＊＊４０代で鬱病に悩む人Ｐａｒｔ２＊＊

※駄スレも専門スレもみんなタイムスタンプが
一緒になってるので専門スレだけタイムスタンプを
更新してます（dat落ち防止）

保守
激しく保守

ど、どうした
20代に続いて異星人からの交信だったのか
保守ってば保守

良スレ保全ａｇｅ

荒しの削除依頼を朝出しといたけど
まだ、されない。
削除人さん超多忙のよう。

スクリプトによる、荒しで、メンヘル板ほとんどが対象のようでつ。

良ｽﾚ保守sageage

荒しは無視するに限る
ほっとけ。
仕事辞めたい・・・ほんとに試用期間でサヨナラーになりそう。
仕事は楽なんだけど精神面が健康じゃないので、、、強迫、鬱、ＰＴＳＤ色々抱えてるので
最近フラッシュバックがひどくて食事もほとんどとれず、一日の食事が一回のヨーグルトだけと
いう日もあります。いまは気力だけで生きてます。
今夜みたいに寒いと帰り道このままいなくなって凍死でもしたらなにもかもから開放されると思い
立ち止まってしまう事もしばしばです。
働き始めってこんなものでしょうか。

試用期間一日目、とりあえず行って来ました。朝はほんとうに寒いですね。
この時間、いつもは寝ていて気づかなかった。

私の場合、厳密に言うと「試用する人を選ぶ前段階の試用期間」で
木・金と来週の月・火、９時から５時まであるソフトの講習を受け、
適正があった人を選び半年教育。来年春から本採用という運びです。
万が一採用されれば、、自分のやりたい方向のことで、打ち合わせ以外ほぼ在宅と
私には好条件ですが、かなりの人が来ていたのでこの１週間に残るのも難しそうです。

今朝眠れずに飲んだハルシオンが残っていて、今ひとつの寝覚めでしたが
メールチェックがてらここを覗いたら　>>154さんのカキコを見つけ、
「自分だけじゃないんだ。かんがろう」と家を出る勢いがつきました（154さん、ありがとう）。

今日は、概略と簡単な操作の説明だけだったので、理解も出来たし無理もなかったですが
明日から実技。「明日以降、かなりのスピードで進みます」と脅されています（ｗ。
今夜はこれから少しでもおさらいをしようか、早く寝て明日に備えようか迷ってます
（久々沢山の人、厳しい場面に出たので、まだ神経が高ぶっていて眠気がゼロなので）。
明日も、とりあえず行けますように。
がんばりすぎず、でもなんとかしがみつきたいと思ってます。

>>195　なつゆきかずら　さん、

私も鬱、ＰＴＳＤ、強迫神経症プラス喘息持ちです（ｗ。
私も緊張が強かったり、気分が落ち込むと直ぐ食欲に来るので（今も）
朝はクリームと砂糖たっぷりの紅茶＋サプリ、昼は甘いホットドリンク、途中にアメです。
夜は、よくはないとわかりつつ、食欲無し＋高ぶる神経が収まらないので、アルコール。
一応、頭脳と手先労働（体力無いので）なので、糖分切れると頭が動かないので
栄養か無視して今週はなんとかこれで乗り切って、万が一、試用されることになったら
年末年始の間に栄養つけたりして、少しずつ、働ける気力と体力に近づきたいと思っています。
お互いきついけど、がんがりましょう。

sage

にんどうさん、私も喘息あり(笑
循環器もちょこっと。いまは加えて過労で蛋白尿がでてます。
もともと病弱なくせに、面接で「体は丈夫ですか」と聞かれ「はい」と答えました。
「いいえ」と答えるバカはいないと思われ。

とりあえず２日間、初期研修に行けました。このスレのお陰かもしれません。
今日明日休みでホッとしつつ、間があいてしまって、また月曜が大変かな
とも思ってます。最終日にはペーパーテストもあると聞きビビッてもいます。
はあ、世の中、甘くないですね。

>>166
「体は丈夫ですか？」→「年に１・２度風邪をひくくらいで・・・」
「転居の予定は？」→「しばらくは無い、と言われております」
---みんな、嘘ばっかです（ｗ。聞いても意味ないと思われ。

と、保守カキコのつもり。

もう限界。暖かな家庭でぬくぬく過ごしているひとが羨ましい。
鍼の先生がラブラブなのは去年奥さんが蜘蛛膜下で倒れ大動脈瘤がハケーンされ
5時間の手術の後生還したそうな。だからよけい、、、愛するものに先立たれるのは
いやだもんね。
わたしは最近仕事に行く時ロヒ200錠位粉末にしたのを持ち歩いてます。
絶望感に襲われた時人気のない公園でお酒とグレープフルーツジュースで凍死決行
決めました。
天気予報すら見れないので今夜は寒いなってときに家に帰らずどこかで逝ってます。

>>168
他人のハンドルを真似るのは感心せんが、まぁマターリいこうよ。

そういえば、このところ>>68以来「柊」さんお見かけしません。
どうなさってるのでしょうか。

鬱脱出されたかな。そうであれば、＼(^O^)／です。

１６８はわたしですう。。う、う、打ち間違えに気づかなかった。ごめんなさい。
でもって柊のこと思い出してくれてありがとう。しばらくロムってたら書きこみにくく
なっちゃってＨＮをかえて仲間入りしました。
よってなつゆきかづら=柊です。
脱出どころか心身ともにどん底でめいってます。
このスレで1番のりであっちの世界にいくかも。。。

わ〜い「柊さんに似た人がいるな？」と思ってましたよ。
お帰りなさい。あ、帰ってきちゃ喜べないのか。

あなたが頑張ってる様子を読んで自分を励ましている人もいるんですよ。
（それは私）
どん底と感じているのは仕方ないかもしれないけど・・・
それならあなたはどん底の星だ、逝ってはこまります。

>>172
「なつゆきかづら」さんは、やっぱり「柊」さんだったんですね。
なんとなく文体と、ハンドルが植物の名なので、そうかな？と思ってました。
ちなみに「にんどう」も植物なんですよ。

168が本当になつゆきかづらさんなら、そんなことしないで。
私より一歩でも前を歩いている人がいると思うだけで
また明日の研修もがんばっていこうという気になります。
少なくとも、私一人の明かりにはなってくださってます。

底の辛さは、レベルは違うにしてもわかりますから
簡単に「がんばれ」なんて言いませんけれど
ロヒ２００だって、早く見つかれば病院行きで、辛い胃洗浄。
中途半端な助かりをした方の悲惨さ等、私は見る機会があったので
自分から死ぬことはあきらめてます。
だから、自分の死期がやってくる日まで、なんとか生きてみるつもりです。

ひさしぶりに昔の名前で出してみました。
柊って葉がとげとげしていて痛いので他人を寄せ付けないところが似てるかなあって。
なつゆきかづらはみんなが花を忘れた頃、秋おそくなってぱあっと白いはながいっぱい咲くんです。
そんな孤独感が自分とにてるかなあって。
いま家族と上手く生活できなくて、生活保護をもらって一人暮しを考えています。
わたしも過去に未遂の経験があります。
その時はパラコートでした。命は取り留めたものの気管支に後遺症が残っています。
胃洗浄、、、辛かったみたい。意識は無いのに筆談で親につらいって書いたらしいんで。
でもひっそり逝けたらってつい後ろ向きになってしまいます。
最近は減っていた眠剤の量もあっという間に増えました。
精神科の薬ってほんと止めるのシンドイです。

家業が傾き、極貧生活始まりました。
子供の教材費・給食費も補助金で払ってまつ。
家のローンもかかえてまつ。
前向きに頑張ってる夫の手前、「いまだに鬱だ」「もう薬切れちゃった」と
言えなくて辛いでつ。薬欲しいよ・・・

>>176
大変ですね。
そういう状態で、薬なしで生活するのは辛いですよね。
鬱秒であれば、３２条を適応してもらうようにすれば、かなり医療費は削減されるはず。
大きな病院にかかっているならケースワーカー、クリニックなら主治医に相談してみては。

あと、事情を知らないで言うのもなんですが
自宅を売却して、賃貸に移ればローン等からは解放されるのでは。
残念だとは思いますが、ご主人の肩の荷も軽くなりそうに思います。

sage

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疲れました。とっても。年内は人と約束があるので逝けません。
最後のお正月を家族で過ごして、ひっそり姿を消そうと思っています。
北海道なので眠剤持参でひとけのない場所で眠ってしまえばじ・えんど。
一生のうち27年病気に苦しんだ末の結末です。

>>180
柊さん、初めまして。あなた話しかけるのは初めてですね。
いつも読んでいました。
姿を見かけなくなって、気になっていた時なつゆきんずらさんが登場して、
ひょっとしてと思い>>171で、独り言を言いました。

今、私はあなたの横に立ち、あなたと同じ彼方を見つめて特に話すこともなくたたずんでいます。
独り言です。 私は、後7年生きてみようと思っています。
家族はいても孤独。仕事も孤独。どこを向いても孤独。どん底感の中で立ったり座ったりしています。
私のHNは、他力。宗教を信じてるわけではありませんが、他力本願。です。
世間では、他力本願というと人をたよるというようなマイナスな感じがありますが、仏教では、違う意味を言っているようです。
今までの人生を振り返ってみると、様々なことがありました。
辛い、孤独・苦しみはこんなに一杯あるのに、
どーして今、生きているんだろう。どーしてこの世に生まれてきたのだろう。
分からないのです。事故や病気で死ぬこともなく、ただ生きている。よく、そんなことを考えます。
(続く)長くてｶｷｺできません。二つに分けます。ごめんなさい

*(つづき)
そんな中で、ふと思うことがあります。
生かされてるんじゃないかと。　何者かに生かされている。　そして、今の生がある。
確かなことはわかりません、何者とは何かもわかりません。
ただ、何かの力が働いている。巧く言えませんがそれは確かなような気がします。
鬱になって4年たちました。その間、暗やみの中でもがき続けて、力尽きかけています。
自分にはわからない何か力が働いて、人生と言う流れの中にいる。
流れに逆らって泳いで疲れ果て、今溺れようとしている。
このごろ、いっそのことその流れに逆らわず、何かの力に身をまかせてみようと思うようになりました。
様々な辛いこと激流。これからもきっと続くでしょう。
でも、とりあえず7年身を任せてみよう。と心に約束しました。寿命はもっと短いかもしれませんが。
何かの力。これを他力と呼ぶようです。
他力に心身･人生を任せる。抽象的ですが、私はこれで少し救われたような気がします。
7年後の自死の彼方はずっと見続けています。
きっと、現実は何も変わらないだろう。でも、流れの中で自ら力を使って逝くことはない。
力を抜いてただよって、身を任せたら、岸に打ち上げられるかもしれない。
あるがままで、生き流されてみようと思っています。
*長い独り言すみませんでした。

>>180　柊さん。
とても疲れていらしゃるのも、楽になりたいと思うのもよくわかります。

「にんどう」というのは、ご存じかと思いますが「忍冬」と書きます。
どんなに寒い時にも根を絶やすことなく、細々と葉をつけ春まで持ちこたえます。
春から秋には、いい香りの花もさかせます。

かといって、私はこのハンドルを明るい未来を望んでつけたわけではありません。
吉田松陰の言葉に「どんな人の人生にも、『春』『夏』『秋』『冬』がある」というのがあります。
華々しくもなかった私の今までの人生にも、確かに、春も夏もありました。短かったけれど。
そして今は確実に『冬』です。

終わっていくだけの冬に、日々辛い思いをして、あるいは重い体を動かして働いてみたり
何の意味があるのかなあと思うことは、しばしばあります。というより毎日思います。
でも、天が決めたその日まで、辛くても『冬』だけを飛ばして人生を終わりにしてはいけない気がします。
あるいは、自分で終わりを決めることはさせてもらえないのでは、と思います。だから「にんどう」にしました。

辛いだけで終わってゆく冬を生きる意味は、ただ周りを納得させるだけの時間かもしれないし
自分の心残りをなくすだけの時間かもしれません。
でも、春は来ないにしても、冬に実がなる木もあるかもしれません。
１年かもしれないし２０年かもしれない。でも『冬』だけを飛び越して人生を終えてはいけない。
私は、そう思っています。

sage

uge

保守しまつ

ワシもほしゅ

保守が続きます。

このｽﾚで、ﾏﾀｰﾘ中年鬱の辛さを吐き出しては･･･
ﾏﾀｰﾘ語り合って、何か救われるような気持ちになれたらと思います。

細々なんとか生きていこうよ

>>180 柊さん 大丈夫かい?

諸先輩各位

当方30代の躁鬱持ちですが混ぜてもらってもよろしいでしょうか？

このｽﾚは深くて優しいｺﾃさんが大勢いらっしゃるようなので、
他ｽﾚでは名無しを貫いている私ですが、他力ｻﾝにあやかって
『本願』で時々保守などさせて頂ければありがたいです。

はじめまして、柊さん。大丈夫でしょうか？
温かい飲み物などを召し上がって、落ち着かれていると良いのですが･･･