ドメスティック・バイオレンス

ドメスティック・バイオレンスの被害者の方、情報交換や他人に言えないことなど、なんでも書き込んでください。
これは本当に傷が深いので、男性や荒らしの方はご遠慮ください。

というか板違い。

以前もＤＶのスレがあったようだけど、また新しいスレができたんですね。
つらいことは忘れて、どうしたら具合が良くなるか、情報交換の場にしてはどうでしょうか？
ちなみに私はデプロメールとカウンセリングでだいぶ良くなりました。
ＰＴＳＤにはやはりＳＳＲＩがいいようです。
その前は三環系抗鬱剤のトリプタノールを飲んでましたが、いまいちでした。
他の方はどうですか？

ＰＴＳＤの方ものぞきましたが、ＤＶ（夫や恋人からの暴力）関連の人は少なかったので、
ＤＶのスレができて、うれしいです。

ＤＶの電話相談はどこがいいか教えてください。

>>5
ＤＶの本にも書いてあるし、地域の女性センターでもやってますし、民間の所はその女性センターで教えてくれます。
たぶん、保健所に電話すれば女性センターの番号はわかると思います。

私はひどいフラッシュ・バックを治したいのですが、どういう治療がいいですか？
できれば東京近郊で。
よろしくお願いします。

ひどい暴力を受けたのに、いまだに彼のことがかわいそうで気持ちが残っている人いませんか？
私は一回別れたんですが、彼から電話がくるので迷ってます。
何かいいアドバイスをください。

２年前に顔を殴られて一生残る傷をおったのに
まだ付き合いが続いてる・・・。
医療費も払ってくれなかった・・・。
結婚する気は毛頭ないけど、このまま流されないとも言い切れない・・・。

>>8
>>9
私も同棲してた彼から暴力を受けて、いつか治ると耐えて5年も暮らしたけど、
結局ひどくなる一方だった・・・
絶対に治らないと思って、別れた方がいいですよ！
私は、後遺症がひどくて、2年経った今も苦しんでます・・・

それでもなかなかきっぱり別れられないのが
難しいところだねえ・・・。

被害者のこころ
http://higaisha.org/

---PTSD(心的外傷後ストレス障害)/CPTSD---
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1019931455/l50

財団法人女性のためのアジア平和国民基金 asian women's fund
http://www.awf.or.jp/

配偶者からの暴力の防止及び被害者の保護に関する法律
http://www.gender.go.jp/dv/index_d.html

全国婦人相談所相談電話リスト
http://www.ktv.co.jp/dv/tel.html

婦人相談センター、電話してるんだけど、なかなかつながらないYO!

それだけ被害にあってる方々が多いってことかな　（ ´Д⊂ヽ

板違い

>>17
おまえが板違いなんだよ、
ここメンタルヘルス板、精神疾患や精神保健の専門板。
一体どこがこのスレが板違いなのか全くもって不明。
板の趣旨に沿った専門スレ、
良スレの育ちをとことん阻害しようとしてるクソ荒らし、生きてる価値ないんだから、
とっとと死ねよ。

>>15
私はいくつもの電話相談を電話機のアドレスに入れて、つながる所にかけてる。
午前中は比較的つながることが多いよ。
で、そこで他の相談室の電話番号も聞くといろいろ教えてくれる。
「つながらないことが多いので」って言えば。
いい人も多いけど、まるでわかってない人につながると辛い。
だけど、最近はましになってきた気がする。
ウツでどうしようもない時はけっこうお世話になってます。

>>11
それはねぇ、ほんと経験者にしかわからないよねぇ。
でも、私も別れてしばらくは情が残ってたけど、カウンセリングを受けたらすっかりなくなった。
「ああ、私、洗脳されてたんだなぁー」ってつくづく思う。
暴力ふるわれてると、誰でもそうなっちゃうみたい。

暴力を受けてドキドキビクビクするのと興奮してドキドキするのを
脳が自衛の為に勘違いしちゃうって理屈ではわかっていても…なかなか。
…えーん。

私も、暴力を受けてる相手と３年付き合ってた。
殴ってる時のこととか覚えてなかったり、
微妙に覚えてる時とかは、スゴイ誠実に謝って来たりしてたから、
だんだん、自分が大げさなだけなんじゃないかとか
自分が悪いから、自分が相手の気持ちに応えられないから、そういうことになるんじゃないかとか思うようになってた。

１５〜１８歳の貴重な時間は、
全部殴られてるか罵倒されてるかの記憶が混じってるよ。
今からでもやりなおしたい……いっそ記憶を全部消してしまいたい……。
無理なのはわかってるんだけどね。

>>22
>今からでもやりなおしたい……いっそ記憶を全部消してしまいたい……。
>無理なのはわかってるんだけどね。

私もまったく同じ気持ち。
私の場合は２０代のほとんどだけど・・・

>>21
気持ちはすごくわかるよ。だから、自分一人じゃ絶対別れるのは無理！
私も実家に帰った後も、電話したり会ったりしてたから。
端から見れば、本当に「なんであんなのと・・・」ってひどい男だったのに。
首締められて気絶、なんて当たり前になってたし。

でも、慣れちゃってそれが当たり前になってしまうのが恐ろしいんだよね。
電話相談員に「殺されてたかもしれないんですよ！！」と言われて、初めて「ああ、そうか」って思った。
それくらい、脳が麻痺してた。

専門家の助けがなきゃ、命の危険がせまるまで別れられないんだと思う。
だから、早く電話相談でもなんでも利用して、助けてもらった方がいいよ。

本当・・・、顔に傷つけられて
ある時は包丁まで持ち出して逃げた私のすぐ脇のふすまに
グサグサ包丁刺してたあの男と、何で今も付き合いがあるんだろう・・・・。
このスレ読んでて今唐突に思い出した記憶なんで
自分でもﾋﾞｸｰﾘしてるわ・・・。
忘れるもんだねえ・・・。DVって怖い。

＞＞24
今は、大丈夫なんですか？
暴力は無いの？

┌───────────────────
│あ、どうもｽｲﾏｾﾝ、セクハラヤローは回収しますんで……
└───v───────────────
　　　　 ／⌒＼　っ　　 ／＼
　　　　/'⌒'ヽ　＼ っ／＼　 |
　　　 （●．●）　）／　　　|:　|
　　　　 >冊/　 .／　　　　 |: /
　　　/⌒　　 ミﾐ　＼　　　〆
　　 /　　　／　|::|λ|　　　 |
　　 |√7ミ　　 |::|　 ﾄ、　　 |
　　 |:／　　　　V＿ハ　　　|
　 ／| i　　　　　　　　 |　∧|∧
　　　и .i　　　　　　Ｎ　/⌒ ヽ）　＞＞セクハラヤロー
　　　 λﾍ、|　i　.ＮV　 |　　 | |
　　　　　　Ｖ＼Ｗ　　　（ 、　∪
　　　　　　　　　　　　　 |｜ |

暴力を受けた時の記憶ってスコンと抜けるね。
自衛本能だろか。

嫁にいじめられました
欝だ

>>24
本当に大丈夫？　すごく心配。
もっといい人たくさんいるよ。私は３０代で別れたけど、いい人とめぐり合えたよ。
若いうちに離れた方がいいよ。しばらくは悲しいけど、じき「別れて本当によかった」って思えるから。
だって、暴力ふるう人って言葉の暴力もひどくて、今は危険じゃなくてもつらいでしょ？
　
>>27
それは、状況に適応して生き抜くためらしいです。
人間はどんな過酷な状況でもそれに適応するようにできているそうなのです。
だけど、そんな状況が続けばどんなに健康に悪いか想像つくでしょう？
記憶力の低下はもちろん、免疫力の低下などにより身体の方にも影響がでてきます。
私は不正出血がひどかったり、風邪をひきやすかったり、吹き出物がひどかったりと、今思うといろいろな症状が出てました。
だけど、別れて時間が経つとそれらが治り、肌もきれいになりました。
今は自分に自信をなくしてても、別れれば十分もっといい男性とつきあえるよ、絶対。

心配してくれた方どうもありがとう。
当時は同棲していて、数年暴力に耐えましたが、
今は別々に暮らしています。
なので、私自身への暴力はないです。
携帯を叩き折られたくらいかな？
向うは私と結婚したがっているようですが、私は嫌です。
どうせまた暴力ふるうんだから。
でも、わかっていても１００％関係を切れないんですよねえ・・・。
精神科のお世話になるほど傷つけられたのに。
いまだに闇の中にいるような気がします。

確かに当時、肌荒れが酷かったです・・・。

うちの馬鹿親父。
摂食障害のおいらに
失神するまで
暴力振るうんだよ。
ほんと死にそうな勢い。
私147、父親182
マジでむかつく
死んでもらってもいい。
ってゆーかしね！

暴力なら親から力の暴力を１５年間、言葉の暴力を３年間
結婚相手から、力の暴力＆言葉の暴力を１０年間
トータルで３０年近くですか。自分がなくなりました。
探してるんですねけどねぇ・・・かなり、潜っちゃってるようで
浮上してきてくれないです。現実認識能力も欠けてるし
生保受けるわ、自己破産申請するわ、ひどい状態らしいんですが。
まるで、他人事のようにしか感じられませんね。
こうならないうちに、逃げないとダメよー暴力振るう相手と付合ってる
もしくは、結婚してる人。

>>30さん
今は闇の中のようでも、いつか光が見えてきますよ。
とんかく安全な場所で休養を取るのが一番だと思います。
できれば、いい理解者がいるといいんですけど、今相談できてＤＶのことをわかってくれる人はいますか？

>>31さん
私も元彼に、失神するほど殴られたことがあります。
どう考えたって、男と女じゃ力の差があるんだから、たとえ殴るにしても手加減するのが普通ですよね？！
殴ること自体が間違ってるけど！
「絶対頭おかしい！」って私も思いました。
でも、自分より弱い人間にしか暴力ふるわないんだよね、こういう人って。
本当はすごく、ダメな弱い人間なんだと思います。

>>32さん
親からも、というのは本当につらいですね。
誰を恨んでいいのか、混乱するのではないかと思います。　
でも、自分だけは責めないで下さい。
私も時々、怒りが自分に向かって自傷気味になる時があります。
カウンセリングを受けるのは難しい状態ですか？
病院のカウンセリングなら保険も利くし、治療の一貫として生保から出ませんか？
詳しくはわかりませんが、ケースワーカーに相談してみては？
ただ、カウンセラーもレベルが高い低いがあるので、傷つけられないよう注意していい人を選んで下さい。
私も今の仕事を続けるのが難しくなり、しばらく収入が大幅に減りそうです。
思わず「HOW TO 生活保護」という本を買ってきてしまいました。

>33
ありがとう、生保から抜け出したくても、広場恐怖で外に出られなくて
医者からも「就労不可」が出てます。実際、病院でも待合室に
入る事が出来なくて、いつも廊下で待っているんです。
私の「広場恐怖」は、部屋という場所に他人がいるのが怖くてたまらなく
無理に入ると、座ったまま固まって身動き出来なくなるんですよ。
冷や汗は出るし、動悸は激しくなるし、震えは来るしで、広い所の方が
比較的楽なんですが、私の仕事のスキルはデスクワークで、部屋に
入れなければ、話にならないんですよね。外出も、一人では出来ない状態で
と、言う訳で生保からは、まだまだ抜けられそうもないです。
それと、うちの病院は先生がカウンセリングも兼ねてくれているので
まだ、これでも家の中で動けるようになっただけ、良くなってるんですよ。
病院に行く前は、家の中でも動けず家事も出来ない有り様でしたから。

自分は３種類の自分がいます。自分を天才だと自我自賛する自分。
自己否定が激しく、自我自賛する自分を「思い上がるな」と罵る自分。
そして、その二人を他人のように見ている自分。
今は、ほとんどいつも「他人の様に見ている自分」が表に出ているようです。
ですから、怒りも悲しみも喜びも、どこにあるのか感情が湧いてきません。
たまに、奥の方にちらっと激しい怒りが見えるんですが、どうも自分で
抑えるように努力している気配がありますね。
悪化してるように見えますが、自分では少しずつ進んでるように思っています。
亀の歩みで、焦らないで自分と付合っていこうと思ってます。

こんなサイトがあります

「ＤＶ対応マニュアル」

http://www.awf.or.jp/boutai/boutai.html

ご参考になれば

>>34さん
別に生保から抜け出すことはないのでは？
だって、国民の当然の権利だし。必要な人はどんどん活用していいんですよ。
あなたが悪いわけではなないのだから、のんびり行きましょう。

>たまに、奥の方にちらっと激しい怒りが見えるんですが、どうも自分で
抑えるように努力している気配がありますね。

本当はカウンセリングという安全な場で、怒りを出せればいいんですが。
私はカウンセリングで、まずその怒りを出すことから始めました。
始めはコントロールがきかず困りましたが、今は必要な時だけ怒りを出せるようになりました。
怒りをためていると、すごく苦しいでしょう？
私はつい自分に向けてしまって、大変でした。
うまく、カウンセラーが怒りを出させてくれれば、一番いいんですけど・・・
とにかく、必要な時に怒りを出すことは、自分を守るために大事なことなので、抑えてばかりいることはないんですよ。
たぶん、コントロールがきかずに爆発してしまい、それで相手に攻撃されるのが恐いんだと思いますが・・・
だからこそ、カウンセリングの場で出すことから始めるのだと思います。
いいカウンセラーなら、あなたの怒りを受け止めてくれるはずですよ。

ＤＶとは少し違うけど、松岡圭祐の小説で「催眠」と「後催眠」はとても感動した。
特に「後催眠」は、「こんなカウンセラーが現実にいてくれたらなー」とすごく思いました。
精神病の人の「周囲に理解されない苦しみ」もよく書かれていて、そこから自我を解放していくラストは感動的でした。
独立した話なので「後催眠」だけでも読んでみては？
私は、この中のカウンセラーの言葉を、何度も自分に言い聞かせてます。
本当は、現実にこれくらいいいカウンセラーがいれば、一番いいんでしょうけれども・・・
（ただ、薬が全く必要ないとは思いません。小説の中の女性とＤＶの後遺症は違うので）

>35さんの見つけたサイトのチェック項目
１７個のうち、別れた旦那は１６項目当てはまりましたよ。わはは。
飲酒なしのDVだったので、飲酒の項目だけですねぇ。チェックが
付かなかったのは。

>36
怒りを開放する所から始まるというのは良く聞きますね。
なぜかというと感情の中で、怒りは一番表層に近く出しやすいからだそうです。
もう、頭でっかちで知識ばかり増えて、どうすればいいのかがわからなくて
そこが一番の困った所です。先生と話していても、順番を待ってる人を
思うと、ゆっくり話す心境になれず、近況を話して終る事が多いのです。
今度は、一度手紙に書いて先生に渡そうかと思ってるのですが、それも
どこから書けばいいのか、迷ってる次第です。なにせ３０年にも渡る話
ですし、他人事のようにしか感じられない事も手伝って、簡単に書いて
終らせてしまうような気がします。中々、カウンセリングを受けるのも
難しいですね。変な話ですが、先生の前で泣くのに憧れています。

最近、旦那の元から逃げて来ました。
東京にやってきましたが、東京の行政はとてもしっかりしていて、
本当に安心できました。
住民票も移動できないまま、着の身着のままで、旦那の隙を見て
逃げてきましたが、
子供の学校編入も支援センターの方々の協力で、スムーズに済みました。
本当に東京に来てよかったと感謝の毎日です。
他人に、ましてや、行政の方に、こんなに親身に話を聞いていただけるなんて、想像だにしていませんでした。
私は妊娠中、お腹を蹴られ、緊急入院したり、
毎日のように、髪を引っ張られ、何度も殴られたり、
靴を履いたまま、足の同じ箇所を何度も蹴られ、骨にヒビが入りました。
子供が騒ぐとガムテープで口を塞いだり、冷蔵庫に閉じ込められたり、
子供にもいいがかりをつけ、子供の髪を引っ張り、私同様、殴られていました。
子供の将来が不安になり、逃亡を決意しました。
今現在の私は、人に何かを尋ねられても、責められてるようにしかとれず、
つい反射的に謝ってしまいます。
まだ一番末の子が授乳中ですので、薬も飲めず、苦しいですが、
旦那の元にいるときにくらべたら、今はとても平穏な毎日です。
この幸せがいつまで続くのか考えると不安ではあります。
後々、しっぺ返しがくるのではないかと怯えてしまい、
寝れないこともありますが、相談員の方が話を聞いてくださるので、
少しずつですが、前向きになりつつあります。
本当に逃げて来て、よかったと思っています。
被害にあっている皆さんも、なんとか平穏な日々が迎えられます様、
願っています。
先日、地元の外科に診断書の送付を依頼したところ、「旦那にやられたことを
隠して嘘をついてたんだから、診断書は書けない」とつっぱねられてしまいました。
また「訴訟とか離婚とか考える前に、旦那ときちんと話し合えばいいことでしょ」とも。
話してわかるなら逃げ出したりしません。
田舎の医者は、まだまだDVに対しての理解がなく、困っています。
私は当時、旦那が怖くて、医者にも、暴力を受けたことを言えませんでした。
後になると、診断書が取れない場合もあるので、怖くても、その場で
はっきり言っておけばよかったと後悔しています。
東京都でいただいたDVの被害者は、全国の中の夫婦の約４０パーセントにも
のぼるそうです。
そして、逃げてくる方々は、本当になにも持ち出せないまま、
私のように着の身着のままで、逃げるしかないようです。
シェルターでは、２週間分の下着から必要なものを取り揃えてくれるそうなので、
手後れにならないうちに生活を変えた方がいいと思います。
なんだか感情的になり、話が上手にまとめられなくて、すみません。

>39
外科医の事、医師会に相談してみるってどうかな。
事情を話して、診断書の作成をお願いしてるけど、拒否されるって。
その外科医も医師会までは無視出来ないだろう。

今は平穏になって、ホッとしてるところで脅すようで悪いんだけど
生活が安定したら、是非子供さんも一緒にカウンセリングを
受けに行ってください。重大な事と捉えられなかったあたしは>38です。
本当の意味の平穏な生活を手に入れて欲しいから、是非お願いします。

age

>40
そうですね、今、診断書については、支援センターの相談員の方や、
警察の方、弁護士さんと相談しています。

じつは、旦那が「連れ戻しに行く」というメールを一昨日送って来ました。
近付いたら警察がすっ飛んでくるといいましたが、
「事情を話せば警察も分かってくれる」の一点張り。
診断書がないと、事前の手続きが取れないとDVのパンフレットに書いてあったので、
警察に相談してみたところ、
診断書がなくとも、行政でDVの相談を受けているのであれば、
警察のほうもすぐに来てくれて、旦那を引き離してくれると、
管轄の直通電話を教えていただきましたので、少し安心したところです。

カウンセリングについては、子供のカウンセリングを明日、受けに行きます。
近所の心療内科に相談したところ、都内のDV支援センターの相談員はその道のプロだから、
しばらくはその相談員がカウンセリングも世話をしてくれますよ、と
アドバイスされました。
無料で親身に相談にのってくださるので、助かっています。
私も子供も精神的に疲れているのは事実なので、
一緒にカウンセリングも受けようと思っています。
40さん、アドバイスありがとうございました。

>40
診断書を書いてくれない外科医も、「上からの命令が出たら、
応じないといけないだろうけどね！」と最後に捨て台詞のように
言われました（苦笑）

>43
捨て台詞吐かれたって、診断書を手に入れたらこっちのもん。
手に入れた後で、「医師会がまともで良かったですぅ〜」って
満面の笑みで捨て台詞を吐いて帰る。（激ｗ

>>44
そうですね、最後にはそう言ってやりたいです。

ところで、山梨の方っていらっしゃいますか？
スレ違いかもしれませんが、
山梨の旦那の家で、すき焼きを牛肉を入れてつくったところ、
「ふざけんなっ！こんなすき焼きなんか食えるか！
すき焼きは豚肉って決まってるだろっ！常識も
知らないのか！」と
旦那と姑に散々、避難をあびせられました。
山梨では、豚肉なんでしょうか？そういえば、焼肉も豚肉がメインだったのですが、
沖縄同様、牛を食べない習慣でもあるのでしょうか？
作る料理それぞれにいっちゃもんをつけられていたり、酷い時は殴られたり
されていたので、
怖くて、黙って言う通りにしていましたが…。
スレ違いかもしれませんが、素朴な疑問なのです。

ところで、旦那は再婚で、結婚指輪は「オレは前の奥さんの時に買ったやつがある
からいい」と新婚当時からずっと前の奥さんとの結婚指輪をはめていました。
慣れてしまいましたが、最初の頃は、精神的に辛かったです。

>>42
私も別れてすぐに市の無料の法律相談に行きましたが、医師の診断書はもちろん、知人にあざを見られたり、殴られて泣き叫んでる声を隣近所の人が聞いていたりしていて、それを証言してくれれば有力な証拠になると言ってましたよ。
あと、別れた旦那と電話などで話す時も、有力な証言がでるかもしれないので、一応すべて録音した方がいいと言われました。
でも、向こうも法律の知識があったので、暴力のことは一切明言しませんでしたが。
（電話がつらい時はＦＡＸでやりとりをしていましたが、それも一応取って置きました）
一度だけ電話で、旦那が取り乱して暴力のことを口にしましたが、その時は録音してませんでした。
あの頃は、正直言ってまだ彼のことをかわいそうに思ってたんです。
今はすっかり吹っ切れましたけど。

時間が経つと、こんなに気持ちが変わるものなんだなぁ、と実感してます。
あんなに好きだと思っていたのに、今は「なんであんな男にかかわってしまったんだろう・・・」と、過去をすべてやりなおしたい気分です。
まだ、後遺症が残っているので、私は彼が許せません。
あん奴を強い男と思っていたなんて・・・

感情的になってしまいましたが、とにかく今は法律も味方だし、加害者を追い出すくらいのつもりでいていいと思います。
もっともっと地方にも、ＤＶのことが理解されるといいですね。

親父を必ず殺します。
首を絞めてジワジワと殺す予定です。
絞めている間は、今までの恨みを念じ続ける予定です。
画像もアップします。
本気ですので宜しくお願いします。

私は自助グループに二つほど行ったけど、一つは年齢層が合わず、もう一つは他の人の話を聞いてて余計につらくなったので、やめました。
でも、ここなら好きな時に来られるし、書きたいことを書いて、読むのがつらい時は読まなくていいので、気が楽です。
他の人で、自助グループに行かれた方はいますか？

このスレ見てると涙出ます･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･
私は兄の暴力で通院してます。
今でも兄が憎いし、…怖いです。
凄いｿﾎﾞｷﾞなんだけど、なんで暴力振るうんだろう？
自分より明らかに力弱い人間いじめて楽しいのかな
なんで私達が苦しんで病院いってるんだろう？
キティガイはむこうなのに

>49
暴力振るってるヤツを理解してやる必要ないと思うけど、一応。
彼らは幼いんですよ。興奮して訴えたい、わかってほしい事が
あるのに、幼さ未熟さで言葉で伝えられず、暴力に訴えるんですよ。

ageage

>>49
50さんの言う通り、理解しようとしても混乱するだけ。
世の中には暴力や殺人に快感を感じる人間もいるくらいだから。
暴力ををふるったり、相手をコントロールすることでしか、人と関わりを持てないんだと思う。
そういう人間関係の築き方しか、知らないんだよね、たぶん。
暴力をふるってた元彼は、私が風邪をひいた時、どうしていいかわからなくておろおろしてた。
結局「そういう時こそ家事をしろ」と熱があるのに食器を洗わされた。
私は風邪をひいたらやさしくされるものと思っていたから、びっくりした。
だって、うちの親はそうだったから。
でも、彼はやさしくしてもらったことがなかったのかもしれない。
やっぱり、自分が人（主に親）にされたことを、他人にも自然としてしまうのでは？

だけど、そういう人とは距離を持って接しないと巻き込まれるだけ。
同情した私も、今はひどい後遺症に悩まされてる。
近くにいた時は、混乱させられて、自分が悪いかのように思わされてた。

自分を一番大事にしなきゃ。
それって利己的でもなんでもない、当たり前のことだって気づくまで、私もずいぶん時間がかかったよ。

Ｐ科で相談したことあるけど「相手を怒らせないようにあなたが気をつけなさい」と諭された。
男性医師がみんな理解のない人ばかりとは思わないけど、ＰＴＳＤとかで悩んでる方は、
ＤＶ支援センターの専門相談員 or ＤＶに詳しい女医さん を選んだ方がいいかもしれない。

>>55
確かに男の医師でＤＶのことを本当に理解している人には、まだ出会ったことがない。
失礼なことを言われ、逆に傷ついたことがある。
と言って、女なら誰でもいいかというと、女の医師でもサイテーな奴がいた。
今の医者は、「とりあえず、失礼なことをいわない人」ってかなり低い選択基準で選んだ。
それくらい、ダメな奴が多い。

やられたらやり返せ。

おまえら被害を受けたと感じてるなら、最初から結婚なんかすんなよ。
夫婦になる前から、予想はできていたことだよな、その時はそうと思って
いなかったとしても。ある意味いやらしいんだよ、自分を尊重するってのはな

暴力受けてもセックス（ここ重要）して仲直りっていう
悪循環なんだろ？ドメ歴長いカップルって。

DV被害者であることと、都内で女性支援センターでケアを受けている主旨を書き、
地元の塩○市役所に郵送にて住民票の転出依頼をしました。
しかし、市役所の人が勝手に旦那に「奥さんがあなたに無断で
住民票を移動しようとしているが、どうしたらいいか？」と連絡を入れていました。
そして旦那に住民票の転出を阻止されてしまいました。
旦那からのメールで発覚し、市役所に確認したところ、旦那さんの許可がなかったので、うんぬんと。
はあ？？？DV被害者で行政の相談を受けて、その指導の元、依頼してるのに、
何考えてるんでしょう、塩○市役所。
弁護士と都内の支援センターの相談員も呆れていました。
本人の移動願いを差し止める権限は旦那と市役所にはないと弁護士、相談員に言われましたので、
そのように抗議の電話を入れると、「上と相談します」と
１０分程、保留にされたあげく
「では、送ります」と。
今日届いたので、転入手続きをしてきました。ホッ。
ド田舎の行政はいまだにDVに理解がありません。
もし地方の行政に邪険な対応をされたら、そのまま諦めず、
都内、もしくは都心部の相談センターにも相談してみることを
お勧めします。全然対応が違いますよ。

>56
殴る亭主に限って、付合ってる時は滅茶苦茶優しかったりするんだよな。
それに、大抵親からの虐待を受けてる人が多いから
（加害者も被害者も）両方が、親との関係を再現してるんだよね。
だから、中々思いきって足抜け出来ないんだよね。

あのー、うちの上司、仕事中もよくキレるんですけど、
こないだ、奥さんを殴ったとか。なんでも、眠たいのに話し掛けてきて
うざいから殴った、とか。
これってDVだよね？通報すなくていいでそか？

>>60
通報しる！DV被害者のほとんどが自分から相談できないような心理状態に
陥ってるよ。
自分が悪いから、とか。
また報復が怖いってのもある。
他人が通報したほうがいいかも。
けど、通報時、ちゃんと「旦那の知り合いのものだ」と言わないと、
旦那が奥さんに逆恨みしたりする罠。

ＤＶ被害から逃れて随分たった。
相手は、交友関係の８割がかぶるから、ある程度の付き合いしなきゃいけない。
今は落ちついて自分と相手の関係冷静にみれるようになったから、
第３者が一緒で、相手が突然近づいてきたりしなければ普通に会える（と思う）んだけど、相手から避けられてる。
というか、交友関係から私だけを排除してる。
理由は「加害者意識に縛られてしまうから」なんだそうだ。
あわせる顔がない、でも、これ以上傷つけたくない、でもなく「加害者意識」。
今は私の友達と付き合って、私が彼に紹介した友達と酒を飲んで遊んでる。(酒飲んでのＤＶだったのに)

「もう会うつもりはない」って、何で私が彼に言われなきゃいけないんだ？
私の前から姿を消す、自分が何処で何をしているか、私の耳に入らないようなところにいく、って約束したのに。

………なんか物凄く納得いかない。

ａｇｅ

ＤＶ加害者って殴られるようなことをしてるから、殴るんだとか言うよな。
そんで、基本的に自分が悪いと思ってないから、逆恨みするし、警察や弁護士に
勧告されると、家庭内の問題を外に持ち出しやがって、とか思うだけ。
そんで、昔の女は殴られても耐えてたとか言い出す。
一番怖いのは家庭裁判所なんかの調停委員ですら、そういうこと言う馬鹿がいる。

>>64
ＤＶ被害者はそんな恋人の不安定感に惹かれたというひとが多い
「この人って、私がいてあげなくちゃ・・・」ってやつ

情の深い女性ほどひどい目に会うってことだな。

>>66
いや自信がないだと思う、ピーターパンシンドローム読みなされ

フェミニズムとフェミファシズムは根本的に違います。
１８０度違います。

フェミファシズム：性差を否定し、男の性的抑圧を目指す
フェミニズム：性差を尊重し、男女お互いの性的自由を目指す

フェミファシストは一見フェミニストに見えるから、
フェミニストはフェミファシストをとても迷惑だと思っています

>>68
「男の」と「男女お互いの」の使い分けが汚い。

もしかしてコピペ？

たじまようこはフェミファシスト

>>66>>67
どっちもあたってる気がする･･。

東京家族ラボというところにDVの権威がいるそうなのですが、評判はどうでしょうか？
相談にいこうと思うのですが・・・

コギャルとＨ出来るサイトはここ
ヌキヌキ部屋へ直行便
↓
http://kado7.ug.to/wowo/
http://kado7.ug.to/manpi/
コギャルとＨ出来るサイトはここ
ヌキヌキ部屋へ直行便
↓
http://kado7.ug.to/wowo/
http://book-i.net/dankann/

Ｈ必ず出来る何度も挑戦
中高生感度良好
ロリ−タ好き
↓
http://fry.to/zzz.hi258.2tyann

>>73
警視庁の犯罪相談とか身近な所でも結構相談できるよ、ストカーとかもね

もう行ったのですが、暴力を伴わないＤＶには対応できないと言われました。

45です。子供の通学の送り迎えをしてるんですが、
今朝、ばったり旦那に会ってしまいました。
待ち伏せしていたようです。
とりあえず外では暴力を振るわない小心者なので、
「戻る気はない」ということだけ告げ、逃げ帰って来ましたが、
「やり直そう」の一点張りで、私の話など、聞いちゃくれません。
マンション内に入って来ようとしましたが、（今、私は、姉夫婦に世話になってます）
なんとか断って、今、部屋からDVの相談員に電話しました。
「断っても帰らなきゃ、警察を呼べば大丈夫ですよ」と言われました。
怖くて、いろんなことを思い出して、パニくってしまいました（泣）。
けーさつに電話しようかな。鬱だ。

私あのまま結婚しなくて良かった。
あいつはアタシ以外の女の事も殴ってきたのだろうか？

他スレにも書いたのですが、ここでも話させて下さいm(__)m
当方２８歳、女。
父に暴力をうけています。もとい受けました。
小学生の頃が一番ひどく、精神が耐えられなくて中学にあがってすぐ入院しました。
それを期に、父の暴力はおさまり顔も合わせない日々が続いたのですが、
私が２０の時、唯一の理解者だった母が亡くなり、苦労をかけた母への償いの思いから、
これからは父親孝行しようとしました。
しかし、父は酒漬けになり、会えば絡むようになりました。
そしてとうとう、去年からまた暴力が始まり、私は、昔の事が重なって、恐怖のあまり小便をもらしてしまいました。
父は私の股間を何度も蹴りました。
酔っ払いの父に殴られ、酒くさい息を吹きかけられ、体中が汚くなりました。
それからというもの、トイレで用を足したあと紙で拭くたび、
自分の手が違う人間の手になったような感覚になって、発狂しそうになります。
セックスもできなくなりました。
現在、病院に通っています。しかしここまで詳しく先生に話せません。口がクサルからです。
一度はあの地獄から立ち直ったのに、また病院の世話になるなんて・・。
母と頑張ってきた年月は何だったんだろう。
いつか本当に父を殺してしまいそうで不安です。
あんな人のために刑務所に入りたくない。

あと強迫症状がだんだんひどくなってます。
確認はそれほど気にならないのですが、トイレなど気がすむまで紙を大量に使ってしまいます。
寝る前の作業にも時間がかかり、イライラします。
手や体に触れる物の感覚がおかしいのは離人症というものなのでしょうか？

まとまりのない文章でごめんなさい。
長々とすみませんでした。

>>79
いい先生さがしなされ、一生かけて治す気がなければ心の平安はおとずれないよ

>>79
他スレでも書いたが、家を出ろ。
金がなきゃシェルターに行け。

くだらない男の為に犯罪は犯さないようにね。
やっぱ家出た方が良いね。

ありきたりの言葉しかかけれないけど、頑張れ。

言葉足らずですみません。現在一人暮らしです。
既婚ですが別居中です。あの件で流産しました。
実家にはもう行く事はないでしょう。
ただこれらの症状で悩んでます。
病院いくしかないですよね。どもすみませんでした。

>>83
信頼できる女性医師を探すとか、
出来るだけあなたに負担のかからない形で、解決の方法が探せるといいね。
くれぐれも自分を責めたり、頑張りすぎたりしないようにね。
お身体ご自愛下さい。

気の利いた言葉用意出来なくて本当にごめん。

漏れもむかし恋人から暴力受けてた。やっぱり勇気を出して警察なり
に駆け込んだ方がいいとおもうよ。
それから、>＞１に対してむかついたのが、

これは本当に傷が深いので、男性や荒らしの方はご遠慮ください。

という書き込み。あのね、世の中には、女に殺されたり、暴力を受けたり、
罵声を浴びせられてる男性なんてごまんといるんだよ。なんでそんな無神経な
書き込みするの？そこがよくわからない。

キン骨マンも結構ひどかったみたいだよ、家庭内暴力。
あんな明るそうに見えたのにねぇ

夏休み中の社会学のレポートで
ドメスティックバイオレンスについて書かなきゃいけない。
このスレ読んでいろいろと考えようと思います。

【ドメスティックバイオレンス】
domestic violence
社会的地位の低い男性の心の癒し。
受け手は��癒し系妻�∞�癒し系子供�≠ﾆ言う

”ことば”によるものもＤＶに入るのでしょうか？

優しい時は優しい旦那。
でも少しでも自分の意と反する事を言うと、目の色がみるみる変わって
「おまえはあほやねんから黙っとけ、ぼけが！」
「おまえが常識なしやねん。頭悪いくせに口出しすんな、このアホが」
と。
例えば、
できちゃったので入籍前に向こうの親戚に会いに行って、12月に入籍し、
次の年賀状は私と旦那の連名でだしますよね？普通。
向こうの親戚関係は、私が12月の半ば位に出産予定であわただしかったので
出しといてと頼んだんですが。
残ってたできあがりを見たら、旦那1人の名前。
「なんで？普通は連名で出すよ」といったら
「普通はこう書くねん。オマエ常識なしの癖に偉そうな口出しすんなや。」
と怒鳴られてしまいました。（･Å･? ﾊｧ?
とにかく、自分は昔勉強がたーんとできて、頭がよかったので、少々常識違いの
事をしても、私が「違うで」と言っても聞き入れてくれない状態。

89の続き
とにかく旦那は私を見下したいらしい。馬鹿にしたいらしい。
「あほや」｢馬鹿や」「脳みそが足らん」「常識なし」「オマエ頭に脳みそ
詰まってる？あ、ごめんごめん。すっからかんやしあるわけないか」
「オマエはホンマに最低の人間やぞ」などなど。
旦那の家族は昔から頭がよかったらしく、何でもできて頭の回転も早いので、
おっとり系の私を見てたら頭が足りなく見えて仕方がないらしい。
旦那がキレて私に暴力を振るっても、
「お前が言葉で俺を追い詰めてんぞ。お前のせいや。お前が悪いんやぞ」
といい、手をあげてくる。
自分が絶対で、自分が全て正しくて、なにか都合の悪い事があったら全て
まわりのほかの人のせいにする。
もう嫌で、本気で離婚して欲しいと頼んだ事もあった。
２人だけで話し合った時は、「そんなに辛いならもういいよ。おかんに今日
話そう」といってくれたので、あぁ、解ってくれたんやと思ってたら、
いざ義母の前で私が話した時、
「そんな都合のいい事で、離婚なんかできるとおもってんのかこのボケが！」
と、今までとは正反対のことを言いだし、また私を見下す言葉を連発。
もう嫌。
こんなしょうもないことで悩んでる私はばかですか？
でも、ほんとにこんな生活にうんざりしてるんです。

>>89
きっと旦那さんはね、お外で同じ様なことを言われてるんですよ。
上司からは「このド低脳が足し算ひとつまともに出来んか？」
同期からは「おまえと打ち合わせするとホンマ疲れるわ」
部下からは「先輩ちょっと変わってますね････」



･･････離婚をすすめます。

>>90
話し合いで、夫の親とだけ話すのって変な気がする。
こういう夫だったら、夫の実家もちょっとおかしいと思うし。
議論してても、夫に都合が良いようになっちゃうし。
私の親とも…って言ってもきいてくれないのかな。
私だったら、両方の親が揃わないと、絶対顔出したくないな。

あと他人のことを○カにする人間は、頭の良し悪しに関係ないです。
妻に対するコンプレックスの裏返しで言う夫もかなりいます。
だから、あんまり自分を卑下しないで下さいね。

>89
一刻も早い離婚を。
自分の人格を否定され続けたら、自我が壊れるよ。
壊れる前に離婚！

半殺しにされた後、頭なでなでしてくるのが気持悪い

お前らに消えろって言ってるんだよ

>>91,92,93
ありがとうございます。

旦那の母親と同居してるので、どうしても旦那の方が優勢（？）になってしまうんですね。
義母に言わせれば、「この子は考え方や言い方がお父さんそーっくりになって。」
しまったそうで。
義父は旦那が小さい時になくなってしまったのですが、自分もそういう仕打ちを受けて
きたんだぞと。我慢してきたんだぞと。私は気が強くて、負けず嫌いやったから、
涙なんか見せなかったぞと。
私に暴言を浴びせる姿を見て、義母は遠い昔を懐かしんでいる様子。
「私はほんとに強かったよ！そんなこと言われてもなにくそ！って思って頑張ってたよ。」
それからずーっと自分自慢。1時間くらい「私すごいの」節炸裂。
もうええっちゅうねん。
私はあんた(義母）みたいに強くないのよ。比較しないでよ。って感じ。

兄の暴力が酷かったんですが
家族みんな短気で血の気が多いので
いったん兄が暴れだすと
家族全員を巻き込んで大乱闘の修羅場になる。

警察呼ばれないかと冷や汗しながら
見てた時もある。

そんなのが毎日続いて
受験を控えてた自分にはツラかった。

これもDVっていいますかね？

充分DVでしょう。家庭内暴力ってヤツでしょ？

父親の暴力から逃げたくて、東京を離れ、大阪で結婚
そしたら次は、旦那の暴力・・・
結局私は暴力・暴言から離れられないのね・・・

主治医に「DV勉強しなさい」って言われましたし。

だけど別れたら今度は旦那が、旦那の両親から、精神的にDV食らうことに・・・
そんな見捨てるみたいなこと出来ません。
被害者が私だけなら、それでいいと今は思っています。

この考え間違ってますか？

>>99
間違うも糞もないよ。自分がよければね。
次はお子さんが被害者になるのでしょうが。。。

私は、精神年齢が低くて物事を良く理解できないでいました。
そんなころ付き合っていた男性が８９さんの夫のような人だった。
なんでも他人のせいにする、
自分の思い通りにならないと暴力をふるう。
他人のことを思いやったり、考えたりすることが一切できない。
見え透いた嘘を吐くなど、
今から思えば最低の人間だった。
しかし、その頃は、そんな人だからこそ私が一緒にいてあげなくては
などと馬鹿げたことを思っていた。
しかし、ある日突然、目が覚めたように別れた。
別れたというよりも一切の接触を受け付けないことにしてしまった。
私は、ホステスしていたのだけど、昼間のバイトに変わったこととか
そこでたくさんの人と知り合って毎日の生活が楽しくなったこととか、
環境の変化で、自分の精神年齢が少々でも上がったからではないだろうかと思っている。
結婚しているとなると、環境を変えるといっても難しいかもしれませんが、
誰かに相談して家を出るとか、とにかく環境を変えて
物事に対する自分の見方を変えてみると、
今まで何でこんなことしてたんだろう？と自分自身が馬鹿みたいに思えてきます。
そうなったら、その後の身の振り方もおのずと決まってくると思うのです。
DVの真っ只中にいると判断能力失うと思います。

>>99
思う存分DVさせてあげることが相手を見捨てないことではないと思います。

>>100
だから、子供作りたくないです。
私もボーダーですし。

私は逃げてきました。
自分一人では気が付かなかったし、そんな事できなかったけど
初めてある人に話したら、すべて指揮をとってくれて。
その後色々あってあれから２年。やっと落ち着いてきたけど
もう男の人とは付き合えません。
女性好きになった訳ではないけど。

気分や感情で物を判断しない方が良い。好き嫌いで判断するからだろ。
もっと客観的に物見ないの。ＤＶかなにか知らないけど、傷害罪だろ傷害罪。
好き嫌い言ってる場合じゃ無いだろう。
気分と感情で物を言うのは、馬鹿と○○だけだ。ラ・ロシッフコーだったけ？？
言ってたよな。

感情も何も、殴られて冷静でいれる人なんているの？
好き嫌いでもないよ。殺されるか、自分で死ぬか。
ＤＶ被害者は、そこまで追い詰められるってわかってる？

解らん、傷害罪だろ傷害罪？？？
ましてや、殺意まで感じてるなら、察に行けば察に。
冷静でいられるかどうか言ってる場合じゃないんだろ。
そこまで追い詰められてるなら、察に行くしかないじゃん？？

>>106
わからないならカキコしないで。
本当に傷をえぐるだけだから。
スレを全部読んで、それでもそういうことが言えるなら、
貴方がこのスレに現われることは、何の意味もない、被害者を傷つけるだけ。

>>106
そうすると「俺を怒らせたお前が悪いのに、何で俺が悪者になるんだ」
と、後々行ったことを責めるよ。
反省しない人はしない。
どうすりゃ直るのかな。

そんな風に、気持ちが外に向くくらいなら、とっくに逃げ出してるよ、みんな。
ＤＶ野郎は、普段は優しかったりするし、外面いいし、近所の人は
そいつがＤＶ野郎だとは、全然知らない場合も多い。
そんな環境に身を置いてたら、優しくされた時なんか、このままでも
いいかも・・・って思ってしまったりするんだよ。何かきっかけでもないと
逃げるとか警察に通報するとかって外に目が行かないんだよ。

他人に相談しても、考え過ぎとか、
まるでこちらが虚言癖でもあるような対応をされる。
私は、二人の問題を他人に話して相手のこと貶めるようなことするなって言われた。
警察に行こうとしても骨折とか明らかな暴行の後が残るような殴られ方はしない。
お前が悪いんだ、って延々と言われながら殴られるから、
本当に自分が悪いように思ってしまう。
酒飲んでの暴力だった場合、翌朝には何も覚えてなくて優しいから、「やっぱりあの時は私が悪かったんだ」って思ってしまう。

少しスレ違いなのかもしれないのですが、宜しかったら教えて下さい。
私の友人がＤＶに遭っています。幸い、その辛さをメールで伝えてくれますが
この場合、友人である私はどのように対応するのがいいでしょうか。（私も女性です）
一度とにかく少し離れてみることを薦めたのですが、行動は起こせないようです。
行動を起こす意欲を失っているようです。傷ついて疲れ果てているのだと思います。

彼女が少しでも楽になるには、どのように対応すれば良いのかとずっと考えています。
色々してあげたい気持ちがある反面、今の彼女にそれをしてしまうと、
ただでさえ自信を失っている所に、追い討ちをかけることになりそうな気もしていて、
今は、とにかく彼女の味方であることを伝えることしかできない感じです。
ご自分の体験でも構いません。こうしてもらったら有難い、逆に迷惑など
ありましたら、宜しかったら教えて下さい。スレッドの主旨と違ってごめんなさい。

フェミファシズム悪法まんせー

なんでDV野郎って、外顔最高な奴が多いんだろ。

小さい頃からお父さんがお母さんにすごいたくさん暴力振るうのを泣きながら見てた。
今は無くなったけど
今でもその光景を鮮明に覚えてる。
あたしは今高校生だけど、彼氏が作れない。
実際にあたしもたまにお父さんに殴られたから。
男の人怖い。

>111
友達とは、簡単に会えない距離なの？
会える距離にいるなら、彼女の時間のある時に暴力のない生活を
見せてあげるといいよ。その今の生活に関してはどうしろって言わなくて
いいから、暴力のない生活ってこんなにいいんだよってのを見せてあげて。
そしたら、今の生活と違う世界がある事に気付いて外に目が向くと思う。
その時に行動を起すならこういう施設があるんだよって教えてあげれると
いいんじゃないかな？そしたら、多分行動を起す気になれると思うよ。

>>115
＞暴力のない生活を見せてあげる
う〜ん、私はどうかと思うなあ。たとえば、友だちの暴力夫だって、
友だちが来ている時には暴力振るわないんじゃないか？だとしたら、
その暴力振るわれてる友だちも「私がお客で来てるから、こんなに平穏に
見えるだけかも」って思っちゃったりしない？
または逆に「私に自慢してるの？」って思っちゃったりとか（実際、
不安定な時って、そう思っちゃったりする人多そう）。

「最近、聞いた話だけど、こんな施設があって」とかから
始めていいんじゃないかなあ？

う〜ん、そうかなぁ。あたしは、会社の友達と子供連れで遊ぶようになって
穏やかな休日を何度か過ごすうちに、こんな世界があったんだと思って
一念発起して旦那に内緒で家を手配して、荷物を少しずつ運び出して
家出したんだよねー

>>115さん（＝>>117さんかな？）、>>116さん。>>111です。
ご意見、本当にありがとうございました。とても嬉しかったです。
どちらの意見にも納得でき、難しいとも感じますが、とにかく
会える時はできるだけ直接会って、彼女の話を受け止めようと思います。
そして、緊張しない穏やかな環境があることを示したいと思います。
（>>116さんの意見も分かるので、私の主人を加えないようにしようかと。）
彼女の気持ちや行動を、できる限り見守っていこうと思います。
本当にありがとうございました。皆さんが少しでも楽になれますように。心から。

>>85
ＤＶって一応「親密な関係にある男女の男から女への暴力」って定義だからじゃない？
もちろん、女が男に暴力を振るうケースもあるけど、圧倒的に男からのケースの方が多いし、力の差もあるし。
それに、何よりＤＶは社会的な問題でもあって、今まで夫が妻を「暴力で躾ける」ことが社会的に容認されてたって背景があるから。
だから、ＤＶ法ができるまでは夫婦喧嘩の延長として、警察も民事不介入だったわけだし。
それに、男性の方が男性ホルモンの関係で攻撃的であるし。
（いい方向に向けば、攻撃的であるのはけっして悪いことではないよ）
結局、力の強い者から弱い者へと暴力が向けられるんだよね。
子供への虐待もそうでしょ？
親は「躾けだ、体罰だ」と、まるで子供のためのように言うけど、実際は自分の感情をコントロールできないだけ。
「女子供」って言葉があるけど、女の人権のが明らかに守られてない現状なんだよね。
とにかく、男の人には想像つかないだろうけど、女は夜道歩いてても、男性同士のケンカを見ただけでも、常に恐怖を感じているの。
真面目な書き込みなら男でもｏｋだと思うけど、この身体感覚の差だけはきっとわからないと思う。

>>119
確かに。
１０４、１０６、１０８の意見も、「やはり男性的な見方だなぁ」と思った。
身体感覚や社会的背景が違いすぎるから、理解は難しいと思う。
でも、男がみんな暴力をふるうわけじゃないし（と、信じたい）できれば理解してくれる男性が増えることを願います。
そのためには、しばらくこのスレを黙って読んで、どうか男女の大きな違いを理解して下さい。

>>111、>>118さん
私も友達にやっとの思いで電話で暴力のことを話したら「そんな男、早く別れた方がいいよ」と言われました。
でも、もうすっかり頭が混乱していた私は「でも、私が躁鬱病だから殴られてもしょうがないの」と言っていました。
もともと私は鬱気味だったわけではありません。
今考えれば、彼の暴力のせいで鬱的になっていたのです。
なのに、彼に何度も「おまえは躁鬱病だ。おまえみたいな女とつきあえるのは俺ぐらいだ」と言われ続け、
その度に「自分は躁鬱病とは思えない。暴力を振るうあなたのがおかしい」と言っていたのに、
気がついたら、無意識に友達にそう言ってたんです。
それで、学生時代の私を知ってる友達は「絶対にあんたは躁鬱病じゃない！」と言ってくれました。
それからすぐには別れられなかったけれど、やっと友達に言えたということや、暴力をふるう方がおかしいと
言ってくれたことで、少しづつ「この人と一緒にいて私は本当に幸せなんだろうか？」と疑問がわいてきました。
ひどい暴力で脳が麻痺している時に、同じ言葉を繰り返し言われていると、いつの間にか洗脳されてしまうようです。
理性ではわかっていても・・・・
だから、同じように、何度でも「あなたは悪くない。悪いのは暴力をふるう人」って繰り返し言ってあげれば、
きっとお友達も正常な判断力が戻ってきますよ。
暴力をふるう人って必ず相手のせいにしてて、いつの間にか被害者の方が罪悪感を持たされていることが多いから。
ただ、別れた後、ひどい後遺症が襲ってくると思います。
緊張の糸がぷっつりと切れたことで。
ここから先は専門家に頼った方がいいと思います。
私も友達に迷惑をかけてしまい、結局遠ざけられて逆につらい思いをしました。
以上、私の体験談ですが、参考にして下さい。

>>120
暴力ってのは悪い意味で男性的な行為なので、「男性的な見方」は必要だと思う。
何とか、うちうちだけで解決しようとしても無理なので、弁護士か司法書士(弁護士に比べて費用が安い)
に相談したほうがいいと思う。
最初に法律の専門家を通すと警察もすぐに動いてくれるし。

>>121さん、>>111です。
お返事、本当にありがとうございます。友達は、まさに同じような状態です。
彼女も、自分が悪いわけではないと、どこかでは絶対に思っているのだけれど、
ご主人に人格を否定されるような言葉を言われ続けているためか、自分が悪いと
思ってしまう部分が前面に出てきてしまって、とても辛そうです。
麻痺、洗脳、という言葉は、彼女の話を聞いていて私にも浮かんだ言葉でした。
そして、後遺症の時の対応については、是非参考にさせて頂きたいと思います。

>>121さんは、その後もお友達との間で辛い思いをされたんですね。
そうなってしまうほどに、それまでに受けた傷が深かったのでしょうね。
今は少し落ち着いていらっしゃるといいのですが…。本当にありがとうございました。

旦那のことばかり書いておいて、自分もワイン瓶で脅したり、包丁で脅したり、
噛み付いたりしてる・・・
思いっきりDVじゃん・・・

私も夫から精神的＆肉体的DVを受けました。精神的な方が
多かったかな。離婚して２年半になります。

ただ、結婚生活５年間の間に段々と精神的に追い詰められて
いったので、自分が気が付かないうちに「鬱病」になっていま
した。気が付いてくれたのは実母でした。

神経科に通って３年越えましたが、薬を減らすのはまだ時間が
かかりそうです。

離婚した直後は病状が悪化しましたが、今は自分を責めるこ
ともなくなり、多少鬱状態に入っても気分が復帰する（？）のに
前ほど時間がかからなくなりました。

しかし、こんなに長い時間、鬱病に苦しめられるとは思っていな
かったので、もっと慰謝料を旦那の実家からもせしめてやれば
よかったかと思います（医療費はバカになりません）。

そう思いつつも、今更関わり合いを持ちたくないので、連絡も
訴えもしないです。

「カバチタレ」って漫画の６巻を読むと、ＤＶと司法書士の話が出てくる。
司法書士の中にも家庭に法律を持ち込むべきじゃない、とかいう馬鹿いるし。
そこら辺の事情が詳しく書いてあるので、必読かと。

>>121
後遺症の件、参考になりました。妹がDV被害者で、今、離婚に向けてがんばっています。
私は、離婚後は、妹の鬱状態も治って行くものだと思っていましたので、
とても参考になりました。
妹は、旦那と今、離れて暮らしていますが、最近、ホッとしたのか、
緊張の糸が切れかかっているのか、ぐったりしていることが多いです。

>127
私は離婚後、がむしゃらになって働いてたので、離婚後すぐには
症状に出ませんでしたが、某会社で人間の裏表を見せつけられたのが
きっかけとなって、どんどん精神的に崩れていって、今では一人で
外出する事すら出来なくなりました。
こういう例もあるという事で。

>>128
ご意見ありがとうございます。
私は独身ですが、会社員時代、会社の人間関係で鬱になったり、
人間不振になったりして、心療内科通いをしていたので、
なんとなくお気持ちが分る気がします。
二度と会社勤めをしたくなくて、
フリーランスのライター業に転向しました。＾＾；
いまだに外出は辛いので、なるべく外出しなくていい仕事を選んでます。

妹がそうならないよう、精神面でのケアに協力してあげたいと思います。

女性でも弱い立場の子供を虐待することもあるし
やっぱ人間て弱い相手にはどうしても強く出ちゃうん
じゃんないかな。子供の虐待とかのニュースを聞いてる
と本当に悲しいです。

>>130
そりゃ、DVとも言うし、将来絶対にAC（アダルトチルドレン）だな。
最低だよ、そんな親。
だったら生むな！！

>>120
（遅レスですいません。このスレ見るのは時々なので。）
思い込みで決め付けないでね。
現実としてそういうこともあるのです。それだけ。
通報する場合は、別居先を決めといた方が、後々の
被害を受けにくいです。

>>132
ごめんなさい。急いでいて書き間違えたようです・・・
つまり、１０４，１０６さんは男性で、１０８さんは女性ということですね？
確かに今読んだら、１０８さんの意見は１０６さんへのレスでした。
１２０で書いたのは、１０４，１０６さんに対してです。

私も裸足で交番に行った時、警察官の人に「旦那さんに注意しに行きます」と言われ、
恐怖でとっさに「いいです。よけい怒られるから」と言ってました。
もう、実家に逃げ帰る所だったのに・・・
いつも殴る蹴るをされては「おまえがギャーギャー泣き叫ぶせいで、俺が近所に変な目で見られる」
と怒られ、「黙れ！」と気を失うまで首を締められてたから・・・
これを書いてたら、また頭が痛くなってきた・・・

「これ以上一緒にいたら殺される」ってところまでいかないと別れられない程、洗脳されてました。
とにかく普通の判断ができない状態だった・・・
もう滅茶苦茶だった・・・
なのに、別れたら別れたで「なんですぐ別れなかったのか？」と男友達にも女友達にも親にまで責められた。
「だいたい、なんでそんな男を選んだの？」とまで・・・
始めからそんな奴だとわかってたら、誰も被害に会わないよ！

支離滅裂な順番だけど、今日実家に帰って荷物を整理してたら、彼といた頃の手帖が出てきた。
彼に言われたひどい言葉が書いてあって、嫌なことがみるみる甦ってしまった。
でも、その中に、彼に言われた優しい言葉も書いてあって、本当に頭が混乱した。
あの頃もいつも混乱してた。
優しい時は、私の理想としか言いようのない彼だったから。
今思えば、彼は必死で「私の理想の恋人像」や「彼の中の理想の男」を演じてたのかもしれない。
でも、そうでない時は滅茶苦茶にばかにされ、否定され続けた。
私の自信や自我をこなごなに破壊された。
あの頃は本気で「彼がいなきゃとても一人ではやっていけないだろう」と思い込まされてた。
私のが収入が多かったのに！
もう、その手帖を見てたら辛くなってきて、何時間も寝込んでしまった。
さすがに何も食べずに寝込んでる私に、親も心配してた。
別れてからもう何年も経つのに・・・

さっき実家から帰ってきて、ここに来たの。
書き込まずにいられなくて・・・
今も頭が痛いです。何年経っても後遺症が治らない・・・
だから、みんな早く逃げた方がいいです。

訳のわからない文章でごめんなさい。

>>120
別れたあとの友だちのセリフは辛いね。正直、DVに関して不勉強な人が多いからね。
本当にそんな暴力野郎だと分かっていたら、だれもそいつとは一緒にならないよ。
暴力夫の結婚前は至れり尽せりだって、DV相談で貰ったパンフに書いてあった。
後遺症が大変そうだけど、ゆっくり休める環境にいるのなら、
あせらず、ゆっくりでも少しずつ快復できることをお祈りします。
私はDV被害者ではありませんが、身内がDV被害者で、
親から「だから結婚に反対したんだ」とか「なんでもっと早く別れないんだ」と
責められていて、責める方は、やはりDVに関してまったく知識がなく、
対応が大変です。
結局、実家にはいられなくて、今は私の家に来ています。

>>134
ありがとう。
眠剤のんでも眠れないので、また来ました。

考えてみると、私も自分の中に「理想の奥さん像」があったんですよね。
仕事はしたいけど、女なら家事もしなきゃ、だとか。
女は男をたてなきゃ、だとか。
で、家事ができなかったり、彼より仕事が上であることに、なぜか罪悪感があったりして・・・
要するに、自分の両親がロールモデルだから、知らず知らずうちの親の真似をしてたんですよ。
専業主婦で昭和一桁生まれの母の真似を・・・
キャリア志向だったのに、根っこはやっぱり古い価値観に縛られてた、なんて笑っちゃうよね・・・
なのに、男はすぐ生物学的にそういうものだと考えたがる人が多いのが、本当に嫌！
正直言って、今でも、「男なんか全滅すればいい」と思ってます。
みんな死ねばいい。殺してやりたい。
どんなに知識があっても理解があっても、男性的な考え方が少しでも見えると、途端に嫌になる。
医者もカウンセラーもどいつもこいつも、男はやっぱり男性的な考え方が刷り込まれてる！
それが、気持ち悪くてしょうがない！！！！！！
当たり前のように、女を見下しやがって！
男女差別がないなんて言ってんのは、男だけだ！！！！！
なんで女ってだけで、こんな嫌な思いをしなきゃいけないわけ？？？！！！！

もちろん、男だって差別されることはあるでしょうけど。
精神科の患者というだけでも、日々差別を感じてます。
最近はそれでも、理解者が増えてきてくれたけど。
だけど、まだまだだなーと（特に治療者側の理解が）しょっちゅう感じる毎日です。

１３４さんの家族の被害者の方は、まだ１３４さんが理解してくれて幸せだと思います。
でも、被害者のケアは大変でしょう。
できる範囲でケアしてあげて下さい。
でないと、逆に１３４さんが疲れて、かえって被害者を傷つけてしまう可能性があります。
正直言って、長電話につきあってくれる友達に対しても、すごく罪悪感があるんです。
実際に暗い話ばかりで、聞いてる方も疲れるようだし。
自分でも「これ以上迷惑をかけたら嫌がられる」とわかっていても、止められなくなるんです。
だから、いっそ正直に「ごめん、今は時間がないの」だとか「今日は疲れてるから。でも、明日ならいいよ」などと、はっきり言ってもらった方が気が楽です。
短い時間でも、優しい言葉をかけてもらうだけで、かなり癒されるし。
とにかく、無理をさせて嫌われることが一番恐いのです。
だから、あまり無理はしないで下さい。

フェミファシズム社会まんせー

本当に、なんで１が男性の書き込みは遠慮して下さいって書いたかわかった。
私の友達も、男が同じエレベーターに乗ってるだけで、吐き気がすると言っていた。
理屈じゃなく、男が気持ち悪いって。
小学生の頃、性的いたずらをされた友達も、未だに男の美容師に髪を触られるのが嫌だって。
理屈じゃなく、生理的に受け付けられなくなったらしい。

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1027313449/

↑育児板のＤＶ被害者がたてたスレです。
知識のある方、出張してアドバイスしてくださるとありがたいです！

>>126
「カバチタレ」のその話はドラマでみたけど、内容的にはひどいな、と思った。
もっと他にやり方はあるだろうに。
DVをふるった夫に罪を認識させるためにも、慰謝料ぐらいとる方法を
（法律の専門家なんだから）かんがえろ、と思った。
あっ、でも、あの家、借金まみれだから、慰謝料はむりか・・・。

ついでにいえば、20日夜の読売系列のドラマ「探偵家族」でもDV扱ってたね。
あれは公衆の面前で暴力をふるってくれたため、傷害罪で逮捕されてた。
そのドラマの最後で稲森いずみがDVの何がつらいのかと演説（？）してたんだけど、
それを聞いたら泣きそうになった。

DVで夫に殺されかけて逃げ出しました。
まだそんなことが起こる以前に「凍りついた瞳」とかいう児童虐待の漫画を読んだ時に
自分の夫が同じようなことをするんじゃないかという不安を持ちました。
（子供はその時もいなかったんですが）
そしてその不安はあたったも同然。

ところで、どれくらいの割合で暴力をふるった夫の親も暴力をふるってたんでしょうね。
よく暴力の世代連鎖といわれるものですが。
私の夫の父はギャンブル狂の上、酒が入ると暴れる人だったらしく、夫の親は
離婚してます。
夫自身は絶対に父のようにはならないとのたまいながらも、結局おなじことを
しでかしました。が、その夫の母は自分が暴力を耐えてきたせいなのか、ただ、
息子がかわいいだけなのか、息子のやったことをあやまるでもなく、まぁ、
私から見たらものすごい腹立たしい言動をくり返してくれてます。

そういうのをみたせいかもしれませんが、DVにあっても、絶対に夫の親にだけは
話をしに行くな、といいたいです。余計傷付くだけですから。
（自分の親ですらDVを理解できない人もいるんだから、他人の親である夫の親が
理解できると思うのは甘いと思う←きつい言い方でごめんなさい）

俺もむか〜し父親に虐待されてたなぁ〜

今でもおっさんとはしゃべることがでけへんなぁ〜

１３８のスレ、被害者が叩かれてる……。
そんなんだから殴られるんだよ、とか言われてるよ。

>>142
逃げ出せない被害者の人格に問題があるといわれてるよ。
どーせ父親もそういうヤツだったんだろうとか。
あーあ……。

あっちで延々と擁護カキコしつづけてるひといるけど、全然追いついてない。
見てらんないよほんとに。

一応書き込んできたよー

なんかＤＶっていまだに全然理解してない人ばっかりなんだね。
あんなに被害者が叩かれてるのはじめてみたよ。
つか、気持ち悪くなってきてしまった。

>>146
あっちの１さんは傍から見たら傷のなめあいをしたいだけでしょ。
実際DVから逃れてきた人間から言わせれば、あそこで同情を買うより
自分と子供の為に我慢以外でDVから逃げだせる方法を考えろ、っていいたくなるよ。

散々こっちに誘導されてるけど来ないねぇ。
うーん。
マジレスした私が馬鹿だったかな。
ただ、本気で悩んでたらどうしようって思うと放置出来ないんだよ。
自分と重ねちゃうし……。

向こうの１です。
こっちきたら、私の話題になっていたので、びっくりです。

叩かれるのは、承知でした。
でも、私には今逃げ出す勇気もなく、我慢だけを続けている状態です。

いやでもしょうがないよ。
私も被害のまっただなかだったら、あんな感じだったもん。
ここで彼女の批判しても意味ないよね
ここに誘導されてるんだし、最初から逃げ場を奪っちゃうのもどうかと思うし。

ﾒﾝﾍﾙにあった、ＤＶ対応のためのマニュアル、見た？＞１
家庭から逃げ出したくない人のためのマニュアルもあったよ。
参考にしては？

http://www.awf.or.jp/boutai/boutai.html

>151です、誤爆です。すみません！育児板のＤＶスレに
書いたつもりでした・・・逝きます・・・

暴力のＤＶはわかるんだけど精神的ＤＶの基準って難しくない？

間違えたよ育児板と

育児板の１さん
家庭板の
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1025582283/
ここも読んでみて。
あたしも書き込んでるけど、DVから逃げた奥さんが立てたスレなの。

追加
このスレも、１から読んでみて欲しい。何か育児板の１さんの参考に
なるレスもいくつかあると思う。子供の為にというのの意味を考え直して
みて欲しいと思うんだ。暴力を見て育った子供は、暴力を簡単に使う
人間に育ってしまうのは確かだよ。でも、お母さんの努力次第で、それも
ちゃんと無くなるから。今の環境では、もっと心が壊れてしまうよ。
本当に、子供を引き取れないほど壊れる前に、行動した方がいいよ。
裁判で勝つって旦那は言ってるみたいだけど、はったりだからね。
今は、母親に有利な判決が出る例が多いんだよ。違う我慢で踏ん張らないで
子供を守るために、笑顔で暮らせる日を勝ち取るために踏ん張ろうよ。

育１です。

私は、明るくて、あたたかくて、いつも笑い声の聞こえる、そんな普通の家庭が欲しかったの。
子供の頃、精神的にも（言葉や行動制限で）、肉体的にも虐待を受けてきました。
父親の口癖は、おまえなんか死ねばいい、金ばっかり食いやがって・・・って。
母親は、家出を繰り返し、自殺未遂を繰り返し。
そんな家庭で育った私は、心の病気になりました。
弟は、チック症で、今も治りません。

なぜここまでして家庭にしがみつくか。
そのへんの思いが強いからだと思います。

旦那に暴力を受けた後、きまって自傷行為です。
いけないと、分かっています、もちろん。
でもこうやって自分を痛めつけずにはいられません。
そうやって他人から受けた痛みを忘れると同じに、私はいらない子、私は悪い子、昔から言われてきた言葉が私をそうかりたたせます。

私の腕は傷だらけです。
子供がものが分かるようになったときに、この傷はどうしようかと思います。
旦那は、恥ずかしいから、どんなにお金がかかってもいいから整形しろって言います。

なにを書いているのか分からなくなってきました。
とりあえず思ったことを書いたので、すいません。

育１さん
自分の心の傷を治すには、穏やかな環境がやっぱり必要だよ。
自傷せずにいられない環境では、やっぱ治せないと思う。
あたしは、離婚後８年目にして発症。それまでがむしゃらに
働いて来たから、発症する余裕もなかったの。
でも、今から振りかえると小学生の時から解離していたの。
で、愛してくれてると思った人と結婚したけど、彼のは愛してると
言う事で、それなりのものを返してもらいたいという押し付けでしか
なかったんだよね。あたしも、共依存のイネイブラーになってしまって
自分が彼を治してあげるという奢りがあった。それが、彼を増長させ
子供の世話で手一杯のあたしを見て、子供にヤキモチを妬いて
子供はあたしを奪った敵とみなしてたみたい。子供への暴力は
あたしがいない時の方が、恐ろしいものだったみたい。
実に１０年ほど経って息子が教えてくれた。それまで、子供なりに
怖さで隠していた。旦那に殴られ、あたしに叱られ萎縮する息子は
幼い頃の自分に見えたよ。その時、このままじゃいけないと思ったの。
一気に行動するのは難しいかも知れないけど、試しにシェルターとか
自助団体とかを調べて、いつでも相談出来る体制を作っておこうよ。
そして、いつでも飛び出せるように、荷造りもして隠しておくの。
それで「いつでも出ていける」という心の後ろ盾が出来ると思う。
で、もうダメって思ったら勢いで、相談出来る所に電話しちゃうの。
１本の電話で、全てが動き出す事だってあるよ。
踏ん張ってみよう。

＞私は、明るくて、あたたかくて、いつも笑い声の聞こえる、
＞そんな普通の家庭が欲しかったの。
こういう家庭、子供と３人ででも作れるよ。
今、うちの家がそうだよ。

>>157
>私は、明るくて、あたたかくて、いつも笑い声の聞こえる、
>そんな普通の家庭が欲しかったの。

私の友達も全く同じことを言ってた。
子供の頃に両親が離婚して、母親の恋人（彼女はおじさんと呼んでいた）に性的いたずらをされそうで、小学生の頃から偏頭痛持ちだったって。
それで暖かい家庭に憧れて家を出たのに、結婚したら暴力をふるわれた。
その後、他の男に性的虐待まで・・・

自分がＤＶのことで彼女に相談するまで、そんな話全然知らなかった。
中絶経験も２回・・・
同じ女として、つらすぎた・・・
普段は明るくふるまってたのに・・・
もっとも、私もひどい暴力を受けながら、外では明るくふるまっていたけど・・・

でも、彼女はバツ２の後、子供２人を抱えて、また結婚して、今はやっと幸せそうになったよ。
未だ男が恐い私から見たら、彼女は本当にいい意味でたくましいと思う。

自傷行為はいけないことでも恥ずかしいことでもないし、誰だって弱い部分はあると思う。
病気と健康の境い目なんてないし、誰だって風邪をひくように、精神的に不安定になることはあるよ。
でも、安全な場所で適切なケアをすれば、きっと治る。
冬の寒い時に暖房もない場所に薄着でいれば、誰だって風邪をひく。
だけど、ずっとそのままにしていたら、肺炎になり危険な状態になることもある。
そうなったら、誰だって頭が朦朧として、冷静な判断能力がなくなるよ。
今、育１さんはそういう状態なのでは？
恐くて育１さんのスレを見てないので、ここでのレスからそう思っただけなので、間違ってたらすみません。
とにかく、周囲の理解が少ないからこそ、私達だけは被害者を責めずに、互いに支え合っていこうよ。

そういえば、以前カウンセラーの方が言ってたんだけど、
ひどい暴力がなくても、多かれ少なかれ女性は家庭の中で我慢を強いられていることが多いから、
ＤＶや男女の問題を見たくないという心理が働いて、ＤＶ被害者女性を責めてしまうらしい。
また、ＤＶ被害者の父親も、本当は娘に暴力をふるった相手の男が憎いのに、
それを救えなかった自分の無力さや、同じ男として見たくない部分を見せられて、
つい娘の方を責めてしまうこともあるそうです。

暴力がないだけうちはまだマシ、と思うことで日々をやり過ごしている女性も、
精神的な暴力は受けていて、でも麻痺している可能性がある。
例えば、旦那が浮気しているのがうすうすわかっていても、認めたくなくて、うちは幸せだって思い込もうとしていたり。
だけど、確実に精神は蝕まれていってると思う。
育児で疲れて、旦那にも世間にも女として見てもらえず、蔑まれる。
そういう愚痴を、私も友達から幾度か聞かされた。
でも、自分の不幸に気づきたくないから、ＤＶ被害者と自分は違うって思うことで、
自分を守っているんだと思う。
ＤＶ被害者を責めるのは、やはりその人も心に余裕がないからなのではないでしょうか？

>精神的暴力について
DVの女性支援センターの人が教えてくれたんだけど、
とある家庭で、夫が妻に対し、ある一定期間（たしか何週間〜１、２ヶ月だったと思う）
無視したんだって。
で、それが精神的虐待としてDVが認められて、慰謝料付きで離婚出来たらしいよ。
また、警察のDV相談窓口の話だと、配偶者がポンと背中を押したとして、
それで相手が
つまずいて転んで怪我をしたとするよね。
今ではそれも、DVとして認められるんだって。
直接手を出して怪我を追わせたわけじゃ無いと加害者が否定しても、
間接的にでも暴力は暴力だと言われたよ。

>>161
そしたらみんなこの世の中みんなＤＶだらけじゃないっすか。
それいったら昔の女性はみんなＤＶ受けていたんじゃないですか？
一昔はガンコ親父で通っていたかもしれないけどこの”ＤＶ”って
言葉で過敏に反応している気もしないでもないですが。
”公園デビュー”という言葉のようにメディアに踊らされた言葉ですね。
男女平等社会と謳われるようになって出てきた言葉ですが
肉体的よりも精神的ＤＶの方が判断難しいと思いますが。
例えば旦那に”牛肉は高いから豚肉しか家では食うな”と言い自分は接待で
豪華なものを食べている、これもＤＶですか？
”奥さんが死んだ後に俺は後妻をとるから別にいい”と言う。これもＤＶですか？
警察も過敏だと思います。

ま、たしかに”ＤＶだらけ”かもね。
本人がそれを暴力だと思うかどうかであって右から左に聞き流していればイイってのも
あると思うけど。関西人の男は言葉汚いし”アホ、氏ね、ブス”連発
これはＤＶってことかな？ちょっとおもしろいサイトあったので
http://216.239.33.100/search?q=cache:W0BmJU76oYMC:newsflash.nifty.com/column/matsui/17.htm+%EF%BC%A4%EF%BC%B6%E3%80%80%E7%B2%BE%E7%A5%9E%E7%9A%84%E6%9A%B4%E5%8A%9B&hl=ja&lr=lang_ja&ie=UTF-8

>>163
あなたは男性ですか？

１６４さんの言う通り、実際ＤＶだらけです。
今まで家の恥として隠蔽されてきただけで、昔からずっとＤＶはあったんです。
嫁が夫から殴る蹴るの暴力を振るわれているのに、お姑さんは「私はもっとひどい暴力に耐えてきた」と説教したり。
誰も、それを犯罪だとは思わなかっただけ。
そう、子供の頃からマインドコントロールされてたから。
精神的な暴力についてもそう。
今はまだ暴力と認識されていないだけ。
暴力の定義とは、「本人がそれを嫌だと思っているかどうか」「やめて、と言っているのに無理矢理されたかどうか」だと思います。
でも、感覚が麻痺していたり、言いにくい環境にいる場合もあり、現実にはとても曖昧です。

ある男友達が「奥さんが『子供の前でバカって言うのはやめて。子供がばかにするから』と言っていた」と言うので、
私は「それって言葉の暴力じゃない？」と言いました。
でも、男友達は「冗談で言ってるんだよ。奥さんも笑って言ってるし」と、軽く考えていました。
「でも、本気で怒って言ったら嫌がられると思って、冗談っぽく言ってるのかもよ？」と彼に言ったら、
しばらく考えて「それもあるかもなー・・・」と彼はつぶやきました。
それからその男友達は、冗談でも奥さんに「ばか」と言うのはやめたようです。

些細なことですが、何に傷つくかは人によって違うので、相手の気持ちを尊重するのが大事なのではないでしょうか？

私はかなり長い間、旦那から精神的暴力を受けてました。
苛め抜かれて不眠やノイローゼで自分で探した神経科に通院したら、
それを旦那の身内の集まりの席でばらされて笑いものにされました。

耐え切れず別居して旦那に離婚の話を切り出したら、
５人がかりで無理矢理拉致監禁されて精神科の病院に入院させられたんです。
後で知ったけど旦那は保健所に妻がおかしいと相談にいってたんです。
そして保健所から紹介された精神科クリニックの医師に、
「妻が頭がおかしい、何を言ってもわかんない状態になってるから強制入院させられる病院を紹介してくれーーーーー」
と強行に頼んだそうです。これはそのクリニックの医師から私が直接聞きました。

旦那は私を入院させる前に私がちょっと留守をしただけなのに警察に捜索願を出してます。
入院させてから捜索願を取り下げにいって警察に妻を入院させましたと報告してます。
子供の学校にも妻を入院させたと話してるはずです。
この地域では私は基地外のレッテルを貼られてるんでしょうね。

旦那は決して別れようとはしないんです。
普通は妻の通院、入院歴を理由に離婚しようとするじゃないですか。
私も証拠を取って法律を駆使して闘います！離婚します！

がんがれー自分の尊厳を守るために。

>>166
その夫からうけた精神的虐待の状況を詳細に時系列で書き出しておきましょうね。
それをするのは辛いかも知れないけど、今後のためです。
それと、心療内科にいって今までのことを全部はなして、166さんの精神は
おかしくない、っていう診断書をだしてもらった方がいいかと。

強制入院は保護義務者（166さんの場合夫）の同意で本人に同意能力がない、という
条件で本人を無理矢理入院させることができる方法です。166さんの場合、
同意能力はあったと思うので、その際、説得もなく、無理矢理入院させられたという
状態であれば、人権侵害として法務局に相談にいった方がいいかも。

民間のDV相談にのってくれるところでDVに詳しい弁護士をみつけて、こんなき印夫と
離婚できるといいね。

>>166
ひどすぎる！！！
地方の方ですか？
ここの前の方のレスで、地方より大都市の方がＤＶに詳しい専門機関が多いとありました。
大丈夫、１６８さんの言うようにすれば、絶対にあなたの正当性が立証されます。
ＤＶ法のできた今は、きっと慰謝料も取れます。
精神的な虐待は立証が難しいけれども、強制入院なんて逆に旦那の暴力のいい証拠になるはずです。
つらいでしょうが、本当にがんばって下さい。

育児板で、被害者擁護する人間は自己愛が強そうで辟易するって言われてるよ……。
あぁもう。
ＤＶ法が出来ても被害件数がこれだけ増えても、
どうして、根本的な問題に目を向けようとしない人間ばかりなんだろう。
解決していく過程と逃げ出し方しか紹介しない報道じゃ、
逃げ出すことが当然としか思われない。

「逃げ出したのに、なんでまだウジウジしてるの？」ってＰＴＳＤ患者が言われる日も遠くないんだろうな。

DVを「夫から妻への暴力」と思ってる大馬鹿厨房が多いが、
DVは「家庭内暴力」であり、夫から妻、妻から夫、兄弟間、
親から子、子から親、祖父母から孫など、あらゆる暴力を含む。
其れを知らないﾔｼらが多いので定義しておく。
たとえば、「隣の旦那さん課長に昇進したんですって、あなたは出世遅いわねー」
みたいなことも旦那が傷つけば広義のDVになるし、兄弟を比べて
「お前はお兄ちゃんに比べて成績が悪いぞ」なんていうのもDVになるんだよ。
解ってる？

>>171
それくらいわかってると思うけど？
で、何が言いたいの？

>>170
はげどー。
あれは読んでいて悲しかったよ。

今必死に反論してるの私だったりします……。
いやー。
何気にパニック発作出ますた。
うまく説明できんよ……あぁ……(泣

174さん乙カレー。
不条理なものを説明するほど難しいものはないものな。

あれの存在自体不条理。

>>175
に補足。
（傷つけられているほうが罪悪感を持ち萎縮するという）不条理な人間の心理・心の動きについて。

マスコミもＤＶ報道するのはいいんだけど、
逃げた人を英雄扱いするだけじゃなく、逃げられない心理にまで踏み込んでほしいよ……。
言葉だけ一人歩きしてる感じ。
逃げた後の精神症状まで取り上げてるところなんて無いもんね。

逃げ出せない被害者は劣ってる、危機感薄いだけ、自己愛強い、などと言ってる人のレスが止まったね。
あの認識も言葉の一人歩きの弊害？

極端な話、
レイプされた被害者に対して
「逃げられた人もいるのに何故逃げなかったの？」
「最初に嫌がらなかったからなんじゃないの？」
「危機感が薄いからそういうことになるんじゃないの？」
「普通、暴力で無理矢理そういうことされそうになったら、逃げて当然だよね」
って言ってるのと何も変わらないということに気付いて欲しい。

>>179
世の中にはどうにもならない理不尽なことがある、って認識すると、
自分にもそれがふりかかってくるんじゃないか、って不安から
被害者を攻撃する人は多いですね。

被害者は愚かだから、そういう目に会った。
自分は大丈夫って、思いたいからでしょ。

くり返しになりますが、
世の中には、個人の力ではどうにもならない理不尽な暴力があって、
それは誰にでもふりかかる可能性がある、ってことを怖くて認められない。
そういう人が被害者を攻撃するんでしょうね。

>>180
なるほど。
わからなくはない心理だけど、なんだかなぁ……。

↑
補足。
だからといって、被害者を責める人を擁護するつもりはまったくありません。
心理状態について語っただけです。

>>182は>>180のレスです。

弱い女性が被害にあう訳じゃない。
卑屈だから逃げ出せない訳じゃない。
状況を改善しようとする努力を意図的に怠っている訳ではない。

ただ怖くて、
考える力が麻痺していくだけなのにね

ずっと殴られてきた年配の人を知ってるんだけど、
相手が手を振り上げただけで頭が真っ白になって思考が止まる、
体がこわばって言う事をきかないって言ってた。
理屈のきかない原始的な恐ろしさなんだなあと思った。

>>185
うん。
まさにその通り。
未だに、電車で隣の人がつり革につかまろうと手をあげただけでビクっとしてしまう。
理屈じゃないんだよね。ただ、怖くてたまらないだけ。

育児板の方、あんまり頭来たんで思いっきり書いてきたけど・・・
叩かれるんだろうなぁ〜しばらく、近寄らんとこ。

こっちの発言コピペさせてもらいますた。
理解してくれることを祈る。
これから娘がＤＶの被害にあって帰ってきたとき、
母親があんな認識のままだったらと思うと、頭痛がしてきまつ。

わかってない人発見。
なんであんなに理解力が無いのだろう。

「大人なのに」が出たよ……
助けてくれよ……
限界だー

凄いことになってるね(苦笑)

強くて、
しっかりしてて、
ご立派な人って、
始末におえないね（皮肉）。
大人だろうが子供だろうが、やられた事の骨子は同じだっつうのよ。

>>180を読んだら、明石花火スレの無限ループカキコを思い出しちまった。

育１さんも、あっちよりこっちの方がゆっくり考えられるだろうよ。
あんなに「教えてやってるのに」集団がいたら、自己否定の嵐だよ。

育１さん、見てたらあっち捨ててこっちおいでよ。

延々と付き合ってましたが、もうレスあきらめた。
フラッシュバックが……。

何も出来なかったよ。
私も。
どうしようもなかったよ。
逃げられるのに逃げられなかった私が悪いんだよね。
いーよもうそれで。
大人なのに何も出来なかった私が駄目人間なんだろーよ。

249 ：名無しの心子知らず ：02/07/24 17:14 ID:mk9bIrrG
>>246
＞逃げることさえ考えつかなかった頃から、夫って変？と思えるようになるまでが、

だーかーらぁ！DVが継続されてからじゃなくて、
最初の暴力で変？と思えないのが不思議だって言ってるの。


このひとに過去レスを読む能力は無いのだろーか。

>196
なんか、言葉を出す気力の失せるレスだね。
OSが違うのよ、こういう方々は

>>195
引きずられちゃダメだよ〜（汗

さっき、育児板書きこんだら22もレスがついてた。
あれ、全部主婦？日本の夏は暑いのぉ〜ヒマなんだねー
あたしもヒマだけど。

252 ：名無しの心子知らず ：02/07/24 17:18 ID:mk9bIrrG
結局都合の悪い話は聞く耳持たん、と。
あれもイヤ、これもイヤ、と。

同一人物の発言。
頼むから……もう頼むから……(以下略)

>>195

ちゃうよ。
向こうが無知でしかも異常に頑ななだけ。
大体、自分がたまたまそういう状況に陥るかも知れないという想像力がない人には
何言ったって無駄さ。


話それるけど、２ちゃんの人たちって割合女には厳しいと思わない？
（そんな事感じるの私だけかなあ）
あの状況を作ってるのはひとえに夫であり父親である男性なわけでしょ。
それに対して、そいつひどいなあという言葉なり感想なりが全く出てこないのよね。
スレを立てたのが１さんという女性である事を差し置いても何か変に思うんだよね。
子供がおかしくなったら母親である以上１の責任だ、みたいな論調になってくると
ますます違和感が募る。
そんなもん殴る奴が悪いに決まってんじゃん。

気持ち悪くなってきたわ。

コピペしなくていいよ。見たくないし。こっちの空気まで荒れたらヤダし。
あたしも、フラバ起きたらヤダし。何年経っても、癒せないものは
癒せない。大人の男性の大声ってダメだもん。身が縮まる。

>>201
育児板は何でも母親のせい。
事故で子どもが死んでも、事故を起こしたやつじゃなく守れなかった母親のせい。
歯医者の麻酔で子どもが死んでも、虫歯を作った親が殺した。

あんなのが日本の将来を担う子どもを育ててることに寒気がする……。

そだね。
出来るだけ無視しよぅとは思うんだけど、
無視出来ないのはやっぱり怖いからなんだよな……。

>201
母性本能神話のおかげでしょうね。
子供を守るために、反対に耐えなきゃいけない時もあったさ。
あたしが反論したら、あてつけに子供を殴るんだもん。
そんな暴力の嵐の中で、逃げる方向に気持ちを向けるのは簡単じゃない。
自分は安全な場所にいるから育児板の人は、あんな好き勝手言えるんだ。
家庭板だったかな、不幸な匂いの人の傍にいると不幸が移るってスレ
あったけど、あれも幸せな人の傲慢さだと思ったよ。
慎ましく自分の幸福に酔ってなさいっての。大変な思いしてる人を叩いて
自分の幸福を再確認するんじゃないっての。

幸せな人は人を叩く必要は本来ないはずなのにね。
それだけ幸せの感触が不確かなのか・・・・・。

しかしあの叩き執拗だね。

向こうは、まだ続いてるみたい。マジしつこい。
読んでないからいいけどー（ｗ

もーダメだよ、あのスレの人達。
ほんとに。
人間としてオカシイ。

確信的に煽ってるのがいるね。
（256はトラウマに残った子供時代の恨み言だと思えばわからないでもない）
でも彼女の他に、子供を盾に血も涙もないレスつけてくる奴がいるんだな、あそこには。

とっとと逃げろ、って危ないのにね。
ウチは精神科医に離れようとする時が一番危ないから、
隠れられる場所を確保してからにしなさいって言われたんだけど。
これって少数派なのかな？

私も育児板にいった後、具合悪くなって、しばらく２ｃｈやめてた。
まだ頭いたいよー。
でも、リアルも友達とかはあんなもん。
だから、早く専門家が理解を広めてくれよ〜！

育児板は一種異常。これは、育児ママの中で異常な人が
多いってことなんだけど。
実は、昔、育児サイトのウォッチスレで私怨育児ママに
あまり人に知られたくないこと晒されて。それ知ってるのって
ごくごく一部の人。その中で書き添うなひとは１人だけ。
あげく、子供の名前まで晒されて「◎◎という名前の子で
ママがデブだったら絶対友達になりたくない」って。
それから徹底的に悪口合戦。私がなにも言わないから
いい気になって言いたい放題。頑張って沈黙は金を貫いた。

でもしばらく怖くて外出できなくなった。
いまだに思い出すと胃が痛くなって気持ち悪くなる。
その人の名前みるだけで心臓がバクバクする。

別の人でも、昔サークルやってた人ともめたとき…。
そのサークルと関係ない個人の掲示板に「縁きり宣言」とか
されて、結果として荒らされた。そのうえ、縁切ってきたくせに
しつこく私のHPみて、嫌味ったらしい書き込みをしたり。

育児ママ、大嫌い。もう絶対ママ友なんて作らない。
どうして、そこまで他人に悪意をむけれるの？
理解できない。嫌いならほっといてって思う。

スレ違いごめんなさい…

いや、育児してる人も相当精神的に追いつめられてんじゃない？
私の友達はかなり精神的に強く見えるけど「私だっていつ新聞に載るかわかんないよ」って言ってた。
つまり、時々本気で子供を殺したくなってしまうんだって・・・
幼児を抱える専業主婦も、かな〜りヤバイ状態なんだよ。
それでも、「自分は幸せな方」って思い込もうとしてた。
どこも奥さんてのは、結局似たような状況なのかもね・・・

>>213
ひどい話だね。
育児板から来た人ですか？
よかったらゆっくりしてって下さい。
>>214
ああ、なんかわかる。
女はつらいよ、だよね。
うちの姉もそういう感じ。旦那が何もしないから、いつもイライラ。
そんで、ストレスが子供に向かってる。
で、子供の成績が悪いと、旦那は姉に偉そうに「おまえのせい」って怒ってた。
姉も子供もかわいそう・・・

そういや、浮気してることも、義兄は私に平気で教えてくれた。ｱﾌｫとしか言いようなし！（もちろん姉には言えないが）
これってやっぱ、精神的な暴力？
私は姪っ子達を見てると、つらくなるんだよー。

姪っ子が私のように、暴力男にだけはつかまりませんように・・・

私が育児板を覗くようになったのはここ数日なので筋金入りの新参者です。
驚いたのは、小梨叩きスレと子蟻叩きスレの異常な多さ。
なんだこりゃ？？？と一目見て引きつった。
一体何が楽しくてこんな事してるんだろうと考える事しばし・・・・・・。

>>213
えらい目にあわれたんですね。
>頑張って沈黙は金を貫いた。
偉い！

>>215
育児板からきました。…あのね、ありがとう。

何よりも育児板の怖さは、
差別スレの多さ、それを問題だと感じていない住人の多さな気も……。

私は元ＤＶ被害者で、
今妊娠中で育児板をのぞいてますけど、時々気分が悪くなります。
想像力の欠如した人、
自分と違う考えを持った人を認められない人が多いんですよね。
子を守る時期のメスは幾らでも残酷になれるそうですから、仕方の無いことなのかもしれませんが。

それにしてもＤＶに対する認識があれじゃ、
二十年後が怖いですね。
母親に罵倒されて実家に帰れない被害者が山のように出現しそうだ。

>今妊娠中で育児板をのぞいてますけど、時々気分が悪くなります

私妊娠してないけど、長居すると気分悪くなるよ、あそこ。
で、口直し？に純恋板や民俗学板に行きます（ｗ

育児板だけじゃなくて、家庭板もだよね。小梨たたきに明け暮れているし。

漏れは２ちゃんだけにかぎらず、別の家庭関係の掲示板も覗いてるけど、
>>219さんの
>想像力の欠如した人、
>自分と違う考えを持った人を認められない人が多いんですよね。
をほんと実感します。
いうなれば、他人を思いやれない人がふえたっちゅーか。
漏れもDV被害者だけど、被害にあう前から気になってたことではあります。

その家庭関係の掲示板でもたまに「旦那に暴力をふるわれている」という
ことを投稿する人がいるんですが、そのレスに絶対につくのが
「やり返せば、旦那さんも驚いて暴力をふるわなくなる」っていうの。
それをできる人とできない人がいて、もしも実際にやって殺されてしまうと
いうことすらあり得るのに、私はうまくいったからあなたも、って
アドバイスとしてレスできるその神経が私には怖い。

暴力というものを本当に経験していないから
アドバイスも軽い気持ちで言えるのかも知れないです。

>自分と違う考えを持った人を認められない人が多いんですよね
私も実感します。
せっかくネットという、昔では考えられなかった便利なものがあって、
普通では出会えないほど沢山の人とつながれるのに、
他者の否定に労力費やしているってのも、馬鹿馬鹿しく勿体無い話です。
もしかしたら彼ら彼女らは、
それだけ自己肯定されていない（またはされてこなかった）のかもしれませんね。

所詮、他人には、
殺されるかもしれないって思ってたなんて、想像も出来ないのかな。

殴られてる時、いつも思ってた。
いっそ、殺されてしまったらこのひとは犯罪者になるのにな、って。
そうしたらもう殴られなくても済むのになって思ってたよ。
殴られてる間は考えることを放棄して、
そうでない時は思い出すことを放棄してた。
人形みたいだった。
逃げだすことなんて考えられなかったよ。
何をされるかわからない、って考える以前に、逃げるという事自体、想像もつかなかった。
自分で死ぬか殺されるかするまで終わらないと思ってた。

結局、その時何を思ってたのかなんて本人以外はわからないんだろうけど。
ああいう人達の息子が、恋人や妻を殴るようになるのかもね。

思うにいじめの構図に似ている。
自分たちと違うものを徹底的に排斥して。
人権も尊厳もふみにじって。人間あつかいしていない。

>自分と違う考えを持った人を認められない人が多いんですよね
これも本当にそう思う。
育児板のひとでも、そういう部分がちゃんと相手を
思いやれる人もいるんですけどね…。
いじめの話題で、そういう人の書き込み見れて嬉しかった。

私はDVを受けた経験はないけど、子供のとき
太っていてトロかったからいじめられました、酷く。
「いつかなにもかもよくなる日が来る。それまで生きる」って
頑張ってきた。不幸中の幸いなのか、自分でいうと何ですけど…。
人の心の痛みにセンシティブになれた。

だから、子供にもそのあたりは厳しく躾けている。
いまのところ、優しい子に育っています。
ちょっと泣き虫で怖がりですが。

痛い目にあわないと、人の痛みってわからないのかもしれない。
悲しいことだと思う。

＞自分で死ぬか殺されるかするまで終わらないと思ってた。
これ、無茶苦茶良くわかる。
あの頃は良く、シャボン玉みたいに、パチンと消えてしまえたらって
思っていたよ。

ああ、育児板に書き込んでたら疲れて、思わず倒れ込むように寝てしまって、こんな半端な時間に目が覚めちゃったよ。
本当にあそこって、変・・・
こっちの人のが、ずーっと優しくていい人間ばっかだよー。
一見「正常」な人達って、ホントにホントにこわい・・・・

精神的暴力振るわれまくりで別れられない恋人関係
ってどうしたらいいんでしょうか？

育児板にそんな悩みが書いてありましたが、そこに書き込んでた方ですか？

ちがいますけど
悩んでます

しかし、育児板の「【正直】！実母が苦手！×二人目【告白】 」を読むと、
みんな精神的暴力は受けてるんじゃん、てのがよくわかる。
それで、人に優しくできなくなってしまっているのね・・・

コスメティック・ルネッサンス

>>229
それはあなた自身の話？
それとも友達の話？

自分自身の話です。
結婚以前の関係ですけど暴力振るわれてます
悩んでます

>>227
精神的暴力って自覚できるってことは、別れたいって気持ちが多少なりともあるんだよね？
でも、いい所もあって別れられずに悩んでいるの？
それとも、彼氏が別れてくれないのの？
どっちにしても、あなたが楽しくない関係なら、この先もきっとつらいだけだよ。
その彼との将来や結婚生活を想像してみて、暗い気持ちになる？
もしや同棲中？

同棲中です
彼が別れてくれないです

>>235
速攻家出しろ

>>235
そっかー。私も同棲ＤＶだった。
同棲でも別れるのって大変なんだよね。荷物もあるし。やっぱ情も移ってるし。
でも、結婚したらもっと大変。
絶対に籍入れる前に、別れましょう！
私は実家に帰りました。もし、実家が近いのなら、そうしたら？
で、たぶん彼は追ってくるけど、絶対に直接会ってはだめ！
親に話をつけてもらうなり、とにかく間に人をはさむこと。
その前に、彼の言葉の暴力をテープに撮るなりしておけば、周囲の人間も納得させやすいし、何かあった時の有力な証拠になります。
電話があっても、必ず録音！
手紙もＦＡＸも取っておく。
あなたが彼にもう情がないなら、ストーカー法を利用する手も。
あと、ＤＶ専門の電話相談機関があるので（このスレの上の方を見て）そこに電話するのがいいでしょう。
実家が遠い場合のことも、きっと相談にのってくれますよ。

でも、やっぱり情が残ってたらつらいよね。
彼はあの手この手で、あなたの情に訴えてくると思うけど、今までのつらさを思い出してのりきってね。

ううう、彼の親が県議なので弁護士等はもみ消されます
なんとか頑張りたいです・・・

>>238
その県から出ればいいじゃん
そんでそこで弁護士を見つける

>>235
そうそう、気持ちがもし揺れた時のために、彼のいい所と悪い所をそれぞれ紙に書き出しておくって方法も。
私の場合、圧倒的に嫌な所が多くあって、自分でもびっくりした。
彼のひどい言動を書き出しておくのも、証拠能力があるから。
そういや、私は別れる予感があった時に、彼には内緒の口座を作って、そこにへそくりをしといたな。
暗証番号も今までのとは変えて、絶対に彼にわからないのにした。
でも、絶対バレないようにね。

>>238
ＤＶの決定的な証拠はないの？
実家も同じ県なの？
相手の親が県議だったら、いっそ「ＨＰにこのことを書き、彼の暴言もさらす」と脅してやれば？
どうせ、世間体を気にする親だろうから、そこを突いてやれ！
マスコミを利用するって言うのも、きっと効くよ。
正攻法がだめなら、こっちも裏の手を使う！
逆に慰謝料、取れるかもよ。

ちなみに私はこの手で、某プロバイダーからしっかり料金を返してもらいした。
向こうのミスだったんでけど、過去のことで証拠がなかったの。
そんで、何度か電話して向こうのいい加減な対応を録音し、矛盾をついてやった。
とどめは、「以前ＨＰにこういうテープが晒された事件がありましたよね〜？　東芝でしたっけ？　そういうこともありますから、いい加減な対応はやめてくれます！？」と、怒りまくった。
慌てて、謝罪のＦＡＸがきたよ（ｗ

>>242
うらやましいです。
私はＤＤＩのミスで、かかってきた電話の料金とられたんですが、
証拠がなくて泣き寝入りでした。

>>243
いえいえ、私もＤＶのことで弁護士に相談したりで、ずいぶん鍛えられたんです。
２０才くらいの頃は、世間知らずの優しく慈悲深い少女でした（ｗ
だから、あんなＤＶ男に気に入られてしまった・・・
ああ、今の性格であの頃に戻ってやり直したい〜

しかし、怒鳴りまくるクレーマーは、実は暴力ふるってた元彼のやり口。
くやしいけど、あいつといるうちに世間慣れして、強くなってしまったんだよなー。
ああいう男って、ほんとに汚いやり口を知り尽くしてるから、世間知らずのかわいい少女は、コロっと騙されてしまふ・・・

彼の親は結構力のある県議らしく「弁護士を立ててもこちらも立てるしそちらの損害が多きいだけだ」
と脅されてます。
私の家族も同県在住なのですが、「関東一円無理だと思え」とも言われました。
顔に怪我させられた時も上記の事を言われ一銭も払ってくれませんでした。
でも今のご時世ならＨＰにでも訴えれば効果は違うのでしょうか？
顔に傷つけられた写真はとってありますが、そこまで立ち向かう勇気がいまいちありません…。
荷物も沢山ありますし…。
すでに精神科通いになっているのでこちらが不利かも知れません。
でも、籍を入れるのだけは何としても阻止したいです…。

多少の誇張（ハッタリ）はあると考えて良し。
県議のバックにどういう業界がいるかによって一概に言えないけれど
たかが一介の県議に関東一円どうのこうのという権力は普通はないと思われる。

言われた事された事については記録（録音・日記等）を取ってますか？
精神科に通いだした時期は、同棲後ですよね。
因果関係を医師に証明してもらえれば不利にはなりません（医師が抱きこまれたら別だが）。
荷物のうちどうしても大事なものだけは機会を見て小分けに実家に運び（気付かれないよう細心の注意を）、後は諦めたほうがいい。
万が一のため地元での相談は避け、東京か大阪のような都会の施設に逃げた方が良いような気がします。

育児板の人達が子ナシとかに厳しいのは、
子供に対して自分が心底ウンザリしているので、
心の底では居なくなってしまえ、そしてあの楽しかった独身時代代再び。
って思ってるからだと思う。

蒸し返してすんません。
今妊娠中で、育児板とメンヘル板両方をＲＯＭしているものです。
たまたまこのスレとあちらのスレ両方を覗いていました。
両方のスレの罵りあいを見て悲しく思います。
これほどにすれ違うのは
こちらのスレの方はどちらかというと「今現在被害に遭われている方々」で
あちらのスレの方はどちらかというと「子供の成長を大事にしている方々」
だからなのではないでしょうか。

私の父は酒に酔うとほんの些細な事で激昂して殴る人間でした。
被害者は大概母で、たまに私も殴られました。
母は比較的気丈な人で友人も多く明るい人でしたが、暴力を受け見る見る萎んで
いきました。
ここのスレの方ならば、きっと母の気持ちを理解して優しく接してあげる事も
出来るのでしょうが、子供であった私の気持ちはこうでした。
「母はどうしてさっさと離婚するなり別居するなりしてくれんのじゃろ？」
目の周りに痣をつくったり、鼓膜が破れるほど頭をけられても
「ホントは優しい人なのよ」「あなたの事を思うと離婚は出来ないわ」
と耐えていた母。
子供の目から見れば訳がわかりませんでした。
それからン十年。私はカウンセリングに。母はうつ病に。
幸い、私はいい先生に恵まれたらしく「男性というものは殴らない人だってちゃんといる」
という事を理解でき、さらに穏やかな男性と知り合い結婚する事すら出来ました。
ラッキーでした。
でも、と今でも思うのです。何故母はあそこで逃げ出してくれなかったのだろうと。

確かに母の時代はＤＶに対する世間の理解が低かったであろうし、女性が離婚して
自立していくのは難しかったと思います。
でも、子供の立場でのみものを見るならば、暴力をふるう男性から逃げ出さない女性は
子供に対する虐待を容認しているととられても仕方がない気がするのです。
あの時子供であった私は、父をそして母をも心のそこでは恨んでいる様な気が
します。
育児板の方々は確かに余裕無く、思いやりに欠ける発言をしている方もいらっしゃいますが
「子供を守る」という事を最優先している（視野が狭いといえばそうなのかもしれないけれど）
発言もあるのだという事を分かっていただけると幸いです。
長々と失礼しました。

自分は、子供の立場も親の立場も経験したけど、育児板の意見は
被害者にムチ打つ意見が多かったと思うけど？
自分達が順調に子育て出来てるからって、人にそれを押し付けるのは
得策じゃないと思うけどね。被害者自身が一番視野が狭くなってる状態
なのに、被害者よりちょい視野が広い程度で鬼の首取ったように責めら
れても自分を責めるだけで、何も事態は変わらないと思うよ。
アドバイスなんちゅーものは、相手の立場に立ってするのが基本ちゃうかい？
自分の立場でしかモノが言えないんだったら、傍観者決め込んでる方が
余程マシだと思うけど。

子どもの為という大義名分があれば、親の人格を無視してもいいんだろうか。
親は親になった時点でひとりの人間としての権利も尊厳も奪われて子どもを守るマシーンになれとでも？

あそこでの感情的な忠告通り、
時期をみたり冷静に状況判断せずに逃げ出したとしたら、
子どもに、母親が父親に殺されるシーンを見せかねないかもしれないというのに。
そんな場合でも「軽率だ」と責められるのは殺された被害者なんだろうけどね。

>>248
あのね、私も今は子供を持つ親なの（親にしてもらったというべきか）。
また当然、子供であった経験もある。
子供を慮る立場からものを言うのもわかるし、
子供だった人がかつての親を見る気がして苛立つのも、
ＤＶとまでいかなくても不和の絶えない家庭で育ったから、
その苦しみのほんの何十分の一にすぎないけれど、少しはわかる。

その上で言わせてもらえば、やっぱり言ってはいけないことはある。
例えそれが正論であっても、現在被害者の精神状態が危ない状況にある可能性が濃厚なので
控えてほしいと数人の人が悲鳴のようなレスをつけているのに
あえて１さんにその場で投げかけなければいけない言葉だとは思えなかったんです。
それがどの言葉を指すかについては、向こうのスレッドで誰かがまとめて２回ほど
拾いあげているあれと思っていただいたら結構です。

ただ、育児板にスレッドが立ったことは意義のない事ではなかったと思う。
もっともっと知ってもらいたい。
まだまだ苦しんでいる人たちがいるし、残念ながらこれからも被害者は生まれてくるでしょう。
その時に、簡単に自業自得と突き放さない視点を持った人がもっと多くいたら、
もっと早く、もっと沢山の人が助かるのだから。

私は夫に身体的暴力を受けたんだけど、夫の前につき合ってた男に
精神的暴力まがいなのを受けてたなぁと思います。

その前彼とは社員（私）とバイト（前彼）の関係でもあって、働いてたお店の人たち
（私ら以外の社員もバイトもひっくるめて）とよくボーリングやカラオケなどに遊びに
いってました。
みんなで遊びにいった後日、前彼から
「一緒に遊びに行くバイトたちは内心ではあんた（私のこと）がくるのを嫌がっている」
とよくいわれ、
同じ店の社員達でスキーにいった後には前彼から
「◯◯（スキーに一緒にいった社員名）からあんた（私のこと）はスキーの練習を
やってたけど、へたっぴーなんだから・・・と内心で笑ってたんだと話してくれたよ」
などといわれました。
とにかく、誰かが私を実は嫌っている、という話ばかり前彼はしてました。
おかげで、人間不振になりかけるわ、対人恐怖になりかけるわ、精神的に壊れる
一歩手前に近かったかも。

誰にも助けは求めなかったんだけど、でも、なぜかあるとき開き直れたんで
精神が壊れずに済みました。
開き直った内容はこの人は内心では私のことを嫌ってるかも知れないけど、私に遊びの
誘いをしてくれるし、話し掛けてくれるんだから、それでいいじゃないかってね。
（誰かに嫌われようとも関係なしで人をつかっていかなくちゃならない立場だったのも
よかったのかも）

今思うと、前彼の誰々は内心ではあんたのことを嫌ってる、っていうのは実は
その前彼自身がそう思いながらも言えず、そのため、他人を持出して来たのかな、
って感じます。

しかし、私は男運がないのか・・・って今ふと感じて悲しいっす。

>249 >250 >251さん
レスありがとうございます。
確かに皆さんの仰るとおり、育児板のレスの中には思いやりや想像力の無い
ものが多かったと思います。
ただ、248で私が書いたように“子供の立場からのみ”見た場合、なんとしても
ＤＶから逃げて欲しいと思ってしまうのです。実際に殴られ、心が萎えてしまって
いる人の立場に立つ事が出来ないのは“視野の狭さ”と罵られても仕方ない事とは
思います。
ただ、そういった葛藤は傍から見ているだけでは理解不可能に近いのだと思います。

私が母に対して「この人も被害者だったのだな」と比較的客観的に見ることが
出来たのは、カウンセリングを受けて十年近く経った最近の事です。
（それでもやはり母に対して複雑な思いは残ります）
間近で見ていた子供であった私でさえその程度でしかありません。
「だから許してやってくれ」とはこのスレにいる方々にはとても言えませんが…。
ただ、体験した人以外、傍から見ているだけではよほど知識がある方でないと
理解不可能な心の動きであることだけは分かって頂けたらなぁと。

今はうつに陥ってしまった母にどう接していけばいいか、それが知りたくて
メンヘル板を覗いています。
もう離婚させる事は無理でしょう。２人とも歳をとりすぎてしまいました。
今ではさすがに父が暴力をふるうことは殆ど無いようですが、たまに私が父に意見を
した後の母のうろたえ振りは悲しくなります。また八つ当りされると思うようです。
私が正しいか正しくないかは関係無いのです。父に逆らうという事だけが母にとって
問題なのです。
母は父に人生を奪われてしまったも同然なのかもしれないと思う事は辛いです。
やはりＤＶに遭っている方は一刻も早く逃げて欲しいです…。ご自身のためにも。
そしてお子さんのためにも。

>>253
私も育１さんのためにも子供のためにも、早く別れた方がいいと思って、育児板に書き込んだ者です。
ただ、自分の経験上、周囲に責められるとよけいに別れられなくなるのを知っていたし、同じように責められて逆にひどい鬱になった経験があったので、見ていてつらかったのです。
体験者は、誰も子供のために我慢した方がいいなんて、書いていないはずです。
今現在被害に合っているのは、たぶん育１さんを責めてた人だと思います。
だから視野が狭くなっていて、自分より弱い立場の人を責めてしまうのだと思います。
自分も周囲から、なんでも「子供のため」「何かあったら母親の責任」と責められているのでしょう。
ＤＶ家庭に育った子供だった方も、親への怒りが消化されていないという点で、まだ被害者なんだと思います。

２５３さんのお母さんも２５３さんも、本当につらいと思います。
お母さんを許したり理解しろ、というのは確かに難しいでしょう。
私だってＤＶ男のことは、今も許せませんし。
でも、それで他の人を攻撃してしまうのは、暴力の連鎖だと思うんです。
本当に子供のことを考えるなら、まず被害者に共感し受け入れないと。
そうでないと、逆に誰にも言えなくなり、家庭の中に隠蔽され、問題は悪化するだけなのです。
ＤＶ家庭に育った人に、共感は無理かとは思いますが・・・
（私もＤＶ男の更生のためであっても、正直言って共感をすることは絶対にできません）
こちらは、どちらかというと、地獄から生き延びてきた人達が多いのです。
本当の地獄を知っていて、自分の弱さもわかっていて、どうにもできない現実を目の当たりにしてきている人が多いんです。
だから、暴力の連鎖だけは、どうにかして断ち切らなきゃって、心底思っているんです。
私は育１さんを責めてる人達は、自分の問題をすりかえて、別の人への怒りを育１さんに向けているように感じました。
本当の問題は、別の所にあるのではないでしょうか？

ＤＶの知識がなくても、優しい友達はたくさんいたよ。
私が説明すれば、きちんと理解してくれたし。
でも、そういう余裕のない友達もいた。
「死にたくなる」って言った時、気を楽にさせてくれる友達もいれば、
「それは甘えだ」と厳しくする友達もいた。
でも、「死にたくなる」はただの病状説明なの。
「高熱がある」とかと一緒。
身体の病気なら理解してもらえるのに、心の病気だと理解してもらいにくいとは思う。
でも、私なら「死にたくなる」という人に、たとえ知識がなくても優しくする。
自分の母親がそうするタイプだから。
（父は厳しくするタイプで、ＤＶの件でも傷つけられたけど）
だから、知識がある、ない、だけの違いではない気がする。

>>252
私も男運ないって思ってた。
でもさ、こんだけＤＶ野郎が多いんだから、しょうがないよー。
結婚してる人だって、みんながみんな幸せってわけじゃないし。
精神的な暴力だって気づかずに、我慢してる人も多いとおもふ。（知り合いにもいる。夫の浮気や借金などなど・・）
とりあえず、ＤＶ野郎を見分けられるカンが鋭くなっただけ、私はよかったって思ってる。

あの、ＤＶの後遺症に詳しい、おすすめの病院やカウンセリングを教えてもらえませんか？
できれば、東京近郊で。（神奈川、埼玉、千葉含む）
実際に行ってよかった所などを、多少理由も書いてもらえると嬉しいです。
私はフラッシュ・バックがひどくて、つらいんです。
でも、なかなかいい所が見つからなくて。
一応、抗鬱剤（ＳＳＲＩ）はもらって飲んでますが、その先生はＤＶのこと詳しくないんです。
あと、カウンセリングも、いいかわからない所に高い金を払うのも、もったいなくて。
（女性センターの無料の所は行ったんですが、いまいちで・・・）
どうか、よろしくお願いします。

>257
精神保健センターには問い合わせてみた？
病院やカウンセラーの紹介もしてくれると思うよ。

>>257
こちらの方がいいと思いますよ
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1023996601/

そういえば、内田春菊がＤＶについて、いま、講演してるんだけど、
あの人は浮気したから旦那に殴られたんだよね。
そういう人がＤＶについて語ると、ＤＶ被害者が誤解されちゃうよ。

>>261
浮気したって殴られていいってこたーないよ。
話し合って和解するなり、離婚するなりすればいいことじゃん。

>>262
でも、世間の男の人は浮気女は殴られてもしょうがない、と思う人が多そう。
私も浮気した人と他のＤＶ被害者を一緒にされたくないし。

そうだよね。
浮気したから殴っていいってわけじゃないんだけど、
ＤＶの本質（病的な部分）は、主に落ち度のない相手に対しても些細な言いがかりをつけて
癇癪を起こすことを繰り返す事によって、相手を恐怖で支配してゆくことなんだもの。
男女の愛憎ではなく、病的な支配と被支配の関係を強制される事が問題。

そういう意味では誤解を招きやすい人選ではある。
いや、春菊さん個人的には好きなんだけどね。タフな印象があるから。

>>262-263
その世間の感覚（浮気女だから夫に殴られてもいい）っていうのは
結局、夫が主人であり、妻は夫より劣るものだから、矯正の為には多少の暴力は
仕方ないっていうものなんだろうね。
逆にいえば、そういう感覚を持った男が夫婦になると、自分（夫）自身のプライドを
維持するために、妻に暴力をふるうのかな、って思う。

そう考えると、男尊女卑の思想がこの世から消えない限り、DVもなくならないのかなぁ、
なんて最近ふと思う。

>>265
言いたいことはわかるけど、ちょっと違う気がする。
私も彼氏に浮気されたら、彼氏のこと殴るだろうし。
普通のＤＶですら、理解されてるとは言いがたい状況なのに、
その主張だと、フェミニズムだと誤解されて、ＤＶ状況に聞く耳持たない人が
増えそう。

殴られる女は殴られるようなことをしていると、誤解されかねない。

>>266
> 私も彼氏に浮気されたら、彼氏のこと殴るだろうし。

この考えだって、DVを肯定する考え方だと思う。
相手は言葉の通じる人間だよ。
それなのに、悪いことをしたら言葉が通じない動物と同じように殴る、
などの身体的痛みをもつ懲罰を与えることができる、と考えるのか。
浮気をした人間であれ、相手は人間。
ただ、それは悪いことをしたら痛みがある、っていうことを覚えさせるだけで
どうしてそれが悪いことなのか、っていうことをわからせることじゃない。
言葉をつかう人間である以上、言葉でもって相手を納得させるしかないと思うのだが。

　　　　　

>>266
>私も彼氏に浮気されたら、彼氏のこと殴るだろうし。

ＤＶ男にＤＶ女。
お似合いだな。

家庭内暴力だろ？
なぜ男女間だけ特別なのだろう。
結局フェミニズムビジネスが市場開拓をしてるだけ。
「もっと訴えなさい、一緒に戦いましょう。」
ちょっと雲行きが怪しいと気付けば普通料金で普通のケアが受けられるのに
特別なケアでたくさんお金を巻き上げられる罠。

>なぜ男女間だけ特別なのだろう

家族間の問題のうちで一番救われにくいからじゃない？
例えば親を殴る、なんていうのは問題として顕在化しやすい。
児童虐待に日があたったのさえ最近で、それまでは「うちの躾だから口出しするな」で行政も手を引っ込めてた。

ましてや夫婦間。痴話喧嘩と受け取られやすい。
家の揉め事でも、夫婦の事は他人には分からないから立ち入らないで置こうと考えられがちだったり、
被害を受けた当事者が心理的操作を受けているため、
それを裏付ける行動を取ってしまったりする。
（自分の今後の身を無意識に庇って、警察からも本当の事情を隠してしまう等々）

忍従して当たり前、と周りの人間が加害者の暴力さえ肯定してしまったり、社会通念が加害者を後押ししてきた背景があるから
フェミニズムの人たちが早くから関心を寄せたのは不思議じゃない。

>フェミニズムビジネスが市場開拓
儲かるんすか？
何かそのへん詳しく現況を知っているなら、後学のために教えてください。

夫に暴力をふるわれて別居中です。
結婚前から結婚後別居するまでの間のことを思いかえしています。
その当時は気にしてなかった夫の言葉でも、今思い返してみると
暴言だとおもうような言葉が沢山あったなぁと思う。

結婚直前からの夫の態度も表面的な優しさはあったけど、結婚して
知り合いがまったくないところに移住した私は結構辛く寂しい思いを抱えてたんだけど、
結局、あの頃の夫の言動を思いだすと夫はそんな私のことを理解し、サポートしようと
思ってなかったんだなぁと思うと、くやしさで涙がでてくる。

結婚する前に仕事をしてたんだけど、結婚するために仕事を辞めたんだけど、
お金のことで喧嘩になると夫は「俺は仕事をやめてくれとはいってない」って
よくいってたよ。そんなこといわれると、どうして私は仕事も辞めて友人も身内もいる
ところからたかがこんな夫の為に知り合いもなにもないところに来ちゃったんだろうって
ものすごい後悔した。

そして、そのろくでなし夫のしでかした最後のおばか行為が殺人寸前の暴力だからねぇ。
しゃれにもなんにもならんわ。（苦藁
だから、どうしてこんなおばかなやつと結婚しちゃったんだろうって後悔してばかりの
毎日です。やっぱり心療内科にいった方がいいのかなぁ。

ちょいとａｇｅます

あげんな。キョウイ損で終了。

私もＤＶ経験者です。ＰＴＳＤにまで相手の暴行・レイプ多数
でなりました。
私の場合は内縁の妻ではなく、パートナー関係だったので、
法的なことは制限がありましたが、どうにか別れられました。
やっぱりいろいろな因果関係やしがらみや同情心・羞恥心、
未練、愛憎、子供の権利や教育上などいろいろな原因で別れ
難いかもしれないですが、私も大きなリスクを伴い、うしなった
ものも多いですが、命や健康、これからの未来に
関していえば、本当にこの結果に満足しています。

しかしながら、私の場合、家族がかなりＤＶの理解がなくて
大変でした。原因は相手の男性がＤＶの原因がボダという
病気のため、実家諸共、関係性を壊されました。そういった
経験者の方々に体験談とどうやってそういった、こじれた
家族愛を回復したかをお聞きしたくてここにレスしました。

私、前に言われたんですが、日本の女性はレイプされても
はっきり言えなくてマゴマゴしているから、和姦と扱われ
やすいそうです。痴漢もそうですが、
「そういうことを受けた方が、ちょっと惨めな人」って
なってしまうのは、はっきりと「痴漢にあいました。許せません。
犯罪です！」と言えない弱さがあるそうです。
暴力に関しても、じっと耐えしのぶ人が多いからですが、
大騒ぎと相手パートナーに言われようが、はっきりと
「暴力を振るわれて、辛いし、暴力は嫌です！」と第三者
にしっかりとはっきりと言ったほうがいいようです。
正直言って、自分の体験から言えば、
「ちょっとの暴力」を許していると、本当に大変な目に
あいました。拒否して、逃げて、第三者に伝えることが
大事だなっておもいました。相手はどうやったって
暴力の機会をうかがっているような人ですから、暴力
やめてなんて意味ない行為なんだなと思いました。

他のパートナーを探すほうがいいと、私も自分の体験
と助言者のアドバイスから思いますけど、もし
それでも相手のことを好きでがんばりたいという人・
どうしても理由があり別れられないなどは
やはり一緒にカウンセリングなどで男性の暴力は緩和
したり沈着するようですよ。けど、長年かかるのは
覚悟の上でしたほうがいいと思うし、見返りは求めない
覚悟でするべきでしょうね。

こういったＤＶ男
と交際か家庭を持っている離れるのも、続行するのも同じ
くらい勇気と覚悟と損害があるとは思います。

兄の暴力でもう精神的にメチャメチャ。ヤツを殺したい。もうどうしよう！

さっき私がちょっとした物をしまいわすれた事が元になって
彼か周りの物を壊し始めました。
「どうしてお前はそうなんだ！」と言いながら。
かかと落としで椅子を壊したり、リモコンを何度も床に叩きつけて壊したり。
私には全部私がやられているように感じて、すごい恐怖です。
だってへし折られたリモコンは私の身代わりじゃないですか。
彼とは数年間同棲していて当時は体に痣や傷が絶えませんでした。
顔に大怪我させられた事をきっかけに同棲解消する事に
成功したのですが、完璧に関係は切れず、
今でも週に数度彼の家に泊まっています。
それ以来、身体的暴力はふるわなくなりましたが
今日みたいな精神的ダメージになるような事はいつもです。
どうして彼と関係がきっぱり切れないのか自分が嫌になります。
暴力を振るう彼は大嫌いです。
でも、「私が悪いからこうなるんだ」とも思ってしまうんです。
どうしたらいいのかわからないです。
今も大泣きしています。
私は自分を罰するべきなのでしょうか。
今晩忘れる為に酒を飲んだら、自傷してしまいそうで怖いです。
最近では彼は何らかの人格障害なのではないかとも思うのですが…。

誰か助けてくらさい…。

２７７の母はボーダーではないですか？

ボーダーってよくわかりませんが（これから検索してみますが）、母はいわゆる
自己愛性人格障害みたいな感じです。

毒になる親、っていうホンにでてくるような親です。その影響受けてるものと
思います。とりあえず今日どうしよう、もうすぐ兄が帰ってきちゃう。

どうしようもない屑男でもいないよりはマシって奴か。
セツナ。

どうしてそんなに自分を大切にしないことばかりくり返すのかな。
そんなに独りが怖いですか?

相手が変わるより自分が変わるほうがはやいと思う。

>>282「バタードウーマンシンドローム」ってやつだ

>>281
あー、でもそんなこといっても、自己卑下するだけだし。
結構知性高い子でもＤＶ被害とかあっていて、やっぱ
共通点って、「ストーク的要素が強い人」「家庭の母親
か父親に暴力を振るわれていた・あるいは偏愛を受けていた
・あるいは暴力をしていた」という人みたいに思うけど。
結局、男のほうの家がちょいオカシイと思うよ。

だってさ、その子もすごい頭いいのに、婚約者が変だった。
だって「俺って貴族なんだ（日本にいるのに？って（藁）」
と。。。付き合ったきっかけを聞いても、
「それってストークじゃん？！」って思って。その子も
最初は熱愛されてって感じだったらしいけど。

聞いた話だと、ＤＶしてる夫とかの家族も世間体とか
のために、絶対に息子の素行って隠しているらしいよ。
すごい沢山あるらしーー。相手の家族は当てになんな
いし、絶対に助けにはなんないな。

けどさ、日本だと女性は相手側の家族に入るようなもん
だから、妻や恋人が孤立したり孤独になるんだよね。
その制度もどうにかなんないかね。
別に結婚したって、自分の生まれた家族大切に女性もし
たいよね。

なんか今の結婚制度って暗黙で人身売買とかわんない
気が。「相手の男性の家に入る」っていうのもどうも。

ちょっと年配の女性で
「家族としては夫を優先しなくてはいけない。」
「自分の実家よりも、夫の実家を大切にしなくては
いけない。」言っていて、違和感あったけど、彼女
って珍しくないと思うのね。
いつも夫に結構怒鳴られたりしていた。電話越しでも
そう聞こえるし。

けどさ、結婚して相手が変な人で離婚したら、「出戻り」
って女性が蔑視されるけど、変な男と一緒に居るように
社会の目が光ってるような・・。とても女性に対して
厳しい国だと思いますら。

しなきゃいけないじゃなくて、したいなぁという気持ち
にさせる理性と知性を持っているやさしい男性もいる
と思うので、変な男性はポイですら。

>>285
無理やりそういう環境作るために、実家のそばへ引っ越します（当方：女）
私の悪口ばっかり言ってて、最悪なんです、あっちの親。
あんなに暴力ふるって、暴言吐くのに「優しいでしょ、○○君」（しかも
「君」つけ）だったし・・・・
親同士だと、戦前に生まれた、私の父親のほうが圧倒的に強いので、
ガツンと言ってもらいます、もちろん引っ越した後に（ふふふ・・・）

>>288
>私の父親のほうが圧倒的に強いので、
>ガツンと言ってもらいます

いや・・、ＤＶやストーク化する男性はボダの
気質あるんで、なにもせず、放置ですら。命大事
でしょう？プライドは二の次。次の幸せを、探してね。

女系家族の方が絶対上手く行くって。

男は親元に居る限り、どんなにあがいたってガキにしか見えないもの。
親が上手に子離れできている家ならば問題ないけれど、
現実には子離れできている親って、少ない。

>現実には子離れできている親って、少ない。

うん。

>>290
だから引っ越します。
もうちゃんとみんなに言って、決定してます。
今、実の両親に部屋探し頼んでます。

>女系家族の方が絶対上手く行くって。
激しく同意

>>290
禿同。

私の夫の親もDVで離婚してるんだけど、息子を引き取った母親は
（つまり夫の暴力で苦労した人であるわけだ）は
その息子が私を半殺しの目にあわせたとしっても、息子をかばった。

結婚して以来「娘ができた」「何かあったら私にも連絡して」と
いっていて、DVについて私がなんの連絡も相談もしなかったことに腹を
たてていたらしい。腹をたてるなら、信頼を崩したお前の息子に腹を
たてろ、って思うのだが。

>>293
激しく同意。
>結婚して以来「娘ができた」「何かあったら私にも連絡して」と
>いっていて、DVについて私がなんの連絡も相談もしなかったことに腹を
>たてていたらしい。腹をたてるなら、信頼を崩したお前の息子に腹を
>たてろ、って思うのだが。
この辺がものすごく。

>>294
書いた私も実はそれに一番腹がたってたんです。
なので、同意してもらえて嬉しいです。
ありがとう。

外来語をそのまま使うってのが
注意を引きつける、その言葉の意味を考えさせずにその単語を受け入れさせる狙いがあるんだと思う。
DVはドメスティックバイオレンスでDomesticViolence
その示すところは、夫の妻への暴力という認識が一番強い。
実際には、妻から夫、嫁から姑、姑から嫁なども潜在的には非常に多い。
特に男性被害者や姑から殴られる嫁の場合、泣き寝入りしてしまうケースが多い。
意味が完全に狭まっていて作為的なものを感じずにはいられない。

じゃあドメスティックバイオレンスの意味は？って言ったら何人が正しく答えられるだろう。
家庭内暴力が正しい訳っぽいけれど
それだと一昔前の積み木崩しみたいに子どもの親に対する暴力のイメージが強すぎる。
イメージ先行の時代、固定観念を植え付けてしまったもの勝ちですな。
フェミクソ共は自分たちに都合のいいDVを普及させてしまいますた。

>>296
それをここでいったところで、何の役にたつのだ？
言葉遊びなら別の場所でやってちょ。

つい先日、夫と共通の知り合いから夫が私についてどんなことをいっているのか
教えてもらった。
それを聞いて、私への夫の態度は悪意を持ってやってることがよ〜くわかった。
こんなやつに苦しめられ続けてたまるかと思ったらものすごい元気がでて来た。

>>298
私もそれ聞いてみたい。誰かいないかなぁ・・・

>296
それぞれの考え方次第でしょ？
マスコミに洗脳されて、被害者は女性で加害者は男性と思う人もいるだろう。
でも、家庭内暴力だって、加害者は子供だけとは限らない。
バイオレンスと言っても暴力だけとは限らない、暴言だって立派な
バイオレンスだと、あたしゃ思うけど？
誰が加害者になろうとも、家庭内で暴力・暴言が連続してあれば
全てがドメスティックバイオレンスでしょ？

>家庭内で暴力・暴言が連続してあれば
>全てがドメスティックバイオレンスでしょ？

ttp://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/2000/jinkaku.html

こういう人がそういった引き金を作ることもある。
例えば境界例参照。
それで一家がめちゃくちゃになった人もいるし、
ＤＶやストーク被害の加害者などは、殆どが幼年期
に親に暴力振るわれたか振るっているらしいけどさ。

昔の親の年代だと、
「男の人は立てるもの、女性は絶えるもの」とか
「叱るときは、手をあげてよし」とかよくわからん
時代だったので。今は、幼児虐待とか言われるけど、
そんな親沢山いたと思うよ。

私も最初は相手男性をＤＶだと思ったけど、外傷をおって
医師にかかったところ、「境界例の仕業です。けど、性格
なので、治りません」といわれました。
暴力を振るうけど、優しいときはいいからとかいっては
いろいろ交際とか関係を伸ばしていると大変なことになる
と私は思いました。

>>258　>>259
亀レスですみません。レスありがとうございます。
２５８さん。精神保健センターは問い合わせしたんですが、電話してみてあまりいい感じのカウンセラーではなかったので、パスしました。
病院は、教えてもらった所が遠かったり混んでいたりで、とりあえず今は保健所に聞いた近所のクリニックに通ってます。
２５９さん。今「ご近所スレ」を少し読んでみました。
過去ログはまだ全部は読んではいませんが、参考になりそうです。
ただ、ＤＶについて詳しい所は、どうなのかな・・・・
ちらっと見ただけですが、女医は評判が悪いようで・・・（私も嫌な目に２回合ったので、禿同）
でも、男の治療者（医師＆カウンセラー）でＤＶの知識がある人は、ホンットに少ない！
今の主治医に「ＤＶ」と言ったら「なんのことですか？」と聞かれ「あっ、ドメスティック・バイオレンスの略です」と答えたところ、「あなたはよく調べていますね〜」と言われました（ｗ
悪い先生ではないんだけど、この間も「どうして早く別れなかったの？！」と何度も聞かれ、その後ひどい鬱で寝込んでしまいました。
さっき、「そうだ、うちの父親に同じ言葉で責められたことがあったからだ！」と気づき、やっとパソコンを起ち上げられるまでになりました。
（それまでの間、さんざん電話相談に電話しまくってた。ああ、電話代が・・・！！！）

>>275
私も家族には理解されず、つらかったよ。特に父親に・・・
「ＤＶの本を少しでも読んで理解して」と言っても、「読むほど興味ない」と言われ、傷ついたり・・・
親も自分の娘が精神の病気だなんて、思いたくなかったみたい。それから、罪悪感もあったのでは・・・と思う。推測だけど・・・
それで実家を出て、今は一人暮らし。今の方が両親とはうまくいっている。
うちの父は「もう年だから、病気のことはよくわからないんだ」と正直に言ってただけ、まだよかったのかな・・・？
まだ後遺症がひどいので、経済的援助は少ししてもらってます。私が求めていたものとは違うけど、これがうちの親なりの愛情だと、今は思ってる。
私の場合は時間がかかったけれど、とにかく「世代が違う」ので全面的な理解は無理と諦めることで、どうにか折り合いをつけたなー。

男性に対する女性のDV（肉体的なものより精神的なものが多いと思いますが）を無視して
女性に対するDVばかりを煽り立てる、女権弁護士は弁護士免許を取り上げるべきですね。

こういうのを見て腹が立ちましたよ。

http://www.asahi-net.or.jp/~fe6a-kmgi/shelter.html

男が女性に毎日いびられた時、逃げこめる場所って病院ぐらいしかないのに。

>>304
今は相談員のなかでも、逆ＤＶについての知識がある
人もいるので相談してみては？

けど、本当に女性の人で、男性から暴力やレイプなど
を受けたり、子供に危害を加えたりしている女性も
沢山いるので、こういった弁護士も沢山いてもらわない
と困ります。自分のケースと他者のケースをゴッチャに
しないようにね！ＤＶにあった人って傷つきやすい
ので、それはジェンダーの違いがあっても、同じだとは
思いますが配慮してあげてくだされ。

>>304
このスレの>>1を読んだ？
ここでは男性の書き込みは御遠慮ください、ってかいてあるんですけど。

>>304
男性被害者もいるとは思うけど、ここは一応女性専用スレなので、別スレをたてて怒りをぶつけてくだされ。
でないと、傷つく女性被害者も多いんです。
女性用、男性用と分けた方が、たぶんいいと思います。
どうしても感情面で、隔たりが出てきてしまうと思うので・・・

>>296
でも、その「フェミクソ共」のお陰でＤＶ法ができたんだから、私はフェミニストの人達には感謝してる。
それに、フェミニズムって、男女ともにとって生きやすい社会にしようっていう考え方だよ。
誤解してる人が多いと思うけど。
確かに行き過ぎなフェミの人もいるけど、煽る男もいるわけだし。
本来の意味を見失わないようにしないと。

加勢と保坂、ってDVののﾆﾌｫﾋがする。なんとなく。
あの目がいやだ。
あんなやつによく殴られたな

境界例ＨＰ
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
　からのコピペ
暴力ををふるう人といると、いつの間にか巻き込まれてしまいがち。
必ずしも、暴力をふるう人＝境界例（ボーダー）ではないかもしれないけれど、巻き込まれている最中の人、参考にして！

★ 「ＮＯ」という選択肢を持つこと。
★ どんな状況であっても、あなたには自分のことを大切にする権利がある。
★ 自分のことを大切にするのは、自分勝手なことではない。
★ あなたには自己決定権がある。
★ 人間らしく生きることができて、自分のことを大切にすることができて、そして、自分というものを失わないでいられる範囲、そこがあなたの限界点であり、自他を分離する境界線でもある。

暴力をふるう人って、自他を分離できない所がある気がする。
私の元彼は、私に何でも許してくれる母親を求めていたようだった。
ここまでが私の限界点！　と決めておかないと、ズルズル振り回されてしまうよ！
私がそうだった。
今思えば、同情引いたり、屁理屈こねたり、巻き込むことにかけては、彼はほんとに天才だったよ！

女医は最悪。
「あなたが彼のお母さんになってあげなくて、どうするの！？」
と説教される。

>>311
その女医、最悪！

>>261-267
亀レスですが、ＤＶの本質というか問題は被害者が「理不尽な暴力」にさらされていることです。
浮気して殴られるのとは、違う気がします。
もちろん、すべての暴力は理不尽なのですが、浮気の場合は「世間の人が納得してしまう理由」
になってしまう恐れがあります。

内田春菊に講演されると、

ＤＶ被害者＝浮気女　　もしくは　　ＤＶ被害者＝殴られるだけのことをしてる人

という誤った認識を与える恐れがあると思います。

横浜の祖父母＆孫殺傷事件・大阪の小学校乱入殺傷事件などなどを
みてると、ほんと、DV加害者の妻への執着の強さに恐怖を感じる。

私の夫もDVで今は別居中。夫が離婚を言い出すのをまっているのだが、
別れ話のもつれでの殺人が多いからほんと、これからが怖い。

聞きたいことあります。
あの・・、相手の男性よりもしっかりして、地位や知性
を持つと、ＤＶにあいにくいって説明受けたんですが。
やっぱりＤＶって恋愛関係・家庭関係でない限り受けな
いことが多いのかなぁ？

>ＤＶ被害者＝浮気女　　もしくは　　ＤＶ被害者＝殴ら
れるだけのことをしてる人

そういう変な捉え方されるでしょうね。同感です。

それと、浮気の話で面白いことを聞いたんですけど、
「男性の浮気は男の甲斐性について変だと思った。
だって男性が女二人をたぶらかしているのに、叩かれる
のは女性で『あの女は男を取った』って世間的にいわれるけど、
実際は男が浮気して女性二人をはしごしてんだよね。それで
男の方は両方の性にしているけど、男性が結局浮気してる
のが原因だったりする。なのに、女性同士が取り合いして
いたり、争っていると『女性のヒスはみっともない』とか
いつも女が叩かれるんだよねー。けど、原因は浮気男なん
だけど、結局浮気している男は責められないけど、浮気に
関して揉めている女性二人は責められるって変な現象
だねぇ。」

これも、女性蔑視だと思ったよ。これもＤＶの一種？

>>316
よくみるんだよ。いつも不思議だなぁと思っていて。
それも、男性を止めないんだよね。暴力についても
男性を止めないけどさ。生まれてきて、そういった
修羅場５ケースくらい見た。なんか女性の方が
犠牲になっていること多い気が。

>>315さん
確かに女性側が高い知性や地位を持つと、一般的には相手が初めから「ひるむ」
という点で、暴力にあいにくいかもしれませんね。
でも「女性が知性や論理性で来るなら、こちらは暴力で」と逆に暴力的になる男性も
いるように思えます。
結局は、その雰囲気を与えない、その男性がいなくてもしっかりと生きていけそうな
堂々とした態度と一貫した姿勢、のようなもので左右される気がします。

少し話がそれるのですが、書籍やテレビなどで、海外の成熟したカップルに
「奥さん（恋人）のどこが好きですか？」と聞くと、「誇り高いところ」と
答える男性がいることに毎回驚かされると共に、うらやましさを感じます。
日本では何故か「誇り高さ」がないがしろにされているように思います。
（勿論ＤＶが海外でもありますが、一般論としての私の意見です。）
人それぞれが「自分はこういう人間だ」と誇りを持てれば、自分を尊重する分
相手を素直に尊重でき、暴力が生まれにくく、暴力にあったとしても、
そこから抜け出せるパワーが、今よりも持てそうに思います。
と、こんな理想論を考えてしまうほど、現実が本当に辛すぎると感じます。

>>318
>女性が知性や論理性で来るなら、こちらは暴力でと逆に
>暴力的になる男性もいるように思えます。

そうです。そこで、この結論に至ったんです。ＤＶ関連
ではあんまり理解したり、「でも、そんな全部病気にしたってさ」
と反感を感じる人もいるかもしれないけれど、暴力が癖になったり
別れても執拗な夫や恋人って世ではストークといいますよね？
そのストークをすること自体がとても変ですよね？病的というか。

ttp://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/2000/jinkaku.html
などをみて、当てはまるパートナーや夫の性格も多いと思う
んですよ。医者や多分専門系の人が言うのは、
「暴力につける薬はない」っていうし、大抵被害にあった人
って「逃げる」ということを考えられなくなって、暴力を
受けるがままの人や暴力をよけるだけって段々なっていって
しまうそうです。暴力に対して最初できていた、
「逃げる」ができないってことです。それが怖いっていいます。

＞「奥さん（恋人）のどこが好きですか？」と聞くと、
「誇り高いところ」

うん、全くその通りだと思います。女性でとても理知的
な人は「可愛げない女性」とか良く叩かれますもんね。
日本の中では
「言いなりになる、無個性の都合いい女性と料理が上手な
女性が、いい女」という、勝手な固定概念がＤＶを深刻に
しているのでしょう。有能な人でも料理が好きな人もいる
し、マルチな人もいるでしょう。逆に海外などでは、知性
を重んじる男性が多い地域もあります。

日本では割と
「無個性が個性」の国なので、女性が意志をもつって
まだ嫌なんでしょうね。けど、男性のなかでも、
「女性がもっと強くなって、沢山のすごいことが世で
行われたらいいなぁ」って願っている人もいます。
それとか、男性でも
「男性が女性や子供に手を出しているなんて、同性から
しても軽蔑したくなるような現象ですよ！なんか、能力
ない男性ですね。」くらい言っている人だっています。
だから、全体的にそういった男性が目立つだけで、男性で
きちっと紳士的な精神をもっている人も、目立たないけれど
いるとは思いますよ！
自己卑下なさらないでくださいね。私も体験者なので。

>女性が知性や論理性で来るなら、こちらは暴力でと逆に
>暴力的になる男性もいるように思えます。
う〜ん、どちらかといえば「女性の知性や論理に太刀打ち出来ないから
暴力に走る」という感じがするんですが。
あたしは、オヤジからも別れた亭主からもＤＶを受けましたが、両方そんな
感じだったと思います。

>>320
>あたしは、オヤジからも別れた亭主からもＤＶを
>受けましたが、両方そんな感じだったと思います。

だからこそ、今後は楽しく過ごしてほしいです。
それと、貴女も甘えられる男性とめぐり合うといいと
思って。昔ながらの男性って結構手をあげたりする
人多かったから。けど、絶対にそれは間違っている
って思われる時代に入ろうとしていると思う。だって、
今は幼児虐待なども厳しくなったり、まだ未完だけど
ＤＶ法導入になったし。全然ノロノロだけど、以前より
はずっと助かる確立が高いと思うよ。

そもそも、
＞女性の知性や論理
が同等にできる相手や尊敬できる相手と結ばれると
いいね。私もそうだったけど、全然相手のことを
尊敬心なんてもっていなかったし、それで相手もイライラ
するしって感じで。下世話ねたで申し訳ないけど、
男性はセクースがないと付き合えないといわれていて、
女性は尊敬心がないと付き合えないとも言われるので、
やはり男性よりも、女性は頭で愛せたり満たされる人の
方が生きていきやすいとは思うんですが。

私も今取り組んでいるけど、相手から受けた悪影響を抜き
二度とこういった目にあわないようにしたいって思っているよ。

半分スレ違いかもしれませんがここにカキコさせて下さい。

>>278でも書いた、彼の家でこのあいだ子猫を拾いました。
病気で衰弱していたのでいずれ実家に連れていくという約束で子猫を
置いてもらって治療してました。
そして、今日。
どうしても実家に用事があったので、くれぐれもと言いおいて
（かなり不安だったのですが、祖母のガン手術だったので）
子猫を預けて帰りました。
心配だったのでこまめに連絡を取っていて、基本的に動物が嫌いじゃない彼は、
「おいおい、こいつ餌食べ過ぎだよ」とか「にゃーにゃー鳴いてるよ、あっ、こらこら」
とか電話の向こうで御機嫌でした。
でもさっき突然電話があって、その子猫がうんちをして足や体がうんちまみれになったと
怒り狂って言い出しました。
「今すぐこいつ捨ててやる！」「くせえ！放り出してやる！」「1分も置いておけない！」と。
動物なんだからうんちもおしっこもするのは当たり前だ、
どうしてそんな事でそんなに怒るの？と言っても聞く耳持たず。
「頼むから、明日すぐ引き取るから、お願い」と言っても
「もう捨てる。今すぐ捨てる」の一点張り。
そのまま何度かけても電話にすら出なくなってしまいました。

今までも彼には散々殴られて辛い思いをしてきましたが、
彼はやっぱりただのDVじゃなくて境界例なんじゃないでしょうか？

とりあえず今の時間、電車もないので彼の家に向かえません。
始発で彼の家に向かおうと思いますが、
彼が本当に子猫を外に放り出していたら、マジで人間じゃないと思います。
今度こそ縁を切れる気がします…。

（でも明朝、急いで行ったら「昨日はすまなかった」と、うって変わって優しくなって
謝られるのが予想つくんです…。
たぶん子猫も一時の激情でどこかに閉じ込めて手も触れないであるにしろ、
本当に捨ててはいなんです…たぶん。）
きっぱりと縁を切れない私は駄目女なんでしょうね…。

この夜半、どこにもぶつけようのない想いで爆発しそうだったので
ここにカキコしてしまいました。
深刻な悩みのみなさんが多い中、お目汚しのレスでごめんなさいです…。

その男、絶対何かおかしいと思う。
わかっていても別れられないんだろうけど、
そんな屑みたいな男、あなた自身のためにも、
何とかして離れなきゃ、ね…。

マジで頃したい男がいます。
頃すまではいかなくても
今まで受けてきた暴力の数々を思い知らせてやりたいのです。
奴から逃げられただけでも幸いなんて
とても思えません。
このままだとあちらの男はこちらの苦しみを
まったく味わっていないです。
むしろまだ私だけが悪いなんて思ってやがるに違いありません。
最後に会った時、思い切り殴りたかったけど出来なかった。
堪え忍んできた年月を、受けた傷の深さを、
わからせてやるにはどうしたらいいですか。
未来永劫、奴を苦しめてやりたい。
闇討ちがいいですか
付きまとって嫌がらせがいいですか

>>324
辛いだろうけど、傷害や殺人などで相手と同じところにおちちゃだめだよ。
それより、法律を駆使して追い込んで、前科者にしてあげなさい。

防犯ベルを購入したいんですけど、一番効果ありそう
な製品あったら教えてください。

週末に、実家の者と旅行に行きます。
夫はそれが気にくわないので、この数日、殴る蹴るの嵐。
私が引率係なので、これ以上、怪我したくないんですが、
何かいい方法って無いでしょうか。

実家に帰っておこうとしても、ペットを盾に脅します。
外とのアクセスは、原則一切禁止されているのですが、
夫は、かちゅでの書き込みは全くわからないので、
ここで相談できると有り難いのです。
実家とは、これも夫が理解できないＩＭで連絡を取ってます。

>>327
実家に逃げる。もしくは警察に行く。
もしくは女性センターに相談する。

消極的な方法だけれども　夫からあなたが逃げない限り、暴力は続くよ。

>>328
ありがとうございます。
猫を盾に取られるので、出られないんですよ。
老猫だから、暴れて振り回されるだけでも辛いはず。
昨日は実家に帰ろうとしたら、猫を殺すと言われましたしね。
できないのはわかってるんですけれど。
普段なら、別に殴られても平気なんですよ。
他に当たり散らして、仕事を無くしたり、物を壊したりするより、
簡単に治る人体に当たってくれた方が気が楽ですから。
取り敢えず数日。
その先はもう、殺されても特に問題ないんですけどねえ、私は。
殺してくれれば自殺する手間が省けていいんですけど、
相手は狡猾で、死なない程度です。

>>327さん
猫を連れて出て行くのは難しいのでしょうか？
文章を読んでいると、辛い経験が続いたからだと思いますが
判断能力が少し弱くなってしまっているように思えます。
猫と２人になり、ご主人から離れたら、少しずつ327さん自身の
感覚や判断能力が戻ってくるように思います。（その過程は辛いと思いますが）
もし的はずれだったら、ごめんなさい。心配です。

>330
ありがとうございます。
判断能力は、もっと酷いと解離しますので、今のところほぼクリアです。
猫、２匹いまして、実家にも居るんです。
家の娘は発情中、実家のボクは元気いっぱい。
連れて帰れば、何ヶ月か後には子猫が・・・それはそれで、嬉しいのですけれど。
夫は、「あんなばっちい猫に家の子はやれん！」ってパパしてます。普段は。
その実家も、私が恒久的に出戻られると困るんですよね。
わかってるから、夫も平気で私をサンドバッグにするんです。
まあ、私も軽いノイローゼで、十数年、薬の世話になっていますから、
ＤＶと感じているだけで、妄想の可能性もあるかも知れません。
取り敢えず、今日は帰宅してから一時間以上、手が出ていないので
刺激しないように注意しつつ、頑張ってみる予定です。

ここに書き込んだら、少し気が楽になりました。
外と連絡を取ることを禁止されているので、目を盗んで
かちゅで書き込むのが、どうやら唯一の外界との接点です。
夫がこのツールの見方に気付きませんように・・・・南無。

診断書書いてくれって言ったら、「うちは警察指定病院じゃないんで、できません」
って吐き捨てるように言われた。
そんなことってあるんですか？

警察に訊いても、「さあ、どうなんでしょうか。わかりません」って言うし、
警察に紹介された病院で診断書書いてもらったときに、そこの先生に訊いても
「よその病院の事情はわかんないです」って言われた。

なんか、みんな言葉を濁して、そのドキュソ医者をかばってる気がした。

医者は医者の悪口言わないって話は前から知ってたけど、警察も医者の悪口を
言わないんだね。

>>327
すでに、あなたの感覚は「普通」といわれる状態から外れてますよ。
殺されてもいいと思うのは、ちとやばい。
猫だけ実家に預けて、女性センターか民間のシェルターに一時避難されたら
どうでしょうか？
なにはともあれ　あなた自身がこんな夫に殺されたくない、生き抜きたい、って思うことが
まず最初だけどね。
そう思えれば、生き抜くための努力ができると思うのだが。

>>332
警察指定病院じゃなくても診断書はふつうだせる。
というか、診断書をださないその医者がおかしい。
第一、DVがわかったら、医師は警察に通報する義務がある。
それはDV法に定めてある。

医師会に相談するか、民間のDVの相談所に電話してその医者に診断書をだすように
働き掛けるようにしてみたらどうだ？

　　　　

夫のパワーにコントロールされているから
死んでも良いと思ってしまうのは察します。
でも、生き抜いて欲しい。

友人にもいたが、「殴られたいのかも」って言ってた子がいた。
苦しいみたいだけど。殴られて意識を失ったって子がいたんだけど、
別れたいけど殺されると言ってて、みんなで守ってあげた（女だけどｗ）
無事に和解させて、引越しさせた。

しかし、数ヵ月後、新しい彼が出来て、その彼は真面目な職人でしたが、
その彼女と付き合ったら、しばらくして働かなくなりました。
ヒモになったらしい。そのこと付き合うまでは働いてたんですよ。
これって？って思った。彼女は「もう嫌だ」ってウツっぽくなってたけど
彼女がそうさせてるのかもしれないって、正直考えてしまった。
そのうち、殴られるんじゃないか？と思ってみていた。

しばらくして、辞めた職場の上司達が、無断でばっくれたので怒って
何度か家を訪れたらしい。そんなこんなが続いて、２人は行方不明になって
しまいました。２人で夜逃げするかも（駆け落ち？）
そういう連絡が一度入った。
私へも、他の友人へも、連絡はそれっきりです。なんなんだ（笑）
今どうしてるんだろう・・・と時々思い出します。

>336
そう、DVというのは基本的に共依存で成り立つ事が多いのです。
共依存には依存する側の支え手としてイネイブラーと呼ばれる
相手の責任を自分から背負い込むタイプの人間がいる事で共依存が
成立するのです。これはイネイブラーが自分で気付いて、自分の
責任は自分が、相手の責任は相手が負わなければならない事が
わからない限りは、一生続くのです。あなたのお友達は自分で
自分がイネイブラーである事に気付いていないのでしょうね。
ま、こういうのを俗にさげまんと言いますが。

このスレ、次から「女性専用」などの文字を必ずタイトルに入れてください。
かちゅとか使ってると１を読まないで書き込んでしまうケースもあります。
フェミは男→女のケースがほとんどだと思っているようですが、
逆のケースも以外に多いのでなおさら間違えて書き込んじゃいますよ。
大抵は言葉による暴力だから記録に残りにくし、我慢しちゃうケースが多いのです。

>>338
こういう書き込みは、被害者を傷つけると思う。
「共依存」については、あまり安易なことは書かないで欲しい。
なぜなら、ＤＶはまだ研究され始めて間もなく、原因は不確かだから。
ひとりひとり、あるいはカップルごとに、原因は変わってくるし。
暴力をふるった夫側の弁護士が「共依存」を悪用して、罪を軽くしようとした判例もあるしね。
だから、なんでも「共依存」でひとくくりにする考え方は、暴力を養護することになり、とても危険だよ。

以下、上に出てきた育児板のＤＶスレからのコピペ。

ＤＶ被害者の数は東京都の調べで、「生命に危険の及ぶ暴力」が２０人に一人。
「言葉の暴力を含む軽い暴力」が３人に１人。（何年か前の調査ですが）
地方ではさらに数が増えてました。
ちなみにアメリカでは、「軽い暴力」は２人に１人です。
普通か普通でないかは、判断の難しいところ。

「共依存」についても誤解があるようです。
数年前、斉藤学という精神科医が、共依存を間違った意味で流行らせ、それにマスコミが便乗したため悪用されてしまったのです。
もともとはアメリカからの言葉で、今は女性がそういう役割を社会的に担わされたことに対して使います。
ＤＶは心理学的、社会的、生物学的、脳医学的な問題がすべてからんだ、非常に複雑な事象です。

うん、共依存だけで語るのは、とても単純すぎ。
もっと複雑な要因があるよ。
男の医師もカウンセラーも、相変わらず共依存を信じてるから困る。
女性の電話相談員は「もう共依存なんて、誰も言わなくなったのに・・・」と言っていたよ。
斉藤学も、すっかりマスコミに出なくなったし。

煽りが増えると困るのでsageときます。

>煽りが増えると困るのでsageときます。
けど、ここって荒らしあんま受けないよね。最初の>>1のコメント
がいいのかな？

＞男の医師もカウンセラーも、相変わらず共依存を信じてるから困る。
私の経験からすると、あう医者までドンドン変えたほうがいいよ。
面倒だけど、そのほうがいい。医者が人格変わんないとなんていう
よりも、ドンドン行動していい医者とめぐり合って最短で治した方が
いいもん。合わなかったら変えていけばいいんだから。私も
聞きかじった自称カウンセラーもどきの友達に
「私がいないと、彼がだめになるとか思った？」なんていわれたけれど、
全然です。脅されていたんで。それも、私の場合は相手男性が
恋愛依存がとても強くて、周囲からすると「あんなに熱愛されているん
だから」くらいでしたけど、本当の関係はかなり相手ＡＣ状態や相手の
病的傾向に脅かされていましたけど。共依存っていうよりも、そういった
ことをして男性がそばに置く手段として使う人も多いのかもね。
女性の方が今は独立心強い人も増えているから。私の相手だった人も、
「独立心が強くて、頼ってくれないのはなんで？」っていわれていたけれ
ど、別に頼りにならないからですとはいえないしって感じでした。
共依存を好む男性もいるにはいますね。

>>327
>ＤＶと感じているだけで、妄想の可能性もあるかも知れません。

全然妄想じゃないよ！！！
ここを読んでいて、似たようなケースがいくつかない？！
私も別れる前は全く同じように考えていたよ。でも、それは暴力のせいでおかしくなってたためだった。
ゆっくりでいいから、思い出して。
本当はどんな家庭を望んでいた？
今の状態は、あなたにとって楽しい？　幸せ？　
もっと安心できる夫がいて欲しかったんじゃない？
それってごく普通の望みだよ。誰だって暴力振るう男なんか嫌だよ。ずっと暴力をふるわれてたら死にたくなるよ。そんなの、人間ならみんなそう。私もそうだった。
だけど、暴力のせいで自分は逃げられないって思い込まされてた。
いろんな脅しの言葉を言われ信じてたけど、実際には彼にそんな力はなかった。
逃げようと思えば、いくらでも逃げられるよ。実家が無理でも、着の身着のままとりあえずシェルターに逃げることも可能だよ。
家族が理解してくれなくても、同じような境遇の人はこんなにたくさんいるんだから、諦めないで！

>>343
なかなか合う医者が見つからない・・・
もう探す気力なし。悪い人じゃないけどＤＶの知識がない治療者が多くて、二次被害ばっかり・・・

>>345
私の医者もすごいシビアだよ。でも、信頼関係はあるんだ。
その医師に会うまでは、他の先生の場合は優しいけど、投与
の仕方が合わないとかで。でも、自分の気質にあわないん
だったら気力を振り絞って探さなくてはだよ。だって、体
治すの私も言われたけれど、自分しかできないもん。理由は
相手の暴力であってもだよ。だから、自分を見放したら、
それこそ誰も助けてくれないと思う。医療もそうだけど、
自分で治ろうと思ったら威力があるけど、自分で誰かに
助けてもらいたいって思うと誰も助けられない。今、相談員
付いているんだ、私。その人もすごいシビアだけど、私の
今後を考えてくれている人だと思うよ。その人の話しでは
「手伝うというのと、背負うのは違うんだ。」って言っていた。
その人も手伝いはできるよって。私が良くなる手伝いはするって。
けど、抱え込むことはできないって。とてもポジティブな発想だと
思ったよ。

>>346
立ちくらみがひどくて、寝たきり状態が続くのに？
今日はどうにかパソコンを立ち上げられたけど、ひどい時は食事もできない。
それでも、食べられる物だけどうにか食べてる。
シャワーもトイレも電話する気力もなくなりかけてる時もある。
それでも、電話相談にかけたり、友達に電話して助けてもらったりしてる。
昨日は死にたくなってきて電話したら、電話相談員の言葉でひどい頭痛がしてきた。
何年か前にひどい頭痛と熱で救急車を呼んだこともある。
薬はもらってるよ。とりあえず。でも、医者はＤＶの知識がまるでない。けど、今までの医者よりはまし。
でも、今の医者の言葉でもひどいフラッシュ・バックで寝たきり状態になった。
死にたくないから一生懸命やってるのに、死にたくなる。
もう何年間も後遺症と闘ってきて、疲れた。
あるカウンセラーにひどく傷つけられて、もう何もかもがボロボロ。
せっかく良くなりかけたのに。本当に死にたくなる。

>>347
ひどい症状ですね。ＰＴＳＤですか？
ＰＴＳＤに関する姉妹スレを見ては？

---PTSD(心的外傷後ストレス障害)/CPTSD---
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1019931455/

ここからのコピペ
>PTSDっていうと専門じゃないからなどの理由で門前払いされることもあって、病院探しも疲れてしまいました。

ＰＴＳＤやＤＶに詳しい医師は、まだ少ないんですよね。

>ＰＴＳＤやＤＶに詳しい医師は、まだ少ないんですよね。

えー！？最初に見抜いているのは病院でしょう？最初に
病院から、「絶対に相手男性とは、プライベートなこと
だけど、会わないほうがいいよ」って忠告受けましたよ。
それも、限界はくるという説明も。共依存なんて口にも
ださないけど。最初に病院側からこういった諸事情が
多いからということで、被害者支援とか増えたんでは？
それは、ちょっとかなり主観な意見と、フェシミズム（悲観主義）
を感じますけど。そういう、「人に理解されない」ってどんどん
人が篭っていくのが嫌じゃない？そうやってあんまり孤独なのに
孤独に言葉でする必要ない気が。専門関連とかＤＶ活動している
人はすんなり話し通るのだって、昔はなかったんだから。

DVなんて沢山あっている人多いから、なかなかシェルター入れない
んだし。だから、自分だけが被害者なんだっていって、悲観していた
らずっと悪循環だと思うけど。もう二度と被害を受けないぞくらい
タフな根性にならないと、また再度同じ目にあうと思うよ。

>>347
ねぇ、あなたはこの先どうなりたいの？
このままフラッシュバックで苦しみつづけたいの？
>>350がいうとおり、今のあなたの思想では、悪循環からぬけだせないと思うよ。
自分はこのまま苦しみ続けたいわけじゃない、自分の人生を生きたいんだって
前向きになることがまず必要だと思うけど。

私も夫の暴力の後遺症で片頭痛が凄かったけど、こんなことで苦しんでても、
この先、自分の人生にはプラスにならない、って思って、痛いのを歯を食いしばって
我慢してたら、どんどん気にならなくなって、とうとう、ほぼ痛みもなくなった。

ｿﾛｿﾛあげるです。

旅から帰ってきたら、夫は優しくなっていました（ｗ
分かり易くて涙が出るな。
まあ暫くは平穏でしょう。
離婚したくても年だから仕事無いし。
まあぼちぼち、やっていくですよ。
死んでもいいのは、こどもの頃からずーっとだからいいんだ。
つーか宿六、酒止めろ。お前は立派な依存症だ。気付け。
気付けば楽になるよ・・・・・・家計と私がな。
みんなありがとー。頑張って生きていくよ。

>>327さん
少し心配で気になっていたので、無事で本当に何よりです。
＞まあぼちぼち、やっていくですよ。
子供の頃から死んでもいいと思っていた、という気持ち、分かります。
トラブルとは無縁の人生なのに、何故か子供の頃から、私もそうです。
だからかな、もちろん無事を心から祈っているのですが、
今の状態から抜け出す、生きるパワーみたいなものを振り絞る方が
辛いのではないかな？と、思っていました。
だから「ぼちぼち」というのも、327さんの生きる道のような気もします。
こういう考えは、自分を大事にしないことだと、怒られることも多いですが
こうすることが、正直、楽という感じも、あるように思います。
支離滅裂でごめんなさい。ただ、327さん、無事で何よりです。

昨日、友達が来てくれたので、今日はマシになり来ました。
相変わらず耳はふさがったような状態で、立ちくらみもするけど。
>>351
苦しみ続けたいわけではもちろんない。
ＰＴＳＤによる抑鬱症状のため、こういう心理状態になるだけです。
鬱の人に「がんばって」と言うのは禁句です。がんばりすぎた結果、鬱になったのです。
友達にも、「なんでもっと早く電話しないの？」と言われました。一人でがんばれるはず、と思ってがんばろうとしてたからです。
友達も忙しいと言っていたし、正直言って私の話は重たいようです。
でも、病気には勝てません。死にたくないので、力を振り絞って電話しました。
悲観的になるのも、症状のひとつです。でも、心配してくれてありがとう。
>>350
>もう二度と被害を受けないぞくらいタフな根性にならないと、また再度同じ目にあうと思うよ。
別にタフな根性がないから、被害に合うわけじゃない。こんなことを書かれたら、被害に合ったのは自分のせいって気になってしまう。
被害にあったのは暴力をふるう人の問題。私のせいではない。今私がこんなに鬱で悲観的で弱っているのも、暴力が原因。
人それぞれ後遺症の程度も回復にかかる時間も違うのだから、他の人と比べないで。
気持ちはうれしいけど、叱咤激励は正直言ってつらいです。
>>349
カウンセラーや電話相談員も、まだまだＤＶを理解している男性の治療者は少ないと言っていました。
もちろん、別れた方がいいとは言うでしょうが、なぜ長い間別れられなかったか、などについての深い理解がある人はまだ少ないようです。
シェルター活動をしていたカウンセラーから、いろいろな問題点を聞いています。
もちろん、少しづつ良くなっているとは思うし、いい治療者もいると思うけれど。
>>348
ありがとう。ＰＴＳＤのスレは知っているけれど、読んでいるとつらくて、最近見てませんでした。
下の言葉は確かそのスレからのコピペです。
＞ただ、力強く「治ります。絶対治ります」と言われて、少し楽になりました。
＞これって実はとても大事なことなんです。
＞やはりPTSDは「もうこのまま一生苦しみつづけるんじゃないか」と絶望しがちなんですが、医者にそう言ってもらうことでそういう思いこみ(?)から逃れられるんです。
もう、５年も良くなったり悪くなったりを繰り返しているので、本当に絶望しがちになります。
ＤＶの本を読んでいても、他の人より後遺症が深刻なようだし、そう電話相談員に言われたこともあります。
調子が良くなって仕事を再開したのに、一年後またひどい状態になって、仕事をやめた所なのです。
このまま仕事を続けてたら死ぬ、という状態までがんばったため、今その疲れがどっときているようです。
調子が崩れた原因は、一年以上面接を続けて非常に信頼していたカウンセラーから、約束をすっぽかされたり連絡がつかなかったりしたせいなので、治療者恐怖に陥ってしまったし。
軽いバイトでもしようと思っていたのに、外にも出られない状態になるとは・・・
バイトどころか日常生活もままならないのは、さすがに堪えます。一人暮らしですし。
でも、優しくしてくれる友達もいるので、どうにかやってます。
私の場合、ここでは詳しく書けないけれど、フラッシュ・バックが特に治りにくい理由があってなかなか間隔があかないので、人一倍症状がひどいようです。
別に自分だけが被害者だとは思っていないけれど、でも被害の大きさや後遺症の重さや境遇も人それぞれなので。
ただ、今の気持ちを書きたかっただけなのです。そして、できれば共感してくれる人がいれば、と思っただけです。
理解が難しくても、叱咤激励がつらいのだけはわかって下さい。
こんなことを書いたら、また厳しいレスをもらうかもしれない・・・そう思うとｳﾂ（なら書くな、と言われそうですね。いえ、最近は仲のいい友達の冗談にも過敏に反応してｳﾂになるような状態なので。私の今の状態が変なんです。心配してくれたのに、すみません）

上に追記です。
時々、人格が別れてきたように感じます。人間が恐くていつも人に気を遣い我慢している私と、怒りと憎悪に満ち満ちた私。
これも解離なのでしょうか？
まるで、暴力をふるっていた人のようになっていきそうで、とても恐い。
あの人も二重人格ではないかというくらい、両極端だった。
ＰＴＳＤの症状にそういうのもあるそうですが、同じような症状の方、いますか？

>>349
>「人に理解されない」ってどんどん人が篭っていくのが嫌じゃない？そうやってあんまり孤独なのに孤独に言葉でする必要ない気が。
ちょっと意味がわかりにくいですが・・・
ただ私は、ここに「孤独」と書いてそれにレスをもらうことで、誰かとつながっていることを確認したかったのです。
書くことや言うことでＳＯＳを出しているんです。
ここなら同じ被害者がいて、理解してくれる人もいるかもしれないと思ったので。
書く必要ないって言われたら、つらいです・・・
ただ、私のレスで具合が悪くなる人がいたら、ごめんなさい。私も他の人のレスを読むのがつらい時があります。

■　住基ネット反対　■
番号は送り返して−。
住民基本台帳ネットワークシステム（住基ネット）の稼働を翌日に控えた４日午後、住基ネットを批判する「国民共通番号制に反対する会」が東京・銀座で街頭演説を行った。
代表のジャーナリスト桜井よしこ氏は「世論調査では国民の７５％から８０％の人が反対している」と指摘。
「（１１ケタの）番号が送られてきても、区役所や市役所に送り返してほしい」と訴えた。　
（時事通信） [8月4日17時3分更新]
自宅に届いた番号は絶対に開封せずに表に｢受取拒否｣と赤字で明記の上、裏に印鑑を押しポストに投函して役所に送り返しましょう｡これ最強｡
何もしないで見ているのではなくせめてもの抵抗をしましょう。
以上をあちらこちらにコピペして下さるボランティアの方を募集中です｡
みんなで協力して抵抗しましょう｡

>>327さん
また時々、書き込みに来て下さい。
>>347さん
ゆっくり休んだ方がいいと思います。
ただ、回復していっている人もいるから、治らないなんて悲観しないで。

ところで、時々男の人の書き込みがで、男だって被害者はいるって書いてあったので
そんなに沢山いるのか？どれくらい酷い目に合っているのか？・・・と気になってたんだけど。
このスレに書き込めばいいのでは？

●ボーダー被害者友の会パート４●
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1028705654/

ここは、男性被害者の人が書き込んでいました。
あっ、でも、ここにＤＶスレがリンク貼ってあったから、そこから来た男性もいるのかな・・・
実際、男性被害者って何割くらいいるんでしょうね・・・？　

あの、すごい話を聞きました。いつも口論している夫婦で、
夫は子供を暴力ふるって骨折数度、妻は階段から転落が2度もあり
おかしいと思った検察が調べ、彼女に告訴を求め始まったけれど、
結局彼女の方は子供の親権を取られるのが嫌で、必死で夫をかばい
だした。子供を助ける唯一の方法だったんだと思う、復縁が。結局、
なにを求めて彼女はいるかというと、夫の支配下にあり続け、
マインドコントロールされていて、でも娘の命を守る方法は一緒に
いることだったんだろうね。結局、女性の方がやさしいからこうい
ったことが起きると思う。女性は本来、母性愛が強いからおきえる
社会現象のようにも感じました。

男の人も父親だろうけれど、
どれくらい女性であり、母親であり、自分の体から
生まれた命を大切にする気持ちが勝る人っているんだろうか？
と思ったりします。私は暴力振るわれている人は絶対に逃げた
ほうがいいと思う。不意の事故でも、どうせ性癖は直らないか
ら、生命的に脅かされながら暮らしているなんて、とても残酷
なことだなぁと思いますよ。

★★人格障害と知能犯と性犯罪とストーカー2
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1029233133/l50

＞＞３４７さん
＞ただ私は、ここに「孤独」と書いてそれにレスをもらうことで、誰かとつながっていることを確認したかったのです。
＞書くことや言うことでＳＯＳを出しているんです。
＞ここなら同じ被害者がいて、理解してくれる人もいるかもしれないと思ったので。
＞書く必要ないって言われたら、つらいです・・・

その気持ちはすごくわかります。
私も何気にない周囲の人の言葉に傷ついてきました。
自助グループに行くにも、近くにないし。だから、せめてここで吐き出したかったんですよね？
私も親に「なんで治らないんだ？　薬やカウンセリングなんかで本当に治るのか？！」と責められ、つらい思いをしたことがあります。
その時は、どうせ誰にもわかってもらえない・・・と症状が悪化しました。
後、カウンセラーにも嫌な思いをしてきました。その時は私もカウンセラーが信じられなくなりました。
でも、ゆっくり探せばきっといい人が見つかりますよ。私もなんとか見つかりました。
早くいい治療者が見つかるといいですね。あせらずに探してください。

ここに境界例の人がキレタ場合の対処法が詳しく書いてあったよ。
DVにも共通点があると思うので、参考に。

http://kamakura.cool.ne.jp/borderline1/per-dis-home.html
まとめ
★ あなたには自分のことを大切にする権利がある。
★ キレた時には、物理的な距離を取り、冷却期間を置くこと。
★ あなたが避難する時に、五つの事柄を告げておくこと。
　　・キレた状態を認めること。
　　・自分の困惑した状態を告げること。
　　・キレたことを認める代わりに自分の困惑も認めて欲しいということ。
　　・冷静な話し合いが出来ないから中断するのだということ。
　　・見捨てるのではなくて、冷静になったら話し合いを再開する用意があるということ。
★ 場合によっては事前にキレた時の避難行動について話しておく。
★ 本人が症状に自覚を持てるようになったら治療をすすめてみること。
★ 必要に応じて、あなた自身も治療を受けること。
★ 最悪の場合は、関係の解消も考えてみること。
★ 自分たちに合った対応方法を工夫してみること。





http://kamakura.cool.ne.jp/borderline1/per-dis-home.html
まとめ
★ あなたには自分のことを大切にする権利がある。
★ キレた時には、物理的な距離を取り、冷却期間を置くこと。
★ あなたが避難する時に、五つの事柄を告げておくこと。
　　・キレた状態を認めること。
　　・自分の困惑した状態を告げること。
　　・キレたことを認める代わりに自分の困惑も認めて欲しいということ。
　　・冷静な話し合いが出来ないから中断するのだということ。
　　・見捨てるのではなくて、冷静になったら話し合いを再開する用意があるということ。
★ 場合によっては事前にキレた時の避難行動について話しておく。
★ 本人が症状に自覚を持てるようになったら治療をすすめてみること。
★ 必要に応じて、あなた自身も治療を受けること。
★ 最悪の場合は、関係の解消も考えてみること。
★ 自分たちに合った対応方法を工夫してみること。

あう、二重コピペ！！
失礼！
もとのアドはこれです。

境界例と人格障害
http://kamakura.cool.ne.jp/borderline1/per-dis-home.html

>>362のスレ
★★人格障害と知能犯と性犯罪とストーカー2
からコピペ

クラスターＢというのはね、
「演技的で感情表出が激しく、攻撃性や社会的問題行動を特徴とする」と
文献には書いてあるよ。
そしてクラスターＢは
反社会性人格障害、境界性人格障害（ボーダー）、演技性人格障害、
自己愛性人格障害のことをいうんだね。

クラスターＢって初めて聞いた単語でした。
相手のことを知る必要はないんだといくらカウンセラーに言われても、やっぱり知りたくなってしまうよね？
境界例より大変らしい。私の旦那はたぶんコレだった気がするよ。

昨日父に、生命にかかわるような脅しをされました。
母は殴られました。どうすればいいでしょうか？

保全

>>367
相談機関。色々あるから。

あげます。

>>367
DVをみている人も辛いとか、PTSDになったりするらしいので、
注意。
ttp://www.geocities.co.jp/Beautycare-Venus/2726/dv.html
いろいろあるから、読んでみ。
けど、DV受けていた人も、いずれ暴力ふるわれやすい関係に陥ったり
DVを始めたりするから、ネガに取り込まれるな！ふんばれだ。

そういえばですけど、結局二人の関係の話なんで、DVとか
って難しい。まだ、暴力がひどくなって間もなくだったとき
は、周囲の人もちょこまかと助けてくれたんだけど。例えば
義理の姉とか、相手男性にやさしくして優遇して、安心感を
与えて、私に暴力が向かないようにっていうかさ。けど、
それが3日おきに暴力が相手が続いて、治る気配もないし、
本当にアルチュー状態のように、暴力が続くから周囲も
「なんで別れないの？」ってあきれられるんだよね。
今は離れたからよかったけど。

言い争いが発展して、激しい口喧嘩になった挙げ句、
癇癪をおこして子供の見ている前で包丁を自分の喉元に突き立て、
「死んでやるからね！！！」とわめき散らす妻に平手打ちを食らわせました。

そんな私はＤＶ夫なのだそうです。

ヘコみます。

373です。ごめんなさい。男性禁止でした。

父親からＤＶを受けて育ちました。
みなさんの体験からすればとても軽いものかもしれないけど…
父親くらいの年齢の男性がとても嫌です。
近くに来られると加齢臭で吐きそうになりました。

父とは同じ家に住んでいますが顔をあわせないように暮らしています。
一度は家を出ましたが事情により帰らざるを得なくなってしまいました。

今は毎晩のように夢で父親を殴ろうとしたり（でもうまくいかない）
怖いお化けのような人物（やっぱり父親の影だと思う）に立ち向かって戦おうとしたり
でもどうしてもダメージを与えられず負けて悲しいような苦しいような
絶望感を感じる夢を見ます。
また家を出ればこんな夢見なくなるのかな…早く逃げたい

ここを読んでＤＶは、父と別れた母だけの問題じゃないとわかりました
自分はＡＣと思ってたんですよ。直接暴力を受けていたのは母で
私は見ているだけで父には大事にされてきたので

既出ですが私も男性の大声に萎縮したり、壁越しの低い声が聞こえると
気分が悪くなります（父親が隣の部屋で毎晩母を罵る声）
男は馬鹿で下らないとか、４０男はだめだとか（問題が起きた時の父の年齢）の
考えが根底にあって障害となり、そうでない男性を知ることもできません

今は３人別れて暮らしています。でも未だに父は大酒飲んで体をわざと
悪くして、無意識にしろ人の気を引こうとしています
それでも父は性根は真っ直ぐな人で私を可愛がってくれていたので
やはり親として大事にしなければと思っていました
でも違うんですね。ＤＶで配偶者を憎みきれない心理と同じなんですね、きっと

原因は母の浮気にありました。でも別れて遠くへ引っ越して
慰謝料も払い、別れ話もきっちりしています
心は割り切れませんし、引き摺るほど父の傷は深かったのかもしれませんが
２０数年以上毎日体と心の暴力を続けるのは
浮気女相手といえど被害者は母です。暴力は暴力です

夫が浮気してはたしてこれだけの期間暴力を受けて
それでも夫が悪いと言う人は居るのでしょうか？

相談です。DV経験者の女性の人にききたいことがあります。
DVを受けていた男性と別れた後（これは機関に介入してもらって
いまでも続行して行っている最中です。けど、一応効果は
出ているようなのでほっとしています。）、家族から冷遇され
ているのですが（というよりも、絶縁状態に近いです。なぜかと
いうと、相手男性が根回ししたからで、誤解から理解されぬまま
体調が相手の暴力がや外傷・嫌がらせなどで私がダウン中
私の実家に相手はコンタクトして、家族自体がバラバラになり
ました。相手の手口はDVと境界例のやり方で、とても作為的と
言われていますが、また再発すると思うという意見がとても
多いです。けど、いまのところ証拠不充分になりやすいので、
罰するよりも先に、私の身の安全をということをしています。）、
どうやって家族との絆を取り戻しましたか？
もし、経験者の人で同じような体験をして、家族などのトラブルにな
って立て直した人は知恵やアドバイスを貸してください。

age ておきます。

毎回ではないのですが、ダンナは夫婦喧嘩になると最近よく手が出ます。
この前はこめかみに回し蹴りをもらい脳震盪を起こししばらく気を失ってしまいました。
子供がまだ小さく私がやられるのを見て泣き叫びます。
今は子供と私の実家に帰っています。離婚したいと思う時もあるのですが
あんな父親でも普通の時は子供もすごくなついているし
私も病気で今は仕事をしていないので、母子家庭になってやっていけるのかも
心配で、なかなか離婚に踏み切れず、毎日が鬱で苦しいです。

>>379
父親からＤＶを受けて育った者です。
私の立場からの意見ですが、離婚して欲しいです。
小さい頃から兄弟の中で私は被害を受けずに育ったほうですが
成長するにつれ酷くなっていきました。
うちの母はかばってはくれますがもう年を取り、いつも我慢して離婚する気はないようです。
昔、幼いころ母に「もし離婚したらどうする？」と聞かれたとき
「いや」と答えてしまったことを後悔しています。
お子さんの精神まで壊されたくないなら離婚すべきです。
実際に叩かれたりしていないお子さんも、すでに心は深く傷ついてるはずですよ。
今なついているのは、どうにかして自分の父親を愛そうと努力しているのだと思います。
大人になってそれがムリだと悟るでしょう。精神を壊したりしてしまうかもしれません。
私も親が喧嘩した時や父が暴れた時はわざと子供らしくふるまい
その場を一生懸命なごまそうとしたりしていました。
泣くともっと機嫌が悪くなったり暴れたりするので必死に泣くまいとしていました。
どうかお子さんの為に今のうちに暴力男から離れてください。

上の376です
歳を取るにしたがってＤＶはひどくなり、力のコントロールがきかなります
ＤＶはお子さんだけでなく、孫まで一生ついてまわります
だって離れて暮らしていても何かあると呼び出しくらいますから
間接的にでも孫は知らなくて良い祖父母の揉め事を見て育つんです
うちの両親は７０過ぎで離婚できました。悲惨です
だんなさんのためにも早期離婚をお勧めします
お互いつぶしが利くうちに

仕事行ってくる・・
昨日書き込んだｽﾚがいつのまにか終わってる・・
なぜか1021まで行ってるし・・（汗