●命の電話　〜死ぬのちょっと待った！！〜●

今日ちょっとトラブルがあって、相手を突き飛ばしちゃったんですが、相手が強く頭ぶつけて、そのまま動かなくなっちゃったんです。。。
最初フザケテるのかなぁと思ったのですが、全然返事しないんです。
恐くなって逃げて来ちゃったのですが、今更戻ってもなぁ…
不安で眠れない。。
うわーやばいーどうしよう、参った。。。

ああー本当にどうしよー鬱だぁ。。死にたい…
戻った方がいいかなー

僕の友人も同じ体験をしています。
カミソリの刃を見ただけで突発的に、無意識のうちに手首を切っているそうです。
ですから突発的なものは止めようがないと思うのです。

その友人は幼少期から心臓疾患を持っていて、それが原因でリストカッターになったと話してくれました。
今は通常の生活をしていますけど。

明日、友人に連絡して、どうしたらよいか聞いてみますね。

それから人間そう簡単には死ねないみたいです。
手首をかみそりの刃で切っただけではすぐ塞がるんでしょうね。
ハッと正気に戻ったときに、その時すぐ応急処置して下さい。

もし僕でしたらワンコロに話しかけたりじゃれあったりしますが...参考になりませんね。
どなたかご助力お願いします。

>>435
今すぐ戻れよ！
真っ暗な中苦しんでたらどうするんだよ！
早く行って来い！

>>434 435
すぐに戻って確認したほうがいいと思いますよ。
多分軽い脳しんとうくらいだと思いますけど、念のため。

>>427
それは406のことか？（藁
406はでてこないのか？　

殺したい相手なので、戻りません。仮に私が懲役になっても。
事故になれば儲け物

>>440
是非現場へ急行して下さい！

殺人犯実況祭りの予感！

やっぱ、僕が書き込むと荒れますね。　　ﾊｧ

>>443
マジごめん。暇だったんだわ。寝る。

>>434
場所どこ？うちの近所だったら見てきてあげるよ

息があったら、復讐されるぞ。
早く戻って、とどめを刺してこいって。

>>444
おやすみなさ〜い。

おーい！殺人犯になっちまうぞーー！！

まったりしてきたので。
今バックグラウンドでこれ聴きながらやってます。
　ttp://www.geocities.co.jp/AnimeComic-Tone/8966/WordsAvenue/kiroku.swf
もうご覧になりました？

だから　寝た　つってんだろ

>>433さんへ。
人間、感情が高まりすぎてどうしようもならなくなる時が生きているうちは誰にでもあると思います。
でもそれを自殺に向けることなんてあまりにも悲しすぎます。
確かに生きることはつらいこともあるでしょう。でもそれだけではないはずです。
一生の中で時には喜び、悲しみ、笑い、怒り。逆から考えるとそういう感情を持てること自体が
すばらしい事なんじゃないでしょうか。
自殺を考えている人、精神的に悩みを抱えている人たち。
この世の中にはそう言った方達が多くいらっしゃると思います。でもその人達全員に私は言いたい。
「死んでしまっては何もできなくなります」
確かにどうしようもなくつらいときもあるでしょう。でも、その壁に立ち止まったしまったり、逃げてしまってはだめです。
今、自分にとって壁だと思っているものは必ず乗り越えなければならない物
だから。そしてそれを乗り越えれば楽しいこともあり、次に壁が立ちふさがった
としても、前の壁を乗り越えたのだから今度の壁も絶対に乗り越えられるもの
だと私は思います。
ハードル走は皆さん知っていますよね？人生にもそれが当てはまると思います。
あのハードルは飛び越えても、倒して走ってもいいんです。
でも飛び越えたら、案外次のハードルも楽に飛び越えられるようになるんです。
倒して走っていたらやっぱり次のハードルも飛び越えるのがキツくなる。
全然まとまってませんが、とにかく逆境を飛び越える力を身につける事。
その為には、常にプラス思考で物事を考えられるようにする事。
そして、自分自身を見つめ直してみるのもいい手なんじゃないでしょうか。
人間、意味の無い生を受ける者は一人もいないと思います。
必ず意味があって生まれてきたはずです。でも今はそれが何なのか分からない。
それを探す事が「生きる」と言う事なんじゃないでしょうか。
偉そうな事言ってすみません。
昨日からこのスレッドが気になってたもので。

長文失礼します。

>>449
何ですか？

あ、そうだ！
お〜い！４３４さ〜ん！
見てたら返事くださ〜い！

＞＞４３４
通報しますた

>>450
あ、失礼しました。
再びおやすみなさいです。

434は寝たネタ。

>>451
同感です。

でも、壁の前で立ち止まって、どうやったら越えられるかなと思案してもいいし、「今は無理だけれどいつか越えよう」と考えて回避するのも方法だと思います。
逃げてばかりじゃいけないんですけど。

僕がＰＤの初期の頃、地下鉄で通勤していたのですが一駅毎の時間がとてつもなく長く感じました。
んで、笑われるかもしれませんが、片道２時間、徒歩で通勤していました。
最初は逃げました。

そのとき助力になってくれたのが当時の上司と友人でした。
上司は僕に「どんなに遅くなってもいいから、遅刻してもいいから出社しなさい」と
友人は毎日僕の通勤に付き合ってくれて、今でも感謝しています。

すみません。話それました。

今見てきました。
で、結論から言うと死んでました。
仕方ないのでバレーのネットにおもしをつけて
ダムに投げ込んどきました。あーめんどくさい…
あれぐらいで死ぬなよ。ｳﾞｧｶ

>>458
あなたって優しいね。

>>452
２ちゃんねるの記録とのことです。
1.6Mあります。
当時、結構騒がれたのは知っているのですが、これ見て２ちゃんねるが少し好きになってきましたよ。

>>460
寝ないの？いつ寝てるの？

>>458
あんた、バレーボール殺したの？
さっき通報しちゃったから、そろそろ警察が来る頃だよ。

>>457さん。
>でも、壁の前で立ち止まって、どうやったら越えられるかなと
>思案してもいいし、「今は無理だけれどいつか越えよう」と考えて
>回避するのも方法だと思います。

それもアリですね。私の考えって結構イノシシ形なのかも(^^;
でもいつかは必ず乗り越えなければならない時が来ると思います。
その時に頑張って乗り越えたら必ず自分にとってプラスになりますから。

通勤の話。読んで心が温まりました。

今日は４時までです。
寝る時間は不定です。起きる時間から逆算してそれまでは何かやってます。
昨日昼まで寝ていたのであまり眠くないのです。
あと、睡眠時間は少ない方なので。
熟睡型みたいです。

>>助手その1さん
お疲れさまです。がんばってね！

死んだらちゃんと自分で写真をアップロードしろよ

>>465
ありがとうございます。
無理しない程度に頑張ります。

このスレの中で、殺してやりたいと思う人が3人います。

もちろん、１や助手じゃない。

>>468
じゃあ誰？

>>469
教えない。

>>463
そうですね。
大きな苦難をひょいひょいとくぐり抜けられる人たちもいますけど、
僕にはまず無理です。
多分でかいのがきたら逃げます（笑）
避難後、何か方法がないかと思案するタイプです。

>>470
教えてくれないなら言わないでほしかったわん。

>>471さん。
それでもいいと思います。何か方法がないか思案する事。
それは"生きている証"なのですから。

>>473
はい、それが僕の生き方（かっこわるいけど）だと思っています。

いのちの電話受けてる連中全部キライ。こういうスレたてる奴もキライ。

それでは私はこれにて失礼いたします。

明日は夜１１時くらいに顔出します。

おやすみなさ〜い

もう誰もいないね。死にたいとは思うけど楽に痛くなく
パッと死ねるなら肝臓なり角膜なり出すから、
やってほしい。お金がなくなればもう医者にも行けない。
キリギリスのように遊んで暮らしていたので誰も助けを
借りられん。隕石落ちてこないかな。
地震で地面が割れて飲み込まれるとか。

もう限界にきてる。
死にたいとかよく思うけど、でもほんとうは生きたいと心の底では
思ってるんだろうな。

東京いのちの電話っていつかけても話し中だね。
保健所っていきなりナンデスカッ！って喧嘩腰でくるから話す
気持ちになれない。
総合福祉センターって遠いところにあって、そこへ行けるの
は健常者で、そして土曜休みでそのうえ予約がいる。
精神科もお金がかかるから行けない。

>479
話相手がいなかったら、老人ホームのお年寄りを訪問に行って
あげたらどんなにか喜ぶだろうなあ。
あなたを必要としてる人がどこかで待っているはずだよ。
いのちの電話とか、ナントカセンターとかっていうところは、
「話を聞いてやってる」というような態度の人もいるし、
どうしても上下関係ができてしまって好きじゃないね。

私事だけど、ずい分前にある機会があって老人ホームのオムツたたみ
ボランティアにさそわれたんだ。１日だけ。はっきり言っていくまでは鬱
だったよ。めんどくさくて。
だけど、じいちゃん、ばあちゃんが俺の腕をひっつかまえて
帰らしてくれないんだよ。「また来てくれるね」っていって
涙をいっぱいためてさ。俺も、人見知りだからあんまりうまく話せな
かったんだけど、俺のために泣いてくれてすごく嬉しかったんだ。
みんな孤独みたいで、かわいそうだった。「また来るよ」って約束したのに
その後、また鬱な現実に戻っちゃったんだけどさ。

>>367さん
今までいろいろ大変でしたね。
最後の最後までその人を信じ続けた367さんは、本当によく頑張った
と思います。
普通、人は裏切られるとそれ以上傷付くのが恐くて、自分を守る為に
逃げてしまいがちです。また信じて、裏切られて傷付きたくないから。
でも、367さんは傷付く事を恐れずに、その人を信じようとしました。
裏切られても人を信じることは、とても勇気の要る事で、それを貫いた
367さんは素晴らしいです。心のとても優しい人です。
好きな人を忘れる必要はないけれど、これからは後ろを振り向かないで
前を向いて歩いて行けるといいですね。
今は暗闇の中にいるように苦しいと思いますが、いつかそんな優しい
心を持った367さんの良さをわかってくれて、暖かく受け止めてくれる
人が現れることを心から願います。

>>401さん

>みんなで参加するのが当初の意義でもあったわけなので、
>なるべくたくさんの人の意見が聞ける場になるといいです。

本当にその通りです。最初の方でも言いましたが、このスレは
私中心のスレではなくて、いろいろな人に参加して欲しいと
思います。
それで、もっと多くの人の意見が聞けるように、私はこのレスを
最後に名無しさんに戻ります。名無しさんとして、必ずこのスレを
見守り続けて行くと約束します。では。

＞＞４８１
１さん、優しいレスをありがとうございました。（涙）
自分が頑張ったこと、信じたこと認めてもらえて
すごく嬉しかったです。
こころは真っ暗だけど、彼のことは胸の中にそっとしまって
前に進んでいけたらいいです。
辛いけど、今までも苦しいことたくさんあったからなんとか
頑張っていけると思います。

それから前にレスしてくださった方もありがとう
ございました。私にも責任がある、との通りです。

なんか・・まじでつらいんだけど
普通の人の次元の高いレス読んでたら
私にはハードル高すぎて余計鬱になる。
死にたい時は死ぬ事しか考えられないのに。
自分の家の玄関から先なんてこわくて出られないのに
どうして知らない老人の家までいって
話なんかできるわけ？とか思ったり。
でも真剣に答えている人の気持ちを考えると
そんな失礼な事を考えてイライラした自分に激しく嫌悪するよ。
ホント、今行き止まりだよ。

>485
自分を嫌悪することなんかないよ。
人それぞれ状況は違うんだから比べちゃだめだ。
無理に目標を作ったり頑張らなきゃと思うから
辛いんじゃないかな。
思っていることをここに、思い切り書き続ければいいよ。
必ず誰かがいるんだからさ。

>>486
ごめん。
まじで今つらくて、>>485の言葉がしみて泣きそうだよ。
少し、横になってくる…感謝。

世間のどこもナマケモノにはどれも助けにはならないみたい。
山の中でキャンプ生活して遺骨ぶっ叩いて捕まった３０歳
ホームレスが羨ましい。そういう生活能力ないから。
このまま息絶えたい。
>>480どうもありがとう。
ボランティアはいいけど、おじいちゃんおばあちゃんは恐い
なあ。祖父は死ぬ前にスパゲティを自分で外そうとして暴れた。
亡父が最後のときは深夜付き添いを毎日要求されたし、
頭に栄養が登らずおかしくなった父にののしられたり、
自殺未遂してさらにまだ死にたいと言われたし。

私も、もう本当に死にたい
生きてるの疲れるよ……誰か助けて

あげ

１せんせー、名無しさんになっちゃったの？（　 ;´Д｀;）
わたしはせんせーが大好きです。
他のスレとかでコテハンで書いてる人がなんとなく
せんせーだってわかります。
いつもいいタイミングで出てきて、いい事言います。

>>489
どうしたの？

　私ももうダメです。
　これで家族全員に嫌われた
　兄弟に軽蔑された
　いざというとき何も役に立たないんだって　
　精神年齢５歳だって
　見放されたからこれで楽に死ねるよ。
　しがらみが無くなってとても楽だ。
　あれでもまだ家族は抑えて居るんだって
　私が倒れるから
　倒れるんじゃなくて、今までのは全部未遂だったんだよ
　でも今度は確実に逝ってくるから大丈夫だって。

>>254
254さんが一番死にたいと思う理由は家族に受け入れられて
いないから？

>>494

　死にたい理由は、自分が居ると周りに迷惑をかけるから。
　それで家族に最も迷惑をかけているからです

>>254
信頼できる友達はいますか？

＞２５４
早く死ねば？

>>497死にます
>>496みんな自分のことで精一杯だから

>>498
実家を離れて一人暮らしは出来ないの？

>>499
　今がくせいで、スグに出たいけど貯金がないから無理です

>>254
周りに迷惑をかけない人なんていないんじゃないな？
私だって、家族やその他の人にもいっぱい迷惑をかけていると
思います。
私も家族とうまくいかなかった時期がとても長くて、死にたいと
思ったこともありました。特に大学時代に。
その後も苦しい事が沢山あって、死のうかと思ったけれど、
後になってあの時死ななくてよかった・・・って思えたことが
何度かありました。今は苦しくて死にたい気持ちでいっぱい
だと思うけれど、後になって、あの時死ななくてよかったって
思える時が、生きていれば来るんじゃないでしょうか？

>>500
中学？高校？大学？

254さんて、学生さんでしたよね？
私は大学生なのかと思っていたんですけれど。

私自身同じく親が嫌で、１５の時家をでたから、つい
そんな親捨てちまえっ・・・ってなっちゃう・・・。

>>254
死にたい時って、生きていてもこの先いい事なんて絶対にないって
思ってしまうでしょう？
生きていくことは苦しいことです。
でも、それでも何故か不思議なもので、生きていると後になって、
あの時死ななくてよかった・・・って思う時がきっとあると
思うけれど。

>>501
迷惑かけるにも、限度があります。
たとえ相手が親でも。さようなら>>254
でも、山手線に飛び込むのは止めてね。迷惑だから。

>>254
もう出てきてくれないのかな？
とにかく、できれば明日もう一度このスレに来てください。

１さんですか〜？
もう具合よくなったんですか〜？

>>508
ありがとう。今日は大丈夫です。＼（´ー｀）ノ

もういけないとお酒を飲んで庭は狭いのでもう一生の道化に逃れても
いっそ思想も芸術も鳥のようでなく，なじめても苦痛の菩薩像。
恐ろしい夜に100匹の寂しそう俗物の影に、おわかりでしょうか。
おわかりなのでしょうか。
信頼を口にするのは例外なくあなたの醜態おびただしい。
私は苦しい豚肉音頭、踊らされ。

こんばんわ〜。
助手その１です。

１さん、見守っていてくださいね。
とりあえず僕はコテハンでいきます。

今電話で人と話していました
みなさんありがとう
大学です
自分で悪いところ分かっているのに、治さないで鬱になるのは
死なないための言い訳だと指摘された
本当は死にたくないのに、死なないために
言い訳をして自分を追い込んでいるだけだと
全部自分の所為にするのが楽だから
親や兄弟に、反発することに引け目を感じているけれど
自分で自分の責任がとれるなら好きな事をすりゃいいと言われたら
ちょっとだけ楽になった
あと普通の人よりハードルを低く設定すれとか
言われているうちに少し落ち着きました。

今は冷静なので勢いで死ぬとかはなさそうです
自分でもとめられないくらいになったらまたお世話になります。。。

>>254さん
よかったです。
またいつでも顔出してくださいね。

本当に死にたい奴は、2chに書き込んだりしない、という例でした。つまらん。

>>510
文章が難しいです。。。。。

>>511 助手その１さん
ゆうべは遅くまでお疲れさまでした！
名無しさんとして見守って行きますね！

>>516
１さんがコテハンじゃなくなるのはとてもつらいのですが、やってみます。
今後も宜しくお願いします！！

二人はｹｺｰﾝしる！

>>517
えっ、辛いですか？
このスレを立てた時の本来の意向は、私は１として登場しないで
静かに見守りたいというものでした。
でも、１さんは？と言われて、出て来てしまったのですが・・・。
助手その１さんと話してから決めた方がよかったかな？

>>518
ﾜﾗﾀ

>>519
今まで相談者のレスで１さんからのレスが入ると安心することができました。

いえ、書き込みかたで「あ、１さんだ」とわかるからいいんです（笑）。はい。

>>521
書き込み方でわかる？？そうかな？ｗ
520とかも私だよｗ
もし何かあったら、１さ〜んって呼んでくれれば、その時いたら
出て来るからね。では！

こんなゴミスレ早く削除依頼だしとけ

>>523
今疲れてて面倒臭いから、出してきてくれる？

やはり二人は相思相愛なのか。
二人のﾏﾝｾｰｽﾚなのか、ここは。

>>501
> 周りに迷惑をかけない人なんていないんじゃないな？
> 私だって、家族やその他の人にもいっぱい迷惑をかけていると思います。

こういう言葉ほど偽善に思えるものはないよ。
度をこした迷惑っていうのがあるからね。
自覚したらホント死にたくなる。

マンセー＝万歳

>>526
煽りの癖に遅レスかよ(藁

４０６が登場した予感！

煽りは放置の方向で。

よろしく〜。

＞５２６
じゃあ氏ねば？

>>528
煽ったつもりはないですよ。>>501みたいに言われたら
「やっぱり自分の言いたいことは伝わらないや、もう、いい、、、」って
思う人は確実にいるはず。

言葉じゃ全部伝わらないです。
伝えきれないことも内包されている。
はなから疑ってかかるのも一つの生き方。
人を信じて生きるのも。

正直どちらが良いか僕には分かりませんが、僕は後者をとるよう努めています。

揚げ足を取る＝５２６

>532
まあね、結局は他人だからね。
伝わんないよね。
一生懸命答えようとしてくれてるのは
分かるんだけどね。
優等生の答えなんだよね。
それでますます鬱になるんだよね。
どうすればいいんだろうね。
ね、が多いんだよね。

限界はあるでしょう。

このスレッドに書き込んでくる方たちは本当は死にたくない、
誰か良い方法がないか教えて欲しいと助けを求めているんだと思います。
出口が見つからずに困っているのです。
それを見過ごすのって僕はいやです。

このスレッドは多くの人たちが助言をしてくれる場所ととらえてください。
そのレスに対する取捨選択は本人の自由です。
無視したっていい。

>>526
だったら495のレスになんて答えればパーフェクトなのか
今教えてもらえる？
書いてみてくれる？
知りたいから。

周りに過剰に依存して迷惑かけることでしか生きられない奴は
やっぱり死んだ方がいいと思うんだよね。。。

いろんなキャラの人がバランスよく混ざり合ってくると
ﾏﾀｰﾘできると思うんだけど。今は人が少なすぎるよ。

完璧を求めるのでしたら２ちゃんねるに頼るのはよしましょう。

>>537
>>538

>>537
私も知りたい。

>>526
引用までして指摘したんなら、ただ指摘するだけじゃなくて
しゃあ、どう言ってあげたら良かったのかまで言ってもらえる？

迷惑を気にして死ぬなんて日本人ぐらいだろう。
死なれることこそ、大迷惑なんだよ！
そんなに迷惑かけたくなきゃ、生きてみろ！

>>543
>>538

>>543
私も知りたい。

>>535
あなたもね。

>>526
まだ？答え待ってるんだけど。
もう寝るから早く教えてくれない？

>>548
私も知りたい。

>>548
>>538

>>544
そういった人たちに少しでも生きようとさせていること。
これは良いことなのか悪いことなのか、
偽善と取る人もいて当然でしょう。
答えは僕にも分かりません。

でも見捨てられない人がいるということは分かってください。
見限る人がいるのと同じように。

文章だけのやりとり。
言いたいことの半分も伝わらないですよ。

ぶっちゃけた話、「所詮２ちゃんねる」です。
でも、慎重に言葉を選んで答えれば半分くらいは相手に伝わるかもな〜と期待しています。

結局５２６も５３５もここでふさわしいアドバイスが言えなかったと思われ。

文章どころか口に出したって伝わるのかどうか。
身内に言ってもボーダー扱いされそうで言えない、
医者にかかってるけど、やっぱり言えない、
死にたいけど止めてくれなんて言えない。

>>553
私も知りたいんです。

なんて言ってアドバイスされたいかわかってたら
ほとんど解決できてるような気がする。

>553
>555
人の揚げ足ばっかり取ってるだけで、どうせ
何も考えてないんだろ。
腐った奴らだ。気にするな。

アドバイスされたいからここで言ってるわけだよ。
人間がアドバイスしてるわけだし、たかがネットで数行の文を読んで答えてる
わけだから、完璧な答えなんてなかなかアドバイスできない。
でも、それを受け入れるか受け入れないかは自由だよ。
完璧を求めるなら自分で解決するしかない。

>>557がどうして>>553にリンク貼るのかがわからないけど、まぁいいや

いつも２ちゃんで思うけど善意でなにかやってる人に対して、
必ず偽善とかいう人いる。ここの板だけに限らず。
人の善意を素直に受けられない人はこころがゆがんでて、
だから鬱になったりするんだよ。

>557
いいすぎ。反省しる！

＞559
俺は553に同意してるから、気にするなって言ってんだよ。

>561
偽善とかいって揚げ足ばかりとってる奴なんてクズ同然だろ。

>>560
>>563
禿同

物事を全て疑ってかかる。
僕も以前そうだった時期がありました。
ですから全てを疑う気持ち、過去の自分を見ているようで悲しくなりますね。
でも、その方の人格を否定したりしません。
そういう思考になるにはそれなりの理由があるものです。
その人が悪いんじゃなくてその人を育んできた環境に問題があると思います。
ですから言い方に語弊があるといけないのですが「かわいそうな人たち」だと思います。

>>565
禿同

ちょっとした意見だけど、しかも遅いけど
>>526　って煽りじゃないでしょ。
名無しさんが煽りだっていうのは２ちゃんだし
しょうがないかと思うけど、
助手その１さんはこのスレの助手って立場を自ら取ったんだから
煽りは放置の方向でなんてすぐ決めちゃ良くないのでは？
多少なり仕切ってるんだからさ、もう少し行間読んであげてもいいんじゃない？

っと。思いました。いかがでしょ？

>>567
そーですね。すみません。仕切ってましたね。

いや。。。仕切るのは別にいいと思うんだけど
立場がそうなら、言葉に気をつけてあげて欲しいなと思っただけです。

＞５６７
どう考えたって煽りだよ。しかも今のスレの流れ見てれば
わかるじゃん。

＞５６８
その前に煽りって言った人がいたからじゃないの？

>>1 さん
とても良いスレですね。
ありがとう。

そかなぁ・・・・
自覚したらほんと死にたくなるって
本人が迷惑だって思っていて死にたいのかなって感じたんだ。

>>573
意味わかんないよ

おまえらパソの前に座って助けてくださいか・・・ガキだな。
そのパソのある空間から出て外にでてみろ。
みんな自分勝手に行きてるだろうが。
いくら部屋に閉じ篭もって自己啓発したってそれが外界で
でいかせないと意味が無いんだよ。
死ぬことよりも生きることの方がずーっとつらいんだぜ。
俺らはいつか死ぬのを知るてて生きてるんだぜ、だから少なくとも
みんな強いところがあるのさ。それに寿命だって変えられる。
死にたいならいさぎよく死ね。
いきたいならとことん生きろ。これくらいの判断くらい自分で決めろ。

それは失礼しました。

よし、死ぬ。

>>576
誰に言ってるんだよ！

>>575
あふぉか？
>死ぬことよりも生きることの方がずーっとつらいんだぜ。
だから死にたいんじゃん。

>これくらいの判断くらい自分で決めろ。
死んだほうがいいですかなんて誰が聞いている？

本能で死ぬのが怖いのは当たり前だろ？
誰にも言えないからここにいるんだろが。
悩んでどうしようもなくて困っているやつを
そんな風にしか思えないお前のほうがよっぽどガキだ。

>>573
さっきから日本語が不自由な方ですか？

命の電話って116番？

前のほうのレスで思ったが、ひどい韓国人がいるもんだな！

やけに荒れてるね。
なんでだろ。

あ〜ぁ、レンタルサーバにＣＧＩ組み込んで相談受付しようかなぁ。
これじゃ相談したい人が入り込めないよ。

私も526は煽りではなく、もっと察してあげるべき
いらだちが入っていただけだと思うんだけど。
それは先生方に向けたわけではなくて。
なんか先生方がカリカリ来ててこわいんだけど。ｵﾔｽﾐﾅｻﾋ。

所詮２ちゃん・・・されど２ちゃん・・・う〜む・・・

＞５８５
氏ね！

>587
このタイトルのスレで死ねとか言うな。ｗ
2chに毒されてますね。

「死にたい人をもっと死にたくさせるスレ」

>589
なんで？

良スレなのに時々変な奴が入ってくるからいけないんだよ。

>591
変な奴って具体的にどいつだ？（w

いちいち番号覚えてないよ。

とりあえず元の会社の鯖でＣＧＩ組んでみます。
こんなじゃ相談したい人が入ってこれない。

そんなかんじでもう寝ま〜す。
おやすみなさ〜い。

このやり取り見ていたらハッキリ言ってむかついたので書き込ませていただきます。
そもそもこのスレは悩みを抱えている人たちが書き込んでより多くの人が助言して
励まして、頑張っていこう！って始まったんじゃないんですか？
そのスレに対して悩みを抱えているものが真剣になって書き込んでいるのに
その者に対して「死ね」とか「ここに書き込むこと自体がアホ」とか
めちゃくちゃ暴言言ってますけど、どういうことですか？
そういう書き込みをしている人はハッキリ言って面白半分で書き込んでいるとしか
思えません。私は昨日「人生の壁」について書き込ませていただいたものです。
でも、私が昨日書き込んだ事は真剣になって書き込んだつもりです。
「死ぬのなんてバカげてる」ってね。
面白半分で書き込んでる人は即刻このスレから出て行ってください！
私がこんなこと言えた義理ではないのは百も承知ですが、これじゃ
このスレ立てた１さんや、この間、昨日、今日と少しでも手助けできれば
と善意でここにいる助手その１さんに対してあまりにも失礼です。

１さんはもういないのかにゃ・・・・

自殺する直前は

助手その１は自分でＨＰ開いて受付すべし。

いのちの電話に
電話してみるより先に気になることは、
隣の部屋の声が聞こえること。電話してたらこちらのその声
も筒抜けになってします。大家さんの知り合いらしいので
大家さんに通報されたら困る。
家の外に電話すると１０円玉だと１分喋っているうちにすぐ
切れる。三多摩は電話代金がかかりすぎる。テレホンカード
はない、金はない。
インターネットは今月まで、電話代金先月払ってないから次に
止められる。

こんばんは〜。
「助手その１」のコテハン、意味無いので解消します。

みんなでいい助言出し合っていきましょうね。

では、今日は今から実家の方へ向かいますので顔出せたら出します。

600取った。

昨日の254です
昨日、このスレがなかったら、私は正直
「今すぐ家を出るか、死ぬか」しか考えていませんでした。
そういうSOS信号を出しているときに、得とか損とか何も考えず
助言してくれる人がいたから救われたんです。
私は煽りが目に入って嫌だと思うこともあるけれど、
善意で接してくる人たちに凄く感謝しています。
こういうスレがあって、救われた人は他にも居ると思います。
私も余裕があったら助言していきたいと思います（コテハンはしませんが）。

>>601
254さんが無事だという事がわかって、本当に良かったです。

鬱の分際で相談役は、無理つか、命取り。やめとけ。

さみしいよ

>>604
どうしました？

家に帰ると独り…
出会いもないし、ワケあって一年は実家帰れない
さみしい

>>606
外出はできますか？
出来るようであれば色々なところに散歩するといいですよ。

そこで出会いが生まれるかも

も、死にたい。。。

>>608
どうしたの？

>608
おーい、おぬし、どうした？
話してみい

別板で弱い怠け者だと。。。マジでもうボロボロ。。。

>>611
ここは２ちゃんねる。
いろんな人がいていろんな考えをしている人がいます。
その中からの取捨選択は自由。
気にすることは無いと思いますよ。
私だって弱い人間です。
時には怠けます。

>611
そういうことを人に対していうヤツは
自分がそれで悩んでいるからだ。気にするな。
だれだって弱い怠け者なんだよ。

自分を励ましてくれる人や、心を軽くしてくれる人の
言葉だけを大切にしたほうがいい。
自分を否定するようなヤツの言葉なんか聞くな！

>>611
そうそう。ここは２ちゃんだから、そんなこと気にすることないよ。

>>612
>>613
>>614
禿同

知り合いが自殺したとき
そこのご両親は悩み抜いた末に
葬式でその死に顔を公開した。

その顔（表情）を見て、言うんだけど
（ｽﾏｿ、漏れの語力ではそのｲﾝﾊﾟｸﾄを表現できん）

ﾐﾅ､ｲｷﾛ｡

補足だが、死に顔が汚れるとか、そういうことじゃない。
あくまでも、表情。
死ぬ瞬間、何を感じたかを留めている、その表情。

みなさん、ありがとうございます。
なんかホントに情けないんだけど、もうホントにダメなんです。。
今まで何もできないけど、生きてるだけでもギリギリで頑張ってきた。
もう頭本気でおかしいんだと思うんです。
でも、、、、、、親が泣くから死ねません。実際のとこそれも苦しいですよね。

今は死にません、、、。入院することにします。

>618
あなた優しい人ですね。
自分が死ぬことは怖くないんだけども、
自分が死んだら親も死ぬんじゃないかと思う。
そう感じることができるんだから。

生きるのは死ぬより辛いと思う。
だから頑張りすぎないほうがいい。
今はどん底、もうこれ以上落ちることはない。
心配することはないよ。

苦しいけど生き続けることだけでも立派だと思います。
逆境に立ち向かっているわけですからね。

生と死を見つめて、それについて周囲のことまで考えられるのですからまだまだどん底じゃないです。
「頭がおかしい」なんて言っちゃいけない。
ちゃんと考えられるじゃない。
ね。

生きてくのって辛いよね。
でも楽しいこともあるよね。

「苦しみは忍耐を、忍耐は練達を、練達は希望を生む」
この言葉を信じて生きて行かれたら・・・と思います。

>>622
マスターヨーダの言葉？

>>623
聖書の中にある言葉です。

失礼しました。スレちがい

淋しいです

>626
おーい、どうした？

体は弱いし、発作は治らないし、大切なものは失うし、
自分の未来がとても不安です。

恋愛鬱ってそんなに痛いﾔｼですか？
つらいです・・・

>>424
例の件、友人からやっとメールが来たので書かせていただきますね。

色彩心理の観点からでしかお答えできませんが、衝動的行動の場合は自律神経系の問題と
心の問題との兼ね合いです。
極力　青　又は　緑の中間色〜寒色　を用いるようにし、
香り（グリーン系、ウッド系）との併用で神経の衝動を和らげると良いでしょう。

とのことです。
色とか香りの神経への影響はかなりあるようですね。
壁の色や香りに気を使ってみると落ち着くこともあるようです。

では、また名無しさんに。

>>629
恋愛で今何が辛いですか？

>>626
立ち入った話ですみませんが、大切なものとは恋人ですか？

>>631
彼に彼女がいます。二股続いて一年くらいになります。
病気になったので、良く一緒にいてくれるようになりました。
でも、治ったら離れる・・・
治りたいけど、その事実を受け止められるかが不安・・・

そうです。それから、信頼してた人。

↑事実＝離れる
ってことです

>>626
割り込みでスマンですが
あなたもかなり辛そう・・・

>>633
二股をかけている彼は、あなたの病気が治ったら、もう1人の
人を選ぶと言っているのですか？

>>637
言ってません。でもその彼女とは長いので
その人のもとへと行ってしまうでしょう。
更にわたしは抑うつだし。
ポジティブに考える事がまったくできません。
会う時は忘れて楽しく過ごせる時もあるのですが
やっぱり離れる事を考えるとツライ。
わたしは邪魔者なんですよ。

>>626
病気が原因で恋人が離れていったということでよろしいでしょうか？
まず、その点から行きます。
どこかにきっと全てを理解してくれる相手が見つかると信じましょう。
信頼関係と恋愛とは似て非なるものだと思いますから。

発作のほうはどうですか？
頻繁に起こっています？
またどういった発作ですか？

今日も泣いてしまいました＞会ってる時

>>638
二股をかけていることはびどい彼だと思うけれど、病気になって
から長く一緒にいてくれるよになってくれたということは、
633さんの病気を心配してくれているからですよね？
多分あなたは、彼を失ったらもっと今よりもっと鬱になって
しまうと思います。その気持ちを正直に彼に話してみることは
できませんか？勇気がいると思うけど。
私にはあなたが本当に必要なんだって。

>>639
ＰＤです。自分がだめな空間では必ず起こります。
もう、他の人とめぐり合えることはないと思います。

>>642
そんなことないです！
私もPD経験者。
初期の頃はさまざまな場所に行けませんでしたよ私も。
人込みもだめでしたし、新幹線、飛行機、だめでした。
マイナートランキライザー飲んでも発作は起きました。
ですが、時間が経つにつれ、その症状は和らいでいきました。

必ず良くなります。
慌てずゆっくりと治すのが大切です。
慌てるとかえって悪影響を及ぼします。

>>643
ＰＤは治そうと努力してるし、悲観的にならないで
頑張っているつもりです。
もっとだんだんよくなっていくといいのですが。

>>641
ああ、ありがとうございます。
彼、困るかもしれない。。。
彼女の事も本当に大事なんだと思います。
でも、そのことを伝えてみようという勇気が少しもてました。
しかし病気を盾に戦ってると思われそうで、やっぱちょっと怖いのですが・・・
でもいなくなったら、本当につらい。

>>644
頑張っていらっしゃいますね。
私の時は「もうだめだー」と悲観的になってしまいましたよ。（笑）

必ず良くなるので、慌てずゆっくりとのんびりと構えてくださいね。

>>645
それならよかったです。ただ、伝える時に病気のことを一番の理由に
しない方がいいと思います。そのことは理由の中の一つということに
しておいて、大切な人だから、あなたが必要だから一緒にいて欲しい
というように言ったほうがいいと思う。
男の人って、たいてい病気を武器みたいにされると引いてしまうので。
とにかく正直に伝えてみたほうがいいと思います。
そして、焦らないこと。
彼に少し考える時間を与えてあげることもとても大切だと思うのですが。

>>646
ありがとうございます。

今はもう他の人とめぐり会うことはないと思ってしまっている
のですが、もしかしたら他の人と出会えるかもしれないと
思いたいです。

>>647
ありがとうございます。
今気分が落ち着きました。
今までこんなレスされたことがなくって
彼のこと散々書かれたことがあって
確かに二股は悪いですが、彼は冷静な人なんです。
悪い人じゃないんです。（常套句のようですが）
それを647さんがわかってもらってみたえたみたいで
それだけでうれしかったです。
もう少し恋愛とも病気とも戦ってみたいです。
ありがとうございます。

>>648
はい。希望を捨てないで。

ホントPD治ればどこでも行けるようになりますから。

>>649
少しはお役に立てたようで嬉しいです。
実は私、633さんの気持ち、とってもよくわかるんですよ。
だから、なんとか頑張って欲しいです。
もし伝えて、それでも彼が去って行ってしまったら、それも
またとても辛いと思うのですが、ただ後悔は残らないと思います。
伝えないで後悔するよりは、伝えてみて後悔したほうが
いいと思うし、もしだめだったとしても、後悔が残らないほうが
次の恋愛へと向かって行きやすいと思います。

>>651
禿同

>>651
ホント、ありがとう・・・
眠れます。。。

>>633
おやすみなさい！いい夢見てね。

>>651
１さん、(・∀・)イイ!!

>>655
ほらね。わかるでしょ。１さんだって。

ここのスレッド今日はきれいに事がはこんでるみたいですね。
良かった。
昨日はあんな暴言を書いてすみませんでした。
何せあの煽りレスを見ていて凄く腹立たしかったもので・・・
私の書いたレスも煽りレスになるんですよね？さっきガイドライン見て
間違いに自分の愚かさを痛感しました。
スレ汚しちゃってごめんなさい。
これからはほとんど書き込みせずにこのスレを見守って行きたいと思います。
最後に・・・
　　人間皆いろんな悩みを抱えているけど、めげずに頑張って！！
　　絶対に死のうなんて考えちゃだめ！
　　前に向かって歩いて行ってください。

遅いレスですが、>>620さんの言葉が凄く胸に響きました。

>生きるのは死ぬより辛いと思う。
>だから頑張りすぎないほうがいい。
>今はどん底、もうこれ以上落ちることはない。

「いきるのは死ぬより辛い」
　みんな、死んだら楽になれると思って「死にたい」って言うんですよね。
　でもその言葉をみて、自分がいかに甘いかを思い知らされます。。。

死にたいって思ったけど、いざ自分が死ぬかもしれないって
状況になった時すごく恐くて生きたいと思った。

当たり？なんのこっちゃ。

で、結局お前ら、死にたいのか、死にたくないのか、どっちなんだよ。

どっちも。どっちも怖い。
でも生きてみるよ。死ぬのはいつでもできるもんね。

もう、死にたい。死んで楽になりたい。でも誰かに見られたくない。
誰にも見つからない（死体が発見されない）場所を知りたい・・・。

>>663
大丈夫ですか？話してみたら？

自分に隕石落ちてこないかなぁ・・

>>663
前の人も言ってるように死ぬことはいつでもできる。
だから、もう少し生きてみようよ。

10年間で10回くらいしか会っていない親は
おいらの事を能天気で明るいヤツだと思っている

高校の時、一緒に生活していた同期生のヤツらは
おいらの事を、クスリや喧嘩が好きな危ないヤツだと思っている

友達はおいらの事を、落ちついて頼り甲斐がある大人っぽいヤツだと思っている

同じ職場のヤツらは、おいらの事を、精力的で多趣味なヤツだと思っている

おいらは自分の事を内気で暗い脳内アル中だと思っている

どの自分も大切にしたい大好きな自分だし
どの自分も大嘘付きで大嫌いな自分だし
なんか、結局「自分」なんて物は存在しないって思えてきて
それなら死のうかなと思うけど
大好きな自分が死ぬのは怖くて悲しくて
もう、何も考えたくないよ・・・

ひきこもりのダメ男です。金も尽きたし、生きていても良い事ない。
どうせ俺なんて生きている価値ないです。
ただ自殺する前に身の周りのモノを整理したい…。
死んだ後に見つかると恥ずかしいモノが山ほどある。
誰か要りませんか？そして、誰にも見つからない所でひっそり死にたい

>>667
自分の中で大好きな部分があるのは、素晴らしいことじゃないですか。
大嫌いな部分は誰でも持っているけど、大好きな部分を持てる人は
なかなかいませんよ。
とても貴重な存在です。
苦しい中でも、その大好きな自分を大切にして行って欲しいです。

>>668
またもや驚くほど境遇が同じなのだが・・・他のスレで会ったような・・・。
私も今日身辺整理で要らないCDを売ってきました。

>>668
一人暮らしの方ですか?
生活保護を受けることなどは考えられませんか?

生きる価値のない人間なんていませんよ。
どうか、生きていて下さい。

>>665
その確率は低いと思われ・・・

>>670
この板来るの初めてです。俺は、エロ関係のモノが山ほど・・・
本、ビデオ、それに集めた女性用下着・・・
早く整理しないと。

>>667
追伸
それに趣味も多そうだし、他の人から信頼されているようだし
カッコイイじゃないですか。
自分も大好きな部分が欲しい・・・。

>>673
この板に来るの初めてなら、とりあえず病院へ行ってみようよ。

>>673
いえ、身辺整理などはせずとも。
死んじゃ　メ！

>>668
引きこもり＝だめ男　
とは思わないけれど。

>667
誰でもめちゃくちゃな自分を持ってる
どれが本当の自分か分かんなくなって鬱‥‥
でもさ、全部ひっくるめて、それが自分らしさだと
思うことにしてる
だって他の自分になれないんだもの

　　　　　　　　　　　∞〜
　　　　　　　　　　　　∫
　　　　　　　　　∫ .λ
　 ／⌒＼ 　　.　　 ／:■:＼
　（　　　　）　　（::::´Д｀.）　　会えるかな・・・
　｜　　 ｜ 　 （:::::::::::::::::::）　　
　｜　　 ｜ 　（:::::::::::::::::::::::）
　（　・∀・）
　 ）　　　つ　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（＿_Ｙ＿）＜　夏はやっぱりｳｿｺだからな！
＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

消えろ！679

>>678
そうそう。
自分のめちゃくちゃな部分を、誰もが必死に飼いならしているんだよね。
手に負えなくなったときには病院へ行ってお薬の力を借りましょう。

>668
女性用下着、エロ関連、それを集めた時の情熱を
もう一度思い出してみて
捨てるなんて勿体ない、自分の大切なものなんでしょう
何も恥ずかしいことなんかないよ

レス有難う。もう、生き続ける気力も体力も財力も無くなった…。
別に助けて欲しくてここに来たんじゃないんだ。ただｷｯｶｹが欲しくて…
来月には実家に帰らないといけない。そして、家業を継がないと。
これからの地獄の生活を考えると、もう『死』以外に道は有りません。
親にもいっぱいウソをついてきた。
大学辞めた事。本当は働かないでパチンコでずっと生活してきた事。
そして、一年半のひきこもりでお金も尽きてきた…。
もう楽になりたい。明日から身辺整理始めます。そして今月中には…。

>>683
家業＝地獄　ということですか？

親への嘘は正直に弁明すればいいことです。

>>683
心療内科とかには通っていないの？
もし行ったことがないなら、一度行ったほうがいいです。

>>683
ここで生きるきっかけを見つけてください。

>>683
そんなこと言わないでぇ〜!
とりあえずご実家に帰ったら死にたくなってる気持ちをを告白して。
家業を継ぐのはちょっと先送りにしてもらって。
しばらくは治療に専念して。
そこから先のことは、あとでゆっくり考えるといいよ。
大学辞めちゃったこととかよりもはるかに、
あなたがいなくなっちゃうことのほうが親御さんにとってはつらいと思うよ。

>683
地獄の生活というのはどうしてなの？

どうして皆そんなに優しいの？俺みたいな価値のない存在に。
家業を継ぐのは、俺には荷が重いです。
対人恐怖の俺には、到底無理な仕事だし、
田舎だし、多額の借金を抱える赤字会社だし…。
親と縁が切れたらどんなに楽だろうか。でもそんな事は不可能。
もういいよ。今まで生きて来られただけで十分です。
病院？身分証明も保険証もお金も無いです。
夢も希望も生きる勇気も、もう無い・・・

死ぬ前に、とりあえず逃げてみよう。
何もかもいらないと思ってるくらいなら、場所を移動するくらい
屁でもないだろう。家族も知り合いも誰も居ない場所へ逃げ出そう。
金が尽きたらその時はその時だ。

「到底無理な仕事」とは、やってみなけりゃわからない、と言いたい所なのですが、考えた末での事でしょう。
この際親御さんに全てをぶちまけて心だけでも楽になりましょうよ。
対人恐怖については薬物療法と行動療法で治せますから心配要りませんよ。

>>689
価値があるから、こうしてみんなが心配してるのに、
どうして価値がないって思っちゃうの？
話を聞いていると、やっぱり一度病院に行って薬の力を
借りる必要があると思います。
両親の保険証を借りて行くことはできないですか？

>>689
とりあえずご実家にSOS出して。
真実の告白は二の次でもいいから、とにかく今、つらくなっている
気持ちを伝えて。
保険証はご実家の扶養家族にしてもらうといい。
そんなことはどうにでもなるから。
優しいのはここにいる人たちだけではないよ、きっと。

>683
大学やめて、パチンコ、エロ、筆記ー‥‥
我が「同志」よ‥‥

そんなやつはいくらでもいるぞよ
おまいはいいヤシだなあ
何も悪くないぞ、そんなに小さくなるな。

親との関係はうまくいってるのか？

683は寝た模様。
明日も生きてる。明後日も。
これでいいのだ。

おうい、６８３！
おーい、おーい。
聞いてるのかよー
どこ行っちまったんだ〜

>>694
親との関係は表面的な付き合いだけです。
思えばずっと楽な生活をしてきただけの自分です。
人との関わりが嫌で、パチスロだけで生活してきた10年間でした。
機械の前が一番楽だった。月で負けた事は一度もなかった。
データさえ取れば分かりやすい設定を打ついい店だった。
でも段々学生プロとの人間関係が嫌になってきて…。
一年半で300万あった貯金もあと20万…。
もうダメです。バカな自分を殺したい。

>>683さん
書きたいことがあったらいつでも書きこんでくださ〜い！ね

>>683
もし今日これ以上話す気力がなかったら、今日一晩ぐっすり
眠って、明日またこのスレに来てください。
みんな心配しています・・・。
あなたが価値のある人だから。

>>695-696
スイマセン…。携帯から書いてる時間が掛かるもので…。
ひきこもって毎日2chを見てるから、お金が無くなる馬鹿な自分です。

>>697
ごめんなさい。レスがずれました。

>697
おーいたいた、よかった。

すっげーじゃん。才能だよ。
何だ、その学生プロってのは。パチンコ人生にも
人間関係ってあんのか？　
あと20万もあるのかよ‥‥、だめぽになるにはまだ早いぞよ

>>700
過去の自分を振り返って反省して自己嫌悪に陥っているご様子。
まだそれほどお年をめした方でもないようですよね。
まだ、やりなおしはきくと思いますよ。
諦めないでください。

とにかく今すべきことは親にコンタクトをとること。
そして、現状を本音を言ってしましましょう。

>>703
> そして、現状を本音を言ってしましましょう。
しましましょう・・・カワイイ。

>>704
すみません、ニホンゴムツカシーでス。

>>705
脱線。反省ｼﾙ

>697
もうパチスロで稼ぐことはできないのか？
気力がないのか？

「30歳迄はお前の好きな事していい」と言われた自分が先月で30歳に。
「死にたい」というより「逃げたしたい」のが本音かも。
裏ビ100本、エロビ50本、ゲーム50本でなんとかお金にならないかな…。
福岡に住んでる人、買ってくれませんか？
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=necomanma

ゴチャゴチャいわずに潔く死ねや

オークションに出品しましょう！
裏はダメだけど。

>>708
だから、本当は死にたくないんじゃないかな？
（煽りは放置してください）

>708
よし！　おまい、その調子だ。
少しは前向きの姿勢が見られてヨシ
裏ビ売ったれ！
ちなみにオイラはおまいほど金持ってないから
買えねーよ、あー、情けねー
まだ３０で死ぬなんぞ早すぎるぞおいコラ

も一度パチスロに生きろ！
あの時の勘をとりもどせ、分かったな。

もう、寝ます。
楽にしてくれる方は、昔作ってずっと放置していたＨＰに連絡下さい。

>>713
大丈夫、大丈夫。
とにかく生きてね！おやすみなさい。

>713
よかった、おまいが寝るまでオイラは起きてるつもりだった
オタカラが売れることを祈って寝るよ
今晩の夢はパチスロだな

私は今日は少し疲れ気味なので、もう寝ます。
おやすみなさい。。。＞ALL

おやすみ！

もう、死にたい・・・
どなたか、死んでもいいよ、と一言言ってください。
もう、頑張らなくてもいいよ、と言ってください・・・。

死んだらだめです。
頑張らなくてもいいから、生きてください。

>718
いっしょにいきますか？

>>718
(=ﾟωﾟ)ﾉぃぃよぅ

やっぱり自分で死んだらいけない
どういうわけか、いけない

>>718
>>722
私、ここにいますよ。安心して。

もう、辛いんです・・・
ただただ辛いんです・・・
意味もなく泣き出したり、こうして寝ることもできない・・
仕事も辞めちゃったし、もうなにもない・・・

＞７１９
頑張りません。ただ生きることにします。ありがとう。

>>723
もしかして１さんですか？

しぬなら、自分の葬式を先にすませてから逝け。

>>719も、１さん？

>727
シュールでいいかもね。(ﾜ

>>726
>>728
さっき一度寝たんですけど、何故か目が覚めて眠れなくて
ちょっと覗いてみたらスレが上がっていました。

＞７３０
寝るのはよし。死んではならぬ。

寝たまま死にたいなぁ。
あの、ところでまだ相談って受け付けてます？

>>718
今とても辛いんですね。
きっと今が一番辛い時なんでしょうが、そこで死んだらだめだよ。

自殺者の葬式に出たいヤツはいない。迷惑だ。
誰が葬式代を払うと思う。最後まで周囲に迷惑を
かけていくのか。

>733
優しいんですね、こんな時間にお答えして下さり、ありがとうございます。
また泣けてきます・・・これは嬉し涙です・・・。
とりあえず今から寝てみます。
また来てもいいですか？

>>732
何かありましたか？

>>735
もちろんです！私はそのためにいるんですから・・・。
明日、必ずここに来ると約束してくれますか？
その時、１である私がここにいるかわかりませんが、もし
いなくても他の人が助けてくれるはずです。
今日はぐっすり安心して眠ってくださいね？
とにかく、死なないでね？

死にたくてしょうがありません
少し昔に死ぬのが自分の中で決定してます
今は何もする気になれずただ家でぼうっとして過ごしております
私にがんばらなくていいから生きる生き方はできません
がんばる気にもなりません
がんばった場合今より辛くなるのが分かっています
どうやって生きていくのがいいと思いますか？

だから葬式をあげろ。どうせ魂がしんでるんだからよ。
生物学的な死なんか特に意味はねえんだよ。
自分の魂を弔って成仏して死ねるために生きろ。

>>738
すごく苦しそう・・・。大丈夫ですか？
今すべてのことに無気力になっていて、未来に希望をもつことも
できないわけですね？
外出することはできますか？

なんか食べるとか、飲むとかしてみ。

食欲はありますけどね
外出はできないです、怖い
苦しいのかどうかもわかりません
どんどん感情がなくなってる気がします

なに食べたい？
親と同居？それとも一人暮らし？

食べれるものならいいです、あんまりおなか空かないですし
親と同居です、一人暮らしでダメになって帰ってきました

外出できないとなるといつも家にいなくてはいけないから、気が
めいってしまいますよね。とっても健康な人だっていつも家に
いたらそうなってしうでしょうね。
人間はあまりにも苦しくなると、自分を守るために感情がなくなって
しまったような状態になってしまいます。でも、それはある意味で
感情をなくすことによって人は自分を守るようにできているようです。
ちゃんとした治療を続ければ、きっと少しずつ外出もできるように
なってくると思いますよ。
なんとか、少しずつ前に進んで行ってみましょうよ。

死にたいです。
学校も辞めました。
夜はいつも泣いてばっか。不眠症
寂しくなって死にたくなります。
私はどうしたらいいのでしょうか？

>>738
以前どこかで同じようなことを書きましたが、今日までちゃんと
生きてこられたんですから、明日もきっと生きられるはず。
明日生きられれば、きっとその次の日も生きられると思う。
そうやって少しずつね。

>>746
あの、738さんとは別の方ですよね？

＞７４５
う〜ん、なるほど。自分にもそういう面（キニシナイ！）があるなあ。

なんでもいいの？お菓子は？

＞７４６さん、いらっしゃい！
君も台所チェックだ、GO!

治療、、めんどくさい
治ったらがんばらないといけないし
がんばったら辛いし

生きてるのめんどくさい

>>746さんは、738さん？
ごめんなさい。混乱してしまいました。

＞７３８
一人暮らしした事あるだけで凄いじゃん！ほんとに。

ここはsageにした方がいいのかな？

>>746さんと私は違いますよ、よく似てそうですけど
>>749お菓子でいいです、何でも。

>>751
治療してよくなっていくにつれて、頑張ろうとしなくても
自然にいろいろなことがだんだんできるようになって行くと
思いますよ。
さっき747で言ったように、毎日少しずつ前に進んで行って
欲しいです。生きるのって苦しいですよ。でも、生きていると
いつかきっといいこともあるはず。

746です
ごめんなさい
738さんじゃないです
ごめんなさい

お菓子、お家に何ある？
こないだ私は、オレオと牛乳をいっしょに食べたらおいしかったな。

>>746
746さんにも、738さんにしたのと同じアドバイスをしたいです。

それから夜眠れないと、とっても淋しくて仕方なくなりますよね。
その気持ち、よくわかる。
とりあえずちゃんと眠れる薬を処方してもらってください。
夜いつも眠れないと、淋しくなってよくないですよ。

ごめんなさい、相談終わりにします
全部言わないと理解してもらえない事だし
理解してもらえるかも難しいですし
すべてぶちまける勇気もありません
失礼しました

>>738
>>746
ここのみんなも応援してくれてるし、生きてみようよ！
お菓子食べる？なんて言ってくれる人もいて、幸せじゃない？

>>760
実際に会って話してるわけじゃないから、なかなか難しいですよね。
こうやって会話するの。
あんまり役に立てなくてごめんなさい。
でも、死ぬのだけは絶対やめて欲しいです。

ごめんね、食べ物の話ばっかして・・・（ｗ
布団に入って、目を閉じてみ？
なんか幸せじゃない？（私だけ？）

>>746
746さん、大丈夫ですか？
何か事情があって学校もやめられたんですね？

申し訳ありませんが、私今日午前中にやることがあるのでそろそろ
眠らなくてはなりません。大丈夫でしょうか？

もしよければ、また明日来てくださればもっとゆっくり話が
聞けると思います。

>>746
746さ〜ん、どうして返事がないの？
大丈夫ですか？

746さんからの返事がないので心配です。
今あまりここに人がいないようなんで、力不足ですね・・・。

とにかく、明日（というか今日ですね）後でまたここに来てください。
それまで生きてください。死んだらだめ。
それでは、今日は申し訳ないけれど失礼します。

おやすみなさい。

おやすみなさい、私もそろそろ死にます。

おやすみなさい。
力不足で役に立てなくてごめんなさい。。。

768＝746さんかな？

７６８は食い意地はった人です（ｗ

>>738
もう一日だけ、よく考えてください。
私が泣きそうです・・・

・・・・・・・って、
おーーい！！！死ぬなー７３８〜！！

まだここにいますよ〜。
早起きしたから相談に乗れますよ。

みんなも協力してください。

738さん、746さん死なないで！
今日の夜、また話そうよ。ね？

逃げてんじゃねーよ>>769

オマエは何をした？
生きてて何をした？

何もせずに死んでどうするの？
それが一番つまんねーよ！ヴォケ！！！

さよならだけが人生さ

>>776
こわいよ・・

僕はあと１時間は端末の前に座っていられます。
738さん　746さん、この際だからいいたいこと言ってください。

何もしてなくたっていいじゃん！だから、生きよう。

なんもしてね〜よ、つまんない人間だよ
ハッキリ言って逃げだよ逃げ
生きてるのめんどくさいっつ〜の

はぁ、、、こんなんでスッキリするならなぁ

怖がること無いですよ。
表現の仕方が違うだけで、みんなが死んで欲しくないと思っている。
大丈夫。

プライベートな事は黙秘でいいからさ。

おいらも便乗死したい・・・
逝きたいよ・・・

先生バルビツールください。お願い。

＞７８４
未成年でないなら酒でも飲んで布団に入る！

これじゃあ心配で眠れるかどうかわかりませんが、私も今頭が
もうろうとしています。
協力してくださる方がいてくれるので少し安心しました。
宜しくお願いします。
また後で戻って来ます。ごめんなさい。

>>781
(ﾟДﾟ)ﾊｧ?
普通に喋れるんじゃないか！
他人は一度もめんどくさいって思ったことないとか思ってるわけ？

今まであんたを育てるのだっていろいろあったんじゃねーの？
あんたの父さん母さんだってこんなとこで勝手に命を絶ったりしたら
どれだけ悲しむと思う？
何のために今までメシだって作ってきたかなんてわかったもんじゃない！
そんな事言ってる暇があったら今まで自分はどれだけの人間によって
生かされてきたか考えてみろよ！！

暇なんだろ！？死ぬ前にそれくらいしろ！

>>784
とにかく眠れたら眠る。
眠れなかったら医者でハルでもなんでも処方してもらう。
とにかく死ぬな。

１さん、助手１です。
あと１時間は受け持てます。
ゆっくり休んでください。

>>787って実はいい人なんじゃん・・・

逃げもハンパなんだろ。

>>789　助手その１さん
良かった・・・。
お願いします。

sageで見守ります・・・

>790
たしかに、いいひとっぽいね
煽りっぽいレスだったから同じように返してみたけど

でも内容が理解できなくて困った

言いたいことはどんどん言っちゃってください。
言葉が荒くなってもかまいませんよ。

あ、７３８！
本物か？　あ、いいよ、トリップは。　粘着されてもやだしね。

どうよ？元気出てきた？

言いたいこというと元気出るよ。
言っちゃえ言っちゃえ。

言いたい事なんでもいっていいんですか？ここ

言ってみてください。
相談事なら受けつけます。

２ちゃんをやりはじめてから病状が悪化してまつ
僕は強迫神経症なのでつ
やめたいのに強迫観念からどうしてもやめられません
自分が嫌でたまらなく死んでしまいたい
２ちゃんをやめるにはどうすればいいでつか

>>794
人の文章にケチつけるとは良い度胸だな
上のほうでは病を患ってるかのように弱気な語り口だと思ったが
普通に喋れるんじゃん！
誰だって面倒くさい事ってのを持ってるはずだろ！？
でも、面倒くさい事があるから、たまに出くわす些細なことでも
ほっとできるんじゃないのか！？ずーーーっとほっとするぬるま湯に
浸かってたら、それをありがたいって思う気持ちも麻痺してしまうだろ。

あんたの親にしても子育ての過程は楽な事だけだったとでも思うか？
そういうこと考えてみたことある？
苦労して育てた子供がある日勝手に「めんどくさい」なんて理由で死んだら
どうよ？死んでてもぶん殴りたくなると思うけどな。

感情がなくなってるのだって、辛いことから逃げてるからじゃないのか！？
高い肉だって毎日食べれば、当たり前になって感動もなくなるのと一緒だろ！

甘ったれた事言って、そのまま生きることからも逃げるつもり？
近所の小学生が見てもださいってわかるよ。ソレ

＞７９８
ウンコー！とかはよその板でね。

>>738
今、ログ読んでみました。
治療に対して恐怖感のようなものを感じていらっしゃいますね。
あと、治療後に頑張らなくてはいけないと感じてらっしゃる。

率直に言いますと「頑張らなくていい」
今自分が出来ることだけやれればいい。

治療後は徐々にやる気が出てくるもんだと信じましょう。

治療に行く勇気が無かったら医者に来てもらう方法もあるのですよ。
あと、救急車呼ぶとかね。

>>801
あの、あの、こここわい
メンヘルさんじゃないのでつか

＞８００
もう睡魔の限界まで２ちゃんをやる。
そして寝る。

＞８０４
だいじょぶですよ。

それだと病気が治らない気が。。。。
８０１が恐い

>>800
２ちゃんねる依存症ってわけですね。
これだけ巨大な掲示板サイトですからひとつの大きなコミュニティですよね。
色々な人達と対話ができる仮想世界です。

でも空虚な人間関係。
言葉のやり取りだけでは伝わりきれないものがあります。
その人の表情、感情、本心etc

たしかに２ちゃんねるは情報と言う点では優れていると思います。
でもそこにだけコミュニケーションを求めてはいけないと思うのです。

＞８００
人間はどっちにしろ寝なきゃダメでしょ？
あとそれから、８０１が恐い、見たくないんだったら
いますぐ電源を切る、とか。それで２ちゃんやめれるじゃん？

ごめん、為になるレス出来なくて・・・

>>800
８０１さんは言い方は乱暴だけど言ってることはいいことですよ。
言葉尻だけで内容をみたらそれこそネット依存症だよ。

>>804
でつか？
何だよ、その言葉遣いは。

それはどうでも良いけど
メンヘル＝メンタルヘルス（精神衛生）の意味は
精神の健康促進をはかったり、精神障害の予防や
治療をはかったりする活動および研究

>>807
グダグダ人に文句つけてる暇があったら、お前も思ったこと言えば良いだろ？

>>808
わかってはいるのでつ
・・・・。
だけど一度やりはじめたことをやめられないのが強迫神経症なのでつ
ちょっとした煽りでもものすごく気になって
そのことが頭を支配して離れなくなってしまうのでつ
そしてそのことに縛られてまた気になっての繰り返しなのでつ
おかしくなってしまってまつ

>>813
そんなあなたにTFT
ttp://www.iris.ne.jp/airis/

>>813
おかしくなんかないよ。
少なからずみんながそういう体験をしています。
それが大きいか少ないかだけの問題です。

通院はしていらっしゃいますか？

＞８１３
煽られるのが嫌ならPCの電源を切る！
私はそうする。だって、向こうは追って来れない訳だし。

>>815
はい。してまつ。

>>814
それなんでつか？こわいでつ

おこっている人へ
メンヘルさんというか
精神の病を患っているのでつかとききたかったのでつ

>>816
それができないのが強迫観念なのでつ。。。
できたら悩むこともないのでつ

怒ってないから安心しなさい。

そうしたらまず治療に専念しましょうよ。
脅迫神経症は治ると以前どこかのサイトで読んだ事あります。

２ちゃんねるはそうですね。治るまで禁止。

＞８１８
好きなTV番組をみつけなさい。
そっちの方が２ちゃんより絶対オモシロイ！

>>820
・・・・・。
禁止といわれてもやめられないでつ

>>819
ほんとでつか
どっかでみた煽りにそっくりでこわいでつ

>>821
病気の悪化でTVはみれません
趣味もできなくなってしまいました
薬の副作用がつらいでつ

>>822
じゃぁ徐々に減らしていこう。
脅迫神経症には良くないと自分でも理解しているのでしょうから。

＞８２２
ごめんごめん。
ていうか、煽りのことは今は忘れて。
対策を一緒に考えようよ！

>>817
精神の病なんて患ってないよ
それに僕は何も怒ってないし、>>738に対して
ああいう態度に出てしまったわけで
あなたに危害を加えようというつもりは米粒ほども無いよ。

強迫神経症だっけ、度合いが解らないからあまり確かなことは言えないけど
誰だって煽られたりすると、ムカッとくるよね。>>812のレスなんて
まさにそう。感情的なレス以外の何者でもないよ。

それを繰り返すうちに、どんどん深みにはまっていってしまう。
きっと2chにはきちんと診断されずに潜伏している、あなたと似たような
症状の方も大勢いるでしょう。

でも、どこかで「放置」を憶えないとそこから抜け出せないんだよ？
気になろうがなんだろうが、目覚ましでもセットして（2chを始めて
１時間くらいで鳴るように）それが鳴ったら途中でも電源を切る。

そういう風にして始めてみたらどうかな？最初は２時間でも良いと思うから。
それから１日５分づつくらいでも減らしていこうよ。ここで一旦切りますね。

>>823
ユングを恨みましょう。
あやつが神経病理学の発展を100年遅らせた　　　らしいよ

副作用はどんな感じですか？

吐き気とかめまいとか頻脈とか

＞８２３
なんでTVダメなの？
じゃあ、ラジオは？

>>824
こたえてる人達は煽りは気になりませんか
放置プレイでつか
僕にはそんなに強い精神力はないでつ・・・・

>>829
気になりますよ〜。
放置しますけど。
相手にしてたらきり無いでしょ。

所詮顔の見えない相手ですよ。
こちらが黙れば相手もやる気なくすでしょう。
少なくとも取っ組み合いの喧嘩にはなりません。

＞８２９
都合の悪いことは無視。これ最強。

陽のあるところに必ず影は存在する　逆もまた然り

>>826
>精神の病なんて患ってないよ
なんでメンヘル板にいるのでつか？おもしろいでつか？
どうしてこのスレで話してるのでつ？

>>828
音はだめでつ。

>>827
いっぱいでつ。
何回も薬かえてまつ。

私もね〜、昔あったのよ。２ちゃんにはまりすぎた事が。
そうするとさ、普通の場面でも対人恐怖にならない？
私はなった。だからそれ以来、あんま２ちゃんには深く関わらないようにしてる。

＞８３４
会話しちゃダメ。

>>834
SSRIは処方されました？
あと、ボランティアでメンヘル板にいる人もいらっしゃるのです。

834は僕でつ。

煽りを放置はわかってるけど
煽られたときの言葉が頭からはなれないのでつ
それが苦しい

ラジオもだめか〜・・・
じゃあ、マンガとか。

>>834
それは自分の精神が気になるからとしか答えようがありませんね。
自分が完全に健全な精神を有しているとはとても思えませんし。

私は様々なことに迷い、考え、悩み、この時間をあなたと共有している。
タイトルが気になったからクリックしただけです。
そして今はあなたと話がしてみたい。

それ以上でもなければ、それ以下でもありませんよ。

すみませんが僕は時間が無いので　あと皆さんよろしくお願いします。
また、夜にきますね。

申し訳無い！

>>837
SSRI飲んでました。でもあわないでつ。

>>835
どうやって深みからぬけだしたのでつか？
僕も対人恐怖がひどくなりました

＞８３８
煽りってのはね〜、やった事ないからわかんないけど、
たぶん「決めゼリフ」とか、パターンがあるんだよ。
どうせ当てずっぽ。キニシナイ！

>>841
ありがとでした

私がただの煽りか否かは>>800さんが自ら判断してくださって結構ですよ。

>>843
やったこともない事を当てずっぽうで決め付けてしまうことも
煽りと大差ないと思えますがいかがでしょうか？

＞８４２
それはもちろん、２ちゃんをやめた。
精神的に、ここが逃げ場とは逆のものになっちゃったんでね。
あんまりベッタリは絶対よくない！（経験者）
全員名無しだから、「全員味方」にも「全員敵」にも見える。本人の気持ち次第で。

>>839
マンガ好きだったけど読めなくなったでつ
前からだけど連載漫画は続きが気になるので終わってからでないとよめません

>>840
言葉つかいが全然ちがうでつ・・・
ネットってこわいでつ

>>843
気にしない・・・でも気になる・・・くりかし
でつ。

＞８４５
ごめんなさい。あなた、なんか苦手です。

>>847
そうですね。
では、あなたは全ての人に対して同じ口調で話をされますか？
こうして変化するレスの文体ではなく、その内容にも注意を
向けてみてはどうでしょう？

甘いだけで何の解決にもならない言葉でも、その心地よさに身を
委ねてしまいたくなる時もありますが。

時に耳が痛かったり、聞き流してしまいたくなる言葉は
自分でも解っている、自分の問題点を含むことが多いように思います。

辛くてもそういう言葉に耳を傾けることが時には大切ではないでしょうか？

さあ８００、もういいかな？

>>848
ごめんなさい。でもこれが私のやり方です。
あなたに肯定してくださいとは言いません。

ですがせめて>>800さんとのやりとりについては
好きにやらせてはもらえませんか？

＞８５１
そうですね・・・
じゃあ、互いに関わらない事にしましょう。

すいません！
もう朝なんで落ちます。では・・・（元気出せ！）

鯖落ちてたみたいでつ

相談のってもらってありがとでつ
時間がないから落ちるでつ
また相談にきたときもよろしくおねがいするでつ
さようなら

明け方寝たら、こんな時間まで寝てしまいました。
毎晩辛くて酒を飲んでるので、頭も痛いです。私は廃人です。
私には友達はけっこういますが、仕事ができないことが自暴自棄です。
だから職場で怒られいじめられ。。。でも一人暮らしなので
働かないと死んでしまう。。。だからもう死にたくて・・・。

>>855（>>718）
おはよう　ともさん
とても疲れがたまっていたんですね。
少しは元気になれましたか？

今があなたにとって一番辛いときなのかもしれないですが、
どうかご自分を悪く言わないであげてください。
誰しもお酒に頼りたくなってしますような時や、
思うように事が運ばずもがく時期というものはあるのではないでしょうか？

全てを忘れてしまいたくなる事があるかもしれませんが、
それも生きてこそのお話です。
どうでしょう？そういう時はいっそ全て忘れるつもりで
大きな自然溢れる公園や、広大な海などにふれ一日くらい
のびのびと贅沢なおやすみをしてみるのは？
何も考えなくても、ただ生きてることを実感できるのではないでしょうか？

そして気分を一新してまた明日から生きていこうと思えば
それだけで素敵だと思います。

突然、長ったらしい文で失礼しました。
とても真面目な印象を受けたので時には、羽根を休めて
リフレッシュなんて良いかも知れないと思いレスさせてもらいました。

痛い思いせずに突然終わりたいって気持ちは強く
あります。執着するものはありません。天涯孤独です。
どうしてそういうときにじぶんの望む方向の救いが
ないのでしょう。

お引っ越しです。
新規スレッドはこちらです。

http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1031229808/l50

800越えてましたので新規にスレッド立てました。
よろしくおねがいします。

済みませんが明日から３日間、旅に出ます。
戻りましたらまた名無しさんで助言していこうと思っています。
留守の間、皆様助言の方宜しくお願いいたします。

まいったね・・・。
何だろ・・・？ジョバンニさんはすでに居たのかな・・・？
カンパネラさんもトリップ付けた方がいいですよ・・・。

はじめまして、間違えて新スレ立ててしまったあきといいます。
今年高卒で入社でき、今までがんばってきたのですが、
最近仕事でも空回りし続け、つい30分ほど前にニコチンを飲んで自殺を図り
失敗してしまいました。
もう仕事をやっていく気力がなく、今の仕事はやめようかと思っています。
このことは親にも相談していないのですが、今日、相談しようと思います。
もう、生きていく気力がありません・・。

>>861
仕事変えてみればいいんじゃないでしょうか？環境も変わるし

高卒で就職したので、新しい仕事といってもあまりないでしょうけど、
それも・・いいかもしれませんね・・。

>>863
死ぬのはいつでも出来るから待っとけ

一通りのことは、私が間違えて立ててしまった「自殺について」
というスレに書いてあります。

>>863
あと今週号の「女性セブン」のＰ７１〜７６で自殺の特集
やってるから読んでみれば？？（表紙には載ってない）
なんとなく自分の気持ちが変わるかもよ・・

>>866
女性セブン・・ですか・・読んでみようと思います。
ありがとうございます。

>>867
若いんだからもっと適当に生きなさい

>>868
そう・・ですね、もうちょっとがんばってみようと思います。

>>869
それ
それが悪い
頑張る必要はない
無理するから疲れるんだぞ

２日前の睡眠薬騒動（実は首をつる予定だった）
で、親が今、職場のある大阪のほうに来ています。
で、ニコチン自殺にも失敗してしまい、
もう後がないので今日相談するつもりなのですが・・・、
どう切り出していいか・・難しいです。

責任感が強すぎるんじゃないの？責任感がないのはまずいけど、多少
手を抜ける部分は抜いてもいいんじゃないかなあ。(←これこそ無責任発言？)

>>872
そう・・かもしれませんね、
自分が長男（弟二人）で高卒で入社したというのと、
やめたら後がないというので、
少し気負っていたのかもしれません。

>>871
俺がそんな状況だった時、両親は大金くれて「しばらく遊んで暮らせ」
と言ってくれた。そんで一通り遊んでようやくカウセリングに通う
様になった。本当の事言えばいいと思う。俺も何とかやっていけそう
になってきたし・・

>>871
もうその会社はどーしても嫌なんだろ？
したら正直に言うしかないな
精神論で何とかなるもんでもないし
前から鬱持ちなの？

あきの診断結果・・・

ADHDが原因の鬱ですね。

パシキルとリタリンを処方してもらいましょう。

>>875
いやというか・・・J○というのもあって、
間違えれないというので気を張って生活をしていたのはあると思います。
前から鬱だったというわけではないですね・・、
ここ8月に入ったあたりからだんだんと鬱に・・・

>>877
オレの人生は間違いしかないぞ
生きてて良かったなんて思った記憶もないし
下も上も見ればキリないんだから、そんなに考え込む事はない

ADHD・・・調べてみました・・・そうかもしれませんね・・。
いろいろと当てはまることがありましたので・・。

とりあえず、親と相談して、今後を決めたいと思います。
今は会社の寮からなので、また一段楽してから結果を報告します

ADHDか？なら自分のせいでない。病気のせいなんだ。
と考えてみような。

　　　　　　∧__∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 　 　∩゜Д゜）＜　氏ぬのちょっと待った！！
□………(つ　　|　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
￣￣￣￣￣￣￣￣|
. 　 いのちの電話　|
　 　 　 　 　 　 　 　 |

くたびれた。
死にたいのかそうでないのかもわかんないよ。
みんなが私をうざがってると思う。
何を言われても責められてるような気がする。そうなのかもしれない。
私に普通の事をもとめてる、そんなになにもかもできない。
がんばれない、がんばる気持ちがわかないのは
私が怠けてるからなのかな。
自分を甘やかすのに慣れてしまって、それしかできなくなったからかな。
そう思ったら、もう、リセットするしか、思い付かないよ。
がっかりされたくないよ。

このスレの2発目がすでに建ってます。

http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1031229808/

移動お願いしまーす。

>>883
頑張り過ぎなくてもいいから、少しずつできることから
始めてみてください。

>そう思ったら、もう、リセットするしか、思い付かないよ。
>がっかりされたくないよ。

そう思っていることは、生きようとしていること。
新しくやり直してみようと思っていること。
その気持ちこそが大切で、その気持ちがあるならきっと
できると思います。
そう思えるあなたは頑張ろうとしていると思いますよ。

ここはもう800を超えたので、884さんが言っているように、
新しいスレが立っています。
できればそちらでお願いします。

カンパネルラさんＩＥで書き込みです？
ギコナビとかＯＰＥＮＪＡＮＥとかがヨロシですよー。

ギコナビ

http://isweb18.infoseek.co.jp/computer/gikonavi/


OPEN JANE

http://sakots.pekori.jp/OpenJane/

>>887
IEって何ですか・・・？　（゜Д゜；）

ＩＥは、インターネットエクスプローラーですー。
WINDOWS・・・ですよね？ＭＡＣです？

>>889
Windowsです。

２ＣＨ専用ブラウザ使ってます？

>>891
いえ、使っていません。

専用ブラウザの方が絶対オススメですよー。
お気に入りとか管理しやすいし。

そうなんですか？
わざわざありがとうございます（＾＾
コンピューターそんなに得意じゃないからな・・・
うまくできるかな・・・ｗ

ギコナビのインストーラー付きがいいと思いますよー。簡単だし。
いままでＩＥで・・・オツカレサマデス・・・はは。

ぷはは。カンパネルラさんモテモテじゃん♪
第１ジョバンニさん見てるかな？こんにちはー。
第１ジョバンニさんの書き込み見つけましたよー。
自分の書き込みか？と驚くほど内容が・・・はは。
私もカンパネルラさんと友達になりたかっただけです♪

ギコナビはたまーに２ＣＨ側で荒し対策をとった時に
書き込みが出来なくなります。
その時はＩＥですね。
私は普段ギコナビで、お気に入りのスレだけＯＰＥＮ　ＪＡＮＥです。

銀河鉄道の夜・・・でしたっけ・・・？あはは・・・知りません・・・。
本は澁澤龍彦位しか読んでないです。

>>896
最初に他のスレで逢ったジョバンニさんは普段は名無しで、
このスレのジョバンニさんは名前を変えると言ってましたよ？ｗ

私も名無しに戻りますねー。
８８７から８９５の名無しはわたしー。
今日は買った株が上がって、鬱がフットビマシター♪
ギコナビ使えましたー？

>>898
そうだったんですか。ありがとう！
ギコナビまだトライしてません。
じゃあ、ジョバンニは結局1人もいなくなるのかな？？
さ、これで引越しましょ！

>>860の書き込みは、以前2スレで荒しが酷かった時に
ここに非難して書いたものです。
ここはsage進行で緊急避難場所・・・ですね。

2スレの、86と242は私ですよー♪
混乱しててカワイイ♪

>>901
えー、そうだったの？もうだめぽ・・・

↑
901コピペして２スレに貼ってきていい？

ははは。コピペどーぞ〜。イイですよ〜。

はは、ありがと！
恥をさらしに貼ってきます！

お二人ともなにやら楽しそうですね。＞＞カンパネルラさん、第2ジョバンニさん
いろいろお騒がせしました。１スレやっと読み終わりました。
これからも２スレでよろしくおながいします。

ところでカンパネルラさんの名前って銀河鉄道から取ったのじゃないとするともしかして
花の名前ですか？(ごめんなさい。また個人的な事で･･無視されてもOKです)

>>905　元ジョバンニﾀﾝ
１スレ全部読んだんですか？すごい！お疲れさまでした。
また２スレにも顔を出してください。
結局、コテハンどうするの？2スレでは名無しさんで登場？

カンパネルラは「銀河鉄道の夜」からとりました。
ただ、ずっと「カンパネルラ」だと思っててそれをＨＮに
したんだけど、後から本を見直してみたら「カムパネルラ」
だったからﾋﾞｸｰﾘしましたｗ　ちょっとショックだった・・。
でも、今さら変えるわけにもいかないから「カンパネルラ」
でやってます。でもホントは「カムパネルラ」に変えたい〜！
あ、そろそろ出かけなくちゃ。じゃあね！

>>カンパネルラさん
元ジョバンニです。レスありがぽです。
きっとカンとカムを勘違いしてる人って多いでしょうね。
うちのﾀﾞﾝﾅも、宮沢賢治ｵﾀｸだけど、聞いてみたらやっぱりカンだと思っていましたよ。(w

私は名無しに戻りますが、２スレでまたお話出来たら嬉しいです。
本当に良スレですよね。みなさんの意見をこれからも多々参考にして少しでも
成長できたら･･と思っています。カンパネルラさんも無理せずがんがって下さいませ。

ﾆｬ???
元ジョバンニさん、女性の方でした・・・か・・・。
下心搭載のﾊﾞｶﾓﾉは私だけー・・・。
失礼ｼﾏｼﾀ･･･｡

>第2ジョバンニさん
こんにちは。元ジョバンニです。
私も第2ジョバンニさんもカンパネルラさんも男性だと最初思ってましたよ〜。
結局３人とも女なんですね。ちなみに私は３２才。神奈川に住んでます。
あと、猫飼ってます。もしかして第2ジョバンニさんも？

（あと、余計な事かもしれませんが、「第2」の部分は外して「ジョバンニ」さんに
　戻って下さって全然かまいませんからね〜。）

新規スレッドへ移行願います。
こちらのスレッドはログとしてのみ存在。
第２スレッドは
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1031229808/
です。

よろしくねー。

こんにちはー、元ジョバさん。
私も猫飼いたいなー。でも一人暮らしで無理なんですー。
やっぱ猫好でしたねー♪犬も好きですよー♪

また２スレがズレた話で荒れてますねー・・・。
病気の知識がない健常者からみると単なる”甘ったれ”にみえるようで・・・。
２スレも命の電話も”藁にもすがる思い・・・”の人のためのモノですからね・・・。
そこまで追いつめられてるワケでは無い人がみても？？？でしょうね。
実際の命の電話が役立たずらしく残念ですね・・・。
出た担当者にもよるのでしょうが・・・。

あ、助手その１さーん。こんにちはー。
２スレを余計な話で汚したくなかったから元ジョバさんはこちらに書いたんですー。

>>911=908
２ジョバンニさん、男でしょう？

>>912
うん。あたりー。男だよ。

909の元ジョバさんは勘違いしてますな（藁

>>913
２ジョバンニさん、こんなに下の方にいないで本スレに来れば？
もうこのスレ重すぎですよ！

>2ジョバさん
元ジョバです。レスありがとぽ。
な〜んだ。男性だったのですね。読みが浅くってごめんなさい。(正直ﾁｮｯﾄﾏﾖｯﾀ

>病気の知識がない健常者からみると単なる”甘ったれ”にみえるようで・・・。<
全く同感です。うちのﾀﾞﾝﾅも理解してるようでなんか違うので、ｲﾗｲﾗする時があります。

それから、私も犬も好きですよ。今は散歩に連れて行く元気がないので猫ﾀﾝにしました。
それではコレで最後に2スレに移動します。(助手さん、ｶﾝﾊﾟﾈﾙﾗさんごめんなさい)

>912･914さん、わざわざありがとです。

age

生きる気なのか死ぬ気なのかはっきりしませんので
励ましてやって下さい
http://www2.tok2.com/home/kyo/cgi-bin/LIGHT_BOARD/light.cgi

もう最強！！
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Namiki/1517/
諸刃の剣

ここの雑談所にはもう誰もいませんね。

ｲﾙﾖ♪

2ｼﾞｮﾊﾞｻﾝ? ﾁｶﾞｳｶ･･･

ﾅ･･･ﾅｾﾞﾊﾞﾚﾀ･･･?

ｵﾝﾌﾟﾃﾞ ﾜｶｯﾀ^^

ﾓﾄｼﾞｮﾊﾞｻﾝ･･･?ｱﾀﾘｶﾅ?
ﾋﾐﾂﾉｶｸﾚｶﾞﾐﾀｲﾃﾞ(･∀･)ｲｲ!!

ﾊｽﾞﾚ~~

ﾆ`ｬｰ･･･｡
ｼﾞｬｰ･･･､
ｶﾝﾊﾟﾈﾙﾗｻﾝ?

ﾅﾝｶｱﾚﾁｬｯﾀﾈ･･･ ﾜﾀｼﾊ ﾊﾑﾁｬﾝｶｯﾃﾙ ﾊﾑｽﾀｰ

ｳﾝ､ｱﾚﾁｬｯﾀ･･･｡
ｻｲｷﾝｺﾉｲﾀﾋﾄﾞｲ･･･｡
ｻﾞﾂﾀﾞﾝﾓｱﾗｼｶﾞﾋﾄﾞｲ･･･｡

ﾊﾑｽﾀｰﾓｶﾜｲｲﾅｰ｡
ﾈｺｶｲﾀｲｹﾄﾞﾑﾘ･･･｡
ﾀﾞｶﾗ､ﾀｲﾁｮｳ1ﾒｰﾄﾙﾉMIFFYﾃﾞｶﾞﾏﾝ･･･｡

1ﾒｰﾄﾙﾉﾐﾌｨｰﾁｬﾝｶ･･･ ｽｺﾞｲﾈ
ｺﾝﾄﾞ ﾓﾄｼﾞｮﾊﾞｻﾝﾄ 2ｼﾞｮﾊﾞｻﾝﾄ 3ﾆﾝﾃﾞ ｵﾊﾅｼｼﾀｲﾈ
ｿﾚｼﾞｬ ｹﾞﾝｷﾃﾞﾈ
Bye!

ﾊﾞｲﾊﾞｲ!
ｺﾗ! ｶﾝﾊﾟﾈﾙﾗｻﾝ! ROMｯﾃﾅｲﾃﾞ
ﾃﾞﾃｷﾅｻｲｯ♪

ｼﾞｮﾋﾞｼﾞｮﾊﾞ?

　　　　　　　　　　　　　　　　／|＼(-＿-)／|＼
　　　　　　　　　　　　　　　　⌒⌒ ∪∪|⌒⌒ ････ﾀﾞﾒﾀﾞ･･･ｳﾂﾀﾞ･･･｡
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 ∪∪


　　　∧∧
〜´ ( ・-・) 　ﾀﾞﾚｶｷﾀﾆｬｰ!
　uu　u u 　

　　　　　　　　　　　　　　　　／|＼(-＿-)／|＼
　　　　　　　　　　　　　　　　⌒⌒ ∪∪|⌒⌒ ･･･ｱｰｱ･･･良ｽﾚ､ｼｭｳﾘｮｳﾀﾞﾅ･･･｡
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 ∪∪


　　　∧∧
〜´ ( ・-・) 　ｷﾁｶﾞｲｶﾞ3ｽﾚﾀﾃﾀﾆｬｰ!
　uu　u u 　

じゃあ、あげとくね。

2ｼﾞｮﾊﾞｻﾝ　ﾀﾞｲｼﾞｮｰﾌﾞｶﾉ?
ﾁｮｯﾄﾉｿﾞｲﾃﾐﾀﾗﾀｲﾍﾝﾅｺﾄﾆﾅｯﾃﾙ､
ﾅﾝｶ､ｾｷﾆﾝｶﾝｼﾞﾙﾖ
ｶﾝﾊﾟﾈﾙﾗｻﾝ､ﾀﾞｲｼﾞｮｰﾌﾞｶﾅ?
ｱﾗｼﾆﾏｹﾅｲﾃﾞﾎｼｲﾅｰ

ﾃﾞﾊ､ｺﾝﾄﾞｺｿﾎﾝﾄｳﾆ､ｻﾖｰﾅﾗｰ

>>936
さんざん荒らしといて、、、
ほんとうに分裂病じゃん！おまえさん

>>936
キチガイがでてくんなよ！
二重人格偽善者ＰＤ粘着ボーダーヤローがょ！氏ね！！！
アラシてなかったふりかぁ？いまごろよぉ！

出てきたか。
楽しいか？

>>939
その２スレと合わせて読むと面白い（ｗ

http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1031229808/517
517 ：助手その１ ◆h0CUJsQs ：02/09/12 01:28
出てきたか。
楽しいか？

>936
藁いのちスレ３　でこれカキコしたのオマエかー
アタマワルイナ（ｗ　

51 ：優しい名無しさん ：02/09/15 04:35
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧∧
　　　　　　　　　　　　　　　　／|＼(-＿-)／|＼
　　　　　　　　　　　　　　　　⌒⌒ ∪∪|⌒⌒ ･･･ｱｰｱ･･･ﾂﾏﾝﾅｲ･･･｡
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 ∪∪


　　　∧∧
〜´ ( ・-・) 　ﾈｶﾏﾉｶﾝﾊﾟﾈﾙﾗ､ﾐﾃﾙｶ!!
　uu　u u

良スレを乗っ取り崩壊に導いたキチガイの正体

名前 ： 助手１
性別 ： 男
年齢 ： 32歳
職業 ： なし
心理学を学んだ経験 ： なし
病歴 ： PD（パニック障害）〜本人は治ったと思っているが現在も疾病中
　　　　 境界性人格障害
趣味 ： メンヘル板で役に立たない一元的な受け売りレスをすること　嫌いなスレを荒らすこと
特技 ： AA荒らし　名無しでの潜伏荒らし　来ないと言って粘着ROM　たまに我慢できずに名前を入れて書く
語録 ： 本当に死にたい人はここへ書き込みなどしないはず
　　　　 「所詮２ちゃんねる」ですよ
（語録は以下より引用しました）
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1031229808/488
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1031229808/520

このスレに粘着する助手１の正体
名前 ： 助手１
性別 ： 飢えた独身男
年齢 ： 32歳
職業 ： なし
住所 ： 静岡県浜松市近辺
心理学を学んだ経験 ： なし
病歴 ： PD（パニック障害）〜本人は治ったと思っているが現在も疾病中
　　　　 境界性人格障害
趣味 ： メンヘル板で役に立たない一元的な受け売りレスをすること　嫌いなスレを荒らすこと
特技 ： AA荒らし　名無しでの潜伏荒らし　来ないと言って粘着ROM　たまに我慢できずに名前を入れて書く
語録 ： 本当に死にたい人はここへ書き込みなどしないはず
　　　　 「所詮２ちゃんねる」ですよ
（語録は以下より引用しました）
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1031229808/488
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1031229808/520

助手が他スレでも名無しでカキコしてると思うとこわ〜〜〜
名無しでもあいたくない〜〜〜

ちょっと待ったら死んでください

>945
だれに言ってんだ？？？

泣きたい気分。。。

「いのちの電話」に電話して、つながったことある人、いますか？
チケットぴあより、難しくないですか？

いのちの電話はなかなかつながらないらしいね。
かけたことないけどそういう話はよく聞くよ。