★愚痴なんでも聞くよ５★

「やぁ(　´_ゝ`)だよ。
　何でも愚痴聞くよ。
　どんな愚痴でも。
　心の中に閉まってる鬱憤を聞かせてごらん。」

…で、始まった「愚痴なんでも聞くよ」も、実質７スレ目。
(　´_ゝ`)さんは忙しくてこられないかもしれないけれど、あなたの愚痴を聞いてくれる人は、きっといます。

旧スレは>>2-5のあたりにあります。

旧スレはこちら。

★（　´_ゝ`）愚痴なんでも聞くよ（　´_ゝ`）★
http://piza.2ch.net/utu/kako/988/988572385.html
★(　´_ゝ`)愚痴なんでも聞くよ２(　´_ゝ`)★
http://piza.2ch.net/utu/kako/991/991062079.html
★愚痴なんでも聞くよ２★
http://piza.2ch.net/utu/kako/991/991151780.html
★愚痴なんでも聞くよ３★
http://piza2.2ch.net/utu/kako/993/993642661.html
★愚痴なんでも聞くよ４★
http://piza2.2ch.net/utu/kako/997/997218248.html
★愚痴なんでも聞くよ４．３★
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1004918898/l50

新スレおめー

>>1
スレ立ておつかれさまー

>>1
乙ー

>>1
死ね

じゃあたのむ。
弟がよ突如結婚すんだってよ。で俺に式出ろつうんだよ。メンヘルで人嫌いで無職
でクズで根暗いお荷物の俺にだぜ。どうよ？どう思うよ。
むしろ出ないほうが話が取り繕う必要もねーしスムースでいいわけだよ。俺は
旅でもでてるつうことにしておきゃいいわけだろが。祝いたいとは思うがな、
おれの立場なら誰だってでたくねーんだよクソめんどくせえ。
どうしたらいいと思うね。意見をのべよ。

きいてんのかゴルァ！

ブチ殺すゾもるぁ！！！！！

>>7
出てあげるべきだと思うな。
一度きりのことなんだし，弟さんのためにも。
自分も７さんと同じようにメンヘルで人嫌いでクズで根暗いお荷物なんですが
そう思います。

面倒とは思いますが，めったに結婚式の飯なんて食べないから食べにいくつもりで行ってみては？

>>7さんレス遅くてごめんなさい

おおっ！いえいえレスありがとう（涙

ちょっとメシ食ってきます。

age

>7
呼ばれないよりましだろ

お？ こんなスレあるんだ。

対人恐怖で吃音持ちなプログラマです。
これまでメンヘルに理解の無い会社でいじめられながら仕事してきました。
が、転機がやってきました(個人的には転機と思ってる)。
ダメ元で登録していた人材バンクから｢ここ、応募してみないか？｣とそれなりの規模の会社を紹介されました。
書類選考も無事通り、あとは面接するばかり･･･。
が、この面接が自分にとって一番のヤマ場だったりするわけです。
人材バンクの担当の方が事前に練習・打ち合わせの場を設けてくれたのですが、そこでまずボロボロでした。
そこで、
質問に対する回答を事前に書面に起こす。
↓
その文書を２部用意して面接の冒頭に１部を面接官に渡す。
↓
その文書を補助的に使い、面接を進める。
というアプローチを取ることになりました(これ読めで済ませるわけではない･･･勿論それで通るとは思えない)。
が、いくらカンペ作っても場に飲まれたら吹き飛んでしまうわけで、今までそれを何度となく味わってきてる。
ダメ元で飛び込んで意外に上手くいったこともあるけど、今回はそんな運任せなことは出来ない。

どうすりゃいいんじゃぁ･･･と言ってる時だけは強気にスラスラ喋ってるんだけどなぁ。

>>16 これって自分でも荒療治だと思ってるんだけど、自分の場合
「ここは捨ててこれで勝負！」と自分を追い込んで会場に行くと
なんだかんだでアクティブに活動できてる事が多い。
「全部やんなきゃ…」って思うと行く前から萎えちまうから。
この場合俺に置き換えて考えたら、カンペがあるからそこに関係した
ところは攻めの気持ちで、そんなのカンペにゃねーよ！ってのは
ダメで元々…そんで一番重要だと思うのが万が一面接でダメになった時の
事考えても、「悪い方向に行った」と思わないようにすればいいんじゃな
いかな。受ける前から「悪い」って思うとやっぱそれも萎えるし。
これは俺の「ホントに後がない」時のやり方だけど、なんかあんまし
役にたってなさそうでｽﾏｿ

ばっくれたヤツはいないのかね。
人生とは、一時撤退しつつジャングルに持ち込んでのゲリラ戦じゃないのか？

>>7
メンヘルで人嫌いで無職でクズで根暗いお荷物の俺さんへ
俺は出ないほうがいと思う。祝ってあげたい気持ちがあるならさ、
弟と嫁さんに直接言うのでもいいじゃん。
なにが嫌って例えばさ「お兄さん何の仕事されてんですか？」
だよな。他のはその場の取り繕いで隠せるからいいよ。
だけど無職って胸はって言えるわけじゃないしそれを言ってる自分も
いやになるし相手は悪気はなかったとしても聞かれるこちらは嫌なモンよ。
つーか弟が気ィ使えよ馬鹿！
俺か？無職だよ！弟もいるよ！お前の気持ちよくわかるよ！
弟のためなんて考えるな！そんな気持で食う飯の味がわかるかよ！
俺の予想だとｱﾆが出席するとさらに鬱になるとおもうんだがどうよ！

ALOTさんお疲れさまです。言いたいことは前スレで言ったので持ち越しません。
それより思ったより多くの人がここを見ていたということに驚いています。
>7さん　弟さんやその奥さん、親御さんがどうしてもというなら出てやっても
いいんじゃないでしょうか？それも一種の親孝行でしょう。というか必要とされてる
時、人はそれに答えるべきです。
>16さん　気が進まないのはわかりますが新会社に自分の今までの状態を
まず伝えた上で面接に臨むというやり方もあると思います。
理解してくれたならそれは良いことだし、理解してくれなかったらそれは結局
前と同じ事になってしまうんじゃないのでしょうか？
大切なのは自分を守ること、同じ事を繰り返さないこと、だと思います。
ご健闘をお祈りします。
あと、レスするたびにコーネリアスって打つのﾒﾝﾄﾞｰになってきたので
新スレってことで略しちゃいます。なんか香港の人みたいけどそれはそれでよろし。
心理学の本に書いてありましたが一般的に分裂症気味のひとは文が短く
躁鬱の人は文が長くなり表現に動詞の多用が見られるそうです。ﾀﾞｶﾗﾅｶﾞｸﾅｯﾃｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

>>10
ありがとう。そう思えるあんたはえらいと思う。あんたはクズじゃないよ。
>>7
呼ばれなくったって俺は別にいいんだが･･･。
>>19
ありがとう、なんだか俺の言いたい弱音のすべてを言ってくれてるんでクズ野郎
の俺の愚痴は救われる想い。その通り、恐らく鬱でやりきれない気分になる。
俺は卑怯なニゲも生きる術として恥ない。他人にとってどんなに糞みたいな自尊
心であれ守る責任者は俺のみだ。ただ弟に気を使わせる?ってのは癪だな･･ｸｿ。
畜生･･･本当に旅にでちまうしかねえか、こうなりゃ。どうせ身は軽い･･･。

>>21
旅って旅行のこと言ってるんだよな！なんか違う意味にもとれるからビクリした。
でも苦し紛れに言ってる旅って案外いい方法かもよ。
なんか寅さんみてえだ！
旅の間は少なくとも気は晴れるし一元的な考えに陥らなくなるんじゃない？
旅先から祝電を打ったりするのも何かよくねえ？

レスくれた方々、ありがとうございます。

>>16
｢ダメ元で飛び込んで何とかなるよ？｣的発想ですね。
受ける前からあれこれ考えて無駄な力入れても疲れるだけですね。
前日の打ち合わせで担当の方がすげぇ真剣に回避策を考えてくれて、｢何としても!!｣と意気込んでました。
好意は受けてもいいけど、飲まれてはいけないですね(｢飲んだら乗るな｣みたいですが･･･)。

>>20
ごもっともだと思います。
今までなかなか評価されなくて｢どうせ漏れの言うことなんて･･･｣と、うじうじしてました。
社外にまでそれを持ち出す必要は･･･無いですね。
頑張ってきます〜。

ひさしぶりに此処にきてみた

簡単なことをできない自分とか　ちょっとしたものを無くしたり忘れたりする自分が
いやですね

>>24
あんまり自分を責めぬように。できる時は必要以上の力を発揮するし
その反対もある。昔、会社で先輩に「絶対に人間はすぐわすれるんだから
細かくメモしとけ」と言われました。それは今でも守っています。
ただ自宅で部屋移動した瞬間に何をしにきたか忘れる頻度が高くなっています。

あのー、２重人格はどこのスレでしょうか？

>>26
ここでいいんでしょうか？
◆多重人格スレッド(体験談込み)◇
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1017553918/l50

>>20
そうなのかもしれない。ただ一方で必要といっても所詮メンツ揃えるのに必要な
だけなので俺の最も苦手とする社交儀礼地獄がそこに広がっているんだわトホホ。
それがかなわん･･･でもありがとう。
>>22
>旅先から祝電を打ったりするのも何かよくねえ？
俺もそう思うんだ。寅さんで上等だよ。所詮世間の評価もﾊﾞｶｱﾆ固定なんだからよ。
正直･･･何がベストなのか、もうわからねえやーっっ！て感じだよ。
「アイツは糞野郎だ」ってより定着するようなことを平然とやってのけたほうが
もう何事も話が早い気がしてるんだわ。そう思われてるほうが、いちいち必要と
されないだろうし面倒臭くもなくていいからな。やっぱ旅ニゲかな人生。

>>22
俺も、姉の結婚式出たけど、かなーり苦痛だった。
でも出た方が自分や家族の面子は保てると思うけどね。
俺は本当は社会性なんてどーだっていいから、出たくなかったけど。
実際出ても、途中、ほとんど抜け出てたし。
好きにした方がいいと思うけど。イヤなら遁走すればいいさ。

えらそうなこと言っちまったが逃げるに一票に変更
・・・結婚式の話だよ

age

age

SAGE

略すと本名に近くなるということに突然気がついた。
入力はﾒﾝﾄﾞｲがまた戻す。一人で何やってんだろね
ところで、意味なく自信タップリな人を懲らしめる何かよい手は
ないでしょうかね。
苦手なんすよねー、そういう人と接するのが

age

>>34
そちらの自信タップリな人というのがどういう人か詳しくわからないので、
自分の周囲にいた、やはり自身過剰な人を想定して言うんですけど、
そういう人って喋ることの論理が、大体後付けなのね。
だから、言うことが状況によって全然変わっちゃう。
そういう矛盾が出るような方向に状況を誘導しつつ、
冷静にツッコんであげれば良いかと。
とはいっても、そういう人は、絶対に非を認めないので、
てきとーなところでコチラが引かないと、ただ疲れるだけです。

>>36
なるほど、パターンあてはまりまくりです。
ありがとうございます。納得しますた。

常駐ｹﾃｰｲ

あげとく

鯖落ちびっくり！

鯖ﾌｶｰﾂ､ﾏﾝｾｰ！

苦手な人だらけ

自分は他人を傷つけることに対してリアリティがない。
自分のような、誰にも相手にされないクズが云うことなんて、
他人はなんとも思わないのだ、という考えがそこにはある。
これはダメなことだろうか。
というよりそれは事実だろうか。
僕によって傷つけられる人はいるのだろうか。
自分を思いやれない人間は、他人も思いやれない、ということなのだろうか。

>>42
分かんなーい

>42さん
例えあなたがどんな人間であっても、その言葉で人を傷つけることが
できてしまうと思いますよ。
自分で思っている以上に、自分が周囲に与える影響というのは大きい
と思うんです。
自分を思いやれない人間は他人も思いやれない、っていうのは
・・・どうなんでしょうね。
でも、どんな苦しい境遇でも、人に優しくできる人っていうのは
いると思うんです。そうなれたらいいなぁ、と僕はいつも思います。
アリストテレスの言葉にこんなのがありましたね。
「人間性を否定してはいけない。自分もまた、人間なのだから」
詭弁と言ってしまえば、それで終わりかもしれません。
僕も、人間性というものを信じられなくなって、随分経ちます。
だけどいつか、それを「いいものだな」と感じられるようになりたい
・・・僕はそう思います。
何の話でしたっけ（藁
まぁでも、口から出た言葉っていうのは、それなりに影響力を持ってる
ものだと思いますよ。僕も、気をつけます。

久しぶりにここきたよ。
もう何がやりたいのかわからなくなっちゃった。
何にも興味わかない。
だから毎日
起きる学校行く風呂入る寝る
の繰り返し。
その間ほんとに何もしていない。
ただただぼんやり。
授業も座っていることさえ苦痛。
しんどいなあ…これで卒業できるのかな…。
まだ1年なのに…。
昔は多趣味だっただけに
今何も興味わかない事が辛くて仕方ない…。
自分から楽しいこと探してみよう！と行動をおこしてみても
後で激鬱になる…。

>>45
まあまあ。
少しづつでも昔に戻してもしくは別に新しいことしてみてもいいんじゃないでしょうか。
しばらくは２ちゃんとかで気分転換してみては。
あせって行動すると反動大きいから少し控えめに進みつつやってみましょう。

ちょいあげ

コテハンが一人だと名無しで書き込みたい衝動にかられる。
でもガマンしよう。トリップかえてみた。好きな猿の文字入れてみました。
>42　人は生きているだけでも誰かを傷つけていることもあるといいます。
自分には敏感に、他人には鈍感にならないよう気をつけたいものです。
>43　過去の自分も今の自分も同じ自分。無理に趣味を作ったって
それは趣味じゃない。>>45さんの意見同様、今はお休みってことで・・・。

人の目が見れないから、目を見ずに話をしてたら先生に怒鳴られた・・・。
なんなんだよっ。

50ゲト

五月　人が少ないのはみんなうまくいっているんだと信じてみる
>49　でも視線を絶対にはずさない人間というのもたまにいるけどﾁﾄ怖い
目を見て話すことが礼儀だと思っている所詮堅物公務員よ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｼﾞｬｰﾈ

うに。
５月になったし、復活してみる。
コーネリアスさん、ご苦労様です。
（ところで、前のトリップも猿がらみのつもりだと思ってたんですけど、違うの？
　「ape」を混ぜてるんだと思ってたんだけど）

スレはちゃんとeveryday　ROMってました。
いや、名無しで書きこんでもいたけど。
実際、名無しの方がレスしやすいんだよね。

愚痴。
まだ無職。
そろそろ金も底をついてきた。
無気力。
あんまり無気力なので、主治医と話してて、
「いっそのことメジャートランキライザー処方してみようか？」
という話になったりもした。結局保留しといたけど。

しかし>49の先生はひどいな・・・。
その「先生」って「精神科の先生」じゃないよね・・・？
そんな精神科医がいたら最悪だ。学校の先生とかの話だよね。
怒られたりすると、それがどんなに理不尽な話でもヘコむからイヤだ。

んなカンジで、うにだったよ。　ばーさら。

愚痴りたいことはいろいろあるんですがね。
それもなんか面倒臭くなってきましたんでね。
まあ、やめておきます。

昨日10年近いつきあいの友人に
ついに本音を爆発させて
夜中4時まで語った。
その時
「甘えたいときは中途半端に甘えるんじゃなくて
わかるように甘えなよ。
いつも我慢してるから苦しくなるんだよ。」
と言われたけど
私はそんな申し訳なくておおっぴらに人に甘えられない。
本当はすごく甘えたい。
けど相手には全然恩が返せてない。
私ばかり愚痴いったりそんな状態。
そんなんで甘えてばかりじゃ友達いなくなっちゃうよね…。
だから素直に甘えられない…。

いざ本気で頑張っても普段と全然変わらなかったときの絶望って
落ち込むのを通り越してそれそのものが認知できないのだと知った。
歩いてる人皆が自分を見ている気がする。
後ろから追い抜いていく車全部が俺をギリギリでよけてる気がする。
何を見てもビクつく。怖い、怖い、怖い…
って感情でさえ俺のものじゃ無いような気がする。

＞いざ本気で頑張っても普段と全然変わらなかったときの絶望って
＞落ち込むのを通り越してそれそのものが認知できないのだと知った。

多分俺も解る。
結局、自分は「特別」でありたいって、誰もが心の奥底で思ってる。
自分が本気になれば、ちょっとは周りが驚くようなことは、
やってのけれるんだ、って。そんな思いこみ。
でもそれは、思いこみでしかないことが、自明になると、
「本気になれば・・・」＝「自分の可能性」
が、否定されてしまう気になる。それは、絶望以外の何物でもない。
未来を否定されてしまったのと、ほぼ同義にしか思えないんだから。

でも、もちろん、生きてける未来はちゃんと確保されてるよ。
ここでその根拠を示すことは出来ないけど。
ゆっくり絶望から立ち直って。

悩みは公開するつもりもなく、
ただ闇雲に自分自身とたたかっていました。
勝手に、がっかりし
勝手に、盛り上がり
勝手に、分析し
勝手に、諸先生方に原稿を依頼したりして
ぶってんじゃないっつーの。

余計なお世話な人が多く、
たいして関心もないくせに、人生知ってるかのごとくかき回す、貴方。

うざいのです。

なんで、女って自分中心の話をべらべら話すんだ？
自分に酔ってるんじゃねーYO！

自慢してんじゃねーYO！　うざいんだYO！

やぁ(　´_ゝ`)だよ、なんてうそさ。今日は自分の言葉で語るとヤバイ
状態なんで(　´_ゝ`)さんの口調さ。

うにさん　epeじゃなくてElpeなのさ、それじゃ納得しないのさ

>53　コロンボみたいさ

>54　一つだけ確実なのはその友人はｲｲ奴ってことさ　甘えてみることさ

>55　失敗も必ず糧にときがくるさ

>57　人生知ってる奴は人生を語らないさ

>58　地球は女を中心に回ってるからさ

補足･･･決して(　´_ゝ`)さんを茶化しているのではないことをお断りしておくさ

>55　失敗も必ず糧にときがくるさ
　　　　　　　↓
>55　失敗も必ず糧になるときがくるさ　　　　　　　　　　　　　　　　ｶｯｺﾜﾙｲ･･･
　

今更ながら、新スレおめ。
>55さん
僕もよくあります。誰かに認めてもらいたくて、頑張って、
でも何も変わらないことが。
というか、そんなことの繰り返しです。
僕はいつまで経っても、それに慣れることが出来ません。
その瞬間、自分が本当にどうでもいい人間なのだと思い知らされる。
寂しい、と思うことは間違いなのでしょうか？
そんな出来事はきっといろんな所で起こっていて、誰が悪いなんてことは
どうでも良くて、現実として目の前にある。
やだなぁ・・・。
何だか、旅に出たい気分です（藁

しにてえ。

只今かちゅーしゃ導入実験中
>61
自分の目標とする自分、こうでありたいという自分。
現実の自分。何を認めて何をあきらめるか。
難しい。
>62
緊張状態をほぐして冷静に考えてみてください。

>>55

前二行は>>56とかがレスしているので、後ろ４行にレス。

＞歩いてる人皆が自分を見ている気がする。
＞後ろから追い抜いていく車全部が俺をギリギリでよけてる気がする。
＞何を見てもビクつく。怖い、怖い、怖い…
＞って感情でさえ俺のものじゃ無いような気がする。

って、なんか難しい精神状態やね。
不安障害と離人症が混濁してるような症状だ。文面から察すれば。
不安については、お勧めするもんじゃないけど、ちょっと坑不安薬を
倍くらい飲めば治まるかも。
離人症は、薬効くのかなー・・・？
俺は離人症は、あまり長く続かなかったから、わかんないや。
ろくなレスじゃなくてスマソ。
でも、落ち着いて、深呼吸して、安静にしてください。
そんくらいです。言えること。

>>54

あんた、いい人だな。
多分友達にとっては、それだけで充分だよ。
友達はギブアンドテイクなんてモノで成り立ってるんじゃないからさ。
＞５９で言われてる通り、甘えたらいいんじゃないかな。
友達にしたって、頼られることは迷惑じゃないと思うよ。
むしろ友達を助けられる喜びがあるんじゃないかな。
自分は弱っちくて価値がないなんて(そう思われることを怖がるなんて)
思うことないよ。もっと気楽に人を頼ろうよ。

ひどく重いものが心を流れている。
不安や絶望、苦しみや諦めとも違う気分。
感情として近いものは、きっと孤独。
決して私は一人じゃない。友人もいる。家族もいる。
なのにのしかかってくる感情がある。
それはきっと、私が自分から一人になろうとしているから。
その先には何も無いとわかっているのに、そこへ向かう。
それ以外の選択肢が、私の中には存在しない。
何も終わらない代わりに、何も始まらない日々が続いてゆく。
そんな自分が嫌だ。そんな自分に、もう疲れた。

>>66
そうだね。疲れるね。
わかるよ。回りから自分自身で孤立していってしまう。。
誰かいないと…って思うけど、一人がいいって思うときあるよね｡
アンバランス。
どうしたらいいのかわからなくなるね。
つらいよね。。。。

人ごみが怖い。バイトを始めてから社会に適応してきたと思うけど、
今日バイト先で腕の傷跡を見られてしまいました。明るく振舞うように
学校でも、バイト先でも努力してきたのに、もうだめです。
診療内科や精神科に行く勇気も無くていまも眠れない。彼氏は全然
理解してくれません。むしろ「なんでこんなことやったんや？」とか
尋問のような口調で余計泣きたくなります。強くなろうとしないからあかん、
って言われるけど、責められると余計辛いんです。疲れた。
66さん、私も現在同じような状況です。
死にたいじゃなくって、消えたい。くだらない事書いてごめんなさい。

>>68
あなたがきえたらわたしはかなしい

>>68
私と同じだー！
私も死にたいじゃなくて消えたい。
最初から私という人がいなければな、って思う。

>>70
あなたがきえてもわたしがさびしい

＞71
ありがとう

＞＞70
あなたを見守ってる人がいるよ！ちゃんと

>>72
おれいをいわれてうれしい　あなたにあえてよかった

＞73、74
顔も知らないし、話した事もないけれど
そういう言葉をいわれて私も嬉しかったです。
気分が少し楽になりました。

ああ、確かに俺の鼻は大きいかもしれん。
だからって人の鼻を見て、脊髄反射で驚いたように自分の鼻を触るの
やめてくれませんか・・・
そういう人とすれ違うたびダメ出しされてるようで本当ﾍｺむ。
わざわざ忘れてるのを思い出させてくれるなよ。

気のせいだったらいいんだけど。
でも、あからさまだよホント・・・

＞＞70うんうん

それではおやすみ

人の幸せ・・・大嫌いだよ。

メンヘルってもっと理屈ぽくて
堅苦しいと思ってたけど
いいとこだな・・

落ち込みまくりです。
リアルも、2ちゃんも芳しくありません。
こんなんでも立ち直れるでしょうか。
立ち直れはするだろうけど、それはあとどれくらいでしょうか。
その間、本当はどうやって過ごしているのが理想的なんでしょうか？
わからないことばかりです。あと2〜3日かかるのかな。

なんかさ、生きてる価値がある＝能力があるっていう式が
昔から頭に染み付いちゃってるんだよね。能力がない人は別に生きてても死んでも
どちらでもよしって思っちゃうな。

何か疲れたな〜。

あゆの宣伝してる化粧品のポスター見てからいっそのこと人形になりたくなっちゃいました。

ダメ、3日前からネット依存の予感・・・

ちょっと眠りつづけてたら沢山ﾚｽ貰ってた
ありがとう
やっぱり少し離人出てるのかな…自分の事を自分の事として
認識して考えるのが難くて、立ち直るきっかけも見つけられない
好きな映画の放送でさえ夢を見つづける事を選んで見られなかった…
現実と夢を等価で比べてる自分
でもふらふらっと線路に入るのだけはやめよう
また自分のこと考えられるようになったらここに戻ってこよう…

>86
そうだね、離人症の時ってなんか自分のことについて深く考えられなくなるもんね。
だったら、なにも考えない方がずっといい。
まあ線路に入るのだけはやめてね（ｗ
いつでも、ここに戻ってきたらいいよ。

うにににー。うにだよ。
沢山、書き込みあるね。
僕、沢山書きこみあると嬉しいんです。
そのことをずっと不謹慎なヤツだ、自分は、と思ってたんですけど、
理由が分かりました。いや、単に自分の関わってるスレが成長すると嬉しいっていうのも
あるとは思うんですけれど、それとは別に。
ここに書き込みがあるってことは、誰かが生きていることの証だな、と思うんです。
こう書くと「生きているのがツラいんじゃｺﾞﾙｧ」と言われるかもしれませんけど。
でも吉本ばななのエッセイで「夢について」という文庫があるんですけど、
その中で著者のいとこが自殺したことに触れたくだりがあって、そこで
「生きていることは、ただ美しいです。そして一期一会というのは、単なる事実なのです」
と書かれていて、僕は、ああ・・・、と声もなく感嘆しました。
僕は、この2chで偶然にも初めて訪れたこの優しいスレッドで、
人が生きている事実を見たいのです。
僕がコテの人たちに関わるという事実も、生き続けていることを確認できるから、
ということだと思います。
生きていることが、辛かろうと、苦しかろうと、空虚だろうと、悲しかろうと、
それでも生きていることには変わりなくて、勝手だけど、僕が生きるにあたって
その糧や根拠となるから、僕はこのスレで、ここに生きる人々と関わるのだと思います。

そんなふうに思ったGWでした。うに。

異性の知り合いに好きな人ができたらしい。
すごく複雑な気分。
惚れたはれたとは無関係な相手だと思ってたのに
いつのまにか好きになってたんだろうか。
ああ、嫌になる。

>67さん
ありがとう。少し、楽になりました。
もう少しだけ、いろんなことにあがいてみようと思います。
この間、部屋でぼーっとしていたら、何かの歌の、こんな詞を思い出しました。
「一人が寂しいんじゃない。一人と思うことが寂しい」
そうだなぁ、としみじみ思いました。
自分で一人だと決めてしまったら、周りに誰がいようが、一人なんですよね。
それはきっと、悲しいことだと思いました。
もう少しだけ、もう少しだけって頑張ってるうちに、事態が好転していたらいいな。

こんばんみ　なんとなくレスなしのやつに返事なのだ

>81　とことんおちこんで悲しみにひたってそこから立ち直ってくれ

>82　それが社会人になると生きている価値かある＝金を稼ぐ能力にたけている
　　　という感じに変わってくる。そんな価値観を持っている自分がイヤ。

>83　ゆっくり休むといいよ。休めるといいね。

>84　あなたが女性だったらカワイイ♥ 男だったら・・・

>85　ネット依存ておおげさに言いすぎ、ネットが好きって思えばいいじゃん。

>88　もしかして北海道だから・・・・・「うに」？

>89　�@同性の親友に他に仲のよい友人が出来たとする。そんな時親友に
　　　　対して抱く寂しさにも似た嫉妬を異性の友人に抱いた。
　　　　�Aある意味恋人よりも良い関係だとおもっていたその関係に
　　　　微妙な変化が生じた。
　　　　�B相手のそういったことを聞いて実はその友人を好きだった事に
　　　　気づいてしまった。

　　　でも自己嫌悪になんかならないで。恋の始まりはどういった形
　　　だってかまわない。自分の今の気持を、本当に好きなのか
　　　考えて見るべきだと思う。その気持が一体何なのかをね。

　　　そんなふうに思ったGWでした。コーネリアス。

>54です。
GWに帰省してる間にレスが…。
ありがとうございます…。
私は頼られてその相手がうまくいってくれると
手放しにうれしいです。
当然お礼なんて考えてませんいりません。
その友達の笑顔だけで十分だと思います。
友人たちもそう思ってくれてると思っていいのかな…。


最近は過去をふりかえってばかり。
昔はよかったな〜
って。
このままじゃ前にすすめないから
いいかげん過去ばかり振り返るのやめないとなあ
とぼんやり思い中。

未来に未練はない・・・

age

なんか訳わからない会社から電話かかってきて、セールスだと思って
断ったら請求回すとかいいやがった。
人が鬱の真っ最中の時に。
あの会社のオトコ、殺す。

>92
でもね辛いときに先のこと考えると余計不安になると思うんだ
そんな時に過去の良かったことを思い出すのって
それほど悪いことじゃないって私は思う
自分自身あなたと同じ事思ってるからなんか気持わかる
無理に前に進もうとしないほうがいいと思いますよ
あせらないでね　って私自身にも言い聞かせてるんだけどね

あげてみたり

別れてからもたまに食事したりとなんとなく縁は切れなかった元彼のことです。
思いきって神経科に行っていることを打ち明けてから、連絡が途絶えました。
長い付き合いだったのでわかってくれるかなーと甘い考えだった自分の責任
ですが、先日の私の誕生日もメールは来ませんでした。これは素直に縁を切ら
れたと考えるべきなんですよね。突然重い話をして（彼女でもないくせに）
負担になってしまったのかわかりませんが、やはり「彼」では無い、「友達」
と言うものでも無いということを思い知らされた出来事でした。
何か知らないけど誕生日のメールの件ですごく落ちこみ、会社でもミスの嵐で
まいっています。
話の流れ止めてごめんなさい。この話流してください。眠剤飲んで泣いている
ので今ちょっとおかしいかもしれません。ごめんなさい。

こんばんは　体がﾁﾄ調子悪いんじゃのう

>95　やるなら鬱の時だ、後々考えると

>97　さげてみたり

>98　あなたが今、夢の中だといいんですが・・・。
あらゆることにもいえますが理解のない人に理解を求めるのは
難しいことと思います。簡単に言えば彼は引いちゃったんでしょうね。
ただかばうわけじゃないけど、彼はそれを聞いてすぐスパッと切ったわけ
じゃなく彼なりに考えた結論がもう何も連絡をとらないって事だったと
思います。でもそれをやられる方はかなり辛いですね。
立ち直るのは大変だけど、傷が癒えるには時間がかかるかもしれないけど
その先にきっといいことがあるって信じてみるのも悪くないと思います。
あと、話の流れなんてないんでそんなに謝らないでくださいな。

１００とったよ、父ちゃん！　　ずさっ

>98　激しく遅すぎかもしれんが誕生日おめでとう！！
HAPPY BIRTHDAY TO YOU

なんかもうだめっぽい

だめを満喫しよう

そうさせていただく

コーネリアスさんありがとう！！うれしいです。
そうなんですよね。頭ではわかっているつもりでした。
認めたくないのもあったけど。時間をかけて現状を受け入れます。
もしまた偶然会うようなことがあってもその時は元気なところを
見せれるようになれてたらいいなと思います。
私は病院と薬のことを親・友達に言っていないので奴に依存しかけていたのかも
しれません。自分が同じ立場ならひくのも理解できますし。
こちらで思いきって愚痴ってみて良かったです。誰かにはっきり言ってもらい
たかったんです。きっと。これが良い機会なんですね。
こちらはちょくちょくのぞいていますのでまた何かあったら愚痴ってみます。
本当にありがとう！

うぇーん、98さんが元気になってホントよかったよぅ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　 　∧＿∧
　　　　　　　　　　（ ´Д⊂ヽ
　　　　　　　　　⊂　　　　ノ
　　　　　　　　　　 人　 Ｙ
　　　　　　　　　　し （＿）

金が無い
借金が17万それでもこれから大幅出費の予定有り
どうにもならなくなって片っ端から売りに出してる
でもその作業だけで疲れきって、
単位足りないのに、昨日も学校にいけなかった
いけなかった…

ありがとう。
全然知らない人がどこかでちょっとでも自分の話を聞いてくれるなんて
夢にも思わなかったよ。私の話ちゃんと聞いてくれる人いなかったから。
薬がないと駄目な自分でもこの先なんかあるかもって思って良いのかな。
激つらいけどこれからも生きていったほうがいいんだよね。
元気出たよ！こういう気持ちがずっと持続したらいいのになあ。

うにに。
コーネリアスさんが、がんがっているので、出る幕なしの、うにです。
ちなみにうにって名前は、北海道だからっていうわけじゃないです。海胆嫌いだし。
単に「うに」っていう語感が好き。あと「肉球」とかも好き。リアル肉球も好き。

ちょっぴりれすしますの。
>>101-103
思いっきりダメって良しですよ。
世間がなんと云ったって、そんなの知るか、ッてなもんです。
こう書くと「悪しき開き直りではないか」という批判が出てくることがあるんだけど。
いいじゃん、しばらく休ませてあげなよ、と思う。
経済より、世間体より、なにより、自分の心と体。それが最優先。

>106
金かぁ・・・。うには借金は作ったことほとんどないから分からないです。
お力になれなくてスマソ。
学校なんざ行かなくていいよ。
とりあえず目の前の、しなければならないことに集中しよう。
学校は切り捨て。あとでなんとかなるでしょう。
ちょっと無責任すぎる発言かな・・・。
でも、これくらい過激な方が、何かを生むよね。僕はそう信じている。

しかし、コーネリアスさんのおかげでこのスレいい雰囲気になってます。
ありがとう。
では、うにでげした。

age

月曜の朝から２chやる自分が情けない！
しかも年は３０過ぎてるのに
仕事は自由業だからさ、でも仕事なくて不安でメンヘラーになっちゃった
雇われだった昔の楽してた頃ばっか振り返ってるよ。
ほんと独立するキャパもないのにしてしまったのが馬鹿だった
ほんと最近愚痴しかでてこないな

>>110
愚痴って不満でしょ？
不満が全部なくなったら今以上につまらないと思うよ。
愚痴はｲﾊﾟｰｲあってもｲｲ。と、私は思う。

辞書を引くと言っても仕方のないことって書いてある。
でも胸にずっとためておけない時もあるんだよね。

あああー。ここんとこ久しく、禿同を聞いていない気がする。
あれがなくては生きて行けんのじゃ。

今日も会社をズル休みしてしまった…
会社の正社員の人たちが怖くて、出社拒否気味の自分がやだ。
どこにいっても嫌なやつはいるとか、そういうあたりまえのことは
頭で分ってはいるんだけど、男なのに、お局に私の悪口をひそひそ
と話すふりして聞こえよがしに言ってせせら笑っていたり、自分が
いじめられていたからこそできる、イヤガラセをしてくるヤツがいて
それがちょっと辛い。
（そいつもどうみても昔いじめられっこ風）
お局の子供にゴマすってみたり、女みたいなその男が本当にむかつく。
でも、そんなヤツのイヤガラセに耐えられなくなって会社休んでしまう自分も
もっと嫌だ。
中学生の頃陰湿ないじめにあっていたから、どうしてもそのときのことが
フラッシュバックしてしまう。
仲間ハズレとか、仕事で知らなければならないことを私にだけ教えないとか。
聞こえよがしのひそひそ悪口とか。
せせら笑いとか。
逃げていてもどうしようもないんだけど、過去のことを思い出して夜中に大声で
怒鳴っている自分の声で目が醒めたり。
もう２０年くらい前のことなのにね。
あああああ。休めば休むほど会社に行けなくなってしまう。
過去は消えないだろうけど、どうしたら乗り越えられるんだろう

ズルはいかんな・・、ズルは・・。

うにうにに。
うに＠不規則生活です。
金がないので本とか買えなくて悲ｽｨです。
レスー。

>>110さん
もうこのスレで好きなだけ愚痴って下さいな。
ちなみにうにも月曜の朝から2chやってて、「うわコイツ月曜の朝から
書きこんでるよ、ヒマ人がぁ」とか思われるのがイヤで書きこみできなかった、
ビッチ野郎です（笑。
>>111-112さん達の意見も参考にしながらﾏﾀｰﾘやっていきましょう。
しかし、>111(キリ番！）あいでんてぃてぃさんのトリップ、カッコｲｲﾅｧ。

>>113さん
禿同っすか？
どういう書き込みをすれば、ヒトが禿同って云うか分かんないしなぁ・・・。
まあ、なんか、地道にこのスレ以外でも探してみて下さいな、禿同を。

>>114さん
イジメってイヤだね。最悪。
僕はイジメられる側にはなっても、イジメる側にはなりたくないですね。
実際、今までそうだったし。（思い起こせば、僕って、学生時代のイジメは
大体解決したなあ。そいつらと仲良くなったりして）
まあ、僕は少なくとも、人の悪口を言ったりしないようにしてます。
いじめる側の人間と、自分が同じになったら元も子もない。
他人を貶めることでしか自尊心を保てない連中と自分は関係がない、
そう思った方がいいと思います。自分がなんと言われてようが、
そんなの知ったことではない、と。そういう風に思えるようにしていく。
乗り越えるんじゃなくて、切り離しちゃう。
ま、そういう心の切り替えができるようになるには、多少の時間が必要かも
しれないし、そうなれるまではズル休みでもなんでもしちゃえ、と思います。
とはいえ、僕の話は、社会と相反するものですので、使用するにはリスクが
伴いますので、鵜呑みにしないようにして下さい。しないだろうけど。

>>115さん
いいじゃん（無責任）。

そんなわけで、ヒマにウンザリしつつ、かといって生産的な方向に行かないうにでした。

ageちゃう。夜だし。

（　´,_ゝ`）ウザ

新高校一年です。対人恐怖症、醜形恐怖症、鬱病、社会恐怖症で誰とも話せません。
周りが恐くて仕方がないんです。ついでに少年愛者(ショタ)でオタクでリスカします。
こんな異常な私が悪いのでしょうか？小、中と友達一杯で明るかったのに…。
あと、ファーストフード店で注文出来なくてツライです。

自分のことばかり長文お許し下さい。コーネリアスさんもうにさんも他愚痴ってた
みなさんもすみません。今見るとすごく自分勝手でした。
ってこのレスもうざうざですね。
私も会社の人達怖くて辞めようか考えています。
ついでといってはなんですがあげときます。

上がってない。最悪です。逝ってきます。

部活行くのが早くも鬱…。
いや、やめりゃいい話なんだけど…
そう簡単に辞められないし辞めたあとどうしようっていったら
何もしたい事もないし。
部活行く足が重い…。
大学もしんどい。
大学卒業しても今度は社会でるのしんどそうだし
もうお先真っ暗…

どういうわけか夜つながらないので今のうちに

>117　わたくしにはageる勇気がまだありません、たとえ夜中でも

>118　(゜Д゜)ｳﾏｰ

>119　僕も高校1年の最初のころドﾂﾎﾞにはまりましたので
なんとなく気持わかる。ほら、あなたのあげてる症状って自分の
問題でしょ。人に迷惑なんてかけてない、よって悪くない。
最高にコンディションのよかったころと今の自分を比較して
嘆いてしまうのは僕にもよくあることだけどそれって
なんにもメリットないからやめるようにしたいね。
注文はわかるよ。あんまり待たせちゃいけないと思って
目についた食べたくないものを注文したりさ・・・。

>120-121　絶対謝ることはないよ。だって愚痴なんて話し
はじめたら長くなるし、ここはそういうスレなんだから。
ウザウザじゃありません。コテハン名無し一同、あなたの
愚痴をいつでもお待ちしております。
職場は心と体の健康のことを第一に考えて最悪にならないうちに
今後のことを決めたほうが良いと思います。

>122　自分から入っていったのか強引な勧誘で入ったのか
どっちかわからないけどかなり追い詰められているのなら
やめたほうがいいと思う。きっと部活で鬱になってるから
将来まで悲観してしまってるんじゃ。よく言うことだけど
大学の4年間でやりたいことをゆっくり見つければそれで
いいんじゃない？今は何もなくても。

ダメだ、昼間のほうがレスするにも熱くなってしまう。に禿同！

どうなんでしょう。
将来に悲観的なのは大学入る前からでした。
鬱なのは多分貧乏も手伝って…。
授業が水曜日以外フルで5コマはいってるから
もう1日終わると疲れ果ててるし
人間関係苦手なのに1日中団体行動状態だし。
女ってめんどくさいですね。
なんで女って群れるんだろう（私も女ですけど）
そんなんで週末にはもう倒れるように1日中寝てる。
布団からほとんどでない。
んでバイトもまだしていない→貧乏。
本1冊も満足に買えません…。
本読むのが好きだったのに時間もお金も体力もない…。

以前は相談できる人が近くにいたけど
今は相談できる人なんて誰もいない…。
しんどいなあ…。

聞いてください。自分はよく人に悩みとか相談とか受けるんですが
それで助けたことも多々あります。しかし、自分の頼みは誰も聞いて
くれないんですよ。ただ都合のいい相手になってるだけなんでしょうね。
それでたまに冷たくしてみても後で自己嫌悪になるんです。
見返りを期待しているわけではないんですがいつもこんなだと誰にも
優しくするもんかって気持ちになってしまうんです｡｡｡
はぁ　さみしい････

>>125
わかるなあ。
自分は相談受けたり、助けたことは無いけど、嫌われたくないというのが
強いと思う。友達少ないし、かといって作ることもできないし。
も少しずうずうしくなれたらちょっと楽になるかもね。
必要とされる人間になりたい。

仕事をしたくないのはいつものことなんだけど、
一時期、死ぬほど忙しく、かつストレスフルな時期があって、
なおさら仕事をしたくなくなった。

仕事以外のことならやりたいんだけど・・・。

これって単なる怠けなのでしょうか？

ににうに。
うにです。
先送りはイカンですね。でも、先送り人生。
そんな僕に、他人にアドバイスする資格があるのか、と疑いつつもレス。

>>124 122さん
コーネリアスさんのレスじゃないけど、まあちょっと僕からもレス。
（あとでコーネリアスさん、フォローしといてくらはい）
とりあえず部活はやめましょう。
部活がどうイヤなのか、どういう状況なのか、ということは僕はいっさい
知りませんけど、やめるのが正解だと思います。
やめたからどうだとか言う連中のことは、気にしない、相手にしない、考えない。
コレが鉄則です。　だって、そんなものより、自分の生活や人生の方が大事だもの。
でも、確かに女の人たちって群れますよね。過去に人にの女の子に嫌われたら、
その後女子全員にハブにされた経験が、うににはありますが（笑
それにそんな部活続けてたら、バイトもできないんじゃない？
体力使わないバイト探して、本買って、ﾏﾀｰﾘ大学生活を過ごそう。
相談できる人は、うーん・・・まあ探すしかないけど・・・。
大学にカウンセリングルーム設けてるところも多そうだし、それが利用できるなら
そこで相談してみるのもいいかも。まあ、友達に相談するのとはちょっと違っちゃうけど。
あと、愚痴なら、いつでもここで吐き出して下さい。
誰かがレスつけてくれるかもしんないし、もしつかなくても吐けるだけマシですよ。

>>125さん
>>126さんがレスつけてくれてるので割愛しようかなと思ったけど、ちょこっとレス。
僕は、相談事とか受けないタイプなので分かるとは言えないんですけど。
ただ、もしかして、125さんはあまり人に自分の弱いところ見せない人なのでは？
もし違っていたらごめんなさい。
利用されてるんじゃなく、あなたは自分で物事を解決できる人、っていう風に
見られてるのかもしれません。
もし、僕の推論が間違ってなかったら、等身大の自分で、人と接することで
あなたを「悩みを普通に持った人間」として、共感を伴った見方をしてくれるようになるかもしれません。

>>127さん
怠けって思わなくていいと思いますよ。
単に仕事に疲れたんじゃないですか？
それに、そのことで葛藤してるくらいなら、怠けてるとは言えないですよ。
葛藤さえしなくなったら、どうしようもない（僕のように）。
もうちょっと自分を肯定して、心をゆったりと。

あと、ちょい気になったのをレス。

>>120 98さん
コーネリアスさんの言うとおりだよー。
このスレは愚痴を吐いていいところ。愚痴じゃなくてもいいよ。
自分勝手、って、あなたが自分勝手だったら、一億五千万総自分勝手になってしまう（笑
今、あなたは、ちょっとばかり鬱状態で考えることがどうしてもネガティブになってるだけ。
だから日々を落ち着いて、ゆったり（せめて仕事以外の時間は）暮らしましょう。

>>119さん
とりあえず、精神科には通ってますか？
もし通院してないんなら、通院することをおすすめします。
で、「こんな異常な私が悪いのでしょうか？」ってあるけど、
悪いわけありません。そう思ってしまうことが、既に「症状」なんですから。
ただ、病識はあるようですから、今自分が感じている世界や、ネガティブな私というものは
病気によるものだ、という認識を徹底した方がいいと思います。
小、中と上手くいっていただけに、高校の最初に躓いてしまったら、どうしていいか
判らなくなっちゃったんだろうね。
たぶん、いきなり友達作ろうとしてもできないだろうから、
まず、クラス内で、自分ひとりでも落ち着いて過ごすことができるように、
他人に期待しすぎずに、自分に責任を持たせすぎずに、できるようにしてみよう。
ひとりでいる間に、他人はどんな風にクラスメイトと接しているのか、
普通に人と接するっていうのは、どの程度ゆるいコミュニケイトなのか、
周りを見ている内に分かるはず。
あと、他人と上手く接することができないことが悪いことでは決してないし、
恥ずかしいことでもない。まあ、場合によってはそれで苦労するかもしれないけど。
＞ついでに少年愛者(ショタ)でオタクでリスカします。
これはですね・・・場合によっては武器になります（笑
いや、単に僕の趣味にあっているというだけの話ですが・・・。
いえ、僕ショタ好きなんですよ（二次元のショタに限る）。
ああっ！九割九分の人が引いてる！
ていうか、本人が真剣に悩んでいることを、こうやって茶化すのはいけませんね。
いやでも、ショタ好きオタクの女子高生の一年生でしょ？もう、萌え萌えじゃないですか。
（すみません、こういう露悪的な書き方、某日記系サイトの影響なんです。と他人のせいにしてみる）
ていうか、こういう人がいると思われると、ますます社会恐怖が増すかもしれない・・・（汗
ホンット、ゴメンね。あくまでジョークだから。
でもね、君のような娘が世界に受け入れられないとは思えない。
大丈夫、世界は君を受け入れてるし、君を侵害する人間だけで世の中ができているわけじゃない。
少なくとも、このスレがある。いつだってここで愚痴や泣き言をいえばいい。
すぐには上手くいかないだろうけど、いずれ良くなる。
できることから、ちょっとずつやっていこう。

そんなワケでうにでした。うげ、もう５時近い・・・（泣

コーネリアスさん、うにさんありがとうございます。
今日は病院行って来ました。人が少なくいつもより長く話を聞いてもらえました。
それだけですが少し落ちつきました。
仕事はもうちょい続けてみます。今は人並みに仕事やらなければと思っています。
（と言っても3年目なんですが）何でもすぐ忘れてしまうので毎日注意されています。
給料泥棒もいいとこです。
明日もなんとか乗りきります（めんどくさー）
メールの件は落ちつきましたが、奴が病院のこと言いふらさないか心配です。
そういう人ではないと思うけど。こんな風に考える自分が嫌です。
また来ます。皆様これからもよろしくお願いします。やっぱり長くなっちゃった。
今日は月が綺麗で嬉しかったです。おやすみなさい。

些細な言葉が全て自分に対する非難のように感じてしまいなんか
ガックシきてしまってます。特にこれといった理由はないんですが。
被害妄想モード突入しますた。いかん早く払拭せねばっばっ・・・

>124　ごめん、男性だと思ってレスしてた。でも女性だったら余計
辛いんじゃないかな。派閥ていうかグループっていうかそういうの
男よりあからさまだよね。それになじめないのなら仕方がない。
なんか部活があなたの生活の足をひっぱってる気がしてなりません。
よく考えて後悔のない結論を出してください。

なんか自分の中で全てにレスすることが義務になってきてるが
できる余裕のある時は大目に見てくれよってことで。

>125　でも確かに愚痴を言いやすい人、相談しやすい人っているよね。
それはその人の許容量や包容力のおおきさだによるものだと思う。
相談する方は相手の気持まで考える余裕はないでしょう。
きっとあなたがそう思ってることを知ったら驚くんじゃないかなあと。
多分リーダータイプなんでしょうね。けどリーダーもたまには
誰かにリードされたい、となにをわけわからないこと俺は。

>127　その状態で仕事が好きでいられたら立派なワーカホリックです。

>128　・・・別にないや、元気ですかー！元気があれば（以下略

>130　前スレの最後の方でなんかコテハンだけの会話みたいに
なって、なんかゴチャゴチャしてていっそのことこのスレもコーネリアスも
やめちまえ！と投げやりになっていたのですが、いてもいいよって
言われたのをいいことにこのスレではｶﾅﾘ顔出してます。
そういった中９８さんのように元気になっていく書き込みは正直うれしい
ところですね。よかったよかった落ち着いて。

ちなみに長いというのはこれくらいのことをいうのです。

じゃあ僕は長すぎるということで（笑
いや、ホントだけどな。

わからない。
これから、どうやって生きていけばいいのか将来が見えない。
希望がないが、自殺願望もない。
仕事も、もう嫌で嫌で仕方がないけど、１ヶ月半休職。
でも、復帰。収入がないと引きこもることすら出来ない。
今は惰性で仕事してる。
人も信用できないし、新しい人と付き合うのも嫌だ。
もう、裏切られるのは沢山だ。
普通に生活していて、笑うこともできるのに、突然辛くなるこの気持は何？
ﾜﾀｼは一体なんなの？病気なの？どうして薬を飲んでるの？
いつまで飲みつづければいいの？
普通の人と、病気の人の違いの基準は何？

>133
僕にあなたを救うような言葉は無いけど。
裏切られるのは沢山だ、という気持ちがあるのは、まだ人を信用できる
こころがあるっていうこと。
今はもう、うんざりして、｢信用したくない｣ということで、｢信用できない｣という
わけではないはず。
本当は人を信用したいからこそ、裏切られることが辛いんだよね。
人を信用できる(したい)気持ちを無くしちゃダメだよ。
笑えるのに、突然辛くなることにしてもそう。
辛くなることがなくなったら、笑うこともなくなるよ。
これは、辛いことや苦労がないと、嬉しいことや楽しいことが半減する、っていう
意味じゃなくて、｢感情そのものが無くなる｣ってことで。
感情がなくなったら、それは人間じゃなくなる。
苦しいことがあれば、それと同じくらいの楽しいことが、必ずある、なんていう
人生訓は僕は信じていなくて(鬱を経験した人なら、誰も信じないんじゃないかな？)
でも、感情をなくすことはない。
感情を無くしたら、辛くなくなるかもしれない。でも、幸せを感じることも無くなる。
それでもいいから、この苦痛から逃れたいって、鬱の時は思う(僕は思った)。
でも、幸せとか感情をなくしたら、本当になにも残らない。
感情があることが、それだけで幸せとは言わないけど、幸せになれるものを
手放しちゃダメ。
すべてを疑うこと、疑いつづけることが、鬱の正体だと僕は考えていて、
(精神医学的にはそれは｢症状｣というべきなのかもしれないけど)
自分とはなにか。自分は実は病気ではなく、ただサボりつづけているのではないか。
自分は回復するのか。そもそも｢回復した自分｣などという存在があるのか。
自分だけが特別な悩みを抱えていると思っているが、同じような悩みを同僚は持ちつつ
それでもわたし以上に仕事しているのではないか。
そんな風に考えてしまいがちですが、それはすべて｢鬱症状｣です。
疑いさえも疑う、まさに｢疑いつづける｣のは、｢鬱そのもの｣です。
考えるのをやめましょう。
睡眠導入剤でも飲んで、ベッドの中に包まれましょう。
前向きに考えることを｢義務化｣するのも、あまり良くないと思います。
だんだんと自然に前向きに。別に前向きにならなくても、後ろ向きに考える(考えてしまう)
ことさえなくなってくればいいです。
その具体的方法は？と聞かれても、僕も思考停止ぐらいしか思い浮かびません。
でも、疑いつづけることが｢鬱そのもの｣だと判断することが出来れば、
少しは鬱を切り離す手助けにはなるかもしれません。
僕の経験からの話でした。助けにならなかったらごめんなさい。

>>127
どもです。
自分の肯定・・・言葉ではわかってるつもりでも、実際はむずかしいですね。

>>131
やっぱそうですね。
ただ、そうでないときも、仕事は好きではなかったりもします。

age

そろそろ愚痴でも・・・・・・

言ってみるかな

家族が一人増えたよ
自由がいくつか減った

>>119です。
コーネリアスさん、うにさん、ありがとうございました。

うにさんが精神科に通ってるのか？と訊いてくれましたが、通ってません。
親に病気の事が言えないんです。
昔、親に嫌われていたとゆうか・・・
殴られたり、「乞食の子だ」とか罵られたり、土下座させられたりして・・・
今は結構普通なのですが、怖くていつも気を使ってます。
高校ももう行きたくないなんて言ったら・・・想像するだけで怖いです。
普通に話のできる大人は居ません。
苦しくなった時はリスカで誤魔化して・・・。
本当は病院に行きたいです。薬とか貰えれば楽になるかもしれないし・・・。

嗚呼、お礼を言いに来たつもりがまた愚痴に・・・(汗)

家族一人増えた？おめでたいことなのかな？

なんかちっとも人と口が利けません。
頭がおかしくなったのか、何故かはわからないけど
あああなんとかしたい

実生活では友達一人も居ないけどネット上には一人だけ何でも言える友達がいる。
本当大切な友達です。（相手はどう思ってるのか解らないけど）

今まではその友達二人だけでチャットしてたんですが
いきなりもう一人、ボクの嫌いな知り合いが来るようになりました。

しかも大切な友達は、その人と話してるときのほうが楽しそうです。
ボクはいつもその人が来るとロム状態になってしまいます。
あああああ。
ボクの楽しい安らぐ時間を返してくれ。
今のままじゃただ居づらくて寂しい時間だ。
そして今その二人とチャット中。
自分はロムってるだけだけど…

うにに・・・にに・・・。
うに＠ﾏｲｽﾘ×20mg & ﾃﾞﾊﾟｽ×2mgです。
果たしてまともな文章が、書けるでしょうか？

>>137-138 コーネリアスさん
僕それずっとROMってて、いつ書きこむのか楽しみにして、わざわざ僕は
書き込み自粛してたのにー。
まあいつでも、愚痴をどうぞ。

>>139
＞家族が一人増えたよ
＞自由がいくつか減った

自由は減るかもしれないけど、そして、自由以外の大切なものも減るかもしれない。
でも、喜びも増やすこともできるかも知れない。
結局はあなたがどうしたいか。
ただ、僕があなたに、どうしたいの？と尋ねたら、どうもしたくない、と言った時、
僕には為す術がない。
ただ、僕は、家族に「俺は村八分宣言」した人間ではあるけどね（ｗ
そんな程度の人間のアドバイスってことですよ。（アドバイスになってないし）

>>140 119さん
ああ、よかった。僕の書き込みに引いて、二度と来ないんじゃないかと思ったよ。
もう前回はフリーメアド期限切れたからもう一回取得するか！とかまで考えましたからね。
まあ、それはいいとしてだ（こういうこと書くから、社会恐怖が増す）
しかしまあ、親御さんがなかなか大変な人でいらっしゃいますなあ・・・。
最近はいいとしてもね。
＞殴られたり、「乞食の子だ」とか罵られたり、土下座させられたりして・・・
とかされてたっていうのは、ちょっとばかしやりすぎだからね。
で、いくらか沈静化したとはいえ、依然としてその中で暮らしているんでしょう？
まだ高校一年生だから、一人立ちもできないし。
精神科に行きたい、なんて言ったら、間違いなく反対されるでしょう。
薬をgetしたいんだったら、「胃が痛い」といって「心療内科」に行きましょう。
もしかしたら、普通の内科でもいいかもしれません。でもなるべく「心療内科」
行くときは胃が痛くなくてもいいです、ホントは。
以南か別にどうでもよくて、ホントは不安や抑鬱なんだ、と言えばいい。
それで薬もくれる。

あと、そうだねえ、話聞いてくれる大人か・・・。
このスレがある意味そういう役割果たしてくれると思う。
レスがいつ着くかは、テキトーだけど。
後は、僕一度も利用したことないんですけど、「命の電話ってどうなんですかね？
なんだったら試してみてもいいかも。

>>142さん
あなた、きっと、会話に「本質的なこと」とか「人生」とか求めてるんじゃないですか？
違ったらごめんなさいだけど。
今の人たちの、話題はTVと大リーグとＷ杯だけですから、その中で、テキトーに、ゆるーく
「お喋り」をするのですから。
会話は勢いだけなんですよ。あとTV的素養と。

>>143さん
男同士の嫉妬って、なんとも難しいねぇ。
ホモでもないし。
ただ君の好きな人と、嫌いな人が多弁だからといって、
友達だとは限らないんじゃない？
（もちろん、そのチャットを僕は見ていないから、何とも言えないけど）

ああ、でも、解決しない問題だなあ・・・。
力になれなくてスマソ。

ふおぉっ！(>144-145を見返して、驚愕)

やっぱり眠剤飲んで書き込みするもんじゃないッスね。
文章がとてもヒドイ。変換間違いもヒドイ。
レスされた方、ゴメンなさい・・・。反省します。
レスは無視してくれていいッス。　ていうかしてください・・・。
スレ汚しだあぁ・・・。　逝ってきます。

>>146 うにさん

んなことないよっ。
みんなに一レスずつするのは、凄いと思う。
がんばって。

一度書いたのがフリーズしてそして消えた・・・チッやり直しか、かちゅーしゃめ

>139　自由が減っても他の何かが増えてるはず

>140　小さい頃、腰が抜けるほど殴られたりしてたので
119さんの気持ちはわかりますよ、親が怖いっていう気持ち。
病気のこと言っても怒られるだけじゃないかと。
多分そうなることがわかってるから言いたくないんだよね。
うにさんの行ってたように別の口実を使って病院に行くのが
いいかもしれませんね。
総合病院で内科から他の科へまわしてもくれますし、ね。
とにかく頭痛が長引くとか腹痛とか言って病院へ行ってみようよ。
あんまり追い詰めないように気を楽にね。
愚痴はいつでもどーぞ・・・

>142　苛立つのはわかるけどあまりもがかない方がいいです。
自分でもどうにもならない時は下手に何かしない方がいいと思います。

>143　ロム状態になるのが仲間はずれにされたからなのか自らロムって
しまうのかわからないけど。大げさにいえば二人の世界を
壊されたってことなんだよね。つまりはその知り合いはあなたにとって
邪魔な人間。でもともだちは大切な人間。でもあくまでそれはあなたの
考え。それもあなたはわかってる。だから苦しんでる。
ここは愚痴を聞くスレだから基本的には何でもOKだけど
例えば、なんでも言えるからといってね、チャットでその人に愚痴や不満
ばかりだったら引いてしまうと思う。あなたは相手の話を聞いてあげて
いますか。一方的な依存になっていませんか。きつい言い方ですいません。
しかも全部推測で話を進めていますが・・・・・・。嫌いな知り合いのどこが
嫌なのかわかりませんが自分にとって都合がいい人は好き、そうでない人
は嫌ってのは違うと思いますよ。
ネットで見つけられたんだからこれからも見つかるはずです。
その友人に固執していると辛いですよ。
最後に。別に遠慮してROMる事はないと思う。ただ自分の言葉が
無視されるのはチャットではつらいよね・・・。

>>144　Mr.うに・・あれ、ただsageじゃ味気ないから書いてただけなのサ。
何か書こうと思って、あーだこーだ頭をかけめぐる。そのうち最初に
何を悩んでいたのかわからなくなって、でも最後には自分が悪いんだ
という風に悪く終わらせてしまう。という説と自分の悩みなどとるにたらん
悩みだ！という説があって、気分の悪い自問自答です。
前にもALOTさんの後に書いたけど自分の気持がうまく言葉に変換されない。
言いたいことが言葉に結びつかない。言葉が抽象化していくので
もうやめます。
ところで。僕が頻繁にレスしてる時に、遠慮してないで出てきてください。
当たり前だけどうにさんと僕とは別人なので、レスでだって違うものに
なるはずです。初めてここにきたときに複数の人が話しを聞いてくれました。
それは嬉しかったですし。別に交代でレスしよう！と決めたわけでも
ないですし。（w

>147　お、俺にもそれ言ってくれぇー！！

>コーネリアスさん
最近見出したばっかだけど、うにさんもコーネリアスさんも
一人一人にアドバイスとか色々レスしたり本当凄いと思う。
誰にでも出来る事じゃない。

大変だろうけど、これからもがんばってください
ありきたりなレスでｽﾏｿ

age

エイジ

うにににににににににににににににににに。　ﾊｧﾊｧ･･･｡
うにです。
また眠剤入った状態で書き込みしてます。反省がないですね。
またココをROMってる友人に怒られてしまいます。

>>147さん　>>149さん
ありがとー。こういう言葉をかけてくれる人がいるっていうのは、
素直に嬉しいですね。

こういう風に、一日にあんま書き込みがないと寂しいので、
それだったら自分で書き込みです（それはもっと寂しい風景だな…とか言うな！）。
昼夜逆転が治りません。結構痛いです。しかも過眠気味。
ああ、そういえば、昨日眠剤入った状態でフラフラしながらトイレ行ったら、
階段ですべって、アキレス腱のあたり怪我しました（ｗ。
みなさんは、眠剤飲んだら、すぐ電気消してベッドの中に入って、
おとなしく入眠を待ちましょう。
決して、ノートパソコンを枕元に持ち込んで、ネットしたりとかはダメです！
今日は、某日記系サイトのように妄想を繰り広げようかとも思ったけど止めました。
まあ、そんなカンジです。あ、一応校正しとこ。
んじゃ。うにでした。

>うにさん、コーネリアスさん
ありがとうございます。
確かに自分、その人に甘えすぎてたのかもしれません。
自分の考えを見なおしたいと思います

あげぃ

鬱だ…。
色々うまく行かない。
せめて眠剤くらい効いて欲しい。

>155　Mr　うに
僕は先日家の階段でスネを思い切りぶつけてしまいました。
普通スネなんていたいだけで後は何も残らないはずなのに
まだ痛いです。しかも少しはれて緑色っぽい。ｲﾃｪ
薬、効くといいですね。ぐっすり眠れるといいですね。
愚痴スレの先輩に対して
ｶﾞﾝﾊﾞﾚ！　　　ていうのは初心者っぽいし
きっとそのうち好転するよ　　　ていうのは根拠がないし
自分もダメだよ　　　ていうのは共依存ぽいし
突き詰めちゃうと何も言えんな・・・勝手に突き詰めるなよ俺。
そうそう今日は久しぶりに海にいってきました。
やっぱり海は広く、日頃の自分のこだわってることの小ささや
鬱憤を見事に吹き飛ばしてくれてスッキリした気分で帰ってきました。
・・・・・・なんてことはこれっぽっちも感じず、
「荒れてる時に飛び込んだら結構簡単に逝けるかも」
と相変わらずネガティブ街道爆走中のコーネリアスでした。
結局レスにも何にもなってないところがテクニックの無さか
それとも計算なのか、本人にもわかってなけりゃあそりゃあ
計算じゃねえだろ！とさっきから一人ツッコミしてるのも
チートモおもしろくないのでそろそろお開きに・・・。
これを見るのが２７日の陽があけてからであることを祈って。
おやすみなさい。

>149　ありがと！なんかウレシイ。自分から言わしてんだけど。

>153　気持の整理がついたみたいでよかったです。
なんか自分のレス読み返したらなんか偉そーにしゃべってる。
なんかごめんね。思うんだけど親友みたいのって
時間の付き合いだけじゃない。思いもしない時に突然できることがある。
ホントにあるんだよ。だから友達さがし、あきらめないでね。
なんかあったらまたきてよ。

このスレがココのところ売れないインディーズバンドのライブ状態なんで
僕も書き込みに参加することをここに誓います。
先に自分で言っとこう。
「コテハンの長文ウゼェ」と。

愚痴じゃないんだけどさ安定剤とか眠剤って
起きれなくないですか？
飲んでもなかなか寝付けないのが逆に
一度眠れるとこんど起き上がれない、目が覚めても
二度寝どこじゃなく五度寝ぐらい・・・・・・
っていっても一時間に一回ぐらい目が開いて時計見てるんだけど
それは結局うたたねになるのか？
とにかく最近ずーっと気持良い眠りって経験してないなあ。
もともと幼少の頃からあんまり寝付けないタイプだったから
別にいまさら悩むこともないか。
ちなみに今起きたわけじゃないんですよ。
つまりは体が動かせないってことを言いたかっただけです。
これって単に薬が効いているだけなのかもしれないですね。
じゃあああぬぇ！

うーにに。
うにです。
書き込みないねえ。
ていうかALOTさん、スレ建ててからまだ一度も書きこんでないんじゃない？もしかして。
いえ、そんなの本人の自由だから書こうが書くまいがいいんですが。
でも、たぶんROMってはいるよね。たまには書いてね。
で、鬱。
昼夜逆転を無理矢理昼間起きることで治そうとしたけど、今日は失敗。
だったら、もう今日はマイスリーやらハルやらレンドルミンやらを、
OD気味に飲んでマジ無理矢理寝てやろうか、と思ってます。
鬱は、少しマシになった。
久々に鬱になったけど、やっぱ鬱になるもんじゃないと思った。
でも、たまーに、一日限定ならなってもいいかもしれない。
寝れば鬱から戻ってるという保証つきならだけど。
しかし、鬱じゃなければ感情がない、気力がない、と、面倒です。
普通に戻るのはいつの日か。

>153さん
甘えるのって、そんなに悪いことじゃないと思うけど、
もし相手に過度な負担をかけてるようなら、見直した方がいいかもね。
でも、やっぱ自立が一番なのかな。

>156-157 コーネリアスさん
愚痴スレでは僕の方が先だけど、コーネリアスさんの方が人生の先輩ですよ。
僕は超短期型だと起きれないことはないですけどね、眠剤。
でも、翌日何にもない日だと、起きれない。・・・ってコレは薬じゃなくやる気の問題ですね。

はぁ・・・タナトスが消えない・・・。
ダメうにでした。

愚痴です。
自分に対して、愚痴を言いたい。
何で僕はこんなにダメなんだろう。
ダメな自分を何度も諦め、ダメなりにやっていけると思っていた。
だけど、そうじゃない。
自分がダメだということを心から認めてしまったら、
何もなかったようには生きてゆけない。
本当、ダメです。
社会からはもちろんダメ人間の烙印を押されるだろうけど、
自分が心からそう思ってしまった。
未来が見えない。一寸先は闇だ。
こんな世界にはいたくない。

こんばんわ。いつも見てます。薬入ってます。
突然ですが私の友達ってなんかどんどん動くんですよ。遊びも仕事も。充実
してるように見える。友達も多い。
私とは大違い。勝手な脳内変換で人の言葉素直に聞けない。ネガティブ人間。
最近友達と会いづらくなってきてます。行ったら憂鬱になるのわかるから。
そのうち呼ばれもしなくなるんでしょうね。
今の職場も自分の考え方一つでいっぱい吸収できることがあるかもしれんのに。
先輩にもいろんなこと教えてもらえるかもしれないのに。全て可能性を自分で駄目
にしちゃってるんですよね。みんざいん1個だと効きが甘いような気がして2個にしたら
ふらふらだし（次の日会社まで残るし）家と仕事の往復生活がおまえには合ってるんだ
よ！ってことですよね。崩壊しそうな予感。もう寝ないと。睡眠不足が1番恐怖です。

>158　
まあいちおうよかったってことで
でもダメうにって食べたらなんかまずそう

2ちゃんにきたころのこと思い出すとそういやROM期間て結構長かった
んですよね。一度何かで書き込みが出来るともう怒涛のレス野郎になった
わけですがだからレスがないからって見てる人もいないっていうのは
早とちりですよね。でもそうそう愚痴なんてあるわけじゃないし
しかしその一方でレスがないと一抹の寂しさを感じる・・・。
なにより書き出すと長くなってしまうのが最近は悩みですね。
2行くらいでピシッと決めれればカッコいいんだけどね。
それではおやすみなさい。

あれ？だれもいねえって泣いてたら自分の前に二人もいたよ。

>159　一度あなたに対してレスしようとした別の文がありましたが
消しました。なん綺麗事を言う自分が嫌だったからです。
ダメの基準は個人それぞれだけど、でもダメってわかったら
全て終りなんですか？全てがだめなんですか？
自分自身を揺るがす、又は人生を否定したくなるような出来事が
あったのかもしれません。
でもせっかくここにきて何か言えてるのだから、
まだこんな世界にいようよ。
いいことなんて何もないし辛いだけだけど
もしかしたら未来に光が見えてくるかもしれない。
今がダメだからこの先もずっとダメなんてことは断じてない、って
僕は信じています。

>160　の98さん
圧倒される友人ていますよね。自分より友達多くて、いいお店もいっぱい
知ってて、当然異性に対してもお上手で、なんか比べちゃうと
自分はなんと未熟なのかと。つまらない人生を送っているのかと。
あいつと俺でどれだけ違うのかと！
でも無理して会うのはもはや友達ではなくなくなってるんじゃ？
憂鬱になるならそりゃ行かない方がいいさ。
無理してネガティブ人間（僕もです）がポジティブ人間と付き合うと
やっぱり無理が生じる。親や子は選べないけど友達は選べる。
自分に合った友達をさがせばいいんですよ。
でもでも！会社の方はできるんなら可能性は残しておいた方が
いいと思います。でも以前、辞めたいって言ってたんだっけ・・・・・・。
難しいな。でも人の好意を好意と受け取れる気持は持っていた方が
いいと思います。
崩壊しないように願ってます。
それじゃまた。おやすみなさい。

例えばTVの俳優さんなんて自分の生活圏の人間じゃないのに
伊藤俊人さんの死には少なからずショックを受けてしまった。
ちょうどリアルタイムでニュー速見てたらそのスレがどんどん伸びて
本当に亡くなったことがわかった時、何か妙な気分だった。
彼は40歳だしある意味病死みたいなものだがそれでも若い世代の死
には何かやりきれなさを感じる。すいませんでした、長い一人言。
今度こそお休みなさいですだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　連続ｶｷｺｺﾞﾒｿ

活字が読めないんです。
スカスカなエッセイとか漫画ぐらいしか読めない。
授業なんて右から左にスルー。
これじゃあ単位やばい。
しんどいけどなんとか起きあがって大学行ってるのに。
活字よめないのに
今度提出のレポート参考文献10冊以上あげて
4000字以上は最低でも書けって…

この単位は落とすとしても他の単位もやばいです。
今のところ皆勤だけどほんとに
授業も活字も
何語なんですかね？
ってぐらいダメダメ…。

愚痴っていうか…
どうすればこの状況脱っせられるんでしょうかね…

今日はまるで付き合い始めの子に「帰んないで」って言われながら
シャツのすそを引っ張られている気分・・・・・・。

>163さん
失読症か読書障害の可能性がないともいいきれません。
もし深刻なら専門の機関をたずねてみることをお勧めします。
ネットにつなげられる環境なら検索エンジンで調べるのもいいかも。
あ、でも軽いのは読めるって書いてある。
とにかく単位は落とさないようにそこだけは頑張って！

>162コーネリアスさん
ちょっとだけ、元気出ました。ありがとうございます。

>161 コーネリアスさん
>でもダメうにって食べたらなんかまずそう

ガーン！！Σ（￣口￣;;）

そ・・・そんな・・・。そりゃあ、確かにまずいかもしれません。いえ、まずいでしょうよ。
でも・・・でも、コーネリアスさんにそんなこと言われると思わなかったっ！！(ﾀﾞｯ!!)

などと、ショックを隠せないうにです(ウソですよ。念のため)。

お、僕があげたからなのか関係ないのか、書き込みが沢山あるぞう。
でも、コーネリアスさんがレスしてるし、今日おいら疲れてるし、
レスは割愛。
そうそう、あんまり昼夜逆転が治らないし、眠剤も効かないんで、
病院行って眠剤くれーって言ってきたんスよ。
そしたら、とうとうロヒプノール(＝サイレース）もらっちゃいまして、
これから飲むわけですがドキドキです。
いや、なんか自分の中でサイレースっていうと、別格な印象があってですね、
コレもらうようになったら、いっぱしの不眠症者やろうと(不毛な病気自慢)。
まあとにかく楽しみです。
でも、これでも寝れなかったらどうしよう…。
というわけで、ロヒプノールとの夜を初めて迎えるドキドキのうにでした。

私は鬱になってから１３年目になります。
社内恋愛をし、その男にお金を貢ぐために副業でデートクラブで働き
その男の子供を妊娠して結婚の約束をしたにもかかわらず
流産の危険性があったため１週間会社を休んだら
身に覚えのない話でいつのまにか会社を解雇されていました。
その男も逃げ、男の親にもみそくそにけなされ
寝れない・食事できないが１ヶ月続き病院で鬱と診断されました。
現在に至りますが３年前に歩道橋から飛び降り半身麻痺となりました。
３年前、その男と話す機会があり二人の子供に恵まれ会社も変わらず
幸せな生活を送っているのがわかったからでした。

続き。
４年前に親の会社が倒産して仕事をしないといけなくなったので
年を偽りランパブで働きました。そこで知りあった客と結婚して２年。
身体障害者で鬱病の私が生活するのは大変な事で
親の生活もあるので今のダンナとは結婚したようなものなので
恋愛感情なんかありません。従って性交渉もなし。
結婚後半年で別居しています。
でも生活出来なくなるから離婚することも出来ない。
けれど結婚生活など出来るわけがない。
どうしていいのかわからないままでいます。
いっそのこと、死んでしまうことが出来たらと思っています。
生活保護も考えましたがなかなか今の時代は難しいそうです。
毎日考えて寝れません。。。。。。。
でも医者には話せないことなんですよね。

こんばんは。別板の話ですがなにげなくつけたレスを後から見て禿同があると
ちょっとうれしい。最近禿同のコツが何か見えてきたような・・・。

>165の１５９さん
元気がでるのは全てに対しての原動力だと思います。
よかったですね。

>166　Mr uni
くそー、今日はまかせてもう寝ようと思ってたのにさ。
あげた？なんのことを言ってるんだ？なに・・・「やわ毛」
気づかなかったぜ・・・。
初めての夜、優しくしてもらってね。
いつも言ってますが効くといいですね。

>167さん
現在のお辛い状況を正直に書いてくださってありがとうございます。
あなたの状況はわかりました。
でも２，３わからないポイントがあります。
「その男」に未だ憎しみを持ち続けているのか。
今の結婚生活に旦那さんの感情や意見の入る余地があるのか。
旦那さんが離婚を申し出たらあなたはどうするのか。
疑問を残しつつレスを進めます。
一番の問題はやはり生活ですよね。その不自然な結婚生活が
この先も続いていくわけがありませんもんね。
いずれどちらかを選択しなくてはいけない時がくるのかもしれません。
もしかして今がその時かもしれない。
愛する男性と結婚できていれば何の問題もなかったことですよね。
でも、生活のためとはいえどうして愛を感じない人と結婚してしまった
のですか。私にはその一点だけただ一点だけちょっと文句をいいたい。
だんなさんを「金」の道具として利用しているだけのように見えます。
ごめんなさい、男側の意見としてどうしても言いたかったもので。
非難の羅列になってしまったことをお詫びします。
これからの解決策は、やはりあなた一人だけでは難しいと思われます。
親御さんや旦那さんと話し合う場を持つべきだと思います。
状況から察するに一般家庭の旦那さんより理解のある方と思われるので
今のあなたのこと、訴えてみたらどうでしょう。
感情の行き来がなければ「愛情」も「情」も何も生まれてこないと思います。
こんなありきたりな言葉しかかけられなくてごめんなさい。

死んでしまうのはよくないです。死んだらいけません。
あなたの親や旦那さん、偶然にこのスレであなたを知った私が
悲しみます。
悔しいじゃないですか。「その男」に負けたみたいで。
いや、勝ち負けの問題ではないけれど。
「その男」に振り回されっぱなしの人生はピリオドを打ってください。
とにかくこの件はよく考えて周りの意見も沢山聞いた方が
良いように思われます。
あんまり一人で一つのことを思いつめないように。
そして体調を崩さないように。
あなたにとって最良の道が開けることを祈ってます。

祖母が同居するとこになり、暮らし始めて一週間たちました。
一日中なーんにもしない。座ってるだけ。ぼけー。だよ、ぼけー。
散歩って言っても１５分くらいで帰ってくるし、TVの音量ばかでかくするし。
TVの音量は一人暮らしならば誰も文句は言わないが今は５人で一緒に暮らしてる
んだから、少しは気をつかうべきなのに。補聴器あるのにしてないし。
私の鬱も不調だ。

>170さん
一人暮らしの時のセオリーをそのまま共同生活に持ち込んで
いるようですね。特に人って老人になるとわがままになるし。
実体験ですが僕の親は祖母と同居してうまくいかず結局別居しました。
２回もです。そのうち一回は僕が幼稚園の時で子供の目でみても
こりゃ仲悪いなって感じがビシビシでした。が、離れて暮らしてると
すごくいいおばあちゃんでした。あ、ちなみにもう１２年前に亡くなってます。
TVの音量、僕も小さい派なので大きい音量、ものすごくダメです。
耳がボワンボワンします。
やっぱりTVの音は小さくしてもよいでしょう、強引に。
補聴器も無理やりいれて・・・。そういやおばあちゃんも補聴器
なかなかしなかったなあ。いつも「はあ？」って言ってたしね。
きつい事言えば苛めたってひがむし大変ですね。
あなたの家族のルールに少しずつでも慣れていってもらうしか
ないんでしょうね。お互い妥協できるところは譲って。
薬増量キャンペーン中ですか？気をつけてね。

昼と夜の１２時ごろにここに来るのが自分には（・∀・）ｲｲ!!
ペースのようです。

誰にも気づかれないと思ってたのに、レス有難うございます
書き込んでる時も祖母が目の前のソファーに座っててついつい言葉がきつくなって
しまいました。なんでもかんでも「体が動かない」「体が痛い」「体の自由がきけば」と
身体のせいして何も実行しない祖母に嫌気がさして、今ではちょっとの会話も
きらきらモードです。音量は、私が強引に「うるさいなぁぁ！」と言って下げてます。
コーネリアスさんのお宅も嫁姑問題はあったんですね。ああいうのって、なくならないらしいですね。
母はデイケアで働いてる事もあり祖母に話題をふられても、ちゃんとした対応が
出来るのですごいなーと思います。

おお！きらきらモードってなんやねん。
訂正・イライラモード

今日は寝ます。
なんかいつもより暑いです。
こんなに暑いと　き　ら　き　ら　モ　ー　ド　〜
うーん「きらきら」気にいった！

お疲れなんですね…

何だか久しぶりの書き込みです。ＲＯＭってはいたんですが。
ここに来ると、やっぱりみんな悩んでるんだなぁと思います。

ここ数日で感じたことなんですが、僕は引きこもりかもしれません。
バイトしたり何なりで一応外には出ていきますが、
人とのコミュニケーションの取り方が、まんま引きこもりのような・・・。
自分でもそれが良くないことだとわかっているのに、
結局いつも他人を拒絶しています。
人間が時間と共に成長するなんていうのは幻想で、
何とかしようと思い立った頃から、少しも僕は変わっていない。
変わらなければ生きていけないのかというと、そうでもない。
変わらなくても、きっと、それなりやっていけるんだと思う。
だけど、こんなことを続けたって何にもならない。
ただ、生きているだけ。誰かに必要とされているわけでも、
価値があるわけでも、意味があるわけでもない。
書き込みを見てるとみんな本当に大変そうなんで、
僕の悩みなんていうのは、ひょっとすると愚にもつかないことなのかも。
はぁ・・・明日はどっちだ（笑

>>176　つじあやさん
生きてるだけだってで結構じゃないですか。
必要なかったら誰かの手で殺されてるだろうし
第一おかあさんはあなたを生まなかったはず。
必要なかったらバイトだって採用してもらえません。
人間は必ずどこかで役にたっている、本人が気づいていないどこかで。
でも歳をとると照れくさいし表だって感謝の言葉を述べる人、いません。
価値がなくちゃいけないってだれが言いましたか。
なぜ人生に意味をみいださなくてはいけないのでしょうか。
倫理的に哲学的に考えすぎてませんか？
確かにそういうこと考え出すと出口を失ったトンネルになってしまって
結局結論は自分の存在の無意味さや愚かさになってしまうけど
けど、自分自身を高めるならそうしてもいいと思うんですが
それってただ自分を追い詰めるだけですよね。良くないですよね。
きっと葛藤しつづけてるんですよね。でも休まなきゃ駄目ですよ。
別に引きこもりには思えませんけどねぇ。言いたいことも伝わるし。
明日は晴れだ！晴れ！

うににに、にょわー！
な、うにです。
わりかし鬱です。
ロヒは入眠剤としてはあまり…ってカンジです。
ていうか、僕コーヒー飲みだからなぁ。それがいけないかも。

ちょこっとレス。
レスされなかった、他意はないので気にしないで下さい。
僕の体力の限界ってものもあるんで…。

>167-168さん
コレは僕の手に負えない事例ですなぁ。人生系は。
だから、コーネリアスさんの意見意見以上のことは僕は言えないんだけど、
＞ただ、でも医者には話せないことなんですよね。
っていうのは分からない。
口頭じゃなくても、文書にしてもいいんですよ。
今の状況を医者に話したからと言って好転するとは限らないし、
悪い方向に行く可能性だってあるかもしれない。
でも、僕はやってみるべきだと思う。
「医者に洗いざらい話せない私」というものが悪い意味での抵抗になっていませんか？
人間、健康が一番です。
そのためには、なりふり構ってられないこともあると思います。

>170 >172 さん
僕も祖母と同居してたことがあるので分かります。
僕って、ほとんど誰に対しても感情を出さない人間なんですけど、
家族だけはつらくあたってしまいますね。
イヤになってきます。
世代が違うからとかそういう問題じゃないんだよ。「本質的には！」
だから、それを解消できない。
でも、いつか、優しくなれるといいですね。

>176 つじあやさん
＞何とかしようと思い立った頃から、少しも僕は変わっていない。
＞変わらなければ生きていけないのかというと、そうでもない。
＞変わらなくても、きっと、それなりやっていけるんだと思う。
いかにも批評っぽい物言いをさせてもらえば、
「僕は少しも変わっていない」と思う時点で、充分変わっている。
そう、むしろ「変わっていないという幻想」にやられているわけです。
あと、不幸の比較論は不毛だと思ってます。
みんな、それぞれの文脈で、それぞれに人生に重大な悩みを抱えている。
単に、それが経済的であったり、精神的であったり、色々で。
あと、人とのつきあいに関しては、コミニュカティブでなければならないという
テーゼは捨てればいい。それでずいぶん楽になるはず。
きいききいて
というわけで、いつも通り、僕の話は、話半分で聞いといてください。
うにでした。

今なにが起こっているんでしょうか、はっきり言って状況がつかめてません。
5月31日の06:52？？
何で、僕はこんな時間に起きているんだ？
しかもフツーに。
昨日の書き込みから考えて04:00くらいに寝たとして、
３時間位しか寝たことにならないじゃないか。
そのわりにはすっきっりしてるぞ？
01:30くらいにロヒ1mg飲んで、３時くらいにﾏｲｽﾘ20mg飲んで…。
まさか、こんな時間に起きるとは…。

それはいいとして、昨日の書き込みのフォロー。
例によって、眠剤飲んだあとで書いた代物なので、誤字脱字や文章の間違い多めです。
＞レスされなかった、他意はないので気にしないで下さい。
コレは「レスされなかった方、…」が正しいです。
＞だから、コーネリアスさんの意見意見以上のことは僕は言えないんだけど、
　「意見」がダブってます。ひとつでいいです。
＞きいききいて
　本人にも分かりません。何が云いたかったのでしょう？
　宇宙からのメッセージでしょうか？

それにしても、中期型飲んで、こんなに目覚めがいいとは・・・？
そんなわけでパニック気味早朝うにでした。

まだ寝ぼけてた・・・
sage忘れてた。ていうか、前レスのmail欄「dage」だし・・・。
コレが今日の僕の一日の始まりです・・・。

ごめんちょっとかきこませて
1ッ海目

あれ？なんでここにレスされてるんだ？
別の所に実験でレスしたのに・・・。ちなみに半角でｺｰﾈﾘｱｽって変えた。
トリップにより同一人物です。って書くとある映画のネタバレです。
まあ、あんまりにもｺｰﾈﾘｱｽの名前が頻繁なので、いかがなものかと。
マジレスの時と優しい気持の時はｺｰﾈﾘｱｽにしようかな。
色々な名前があると沢山レスがあるように見える罠。

あげちゃてるし>>181は間違えた書き込みだし俺も今日は変だ！

さげようよ

↑　しかも怒られちゃってるし！

無駄にスレ使ってごめんよ。気になったからもう一度謝っとくよ。

コーネリアスさん、うにさん、レスありがとうございます。

僕は自分の書き込みを後から見て、ギョッとするなんてことがしばしばあります。
うつの時って、悪い意味で盲目的なんですよね・・・。
過ぎ去ってしまえば何てことない気分なんですが、
その時はその状態が世界の全てになってしまうんで。
現在もうつ入ってはいるんですが、大分マシになりました。
でも考え方自体は、うつの時もそうでない時も、大して変わらないんですよね。
元々明るい人間ではないので、うつ入ると酷いものです（笑

それはそうと、うにさん。メッセージ確かに受信しましたので。

今日はうにもコーネリアスも誤爆だな（ｗ

さて、今日は家族で旅行に行きます。
もちろん僕は行きませんけども。
なんなんだこの開放感は。
夜、あれもしようこれもしようなんて考えてます。
おいおい親がそんなに重圧なのか普段から。
些細なことなんだけどいつもレスを見る時コーネリアスって全角の文字
だとなんか偉そうで嫌なんです。ｺｰﾈﾘｱｽて書くほうがなんか謙虚でいい。
わけわかんない事一人でやってるし。今後もｺｰﾈﾘｱｽで統一します。

>187　つじあやさん
ストレスなり鬱積をここで吐き出してしまうことが少しでも良い方向に
行くのであれば何書いたってOKだと思いますよ。
現に僕などつじあやさんの前の４レス、何をやっているんだか。
なんでコテハンだけ変えてトリップそのままにしようとしているんだろう。
かっこいいとでも思ったのか。
確かにあとから見るとその時の自分、わからない時ってあるよね。

>　Mr uni
うにさんから繋がる僕のレス見ると二人揃って逝っちゃってますね。
崩壊しますた。

>188
ごもっとも。

ｺｰﾈﾘｱｽさん、いつもお世話になってます。旅行、私はずいぶん行ってません。

そうですね。無理して行くこと無いですよね。
ほんとはいっぱい話したい。でも今の状態では空回りしてしまうと思います。
友達全滅です。私が悪いんですけどね。

伊藤さんのことでここ何日かは泣いてばかりでした。残念です。
彼のような人が亡くなり、何故無能な自分が死なないでだらだら生きているのか、
そのようなことを延々と考えていました。
考えても別に結論は出ないんですが。

ここ何日かヘリが飛んでます。今も音が聞こえます。私の住む市では今日夜ワールド
カップの試合があるらしいです。友達（まだ今のところ）が行くと言っていました。
大盛り上がりなのですね。
これから病院行こうかな。
みなさん何かしら抱えていて、それでも毎日生きているんですね。当たり前なんだ
けど。それすらもできなくなってきている自分が情けないです。何故こうなったん
だろう。
また夜来ます。

>>190
うちの家族もワールドカップに向かいましたよ。
私はそんなに興味ないけど、お家においてけぼりで、
ひとりで悲しくなっています。

夜が怖い。どうしてたらいいのかわからなくなりそうで。
故にちょっと食べ過ぎてみました。
効果なかったら、この間頓服用にもらったデパス投入してみます、なの。

>>191　ふふさん
試合始まりましたね。ヘリはそのせい？うっさいぞ。
でもNHK見てみようかな。
私は過食で薬貰っています。いろんな種類の薬で生かされていると思うと
この先効果が無くなったらどうなってしまうのかと心配です。

今日は気持わるくなってはいてみたりしちゃいました。
夜中から不二家のホームパイばっかり食べて
朝食代わりにこれまた不二家のシュークリーム食べたからみたいです。
めしも食わないで甘いものばっかり口にいれてりゃそりゃ吐くわな。
胃薬ロックオン！状態です。夜には治ってカレーライスっす。

>>190　９８さん
ｺｰﾈﾘｱｽが半角になってるのに笑ってしまいました。ありがとうございます。

友達って確かに必要だけどそれが人生を支える全てじゃない。
もし無理してつきあってても軋轢が生じてしまうかもしれないしそれこそ
取り返しがつかなくなるかもしれない。距離を置く、ということは
９８さんがきめたことだと思うから今はそれに甘んじてもいいんじゃないかな。
中には口にださなくても理解してくれている友達もいますよ。
また会えるようになった時、まるで昨日も遊んでいたかのように
普通に会える。本当の友達ってそんなもんだと思います。
あとあんまり自分を卑下しちゃいけませんよ。（人の事いえませんが）

>191　ふふさん
はじめましてでいいですか。レスから結構時間たってるけど
デパスは投入したのでしょうか。効いてるといいんですが。
ほんとみなさん飲んでる薬は効いて欲しいです。そうおもってます。
僕は最近食生活が変で最初に書いたように甘いもの連続食いしたり
全く食べなかったり非常にムラッ気のある毎日です。
ま、暑いからね最近。食欲も追いつかないです。

ワールドカップで盛り上がれない自分は取り残され感が増してます。
本当に世界は愛で満ちているのだろうか･･････。

うにに。
日曜の朝。
おはようじゃなくって、起きっぱなし。
不眠で、しかも今日は友人と４時過ぎまで長電話してたせいもあるのだけど。
（その友人のせいにするわけではないが。長電話のせいだけだったら５時には寝てる）
今日は久しぶりに眠剤投入前うにです。
だから電波は受信しなくて済むでしょう。　きいききて。
れすー。

>187 つじあやさん
そういうもんです。
鬱の時は、その鬱的世界認識がすべてになる。
そういうときは、寝逃げが一番。

>188 夢ｶﾘさん
言い返す言葉もない・・・。

>190 >192 98さん
まあｺｰﾈﾘｱｽさんがレスしてるし、僕レスする必要も98さん的にないだろうけど、レス。
人間関係、特に友人関係でムリすると結構痛いですからねぇ。
やんわりやって下さい。
ｺｰﾈﾘｱｽさんが主治医みたいなものだから、やっぱ僕がレスするの、横やりみたいでアレだなぁ・・・。
（あ！主治医とかいう言葉を使ったけど、もちろん我々は医療的行為とか、
　治療的行為をしている、できているなんて、傲慢なこと考えちゃいませんよ。念のため。
　よく言っても、出来損ないの自助サークルでしょうから、このスレ。
　って言うと自分以外のレスする方に失礼かもしれないけど）

>191 ふふさん
ちょっと食べ過ぎるくらいの方が健康でいいですYO！
ﾃﾞﾊﾟｽも好き放題飲んで下さい！（ゴメンそれはウソです。主治医の指示に従って飲んで下さい）
でも、おいてけぼりは、ちょっとさみｽｨですね・・・。

>ｺｰﾈﾘｱｽさん
ちょいとコーネリアスさん（あえて全角）！
ふふさんははじめましてじゃないでしょ！
前スレに、沢山カキコしてるじゃないですか。
（今ちょっとﾃｷﾄｰに調べましたけど、前スレの259,271,341,347,379,381,455,589,617.696
　に書き込みありましたよ。コーネリアスさんともはなし絡んでるはずですよ）
などと、ちょっと責めてみたりして。
それにしても食生活が凄まじいのは、ご家族が旅行に行ってるからですか？
ちゃんとしたもの食べなきゃダメですよ。
ところでずっと気になってるんですけど、身体疾患の方は大丈夫ですか？
ほら、気管支炎とかあるじゃないですか、ｺｰﾈﾘｱｽさん。からだは大事にね。

ところでうには昨日（6月1日）は世間ではワールドカップでしたけど、
正にドイツ戦やってる時間に（しかも僕の地元札幌で、ですよ）
僕は別のサッカー見てました。
ええ、「少林サッカー」です。
マジで、ド凄ェ映画でした。
これまで見た映画の中で一番泣きましたし、
これまで見た映画の中で一番笑いました。
必見です。　イヤ、マジで。　本当に。

なカンジで、すげー長文で、スレ消費野郎Aチームなうにでした。

>194　ｍr uni
あれはコーネリアス ◆3AAElpeY
昨日のはｺｰﾈﾘｱｽ ◆k5SaruVw
どう見たって別人だ！わかんなくったって仕方ないやい。
記憶の片隅にあったのかもしれない。うかがうような挨拶してるし。
名前表記だけ半角でみなさんがレスするのは全角でもいいと思いまふ。
体の心配ありがとうございます。調子は・・・まあう〜んてとこですか。

ちなみに言ってなかったと思うけど僕の住んでいるのはサッカー王国です。
なんていうとまたうにさんが過去ログを調査するかもしれない。（軽い嫌味ジャブ）
もしそうだったら健忘症ということにしておいてください。
主治医なんて関係ないじゃないですか！そうすると僕の主治医は
一体どこにいってしまったんですか！誰がやってくれるんですか！
と怒っているふり。あるレスに対してのその人のレスだから
例えば僕がレスしたらその人に対してはそこで完結しているわけだから
横やりも何もないと思いますよマジで。遠慮しないで下さい。
・・・・・・遠慮してないか。
朝はどうも夜中にレスするのとどことなく気持がアッパーに
なってます。
しかしうにさんハイテンションですねぇ。
くそー、長文負けないぞ。と意味のない敵対心をメラメラと燃やしつつ
レスは終わるのだった。

>>194 うにさん
久びの出没に覚えててくれて嬉しい！（あんなに細かく書き出してくれて）

デパスは昨日投入しました。初投入。
思ったより効いた気がします。穏やか〜になれたような。
でも自ら「薬にたよるといけないので、少しだけちょうだい」と言って
もらったデパスなので、ガンガンは飲めんのです。
今日は雨〜
予定外に時間が空いてしまって、落ち着かない私でヤンス。

>>196　ふふさんごめんね。自分のところレス後にスペースあいてるし
ふふさん覚えてないし、ちょいと猛反省しに逝ってきます。
ついでに訂正
＞朝はどうも夜中にレスするのとどことなく気持がアッパーに
↓
朝はどうも夜中にレスするのと違って、どことなく気持がアッパーに
失礼しました。

ここにくると落ちつきます。
みなさんいつもありがとうございます（勝手に感謝）
うにさん、横やりなんて思いませんので気にしないで下さい。少林サッカーいいな。

うにうに。
うにです。またこんな時間です。
とくにレスする書き込みがないなあ。
上にあるの、完結したやりとりばっかだし。
うにー。
そんなわけで、駄文書き連ね。

そういえば、僕は大人になりたくないなぁと常日頃思ってるわけですが、
なんで、そんなに大人になりたくないかと言えば、
僕の言う「大人」ってのは「人格の固着化した人」なワケです。
人は成熟していくにつれて、人格が固定化していきます。
僕は、それがイヤなんですね。
僕は常に「変容可能性」を保持していたい。
僕の人格はいつだって流動的で変わっていく、時が経ってもそうありたいと思っているわけです。
もちろん、僕だって変わらない部分はありますけど、（そうでなければ「うに」はいない）
変わる部分の比率が減っていく事態を避けたい。
時間は僕の意向を無視して進んでいく、その時間に僕は逆らっていかなければならない。
子供でいること。でも、それは被保護者的な立場を維持するのではなく、
子供性を確保したまま、大人達の世界に居続けること。
自立と、周囲の大人的空間に浸食されないこと。
それはもう「子供」ではないかもしれないけど、「大人」だけにはなるまい！
という抵抗。（それこそがやはり「思春期的」で、子供の証であるかもしれない）

なんてことを書いてみましてみたり。
実は、なろうとしたって、大人にはなれないうにでした。

みんな有意義に休みを使ってたんだろうな。
昨日は暑かったからやけてるだろうな。

そういや夜中も暑かったですね。

あーあー
ばばうざいな

>200-201
暑いのが続いてるからもうどの時点をさしているのかわからない。
っていうか考えるのも面倒なくらい暑い。
ココ最近やたらパソコンが止まるのですがやっぱり暑いからか？
それともwindows Meだから？

>202
ばばぁですか。それとも馬場さんですか。どちらにしても
うざいようなので放置ですね。
それともたてよみですか？ABBA

>199　うにﾀﾝ
そんなことばっか考えてちゃダメだよ
でも難しいこと考えるうにﾀﾝ、大人だとおもいます。
だってｺｰﾈﾘｱｽわかんないもん、ばかだから。
あ、そうそう少林サッカーってたしかチャウ・シンチーが出てるんだよね
じゃあおもしろいかも。（監督もしてるんだよね、すごーい才能！）
[ｺｰﾈﾘｱｽﾈｶﾏﾊﾞｰｼﾞｮﾝでした]

悪いことや嫌なことは全部暑さのせいにしてしまおうと今決めた。
んじゃ、また。

ねます　

うお−っ
仕事行きたくない！！仕事が嫌いなわけじゃないと思うんだけど、
ヒトの‘一生懸命’を見るのがなー・・・
ヒトに関わる事を恐れているのに、モロ、ヒトに関わる仕事してるし。
考え時かな・・・
仕事してなきゃ、少し楽になれるのかな、わし・・・
犬と戯れていたいのが本音。
うおーっっ

>205　ふふさん
朝から荒れてますね。犬飼ってるんですかうらやましい。

おいどんは今から病院ばいってきますばい

そういえば、今って21世紀でした。

>>206　ｺｰﾈﾘｱｽさん
はい、前スレにも書きましたが犬が２匹。
今の私のリラックスには欠かせない子たちです。
一緒にお布団で寝てくれる。何も言わずに寄り添ってくれる。
この子たちにはこの私でも寛大になれます。（他はダメ）

では、仕事行く準備します

名前みんな半角で書いてくれてる（ノд`）

>206　(事後報告）予告なしに担当医が退職してたヨ。
これだから総合病院は嫌なんです。やっぱり一人のDRと長く
付き合うほうがいい。どうせまた治療方針変わるんだろうからさ。

>207　うにさんいつも長いから（皮肉じゃないっすよ勘弁してくださいよ）
一行だけだと気になるな。なんか。でもなんにも書けない時もあるしね。
結構うにさんの一人言レス、考えさせられるものがあるので
余裕のあるときに是非。時間からみると逆転生活ですか。
今回のレスにも裏の意味があるのかと勘ぐってみたりみなかったり。

>208　ふふさん
なんだかんだいって
仕　事　に　ち　ゃ　ん　と　い　っ　て　る　あ　な　た　は　え　ら　い　！
と思いますマジで。
犬、昔飼ってたけど犬はいいよね・・・ああタロ〜（微泣）

夜にネットにつなげられたら再見

はじめまして。
最近人と話すのが嫌で、昼ごはんも１人で
会社の人がいないところで食べてます。
朝起きても会社行きたくないし、つらいです。
家帰っても部屋でボーっとしてるし、無性に悲しくなって
泣いちゃったり、何のために生きてるのかわからないし。
だからといって死ぬのも怖いし。
もちろん、会社、彼氏の前では普通に振る舞ってます。
でも、「もっと強くなれよ。」とか言われて鬱です。
はぁ・・・

今日はパソコンオン状態で大掃除（部屋の）してます。２０９の文章ですが
なんか中途半端にﾈｶﾏﾁｯｸで気持悪いので反省。

>２１０　sageさん
本当はメール欄にsageといれたかったがつい名前の方に入れて
しまってあがったあげく名前がsageになったのか、ただ単に
sageという名前なのか。そんなどうでもいいことを連想してしまった
常駐ｺｰﾈﾘｱｽです、はじめまして。
なんでもない普通の人は事実強いのかもしれないけれど
そういう人は自分と比べて「弱い」という判断しかできないんですよね。
彼氏の強くなれよ、は「おまえは弱い人間だ」って言ってることの
単なる裏返しですからね。配偶者なり恋人がメンヘルな方に一番の
理解を示してくれればsageさんも思いっきり弱くなれるのに。
この場合彼氏さんなのですが。
人とかかわる全ての場面で「普通」を演じているから一人になったときに
そのストレスが一気にくるのだと思います。
でも演じられるうちはいいのかもしれません。こころや体に異常を
きたしたりしたら結局一番辛いのは自分自身です。
この文面から察するに通院されているのかはわかりませんが
もしそうでなかったら病院へ行く、というのも一つの選択肢だと思います。
あるいはここで自分の思いを吐いてそれで少しでも、ほんのちょっとでも
気分が軽くなるんだったら何でも言い捨てていけばいいじゃないですか。
すいません、熱くなってしまいますた。
口調が偉そうだったらごめんなさいです。
時々思うんだけど
本当に辛い時にどうして身近の人にはナカナカ言えないのだろうね。
その人を信用していないのか、その人に今までと違った目で見られるのが
嫌なのか、どちらにしても言いにくい。
泣いて泣いて泣き尽くしたらほんの少しだけ明日が信じられますように。

おっと掃除の続きだ。ここから後は司令塔（うにさん）にパスだ！
司令塔はいいレスをシュートするぜ！
と、うにさんを煽りつつおしまい。　　　　　　　　　　　　　ｲﾂﾓﾅｶﾞｸﾃｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

ｺｰﾈﾘｱｽさん、ありがとうございます。
間違えて名前のところにsageと入力してしまいました。ハズカシ〜
今日も１人でごはん食べたのですが、１人で食べる分には
全然構わないんです。その方が楽ですし。
でも、その店に同じ会社の人が奥の席に２人いて、すごい嫌でした。
気づかれたかも・・・暗い子だと思われたっぽい。
会社の人ともあんまり喋りたくないし・・・。モヤモヤ。
あと本当に、好きな人には言えないです。家で泣いたりしてるとか言って
「重い」とか思われたら嫌だし。
ちなみに病院は行ってないです。
どこか自然がいっぱいで誰もいないところに行きたいなー。
お掃除がんばってくださいね。（＾＿＾）

・・・・・・様子見。
２１０さん、すくなくともここにはあなたの言動を否定する人たちは
いないと思いますので辛かったらまたきてください。
そうじが終わってからくしゃみ鼻水のオンパレード。
はためには泣いているように見えると思う、多分。

夜中にいくらか眠った･･･久々。
うにににににににににに。
昼夜逆転と格闘中うにです。

ｺｰﾈﾘｱｽさん…。そんなパスとか言われても、いいシュートなんざできませんよ。
期待しないでください（ｗ。
いや、でもね、マジで思うんですよ。
人生経験のこれといってない僕が、偉そうにレスするのは何かなぁ･･･と。
いえ、そんなこと突き詰めれば、カウンセラーになる条件とか、そういうことまで
考えなければならないのだろうし、神が裁いてくれないのなら、
しかたない、人が裁くのだ、というようなことだとも言えるのでしょうが･･･。
とはいっても、レスしないわけではありませんけどね。
ところで、21世紀なんですね、と書いたのは、ホントにそのままで、
特に他意はありません(w。時代からズレてる･･･。

＞ふふさん
いいなぁ･･･犬。
確か前スレでも同じこと書いたんですけど(w。
ふふさんのお陰で、夢に犬が登場しました。楽しい夢でした。
いいなぁ･･･。一緒に寝てくれるんだもんなぁ･･･。ぬくいし。
何年か前には、触感つきの夢まで見ましたからねえ、犬の。
あったかいし、重いし、ふさふさしてるし、鼓動はあるし。
犬欲しい。

＞210さん
一応、病院に行くことをお勧めしておきます。
外から与えられるアイデンティティが過大になると鬱になる、なんていう
言説がありますけど、確かにそうなんです。まあ、単純化した話ですけど。
鬱状態って言うのは、異様に他者を気にした状態でもあると思います。
会社の人に暗いと思われる、彼氏に弱いと思われる、etc...
ただいきなりポジティブシンキング(つまり内から自分を作っていく)
は無理だと思うので、外を意識した｢私｣を遮断できるようになれると
いいと思います。ただ、こういうよく僕が言う他者を気にしなくする方法というのは、
「解離」っぽい方法だと思うので、ホントはあまりそれも良くないんですが･･･。

あー、なげー。
あ、そうそう、そうです、少林サッカーはチャウ・シンチーの主演監督ですよ、ｺｰﾈﾘｱｽさん。
映画に詳しいんですなぁ。ぜひ見に行くことをお勧めします。
うにっした。

人生経験があるからといって波乱万丈の人生を送っているからといって
そこから何も学ばない人だっています。そういう人は過ちや失敗を繰り返す人です。
大切なことは自分の人生で何を学んだか、そしてそれを生かせるか。自分自身の
経験に基づいたアドヴァイスが他人にできるか、と言うことだと思います。
そしてそのレスをする資格はうにさんにあると思います。
例えば病院で感じる一種の違和感みたいなものがあるわけで、もしそのような
ものがなかったらこの板がこんなに人であふれれかえっているはずがありません。
そうなんです。突き詰めちゃうとレスなんてできないんです。
自分のレス後から読むと偉そうだし、何様なんだ自分は！と思うこともしばしば。
けど、僕がレスせずにはいられないのはやっぱり初めてここにきた時に自分の
愚痴に対して色んな方がほぼすぐにレスしてくれたこと、それが忘れられないんです。
そしてどれだけ励まされたかもわからない。
だから恩返しという意味と、おこがましい考えですが自分のレスで少しでも気分が
軽くなるのならいくらでもレスさせてくださいというスタンスなんです。

あとよく僕らはレスが長いことをよく嘆いていますが特に誰かに言われたわけでも
ないので気にしないで書いてくださいよ。やっぱりここに来てうにさんの長ーい
レスがあるとなぜかほっとするので、ホント気にしないでレスしましょう。
だって基本的に二人だけでやりとりしてるわけじゃないし。結局長くなるのは
やはり、その愚痴スレに来てくれた方に誠実に対応したいからなんだよね。
なんかさも自分がスレを立てた人間のような感じになってきたんで
ストップですが。
敬語でレスするのってなんか偉そうなんだよね、それは常々思ってるんだけど。
だからっていって妙にフレンドリーに
「みんな元気？ｺｰﾈﾘｱｽはハッピーだよー！○○さん、早く病院行かなきゃダメだぞ。
△△さん、最近こないけどROMってるだけでもいいけどここで話せないんならメールで
話してよ。そうそうそういえばベッカムの髪型って･･･」
こういう感じには出来ません。なんか信憑性と説得性に欠ける、と思うので。
真剣にレスしてきてくれた方には真剣に対応したい。なるべく偉そうに見えないように
気を使ってはいますが。

>>ふふさん
遅くなりましたが行ってらっしゃい。

>>215 ちゃんとお仕事して帰ってこれたよ、わし。
えらくなんかないんだよ。仕事していながらお家でイライラしてたりするし。
できるだけイライラする前に寝ちゃおうと最近はしてます。

私はなかなか自分の話以外カキコできないジコチューですが、
皆さんのカキコやレス、ホッとしますよ。ハイ。
うにさんも北に住む同志、同じ空を見てるかも・・・なんて。
あ、昼夜逆転状態だったら、同じ時には空見上げてないね（ｗ

うぉっしゃあぁ！寝てみます。おやすみなさい。

(ﾉﾟДﾟ)ﾓﾊﾖｰ
うににに。うにだよ。
今日は、お昼に動くよ。
ふふさんと同じ空を見上げるんだあーっ！
ってなカンジで、今日は札幌のメンヘルのﾏﾀｰﾘOFF会がお昼にありまして、
それに参加です。
うい、時間に会わせた行動を久しぶりにする気がするぜい･･･。
･･･って、こんな書き込みしてる場合ではないのでは？
朝に弱い、それでなくてもギリギリにしか行動しない僕が。
まあいいや（よくない）。

＞お猿さん
そうですね。ありがとうございます。
でも、やっぱ別に権利なんてものはないと思いますよ、僕に。
でも、やりたいようにやっている。それが今の状態。
別に、今の状態が悪いとは思ってません。
それに僕ってホントは反経験主義者なんですよ。だから、経験にとらわれないし。
人の経験も自分の経験も、重要視しない。言葉は気をつけますけど、一応。
それにあつかましい自己肯定ですが、書きこみが長いのは
ｺｰﾈﾘｱｽさんがおっしゃる通り、誠実に対応しようとするとそうなるわけです。
僕の場合、誠実さは量に還元されるわけですよ。(単純化した話ですが)
いや、いらないことも書いてるからもっとスマートに出来るだろう、と言われたら
はいそうです、って答えるしかないけど。でもそもそも、短くする努力をあまりしない（ｗ。

まあいいや。出かける準備しますか。
んではシャワーでも入るか。ｷｬｯ見ないでね(誰も見ません。　むしろ見れ)
いや、先に飯食お。
うにでした。

うぉっしゃあぁ！もう起きてるよ。というか暑くて目が覚めるのが早すぎ。
ふふさん、北の方は涼しいですか。夜空がきれいなんでしょうね。

あとちょっとでｹｺｰﾝしてしまうところだった・・・ﾎｯ､ﾖｶｯﾀ
うにさん、オフ楽しんでらっしゃい！
あと具体的にオフの雰囲気ていうかそういうのわからないんで
よかったら教えてくださいね。
いってらっしゃい！

メンヘル板は雑談でも馴れ合いでもない、専門板です。
ネタなら別板でやってください。

強制id・ローカルルール改正は間近。
馴れ合いは一掃しますのでそのつもりで。

煽りｷﾀ─────!!

どうも。ＡＬＯＴです。

…スレたててから、だいぶたちますね…あの時は、かなり精神的ダメージを受けていて、それが直りつつあって、仕事かえて、それをおとといやめて、またダメージを受けてます…

…なんというか…

「自分の病気のこと正直に言って（さすがに「鬱病」とは言えないので、「自律神経失調症」、と言って）時給安くてもいいからゆっくり働ける所にして、一年くらいのんびりいこう」、とおもってたのに、なんでこうなるんだよ（　 ;´Д｀;） ｳﾜｰｯ

解ってて雇ってもらえたと思っていたのに、体の調子が悪くて二日休んだら「続けるかやめるかすぐに決めろ」、って言われたよ（　 ;´Д｀;） ｳﾜｰｯ

「自信がないのでやめる」、と言ったら説教されたよ（　 ;´Д｀;） ｳﾜｰｯ

そういう正論が、身にしみてわかっているから一番言われたくないんだよ（　 ;´Д｀;） ｳﾜｰｯ

アルコールの量が増えていくよ（　 ;´Д｀;） ｳﾜｰｯ

このままだと、二週間で４リットルのウイスキーをストレートで飲んじゃうよ（　 ;´Д｀;） ｳﾜｰｯ

また来週から、仕事探しだよ（　 ;´Д｀;） ｳﾜｰｯ

早くまともな暮らしがしたいよ（　 ;´Д｀;） ｳﾜｰｯ

「泣き叫びたい」スレみたいでごめんよ（　 ;´Д｀;） ｳﾜｰｯ

大学行きたくないよ
辞めたら死のう

みなさんは、いま密かに自治スレでローカルルールの改正が議論
されていることをご存じでしょうか。特に問題なのは次の文章を
付け加えルールを厳格化しようとしていることです。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
　■板の利用について
　メンタルヘルス板の趣旨と異なるスレッド､情報価値が無いものや
　趣旨の明確でないスレッド､議論を目的としないネタスレなどは
　全て削除対象です。板の利用は、その板の趣旨に沿った適切な
　利用方法を致しましょう。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
自治側は、「メンヘル板は専門板である」と強く主張し、次の
ような発言も見受けられます。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
　もうだめぽもそうだし、今日食べたいもの、音楽、映画、
　携帯、本、ペット、いくらでも板違いスレ出てくる。

　・・今日食べたもの・今食べたいもの・15・・
　↑これ一体この板と何の繋がりがあるの？

　専門スレとは、各病気スレ、病院情報スレ、治療関連、
　薬関連のことです。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
このルールの改正を許し、しかも厳格に運用されれば、みなさん
お気に入りのスレが必ず１つや２つ削除されるでしょう。この改正は
まだ、案の段階なので、自治議論スレに反対を申し入れませんか？
以上、長文、スレ汚し、ｽﾏｿ。..

＞221-222
＞一言で相手を深く傷つけることもあります。様々な病気があることを理解してください。
これについてはどう解釈する？第一何の権利があって命令されるのか
わからない。(　´_ゝ`)さんに言われたり、この板のコテハンの方に名指し
で言われたならわかるがどこの誰ともわからない奴に言われて
はいそうですかと従うバカはいない。
君は
＞この板は、様々な精神疾患やその治療に関する話題、精神科・心療内科の情報など、
メンタルヘルスに関する専門的な話題を話し合う場所です。
決して、それらの是か非かを論議する場ではありません。
この文章を盾にかっこつけてるつもりだろうがそうはいかんよ。
大体その論理が正しいならメンヘル板の殆どのスレを無くさなきゃ
いけなくなる。
私自身もそうだがこのスレで救われている部分がかなりあるんだよ。
そういうことは考慮しないのか。
なんでもかんでもルールルールか！
別にコテハンで書いているので強制IDなんてどうってことないし。
流れと空気読めって。
さみしがりやの名無しさんよ！
　　　　　　　　　　↑
ネタなら別板でやれって言ってるけど嫌だからここでネタしちゃいました。

>>224　ALOTさん
お久しぶりですね。なかなか書き込みがないので心配でしたが
大変だったみたいですね。そりゃ辛いっすね。
僕に出来ることは何にもないけれどせめて一緒に泣こう。
（　 ;´Д｀;） ｳﾜｰｯ （　 ;´Д｀;） ｳﾜｰｯ （　 ;´Д｀;） ｳﾜｰｯ （　 ;´Д｀;） ｳﾜｰｯ
でも飲みすぎは気をつけてください。っていっても飲まずには
いられない時あるんだよね。ええいとことん飲めやい！

>225さん
大学を辞めることと死ぬことは全く別のことですよ。
混同しないように。休学もできるしゆっくり考えてください。
大学そのものが嫌とか人間関係とか経済状況とか色々あるかも
しれないけど勢いで辞めないほうがいいとは思います。
せっかく入ったんだから、って考えもあるし。

>>226　あちこちに貼りまくってるコピペ

以上です。

うううううううううにーーーー。
全身疲労うにdeath!
OFF会、私昼の部（一次会）しか出席しなかったんですけどね。
いや、お金ないから、二次会に出席したくてもできなかったんですよ・・・（泣
まあでも、お昼の植物園でﾏﾀｰﾘ過ごしたんですけど。よかったですよ。
天候もよかったし。ぼへーっとしてました。男二人女二人で。
木陰の芝生の上でシート敷いて、お昼寝したり、お喋りしたり。
一次会に集まったメンツは、みなさん穏やかな方で、パンピーよりいいなあ、
などと思ってしまいます。
ただ、植物園、外人さんがなんか沢山来てたんですけど、外人さん、
抱擁は人目のないところでやって下さいよ・・・。べろちゅーとか僕らの目の前でしなくても・・・。
まあ、僕的には今回のOFFは満足でしたよー。（二次会も行きたかったけどね）
札幌の夏はよいなぁ・・・（詠嘆

＞自治マニアの方々に対する僕の見解。
こういうの煽りに反応するのも煽り、みたいでホントはやりたくないんだけど、
まあこのスレの生真面目さというか、僕のバトラー体質というか。
基本的に、自治いらねーよ。と思います。
自治に精力を注ぐかたって、板とアイデンティファイしているカンジがして、
それはなんかおかしくないか？と思う。
「メンヘル板は誰のもの？」
専門の話題オンリーにすべきだというんなら、
ひろゆきに「メンヘル板」と「メンヘル雑談板」の分割お願いしたら、
と思う。
はっきり言って、僕的には自治の必要性は感じていないし、
レス削除、スレ削除の必要性もほとんど感じていない。
中には明らかに性的な不快感を喚起させるスレタイがあるから、
そういうのが削除対象になるのは分かるけど。
（削除依頼マニアの方々もいるんですよねぇ・・・不毛な）
あと、ここメンヘル版が他板と違うのは「趣味の板」ではなくて「実存の板」ですよ。
実存は趣味のメタレベルに位置しているのだから、趣味的なスレッドも包括するのは
当然である。
とにかく、メンヘル板に過剰な期待を抱くな、メンヘル版に自分を重ね合わせるな。
そんだけだよ。
しかし、>>221-222 には >>223 で充分だよね。

>224 ALOTさん
大変ですなぁ・・・。としか云いようがない。
僕、正論吐くオヤジ大ッ嫌い。
問いただしてやりたいよ。
「こ の 世 は 正 論 で で き て い ら っ し ゃ る ん で す か ？」
「あ な た 自 身 は 正 論 の 中 を 踏 み 外 さ ず に 生 き て い る ん で す か ？」
まあそれはいいとして、いくらでも泣き叫んで下さい。
あと、おかえりなさい、ALOTさん。

>205
大学辞めても結構生きていけるモンですよ。
みっともなく生きるんです、我々は。
みっともなくとも、生きていく。
もしかしたらその中に、喜びや、面白いことが発見できるかもしれない。
判断は、先送りにしましょうよ。

そーんなカンジ。うにでしたよ。

　　 ∧__∧∩　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　（ ´∀｀）/＜　先生！放置できなくてごめんなさい！
＿_ / 　 　/　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
＼⊂ノ￣￣￣＼
||ヽ||￣￣￣￣||
　...||￣￣￣￣||

age

うにー。
うにだよ。
書き込みがないから、僕が書きこみー。
いや、保守のためにね。dat落ち防止ですよ。
一日一カキコ。必須。
まあ、メンヘル板だと別に数日間ほっといたところで落ちないとは思うけど、
でもやっぱ一日にひとつは書き込みがないと不安なのさ。
いや、名無しで愚痴っぽいこと書いてもいいんだけど、
最近ほぼ全レスしてるじゃないですか。僕かｺｰﾈﾘｱｽさんが。
そしたら、自分で自分にレスしなくちゃならない、自ら望まぬｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝになっちゃう
じゃないですかぁ。それはイヤだなぁ、とか思いながら、
こうしてうにの名前でつらつらといりもしない駄文をこうして書いてるわけですが。
最近は、僕は大体sageずにageる方向で書き込みをしてるわけですが、
やっぱり僕はこのスレはある程度開けてる方がいいなぁと思うので、
一見さんの目にも触れるようにageているワケです。
とはいえ、人生モノの書き込みにレスするのは、難しい・・・というかできないなぁ、
と思いながら、そういう重たい書き込みがでてきたらｺｰﾈﾘｱｽさんがレスするのを
静かに見守りつつ、後で何事もなかったように僕はふるまうワケですが・・・。
つまり、age逃げ。
そんな姑息な生き方をしているわけでありまして、えーと・・・
つまり、ｺｰﾈﾘｱｽさんがんがってね。 ﾃﾍｯ｡
そんなわけで今回もage逃げます。
などという書き込みをすると非常にスレに深刻味がなくなって
初見の方は愚痴を書きづらいと思うかもしれませんが（ていうか初見の人以外もかも）、
どしどし書きこんで下さい。
うにでした。ばーさら。

笑わなくてはいけない。
笑わなくてはいけない。

「泣きたいときにむりに笑うと苦笑になる。それはしばしば泣いた顔よりも醜い。しかし泣いた顔よりも悪いとはいえない。それはやはり平和への努力の一階梯ではあるのである。」
（ある名言集にのっていた言葉を、少し変えたもの）

「ＡＬＯＴ」も、"ALWAYS LOOK ON THE BRIGHT SIDE OF LIFE"（明るくいこうよいつも）から取ったんだし…

早いとこ新しい仕事見つけて、くびにならなかったら今月買いなおしていたＰＳ２買って、唯一売らないで死守してきた「モンティ・パイソン初回限定ＤＶＤボックス」見直して、腹の底から笑わないと…

さて、私にしては長く書き込みしてないわけですが・・・・・・。
また言葉にうまく変換できない時期がやってきたので
これ書くにも精一杯なのです。
このスレに対する思いはうにさんの意見と見事に合致するので
特に言うことはありません。ってこともわざわざ言うことないのだろうけれど。

ALOTさんの名前の由来、いいですね。
ちなみに私はですね、　A　PLACE　IN　THE　SUN（陽のあたる場所）が
好きですね昔から。そうするとAPITSっていうような形になりなんだか
似たような字面になってしまうので却下、です。
ってまた名前変えるつもりだったのかよ！確かスティービー・ワンダーの
初期の曲だったと思います。それ聞いた中学生くらいの時から
A　PLACE　IN　THE　SUNって言葉がなんか好きなんですね。
私はどちらかというとサタデーナイトライブの笑いが好きなんです。
「人生狂騒曲」はあんまり面白くなかったけど「ライフ・オブ・ブライアン」
（吹き替え）は面白かったです。イギリス系の知的な笑いはどうも肌に
会わないようでアメリカのバカがバカに向けてる笑いの方が好きです。
ZAZも好きって事ですね。お互いコメディ好きということにしましょう。

今日はどうも「僕」という気分でないので「私」で統一しました。
ALOTさんもうにさんもふふさんも９８さんもつじあやさんもその他の
優しい名無しさんも皆さん元気にしてますか。元気ならいいんです。
うん、今日は綺麗に終われそうだ・・・・・・。

こんにちは。また来ちゃいました。
梅雨やですね。ますますジメジメしちゃう・・・。
相変わらず、結構ブルーな日々です。早く休日こないかな？
一応働いてはいるんですが、書き込みしちゃうしダメダメです。
不況でボーナスもほんとにちょっぴりだし・・・。
なんかやらないといけないけど、どうすればわからない〜。
気分転換？に土曜に友達と映画の約束したのですが、
それすらも面倒になってきちゃって・・・。（＝＿＝）
いつも早く家に帰りたいと思ってるし。危険？
ひきこもりかも・・・。

でも７月に月曜会社休んで沖縄行く予定です。
２泊３日・・・帰ってきたくなくなる予感。
私も部屋掃除しないとなぁ〜。←やる気ないです
なんかテンション低くてごめんなさい〜

っていうか会社休めるのかなぁ・・・。
いつも、根性なくて休みたくても休めない。
休んでも昼出社とか・・・。
周りが気になっちゃっていやだよぉ。
（ ;´Д｀;）　←マネしてみました。

ああ！上の元気ですかコールに２１０さんを入れてなかった！
ｺﾞﾒﾝﾁｬｲﾁｬｲﾁｬｲﾆｰｽﾞ。
ということは会社からの書き込みなんですね。サボりですか。
あ、時間的に休憩ですね。ボーナス泥棒なんていわないから
許してください。
気候的なこと（極端に暑いかと思うと急に下がったり、湿度が高かったり）
で身体の疲労感がたまってるんですよ。疲れていると何をするにも
面倒になりますもんね。
沖縄は友達とですか、彼氏とですか？旅行行った時ぐらい多少わがままに
なってあまり人に気を使わないのもいいと思います。
じゃなきゃ余計疲れちゃうよ！
ということで。書き込みがあるとすぐにレスするお調子者でした。

お返事ありがとうございます。超さぼりです。
彼氏と行く予定なんですけど、沖縄は行ったことないので
楽しみです！　でも２泊３日・・・みじかい。
働かないとお金なくなっちゃうし頑張ります・・・。
でも時々何のために生きるのかわかんなくなっちゃう。

また書き込みに来ますね。

はじめまして。
愚知な書き込みさせて貰います。
私は、都内の心療内科にＰＤで通院してます。
症状が良くなってきたので、少し間（１ヶ月ぐらい）を開けたら発作が起き
先生に電話したらかなり強い口調で「自業自得！」と言われました。
最後の診察受けた時は、先生は居眠りしながらの診察だったので
もう病院に来なくていいのかと思ってたのに・・・
すごく大好きな先生だったのに電話の対応にちょっとがっかりです。

>>238
先生の言うことは正しいけど
診療時の態度じゃないよね？＞居眠り

うにゃ。うにだよ。

いや、>239さん
＞先生の言うことは正しいけど
って、電話応対のこと言ってるの？
だったら、正しくないよ。
もちろん、>238さんは病院に通い続けた方が良かったけど、
その対応はないよ。その医者ダメです。対応全然ダメ。
っていうか、人格がダメ。そういう医者って、治療者である自分を
患者との関係性において上位においてるもの。ヒエラルキーを作るようなヤツはダメ。
って、いちおう238さんが大好きだったという先生を貶めるのも心が引けるけど。
個人的には、やっぱり心療内科よりは精神科をオススメしたい。
心療内科の医者って、別に特別精神医学や心理学を勉強しているワケじゃないからね。
いや、勉強している心療内科の医者ももちろんいるんだろうけど。
とりあえずそんなカンジ。
238さんおだいじにね。

ああ、今日もやっと終わった。あと１日がんばれば、休みだ・・・・。
明日は６時起き。つらいわ。

>>241さん　あと１日がんばれ！あと１日がんばれ！あと１日がんばれ！

>>240のうにさん
有難う御座います。
お陰で気分が少し晴れました。

そういえば昔、心療内科で嫌な医者に当たったのを思い出しました。
問診は研修医だし、診察はエラソウだし、鼻について嫌な野郎だったが
薬もらうんなら仕方ないって思ってたんだけど今思えば全然効いてないし
診察後凹むし、いいことなしなんでやめた。
うにさんのレスで納得いたしました。診療内科医ってそうなのかと。
（うむ、ローカルルールにのっとった話だな、これじゃ文句は出ないでしょう）

今日は朝から体の調子が悪いのでちと病院行ってきます。
自分で自分をはげましてよかですか。
ｺｰﾈﾘｱｽがんばれ！ｺｰﾈﾘｱｽがんばれ！ｺｰﾈﾘｱｽがんばれ！

>>244 ｺｰﾈﾘｱｽさん
頑張った後は、ゆっくり休んでくださいね。
>>234 ２１０さん
梅雨ってジメジメ…大変そうですよね。（すみません、経験ないんです）
沖縄に最近知人が行ってきたそうですが、良かったと言ってました。
楽しんで、いえ、ゆっくりしてきてください。

私は知ってる人がいるところに出たくなくなってきてしまいました。
知らない人ばかり（映画とか買い物とか）のトコは何とか。
明日も自分の中で予定を勝手にキャンセルです。
あぁ、一生懸命イライラを出さないようにセーブしてたのに、
最後の最後にドカン！この状況に（ＴＴ）…ウルウル
ちょっと自分でコントロールできなくなりそうなので寝逃げしてみます。

祖母がうろうろしてうざいです
同居することになって何週間かたつけど、ＴＶはうるさいわ、
何にもしないわ、座ってじーーーーーーーーーーーっとこちらを見てくるし、
ちょっと動いただけで、ぴく！？って見てくる。うざい。
ずっと部屋にこもってりゃーいいのに。

こんばんわ。

最近ものすごい怒り、不安感でいっぱいでした。今迄で最大でびっくりです。
眠剤で意識朦朧状態で、意味不明な行動をしてみたり、友達に泣きながら死にたい
と愚痴ったりしてました（大恥）
友達には弱みを見せたくないのに吐き出さずにはいられませんでした。自分の言動
行動全て後悔の連続で消してしまいたいです。
友達を拒否していた自分がこんな有り様です。
今はちょっと落ちついています。眠剤飲んで寝ます。

何千何万という天文学的な数字の情報が交差する電子の海へ
私のメッセージを流します。

私はまたふられ，惨めな思いをしなければならないのか？
何日もメールが来ないとおもったらそういうことだったのか？
彼氏が出来たら突然音信普通にするのが君のやり方なのか？
君は精神を病んでいるだと言ってた。そして僕もそうだ。
ならば君は人より傷つくことを良く知っているはずだ。
どんなことをすればそれが最大の深い傷を負わせてしまうことが
わかるはずだ。
なのに君は平気でそんなことをするのか？
ならば言おう。君は精神を病んでいるではなく単に感傷的になっていたに
過ぎないと。
君は精神を病んでいるであると思い込みしていただけなのだ。
本当の精神を病んでいるはこんなことを平気でしてはならない。
なぜならばあなたも同じ目に遭ってきたのだから。

すみません。取り留めのない愚痴で。ごめんなさい。

うにーうにー。
うにです。
ヘコみ気味です。
とりあえず、れすー。

>232 ALOTさん
＞「泣きたいときにむりに笑うと苦笑になる。それはしばしば泣いた顔よりも醜い。
＞しかし泣いた顔よりも悪いとはいえない。それはやはり平和への努力の一階梯ではあるのである。」
いい言葉ですね。正しい言葉です。
でも、やっぱりALOTさん辛そう・・・。
なるべくムリしないで。そして、いつかは苦笑いではなく、心から笑えるように、願います。

>234-235 >237　210さん
ｺｰﾈﾘｱｽさんレスしてるし、とくに僕からいうこともないですけど、
会社休めるといいですね、っていうか休みましょう。
きっかり休みましょうよ。罪悪感持っちゃいけませんよ、休むことに。

>241さん
今日休みだったのかな？休めましたか？ゆっくり休めてたらｲｲﾅｧ。
ﾏﾀｰﾘ。休日はﾏﾀｰﾘがいい。

>243 238さん
いえ、お礼言われるほどのことはなにも。
でも、気が少しでも晴れたのなら、なによりです。

いったんここで送信うに。

もしかして今がチャンス？
チャンス？

続きうに。

>245 ふふさん
寝逃げマンセー。
でも、知ってる人間がいるトコに行きたくないっていうのは、なんかわかります。
まあ、イライラとかは貯めるのも体に悪そうだし、発散させてもいいんじゃないですかね。
そもそもイライラが貯まらないようになるのが一番ですが、その方法なぞ
誰もしらない。もし知ってる人がいたら教わりたいモンですなぁ。

>246さん
まあまあ、ﾏﾀｰﾘ。
祖母とか祖父とかと一緒に住むのは大変なものです。
ジェネレーションギャップは埋まるもんじゃないし。
とくに、肉親に対してはどうしても感情的になりやすいですしね、人って。
でも、若い人が寛容になるしかないんです。残念ながら。

>247 98さん
もう寝てるかなー。寝逃げマンセー。
怒りに不安ですか。大変だったようですね。
情緒不安定なときの、突飛な行動は仕方ないです。
後悔しても仕方ない。「あん時はおかしかったから」ですませましょう。
目が覚めて、心が平静に戻ってるといいですね。

>248 Y君さん
まあそういう方もいらっしゃいます。残念ながら。
でも、付き合ってた人を責めるのも、それはそれで辛くありませんか。
まがりなりにも今まで付き合っていた人を責めるのは心が痛むんじゃないですか？
という意味ではなくて。
相手を責めているのって、決して幸せな精神状態じゃないでしょう？
怒りや悲しみに満ちた精神状態だと思います。それは、端的に辛いでしょう。
責めることさえしなくなる状態が、楽になれると思います。
現在の自分とその人を切り離して、過去のものにしちゃう。
まあ、それはすぐに簡単にできるようなものではないですけど。
でも、いつまでも責め続けたりするよりはいいと思いますよ。

>ｺｰﾈﾘｱｽさん
レスご苦労様です。
健康には気をつけて下さいよー。
少林サッカー是非見て下さい。元気になりますよ。（少林サッカーのまわし者うに）

そんなカンジでレスおわりー。
もしかしたら寝る前に自分の愚痴書くかもー。書かないかもー。
うにれした。

>250 ｺｰﾈﾘｱｽさん
ｷｰｰｰｰ!!!!
またそうやってイタズラばっかり！
しかも250。キリ番っぽい数字だし！
このおちゃめさんがぁぁ！！

　　　 ∧∧　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾐ"""""ﾐ
　　 ／ 中 ＼　∧＿∧ 　　　　　　　　 ∧＿∧　　ﾐ,露　;;ﾐ
　　（｀ハ*(⊂ （´∀｀　≡　　　　　 ≡∩； ´Д｀）　（゛�D´； ）
　　　（　　⊃⊃ヽ　　と≡　　　　 　 ≡ヽ　⊂　 ）三≡）| ￣~）
　　　　）　)　）　く　く＼ 　≡　　　　　≡〉　,´　　　 /　/　　/
　　　（＿_）__）　（＿ﾆ（＿_三　　　　　　ヽ__）　　　（＿（＿/

若人が我慢。前にもこのスレでこの問題について愚痴ったなぁ。成長がないや。

あたしは女として失格です。二十歳にもなって、男の人との経験がないのは
あたしに何の魅力もないからです。

眼覚めちったよ。もう限界
できれば人生リセットして生まれ変わりたい、
ていうかドキュソな父親は変えてくれ！
すまんな、とにかくもう限界なんだよ
>>255
必ずしもそんなことないよ、出会いのチャンスがなかったのではないですか？

夜中に>>255さんまでのレス書いたんだけどおかしくなっちまったい！
全部ぶっとんだんでそこで不貞寝。だから今。チャンスだと思ったのに
チャンスじゃなかった！

>245　ふふさん
レスありがとうございます。体はイマイチってところです。梅雨の経験がないのは
うらやましい。イライラはあんまりためこまないようにね。

>246さん
前にも書き込みしてくれた人、だよね。自分もたまに祖母が泊まりに来るのも
嫌だったからまして同居なんてね。今までのリズムが崩れるし大変だ。
自分が機嫌悪い時はあんまり顔あわせないようにするしかないのかなあ。

>247　９８さん
友達に言えてよかったと思います。後悔はどうしようもないから今度失敗
しないように注意すればいいんじゃないんですか。でも結局友達を拒否
していなかったというところはまだその友人を信じているということだと思います。
その友達だって悪く感じてないと思いますよ。

>248　Y君
失恋は色々理屈をつけて分析してしまう傾向があることは否めないけど
彼女が去っていったと言う事実を冷静い受け止めるには時間がかかるよね。
でも次はいい相手に会えるよ。何でって？傷つくことでY君が成長してるからさ。

>249　うにさん
メール欄が楽しみだったりします。最近調子よろしくなさそうですね。
でもレスしてるのがすごい。負けてられないわ！

>252　大した意味はない・・・
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　＿　＿　　　　　.'　　，　．. ∧＿∧
　　　　　　　　　　∧　　_　- ― ＝￣　￣`:,　.∴　'　　　　　（ 　　　）
　　　　　　　　　,　-''￣　　　　＿＿――＝',　・,‘　ｒ⌒>　 _／ ／
　　　　　　　　／　　　-―　￣￣　　￣"'"　. 　　’ |　ｙ'⌒　　⌒i
　　　　　　　/　　　ノ　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　／　　ノ ｜うに
　　　　　　/　　, ｲ ）　ｺｰﾈﾘｱｽ　　　　　　　　　　, ー' 　／´ヾ_ﾉ
　　　　 　/　 　_,　＼　　　　　　　　　　　　　　　／　,　　ノ
　　　　 　|　　/ ＼　 `､　　　　　　　　　　　　／　／ ／
　　　　 　ｊ　 /　　ヽ 　|　　　　　　　　　　　／　／　,'
　　　　／　ノ　　　｛ 　|　　　　　　 　　　／　 ／| 　|
　　 ／　／　　　 　|　（_　　　　　　　 　!､＿／ / 　 〉
　　`､＿〉　　　　 　ー‐‐`　　　　　　　　　　　　|_／

>253さん
攻撃しているのが日本と理解していいんですよね

>254さん
そんなこたねぇ。人間簡単に成長してたまるかってんだ。

>255さん
まあまあ落ち着いて。とにかくあせらないで。あせって経験するとろくなことがない。
理由を決めつけるのもどうかとおもうがI　wishさんの意見と同じく出会いの場と
タイミングがただ今までなかっただけじゃないの？まあこれを「まだ」と思うか
「もう」と思うかは人それぞれなんでなんとも言えませんがね。

>256　I wishさん
愚痴とは裏腹な名前ｲｲ!愚痴とレスのギャップがｲｲ！
今は我慢して状況が整ったら家から自立だ！
ってそういう問題じゃない？ありきたりだが父親との距離を持てるようになれば
考えも少しはかわると思う。っていってもﾄﾞｷｭｿなパパなんだよね。
親子の問題は難しい・・・。ごめんよ役に立たなくて。自分も親父が昔DQNだったから
冷静なレスができないです。ｺﾞﾒｿ・・・・・・。

やっぱり即レスがいいですね。なんかやっつけみたいになってる。
ためちゃいかんのよ、ためちゃ！

うにさんあげといてくれ

チャット好きなんだけどうまく会話にのれないよ。
ていうか話の流れ見てるのが好きなんだ。
うまく会話できたらそれはそれで嬉しいけどどうすればいいんだろう。

sageじゃなくageた方がいいのかな？

くっそー彼氏に会えない!!あと8日!!待てるかっつの(怒)眠れないし最悪!!

あーもうやってられないよ!
暑いし
痩せないし
学校あるし
好きな人には彼女できるし
ｹﾞﾛくさいし

皆　氏　ん　で　く　だ　さ　い






あたしが死ぬわ。。。

皆様おはようございますー。また１週間はじまっちゃいましたね。
もう７月上旬の沖縄旅行のために生きてます・・・。
あとサッカー・・・。たまーにすごい死にたい〜とか思うけど
死ぬのもつらそうで嫌なんだよねぇ。（めんどくさがり）
仕事がんばりますー。とりあえず法務局いってくる。

>255さん　私の友達でもつきあったことない子とかいるし全然大丈夫だよ？
　　　　　ちなみに２３です・・・焦らないで。ひとそれぞれだと思うし。

お昼やすみなんでｳｷｳｷｳｵｯﾁﾝｸﾞしながら。
一汗かいたところなんで休憩（別に不謹慎なことでかいた汗ではない）。

>260さん
あれはすごい速さでブラインドタッチができれば話に乗れると思うんですが。
キーを打つのが遅くて話の内容かんがえてたりするともう手遅れ。
2ショットじゃだめなんですか？相手に即した話題より自分の得意な領域に
近づかせる？ほんとどうすればいいんでしょ。やっぱり場数なのかな。
age サンクス

>261　北条アオイさん
逢えない時間は長いのに二人の時間は瞬く間に過ぎていく。
時間の神様は恋人たちにやきもちをやいているのです。

>262　アイロンさん
悪いことが重なっているみたいでめげちゃってるみたいだけど
あんまり自分を粗末に扱わないでくださいね

>263　２１０さん
ワールドカップの期間は（つまり6月いっぱい）と旅行までは
どんなことがあっても死ねないってわけだからせめてその間だけは
充実してくれ！そしてその余韻で7月よりあとも生きていってくれ！
くれくれ君でごめんなさい。

それじゃあ明日も来てくれるかな？　　　　　　　　　　　　　　　　　　(ｲｲﾄﾓ!)

いいともー

なんか今、高校時代に父に「おまえ俺より足首太いな」とか
血液検査の結果勝手に見られて「俺の方がコレステロール
低いな」とか言われた事がすごく悔しくなってきた。
今更こんな事気にするのも粘着だけどさ・・・
なんかもうすごいイライラして泣けてくる。
今の私は過食で足首も太いままだし、コレステロールだって
２００くらいあるよ・・・

>>265　２１０さん
じゃあそろそろお友達の紹介を

>>266さん
昔言われたことにむしょうに腹が立つって事は僕にもあります。
自分の場合は今だったら色々言い返せるのにその時に言われるままに
何も言い返せなかったこと、その自分に腹が立っているのであります。
親が子供を体のことでからかうのはよくないよ。それは間違っている。
そのイライラをなるべく過食に持ち込まないでね。愚痴やイライラなら
ここに置いて行ってください。昔は昔とわりきってしまうことも必要かと。

うにいいい。
うにでーす。
>259ではご期待に添えずｽﾏｿでした＞ｺｰﾈﾘｱｽｻｿ
まあとくに書くこともなく。
>253以降についてもパワー不足ゆえレスしない方向でー。
ああ、でもちょっとアレだなあ。>255さんなんかはもっと自信を持ってもらいたいなあ。
二十歳くらいでなんですか。まだまだ大丈夫。
僕なんかはもうモテなくてイイや、と投げちゃった人ですが。
ちなみに生うにの印象（スゲー嫌な表現だな・・・）は、
焼き魚さん（雑談系スレに良く出没されます）がoffでうにに会ってますので、
聞いてみると教えてくれるかも。
って、わざわざ聞くほど興味持ってる人はいないでしょうけど、
ただ、このスレで好き勝手言ってるうにとかいう輩はどれだけイタい人間なのか、
ということを知りたい人はいいかも。
ちなみに生焼き魚さんは（生なのか焼きなのか・・・）キレイで優しい穏やかないい方です。
しかし、off会に出てみるとアレですね。やっぱりボーダーっぽい人が来るのかなー、
とか思いがちなのですが、みなさまフツーかつ穏やかでマトモで、
僕の方がよっぽどボーダーっぽかったり、人格障害っぽかったりで、
ああ、イタいなあ・・・自分。とか思ってしまいます。
ところで>264ｺｰﾈﾘｱｽさん、不謹慎なことってなんですか？（注・答えないでいいです）
というわけでみなさま、死んだり暗くなったり苦しむ必要は誰にもありませんので、
穏やかに過ごされますよう。大抵、苦しめているのは、自分自身ですから。
とかいいつつ、お仕事採用してくれない世の中は僕を苦しめている、とか言いたいうにでした。

金ない。ｼｮﾎﾞｰﾝ｡

うにさんの
>大抵、苦しめているのは、自分自身ですから。

そうかーと思いました。誰のせいでもない。自分が何とかしないと。
変わらないんだよね。きっと。

１００前半あたりで愚痴を聞いて頂いた、
あの、病院に行きたいけど、親が怖くて言い出せないとか言ってた高校生です。
めんどくさいので２ｃｈで時々使う名前でカキコします。
病院、まだ行ってないんです。言ってないの方が正しいかな（笑）
身内に対しても対人恐怖が出てしまって・・・。
テストが近いのに苦しくて全然勉強も手に付きません。
家ではネットをしてるか寝てるか、時々予習はしてます（笑）
２ｃｈで氏ねとかウザイとか言われただけでもうホントに泣きそうになります。
友達も出来ないし。日々口数が減ってます。
昼休みはどうしよう、どこに居よう、といつもそればっかり・・・。
（保健室も苦手です。保健の先生でも話せません）
あぁ、もう疲れた。
明日は個人面談で・・・何言われるんだろう。ちゃんと話せるかな・・・。

疲れてるので愚痴らせていただきます。
今日は風邪ひいて仕事休みました。
仕事が忙しくて体調悪い時くらいしか休めないんです。
休んだと言っても仕事自体がなくなるわけではないから、
この気温の高い日にものすごく厚着してパソコンの前で仕事してます。
先月もゴールデンウィークの４日間以外は風邪ひいた１日しか休んでません。
忙しくて気合が入っている時は全然大丈夫なんだけど、
ちょっとテンションが下がるとそのまま疲れがどっと出て体調崩すんです。
もともと小さい頃から体が丈夫な方でもないから、無理がきかないんですよね。
プライベートな時間が少ないから食事くらいしか楽しみがないのに、
健康診断で十二指腸潰瘍と言われて、そこの先生に、食べ物には気をつけて、
お酒とタバコはダメ、休息を充分取れ、と言われてしまった。
接待もあるから、好きでもないのにお酒飲まないと仕事になんないし、
まわりがタバコ吸うから受動喫煙しまくってるし、
嫌な上司や付き合い先の愚痴や嫌味に付き合わないといけないし、
月のうち１０日は職場か出張先に泊まってるし、
こんなんで潰瘍なんか治るわけない。給料良いわけでもないのに…。
潰瘍らしい、と職場で言ったら
「いつもお気楽そうなお前のどこにストレスがたまってるんだ」
と言われた。
精神不安定ですぐ仕事休む同僚がうらやましい。まわりもそれを認知してる。
一生懸命働いてたら、つきあってた女の子はいつのまにか
俺の大学時代の後輩とくっつきやがった。やられた。
別れ話しの時に「やさしいだけではダメ」とか言われた。
しかも、俺の前でいちゃつきやがる。デリカシーのない人間には本当にむかつく。
職場では出会いはないし、新しい彼女どうやって作ったらいいのかもわからん。
でも、２０代後半になって辛い生活続けるには、気楽な一人暮しより
心の支えになってくれる女性がほしいなーと思ったりもするんですよね。
とりあえず、職場で嫌な思いして、ブチキレそうになっても、
「ここでがまんさえしたらご飯だけは食っていけるんだ」と思って耐えています。
友達はそれなりにいる方だと思うけど、心の中に壁を作ってしまうので
どうしても弱音や本音をはく気になれない。
友達のわがままにつきあうのも疲れるしね。
俺以上に大変な人なんて世の中にいくらでもいる事は分かってるんだけど、
ちょっと誰かに聞いてほしくなりました。
土日出張なのでがんばります。長々と書いてすみません。あー、情けない。
みなさん、辛いこともあるけど、少しずつ克服していきましょうね。
ダメだったら挫折しても良いはずです。

うーーーーーーーーにっ！
うにです。
三日あきましたね。だからなんということでもないですが。
書くことは、あったような、なかったような・・・。まあいいや、れすー。

>269さん
僕もない。ｼｮﾎﾞｰﾝ｡

>270さん
いや、なんか、どうも。
まあでも、実際、そこの部分に関しては思うところあるので、
いつか書き込みがなくて暇なときに、何か青年の主張めいたこと書くかもしれません。
最終的には、自分がなんとかならないとね。

>271詩音さん
わーい。来てくれてアリガトー。
病院言ってない、って、行ったけど親には言ってないってことかな？
それだったら別に問題なし。
身内にも対人恐怖は辛いね。逃げ場がないもんね。
学校も辛いよね。僕も高校３年の時、授業が終わると次の授業が始まるまで
ずっと廊下をあてもなくグルグルしていたよ。
2chはなにも期待しちゃいけません。氏ねとかウザイとかいうヤツは、どうかしてる。
アレコレ言われるのは2chという特殊な場なんだからと割り切らなければいけません。
そして「自分は決して、その言葉を使う側にまわらないこと」が大事です。
個人面談はどうだったんだろう。でも何を言われても気にしないでね。
他人にアドバイスを受けるのはいいけど、他人に自分の人生を決められるなんて
最悪だから。融通効くのはいいけど、他人の言動に振り回されないように。
そして、一時的な自分の抑鬱感情にも振り回されないように。
あまりいいアドバイスできなくてすいません・・・。

>272さん
ああ、大変ですね。文面を見る限り、本当に大変だ。
怠惰な僕にはなにも言えないです。
僕だったら、そういう会社では生きていけそうもないので・・・。
あなたは偉い。
ただ、偉いけど、それが本当にいいことなのか（あなたにとってでもあるし、倫理上でもある）
疑問は残ります。
最後の一行に「ダメだったら挫折しても良いはずです」と自ら書いていらっしゃるから、
たぶん、本当にダメな時は身を引かれると信じています。
コレは別に積極的に「会社を辞めろ」と言ってるわけではないですよ。
辞めようが辞めなかろうが、応援しますよ、と言うことです。
でも、たぶん文面から察するにしばらく辞めなさそうなので、あえて「頑張れ」と言います。
仕事じゃなくて、あなた自身を良い方向に向かせることに頑張って下さい。

そんなわけでﾏﾀｰﾘと。
うにでした。

言い訳がましくて嫌なんだけどここのところ体調不良が続いております。
なもんでレスできなくてｺﾞﾒﾝﾖ。まあ具合はいつも悪いようなものですが。
いつも体のことを書くと心配してくれる皆さんありがとうございます。

>>271　志音さん
レスに時間があいちゃってごめんなさい。もう面談もおわってるよね。
どうだったかなあ。うまくいったかなあ。気になるぜ。
僕も少し前気分があまり乗ってない時に煽られてかなりがくっときて
パソコンからはなれてもショック受けてた時がありました。
落ち込んでる時はあんまり書き込みをしないかスレッドを慎重に選ぶことかな。
自分が１６ぐらいに戻って今の志音さんの状況だとしたら、って
考えたら胸が詰まりました。つらいよね。
友達なんていなくていい、自分の没頭できることをもて！とか自分から
話そう！なんて月並みなことはいくらでも言える。けど、そうじゃないんだ。
うまくいかないときはとことん歯車が合わない。
僕はうにさんみたいにあんまり詳しくないからよくわからないけど
でも、前より深刻な感じがするのでここは勇気をだして両親に
言ってみよう。肉親なんだから怖がらないで。志音さんが本当に困っている事を
伝えたとしたら怒るはずはないと思います。
それはとても勇気のいることだけどもしかしたらいい方に変われるチャンスかもしれない。
今の学校では友達がいないかもしれない。でも一人じゃないんだよ。
絶対一人じゃないんだよ。それを忘れないで欲しい。
また辛かったらいつでも。

>>272さん
書き込みをすることで完結されてるので特にないですよ。
でも流すと無視してるみたいなので一応ね。
僕はこう思います。本当に大変な思いをしている時って自分が世の中で
一番大変だと思っていいんじゃないか、思うぐらいいいんじゃないかと。
せめて自分の心の中ぐらいは。
もう一日出張頑張ってくださいね。長々と書くのはこのスレの
特徴ですのであなたももう仲間です。（w
では。

って書き込もうとしたら既に先にやられてた・・・・・・。
うーん。
それはメアドでっか？じゃ俺も！
かなりの覚悟でageようと決めていたが便乗してやっちまいます。
正直ほっとしております。

うぇ〜ん…

ふふさんどーしたんだい？

おいらも一人で何言ってんだい？

こんばんわ。
もう6月も残り少ないですね。
今月は最悪な1ヶ月でした。来月はどうなるんだろう。
レスもらっているのに、すぐにお礼も言えずすみません。

皆さんが少しでも穏やかに過ごせますように。
おやすみなさい。

>>278　９８さん
うにさんも僕ももしかしたら本当は人よりも自分に言い聞かせるために
誰かへのレスの形を借りてやっているのかもしれない。
だからお礼なんていいんです。
９８さんが少しでも元気になってくれるなら。

ごめん何か文が変

↑これ間違いゴメンヨ皆様

愚痴・・・今日は寝れない、レス名がｺｰﾈﾘｱｽだらけ　うんざり。

age

愚痴。
カレシとケンカした。むかつくけど。かなしい。そしてまた思わずリスカしちゃった。だめだぁ・・・。

>>284
恋人がいるだけ羨ましいぞ(`･ω･´)

そおかなぁ？でも、別れそう。

次の恋が待ってるさ。きっと。
それとも恋愛が自分のマイナスになるようだったら
ちょっと一人を楽しむのもいいかもね。

>>287
一人はこわいです。周りの人たちみーんなカレシもちで、うらやましい。
まぁ、あたしもなんだけどね・・・でも、一人って孤独を感じちゃうんだよねぇ。
それがいけないのかなぁ？

いけないとかはないと思うけど。
それを上手くフォローしあえる相手がいると良いよね。
ただ孤独感を拭うための相手を作っちゃあいけないぜ。
と俺は思う。

ありがと。ほんと、涙がでてくるよ。
そんな相手みつかるといいな？
でも、自信ないや。２８９さんはフォローできるの？

俺？俺はそんな自信ないから恋人は作らないのさ。
相手を傷つけてしまうのが怖い。
あんまりえらそうなこと言えた立場じゃないなw

そっかぁ。あたしも、相手を傷つけてばかりいたから相手にはなにも言えないんだよね。
だれかを傷つけるってしちゃいけないんだよね。
ずっとあたしは傷つけてる側だったから、これからｈ、傷つけられる側にねってみようかな？
そうすれば、相手の気持ちってものが分かるきがする。

久しぶりにやっちゃいました、昨日。
「嫌いなんでしょ私のこと。ほんとは嫌いなんでしょ」って・・
相手がうんざりして「もういい」みたいな事言うと「やっぱりね・・」って。
なんか、いろんな事が煮詰まってきてお手上げ状態になると
関係ない彼氏を巻き込む。直接、言葉での上記のようなやり取りではないんだけど、

でも反省はしてない今回は。
「会ってあげようか？」って態度がむかついたんだよ！

あたしなんて、もう会わないほうがいいかな？っていわれました。

まぁそれが人生経験ってやつだな。
がんばっていい関係築いてね
それじゃ俺はそろそろ仕事に。

仕事がんばってください。あたしはそろそろお家に帰ります。

>>293-294
の人ってずっと話してた人と別の人？

初めましてのカキコです。事務の仕事をしておりますが、教えてくださる先輩が嫌なのです。合わないのです。
よく言えば親切すぎる、悪く言えばウザイ。独り言多いし、話しかけて来るとき
必ず「すみません・・・」から始まる。私新人ですよ？その人の性格だから仕方ないけど
なんだかなぁ〜。声も行動もおっとりしてるというか、ドジっぽい。本当に週明けだっていうのにイライラ
ムカムカします。
失礼しました。。。

あーチャットになってるーｳﾗﾔﾏｽｨ

>>298さん
はじめまして。最初あなたがドジで怒られる・・・ていう愚痴だと思って
もう一回読んだら先輩がそうなのですね。
一人言ブツブツ言う人苦手です。わかる。
その人が生理的に受け付けないんだろうけど先輩だし
職場だしイライラはつのるばかりでしょう。
ある程度の節度は心得つつ嫌でも付き合っていくしかない関係だから
大変ですね。困ったまるでレスになってない。
こうなりゃ早く仕事覚えてしまうしかないんだろうね。

余韻で３００ゲト

>ｺｰﾈﾘｱｽさん　ありがとうございます。全然レスになっていますよ！ここのスレに
来て良かったと想いました。。。お昼の準備があるのでまた書きにきても良いですかね？
失礼します。

おうよ！いつでも。

とあるｽﾚで、ﾓﾃﾞﾙやってるだなんて嘘ついてしまった！
しかも虚言だってばれてる。恥かいちゃった。

>>303
次からはばれにくい嘘をね。
嘘はばれなきゃ嘘にはならない、
と思う。

お邪魔します。午後はだいぶ落ち着いて仕事をしております。あと三時間。。。
愚痴を聞いてくれる人は居るのですが、なんかイマイチな返事しか返って
こないので、ここは少しホッとできる場所です。でもあまり居座る訳にも
いかず、、、。支えてくれる人が欲しいだけなのかも･･･ね。
失礼しました

男女を問わず会社で自分を理解してくれる人がいたとしたらそれはとても
理想的なんだけど、わりと利害関係の多い職場でそういう人と
めぐり合えるのは稀です。
曖昧な返事というのはやはり深入りすることをさけているのかもしれませんね。
今はあんまり人の心に立ち入りたくない時代なんでしょうか。
支えてくれる人、早く見つかるといいですね。
ここには来たい時に勝手にきてそして返っていってください。
あと数時間ｶﾞﾝﾊﾞﾚ!

はい。あと数時間なんとなく頑張らせて頂きます。早く支えてくれる人が現れる
様に願うばかりです。ちょっと前のレスと重なるのですが、一人が良いときと
無性に誰かに居て欲しいときがあるんです。でも誰も居ないという哀しい現実･･･
フラッときてフラッと帰ります。

やっとこ就業時間終わりです。今日はありがとうございました。会社からのパソですので
また明日･･･。

こんばんわ。
風邪ひいたみたいです。皆さん気をつけてください。
＞コーネリアスさん
どんな形でも、助かっています。ほんとに。

時々、答えというかそういうものがわかりそうな時があるんだけど一瞬のことで
結局状況は変わらずです。
うまく説明できませんが、それがわかれば少しは前向きになれる気がします。
ここ来ると皆さんつらいのに、自分を持って物事ちゃんと考えていて、自分は
何やってんだと思います。
あー薬飲みたくない。会社でも家でも友達の中でも必要の無い人はどこに行けば
良いんでしょうね。
六花亭のマンゴープリン食べて寝ます。おやすみなさい。

なんか今日はまるで一日中ここにいるみたいけど違いますよー。
ただいつもより多く覗いているだけなんです。いちいち電源立ち上げて。

>>98さん
人それぞれに色々環境も違うので比較して自分を卑下してはいけない。
自分のペースでやっていくことが大事だと思いますよ。
98さんだって自分のことを冷静に客観視してレスしているように見えますし
全然駄目じゃないです。
甘いもの食べて落ち着いたらゆっくり休んでください。
それっておいしそうですね。-六花亭のマンゴープリン-

あ、一番上読み落としてたぞ！

風邪お大事に！

おはようございます。あ、もうこんにちわですね。今日は不思議な位落ち着いております。
失礼しました

２９８さん
ほ　ん　っ　と　よ　か　っ　た　・・・
しかし礼儀正しいですね見習おう。
午後もお仕事無難にこなしてくださいね。
それでは失礼いたします。

>ｺｰﾈﾘｱｽさん　いえ、礼儀正しくなんかないですよ。お顔は見えませんがあなたは
良い人ですね。午後も無事に仕事を終えたいです。
失礼しました。

こんにちは。私も先週、扁桃腺はれちゃって
会社お休みしちゃいました。しかもその日は
サッカー　日本ＶＳトルコだった・・・。
ズル休みと思われたらどうしよーとか思ったけど
熱があったので寝てました。
毎日が同じように過ぎていく今日この頃です・・・。
まだ喉痛いです。皆様も気をつけて。

就業時間終了です。お疲れさまでした。失礼します。

･･･付け足し･･･
>315=210さん
お大事になさってください。

うににににににににににににー

おはようございます。昨日先輩に仕事を教えて頂いていたら、
なんと唾が私の腕に･･･何事も無かったかのようにしてましたが･･･
ちょっとした愚痴でした。失礼しました。

頭すごくイテェ・・・・・・風邪？

＞２１０さん
沖縄行くまでには完治させてください。ぶりかえさないように。

＞２９８さん
きっとその人が自分の環境にきたらやっぱり同じ風に思ってしまうかも。
どんくさい人なのかなその先輩。
しかし今日のはちょっと笑ってしまいました。

>ｺｰﾈﾘｱｽさん　
頭痛の具合はいかがですか？梅雨寒にも程がありますよね。
昨日の先輩は前に書いた方と同一人物です。
私が勝手に想っているだけですが、よく唾が口に溜まる人居ますよね。
それだと想うのです。だから仕方ないかなと･･･。
あと、緊張している訳でもないのに手が小刻みに震えてたり。
笑って頂けて光栄です。
お大事に。失礼しました。

うーににーにに。
１行目だけだと、ヤケに陽気に見える、うにです。
最近はいまひとつdeath!
果たしていまひとつじゃないことが今まであったのだろうかという疑問を残しつつ。
ところで、最近あまりにフィジカルがヘタレな僕だったため、
家の片隅に放っておかれたアブフレックス（TV通販の腹筋鍛えるアレ）を取り出して
いざ、腹筋を鍛えんと使いましたら・・・
ブチブチブチッ・・・
とかいう音がしました。
放っておいた内に、中のゴムがダメになってしまわれたのでした。
そして僕は意気消沈・・・。
そんな昨今です。
という下らない近況を書いて、また行数を費やしてしまいました。

>275ふふさん
その後音沙汰なしですが、どうしたんですかー？
良ければ、なんでもおっしゃって下さいよ。
って、僕が力になれる保証はどこにもありませんが・・・。

>284-297
まあ僕が何か言うこともないでしょう。
でも、このスレでチャット状態めずらｽｨ。
こーいう名無しさん同士の連帯というか盛り上がりというか、2ch文化ってカンジですね。

>298さん
ｺｰﾈﾘｱｽさんが的確な応対をしているので安心。
まあ、そういうヒト（その先輩みたいなヒトのことね）は、
まあ諦めるしかないですよね。
そういうヒトが、自意識に目覚める例は、非常に稀ですから。

>303
ま、これもｺｰﾈﾘｱｽさんがレスしてるし。
ああ、関係ないけど、うには以前バイト先で女の子に
「うにさんって、最初モデルやってるヒトなのかな・・・って思ってましたぁ」
とか言われたことあります。
いや、背ェ高いからってだけでしょ、それ、あとやせ形だから？。みたいなカンジですが・・・
っていうか僕、背高いって言っても180cm無いし。お顔も決して自慢できるほどではないし。
僕はたまに、変に高い（？）評価を受けるんですが「だったらまずお前が彼女になれ！」
と憤慨してしまいます。（いつの間にか、自分の愚痴に・・・）

つかれたー。
ってことで、とりあえずここで送信しちゃえー。
あとでまた書くねー。って、それがいつになるかはわからないのですが・・・。

「死にたい奴は死ねばいい」って思ってても口には出せないもんだね・・・それだけ。

うにうにうに。
今日は両親が親戚の集まりで家にいないため、居間で好きなだけテレビが消せて
うれしいうにです（僕は、テレビがあまり好きでなかったりするのです）。
>322のつづきだよ。

>309 98さん
風邪ですか。栄養摂ってはやく治して下さいね。健康がいちばんです。
そういう僕は、典型的に「喉元過ぎれば熱さを忘れる」タイプですが・・・。
答えみたいなものですか。そういうものって、なんかいっつも喉元まで出かかってるのに
出ないんだよなー、って印象があります。
僕は事をいちいち難しくする人なので「人生には答えなんて無いんだ」とかいう
言葉には、「答えが無いという答えではないか、それは」などと言ってしまいたくなります。
98さんは決してそういうひねくれ者にならないで下さい（笑
どこにも必要がない人なんていませんよ、あるいは誰もが誰もを必要としてません。
六花亭のマンゴープリン？おや？98さんも実は北海道の人なのかにゃ？
（別に住んでる地域を特定できるようなことは、答えなくてもいいですよ、もちろん＞98さん）
僕はロイズ派なのであんまり六花亭はなじみがないんですけれどね。

>315 210さん
扁桃腺ですか。僕はあんまり扁桃腺が腫れるとかは縁がないので、辛さがわからないのが
申し訳ないところです。まあでも、体の調子がおかしいときに素直に休むのは
正しい判断でいいですね。ムリは禁物です。
毎日が同じように過ぎるのは決して悪い事じゃないと思いますよ。
波瀾万丈は大変です。
旅行までは同じような日々というのも、いいんじゃないでしょうか？

>323ササメケさん
まあそういうことは口に出さない方がいいです。穏当に。

>ｺｰﾈﾘｱｽさん
おつかれさまですー。
あ、でも>>318はいけません。著作権の侵害です。ちゃんと使用許可取ってからにして下さい。
すいません、うそつきました。著作権フリーです。どうぞ好きなだけ使って下さい。
いやしかし、>>314の298さんの発言じゃないけど、あなたホントにいい人ですね。
僕は決して>>302のような発言はできない。
威勢の悪さには、僕は自信があります（ｗ

今日は札幌は晴れで久々に暑かったです。と言っても真夏日にはほど遠いですけど。
ああ、もう６月も終わりですねえ。
そういえば僕がこのスレの住人になって一年以上も経つんだなあ・・・。
などと感慨に耽りつつ、うにでした。

>>321　２９８さん
夜には治りました。その先輩のイメージがどんどん形になってきましたよ。

>>323　ササメケさん
それで死んじゃったら後味悪いですもんね。

うにさん
それはショックですたね。
いや、まだ次がある。
僕は落ちると人生の終りのごとくへこむタイプなんです。
気持はわかるけどなぜかそういうこと考えると落ち込むのでやめます。
札幌は夏に花火大会とかあるんですかねえ。
そういえばふふさんも北っていってたし北国生息率高そうですね。

こんにちは。もう週末＆月末ですね。疲れ果てて愚痴もなくなる･･･
と、良いんですけど無理です。
>ｺｰﾈﾘｱｽさん
先輩のイメージはどんな感じですか？

>298さん
今週のお仕事が今日までだったらお疲れ様でした。
さて先輩のイメージですがあげたら全部悪口になってしまう、
そんな印象になってしまっています。
これで許してくれ。頼む！

>ｺｰﾈﾘｱｽさん
先輩の印象、それで当たっています。
そして今日で今週のお仕事終わりです。
今週もありがとうございました。

あげ

こんなこというの柄じゃありませんが
みなさんが良い週末を過ごされますように。

ネットの技術について勉強しようとグーグルでサイト巡りしてると、
高校生が作ったサイトに遭遇・・

イタリアへ行ったり、英検2級を朝少しだけの勉強時間で8割がた
とってしまったり　英語も読めて　理系で　言語学に明るく　私立高校生で　パソにも精通している
ということらしい
自分と比べて嫉妬してしまった。劣等感の塊の自分に嫌気が差した。
パソだってネットばかりやってるから下手の横好きでITについてほとんどわからないし
英検、もうだめぽ・・・一週間勉強して4割しか取れませんでした。

愚痴らせて下さいね。スレ汚しスマソ

気にしてくれてありがと。
ヒトに迷惑かけながらも今日も生きてます。
なにか先々に楽しみとか見つけとかないと動けなくなりそうですぅ。
今だったら何が楽しいのかもよくわかんないんだけど…
とりあえず今日は・・・食べよっ！！

うにー・・・。
頭痛が痛いです。
ていうか>324で98さんに
＞風邪ですか。栄養摂ってはやく治して下さいね。健康がいちばんです。
＞そういう僕は、典型的に「喉元過ぎれば熱さを忘れる」タイプですが・・・。
というレスをした僕ですが、
見事に風邪を引きました。
頭痛いし軟口蓋痛いし・・・。
鼻水(なぜか右Only)出るし、そんな酷くはないけど。
しかも風邪引いたきっかけがわからないし・・・。
明日あたり、もっと酷くなってそうだな・・・。外出の予定あるのに・・・。

>331さん
そーいうわけわからんとんでもない高校生とかたまにいるものです。
そいつが特別なだけであって、あなたは別にフツーでしょう。
まあ、嫉妬するのは多少仕方ないけど。
でも、その嫉妬が対抗心に転化したりするといいですね。
まあしなかったとしても、自分のペースで勉強していけばいいッスよ。
スレ汚しじゃないよー。
あなたがスレ汚しだったら、僕はいったいなんなんでしょう。重罪人だよね。

そんなわけで、うに＠風邪でした。今から薬局逝ってきます。

＞うに さん
　レスどうもありがどうございます。
おかげさまで元気が出ました！

風邪、大丈夫ですか？お大事に・・・・

最近、嫌なことばかりでストレスフルです。
体調も悪いし食欲も無い。
酒飲んで気を紛らせてます。
やけをおこしそう・・・

時々すごい残酷な気持ちになる
もう二十歳だからきれるなんてできないけどさ
言葉で相手を追い詰めるのが快感だったり
必死でとめてるけどねぇ

みなさんで風邪のお見舞いしまくりですね。

>>332　ふふさん
よかった！結構気になってたんでとりあえずなんとかやっているようで
一安心。とり合えずお腹は満腹になりましたか？
次は心を満たしてください。

>>333ｵﾒﾃﾞﾄ　うにさん
熱うににならぬよう注意！

>>335さん
あんまりやけになって胃や肝臓を壊さないようにしてくださいね。
そういう時だからこそ頑張ってる自分にご褒美を。

>>336さん
先天的なサディストかと思われます。嘘です。
そういった気持を抑えていくことが大人になるということです。
「自分がやられたらどう思うか」を考えて行動していってください。
でも本当は気持すごくわかるんだけどね。

多分「うに＠関節痛」は今夜は無理だと思われるので出てまいりました。
みなさんも風邪には気をつけて。
うにでした。うに？ｺｰﾈﾘｱｽでした。

こんばんわ。
おかげさまで風邪も治りかけです。みなさん早く早く治りますように。

地域限定お菓子話ですが、ロイズも好きです(生チョコが有名な会社です)
各地の空港などでも買えるみたいですね。
と言いつつ今日もマンゴープリンを食べました。
みなさんもう寝てるんだろうな。
おやすみなさい。

ところが起きてるんだす！
名前ｶｺｲｲ。この前検索したら六花亭って北海道方面だけなんですね。
それじゃあ知らないわけだ。こんどどんな味か教えてください。
おやすみなさい。

うににゃらなはは・・・。
うに＠風邪です。
心配して下さった方どうも。
頭痛や頭重感は軽くなり、軟口蓋の痛みはだいぶ引いたし、
昼間までは、全身の痛みやだるみがあったけど、夜になればそうでもなくなったし、
居間の症状は、多少の鼻水と、その鼻水から来る匂いの不快感と（病中の鼻水はくしゃい）、
あとは今日からやってきた症状のどの痛みでございます。
なんか、今風邪ブームなんですかねえ？
行きつけのサイトの管理人さん（道民）も風邪ひいてたし。

まあ、気分的にはましな方なんで、ちょこっとレスでも、
まあ大体ｺｰﾈﾘｱｽさんがレスしてるけど、そのフォローとか余計なこととかで。

ところで、僕の風邪を心配してくれた方、ありがとう！

>332　ふふさん
の直ぐあとに僕のレスだから、うにはふふさんをシカトしたのでないかとは、
思われたらやなんですが、そういうつもりはありませんので…。
僕も迷惑かけ放題で生きていきます。
「好きなように生きる」「倫理的に生きる」
この二つを同時に生きていく。それがある意味の目標だけど、
ああ・真面目に考えると疲れるなぁ。


道民９８さんも道民なんですね。生チョコ食いてー！

いじめのキズっていつになったらきえるの？
つらいよう

　や　り　た　い

自分が誤解、ごばくした内容を元に戻したい。 既に遅い。

＞３４１
いじめの傷は忘れようと思ってもなかなか消えないよね。
私も１０年前の話だけど、小学校ですごいいじめられて。
「死ね」とか書いた手紙とか回ってきたり蹴られたり・・・。
クラスメイト全員を殺したいとか思った事も。（殺してないけどね）
大人になったけど人を信じ切れない所とか、冷めてる所とかあるし。
でも、自分はいじめとか絶対しないって思えるようになったし、
そういうの馬鹿らしいって思うようになった。
だから３４１さんもつらいそうだけど、自分は自分って考えて
あまり悲観的にならないで、趣味とか楽しいこと見つけて
リラックスして過ごしてほしいと思うのです・・・。

ながくってごめんです。
来週の今頃は沖縄だぁ〜。

うにに。
うにでふ。
風邪、大分軽快しました。でもまだ残ってます。
全快目指して、がんがろう。

>341火遊びさん
イジメの傷は辛いですね。大人になっても、他人に怯えてしまったりする。
他人は自分に危害を加えるものだって、心に刷り込まれてしまう。
僕もわりかしイジメられ系だった。
>344で210さんも仰ってるけど、いじめる側には絶対ならない、
その心があればいいと思います。
いじめられた心の傷をどう癒やすか、正直僕にはわからない、
けれども、もしかしたら「いじめには荷担しない」という固い決心は
傷を乗り越える契機にかるかもしれません。
あと、個人的にここで言いたいことは、よく「イジメられる方にも責任がある」
とかいう意見があるけど、僕はそれには断じて反対です。
「イジメは、する側が、絶対的に悪い」
これは「倫理」です。「原則」です。

>342
なにをだい？

>343
それは2ch上でのことですか？もしそうだったら、気にしない2ch上でのことなんか。
人生上のことだったら、取り返しがつかないから、大変ですね、って、
具体的なことが書かれてないから、僕からはとくになにも言えないんだけど。
（具体的なことが書いてあると、重くて余計なにも言えなくなる罠）
まあ、気にしないで下さいよ。

>344 210さん
レスお疲れさまです。
別に書きこみ長くないよー。（少なくともこのスレでは）
210さんもいじめられたことあるんですね。
子供時代は、とくに「学校が全て」みたいなところがあるから、つらいですもんね。
でも210さんは克服されたようで、良かったです。
はやく来週になるといいですねー。

そんなこんなでうにでした。
それではこれから眠剤（ハル）飲んで、お風呂に入ってきます（マネすんなよ！）。

こわいよう
でかけるのこわいよう
出かけて人に会うとかがこわいのじゃなくて
出かける時また遅刻しちゃったりするの怖い
出かける直前にお財布なかったり定期なかったり髪の毛どうしようもなかったり
遅刻していくくらいなら
行かないほうがいいと思うんだ
いつも30分前に支度終わるのに
なんでか間に合わないし
いざ出かけるとなると胸がばくばくして苦しい　苦しい
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
何にも考えたくないよ　考えても何にも思いつかないよ
出かけるの怖いよ
やらなきゃいけないことが沢山沢山あって怖いよ
時間がどんどん迫ってきて怖いよ
怖いよ怖いよ怖いよ怖いよ怖いよ怖いよう

社内いじめで鬱、余計効率も落ちるし、すぐに熱が出るようになった。過敏性腸炎
にもなった。
熱ぐらで休むなって言われてるので今日も仕事、効率が悪いのでやる気がないと
怒られるの目に見えてる(T_T)（いつものこと）

それも仕事中に携帯してるってウワサ建てられて変な目で見られてる。

過敏性でトイレ近いのに休憩時間以外ダメ（さぼってるって決めつけられてる）
病院で休むも嫌な顔されるってか嫌みいわれる。
本人がいてもバレバレの悪口、でもって来週の土曜まで休みなし（土日絶対出勤命令）
休んだらクビっぽいもう嫌だ
デパス呑んで仕事に行き、ハルシオン呑んで眠る日々

というわけでございましてｺｰﾈﾘｱｽでございます。今日は病院へ行ってきたので
ございますが医者が変わった上に薬もかわって（最近調子が悪いということもあるが）
なんと2週間分の薬と診察で八千円でした。（僕は内科で安定剤ももらっていてお金が
かかるのは慢性疾患の方）再来週は薬だけだがそれでも六千円。
高すぎ〜。今までは一月高くても八千円だったのに医者が代わるとこれかい？
同じ年くらいの女医だぜ。医者はつくづく男の方が優しいと思います。
嫌味だってちくちくいわれたもんね。
と、愚痴はこのくらいにして襟を正します。

>>346　豆さん
強迫性障害ってくくってしまえば簡単なことだけど本人にとっては
辛いことだよね。そこまで時間に対しての恐怖感があるなら
何かきっと過去に時間に対してのなにか重大な出来事、もしくは
トラウマがあったのかもしれない。なかったかもしれない。
どちらにしろあなたはきっちり約束やスケジュールを守るタイプのようです。
しかしそれがあなたに相当のプレッシャーを与えているようにも
感じ取れます。
失敗したっていいじゃん。少しぐらい遅れたっていいじゃん。
とアバウトに構えることも時には必要ですよ。

>>347さん
景気の良い時代だったら辞めれば？って簡単に言えるのですが
今はそうも行かない。もう文面から辛さ全開で
大丈夫？くじけないで！とかぐらいしか言えない。
僕は小の方がすごく近くてバイトの時も働いているときもトイレばかり
行っていて笑われていましたが禁止というのは辛いですね、
というかお前に決める筋合いはねえよ！！と代わって言ってあげたいくらいです。
でも今後の就職が何とかなる、ぐらいの状況ならそんなところ辞めたほうが
いい、と思う。
同じような愚痴になっても全然構いませんから辛くなったらまたきてください。

コーネリアスさん
レス有り難う御座いました。
昨日辛抱出来ずに止めてしまいました(^_^; ｱﾊﾊ…

我ながらどうするんでしょうね…この不景気に
荷物を回収した帰りに新しい服を買ってご機嫌だったのですが
次のバイトの事考えると眠れません。

とりあえず明日朝１番でコンビニでアルバイト情報誌買って職探しです。
不安で押しつぶされそうだったりします（小心者）

お薬や診察代はクリニックよってかなり違いますよ
私が以前行っては月二回で一万二千位かかりました。
今のところは一回で四千円未満かな？
（薬の種類でも思いっきり変わるらしいけどね）
それではお薬も効いてきたのでお休みなさい

>>349　347さん
職場が変わって雰囲気も変われば心身の調子も変わるかも
しれませんし良い方に考えましょうよ。
こういう時はプラス要因を増幅して考えた方がいいかもしれませんね。
希望の良い職種、職場とめぐり合えるといいですね。
応援してますよ！

>>348
ありがとう
ありがとうです。

別スレにも書いたけど、
好きだった後輩の女の子に告ったら見事振られた。
それはまあいいとして、その後に言われた言葉が
「あなたはもうちょっと他人の気持ちを考えて発言すべきだ」。
・・・それ以来リスカが再発した。
今メンヘルの女友達が出来たから、もしかしたら
いい感じに展開するかもしれない。しかしアレは凹んだ・・

忘れられなくてもいい
思い出、思い出!!
次の恋の始まりだ

＞352

まじで泣きっ面に蜂だね(Ｔ◇Ｔ)
これからの季節リスカは目立っちゃうんだよね
かくゆう私はアームカットだったりするんだけどね
（今はめっきり減ったけど　消毒薬は欠かせません）

去年、鬱、自傷行為、拒食症で通院してた時にそれでも好きと言ってくれる
人に出会えたよ

３５２さんにもステキな出会いが有ることお祈りしてるね
もうすぐ七夕だしね

うに。
三日間スレをほったらかしにしてて、微妙に入りづらいうにです。
なんか、あとからレスするのもアレなカンジで、まあ、なんでしょうね・・・。
僕自身、微妙に鬱というか・・・。まあ、無理はしないという方向で。

でも強迫性障害の方とかって大変だと思うし。
職場で偏見に晒されている方々は、本当に大変だなあとしみじみ思います。

それに恋愛にも首をつっこめるなんて、素晴らしいなあ。
僕は恋愛恐怖症（なんてものはないけれど）なんで、告るなんてことする人は
それだけで尊敬の眼差しですわ。

うーん、うまくいきませんなぁ・・・世の中。
そんなカンジで愚痴でした。
最後に好きな曲の歌詞から引用。

あぁ、全てが人並みにうまく行きますように。

無理するな
無理するな

短すぎるんでちょと追加。
確かにちょっと日があくとなんか書き込むのに
躊躇します。
そもそも僕自身の愚痴はあまりないのにさ。

>>うにさん
どちらかがレスしてれば日にちが空いたっていいんじゃないんすか？
>>352-354はそこで終わってるので別に何も言わなくたって
いいんじゃない？って感じで。

自分で選択したのに、自爆状態･･体調崩して、アトピーひどくなって
仕事を掃除＆事務の仕事をして･･･なんでいつもこうなるんだ･･･
だめだ〜おとといから疲れてしまった。。。
顔がかゆいよ〜(T_T)/~~~
疲れたよ〜　　明日も仕事だよ〜寝ていたいよ･･･

友人Aの後輩が某有名宗教に入ったらしい。そのことを、Aは咎めてたんだけど、
これって偏見？

やっぱりうにageは効きますね、さすがだ。

>>358さん
疲れは体の弱い部分に出るといいます。アトピーつらいよね。
自分で選択したことはまた、取り消すことも出来るはず。
自分の体力の限界を見極めるのも仕事をするに当たっての
一つのやるべきことだと思いますよ。
薬のんで（アトピーの）寝たほうがいいと思いますよ。
けど眠れないかもしれないんだよね痒くて。
ひどくしないよう注意してくださいね。

>>359
政治と宗教がらみはは昔から友達をなくす原因だって聞いたことあります。
特に宗教なんて、信者はその信仰が絶対的に正しいと思っているわけで
一般人にしてみれば何で？と思うこともしばしばです。
さて質問の答えですがまあ簡単に言えば偏見といえるかもしれない。
要はその先輩の価値観の問題だと思うのですが。
ただ先輩だからと言って人の宗教観に口出しできる権利はない。
後輩が先輩を勧誘したら咎めることに正当性はありますが
別に後輩が入信しただけで咎めるのは・・・といってももしかしたら
先輩とその宗教になんらかのしがらみがあるのかもしれないし・・・。
ま、一ついえることは宗教の問題はナーバスだということです。
ごめんなさい。結論出せずにグダグダと長くなってしまいました。

メールを一日に何通も出してきて、返事を書くと「行数が少ない」といって
責め立てる女性がいるのですが、どうすればいいのか困って途方にくれてます。
無視しようものならすぐに電話がかかり、６時間以上も粘られます。
打つ手なしなので、とにかく必死に返事を打っていますが、これで仕事も
まるごとつぶれているので会社も首になりそうです。困ってます..。

>361
もっと行数が自然に書けるような
内容のメールを送ってこいと言い返せばいいよ。

ってか、なぜそんな奴とﾜｻﾞﾜｻﾞメールしてるのかが解らん

>>360
なるほどありがとう。後輩も先輩も心理学ってのを専攻してて、「心理に携わる
人間として、宗教ってのはどうか」と咎めているみたいです。（その先輩、カウンセラー
になるのが夢らしいんですが。）
トモダチはなくしたくないですね。

>>363
そういうことだったんですか。
でも先輩の意見、一見合っているようで
説得性に欠ける理論のような気も。
色々なモノに首突っ込んだ方が人間に幅がでるような
感じしますけどね。
というか心理に携わる場合自分のメンタルな部分まで犠牲にしなくちゃ
いけないんですか？
だとしたらなんか嫌な感じですね

>>361さん
>>362さんの意見が完璧すぎて何もないです。

こんばんは
上のレス妙に理屈っぽいです。だからたまにはageちゃいます。
じゃねー

ｺｰﾈﾘｱｽさんいつもﾚｽ有難う。

東京に来て、４度目の夏を迎えてしまいました。
役者を志し上京して、挫折して、その間に彼女と別れ、
気がつけばただダラダラと東京に居座り続けるだけの自分がいる。
鬱になり精神科に通い、引きこもり気味になって他人と関わろうとしない。
僕は、何の為にここにいるのか。
実家に帰るなり、人生に終止符を打つなり、決断しなければいけない気がする。
だけど今更どの面下げて実家に帰ればいいのかもわからないし、
帰ったところでそこには終わりしか待っていないだろう。
いつの間に、こんな事になってしまったのか。

・・・何だか書き込む度に暗い話ですいません。

>367
愚痴スレなのだから、暗い話でよし。

寂しいよー寂しいよー

ゲームしてるとばーちゃんが後ろで「それなんだろうねぇ･･･」「それ女？」
などなど、質問してきます。FF10のﾀﾞｰｸﾌﾟﾘﾝみて「それなに」はないでしょう。
なんてこたえりゃーいいんだー。ってかばーちゃんとの同居はもう嫌だ。

うにににににに。
・・・最近僕の存在感が無くなってきて、うれしくもあり、
ちょっと悲しくもある、そんなうにです。
過眠で鬱です。やりたいことがなにもできない。
金穴で鬱です。やりたいことがなにもできない。
とか思うとリタリン欲しーなどと思ってしまったり。
まあいいや。レスー。

>>358-366間でのカキコには割愛。
でも、宗教問題に関しては我が家でも色々あるので（うにの家には宗教があるのです）
別にカウンセラーになろうが、カウンセリングを通して勧誘しさえしなければ、
基本的にはOKだとおもう。ただ、適性試験は受けるべきだと思う。
カウンセラーにだって宗教を持つ権利はあるよ。
それよりもぼくは一般人の宗教観の方が嫌いなので。
平然と宗教をファッション化してしまうと言うか、
「本当に真面目に信仰している人たち」に対して無礼なことをしまくっている。
自分の信仰に妄信的ではた迷惑な人たちも、
宗教に対して無礼なことしかしていない連中も、僕にとっては迷惑です。

>367つじあやさん
なんか、ひどく疲れたような、非常に抑鬱感漂う文面ですが、
セルシンを打ってもらうとかすると良いですよ。
スゴい楽になりますよ。
病院に電話して注射打ってもらうと良いよ。
>368が書いているように、いつでもなんでも書いて。

>368さん
ｻﾝｸｽｺ｡

>369さん
僕も寂しいです。どうにかなりませんもんかね・・・。

>370
仕方ないんです。・・・仕方ないんです。
同居がダメなら一人暮らししろ、と言う話にならないんですから。
若人が我慢。残念ながら・・・。

さて、マイスリーが実は既に投入されているこのうに＠マイスリーですが、
この書き込みは明日の記憶に残っているのでしょうか。
ちなみに>>345の僕の書き込みもマイスリー投入後でした。
翌日このスレ見たときは、唖然、としてしまいました。
「コレ、誰かいたの？」
そんなカンジでうにでした。あでう。

誤解を招くといけないので、一応云っておくと、
僕は信仰と言えることはほとんどしてません。
その宗教の人が声をかけてくれたりするんだけど、わりかし迷惑です。
でも、その連中。ボランティア団体として捉えれば良いことやってると思います。
ってな具合で。
その「某有名宗教」って、たぶんウチの家の「某有名宗教」かとも思うんだけどね。
まあ、そこはこれ以上探らずに。

SやRという有名な宗教があるけど、一体どんなことをするのですか？

>>373
それ以上はここで話すべき問題ではないのでやめましょう

結構凹んでいる時期なのですがそのことを愚痴っぽく書こうとすると
必ず落ち込んでいるうにさんのレスがあります。なんだかそういった
サイクルが似ているのかもしれない。これ、うにさんを責めているわけじゃない
から気にしないでくださいね。あれーっまた同じ感じ？と苦笑いです。
でも死んじゃダメですようにさん。一人でここは大変だよ。

さて>>366さん、お礼を言ってくれてどうもありがとうございます。
時々こういわれると素直に嬉しいです。こんなわたすでよかったら
これからもよろすくおねがいします。

別にいまどうのこうのってわけじゃないんですがスレの常連になると
一体去り際ってどう決めるんだろう？って思ってしまいます。
なんて書くといなくなりそうな感じでしょ？
いやいや少なくともコテハン名簿に名前が載るくらいまでにはならないと。

皆さんに穏やかな眠りと良き明日を。

たまに愚痴らせていただいてます。お世話さまです。
ちなみに>>359は私です。

可愛がってるインコの巣を綺麗にしてあげて、青菜も水も新鮮な物にかえてｽｷｰﾘ！
小一時間後改めて見てみると、インコのかごが水びたしに！
うわーどうしたんだ何があったんだ！？と、家族はパニックに。
原因はﾊﾞﾊﾞでした。勝手に水をやろうとしたところ、すべって水をこぼした
らしい。ﾋﾞｸｰﾘな出来事でした。ちゃんとその時に自首してほしかったな。
ってか、勝手に人の愛鳥に手をださんどくれ

う〜〜…
どんなになんでもないフリしたって、
どんなにフツーのふりしたって、どこかで爆発する。
長くは続かないんだよぉ。
きっといつかはダメになる日がきちゃう
そう考えるのは止めようと思ってるのにな…

>>377さん
ババさんも鳥さんのお世話に参加したかったんですね。
密かに可愛がってるんですよ。
思わず笑ってしまいました。

どうして小さいころは台風がくるのが嬉しかったんだろう。
どうして今は台風という言葉だけで憂鬱になるのだろう。

>>376　ﾎﾙｽﾀｲﾝうさぎ先生さん
やはり愚痴とか悩みってコテじゃ言いにくいですよね。
わかりますよその気持。
だから無理に正体を明かさなくてもいいですよ。
決してイガうさぎさんとは間違えませんから。

>>377さん
なんか微笑ましい家族の風景ですね。腹たつでしょうけど。

>>378　ふふさん
人はきっと友達にも家族にも大事な人にもなんらかの仮面をつけて
生きている。その仮面を外す時など来ないかもしれない。
ならば仮面をずらすことを考えてみるのもいいかもしれない。
何も努めて普通にすることはない。自分なりの「普通」でいいんだよ。
ダメになる時を恐れるよりもそうなってしまわないように
ふふさんの「普通」のハードルを下げられることができるのなら
もしかしたら少しだけ楽になるのかもしれません。
自分で何言ってるのかわからなくなってきました。
とにかく追い詰めないで無理しないでください。

気にいったんで最後のあいさつこれにしようっと。
皆さんに穏やかな眠りと良き明日を。

友達の事。
ずっと仲良しで一生付き合っていきたいと思う友達なんだけど、最近うざい。
会っても大学のサークルの話やサークルの先輩後輩の話ばかりで、自分の話をしようとしない。
私の恋愛相談事は全部、そのサークルのメンバーの一人に漏えい。
ちょいと前まで、その子は母親になんでもかんでも、私の悩みも人間関係の迷いも話してて、
そういうの嫌だからやめてって言ったんだけど、根っからの口の軽さらしい。
全然向いていないのに臨床心理士の資格とるとか言ってて、(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸﾌﾞﾙだよ。
はぁ。
友達やめりゃーいいんだけどね。

こんにちは。沖縄行って参りました。もうサイコーでした。
のんびりしてて、海はきれいで、魚と戯れたり・・・。
東京に戻りたくなくなってしまいました。
戻ってきたけど、ボーっとしてます。また行きたいな。
台風来てますね。会社が休みにならないかな〜とか
思ったけどそうはいきませんでした・・・。

age

それって、愚痴なの？

今度市役所職員の試験があるんだけど、過食で太ってリクルートスーツ
のスカートがきつくなってきたから着たくないよ。そんな太った姿で高校
時代の知人とかに会いたくないよ。
どうせ勉強してないから受かる可能性低すぎるし、もう民間で内定ある
から受けたくなくなってきた・・・。でも親に受けるって言っちゃったし、
受けないとか言ったらきれるんだろうなあ。ああもうやだ。

うにゃら。
うにっす。
>373-379にもレスしときたいんだけど、今ちょっと出かけるので、割愛。
もしかしたら、あとでレスするかも。

>380 さん
まあ、親友なのにムカつくとかウザいとか本気で思う（常々ね）ことはあります。
どちらかといえば、僕は愛想をつく方ではなく、尽かされる方ですが・・・（笑。
友達やめることはないと思いますよ。
でも、ディープな話をできる人がそういう風に口が軽いと困りますね。
・・・ていうか僕の友達もわりかしその人に近いかも。
まあ、何事もなく続けばいいですね。・・・ぐらいしか言えません。すみません。

>381 210さん
沖縄良かったですね！
いいなあ、沖縄、僕も一度くらい行ってみたいな。
しかしまあ、楽しんでこられたようでなによりです。
台風でも会社って休みにならないもんですよね。
学生の頃は良かったなあ・・・。台風マンセーみたいな。

>382さん
ｻﾝｸｽｺ｡

>383さん
このスレは、スレタイこそ愚痴のスレですが、愚痴じゃなくても良いのです。
いつの頃からかそうなってます。僕が常駐するようになる前から。
愚痴じゃなくてもOK！なのさ。

>384さん
思い詰めすぎだと思いますよ。
大体世の中は太ったとかそういうことに過剰反応してますよ。
太れるからだは自然で良いことなのです。
それにスカートがきつくなるくらいでしょう？入らないって程じゃないんだから。
気にしない気にしない。
とはいっても、それでも女性は気にするのだろうけど。
まあネタにするくらいの勢いで。
試験の方は、とりあえず成り行きで行きましょう。
受けるだけ受けて、民間にGO！
すごいﾃｷﾄｰなこと書いてるようだけど、それくらい気楽にやっても大丈夫だと思いますよ。

ってなことで、うにでした。
やっつけ仕事っぽく感じたらゴメンよ。
これでも一応地味に時間かかってるのよ（同情を買おうとしている）。
んでは。今回はsageで。

うににいいい。
帰宅うにです。まだ風邪治りません。まあなあ、ろくに栄養取ってないし。
では、さかのぼりレスー。

>373さん
>>374に書かれてあるとおりってことで、申し訳ないッスね。

>374さん
ｻﾝｸｽｺ｡

>376　ﾎﾙｽﾀｲﾝうさぎ先生さん
いつでも愚痴って下さいな。コテでも名無しでもどちらでも。
しかし長くて不思議なHNですね。いや、文句つけてるわけじゃないんですよ。
むしろいいなぁ、と。僕、たまに捨てハンとか考えるとき、なにかこう
珍妙でカッコイイHNってないかなぁ、とか思うんですけど、想像力ないもので。

>377さん
まあおばあさんは良かれと思ってやったんですよ。良かれと思って。
筋は通した方がいいとは思うんですが、まあそう責めんといて下さいな。
とかいいつつ、僕も家族には厳しいのですが。穀潰しのくせに（笑。（笑えません）

>378　ふふさん
うーん、まあ、いちおうこの板に来てるような我々はまあ問題を抱えてるワケですから、
多少は爆発してしまってもしょうがないとは思うんですけどね。
でも、フツーを維持しよう、ってのは悪くないっていうか、
いつのまにか、そのフツーがフェイクではなく、本当のフツーになる、
そういうことがあると思うんです。だから、またこれからの毎日をフツーに過ごしてみましょうよ。
ところで、ふふさんもいいHNだなあ。センスいいなあ。
「はは」じゃ違うし、「へへ」はダメだし・・・「ふふ」ってなんか丁度イイですよね。

>ｺｰﾈﾘｱｽさん
調子悪くなるサイクル同じッスか。
なんかそういうバイオリズムみたいの、あるんスかねえ。
あと、去り際は僕も考えるんですけど、僕は一応居なくなる時は一言云って
居なくなろうと思うんですけどね。今までこのスレにいたコテの皆さんって
ほとんどが突然のように消えちゃったりするし。
ある意味、メンヘル板らしいのかなぁ、と思いますけど。（それとも2chらしいのかな？）
期間限定コテのwait2uCYさん（トリップ合ってるかな？）は期間限定で名無しさんに戻りましたね。
たまにトリップつけて出てきてくれたりしましたけど（その時はとても嬉しい）。
まあ、僕はしばらくはココに居続けそうなので、去り際の文章とかは
まだ考えてないですけど。
あと、コテハン名簿には、雑談系スレに出てないと載らないですよ、多分。
僕は雑談系スレにはあまり行かないし、行っても名無しだし、名簿には
載らないだろうな。まあ載らなくてもいいし。
札幌も今日から雨が降ってきました。
台風はイヤですね。めんどい。まあ、北海道に来る頃には大抵の台風は
熱帯性低気圧に変わって本州以南ほどのワイルドさはなくなってるんですけど。

そんなカンジでダラダラと書きつづってしまったところで、終わりー。
うにでした。

超凹中です。
人生望むようになぜいかない
と愚痴　愚痴

>>384
あなたはあの時の･･･

こむばんは。

>>387　アイウィッシュさん
ある意味自分への問題提起ととらえて考えてみた。
果たして人生、少しでも思い通りにいったことがあるのだろうかと。
答えはノーです。けど落ち込んでいる時なんて全てが生きていく
不安材料になるし、ろくな考えにいかない。どうして駄目な方駄目な方に
傾倒していってしまうのか。駄目だと認めると努力しなくて済むから楽なのか？
大丈夫大丈夫という暗示にはなかなかかかりにくいが
もう駄目だという暗示にはすぐに引っかかる。
僕なりの理論だと凹んでる時って結局思考がマイナスの方向を
向いていると思うんですよ。そしてもがいてしまう。なおのこと落ち込む。
悪循環だとわかっていてもその繰り返しです。
では結局どうすればいいのか。　それがわかれば人生もっと楽に生きて行ける
のかもしれない。
……のように理屈っぽく考えるとますます陥るのでなるべく
困った時ほど物事を単純にとらえると案外本質が見えてくるのかもしれません。
早くスランプから脱することができるといいですね。

>>388　お知り合いですか

２１０さん
台風にぶつからないでよかったですね。時々思うんですが旅行先を
気にいってそこに住んでしまってそこに働いている人ってどのくらい
いるんでしょうね。僕はリゾート地は結構いる、とにらんでいます。

うにさん
自分もあげることができるようすこしずつ努力するです

ｺｰﾈﾘｱｽさんこんばんべそ

自分はたいしたことないのに弟がいい大学、会社に入ったからといって
表面きってではなくそこはかとなく自慢する奴がいるんだが
そいつがすごくうざいです。

>>390さん　こんばんべそー

>>391さん
昔小林よしのりのゴーマニズム宣言で同じような話を読みました。
相手は自分の先祖がどうだとかそういうことばかり自慢しててそれに
腹を立てた小林よしのりは「じゃあおまえ自身はどうなんだ」と
言ったそうです。そいつはそれっきり黙ったそうで。
その人にとっては自慢なんだろうけど聞いてるこちらにしたらその「奴」がいかに
弟に比べて劣っているのかを露呈しているのかということにに気づけばいいのだろうけど
気づかないでしょうね。すごい弟のいる自分てすごいだろって思ってる人だろうから。
人の家や家族や赤ちゃんやペットなんて自分たちが思うほど注目してないんだよ
って事気づいて欲しいですね。

このスレに書き込んだのは初めてなんですけど
ｺｰﾈﾘｱｽさんはいい人ですね。心が少しホッとしました。
また愚痴りに来ますｗ

>>393さん
愚痴は吐いてなんぼのもんだと思います。
吐け吐け吐けー！

age

部屋にｴｱｺﾝがありません！助けて下さい！

　　　　　＿＿,,　 从爻ミﾐ　　>>396さん　送っときますよー
　　,,-''''"|　　/ﾞ､　ミﾐメﾐ彡|ｌ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,-──ヽ､
-''"彡ﾐ/￣''/ｌ .ﾉ　ヽミミﾐ彡|　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /二‐,'''ヽミミ刈ﾞヽ､
彡ミﾐ／''‐-'　|ヽ､　 ヽﾐ　　ﾐｌ　　　　　　　　　　　　　　　　　　 L|ヽ/_　/"''‐､ミミ爻ﾘヽ、　,,,,,,
彡ミ|-､　／|-'.ミ/　　 〉ﾐ　 |ｌ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＞ヽ-､_=ノヽﾞ､ミミ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
彡ﾐ|　 ノ､_ノ_,,／　　　ミ　ﾐｌ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ-‐'''＼__,,,,-'ミ;;;;;;;;;;;;''''''"
彡ﾐ＼,,ノ､,,,／　　　　ミﾐ　ﾐ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾞ"''ゝミ,;;;;;;;;''''
三ミ/＿ノ　　　　　　|ミﾐ　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,;;;;;;;;;'"
三二ソ'"　＿　　　　|ミﾐ　|　　　　　　　　＿_-､　　＿　　　＿,,,,_　　,,,;;;;;;;;;;;;;''"
ミ三|-'''''""ミミヽ-‐''''"""'''ヽ､　　,,--''""ミ,--､ﾐ／ ｡__ﾞヽ,'"ミミﾐ＼;;;;;;;;;;;;;;‐'
ﾐ　　|ミﾐ'''"""ミﾐ二ﾞ､ミ川川ミﾐﾞヽ､ﾐ,‐､ミﾐ､ ＜ﾌ　／ﾍｌ‐ﾍｌミﾐ,,,,;;;;;;;;;;;;;;;;‐'' 　　　冷風　　　　　
ﾐ　 /　　　　　　　ﾐ　　　　ﾞ''ミ‐ミﾐゝ,| ﾍヽﾐ､‐''" /＞　　(＞,,;;;;;;;;;;;;;;;;;;''"　　　　
　／　　　　　　　　　　　　　　　ミ彡ｌ|〉ﾌ |ミﾐ､ ./>＿　,,,,,(>;;;;‐'''''''
彡　　　　　　　　　　　　　　　　三川ヽ-,ﾉﾐミ ）|'"'''''''''''''''''''"　　　　　冷風
ﾐ,,ノ彡川ヽ,,,,,　　,,,　　　,,,-:::'''" .三ミ 彡ミ彡ﾉ |ゝ;;;;;;;;;;;;,,,,,,,,
彡メメ彡川ﾐ二彡|ｌ　　'''''''"　　　　彡彡ヽﾐ/　ヽゝ　　|''''''‐;;;;;;;;;;;,,,,,,　　　　　　　　　冷風
. ヽ-彡ミ／-､ミ彡-,,,,.....　　　　　　　彡彡ミヽ-､ﾞ､>/|　 /|　　''';;;;;;;;;;;;
　　　　　　　　　彡-丶彡:,　　　　　　　/彡三二＼､''ﾌ-‐＞　　　'''ヽ;;;;;;;;,,
　　　　　　　　　ｌ彡爻＼彡,,,,　　　　　,,,彡／彡メヽヽ二ノ　,,,,;;;;;-ｲ'" '';;;;;;;,,,
　　　　　　　　　ヽメ彡刈ﾞヽ､ﾐ,,,,;;;,,,,,,　;;;彡彡三ﾉ从メ-‐'''"　　ミ/　　　'‐;;;;;;;,,,,　　　　　冷風
　　　　　　　　　　彡メメ川彡ﾞ''ヽ──''''''''"　　　　　　　　　 ,,／　　　　　ヽ;;;;;;;;;;;;,,,,,,
　　　　　　　　　　＞､メ从彡'''"　　／　　　　　　　　　　　　／　　　　　　　　'''''‐;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;,,
　　　　　　　　　 ノ､彡メ''''"　　　　　　　　　　　　　　　　 ／ ﾞ､,,,,,,＿　　　　　　　　'''‐-;;;;;;;;;;
　　　　　　 ,,‐''"三二三,,,,,　　　　　　　　　　　　　　,,,,-''"　　　　ﾐミ川ﾞヽ､
　　　　　／彡三''"　"'''ヽメ､　　　　　　　　　　,,;;;;ﾐ彡　　　　　　　　川刈|ｌ
　　　　 |彡三ニ　　　　　　　　　　,,,,;;;;ﾐﾐミ彡川川从爻メ川|ｌ　,,　,,,,　丶メ|ｌ
　　　　彡三二　　　,,,,,,,,,;;;;;ﾐﾐﾚﾘﾊ彡ゝ､爻;;;-─''''''''--ﾐﾐﾐﾐミ川ノ'"　　　三|ｌ
　　　　ヽ彡メゝ　─''''イ''''''''"""　　　　　　　　　　　　　　　 ＼川ミﾐ　　　ﾐﾉ
　　　　 |ミ三二　　　彡､　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾌ─二､'''‐'"､
　　　 ノ─二メ=　　,,,,ノ,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 レ'"　 ヽヽヽ､
　　 <_ノ‐,--,,,,,,,,,,-'", ,ノ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾞ-'‐'"
　　　 ﾞ'''､,,-‐,,,,,,ノ　 ﾞ-''

ｺｰﾈﾘｱｽさんありがとう。
今彼氏とメールしてたんだけど、話がかみ合わなくて、鬱です

こんな時間に目が覚めてしまいました。

>>398さん
いきなりお礼をいわれても困るんですがエアコンのない人ですか？

やっぱりね彼氏とか彼女だと普通の友人関係よりも甘えっていうのかな
そういうのあるからこう言ったらこう返して欲しいってのはあるかもしれませんね。
で、期待通りの返事じゃないとカチンときたり落ち込んだり？
特に顔合わせて話してるわけじゃないから余計ね。
実際会って話している＞電話＞メール≧手紙の順番で相手のテンションというか
雰囲気がつかみにくいからかみ合わなくなる確率も高くなると思う。
けど本当に鬱になってしまうならそんな日は無理してしない方がいいと思います。
きっと彼氏も同じようにかみ合わないと感じているのかもしれませんしね。
そういった些細なことの積み重ねで行き違いになってしまわないように、ね。

どうも恋愛系になると文体も滑らかになるｺｰﾈﾘｱｽでした。
ｺｿｰﾘageてみる。

余裕でﾞ400ｹﾞﾄ

ｺｰﾈﾘｱｽさんはあのｺｰﾈﾘｱｽさんなのですか？
そこそこ好きです

>>401　ホワイトスネイクさん
＞そこそこ好きです

微妙さに笑いました。
ｺｰﾈﾘｱｽさん、がんがれ。

>>401　白蛇さん
あのって何？あのって何？気になって布団に行けない

＞うにさん
もしかしてほぼリアルタイムって初めてかも
結構長いのに

>403 ｺｰﾈﾘｱｽさん
そうッスね。
リアルタイムって、そういえばないッスね。長いのにね。
しかもこんな時間（笑）。

今日、家族が皆朝早く出かけたので、
起きたくなかったけどそんな訳にもいかずに起きました。
お天気も回復したし、動いてみるかな。
薬を一種類減らしたからか、なんか身体の中心がずれているように
フラフラ・・・。負けるもんか！

>>386　うにさんレスありがとです。
あ〜、うにさんが言ってることに似てることを
Dr．にも言われてました。進歩のないあたし…
でも、自分でも「フツーって何？」と考えてしまうこと
多いんです。肩に力が入りすぎているとも言われます。

水曜にある発表までに資料作らないと留年なのに
何にもやる気が起きません。
明日は学校も図書館閉まってるので月曜にやろうかと
延ばし延ばしにしてしまいそうです。

>うにさん
>>403を書いた直後台所へ行きました。レスがあるとは思わなんだ。
ところで札幌突発オフお疲れさまでした。

>ふふさん
状況を変えることだけが進歩ではなく今までと違った考えができるのも
また進歩ではないのでしょうか。

>406さん
一日二日嫌な思いするか一年を棒にふるかの瀬戸際ですね。
やっぱり資料の確保できる月曜から集中的にやった方がいいですよ。
多分今家でやっても全然進まないでしょうね。やってるかもしれませんが。
留年は避けた方がいいと思います。まだ間に合います。
やっちまいましょう！

うに。
うにです。
ｺｰﾈﾘｱｽさんが書いてるように、札幌突発OFF行ってきました。
まあ、ﾏﾀｰﾘで良かったです。
まあそんなことを書いていると、うには元気だなあというイメージが
まるかもしれませんが、まあそうでもないです。原因は後述しますが。
突発OFFの参加者のひとりもあまり調子が良くなく（あるいは快方に向かって
いる最中こそが危険、というカンジかも）つい先日リスカしてしまったということでした。
みんな大変だなあ。
で、僕ですが、つい先日友人と電話しまして、その友人が、どうも精神的に
参っているみたいだったのは分かっていて、（彼は精神科にも行っている、
ていうか僕が行かせたようなもの）で、やっと連絡が取れたんで、
まあ色々話したわけですが、ついつい僕が年上だからというかなんというか、
説教というか、命令口調というか、正論を言っちゃうというか、
とどのつまり、その電話は彼にとって治療的効果を果たし得たのか？
というカンジになってしまったわけですよ。電話を切る最後の方は、
彼の方がほとんど返事もままならなくなってしまって。
僕は、電話で何をしているんだろう、と。
「正しいこと」と「治療的なこと」では、前者を取るべきだ、
というようなことを常々言っている僕な訳だけど、今回のは
僕は、治療的だったとはとても言えないんじゃないか？
いいや、そんなことでもなくて、電話で彼を快方に向かわすことができなくて、
「僕は無力だ」と久々に痛感させられた。
人ひとりを助けることなんて、大きなことだ。
無力感。
でも、僕はこの無力感を、それほどネガティブには捉えていない。
僕は、抑鬱の酷かった時期を忘却せしめようとしていたかもしれない。
抑鬱がなくなっていくことはいいことだ。
でも、自分のことをダメだと思っていた時のことを、
たださっぱり忘れてしまうなんて、そっちの方が、最低だ。

ただ、無力感は、抑鬱を喚起し、精神的には思わしくない方向へと向かわせてしまう。
僕にはなにもできない。でも、それでも何かしなくちゃならない。
失敗してしまったけれど、また、関わっていくよ。
ただ、問いが答えを出すことなく積み重なってくるのは、重い。
言葉には、質量がある。その重みに耐えなくてはならない。
でも今まで死ななかったし耐えていけるはず。問うてやるよ。

なんか変な文章、スマソ。
では。言葉達が頭を回り続けている、うにでした。

>>407 ｺｰﾈﾘｱｽさん
ﾚｽありがとうございました｡
留年は避けたいので明日朝一で学校行ってがんがろうと思います｡
２日あれば取りあえず形にはなりそう･･･

>>409さん
えーと明けて今日だからあと二日間で片付けるんだ！
明後日の夜には全ておわってるんだからさ!!
思い出すと自分の時もそうでした。もう直前どころか
寸前までやらない。いつの時代も学生さんてそうなんだろうな、きっと。

>うにさん
確かにうにさんは理論的で正論も多く僕もうにさんのレスで
なるほどなあと頷くこともしばしばです。ごめん、この「確かに」って
出だしが反論ムード丸出しです。いかんなあ喧嘩ふっかけてるかのよう。
例えばうにさん（や僕も含む）はエキサイトしてくると相手を理詰めで
攻めていくタイプなんだと思ってしまいます。で、こう思うんだけどどうだ！
みたいな感じで。
納得はさせられても説得はできないんじゃないんでしょうか。
これ自分自身のことでもあるので怒んないでくらさい。
難解な言葉の言い回し、理屈のこじつけ、さんざん喋ったあとに
「むずかしくてわからない」と言われたりすることも。
言葉を積み重ね、浴びせるほど相手は黙ってしまい自分の空回りのように感じる。
これは僕も錯覚してしまうことなんだけれど相手にも
自分と同等の意見なり反論を期待してしまっているんですね。
でもそれはきっと無理なことなんです。いや、相手を見下しているわけではなく
話の始まりは議論じゃなかったはずだから。
僕の悪いところは話が核心から徐々にずれていくところなんですけれども。
でもきっと話はその彼の心には届いているはずです。
人は人を心配するあまり時に距離を縮めすぎてしまうこともあるけれど
でもそれは悪意じゃない。僕はそう感じています。

変な文章に対してのレスは更に変な文章になってしまったよ。
言葉が僕の体を素通りしていくｺｰﾈﾘｱｽでした。
皆様に穏やかな眠りと良き明日を。

また明日からデイケアだ。
あそこの人間関係嫌い。デリカシーのなくてすごくウザイ人ばっか。
パキシルしか飲んでないのに「僕は鬱病だから・・・」って。みんなもっと辛いんだよ。

こんばんは。お元気ですか？
ばーちゃんが食事中にせきするとき、手でふさぎません。不快です。
食事中にげっぷも平気でします。ぐちゃぐちゃ口を塞がないで食べるし、
殺してやりたくなります。

>>412さん
食事の時間をずらすとかして、一緒の食卓につかないようにしてみては？

あがってると不思議なかんじ。

最近なにもかもうまくいかないんです。
裏目に出るし。疲れます。

もうなにもかもがいやです。
はぁ・・・・

彼のお兄さんが「精神病なんて存在しないんだよ」と言ってたらしい。
私の病気のことも知ってて、心配はしてくれてるみたいだけど
なんだか、ずっと苦しんで来た自分を否定された気分。
まあ、完全に拒否されないだけマシなのかな。。。

食事は家族で5人一緒にというのが、我が家の決まりなんです。
はぁ・・。

私を大事にしてください！私を愛してください！
私のこと嫌いなのかなぁ、あの子…私はこんなに
スキなのに

ごめんよレスしたいんだが体の調子が悪い〜
２、３日落ちます。
>>411-419に書いてくれた方々ゴメンヨー

>>420
どんんまい

ｺｰﾈﾘｱｽさんお大事に･･･
その間に愚痴をためておくよ！

妊娠したかもしれないって事を言いたくてでもまだ不明でいえないし、でもでもの
堂堂巡りしてた。ちょっと電話ででも声が聞きたくて電話したら、あっちはすごい楽しそう。
今日もいっぱい飲んでるんだろうなぁ。
男にうまれればよかった

また昔の嫌なことを思い出した。
もう何もしたくない、できない。
これからも嫌なことの積み重ねなんだろうな。

うに……。
うに＠低調です。
とりあえずレスしますけど、元気の出るレス期待しないで下さい。
僕も低調なので（エクスキューズ）。>411からレスします。

>411さん
まあ精神科のデイケアに集うような人たちは、大抵人格に何か問題のある人達
ですから、仕方ないと言えば仕方ない。でも、イヤなものはイヤですよね。
まあ、病状に関しては、僕はあんまり比較論を取らない人なので、
パキシルしか飲んでない自称鬱病者に関してはなにも言えませんが。
まあでも、それぞれが、それぞれの文脈で苦しんでるんだと思いますよ。
>411さんもお大事に。

>412さん
まあまあ穏やかに。
>413さんのレスを参考になさっては？
僕のウチは、というか、少なくとも僕は家族と一緒に食事をすることが
ほとんどありません（笑い。
お年寄りの方に何を言っても、効果ありませんから。
坑不安薬でも飲んでﾏﾀｰﾘ。とか、お茶飲んでﾏﾀｰﾘ。

>413さん
Thanks!

>414さん
そうッスね。大抵は上がってもすぐ落ちて来るんですけど（笑い。
なんかけっこう上がってること多いですね。
変なカンジー。

とりあえず今回のレスはこんなカンジで、つづきはいつになるでしょー。

>>425の続きー。

>415さん
それは困ったもんですね。
なんか人生って、悪循環の時ってありますよね。
それをブチッって断ち切らないとダメなんですけど。
なかなかそういう行動は怖いし、タイミングも難しいですよね。
でもきっと大丈夫、そういう悪い時は必ず切れますよ。
今落ち込むのはちょっと仕方ないけど、絶望したりしないで下さいね。

>416　アケミさん
なにもかもイヤになりましたか。
こういうときは、何か思いっきり行動化するか。
あるいは、許される限りなにも考えず寝逃げ。
の、両極端ですかね。
僕は、なにもかもがイヤになったときは、とにかく逃げてましたよ。
好きなことやったり、寝たり。
すみません。あんま参考にならなくて。

>417さん
彼のお兄さんはまたとんでもないこと言いますなあ。
そのお兄さんと、小一時間討論してみたいよ。（小一時間じゃすまないな……絶対）
僕の話はいいとして、それは確かに、自分を否定されたような気分に、
端的に言えば「傷つけられた」気はしますよねぇ。
表面上は、完全に拒否されないだけ、確かに、まだマシ、な気はしますが。
決していいことではないと思います。多分、今後何らかのかたちで、また、
あなたが傷つく場面が来ると思います。推測ですけどね。
その時に何を言われても、大丈夫な自分になることができれば
いちばんいいと思いいます。
そういう自分にどうやってなるかっていうのは、僕もちゃんと言えないんだけど。
「精神疾患を抵抗なく理解してくれる肉親、彼氏彼女、友人、他人」なんて存在は、
ダイヤよりも稀少な存在ですから、そうじゃない人の中で生きていくことを、
みんな考えなきゃいけないですよね。

また続くよー。いつになるかな。

ｺｰﾈﾘｱｽさん、うにさん
調子の悪い時にはゆっくり休むんですよ。

私、体調が悪いわけじゃないけどちょっと下降気味。
仕事にしても、ヒトとのお付き合いにしても
属している所の活動にしても
どれも中途半端〜が自分を許せないというか、
そう言って、結局逃げてるんだな。
どれもすっぱり断ち切って、ゼロにしたい。
そういつも思っていながら、断ち切る勇気もなく
本日に這って仕事に行って参ります。
お昼はなんか美味しいもん食べよっと！

うにさん、レス、ありがとうございます。

驚くことにそのお兄さん、病院関係者なんです。
精神科の先生とも面識があり、「何かあったら紹介するよ」とは言って下さったみたいです。
（仮に紹介してもらったとしても、診察内容が先生からお兄さんに漏れそうで恐いですよね。）

彼のご家族の皆さんは、そんな私でも理解（どの程度か解りません）を示して下さり、
受け入れてくれた様ですが、病気の事で心配されるのが苦痛というか、申し訳ないと言うか。。。

かつての様な酷い鬱状態になっても、本当に受け入れて下さるのか心配です。。。
その前に、私自身がもっと強くならなければいけませんね。

>>426のつづきだよー。
あれから過眠状態で寝たので、結局翌日になってしまいました。

>418さん
ん？お？！見落としてた。>412>のレスの413にまたレスがあって、
これがそれなワケね。
そっかー。家族そろってが規則かー。厳格な家庭ですねえ。
僕はTVにサスペンスものや予定調和人情ドラマが始まろうものなら、
「こんな環境では飯は食えない」とボイコットして、部屋に引きこもってしまう、
大変おかしい人間なので…まあさすがにこれはオススメできない。
とは言っても、お年寄りに何を言っても言葉が右から左にスルーですからねぇ。
とりあえず、おばあさんをどうにかして、新聞に載らないようにだけはして下さい。

>419さん
好きな人に愛されたい。
それは人が抱く、ごく当然の欲望ですよね。
でも愛されたい人が、私を好きかどうか分からない。
これは苦しいですよね。
恋愛は冷静さをブチ壊して、普通、人が持っている、人と人の距離感を測る感覚が
狂ってしまったり、いろんなものが狂ったりするから、色々トラブルが起きます。
って、こんなごく一般論しか言えません。
うには恋愛経験に乏しいのです。ごめんなさい。
でも、アプローチしないことにはなにも始まらないし、
と同時に、自分にとっての相手を考えるのと同じくらい、
相手にとっての自分を考えないと、つきあいのバランスが崩れてしまうかもしれません。
気をつけて頑張って。

>421さん
ｺｰﾈﾘｱｽさんの代理にありがとうと、言っておくよ。
復活したら、もう一度ちゃんと、ｺｰﾈﾘｱｽさんは応えてくれるさ。

>422さん
おう、みんなｺｰﾈﾘｱｽさんのために、レスし甲斐のある愚痴を貯めといてくれ。
もちろん愚痴じゃなくても「今日の良かった報告」でも「近況」でもなんでも、
ｺｰﾈﾘｱｽさんは聴いてくれる(ﾊｽﾞ)だぞう！
（無責任で勝手な引き受け、スマソ。というわけで僕は逃げる(ﾀﾞｯ｡）

また続くよ。

つづきだよー。

>423さん
妊娠は重要な問題だから、早めに彼氏に話した方がいいと思いますよ。
それが取り越し苦労に終わったとして、それで責められても、
むしろ、誠意を持って話したんだから。擁護されるべきです。
というか、取り越し苦労に終わればいいですね。
こういうことは、早め早めですよ。

>424さん
これからもイヤなことの積み重ねなんだろうな。
と、早計することはありませんよ。
もちろんイヤなことはいくらでもこの先出てくるでしょう。
でも、精神疾患を負っている人たちは、イヤなこと「だけ」を
見てしまい、しかもそれを拡大解釈したり、すべてのように思いこんでしまったり、
そういうことをしがちです。イヤなこと以外にも、世の中は沢山あるし、
そもそも、なんでもなかったはずの出来事を、ネガティブな出来事に
脳内変換してしまうのが、心の病気持ちの人たちが良くしてしまうこと。
昔起こったイヤなことは、それは確かにイヤなことだったでしょうけど、
それを別にこれからの人生に重ね合わせる必要はありませんよ。
まあ、なにもしたくないときはしょうがないけど、
これからの人生は暗い、とは思わなくていいですよ。

うい、次がレスは最後かな？

つづきだよ。

>427 ふふさん
へい、僕は充分休んでますよー。ていうか休みすぎ。
風邪もだいぶ治ってきたしー（しかし夏風邪は長引きますねえ）。
ｺｰﾈﾘｱｽさんは持病があるみたいだからねえ、心配。
仕事なさってるふふさんは偉い。
人間関係は、そう割り切れるもんじゃないですよ。
たとえこちらがそうしたくても、相手側からそうできなかったりもするし。
おいしいモン食べて、元気になって下さい。

>428 417さん
そのお兄さん、病院関係者なんですか。はぁ。
医者同士ってのは、守秘義務はどうなるんでしょうねえ。
医師免許を持っている人以外の人が輪にいなければ、他科の医者でも、
話していいのかもしれないね。
彼の家族の人は、じゃあそれなりに理解して受け入れてくれてはいるんですね。
それは良かった。でも、心配されるにも相手がこの病気のことを
よく解ってないで心配するもんだから、空回りではた迷惑な対応になったり
する場合があると、それは善意だけに何とも言えないですねぇ。
まあ、そんなに気合い入れずに、頑張って下さいよ。

＞ｺｰﾈﾘｱｽｻｿ
体の調子が悪いときは、ここのことなど気にせず、ゆっくり療養して下さい。
からだもこころも、健康がいちばんですよ。
ちなみに>>410に関して言えば、
僕は友人との電話中で
「一回の医者との面接で、症状が良くなるわけではない、
　医者との治療関係が続けていくことが大事なんだ、それこそが治療なんだ」
というようなことを行ったんですが、
僕は正に、一度のこの電話で、彼の生活を改善させようとしていた、という、
矛盾した理論展開をしていたわけですよ。
まあ、どうしようもないですね。アドバイザーとして失格、みたいな。

あと、次のレス。>>432。
>>408　に対するフォローですので、一般の方はみても目が疲れるだけです。
2ch専用ブラウザを使っていて,あぼーん機能が付いてるヤツは
次の書き込みをあぼーんして下さい。それ以外の人はPage Downキーを打つか、
脳内あぼーんで。ｺｰﾈﾘｱｽさんとか、この住人のコアな人たちだけ読んで下さい。
ではうにでした。

というわけで>>408のフォロー、っていうか訂正、ていうか言い訳。
あるいは蛇足。

とりあえず訂正したいのは、

＞「正しいこと」と「治療的なこと」では、前者を取るべきだ、

というのがまったく逆で、正しくは

「正しいこと」と「治療的なこと」では、後者を取るべきだ、

なんです。
とはいえ、他人にしてみれば、たいしてどちらがどちらでも印象は
変わらないと思うんですけどね。
こういう些末なことに（残念ながら些末なことなのだ）こだわるのは
本人だけでしかない。前者と言おうが後者と言おうが、どっちでも
他人は納得してしまうし、逆に僕の文章はそんなもので、
間違いをスルーさせてしまうような影響力しか持たないし論理的厳密さもない。
そもそも別に「うに」というHNの他人の生活における影響はほんの僅かとさえも
言えるものではない。それは当然で、別にそのことにいちいち絶望はしないが。
あとついでに「正論」について言っておくと、僕の中では「正論」は
三つに分けられます。（ホントはそんなふうに分けてないのだけど、便宜上）
「社会的な正論」と「論理的な正論」と「倫理的な正論」の三つです。
僕が嫌いなのは「社会的な正論」です。
で、それを叩きのめすために僕は「倫理的な正論」と「論理的な正論」を
使うわけですが、後者の二つにおいても「治療的」に作用するのは、
どちらかと言えば「倫理的な正論」です。
ここで僕がいやいやながらも「正論」という言葉を使うのは、
僕はわりかし「原理主義的」な思想を持ちがちだからです。
そういう思想は、現実と折り合わない。
「社会的な正論」を僕が嫌うのは「悪しき折衷だと感じるからです。
一方「治療的であること」は、倫理的、人道的な折衷です。

まあ、こんなところで、十分語りすぎですが、読んでくれた方は、
この自説に対する評価はどうあれ、ありがとうございます。
でもスレがあらぬ方向に行くのはアレなので、この文章に対してのレスは
最小限か、あるいは僕のメアドにお願いします。
あ、今回はちょっとsageたいのでメアド欄に載せませんけど。
以前晒してましたし、今後も晒す予定なので、その時に。（まあどうせ来ないだろうけど）
ではうにでした。

>>431　うにさん
人間関係がネックになっているわけじゃないんですよ。
むしろ恵まれている方と自覚しています。
今は自分のこれからの選択に躊躇していて
どれもこれも中途半端な自分に嫌気がさしちゃうんですね。
ネガティブがしみ込んで、デロデロになってるところが
そもそもの発端なんだけど。
こおんなにネガティブだと、周囲もひいていくなあとは
わかってるんですが。逃げてるだけみたいに見えちゃうもんね。

う〜、梅雨がない地域のはずなのに、
このジメジメしたお天気はナンでしょ？
まだ続きそうね、カビそう…

高校をやめてしまって、今は何もしていないんだけど
いつまでもふらふらしていられないのでフリースクールに行こうと思うようになった。
でも高校を辞めた原因が「クラスになじめない事」だったので
また同じ事の繰り返しにならないかと思うと鬱。
でもできたらフリースクールに行って人並みの友達づきあいもしたい。
どうしよう・・・。

私はフリースクール出身です。ああいうとこって、いろんな人がいるんだよね。
面白かったけどね。

age

うにはしばらく書きこみ出来ないかもしれません。
プロバイダがDIONなのですが、DIONの連中はみんな書きこみが出来なくなっているようです。
書き込みたいことはあるんですけど、規制が解除されるまで無理っぽいです。
ちなみにラウンジクラシックだけでは書き込みが出来るようなので、
うにと同じくDION使ってる人で書き込みできない人は、
とりあえずラウンジクラシック(略でクラウン)に避難して
情報を集めるしかないです。
それでは、とりあえず、報告だけ。

age

保守

最近レス少ないね

age

愚痴聞いてくれる人たちが忙しいからねぇ

愚痴かあ。
一日中PCに貼り付いていると思われる粘着にすトーキングされたこと
かな？友達にも相談したりしたのだよね。
IPがわかっているかもしれないとか。でもそうでないのよ。どうしてか
というと私が外部からアクセスした書き込みの事についても言及している
から。
だけどお陰でスレではすっかり悪役扱いだよ。そいつの扇動に乗る人が
多いのなんの。フォローも「自作自演」の一言だし。
ようやく落ち着き書けたらまた蒸し返して同じ事を繰り返す。
いい加減にしてくれ。やれやれ。
救いはそいつ追っかけてくる範囲がかなり限定されていること。
だからそいつに対する事は範囲外で書いている。範囲内の所では全く
ROMに徹するか、特徴のない文章を書き込む事にしている。
そいつ、アクセス規制喰らってくれないかしら？とヨコシマな事を
考えてしまう。ごめんね、規制喰らっている人。

長文っていうだけで同一人物と決めつけられる場合もあるよ。
一行レスで厨房的な書き込みをすればバレないだろうと言ってみる。
何の解決にもならなくてｽﾏｿ

なんとしても消滅は避けたいところですね。
前前スレは３００の途中くらいなんですよね消えたのが。ここは乗り越えねば。
何気に一週間と一日のお留守でした。
まあ最初はレス短いかもしれませんが復帰いたします。
心配してくださった皆様ありがとう。
キャラ的にこういう事あんまり言わないのですが

おめーら帰ってきたぜ！

あと保守とageしてくれてた人ありがとうね

>>445
お帰り〜

うに・・・。
こちらも復帰うにです。
でも調子悪いです。
意欲が出るかとメジャートランキライザー処方してもらったけれど、
あまり芳しくありません。
DIONのアク禁は約24時間ほどで解けたんですけれど、
アク禁食らってる間、ずっと情報集めとかしててデスクトップに張り付いていた
おかげで、体が痛くなったりして、数日間ダメになってました。
アク禁は痛いです。今もDION以外でも荒らしのとばっちりでアク禁を食らっている
人たちがいると思うと、かわいそうでりません。
憎きは荒らし共です。

＞ｺｰﾈﾘｱｽさん
復帰おめー。
体の具合はいいんですか？とりあえず、おかえりなさいませ。

>>433以降のレスもぼちぼちやっていきますんで。
いったんここで送信。

うに。レスだよ。

>433 ふふさん
すみません、僕の読み違えでしたか。人間関係は悪くないんですね。
自分の問題だと。
でもまあ、この板に集う人々は大体そうなんじゃないですかね。
自分は中途半端だとか、自分は他人にくらべてダメだとか。
もちろん僕もそういうところはあるわけですが。
僕も、自分は中途半端だとか思ったりするんですが、逆に
All or Nothingになったりして、それで物事が破綻したりするので、
まあいい意味での中途半端がいいのかな、と思います。
まあいわゆる「中庸」ですね。
それにしても、最近のほっきゃーどーの天気はイヤですね。
もっと、こう、カラッとしてほしいですね。

>434さん
フリースクールに行こうかな、と思った時点で既にあなたは偉い。
>435さんのような人もいるわけですし。
あとちょっとの勇気があれば、きっと楽しいスクールライフが送れますよ。
もちろん都合のいいことばかりあるワケじゃないし、
そのたびヘコむこともあるだろうけど、そういう時はこのスレや
他にどんなところででも、弱音や愚痴を吐いて、またスタートです。
がんがれ。

>435さん
サンクス。

>436さん、>438さん
ageどうも。

>439さん
保守アリガト。

>440さん
そうですね。
まあ僕がageてないせいもあるだろうし。
最近は、メンヘル板はvirtual clinic onlineとかギコの相談室とか、
モナー薬局とかがあれば充分な気がしてきました（笑。
もちろんそれでも、僕はこのスレは維持していくつもりですけどね。

>441さん
ｻﾝｸｽｺ｡

いったん送信ー。

つづきー。

>442さん
実は、忙しくなかったりする（笑。
調子が悪かったり。あと、単に怠惰だったり（笑。
でも、なんていうか、このスレに書き込むのって、なんか他のスレに
書き込むよりも体力使うっていうか、気力がいるっていうか、
なんかこう、ちょっと気を入れないと書き込めないんですね。
なんか妙な責任感を感じてしまっているんだろうか。
まあ、そこそこやっていきますんで、今後も。
生暖かい目で見守ってやって下さい。

>443さん
2chで粘着につきまとわれて困ってる、ってことかな？
まったくもう、ウザいですねえ。そういう粘着さんは。
アクセス規制は特定した個人にやるんならいいけど、
それに巻き込まれる人が多数いるから困るんですよね。
2chの運営側の苦労も分かるが。
しかし、今回のDIONのアク禁は本当に勘弁してほしかった。
もちろん本当に悪いのは、荒らし連中だけどね。
2ch側もプロバイダ側も、もっとうまく荒らしを特定し、
そいつOnlyでアク禁にできるように、工夫してくれたらいいんだけど・・・。
まあ、そこまで求めるのは、ムリか・・・。
それにしても「自作自演」とかいう連中もいい加減にしてほしい。
コテの人でそういうこと言う人って、まずいないじゃないですか。
名無しであることの悪い意味での無責任さに、寄っかかった書き込みは
見てて気分が悪くなる。コテにするか、いっそのことfusianasanに
してみやがれとか思います。
ちゃねらーは責任を持った発言をしましょう、自分も含めて。

>444さん
443に対するフォローありがとう。
僕も文章に特徴あるから、気をつけないとなあ。
名無しで書いても「お前うにだろ」ってバレそう。
（ていうか多分、今までにそういう指摘がないだけで、バレてるのかも）

>447さん
同意〜。

うーん、ダメだ。
調子悪いなあ。駄レス、堪忍して下さい。
そんでは、失礼しますです。うに。

もう何回も祖母の件で愚痴ってるけど、どうにも納得いかないよ。
若人が我慢しなきゃだめって言われて、ああそうだなぁて、それを頭に入れてやってるんですが、
どうしてもねぇ･･･。
結構きつく言ってしまう性格なので困ります。こっちがいじめている感覚に陥る。

>>うにさん、ｺｰﾈﾘｱｽさん、戻ってきて良かった。
うにさんもレスお疲れ様です、＆ありがと。

少し気分に良いかな・・・と思ってたら、
ドカッと落ちてしまいました。
せっかく減らした薬が復活。抵抗したんだけど…
お天気も復活してきたので、なんとか這い上がりたい。
来週末から一週間、お山にこもります。
熊の出そうなトコ（イヤ、出るトコ）ですが。
通常の世界を忘れられる時間になるかも。
木と虫さんと、川だけのトコだからねえ。

age

天気のせいか、何なのか、最近よく１年以上前に別れた彼女のことを思い出します。
何の前置きもなく、突然出ていった彼女。
今になって思う。あれは「強さ」だと。
ただ回り続けるだけで、お互いにとって何のプラスにもならない関係に、終止符を打ったのだと。
それは、僕にはできなかったことだ。
ネガティブな意味ではなく、客観的に見て当時の僕から得られるものなどありはしなかった。
もう会うこともないだろう。だから、何の意味もないかもしれないけど、
彼女に言えなかった言葉を、ここで言わせてください。
ありがとう。さようなら。

見覚えのある名前がたくさん…うれしいですね

>>451　ばあちゃんイヤじゃーさん　　ｵﾋｻ
あなたがいずれ家を出る予定があるならその時まで
我慢するべきです。しかし今後も同居予定なら
一度お互いが落ち着いているときにおばあちゃんの
好きな食べ物でも差し入れながら話してみてはどうでしょう。
どこが嫌なのか。どこまで相手は妥協してくれるか。
まあ普通は子供の声は届かずとも孫の声は届くはずなんですけどね。

>>452　ふふさん　　　ｵﾋｻ
ただいま！
あせらずあせらず這い上がっていきましょうよ一緒に。
僕は山派なのでうらやましいです。
自然の中の時間のたち方、好きです。
木の葉がこすれる音、川のせせらぎ、今ならヒグラシ。
思う存分癒されちゃってきてくださいよ！

>>454　つじあやさん　　　ｵﾋｻ
きっと本当の意味で彼女と別れられたんだと思います。
一年たった今、彼女に対してそう思えるってことは
彼女との時間は無駄じゃなかったということ。
そしてその「強さ」を知った今
つじあやさんはちょっとだけ成長したんです。
きっと彼女は素敵な女性だったんでしょうね。

知人レベルで一緒にいる機会が多い奴がいたんだが
普通の会話なのにわざとこっちがカチンとくるような
言葉を入れる奴がいた。
どういう精神構造をしてるのか未だに謎だ。

「あなたにはよくしてやってる」と恩着せがましい事を言われた
確かに医者は儲かるし社会的地位の高い仕事だと思うけどおまえにそんな口をきかれたくない！って思ってしまった
最悪！名前出して書いてやりたいぐらいムカつく！

>>456
そういう人、職場にもいる！
普通の話なのに、初めて喋ったときから、
こっちをけなして自分を誇示する話し方をする。
嫌われてるのか？と思い、必要なとき以外は話さないようにしていたら、
「無視されている。どうにかしてくれ」と上司に泣いて訴えだした。
こっちが泣きたくなったよ・・・

今、鬱で職場を離れてるんだけど、俺のことを思ってのことなんだろうけど
罵倒のメールがきてますますやる気なくしちまったよ。

一度いやな思いをサセられたらそいつのことを一生うらんでしまう人っていますか？

>>460
一生恨むかどうかは分からないが一度気に触ることを言われたら
（相手が冗談で言ってる場合もあると思うが）もう腹が立って
こっちから連絡はとらない。
その都度言い返さない自分の態度にも問題はあるんだが、
そのときはビビってしまって何も言えないんだよなあ。

官庁訪問辛いよ〜！誰か助けてよ〜（泣

いつも彼の世話ばかりして生きてます。わたしの人生これでいいのかな？ 彼は私には無関心みたいだし自分取り戻すにはどうしたらいいんだろう。

こんばんは。いきなりですが思うんです、なんの為にレスするのか。
スレの名前が愚痴〜で、いままでのレスしてきた人たちにならって
やっているつもりなんですが時々詰まってしまうんです。
本当に自分の思っていることを書いていいのだろうか。
それとも書き込んでくれた方の言って欲しいであろうことを想定して
書いたほうがよいのかとか。
そのような思いを>>450のうにさんの>422さん当てのレスで
見事に言い表して下さっています。同じようなこと考えてるんだなって。
大変とか面倒だと言っているわけじゃないんです。
なんかうかつな姿勢ではとりくめないっていうかね。
それは他のところと違ってここに書き込んできてくれる方が
ふざけていない、真面目に話してくれるからかなと思います。
ということでこれからもよろしくお願いいたしますっと。
ああ、あと既にレスしてくれてるものはなんか自分が横やりいれるの
嫌なんでスルーさせていただきますよ僕の場合は。

>>457さん
お金を払っているのは患者のあなただしむしろ立場でいえば
患者さんの方は「お客様」だから腹立ったら文句いうなり
その病院止めればいいことです。昔はそういう医者いっぱい
いましたけどいまだに生息していらっしゃるんですね。

>>459
病気も何もした事ない人は肉体的病気も精神的なものも
気合でなんとかなると思ってるので困ります。（古い人間ほど多い）
あなたなんかはそのメールを好意に解釈してしまう優しい人なのかも
しれないけれど罵倒メールの送り主はただの善意の押し売りマン
ですよ。もしあなたを心配するのなら罵倒するより鬱を理解しようと
する方が先だと思いますがどうなんでしょう。

>>462さん
僕は官庁訪問もしたことないので何をどう言ったらいいのか
わかりませんがいい意味の方の本当の自分を売り込めると
いいですね。うまくいくよう祈願してきます。

>>463さん
環境がよくわからないので突っ込んだ話ができませんが
あなたがそれを幸せと感じているのなら今のまま、疑問に思うのなら
離れないと彼のために費やした時間が全て損したことになってしまうと思います。
というかもう決めてますよね。
自分取り戻すにはわがままになる。自分中心に生きる。
女性はそうでなくっちゃいけません。このままじゃ便利な女のままですよ。
それでいいんですか？
自分自身の人生を自分の為に生きてください。

>>うにさん
無理をしない程度に無理してください。　（？）

医者に人の悩みを聞くなって言われました。
でも私にとっては大事な友達たち。
こういうのって持ちつ持たれつだし、ここで聞いておかないと、自分のときに
聞いてもらえなくなっちゃう。
私自身、人の悩み聞くの嫌いじゃないし、それでその人が楽になれると、私も
嬉しい。自分も楽になれる。

こういうのはどうなんでしょう？

いいとおもふ

>>464さん
>本当に自分の思っていることを書いていいのだろうか。
>それとも書き込んでくれた方の言って欲しいであろうことを想定して
>書いたほうがよいのかとか。

それもその人にとっての１つの選択手段になるのですから、自分の思ってらっしゃる
ことを書けばいいと思いますよ。

>ああ、あと既にレスしてくれてるものはなんか自分が横やりいれるの
>嫌なんでスルーさせていただきますよ僕の場合は。

別の意見があるなら、選択肢が広がるから、書いた方がいいのでは？
あくまで意見は「選択肢」
それを選ぶか、選ばないかはその人の個人問題です。
私はそう考えていますよ。

雑談厨ですがここの板の夏厨ウザイです。まじで。
いちいちＰＣに貼りついて水を差したり、コテの雑談における状況を報告したりしてきます。
これではマターリのメンタルヘルスが台無し。
コテやめます。

飲み会の約束しちゃった
でもさぼる予定。約束したときは本気で行こうと思ったんだけど、
あとから考えると行きたくないの。これって一番酷いやりかただと思う。
自分、情けないな。

うにうに。
うにだよ。
今日もレスするよ。

>465スライム好きさん
>466の方が言われてるとおり、いいと思いますよ。
でも
＞こういうのって持ちつ持たれつだし、ここで聞いておかないと、自分のときに
＞聞いてもらえなくなっちゃう。
ていう考え方はあまり良くないかもしれない。
もちろん対人関係というのはGive and Takeなところは少なからずあるし。
ある意味でそれはすべてだと言えるのかもしれない。
でも僕はこういう風な考え方をしている。
友人関係というのは、お互い、相手から得るものがある、と感じることで
成り立っている関係だ、と。
ニュアンスを変えて言えば、相手のどこかしらを尊敬しあえる関係、でしょうか。
まあこういう持論を、「これが真である」などと押しつけるのは、痛いですから、
単なる青年の主張だと思って下さればいいんですけど。
ただ
＞私自身、人の悩み聞くの嫌いじゃないし、それでその人が楽になれると、私も
＞嬉しい。自分も楽になれる。
というふうに書いてあるとおり、悩みを聞いてあげること、友達の助けになりたいと
思うこと、それがあなたにとって喜ばしいことなら、何も制限する必要はないです。
ただ、背負い込みすぎること、それに注意していただければいい。
友達の悩みが、あなたの悩みにまでなってしまって、ふたりして落ちていく、
そういう事態は避けるべきで、そうなる前に「この悩みは自分には重すぎる、
私に解決できる問題ではない」と感じたら、友達の力になれないと、
あっさり引き上げて、友達にも「力になれなくてゴメンね」とか言うのが鉄則。
自己犠牲は一見美しいけど、周りも巻き込んでしまうこともありますし、
何より自分を粗末にしています。
まあ、アレですよ。友達を失うことの恐怖に、そんなに怯えなくてもいい、
ってことですよ。で、自分を大事に。もちろん友達も大事だけど。
んなカンジ。

うおお、やたら長い文になってしまった。
これで一回送信じゃ。

つづきじゃよ。

>466モンスターズさん
レスサンクス。

>467スライム好きさん
ｺｰﾈﾘｱｽさんに対するレスだね。
まあ僕も横やりはしたくないんだけど・・・って、やっぱ書くのやめた。
僕が云ってもしょうがない。答えるなら、ｺｰﾈﾘｱｽさんが答えなきゃ。
というわけでｽﾏｿだけどスルー。

>468
いや、あなたがコテをやめるのは、そりゃ自由だからいいと思います。
まあ夏だから2chルールをわきまえない学生諸君の書き込みが増えて、
一般ちゃねらーがウンザリするのも分かります。
けど、まあ、僕的にはわりとどーでも良かったりする。
それはお前（うにのことね）があまり被害を受けていないから、
そう言えるだけだろう、とかいう風にも言われそうですが、
別にそうではなく、そもそも2chというのはそういうものだ、
と割り切っているからです。
とはいえ、いつもどおりに2chを使うことができないことのストレス、
というものは2chに馴れきってしまったものには結構つらいです。
僕は、この前のDIONのアク禁で思い知りました。
まあそのおかげで、2chなんていつ使えなくなっても仕方ないものなのだ、
という当たり前の前提を諦念としてインストールできましたけれど。
まあ、とどのつまり2chは使えるだけ有り難いので、我慢しましょう、
ということなのです。溜飲を下げられなくてｽﾏｿ。

なんか今日はいつにもましてレスが長い気がする。
何も考えて書いてないから、ダラダラと長くなるのだろう。
2ch文化には（というかネット文化的にも？）長文は嫌われるからねえ。
でも、今日も気にせずうには長文を書くのだった。
イヤだったら読み飛ばせやい！とかのたまって、またつづくー。

>469さん
ああ、それはあんまり良くないですねえ。残念ながら。
さぼるにしても連絡はきちんと入れればいいと思うんですけどね。
もしそうじゃないんなら、あんまりいいとは思えないです。
とはいえ、自分を消耗させるような場に出るのは、とても疲れます。
飲み会に誘われたときと、後とで気分が変わるのもあること。
まあ、体調が悪くなっただのなんだのと、テキトーな理由考えて、
断りの電話を入れてさぼって下さいよ。
（というかこのレスを見ることがあったら、もう事が終わった後かもしれないが）


さて、最後に反感を買いそうなことでも書くかな。
というか、今書こうと思っていることは、もっと早く、そうｺｰﾈﾘｱｽさんが
休養している間に書き込もうと思っていたことなんですけどね。
>>420 においてｺｰﾈﾘｱｽさんが「>>411-419に書いてくれた方々ゴメンヨー」
と書いたじゃないですか。それを見て僕は、そんなこと書く必要ない
のになあ、と思ったワケです。とはいえ、僕がｺｰﾈﾘｱｽさんと同じ立場だったら、
僕もそう書いたかもしれない、とも思った。
まあこれは僕の>>450やｺｰﾈﾘｱｽさんの>>464の書き込みとも絡んでいるのだけど。
僕やｺｰﾈﾘｱｽさんがレスしないことで、誰かが怒るのは筋違いなことです。
幸い、そういう方は今までいなかったので、みんなマトモな人たちなのだなあ、
と思うのですが。そしてもちろん、僕らにレスされた人たちは僕らに感謝しろ
などという物言いは、筋違い（というより悪質な勘違い）に決まっている。
そもそも、レスなど期待していなくて、愚痴を書き込んだ時点で、書いた人は
満足しているのかもしれないのに。そうなると、僕らのレスはある意味、空回りで
バカなふるまいと言えるのかもしれない。でも僕はそれでいいと思っているし、
ｺｰﾈﾘｱｽさんもきっとそうなんじゃないかと思う。
僕らがここでレスするふるまいというのは、感謝を求めているのではなくて、
（もちろんされればとても嬉しいが）単に僕ら自身のためにやっているのだと思う。
これは切実なコミュニケイトのひとつのかたちで、僕の生き方を規定する
何かであると思うのです。
いつなくなるかわからない2chの中で、誰ともしれない相手に、
届くかどうかも分からないレスをする。
そして僕(ら)もいつやめてしまうか分からない、それでも今はとりあえず
真面目にレスしてみている。
と、まあ訳の分からない文章にいつものようになったところで、終わりにしよう。

お目汚しうにでした。

>>467　スライム好きさん
そんなこと言われなくたってわかってるんだよ。
でもどうしたらいいかわかんねえから困ってるんじゃねえかよ。

というように書いたらそのレス当ての人はどう思いますか？
読んだ人も気分が悪いと思います。そして自分もね。
妙なことがストレスになってはこのスレに来ること自体が重荷になる、
それは嫌なので、まあ意義だとか変な葛藤を持たずに
その時その時の心情で適当な勢いでやっていこうと思います。
ところでスライム好きさん、こちらが本物のレスですがありがとうございます。
時々自分の行為が無意味に感じてしまうのでついああいった感情が出てしまうのです。
ああ言ってくださったのでレスするにも少し楽になりそうです。
といいつつうにさんのレスしたものにはしないで終りにしちゃいますが。

>>うにさん
まだ飲み会は終わってません。８月５日です。
別の集まりで中学の同級生や後輩先輩せいぞろいで、その場ののりで飲むと思われ。
飲んでしまえばあとは流れにまかせちゃえるかもしれませんが、まあ、その場になって
みないとわからないので、行くという方向で考えてみます。
いつもありがとう。

こんにちは。お久しぶりでございます。
皆様お元気でしょうか･･･。
>ｺｰﾈﾘｱｽ様
以前は色々と愚痴を聞いて頂き有り難うございました。
久々にお邪魔させて頂きます。
実はあれから仕事が微妙に忙しくて･･･アッという間？に
１日が過ぎ、先輩のことは嫌だけど自分が何とかしなきゃと
思い、相談出来る先輩（以前紹介したこと有り）に愚痴を聞いて貰い、
その時は良かったんです。ホント考えたら小さな事
沢山あった気がします。くだらな過ぎるんです。長くなりそうなので失礼します。
有り難うございます。

夜中に何故か目が覚めて、しかもパッチリしてしまう・・・
今日からハルを半分に割ってみよう。

＜結果＞

半分に割っても、４回起きたから、意味がなかったYO!

皆様おひさしぶりです。お元気でしょうか？

あの、私頭ぽわ〜んなのでうまく言えないですけど、レスのことは義務とかじゃなく
その時の気分で適当に、でいいかと思います。って言う立場じゃないけど。
こちらには愚痴りたいのが1番だけど、話を聞いてもらったり、自分の考えが偏って
て自分勝手なものだということを確認（投げやりだとか悲劇のヒロイン系ではなく、
自分はその必要があると思う）できるから来てます。
こう書くと重いかもしれませんが感謝しています。
極端な話、レス無くてもここに来る誰かが読んでくれてると思うだけでも、少し楽に
なります。いや、やっぱりレスもらったらうれしいんですけどね。
やっぱりごちゃごちゃになりました・・・。
激しく場違いで私がこんな書き込みするのも偉そうなんですが、言ってみたかった
です。

今日は久びに飲み会へ。（ビヤガーデン時期でね、職場の）
まあ、楽しめたかなあと思いつつくっついて行った。
…のに、苦しくなりそうな予感…
切り上げて帰って来なくちゃならんくなった。
ん〜、あれが今の私の精一杯？
とりあえず、おにぎり食べて、薬飲んで
布団へＧＯ！

荒れ模様のようなので僕はひっそり行きます。

>>476　スライム好きさん
結局今は元の処方に戻ったのかな。
わざわざ報告お疲れ様でした。

>>478　98さん
お久しぶりです。お元気にされてましたか？
意見聞かせてくれてありがとうございます。
結局今自分に問うてることは実は答えのないものだと思うんです。
だから難しく考えるのはやめます。
そもそもなんでこんな考えに取り付かれてしまったのか？
そういうことも考えないようにします。
まだくそ暑い毎日ですがエアコンとの温度差にやられないよう
体に気をつけてくださいね。

>>479　ふふさん
飲み会お疲れさまでした。「おにぎり」ってとこなんかおかしくて
笑ってしまいました。
まあ、所詮職場の延長ですから楽しいはずがないんですよ。
よくやった！
さあ、おやすみなさい。

なんか少ないと思ったら飛ばしてるし

>>475　298さん
相変わらずご丁寧な言葉とお心遣い、ありがとうございます。
忙しくなってきたということはだんだんあなた自身の仕事が増えて
責任もでてくるようになってきたんですね。
以前のあなたが書き込んで下さった時は愚痴というより
なにか笑い話聞かされているような感覚だったので楽しく思い出されます。
（勿論当人のあなたにとっては深刻な問題であったでしょうけども）

>>474さん
僕はうにさんじゃないけど言います。あなたが自分で言っている通り
すべてその場のノリで、くらいの心構えでいいんですよ。
お酒は楽しく飲むものだし、気分が乗らなきゃ一次会で退散OKだし。

もうちょっとカッコイイトリップにしようかな。k5とVwの意味わからん。

読んで気になったから書いとく。
このスレが荒れてるって意味で書いたんじゃないんで。
板全体の雰囲気のことね。
それじゃおやすみなさい。

皆様こんにちは。暑いですが体調は大丈夫ですか？
>ｺｰﾈﾘｱｽ様
レス有り難うございます。ｺｰﾈﾘｱｽさんも丁寧な言葉遣いにならなくていいですよ。
柔らかく生きましょう。私の愚痴･･･笑い話ですか･･･。。。
話は変わり愚痴と言うより悩みなのですが、スレちがいですよね・・・。
最近の愚痴は暑さですかね。事務所のｴｱｺﾝ設定温度が25度になりました。経費削減
だそうで。ちょっとｲﾗｲﾗするとすぐ暑くなります。
あとは、行き帰りの電車ですかね。特に帰り･･･もうｷﾞｭｳｷﾞｭｳなのに乗ろうとする。
１本遅らせればいいのに、帰りなんだから。って思いつつ､､､。自分が幼いだけの
話なんです。
ど〜でも良いような話を長々と失礼致しました。

新しいトリップにしました
午後の猿、今回からこれにしまんす。
と思ったら>>298さんからレスが。
笑い話なんて言ってしまってごめんよー。
あなたの表現がおもしろくってつい…。
血流がよくなって体があつくなるってのはわかるけど
イライラしたり怒ったりすると暑くなるのどうしてでしょうね。
僕が小さい頃はほんと午前中はまだ涼しかったんですよ。
宿題は涼しいうちに、ってくらい。
今は夜中も暑いですからね。これは298さんだけじゃなく
多くの人の悩みですよ。
まあ、イライラをプライベートまでひきずらないで適当に、ね。

明日、市役所逝って、国民保険書作らなくてはならないのですが、あそこって
混んでるんですよねぇ・・・。
あぁ、鬱・・・

最近エアコンの効きが悪い。ちゃんと掃除もしてるのに・・・

また同居人とけんかしてしまった。
ここんところずっと機嫌悪くてさぁ。
話し掛けても生返事ばっかりだし。
他の人とは楽しそうにしてるし。
私もあんまりいい状態じゃなかったからつらかったんだよ。
やっぱり、一緒に暮らしてるとうっとうしくなってくるんかな。
私は、他の人とは話したくなくても、彼には話したいのに。
向こうは、他の人とは話したくても、私とは話したくないらしい。
と、ここまで書いて、さっき「どうして全てのことを自分が悪いって思えるんだ？」
って問い詰められたことを思い出した。
「全部、被害妄想」と言われたことも。
そうなのか？でも、調子悪いときってそうなるよね？

抗鬱剤を飲んで、何とか仕事をしてる私。
その姿を見て母は、
｢お母さんも、あんたのやる気の出る薬飲みたいわあー｣
｢あの薬飲むと、仕事がはかどるんでしょー｣
と、無邪気に羨ましそうに言う。
はあー、お母さん、薬のみゃ、全て解決って訳じゃないのよ。
辛いけど、薬で騙し騙しやってるんじゃい。
悪気のないのは分かってるんだが、どうしたもんだか。

>>484　スライム好きさん
すいません、僕はずっと青いスライムだと思ってました。
多分リップスライムのこと言ってるんですよね。
エアコンの効きカーテンを厚くするとか、室外機を日よけするとか
色々ありますが単に暑すぎるからでしょ！もちろん我が家も効き悪し。

>>485さん
彼には全て話したい、という状態ですか？
もしかしたら時々重荷になっているかもしれません。
そんな状態の時に「話してよ！」って言っても
「おまえとは話したくねえんだよ！」て返ってくると思います。
どうすればいいか？それは僕にはわかりません。
実はあなたと全く同じパターンになった事があるので。
「被害妄想」も言われました。お互いカリカリしていると
あなたの症状が悪化するかもしれないので
とにかく喧嘩の場合どちらが悪くても先に謝って終りにしてしまいましょう。
調子悪い上に揉め事は辛いですからね。

>>486さん
うん、悪気はなさそうですね。ねちねち責める母親よりはいいとおもいますよ。
「一生薬を飲み続けるのか」「薬使いすぎると死ぬ」
小学校の頃こう言われた僕としては（持病の薬ね）
あなたのお母さんが羨ましい。むしろ「おかん」という感じの
タイプなんでしょうね。神経質より大雑把な感性の母って素敵です。

レスありがとう。ちょっと楽になりました。
確かに、重荷になってるのかもなぁ。
気づいてはいるんだけど、今度は話をしない私が重荷になるような気がして。
なるべく、自分の中のテンションをあげていくようにがんばります。

>>488さん
仲良くねー！
これだったら一緒に暮らすんじゃなかったなんてことにならないよう
願ってますよ。
無理にテンション上げなくたっていいんだよ。
相手の機嫌が悪い時には突っかからない程度にね。

＞コーネリアスさん
なんか、大泣きしながらだったけど自分が思ってること、感じてること
をできる範囲で伝えました。
今日は、ちょっと優しいみたい。
そのおかげで私もかなり安定してます。
ああ、よかった。本当にありがとう。
話を聞いてくれる人がいただけでたまらなくうれしいです。
ｺｰﾈﾘｱｽさんと、彼に感謝。

初めましてお邪魔します。
ﾏﾀｰﾘないいスレですね(^-^)

今日も仕事休んじゃいました。
早朝？夜中？いって仕事は全部すましているんだけど
寝ている間にも電話に追い掛け回されて疲れちゃった。。
逃げたいんだけど追い詰められてる感じです。
もう何処にも逃げられない〜〜〜＞＜

あ、ここはsage進行なんですか？

>>487
遅くなったけど、ﾚｽ有難うございます。
確かに、ねちねち責められるよりいいかもしれないですね。
うちの母はある意味天然ですし。
しかし、そのくせ結構神経質な面もあり、自分の歯の裏を無意識に舐める癖が
気になって堪らないらしく、安定剤を飲めばその癖が直るのではと
何故か思いこんでいるようです。

>>491
>ここはsage進行なんですか？
別に決まってないですよ。

胸が痛い苦しい

だいじょうぶ？

うううにー。
だめうにです。
ｺｰﾈﾘｱｽさんにまかせっきりです。
ｺｰﾈﾘｱｽさんは偉いなあ。レスが大人だしねえ。
まあでも、腐っててもしょうがないので。軽くレスー。

>490さん
ｺｰﾈﾘｱｽさんへのレスなので割愛ー。ｺｰﾈﾘｱｽさんがいて良かったですね。

>491さん
ようこそいらっしゃいませ。
辛いときは仕事休むのもしょうがないですよね。
でも、他の人がいない時間帯に行って仕事は済ましているみたいですし、
偉いじゃないですか。素晴らしい。
ケータイの電源も切って、モジュラージャックも抜いてしまったら
どうでしょう？そこまではできないのかな？
僕が直接助けることはできないけれど、このスレに何か書いて
少しでも解消できるのであれば、なんでも書いて下さい。
>493でスライム好きさんが言ってるとおり、sageでもageでもいいですよ。

>492さん
これもｺｰﾈﾘｱｽさんへのレスなので割愛ー。
それにしても、いいお母さんだなあ。いや、他人事なのかもしれないけれど。

>493スライム好きさん
フォローサンクス。
このスレにいらっしゃって間もないのによく分かっていらっしゃる。素晴らしい。

>494さん
身体的になんでしょうか、心理的なことなんでしょうか。
多分、身体的に痛いのだろうけど。
というか、このレスが送信される頃には解決されてるといいのだけど。
>495さん同様心配です。
パニック障害か何かのせいなんでしょうか。心配。
ともかくお大事に。


>472で偉そうなこと書いているうにですが、このスレに関わっていく上での
方針は「無責任と気分次第」だったりします。いえまあ、露悪的な言い方でもありますが。
でも僕自身に悪い影響を与えないために、そういう距離感をとっておく必要が
あると思っているので。
でもそのせいでｺｰﾈﾘｱｽさんに負担を掛けているのがちょっと悪い気がしたり。
そんなカンジでリアル生活がわりとダメで凹み気味のうにでした。

>スライム好きさん、うにさんレスありがとう。
うにさん凹ですか。愚痴りましょう（笑）

今日は初めて医者行ってお薬もらってきました。
でも全く眠気がこない。。医者は効くといったのに。。
しょうがないですね。
電源落とすと家に来ちゃうんです。ピンポーンとかって。
おかげで最近周囲の生活音が怖くてしょうがないです。鬱。

勤め先潰れそう・・・。
法人だからと安心してたのに・・・。

どうすればいいのか全くわかりません。
現在通っている心療内科を辞めて近所の心療内科に行こうかな？
と思っているのですが、来週予約を取っていて断るのも
かなりのプレッシャーで行くのも辛い。昼間も急に泣いたり
眠りから目覚めたあと思い出したくないこと思い出して吐き気がする。
病院を変える時ってこんな感じなのかなみんな？？？
どうしよう、どうしよう頑張って行くべきなのかわからない（泣

＞うにさん　
別に負担に感じていないのでそんなに気にしないでいいですよ。
誰が決めたわけでもない来たい時に来て書きたいことを書く、
それでいいじゃないですか。

>>490　４８８さん
よかったですね。彼が理解してくれて。よかった。
微力ながら後押しできたとしたら嬉しく思います。
押しすぎず、引きすきず彼と仲良くやっていってくださいね。

>>492　４８６さん
良い意味での薬等の誤認識が微笑ましいです。
お母さん大事にしてあげてくださいね。
貴重（？）なお母さんですよ、きっと。

>>497　491さん
気になりだすととてつもなく気になりますね。
時計の音。冷蔵庫の音。
確かに初めて薬飲む時って過剰な期待をしてしまいますが
そんなに神経をとぎすまさないでまあゆっくりいきましょう。
好きな音楽かけながらとか。
眠れると良いですね。

>>498さん
僕もそちら方面は疎いのですが、そういう事もあるんですか？
時代なんですかね。
あなたまで潰れてしまわないように。
決定的な事柄なら次に向けての行動を早めに起こす事をおすすめします。

>>499さん
お金が許すなら今の病院に行きつつ近所に行ってみるってのは
どうでしょうか。
仮に近所の病院が自分に合わなかった場合非常に戻るとき
辛いと思います。
それで近所の病院が良かったら変えればいいじゃないですか。
これは僕の経験ですがもう15年くらい通院してた病院の先生に
総合病院へ紹介状書いてくださいって頼む時、かなり緊張しましたよ。
だから予約を断るプレッシャーも理解できます。
でもあくまでもあなたの病状の軽快を目的として病院へ行くわけですから
自分にとって一番精神的に楽な状況を選ぶべきだと思いますよ。
先生が合わないなら早急に変えるべきです。
例えばある病院では合わないな、と感じても合う先生は必ずいます。
そのこと自体があなたの症状を悪化させないようにもうちょっと
簡単に考えてみましょう。
もう極端な話連絡もしないでいかなくする、って手だってあります。
ええ、僕はやったことあります。でも何も言われなかったし言われたら
どうしても外せない用事があったとか言おうとしてましたし。
最後に。無理して頑張る必要はありませんよ、病院に行くのに。
長すぎてごめんなさいでした。

４９９です。
レスありがとうございます。
次に行った病院が合わなかった場合行きにくくなる、、
私もこれを恐れています。
地方なので別の病院に行った事が伝わるらしいのです。
狭い街なので、、、。かなり嫌だ。
でも症状が良くはなってなく悪くなっている感じなのです。
先生と合わないのではと思っています。この前の
クンセリングで会うこと事態が苦痛及び何を今度言われるのだろうと
憂鬱になってしまいました。
先生の言う私のイメージ像と私自身が違うので、
わかってくれない、、と鬱になってしまいます。
女医さんだから同性としてわかってもらえると
思っていたのが裏目に出ている感じです。
予約日がちかづいてくるのでかなり迷って泣いたりしてます。
無理して頑張る必要はないですよね、病院に行くのに、、、。

すみません突然。
うにさんに私信です（ごめんね）

8/4　18時からオフ会あります。詳細は
[email protected]
まで。まってます。

age

こんにちは。週初めの月曜日がやっと終わろうとしております。
早く部屋に帰りたいものですね･･･
>ｺｰﾈﾘｱｽ様
今日週明けの月曜日だというのに、朝一で常務にいじめられました。
以前書いたように事務をやっておりまして、高校では会計科におりました。
滅多に話しかけて来ない常務が急に
「あなたは精算表は何桁まで出来るの？」
と聞いてきました。とっさのことでしたし、簿記は苦手でしたので訳がわからず、
「いやぁ〜･･･」
と曖昧な返事を返しました。そうしたら
「じゃあ、簿記とは？」
と聞かれ、更に訳がわからなくなり黙り込みました。
「駄目だ、、、基本が･･･（悔しさで頭いっぱいで覚えてません）」
事務所の中で朝からそんなけなす事ないじゃないですか・・・。
すぐこのｽﾚに来て書き込みしたかった･･･が、直属の先輩がお休みのため
何かと忙しく一人で涙をこらえながらこの時間まで頑張りました。
何だか、とり乱してすみませんでした。帰ります。
皆様お疲れさまでした。お先に失礼致します。

先日、旅行から楽しい気分で帰って来て、久し振りにPCを立ち上げ、
某スレの自分へ対するレスを見たら凹みました…。不安発作来ました。

「もっと頑張って成長したい…でも精神的にツライ時もあってどうしようもないです」(要約)と
カキコしたのですが「甘えてる」「そのうち（男に）捨てられるよ」と言われてしまいました。
頑張ってもツライ気持ちに振りまわされてるようじゃ、やっぱり甘えているのでしょうか?

切磋琢磨して頑張ってるけど、心がアンコントローラブルな時はどうしようもないんだよぅ…。
相手に迷惑かけないように、必死で明るく振舞っているんだよぅ。

自分の甘えをなくしたいです。自分でも甘えてると解っているので。

劇体の調子が悪いッス。同情を引くためじゃなくって
もしいつもとレスのトーンが違かったら上の理由だよんて事で。

>>505　２９８さん
朝一の説教はその日全てをﾌﾞﾙｰにする破壊力がありますよね。しかも週初めだもんね。
こう、言い返したいいけど言い返せない関係を承知の上で
相手がガンガン突っ込んでくるんでしょ？
かつて自分が言われた時のこと、思い出したら重い気持になりました。
そうそう上司にじかに言葉で「駄目だ」って言われると真っ白に
なりますよね。
上司も何かしろの緊急の用があったにせよ（文面からは能力を
知ろうとする雑談にしか思えませんが）やはり言い方があると思います。
例えば「出来ません」と言ったときに「じゃあ今度頼む時があるから
勉強しておくんだよ」って言われたら多少はその気になるじゃないですか。
それをあなたのような言い方されたら腹立つわ悲しいわ泣けてくるわで
ほんとよくその日仕事やりとげましたね、拍手。
でももしかしてその日忙しかったのがよかったのかもしれないよ。
今後もそういう事あったとき（あんまりあっちゃいけないんだけど）
自分一人で悶々としないでどんどん書いてね。
でも仕事に関する能力を高められるなら少しずつやっていってくださいね。

>>506さん
まず一つ思ってしまったことは多分書き込むスレを誤ってしまったんじゃ
ないかなあってことです。あなたが書き込んだことに対してのレスは
もしかして間違ってないのかもしれない。しかし今のあなたがその言葉を見て
不安発作を起こすという事はやはりその答えは間違っているわけです。
間違ってたら非難してくださっても構いませんがレスする以上は
自分に対しての肯定的な意見を求めていると思うんですよ。
僕も想定外のレスがきた時は大いに取り乱します。
最初の話題の戻りますがちょっと探せば、そういったきつい事はいわないスレ、
結構ありますよ。だから気にしないでっていっても難しいけど
そんなに気にしないでください。

正直なところ、家族や周りの人や彼（でいいのかな）に甘えられるんなら
それでいいと思うし、名もない人の書き込みで落ち込む必要ありませんよ。
でもあなたは成長したいと思ってるんだし、だけど実態は甘えているのかも
しれない、というジレンマですよね。
多分一気になくそうと思ってるからあせっているんじゃないんですか？
相手に対して甘えていると感ずる部分が（すぐに電話してしまうとか、相手に自分の
思っていること全て話してしまうとか？）色々あると思うんですよ。
自分にとって無理なく出来そうなからすこしずつやっていけばいいんじゃないですか。
でも自分一人でいきなり始めたりしないようにね。
相手の人に少しずつ甘えをなくしていきたいからこれこれこういう感じにしていきたい、という感じで。
一人で全てやることが甘えてない、相手に助けてもらうのが甘えてる、っとことでは
ないと思うので協力してもらうのも悪くないと思いますよ。
意味なく切磋琢磨しないように。特に暑い夏なので程ほどにね。

焼き肴さんとageにまぎれて>>502さんを抜かしてたぜ！

>>502
僕は男ですがいま行っている病院の担当医は女医さんになってしまいました。
申し送りしてある、とかいってたのに苦手な薬は処方するし、好戦的ムード
バリバリだし、自分の経験上断言します！
医師は男のほうがよい！と。
今の病院でそんな嫌な思いしているんならかえなさい。その方がいいです。
その昔、診療内科行ってた時それは男だったんですが部屋に入った途端
嫌いなコーヒーの匂いは充満してるしこちらのいうことはやんわりと
全て否定するしでついでに顔も気に食わないからそこはやめてしまいました。
他にもあるけど結構そこで嫌な思いしたんで悪い思い出です。
何のために病院に行くか？まず一番に基本的なことを考えてください。
そして自分に合う病院を選んでください。

毎日何度となくＰＣ立ち上げてレスみたりしてます。
あー頭おかしいのかな〜。
楽しいはず（？）の友人との会食やお茶も
直前になればなるほど鬱になってきてキャンセルすることもしばしば。
頑張っていくと結局楽しかったりするんだけど。。
一人っきりでいたいんだけど、寂しい。けど構って欲しくなかったり。
性格がねじまがっているだけなのか、それともなんか病気なのか。
どっちにしても嫌ですね（苦笑）

2ちゃんができなくなります
金ないと何もできないな

＞５０９
つーか甘えていいじゃん、別に
例えばこんなレスでも気になっちゃう？
なるよね、俺もそうだ。

午前に「猫の恩返し」見てきたが・・・・・（氏
ﾔﾊﾟｰﾘ宮崎監督が作らんと、話が薄いね。
ｷﾞﾌﾞﾘｰｽﾞは意味不明すぎて、ﾈﾑｶｰﾀ。

>509
あなたは私か。禿同すぎ。
人恋しい気はするけど、人と会話するのは重荷。
相手に気を遣わなきゃならないからね…。

そんな私は今日、友達に電話しなきゃならない。
鬱がひどくてここ1週間何も出来なかった。外部との連絡も絶っていた。
本当はやらなきゃいけない用事があったんだけど…
何て言えば納得してくれるのかな。

てか、人に迷惑かかりそうなのに鬱のせいにして
逃げを打とうとしてる自分に愕然。最低だ詩嚢…

先生、跳び込み営業は、精神の構成上無理かと。。ｳﾜｰﾝ

>>507ｺｰﾈﾘｱｽさん
メンヘル板の恋愛関係のスレッドに書き込みました。
彼氏に自信をなくさせてどうするのよ！というような話題から派生し、
「彼を支えたい、でも苦しくて頑張れない時もある」という様なカキコをしました。
（ちなみに私の彼はメンヘラーではありません）

ｺｰﾈﾘｱｽさんの仰る通り、肯定的な意見が欲しかったんです。
自分で言うのも図々しいですが「頑張っているけど、苦しい時もあるからツライ」という
気持ちを理解して欲しかったのです。メンヘラー同士なら解る所もあるかな、と。
これが既に甘えなのかも知れませんが…。

ジレンマ、焦り…確かにあります。甘えてると自分でも痛いほど解ってて、
そんな自分がずっと嫌いで、すぐにでも強い人間になりたいと思ってました。
彼は私がつらい時は甘えさせてくれるので、それに甘え過ぎない様に甘えています。
メンヘラーな私でも受け入れてくれる彼の為に、彼と話し合って少しづつ気長に克服して行きたいです。

本当に、本当に、有り難う御座いました。なんだか涙が出そうです。
ｺｰﾈﾘｱｽさんのお陰で心が軽くなったので、より一層頑張れそうです。

こんにちは。今日は危険な暑さらしいです。外に少しでも出る方お気を付け下さい。
そして体調にもお気を付け下さい。
>ｺｰﾈﾘｱｽ様
毎回毎回ﾚｽ頂き有り難うございます。くだらない愚痴・文句・出来事を書いてるだけの
私に･･･。本日は我慢に耐えかねて午後から半休を頂きました。これから先、
もと大変な事が有るのにこんなんで良いのか？と自分に言いたいです。
なんだか訳のわからない文章になってしまいましたが本日はこれにて失礼いたします。

こんなに晴れてるのに家にいるだけなんてもったいないなぁ〜

こんなに晴れて、夏だから暑いはずなのに風が強いおかげで涼しくて、
極めつけに今日は私の誕生日。
なのに昨日彼氏と別れたので暇を持て余してる私って。。。
なんで誕生日前日に別れなきゃいけないのぉ？！
素直になれない自分のアホ！！

ここには初めて書き込みます。
イライラして彼女にあたったら、彼女も病んでしまいました。（原因はそれだけじゃないでしょうけど）
自分より重いんじゃないかと思えるほどです。
もちろん謝ったけど、すぐには元気にならないみたいで
彼女を大事にしてあげたいんだけど、彼女の態度に怒ってしまったりもして
なんだか泥沼状態になってます。
どっちかが元気になるまで、距離おいたほうがいいのかな？

>509-511-513さん
少なからずそういった気持は誰にでもあるもので
鬱になるとその事がなんだか最高に自分を苦しめているような気がします。
必要以上に自分を問い詰めるのもどうかと。
自分主体で考えてるから見失ってしまいがちだけど自分の選んだ友達って
信じていいと思うよ。
そんなことで関係がぎくしゃくしたり壊れたりすることはないって思います。

>>510さん
それは辛い。悲しいけど僕には何もできない。
でもいつかきっとかえってきてね。

>>512さん
僕は宮崎アニメはちょっと生理的に駄目で（というかアニメ映画）
なんのコメントもできません。ごめんなさいね。
映画館はお尻痺れが嫌です。

>>514さん
先生、わたくしも禿同であります。
それが嫌で嫌ではなっから営業職を選択いたしませんでした。
でもやっぱり開拓できた時の喜びはひとしおなんでしょ？
精神の衛生ではなくて構成ってところが業の深さを感じます。
崩壊せぬようご自愛を。

>>515　５０６さん
あなたの態度の変化はきっと周りの環境にも変化を及ぼすはず。
（よい方向にね。）
自分の味方がそばにいるってことは心強いと思います。
気長にやっていってくださいね。

>>516　優しい名無しさん・298さん
だってスレ名が愚痴何でも聞くよだもん。
何書いたっていいんだもん。
無理な時は休みましょう。
休んだからには好きな事でもして。
反省と後悔の時間を過ごしちゃ駄目ですよ。

>>517　スライム好きさん
こんな酷暑の中外出ます？
でも今日は風が少し涼しい気がします。

>>519さん
どうもあなたが怒りやすいような印象を受けます。
まずは彼女が病んでいると思っているのならすぐに
怒らない事だと思います。
一見、男の方が脆い感じがしますが核の部分では
やはり女性の方が弱いんです。
守ってあげたいなら攻撃は禁物です。
距離を置くべきか？まず殆どの人がこう言われたら
イエスと答えるでしょう。
でもそうしようと決心してもあなた一人で勝手に始めるべきではない。
もしかしたら彼女は離れることを望んでいないかもしれない。
とりあえずここは彼女の方が重いようなので
彼女に選択してもらうのもありだと思います。
直接顔合わせずとも電話やメールの方がむしろ冷静に話せる場合も
あるので彼女が心配なら彼女の意思を尊重して話し合ってみては。
泥沼状態の長期化は辛いよ。それは避けてね。
多分お互いに良くないから。

そして抜かされたと憤慨されている
>>518さんへ

　　　　　　　　。 ◇◎｡ｏ.:O☆οo.
　　　　　　　。:゜ ◎::O☆∧_∧☆｡∂:o゜
　　　　　　 ／。○。 ∂（*ﾟーﾟ）O◇。☆
　　　　　／　　◎|￣￣∪￣∪￣￣￣|:◎:
　　　 ／　 　 ☆｡|..Happy Birth Day!!.|☆
　 ▼ 　 　 　 。○..ｉｏ.｡◇.☆＿＿＿＿| 。.:
∠▲―――――☆ :∂ｉo☆ ゜◎∂:.

今日からの目標　　素直になること

午後猿、今日はこれで失礼します。それでは。

>ｺｰﾈﾘｱｽさん
ていねいで早い回答、ありがとうございます。
たしかに自分は怒りっぽいですね。
怒るまいと思っても怒ってしまって、自己嫌悪におちいるパターンです。
自分の調子がいい時に、彼女と話し合ってみます。

６日間の山こもりから帰ってきました。
…帰って来たくなかったよぉ
行く前に思いっきり凹んで行ってたので
山のキャビンではひたすら寝て身体の毒素を抜いていました。
最終夜に復活し、翌日には帰って来なくちゃならなかった。
ふえーん…
今日からの日々、自信ない。
山にずっといたかった。
久しぶりにここに来て、愚痴愚痴になっちゃいました。

>>525　ふふさん
ふふさんこんにちは。
でもガス抜きできたのはよかったですね。
意外と泣き虫なんですか？

こんにちは。今日も殺人的な暑さですね。日射病･熱射病･熱中症には気を付けて
下さい。本日は立秋なり。
>ｺｰﾈﾘｱｽ様
昨日は12時半位に普段では考えられない位ガラ空きの電車に乗り、少しだけ
感動しながら帰りました。毎日午後半休が良いと思いました。
そんな甘えても居られず、私は今日も働いております。
先日書かせて頂いた常務とも、絶対話をしないように、目を合わせないように
･･･。この事務所の人間はつまらない人たちばかりです。最近気づきました。
（遅すぎました。）また何を書きたいのかわからなくなって来たので、
この辺で。特に愚痴では有りませんが･･･失礼致しました。

早く帰りたい･･･です。

すんなり人と仲良くなって気軽に話したり出来るようになる人が
うらやましいっす

上司との仲があやしいと噂され抑うつ状態です。
噂をたてたヤツを憎んでいます。
最初は仲が良かったのに…。

精神科に通ってますがODしたことと精神的な病気ではないと言われ、
薬を出してもらえません。

ヤツを抹殺するしかない・・・

なんでいつもあたしが会話に入ろうとすると一瞬空気が止まるんだろう？
確かに暗くて口下手でつまんない奴だからね。なんで生まれて来たんだか。
死にたい。殺したい。みんな殺して自殺しようか。

また就職試験落ちちゃいました。
鬱だし、馬鹿だから筆記できないし、仕事決まるのかなーーー。
もういやだ・・・・泣

>>530
私もよく空気止まります・・
でもだまって暗ーーいオーラ出してるよりはいいかと思っていつも口出してしまう。。
親戚の集まりとか見てるとウチの親もよく空気止めてる。ようするに
ズレてるんだろうな。自分に子供ができたとしてもズレさせちゃいそうで怖い・・

家族が、マジうざい。
姉は派手でギャルで、彼氏と毎日遊びに行ってる。
あたしを苦しめた張本人なのに。
ああ、あいつさえいなきゃ、あたしの人生違ったはずなのに。
悔しい。なんであんなやつが幸せに暮らしてて、
あたしはこんな病気に苦しまなきゃいけないんだろう。
うわっつらだけで心配してるフリしてるの、ミエミエなんだよ！

結構ダークな愚痴だな・・

>>530
わかる！なんかズレてるなって思う時があります。なんかうまく溶け込めない。
普通になりたい。

小学生の時いつも一緒に帰ってた子から、｢愚痴ばっかりでつまんない｣と言われ
絶交されました。

初めてネットで見付けたサイトで虐待を受けたという書き込みをしたら
「愚痴や批判ばかりで嫌になる。みんなが見ているＢＢＳをつまらなくするな。
そんな風だから孤立するんだよ」と注意を受けた。
鬱になった・・

バレーなんか大嫌いだ！　バレーなんか大嫌いだ！　バレーなんか大嫌いだ！
バレーなんか大嫌いだ！　バレーなんか大嫌いだ！　バレーなんか大嫌いだ！
高校で入りたかったのに、中学で入っていなかったくせにとか
できっこないって家で反対されて、入部には保護者承認が必要だったから
入らせて貰えなかったんだよ！　
今、３１歳・・この年じゃ無理だ！　出来やしない！
バレーなんか大嫌いだ！　バレーなんか大嫌いだ！　バレーなんか大嫌いだ！

女子小学生とセックｓしたいよ〜

おいおいｗ

職場でチームを組んでいる１０歳くらい年上の同性の先輩に無視されています。
去年その人が異動してきたときはちがうチームだったのですが、その時は普通に
話をしたり、プライベートで遊びに行くほどの仲だったのですが・・・。
今年に入って、突然態度が冷たくなりました。何かを聞いても、話しかけても
態度は素っ気ない。どうしてそうなったのか、私自身よく分からないのです。
去年チームを組んでた人に相談してみたのですが、「仕事がやりにくかった。」、
私に対しては、「ライバルだと思っているのではないか？」とのこと。
はっきり言って、そんな風に思われるのは物凄くメイワクです。
もう、３ヶ月くらいこんな状態です。他の人にはすごーく優しく、気さくに話し
かけてるのに、机を並べている私には「つーん！」だもん。もっとも、私も彼女に
たいして「つーん！」だけどね。でもさ、４０過ぎてそんな事している彼女を
みると、大人げないよなあ、と思ってしまいます。

うぉおおおおお！いつの間にこんなたくさんの書き込みが？！

>>538 ３１歳で何で無理なんだよ！？
私なんか４０歳でママさんバレーに入っているぞ！
文句あるか！

>>527　297さん
毎日午後半休ｲｲ。
とりあえず金曜過ぎれば土日休みなんですよね。
そしてお盆休みですよね。
それを心の支えに…ね。

>>528
案外自分から話かけたり個人的なことを話し始めると
相手は警戒心を解いてくれたりしました。
まあでもこういうのって個人差大きいですから
そんな悩まない方がいいですって。

>>529　naoさん
あなたに何らかの嫉妬があってそうされてるんでしょう。
でも薬出してもらえないのはキツイね。
病院変えるわけにはいかないんですか？
少し前にあったように病院間の連携があったら同じだもんね。
よし！抹殺に加担します！
ってわけにもいかないなぁ…。
でも人って何で噂の方を信じるんだろう。頭に来ますね。
あなたが上の人にこの噂でこんなに苦しんでいることを
言わねばならない時なのかもしれません。
このままでいいんですか。いくない。

>>530さん
気にしすぎな部分もあるかもしれないよ。
自分の存在自体まで否定しないで。
そう思ってるのはあなただけじゃない証拠に
話し方の本とか沢山でてるわけです。
会話をもうすこし楽にとらえてみませんか。

>>531さん
まだ見ぬ会社があなたを引き止めるために落としたんです。
仕事決まる時ってなんか運ていうかタイミングありますよね。
決まる時ホイホイって進んじゃうし。
悲観しすぎないように。

>>532さん
うんそういう姿勢いいとおもいます。…ズレ遺伝？

聞いてりゃいいじゃん

>>533さん
今家族大好き！の方がすくないんじゃないんですか？
僕は男兄弟だからそんなにしがらみないけど
女姉妹ってドロドロしちゃいそうですね。
きっとそうなる前は相当仲良かったんでしょうね。
もしかして精神的距離が近すぎるんじゃないかな？とも思います。
だから憎んじゃう。
でもね、うわっつらでも心配してくれるだけまだマシってこともあるよ。
心配さえされなくなってくるとね…。

>>534さん
（英語）Dark father →(独語）ダース・ベイダー

>>535さん
同意できる人が複数いるってことはあなたもまた普通の人ですよ。

>>536さん
なんか胸に染みる昔ばなしじゃのう。
わしも歳とったのかのう。

ちょいと休憩さしとくれ。

>>1何様か知らねーが偉そうな事言ってんじゃねーよ！
誰がお前みたいな正体不明の奴に愚痴言うんだ？
自惚れてんじゃねー！基地外！！死ね！！

夏厨ｷﾀｷﾀｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ≡(ﾟ∀ﾟ≡ﾟ∀ﾟ)≡ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!!!!!!!!!!!!

あの言っておきますが実際の>>1さんは長らく中座されていて
スレ立てた人も代理で立ててくれただけなんだよ。
なんか悩みでもあるの？何様が聞いてやるよ。出てけ馬鹿。

>>546以降の方、また今度。
うにさん大丈夫？

間違えた>>536以降だった。

>>537さん
ここだったら何書き込んでも大丈夫ですよ。
愚痴なんでも言ってください。
色々なサイトがあってそれぞれの雰囲気というか空気が
ありますからね。
荒らしと認識されるかもしれない。

>>538さん
それは逆にあなたがいかにバレーが大好きかを
訴えているようにも思えるんですが。
本当はやりたくて仕方ないんですよね。
下の方もいっておられるようにサークルや同好会も
あるわけですしね。

>>539さん
>>540さんの言うように
それはいかん絶対いかん。妄想もいかん。頼むから。

>>541さん
いわゆるお局さまなんですかその人って。
職場、上下、女同士とこじれる要件満載ですね。
かわいそうと思った時点であなたの勝ちです。
多分その人はあなたに何らかの脅威を感じているから
潰してやりたいと思ってそんな態度とってるんでは？
（ライバル発言より推測）
でもそんなことする先輩はついていきたくありませんね。
少なくとも自分より年上の人には寛容であって欲しいものです。

途中でチャチャ入りましたが僕の対応で気分悪くした方ごめんなさい。
それじゃおやすみなさい。

>>526　ｺｰﾈﾘｱｽさん
そうです、昔から「よく泣く奴」でした。
今も時々号泣入ります。
日中は結構冷めているんですけどね。

うにさ〜んっ、どおしたぁ？!

ここってコーネリアスさんがレスをつけるスレなの？

おはようございます。本日も晴天なり。今日は会社の行事の「納涼祭」です。
ただいま皆様手伝いへ行かれているので、私は事務所に留守番中でございます。
静かです。指示されないと動けない人間なので、、、微妙な心境でございます。
>ｺｰﾈﾘｱｽ様
おはようございます。
はぁ。。。

コーネリアスさんありがとう。

こんちは。
>>551　ふふさん
今日も半分すぎたことです。
泣いて発散できるなら泣くのは良い事だと思います。
基本的に迷惑をかけない行動ですしね。

>>553　298さん
何故かマイナス１で297と書いてしまいました。
静かを静かに過ごすもまたよしです。

>>552、>>554さんも含めた皆さん
そうなんですよ、忘れてた。言われて気がつきました。
「５」から見始めた方はそう思われるかもしれません。
特にここ最近は出ずっぱりなのでそういった印象を与えていると思います。
普通こういったスレはいわゆる>>1（スレ主）が存在してスレを立てた
本人がレスしていく、という感じだと思います。
でもここは変則的で基本的にはスレ主が存在していません。（今は）
(　´_ゝ`)さんがいない間誰でもいいから留守を守る、という空気で
それならば、と思いやってしまっているわけですがかれこれ半年の
間(　´_ゝ`)さんは姿を見せず…。僕は実際(　´_ゝ`)さんにレスしてもらった
最後の方の人間なので勝手に意思を継いでここまできたわけです。
うにさんは調子が悪いらしく最近は来られないみたいので
回復を祈るばかりですが、でももし僕が勝手に作り上げてしまった雰囲気に
遠慮して出てこられないなら気にしないで出てきてくださいね。

決して僕単独のスレッドではありませんので。
一言で言えばこんな短いのにまた長く書いてしまった…。