親の死を乗り越えるには…

先月母親を亡くしましたが、今でもいろいろ考える事ばかりで、まともな
生活に戻ることが出来ません
仕事にも復帰したのですが、売場に来るお婆さんなんか見ると
お前が変わりに死ねばいいのに、ボケ！などと心の中でつぶやいてしまいす

・どうすればこの状態から脱する事が出来るか？
・出来なければ然るべき手続きで会社を休む事が出来るか？

教えてください

仕事にも復帰したのですが、売場に来るお婆さんなんか見ると
お前が変わりに死ねばいいのに、ボケ！などと心の中でつぶやいてしまいす

ばあさんを殺す

自分も母親の後を追う

茫然自失→怒り→受容、のステージがあるから
１はやがて受容のステージに逝くでしょう

俺の親が氏んだときは赤飯炊くことに決めている。

>5
出来ずに壊れることはありませんか?

こんなくそすれわ　はぢめて

>>1
無理。後追い自殺しなさい。

親に恨み辛み持ってる奴が多い、この板で聞く1がアホ

>>1さん

まだまだ気持ちの整理がつかないと思います。
肉親の死は経験者でないと分からない部分もありますね。

＞・どうすればこの状態から脱する事が出来るか？

　私も親を亡くした時には、悲しみの他に動揺を隠せませんでした。
　解決してくれるのは時間だと私は思いました。

＞・出来なければ然るべき手続きで会社を休む事が出来るか？

　理由は幾つでも考えられます。自律神経失調症とか言えば
　よいと思います。心療内科の先生に相談したりすれば
　そのように診断書を書いてもらえる場合があります。
　心を休めるのは有効だと思いますが、反面、その事にばかり
　とらわれてしまう欠点もあると思います・・・。

私のイトコ、中3の時に父親が死んで、
それまではワガママ娘って感じだったのに、
頑張って難関高校に入って
どういうわけか柔道部に入ったりして
家でも筋トレしたりして体鍛えだしてすっごく逞しい感じになったよ…
やっぱ父親がいないから頑張らなきゃ、って思うのかなあ…。

>12
泣かせるねぇ
そんな娘なら嫁にしても良い

親より先に氏ぬ。

>>13
嫁にしても良い。だぁ！？
てめー何様のつもりだ？そのキモいツラ整形してから言えボケカス

親はいつか死ぬ。

>15
はい。そーします

＞・どうすればこの状態から脱する事が出来るか？
時間が、解決。これしかない。
先月ってコトは、また1ヶ月も経ってないんでしょ？まだ立直れなくて当たり前。
今は悲しみにあけくれてろ。でも現実は受け入れろ。

＞・出来なければ然るべき手続きで会社を休む事が出来るか？
甘えてんなよ。あたしゃ、工房だったけど、休まず行ったよ。

あと、泣くのは我慢するな。泣きたくなったらトイレでも行ってひたすら泣け。

>>1
お前が変わりに死ねばいいのにボケ！

親が死んだら、ひたすら忘れる。
映画みる。うまい棒食う。寝る。オナニーする。遊園地で遊ぶ。エロゲーする。

一歳わすれてしまおう。
美しい精神。

親にレイプされたけど、氏なれたら悲しかったという人いる？

>>1
今年で漏れの母親が死んで10年になるよ。
当時リアル工房になりたてだったから堪えた。

最初の数ヶ月は悲しみや不安でいっぱいだろうけど、
時間が経てばある程度つらさはなくなるはず。

頑張ってどうにかなるものじゃないし、病院行って診断書と薬を貰って、
しばらくﾏﾀｰﾘすればよろしいかと。

>>18
漏れも休まなかったよ。
真の意味なんか考えられるほど大人じゃなかっただけ。
泣きたくなったら泣くってのは同意。

休職できるような診断書って割と簡単に書いてもらえるんでしょうか？
いっそのこと辞めちゃおうかとも思っているんですけど

>>1さん
状況にもよりますが、あまりことを急いでいろいろなことをケテーイしないほうが
よいと思います。
具体的には辞めるのではなく、休職にしておいたほうがよいのでは・・・・・

俺はもう親亡くなって３年たつけど、やっとこのごろ受け入れることができる
ようになりました。やはり、そのくらいの年月は必要なのだとおもいます。
その間はできるだけ、いろいろなケテーイを可能な限り先延ばしして、じっと
時の経過を待ったほうがいいとおもいます。

>>1
診断書は結構簡単に書いてもらえますよ。
退職なんて早まった事しないで、休職なりしてﾏﾀｰﾘしましょうよ。

辞めるって事考えてるんだったら。休職から復帰してからでも遅くはないですよ。
会社に悪いとか考える事ないですよ。

>>22お。同世代と思われ。ウチも十年っす。

>>23=1
辞める(・A・)ｲｸﾅｲ。
社会から離れると、ますますヘコむと思われ。
何故なら、考える時間が増えるから。

時を経て、冷静に話してる私ですが、
私だって当時は「大地震か大災害でみんな無くなっちゃえば良いのに」くらい思ってた。
頑張れ＞１　時間は前にしか進まないよ。

自分も7年前に母親を無くしました。現在30歳です。
亡くなった当時は悲しさに耐えられたのですが。
年を追う毎に辛くなってきました。「こんな時に母がいたら･･･」
と思うことがしばしばあります。
乗り越える方法があるなら知りたいです。

そうなんですか、診断書って割と簡単に書いてくれるんですか
で病気休職になる訳ですか？大体何ヶ月位書いてもらえるものなんでしょうね？
でも介護休暇も取ったばっかしだし、どうかなぁ？

しかし上司達がみな両親健在なんで全然理解出来ない様できついです
普通の神経で仕事できるわけ無い、って理解できないのかなぁ？

私は小６で父を亡くした。今高１。何年たっても悲しみはとれない。それに思春期も重なり鬱、ＰＤ発症。

>>28=1
病気休職になるかは会社によって違うでしょう。
漏れが鬱って休んだときは1ヶ月でしたな。

上司には正直に仕事が手に付かないって伝える事ができればねぇ
辞めるって事を考えてるならいっそクビになってもいいじゃんって
くらい軽い気持ちで行くのも手かな。

>>26
同世代でしょうな。
26歳になりますた。

母を亡くして5年になりますが、時間は全く癒してくれないというのが実感。
ともに生きていくしかない悲しみだとつくづく思います。

私が社会人になって１ヶ月もせずに片親自殺してしまった。
でも会社にいる間は家のあれこれからは離れられたからなんとか切り抜けられたと思う。
わたしの親の死は特殊な例だけど、
辞めてしまったり、ただ家にいてはかえって辛いのではないかな。

明日こそ上司に相談してみようと思います、一応退職願を胸に

>>31
私ももう生きているのが辛いくらいです、死んでも良いかなぁ、何て思う

どうでもいいよ。

親はおそかれ早かれ死ぬし、自分もいつかは死ぬ。

>>33=1
思いつめずに病院で薬貰ってボケーっとしてみるのもいいよ。
退職するのもエネルギー要ると思う。

やっぱり上司次第なのかなぁ…
うまく理解してもらえるといいですね。

私は親を勘当しましたが、何か？

35の言うとうり。

うやらましい

親を死に導くには？ってなスレを立てたいくらいだ

>>37
すごい

傷つけたらゴメン。。
今までだってずっと、亡くした親とベッタリ一緒に居た訳じゃないでしょう？
例えば、普段学校へ行ったり、友達と遊びに行ったり、親とは別行動でしょ？
そんな時間が、増えるだけなんだよ。
親が生きていた間、親と一緒じゃなかった時間を普通に過ごせてた訳なんだから、これからだって普通に出来る…んじゃないかなぁ？

＞もう生きているのが辛いくらいです、死んでも良いかなぁ、何て思う
私も、１０年前はそんなカンジだったし、同性親を亡くしてるので、
母が居ない家に、私の居場所すら無いな、、とかも思った
学校の友達も、親身になってくれるけど所詮他人事にしか思って無いな…とか。
とにかく凹んだ。生きてるのが辛かった。
そんな私でも、１０年経っちゃうともうこんなです。
って、でも別に忘れちゃった訳じゃないんです。思い出すと今だって悲しい時が有る。
それに、「生きてたら一緒にあんなコトやこんなコト出来たなぁ」とか思う。
けど、悩んでも悲しんでも現実は変えられないから…
立ち直るには、「事実を受け入れて理解する」こと
あと没頭出来る趣味とかが有ると良いんだけどね。。

子供じみた考えかもしれないケド、いつか自分が死んで
もし死後の世界が有るなら、会えるといいな、と思ってますょ。
自殺とかしちゃうと地獄に逝くから、先立った親に会えなくなっちゃう。とも思ってます；
とゆー訳で、変な気は起こさないで下さいネ。。

な、なんか泣けてきた・・・（ﾅｷ
私も、片親で、ひとりっこなので、いつ母が亡くなって
しまうか、そしたらどうしようか、って考えてしまうよ。
父親がいたときも命を脅かされてきた（暴力）。
流血とかあったし、暴力シーンをたくさん見てきました。なので、
男の人も信用できないから彼が出来ても長続きしない。
きょうだいもいないし。親死んだら、生きてゆく自身ないって思ってた。

＞でも、４１さんのレスを読んでちょっと気持ちが揺れました。
強くなりたいし、それは周りに対しても優しさになるんだね。
難しいけど、そう思った。

>>41
同感する点がいくつかあった。
仕事してればその時間は親の死を忘れられるんだけど
フとした瞬間に
＞「生きてたら一緒にあんなコトやこんなコト出来たなぁ」とか思う
と、とてつもなく悲しくなる。

先月、父が死んだ。
ずっと怨んで生きてたけど、死んで初めて今までの自分の対応を後悔した。

私も工房の時母を亡くして７年以上たつけどまだ傷は残ってるよ。
周りはみんな親のいる人ばかりだもんね。思えば母が病気になって
から、早退したり保健室に入り浸ったりしてた。あれはウツだった
のかな。
「本当に辛い事」てのがどういうことなのか分かった気がした。
悪いけど親を亡くしてみないと分からない。まだ親が健在の人は辛
いだろう。可哀想だと思う。
死んでしまったものはかえらなくてただ、その人がいない日々が延
々と続いてく。
これ以上誰かを失ってしまう事に酷く怯えてしまいます。
周りの人には「もうわすれちゃったよ」って言えるのも事実。
だけどいまだに思い出したくない事もあるのも事実。

＞「生きてたら一緒にあんなコトやこんなコト出来たなぁ」とか思う
そうなんです、自分お仕事、実は旅行会社の受付なんです
だからお客がここへ行きたい、とか、或いはパンフレット整理している時でも
ここへ連れて行ってやりたかったなぁ、とか　ここへは行ったなぁ、なんて
思ってしまって
でお客がわがまま言うと「てめぇ生きてるだけ幸せだろ、文句があるならしね」って
思ってしまう

＞悪いけど親を亡くしてみないと分からない
今の上司は全員親が健在、だから全然理解できないみたい、辛さ

>>42
自分は妹が居るだけ助かっていますが…父も既に他界してます

age

母は54歳の時にガンで亡くなりました。翌年に父はうつ病になり62歳で
自殺してしまいました。私もうつ病です。苦しいです。トイレ行かせて
ください。

>>47
いっトイレ〜〜

参考図書
チェホフ「ふさぎの虫」

親が死ぬ前に子供が欲しい。
子供の顔見たら、時の流れと
自分を慰めることができると思う。

>>45＝１
旅行会社かー。。客のわがまま聞くんじゃはムカつくかもね(_´Д｀）
確かに、今は幸せそうな（楽しそうな）人を見るだけでも辛いかも。。
でもノーテンキそうに見える客だって、
あなたのように（もしくはもっと重大な）苦しみを抱えてる可能性だって有るわけで。。
でも、客のコトなんて知ったこっちゃない。…て事は客にとっても、
店員のプライベートなんて知ったこっちゃない(；´Д⊂)
辛いかもだけど、それって接客業の宿命かも…

＞今の上司は全員親が健在、だから全然理解できないみたい、辛さ
とは、どんなカンジで理解されないって事？
辛くて仕事に支障が出てしまう事を「甘え」だのと言われるのだろうか？

もし、辛くて仕事に支障が出てしまうようなら、少し休職したい気持ちも解る。
けど…上の方でも書いたけど、こういう時に社会から離脱すると、鬱度が増す事必須なので
長期休暇は避けた方が良いと思われ。

小賢しくてゴメン。あくまで私の見解なので、無視するにしろ参考にするにしろ、あなた次第。

あのね、別に休むなって言ってる訳と違くてー
２〜３日から１週間くらいサボ…もとい有休取って、気晴らしするのは良いと思うよ(^^;

あと、私の経験ですが
だいぶ精神が安定してきたかと思うと、また突如ぶりかえして、激しく鬱。。
とかは、しばらく続くと思います。
辛かったら泣いたり、なんか趣味でストレス解消しなっっ。ガンバッテ！！！

こう言う時の為に
配偶者がいるのです。

私ももうすこし当時の話を…していいかい？
人が死んじゃうって、テレビや映画みたいな綺麗事じゃないんだよね。喧嘩したまんまお別れとか、後悔も死にたいほど沢山。道でアッと転んでしまうみたいにそれは突然で無情なものでした。
でもその頃は自分がこんなに神経質で落ち込みやすい性格だってきづいてなかったので、毎日必死で、生活して、穴埋めして、早くいつもの生活にもどらなきゃって、でもきっとそうしてないと何かに飲まれてしまいそうだったんだろうな。

会社がなんだ！仕事なんかよりも辛い体験を私もあなたもしたんだ。
「大事な人の死」これ以上悲しく堪え難いものってあるでしょうか。
私も接客業。馬鹿みたいに頭下げてニコニコして。しかも「人の死」をネタにして食ってる仕事。最悪。
けどこれで食ってる人たちもいる。会社なんか小さいや。
あんまし長く休むと還れなくなっちゃうかもしれないからダメだよ。
泣きたい時はここで泣いて。
会社の人は解ってくれないよ。
所詮経験してない人は口先だけ。でもそれは責められない。
私だって経験してなきゃそういう人たちとおんなじだったかもしれないもん。
仕事が終わったらいくら泣いたって誰も責めたりしないよ。
辛い経験は人を優しくさせてゆくと思いますから。

私は７年前に母を亡くしました。
父と二人暮らしです。
父が早く後を追ってくれればいいのに。
何で母が先に逝ったんだろう・・。

母があまりに若くして逝ってしまったため、
親の長生きはあまり、望ましくないことだと
思いました。

父が一人残るくらいなら、両方いないほうが
いいです。
母を亡くしたことで、父への憎しみが生まれました。

私の場合。

あー私も父さんなんかシネバイイと思ってた。ここ７年。
最近はもうじじいになっちゃって悲しい。
父さんって偉そうでそれでいて仕事してないとただの役立たず
だから。心もたいして広くないし。
でも死んだら悲しいから生きてて貰わないと。
母さんのぶんまでしあわせに生きて欲しいな…一応。

>>53その意味では、私なんかより父さんが可哀想です…

皆さんに質問です。
父と母、どちらが先に逝ってほしくない？
（逝ってほしい？）
私の場合、父に先に逝ってほしいです。
っていうか、母には長生きしてほしいです。
当方、女。

でも、そんなの両親が生きているから考えられる事だよ。
どっちがしんでも困ります。
父さんがシネば母さんが苦しむ。
母さんがシネば父さんが苦しむ。
そうじゃない家庭もあるかもだけど。

ここいい

親が亡くなったときに、読んだら癒されるような本ってありますか？

ない

うちのかーちゃんもいつ死ぬかわかんないなぁ。
お父さんは５０代だけど、煙草＆酒がヘビーだし。
おやはメンヘラーではないけど緊急事態は考えておかなくちゃなぁ。

昨夜のクローズアップ現代で惨事ストレス・消防隊員の声というのをやっていまし
た。赤の他人の事故や死に直面してもうつ病などになるぐらいですから肉親ならな
おさらです。
私は母がガンで死に翌年に父が自殺しました。心の傷は一生癒えないでしょう。

死別の悲しみの癒しの広場

http://www.asahi-net.or.jp/~KX5N-KGYM/square.htm

母が死んだ頃、いろいろ宗教書を読みました。
ウチは神棚もお墓もなくお盆にも何もしたことが
ないような家族だったので、仏壇買って読経を
あげられても全然感興が湧かなかった。
お墓も形式でしかない、と思った。

それでもなんらかの意味はあるんだろう、と。
そう思ったから、いろんな宗教の事が気になった。
生き死にのことを扱ってるわけだから。

自分を産み育ててくれた人のことを考えること
そして忘れないこと・・・
儀式も悪くはない、あれはあれで心が落ち着く。
でも肝心なのは自分がどう生きるか、なんだと
思う。
真剣に生きることこそが死者への供養なんだと思う・・。

親に死を導くには。

親の死で余計にひどくなりました。乗り越えるって言ってもまだ
１ヶ月もたってないし。遺伝が怖い・・・
本当はもっといろんなことはなしたかったな

母が今月、死にました。まだ５０代前半。
家にいても、自分の帰る場所がなくなってしまったような気がします。
自分の人生が無意味になってしまったような気がします。

もう、これ以上辛い事は起きないよ。

そうそれです。
大事な人が死ぬ。これより辛い事はない。
また誰かを失ってしまうという妄想にとりつかれてしまう事は
ありますが。

自分の親が死ぬなんて、ずっと先のことだと思っていました。
ほんの１ヶ月前まで、一緒に生活していたのに。

＞72
母親があなたに残してくれた生き方、思い出があれば
無意味なんて事はないでしょう。辛いのは解りますが。

僕は死の現場を見てしまいました。
友達と電話で遊ぶ約束をしていて準備をしようと下の部屋に降りたら妙な気配がして
ドアが開きっぱなしで以下はちょっと自粛します。（文字として残したくないので）
とにかく辛かった。
呼んでも叫んでも返事が無くて、胸が張り裂けそうで虚ろだった。
どうやって乗り越えて良いか解らなかったよ。
ＴＶで楽しそうに笑ってる芸能人とかを見て、もしこの人が僕の立場ならどうやって
乗り越えるんだろうとか、そんな事ばかり考えてた。

私は父の死ぬ目に立ち会ったのですが、未だにその光景がフラッシュバックします。
瞳孔が開いてだらんとした所とか、記憶から離れない。

その横でパニクりまくっていた母親の姿とか、忘れられない。

お母さんとおばあちゃんの時はよく憶えてる。
人の身体が、ただの魂の入れ物だけになった瞬間でした。
目も開けたまま。機械に繋がって反応してるだけ。
ほかの人も私もいつかああなるんだ。
魂はどこかいいところへ行けるのかな。
新しい入れ物のところへ行けるのなら、いいな。

>>72
本当につい最近まで一緒に生活していたのに、って思います
悪いとは思っていても、死ぬのは寝たきりの状態が続いたりしてから、って
思っていてまだまだ、なんて甘く考えていたので

>>74
そうですよね、くだらないお笑い番組なんか見てると気がおかしくなりそうで
あと華原朋美の「あきらめましょう」ってＣＭも腹立たしかった

>>75
でも最期に立ち会えなければ後悔するし…

１年前に友人が亡くなりました。まだ20代後半の女の子でした。
親しい友人の死は非常に深く苦しく、悲しみと後悔でいっぱいで、
何ヶ月かは何も手につかず、泣いたり会社を休んだりしていました。

でも一番辛いのはもちろん彼女の肉親で、
亡くなって数日は淋しさと不安で家族全員一緒にずっとくっついていたそうです。
親を亡くすのももちろん辛いですが、子供を亡くすのはもっと辛いでしょう。
専業主婦の彼女のお母さんは、ずっとそばにいた娘がいなくなった家で、
彼女の写真に囲まれて、どう過ごしているのだろう。そう思うと気が遠くなります。

1さん、今は辛いだろうけど、1さんはまだ未来があるんだから、
時間をかけていいからがんばって乗り越えて欲しいです。
あなたが「死んでも良いかなぁ」なんて言ったら一番悲しむのはお母さんだと思うの。

キレイ事でゴメン…

>>65
やたら偽善的なＨＰで私にはちょっと（ｗ
お薦め映画が『タイタニック』というとこで失笑しました。

>>78
そう。子を亡くした専業主婦ほどつらいものはない。
生きがいのような子が自分より先に死ぬなんて。
子を亡くす悲しみを親に与えなかったこと。
これが親が死んだときの唯一の慰めでした。

一杯ひっかければ、気がおさまるよ。

4444

１さん
私は父を亡くしました。一人っ子で、病弱の母がいます。
お母さんとの楽しい想い出を沢山想い出して欲しいです。
苦しみを少なくしてくれるのは、ｻﾞﾝﾈﾝながら時の経過しかないと
いうのが、私の経験から思うことです。

母親が死んだのが２年前で、急に脳梗塞で他界。
母親を死なせてしまったのが自分だ、という考えがこびりついて全然とれない。
実家も崩壊気味になっちゃって。（父がアルコール依存、弟妹ひきこもり）
自分がだれもかれも不幸にしてしまったと考えてしまう。
自分がいるせいだとかんがえてしまう。

>>83
私も母を２年前に亡くした。突然。
時が解決してくれるよと最初のこめはみんな言っていたが、
もう２年間も無職・半ヒッキー。母のわずかの遺産を食いつぶす毎日。
周りは白い目で見る。でも、生きていかねばならない。

>>84

自殺とか，考えたことありますか？

去年、母を亡くしました。58才という若さでした。
今は精神的に安定してますが、確かに直後はひどいもんでした。
今でも、母が息をしなくなった瞬間の事を思い出すと、
心が不安定になります。呼吸がよりゆっくりに、より小さくなっていき、
全く呼吸しなくなった時の事を思い出すと。
私はそういう時、いっそ泣いてしまいます。
色んなAve Mariaが収録されたCDを聴きながら、気がすむまで泣きます。
１年以上経った今でもです。
お年寄りを見ても、たまにぐっとくる事があります。
「お袋もこんな風に、元気におばあちゃんになってほしかったなぁ」と思うのです。
まだ、時間がかかるな・・・と我ながら思います。

>>85
母も自殺だもん。毎日のように考えてるよ（ｗ

去年、父を亡くしました。父も相当な基地外だったのですが、
ボーダーの母が残りました。
両親からのＡＣね。

ほっとしたというのは嘘ですが、悲しいという感情は湧きませんでした。
なんとかのストレス表で、親の死は３番目ならしいのですが、
この程度で苦しいのかというのが私の感想でした。
私には親の死が悲しめると言うことが、喉から手が出るくらい羨ましいの。
楽しかった子供時代の思い出とかが、あるんだろうなと思ってしまう。

人間みんな、辛い思いを背負いながら生きているのだと思う。
そう言うときは、下手な刺激（テレビとか）を入れない方が良いよ。
私は、昔読んだマンガや本、ビデオなど、内容の分かっているものしか
読まなかった。ネットも辞めた。

別なことでとても辛かった時期があるのですが、それでも、時間が経てば
薄れます。時間が一番の薬だから、焦らないで下さい。

死後発見した母の日記は、私への悪口で埋めつくされていたよ（ｗ

友人を自殺という形で亡くしました。
大切な人を失った気持ちは、誰かに話すことで癒されていくそうです。
このスレもリンクさせていただきました。
宜しくお願いします。

http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1023205784/l50

誰にも訪れるから、怖いね。

私も物心ついた時から
母親が離婚して、継母の育てられたよ・・・
継母は、私に厳しく、妹、弟には優しかったよ〜〜〜〜
死んじまえ〜〜〜〜〜〜
初めて言った愚痴でした・・・・・

>>92
逆境の中から勝ちあがれ！と無責任な応援をしてみる。

>>55
同じです。母親が死んで、その後他の事もいろいろあり、
他の人と明らかに違う自分に気づき、原因を探ると
親からある意味の虐待があったと気づいた。
それ以来、父親が嫌いになった。
母からも抑圧されて育ったことを発見したが、もういないしね。
こんな事言ってると母ちゃん泣いてるかなー

母が死んだ時は悲しかったよ。かけつけた時はもう危篤で意識なしだった。

死んだ時は冬の早朝でさ、いつもはまぶしくない青空が
やたらまぶしく感じた。

臨死体験関連の本を読むと救われた気持ちになると思います。
しかし今、精神的にきついんでしょうねーお察し致します。

３年、母の金で暮らして、父に実家に戻され
ヒッキーで病院を転々とした後
病院すら行かなくなり
もう１年ヒッキーをした。

現在、あちこちクビになりながらも復職中。
父からも離れたくて、引越し。

来年は５年たつ。
夜はなかなか寝付けません。

>>97
おまえみたいなやつは死んだほうがいいね。

>>98
そういうこと言うなや。

コテハンか

考えてみたら父の死がきっかけで
ﾃﾞﾊﾟｽ人生が始まって、
会社の中のｺﾞﾀｺﾞﾀで
ｱﾓｷｻﾝが追加されている。
時が解決するなんて、
生易しいものではなくて
どんどん人生の「負」の部分が
累積するんだよね。

97は親の寿命を確実に縮めたね。

>>101
時が解決するなんて、
生易しいものではなくて
どんどん人生の「負」の部分が
累積するんだよね

禿同

>>102
メンヘル同士そんなこというなや。

>>102
まあ、いいじゃん。
子離れ出来ない親だって悪いんだから。

配偶者が死んでから立ち直るまで、
ひとつの目安として、3年と巷では言われてるみたいですね。（参考まで）

親や近しい人が、亡くなったり、重い病気を患ったりしたことのない人は、
そういう現実がどういうものか、想像できないみたいですね。
そういう人たちは、概して冷たい対応です。
だから、上司が…というのはよく理解できます。

私の場合は、仕事が救ってくれた部分が大きかった。
闘病中、そして亡くなってという一連の中では、
「仕事に逃げる」ことができて幸いだった。

接客業という大変なお仕事ですが、今時お仕事があるのはラッキーなこと。
私もクソ親父を見るたびに「お前が先に死ねばよかったんだよ」と
心の中でつぶやいてました。
できれば辞めちゃわないで、辛ければ診断書もらって、様子を見た方が。
ただ、家にこもりきりになって、ますます状態が悪くならないか心配ですが。






結構無神経だったり。

母が自殺してから２年間、引きこもってるなー。

人の死に対しての免疫がないからな
葬式は死者の思い出を語る場であるなんて誰も教えてくれなかったしな
いきなり親に死なれて人生初めての葬式に後悔が残るよ
もっといいお葬式にしたかったな

スレタイだけみて書くが、てめーら死んで悲しめる親がいて幸せだよね。
俺なんて恨めしくて憎たらしくて日々殺そう殺そうという気持ちを
ごまかして生きてるﾔｼもいるってのに。
まあ、誰が死のうがなんとも思わない。もちろん、俺が死んでも同じ。

桜の雨、いつか

春の光につつまれたままで
一人息をひそめ泣いていた
さよならも言えずに
離れたあの人の面影が何故か
蘇る
何もしてあげられなかったのに
いつも見守ってくれていたこと
伝えたかったのに
あなたはもう何も答えてくれない
遠い人

ありがとうって言ったら
永遠にさよならになる
果てしないこの旅で
どこかでいつか会おう

もっと色んなこと話したかった
いつか叶うものと思っていた
安らかな寝顔に
そっと触れたくちびるにこぼれてゆく
涙が

桜の雨になる　
夢が今虹をかけてく
あなたは空を行く　
私を一人にして

永遠のおやすみ
ささやいて見上げたこの街の空は
青くて

桜の雨が降る　
夢が今虹を越えてく
あなたは空を行く
私を一人残して

ありがとうって言ったら
永遠にさよならになる
果てしないこの旅で
どこかでいつか会える…

ﾎｼｭ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

ａｇｅ

久しぶりに書き込みします
2ヶ月たちましたがやっぱり夜が辛いです。無駄に広い家で一人…今まで自然に
存在していた母が居なくなるのがこんなに辛いものだとは想像を絶します
母はサッカーを観るのがとても好きだったのでＷＣをどれだけ観たかっただろうかと

父のときはそれ程堪えなかったのは長く単身赴任をしていたからかも知れませんが…

会社は辞めました。でも辞めてよかったと思います。もしこのまま会社に行ってたら
現場で壊れていたと思う…そのストレスが無くなっただけでも助かっている感じ

でも両親居なくて結婚もしてなくて、生きている意味も無いなぁ、って思うこともしばしば
ただ嫁に行った妹が時々来てくれますが、それだけかも知れない生きてる意義

>>86
私の母と同じ年ですね
街に出て年寄りを見るとホントになんでコイツが生きてて、って思いますよ
特にバスなんかにただ乗りしている連中を見ると

おやじとおふくろのこと、思い出すなー
今年はおやじの七回忌だ
来年はおふくろの七回忌
わたしを産んでくれてありがと

父には、末期癌だと知らせずに、夏休みだったから「花火大会」を
我が家のベランダで見るというのをいいわけにして主治医にむりやり外出許可を
とった５年前。ハモの湯びきとか、くみ上げ豆腐とか、
精一杯の料理を並べて３人で見た花火大会。
その次の日、父は「風呂に入りたい」と言い出し、
「風呂は命取りになると思うが、お父様のご希望のそうのが一番の幸せですよ」の
主治医の言葉を思い出して、シャワーを母と私の２にんがかりで入れた。
大学でラグビー部のレギュラーだった父。あんなに大きかった背中が
うんと小さく見えた。そして、恥ずかしかったのか、一人で髪の毛を乾かすと
椅子に坐って、意識をこんとんとした。自分の書斎に未練があるのか、必死で
それでも階段を上る父。途中で、失禁して、意識を失った。
失禁は汚いなんて全然思わなかったし、父が自分が稼いだ財産で買った家で
最期を迎えたかったんだだなという気持ちがじーんときた。
独白スマソ。

114を書いたきっかけは、父の書斎を整理していたら、MACのハードの中と
走り書きのメモがあって、「気力がない。でも俺は生きたい。
いつになったら健常者に戻れるのだろうか」と力ない乱れた走り書きに
なっていた。不覚にも大泣きした。ｲﾝﾌｫｰﾑﾄﾞ･ｺﾝｾﾝﾄをこういうタイプに
したら、多分だめだろうと主治医に言われたから、本人に伝えなかったが
今は、どちらが良かったか迷っている。父は父なりに人生のゴールを見たら
それなりの準備をしてから逝ったのではないかと思うのです。
独白さらにスマソ。

>>114
読ませていただきました
ちょっと感動しちゃいました

一緒にいるときは悪いところばっかでしょーもなかったのに
いなくなってみると良いところばっか思い出されてくる

あーあ
まだ一緒に居たかった

>>115
わたしも父の死後、日記と遺書を発見しました
決してすてられない私の宝です

>>113
そちらも両親とも亡くされているのですね　ところで一年違いは後追いですか？
それともお母さんが気力が無くなってしまって、というところですか

>>114
うちもギリギリまで家庭に置いたのですが…意識がなくなって救急車で運びました
その後一度も帰宅できなかったのと孫を面会させなかったのが後悔です
孫とは4日だけ一緒に暮らせました

失禁を汚く思わずにすむのは血縁者だからこそですよ

>>115
うちの母も普通の体になりたい、が口癖でした
2，3年前の手帳なんかが出てきて涙が止まらないです

>>117
ホント居る時は邪魔臭いと思うこともしばしばだったのに、です

>>119
113です
母が脳腫瘍の再手術に失敗して植物状態になり
翌年父が気落ちしたか持病の肝硬変が悪化して死に
その翌年母はねむったまま死にました
もう何年も経ったんだなあ

>>121
いやはや大変でしたね　その2年間って人生でもっともキツイと言うか濃いと言うか
お父さんは気落ちなさったんでしょうね…

どうすれば消えるのか？

>>122
おやじも結構メンヘル系だった気がします（笑）

母がウツで自殺して１８年も経つのに、今だに思い出します。
今の大人の自分が側についていればなぁ。可哀相だったな。
死って最大の敵だよね。なんか虚しい。

>>125
自殺ですか…お辛いですね、それは　
そういう意味では病死は幸せなのかも知れませんね、遺族からして

お悔やみあげ

昨年、あまりに突然の父の末期ガン発覚。
ガン告知のショックで十日後、母が自殺。
父にはついに母のこと言えずに嘘をつき通したけど、その父も想像以上に
経過が悪くひと月後に逝ってしまった。
いま自暴自棄のような日々と闘っています。
子育てにようやく手がかからなくなった私たち姉妹は、これからたくさんの
親孝行をしようと思っていた矢先でした。
病気で亡くなった父のことはやがて時間が…と思いますが、母のことは
自分達を責めるばかり。
>>5さんの言うとおり、やがて受容の時が来るのでしょうか…。

ノビタカッター ◆wbZdVavI ってまだけっこうわかいよね？
大学生スレに書いてるくらいだし　親亡くなってたのか・・・
苦労してんな

１は両親ともだったんですね。
＞父のときはそれ程堪えなかったのは長く単身赴任をしていたからかも知れませんが…
うん。でも正直、父親と母親だと子供にとっては母親がいなくなる方がきついと思う。
俺は母親３年くらい前逝ったけど、みんなけっこう壮絶だなあ。
１は仕事辞めて大丈夫？
俺は、結構仕事があってあれこれ余計な事考えない方がいいかなーとか思うんだけど
（メンヘル板なのに一般論ｽﾏｿ)
今、抑うつ神経症なんだけど、親の死関係あんのかな？

http://www.toki-meki.com/shop/index.asp?url=http://www.toki-meki.com/shop/category/sports_top/pro.html

>>128
いやはやそれはなんとも…自分だったら生きていけないと思います、本当にそんな事
体験したら

>>129
事務仕事とかだったら続けられたと思うのですが、やっぱり接客仕事だったのが
辛いというか無理だったと思います

>>128 さん のところも大変ですね。
でも、兄弟姉妹がいるっていいなと思います。
私の母もすでに７０代を迎え、いつ逝くのだろうと
不謹慎なことを想像しては、パニック用に処方してもらった
頓服を飲む回数が増えました。
親孝行、出来る時にしておかないと、という気持ちも
プレッシャーになるんですよね。

スレ違いなので下げます。

私は>5,>32、で>90のスレの23です…。
色々大変ですがなんとかやっています。
受容のステージにやっと来たような気がしているんです。
よちよち歩きですが…。12年目です。

マジ、大変ですね。

>>132
そうですね、これで妹がもし居なかったら、生きていないと思います、自分

>>133
そこまで自分が生きているかどうか…

大人でしょう。
親離れしなさい。

勝手にコピペｽﾏｿですが、ギコ猫のメンタルへルス相談室Ver.6より…

632 ：みこ ：02/05/31 01:56
ギコ猫さんはじめまして

大好きな人が亡くなってどれくらいでたちなおれるのですか？
私は幼い頃両親が離婚し父と祖母と祖父とで暮らしていました。
だから物心ついた時から祖母が母親代わりでした。
父が再婚し義母からいじめを受けたり虐待をうけても祖母の愛情の
お陰でひねくれもせずまっすぐ素直に育ってこれました。
明るく前向きに育ってきたので友人等にも恵まれました。
しかし、昨年の初め、祖母は亡くなりました。
父が再婚してから私は母のもとで住んでいたので祖母とは離れて住んでいましたが
常に心の支えになっていました。
だから亡くなった今、心に穴があいてしまいました。1年経っても思い出すと
涙がこぼれます。一体いつになったら立ち直れますか？
暗く長い話でスミマセン

635 ：優しい名無しさん ：02/05/31 09:03

>>632
　　　　　　∧ ∧　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
〜′￣￣( ﾟДﾟ)＜ おぬしが祖母の支えになれ
　UU￣￣　U U　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

「人は死んでも、その人を思い出してくれる人がいる限り
その心の中で生き続ける」というのは誰の言葉だったか…
大切な人と永遠に別れることは辛いことだし、そのことを思い出すと
悲しくなるのは自然なことだ
でも悲しんでばかりいたら、おばあさんは心配するだろう
今度はおぬしがおばあさんを支え、喜ばせる番だ
おぬしのおばあさんは上の言葉の意味で「生きている」のだから
涙を拭いて立ち上がれ

>>133
そこまで自分が生きているかどうか…

弱っておられるのだから他人に対する判断力も鈍っておられるのでしょうけれど、
私も色々葛藤を経て、今だって葛藤でいっぱいです。
「でも12年間生きてきた」
それを「強いからだ」とバッサリ言われたような気分になり正直不愉快でした。

そういうわけじゃない
そういうわけじゃないんだ！！！
いずれにせよ「親に先立たないこと」は私にとっていつも大切な課題。
親が先立つのはある意味自然…まして自然死であれば…。

ここで「親が死んだから死にたい死にたい」と繰り返しておられる様は、
以前テレビで見ましたが、親に異常に執着していた仔チンパンジーが、
母親の遺骸から離れられなくて飢え死にしたケースを思い出させます。
きついこと言いたくはなかったが、あなたは自分の効きたい意見しか聞いていない。

それならばスレッドを立てたのはどうして？

桜の雨、いつか

春の光につつまれたままで
一人息をひそめ泣いていた
さよならも言えずに
離れたあの人の面影が何故か
蘇る
何もしてあげられなかったのに
いつも見守ってくれていたこと
伝えたかったのに
あなたはもう何も答えてくれない
遠い人

ありがとうって言ったら
永遠にさよならになる
果てしないこの旅で
どこかでいつか会おう

もっと色んなこと話したかった
いつか叶うものと思っていた
安らかな寝顔に
そっと触れたくちびるにこぼれてゆく
涙が

桜の雨になる　
夢が今虹をかけてく
あなたは空を行く　
私を一人にして

永遠のおやすみ
ささやいて見上げたこの街の空は
青くて

桜の雨が降る　
夢が今虹を越えてく
あなたは空を行く
私を一人残して

ありがとうって言ったら
永遠にさよならになる
果てしないこの旅で
どこかでいつか会える…

私も、お母さん死んだら、２ちゃんでスレ立てようっと。
なんか、慰めになる気がする。

母子家庭で、一卵性母子だったので、お母さんはこの世で一番の存在です。
その次がお父さんと妹。

中島みゆきの「臨月」に収録されている「雪」という歌も
悲しみにひたすら浸っていなければならないときにはいいかもしれない…

>>133
おっしゃりたい気持ちは分かりますが、
>>１さんは「まともな生活に戻りたい」人なのでは？
当然、街で目にする仲良し親子の姿は、心の内側をがさがさ障るでしょうし
うらやましい目で見てしまうかもしれない。父を亡くして５年たった私ですら
そうです。
でも、親が死んだから死にたい という短絡的な気持ちではなくて、
この後に及んで残った片親が亡くなったら、その喪失感をどう埋めたらいいのか
想像するだけで、こわいですものね。
きっと片親を一緒に亡くした方々の不幸と、また違った、ひきずる気持ちの
辛さが、片親ずつ亡くしていく間に、累積するんだと思います。
生意気いいましてごめんなさい。

ここで母親を亡くした悲しみを表現できて、死にたい（死ぬほど辛い）
と正直に言えるコトは１さんにとって本当に重要なことです。
今のうちに、吐き出せるだけ吐き出してください。ネットでも、
現実の友人にも。
私の親友は母親を亡くしたとき、人前で涙一つ見せなかったし、
葬儀の時も泣きじゃくる弟さんと対照的に、ピンと背筋を伸ばして
気丈に振る舞っていて、みんなは「偉いわねえ」なんて言いました。
でもそれは大きな間違いです。彼女はそうすべき時に泣いたり
慰められたりしなかったので、５年たった今では、母親の死だけではなく
他の一切の辛いこと悲しいことを他人に素直に言えなくなってしまいました。
そして恋人にはいつも母親役を求めて失敗しているように見えます。
本人が辛いと言ってくれなければ、周囲の人間はどうやって慰めればいいのか
分かりません。
親友の私にとっては、彼女が泣きじゃくって死にたい死にたいと
暴れてくれた方がすっと楽です。

気張って生きざるを得なかった私は、３年間に８回も手術しなければならない
病気になりました。身体の一部分を失いました。
私には弱音を吐けない理由があった。

そういう物言いをされるのは私にとっては大変つらい。

もうだめぽ。

>144
そのお友達は、弟さんをかかえて気丈に振舞わざるを得ないのでしょう。

>親友の私にとっては、彼女が泣きじゃくって死にたい死にたいと
>暴れてくれた方がすっと楽です。

「あなたにとって」、楽、なんですか？
親友、とおっしゃるなら、そうまで自分を押さえていらっしゃるお友達が
何も言えないからこそ、そっと力になってあげることもできるはずでは？

１さんは、
「・どうすればこの状態から脱する事が出来るか？」とかかれていますから、
色々なアドバイスも色々な体験談もあるでしょう。
気丈に振舞ってこられた方、逆に落ち込まれた方、色々な方が書き込みされるはず。
確かに悲しみは時と共に少しは薄らいでいっても、負の部分が蓄積されていくのも
また事実です。それでも今生きているからこそここに書き込めるわけです。

気丈に振舞う人を否定する書き込みについては、私は疑問です。

ﾎｼｭ

age

もし親が死んだら。
ごまちゃんのぬいぐるみを抱いて泣き寝いり。
葬式やる気力なんてないよなぁ〜。
金もねぇし。薬漬になってるかも。

という前に死に際に付き添うの嫌だなぁ。
親の苦しむ姿なんて見たくないし。
かと言って押し入れで震えている訳にもいかないだろうし。
こういう発想してる時点でやっぱ病気なんかなぁ〜

みんな親思いなんだね。
俺なんか親父が死んだとき、まず自分の生活の心配したよ。
葬式とか人付き合いが面倒で、早く終わらないかと思った。
正直、親父の氏より、ネコが行方不明になった時のほうが悲しかった。

俺も飼ってた犬が事故で死んだ時は悲しかったよ。
あの手の悲しさってのはもう経験したくない。
悲しいというより苦しい。
あれ以来ごまちゃんのぬいぐるみが見代わりだ。
もう１５年になる。

私も家族の死を恐れて暮らしています
どうしたらいいんでしょうね

ぬいぐるみとかに愛着はないかい？
かわりになるようなものがあれば、何とか耐え切れると思うんだよ

ゴミみたいなものでも
思い出があると捨てられない性格です。
たぶんしんでしまったら
家の中にあるもの何も捨てられなくなりそう。
泣けてきます

親なんか早く死ねばいい

参考図書チェホフ「ふさぎの虫」

私も親を亡くしてずっとどん底だったのですが、キリスト教の牧師夫人（以前からの知り合い）
に「また天国で会えるよ」と言われ、その言い方が全然おざなりじゃなく心がこもってて
優しくって、その言葉でなぜかふっ切れました。
自分が天国に行った時良く頑張ったね、って亡くなった親が言ってくれるように。
頑張ってまっすぐに生きようと思いました。

乗り越えたつもりでいたけど
実は乗り越えられてなかった
最近ボディブローのように効いてきました
親の存在の大きさを今更ながら実感してます

age

うん、亡くしてもう３年以上なのに優しい母と、力強い父を思い出しては
まだまだ泣いてますが、両親の子供で良かったって思えるのはやはりその
行き様の凄さだったと思います。泣いて思い出して呆けてもいいと思う。
でも自分まだまだ生きていきたいし、生きていかなきゃ行けないからね。
何となく毎日通勤途中の神社を通りすがるたびに両親に話し掛けるように
「おはよう！行って来ます！」てあいさつするのが日課です。親の望んだ
子に育ってるとは思えないけど、両親が残してくれた「自分」の存在や
意識を大事にして行けたらいいと思ってます。1さん頑張れ！毎日生きていく
事がそもそも大変なことで、今自分はそれをやっている。漠然とした不安や、
いまの悲しみ、苦しみを、きっとあなたのご両親は何度と泣く経験されて
乗り越えていきていらしたと思うから・・・親御さんの思いが今ようやく身
をもって自分も理解できたのだと理解されてはどうでしょう？そしてここに
書かれている皆さんも同じ思いをされてきてますよ。生きていこうね！悲しみ
や苦しみを認識しているうちはまだまだ人間生きていけると思ってます。

age

名スレですね・・・

age

ウチのオヤジは鬱入って自殺しようとしましたけど、
おれが発見しちゃって速攻入院、その入院中に再び自殺するため逃亡、がこれも警察に保護され失敗
地方の精神病院に1年半くらい入院して、今、元気
but鬱って完治しないじゃん？
いつまた繰り返してしまうとも限らないので、家族みんな心の中ではビクビクですよ
もうオレなんかはさっさと死ねクソオヤジぐらいのもんですけど
オヤジに振り回されっぱなしのオカンと進学あきらめた妹がかわいそうで・・・
でもオヤジが死んだら死んだでオカンも妹も悲しむんだろうなぁ・・・
最近の親の説教の必殺技が「お父さんに心配かけさせたくないでしょ？」ときたもんだ
そりゃ、汚ねぇっすよ、オヤジがまたヤッたらオカンも鬱はいっちゃいそうだしなぁ・・・

よーするにマザコンのオレが市ねってことでつか？（ﾟ∀ﾟ )ﾉ

やっぱり、こういうスレあったんだ。
発見してしまった。

>>1
1さん、親を亡くした後は辛くて苦しい状態と
無気力との繰り返しになるでしょうが、
とにかく意識して自分を落ち着かせるようにしたほうがいいかと。
自分で判るような空元気は、下手すると精神適にも身体的にも
逆に不健康になると思います。

俺は、小学5年生のときに妹を病気で亡くして、
19歳のときに父親を事故で亡くしています。
なんか自分でもネタじゃないか、ってほどの境遇ですが、
妹と片親を二十歳以前に失ってしまいました。
妹のときはもちろん悲しかったんですが、
さすがに19歳のときに父を亡くしたときは周りの何も見えなくなりました。
今は俺はもう30歳を過ぎました。
よく、「今、父が生きてたら俺とどんな会話するのかな」と
頭にフと思い浮かびます。
健在の母親は再婚はせず、病死した妹とは別のもう一人の俺の妹と
遠くの実家で生活してます。
母は親父の事は全く口にしないし、俺もしません。
母はとにかく性根からやさしい人格なので俺を気遣ってるのだと思うのだけど、
それが俺にはつらくて、ここ1年以上は母と会話が無しです。
親不孝なんだけどね。すっかり俺は根暗で孤独です。

とにかく無理して頑張って自分の周囲を押しのけるよりは、
つらいけど落ち着いて、1つ1つ周囲の商況を飲み込むとよいのでは。

>>167
がんがれ
応援しる

>>145
べつにあなたを責めているわけではないですよ。
ただ、私の友人は気丈に振る舞って感情を無理に押し殺したことから始まって
現在も生活は滅茶苦茶（何度も不倫をしたり転職したり）、常に不安と焦燥感と憤りを
処理しきれないようで昔とは人が変わってしまったようです。
無理に派手な生活をして自分の生活にはなんの問題もないんだ
全てハッピーだ、とアピールしているようでいて実は心は空虚、
と言う感じです。暖かく見守るとはどういうことでしょう？
彼女の上っ面の明るさを本物だと信じているように調子を合わせてやることでしょうか？
「本当は辛いんでしょう」などとこちらが言おうものなら
彼女は激怒して否定するでしょう。
親友だからこそ放っておけないのです。

先日､父親が肝臓癌で亡くなりました｡
癌なのは解っていましたがまだ元気だと思ってたのに､いきなり血をベッド一杯吐いてすぐに息をひきとりました｡
父親の涙は見た事はなかったのですが亡くなる寸前苦しかったのか､金魚の様に口を開け目に涙を溜めていました
目の前で起こった事が信じられませんでした｡
立ち直るのは大変だと思うけど､>>1さんがんばりましょうね｡
私も頑張りますんで・・・

＞１７０さん
私も目の前で父が亡くなりました。
呆然としましたし、今でもその光景を忘れられません。
すぐに立ち直る必要もないと思います！
時間に身を任せていると、ゆっくり立ち直ってくるかもしれない、と思ってます。


＞１２９（カンテルモンテルさん）
22歳です。
父が亡くなって2年になりますが、難病の治療中、なんでもっとお見舞いにいかなかったんだろうとか
後悔ばかりで悔しいです。

親孝行したい時に親がいないのは本当に辛いです・・・・。

親が死んだら悲しいんだ
それを乗り越える努力をしなきゃいけないほど悲しいんだ
幸せなことですねええ
うざいよ
ここには親が原因でメンヘルになった人も沢山いるんだよ
人生相談板とかでやったら？
人の気持ち考えろよ

馬鹿じゃねーの。
俺以外の家族４人呪いみたいに全員死んだけどお前等ほど蛆蛆してねーよ。ｸｽﾞ

一生乳吸いたがってろ

>169
すいませんこたえるげんきないですもうきませんここには

>169
あんたみたいなの友達って言うのかね？
いらねーな。

>172
このスレは親の死が原因でメンヘルになった人も読んでいるんだよ？
他スレの、特に親が原因でメンヘルになった人の集まってるようなとこで
「親が死んだら悲しいんだ」とか主張する奴に腹立てるんならまだわかるけどさ
わざわざこのスレに来て「幸せなことですねええ」だの「うざいよ」だの
言えるあんたは人の気持ちを考えてるのかい？

　鬱になって自分のことが大変になって悲しむ余裕もなくなった．．．

>>176
じゃあどういう態度で接すればアナタにとって「お友達」なんでしょう？？
そこの所とても知りたいのでマジレス希望。

>179
あんた粘着、ｷｼｮｲよ、友達のこと晒してさ

親の死を乗り越えるも何もまだ向き合うことすら出来ていない
いつになったら向き合うことができるのだろう。。。
向き合うってなに？それすら分っていない。

最後の電話で一体なにを伝えようとしてたの？
それすら教えてくれない。。。どうして私に会う日に死んでいったの？
助けてほしかったし、助けたかった。

>>176 >>180
何そんな怒ってんの？
１７９はまともな意見だろ

>182
ここはメンヘル板だし、人それぞれ「逆鱗」は違うからねぇ…。

横レスすれば、私は多分１７９の友達と似た状態だったことあると思う。
父親が自殺、で母親が後追ってしまうのでは、とか心配で、気を抜く暇もなく、
すごく元気にふるまってた。事情が事情だったし、友達にもほとんど話さなかった。
元々ＰＤ、鬱持ちなんだけど、父の死後数年は異常なハイ。まさに暴走特急、
男もとっかえひっかえ。
しかし数年後、今の旦那となる人と付き合い出して、更に結婚して落ち着いたら
突然激ウツ！！緊張の糸が切れたらしい。病気にもなった。

多分そのお友達も、アドレナリンが出っ放しとかそういう状態なのかも。
もし怒られても、「悩みがあったら相談して！！」って言ってみたらいいんじゃないかな？

ただ、私の場合は暴走止めたら反動がすごかったんで…。まあいつかは止めないとだけど。

自分も親が自殺したことをほとんど誰にも話せないままでいる。
これは別にそれ自体が辛いとかじゃなくて（と自分で思っているだけかも知れないけど）、
そのことを友人に話したときに逆に気を遣わせたくなくて言い出せない。

その頃の恋人にも言えなかったし、今後深く付き合う人には
なんて言えばいいんだろうか。大抵の人には死因まで言わないけど、
もし今後結婚するような人が出来たら、知っていて欲しい気持ちと
やはり知って欲しくない気持ちがあるわけで・・・。

父親が死んでも多分なんとも思わないな、俺
むしろ解放される気がするや
親にはこんなこと思ってるなんて悪いから絶対言えないけどさ

俺も何とも思わないかもしんないな。
幼い頃に両親から虐待受けてたんで。
病気への理解もあるとは言えないし。
でも二十歳を超えても未だに自立できないでいるんで、
今の内に孝行してあげないとなーとはぼんやりと思う。

母親ならほっとするかも。
父親の時はショックで鬱悪化した。
まだ乗り越えられないよ。
難で父親じゃなくて母親が死ななかったんだろうって考えてしまう。

>>1
自分が死ななきゃなおらない

親の死を導くにはどうしたらええの？

小さい時実父が母に暴力を振るい働かずにいた。
私は暗い部屋でテレビも見せてもらえず膝をかかえてお母さんの
帰りをまっていた。
離婚してから暴力をふるう義父がなんにんか代わり、一緒に住んだ。
私はひとりっこの女です。このさき、母がいなくなったら・・・
どうしようかなあ。男の人が怖いのです。だから結婚はできない、
子供も、不幸になる可能性が高いので産まない。

老後、中年時になり、父も母もいなくなって、どうしよう。
今の時代ってこういうパターン多いのかもね？

bygones>>143
↑このコテハン名で、わかりました。
私もこのドラマ大好きです。たった今も再放送みてました。
前向きになりたい....

保守

>>183
状況に違いはありますがなんとなく私と同じです。
私の場合は親の死ではなく父親の酒乱による独身同居時代の幼少期からの
超緊張状態が結婚後の穏やかな安定した生活に入って激変しました。
病気になりやすいは自律神経失調気味だわで、、、。
今現在も持病が激悪化して思考状態も鬱っぽいしイヤになってくる･･

　　　

親の死、考えただけで頭がおかしくなりそうですね。

人生は残酷ですね。
もっと強くならなくちゃ。

大好きなおじいちゃんが死んじゃったのに、嫌味な曾おばあちゃんが生きている。
しかもお母さんが何から何まで介護して・・・
悠々と生きてるんじゃねー！順番考えろ！！って思ってしまう自分がイヤだ。
もし私が介護する立場だったら・・・殺してしまうかもしれない・・・

幸せな人達だね・・・。僕なんか早く親に死んでもらいたいのに。
１７年間受けつづけた仕打ちは絶対忘れない！あの恨みだけは絶対
忘れるものか！！

先ほど祖母が亡くなったと電話があったけど事務的に受けてる
自分がいた。。。
涙は出てこないし現実感がない、あげくいいとも見て笑ってやがる。。。
ずっと現実感薄れてきてると思ってたがここまでとは。。。
多分葬式でも泣けないな、かわいがってくれたばあちゃん、ごめん

今の所親は元気だけど、そんな親も10〜20年後には死ぬのだと思うとぞっとする。
気が変になっちまうんじゃなかろうかとか変な宗教に入っちまうんじゃなかろうかとか
今から鬱で気が晴れない…。

親父が亡くなったとき、素直に涙を流しておけばよかった・・・・
いろいろあって、気丈に振舞わずをえず,あとになって
ボディーブローのようにきいてくる・・・・
夢で親父が出てきて,泣きじゃくっている自分の泣き声で
目が覚めたりする
　　　　　　　　　　　もう3回目の夏がやってきた・・・・

親には長生きして欲しい。色々あったけどやっぱり大好きなんだよ。

　　　　　

　　　　　　

>>198
　あの言い方が難しいのですが、親が子より早く亡くなることは自然なことです。
僕は４年前に、当時２５歳の弟を亡くしました。自殺です。
たった一人の兄弟。それなのに僕に遺書や走り書きの一つも残しませんでした。
兄の僕が言うのもなんですが、弟はエリート研究者。皆に慕われ、友人も多かったです。
それに引き換え僕は無職、鬱病を１０年以上患って、現在生活保護。
葬式のとき、弟の骨壷をこの胸に抱いたときの気持ち。
今月は弟の命日があるんです。あいつは僕がこうして惨めに生きて、
歳をとっていっても、永遠に若々しく、たくましく、美しいだけです。

三年前に母がガンで亡くなりました
生きてる間にひどくあたったことなどが
悔やまれてなならいです
　今でもたまに葬儀の夢を見るんだよ。
目がさめて（ああ、夢か、よかった。）
とホッとし、次の瞬間現実が悪夢の続き
であることに気づく。あれくらいつらい
ことはちょっとない。
　おかあさん、ごめんごめんよお

統合失調症とＰＤのものです。
昨年１２月、父を亡くしました。
以前から糖尿病を患っていたのですが、いたって普通の生活をしていたので、
気分が悪いから病院に行く、と言った時も、血圧が上がったのだろうと思っていました。
突然救急車の中で心肺停止になった時は驚きました。
ショックで父の葬儀・告別式に出られませんでした。
今思うと、出ておけばよかった。。後悔する日々です。
贖罪のつもりはないけど、毎月、父の命日には墓参りしています。

母が去年癌で死んだ
闘病期間中、多くの親戚がお見舞いに来た
同時に俺を凄く気に掛けてくれた
でもそんな親戚からの哀れみの目がすごく嫌だった
それで「お前が癌になりさえしなければ、」と母を憎んでずっと面会に行かなかった
学校に「すぐ病院に向かいなさい」と連絡があったときも
直接病院に行かず、ゲーセンに寄り道してた
病院に着いた時には既に母は死んでた

死後、母の財布から３枚のテレカを発見
自分の事を心配させまいと俺に電話するつもりだったんだと思うと、自分が憎たらしくなった
なんで面会に行かなかったんだよ？なんでゲーセンに寄り道したんだよ？
俺は母さんが大好きだった、なのに何で？
母への償いとして自殺しようとも思ったけど、臆病者の俺には出来なかった

そもそも母の癌の原因は、俺と親父の喧嘩のストレスだ
母を病気にしてしまった罪も俺にはある
自分への憎しみしかもう感じられない