＊＊４０代で鬱病に悩む人Ｐａｒｔ２＊＊

Part２立てました。
よろしくお願いします。
前スレ
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1016803941/l50

ちきんなげっと。

>>1鬱リーマンさん　ｽﾚ立て　ありがと
お疲れさん
他にも★メンヘル４０台２★ってｽﾚたってるけど、分かりにくい。
よってこっちが本ｽﾚかと思われ。
また、part１からの流れとして正統かと

まぁﾏﾀｰﾘ逝きましょうや。鬱花の４０代

新規part２age
新規part２age
新規part２age
新規part２age
新規part２age
新規part２age

age

新スレおめでとう

>>1さん
新ｽﾚ立てｵﾂ〜♪
おめでとう♪♪

もうすぐ41歳、地方で失業中です。
高齢の親に年金で、毎日の食事の面倒はみて貰っています。

親の仕事（自営）の手伝いのフリをしながら、
ヤバイと思いつつ去年まで生きてきました。
社長（親）の高齢化と不景気のダブルパンチで、
事業は立ち行かなくなり廃業。
年頭にハッタリで奇跡的な好転職に成功しましたが、
つらくて三ヶ月で退職。（今思うとすでにおかしかったですね）
その後、三ヶ月の失業期間にさらに精神状態悪化。

相当に酷かったんですが、仕事（収入）が有れば気が紛れて
楽になる筈と、医者と親の反対を押し切り苦し紛れに再就職しました。
でも、二ヶ月でまたも自己都合退職。
病気の脳ミソはマトモにものを憶えられませんし、
冷静な判断も出来ません。

超短期退職の繰り返しで、ただでさえ40歳じゃ仕事無いのに、
超〜〜マズイ。
自分で見ても、履歴書から何か本人に問題があるのが分かります。

私は、無茶苦茶な焦燥感と不安感、絶望感に苦しみながらも
まだ生きていたいし、治りたいという意識はあります。
赤貧でも、小さな喜びを見つけて生きていたい。
心が落ち着き緊張の解ける時間が戻ってきて欲しいです。

取り留めのない長文すいませんでした。m(_ _)m

>>8
>>仕事（収入）が有れば気が紛れて楽になる筈と、

その気持ちすごく良く分かります。
自分もそう思います。
でも、激鬱の状態で今のご時世に収入を得るのは大変辛いです。

自分も自営です。不景気と将来の不安。
鬱４年生は回復するのか、早く直って商売立直したい。
焦りもあります。絶望感とも同居してます。
氏にたい風に吹かれてよろよろしながら、生きています。
「生きる」が、もう一度「活きる」になりたい。

焦ってもしょうがないと理屈ではわかっていてもね…。
ﾏﾀｰﾘでも、鬱でもあと７年、５０歳までは、生きているのを自分は目標にしています。
子供が成人するまでは。

>>心が落ち着き緊張の解ける時間が戻ってきて欲しいです。
ﾎﾝﾄですね。それを思うと心で泣けてきます。(もう、実際の涙は出なくなってしまいました)

寛解と再発を繰り返して１０年経ちます。
止めたいけれどやっぱり薬は手放せません。
窓際ながら何とか会社にしがみついて生きてきましたが、
この先は全く分かりません。
自分が生きていくだけで精一杯だから、ずっと独りでいるしかないけれど
寂しいですね。

>>9さんの
>生きるが、もう一度「活きる」になりたい。
痛いほど分かります。

8です。
私は子供を育てるどころか、いい歳して親に助けてもらっています。
会社にしがみつけず、脱落しました。（試用期間中すら保たなかった）
暇になって観るようになった2chで、鬱状態なのに仕事を続けてる沢山の人
がいるのを知り、心底驚いています。
本音を語れば、たとえ次に職があっても、耐えられるかどうか分かりません。
ハロワにある求人は、健常者でも出入りの激しいのが僅かばかり・・。

二年超しでお付き合いしてる女性がいますが、先はどうなるか・・。
若くて未来があるか、現在、安定しているか、いずれにせよ、自分に
自信が無いと、惹きつけておく事が難しいです。
家族（親ですけど）や彼女を失えば、さらに何も無い人生になってしまいます。
まぁ、先の事など心配してもはじまらないと、
私もまた理屈は分かってるんですけどね。

>>8-11さん
>いい歳して親に助けてもらっています。
助けてもらえるときは、それを受け入れて。
お医者さんの言う通り、通院して薬を飲んで、心休めましょうよ。
あなたによく合う薬と出合えると良いですね。疲れているんですよ。きっとね。

すんでしまったことは、もうお終いにしてﾏﾀｰﾘ休みましょう。

このｽﾚに訪れる人たちすべての人が仕事を続けているわけでもないし
続けてる人でも、抗鬱剤や安定剤、本当は飲みたくない薬(リタリン)のみながら仕事してる人もいる。
自分もその口です。リタリンは依存を起こしやすいし、切れたときの辛さ。
ずっとこの先飲み続けて大丈夫なのか不安です。
依存おこして精神病院に入院、廃人ってこともあるようです。
自分は、副作用に耐え、リタリンの依存には注意しつつも
将来廃人になっても仕方ない、あとしばらく時間がかせげて生きていられればと祈ってます。

本心から自分に自信のある人なんて、健常者でもめったにいないのでは。
あなたは、ご自分の鬱を彼女にカミングアウトしてますか。
それでも、彼女がついてきてくれているなら大切にしてあげましょうよ。
あなたを理解し、寄り添ってくれる人がいるのはありがたいことです。

この年代からは、何かを多くを得ることより、失うことのほうが多いのでは…
それを心配し恐れてもどうしようもない。あきらめる。

偉そうなこと言ってすみません。半分は、自分に向かって言い聞かせています。
長ﾚｽ　ｽﾏｿ　m(_ _)m

★保守age★

さすがに、連休最終日ともなると
この時間まで起きて２ちゃんやってる人もいないなぁ…

なんかね、明日から仕事。昼から診察。
冬らしくなってきて、心も寒い。鬱だと余計身にしみるです。

今週も、無事乗り越えられますように。
激しく忙しい週になりそうでつ。
こりゃ、リタリンに頼るしかないか…ﾊｧ

ﾏﾀｰﾘできる人は、心をなるべく休ませてあげましょう。

おお、こんなｽﾚあったのか。
でも読むのが辛いのでざっとしか呼んでません。

おはようございます。皆さん。

>>9
9さん、何はさておき、最初に御礼申し上げます。
レスありがとうございました。

済んでしまった事は後悔しない、先の事は考えないようにする、
そうしないと、本当に大変なことになりそうです。
実際、いろいろ考え出すと、いても立ってもいられないないような心もちになります。
“気の持ちようで・・”などとよく言われますが、現実が受け入れ難く、
私は相当に堪えてきてるといったところです。
“生きてるだけで丸儲け”と、さんまな心境にはなりません。
もっと過酷な状況で、明るく生活をしてる人も多いんですけどねぇー。

>失うことのほうが多い

彼女にはカミングアウトしていませんが、憂鬱感いっぱいで、
愚痴っぽいですから、愛想をつかされそうです。
また、職をみつけても続かない事を、“甘えてる！！”って。
二人で郊外のスーパーにお買い物に行った時、
なかの薬局で血圧を測ったら、私の脈拍は120ありました。
仰天させましたが、それでも気付かれはしませんでした。
気分が重く沈んで、息苦しいときは、実際に凄い事になっていると、
実は私自身もその時に初めて知ったんですが・・。

会っても長い時間は一緒に居られませんし、出来なくなっていることもあります。
いずれ尋常な状態でないことを勘付かれるのは、覚悟しています。
というか、様子からバレかけですが、精神科通院の話は自分からはしていません。

あー、今日はまだマシなスタートだ。大波が来ませんように。。（祈）

自分で自分のご機嫌とって、何とかやっていますけど、
いつまで続くのか。

こんばんわ、皆さん。
（と言っても、はたして何人読んでくださっているのか・・）

現状を鑑みて将来を考えると、あまりに恐怖な8。
気分のコントロールが出来ない人間です。

今日は、人から「たいへんですね〜〜」と言われ、
心が疼きました。（危ない、危ない）
失業に加えて、精神も参っているのですから、実はもっと大変。
鬱スパイルラル中は、ちょっとした事で、ハイパー鬱を誘発します。

明日は予約日。金が減り鬱が入る。逆になりたい。

ょぅιﾞょスレ消されたよ〜(T＿T)

>>18 =8 さん
読ませてもらってますよ。
自分も同じような、っていうかもっとヘタレなんで
何も言えませんが、身につまされます。
自分も失業中、現在今までの貯金を崩してなんとか生活してますが
今ひとつ再就職へ気持ちが入らない。
入ったところで、なかなか仕事にありつけそうにもないですが。
最近はある意味、無意味な資格取得の勉強をしています。
それを取っても食っていけるわけでもないが、そうでもしてないと
鬱スパイラルに深くはまりそうなんで。
そうやって自分をだまして暮らしてます。
金は減るけど薬は大事ですよ。病院は行こうな。

>>8さん
9です。そんなお礼言われることしてないですよ。(^^)
40代になっての鬱。思うこと、考えることって、中々人に言えませんし
語り合うなんてこと難しいです。
健常な同年代の友人に話しても、通じないですし、避けられました。

このｽﾚは、自分にとって本当にありがたいｽﾚです。
前ｽﾚからｶｷｺしたりROMして、なんだか少し救われたような気がします。
独り言でもいいんです。
自分の想いを書くのは、何かを吐き出すことにつながるかもしれません。

妻子持ちでも、独身でも、鬱は辛い。
‘鬱な心’は、妻も恋人も医者もカウンセラーも理屈で理解できても、
本当に‘鬱な心’を感じるのは無理だと思っています。
人は、健常でも鬱でも孤独。
ただ、鬱は、開放できない発散できない。
心の中に澱が溜まってしまって疲れ果ててしまった。

誰かに思いっきり、甘えたくなるときがあります。
誰か俺を抱きしめて ! 暖かく柔らかな心に触れさせて !　
誰かの胸の中で涙を流し、安らかになりたい…
切なくてセツなくて、夜道で車を走らせながら大声で叫んでいる。
冬の訪れのためかもしれません。
今夜は、そんな気持ちで一杯です。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　このｽﾚ大切にしたいです。

おはようございます。
当地方、寒いけれど、良い天気になりました。
今日は、ちょとガンガラなきゃいかん仕事あり。
不安と緊張。重い心。いつもの抗鬱剤＋リタリン&安定剤入れて、無理します。
そのあと、いつにも増した激鬱がくるんだろうなぁ…
これじゃ、いつまでたっても鬱治らない。
医師からは、休みなさい。無理するな。と年中言われてる。
あと、7年続けられるかなぁ

どうしようもないけれど、仕事で飲まざるを得なかった。
夜の薬を飲めないから不安定な気持ちになるけど、そこをアルコールで
埋め合わせます。
何とか取り繕って、ぐらぐら酔っても眠剤飲まないと眠気が来ない寂しさよ・・・
結局、眠剤飲むんだろうな。
明朝が苦しくなるのが分かっていても・・・

いいか。天才と呼ばれる連中は、
みんなどこかがオカシイんだよ。
逆に言えば、オカシイところが
あるボクは天才なんだ。

事件や事故で突然、亡くなる方が日々います。
40年以上も生きてるだけで、マシじゃないかという考え方も
出来るわけですが、そうも達観できない。

日々、不安や焦燥との戦い。
ただ単に生きてるだけでは、人間苦しいんですねーー。
心の底から屈託無く笑い、楽しい時も欲しい。

私は普通でいいです。
メリハリがあって、多少、悩むことがあっても、
くつろぐ時間も有る人生が戻ってきて欲しいっス。

寒くなるとコタツでよくウトウトしてましたが、
今は緊張が解けないので、眠れません。
皆が発散して楽しいそうな忘年会とかも憂鬱です。
無理して行っても焦燥感が増すだけですし苦痛になります。
発散できずに散財するわけですから、鬱失業者にはツライツライ・・。
昔は飲み会とか好きだったんですけどねぇ。
冬がますます嫌いになりました。

なんだよこれ・・・
http://akasaka.cool.ne.jp/kickback/

>>26　　名前：９９９ ◆999get6Oxw
　↑ブラクラ　危険　マルチポストヤメレヽ(`Д´)ﾉ

アンカータグではないタグで mailto: の記述が見つかりました。
メール作成ウィンドウがたぁっくさん出てきてしまうかもしれません。
パワーのないマシンでは，ブラウザがフリーズする可能性があります。

>>26は糞　

　　　　　　【危険】

× BrowserCrasherChecker ver.0.19
------------------------------------------------------------------------
キャッシュを表示しています

対象 URL
http://akasaka.cool.ne.jp/kickback/
------------------------------------------------------------------------
【情報】

データが 200Kb を超えているため，読み込みを中止しました。
------------------------------------------------------------------------
mailto ストーム

アンカータグではないタグで mailto: の記述が見つかりました。
メール作成ウィンドウがたぁっくさん出てきてしまうかもしれません。
パワーのないマシンでは，ブラウザがフリーズする可能性があります。

騙されたと思って読んでください。

今朝の日経朝刊に「原種野生ウコン30」なるものの広告が載っています。
http://www.pppp.co.jp
内容は、漫画家の「はらたいら」氏が49歳の時やる気が無くなり、
その後「原種野生ウコン30」を飲むことで回復したというものです。
「はらたいら」氏は「はらたいらのジタバタ男の更年期」の著者でもあります。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4826130171/ref=sr_aps_b_/249-7779544-6565932

私はこの広告を1年前に目にして、それ以来向鬱剤トレドミンとともに、
ウコンとキトサンオリゴ糖と高麗人参を取ってきました。
それが作用したのかどうかはわかりませんが、8ヵ月後に2年3ヶ月の休職から復帰できました。

私の飲んでいたウコンは普通の「秋ウコン」で、キトサンオリゴ糖は　
http://www.pref.osaka.jp/shinsan/Mono/Souzou/Products/koyochemical.html
高麗人参は高麗人参果実を含んだ　http://www.nmedical.co.jp/　ここのやつです。

騙されたと思って試してみてはいかがですか。

副作用で「ウンコ」が出ません。
そっちをどうにかして下さい。

ﾘｰﾏﾝしている41歳です。
会社であまりいない女の管理職なので、良きにつけ悪しきにつけ
注目されて、嫌な気持ちです。中途採用で入った会社ですが、
プロパー社員から目のカタキにされ、それらがきっかけで
鬱病を発症しました。
おつきあいしている方にはカミングアウトしていますが、
病気のことを考えると、生涯一人でいるべきなのかもと思っています。
同じような境遇の方おられますか？

>>31
性別が違うけど、中途で42才で管理職やっててうつ発症
しました。いいところ見せようと頑張りすぎたんかな、
って思ってます。

うちの会社は女性管理職が多くてね･･･少数派は立場が
不安定ですねどうしても。好きにやれば？って感じだっ
たんで自分流でガシガシやってたら、何時の間にか孤立
無援、ことあるごとに揚げ足とられ力尽きました。まぁ
もう信頼を失ってしまったのでムリせずひっそりと生き
て行けばいいやと。

>>30
緩下剤カマ（酸化マグネシウム）を処方してもらうべし。
市販薬ならミルマグ、マグネシアのたぐい。
刺激は無く、大腸での水分吸収を妨げるため、便はゆるゆるになる。
便秘にカマを処方するのは精神科医の基本だよ。
医者を変えた方がいいかも。

ウコンも効く

>>30ﾖｰｸﾞﾙﾄ(･∀･)ﾀﾍﾞﾙﾄｲｲ!!

>>32
全く逆の性別なのに、結果は同じという不思議な縁（？）ですね。
自分も孤立無援です。ロールモデルとなる先達もいないし、
下の女性たちからは「がんばってください」とエールを送られるし。
相当、だめぽ の気持ちなんですけどね。

hoshu

周りに自分を認めさせようとしてやりすぎちゃったようです。
なんじゃあいつ、一人でいい気になって、と仕事こなせば
こなすほど勘ぐられて溝が深まって・・・コミュニケーション
が取れなくなると管理職としては致命的ですね、情報が集まって
来ないんですもん。

そんなの聞いてないですよー？と一応抗議しますが、聞きに来ない
お前が悪い、情報収集を怠ったからだ、とまぁいつもこんな感じ
ですわ。

実はすでに直の上司には話してあって主任クラスに降格して
ほしいと交渉中です。責任が軽くなって給料は同じ。
昇進はもう望めないけどその方面のマイスターとして生きて
いこうと決めました。転職は今は難しいですし・・・

保守age

３２さん、ﾏﾀｰﾘとガンバ！
仕事があるってことはありがたきことですよ（泣

ほんと、仕事が有るのはうらやましい。ガンバ！

マターリさげ

トレドミン25mg　50T\10,000/100T\18,000
アモキサン25mg　50T\10,000/100T\18,000
アナフラニール25mg　50T\5,000/100T\9,000
ノリトレン25mg　50T\5,000/100T\9,000

＠ご希望の方には無料で副作用止めをお付けします。

>>42
トレドミンの副作用止めって何よ。
常用してるから教えておくれ。
まあ、薬事法違反でパクられないようにね。
以後、放置。

いつもは見ない「サイコドクター」を今夜は、見ました。
中年男性の鬱病・支える家族…　　現実にはありえない良医師。

最後に子供の姿を偶然見かけて、自殺を思いとどまったシーンには
泣けました。
家族・子供の存在と姿、ドラマの主人公の気持ちが痛いほどよくわかります。
私も子供の姿にどれだけ救われたか。
まだ、生きていよう、あと７年は生きていようと思うのも子供がいてのこと。

最近、泣けるようになりまた。よく泣きます。
ちょっと前までは、心がフリーズしたように、
乾燥し涙もなく心も動くことはありませんでした。
時々、氏にたい風が、ふーっと吹いてそれをやり過ごして、
すべてを消し去りたい気持ちから目をそらせて、薬に頼る日々です。
仕事は休めません。テレビのように有給などない。

あと７年、長いか短いか分かりませんが、とにかく生きていたいです。

私も子供が支えです。こいつらはお布団から出られない
私を蔑むでもなくふつーに接してくれる。仕事がきつく
て疲れたんだよ寝てれば？、とダルダルしてても咎めない。

こいつらが成人するまでは這ってでも生きようと思います。
それを見届けたらいつ死んでもいいや。

>>45　禿胴

ウチは成人まであと７年。それまでは死ぬに死ねない。

うちはあと３年半で仕上がりそう。
夫は元々仕事だけの人で今も単身赴任。
娘は頭もいいし気だてもいい。こんな母で良い子に育ったもんだ。
夫の収入は当分あるだろうし、そこそこ生命保険も入ってる。
その資金を後ろだてに、４年後には娘は自分の道を行くようになるだろう。
そしたら私は、雪がスッと消えるみたいに消えたいな。
「死ぬ」とかおおげさでなく、人の気にもとめられず
スッと消えてしまいたい。

http://www.ayu.us/~user37/

　↑　↑　↑　↑　↑　↑　↑　↑
　　>>48 ↑　は踏まない方が良いみたいです。
ソース
対象 URL
http://www.ayu.us/~user37/
------------------------------------------------------------------------
【情報】meta や frame があります
ほとんどの場合において危険ではないでしょう。
このファイルは
*meta タグ
*frame タグ
のいずれかにより自動的に外部ファイルを読み込みます。
信頼できないサイトでは注意するに越したことはありません。

ブラクラチェッカーでチェックしました。皆さん注意しましょう !!!!

自分のことさしおいて言うのもなんだが、
子供には鬱にならない人生を望む。

子供が成人しても、まだ老いた親がいる。
親より先には死ねない・・・

47さんは恵まれたロマンチストに思え

http://do.halhal.net/~yazyuu/

http://ime.nu/sutekideai.id.nu

http://ime.nu/www.media-0.com/user/gotosex/

>>32 ｻﾝ 亀レスです。

やはり、がんばりすぎというのは、自分にもあります。
先般、人事部長と面談し、部長から降格させて欲しいと
申し入れたのですが、却下でした。
理由が悲しいことに「今の業務内容は経営陣も満足しているし、
優秀という評価だから、もう少し、こらえて欲しい」
頑張りすぎたのが、うらめにでて、もどることすらできない自分。
マイスターの道をとられる32 ｻﾝがうらやましいです。

子供や配偶者にめぐまれた方もうらやましいです。
先週の「サイコドクター」にあったように、
鬱病患者が最後に自殺を思い留まる最大の理由は
家族への想いだと、産業医をやっている方が
カキコしていました。
独身で、バリキャリなんてレッテルをはられて、
その内情は、寂しい鬱病女なんて、自分が泣けてきますよ。
一人っ子で兄弟もいないし。

読んでみますか、貴重な生き残りの話を？


何故そんなことを
誰も止められなかったのか？仕方がないことだったのか？
それは何を齎したのか、またこれから何を齎すのか？

それは今回限りのことなのか、それとも・・

そんな風な人は、救われないものなのか？
心の病、壊れた心の物語
ttp://shibuya.cool.ne.jp/ootea

保守age（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ
　　　　　　　　　　　　保守age（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　保守age（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

31さん、仕事頑張れるあなたが私にはうらやましいですよ。
無能な鬱母ちゃんてのも、家庭を暗くする元凶で情けない。
夫にも子供にも申し訳ない気持ちでいっぱいなんですよ。

優秀と評価されるなんて素晴らしいじゃないですか。
応援してます。

>>50
恵まれたロマンチストなのかもしれませんが
娘は大好き。生んだ責任もあり、幸福になって欲しいです。

私にも老いた親が二人いますが、そちらを思いやる余裕が私にはないんです。
これ以上、自分の心配からも（親を含め）他人の心配からも解放されたいです。
親も私がいない方が安心かもしれません。しっかりした姉もいるので・・・。

>47
＞娘は大好き。生んだ責任もあり、幸福になって欲しいです。

あなたのご両親もそう思っているのでは・・・
「解放されたい」感覚は胴衣

私、自分の子供の死に目にだけは会いたくないです。

仕事がない・・・

保守ageせねばﾊｧﾊｧ
保守ageせねばﾊｧﾊｧ

　　　　　ﾋﾟｭｯﾋﾟｭｯ
　　　　　　　ρ
　　　　　　ρ
　　　　　　.γ
　　　／⌒ヽ⌒ヽ 　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　.　　ν.. ,Ｙ,.　　.　　 ／ﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧ
　.　　υ　　八υ　ヽ ＜　ﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧ
（.　.,　,,._／´Д｀;ヽ,.,.） ＼ﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧ
　丶!　　υ 八.　 !/ 　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　／.　　　.ν　/:::＼
/　　υ.　　.　/::::::::::|
| ./|　・　　.　/:::::|::::::|
| |｜.　υ.／::::::::|::::::|

　　　　【荒らしは、無視】

ただ、メンヘル板で細々続いていた良スレがいくつか急にdat落ちしています。
糞スレをたくさん立てられると、こういった良スレが、落ちます。

よって保守sage

とても優秀で頼りになる後輩が退職する。
4年もったのは彼女の職歴からすれば最長記録だ
そうだが、やめる理由がたぶん
「もうここ（職場＆先輩）からは学ぶものがない」
なので、ちょっと気持ちが暗くなった。

次の人を入れるべく求人活動をしているうちに
退職間近の気のゆるみなのか、私のいるところでも
サボるそぶりを見せたり、なんか人を小馬鹿にしてる
ような言動が目につくようになってきた。

信頼し、ある意味尊敬の気持ちもあっただけに今とても
悲しい。退職にあたっての手続きで気持ちの行き違い
みたいなのもあり、ここ数日忘れかけてた鬱の気分が
抜けない。

一方、求人して採用となった女性は未経験でスキルも
ないがやる気を勝って入社となった。
でも、「早く仕事を覚えたい！」と言ってた割には
休みに機械も時間も空いてるからいつ練習に来てもいいよ
（まだ前の会社を辞職できてない。練習は時給あり）と
水を向けても「ちょっと考えます」。
で、当日昼を回ってから電話が…「やっぱり行けません」。
なんかおびえてるような声を出すし…私が鬼婆みたいじゃ
ないか…？

採用間違ったかなあ（自分が採用したので）…年末どうなる
だろう（物凄く忙しいので）…なんか家に帰りたくないし
何か物を食べないと気持ちがもたないので馬鹿みたいに
食べたり、まんが喫茶（初めて入った）で時間つぶしたり…
友人・知人への連絡も怠ってるし…

不惑なのに惑いっぱなし…

疲れた・・・一方的過ぎる不当解雇、新しい仕事は見つけたけど夜専門のバイト。
体が辛い。。。もともと丈夫じゃ無いし。

　こんなスレがあったのですね。
今から８年近く前に婦人科の手術をした後　発病。
死にたいとか思ったことは　少ないですが、体が全く動かず
トイレにも行けない時があった・・・。
家事はオットと下は４歳の子供たち３人でやってくれ、
４歳でしかも体も小さい方なのに　大きなお釜でお米をといだり
おにぎりを作ってくれてり　今でも思い出すと涙が出ます。

　良いカウンセリングの先生とプロザック（当時アメリカに住んでいたので）
でなんとか　よくなったけど、帰国して子供たちが日本に
慣れなくて　交代で不登校。
わたしも鬱に舞い戻り。トレドミンを飲んでいたら　肝機能障害に
なって入院してしまいました。
　わたしが鬱だったりしたから　不登校とかになるのかなと
また落ちこむ日々です。
　
　不登校でもわたしが具合が悪いと　いいよ、寝てなよ、と
子供達で家事をやってくれる。
　主人も仕事は忙しいのに、土日は食事の支度までしてくれて
本当に自分が情けないです。

>>58 ｻﾝ
レスありがとうございます。
でも、虚しいんですよね。このまま鬱と仕事とシングルライフの果てに
一人で死んでいくことが。
家族が欲しいです。

氏ね

おまえら生きてる意味ないよ

おまえら生きてる意味ないよ

氏ね

サルベージ

forties sage

保守

>>70=31
あなただけじゃない。
私も、病床の片親を見送れば、もう自分ひとりだけ。
逆に考えれば、誰の人生も背負うことなく、自分の面倒だけ見ていればいい。
ある意味気楽です。　孤独の代償ですけどね。
正直さびしいことも多いですが、この気楽さも捨てたもんじゃないですよ。

>>71-74　は、スルー。全ｽﾚに貼ってあります。忘れましょう。

このところ、リタリンｽﾚでお世話になっていました。
リタリン無しでは、仕事やっていけないのでアドバイスもらってました。

ちょっと前、季節的な激鬱のせいかよく分からないが、ココ2年、涙も出なかったのが
一気に感情が動き出して、3日間夕方から夜にかけて、声をあげて泣いた。
理由は、自分の存在が情けなくて
でも、涙も出ない、泣けない状態よりなぜか、自分の「心」を感じた。
涙で「生」を実感して少しホッとした。
ただし、泣いているところを子供に見られてしまった。。。
泣いていたことについて、息子はなにも言わない・聞かない。
心配そうな表情。子供には鬱になってほしくない。
ごめんな

保守sage

激鬱状態の人には勧めないけど、物事をある程度考えられる人には
このスレッドもおすすめしておく。
【思考の】認知療法・論理療法 ２【筋トレ】
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1035300547/

俺はいま40歳独身、退職して丸二年。だいぶ回復してきた。
上のスレにすんなりなじめたのは、学生時代に心理学を
専攻していたからかもしれないけど

ということで保守sage

なんか、すごく下がってるので、不安・保守sage

風邪ひいてしまった。

みなさんも、体調に注意でつ。

>80
建設的なスレ紹介ありがとう。
でも今ちょっと体力不足で読めない感じだ、自分。
そのうちきっと読むぞ

>81
お大事に。

>>82　ﾚｽありがと　風邪は「のど鼻風邪」のようでつ。

今日、診察日だった。
ここ2週間の状態報告で、ほぼ2年間鬱で落ち込むことはあっても
ずーっと感情がフラットで感動して涙もでなかったのが
この2週間に、号泣3日間と報告したら、
「大の大人がそんなに泣くって、普通じゃないよなぁ…」って。
普通じゃないから、クリニック通ってるのに。
「…でもまぁ感情が動き始めたってことはいいことかもしれないなぁ」
って、慰めになってるのかなってないのかよく分からない問答だった。
4年通ってる医者だけど、担当変わってもらうか、よそへ変わるか。
それ考えて、実行するのにもエネルギー使うんだから鬱です。
それと、このところ薬の種類・量ともに毎回おなじなのだが、
請求金額が日によって違う。会話時間によって違うのか?
それを訊ねる勇気も根性もない、情けない42才。

>83
＞「…でもまぁ感情が動き始めたってことはいいことかもしれないなぁ」
その通り！これは良い事だよ。

漏れも鬱で約１年半なんだが、
１年目位にやたらと涙が出てきて焦った時期があった。
「何でこんなに簡単に泣けるの？」って感じだったよ。

それまではほとんど無感情状態だったから、
「凍りついた感情が解け始めた。鬱が冬から春へ動き始めた。」
と解釈した。
Ｄｒにその事を話したら、
「良い傾向です。間違いなく良い方向に動いてます。」
と念押ししてくれた。

83さんはまだ自信が無いのだろうけど、
落ち着いて自分を観察していれば、良い変化をつかめると思う。
あせらず、一歩一歩だよ。
マターリとガンガレ(^o＾)／

回復途上の、同じ４２才でした。

>>84
ﾚｽサンクス
号泣の後は、不思議と激鬱はこないです。
やる気・エネルギーみたいなものはないが、
一種爽やかさがあります。

鬱歴4年の間に過去1回、今回と違ったタイプで(真っ暗な部屋の机の下で1日中泣いていた)
あとで考えて自分は、薬の副作用で頭がおかしくなったと思っていた。
その後、だんだんと鬱が薄れていき半年後に寛解しました。
でも、また半年後に再発。それから今日にいたっています。
> 「凍りついた感情が解け始めた。鬱が冬から春へ動き始めた。」
とまではまだ実感できませんが、何かが動き始めたような…
でも、あまり期待しないでﾏﾀｰﾘとしていきたいです。

今度、寛解することがあったら、無理しない・ガンガラナイでﾏﾀｰﾘ生きていければ
と思います。…現実では生活かかってるから難しいかも。

とにかく、声を上げて泣いた･泣けたことは、今となっては、よかったように思います。
何かを吐き出したようなかんじかな

ほんと >>84さん ﾚｽありがとう。お互いﾏﾀｰﾘ焦らずにですね。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他力

80で認知療法スレを紹介したものです。
>>81-85の方へ
悲しみや怒りの感情って生きていく上で大事なものだと思う。
俺は、感情って思考から湧き上がってくると考えているので、感情が動くと
いうのは思考が動いている証だと思うんだ。

俺、以前はテレビ見ても新聞読んでも何の感情も湧かなかった。
最近はテレビでちょっとしたギャグに笑ったり、ドラマなどをみて目の奥が
つーんとしたりすることが多い。

現在、トレドミン25mgを朝夕１錠ずつ、寝る前にエチドラール（デパス）1mg
できるだけカメラを持って外へ行くようにしている。これが俺にとっての
認知行動療法になっている。

長文ｽﾏｿ、保守sage

hozen

hoshu

40代で２ちゃんやってるのって、ヘン?
それでもって、メンヘル板住人てもっとヘンかなぁ

でも、40代の友人でゴルフとかやってたり、酒飲んでｳﾀﾞｳﾀﾞ言ってる香具師、
競馬・女にはまってる連中みてると、どんどんオジサンっぽく見えてくる
偏見かなぁ･･･
２ちゃんのメインは、やはり若い人たち。
鬱おやじにとっては、刺激になるところもあるし、
年取っても若い奴と気持ち変わらないなって思うことも多い。

私は、ﾆｭｰ速とﾏｽｺﾐから２ちゃんに足をいれました。

でも、ここメンヘル板が一番好きで、このｽﾚが特に落ち着くです。
ほかに、落ち着いてﾏﾀｰﾘできるｽﾚ・板ご存知の方いましたら教えてください。

89さんいい人そう。
あたしもちょっと変わった40代だよ。
お酒とか嫌いじゃないけど、人の悪口言ったり、ｼﾓ寝たばっかの
ﾔｼとかと一緒に飲むのは正直ｳｻﾞｲ。だから偏見ではないと思います。
で、あたしは美容板みてまーす。ﾏﾀｰﾘかどうかは知らないけど。

>>89

私は洋楽板とニュー速からここに来ました。
他は荒しが怖いので、あまりみません。
洋楽板は、自分の子供達位から２０代が主流で辛いものもありますが、
音楽が好きなので、常駐してます。でも、独身、４１歳。
前の方の>>31=>>70です。 他にマターリできる板探すのは大変かも
しれませんね。

>>89
四捨五入したら40代なのでここにカキコできるかな。
なんで、ゴルフ、パチンコ、競馬、酒、風俗は大人の趣味と見なされてるのに
2ちゃんにカキコ的なことはヘンだと思われるんだろ(十分わかるけど)
飲み会でゴルフの話ばっかりしてる40代にはなりたくないなーと思う

でもゴルフやんないと変わり者あつかいされてしまうんですよね・・・

私は、この板で仲間が見つかって、正直、助けられました。
特に「鬱でも必死で会社に行ってる超人」スレです。

眠れない。メンヘル板さまよってｶｷｺして。何度もpc電源落として
目を閉じてても眠れない。眠剤いつもの2倍+アルコール。
こんなこと、初めてでつ。リタリンは今日つーか昨日から飲んでないし
訳ﾜｶﾒ。何かに興奮しているのか???
でも、ココ来るとやっぱり落ち着くです。>>89は私です。HN入れ忘れました。
ﾚｽみなさんありがとう。
今、ずーと、１から読んでみて、私にとってここがホッとするｽﾚとわかりました。
なんだか、ここにｶｷｺしたら、ぼーっとして気持ちが落ち着いたようです。
眠れるかもしれませんやっと。　ありがとう

生きることに疲れました。
だってもう何も信じる事ができないから。
そろそろ楽になりたいのだが、年老いて耳の遠い、少しぼけかけの両親を看取らなきゃ
氏寝ない。はあああ。。

自分も母ひとり子一人なので、母を看取らねば。
自分を看取ってくれる人がいないのが寂しい気がする。

ほしゅ

月曜日･･･毎週月曜日は緊張してしまう。
鬱と不安神経症もある自分にとって一番辛い日。

自営といっても、母親と二人と外注さん。
年老いた母親は、仕事命。鬱を理解しようとは思っているようだが
感情では、鬱は大嫌い。どうしても怠け者の言い訳にみえるらしい。
月曜日はそんな母親と衝突が多い。
辛い。いくら仕事好きといえども、年老いてのんびり旅行とか休むことができない。
自分の分の仕事までカバーしてもらって、親孝行の「お」の字もできないのが情けない。
申し訳ない気持ちで一杯だが、素直に物も言えない。
この不景気、赤字続きの個人商店は精神的にも金銭的にも辛い。
明日が見えない。展望がない。
幸い、連れ合いがサラリーウーマンで、なんとか食うには困らないが･･･
その分、自分は兼業‘主夫’。子育て教育毎朝弁当夕食PTA+仕事と鬱病。
今朝も弁当作って子供送りだしてほっとしたところ。
店に逝きたくない。眠りたい一日中。甘えだね。
みんな、必死になって働き毎日を送っているのに。

あぁ　８時だ。　気持ちを切り換えなきゃ　　1週間が始まる･･･

夜間バイトてしんどい。もう年だと実感。
生活のためとはいえ月￥６０，３００・・・きつい。

まいりました

十数年来の友人が、急死の連絡がありました。
私の唯一の趣味の釣りの先生でもありました。
鬱になって釣りにいくこともどんどん減って
今年は一緒に釣りもしませんでした。
10日ほど前に顔を合わせましたが、
わたしが鬱気味で、言葉もほとんど交わせませんでした。

なにも考えることが、できません。他力

sage

悲しいときには悲しみましょう>100

どうしようもないんです。
たくさん、いろんなことを思い出してあげてください。

hoshu

>>102さん　ﾚｽありがとうございます。

今日、葬儀でした。「棺にお花を･･･」と言われましたが
とても無理でした。涙がにじんで滲んで、他の釣り仲間も一緒でした。
彼の思い出は、笑顔と説教臭い釣り談義と釣り姿。
多くのことを教えてもらいました。煽り・励まし・慰めあいました。

鬱で死を考えるのと、病で親や家族を残して急死した現実を見て
生きるって何なのか。分からないです。
何かによって、生を定められ生かされている。
鬱で悩むのも定め。急死も定め。では、自死は?
後７年は、生きるつもり。生きてやる。　　　　　　　　　他力

hoshu age 40

保守　ｾﾝｽｲｶﾝ 40代で鬱に悩む人 ﾀﾏﾆﾊageﾏｽﾙ　　浮上しま〜す。

　　　　　保守浮上〜ｻﾞﾊﾞｰｰﾝ

　

他力さん、とりあえず生きてれば

仕事は順調で人間関係も悪くないのに
仕事がふっと暇になった時や、帰宅の道すがら
なんでこんなに死の誘惑にかられるのかわからない。

友人、知人にはなぜか会いたくない。
メールも手紙も電話も無視してしまっている。
来年はもうつきあってもらえないと思う。
働くだけの人間だなあ。40歳。

>>107さん　ありがとう
そーですね、とりあえず生きていきます。

昔、若いころは、‘とりあえず’って言葉は、
自分の生き方からﾀﾞﾒだと決めていました。(狭いですね)

そういった考え方が、鬱を招いたようにようやく思えるようになりました。
頑なに、生きにくくしていた(る)自分が少しわかってきたような気がします。
この頃は、‘とりあえず’ってよく思うようになってなじみました。

ありがとう、声かけてくれて。　　　　　　　他力

正社員いきなり解雇された。（１ｹ月と18日）
年老いた両親をほっとさせたばかりだったのに・・・。
いまは夜間のバイトで時給￥６７０の世界。社会保険もなし。
また親に心配かけてそのうえ椎間板ヘルニアと頚椎ヘルニアになってしまって
通院しながらの体力仕事、、、つらい。
ＰＴＳＤで混んだバスに乗れないので帰りはタクシー。
手取りは４万くらいになってしまいます。
こんな状態ではたらくならバイト止めたほうがいいのでしょうか。
４０代になると正社員とかむろんバイトもなかなか見つからないので。
今のところは長期で働けるという条件のもと採用になったし、人の紹介で入ったから
倒れて入院でもしない限り辞められない。体がしんどいです。

将来的には、ここの人はオレも含めて生活保護か、その前に障害者年金か。。。

「今日一日、無事終わった」でいいんじゃない？
だれも明日の命すら確約されてないんだから。
ただでさえナイーブな鬱病者が、将来の心配をすることはないよ。
なったらなったで、その時。殺されるわけでもない（ｗ。
「死にたい」なんて思っ。てたりするんだから、恐い物なんてないよ。

sage

４０代でネットやって2chに来てて鬱、しかもココに書き込もう
という人はそんなに多くはないのかもしれないが
実際には４０代や５０代の鬱人口って、かなり多いと思う。
ほとんどの人たちが、自覚もなく病院にも行かずにつらい思いを
してるのではないかと。
親戚やら友達やらに「精神病院に行ってる」とは言いにくい世代。
前よりはずっとマシだと思うが、もっともっと心療内科や
カウンセリングがメジャーになって、みんながオープンに気軽に
通えるようにならないとなぁ。

>>114さん　ﾊｹﾞ胴

笑顔の下に鬱の心があります。

>>親戚やら友達やらに「精神病院に行ってる」とは言いにくい世代。
本当にそうですね。
ただ人に自分が鬱であるってカミングアウトしても自分自身なにも変わらない。
逆に、まわりから敬遠されたり、噂話のﾈﾀにされるがオチ。

弱み見せられない、世の中つーか、世間近所です。ﾊｧ嫌だ･･･　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他力

保守

保守

40代スレあったんだ〜・・
知らなかったんで30代スレにｺｿｰﾘ書き込んでました。

>>114
５０代以降になるとネット人口比率が下るから、
スレ立てるだけのパワーも出てこないのかも（ﾆｶﾞﾜﾗ

今の鬱の状態でもし管理職になってしまったら、
なんて考えるとかなり不安です。
そうなってしまったらたぶん会社を離れるでしょう。
もちろん再就職先なんて無いわけですが。
その前までに逃げ切れるだけの資金を作らないと・・・

なんて思考すらできなくて、一年前は会社or死しか考えられなかった。
そう考えると治りつつある傾向があるのかな？

内科のＤＲ．って自立神経失調とか良く言うけど、針治療のいいとこ見つけてまだ
５回ほどですが長年原因のわからなかったしびれと痛みがヘルニアだったとわかり
そっちの治療も順調ですが最近気分が安定してます。
なんと初めて訪れたときに目つきと話し方で鬱と分かってたみたいで、その治療も
してたらしいのです。
全部じゃないけど長年やめられなかった粉の向精神病（睡眠剤の作用増強のため服）
もやめられて、くすりもすごく減りました。
少し明るい気持ちですが将来的なことを考えると不安です。
針・・・かなり痛いけど。

>>121
原因不明の不調の正体を、針治療とか整体でハケーン！って話よく聞きますね。
定期的に通ったほうが良いのかも。

hoshu

この年まで、生きてしまった。。。。。どうしよう。。。

何にもいいこと無いです。
今年は特に・・・息子の就職も決まらないし・・嫁はパート首になるし
おまけに娘も鬱って診断でて・・あー・・頑張るしかないんだけど、つらい。

>>120
管理職になって発病しましたが、病気と向き合って
何とかやれてますよ。だんだん要領が分かってきます。
ただ、辛いときは人事考課の時。自責の念が強すぎて
部下に申し訳ない気持ちでイッパイになります。
育成できなかった・サポートできなかった・・・とか。

鬱夫と4年。
最近1年間の休職から復帰したばかり。
「明日、徹夜しなくちゃいけないかも。」と言ってる･･･。
なんだかなあ。

夫が帰宅すると頭痛、動悸がする。休日、一緒に外出したくない。
振り回されないで合わせるのに疲れてる。
セックスレスだし、何で一緒にいるんだろう。
と、ここまで書いたら寝てくれた。ラッキーと明るい気分に。
私の限界が来たら決心つくだろうし。
まあ、なるようにしかならんのだ。

夫を見ているとおもちゃの「コマ」みたい。
コマって「独楽」＝独り楽しい･･･。

>>127
うちと男女が反対。うちは私が鬱。
最低限の家事は薬飲みつつなんとかできるので
そういうことは夫にさせてないけど、それ以外、セックスレスも含め全く一緒。
自分のことを書かれているのかと思うほど。

そういう時の鬱側は、それでもいっしょうけんめい「家族」をやってるつもりだったりする。
相手から見たら、いなくなった方がいいのかもしれないけど
「逃げ出しちゃいけないんだ」と思ってがんばって家にいる。
家にいるからといって、働かないからといって、ほっこりした陣地にいる安心感はあまりない。

夫も私の鬱の事は、飲んでいる薬を含めよく知っていて
そのことには理解がある方だと思うけど、きっといろいろ無理や不満もあるんだろうな。
私から切り出せた立場じゃないけど夫の限界がきて
「別れたい」と言われたら、恨むことなく別れるつもりです。
でも「独り楽し」くはないんですよ。

良スレヽ(^｡^)ノ　保守
良い状態ｽﾚ

age

整体はいいですよね。私も長年の肩凝りの原因が前面の筋肉が萎縮して
背骨が丸くなっていると分かり、今、劇的に肩凝りがとれつつあります。

>>120
島津の田中さんのように昇進試験を拒みつづければいいではないですか。
私は自分のやりたい仕事をやりたいので、管理職にはなりたくありません
と。給料など大して違わないし、割り切れば如何でしょうか？

いい年してなんだけど「もうなにもかもヤダ!!」ってだだをこねたくても聞いてくれる
人がいない。
結局誰にも何にも言わずにひとりで悩んでるんだろうなあ。

.,,,,,,,,,,,,

>>133
最近は、そういう風に割り切るやつが、どんどん会社にいづらくなってる。
それで、またウツになる

マッサージ椅子がたまらなく気持ちいい。
そういうときだけ生きててよかったと思う。
http://members.goo.ne.jp/home/higuchit1102

マッサージイスよりやっぱりプロのマッッサージ師（上手い人限定）がいい。
ときどき指に画鋲がついてるんじゃないかと疑うほど痛いときもあるけど、
終わった後のボーっとした感じがいい。
かっこいい人だともっと嬉しいけど…（こんなこと考えるようになったのも４０だあ）

障害年金や障害者手帳を交付されてる香具師いますか？

>>138
>かっこいい人だともっと嬉しいけど…（こんなこと考えるようになったのも４０だあ）
　　　　↑　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↑
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾜﾗﾀﾖ(^^)

>>139
それが夢だけど、これから取りにくくなるからね

保守ageﾃﾞﾂ

>>141さん
>それが夢だけど、これから取りにくくなるからね
現在、会社員な為、申請を控えているのでしょうか？

私は、何度か再発、転職を繰り返したので、現在は、自営業です。
１０年ぐらいになるので、９月に３２条を申請・受理されました。
もう先のことを考えるといやなので自分が「正常にはもどれない」
ことを認めて、障害者手帳などを申請しようかと考えています。
どうでしょうか？

保守あげ

＞１４３
障害者３級（厚生年金）は年間４２０万未満までは働いてももらえます。
福祉事務所の方にも働いてもいいですよって言われました。
審査はかなり厳しいですが。国民の方は良く知らないのでごめんなさい。
ただ事件性の有るものに巻き込まれるとケーサツに突っ込まれたくない面もあるので
そーいう時は不利です。(私は泣き寝入りしました）
でも普通に生活するなら大丈夫ですよ。
でも審査は毎年あってクリアしなきゃなりませんがかなり厳しいです。
「正常に戻れない」なんてどん底まで悩む事ないですよ。
正常に戻れた時またそれからを考えればいいんです。
わたしは夜間バイト（あまり人と接する事ができないため）で月６万の収入と
在宅での仕事の収入が月５千円ほどありますが３２条と障害者３級もらってます。
参考になりましたか？

>>145 さん
どうもありがとうございます。
ケーサツは、かかわりたくないですね。
先日、薬でぽわーとした感じで、交番を見てたらどうも不審人物と思われた
ようで。＜やはり目元が違うのかと思います（W
そうですね、私も人と接するのはつらいです。

　　　　　　　　　良ｽﾚ保守ageします。

＞１４６
自立神経きてると話し方と目つきでわかる人はわかるそうです。
いま鍼いってますが何にも言ってないのにいきなり自律神経の調整をされました。
もう６回ほどかかってますが少し変わってきたと言われました。

でも・・・気分は鬱なんですが。

その先生家族愛に恵まれてて１４年たってもラブラブなんです。
家族愛に恵まれてない私にとって羨ましい気持ち→鬱の原因なんですよー。わかってない
やっぱりカウンセラーか長年つきあってる精神科のＤＲ．が支えです。

>>148　なつゆきかづら　さん

針や整体は合うといいけど、初めての所はちょっと怖くて行きにくいですね。
私も前、肩こりが酷くて針をやってもらっていて、こちらから言わなくても
「自律神経が乱れてますね」と言われ、通ううちに、朝起きやすくなったりしてました。
でも引っ越してそこには通えなくなったので、今はケミカルな薬だけが頼り。

明日からパートの試用期間。本採用にはならないだろうけど、まずそこに
行くことからやってみようと思ってます。偉いぞ、自分。
でも怖いので、ここにカキコ（ｗ。ドキドキ。

149さんガンガレ！　ほんとに偉いぞ。

年賀状書きたくない・・・
みんなから来る妙に充実した年賀状も見たくないよ

>>150
ありが�d。
軽めに書いたけど、もう今すでに緊張で吐きそう、行きたくないmaxで
ついレキソタン追加投入してしまいました。でもがんがって、必ず行きます。

試用期間なんだから、出来ないことがあっていいのに
私は「採用されたい」というよりプライドが高いのか「出来ません」といえないタイプ。
最初からガンガン飛ばして、「あら〜、残念だわー」と言われながら
自分でヘトヘトになり辞めてしまうんです。そしてその後自己嫌悪のループ・・・。
家にいると、こうして冷静に分析できるけど、現場ではテンパってるんですね（ｗ。
今回は最初からブレーキ、ブレーキでいきたいです。

私は年賀状、幸か不幸か出す先がありません。
来るのも、お店の宣伝系だけ。超シンプルライフだなあ（ｗ。

＞にんどうさん
えらいゾー。わたしもプライド高くてできないのが嫌で無理して頑張ってへとへとになって
倒れて「あら残念ネー」と言われ職を失うタイプです。
似てますね。今のトコに移って１ｶ月、休みのたびに病院めぐりでへとへと。
最近疲れやすくつらいと思ってたら尿に蛋白がでてたらしい。
泌尿器科に行く事をすすめられたけど、もう病院はいやだ。
でもほっといたら腎臓まできちゃうかな。
もう働きたくないよ。

>>152
誉めてくれてありがとー。でもすでに緊張max。眠剤飲まないと眠れないか・・・。。
「プライド高い」なんて書いたけど、鬱になる人って、律儀で手を抜かないいい人
なんだと思いますよ。自分でも。でもそれで自分がつぶれちゃ、しょうがないんだけど（ｗ。

もともと体力ある方でもないんで、働きたくない気もするけど
家にいると一歩づつ廃人に近づいてくる気がしてしまって、またーりしないし
カウンセリングやら通院代やらでお金がかかるから、少しは稼がないとね。
早く、なつゆきかづらさんのように働ける人になりたいです。
お体、お大事に。

にんどうさんのお気持ちは察します。
私も本日で試用期間2日目、今日の朝からイヤイヤ病が出てましたが、
行けばなんとかなりました。
寒いけどね。

10台で鬱です･･･
男です。今まで弱音を吐かず強く生きてます。
好きな人ができても忘れます、それが辛いです。
寂しいです。
助けてください。
もう10分後に20代になります。
大人になります。
ﾀｽｹﾃｸﾀﾞｻｲ､､､
引きこもってまともに人と話してません。
女の人と電話と話したいです。
といっても実現しなくていいんです。
言うだけで満足です。
僕は野良犬です･･･権利がありません･･･我慢します。

試用期間の１ｶ月が経とうとしてます。あと２ｶ月、体と精神力がもつかどうか心配です。
先輩がさりげなに意地悪だったりして。はああ、これから寒くなるし夜の遅番専門の
バイトはきつい。

>>155
スレ、違ってないかな。ここは４０代のスレですよ。
遅くなったけど、お誕生日、おめでとう！
まだ２０才なんて、おねーさんからはそれだけでキラキラして見えます。
これからいろんな可能性が待っているよ。
素敵な２０代になるよう、お祈りします。がんばろうね。

※駄スレも専門スレもみんなタイムスタンプが
一緒になってるので専門スレだけタイムスタンプを
更新してます（dat落ち防止）

保守
激しく保守

ど、どうした
20代に続いて異星人からの交信だったのか
保守ってば保守

良スレ保全ａｇｅ

荒しの削除依頼を朝出しといたけど
まだ、されない。
削除人さん超多忙のよう。

スクリプトによる、荒しで、メンヘル板ほとんどが対象のようでつ。

良ｽﾚ保守sageage

荒しは無視するに限る
ほっとけ。
仕事辞めたい・・・ほんとに試用期間でサヨナラーになりそう。
仕事は楽なんだけど精神面が健康じゃないので、、、強迫、鬱、ＰＴＳＤ色々抱えてるので
最近フラッシュバックがひどくて食事もほとんどとれず、一日の食事が一回のヨーグルトだけと
いう日もあります。いまは気力だけで生きてます。
今夜みたいに寒いと帰り道このままいなくなって凍死でもしたらなにもかもから開放されると思い
立ち止まってしまう事もしばしばです。
働き始めってこんなものでしょうか。

試用期間一日目、とりあえず行って来ました。朝はほんとうに寒いですね。
この時間、いつもは寝ていて気づかなかった。

私の場合、厳密に言うと「試用する人を選ぶ前段階の試用期間」で
木・金と来週の月・火、９時から５時まであるソフトの講習を受け、
適正があった人を選び半年教育。来年春から本採用という運びです。
万が一採用されれば、、自分のやりたい方向のことで、打ち合わせ以外ほぼ在宅と
私には好条件ですが、かなりの人が来ていたのでこの１週間に残るのも難しそうです。

今朝眠れずに飲んだハルシオンが残っていて、今ひとつの寝覚めでしたが
メールチェックがてらここを覗いたら　>>154さんのカキコを見つけ、
「自分だけじゃないんだ。かんがろう」と家を出る勢いがつきました（154さん、ありがとう）。

今日は、概略と簡単な操作の説明だけだったので、理解も出来たし無理もなかったですが
明日から実技。「明日以降、かなりのスピードで進みます」と脅されています（ｗ。
今夜はこれから少しでもおさらいをしようか、早く寝て明日に備えようか迷ってます
（久々沢山の人、厳しい場面に出たので、まだ神経が高ぶっていて眠気がゼロなので）。
明日も、とりあえず行けますように。
がんばりすぎず、でもなんとかしがみつきたいと思ってます。

>>195　なつゆきかずら　さん、

私も鬱、ＰＴＳＤ、強迫神経症プラス喘息持ちです（ｗ。
私も緊張が強かったり、気分が落ち込むと直ぐ食欲に来るので（今も）
朝はクリームと砂糖たっぷりの紅茶＋サプリ、昼は甘いホットドリンク、途中にアメです。
夜は、よくはないとわかりつつ、食欲無し＋高ぶる神経が収まらないので、アルコール。
一応、頭脳と手先労働（体力無いので）なので、糖分切れると頭が動かないので
栄養か無視して今週はなんとかこれで乗り切って、万が一、試用されることになったら
年末年始の間に栄養つけたりして、少しずつ、働ける気力と体力に近づきたいと思っています。
お互いきついけど、がんがりましょう。

sage

にんどうさん、私も喘息あり(笑
循環器もちょこっと。いまは加えて過労で蛋白尿がでてます。
もともと病弱なくせに、面接で「体は丈夫ですか」と聞かれ「はい」と答えました。
「いいえ」と答えるバカはいないと思われ。

とりあえず２日間、初期研修に行けました。このスレのお陰かもしれません。
今日明日休みでホッとしつつ、間があいてしまって、また月曜が大変かな
とも思ってます。最終日にはペーパーテストもあると聞きビビッてもいます。
はあ、世の中、甘くないですね。

>>166
「体は丈夫ですか？」→「年に１・２度風邪をひくくらいで・・・」
「転居の予定は？」→「しばらくは無い、と言われております」
---みんな、嘘ばっかです（ｗ。聞いても意味ないと思われ。

と、保守カキコのつもり。

もう限界。暖かな家庭でぬくぬく過ごしているひとが羨ましい。
鍼の先生がラブラブなのは去年奥さんが蜘蛛膜下で倒れ大動脈瘤がハケーンされ
5時間の手術の後生還したそうな。だからよけい、、、愛するものに先立たれるのは
いやだもんね。
わたしは最近仕事に行く時ロヒ200錠位粉末にしたのを持ち歩いてます。
絶望感に襲われた時人気のない公園でお酒とグレープフルーツジュースで凍死決行
決めました。
天気予報すら見れないので今夜は寒いなってときに家に帰らずどこかで逝ってます。

>>168
他人のハンドルを真似るのは感心せんが、まぁマターリいこうよ。

そういえば、このところ>>68以来「柊」さんお見かけしません。
どうなさってるのでしょうか。

鬱脱出されたかな。そうであれば、＼(^O^)／です。

１６８はわたしですう。。う、う、打ち間違えに気づかなかった。ごめんなさい。
でもって柊のこと思い出してくれてありがとう。しばらくロムってたら書きこみにくく
なっちゃってＨＮをかえて仲間入りしました。
よってなつゆきかづら=柊です。
脱出どころか心身ともにどん底でめいってます。
このスレで1番のりであっちの世界にいくかも。。。

わ〜い「柊さんに似た人がいるな？」と思ってましたよ。
お帰りなさい。あ、帰ってきちゃ喜べないのか。

あなたが頑張ってる様子を読んで自分を励ましている人もいるんですよ。
（それは私）
どん底と感じているのは仕方ないかもしれないけど・・・
それならあなたはどん底の星だ、逝ってはこまります。

>>172
「なつゆきかづら」さんは、やっぱり「柊」さんだったんですね。
なんとなく文体と、ハンドルが植物の名なので、そうかな？と思ってました。
ちなみに「にんどう」も植物なんですよ。

168が本当になつゆきかづらさんなら、そんなことしないで。
私より一歩でも前を歩いている人がいると思うだけで
また明日の研修もがんばっていこうという気になります。
少なくとも、私一人の明かりにはなってくださってます。

底の辛さは、レベルは違うにしてもわかりますから
簡単に「がんばれ」なんて言いませんけれど
ロヒ２００だって、早く見つかれば病院行きで、辛い胃洗浄。
中途半端な助かりをした方の悲惨さ等、私は見る機会があったので
自分から死ぬことはあきらめてます。
だから、自分の死期がやってくる日まで、なんとか生きてみるつもりです。

ひさしぶりに昔の名前で出してみました。
柊って葉がとげとげしていて痛いので他人を寄せ付けないところが似てるかなあって。
なつゆきかづらはみんなが花を忘れた頃、秋おそくなってぱあっと白いはながいっぱい咲くんです。
そんな孤独感が自分とにてるかなあって。
いま家族と上手く生活できなくて、生活保護をもらって一人暮しを考えています。
わたしも過去に未遂の経験があります。
その時はパラコートでした。命は取り留めたものの気管支に後遺症が残っています。
胃洗浄、、、辛かったみたい。意識は無いのに筆談で親につらいって書いたらしいんで。
でもひっそり逝けたらってつい後ろ向きになってしまいます。
最近は減っていた眠剤の量もあっという間に増えました。
精神科の薬ってほんと止めるのシンドイです。

家業が傾き、極貧生活始まりました。
子供の教材費・給食費も補助金で払ってまつ。
家のローンもかかえてまつ。
前向きに頑張ってる夫の手前、「いまだに鬱だ」「もう薬切れちゃった」と
言えなくて辛いでつ。薬欲しいよ・・・

>>176
大変ですね。
そういう状態で、薬なしで生活するのは辛いですよね。
鬱秒であれば、３２条を適応してもらうようにすれば、かなり医療費は削減されるはず。
大きな病院にかかっているならケースワーカー、クリニックなら主治医に相談してみては。

あと、事情を知らないで言うのもなんですが
自宅を売却して、賃貸に移ればローン等からは解放されるのでは。
残念だとは思いますが、ご主人の肩の荷も軽くなりそうに思います。

sage

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（上記３つの内繋がり易いものからいらしてください）

疲れました。とっても。年内は人と約束があるので逝けません。
最後のお正月を家族で過ごして、ひっそり姿を消そうと思っています。
北海道なので眠剤持参でひとけのない場所で眠ってしまえばじ・えんど。
一生のうち27年病気に苦しんだ末の結末です。

>>180
柊さん、初めまして。あなた話しかけるのは初めてですね。
いつも読んでいました。
姿を見かけなくなって、気になっていた時なつゆきんずらさんが登場して、
ひょっとしてと思い>>171で、独り言を言いました。

今、私はあなたの横に立ち、あなたと同じ彼方を見つめて特に話すこともなくたたずんでいます。
独り言です。 私は、後7年生きてみようと思っています。
家族はいても孤独。仕事も孤独。どこを向いても孤独。どん底感の中で立ったり座ったりしています。
私のHNは、他力。宗教を信じてるわけではありませんが、他力本願。です。
世間では、他力本願というと人をたよるというようなマイナスな感じがありますが、仏教では、違う意味を言っているようです。
今までの人生を振り返ってみると、様々なことがありました。
辛い、孤独・苦しみはこんなに一杯あるのに、
どーして今、生きているんだろう。どーしてこの世に生まれてきたのだろう。
分からないのです。事故や病気で死ぬこともなく、ただ生きている。よく、そんなことを考えます。
(続く)長くてｶｷｺできません。二つに分けます。ごめんなさい

*(つづき)
そんな中で、ふと思うことがあります。
生かされてるんじゃないかと。　何者かに生かされている。　そして、今の生がある。
確かなことはわかりません、何者とは何かもわかりません。
ただ、何かの力が働いている。巧く言えませんがそれは確かなような気がします。
鬱になって4年たちました。その間、暗やみの中でもがき続けて、力尽きかけています。
自分にはわからない何か力が働いて、人生と言う流れの中にいる。
流れに逆らって泳いで疲れ果て、今溺れようとしている。
このごろ、いっそのことその流れに逆らわず、何かの力に身をまかせてみようと思うようになりました。
様々な辛いこと激流。これからもきっと続くでしょう。
でも、とりあえず7年身を任せてみよう。と心に約束しました。寿命はもっと短いかもしれませんが。
何かの力。これを他力と呼ぶようです。
他力に心身･人生を任せる。抽象的ですが、私はこれで少し救われたような気がします。
7年後の自死の彼方はずっと見続けています。
きっと、現実は何も変わらないだろう。でも、流れの中で自ら力を使って逝くことはない。
力を抜いてただよって、身を任せたら、岸に打ち上げられるかもしれない。
あるがままで、生き流されてみようと思っています。
*長い独り言すみませんでした。

>>180　柊さん。
とても疲れていらしゃるのも、楽になりたいと思うのもよくわかります。

「にんどう」というのは、ご存じかと思いますが「忍冬」と書きます。
どんなに寒い時にも根を絶やすことなく、細々と葉をつけ春まで持ちこたえます。
春から秋には、いい香りの花もさかせます。

かといって、私はこのハンドルを明るい未来を望んでつけたわけではありません。
吉田松陰の言葉に「どんな人の人生にも、『春』『夏』『秋』『冬』がある」というのがあります。
華々しくもなかった私の今までの人生にも、確かに、春も夏もありました。短かったけれど。
そして今は確実に『冬』です。

終わっていくだけの冬に、日々辛い思いをして、あるいは重い体を動かして働いてみたり
何の意味があるのかなあと思うことは、しばしばあります。というより毎日思います。
でも、天が決めたその日まで、辛くても『冬』だけを飛ばして人生を終わりにしてはいけない気がします。
あるいは、自分で終わりを決めることはさせてもらえないのでは、と思います。だから「にんどう」にしました。

辛いだけで終わってゆく冬を生きる意味は、ただ周りを納得させるだけの時間かもしれないし
自分の心残りをなくすだけの時間かもしれません。
でも、春は来ないにしても、冬に実がなる木もあるかもしれません。
１年かもしれないし２０年かもしれない。でも『冬』だけを飛び越して人生を終えてはいけない。
私は、そう思っています。

sage

uge

保守しまつ

ワシもほしゅ

保守が続きます。

このｽﾚで、ﾏﾀｰﾘ中年鬱の辛さを吐き出しては･･･
ﾏﾀｰﾘ語り合って、何か救われるような気持ちになれたらと思います。

細々なんとか生きていこうよ

>>180 柊さん 大丈夫かい?

諸先輩各位

当方30代の躁鬱持ちですが混ぜてもらってもよろしいでしょうか？

このｽﾚは深くて優しいｺﾃさんが大勢いらっしゃるようなので、
他ｽﾚでは名無しを貫いている私ですが、他力ｻﾝにあやかって
『本願』で時々保守などさせて頂ければありがたいです。

はじめまして、柊さん。大丈夫でしょうか？
温かい飲み物などを召し上がって、落ち着かれていると良いのですが･･･

辛ければ辛いほど他人の前では頑張ってしまいます
そんな自分が嫌いです。

>>189 本願さん
どうぞお寄りください。私は、歓迎しますよ〜
あなたも、いずれ40代になりますしね。(ﾆｶﾞﾆｶﾞ(^｡^)

保守もしてもらえると、助かるです。


>>190 >辛ければ辛いほど他人の前では頑張ってしまいます
柊さん、それ、よくわかります。
自分も、そう言ったところがあります。どうしてそうなるんでしょうね。
分かっているのに、その頑張ったたあと、ﾍﾛﾍﾛに疲れ切ってｲﾗｲﾗして、自己嫌悪です。
ﾎﾝﾄ自分は、情けないですよ。
自分は、梅昆布茶が好きなんです。なんか、ホッとさせてくれます。(爺ｸｻｲ)
柊さんは、何か好きな飲み物ありますか?
グレープフルーツジュースなんて言わないでくださいよ(^^)

皆それぞれ、落ち着く飲み物あるんでは?

名無しのチェックはずすのわすれてました。　他力でした。
>>189さんありがとう。

*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜　みなさん、メリークリスマス　！*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜*･゜

っていうわりに、私はまったくの日常な月曜を過ごしています（ｗ。ケーキもない。
採用試験に中途半端に受かり、年明けの本試験に備えて勉強しなくちゃいけないんですが
今日は朝から、体も気力も動かない・・・。
風邪のはじめか、鬱の下降気味か、ただのなまけか、自分でもわからないところが困ります。
アモキ再投入したほうがいいのかな。

>>190　柊さん
カキコしてくださって、ありがとう。

　　辛ければ辛いほど他人の前では頑張ってしまいます

私もよく似てます。っていうか、鬱になる人ってそういう性格なのかな。
家族間でなにかあって、自分が一番泣きたいはずでもその場ではしっかりしてしまう。
職場で内心バクバク・おろおろしてても、なんでも来い！みたいな振る舞いをしてしまう。
・・・・それで自分がへとへとになって、心身壊して、自己嫌悪の繰り返しです。
カウンセラーの方にも「起こった悪いこと全てが、自分のせいだと思わないように。
一人でなんでも背負い込まない様に」と、よくアドバイスされます。
でも、そうなってしまって自分ががんじがらめになります・・・ふうっ。

「他力」さんも似てらっしゃるみたいですね（ｗ。
梅昆布茶、何年も飲んでないけど、なんだか飲みたくなりました。
ちなみに私の好きな、アルコール以外の飲み物は、今はチャイです。スパイスたっぷりの。


>>189　本願さん
お若い方は、もっと明るい未来の展望があるスレもあるんではと思いますが
ここは荒らし以外、誰でも歓迎っぽいスレみたいですよ。
まして保守してくださるのは、とてもありがたいです。よろしくお願いします。

仕事辞めました。
左足の膝から下が麻痺してしびれる感じが一晩休んでも落ちつかず、足をつけない状態なので
あきらめて治療にしばらく専念します。
すこし休養します。ただ鬱なのにちょっといざこざの被害者になってしまい、この前病院に
行ったときに軽いPTSDと診断されました。
いまでもその時の辛い気持ちがふっと思い出したりして自分は悪くないのに悪い事をしたような
罪悪感にとらわれます。

好きな飲み物はグレープフルーツジュース、、いえいえ昆布茶大好きです。
チャイも好物だけど作るのが面倒で…最近スタバで売ってるのでそれを時々飲んでます。

>>194(柊ｻﾝ)
ご無事で何よりです。ﾎﾝﾄに心配いたしておりました。
辛い時ほど頑張ってしまうお気持ちはよく判ります。私もそうですから。
無理して頑張ってしまい、後々ﾀﾞﾒｰｼﾞが押し寄せるんですよねぇ…。

お仕事辞められたのは精神的にはｲｲ事だと思います。
柊ｻﾝが仰るとおり、治療に専念されるに最適の時間だと思います。

いざこざですか…（ﾆｶﾞﾆｶﾞﾆｶﾞ

今、諸事情により問題発言の多い削除人と一戦交えています（ｗ
強制ID導入以降、ﾒﾝﾍﾙ板に良かれと思い、様々な行動を展開した事に対し、
各方面から芋蔓式にﾁｬﾁｬが入り、
結局、自治ｽﾚや削除議論ｽﾚで基地外呼ばわりされています（泣

私はｺｰﾋｰが大好きです。一番好きな飲み物はびぃるですけど（ｗ

これからますます冷え込む事と思います、
くれぐれもﾏﾀｰﾘご自愛召されますよう切に願います。

>>191-192(他力ｻﾝ)
40代になるまでは 『永遠の25歳』 と年齢を詐称し続ける所存ですｗ
先日、10年前の職場の忘年会に出席しました。
全員10歳ずつ年を重ねているにも拘わらず 『ﾉﾘ』 はﾊﾞﾌﾞﾙ崩壊直後のﾏﾏでした。
中でも私は 『反則だ！』 と集中砲火をくらうくらい若返っていたようですｗ
その日は河豚は無しでしたｗ

>>193(にんどうｻﾝ)
暖かく迎えていただきありがとうございます。
冬忍。初めて知りました。花も立派で優雅ですね。素敵です。
私もｱﾁｺﾁのｽﾚに常駐していますが、あまり落ち着く場所が無いのが現状です。
ｺｺでﾏﾀｰﾘ皆様（と）の会話を愉しませていただきたく思います。

いつも静かに暮らしている者にとって、
街の人込み・喧騒は辛いです。

今日久しぶりに一人でデパートに逝き買い物しました。
人人人喧騒混雑に驚き動揺しデパス２錠をｿｯｺｰで舌下しました。
何を血迷ったのか、40歳すぎの鬱おやじが、アクセサリー売り場に足を踏み入れてしまった。
ｶｯﾌﾟﾙｲﾊﾟｰｲと若い販売のお姉さん。そう、今日はクリスマス・イブだった･･･
鴨が来たか単なるエロおやじが来たと思ったのか
笑顔で「プレゼントですかぁ〜?どんなものがよろしいでしょうか、ご案内します(^^)」
鬱おやじにしては、過酷な状況。頭痛が始まった。
「あっあぁ〜」などと変な返事をしながら、脱兎のごとく地下食品売り場へ。
ここも凄い人込み。それにｸｻｲ。目まいを感じつつお節料理の予約注文だけしてデパート脱出、
一路ハンズへ。ハンズは混んでいてもそんなに気にならない。不思議。
毎年お決まりのカレンダーを買って、郊外の自宅近くの行き付けの喫茶店で一息付いて生返り。
今日の教訓。鬱おやじはクリスマスに街に出てはイケナイ。

今夜は、梅昆布茶ではなく、ドクダミ茶飲んで、眠剤飲んで寝落ち待ちでつ。

>>193 にんどうさん
>私もよく似てます。っていうか、鬱になる人ってそういう性格なのかな。
どうやら、そのようですね。治らないんです性格はね〜ﾊｧｰｧ
そうそう、何でも一人で背負い込んでしまう。断れない。
鬱の薬飲むようになってからアルコールは飲みたくなくなってしまったﾃﾞﾂ。
酔わなくなってしまって、一人シラフじぁねー
チャイ･･･ってどんな飲み物ですか??　知らないんです。（ﾟдﾟ）ｳﾏｰですか。

つづく

つづき　長くなってｽﾏｿ。　　　　　　分割しろだって(`Д´)ﾉ!!ﾌﾝｯ

>>189 「本願」でつか〜#つけると･･･だよ〜ん
これからもよろしく頼みます。
40代になっても、ワシなんか20代前半の気持ちつーか、その頃と頭ﾝ中変わらへんで。
ﾌｸﾞﾌｸﾞｯﾃｲｳﾅ!(`Д´)ﾉ!!ﾌﾝｯ　　　　あぁぁ〜河豚ﾊｧｰﾄ!

>>194 柊さん
よかったと言ってはなんですが、
休養 (･∀･)ｲｲ!!です。是非してください。それが、まず一番(^^)
なぜか鬱のときっていざこざに巻き込まれやすいですよ、ﾎﾝﾄ。
自分も経験あります。もぅ心に引っ掛かって仕方ない。時が解決か薬になりました。

チャイ!!!･･･柊さんも･･･ﾔｯﾊﾟ（ﾟдﾟ）ｳﾏｰなんだ。
スタバにあるんすか、、、
でも、鬱おやじは一人でスタバには入る勇気ないです（´・ω・`）ｼｮﾎﾞｰﾝ

では、皆さんご自愛くださいです。

今日は地域の保険何ﾁｬﾗｾﾝﾀｰに32条の用紙を提出してきます。
普段はこの時間、絶対に動けないほどのｳﾄｩなのですが、
今日は気合入れていってきます･･･（頑ば！

>>197(他力ｻﾝ)
ﾄﾘｯﾌﾟよりﾄｯｸﾘつけたいお年頃でつｗ
いや、実際、ｺﾃでも抵抗あるのに、ﾄﾘｯﾌﾟまでは（ﾆｶﾞ
まず偽者なんて出ないでしょうし、間違って出ちゃったら付けますね？ｗ
年末は長野で蕎麦＆温泉＆ｽｷｰ三昧でつ（￣ー￣）　あ、雪かきﾓﾅｰ（涙
ｷｮｼｮ気味なのに、なぜか蕎麦は大盛り＋ｿﾊﾞｶﾞｷくらいいけます。
河豚との運命的な出会いをお祈りしてますｗ

連ｶｷｺｽﾐﾏｾﾝ。
件の保険福祉ｾﾝﾀｰに行ってきました。今は職場からです。
提出はｽﾝﾅﾘ済み、ﾌﾄ横に目を遣ると…HIV検査の案内が。
元々、ﾌﾞﾗｲﾀﾞﾙﾁｪｯｸのつもりで受けようと思っていたのですが、
予約が必要だったり面倒くさそうなので敬遠していました。
ｿｺのｾﾝﾀｰは木曜(つまり、明日ｗ)に予約無しで受けられるので、
明日もう一度行ってこようと思いました。

場所が東京は世田谷の羽根木公園脇にあるので、幼少の頃を懐かしみ、
園内を散歩してきました。（その後、井の頭公園も散歩してきましたｗ）

さらに、保険福祉ｾﾝﾀｰのすぐそばに税務署があったので、
医療費控除の確定申告の用紙も貰ってきました。
早速、EXCELで医療費等々まとめないと…（汗

今日は比較的暖かいですが、どうか皆様お風邪等には気をつけてくださいね？
駄文失礼しました。

>>194
ちょうど年末年始ですし、暖かくしてゆっくり休まれてください。
「鬱なのにトラブルに巻き込まれる」っていうのは、ほんと辛いですよね。
私も数ヶ月前、珍しく「少しは外に出なくては」と前向きな気持ちで車で外出、
近くの店に３０分停めていた間に当て逃げされ、今後の保険料等考え８万自費で修理しました。

今思えば、私は全く悪くないし、安くはないですがお金で済んで怪我もなかったのに
その後１ヶ月くらいは「この世の終わり」みたいな劇鬱にみまわれ、一歩も外にでれませんでした。
薬の量も増やしたりしたけど、やはり気分が戻るまである程度の時間が必要ですね。

>>196
ほんと、世間がにぎにぎしくなるほど、なんだか背中が重くなってます。
今日は徒歩圏にある美味しいケーキ屋さんで開店１０時を狙ってケーキをゲット、
その後車で１０分のデパートまで行きましたが、すでに駐車場もいっぱい。
人酔いしそうなので、寄らずに退散しました。ウチではケーキだけのクリスマスです。

「チャイ」は簡単に言うと、濃いめ＆甘めのミルクティーに、シナモン・クローブ・ジンジャー・
カルダモン等スパイスを入れた物で、かなり好みが別れますが、体は温まります。
柊さんが言われたとおり、最近スタバにも登場したんですが、二種類あって
名前の短い方はしゃぱしゃぱしてて （。、ヾ・・・・「なんとか・チャイ・ラテ」っていう方が美味しいです。
私はどうも嗜好性が強いものが好きな体質みたいなんですが、コーヒーはＰＤ系に悪いと聞き止め、
夜はアルコール飲まずにいられないので、せめて昼はチャイあたりでごまかしてます。

昨日は頭も体もぼーっとした一日でしたが、今日はそこそこなので、これから試験勉強などします。
今は「しがみつきたい」という気力があるので、やれるところまでやってみようと思ってます。

　※　コテばかりのカキコが続いていますが、それで書き込みにくいという方がいたら
　　　　私は「ななし」に戻りますので、そう行ってくださいね　＞みなさん

私は書き込みにくくないよ〜。

イヤイヤ年賀状書き始めた。
でも年老いた恩師には、あと何回年賀状出せるだろう
（会うことはないだろうけど長生きして欲しい）
なんて思いながら、書いてます。
なんか癒される。

夫の出世の話や家の新築の話や子供の名門校合格の話ばっかりの
年賀状くれた人には、今年は出すのやめようかな。
悪気はないの分かってるけど、こういう人たちとは今のところ関わりたくない。
鬱度がアップするんだもん・・・

私はダメ人間。いつもそう思っています。
仕事を始めても必ず体調を崩し辞めざるを得ません。
結果回りに迷惑かけるのが怖くて仕事に就けません。
自分だけなんでこんなに体が弱いんだろうって産んだ母を恨みたくもなります。
今回から年賀状は辞めました。
たぶん来たのもみないでしょう。2日くらいにいなくなる予定なので・・・。

保守でーす

以前、ｶｷｺしたと思うけど、私「他力」は、自営で兼業主夫。不安+鬱男です。連れ合いは、会社員。

ちと激鬱吐き出したくなってｶｷｺさせてください。
25日クリスマスの夜。連れ合いの会社の上司と部下7人が、ウチで忘年クリスマスﾊﾟｰﾃｨｰ。
料理は、主夫の私がしました。リタリンを夕方から入れて気合いを入れてイザ台所。
前菜から揚物･ﾎﾟﾃﾄｻﾗﾀﾞ･鍋もの・炊込ご飯・吸い物まで5時間ガンガリました。
下準備が大変で、大根1本を下ろすのにはへたりました。
まぁ、来客、連れ合いは美味しいといって食べてくれたんですが、
性格上、気合いを入れたものは、完ぺきではないと気が済まない私。
何かが欠けている、完全ではない。よく分からない不満が残って、昨日から鬱始まり。
今日はピーク。最近リタリン使ってガンガルと2日後、激鬱が来るです。
しかし、今は年末、仕事もやらなくては･･･　リタリンは連日飲みたくない。

連れ合いは、私の鬱病を知っています。理解があったりなかったり。
もぅ、人の世話するのがﾀﾞﾒになってきた。世話好きなはずなのに･･･
連れ合い、息子、仕事、母親、ｲﾇ、借金、色々な世話が追いかけてくる。逃げたい、逃げ出したい。
リタリン飲めば、ﾊﾞﾘﾊﾞﾘやれる。
けれどリタ依存になりかけて、やっと平穏時は飲まないで済むようになった。
今の激鬱だって、リタリン飲めばすーと楽になる。が、依存が始まりそう。
あぁどうしよう、人の世話もできないのなら存在価値のない男。うーん消えたい　だめだ

>>204
他力さん、大丈夫ですか？
性別は違うけど、私と他力さんは全く同じ立場。
夫と子供の世話をする、家が円滑に回るように手配することをやってだけ
夫とはいえ他人が稼いだお金で買った食物を食べ、生きる価値がある人間。
他力さんほど細やかには出来てないけど。
だから何とか仕事に就きたい気持ちがあるけど、職を得ても私が稼げる額は
たかがしれてるのもわかってます。

ホント、たまに逃げだしたくなる。リセットしたくなる。
自分が逃げ出したところで案外誰も困らずに、何もなかった様に家も続いていくのかな
と思ったりもするけど、そう思えば今の自分の存在の否定になってしまうし・・・。
まあでも、なんとかやりすごしましょうよ。この時期を。ごまかしてでも。
「消える」より、家族に「ちょっと寝るから」と宣言して眠剤多めに飲んで「寝逃げ」も可
　（　↑　私はたまにやります）。

>>205 にんどうさんﾚｽありがとう。　ご心配かけました。すみません。

結局、またリタリンを飲み始めました。以前より量が増えそうです。

年末になると、主夫(婦)にとって、やることが山のようにありますよね。
細かなことですが、正月を迎える準備とか色々。
性格なのだと思いますが、お正月はきちんとしていないと気が済まないのです。
元旦の気分ってのは独特で、それにこだわってしまうのです。

私が通うクリニックは、ご夫婦でメンヘルやっているんですが
家事に理解の有る奥さん先生には、「家事は手抜きしてください。無理しすぎですよ」
と言われてるのですが、中々できなくて自分を追い込んでしまいます。
年末は、日にちが決まっているので寝逃げがきかない。大みそかまで後何日。
ﾎﾝﾄは、ゆったりとした、年末を送りたい。
自分は、鬱になる前は、バイクに乗って大みそかの夕陽を海まで見に行ってました。
「終わりの夕陽」です。一年の感謝を込めて手を合わせたものです。
人気の少ない漁港には、漁船に大漁旗がつけられ風にはためいて、それは美しかったです。
今は、そんな時間も余裕もない。紅白が始まっても掃除している自分です。

一年前までは、平日の昼間に消えて、自分を取り戻せる友達がいたのですが。
自分が半日でも消えるのは、効果がありました。自分が何者かも家庭も忘れて時を過ごして。
逃避願望が強くなっています。いっそのこと狂気に逃げ込むことも憧れます。

>>206

うちは家にいない事が多い夫が久々、明日の夜帰ってきます。
当然家は、他力さんが尽力される様な、正しい正月を迎える状態になってるべき日です。
でも、おせちもデパート、掃除も日常と同じ。何も変わっていません。
私の状態を知っているので「留守中無事過ごしていてくれていればいい」などとも言いますが
帰って来たときのチェックと落胆の目（私がそう思っているだけかもしれませんが）が今から怖い。
そしてその時の自己嫌悪の気持ちを今からなぞっています。
でも現実逃避＆直前逃亡で、２ちゃん覗いたり、本読んだり。だめな人間です。

私の実家の母も、紅白始まっても掃除をしていたり、おせちを作っていたり
まめまめしく正しい「日本の母」でした。
他力さんもご自分は辛そうですが、していることは、そうすべき、いいことなんですよ。
それがきちんと出来る事、私には羨ましいです。

今読んでる中島らもの新刊（自分の鬱体験を書いた物）によれば、
リタは妙な評判になってしまっている薬なので、
鬱でもない知人が欲しがりあげたところ全くなんの変化もなかったそうです。
強い薬でも、鬱の人にしか効かない。必要があるから処方される。
医師に出してもらい効く以上、飲む＝依存ではありませんよ。
必要がなくなれば、中島さんなどももかなり飲んでいた薬と、縁を切ることができたそうですし。

今年の正月の実家での話題は、兄弟がたてる家の事（すでに首都圏にマンションもある）っぽい。
そういう事に目鼻が効いて、アグレッシブな彼らに比べ、さほど収入的には違わないはずの我が家は
私が無気力だから？未だに賃貸住まいの不動産無し。
きっと、もりあがったあとの鉾先は、こっちにくるだろうと今から気が重いです。

　鬱には何かときつい年末年始、他力さんはじめみなさん、なんとか乗り切りましょう。

長野に帰省してます。
とはいえ、婚約者の実家なのですがｗ
こちらはかなり寒いです。今日は氷点下でした。
雪は降らなくても山から雪が降りてきます。
車も完全に冬仕様（ｽｷｰ仕様ｗ）に仕上げました。
でもｽｷｰにはまだ逝かせて貰えません（泣

今日ようやくPC繋いだのでﾚｽ廻り＆ﾒﾙで大変ですｗ
あとは、これから１０年ぶりの年賀状書きです（ﾆｶﾞ
新会社になった今年ぐらいは出さないとと思いましてｗ

にんどうさん、他力さんはじめ、
皆様にとって来年が良いお年になりますように。
少し早いですが年末繋げないかもしれないのでご挨拶だけでもｗ

そして
保守党補佐(←ｽﾚ違いｗ)

>>207
中島らもの新刊は、いまいちだったぞ

初めまして
うつ病で心療内科通院中です。
婚約していた人と相手の家庭の事情で破談になり
それが原因で通院することになりました。
こんな事になるなんて、この数年間想像もしていなかっただけに
（大好きな人だったし･･･）目の前が真っ暗になりました。
40代になったばかりですから、年齢的にもきつかったですしね。
自殺を踏みとどまった事が、せめてもの親孝行だと思っています。

一年近く、立ち直れない自分を責め続けてきたけれど
そうじゃなかったのだとわかっただけでも救われました。
もう恋愛は二度とごめんだし、たぶんこのまま独りで生きていくような
予感がします。
今は、少しでも早く、割り切れない思い、やるせない思いから解き放たれて
新しい人生を強く歩んでいける状態まで回復したいと願っています。

>>209
確かに。
とりあえず中島らも＋あの手の本は、つい手にとってしまうんですが
特に落ちがあれなのー？？みたいな感は強かったです。
「今宵〜」とかは大好きなんですが。

>>210
詳しいご事情はよくわかりませんが
４０年も生きているといろんな目に遭いますよね。
でも生きていればまた、思ってもみない良いこともあるかもしれません。
お互い、鬱とうまく折り合っていけるといいですね。

保守sage

新年明けましておめでとうございます。

今年こそ、鬱から復活! と言いたいところですが
無理せず、ﾏﾀｰﾘ気長に生きていきたいところです。
その結果、復活となれば (･∀･)ｲｲ!!わけです。

年末は多忙で、大晦日は23時まで掃除したりでした。
これだけ、動けたのもリタリンという薬物のおかげです。
『限度額のないクレジットカード』『合法覚醒剤薬』とも言われる、リタリン。
ツケは、必ず返ってくるので覚悟の使用です。(一応処方薬)

やっと先程、近所の神社初詣でを3軒ハシゴしてきて落ち着いたところです。
神社の境内で大きな薪を燃やしていました。
その炎の力に圧倒され、息吹をいただいたような気がします。

今年、私は満43歳後厄も終わりです。鬱も満4年です。
景気も悪いし鬱もそのままかもしれませんが、
皆さんも少しでも幸せを感じられる年になりますように ! 祈ります。

>>207 にんどうさん　
ﾚｽありがとうございました。勇気付けられました。できる範囲で頑張りました。
よい、お正月をお過ごしください。

ほかに、柊さん、本願さん。そして優しい名無しのみなさん、よいお年を ! (･∀･)ｲｲ!!

今年も、良ｽﾚ保守するです。

謹賀新年保守

あけましておめでとうございます。
一人で年末年始を過ごしていますが、この方が気が楽ですね。
山谷あると思いますが、何とか２００３年も乗りきりたいです。
今年もよろしくお願いします＞このスレの仲間のみなさん

定期sage保守します。

連合いの実家と私の実家の新年行事もやっと終了。
年末からの掃除・新年の準備と新年行事。正直、心身ともに疲れ果てました。
明日3日からが、自分のお正月。ﾎｯ

リタ断薬再開して、ﾏﾀｰﾘ過ごす予定です。 ﾔﾚﾔﾚﾃﾞﾂ

本年も良スレ保守

年明けちゃいましたね。なんだかんだ年内に逝けませんでした。
毎日天気予報とにらめっこです。寒波来襲をひたすら待っています。
その前に部屋と片付けたいのですがなんか手につきません。
今年は年賀状を1枚もだしませんでした。
昔の失敗から得たことは遺書はちゃんと残さなきゃってことです。
ただ

　遅ればせながら、あけましておめでとうごさいます。

昨年はこのスレ、およびスレ参加のみなさんに大変助けられました。
本年もよろしくお願いたします。

>>215
鬱リーマンさんがせっかく立ててくださった良スレ、今年も保守したいものです。

>>216　他力さん
年末・年始、乙です。
こっちはレキソタン・デパス・ハル・ロヒ＋アルコールで親族関係は乗り切り、
日曜が過ぎればやっと平常に戻れる予定です。薬頼りにあと一息、がんがります。

>>218　なつゆきかづらさｎ
いつか、心穏やかに過ごせる日々が訪れるといいですね。
私には、それしか言えませんが・・・。

はじめまして、、、、、
死について考えるって、欝病なんでしょうか？
　５０前の男性です。小さな会社を経営していますが、この不況でどうしても
うまくいきません。毎月金策に追われて、まともな営業活動もできない状態で
ジリ貧になるのは目に見えています。うつ病として病院に行ったことはないん
ですが、家族に対する責任だけが心残りなんです。

>>220
今はほんとうに、誰にも生きにくい世の中ですね。
病歴だけ長い素人の意見で恐縮ですが、
「死を考える」だけでなく、朝起きられないｏｒ夜眠れない、体が重い、意欲が無い、
食欲がない・体重が落ちる、いつもしていた「ニュースを見る」「新聞を読む」等をしなくなる、
何事に対しても感情がわかない・・・・等、あてはまることがあれば、鬱かもしれません。

鬱でなくても夜眠れなければ、睡眠薬等で多少楽になることもありますし、
鬱なら鬱で、それなりに効く薬もあり、一部でも楽になります。
できれば内科・心療内科でなく、メンタルクリニックや精神科を受診されてみては。
専門家の判断を仰ぐのが一番かと思います。
最近は普通のサラリーマンの方でも、よくメンタルクリニックに通われている様です。
田舎だと見つけにくいかもしれませんが、そこそこの都会なら結構クリニックもある様です。

保全あげ

>>220 さん 初めまして。
私も会社とは言えないですが、自営です。
この不況下は、本当にきついです。
>毎月金策に追われて、まともな営業活動もできない状態で
>ジリ貧になるのは目に見えています。
激しく同じです。よくわかります。

こういった日々が続くと精神的に追い込まれてきますし
鬱病にならないほうが不思議なくらいです。

私は、今からちょうど4年の3月に車の運転中に、資金繰りのことを考えていて
動悸がし手が冷たく痺れたようになったので、これマズイと思いメンタルクリニックに行きました。
>>221のにんどうさんの言うほどの、症状は出ていませんでした。
でも、案の定、鬱病と不安神経症と診断され、まだ投薬通院しています。
色々な薬も飲み、途中「自死」考えたり、今でも「死にたい風」に吹かれることがあります。
ウチの景気は、4年前より悪化しています。
でも、もし、あの時メンタルクリニックに行かなかったら、自営をやめて逝っていたように思います。
色々なお薬があります。やる気・行動力のでる薬などで、今日まで仕事も生活も続けてこられました。
昨年末も、なんとか必死に年が越せました。金策にも走り回りました。
昨年、他業種ですが同じ区内の自営業の仲間が3人自死を選びました。心から残念でした。
そして、私はこのｽﾚに参加して、あと約7年生きていようと、心に決めました。石にかじりついてでもです。
理由は、家族です。家族に対する責任であなたと同じです。

まず、お医者さんに行って診断を受けてください。
そして、またこのｽﾚに立ちよってくださいよ。
あまり参考にはなりませんが、以下のHPでテストしてみてもよいかも(私の主治医は意味がないと言っています)
http://www.pref.saitama.jp/A04/BL02/alacrte/utu/utu.htm 　べｯクの鬱調査

>>218 なつゆきかずらさん(柊さん)
遅ﾚｽですが、天気予報など見ないでください。お願いです。
ちょうど寒波襲来です。今私の住む地域はこの冬初めての積雪です。

部屋の片づけなどせずに、できるたけ眠ること。暖かな布団･毛布にくるまって。
その前に、昆布茶も良いですよ。心落ち着きます。
はあぁーー　っと声と息を吐き出しながら、ため息ついてみてください。
貴女の傍には、黙ってそっと手を重ねて温もりを共にしてくれる人がいないですか。
手の温もり。ネットでは中々伝わらないことですが、
このｽﾚの多くの人は、貴女へ手の温もりを伝えたいと思っているはずです。
ここで、叫んでください、思いきり。
ぜひ、ﾚｽください。待っています。

>>219 にんどうさん　明けｵﾒです。ﾚｽありがとです。
やっと昨日･今日と寝逃げできました。今日夕方からの激鬱はきつかったですが
約2時間の寝逃げで復活できました。
ただ、明日から仕事。仕事始めとしての意欲が湧きませんです。
らもさんの本読みました。才能ある人のアクティブな躁鬱。強い人だと思いました。
やはり、今年も処方されているリタリンとは縁が切れそうにありません。
リタリンはあの本の表現にあるような、軽い薬ではありません。処方しない医師もいます。
依存は起こりやすいし、薬の切れ際の辛さ。1日3錠になったら要注意です。
今のところ2錠で止まって断薬しながらつきあっていくつもりです。
生きていくため(仕事する意欲)に、必要な薬ですから。
ことしも　よろしくおねがいします。

幸せいっぱいな家族を見ているとウラヤマシクナル、ネタマシクナル。コワシタクナル。
だから誰にも迷惑をかけないようにひきこもる。何年と繰り返した事なのに。
医者不審の私に3ヶ月治療を続けてくれるひとは（医者じゃないけど医療関係）家族のシアワセを
あたりかまわず振りまいている。
去年体調がおもわしくないのに親の都合で無理して決めた夜間バイトは3ヶ月で辞めた。
辞めたくて辞めたわけじゃないのにそのひとに「ハタチの子じゃあるまいし、根性無し」
と言われた。
ショックで寝こんでます。。。
カウンセラーの先生にあなたは純粋すぎて自分を守るのがとてもヘタだと言われた。
他力さん、、、いつもはげましてくれてありがとう。
いまのワタシ、ひとに嫌な思いさせたくないし、ジブンデジブンヲコワシテシマイソウ。

>>225(柊ｻﾝ)

はじめまして。
若輩者ですが柊ｻﾝの事が心配でﾚｽ付けさせて頂きました。
今は暖かくなさって落ち着かれていらっしゃるのでしょうか？
このところ冷え込みますのでご自愛くださいますようお願いいたします。

ｶｳﾝｾﾗｰ殿の仰る『自分を守る事』はとても大事な事だと思います。
他者はいつまで経っても柊ｻﾝの主観を100%は知り得ませんので、
最終的な自分の味方は自分だけという風に私は考えています。
これは投げやりな考えではなく、良い意味での解釈です。

自分を守り、客観視し、判断、分析、評価し、自分の納得行く自分を
創り上げる事が人生の最終的な目標のような気もしています。
それは想像するだに非常に長い長い道のりです。

そして、ご家族、小社会、大社会と自分の属する社会が広がり、
その社会に対しても同様の観点・手法でﾍﾞﾀｰな環境を模索するのが
生きていく上でとても大事な事のように思います。

幸せいっぱいの家族はそうした努力の積み重ねなのかも知れません。
あるいは、なにも考えずにそういう環境を手中に収める幸運な方も
いらっしゃるかもしれません。そこは直接訊かないと何とも言えません。

……何が言いたいのかﾊｯｷﾘしなくてｽﾐﾏｾﾝ。
今は柊ｻﾝがｺｺﾛ安らかに日々を過ごせる事が一番の願いです。
悲観的な考えは少しだけ燃えないｺﾞﾐの日に出して楽にしちゃいましょ？
辛くなる前にﾄﾞﾝﾄﾞﾝ吐き出しちゃいましょ？
こんな私で良かったらいくらでもお話しをお伺いしますよ？（微笑

では、失礼します。

＞他力さん
　スタバにコーヒーの袋売りとかも売ってます。
　チャイもティーバックで売ってますよ（箱大きいけど）
　買ってさっと逃げてくればいんですよ。
　おいしいので一度飲んでみてください。

>>227
チャイのティーバックも売ってたんですか。
知らなかった・・・。自宅用に今度買ってみます。
タゾ・チャイ・ラテでしたっけ
去年の飲み納めは３０日に新丸ビルの地下で飲みました。
スターバック・ラテとか、他の飲み物はみな「ショート」の私ですが
チャイは「トール」、軽く飲めてしまいます。ｳﾏｰ！(・∀・)ですよね。

ひさびさにカキコします。今年４０です。あ〜。なんてこった。はや生まれだから、
年があけるともう年とった気分です。
＞にんどうさん
丸の内周辺にお勤めですか？新丸、懐かしいです。あの辺大好きです。

なんかウツとかになるひとって、ピュアな人が多いなぁと思ってしまいます。
わたしもある意味ピュアだなぁと自分でいうのもなんだけど思います。
初夢にとっても面白い夢を見て、今日カウンセリングで分析して貰いました。
人って年が変わるとやっぱり心のなかで区切りをつけるそうです。
わたしも新年初めの夢で今年の見とおしを夢見たようです。自分の今の
感情とはうらはらに、とても明るい季節の中にいました。
心の奥深くにいる自分ときちんと向き合っていくと新しい可能性に
であえそうです。もうすぐみたいです。今は苦しいけど、もうすこし
時が満ちるのを待ってみます。自分らしく生きる、それがわたしの道。
スレ汚し失礼しました。

>>225 >>227 柊さんﾚｽありがとう。そして、亀ﾚｽm(_ _)mです。

>幸せいっぱいな家族を見ていると･･･
分かる気がします･･･。
自分もそう思うときあるし、心の中で「(`Д´)ﾉ!!ケｯ」って思ったり、
実際に、そういった家族の乗った車に幅寄せっぽくしたり、先には行かせなかったり、
やな事してしまうことがたまーにあります。恥ずかしいこｲｹﾅｲｺﾄ､ｽﾏﾝｺﾄﾃﾞｽ｡m(_ _)m
ただ、幸せ一杯にみえる家族･ｶｯﾌﾟﾙたちには、他･周りが見えていないようですね。
自分たちワールド。自分にとっては、罪のない罪つくりなことです。

ただ、幸せ一杯に見えても、実は心はバラバラで修羅のこともありますよ。
いつも行く喫茶店に、気持ちの悪いくらい仲の良い40代のご夫婦が来ます。(子供は3人らしい)
coffeeに砂糖を入れるのもご主人、店を出て駐車場に手をつないで行く姿。ﾗﾌﾞx2って感じ。
でも、私自分だけが知っていること、『奥さんはご主人だけを見つめてはいない。』
奥さん一人で来店のときは、私を見つけると必ず微笑んで挨拶をして、その後チラチラと視線を送ってくる。
私は彼女と話もしたことはない。なぜ? ご主人と一緒の時は私を全くの無視。なぜ?
人の心は分からないです。
ウチも実態を知らない人は、どうやら幸せのように見えることがあるようです。(大いに勘違い)
でも、見る人が見れば分かるようで、行き付けの喫茶店のお客で知り合いのおじさんは
「あんた見てると、ｲﾗｲﾗする。そんな生活でよく耐えてるなぁ。顔見りゃわかる。
なにが楽しい?楽しいことなんかないだろ、今の生活。
ワシだったらとっくに放り出しとるわ。まぁ辛抱しとるんだろうが、たまには息抜けや」
まぁ悪気のない60を越して元気な人なので、微笑んで返してますが･･･w
今では、そのおじさんから辛口なことを言われても、元気を分けてもらってるような気がしてます。

>「ハタチの子じゃあるまいし、根性無し」と言われた。
我々の世代はそう言われてきました。「根性無し」その一言で傷ついてやる気までなくしてしまう。
分かってる自分だって。でも言う人には何も分かっていない。けれど言われると辛いんですよ。

(本文が長すぎだそうで、一旦ここで切ります。)　続くです。↓

続くです。　　長文ｽﾏｿ
>>227 柊さん

去年は、自分にとってどんな年で、何が幸せを感じたか振り返ってみると
対外的には、息子が難関中学合格したこと。連合いが出世したこと。
人は良かったね、幸せだねと言う。　家族の喜びって共有するもの?表面的にはそうでも、内面は?
でも、私自身の個人の喜びって　何もない。唯一精神的に一番幸せを感じたのは、
お盆に妻子が里帰りして、家には自分一人。完全引き籠りの3日間。
薄暗い部屋で、ほとんど食べず寝て起きては、ぼーっとして心の傷を癒そうとしていた3日間。
今思うと、この時がなかったら。もし、失敗していたら、壊れてたように思います。
ﾎﾝﾄに心は孤独です。それを心底知って噛みしめている健常者は、数少ないのでは･･･

今日は柊さんを励ます言葉を持ってなくてごめんなさい。
でも、柊さんからﾚｽ返ってきて、言葉吐き出してくれて、とても嬉しかったです。
もっと聞かせてください。
それから、スタバのこと教えてくれてありがとう。
近く、街に行ったら立ちよってチャイを買い逃げしてきます。(^_^) 出来るかなぁ(^^ゞ

このところ、つーか今週は朝5時起きで早寝(中々できない)で辛いです。
自分個人のためではなく、息子のため･･･　　　そろそろ引き籠らないと危ないかもです。

>>229
上の方、ちょっと読んでいただけるとわかりますが
現在は職無し、ジョブｱﾌﾟﾗｲ中です。
新丸ビルは好きなショップが入っていたので覗いたのですが
雑多な人が多くて・・・・・。今は「観光地」ですね。

あのあたりは数年前から、いろんなショップが出来て
大人が買い物を落ち着いて出来る所で、私も好きです。
お堀もあって、銀座も近いし。
ドラゴンフライカフェとかフラッグスカフェとか、よく行きました。
人と交わるのはあまり好きでないんですが、人がざわざわしていて、
かつ、一人でほっておいてくれてるカフェ系は、私には落ち着く所です。

良い初夢の様で、よかったですね。
良い一歩が踏み出せる日が近そうで、羨ましいです。
私もカウンセリングを受けているのですが、その先生のやり方は
とにかく私の話を、肯定も否定もせずに、ひたすら聞くだけ。
最初は暖簾に腕押しの様でものたりなかったけど、今は信頼していますが
そういうお話を聞くと、分析系も体験してみたいな。

だめ、眠剤飲んで早く寝ても、3時に目覚めてしまう。
睡眠不足だと、リタリンの効きも悪い。
2T使ってしまったが、それでもきつい。
激鬱。情けない。最後の砦の薬が効かなくて、仕事にも対人関係にも影響。
3Tからは、医者の処方以上。依存にまっしぐらの予感。

秘蔵の粉のリタリン使うしかないか。

>>233　他力さん

大丈夫ですか？年末年始の後遺症でしょうか。
私の方は逆に、ロヒ×２＋銀ハル１＋アルコール（結構強い）でも
深夜３時以前には眠れず、やっと眠った頃が起きる時間です。
ベゲＡっていうもっと強い眠剤ももらってますが、
これ飲んじゃうと、今度は朝起きられるか不安でたまらないので飲むに飲めず・・・。

布団に入っても「眠れない、眠れない」と焦る気持ちが強くなるだけなので
リビングで本や雑誌読んだり、２ちゃん覗いたりしてやり過ごしています。
どうせなら仕事がらみの本でもと思いますが、さらに脳が覚醒してしまうので
無為な時間を過ごしています。

他力さんは朝早く家を出るお子さんのお弁当をつくられての５時起きでしょうか。
うちも去年ではないですが、中学受験して中高一貫私立に行っている子がいます。
うちはそれほどは早くないけれど、朝は子供には明るく、しっかりご飯を食べて
家を出ていって欲しいので、６時半にはジューサーで作った生ジュースまでの
完璧な朝ご飯をつくってニッコリしています。せめて２時台に眠れると楽なんですが。

>にんどうさん
職探し中でしたか。ぱぱ〜っと読んでレスしたので失礼しました。
私はもう半分諦めですね。やめたのは5年前だし、それから同じ仕事
に復帰するのは無理でした。

朝からごはんつくってるなんて偉すぎ。私はだら奥です・・。
眠剤きかないし、今の先生だと、ハル以上のものはでないし。

おしゃれなカフェにひとりで行かれるなんていいですね。
私はアポなしだと出られないので、あんまり丸の内、銀座には
最近縁がありません。ひとりでいられる時間は大事です。

私の先生（カウンセラー）は傾聴タイプの人ではないのですが、
精神分析でもないです。ユンギアンです。夢分析と、コラージュ、
箱庭もつくったりしてます。7日は朝起きられなくて大変でしたが、
気持ちはすっきりしました。カウンセラーは相性もあるし、
私も今の先生になる前に2年ぐらいかな？他の先生と
カウンセリングしてました。私の器と彼女の器が合わなくなってきて
先生を変わりました。だから、今は信頼してまかせておられる
ようですので、しばらくはこのままでいいんでは？と思います。
そのうち違うな、と思ったらお別れするときがやってきますから。

hoshu

ＰＳ．ロフトやハンズ（デパートの食器売り場）にミルクウォーマー（だっけ？）
と言うものが売ってます。￥１，５００くらい。これにミルクを入れてレンジで
チンしてふたをしてぱこぱこ数回するととろんとしたミルクができます。
これをスタバのインスタントチャイにのせたらまさにスタバで飲むタゾチャイラテ
になります。

スタバとは、豪勢な

>>237　柊さん

入れ方、パクらせてもらいます〜。
鬱が下りすぎると外に出なくなるので
その前にティーバックとミルクウォーマー、買っておこう・・・。

こんな良い板があったのですね。カキコも良い方ばかりでなんか落ち着きます。

はじめまして、41歳のリーマンです。
3年前に突然鬱になって、昨年夏になんとか完治したかと思っていたんですが
昨年末にまた様子がおかしくなり、今週より投薬生活に戻ってしまいました。
皆様の辛さに比べれば、症状は軽いような気がしています。
でも、仕事が手につかず、何もやる気が出ないのは辛いですね。
特に肩と背中の張りがすごくて、苦しくなるとマッサージしてほぐしてもらう毎日です。

今までは、会社に内緒で通っていたのですが、今回は上司に正直に話して、
仕事量を減らすとか担当を変えてもらうようにお願いしました。
かなりリスキーなこととは思いましたが、自分の身体が大切ですからね。
減給されるとか配置転換されるかもしれませんが・・・。

今回から、パキシルって薬をもらったんですが、効果があるようです。
同じ薬でも個人差があるんでしょうかね。

維持保守sage丸

保守下維持丸

ﾁｮﾄ、ｵﾋｻｰ ﾃﾞｽ
にんどうさん、柊さんﾚｽありがとうございます。
このところ調子が悪くて、このｽﾚにはｶｷｺできませんでした。
他ｽﾚはお気楽ｶｷｺできるんですが、
このｽﾚは大切で心込めたｶｷｺにしたいので。。。
今日もあまり良くないのですが、
今朝のメールマガジンで心にしみた文があったので、
次ﾚｽにコピペさせてください。

また、ｶｷｺします。皆さんお大事に。

>うつ病とともに >１月１４日

前に書いたかなあ 　勝ち組と　負け組
僕はねこの言葉が　大嫌いなんです
『僕は　僕組』なんです
みんな　みんな　自分を引き受けて生きてる
たとえどんな状態でも　今の精一杯を生きてる
それだけで　充分じゃあないですか
家族を　支えて生きてる　それだけで充分じゃあないですか
家族に支えられて　生きている　幸せです
もっと　もっとの　生き方は　きりがありません
何もなくても　あっ幸せだなあ　そんなこと感じるだけで
充分です　ビジネスという言葉の世界で生きている
そこには　確かに勝ち負けがあります
僕の仕事も負けたらお金もらえないときもあります　
負けたら悔しいです　落ち込みます　
でもね　そこから　次が始まる　それでよしにしましょう
負ける人がいるから　勝つ人がいる　　負けた人のおかげです　
生活するために僕だってもちろん勝ちたいです
でもね　『勝ち組と負け組』　これはいけません
こんな言葉を　平気で使うことが　たまらなく悲しいですね
まるで　戦争です　戦争で　悲しい涙を流してる戦火の人々
同じです　物はあふれてても　心が貧しいんです
白いおにぎり　自分でにぎって　食べたんです
おいしかったなあ　これが僕の原点です。

*本当は、行間が空いていて、味わい深いのですが
2ちゃんでは改行が多いと、エラーになるので行詰めしました。
また、ｶｷｺします。みなさんお大事に。

>>240
鬱はいきつもどりつがありますよね。辛いです。
でもスリスリさんはちゃんとご自分の体調を上司の方に話したりきちんと身を守っていらっしゃいますね。
良い意味での配置転換なら願ったりですし、多少スローギアになっても
ぎりぎりまでがんばり尽くしてバキッと折れてしまうより絶対良いです。
私はいつもこのパターンで、毎回反省＋自己嫌悪です。
私も他の抗欝剤からパキシルへの移行を勧められているので飲まれた感じなど、よかったら教えてください。
この板の「パキ断薬スレ」読んで、ちょっと腰が引けてます。

>>243
他力さん、接近遭遇ですね（ｗ。
お互い鬱の底の時の状態はわかりますし、レスも勝手につけてるので、ご負担に思いませんように。
でもとりあえず過ごされている様でなによりです。お大事に。

　----------------------------

最近、ＳＭＡＰというグループが歌ってる『世界にひとつだけの花』という曲の歌詞に、
最近とても癒されています。私は曲を作った槇原クンというアーティストが私は好きなんですが。
歌詞の引用はネットではあまり×なので簡略化しますが

「花はそれぞれ違って綺麗なのに、黙って花屋に並んでる。
それなのにどうして人は皆、競いたがるんだろう。
世界に一つだけの花　それぞれ違う種を持つ
その花をさかせることだけに　一生懸命になればいい」

草�gくんというＳＭＡＰのメンバーが主演の「僕の生きる道」というドラマ
（スキルス胃ガンで余命一年と宣告された男の話）の主題歌にもなっているので、
興味を持たれた方はぜひ聞いてみてください。

・・・なんかジャニオタみたいですね（ｗ。

>245
どうもありがとうございます。
仲間がいると思うとなんか安心しますね。
以前は、トレドミンを服用してたんですが、パキシルのほうが
気持ちが前向きになるというか、夜良く眠れます。
でも「パキ断薬」の話はいやな感じですね。

ＳＭＡＰはあまり聴かないですが、今度聴いてみます。
紅白の中居君の歌声で苦笑いしていたものですから･･･（ｗｗｗ

保守駄良擦守朗

保守

dat落ち帽子捕手

お久しぶりでございます。

12月もﾊｰﾄﾞな月でしたが、１月も相当ﾊｰﾄﾞな月になる事が確定しました（泣
現在の仕事も追加追加で輻輳し、その上急遽決まった自宅の引越。

引越屋に全て任せてしまいたいのは山々なのですが、部屋ｲｯﾊﾟｲに広がった
私の夢のお城は、一介のお引っ越し屋さんには荷が重すぎると思いｗ、
終電で帰宅後、夜な夜な小分けにして車で3分ほど離れた新居に夜逃げﾖﾛｼｸ
運び込んでいる次第です。

土日祝は新居の家具や電化製品の買い出しと通院、平日は仕事と引越。
休まる暇が全くありません。昨日はやはり精神的にﾀﾞｳﾝしてしまいました。
こうなったら意地でも荷運びを早期に完了させ、安住の城を築き、友を招き、
宴を催し飲み明かすですｗ

私事が続きますが、社会に出る前は部活動も文化系体育系複数掛け持ちし、
ﾊﾞｲﾄとﾎﾞﾗﾝﾃｨｱも40〜50種類、あるいはそれ以上はしたでしょうか…。
朝の新聞配達に始まり、家庭教師にｽｲﾐﾝｸﾞのｲﾝｽﾄﾗｸﾀｰ、果てはﾊﾞｰﾃﾝまで。
その中に引越屋もありました。2tﾄﾗｯｸの運転を覚えたのもその頃です。

昔取った杵柄で、自分で全て運んでしまおうと思ったのですが、
2LDKに10年以上も住んでいると荷物の多い事多い事…（呆然
荷物は捨てても捨ててもｷﾘがありません。捨てられない物も山ほどです。
ﾍﾞｯﾄﾞなどの大物にいたっては、運べる自信すら既に喪失していますｗ
先日軽く動かそうと思っただけで、腰が…（ﾆｶﾞ

今はこうして無事2chに繋げ、ｶｷｺが出来るありがたさ、痛感しています。
自宅に帰ると……((((　ﾟдﾟ)))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ　でございます。

早く引越が終わりますように……祈。（←祈る前に運べ！漏れｗ）

環境の急変によりうつが悪化することがままあります。
調子が悪くなったら少し薬を増やすなどして、ご自愛を。>250

>>251
ご心配頂き、ありがとう御座います。
新しい環境は、今よりも静かで快適なはずですが、
やはり、慣れた環境と異なりますので心配です。
主治医も３月一杯で替わってしまうそうなので、今のうちに
BESTな処方を模索しようと思っています。
取り急ぎお礼かたがた。
中途半端でｽﾐﾏｾﾝ……あぁ終電が（汗；

よその板の話だけどー、今までそんなにdat落ちしない板だったのにー
なんかーﾚｽつけてても(一日2〜3ﾚｽ)このところー急にーいくつかのーｽﾚがー
バタバタとーdat落ちー

鯖移転祭のー影響ー鴨。
まだーメンヘルではーそんなんにーなってーないみたいだけどー
注意ー必要ー鴨

拠ってーこのー良ｽﾚー保守ー

脱力ー他力ーでしたー　m(_ _)m

仕事クビになったんで、東京の義母の家に居候になってるのを
引き払って、京都の家族のところに帰らないといけないのですが
現在のところ、何にも手をつけていません。
ダンボール箱、宅配してくれる業者無いかなあ。しらべてみないと。
大きい家電とかは置いて行くんで、ダンボールに本と衣類とがらくた
入れて20箱くらいで収めたい。宅配便の方が安上がりだろうか、
などと前向きなことを書いてみる。

（＾＾）

タマには保守で、ageてみましょう。

保守します。

気を使うのもの無駄話も嫌い。
だから友達は少ないし、普段は一人の方がいい。
でもたまに、今日みたいにとても緊張することがあると誰かと話したくなる。
なので久々に実家の母に電話してみた。

「○○はどうなった？」とどうでもいい話から入り、
和んだら自分の不安をポロリと思っていたけど
話し出して２分もしないうち母はいらいらした様子で「あ、そう？そんな話はどうでもいいわ」。
めんどくさそう。電話切りたそう。嫌なことは、遠慮なくはっきり言葉や態度に出す人。
そんなことは十分知っているのに、電話をかけるまで何故思い出さなかったんだろう。
兄弟の中でも期待に応えた子ではなかったことを再確認しただけで自分から電話を切り、
自分の不安＋親に対する不全感＋そんな相手にでもすがろうとした自分に対する
にがにがしい気持ちがだけが加速した。

さてここで、ワイパックスに手を伸ばそうとする自分がいる。
これだけ不安で気持ちがざわつくのは、自分が病気だからなのか。
普通の人も同じ状態にはなって、でも薬でない何かで上手く解消しているのか。
手を伸ばすのがタバコなら病気でないのか。その方がいいのか。
どこからが病気でどこまでが性格か、自分でもよくわからない。
人からみると病気ではなく、不幸を自分で探して勝手に落ち込むなまけ者らしい。
さらに不安の種が出来る。

保守兼毒の吐き出し。目を汚してしまった方、失礼。

パキ１週間目のせいか、朝からとてつもなく眠い。
金土日は、ずっと家で寝込んでたYO
気分は安定してるんだけど、やる気も出てこない。
こんなんで良くなるのだろうか？

昨日（今朝未明）自宅が漏水し、階下の住民に迷惑をかけてしまいました（泣
幸いｲｲﾋﾄで、謝意で贈ろうとしたﾋﾞｰﾙ券も丁重にお断り頂きました。
それにしても…今月中には新居に引っ越すというのに旧宅の配水管に
ｸﾗｼｱﾝを呼ぶﾊﾒになるとは…（ｲﾀﾀﾀ

普段眠りの浅い私ですが、今日は罪悪感からか普段以上に眠れませんでした。
お陰で午後から出社した仕事にも身が入らず、鬱々としています（ﾆｶﾞ

>>258(にんどうｻﾝ)
にんどうｻﾝのお人柄がなんとなく解った気がして嬉しかったです（失礼）
御自身の性格と病気の切り分けは難しいですよね。
無理に切り分けずに、全てのにんどうｻﾝを大らかに受け入れてあげられたら
一番ｲｲのでしょうねぇ…。
また、不安の悪循環は誰しもあると思います。
どこかで断ち切った方が精神的にもｲｲですよね。
それが上手く出来れば苦労はしないのでしょうが…（ﾆｶﾞ
知った風な口を利いてｽﾐﾏｾﾝでした。また毒を吐いてくださいね。

>>259(スリスリｻﾝ)
病気に対して疑問を抱く事は大事だと思います。不安でなくて疑問。
それを主治医にぶつけて、最良の治療法を模索するのだと思います。
自ら良くなろうという意思が病院に足を向かせており、それは他ならぬ
前向きな意思の表れだと思います。
ｸｽﾘの主作用・副作用については現れる時期が様々だと思いますので、
焦らずｼﾞｯｸﾘと取り組まれる事を願っております。
また、眠気対策には刺激系ﾐﾝﾄとｴｽﾓｶ(ﾄﾞﾘﾝｸ・ｷｬﾝﾃﾞｨ・錠剤)をﾌﾙ活用してますｗ
ﾎﾝﾄはﾘﾀが欲しかったんですけど、今はｴｽﾓｶで乗り切ろうと思っています。
スリスリｻﾝもご自愛ください。

>>260
いつもはＲＯＭしている４０代鬱男ですが、ここは４０代の鬱の集うところで
鬱とのつきあいは貴殿よりこのスレの方々の方が長く体感や経験も多いのではないでしょうか。
もしどなたかにアドバイスされたいなら同世代以下のスレやモナー薬局、少し躁気味であれば該当スレで書かれてはいかがでしょう。
以前のこのスレの雰囲気が好きだったもので。

>>261ｻﾝ
不快な思いをさせてしまったようで大変失礼致しました。
最近のdat落ちの激しさに保守を兼ねてと思ったのですが、
場違いなﾚｽをしてしまったようで大変申し訳ありません。
もうお邪魔しませんのでお許しください。

みなさん、ｽﾚ汚し大変失礼しました。ごめんなさい。

>>260
>いつもはＲＯＭしている４０代鬱男ですが、ここは４０代の鬱の集うところで
> 以前のこのスレの雰囲気が好きだったもので。

というなら、R0Mしていないで、ｶｷｺされたらどうなんですか。
そして、ご自分の気持ち経験など話して下さいよ。

さらに、>>189で、本願氏は、ご自分の年齢も断りを入れて挨拶され、
なにも反対はレスありませんでした。

>260さん本願氏も、近いうちに40代になられます。
別に荒らしているわけでもないし、
dat落ちの危機にあるこの良ｽﾚを保守の意味でもｶｷｺしてもらって
助かっていると私は思います。

ｽﾚの流れはある程度変わるものでしょう。
2ちゃんねる自体が変わりつつある今、dat落ちの方が良いのですか?
本願氏は、まじめにﾚｽをつけてくれています。
今日も、メンヘルで一つの良スレがdat落ちしました。
それも、毎日2〜3のﾚｽがついているスレでした。

>118 名前：優しい名無しさん 投稿日：02/12/01 11:20
>40代スレあったんだ〜・・
>知らなかったんで30代スレにｺｿｰﾘ書き込んでました。
こういった人もいるんです。

「閉鎖的なスレを望む」
まぁこういった意見が多いのなら、このスレもdat落ちすればよい。
私が、新しいスレを立てるだけですが。

他の方々のご意見をお聞きしたいです。また、
>>1の鬱リーマンさんのご意見をお聞きしたいです。

もとい、
>>263は　>>261 さんに対するものです。

打ち間違いすいません。

>>263
自己紹介もせずに書き込みましてすいません。私は鬱ですが会社員で家にはパソコンが無く仕事の合間に
覗くのがやっとです。今も残業中です。また文章もあまり上手くなく書くことには緊張するので読むのに専念していました。
読んで自分だけではないと励まされていました。

本願氏が３０代でありスレの方がそれを了解して受け入れた経緯は読ませていただいていましたが、その時には
「自分は３０代だがこのスレが落ち着くので”保守”をさせていただきたい」というお話だったように思います。
確かに書き込まれることで保守としての役割は果たされていますが、ご自身のご婚約にからむ活動的な話など
自分のめには強い文章が多い印象を持っていました。が、それは自分個人のことですので口を挟むつもりはありません。
ただ、××さんの性格がわかったであるとか病気に対してはどうこうとか、悪意は感じませんがみなさん病院にもかかり薬も飲まれ
鬱歴もおそらく本願氏より長い方々にアドバイス的な事まで書かれるのはその方々に少し僭越すぎるのではと思われたからです。
本願氏が医療関係の方ということなら話は違いますが。
また、とてもエネルギッシュで鬱で沈んでいる方の様には思いにくく逆に躁転されているのではと感じるぐらいでした。
年齢的な意味での閉鎖を願っているのではなくあまりこういう形でレスをつけられてしまうと、みなさんがつぶやくことがしにくく
なるのではと思ったからです。わたしはそれを読むのを楽しみにしているだけでつぶやくことさえしない人間ですので
口を挟む資格がないと言わればそれまでです。

申し訳ありませんが、時間的な事と自分の気力でこれ以上書くことはできません。これにレスをつけていただいても
お返事できませんがご容赦ください。一応自分の書き込みについてのご意見でしたので責任上書かせていただきました。

保守します。

私も保守します。

＞２６１さん
　ようこそこのスレにいらっしゃいました。書くことって案外苦手でＲＯＭってる方々も
　多いことと思います。
　こう言う私もそういった時期があってしばらくＲＯＭってたら入りにくくこっそり違う
　名で出入りしててばれたことがあります。
　でもここの人達はそんなことなあんにも責めません。
　私は医者でもなんでもないのではっきりとしたことは言えません。ただ自分の病名さえ
　はっきり世間に知られていない頃からの付き合いなのでいろんな専門書も読んだり自分の
　病気を知ろうと努力はしてきました。鬱歴の非常に長い私から見て（もう２６年だよお、
　いいかげん心身ともに健康になりたい・・・）　　
　本願さんは少なくともいまは鬱ではありませんね。あきらかに躁状態に思われます。
　彼女はまだお若いので２ちゃんねるの心得をきっちり得ていなかったので今回のようなことを
　指摘されるハメになったのでは？ここにいらしたときも確かあちこちでトラブルメーカー的
　存在だった事をご自身でおっしゃってましたし。３０過ぎてたらお若いも何もないでしょうが
　病気がそういったことを気づかせないこともありますし、とここまでは私の意見ですが他力さん
　にんどうさん、その他の皆様
　書きこみ方に２チャンネラーとしての自覚がちょいたりんかったかなあと思います。
　気づいた方はいらっしゃったでしょうか、彼女のレスをさっと見てから私は彼女を無視していました。
　大人げないとつくづく思いつつ彼女のレスに励まされるどころか傷ついたからです。
　このスレは私にとっても大切なスレです。

パソコントラブルで２つの文章がくっついてしまいました。
こんなことってあるんでしょうか？
にんどうさん、その他の・・・でぶつっと切れてますが続きです。
＞続き：意見をお聞かせ下さい。
　でもって、２６８の文はまだ続いてます
＞続き保守していきたいです。あとよけいですけど本○さん、躁じゃなかったら
　思い当たる病名もありますが私はいっかいの病人、判断するのは医者におまかせです。ぴ・り・お・ど

２週間経って、パキの効き目が落ち着いてきたみたい。
強烈な眠気も無くなってきたよ。これはデパスのせいだって医者は云ってたけど。
いずれにせよ、落ち込みもしないし、やる気も出ないボーっとしている感じです。
性欲も無くなってきから、キャバでも行けば元気になるかな？

こんにちは。
もうすぐ４０になります。
昨年から鬱です。会社経営していた夫と昨年死別しました。
それが原因のようですが。
時々、ふっと死んでしまいたい願望にかられます。
些細な子供の言動に、厭世的になってしまったりします。
神経科に通い、しばらくは安定剤と眠剤でしたが
今月半ばからはトレドミン服用してます。
時々覗かせてください。

他力さんは、寂○さんの法話とかお好きなのでは？
なんとなくそう思いました。違ってたらごめんなさい。
宗教は鬱にとっても福音なのでしょうか。。。

>>268
柊さん　お久しぶりです。
私の感想は柊さんと殆ど同じです。
柊さんに対するあるレスを読んだとき、もう柊さんは現れないのではと心配していました。
私も最初に歓迎レス？はつけましたけれど、ある時期からレスを返していません。
誰のスレでもないし、誰が何を書いてもいい、レスを返すも返さないも勝手な２ちゃんだと
割り切っていましたが、前回のレス以降、ここへの書き込みは止めようと思っていました。
私はパワーがないので、きつい文面や論争も嫌いですし、自分に波長があわなければ
残念だけど自分が去ればいいと思っていますし、私自身も他の方の気に障るレスを
つけたかもしれないので、どなたを追い出してとか、これが他力さんに対する反対意見
だとかとられてしまうと、辛いです。

先週の金曜、昨年末から騒いでいた仕事の最終トライアルに行きました。
１週間前から超緊張でテンﾊﾟｯてた上、予防接種をしたインフルエンザに軽めにかかっていた
ことが判明。、当日はメンタル系の薬と解熱剤と下痢止めを飲みまくって行きました。
以前だったら当然パスしていたと思いますが、このスレで、柊さんや他のみなさんも
いろいろがんばられているのを読んでいたので、気力がふりしぼれたんだと思います。
結果はなぜか合格。その場で直ぐに仕事を受け取って帰ってきました。
いざ採用となると「こんな難しいこと、できるんだろうか」とまた不安のピークです。
風邪を口実に今日までは休むことにさせてもらいましたが、明日からは手をつけなくては・・・。
ほんと、自分で次々不安の種を探している様な感じ（ｗ。
こんな時でもあり、ぜひこのスレは存続して欲しいと、私自身は思っています。

>>270
パキ、落ち着かれてきましたか。私もそろそろ手持ちの薬がなくなってきたので
近々クリニックにいかなくてはいけないのですが、うーん、ぼーっとするのは
ちょっと困るかなあ。性欲はいいんですが（ｗ。

>>271
お辛い事でしたね。
私にも子供がいて、状態の悪いときにはそれが負担にもなるのですが
やはり子供をおいて死ぬわけにはいかないと思っています。

>>273は「にんどう」が書きました。名前入れ忘れちゃった。

>>263　他力さん
亀レス申し訳ありません。

私はたまたまスレッドを立てただけ。
このスレッドは参加していらっしゃる皆様のものです。
どんな方向に進めるのかなんて敢えて考える必要もないように思います。
書きたい人が思うように書けばよい。
結果的に荒れて、スレッドが消えたとしてもそれはそれで仕方がないことでしょう。

いろんな人がいて、それぞれの人生があって。
いろんな悩みを抱えながらみんな生きてる。
このスレッドで私は貴重なことをみなさんからたくさん教えていただき、
感謝しています。

ここではマターリいきたいです。
傷つけるのも傷つくのも現実の生活だけで十分ですよね。

>>275 　鬱リーマンさんﾚｽありがとうございます。　　　
>ここではマターリいきたいです。
>傷つけるのも傷つくのも現実の生活だけで十分ですよね。
まったくおっしゃる通りかと思います。

皆さんお久しぶりです。私にお声をかけていただいた方　ありがとうございました。
正直言って、>263の時　怒りに震えました。鬱でもこんな怒りが湧くのは不思議でした。
>261を読んで、私が以前勤めていたとき、最大に嫌だった
年長者が年齢で年下を差別し、経験の長短で僭越だとかと評価する古い社会の縮図を感じました。
ネットの世界で特にこのﾒﾝﾍﾙ板のここを含めた良スレでは、そういった縮図とはほとんど関係なく
心を込めたｶｷｺであれば人に伝わると安心していました。ショックでした。
さらに、>265でのﾚｽ付け拒否のﾚｽを読んで、
「だったら>261で本願氏をやんわりと誘導するようなﾚｽを付けれないものか」と完全に沈みました。

ここ一週間ROMしながら大切にしたいこのスレのことを考えていました。
冷静にこのところのスレの流れ、レスを何度も読みました。
確かに本願氏のレスは、このスレの流れからは異質だったことに気づきました。
そして、私が旨く彼を誘導すればよかった。彼や他の人たちを傷つけずにすんだのでは･･･と今、忸怩たる思いです。
私の配慮･智慧がないために本願氏、柊さん、にんどうさん、またROMされている方々を傷つけることになってしまい申し訳ありませんでした。
皆さんは、本願氏が躁転されていると感じられるのも、このスレだけの彼のレスを読めばもっともかとも思います。
しかし、彼の他スレでの日頃のｶｷｺを知っている者としては、決してそうではないと私は思っています。
私は、彼の良心的なレス(このスレでは異質だった)にも、彼の悲痛な心の叫びを感じます。
本願氏も傷つきました(他スレでそれとなく知りました)。ひょっとして彼と私は似ている部分があるのかも知れません。

言葉は怖いですね。　鬱リーマンさんの
>傷つけるのも傷つくのも現実の生活だけで十分ですよね。
身にしみる言葉です。

愛するこのスレッドにこれからも参加させていただきたいです。

やっぱりこのスレはいいなぁと思います。
いつもＲＯＭでしたが、だんだん参加したくなってきてしまいました。
当方、４３歳の独身（Ｘ一）で子供なし。　父親なく、兄弟だれもナシ。
７０過ぎた障害者の母が、唯一の身内です。
で、この母親が寝たきりで入院中でして、病院探しや施設訪問をしているうちに
昨年末、会社を辞めました。　自分一人しかいないもんで、今は仕事どころじゃないな、と
思って辞めたんですが、入院費もあるし、これからお金どうしよう？？
というのが目下の悩みです。
でも、自分も２年ほどウツでして、親のことを期に、自分も少し休んで
リフレッシュしたいなと思っています。
しかし毎度ながら、見舞いに来てくれる親戚のババァ（自分もババァだけど）たちの
無神経な言葉には、ザクザク刺されます。
「アンタがしっかりしてるから、大丈夫よね？」　え？完全に人まかせですか？
「ウツって、気持ちの持ちようなんだってねー」　一般常識くらい知ってほしい・・

まあ、こんな生活送ってるやつですが、皆様よろしくお願い申し上げます。

>>276　他力さん
このスレや、私も含むスレの住人についてお心を砕いていただき、ありがとうございます。
私は、本願さんのレスに悪意は一度も感じたことはなかったですが、そのレスでパソを
閉じたこともありました。これは単私の受け取り方が過敏だった部分もあると思います。
ただ、私だけでなく他の方にも、事象についてでなく、ここでの断片的な情報だけをもって
人間の中に踏み込みすぎた書き込みもあった様にも感じていました。
これには「同じ鬱の方なら触れて欲しくない事、簡単な言葉でかたづけて欲しくない事は、
一番わかるんじゃない？」という気持ちがありましたし、そういう事が出来てしまう事に、悪意より、
「お若いから」とか「少し躁気味かな」と私も感じました。
年齢差別という意味でなく無邪気さを感じ、またこのスレの本願さんしか知りませんでしたので。

そういう意味で、>>261さんは「書くのが苦手」と言われながらも、力を振り絞って助け船を
出してくださったと思っていますし、>>265は「レスつけ拒否」といった強い物でなく、今の世の中でも
パソコンが家にない方、またあっても書いたりするまでの気力がわかない鬱の方もいるはずです。
私は２６１さんの文章が、多少言葉足らずであったりしたとしても、本願さんとは方向が
異なりますが、このスレの住民を心配してくださる優しい方だと感謝しています。

>>275の鬱リーマンさんが書かれたとおり、傷つくのも傷つけられるのも、リアルライフ
だけで十分です。私は弱いので、目や心に痛い文章が続くスレからは、目を背けたくなります。
ですが、他力さんが独力でスレの流れを作る必要もないし、今回の事も他力さんの責任でもありません。
２ちゃんのスレは、本願さんの書き込みがあってもよく、また、２６１さんの書き込みもあっていい。
それに相手をする人がいても、異論を唱える人がいても、無視する人がいてもいい。
その中で自然に出来た流れで、去る人は去り、合う人が残っていくのが自然なのではないでしょうか。
ただ今回は、自分がつけているレスでも傷ついている方がいるのではと、少し怖くなりました。
私は少し静観させていただいて、ここが自分がホッとして参加できると思えたら
また、参加させていただきたいと思っております。

＞にんどうさん
（遅かったかしら…）お仕事無理せず頑張りすぎずしてくださいね。
私も今日以前働いていた（夜間バイト）会社に行ってきました。年末腰を痛めたりひどい
風邪をひいたりして正式に退職手続きしていなかったからです。そこで体がちゃんと治ったら
また来て欲しいと言われました。ちょっとうれしかったです。
＞他力さん
五木さん（小説家というより宗教家）以前この本を読みました。かかっている先生からも他力さん
と同じことを言われました。人は生きているのではなく生かされていると、この本は多くの共感者を
呼び、ベストセラーにもなりました。
ただ私がこの本が出版されたときもう感動するとか喜怒哀楽の感情がもてなくなっていました。
わたしは幼い頃家庭の事情で本当の家族愛というものを知りません。
１３のときのトラブル以来かさねがさね同じような体験が続いてしまった事もあり、人格障害も
あります。わたしにとってこのもう一人の私は社会で生きていくためになくてはならない大切な
パートナーです。わたしの鬱への入り口はフラッシュバックによる不眠でした。
いまでも入眠のために大量の超短期型の麻酔前導入剤を飲んでいます。
あ、すみません。自分の事を書きすぎました。この病気に関しては治療はカウンセリングだけです。
あんまりつらいので書いちゃった。親にも話せないことなのでずっとひとりで戦ってきたのでつい
ここのみなさまに甘えてしまいました。不愉快に思われた方すみません。
これがケコーンも考えずずっとひとりで生きていこうとしている４１の女です。
同じ年代の方から見てこんなわたしの生かされかたはばかでしょうか。

確かに社会の縮図ではあるが、何故かここの方が社会より怖い気がするよ？

たしかに実社会より醜いわ

境界性人格障害の方が長期に渡ってうつ病の薬を服用するのは危険ですし、
うつ病の薬では境界性人格障害は治りません。
自分の病名を正しく知ることが治療の第一歩です。

しばらくROMらせて頂いていました。本○です。
もう書き込まないと言いながら書き込むことをお許し下さい。

皆さんを傷つけた事実は真摯に受け止め大変反省もしております。
お察しの通り私は躁鬱病です。正式に診断書も頂いております。
躁状態もあれば鬱状態もあります。
抗鬱剤が処方されない分、鬱は鬱の皆様以上に酷いです。
躁鬱歴も青春時代以来ですので相当な付き合いです。
もっとも限界を感じて通院を始めたのは一昨年ですが。

話の流れからして>>282さんは私のことをﾎﾞﾀﾞと仰りたい様に感じるのは
被害妄想でしょうか？大変哀しく思っています。

もうこれ以上傷つけ傷つけられるのは耐えられませんので、ROMも辞めます。
皆様にとって良きｽﾚであられますよう、祈念してやみません。
私は私の大切ないくつかのｽﾚを守っていきたいと思います。

ｽﾚ汚し大変失礼しました。さようなら。

私は、無視されるのが拒絶されるよりつらく感じるときもあります。
自分が、拒絶できないほどつらくて無視する場合もあります。

＞２８２
心配してくれてありがとう。でも鬱もあるんで最小限のお薬をいただいてます。
わたしにとっては現実社会の方が地獄よりつらいです。
＞自分が、拒絶できないほどつらくて無視する場合もあります。
　？
頭悪くてすみません誰か説明してチョ。

282はここに登場する全ての方に向けて書き込みました。
ここには、典型的な重度のうつ病だけという方は見当たりませんので。

真田弘之がやってる、ゼナのＣＭ、むかつきませんか？
「疲れがなんだ？」うつ病患者は、心が疲れてるんだよ。
このセリフ、うつ病患者が聞いたらどう思うだろう？
みんなで、「うつ病患者に対する侮辱行為だ」と言ってやろう

286の282は本願氏排除の一環だと思えた

>>286
あなたが精神科の医者だとしても、ここのいくつかの書き込みだけで患者を判断できるはずもないでしょう。
このスレの多くの人は、病院にかかりそれぞれ病名を診断され、各自にあった投薬も受けているはずなので
余計なおせっかい以外の何物でもありません。
またこのスレのタイトルは「４０代で鬱病に悩む人」というのですから、「典型的な重度の鬱病」者のみを
対象にもしていないです。軽い鬱病、鬱病プラス他の病気、いろいろパターンはあるでしょう。
典型的な重度の鬱病であれば、そもそもネットで書き込みをする気力もないはずです。

>>289 さんにまったく禿胴です。

>>282>>286に対する反応で自己診断ができます。

【境界例が疑われる反応】
・自分は『絶対に』うつ病なのに！診断書も貰っているんだから！と憤慨する。
・自分に言われたとは思わず、他の人を庇って憤慨する。（投影）
・自分には関係無いと思う。

【典型的なうつ病の反応】
・もしかするとそれで治らないのかと思ってしまう。
・そういう可能性も頭の片隅に置いて、機会があれば主治医に聞いてみようと考える。
・逆にそこに希望を見出そうとする。

>>291 スレ違い
質の悪い香具師が出てきたな。

みなさん、スルーでいきましょう。
一種の煽り荒しでしょう。

他力さんて、、なんかずいぶんとお元気なんですね。。

>>291
多くはこんな書き込みくらいでぐらつくほど、短い病歴ではありませんよ。４０代ですし（ｗ。
ずいぶんお暇なようですが無駄なスレ荒らしは辞めてください。

　みなさんもどうでもいい書き込みはスルーしましょう。

293今度は他力さんまで追い出すつもり？
あの方だって相当苦悩されているのに

>>294
ＲＯＭっている本当のうつ病患者さんが、この手のスレは実は本当のうつ病が
集っているのではないと気づいてくれれば本望です。

∧ ∧　 　∧∧　　　ﾏﾀｰﾘしましょうね
　　　( *ﾟｰﾟ) ζ　 (ﾟ∀ﾟ ,,）　　 　
　　　 ｜つ且　∧∧⊂）ζ＿
　　〜ι　／　(ﾟ*　　 ）且／※/）　.　　
　　　　/ ※ ⊂′ .｜※　,/,/
　　　 (ー――（_＿ノ―　,ノ
　　　　　　　〜′

∧ ∧　　　　∧∧　　　ﾏﾀｰﾘしましょうね
　　　( *ﾟｰﾟ) ζ　 (ﾟ∀ﾟ ,,）　　 　
　　　 ｜つ且　∧∧⊂）ζ＿
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　　　　/ ※ ⊂′ .｜※　,/,/
　　　 (ー――（_＿ノ―　,ノ
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鬱リーマンさんＲＯＭっていらしたんですね。なんかうれしいです。
良スレ保守揚げ

またーり・・・賛成でつ
もうすぐ４０目前休職鬱ですが
長〜いレスを読むのも億劫でして･･(w

>>299->>300
もし本当にそう思われているなら
「ｓａｇｅ」でお願いします。
あげるとまた荒らされたりするので。

>>300
またーり= 短いレスですか ?

長いレスは読まずにとばせば済むことなのではありませんか。

あげて荒らされた覚えはないなあ・・

sage保守揚げ、ん？

みなさん、決断をしなければならない場合はどうされていますか？
もうじき人生に関わるほどの選択をしなければならないというのに
決断力が全くなくなっていて困り果てています。
周りの人の意見もありがたく頂戴しているのですが、
最終的な選択はやはり自分でしなければならない局面なのです。
根本に投げやりになっている部分があるからいけないのでしょうか。
このような場合、みなさんはどのようになさっていますか。

>>305 さん
大変ですね。
鬱の時は、重大なことの決断はしないほうが良い　
と医学書やうつ病について書かれた本にでていますね。
でも、人生でそんなこと言っていられないことも多いし。

私も、鬱がひどいとき決断力がなくて困りました。(今でもありませんが)
仕事なんか決断の連続ですよね。机の前で何も決断できなくて何時間も考えたあげく人に任せたり。
私は、そのことを主治医に相談して、リタリンを処方されました。
確かに私にはリタリンは効果があって、前向きな決断ができましたが
その前向きな決断に従ってその後の行動は、自分がとらなくてはいけないので苦しみました。
ましてや、人生に関わるような重大な決断と言うと　健常者でも辛いしエネルギーが必要ですよね。
十分考えて、どなたかあなたの状態をよくご存じな信頼のおける方に相談されるのはいかがですか。
本当は答えに、気がついていて誰かがあなたの背中をトンと押してくれれば進めるのかもしれませんし。

今は私の場合、決断するときは「どっちでも一緒。あとはなんとかしていくしかないし
自分でこうと決めても、すべてがその通りになるわけじゃない。
流れに身を任せて行くしかない」と思うようにしています。
自分は、大河の一滴、なにものかに生かされているって思うようになって楽になりました。
なんにも参考にはならないレスになってしまいました。すみません。

>306さん
ありがとうございます。
前向きな決断をすると、その維持に今の精神状態では大変苦労する･･･
このお言葉が大ヒントです。鍵ですね。
我が事ながら、そんな基本的なことも見逃していました。
そういえばわたしの現状を知らない人は積極策を勧め、
現状を知るわずかな人は消極策を勧めます。
一般的に考えればきっと積極策が正しいのでしょうね。
でも積極策は後が大変･･･
投げやり気味だったわたしに素晴らしいアドバイスをありがとうです。
あなた様も一日も早くご快癒なさいますよう、心よりお祈り申し上げます。

679 名前：他力 ◆5Xxno5Mfj2 投稿日：2003/02/02(日) 02:55 ID:Vlkqa6Ii
おじゃまします。個人的なレスで申し訳ないです。
>>669 聴聞さん(本○氏) 声かけていただきありがとうございます。
貴男はなにも悪くないです。迷惑などかけていませんよ。
私が、謝るほうです。食止めれなかった私が情けないです。
あのスレにあんなに残忍な連中がROMしていたとは思いもよりませんでした。
歳をとった鬱の中には、かなりねじれて腐った奴もいるんですね。
正直ショックをうけました。無力感と鬱が襲ってきました。
今でもｶｷｺするとき、あんな連中がひっそりとROMしていると思うと、
ぞっとするし気が重くてしかたないです。
でも、必要としてくれる人もいるようですし、
少しずつあの年寄りスレも維持していきたいと思うようになりました。
利他ｽﾚは案外しっかりとしてきたようでホッとしています。

本当に貴男を傷つけてしまった結果となり、申し訳なかったです。
引っ越し大変でしょうが無理して身体壊さないようご自愛ください。
このｽﾚは、いつ覗いても暖かなレスがあり良いｽﾚですね。羨ましいです。
また、おじゃまさせてください。

>>308
いやいや(´Д`)y-~~ ご苦労さんなことだなぁ。
他ｽﾚで私がｶｷｺしたことを、ここにわざわざコピペしてくれてありがとう。
自分で本音を書かなくてすみました。
追っかけか?　ウムウム いつでも追っかけしてくださいね。(^。^)アイドルか?
やっぱりゾンビみたいな香具師がROMしてるようですな。(藁
私を叩くなら、ここで堂々と叩けば?
私は、思ったことをまっすぐ表現するだけ。
陰湿でねじれて腐った香具師、鬱を隠れみのにして残り少ない人生を無駄にしてください。

最近生きる気力もわいてきません。１日中誰と話をする事も無く布団の中に逃げ込んでいます。
食事もする気になれません。年が明けてから１０キロやせました。
このまんまいったら思考回路もそのうちぼーっとしてきて餓死できるかなあなんて。

他力さんってもしかして擬態うつ病ってやつじゃない？
擬態でもないな・・・某ルポライターみたく疾病利得で食べてるくち？（ｗ

>>311 分析姐さん こんばんは
私のこと分析いただきありがとうございます。２ちゃんのｶｷｺで分析するって大変でしょうね。(藁
‘擬態うつ病’って初めて聞いたんで調べてみました。宝島系の出版物で、林とか言うお医者さんが
作った造語のようですね。‘擬態’だったらいいなと思います。
>某ルポライターみたく疾病利得で食べてるくち？（ｗ
これ意味わからないのです。すみませんが教えてください。(^。^)
私は、文章を書くことはあまり苦にならない方で、その時々によって文体・強さなど変えるのは普通にやってしまいます。
ですから、誤解を招くかもしれませんね。(勿論、鬱が酷いときは何ともなりませんが)
私の鬱のタイプは季節性のあるものだそうで、一年の中でこの真冬の2月が最も調子が良い様です。(主治医談)
実際、トレドミンは減薬中です。このまま治れば嬉しいのですが過去の経験からすると???です。

随分と亀レスになってしまいましたが、
>>272 さん まだこのｽﾚご覧でしょうか。
寂○さんは、好きですね。また、ﾁｮﾄだけですがご縁があって、あのお人柄も尊敬しています。
あの方の影響もうけているかと思います。
>宗教は鬱にとっても福音なのでしょうか。。。
分かりません。でもこの病気になって仏教に心魅かれるようになり本ゃ写真集もいくつか読みました。
そう言った中では特に仏像が好きです。
今年 奈良県が出したカレンダーで、1月2月に東大寺法華堂の日光菩薩立像を横から撮った良い写真があって、毎日眺めては、心癒されています。
>>279 柊さん　五木さんの心関連の本は一通り読みました。読んだときは私にとってピンとこなかったのですが後からじわじわと何となく分かるような気がしてきました。
>あんまりつらいので書いちゃった。親にも話せないことなのでずっとひとりで戦ってきたのでつい
>ここのみなさまに甘えてしまいました。不愉快に思われた方すみません。
良いんではないでしょうか。そういった想いをここにｶｷｺされて少しでも楽になればそれに越したことはないと思います。

では、また。長文ｶｷｺｽﾏｿです。

寂庵トーク室の常連か
だんだん解ってきた（藁

人のコピペをどうこう言う前に
他スレでこのスレの悪口を言っているのはどうかと思う。
＞２７６のカキコと＞３０８のカキコは同じ他力さんとは。
内容より二面性が怖いですね
病気に宗教を持ち込むのは好きでないし
そこまでして他力さんに「年寄りスレを維持」していただかなくてもと思いました。

>>313
>寂庵トーク室
って何ですか? 知らないので教えてください。
どこかにそんなHPあるですか。是非行ってみたいです。

>>314
別にこのｽﾚの悪口言ってるつもりはありませんが･･･(w
ROMしている人のうちの今回出てきた腐ってねじれた連中のことを悪口言いましたがﾅﾆか?
人の気持ちを読み込むのは無理というか、難しいしできない人も多いですね。
そのことはｶｷｺしていてずっと感じていました。言葉の上っ面だけをなめる人多いなぁと。
それと、別に宗教持ち込む気はありませんよ。質問にお答えしたまで。
「年寄りｽﾚ」って気に障るのですか。50代以上のこういったｽﾚがないですからねぇ･･･

以上、挑発。燃料です。

保守

はああ、最近あくびがよくでます。春が近いのか、はたまたお薬しゃんのせいなのか。
春・・・と聞くと鬱もちは憂鬱です。
内科系の病気がふえるかも、いま血液検査中、あす結果を聞きます。やだな。

ここは性格のひん曲がった腐れ４０代の集まるスレでしゅか？

>>317 なつゆきかずらさん
血液検査どうでしたか。

私の通うクリニックは血液検査はしてもらえません。
自分で、他の病院に行って検査するしかないです。
私は、腎結石持ちで、尿量を減らさないようにしなければならず
抗鬱剤の選択の幅も狭められます。

私の鬱は、2月は調子の良いはずで
2月5日の夜に調子に乗って、誘われていた異業種の交流会に出席しました。
色々な人と話すうちに心がすーっと遠のくというか、ヤバイなぁと感じましたが、
顔には出さずに帰宅してたら、妙な興奮状態になってしまい不眠。
眠剤2倍飲んで無理やり寝て、翌日は激鬱。
起きられなくて、息子の朝食･弁当も作ることも出来ない始末。情けないです。
息子に申し訳ない気持ちのまま、一日寝て過ごしました。
今日は、リタリン入れて午後から無理やり復帰。
先程、予約の病院へ行き、その経験を話したところ
「今の状態なら、そろそろ そういった刺激を受けるのも良いでしょう。
その反動はあるでしょうが、回復も早いはず」と言われました。
やっぱりだめなんだ　と思っていたところに、先生の言葉に複雑な心境です。

もうすぐ春。鬱が酷くなりやすい時期。なんとも嫌です。

疑われていた膵炎セーフでした。でも急な高熱（実は４２℃が６日間続きました）
背中の痛み、などもあるので腎盂腎炎の疑いも・・・この前はわけありで尿検査
できなかったので、できるようになったら即検査です。
最近拒食症と言うわけではないのですが食欲がありません。昨年末からだからもうずいぶん
長い事ほとんど食べてません。以前から急に食べたり食べなくなったりと言う事があったので
気にしてないっていったらウソかなあ、今回ちょっとながいかなあって。
まあ、生きる気力もないこの頃ですから、春先嫌ですね。

午前4時、変な時間に目が覚めてしまったです。早期覚醒になるのかな?
鬱の酷い人でタイプによっては、普通な時間の起床でしょうか。
昨夜、他スレでﾏｼﾞﾚｽやりとりして疲れてしまって、そのまま寝落ちでした。
ちなみに自宅では、ベッドで腹ばいで２ちゃんして、いつでも寝落ちOKになっています。

>>320 なつゆきかずらさん
膵炎セーフでよかったですね。でも、体温42度って半端じゃないですよ。(+_+)です。
さぞかし辛かったのでは、、、でももう、熱は下がられたんですよね。
私は熱に弱いので、38度超すと苦しくてのたうち回ります。
腎盂腎炎も気になりますが、鬱の薬の副作用よる悪性症候群(マリンシンドローム)ではなかったか心配です。
食事のことも大丈夫ですか?　インフルエンザも流行っているので、
栄養価の高いものを少しだけでも摂られては･･･
「生きる気力」考えさせられる言葉です。。。。
私は自死は考えることはありますが、自分が病気で苦しんで逝くのは嫌な気がします。(矛盾かなぁ)
ただ、今は、僭越で余計なお世話かもしれませんが、お身体ご自愛ください。

連続ｶｷｺｽﾏｿ

40過ぎると身体のあちこちに不都合が出てきて辛いことがありますね。
おまけに頭の中(心)も困難ですし。
以前ｶｷｺしたかもしれませんが、私は10年程前から腎結石持ちで、昨年は夏４回の石激痛発作やりました。
まだ、左右の腎臓内に数個以上の石が確認されているのでビクビクです。

鬱の薬の中には抗コリン作用の副作用で排尿困難なるので、泌尿器の先生からは、抗コリン作用のある薬は
ﾀﾞﾒときつく言われています。本当はトフラニールかアナフラの三環系が自分にはぴったり合っており
効果抜群で、飲んでたころ「幸せの薬」と名付けていたんですが、
排尿困難が酷くなって処方中止になりました。(前立腺は異常なし、でも役立たず)
今でも、精神科の主治医は「アナフラが使えたらなぁ･･よく合っていたからね」と言います。
鬱発症のころ、セカンドオピニオンのため通った大病院の精神科では、
頭に電気を通す治療を何度も奨められて、怖くなって転院して今の先生に落ち着きました。

春が近づいて、深い鬱はまたやってきそうですし、5月になれば、石のシーズンが始まります。
2月のような季節が自分にはぴったりなのでしょう･･･ﾊｧ (´Д`)y-~~
もう一度寝ますです。長文ｽﾏｿm(_ _)m

679 名前：他力 ◆5Xxno5Mfj2 投稿日：2003/02/02(日) 02:55 ID:Vlkqa6Ii
おじゃまします。個人的なレスで申し訳ないです。
>>669 聴聞さん(本○氏) 声かけていただきありがとうございます。
貴男はなにも悪くないです。迷惑などかけていませんよ。
私が、謝るほうです。食止めれなかった私が情けないです。
あのスレにあんなに残忍な連中がROMしていたとは思いもよりませんでした。
歳をとった鬱の中には、かなりねじれて腐った奴もいるんですね。
正直ショックをうけました。無力感と鬱が襲ってきました。
今でもｶｷｺするとき、あんな連中がひっそりとROMしていると思うと、
ぞっとするし気が重くてしかたないです。
でも、必要としてくれる人もいるようですし、
少しずつあの年寄りスレも維持していきたいと思うようになりました。
利他ｽﾚは案外しっかりとしてきたようでホッとしています。

309 ：他力 ◆5Xxno5Mfj2 ：03/02/02 12:24 ID:ZKyqcH5e
>>308
いやいや(´Д`)y-~~ ご苦労さんなことだなぁ。
他ｽﾚで私がｶｷｺしたことを、ここにわざわざコピペしてくれてありがとう。
自分で本音を書かなくてすみました。
追っかけか?　ウムウム いつでも追っかけしてくださいね。(^。^)アイドルか?
やっぱりゾンビみたいな香具師がROMしてるようですな。(藁
私を叩くなら、ここで堂々と叩けば?
私は、思ったことをまっすぐ表現するだけ。
陰湿でねじれて腐った香具師、鬱を隠れみのにして残り少ない人生を無駄にしてください。

ボダの擬態うつ病を真に受けるなよ
本当のうつ病なら悪化するよ

アハハ　2回目のコピペありがとう

あーコピペちゅうだったのかなあ。変な表示がでてかきこできなかった。
他力さん、わたしもアナフラが１番相性がいいってすすめられてます。
でも副作用が強くて・・・（私の場合前腹が出て妊婦さんもどき、おまけに子供産んでない
のに抗コリンの作用でお乳は張るわで大変）
いまはパキとソラ飲んでます。
昼の薬は少ないんですが、睡眠障害があるので眠剤がたっぷり。。。
そのせいか昼間はほとんど活動できません。
リタほしいよう。

保守あげ

>>327 なつゆきかずらさん　こんばんは
アナフラ良かったです。よく効いたし、地獄から救ってくれました。
あれで副作用があまりなかったら、SSRI,SNRIなんて飲まなくてすんだのに。
頭に作用する薬は難しいですね。
人によって副作用の出方･度合が違うようだから
その落とし所を掴むのに難儀しますわ。
私は今の処方になるまで約3年かかりましたです。
今は、フィットしてる感じで、トレドミンだけ減薬中です。

リタリンは、使用が難しいですね。もう4年処方されてますが、
最初飲んだとき、「これで救われた」と思いました。
仕事で、机に向かって何も決断できず毎日頭抱えていたとき、行動力･決断力が出ました。
でも、切れ際の辛さや、この薬の怖さを知ってからは、慎重に飲んでます。
要するに、鬱を治すのではなく、一時的に中枢神経を興奮させて空元気を出すだけで
鬱で心にエネルギーがないときに、無理やり絞り出すような感じです。(私にとって)
最近、新聞でリタリンの悪い面ばかりを取り上げられました。
実際、リタリン飲んでも多幸感なんて感じないですしね(多量に摂るとどうなるかは知りません)
依存も肉体的には、私の場合ありません。精神的には、リタがあれば、きつい状態でもやれる
と　お守りくらいです。(勿論断薬とか体調に十分注意して)
働くための薬で、加減しながら生活し、必要としている人も多いです。
ihou板はともかく、ﾒﾝﾍﾙリタスレでもまじめにリタリンのことを話し合っています。
ただ、今後はリタリンの処方を受けるのは難しくなるかもわかりませんね。
まぁ大人(40代以上)が、医師(リタ否定しない)と信頼関係築いてればすんなり処方されるのでは･･･

このところ　ちょっと春めいた陽気のせいか、沈んできてます。
あぁやっぱりダメなのかなぁと思いつつ、
下がりすぎないよう眠剤やグレフルつかって必死に眠るようにしています。
仕事も忙しくなってきましたから
仕事→リタ→デパス+コンスタン→眠剤+グレフル(酵素誘導も危険鴨) になりそうです。
リタリンで疲弊した神経を静めて少しでも回復するには眠るが一番。かと。

なつゆきかずらさんも 十分ご自愛ください。

なんか人大杉でマル２日つながんなかった。
正直ちょっと羨ましい。美夕ってもしかして昔ネットで話してたことがある人かも。
性別、年齢同じなんだもん。。。

会話が成り立たないすれはここですか？

時間帯で、人大杉になっちゃうですね。

皆さん、ご存知かと思いますが
【２ちゃんねる サーバ負荷監視所】のlife鯖見るとよく分かります。
http://ch2.ath.cx/load/
グラフもでるから、空いているときが特にわかるですね。

こいつ、4年以上も32条でただ同然の合法ドラッグを手に入れてんだなぁ
穴埋めに使われた税金って莫大な金額だろうな
はっきり言って、治療にそこまで長引く鬱病は詐病
医者もわかってて点数稼いでるんだよなぁ

＞治療にそこまで長引く鬱病は詐病
難治性とかあるらしいし
鬱じゃなくて神経症とかの可能性もあったはずだよな

３６歳ですがこのスレに書き込みしてもよろしいでしょうか？
四捨五入すれば４０歳ですし、、、。
実は今月から体の調子がわるくなって突然無気力になりました。
７日の夜、あちこちの心療内科に予約電話したらすべて断られ
気が狂いそうになり、翌日になんとか診てもらえる医院がありました。
一応薬をもらっていますがぜんぜん効きません。
原因は職場の人間関係、でも辞められない、生活があるし。
スキルがないから転職は無理、、、。

先週は火曜が休みだったからなんとか続いたけど
今週の５日勤務ははたして耐えられるか心配です。
明日も行きたくないよう、、、、。

４０代鬱病って恥ずかしいですか？
たしかに心療内科行くと学生っぽいひ弱そうな男の子が多いな。
のび太みたいにさ。

このｽﾚの流れ読んで、ｶｷｺする香具師は、釣りか、ﾊﾞｶか、勇者か? (激藁ww

激しく同意
過去レス読んだなら、がけっぷちはある意味勇者だな

やっぱり会社に言ったら減俸されちゃいますた。
仕事の加減もしてくれるけど、給料も減るので諸刃の剣ですね。
まあ、リストラされないだけでもよかったかもです。
パキのせいで、あんまりショックなかたですが。

私は30歳前後にパニック障害になり、私が中途半端に打ち切ったため、
数年外出や仕事をおびえながらしていました。

ところが離婚前後は、そこへ鬱が併発し、結局一年近く通院して、治る
というか寛解しました。それからは、パニック発作はほとんど起こってい
ません。

不惑の年齢になって、早一年以上。が、ここ数ヶ月今までにない激鬱に
なり、涙も出ませんでした。診察の際初めて涙が出て、待合室にいても
止まりませんでした。その時点で仕事はストップがかかりました。

以前の主治医と現在の主治医（転居したため変わった）は、「純粋な鬱
ではない。神経症圏内の鬱と思う」と言われています。かといっても、処
方は、抗鬱剤中心ですが。ただ、こういうのって難治性じゃないかなぁと
なんとな〜く思っています。

タゾ チャイ買い逃げしてきました。恥ずかしかったです。(お酒のんだ勢いで(-。-;)

まず、ストレートで飲んでみたら、シナモンが自分には強かったので
+少量のミルク+黒糖してみたら、すっきりして美味しかったです。
これで、私用ﾏﾀｰﾘ飲み物　梅昆布茶に新しいバージョンができました。(^_^)

確定申告の季節。あぁ頭痛い。毎年の行事ですが･･･
日頃何もやってないので、また、領収書と書類との格闘しなきゃぁ
かなりエネルギーいるので、苦しいです。ﾎﾟﾂﾎﾟﾂとやっていくしかない。

ここに来られたのも久しぶり、みなさんお元気でしたか。
ここんとこ夜しかパソコン開けなかったのでずーっと人大杉にぶつかちゃって。
＞他力さん、タゾチャイ買えてよかったですね。
香りが強いので少しのお砂糖とミルク、いいかもしれません。

鬱の風が吹き始めました。心の春一番(ﾔﾅ意味で。　ふぅ〜っと氏にたい風が吹く
今年は早い。一時は直るかなぁ　なんて思ったですけど　やっぱりﾀﾞﾒなようです。
仕事ができない。リタリン入れてもボーッとしてること多いし･･････
今は、ただ引き籠りたい。無理とは分かってるけど、たとえ2・3日でもいい
健忘もよく起こるし、子供の世話も辛いです。
こんなんになったのは季節もあるけど、ストレス溜まりんつき合い酒。これきっかけ。
リーマンの方は、仕事で飲みたくもない酒付き合うことも多い鴨、大変ですね。

>>339 ｽﾘｽﾘさん
減某もつらいけど、リストラじゃなくってよかったですね。でも無理なさらないでください。
パキは効くですか? 副作用とか断薬時がかなり辛いと聞きましたがいかがです?

>なつゆきかずらさん　
タゾチャイ、朝・晩飲んでます。最初は濃く入れ過ぎたようです。
癖になるタイプの飲み物ﾃﾞﾂね。
スタバ、恥ずかしかったですよ。タゾチャイくださいって言ったら最初通じなくて、
発音おかしいのかなぁなんて思いました。
街でのつき合い酒のついでにスタバに突入したです。

>343 他力さん
ありがとうございます。
パキは効きますね、使い出して1ヶ月ほどですが、じわ〜って効いてきます。
副作用も最初はありましたが、今では慣れてきました。
断薬時の辛さは他のスレでも話題になってるので気になりますね･･･
まあ、夜が安らかに眠れるだけでもうれしいです。

給料も減ってさらに鬱なのですが、しばらくは養生しようと思います。

Yahoo!BBの人多いのかなぁ
ﾒﾝﾍﾙ板全体で、かなりｶｷｺが少ないですね。

早く規制解除されれば良いのだが･･･

え、ヤフーBB止められてんの？
この前、プララが止められた時、串なんかも試してみたが上手くいかなかった。
BBに変えたいんだが、2chするには不便そうだ。
加入者多いほどアク禁になる可能性高いからな。

初カキコ記念age43歳

Yahoo!BB規制
http://qb.2ch.net/test/read.cgi/sec2ch/1045039955/5-7

＞すりすりさん
　あまり無理しないでね。

鬱だ鬱だと言いながらあちこちのスレで書きまくってる人は謎だね
よほど暇か？
本当の鬱なら薬飲んでもそんな元気ないわな（藁

>>349
あなたって可哀相な人。不憫な中年?

>>349
他力のことだろ。彼（か彼女かは知らんが）はこのスレでも
「リタリン入れてどうのこうの」って書き込みばっかだよ。
あの薬がすでに社会問題になっていることは知っているだろうに。
彼の書き込みからは「鬱を直そう」という意思が感じられないんだよね。

彼がこのスレをコテハンの馴れ合いスレに変えてしまったよ。

言っとくけど､俺は42歳でpart1のときから時々書き込みしてるからね。

>>351>>352
なんだか、すっごくおかしなレス。
鬱を直そうという意志。そんなに強い意志をお持ちなの、あなた鬱なの?不思議。
それと、自分は先輩だということ言いたいわけ? 子供っぽくない?

だったら、はっきりと、言えばいいじゃない?
俺は他力が嫌いだって。　このスレに来るなって。
私は普段ROMだからどっちでもいいけど居心地悪いスレになったわね。
一人のコテハンを叩くとき出てくる人多くて。
馴れ合い見てるのも参考になることあるけどね・・・

>>353
え、鬱を直そうという意思を持つことが変なのか？
ここは鬱を免罪符にした人たちが馴れ合うスレなのか？
コテハンたたきは褒められたことではないだろうが、
あんたの言ってることもかなり変だぞ。攻撃的でやな感じの人だね。

>>354
私は、鬱直そうって意志はもうないの。鬱って意志で直るもの?
じゃぁ、このスレは何を語り合うスレなの?
私もへんかもしれないけど、イライラする。
はっきりと物言えない人で匿名のコテハン叩き見ると。

>>355
一般的には鬱には薬物療法が有効とされている。
医者に行くのも薬を飲むのも意思では？
意思の有効性が否定されるとしたら認知療法は意味の無いことになってしまう。
積極的に光を浴びに外に出たり、健康に気をつけたりすることも意思だろう。
考え方を変えるだけでずいぶん気が楽になったりすることもある。
意思なしにはどんな行動も考え方の転換も考えられない。

意志の力があてにならない難治性の鬱病なら、
このスレにカキコすることさえできないはずだ。

あんたのねじくれた反応を見ていると、
その性格が原因でまわりに認められず鬱になり、
その上に胡坐を書いてさらにねじくれ方に輪をかけているような気がする。

少なくとも俺は直そうとしない人間のレスなど見たくはない。

このスレは鬱になってしまった人が情報を交換したり、
愚痴をこぼしあったりするところだろうが。
その基本的な姿勢には直りたい･直そうという意思があるものだと思うがね。

そもそも鬱スレを仕切りたがる鬱病コテハン、
ご丁寧にもトリップ付きってのが笑えてしょうがない。
偶さか迷い込んでくる名無しに
「俺がこのスレの一番の鬱病ですが？リタリンなんて年中飲んでますが？」
もーね、大笑い。
でもこういうボダのせいで本当の鬱病患者が受けるべき治療の枠が狭まってく。
とっとと氏んでほしいが、ボダはほんとに氏にゃしないんだ、これが。

>>357
他力さんのレスをそう解釈するのなら
だったら、昨日も言ったように「嫌いだから出てけ」とか
スレの趣旨に合わないから、「もう来るな」って言えばいいじゃない。
それとも、いたぶる?嬲るのが趣味?
それとも、言う勇気?気力がないの?
あなた以外にもそういう思いの人がいれば発言したら?
他力さんも分かるんじゃない?
私は、いてもかまわないし、仕切ってるようには思わないけどね。
時々鬱陶しくも感じるけれど。あなたが仕切れば?
きっと他力さんはROMしてるでしょ。

でも、すごく不思議。
このスレで鬱病の人が他の人の病気を判断するって。
本当の鬱病患者とか、ボダとか決めつけて。
鬱って人それぞれのタイプがあるんじゃないの。
意志って、前向きな気持ちがないとレスしちゃだめなスレなの?
私は鬱を直そうって前向きな意志はもうないけれど
投薬治療はうけてます。私の鬱はどうしようもないけれど直ればいいなって思い。
なんか、すごく残酷なスレになってるね。このスレ。
追いつめられた人が、人をまた追いつめていく･･･
もう、書き込みやめてまたROMにします。