★愚痴なんでも聞くよ５★

文句じゃなくて愚痴って解ってるんだよね。
言いたいだけなんだよね。
言うとスッキリするよね。

まだ22日の22時だ・・・。
まだ僕は24歳だ。
25じゃない。
四捨五入すれば20だ。
僕は20だ。
少なくとも今の自分はまだ二十代前半なんだ。
この書き込みの僕はまだ24なんだーーーッ！
時よ止まれ！　ザ・ワールドッッ！！

さようなら、僕。

>>867 うにさん
もしかして、今日、誕生日なんですか？
さらに、うにさんはスタンド使いだったんですか？

誕生日、おめでとうございます☆
（見当違いだったらどうしよう・・・）
季節の変わり目、風邪などひかれませんように。
そして、うにさんをはじめみなさまに幸あれ！

どうも。ＡＬＯＴです。

愚痴ではないですが少し…「ＡＬＯＴ」の元ネタ、"ALWAYS LOOK ON THE BRIGHT SIDE OF LIFE"が今、ＮＩＫＥのＣＭソングに使われています…わざわざ探してもらうのもなんですので、こっそり直リン。

http://dl.nike.jp/bscf30-wm.wmv
http://dl.nike.jp/bscf60-wm.wmv

よかったら、観てやってください。

Ｐ．Ｓ．　うにさん、誕生日おめでとうございます（めでたくないかもしれませんが…でも自分の誕生日のときも、祝ってくれましたし）

うにさん、誕生日おめで�d

うにに。
うにです。
誕生日でも仕事の今日でした。残業でした。せめて定時には帰りたかったです。
まあそれが世の中というものか。
誕生日休暇って制度が欲しい。
誕生日を祝うためではなく、一人悶々と部屋に引きこもり、
今日これでまたひとつ老いたのだと、鬱々とさせてくれと。
まあ、そんなことをのたまってますが、
>869-871　869さん ALOTさん 保守巡回者さん
祝ってくれてありがとう。嬉しいです。
仮想空間を介した、顔も見知らぬ人たちからの祝福も、とても有り難いものです。
今の時代に生きていて良かったと思えますね。
ああ、でも、アレです。
僕は25じゃありません。23です。
Uターンすることにしました。
24を境にこれから年を経るごとに年齢が下がっていきます。
だから僕は23歳です。（えー）

ああ、遅レスだけど、>865さん、お心遣いありがとうございます。

他のレスは今週土日休みなので、できればどちらかにしたいです。
激しく遅レスになるけどスマソ。
あと、引き続きレスしてくれる人（単発でも、名無しでも）募集だよ。
んでは、うにでした。

誕生日って、マイ脳内では「おめでとーありがとー」じゃなくて、
今まで頑張ったなー、ってイメージ。
で、折角25も齢を重ねたんだし、そんな年齢操作しちゃ駄目です（ｗ＞うに氏

男は２５歳からですｗ

朝晩冷え込んできて、ストーブのお世話になるこの頃。
寒い時期はできるだけ早く帰りたいよね、うにさん。
お誕生日のせめて定時・・・わかりまする。
でもＵターンするなんてもったいない。
せめて止めておくくらいは？

自分の一生懸命がからまわりしてるのって
みじめだな・・・
すこーしずつフェードアウトしたい。
違う自分で必死に塗り固めるんじゃなくて
すこしずつ薄くなってく。
今日は自分、もてあまし気味。
早く寝ちゃおう。
がーっっとなにか食べちゃいたい欲求に
かられているが、自転車を駅に置いたまま帰ってきてしまったので
買いに行くのも外寒くてイヤ。
よし！寝る…アデュー

age

age

自分らしさがわからない。いろんなことに共感し過ぎて自分がごちゃごちゃになってる。
両親に背いてまで自分のしたい事をすることはできない。
自分でそれが私の道と決めたから。

>878　なんか大変そうだけど、幸せになれるといいね。

すみません、土日でレスしたかったんですが、疲労や、その他やること多数で
レスできませんでした。
もう３時です明日も仕事あるのに。
すみませんが寝ます。
ああ、結局やりたいことが最低限のこと以外ほとんどできなかった。
鬱だ、氏にたい。まだ死なないけど。

　

がんばるsage

保守

何がなんでも保守

>>884
賛成！

大人しくしておくつもりで、ついはしゃいじゃう事が何度かある。
「うぜー」とか思われてないか不安だ・・・。

11月保守

吐き出したいけど吐き出せない。

うちの両親はお見合い結婚なんだけど、
お互い他に好きな人が居たみたい。
父とその人の交換日記のようなもの見つけちゃったし、
母への恋人からの何通にも及ぶ手紙も見つけてしまった。
それでも永いこと２人はある通り道でおでこをぶつけてそれが出会いだったって
ずっと信じてたわたし。
別に双方とも昔の恋人は永遠の恋人の位置においているみたいだし、
２人は２人でなんだかんだいって仲良しだからいいんだけど
発覚した当時は（わたしが）すごいショックだった。
私達は生まれてはいけなかったのではなかっただろうかとか、かなり悩んだ。
（実は母のほうの人からの電話を取った事が有る。母は不在だったし、振り返るような人でもないけれど
　まだ母を思って独身で居たみたい。当時は。）


私自身はこれからどんな人と出会いどんな事を感じてどのような決定をして生きて行くのだろう。
誰との約束を守って生きて行くのだろう。
大切にしたいものってなんだろう。

いまのわたしにできることっていったら、食べて寝て泣く事ぐらい。
「美女と野獣」みたいな恋愛が良いな。
どっちが野獣だって？

本当はバレエを踊ってたいよーーーーーーーーーーーー！
本当はバレエを踊ってたいよ　
本当はバレエを踊ってたかったよ

でも時間は帰ってこない。。。。。。。。。。。。。。。。。
体は固くなるしぶくぶく太る

やりたい事がたくさんあって泣きたくなる。

する事がない。
いや、頭の中では考えるんだけどおっくうでする気になれない。
どうしたらいいんだろ？
今日も明日も明後日もやる事ないよ。つらいよ。

親が外に出してくれません。
あからさまに禁止はしませんが、ずっと私を監視しています。
中卒後大検をとって家で勉強しています。大学へは絶対入らないと、生きてられないなぁ・・
中学時代も親の命令で不登校したたせいか普通に話せる同年代の人間もいないし、寂しいな。
仕事の手伝いをさせてもらってるおかげでネットは自由にできるので最近は
寂しさがまぎれました。が・・・・

今日の飲み会にいけなくてみんなごめん。
発案者の一人だったのに、あの時は鬱になる前だったんだよ。
お酒も飲みたいし会って話もしたかったんだ。
だけど本当にごめんね。
今は外に出るのが怖いし出かけるために化粧をしたり、
そんなことする気になれないんだ。
仕事だけは行ってるけど休みの日はずっと寝てるだけなんだ。
寝てるだけならドタキャンするなって怒るかもしれないけど、
本当にごめんね。
気分転換のために出かけようと誘ってくれる両親にもごめんなさい。
なんでこんな事になっちゃったんだろう。
病気になってごめんなさい。

仕事に関係のあることの連絡が遅れたせいで、
先輩を怒らせて、もう信用出来ないと言われてしまった。
自分が悪いのは十分承知してるので、自己嫌悪です。
ただ、先輩は「１０月中じゃないと困るといったでしょ」と
言っていたけど、なるべく早く返事をと言われた覚えはあるが
１０月中といわれた記憶はない。最近、物忘れが酷いので
人と電話で話す時はメモを取るようにしているけど、メモにも書いてない。
それでも、早く連絡しなかった自分が悪いのに、
こうやって相手のあらを探して自分を正当化しようとしてる…最低。
昨日からショックで何も手につかないよ…。

メル友といっぱいメールしたし電話もした
逢ってプリクラ撮ってご飯食べて映画見る約束した
なのにメル友は俺の顔を見て逃げた

ねぇねぇ、１つ聞いてもいいかな？
私、まだまだ親のすねかじって生きてるけど、
それでも昔より大人になってきたような、しっかりしてきたような、
そんな感じがするんだよね。
でも、人生はうまくいかない。
自分では、完全じゃなくても、完全になるよう努力してたり、
気をつかっていたりするのに、不完全な部分ばかりがでて、
そこばかり追求されてるような気がしてしまう。
私は優しいし、人に迷惑をかける事も、わがままもあまり言わないのに、
それでも人を傷つけてたりする。
そして、愛してるって、異性に言われた事もない。
私は誉められたい、認められたい、愛されたいのに。
少しでもいいのに、ちょっとしたことでいいのに、
なんでみんな誉めてくれないの？なんでみんな当たり前のようにして、
私がヘマをした時だけ責めるの？

>>896
私も些細なことや足りないところばかり、責められているような気がする。
出来て当然、でもこけたら怒られる。

だけど、その反面、こんな風に考えてしまう自分が
被害妄想が強いみたいな気がして、自己嫌悪も感じる。
もう３０手前で、全然１人前の大人になりきれない自分が
一番ダメなのに、他人に責任転嫁しようとしてるみたいで。
もう自分にうんざり。

>>897
私もまったくその通りです。
”出来る事”は結構誉められるべき事もあったりするのに、”出来て当然”、
出来なかったり、人に少しでも迷惑かけたら怒られる。
けど、被害妄想なのかなって、こんな風に考えてる自分も甘ったれじゃないかって、
すごい思います。
私は今月１９歳になります。年齢的にはまだまだかもしれないけど、
それでも、少しづつ社会とか、人間とかが見えないなりに見えてきて、
悩んでいます。

＞８９４
その先輩は阿呆満開。

900

>>898
私も、自分が甘えてるだけじゃないかと感じてる。
私は８９７さんよりも１０も上だけど、
世の中の仕組みが見えてくればくるだけ悩みが深くなるというのにも
すごく同感です。世の中の人はどうやって折り合いをつけて
上手くやってるんでしょうね？真剣に疑問です。
いつのまに、みんなそんなに大人になっちゃったのーって思う。

せめて、自分は他人の「出来ること」を誉めたり、
他人の言い部分に眼を向けられるようになるといいなあ。

>>901
本当に、考えてる事がまったく一緒なので、少し安心しました。
ああ、私だけじゃないんだって。

周りは大人になっていくし、
自分も大人になっていく環境に出入りするような年になって、
その”大人になる”っていうのを何なく（に見えるだけだとしても）
こなしてきた人たち、こなしている人たちに焦りを感じます。
私らは世間から見れば、”考えすぎ”で終わってしまうのだろうけど、
それでも自分の中には疑問がわいてくるんですよね？そして解明できない。

私は昔から、それなりに
他人の「出来る事」を誉めたり、他人の良い部分に目を向けてきたつもりです。
他人は喜んでくれて、嬉しいけど、思ったほど自分には返ってきませんでした。
そこで空しさを感じ、また他人を誉める事が、自分が誉められたいがための
ただの偽善なんじゃないかって思ったら、なんか窮屈になってしまいました。

いやー、本当に愚痴ですね。
頭を痛めながら、明日も朝６時からバイトなので寝ます･･･
この広い世界で、年が離れていても、同じように考えているあなたがいたって事で、
なんかちょっと嬉しかったし、不思議なものを感じました。おやすみなさい。

>>902
私も、少し楽になりました。
おやすみなさい。またどこかのスレでお会いしましょう。

人と出掛けると気を使わせてるようで激しく自己嫌悪に陥る。
今日も連れを振りまわしたよ…鬱々…

なのに、一人だと不安で怖い…でも人と一緒だと気を使ってくれるので
「甘えた」嫌いな自分が自分を許さない。
何か，いつも自分と格闘してる感じ、疲れちゃった。

９００レスをこえましたので、予告どうり新スレをたてました。

★愚痴なんでも聞くよ６★
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1036286739/l50

移動のほう、おねがいします。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

なんでお金払ってメル友になったのに返事すぐ来なくなるんだよ
なんでこっちからＨＰのＢＢＳに書き込みしてるのに
俺のＨＰには来てくれないんだよ

あっ俺は変なこと書き込んだりしてないよ！！！

トリップこれであってるかな

古いトリップですがこれしか見つかりませんでした。
持病の喘息がちょっと悪くて長い間これませんでした。
今もよくないんですが、心配してくださったみなさん
ありがとうございます。
無理のようなので一応お別れの挨拶に来ました。
ありがとう。
さようなら。

ご自愛ください・・・お疲れ様でした。

いいか。天才と呼ばれる連中は、
みんなどこかがオカシイんだよ。
逆に言えば、オカシイところが
あるボクは天才なんだ。

なんだよこれ・・・
http://akasaka.cool.ne.jp/kickback/

>>914はブラクラ、注意。板中にあり。