●命の電話　〜死ぬのちょっと待った！！〜　2 ●

もう限界が来て、この先、生きる希望がなくなってしまった人、
死のうかどうか迷っている人、自殺などの最悪な事態を招いて
しまう前に、ここに自分の気持ちを書き込んでもう一度考え直して
みませんか？

自殺に反対の人も積極的にレスをつけて励ましてください。

しにたいと今日も思った
毎日思う
そのほうが楽だからな

過去ログ
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1030727845/
です。

ブルーハーツの歌にこんな歌詞がある

あれも死体　これも死体　それも死体　もっともっと死体〜♪

突っ込みplz！

おれも毎日思うよ・・・・でも最近はマジ酷い・・・
精神が安定してきてるからこそかも

>>2さん
そうですね。
生きるのって本当に大変なことですよね。
でも死んでしまったらやりたいこともやれなくなります。

何か楽しめる趣味みたいなものはありますか？

レスありが�d
趣味はあります
でも、それに没頭するときはいいんだけど終ったりするとものすごい空しさが。
あとは、いつまでもこうしてられないだろな、と思ったり。
とにかくあと何十年も生きてくなんて考えるとおかしくなります。
>>5
そうそう、安定してるからこそかも
いっそ感情が破綻したら苦しみも感じないかもとか思ったり

うん・・・
よく言われますよね・・
やばい時は死なないって・・・
死にたいとは言うが死なない・・・
ぎゃーぎゃー死にたいって叫ぶやつは死なない
「しぬかも」って素でいって離れるやつはマジで死ぬかも

鬱が治り掛けたら死ぬ人多いって聞きます紋ね

１０

>>7
長い人生の先のことまで考えてしまうと私も気が遠くなる。
というか、考えられませんね。

安定しているということは、突発的な自殺衝動とかはないようですね。

苦しいときがあってはじめて、楽しいときの楽しさが実感できるのではないでしょうか？
常に楽しい状態にいれば楽しさを楽しいと感じられなくなりますよ。
例えば初めて２ちゃんねるに書き込みをしてレスが付いたときの感情。
おそらく今は慣れてしまってそれが当たり前と思ってしまっているのでは？
常に楽しい状態を保つのは難しいことだと思います。

私の場合はベースとかが趣味なのですが、奥が深い分のめり込めます。
言い換えれば上を目指せばキリがないです。
そんな意味での趣味を見つけてみてはいかがでしょうか？

一日が10時間くらいならいいのにな

そんなに早くおばあさんになるのはいやだ。
人生３０年ぐらいにして、１日を50時間にしてほしい。

友達と、何歳くらいでどうやって死ぬか（願望含め）という話してたときに
フツーに素で「そのうち死んじゃうと思う。自信も無いし、ある日ふっと
死ぬね。婆さんには残念だがなれないね。」と言ったら引かれました。
健康な人に言っちゃだめなのね。
ここの住人さんなら共感してくれる人はいるのだろうか。

東横線乗ってたら、こんなの見つけた。
「自殺防止センター東京」03ー5286ー9090
相談するとこかな？

１です。
私が留守の間に新規スレッドを立ててくださって、ありがとう
ございます。
お疲れさまでした！

もうヤダ！！
ほんとにいや。

８５６さま
昨日よりは少し元気になりました。
夕方起きたあと、ちょっとコンビニに出かけたんです。
そしたら、偶然以前働いていた同僚とバッタリ出会って、
立ち話して、少し元気を貰いました。
一人になると辛いですけど、こちらにお邪魔させてもらって、
「死」だけは選択しないよう、なんとかやってみます・・・

>17
どじだの？

自殺防止電話、いのちの電話は若者が占領していて
よっぽど運のいい人間でもつながることはないよ。

>>20
それじゃ意味ないね

ここはつながるよん

>>18
私は856さんではありませんが、ゆうべは偶然少しだけでしたが、
お話することができてよかったです。
今日もちゃんとここに来てくれたんですね。
最後の一行を読んでとても安心しました。
また辛くなったら、いつでも来てくださいね。

それから746さん、今朝はとうとうなんの返答もなかったので、
心配しています。
一言でもいいので、無事だということを知らせてください。

　つい先日ここで自殺を思いとどまった者なんですけど・・・
　だから愚痴に近いものがあるのかなあ。
　メンヘルだから甘えってみられがちだけど
　それなりに頑張ってるんだよ
　だけど家族は誰も理解してくれないし
　恋人もそんなことでくよくよ悩むな、
　というか「死にたい」っつったらキレるし。
　じゃあどこに自分の気持ちを持っていけば良いんだろう
　今まで、死にたいと誰にも言えなかったから
　ストップがかからずに自殺未遂した。
　身近な人に言えないのって、凄く辛いです。
　うわーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーん辛いよぅヽ(;＿;)ﾉ
　

>>25
でも自殺を思いとどまって生きようと思ったあなたはえらい！
自分が悩んでいることや、辛いことって、身近な人に限って
理解してくれなかったりしますよね。（もちろんそうじゃない
場合もあるでしょうが）
この間は友達と電話をして少し楽になったとおっしゃっていません
でしたか？身近な人に言えない時は、また友達に相談してみたり、
ここで愚痴を言ったりしてみてください。
少しは楽になれるかもしれませんよ？

お金ももらってないのに見ず知らずの、しかも外国にまで行って
人助けしてる人達の番組みてると( ﾟдﾟ)ﾊｯ!っとさせられる。

なんかねー、文章の中に「恋人が〜」とか「友達が〜」って入ってると腹立つんだよねえ。
一人ぼっちじゃねえんじゃん！文面から、コイツほんとに一人で悩んでんだなあってやつ
には親身になってやりたいんだけどさあ。

>>26

　お、憶えていたのですね・・・
　敢えて書かなかったのですが、あれは友達ではなくて恋人だったのです
　鬱とは全然縁がない人で、メンヘル系サイトを罵倒してました。
　普通の観点から見ると、確かに甘えの部分も大きいのは分かるんだけど
　でも、クスリのんでやっとこの状態を保っているの分かって欲しい。
　まじで、鬱にならないとわからないと思う。でもメンヘルの恋人は共倒れになるし。
　せめて理解して欲しい、と思う。スレ違いかもしれないけれど、
　ここに書き込むといつでも誰かしらが励ましてくれるので
　暴走する前は書いてしまいます・・・ほんとにごめんなさい。

>>28　友達とか、恋人とかいても
　　　ここの人たちより理解してくれる人はいません。

アホか。
理解してくれない　で自殺なら、わし、何十回自殺未遂せないかんのじゃ。
親や友達に「そうだね」って言って欲しいのは甘え。
何でも絶対の解答も無いし、声に出したり、文章にしてもらうと嘘になることもある。
答えは自分自身で納得するしかないんだよ。

>>29
大丈夫です。いいアドバイスができるかどうかはわかりませんが、
いつでも来てね！

>>30
だったらさあ、あんたの友達とか恋人っていうのはさあ、あんたにとって
どういう存在なの？うわべだけで親しくしてるのって相手に失礼じゃない？
体裁のためにだけ付き合ってるってこと？
おれがあんたの友達や恋人だったらがっかりするね。
遠ざかってくよ。

>>25

　　　　　　∧__∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 　 　∩゜Д゜）＜　さっさと死んでよし！
□………(つ　　|　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
￣￣￣￣￣￣￣￣|
. 　 いのちの電話　|
　 　 　 　 　 　 　 　 |

周りに理解がないって、でもそれが普通じゃない？
ある意味その方が楽よ。理解のある人が周りにいれば、
頼って依存して、結局、その人も疲れて離れていくんだし。
あなたの負担が大きくなるよ。

まだ、掲示板に
愚痴ってる方が負担にならない。

それと、脳内で理想とする人はつくらない方がいいと思うよ。

なんでココの人って、全部じゃないけれど恋人や友達が居る人に絡むの？？
周りが健全で理解してくれないからココに来るのに

>>36
恋人や友達がいても、理解されないから辛いんだと思うけど
恋人も友達もいなくて、理解されなくて辛い人が多いからじゃない？

>>36
贅沢者。
リアルで理解されないならココでも理解されないと思うよ。
社会の縮図なんだから。

>>38
じゃあ、どうしたらいいのさ？

>>39
お前が理解されないのと同様、
お前が理解できないこともある。　以上。

>>38　ここはメンヘル板で、必ずしも社会の縮図とは言えないと思いますが・・・

>>41
否。
ダメな奴は何やってもダメの法則である。

じゃあ、どうしたいの？

理解してもらう努力はした？死にたい理由もきちんと説明した？
聞いてほしいならきちんと説明しなきゃダメだよ。

＞１
１さんは、カンパネルラさんでしょ？

>>43　きちんと説明して、努力して、医師の話を聞いて貰おうとしても
　　　ダメだった。受け入れてもらえない。ていうか、自分の子供がおかしいなんて認めたくないらしい

　　　友人は、自分が死にたいこととかは余裕がないから重すぎて受け止められない。　　　

議論終わっちゃった・・・

>>45
そなんだ。・・・両親の下りは身に憶え有り。
こればっかりはしかたないよね。両親ヒステリックに拒否反応起こさなかった？
ホントは両親が医者にかかるべきっていう話も。

だから私はあきらめてるよ。

おまえら温泉行け！つかれ、湯に。

「友達や恋人が理解してくれない」っていうのは甘え・・・
これは現実に私も年上の知人に言われたことがあります。
でも私の場合は、そうやって誰かに甘えないと生きられない自分に腹が立つっていうか
そんなふうに甘えてしか生きられないから辛いっていうのはあります。
だからここの皆さんに甘えたい・・・すみません。

私も>>49に同意・・・せめて同じメンヘルの人たちにわかって欲しい

>>48　ﾜﾗﾀ

昨日の746です。
心配してくださった皆様、ありがとうございます。
ごめんなさい。
もう少しだけ生きてみようと思います。
予備校にも通ってみようと思います。
本当にありがとうございました。

>>51=746
昨日の書きこみ、私も見てました。
同じです、夜は泣いてばっかり、不眠症（今日もまだ起きてるし）
淋しくて悲しくて・・・学校を辞めたって書いてありますね、
私は会社を辞めました。
でもこの５１番の書きこみをみて、私も仕事探し、始めようかなって思いました。
私ももう少しだけ生きてみます。

恋人いない
ていうか、つくらない
迷惑かけるし、その人のためにならないし
余計なことで悲しませる事になるから断ってますよ
私なりの思いやりですが

親にも悪いと思ってます
こんな娘でごめんね
普通に健康な子供のほうがよかったよね

恋人、作らない方が自分の為になるような
気がする・・・。依存しちゃうから。其の人に。

駄目な娘で申し訳無いです、母親に。
大學まで入れてもらったのに中退するし
お水になるし。そのお水ですら最近は
ちゃんと勤めることが出来ないし・・・。
普通の健康な娘だったらどんなに良かっただろうね。
ごめんなさい。

私も。彼氏作れない。彼女が風俗嬢なんて 失礼だ。 それに私が依存しちゃう。元彼は客で 彼の寝てる間にｱﾑｶしてた ｺﾞﾒﾝﾈ
親にもｺﾞﾒﾝﾈ 裕福ではない家庭だったのに 私立短大&留学 一人暮らしさせてもらったのに 社会に一年半でた 後 今はﾍﾙｽ歴19ヶ月。こんな娘に生まれてｽｲﾏｾﾝ 兄はﾃﾞｷが良いのに。

>>51
１です。

746さん、無事だったのですね。本当によかったです。
ずっと心配していました。
それに、予備校にも通おうと思っていらっしゃるんですね？
その意力すごいです。ほんとにえらい！
予備校に通えば、そこで新しい友達ができるかもしれないし、
環境が変わって気分も新たになるでしょう。
どうか無理しすぎずに、頑張ってください！

医者逝って薬もろたけどけどやる気でまへん、、、
おまけに髪も伸びて変な髪型、、、おいらもう駄目

心療内科の先生に、めんどくさそうに頬杖つきながら
「はあーっ、どうしたものかねえ・・・」
といわれた。
今までがんばって治療受けてきたのに、その一言で人生どうでも良くなりました。
生きてても意味無いや、自分。

>>58
病院を変えるというのも一つの方法だよ
担当医に紹介状さえ書いてもらえれば異動できると思うよ

私も親に申し訳ない
ごめんね、イトコの子供見て、にこにことあやすお父さんお母さん見ると辛い
本当の孫をそうしてあげること、一生できないかもしれない
私が健康で普通だったらよかったのに
普通の親が子供から貰う幸せを私の親だったがために味わえないんだね
私が娘じゃなかったら良かったよね
そんな事一言もいわないけど、私が親ならそう思うよ
消えてなくなりたい
でも自殺しても親に迷惑かけちゃうね

子供って七歳の時までのかわいさですべての恩を親に
貸せてるんだって。家の親がいってたよ。
あなたがいてくれるだけでそれが親孝行。
そりゃ人間だからよく深くなっていってそのうち
孫が欲しいとかいいだすかもだけどそれでも
あなたがいてくれるだけで親は幸せなはず。
親は迷惑って前に悲しむよ。

> 617 ：名無しさん＠３周年 ：02/09/05 19:18 ID:qWT1OiFo
> 漏れの友達の弟が同じ様に焼身自殺したけど、
> 少し前から「ガソリンと灯油とどちらが燃えやすいのか？」
> などと聞いていて、おかしいと思っていたらしい。
> 当日も夜家に帰ってこないので、友達は深夜まで探し回った。
> 結局、最悪な結果になり、そいつは「おかしいと気づいていながら何も出来なかった・・・」
> とかなり自分を責めていて、見ていて痛い程だった。
> 今でもまだその事で自分を責めていて（もう5年になる）もういいんじゃないか？
> と何度か話したが、大きな傷はこの先も消えないと思う。

> 自殺した中学生も家族がどれだけ悲しむか分かってなかったのかなぁ？

http://news2.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1031199240/617
これ読んで気持ちが変わった。
あたしなんかのために家族を泣かせたくない。

>>44
無視するのも難なのでなので・・・
ばれたので仕方ありません。
他のスレでは、カンパネルラで出没しています（＾_＾）

ここでは名無しさんです。

>>57
抗うつ薬はだいだい効き目を現すのに2週間から1ヶ月はかかります。
少し様子を見てみましょう。
もし、その後も症状が変わらないようでしたら、薬を変えてもらう
こともできると思います。
まずは、髪を切ってかっこよくなるところから始めてみましょう！

>>61
Thanks!＜イチゴオレ

私もいちごオレさんのレス読んで号泣した
声上げて泣いたの久しぶり…
いつもひっそり泣いてたから
なんか、すごく嬉しかったありがとう

>>65
>>66

わたしは自殺願望はないんだけど週に３回のペースでリスカとかしてます。
親は入院しろととか怒鳴ったりしてたまにきれますが、死んでしまえと言われたことは一度もありません。
こんな娘でもかわいいみたいです。

うちの親は精神病院に入院したとき来てくれませんでした。

誰一人見舞いに来なかった。

>>67さん
生きてほしいからこそご両親は心配して入院を勧めたりするのだと
思います。
そばにいて見守ってくれる人…私も欲しいです。

>>70

両親ってゆーか母親しかいないんですけどね。
小さい時に離婚してるから母は子供に依存して生きてきたんですよ。
そんなわたしも自分の子供に依存してる部分があるので気をつけようと
思ってます。

>>68
どういう病状で入院したの？

>>68さん
鬱な人（でなかったすみません）にどう接すればよいか
健常人にはわかりにくいみたいです。
私は明るく「調子はどうよ？」って言われる方が好きですが、
こう言われて
「あなたにこの苦しみはわからない」と思う人もいると思います。
もしかしたら>>68さんの身の回りの方は
「そっとしておいてあげることが一番いい。」
と思ったのかもしれません。

鬱で入院したんですけど。。。

まぁ、友達も恋人もいないから。

それに、親と離れて独り暮らししてて。

入院するときに親には連絡いったらしいんだけど・・・
でも誰も来なかった（笑

そうか
境遇は私と一緒だね
一人暮らしで恋人もいない
友達はひとりだけ
入院したときに自分から連絡しなかったら私の親も来ないと思う

わたしだったら入院したら来て欲しくないな
自分の弱ってる姿見せるの絶対にいやだー。
陣痛の時もあえて連絡とらないで来て貰わなかった。
でも自分の娘が入院しちゃったら毎日いっちゃうかもだけど・・・

やはり当たりか・・・。なんのこっちゃ。
相変わらず綺麗だね。なんのこっちゃ。

　昨日恋人にメッセで鬱の自分にはこう対処して欲しい、
　みたいな事を言ってけっこう聞いてくれたのでがんばれそうです

　そのかわりに、親友の姉が自殺未遂を起こしてしまった
　夜中にいきなり電話が来て、ＯＤとハイターを飲んで病院に運ばれた、
　どうなったのかまだわからない。（昨日ﾓﾅｰ薬局で質問していました）

　彼女が自殺を図った理由。
　彼女は分裂病で生活保護を受けているのですが、父親に
　「役に立たないなら死んでもいい」とか言われたそうです。
　親のいう台詞じゃないです。親友自体も、いきなり
　「稼ぎが悪い」云々で夜中に家を追い出されたことがありました。
　父親はもう定年で職がないので、そうやって周りにあたりちらしているみたいです。
　
　だから、とてもじゃないけれど私の状態なんてただの甘えだから
　相談できなかった。

入院どころか事故死とかしても誰も葬式に来てくれなさそうだ＞漏れ

やたらと”親との問題”が多く見られますね・・・。
・・・という自分もそうなのですが。

　雨の東京、昨日までの暑い天気と違い、寒いですね。
　とても凍死なんてできそうもない。死んだら楽だと
思うけどそう簡単にはいかない。
　どうしてもういいやと思ったらパッと終わりにならないか
わからない。なぜ苦しみがないと死人になれないのか。

>>63の続き
１＝カンパネルラです。

最初「１」で書き込んでいましたが、もっと多くの方にレスを書いて
いただきたいと思い、「名無し」に戻りました。
最近はいろいろなキャラクターの方がレスしてくださり、ここも改善
されてきたと思います。

でも時々対話になる時があり、その場合こちらも（多分相手の方も）
名無しだとやりにくいと実感した事と、自分のレスに責任を持ちたい
と思ったので、またコテハンに戻ります。
これからも様子を見ながら顔を出すつもりです。

>>81
突然涼しくなりましたね。
人は皆苦しみがあり（その大小はさておき）、皆平等に死んで
行きますよね。
死ぬことも、生きることもどちらも苦しいと思います。
だとしたら、生きることを選んで欲しいです。

カンパネルラさん自身は自殺を考えた事はあるんですか？

>>84
ジョバンニ・・・ ( ；゜Д゜)

そうですね。死んでしまいたいとか、衝動的に死のうか・・・などと
思ったことは何度かありますね。
だから死にたいと思う人の気持ちは痛いほどわかります。
でも、いろいろな経験を重ねて、今はどんな状況になっても生きようと
思っています。その気持ちを伝えたいのですが、なかなかうまく
いきませんね（＾＾；）
　　

ネタ的な名前でゴメンね。
そっか。誰でも何回か本気で考えますよね・・・。
明日の朝は要らないのに・・・。
明日の朝は無くていいのに・・・。
なんて、誰でも考えますよね・・・。
生き甲斐探しのつもりでなんとか生きてます。
でも本音は”明日の朝は要らない”・・・。
衝動的に自殺等はしません。
じゃおやすみー。

>>86
正直に言えば、今だって苦しいことはある。
でも苦しみから逃げないで、前向きに生きて行こうと思ってる。
だからジョバンニも頑張れ！

>>86
でも無理はしすぎないでね。
苦しい時はいつでもここに来てください。

そうだよな。
生きることも死ぬことも苦しい。
だが結局まだ生きてる。

>1 カンパネルラさん

1さんも苦しかったこと多かったようですね？

>>90
そうですね。もうどん底まだ落ちてそこからはい上がれずに、
もがき苦しんでいた・・・という感じでした。
ま、私の話はこれくらいにして・・・。
では、おやすみなさい。

お休みなさ〜い

age

これからかけてみようかと思うんですけど
話せるか心配・・・どういうこと話せばいいですか？

>>94
悩んでいることをそのまま話してみたらどうですか？
よく理解してくれる人に当たるといいですね。

>>95
ちょっとちゅうちょしてるんですけど
とにかくかけてみて成り行きに任せてみます
ありがとうございました。じゃあ・・・・かけます。あぁ不安。

こっちではお初。
カンパネルラさんの優しい言葉にただ呆然・・・
なんていうか、すごいです。

緊張した。
でも意外としゃべれたよ。

はじめまして。
このスレを眺めてて、すごく羨ましかったです。


親に『手首切って死ね』と言われました。


その時はもう初アムカから7ヶ月経っていて、
私自身も死のうと思ってました。
というか今でも死にたくて仕方ないです。

親に言われてもう決めたというか。

もうすぐ消えそうです。
誰か私をつなぎ止めてください。

苦しいです。

本当は死にたくないってこと？
ならイ�`

生きたいです。でも逝きたいです。
鬱な時はやっぱり逝きたくなるけど
それでも何処かで生きていたい気もしたり。
曖昧です。

>>101
親すてるべし。

私も生きたい時と逝きたい時がある
今は逝きたい時のが多いかもしんないけどなんとなく生きてる
そのうち自分からじゃなくても死ぬだろうし

病院は行ってる？
私病院に行ってることによってちょっと救われてるよ

なんとなく生きてますよね、やっぱ。
病院は行ってないです。というか行けません。
親が認めないので。鬱とか。
だから結局鬱はひどくなるし生きたくなくなるし。
それでも生きていたいという些細なる願いのもとに生きるのみとなってます。

未成年ですか？親が認めてくれなくて医者行けないのか。
十八？二十歳？になれば国民健康保険で自分の保険証持てるよ
そして自分で病院行くべし
親に言う必要無し！通院は私の親も知らないよ

出来れば、家出るといいかも
環境の変化って大切

>>64
そうなんですか、がんがってみますです

はい、未青年です。
１８まで…あと４年ですね、頑張って見ます！
保険証さえコッソリもって行けば２０００円くらいでみて頂けると
聞きました。
でも、それはそれであとが怖いですしね；
やっぱり、頑張ってみます。
ありがとうございました。

>>99

あなたは親のためにいきてるの？
たとえ親が受け入れてくれなくてもあなたの命はあなたのものです。
いつかきっと受け入れてくれる人だって現れるはず。
それにきっと親もどうしていいのかわからないだけだと思う。
親だって人間だしきっと蒸発さんの親は物事がうけいれられないそれは
それで病気？みたいなもんなんだと思います。

>>99
なんか言葉がたりないと言うか稚拙なことを書いてしまってすいません。わたし１４歳の時は辛いことあって摂食障害でした。
今でもいやなこと沢山あるけど２５年間生きてきていいこともありました。
どうしても親といたくないなら児童相談所にかけこむとか色々対策はあ
ると思います。どうかあなたの命つなぎ止めて下さい。

>>108
はじめましてです。
ビシリときましたです。
確かに、命は自分のものですよね！
いえ、全然言葉伝わりました。（日本語変）
摂食障害でしたか…。私はとにかくアムカです。うーむ。
でも、治したいなとは思ってます。
今も、学校の担任に薦められて、スクールカウンセラーの方に
相談しています。効果が無いかなとは思いますけど。
でも、今からですよね。なんて思ってます。

ホントにありがとうございます！

>>99
あたしもオヤジにリスカがバレて
いっそのこと腕切り落としてやろうか！　っていわれて包丁持ち出されましたよw
なんつーか・・・親だけはどうにもならないから他のものにすがるしかないんですよね。
打ち込める趣味とか持つと、多少なりとも変わりますよ♪

>>110
かくいうわたしもアームカットしてます。
腕だと社会的にもやばいしとにかく親がうるさいので
このごろは足に集中してやってます。

>>97　章さん
どうも。来てくれてありがとう(・∀・)！

>>98
ちゃんと話せたみたいでよかったね！

>>106＝57
抗うつ薬が効いてくるまで、ゆっくり待ちましょう。
髪は切ったのかな？かっこよくなった？ｗ

>>110　蒸発さん
いいアドバイスをしてくださった方々のおかげで少し
元気が出たようでよかったです。
まだまだこれからですから、希望を持ってくださいね。

>>105

国保ってお金払えば入れてくれるんですか？

台風で大雨が恐い。。。

　みんな愛してるから、死ぬな。

どうせあと５０年もしたら死ぬんだし。
なにも今死ななくても。

この歳になっても結婚もできない。親にずっといじめ
られつづけてきたから、人も信用できない。楽しいこと
もない。生きてる意味って何なのかわからない。

生きようと思っている人には、この気持ちはわからない
よね。

>>119

人間だって動物じゃん生きてる意味ってたんなんる本能だと思う。
わたしは２１の時離婚してつらくて死にたかった、結婚だけがすべてじゃない。
ちなみに今アームカット中

私はイチゴオレさんにアムカしてほしくない
わがままだけど

121>>

今日は絶対しないからただ今日一日だけでもいきのびて！！
わたし１２１さんに会えてよかったよ。
明日もきっと会えるよね？

>>119
私も両親を見てきて結婚しようとは思わなくなったし、
昔いじめにあったせいでまだ人を疑ってしまいます。
よっぽどのことがないとまず楽しいとは思えないし、
生きてる意味は私にもわかりません。
でも、出来ることなら死にたくない。
漠然とした感覚でしかないけど、生きていたいと思うんです。

そんなイチゴオレさんだから、傷ついて欲しくないんです。
121って書いたけど、前にイチゴオレさんのレスで救われたよ
なんでリスカやめられないんですか？

逝きたい人ここにも一人。何も上手く出来ない自分に疲れました。
でもリスカも出来ないほどの気弱者。

>>119
私も何度となく何故自分は生きているんだろう？
どうして人は苦しくても生きて行かなければならないんだろう？
と考えましたが、今だにその答えはわかりません。
ただ、毎日病気や事故や様々な理由で世界で数え切れない人が
亡くなっているのに、こうして今日も自分が無事に生きている
ということは、ただの偶然ではない気もします。
もしかしたら自分には何かやるべき仕事（それはとても小さい
事かもしれませんが）が残されていて、だからこうして
生かされているのかもしれないと思ったりもします。

悪いことが続き、疲れてくると自然と死にたくなる。今日、メンヘルっていメル友に送ったら返事返って来ない。死にたい。

>>125
リスカ出来ない＝気が弱い　とは思いませんが・・・。

＞何も上手く出来ない自分に疲れました。
もう少し具体的に話してもらうことはできますか？

>>127
悪いことが重なり精神的に追い込まれてくると、誰でも弱く
なり、逆境に立ち向かうことが難しくなってしまいますよね。
でも、メールはまだ今日送ったばかりだし、もう少し待って
みたらどうですか？
もしかしたら、その人もどんな返事を送ったらいいのか考えて
いるのかもしれませんよ。でも、待つのって辛いですよね。

生きてて怖いことが一杯有る。
不安なことも一杯有る。
不安に押し潰されそうになったら、
いざとなったら死ねばいい
って繰り返し呟いています。
今日初めて扉に頭をぶつけました。
じんじんして今も痛いです。
母親には扉の修理代が勿体無いから止めろと言われました。
死ぬなら、さっさと死ねと言われました。
私も、こんな止めて欲しいみたいなことは止めて
一息に死んでしまいたいと思いながら頭を何度もぶつけていました。
父には自分を傷つけることは止めろと言われました。
死んで欲しくないとも言われました。
でも正直生きていく気力は無いです。

カンパネルラさんレスありがとう。弱い私は、ODに逃げてしまいました。

>>131
どうしてODなんか・・・。
何を何錠飲んだんですか？周りには誰もいないの？
早く病院に行って、胃を洗浄してもらわないとだめだよ。

＞１３１
お〜い、大丈夫か？

>>130さん
生きていて不安なこと、怖いこといっぱいあります。
そう感じるということは>>130さんにはまだ
安心できる場所がどこかにあると思います。

どうか自分を傷つけないでくださいね。

>>131
大丈夫？きっと吐いてしまうから、死ぬことはないと思うけど、
気分良くなったらまたどうなったか知らせてください。

先日､私の旦那のガンが発覚。自分の両親はこの10年チョイで既に他界。
仲の良かった叔母も去年他界。親しい友人の旦那も最近他界。

･･･自分のせいかと思ってしまうくらい続く不幸。
耐えられない､けど､耐えなければいけないのは頭で理解。生きている限り。

旦那の件でお見舞いメールの返事を書いていたら､何だか空しくなった。
いつまでこの人と一緒にいられるんだろう。
勿論誰にだって死は確実に訪れるものだけれど、こう具体的になってしまうと
理解するという行動そのものを心で否定してしまう。

弱いね､人間って。
また､死にたくなりました。

>>131さん　大丈夫かしら？

>>136さん
癌は場所や進行度によって予後はかなりよいものもあります。
いいお医者様だとよいですね。

＞いつまでこの人と一緒にいられるんだろう。
「ずっとこの人と一緒にいよう」
私はそう思うようにしています。

>>136
不幸続きで本当に辛いでしょうが、今ご主人が癌だとわかったのに
136さんがそんなに弱気になってどうするんですか。
ご主人も精一杯癌と戦おうとしてらっしゃると思いますし、どうか
136さんも一緒に癌と戦ってあげてください。（もしろんそうなさって
いると思いますが）
136さんがきっと誰よりもご主人の心の支えになっているはずです。
それに癌でも治っている人は私の周りにもたくさんいます。
どうか希望を捨てないで、最後まで諦めないでください。

>>130
134さんの言う通り、自分をそんなに傷つけないでください。
多分お母さんは、130さんのその姿を見て、ショックで興奮して
そんな心にもないことを言ってしまったのかもしれません。
お父さんだってどんなに悲しい思いをされてるか・・・。

137さん、カンパネルラさん
早速のお返事､心からお礼申し上げます。

発覚したのがつい一昨日のことなので､まだ放心状態から抜けられず、
でも当人の前で弱気な顔にもなれない。
無理やり笑顔。もしかしたら当人もそうなのかもしれない。

父もガン､母もガン、そしていずれはそのＤＮＡを受け継いで自分も･･･と
ずーーーーっと考えていました。そしたらこの顛末。

早速来週から治療が始まります。138さんのおっしゃられる
「ずっと一緒にいよう」という気持ちを忘れずにいたいと､何とか
考えていきたいと思います。

が、やはり、死を選ぶという甘い誘惑も今後あると自覚しています･･･。
弱いな､自分。

誘惑、なのか
逃げ、なのか。

今は判断できません。

ぐたぐた言ってないで、さっさと氏ね
糞ども！！

>138さんのおっしゃられる
ゴメンナサイ、137さんのおっしゃられる･･･に訂正いたします。
申し訳ないです。

>>141さんの意見ももっともだと思います。
しかし、基地外の人をからかうのも楽しいですよ。

↑
143は私ではありません。偽者です。

↑
144は私でもありません。偽物です。

144が本当の私、「１」ですがこういうことをされると
どうしようもないので、私は今日はもうこれを最後にレス
しません。
こういう時、ＩＰが出ないのって困りますね。

本物（143）のカンパネルラさんありがとうごさいました。
さようなら･･･

聖書を読むと自然と元気が湧いてくる！絶対に読んで損はないよ！
みんなにもぜひ読んでもらいたい！心が癒されます！
参考
http://www.hyuki.com/bible/index.html

目には目を、鬱には死を･･･ですね！

１５０　⊂（ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡

>>140さん
>>140さんが今いなくなってしまったら
旦那様の笑顔、みられなくなってしまいます。

失ってから気づく大切なもの…では遅いのです。
無責任に「頑張れ」とは私には言えません。
でもそばにいてあげてください。

霊となりそばにいてあげてください。

>134さん　139さん
ありがとうございます。
夕方、母親に罵られたときに発作的にやったのですが、
今はすごく頭が痛くて、馬鹿なことをしたな、と思います。
母に罵られる度に死にたいと強く思います。
さっき、母が私の部屋の前を通った時、「死ぬなら身辺整理しろ」
と聞こえよがしに言ったので、私も母は思ってもないことを言ったのだ
と思いこみたかったのですが、駄目なようです。
いつだって死んでやると思っていれば、
不安や母親の罵りにも耐えれるような気が今はします。
父には、本当に申し訳ないと思っています。

>151さん
有難うございます。

私が自分で判断を下すのは、旦那に「何か」あってからであることは確かです。
今は､旦那を一人にしたいとは全く思っていません。

誤解を招く書きかたで申し訳ありませんでした･･･。

あと､141さんのようなご意見も当然あると思っています。
そのあとのカンパネラさんの偽の方々は理解できませんが。

ふぅ。

>>153さん
頭の怪我、大丈夫ですか？
お母様は少しお疲れなのでしょう。
もしできるのならば距離をおいたほうがいいと思います。

>>カンパネルラさん
騙りも出てきたみたいだし、トリップ付けてみたらいかがしょうか？
特に問題は無いでしょうし、カンパネルラさんだと
解るので安心しやすいかと思いますが・・・。

恐れるな。わたしはあなたとともにいる。
たじろぐな。わたしがあなたの神だから。

（イザヤ書４１章１０節より）

>>154さん
がんばってください。逝くときは旦那さんと御一緒なんですね。
よかったです。

>>154さん
＞私が自分で判断を下すのは、旦那に「何か」あってからであることは確かです。
＞今は､旦那を一人にしたいとは全く思っていません。
少し安心しました。
しかし、今「自分の死」について悩む時間ではないと思います。
旦那様、そして>>154もご自愛くださいませ。

>>156さん
トリップというのがどのようにつけるのかがよくわかりません。

>158さん

まるで陳腐な一昔前のドラマのようですが、我ながらそう言う以外に
表現のし様が無いのは確かです。

それまでは、欺瞞でも･見せ掛けだけでも・前向きに考えていきたいとは
思っています。

１５８は煽りだよ

>159さん
優しいお言葉有難うございます。

皆さんの言葉一つ一つが心に染みてきます。
もう少し時間が経てば落ち着ける･･･と今は思いたいです。

名前の欄に

カンパネルラ#password

・・・で、#以降の文字は暗号化されて表示されます。

自分だけのPASSWORDを付ければOK。

テストしてみます。

OK.

>>164さん
うまくできました。ありがとうございます。

>>164　ジョバンニ
パスワードは何文字でもいいの？
私本物だけど。前も違うスレで逢ったよね。

>>131さん
気分がよくなってきたらレスしてくださると幸いです。

>>カンパネルラさん
その方が皆さん安心できますね。では落ちます。

何文字でも大丈夫。

あら・・・すでにジョバンニさんはいる・・・。
でしたらこの名前は辞めます。
PASSWORDは８文字以降は無視されるのかな・・・。
あまり詳しくありません・・・。

>>165,167,170 は全部偽物。
いい加減にしてください。

私はずっと優等生だったので、社会に出て失敗して
仕事を辞めたことが許せないのだと思います。
はじめは、罵られる度に反発してがんばっていたのですが
もう疲れてしまいました。
今日、頭をぶつけて、私より扉のことを言われて
こんな人に認めてもらいたくて今まで生きてきた自分に
気付いて、自分の空虚さに全てがどうでも良くなりました。
これだとスレ違いですね。

>153さん　
心配してくれてありがとうございます。
優しい声をかけてくれたことが本当にうれしいです。
あの時は思いっきりしたつもりでしたが、所詮至近距離でしたから
血も出てないし、瘤ぐらいですめばいいなと思っています。

そしておっしゃる通り、母とは距離を置くことを考えます。

もうがんばりたくないし、楽になりたいです。

>>172
あなたは人を騙ってはいけません。
偏執狂に間違われかねませんよ。

>>173さん
楽になるためには、あなた自身がよくわかっているはずです。
どうすればよいか、よく考えて行動してください。
私はあえて「がんばれ」とは言いません。がんばれないのも
また人ですから・・・

9月4日、私の友達が自死しました。
PCに、彼のアドレスでメールが来たのですが、
それは彼の兄からの、訃報のメールでした。
彼とは､友達と言う関係でしたが、
かつて私は彼に恋していました。
今は、彼に恋はしていませんでしたが、
だけどずっと愛していました。
彼は向精神剤のオーバードゥースを
繰り返して、入院していましたが、
今回、彼は､自分のネクタイで、首を吊ったのです。
オーバードゥースを繰り返していた時､
死ぬ時は美しく死にたいねと、言っていたのに。
私もアル中で、自殺を考えた時期もありました。
だから、そのときは「自分で自分の死を決める自由があっていい」
と思っていました。
だけど、今は､理屈抜きで、

自殺は駄目です。
自殺はしてはいけません。

たとえひとりぼっちだと思っていても、
あなたが死ぬことで心をえぐられるような
深い哀しみに打ちひしがれる人はきっといます。
遺されたひとには、悲しみと、それ以上に
後悔しか残りません。
死にたいと思う気持ちは分かるような気はします。
だけど、死なないで。
あなたを必要としている人がきっといるから。

>>172で言った番号はすべて偽物です。
人を煽ることがそんなに楽しいですか？明日からトリップを
付けてここに来ます。
今日は、これを最後に本当にレスしませんので、もし
「カンパネルラ」という人が現れたら、すべて偽物と思って
ください。それでは、おやすみなさい。

>175
それって、死ねっていうことですか？

>>177
偽物は発言しないでほしいです。
カンパネルラさんは今日はもうハンドル名を付けないと言っていました。

早く死ね！死ね！

すみません、ご心配をおかけしました。
すこし気分がよくなってきたので、お話していただけますか。

なんだ、死んでなかったんだ。
つまんね〜の。

死ぬのなんていつでもできるではないですか。だから今日一日は頑張ってみよう、
今回は頑張ってみようという気持ちでやってみたらどうでしょうか？そんなに簡単
なことではないのかもしれませんが・・・

すみません。このスレ全部、私の自作自演でした。

>131さん
私もここでは相談中の身です。
自分が死ぬのは自分の責任だと思うのですが、人の命は余りに重いので、
何か出来るならしたいのですが、自分の発言が−の方向へと背中を押す
可能性を考えると怖いです。
でも
>131さん　あなたが生きていて、うれしい。
どうしてだろう、自分を投影してるんだろうか、
涙が出るほどうれしい。

氏ね氏ね氏ねよしねってば

＞１８１
１８２、１８４はにせ者のカンパネルラさんですよ。

>>185さん
181はわたしです。本当の131はどうやら本当に逝ったようです。

みなさん、おはようございます。
私の偽物が出没していますので、今後はこのトリップを使います。

では、わたしはこれにしますのでよろしくおながいしる！

189は偽物です。
私はこのトリップにしました。

189も191も偽物です。これが私です。

みんな偽者です! このトリップが本物です。

189から192はみんな偽物です。

死にたい…
今あるだけの薬飲んだけど致死量にはいかなそう
潔く首ツリまつ

吐け

>>195さん
すぐに吐き出してください。

いまからここのスレは、

◆◆◆　本物はどれだ　◆◆◆

に変更になりますた。

ほんものを見つけた人が死ぬ権利を得ます。

カンパネルラさんは今夜はもう現れないといってたよ。
うえのトリップの奴らすべてにせもんだろ。
暇人だなー。しかし

195は偽物。
ほんものわ私です。

名前：はにわ ◆WR1hQljo ：02/09/08 03:21
死にたい…
今あるだけの薬飲んだけど致死量にはいかなそう
潔く首ツリまつ


196 名前：優しい名無しさん ：02/09/08 03:22
吐け


197 名前：優しい名無しさん ：02/09/08 03:22
>>195さん
すぐに吐き出してください。

嫌がらせしてんの女だろＷ

わたしがほんものです、信じてください。

私こそ、、、本物なんだってば！
話がわからなくなるから、、、偽者さん、、、ほんとやめて！！！

>>203 >>200
本物として、何を主張したいわけ?

私、ものほんです。ほんとです。

205は偽者だ。

>>207さん正解です。
でも本物を当てないとだめです。

本物は私です。208は偽です。

ボーダーがいるスレはここですか？

ここは酷いインターネットですね。

>176さん
あなた自身にとっても辛い事件ですよね。
それを語って励ましてくれてありがとう。

本物のはにわさん、生きて・・・。
私も以前ここで相談させてもらって、励みになったから・・・。
命は、やっぱりとても大事・・・。
いつか笑顔になれる日がくるから・・・。

ここにも出た

213は偽物のともです。本物は私。
はにわさん、どうか死なないでください。
私もここの１さんやその他のみなさんに助けてもらいました。

はにわさん、一緒に死にませんか？

本物のともさん、当てて・・・。
私も以前ここで当てさせてもらって、死ぬ権利もらったから・・・。
死は、やっぱりとても大事・・・。
いつか幽霊になれる日がくるから・・・。

どれが本物でもいいけど、死ぬなよ。
…なんて、匿名掲示板で書いても無駄だろうけどな。
どうせ止めても死ぬんだろ？あーあ。

死ぬ前に、せめて動機を書き残してはどうか。
生きた証として。

もう手遅れじゃないのかな・・・。
先に相談してみればいいのにね。
くだらないことをやって楽しんでる人（カンパネルラとか）
もいるっていうのに・・・。

カンパネルラって外基地なんですか？
傘のような偏執狂ですね。

>220
はあ？意味がわからん。
基地外だな。

そだね

メンヘル住民＝基地外
定説です。

なんだ昨日からあちこち荒らしてるのおまえか

おれだよ。いい加減にしないとやるぜ？

>225
あちこちってどこで？

>227
あちこちさ。君があれでないという保証もないし。もう書かないよ。

age

本当の131ですけど、病院に行ったのが薬飲んでから５時間後だったんで、
特に何も処置はされませんでした。メル友は高３です。理解できないし、
ウザイと思うでしょう。バイト先のお客さんなんですけどね。
そのバイトに今日も12時から行って来ま〜す。

起きたら生きてく気力がなくなってた。なんで？人間の心とか感情って、体みたいに寿命があるのかな？私はもう使いきっちゃったのかもしれない。結局答えは出なかったです。ｺｺの人達優しくていいね。もっと早くきたかった

消耗したら継ぎ足せばいいさ。

なんかこう、生きるとか死ぬとか難しい。
確かに生きていてもいい事なんて少ないよ。でも、死んでよくなるとも限らんわな。
同じバクチなら今在る「生」って状態に掛けてみるのも又一興じゃないかね。
なんて通りすがりが言ってみたよ。
ほら、本来うまく出来てるじゃん、仕組みって。高気圧と低気圧みたいに。

124>>

カメレスすいません。なぜアームカットがやめられないかわからないから
病院に通ってます。でも普段はすごく明るくて元気な人です。
ただ血を見ると生きてる実感を感じてしまうことがあるんです。
あーあたしの血はなんて鮮やかで綺麗なんだろう。暖かいんだろうって。

ちょっとテスト

吸いませんテストしちゃってイチゴオレは今回からトリップつけるです。でも
これはテストなので違うトリップです。すいません。

>>131さん
無事でなによりです。
メル友さんに完全な理解を得るのは難しいかな、と思います。
でも友達から悩みを相談されて「ウザイ」と感じることは
少しはあっても「自分を頼りにしてくれているんだ」という
信頼の気持ちは伝わると思います。

>>231さん
気分に「ムラ」ってありますよね。
ちょうど今朝は気力少な目の日なのかもしれません。
でも比較できると言うことは対照できる気分の時もあるという
証拠にもなります。
（>>233さんも仰ってますね）
今日は>>232さんのいうように気力を継ぎ足すのもいいと思います。

ゆうべは私の偽物が登場して困りました。
そこでゆうべ言った通り、今日からトリップを付けましたので、
宜しくお願いします。
143から偽物が現れ、165〜170のトリップを付けてテストして
見ますとか言ってるのも偽者。その後、182以降の暴言やトリップ
を付けて偽物だとか私が本物だとか言っているのもすべて偽者です。
144，146，168、172，177は私の発言です。

いちいちトリップで見分けるのは面倒かもしれませんが、多分
私の話し方や文の内容で本物と判断してもらえると思います。

昨日このスレに来てくれた、イチゴオレさん、章さん、
そして、他のスレでも2回会った86のジョバンニさんは
私が確かに本物だとわかってくれるはずです。
それでは！

>>230
131さん、ＯＤをしたと聞いてとっても心配していましたが、
無事で本当によかった！今日もバイトに行かれるようで、
よかったです。

>>231
大丈夫ですか？
まだ遅くありませんよ。いつでも来てください！

このスレでの私はここでしか　ジョバンニ　を使った事がないので
他のスレでのジョバンニさんとは別人ですね・・・。
名前変えます。ではまたー。

>>242
えっ、ほんとに？
そうだったんだｗ　てっきり同じ人物だと思ってました。
ごめんね。

>>230
大事に至らなくて良かったですね〜。ロムってましたが安心しました。
リスカとかODって他人に見つかったとき、そこからどうこうする、ではなく
そこにいきつくまでの過程に注目できればいいんだろうけど・・・
なんか訳分からなくってごめんなさい。

>>231
232さんの言うとおり、時間に身を任せて継ぎ足されるのを待つまで
じっとしてみるのもいいと思います。

＞カンパネルラさん
あたしの名前やイチゴオレさんの名前が出たってことはあなたは本物ですね♪
てか雰囲気で分かります(*´∀｀*)

>>244　章さん
見ていてくれたんですね？よかった〜。
そう、私本物です（＾.＾）

>>245
カンパネルラさん
見てましたよv
あの日から即行探して。笑
sage進行ですか？

>>246 章さん
今、あんまりこのスレタイと関係ない話題だから。
「黒い日傘」って言えばわかるよね？ｗ

>>247
カンパネルラさん
そかそかー。了解です。
もち！　白肌ステキで羨ましいかぎりっす。

こんにちは〜。
今、旅先です。
明日の夜に帰りま〜す。

何か偽者が出回っているようで。
一応僕もトリップ付。

ではでは。

cookie対策。

なんだか私の偽物が出回っていたようで…
ODするには明らかに致死量に足りず首攣ろうと動いた瞬間倒れますた（恥
ご利用は計画的にって事ですね。
二度目の自殺未遂ってなんか馬鹿らしくなってきたよ。
心配してくれた方ありがとう

ここは気のあったお友達が話し合うところ？
いのちの電話がつながらないから、話をするところ？

>>252
後者だな

>252
スレ読めば？

>ジョバンニさん
はじめまして。他スレで２回ジョバンニの名を使ったのは私です。
今日、偶然このスレでカンパネルラさんの名前を目にしたので
最初から読ませてもらいました。で、ジョバンニさんはトリップ付けて下さい。
私は基本的にいつも名無しさんなので、全然かまいませんよ。

>カンパネルラさん
２回目も気がついていてくれたんですね。でも２回目はもしかしてこのスレの
ジョバンニさんの事だったかも･･･。宮沢賢治好きなんです。カンパネルラさんも？･･･

･･･みなさん個人的なことでスレ汚しスミマセン

つらいんですけど・・・・・

>>256
どうしたの？

ちょっと待った!!花火がきーれいだなー♪
空いっぱーいにひーろがってー

ごめんなさい・・・
ただ漠然とつらくて・・・
消えてしまいたい気持でいっぱい

>>259
漏れもそうだから心配すんな。

ﾄﾞｳｿﾞ御茶ﾃﾞﾓ(　＾▽＾)っ旦

ｲﾀﾀﾞｷﾏｽ･･･
お茶のおいしい季節になりましたね

で、ともたんは成仏した頃かな？

>>251 はにわさん
生きていてくれてよかった・・・。
気分はだいぶよくなりましたか？
これからは、命を大切にしてください。

>>260
心温まりそうなお茶ですね。こっちまでほのぼのしてきた・・・。

>>255　ジョバンニさん
こんにちは。きっと私が本物だってことを示すために出てきてくれた
んですね。ありがとう。
2回目もちゃんと気が付いていましたよ。あの良スレはだいたいいつも
目を通してるんで。このスレのジョバンニさんも255さんだと思って
ました。（笑）
宮沢賢治の小説の人物は本当は「かむパネルラ


°。・＼（´ー｀）ノ。°

途中で送信しちゃった・・・。

>>255
宮沢賢治の小説の人物は本当は「カムパネルラ」でスペリングが
違うんですよね。私も好きです。
またどこかで逢えるといいですね！

（ここで個人的な会話をすると嫌に思う人もいるようですが、ここ
でしか話せない場合もあるのでご了承ください。）

>>カンパネルラさん
お久しぶりです。ちょうど「銀河鉄道の夜」のお話中みたいなので。
読みました、こういうお話大好きです。
でも未完成の作品なんですね、続きが読みたい…。
このスレの趣旨にも賛成です。ただ、他の皆様の邪魔になると
いけないので名前を書くのは今回だけで、
参加するときは名無しさんでいきたいと思います。
日本語の使い方おかしいかも……ごめんなさい。

他の皆様、私信で使って申し訳ありません。
お目汚し失礼致しました。

>>265 マールさん
こんにちは。
どこかせつなく美しい物語の中で、「命の貴さ」を教えてくれる本
ですよね。死にたいと思っている人達にもお勧めしたいです。
これからはどうか名無しさんで参加してください。よろしく。

命の電話ってつながりにくいですよね。
つながっても医療的なことは解ってないし。
私はここのところ状態がよくないので誰か
相談できる人さがしなさいといわれたんですが
どこに相談しても「大変ですね」「つらいですね」
ばかりで。。。リスカばかりして毎日いらいらしてます。
早く寿命がこないかとねがってます。２回したけど
根性なくて死にきれなかったへたれです。
長々とすいません。

昨日はチョット大変でしたね･･･夏休みも終わったというのに､相変わらず
夏（以下略。

昨日は色々とご助言有難うございました。今､旦那の容態は落ち着いていますが
相変わらず続く微熱･･･だるいらしく昼寝中です。

いのちの電話･･･私は海外に住んでいるのですが､この国でも以前そういった機関に
全く別の件で縋ったことが数度ありました。そして､何度かの電話の後｢相談所｣
ではないことがよーくわかりました。

端的に言えば｢聞いてくれる相手の意見を待つのではなく、自分で問題について話し
ながら自分自身で頭の中身の整理しつつ方向性を決めてゆくためのお手伝いを
してくれる所」と捉えました。

実際､自分の辛いことをだらだらと電話の向こうの相手に向かって話していくうちに
少しずつ頭の中が整理されてゆきました。友人と話すのとは全く違う観点で。
サマリタンの方々は｢意見を言ってはいけない」と指導されているそうで、なるほど
合点が行きました。

他人に自分の中をさらけ出すなんて､という気持ちからほぐれていく感覚は
なんとも言いがたい気持ちだったのを覚えています。

長々と済みません。日本の話ではないので、参考になりますかどうか。

>>267
電話で他にどうしろというんだ。
素直に病院逝けって。

じゃあソロソロ荒らしましょうか！

>>268
自分の好きな人と結婚できただけでも
幸せじゃないですか？
この世の中愛し合っていても結婚できない
カップルもいれば、結婚直前に破談になる
ことだってあります。
愛する人のそばに死ぬまでいられるなんて
うらやましい。

>>268
それからsage進行でやっていたようだったのに
わざわざあげなくてもよかったのに。

>272さん
確かにそうでした､ゴメンナサイうっかりしていました。
というわけで改めてさげ。

結婚した人はそれが当たり前だと思っている
そのありがたさなんて忘れちゃってる
愛する人と結ばれなかった悲しみなんてわかるはずもない
一生孤独で死んで行くひともいる

>271,274
それは人それぞれの悲しみがあって、他人には分からないし
どっちが恵まれてるなんて比べることはできないよ。
あなたの気持ちもよく分かるけど。

268さんのことを妬むような書き方はよくないと思うな
結婚のありがたさを忘れてる、なんて言うべきじゃないよ
病気のご主人を抱えているんだよ。
結婚できなくてつらい‥‥というのとは現実感が違うんだよ
つまり人のことを言う権利はないということ

>>275
他人には人の悲しみはわからない
だから、あなたにも私の気持ちはわからない
私はただ正直にいっただけです
ねたみじゃなくて、正直にかんじたことを
いっただけ

病気でもなんでもいいから
あの人のそばにただいたかった

結婚した人に結婚できなかった人の
気持ちはわからないし、私も結婚した
人の気持ちはわからない
だからお互いさまです

そう、わざわざあげているあなたの気持ちなど
分からないよ

>271さん
「結婚できただけでも幸せ」
そうだと思います。十二年も経ちましたが､改めて考えれば確かに幸せだと思います。

>274さん
その事実に対して胡座をかいているつもりは無かったと思っています。
色んなかたちの苦しみがあるのは当然ですよね。

>275さん
フォロー有難うございます。おやさしい方ですね。
気持ちがふんわりしました。

最初にあげたのは誰でしょうね。

じゃあさげよう

けみさん・・・

>280さん
あなたこそ器の大きい方です。
きっとご主人、よくなられると思います。
まずは看護なさるご自身の心身の健康が第一ですから
体に気をつけてくださいね

>281さん
ゴメンナサイ､私です。
以下下げていきますのでご容赦を。

こいつ>>268です。
sage進行してないと荒らされるのに･･･

まぁ、あげさげ気にせず、ゆったりカキコしましょう…

首吊れば、よっぽどのことがない限り
確実に氏ねることはわかる。
ロープも用意してあるし。

私の場合、氏にたい気持は鬱によるものなんかじゃない。
小学生のときから、ずっと氏ぬつもりだった。
で、何回か氏のうとしてきたけれど、その度に
未練があって思いとどまる。
でも、私が氏んだら、親はほっとするんじゃないかな。
お兄ちゃんは悲しむかも。

身体がいつもだるくてしょうがないです。
眠いし、手足が重いし、いつも身体を引きずって生活している感じ。
それでいて、見た目は健康そのものなところが笑える。

>286さん
そうです､私です､上記のとおり以下は下げで参りますのでご容赦下さい。

>284さん
有難うございます。自分に出来る限りのことをやってから判断を下したいと
思っています。有難うございます。

もっと楽な方法はないでしょうか。

>>287
けみさん、私死にそうにさびしいです。

だいじょうぶです。ここに自殺仲間がいっぱいいるじゃないですか。

>290さん
そのことに自分の思考全てが占められる時って確実にありますね。

>286　というか、みんなへ

そもそもこのスレ、アゲ進行で200番台まで来ているわけです。
スレの始めの注意事項にも入っていないし、昨日からの流れで
サゲ進行に変わってきたわけでしょう？　
事情を知らずにたまたま上げてしまった人に対して、
もっと優しく教えてあげることはできないんですか？

そうだね。
今、このスレがたまたま揚がっていたから、
このスレの存在に気がついた。
揚げでも下げでもどっちでもいいじゃん。

>294さん
ゴメンナサイ､昨日もいたのに気が回らなくてホントに済みません。
フォロー有難うございます。

最初に上げた人は昨日さんざんここで相談を受けてました。
その中で、アドバイスしている人がずっと荒らされて、
いろんなことを言われているのをずっと知ってるはずです。
嵐の真っ最中に相談してた人ですから流れは誰よりもよく
知ってるはずです。

ミモザさんって地上の旅人さんのとこのミモザさんですか？

>>294
お前こそ流れ知らないだろ！スレ読んでない証拠だな。

>>298さん
人違いです。
ミモザってＨＮ、やっぱりよくあるのかなあ？
地上の旅人さんて、なあに？そういうＨＰがあるの？

ミモザの花が好きなので、適当にＨＮにしてます。

基地外が仕切らないでほしいです。

もしPart３も「サゲ進行」の方針でいくなら、
始めにはっきり明示したほうがいいですね

>300
そうですか失礼しました。
そのＨＰは地道で良心的な統合失調症の家族のためのＨＰです。

う〜んサゲ進行のほうが荒れなくていいかも知れませんね

今日もあいかわらず死にたいでつ
首吊りで一度失敗してODもだめ…やっぱ飛び降りですかねぇ？

>297さんを始めとした皆さん､本当に申し訳ありませんでした。
これから気をつけますのでどうかご容赦ください。

>ミモザさん
お気を使わせてしまい恐縮です。

分裂症の基地外のことですね。

でもねえ、サゲ進行だと新しい人とか切羽詰まった人が
見つけられないんじゃないかな。
すでにここの住人となった私達には都合がいいんだけども

>>305さん
いえいえ。お気遣いなく。

>>306さん
その中途半端なＨＮはなんですか(w

>>304
死にたい死にたいって書き込んで、死ぬ気も無いくせに、まじめな人（患者？）
をからかって楽しいですか？性格わるいですね。

すんでるとこの地名ですが何か？

>309
死ぬ気マンマンですけどね
あなたこそまじめかもしれない人間煽って楽しいですか？
性格悪いですね

>>310
ﾜﾛﾀ

ほんとだ。
検索かけたら、ほんとにあった。。。
千葉県民なのですね。実籾？かな。

２６８さん＞＞やさしい言葉ありがとうございます。
相談所だとおもえばいいわけですね。。。

２６９さん＞＞素直に病院いってますが毎日いっても
担当の曜日以外に主治医がいないとこなんですが。

ここってきついかたおおいのですか？これでは相談できないです。

今はきつい人しかいないようです。
優しい人もいます。

>314さん
相談所、というよりも、う〜ん、何と言うか
｢冷たくない､愛着の湧いた壁に向かって話し掛けている感覚｣とでも
言いましょうか。多少語弊はあると思いますが･･･あくまでも個人的な感覚ですが。
電話口からエコーは返ってこなくても（アドバイスが無いわけですから）、自分の中に
何かが響いているような･･･そんな感じでした。

表現がイマイチで済みません。

優しい方､たくさんいらっしゃると思います。事実､私は今現在かなり救われています。

>314
優しい方はいると思います
ただたまーに煽られまつ

個人的には、このスレがあがっていたから、
ここを発見できたわけだし、
揚げでも下げでもいいと思うんだけど。

荒らしがでるのでしょうか？
今度、過去ログ読んでみますね。

http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1031499007/
不幸話が聞きたくて立てますた。
でも荒らされてます。
不幸だよ〜、私って。

親スレはこちらですのです。移動宜しくお願いします。

前スレの
>860 ：ジョバンニ ◆DQN/S97Q　さん

もうちゃんとトリップつけました。
3人目のジョバンニさんかも・・・。

>>276
あなたも今とても苦しいんですね。
苦しい気持ち、とてもよくわかりますよ。

>>288　ミモザさん
お兄さんを悲しませないように・・・、ね？

>>304　はにわさん
またそんなこと言って・・・。
みんな心配してるんですから、もう心配かけちゃだめですよ！

>>319
途中まで読みました。
319さん、ユーモアのセンスありそうですね。

>カンパネルラさん
このスレのジョバンニさんは、もうトリップ持ってたんですね。
86,242でトリップ付いていなかったから勘違いしました。
１スレで確かにトリップついてますものね。
･･･カンパネルラさんはもしかして、くーくーに出入りしてる人？(ｺｿｯ

>>324
他スレで逢ったジョバンニさんですね？
1スレの何番ですか？
今、1スレでジョバンニの話してて頭が混乱してきた。。。

くーくーって何？

>>324
１スレの860さんとこのスレの86＝242さんは別の方ですよ。
そのことかな？

本スレあげ

　本当に緊急の人が出てきたときに、その人がageればいいんじゃないかとおもいます。

>>324

>901 ：第2ジョバンニ ◆DQN/S97Q ：02/09/09 11:36
>2スレの、86と242は私ですよー♪
>混乱しててカワイイ♪

だそうです。
私も勘違いしてました。
混乱しててｽﾏｿ･･･　（；゜Д゜）

>カンパネルラさん
本当に何度もスレ違いでごめんなさい。
結局、このスレの１〜２両方でジョバンニさんは一人だったって事ですよね？
　
くーくーというのは、みんなで(´ω｀)くーくーするスレっていうのがあって、
そこのあるコテハンさんにカンパネルラさんの雰囲気が似ていたので、(別名)
もしかしたら同じ人かな？と思いまして･･･ごめんなさい。そのコテハンさんの
事を尊敬しているので、同じ人だったら嬉しいなぁと。

･･･今からここの前スレ読んできます。

あげとくね。

おなかいっぱい。牛めしに、竹輪の天ぷら、おなかにやさしい
カルピス１Ｌ、冷やしたぬきうどん、大根千六本和風サラダご
まだれとたくさん食べたので元気でた。
明日の食べ物、ご飯、チキン照り焼２個、おにぎり二個、
大根サラダ、コーヒー牛乳１Ｌ、ラムネ味チューハイ、
レモン味カルピス。これがあるあいだ元気。

これまでにこのスレで死亡したコテハン一覧
----
イチゴオレ
とも
蒸発

死にたいです　電話ください　0909535438○

>>333
お、いいですねぇ…ラムネ味チューハイ飲んでみたいよ…

>>334
何があったか分かりませんが、元気出して下さい！

>>335のレス、>>333は
>>332へのレスです…
間違えた…

こんばんは〜。
只今帰ってきましたぁ。
片道500kmの道程。6時間ですね。

そう考えてみると、PDの症状もだいぶ緩和されているようです。

さて、コテハン・トリップ付き、sage進行など、だいぶ約束事が出来てきたようですね。

今後もよろしくお願いします。

野垂れ死ぬより自殺だ！！！
普通に就職し恋愛し結婚したかった・・・
容姿のせいで人生終わった・・・
なにか度で解雇とやらかして２ちゃんで実況されたい

>>338
どーでもえーが人に迷惑だけはかけんなよ！デブ

>>338
何かあったのですか？

このスレをどのように進行させて行くかということですが、
沈んでいる方が書きやすい人もいれば、自分で上げるのは
いまいち気が引けるため、上がっている方が書きやすいという
人もいると思ういます。難しいですね。
荒らしが来そうな時はsage進行で、その他はあまり上げ下げ
気にせずにやって行くというのはどうでしょう？
328さんのような意見もいいと思います。

>>213　ともさん
偽物が出たことは気にしない方がいいです。ともさんのように
ここで思い直した人が他の人を励ます・・・、ここもそういう
ふうになって行ってくれるといいです。

>>319
結局本物の１さんは、41のトリップのようですね。

>>330
残念ながら同じ人物ではありませんでした・・・。

>>337 助手その１さん
お帰りなさい！

>>342
留守中に色々あったようですね。
今、昨日と今日の分のスレッド読んでます。

おとといは現地の知り合いのPCスクールの端末からアクセスしていたのであまり見ている時間が無かったです。

偽者？ですか？？？
見てみますね。

死なないでください。

>>337
特に約束事はできていません。

>>338
大丈夫ですか？落ち着いて話せばみんな聞いてくれますよ。

生きている実感がないです。
なにも目標ないししたいこともないです。
毎日が苦痛です。

>>>333
イチゴオレってさっきどっかで見たぞ？
二代目か？

>>346
この世の中に生きている人で、本当に「生きている」ことを実感している人って少ないと思いますよ。
周囲に流され、迎合し、馴れ合いの中で日々のルーティーンをこなしている人がほとんどだと思います。

かくいう私も生と死を実感出来るようになったのは父が亡くなった時からですし。

頑張りすぎず、あせらず、のんびりと事を構えて、やるべきことは目の前に転がっているホンの些細な事。
それの積み重ねが生きるってことだと思いますけどね。

>>346
何か自分が好きなことを見つけてみたり、最初から大きな
目標ではなくて、小さな目標を作ってみるといいですよ。
そのままでいるともっと苦しくなってしまうと思います。

334を通報するか微妙だ罠。

>>339
あ〜ぁデブとあてられﾁｬッタ・・・
そぅなんですよデブ、チビ、低脳、ダサイ、毛深い、包茎、短章
髪がよく抜ける、きりがありません

もぅ就職口なんてありましぇ〜ん誰か頃してください

気分を落ち着かせるにはどうしたらいいですか？

>>351
就職に容姿は関係無いです。
働く気持ちがあればおっけ。
あせって探そうとせず自分のやりたいことをやるのが一番ですよね。

>>352
私の知り合いのカラーコーディネーターの話では
・目をつぶって海をイメージする。
・マリン系、グリーン系の香り（お香でもオイルでもなんでもいい）を部屋に満たす
慣れてくると自然と気分が落ち着いて安眠できるようになるそうです。
私はマリン系のお香を使ってましたよ。

生きるのが恥なので死

ﾌﾞﾋｬﾋｬﾋｬ
釣れた釣れた（ﾌﾟﾋﾟｭｰ

＞355
あんた何番？

こいつでしょうか？


男の人って気持ち悪い・・・

1 ：うさぎ ：02/09/09 23:19
気持ち悪くありませんか？
とくに風俗店とかいく人・・。

なやみを相談しようと思ってスレ立てましたが、
荒らされているの。死にたくなってきました。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1031581168/

>>353
ありがとうございます

>>358
うさぎさん、今スレッド見てきました。
散々なスレッドですね。
とりあえずここで悩みを打ち明けてみてはいかがでしょうか？
多数の方々からの助言が得られると思いますよ。

で、トリップは必要無いと思えば名無しさんのほうがいいかもしれませんね。

>>356　
>>351ですが何か？

>>360 あんた釣られてるって（ﾌﾟ

人の善意をもてあそぶやつ最低！
死んでも成仏できないよ

いえ、私のは単なるおせっかいですから。
気にしない気にしない。

いつまで生きていればいいですか？

>>331さん
こら！めっ。
騙らないの。まったく。。。

>>322 カンパネルラさん
ありがとう。
親と暮らすの嫌だし、出て行きたいけど、気力がないし。
氏んだらどうなるかなってときどき考える。
時々ね。

生きているのって基本的につらいのかなあ。
生きていて楽しい人ってどれくらいいるんだろ。

どうも。
ラムネの味がちょっと変なかんじのチューハイ飲んで寝ました。
心臓がどきどきしました。今日は図書館開いているところ
あるからそこらを回って行きます。暑さがさり外を歩けるので
ひと安心。
いつかどういうかたちで破局が来るのかが恐い。誰もいない
国に島国で図書館をお建ったて暮らしたいです。

ここ今誰かいますか？

誰もいないか・・・

いるよ>>368-369

よかった・・・
今親が出かけていて家にたった一人です。
すごく淋しい場所に住んでいます。
なんの音もしないここにいたら、
死にたくなってきました。
というより消えたい・・・。
でも親が悲しむと思うとどうしたらいいのか。
人生苦しみばかりで疲れてきました。
誰かに助けて欲しい・・・。

>>371
大丈夫
少なくとも今は私がいるから一人じゃないよ
何があなたをそう思わせるのか。
もし良かったらそこから話してみませんか？

気楽な話でも全然かまわないのでどうぞ

昨日酔った勢いで電話して御免なさい
何も言えなくて切っちゃった

何かに悩んでるの？

ずいぶんいろいろ頑張ってきたのに、
信じてきたのに、裏切られてしまうこと
ばかり・・・。
でも今詳しいことはあまり言いたくないです。
話しきれないから。

この世の中にやさしい人っているかな？

私たった一人だ・・・。

一人でもないしやさしい人もいると思うけど
人間全般に対して不信感を持ってるの？

>>375
優しさって傷つきやすくてもろいものだけど
きっとそういう人はいるよ

>>376
あなたを産んでくれた親がいるんだから一人なんかじゃないよ
もっと身近なものを大切にしてあげて

人間不信にはなってなくて、今も人を
信じてます。でも何年間も信じても
最後には裏切られることが何度かあってね。
友達も私のまわりの人はみな心身共に健康な
人が多いから死にたいと思うとか話しても
あんまり理解できないみたい。

375も私です。

>>379
その裏切りっていうのはあなたにダメージを与えるような裏切り？

>>381
そう。だから精神的にも病んできたし・・・。
私はあんまり若くはない。１５年間くらい人を
信じて自分でもよく頑張ったと思うけど、
最後には捨てられて。
その15年の間に主に3人だけど。
でもここでは話しきれないと思う。
うまく伝えられないな。

このスレに書き込む位だからそれもそうか
恋愛？それとも職場の人間関係？

>>370
そうだよね。だから死ねないんだけど。

>>383
恋人と、あと心から信じてた人。

確かに信じられない位話にならないような人っていると思う
でも人間不信になってないなら、かすか光から抜け出せるよ絶対

>>386
ありがとう。
悪くは言いたくないけど、ほんとにひどい人
っているんだね。
でも優しいひともいるかな・・・

>>387
いるじゃん。
貴方自身だよ。

>>388
ほんとにありがとう。涙が出た・・・。

それから今話してくれたみなさん、ありがとう。
薬飲んだので頭がボーっとしてきました。
少し眠ります。
やさしい人ここにいました。

>>387
人の心の奥底には誰にでもきれいな魂が宿ってて
やさしい人がいないように思えるのは、それが見えなくなっている
だけかもよ

>>387
詭弁って言われちゃうかもしれないけど
たくさん苦しいことがあった人ほど、いろんな痛みが解るから
人に優しくなれると思います。

きっとあなたは優しいだろうから、それだけで十分に価値があるのではないでしょうか？
もっと自分に自信をもって生きてみてください。

人が良すぎで損してるタイプかな？
ウチの母みたいだ・・・。
優しすぎるねん・・・。

>>558
ﾜﾗﾀ

誤爆しますた

誤爆?????

http://freezone.kakiko.com/jiten/より

誤爆【ごばく】［名］
自分がレスを付けようとしたスレではなく、他のスレにレスしてしまうこと。

私をすてたり裏切ったりしたひとのなかにも
やさしさがあることわかってる。
だからその部分みつづけてしんじつづけました。

みんなありがとう
やさしいひとたちはいまここにいました
いまからめをどじてねむります

人にやさしさを求め過信するから裏切られるんだって
まず自分を愛し自分を信じれ

もうだめぽ

>>399
どうしました？

>399
チミも誤爆ｹﾃｰｲ!!

>398
核心をついた言葉です

>>402
そうは思いません。
裏切られて苦しいから今誰かの優しさを求めているんでしょう。
どんな事情があるにしろ裏切ったほうが悪い。

私は死ぬ勇気もないから死ぬフリをしてしまうアホな人間です。
薬をいっぱい飲んで死にそうな感じになったり、リストカットして
いっぱい血を見たりして、その後生まれ変わった気分になって過ごします。
病院に担ぎこまれたりもしたことありますが、精神病と診断されたことは
ありません。
でも、精神病と言われたらどんなに楽なんだろうなんて考えたりもします。
（病気の方ごめんなさい）

私はとても幸せな人間です。
両親には愛されているし、恋人にも愛されて、出会う人達には外見内面ともに
ほめられます。
でも、ほめられても信用していないのであまり嬉しくありません。
仕事は今はフリーでやっていますが、会社勤めの時は表賞されたりもしました。
できる人と思われることが多かったのですが、本当はそんなことありません。
運がよかっただけです。
今は友人といえる人が２人しかいません。
２人ともごくたまに電話で話しをするくらいで、会いません。
昔はたくさんの友人や知人がいて、いつもその中心になっていました。
でも、それはホントの自分とは違うといつも思っていて、、、そのうち
誰とも遊ばなくなりました。
特に友達が欲しいとか思いません。
ごくたまにこういう掲示板に書き込みをしてみる程度でOKです。
そんな私はヒッキーぽいかもしれませんが、野外で遊ぶのが大好きです。
海や山、自然の生き物を見るのが一番好きです。

私はよく心がきれいだとか優しいだとか言われるけれども、自分では汚い心の
持ち主だと思っています。
世の中で一番嫌いなのは「強欲（何に対してでも）」だけど、そんな私も
欲望だらけです。
できるだけそういう汚い部分は押さえるようにしているんだけど、難しいです。
人に優しくした時、何かをやってあげた時、いちいち考えてはいないんだけど、
心の底では見返りを求めてやっているのかもしれないとか、優しい自分を作って
いるのかもしれないとか考えます。
実際は見返りがなくてもよい自己満足なところが多いのですが、自分の意に反する
ことをされた時「あの時私はこうやってあげたのに」とか思ってしまい、
相手を憎らしく思ったりすることがありそれがとても苦痛です。
なんて嫌な人間なんだ、汚らしい、なんでこんな人間が生きてるんだって
死にたくなります。
でも、私は両親にとても愛されています。
私がいなくなったら両親は半狂乱になるでしょう。
ひとりっこだから。

。。。それよりも、そんな勇気がないんだけど。
だから、子供の頃からよく自殺未遂ゴッコしてました。
親にみつかると大変なので隠れて、ちゃんと自分で片付けられる範囲でやって
いました。
病院へかつぎこまれた時は当時の彼氏に発見されてなので、両親は知りません。
大人になってからそういうことはしないように気を付けていました。
もうしばらくそういうマネはしていませんでした。
でも、さっきやっちゃった。
薬をいっぱい飲みました。
でも、大丈夫です、心配いりません。
家にある普通の薬だから。
いっぱい飲んだらよくないだろうけど、死にはしないことは分かっています。
死にそうなくらい具合が悪くなるけど。
しんだつもりになってー生まれ変わってやりなおすの。
私は頭がおかしいですよね？
幸せなのにね。
幸せが嫌なんじゃないのよ。
ただのわがままだよね。
精神科にいったら何かかわるかな？
「私は頭がおかしいです」じゃダメかな？

あーすいませんながながとうざいの分かってます。
お許しください。

>>404-407
周りから愛され、仕事もうまくこなし、不満なく過ごせる現状に満足されていないのでしょうか？
一体何が不満で、何で生まれ変わりたいのかゆっくり考えてみましょう。

死んだら生まれ変われるのでしょうか？
誰もそれを保証してくれる人などいません。
そう考えれば、１度きりの人生、苦しくても、這い蹲ってでも生き続けたいと思えると思います。

孤独癖、かな？
独りぼっちじゃないですよ。

age

あげるよん

ごんっとトレーラーに跳ねられないかな。
でも佐川はやだな。運転手のみ犠牲になりもみけし部隊が
活躍するのを見聞きしたから。

自分の幸せを最優先に考えたほうがいいと思う。
シヌ以外の何物もとりかえせるし小さいことと思う。ふりかえっての実感。

甘えてるだけじゃない

僕はリアルに死を考えてる人ではなく漠然と死にあこがれる位なんですが、
最近その原因は、今の社会っつーか私の周りでは、

死、という現象を感じられる機会そのものが無くなっているからかな〜、と。

せいぜい見ても道路と同化しそうな猫の死体くらいな訳で、
でも、実際の死ってそんなものではないでしょう？
手がとんだり、血を吐いたり、苦しかったりとか←語彙が少なくてｽﾏｿ

で、昔は結構、死が身近にあったように想像するのです。
戦争にいったﾔｼで足が片っぽ無かったり、今にも死にそうな浮浪者がいたり、
大家族で割りと早い年齢で家族死亡で棺おけ覗いたり、

なんか死が身近に無いことで逆に憧れって強くなったりするのかな？と思う今日この頃です。

>>414 わかる。
この前 震災・戦災記念館に行ったんだ。
ばあちゃんとオリが悪くて、実家帰る度に「お前は贅沢病だ」って
いわれてきて正直辛かったけど その頃の絵とか写真見てたらさ、
確かにこの頃は生きるだけで精一杯だったんだなって思ったよ。
死にたいなんて簡単に言ったら怒られて当然だよな…。
でもさ、逆に情けなくなっちゃったんだよ。自分も含め現代人全てが。
そういう人達が努力して築いた社会にあぐら掻いて、生きていることすらの疎ましく感じてしまう。
空気が、水が、食べ物があることに感謝することを忘れてしまった俺達に
生きる意味はあるのか。いっそ淘汰されてしまえばいいのに。
もし、戦争が勃発したって今の日本じゃ助け合いも何もないだろうな。
そういう偽善者の本性見ながら焼かれて死にたい。
天災・人災で人類総あぼーんして奇麗な地球に戻って欲しい。

こういう考えがそもそも不謹慎なんだよな
なんか俺厨房みてえだ
でも俺みたいな奴一人でも減った方がこの世の為だと思うんだよな・・。

>414
それあると思うよ。
苦しいことだらけで、生きていくのが必死で、
死なないように頑張るのが精一杯だった時代があったんだよね。
「自分が何のために生きてるのか」なんて考えることすらできないほど
必死だったんだろう

時代は変わってこんなに豊かになったのに、逆に心が満たされずに
自ら詩を選ぶ人が増えたなんて皮肉なことだよね。
それだけ人間関係が希薄になってきたということだろうか

>>415 >>416
人間関係が希薄になってきている？
んなことないです。
ただ単にコミュニケーションの手段として手近な楽な方法を採っているだけ。
ついでに言えば、娯楽についても楽な方法を選択している。
仕事とかインフラとか、生きていくための手段は簡単で楽な方がいいに決まっていますが、
人間関係についてはどうでしょうか？

安易に楽な方法を選択している人たちの責任だと思いますよ。

自らの判断、行動に対して責任を持てないのは子供と同じ。

甘えるなと言っているのではありません。
自分の意志を尊重してなおかつ責任を持って事に当たるのが大人だと思います。

ま、そういっている自分も全てに責任持ってやっているのかといえばそうでなかったりしますけどね。

何故だか急に落ちた。
死にたいとは思ったことないのですが、
消え去りたいと思うことはよくあります。
もう、自分の存在自体をなかったことにしたい。
周りの人達をすごく不快にさせている気がする。

>>418
周囲の人たちを不快にさせている“気がする”のですよね。

気のせいです。
仮に周囲がそう思っているとしても、口に出してあなたに伝えない限り“不快な存在”ではないです。

「自分の存在自体をなかったことにしたい」
ということは、今までの自分を否定したいということでしょうか？
過去は消える物ではないです。それは紛れもない事実です。

気分一新、引っ越しなどして環境を変えてみてはいかがでしょうか？

>>366 ミモザさん
自分の子供が自殺して、ほっとする親なんているかな・・・？
それにそんなことしたら、お兄さんだってとても悲しむだろうし、
周りの人をどれだけ不幸にするかわからないですよ。
とにかくその用意してある物は捨てちゃって欲しい。

幸せそうに見える人でも必ず何らかの悩みはあるでしょうね。
生きることって苦しい事の方が多いかもしれないけど、
考え方を少し変えてみれば、気が付かなかった幸せが見えて
来たりするのかも。

>>415
周り全員が自分みたいな腰抜けと思う辺り、厨房の典型だな。
周囲に敬意を持てない以上、相手にされることはないよ。
死んだ方がいいんじゃない？

ガンバルのら！

死んではいけましぇん！

>>419
ありがとうございます。

今は一日中寝ているだけの生活。やることはネットくらい。
親に悪いので通院もやめてしまいました。
親戚付き合いなどができない（苦手な）ため、
冠婚葬祭などからはすべて逃げています。
そのため父親には「おまえは好きなことだけはできるのだな」と言われます。
母親にも「失敗作」、「おまえを生んでから、健康じゃなくなった」
と言われていますので、実際に迷惑な不快な存在です。

消え去りたいというのは、
深く関わってしまった人の記憶からです。

環境を変えるためにも実家にある私物を処分し、
二度と戻らなくてもいいようにしてから失踪したいです。
妹は同じようにこの家から逃げていきました。

私も人は信じれません。すべて敵にみえます。
無視されたり利用するときだけ連絡くるのは
とてもつらい。いやといっても解ってくれない。
でも唯一の友人だから縁をきれないです

>>424 ネジさん
なるほど。
通院されていたのですね。
人付き合いが苦手なのは仕方のないことと割り切りましょうよ。
だけど逃げてばかりではいけないのでは？
少しでもいいです。
やれる範囲でやってみましょう。

両親の不理解は、今のメンタルヘルスにとって社会の認知度に次いで大きな壁の一つですよね。

ただ、一つ言いたいのは、生きている以上周りに迷惑を掛けずに生きられる人はいない　ということです。
私も周囲に迷惑を掛けながら生きていますよ。
でも、それはお互い様だから。

今掛けている迷惑はいずれあなたが恩返しすればいいだけのこと。
元気になることだけでもご両親にとっては何にも代え難い嬉しいことだと思います。

今は元気になることだけを考えて、真剣に生と向かい合ってみてください。

がんばって！　ふぁいと〜！

>424
ご両親と少し距離をおくのもいいかもしれないね。
妹さんとは連絡をとっているの？
少し転がり込むということはできないのかな？
同じ思いを理解できる人の近くにいるのがいいと思うんだけど‥‥

>>425
私も以前はそうでした。
全てのことが虚偽に見え、他人の言葉ははなから裏を読む。
そんな人間でした。
最低でした。
精神的にも余裕がなかったのでしょうね。
仕事に追われる毎日。自分の時間がもてずイライラばかりがつのっていました。

そんなときに諭してくれたのが当時の僕の上司。
その言葉
「人を最初から疑ってかかるのと最初はどんな人でも信じるのではどっちが自分にとって有益か考えてごらん」
「１度裏切られたからとその人を避けるのはやめて、３回裏切られてから見限っても遅くないんじゃないかな」
今はその言葉を信じて、それを拠り所にして生きています。

つたない文章ですが、参考までにどうぞ。

>>426
長々と話してしまいましてすみません。

ただひとつ、私の両親は私が不幸になったとき笑ってました。
これがどうしても忘れられないのです。

色々と私自信、努力が足りないのでしょうね、がんばってみます。
ありがとうございました。では。

>>428
優しい言葉ありがとうございました。
少しでも信じられるよう努力します。
嫌われるとさらに鬱になってしまうし。。。
きっと私も自分でいっぱいいっぱいなんだとおもいます。
本当にありがとう。

ネジさん
一つだけ言わせてください。
「努力が足りない」と自分を責めてはいけません。
自分が可能な範囲でやるべきことをやるだけです。
みんなそうです。

また、気分が落ち着いたらいつでも顔出してくださいね。
応援しています。　がんばー！

>>430
いえいえ。
私の言葉じゃないですよー。元上司の言葉なんですよー。

あと、僕の好きな言葉
「愛は与えられて満足する物ではなく、与えて満足する物」
ホントかどうかわかりませんが、少なくとも受け身にならない分立派だと思います。

何度もすみません。

>>427
妹とは仲いいです。私のみと連絡とってくれます。
同じくイヤな家庭で育ったため深く繋がってる気がします。
彼女がいたから今までこれたような。
早く家を出なさいと何度も言われてます。

>>431
また顔出すかもしれません。
応援どうもありがとうございます。
では、失礼します。

>>421
うん。
感情を文章にしたら自分でも厨房っぽいって思ったからそう書いた。
なんか歴史の背景と向き合って、地球レベルに考えが及んじゃったんだよ。
社会を恨むとかでなくただ統計的に見て、自分が生きて行ける事や
その全ての要素に無条件に感謝できる椰子は少ないじゃん？
目に見えない所で今も死んでいく子供達や 壊されていく自然があってさ
そういう事実を目の当たりにしても何も出来ずに、その犠牲の上でしか
成り立たない社会で 生きる事を疎かにしている自分に葛藤したわけよ
刹那的な感情で、他の人間まで一括視したような書き方して悪かった。
飽くまで、前レスと絡んで俺と同調する人間が居る事を想定した上での
発言だったんで、不快になったなら謝る。
まあ、自分の面倒すら見れないで奇麗事ほざいてるようじゃ世話ねえから
情けなくて死にたいんだけどな。だから腰抜けなんだよな。
一喝ありがとな。

辛い。泣きたい・・・・

命の電話スレの１のほうで相談に乗ってもらったあきと言います。

その後親とも相談し、医者に行き、鬱だという診断を受けました。
その後、私、親、会社の上司と話し合い、
仕事をやめるというのは早すぎる決断だということで、
一ヶ月の長期休暇を貰い、今実家のほうに帰っているところです。
今まで誰にもいえなかった分ここに書き込めてよかったと思っています。
２ちゃんがなければそのまま自暴自棄になって、
また自殺しようとしていたと思います。
レスを返してくれた方々、ありがとうございました。

>>436　あきさん
休暇中ゆっくり療養して、元気を取り戻してくださいね。
あきさんのレス、とても嬉しく思います。

keiたんどーしたの？

嘘付きと鬱と詩人は見分けがつきにくい。

嘘つき＝鬱＝詩人

でいいじゃん

このスレのジョバンニ実は男だったことﾊｹｰﾝ!
トリップもﾜﾛﾀ

908 ：第2ジョバンニ ◆DQN/S97Q ：02/09/10 17:45
ﾆｬ???
元ジョバンニさん、女性の方でした・・・か・・・。
下心搭載のﾊﾞｶﾓﾉは私だけー・・・。
失礼ｼﾏｼﾀ･･･｡

＞４４１
このスレってか前スレか。

ジョバンニってなに？

銀河鉄道の夜はジョバンニとカンパネルラのものがたりである

カンパネルラ死んじゃうんだよね。
入水自殺だっけ？

カンパネルラって毒薬のことかと思ってたよ。
似た名前のなかったっけ？
チェーザレ家秘伝の毒薬。　死人から作って確実に人殺せるやつ。
なんだっけねぇ。

>434
いいえ、あなた厨房なんかじゃないです。
私はその考え方は素晴らしいと思う。
世界と自分の関係の中で自分の無力をちゃんと自覚できるんだから。
そのことに気づいている人は少ないんじゃないかな。

だけど無力ということと、生きてる意味がないということとは違うと思うなぁ。
自分のこと、腰抜けなんて言わないで。

>>420 カンパネルラさん
リアルでは自殺することなんて、ほとんど言ったことがないので、
確かに私が突然氏んだら、親は動揺するかもしれない。
でも、ロープをみながら生活していると、
いつでも逃げることができる手段がある、という安心感を感じるのか、
もうちょっと生きてみようという気にはなるんです。

掲示板で自殺をとめてもらったことって初めてなんで、
朝から泣いてしまいました。
でも、私は本当に碌な人間じゃないんです。
子供の頃から、情緒不安定で、親とは折り合いが悪く、
お金のかかることばかりして、どうしようもない。

生きてることが苦しくてたまらない。
とはいえ、そう言いながらも、普通に楽しく笑っていることもある。
感情って一定なものではないみたいだね。

それはベラドンナ。

＞445
カンパネルラは舟から落っこちたいじめっこを助けて
自分は川に流されて死んじゃうんだよ！！

＞４４６
性格悪いネ

もういくつねても〜生きている。

命の電話に電話かけた。
随分年の女が出て、「どうしたんですか？」と聞いてきたが、
電話が遠くて聞き取りにくい。
もう少し大きな声で言ってくれ、といっても無視。
まあ、折角電話をかけたんだから、と、ぼそぼそと家庭内のこととかを話す。病気のことも。
そうしたら、さも同情したという風に、
「あなたが悪いんじゃないんですよ〜」の繰り返し。
全然基本的な解決になってないんですけど。。（汗。
慰めてもらいたくて電話したわけではないので、
こっちも電話代が馬鹿馬鹿しくなり、
「オメエに人の命は救えねえヨ！！」と捨て台詞を吐いてガチャ切りした。
鬱。

>451
悪いです。

フリーダイヤルになれば掛けやすいのになー

それでなくてもなかなか繋がらないよ

>>453
じゃーどうしてもらいたいわけ？
こいつ甘ったれてて自分に酔ってるだけじゃん！
死ねば？

おめーの命なんぞ救う価値ナシ（ｗ

　

４５３番よ、大甘こいてるんじゃねえよ。貴様みたいな奴をなんと言うかとわかるか
貴様みたいな奴を「甘んぼう」というのだ。お前など尾Ｐｉｅでもくわえていろ
ああ、反吐がでるわい。このヒッキーめ。
453よ、逝ってよし。

>>457
いいすぎ。
反省しる。

459も言い過ぎ。
反省のポーズしる。

.　 　 　 　 　 /　__ノ / /⌒ｉi´　／､_　 .ノ´.　　　　　
　　　　 　 　 l. 　 `ｉﾉ /　 / |／　　,.'~´　　.　　　　　
　 　 　 　 　 | 　 ,,,|./ ｀`´.丿　､_ノ ,-‐'´⌒) 　 　 　
.　　　　　 　 l.　 　 |｀`'''　/　　.ﾉ ./ 丶,-‐'´　　　　　
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　　　　　　　　| .　　　　　　ヽ::::.｀ ､,|　　　　　　 　 　
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　　　　　　　　 λ:::　　　　　 ﾉ::　丿　　　
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　　　　　　　┌=ニ＿　 ;.　 　 ＿ニ=┐
　　　　　　　｜　　　 ￣;.￣￣　　　 .｜

>>460-461
馬鹿じゃねーの？
筋違いも受容して馴れ合うことが良い事だとでも？
甘いだけで良いとでも思ってるめでてーオマエも反省するべきじゃねーの？

自分じゃ意見も言わずに人の批判に御執心ですか？
たいそうなご身分ですね(^_^;)ﾜﾗ

自殺を止めるのには説教するのがいいと思う？
それとも同調してあげるのがいいと思う？

どっちにしろむかついたりするんだよね。

>>464
何にムカついたのかはっきり書けば？
自分がだらしねぇのを棚にあげて
批判者体質が骨の髄まで染み込んだ
甘ったれた自殺間際（に見せかけて同情を引きたいだけ）の糞みたいな
ひきこもりの手前勝手な論理を肯定しろとでも？

文句しか言わずに人のせいにして恨み言いってるような馬鹿は
死んでもいいと思うけどね。

そんなくだらん生き方しか出来ない奴を無理に止める権利がアンタにはあるとでも？

４６３はなんでそんなに怒ってるの？
自分の生活と重ね合わせてるの？

>465
文章が整理できない、ごめんね頭悪くて。

え〜、>>４５３です。

いのちの電話のＨＰ見ると「研修をしっかり積んだ方が電話を受けます」
と出てるじゃないですか、確か。
でも、前述の通り、「あなたが悪いんじゃないんですよ〜」しか、本当に
言わないんですよ。確かに、病気になったのは俺の所為じゃないかもしれな
いし、家庭内で腫れ物に触るような感じで受けているのも、俺の所為じゃ
ないのかもしれない。でも、俺は自分が悪いからこうなったんだ、と
思って仕方なかったワケなんだよね。
大学の医療センターに行ったら「だったら中退しちゃえば？」って言われて
行き場所がなかった。正直、追い詰められてたのね。
それで、いのちの電話に電話してみたんだが、そういう結果で。
その時は相手の態度にムカついたけど、今は悪いこと言ったなぁ、
とは思ってる。甘えだとは重々承知。いのちの電話自体、かけることが
甘えだと俺は思っているのだが。
しかし、誰とは言わんが、表面しか読まないで色々批判するヤツの気が
知れないなぁ（笑。もう少し人の話を聞いてから意見しても良いと思う
のだが。
謝罪してくれた人、ありがとう。では。

＞446
お前か？
こないださんざん荒らしまくったボーダー女は（藁
うらやましいんだろ？要は。

>>468
宗教かもよ。

>>468
誰のせいで病気になったとかっていうのは関係ないんじゃないかなと思う。
それにいのちの電話の人が「あなたが悪いんじゃないですよ」と
答えたのも、あなたが

＞俺は自分が悪いからこうなったんだ、と思って仕方なかったワケなんだよね。

という意識を持っててそれを繰り返し相談員に口走っていたからでないの？
そもそも「オメエに人の命は救えねえヨ！」というのがおかしい。
そこに電話かけることが甘えだと承知と言いながら、思いっきり依存しようと
してるそのセリフは変だよ。自分の中で矛盾してるのをなんとも思わないの？

自分で能動的に考えてますか？否定的な考えだからとりあえず相談員は
それを打ち消す。それの繰り返しだったのでは？

表面しか読まないでうんぬんと言われてますが、それなら御自分も
情報を小出しにするのはやめましょう。フェアではありませんよね。

明らかに特定できるような書き口で人の批判をされるのも構いませんが
自分に都合の良い意見だけ拾いたいなら、もっと違うサイトに行くことを
お奨めします。それと、あなたに謝罪してる人なんていないと思ったのは私だけでしょうか？

>469
違うと思う。　荒らしはしたことないし。
あ、446は荒らしてるのか。ｱｾ
ｽﾏﾝｿ

>>ユーキさん。
なるほど。確かに情報を小出しにしていたのは悪かった。
自分が言いたかったのは「いのちの電話に期待し過ぎないこと」
だったのだが。
まあ、人間矛盾を常にはらんでいるワケだし、矛盾した発言には
ご容赦願いたい。（←というか最近思考がまとまらなくて本当に変。）
＞自分で能動的に考えてますか？否定的な考えだからとりあえず相談員は
＞それを打ち消す。それの繰り返しだったのでは？
その「とりあえず」に幻滅したワケだ。
ところで、あなたはいのちの電話に電話したことありますか？

>>ユーキさん。468です。
追伸：こんなアホにマジレスしてくれてありがとう。
　　　最後の質問には答えなくて結構です。

＞446
通りすがりだが藁た

カ　ン　タ　レ　ラ　か！

それだ！！
ありがと〜、やっと思い出せた。

カンタレラなんて花ホントにあるの？

◇カンタレラ（Cantarella）

ボルジア家と言えば「カンタレラ」と言われるくらい有名な単語。

カンタレラは、スイスの文化史家ブルクハルトが「雪白な味の良い粉薬」であると伝えているだけで、材料などそれ以外のことは殆どわかっていなというのが実情。　
どうやらボルジア家は豊富な毒物学の知識を持っており、プトマイン（屍毒　注1）の調合方法を完成していた可能性が高いといわれてる。
カンタレラは逆さに吊り下げ撲殺した豚の内臓に亜砒酸を加えて、それを腐敗させて乾燥させるまたは液体にして精製したものと考えられている。
　
カンタレラは、時に遅効性で、またある時には即効性を持った。まさに万能の毒薬だったらしい。

[カンタレラという名の語源の諸説]

1.１９世紀の毒物学者フランダンは、イタリア語で「強請る」という意味であり、毒を飲ませて金品を巻き上げるというニュアンスがあるとした説
2.「カンタリス（斑猫の粉末）」に由来するという説
3.ボルジア家での宴席に用意された毒入りのカンタレルス（ラテン語で「小さな杯」）を暗示しているのだという説

カンタレラのエピソードで有名なモノといえば、アレッサンドロとチェーザレに起きた1503年の出来事。
ある宴のあとチェーザレとアレッサンドロは倒れ、父のアレッサンドロはそのまま死んでしまう。チェーザレも瀕死の重体に陥る。この時彼らの飲み物にカンタレラが混ざっていたのではないか？と言われている。
ボルジア家お得意の毒は彼らをも滅ぼしてしまったのだろうか・・・・

Googleにて検索

>478
なるほど。知らなかったす。ｻﾝｸｰｽ!

ウヮーン！カンパネルラって、カンタレラっていう毒薬と間違え
られてたんだ・・・ (´・ω・`) ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>448　ミモザさん
死にたいと思った時にロープを見て、「いつでも死ねるからもう
ちょっと生きてみよう」って思うよりも、何かを見て「死んではいけ
ないから生きなくちゃ！」って思える何かを見つけて欲しいな。
私の場合はそれが感動した本だったり、言葉だったりするんだけど・・・。
とにかくあまり自分を卑下しないでください。
ミモザさんはこの世にたった一人しかいない貴重な存在なんだから。

氏ぬ権利もあるんじゃないかと漏れは思います。

>>481
私も死にたいとか消えてしまいたい・・・って何度も思った
ことあるけど、それでもやっぱり「生きること」が人間の
仕事だと思います。

>>473
命の電話、自殺防止センター、こころの相談室など
電話相談はありますが本当に「こうしたらいい」という
答えはくれません。いきづまった思いを吐き出すには
よいかとおもいますが。。。

>>468
追い詰められて、切羽詰って命の電話にかけたことは甘えではない
と思います。きっと自分でもどうしていいかわからなくて、誰かに
自分の思いを聞いて欲しくてかけたんでしょう？
そのために命の電話はあるんだから、かけたことを甘えだと思う
必要はないですよ。でも、電話の相手もいろいろな人から電話が
かかってくるし、やたらなことは言えないと思っているから結局
聞くことしかできないのかもしれません。
483の言う通りなんでしょうね。

電話した時あなたはきっと、どうしていいかわからなくてイライラ
していたんでしょう。だから相手に捨て台詞言って切ってしまった
ことに対してあまり自分を責めなくても大丈夫ですよ。
今反省してるわけだし、誰だって人に当たりたくなることってあるから。

>>459
このスレッドは様々な悩みを抱えた人たちが集まってきます。
ちょっとした言葉で傷ついてしまったり、争いを見ただけで焦燥感に駆られたりする繊細な人たちです。

そのへんをふまえ、もう少し言葉を慎重に選択して書き込み願います。

一時的な感情に任せて書き込むのは煽りととられても仕方ないと思いますよ。
よろしく。頼みますよ。

死にたい奴は黙って死なせてやれよ
それが人情ってもんだろう
お前らはほんとうにたちが悪いよな
ようするにあれか？
メンヘラーはたちの悪い奴の集まりか？

ユアチョイスについては相談電話は答はくれないみたいですね。
一番死にたかった９月初旬、病院ＨＰから共産党から公明党
からあちこちにメールしたり電話したりしてました。
お坊様のHPになんでも相談どうぞというので送ったけど、
こちらが一番助かったですね。
　
なるようになるさ、無宿もよし。って気持ちになってきた。
しーらないってか。あとは飢え死でも凍死でもどんてこいって
さ。

>>486
本当に死にたい人はここへ書き込みなどしないはず。
書き込んで何かを訴えている以上、見捨てることが出来ない。
それだけだ。

>>486
>死にたい奴は黙って死なせてやれよ

ここは切羽詰ったかたがこられる所じゃないんですか？
あなたはメンヘルじゃないの？人間死にたくっても
簡単には死ねないのよ。だから悩むんじゃないの？

>>488
つまらないありきたりなレスで人を救った気になってる
自分に酔いしれてるあんたも相当おめでたいよな

カンパネルラ（だっけ？）はまだましだけど、お前は助手と名乗るのも
おこがましいと思うよ

＞本当に死にたい人はここへ書き込みなどしないはず。
ここにお前の本性を見たりってかんじだな
オナニーなら他所でやれ。カンパネルラも迷惑してるけど
お前の押し付けがましい親切のせいで言いづらいんだ。そこんとこ察せよ

>>490
そうですか。
あなたはすごいねー。

>>485
あなたの言う通りですが、ここは２ちゃんですよ。
いろいろな書き込みや、意見が出るのは仕方がないことです。
459も一概に煽りとは限りません。

１さん、援護は不要。
僕の考えに対しての意見ですから。

助手その１さん
援護ってわけじゃなくて私の意見です。
485のような意見は逆効果だと思いました。
459の意見に反対なら、むしろそう言われた相手をフォロー
するレスをしたほうがいいのではないですか？

なるほど。
そのとおりです。

>>480 カンパネルラさん
うう。(ﾉ_･､)
優しい言葉ありがとう。
生きていようと思える支えってなんだろうな。
私も本とか、元気のでる言葉が支えになることがあるよ。
あとは音楽かなあ。
ピアノ弾いてるときは、もうちょっと生きていたいって思えるし。

また、辛くなったらカキ子します。

板を汚してしまいまして申し訳ありませんでした。
今後このスレに顔を出さないようにします。

１さん、頑張ってください。

つか、名無しに戻れば良いだけでわ。

このスレはまだ新参者なんですけど、
でも口を挟んじゃいますが。

レスしたいときに、
書きたいことを気ままに思うままに書けばいいのでは？
万人に好かれるのは無理なんだし。
私はスレ汚しだとは思ってませんよ。
助手１さん、また来てくださいね。

>>497 助手その１さん
あなたがスレを汚したということはないし、顔を出さないようにする
必要もありませんよ。
ただ、最初から何度も言っているように、私はなるべく多くの人の
いろいろな意見が聞けることを望んでいるわけです。
だから以前も言ったように私中心のスレになることも望んでいません。
みんなが中心のスレになって欲しいと思っています。
それで私は何かを規制したり、約束事を作ったりしたくはないわけです。
「死ぬなよ！」みたいな、そんなたった一言でも自由に書けるような
雰囲気を望んでます。
そういうわけですが、助手その１さんの言葉によって救われた人もいる
わけだし、これからも参加してください。
って言うか、それも私が決めることではないので自由でいいと思います。

>助手１さん

私は助手１さんがずーーーっと夜中に留守番してくれてたおかげで
どんなに助かったかご存知ですか？
勝手に消えたりしたら許しません！　
ここでは誰の答えが一番いいとか、そういう正解はないと思います。
捨てゼリフ言うなんて、助手１さんらしくないです。

逃げちゃだめだよ、助手１さん！
今まで寝る間を惜しんで頑張ってくれたんだから。
感謝してるよ。

でもこれがコテハンの難しさだと思う。
難癖つけられやすいしね。だからせめて名無しさんでいいから
ここを見捨てないでください

助手その１さん
度々すみませんが、この２スレ立てたのはあなたですよ。
私は２を立てようかどうか迷っていたのですが、家に帰って来たらこの
２スレが立っていたわけです。
ということは、このスレの「１」は助手その１さんてことになるのかも・・。
それなのに、頑張ってくださいって言われてもどうしたらいいのか。
そのことについてはどう思います？

てめえが（＝１）つけてんたじゃねえのか！

なんか祭りのﾖｶｰﾝ！

>>504
確かに前スレみてない人のためにつけてましたけど・・・。

>>504さん
カンパネルラ ◆hMsT2On2 はにせものです。
私がステ立てたカンパネルラ　（＝１）です。
偽物が現れたので、名無しで参加してます。

ついにﾘｺｰﾝ！の危機かな。

>>508さん
スレ違いのようです・・・。

>507
ステ立てないでください

>510
ﾜﾗﾀ

おかげでﾁｮﾄ明るくなれました。ｻﾝｸｽ
長いお説教より救われることってあるんですね

>510
ﾜﾗﾀ！

わーい、みんなﾜﾗﾀ、ﾜﾗﾀ
よかったね、君は人を救う力があるみたいだ＞５０７

私はゆうべロムってたけど、ずっとスレは見てました。
相談する人が来るたびに、助手１さんはほとんど全員に即レス
してました。それで前からですが、なんとなくこのスレは私の
希望するスレにはならないような気がしてました。
私は正直言うと、即レスは苦手で少し時間が必要なタイプでの
ようです。
このスレ立てたのも助手１さんですし、もういっそうのこと
あなたがこのスレを引き継いでください。
１スレから感じていましたが、私は助手１さんとはタイプが
違うようです。

旅行中以外はあなたの方がしきっていたわけだし、
助手１さん、どうか頑張ってください。

あらら、たった1レスで引退しちゃったのか（ｗ
打たれ弱いカウンセラ（もどき）さんですな。

カンパネルラさんが迷惑してるって当てずっぽうで書いたのに
当たってたんだ。。。

なんというか彼のレスには面白みがなかったということに尽きる。
カンパネルラって人は、それなりの経験に基づいてるのか
それぞれの相談者に即した返答をしていたが、助手って奴は
ただ単に教科書を開いたような一様なレスに終始していたように思えたんだよ。

あなたは価値のある人ですよ。
必要なんですよ。

ただただどこぞの自己啓発本のお仕着せのような眠たいレスを繰り返すばかり。

そういうのは個人的にやれば良い。スレを立て人を呼んでまでするものではない。
未成熟な人間が他人を救おうなどということが浅はかだったというわけだ。

出てきたか。
楽しいか？

助手その１ ◆h0CUJsQs 消えろ！

みんな言いたいこと言っててちょっとひどくないですか。
いろいろな人がいたほうがいい、とかいいながら
タイプの違う人とはうまくやっていけないとか言っている。
結局一人でしきりたいのが人間の本能なのかな

２つのタイプがあっていいと私は思う。
すぐにレスが必要な人だっていると思う。
それは答えをもらった人が取捨選択するべきで、
カウンセラ側がどうこう言う問題じゃない。

内輪もめは見ていて醜い。
どんな立派な答えを言ってくれても、もうスレ立てたのが
どっちだとかなんとかぐちゃぐちゃ言ってる時点で
信頼を無くしました。以上

えと、何かみなさん誤解されているようなので書き置きしておきますね。

まず、>>497
これは捨て台詞ではありませんよ。お別れのご挨拶です。礼儀です。
>>499ミモザさん
ありがとございます。
>>501
２ちゃんねるからは消えますが、僕なりの方法を探していくつもりです。
>>502
逃げを打っているわけではありません。僕の書き込みで乱れることが何よりもいやなのです。

最後にカンパネルラさん。
このスレッドを立てていただきありがとうございました。
私の言葉は単なるお説教だったのかもしれませんし、役に立ってなかったかもしれませんね。
でも、この板の趣旨に賛同した人たちみんなで意見を出し合ってより良い助言を与えるというスタンスはすばらしいことだと思います。

そういった雰囲気を壊すのは耐え難いのです。
おわかり頂けますでしょうか？

単なる通りすがりの人間です。
たまたま皆さんと出会って、時間を共有してきた。　　ただそれだけのこと。

このスレッドがいい方向に向かっていかないのであれば、そのように仕切ればいいだけのこと。
これだけの人数、共感した人たちが必ず集まってくるでしょう。
カンパネルラさんこそ逃げないでくださいね。

私は以前言ったとおり、商用サーバを使って何か出来ることを模索していきます。

「所詮２ちゃんねる」ですよ。

では。

>>519
私はいろいろな人の意見が聞きたかったわけですが、助手１さんが
1人で返答している限り、他の人がレスしにくいと感じたわけです。
これだとみんなが中心のスレにならないな・・・って。
それをずっと感じてただけです。

>>517
＞出てきたか

なるほどROMってたわけだ。
悔しくて張り付いて待ってたのかな？

どんなことがあってもこのスレは見捨てないとか言ってみたり
新スレを立ててみたり、その時の気分で物を言う人のようだ。
もう顔を出さないなんて言って、半日とせず戻ってくるし
あなたはその場しのぎの受けのいい言葉を懸命に並べてるに過ぎないね。

とまぁ関係ない話はこれくらいにしておいて、あなたは雑談スレでも立てるのが
似合ってると思うのだが？前スレを拝見した限り、馴れ合いがお好きなようなのでね。
私事をベラベラ話したり、感情の赴くままレスをしてみたり、
はたまたご自分の病歴を持ち出して「経験者だから・・私は解る」などと
根拠のない自信。

自分が救われたからといってそれをしてみたいという感情も理解できなくも
ないが、あなたにこのスレの方向性まで自由にする権利があるとでも？

このスレは確かにあなたのものだが、タイトルにカンパネルラさんのものを
冠している以上はその意思が優先されて当然だろう。

好きにやりたいなら、違うタイトルを考えそこで独自にやればいい。
人の発案した者を途中から乗っ取るような見苦しい真似はおやめなさい。

このスレ（正確には前スレ）の趣旨に賛同する者なので、あなたの安易な
カウンセリング（もどき）にはどうしても納得がいかなかった。

誤解なきように言っておくがカンパネルラさんとは何の関わりもありませんので。

？？？

>522
ついでにコテハン解消するとかいっといて何の理由も言わず
とつぜんコテに戻ったし。

>このスレは確かにあなたのものだが、タイトルにカンパネルラさんのものを
>冠している以上はその意思が優先されて当然だろう。

スレって個人の所有権があるんでしょうか
つまりずっと前から思ってたんですが、ここはﾏﾝｾｰの場所ということですね
それなら初めの１番でその旨を明記する必要があると思いますが

全員名無しでやれ！
カンパネルラは自分以外のコテハンが回答するのは気にいらない
メンヘラーなんだから、気を遣ってあげてね。

>>520
なんだ

いろいろとご高説をされていたのに
＞所詮２ちゃんねる
ですか（ｗ

この程度の認識である以上カウンセラ（もどき）という表現も
まんざらマチガイでは無かったようですね。
礼儀だの、別れの挨拶ではないだのと奇麗事塗れの言い訳には
苛立ちを通り越して呆れてしまいます。

しかも感謝しているだのと言いながら、最後には”逃げるな”ですか。
どこまで自分勝手なんだろう。
もう言う事はありませんから、商業だろうがなんだろうが
勝手にやってください。
それ以前に、これでお金を取ろうなどと思っていたのですか？
（ここはそういうものを越えて、交流できるすばらしい場だと認識していたのは
私だけなのかな？）まぁ払ってくれる人がいると良いですね。

二度とその名で書き込まないでください。
あなたみたいな偽善者が一番嫌いです。それだけです。

助手１はいつも叱られてばかりなので、2chで叱る立場を演じて
快感をえるメンヘラーなので、叱らないでね。

もう！
このスレ本当に成功させたいんだったら全員名無しでやってほしい！
それが一番みんなが参加しやすいでしょ。
派閥だってできないでしょ。

>>520
所詮２ちゃんねるか
あんたここの住人バカにしてたわけ？

だってきちがいだろ。おまえ

>>525
少し言い過ぎたかもしれませんね。
しかしながら、カンパネルラさんがこのように
進めたいと願うことくらいは許されても良いのではないでしょうか？

皆が好きに書き込めば良いという意見には賛成ですね。
>>337　>>343　>>348
のように誰も聞いていない私事の報告。
それに加え、勝手な決めつけ、自分の価値観と他人のそれが同一であるかのような
書き込み。

好きに言っても良いというのでしたら、こういうものは自分で日記にでも書けば良い。
少なくとも自分の話を聞いてもらいたい人たちはそれを求めているようには
見えませんでしたが？かくなる上は具体性に欠ける一般論の嵐。

この人は人の話を聞くよりも、自分の事を話したいのではないかと
思いましたよ。それこそ御自分がカウンセリングをお受けになったほうが
良いかと思うのですが。

＞526
1さんはこのスレの>>82でも皆に意見を言ってもらいたい事と
何故コテハンに戻したかの理由を言ってるじゃないですか
それはちょっとひどすぎないですかね？

４９０は自作自演ですね

自殺マンセーの行為をはげまして自殺に追い込むのがこのスレの
本当の趣旨ではないのか？
自殺に反対の人も積極的にスレ付けて自殺行為をはげますこと。
支離滅裂な内容や言い争いは自殺を助長するためなんだからいい
んではないかな。まともな人間ばかり居るわけ無いでしょ。

＞535
ｿﾚﾀﾞ！
自殺を励まされて言い争いをしているうちに、
自我に目覚めるということはよくある。
オ○ニー言葉でなぐさめられるより、
気付け薬になって、気がつけば生きようとしていた‥‥
ということになるかもしれない。

具体的に悲しい理由がある人は別として、
喜怒哀楽がなくなって死にたいという人もいるでしょう。
そういう人にとっては感情をゆさぶる荒治療もあっていいと思う。
（マジレスですから、念のため）

前スレ見てたけど前スレの206−252の助手、死ぬ奴待ってるかのようなはしゃぎぶり
だねぇ。基地外みたい（藁

この名で書き込むのもこれで終いにしましょう。
そもそもせっかくの匿名掲示板で自己顕示欲を満たすために
コテハンを名乗ること自体が間違いの元なのでしょうね。

感謝されたくて相談を受けるなら、匿名で無いサイトで大いにやるのが
適していると思うからです。

では、何故名を名乗るのか。それは無意味な騙りなどに
惑わされないためであると考えます。この場合はトリップになります。

そして、それはひとたびの話し合いに決着が着いた時点で
無用のものとなるでしょう。これ以降もそれを保持するのは
相談を受けた実績を誇示したいと言う事に他ならないと考えます。

カンパネルラさんは必要に応じて名無しになるという方向で良いのでは
ないでしょうか？たまにトリップをつけて方向性について意見をいうのは
アリだと思います。もちろん私が決めることではありませんが。

私も幾度かこのスレ、前スレで話をさせてもらいましたが、その都度
人格、口調は様々です。反応、評価も様々でしたが。

評価に耳を傾ける事は忘れてはなりませんが、評価に捕われる
必要も無いと思います。大切なのは相談してくれた人に
何を感じてもらえるか。その一点に尽きると思います。
時には辛辣な言葉で、憎しみを覚えられたとしても
それが原動力にでもなってくれるのであれば、それは本望です。

言いたい事は以上です。これ以降この名では一切書き込みません。
勝手な騙り防止のトリップだけはつけておくことにしましょう。

それでは、カンパネルラさん。これからも頑張ってください。
微力ながらお力添えしていきたいと思います。

前スレもう一度チェックするとは、あんたも相当の基地外粘着だな。

４９０
文が長くてうざいところがそっくりなんだよ。

世界ではその日の食事もなくて困ってる人や、体を吹き飛ばされても
懸命に生きてる人もいるのに、毎日ぶらぶらしてネットやって死ぬ用
意もしてますって自慢げに語ってる日本って変ですね。

ここのスレタイは「命の電話」ですから、ここに相談に訪れる人は
現実の「命の電話」と同じような状態、気持ちでいらっしゃるのではないでしょうか。
だとすれば、相談者に対してレスをつける人は、まず祖談者の話を
聞くことこそが大事なのではないかと思います。

助手１氏のやり方に疑問を持つ方もいらっしゃるようですが、少なくとも
助手１氏が深夜にここにいたことで、>>501氏が「助かった」という気持ちに
なられたわけですから、それは大変意義があったことかと思います。

ここは「今助けを必要としている」人が主役ですので、
「相談者かくあるべし」という議論も分かりますが、その議論は
今ここで行うべきではないかと思うのですがいかがでしょう＞疑問を持つ方々

>>539
あんた助手１でしょう？もう寝なよー。

助手１の潜伏が笑えるね！
そんなーだから３２にもなって結婚できないんだよ〜！ﾀﾞｯｻ(^_^;)

なんで助手１は名無しでカキコしてんの？
＞542とかカッコの打ち方でばればれなんだけど？バカ？

>542
ハゲトーです！
一人でも助かったと感じた人がいる。それは紛れもない事実で、
周りがとやかく言うことじゃないと思います。
感じ方は人それぞれなんだから。

一人の人を責めるみたいになっていて、今の雰囲気好きじゃ
ありません。相談を受ける側がこんなにゴタゴタしていては
とてもじゃないけど誰も入ってこられないと思います。

＞545
ﾜﾛﾀ
禿同！

さっきからリストカットしまくってるけど中々死ねないもんだね。
どれくらいの深さカットしたらいいのか教えて下さい。
今、32ヶ所カットしたんですけど。

>>546
あんた「紛れもない事実」ってことば好きだね（藁

なんか今このスレ２人しかいないと思うよ。１＆助手
調べれば分かることだよ

基地外の集まりのスレはこれにて

ーーーーーーーー終了ーーーーーーーーーーー

>550
俺は別人なんで３人はいるよー（w

助手１が自作自演で必死です。

>549
すいませんけど‥‥それは勘違いです。
もう助手１さんはカキコしてないと思います。
たぶん見てるとは思うけど。
別にかばうつもりはありませんでしたけど、
あまりに言われ放題だったから。
（って言ってもこのレスだって疑われるとは思うけど
一応違うということは言っておきます）

いのちの電話つながんない
いっつも話中

>548さん
どうして死にたいと思っているのでしょうか？

「所詮２ちゃんねる」ですよ。

では。


これが最後の捨てゼリフかよ！氏ね！！＞助手

>555
どうやら繋がりにくいものらしいですね。
どんな事をいいたかったのでしょう？よろしければどうぞ。

488 ：助手その１ ◆h0CUJsQs ：02/09/11 22:26
>>486
本当に死にたい人はここへ書き込みなどしないはず。

「所詮２ちゃんねる」ですよ。

568 ：助手その１ ：02/09/03 02:56
>>567
そーですね。すみません。仕切ってましたね。

363 ：助手その１ ：02/09/01 21:16
>>352
遅レスごめんなさい。
少なくとも他人に迷惑を掛けず、自分に悪影響がない範囲でお手伝いさせていただいています。
このスレは他人に意見する場ではなく、意見を求める場だとおもっています。
なのでその意見を押しつけるつもりはありません。
「してあげる」のではなく「してあげたい」と考えます。

ただ、文章だけですと全ては伝わらないと思います。
そのへんは弱点だと思いますが。

ま、言葉では何でも言えますから。
行動が全てだと思っています。

>>558　サンクス
そう言ってくれるだけでありがたいよ

238 ：優しい名無しさん ：02/08/31 22:34
a-このスレちゃんと運営してるじゃないですか。りっぱりっぱ。
途中で面倒くさくなって捨てないでね。


239 ：助手その１ ：02/08/31 22:36
>>238
捨てません！


240 ：助手その１ ：02/08/31 22:37
また自動更新常駐モードの助手その１

彼氏にふられて死にたくなりました。
4年間も付き合ってた彼氏です。
もうすべて失った。。。

>565

488 ：助手その１ ◆h0CUJsQs ：02/09/11 22:26
>>486
本当に死にたい人はここへ書き込みなどしないはず。

>565

235 ：助手その１ ：02/08/31 22:33
家が近かったら遊びに行ってあげるのになぁ。

>565さん
それは本当につらいことだったかと思います。
今は色々考えてしまって、うまく気持ちの整理もできないかもしれませんね。
思いっきり泣いてみましたか？おもいっきり友達に甘えてみましたか？
つらいことがあった時感情を爆発させるのは、別に恥ずかしい事では
ないと思います。
真面目な>565さんのことですから、友達もそれくらいの事は甘えさせてくれると
思いますよ。
これからの事は、それが終わってから考えてもいいと思います。

520 ：助手その１ ◆h0CUJsQs ：02/09/12 01:44

逃げを打っているわけではありません。
僕の書き込みで乱れることが何よりもいやなのです。

カンパネルラは自分以外のコテハンが回答するのは気にいらない
メンヘラーなんだから、気を遣ってあげてね。

最後にカンパネルラさん。
カンパネルラさんこそ逃げないでくださいね。

私は以前言ったとおり、商用サーバを使って
何か出来ることを模索していきます。

「所詮２ちゃんねる」ですよ。

では。

最近人の発言をコピペしてまわるのが流行ってるの？
カウンセラー志望のスレでもコピペしまくりなんだけど。
なんで？趣味？
暇人？

http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1030880341/l50
　　　　　↑
ここの手口と似ている

503 ：カンパネルラ ◆hMsT2On2 ：02/09/12 00:49
助手その１さん
度々すみませんが、この２スレ立てたのはあなたですよ。
私は２を立てようかどうか迷っていたのですが、家に帰って来たらこの
２スレが立っていたわけです。
ということは、このスレの「１」は助手その１さんてことになるのかも・・。
それなのに、頑張ってくださいって言われてもどうしたらいいのか。
そのことについてはどう思います？
助手その１ ◆h0CUJsQs

504 ：助手その１ ◆h0CUJsQs ：02/09/12 00:57
てめえが（＝１）つけてんたじゃねえのか！

本当に死にたい人はここい書き込みはしないはず・・か。
なんだ、それ？じゃあなんで助手１なんて名乗りでたんだ？
そんな気持ちでいのちの電話にレスしてたのか？

所詮２ちゃんか？
まったく偽善者もいいとこだな。
こんなヤシに粘着されたこのスレも哀れだな。

最初からこのスレを見てた者としてはずっとイラ立ちを
隠し切れなかったわけだが。
所詮思ったとーりのヤシだったか。

勝手にスレだけ立てて逃げ出す最低なヤローだな。

荒れちゃったのね。。。

かなすい…元に戻ってﾎｼｰﾖ。

スレって１の人になにも聞かないで勝手に立てていいものなの？

>>576
前スレが落ちてしまっているので、引用はできないのですが、
前スレの１の人（カンパネルラさん）が不在の間に、このスレの１（助手１さん）が
引継ぎをおこなったようであります。
前スレはかなり速いペースで進行していた（需要があった）ので、そのまま
その２（供給）へ行くのは流れとしては自然だったように思います。
多少意志のすれ違いがあったようですが、基本的に善意の行動だったわけで、
今回はとりたてて問題になるようなケースではないかと思われます。

生きる気あるのか死ぬ気なのかはっきりしませんので
助言してやって下さい
http://www2.tok2.com/home/kyo/cgi-bin/LIGHT_BOARD/light.cgi

>>569>>572
勝手に誰がレスしたのかを改ざんしないように。

＞カンパネルラは自分以外のコテハンが回答するのは気にいらない
メンヘラーなんだから、気を遣ってあげてね。

＞てめえが（＝１）つけてんたじゃねえのか！

これは助手その１のセリフではない。
そこまでして人の評価を下げたいその意図はなに？
あとひとつの発言に対して、ほとんど猟奇的とも言えるような拡大解釈を繰り返して、
一人の人物をターゲットにする理由はなに？

一人の人物をターゲットにしようとするやり口の特徴
・・・・その人物以外は敵にまわさない、なるべく自分とは別のところで
対立を生むようにすること（カンパネルラと助手を対立させるようなかたちに
もっていく）、真面目そうで不用意な発言をしてしまう要するに不器用な人物を選ぶ、
ちょっと批判するとむきになる相手を選ぶ、などなど。

助手１必死だな（藁

そんなこといいから
助言してやって下さい
http://www2.tok2.com/home/kyo/cgi-bin/LIGHT_BOARD/light.cgi

>>579
自分のこと言われたわけでもないのにそんなにムキになるなよ　(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ　

私達ってバカまるだし。
ストレスをここで解消してるって感じ。
だからいつまでたってもメンヘル板から抜け出せないんだ

もう私メンヘル板全部見ない事にします、今日から。
もう卒業したいです。
なんか覗くとつい深入りして、もっと具合悪くなりそう。
自分が元気な時は一緒に悩む余裕はあるけれど。
私はべつに助手１さんのことは何とも思ってません。
それより本心を表した人間の姿って、醜いものなんだなと
思いました。

>>582>>583
これ最強
お前らまだまだ大丈夫
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Namiki/1517/
諸刃の剣

>>583
＞本心を表した人間の姿って、醜いものなんだなと＜
禿同です。なんだか悲しいですね。良スレだと思っていたのに。

カンパネルラさんの事は私の中で心の先生だと思っているし、
ユーモアのある所も好き。どうしたらいいんだろう･･･(ﾊﾗﾊﾗ。。。

カンパネルラさんは今は名無しで今も活動されてますよ
書き口でなんとなくですが解ります

　あのさーなんでこんなあれるわけ
　みんな助手１さんが言っていること勘違いしてない
　「本当に死にたい人はここにこない」なんて当たりまえじゃん
　死にたかったらここに書き込んでないっつの。
　所詮２ＣＨ、なんて誰もが思ってることだし
　まあもう助手１さんはコテハン出してでてこないとおもうけど
　そんなんで荒れるのもなんだかなーって感じ
　普段はSAGEてればいいのに

>>583>>585>>587
＞そんなんで荒れるのもなんだかなーって感じ

荒らしているのは数人もいない。
コピペしまくりの荒らしはときどき出没する。
たまたまこのスレが標的になっただけだよ。
非難している側は助手その１の発言の内容なんてほんとうは何だっていいんだよ。
ただ非難できそうな取っ掛かりが欲しかっただけ。

こういうスレではそういった荒らしのつくった流れによって
雰囲気が悪くなることがよくある。
正論振りかざして人を非難しまくるけれど、
本当は人を公然と非難することが楽しくてたまらない人種が紛れ込んだだけです。

＞みんな助手１さんが言っていること勘違いしてない

勘違いしていない人が大半だと思います。
わざと勘違い解釈をひろめようとしている人が紛れ込んでいるだけの話。

実際のカウンセリングの現場でも、
偽善だ！とか、カウンセラーの力量不足だ！、等はよくある話みたいだからねー。。。

基本的に死にたいが、

ナンモ考えない。コレ最強。

ナニカでマギラワス。コレﾔﾔ最強。

>>587
所詮2CHなんて見方してる影で、ほんとに死んでしまっている人がいるんですよ。
結果として未遂に終わったが、数時間発見が遅れれば死亡していたと言う２ちゃ
んねらーは意外と多いですよ。。。ﾏｼﾞﾃﾞ）

ソース
某OFF会、ﾘｱﾙにて数度確認

助手って陰険だ
いつまで名無しで自分を擁護するんだろう？
養護施設にでも逝けばいいのにね！

旅に行ったり昨日も一日中パソコンに張り付いていたりと
助手ってﾋﾏｼﾞﾝなんだねー。
そんな必死で助手を援護する奴なんているか〜？
今も必死でパソに張り付いて自作自演してそうー。

筆跡変えてもわかりやすすぎるんだよ＞ｼﾞｮｼｭ

>594
＞旅に行ったり昨日も一日中パソコンに張り付いていたりと
＞助手ってﾋﾏｼﾞﾝなんだねー。

助手１さんはきちんと仕事もしていたし暇人だとは思いませんが？
スレを読めばわかりますが、助手１さんは不規則な仕事をしているようですね。

＞そんな必死で助手を援護する奴なんているか〜？

それだけ助手１さんを支持していた人がいたということでは？

＞そんな必死で助手を援護する奴なんているか〜？

いない、いない、　みんな他人のやる事なんて
はなっから興味無いんだからよ　ここはしょせん遊び場
暇つぶしの場なわけよ　そんなのみんなわかってんじゃん
だってよ　メンヘラーなんて自分が１番可愛いのさ
自分よりも劣ってる奴探して　「ガンバレ」　なんて
どこのアホかもしれないバカヤローに平気で言えるのさ
　

ねえ・・所詮2ちゃんって思う事も多いがメンヘル板で煽りって本当に異常だね。
精神的に参っている人も大勢いるのに煽って楽しむ・・。
心が荒廃しているね・・・。

別スレで最近2ちゃんのダークさを味わった。
メンタル系で2ちゃん以上に荒れている掲示板があるだろうか？
マジレスだけど。
ネタやるなら別板でしてヽ(`Д´)ノクレヨ

もう助手さんの事は許してあげましょう
いつまでも皆で総攻撃してちゃ本当にこのスレだめになってしまうよ？
私は助手さんの事は人間的には少し未熟だけど悪い人ではないって印象だったよ

早く本来の目的のスレに戻ってほしいです

>>598
今度は助手が煽らーになって戻ってこないことを願うな。

このスレが機能しなくなったら、荒らしは次はどこのスレに行くん？
常に誰かを攻撃していたいんだね。
粘着で煽ってる奴って異常だよ。
なんでメンヘルに貼り付いて荒らしてるんだ？
異常な執着心が見ていてキモいし不快だよ。
助手を擁護する目的ではなくて荒らしの粘着ぶりがキモいからついレスしちゃう・・。

助手は今日一日ここでムダにしたわけだが

>>597

大丈夫！すぐなれるよ(^^)
違和感感じるには初めだけ

>>599
てかもう充分戻って来てるじゃん。

メンヘラ〜って言う人間はだな
世界中で１番優しくもあり
１番恐ろしくもあるんだ　覚えとけよ

＞601
奴はその・・・、あれだろ？あれだよ。

こんばんは。
先程帰宅したのでレスが遅くなってしまいました。
昨夜は皆さんに嫌な思いをさせてしまって、本当に申し訳ありませんでした。
ただでさえここは他のスレよりも繊細な方が多いかもしれないのに、不快な
思いをさせてしまってごめんなさい。
言い訳はいっさいしません。素直に謝ります。
このスレもだいぶ荒れてしまったようですが、もう議論はやめてまた以前の
スレに戻しましょう。
私のこのスレに対する希望は500で言った通りです。（わざわざ見直すのも
面倒か・・・）何度も繰り返すとくどいのでもう繰り返しては言いません。
ここに来るのが少し不安になってしまった方もいらっしゃるかもしれませんが、
また前の雰囲気になってくれるといいと思っています。

このスレもなんだかんだ言ってもう600を超えてしまったのですね。
503で言ったような、誰がこのスレを立てたかということは関係ないですよね。
とにかく、このスレの２がある限り見守って行きます。
ですから皆さん、どうか恐がらないでまたここに来てくださいね！（・∀・）

それから538さん最後に励ましのお言葉、ありがとうございます。
というわけで、また穏やかにやって行かれたらいいと思ってます。
不快な思いをされた方、本当にごめんなさいね。

んー。私はカンちゃんとどこかで会えればそれだけでHAPPYダヨ★

まず全裸になり、自分の尻を両手でバンバン叩きながら白目をむき
「びっくりするほどユートピア！びっくりするほどユートピア！」
とハイトーンで連呼しながらベットを昇り降りする

これを１０分程続けると妙な脱力感に襲われ、解脱気分に浸れる

ではﾏﾀｰﾘと再開ということで。
よろしくでつ。

　　　　　　∧__∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 　 　∩゜Д゜）＜　死んでよし！
□………(つ　　|　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
￣￣￣￣￣￣￣￣|
. 　 いのちの電話　|
　 　 　 　 　 　 　 　 |

　 　 　 　 　 |　　　　　
　 　 　 　 　 |　　　　　
　 　 　 　 　 |　　　　　
　 　 　 　 (-＿-) ・・・I'm alone.
　 　 　 　 (∩∩)────────────────
　 　 　 ／
　 　 ／
　 ／

良スレあげ

　 　 　 　 　 |　　　　　
　 　 　 　 　 |　　　　　
　 　 　 　 　 |　　　　　
　 　 　 　 (･∀･) ・・・UP! UP!
　 　 　 　 (∩∩)────────────────
　 　 　 ／
　 　 ／
　 ／

　 　 　 　 　 |　　　　　
　 　 　 　 　 |　　　　　
　 　 　 　 　 |　　　　　
　 　 　 　 (-＿-) ・・・No one came.
　 　 　 　 (∩∩)────────────────
　 　 　 ／
　 　 ／
　 ／

最近ずっと無気力。
毎日ただ寝てインターネット見てテレビ見て・・・
前はこんなんじゃなかったのに。
毎日ただ一日が終わるのを待ってるような。
こんな生き方じゃいけないって思うのに。

>>616
ゆっくりまったりの生活の良さもあると思います。
やりたいことが出来た時に、動けるように日頃から準備しておくことも
必要かもしれませんが、無理に何かしなくちゃいけないんじゃないでしょうか。
ネットをぶらつくことで、やりたいことが見つかる事だってあるでしょうし、
あせらなくてもいいと思いますよ。

>>617
無理に何かをしなくちゃいけない・・・
自分でもわかっているのに・・・。
今まであまりにも無理しすぎてこうなって
しまったのかも（藁
今は考える時期なのかもしれない。
あせらず何か見つけられればいいです。

>>618
ああ〜、間違えた！ﾏｷﾞｬｸでした。
「無理に何かしなくてもいいんじゃにでしょうか」と書くつもりだったのレス。
うう、申し訳ない。これじゃ意味ないジャン。
マジゴメン。躁ダ生キマス。

>>619
大丈夫れす（ｗ

何か、嫌われ易いというか、避けられ易い言うか。。。
もう、疲れました。確かに自分の性根はひねくれてる方ですが、
それでもそれなりに、人に対して誠意を払ってきたつもりです。
誠意が駄目ならその反対を、またそれが駄目ならもう一度誠意を、と
試してみたのですが、前者は嫌われ（当たり前）後者では避けられました。
自分を隠して飾ってしまうのがいけない、と何も考えず、素で行ってみても
「天然」と言われ、今度は疎んじられました。
大抵の誰もが、自然と身に付けられたある能力が自分は今だに（30代）
手にできてません。一体、どうやったら身に付くんでしょうか。
もう、何も分かりません。疲れました。近い内に確実に死ぬ事になるでしょうね。。

この前チャリで買い物言った帰りに、信号待ちしてたら
横で並んでた５・６歳の女の子が親にアレ障害児？って聞いてた・・・・
ダンプカーに引かれて死にたくなったけど無理だった・・・

>>621
好かれようと思わない。　コレ最強。
自分に無益な奴は要らん。

・・・とやってたら友達いなくなっちった。
まーいいや。

>>621
個人的にも非常に身につまされる話です。思い当たる事が多くって・・・。
そんな自分ですので、いいアドバイスなどできるはずもないのですが、
自戒も込めて・・・。

＞「大抵の誰もが、自然と身に付けられたある能力」
最近思うようになったのですが、こういった能力を身につけるためには、
それなりの努力なり、犠牲なり、センスなりが必要なのではないかという事です。
（>>621さんが努力して、試行錯誤を重ねたということはもちろんわかります）
しかし（悲しいかな）努力すれば全ての事が上手くいく物ではないということは、
>>621さんも分かっていらっしゃると思います。
であるならば、ないものねだりを続けて、自分を卑下するのではなく、そういった
自分を認めた上で、他の長所を認めてあげるのがいいのではないでしょうか。

>>621さんは、自分を冷静に判断する能力と、人を思いやるという、
人の真似で着ない能力をお持ちの方かと思います。
そのような長所を持った方がいなくなってしまうのは、とても寂しいことですよ。

>>622
正確な状況が分からないので、なんとも言えないのですけれど・・・。
その子にとって「障害児＝マイナスのイメージ」ではなかったのかもしれません。
なんにせよ、小さい子の言う事ですので、あまりお気になさらぬよう。（ヘコむ気持ちは分かりますが＾＾；）

>>6223
強い人というのは孤独なものです（w

>>6223
強い人というのは孤独なものです（w

あわてんぼだにゃー。

>>627
てこだな

>>628
はずれだにゃ〜♪にゃはは♪

まんこキボン

人とうまくやってくのって難しいもんだよ

図書館巡りをしていて水飲みすぎたためかもよおしました。
紙が備えてある、洋式トイレであるを確かめて入ろうとすると
体と顔が妙に丸くてでかくて頭が坊主刈りでズックを
はいていて半ズボンで横縞のシャツのおぼっちゃまが
「うんこ1?うんこ1?」と聞いてきました。
どう相手をしてあげていいのやら困りました。
早く出さないと面白がってモップで扉を塞いだり上から
水が降ってくるのではと気張り、切れ痔が再発しました。
精神科通院２回目の僕では、子供とはいえベテラン。
まだまだ本職にはかないません。

何を言ってるのかさっぱりわかりません
障害児ですか？

>>621
すでに良いアドバイスが出ていますが、私も一言。
３０代ですからまだまだ若いじゃないですか！
５０代６０代になってやっと人とうまく付き合えるようになる人もいますし。
みんな失敗を繰り返しながら少しずつ学んで行くんじゃないでしょうか。
（私もぜんぜん人のことは言えませんけど。）
人と付き合う時のいい方法の１つは、「良い聞き役」になることだと思います。
いろいろアドバイスできなくていいから、ただ人の話を一生懸命に聞いて
あげることです。自分の話に熱心に耳を傾けてくれる人を嫌に思う人は
あまりいないと思います。まだまだチャンスはありますよ！

　 　 　 　 　 |　　　　　
　 　 　 　 　 |　　　　　
　 　 　 　 　 |　　　　　
　 　 　 　 (･∀･) ・・・WE ARE NOT ALONE !!
　 　 　 　 (∩∩)────────────────
　 　 　 ／
　 　 ／
　 ／

友達がいません。。。
でもここの人となら友達になれそうな気がするんです
みんな、死ぬなんて言わないで代わりにOFF会しませんか？
なんてね、無理かなぁ。。。

>>634
てっめ〜出ないと云ったのに出てくんじゃね〜。
助手をなめんなよ。

ごめそ。
とてもむかつくことがありますた。
自分は公務員でけど
メンへルだたのですが
それが、医療費増大の原因といわれますた。
これは、逆にやる気をなすしますた。鬱

６３６
一人でこいてろ！
どうせブサイクなんだろ。おめ〜にゃ友達なんかできね〜よ。
氏ね！

>>636
無理じゃない？

吊れますた！

今日も名無しとなった助手1の糞馬鹿野郎が必死に荒らし続けています

>>637
もう一度606を見てください。
見守って行くということは、もう出てこないという意味になるのですか？
私は以前にもこのスレを見守って行くと書いていますよ。
多くの人の意見を書いて欲しいので、私は見守りつつ時々顔をだすつも
りです。
それともこのスレを捨ててすべてを他の人にまかせろという意味ですか？

>カンパネルラさん
見守るってことは、しゃしゃりでて意見を言わないことだと思います。

＞それともこのスレを捨ててすべてを他の人にまかせろという意味ですか？
あなたが管理者なのでしょうか？

そうだね！自分で別スレ立てれば。
助手１さんに全てをまかせてください。

>>643＝カンパネルラさん
それで良いと思いますよ。
>>644
否定するだけならスレが潰れるだけ
管理されるようなくだらないレスが溢れるならそれも
致し方ないでしょうね
>>645
助手１本人か、それを装った嫌がらせ？

>>643
頑張り過ぎですよ･･･。
以前お会いした時にこのスレが気になってろくに眠れないと言ってましたよね。
流れに任せ、様子を見て、落ち着く事も大切ですよ。
横槍ｽﾏｿ。

命の電話の電話番号を教えて下さい。
こちらは東京23区です。

>>647　Carlinさん
ありがとう。心配してくれて。

>>644
確かに２スレを立ててくれたのは助手その１さんですが、私はこの
スレがある限り責任があると思っただけです。

カンパネルラさん、助手のアオリなんかにマジレスすることないですよ

それより６４８さんに電話番号を教えてあげて。
内輪もめより大事なのでは。

ここに電話番号を晒すのはルール違反です。
フリーメールを利用しましょう。

>>648
ほらよ。
http://www.age.ne.jp/x/kaind/kansai04.html

>>648
104番に電話をして、電話番号を聞けないでしょうか？

人の建てたスレッドにこれほど執着するなんて、
全くカンパネルラさんは責任感の強い人ですね。
脅迫観念症ですか？前はこんな人ではなかった
のに、病気が再発したのでしょうか･･･
お大事に。

>>637>>645
スレだけ立てて尻尾まいて逃げ出してったのは助手だろ！

皆様ありがとうございます。これからかけてみます。

>>657
つながらなかったら、またここに来てくださいね。

助手1の復讐が始まりますた

全然繋がりません。
だまされました。くやしいです。
死にます･･･

誰に騙されたの？

ここの管理支配者じゃない。

煽りはスルーしましょうよ。
くやしくても、相手は頭が狂っているんだから
返事したって喜ばせるだけです。
絶対レスしないでがまんしましょう！

>660さん
どうしたのですか？
何があったんですか。

なんですかここは？
長いからよくわからんが、掲示板で死の真剣な悩み相談されて、対応できる奴とかいるんか？

>660さん
ここにも話聞いてあげられる人が何人かいると思います。
よかったら話してもらえませんか

>663　そだな。奴はあれだからな。

なんか俺もしんどい時にここのお人よしさんらと似たようなことをやった経験あるよ。
けど結局なんにもなんなかったな。意味なかったわ。
やたらネット上でも実生活でも過剰に人に親切だったな・・
なんかそういうことしてもほとんどが自分の負担になるだけだったけどね。
脅迫神経症が直った後は過剰な親切心は薄れた。
他人救う事が自分を救うみたいな風潮が少しあるけど、
自分がちゃんとした精神状態で自立してないと自分も他人も救われないよ。
たぶんね・・・

ここのスレを見て思った

>>641
あなたは偽物です。
私は真面目に言ったんですよ。
OFF会でもしたら、みんなの気持ちも晴れるかと思って。。。

所詮、２ちゃんねるさ！

ここのスレのおかげで自殺やめたって人何人かいます。
自分もその一人でとても感謝してます。

カウンセラーになりきる基地外と自殺のふりを書き込んで、
反応を楽しむスレッドなのでいいのです。
まじめに受け取らないでください。

本当に死にたい人はここに書き込みなんかしないはずですよ。

実は、私もオフ会ちょっとだけ興味あります。
でも少しドキドキで言い出せなかった‥‥感謝‥‥

自分のことなかなか表現できないから、人前は苦手。
でも話したい気持ちもあって‥‥。
うまく言えないけど、無理して話さなくていいような
雰囲気の中で、ちょっと笑ったりするだけで小さな幸せ
見つけられそうな気がするんです。オフ会実現できたらいいな‥

吊れませんですた。

４年付き合ってた彼女が死にました。
さっきとか、ぼんやりオレも死のうとか馬鹿なこと考えてたけど
まだわけがわからない気持ちです。
だれかおなじ経験のある人いませんか
明日からどうすればいいのかよくわかりません

>>674
よかった。。。そういう人がいて。
私も実現できたらいいなと思ってます（＾＾

　　　　　　　　　　　　　　 __,,､--────-､
　　　　　　　　　　 ,,､-‐'ミシ二＼＝=‐　ミヾ､ ＼
　　　　　　　　　　ヾミﾐ川/／ヽ＼＼ヾ＝=‐-ヾミヽ
　　　　　　　　　　　 `i￣｀~~´＼ﾄ､ﾄ/￣´`iミ=-ヾﾐﾞi
　　　　　　　　　　　　|　'''二二_ ,,_　　　　 ト､ミヾﾆ┤
　　　　　　　　　ヽ 　 |,,,,,,,,_　　,､-──-､ ヾ､ミ三ミi
　　　　　 ＼　 　 |　　i`二ﾆ!　`´二二,`'''　　`!彡ヾ,i
　　　　　　　i　　 !　　ゝ-- ﾉ　　‐─‐‐　　　　ﾚ⌒Ｙ
　　　　　　　ﾞ!　　'､　 | ""/　　　　''''"　　　彡!)） /
　　　　　　　ヽ　　 ヽ, !　/　　　　　　　　　'´　レ'/
　　　　　　　　 ＼　 |　i└＝　　　　　　　　　人/　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　ヽ,!　 i ∠-,＿　　　　 　　/|　|　　＜　１０００まできっちり回せ
　　　　　　　　　　 ヽｪﾆﾆメﾆﾆｨ' 　 　　､,／ /　|　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　ヽ｀　　　,,､ ,､／　 /　 |＿
　　　　　　　　　　　　　　 _＼＿,,,､-''´　　 /　　ト, ヽ
　　　　　　　　　　　　　／ ,r|::::''　　　　　 /　　ﾉノ　＼
　　　　　　　　　　　 r┤　|;;;|　ヾー　　　/　 ／　　　 /＼
　　　　　　　　　　 ノﾍ|　　∨　　　　　,r'_／__,,_　　 /イ´/｀ヽ､
　　　　　,,､-‐'''"~´-‐ﾞi,,ﾆ二!＼　　,r''／//-‐ヽ＼/! / /　 ｀ﾞ''-｀ヽ
　,r‐''''"´‐''"´　　　　　ヾ彡|─＼　／彳" ／ミ／i !/ /
/〉　　　　　　　　　　　| ﾄ､〃ヽ､　/ /!　 ／ヽシ　i　| /
/　　　　　　　　　　　　ヽ＼　＼i/／ ／ヾ ／　 i| | !
　　　　　　　　　　　　　　　＼〃＼／ヾ／　　i
　　　　　　　　　　　　　　　　＼／＼／
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼／

煽りはスルーしる！　

>676さん
気持ちスッゲー判る。
身近な人が天に逝ってしまった時の喪失感…
取り敢えず、落ち着いてﾎｽｲ…
自分の気持ちが本当に判るまで。

>678
藤原豆腐店？

　　　　　　　　 _,,. -‐''''''""''''‐-､‐'" -'''"" ￣ ""''- .,,　u 　 ,.／
　　　　 ,. -'"　　　　 　 　 　 ／　　　　　　　　 　 　 ヽ、 /
　　　／　　　u　　 　 　 　 ,'　　　　 　 　 　 　 　 　u　 ﾞv
. 　 /　　　　　　　　　　　,.　　　i　　　　　　　　　　　　 　 ヽ、
　 /　　　　　　　　 　 ,ノ i　l l　　l, i　　　　　　　　　　　　　　ヽ、
　　､_　　　　 　 ⊂ﾆ -' 人 ij　　 l l　　　u 　 　 　 　 　　　,.-''"::ﾞﾞ'ヽ､
　　　 ﾞﾞﾞ'''二ニ'''─‐'''''"ヽ､ﾞ､　　 J　　　　　　　　　　　 ／:::::::::::::::::::::::ﾞヽ､
　　　　　 ￣｀　　 ﾉ,. /r‐'　ﾞil ヽ　　　　　　　　　 　 　 /:::::::::::::::::::::::::::,.-'"ﾞヽ､
　　　　　　　　　__,,.　J　　　|i､_<　　　　　　　　　 　 /;;;:;:::::::::::::;:;:;;;／ 　 　 　 ﾞヽ、
　　　　　u ニ二 -'"　__,,.／ilﾞ､ ヽ;　　　　　　　　　 ,i';;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;/　　　　　 　 　 ＼
　　　　 　 __,,,,,,. -i''i"/､ __､' i,,.ヽ、　　 　 j　　　 　 |;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;i'　　　 　 　 　 　 　 ヽ、
　　￣￣｀''''-.,,　j ﾞ'J U　　 ij　 　 ` - .,_　　　　　　l;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;|　　　　　　　　　　　　 ヽ、
　　　　　 :::::::::::｀ヽ/　　　　　　∧　　　　ﾞﾞ'''‐- .,,,___i;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;|　　　　　　　 ＞-─‐-
　　　　　　 :::::::::;;;/　　　 　 ／　　＼　　　　 　 　 　 ｀ヽ､;;;;;;;;;;;i　　　　　,.-'"
　　　　　　　::::;;;/　　　　 / ｸﾞ ﾌﾞ ｺﾞ ヽ　　　　　　　　　　　｀'''-ヽ- .,,_ 〉'
　　　　　　　　　　　　　　|. ﾁ　ッ ﾌﾟ　|　　　　　　　　　　　　　　　　　 i
　　　　　　　　　　　　　　ヽュ ﾁ　ッ　|　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 l
　　　　　　　　　　　　　　　＼ ュ　　/　

>676
辛かったでしょう、しばらく何も考えられないのは当然ですよ。
でも、あなたは彼女の分まで生きなければなりません。
あなたは一人ではないのですから。
彼女との思い出、彼女が残してくれたものを大切にしながら
あなたは彼女を自分の中で幸せにしてあげてください。
それが一番の彼女へのプレゼントになるでしょう。
でも何よりも今は、あなた自身をいたわってあげてください。

気持ちよさそう。

>>674
今は他に悩みのある方がいるみたいなんでこの話はまた今度しましょう。

ほんの数時間前のことなんで、まだ気持ちの整理とかぜんぜんわかりません。
明日とかお見舞いに行ったら普通に病院にいるような気持ちです。

>>676
死んだらだめだよ。
彼女のぶんまで絶対に生きて欲しいです。
あなたが死んでも彼女は悲しむだけです。

オフカイかあ‥‥
夢のようだな。案外オモロイかもよ

明日もまた会えますよ。

焼くまでによく見ときな。
後追いしてあの世で再会するのも良し。

>>686
まだ実感が湧かなくて当然だと思います。
本当に辛いでしょうね・・・。

>>686
悪質は煽りはすべて無視してください。

メンヘラーのお不快か。
おもしろそうですね。みんな不快な気分になれそう。

こんなにつれるとおもわなかった。ブヒャヒャヒャヒャ

じゃ、おやすみ。

↑
あんたは偽のもだろ

648.657です。ありがとうございました。
660の緑茶さんは私ではございません。

この人が本物
↓

どこのアホかわからんやつに
よくもま〜親身になれるよな
っていうかよ　ネットだから言えるんだろ？
お前ら慈善のオナニーしてるわけだ
実際人助けもできねーくせによ　
メンヘルってのはすぐに人の事情に
首つっこみたがるんだな　
恩をうってオナニーか・・・ほんと地獄の落ちるよ

>676
あなたの辛さはよくわかります。
彼女は闘病なさっていたようですね。
彼女はあなたが元気でいてくれることを
何より望んでいると思います。
彼女が果たせなかった夢を、あなたが生きることで
叶えてあげてください。

絶対死ぬなんてだめ。彼女が悲しむよ。

>>694
きみはしんでね、あひぇひゃ

助手その１さんキターーーーーーー！

大丈夫です。死ぬ気は無いです。
さっきぼんやりそんな馬鹿なことも考えましたが。
スレ違いだったらすいません。
明日が休みでよかった。会社とか今はいっても仕事にならない気分です。
家に帰ってから何をしていいのかわからなくて
音楽聞いたりしてました。
不安神経症でいつもは薬飲んでるんですが昨日は飲むことも忘れてました。
まだ不思議です。一昨日お見舞いに行った時は普通に話できたのに。

>>699
落ちるのはお前じゃ！ぐはは　　　　　　　

みんなトリップつけたほうがいいね。
相談する人も。

トリップってどうやって付けるのでしょう。

童貞なんでよくわからないや、マジで。>>676

>>703
死ぬ気はないと聞いて安心しました。
スレ違いではありませんよ。大丈夫です。
とにかく今夜は薬を飲んで落ち着いてください。

ネタなのに食いついてきて
ほんとみんなってバカだね（Ｗ

676さんは彼女が死んだことよりも、セックスの相手がいなくなって
ぼんやりしてるんだと思います。

はい、次ぎのネタ相談募集しま〜す
複雑でリアルなネタをまってま〜す

>>709さん
本当のことを言ってはいけません。

ヒマな夜長、これでけっこう楽しめてるしね

いのきの電話番号を教えてください。
家は網走です。電話代がかからない所を教えてください。

煽ってるお前らマジで地獄逝きだな

１，２，３、だーーーーーー！>>714

>>716
714です。ありがとうございます。
死なずに住みました。

＞７０８
よくわからないけど気持ちは落ち着いています。
覚悟みたいなものは出来ていたけど、いざそうなってみると
普通の生活をする自信がないです。

>>718
その事実を受け止めるまでには、かなりの時間が必要だと思います。
でも、きっと時間が解決してくれるはずです。
そう信じて欲しいです。

実は718、719も煽りなんだゾ（Ｗ

514 名前：優しい名無しさん ：02/09/14 02:51
今日、自分の一番大切な人が死にました。
医者にも言われて前々から覚悟のようなものはできていたけど
いざそうなってみるとなんだかわけがわからない。
ほんとなのは分かってるけど、信じたくないのでもないんだけど、
わけがわからない。昨日病因に行った時は具合は悪そうだったけど
笑って話しもできたのになんでだよ急すぎるよ。
ずっとまえ私が死んだら忘れてほしいなんて言ってて
怒ったりしてでもぜってー忘れられないよ。
ありがとうほんとにありがとう。おまえと同じ時代に生まれることができてよかった。

このカキコって７１８？
ほんとだったら煽ってｽﾏｿ(ﾉД`)

>>718
719です。煽りではありません。何の力にもなれなくてごめんなさい。
私が言えることはそれしかありません。
それでは、私はこれで失礼します。

>>690
あんたはぜったいいい死に方しないよ

>>638、>>674
各地域でオフ会のスレッドがありますが、そちらはご存知でしょうか。
また、馴れ合い版の中にもオフ会告知スレがたっていますので、
もし都合があうようであれば、参加してみてはいかがでしょう？
一度ご覧になることをおすすめします（スレの場所が分からなかったらまた聞いてください）。

>>638
医療費の問題はもっと根本的な所にあるかと思います。
心の病を治さなくては、同じ事を繰り返してしまうおそれがありますので、
言われて事は聞き流していいかと思いますよ。
「怪我をするのは気合が足りに証拠」という理屈と同じですからね。

>>668
おっしゃることはその通りかと思います。
ここのば聞き手の皆さんは、具体的な見返りを求めているわけではないと思います。
668さんの親切もそうだったのではないでしょうか。
ただ、人はささやかな自己満足や意義でも、嬉しくなったりするものですよね。
ここの話し手と聞き手はそういった意味では、ギブ＆テイクがなされていて、
健康的（？）な関係なのではないかと思いますがどうでしょう？
.>自分がちゃんとした精神状態で自立してないと自分も他人も救われないよ。
実際の命の電話にかけたくなるような状況というのは、当人にとって相当に
切羽詰った状態かと思います。それが多少でもここで楽になればいいと
思うのですが、668さんのこの言葉は忘れないようにしたいです。

>>676
お悔やみ申し上げます。
なるべく気持ちを安らかにして、いつもの生活をおくってください。
大切な人がいなくなる悲しさを知っているあなたが、同じ悲しみを
周りに与える事はないかと思いますが、衝動的な行動だけはしないでください。
つらいことがあった時は、周りの人やもの（こことか）を頼ってくださいね。

特に何も悪くないのに責任取ってみんなに謝罪し
こんなに煽られてもここのみんなを思ってくれる
カンパネルラさんに感謝

>>627
あ、これ俺のことだったんだ（w
全然気がつかなかったよ。ホントあわてんぼうですねえ。
６６２３謎の人〜♪６６２３メンヘル人♪←ﾑｽﾞｶｼｽｷﾞ

何の議論も要らないヨ。
ヤバイ時は何を言われても頭の中をスドウリだヨ。
ただ誰かと繋がってる感覚だけでも救われるヨネ。

その通りだよね
気持ちをただ黙って聞いてもらえるだけで救われる時もあるもんね

636(669,677,685)です。
偽物が出現したのでトリップつけました。
友達がいないっていうのはちょっとおおげさでした。
でも、ここのみんなはやさしそうだったのでこのスレの
人達とOFF会できたらと思ってちょっと言ってみました。
興味のある人もいるようでしたけど
どうでしょうか？

何があろうと最後まで見捨てない人、
それがホントに信頼できる人だ。

なんかみんな辛すぎてここにしがみついてるというのはよくわかるのだが、
うーん、どうなのか、まぁ程々にしといたほうがいいんじゃないでしょうかっってかんじだな・・
掲示板上の信頼か・・・
暇な大学生でした。

>>732
このスレの１から全部読んでから物を言え！

>>733
ひろゆきに感謝してから物を言え！

>>733
そうカリカリしなさんなって
別に俺批判とか罵りしてるわけじゃないし。
まぁオフ会とかはいいかもね。俺も昔はよくいったよ。
辛い時は共感が一番の薬ですねー。

はげ

さびしいね

助手はパニック障害のキチガイひきこもりメンヘルちゃんなので放置してね♪

最近、どっかのサイトの精神科無料相談メールとか出そうかなって悩んでる…
死にたくなるけど病院行く勇気ない。」

bo-bobobobobo-bobobobo

>>739
死にたくなるようだったら病院行って抗うつ剤とか
飲んだほうがいいと思うよ。マジで。
メール出してもいいだろうし、ここの人もかなり
親身になってくれるよ。

>>741
ありがとうございます、勇気を出して何か行動すればこの苦しい状態が変わるかもしれないですね。
どうにかあがいてみます。

助手１はオナニーは他所でやれ！って言葉にきれてボダになっちゃったメンヘル
だから放置しる！

オフ会もいいけど住んでる場所違うから
難しいでしょーねー。
ザンネン・・・

>>744
普通同じ場所に住んでないでしょ。入院患者じゃないんだから。
近場の人で集まればいいんじゃない。
ちなみにあたしは網走だけど。近くの人いませんか？

し

あげ

>706
トリップのつけ方

名前＃自分の好きなパスワード

死んでもいいですか？もうやだ

>>749
せめて、祭られてからにしたら。。。

こうですか

>749
なにがいやなの？

死んでから、祭壇に祭られるんじゃないの？

>>749
言いわすれた。
１スレの本物の１３８です。。。

お前らさ、天寿をまっとうしてみろよ。
お前っていう人間は、後にも先にもお前一人しか存在しないんだぞ！
そんな簡単に死ぬなんていわないでさ、唯一のお前を生かしてみろよ。
この世で1人しかいないお前。
お前らこの世に生を享けるっつーのは奇跡なんだぞ。
なぁ、わたしといっしょに生き抜いてみないか。

>>749
どうしましたか？
よろしければお話してください。

最近そそっかしくて。。。

>>757
おまえ、余所のスレまで出てくんなよ。。。

まずは落ち着いて、ゆっくりまったりな気持ちでいきましょう＾＾

わたしは､君たち見てると切なくなってくるんだよ。
なんか気の毒だなぁと思っちゃってさ。
なんとか救済してやりたいんだけどなぁ。
なぁ、どうしてあげたらいい？

余所ってなんですか？

自殺してぐしゃぐしゃの死体をテレビで晒して。
そしたら救済される人もでるかも。

>>758
余所ってなんですか？

死にたいっていうより先が見えなくて
すごく不安って感じがします。
この先自分はどうなるのか・・・。

もうこれまで生きた分でじゅうぶんな気もするが
親不孝はしのびない

早く楽にさせてあげなさい。

ええっと、ごめんなさい。
＞＞７６４さんは、本物の１３８さんと同じ方でしょうか？

荒れ防止のためsageておりますm(__)m

あ〜ああ〜あ　やんなっちゃうな
あ〜あああ　もうだめぽ♪

>>754
おまえ何者だよ。１スレなんていってないぞ。

あー、お前らを救済してあげたい。
俺に何ができるのだろうか？

>>761>>763
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1031974472/l50

>>764
ﾘｰﾏﾝの大部分はそう感じてます。そして、その家族も・・・
病気や心理的療法が必要な人は尚更だと思いますが、焦らず２CHなど
利用して考えてください。

>>765
まだまだ、健康で丈夫な体があるのでしたら、少し冷静になって生活
の事を考えて見てはいかがですか・・・
病気などお持ちでしたら、このような掲示板を利用していろんな意見
を聞いて見るのも良いですよ。。。

>>767
同じではありませんが。
同じに見えますか？

生まれ変わったらメンヘルと無縁な体になりたいな

最近思うんだけど、自然の摂理として、弱いものは淘汰されるよね。
だから、自分も淘汰されるべきだと思う。

そう思ったら、自殺が当然のことだと思ってきた。
私は表向きは職場などでは明るくしているけど、いい加減、いなくなってもいいような気がする。
ここでこんなこと言ってても仕方がないか。
行動しようにも家族の目があるから、とりあえず出掛ける。

出かけるって、どこへ？今？
もう夜中だよーやめとき

チョット重かったな〜

７７７ゲトー

サーバ状態:
全39鯖 (･∀･)ｲｲ 21鯖　（´・ω・`）ｼｮﾎﾞｰﾝ18鯖 ｱｯﾋｬｯﾋｬ!ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ �d�j! �d�j!

>>772
大変失礼しました。

未来への漠然と薄ぼんやりした不安。
これって正体の分からない敵と戦うような感じで、とても疲れますよね。
肉体的に疲れていらっしゃいませんか？
心を落ち着かせるためにも、ゆっくりとした休養をとられてはいかがでしょうか？

>>774さん
強さってなんでしょう。また弱い事が悪い事なんでしょうか。
個人的には強さと弱さは同じ物で、長所と短所は置換可能な物だと思います。
ネット、人、国、知識・・・世界は広いです。
価値観を変えて世の中を見直すというのは、難しいことですけれど、
とても面白いものですよ。

>>768
どうしたの？

あたしを死なせたくないならあんあたらが変わりに死んでよ

できなきゃ偽善者だからね

>>779
今やることがなくて不安です。
家にこもりがちなんです。
体の都合で働くのは今は無理だし、親が
亡くなったらどうしようと思うと恐くなります。

じゃあ死にます。ﾌﾟﾁｯ

>782
あなたを死なせないためには私たちは生きていなくてはいけません。

>>782-783さん
それは出来かねます。
ここは死ぬの待った！なスレッドですので、あなたやみんなの命と同じく、
自分の命も大事なものなのです。
偽善に関しては、あなたの判断におまかせします。

本物の１３８さん

ｽﾏｿ
さっきは偽物としていたずらしました

>>780
ありがとうね。
でも、同じようなことを死にたがっていた友人に言ったことがある。
そのときはそう思ってた。
今、自分がそうなって、それが違うと思った。
それだけのこと。

で、今の自分には死ぬことは自然なこと。

きれいに化粧したけど、この顔がぐしゃぐしゃになっちゃうのかな。

それじゃあ、出掛けます。
覚悟ができなかったらみっともなく明日帰宅するのかな。。。

つまんね〜
もっと信憑性のあるの書いて

>>788
いやぁ、こちらこそｽﾄﾚｽ解消になりました。。。

>>789さん
負けても逃げても、涙や鼻水でぐちゃぐちゃになってもいいじゃないですか。
嘘じゃなく、それってとても綺麗なものだと思う。
だって人間っぽいじゃないですか。
おもいっきり泣いて、気持ちよく帰ってきてくれることを待ってます。

>>791
いい人・・・
ごめんね

>>789
出かける前に、甘めのｺｰﾋｰでもいかがですか？

夜勤ですが

>>795
（ｗ

>>795
流れ的にそうじゃないだろ（ｗ

>>771
さっき言い忘れましたが、
意見ありがとう。

>>779
私は無視されたんでしょうか・・・

だってこのスレほんと役に立たないよ？

↑・・・誤爆ｽﾏｿ

>>799さん
無視してませんよ〜。
どうでしょう、最近お疲れじゃありませんか？
何か変わった事がおきて、ストレスを感じていらっしゃるとかありますか？

こんな自分も死のうと思った事は何度もあります。それを止めていたのは
幼い頃失った友達でした。。。
小学校２年生の時事故で死んでしまいましたが、パイロットになりたいと
話していた記憶があます。
それを考えると夢が叶わなかった彼とくらべて、ｵﾚは何をやっているんだと
奮い立つ思いをします。
死ぬと言う事は、残された者にとって大きなﾀﾞﾒｰｼﾞがあります。自分では
決して気付かない所にそれはあるのです。。。

先ずは語りましょう。

>>774よ、淘汰つーのはそういうものじゃなくて…。

>>803

やだよ

>>805
語らんかいﾎﾞｹｪ！語れよ！語って！


　　　　　　　　　　　　　ｵﾚと語って下さい！

そろそろパート３ですね。
基地外に立てられる前に、助手その１さん
早めに立ててください。

>>807

新スレ立てたよ

http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1032023906/

きちがいに立てられてるよ？　ほんとに。↓
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1032023906/l50

いや、逆に笑ったけどさぁ。＞吉害さん

カンパネルラさんのことですね。

こちらはもう

＠＠＠＠＠＠　　終了　　＠＠＠＠＠＠

です。

あちらも立てた直後に終了してんじゃん。

助手その１さん、新スレおつかれさま！！！！

>811
助手が立ててくれたんだよ
感謝しろ！

助手がやめてからやけに荒れてますね
だれ？荒らしてるﾔﾂ？

荒らしてるのは優しい名無しさん
私もあなたも

>>816
もちろん名無しになって亡霊のように粘着してる助手１だろ？
荒らしの正体って

文章みればお分かりになると思いますが、カンパネルラという
少しおかしい人ではないでしょうか。

>>819
随分せこいんですね
名無しのふりしてる助手サン？

＞８１９
テメーガナー＞ジョシュ１

助手がやめたとたんこんなにカンパネルラさんに
嫌がらせつづけんの、助手以外いないだろ

荒らしか煽らーみたいな口調のひとは前からいたけどね。

>>822
同意
助手はどうしようもないクズ
しかもアタマ悪過ぎ（ｗ

助手はボダなんだよ！ぼーだー

>>825
略しないで詳しく教えて！わかんなーーーーい

ボーダー＝境界性人格障害

在日じゃないの。

女々しい奴だな（藁

　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 Λ＿Λ　　　|　回線切って
　（　・∀・）　＜ 　　　首つれや、この劣性民族！
　（　　　　）ﾍﾟッ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　｜ ｜　|　　ヽ。
　（_＿）＿） <｀Д´>ノ 　韓ﾊﾟﾈﾙﾚ ｻﾏ〜

在日、ボーダー、バカアホマヌケ、コピペＡＡ、
言うことはいつもいっしょ。

>830
韓パネルレ　ってだれさ？Ｗ
ねるれ〜　ねるれ〜

良スレを乗っ取り崩壊に導いたキチガイの正体

名前 ： 助手１
性別 ： 男
年齢 ： 32歳
職業 ： なし
心理学を学んだ経験 ： なし
病歴 ： PD（パニック障害）〜本人は治ったと思っているが現在も疾病中
　　　　 境界性人格障害
趣味 ： メンヘル板で役に立たない一元的な受け売りレスをすること　嫌いなスレを荒らすこと
特技 ： AA荒らし　名無しでの潜伏荒らし　来ないと言って粘着ROM　たまに我慢できずに名前を入れて書く
語録 ： 本当に死にたい人はここへ書き込みなどしないはず
　　　　 「所詮２ちゃんねる」ですよ
（語録は以下より引用しました）
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1031229808/488
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1031229808/520

>833
住所がぬけてるｿﾞ

住所：静岡県浜松市近辺

1スレ　２３５より

このスレに粘着する助手１の正体
名前 ： 助手１
性別 ： 飢えた独身男
年齢 ： 32歳
職業 ： なし
住所 ： 静岡県浜松市近辺
心理学を学んだ経験 ： なし
病歴 ： PD（パニック障害）〜本人は治ったと思っているが現在も疾病中
　　　　 境界性人格障害
趣味 ： メンヘル板で役に立たない一元的な受け売りレスをすること　嫌いなスレを荒らすこと
特技 ： AA荒らし　名無しでの潜伏荒らし　来ないと言って粘着ROM　たまに我慢できずに名前を入れて書く
語録 ： 本当に死にたい人はここへ書き込みなどしないはず
　　　　 「所詮２ちゃんねる」ですよ
（語録は以下より引用しました）
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1031229808/488
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1031229808/520

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こんばんは。
このスレももう800を超えてしまいましたが、このスレタイの
スレッドは２をもって終わりにしたいと思います。（似たような
スレタイの３ができていますが・・・（゜Д゜；））
最近やけに荒らしが多く、真面目に相談している人を煽ったり、
その人の偽物となって混乱させたり、ネタを書いたり・・・と
こういう状態ではこれからも続けて行くことが難しいと感じました。
（同じような方針のスレを立てたい方はそうしてください。）

でもたくさんの方が参加してくださり、励ましや慰めのレスを
書いてくださったことをとても嬉しく思いました。
またそれらの方々のおかげで、ここに来て少しでも救われたと
感じられた方がいらしたとしたら幸いです。

でも、また出てくんだよね〜。

あれ？カンパネルラさん、ほんとに荒らしに負けてしまったんですね〜（ｗ

二度とくるなよ〜！

>>837
おつかれさまでした。
ありがとー。

こんなことになって本当に残念です。
すべてカンパネルラさんが責任をとるような形になってしまって、
全然悪くないのに‥‥。

みんな（一人を除いて）、残念に思っている人は多いはずです。
でもこんな状況じゃ、出てこられないのも無理はありません。
２スレで終わりにするということは、別に嵐に負けたわけでは
ないでしょう。ここには心優しい方が何人もいたし、救われた人も
いるはず。それで充分だと思います。

>>カンパネルラさん

良スレたててくださってありがとうございました。
このスレがなくなってしまうと思うと寂しいです。。。

このスレなくさないでください。
お願いします！！！

あ〜やっぱ無理なお願いかぁ・・・
無理なお願いだったらスマソ・・・

助手殺してやりたい！
キチガイの癖にスレ潰しやがって！！！！！！！
陰険なんだよ！糞野郎がぁ〜〜〜！！！

パ〜ト３があるじゃん。

>>840
オマエガナー

>>846
被害妄想のキチガイうざいよ。

一人暮らしですが昨日から酷い鬱状態で
何も食べていません
今も食欲がまったくありません
だるくさとめまいで体も動かせません
話せる人もいません
スレ違いだったかもしれないけど
どうしていいかわからなくて

なにかあったの？
無理にでもなにか食べたほうがいいよ。

行けそうなら何とか病院に行っては？
食欲の事は気にしない方がいいかも…
おいら、医者には「食欲ない時は無理して食べなくていいよ」っていわれましたし…
水分はとってますよね？

なにも作る気しないし食べられそうに
ありません
ふらふらしてるんです

薬は？眠れない？

飴やチョコレートを食べるだけでもだいぶ違いますよ。
それから水分をとること。
本当はポカリスエットとかがいいんだけどね。

水分もとってなかったんで何かのんでみます。
薬はたべてなかったからのみませんでした。
でも飲んだほうがいいですね。

水分を取ってできれば少しでも食べてみたほうがいいよ。
薬を飲んで横になってみたら？
とにかくお大事に。

カロリーメートとか、ゼリーモノとかでも、食せないかな？

今ふらふらするんで何かのんで
横になってみます
それで後でできたらゼリーとかチョコとか
買いにいけたらいいです。
ありがとうございました

やっぱここはイイねー！
Ｐａｒｔ３キボンヌ！！

>>860
３立ててもまた誰かが荒すんじゃない？
わたしも３きぼーだけど・・・・

基地外が藁バカ３なんて立てるからいけなかったんだよ！！
あーゆーことして楽しいかね

沈まないでホスィイ・・・

まともな人って案外少数なのでしょうか

>>850さん
果物のジュース（１００％のもの）や、野菜ジュースなんかもいいですよ。
レトルトのご飯や御かゆなんかを常備しておくと、外出したくない時に便利です。
皆さんおっしゃってますが、水分はなるべく取るようにしてくださいね。
麦茶やウーロン茶のパックがあると作り置きできます。

良スレあげ

>>864
この狂った世界の中で狂えるなら、ある意味｢素直｣と言えるのでは？
価値観が多様化しすぎて正論を言っても｢自論｣に過ぎないわけで、
それを前提に話ができるならOKなんだけど、みんな生きるのに必死だから、それも難しいんじゃないか？と僕は思う

もう嫌だ。死にたい。

>>868
どうしました？

>>868
どうしたの？

いってみただけ

>>871
なして？

もし他に言いたい事があればどうぞ。
気が向いたらで結構ですので。

もし他に言いたい事があればどうぞ。
気が向いたらで結構ですので。

>>868=871
どうしたの？言ってみただけなんて・・・ｗ

カンパネルラﾀｿ！！！（・∀・）／

ここにはもう誰もいないとわかってる
でもこんな夜中にたった一人
孤独と戦っている
一言だけ言ってもいい？
淋しいよ
ほんとに淋しいよ
これでおちます・・

>>877
もう寝ちゃった？
良かったら何か話しませんか？

>>877
大丈夫ですか？
気が付くのが遅くなってごめんなさい・・・。

>>877
ぐっすり眠って落ち着いたら、また来てくださいね。
おやすみなさい。

まだ相談にいらっしゃる方がいらっしゃるようなので
新規スレッド立てました。
いろいろお騒がせしましたが、また宜しくお願いします。

新規スレッド
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1032448543/l50

↑
変な文でした・・・。ｽﾏｿ

>>882
ﾁｮﾄﾜﾛﾀ
乙！

ﾎﾝﾓﾉ�Bｽﾚﾀﾞ! ｳﾚ（；∀；）ｼｲ!!

新スレ記念ａｇｅ
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1032023906/

しにたい。いますぐしにたい

いったい、どうしたのですか？
お話ししてみてください。

>>886
しんじゃだめぼ！
ぜったいに・・・
　　　　 　　　　　　　　　　　　∧＿∧　　／￣￣￣￣￣￣＼
　　もうだめぽﾋﾟｭｰ　　 　　（　・∀・）＜　８８８だよ！！ |
　　＝〔￣￣￣〕〔￣￣￣〕〔~∪￣￣〕　＼＿＿＿＿＿＿／
　　＝◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎

で、どうなんだ。

鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱
死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死
鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱
死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死
鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱
死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死
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鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱
死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死
鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱
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鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱
死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死
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だれ？

スクリプト荒らしが全スレに１０ずつ流したﾓﾖﾘ。

>>903

>>488　>>520を見れ
助手その１がまた還ってきたんだよ
成仏できずに彷徨ってるのさ