●もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.７

1 ：優しい名無しさん：02/10/07 11:22

そういう人います？
最近、マジで限界です。２年間一度も外に出てなくて、というか出れなくて、
どうしようもなく寂しくて、辛くて、何回も自殺未遂して、やせ細って醜くなって、
最近では同じ夢ばかり見て、変な声も聞こえるし、ときどき意識が飛ぶし、
このままじゃ、家族全員殺して、自分も死にそう。
もう、言葉通り限界でございます。
（倉庫スレ）
もう限界が近づいてきてる人のスレッド
http://piza.2ch.net/utu/kako/988/988779074.html
もう限界が近づいてきてる人のスレッド・２
http://piza2.2ch.net/utu/kako/995/995660376.html
●もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.３
http://life.2ch.net/utu/kako/1012/10125/1012587970.html
●もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.４
http://life.2ch.net/utu/kako/1015/10159/1015952282.html
●もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.５
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1026845221/l50
●もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.６
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1030027768/

2 ：優しい名無しさん：02/10/07 11:23

新スレ立てごくろうさまでし

3 ：優しい名無しさん：02/10/07 11:25

スレ立て乙彼。

4 ：優しい名無しさん：02/10/07 11:26

>>2
ごめんね、前スレにリンクできなくて。
ここ来た事ないんだけど（ﾆｶﾞﾜﾗ
では、後はみなさんで・・・

5 ：優しい名無しさん：02/10/07 11:29

よかった、乙彼です……。

6 ：優しい名無しさん：02/10/07 11:33

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　　　　　　　　　　　　＼このスレ終了だｺﾞﾙｧ!!　／
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7 ：優しい名無しさん：02/10/07 11:41

乙彼

8 ：優しい名無しさん：02/10/07 11:48

全然仕事終わらない。
少しは準備期間があたけど、鬱にかかり全然進展しなかった。
責任とって死んだ方がいいのかなと思う。

9 ：優しい名無しさん：02/10/07 12:05

まだ
だめなんだろうか

10 ：優しい名無しさん：02/10/07 12:45

誰にも関わりたくないと思います

11 ：優しい名無しさん：02/10/07 13:41

落ち着けない
視線が定まらない
背中痛い

12 ：優しい名無しさん：02/10/07 14:59

仕事辞めたいけど、辞められない。
愛想笑いしたくない、会社の為に謝罪したくない、毎日眠れない。
死にたいと思ってるのに、喘息発作で死にそうになる度に死にたくないって思う。
何かにすがりたい、助けて欲しい。

13 ：優しい名無しさん：02/10/07 15:22

鬱でも必死に会社へ逝っている。
なんとか仕事だけはこなしているので、
廻りの人間は、漏れが鬱とは思っていない。
でもほんとうは、我慢をし過ぎたうえに
苦労があまりに報われないので
こころはもうボロボロ

もうだめぽ

14 ：優しい名無しさん：02/10/07 15:48

飛び降り自殺を考える。胃が痛い。

15 ：優しい名無しさん：02/10/07 16:40

なりたい自分と今の自分の差が、
どうしても縮まらない。
頑張ってきたつもりで、
すごく鬱もよくなってきてると思った。

でもやっぱり消えたくなる。
でも励ましてくれる周りの人を思うと死ねない。
でも苦しい。死んでしまいたい。
でも…の無限ループ

さっきから家の中をグルグル歩き回ってる。
どうしようどうしよう。

16 ：優しい名無しさん：02/10/07 16:44

私もなりたい自分に近づけない。
疲れた。。

17 ：優しい名無しさん：02/10/07 16:55

ここにいたくないよう

首がいたいな

18 ：優しい名無しさん：02/10/07 17:06

本当につらいです、息苦しくて死にたいです
もちろんわたしもわがままで多くの人を傷付けてきたかもしれません
でも、彼はそれ以上に不貞繰り返し、私を裏切り、追い詰めてきました
人間不信でもう何も信じられません

わたしが正直に心を開けば、わたしをしっかり受け入れてくれる人、
わたしを裏切らない人、そういう人っていないのかな？
もしかして今まで会った人にそういう人がいたのかな？
自分勝手な行動が多かったから、あなたに気付かなかった、
分かろうとしなかっただけで、実はあなたがいたのかな？

ごめんなさい、
あなたはこんな私を許してくれる？

19 ：：02/10/07 17:11

昨日、母の葬式に出たんです。享年54歳。
そしたらなんか自分、涙が一滴もこぼれないんです。
で、よく見たら会ったこともないような親戚のおばさんですら泣いているんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。

俺な、親の死を目の前にして放心してんじゃねーよ、ボケが。
目の前に人が死んでるんだよ、母親が。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人で葬式か。ほんとありがとう。
パパは息子さんに挨拶してくるから車で待ってなさい、とか言ってるの。いい親父だな。
俺な、親が死んでんだからもっと泣けと。

葬式ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
死に化粧をみた瞬間いつ涙があふれてきてもおかしくない、
泣くか叫ぶか、そんな雰囲気が普通なんじゃねーか。オレ、なんなんだよ。

で、やっと葬式が終わったかと思ったら、なんか次々と母のことが思い出されるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、今さら思い出したところで意味ねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、今度の休みには帰るよ、だ。
俺は本当に休みに帰るつもりだったのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
俺、適当に親との距離をとりたかっただけちゃうんかと。

親不孝者の俺から言わせてもらえば今、若者の間での最新流行はやっぱり、
反抗期、これだね。
親ってのはいつまでも生きているもんだと思っている。これがガキの考え方。
親の期待をかなえたつもりで一人暮らし。そん代わりコミュニケーション少なくなる。これ。
で、「少しだけ仕送りいれといたから」　「ああ、無理すんなよ」。これ最期の会話。
今になって後悔ばかりが思い出される、諸刃の剣
まあお前ら若いもんは、ほんの少しでもいいから親孝行しなさいってこった。

20 ：優しい名無しさん：02/10/07 17:12

>>18
許すも許さないもない、君のすべてを受け入れてやる！
心を開いて俺に飛び込んで来い！

21 ：優しい名無しさん：02/10/07 17:15

>>19
まじ、泣けた
君の熱い想いを感じた

22 ：優しい名無しさん：02/10/07 17:21

考えとか曲げないなら頑固者だとか
自分のことしか考えないから
自己中だと言われました。

私の何を知っているのでしょう？
人を見るのが得意だといってるあなたが
はずかしいです

23 ：優しい名無しさん：02/10/07 17:24

最近テレビでヒキだの鬱だのリスカなどが特集で取り上げられてるな・・
そんなダメ人間のうちの一人です。
死ぬしかねえな。

24 ：優しい名無しさん：02/10/07 17:34

俺は自分が分からない
正直に指摘してくれる奴がいるだけうらやましい
みんな、大丈夫だよ、無理するなゆっくり休めよって
気休めの言葉しかかけてくれない
最期にがつんと怒られてみたい

25 ：優しい名無しさん：02/10/07 17:50

つらいだけだ
もう

26 ：優しい名無しさん：02/10/07 17:51

>>19
実家の祖母が入院してしまった。
痴呆で家族が誰だかわからなくて家のなかに泥棒がいると思ってるみたい。
すごい被害妄想で１１０番しちゃうし何日も寝ないで騒いでるし
もう手がつけられなくなって病院送りになったわけ。

死ぬんだろうか。
命があっても私のこととかわからなければ死んだも同然だよね。
でもなんの感慨もわかないんだ。伯母なんか泣いてるのに。
実際、お葬式という場面になっても涙はでないと思う。

生きてるうちに会いに来いといわれて先月ちょっとだけ帰省した。
すぐに駆けつけられる距離ではないので、たぶん死に目には会えない。
ほかになにをすればいいんだろう。どうすればいいのかな。
私はもう自分のことだけで精一杯で、難しいこと考えられない……。

27 ：優しい名無しさん：02/10/07 17:52

辛い。
これしか言葉がない。

28 ：優しい名無しさん：02/10/07 17:54

からい。

29 ：優しい名無しさん：02/10/07 17:55

もう死にたいとおもう、でも両親に申し訳ない
うちの両親はとても仲がいいし、俺のことをサポートしてくれてる
ほんとうに感謝してもしたりないくらいありがたいと思っている
やっぱり死ねない、両親をこれ以上悲しませるくらいなら
俺が生きて苦しんでいた方がいい
いつかきっと治るだろうから

30 ：優しい名無しさん：02/10/07 18:06

>>29
私も親より先に、自殺では死ねないと思う
こういうこと言うと、あなたは症状が軽いからそんなこと言えるんだって攻撃されるのが鬱

31 ：優しい名無しさん：02/10/07 18:20

もう何もかも嫌だ。
薬が効いていない。
もう嫌だ。嫌だ。
自分の存在を消してしまいたい。
嫌だ。

32 ：優しい名無しさん：02/10/07 18:22

「何もかも」嫌だ、はそんなことないと思うぞ。

33 ：優しい名無しさん：02/10/07 18:23

＞３２
そうか・・・。早いレスありがとう。
よく分からないけど、どうも。

34 ：優しい名無しさん：02/10/07 18:31

完全に自分の存在を消すにはどうしたらいいだろうか
すべての人の記憶、あらゆる書類、自分の持ち物など
自分がこの世に存在した証拠をすべて消したい

35 ：優しい名無しさん：02/10/07 18:35

不可能だろうよ

36 ：だいすけ ◆P0//Gikoow ：02/10/07 18:45

「人の記憶」だよな・・・ほぼ唯一消せないのは・・・。
あとはどうにでもなる。

37 ：だいすけ ◆P0//Gikoow ：02/10/07 18:46

行政関係の記録とか、ツタヤで借りたエロビデオの履歴とかも消せないけど

38 ：優しい名無しさん：02/10/07 18:54

全然「どうにでもなって」ないじゃん！！

39 ：だいすけ ◆P0//Gikoow ：02/10/07 19:10

はげどーすまそ
>>38

40 ：優しい名無しさん：02/10/07 19:12

残すほどの情報じゃなければすぐ消えるよ。
消えなくても誰も見ないのなら同じこと。
有名な人でもない限り掘り起こされる心配もナシ。
人の記憶も記憶を持っている人が死ねば消える。

41 ：優しい名無しさん：02/10/07 19:14

哀しい

42 ：優しい名無しさん：02/10/07 19:24

辛い

43 ：優しい名無しさん：02/10/07 19:26

はげしくうつ。
でも、絶対に自傷行為はしないって自分でわかるから、よけいにつらい。

44 ：優しい名無しさん：02/10/07 19:31

>>40
いや、誰かが見るとかじゃなくて
自分が死んだときに自分の存在の証拠が残っているのが嫌なのだ
まあ自己満足って奴だな

45 ：優しい名無しさん：02/10/07 19:37

>>37
一度さ、内容確認しないで借りちゃったんだ。
題名が「shake it」なんだから、、、気づけよ、自分・・・。
怖い世の中です。
言い訳なんて効きません。

46 ：優しい名無しさん：02/10/07 20:13

なんかショックすぎて、誰にも相談できずに昨日からぼーっとしてます。
同棲中の彼氏の浮気が発覚してから、不眠症になって、もう１年くらい睡眠薬を常用してます。
無言で彼を責めてるような気がして、最近はこっそり睡眠薬を飲むようになっていました。

昨日、浮気相手の女の子からメールがきました。
浮気を知ったのも彼女からのメールなんですけど、私よりも５つも年下だし、学生ってだけでも、男の人はぐらぐらしてしまうかもしれないって思って
浮気に飽きるか、私との生活に飽きるかどちらかを、自然な状態で彼に選んでもらおうと、そっとする事にしてました。
でも、昨日きたメールに、「精神科に通ってるし、精神病の薬を飲んでるから奇形児を産む可能性がある。だから別れたいって彼が言ってた。
彼は優しいから言い出せないはずなので、あなたから別れを切り出してください」って書いてあって、目の前が真っ暗になりました。
精神科にかかってる事を彼女に言ってたってのを知ってショックでした。

私は「私からは言わないから、彼氏にもうこの部屋に戻るなって言ってあげてください。私が仕事に行ってる間に荷物持って行っていいから」って
強気なメールをしたんですけど、ホントはパニック状態でした。

最後にきたメールに、ちょっと脅迫めいた事が書いてあって、返事の内容を考えてたら、その間にメールアドレスを変えたみたいで
もう届かなくなりました。

自分の親にも、彼氏の親にも、精神科にかかってることを知られたくなくて、彼女の「出て行かないなら、彼氏の親から言ってもらいます」って
言葉に異様におびえてます。

落ち着いて、考えないといけないのに
心臓がずっとバクバクしてて、冷静になれません。

彼女はどうしてアドレスを急に変えたんだろう・・。

長文すみません。
書いてるうちに少し落ち着いてきました。

47 ：優しい名無しさん：02/10/07 20:28

その浮気相手の自分勝手な彼女を殺そうぜ！手伝うよ！
浮気した彼氏の目の前で浮気相手の彼女をなぶり殺しにするんだ！
俺が散々陵辱したあと、自分の罪を認め、悔悟の念を抱かせてから
拷問のごとく弄り攻め続けて死に至らしめるんだ！

浮気した彼には手を出させないし、出さないよ
自分はまだその彼を好きだと思い込んでいるんだろう？

どうだい？

48 ：優しい名無しさん：02/10/07 20:46

コラコラ

49 ：優しい名無しさん：02/10/07 21:25

>>４７
ありがとー。
なんか笑ってしまった。
メールアドレスから、電話番号分かるんだって言われて
すごくおびえてたけど、そんなのできる訳ないし
電話かかってきても、別にいいかなって思ってます。
できればタイミング良く、彼氏が帰ってきてからかけてきて欲しいくらい（笑）

好きじゃなかったら、さっさと出て行くんだけどね・・。
もうちょっとがんばってみます。

50 ：優しい名無しさん：02/10/07 21:29

>>49
彼女の方もかなり焦ってるように思えるよ。
あなたが毅然としてればだいじょうぶだと思う。
落ち着いてから彼との関係も見つめ直してみたら？

大変だったね。がんばって。

51 ：優しい名無しさん：02/10/07 21:30

やばいです。不安で不安で死にそうです。
不安を抑えられません。
社会復帰できないことに焦りを感じています。
元同級生と自分を比べては、鬱になっています。もう最悪です。
精神的にやばいです、もう死にたくて死にたくて仕方ありません。

52 ：優しい名無しさん：02/10/07 21:35

＞５１　他人と自分を比較してはいけないよ
このくらいしか言ってあげられなくて申し訳ないが
とにかく生きてくれ　　頼む！

53 ：優しい名無しさん：02/10/07 21:44

精神的にやばいと思うときはじっとすること。
死にたくて死にたいのは私も一緒です。
自分の中に生きようとする、生きたいと思っている自分もいるはずです。
そいつがでてくるまでちょっとまった。

54 ：47：02/10/07 21:49

>>49
なんか落ち着いたんだな
人非人の浮気相手の女なんかに負けるなよ！
またなんかあったら言えよ、力になってやるからな

55 ：51：02/10/07 21:52

>>52
ありがとう。比較しても意味ないことはわかってるのですが、ついつい考えてしまうのです。
これからはできるだけ考えないようにして、｢人は人、自分は自分｣という言葉を唱えることにします。
今社会復帰に向けて就職活動中です。
無職期間が長いため、内定が取れず余計に鬱になっています。

>>52
やはり死にたいとは思いながらも死ねないのは、死ぬ勇気がないこと以外に、まだ死にたくないという気持ちがあるからなんですよね。
前向きな自分が出てくるまで、時間をかけてでもじっくりと待つことにします。
突発的に死にたくなったときも、53さんの言葉を思い出して待ちたいと思います。

56 ：51：02/10/07 21:53

下の>>52は>>53の間違いです。すいません。

57 ：優しい名無しさん：02/10/07 21:55

不安で死にたいというのは、
不安がなければ生きていたいの裏返しだからな

本能的に死を望むことはありえない、生き物だから

58 ：優しい名無しさん：02/10/07 22:35

哀しくて寂しい。哀しくて寂しい。哀しくて寂しい。哀しくて寂しい。哀しくて寂しい。

59 ：優しい名無しさん：02/10/07 22:54

>>43
ちょっと違うかもしれないけど、俺は気が狂いそうになったら
夜、息も絶え絶えになるまで外を走ります。
自傷行為の代わりになるかも？
呼吸困難になってよだれを垂らすくらいの状態になると、
少し嫌なことも忘れるし、生きてるって感じがするから。

60 ：優しい名無しさん：02/10/07 22:57

>>58
俺も。もう感情なんていらないよ…。

61 ：優しい名無しさん：02/10/07 23:04

限界は何度も何度も何度も襲ってくる。
でも、それはあくまでも「限界のようなもの」
本当の限界を感じたら、精神的にはぷっつりきれて楽になれるかなぁ。
それを待つのもいいかと思うこの頃。

62 ：優しい名無しさん：02/10/07 23:16

>46 彼女はどうしてあなたのプライバシーを知ってるの？
まさーか彼が浮気相手に語ったとか？それならば
あなたにふさわしくない相手だったことを自分で証明した
おろかな男ですから、あなたの返事は立派だと思うよ。
推測でものを言ってすまないけど、あなたこそ胸をはって生きてゆける立場かと。

63 ：【姫嬢】 ◆HIME/8vIA. ：02/10/07 23:16

げ　ん　か　い

64 ：優しい名無しさん：02/10/07 23:51

>>50さん　ありがとうございます。
彼女の方が焦ってるとご指摘されて、そうだなぁって気づきました。
>>54さん　不謹慎だけど、ホントにちょっと笑ってしまって
急に気がラクになりました。
私、自分が思ってたより動揺してたみたいです。

>>62さん
彼氏が彼女に言ったのか、携帯をのぞいて調べたのか分からないけど
浮気相手の彼女は、彼氏の会社のバイトさんなんですね。
で、情報はいろいろ入る環境にあるらしくて
実は、彼女の友達って方からもメールがたくさんきてます。
私、バカなのかのん気なのか、「この人もすごく彼氏のこと好きなんだろうなぁ」とか
私が逆の立場なら、同棲してる相手の方がうらやましく見えてしまうのかもしれないなぁとか
彼女がまだ若いので、妙に寛大になってしまってた部分があるんですけど
ちょっと昨日からのメールの内容はひどいなぁって・・。

書き込みするのは初めてで、こんな書き方でいいのかどうかも
ちょっとドキドキです。
誰かに聞いてもらえる、アドバイスしてもらえるって事が
すごく心の支えになってます。
ホントにホントにありがとうございます。

もうすぐ彼氏が帰ってきます。
私はどんな態度をとってしまうのか、今想像できないです。

65 ：優しい名無しさん：02/10/07 23:52

疲れた、もう神経が持たないよ・・・。

66 ：優しい名無しさん：02/10/08 00:27

そろそろ死なないとヤバイなぁ

67 ：優しい名無しさん：02/10/08 01:33

意外と人間はタフなんだよね、なかなか死なないんだよね
やばいとかもうだめとか言ってても、けっこう生きていけるよ
ふしぎだよな

68 ：優しい名無しさん：02/10/08 01:46

てゆうか
なかなか
氏ねない
それが
またツラ
どこかで
生きようと
してるのか？

69 ：優しい名無しさん：02/10/08 01:57

死にたいですが、別に死ぬこともないんだろうな、とも思います。
うまくいかないなあ。なにもかも。
早く終わってほしい。　

70 ：優しい名無しさん：02/10/08 02:09

自分氏ね

71 ：優しい名無しさん：02/10/08 03:59

理性がなければ必ず生きようとする
死にたくなったら一切の思考を停止してみるといいのかな
野原でぼーっと空を見てるとか

72 ：優しい名無しさん：02/10/08 09:21

どうしよう

73 ：優しい名無しさん：02/10/08 09:43

昨日俺が死ぬ夢を見た。
そのあと信じられないくらい怖くなって
本当に死んでしまえるのかと思った。

74 ：優しい名無しさん：02/10/08 10:47

なにもしていないと死にたくなる。
人はやっぱり人と接触して人の中で生きないと。

75 ：優しい名無しさん：02/10/08 10:48

今日も起きてから体がだるい。
食欲もない。
神経すり減らして悩んでばかり。
死んだ方がいいのかな。

76 ：優しい名無しさん：02/10/08 12:57

お前ら！体温を33℃以下に下げろ！
確実に死ねるぜ！

77 ：スライム好き ◆QebIvm9KR6 ：02/10/08 13:40

私の場合「死にたい」っていう限界ではないですが、旦那としゃべってると、
老人みたく同じことしか言わないんですよ。
しかもそれやめてって言ったりすると、私がボーダーなので、家庭生活と
私の両親への迷惑とで、ちょっと離婚の危機に迫られています。
でも私はボーダーで旦那に依存しているので、言い出すとしたら旦那の方
からだと思いますが。

78 ：優しい名無しさん：02/10/08 13:48

>>75
まったく同じです、神経なんかぼろぼろです。
周りも不幸にしそうだし自殺が頭をかすめますよね・・・
体も無茶苦茶だるいです。
今は好きな事しかしません、毎日苦しいので嫌な事は何を言われてもしません。
人生もう投げてます・・・

79 ：優しい名無しさん：02/10/08 18:34

毎晩寝る前にこのまま一生目が覚めないといいな、とか思ってしまう。
死にたいのかな、やっぱ。
溶けて無くなりたいんだけどな、雪みたいに。
自発的に死ねないダメダメなヤツ、誰か殺してくれって感じ。

80 ：優しい名無しさん：02/10/08 19:16

私も死にたい。
でも死ぬんだったら最後にコレしてやろう、アレしてやろうって
浮かんでくる。
結局、実行に移してみて失敗で
また死にたくなる。

殺して欲しいって思うけど
殺されるくらいなら、先にあいつを殺してやろうとか思う。

実行に移さないようにします。

81 ：優しい名無しさん：02/10/08 20:11

皆同じだ

82 ：優しい名無しさん：02/10/08 20:37

好きなことすらできないほど鬱で動けないし、じっとしてても
生きるのが辛いと思ってしまう。どうしたらいいんだろ。
何も考えずに寝ているときが一番楽だけど。

83 ：優しい名無しさん：02/10/08 20:45

｢何も考えない｣ってことができればいいんだけど、どうしても嫌なこと考えて悩んでしまう。
動く気になれないし、じっとしてても悩んで神経が疲れる。
眠っている時が一番幸せだが、見る夢は悪夢が多い。
もう何もできないよ・・・死にたい。
死ぬ勇気すらないんだけど。どうしたらいんだろう。

84 ：優しい名無しさん：02/10/08 20:57

>>83今、俺は14年以上も前のことを思い出しちゃ鬱ってる
おまえ今日元気ないなってそんなこといえるかっつ-の

85 ：優しい名無しさん：02/10/08 20:59

あしたが不安だよ
だから
安心して
ねれないよ
つかれた

86 ：優しい名無しさん：02/10/08 22:12

死にたくないけど、人に会うのが怖いから、働くのが怖い。
働こうと思っても、人と接するのがひどく怖いから踏み出せない。

こんな自分は死んでもいいですよね。
クズだと分かってます、ダメ人間だと思ってます。

働きだすと休み休みするという事ができない。
もちろん一日の大半人と接しなくてはいけない。

就職もうできそうにない。死にたい、疲れたよ。

87 ：優しい名無しさん：02/10/08 22:14

甘えの構造。忍耐。

88 ：優しい名無しさん：02/10/08 22:19

辛い時、頑張らないといつ頑張るんだ！と自分
に言い聞かせてなんとかもちこたえている。

89 ：優しい名無しさん：02/10/08 22:23

限界です限界です限界です限界です限界です限界です限界です限界です
誰も気づいてくれないよ誰も気づいてくれないよ誰も気づいてくれないよ
つらい苦しい助けてつらい苦しい助けてつらい苦しい助けてつらい苦しい助けて

90 ：優しい名無しさん：02/10/08 22:24

死ぬときは珍に対して自爆テロをして死にたい
俺のみが死ぬのはいやだから

91 ：優しい名無しさん：02/10/08 22:24

>>88
すごいな、えらいよ。
俺いつもどうやって死んだらいいか考えて生きてます。
というよりアタマから離れない。

92 ：優しい名無しさん：02/10/08 22:26

早く限界超えたら？ｗ
結局ここの住民は超えられない罠

93 ：優しい名無しさん：02/10/08 22:37

>>89
誰だって辛い時があるはず、君だけじゃないはずだよ。
誰もが傷つき、誰もが泣いているんだよ。
だから苦しいときほど元気をだして何とかもちこたえようよ。

94 ：優しい名無しさん：02/10/08 22:38

　　　　　／⌒ヽ　　／⌒ヽ
　　　　/　　　　ヽ　/　　　　ヽ
　　　　|　　　　　|　|　　　　　|
　　　　|　　　　　|　|　　　　　|
　　　　|　　　　　|　|　　　　　|
　　　　　　　　　￣　　　　ヽ
　　／　　　　　　　　　　　　　＼
　/　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　　　
　|　　　　●　　　　　　　●　　　|　　 >>93ｵﾏｴはよくできた人間だ
　ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　/　
　　＼　　　　　　Ｘ　　　　　　／　　　
　　　　　-､､,,,,,＿＿＿,,,,,､､-　　　　　　　
　　　／/　　(＿人＿)　　ヽ＼　　　　　　
　（＿ /　　　　　　　　　　ヽ＿）
　　　/＿＿＿＿＿＿＿＿_ヽ
　　　　　　｜　｜　　|
　　　　　　（　_＿）＿）

95 ：優しい名無しさん：02/10/08 22:50

>>93
私89じゃないけど、ありがとうー。
なんとか持ちこたえるようがんばるよ。

96 ：優しい名無しさん：02/10/08 22:53

ひとりで死ぬのは怖い・・・
娘と一緒に母が待つ世界へ行きたい・・・

97 ：優しい名無しさん：02/10/08 23:00

みーんなばか
ばーかばーか
ばっかみたい
なにもいらない
いらないいらないいらない
ばかみたいばかみたい
いらない
なんにもいらない
いらないよ
ばかみたい
あー！たのしー！
ばーかばーか
いらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらない

98 ：優しい名無しさん：02/10/08 23:02

ばーか！ばーか！ばーか！
93も95もばか！
わかったようなこというな！

99 ：優しい名無しさん：02/10/08 23:05

大嫌い
いらない
ばかみたい
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
いらない
いらない
全然ほしくない
なにもいらない
嫌い
いらない
だいきらい
ばーか
ぜーんぜん

100 ：優しい名無しさん：02/10/08 23:05

>>99
･･･年は･･･いくつだ？小学生か？

101 ：優しい名無しさん：02/10/08 23:05

　　　　　／⌒ヽ　　／⌒ヽ
　　　　/　　　　ヽ　/　　　　ヽ
　　　　|　　　　　|　|　　　　　|
　　　　|　　　　　|　|　　　　　|
　　　　|　　　　　|　|　　　　　|
　　　　　　　　　￣　　　　ヽ
　　／　　　　　　　　　　　　　＼
　/　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　　　
　|　　　　●　　　　　　　●　　　|　　１００
　ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　/　　
　　＼　　　　　　Ｘ　　　　　　／　　　
　　　　　-､､,,,,,＿＿＿,,,,,､､-　　　　　　　
　　　／/　　(＿人＿)　　ヽ＼　　　　　　
　（＿ /　　　　　　　　　　ヽ＿）

102 ：優しい名無しさん：02/10/08 23:10

あほあほあほ
きらい
なにもいらない
きらい
みーんなばーかみたい
やだ
しらない
なにもいらない
あほあほあほ
あははははははは
たのしーなー！
あははははははは

103 ：優しい名無しさん：02/10/08 23:13

104 ：優しい名無しさん：02/10/08 23:20

>64　あなたの思うとうりになさいね。
あなたのハートがよろこぶことをするんだよ。
生きてる限り、あなたのためにも明日はくるのだから。

105 ：93：02/10/08 23:21

104はウソだ。
生きてなくても、あなたがいなくても明日はくるのだから。

106 ：優しい名無しさん：02/10/08 23:46

今までずっと彼に依存してきたけど、意味ないってわかった。
一人になりたい。
でも、これは私の物とか、これは彼の物とか、整理して出てく気力もない。
何処にも行きたくない。
意識なくしてしまいたい。

107 ：優しい名無しさん：02/10/08 23:53

まだkokoには依存してる
構ってくれなきゃ死ぬ
でも開いた時間で良い
から

うそ

108 ：優しい名無しさん：02/10/09 00:34

くすり
ほしいな

109 ：優しい名無しさん：02/10/09 00:36

誰も構ってくれなくなったら（家族除く）
死ぬと思います。

110 ：優しい名無しさん：02/10/09 01:19

鬱の彼女や友達と話したりして、
自分は何もできないことをあらためて知る

そのたびに思う
鬱病なんかこの世からなくなってしまえばいいのにって

そしたら彼女たちはもちろん僕も楽しく幸せに生きていけるのに

僕にできるのは彼女たちの回復を祈ることだけ

無力だ・・・・

111 ：優しい名無しさん：02/10/09 02:14

かなり亀ﾚｽになるけど俺も>>12さんと同じ
体の調子が良い時は常に死にたいって思ってるけど、たまに不整脈とか期外収縮が起こると
死ぬのがすごく怖くなって健康命ってなっちゃうんだよね。
それで結局死ぬ気になれず中途半端に生きてる。

112 ：優しい名無しさん：02/10/09 02:29

限界越しちゃった。
職場に診断書提出しました。「自律神経失調症」
これで年内は休業して自宅療養。
ボーナスはカットになるな。マンションのローンどうしよ。
昇級も同期のみんなより確実におくれる。いいけど、もう。そんなこと。
同僚たちが、私の休職のしわ寄せでめちゃめちゃ苦労してるだろうとか、考えなくはないけど、なんかもうそれすらどうでもいい。
職場復帰後ってたぶんめちゃくちゃ気まずいだろうけど、そんな先のこともどうでもいい。
なんかすべてがどーでもよくなっちゃいそうな感じだけど、そうなる前に最後に自分に向けて一言。
「死なないために休職したんでしょー！　自愛しなさい！
　自分の人生でしょー？　大切にしなよ！」

113 ：優しい名無しさん：02/10/09 03:44

人生が楽しいのは勝者だけ。

114 ：優しい名無しさん：02/10/09 03:59

勝者って？

115 ：優しい名無しさん：02/10/09 04:07

生きてれば良い事があると言われて１２年闘病生活、
良い事なんかありません嘘つきが。
メンヘルになったら人生終り

116 ：優しい名無しさん：02/10/09 04:16

でも115はこれからも生き続ける。
現にネット出来るほどピンピンしてる。

117 ：優しい名無しさん：02/10/09 05:16

どうしてこんなに辛い思いをしている人が沢山いるの？死にたい程辛くても生きていく意味はあるのかな・・・

118 ：優しい名無しさん：02/10/09 05:19

もう限界
しにたい
しにたい
期待なんてするもんじゃない
世間はあまくない
しにたい
しにたい

119 ：優しい名無しさん：02/10/09 05:26

死にたいと考えている人、死にたいと思う以前は何を考えていたの？死ぬ以外に何か願いが叶うとしたら、何を願う？

120 ：優しい名無しさん：02/10/09 05:28

人並みの社交性とやる気がほしい
それで人並みに暮らしたいです

121 ：はじまりさえ歌えない：02/10/09 05:30

歌いたい

122 ：優しい名無しさん：02/10/09 05:34

もうｇんかい

123 ：優しい名無しさん：02/10/09 05:38

>>117
ない
ただ自殺防止に言葉を並べるのが人としての道徳なんだろう。

124 ：優しい名無しさん：02/10/09 05:52

どうしてあなたは人並みの社交性すらなくなってしまったの？何か、辛かったの？

125 ：よしこ：02/10/09 05:53

待って
あなたたちには豆がある
豆を食え

126 ：優しい名無しさん：02/10/09 05:59

この世の中には確実に明と暗がある。善と悪がある。幸と不幸がある。でもそれは、状態なんじゃなくて、どんな境遇にあっても、綺麗な景色を見て、本当に幸せ。と思えるかどうか。幸せな時はない。あなたがどう感じるかだけ。

127 ：優しい名無しさん：02/10/09 05:59

この世の中には確実に幸と不幸がある。でもそれは、状態なんじゃなくて、どんな境遇にあっても、綺麗な景色を見て、本当に幸せ。と思えるかどうか。幸せな時はこない。あなたが今、どう感じるか、それだけ。

128 ：優しい名無しさん：02/10/09 06:58

なんか私のせいで周囲に波風が立ってる気がする。
私がいなかったら、私がもっと人と上手く付き合える人だったら
いじめなんて起こらなかったし、教室の雰囲気も悪くならなかったんじゃないかな？
死にたい。もう何年も経ってるのに小学生の時のいじめを思い出して涙が出た。
でもいじめた奴らはもう忘れて楽しく生きてるんだろうな･･･そう思うと情けない。
人が怖くて引きこもってる自分が。
自分が嫌い。自分を殺したい。みんなの記憶の中から私の事を消して、生まれてこなかった事にしたい。

129 ：優しい名無しさん：02/10/09 07:06

>110
ごめんね。でも、あなたが居るから生きられる。
何も出来ないっていつも辛く思ってるだろうあなたに
いろいろ求めてしまってるのかな。
でも側に居てくれるだけでいいんだ。
どこにも行かないでね。
私もあなたを幸せにしたいからね。

私の彼も１１０さんみたいに思ってるのかな。
ごめんね。そしてありがとう。

130 ：優しい名無しさん：02/10/09 07:11

>>128
あなたをいじめた奴等は、やがて大人になって自分がしてきた汚点に後悔すると思うよ。
（それが出来ない奴は、見た目は大人でも中身はガキのまま）
人生、悪い事は悪いと早く気が付けた者勝ち。
その点、あなたはある意味人生の勝利。
イジメの痛みがわかる人、素晴らしいことだと思うよ。
過去を忘れるのは難しいだろうけど、あなたはもう、あの時の小学生でもなければ
あの時のいじめられっこでもないよ。
なんかうまく書けなくてスマソ

131 ：優しい名無しさん：02/10/09 07:14

ノーリミッツ

132 ：優しい名無しさん：02/10/09 07:18

もう限界････。
本当に限界。

133 ：優しい名無しさん：02/10/09 09:05

人がこわい

いやだ

134 ：優しい名無しさん：02/10/09 09:15

もう嫌だ。死にたい。

135 ：無１７歳：02/10/09 09:16

死んだら無になるというのはおかしい。

136 ：無１７歳：02/10/09 09:22

雨がたくさん降る国へ行きたい。
体温の上がるようなことが無い静かな国に行って私はそこで誰とも会わずに

137 ：優しい名無しさん：02/10/09 09:31

限界通り越してるだろうよ。

138 ：無１７歳：02/10/09 09:33

私は「未来が見えるんだ･･･」といいながら狂ったように絵を描いて

139 ：優しい名無しさん：02/10/09 09:51

もう生きてる意味が解らない。

140 ：夢見る乙女17歳＠あいでん。。 ◆TFiDEN2gts ：02/10/09 09:52

生きてる意味なんてはじめっからなかったのかもしれない・・・

141 ：優しい名無しさん：02/10/09 09:55

じゃぁ、氏ねよ。

142 ：優しい名無しさん：02/10/09 10:15

>>130
ありがとう。

143 ：優しい名無しさん：02/10/09 12:03

毎日強い不安に襲われています。
社会復帰できないのではないかと。
不安で不安で何もできません。息も苦しいです。
心臓も不整脈で変です。
正直もうそろそろ死にたい。

144 ：優しい名無しさん：02/10/09 13:48

神様限界者に救済を奇跡をお願いします。
私は祈りますから。

145 ：秋田美人 ◆r738cls9TM ：02/10/09 13:53

オフなんだけど誰もこない。

146 ：優しい名無しさん：02/10/09 13:55

（　´,_ゝ`）ﾌﾟｯ

147 ：優しい名無しさん：02/10/09 13:56

つまずいたっていいじゃないか。人間だもの　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　みつを

148 ：優しい名無しさん：02/10/09 13:59

みつをは鬱にはうざい
精神病はつまずきでなく片足切断

149 ：優しい名無しさん：02/10/09 13:59

終わったな。

150 ：優しい名無しさん：02/10/09 14:02

ああ、終わった。

151 ：優しい名無しさん：02/10/09 14:03

>>148禿同
肉体でなく心がかけているんだよ。
見えない足を探すように、無くした心や足は再生しない。
ただ受容するだけ。

152 ：優しい名無しさん：02/10/09 14:04

ゲームみたいにボタン押せば終ればいいのに人生

153 ：優しい名無しさん：02/10/09 14:55

>>143
私も同じ症状です。一緒に氏にませんか？

154 ：優しい名無しさん：02/10/09 15:57

死にたいけど死にたくない。
自殺は考えるけど、実行できない。
でも自殺以外にこの辛さから逃れる術はない。
誰か助けて下さい。
考えれば考えるほど、神経が擦り減っていきます。
もう神経が持ちません。
肺や心臓がまともに機能しません。
食欲も性欲もなくなりました。
もう限界です。

155 ：優しい名無しさん：02/10/09 16:29

>154
身近な人に助けを求めてみてはどうですか？
誰もいないなら病院にいってみるとか。
死にたくないと思えるのはのはまだ限界までいっていないからですよ。
限界までいってしまったら正常な思考ができなくなってしまいます。

156 ：優しい名無しさん：02/10/09 16:33

医師が助けてくれなかったらどうすればいいのでしょう。
お前なんか診ないよーベー
仕事だから付き合ってやるんだ
見たいな心が読めてしまうとますますドツボにはまります。

157 ：優しい名無しさん：02/10/09 16:43

>>155
一応家族と同居しているので、家族に助けを求めてはいるのですが、親に心配はかけられないと思い、ついつい強がってしまいます。
あと、付き合っていた彼女には鬱が酷すぎて逃げられました。5年も付き合っていたのに。
友達は一人もいません。
病院には半年間行っていたのですが、同じことばかりを聞かれ、病院に行くのをやめてしまいました。
結局は一人で自分の殻に閉じこもって悩んでいます。
本当に誰かに助けて欲しいです。
家に一人でいるとき、そして何もすることがない時が精神的に一番辛いです。

158 ：優しい名無しさん：02/10/09 16:46

助かりたいってことは、死にたくないという感情の方が勝ってることに
なります。
とにかく行ってみることが必要では。
もしくはふとんに入ってしばらくじっとしていて。
すぐにとは言わないですが、今よりすこしはよくなるはずです。
死ぬのを先延ばしにするのを誰も咎めたりしませんから。

159 ：Burn　Out ◆fz8OXOn4j6 ：02/10/09 16:50

私はカウンセラーにも相談しましたが、やはり現状を打破できる
具体的な目星は付きませんでした。もう燃え尽きました。この
土日実家に帰り、やはり何も目標が立てられなければ、2階の
自分の部屋で首を吊ります。

160 ：優しい名無しさん：02/10/09 16:56

もぅだめだ･･････

161 ：優しい名無しさん：02/10/09 16:58

なぜ人の自殺はとめたくなるのだろう。
とめたいと思ってしまうのだろうか。
自分も死にたいから羨ましいのだろうか。
悲しい。
>159
あなたの苦悩の深さは私では到底測りきれません。
ですが、目標が立てられることを祈っています。

162 ：優しい名無しさん：02/10/09 18:24

もう限界です。
不安が抑えられません。
ダメ人間は淘汰されるべきなのですか？
自分ほど生きている価値のない人間は、絶対この世にはいないと思う。
死ねないから消えてしまいたい。

163 ：優しい名無しさん：02/10/09 18:26

ダメ人間になれないプライドの高さ。
かえって辛い。消えたい。限界だ。

164 ：名無し：02/10/09 18:31

おかしいな。。ご自分の家庭はごみのように捨てといて､
自分が孤独だと関係ない人間巻き込もうとするの？
なんか変
甘ったれ人生だな
いい気なもんだ
責任感とか､理性とか､社会性とか全く欠如してるのかな…
それで､この厳しい世の中生きていけるつもりかな
別れた妻子は､気の毒だが。。。

165 ：優しい名無しさん：02/10/09 20:11

甘ったれ人生とか言わないでー
甘えてるつもりはないんです。
本当に鬱が酷くて不安が強くて何もできないんですよ。
だから厳しい世の中生きていく自信は全くありません。
それで何度死のうかと・・・。
怠けてるように見えると思うけど、心の中は悩みで大忙し。神経が疲れます。
もうだめかもしれません。

166 ：台湾エイサー工作員：02/10/09 20:13

贅沢な悩みだ
身体障害者の人や､難民のほうが辛いと思うぞ

167 ：優しい名無しさん：02/10/09 20:21

　　　　オ　　フ　　会　　開　　い　　て　　集　　団　　自　　殺

168 ：優しい名無しさん：02/10/09 20:24

学校辞めよう

169 ：優しい名無しさん：02/10/09 20:47

>>104さん
レスしてくれてた人なんでしょうか・・。
わたし、間違った行動とってしまったみたいです。
彼に、彼女からメールがあったって事言ってしまいました。
彼女からのメールに返事を出したことを怒ってました。
病んでるから・・・って言い訳にならないけど
逆の立場になって考えることができません。
もし私が彼氏の立場なら、無視するのが正しい行動だったんでしょうか・・。
もう考えるの疲れました。
本当は浮気なんて許したくない。
もう一緒に暮らせない

170 ：優しい名無しさん：02/10/09 20:49

ゆりﾀｿが使いづらいらしかったので新しいところに移転しました
http://bbs6.cgiboy.com/oppai/
ﾌﾟﾛﾌも書いてくれました
http://pr1.cgiboy.com/S/0027777

171 ：優しい名無しさん：02/10/09 20:56

なんかほんきでしにたい

172 ：優しい名無しさん：02/10/09 20:58

つらい

173 ：優しい名無しさん：02/10/09 21:08

誰だって辛いんだよ。自分が一人ぼっちで夜が
長くかんじるときがあったとしても、決して君だけじゃないんだ。
だから辛いときにこそ頑張ろうよ。みんな不安でしかたないんだよ。
決して君だけじゃないんだ。

174 ：優しい名無しさん：02/10/09 21:10

一人の時間と孤独わ違う
前は一人の時間が欲しかったけど今孤独

175 ：優しい名無しさん：02/10/09 21:13

たぶん構って貰ってたからこそ今は孤独感が強いんだろうな
その内慣れて一人の時間に思える事を願う

176 ：優しい名無しさん：02/10/09 21:21

>169
＞本当は浮気なんて許したくない。
＞もう一緒に暮らせない

こんどは彼ががんばる番だよ。あなたは素直な気持ちで
彼の行動を受け止めればいい。あなたのキズが癒えるのは
時間がかかるだろうが、彼のつぐないを見届けるもよし
縁を断ち切るもよし。あなたのハートがよろこぶことを選択してね。

あなたのよさは、彼にとって都合のいい女あることじゃなかったはずだと思うから。　

177 ：優しい名無しさん：02/10/09 21:24

ラスト1行、都合のいい女であることじゃなかったはずだ
ですた。スマソ

178 ：優しい名無しさん：02/10/09 21:26

喧嘩でも何でもいい
人と関係したい
もう一人は限界
つらい

179 ：優しい名無しさん：02/10/09 21:30

限界までまだ時間がかかりそう。
意外と打たれ強いのかも。

180 ：優しい名無しさん：02/10/09 21:42

苦しいな。リスカやめたけどまたやりそうな自分が嫌。孤独。人間は結局みんな孤独。

181 ：優しい名無しさん：02/10/09 21:52

大人になってから気付く孤独のために、
どうして私の親はもっとたくさん愛してくれなかったのだろうか。
いくつになっても新しい傷をつけてくれる、
親として最低な人種。

182 ：優しい名無しさん：02/10/09 22:19

やっぱり自分はおかしいんだ・・・
気がついたら悲しくなった。
もうだめかな。

183 ：優しい名無しさん：02/10/09 22:41

憎める人がいるだけいいな。
もう誰も憎くないよ。どうでもよくなった。

184 ：優しい名無しさん：02/10/09 23:23

疑心暗鬼になっちゃって、疑いばっかり持つ。
自分が悪いんだ。

185 ：優しい名無しさん：02/10/10 00:52

いつものように、不安でいっぱいになって、自分から自滅する。
もうだめなんだ。

186 ：優しい名無しさん：02/10/10 00:52

>>169
君の行動は間違ってないぞ！自信を持て！
彼がどういう風に怒ったか分からないが、
攻められるべきは、浮気相手の女であり、浮気した彼だ
その場しのぎの譲歩なんかするなよ、あとあとつらくなるからな
浮気をする奴は繰り返すからな
この際だから白黒はっきりさせてやったほうがいいぞ
彼がごちゃごちゃ男らしくないことを言うようだったら、
浮気相手の女と一緒にぶち殺してやろうぜ！

187 ：優しい名無しさん：02/10/10 01:19

自分を責めちゃだめだよ、皆。

188 ：A R E：02/10/10 01:45

鬱で落ち込んで、その時は死ぬ事ばかり考えるんだけど
次第に、自殺を考えられない程意識が低下しちゃう。
気付いたら鬱はいつも治ってる。
結局前からずっと自殺を計画していても、鬱が治っちゃう。
だらだら。

189 ：優しい名無しさん：02/10/10 02:08

彼氏の度重なる浮気で、鬱がとても悪化…
時々かけてくれる優しい言葉に惑わされてる
体も絶不調で、歩いているうちに倒れてしまう

もうだめぽ……

190 ：優しい名無しさん：02/10/10 04:42

この頃悪夢ばっかり見るから寝て起きた時気分悪い
昨日から嫌な事ばっかりで疲れた・・・頭痛い
つらい・・・

191 ：優しい名無しさん：02/10/10 07:45

>>181
自分も同じ感じです。
甘えてるとかいわれそうだけど…

192 ：優しい名無しさん：02/10/10 08:51

あひるの子に親鳥を追うなというような、というか
罪深い行為だと思った。

193 ：限界：02/10/10 08:57

田んぼのカカシは悲しいピエロ～♪

194 ：優しい名無しさん：02/10/10 08:59

誰にも腹が立たなくなった。
何にも感動しなくなった。
すべての人が自分より偉い気がする。
自信がない。

195 ：優しい名無しさん：02/10/10 09:00

将来に対する良いイメージが湧かない。。

196 ：限界：02/10/10 09:04

就職しても、出世欲とか無いんだよなー
平凡な人生に憧れます
そもそも、平凡って何だ！？

197 ：優しい名無しさん：02/10/10 09:21

朝から氏にたい・・・
もうだめぽ・・・・・・

198 ：とと ◆J3doodaung ：02/10/10 09:26

それはリミットブレイクでもあり

199 ：優しい名無しさん：02/10/10 09:29

>195
自分は鮮明にホームレスのイメージ

200 ：優しい名無しさん：02/10/10 09:33

何度も死を考え未遂してそれでも今日まで頑張ってきました。
よく頑張ったねと、その言葉がむしろ痛いです。
服薬は死ねないと経験上知ってるくせに学習せず
首を吊る準備も飛び降りに行くこと（外出）も出来ないから
薬をとりあえずたくさん飲もうと思う。
実家だけどべつに部屋までいちいち見にこないし
下手したら後遺症残って最低な人生が待ってるかもしれません。
どうしようとそればかりで、なんとなく泣きながらここへ来ました。

さて、どうしましょう。もう、疲れちゃったよね。

201 ：優しい名無しさん：02/10/10 09:57

とりあえずストックの眠剤とメジャー全部いれます。
足りないんだろうな。
でもODってしたことないのでどうかわからない。
ラクになりたい。
案の定、吐き気とうつとだるさです。寝てみる。おきなきゃいい
ｓｐ

202 ：優しい名無しさん：02/10/10 09:58

朝起きたすぐ後に「なんで生きてるの？」とか「もう生きててもしょうがない。」なんかの
ネガティブな思考に苛まれます。仕事に行ってもふと何かの拍子に自分の存在を否定する
ようなことを思い浮かべてしまうし。何をしていても自分が人より劣っているという考えが
拭えません。人とちょっと違うだけなのに全部劣等感になります。死にたい、とだけは思わ
ないように思わないようにとしてるけどもうそれで辛くなる原因作ってるようで。

別に何も言われてもいないのに「死ね」と言われてるような気分が拭えない。
先日隠すよりは勇気振り絞って打ち明けた方がいいだろうと、少しだけそういうようなことを
友人にメールで言ってみると「でもまあ、生きて欲しいと思ってますよ。それだけ。」と返ってきて
以来やりとりも無くなってしまいました。言葉通りで確かにそう思ってくれてることは喜ぶべきなの
だろうけれどすごく哀しくて、寂しさとか全然止まりません。どうにかなってしまいそうというかもう
どうにかなっていそうで。

>>200さん

頑張ってってすごく疲れますよね。わかります。

203 ：優しい名無しさん：02/10/10 10:00

はぁーあー、会社は、クビだし。借金あるし。誰か、死ぬなら、その前に、貯金くれよ。金が、無くて、困ってるんだって！実家に、居たなら、貯金あるでしょ？マジ下さい。

204 ：優しい名無しさん：02/10/10 10:28

借金返してから死ね。
つーか、クレジット板いって相談して来い。
まだ体は動くんだろ？
いくら自殺したい奴でもおまえに貯金をやろうとは思わないぞ。

205 ：優しい名無しさん：02/10/10 12:03

借金返せたら死なね―よ。

206 ：優しい名無しさん：02/10/10 12:43

借金はきついな

207 ：優しい名無しさん：02/10/10 12:54

死ぬ気で借金返せば死ななくていいじゃん。
まだ救いがあるよ。

208 ：優しい名無しさん：02/10/10 15:05

借金返さなきゃと思えるなら大丈夫。
借金ってのは命題が分かりやすいから対策が見つけやすい。
新しい仕事探す、親類縁者や友達にたよる、夜逃げ、etc...
どれも、死ぬよりは楽かもしれないじゃない。
どうせ今の生活が破綻するんなら、思い切った行動を起こせば？
あんたは、まだまだいけるよ。

209 ：優しい名無しさん：02/10/10 15:14

ジュエリーマキにクレジットカードの申し込みだと知らされずにサインをさせられ怒。
お金は払うが、クレジット会社に電話してカードを破棄させてもらった。
ジュエリーマキは信用できない。
だまして買わせる腹の立つ会社だ。
クレームつけたが若い女の子はアンポンタン。
私はクレジットカードは作らない主義なんだよ！！
借金も作らない主義だ！！

210 ：優しい名無しさん：02/10/10 16:03

昔からそういう会社だよ
マルイとかもそうだよね、あそこはもともとサラ金会社だし
あとラッセンとかのつまらない絵を売る画廊とか

211 ：優しい名無しさん：02/10/10 17:40

おいらは借金は全くないが、不安で死にそう。
借金をするほど社会には出ていない引きこもりだから。
親の金で飯食ってます。その代わり好きなものは買えません。
早く自立したい。でも神経がやばすぎて就職もできません。
はぁ～・・鬱、将来はどうなるのか・・・。
自殺寸前です。

212 ：優しい名無しさん：02/10/10 17:44

何で生きているか…。
彼女もいず。友達もいない。

もういいわ。疲れたよ。

213 ：優しい名無しさん：02/10/10 18:20

いろんな職種に、面接行ってみるとか、サービス業じゃなくて、ヒトと接しない、のも、ありそうだけど？
内職で、給料を貰う、喜びを、感じてみるとか‥

214 ：優しい名無しさん：02/10/10 18:23

もうだめだ～
助けてくれ～

215 ：優しい名無しさん：02/10/10 19:53

助けて、あげたいよ。

216 ：優しい名無しさん：02/10/10 20:57

死にたい、衝動にかられ、その勢いで、浅〇寺、行った。号泣しながら、朝5時位、人が、まばらに居たけど、、泣きたいだけ、泣いて、家に帰ってきた。その日は、死なずに済んだ。

217 ：優しい名無しさん：02/10/10 21:10

泣いてもいいんだよ。
私も号泣してみたい。

218 ：優しい名無しさん：02/10/10 22:21

やっぱり生きていると悲しい事、苦しい事たくさんあるんですね。
このままあと何年も生きるのは、正直言ってとてもしんどいです。

生まれた時からそういう運命だったのかな？
何か前世とかで悪い事しちゃったのかなあ・・。

219 ：優しい名無しさん：02/10/10 22:25

生きてくうえで全く苦痛を感じてない人なんてほとんどいないさ。
人生50年の時代に生まれたかったよ。

220 ：秋田美人 ◆r738cls9TM ：02/10/10 22:27

>>210
ラッセン、私買わされそうになったし、「このカミにハンコついて全部記入して下さい」
と言われた。その時鬱だったが、「手術受けたり忙しいので買えません」
と言ったら「医者でもローンで買っているよ」だってさ。仕方ないから「また明日来ます、もうバス時間が、母が、病気なので、失礼します・・・」
と逃げた。美人なねーちゃんだったよ。

医者は一括現金払いに決まっているよ。

221 ：優しい名無しさん：02/10/11 00:01

もう駄目みたいです

222 ：koko ◆/lnSWqPahQ ：02/10/11 00:23

疲れたな、もう駄目みたい

223 ：koko ◆/lnSWqPahQ ：02/10/11 00:25

上の人と言葉がかさなちゃった

224 ：優しい名無しさん：02/10/11 00:27

寂しくて寂しくてつらい
一気に壊れてしまいそう・・・
死にたい、、と言うかフッと消えてしまいたい・・・

225 ：優しい名無しさん：02/10/11 00:29

koko まだいたの？
まだ逝ってないの？
口だけだったのかｗ
さようならってなんだったんだよ！

226 ：優しい名無しさん：02/10/11 00:32

あの子たちといるの､もう限界｡
あたしが嫌いなことわかってるよ｡辞めて欲しいと願っていることも｡
もうあんた達を思い出すだけで気持ち悪くなる｡
もう､耐えらんないよ…｡苦痛で苦痛でたまらない｡
思いっきり泣きたい｡叫びたい｡
必死に抑えすぎて出しかたがわからなくなってしまった…｡

227 ：koko ◆/lnSWqPahQ ：02/10/11 00:35

さよならなんてあんたに言ってないよ
あんた誰？

228 ：優しい名無しさん：02/10/11 00:42

ちょっと幸せ、感じる事あったら、救われるかな。ここの、人達と、出会いたい。

229 ：優しい名無しさん：02/10/11 00:44

毎日悩まない日はない。
かと言って仕事に行かなければ食べていけない。
でも好きな仕事でないし、更に存在すら嫌な人間だっている。
いっそのこと全てを捨てて、
人里離れた所でひっそり暮らしたいと思ったりします。
でもそんな勇気もないしね・・・

同じような思いをしてる方はいますか・・・？

230 ：優しい名無しさん：02/10/11 00:57

一昨日、気持ちの中で、死にました。今は、死んでる状態、いつか生き返る、と思っています。何度も、死にました。妹は、自殺したけど、いつか、出会えると、思ってます。

231 ：優しい名無しさん：02/10/11 02:18

227 ：koko ◆/lnSWqPahQ ：02/10/11 00:35
さよならなんてあんたに言ってないよ
あんた誰？

攻撃色丸出し（ﾌﾟ

232 ：優しい名無しさん：02/10/11 02:21

結局kokoはこんどはここが住処なのか。。。
荒らさないで欲しい。

233 ：優しい名無しさん：02/10/11 03:57

こちとら、喧嘩する、意欲すらない。羨ましいよ。全く。あと、スレ違い！

234 ：優しい名無しさん：02/10/11 11:40

早く今日おわて
おねがひ

235 ：優しい名無しさん：02/10/11 11:45

変な句読点入れるな低脳

236 ：都会生まれ都会育ち：02/10/11 11:48

ずっと今の生活から離れて田舎でゆっくり過ごしたら何か変わるん
じゃないかと思っていたが、実際（仕事の関係で）田舎生活をした途端
悪化した。
地元での生活に疲れ逃避したいという気持を履き違えていたようだ。
やっぱり自分の基盤での解決が必要だったんだと後悔。

237 ：優しい名無しさん：02/10/11 12:47

＞235 ここ、クル、な、！

238 ：優しい名無しさん：02/10/11 13:13

5年前の俺。
転職後に鬱病。昼に起きて、後悔ばかりで夜眠れず
カードローンの自転車操業。出勤せず毎日まんが喫茶。
マジで樹海を彷徨い、死に場所を求めて自殺の名所めぐり。死にきれず･･･。
部屋の雨戸を閉めっぱなしでネズミのような生活をしていたよ。

今　娘を抱いて想うこと。
あの時死ななくてよかった。もう少し生きてみよう･･･もう少し･･･。
この子の笑顔を見ていたいから。

239 ：優しい名無しさん：02/10/11 14:14

>238
どうやって、乗り切ったのですか？
私は、今取り敢えず仕事休んでます。来週には出勤ですが‥
行けるか不安です。転職は考えると恐いし。生活費は底をついてます。30独身女。彼氏もいません。妥協してたら、今頃主婦だったかもしれませんが‥生きてる意味ありません。

240 ：優しい名無しさん：02/10/11 14:29

主婦は妥協してなるもんではありません。
二人ないしは、それ以上の人間の人生をいっしょくたに
背負う覚悟でなければ出来ません。
とりあえず結婚して、主婦になっても悩みの種が増えるだけです。

241 ：不安障害＠治りかけ：02/10/11 17:25

>>240

そうね。
私は旦那とはすごくうまくいってるけど、
義両親とはいまいち。すっごく疲れる。
本当に大変だよう。

242 ：優しい名無しさん：02/10/11 17:59

みんなで自殺スレにGo！

243 ：241：02/10/11 18:25

>>242
遠慮します。

244 ：238：02/10/11 18:33

自分の恥を晒すようで恥ずかしいのですが

結局できちゃった結婚を期に2度目の転職をしますた。
結婚式の前日に内定もらいますた。新婚旅行無し、披露宴は両家合わせて
３０人、その時妻は妊娠３ヶ月。ご祝儀は借金の返済に消えますた。
（一部まだ残ってマスが妻にはナイショ）･･･クズ男ですね。
今は妻の親と同居しています。妻は気が楽みたいで自分も相手親がいると
遠慮するので夫婦喧嘩なんてできませんので平和です。マスオさんも
なかなか悪くないです。
さて　仕事のことですが　カキコした時間をみてもわかるように
サボリがちで完全に社会復帰できてません。w

245 ：241：02/10/11 18:35

あんまり自分を責めちゃダメだよ。
ゆっくりでいいんだよ。

246 ：238：02/10/11 19:04

どう乗り切ったのかというと･･･分かりません。ごめんなさい。
＞239さん
今の仕事続けられるなら転職はお勧めしません。自分は転職すれば今の
状況（女性と別れてﾌﾗﾌﾗ）が変えられると思っていたのですが、どこも
一緒か下手するともっと悪いです。（それで238のようなﾋｷになりますた）。
結婚は･･･結婚当時は妻ははっきりいって愛してはいなかったのですが
今は　細く長く愛せる人かな　と思うようになりますた。
自分はプライドが高い割には小心者で怠け者。
239さん以上に生きている価値がありませぬ。だからいつ逝ってもいいように
しっかりと生命保険は9000ﾏｿ入ってます。w。
朝起きると子供がこっち見て笑ってる。小さな･･･本当に小さな幸せですが
あの頃の朝起きるのがイヤでイヤで仕方のない自分と比べて、なんとか
生きてます。
答えになっていませんね･･･即レスは難しいですが
何かお役に立てることがあるかもしれませんので
何かありましたらカキコよろしくです。　　･･･が　が多いなあw

247 ：優しい名無しさん：02/10/11 19:36

もう限界
ありえない夢を見て現実逃避してても
しかたない
もう死にたい
死にたい
死にたい
死にたい

248 ：優しい名無しさん：02/10/11 20:06

私も

249 ：239：02/10/11 22:12

>238さん
子供の為にも、生きててあげて下さい。
私も、仕事行ってみます。長期で、休んだので不安ですが‥
新に探す方が、辛いかもしれないですね。駄目な時は又考えます。
238さんの、やさしさに涙が出ました。
有難うです。

250 ：優しい名無しさん：02/10/11 22:19

みんな一緒に生きようよ
過去と未来に壁を作って今日一日を生きようよ
こんなことぐらいしか言えないけどとにかく一緒に生きようよ

251 ：Burn　Out ◆fz8OXOn4j6 ：02/10/11 22:22

過去と未来に境界はないんだよ。それらは連続してんだよ。

252 ：優しい名無しさん：02/10/11 22:26

過去の苦しさと未来の苦しさを考えて生きてたら
どんな精神力の強い人でも生きていけないよ
カーネギーの「道は開ける」を読んでほしい

253 ：あああああ！！！！！：02/10/12 04:33

もうね、ダメなんよ。
自分の言葉で喋れないんよ。
言いたいこと、言葉にしたくても全然出来ないし。
出てくる言葉といえば嘘ばっかりでさ。
見え見えでさ、失笑されてるのわかってる。
カッコついてないのわかってる。
ここを見てるかもしれないその人たちへ、
嘘ばかりでごめんなさい。
嘘しかつけないんだ、わかって。
俺も頑張りたいんよ。
でもさ、努力、できないんだよ。
考えてみれば一度もしたことないもんね。
努力。
しないんじゃなくてできないの。
入り口の手前で背中見せて逃げ出しちゃってさ
もう社会に出れんのよ。
諦め悪くてさ、努力しないくせに夢見て
それを掴めなくて絶望してんのよ。
ひきこもって半年だけどさ、真性じゃないけどさ、
もう二度と社会に出れんのよ。
気力も無いからね。
死ぬことも怖くてできんのよ。
一度も自分自身になったことないけどさ、
こんな俺でもさ、一度くらい叫びたいよ。
自分の本当の言葉。
でもさ、ムリなんだよね。
自分がないんだから。

254 ：優しい名無しさん：02/10/12 04:56

まぁまぁ、マッタリ行こうぜ
ぽけーっと夜空でも眺めながら

255 ：優しい名無しさん：02/10/12 06:09

>253さん
半年も御実家で、ヒキなのですか？だとしたら、有る意味羨ましい。私は4ヵ月ヒキでしたが、身内には頼れず生保のお世話に‥あの時は、地獄でしたよ。孤独にも、たえられず。
嘘ばかりって、本音レスってるのではなくて？
誰も責めたりしないんだったら、気がすむまでヒキで良いのでは？そんな私は、プチヒキ。
そろそろ太陽浴びます。秋の空気は、美味いに違いない！

256 ：優しい名無しさん：02/10/12 06:25

壁が崩れるぅーーーーーーーー！！！！！！！！！！！

257 ：優しい名無しさん：02/10/12 06:36

死ぬのに、あんまりみっともないといけないから、
部屋を片付けようとしても、それができない。
だから死ねない。
馬鹿みたい。

258 ：優しい名無しさん：02/10/12 06:52

とりあえず深呼吸

259 ：優しい名無しさん：02/10/12 08:21

寝てない

260 ：優しい名無しさん：02/10/12 09:30

片付けてもきりがないよ。
使えそうなものは置いておく。
使う使わないは残された人にお任せ。

261 ：優しい名無しさん：02/10/12 09:47

そして、残された遺族は、君と同じ限界を味わうだろうね！

262 ：優しい名無しさん：02/10/12 14:40

>>257
はげどー!!

263 ：優しい名無しさん：02/10/12 15:00

>253、257
自分のことは自分でしか解決できない。

264 ：優しい名無しさん：02/10/12 16:54

限界

265 ：優しい名無しさん：02/10/13 00:48

今なら死ねる。

266 ：優しい名無しさん：02/10/13 01:10

死んでください、悲しくありませんので

267 ：優しい名無しさん：02/10/13 01:18

逝かないで

268 ：水 ◆.OyvAAlR4g ：02/10/13 01:25

もう、お水として限界が近づいているのかも・・・・。
コノ世界に１０年近くいるからなぁ・・・。あ、来年は
お水１０年だ・・・。もう、限界だぽ。

269 ：優しい名無しさん：02/10/13 07:54

朝から屁が臭いったらゞもうだめぽ

270 ：優しい名無しさん：02/10/13 10:20

うさぎな性格なのに引きこもりぎみ。
がんばって外出のあとは、じーっとしてる日が続いてるかも。
頭の中は常にいろんなことがグルグルまわって限界の時も･･･
疲れたー

271 ：優しい名無しさん：02/10/13 18:12

私の恥かしい過去を思い出さないでください。

272 ：優しい名無しさん：02/10/13 18:13

いやだ、思い出しちゃう。

273 ：優しい名無しさん：02/10/13 18:16

殺してください。自殺する勇気がありません…

274 ：小房：02/10/13 18:54

>>257
　理由こじつけでもいいから、死ぬな。
こじつけた理由でいいから、頼むから死なないでくれ。

275 ：優しい名無しさん：02/10/13 21:42

じっとしている
結局なにもできない
怖くてなにもできない

276 ：優しい名無しさん：02/10/13 21:44

幼いころのさまざまな記憶が最近突然頭に浮かんでくる。
早く人生が終わって欲しい。
なんにもいらないから、早く終わりたい。

277 ：優しい名無しさん：02/10/13 21:46

とにかく一緒に生きようよ
またいつでもここに来なよ
俺でよかったら話相手になるから

278 ：優しい名無しさん：02/10/13 21:48

なんていうか、話は進んでいます。

279 ：優しい名無しさん：02/10/13 21:49

癒されなさい

ttp://room.dyn.to/img/1392.jpg

280 ：小房：02/10/13 21:56

>>275
　あたしゃ最近落ち着いたが、時々そうなった。
　身動き取れない時はしょうがないと思う。なんとかしなくちゃと思っても
体動かないもの。しょうがないもの。
　でもあんたはここに来てるわけで、それは今がつらくて、もっと良く
なりたいと思ってるけど、とてもそうやって動く気力なんか引き出せない、
自分は駄目だ、と思ってるってことでしょ。
　そういうときは寝てるしかないと思う。まわり見る余裕が出来てきたら、
そのときそれなりにちっとだけ動いてみればいいっしょ。

281 ：Burn　Out ◆fz8OXOn4j6 ：02/10/13 22:04

首吊る予定だったが生きることにした。
しかし生き方が分からん。

282 ：小房：02/10/13 22:11

>>276
　あたしは疲れて人生の目的が遂に見つからなかった。

　とりあえずこれだけ苦労するのはきっと前世に相当悪いことしたん
だろう、と考えることにしている。だからなるべく人に優しくしたい。
それで悪さの分が相殺されたら死なせてもらえるんだろ、という
事にしている。今は小説家目指してるよ。自分の小説が世に出て、
それで読んだ何人かが楽になったら、あたしは死んでもいいだろう。

　参考にはならんかもしれんね。ゆっくり考えるしかないと思う。
ゆっくり考えて、自分が生きてる理由と結論を見つけるしかないと
思う。

283 ：優しい名無しさん：02/10/14 01:42

惰性です・・・生きているのは、生きていくのは。
早死にしたかった・・。

284 ：優しい名無しさん：02/10/14 07:00

死にたいけど、彼は私が死んだら、後を追うと言う。
それが嘘でも、そんなこと言われたら、死ねないよ・・・・・。

285 ：優しい名無しさん：02/10/14 09:03

age

286 ：優しい名無しさん：02/10/14 12:04

もう、やるきもいらない、死にたい。。。

287 ：優しい名無しさん：02/10/14 13:18

空虚感。頭も身体も。
だれか「大丈夫だよ」って抱きしめてくれるなら
それだけで生きてけそうだけど、今は自分で生きる気力もないよ。
どんどん自分の視界が狭くなってくる。独りぼっちなんだ。
甘えてるんだーって言われそう。
でも、今はこれが私の精一杯なんだー

288 ：優しい名無しさん：02/10/14 13:24

限界を乗り越えればすこし強くなれる。
限界に押しつぶされれば楽になれる。

289 ：優しい名無しさん：02/10/14 17:05

>>281

漏れも生き方がわからん

290 ：優しい名無しさん：02/10/14 17:43

生き方がわからんでも生きてきただろ。
わかったところでそのようには生きられないんだろ？

291 ：優しい名無しさん：02/10/14 21:55

ネットの友達は・・もういらない。
なんかやんなっちゃった・・。

292 ：優しい名無しさん：02/10/14 21:56

うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおをおおおおおおをおおをおおお

293 ：優しい名無しさん：02/10/14 21:57

>292
漏れも一緒に落ち込んでやるから、落ち着け。

294 ：（　´Д｀）ﾊｧﾊｧ：02/10/14 21:59

ｄｆｇｆｄｇｓｈｇｆｈｓｈｓｈｈｓｆｈｓｄｆｇｓｆｄｇｓｇｆｄｈｓｒｙｈｔｒｒｊｒｊｈｔｒｊｒｊｒｔｊｓｔｒｊｓｔｒｔｊｓｒｊｈｒｓｔｊｒｓｊｒ

295 ：優しい名無しさん：02/10/14 22:01

死にたいです。
もう世の中の役に立てないことがわかったので、死にたいです。

296 ：292：02/10/14 22:01

>>293
ﾏﾘｶﾞﾄｰ
ちょと落ち着いた
>>294
とりあえず意味がわからんので落ち着け。

297 ：優しい名無しさん：02/10/14 22:03

死にたいのではなく
消えてしまいたいのです
いなければ良かったのです
私など

298 ：優しい名無しさん：02/10/14 22:07

ケミストのおしっこケミストのおしっこケミストのおしっこ
ケミストのおしっこケミストのおしっこケミストのおしっこ
ケミストのおしっこケミストのおしっこケミストのおしっこ
ケミストのおしっこケミストのおしっこケミストのおしっこ
ケミストのおしっこケミストのおしっこケミストのおしっこ
ケミストのおしっこケミストのおしっこケミストのおしっこ
ケミストのおしっこケミストのおしっこケミストのおしっこ

のみたい（切望します

299 ：優しい名無しさん：02/10/14 22:07

300 ：優しい名無しさん：02/10/14 22:08

足の裏なめたい

301 ：優しい名無しさん：02/10/14 22:09

唾下さい

302 ：とと ◆J3doodaung ：02/10/14 22:10

>>291
少々同意。

303 ：優しい名無しさん：02/10/14 22:11

まじちんちん立ってきた

でもねえ・・・こんなことかいてたら
ちゃんと対応してくれた人に凄い迷惑だよね
結局みたんでしょ・・・吐かないでねm(__)m
見たくせに対応できた人はありがとうございます。本当に。
対応するしかないんだけどね・・

304 ：優しい名無しさん：02/10/14 22:12

ちんぽびんびんやねんｗでも。ｗ
カフェで・・いじってるｗ

305 ：優しい名無しさん：02/10/14 22:14

もう終わらせるよ・・・こんなくだらない事。
あなたもちゃんとした対応しなさい・・・
できないのならそれでいいけどさ・・・
なにもいわないけどさ・・・とくに。

306 ：優しい名無しさん：02/10/14 22:16

ただ・・・変わらない未来っていうかさあ・・・
決められている部分もある・・運命で

307 ：優しい名無しさん：02/10/14 22:16

そんな風に思うなあ
ほんとにね

308 ：小房：02/10/14 22:47

　生きる方法というか、生きている理由って、世間一般の普通の人も
持ってないと思うよ。連中は生きるのが我々程は辛くないから、なん
で生きてなくちゃなんねんだろ、って思わないだけだよ。
　あたしも生きてる理由は見つからないよ。あたしの人生はいい事
と悪いことを計算したらどうやったって帳尻あわないよ。
　今生きていても、結局数十年後本当に死ぬときに「あぁ、あの時
死んでりゃあの後の余計な苦労はしなかったのに」と思うかも
しれないよ。

　だけど死なないでくれ。

　死ぬ勇気がないだけなのかもしれない。だけどそれだって、もっと
幸せになれたらよかったのに、って思ってるからそう考えるんだ。今
は幸せになる努力をする余力などないかもしれない。今は寝てても
いい。指が動かせるようになったら、指を動かしてみればいい。虚しく
終わるかもしれない。だけど、ごく稀には、何かひっかかるかもしれ
ない。いつか何か起こるかもしれない。ほとんどありえないだろうな、
と思う。でもゼロじゃないかもしれないから。

　ごめんな、なんか場違いなこといって。

309 ：優しい名無しさん：02/10/14 23:03

誰か助けてﾎｽｨ…

310 ：優しい名無しさん：02/10/14 23:17

>>309
どうした？だいじょうぶ？

311 ：優しい名無しさん：02/10/14 23:21

事故死や殺人のニュースを見ると羨ましくなる。
生きていくのに疲れて、もうやめたいって思ってる人を放ってくれて、
きっと、幸せな人がこの世とさよならしてるのかと思うと、
今度は自分を狙ってね、と思ってしまう。
長生きだけは、したくないんだよなー。

312 ：小房：02/10/14 23:50

>>287
　辛いときに誰かに助けてもらいたいと思うのは別に甘えじゃないだろ。
嫌がられるかもしれないし、うっとおしく思われてないかと悩むことも
あるけど、なりふりかまってる場合じゃないだろ。

313 ：優しい名無しさん：02/10/14 23:54

>>310
ありがとう…
その一言でもｳﾚｼｲ…
でもどうしたらいいのかﾜｶﾗﾅｲﾖ…助けて欲しいよ…

314 ：優しい名無しさん：02/10/15 00:00

＞＞３１１
禿胴。なんで生きたい人が
死んじゃって、死にたい人が
生き延びるんだろう？

315 ：小房：02/10/15 00:36

>>313
　役に立てるかはわからんが、相談できることなら聞くよ。身近に
相談できる人がいればいいが、思いつかないから苦しんでいるの
だろーな。
　ここで言えないようなことならまた別の方法を考えよう。何か
思いつくことだけ話してくれてもいいし。

>>311,314
　気持ちはわかる。誰かの身代わりになって死ねたら楽だなーとか
思うし。しかし、まだ自分は生かされているのだと考えるしかない
んじゃないかと。こんなダメな俺がまだ生かされているのは、何か
理由があるのか、それとも神もなにもいないのか、どちらかなのだろう。
何か理由があるなら、この世であと何をしたら死んでよいと言って
もらえるのかを考えよう。神も仏もいないなら、自分よりよい人が
一杯死んでいってるのに、なんて考える必要もない。

316 ：優しい名無しさん：02/10/15 04:05

無気力　やる気出ない
ネット以外ほとんど何も出来ない・・・

317 ：優しい名無しさん：02/10/15 06:09

おまえら全員ばか

318 ：ティラミス：02/10/15 08:07

昨日の夜からずっと強迫観念に捕らわれてる。苦しい。止められない。
恐い。辛い。

319 ：優しい名無しさん：02/10/15 10:18

どうしようも

なくなった

320 ：優しい名無しさん：02/10/15 23:24

>319
なにがあったのですか？

321 ：優しい名無しさん：02/10/15 23:25

限界の寸前に会社休職しちゃった。てへっ！

322 ：優しい名無しさん：02/10/15 23:41

>316
同じだ…

最後は餓死で逝くかも

323 ：小房：02/10/16 00:17

　会社行きたくないなとは思うけど。いつもの上司のこと考えただけで
胃が痛む。足がすくむ。
　逆に、なんつーか虚脱感に覆われることはあるけど、そういうときは
休んでいいと思う。しょうがないもの。

>>318
　大丈夫か？　大丈夫なわけはないか。あたしも時々不安で、
いてもたってもいられなくなるけど。心ってのは所詮化学反応に
すぎないわけで、そういうときはどっかの蛇口がちと壊れただけだ、
何も起こらない、しばらく待てばおさまる、と思っていっしょうけんめい
耐えてる。
　とりあえず、そういう恐怖を持ってるのはあなただけではない。
がんばれ、とは言わない。震えながら寝てていい。なんとか、
今の波をやりすごしてほしい。

324 ：優しい名無しさん：02/10/16 00:51

仕事に追われ疲れ果てていく毎日を抜け出したい。
もう何年も、表上は辛うじて人並みの生活をしているけど、
友達も、彼女と呼べる人ともずっといないし、最近はそれが耐えられなく
なってきた。限界がすぐそばに見えてきているような気もする。限界を超え
たとき自分はどうなるのだろう？

325 ：小房：02/10/16 07:38

>>324
　最近落ち着いたけど、しばらく午前様をずーと連続でやってたっけ。
睡眠時間がよくて３～４時間とかで。
　こうなると落ち着いて考える余裕もない。休日は死んだように寝てる
しな。休めるときに休んで、意識を取り戻してください。

326 ：優しい名無しさん：02/10/16 11:39

飯食って2ちゃんできればいいじゃん…。
仕事に殺されるくらいなら辞めちまえ
自分のペースで出来る仕事しる！

327 ：ジョバンニ ◆xqWp4KHMD2 ：02/10/16 12:04

死にたい。
生きたいなんて、これっぽっちも思わないね。

328 ：優しい名無しさん：02/10/16 12:22

不安で息苦しい。
もうこれ以上苦しむのは嫌だ。
早く楽になりたい。
この世から消えたい。

329 ：優しい名無しさん：02/10/16 18:53

もう
くるしいな

330 ：優しい名無しさん：02/10/16 19:04

何をしててもイライライライラ。
２ちゃんみてても、イライライライラ。
飯食っても、イライライライラ。

イライライライラ。イライライライラ。
イライライライラ。
イライライライラ。
イライライライラ。

イライライライラ。イライライライラ。イライライライラ。

イライライライラ。イライライライラ。

イライライライラ。
イライライライラ。

あー、もう、やんなった。ほんと、やんなった。

あー、やだ。

やだ。

やだ。

331 ：はぁ：02/10/16 19:12

明後日の誕生日に死のうと思います最後に暖かい言葉をくださいおねがいします http://8404.teacup.com/abcd/bbs

332 ：優しい名無しさん：02/10/16 19:17

誕生日おめでとう！！
俺も誕生日の日に服毒自殺したけど
医者もってかれてまだ生きてる
死は生より尊い
いつか貴方に会うことになりそうですね

333 ：小房：02/10/16 22:35

>>327
　生きている意味がない、ただ死ぬ決心ができないだけだと思う
ことはあるけど、そう意識するってことはここから生きて脱出でき
ればよかったのに、という諦めきれない思いがあるんだと思う。
ぼんやりした意識でもいいから、ひょっとしたら浮き上がること
もあり得るのかも、と考えてみるようにして頂けまいか。

>>328
　わけもなく苦しくなることはあたしもあるけど、一生懸命考えて、
本当は何も起こっていないんだ、頭の中の蛇口がひとつ壊れた
だけだ、そこから不安になる化学物質が流れてるだけだ、と思う
ようにしています。体が全て健康で生まれてくる人なんかいない
わけで、小さな蛇口がいくつか壊れただけだ、薬でおさまる故障
なんだから、と言い聞かせてます。

334 ：小房：02/10/16 22:39

>>329
　つらいね。
　生きていくのはとても辛いけど。

>>330
　あたしは辛いとひたすら落ちていくもんで、かえってテンション
上げられるのがうらやましいです。そんなに自分を嫌いになる
事はないんじゃないかと思うのですが。

335 ：小房：02/10/16 22:47

>>331
　辛いんだろうな、あたしには想像できないほどしんどいだろうな、と思う。
あたしは未だに死ぬことも決心できないもの。やるなら車で日本平かな
とか思ったりはするけど。
　でも死なないで。頼むから死なないで。
　あたしはそれしか言えないけど。

336 ：野狐禅：02/10/16 22:51

>>324
その分、誰かが楽をしている。
本来他の誰かの仕事である筈なのに、貴方が肩代わりしている可能性がある。

周囲を見渡して、同僚と平等な仕事配分が出来ているか考えてみよう。
そんな生活は間違っているし、平然とこなしてきた貴方も悪い。
じゃあ何処までが貴方の限界なんですかって話です。

私は貴方を、立派だとは言えない。
貴方は自分の人生を台無しにしているんだ。

337 ：ジョバンニ ◆xqWp4KHMD2 ：02/10/16 23:37

>333
うん、そうなんです。
死にはかなり憧れがあるんだけど、やっぱり最後で決心する勇気がないんだ。
なんの努力もしないでただ奇跡をまってる。
ほんとにぼんやりとした意識です。

来週2回目のカウンセリングがあるけど、それまで生きられるのかな。
なーんか、なにもかもどうでもいいような気がしています。

338 ：野狐禅：02/10/16 23:40

>>337
キミはどうやって死を体験出来るの？
キミの死に意味は在るの？

339 ：ジョバンニ ◆xqWp4KHMD2 ：02/10/16 23:56

>337
うーん、どうなんだろう。
宗教ぽくなったらいやなんだけど、ゆったり眠って次の日もう起きなくていいという。
そういうものだと思えます。

340 ：野狐禅：02/10/17 00:01

>>339
つまり、人生は常に辛いもので、このまま続ける事が苦痛だという事？
それだと、苦痛が取り除かれれば、生きる事が苦にならなければ
別に無理に死ぬ必要も無いって事になるけど、それでいいかな。。？

341 ：野狐禅：02/10/17 00:04

もう寝なくちゃ。
キミは死ぬ必要なんか無いみたいだね。

それじゃオヤスミ。。

342 ：ジョバンニ ◆xqWp4KHMD2 ：02/10/17 00:20

>340
うまいこというなあ。
でもその苦にならないようにするのが難しくて絶望してるのもあるんだけどね・・・
野狐禅さんの考え方は好きだな。
>341
返事おくれてごめんなさい。ありがとう。
おやすみ。。

343 ：小房：02/10/17 00:22

>>337
　とりあえずさぁ、脱出しようともがくのはずいぶん体力を消耗する
もんで、何もできないときはじっと寝てていいと思うよ。それしか
出来ないもの。甘えだって言われるかもしれんけど、出来ないもの。

　それはそれとして、あなたは生きるのを諦めたのかもしれないが、
ここで書き込んで、野狐禅さんほか、皆さんとちょっとだけ触れ合った
だろ。文字どおり命を全て止めようと思ったなら、掲示板への書き込み
もしなかっただろ。そこでただ諦めて死ねずにちょっとだけ自分の
気持ちを書いたあなたの心には、誰かに聞いて欲しい、ちょっとで
も心を楽にしたいという気持ちがあったってことだ。あなたはほんの
すこし動いた。そしてほんの少し、世界があなたに答えた。それは
あなたの手柄だと思う。つまり、あなたはかすかに生きて、少しだけ
動いた。
　よくやった。
　あなたはほんのすこし、薄くだけど、生きている。そう思ったら、
ちょっと楽にならないかな。

344 ：優しい名無しさん：02/10/17 00:34

普段の会話で２CH語出す人、こわいです。
またーりとか、ヒキ、ダメ、メンへラーとか・・・。
普通にしゃべったほうがいいよ。
なんかコワイ。そこまで２ｃｈに染まる前に、
別に没頭できること見つけたほうがいいと思う。
ちょっと過去の自分振り返って、
冷静に見てみようよ。

345 ：優しい名無しさん：02/10/17 00:36

　　　　　　ζ
　　　　〆⌒ヽ
ﾋﾟｭｰ　(　・ⅴ・)
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎

346 ：優しい名無しさん：02/10/17 00:41

誰かのせいにしないでさ。
自分自身を見ようよ。
他人は助言をくれるだけで、
後は自分でどうにかするしかないんだよ。
まわりに影響されるんじゃなくて、
まわりを自分がすごしやすい環境に変えること。
いじめられてるなら、いじめる側にまわってみる。
いいことじゃないけど、それがどちらの気持ちも理解できるでしょ。
今すぐに、明日からすぐに変えられる事じゃないけど、
頑張ってみようよ。
確かに自分にもどうにもできないことはある。
そーゆー時は無理せず、誰の話も聞かないで
ゆっくり休んでみよう。
まだまだ時間はあるんだからさー

347 ：優しい名無しさん：02/10/17 02:52

>>344

＞普段の会話で２CH語出す人
そんな人相手にしませんけどいるの・・・

348 ：野狐禅：02/10/17 07:37

>>342
原因も無く結果は発生しない。。
キミの辛苦の原因が解かっていて、かつそれが除去可能であれば
キミは絶望的では無いって事だね。

349 ：優しい名無しさん：02/10/17 13:59

学校辞めて、引きこもっていたのですが、最近就職を探し始めました。
でも全く決まらず、また引きこもりに戻りました。
もう神経が疲れました。
毎日不安との戦いで、体も動かなくなりました。
自律神経が壊れたようです。
もうダメです。
今月中に自殺しようかと考えています。
勇気がないので今すぐにというわけにはいかないのです。
でも、もう自殺することには決めました。
不安から開放されるので、笑顔で死にたいです。
みなさんは僕のように負けることなく頑張ってください。

350 ：優しい名無しさん：02/10/17 14:13

死なないで！きちんと薬はのんでるの？
会社は、たくさんあるんだし会社の見る目が無いんだよ。後悔するよ！ひたすら死ぬ気で、走って来い！

351 ：優しい名無しさん：02/10/17 14:17

死が解放だと信じられる人が羨ましい…

352 ：優しい名無しさん：02/10/17 14:43

>>351
禿同
ﾅｾﾞ死んだら自由になれるという思考になるのか

353 ：ジョバンニ ◆xqWp4KHMD2 ：02/10/17 14:46

>343
ありがとう。
そういってもらえるととても楽になります。
なんとか自立したいと願っているんだけど、考えるだけでなんにも出来ないのです。

愚痴や泣き言をいってばかりみたいですけど、心の奥では
それに誰かが返事をくれないかなとも思っています。
ほんとにありがとう。

>349
ひとことの違いもなくぼくと全く同じ状況ですね。
死ねば楽になるんだろうとは思うけど、
その前にいろいろ話し合いたい。さみしいこというなよ・・・

354 ：優しい名無しさん：02/10/17 14:47

解放っていうよりは終わりだろうね。
苦痛もなければ、自由もない。

355 ：優しい名無しさん：02/10/17 14:55

お互い健全に生きよう
もっと大変な人はいるんだから
甘えていたら駄目でしょ？
混じれ酢四

356 ：優しい名無しさん：02/10/17 15:10

でも死んだら苦しまずに済むのは確か。
後悔も何もあったものじゃない。
だから死ぬことは悪いことではない。
長期間苦しむくらいなら、死んだ方がマシだろう。

357 ：優しい名無しさん：02/10/17 15:44

＞３４９一緒に死のう！マジで

358 ：優しい名無しさん：02/10/17 17:01

バッカ、死んだら楽になったことも自分で分からないジャン？
辛くて死にたいけど生きてて、何かがきっかけで本当に楽になったとき
本当に心から幸せを感じるよ。生きていて良かったと思った。

自分にまとわりついているしがらみを少しずつ取り除いてみよう。
俺は、会社を辞めた。プロジェクトのリーダーだったけど。関係ない。
会社よりも俺の命のほうがよっぽど大事だから。
それから親戚中からプレッシャーかけられていたが、子供を作るのもやめた。
子供は作らない、子孫は残せないと宣言した。
子供なんか作ったら働かずにいられないし。親としての責任も大きいし。
で、やす～いアパートに引っ越した。ちょっとカビ臭いけど、家賃は安い。

今はプー太郎で、精神科で薬をもらって飲んで過ごしている。
でも自殺はもう考えてない。だいぶシガラミを断ち切ったしね。
大切なのは金じゃない。俺だ。俺の健康だ。
仕事はもうなんでもいい。
ヨボヨボのおじいちゃんだって交通整理のアルバイトしてるぜ？
それで最低限の生活はできる。俺が健康であればいい。
生きていればいい。

そのうち、そんな俺を理解してくれる友達も１人くらいはできるさ。
だから、お前らも死なないで下さい。

359 ：優しい名無しさん：02/10/17 17:08

私にとりついている母親が死んでくれないともう限界です
誰かあの女を殺してください

360 ：優しい名無しさん：02/10/17 17:25

>>359
あなたがどこに住んでるのか知らないけど、もし本州にいるのなら
北海道とか沖縄とかに住んでしまえば？もちろん母親に内緒でね。
これからの季節は沖縄のほうがいいかも。
しばらくはダイビングとかして過ごしてみたら？
あなたが母親の呪縛から逃れる方法は、合法的にもいろいろありますよ。
死ぬとか殺すとかはやめましょうよ。ねっ。

361 ：優しい名無しさん：02/10/17 17:38

きっと北海道でも沖縄でもついてくると思います
>>360
だから苦しんでいるんです
合法的な方法っていうのを教えてください

362 ：優しい名無しさん：02/10/17 17:52

今、仕事をしている事に関してドクターストップが出ました。
早く辞めてぇ。

363 ：野狐禅：02/10/17 19:04

>>361
殺したら殺したで今度は違うモノに追いかけられながら一生を送る事になるね。

364 ：優しい名無しさん：02/10/17 22:46

かなり亀ﾚｽだが…
>>315さん　ｱﾘｶﾞﾄ。
ﾁｮﾄ今は元気ﾃﾞｼ。薬呑んでるからかな。
呑まないでも元気出るようにならないとね…。
毎日氏ぬことばっかり頭にあってｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。

365 ：小房：02/10/17 23:31

>>349-
　とりあえず人生って傾いた会社みたいなもんでさ。黒字に好転するアテもなし、
会社たたむのはその時はツラいけど、このままダラダラ続けて借金ブクブク膨ら
ませるよりは、思い切って早めに見切りつけたほうが、と思う気持ちは思いきり
理解してしまうのだけど。
　こう聞くと「そうだな、やっぱ今のうちに死んどくか」とうっかり思いそうに
なるが、残念ながら上記概念は根本的に間違っているのだな。経済的解説はすっ
とばすけど。

　不安は感じる。あたしは不安でどうしようもなくなった時は、最悪の事態を考
えるようにしています。これ以上悪くなりようがない状況を考え、最悪何カ月で
野たれ死ぬかもしれん、と思えば、なるほどのたれ死ぬより悪くはならん。餓死
なら２日目以降はわりと楽なもんだ（水がないと辛いけどナ）。ってことは今自
殺しなくてもいい。最善ならこういった可能性もあって、現実的には最尤値はこ
のへんだろう。そう考えて、不安の発作を受け流そうとしています。

366 ：優しい名無しさん：02/10/17 23:33

たすけてこんなはずじゃなかったの。早く薬効いてたすけて

367 ：小房：02/10/17 23:42

>>353
　少しでも楽になればええです。
　あたしゃポンコツ車乗ってるが、ポンコツ電池（ヒント：ＡＣデルコ製）
が弱った時なんぞは、使った電池で無理をすれば電池は死んで
しまう。月並みな表現だが、充電しなおしてからなら、もう少しましな
仕事ができる。人間もそんな感じあるんじゃないのかな。動けない時
は、動けないもの。国産バッテリーみたいには生まれついてないもの。

　あたしゃこっち来て短いこともあり、あなたがどう苦しんでいるか
よく知らない。だが、基本的にはここは苦しんでいる人が弱音を吐いて
いい場なのだと思う。
　本当は、弱音を聞いてくれる人がいるといいのだけれど、実際世間の
皆さんもそんなに幸せに生きているわけじゃない。赤字が多いか少ない
かって話なんで、なかなか人の苦しみまで受けてくれようとする人は
いないね。でも、それは普通の人たちも彼らなりに大変なんで、責めら
れないことだ。しょうがない。
　少しずつ動けるようになるといいね。まだ痛いこといろいろあるけど、
ちょっとずつ優しい気持ちになれるように行くといいよね。

368 ：小房：02/10/17 23:49

>>359
　こういうのをマジレスというのか分からんが、人を殺したいのなら
業務上過失致死だろうね。自動車事故は極端に罰則が薄い。例の
高速道路泥酔幼児２人焼殺のトラック運転手ですら十ウン年だか
らな。下手すると執行猶予だ。車庫入れ見てもらって、アクセルと
ブレーキ踏み間違えるんだね。
　だけどそれを隠し通すのはとても重い。殺すのにも精神的エネ
ルギーが必要だ。そこで笑って生きている強靱さがあれば、そも
そもここには来ないだろうね。
　どうやったら殺すことができる、と考えていれば、ある意味捌け口に
なると思う。できれば、具体的な妄想で済ませてもらえまいか。

369 ：小房：02/10/17 23:52

>>358
　あなたはとても勇敢だと思う。
あたしはまだその決心が出来ていない。でもいつか。
とても勇気づけられました。ありがとう。

370 ：小房：02/10/18 00:03

>>364
　別に薬飲んでて楽になるんなら、それでいいと思うよ。薬飲まない
のが正常で、正常にならなきゃなんて思うことないよ。
　あたしは喘息も持ってて、こっちは薬取り上げられたら即座に物
理的に死んじゃうけど、それって恥ずかしいことか？　あたしは眼鏡
がないと日常生活できないが、科学に頼って肉体だけで自立でき
ないって恥ずかしいと思うか？　恥ずかしくないだろ？　生まれつき
蛇口がいくつか壊れてるだけだもの、しょうがないもの。薬が要る
ことによる不便はいろいろあるけどな。出先で切れて死にそうになっ
たり、それが理由でなりたかったものになれなかったり。
　今いびつなのはしょうがない。あたしの場合体がポンコツだったから、
あと最大でも数十年だましだまし動かしとけばいいんだ、と今壊れ
てるところや壊れてくところは嘆かないことにしてる。それによって
精神も相当に歪んだし辛い思いもしたが、それは生まれの不幸だ。
悲しいけど、しょうがない。
　あなたとあたしは同じじゃないのかな。化学で補正して少しでも
楽になるなら、それでいいと思う。

371 ：優しい名無しさん：02/10/18 00:08

３２４です。

>>３２５さん
ありがとうございました。

あれから数日がたって少しだけ気分が和らいできました。自分の場合、いいときは本当に普通に暮らせるけど
落ち込み始めるとどこまでも沈んでいく感じになる時があります。あれを書いたときはまさに底でした。

自分はまだ限界には達してなかったです。なんとか食事もできるし、浅かったり時間は短くても眠ることもできる。
仕事も最低限はこなしているし、もし本当に耐えきれなくなったらそのときは数少ない友達に泣きついたり思い切
って会社を休むか辞めたり、まだエスケープゾーンは用意されていました。

とりあえず今週はあと１日、無理しない程度にやってみようと思います。

372 ：レイチェル ◆nOA3ItxPxI ：02/10/18 00:19

今朝は限界近かったな。今も疲れ取れない。明日、大丈夫かな？
明日は社長のインタビューがある。事業計画書を書かないといけない。
果たしてこんな状態でもつのか？

373 ：優しい名無しさん：02/10/18 00:27

とにかく親に一刻も早く死んでほしい。
早く死んでﾈ！糞

374 ：優しい名無しさん：02/10/18 01:39

　　　｜★★てこは放置が一番キライ！★★
　　　｜ウザイと思ったらそのまま放置！
　　　｜
　　　｜▲放置されたてこは煽りや自作自演であなたのレスを誘います！
　　　｜ノセられてレスしたらその時点であなたの負け！
　　　｜
　　　｜■反撃はてこの滋養にして栄養であり最も喜ぶことです
　　　｜てこにエサを与えないで下さい
　　　｜
　　　｜☆枯死するまで孤独に暴れさせておくのが一番です
　　　｜　　　　｡
.　　Λ Λ　／
　　(,,ﾟДﾟ)⊃ ｼﾞｭｳﾖｳ!
～/U /
.　U U

375 ：自発的負け組 (358)：02/10/18 10:49

>>369　小房さん
俺は会社を辞めてしまい、子供を作る（親という責任をおう）ことも
やめてしまったわけだけど、このスレを見ていると、これらのことを
涙を流しながらも歯を食いしばって生きている人たちもいるんだと
本当に感動というか、みんなすごいなと思いました。
俺は一般的な人から見ればいわゆる「人生の負け組」みたいな形になったけど、
自分でこの生活を選んで見て初めて心の安静を得ることができました。
俺は自分のとった方法を人には薦めないけど、今苦しんでいる人に
「死ぬという選択肢以外で楽になった例」をひとつでも紹介できればいいなと思って
>>358を書きました。

376 ：優しい名無しさん：02/10/18 10:56

俺は負け組。もう這い上がることはできない。
無職の引きこもり社会に出る資格はないようだ。
死ぬしか道はない。
あとわずかな勇気があれば、今すぐ死ねるのに。
死なない限り、鬱で無職の引きこもりのままのようだ。
もう何もかもが嫌だ。

377 ：自発的負け組：02/10/18 11:27

>>376
這い上がりたい人にはつらい状況だね＞無職でヒッキー
俺は競争社会の中である程度評価されていた３ヶ月前より
無職でヒッキーな今のほうがずっと楽だけどね。
「あきらめた」っていうかね、「もうわかった」っていうか。
あと半年くらいヒッキーやったらアルバイトでも始めるつもり。
お金が尽きたら病院で睡眠薬もらえなくなるしね（ｗ

378 ：優しい名無しさん：02/10/18 11:29

私はがんばらなくてもいいと思う　楽に考えて生きてればいい　誰だって「幸せ」っ思っててもいつ不幸のどん底につき落とされるか分からないのです私もそうでした。幸せだった生活がほんの一瞬でぶち壊されましたみんな『一寸先は闇』なのですよ

379 ：優しい名無しさん：02/10/18 11:47

>>378
つまりその逆もあるってことだよね。
不幸だって思っていたらホンの一瞬で幸せな状態になっちゃったり。

だから「一寸先は闇」の「闇」って、悪い意味じゃなくて、
ただ単に先のことは考えても分からない、目を思いっきり開いても見えないってだけ。
だから、今日、今、できることをやっていればいいんですよ。
２ちゃんの書き込みでもいいし。寝ててもいいし。

380 ：優しい名無しさん：02/10/18 12:22

>>379 378です　そうそう。結局あまり先の事考えていてもどうなるかわからないってことですよね。っていっても結果論になるんでしょうけど

381 ：優しい名無しさん：02/10/18 15:46

助けて・・・不安で死にそう。
自殺寸前です。
不安を抑えることができません。
脈がおかしくなって、呼吸も苦しいです。
心配しても意味はないんだけど・・・でも止められない。
不安の元は取り除けそうにありません。
誰か助けて、もしくは殺して。
解決方法は死のみです。

382 ：優しい名無しさん：02/10/18 18:47

>>381
とりあえず今は牛乳を飲んで落ち着け。
で、明日にでも心療内科に行って不安を抑える薬をもらいましょう。
けっこう楽になるよ。
それから本当に助けて欲しければ病院の先生に「不安の元」を正直に話そう。
そのあと、もう一回このスレに書き込みに来てください。
待っていますよ。

383 ：優しい名無しさん：02/10/18 19:29

初めて合った薬を飲んだとき（アモキサン+トレドミン）、世の中って
こんなに、楽なんだ。
普通の人はこれくらいの感覚で生きてるんだ、って驚きました。
自分が嫌に変に歪んで感情過多だったか思い知らされました。
でも、最近はそれも効かなくて、またもとに戻りつつある。
もう、薬効かないし、生きてるの自体、ほんと限界。

384 ：優しい名無しさん：02/10/18 19:34

コテ投票所

http://curoco.com/2chvote/vote700/tvote.cgi?event=utu

385 ：優しい名無しさん：02/10/18 19:42

最近ちょっとした些細なことで直ぐ落ち込んでしまう
今日は学校の授業で一般常識の問題をしてたの
そしたらたまたま私が答えを黒板で書かくのに当てられてしまって
「資料を前もって読んでおいてください。」を感じのよい表現にしないと
いけなくてでもそれが全然分からなくて
黒板の前でずっと悩んでいたら先生が早くしろと
頭の中では色々考えてたけどどう答えたらいいのか分からなく
結局わからないから「資料を前もって読んでおいてください。」を
直さずにかいたら先生に話を全然聞いてないとみんなの前で言われて
悔しかった！
確かにあの時寝ていたけど
いちお話を聞いてた
何か最初に申し訳ございませんがとかつけて感じを良くするってことだったけど
これでいいのかなってずっと考えても全然思いつかなくて
本当に悔しい悔しくて悔しくて学校帰りの電車で泣いてしまった
学校に行くのも電車に乗るのも苦痛

386 ：優しい名無しさん：02/10/18 21:15

疲れました。さようなら。
もう死にます。

387 ：優しい名無しさん：02/10/18 21:33

>>386
私も死にます。。さようならを言う相手もいないよ・・
もう何もかもいやだ。向こうに逝きます。

388 ：優しい名無しさん：02/10/18 21:35

エロ画像でも見て気を紛らわせよ

389 ：優しい名無しさん：02/10/18 22:48

最近ニュースみてて、今の世の中いつ死んじゃうかわからないって思った（テロとかで。）死にたい、って言える状況にいれるだけ幸せなのかもよっておもう

390 ：優しい名無しさん：02/10/18 23:05

テポドン、東京に落ちてすべてリセット・・思い切り他力本願だけどそれがいい。

391 ：優しい名無しさん：02/10/18 23:16

博打してる時だけが活きている実感

392 ：優しい名無しさん：02/10/18 23:39

さっき本当に死にたくなったけど､40分耐えたらおさまった

まあこんなもんなんだよな　これで20年いきてるし・・・
命って意外としぶといや

393 ：優しい名無しさん：02/10/19 00:15

なんかもうわかんないよ、どしたらいいんだろ。
わたしこのまま、おかしくなってくのかな。
自分じゃ大丈夫なふりしてたけど
もう限界なのかな、みんなが遠くなってくよ。
もうなにが自分にとって御褒美なのかわからない、
なにもいらなくなったのかな、それとも
全部欲しいから
手に入らないから絶望してるのかな。

394 ：ゆらん：02/10/19 00:18

あ～限界！！！もう、発狂寸前！！！！！！
１週間くらいまともに寝てない、、、、、
テンション上がりまくり

395 ：優しい名無しさん：02/10/19 00:18

またりすかした
いたいいたいいたい　だめぽ
もう限界
はやく死んでしまえ

396 ：ゆらん：02/10/19 00:19

りすかは落ち着く。

397 ：優しい名無しさん：02/10/19 00:22

血が出ていたくないの？
どうして？私は、できないな、怖くて。
死なないつもりだし死ぬのは怖いよ。
大事な人たちを置いて。

398 ：小房：02/10/19 00:27

>>371
　あたしゃいま職場から家に帰って一息ついた所。まぁ、休日がある
だけ救いかもね。来週と再来週はいろいろな意味で酷い目にあうけど。
　生きていよう。なんとか、死なないでいよう。

399 ：優しい名無しさん：02/10/19 00:36

デパスって長い間、飲んでるときかなくなっちゃうだね。
つらいのでリスカしまくった。少し落ち着いた。

400 ：小房：02/10/19 00:44

>>375
　あたしは静かに引きこもって小説書いて生きて行けたらと思い、
当座の資金を作る為に今の仕事を続けてるけど、ストレスのたん
びに浪費して結局全然たまらず。肉体的に不備が多くもはや人間と
呼べないようなモノですんで子供作るのは責任以前に気の毒だ。
まぁそもそも彼女がいないが。
　金はたまらず、文章はヘタクソで芽が出ず、何もできず、仕事に
押しつぶされて執筆もできず、もう死んじゃおうかとか思うことも正直
あります。でも、それは結局夢を実現する為の決断から逃げてるん
です。仕事を止めてしまい退職金を食い延ばしながら執筆に打ち込
む手だってあるんだから。
　358さんはその決断をした。だから、あなたは負け組ではない。
むしろ勇敢な人だと思う。
　あたしもいつか、できたら。

401 ：小房：02/10/19 01:00

>>378
　何があったのかは知らないですけれど、辛いことがあったのですね。
交通事故みたいなものだろうか。まぁ、詮索はしないでおこう。
　ご自分が大変なときに、人を心配してくれる378さんは、とても優しい人
だと思います。いつも悲しく思うのは、世の中には良い人、実直な人、
優しい人が幸せになれるとは限らないことで、それがとても悲しいです。
　378さんが、いつかまた幸せになったらいいな、と願っています。

402 ：小房：02/10/19 01:07

>>385
　あたしゃ学生のとき、イギリス人の英語の授業でいっしょけんめ
受け答えしていたら、先生に「君はもうちょっと考えてから喋るように
したまへ」と（英語で）言われてしまいました。ていうかそれはただの
バカか。英語で意思疎通は出来てたから授業で学ぶべきことは学
んでたわけなんだがナ。焦って受け答えするから肝心の内容が
ナニだったんだナ。
　自分が道化だなと感じることはあるけど、あまり「ちゃんとやらなきゃ」
と考え過ぎなくてもいいんじゃないかな。笑いを取ってナンボくらいに
思うようにしてみようよ。

403 ：小房：02/10/19 01:10

>>386
　死ぬな。
　あたしも疲れたが生きている。生きていてくれ。お願いだから。

>>387
　あんたが死んだら俺が泣く。
　だから死ぬな。向こうなんかないんだ。死んだら何もなくなるだけだ。
「死という逃避」に憧れるのはかまわない。だけど死ぬな。

404 ：優しい名無しさん：02/10/19 01:15

どうして子供をつくちゃったんだろう。
毎日死ぬ事を考えるけど、子供のことを想ったら死ねないんだよ。

405 ：小房：02/10/19 01:26

>>381
　解決方法は死だけではないはずだ。誰か助けて、と思ってる。
あなたは本当は生きていたい。だけど苦しくて、苦痛から逃げる
道が見つからなくて、座り込んでしまったのだろ。
　あたしのやり方だけど、とりあえず最悪の状況を考えてみる
ことにしてる。何もかも駄目、最悪、逃げ出す。で、どっかで
のたれ死に。餓死ならそんなに辛くない。寒いとイヤだが。本当に
最悪の、何からも逃げ出した状況でもそれより悪くはならない。
なら、今死ぬことはない。事態が好転することは滅多にないとは
いえ、可能性がゼロでもないんだし。
　382さんも、あなたのことを心配してくれてる。何ができるって
ほどでもないけど、まったくの一人ぽっちじゃないんだから。

406 ：小房：02/10/19 01:36

>>393
　現実感がなくなっているのかな。
　なんとなく自分が自分でないような、何かモノになっちゃったような、
世界との間に薄紙みたいなものがあるような、そんな感じになること
があるね。あちらには生きた人たちが幸せに睦み合って生きてるん
だけど。
　休もう。それで、少し泣こうよ。

407 ：優しい名無しさん：02/10/19 01:37

笑顔で応対したら→にやにやして気持ち悪い、自分の事可愛いと思ってる
笑わなくなったら→無愛想、感じ悪い、うざい
下向いて歩くようになった→キモい、何考えてるかわかんない
前向いて歩くようにした→自信なんてつけちゃって、生理的にうけつけない
もう頭の中にその人達が住み着いちゃって何をやっても言っても批判する
たった今もここに書いて同情集めようとしてる、悲劇のヒロイン気取っちゃって等言ってる
はい、私は最低です人として欠陥です。
どこかに交通事故に遇いそうになってる人とかいないかな
その人の変わりに私が死ねばきっと皆死ぬこと許してくれるよね。

408 ：優しい名無しさん：02/10/19 02:33

このスレ読んでると泣けるのと切ない。

409 ：優しい名無しさん：02/10/19 02:38

http://www.bekkoame.ne.jp/i/sinzinrui/r-audio2/varudo.ra

410 ：小房：02/10/19 02:39

>>407
　あなたは主人公でヒロインだよ。
　誰だって、自分の人生の主人公であり、ヒロインなんだから。
あんまりドラマチックじゃないストーリー展開のこともあるけれどな。
極端な話、あなたにはあなた以外の人間が本当に生きているか、
知覚することすらできないだろ。あなたの人生はあなたのもので、
あなたが満足するように使っていい。その上で、自分が何が欲しい
のか考えたらいい。
　たった一人の誰かを見つけて、その人に愛されたら他に何もいら
ないのか。それとも、素敵なひとたちと幸せな社交関係を結びたい
のか。他人は、あなたが主人公として活躍するための道具にすぎ
ない。あなたを最も幸せにするものをあなたに与えてくれるよう、
他の人たちと交際していけばよい。
　それは別におかしくないんだ。世間の人たちも、本当は自分が
可愛くて、自分によくしてもらうために演技してるんだ。それに嫌
悪感を感じてしまうから、407さんは辛いのだろう。世間の人たち
があなたを愛してくれるよう、あなたは演技していいんだ。何を
やっても、あなたとそりがあわない人はいる。それはしょうがない。
あなたが好きな他人、そうした人たちとよい関係を結べるよう、
あなた自身をつくっていけばいいと思う。
　逆に、あなたが存在してくれることによって癒される誰かを見つける
ことができたらいいね。そうしたら、あなたも生きていく喜びができて
くるだろ。

411 ：小房：02/10/19 02:41

>>404
　誰かのため、何か理由付けてでもいい。生きていてください。
どうか、子供さんの笑顔を守ってやってください。

412 ：野狐禅：02/10/19 09:17

>>407
そんな弱い自分って可愛いと思わない。。？
人生に、境遇に酔える事はそんなにイケナイ事なのかな。

映画や小説に感動して涙を流すのはイケナイ事？
それはカッコ悪い事なの？

キミがキミ自身の物語に心を動かされる事が、そんなにイケナイ事なの？

誰かに聞いてもらいたい、助けてほしいと
もがき苦しむキミを曝け出すのは、そんなにカッコ悪い事なの。。？

413 ：優しい名無しさん：02/10/19 11:16

精神的にまいってます。
もう疲れました。死なせてください。
毎日が地獄です。鬱と不安で苦しいです。
もうだめです。

414 ：元彼女は精神病院の看護婦：02/10/19 11:30

413さんへ
鬱って診断されたの？｢精神的｣って言葉から察するに、心的疲労なんじゃ
無いの？信頼の置けそうな、医者行ったか？｢死なせてください｣　ってか
｢死にたいんでしょ？｣しかも痛みなく。

僕は断続的な鬱暦13年で。ここ、1年半再発していません。車椅子の精神科医
のお陰で。鬱も分裂も、れっきとした｢病気｣なのです。
あなたのせいじゃない。医者に継続的に通いなさい。精神科ですよ。

精神病院か、個人のメンタルクリニックがよい。心療内科はやめておいた方が
よい。

415 ：優しい名無しさん：02/10/19 11:39

これから仕事だし。もう行きたくないし。もう嫌だ――――！
とにかく嫌だ。なんで私だけこんなに出来が悪いんだろう？
どうして？楽な世界にいきたい！リスカはいい！

416 ：優しい名無しさん：02/10/19 13:18

リスカやめられない。。

417 ：優しい名無しさん：02/10/19 13:19

>>407
妄想癖ですね

418 ：優しい名無しさん：02/10/19 13:38

仕事のピークと生理が重なってかどうなのか
自分の置かれている状況を考えると
涙がどんどんあふれてきます。
仕事の荷が重すぎるような気がします。
前はこんなことはなかったのですが。

今の職場はかわってきたばかりで
がんばっているうちに「真面目な出来るひと」と
おもわれてるようで。
本社から営業所に希望をだしたのですが。
仕事に限界を感じて。
新しいことをしたいなあと思って。

今までわりとレベルの高い人に囲まれて
自分が人に頼って助けられてばかり
だったんだなあと思います。

419 ：つづき：02/10/19 13:39

なので今の「自分がやった方が早い」
という状況がどうにもつらいです。
で、やりすぎてもあんまりよくないみたいで。

テレビもあんまり興味がないので
話題も入っていけないし。

どうにも周りが少々低俗に思えて
混じりたくないけど寂しいんだと思う。

前はやはり優秀な方ばかりだったんだなあ。
その中でのおとぼけキャラということで
生きてきたのが。
今は正反対。もともと人見知りする方だし。

やばいなあ。
やばいなあ。

思いっきり泣けばなんとかなるのかなあ。

と、泣きながら書き込んでる自分に嫌悪。

420 ：優しい名無しさん：02/10/19 13:51

今年の１２月２４日未明に自殺することに決めている。
ただし、事故に見せかける。
色々な下準備を済ませ、遺言状も書いた（遺書じゃないよ）。
生きることにホトホト疲れてしまった。もう未練も何もない。
虚無に還る。

421 ：優しい名無しさん：02/10/19 14:02

>>420
事故にみせかけて自殺？？
支障ない範囲で情報ﾓﾄﾑ

422 ：優しい名無しさん：02/10/19 14:20

>>420
死体が残らないような死に方を考えて
世捨て人として
アジア、タイやインドのどこかで
うもれて暮らすのはいかがでしょうか。

私は今そうしてみたい。

423 ：優しい名無しさん：02/10/19 14:26

>>422
アジアでホムレスまがいの生活をしてたら
殺害されるんじゃないかと心配になりませんか？
それとも家は買うんですか？

424 ：422：02/10/19 14:33

>>423
インドやタイで出家して
暮らしたい。
日本でもできるけど
もっと物価の安い物欲のおこらないような
ところがいい。

女だけど無理そうだな。

425 ：野狐禅：02/10/19 18:29

>>419
自分でやった方が早いけど、キミがやったら彼等は育たない。
彼等が育たないと、キミの仕事は楽にならない。

426 ：優しい名無しさん：02/10/19 21:54

もうだめです。
もう限界です。
死ぬしか方法はないようです。
何をやってもダメな人間は死んだ方がいいと思います。
だから死にます。生きてても仕方ありません。
首を吊ります。
これ以上生き地獄を味わいたくはないです。
医者なんかは信用してません。
死ぬしかこの不安から逃れる術はないようです。
さようなら。
たぶん1週間以内に死ねるかと思います。

427 ：優しい名無しさん：02/10/19 22:04

>>426
どこで死ぬの？

428 ：優しい名無しさん：02/10/19 22:07

早まるなよ
一緒に生きようよ
またここに来なよ　　俺にグチっていいから

429 ：407：02/10/19 22:15

>>小房さん
レスありがとうございます。
きっと皆に好かれたいなんて思わないから嫌われたくないっていうのが
あったんだと思います。うまく言えませんが私が主人公になって動いた時
他の人を知らない間に傷つけるのが恐いのもあります。
やはり誰も傷つけないなんて事はできないと思うので。

>>野狐禅さん
レスありがとうございます。
いま野狐禅さんの問いに正直に答えるとしたら
そんな事無いです。が本音です。でも私にはそんな資格ないと思ってます。

>>417さん
レスありがとうございます。
やはり妄想癖があるのでしょうか
以前女子高で全学年から凄く嫌われて、自分の性格に問題があると思い
陰口全部を聞いて、直しても直してもそれに対してまた言われる
という事があってから、最初から言われそうなものは考えて先に直そう
と思ったのが始まりでした。

430 ：優しい名無しさん：02/10/19 22:17

>>427
自宅です。
一番静かに死ねる場所だと思っています。
醜い死体はできれば身内に発見してもらいたいと思うので。
自分の命日が近づくと、かえって落ち着きますね。
冷静に死ぬことができそうです。

>>428
早まってませんよ。
じっくり考えた結果が自殺ですから。
このまま強烈な不安と共に一生を送るくらいなら、早いうちに死んだ方がマシかなって思って。
原因は全て自分ですよ。ダメな自分が大嫌いになりましたし。
大嫌いな奴、つまり自分を殺すということで。
これから自殺決行までは、おいしいもの食べて楽しむつもりです。
精神的に楽しめる状況ではないのですが・・・。
負けずに頑張ってください。

431 ：レイチェル ◆nOA3ItxPxI ：02/10/19 22:21

調子悪いです。どうすればいいのか。

432 ：優しい名無しさん：02/10/19 22:30

一人で生まれてきて一人で育ってたら一人で死ねるけど
そんな人は一人も居ないので。

433 ：優しい名無しさん：02/10/19 22:46

読んでて、とても悲しい。

434 ：優しい名無しさん：02/10/19 23:42

>>430
気持ちはものすごく痛いほど伝わってくるし、分かる。
だからﾔﾒﾃｸﾚとは言えない。
でもね、430さんの心のほんの片隅ちょびっとだけでもいいから、
「本当は氏ぬの止めて欲しいんだ…」って気持ちがあって欲しい、とも思う。

435 ：434：02/10/19 23:50

そんな自分もね、今ｱｰﾑｶｯﾄをするための準備を整えてるんだ。
今は気持ちがもうﾁｮｯﾄ盛り上がるのを待ってる。
…冷静に考えるとこんなﾔｼｷﾓﾁﾜﾙｲよな。自分がよーーーくわかってる（ｗ
でもね、今日は…ﾀﾞﾒなんだぁ。
心を支えてたほっそい糸がﾌﾟﾁﾝと切れてしまったんだ。意外すぎる出来事があって。
…普通なら素直に喜んでいいはずの些細なありふれた日常の普通の出来事なんだと思う。
でも、こんな些細なことですら、ﾀﾞﾒだった。精神的な事からくる激しい動悸と息切れで薬に頼ってしまった。
今日は…限界。本当は助けて欲しいんだけどね。でも誰にだろう？何を求めてるんだろう？何が欲しいっていうんだ、自分。
何考えてるんだろう。…限界だ。
ﾍﾀﾚ詩人しかも長文反省sage

436 ：434：02/10/19 23:55

連続過ぎてｽﾏｿ。
434=364ですた。
>>370さん、亀ﾚｽですけど
ほんといつもアリガトウ。どうか御自愛下さい。
んでは消えます。

437 ：優しい名無しさん：02/10/20 00:06

自殺もアムカもヤメレ・・・
一杯やって寝れ！
そうすりゃまた明日が来るよ！
そうしたら散歩でもしれ！

438 ：優しい名無しさん：02/10/20 00:10

死にたいやつは早く死ね　うぜ～んだよ　お前ら　
さっさとくたばれや　あほが！！迷惑なだけ

439 ：優しい名無しさん：02/10/20 00:10

>>438
一番ｳｻﾞｲのはおまえだろ？？

440 ：優しい名無しさん：02/10/20 00:14

一番ｳｻﾞｲのは４３９
一番ｳｻﾞｲのは４３９
一番ｳｻﾞｲのは４３９
一番ｳｻﾞｲのは４３９
一番ｳｻﾞｲのは４３９
一番ｳｻﾞｲのは４３９
一番ｳｻﾞｲのは４３９
一番ｳｻﾞｲのは４３９
一番ｳｻﾞｲのは４３９
一番ｳｻﾞｲのは４３９

441 ：優しい名無しさん：02/10/20 00:15

いや、ｽﾏﾝ、
438=440
ｳｻﾞｲ…

442 ：優しい名無しさん：02/10/20 00:16

>>438=440
自殺する予定はあるが、あんたに迷惑かけたことはないし、かけることになるとは思わない。
要はあんたは無関係ってこった。
それにあんたに言われなくても死ぬっての。
ちなみにどう迷惑なのか説明して欲しい。
このスレにはあんたみたいなのを迷惑って言うんだけどな。

443 ：434：02/10/20 00:18

>>437
ｳﾁはﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞ！明日ﾏﾀｰﾘ散歩するよ（ｗ
それより>>430ｻﾝ心配が心配だったり。
つーかもうﾏｼﾞで名無しに戻って消えまし。

>>441　胴衣でﾜﾗﾀ

444 ：優しい名無しさん：02/10/20 00:24

死にたいときに思い出しちまうのは
「飛ぶのを避けたハードルはより高くなって目の前に立ち塞がる」
っていう言葉。

別にこの世に未練なんかないんだけど、もしも今死んでも
生まれ変わったときにおんなじ思いするんだったら､
こんな苦しいこと何度も何度も繰り返すのはやだな～って。
魂の生まれ変わりがないならいいんだけど、
なんとなく信じちゃってるから死ねねーのさ。

ホント、明日目が覚めなければいいのになあ。

445 ：優しい名無しさん：02/10/20 01:09

死ぬ元気もない

446 ：優しい名無しさん：02/10/20 01:11

>>445
元気出せよ

447 ：優しい名無しさん：02/10/20 01:18

月曜日病院を訪ね、任意入院をさせてもらおう
ベッド開いてねーとかいわれるのかな

月曜日まで我慢できるかなあ

とりあえず今日は薬飲んだから
もう暫くしたら眠れるだろう

明日の昼間はどうしよう

448 ：優しい名無しさん：02/10/20 02:08

父が死にました。
病院ショッピングのすえ辿り着いた医者も信じられなくなり切りました。
虐待されてきた母は「私が虐めてる」と親戚に言いふらし
葬儀で親戚から責められました。
姉には「おまえのことは小さいころから妹と思っていない。私のお母さんを
虐めないで。」と詰め寄られました。この人もきちがい。
兄は母からがっぽり相続を受けて手を組んでます。信じられない。
姉夫婦がうちの近所に家を建てるらしい。
私は無職で行く宛がない。死にたい。もうだめだ。

449 ：優しい名無しさん：02/10/20 02:12

　　　　　　ﾌｰﾝ
　　　　∧＿∧　　　　　　ﾌｰﾝ
　　　（　´_ゝ`）　　　　∧＿∧
　　　／　　　＼　　　（　´_ゝ`）
＿＿| |　　　　| |＿　 /　　　ヽ、
||＼　￣旦￣￣　　／ .|　　　|　|
||＼＼　　　旦　(⌒＼ |_＿./ ./
||　＼＼　　　　　　 ~＼___＿_ノ|
.　　　＼＼　＿＿＿＿＿＿＿＼
.　　　　　＼||　　　　　　＿＿＿＿||　　　　　／
.　　　　　　||￣￣￣｜＼＿＿＿＿＼　／私は無職で行く宛がない。死にたい。もうだめだ。　　　　　||　　　　　|　｜======== |　＼
　　　　　　　　　　　＿|　 |oo======= |　　　＼
　　　　　　　　　　　|＼＼|＿＿＿＿＿|＼
　　　　　　　　　　　|　|￣￣￣￣￣￣￣|
　　　　　　　　　　　|　| 　熊本みかん　|
　　　　　　　　　　　＼|＿＿＿＿＿＿＿|

450 ：優しい名無しさん：02/10/20 02:32

449はマジで冷たい香具師だな

451 ：優しい名無しさん：02/10/20 02:35

>>450
　　　　　　
　∧＿∧　　　　　　
（　´_ゝ`）ﾌｰﾝ

452 ：優しい名無しさん：02/10/20 02:35

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453 ：優しい名無しさん：02/10/20 02:59

>>449
MACだとすごいずれまくりですが？

454 ：優しい名無しさん：02/10/20 04:29

ねむぃ。。。そろそろげんかひれす。

455 ：優しい名無しさん：02/10/20 04:39

限界にあるとおもうがリアリティが乏しいので
だいたい平常的意識を保っている
危機感はまちまちかな　時折くる　それは
まあだいたいおちつきがあってここちよい

456 ：優しい名無しさん：02/10/20 05:00

もう、もうだめそうなのよ～、誰か～誰か～

457 ：優しい名無しさん：02/10/20 05:27

もう何も考えない事にした。その方が楽だ。そのうちほんとの自分を失ってしまっても死ぬよりはマシなのかなと納得させる。人間はエゴの塊。だからこそ生きてられるのかも。もう後戻りはできない。小さな喜び見つけてたあの頃が懐かしい。

458 ：小房：02/10/20 06:54

>>415
　あなたが無能なんじゃなくて、何かしらあなたの特徴を引き出せない
要素が有るのではないかと思います。本当にどうしようもないやつは、
自分だけが出来わるい、などと自省しないもの。自分は正しくて世間
が間違っている、と考えるもの。
　小突きまわされて焦ってしまったり、何かうまくいかない要素があって
ドツボにはまることもあるんじゃないかな。とりあえずゆっくり休んで、
心を休めて。

459 ：小房：02/10/20 07:08

>>418
　気持ちは強くわかります。なんというか、「どうしてここで
こうしてしまうんだろう」「何故ここまで基礎をおろそかにして
いるのだろう」「何故ここでこんな原始的な方法をあえて選ぶ
んだろう」「何をこんなことに夢中になっているのだろう」という
感情を持つことはありますよね。
　「違ってる」ってことは、しょうがない。学んで相手のいいところ
を取り入れ改良していくという習慣を、彼らは持っていないので、
彼らに合わせながら「凄いこともできる便利な人」になっていく
しかないのかな。卑俗な話題とかも最初は面食らうけど、この
人たちはどんなことに興味を持っていて、どんなことを楽しみに
しているのかな、と観察することは案外知的好奇心をくすぐられる
し、そうしていれば意外と応対できるようになるもんです。
　焦り過ぎないで。彼らの仕事にほんの少しずつ彩りをつける
くらいのところから、少しずつよくしていこう？

460 ：小房：02/10/20 07:15

>>420
　あたしは死ぬなら自動車事故かなーとか思ってますけど。
　時々峠攻めたりするんだけど、下りのかなり速度出る区間で
いきなり右急カーブ→崖になってる場所があって、いつもその
ガードレールがまっすぐつっこんだ感じで倒れてるんだよね。
あぁ、そういう事なんだなぁ、と。
　それでも死なないでほしい。「死」を考えるのはかまわない。
ひとつ覚悟決めて、ここから立ち去る気持ちになると、案外
周りが見えるようになるものだから。死をちゃんと見据えた
上で、どうか世の中をもういちど見てみてもらえまいか。

461 ：小房：02/10/20 07:22

>>426
　あなたは駄目じゃない。さっきも書いたけど、本当に駄目な人間は
自分が駄目だと自覚しないから。自省能力のある人は駄目じゃない。
ただ、ひっかかってドツボにはまって身動き取れなくなっちゃってる。
　人間の心ってのはつきつめれば化学反応にしかすぎなくて、変に
追いかけられると蛇口がいくつかうまく閉まらなくなってしまう。心の
デリケートなところに追求されなくても、蛇口を少し絞ってやるだけで
ずいぶん余裕はできてくる。そういう医者の使い方だってあるから。
決して、文字通り全てダメではないと思うから。

462 ：小房：02/10/20 07:37

>>429
　何をどうやっても、ある程度人を傷つけることはあると思います。
好きな人ができて、その人に幸せをもらった。でも、その影で泣い
てる女の子がいるかもしれない。とはいえそれを知って身を引い
たら、もっとその子と男性を傷つけるだろう。
　逆に、何も傷つけないで生きるなんて無理だ。我々は毎日殺した
動物の肉を食ってるんだし、例えベジタリアンだとしても、体内で
多数の単細胞生物を毎日虐殺している。そもそも野菜だって苦痛は
感じるんだからな。人間ってのはそういう罪深い生き物だし、それが
悲しくて死んだとしても、あなたの位置にもっと無慈悲な何かが座る
だけだ。言っとくが母ちゃんの子宮の中だって安楽じゃないからな。
母は子供を免疫反応で殺そうとするし、子供はそれを抑える物質
で胎内にかじりついてるんだから。

　学校でのいじめってのは、相応の悪意の報酬ではなく、ゲームとして
小さな違いをとらえて徹底的に疎外されるからね。それはゲームとして
レッテルを貼っているので、あなたの人間性とは関係ないものだ。悲し
い話だが、人間ってそういう卑しい生き物なんだな。だけど、それと付
き合っていかなければ寂しくてたまらない。自分が罪深い生き物である
ことを認め、時に人を傷つけてしまうことも認めつつ、自分が幸せで
しかもできるだけ周囲に幸せを与えてあげられるよう努力しよう。

463 ：小房：02/10/20 07:41

>>431
　あなたが苦しんでいること、身動きがとれなくなっていること、どうか
教えてください。
　とても辛くて、自分が陥っている状況を説明のために向かい合うこと
すら辛いかもしれないけれど、相談してもらえたら、何か気づくことが
あるかもしれない。

464 ：小房：02/10/20 07:51

>>435
　消えなくていい。
　薬漬けでもいいから。
　死んでしまおう、と思う状態で、他の人の心配をできる434さんは、
とても優しい人だ。優しい人こそ、これからいてもらわなくちゃなら
ない。有能な人なんていくらでもいるんだから。心を癒してくれる
人こそ貴重なんだから。
　今はつらいかもしれない。将来なんて思い描けないかもしれない。
でも、いつかその優しさで人を癒してあげることができるかもしれない。
それができたら、434さんが生きていた意味もできてくる。
　だから、もうしばらく生きていて下さい。

465 ：優しい名無しさん：02/10/20 08:11

自ｽﾚたてて｡

466 ：小房：02/10/20 08:14

>>444
　眠ったまま死ねたら楽なのにな、と思うことはあるよね。
　でも、何かの理由づけでもいい。死に対する漠然とした恐怖でもいい。
生きていてください。とても辛いけれども。でも生きていてください。

467 ：小房：02/10/20 08:21

>>447
　何をいったらいいかわからないけど、生きていてください。
とても不安になることあるけれど。

468 ：優しい名無しさん：02/10/20 08:44

小房
聞いてないから

そのまま書かせてくれる?

469 ：優しい名無しさん：02/10/20 09:33

死にたいと医者に言ったら
「それは、自分を壊してやり直したいという気持ちかな」
ときかれた。
自分は「やり直すなんて絶対いやだ、もう終わりにしたい」
といったけど、おまえらはどうよ？

470 ：優しい名無しさん：02/10/20 09:41

>>469
あなたにﾊｹﾞﾄﾞｩ。
やりなおすなんてとんでもないよ…
ただ消えたいだけだ。

>>小房さん
人それぞれだけど、自分はあなたのﾚｽ文読むの好きですよ。
でも無理しないで、休む日も有ってﾖｼ。

471 ：優しい名無しさん：02/10/20 11:05

小房だか乳房だか知らないけど　うぜ～よ　死なせばいいがや　くだんね～
死にたいやつは死ねよ　死ぬ元気がないって言ってる馬鹿いるけど　死ぬ勇気がね～んだろ
ばかじゃね～の？？早く死ねよ　うぜ～よ馬鹿　消えろあほども
あほですか？あんたらは　こんなとこで死にたいとか言ってる暇あんなら早く行動に移せよ馬鹿
何ここで慰めの言葉まってるんだ？あほだね～お前らはｗ　死ねよ　早くくたばれや！

472 ：優しい名無しさん：02/10/20 11:43

>>471
自殺は世間体が悪い。親や兄弟に迷惑がかかる。
散々嫌われてきたけど、俺だって、兄弟や子供がこんなので、
俺が健常者だったら同じ扱いをするかもしれないからさ。

473 ：野狐禅：02/10/20 11:53

>>429
４０７さん、貴方は貴方の課題に気づいている。時間が解決してくれるよ。

474 ：優しい名無しさん：02/10/20 12:55

>>471
構ってﾁｬｿ？

475 ：野狐禅：02/10/20 13:14

>>471
キミも極限まで追いこまれたら同じようにするんだよ。
キミはそれを否定出来ない。

追い詰められた人間の判断能力を問うのは馬鹿げている。
極端に視野が狭くなった状態で正常な判断は出来ない。

476 ：優しい名無しさん：02/10/20 13:37

ここに死にたいと書き込んでいる時点で
やはり心のどこかで助けを求めてるんだろ。
それがたとえ自分の意識になくても無意識的に。
死ぬ前に「いのちのでんわ」に掛けてみなよ。

477 ：優しい名無しさん：02/10/20 14:24

拒食症ですたい
心臓がいたいんですけど

478 ：小房：02/10/20 22:42

>>468，470
　いやすいませんです。やっぱり言われてしまいましたねぇ。
自分自身自殺とか考えるけど度胸がないといったところで、
死にたい、というメッセージには置いていかれるような恐怖を
感じて、必死で引き止めていたというのが真相なんでしょうねぇ。
　書き込んでいるうちに、一行２行のメッセージをされる方は
自分の状況を説明するだけの余力もない切羽詰まった人
なんじゃないかと気になってきて、そうして書き込んでいるうちに、
今度は元からいた方々の居場所をなくしてしまったですねぇ。
　とりあえずすんません。ぼちぼちやりますわ。何か用事が
あったら↑の捨てアドにウイルスでもなんでも送りつけたって
下さい。

479 ：優しい名無しさん：02/10/20 22:45

死にます。さようなら。
もう何もかもが嫌になりました。

480 ：小房：02/10/20 22:57

>>479
　でもやっぱ死なないでくれよ。
　お願いだよ。ああ。辛いけど。とても辛いけど。

481 ：優しい名無しさん：02/10/20 23:10

死にたくてしかたありません。
でも死んだら親、きょうだいの世間体が悪くなるので市ねません。
妹が学校でいじめられるかもしれない。
おやじだってお袋だって変な目でみられるだろう。
市にたい。でも市ねない。
こういう時「命」は自分だけのものじゃないと思ってしまう。

482 ：優しい名無しさん：02/10/20 23:19

誰か助けて…死にたいんだけど…悲しい。
誰でもいいから助けてください、もうダメです。辛すぎます。耐えられません。

483 ：優しい名無しさん：02/10/20 23:23

自分で自分を抱きしめてみて。
あなたの悲しみをすべて理解できる他人はいないんだよ。

484 ：418,9：02/10/21 00:20

>>425
ありがとうございます。
仕事の期限もあるしでなんかやってしまうというか。
この日曜日で人と会ったらなんかすこしまぎれました。

>>459
ありがとうございます。

土曜日がほんとピークでした。
シャワーを浴びながら号泣みたいな。
日曜日に人とあってそのいちばん嫌な人のことを
話したりあっちこっちいったら
少しはましになったというか。
家にこもるのが一番よくないですね。
月曜日は有給休暇なのでもう少し
心を落ち着けることにします。
会社にはまだあまり行きたくないんだけどな。

でもがんばることにします。

485 ：優しい名無しさん：02/10/21 01:50

高校は山の上なんだよ、帰り道は当然下り坂
その下り坂が国道1号直行なんだよ
全速力でペダルを漕げばブレーキしても無駄かな

486 ：優しい名無しさん：02/10/21 03:00

鬱病の父親の看病のために、仕事やめ家に引きこもって看病の日々４年
自分まで鬱病うつってきて、しんどい
社会人でもない、稼いでもいない、結婚もしてない

家族に、ほんのちょっと自分を否定されただけで
役立たずなような絶望的な気持ちになって、今すぐいなくなりたくなる・・
さっきそんな状態で錯乱。
たぶんまだ限界じゃないけどもうｷﾞﾘｷﾞﾘ

487 ：優しい名無しさん：02/10/21 09:36

伝わらない
自分が嘘を言ってるようです
ここにｶｷｺしてることもホントは
嘘のようです
わからなくなってきた
くるしい

488 ：優しい名無しさん：02/10/21 09:42

朝から親に説教。激しく鬱。
職安もちゃんと行ってるのにはやく決めろとうるさい。
選ばなきゃあるだろって。
そろそろ限界かも。。

489 ：優しい名無しさん：02/10/21 10:00

＞４８８さん
うちも全く同じ事言われてます。いい格好せずにがむしゃらに働けって。
私としては長く勤めたいと思うから、今までの経験や向き不向きとかで
選んでるんだけど、それは贅沢なんだそうで・・・。歳も考えろとか。
明らかに自分の性格に合わない所を選んでも、結局破綻するのが
目に見えてると思うんだけど、これも分って貰えない人にとっては
言い訳に過ぎないんでしょうね。
家にいると家族の目がかえって落ち着かないなら
今日は職安行くフリしてさぼっちゃえ！

490 ：488：02/10/21 17:11

>>489さん
そうですよね。
性格に合わないところいってもすぐ辞めてしまいそうです。
でも親は１８０度性格と違うことやってみろと荒療法的なことをいってくる
んですよね。
今日は職安いくふりしてブックオフいってきましたよ。

491 ：優しい名無しさん：02/10/21 17:34

あーもーすげー限界。
しにてえ。

492 ：優しい名無しさん：02/10/21 17:54

死にたいとか、死ねないとか悩むのももう疲れた。。。
早く終わって。。。

493 ：優しい名無しさん：02/10/21 18:29

なにもしないでいい状態になりたい。

494 ：優しい名無しさん：02/10/21 21:29

もう社会に戻れる気配がないので、死ぬしか道はないようです。
もう社会復帰とか考えるの疲れました。
死にたいです。できるだけ楽に早く死にたいです。
どこで道を間違えたんだろう。本当はこんなのになるつもりはなかったのに。
もう何もかもが終わりです。人生腐ってます。
学生時代は楽しかったけど、今はどん底です。あの頃に戻りたい・・・。
死にますさようなら。

495 ：優しい名無しさん：02/10/21 21:34

４９４～～～～～～
死ねよ　ばいばい～～～
絶対死ねよ　うそつくなよ　
死ね　ばいちゃ！

496 ：優しい名無しさん：02/10/21 22:16

みんな何歳よ？
ﾊﾞｲﾄとかしてないの？

497 ：優しい名無しさん：02/10/21 22:41

>>495
絶対に死ぬけど、死んだことをどうやって証明したらいい？
っていうか、なんでお前にそんなこと言われなきゃいけないんだよ。
俺は死ぬよ。自信もって言えるよ。

498 ：優しい名無しさん：02/10/21 22:43

>>495はかなりのおっさん

499 ：優しい名無しさん：02/10/21 22:44

>>494
鬱なんですか？
それとも借金地獄？

500 ：優しい名無しさん：02/10/21 22:44

＞４９７　４９５のことなんか無視してくれ
生きようよ　　一緒に生きようよ
なんとかなんないのかよぉ

俺　相談載ってやるから早まったことはしないでくれ
頼む

501 ：優しい名無しさん：02/10/21 22:45

一人で死ぬのもばかばかしくないか。

502 ：優しい名無しさん：02/10/21 22:45

死ぬとしたらあいつらに復讐してからだ

503 ：優しい名無しさん：02/10/21 22:46

コテ人気投票所　うざコテでもオーケー

http://curoco.com/2chvote/vote700/tvote.cgi?event=utu

504 ：優しい名無しさん：02/10/21 22:46

>>495
メンヘル板のしかもこういうスレで煽るなんて
あんた最低
おまえが死ねよ
死ねとか言いたくないけど
あんたみたいな最低なヤツには
「氏ね」じゃなくて「死ね」って言いたい
二度と書き込むなよキチガイ

505 ：優しい名無しさん：02/10/21 22:47

限界だから死のうと思ってるときに友達からメール来ると萎える。
「さっきナンパにあってさあ・・・」とか
「髪切ったよー！」とか
一気に俗世間へと気持ちが・・・

506 ：優しい名無しさん：02/10/21 22:47

道ずれだわくわくするたのしい

507 ：優しい名無しさん：02/10/22 07:05

限界。。。

508 ：まんこ：02/10/22 07:46

まんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこまんこ
((ﾟ)) ((ﾟ)) ((ﾟ)) ((ﾟ))

509 ：495：02/10/22 11:59

>>504 お前は誰にも必要とされていない、
お前の父親はお前を育てて大赤字だと思っている
お前は最期に物凄い痛みを味わいながら死ぬ
何のとりえもないお前は生きてる価値なし
早く死んでくれない？邪魔だから

510 ：優しい名無しさん：02/10/22 12:00

自殺したい・・・

511 ：優しい名無しさん：02/10/22 12:09

>>510
一緒に死にませんか？マジレスで

512 ：優しい名無しさん：02/10/22 12:24

一緒に死にましょう。
いつどうやって死にますか？

513 ：優しい名無しさん：02/10/22 12:30

>>504
495じゃないが、てめえが死ね！
メンヘルを免罪符に何でも許してもらえると思ってるのか？
どうしてそこまで傲慢になれるんだよ。
誰だって煽られるくらいしてんだよ！！
そんなに自分がかわいいのかよ？何様なんだよ。
てめーが死んだって、オレが死んだって誰もなんとも思わないんだよ。
死にたい奴はグダグダ言わずにさっさと死ねや！！

514 ：優しい名無しさん：02/10/22 12:36

おい、>>504。
お前が生きている価値など皆無だ。即刻死んだほうが世の為。社会福祉だ。
知恵遅れで言葉が分からなかったら申し訳ないが、
（陰毛の先程度の僅かばかりは申し訳なく思ってやる事にするが）
お前の様な消去されるべきDNAを残しておくことは人類にとって頗る損害だ。
だから早く死ね。くたばれ。今すぐ死ね。即刻死ね。
お前が生きているなんて図々しいにも程がある。
お前が消費したエネルギーはもっと価値のある事に使われるべきだ。
それなのにお前は無駄に消費し、あまつさえ自己存在の正当性を主張する。
屑の分際で偉そうに、だ。糞は早く処理されるべきだ。腐った病巣は即刻
処置されなければならん。お前に解るか？
お前は早く始末されるべきだ。口答えするなど片腹痛い。糞が。
茶番だ。お前の存在は茶番にすぎん。
早く死ね。今すぐ死ね。お前の様な社会不適合者は即刻死ね。
糞に話す俺の身にもなれ、糞野郎。

515 ：優しい名無しさん：02/10/22 12:36

>>512
とりあえず私の家に来てください
一緒に相談しましょう

516 ：優しい名無しさん：02/10/22 14:11

死にたくはないんだけど、もう死ぬしかない・・・

517 ：優しい名無しさん：02/10/22 14:15

>516
どうして？何かあったの？

518 ：優しい名無しさん：02/10/22 14:18

もういや‥
○○のバカ…
お詫びのつもりでしてるのか？
……○○の大宮の▽▽を殺して…やる‥

519 ：優しい名無しさん：02/10/22 14:19

＞＞514　子供はここに来るな。

520 ：４９５：02/10/22 14:25

あはははっはは　うける～昨日書き込んで今きたんやけど　５０４のやつ～
おまえさ～嬲り殺してあげたいよｗ　死にたいやつは死ねばいいんだよあほだね～
こんなとこでうだうだいってるくらいなら早く死ねってこと　
くだんね～んだよ　こんなとこで死ぬ死ぬ言ってる弱虫馬鹿は
早く死ねよ　うぜ～んだよ　消えちまえw

521 ：優しい名無しさん：02/10/22 14:32

釣りは楽しいですか？＞＞520

522 ：優しい名無しさん：02/10/22 14:43

死ぬこともできないや・・・

523 ：優しい名無しさん：02/10/22 14:46

>>520

524 ：優しい名無しさん：02/10/22 14:47

>522
だから何があったのですか？

525 ：優しい名無しさん：02/10/22 15:15

>>495 >>520は、

ｱｲﾂのなんでも相談室【俺はやるぞ】
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1034865425/l50
このスレの>>1　まさいじゃないの？
書きこみの時間と文体からね。匿名掲示板で本人特定をするのは難しいが
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1034865425/789
↑チェイスしてみると大体同じ時間にスレを上げている

526 ：優しい名無しさん：02/10/22 15:23

>>525
同一人物かはともかく、いろんな意味で終ってる人ね
>>504さんはお気になさらずに

527 ：優しい名無しさん：02/10/22 15:25

煽る奴もある意味精神病です。
さすがはメンヘル板、いろんな人がいますね。

528 ：優しい名無しさん：02/10/22 15:28

>>513、>>514もね

529 ：3：02/10/22 16:18

530 ：2：02/10/22 16:20

531 ：1：02/10/22 16:23

532 ：優しい名無しさん：02/10/22 17:39

おい、>>1。
お前が生きている価値など皆無だ。即刻死んだほうが世の為。社会福祉だ。
知恵遅れで言葉が分からなかったら申し訳ないが、
（陰毛の先程度の僅かばかりは申し訳なく思ってやる事にするが）
お前の様な消去されるべきDNAを残しておくことは人類にとって頗る損害だ。
だから早く死ね。くたばれ。今すぐ死ね。即刻死ね。
お前が生きているなんて図々しいにも程がある。
お前が消費したエネルギーはもっと価値のある事に使われるべきだ。
それなのにお前は無駄に消費し、あまつさえ自己存在の正当性を主張する。
屑の分際で偉そうに、だ。糞は早く処理されるべきだ。腐った病巣は即刻
処置されなければならん。お前に解るか？
お前は早く始末されるべきだ。口答えするなど片腹痛い。糞が。
茶番だ。お前の存在は茶番にすぎん。
早く死ね。今すぐ死ね。お前の様な社会不適合者は即刻死ね。
糞に話す俺の身にもなれ、糞野郎。

533 ：優しい名無しさん：02/10/22 17:39

どうしたらいいんだろう…
やらなきゃいけないことはたくさんあるのに、
何にも考えたくないし、考えるとブルーになる。
眠ってるときが一番幸せだ。自分が自分でないみたいだから。

534 ：　：02/10/22 17:59

生まれ変わりってあるんだろうか
また今と同じ人間（性格）で生まれ変るんなら
死ぬに死ねない

535 ：優しい名無しさん：02/10/22 18:03

生まれ変わりなんてあるわけがない。
あの世だって存在しない。
だから俺は安心して死ねる。
死ぬのは恐いが仕方ない。生きている意味がないのだから。
生きていると不安が多くて辛い。
死ぬことが全てを楽にしてくれる。

536 ：535へ：02/10/22 20:42

わかってるなら死ねって　何ここで安心して死ねるとか書き込んでるの？馬鹿？
こんなとこでそんなこといってるなら早くしねって
くだんね～んだよ　お前もしかして自分でいっててかっこいいなとかおもってんの？？
ばかみたい～早くしねよ　うぜ～んだよ　お前みたいなのが生きてると。
早く死ね

537 ：優しい名無しさん：02/10/22 20:56

>>536
あんた不快
おまえが死ねよキチガイ

５３５さんキチガイの言うことなんかスルーだよ！

538 ：死の宣告：02/10/22 21:00

　皆さんも毎日が大変なんですね。私も薬漬けの毎日＋
ストレスがたまるＳＥの仕事・・・・今年の春から・・・

・・・親がやたらと期待しているから仕事も辞められない・・・
なのに、親のありがたみがわかってしまうから自殺もできない・・・

私の残りの余命＝両親の残りの余命・・・これは絶対宣言ですね

もう限界で、壊れて回りの人に害を与えてしまいそうで怖い。でも
そうするくらいなら自殺しようと思う。

所詮、人生なんてどんな奇麗事言ったって、ここにきている人たちのように
過去に大きな心の傷を受けてきた人と、その加害者で成り立っているんだし。

みなさん、毎日が限界でも死ぬ前に大きなことをやりましょうね。
私は今日、私の自転車を撤去した職員を広辞苑の角で、５年間くらい
殴りつづけたあとに逝きたいと思います。

539 ：優しい名無しさん：02/10/22 21:06

もっと楽に生㌔

ヽ(ﾟ∀ﾟヽ)　ｱﾋｬになれ

540 ：優しい名無しさん：02/10/22 21:09

もっと楽に死にたい。
楽に死ぬ方法は首吊りでいいの？

541 ：優しい名無しさん：02/10/22 21:10

私も最近他人に害を与えてしまいそうなことを
考えてしまうことがある
前までは「死にたい」だったのが
「殺してやる」とか考えるようになってきた
自分で自分が怖いです
なんかやらかしてしまう前に死んでしまおうと思ってる
そろそろ限界なんだろうなあ

542 ：優しい名無しさん：02/10/22 21:16

引越し前の大家と不動産業者に追い詰められて耐えられません
大家は真性DQNで相手になりません。不動産業者はチンピラで
人前で不当に大声で怒鳴り散らす人です。

怖くて外出が出来ません。
最近はいつどうしようか考えています。

鬱が進み薬がないと生活できません。夜は不安でねむれない。
もう、限界だ。

543 ：優しい名無しさん：02/10/22 21:19

みんなグチっていいからとにかく生きよう

＞５３８　俺はそのくらい人を恨む根性がある女性（違ったらごめん）
は素晴らしいと思うよ　　その意気込みで生きてほしい

544 ：死の宣告：02/10/22 21:19

>>541
そういう時は安定剤で抑えてます。
多分この薬なかったら、お昼のワイドショー飾ってる自信あります。

私はソラナックスやパキシル、ワイパックスを飲んでますが、
医者には通われてますか？

本当に暴発しそうになったら薬を飲んだりしてでも、抑えるしかないよ。
物にあたるのは一向に構わないけどね。

あなたは、感受性がかなり高そうですね。医者で薬をもらって
もう少し生きましょっ。薬の効果を甘く見てはいけませんよ。

追記：暴発しそうになったら、今日私の自転車を持っていった交通課という
どのスレの住人よりも最低な連中にあたりちらしましょう

あしたから、歩いて駅まで４５分、電車で２時間の通勤・・・・・
やばっ、本当に殺ってしまいそうだわさ

545 ：死の宣告：02/10/22 21:28

>>539
ヽ(ﾟ∀ﾟヽ)　かわいい・・・アヒャになろっかな♪

>>543
ありが㌧　私に性別はありませんよ。生まれつき・・・
男性か女性か選べたらもう少しまともだったかな・・・

546 ：優しい名無しさん：02/10/22 21:32

２Ｃｈやってるうちはまだ大丈夫。
とか逝って見るテスト

547 ：優しい名無しさん：02/10/22 21:39

死にたくはないが、生きているのが嫌になってきた。
でも今生きることをやめてしまったら、
旦那に迷惑をかけることになる。
今日も仕方なく生きている。
明日も多分同じ。
毎日まいにちがその繰り返し。
もう疲れた。何もしたくない。

548 ：優しい名無しさん：02/10/22 21:54

＞５４７　貴女のことをなにも知らないので勝手なことは
言えませんがとにかくゆっくり心を休めることが大切かと
思います
あとは他人に関心を持つことも自分の殻に閉じこもるのを防ぐこと
になりいいかと思います
さらに旦那さんがいらっしゃるならとにかく旦那さんのいいところ
誉めまくってみたらどうでしょうか？

他のことに目線が向けば少しは変わるかもしれません
素人の意見で失礼しました

549 ：547：02/10/22 22:06

>>548
休んでる暇がない、というのが現状です。
旦那が退院するのが先か、私が壊れるのが先か。

優しい言葉をありがとうございました。

550 ：優しい名無しさん：02/10/22 22:15

あちしの人生カナリ終わってる。
リスカの新スレ、本当にもぉ立たないんですか？立ってたら誰か教えてくださぃ。。

551 ：優しい名無しさん：02/10/22 22:32

>>550
リスカスレってこれじゃないの？

▼△リストカット~20▲▽
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1035196390/

552 ：優しい名無しさん：02/10/22 22:35

経済の事はよく分からないが
今の竹中平蔵はいっぱいいっぱいのところまで来てると思ふ

とりあえず、イ㌔

553 ：死の宣告：02/10/22 22:42

>>550
リスカは終わっているとは思えませんよ。
だってそれによって不安やいらいらが解消することだってあるでしょ？

本当の地獄は吐き出し口もなく、自分の殻に閉じこもること・・・・

インターネットだっていいじゃん。
自分を正直にさらけ出してみよ♪すこしでも力になってくれる人が
ここにはいると思うよ。

死神の私がいうのもなんですが・・・
リスカ常習の友達いるけど、それをするときって大抵極限まで、
なにかを自分に溜め込んでいるときなんじゃ・・・？

あなたはまだ若そうですね。十台後半くらい？
なら、ヽ(ﾟ∀ﾟヽ)　アヒャッで炒こ～

554 ：優しい名無しさん：02/10/22 22:54

もう死んでもいいってなると自殺が怖くないな
首吊りが一番用意とか楽かな

555 ：優しい名無しさん：02/10/22 23:15

そして二度と出られない闇の監獄に幽閉されることになる

556 ：優しい名無しさん：02/10/22 23:17

そういう時には
田端義夫の「玄海ブルース」でも歌えば
気が紛れるよ

557 ：優しい名無しさん：02/10/22 23:17

二度と光が差すことも無く、苦痛だけが支配する
闇の監獄の中で終わることのない永遠の孤独を味わうことになる

558 ：優しい名無しさん：02/10/22 23:18

生きているときの苦痛が如何にくだらないものであるかを
感じることができるようになる

559 ：５５７と５５８へ：02/10/22 23:40

おまえら何かたってんの？あほ？ｗ
死ねよ　うぜ～んだよ　きもいんだよｗお前の不細工な顔見せんなよ
死ねよくたばれｗ

560 ：優しい名無しさん：02/10/22 23:47

>>559
小学生？

561 ：優しい名無しさん：02/10/22 23:50

559みたいな子供は自分のカキコがなんらかの影響力を持つと信じているのだろうか・・・。
「ｗ」とかつけちゃって、アホ丸出しだな。

562 ：優しい名無しさん：02/10/22 23:55

５５９も子供かもしれないがそれに反応する５６１と５６０はもっとあほかもな
はあ　情けない　５６１の人はまじめに解答してるし　君はもっとあほ丸出しかな
相手にするなよ　ばかだなおまえたちは。

563 ：優しい名無しさん：02/10/23 00:01

ｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝのﾖｶｰﾝ

564 ：優しい名無しさん：02/10/23 00:03

559=562は自明

565 ：優しい名無しさん：02/10/23 00:05

っていうかねー、死ぬ前に神経科（精神科でもいいよ）行って
デパスとかレキソタンもらうと天国みたいに楽になれるよ。
奴ら医者は自殺防止に全力を注ぐから、死にたいを連呼すれば出てくる。
もう、ちょー楽だぜ！

566 ：550です：02/10/23 00:07

>>551ありがとぉm(__)m携帯からなので…不覚にもﾞリスカスレ19ﾞブックマ→クしててさっきいったら1000超えてエラ→になってますた｡｡
>>553ありがとぉ。ピンポン！19才でし。アムカは確かに最後の吐け口でもあります、あちしの場合。終わってるの発言はアムカの他に多々…。また来ます、本当にありがとぉ

567 ：優しい名無しさん：02/10/23 00:40

武道板のHAJIMEさんという人物のネット上の発言、思考などを
対象に研究しています。
何度か少し圧力になる質問をし、それによってどのような反応が
でるか、観ています。
ネット依存症の研究対象としては、実におもしろい方です。
そういう意味では、限界でしょうか。

568 ：優しい名無しさん：02/10/23 01:06

ああ、やばいよやばいよやばいよお。
顔が醜くなってきてる。
昔の顔はもうない。
写真見せると別人と思われてるし・・・
整形繰り返して過食嘔吐してるから？
売春してるから？もうだめだ。体を傷つけてしまう。
もう嫌だ。可愛く生まれてればこんなはずじゃなかったんだよ・・・
悔しい。自殺する。ふふふ

569 ：優しい名無しさん：02/10/23 02:31

限界なのー

570 ：優しい名無しさん：02/10/23 03:50

虐待された子供の里親をしているアメリカ人のおばさんが言ってたけど
｢ひとりでもその子をありのまま認めてくれる人がいるだけで自殺を止める事が出来るんです｣
って言ってた。その通りだなぁ。一人も認めてくれる人がいないから死にたくなるんですよね。

571 ：優しい名無しさん：02/10/23 04:50

訴えられたらどうしよう。お金ないよ～限界だー。

572 ：優しい名無しさん：02/10/23 08:18

耐えられない｡
「早くしろ｡」
もう嫌だ｡その一言一言があたしを壊していっていることに何故気付かない?
学校逝くだけﾏｼだと思ってよ｡逝くのも辛いんだから｡
朝から泣いてしまった｡できるだけ声を上げぬ様に｡
もう､嫌…｡家に帰れば父親がいる｡最悪｡早く寝てよ…｡

573 ：優しい名無しさん：02/10/23 08:26

交差点で100円拾いました。

574 ：優しい名無しさん：02/10/23 09:16

>>572
高校生？

575 ：優しい名無しさん：02/10/23 11:44

さてと、今日は生きるとして、明日くらいに死のうかな。
もう少しだけ生きてみようかな。
死を決意すると、少し気が楽になった。
今月いっぱいの命、どうやって使おうかな。

576 ：優しい名無しさん：02/10/23 12:19

なんかもう死ぬことばっかり考えてるよ。
死が常に頭にある。寂しいよ不安だよ

577 ：優しい名無しさん：02/10/23 12:25

>>573
ヒデキ？

578 ：優しい名無しさん：02/10/23 13:42

>>574
はい､高1です｡
耐え切れない…｡

579 ：優しい名無しさん：02/10/23 13:52

学校行ってる？

580 ：優しい名無しさん：02/10/23 15:35

>>578
通院はしてないのかい？
それと父親は暴力ふるうのか？

581 ：優しい名無しさん：02/10/23 16:38

助けて―、死にたくて仕方ないです。
もうあと背中一押しで自殺してしまいます。
とにかく不安がとてつもなく強いです。
不安がきついよ・・・。
もう死んで楽になりたい。

582 ：優しい名無しさん：02/10/23 17:32

５８１のひと～死ねば楽になれるから死になさい
死んだららくだよ　早く死になさい

583 ：優しい名無しさん：02/10/23 17:40

わかりました。死にます。
死ぬのも勇気が要るな。
頑張ってみます。さようなら。

584 ：死の宣告：02/10/23 20:48

>>583
普段から死にたいと常に思う人は星の数ほどいます。
でも、みんなこうやって書き込みしたりして、悩みを打ち明けて
何とか生きているのが現状・・・

このスレッド（ってか２ｃｈ）見つけるまでは私も限界でしたが、
一時的だと思いますが、なんとか自分の吐け口を見つけました。
インターネットしてるだけでもいいんじゃないの？
とりあえず生きていれば・・・

所詮どんなこと言ったって、人が死ねば、哀しむ人がいる・・・・
ご両親様を考えなさい。

585 ：(死の宣告)改めXP：02/10/23 21:01

>>532
っていうか通院していますか？

私も半信半疑かつ最後の手段として医者に行きましたが、
薬のおかげでマターリ状態・・・になれます。

現代医学の精神剤を甘く見てはいけませんよ。

私は薬飲んでいる間だけは（ってかそのときのみ）頭が逝って
死の概念は消え去ります。（今も薬飲んでる・・・）

586 ：優しい名無しさん：02/10/23 21:29

今日タオルで自分の首を絞めました。
意外と苦しかったです。
でもふとネットの履歴を消し忘れたことに気付いて中断してしまいました。
消そうとパソコン立ち上げて、そのまま２ｃｈやってます。
今日は死ぬのはやめました。
明日以降にやります。

587 ：優しい名無しさん：02/10/23 21:58

死なないで…

588 ：優しい名無しさん：02/10/23 22:03

あと2年は頑張ろうと思う
2年経って何も変わらなかったら死のうかと思ってる。

いろいろありすぎて疲れた。楽になりたい。
でも、もう少し　もう少し　生きていたいと思うのはやっぱり愚かなんだろうか

589 ：優しい名無しさん：02/10/23 22:03

＞５８３さん　一緒に生きましょうよ
辛いことあったらここにグチって行きようよ
お願いします

590 ：優しい名無しさん：02/10/23 22:07

就職できずに苦しんでいるのですが、就職するのも恐いという矛盾が心の中にあります。
考えるたびに頭の中がパニックを起こします。
社会復帰はまだ無理なのかな。でもこれ以上待つと尚更就職ができなくなる。
一体どうしたらいいのでしょうか・・・。
もう悩んで不安で正直限界です。

591 ：優しい名無しさん：02/10/23 22:07

５８６さん　がんばって死んで＾＾

592 ：優しい名無しさん：02/10/23 22:07

生きてりゃいい事あるさ。今はどん底。
あとはよじのぼったらイイ。人生を諦めないで。死ぬ気でやれば不可能な事はない。自分も現在精神的にまいってます。がむしゃらに生きています。

593 ：優しい名無しさん：02/10/23 22:08

５９０さん死ねよ＾＾

594 ：優しい名無しさん：02/10/23 22:15

>>590
自分は人間関係でまいってしまい退職し五ヶ月がたちました。
精神よりも経済的状態の方が深刻になりました。それでも就職といっても抵抗があります。雇用保険の申請もしていません。バイトでもやろうかなと思っています。

595 ：優しい名無しさん：02/10/23 22:19

人間とは思えないレスする奴がけっこういるな
こんな世の中では自ら命を絶とうとする人も出てきてしまうのだろう
でもとにかくどんなに辛くても生きてほしい
どんなに落ちぶれてもいいじゃないか
生きようよ　　一日一日を大切にして

596 ：優しい名無しさん：02/10/23 22:26

５９５のひと～くだらんことかくなよ～お前はくずか？ｗ

597 ：優しい名無しさん：02/10/23 22:29

595はまとも
591,593,596は精神的に相当やばいと思う。
考え方が単純で幼稚。
見てて気の毒に思えてくる。
アダルトチルドレンってやつか？

598 ：優しい名無しさん：02/10/23 23:16

献血カー内で献血をしている最中に、
静脈に刺さっている針と血を貯めるバッグを繋いでいる「チューブ」を
隠し持っていたハサミで切断、逃走。
もちろん静脈にはチューブ付きの針が刺さったまま。

この先を何とか工夫したら、逝けるかな？
（例えばチューブの先を洗面器やバスタブに貯めた水につっこむとか）

599 ：優しい名無しさん：02/10/23 23:50

>>598
多分逃走中に貧血で倒れて救助されちゃうよ。
それよりも逃走中に針が抜けてしまうことがあるかも。
って何マジレスしてんだ俺。

600 ：優しい名無しさん：02/10/24 09:33

>>590
就職するのが怖いって思いは採用する側にも伝わってしまうよ。
それで悪循環にはまってるのでは？
アルバイトでいいから働いて自信をつける。
仕事ってべつにたいしたことないじゃん、と思えるようになれば
就職も決まる方向にいくはずです。
余裕のない人を採用したいと思う会社はないよ。

601 ：優しい名無しさん：02/10/24 15:15

誰か助けて・・・このままでは本当に死んじゃうよ。
もう精神的に疲れた。何もする気が起こらない。
助けてください。本当にやばいです。限界です。

602 ：優しい名無しさん：02/10/24 15:23

>>601
一緒に死にませんか＞？

603 ：優しい名無しさん：02/10/24 15:24

>>602
一緒に死にましょう。
どちらにお住まいですか？
当方愛知県です。
死に方は首吊りを考えているのですが、他にいい方法があったら教えてください。

604 ：優しい名無しさん：02/10/24 15:33

首吊り大賛成です。それが一番楽だと聞きました。
一緒に首吊って逝きましょう・・
>>603

605 ：優しい名無しさん：02/10/24 15:38

あたしもかなり死にたくなってる。
もう１ヶ月も精神科以外は表に出てない・・・・。
デイケア行けば苛めの心の傷から立ち直れるって言われてるけど
人が怖くてどうしようもないです。
親が死んだら自分も死のうと思う。
誰か一緒に死んで下さい。

606 ：(゜-゜)：02/10/24 15:38

限界近し。不安に対していくつか策を考えたが、策に対しても不安がある。結局堂々巡りである。

607 ：優しい名無しさん：02/10/24 15:39

マジレスですが首つりは失敗すると酷い後遺症がのこりますよ。
○ンク○井氏とか悲惨じゃなかったですか、、、。

608 ：優しい名無しさん：02/10/24 15:39

みんなで一斉に首吊ろう。

609 ：優しい名無しさん：02/10/24 15:45

>605
あたしは病院さえ行けてないよ。

610 ：優しい名無しさん：02/10/24 17:38

失敗しないように確実に吊る。

611 ：優しい名無しさん：02/10/24 19:11

もう

いやに

なりました

612 ：優しい名無しさん：02/10/24 19:41

首吊る時は、タオルのような太いものと細い紐、どちらがいいのでしょうか。
意外と身の回りに首を吊るようなものがなくて困っています。
あとぶら下がる場所もないです。
ドアノブ使ってやろうかな。

613 ：優しい名無しさん：02/10/24 20:01

「やっと死ねて楽になって本当に良かったね」とか言われそう。
別に良いけど。
パソコンのケーブルは？もう要らないでしょ。

614 ：優しい名無しさん：02/10/24 20:12

仏壇に飾る用にの写真はすでに用意されています。
私もドアノブで試してみます。
そういえば遺書だけはまだ用意されていませんでした。
ＨＰの閉鎖もしなきゃ。やらなければならないことたくさん。

615 ：優しい名無しさん：02/10/24 20:16

ちょっとしたことで、一気に限界に近づいてしまうんだね。
さっきまで、全然大丈夫だと思ってたのに。

616 ：XP：02/10/24 20:35

ご両親のことは・・・

医者で薬もらった方がよっぽど楽と思うょ～

薬の力はあなどれません・・・

617 ：ブサ：02/10/24 20:56

今日という今日は、さすがに本当の限界を感じた。
職場イジメには、もうこれ以上耐えられない。
「やめたい」「やめよう」と、ずるずる引き延ばしてきたが、
今日は決意した。
帰宅途中、スーパーに寄った。若妻風集団に嘲笑、
罵倒の嵐をくらった（；。；）
弱り目に祟り目。
蓄えた金で自由に生きた後、樹海に入ろう。

618 ：XP：02/10/24 21:13

>>617
そういうことは私もよくありますよ。
多分、気持ちの問題でいつもよりもショックに感じてるのもあるかもし・・・

蓄えたお金があるのなら、あなたは立派な一人前では？
職場はいつでもかえれるんだからさ、もう少し気楽にいこ？

いじめる側の人間には、必ずそれ以上の不幸が今後の人生に現れます。
これは本当です。（証明はできませんが、事実なので信じてください）
ですから、あなたはそんなくだらない連中に振り回されないように、
自分の意志でマイペースに生きるのが吉！！！

619 ：優しい名無しさん：02/10/24 21:20

首釣りって失敗あるってききました失敗したらこういしょうもあるらしいです一番楽で確実だと思ったのに．．．もう棟死しかないけどそんな待てない．．．

620 ：優しい名無しさん：02/10/24 21:26

また彼女が去って行こうとしている。
一人になるのがものすごくこわい。
次の彼女が出来るまで、何ヶ月かかるかとか、また
一から人間関係やり直すって考えるとこわくてたまらない。

621 ：優しい名無しさん：02/10/24 21:28

６１９のひと　失敗はね　誰かに見つかった場合だよ
普通にひっそりやれば失敗することはないみたいよ
早く死ねよ

622 ：優しい名無しさん：02/10/24 21:30

６１７すごくきもちわかります　早く死んでこの世から去ることがベストだと思います
首吊りが一番楽らしいのでがんばってくびつってください
早く死んでね＾＾

623 ：優しい名無しさん：02/10/24 21:30

＞６２１でも未遂した人からききましたよ

624 ：優しい名無しさん：02/10/24 21:34

凍死は失敗すると大変だよ。手足を失うことになりかねない。
Z武状態になるよ。
凍死よりかは首吊りの方がマシ。
あと>>622は幼稚な思考回路の厨房なので無視してください。

625 ：ブサ：02/10/24 21:34

>>618
４０、独身。これだけ生きれば、もーたくさんだよ。
うんざりだ。俺が苦しそうにしてると、さらにひどい
イジメ方をされるよ。
働く気はまったく無い。
顔が醜いと、いくら気持ちが優しくても、さげすまれる。
人は美しいものを求めて生きる本能があるから、仕方
ないが・・・
最近は有給取りまくり（末期症状）
本当は休職したいのに（；＿；）

626 ：XP：02/10/24 21:59

>>625
失礼かもしれませんが、ご両親様はいらっしゃいますか？
親より子が先に死ぬなんて絶対にやってはいけません。

４０歳で独身で、何がいけないんですか？
ここで、私もカミングアウトしますが、年は２３歳、２１歳のときに
自殺未遂・・・
理由は、性同一性障害・・・好きになることすら世間は認めてくれないんですよ。

もう、はっきり申し上げますね。
外で物事が上手くいかないのは家庭内で問題があるかと・・・
ご家族、或いはご親族の方とより良い関係を保てば必ず、外の世界も
良くなります。（これも証明はできませんが、事実です。唯一証明
したければ、家族間の関係を良くしてみるとわかると思います）

627 ：XP：02/10/24 21:59

続き　>>625
私は、自分で性別を無いものとして、今は開き直っています。しかし
ＰＴＳＤにより、精神剤を飲む毎日が続いています。
会社では副作用により、激眠状態で、つらい毎日ですがそれでも、
両親を喜ばそうとがんばっています。

結婚をあきらめた時点で人生終了かと思いましたが、意外とそうでも
ないんですよ。

人生のスタートに出遅れも何もありません。生きているうちにできることを
精一杯やられてはいかがですか？
私からみれば、４０まで働いてこられたあなたは、ものすごく立派ですよ。
私なんか、今すぐにでも会社辞めたいくらいですから・・・（苦笑）

とりあえず、心を休めて、ご家族との関係を振り返ってみて下さい。

大変、失礼申し上げました。m(_ _)m

628 ：ブサ：02/10/24 22:32

６２７さん、いろいろありがとう！！
俺も性同一性障害みたいなもんかなぁ・・・
いや、明らかに男なんだけど。でも、顔は男女なんだよね。
で、いろいろ言われるわけだよ。ほぼ毎日、赤の他人からも。
気持ちわりーだの、オカマだの・・・
ひどい差別に苦悩してる。職場でのアダナは、おとこおんな、
ちゅうせい、だよ。背中なでまわされたり。
何言われても、何されても、言い返せない、やり返せない。
ただただグッと耐えてるだけ。
母親は１７の時に病死。父親は再婚。で、再婚相手が最悪。
オカマだのバカと呼ばれてる。シャツ買ってやるから、バストのサイズ
教えろだの。
気が狂いそうだぁ。
俺、公務員だよ。12月のボーナスまで耐えられないかも（；。；）

629 ：ピンクパピヨン ◆XUbc6HhUK. ：02/10/24 22:34

仕事行きたくない・・・でも生活の為に行かなくてはいけない・・・。
限界。。。

630 ：XP：02/10/24 23:04

>>628
レスありがとうございます。
確かに、辛い立場ですね・・・

今は、お父様から認められる努力をしてみてはいかがでしょうか。
父親から認められれば、会社の上司から認められます。
（これまた、証明できませんが、事実ですので実行を・・・）

私も小、中学校でうけたいじめが原因で現在のＰＴＳＤに・・・
しかし、この時は家庭内でもいろいろ問題があったからしょうがなかったかな・・・

あと、あなた様に神経内科を勧めるわけではありませんが、かなり
心の傷が大きいと思われます。一度相談されてはいかがですか？
もちろん自己の判断次第ですが・・・

精神科というと、あきらかに精神面を病んでいるとばれるので、
神経内科なら、内科も含まれるので、いろいろ都合がいいと思われます。

>>628 >>629
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1034871080/l50
こちらのほうが、毎日の相談にのってくれる方が多いと思います。
もっとも、年輩の方もいらっしゃいますので、辛口意見もありますが・・・
普段は、私は、こちらにいます。（心が病んでるものでして^^；）

631 ：ブサ：02/10/24 23:25

ＸＰさん、もちろんそのスレにも行ってるよ。
心療内科にも通った。嘲笑、罵倒がなくならない限り、決して
良くはならないね。
オヤジも同類項。化粧の記事を押し付けられたり、とにかく
ひどい虐待だ。
ルックスほど重要なものはない。人間はまず第一に容姿だ！！

632 ：優しい名無しさん：02/10/25 11:35

もう疲れたよ・・・
何をやってもうまくいかない。
正直生きてていいのか疑問に思う。
死んだ方が喜ぶ人が多いのではないかなって。

633 ：優しい名無しさん：02/10/25 14:59

いたくない
ここにいたくない
けど行く場所ない
情けない

634 ：優しい名無しさん：02/10/25 15:06

もうそろそろな気がします
向こう側に逝きたいです

635 ：優しい名無しさん：02/10/25 19:24

早く今日終わって。

いっそのことすべて終わって。

636 ：優しい名無しさん：02/10/25 20:16

異性と目を合わすのが怖い。
会話なんてできるわけがない。
目をそらし、そっけない態度ばかりとってしまう。
裏切られるのが怖い。傷つくのが怖い。
陰口をたたかれるのが怖い。

心が苦しい…

637 ：ー：02/10/25 20:22

母親いたぶり殺す。あいつがいなかったらもっとましに生きれた。

638 ：優しい名無しさん：02/10/25 20:24

今日焼肉食べました。
久しぶりに食べたので大満足です。
もうこの世に悔いはありません。
安心して逝くことができます。さようなら。

639 ：優しい名無しさん：02/10/25 20:28

>638
寿司も食べてからにしましょうよ。

640 ：冷静と饒舌のあいだ ◆aDr8poNnX. ：02/10/25 20:40

>>638
鰻も（・∀・）ｸｴ!

641 ：優しい名無しさん：02/10/25 20:49

>>638
思いっきりイチゴを食べなくちゃ。
春までそのままで待っててね。

642 ：優しい名無しさん：02/10/25 20:57

限界感じる……
とにかく人に会うのが欝……視線が怖い。
おまけに掌多干渉でまともに物が持てない……
友達がｸﾞﾙｰﾌﾟ内で「順位」をつけてる……私は下の方…
とにかくﾊﾞｶにされてる感
人が怖い
頭痛が夕方酷くて夕食もまともに食べられない。歩けない。
相談出来る人もいない……自分の本心を人に言うことが出来なくて、
今までｲﾔなことは速攻で心の奥に詰め込んで、必死笑顔で耐えてきたけど、
今は、溜め込んできたのが一気に全部出そうです……
そういう生き方してきた自分は悪いけど……篭りたい
しかも学校の友人は現在リスカ中毒

643 ：優しい名無しさん：02/10/25 21:01

>>642
いかんよ。いかんよ。元気になってよ。ワシなんて友人もなにもなしだよ。
学歴も金もなしだよ。まだ下にはワシがいるよ。頑張れよ。

644 ：優しい名無しさん：02/10/25 21:09

母親は統合の可能性が大ですが全然病院に行こうとしません
私は子供の頃に父にかわいがられたらしく
母に嫌われています

「あの男は自分の妻をないがしろにして娘のことばかり
かわいがっていた」とよく言われます
私としてはごく普通の父娘の関係だったと思うのですが
母の頭の中では私のことを憎い女というふうに変わってきているようで
最近殺気すら感じます
正直ｺﾜｲです
母から離れたい・・・でも離れてくれない
いじめてよろこんでいるようにみえます

そろそろ限界です
殺される前に離れたいです

645 ：優しい名無しさん：02/10/25 21:15

＞６４４　　成人なされていますか？
もし２０歳以上ならすぐにでも家を出られる
ことをお勧めします　　無理してでもなんとか
出てください

646 ：優しい名無しさん：02/10/25 21:18

成人しています
もう結婚して夫と暮らしているんですが
母が近所に住んでいます

買い物に行くにもびくびくしています

647 ：優しい名無しさん：02/10/25 21:19

>>643
ありがとうありがとう……
泣いちゃったよ…こんなに嬉しいことは久しぶりだよ…
でも自分を「下」なんて言わないで…誰も「上」とか、「下」とかないはずなんだもん…!!
皆もがんがろうね…

648 ：６４７へ：02/10/25 22:13

死ねよ

649 ：優しい名無しさん：02/10/25 22:22

ここには今日初めてきました。はじめましてm(--)m

私はもう迷わない。
私は逝きます。

650 ：優しい名無しさん：02/10/25 22:29

昨日リタリン飲んで3時くらいまで仕事してた。
今日はリタリンが効かなかった。
前の席の女の子が私を無視している。くるしー。
コーヒー飲みすぎたせいか手が震えて仕方なかった。
今は胃がたぷたぷしてて気持ち悪い。
3日くらい風呂に入ってないなあ。

651 ：優しい名無しさん：02/10/25 22:43

おう、うちも胸が苦しくて、限界が近ついているけど、明日就職試験受けにいくＹＯ。
　人生、一度きり。

652 ：優しい名無しさん：02/10/25 22:45

　逝くのは待てーーー病院逝きなさい。

653 ：優しい名無しさん：02/10/25 23:29

６４９死ねるのかな？　がんばって死ねよ！！＾＾

654 ：優しい名無しさん：02/10/25 23:31

>>653
おまえいい加減マジうざい
おまえが死ね！！！！！！
ほんとに死ね！！！！！！！！！！！！！！
がんばって死ね！！！！！
明日死ね！！！！！

６４９さん、キチガイの駄レスは気にすんなよ

655 ：優しい名無しさん：02/10/25 23:33

>>648
おまえも死ね！！！！！！

656 ：優しい名無しさん：02/10/25 23:43

>>６５４　お前いいかげんうざい　死ね　くたばれ
消えちまえ！！！！！
今死ね　すぐ死ね　消えちまえｗ
おまえみたいなくずは死になさいｗ

657 ：優しい名無しさん：02/10/25 23:58

私が喧嘩を引き起こしてしまいました。すみません。
一人暮らしで、誰も話せる人がいなかったからここに
書き込んだんです。ごめんなさい。
レスをつけて下さった方々、ありがとうございました。

658 ：優しい名無しさん：02/10/26 00:34

６５７　くだんね～こといってるひまあんなら死にやがれ　くだらん
死にもしね～くせに書き込むな　死ね死ね

659 ：優しい名無しさん：02/10/26 00:54

たったひとりの友達（だと思っていた）をなくした。
誰にもなんにもいえなくて、さびしくてもう限界と思うけど、
死ぬ意気地もない。
カネが尽きるまではきっと死ねないのだろう。

660 ：優しい名無しさん：02/10/26 00:58

さんざん苦しい思いとか辛い思いさせておいて、
どうして死ぬときに、最後の最後まで一番痛い思いさせられなきゃいけないんだろう。。
痛かったり苦しかったりするのが怖くていつも中途半端。
そんな自分が情けないです。

661 ：優しい名無しさん：02/10/26 01:07

あーつらいなー

662 ：優しい名無しさん：02/10/26 02:13

最近落ち込む→仕事でミスをする→さらに落ち込むの悪循環にはまって
もう限界。もともと撃たれ弱くて、特にここ数日は胃が痛む＋胸がしめつけられるような
感じがする＋ずっと吐き気がする中で仕事をしてきたけど、辛かった。
助けて欲しいと叫んでも自業自得だからしょうがないんだよね。

663 ：優しい名無しさん：02/10/26 02:17

温かいココアとか飲め

664 ：優しい名無しさん：02/10/26 18:41

家に篭ってるわけにもいかないし、年齢的にも自立しないといけないと考え、２ヶ月前から就職活動を始めました。
でも全然決まりません。
職歴なしのﾋｯｷｰは書類で落されます。
書類通って面接しても、緊張してまともに話せず落ちてしまいます。
結局自分は社会に全く必要のない人間のようです。
自立しようとするだけ無駄なのかな。
もう就職活動肉体的にも精神的にも疲れました。
線路を見ると電車に飛び込みたくなりますし、高い建物を見ると、飛び降りたくなります。
助けてください。もう不安で不安でしかたありません。
もう限界です。

665 ：優しい名無しさん：02/10/26 18:57

>664さん
そんなに自分を追い詰めないで下さい。
うまくいかない時って何もかもがうまくいかないように
思えたりするけど、思いがけないことから突破口が見つかる
こともありますよ。
就職決まるまではバイトでもしてあとは、趣味など自分の為に
めいっぱい時間を使ったらいかがですか？

666 ：優しい名無しさん：02/10/26 19:32

６６４さん　電車に飛び込んでみようよ　ビルから飛び降りてみようよ
そこには新しい世界が待ってるよ　死になよ　楽になれ　
精神的に疲れたろう　かわいそうに
死んで楽になりなさい

667 ：優しい名無しさん：02/10/26 19:39

あんちゃん　おじちゃん
びんぼう　こじきしても
おおいばりでいろ。しかし
人の仮面をかぶった鬼なるな。
虫けらなるな。
↓
暴力団　暴走族
悪党　弱い者いじめ

668 ：優しい名無しさん：02/10/26 19:47

もう限界
とかいいながら半年ほど生き続けてる自分・・・
限界ならいい加減さっさと死ねばいいのに
なんで死ねないんだろう・・・・
ああ死にたいよぉ
もういやだ

669 ：優しい名無しさん：02/10/26 19:51

６６８　お前は口だけの馬鹿なんだよ　早く死ねよあほ
こんなとこに書き込んでるなら早く死ね
なにが死にたいようだ　馬鹿じゃね～の？
死ねよ　うだうだいってね～でよ～
だからてめ～はだめなやつなんだよ
うぜ～から消えろ
お前の存在は無意味なんだよ
死ねよ馬鹿

670 ：優しい名無しさん：02/10/26 19:52

http://www5e.biglobe.ne.jp/~kyan/otamesi/bana.htm

671 ：優しい名無しさん：02/10/26 19:54

強烈なメンヘラーが紛れ込んでいるようですね（666,669）。
自分が精神病であることに気付いてないのでしょう。
できれば施設から出ないで欲しい。

672 ：優しい名無しさん：02/10/26 19:57

>>669
ありがとう
あなたはきっとすばらしい人間なんだね
あなたのようにうまれたかった

とかなんとか皮肉いいたかったけど
続かない
今日はまじ元気ないんだ
煽るのやめてくれよ
つーか、こんなとこで弱者煽ってるとこみると
あんたもむしゃくしゃしてるのかもしれないけど
煽るならもっと元気な板煽ってきてよ
私はバカだから煽られてもしなないけど
もっと繊細なひとならほんとに死んじゃうかもしれないよ
そういうのやめなよ

とかいっても無駄なんだよねぇ
はぁ・・・もうなにもかもがいやだなぁ
戦争だってなくなんないよジョンレノン・・・

673 ：優しい名無しさん：02/10/26 20:05

>>669
ﾎﾝﾄ止めてよただ同情引きたい人だっているかもしれないけど、
ﾎﾝﾄに限界の人がたくさんいるんだよ
人の痛みがわからないような人は違う板行け

お前みたいなののせいで欝に拍車がかかった人、たくさんいるよ

674 ：優しい名無しさん：02/10/26 20:07

あんちゃん　おじちゃん
びんぼう　こじきしても
おおいばりでいろ。しかし
人の仮面をかぶった鬼なるな。
虫けらなるな。
↓
暴力団　暴走族
悪党　弱い者いじめ
699

675 ：優しい名無しさん：02/10/26 21:51

＞６６９　　６７３さんの言う通りだよ
ついでに言っておくけどそういうこと言って
ほんとに６６８さんが自殺未遂とかしたらあんた
逮捕されるよ　　嘘だと思ったら他の板のどっかに書いてあるから見てみ
それか弁護士に聞いてみ

676 ：優しい名無しさん：02/10/26 22:26

みんなの趣味は何？

677 ：６７２へ：02/10/26 22:36

わかったよ　やめる　ごめんな　君は性格いいね
誰かむかつくこといってきたらもっとやろうかとおもったけど
君みたいに素直な子が返答してきたからやめるわ～

678 ：優しい名無しさん：02/10/26 22:51

この病気は一生治らない
いくら努力したって
精神的なものじゃないから
なおらないなおらないなおらないなおらないなおらないなおらない
頭でループする
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
頭でループする
そして周りを考えて
しねないしにたいしねないしにたいしねないしにたいしねないしにたい
ループする

繰り返し
もう疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
お金ない親の資材を俺が食い潰した
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
今日も御飯は水と飯だった。贅沢は言わないよ
御飯食べられるだけ嬉しいよ
生きててごめんなさい。しにたいしにたいしにたいしにたい
早く

誰か殺してくれないかな

679 ：優しい名無しさん：02/10/27 10:54

朝起きて悩んで、昼間も悩み、夕方ひどく悩み、夜は悩みつつも薬で寝る。
食欲はなし。
毎日これの繰り返し。もう嫌になった。
何もかもがいやになった。もう限界です。

680 ：優しい名無しさん：02/10/27 11:39

＞６７９　　辛いとは思うけど一日一日を大切にして
ほしい　　いつか生きてて良かったと思える時がくることを
祈っています　

681 ：ここのかたへ：02/10/27 12:45

僕たちは人生の途中で死ぬために生きてきたわけじゃない
どんな人でも死のうと本当に考える時がある
僕はまだ若いけど理由があって７年間ずっと死ぬことばかり考えてきた
でも今それを乗り越えつつある。まだ苦しいけど。　　僕たちは何のために生まれてきたのかな？
生きることは苦しいと思う悲しいと思う　そんな日々が続くときもある
でもそこで挫折して死んでいいのかな？　生きることに楽しいことばかりを望んでるのかな？
僕はこの７年間毎日叫び続けて　苦しくて苦しくて　壊れて家中穴だらけ　外出してもある理由で壊れる
あなたたちのいろいろな理由を見てきて　あなたがたはもっと自分を強くもてるようにならなければいけないと感じた。
死ぬこともその苦しみから逃げるひとつの方法かもしれない。でも逃げることしか人はできないのかな
乗り越えられないのかな？　乗り越えるには何年もかかるかもしれない　
　でもがんばっていきてみようよ　　僕は１３歳からずっと壊れていた。
今２０歳でやっと少しずつ生きる道を捜し求めつつある。
そんな簡単にその死にたいという気持ちはなくなるものじゃない。どんな理由であれね。
僕たちは幸せになるために生まれてきた。いつか幸せになるために。
あとね　あなたたちよりもっともっと苦しい状況でも必死に生きようとしている人はたくさんいる。
自分がすごく不幸だとかあまり考えないでほしい。人は気持ちしだいで強くなれる。
生きていくうえでのマイナス的な思考をプラス思考にうまくもっていこう。
これはがんばれば誰にでもできる。とにかく僕がいいたいことは
今を精一杯生きてほしい。弱きになら誰でもなれる。
今の状況に負けるな！！

682 ：優しい名無しさん：02/10/27 13:15

緊張感がとれない。病気が再発してるのかもしれない。だからといって、学校も
やめられない。どうしよう。もう限界に近づいているのかもしれない。

683 ：優しい名無しさん：02/10/27 14:52

>>681
俺は物心がついたころからずっとさ・・・
いじめくらって、教師からも嫌われ、親からも見捨てられ、
憎らしいこの体
こんな病気いらない

684 ：優しい名無しさん：02/10/27 17:11

9歳の頃から「生きること=限界の底を掘り下げること」かも。
忘れていられる時期もあるけど。

でもわかった。人は思い悩んで決意しなくても、
ある線を越えたら衝動的に死ねちゃうのね・・・
少なくとも私はそうみたい。
車に飛び込んだ時も、飛び降り未遂の時も、
意識とんでたというか、やってる自分を眺めてる感じだったよ。

685 ：681：02/10/27 17:53

６８３　どんな病気なの？？教えてよ
じゃないと答えようがない　教えて

686 ：優しい名無しさん：02/10/27 18:03

もう疲れたよ。
精神的に疲れると肉体的にもだるくなる。
集中力も全くなし。
悩んでも仕方がないとはわかっていても、全く駄目だね。
もう限界、神経の疲れがピーク。

687 ：優しい名無しさん：02/10/27 19:44

なんか限界。

688 ：優しい名無しさん：02/10/27 21:43

今日、寒いですね。

689 ：優しい名無しさん：02/10/27 21:53

しんどいです。でも締め切りは守ったよ。
危険度98が92くらいに。

いまはともかく眠ろう。。。

690 ：優しい名無しさん：02/10/27 21:54

＞６８１さん　若いのにしっかりした考え持ってますね
素晴らしいです　　きっと貴方の書き込みで元気になった方も
たくさんいることと思います　　その気持ちのまま人生を
つっぱしってください
俺もそれなりに頑張ります

691 ：優しい名無しさん：02/10/27 22:46

人は苦しみを耐えるために生きるのですか？
正直生きてて少しも楽しくありません。
生きてて良かったと思ったこともありません。
苦しいこと、悩み、不安、そんなのばかりです。
人は苦しまねばならないのですか？
何のために存在するのですか。
もう楽しみもなく生きるのは嫌になりました。もう疲れました。
死ねば苦しみから開放されるような気がします。
もう限界です。

692 ：優しい名無しさん：02/10/27 22:49

何とかしなきゃ何とかしなきゃって
気ばっかり焦ってもういや。

…限界なのかな。

693 ：優しい名無しさん：02/10/27 22:54

何が限界なのか良く判らなくなってしまった。
学校行っても人の目や気持ちが気になる。
あの気違った場所から早く逃れてしまいたい。
自分の腕を傷つけたくないからリスカももうしたくない。
リスカしなくなったら今度はなかなか眠れなくなってしまった。
もう早く死にたい。

694 ：優しい名無しさん：02/10/27 23:06

>>691
待った！

人は幸せを望む。例外なく、>>691もそうだと思う。
正直、人が生きる意味なんてない。存在する意味もない。
あるとするなら、生きる為に生きてる。これだけ。

691、こんなの気休めでしかないだろうが、もうちょっと待ってみよう。
例えば、2chでみんなと気兼ねなく雑談してみるとかさ。
2chって、匿名がいいところだよな。今まで生きてきた経歴とか、ぜーんぶ解らない。
予想したとしても、確定することができない。
現実逃避だって思うかも知れないけど、たまには現実逃避してみよう？

691が何に悩んでいるのか、これは解らないけど、もうちょっとがんばろうや。
俺もがんばる。生きてれば、色んな事があるけれど、がんばれ。

2chのデメリット。俺はこれ以上のことはできない。ごめんな。
がんばれ。

695 ：優しい名無しさん：02/10/27 23:18

なぜみんな頑張れとか負けるなとか平気で書くんだ？
思いやりなさすぎ。

696 ：優しい名無しさん：02/10/27 23:20

>>695
ごめんなあ、どうやってかけばいいのか解らなかった・・・
不快にさせたんだよな、ごめん・・・
俺の発言なんてとっととあぼーんしてください。
ごめんな。
安易に言う台詞じゃないよな。
ごめん。

697 ：優しい名無しさん：02/10/27 23:38

うつ病で休職明け、３ヶ月で有給を全て使い果たした。
それでも週１くらいで休んでる。

部長には
「我々は、君の体調を一番に考えてるんだ。少しでも早く君の病気を治してほしい。
　君が病気である以上、仕事を与える訳にはいかないんだよ。
　少しは私の立場も考えてくれ。
　君　が　そ　ん　な　に　休　ん　だ　り　し　て　る　と　俺　が　困　る　ん　だ　よ！！　」

　と言われた。しかもオフィスの部長席。皆の目の前で。
　「君が病気だから」と言う言葉をなんどあの人は発した事だろう？
　　
確か似そうだ、部長の言うことは正しい。シゴトしないで給料もらってるのは俺だし。

金曜日はさらにその上の事業部長に会議室に呼び出され。
「君は営業職に向いてないようだねぇ。
　あ、そうは言っても君は営業職以外に移動できないからね。営業職で採用したんだから。
　昔ねぇ。まだ若かった頃、俺の同期にも病気になっちゃった奴がいてね、
　今で言えばうつ病って言うのかな？３ヶ月で会社辞めてったよ。
　この間、そいつと会ったら元気にしてたぞー、
　君もまだ若いんだから、色んな所を経験してみるのもいいと思うなぁ。ははは。
　じゃ、そのへんは営業部長とよく話しといて。」

シゴト辞めたら俺とこの世？を結びつけるものなんて何もない。
まともな人なら「シゴトなんて金稼ぐ手段じゃん」て言えるかも知れないけど、
「シゴトできない奴はゴミ」ってずっと思ってた俺にはどうしようもないんだよね
主治医にも言われてきたことなんだけど。

今まで何でも話してきた友達にも”それとわかる”メッセージは送ったし。返事ないけどね(泣

698 ：優しい名無しさん：02/10/28 02:23

闘病も１０年が限界、もう他人の罵倒も励ましも頭に残らないのが現状。
自分なりによくやったと思う、でももう限界です。

699 ：優しい名無しさん：02/10/28 02:38

（ ;´Д｀;）< %&$#=?~|$+*`P%!+_@#&（涙

700 ：優しい名無しさん：02/10/28 02:58

終ったは

701 ：優しい名無しさん：02/10/28 02:59

父親と母親と縁を切りたい
里子になりたい…。

702 ：征徒1 ◆zRJBj7u7jg ：02/10/28 03:07

限界が近づいていると言うより、限界を通り越してしまった感があるな。
もう何の気力も無い。
なんかやってても全然身が入らない。
もはや廃人か・・・

703 ：だめぽ・・・：02/10/28 04:39

ストレスが凄くて、何もかも、どうでもよくなってきた。
もう女じゃないなあ。
性転換でもしようかなあ。
男として生きていこうかなあ。
もう生きていきたくないなあ。

704 ：だめぽ・・・：02/10/28 04:43

尼になれないかなあ。
瀬戸内寂聴は凄いなあ。

705 ：優しい名無しさん：02/10/28 04:45

>>704
・休養する
・寝る
・ＳＥＸでもする
半マジレス

706 ：優しい名無しさん：02/10/28 04:50

安普請のアパートで
ぎゃーぎゃーっ言ってるから
隣の餓鬼がうるせーブッ殺す！！！とか…
（小心者なのでホントにやる気はない‥当たりまえだけど）
漏れの人生返せ！！顔切り刻んでやる！とか…
しかも真夜中に言ってるからさらに筒抜け…‥
（親に言ってるんでそ　独り言じゃないです）
引きこもりで廃人のような生活。

707 ：優しい名無しさん：02/10/28 09:24

もうなにもしたくない。

708 ：優しい名無しさん：02/10/28 09:49

こんなぁ思いで生きてるのは

ちがういやだ

709 ：優しい名無しさん：02/10/28 11:12

ここに書き込む方達は、にちゃん以外に
ストレスのはけ口はありますか？

710 ：優しい名無しさん：02/10/28 11:28

もう壊れそう。。。
抑えきれん。

711 ：優しい名無しさん：02/10/28 12:15

あるものは借金ぐらい
もう再起不能です

712 ：優しい名無しさん：02/10/28 14:24

一人がいい

一人になりたいよ

もういいよ

713 ：優しい名無しさん：02/10/28 14:31

生きてちゃだめだと思う

714 ：優しい名無しさん：02/10/28 17:19

ふと死にたくなる。

715 ：優しい名無しさん：02/10/28 17:43

八方塞です。
生保で一生入れてくれる病院とか無いかな？

716 ：優しい名無しさん：02/10/28 18:29

>>715
私も一生を精神病院ですごしたいって思ってるよ。

717 ：優しい名無しさん：02/10/28 18:43

自分氏ね

718 ：優しい名無しさん：02/10/28 18:47

基地外は害毒だ

719 ：優しい名無しさん：02/10/28 18:48

うむ、そろそろだな

720 ：優しい名無しさん：02/10/28 21:55

メンヘルまで荒らす輩を見てるとほんとイヤになる

721 ：優しい名無しさん：02/10/28 22:37

親の金で病院行くの厳しい。有難すぎて怖い。こんな子供は死んだ方が良いだろうとしか思えない。
弟が祖母を口汚くののしるのが嫌だ。悪い奴じゃないのは解ってるのに、何故か泣けるくらい嫌だ。
彼氏とも別れたい。好きだけど、私はお荷物でしかないに違いない。
普通に大事にされてるんだと思う、恵まれていると思う
でも、じゃあ、私のこの不安は何だ。どうして良くならないんだ。

最近感動する事もありません。
何を見ても何を聞いても悲しくて泣いてばかりです。
自分が嫌いだけど死ぬ気力もありません

722 ：優しい名無しさん：02/10/28 23:32

年々症状が悪くなる気がする。
生きてるのが辛い。

723 ：優しい名無しさん：02/10/29 01:08

上司を殺すか自分を殺すか両方殺すか・・・
迷っちゃうな★

とりあえず、明日、全てが終わる・・・

724 ：優しい名無しさん：02/10/29 01:55

心から笑った？
心から泣いた？
心から怒った？
本音ってある？

なにもなかったよ
なにもないってば

725 ：優しい名無しさん：02/10/29 01:57

何かに対してわからないけど

氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね

ごめん

726 ：優しい名無しさん：02/10/29 01:59

結局

正しいのですか？

あの人に何も言えなかった
どうでもいいと思てた
うるさかった

727 ：優しい名無しさん：02/10/29 02:03

オレよ消えろ。

728 ：優しい名無しさん：02/10/29 09:13

もう神経がやばいです。
かなりきてます。
もう精神的な疲れがピークに達しました。
もう終わりです。
誰か僕を消し去ってください。
死にたいけれど怖くて死ねません。

729 ：sage：02/10/29 10:25

もうすぐ収入がなくなります。
自分の不甲斐なさが情けなくて、辛くて、洗濯物を干してベランダの下を見ながら
ここなら逝けるかなぁ…、とぼーっとした頭で考えている自分がいます。
心のバネがもうへたっててつかいものになりません。
辛いことをスルーできる思考力は消えてしまいました。
どんなに安定剤飲んでもだめです。

もうそろそろ私みたいな社会のお荷物は減ったほうがいいです。

730 ：優しい名無しさん：02/10/29 12:59

自分はまわりから疎外される存在だと思った。
集団行動とか嫌いで自分の殻にとじこもってしまうみたいだな。
そんで鬱になって氏にたい、氏にたい、、、って考えるよ

731 ：優しい名無しさん：02/10/29 17:53

もうやだ。

732 ：優しい名無しさん：02/10/29 19:44

もうだめそうだ

733 ：優しい名無しさん：02/10/29 20:02

もうそろそろ死のうかな。

734 ：優しい名無しさん：02/10/29 21:23

ﾊｹﾞｼｸﾜﾗﾀ

735 ：優しい名無しさん：02/10/29 21:45

一緒に生きようよ

736 ：優しい名無しさん：02/10/29 21:48

一緒に死にませんか？

巻き添えはよくないな。やっぱ一人で死にます。

737 ：優しい名無しさん：02/10/29 22:11

限界ですが、何か？

あーーーーつまらん

738 ：優しい名無しさん：02/10/29 22:54

目の前にあるハードルをがんばって飛び越えたいのに意識は希望に素直じゃない

739 ：優しい名無しさん：02/10/29 22:58

ホ、ホームレスになりたいっ。限界だーーー。

740 ：優しい名無しさん：02/10/29 22:58

>736
巻き添えじゃないよ。
連絡取れるなら、一緒に死にたいよ。
低空飛行の毎日にほとほと疲れたよ。

ひとりで生きるのも淋しいけど、ひとりで死ぬのも淋しいよね。

741 ：優しい名無しさん：02/10/29 23:14

自分マジでもうダメぽﾟ･(ﾉ_<)ﾟ･｡

742 ：優しい名無しさん：02/10/29 23:42

ｵｲﾗももう廃人だなぁ…ヽ(´ー｀)ﾉ
なーーーーーーーーーんも胸に響かない…

743 ：優しい名無しさん：02/10/30 00:43

うまく伝えられない
そのせいで人格を否定された
私はくるってるかもな

744 ：優しい名無しさん：02/10/30 01:06

おまえら根性ださんかい！！こら
まじ気合入れろや　てめ～らよ～　いつまでも誰かに助けばかり求めるんじゃね～よ
てめ～ら自分の力できりぬけんかい！！人間はそうやっていきてんだよ！！
あまえてんじゃね～よ　くそが”！！

745 ：優しい名無しさん：02/10/30 01:12

>>744
求めてなくないか？
皆一生懸命耐えてきたんじゃん。

746 ：優しい名無しさん：02/10/30 13:18

もう
どうしていいかわかりません

747 ：優しい名無しさん：02/10/30 14:11

常に不安がつきまといます。
不安で不安で死にたくなります。
もうどうしたらいいかわからなくて・・・。
誰か助けて。
この不安をなんとかできないものでしょうか。

748 ： ◆I9cgu2iing ：02/10/30 14:13

>>747 私があなたを救って差し上げます。何でも打ち明けて御覧なさい。

749 ：優しい名無しさん：02/10/30 15:17

あーーーーー！！
イライラするーーーーー！！！

750 ：優しい名無しさん：02/10/30 15:29

みんな死のうよそれしかない

751 ：優しい名無しさん：02/10/30 15:39

死ぬ前に何か大きな事してみたい

752 ：優しい名無しさん：02/10/30 15:55

折れはここの使ってる。結構女ウケいいし、安いからお勧め！！
http://www.adultshoping.net/linkstaff.cgi?id=001951

753 ：優しい名無しさん：02/10/30 17:17

限界・・・

754 ：優しい名無しさん：02/10/30 17:22

助けて…

755 ：優しい名無しさん：02/10/30 18:21

このままメンヘル悪夢の次世代連鎖は続くのだろうか、
俺はもう無理、偽善者と言われようと俺らの世代で終りにして欲しい。
メンヘルに正式な救済処置を心から願う。

756 ：優しい名無しさん：02/10/30 18:23

はやく　この人生が終わってくれないかな

757 ：優しい名無しさん：02/10/30 18:35

もうやだ
右肩がくさっていくよ
平気になったり不安になったり
なんで毎日こう
もういや
つらい

758 ：優しい名無しさん：02/10/30 18:37

>>755
禿同

759 ：YAHOOO情報：02/10/30 18:39

http://yahooo.s2.x-beat.com/

760 ：優しい名無しさん：02/10/30 18:54

>>757 何故に右肩？電波さん？

761 ：優しい名無しさん：02/10/30 18:56

電波じゃなくて幻覚なのでは

762 ：優しい名無しさん：02/10/30 21:28

一緒に生きようよ　　なんとかなるから

763 ：優しい名無しさん：02/10/30 21:57

生きては行けるだろうけど、こんな思いをして生き続けるなんて嫌だ

764 ：優しい名無しさん：02/10/30 22:19

>>763
＞生きては行けるだろうけど、こんな思いをして生き続けるなんて嫌だ
判るよその気持ち。真面目な話し。俺の若い頃がそうだった。
取り敢えず、何か目標を見つけて行動してみなよ。そうすれば心が楽にな
れるはずだから。

765 ：優しい名無しさん：02/10/30 22:21

生きていることが申し訳なく思える今日この頃。
周りでひそひそ話をされると、
自分の悪口を言っているに違いないと
思ってしまう。
だめぽーーーーーーーーーーーーーーーーーー
誰か・・・・助けて。

766 ：優しい名無しさん：02/10/30 22:22

もう限界だ。仕事止めよう。
でもなぁ、家族になんと切り出したらよいのやら。

767 ：ブサ：02/10/30 22:56

ほんとに限界。激うつだぁ。
真っ暗な部屋で酒呑んでたら、オヤジが入ってきた。
速く楽になりたい。意識を失いたい。
人が怖い。物音が怖い。常におびえてる。

768 ：優しい名無しさん：02/10/30 23:24

　　　　　　川出川／　　＼｜～　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　　　
　　　　　∥川∥　◎---◎ |～　∠　スペースいれないとな。
　　　　　川出∥　///　3///ヽ～　|　
　　　　　出川　　　 ∴）д（∴）～　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　川出　　　　　　～　/～　　　　　　　　　　＿＿＿
　　　　川出川∥　　　～　/川～　ﾋﾟｭｯﾋﾟｭｯ　　　 .|　 |　　 |＼＿
　　　　／　川川　　　＿／　;|＼～　　　　　　ρ　 |　 |　　 |　| 　|＼
　　　/　　　　／　　　　　　　;|　|　　　ρ　　　　　　|　 |　　 |　| 　|::::|
　　（　　　　（;;　　・　　　　　･;)　ρ　　　　　　　　　|　 |　　 |　|　 |::::|
　　　＼　　　＼　　　　亠　ρ）;;　　￣￣＼　　　　|　 |　　 |　|　 |::::|
　　　/:　＼　　　＼　　　Ｃ)) ;）￣￣＼っ））））～～|　 |　　 |　|　 |::::|
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769 ：優しい名無しさん：02/10/30 23:33

質問ですが。
彼女が浮気性（ってかヤリマン？）で今日彼氏もうできたから～といって俺はＨ友達関係になったのですが
女側としてはどうやって男と知り合ってるのでしょうか？
彼女はもう30人以上と付き合っていて（中学3年で）色白でムチムチしてる感じの子なんです。
どこで中学生なのにどこで調達してきてるのかわかりません。
また私が浮気されたのも遠距離だからいけないのですかね？

770 ：優しい名無しさん：02/10/30 23:35

玄海こえたんで死にますさようなら

771 ：優しい名無しさん：02/10/30 23:37

さよなら

772 ：優しい名無しさん：02/10/30 23:46

鬱病がひどくて社会復帰できず、それで彼女にも振られ、もう生きる望みも何も無い。
一日中家に篭って、悶々としてばかり。
自殺寸前。もう死にたい。死なせて。殺して。
自分一人では死ぬことが出来ない。勇気が出ないんだよ。
何度かやってはみたけど、苦しくてダメ。根性ないな俺。
死ぬ特くらい勇気出せってんだ。
でも死ねない。死にたいのに死ねない。この恐ろしき矛盾。
誰か助けて。気が狂いそうです。
既に狂っているのだろうけど、他人に迷惑をかけないうちに死なないといけませんね。

773 ：優しい名無しさん：02/10/31 00:36

なんだろうな

氏ぬんだ

774 ：優しい名無しさん：02/10/31 00:41

ホントに辛いんだ

なのに泣くわけでもなく
怒るわけでもなく
それすらどうしていいのやら

とりあえず泣けないもんかなと

775 ：優しい名無しさん：02/10/31 00:44

キチ外でも死ねるんですか
キチ外は死ななきゃ治らない。プ！

776 ：優しい名無しさん：02/10/31 00:51

死にたいって思うのは基地害ぐらいなモンなんだろうな。。。

777 ：優しい名無しさん：02/10/31 01:53

>>772
生きてろ、漏れもまったく同じような経過を辿った。
不思議なもんでｼﾞｮｼﾞｮに回復する。
それと病院や治療法をこの機会に再検討するといい。

778 ：優しい名無しさん：02/10/31 02:02

助けてください．．．[>>780]さん

779 ：age：02/10/31 02:17

oiomaeraminnnaaisiteruzo

780 ：優しい名無しさん：02/10/31 02:44

助けてください．．．[>>778]さん

781 ：優しい名無しさん：02/10/31 02:52

助けて下さい．．．[>>782]さん

782 ：優しい名無しさん：02/10/31 03:02

たすけてください．．．[>>784]さん

783 ：優しい名無しさん：02/10/31 03:04

頭の中が腐ってしまったようだ
このまま

784 ：優しい名無しさん：02/10/31 03:07

そういえば最近泣いてないな。
泣くのも無駄だと思うようになってきた。
どうしちゃったんだろ自分は・・・。

785 ：優しい名無しさん：02/10/31 03:08

泣けなくなると本物とか言うな、
漏れも終った

786 ：優しい名無しさん：02/10/31 03:09

>>784
泣け。
死ぬのはそれからだ。

787 ：優しい名無しさん：02/10/31 03:10

漏れをたすけろ[>>788]タン

788 ：優しい名無しさん：02/10/31 03:13

感情が鈍化して涙すら最近出ない。

789 ：優しい名無しさん：02/10/31 03:15

タスケテ．．．[>>790]

790 ：優しい名無しさん：02/10/31 03:33

360度、どこ見ても暗闇ばかり。
自分一人が取残されてるような感じ。
所詮助けてくれる人なんていないのかな？
医者だって他人。
客観的にしか捕らえられない。
優しい言葉は営業？笑顔の下は偽善ですか？
人間信用できない私に営業的な言葉、かけて欲しくないです。
疲れたよ･･･

791 ：優しい名無しさん：02/10/31 03:38

＞所詮助けてくれる人なんていないのかな？
いないこれは肝に銘じた方がいい、自分を助けるの自分だけ。
自分が助ける側になる事は出来る。

792 ：優しい名無しさん：02/10/31 03:47

おまえだって漏れの言葉に耳を傾けようともしないじゃないか[>>790]

793 ：優しい名無しさん：02/10/31 03:50

>>792
一行レスを延々続けるのは荒し行為と同等だろ
寝言いうなアホ

794 ：優しい名無しさん：02/10/31 03:50

周りが見えてないゆえ申し訳ないですね>>792

795 ：優しい名無しさん：02/10/31 11:16

ここ見るのもしんどくなてきた

796 ：優しい名無しさん：02/10/31 11:59

>>790
相手も仕事なんだから、そんなの無理に等しいよ
何考えてるの？お医者さんのプライベートな時間にまで心配してもらいたいの？

797 ：優しい名無しさん：02/10/31 14:52

おまえらなんて誰も助けたくね～よ
ひっそり死ねよ

798 ：優しい名無しさん：02/10/31 15:38

>>797 はぁ？誰もあなたに助けてくれなんて頼んだ覚えはありませんが？
これだからほんと、育ちの悪い基地外は困りますね（おならプ～

799 ：優しい名無しさん：02/10/31 20:41

毎朝5時になると目が覚める。
不安で目が覚めるのか、目が覚めると即不安になって眠れなくなるのか、とにかく目覚めと同じに強烈な不安に襲われます。
そして頭の中でぐるぐると同じ事ばかりを心配してしまいます。
引きこもりだからそんなに早く起きる必要はないのに。
むしろできるだけ長く寝て不安から逃げていたいのに。
起きている時は呼吸が乱れるくらい、脈がおかしくなるくらい不安です。
家に篭って何もしてないのにとても疲れます。
もう生きることに疲れました。
もう限界です。助けを求めても、誰も何も出来ないことはわかってますし、あきらめています。
死にたくて死にたくてしかたありません。
この不安地獄から逃れるために死にたいです。

800 ：優しい名無しさん：02/10/31 20:53

辛いのはあなただけじゃない。少しでもいいから頑張るの～

801 ：優しい名無しさん：02/10/31 21:05

限界を超えて～、ラララ星の彼方～♪
飲むぞ～、１が～♪
ビールをジョッキで～♪
心優しい～、ラララ２ｃｈの子～♪
日曜の７時だ～、鉄腕ダッシュ～♪

さて、今日も一日よく生きた。
ソラ飲んで寝るか。負けるもんか、負けないぞ！！！！

802 ：優しい名無しさん：02/10/31 21:08

今日死にますさよおなら

803 ：優しい名無しさん：02/10/31 21:09

ぎゃはは～～～～～～～
壊れました・・・・
もう、ホント壊れきっています～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
だ一嫌いなんだってば～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

804 ：優しい名無しさん：02/10/31 21:47

耳が壊れたとして、明日から聞こえるものすべてを無視します。

805 ：優しい名無しさん：02/10/31 22:08

ここ数日寝起き前に見る夢で包丁で首の裏を切られて殺されてる。
今回はテーブルと椅子がたくさん並べられた新築の家の中に逃げた
けど殺されちゃった。切られてくず口がぱかっと割れるんだけど
切った直後だから痛みはないんだよね。
今日こそ逃げ切ってやる！！

806 ：優しい名無しさん：02/10/31 22:28

おまえらに価値なんてない　くたばれやｗ
死にたいならさっさとしね
死ね死ねｗ

807 ：ゆうき：02/10/31 22:33

死ぬくらいならその前に何かしようよ。
一人で旅行するとかスーパーで好きなものおもいっきり万引きして
おなかいっぱいになるとか。

808 ：ゆうき：02/10/31 22:34

>>806
おまえはあんぱんまんと縄跳びでもしてろ

809 ：優しい名無しさん：02/10/31 22:40

バイト行きたくない。
会話に入れないし、なんか冷たい。
仲良くなれる気がしない。
知り合いにあいたくないから、
限られた時間しか外に出られない。
もうこんな自分ヤダ。
早く生まれ変わりたい。

810 ：優しい名無しさん：02/10/31 23:06

おかしい人と思われたくなくて、平静を装っている。
限界が近づいてきているのか、顔が歪むようになってきた･･･。
外では、発狂しそうになるのを堪えているけど、
家では、たまに発狂する。しばらくすると落ち着くから、放って置かれる。
どうせなら、狂ってしまった方が楽なのかも知れない･･･。
けど、もう少し頑張れば「まとも」になれるんじゃないかと思って、堪え続けてる。

811 ：優しい名無しさん：02/10/31 23:14

８１０さん　だからなに？？あほな書き込みやめろ
おまえのことなんて興味ね～んだよ馬鹿

812 ：優しい名無しさん：02/10/31 23:33

>>811　お前みたいなクズはここにくるな！お前がここの空気をどれだけ
荒らしてるのか分からないのか！？みんな傷ついてるんだよ！！
お前の心無い言葉が引き金になって本当に自殺する人がいたらどう責任
取るつもりなんだ！？もっと自分の発言に責任を持て！！

813 ：優しい名無しさん：02/10/31 23:39

>>812
811はとうに限界超えちゃって、メンヘル板で煽るほかには
何もできない人なので勘弁してあげてください

814 ：812へ：02/10/31 23:54

は？？おまえばか？？お前はやく死ね
きゃははっははは

815 ：鬱出汁脳：02/10/31 23:59

仕事辞めたい。

いや、仕事は好き。会社を辞めたい。
会社のみんなは好き。別れたくない。
でもこのノルマ、煽り、耐えられない。

勝手に営業みたいな仕事増やされて、いやだ。

でもどこへ行こう。
どこもみんな同じなのかな？

もう疲れたよ。

３０も過ぎて、結婚もしないって決めたから、
もういいんじゃないの、人生は。

余生を静かに暮らしたかったけど、
もういいや。

つかれたよ･･･

816 ：優しい名無しさん：02/11/01 00:00

>>814
かなりの精神病ですな。
限界を超えてしまったのですね。
その異常な粘着性と陰険さは病気としか思えません。
ちゃんと病院行こうね。

817 ：優しい名無しさん：02/11/01 00:11

俺はもうすぐ自殺します。
はっきりとした日は決めてないのですが、今の精神状態から見ても、そう遠くはないと思います。
大学留年中退鬱病虚弱体質引き篭もりです。社会に出られませんし、必要とされることも絶対にないです。
毎日不安で鬱は悪化するばかり。早く死にたいです。
あとは自殺を決行する勇気だけです。
外出恐怖症なのですが、頑張って首吊り用の麻縄を買ってきます。

818 ：優しい名無しさん：02/11/01 00:18

人生、疲れたね

生きにくい世の中だよね。

みんな、革命する？

819 ：優しい名無しさん：02/11/01 00:21

人は死ぬ瞬間、「もういいや」って思うらしい。
「もういいや」っておもったら、終わりらしい。

「もう、いいや・・・」

820 ：クリード：02/11/01 01:54

僕は革命しようと思っているよ
どうかな？君たちの住みやすい世界にしてあげるよ
でも今の世界を変えるには大きな力が必要なんだよ
ここにいる誰かに能力者いないかな？？
もし僕が同盟をくめると感じた人がいたなら一緒に革命を起こそうじゃないか
楽しい世界へしよう　僕についてこれるかな
もしこの世界を僕が統一したとき　君たちには苦しい想いはさせないよ
僕の目指した世界を！　楽しめる世界にしてあげるよ
今そのための作戦を立てているのだけどね　もう少し力がほしい
力を貸してくれないかな？　その代わり能力者だけしか求めないけどね
いるかな？　僕は自分の気で作り出す剣ができるよ　
透明なんだよね　自己紹介はこれくらいにして　頼むよ　連絡求む

821 ：優しい名無しさん：02/11/01 02:02

ダメ　だ　よ

822 ：優しい名無しさん：02/11/01 02:05

なんだかんだと書きこんで
抑えているのかもな

823 ：優しい名無しさん：02/11/01 02:14

なんだかんだで

氏にたいんだよな

824 ：ﾀｲﾗｰ Σ(ﾟДﾟ；≡；ﾟдﾟ) ﾀﾞｰﾃﾞﾝ ◆Fight/fJUQ ：02/11/01 03:36

自分が嫌

825 ：優しい名無しさん：02/11/01 04:27

アタシのためのスレかと思た

826 ：優しい名無しさん：02/11/01 04:28

限界ちかづいてます　けど　ここがどん底かと思いきやまだまだ下はあるみたいで　ますますこわい

827 ：優しい名無しさん：02/11/01 07:36

jfdijsidj[oifsaj[pasdof[cvp[:pckm @[s0iah[ 0？？？
こｊだいｃあｄｓｈ＠どいｖほさだｓ；おｖぢんｃｓ！！！！
ワーハッハハッハハッハハッハハッハハッハハッハハッハハッハハッハハッハ

828 ：優しい名無しさん：02/11/01 18:43

うんこが吹き出してきた

829 ：優しい名無しさん：02/11/01 19:15

会社で納期に間に合わなくなり限界に達したので、通院している先生に上司に
報告したいので診断書書いてくださいとお願いしたら、「自律神経失調障害」
の診断書をくれた。それを上司に見せて私に期待しないでください、っていったら
俺も病院行きたいと上司が言った。みんな納期納期で大変なんだね。
僕は開き直ったよ。納期に遅れても僕のせいにしないでね。だって僕は
精神的病気なんだから。そんな僕を使ってるあなたが悪い。僕って異常かな？

830 ：優しい名無しさん：02/11/01 20:15

８２９　おまえ馬鹿じゃね～の？くたばれよ
お前が異常だろうが関係ね～んだよ
お前なんて生きてたって意味ないんだよ　あほが！

831 ：優しい名無しさん：02/11/01 20:54

>>830
かなりの精神病ですな。
限界を超えてしまったのですね。
その異常な粘着性と陰険さは病気としか思えません。
ちゃんと病院行こうね。

832 ：優しい名無しさん：02/11/01 20:57

830
安らかに逝ってくれ。

833 ：くま：02/11/01 21:36

この世の中は地獄である。人間はこの世に生まれる時、泣いて生まれてくる。
ただ生きているだけで、我々は誇りに思わねばならない。五木弘之

人間はいつか死ぬ。それだったら、別に自殺する必要ないんじゃん。
精神的に辛くって、食事もとれなくなって、なにも読む気が起こらなくて
誰も信頼できなくて、それでも、ほっとけば死ねるんだから、そのままに
しとけば？死はいつも隣り合わせである事を感じる事ができたら、いつでも
死ねるって感じる事ができたら、死ってたいしたことじゃないと思う。
死ぬ死ぬって、あたりまえだろーって思うョ。
いつか皆死ぬんだよ。
自分だけが特別なチャレンジをしてると思ったら間違いだよ。

834 ：優しい名無しさん：02/11/01 21:38

うるせえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええんだよ氏ねｸｽﾞ

835 ：くま：02/11/01 21:44

死はいずれやってくる。気長に待とう。
それより、いい女とＳＥＸしてる夢見たほうがいい。
自分でする方法はわかるよな。
どんな真面目くさったエリートも、女に関しては本能の世界。
結局本能に触れる部分は皆いっしょだよ。
心配するな。

836 ：優しい名無しさん：02/11/01 22:12

癖毛が鬱で厨房時代から引きずってる
自殺しようと思います

837 ：優しい名無しさん：02/11/01 22:24

荒らし・煽りは一切相手にせず完全無視・完全放置。無視出来ないあなたも同類です。

838 ：優しい名無しさん：02/11/01 22:34

＞８３７

上司の煽り（ノルマの）も無視・放置していいでしゅか？

839 ：優しい名無しさん：02/11/02 21:03

不安の発作が始まりました。
いつも突然死にたいくらいの不安感に襲われます。
呼吸がおかしくなっていますし、心臓もドキドキしています。
もうつらいです。この不安を消し去りたいです。
でも全く消えません。もう辛くて死にたいです。
もう耐えられません、限界です。

840 ：優しい名無しさん：02/11/02 21:16

>>839
俺も同じことがあったよ。あなたの症状に加え、視野が狭くなんの。
こう、左右のほうからサ、うーん、なんてんだろ。
下敷きの左右の端をつまんで丸くしたような感じで目の前が狭まってくんの。

離婚問題でマイってた時期、ずーとそんなだったけど(１日、数回そんなだった)
「これはこんなモンだ、精神的に弱ってるからだ。」って自分に言い聞かせてた。
医者にもかからず放っておいたけど、１年くらいかな、治ったよ。
お医者へ行くなりすれば、もっと早く治ってたんじゃなかったかな？と自問自答。

あなたも早くよくなればいいですね。ツライお気持ちはお察ししますが、
それを限界と思わないで頑張ってみてください。まずはお医者へ。

841 ：冷静と饒舌のあいだ ◆aDr8poNnX. ：02/11/03 08:31

間歇的に、まるで発作のように死にたい衝動にかられる。
今はまだ準備が整っていないんだと自分に言い聞かせ、無理やり衝動を鎮める。
そんなことがここ１ヶ月近く、２～３日に一度おきている。
医師には言ってあるが上手く伝わっていないのかもしれない。
厳しいな。もし街中で発作が起きたらぶっ倒れるかもしれない。

842 ：優しい名無しさん：02/11/03 15:57

人によって
限界に感じることが
全然違ったりするよな

843 ：優しい名無しさん：02/11/03 21:50

＞８４２　その通りだよね
だからなんと言ってあげればいいのかわからなくて
悩むよ　　とにかくみんな生きてほしい

844 ：くるみ ◆GWyXYbNu8. ：02/11/03 21:58

>>841
冷静と饒舌の間さん、おひさです～
私も会社で居てるときは常にそんな衝動にかられます・・
死にたい・・死んでしまいたいって。

先生にもう少し詳しく話して理解してもらって
お薬とか、変えてもらえそうですか？
私も偉そうなこといえる立場ではありませんが・・
冷静と饒舌さんの今の状態が心配です。

845 ：優しい名無しさん：02/11/03 22:18

助けてよー！もうやだよー！苦しいよー！　不安だよー！辛いよー恐いよー！怖いよー！淋しいよー！　　　　…もうやだよ…

846 ：隅っ子：02/11/03 22:24

限界です　明日薬全部飲みきります　朝までに
親どもよ　産んでくれてありがた迷惑でした。
いいことはなかった　悪いことばかり
ハイになれば簡単に自殺できると確信している。
さらば　炭素に返ります。

847 ：優しい名無しさん：02/11/03 23:12

うぴぴいぴぴぴぴぴぴぴぴぴぴぴぴぴぴぴぴぴぴぴぴぴぴぴ

848 ：優しい名無しさん：02/11/03 23:22

＞いい事はなかった。悪い事ばかり

あー、そうだな。いつまで続くのか

849 ：優しい名無しさん：02/11/04 06:28

もうなにもかも頑張る事もあがくことも嫌だ
生きる事を楽しめることはないと思う。

850 ：優しい名無しさん：02/11/04 06:30

もう限界です。ストーブ入れさせて貰います。

851 ：優しい名無しさん：02/11/04 06:36

小さな体でよくがんばったね。
手術するもしないも自分で決められないものね。
親や医者やその他の大人を信じて
純真無垢な気持ちで良く今までがんばってくれました。
苦しみから逃れられたのだから、おめでとうって言ってあげたい。
でもさよならはやはりかぁちゃんには悲しすぎます。
あなたは突然目が覚めた時にいつも「かぁちゃんどこ？」って
そんなさみしがりだった。
でもあなたのそばに行ってあげる勇気が、無かった。
死ぬって事を目の当たりにして、余計に怖くなってしまって。
でももう独りぼっちにしないよ、あなたの所へ行くから。
神様どうか、私をこどどの元へ送って下さい。お願いします。

852 ：優しい名無しさん：02/11/04 06:42

行かないでとはいえません、苦しみが少しでも癒されるなら…
けどやはりそれでも諸手をあげて賛成はできない、他人です。
これ以上神様が851を苦しませませんように。

853 ：優しい名無しさん：02/11/04 06:51

俺も851がこころ安んじられるよう祈ってるよ

854 ：優しい名無しさん：02/11/04 07:07

限界。あの人とあたしを殺してもいいですか？

855 ：優しい名無しさん：02/11/04 07:11

ありがとう。2chやってるくらいだからネタだろうと思われても
しかたないのだけれど、ネタではありません。
色々考えて、病院にも通ってこのスレにはちょっと怖くて来れなかった
のですが（メンヘル板には来ていました）心を決めたのできました。
そしてなぜわざわざ書き込んだのかというと
子が親より先に死ぬっていう事は、それだけ辛いって事を
ここで自殺をほのめかしている方にちょっとでも伝わればなと
そういう考えで書き込んでみました。（私にはもう両親はいません）
身辺整理をしている所です。今更無くす物なんて何もないのですが。
我が儘勝手に息子の元へ行こうと思っている私に
色々と気遣いをしてくれるであろう親族（主人の両親など）はいるので
その方達に、お手数掛けないようにと準備してる次第です。
親子断絶の方にはちょっと説得力に欠けますが
心配をしてくれている両親がいるのであれば、死なないで下さい。
どんな子供でも生きていてくれるだけで親はありがたく思うのです。
うまく言えませんが、私が残せる言葉はこのくらいです。

856 ：優しい名無しさん：02/11/04 07:16

旦那さんは…いないのでしょうか、子と妻に残されるとしたらそれもまたどんなに…。

857 ：853ですが：02/11/04 07:27

851=855 で良いのかな？
あなたが伝えたい内容はよく理解できるよ。
あなたの優しい気持ちを汲んで敢えて文句はつけないけど・・・。

無事に本望を果たせること、お祈りいたします。
けど、それ以上に、、、他の選択肢を選び直すことを願っています。

858 ：優しい名無しさん：02/11/04 07:29

主人はいます。きっと私が死んだら悲しむ事はあるでしょう。
でも子供の事で夫婦関係もかなり変わってきましたし
悲しむ事はあっても一時的なものだと勝手に解釈しています。
離婚の話しもありました。それも何となくうやむやなまま
現在に至ります。夫婦といえども、血のつながりはありませんしね
結局はそんなモノです。
何にも変えがたい物を失ってしまった私には
本当に悲しみしかないんです。どんなに病院に通っても
同じように子供を亡くした方達と話しをしても、前向きに考える事が
できないんです。弱い人間なのでしょうね。
しっかりと子供の感覚が自分の体のあちこちに残っていて
それを思い出すたびに胸が破裂しそうなんですよ。
私だけが不幸だとは思いませんが、それこそもう限界なんです。

859 ：優しい名無しさん：02/11/04 07:34

この話しは終わりにします。
とにかく、愛してくれるご両親がいる方は死なないで。
私が皆さんの苦しみを一緒に背負って持って行くから
生まれ変わったと思って生きていってください。
お願いします。

860 ：優しい名無しさん：02/11/04 07:43

愛してるかどうかはわかりませんが両親がいます。
彼らなりに、かつて私に愛を注いだことと思います。
私は死にません。
あなたが勝手に私達他人の苦しみを背負うこともない。
お母さんがやたらたくさん変なもの背負ってきたらお子さんびっくりしますよ。
ただ子供さんへの想いだけ大切に持っていってください。
そんなにも愛されたあなたのお子さんは幸せだったことと思います。

861 ：853ですが：02/11/04 07:47

>>860
＞私は死にません。
えらいな。俺もそんなこと言い切ってみたいよ。
＞あなたが勝手に私達他人の苦しみを背負うこともない
そうそう、そういうことだよ＞ 859さん

862 ：優しい名無しさん：02/11/04 11:39

aaaadADSCJWF NEHUKWGVMBGYFU15HY 6YN

863 ：優しい名無しさん：02/11/04 11:44

もう限界。不安が抑えられない。
死んでこの不安を消し去りたい。
突然不安に襲われたり、突然死にたくなったりする。
もう一生気が楽になることはないような気がする。
もうだめです。死にたいです。
以前も首を吊って、苦しさで我に帰って中断したのですが、今日もまたやりそうです。
このままいったら近いうちに確実に首を吊ってしまいそうです。
自分でも死にたいのか死にたくないのかよくわかりません。
でも死にたい気持ちが強いです。

864 ：優しい名無しさん：02/11/04 12:41

良くなってきたのに限界が近づいてきたよ。
限界は限界であって、その先は死ってことだけは避けたい。

865 ：みんなへ：02/11/04 18:09

「限界までは誰でも行ける
　　　　　　問題は限界を超えてどこまで行けるかだ」

確かセナの言葉だったと思うよ・・・

866 ：優しい名無しさん：02/11/04 21:53

永眠願望がある。自殺願望ではなくて。
睡眠薬をた～っぷり飲んで、治るまで目が覚めない、みたいな…

867 ：優しい名無しさん：02/11/04 22:01

＞８６３　一緒に生きようよ
苦しいかもしれないけど生きようよ

868 ：優しい名無しさん：02/11/04 23:44

明日から学校。
明日は今一番会いたくない、好きだった人に会うかもしれない。
もうどうにもならない現実。
輝いてたのなんてほんの３日間。
それで私の恋愛の一生は終わってしまった気がする。
後は汚い自分に自分で傷つけて、相手も汚していくだけ。
明日がきてほしくない。明日がきてほしくない。
待ってるのは見たくない現実、早朝のバイト、
元気で明るい私を作らなきゃいけない場所。
そして何も変わらず、何も期待できない未来。
死にたいとは思わない。迷惑かかるし、死ぬ勇気もないから。
でも正直、当分私というものが消えてしまったら、と思う。
存在がなかった事になったなら。
引きこもりたいな。
もう嫌だ。
誰か助けて。

869 ：優しい名無しさん：02/11/04 23:46

>>868
どうしたの?

870 ：優しい名無しさん：02/11/04 23:58

>>869
868の通りです。
なんか、もう色々考えただけで、ずっと頭重い感じがして、
明日の事考えただけで、脳が締め付けられる、窮屈な感じがして、
もうだめぽ

871 ：優しい名無しさん：02/11/05 00:29

薬飲んでも変わらんものは変わらんな

自分の部屋が死に場所に思えてきますた

872 ：優しい名無しさん：02/11/05 00:30

>>370
まだいる?　お～い。

873 ：優しい名無しさん：02/11/05 00:33

>>370
取りあえず歯磨いて、お風呂はいろ。んで暖かいミルクを飲む。
湯冷めしないように体をちゃんと拭いて毛布で包むのだ。んで元気になってけろ。

874 ：優しい名無しさん：02/11/05 00:36

>>370
元気になれ～元気になれ～時間は絶対過ぎてゆくし、そのうち何かが変わる(かもしれない)よ

875 ：優しい名無しさん：02/11/05 00:38

今日は昼から座椅子でじっとしていた
電話とかメールとか怖くてなんも出来ん
明日やだ

876 ：優しい名無しさん：02/11/05 00:39

370？870？

877 ：872-873-874：02/11/05 00:41

すまん、間違えた。頭がヤバイ。

878 ：870：02/11/05 00:46

ああ、私あてでよかったのですね。
間違ってたらどうしようかと思った。

暖かい言葉どうもありがとう。
でももうだめです。
よりによってこの板で、
一番聞きたくなかった言葉を聞いてしまった。
しかもその口調が、私を苦しめた人そのもの。
びっくりして、目が見開いたままです。こんなのはじめて。
ショックのでかさに、感情すらなくなってしまいました。
神は本当に私を見放したと思いました。
死にたくないのに、死ねって言われてる気がする。
もう限界の限界まできてる気がする。
死にたくないのに、死ななきゃいけないのかもしれない。
もうキーボードをうつ事すらだるくなってきました
限界をこえてしまったようだ

879 ：優しい名無しさん：02/11/05 03:39

死なない・・自殺はしない、つもり。
でも、無くなりたい・・・消えて無くなりたいんだよ・・・
自分の存在を消したい・・・
>866と同じずっと寝ていたい・・

880 ：優しい名無しさん：02/11/05 04:44

頑張ったって何も変わらないのに
不安だっていうと「がんばれ」「がんばってこい」って言われる。
子供のときはバカ正直に「うん」って頑張れる部分もあったけど
さすがそれを何十年も繰り返してたらどんなにバカでも気づくよね。
なんとか就職して働いても楽しいと感じる事も希望も見いだせないでいる
少しも変わることができない自分の姿しか浮かんでこない。
常に虚無感を抱きながら仕事と家の往復で変なおばさんになって。
自分に自信がないし、自分を受け入れてくれる社会も人もいない。

881 ：優しい名無しさん：02/11/05 04:51

とりあえず死ぬ覚悟きまりました。死ぬ前にやっといた方がいいことってありますかね？

882 ：優しい名無しさん：02/11/05 04:55

死ぬ前に生きとけ。

883 ：優しい名無しさん：02/11/05 05:04

>>881
子供作るとか産む。
辛い時もメチャ多いのだが
自分のこどもの笑顔みたり、可愛かったりすると、
死ななくてよかったと心から思える時がある。
こどもがいなかったらとっくに死んでた。。

884 ：優しい名無しさん：02/11/05 05:08

>>881
死ぬまで生きる事　

885 ：優しい名無しさん：02/11/05 05:41

>>881
覚悟はきまったか。そうか
だったら、死ぬ前に
｢これをやっていると時間を忘れる｣ほど
楽しいこと・幸せなことが何だったか、
もう一度思い出せ。
無いなら、それが何か見つけてから逝け。
ただし、オナニー、セックス、薬物（酒）、
寝る事、食う事は含まれないぞ。

死にたい、なんて思わない奴等は、無意識にでも
自分の楽しい事・幸せな事が何だか知っていて、
日々それを味わって、いい思いしてるんだよ。
自分、それを知らずに死ぬのは悔しかないか？
だったら、一度ぐらい奴等のようにいい思いをして、
それから逝っても遅くはないぞ。

886 ：優しい名無しさん：02/11/05 05:50

おれが死んでも、誰もがいつもと変わらない日常を過ごしてる。
なんかムカツク

887 ：優しい名無しさん：02/11/05 05:57

>>886
氏んでないだろ？
実際氏んだら誰かを巻き込むもの
完全に１人で生きてる人間はいない

888 ：優しい名無しさん：02/11/05 09:55

こんな天気のよい日に死にたいと思う。

889 ：８８８へ：02/11/05 12:33

あっそ　さいなら　はよ消えちまえ

890 ：優しい名無しさん：02/11/05 18:42

家族がいるうちは死ねないだろ。
天涯孤独なら死ねるかも。

891 ：優しい名無しさん：02/11/05 18:59

助けて。今自分って依存症なんだってことに気づいて泣いてます。
過食嘔吐して平常心を保っていたけど、まずいと思いやめたら
アル中になってしまった。
お金なくてお酒買えなくて今日は飲めないと思ったらイライラして
仕事中にキレてしまった。これってやっぱりお酒に頼っているよね。
毎日1本楽しいお酒だったはずなのに、自分は依存してたの？
そう考えると悲しいよ。

892 ：優しい名無しさん：02/11/05 19:39

つーか、限界だっていう人を煽って楽しいのか？

893 ：優しい名無しさん：02/11/05 19:57

>>892
激しく同意。何となくありがとう。

894 ：優しい名無しさん：02/11/05 20:01

>>891
明日会社休んで医者逝け！楽になるぞ。

895 ：優しい名無しさん：02/11/05 20:38

>>879
866さんにも同意だけど、｢消えて無くなりたい｣。切にそう思う。
自分がこの世界にとって間違った存在である事はもう十分わか
った。生まれたこと自体きっと何かの誤作動だったのだろう。自
分自身も生まれて来たくはなかったと思う。生まれた事実ごと消
してほしい。

896 ：優しい名無しさん：02/11/05 20:48

>>895
禿同。
生まれてこなかったら、苦しむこともなかったのに･･･。
生きててもつらくて苦しいことばかり。
死にたいとは思っても、生きたいとは思えない。

897 ：優しい名無しさん：02/11/05 21:59

＞８９５さん　８９６さん
そんなこと言わないで生きようよ
パソコン触ってるだけだっていいじゃない
人生は低空飛行で行こうよ
ゆっくりと　　　

898 ：優しい名無しさん：02/11/05 22:02

神様はきっと私を見放したと思われる。
私にどうして彼氏を与えてくれないのか。
そんなささいな願いを、願いつづけてつかれた

899 ：優しい名無しさん：02/11/05 22:10

＞＞８９８　それはな～お前が不細工だからだよ（笑
疲れたならくそして寝ろ（笑

900 ：９００！！：02/11/05 22:11

９００いったから一言！！
おまえらば～かｗ

901 ：優しい名無しさん：02/11/05 22:25

＞８９９　９００　ここでそういうこと言って
楽しいか？　　可愛そうな人だ

902 ：優しい名無しさん：02/11/05 23:18

>>897
今までに何度もそう励まされた。
でも世間の風当たりは厳しくなる一方。
ただ生きているだけ、家に引きこもっているだけで精一杯なのに、
それすらままならなくなってきた。
時間が止まって欲しいと切に願う。

903 ：優しい名無しさん：02/11/06 03:12

限界！

904 ：優しい名無しさん：02/11/06 03:29

薬飲んでも変わらんもんは変わらん
けど飲まないともとくるしいし
かといて氏ねないし
どうしよう

905 ：優しい名無しさん：02/11/06 03:31

>>904
死にたいんですけど
薬飲めばよくなりますか？
やはり死ぬわけにはいきません。

906 ：優しい名無しさん：02/11/06 06:28

>>905
薬より一番効くのが環境の変化。
一人暮らしなら引っ越し、または実家に一度帰る。

ボクこれでだいぶん良くなってきたよ。

907 ：優しい名無しさん：02/11/06 20:30

一人で生活するのがくるしくて（金銭面で）
実家に戻ったけど、ぜんぜん良くならない。
私にとって実家はまさに針のむしろ。
消えたい。

908 ：優しい名無しさん：02/11/06 22:21

毎日ただ生きているだけで、息が詰まる。自分の存在価値も見出せず、
自分が大嫌い。
毎日ただお金の為に働いてる。
もう限界です。

909 ：sage：02/11/06 22:24

なんて言ったらいいかわからないけど・・・
とにかく一緒に生きようよ

＞９０２さん　８９７です　赤の他人の意見で申し訳ない
でもなんとか生きてほしい　　
他の人も生きてほしい　　一緒に生きよう　　一緒に苦しもうよ

910 ：Fade to black：02/11/06 22:25

No one but me can save myself but it too late
Now I can think,think why I should even try

Yesterday seems as through it never existed
Death greets me worm I will just say "good-bye"...

911 ：優しい名無しさん：02/11/06 22:25

>>908
働いてない香具師を見下してみろ。
心に余裕が生まれるぞ。そのくらいしてもばちはあたらん

912 ：優しい名無しさん：02/11/06 22:29

無職のヒッキーです。
見下されても文句も何も言えません。
鬱で体がだるく、何もする気が起こらない。
もう最近は死ぬことばかり考えている。
俺の人生急降下、どうしてこうなたんだろう。
悩みつづけてもう神経が疲れました。
限界です、死のうかと思います。

913 ：優しい名無しさん：02/11/06 22:29

仏説摩訶般若波羅蜜多心経

観自在菩薩。行深般若波羅蜜多時。照見五蘊皆空。
度一切苦厄。舎利子。色不異空。空不異色。色即是空。
空即是色。受想行識亦復如是。舎利子。是諸法空相。
不生不滅。不垢不浄。不増不減。是故空中。
無色　無受想行識。無眼耳鼻舌身意。無色声香味触法。
無眼界　乃至無意識界。無無明亦　無無明尽。
乃至無老死　亦無老死尽。無苦集滅道。無智亦無得。
以無所得故。菩提薩。依般若波羅蜜多故。
心無礙　無礙故。無有恐怖。遠離一切顛倒夢想。
究竟涅槃。三世諸仏。依般若波羅蜜多故。
得阿耨多羅三藐三菩提。故知般若　波羅蜜多。
是大神呪。是大明呪。是無上呪。是無等等呪。
能除一切苦。真実不虚。故説般若波羅蜜多呪。
即説呪日。羯諦　羯諦。波羅羯諦。波羅僧羯諦。
菩提薩婆訶。般若心経。

914 ：sage：02/11/06 22:31

＞９１２　人を見下すようなことを言う人なんか
無視だよ　　生きてるだけで価値はあるよ

915 ：優しい名無しさん：02/11/06 22:31

>>912
２ｃｈにくるその手間を履歴書を書くことに使え。

916 ：優しい名無しさん：02/11/06 22:32

>>914
そんなんだから、オチこぼれなんだよ。
社会に出て、そんな甘っちょろいこと言ってて
やってけると思うのか！

ってレスがほしいんだろ？おまい

917 ：優しい名無しさん：02/11/06 23:22

もーいいです

918 ：七色うんこ：02/11/06 23:25

これはよいものを見せていただきました。合掌。

919 ：優しい名無しさん：02/11/06 23:34

死にたい

920 ：優しい名無しさん：02/11/06 23:39

死なないでーー

921 ：優しい名無しさん：02/11/06 23:42

こんなにまでなって生きるのもなんだかなと

922 ：優しい名無しさん：02/11/06 23:46

もういいよ

923 ：優しい名無しさん：02/11/06 23:54

毎朝見るたびに禿げ上がってきます

鬱だ・・・

924 ：優しい名無しさん：02/11/07 01:05

禿げフェチだっているよ

925 ：優しい名無しさん：02/11/07 01:09

立派なはげも世の中たくさんいますでつ

926 ：ｋ：02/11/07 01:16

逃げたい　いなくなりたい　この汚い世界から・・
居場所が無かった・・・
ずっとずっとずっと。。。
今も暗闇。
きっとこれからもそう。
この鬱の闇は薬しか癒してくれないのでしょうか・・・

927 ：優しい名無しさん：02/11/07 01:32

もうどうでもいい。蒸発してどこかで孤独なフリーアルバイターとして隠遁したい。

928 ：しょうちゅうだい ◆toOoOooOoo ：02/11/07 01:39

いいか。天才と呼ばれる連中は、
みんなどこかがオカシイんだよ。
逆に言えば、オカシイところが
あるボクは天才なんだ。

929 ：優しい名無しさん：02/11/07 01:41

断言する！価値のない人間なんていないんだよ。くだらない
錯覚はよせ！。

930 ：優しい名無しさん：02/11/07 01:43

価値のない人間はいます寝言ゆうなボォケ

931 ：七色うんこ：02/11/07 01:44

そして価値のある人間もいない。生産性のない人間はいる。生産性のない人間は不要。

932 ：優しい名無しさん：02/11/07 04:25

＞９３１
おまえ氏ね

933 ：優しい名無しさん：02/11/07 05:03

>>932
熱くならなくても。放っておけば？
メンヘルの身内を持つ者，恋人を持つ者，煽りも色々でしょう。
精神科医もリアルでは言えないからメンヘル板なんていいストレス解消法の的。
ネットは便利ですね～　ね！精神科の先生達。

934 ：M：02/11/07 05:38

不器用なりに一生懸命生きてきました。
でも、要らないと言われました。
確かに、足らないところはあるけど、
良くなろうと沢山考えて試しました。
でも、「要らない」って夫に言われました。
それでも最善を尽くそうと…でも、
頭も身体も動かなくなってしもた。もうダメぽ。

935 ：鬱院生の卵 ◆Q97MacXWrs ：02/11/07 05:48

要る。。

936 ：優しい名無しさん：02/11/07 10:56

　　　　　　∧＿∧
　　　　　　（　´Д｀）　まぁ、お茶でも飲めや。
　　　　　　／　　　＼
　　＿　　| |　　　　| |_..∬
　　|＼￣￣￣￣￣￣　旦.＼
　./..＼＼　　　　　　　　＼
／　　　＼|=================|
＼　　　　ﾉ　　　　　　　　　　　　＼
　　＼　　　　　　　　　　　　　　　　.＼
　　　　＼　　　　　　　　　　　　　　　..＼
　　　　　　""""""""""""""""""″″′

937 ：優しい名無しさん：02/11/07 11:06

言わせて・・・
マジで今日は限界っぽい。愛想笑いも限界。
怒鳴り散らしてやりたい。意地悪してやりたい！！！

938 ：優しい名無しさん：02/11/07 12:17

もう本気で死のうかと考えています。
今すぐにでも死にたいです。
本当はまだ生き続けたいんだけど、もうダメ。
耐えられない。
自殺は全てを無にしてくれる。
そして苦労も何もかも忘れさせてくれる。さようなら。

939 ：七色うんこ：02/11/07 12:25

あのー、ひっそりと死んでいただけませんか?
非常に後味悪いんで･･････。

940 ：優しい名無しさん：02/11/07 12:54

この世の中は勝者しか生きる価値ないんだろうな

941 ：優しい名無しさん：02/11/07 13:16

>>938 イ㌔
>>940　生きてれば勝者！

942 ：優しい名無しさん：02/11/07 15:56

勝者敗者なんてどうでもいいよ、もう疲れた。
とにかく楽になりたい。たとえ死しか選択肢がなくても。

943 ：優しい名無しさん：02/11/07 19:32

次スレ

944 ：優しい名無しさん：02/11/07 19:38

吐き気が…
家帰りたい…

945 ：優しい名無しさん：02/11/07 19:42

抗うつ薬いろいろお分けします。（値段は1Tあたり）
トレドミン25mg　200円　　　
アモキサン25mg　200円
アナフラニール25mg　100円
ノリトレン25mg　　100円
合計50T以上のご注文で同数の副作用止めをおつけします。
[email protected]

946 ：優しい名無しさん：02/11/07 19:58

確かに生きてるだけで勝者かもね。生きるって大変だから。私はもうだめ。
残酷な現実に疲れました。。。

947 ：優しい名無しさん：02/11/07 20:01

俺ももう死にます。
負け犬で結構。逃げで結構。
この現実から逃れられるのならば、何を言われても気にしない。
全てを死が解決してくれる。

948 ：９４６と９４７へ：02/11/07 20:50

ば～いちゃ！どうでもいいよ　ば～いちゃ！

949 ：優しい名無しさん：02/11/07 21:38

>>945
1TのTってなに？
錠＝Tablet
一錠ってこと？

950 ：ビヨ：02/11/07 21:45

ここに集う人々はこの世界で生きるには弱く、いろんな事に敏感で、かつて愛されるべきであった子供達です。苦しい時は自分をよく見てみて下さい。外で笑って暮らせる人々とあなたは違う。まずそれを理解すべきです。きっと少し楽になりますから

951 ：sage：02/11/07 22:03

みんな一緒に生きよう
とにかく生きよう

952 ：sage：02/11/07 22:04

少なくてもここで荒らし・煽りをやってる輩よりも
ずっと生きてる価値あるよ
低空飛行で生きていこう

953 ：ビヨ：02/11/07 22:19

皆さんは自殺に大して負のｲﾒｰｼﾞを抱くよう教育(洗脳)されています。しかしそれはただ思想のひとつであり、その思想は真実とは限らない。生きたい者は生きればいいし死にたい者は死んで良いのです。

954 ：優しい名無しさん：02/11/07 22:20

人並みに生きれればそれでいい
無理はしたくない

955 ：///：02/11/07 23:11

俺はどうして醜いのか、惨めなのか、終わりにします。

956 ：優しい名無しさん：02/11/07 23:26

やばい、イライラが止まらない。
どうしてこんなにイライラするんだ。

957 ：優しい名無しさん：02/11/08 01:41

そうなんだイライラする

自分の中に何もない何もない
なのにイライラ

958 ：優しい名無しさん：02/11/08 01:42

明日が

怖いのですよ

959 ：優しい名無しさん：02/11/08 02:15

新スレお願いしますだ。<(_ _)>

960 ：優しい名無しさん：02/11/08 02:16

>>950
似非

961 ：優しい名無しさん：02/11/08 03:22

簡単に死ねたら良いね。
自分の体に生命停止スイッチがあったらいいのにって思う。
戦時中の集団自害に憧れます。

962 ：９９９ ◆999get6Oxw ：02/11/08 03:31

なんだよこれ・・・
http://akasaka.cool.ne.jp/kickback/

963 ：優しい名無しさん：02/11/08 14:16

age

964 ：埋葬ふぇありぃ ◆NC4chFAIRY ：02/11/08 14:21

>>962はメールストーム型　ブラクラっ！
板中に転がっているっ。
踏まないでぇ。ＯＳ　再起動する羽目になるよぉ

965 ：優しい名無しさん：02/11/08 15:38

まだか

966 ：優しい名無しさん：02/11/08 17:34

私は３年間鬱でした。
その３年は地獄のように辛くて何度も死のうとしました。
でも、今は立ち直ってます。
ここを見ると、どうしても放っておけなくてカキコしました。
今思うと、３年間本当に苦しかったけど、乗り越えれば、人生のうちの
３年なんてほんの一部だし、生きていればいいこともある。
それはすご～くちっちゃなことでも、その時は幸せを感じられる。
でも、死んでしまったらそこで終わりで、自分という人間がいなくなって
しまうんだよ。死んで楽になるっていっても、楽になった実感すらもてない
んだよ。
だから、焦らず、ゆっくりと治していきましょう。
何もしたくなければ何もしなくていいし、治ってもバイトなんかいくらでも
あるんだから、今のその苦しい状態で働くこと考えなくていいんだよ。
どうせ死ぬなら、死ぬくらい億劫な、人と対面して話してみて。
１人で閉じこもってたらマイナスに考えてしまっていいことないよ。
頑張って下さい！！
顔も知らない人のことなのに、心配してる人は沢山います。
その人の為にも死なないで！
自分を責めないで下さい。
人のせいにしちゃってもいいじゃないですか。
鬱というのは心の純粋な人がなりやすいと思う。
人のせいにできず、自分を責めてしまうって、自分のことしか考えてない
人間にはできないでしょ。（極端ですが・・・）
でも、人のせいにすることも必要だよ。
自分をそこまで追い込んじゃだめだよ。

なんか日本語変だし、わけわかんない文章だねｗ
許して下さい。
ゆっくりちょっとづつ頑張っていこうね。

967 ：優しい名無しさん：02/11/08 17:46

>>966
これから命を閉じるのは、
苦るしみからの脱却であって、そこで終わりなどという
価値観などは不要です。
自分の命は自分で決めます。

968 ：優しい名無しさん：02/11/08 17:52

>>967
そうやって、自分の考えを解ってもらいたい、反論できる状況なんですから
大丈夫ですよ。
死なないで。
あなたが死んだら今のあなたと同じ、もしくはそれ以上の苦しみを
人に与えることになります。
お願いだから死なないで。

969 ：優しい名無しさん：02/11/08 18:14

>>966さん
辛い思いをなされましたね。
もしよろしければお聞きしたいんですけど
何歳の方でしょうか？そして仕事はしていますか？

970 ：優しい名無しさん：02/11/08 18:29

いったい何なんだぁ
いったい何なんだぁ
もぅおかし

971 ：優しい名無しさん：02/11/08 18:56

限界近いので立てました。

http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1036749214/l50

自分も限界、かな。

972 ：優しい名無しさん：02/11/08 22:03

>>962
あなたはいろんな板に悪質なリンクをレスしてますね
ＩＴ業界の友人が裏ですがサイバーポリスと似た仕事をしていますので、
あなた本人の調査を依頼しました。プロバイダから住所、本名、家族構成、全て
調べることができるそうです。
約５２万円の調査料を取られましたが、お金を持て余しているメンへラーを
本気で怒らせると、どうなるか実験台になっていただきます。

これを、ネタや脅しと捕らえても構いませんが、近日中にあなたを悪質
ユーザとして全ての情報を流させていただきます。（これも裏の仕事ですが、
そのおかげで私の身元はばれずにすみます）

あなたのような生きている価値の無い人間がこれ以上、馬鹿をしない為の
見せしめです。運が悪かったと思ってあきらめてください。

他の被害に遭われたユーザ様、ご安心下さい。復讐は全力で行います。

メンへラーだからっておとなしいだけの人間と思わないことですね。
復讐心のみのメンへラーもここにいますから。以後、ご注意を・・・
（あなたはもう手遅れですけどね^^）

973 ：優しい名無しさん：02/11/08 22:09

1日5時間以上PCの前にいると欝になる確率が高くなるそうです。
http://akasaka.cool.ne.jp/kickback/
私も限界ですPC落とします。

974 ：優しい名無しさん：02/11/08 22:17

＞９７２さん　貴方のような方がいらっしゃると
ほんと安心します
とにかくどうもありがとうございます
ここでの荒らしにはヘトヘトに参っています
たぶん他の心を病んでる方も同じだと思います

どうかご自愛を

975 ：優しい名無しさん：02/11/08 22:50

ここはおっぱいについて語り合う掲示板ですよね？？

976 ：優しい名無しさん：02/11/08 22:57

　　　　　 |　　　ヽ::;;|､'i＼!､::|::;::|::::ヽ､:|　　　　　.!|'ミ!| /|/.!| '!.　 /
　　　　　 !.　　　 !:;:| ~!.:|'!'!::;::|;|､':,':,''/　　　　　 !|8-/,,,,,,_ !､＼
　　　　　　ヽ.　　　!:|ノ~!|:|:::{:;::;i::::ﾌ'''゛　　　､／゛ヽ　　　｀ヽ､
　　　　　　　ヽ　　　i::;::|::!::::!:/／　　　　o:''゛　　　　　　　　 .!
　　　　　　　　　　　|:;;:!:::/::{!"i､o=='''"゛　　　　　　　　　　　 .|
　　　　　　　　　　 /|;/　　!　　.:::'　　　　　　ヽ　!　　　　　 /
　　　　　　　　　/ヽ !.　　　./　　　 ,:::'''::､　　 .i　|　　　　　 /
　　　　　　　　　C::,}　　　　 .i　　　　i::::::C:i　　 .i |.　　　　　/
　　　　　　　　　し'　　　　　i　　　　 `ｰ-''　　i .|　　　　　/
　　　　　　　　 .ヽ　　　　ノ::::ヽ　　　　　　　.ﾉ:::|　　　　 ./
　　　　　　　　　 `､,,,, ,,.:''　　 :::::`､,,,,,,,,,　,,,,,-'::::ﾉ.|.　　　　/

977 ：優しい名無しさん：02/11/08 22:58

>>973
ぶらくら

978 ：優しい名無しさん：02/11/11 17:11

限界

979 ：優しい名無しさん：02/11/12 12:09

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　__　 __
　　　　　ｌ⌒ｌ　　　　　　　（~~ヽ、　　　　（~~ヽ／）ヽ_)ヽ_）　　　（＼　　／）　　　　　＿＿＿＿
　　　　＿」　Ｌ＿　　　　　　ヽ､_ﾉ　　　　　>　／　　　　　　　　　> `ー'　<　　　∩　(＿_　＿＿）○
　　　（＿_　　＿_）　　　　 ,／￣￣ヽ　／　 <　　／）　　　　　/ ∧ <~/　ヽ、　l ｌ　＿」　Ｌ＿
　　　　＿」　Ｌ＿　　　　 /　/￣~ヽ │（_／l　l　／／　　　　　 l　l　ヽＶ /ヽ l　ｌ　ｌ（＿　　＿_）
　　　（＿_　　＿_）　　　 L__」　　 ││　　 l　l　ヽ'　　　　　　　 l　Ｌ/ ∧）　l l　ｌ　ｌ　　」　Ｌ_
　　　　　ｌ　ｌ　　　ｌ⌒ｌ　　　　　 / ／　　　l　l　　＿＿／）　　　ヽ＿/　　（/　　ｌレ, /　　　＼
　　　　　ｌ　ヽ＿ノ　/　　＿／／　　　　 l　l　（＿＿_／　　　　　　　　　　　　　レ'　ｌ　○ /ヽﾉ
　　　　　 `ヽ､＿__／　　　(＿／　　　　　　U　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ_／
チビりそう・・・・

980 ：優しい名無しさん：02/11/12 22:05

深度538の最底辺から、一気に上げるぞ！！！
だからみんな、死ぬな！！！

981 ：抗うつ薬いろいろあります。：02/11/13 17:33

......

982 ：抗うつ薬いろいろあります。：02/11/13 17:42

トレドミン25mgゝ\10,000/100T\18,000
アモキサン25mgゝ\10,000/100T\18,000
アナフラニール25mgゝ\5,000/100T\9,000
ノリトレン25mgゝ\5,000/100T\9,000

＠ご希望の方には無料で副作用止めをお付けします。

983 ：優しい名無しさん：02/11/14 15:31

めっちゃ涙でてきてもうどうにもならなくて
急いで何か誰か助けてって勝手になってパソコンたちあげて
ネットにつないでここにくるのにもパソコンのたちあげ時間待てなかった
長かった　ここにきたらみんな辛い人がいっぱいおんねんて
思ったから何かここにきたら助かるような気がして
どうしたらいいかわからへんけどもうわからへんけど
人が怖くて辛くてなんか涙めっちゃでてきて
なんかここには優しい人々が違う世界の人々がいるような気がして
人がいるような気がして人が怖いのにまだ人に
こんな最悪最低な自分にも優しい人々もおったことを忘れたらあかんのに
忘れそうなって　
書いてたら落ち着いてきた。勝手にやけどもありがとう

984 ：優しい名無しさん：02/11/14 15:42

(´∀｀)ノﾖｼﾖｼ

985 ：優しい名無しさん：02/11/14 15:48

９８３です。
でもやっぱり辛くなる。どうしたら自分は人から嫌われなく、
嫌がられなくなるんだろう　
自分のせめての人並みな部分でもあったらって思うけど
そんなのこれっぽっちもない。必死になって探してみてもそうなんだ。
みつからないあるわけがない。
全てが人に自慢できるようなものじゃない。
自分の全てが人を不快にさせてしまう。人に迷惑をかけないように、
不快な思いをさせないようにしていきたい。
どうしたら・・。自分をこうして見つめなおしてみるのも恐ろしいです。
でも、がんばらなきゃね。親に申し訳なくて、こんな自分で申し訳なくて…。
でもこうして生きてるのも辛くなったりするけども、
そのうち自分は変われるんだろうかとかよくわからないこと考えてみたり…。
自分じゃなくなったら、生きていけそうな気がする。
気を失いたい遠くへ行っていたい消えていたい
もし、死んだら…
もっと親に申し訳ないことすることになるんだろうなと思って
どうにもできなくてこうして今います

よくわからないことを書いてすみませんでした…

986 ：９８３：02/11/14 16:02

>>984
ありがとう…

987 ：優しい名無しさん：02/11/14 16:02

(´∀｀)ノｺﾗｺﾗお前の日記帳じゃないですよ

988 ：987：02/11/14 16:11

書き込んですぐ反省したよ…
鬱で心がゆがんでしまったのよ…ｺﾞﾒｿ…
脊髄反射的にレスするのやめよう…

989 ：優しい名無しさん：02/11/14 16:15

とりあえず、感情を吐き出すことは大切だとおもうよ。
たとえ２ちゃんでも。。。

990 ：９８３：02/11/14 16:18

あわわ…新スレあったのに書いてしまいすみませんでした…

991 ：優しい名無しさん：02/11/15 11:59

７月　独立した。
８月　仕事を大量に引き受けた。
９月　鬱にかかった。
11月　何も手につかず
12月　納期

限界です･･･

992 ：優しい名無しさん：02/11/15 14:35

もうすぐ私は誕生日だ。
しかし両親はいない。いるけれど縁を切っているも同然。私は捨てられたから。
祖父はお前にやる金は無いと言う。
叔母は金だけを差し出した。しかしそれが惜しいんだろう毎日電話がかかってくる。
「その金ほんとは必要無いんでしょ？そんなにいらないわよねえ」と。
延々と愚痴るので返すと言うと今度はキレていらないわよと怒鳴られる。
返しに行くとまたその金を持ってキレてやってくる。
でもまた数時間後にはまた電話がかかってくる…。
もう、こんな誕生日は迎えたくない。
「おめでとう」のひとこともない私の生まれた日。
そりゃそうだよ、だって私はいらない子供で、
誰にも必要とされなくて、死ねばいい存在なのだから。

もういらないよ何も。このまま死なせてください。

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