病気のせいで人生狂った人って――

いる？
まあ、いないわけないか。

そういう話、お願い。

放置ですか。
意外と冷たいな。
ここの人って。
初めてなのに。

実は盲腸で

なんで聞きたいの？まず自分から話せ。

大学進学すらできなかった。
もの凄くやりたかったことだったのに。
今もかなりひきずってる。

まっ！猿！

大学を1年留年した。もう1留しかねない。

すごいな！

良スレハッケン

あたしは、ほんと、人生狂っちゃったな。
好きな人もいたんだけど
こんなあたしじゃ、あのひとに釣り合わないからって
諦めたし……。
ほかにもいろいろあったなぁ。
なんか、すごく損した気分。。。

みんな、書いて。
俺はそういうのない。

まさるさんどっかで糞すれたてたのまたかいぃ
しかも同じパターン

虫垂炎

>>12
あいにく、同じパターンのスレは立てていないはずです。
そして、おまえは誰だ！！

>>11
ないのか。うらやましいな。

>>11
ならくんじゃねぇよメンヘルに！(#ﾟДﾟ)
他人の不幸は蜜の味かテメー

だれだって傍観してたものだ。
同じ名前で同じパターンだったぞ(笑)

>>15
>>16
いや、ないっていうのは、語弊があって。
ただたんに、自分の中でまだ整理がついてないから
書きたくないっていう事実。
しかし、あたし（ぼく）書いてもいいよっていうひとが
いたら、是非、書いてください、っていう感じのスレなのです。

>>17
そうか？
以後、きをつけて、スレタテするよ。

（　´_ゝ`）
こちらこそ煽ってすまんね。
真猿ってのが現れるから今後。

>>20
真猿？
そんなのが現れんの？
なんで？
質問ばっかでｽﾏｿ。

>>まさる君（さん？）
それはちよっとダメだな。
良スレにしたかったら、まず自分の事晒さないと。
なるべく早く整理つけて、書き込んで。
ここの板の住人は深刻な人がかなり多いと思う。
そのあたり、気にしててね。

>>22
オッケーす。
気配り足らずでｽﾏｿ。

偽者まさるさんでイパーイになってくるスレにかわる。
前がそうだった。
ではね。

まさるさんって同性愛板に居なかった？見たことあるよ。

まさるさん。あとね、放置されるのを相手が冷たいせいにしてはあかんですよ。嫌われます。自分から盛り上げなくてわね。投げ遣りに｢書いて。｣じゃ、書く気にならんて。

はい。
勉強になります。

まさるさんって同性愛板で厨房やってた人じゃん。

>>28
あそこはひどい場所だ。

1: 【難題】チン長の伸ばし方について (4)　

>>30
レスつけといてくれ

俺の騙りがでるまえに
本人は消えとくとするか。

おいおい、おまえら！
書き込んでくれよ！

眠いから寝る。

そ、それだけ！！

つまんね

まさる〜ハラヘッタカラなんかくれ！！

おまえの人生のこと？>>36

スマソ。
持ち合わせがねえ！

>>38みたいな発言はいいのかなぁ？
と今、思ったりする。

はーーーーーい。
わたしーーーーー。

狂いまくりーーーーー。

私の2年かえしてーーーーー。

もっとちがかったのに・・絶対。

命がけで、２年すごしたもん。

やっは、もう少しだけつきあったる。

まさる〜面倒だからかわりにコンビニ逝って来たってーな。
あ〜暇。

>>41
俺は4年以上だ。
まさに人生の地獄っすか。

ねーーーー、

聞いてクラはい。

病気になったのに、感謝の気持ちもないなんて。
感謝どころか、私をつきおとしてばっかり。
魂は許すわけないと思わないーーー？
もう、むかつくんだって。ｎ。

>>42
ありがとうございます。
>>43
コンビニ店員がさあ
金返すときの態度で
むかつくときがあんのよ。
まあ、大半はフツーの応対だけど。

まさる〜年聞いてもいいかい？
コンビニ店員ってｺﾜｲﾋﾄ多いよな。

>>45
よく分からんが、人生ってくだらんもんだろ？

>>45
>病気になったのに、感謝の気持ちもないなんて。
感謝どころか、私をつきおとしてばっかり。
魂は許すわけないと思わないーーー？

ちょっと解釈しづらいんだけど。

>>47
年は言えないな！！
１５〜２５のどれかっす。
これからのスレタテ活動に影響するから
詳しくはいえないの。
コンビニ店員怖い人多い？
そんなことないと思ふけど。

>>49
俺も思った。

＞まさるさん
スレ立ての最中に2ｹﾞﾄされると困ります。
折角作ったテンプレが台無しなので・・おながいします。

>>48
何もしないとくだらなく思うけど、
人にありがとうって言われると
よかったなって思える。
いつか病気になってよかったと思いたい。

>>52
俺もあとで見て、やばいことしたかなーって思ってたのよ！！
ｽﾏｿ。
でも２ゲトできて嬉しかったっす。

まさる〜きみって結構マメなやつだよな。
よく言われないかい？

>>53
まったくっす。
病気による経験をプラスにして生きていかないと
やりきれない。
まあ、その前に治さねば！！

>>55
律儀な奴とは、言われる。
まめな奴とおんなじ意味かな？

ああー！
もう飽きられてしまったのか！！

まさる〜普段はどの板いってるの？

最近は同性愛板。
女だって決めつけられた！
昔はオカルト板。
基本的にいろんなとこにスレを立てるのが目的で
２ちゃんにきてるから、定住板はないといってもいい。

私の病気は、幻聴幻覚がきこえて、
精神病院に入院させられたの。

その幻聴っていうのが
某有名作家が童貞であるってことで・・・
だから助けてっていうかそういう幻聴。
その作家の魂みたいなものが私に訴えかけた。

しかもおまけつきで、その童貞作家とエッチすると
世界中の天使達が拍手をしたっていうやつだった。
きっと私が天使
童貞作家が悪魔で
天使と悪魔の和解というか結婚式を行うつもりだったんだと思う
宇宙の平和のために・・・

でも、神様はその悪魔を見切ってしまったんだけどね
今となっては。
やっぱりむりだって。

やっぱり悪魔は悪魔でそういう人生をすすむべし。
悪魔のイメージは
自分の狭い価値観を吹聴している、
そこからでようとしないっていうイメージ。
人の意見を聞かないとか。

すごいよ！マサルさん！←ジャンプだっけ？

>>61
うん。
悪魔はいくないね。
君が天使なら、いいよね。

>>62
よくいわれる。
ジャンプだった。

神様はつーか。世界中の天使達は
ケコーンする日をいまかいまかと
まっていたのに、
無理だと悟った。これ以上待てない。
みんなの期待をうらぎったわけで・・・

しかもこうなった以上、私としても、現実的に
その童貞作家は嫌いで、本を手にするのもいや。
きもい。
みたくない。

>>64
うん、そりゃそうだよな。

死後の世界はありますか？

あって欲しいやね。
丹波鉄郎、もっと教えてヨーん。

私はだから、その童貞作家を２年間
応援したわけだ。
応援ばかりしていて、
仕事はしてないし、エネルギーもかかったし
応援費もばかにならなかった。
（長期の地方出張あり）
私としてはくるところまで、限界ぎりぎりまで
きましたよ。
使命をはたすために。
人生狂った。

童貞作家はわかっているまい。
氏んでください。

怨念はないと思うが、
魂や、期待していた天使達は
いやだろうね。
私のこと、かわいそうつーか
応援してくれると思う。

とりあえず、ちょっとした制裁はしてほしいと、
父なる神にお願いしたい。

人生どんづまりだから死にたいけど・・・自殺者の森へは行きたくないＹＯ！

>>68
そりゃ、恨んじゃうよな。
しかたないっつーか、当然っていうか。

>>69
番号が、奇跡の数字！
６９なのに、そんなこというなよ！！

自殺すると来世もよくないし、
浮遊してしまうからよくないけど、
（たぶん）
自殺にまで追い込むとか、
いろいろ出来ると思うよ。
私はきのう、童貞作家の守護霊とか指導霊みたいなものに
説教をしましたよ。
（私は霊能者でもないので、イメージで。ぶつぶつつぶやいた）

童貞作家君、地方でイベントがあった
奇跡を感じるかい？

やられるよ。

>>71
うんうん。

感謝してほしい。
もうあなたと、ケコーンすることはありえないんだから、
せめて
私や、期待していたみんなの
気持ちを鎮めるべきですよ。

>>73
すっきりしましたか。

金色の鼻水が3回遠くていろいろそんな小さい

・・・・こういうわけのわかんないこと言ってくる人が
上司にいる。ふざけてるのか？

スウェーデンポルク『霊界日記』にでてくる
悪魔のイメージにそっくりなの。

あっ、ちなみにこころの素直な人が
天使ね。

吹聴童貞作家です。

見たくない。

>>75
ふざけてるのかな？
本気かな？
実は幻聴って可能性も……

おーい、そろそろスレのタイトルにもどろうよ。

病気のせいで人生狂った人の話、募集中。

まさる〜もっと違う時間帯ならスレタイ通りのレスが帰ってくるんじゃない？
時間が悪すぎ！

すっきりするほうほうは
ただひとつ。

童貞作家が私に直接
感謝の気持ち（ありがとうっていうこと）を
あらわしてくれることです。
土下座して欲しいくらい。

今までの例からいっても私が怒ったり
やめさせられたりすると
その会社つぶれたりしたからね。

あと
本当に助けて欲しいーーーーって思っているときに
「神様はだまって応援するときもある」なんてむかついた。

わたしだったら、おりて
手助けするよ。

なんつーかそういうことがわかっとらんね。
いいけど、、
ほらこうやって書いていくうちに
どんどんうらんでしまうよ。
忘れられるのか（恨みの気持ち）心配。

>>77
かなー。
その上司、流産してからそう言うこと言うようになったから
ショックもあるのかもしれないけど・・・。
このスレの住人になりそうで心配だわ・・・。

スレタイどおり
「病気のせいで人生狂ったひと」のわたしです。

私は天界でべつの方とｹｺｰﾝしたのを感じましたので、
童貞作家君はもう無理です。
はっきりしています。

私の現実的なかんかくは、
メールするよこさないやつ。

私は離婚したときに、肩がパンパンはりました。
私が一方的に出て行ったので
相手家族の恨みって言うか、どうしてっていう念が
のしかかってきたように感じます。

童貞作家君はどうですか？
（分からないけど）

肩がはるかもしれないよ。

私には、なんか分からないけど（会ったことないけど）
すっっごーーーい
応援者がおります。

まさるってなにげにｵﾓﾛｲ

童貞作家君と出会ったときには
おばあちゃんが死ぬ夢を見ました。

昨日は
お母さんが死ぬ夢を見ました。

びっくりして同僚に相談したら
いい夢だって。

本屋さんで確認したら、
そうでした。

新しい人が現われる夢です。

グヘヘヘ、人は病んで狂うのではない
ぐへっへ、狂気が人を救う
愚へッ屁

童貞作家君の魂たちふくめた
指導霊のみなさん、
いたらなくて申し訳なかった、ｋさんがんばってくれたと
感謝してください。
お願いいたします。

おしまい。

このすれありがとう。

おーいまさる！
一応戻って来い！

まさるさん、妄想のある方は話を聞いてるとどんどんエスカレートします。否定してもそうなります。だから適当に交わして現実の話に引き戻してあげてね。

責任を持ったほうがいいと思われ

戻ってこないなら本当に寝るぞー。

>>90
わかる、自分でもどんどんエスカレートしていくもん。
自分でもこわってなるよ。
でも、やっぱ、２年間ひっぱられたことは
現実つらい。

リストラされた社員が願うのは（むかついたバージョン）
その会社がつぶれることでしょ？

そうならないように、
リストラのさいは、納得いく方法をとるんだろうね。

age

辛いよね。でも名無しさんは、妄想だって自覚あるみたいだし、そのぶんまだ救いがあるよ。ではね。

みんなー！！
頼むよー！書いてくれー！

この時間は人がいるだろ？

まっ！猿さん、夜中の方が人が多いと思われ

ﾅﾙﾎﾄ。
じゃあ、夜中にまたあげにくるよ。

夜中になったアゲ！！

おいおい、まだ夜中じゃねーよ・・・・
アンタいくつだ？？

夜中じゃん！
みんな、書こうぜ！！
でも。。。

まだ22時半だぜ？

15歳だそうです。
まさる〜可愛いぞ！

夜の十時を朝だと思ってるお前らの方がイタいんだよ。
気付けよ馬鹿。

15？厨3か？？？
じゃあ、夜中だな。
もう寝ろ

まさる？
君は格板のまさるなのか？
中西勝なのか？

別に朝だなんて思ってないっつーの。
夜中っていうより夜かな。
オレの深夜は午前0時〜からだな

>>105
おまえは騙るしかできんのか！？
さっさと消えろ！！
クズが！！

いろんな板で、俺の騙りが発生してるな。

ﾄﾘｯﾌﾟつけるのは、いやだしな。

まあ、>>105はうざかったが
このままでいくか。

トリップつけれ

答えてくれ、まさるよ。
君は最近ブラジルでの武者修行から帰ってきたまさるなのか？
最強軍団リングスのスレで活躍する中西勝なのか？

>>113
しかたないか・・・。
>>114
ﾁｶﾞｳ。

すごいよ！まさるさん！

>>115
そうか！人違いか。
では御免！

家出た。一浪した。一留した。退学した。
ヒッキーになった。１人じゃ買い物すら行けない。

これが病気の賜物です。

一浪した。一留した。退学した。自殺未遂した。障害が残った。
ヒッキーになった。１人じゃ買い物すら行けない。

これが病気の賜物です。悲惨。

>>119は>>118をネタ化したものではなくて？

人生狂ったのが原因で病気になりましたが、なにか？

ああ、そういうタイプもあるよね。
人生狂う　→　病気になる　→　さらに病気で人生狂う　

あんげー！（夜中ですから）

みんないないのかな？

変人扱いされてる・・・
さらに人生狂った・・・

>>125
つらいな。
誰に変人扱いされてるの？
家族とか親戚なら、さらにつらいと俺は思うんだが。

あげ。

病気になるべきしてなったのさ。
・・・大学行ってません。
人格がもー、毎日ぎゃーぎゃー言ってます。
嫌だ。イライラする！！
病気のせいで人生狂って、狂いました。

あげ、で書いてね。

わがままいうな

わがままっていうか、
夜中はあげておきたいんだ。
あんまり、からんでくると、キレるよ？>>130

ごめんね（はぁと

こっちこそごめんね（はぁと

気持ち悪

ね。

>>134
おまえがそうなんだよ！！
早く気づけって（藁
お前、自分の顔をよく見てみろよ！！
気持ち悪い顔してんだろ！！
お前は可哀想な子だぜ！！
自分がそうとも知らず、他人に向かって
「気持ち悪」って書いちまってんだから！！
終わってんな、お前！！！！
氏んだら、もう！！
おまえなんて、生きてる価値もねーから！！！

なんなの？

まあまあ。
まさる君、とりあえずゴーラでも飲んで落ち着いて！

>>138
はあ、すいません。
つい熱くなってしまって。。。

あげ。

一個前の自分のレスに「気持ち悪」って書いたのに・・・
まさるさん。もうちょっと落ち着いて。熱い人なんですね。

でも夜なのでﾀﾞｲｴｯﾄｺｰｸorﾀﾞｲｴｯﾄﾍﾟﾌﾟｼが良いと思います

病気では無いけど、中絶して精神的にチョットおかしくなって
ちょっと人生狂いました
２CHでこんな事書いたらお前が悪いってさんざん叩かれそうだけど
中絶した当時は体も心もそんなにダメージ無いと思ってたけど
深層心理ではかなりダメージを受けてたらしく
それからは自虐的になって、かなり自分を傷つけてしまいました
自分勝手な事をした罰だったと思います。

バナナヨーグルトは？

まさるさんもう寝ちゃった？

まさるのまんこ

病気のせいで学校辞めて、将来の夢パァ。

父親に殴られ、今日は他板を荒らす予定のまさるです。
アゲェ！！

追加。

かといって、父親を憎まない優しいまさるﾀﾝ。

頭皮の皮膚病、強迫性障害
色んな事が壊れ
挙げ句髪が減ってきた・・・

誰かこんな俺を消してください

荒らすと天誅下るぞまさるﾀｿ

マジっすか？
天誅か。。。
懐かしい。

書いてあげ。

まさる今晩もよろしく。

甲状腺機能低下症のせいで
若い頃は青春を楽しめなかったｗ

さっき少し寝ていたのだが
病気にならずに人生を過ごす夢を見た。
それはある一日を過ごすだけの夢だったけど
俺はすごく笑ってた。
起きたら、空しかった。
なんだか、悔しい。

卒業間近で就職活動を始めるべき時期に、突如鬱＋体調の悪化で
通院生活にまっしぐら。
職に就くこともできるはずがなく、引きこもり生活満喫中。
今ではきちんと座っているのも辛い状態です。

ﾃｲｷｱｹﾞ。

まさるタン(´-ω-`)

ぃょぅまさるﾀｿ(=ﾟωﾟ)ﾉ

27時間まだ見てないのら

まさる〜早起きだね
２７時間ってなに？

27時間テレビのこと。
まだ見てないのら。

病気のせいにするんじゃない、ぼけが！

ぼけが!ｷﾀｷﾀｷﾀｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ≡(ﾟ∀ﾟ≡ﾟ∀ﾟ)≡ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!

ﾃｲｷｱｹﾞ

ここと重複かな。

【ﾒﾝﾍﾗ】鬱になって失ったもの【ﾃﾞｳﾞｭｰ】
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1025163050/l50

大分、違うよ。
失ったものっていうか
人生自体が狂ったっていうのが前提の書き込みを
募集してるわけだから。

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まさるたんﾊｱﾊｱ

↓こういう妄想に浸ってるメンヘラーにはキツイスレだろうな（藁


自分がその気になれば、いつでも社会復帰できる
しかも、今の健常者どもよりよほど優秀

>>170
警告ありがたうこのスレ読まないよ

狂った人生を病気のせいにしてるんですね

いや、病気になった自分のせいにします。

病気＝自分ｗｗ

>>174
何か

鬱病にさえならなければ
私は明るくいられた
イイ高校にもイイ大学にも入れてたのに・・・
今まで勉強してた努力が無駄になりますた

>>176
禿同。
鬱のせいで人生真っ暗だ。
何もかもがｼﾝﾄﾞｲ・・
もうだめぽ

とあるスポーツで全国優勝。世界でもベスト８にまで進出した
オレでも合わない仕事で悪玉ストレスを貯めすぎた。結果
うつ病に・・・。あんなに活発に運動していた俺が引きこもり
になるなんて自分を攻めても攻めきれない。はっきり言って
絶望だよ。社会復帰する自信も無いし死にたいよ、まったく。

とりあえず１７６は最悪ね。

鬱病にさえならなければ今頃管理職だったはず。
同期に追い越されっぱなし。もう手遅れ。

狂ったっていやぁ狂ったんだろうけど
少しよくなったら性格が変わっってた

以前＝他人の顔色ばがり伺って友達にも自分を合わせてた
以降＝友達は正直どうでもいい、友達に毒舌吐くようになった
　　　かえって人付き合いがｽﾑｰｽになる
医師曰く鬱が回復すると以前には持ってなかった性格を得ることが
良く有るらしい

　　　

>180
みっともないぞ、脳内管理職

狂ってない人生っつーのを思い浮かべ
悔いているやつってただの夢想家。
別にいいんだよ、どんなイベントがあっても。

私も最近病気をしなかった自分の夢ばかり見て、挫折感がすごいよ。
タイムマシーンがあったらな。

俺は統合失調症です　俺も10年前に戻りたいです

鬱病で休職中のリーマンです。
規定の休職期間が迫ってきたので自動的に退職となります。
（一応、復職の希望したのですが）
鬱の症状は４年ほど前から有りました。
初めて病院に逝った（１年程前）その日にリタを処方され、入院を勧められました。
もっと早く治療すればよかった。

一生神経症治らないのかもって
思う今日このごろ・・・・
人生は諦めも大切なんですね。。。。

>>187
・・・思うに、
神経症気質は治らないにしても、生活に支障きたす「神経症」は、治るよ。

げ

人生が狂ったからより一層病気に　こわれている

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まさおたんは？

鬱病になって自分の性格がさらに悪くなったと思う。
そしてその性格の悪さから、友人と呼べる人が一人また一人と居なくなり、
今では一人ぼっち。
もともとモテナイ人間だったけど、36歳で未だ独身。彼女もいない。
好きな女の子と喋れば喋るほどに嫌われてしまう。
そんなことも新たな悩みの種になり、気持ちはどんどん沈んでいく。
病気になっていなかったら、もう少しマシな人生だっただろうなあ。

過労と上司のいじめ、セクハラ、その他多くの嫌がらせから
鬱病。仕事は辞めました。自殺未遂は3回しました。支えてくれる家族はいません。
明日があるなんて思えません。服用している薬は14種類。周囲の人の眼も変わりました。

あの会社で、アイツにさえ会っていなければ・・・と思う毎日から開放されたい。

青春って言える時間がありませんでした

こんだけ長引けば嫌でも病気のせいにしたくなるわな
というような考えはやっぱり治ってないんだろか

病気で人生狂った部分も多々あるけど、神経症になるまえから性格的にとっても
生きにくさを感じつつずっと頑張ってたので、その部分を取り戻したいと
切実に思うな。発病して、一生懸命カウンセリングとか薬とかで快方に向かいつつ
ある今、病気になって良かった部分（自分を受け入れられるようになって、素直
な自分を取り戻せた）を若い時代に持てていたなら、今の私の人生、もっと
違ったものになってたんじゃないかな、って事かな。そういう意味ではもう
一度青春時代に戻って、素直な恋愛がしたい。好きな人に素直に好きって
言いたいよ。今なら思いっきり言えるんだけど・・もう遅い。

最初に頭が狂った→人生が狂った

いい高校入って、有名大学入って…
4年の頃躁病になり、そのあと後悔の鬱引きこもり。
休学しましたが、あまりにも躁病時の自分の行動が恥ずかしくて復学
出来ませんでした。

やっと社会復帰の目処は立ってきましたが、バイトがやっとです。
派遣も落とされまくりです。
仕方ないですね、中退、スキル、職歴なしでは。

きちんと卒業できていれば…もうちょっと今の苦労は味わわなくてよかった
んだろうな…

でも、これからスキルつけて頑張ります。医者にも見下されて、君が一人で
やってけるわけないだろう、と言われ、障害年金や生活保護を進められました
が、できるとこまでやってみます。

今日はバイトを休んでしまった。
今日は鬱とかじゃくて、眠くて寝坊しただけ。
さっき会社に電話して、おなかが痛いので休みますと言ったら、
「あんたは一人暮らしなんだから、体だけには
気をつけなさいよ」と注意された。それがなんかうれしかった
同時に、ウソをついてしまって、ちょっぴり悪い気がした。
明日はちゃんとバイトにいく。

大学卒業して、一度だけ背広着る仕事についたけど
思ったとおりダメで、今は工場でバイト。
けど、ダメだということが分かったせいか
心は安定します。もう学歴なんてどうでもいいです。
今の工場は自分にとって最高の職場。
みんないい人ばかり。だから、とても幸せ。

２０００００００００００００

　　　　　　　∧　　　　　　　　　　　　 ∧
　　　 　　　/.::ヽ　　　　　　　　　　　/.:: ヽ
　　　　　　/.:::　ヽ　　　　　　　　　 /.::::　ヽ
　　　　　 /.:::　　ヽ　　　　　　　　 /.::::　　ヽ　　　　　このスレは一体
　　　　　/.::::::.　　ヽ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,/.::::::::.　　ヽ
　　　　/.:::::::::::　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ　　　　　　　何なのですか　　　　　　　　　
　　　 /.:::::::::　　　/　　　　　　　　ヽ　　　　　ヽ
　　　/.:::::::　　 ／ ‐･‐　　　　　‐･‐＼　　　　 ヽ
　　 ヽ.::::::　　　　　　　.::::　　　　　　　　　　　 /
　　　 ヽ.:::::　　　　　 .:::::　　　　　　　　 　　　/
　　　　 ヽ.::::　　　　　＼＿＿／　　　　　　/
　　　　　 ヽ.::::　　　　　 ＼／　　　　　　 /
　　　　　　 ＼.:::::　　　　　　　　　　　 ／

33333fr

研修医だった頃、鬱を発症。仕事はハード
休み無し。当直週2〜3回。食事もできなくなり
12kg痩せた。最後には端から見ても異常な
状態となり、退職。現在無職。人生、狂いまくった。

こんちわ。てかコンバンワ。
いきなりだけどゴメン、
この板の奴らは色んな悩み抱えてるよね。
対人恐怖/ボーダー/ＡＣ/赤面などなど・・・・
でさ、そういう奴らでもさ、
時が経つにつれて徐々によくなっていく人が殆どだと思うんよ。
ほとんど。ほんとにそう思う。
（あ、これは男性においてだけどね。）

ただ。たださ。
その「ほとんど」の中に入れない人っていると思うんだよね。
うん。
頑張っても社会に受け入れてもらえない人間。
そのさ、
ほとんどに入れなかった社会に受け入れてもらえないやつがさ、
ホームレス・泥棒・佐藤宅間みたいになるんだなって
最近になって気づき始めました。

この考え方って間違ってるかな。

大学やっと卒業しても就職もできませんが、何か？

彼氏の浮気が原因で鬱病にかかって、一年頑張って会社行ったけど、もう限界で
ついに休職から、結果無職へ。
彼との付き合いが、人生狂わしたなってしみじみ思う。
別れたいけど、もう、別れられないしな。
なんか、自分が、すごく、惨めだ。

別れろよ、なにか弱み握られてるのか？

ほんとに惨めだね

ちんこを握ってます

4ヶ月休職後、復帰も会社の嫌がらせ、環境の変わらなさに
仕事へのモチベーションも絶たれ退職を決意しました。
完全に一般人の歩むべきレールからは脱線。
来月からは無職です。

鬱で大学受験で一浪。薬の副作用で頭がぼんやりし、勉強しても頭に残りにくい。
年のせいもあるだろうが、以前のすっきりはっきりした頭に戻りたい･･･

薬物中毒後遺症でいつも頭がぼんやり

http://choco.2ch.net/test/read.cgi/net/1027760763/l50