すごく些細なことで傷ついてしまう

母親にお土産で買ってきたお菓子を渡しましたが、
そういうのあまり好きじゃないと言われました。
仕方ないので自分で食べました。
悲しくて泣きました。何度も泣きました。
今回のお菓子だけじゃなくて前にも同じ様なことが何度かあります。
何を買っていっても大して喜ばないのです。

でも母は「それは好きじゃない」と意思表示しただけなんだから
私が傷つくのはおかしいですよね？
好きでもないのに、喜んでほしかったのかと言うことになりますよね？

私は27歳独身の女です。
ほとんど引き篭もってますが、一応長く付き合ってる彼氏はいます。
友達はいません。
自分がすぐに傷ついてしまうので人間関係もうまくいきません。
疲れてしまうんです。

親の愛情が足りなかったのかな・・・。
構ってくれていつも気にかけてくれる人が欲しいのかも知れない。

彼氏に慰めてもらいなさい

（ ﾟДﾟ）＜こんなくそすれは　はじめて

>>1
そういうのは自分の日記にでも書け、と冷たくしてみるテスト

すぐにつくレスってまともなのないね。

>>1
今度から母親が好きなものをリサーチした上で買いに逝け

>>5
お約束みたいなもんだし・・・

＞７
でもやっぱ傷つくんじゃない。
題名が題名だけに。。。

分かるよ・
あたしももう２５だ。
かといって、親に無理して喜ぶ演技して欲しくない・・・
そんな繰り返ししてきてます。
自分が修行しなくては、と思っています。
主張違ってたら、すみません。

てゆかさ、なんでそんな母親に誉めてもらいたいの？

この板は彼氏持ちのメンヘル女多すぎじゃないか?

なんか1がかわいそうじゃん。
まともな書き込みなしで。

お前らみんな人にやさしく出来るような心持ってないだろ。

>>1
死ねばーか

>>6
コレはまともなレスじゃないの・・？

＞１４
そういうの、書くのは平気でしょう。
でも、自分に対して書かれると嫌でしょう。

ナイーブな性格ってそう簡単には治らないんだよね。
苦しいだろうけど、無理に治そうと思わず　それが
自分のイイところとか思わないとね。

>>11
居ても多くてもいいが、恋愛や性の話は専門板あるんだから、そっちで
やれば？と思うことがある。
彼女らなりのアピールなのかもしれんが（それなら許す。心の病気
の板だからね）

なんなんだよ。俺も煽り扱いかよ。

私もそうだよ。少しのことでもすぐ傷ついたって思ってしまう。
感受性が強いというか。その分、人を傷つけてしまわないように
すごく気を使わない？
他人に対して優しく、自分に厳しくなってしまう。
>>1さんはとても優しい人だと思う。
大切な人との関係がよければそれでいいんじゃないかな。
私も人間関係うまくいってない。でも大切な人が解ってくれてるから
いいと思ってるよ。
あまり深く考えると、また哀しくなってしまう。
身体に悪いよ。ﾏﾀｰﾘしよう。

>>17
それいいね。
参考になるよ。

>>２０
あなたには友達がいますか？

>親の愛情が足りなかったのかな・・・。
>構ってくれていつも気にかけてくれる人が欲しいのかも知れない。

＠この件の通りだと思うよ
　嫌われたくないとかマイナスイメージで
　見られてるんじゃないかって臆病になってるんだよ
　打たれ弱い分、それだけ優しい心を持ってるのかな
　他人の痛みもわかってあげられる優しさ
　
　人間なんて嫌われてナンボぐらいの心意気で生きようよ

送信前にリロードしてみたら>>20と内容が少しかぶった・・。

てゆっかー、>>1は何処いった？？
スレ立て逃げじゃないよね
だって猫 ◆3LWItmLkてHNまでつけてやる気まんまんだもん

＞２４
お前みたいに煽る奴がいるからね。

>>25
いやいや、煽ってるつもりじゃないですよ

せっかくスレ立てたんだしマジで話したかっただけです
悪気も他意もない

申し訳ない・・。

>>23さん
ほんと、そうだよね。優しい人なんだよね。
私も少し元気出てきた。
気にしてたらキリが無いよ。すぐには変われなくてもプラスに
考えるようにしないと。

>>1
もっと傷つけよ

>>22さん
仕事上の友達はいますが、特定できる友達はいません。
それが特に寂しいという訳でもないので。
気楽といえば気楽ですよ。

>>1
傷つけ！苦しめ！死ね！

>>28
それもいいかも。

傷ついて傷ついて知らない間に抵抗力がつくかも知れない。
立ち直りが早くなったり、簡単に傷つかなくなったりするかも。
荒療治みたいだけど。

猫さんの気持ちわかるよ。
折角お土産を買ったんだもんねぇ。
でもさオモテ向きは「猫ちゃんありがと〜うれしいわ〜」
なんてオカンが言ってて、でも裏では
「あの子またこんなの買ってきたわよ、大して美味くもないのよコレ」
なんて言ってたよ！
って誰かが忠告してきたら！！！どうする？
そういうオカンも怖いよね、だったら「面と向かって言えよゴルァ!」って思うし。

つまり、猫ちゃんのオカンは面と向かって言ってくれている訳なので
「ハッキリした人」なんだろうね。
でもそのお土産のお菓子を独人で食べたの？だったら可哀相にね・・・
私なんか、お土産買って来ても相手に渡せなくて自分で食べて鬱になった事あるよ。
猫ちゃんは渡しただけでも偉いよ。その後相手がどう出るか？は貴女のせいじゃないよ。
元気だせ〜
もしかしたら、お母さんは鬱なのかな？

>>31
自分も傷つきやすいけど、
その方法はやっぱり最初に考えるし、
常にそう思ってるよ。

それができてれば悩まないよ。

猫さんもレスしやすいように
sage進行といいますか・・・
そういった感じで何かあればレスさせてもらうね。

自分は物心ついた頃から良く泣いてました。
泣き虫です。

人が自分を馬鹿にしてるように思えます。
子供の頃からずっとそんなです。
人が嫌い。

>>33
まあ、たしかにそうなんだよね
自分でレスしたはいいけど俺もそううまく行ってないし。

「恐るべきマイナス思考」って言われたことある。

>>32
そうだよね。
まあ、裏で文句言うような親だったら、
よほどおかしいと言うか、恐ろしいね、それは。

でも、彼女（猫さん）はやっぱり子供の頃から何か寂しかったんだろうね。
自分の親は共働きでいつも家にいなくて、
帰ってきても親は家のことで忙しくてまともに構ってもらえなかった気がする。

そういうのっておとなになったからって解決することじゃないし、
ずっと残るんだよね。
「毒になる親」って本にも書いてあるよ。

母の日に買ったケーキ
たいして喜ばれなかった。お母さんの好きなモンブランにしたのに。
すごく嫌な気持ちになった

>>1
俺はお菓子頂戴と言って断られたら泣きそうになるけど　何か？

>39
おお、経験者が。。
あなたの親もそのケーキに限らずそういうことが度々ありますか？

>>24でレスした者なんですが
>>25さんお言う通り文字にすると煽りっぽかったですね
>>26でお詫び訂正したけど・・

自分のケアレスミスに対して自己嫌悪で
傷というか申し訳ない気持ちでいっぱいです

ごめんなさい・・。

＞４２
気にすることない

>>43
はい、そうします・・。
とりあえず他の板でもいって気分変えてきますね。

私は高校の時に友人に言われた一言でショックを受け
それ以来、人が変わったように対人恐怖症になりました。
なので他人と接していて些細な事で傷つきます。
その為、濃厚な人間関係が築けません。
友人は少ないけどいますがなんでも頼られるばかりで
利用されてると多々思ってしまいます。
頼りがいがあるんだーなどとは絶対に思えないんです。

>>42
まあ、気分で書き込んでるんじゃないかな、みんな。
自分の悩みには真面目に答えてほしいけど、
人のこととなるとそう真剣に考えたりする人は少ないからね。
まず共感できないと難しいね。

＞４５
例えばどんなことを頼られるの？？

＞４１
あったなぁ。

>>45
人間どうしが利用しあってるだけだ
きにすんなよ

>>49
すまない・・スレに関してではないのですが
狂った名無しさんて前々から思ってたけど
なんかカッコイイ名前だなっていつも思う。

１猫は親の喜ぶ顔を期待しているから傷つくんだ。

>>51
名前忘れたけどそういう症候群あったね
テストなんかでも良い成績とって親に誉められたいとか
少しでも良い子になろうとするやつ

>>50
じゃああなたの名前は今日から困った名無しさんね（
とか言ってみたりした

>>51
おいおい、人に喜んでほしいからわざわざ買っていくんだろうが。

調子悪い時は２ｃｈの煽りや叩きでも俺は凹むよ

>>55
でも調子のいいときは平気で人をたたくよね。
それやめたほうが良いよね。
俺もやめるよ。

１さんは親離れして彼氏と一緒に住むとか一人暮らしすれば？

>>57
まあそれがいいのか知れんけど、
そう簡単に解決することならわざわざ書き込まないかと・・・

>>56
その気持ちがすごく解る。
2ﾁｬｿだって事はあるけどさ、、、でも
理想のなかでは自分がされたくないことは人にはしたくないね
あくまでも　奇麗事みたいなもんだけど

>>38さんが書いてあるように
１さんは寂しかったんだろうね。

でも偉いよ１さん
ｱﾀｼだったら、母親に「なによ！その言い方はなくない？酷くない？
　　　　　　　　　　もーいいよ、もー何も買って来ないから！」とか言うそう・・・
そんな時は自分でもあまりにも「酷い事言ったな・・・」と思うんだけど
母親は傷付いているだろうけど、誤れないんだよね。
もしかして、私と１さんのお母さんが似ていたとしたら
反省しているけど相手に謝れないタイプなんだよね・・・

私がお母さんの代わりに１さんに謝りたいよ。
ごめんね猫。あんな事言うつもりじゃなかったんだけど・・・　
アンタがそんなに傷ついているなんて知らなかったよ。
ごめんね。許して欲しい・・・
　　　　　　　　　

>>59
＞自分がされたくないことは人にはしたくない
わかる。
でもあんまりそればっかりに気をとられると身動き取れなくなってしまうよね。
難しいです。

>>59

相手にされたくないことを自分はしない。
そうじゃないと、自分が虚しくなる一方なんだよな。実は。

>>61
まあ、２ちゃんでの罵倒や煽りは酷いもんだと思うが。

>>60
うちの場合、何も買ってこなくていいといいます。
私の選ぶものなんか趣味に合わないから欲しくないんだろうな。。と思う。

>>60
いや、そういう親は「言い方が悪かった」とか、「ひどいこと言った」なんて思ってないから毎回同じ事言うんだよ。
好き嫌いを言って何が悪いと言う感じかも。
子供が傷つきやすいこととか理解できないのかもね。
というか、大人になった今でも子供みたいに悩んでるなんて思いもしないのかも。

だからこそ子供は悩む。

>>60
そうだよ　身動きが勝手にとれないさ。
謎のがんじがらめ状態。

>>62
多分俺はやさしくなりきれないさ。
やさしくいようと思っても
周りが怖かったりして自分まで荒んでいく

>>56
うん、俺もやめるように努力する。

２ちゃんでの罵倒とか煽りとかってのは、
波及していくよね。
それが恐い。

私の場合妹によく傷つけられるよ。
彼女を喜ばせたくて選んだプレゼントなんか、
口では｢ありがとう｣と言いつつもすぐ紛失する、
あるいは部屋の隅のほうに放り投げてある。

>>69
自分の場合、人にもらったことが少ないのだけど、
なんかそうやって無頓着になることもあった。
貰った物を売り払ってしまったこともあった。
なぜか分からないけど、人間関係が面倒になると
そういうこともすべて捨てたくなるときがある。

自分でも良くわからない。
でもあとで酷いことをしたと激しく後悔するよ。。

>>70
僕はその後悔を明日という日に全く生かせないのです
だからこそ自己嫌悪

１の猫さん、みんなのレス見てる？

>>69
私は人に物をもらった経験が少ないからか、
貰えるとなんでも嬉しいし、本当にずっと大切にするよ。
でも自分があげる人はそこまで思ってくれない人が多いかも。

プレゼントって、自分の好みじゃなくても私は嬉しいけどな。
というより、自分で買えばいつも同じ様なものばかりでしょう。
だから人からもらうものって新鮮で嬉しいんだよね。
でも自分が必死になって選んでるような感覚で人から何かをもらったことがないような・・・

似たような考えをもった人とはなかなか出会えないね。
私自身、今現在、友達と言える友達、一人もいません。

スレ違いだけど、
Mail交換って、あんなに親しくしてたのに、ある日突然こなくなるんだよね。
で、こっちが送ると一応返事は来るんだけど、
やっぱり盛り上がらないと言うか、向こうは自分のことだけ一方的に話して終わり。

それと、引用文で返事くれない人は親切じゃないよね。
そう思わない？

メールって、一方的に話す人が多い。
実際に会って話したり、電話ならすべての事項に返事するのに、
メールだと返事しない。
自分のことだけ書いて終わり。

なにそれ。

>>74
引用文って？
メールのケツのところに
自分の書いた内容かいてるやつ？

>76

＞引用文って？
＞メールのケツのところに
＞自分の書いた内容かいてるやつ？

引用文とはこういう方法のことです。

↑これね。

メールを返信するときの「元の文章を引用する」と言う設定にしておけば
自動でこうなります。
初期設定でそうなってるかも。

私も１さんと同じで些細なことですぐ泣きそうになる。

猫さんはお母さん喜ばせたくて買ってきたのにね。
でもお母さんは猫さんが傷ついてるの気付いてないから同じこと繰り返すんだよ。
言わなくても気付けって感じかもしれないけど言わなきゃわかんないと思うよ。

私も友達の言った些細な事ですぐ悩んでしまう。
根に持ち過ぎだよ自分、って思うことよくあるよ。本人に悪気ないと尚更どうしたら
いいのかわからないよね。

メールは個人個人の使い方と言うか、
感覚の違いがあるよね。
こっちが真面目に返信してても、
それに対してきた返信では、
その話題はすっかりなくなってて、
相手はまた違う話しをしてるみたいな。

ようは、会話にならないんだよ。

>>78
どんなことで泣きそうになるか教えてほしいです

>>79
自分の場合、それを言うことは出来ないです。
なぜなら傷ついてるそぶりは全く見せていないからです。
見せるのがすごく嫌です。
言うとしたら泣かずには居られないです。

それに誰かも書いてたけど、
いい歳してそんなこといえません・・・。

俺は些細な事で傷ついて頭が重くなる

>>83
てか、その些細なことが知りたいんだけど〜すごく

考え方がコロコロコロコロ変わる。
今日一日だけで一体幾つの生きる為の
答を手に入れては気が変わっただろう。
死にたいと思い、もうちょっと生きてみようと思い、具体策を考え、怖く
なって憎しみを発憤材料にしてみたり暫くして気張ることも無いなと思い
直したり・・・。毎日毎日こんなことばっかりだ。
英語の勉強なんか全然出来やしねえ。
こんな事を俺は毎日毎日二十年くらい繰り返してる。。

鬱。

傷ついてるのを見せるのが嫌って言うのはよくわかるけど
黙っててお母さんが気付く事はないと思うよ。
このまま同じことがあっても受け流せるようにするか、傷ついたって言うか
どちらかしかないんじゃないかな。猫さんがいつもお菓子を買って来ようと
思いたくなるようなお母さんなんだから、愛されなかったって事もないと
思うんだけど…もし今度の機会に言いたいなら泣いても別にいいと思うよ。
渡すときにお母さんのために選んできたってことが伝わるといいね。

>>79
この1さんの場合、母親の態度が問題なんでしょうか？
それとも、母親は好きじゃないものは好きじゃないと主張しただけなので問題ではなく、
それを受け入れられない子供側に問題があるんでしょうか？

それがまずわからない・・・

>>1
＞何を買っていっても大して喜ばないのです。

って、鬱入ってないかな？
私が「何をやっても楽しくない」状態なので
昔だったら人から物を頂いて時大げさに大喜びできたんだけど（内心も嬉しい）
今はそれが出来ない（内心もそんなにうれしくなかったりする）
これは心の病気で・・・
元気とか失われているような状態です。
相手がどうのこうの・・・というのじゃないのです。
自分自身が生きていないかんじで、本当に喜びがないのです。
そういうのとは、猫さんのお母さんは違うのかな？

１さん寝てしまったのかな？

>>88
まず、日本人は物質的に満たされすぎてるから、
喜びも薄いんじゃないのかと思うんだけど。

自分の場合、引き篭もってるから
人とのふれあいとかあるとすごく重要視するし、
物をもらうなんてことも少ないからね。
もちろん大切にするだろうし。

>87
どっちも問題じゃないと思いますよ。
ハッキリいう人と傷つきやすいひとがいたら起こりやすい事なんじゃないかな。
猫さんにとってお母さんが大事な人であればあるほど言葉の影響力も大きいと思うし。

＞９０
そうだね、相性だよね。
親子となると難しいね。

自分は本当にこの親の子なのか？と思いたくなることがあるし。

う、私も１さんと同じ状態だ。
ちなみに私の“些細なことで…”というのは、

デートの日の夜、彼氏に「明日は忙しいからもう帰ろうか」と言われたり、
バイト先でお客さんに、冷たい態度
（例えば、「はっ？」と聞き返される・無視される・タメ語で偉そうにされる・等）
とられたり、
親に馬鹿にされたり、
少し前まで仲良かった友達が、DQNになってしまったとき
…とかかな。
私はACで、親の代わりに自分を愛してくれる人を強く求め過ぎるせいだと自覚している。
１さんも自覚している様だけど、その可能性はかなり高いと思うけどな？

>>84
亀レスですまないっす

とりあえず２ｃｈの煽り叩き
父親の酒乱で殺されかけたり（これは些細な事じゃねえな
仕事休むってちゃんと連絡したにも関わらず
相手のミスで無断欠勤だと思われてたり（上司に連絡済み）
あとたわいもない話を友人としてて
やけに俺に気を使ってどうでもいいのに「ごめん・・」とか
無駄に気を使われたり
んー、あとはなんだろ
ほんとマジでどうでもいい事で凹むんです。

>>１
あんたは母親の人形じゃないんだよ
確かに母親の対応は冷たかったかもしれない。
でも母親なりに自分の意見を言ったんだから
もしそれに不満を感じたなら、それを自分で表現しないと。

他人だったらいざしれず、肉親って少々きついことを言っても
別にそれで縁が切れたりはしないんだよ。
もっと自分に自信を持って！

あとちょっと気になったこと。
この板でたまに使われるナイーブって言葉。
日本語では繊細と良い意味でとられがちなんだけど
本来の意味は、単純馬鹿とか世間知らずって意味だよ。
英語でnaive

病気になって暫く経ってから神経質になりすぎてる気がする

>>94
英語詳しい?
vulnerableっていうのが適当かななんて思うんだけど。。
傷つきやすいというの。

>>96
なんて発音するのかおしえれ〜〜〜〜

蹴球海外板やﾊﾝｸﾞﾙ板の連中って最悪だね
今日は在日に深く傷つけられました
ものすごい凹んでます・・
ハルシオンもロヒも全然効かないぐらい傷つきました
もう今日は眠れるか不安です
別に用事ないから徹夜でもかまいませんが
この鬱から逃げるには眠ってしまいたい・・・。

>>98
全然、些細な事じゃなかったかも知れませんね。
でもみんななら煽り返したりできるのかな・・？
本当に悲しくなりました。
とりあえずPC電源切って眠れるように頑張ってみます。

それでは一応ですがおやすみなさい。
川o･-･)ﾉ ﾁｬｵ♪

>>1
それは、自分の考え方変えるしかないと思うよ。
そのままの考え方だったら絶対一人で生きていけないよ。
認知療法、やってみたら？

>>98
煽られたら煽り返せ、今からやり返してこいw

>92
なんか私と似てるかも。
彼氏と電話してて、結構長く話したあとでも
「明日早いしそろそろ寝るね」っていわれるとなんか悲しかったり。

>私はACで、親の代わりに自分を愛してくれる人を強く求め過ぎるせいだと自覚している。

親の代わり、ってそういわれれば求めてる気がする。
私もACなのかな。

猫さんはお母さんに対する愛情が強すぎる（いわゆるマザコン？）なのか、
それとも何に対しても傷つきやすいのかどちらにしても繊細な人なの
ですね。多分周囲の人の愛情が常に乏しいと感じてしまうんでしょう。
多分貴方が気をまわしすぎて疲れてしまうだけ。もっと大雑把になりましょうよ。

でも傷付きにくい人って、どうしてかな？
子供の頃に「認められた子」なのかな？
私は否定されたような、認められてこなかったような気がする子供時代だったから
傷つきやすい　繊細な気がする
自分の居場所が無かったようにも思う
こうなってしまった人間に「強くなれ」と言っても無理です
胃が悪くなったりストレスを感じて辛くなるだけです。
親の代わりという訳ではないけど
「ほっとできる人」と一緒に居たいとは思います。
イライラする人や自分を傷付けようとする人となんて居たくないです
そんな事をしてまで、強くなりたくないです。

歳を取るごとに傷つきやすくなってきている。
先日ちょっとした交通事故に遭ったのだが、父親には
「ぼんやりしているお前が悪い」と言われ、母親は親戚の赤ん坊に夢中で
一人で傷の手当てをしている私には無関心。
１０代の頃はそんな両親に怒りをぶつける強さがあったが、そのときの私は
洗面所でひとりで馬鹿みたいに泣いていた。
いい年こいて恥ずかしい、と思いつつも涙がとまらなかった。

>>80　メール話、共感できるなー
結構多いよね、こっちが書いたことを無視する人。

こっちは一生懸命、興味ない話題でもレスしてるんだけど
私が書いたことは、ザックリ無視された。
自分には大事なことだったから、すごくｶﾞｶｰﾘしたよ。
興味ないことにレスするのが面倒ってのは
よく分かるんだけど、無神経な人だな・・・とつい思ってしまう。

そういう人とリアルで付き合うと、些細な言動に
いちいち傷ついてしまうんだろうな。

人は大人になるたび弱くなるよね〜♪
ふっと自信を無くして弱ってしまう〜♪
だから友達以上の愛を探すの〜♪
今夜私がそれになれたらいいのに〜♪

>>104 　私も全く同じだ…こういう事人に相談しても〜してみたらとか言われるけど、小さい頃からずっと傷つきやすくて考え込んでたからもう無理なんだ。いまさら変えるなんて。

＞母親にお土産で買ってきたお菓子を渡しましたが、
＞そういうのあまり好きじゃないと言われました。
＞仕方ないので自分で食べました。

あんまりだよ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
しくしくしく・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・いっしょに泣こう・・・・しくしくしく・・・・・

>>92
> ちなみに私の“些細なことで…”というのは、
> デートの日の夜、彼氏に「明日は忙しいからもう帰ろうか」と言われたり、
> バイト先でお客さんに、冷たい態度
> （例えば、「はっ？」と聞き返される・無視される・タメ語で偉そうにされる・等）
> とられたり、 親に馬鹿にされたり

同感。彼氏の場合、帰るのは仕方ないことなんだけど、
無性に悲しくなるときがあるよね、本当に。

バイトはほとんど経験がないけど、それもすごくわかる。
というか、その逆も多いよ。
私が客としていった店でそういう対応する店員いる。
悲しくなるじょ・・・。

>>92
＞少し前まで仲良かった友達が、DQNになってしまったとき

これはどういうこと？
DQN的な行動にも色々あるけど・・・

>>93
＞あとたわいもない話を友人としてて
＞やけに俺に気を使ってどうでもいいのに「ごめん・・」とか
＞無駄に気を使われたり

この感情はちょっと複雑だよね。
自分もそういうのあるかも。
何度も「ごめん」とか言われると
何かこっちに落ち度があるみたいに感じるし・・・

>>94
そんな簡単に親に向かっていえるなら悩まないと思う。
今まで色々試してきてやっぱりだめだったんじゃないかな。
自分はそう。
ここに来るほとんどの人もそうなんじゃないかな。

>>98
> 蹴球海外板やﾊﾝｸﾞﾙ板の連中って最悪だね
> 今日は在日に深く傷つけられました
> ものすごい凹んでます・・

何を言われたの？
在日って言うのは本人が言ってたこと？
それともあなたが思い込んだこと？

>>103
＞多分貴方が気をまわしすぎて疲れてしまうだけ。もっと大雑把になりましょうよ。

そういうことって言われるだけ負担かもしれないです。

>>104
すべて同感です。
感受性の強い人と、そうでない人、
うまくいく場合と、そうでない場合とに大きく分かれると思います。
自分の彼氏は大雑把な人だけど仲は良いです。

＞110
あなたは1？　なんで総レス？

>>106
メールはそれぞれ感覚が違うよね。
なんていうか、メールでのコミュニケーションがとても重要なものとして生活してる人もいれば、
メールとかネットの世界は気晴らし程度にしか思ってない人もいるからね。
これは結構、引き篭もってる人と、そうでない人のように分かれるのかもしれない。

相手が質問してるから丁寧に返事しても
次の相手からのメールには微塵もそのことに触れてないんだよね。
教えてくれてありがとう　くらい、自分だったら必ず書くよ。
礼儀と言うより、実際にありがとうって思うから書くんだよ。自分はね。

その辺の感覚の違いがあるよね。
だから最初からそういう人を見つけたほうが良いのかな？とも思ったりする。
でもメルトモ募集にどうやってそのことを書くかっていったらまた難しいし。
変な奴だと思われかねないしね（爆

>>117
いや１じゃないけど、かなり共感できる内容なので。１が。

私もひとに嫌われるのがすごく怖いから
いつからか人に深入りできない人になってしまった。
いつも上辺だけ。
そして物凄く些細な事で思いつめて鬱になるよ。
夜な夜な静かに涙を流すこともしばしば。。。
1さんと一緒だ。親との確執は余りないと思うけど。
そして>>92はげどう。

1だったら絶対泣いちゃうよ〜
ひどいよ
久しぶりにかえってきたのにうそでもありがとうってゆってほしいよ
ちなみにうちの父もそんな感じ
飯作れとかって私にゆうのに作っても「トマトがまずい」とかいって三角コーナーに捨ててあるのを見るとほんとにつらいです
鈍感な人っているからね
ゆってもわかんないよ
わたしも昔はだいぶ言ったけど無理だった
今は極力かかわらないように生きてる
心の被害にあう前に距離をとる・・・

[壁]/_;)シクシク

「些細な事で傷つく」ってテーマなわけだけど
友達や恋人やとにかく自分の傍にいる人を
何気なく言った言葉で相手に悪い事言ったのかなって
相手に対する自分の失言（相手はなんとも思ってなくても）で
「傷付けちゃったかな？」とか「怒らせちゃったかな？」って
考えてるうちに自分一人で鬱になったりする事がある
他人に嫌われたくないとかそうゆう感情のせいかな
ある意味で自意識過剰になってしまってるのかな

簡単な事で傷つくのは、何言われても全然気にしないって
言ってる奴よりずっと好きになれるな。

気にしないって言う奴は格好良いけど、その分他人の痛みとか
にも無頓着そう。気の強そうなの多そうだし。
いつまでもﾒｿﾒｿされたりするとｳｻﾞｲだろうけど、他人と接する
時に相手にも自分の気持ちにも多少不安や緊張抱えてる奴
の方がよっぽど付き合い易い。生き辛い性格かも知れないが
断然そっちの方が価値のある人間性のような気がする。

禿同と言ってくれた方が意外と多く、感動しました。
今日も帰ろうとする彼にごねてしまい
「いつまでも一緒にいたら帰れないでしょ？じゃあどうして欲しいの？」
と言われて、家着いてからトイレで泣いてしまたーYO…鬱。
てゆーか今も泣いてるけどさっ！
自分が変わらないといけないこと、頭では分かってるんだけどな…。

自分に自身が無いよー
居場所がないよー
皆から愛されたいよー
本当はもっと優しくしたいし、優しくされたいよー
傷付きたくないよー
強くなりたいよー

ヽ(;`Д´;)ノｳﾜｧｧｧｧｧﾝ

>>111さん
高校時代、お互い親子関係が複雑で、境遇も価値観も分かち合ってた子がいたんですよ。
ほんと繊細で真面目な子だったのに卒業後に会ったら、
お水やってて煙草吸うようになってて、しまいには男関係だらしなくって性病にかかって、最近付き合い始めた彼氏に感染しちゃった…
そんな話を開き直ったように話されたときは、信じらない気持ちとショックとで、ボロボロ泣いてしまたYO。

あの頃は良かったなー…って、高校時代を思い出すたび、
自分自身を愛せない、傷付きやすい人間になってゆくよ…。

いつもいつも長レススマソ

>>126
人間なんてちょっとした事で変わって行く
何かきっかけさえあれば幸せになったり底まで落ちたり

友達がメールを返してくれなかったらその子が自分のことを嫌っているんじゃないか
そんなことばっかり考えてメールをもう送れなくなってしまう
被害妄想が凄くて泣きたくなる

１２８さん
私も大学生にもなって先生とかがちょっと不機嫌な顔とかしてたら
私が悪いこと言ったんじゃないかとか嫌われたんじゃないかとか思っちゃう
友達の微妙な言葉の端とか表情の一瞬のゆがみとか見ちゃう
別にみんなと仲良くしないといけないわけじゃないってわかってても
傷つけあったりいやみをゆったり言葉の裏を読んだりする状況に
すっごいパニックになりますよ〜

>>126
ずっと一緒にいたい＝結婚したい？
でも彼はしたくないと言うことかな？

すごくスキになってしまうと、ずっと一緒に居たいとか
「泣きたいくらい好き！」とか思うけど・・・
>>92さんもそういう思いなのかな？
家族がイヤでイヤで、家に帰りたくなくて
彼氏に依存している訳じゃないよね？
だとしたら、恋の病なんじゃないかな？
切なくて寂しい・・・そんな気持ち
恋しているからって、決してルンルンじゃないんだ。病気だから。

>>131
９２じゃないけど、
自分の場合、家にいるのが嫌なので結婚したいです。
彼氏はいまんとこ？結婚する意志がないみたいなので
週に2回合う程度です。
因みに交際歴4年。

ただ一緒に居たいと思うなら
結婚にこだわる必要はないと思うよ

恋で悩んでるうちはまだ華だと思うよ

寂しい恋でも切ない恋でも楽しい恋でも悲しい恋でも
恋してるって実感があるならそれはまだ先があるからいいと思う

鬱で気力なくなって恋愛も何もかもが鬱陶しくなって
本当に一人になってしまったら

もう誰にも頼れず自分一人で生きて行かなくてはならないもの

私は１さんの気持ちわかるよ〜。
私だったら、お土産もらって「こんなの好きじゃない」とか、
絶対に言えない。

私だったら言えないけど....でも、好意を受け入れられない人の気持ちも、
今は受け入れられるようになったよ。
仕方ないことだから..ってあきらめられるようになった。

私も昔は、他人の言ったことに、すぐ傷ついてしまう性格だったけど、
自分も誰かを、知らずに傷つけてしまうことがあるんだってことに、
気がついてから、人のことを責めなくなった。
傷つくってことは、包容力に欠けるってことなのかも。
（うまく言えなくてゴメン）

＞すごく些細なことで傷ついてしまう

専門用語で「ナイーヴ」

ここんとこ情緒不安定
ひとにかまってほしいくせに、ひどいこといって逆に遠ざけてしまう
どうしよう。まじやばい。

>>136
それは人格障害だね

人格障害ですう！

>>136
自分もそういう所あります。
専門用語で「あまのじゃく」と言うそうです。
でも素直な時もあり
他人から見ると
「コロコロと態度が変わるやつ」と思われたり
機嫌の良い時と悪い時があまりにも違う人格になるのかもしれない・・・
これは病気ですか？

繊細な人ほど、出世するらしいYO
人の気持ちがよくわかるから。
有名企業の社長さんって、イメージとは逆に繊細な人が多いそうだよ。
芸術家なんか、繊細じゃなきゃできない仕事だよ。
図太い芸術家なんかいるのかな。

ほとんどみんな鬱病で悩んでるよ
先生とかも繊細
むちゃくちゃ繊細な人とむちゃくちゃ図太いひとどっちか
図太い人はうまく自分を売り込んで何倍にも見せて
人脈つかむので毎日走り回ってる

あまのじゃくかぁ
すごく好きで信用してる人を
時々すごく悪い言葉で罵ってしまう
これも症状かな
でも自分が人格障害ってぴんとこないな
やっぱ病院か・・・

繊細な部分を守りながらうまく社会の中を生きていってくれや。これ最強の人格。

なんか話しがつまらなくなってきた。
メールの返事は引用でしようよ。まじで。

私はある部活のマネージャー。でも鬱で練習見に行けない。みんな私がメンヘルだって知ってるけど昨日私のいない所で悪口言われてたらしい。なんで練習こないんだって…もうやだ会いたくない

>>135
煽ってるのかマジなのか、わからんｗ

>>140
出世するのはごく一部。
たいていの人は途中でつぶるよ。
それに一般社会で出世するのは、人当たりがよくて人脈つかむ人の方が強い。

あと芸術家もある意味人脈が勝負だからね。
有名になるのって歳とってからだし、若いうちは生活するだけでも・・・・

>>145辛いね

親がさぁ、あんた達はほんとお金がかかるよっていう話になると
いつも「一人多かったんじゃない？」って話になって
姉と二人でこっち見るんだけど、これって些細なことなのかな…。

>147
禿同。

自分は一流企業にも美術の世界にもいたことあるのでよく分かる。

自分はすぐ凹んでしまうから、先生に美術続けるのやんわりと
止めるように勧められてしまう。美術の世界は自惚れがある人の
方が向いてると思う。最終的には自己との向き合いで孤独な世界だから。

凹むともう空回りして、もうぜんぜんなに描きたいか分からんようになる。

芸術なんかの世界で続けていけるのは
もう凹まされても何があっても、はい上がって
続けて行こうとする情熱のある人なんだって
芸術家しかり、アーティストしかり。
それに対する不屈の執着心がある人が大きくなるらしい。

根性より才能だろ。

私、音大生でもろ実力世界にいるんだけど、
>>151に同意。
でもこういう世界、感受性の豊かで繊細な人が多いから、
みんな弱いんだな・・・。

are?jisakujienka?

違うって。

>154
ﾁｮﾄ同意ｼﾃｵｸ

違うのにね

なにが自作自演なのか。

感受性豊かで繊細でも、それを作品として
仕上げることができなきゃ、芸術家とは言わない
それだけの人ならいっぱいいる

ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝしつこい

＞１６０
自分、幾つか書いたから
どれとどれが妖しいと思うのか言ってもらいたい。
自分のだったら否定するよ（信じないならそれまでだけど）
つーかただの煽りか。

まあまあ、ここは２ちゃんなんだし。
自作自演のひとつやふたつ。

何のこと言ってんだ？？

くだらない。自作自演でもいいじゃないか。
161さんもそう熱くならないで。

だーかーらーー
どれの事疑ってるんだよ？

１５１と１５３のこと
しかし、私は１５３なので、ｼﾞｼﾞでなし

あ、１５１はわたくしなので
自作自演では無いです。

なんとでも言えるのが２ちゃんの良いとこなのだから。
有益ならなんでもＯＫで良し。

醜い…。

・・傷つくだろ・・・。

自作自演していないときは内心毅然としてるものだよ。
べつに傷つきはしないな。

そうだね。

きずつきゃーしないから平気だよ
さてと。

ちなみに１６５も俺。
話それてすまないが
疑われた方はムカツク…わけでもないが、はっきりさせたいもんで。

しょーもないスレ

>>174まあま。お互いﾏﾀｰﾘ。

どうして自作自演ていうのはバレちゃうのかな。

２ちゃんで音大生だとわざわざ前置きするカキコを信じるやつがいると思うか
ｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝじゃなかったら妄想だな（w

177=178

１７１は１７４？

１７７は１７８

177 名前：優しい名無しさん ：02/05/17 11:20
どうして自作自演ていうのはバレちゃうのかな。


178 名前：401 ：02/05/17 11:25
２ちゃんで音大生だとわざわざ前置きするカキコを信じるやつがいると思うか
ｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝじゃなかったら妄想だな（w

ｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝじゃなかったら妄想だな（w

見るからに違うだろ＞179

>>184

ｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝじゃなかったら妄想だな（w

祭？

一人必死な人がいる。

161＝171だろう

一人必死な人がいる

ｽﾏｿ
161＝178だろう

悪い！！
俺だよ
すべてが俺の責任です。おわびします。
ごめんなさい。許してください。なんでもします

あのさ・・もぅどぅでもいいんですけど？

＞188
違う。１７１が言ってくれたほうが良いかなーと思い黙ってたけど。
つかもういいよその話。

153はどうした

doudemoii

＞１９０
違う。だいたいそうだとしてもそれを自作自演とは言わねー。
これで終わり。話戻そう。

http://sports.2ch.net/test/read.cgi/volley/1014455751/

祭り！！鬼畜！！
春校バレーで現役女子高生のマンコが全国に放映されました！
ジャンプしようとした選手に横のプレイヤーの手が引っかかりブルマ全開のところをカメラがキャッチ。

2ちゃんだしね、自演でも迷惑かけてないならいいじゃん。。
てか・・何話してたっけ？？

祭は？

繊細なヒトヘ
http://ime.nu/homepage3.nifty.com/girls_and_boys~/

芸術の話だよ

のがしたか

＞猫さんへ
http://choosedeath.free.fr/Pages/Pathology3/patho53c.htm

自作自演とか言われてレスがこれだけ続くのは、
実際に自作自演をした人、
それを指摘してしまった人、
が、二人で遣り合ってるからでしょう。
あまりにもくだらない意地の張り合いだ。

はあ、2チャンはそういうくだらない場所なものだから、これでイイノダ。

>>205
君は一纏めにしかモノを見れないのかね。

漢字読めないって？

ヒトマトメ　　煽り返されること期待してたのかな？

>>204
が、二人で遣り合ってるからでしょう。

それに便乗する煽りがいるよここには。
誰とは言わんが。

誰でしょう。

>>209
お前だろ

オマエモナー
アキタ

ところで私の問題は忘れ去られたのでしょうか？

>>213
まぁね

傷つきました
もう立ち直れません
２ちゃんにも私の居場所は
なかったのね・・・

コテハンやってたら叩かれちまって激しく鬱です。氏脳

>>215
ﾄﾞｳｼﾀﾉ

>>1
猫 ◆3LWItmLk　の
「3LWItmLk」って何なの？

>215
2chで救われることもあれば、2chで傷つくこともある。
皆どうせ気まぐれ。気にすんな。

>>217
トリップ。偽者が出ないようにする為のもの。
#
↑これの後に続けて半角8文字又は全角4文字分で名前欄に入れると、
あんな感じで文字とか記号が出てくる。

>>219
コピペしたら同じ名前にできてしまうんじゃないの？

コテ半のトリップ、なんて入れたのか
当てる奴とかたまにいて面白いよ（w

>>220
入力した文字と実際に表示される文字は全く繋がりが無いので、
入力した自分にしか判らない。

ところで１はどこへ行ったの？

そうそう。
私の場合　
名前欄に
たらこ#???????　　
と書いた
?????? は私にしか分からん半角文字よ
さー　◆の後どんな数字が出るかな？

これでも同じ？
どうかな

なんだ一緒なんだー
（　´_ゝ`）ﾌｰﾝ

くそすれ上げてる暇があったら、
死ぬか、入院したら？
人間のクズ、さっさと死ねよ。

にゅういんひがありません・・・

死ぬ勇気がありません・・・

まるでハトサブレのように崩れやすい僕の精神

>>227
的を得た意見だと思います

入院するほどの症状じゃないんですが
通院は必要になってしまってます

すぐにでも社会復帰しようと出来る限りですが頑張ってます

ネットだからといって「死ね」などと軽々しく発言する人は
２ｃｈなら当然ぐらいに思ってるかも知れませんが
あなたのそういったレスで前向きな考えを一言で否定ｓれます

人間のクズだと思ってる私たちに対して
あなたは「人間のクズ、さっさと死ねよ」とレスしてますが
自分より弱者を見つければ煽る
あなたも私たちと何も変わらず人間のクズですね

あなたのそういった言動が人を傷つけています
レスをくれるのは有り難く思いますが
ネガティブな意見よりポジティブな意見がほしいです

かしこ

ちょっとスレ違いかもしれないかも質問です…
些細なことで今周りにいる人たち全てに嫌われていると
思ってしまうのとかは普通なことなんでしょうか…？
思い切って相談した相手に被害妄想はみんないつもしていると言われたんですが…

>>232
ﾋﾞｸﾋﾞｸするなよ。この腰抜けめ！

>232
気持ちわかります。
私も同じだよ！ﾜﾗ

>233
市ね藁

腰抜けってさ、実際は腰抜けたり負担かかってないじゃん
すごいうらやましいよ
俺は椎間板ヘルニアのせいで異常な程の腰痛だよ
いつギックリ腰になってもおかしくないもん
だから何だって言われても別に何のメッセージもないよ

世界が終わる前に・・・

>>237
どした？なんかやるんすか？

ちょっとWANDSの「世界が終わるまでは」を聴いてて・・・
名曲ですね・・・

>>239
なるほど。

世界が終わる前に>>1でてこーい！

こんにちは。
きっと煽ったり罵倒する人がいると思ったので、
書き込まず、ずっとロムしてました。
書き込んでくれた皆さんどうもありがとう。
同じ様な人が居たことがやはり一番励みになります。

>>242
何かあったら気軽に
悩み、鬱憤、悲痛、他いろいろ
このスレに書いてくださいな

その代わり私たちも何かで傷ついた時に
このスレに痛んだ事を書かせてくださいね

モニター越しだけどみんな幸せになれるといいな
てゆうのは綺麗事みたいで嫌だけど
せめて自分の周りだけでも幸せになるよう願いたい

かしこ

ありがとう。
うれしい。

みんなが穏やかな気持ちになれるといいですね。
本当に。

何でバカは、すぐ固定名乗りたがるんだろう。うざいだけなのに。詩ね！

>>244=>>245????

>>244
もしレスが書き辛かったら
名無しに戻ってもいいから
このスレでお話しましょう

凹むなよぉ〜

>>1
わたしもすぐに傷つきます。
その結果、傷つくこと傷つけることを恐れて引っ込み思案になり、
ストレスを溜める日々・・・。

1の猫さん、あなたは猫がお好きなんでしょう？
あの単独行動でバネのように伸び縮みして
やたらと高い場所が好きで寒いのが嫌いな///
犬のほうが数倍好きなわたしが猫好きのあなたに
何を言っても、それは無駄なこと。

いやそんな必死に嫌がらせ書き込まんでも・・・ｗ

無駄な事なら言うな〜というかギャグでしょ？

>>250
なぜにいやがらせと思うのお？

>>251
えっ・・・、オチないよ
ギャグだったのか・・・。

俺の嫌いな綺麗事だが
「傷ついた分だけ優しくなれる」
そう思えば少しは心の痛みも和らぐような
気がしなくもなくなくなくなくもない

ＴoＴ俺は猛烈に悲しい！！！
　　　うわぁあぁあん〜！
　　　なんだか悲しい〜〜〜！！！

>>254
人は優しさ故に悲しまねばならぬ・・・なんのせりふだっけ。北斗の拳？

>>256
俺もどっかで聞いた事を書いたんだけど
どっから湧いて出てきたかわからない

(;´Д｀)/ >256 257これは北斗の拳のサウザーの言った言葉じゃないのか？
http://free.prohosting.com/~kojika/aiyueni.wav

>>258
ﾎｰ、勉強になった。

１年くらい前にやられた事が未だに脳裏に焼き付いている。
早く消し去りたい。

>>260
何かあったのですか？

おやすみなさい

>>254
買ってでも苦労しろ！は？
今までの苦労が役に立ったことないんですが。

>>263
ん？買ってでも苦労しろですか？
てゆか、なんで急にそんな事言ってないけど？

>>254
だが優しさの分だけさらに傷つく

>>265
俺もその矛盾は理解してるよ
それ以前に俺も嫌いな綺麗事だし
優しさの定義とかはよくわからないけど

>>254みたいに考えなきゃやってらんねーなって事
人生騙し騙しやってかないと辛いという感じかな

他人がやられて悲しい事は自分もしない、って事を深く考える内に傷つき易い
自分を認識した。

あるあるある

人から「優しい」と評価される人は、大概魅力値の高い人という罠。

人から攻撃、排除等の傷を受けるのはその値が低い人もしくは、元々
高くとも、受ければ受ける程減って逝くという悪循環

>>267
簡単に言えばそんな感じで。

俺の文才のなさで手間取らせせてすみません。

お。いつのまにこんな良スレになったのよ？ここ。

>>254
ああ、「傷ついた分だけ優しくなれる」っていい言葉だと思うよ。
でも、図っても図らずとも、人を傷つけてしまった場合、
時には、傷つけられるよりも、もっと痛い。。と思う。

深夜だから、考えちゃうよ。いろいろ。

>>271
そうですね

でも俺はぶっちゃけ他人が傷つこうが
どうなろうがどうでもいい

悪い環境で育ったせいで
他人は利用するだけのものと考えていた

だけどそのしっぺ返しで痛い目にあって
メンヘル入りしたのですが

他人がどうなってもいいと先述したけれど
無関心じゃなく傷つけてる事を認識していても
自分で自分を偽った感情に塗り変えてた

てゆうか、何を書いてるんだか・・・、俺。

他人が自分の行為で傷つく事で、自分が傷つく。
結局は自分が傷つくのが嫌なだけかもしれん。
他人を傷つけるより自分が傷ついた方が楽だと感じるし。
これは他人に対する優しさでは無くて俺なりの自己防衛手段だな。

>>272
たはっっ。いや、おたくもなかなか。
深夜ですからね〜。

そうそう。その「しっぺ返し」が恐いのよ。
人を呪わば穴二つってね。
人を幸せにしてあげた分、幸せが返ってくるさ。いつか。
（何言ってんだ？？）

今は、辛いだろうけどがんばれ。

>>274
なんか長文レスしようと考えていたのだが
何もないよ、何も出てこない（ｗ

とりあえずそっすね
無理しない程度に頑張ります

そして川o･-･)ノ　ﾁｬｵ♪

>>273
ほほう。。でも、それが一種の「優しさ」でもあると思う。

>>260
おいおい、1年前なんて大したこと無いじゃん。
自分は小学生の頃からいじめてきてたやつをいまだに恨んでるよ。
中学のときのやつも、暴力ふるった教師も。
そんなのいくらでもあるし、
日常的にいくらでも傷ついてる。

なんでか分からないけど、
本当に悲しく感じることが多い。

ものすごい孤独感と疎外感、いつも感じてる。

>>277
最後の一行が歌の歌詞みたいでよろしい！

初めまして。おじゃまします。
私は家族愛に飢えていて、ファザーコンプレックスがひどいです。
今まで好きになるのはたいてい、父に容姿が似ていたり
私を突き放したような態度をとる人でした。
それが、ファザコンだと気がついてからは
父とは違う愛情深い人を好きになりましたが
恋人というより、第二の父のように思ってしまいます。
彼氏の妹が電話してきただけで、予想外に落ち込みます。
取られてしまったかのような気がするのです。
愛情に飢えているかたは、私以外にも恋人や友人の肉親に
嫉妬してしまうようなことはあるのでしょうか？

>>279

不思議なのは、そういう父なら逆のタイプの人を好きになるんじゃないの？
あなたは父のことが好きなの？？

どういうのをファザコンというの？？

私は父が嫌い。
だから全く逆のﾀｲﾌﾟの心が広くて優しい人を選んだよ。
その彼に甘えてるよ。

ファザコンって何

おーい

zibunga totemo iya
kiete simaeba ii
dokoka nannimo naitokoro

watashimo sou omou
demo sonna yuuki naishi
issyoni iku?

>>284
ohitori de douzo...

>>279

不思議なのは、そういう父なら逆のタイプの人を好きになるんじゃないの？
あなたは父のことが好きなの？？

どういうのをファザコンというの？？

私は父が嫌い。
だから全く逆のﾀｲﾌﾟの心が広くて優しい人を選んだよ。
その彼に甘えてるよ。

/////

俺は男なんですけども
うちの親父みたいにゃなりたくないな
ちょっと話題ズレてるけど・・・

私も先日、お土産返されました。
主人の故郷に夫婦で行ったんです。
お菓子とか買って帰ると、
「ダイエットしてるんだから、そんなのいらない」
と、言われるのがわかりきっていたので、
主人にいろいろ聞いて、その土地の名産品（食べ物）を買いました。

でも、渡してから数日して、
「こういうの食べないから持って帰って」
って、封も開けてないのに突き返されました。
それも、何だかすごく嬉しそうな顔で。

腹が立つよりも傷つくよりも、ただ、主人に申し訳なかったです。

>>289

え？なんで主人に申し訳ないの？
わけわからん。
主人は関係ないんじゃないの？

もうちょい分かりやすく書いてちょ。

そのばばあ（じじい？）は、
にたにた笑ってつき返した？
だったらすごい想像付く。
うちの母親もそう。
にたにた笑われるのってすごく嫌。

2ｃｈの煽りでも凹む、時と場合によるけど
煽ってる奴って自己陶酔してるみたい

こっちが冷静でも「必死だな」とか「ムキになるなよ」って
勝手にこっちのテンション想像して馬鹿かと思うよ
語尾に「藁」だの「ぷ」だのつけて喜んでやんのな
マジでアホが多い　そうでない奴もいるけど

２ｃｈなら何でもありみたいな考えなんだろうね
気軽に「氏ね」とか書いてモニターの向こうでにやけてるんだろうな

ほんと奴らの頭はイカレてやがるな
なんか勘違いしてんだろうな

メンヘル板は、まーいいとして
他板の奴で神経狂ってるのに気づいてない奴ほどアホが多い
どうしようもねえな、マジでよ

返す、というのはどういう神経してるのだろ？

291.スレ違いですか？すごい邪魔なんですけど。

>>293
いや、タイミングが悪かっただけです
邪魔っすか・・
てゆうか、邪魔ってけっこう傷つきますね

すみませんでした・・・。

>>294
マジで、お土産つまり、心のこもったモノ、を返す、という
神経とはどういうことなのか知りたかったんですよ。
２９０の次に２９２を入れたかったー。と思って。傷つけてすんません。

>>295
はい。
とりえず他の板で気分変えてきます。
気にしないで話の続きどうぞ・・。

>>290
ごめんなさい。わかりづらかったですね。
主人は一生懸命、何がおいしいか選んでくれたんです。お土産。
すごく自分の故郷に誇りを持っている人なので。
それを開けもしないで突き返されて、すごく傷ついたみたいでした。
返されたこと、隠しておくわけにもいかなかったし・・・。
故郷をバカにされたような気になったんだと思います。
私には、何も言わなかったけど。

あと、書き忘れたけど相手は私の母親です。
妙にニタニタしてました。いつもそうなんですけどね。
何でこういうこと言うのに、こんなに嬉しそうな顔するんだろう？
ってぐらいに。

あっ、ごめんなさい。
289=297です。

スレタイトルの通り
今夜は精神的に疲れてしまったみたい
もうどなってもいいやって感じです
別に死ぬ気があるわけじゃないけど
しばらくゆっくり休もうと思う
2ちゃんやっててストレス（傷）がたまってしまったみたい
というより、2ちゃんのスピード（波）にのれなくなったっぽい
もう帰って来なくていいと言われそうだけど
それはそれでかまいません

サヨナラ

>>291
いろんな人がいますよ。
それに２ちゃんでは別人格って人も多いだろうし。
自分もどこかで、

＞ほんと奴らの頭はイカレてやがるな
＞なんか勘違いしてんだろうな
＞他板の奴で神経狂ってるのに気づいてない奴ほどアホが多い
＞どうしようもねえな、マジでよ

と、思われてると思うよ。
誰でもそんなもんだ。

>>289　の話しを読む限り、
旦那の両親としか思えなかったです。
>>297　で説明してもらって、なるほどと思いました。

うちの母親もそうやってニタニタすることあります。
多分、バカにしてるんでしょう。
そういう顔だというのもあるのかもしれないけど、
心は表情に表れますからね。
自分の表情分かってるの？と、言いたくなるくらいです。

うちは家業のせいもあってか、
人からお菓子なんかをしょっちゅうもらうんです。
なので母も物質的に満たされているのだと思います。
私はそういうものと、家族が買ってきたものとは違うと思ってるんですけどね。

なんにしてもそういう態度って本当に傷つきますよね。
もう、そういう人なんだということは分かりましたが。
悲しいです。

因みに母は、教職者ですが、
私の趣味や好み、生活についてもあれこれ文句をつけます。
なぜ認めてくれないのか不思議です。

引き篭もってる子供が気に入らないのかな。多分。
じゃ寝ます。朝だけど（笑）
おやすみ。

>>284
arigato
arigato
yasasii kotobawo
anataha totemo hituyouto sareru hito
anataha totemo daizina hito

hitono kimotiwo kiite kureru hito

kokoro karano kansya wo sasage masu

>>303
arigato!
okagede asakara genki ga detayo.

jisaku jien ha yamete>ro-ma-ji no hito

?

>>301
私の母も、子供の頃からずっと私をバカにしています。
成績あまりよくなかったし。登校拒否とかしてましたから。
だから、私をもらってくれた主人のことは、私以上にバカにしています。

今年の正月に主人の実家から、手作りの黒豆が届いたらしいんです。私の実家に。
ありがとうございます、なんて電話をかけた後に、
「うちは丹波の黒豆を買ってるから、こんなのいらないのよね」
って、愚痴ってました。多分、全部捨てたでしょうね。

そういうこと、どうして私の前で言うかなぁ・・・。
301さんのお母さんも、そんなような感じですか。
悲しいですよね。本当に傷つきます。

> 私の趣味や好み、生活についてもあれこれ文句をつけます。
> なぜ認めてくれないのか不思議です。

私もずっとそうでした。
未だにそれはすごいトラウマになっています。

親子なので縁は切れないし、感謝している部分もあるので、
向こうが死ぬまで我慢するしかないんですよね。
辛いけど、お互いに頑張りましょう（^o^）

>>307
親だからこそ辛いですね。
育ててくれた親が本当にこの人？と思ってしまいます。

私がこうやって悩んでることを気づいていてバカにしてるのか、
全く気がついていないのか。謎です。

黒豆のこと、悲しいね。
うちの母も同じ感じ。
人にお礼の電話しときながら、私の前では愚痴る。
私の前でしかそういうこと言えないのかもしれないけど。

気の小さい私は母の前で動揺したりしないように、
そんな時も何ともない振りをしてしまうから、
母は気がついてないのかも。
それに、母にあえてそれを指摘することを
私は酷だと感じてるのかもしれない。

>>308
こういう話、他人にはなかなかできないですよね。
聞いてくれてありがとう。少し、楽になりました。

私は、母に愛して欲しくて、誉めてもらいたくて、
ずっと頑張ってきたけど、もう疲れちゃいました。
私が何をしても、向こうは気に入らないみたいだし。

だから母が死ぬまで、黙ったまま逆らわずに、
心をガードしながら耐え続けることを選びました。
それが一番、傷を最小限に押さえる方法だと思うんです。

301さんも、負けないで。
悲しさに耐えた分、別の幸せが訪れることを祈っています。

私も母に愛してほしくて、ほめてもらいたくて、
きっと無意識にも、そうやってきたと思う。
でも母は自分の仕事も趣味も持ってる。
母は完全に自分の世界がある人なんです。

27にもなった娘がいまだに
こんなことで悩んでるとは思いもしないのかも。
子供の頃の足りない気持ちって大人になっても変わらないのに。

もともと私がこういうことに敏感な性格だというのもあるんだけど。
でももうやっぱり何をやっても変わらないですね。
自分の考えを変える以外に方法はないです。

親子だからって分かり合えるものではない
ということを勉強したと思いたい。。
このことが何かのためになるように。

289さん、ありがとう。
一緒にがんばろう。

(⌒〜⌒)

知らぬまに親子愛スレになりつつあるみたいですね

>>1
彼がいるだけ、まだいいのでは？
私も母親とうまくいってなくて、自分自身も色々あって傷つきやすいけど、１人でやってる。
彼がいるだけいいよ、ホントに。

>>1
>ほとんど引き篭もってますが
もしかして、働いていないの？
だったら、「ウチの娘、働きもせず嫁にも行かずまったくもー」ってのが、
言外にあるんじゃないかな？　もしくは、単なるそーゆー性格の母親。
猫 ◆3LWItmLk さん自体も、そんなコト言われたときには、
「えーーー。折角、お母さんに買ってきたんだから味見くらいしてよーん」
って言える努力をしてみたら？
それで、また傷つく対応されたら、おみやげ廃止にするとかさ。
親だって不完全な人間だから…（悟り）とゆー日がいつか来るよ、きっと。

>>313
1ではありませんが心の支えとして彼氏がいるだけいいと思う

家族でも恋人でも友達でも
誰か自分が安らげる人がいるだけで孤独、孤立してしまった
一人ぼっちの寂しい人に比べたら数倍は幸せだと思う

小さな幸せ〜スレみたいだけど
ちっぽけだと感じても何もないよりはいいかなって思いますよ

はぅ〜

ていうか、彼しいるだけまだましっていうけど、
本当に寂しかったら一人でいられないよ。
自分も家族とうまくいかないから居場所が無くて。
だから今まで1度も彼氏途切れたこと無いよ。
すぐ次の人が見つかる。いや見つけてる。

そこまでしようと思わない人、
そこまで追い込まれた感情がない人は、
私より気持ちが安定してるんだろうと思うよ。

本当に寂しかったら彼氏作ると思うよ。

それは、いえる。
ひとりでなんて生きていけない。
でもこれはきっと愛とは言わない。

>>316
寂しいからって、好きでもない人とは付き合えないよ。
これは、自分の経験から。

>>318
はげどうだよ

>>319
重ねて禿道。

彼氏いたって寂しい時は寂しいんじゃないかなぁ。
と誰ともつきあったこと無いのに言ってみるテスト。

欲しくてたってできない人もいるだろうしね。
自分を好きになってくれる人がいるかもなんて思えない。

>>321
彼氏がいても、寂しいっていうこともあると思う。
でもいないのといるのでは、少しは違うと思うけど？

1さん
うちの親なんて、誕生日プレゼントしたものを
次の日、勝手にですよ！お店に持ち込んで気に入ったものに
交換していました。

すっごくショックで泣きました。だって、一生懸命探して心の
こもったプレゼントだったから。
そういったことに、ゼンゼン鈍感というか、情が薄い親なんです。
私は傷つきやすい人間ですが、それをものすごーく、バカにした
ことを発言されまくってます。
「あんたなんて、そうやって傷ついては友達も誰もいなくなる」とか。

そんな親をすっごく情けなく思います。そういった感情や感覚が
違いすぎるのです。

「ささいなことにもすぐに「動揺」してしまうあなたへ」って
いう本知ってますか？
まさに、傷つきやすい人間について書かれた本です。

てか自分に自信ないから男に近付く事すら出来ない。
寂しいくせに人と居るのは疲れる。だから食と薬に依存してる。
そゆ人はどうすればいい？

子供に劣等感与えるような事平気で口にするよな親って。
そういう思った事平気で口走るっていうのは、
その親も大人になりきれてないんだよ。
勘違いした親って多いよな。後、金巻き上げる奴とか。

>>323
その本、私には読むのが非常に辛かったです。結局読み通せてない･･･。
読んでいるうちにいたたまれなくなってしまう。

んでも、323さんに限らず、ここで事例を書き込んでいる人たちって、
とても「ささいなこと」ではないと思いますよ。
真面な神経持ち合わせたら、深く傷ついて当然です・・・。

>>1
傷つくと言うことは他人に期待しすぎてるということ。
友達にとってのあなたってなんだと思う？
ただの暇つぶしの他人。家族にとっては所詮同居人にしかすぎない。
自己認識の錯覚があなたを狂わせている。

あなたの一挙手一投足が他人に影響をあまり与えないように、
他人の一挙手一投足もあなたには影響を与えないはずなんです。本当は。
他人に依存するな。

>寂しいくせに人と居るのは疲れる。

オレもだよ。どうすればいい…

>>324
私も全く同じ！寂しくて寂しくて仕方ないけど男の人に近づけない。
自分に自信が全く持てなくて。それで寂しいのに結局ひとりなんです
よね。今は食べ物に依存して過食です。
どうしたらいいのか全く分からないよ。。

思い切って人の中に飛び込んでも、疲れて結局ひとりに戻る。
ひとりじゃ寂しいくせに、人ともいれないからひとり。。。ﾎﾟﾂﾝ

ひとりﾎﾟﾂﾝ・・・同士があっても　ひとりﾎﾟﾂﾝ　かな？
ひとりﾎﾟﾂﾝ・・・が好き同士だから上手くいくなんてことにはならないのかな？
ひとりﾎﾟﾂﾝ・・・同士が合うと「はやくひとりになりたい」とか思うのかな？

>>329
そうそう、それがいいたかったんだよ。
だから１は彼氏がいるだけでも羨ましい
寂しがりやなのに、孤独を好む、亦は孤独の方が楽だってゆう
方が哀しいよね、人として。　なにもないんだもん

彼しいない人って、やっぱブスなんだと思う。
それか魅力のない人。

>>327
あなたのような鈍い人に何が分かるというのか。

>>333
（ｹﾞﾗ
単純に他人によって傷つけられるという行為
＝他人に期待しすぎてるってことを言いたかっただけだ

んー、やっぱメンヘル板は本気で病的なんだな。
カウンセリング板がますます欲しくなったヽ(´∀｀)ﾉ ﾜｰｲ

思い込み激しいね＞３３４
ｹﾞﾗ

>>335
自分が思ったことしか信じられないタイプでね（笑）

ヒッキーなのに彼がいるというのが凄いぞ
それだけでも君は幸せも野田

>>337
確かに。と言うか不思議だ。
どうやって見つけた？

女の匹は競争率高いよ。

こんばんは

>>337>>338

メンタル系の女の子には彼氏がいるってのは良くある話し。

男は人気無いね。
まぁﾃﾚﾋﾞで紹介されてる連中は不潔そうだから生姜名胃けど。。。。

んー、どこかで皆さんは他人が怖いと思ってるのかな？
俺は医者に「ヒトと接する怖さななんちゃらなんとか」言われたけど
俺ってぶっちゃけ「人間が嫌いなんですけど？」って答えた
なんで嫌いかは知らないけど
自分に関係ない他人て邪魔だと思いませんか？

>>343
「人間が嫌いなんですけど？」って2chぽくて
いいねえ。なんか。
それで、先生はどんな反応したのだろう？

>>343
おいおい、君は小学生以下だな。
自分に関係のない人間なんて存在しないぞ。
お前の身の回りにあるものを考えてみろよ。
すべては世界中の人々とつながってるんだぞ。

>>345
そりゃそうだけど
自分に関係ないって表現が適切じゃなかったね
直接的に関わる人間以外は邪魔に感じる
文才がないのでうまいこと解釈してください・・。

>>345
で、その煽りで凹んでしまいました・・・。
もう少し柔らかい感じでレスお願いします。
本当にすいません・・・。

人間が嫌いで他人が邪魔だと思ってるくせに
「・・・思いませんか？」と２ｃｈ住人（＝他人）に
問いかけてる時点でアレ、だな！

直接関わらなきゃ関係がない、邪魔だと感じる君は、
どう考えても性格が悪いのではないかね？

>>348
まあ、そうですね
問いかけるつもりはなかったんだけど
そんな感じになっちゃいました
まー、もういいです。

自己中心的なくせして傷つき易いだと？
ﾌｻﾞｹﾝﾅ。
３４５は、あおりでもなんでもねえ。
事実だ。

>>350
もうちょっと頭使って文章書かないとね。
面倒がってるところをみると友達いないでしょう。

>>349
そうかも知れませんね
とりあえず自分の事は棚においといて言うけど
大雑把に人間が嫌いなんですよ
身内も嫌いだし
何が言いたいのか自分でもよくわからなくなってきた

放置でいいっす・・。

＞１
引き篭もってると人に慣れてないから、
たまに外に出るとちょっとしたことでもすごく気になるんだよね。

>>353
深く考えればきっとそれは、
自分自身が嫌いだ、自分に自信が無いことが原因だ、
というところに行き着くと思いますが・・・。

>>351
自己中心的には考えてないですよ
ただ人間が嫌いなだけなんです
それ以上に何もないんです

マジでもうレスなしでいいっす
言い訳も何もないので・・。

>>356
人間が嫌い＝自己中心的

自治議論スレの人ってお互い相手をどんなふうに傷付けて
やろうか思案し合ってるみたいで、すごく恐かったです。
結局全部透明あぼーんしちゃいました。
ID表示の是非について議論されてるようなんですが
もうちょっと優しい言葉でできないのかなって。

人間が嫌いなら、その人間が作ったものを一切手にしないでくれないか？
今すぐパソコン使うのやめろよ。
家も捨てて飯も食うな。
ノタレジネ。

>>355
それはある
自分自身も好きじゃないですよ
そこら辺からの原因で人間嫌いなのかも知れない
幼少から拷問まがいの生活してて
人間不振ていうんですかね
それが酷くなって「人間が嫌い」ってなったのかも知れないです

>>358
それだけ自分が傷ついたって言ってる様なもんだと思うけどね。

>>359
てめーが死ね

>>362
あらら逆切れ？（ｹﾞﾗ

>>359
ああ、そうですか
はいはい、わかりました
ご勝手にどうぞ

人間が嫌いなら、その人間が作ったものを一切手にしないでくれないか？
今すぐパソコン使うのやめろよ。
家も捨てて飯も食うな。
ノタレジネ。

まあ、そうだよな。
人が作ってるものばかりだよな。
それらを使ってるのに人が嫌いってのは矛盾してるよな。

人間が作った物なんて何もないんじゃない？

ちと哲学すぎるかｗ

いや、煽り返してるのは
最初に人間嫌いって言った俺じゃないです

人間苦手→人間嫌い　
自分でこう思うようになったのはわかってます・・。

優しくない名無しさん

人間という生物が苦手なんであって
物質はどうでもいいんです

ヽ(´∀｀)人(・ω・)人( ﾟДﾟ)人(・∀・)人(￣ー￣)人(´_ゝ`)ﾉﾏﾂﾘﾉﾖｶﾝ

人間が嫌いなんじゃなくて、人間と関わりあう事が嫌いなのでは？

物は好きだが人は嫌い　か。

＞３７２
そうだよね

終了(-ノ-)/Ωチーン

今逆ギレしてる子ってヒッキーぢゃない？
前にﾃﾚﾋﾞでヒッキーって何も出来ないくせに、親が嫌いなくせに
命令口調で自分の身の回りの事、全て親任せだったよ。

ヾ(TωT)Byeヾ(TωT)Bye

>>372
そう、それです！

対人恐怖症って医者には言われてます
で、それが極端な感じで怖いというよりは嫌いってニュアンスが
一番適切だと思って医者に言ったんです

できれば街を歩いてても俺を無視していいですって感じで
まー、誰も俺の事なんぞ気にもしてないのはわかってるけど
勝手に被害者とゆうか妄想とゆうか何やらしてるうちに
もう人間嫌いって事でいいですって気持ちになったんです。

てゆうか、俺のために煽り返してた奴は誰だ？（ｗ

>>376
別にメンヘル板にヒッキーがいてもおかしくないんじゃない？
うちだってヒッキーだし。逆ギレはしてないけど。

>>343
>>378はとりあえず同一人物です　俺です
ちなみに元ヒッキーだけどね、俺も

勝手にキレてくれてた奴は俺じゃない
一体どなたなのだ（ﾜﾗ

おお、当たった。
あれだな、人間て生物が生理的に嫌いとかじゃないわけだよな。
自分に関わり無い人間であるタレントとかに
「可愛いな」とか「かっこええな」とか思いもするだろうし
要は人に深く踏み込みたくないという感じだろうかな。

>>382
大雑把にそんな感じです。

今夜は皆さんのいろいろなレスありがとうございました
勉強になりました

とりあえず下痢でお腹痛いので今夜は寝ます
それでは失礼しました・・。

自己愛が強いのではないかな？
自分のデリケートな領域に踏み込まれたくないし、他人にも関心が涌かない。
俺はそのパターンだ。自分大好き（ｗ

お前の顔晒せよ＞３８４

konbanwa

いつも孤独感感じてる。
でも人が嫌い。
人に見られると(ノ≧ロ)ノ<嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌

それ

そうそう

昨日も母に酷いこと言われた。
働いてる弟は偉くて、働いてない私はあれこれ口出しするな　だそうです。

早く死んでくれませんか？親。

>>390
同じ！母親ってきついこと平気でいうね
自分はそれ以来あんまり口きいてませんが

働いてる弟は別に家に金入れてる訳でも何でもなく、
自分のために使ってるだけです。
たまに親から小遣いも貰ってるみたいです。
（親が居ないときの食費とか）

私は家事手伝いをする約束で毎月少し小遣いというか、
バイト料をもらってますが、
毎月言わないとくれないし、
いちいち嫌なこと言われます。
嫌ならくれなくていいのに。
私も家事しないから。
と思う・・・。

>>393
でも何かの症状で外で働くのは辛いんだよね？
そうでなければどっかでバイトでもいいのだろうけど
でもちゃんと家事手伝いしてるのに嫌な事言われるって辛いね

暴言が嫌いな方は読まないでください。気分が沈みます。

どうしてそう貴方はグズでのろまなの？
どうして整理整頓できないの？
どうしてこんなこともできないの大学生にもなって。
もうすぐ○○才になるんだからこれ位のことしなさい。…母親、父親

そんなに死にたいんだったら死ねば？
うざい、ほんと。あっちいって。
お前のこと好きな奴なんて一人もいない。…友人

両親の喧嘩。まるで自分が全ていけない気がしてくる。

皆さんも似たような経験あるのでは？

>>395
自分のせいで親が喧嘩するのって嫌なものだよね

俺は親父がアル中だったから良く母親と喧嘩してた
で、たまたま近くにいた俺に喧嘩の火の粉が飛んで来てた

＞３９５
親に関しては山盛りに・・・
申し訳ない気持ちでいっぱいいっぱいです

つらいとき応援してくれたともだちが
実は漏れをﾊﾌﾞにしてあそんでたことに気付いた(昨日

ﾒｰﾙも電話もしてこなかったからﾃｽﾄ中で忙しいのかな？って思ってた
矢先だった。。そいつんちの家の前に知り合いの自転車が置いてあって
家の中から笑い声が聞こえた…。自転車で通りすぎたんだけどはっきり
聞こえた。。ヒトを信じた漏れが馬鹿でした

今日の出来事。
帰省していたので家族全員でご飯を食べに行った。
私の独り暮らしの話をしていると父が
「お前をもっと早く独り暮らしさせておけば
お前が暴れて部屋に穴が開く事なんてなかったのになぁ」
と家族全員の前でボソッと言われました。
私は「自分だって私の部屋の扉を蹴って穴あけたやん」と言い返すと
父は黙ってドリンクバーを取りに行きました。

その後はその一言が頭の中で響き続けて何も考えられなかったです。
悔しくて悔しくて、涙が出るのをこらえるので必死でした。最悪・・・

>>396
やっぱり辛いよね。よかった。
小さい頃は両親が両方ともＡＣっぽいところがあったから。
母親は前の男性との間に生まれた子供を捨てて
自分の父親と一緒になった。別れた後なんだけれどね。
その残された子供（義兄）と一緒にプールにいった時に（母にも良心があった）
母親は本気にしないが自分を溺れさせようとした。
その記憶に行き着くとき、どうしても自分は自分の生命を肯定できない。
母親の愛情を奪って、吸い尽くして生きる人間。
どこにでも転がってるような些細な話かもしれない―
でも自分にはその事実がたまらなくなる時がある。

>>399
同じ。
親って自分が原因で子供を悪くさせてるのに
そういうこと平気でいうよね。
本当にバカな親。

age

つーか27年親子やっていたらすぐ嫌われそうなもの買わないでしょ。

スレ主って親のことをほとんど気にしていないか、無神経というか
まったく。自分のことを棚にあげて泣くなよ。

＞＞38
甘えてんじゃねーっつーの。
何が共働きで構ってもらえなかっただ。その傷を何の免罪符にしたいの？
自分の頭が悪いことの理由？　自分の性格が悪いことの理由？

>>351
傷つきやすい人間は自己中心的だから傷つきやすいのです。

>>405
そういう面は確かにある、ある。胴衣！！

自己中心って言葉あいまいだよね。
まあ、いっか。

傷つくのが恐いから
口が悪くなったり乱暴になったりしてしまう時期があった。
いじめっこ状態。

自己中心的じゃない人間なんて居ないけど？

>>404
お前が一番性格悪いってことが分かりました（ｹﾞﾗ

もうねるよ
さみしい

sotohederunogakowai

□＿ρ゛(^‥^=)~ プチン

？？？

今週も何も無かった。

些細なことで傷つくって一生懸命に生きていない証拠だと
人に言われたことがある。

>>415
何でさ？変なの。
そんなこと信じなくていいよ。

>>415
わかるような気がする。

>>415
わけワカメ

>>1
　ガイシュツかもしれませんが、
　【敏感すぎて　恋に「動揺」してしまうあなたへ】を
　読みませう。

それ読んで変われましたか？
変われたならここに来てないような気もするけど・・・
>>419

>>415
私は…
それは違うと思います。
傷つきやすいか傷つきやすくないかは
環境によるものが大きいと思います。また、本人の生まれ持った気質とか。

些細なことで傷つくことが問題ではありません。
傷ついても、社会の中でやっていければ問題は無いと思います。

今日エステのキャッチのお姉さんに、
「あなたの目つき、最低。人を聞く態度じゃない」
っていわれてもうそれから

>>422
あなたを大事に思ってくれる人の話は聞きなさい。
あなたを大事に思っていない人の話は無視しなさい。

>>422
私がとっちめてきて上げましょうか？
冗談は冗談として、ふざけた奴がいたもんだね。
「あんたの心の汚れのほうがよっぽど重大だよ。
　心はエステじゃきれいにならないんですか？」といってやりたい。
そいつに。

でもあなたのためにいってるのよ。
っていわれたんらもん

>>424
ありがとう！！死ぬほど嬉しい。
彼氏にいったらそんなやつの話きいてるお前が最低だよっていわれて
余計落ち込んでたんです。
本当に自分のことを大事にしてくれる人の話だけをきけたら
きずつかないですむのに　

>>425
そんなの適当に言ってるだけにきまってるだろ。
どこまでおめでたい頭してんだ。

>>425
初対面の、しかもキャッチの人が親身に
なってくれるわけないでしょう・・・。
「あなたに関係ないです」ってかんじだね。キャッチむかつく。

もうホントばかばっか

>>422
キャッチの人は、わざと煽ることいったりするから気にすんな。

>「あなたの目つき、最低。人を聞く態度じゃない」
なんつって、「うちのエステに来れば変わるのよ」つーセールストークに
もってくらしーYO。

>>423
至言。

被害者にいっつもなってるようではちょっと・・・
彼氏の言い方もひどいけど心配してくれてるからこそだと思う。

おめでたい頭でもいいんです。
そう思ってるからだめなんんだね。
東京むいてないのかな

テレフォン人生相談っぽく語ってみました(･∀･)

やっぱり私が悪いんですね。

そんなに気を落とさないでよ。
悪いというより、他人のことをみんないい人だと思いすぎてると思う。
全部真に受けたら駄目れす。

>>435
どっちにしろ、貴方は自分を責める必要はありません。

＞私も前（3月初旬？）にＭ（芸能人）を道玄坂で
＞見かけたけどすんごい早歩き＆怖い顔して歩行してたから
＞話しかけられなかった・・・。

っていうのを他板見つけた。
こういう感じだとキャッチにひっかからないＹＯ。

ん・・・。
そうですよね。
みんな根はいいひとだと思うんだけど、
いいの基準が違うし、心が疲れてるんですねー。

２７歳に私もなったけどもう傷つきやすい性格は
自分の一部だと思って受け入れるしかないよ。
自分が傷ついた事象をひたすら考えて結論が
結局でなかったときはそれはそれで納得できるかも。

自分も27になった。
同学年だね。

今さっきチャットしてたら相手にグサっていわれた。
死んだ方がいいのかもしれないわたし。今日中に死にたい

劣性遺伝子だねって言われたし。もうだめぽ

年を取れば取る程その事実に傷付く。
若い女だというだけで何の能力もない不細工でも多少は優しくしてもらえていた、
でももうそれすら無理。
これでますます周りから辛く当たられると考えてしまう。
どんどん生きにくくなると思ってしまう。

＞＞444
自称「傷つきやすい人」ってけっこう無神経に周囲の人を傷つけている
事が多いんですよ。だから「周りの人から辛くあたられてると考えてし
まう」んじゃなくて本当に辛くあたられている場合が多いですよ。

>>445
444じゃないけど
あぁなんかわかるわ、それ

私はフツウの人が傷付くようなとこでは傷つかないんだけど
フツウの人が傷付かないようなとこで傷付くことが多いかも。
傷付くっていうよりマジで考え込むってかんじかなぁ。
自分でも妙に納得してしまって結論を出そうと色々考えてうまくいかなくて落ち込む。

はっきりいって生きて居たくなんかないのかも。
なぜ生まれてきたのか　謎。
死んだらこんなに悩むこともなくなるのにね。

今日は心療内科へ行く日。
面倒。
どうせ変わらないのに。
でも先生とのつながりを断ってしまったら
生きる辛さが増すのは目に見えているから
仕方なく行く。

何事にもやる気が出ない。

鬱

頭の中で受け流しにできない　
色々考えちゃう
なんでだろ

>>450
お腹空いてるからｗ
あんでご飯なんだyo!

なんとなぁ〜くｗ

何考えてんだｺﾞﾙｧ!!
　　∧∧ ≡ ≡从　 ∧∧　!
　/(#ﾟДﾟ)二○'∴.;`(#;;ﾟ0｡) ←>>448
　６　　ﾉ ≡ ≡'W　⊂ と ﾉ
〜ヽ Y　　　　　　　と＿ノ〜
　　
命を粗末にするな。

命は不思議だよね
ちょっと　これ飲めば死んじゃう
でも死んだらそれで終わり
だから医者がこの世の中には、いるのかな
生きてるだけでいい。
それだけでいい

三十路になって、それまでよりは大分楽になりましたけどね、
それでもたまに「なんでこんなことで傷つくんだよ、自分」
と思いつつもセンシティブになってしまう日々がありますね。
たいてい疲れているんだけど。
何か言われて、傷つき
人が傷ついているのを見て、傷つき
そーゆう傷つきやすい自分っていまだに好きになれないよ(´Д｀)。

>>454

生きてるだけでいい　なんて思ってくれる人は居ないに等しいです。

>>456
淋しい人だにゃ〜・・・

>>457
あなたにはそういう人が居るの？？

自殺とかじゃなく
事故で死にそうになった時言ってくれたよ（家族&友人）
ま、ず〜っと生きてさえいてくれれば・・・
と甘やかすのは違うけどさ

１だけを読むと、ごく普通のよくあるケースじゃん。

メンヘルと寂しいのと一緒にされても困るね。

>460
１みたいな違和感がもとでメンヘルになったり
メンヘルのお世話になったりする人もいるのだから、いいんでない？

ちょっとした言葉でメンヘルになる人って多いらしいね。
ストレス社会の副産物なのかな。
自分は神経が単純かつ愚鈍な楽天家で
嫌味とか言われても他人に指摘されるまで気付かずヘラヘラしてるタイプ。
それが原因で他人を傷つける事も多かったらしい。
当然まともな人間関係なんて築けないけどそれを恥じる感性すら乏しい。
メンヘルなんて無縁だわ〜とのほほんとしてたら
体型が原因の慢性型緊張性頭痛に誘発されて激しい鬱＋不安障害に…
世の中ってとことん公平だ。神様なんていないyo…（いるから公平なのか？）

>>460
君のような奴が一番性質が悪いんだよ
自分がきつく言われたら傷つくくせに人には平気で言うでしょう

460よ、そんな考え方だと一生治りませんよ、メンヘル。

>すごく些細なことで傷ついてしまう

私もそうだ。周りから見たら「そんな事で凹むなんてアホか？」という様な事にも落ち込んでしまう。
ココでカキコするのもちと恐いよ。ヘタな事言うと「氏ね！」とか言われるしね。

「気の小さい奴だな」って言われた時すごく
複雑な気持ちになった。だってそうなんだもん。
そして、また1週間鬱になった。こんな漏れって
やっぱ病気？

>>466
そんなこと何度でもあるよ。
うちの母は気の短い父のことを「気の小さい人」という。
そうやってバカにしてるんだろうな、私のことも。

良い影響を与えてくれないような親からは離れるべきだって分かってるけど、
中卒じゃなんともならん。
今から大検受けて、大学進学して・・・
はぁ〜〜。
そんなことしてる前におばさんになります。

人生やり直したい。

自分も些細なことで傷つきやすいです！
4月から新しい職場で働いてるんだけど知らなくて仕方がない事でも注意されると
気になってその事が頭から離れなくなります。
それで焦って簡単な事やそれまで分かってた事もミスったり･･･
職場の人は私のことを「天然だね」とか「そこがいい所だよ」
と言ってくれるけどそれも限度があると思うんですよね
私自身そういわれると「気を遣って注意してくれてるんだ」
と言う風に受け取って余計気になっちゃうんです
しかも職場仲間の自分より2ヶ月早く入ったバイトの子が
私なんかよりずっとしっかりしてて、その子がちゃきちゃき
動いてるのを見ると何もできなくなっちゃうんです
時によって全然気にならない時もあるんだけど
いつも気にしないようにはできないのかなあ・・・
職場の人はみんないい人だからもっといい所を見せたいんだけど

↑上の続きです
ちなみに私の母は物心ついた頃からアル中で
禁断症状で倒れたり、怖い思いをしてきました。
結局私が中学生の頃に母は腎不全で他界しました。
母にぶつけたかった怒りとか文句は言えないままで
物にあたったり、自傷したりしてました。
今もそのせいかどうか家でも父などにきつい言葉で
文句をいわれたりするとその衝動を抑えるのが
大変です。こういう家庭環境も何らかの形で
関係してたりするのでしょうか？？

変な長レスですいません･･･

>>468 >>469
ＡＣの素因があります。
あなたがみとめなければＡＣではありませんが…
いき辛さや罪悪感などを感じやすいですか？

ほんと些細な事でおお泣きしちゃいました。
夕食時
母：「あなたサラダ食べてる？トマト食べなさい」
私：「３つくらい食べたよ」
母：「嘘でしょ。食べなさい」
信じてもらえなかったことでおお泣き。健康を気遣って言ってくれたのに。
自己嫌悪→プチＯＤ→強制終了

>>450
罪悪感は感じる事が多いです。
すぐ人に気を遣ってしまいます。
劣等感も強くて、人の評価が気になります。
周りの人からもっと自信を持てとよく言われます
そういう意味では生き辛いかもしれません。
ACってアダルトチルドレンの事ですよね
前ちょっと本で読みました
どうしたらいいのかな。。。

自分が些細なことできづつくから、いろんなことに対して消極的になっちゃう。
自分を基準に考えると何もできないことが分かった。
みんな、強い。

あぁ、私も天然とか言われるなぁ…。
メンヘルな人って、物忘れ激しくなるんだろうか…。

間違えました。>>472は>>470さんへのレスです

明日、会社行ったら備品壊した事、ばれてきっと怒られる･･･。怖い･･･。
三千円する定規なんだけど、今日壊しましたって言えなかった。
なんか怖くて眠剤飲んでも眠れない･･････。

>>476
明日になってみたら、「な〜んや悩んで損したわ！」
ってなるから大丈夫だって。
でもとりあえず強制終了ですね。

別に定規なんか壊したからってそんなに怒られないでしょう。

定規が仕事に必要ならやばいんじゃ？

>>474
天然でもいんじゃない？
天然で自己中+不倫ちゃんは、、救い様がないトラブルメーカー。

天然って言われるのなれたけどね

昨日バスでカードの使い方の事で行きも帰りも叱られました。
その後電車に乗ったら、私の隣に女子高校生が３人来て、
一人と目が合った時、その子が大声で私の事を遠まわしに
友達へ何かを言いました。
　
しかも２人は私の両脇に座って、一人は立っていて、ずっとおしゃべり。
　私はかなり周りの人の視線を感じました。
　それ以後、しばらく誰とも目が合わせられなかったです・・・。
　たいしたことじゃないのに、その日は鬱でした。
　家に帰ってからガンガン音楽聴いたり、お菓子食べまくったりしていました。
　文がまとまっていなくてすみません・・・。

>>481
わかるよ〜
高校生がすれ違いざま黙りこくったりするだけでも自分おかしいんだ！！
ってあせる。自意識過剰って言われるけど、そんなことないだろう。

おまえら半端でなくキショイんだな。

>>483
お前さーいろんなスレに発言して気分転換してんなよ？

なにか誤解を受けてるようだ。

>>481
女子高生はサラリーマンでも怖いよｗ
だから気にすんなって

私も１さんと似たような経験があるよ。
小学校の修学旅行のお土産でお守りを買って母に渡したら「これ、どうせみんなに配ってたんでしょ」って言われて物凄くショックだった。
最初は「違う！ちゃんと買った！」って笑いながら言い返してたんだけど途中で哀しくなって部屋で泣いた。
泣いてた所を母に見られて母はびっくりしてた。
私がそんなことで傷つく子供とは思ってなかったらしい。
本当はちょっとした事で傷つくような人間なのに・・・。
普段、強がってたのがいけなかったのか・・・？

そういう話聞くと、どうしようもなく鬱っぽくなる。
子供にとって母親ってひとりなんだよな。なんでだろ。なんで母親の影響を受けるように
仕組まれてんのかな、人間て。

今、帰宅しました。木曜日は部署ごとに備品を注文する日なのです。
で、定規を壊した事を報告して、新しいものを発注してもらおうとしたら
「○○は備品の扱いが悪い、ロットリングの先でも一週間に何本潰してるんじゃ？」
と怒られました。怒られました。怒られました。
でも、同僚も同じくらい備品消耗してます。「お前ら！！」と怒られても
彼女は笑ってます。私はどうして傷つくんだろう。ﾊﾞｶみたい。市ね、自分。
給料からいっそ引いてもらった方が余程気が楽です。

＞私はどうして傷つくんだろう。
わし的にはだな、傷付くのにはちゃんと理由があると思うんだ。
精神的な脆さが安定すれば、そういうのは自然と傷付かなくなるもの
ではないかな、と思うのだが。わしもすぐ傷つくというか、物事の解釈
(例えば怒られたら重く責任を感じる）がひとと違っているらしいんだな。
だから病院にいってもちょっとした言葉に深くこだわってしまったりしておる。
医者など専門家と、物事の解釈の違いを詳しく検討をしていくしかないと思う。
でも医者が人格障害気味だとうまくいかないと思う。

＞４８６　ありがとうございます。
もう、忘れることにします。

保健体育の授業で、そのときは女の先生がいなくて
男女合同で男の先生の授業だったのですが、
「女はがさつで図太くて何言ってもたいして傷つかない」
みたいなことを言っていて物凄く傷つきました。ちなみに女です

私も傷つきやすいタイプの人間です。
色々なメンタル本を読んでいますが、
以下の本をお勧めします。

「イヤなことがなかなか忘れられない人のための本」
著者　生月　誠　青春出版社
「グサリとくる一言をはね返す心の護身術」
著者　バルバラ・ベルクハン　草思社
「いやな気分よ、さようなら」
著者　デビットD.バーンズ　星和書店

本を読んだだけで劇的に変わるということは難しいと思いますが、
自分が変わるための、様々なヒントがちりばめられていると思います。
最後の本は鬱を克服するための認知療法の本ですが、
鬱状態でない方が呼んでも損はないと思います。
特に自分をすぐに卑下してしまう方にはお勧めです。

私も些細なことで傷つき、すぐに涙が出ます。
それを見るたびに母は「なんでこんなことぐらいで泣くの！？」
って言います。

そりゃ、些細なことだけど自分にとってはすごく重大なのさ。
わかってくれよ。ってか、ほっといてくれ。

なんかスグ傷ついて涙がでてこらえてたら言いたい事が言えなくて悔しい思いをする。

友達と一緒に電車に乗ってて、席が空いてないから立ってたのね。
で、途中の駅で人が降りていって二人分ぐらい空いたわけだ。
俺はすかさず座る。友人は座らない。…何故？

こんなことで凹む自分が一番嫌い。自意識過剰もいいとこ。

お前ら良いやつらだなぁ。
自分でも気がつかないくらい優しい人間なんだよきっと。
今時珍しいくらい思いやりに溢れてる。溢れすぎて漏れるくらい。
だから無神経な奴と出会ったりすると凹むんだろーな。
良識の欠如してる世の中が悪い。
もっと自信を持ちなさい。

おいらすごく人に気を使うタイプなんだけど（ここにいる人全員だね）
図太くなれって言われるんだけど、どうしてもなれない
人を押しのけてまで生きていけないよ･･･

>>498
人に気を使うのも大変だけど、
押し退けて生きて行くのはもっと大変だよ。
あたしは気を使う上に、人を押し退けて生きていかなきゃ
ならなかったから遂に病気になったのさ。
はあ、鳥が鳴いてる。もうすぐ夜が明けるねえ。。

>>496
その友人は別に座らなくても良かったのでは？
降り駅が近いとか、立ってても疲れないとか。
自分も彼氏と乗るとそういうのあります。
自分は疲れやすいのですぐ座りたがるんですけど。

しょうもないことで凹むたびに自分でもｱﾌｫかと思う。
ﾊｱ・・・

年頃も近いからわかるなあ。
で、母親の言うことっていちいち響くんだ。

自分でもすっっっごいばかじゃないかと思うのに。

確かに母親に何か言われると響く・・・
涙出てしまう。で、いちいち泣くなって言われる。
自分でもこんな事で泣いて馬鹿らしい、小学生かよと思うのに。
私って全然成長してないような気がする・・・

更に自分がこんな風になったのは全部母親のせいって気がしてしまうの。
私も全然成長してないよ。
っていうかむしろ昔より悪くなってる気がする…。

母になれば母の気持ちわかるかもね。

子供の頃、5歳くらいの頃かな、
自分の写真見て懐かしくてか、泣いたことがあった。
謎だけど。
陰で泣いてるのを母親に見られて笑われたのを覚えてる。
そのあと親戚中にその話を笑ってしてたのも覚えてる。

5歳当時からそんな関係。母と私。
嫌だ。

なんだか　ここの皆さんが愛しくてならない
悲しくてならない
母親の呪縛から逃れたいね

１いい人だな。そういう時ってあるね。

ウィノナ・ライダー主演の「悲しみよさようなら」

元気だそ！っと思うとき、
いつもこの映画のエンディングの曲が頭の中で流れるじょ、私＾＾

凹んだ分だけ自分が良い人だと思いなさい

５歳の時、うまれたての写真をみて号泣した
あの頃からﾒﾝﾍﾙだったんかなー

ある某特大掲示板にカキコしては仲間と楽しんでたら、
ひとり「荒らし」のためだけに無意味な投稿ばかりするやつがいて、
一回抗議したら、別の所で、漏れを「荒らし」ときめつけて
しつこくコテハンたたきしてきやがった。
みかねて、まともな仲間の何人かがそこで抗議してくれたけど、
かえって火に油。
しまいには便乗して言いたい放題にますますたたくやつも
出る始末。
おかげで、漏れは愛着もそれなりにあった元のコテハンでは
どこにも書き込めなくなった。
この「たたき」の掲示板を見て、漏れをうさん臭いやつと思い、
メールをくれなくなった奴もいた。

漏れはもう何を信じたらいいのか分からん。（　 ;´Д｀;） ｳﾜｰｯ

漏れが一番つらいのは、あそこで書かれたことが
過去ログでも残ってしまえば、当事者でない人が
「活字でかかれたことだから正しい」と
つまり漏れを「非道な荒らしや」と思い込む人間が
これからも出てくると言うこと。
それと、「たたき」と時を同じくして、
ウイルスメール、脅迫メールを立続けに送られ、
こんなに漏れに「四ね」と思っているやつが
たくさんいるのかと思ったこと。
それではカキコ等やめてしまえば、という人もいるだろうが、
もれは、本音で話ができる所が
職場はおろか、家の中にもないので、
書き込むことだけが、ありのままを出せる場所だったんだ。
そういう大事な場所から、漏れを追い出した「荒らし」が憎い！

いつもなんでもない些細なことで涙がでてしまうのに、
テロ事件のときは全くなんとも思わなかった。。
なんでだろう・・・人として最悪だ・・鬱

>>513
ここで本音で話してるじゃん。
鬱陶しい事があったら関係を断つ事が出来るのもネットの利点だし。
ハンドルネームを変えた時点で別人に慣れる世界だ。
深く考えないでざっくばらんに生きろ。

>>514
あまりに衝撃的で現実離れしてる出来事だから。
あの事件を知ってワンワン泣いたからといって優しいわけじゃない。
身近な些細な事ほど涙を誘う。
気にしなくてよし。

>>506　ですが、

>>511　さん、まじですか。
そういうのは聞いたことがなくて自分だけおかしいと思ってたのでなんだかほっとしました。
でもそのとき、なぜ泣いたのかって分かりましたか？
私は今でも分からないです。

　　　　 　　 　 　　 　 　 　 　 　 　　 ┗0=============0┛
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　　　　　　　　　　　　［二］ | ::| 　 　 　 |::|┏━━━━┓|::| 　 　 　 | ::l ［二］
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＠※◎○＠※◎○　| ::|　| ::|└┴┘ |::|┃（´∀｀　） ┃|::| └┴┘| ::|　| ::|　 ＠※◎○＠※◎○
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ii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|ｌ　○　 　　●　 　 　 　 ∫∬∫∬　 　 　 　 ●　　 　○　ii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|iiii|ｌi
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yohodo himadane

１じゃないけど今些細なことで凹み中・・・。

こんな事で凹む自分が嫌だ。ﾍﾅｰ。

>>519
相談してみなさい。
多分すっきりするから。

こんなとこでスレ立てたらよけい傷つく
ばかだなぁ1は

いいじゃん彼がいるのなら。
私にはいないわよ。
母親に嫌われて私はせいせいしているよ。
自分の世界を作り出しているもんね。

※別れちゃったのだよ。

>>507
母親の呪縛…って言葉にハッとしたよ。
子供の頃からずっと母に「あんたはダメだ」「学校では嫌われてるんでしょ？」
「そんなじゃ友達できないでしょ？」と言われてた。
大人しかったけど、そこそこユーモアもあってよく笑う子で友達もたくさんいたのに。
「ママが言うのだから正しいのかな？」といつしか思ってた。

思春期以降その言葉がずっと纏わりついている感じ。
他人と親しくなりかけても「裏ではこの人、私のこと良く思ってないんだ」
「友達として付き合ってくれてるけど私は本当は嫌われてるんだ」って疑ってばかり。
相手を信用し、信用されるという正常な人間関係が築けない。
そして自己嫌悪。誰かにわかって欲しいのに誰とも親しくなれない。辛いです。

>>524
私も言われていたな・・・

>>100
認知療法って何？

http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1024082896/l50
一緒に考えてみませんか？

もう死ぬっきゃないね、僕
おほほおほほあははあはは

>>524
気持ちわかるよ・・・
わたしも「あんたはバカでのろい」「どうせだめなんだから」
と言われ続けてました。
まだ消防1年位の頃に、母が酔っ払って私を怒りながら
「こんな子はうちの子じゃないよ。あんたは川の橋の下から
拾ってきたんだよ」と言われた時は辛かった。
中学入る位まで自分はもらわれっこだと本気で思ってた（藁
初めての子供で育児ノイローゼ気味だったらしいけど今思うと
ひどい事言われてたんだなあ・・・

＞５２８　まあ、まあ。落ち着いて。

　私の失敗をいつも指摘して、自慢ばかりしている優等生の友達がいます。
　なんか、自分が比較されているような気がします。
　それに私の友達はみんな成績のいい子ばかり。
　その子達が勉強について話しているだけで
「私はダメ人間だ。」って思ってしまいます。
　
　

>>531
勉強や成績だけがすべてじゃないよ。
あなたの失敗を指摘している人は勉強はできても
人間としては失格だと思う。
私自身は勉強できなかったし、今でも失敗ばかり
して落ち込むことも多い。
あなたはダメ人間なんかじゃないよ。

学校の成績なんて気にしないことだね。
そんなことで自慢してるやつはたいしたことない人。
マイペースが一番だよ。
だめ人間っていうのは「自分が大好きで一番だとおもってるやつ」
いい意味でそうおもうこともありだけど。

＞５３２・５３３　ありがとうございます。
その子は他の子にもその調子なので、みんな気が付いていると思います。
　なにか言われてもその友達見たいにならないように気をつけたいです。

>>529
図々しいカカァだな
自分がアンアンいいながらおやじとセクースして生んだのにな
ただ、其の血が自分にも流れていることを忘れてはなるまい（謎

私は自分の誕生日がキライです。
毎年誕生日が近づくと鬱になります。
だって、家族の誰ひとり祝ってくれないし。
いい歳なのに子供みたいって
自分でも思うけど
誕生日くらい覚えててほしいよ、おかあさん。
８歳までは祝ってくれてたのに・・・

ごめんなさい、こんなこと書いて。

>>536
お誕生日おめで�d
家族から誕生日のたびに祝福される人なんて
そう多くないっつの。
気にすんなっつの。

>>536
８歳まで祝ってもらってたの！！？？
アンタは幸せものだよ・・・　うらやましー

今日はケーキ屋さんでケーキ買おうとしたけど、
どんどん割り込まれて、ずーっといたのに店員さんも声かけてくれなくて、
諦めて帰った。泣きそうになっちゃった。超ダサだった。

>>539
無神経な世の中が悪い
無駄なｶﾛﾘｰ摂取しなくてすんだので良しとしてくれ。

1。誰しもコンプレックスがある。
誰のどんな部分にコンプレックスがあるのかは外見からはよくわからないから、知らないうちに
相手を傷つけてしまう。あるいは傷つけられる。
こういう経験はだれにもあると思われるが、このことについて哲学してみよう。
コンプレックスの本質とは何だろうか？
まず、そこから始めてみよう。

２．コンプレックスとは優越願望の裏返しではないだろうか。
自分が一番でありたい、自分が人より上に立っていたい・・
こんな願望が、自己のコンプレックスを増大させ、自意識過剰になり、そして、時に他人との関
係を破壊してしまう。
コンプレックスの多い人間は自分で気分をうまくコントロールできない。
それは普段の生活で、コンプレックスが中心に動いてしまっているからだ。
話し方、表情、発言内容、人への接し方etc・・
すべてがコンプレックスからの産物と化してしまう。
これでは正常な人間関係を作れなくなってしまうのも当然である。

３．優越願望は自己幻想と直結する。
自己幻想とは自身に投げかけるロマン的な自己像である。
当人が自己を美化して感じる自身である。
自己幻想を抱くことは一つのアイデンティティでもあるし、それ自体悪いことではない。
また、自己幻想は普通、社会にもまれるうちに縮小し、他人との関係性に耐え得るものになって
ゆく。
しかし、不幸にして「自分の価値が正当に他人に評価されない」などというような致命的な不全
感を抱くに至り、人は心の中での復讐劇を企てる。
それがルサンチマン（ressentiment）である。

４．人はルサンチマンを抱くことによって、「形式的には」優越願望を満たし得る。
このことは、長年他民族の支配に甘んじたユダヤ人が創り出した選民思想を例にとると実に分か
りやすい。
ルサンチマンは優越願望を容易に満たしてくれるから、人は安易にルサンチマンに走る。いや、
ルサンチマンに走らないほうが難しい。
そして精神的に未熟な者の自己幻想は純化され強化される恐れもある。
ルサンチマンは純粋に自己内部的に完結しているがゆえに、他者との関係においては非常に脆
い。
要するに、他者を介して幻想と現実の激しい対立が起こる。
こうして自己幻想は他者と直面することによってはじめてその質を試されることになる。

５．コンプレックスとは基本的には優越願望の現れであり、その変化形であるルサンチマン、そして
今回は触れなかったが欠如感、不全感の総合体と考えることができよう。
ルサンチマンの克服はかなり難しい。
ルサンチマンは多くの場合身体化してしまっているからだ。

このようなルサンチマンを伴うコンプレックスの解消はどのように実現可能であろうか。
コンプレックスの原因となるものを無くすという方法がある。
例えば太っているというコンプレックスなら痩せること。
しかし、根本的に大事なのは、自己幻想と他者の視線とのバランス関係をうまく調整することに
あるはずだ。
そのためには自己と他者の関係性の原理をうまく取りだし観察することが大事である。
その方法はなにか？
それはまさしく哲学ではないか。
哲学は、「物語」を使わずに、世に普遍的に存在する抽象概念を使用して考えるところにその本
質がある。
抽象概念を使った思考もたぶんに「物語」である可能性は否定できない。
しかし、深い哲学的洞察によるものごとの論究によって、より妥当な問題の解決か開かれている
はずであると確信する。
ヒットラーはゲルマン民族優越思想という「物語」を提示することによって、第一次大戦後のド
イツに存在する「問題」を克服しようとした。しかし、それが哲学的思考でないことは明らかだ
った。
より善い思考とは何か。
それは簡単には言えないが、より善い結果をもたらす思考ということができる。それはマスコミ
にも多くの言論人にも欠けている「哲学的思考」ではないだろうか。

俺もすぐ傷つく。相手の些細な一言でどん底に落ちたりする。鬱

>>542
コピペやめれ
自分の言葉で語れるようになってから発言しれ

>>543
それだけ君が優しいんだよ。
誇りに思え。

あとは
死ぬだけだな

>>542
私はエゴが強いからコンップレックスも強いんだと思う。

>>547
そうだね。そこまで分かっていれば大丈夫だ。

・・・難儀な人たちだ・・・

ナンguie

誕生日おめでとうって言葉
すごく温かいですね。
ありがとう。

歩く時に
「右手出して、同時に左足出して、左足が地面につくと同時に右手を振り切り、右足を同速度で地面を蹴り上げ」
と、延々と考えながら歩いて結局右手と右足が一緒に出て、周りから浮く
しかもそんなの誰も気づいてないのに「何故自分はあのとき左足をうんたらかんたら」と落ち込み続けたり

そんな感じ>>549

傷つきやすい人は他人に優しくできるっていうけれど、
私は研修先の先生に
「君は他人に対する心遣いが足りない。
常に相手がどうしてほしいのか考えて行動しなければならない」
と言われました。
別にお客さんが嫌がるようなことをした覚えはないけれど、
自分からは何も行動していませんでした。
ただ、自分なんかが何か言ったらマズイんじゃないかな、って
おびえてただけ。
それは、お客さんの目には
「この人は何もしてくれない。私のことなんか興味ない」ってうつる。
それは理解はしているけれど、やっぱり行動するのはこわい。

>553
私はミッション系の学校に通ってたんだけど、
その時礼拝の時の牧師さんの説教で
「傷つく人は傷つける人｣というお話があったのね。
つまり、他人から傷つけられる人は他人を傷つけてる可能性も
高いというお話でした。でも、私の中で、その話に対する意見は
まだかたまっていない。正しいのか、正しくないのか。
なんか、あなたのﾚｽを見て思い出しました。

わかるよその気持ち
きっとあなたも傷つきやすい人なんでしょうね
自分も傷つきやすい人なんですが人に気を使うのは
とにかく疲れますよね
それを気にして話し掛けてくる周りの人にも気を使わせているんじゃないかと思い
無視し始めると自分でますます孤立する方向に持っていってしまうから
手におえない

という事はあなたのお母さんは
あなたの許容範囲を超えている人
になるんでしょう
あなたとは別にしておいてほしいんじゃ

「傷ついた」って言葉の定義もしとかないとなぁ
便利な言葉だからよけいにさ

>555
なんかね、傷ついたとかいう事自体、
他人に気を使って欲しいっていう自分のエゴなのかなって思ったりする。
でも、他人に気を使わせてると思うのは、
自分が傷つく事以上にストレスになる。私って甘え過ぎなのかな？

シューンとなると、胃が痛くなるの。
一年、医者から胃痛薬と不安薬もらってます。
ちょっと傷つくと胃まで傷ついちゃう。助けてヨー

自分が傷ついたっていうのは、他人を傷つけてしまったことの裏返しなのかなと思う…
他人を傷つけてしまったと思いたくないから、
自分を悪者にしたくないから、
自分が傷ついたって思う…のかな。

なるへそ。
自分だけでなく、相手も傷ついてしまっていたのか。
なるへそ。

そう思うことでさらに自分はつらくなるという罠。
「ごめん」ってあやまって、「ううん、なんでもないよ」と言われても
相手は気を遣ってくれているんだな、と思ってしまい
やっぱり胃が痛くなるという罠。

でもさ、こういうのって性格だから簡単には変わらないよね。
お医者さんは、性格変えようとしてもっと大きいストレスを感じるより
上手な付き合い方を探してみたらどうですかって言ってた。
いろんな角度から考えてみるといいですよ―って言われたけど
なんかピンとこない。
どうしたら、上手く自分の性格と付き合っていけるの？

君らは優しすぎ。
少し相手の気持ちを考えないくらいで丁度いいかもな。
相手の気持ちを考えないで人の事傷つけてよろこんでるアホも世の中にはいるじゃん。

回避性人格障害なのかなあ

相手の気持ちを考えないで行動して、
相手に何か言われて傷つくのは自分。
だから考える…
でも、考えても傷つけてしまって何か言われることもある。
だから考えるだけ無駄なのかなあ…

とか思って、いい人のふりをするのはやめようと誓ったことがあった。
結局元に戻ってるけど。

ぶっちゃけ、まわりはそれほど気にしてないから楽に生きろ。

567
けっこういいやつじゃないか？

>>534
なんでそんな奴と一緒にいるの？
そんなの友達じゃないジャン。

もう疲れきったよ。
体も思うように動かなくなった。
肩もひどくこってる。
血管詰まって脳の病気で死にそうなくらいに。

>>570
疲れた時は疲れててもいいんだ。
ダラけてのんびりして、適当にしてればいい。
無理すんな。

前の会社でおかしくなっちゃって、抗鬱剤と安定剤と眠剤を貰ってました。
半リストラで辞めてからは、病状も良くなったんだけど、毎日暇で
再就職してみたんですが、結果は惨敗。
ますます私の存在価値ってなんだろう？
誰にも必要とされてない自分は生きてていいのかな？

そんなことばっかり考えて、眠れません。
ロヒを何錠飲んでも眠れず、無収入なので病院へもいけません。

もうこのまま消えてしまいたい。

いえ、毎日だらけてるのにそんななんですよ。
何してても疲れる。
>>571

今日父親に「自殺するなら誰も知らないところで死ね！」って言われたから、「この家と関係なくして死んでやる！」
と言ってやった。本当に死んで欲しい両親。実の親なのか疑いたくなった。母親は、「この子に言っても常識は通用しないからムダムダ」と言われた。
今日の夕飯は本当に針のむしろだった。
マジ具合悪くなった・・・（精神的に）
頼むから私より早く死んで欲しい・・・


朝起きたら母親が「どうしてしゃきっとした顔で起きられないの？」と言った。
サイレース2ミリとレンドルミン飲みはじめてようやく眠りについたのに。。。
強いクスリだから無理なのに。「クスリに頼らないでどうして寝られないの？」
という。
何も分からないくせに。早く死にたい。

家出ろよ。

>>576
家族が理解ないんだね。
とても辛いと思う。かくいう私も眠剤などがないと
ダメなのだが、親世代には
「クスリ＝いけないもの」でしかなく、
そのクスリに頼る子供はダメなやつと思われている。

金銭的になんとかなれば、一人立ちした方がいい。
淋しくて堪らない日もあるかもしれないけど…
断ち切って新しい人生を歩め。

自立しないと説得力に欠けるな

>>576
親だって最初っからそんな態度じゃないはず。
理解すれとは言わないけど、親だって限界なんだって、辛いんだって。
わかれよ！！

金銭的に何とかなれば出ていくんだけど・・・
さっきも「アンタみたいな子は就職なんか一生無理！」って言われて・・・
実際障害年金2級もらっているから働けないし・・・
働いて何とかなるんならなんとかしたい。

障害年金2級　ってなんですか？

>>580
検索くらいしようね。
やさしいな俺。
http://www.google.com/search?hl=ja&ie=UTF8&oe=UTF8&q=%E9%9A%9C%E5%AE%B3%E5%B9%B4%E9%87%91%E3%80%802%E7%B4%9A&btnG=Google+%E6%A4%9C%E7%B4%A2&lr=lang_ja

精神障害者と呼ばれるんだけど、ある一定の期間を経てから社会保険事務所で手続きしてもらえるお金のこと。
国民年金払っている人も社保払っている人も最終的には社会保険事務所で手続きとなる。
診断書と自分で書く書類がある。鬱のひどいのとか躁鬱病などでもらえる。

親に聞いたら「父親は、周りの人たちの子供は大学に行ったりして優秀なのに、私が落ちこぼれだから嫌っている」
と言っていた。「それは育て方が悪いからだししょっちゅうケンカばかりしていたでしょ？」と言い返したけどなんかふに落ちない。

障害年金 趣旨 病気・障害などで日常生活や就労が困難になった場合に支
給されます。

>>579
自立できない理由を挙げだしたらキリがないよ
働けばカード地獄とか背負ってない限りはバイトでも生きていけます。
がんがれ

親は、はなから精神病患者をバカにしている。
「精神が弱いからだ」とか「頭が悪いからだ」とか「生活態度が悪いからだ」
と好きなことを言っている。
早く死んで欲しい。もう少し弱いものの立場を分かってよ。

そう言われれば、父の日にとりあえずプレゼントあげたけど喜びもしなかったな。
ＭＣＭのハンカチなのに、「こんなのよりタオルの方が役に立つ」って言われた。

>>584
ありがとう

>585
くやしいお気持ちは理解できますが、
親に期待するのをやめる方がてっとりばやいですよ。
気も楽だし。

通常、強い人間が弱い人間に同情することはあっても
理解するのは、よほどの例外を除いて無理です。

>>588
そのとおりですね。
期待なんかしてないから、私の世界に踏み込まないで欲しいだけなんです。
それが悪化させていることに気づいてないんです・・・

私から言わせれば、親の方がバカなんです。基地外なんです。

>589
つーか、〜しないで欲しいっていうのも、すでに「期待」なわけさ。

>>589
仕送りなしの1人暮らしであれば正論だけど、
親に養われているのであれば、その理屈は通用しないと思う。

バイトからはじめてみては如何でしょう？

そうですね・・・無駄なんですね・・・
やっぱり死んだほうがいいのかしら。

ちなみに一人暮らししてたときは音さたありませんでした。

あと、よく「一人っ子はかたわ」って毎日のようにいわれ続けてました。
もうたくさん。出ていけたらいいんだけど、子供がいるんです。
一人では世話できないんです。（バツイチなんです）

え？女性なの？？
子供も一緒に親元に住んでるってこと？？

それと、名前が文字化け？してるよ。

女性です。
子どもも一緒に親元にいます。

文字化けはわざとです・・・
死ぬ人間に名前なんかいらないでしょ？
戒名代わりです。

だったら名無しになってればいいじゃん。

区別つかないじゃない・・・

友達と２人で歩いてたら
別の子が来て、私の友達に
「うわ〜やっぱ顔小さいねー、羨ましいー！」
って言った…。

今、私と比べてそう思ったんでしょ…

生きる人間に名前はひつよーないと思うが
死のうとしてるならひつよーかと思われ。

不言実行なんて古くさい。大リーガーの新庄選手見たいに
有言実行がかっこいいじゃん、なんて思っていたけど、
やっぱり昔ながらの言葉には重みがあるんだね。

最近気づいたけど、自分がやろうと決心した事を
ぺらぺらしゃべると、どんどんやる気が減ってきちゃうんだよな。
口にした事で自分自身が満足してしまうのかも知れない。
だからやっぱり、不言実行、が良いんだよ。

死ぬ死ぬってあまり言ってると、死ぬエネルギーがなくなっちゃうよ。
逝くなら黙っていかなきゃ。

>>595
あなたのような親を持った子供がかわいそうだと思いませんか？
そのような毒は絶たなければならない。
子供を幸せにできないなら産む資格なんかないんじゃないの？

あなただって親に対してそう思うんでしょう？

>>572
ここに書き込めるくらい動ければ人間生きていける。

>>573
もっとだらけてて良し。
そのうち気が向いてくる。
向いてこない時は動かなくていい。

>>595
こうやって会話できるだけでも生きてる価値アリ。

>>598
大は小を兼ねる

あんがと。
ちょっとは落ちついて寝れそう。

>>601
子供生んだときはメンへラーでなかったんだよ。
妊娠していたときに医者に殺されかけて以来おかしくなったし、元だんなは1度しか見舞いにこなかった。
複雑な事情も知らないのに、
>>601の様な発言は控えてもらいたい。

>>602

ありがと。
少しは元気づけられてきた

もともと周囲の空気には敏感なんだけど、そこを勝手に「過度に神経質な奴」と決め付けられてこまってます。
こんな風なあつかいは今の職場がはじめてです。
職場の人の口が悪く、人の話はとりあえずきちんと聞く私としては傷つく事の連続です。
少しやんわりたしなめてみると「〇〇さんは神経質なんだから〜」で済まされて話にならん。
ひとにレッテルを貼って自分のプライドを守ろうとする人に囲まれると、傷つきやすさ倍増です。
周りの決め付けで余計にどつぼにはまっていくかんじ。
少しスレちがいsage。

>>605
これだけ普通に会話できる人が
簡単に死ぬとか言うなよ。
悲しくなるだろ。

>>606
君が神経質なんじゃないな。
まわりが無神経なんだろう。

転職もいいかもしれない。
これは逃げるとは言わない。
自分を活かせる場所を探すと言う。

１の気持ちわかる。俺は小学生の時から縮毛でずっといじめられた。
大人になって矯正したけど・・・その話題に触れられるだけでも
一日中鬱になる。　悲しいけど・・・泣きそうになるよ。

>>606
いるよねー。人にレッテルつけたがる奴。
おまえに私の何がわかるんだよって感じ。
そおゆう奴にかぎって、自分のことを言われるとムキに
なって反論するし・・・

>>600
オレさあ、「死のう」ってつぶやくととたんに
「死ぬほどのこっちゃないだろー」って笑っちゃって
死ぬ気なくなるんだよ。おかしいか？
だからすぐ死ねとか死ぬとか言ってしまう。
オフラインやまともな所では言わないけどさ。
こういうとこでも迷惑だよねえ。
死のう。

なんかここに書き込みするとほっとする。
分かってくれる人がいるってだけで、安心だ。
死ぬ死ぬ言っている人間ほど死ぬ勇気はないような気がする。
でもホントにやっちゃう人もいるから言葉には気をつけないといけないよね。
私は、親を無視することに決めた。
それでダメなら、市役所の福祉課へ行って相談する。
逃げ道はいろいろあることに気づかせてくれた、ここはホントにいいスレだと思う。
>>607
そう言ってもらえるだけで嬉しいよ。

自分でダメ人間だと思ってたけど、いろんな友達と話しているうち、そうでもないことに気づかせてくれた。
昨日は、友達に「死んでやる」と言ったら、「私、悲しいよ」って言われてしまった。私個人のことで心配してくれて、
本当に嬉しかった。みんな「子供のことはなんとも思わないのか？」と言うけれど、１番辛いのは私の方なんだ。
確かに子供も大事だけど、その前に私が１番辛い状態で、子供も育てられない・・・
こんな悲しいことはないよ。私個人として「悲しいよ」と言ってもらえたのは本当に嬉しかった。
それでとどまった気がする。

>>601
誰もこどもを生むとき、「子供を不幸のどん底に落とし入れてやる」
って人はいないんじゃないの？
多分たくさんのメンへラーが見ていると思うけど、子供を生んでからのメンへラーには通用しませんよ。

＞子供を幸せにできないなら産む資格なんかないんじゃないの？

これっておかしくない？（笑）
生むときにメンへラーなら、中絶しますよ。
育てられないのですから。
あなたは人の親ですか？
私の気持ち分かってなくて冷やかし半分の発言ならやめてくださいね。

＞あなただって親に対してそう思うんでしょう？
どうやったらそこまで決めつけられるんですか？
まぁ、たしかに「中絶する予定だった」とは言われましたけど・・・
そのまま殺してくれればよかったんです。
それは先生にも相談してます。
母親は、多分生むとき「育てられる」と思って生むんですよ。
うちの母もそうだったと思うんです。
心無い中傷で傷つくこともあるんですよ。
言い方に気をつけてくださいね。

今日、情報誌でイチャイチャしまくりのカップル見たんです…。
同年代なのに、自分は引きこもり。
もう恋愛の幸せなんて、きっと味わえないのに、奴らは楽しそうに浴衣着てラブラブでチチクリあってて・・・
それ見てムカツクし、殺したくなる自分もいるなかで、その自分を阿呆だなーって自嘲する自分もいて、人格バラバラで死にそう。そんなことで、朝からリストカットしてしまった。

頼みます。カップルさん、イチャイチャしないで・・・・

>>613
リストカット！大丈夫ですか？613さんはあほじゃないですよ。私も
カップルの人を見かけたらどうしても自分と比べてしまって、惨めで惨めで
心穏やかではいられないです。気持ち、わかります。

イチャイチャカップル。
今までは、あほやなぁかっこ悪。としか思わなかったけど
最近気になるようになってしまった。
私も、惨めになる気持ち、よくわかる。
まず、自分の気持ちを押えることから始めないと。。

>>613
私、結婚してるんだけど、幸せそうな夫婦見て羨ましい。
でも、心の奥底では「あの夫婦は実態はどうなってるんだろう？修羅場なのかな？」
とかばかり考えてる。
自分が修羅場（旦那は思ってないだろう）だから、そう卑屈な方向に考えちゃうし、
何か在るとすぐに落ち込む。

>>612
そこまでいえるなら外出て働けよ！

>>617
ここは「すごくささいなことで傷ついてしまう」スレでしょ？
私は働いてはいけないと言われている身です。
前にも既出ですよね。
わかりませんか？
そういう一言が傷つくと言っているんです。

ここまで言っても分からないならあなたはネットやる資格ないですね。
失礼だしネチケット守れないようですから。

ここはひどいインターネット

>>618
あなたには人を許す寛大な心が必要かと。
そもそもここは２ちゃんです。
言論の自由についても・・・以下略。

>>620
分かりますけど、私は自殺まで考えている人間です。友達によって引き止められましたけど
それでも心の奥底にまだあります。
そこまでせっぱ詰まった人間に対して言う言葉ではないと思ったから言ったのです。
2ちゃんだからって何を言ってもいいって訳ではないでしょう？
違いますか？

自殺を考えている人はｲﾊﾟｰｲいます。
テキストでヒステリックになっても仕方ないよ

>>622
自殺したいと言う気持ちだけでなくて実際に実行に移そうと思っています。
今完全自殺マニュアルを見て研究しているところです。
その前に、私が受けてきた仕打ち、気持ちをまとめて出版社に持ち込もうと思っています。
その中に2ちゃんのことも書こうと思っています。
もちろんログもすべて取っておきます。
ヒステリックになっているのではなくて真剣です。
自殺というものを簡単に考えないでください。

>>623
・・・・・ここはメンヘル板じゃん。
初めてこのスレで書いたものですよ？
死ぬ動機を自分以外に移さない強さを持ちましょうよ

ちょっとPCから離れて散歩が一番いいと思うなー
外の新鮮な空気を吸いに行ってきなよ

624に激しく同意

>>623
あなたなんでも人のせいにしてるよね。
そりゃ病気にもなるでしょう？
あなたより辛い過去や現実を背負った人がどれだけいるか知っていますか？

>>624

・・・もう生きていくのたくさんなの。
外なんか出たら、車に飛び込みたくなっちゃう。
首吊りだってしたくなっちゃう。
でも安易な死に方はもうしたくない。変に助かってしまっても困るし。
外に行くと人が笑っているような気がするし、挨拶しないといけないから
恐い。本当は>>624さんの考え方がまともなんだけど・・・
分かっているけど、わたしにはできない。ごめんなさい。

もうここにこないで。
人のせいばかりにして脅すようなやつは迷惑。
>>627

>>627
じゃー
洗面器に冷たい水を張って、顔だけつける
かなり冷静になれるのが実感できるからお試しあれ

それか腰までお湯入れて入浴→出る→入浴→出る
を1時間くらい繰り返す。汗出て運動したのと同じ効果あるから疲れは取れやすくなるよ？
では、仕事に戻りまふ

>>626
どこがですか？
具体的に挙げてみてください。

>>630
ＰＣの前から離れて明日の朝まで電源を落とす！
悪循環になるよ

>>628
あんたの方が迷惑！
煽っているし、すごい邪魔!!

病院には通院なさってるんですか？>>627

沈黙が恐怖
間が恐怖
突き放されるのが恐怖
放置が恐怖

拒絶に絶望・・・自分は終わってる。

>>633
全部で2年以上通院してます。あまりひどい状態なので、大学病院に回されました。
病院はなかなか親切で夜具合が悪いときも「いつでも来てください」と言ってくれます。


>>624
お仕事中だったんですね・・・
いろいろ考えてくれてありがとうございます。
やってみます。

　　　　　　　　　　　__,,,,＿
　　　　　 　 　 　 ／´　　 　 ￣｀ヽ,
　 　 　 　 　 　 / 〃　 _,ｧ---‐一ﾍヽ
　　　　　　　　 i　　／´　　　　　　 ﾘ}
　　　　　 　 　 | 　 〉. 　 -‐　　 '''ｰ {!
　　　　　 　 　 | 　 |　　 ‐ｰ　 くー　|
　　 　 　 　 　 ﾔヽﾘ　´ﾟ　 ,ｒ "_,,>､ ﾟ'｝
　　　　　　　　 ヽ_｣ 　 　 ト‐＝‐ｧ'　!
　　　　　　　　　 ゝ i、 　 ` ｀二´' 丿
　　　 　 　 　 　 　 ｒ|､｀ '' ー--‐ｆ´
　　　　　　　　　_／ | ＼　 　 ／|＼_
　　　　　　 /￣/　　| ／｀又´＼|　 | ￣＼


　　 　　　　ﾒﾝﾍﾗｰの皆さん、おはようございます

>>630
まず自分の問題を突き詰めるべし！

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
俺様用・しおり
　 ∧＿∧ 　　
　（　・∀・）＜　今日はここまで読んだ　　　　　　
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

　　　　　　　　　　　__,,,,＿
　　　　　 　 　 　 ／´　　 　 ￣｀ヽ,
　 　 　 　 　 　 / 〃　 _,ｧ---‐一ﾍヽ
　　　　　　　　 i　　／´　　　　　　 ﾘ}
　　　　　 　 　 | 　 〉. 　 -‐　　 '''ｰ {!
　　　　　 　 　 | 　 |　　 ‐ｰ　 くー　|
　　 　 　 　 　 ﾔヽﾘ　´ﾟ　 ,ｒ "_,,>､ ﾟ'｝
　　　　　　　　 ヽ_｣ 　 　 ト‐＝‐ｧ'　!
　　　　　　　　　 ゝ i、 　 ` ｀二´' 丿
　　　 　 　 　 　 　 ｒ|､｀ '' ー--‐ｆ´
　　　　　　　　　_／ | ＼　 　 ／|＼_
　　　　　　 /￣/　　| ／｀又´＼|　 | ￣＼


　　 　　　　ﾏｻｺのコーマンはガバガバでしかも臭い！

>>624
やって来ましたよ・・・顔だけ。だいぶすっきりしました。

運動すれば変わるよ。
じっとしてると精神状態悪くなる。
人間は体を動かすとそのまま動を維持する方向に進むからやる気も出る。
ああだこうだ考える前に行動することですな。
自分も含め（ｗ

家事とかやっているんですけどね・・・
それで手いっぱいなんですよ（いやいややっているからかも知れないけど）
疲れている状態で・・・無理して動けばいいのかなぁ？
確かに動いてたら自殺する気もうせるわね。

>>626

>>574から読んでみたら？読みもしないでいっているんでしょ？どーせ。

一言で相手を深く傷つけることもあります。様々な病気があることを理解してください。また、病気・病状などの質問は、誤解を招かないよう配慮のある書き方をしてください。
3.

人生を送ってきた経験上、繊細な人のそばには
何故かがさつで人の心が分からない人が多い。

>>テリ造さん

うんうん。ぞのとおりです

188 ：?I´???3?a^?� ：02/06/19 15:25
　童貞だからそういう文句つけてくるんだって・・・
　女紹介してやれ。
　梅毒つきの・・・

>>647
だから？
どうしたの？かまって欲しいの？

ちょっとコンビニ行ってくるわ。
また来るからね。>>648さん

あ、ごめんね647さん。

>>645
一見繊細に見える、その人そのものが・・・
とんでもない部分でがさつだから仕方ないのです。
似たもの同士でないと惹かれ合わないのが人生〜♪

>>651
そうかもしれんね。

自分も繊細ながらガサツで他人のことを思いやれなかったり
してトラブルになったことが多々あり。

文字化けアマは何自作自演してるんですかね？
同情を誘おうと？
お前のようなやつは誰も相手にしませんですよ。

>>653
私もあなたなんか相手にしませんからご心配なく。
それよりわざわざ書いてくること自体相手にしているの気づかないのかしら？
お馬鹿さんね〜

>>653
多分647と話そうとしてレス番を間違えたのでは・・と言ってみる
散歩に行けばいいのに・・・コンビに行けるのに・・・
メンヘルの病気は難しいですね。責められないよー

あぁ、返事書いちゃったわ。
無駄な労力使っちゃったわ。

あまは最初からトリップないからな（ｗ

中橋由乃ってメール欄に「age」って書いてある

死ねば？




623 名前： ?I?L???3?a^?y?L age 投稿日： 02/06/19 13:04

>>622
自殺したいと言う気持ちだけでなくて実際に実行に移そうと思っています。
今完全自殺マニュアルを見て研究しているところです。
その前に、私が受けてきた仕打ち、気持ちをまとめて出版社に持ち込もうと思っています。
その中に2ちゃんのことも書こうと思っています。
もちろんログもすべて取っておきます。
ヒステリックになっているのではなくて真剣です。
自殺というものを簡単に考えないでください。

自殺を簡単に考えてるのはおまえ自身だにゃ〜。

>>659
分かってると思うけど、既に別人だよｗ
なんて根釜くさい作文なんだろう（途中から）

>>661
怒り狂ってた自分が恥ずかしくなったんだよね。
うんうんわかるよ。よしよし。

>>662
ごめん、それはマジ妄想

なーんだ。メール欄にageってはいってたのが、あまか。
馬鹿丸出し。

ムネちゃん捕まるのか・・
http://freehome.kakiko.com/tuk/mene.htm

ぶらくらご苦労。

>>659-663

はいはい。あなた達はバカなんですね。
単に煽ってみたいんですね、人のふんどしで。
まともな文章も打てないみたいだから、Ｄ判定だったのですね、おかわいそうに。
同情します。

D判定ってなーに？
ﾒﾙ欄が化けてんのってブラウザ？
それとも化け文字がHNなのか、よーわからん

学校終わって帰宅してきた時間だな

>>667
はいはい。あなたはバカなんですね。
単に煽ってみたいんですね、人のふんどしで。
まともな文章も打てないみたいだから、Ｄ判定だったのですね、おかわいそうに。
同情します。

真面目に知らないんですか？
Ｄ判定・・・
高校の時に（わざわざお金を払う）小論文の模試があって、それでＡ，Ｂ，Ｃ，Ｄ，Ｅと言うランクの
判定があるのですよ。
ちなみに私はＡかＢでしたけど・・・（自慢しているわけではない）

化け文字がHNです。
面倒なので。

娘は5段階評価の5と4を取ってきますよ。

こいつ本気で性格悪いな。

だからＤはんてぃってなんだよぅ！
Ｄはどんなレベルなんだよぅ！

漏れの学校は10段階なんだー！

あら、そう？
でも私は小論文得意だし、娘は公文行かせているからそのくらいの成績
当然だと思っているから・・・

だから死ぬ前にエッセイ書き残そうと思っているの。

>>673
そうね・・・８くらい？？？

Ａが１番いいんだよ。
10段階で言えば（いい成績）３〜４くらい、悪い順だと7〜8くらいなんでないの？
最近のはわからないわぁ・・・

あまのふりしてるお前へ。
普通、女はそんな話し方はしませんですよん。

ああ、つかれた。
コンビニ行って、豚汁作って、娘の勉強見てあげて・・・
これから家事をやらないといけないからつかれた。

>>676
あの私、何と言われようと女なんですけど。
3日目です。いい加減バファリンも効かないしイラついてしょうがない・・・
でもそれしか飲めないらしいですから・・・クスリたくさん飲んでるし。
そういうアンタは何？ネカマ？

あ、そうそう。私の言葉遣いは昔ぐれていたから悪いのが取れないのよ。
てめぇの家に行ってやるから、電話番号と住所教えなよ。

なにが「しませんですよん」だ。ばかか？てめぇ。

なんて頭の悪そうなメンヘルなんだ・・・

>>675
あのさ…10段階評価って10が一番上だと思うのだけど。
5段階でも5が一番上だったでしょ？
それくらいのこともわからないお馬鹿さんなんだね…かわいそうに。
娘いるのに、最近のはわからないってのも変な話だ。

放置

「すごく些細なことで傷ついてしまう」

みんな我慢して放置しるです。
せっかくのスレが死んでしまうのれす。

言った本人にとっては、悪く言ったつもりは無いらしいが、
受け止めた私は、胸にドカ〜ンときちゃう・・・
考えすぎなのかもしれないが、そんな事が多々ある・・・

>> 682
そうだな。

>>679
だから。娘のは5段階評価だって言っただろ。
書き方がまずかったのかも知れんけど、10段階評価でいいやつは7〜8って書いてあるじゃないの。
アンタなんかにお馬鹿さんって言われたくないね。

大体人にものを聞く態度でないんだよ。もう少し考えろ。

そもそも文字化けの名前の人はトリップつけてないまま書き込み始めたんだから
何いわれても仕方ないと思う。自作自演とかね。
とにかくもう完全に無視放置で。

>>683
＞10段階で言えば（いい成績）３〜４くらい、悪い順だと7〜8くらいなんでないの？
これだと逆の可能性もあるって考えてるって事だろ？
それがヴァカだっつってんだよ。

＞大体人にものを聞く態度でないんだよ。もう少し考えろ。
お前ももう少しまともに話せ。
すぐに切れてﾐﾄﾓﾅｰｲ
恥を知れババァ。

了解しますた。

マタ〜リ♪

>>686
お前の方がまともじゃないね。

放置〜

>>553-555
>>558
>>560-566
このあたり結構いいﾚｽついてた気がするんだけどなあ。

なんか・・・傷つけあっているね。可哀想な人たち。
気に入らないならつっからないでほっといたら？
（私から見ると煽っているとしか思えないんだけど）

>>692
ﾌﾟ

精神的なことで胃が痛くなるのは
その事を感じなくしないと収まらないです・・・。
その部分を直さないと胃が痛くなるのが癖になって繰り返し些細なことで
胃が痛くなるようになってしまいます。

効くのは胃に良い食べ物を食べるとか、上手く本音を言えるようになるとか
こういうことしか言えないのですけれども。

あまり気にしないことが大切だと思います。
２１年間胃を患っている人間より。

>>686
ってヴァカ？
頭わるそー

>>695
名無しであげんなヴォケ
お前がこのスレの中で一番頭悪いんじゃヴォケが

＞１
でもお土産なんだから
そんなの好きじゃないとかって　ヒドイよね。
私だったら　人がせっかく買って来たのに
もう、てめえらには買ってこねえよ！！ウワァァァン!!!　　（　(　　　(.　）
　　　　　. -‐　） ‐- .
　　　　.´,.::::;;:... .　. _ 　`.
　　　　i ヾ:;_　　　｀_,.ン |
　　　　l　　　￣￣...:;:彡|
　　　　}　　. . ...::::;:;;;;;彡{ ＿∧ 　　 ｼｮﾎﾞｰﾝ 。
　　　　ｉ　　　. . ...:::;;;;;彡|･ω･`）　
　　　　} 　 . .....:::;::;:;;;;彡{旦と）　 　
　　　　!,　　　 . .:.::;:;;;彡j_）＿） 　　　
　　　　　ト ,　 . ..,:;:;:=:彳
　　　　　ヽ､..　....::::;;;ジ
って感じになるよ。

>>1
今まであなたに悪いことたくさんしてきたんだから、きっと「毒でも盛られている」
って思ったんだよ・・・
気に病むことないよ。

>>698
あ、悪魔がいるよ…。

まだACなんか全然自覚していなかった頃、
父の友人の前でなにげなく発した言葉が、ひどく気に障ったらしく
突然起こり出した。

「今までの仕返しのつもりか！」

それまで父親と合わないのは、単なる自分の甘えだと思っていたが
父が息子に、いつか仕返しされる、などと考えるような扱いをしてきたのだと
初めて知った。

>>699
や〜ん悪魔だなんで?･
親ってそういうものよ♪

>>700
恐ろしい父親ね。
そんなのムシムシ。
と言う私も父親と合わないんで、無視してます。
母親にも「小さいころから嫌っている」って聞いていたので、相手にしないほうがいいかな
と思って。

>>699

なんで〜
悪魔なんですかぁ？

>>696

ヴォケにヴォケに言われたくないね。この厨房が。
あ、ごめん間違った。消防だったね。

>>696

ヴォケにヴォケと言われたくないね。この厨房が。
あ、ごめん間違った。消防だったね。

消防菌が移ったわ。間違うなんて・・・

お前、煽っているの、てめーこそ死んだら？生きている価値ないよ。
役立たず。最低な人間。くたばれ！

ここ「すごくささいなことで傷ついてしまうスレ」じゃないの？
なんで煽るの？悲しい・・・
結構無責任に「死ね」とか言っているよね・・・
本当に死んじゃったらどうするんですか？
その人は2ちゃんのことも書くって言ってますよ？
そしたらＩＰとか調べられるんじゃないですか？
いずれ、最低なマナーですね。

>>705
（･∀･）ｲｲ!人はけ〜ん

　　　　　. -‐　） ‐- .
　　　　.´,.::::;;:... .　. _ 　`.
　　　　i ヾ:;_　　　｀_,.ン |
　　　　l　　　￣￣...:;:彡|
　　　　}　　. . ...::::;:;;;;;彡{ ＿∧ 　　 ｼｮﾎﾞｰﾝ 。
　　　　ｉ　　　. . ...:::;;;;;彡|･ω･`）　
　　　　} 　 . .....:::;::;:;;;;彡{旦と）　 　
　　　　!,　　　 . .:.::;:;;;彡j_）＿） 　　　
　　　　　ト ,　 . ..,:;:;:=:彳
　　　　　ヽ､..　....::::;;;ジ

705=706

みなさん、書き込みありがとう。
たまにしかネットにつなげないんだけど、時々見てました。

母はもともと　お土産なんか要らない　という人なのですが、
私は母に喜んでもらいたくてどこかへいくと度々買ってきてました。
母は私が幼いころから外に出て働いていたので、
私はそのころからずっと寂しかったのかもしれません。
同じように思ってる人がいてほっとしました。
どうもありがとう。

>>710
よかったね＾＾
ほっとできて。寂しさの裏返しってやつだね

＞?I´???3?a^?�
暇だねぇ…荒らす暇あるなら家事とかすればいいのに

＞712

荒らしているつもりはありませんし、家事をしてますよ。
そういうあなたは何かしているのですか？
どうせテレビでも見ながら、お菓子食べたり、だらだらした生活しているんでしょう。目に浮かびます。
あ、あとは2ちゃんで煽ったり。いそがしいですね、ほほほ。

>>706
禿同！

?I´???3?a^?�　さん、
トリップつけて書かないと何かいても意味ないよ。
本当にあなたなのかほかの人なのか分からないから。
最初につけなかったのがだめだったね。
今書き込んでるのは偽者だと思ってます。

?I´???3?a^?�＝河合さやか＝703＝704＝706
文章の癖がみんな一緒だよ…。
三点リーダーの打ち方と、その後に句読点入れないのですぐわかるよ。
幼稚な煽りを繰り返してるのはあなたでしょ？
自作自演もみっともないし、いい加減に邪魔なんだけど。

放置できなかったｽﾏｿ…。

>>714
申し訳ないけど私は同一人物だと思うよ。
自分の気にくわないレスがあるから切れちゃったボーダー…って感じ。

ここで誰彼構わず噛み付く元気があるなら働けるだろうに。
医者に「働いちゃいけない」認定もらったのかも知らんけど、
ただそれに甘えてるだけにしか見えない。
ここは「すごく些細なことで傷つく」人のスレだと思うが、自分はそんなに繊細な人間かね？
自分にとって気に食わないレスをつける人間に平気で「死んだら？」なんて言える人間が？

働いてもむださ。
働くことに順応できないんだから。

>>715
三点リーダーの打ち方って何？
自作自演してないと思うよ。

>717
まあ些細な事で傷つく人間はデリカシーがない人間が多いからね。
特に自分の繊細さをアピールする人は、
他人に対する要求と不満がやたら多いよね。

だから俺は繊細そうな女にはできるだけ近づかないようにしてる。
関わると不幸になるしね。

そういえば神経質そうな女って、どういうわけか
ワキが汗臭かったり足が臭かったりするな。

小山忠治は人間のクズ

>>719

おお、いやだ。
明日の準備しよ〜っと。ひさしぶりにプチ家出するんだ〜

プチ家出って？
誰のところへどれくらいの期間？
家族とか今一緒に住んでる人に何も告げないで出て行くの？

う〜んちょっとねぇ・・・親が気に入らないからプチ家出?･
繁華街をさまようの。友達もいるし。どのくらいの期間で帰ろうかな。
家族に伝えておくよ、「友達のところに行ってくる」って。
あまりつらいと、何もつげずにでていく。そして自殺未遂を繰り返すの。飯島愛みたいな生活してみたいなぁ。
プラトニックセックスみたいな・・・

>>723
まあ、実際に家を出ちゃうのも悪くないけど、
ﾁｮｯﾄだけ趣向を変えて、本の世界に逃避するのも悪くないよ。
私は、いつもそうしてる。
↑
余りにやりすぎて、外でなかったから鬱になったという
うちの母の説もあるけど。

>>718
「・・・」
で、最後に句読点を打たない所じゃない？
普通の文末には句読点あるのにな。

自作自演は前にもしてただろ。
>>706へのレスもだな。

るんるん（笑）プチ家出?･
そのまま自殺してこようかな。
本はたくさん読んだもの。
「完全自殺マニュアル」とか「僕たちの完全自殺マニュアル」とか。
そろそろやろうかな。

悪事を働いていたから、しばらく自粛してたんだ〜
やっと開放される。

私がうさぎだったらもうとっくに死んでるだろうな。

>>728
ちょっと今日の名言。私の中で。

>>728

そんなことないよ。

よーし準備しちゃうよ〜、プチ家出。

なんか胃が痛いから、ガスター10持っていこう。

元彼への手紙
私に対する心は46才のおばさんと性交渉を持った時点で消滅したのが分かった。
ウザイからと言って両方とも別れたのに、25歳の女と何回もデートしているあなたの神経がわからないし、途中で電話を切る行為がよくわからない。その25歳の女は結婚意識しているよ。お友達として付き合ってはいないよ。
多分、両方ともウザくなったからから他の女を見つけたんだと思うけど。
人は、そんなものなの？2年間の出来事ががらがらと崩れ去っていく。
あなたは幸せな結婚は出来ないから、しないほうがいいね。元カノから言われたんでしょ？（まあする気もないらしいけど）
なんか納得いかなかったから、書いてみた。

万が一結婚するようなことがあったら。おめでとうといっておく。
電話番号だけど、教えたければ教えればいい。
どうでもいい。
友達として継続したいのであればそれでもいい。但し、2年後までね。


今日会う友達はお友達。
コンタクトレンズもらう予定。
結婚なんか絶対にしない。
誰がするもんか。

自殺するというのは、もう心に決めたこと。
2年後に決行する。本当は今すぐ死にたいのだが、見せしめのために親が取れない資格をとってから死んでやる。
もう誰にも止められたくないし。世の中すべてがウザイ。
ちゃんとした遺書はこれから書く。
出版社にも持ち込む。
その印税で優里奈が食べていけるような内容にするつもり。
いろんな友達と完全自殺マニュアルで自然死に見えるような方法を取るつもり。
だいたい、世の中に対して悲観している。大勢の人が「リストラ」と言うことで
自殺したり、してなくてもひどい目に負わされている人たちはたくさんいる。
こんな世の中も沢山だし、あなたに振り回された2年間も病気悪化の一つ。
自分でよく考えてみてよ。頭あるでしょう？
優里奈はこのままで行くと（最低でも）秋田高校には入れるレベルだ。（本当は見届けてやりたい）
5段階で５（算数）5段階で4（国語）だから。全国の順位に入れなかったのが惜しい。
その辺のガキとは違うんだから。
きちんと見届けてやれないのが残念だけど、お金を少しでも貯めておいてやりたい。
これが私に出来ることだ。

昨日も言ったけど、連絡取れなかったら、死んだと思って。
私のことは、もう着信拒否でもなんでもしておいて。
別れがこんなに辛いものだとは思わなかった。
メールくらいでしかもう連絡しないかも・・・
あと2年間だね。
もう、そしたら私はこの世からいなくなる。
あなたが出来ることは、私の自殺を止めないこと。
止めたりしても、時を狙って決行するんだから無駄だよ。
幻覚や幻聴に毎日悩まされてもう嫌だ 。

age

結局もてあそばれただけ？

彼が言うには「いんぽ」なんだって。
悲しいね。

ここは自殺スレですか？

そういうの家出っていわない。

働かずに家出か・・なんて気楽な人種なんだ

死にたいやつは死んだらいい。
でも、そんな事落ち着いてから考えたんでいいんじゃない？
せめて冷静に物事考えれるようになるまで生きましょうよ。
どうせ、死ぬんだったらさ。

このレスは権利侵害の申し立てや違法もしくはその疑いにて不可視または削除されました。
削除日時：2011-09-17 23:09:43
https://mimizun.com/delete.html

?I´???3?a^?�＝河合さやか

逝ってくれ
お前さ、大層娘が自慢らしいけど、公立で成績良くたって
進学校逝ったら底辺だぜ？
所詮公文だしな(ｗ
田舎のおばさんにはわからないか？
あとな
お前の文章じゃ、どこの出版社も本なんて出してはくれないだろうよ

http://home.catv.ne.jp/ss/newworld/top.html
http://home.catv.ne.jp/ss/newworld/aboutme.html
http://www.enpitu.ne.jp/usr5/55207/
http://www.style-21.com/board/bbs/moon/

>>742

でもでも〜
家のとなりの子は東大の大学院に行っているよ・・・
塾行かないで。

>>740
ありがとう。
よく考えてみるね。

>>742
6大学に受かる人はいるんだよ。たとえ田舎でも。
娘は自慢しないとね♪かわいいもの。
あなたは自慢されたことないの？
かわいがられなかったんだね、かわいそうに。

あなたに文章力についてとやかく言われたくないですね。
それから、おばさん扱いはやめてくださいね。
消防さん！
まだ頭が未熟なのはわかるけど。
未熟すぎて、迷惑です。
「逝ってくれ」そっくりお返しします。

本気でじゃまなんだけど、このおばさん。
あんたの書き込みは、荒し同然なんだよ。
まだわかんないのかよ。

6大学に受かるやつはいるだろう。
だがあんたの娘が受かると決まったわけじゃない。
学歴主義のあんたの元で育つ娘は、はっきり言って不幸だな。
同情するよ。

アンタ最低な人間だね。
あんたの方が荒らしているって気づかない？
迷惑なんだよ、さっさと消えな！
ふん。
＞学歴主義のあんたの元で育つ娘は、はっきり言って不幸だな。
アンタがそういう進学できなかったからひがんでるんじゃないのぉ〜
中学でたら働けとか、言われた口でしょ！

>>742
頭悪そう。
くだらないことしか書いてなくて、失礼だし。

好きな人がしつこい女に言い寄られてるだけで、傷つきます

やい742！

>>741

これ書いたのお前だろ！
単純だなー河合さやかにはトリップがあるんだよ。

>>750
頭悪そう。
くだらないことしか書いてなくて、失礼だし。

>>751

人のふんどししかとれないあなたこそ、頭悪い賞、決定だな。

まぁまぁ、マターリしましょうよ

リストラ寸前、鬱で半ヒッキーです。でも、たった１つの楽しみがあります。
ホームページ製作です。ＨＰ宣伝スレでないのにカキコして本当にスマソ。
漏れのＨＰ観てやって下さい。何かのお役に立てるかと思います。御加護を。

http://www.doteiban.com/

ブルーなんで久しぶりにここ来てそしてこの1を読んだら悲しくなったよ。。
泣きたい。

>>755ハゲドウ泣きたい

＞人のふんどししかとれないあなたこそ、頭悪い賞、決定だな。
頭悪そう。
くだらないことしか書いてなくて、失礼だし。

>>757
ほんとにばかだね。

>>754

見てみるね。

>>758
ネタにマジレスｶｺﾜﾙｰｲ

403 ：秋田美人 ◆38cls9TM ：02/06/22 00:20
　妙なコピペする人。
403 ：秋田美人 ◆38cls9TM ：02/06/22 00:20
　妙なコピペする人。
403 ：秋田美人 ◆38cls9TM ：02/06/22 00:20
　妙なコピペする人。
403 ：秋田美人 ◆38cls9TM ：02/06/22 00:20
　妙なコピペする人。
403 ：秋田美人 ◆38cls9TM ：02/06/22 00:20
　妙なコピペする人。
403 ：秋田美人 ◆38cls9TM ：02/06/22 00:20
　妙なコピペする人。
403 ：秋田美人 ◆38cls9TM ：02/06/22 00:20
　妙なコピペする人。

＞秋田美人
ほんとにばかだね。

>>754
なかなかステキでしたよ。

>>760-761
自分でそんなことやってて、むなしいと思わない？
私には思いつかなかったのだから、よく言えば発想が豊かなのかもしれないけど・・・
そういうのって、楽しいの？資源のむだ遣いのような気がするんだけど。

好きなスレだったのに荒らされたよ、（;´д｀;）。
傷ついたよう（;´д｀;）。

傷つくというか・・・どうでもいいことでもいちいち気に病んでしまう。
しんどい。

煽り荒らしは放置が一番です。
反応しないようにしましょう。

秋田美人＝河合さやか＝スーザンルイス＝?I?L???3?a^?y?L
だいたい出てくる時間が一緒なんだよなあ…

>>767

じゃあお友達になろうかしら（笑）

　だから分析なんかどうでもいいから、
　荒らし、煽りは無視しろよ。

昨日、街で、よろよろとなんとか歩くのが精一杯という老人を見かけた。
おじいちゃんのほうがそうだったんだけど、
おばあちゃんのほうはまだ元気そうだった。
おじいちゃんは腰が痛くてすぐそこのバス乗り場まで行けない。
気になって仕方が無くて、私は何かできることは無いかと、
声をかけようとおもったんだけど、
私以外の人は誰も気にもとめて無い様子だった。
なんか、おじいちゃんが心配で気になって仕方が無かったよ。
泣きそうになってしまったよ。

こんな私はやっぱり変ですか・・・？

分かるよ！変じゃないよ。それが正常だと思います。なんでこう、
人々に情ってもんがないのか不思議です。
この前音楽店に楽譜を探しに言ったら
主婦と幼稚園くらいの子供が場所を占領していて
(スゴク狭い)こっちはスゴク見たがってるのにまったく
｢すみません｣も、子供に「ちょっとどきなさい」
も言わず、ずー――と占領していました。
普通ならさり気無く横にずれたりとかしますよね？
ああゆうひとがお母さんだなんて悲しくなる。
あと、2chで所詮2chなのに｢荒らし｣｢非難｝に
いちいち傷ついて落ち込むんですよね。｢何馬鹿なこといってんの氏ね。」とか。

>770
周りの人は、気に止まらなかったから何もしなかった。
あなたは、気になったのに何もしなかった。
つまり能動的に何もしないという選択をした。

あたかも他人の心の冷たさを批判し自分の感受性を売り込むような
書き込みをするエネルギーをそのおじいさんにつかってあげれば
おじいさんはどれほど救われた事か。

741の発言なんなんだよ！
人をバカにするのもいい加減にしろ！
変な改ざん文章書いてふざけんじゃねーよ！
今日警察に行くからな！
もう我慢ならない！とことん調べてもらう。
誰が書いたか特定してもらうからな！
覚悟しとけ！

>>751

そう言うのを猿まねって言うんだよ。わかる？
分かんないか。消防だもんな。

↑つまんね

＞?I´???3?a^?�＝河合さやか＝秋田美人＝774
勝手にしてください。
警察にでもなんでも行けば？
自分がスレを荒らしてるくせによく言うよ。
どうでもいいからさっさといなくなってください。
迷惑です。

中傷誹謗はやめてください。特に人の文章をコピペして改ざんする事、実名を載せることは
犯罪です。人に迷惑をかけるような発言はやめてください。
メンタルヘルス板は人を苦しめるためにあるのではありません。
一言で相手を深く傷つけることもあります。様々な病気があることを理解してください。また、病気・病状などの質問は、
誤解を招かないよう配慮のある書き方をしてください。

>>777
そうだね。そのとおりだよ。
みんな守ろうね！

>>776
きちがい？

>>777
(ﾟДﾟ)ﾊｧ?
どこに実名が？

削除依頼中なのであげないでください。

>>770　です。

その後、そのおじいさんとおばあさんは、
すぐに近くの喫茶店に入りました。
その隣にはバス乗り場があったので、
きっと大丈夫だったんだと思います。
街に買い物に来るくらいだから。

近くで話を聞いた限りでは
急に腰が痛くなったような感じでした。
今度こういうことがあれば、
ちょっと声をかけてみようと思います。

まーだ生きてたんかこのスレ。

>>774　?I´???3?a^?�＝河合さやか＝秋田美人＝774
＞そう言うのを猿まねって言うんだよ。わかる？
＞分かんないか。消防だもんな。
アンタ消防って言葉好きだね。
アンタの発言を通して読んでみると
いかにボキャブラリーが少ない人間かよーく判りますよ(ﾌﾟ

削除依頼中なのであげないでください。

>>784

やだ〜、荒らしている（ﾌﾟ
ボキャない人間だね、あなたも。

>>786
っつ−か、モラルがないんでしょ？一通り見たけど。
自分が荒らしているというか。
最低だね。

>>784がだよ。わざわざやって来てさ、バカみたい。
気に入らない荒らしは、無視すればいいのって書いてるじゃん。

すごく些細なことで傷ついてしまうスレにはふさわしくないな。
>>784は。

>>784
ま、どーでもいいけど、言っていることが消防だから消防扱いされたんでないの？
悔しかったら自分を磨いてこんなところで荒らしたりするのやめなさい。
あなたは、それだけ人に意見を言えるのだから、このスレに来る必要はないと思われ。
あなたも病んでいるんだね、可哀想に。
私も病んでいるけど、あなたの書き込み見ていると、悲しくなっちゃうよ。
あんまり人をけなすもんじゃないよ。決してためになるもんじゃないよ。
いつかしっぺ返しが来るよ。
言葉って恐ろしいもんで、何気なく言った言葉でも誤解を招くのだから、ネット状で見る言葉は
相手をどれだけ傷つけているのかも知れないんだよ。
分かってもらえると嬉しいです。

すごく些細なことで傷ついてしまう
このスレが上がるとすごく傷つく。

中傷誹謗はやめてください。特に人の文章をコピペして改ざんする事、実名を載せることは
犯罪です。人に迷惑をかけるような発言はやめてください。
メンタルヘルス板は人を苦しめるためにあるのではありません。
一言で相手を深く傷つけることもあります。様々な病気があることを理解してください。また、病気・病状などの質問は、
誤解を招かないよう配慮のある書き方をしてください。

ほんとだね。。。ももちゃん。

人の名前を載せて中傷したら名誉棄損で訴えられるって知っていた？
やめようね。
警察は発信元を簡単に調べてくれます。

　　　　　　　　

1は気の毒だ。
強く生きろよ・・・

冷蔵庫買ったのに（7980円）親に「貧相な冷蔵庫ねぇ」といわれ、ポカリスエット
2本入れてもらった。
眠いよう

クスリ抜けないよう

あぁ、マターリしたいよう。

８００記念カキコ。

そろそろ次のスレたててくださいね、お約束です。

＞?I´???3?a^?�＝河合さやか＝秋田美人＝774

http://kaba.2ch.net/test/read.cgi/saku/1024521479/30-39
びびって削除依頼出してるじゃねえか(w
こんな事でスレが削除されるわけねえだろ？
しかも削除人に逆切れしてるし。
お前、次のスレには来るなよ。
つか、次のスレ、立てない方がいいんじゃねえの？

そだね。

このままほっといたほうがいいかも。

ところでアンタ誰？

さげましょう

>>801

粘着と思われ

まるで自分を見ているようだ＞１

私も、１さんと同じく、ささいな事で傷ついてしまいます。
同じように病気持ちの子と話していたのですが、
健康な時は、たいして傷つきもせず受けとめられたことが
今は、本当にささいなことで、すぐ泣くし傷つくと同じようなことを
言っていました。
最近まで付き合っていた彼氏にも、傷ついた傷ついた言って
被害者意識もちすぎとか言われて、そして、また傷ついて・・。
毎日、泣き暮らしています。

１は、傷ついた　と　人に言ってるんじゃないよ。
ここで書いてはいるけど、彼女は自分の中で悩んでるだけなのでは？
そこが決定的に808と違う。

808は典型的な甘え。

自分の行動に自信が持てない〜　後から気になるから・・・

自分の発言に自信が持てない〜　聞いている人の反応が気になって・・・

えひゃひゃ。良く思われ様とすると自信なくなるね。

私も808さんと同じように、傷ついた事、
人に話聞いてくれるって、相談したりするんだけど、
それも甘えなのかなぁ・・。
考える事、しきりです。。

出来るだけさげようね。

>>808
私の経験なんだけど、「最近まで付き合っていた彼氏にも、傷ついた傷ついた言って
被害者意識もちすぎとか言われて、そして、また傷ついて・・。
毎日、泣き暮らしています。
」こんなことばかり言っていると彼氏はうんざりすると思うよ。
わたしがそうでした。それで結局別れましたよ。

もう少し強くならないとダメだと思う。
どうせなら、友達に相談したほうがいいと思うよ。

>>810
てこさん、それ気にしすぎ。
人は思うほど、てこさんのこと気にしてないから安心してね。
気にすると病気になっちゃうよ。

>>811
そうだね。
私なんて毎日自信ないよ・・・
でもね、生きているんだから、何とかしようと思うよ。
どうにもならなくなったら・・・方法を取るけど。
だけどあなたはそんなに悩んでる様子はないようなので安心してます。

>>812
＞私も808さんと同じように、傷ついた事、
人に話聞いてくれるって、相談したりするんだけど、
それも甘えなのかなぁ・・。
考える事、しきりです。。

それは甘えではありません。
ばんばん相談してください。
ただし、彼氏はまずいです。
破局を迎えます。

人間弱い部分ってのは必ずあるもんです。
それを甘えとか決めつけちゃってはいけないと思うんですよ。
ただ、相談する人は、本当に仲の良い友達。信用できる友達。
この人たちだけです。
親に言ってみるのも手ですけど、あんまり当てにならないでしょう。

　　

どうしてみんな傷つくの？
そんなのソラナックスとセルシンで一発解決さ！
違うか。
だけど人生ラクありゃ苦もあるさ。
涙の跡には虹もでる。
ああ、私も誰かに相談したほうがいいのかしら？

　　　

☆

　　　　　　　　　　　?･

sage進行でお願いします

(ﾟДﾟ)ﾊｧ?
どこに実名が？

実名はやめましょうということです。
どこにあっても困るでしょ？

たりらりら〜ん

　　　　　　　　　　　　　　　　　　

元彼へ。
全然恨んでないよ。
ただお互い幸せになって欲しいだけです。


だけど、そのことで中傷誹謗が書かれているのは許せない。
すごく傷つきました。
あれを書いた偽物さん、警察が動いているのでじきにバレると思いますよ。
あれはあんまりです。事実をひん曲げて発言するのはやめてください。

　　　　　　　　　　　　　　　　

友達を大事にしろ

いないなら頑張って作りましょう

そうだね

でもむずかしい

あｂｃでｆｇひｊｋｌんおｐｑｒｓつｖｗｘｙｚ

なにをかいたんでしょうか？　

ａｂｃｄｅｆｇｈｉｊｋｌｍｎｏｐｑｒｓｔｕｖｗｘｙｚ

こまりましたね・・・

　　　　　　　　　　　　　　　

すごく些細なことで傷ついてしまう
このスレが上がるとすごく傷つく。

すみません、812です。
＞813さん、816さん
ごめんなさい、私恋愛経験が少ないせいか、
なぜ、彼氏に弱音というか、相談すると破局を迎えてしまうのか
よくわかりません。
よろしければ、教えて下さい。

ごめんなさい、さげられませんでした・・・。
すみません・・・。

>>840
私もその時は深く知らなかったし、子供だったのだけど、彼氏としては、あなたと会って楽しい話がしたいはず。
それなのに、弱音をはかれても、困っちゃうだけだと思う。（あとで聞いてみたんだけど）
中には優しい彼氏がいて、相談に載ってくれるかも知れないけど、結局ウザイだけなんだと思う。
あなたのこと傷つけるわけではないのだけど。
友達の方が親身になって考えてくれると思う。
本当に仲の良い友達ならあなたのことを分かってくれていると思うし。
だけど、結局自分自身が解決することなのであって、相談ごとはあくまで相談ごと。
彼氏や友達は解決してはくれない。
これで分かってもらえると嬉しいですけど。

辛いなら、病院の先生に相談してみるのも一つ。
案外相談に乗ってくれるかも。

今辛いですか？
私でよかったら相談に乗りますよ。

うぅ、漢字間違っている。
鬱だ。

歯の矯正って高いんだね。
30万もするよ〜
そんな金ないよ〜

でも最初は３００万だと思ってたからラッキ〜

あげちゃいかん

　　　　

すごく些細なことで傷ついてしまう
このスレが上がるとすごく傷つく。

ほんとにそうだね

なんか、もうちょっとなんだろうけど、努力できない感じがする。

だるい

死にたい程の悩みがある。

病名を教えてもらえない

はぁ〜、入院したいけど、出来ないの。
なんとかしてほしい。

つらいよう・・・

母親にお土産で買ってきたお菓子を渡しましたが、
そういうのあまり好きじゃないと言われました。
仕方ないので自分で食べました。
悲しくて泣きました。何度も泣きました。
今回のお菓子だけじゃなくて前にも同じ様なことが何度かあります。
何を買っていっても大して喜ばないのです。


こんな事家しょっちゅうだよ。「買ってこなくていいから。どうせ食べないし」
って言われるし。喜んでもらおうと思わない方がいいよ。

気にすんなって。

>>813
おいおい、なぜできるだけ下げなきゃ如何のだよ？
仕切るなよ（ｗ

さげましょう

>>856
うちもそう。
でもそれが寂しいのだよ。

悪いスレだからです。

>>860

そうなのよね〜
でも要らないってんだったら買わなくていいから帰りらくちんじゃない？

そうそう（笑）

金もかからんし。

ちょっと、拝見させて貰ったけど
ここ面白いね。とても「些細なことで傷つく人の」
スレじゃないじゃん。
それとも、傷つくと、傷つけることとは無関係なのかな？
(一部の煽りのせい？）
とりあえず、下げたら？標的にされるから。

私も下げたほうがいいと思います。内容が悪いでしょう？
出来ればスレごと削除したいんだけど・・・

そうだよね

この程度のことで削除？
２ちゃんからスレなくなるよ(ｗ
自分が荒らしたくせによく言う…
ジサクジエンはもうやめたら？

>>868

>>867は>>865に対してですけど。
スレの趣旨がずれている気がしませんか？

　　　　　　　　　　　　　　　

煽りや、仕切りたがりや、自作自演は無視

↑仕切るなよ。あほか。それから、下げろ。

誰が仕切ってんの？

荒れるから出来るだけsageでおねがいします。

　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

☆

☆☆☆ここってなんのスレ？☆☆☆

独り言書いていい？
実はね、私が入院しているときにね、彼氏をとられちゃったの・・・
すごく悲しい。
好きなのに整理整頓できないの。
急に嫌いになんかなれないよ・・・

つづき
そして彼は今2股かけている。
最低だと思わない？
私がメンヘラ〜ということだと思う。

さいご
私は自殺願望がひどくて夜中に何をやるか分からないんです。
というかなにをやっているのかさっぱり・・・
入院してくださいって言われたけど、「お金がないんです」と言って断りました。
早く死にたいです。

すごく些細なことで傷ついてしまう・・・だけでなくて、もう死にたいです。
死なせてください。

ちなみに（ダンナが持っていく）弁当を作ったり、食事の仕度をしていると
「もう（家では）食べない、って言っただろう！」
と怒り、私が作ったものには一切手をつけません。
放っておけばいいんでしょうけど、ついつい私も
「もしかして作っておいたら食べてくれるんじゃないか？でも手をつけてくれなかったらどうしよう．．．」
と不安になってしまうんです。
普段は出したものにも文句を言わない、好き嫌いのないダンナです。

いま、怖くてダンナが早く帰ってきたり、休みの日の前には動悸が止まらず
つらいです．．．

>>881
私も同じです･･･

>>883
あぁ、仲間がいただけでも嬉しいよ、さぁ、一緒に語り合おうよ。

darui

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

金がほしい

金がほしい

金がほしい

　　　　　　　　クソスレ ワッショイ！！
　　　　　＼＼　 クソスレ ワッショイ！！　／／
　+　　　+　＼＼　クソスレ ワッショイ！！／+
　　　　　　　 ∬ ∬　　　 ∬ ∬　　　 ∬ ∬　　+
　　　+　　　　 人　　　　　 人　　　　　 人　　　　 +
　 　 　 　　　（＿_）　　　 （＿_）　　　 （＿_）
　　+　　　　（＿＿）　　 （＿＿）　　 （＿＿）　　　　　+
.　　　+　　 （ ＿＿ ）　 （ ＿＿ ）　 （ ＿＿ ）　　+
　　　　　　（　´∀｀∩　（´∀｀∩）　（　´∀｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ　（つ　　丿　（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　　（　ヽノ　　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　　し（＿）　　（＿）＿）

　　　　　　　　クソスレ ワッショイ！！
　　　　　＼＼　 クソスレ ワッショイ！！　／／
　+　　　+　＼＼　クソスレ ワッショイ！！／+
　　　　　　　 ∬ ∬　　　 ∬ ∬　　　 ∬ ∬　　+
　　　+　　　　 人　　　　　 人　　　　　 人　　　　 +
　 　 　 　　　（＿_）　　　 （＿_）　　　 （＿_）
　　+　　　　（＿＿）　　 （＿＿）　　 （＿＿）　　　　　+
.　　　+　　 （ ＿＿ ）　 （ ＿＿ ）　 （ ＿＿ ）　　+
　　　　　　（　´∀｀∩　（´∀｀∩）　（　´∀｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ　（つ　　丿　（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　　（　ヽノ　　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　　し（＿）　　（＿）＿）

彼氏いるだけでいいじゃん。１さん

馬鹿か？お前？？お前ごときにタダでヤラセル訳無いじゃん。
ばーか。地獄に落ちろ。女にも男にも相手にされない
ど・ぶ・すババー！藁＊２
お前にそのままの言葉返すぜ！！
焼き豚になったらいいねー。貧乏人が、偉そうな事言うなよ、藁。
お前が、丸焦げになっても、喰いたくも無いがな。
病気移っちゃう―――ｗ
ちいせえチンコが勃起したのか？
小指大の。。ｗ
それじゃあ、相手にされねーな・・。お前のその、真性包茎、ちゃんと手術しろよ！
アドバイスだ・・！！！よーく聞いとけ。使えないんだよー、お前のチンコは・・。藁＊２
誰からも、相手にされないんだよな。
金貯めて、手術でもするんだな。
もう、ババーだから、どこも使ってくんないよ。
分かった？妄想の世界で抜いてくれ。
その後、死ねよ。
価値の無いおばさん。
くされまんこのおばあさん。
ばいばーい。ちゃんと、洗えよ。
生きるも、死ぬもお前の勝手だがな、死んだ方がいいんじゃん？？
貧乏人のくされまんこは死ね！！チン子もやくたたずかよー
地獄に落ちろ。ちいせえちんこ、みこすり半＊＊藁＊＊
お前は、死んだ方がいいな。哀れな、ばばあ。歳とって、こーは
なりたくねえな・・・。
くさそー。歩く体臭。嫌われんぞー♪藁藁藁藁藁藁藁藁
神よ、ばばぁに、無残な死を！！！！
あははははははっははっはははははははははッ★豚女＊ぶうぶうー・・・・・

むやみやたらとマイクロソフトを叩いて「自称パソコン通」を気取るのはやめましょう。
たいした確証も無いのにMSを叩いている人のページを紹介しておくので
反面教師ということで頭に入れておくといいでしょう。
http://www.asahi-net.or.jp/~FV6N-TNSK/gates/omake47.html
インストできなくなる原因は5/30で署名が切れてしまうnt5inf.catを使っている
正規版でない割れXPがWinMXで大量に出回っていたのが原因です。
店頭で売っている正規のXPには障害は起きないし。
アクティベーションと今回の問題はまったく関係なし。

ども、初めましてです。

私は母親に「悲劇のヒロインだと思うな」と言われました。
良い両親ですが、学生時代に勉強などを頑張っても全然誉めてくれませんでした。
かわりに誰でもできそうなことが出来ないときにはかなりきつく言われました。
母親は私の嗜好に「そんなものが好きなの？」と平気で文句を言ってきます。
こんな感じが続いて自分はいなくてもいいんじゃないかと思い始めて。

友人関係も色々あって、今は友人と会うのさえ鬱陶しいことも。
何人か相談にのってくれた人に依存しすぎて相手は怖くなったのか逃げてしまいました。

「それでも自分は幸せだ」と言い聞かせてますが
あまり極端な例ではありませんが、時々自分の髪の毛を延々と抜いてしまう癖があります。
この癖だけはちょっと自虐行為だな、とは思います。

･･･私はそんなに勉強できるほうじゃなかったけど、小学校のとき
漢字テスト(規模が小さいが)で初めて100点取って嬉しくて飛んで
帰って母に見せたんだ〜。そうしたら「みんなも良かったんでしょ
？」って。もう何十年とたつのにそれが頭から離れないの。もとも
と母はほめるのができない人で、姉はそれをバネに頑張れたって言
うし、母は母でもっと頑張って欲しいからそういうい言い方をした
んだって言うんだけど･･･。私は粘着なのかなぁ。
あとは親戚で子どもができない夫婦がいて、自営だったから跡取が
ほしいとやらで、母が3人目(後に私の弟)を身ごもったときに、もし
3人目も女の子ならば一人養女にほしいような話があったらしいのね。
母は3人目が女の子ならアンタ(私のこと)を養女に出すつもりだっ
たって、小学生の私に言ったのよ。そう思うのはいいけれど、面と
向かって言うなよって思った。
もうひとつはテレビで脳死移植の話が出ていたのを見ていたとき、
母は「私だったら、子どもが植物状態になったら、どうぞ役に立て
てくださいと病院に提供する」って私に向かって言ったのよ。なん
かこの人は正義が強いのかよくわからない。まぁ子どもが死んだら
気が狂うかも知れないなんて言葉をこの人から期待するほうがいけ
ないとは思うのだけど。
そのくせ、｢子どもが生まれるたびに、次はどんな子になるだろう
と思うと楽しみで･･･。学校の先生ってそういう意味で楽しいだろ
うなって思うわ」なんて。偽善はやめろぃ。私は母を憎んでいるの
か思慕しているのかよくわからない今日この頃。

私は，語学の才に恵まれて，英語は大体不自由しない。
でも英語の歌をカラオケで歌う時は，あらかじめ歌詞を読んだり，CD聞いたり，発音
の練習とかしないと，全然歌えなかった。
ところが，ある躁の時，知っているけど歌詞も知らないし歌った事もない英語の曲を
いきなりカラオケに入れて歌い出した。そうしたら恐るべし躁の馬鹿力，かなり完璧に
歌えてしまった。
しかも歌詞を分からなかったのに，カラオケで表示されるから，その場で歌詞を訳して
意味が分かってしまうというオマケつきでした。
何回か躁の時に似たような体験があって，その後は躁でなくても大体できる。
お茶のCMのWill　you　dance．とかドラマの主題歌のCalifornia　dreamin‘，車の
CMのCan’t　take　my　eyes　off　you.　なんかを殆どいきなりカラオケで歌える
から結構便利。
みんなも躁のお蔭で獲得した得意技ってない？

あ〜あ。なんか嫌なんだよね。
彼氏とは訳もわからず別れちゃうし、自殺したいんだよね。
もうだれも止めないでほしい。
問題が片づいたら、氏んでやる。本気だよ。
どうやって死のうか楽しみなんだよね。

ちきしょ〜！！！あぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼおぼぼっぼおっぼおぼっぼ
おぼぼぼっぼぼぼぼぼぼぼおぼぼおぼっぼおぼぼぼっぼぼおぼぼおぼｂ
おぼぼおぼぼぼぼぼぼおぼぼぼぼぼぼっぼおぼぼぼぼぼぼぼぼおぼぼぼ
おっぼぼぼおぼぼぼおぼおぼぼぼぼぼおぼおぼぼぼぼおっぼおぼぼぼお
おっぼおおおおおおおおおおぼぼぼぼおぼぼぼおっぼぼぼぼぼぼぼぼお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
んんんんんんんんんんんんんんんん！！！！！！！！！！！！！！！！
ちきしょ〜！！！あぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼおぼぼっぼおっぼおぼっぼ
おぼぼぼっぼぼぼぼぼぼぼおぼぼおぼっぼおぼぼぼっぼぼおぼぼおぼｂ
おぼぼおぼぼぼぼぼぼおぼぼぼぼぼぼっぼおぼぼぼぼぼぼぼぼおぼぼぼ
おっぼぼぼおぼぼぼおぼおぼぼぼぼぼおぼおぼぼぼぼおっぼおぼぼぼお
おっぼおおおおおおおおおおぼぼぼぼおぼぼぼおっぼぼぼぼぼぼぼぼお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
んんんんんんんんんんんんんんんん！！！！！！！！！！！！！！！！
ちきしょ〜！！！あぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼおぼぼっぼおっぼおぼっぼ
おぼぼぼっぼぼぼぼぼぼぼおぼぼおぼっぼおぼぼぼっぼぼおぼぼおぼｂ
おぼぼおぼぼぼぼぼぼおぼぼぼぼぼぼっぼおぼぼぼぼぼぼぼぼおぼぼぼ
おっぼぼぼおぼぼぼおぼおぼぼぼぼぼおぼおぼぼぼぼおっぼおぼぼぼお
おっぼおおおおおおおおおおぼぼぼぼおぼぼぼおっぼぼぼぼぼぼぼぼお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
んんんんんんんんんんんんんんんん！！！！！！！！！！！！！！！！

自分の子が障害を持って生れてこない事に越した事はありません。
しかし、健常児で生れてきたとしてもその成長過程で何が在るか判りません。
どちらにしろ、その時その時にちゃんと事実として受けとめられるかだと思います。
事故、病気、虐めや不登校などで長い時間苦しむかもしれません。
「なんとかなるさ」という考えが出来ないから悩んでいるのであれば、私は子どもを
産むべきではないと思うのです。
私は償いきれない程、子どもに辛い思いをさせてしまいました。（させています）

昔から、勇気をふりしぼって人の輪の中に入ってみても、
いつも自分だけ嫌われ、軽蔑され、僕とほんの少し言葉を
交わすことさえ拒否されてしまうんです。
そしていつも一人で生きてきたから、そもそも人間関係とは
どうやって築くものなのかわからなくなってきました。
思うに、ずっと一人で生きてきたせいで、僕の年齢（１９歳）
の人間なら当然持っているべき常識的な感覚や対人スキルが
著しく欠けているんです。そのせいでますます「嫌われ癖」
に拍車がかかっているのではないかと思います。

今後、うまく人間関係を築けるようになるにはどうしたら
いいでしょうか？アドバイスお願いします。人を傷つける
ような過激な意見でもかまいません。
ちなみに、対人恐怖症、視線恐怖症を患っています。

3 ：優しい名無しさん ：02/06/06 23:36
―――――――――――――‐┬┘ 　
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 | 　　　
　　 　 　 ＿＿＿＿.＿＿＿＿ 　　 | 　　
　　　　　|　 　 　 　 | 　 　 　 　|　　 | 　　　　　病気なおらない！
　　　　　|　 　 　 　 | 　 　 　 　|　　 | 　　　　　 死のう！
　　　　　|　 　 　 　 | 　 　 　 　|　ミ |　　　∧＿∧
　　　　　|　 　 　 　 | 　 　 　 　|　　 |　　 （＊´Д｀）
　 　 　 　￣￣￣￣'￣￣￣￣　 　 |　 ⊂ 　　　 つ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　/　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　し' し'

私は人に嫌われるという事は少ないけど
友達と呼べる人も少ないです
人間数いるからなんとなく苦手と思う人ならたくさんいます
でもその人達を嫌いなわけではありません
話しにくいとかとっつきにくいとかで苦手な『だけ』です
最近は少ない友達だけではいけないと思いはじめて
職場の人に自分から話しかけるようにしてます
そうするとたまに気があう人がいて友達が増えます
次に会った時になんか対応変だなと思っても気にしないで話しかけます
相手がなにか変な反応をしたら、ごめんね今日ちょっとやな事あって
なんとなくナーバスなんだ〜とか言っておけば
相手もそうかと思ってくれるようでその後問題ありません
自分の事を話すのもいいけど相手の話しを聞くのもいいです
みんな誰かに自分の不満とか意見とか聞いて欲しいんです
聞き役になって共感するところあったらわかる！
ってうなずいてるとかなり心許してくれます
逆にわからない心理とかは私はそういう風に考えないからわからないんだけど
どうしてそう思うの？とかって聞くと説明してくれます
相手の事が少しわかります
ずっと一匹狼でやっていましたが
最近私の方から話しかけれたたのがうれしかったと言われた事があります
普通の人でもみんな話せる相手を求めてるんだと思いました

自分名義の口座に7千万
親名義の口座に5億
固定資産在り
甘えてるようで使いたくないが
あるものはいずれ使いたくなってしまうだろう自分の弱さが鬱

自殺したい。
早く死にたい。
子供が気掛かりだけど、自分自身生きているのが心苦しい。
お金もないし。
どうやったら苦しまないで済むんだろう。
さっきリーマス3つ飲んじゃった。
リーマスで死ぬのは300個だって。
親は入院させてくれないし、自分の力で治せと言われた。
多分クスリ使ってやると思うんだ。
遺書を残して。

親は喜ぶだろう。
出来損ないの娘が死んだと言って。
代わりに孫を育てればいいんだ。
出来がいいから、その方がいいと思う。
私は出来が悪かった。
入りたい中学があったのに何も知らされないままだった。
ただ・・・子供はママと言って悲しむかも知れない。
でもそれもほんの短い間だけ。
悲しいかも知れないけど、それは諦めてほしい。これ以上苦しめないでほしい。
自分勝手かも知れないけど、私はこれ以上生きていきたくない。
生きていくべき人間じゃないのかも知れない。

ごめんなさい、暗い話して。
だけど、めちゃくちゃ傷ついているんです。
彼と別れて。

513 名前： 投稿日： 01/12/15 00:51 ID:LsBw4HUi
あんなに優しく接してくれてたのに、
カンタンに『同じ年さんでしょ？？≫５０６』
なんて疑ってかかる１信じられないわ（呆）
そのうちホンモノにも見放されるのも必至ね。
514 名前： 1です。 投稿日： 01/12/15 00:53 ID:2LJ3ANiF
>>513
あんた来なくていいよ！！カキコしないで
515 名前： 禁断の名無しさん 投稿日： 01/12/15 00:56 ID:0TSGRixU
べつにここあんたのHPじゃないじゃん。＞１
516 名前： 1です。 投稿日： 01/12/15 00:58 ID:2LJ3ANiF
５１５
変な人プー-
517 名前： 1です。 投稿日： 01/12/15 00:59 ID:2LJ3ANiF
笑っちゃうね♪バカじゃないの？？＞５１５
ＨＰじゃないよ・・それが何か・・・？はぁ？？Ｗ
518 名前： 1です。 投稿日： 01/12/15 01:01 ID:2LJ3ANiF
５１５さん頭おかしい？？
何怒ってるのかな？？変な人＊＊＊藁＊＊＊
519 名前： 1です。 投稿日： 01/12/15 01:02 ID:2LJ3ANiF
５１５さん、大丈夫です？？
心配になってきちゃった・・。大丈夫ですか？

>>906は何が言いたいのか分からん

>>922
わたしにもわからん

なんかなー、相性悪い台って絶対当たんねーなー。
たまに当たっても単発かワンセット。まったく！
相性悪い台で打たなきゃいいんだけどさ。
それにしても、パチ板でこんなこと書くと確率厨房が
大喜びで煽りに来るとこだけどメンヘル板では
確率厨房（ボーダー）が来ないから気楽でいいね（ｗ

同士ﾊｹｰﾝで嬉しいです。
でも、まったくもってオケって人多いのが苦痛。
打ち上げ飲み会なんてＰＤ起こしそうだからいけないし。（禁酒だし）
音楽好きだけど、人多いのは勘弁。
それに今週末本番で精神的にまいってる(>_<)
でも、一応趣味なんだな。
楽器やってなかったら、もうちっと前に逝ってしまってたと思ふよ。

ちきしょ〜！！！あぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼおぼぼっぼおっぼおぼっぼ
おぼぼぼっぼぼぼぼぼぼぼおぼぼおぼっぼおぼぼぼっぼぼおぼぼおぼｂ
おぼぼおぼぼぼぼぼぼおぼぼぼぼぼぼっぼおぼぼぼぼぼぼぼぼおぼぼぼ
おっぼぼぼおぼぼぼおぼおぼぼぼぼぼおぼおぼぼぼぼおっぼおぼぼぼお
おっぼおおおおおおおおおおぼぼぼぼおぼぼぼおっぼぼぼぼぼぼぼぼお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
んんんんんんんんんんんんんんんん！！！！！！！！！！！！！！！！
ちきしょ〜！！！あぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼおぼぼっぼおっぼおぼっぼ
おぼぼぼっぼぼぼぼぼぼぼおぼぼおぼっぼおぼぼぼっぼぼおぼぼおぼｂ
おぼぼおぼぼぼぼぼぼおぼぼぼぼぼぼっぼおぼぼぼぼぼぼぼぼおぼぼぼ
おっぼぼぼおぼぼぼおぼおぼぼぼぼぼおぼおぼぼぼぼおっぼおぼぼぼお
おっぼおおおおおおおおおおぼぼぼぼおぼぼぼおっぼぼぼぼぼぼぼぼお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
んんんんんんんんんんんんんんんん！！！！！！！！！！！！！！！！
ちきしょ〜！！！あぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼおぼぼっぼおっぼおぼっぼ
おぼぼぼっぼぼぼぼぼぼぼおぼぼおぼっぼおぼぼぼっぼぼおぼぼおぼｂ
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おっぼぼぼおぼぼぼおぼおぼぼぼぼぼおぼおぼぼぼぼおっぼおぼぼぼお
おっぼおおおおおおおおおおぼぼぼぼおぼぼぼおっぼぼぼぼぼぼぼぼお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
んんんんんんんんんんんんんんんん！！！！！！！！！！！！！！！！

>>27(自分)見て、笑っちゃいました。誤字、脱字の多いこと！
薬でラリってる時は、余計に書き込みしたくなる傾向を、自分は持っていますが、
後で見て、呆れてしまう…

>>31さんは、>>27にレスをくれたのでしょうか？
‘思い込み’…なんですかね？…
でも本当に、よく分からないんです、‘愛’の感情が、、、
小さい子ども、動物、空や雲や植物なんかには、とっても愛しい感情がもてます。
けれど自分の過去において、誰かにコクられた時には、＜その理由は？　何故そう思う？！＞
と、逆に不信を抱いてしまった…

知り合いの女性で、小さい時に兄から性的いたづらをされた子がいるけど、
結構かわいいせいか、結婚して、子供4人作っちゃった人がいる。
大丈夫なのかな・・

　　　　　　　　　　

痴漢は迷惑だ

　　　　　　　　クソスレ ワッショイ！！
　　　　　＼＼　 クソスレ ワッショイ！！　／／
　+　　　+　＼＼　クソスレ ワッショイ！！／+
　　　　　　　 ∬ ∬　　　 ∬ ∬　　　 ∬ ∬　　+
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　　　　　　　（＿）し'　　し（＿）　　（＿）＿）

躁の時ってすごい能力を発揮できるのですよね？
それもトランス状態に似ています。
あとよだれがでてくるっていうのも似ていますね。
ただ、バケツ一杯分とかはでないですけど。
私の素人考えだと燥状態（トランス状態）の時にこの病気は治ると暗示をかければ直るような気がします。

>>932
私もそう思います。