★★鬱なのか怠けなのか判らない人集まれ！２★★

何もできなくて、毎日自分を責めている。
でも鬱の人の書き込みを見てると、自分よりずっとつらそうだ。
どうせ自分は甘えて怠けてるだけなんだって思う。

なんちゃって鬱なんて言わないで・・・

前スレ
★★鬱なのか怠けなのか判らない人集まれ！★★
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1010508556/l50

（　´,_ゝ`）←優しいママ

オイラは怠け者。
昔は「これじゃいかん」ってことで頑張ろうとしたけど、
今じゃ…

（　´,_ゝ`）←優しいママ

http://www7.ocn.ne.jp/~helpme/flash/chinko.swf
ちんこ音頭で元気まんまん！

３げとずさ

>4
あ、４だった･･･鬱。

>>5
http://www7.ocn.ne.jp/~helpme/flash/chinko.swf
これで鬱回復！

>前スレ862さん
「病名」ですかぁ。私もメンヘル板を見ていますけど、それには
どうも医者によってかなり差があるようです。私の場合は、初診で
顔色を見ただけで、はっきり「鬱病」と言われましたが（かなり明確に
症状がでていたらしい）、医者によっては「まあ、敢えて言えば･･･」とか
何カ月経っても口を濁して教えてくれないところもあるらしいです。

>>7
相性のいい病院を探してみます。
ありがとうございました。（ﾍﾟｺ

http://www7.ocn.ne.jp/~helpme/flash/chinko.swf

質問ばかりですみませんが、食欲って無くなります？
私はあるんです。（ムラ食いですが）
「だからまだ大丈夫かも？」って思ったりしてます。

>8
鬱病の場合、なくなる方が多いみたい。逆に過食になる人もいる。
私は、食い意地が張っているせいか、あまり影響ありません。
私の医者は、むしろ睡眠がとれるかどうかの方を重視してるみたい。

>10
過去の私の体験から
食欲はほとんど無くなりましたが
私の場合は胃に穴があいていた事も１つの要因だった気がします。
睡眠時間は３時間なかったなぁ…

>12
睡眠時間３時間はきついですなー。でも私も考えてみたら
劇鬱の時は、ベットに横にはなっていたけど全然眠れなかったな。

私は毎晩のように呑んでます。まず呑まないと眠れません。
今日は呑んでないので徹夜です。
質問に答えて頂きありがとうございます。
ちょっと気分が楽になってきました。
なんだか病院に行く気力が沸いてきました。
私は女なので、女医さんを探そうと思っています。

>>13
私はベッドに入ると激鬱に駆られます。

>>15
それは鬱ではなく憂鬱です
○○すると鬱になるなどということは病理学上在り得ません

器質的に素因があると何かが原因でうつが悪化します。
そして何かをするときに、という条件付けで心身症状を自覚することはあり得ます。
しかし「何か」を病理学的に特定することはできません。
つーかそもそも病理学って意味わかってます？お前知ったか厨房ですか。
早く死んで下さい。二度と書き込むな。クズ

ネットで近くのクリニックを見つけたので先生にメールで相談。
面と向っては恥かしくて話せないような事もあらかじめメールで伝えてあったので
診察がスムースに逝ったＹＯ

話すのが苦手な人や、門前払いが恐い人なんかは、こんな手もあるって事で。

ちなみに漏れの場合、二度寝グセは怠けじゃなくて
トラウマから来るものだったらしい。

投票所 投票スレッドに<<メンヘル>>と投票を!
http://live.2ch.net/vote/index.html
　　

そうそう。こういう16のようなしったか厨が
精神的に弱った人を苦しめるんですね〜
「鬱になる」というとすぐ過敏に反応して、憂鬱と鬱は違う、とか言い出すんですね。
「鬱」には、単に気がふさぐ、という意味もありますよ？

>>20
＞「鬱」には、単に気がふさぐ、という意味もありますよ？

このタワゴトが本当だったとしてだ

だったらその程度のことでメンヘルくんなよバカ野郎！

だいたい鬱病なんてまだメカニズムが十分にわかってない病気。
なぜ抗うつ剤は２〜３週間しないと効かないのかなど、まだ
分かっていない。だから抗うつ剤だって、仮説に基づいて
作ってみて、効いたらよし効かなきゃダメ、と、その程度だよ。
それをこうでないと鬱病ではないとか決めつけるのは乱暴極まりない。

メンヘル板住人のうち一体どのくらいが深刻な患者だっていうのさ。
ただの怠け野郎もかなり多いと思われ。

>23
怠け者でどこが悪い。だいたい勤勉な奴がいるから世の中悪くなるんだ。
悪いことをするのもかったるい怠け者ばかりなら世の中平和だぞ。

>>23
本当に深刻な鬱病患者はネットなんかできないね。
でも、薬が効いてくると、できる。今の自分がそう。

>25
そりゃそうだ。本当に深刻な症状だと、部屋の隅かベットに
転がってるしかない状態。みなさんご経験だと思いますが。

そろそろ終了かな？

>27
もう終了か？何かまだ言いたい奴がいるだろう。

かくのだ

あ

い

その転がってる自分が嫌で、必死にＰＣの前にかじりついてる状態。
キーボード打つのもやっとだ。

＞26
あー、ベッドに転がって、無駄に泣いたりね。
他人を責めるにも余りに自分が不甲斐なさ過ぎて、
結局は自分自身のせいにしちゃうんだよなぁ。
損な思考回路だよ。
でもまぁ、なんちゃって鬱だろうね。
じゃなきゃ、ある種の性癖。自慰行為みたいなもんかなー、て思う。
意外にMな俺。

だいたい鬱なんか病気かどうかもわかんねーじゃねーかよ最初っから

鬱は自意識過剰な人間の病気って感じ

自分の場合、行動を起こすのにストッパーとなっていたのは
鬱というより不安だった。
自分はほんとうは異常な臆病者なのにそれを認める勇気も無かった。
現実から逃げていただけだった。
鬱病でもなんでも無かった。ただの甘ったれでした。
あくまで自分の場合は。

月曜の朝起きられなくなるのが解っているのに朝方まで２ｃｈにはまってて、
１１時に一応目が覚めたんだけど「日曜だから良いじゃん」と二度寝。
目が覚めたらこんな時間なんですけどｗ

いまから月曜日に大遅刻したときの光景が目に浮かんできて
すごく不安になってきました。周囲の目が。。信用が。。

＞37
今から寝てみるとかどうだ。

食欲減退…というか、
目の前にものがあったら食べる…
っていうのは欝なのでしょうか…。

あったら食べるのですが、
無かったら全く食べません。

ここ数日、ろくにものもたべてません。

まだ、作る気力がある分いいのかなぁ。
ご飯くらいしか作らないのだけど。

>39
鬱です。病院へＧＯ。

食欲減退うらやますい・・・。
おら、食っちゃ寝してるから太る一方。

おなかすいても作るくらいなら飢え死に選ぶかも
ってこれは怠け

今度「鬱でも怠けでもいいじゃないか」スレでも立てようかな。
みんな書き込む？

怠け者なのを病気のせいにしょうとしているだけだ。
と、友人に言われて鬱。

もうみんな聞き飽きたかと思いますけど
自分は本当に怠けか鬱か分からないんです、今でも。

過去に色々あって、学校も辞めてしまって16歳でプー状態。
半ば引きこもり。つーかはたから見れば立派なヒッキー。
バイトしたいって思ってるけど、求人の広告は見るけど
実行はなし。親・兄弟にも呆れらてる
一応ネットの鬱病チェックにはどれをやっても中程度の鬱病、
鬱病の可能性が高いようです、って結果でるんですけど・・・
それから私も>>39さんと同じで作ってもらったら普通に食べる。
以前よりは食欲落ちたと思いますけど、、ほんとーに鬱病かよ。
自分も食欲減退が羨ましい。

最近は特に鬱病の症状がつらいです。（まだ鬱病って決まった訳じゃないけど）
鬱関係のHP見てるとなんでか涙がでてきます
もうなにも考えたくないから、寝るかパソコンかゲームしてひたすら現実逃避。
これはただ自分は甘えてるだけなのか・・

こんな毎日辛いから思い切って明日、親と病院に行こうと思います。
でも親に鬱病の事なんて一言も話してないです。
なんていったら良いかわかりません。
自分から鬱病だから精神科つれてって、っていうのか・・？
もし鬱病じゃなく怠けだったら、、、ほんと情けなー

>>45
その葛藤が精神状態を悪化させてしまうよ（自分もエセ鬱スレ見て凹んだクチ）

辛いんなら怠けだとは思わずに、病院へいくなり、リラックスするなり
したほうがいいよ。

鬱病ではなかったとしても、抑鬱の神経症かもしれないし、
とにかく我慢できないなら病院へ行ったほうがいいと思います。

ちなみに、親と病院へ行く方法ですが、（自分の経験からですが）
腹痛や頭痛が最近続いて辛い、などと言うと行き易いのでは、と思います。
多分それでは内科に連れて行かれることになると思いますが、
内科で精神的な症状も訴えてみてはいかがでしょうか。

精神科へまわして貰ったり、内科からも薬がでることもありますから・・

お前らが一番ろくでもない人生送ってるのがバレバレ
メンヘルの煽りは大抵怠け者に怒りを覚えることが発端
ということは煽りと対立するお前は怠け者の代表ということだ

わかりやすく指摘してやろうか？
ここ１０年の記憶をたぐってみろ
どれだけ思い出がある？
どれだけ幸せなことがあった？
どれだけ辛いことがあった？
どれだけの人と接した？
どれだけの印象深い言葉を聞いた？
どれだけの人に感謝された？
どれだけの人と衝突した？

あ？　答えてみろゴミ野郎
バカが！２ちゃんで偉そうにしてる暇があったら社会復帰しろクズ

>>48
お約束、オマエモナー。
ま〜そんなにカリカリせずに、ご自愛下さいませ。

>48
１０年近く社会人生活をした私には、４８のような罵詈雑言は
書こうとしても思いつかない。社会復帰しろとか言っているが、
こういうＤＱＮな奴がいるから世の中悪くなる。

>>50
で、なんでオマエはメンヘルにいるんだ？
たった１０年でリタイアか？（ﾌﾟ

４６さん、レスどうもありがとう。
なんかごちゃごちゃして病院は行かなかった（行けなかった）けど、
今度の月曜専門の先生と話し合います。
はじめ親に鬱って事いったらはやり馬鹿にされましたよ･ﾟ･(ﾉДヽ)･ﾟ･

>>52
私も最初、自分では鬱病という自覚症状なかったよ。
そのうち周りからダメダメじゃん！と言われだして、
開き直ってダメ人間で〜す！と自分でも言ってたら、
トイレ以外動けないぐらいまで症状が悪化。
病院へは、行けるうちに行っておきましょう。

＞どれだけ思い出がある？
書ききれないわね。残念ながら。私の成長の思い出そのものだし
＞どれだけ幸せなことがあった？
沢山あったわよ。沢山笑ったし泣いたわ。
＞どれだけ辛いことがあった？
そんなの此処で訊くのは愚問。ない人がいると思う？
＞どれだけの人と接した？
数え切れないに決まってるでしょう、そんなの。
＞どれだけの印象深い言葉を聞いた？
いちいちどれだって覚えていられない程聴いたわよ。10年もあったら。
＞どれだけの人に感謝された？
さぁ？感謝してるって気持ちを自分に伝えた人ばかりではないと思うけど。
＞どれだけの人と衝突した？
沢山あるわよ。私キレやすいから。





同じ人間をクズと呼ぶような見下した視線しか持てない貴方が可哀想だわ。

マジレスしてみよぉ

＞どれだけ思い出がある？
思い出の定義を教えてください。
夢と現実が入り混じってるところもあって、
わかりません。
＞どれだけ幸せなことがあった？
あんまり無かった。
でも、友達とか家族とか、
生きててよかったなぁとおもったし、
あいされてるなぁ、って思うから、
最近は平気。
＞どれだけ辛いことがあった？
山ほど。いじめもあったし、
電車に乗るたび頭痛がしたりもした。
親友と喧嘩別れもした。
＞どれだけの人と接した？
数え切れない。
＞どれだけの印象深い言葉を聞いた？
コトバを覚えようとは余り思わない。
星狩りという言葉は素敵だと思ったけど。
＞どれだけの人に感謝された？
わからない。感謝することは沢山あるけど、
感謝されたかなんてわからない。
＞どれだけの人と衝突した？
わすれた。

どんどん記憶が薄れていきます。
どんどん夢と現実が入り混じります。

食欲減退ですが、一人暮らしだし余計に…かも。
朝は、きちんと寝てれば大丈夫なので、
多分、しばらくは大丈夫。学校も行ってるし。
今よりも、一年〜二年前が酷かったです。
鬱というより、抑鬱神経症かもしれません。
悪化したら、行ってきます。

今日もまた怠けてしまう…

>>56
気にするな！

スレ違いだけど、ＡＤＤなのか単にだらしないだけなのか判らないです。

>>58
私もですよ。

部屋に虫わいてますが、放置したままです。
どうしよう。寝てたら羽音するよ

鬱でも怠けでもいいじゃん

今日もやっぱり怠けてしまった。

朝目がさめる→すでに仕事に間に合うか微妙な時間・・・
→休んじゃお→会社に電話→今日は一日、家の事いろいろできるぞ！と思う
→とりあえず二度寝してから・・・→あれ？いつのまにか夕方だ・・・
→ネットでもしよう→あれ？深夜だ→いっぱい寝たから夜全然寝れない・・・
最初にもどる
×３日目です。終わってます。

高校卒業してから二階でﾋｷｯてばかり。一日の内１５時間は寝てると思う･･･それか泣いてる。
下に行くと母親が「出てけ」とうるさいのでごはんも一日一食。動かないからお腹空かないけど(ｗ
近くのスーパーに逝くだけで緊張。長いこと美容院に逝ってないので髪が伸びすぎで恥ずかしい･･･
親は優しいし、家も恵まれた環境だし、なにひとつ不自由はしてないのに、
曖昧な理由で勝手にﾋｷってる自分が恨めしい･･･。大学とか行きたい。外に出たい。夢が欲しい。
でも何か考えると思考停止してしまう。面倒くさくて。ﾊﾞｲﾄもせず親のスネばっかりかじってる自分･･･
怠け者は逝ってよし！と今日も言われた。言われなくても分かってるよﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ｳﾜｧｧﾝ
でもな〜んもする気が起きない。する事もない。ひたすら夜にﾈｯﾄのみ。ゴメンよ･･･親･･････

>>63
早く病院に行きましょう。鬱病の典型的な症状ですよ。
このままではつぶれてしまうよ。
それからあなたの親はちょっとおかしい。
もし病院に行くのを反対されても、保険証持ち出してでも行ったほうがいい。

【初診】初めての精神科心療内科【ｐａｒｔ２】
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1015932476/

でも、家に家事すら手伝わないﾋｷがいたら、母親が自分を罵倒したくなるのも分かる･･･。
それに自分自身が道を塞いでる気がする。その気になれば専門なり予備校なり道はあるのに。
所詮は自分が･･･と思ってしまう。でもその一方で「周りの環境が悪い。私には才能があったのに」と
他人のせいにする自分もいる･･･。何なんだよもう･･･ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
でも64さんのレスを読んだら涙が出てきた。何だかんだいって「早く病院行け」と言ってくれる人が欲しかった。
ああ、支離滅裂な文章でｽﾏｿ。ありがと>64さん。病院、考えてみる･･･

>>39
私も食欲減退したよ。
1週間で4キロ減った。
何か何でもいから食べなくちゃやばいと思って食べた。
病院いって薬もらったら食欲でてきた

あのさ、今更なんだけどさ、思ったんだ。
もしかして自分って鬱じゃなくて（医者には鬱状態って言われたんだけど）
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/koneko/3hattatu2.html
こういうことなのかもしれない・・・。
ｶﾞｲｼｭﾂくさいけどさ・・・。
てゆうか高校で習った気もするが忘れてた。

でもいい加減、アイデンティティ確立しろよって思うとｳﾁｭ。

>>67
私はそれは中学のときに悩んだよ。
今考えるとやっぱ鬱とは違うものだと思う。

＞63さんと私の状態がものすごく似てるよ･･･髪は自分できっちゃえ
私もロングだけど毛先はちょくちょく切るよ。髪も自分で染めてるし定期的に
ちなみに私は２食。昼は仕事の休憩で戻ってくる母親の分を私が作って、夜も普通に食べる
私は２年間ﾋｷ。それまでは一人暮らしでした。でも戻ってきたら何にもやる気になれなくて
ずるずる。そして夜中にもうだめだ、このままじゃ、死のうって思うけど生きてる。
病院は行けない･･･なんでだろう。

>69
病院てなかなか行けないよね。私は知り合いがそういうのに
詳しくて医者を紹介してくれたから行けたけど。そうじゃ
なかったら、いまごろ自殺してたと思う。

>69
家事を手伝うだけ凄いよ･･･。一人暮らしも経験してるんだね。
私は一回も自立した事がない。どうせ親だって自分を見捨てきれずに
食わせてくれる、って甘い気持ちがどっかにある。

気分転換に髪でも染めてみようかなぁ？

>70家の近くにものすごく大きな精神科の病院・病棟があります。
でもいけるわけがありません。その病院の近くで育ってきました。もし行ったらソッコーで近所の人にバレる
田舎なんて所詮そんなもの。それに近所の人達の目がものすごく怖い。周りは噂話が好きな主婦ばかり。外に出ると私のこともなんか
言われてるよね絶対････と。こんな自分が嫌。

結婚してください

>69
だから私はもう２年無職だけど近所には心臓が悪いことにしてある。

了解

>71いや、手伝いはご飯と洗濯ものを取り込む程度。あと自分の部屋とかは全部自分で片付け。
一人暮らしは夜間の学校行きながら新聞配達。ほら奨学金とかあるでしょ？
とにかく田舎が嫌で、飛び出したの。髪染めとか化粧とかが大好きなの。外に出る時は誰も見てないけど
化粧だけはしっかり(w

>74そうなんだ･･･私健康すぎだから無理だわ。親は近所の人に私のことなんて言ってるんだろう。
母親はみっともない！近所の人に笑われるって言うし私に。でもそういわれても当然なくらい迷惑かけてるし。
両親は一生懸命働いてるのに私はどうして？と。そう考えると死にたくなるんです。

>69
でも、このごろは、リストラとかで心を病む人も多いので、
大病院じゃなくて個人でやってるクリニックとかも増えて
きてるみたいですよ。そういうとこ探して行ってみたら？

>>68
・・・やっぱり違うかな。
今度医者に行くときに言ってみようかと思ったけど
ハァ？(゜Д゜)ってなるだろか・・・。

例えばのはなし、自分が鬱じゃないと感じでなのか
その病院にかかりたくなくて
でも予約制なので予約を聞かれてしまう病院に
もう行かないようにするには、どうしたらいいでしょう？
あぁ、自分ってやっぱり怠けなのかなぁ・・・

>>79
要するにアパシーっつうことでしょ？
最近大学生にそういうのめちゃ多いし、言っといて損はないよ。

>>80
鬱でどこにも出かける気力がないので当分休みますと逝ってはいかが？

>>82お返事有難く頂戴しました。

こないだ医者行った時
結構元気になってきました
とか言っちゃったYO
それも微笑ましく（ｗ
でも薬だけは無くなると不安かなぁ
でも医者行くのは辛い時だけでいいような気がして。
ハッキリ言って医療費がバカにならん。
こう言ってる自分は今たいして鬱ではないのだろうが。

>>８１
うん、無気力なのは言っているんだけど。
この間、面倒なんでしょ？って言われてハイって答えて
終ったんだよね・・・。
まぁ、アパシーというか焦燥感にも追われるのだけども。

レスありがとう。このスレに張り付いてる自分ｷﾓｲから
もう逝きます・・・。

＞朝目がさめる→すでに仕事に間に合うか微妙な時間・・・
→休んじゃお→会社に電話→今日は一日、家の事いろいろできるぞ！と思う
→とりあえず二度寝してから・・・→あれ？いつのまにか夕方だ・・・
→ネットでもしよう→あれ？深夜だ→いっぱい寝たから夜全然寝れない・・・
最初にもどる

↑全く同じ状態。

>>85
仲間だね。私、今日４日目です。
もう仕事やめます。

雑談スレで「おまえら外に出てみませんか」という書き込みを見つけて、よしと思い
前髪を切った後(ｗ朝の６時から８時半くらいまでふらふら〜っとあてもなく散歩してきた。
ちょっと遠い公園まで行って、コンビニで買った弁当をひろげてみた。
いや〜、久しぶりにお日様の光を浴びて気持ちよかった。道にも誰もいないし。通りすがった人に挨拶もできた。
久々に心が晴れ晴れした。この気持ちが持続するとｲｲんだけどなぁ

>>87
おお！気持ちよさげだね。
何か読んで空想するだけで心が晴れたよｗ

さてと私も外へでるかな

外に出たいな。。

今日はものすごくいい天気ですね。近所にコンビニが新しく出来たので行ってきます。
帰りにでっかい橋を渡る予定です。自転車に乗るのは好き。

90=69が渡っている途中に橋が崩壊した。

無断で朝早くにｶﾞｲｼｭﾂした事が親にばれて怒られた(´・ω・`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
普段「出ていけ」と言われるから、「だから出ていったじゃん」とポツッと言ってみたら
「だったらずっと出てけ」と言われて(´・ω・`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
自分が悪いのが分かってるから余計に(´・ω・`)ｼｮﾎﾞｰﾝ･･･

(´・ω・`)・・・

朝目がさめる→すでに授業に間に合うか微妙な時間・・・
→休んじゃお→今日は一日、好きなことするぞ！と思う
→とりあえずﾃﾚﾋﾞでも見て・・・→あれ？いつのまにか夕方だ・・・
→ネットでもしよう→あれ？深夜だ→いっぱい寝たから夜全然寝れない・・・
最初にもどる

↑自分はこんな感じ

鬱でも怠けでもいいんだけど、
とにかく部屋を掃除できるようになりたいよ〜。
ご飯を作れるようになりたいよ〜。
洗濯できるようになりたいよ〜。

怠けに効く市販の薬ないですか。

ジョギング（体力無い人は散歩でもいい）すれ。
体使ってないと頭ばかり空回りするようになってろくなこと考えない。
何も考えられなくなる程運動して疲れてみろ。
疲れてぐっすり眠って、起きた時には何かが変わってる。

>>95
病院でそういう気分になる薬が欲しい、と遠回しに
言ってみたけどくれんかった・・・
テンション上がる薬って何だろうね？？？
デプロじゃﾏﾀｰﾘするだけよ。

まともなもん食ってねぇだけだろ、お前ら。

>>98
毎日カップラーメンです。
切れたらネットでダンボール箱イッパイの量を注文。

しかしとうとう肝機能が狂って
病院へ行ってきました。

100ｹﾞﾄー(´・ω・`)

>98
オマエモナー

>100
ｵﾒ！

っていうかみんながちょっとだけでも鬱じやなくなる時間を教えてください。
私のばあいはゲームしてるとき。現実逃避の基本だね。

脳内幸せを満喫している時

うつ病ってわけじゃないんだけど、悩んでくるとそれにとらわれて
何もできなくなってしまうことが時々ある。今もそうだけど。
成功体験があると鬱じゃなくなってくるけど。

努力してないのを鬱のせいにすんなよ。糞ども

>>105

　　　 ／∵∴∵∴＼
　　 /∵∴∵∴∵∴＼
　　/∵∴∴,（･）（･）∴|
　　|∵∵／　　 ○　＼|
　　|∵ /　　三　|　三　|　　／￣￣￣￣
　　|∵ |　　　＿_|＿_ 　|　＜　うるせー馬鹿！
　　 ＼|　　　＼＿/　／　　＼＿＿＿＿
　　　 　＼＿＿＿_／

>>105
なにもうつ病が精神病のすべてじゃないよん。

>>105
しかしどっかにそういう気持ちがあるのは事実だ･･･

うつだから努力が出来ないんじゃ！ヴォ家！

>>63
優しいんだね。
あなたのおかあさんに あなたの書き込み読ませたいよ

>>67
いいHP教えてくれてありがとう。
人間が決してなまけものではないって信じたいっす。

>>95
私も同じです。
何も出来ない自分が情けなくて情けなくて…

歯磨き、洗顔、トイレ、食事、風呂、掃除、髭剃り、爪切り、床屋、通院、会話
車の運転・・・etc
すべてめんどくさい。
でもやってる。（掃除除く）

仕事もめんどくさいだけなのかもしれない。
医者に「うつ病」と太鼓判押されて、それだけで働かなくていいというのはやはり
なんか間違っている。

働かなくても、文句を言わないどころかやさしく接してくれる親に甘んじている
だけなのだろう。それはすごく恥ずかしいことで、もっとプライドを持って、
コンプレックスに打ち勝っていかなきゃいけないのに、それができないでいる。

とりあえず、そろそろ仕事探そうと思う今日この頃です・・・。

電話、仕事、家事、人と会うこと、その他もろもろ全て苦痛。
一人暮らしなので、コンスタンぶっこんでなんとかやっている。

でも読書や2chはできます。面白いスレでは笑うこともできます。
やっぱり、鬱ではなくて、怠けなんでしょうか？
先生に聞いたら「そういう考えはよくない。心理テストの結果では、あなたは鬱」
と言われたんですが…どうなんだろ

>>112
鬱病ではないかもしれないね。抑うつ状態つうことか。

掃除にハマる今日この頃。
何も考えなくていいから楽しい(ｗ

>>113
鬱と抑うつ状態の違いってなんでしょうか。。。
私は医者から「鬱」と言われたけど友達と会えば前みたいに
楽しいし（出かけるまでが大変だけど）外面いいから家の中以外
では自分でも鬱っぽくないと思うのですが。

>>115
用語解説みれー

>114
うらやまｽｨ。家の掃除手伝いにきてほしいよ〜。
一人だと何もする気起きないけど、
誰かいるとやる気がちょっとだけ出る気がする。

と、とにかくハイテンションになれる市販の薬ないんかな〜。
食品でもいいんだけどさ。
病院行ってもきっと怠けって言われるだろうし。多分怠けだろうが…。

＞病院行ってもきっと怠けって言われるだろうし。多分怠けだろうが…。
絶対言われないから行ってみなはれ。

医者は大事な客をみすみす逃すようなことは言わないよ。藁

楽して大もうけだ。
フシギチャンが大量。

甘えだと思っていたがわかんなくなってきた
先日に続き、人生に望みがない感じがして体が動かない
朝から偏頭痛。夕方になって、このままじゃいけないと
思い暗くなってから散歩しようと外に頑張って出ていたもの
の、人目が気になる（意味不明）頭痛いし。
家に着いて荷物を置いた途端、吐き気と下痢みたいな感じ、
冷や汗、手とか震え出して怖かった
いつのまにか１５分くらい寝てて偏頭痛もちょっと治ったけど
お金が入ったら病院に行ってみたほうがいいのかなあ？
なんかどのくらいで病院に頼っていいのかわかんない
でも、このままひっきーもいいものかと。

age

甘えてんだよお前等は

甘えから脱却する方法教えてください
って、それが甘えか
マジでどうしたらいいかわからん
相談できる相手もいない
金がなくてカウンセリングも出来ない
ああ早くこの無気力状態から脱出したい

ここ２、３日でかなり気持ちが落ち着いたＹＯ。
夜に眠れるし、掃除も出来るし、人がいない時間なら散歩も好きになったし、涙も出なくなった。
ﾔﾊﾟｰﾘ怠けだったのかな･･････ﾊﾞｲﾄしなきゃ

>>110
ありがとう。優しいなんて言われたの久しぶり･･･('Д`*)

>>116
そんな便利なﾓﾉがあったんですね・・・
くだらない質問してごめんなさい。
教えていただいてありがとうございました。
逝って参ります

126さんではないが、それ（用語解説）どこにあるか知りたいです。
教えてちゃん初めてしてしまった。。。ｳﾁｭ

>>127
ここではないでしょうか。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1018600306/

「抑うつ」とみなさんおっしゃっているのは「抑うつ神経症」のこと？
抑うつ神経症とうつ病の違いはわかりやすくまとめてありました。

127ではありませんが、今>>128のスレを読んできました。
非常に分かりやすくて良いスレですねー。
もっといろいろ知りたくなってしまいました。

親切にありがとう。
読ませてもらいます。

俺は完全な怠けだな。
もう、生きるのがめんどくせーよ。

忙しくて夕方のクスリ飲み忘れてたら
仕事から帰宅途中バスの中で無性に泣きたくなってきた。
クスリのんでしばらくしたら気分晴れてきた。

怠けか鬱かわからなかったけどこうまでクスリが効くとなると
やはり鬱か・・・とよけい鬱になった。

>>1-132

お前らただの怠け者。

>>131
俺も俺も！
なんでかこの世にきちゃったんだよねー。なんでかねー？

怠け者で何が悪い！

手紙とか書かなきゃと思いながら
出さないのはナマケもののせいだと思いつつ、
最近は友達と出かけるのもおっくうになり、
２ちゃんねるに書き込む元気はまだあるものの、
ネットで人とチャットや掲示板で付き合う元気は
徐々に減りぎみ……。

今ちょっとやらないと仕方ないので
ごはんとか用意したり片付けものしたりはするけど、
それ以外はなんかほとんど寝っぱなしで、
起きあがりたくない……

貧血のせいかとも思うんですが、
こんな私でも精神科へ行く権利（？）はあるのでしょうか。
でも医者に行くのも面倒……。

>>136
私もそんなだったよ・・・。
ひどくなると書き込む気力もなくなってくる。
精神科逝ったら立派な「鬱」だって言われて服薬中。
クスリが効くのでやっぱ病気なんだと納得。
試す価値はあるんじゃないかな。

明日、友達７人と共に朝からカラオケ＋居酒屋で１２時間拘束。
鬱なのか怠けなのか分からないような状態になってから初めてのことだ･･･
耐えられるかな･･･（´Д｀）

ここんとこずっと鬱々してるんだけど
私の場合仕事には毎日行ってるし、プライベートなつきあいは全くしないが
仕事に差し支えない程度には職場の人間関係も上手くやっている。
そう考えると本格的に鬱な人と比べたら、鬱病でも何でも無いのかしら…
でもだったらこの仕事意外余計な事は何もしたくない気分は何なのか。
だって仕事は生活してく為にやらなくちゃなんないんだもの。
来週はひさしぶりに会うお友達と飲み会になる…かもしれない。が、
138さん同様耐えられるかどうか密かに不安…断ってしまおうかな〜

共にがんがろう･･･＞139

最近ごはん食べてないんだけどな･･･居酒屋･･････
カクテルでもちびちびやってよう

漏れなんか、生活していくために必要な仕事すら
かったるくて行きたくないときがあるよ。
逝けば逝ったでちゃんとやるんだけどね。
現実逃避のパチスロ遊びも、出てるのにふと
「何でこんなつまんない事やってるんだろう」と
泣きそうになることがあるよ。出ないともっと鬱。

疲れてるんじゃ・・・。

ありがとうございます。
とりあえず、気力の残ってるうちに（滅）
一度行ってきてみますー

（汗）>>137様宛

>>43
はげ同。

亀レスにてsage

鬱でも怠けでもいいだろ！そんなことお前に言われたくない。

>>146
あー　いるね・・そんな奴。
自分自身も「な負けかもしれない」と思っているのに
「おまえは怠けだ甘えだエセ欝だ」だムキになってきめつけてくるやつ・・・・

漏れの知人がうるさいモナ〜

2チャンでもエセ鬱呼ばわりされるし、もう寝ようっと。

なんとか無事に帰ってきますた。
初めは緊張してたけど、酒を入れたらふっきれてたくさん喋れた。ﾖｶﾀｰ
ただ、学校卒業後、それぞれの道に向かって歩き始めてる仲間を見て焦った。
昨日から胸がﾄﾞｷﾄﾞｷというかﾋｭｰｯとなるのが止まらない･･･。ﾊｧ（´Д｀）

みんな、とりあえず心療内科に逝ってみなよ。
逝かなきゃ薬は出してもらえないし。

ここのスレの住民って、
「鬱と言ってもらいたいんだけど、ひょっとして
『鬱じゃなくて怠け』と言われたらショックだな」
って思ってるんじゃない？
いいじゃん、「鬱だ」と言ってくれて薬出してくれる
まで医者変えれば済む話なんだから。

逆に俺は「鬱とは言い難いけど、とりあえず
デプロメール飲んでみる？」て言われたｗ

>150
それもあるけど、親や周りに鬱っぽいのがバレるのが怖い。
「ﾊｧ？そんなウジウジしてないでもっとがんがりなさい」とか言われそうで･･･

怠けてるのかな？
死ぬ気でなんでもいいからやれば出来るんだと思う。
でもやる気なし、近所で短時間のバイト。
でもこのバイトはじめるまでもえらい苦痛だったな・・・
何書き込んでるかわからなくなってきた・・・

>>150
俺、前の医者に怠けってぼろくそに言われたよ

今春から無職ゆえ、仕事を探してるんですが、全くもって無能な上に
コミュニケーション能力が皆無に等しく、独り善がりな性質のため、
さっぱり仕事が決まりません。居場所探しというのは難しいです。
なので、働いている人が皆輝いて見えます。働く人はえらい！

不要な人から大きな石臼でひかれるとなると、私はかなり
早い順番でひかれることになると思います。こなみじんの肉骨粉です。
資本主義社会で使えない労働力商品を有効に使うてだてはないんでしょうか。
ピラミッドの最下層だけ暫定的に社会主義にしてくれないでしょうか。
もっとプリミティブな国に生まれるべきだったのかもしれません。
と、弱音を吐いたり吸ったりしつつ、もう少し頑張りまっす。

>>153
頑張ってれば誰かがきっと見ててくれるYO！

140さんおつかれさま〜
何とか楽しんで来た（？）ようで良かったですね。
私はまだ先なんだけど。

なんて言うかな、私もお友達がみんな前向きで、前進するために
ふつうに努力するってのがちゃんとできる人達なので
停滞している自分を振り返るとみじめになるのだ…
前進したいけど、前進できない…
で、一応前進できないことに悩んではいるんだけども
さっさと進んでっちゃう人達から見たら「何でできないんだろう」
「やる気ないんじゃないの？」「怠けてるんじゃ？」と思われてるとしたら
はっきり言っていたたまれない…

なんて自分にピッタリなスレなんだっっ！！ッΣ(゜ロ゜
根性がないだけなのかホントに身体の調子が悪いのかもワカラン。

多分頑張れば働けるんだろうけど、
働くのヤダ！怖い！

>155
まさに同じ気持ち

鬱って言って貰いたいってのもちょっと違うんだけどな…
鬱って言われたからって治るわけじゃないし
だただた自分が情けなくてイッパイイッパイ

一回あげときます。

おまえら、ゴールデンウィークはどうしますか･･･？

>>159
ひたすら寝る

>>159
汚部屋の大掃除をします。

マラソンのゴール直後に測ったら体温を測ったら３８度あった
これは風邪じゃない

体調がヘンだなと思って熱を測ったら３７度前半だった
これは風邪かもね

いずれにしても、平熱よりも高くなって苦しいんです。

精神も、やっぱり同じようなものなんじゃないかなー

「自分が情けない･･･」から「もうどうでもいいや･･･」になってきた。
思考が完全に停止。働くのも面倒くさい。もう野となれ灰となれ･･･
これはﾔｳﾞｧｲ･･･

「もうどうでもいいや…」とはよく思う。
しかしここで全部投げ出してしまったらお終いだ！と思って何とかふんばる。
本音はもう投げ出してしまいたい気持ちでいっぱい。
ふんばりが効くうちは何とかがんばるさ。
…でも、そのうちふんばりも効かなくなったら…どうしようねぇ。

>>164
なーに、そんときこそ世の中の一般人がよくやってることをやりゃいい。

「惰性で転がっちまうのさ！！オヤジ臭くオバハン臭く！！」
案外ころがるもんよ

＞165　それが出来たらどんなにか（苦笑）
これ以上親に心配かけたくないから出来ないよ。
片親もメンヘルだしな。

>>166
子供ってのは親に迷惑をかけるようにできてる。

でなきゃ、どうやってガキからオトナへ育つのさ（ｗ
あんたはまだ育ちざかりなんだよ　牛乳飲んで骨強くしな！

苦労して生んで育てた子供がこの私だなんて、親はなんて不運なんだろうと
申し訳ない気持ちで一杯になる
就職決まらないよ
このまま内定出なかったらどうしよう
もうだめ

＞167　そうか、まだ育ちざかりなのか。もうすぐ30なんだけど（w
でも人生80年とかの諸先輩方とくらべると、確かにまだまだコドモだものなあ。
ありがとう。がんばるよ。

>>168
アホウ、どこの親がヤスヤスと子供産めるねん！めっさ痛いねんど！！
どこの親も苦労して育てとる、
ま、しゃーからあんまり気にせんでもエエ。
なんか実践的な資格とか実戦的なケーケンとかないんかいな？

>>169
あんまりがんばらんとボチボチ行きなはれや・・・
狭い道で急いで歩いても人とぶつかるばっかりや

明るくて元気で向上心があって競争に打ち勝てるような人材が
優れていると万人が思ってるのは、やはり一種の洗脳ですよね。
なにか全てがフリダシに戻るような、とてつもないことが起きないかなぁ。
漫☆画太郎のゲーハーの時代がやってくるように。
いや、やってきても困るんですけど…

>>154さん　ありがとうございます。今年1年は頑張ってみます！153=171より

教習所でさ、１番始めにやる性格診断みたいなヤツあるよね。
その中の「すべてを投げ出したくなる」とか「死んでしまいたいと思うことがある」ってなカンジの質問。
正直に「はい」に○したらヒドイ結果になって、教官達にひかれた。
皆１度は思ったことあるクセに。。

>>173
あー、あるある、「時々誰かの声が聞こえる」とか変な設問。
私は普通の人っぽく答えたつもりだったけど、
10段階評価で
気分の変わりやすさ　9
神経質　8
だった。当たってる（藁

SSRI効かないって事は撃つじゃないんだなーとは思ってたけど、
気分が重くてやる気も出ない状態なのはﾔｯﾊﾟﾘ普通じゃないんだよな。
みなさん子供の頃、親に無視・放置された経験ありませんか？
私は自分が存在してるという実感が乏しいというか、
人と一緒だとそうでもないんだけど、一人になるとボーっとして
自分が希薄になってしまうような感じなんです。
同じような人いませんか？

みんな基本的には自分と同じような考え方をしていて、
だけど積極的だったり、消極的だったり、神経質だったりするせいで
全然違う性格として現れてくるんだろうなぁと思ったら、
根本的に思考回路が自分と違う人もいるんだなと、今更ながらに知った。

>>175　離人症？

ところで、朝、半分覚醒して、布団の中でまどろんでるときに
幻聴聞こえることってありません？

本格的な離人症とかじゃないですよ、人と話すときはメチャ騒ぐし。
ていうか、対人恐怖とADDも少し入ってるのかな〜て感じでして。
人付き合いヘタだし人と目合わせるの怖いし、会社ではドジ多いし、
で、一人でいると自分が希薄な感じで死にそうになるし。
なんか外にいても家にいてもどうしようもないって感じで。
何で生まれて来たんだろ？って感じです。

ﾊｲﾊｲﾊｲﾊｲﾊｲｯｰｰｰｰｰｰｯ!!!
＞１７５さん私とソックリ！
私も同じ感覚です。

>>179
ﾊｲﾊｲﾊｲﾊｲﾊｲじゃないよｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫｫ
ﾎﾞｹｯ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
お前ごときは史上最低のﾒﾙﾍﾝﾀﾞｲﾅﾏｲﾂである事を近くしろﾀｧｺそしてｶｽ！！！！！！！！
カス。カス。カス。カス。カス。カス。カス。カス。カス。カス。カス。
カス。カス。カス。カス。カス。カス。カス。カス。カス。カス。
カス。カス。カス。カス。カス。カス。カス。カス。カス。
カス。カス。カス。カス。カス。カス。カス。カス。
カス。カス。カス。カス。カス。カス。カス。
カス。カス。カス。カス。カス。カス。
カス。カス。カス。カス。カス。
カス。カス。カス。カス。
カス。カス。カス。
カス。カス。
カス。
もいっちょ、カス。
氏ね!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

>>180
やめれ

180
怖いよ。
なんでカスが階段みたいになってるの？

180
カス階段なんで？ねぇ。

私は親にいっぱい話しを聞いてもらった。
誰かに聞いてもらう事、出来るといいね。
言葉にするのはむずかしいなぁ…

>>177
ある！！寝入りばなにも聞こえるですよ．
幻聴といか，バロック音楽みたいな曲（？）が聞こえる．
あれは何なのだろう？もしかして自分電波系ですか？

>179
人といるとまるで自分を確かめるみたいにテンション上がるのに、
一人になると意志も時間の感覚も希薄になっちゃうんですよね。

カス呼ばわりされてんしー（ひゃはっ

＞１７５さんのレス見て感動したんだけど寝ちゃったんかなぁ

＞１８０が＞１７５さんだったりして〜恐い(ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

コテハンパクられたポムたんが気の毒だね…

あ！レス貰ったわ。
そーなんですよね、何かこう
一人の時間はひたすら「無」っつーか。。。
誰かに見せる人生！？みたいな表現力乏しいんだけどー

私も175さんと同じような感じ。

みんなで飲みに行ったりとかした時は本当に普通に騒ぐし・・・
でもなんか一人の状態に耐えられなくて、誰かに電話して
相手が出なかったり、誰かに話し掛けて冷たい返事されたり
したら、とたんに泣けてくる。それでだんだん、私なんて
誰にも必要とされてないんだ・・・とかいじけて行って、
必要とされてない・・・むしろ迷惑かけてるかも・・・
いなくなったほうがいいかも・・・死んだ方がいいかも・・・
死ななきゃ･･･死ななきゃ･･･って強迫観念にかられて、
夜中にずーっと発作みたいに泣きじゃくってた。

その時は苦しかったし、今思い出してもすごく辛いし
怖かった・・・
結局ちゃんと旦那が翌日朝６時に起きなきゃいけないのに
朝の４時過ぎまできちんと逃げないで話を聞いてくれて、
今はとりあえず落ち着いてます。

長くてごめんなさい。

私も175さんと同じような感じ。

みんなで飲みに行ったりとかした時は本当に普通に騒ぐし・・・
でもなんか一人の状態に耐えられなくて、誰かに電話して
相手が出なかったり、誰かに話し掛けて冷たい返事されたり
したら、とたんに泣けてくる。それでだんだん、私なんて
誰にも必要とされてないんだ・・・とかいじけて行って、
必要とされてない・・・むしろ迷惑かけてるかも・・・
いなくなったほうがいいかも・・・死んだ方がいいかも・・・
死ななきゃ･･･死ななきゃ･･･って強迫観念にかられて、
夜中にずーっと発作みたいに泣きじゃくってた。

その時は苦しかったし、今思い出してもすごく辛いし
怖かった・・・
結局ちゃんと旦那が翌日朝６時に起きなきゃいけないのに
朝の４時過ぎまできちんと逃げないで話を聞いてくれて、
今はとりあえず落ち着いてます。

長くてごめんなさい。

＞１９０ｻｿ
私はそこで電話出来ないんだよねー。
電話恐怖っぽくて。
だからどんどん孤独に沈んでゆくのです。
どっかでそんな自分に酔っているのか？？？
助けを求める事ができる人を羨ましく思います。

ｹｺｰﾝ&ｼｭｻｰﾝはしたいんだけど性格変えんと…
((;ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>192
ｺﾞﾒｿ・・・そん時の相手母親だったのさ・・・
だから怖くなかったのさ・・・

わたっしは家族にも弱音吐けないママンになんかもっての他
と言ったところです
辛い恐い((;ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

自分の行動に自己嫌悪を抱いて、どんどん沈んでいくならば軽い鬱
そうじゃなければただの怠け者

過去だけにとらわれているだけなのなら、
復旧の可能性が高いです　なんとかなりますよ。

過去を振りきって、未来だけ考えてもだめな場合は、
よいお医者様にかかりましょう。

よいお医者様とは、あなたの今を治してくれる本当のお医者様です。

医者が鬱と言えば鬱、そうでなければただの怠け者。
でも怠け者でもいいじゃん。このスレのタイトル
「鬱でも怠け者でもいいじゃん」に変えようよ。

医者が怠け者なんて言う診断下すのかな。

何にもやる気がしないっていうのは
鬱とは違うのかな?
医者からは鬱病だっていわれてるんだけど、
自分では甘えてるだけなのかな?と思うことがよくある。

>199
何にもやる気がしないっていうのは鬱病の
典型的な症状でしょう。王道ですよ。

人になんて相談できないよ。
消えてなくなりたいとか、生きる気力がないとか、言えるわけがない。

>201
医者に行ったらどうですか。医者は毎日そういう言葉を
聞かされてます。あーまた来たか、くらいですよ。

http://www.geocities.co.jp/Hollywood-Cinema/6178/flash/loveme.swf
今こんな状態

>>203
はじめて見た。
新作？

このスレ、待ってたぞ！

私はただの怠け者ー。
でも周りには真面目だと思われてるぞー。みんな騙されてルナー。
真面目だけど怠け者っていうのは十分ありうると思う。

>206
それって要領がいいってことじゃん？
そこそこちゃんとした社会的評価を受けてる人は
このスレに不似合いだぞ。来るんじゃねーよーボケ。ﾅﾝﾂｯﾃ
でもそういう人実際何人か知ってるよ。
正直その世渡りのうまさはうらやましいやね(笑

う〜む、私は２０６と正反対だな。仕事してたころ、
椅子に座って真剣に考えてるのに、ぼーとさぼってる、
と見られてたらしい。悲しい。

のんびり真面目なのです。
ただ真面目＝こつこつやると思われてて、それをやけに評価してくれる人がいると
逆に苦しい。知らない私が一人歩きしてるみたいで・・・
でも実際は実力なくてカラッキシだ。ただの小心者なんだよねえ。
誉められると罪悪感が・・・騙してるみたいで。

アルコ−ル依存の鬱。当然怠け者扱い。
年中酒臭い。もう肝臓ヤバイ。

いつもマターリしてる。
どうしてこうやる気が無いんだろう・・・

>210 肝臓様のために春ウコンを飲みなさい。

鬱といいたいが単なる怠け者だろう
あーﾀﾞﾙｨ

生きているのもめんどくさいです

今日もﾏﾀｰﾘヒッキー。金稼ぐために働く必要がないから、ﾋｷｰはよい口実。
あーﾀﾞﾘｰ。214ではないが何で生きてるのかなぁ面倒くさい。やることないし。
死ぬのも面倒くさいけど。というかそういう事を考えるのすら面倒くさい。
ﾊｰ

抗打つ剤（トレドミン）飲んで１ヶ月。
まだ効果は無い。
旦那に、ただ怠けてだらしないだけと言われて鬱。
ホント・・・生きてても何の役にもたってないし、疲れたな。
でも、赤ちゃんいるし逃げられないし死ねないし。
でも資格も無いし家にも帰りづらいし行くとこ無いな〜・・・
ホントに死にたい。。。

>>216
家族に理解がないと辛いですね。
主治医からダンナさんへ鬱について話してもらえれば
いいんでしょうけどね・・・
でも死んじゃいけませんぜ！
あなたの赤ちゃんはあなたを誰よりも必要としていますよ。

>>214
じゃ死んじゃえ（藁

私も子供が居るから仕方なく生きてるって感じ
怠けちゃいかん！と頑張ってみてもむなしいだけだ

ようやく分かった
怠けだこれは。

この板にいるせいで鬱っぽい怠けの気持ちが増大してる気がしてきた･･･
でも離れられない

>>216
> 生きてても何の役にもたってないし
なんでそう思うかなー。誰がミルクあげてんの？おむつ換えてんの？
抱っこしてあげてんの？

会社をクビになった。
職安の人に相談したらクレームつけて予告手当て貰えるように
してくれたのに、未だにめそめそしている。
求人広告見る度に上司の顔を思い出す。
「覇気がない」「心が希薄」「ウチは今大事な時期で余裕がないのだから
君にはもっと自分に合った職場を探して欲しい」
…面接で落とすような理由で辞めさせられた奴なんか誰が雇うのか。
手首も腕も切ったがあまり気が収まらない。
誰も気付かないのでまあよしと思う。
でもやっぱり自分なんか雇う会社ない気がするので最近仕事を探してない。
医者に相談してみたいけど、祖父が自殺してハトコが自殺して最近叔母が
自殺未遂で入院中で妹が心因性（？）の病気で転校してるところで、急に
私が医者にかかりたいなんて言い出しても家族は病気を言い訳にして怠けてる
としか思わないだろうし、メンヘルの人の文章を読んでると自分程度の人間が
こんな程度で凹んでてホントに病気と戦ってる人に申し訳なく思える。

チッチしね

他人に理解なんて求めても無駄。
理解して欲しいと言う気持ちは強いのに、誰かに
「理解している」
なんて言われても、いまいち信用できない。

鬱病は気持ちの転換で治る事があるらしいけど、倦怠感は
日によってムラがあるし、何もやる気しない・・・
今頑張って仕事やってるけど、全然集中力が続かない。
困ったな・・・

叔母に、努力が足りないと言われてしまった。
努力してるつもりなんだけどな…

>>226
周囲にやたらとそう言う事言ってくる人がいたら辛いよね・・・
努力の度合いなんて人それぞれ違うのに、それを分かっていない人が
世の中になんと多いことか。

>>223
医者行ってきた方いいんじゃない？
自分は初診で「家族に鬱になった人いますか」とか聞かれた
家系とかもあるんじゃない？
単に自分を怠け者と決め付けずに。まずドクター逝け！
薬を飲んでからする「努力」でもいいんじゃないか？

>叔母に、努力が足りないと言われてしまった
　親族を含め他人なんて勝手なこというから気にするな。
　おれなんてボロボロになるくらい働いてた時期に回りから「なってない」だの「もっとがんばれ」だの言われてた。
　逆に手を抜いてマッタリ仕事してる時期は「がんばってるね〜」だの「最近変わったね」なんて誉められるし。
　所詮、他人なんて自分のことは何もわからないんだからね。
　おれはそれ以来全くのマイペースでやってるよ。

>>229　ハゲドウ

自分で自分を思い通りにできないのはとても辛い。

数ヵ月前に、最悪に落ち込んで、友だちの助けでなんとか医者に行った。
でてる薬は、鬱の薬だけどはっきり鬱とは言われてない。

多少気分が上向いてるときには、勉強したり、ちょっとした作業はできるけど、
テンションが長続きしなくて、すぐダラーっとなってしまう。

なんか、楽な方に流れてるだけって気がする。

何をしても、自分の行動にはいつも疑問を持ってしまう。
結局むなしい方向にしか結論が出せなくて、やる気がなえてしまう。

ほんとに、怠けてるだけのような気がして、周りに申し訳けないし、
そんな自分をせめることはできても、何とかしようって気になれない。

実際、「怠けてるだけ」、とか、「氏ね」とか言われても、反論できねーよ。
自分でもそう思ってんだから。

>>231
うん。
いちお、スケジュールだとか予定だとかたてるんだけどね、頭ン中で。
１日のとか１週間のとか１ヶ月のとか１年、一生のとかまで。
半分も達成できねー。けっして無理な内容じゃないんだよ。

>232
その手の薬はかえってﾏﾀｰﾘすることあり。

そんなにお金が欲しいのか。糞メヂア。

>>235
コピペ

鬱の薬は「根拠の無い不安」の解消に効くらしいけど、
進学問題とか、恋とか、「根拠のある不安」にはどうなのかな？
問題を根本から解消しないと駄目なんだろうか･･･でもダルい（´Д｀）ﾊｧ

根拠のない安心感が得られるんだろ。

医者に「就職活動が終わるまで薬は飲みんさい」言われた。

ってゆーか、やってねーよそんなモン！

ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬメンタルアボーン！

自分も就職活動しなきゃならんのだがやっていない。
つーかバイトすら(略)

>240
同じであります！(´・ω・`)

おいらも同じく・・・

>>240-242
サイテーな人ね・・・

前は些細な事でも泣いてたが、最近じゃ涙すら出てこない･･･
つーか何も考えてない
「思考回路はショート寸前」なんて歌詞の歌があったけど、もうショートする思考回路もない(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬﾋｬ

みんな辛そうだからレス見てると悲しくなってきました。
鬱かなぁ？って思っている方
食欲はありますか？
夜はぐっすり眠れますか？
眠れなくなったら病院に行くべきだと思います。

>>245
一日１６時間くらい寝たり、一時間も寝なかったりなんで、
僕はまだ大丈夫ね。

僕は怠けです。２４歳アルバイトです。
９歳くらいから人としゃべれなくなりました。
対人緊張だと思いますが原因ははっきりとはわかりません。
そのせいか、積極性がないのです。

食欲･･･ダイエット中だからあるのかないのか分からん
夜は寝ない。けど朝〜昼はｸﾞｽｰﾘ。朝は嫌いだから。
ｳﾜｰ駄目人間っぷりに情けないを通り越して呆れてきます

　鬱病総合スレッド　パート２
　http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1016882173/

　　鬱や躁鬱関係はこちらに案内があります。

あと、（このスレは特に）

「軽くて長いうつ」に興味がある人は多いと思うのですが。
☆★☆気分変調症★☆★　
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1013696328/
　　　　　　　（このかきこを複数のスレにコピベしました。すまそ。）

くそー、最近ねてばっかじゃ。もうすぐ廃人かも。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

はぁ、生きてるのがもうしわけない。

授業料も生活費も親に頼りっきり。
飯は人一倍食うし、学校にも行かずに寝てばかり。

自分の怠け癖を直す努力もしない。

自殺も出来ないくせに、自分が死ぬことをいつも願ってる。
最近、気がつくと「殺してくれ。殺してくれ。」とつぶやいていることが多い。
死ぬのまで他人任せかよ。と自分が情けなくなる。

鬱なのか怠けなのか判らないです。
クスリ処方してもらってるけど、効いてるのか判らないからやっぱ怠けなんだなぁ。
学校行っても寝てるだけ。これじゃ卒業も危うい。親に申し訳ない。
友達にも呆れられてる。メールも帰ってこない。嫌われて当然だと思う。
かといって家にいても罪悪感で一日中ﾒｿﾒｿするだけやし。
本当に生きてるのが申し訳ない。けど死んだらもっと迷惑がかかるし。
自分でも何がしたいのか判らない。本当に申し訳ない。

>>253
薬のみ始めてどれくらいよ？
もうちょっとゆったり構えて気長にいけや

>>254
２週間ぐらい。トリプタノール、デパス、ドグマチール、レンドルミン。
なんか景色がチカチカ眩しく見えてひたすら眠くて…。
乳は出るし口は臭くなるし頭痛くなるし良いこと無いです。
自分の思い込みかもしれないですけど…

>>255
２週間じゃ結論は早すぎ
もうちと様子見すべえし

ここの常連みんなそーじゃねーの

http://www.kokorochat.jp/

>>253
なにか趣味とか楽しめるものはないの？　音楽とか本とかゲームとか。

鬱なのか怠けなのかわからないんだよねー。
そこでまた悩むから、余計悪くなる。
いっそのこと病気にしちゃおう。
都合がいいよ。
病気にするだけで会社だってある程度の理解はしてくれるから。
ま、それが出来ないから病気なんだよね。

でも、たまに上向きな時にはやっぱりこのこと考えないほうがいいよ。
ブルーになるだけ。
ＰＣよりもテレビでも見たほうがいいかもなぁ。

働きたくても、一日８時間の勤務ができなくて、
つかれて、症状がでるようだったら、まだ、治療が必要なんだよ。

今日も怠けて終りか・・・

上におなじく・・・・・

同上。

今から何かしょうぜ！
とりあえず、俺は部屋を掃除してみる。

とりあえずチャットしようぜ！

http://www.kokorochat.jp/

まずは部屋の掃除からですか。どもありがと！

>>252
>自分の怠け癖を直す努力もしない。
>自殺も出来ないくせに、自分が死ぬことをいつも願ってる。
>最近、気がつくと「殺してくれ。殺してくれ。」とつぶやいていることが多い。
>死ぬのまで他人任せかよ。と自分が情けなくなる。

全く同じですわ。
そして私は今日彼氏に、怠けのこととかリスカのこととかで責められて
別れを告げられてしまいました。
自分なんてどうでもいいやって思ってたけど
涙が出てくる・・・。
でも必死にメールで復縁をせまる私はやっぱり
鬱じゃあないのね。きっと。
ほんとに鬱ならどうでもいいって思うのかなっと・・・。

>>258
怠けて迷惑かけまくってるので、テレビ見て笑ったりすると罪悪感が…。
趣味も、なんか悪いような気がしてできないです。。

>>267
そうだね、その症状を見る限り「なんちゃって鬱」だね
フィットネスクラブで体力をつけてごらん、治るから

もし体力が戻っても治らないようだったらクラスターBだから、その旨を病院に告げて治療してもらいな

>>268
＞趣味も、なんか悪いような気がしてできないです。。

その考えが一番よくない。もっと楽しめよ。
おもいっきり迷惑かけて、いつかできるときにお返ししてやればいいじゃん。

>>269
病院行ってたけど、「意味無いや」って
勝手に行くのやめちゃったんですよね。
（どうせ医者なんて私のことわかっちゃくれない、って思って）
断薬５日目くらいだけど、禁断症状もないし
効いてた実感もないしやっぱなんちゃってだな。

体力か・・・めんどくさい。
もうダメだ・・・。
別れ告げられるのも当たり前だ・・・。
どうでもよくなってきた（藁

あははは

なんかここ６年くらい何もかもが憂鬱でめんどくさいんですけど
これは病気？怠け？
自分ではただ怠けてるだけだ、
この状態をなんとかしなければと思っているのですが、
それさえもできません。
一度医者に見てもらったほうがいいとおもいますか？

怠けは頑張れば直せるけど
鬱は頑張ったらもっと重い精神病になるんでしょ。

ずっと無気力だけど、まったく頑張ってないわけでもない。時々頑張る時もある。
それでも、幻覚も妄想も異常な行動もない（と思う）。

やっぱり怠けなんだね。

医者には鬱病だって言われてるけど、さっぱり分からん。
こう鬱剤を飲み始めて、一ヵ月半してから結構元気になれたけど、
一週間くらい前からぶり返し始めて、ずっーと憂鬱だよ。

ager

幻聴、被害妄想、同じことを何度もきいたり、言ったりすることはあるみたいです。
彼氏に病院でみてもらえといわれたけれど、
行く気力もなく・・・
鬱だったらって考えると、こわくて病院いけません。
ただの怠けだといいな・・・。

鬱病で幻聴ってのは、全くないわけじゃないけど、比較的珍しいです。
でも、症状が幻聴、被害妄想となると、ほかの病気の可能性が高いと思う。

その症状で一番ポピュラーな病気というと、アレかも。。。。

私なんかは絶対怠け者なのに
都合よく胸が痛くなったりする自分が嫌だぁ

アレってなんですか？？
彼氏や友人には自律神経失調症っぽいっていわれました。
精神医学の授業で、いろいろ勉強しましたが、
神経症か鬱か怠けか性格か・・・自分じゃわからない
鬱じゃないならちょっと安心♪
病院行かないで治す方法ってありますか？

とりあえず、今日はもう寝ようよ。

たわけー。

分裂病？

眠りまくり、そして食べる。ごはんとか冷たいまま食べる。冷凍食品も凍ったまま
で食べてしまう。だってめんどいんだもん。

生きてるのめんどいから死にたい。

俺は死ぬのもめんどいから生きてる。

>>284
まぁ落ち着けや。死ぬのも難しいぞ。色々と。
自殺肯定者スレがまだ完結してないのをみてもわかるだろ。
またーりいこうぜ

>268
その気持ち、すごく分かる･･･。
テレビとか趣味の事とか、やってる間は憂鬱な気持ちも薄れてそれなりに楽しいんだけど、
それが終わると「あああ駄目人間のくせに楽しんでしまった。鬱」ってなってしまうんだよね･･･。
でも>270さんの言う通り、こんな時だからこそ思い切り楽しむというのも大事なのかも。

いつもなら気にもしない＆反論できる他人の言葉に、なぜかいちいち傷ついてしまう。
死ぬのは面倒くさいから、消えたい･･

なんかモヤモヤ、イライラする･･･

リスカしたいです、
ツメでごしごしやってます。
死にたいようーーー。辛い辛い。明日仕事行きたくないーー！
誰にも会いたくない。あの人にも会いたくない。
もう全て終わりにしたい。苦しい。寝れない。
デパス２錠マイスリー２錠め。寝れない寝れない。
夏近いのに手首なんて切ってられない！
手首を打ち付けています。
もう、しんじゃえ。

斬るなら、見えないところのほうがいいから足首あたりがお勧め。

>>290
足首のどこら辺？
教えてチャンでごめんね☆

痛いのはやだ･･･（´Д｀）

>>217
ありがとうございます
なんか赤ちゃんの世話しても家事してても｢もっと頑張らなきゃ｣って言うプレッシャーがすごく辛い。
そういう時に旦那から怠けてるとか言われるとすごく神経高ぶっちゃう・・・・
旦那と心療内科に行って一緒に話し聞いてもらったけど、先生が言ってることもいまいち理解できなかったみたい。
心が健康！？な人にはうつ病の人に気持ちは理解できないものなのかしら・・・？
と言っても、こういう気持ちは少しは誰にでも有ると思うんだけどな〜

リスカは痛そうでできません

分裂病って頭よすぎる人がなるって聞いた。そなの?

怠け＆甘えだと医者から言われました・・・。（直接じゃないけど。親から聞いた。）
でもデプロはすすめられました。それって金儲けのためなんじゃ・・・？
やっぱ精神医学的にみると、ネットとかテレビなどやれてるうちは、
鬱じゃなくてただの怠けなのかな〜

そんなこと言われるんすか･･･（;´Д｀）
やっぱ病院は行きたくない。

９割は怠け、１割はモノホン

俺はただの怠け者。鬱でもなんでもない。認めよう。
頑張って頑張って幸福ってヤツよりは怠け者でグウタラしてて幸福
ってヤツの方がいい。

頑張って頑張って幸福　　グウタラしてて幸福

二つの幸福はおんなじ物か？ちがう物だと思うぞ。

>>300
いやべつに違くてもいいんだが、ボーッとしてる時間に罪悪感を持った
り、焦燥感を持ったりしない姿って良いと思うよ。

そういう風に考えられるときばかりじゃないのです。

何か楽しい事があると、気分が高揚するし、嫌な事も一時的だけど忘れるから
怠けの部類なのかなと思う。
逆に落ち込んだ時に「ああ何であの時楽しんだんだろ逝ってよし」とか思うけど･･･

今日医者で「性格かもしれないねぇ」と溜息つかれた。
わかっていたけど悲しいもんだね。
そして今日も迷惑を掛けながらのうのうと生きてしまった。
もう家族すら話し掛けてくれない。生きていても嫌われていくだけだ。
こんな陰気な自分がいや。消えたい。

>>304
そりゃ溜息ついた医者が悪いんでね？
性格なら性格で励ましたりポジティブな方向に持っていくのが
医者だと思うけどな。

>>305
優しいなー。ありがとう。
「治す気はあるんですか！？」って言われた。
今まで口頭で言えなかったから正直に書いたメモ渡したら
医者にまで嫌われてしまったよ。
自分の性格が悪いんだけど、悲しいなぁ。ははは。

>>306
「嫌われる」って事に注目しすぎじゃない？
「自分が相手を嫌いだ」っていうね、自分の嫌悪感に注目すれば
ちょっとは楽にならない？まず第一に自分が先生嫌いなんじゃないの？

いや、医者の事はわからんけど家族や恋人は好きだったよ。
でもやっぱり溜息ばっかりついてる人間といてもつまらないし、
結果的に離れていくでしょ。
なんでこんなに暗いんだろう。。

>>308
「周りに迷惑をかける」「自分が悪い」「暗い＝つまらない」など自分を責めるのは鬱の典型的症状かと。
それをどうにかしてほしくて医者に行ってるのに、性格だからと溜息つく医者は酷い。
治す気があるから、助けを求めてるのに・・・って違ったらｽﾏｿ。

>>309さん
ありがとう。ちょっと泣きそうになってしまったw
でも一応これからも同じ病院行くと思う。
今日から薬変わったし、でもこれでダメだったら性格だと思って
全部諦めるよ。

>>310
どういたしまして。
お薬変わったんですね。私は変えてもらい損ねましたわ。
焦らずに少しずつでも快方に向かうことをお祈りしています。

私も1年前は確かに鬱だったけど、今はただの怠け者だと思われるのでsage

病院はダメだと思ったらすぐ変えるべきだと思う。
私はダメな病院にずっと通ってて、薬も出されないまま自殺未遂しちゃったよ。
それで思い切って病院変えたら、話もたくさん聞いてくれたし薬も貰えた。
手遅れにならないうちに…

自分では勤勉なつもりだったが、もともと怠け者
だったらしい。鬱になったら、積極的に怠けるように
したのでますます怠け者になっているらしい。
まあ、いいや。

おとといくらいちょっとしたミスをして、
そのことが頭から離れなくて、つらすぎて一日中ベットの上でもだえてました。
何にもやる気なくて頭の中真っ黒でいやなことしか浮かんでこなくて、
ODしそうなのを必死にこらえてました。
レキソタン飲んだらなんとか落ち着きました。

でも今は何にも問題ないんです。普通の精神状態で、普通に生活できそうな気がします。

でもひどいときは何にもできません。
食欲ゼロ、思考力ゼロでのどになんかつまって息苦しくってつらくって
消えたくて仕方なくなります。

1年くらい医者に行ってなくて、薬なしでも大丈夫だったんだけど、今また行くかどうか悩み中。
今の状態なら大丈夫だけど、
またやばい状態になったとき、今度はもう薬残ってないから
それを考えると不安。
でも今のまともな状態で医者に行っても取り合ってもらえないかもと思うとまた不安。
実際単なる性格なのかもとも思うし。

は〜〜〜

みんな悩んでます。女性中心の真面目なチャットです（ナンパ可）
症状を語り合いながら。。。

http://www.kokorochat.jp/

医者から「敏感な性格なんですね」と言われた。
鬱病じゃなくて、青年期にありがちな抑うつ状態らしい。
でも抗鬱剤くれた。
これって結局怠けってことなのかな？

>>316
私は病院に通って1ヶ月経ちますが
抑うつ状態と言われて抗鬱剤・安定剤・眠剤出されてます。
自分でも怠けかもって思います。
でも薬で楽になってるのなら、怠けって思わないで軽い病気だと薬に甘えてみるのも
いいんじゃないかなぁって思います。
ついでに許せる人にも甘えてもいいんじゃないかって。

俺は怠けがたたって鬱に。
愚かな自分を思い起こすたびに鬱になる。

体は元気なのに学校にいけないのって鬱なのかな・・・。
対人恐怖っぽいけど
ぜんぶ投げ出したくなったり
氏にたくなったり
思考がまとまらなかったり・・・。
たまに記憶とぶ。
こわいよう

怠けでもいいじゃないか。
俺も怠けやら鬱やら分からないけれど
まっとうに社会生活がおくれなくなってる
ってことは鬱は当然、怠け自体も病気と考えて
やっていってる。目標は怠けという病気を治すこと。

みんなありがとう。
なんか自分を責めてばかりだったけど、
今ちょっとだけ、自分を許せた。
生活自体、正常か？って聞かれたら、自分でも異常だと思うし、
この状態が治るんなら鬱でも怠けでもいいや、って思うようにします。

>>321
頑張れ〜

気分が沈んでいる時は「ああ、解放されたい」と思うけど、
解放されて明るい気分になると「落ち込みたい」と馬鹿な事を考えてしまう。
なぜ

>>323
わかる・・

>>323
すごくよくわかる
落ち込んでないことが罪に感じるようになった

別に怠け者でもいいだろ！

そうだね。ちょっと開き直ってみようかな。
こうやって自問自答して悶々として何もしないよりかはいいかも。
ってなわけで明日　水族館にでも行ってこようかね
久しぶりの外出だ

怠けてるわけじゃないんだ
怖いんだよ(半独り言)

落ち込んでないときは、頑張ればいいのでは。。。

生きてるのが恥ずかしい、死ぬ勇気もない、多分欝病でもない、全て思い通りに出来ない自分が嫌いなんだ でもツライのは確か ﾜｹﾜｶﾝﾅｸﾃｽﾏｿ

>>330
そのワケワカラナサ、よくわかる

なぜ、自分に自信が持てないのか？なぜ、人と話ができないのか？何を恐れているのか？
自分のことなのに全然わからない。何を責めてるのかわからない。この罪悪感はなんなんだろう？
わからない。たまにこういうのが襲ってくる。そして、どっと疲れる。今がそう。わからない。こんなこといつまで続くんだろう。

>>330
ﾊｹﾞﾄﾞｳ

落ち込んでないときがんばってもまたすぐ落ち込む、の繰り返しで
がんばりが続かない。
自分の場合、子供のころ継続的、計画的に物事を成してこなかったのもあるかも。

病院に行く日は必ず調子がいい。
なぜだっ。

怠け者はしね

頑張れば頑張るほどフラッシュバックがでてしまう
でも言い訳だとおもう。やっぱ怠けなんだとおもう

怠けは本当の理由じゃないと思われる

ならば本当の理由が知りたい・・・・。

何かに必死になってそんな自分に酔っているのも、あとで考えると別のことから逃げているような気がする。わからない。

>>335
俺も似てる。
前の日は「このままじゃヤバイから明日は絶対病院行こう。」と思うのに、
次の日になると、「これぐらいなら病院に行くことないや。」ってぐらい落ち着いてる。
でも、夜になるとまた落ち込んでどうしていいかわから無くなる。
これを１ヶ月ぐらい繰り返して結局病院行けてない。

ツライよ ホントにツライ 好きな人に傍に居てほしい でも彼は夜の仕事に行っちゃった 私は空に行きたい

ホントに辛いときは、一人で寝てたいよ。

>>341
めちゃくちゃよくわかる。
この現象を誰かに医学的に説明して欲しい。
そしたら病院行ける。
でも病院行かないと説明してもらえない。
スパイラル

>>343
私も・・・。
どんなに心を許した相手でも、どうしてもダメ。

一人になれる空間が無いって……つらい…。でも一人になったらなったでもっとﾀﾞﾗﾀﾞﾗしてしまいそうだなー。

落ち込むとめちゃくちゃ辛いのにどこかで「やっと落ち込めてﾖｶﾀ」などと思ってしまう。
ずっと怠けていたい理由が欲しいだけなんだろうな･･･
因みに今は気分が良いので嬉しい反面、鬱。逝ってよし＞自分

>327
水族館（・∀・）ｲｲ！私も市内に出て映画でも観てくるかな。
しかしﾋｷなので金が･･･

もしかしてうつ病かなっていう状態なんだけど、
病院でなんていえばいいんだろ
ただのネクラの性格のせいかもしれん

>>335
禿同。だから医者に怠けと思われてそうで怖くて
他人にも怠けと思われてそうで怖くて
大事な人にもしがみつきだと思われそうで怖くて
怖くて泣くのに
医者の前だと元気な時が多い・・・（ｗ
そして347にも禿同。落ち込む辛いけど、落ち込めた・・・と思ってしまうＹＯ
気分が良いと罪悪感があるんだよね・・・

甘えなんだ・・・

私も自分が怠けか鬱か分かんない・・・。
私のﾊﾟﾀｰﾝ↓
朝は普通に時間通り起きれる→学校行くのめんどいな→休もう。明日がんばろー
で最初に戻る。明日もこーなんだろーな、完璧な怠けだ・・

て優香、最近友達に会いたくないから外にあんまり出たくない
遊びに誘うのが怖い。自分となんか遊んでくれないだろうなとか思ってしまう

あ、聞きたい事が有るんだけど、自分の心の中に人を創って一人の時とか
その人に話しかけるのってﾔｳﾞｧｲですか？
小４〜６までやってたんだけどやり始めた小４がちょうど親の離婚が決まった年
だからなんか関係あるかなーと思ったんだけど・・

連続で失礼します。

>>348
（初診済みならスマソ）
辛いなら、医者行ったほうがいいＹＯ
私は初診の問診票がアンケートみたいになってて
そこで素直に書いて
医者の前では時間かかったけど
思いついた辛いことを言ってみた。
人生相談みたいになっちゃったけどね（ｗ
仕事・学業に影響が出るなら行っても損はないと思うＹＯ

>>350
脳内友達スレッドあるよ。
行ってみては？
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1020270957/l50

>>350
体は元気でも心が元気ないときは、少なくとも抑うつ状態だと思うよ。
でも医者にかかると薬出されるから「自分は病気だ！」って自信持っちゃって
かえって怠ける可能盛大。
つうか漏れがそんなんだと思う。
人と会うのが面倒くさくなるよね。
ただ、睡眠障害とかあるなら医者行っていいと思うよ。

>352
行ってみたけどやや荒れぎみだNE・・・

>353
んー、私もよけい怠けになりそう・・。
睡眠障害とかは無いけど、インターホンの音とか電話の音が鳴ると心臓がﾊﾞｸﾊﾞｸ
する・・・（関係ないか？）
そうそう、人に会いたくなくてさ・・。だから買い物したくても
なかなか外に出れないんだよね。ひっきーになってるYO！

人に会いたくないのに2chで自分のカキコにレスついてるとうれしい。
やっぱり誰かしらを求めてるのかな

>355
わかる
２ちゃんに限らず、ｶｷｺした後は何回も何回もリロードしてしまうよ

だーるーいー。
なんもしないで寝てたいけど、出かけてきます。

もうあたしゃ怠けだ。病院行く権利もねぇよ。
そう思って病院いかなかったら病院から電話来た。
結局また通うことになったけどさ、
「最初から比べると、どんどんやる気がなくなってってるね
自分は何なのか知りたいって言ってきたでしょ？」
っていわれてウチュ。

病院通ってたらさ、どんどん良くなってく自分を見せなきゃ
ならないみたいで辛いよ。
結局鬱でもなんでもないよ。私は。
ただの怠け。
保健室行けっていうレベルだよ。

はじめまして。おじゃまします。
社会人２年目の女です。
自分がなまけものだってことは大学生になってからなんとなく
自覚してましたが、周りの人に迷惑掛けるわけでないし、
まあいいかあ、と生きてきました。
なぜ大学生の時からか、というのは、多分
俗に言う「燃え尽き症候群」だからだと考えています。
高校時代は、本当に勉強しかしていませんでした。

今、会社勤めをしていますが、
この怠け者の性格が、仕事に影響していることで悩んでいます。
期限ぎりぎりまで仕事をほったらかしにしておくのはもちろん。
期限を過ぎても、催促されるまでやらず、
「そのときになれば誰かが手伝ってくれるからいいや。」と
考えてしまいます。
まわりの人には本当に迷惑をかけてばかりで申し訳ないです。

口癖は「めんどくさい」「まあいいや」
友達と話すことすらめんどくさいのです。
人生の中でやりたい仕事、趣味、なにもありません。
自分は怠け者であり、気力がない人間であると思います。

病院に行くまでではないのですが、
カウンセリングを行っている場所など、どのようなところがあるのでしょうか。
本でよんだことがあるのですが「箱庭療法」というのも
一度試してみたいなあと思っています。

憂鬱な気分だろうと怠けだろうと、それが長く続いて
他人に迷惑かけるようなら、生活に支障を来たすよう
なら、そりゃ鬱と無気力症だろう。
お前等、早く医者行けや。

オイラ、家庭に問題を抱えて、仕事も資金繰りがガタガタで、人に会うのも億劫

になり、疲れはてて何も考えたくなく、、このごろ布団にクルマッテル、
布団に入って問題が解決する訳ではないが、、駄目なんだよね、マジ疲れて、

そんなオイラって鬱かな？　病院行こうか迷ってる、、坑鬱剤って効きますか。

>>361
うつ病、でないとしても、他の精神疾患の可能性が強いよ。
具体的な悩みの原因があるわけだから、”考えすぎ”とか”思い込み”のレベルでは
ないと思う。辛いなら病院へ言ってみな

>>355
わかる。誰でもいいのか？って言われるとそれまでなんだけど
やっぱり自分のカキコにレスついてると嬉しいよね。
最近は煽りまでも受け付けてる漏れって・・・欝だわ。

>>357
自分も何もすること無くても出かけてしまうときあります。
外に出たくないような、出たいような。
たまに夜も徘徊します（ｗ
今日は薬飲んで眠り待ちです・・・

>>361
自分は一人暮らしなんで稼ぎがないとやっていけないので
仕事が休めません。
しかし、辛くて仕事中泣きそうになるレヴェルまでたまになりますが
安定剤のお陰で生活費を何とか稼いでいます。
生活に支障が出てしまうなら、抗鬱剤なり安定剤なりに頼ってもよいのでは？
ただ、疲れの場合もあるから
ロングバケーションを取るのも一つの薬かも。
それでもダメならドクターへＧＯ！

>>362 >>363 有難うございます。


他の精神疾患とは？例えば何でしょうか？

あ

家から出たくないよ
いきなり何でもない事でどばー！！！って涙が滝のように出る。
眠れない。寝汗かく。朝起きると超憂鬱。
すごくすぎだった楽器演奏が今じゃ練習が苦痛で、やってないし、
何をしようにも集中できない。
こんな私ってやばいですか？やはり精神科かなぁ・・・。

病院に行っても相手にされないし。

>>366
やばいよ、っていってもらいたいのか？いちいち他人の意向なんか気にせず
病院へいきたいんなら行け。

メンヘル初心者なので詳しくは分かりませんが・・・
抑うつ状態とか神経症とか・・・？
わからなくてスマソ。
でもお医者さんもい1、２ヶ月じゃ判断つきにくいと思うしね。
自分は聞いたら抑うつって言われました。
軽いうちに直したいです。
リスカも。

↑>>364さんにです。

>>366
朝が憂鬱なのは良くある事ですが
滝涙や不眠は、生活に支障でてるなら行った方いいＹＯ
体にも良くないし。
まだそのレヴェルで行っとけば
周りに基地害扱いされないと思う。
私は最近仕事場で腫れ物のように扱われてしまって、返って欝です。

そうですよね。やっぱ行った方がいいですよね。
人からさ、病人じゃないのにって言われるけど、行くことにします。
病人か否かは医者が決めるのに、圧迫させる言葉を投げかけるあの人が
嫌です。あ、なんか変な方向に話が・・・・。
では！

腫れ物・・・・そんな扱いひどいね

>>366
うん。楽にはなります。
ただ、薬を飲んでて自分は病気なんだぞー！と開き直らずに
直そうと思えるようになりたいですね。
私はまだ「抑うつ」に甘えてしまっているような気がしてなりませんので
体に鞭打ち仕事いって来ますよ・・・（ｗ
>>373
全員にではないけど、一人の上司が気にしてるみたいで
腫れ物になってるのは自覚してるからいいけど
そう扱われると自分が情けなくて、消えてしまいたくて鬱になります。
人がいい仕事場だからゆえに辞めたいです・・・甘えなんです・・・
仕事場ではへらへら笑ってます。
嘘笑い、嘘テンション。
そして後で来る欝の涙の嵐はキツイっすね。

ageage

自分の好きなことすら面倒くさくなったり虚しく思えたり。
最近怖いのは記憶力が低下していること。
覚えようと意識したことも１分後には忘れてる。
しっかりしろよと自分でも思うんだけどねー

>>376
自分の覚えようとしたことを忘れてしまう、その事実自体は忘れてないんだね。
だったら平気だよ。

>>376
漏れは昨日使ったスロット代とか忘れてる。
それも片言しか覚えてない。
怖いよねー。前日のことがあやふやだよ。

>>366
僕も最初は心療内科に行く事に抵抗があったのですが
行ってみればど〜て事無いです｡鬱は薬で改善されます｡
受診するなら、早ければ早いほどいいと思いますが

でも僕はだれ？ここはどこ？ってとこまで行けば人生やりなおせそう（w

怠けでもいいから治して

>>380
そのやり方がわからなかったら
病院行こうね。
あんまりくるしまんといてな、

俺も記憶力低下してる。物忘れもそうだけど、
熱心に観てたはずの映画の話の筋が
観終わったらほとんど頭に入ってないなんてことも多い。

記憶力低下もうつ病の症状なの？
単調で無気力な日々を過ごしすぎてるからかなと思ってた。

鬱なのか怠けなのか分からないので病院に行こうかと
思ってるのだが現在無職。治療費払うのに働かないと…
待て。ホントに鬱か他の病気だった場合、仕事って出来るのか？

そして無限ループの罠。

>>384
体力があるなら、短期の流れ作業のバイトは
あんまり人とはなししなくていいと思うよ。
当日に給料もらえるし。
思い切って友達作るなら、やる気上げてオーニングスタッフ。
知り合いは作りやすいよ。

ただ、無理はするなよ〜。

（抑）鬱なんだか怠けなんだかわかりません。

一応過食嘔吐症で高校時代に数カ月精神科に通院。
でも大学合格して上京したから通院うちきり。
食べてると麻痺してきてどうでもよくなって、
インターホン鳴っても無視。電話も無視。
動きたく無くて、一番最悪だと
お風呂にも入らずに自己嫌悪と脱力感に囲まれて徹夜。
学校も行かない。
慌てて吐いても消化してることが多くて自己嫌悪。
で、また食べる。

過食症には抑鬱ってのはあるんだけど、
これは何？
というかどうしよう。前後不覚。

>>386
薬効いてきたんで文章おかしくなってたらスマソ
上京してからはお医者様にかかっているのでしょうか？
華燭嘔吐とか考えられませんか？
わたしは反対の食えないほう。
辛そうですね・・・
無いかより、心療内科のほうがいいですよ。
内科は自己嫌悪を「怠け」という場合が多いですよ（うわさ）
体が動きやすくなる薬もらえると思いますよ。

ちなみに私も電話はは基本的に無視です（ｗ

大学受験で半挫折してﾋｷｰしてますが、そろそろ金がﾔｳﾞｧｲ。
バイトしようかなとも思うけど、いざ金を稼ぎ出したらそれに夢中になって
大学再受験がおろそかになりそうで不安･･･

･･･と思っていたけど、最近はもう大学はおろか自分がやりたい事もないので、
バイトに精を出すのもいいかなと思っている今日この頃。
だけど人と会うのはいいけど相手の目が見れないし、なによりﾀﾞﾙｲ･･･

もういやだ

つーか精神科に行けば鬱かどうかはっきりわかるの？

>>384

鬱の場合、飲み薬による治療になると思います。
費用は月に5000円程度ですので生活費の一部を削るか、
>>385さんの言うような短期のバイトをすれば、負担にはならないと思います。
「あまり無理をして働かない様に」といわれますが、仕事ができないことはありません。
薬が効き始めるまでに１ヶ月ぐらい時間がかかり、
出来るだけ早く病院に行った方が良いと思います。

他の病気のことはわかりませんが、なんの病気にしても
自分で判断せずにとりあえず一度病院に行ってみた方がいいと思いますよ。
よほどのことがない限り治療を受けながらでも仕事はできると思いますよ。

心療内科に行ったけど、
「鬱状態ではあるけれど、鬱病ではありません」と云われたよ。
お薬をちょっと貰った。でも通院も厭になっちゃった。

千野、トトロっぽい。

>>393
誤爆ｽﾏｿ。

>>387
386です。
317さんありがとうございます。

今はお金の関係もあって、通院はしてません。
薬は、
前の通院期間に貰った薬が多少残っている、という状態です。
まだ東京に越して来て間も無いので、
お医者様を探す時間が無くて；

大学に『精神科／心理カウンセリング』の相談室が
あるので、そちらに頼ろうかとちらりと思ってましたが、
やはりここ数日の状態は自分でも最悪としか思えないので
実行に映そうとおもいあMす

食べられないのも辛いです。というか
私なんかよりもっと大変だと思います。

本当にありがとうござましYた。

記憶力なのかわからないけど、最近変なかん違いが多くなった。
「やらなきゃ」って思ったことがあって、
それをやってるところを頭の中で想像してやったつもりになってるの。
わざとやりたくないこと忘れようとしてるっぽい。
でも妄想とかじゃないと思う。
後で人に言われてよくよく考えるとやってなかったってわかるし。
もしかして鬱の人っていやなこと忘れたり、考えないようにしようとしすぎて
記憶力とか思考力落ちちゃうのかな？
思い出がすごく薄っぺらい

そんなこんなでやらなきゃいけないことがまだ終わってなくて
こんな時間まで起きてる自分っていったい・・・
眠いし集中できないし頭いたい。
これが病気じゃなかったら一生これの繰り返しだろうなぁ
とか思って余計ウトゥ

みんな大変だね。
やっぱり悩みがあるなら病院行ったほうがいいね。
自分も来週予約取りました。

わかんないからチャット＆ゲームの毎日です。
みんなで暇つぶしませんか？　

　http://www.kokorochat.jp/

抑うつ状態が続いて内科の先生から
「とりあえず専門（精神科）受診したほうがいいよ」
といわれ行ったら・・・・
「なぜ来たの？」
「（抑うつは）病気じゃないから」
「現実の問題はここでは直せない」
等々言われ、しんどさは全く汲んでもらえなかった
おかげで今は薬の量が増えてしんどさが倍増・・・

病院に行ったら行ったで
ひどくなることもあるんだよ

＞鬱なのか怠けなのか判らない

一応ＡＤＤ（注意欠陥障害）も疑った方がいい。

暇だったのでメンタルヘルス板を一通り眺めてみました。
そこで素朴な疑問です。
今まで鬱病というのは他人を素晴らしく感じ
自分を否定している状態だと思っていましたが、
この板を見る限り他人の悪い点を指摘している書込みをずいぶん多く見かけます。
そのような書込みをしている人は鬱病以外のことで悩んでいる人ですか。
それとも私の鬱病の捉え方が間違っていますか。

すみません。
鬱という字が目に入ったのでここにしたのですが、
質問としてはスレ違いでした。
それでも答えてあげるという人がいたら教えてください。

>>401
サブカルに憧れるエセ鬱が多いからだよ。
エセ鬱病は逝ってよしスレはみたかい？

>>403
まだ見ていないと思います。
早速探して読んでみます。
レスありがとうございました。

>>379ありがとう。持病で定期的に
内科に行ってるのでまずそこで相談して、紹介してもらうなりしようと思います

バイトしなきゃ…って思いながらも自信なくてできない。
ここ１年、面接受けて採用される→すぐ辞めるの繰り返し…
またそうなるのかと思うと怖い。

友達は就職してちゃんと社会人してるのに、自分はこんなダメ人間。
母子家庭だし、親に申し訳ない。
金なくて遊べないから誘いも減った…。

そうやってずっと考えてると自分を責めすぎてつらくなる。
いちお病院行って薬貰ってるんだけど…。
あー、働いてちゃんとした生活したい。
でもいざとなると緊張と不安で起きれなくなる…そんな自分が嫌だ。

こんなスレあったんだ・・・

高校生活４年目で、新たに通信制の高校に通ってるんですが
小学校に入学してから今まで真面目に勉強に取り組んだことがありません。
どんなに「やらなきゃ」と思ってもやらないまま終わります。

医者には「視線恐怖・対人恐怖」みたいに言われました。
現在も常に憂鬱な気分で勉強にも手が着きません。
これは鬱なんでしょうか？怠けているだけなんでしょうか？

>>396
医者行く前って緊張するかもしれんが
楽にいってきなよ。
気分が楽になることって、体の楽につながるからね。
無事を祈る・・・

>>399
　＞「現実の問題はここでは直せない」
そうですよねー。分かってはいるけど直せないし、治せない。
漏れもそうです。
でも何故来たの？はないよね。
抑うつって病気じゃ無いんですか？？・・・漏れは抑うつです。
だから怠けだと思ってしまうんでしょうか。
自分も最近お医者さんのお荷物にしかなってないように思えて
お医者３に行くのが怖いです。


>>406
すぐ辞めるってどれくらいの期間で？
すぐ辞めてもやってみる事が大事だと漏れは思うので
気にしないほうがイイ。
気に障ること言ってたらスマソ。
とかいう自分も今、仕事辞めようか悩んでいます。
周りが優しいんです。だから逃げたい。
でもやっぱり甘え・怠けだよね・・・
自分は結構な年なので、友達はｹｺｰﾝ・就職してるし。
年下の妹もしっかり働いている。
落ち込むより他無いけど、それが怠けなんだよなぁ・・・

>>407
個人的に学校の勉強は
基本だけ出来ればいい（自分は基本も出来てないｵｳﾞｧｰｶ）と思ってるので
そんなに真面目に取り組まなくていいんじゃないスか。
漏れが短大まで出て生かせた勉強は読み書きと加減乗除（ｗ
勉強は学校出てからのほうが多いよ。
お医者にかかってるんだし「やらなきゃ」なんて思わなくてもいいんだよ。
・・・とは言いつつ、学生って勉強と言うものをしなきゃならないんだから
つらいよなぁ。
自分は学生時代に戻りたくないYO


いっぱいレスしてすみません。
なんか淋しかったんで。
コレも怠けだよなぁ・・・

ふぅ・・・

今日久々に学校に行った・・・。
学校に行けばそれなりに動けるんだけど行くまでがｶﾅｰﾘきつい。

あまりじぶんの感情を出さない性格で、だから辛さをあらわせない。
＞＞４１０私もそうだよ。学校行くまでたるいよ。

>>410
あたしも仕事に行くのに家出るまでが一番だるい。
次は電車。乗りたくない。

失恋がきっかけで学校に行かなくなってしまったんですが
もはや怠けなのか鬱なのか分かりません。
食欲と睡眠欲は普通の人以上にあるので、すごく自己嫌悪。
私って弱いなぁ・・・

>>410
僕もあなたと一緒で動き出すのにかなり勇気がいります。
それなのに、頑張って今まで出来なかったことが出来たりすると、
「やっぱり、やれば出来るのに・・・」って思って、
今までダラダラしてたことに激しく自己嫌悪です。

やっぱ病院行くべきかな。

頑張った結果それなりに出来て、「あぁぁやれば出来るのに
何故やらなかったんだ自分のカス」と自己嫌悪に陥るのが嫌なので、
出来そうな事でも最近はわざとやらないようにする事多い･･･。
そしてそんな自分に更に自己嫌悪で悪循環な罠

最近、冷凍食品の唐揚げとごはんばっかり食べてるよ。
なんか食欲は無くならないけど、
味とか栄養とか食に対する関心が完全にうせたみたいだ。

>>417
禿同！食に楽しさを見出せない。

私は一体どっちなんだろう？
辛いことばっかりあったんですが(書くと長すぎ)
ただの怠け者のような気もします

>417
自分は逆に、やる事がないので食べ物の事ばっかり考えてる。
食べ歩きの本を読んだり、食べ物系のＨＰを覗いてみたり。
実際に食べる気はしないけど。考えるのが好き

死にたいと思うようになった

気力が無い上に毎日目眩

世界が暗くみえたら鬱だ

暗いよ

じゃあ鬱だ

世界に興味なんてありません

うん

鬱は簡単に治る

簡単になおるの？
どうやって？教えてくださいお願いします
（まじすれ）

症状は鬱だけ？

人格障害っぽい

鬱と対人恐怖です
なおらないのです
ありとあらゆることやったけど
カルシウムぎゅうにゅう１ポン飲んだり
自転車で学校行ってみたり・・・

age

>>432
目の前に何か嫌な事が迫ってるのか過去のことに拘ってるのかどっちよ？

「医者に帰れといわれた」スレを見た。
重症のうつ病でも追い返されるんだから、
俺みたいないい加減なやつが行ったら
速攻で追い返されそうな気がしてきた。
精神医学より根性論の方が圧倒的な土地だしなぁ。

>>435
根性論を振りかざす医者はいやだなあ

「鬱は気力で直せ！わかったら！さあヨットに乗れ！」
とかね。

「医者に帰れといわれた」スレは見てません
見たら激しく鬱になりそうで。

私も、鬱かなまけかわからないんだけど、
帰れって言われた人がいるって思うと、病院行きづらいです。

ローカルスレで評判のいい医者なら大丈夫だと思うけど。
あの先生は優しいとか、診察時間は短いけど薬はちゃんとくれるとか
そういう情報はやっぱり口コミが一番いいよ。

そうなんだよね、でもまわりにそういう人いないし、
自分からも聞きにくい。ので、まずは自分の足で確かめて見ます。

>>439
それが一番いいよ。＞自分で確かめる
>>438がいうスレはアテにならないよ。スレによって違うけど。
みんな本当に自分が気に入ってる病院は、書かないもん。
混んで自分の診察に支障がでると嫌だから。
なんでも自分でしないと。

鬱なのか怠けなのかわからない人って傷つくのを
異様に恐れてるんじゃないかなって思った。
俺がそうなだけなんだけど。
とにかく失敗することが怖くてなんにもできない。
でもいろいろ事がうまく運び出すと結構積極的に行動できたりする。
そのかわり失敗したときの落ち込みが激しい。
こういうのって認知療法ってやつで解決できないかな？

>441
う、まさにそれ･･･。
失敗が怖い。もう失敗は絶対したくない。
だったら初めから何もしなければいい。何も考えずに何もしないでいれば何も起こらない。
ただし生きる気力すらも沸いてこないという諸刃の剣

>>441
おれも失敗を恐れすぎて抑うつ状態になっているみたいだよ。
認知療法うけてみようかな？

どっちでもいいけど、今のところ思いつくベストな解決策
は、自分が消えることなんだよな。もっとプラスな発想が
できればいいけど、もう頑張るの疲れたよ。
頑張らなきゃいけないことは山積みなのに、困ったことだよ。

医者は薬を処方してくれるだけで、どこら辺に問題があるのか、
ききもしないし説明もしてくれない。
どうすりゃいいんだろう。

取り敢えず、今日からしばらく
楽しい事ばっかりやるようにしてみるＹＯ。

それで幸せな気分が続いたら怠けだったということで

私は自分が鬱病なのか怠けなのかがわかりません。
私は実家に住んでいて親に内緒で水商売をずっとやっていたのですが、人間関係に疲れ、とうとうやめました。
でもうちは経済苦しいほうなので、毎月決まった額を家にいれていました。辞めた事を親に言い出せずに(怒られるから)貯金していたお金を毎月渡していた分だけだしていました。
でもそれもなくなってきて、とある日寝てると思っていたのか、兄が｢金出さないならあいつ(私の事)いる意味ない｣と言ってるのを聞いてしまったのです。

いちゃいけないんだ、と思った私は家出をしました。
でも一ヵ月後見つかり、連れ戻されました。

それからもう四、五ヵ月はたちます。
でも私は未だに仕事をしていないうえにひきこもりです。
家の事はすべてやっています。
母は、また家出されると困ると思っているのか仕事の話はまったくしてきません。
でも私は甘えてる自分が嫌なんです、でも仕事の事を考えると吐きそうになります。
でも吐きそうになるのも甘えかもしれない、怠けかもしれない。
リスカの癖も何年も前からあります。
なんで切るのか自分で自分がよくわかりません。

ひきこもってるうちにどんどん弱くなってきて、今じゃ外、人ゴミが怖いんです。
手や足が震えるんです。
でも、こんな事もすべて、怠けたい気持ちの表れかなって思います。
私は病という理由をつけて堂々と怠けたいだけかも知れない。

こんな自分いらないってすごく思います。
だって邪魔なだけなんだもん。

私は怠けでしょうか？
すごく長くなってすみません、失礼しました。

２ちゃんやってて鬱が治らないんだって思った。

自分だけじゃないんだ(ﾎｯ
要するに過度の不安からくる抑うつ状態が強い状態
のとき「俺って鬱だ・・・」と思ってしまうよね？
でもそれはやっぱり鬱病じゃなくて憂鬱な気分だよね。
鬱病と抑うつ状態（ひどい憂鬱状態)とは違うけど、
だからって抑うつ状態が病気じゃないってわけじぇないと思う。
そのせいで生活に支障が出てる、つまり生きてて楽しくないなら
お医者さん行くべきだと思う。
そういうのもちゃんと治療の対象だから。

漏れも人格障害って診察されて、それっきりどうしたらいいかわからないし
引きこもりに磨きはかかるしもうだめかと思ってた。
でも去年薬変えたらなぜか急にエネルギーがみなぎってきて、
気がついたらどんどん人並みの生活できるようになってた。
鬱病じゃない鬱もたくさんあるけど、鬱は治るんだよきっと。
その鍵が誰にもわからないってだけで。
でもそれはたぶん自分だけで見つけられるものじゃないと思う。
こんな状態でできることといえば、とりあえず医者にでも行っておいて
死なないようにやりたいよーにやっておくことかな。
ストレスは全部どこでもいいからぶつけちゃえ。それは許されると思う。
自分に悲観する必要なんてない。そんなのくだらない。
たとえば薬ひとつで元に戻るのに、なんでそれをもらえないために
こんな苦しんで悩み続けなきゃいけない？ 誰がそんなことするもんか。
いつか、怠けてるってバカにした奴らを見返してやろうよ。
漏れは今そう思ってがんばってる。

…それにしてもなんで医者はあの薬最初から処方しなかったんだよ…。

認知療法について調べてみた
：：認知療法・行動療法について：：
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1010566518/
このスレッド読めばなんとなく認知療法のこととその現状がわかる

以下認知療法関連のサイトをまとめてみた
http://member.nifty.ne.jp/BANBAN-PSYMED/nintiryouhou.htm
http://homepage1.nifty.com/arikui/ninchi/cognitivetherapytop.htm
http://www.soc.shukutoku.ac.jp/chiba/activity/cbt.html
http://www.naruto-u.ac.jp/~kinoue/jact.html
http://www.y-sinrisoudan.ne.jp/cognitivet.html
はっきり言って現状では認知療法のできる医者は少ないらしい。
でもいろんな本が出てるみたいだから、
ある程度動ける人はそれ買ってきてやってみたらどうだろう？

上のスレッドでお勧めとして出ていた本
「うつと不安の認知療法練習帳」
「自分を愛する10日間プログラム」
「うつと上手に付き合う心理学」
「うつのセルフ・コントロール」
『「うつ」と上手につきあう心理学　−自分でできる認知療法入門−』
詳しくは上のスレッドを見て。
なんか変わるといいね。

たった今このスレの１のログを途中まで読みましたが、
スレ１の148氏のレスからの流れはとっても自分に当てはまって、
そんな人が結構いることを知りました。
もう苦しくて死にたい・・・。自己嫌悪の毎日です・・。
病院にはいってない（まさにスレタイトルどおり只の怠けな気がして・・）
ただ、鬱だと診断された所で現実は変わらないわけで・・・。
もうわけがわからない。

スレの流れ無視してごめん。どうしても書き込みたくて・・。腹減った飯かってこなきゃ・・。

もっと早くこのスレを見つけていればよかった・・。
リアルタイムであの話題について話合いたかった・・・。
とりあえず過去ログ読んでこよう・・。
一人事ごめん。

>>453氏の言う148氏のメッセージ見た。
148 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 02/01/14 19:34

俺、仕事とか課題を期限ぎりぎりにならないと始められないんだけど。
これって病気？怠け？

期限ぎりぎりまで悩む、または他のどうでもいいことをする
　　↓
寸前でいやいや始める。もちろん時間が少なくてつらい。
　　↓
なんとか終わる。次からはもっと早めに取り組もうと後悔する（その時だけ）
　　↓
↑くりかえし

一生こんなループが続くのなら辛すぎる人生だ…直したいよ。

俺もおんなじ。これやるとあんまりつらすぎて死にたくなって
次からは絶対やらないって思うのに必ずやる。
鬱でも怠けでもなんでもいいけど、こんな人生だったらいらないって思う。

いつもからあげ弁当だから飽きてきたなぁ・・。
148氏だけじゃなくこのスレの人の言う事は全てといっていいほどあてはまってるな。
この板に来て結構たつけどほとんど雑談とか名無しで書き込んでただけだけど、
やっと自分に合うスレが見つかった感じがしたよ・・。
とりあえず来週はやらなきゃならないいろんな物のすさまじいピークがやってくる。
でもまだ何も手についてない・・。
発狂寸前だ・・。かちゅーしゃで２ｃｈのいろんなスレリロード押しまくりな自分を殺したい・・。

>455
私と同じだ。
追いつめられないと出来なくて寸前でやり初めてなんでもっと早くやらないんだ
と後悔してなんで何時も自分はこうなんだろうと自己嫌悪に・・・
やらない時も後で後悔するってわかってんのに身体が全然動かない

死ぬ日を決めました。
鬱だったとしたら、治った後にがんばらなきゃいけないし、
怠けだとしたら、こんな自分が大嫌いだ。
やり直す気力がないよ。もう何もいらないや。
でも予定日はまだまだ先だしね、死なない可能性大（ｗ
だって絶対死ぬぞって決定できるほど頭が回転しないもん。
とりあえず、就職はあきらめて数ヶ月楽しく過ごしたい。
そんで、笑顔のまま死ぬんだ。
逃げでもいいや。これ以上迷惑かけられない。

>>441さん、リンクお疲れです。
認知療法スレッド見ました。
かなり効果があるみたいですね。
ひとりでやるのは大変そうですが、
自分はとりあえず本を買って読んでみることにします。

ここ数年いろいろ重なったせいか、最近イジョーにテンションが低くて。
すごく親しい人でなければ話に興味が持てなくて、会話が続かないし。
興味持って聞こうとしても逆にしらけちゃう。
会社行くのが理由もなく嫌な日々が続いていて、休んだ日は何も食べずに夕方まで眠ってる。
鬱病度チェックやったら危険域だった。
昨夜はボーっと運転してたらしく、軽く事故ってしまったよ。
あさってメンタルクリニック、予約したので行ってきます。

>458
できれば生きてて欲しいのだが。
怠けでもいいじゃん、いつかいい事あるかもいれないしさ･･･
ここで雑談しようよ

頑張れないってのは、欝なのか、怠けなのか。
最近、何やろうとしてもすぐに力尽きちゃって、まるで頑張れない。
楽な方に楽な方に流れて、その罪悪感で苦しい思いしてる気がする。
罪悪感を拭うには、頑張ってみるしかないんだけど、
いつまで頑張っても報われないし、もう疲れた、楽になりたいって意識が強くて、
ほんとに抜け殻になってしまいそうだよ。
何かに夢中になれた自分を失ってしまった。おかげで仕事にも身が入らない。

458

いつどういう氏に方するんだ？
どうせ未遂だろ？藁

自分、高校生だから思春期・青年期特有のモンなんじゃないかって思う。
親の脛かじって甘えて怠けてだらだらして。
それでも何にも手つかない自分に嫌悪感。
自分が悪いって罪悪感抱えてもそれで事態が好転する訳でもないのに、
やっぱり沈んだまま勉強もしたくなくなって自己嫌悪して。
悪循環な思考にうんざりする。

最近また鬱が強くなってきた。
電車待ちしている時が一番怖い。
電車がホームに入ってくる時飛び込みそうになる。
こんな自分が嫌。

>464
全く同じ。
でも自分は今年高校卒業したから、もっとタチが悪いかも・・・

>>464
俺もおんなじだった。
勉強まったくできなくなっちゃって、
周りは俺が怠けてるだけと思ってるし、
結局自分自身も自暴自棄になって
そんで結局大学も行かないでダメ人間になっちゃったよ。
悪いことは言わないから少しでも早く病院行ったほうがいいよ。

>>467
体験談より。
医者もいろいろいるから、話をしていて辛くなる（負担を感じる）ようだったら
他の病院という選択肢も考えた方がいいかもれないです。
話し方、視線、態度などで圧迫感を与える医者は数人いました。
それこそ自分がただの怠け者にしか見えなくなってくる。
みんな、お大事に・・・

自分は怠け者でどうしようもないダメ人間だと思ってたけど、
友人に病院行くように勧められて（病院調べてもくれた）診察受けたら
鬱と言われた。
今は薬飲んで昔より行動できるようになった。

怠けなんだろうなぁ

怠けても許されるなら

>>469に関連して
抗うつ剤ってまったく鬱じゃないひとが飲んでも、元気になるのかな？
素朴な疑問です。スマソ

>>472
抗鬱剤は鬱に効くように作られているので、
鬱じゃない人が飲んでも意味ないです。
っていうかマイナスだったのをゼロまで引き上げるようなもので
元気になる薬では決してありません。

しかし鬱じゃない人間がどうやって抗鬱剤手にいれるんだよ？　え？

怠けだと思って外に出るようにした
デパートの中で吐きそうになってトイレに走った
変な人だと思われたかも
担当に極端にはするなといわれたけど
怠けなんだと思ってしまう

分裂の友達が言ってたのが
「結局薬やカウンセリングじゃ治らん！」
「生活とか危機感が一人だとたくさんあって
なんとか生活していかないといけないから治ったとはいわないけど
病気だからと関連付けると治るものも治らないよ」

という言葉だった
いろいろやってみようと思った
私は怠けなんだと思いました

ああ〜〜
暗い話でスマソ　ついでに長文スマソ

>>473
医者を騙してるんじゃないの？

>>472
抗鬱剤は副作用あるからそれだけ考えれば鬱の人が飲んだときは
いいことないように思えるけど、
人間ってのはプラシーボ効果ってのがあるから
本当に効いてるように感じることもあるかもしれない。
そのかわり打つじゃなくてボーダーだったりすると
そのまま薬物依存になる可能性もあるらしいから
やっぱり飲まないに越したことないと思う。

俺も自分が鬱なのか怠けなのか分からないです。
通うのが辛くて大学も辞めてしまいました。
待った機の無気力というわけではなく、
外に出ることとか、本読んだり一ネットやったりはできるんですが
試験に向けての勉強とか仕事、バイト、となると気分が沈んでやる気も起きず放棄してしまいます。
放棄することが自分を追い込むことが分かっているし、
「やらなければ」という気持ちも人一倍強いと思うのですが、実行できません。
最近はそれで強い不安感が出てきて生活に影響が出てきているのですが、
病院に行った方が良いのでしょうか？
周囲の友人からは「怠け」にしか見えないようなのですが…。

×　待った機の無気力
○　まったくの無気力

すみません、誤字です。

> 473
SSRIなら個人輸入問いう手もあるんではないでしょうか？
ちなみに私が行ったサイトではプロザックは桁外れに高かったです。
SSRIは主に焦燥感や重圧感に対する物だと思うのでハイにはならないと思いますけどね。

> 474
外に出るだけで吐きそうになるならPDとかかも知れませんよ。
怠けだと思って済まさずにお医者さんに相談した方が良いかも知れませんよ。

>>477
同じだー。私も大学辞めた。
せっかく1年生でクラスの最優秀生徒になって奨学金ももらったのに、
2年生あがってスグだった。
それ以降、仕事・勉強・家事・友達付き合いにやる気が起きない。
今では、不安感ばっかり出てきて、人生にもやる気がなくなってくる。

>>477 私も似たような感じ　
なんでみんなみたいにうまくできないんだろう？って思う。
大学もよくさぼるし
バイトもやらなきゃって思ってる
けど、ずるずる後回しにしちゃうし・・
資格の申し込みしても、勉強しない。
昔はこんなんじゃなかった

>>477
同じです。
厨3のころからで、無気力のままダラダラと高校受験を迎えてしまい、
当然落ちました。でも内心は通りたい一心だったんです。
今は大学生ですが、なっかなかやるきがでなくてダラダラと2蝋してしまう始末です。
心は一生懸命なんですが・・・

おれ明日医者行く。
みんな医者行こう！

＞＞４８３
いってらっしゃい

俺は無気力過ぎるな。
苦しむ理由すら解らなくなってきてる。
全然人と話さないからだ。いちゃもんは付けられたくない。
こいういうのを馬鹿という。人の反面教師になるだけの存在

>>483 直るとよいね
私もお金があったら行ってみるかな？
いくらぐらいかかるもんですか

僕はヤク中で・・欝に・・

暗すぎるな。せめて、感情がきえるのは怖いから、１週刊だけ
薬は止めよう。

>>487
鬱プ

今日、ある方からメールを頂きました。
その内容は「私には障害者年金を受給して欲しくない、症状を大げさに書くことで受給資格を得ようとしているような人には受給して欲しくない、甘えている、逃げている、考えが甘い。
大変だとは思いますが、ご自愛しつついつかは社会復帰されてください」というご趣旨のものでした。
ここのところの買い物三昧、特にノートパソコンを２台も購入出来るほどのお金があるにもかかわらず、公的扶助を受けようとしているのは、甘ったれと思われるのはしょうがないことだと思います。
私も「やっぱり働かなければ・・・」という思いが頭をもたげました。
私の貯金も無尽蔵ではなく、ここのところの出費がなかったとしても、近い将来底をつきます。
たしかに昨今のお金の使い方は、無職の身として自覚が足りなかったと反省しています・・・。
障害者年金は、仮に認可されるとしても、申請してから約３ヶ月かかるので、今から準備をしていないと間に合わないのです。
このような状況であることを鑑み、やはり私は障害者年金を受給しようと思います。
私の日記を御覧になって、不快な思をされている方がいらっしゃいましたら、申し訳ありません

http://www5d.biglobe.ne.jp/~kanzaki/tomodachi/index.html

一応、統合失調症（精神分裂症）とは診断されているものの、鬱ではないのだから、
これだけ動けない…いや、動かないのは怠けなんだろう。
自分なんか早く逝ってしまえばいいのに、と思うのに周りは支えてくれる。
そんな人たちの優しさに甘えてる自分がますますイヤだ。

>>491
医者でもない私がこういうのは悪いのかもしれないけれど
心の中で十分戦っていると思う…

自閉も統合失調症の症状なんだし、そう自分を責めずに。

>>491
事情は分からないけど
怠けてるようには思えないYO

このスレ見てて、自分は完全に怠けだと悟った。
気付かせてくれてありがとう。

>>480
>>481
>>482
似た状況の方もいるのですね。
仲間がいると思うと少し気が楽です。
お互い頑張りましょう。

学校辞めるか、辞めないか検討中。
ずっと音楽一筋でやってきて音大はいってうつ病に。
色々な話を聞くと、音楽以外の分野にも目を向けようという気持ちになってきた。
しかし、この状態を脱せねば何をやっても駄目だろうから、まずは治療だな。

年を取るにつれて口数が少なくなってく俺

口数多いやつとはいっしょにいたくない

口数が多い奴といたい。でも口数が少ない俺

会社ではインターネットだけをする日々　
復職したばかりで仕方がないのかも。

テスト２日前・・・。
やらなきゃヤバイと思っても身体が動かない。
それでテスト後にやればよかったと後悔するんだよなー。受験生なのに・・・

>>502
ﾊｹﾞﾄﾞｳ

>>492-494さん
ありがとう。一瞬だけど少し気持ちが楽になったよ。

無気力無感動です。鬱の予備軍かなあ。

30代後半ですが、
>>477　の方に近いような感じです。

死にたいと思うのも毎日、何もかも面倒でやる気が無い、
でもこの今仕事をしなければ、仕事？いやな言葉だ！
この前は、酔ってたからかもしれないけど、夜中に近くの橋まで
下見に行ってしまったよ、高さは充分か？なんて具合にね。
病院には、他人の目もありなかなか行けずじまいです。
どーなんだろ、この俺は？

死にたいとは思わないが、何もかも面倒だ。

>>505
大学生になってからかなぁ。
ﾑｷﾘｮｸﾑｶﾝﾄﾞｳ
小中高の頃はやる気もあったし、もうちょっと
テンション高かったような気が・・

>>508
そうですね、俺も大学生です。高校ぐらいまでは確かに感動とかむしょうに
やりたい事とかあったなあ。

大学２留中、ダブるたびに辞めようと思ったけど、辞める勇気すら出なかった。
辞めようと思うと、DQNの三文字が浮かんでしまう。2chやりすぎかも・・・

鬱か怠けかわからないなら怠け

今日もヒッキー、明日もヒッキー、うぅ

最近、突然死んでもそれはそれでいいかな？って思う

今日お医者さん行ってきました。
はっきり言って僕も>>477さんたちとまったくおんなじです。
人生ずっといやなことから逃げてばかりなだけです。
やる気はないけど、なんとか生活はできてます。
でも病院行ってきました。
明らかに心が不健康になってると思ったから。
医者からはやっぱり病気ではないって言われたけど、
いままで悩んでたことを人に聞いてもらえただけですごく
気が楽になったよ。
でも一応抗不安剤と軽い眠剤だけ出してもらった。
薬を飲むことが根本的な解決につながるってことはないけど、
もし薬を飲んで少しでも楽になれるなら
いい状態になるための助けにはなるからって。

不安や悩みがあって、自分が生きてく上でそれが少しでも障害になりそうなら
それを取り除きたいって思うのが普通だよ。
そのための選択肢の一つとして病院に行ってみることは
ぜんぜん普通のことだと思うよ。

>>513
あっさり死ねるといいね

>>513
おれも突然死んでもいい。
家で死んだら腐るまで誰も見つけてくれなさそうだから、できれば外で死にたい。
てゆうか、死ねないから生きてるんだと思う。

通学で電車やバスが事故って死ねないかな？とか思う
でも俺は自分で死ぬ気は無い
俺は鬱なのかな？これでも毎日学校行ったりしてるんだけど・・・

趣味で気軽にバンドがやりたいんだけどメンバーが居ない…。
それでも精力的に色んな知人に話しを持ちかけたり、良かったら一緒にやらないか？って
感じで押し付けがましくならない様にふれ込んだりしてたんだが、急に鬱になった。
俺自身一体何に怯えているのか原因が解らない。
原因を考える気力も無い。食欲も性欲も睡眠欲も限りなく小さい。
ただ不思議なのはギターを弾いてる時にいつもよりミスが少なかったり長時間複雑な事を
していても苦にならない。
衝動だけで指を動かして衝動だけで繰り返す。
感情はこもらないし感動も嬉しさも無い、だけど、何も考えずに行動している感じで少し楽になる。
そんでさっき弦が切れてしまい、また不安になってついにこの板にきました。

今、これを書いてて少し原因が解ったかもしれない。見当違いかも知れないけど。
俺には今の所、少しは絵が描けたりギターが弾けたりするけど、確かな物は無い。
実感出来る確かな手ごたえの様な物が。
乗り越える為に必要な事は解ってる。
自分以外の誰かの協力。
１人で困難を乗り越えるのは辛くて険しいけど誰か１人でも共感や協力してくれる人が
居れば心強くすごい励みになる。
でも、もっと必要な事は一人でやりきる強さなんだろう。
これは甘えなのか何なのかどうやって結論づければ良いのか解らない。

各地方でメンヘルオフ会とかあるじゃん？
行ってみるといいよ。
俺、いつも部屋で一人で暗く生活してたけど、
オフでは結構明るくなれたよ。俺にも明るい一面あるんだなぁって感じ。
あと、病気の人に対していろんなイメージあると思うけど、
そんなことないよ、病気には見えないような人ばかりだった。
だから、自分では怠けかもとか普通の悩みかもとか思ってても、
結構重症かもしれないよ。
病院に行くとか、他のメンヘルと交流するとかお勧めしまっす。
とか言いつつ俺はめんどくさいから行ってないけどな。

>518
君、どこに住んでる？
なんか俺の内面見透かしたような文面に驚いてる。
まあ、絵もギターも俺なんかより全然うまいんだろうけど。
俺は東海地方の片田舎に住んでるけど
よかったらちょっと話してみない？

>>520
愛知県民です。
ただ、凄く他人に対して壁を作ってしまうので少し怖いね。

セントジョーンズ買ってきちゃった♥

>521
あ、レス早い。
俺三重県民。わりと近いね。
２３歳。一応職あり。

俺もお気楽にバンドやりたい。
ちょっと対人恐怖症みたいなとこあるし
休日は引きこもりがち。友達もすくないし。
数少ない連れにバンドの話持ちかけたけど
似たような連中なんでやっぱり乗ってこない（苦藁
昔は真性オタクだったし今も容姿にコンプレックスが凄いある。
バンドをやってるような人ってみんなカッコいいよね？
だから「俺なんかが…」って引いちゃう。
結局そういうのってあんまし関係なくってやったもん勝ち
みたいなとこあるんだろうけど、その一歩がずっと踏み出せないで
今に至る。
多分これからも自分一人じゃ踏み出せないんだと思う。
ちょっと手を引いてくれる仲間が欲しい。
でも自分から仲間を作る行動を起こせない。
このまま悪循環でズルズルと…。
強くなりたいよね。一人で動けるように。

>>523
俺の歳は２４。４月生まれだから同級かも。
無職。無バイト。無免許。彼女居ない歴＝年齢。

近いけど遠いねぇ…。

>>523
割り込みごめんなさい。三重のどこ？あたしも三重県人。あたしもあなたと同じ事いつも考えてる。

宣伝すみません。。。。。
http://www4.ocn.ne.jp/~eno/newpage1.htm
翳りゆく部屋(精神系サイト)復活しました。
自由に書き込みして下さい。
荒らしは×。

>>524
彼女居ない歴＝年齢。同じだ（藁
愛知って結構ストリートで歌ってる人とかいるよね。
あれ、羨ましい。あんな行動力あればなっていつも思う。

>>525
伊勢の方。
ハッキリ言って田舎。
バンドやるのにさっぱり向いてない地域。
殺伐とした地域の方が暮らすのに向いてるような気もする。

>>527
伊勢の方って結構栄えてない？ライブハウスとかもいっぱいあるし。後から後悔するより今、一歩を踏み出せ！やったもん勝ちやに。あたしもようやく一歩踏み出せたんだ。これからの自分がちょっと楽しみ(^-^)

>>528
元気付けられたのなんか年単位で久しぶりのような気がしてきた。

もしかしてライブやってるの？

>>529
ライブやらはしてないけど、見にいったりはちょくちょくある。伊勢の方やで。いや、自分に言い訳してブレーキかけとんのはかなりもったいない気がして…余計なお世話やったかな？

>>530
いやいや、ありがたいですＹＯ！

よかったら一歩踏み出したきっかけなんかも教えてもらえるかな？

>>531
とにかく今のままの自分じゃ自分がかわいそうな気がして。自分に自信を持とうと思ったん。少しの勇気で変われるって思ったん。現に今は楽しい事がちょっとんつ増えてきたよ。まだ辛い事もあるけど、これくらいの事で負けてたまるか！って思える。お互い頑張ろうよ。

>>532
よく考えたら確かに自分かわいそうだわ（藁
そうねえ、自信…持てるかなぁ。
行動起こせば自信もついてくるんだろうけどね。
最初のきっかけやね。

なんかあんまりスレッド独占するのもマズイような気がしてきたんだけど
どうする？
まだ話すんだったらどっかチャットでも探して場所移したほうがよくない？
無理強いしたくないけど、俺的にもうちょい話したいんですが。

>>533

やろ〜？自信を持つってかなり重要！評判の美容室行って髪型変えるとか、ちょっといい服や靴買うとか、少しの事で大きな自信につながるもんやで？しかもあなたにはバンド組むってゆう目標があるんやもん。うらやましいわ(^-^)
てか、ほんまここ独占してるわ…でもあたし携帯からやもんでチャットとかはパケ死確実なんです…ごめんなぁ。お風呂入って寝ます。また会えるって信じてます。おやすみ！(略って仕方が分からず長々とｽﾐﾏｾﾝ)

……。

メンヘル版きたの初めてで勇気付けてもらってよかったですよ。
とりあえず近場のライブに行ってみよう。
ありがとう。
518さんもがんがってください。
まだ若い…と思うから。

朝age。

ﾁｮﾄ止まってますね

ここ何日かご飯が一向に美味くないよ。。
とりあえずお腹に入れてる感じ。
今日もこうしてネット漬けで一日が過ぎていく・・
図書館でもいてこようかな

1-537
全部怠け

>>538
うん、そうは思ってるんだけど、辛いんだよ・・・

資格試験が山ほど控えてる。
また協会に寄付するしてしまうのかな。
あーあ

昔っから　日割り形式になった参考書が好きなんだけどね、
終わったためしはなし。

今日も午前中寝てて、学校行ってねぇ！　万歳！
今から行ってきます。

最近、学校さぼりがち。
昔からの夢をかなえる為に通っている学校なのに、
何故か行く気がおきない。やっぱり怠けなんでしょうね･･･。
学校に行ったらいったでそれなりに友達ともうまく付き合って帰ってこれるけど、
他人を気にしすぎる性格のせいか、何だかどっと疲れる。
その分イライラして母親につらくあたっちゃったりして･･･。
あとで自分の行動を振り返ると鬱になる。。。
考えすぎてるせいか、下痢が多いし、微熱も下がらない。。。
勉強もやる気がおきないし、好きなこともやる気がおきない。
ただ逃げてるだけなのかもしれない･･･でもなんか鬱。
やらなくちゃいけないことは、たくさんあるはずなのになあ。。。

>>541
昨日でも明日でもない、「今」が大事なんだよ。その「今」を無駄にしちゃダメだよ。余計な事に気をとられて無駄にしちゃダメだよ。

ﾐﾝﾅｲﾂﾞﾚｼﾇ

私は怠けでしょ。。。

オレモナー

んー、どんな人でも怠ける部分てあると思うの。

怠けてる自分は特別でもなんでもないんだー
と思えるようになったら、ちょっとずつだけど動けるようになったよ。

基本的にめんどくさがりなんだよな、おいら。
だから仕事もやっつけですませて、
理想の結果とのギャップで落ち込んだり。

そゆときはやらなかったよりマシ、と言い聞かせて
自分と戦ってます。

カラダは、ちょっとずつでも動かしたい。
使わないと錆び付きそうで、そっちのがコワイ。
もう若くないのでね。（笑）

今日は本の山を整理してみよう・・・

平日、電車の中とか外回り（営業研修。でも１人）中に
涙がにじんできて泣き出しそうになったり、
もうこのまま死にたい、って思ってばかりだけど
それは単に会社イヤイヤ病なだけなのかな…
色々やらないといけないことや追われることがでてくると
頭の中真っ白、っていうか、白くもなくなんか何もない状態になって
どうしていいかわからなくなってきて物事うまく考えられない。
それは仕事に慣れてないっていうだけなのかな。

病院行ってないから鬱とかなのかどうかわからないし。
他の皆だってそういう気持ちだよ、って言われちゃったら
私がワガママなんじゃん、弱っちいだけなんじゃん、ってことだし。
営業（研修）じゃなきゃこんなことはないかもしれないけど

なんかスレ違いだったかも…すみません。
訪問件数とかも他の人より少なくて、
頑張らないのか頑張れないのかわかんない。
イヤで逃げてるんなら怠けになるのかな。
頑張れたらって思うけど気力がわいてこない。
やっぱ怠けか

「病は気から」っていうのって精神面にも関係あるのかな？
なんか辛い時、自分が何してるかわからなくなる。
昨日も大好きな人に意味不明なメール送って関係終らせて、
後からもの凄く後悔してる。
自傷なんかもしちゃったり。
怠けのくせにね。

>>547さん
本当に辛いよね。
辛いって事を他人に言ってももしかしたら、みんな同じって言われるかもしれない。
たとえそういわれても、自分の辛さは自分にしかわからないんだよ。
その辛いのを何とかしたいって思うのは当たり前だし、
自分ではその辛さをどうすることもできなければ、
病院を頼るのはまったく間違ってないと思うけどな。
いい医者なら、病気だろうが病気じゃなかろうが、
患者さんがよくなるには何が必要かってことを真剣に考えてくれるよ。

朝っぱらから母親に「気にいらないなら出てけ」「ただ飯喰らい」と罵られたＹＯ･･･
普段はいい人なのに、機嫌が悪くなると人にあたってくる。適当に流しとこ･･･
･････と思うのに涙が出るよ　ﾊｧ

でも、気分が沈むと落ち着く。マゾか自分。
怠けてもいい言い訳として「気分が乗らない」「鬱だ」と使いたいだけなんだろうな。　ﾊｧ

こんにちは
私も鬱なのか怠けなのかわからないうちの一人です
全く動けないわけじゃないけどなんか憂鬱いうのが２、３年ずっと続いてる
病院に行ったのは８ヶ月前からだけど未だに病名は分からない・・・
一度訊ねたことがあったんですがあやふやにされてしまって分からず・・・です

中途半端にやる気が無いからただ仕事サボってるだけみたいに思う。
病院でも頑張って働きなさいよといわれてるのにもう仕事１ヶ月くらい休んでる
私何やってるんだろうな・・・
やっぱり甘えてるだけなんですよね、私。
強くなるにはどうしたらいいのかな。。。

>552
そういう病院は変えた方がいい。ちゃんとした医者は
１ヶ月も仕事にいけない人にただ仕事しろとか言わないで、
ちゃんと薬の処方を変えるとか心理療法とかをするはず。

　　　　＼　　 　 　　　　 ∧∧　　 　ミ　＿　ドスッ 　　　.　　　　　／
　　　　　　..＼　 　 　 　 (　 　,,)┌―─┴┴─――┐　.　　.　 ／
　　　∧∧　　＼ 　 　 　/　　　つ.もうだめぽ 　 . 　.│　　　／　　
　　 /⌒ヽ)　　　＼ 　〜′　/´.└―─┬┬─――┘.　／
　　i三　∪ 　　　　＼　∪ ∪　　　　　 .││　_ε３　.／　　λ......　λ......　λ......
　○三　|　　　　　　　＼　　　　　　　　 ゛゛'゛'゛ 　　 .／
　　(/~∪　　　　　　　　 ＼ 　　　∧∧∧∧∧.　／　λ......　λ.....　λ......
　　三三 　もう　　　　　　 ＼ . ＜　 　 　 　 　 ＞
　　三　　　　だめぽ　　　　 ＼＜　　　　 .だ　.＞　　　　もう
三三　　 三　　　　　　　　　　. ＜　予 　 .め　.＞　　　　　だめぽ
――――――――――――＜　感　　.す　 ＞――――――――――――
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＜　!!!! 　　れ　＞
　　　　　　　　　　　　　　　　 　＜.　 　　　の　＞
　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　∨∨∨∨∨

　　　　　　　　　　　　　　 　 -―￣￣ ｀ ―-- 　_　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　,　´ 　......... . .　　　,　　　~　￣"　ー _
　　　　　　　　　　_／...........::::::::::::::::: : : :/　,r:::::::::::.:::::::::.:: :::.........｀　、 　　
　　　　　　　　 , ´ : ::::::::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::::: : ,ﾍ ::::::::::::::::::::::: : ヽ
　　　　　　,／:::;;;;;;;| : ::::::::::::::::::::::::::::::/　/::::::::::::::::::: ● ::::::::::::::::: : : :,／
　　　　　と,-‐ ´￣: ::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::r(:::::::::`'::::::::: >>1:::::::く
　　　　(´＿＿　 : : :;;:::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::`(::::::::: ,ﾍ:::::::::::::::::::::: ヽ
　　　　　　　 ￣￣｀ヾ＿::::::::::::::::::::::し ::::::::::::::::::::::: :●::::::::::::::::::::::: : : :_>
　　　　　　　　　 　 ,＿ 　＼:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: `' _＿:::::::::-‐ ´
　　　　　　　　　　(＿_ ￣~"　＿＿ , --‐一~￣
　　　もうだめぽ…

>>554
だめぽでも(・∀・)ｲｲ!!

抗鬱剤飲んでるんだけど
最近イライラしてるのは治りかけの証拠なのかな
で実際は怠けと・・・

５５３さん

やっぱり病院を変わって見たほうがいいですよね
ずっと変わろうか悩んでました。
８ヶ月も経っても状況はちっとも良くならないし、
かえってリスカし始めちゃったりとかして悪い方に向かっていると思います・・・

でも、働け！って言われたら私多分無理すれば出社できると思うんです。。。
やっぱりただ甘えてるだけの気がして。。。
でも出社する勇気が出ない・・・

怠けなら「自分はさぼってるじゃないか？周りに迷惑かけてるんじゃないか？」
と考えてるということは「うつ」ですよ。
怠けの人は、好きなことには熱中しますから。判別可能。

＞５５７さん
そういうふうに判別すればいいんですね。
分かりやすい説明ありがとうございます。

オフ会やって、いっしょに氏ん出くれる人ｷﾎﾞﾝﾇ。
今日イパーイお薬飲んだけど死ななかった。
所詮ODじゃ死ねないことくらいわかってるけど、自分を慰めるためにやってしまう。
みんなどうせ生きてたって無駄だよ。

自分の性格が日に日に悪くなってるのが分かるよ･･･
あーー暴れたい殺したい（誰を･･･）

>>559
集団自殺スレか、練炭スレへgo

age

「病は気から」って言われたら、
「その「気」が病気なんだYO!」って言ってやれ。
肉が腐ってたら美味い肉じゃがは作れないYO!
おまいら病気だ！堂々と病院に行って治せ！
ほんとの怠けモノは悩んだりしないんだぜ！

鬱じゃない人にも抗鬱剤は効くと、うえのほうにカキコあったけど
全く効いてる気がしない。
飲み始めてから２ヶ月経過。
意欲の出る抗鬱剤ＢＥＳＴ３にも入ってるのに。（四環系）
怠けだからかなぁ・・・。
パキシルでマターリ無感動だから
どうでもよくなってきたけどさ・・・。

>>564
>意欲の出る抗鬱剤ＢＥＳＴ３にも入ってるのに。（四環系）
何のＢＥＳＴ３？
何を根拠に？

あなたは>>22さん　みたいに少しは「マトモ」な知識身につけてください。

万年躁病の人いますか？

会社が嫌で鬱状態ですが、薬でも根本解決にならない気がする。
基本的に勉強が嫌いなんです。
でも、仕事の情勢がどんどん変わって頑張って勉強していかないと
付いて行けそうにない。
怠けなんですかね。
目的があったときは一生懸命勉強したんですが・・・。

>>565
意欲の出る〜スレで書いてあったので。

無知ですいません。
なんだか薬が効いてないのは自分が怠け者だからという
気がしてならなかったもので・・・。

怠けも限度を超えると「病気」になるのではないかと思った。
そんなことってあります？

欝の人は癌を宣告されるとほっとする。とどこかで見たな。このスレだったかな。俺はどっちだろう。

怠けは怠け　どうだい？その歳で
人生負け組み街道を死んでるように爆走してる気分は？
年取るとな　ダメダメチックにすぐ慣れるさ

怠けという生命力の衰弱。世の中からはぐれてくばかり。

>>570
私は鬱だけど死にたくは無い。

本格的なｳﾂは身体が動かないべ。
怠けは動かそうと思えば動くべ。

んなのは自分が一番よくわかってるはず。
素直に自分の心に聞いてみんしゃいヽ(´∀｀)ﾉ ﾜｰｲ

>>574
自治スレにひっこんどけ

>>573さん
私は自殺は出来ない気がしますが（妻や親に悪くて）事故や事件に巻き込まれて死んでもいいかなって気がします。欝ですかね。

俺は生きていなければならない

　　　　　？
( ; ´�D｀) ･･･

>>572
こんにちはひかるさん
どうしてボクから逃げるんですか？
せめて一言でも行ってからなら納得できたのに

自分で鬱な気持ちになるような行動をとって、落ち込んで、
辛いと思いつつどこかで安心する。
逆に気分が晴れると、落ち込む為に楽しい事を遠ざけてしまう。

疲れた・・・

病院にも行ってるし薬も飲んでるし
でも薬を飲み忘れても大丈夫な時もある。
そんな時「自分は怠けてるんじゃないか？」「ただの甘えではないのか？」
と思う。
だからわざと暗い結末を想像したりする。
それで落ち込むと内心ほっとする。
やっぱり自分はおかしいよね。
おかしい時には笑えるのに、元気な自分はいけないんだと思ってしまう。

>>581
「元気な自分はいけないんだと思う」
それめっちゃわかる。
元気になることがこわい。

>>582
元気な自分を好きだといってくれている人がいるのに
そう思うことはいけないことだよね。
でも、最近調子がいいので
病院にかかった事すら「甘えすぎ」と感じられて痛い。
感情を抑制しなければ・・・とか思ってしまう。
回復することはいいことなのに。

あたしは鬱にしがみついてるんだろうなー・・・

すごくよく分かるＹＯ・・・(´・ω・`)

>>580=585
レスありがとう・・・
なんかしがみついてる事で切なくなるわね・・・
そして私は２ちゃんにもしがみつきですね（ﾆｶﾞﾜﾗ）

２ちゃんないと生きていけないよ、というか生きてる意味ないよ(´・ω・`)
本音を吐き出せるのはここだけだから･･･
586さん、お互いしがみつきながらﾏﾀｰﾘいこうね。

>>580
そだねー。誰かと繋がってるって安心するよね。
ﾏﾀｰﾘにマンセー！

ﾋｯｷｰだから、鬱テストをやってみてもどう答えればいいのかいまいち分からない･･･。
「最近疲れやすいですか」「よく眠れないですか」とか。ちゃんと社会に出て活動してるのが基本なんだろうし。
「憂鬱ですか」なんかは、ﾋｷでずっと家に篭もってれば気分が沈むのは当然だし･･･
憂鬱だからﾋｯｷーなんじゃなくて、ﾋｯｷｰだから憂鬱になって鬱だと勘違いしているような気がしてきた

age!

>>589は外出恐怖症なの？
外出れるなら散歩みたいなのしてみればいい。
外に出ると出ないとでは、変わるからね。気分も。
それでも憂鬱なら心療内科にGO。
鬱と怠けの境界線は、自分じゃ区別つきにくいよね。

>>591
外出恐怖はないと思う。たまに朝散歩するけど、気持ちいいし。
このままじゃ区別が付かないで悶々とするだけだから、バイトでもしてみようかと思ってるＹＯ

>592
バイトでもなんでも、行動してみようというのはいいかもね。

逃げてばっかりダ
何もできない
やる気がでない
時間だけが過ぎていく
焦るだけで体と頭がついてこない
もう心に余裕がなくなってきた

>>594
誰でもそんなもんだ。
人間は浮き沈みする時ある。落ち込んだり悲しんだりして人間は成長する。
今はそういう時期だと思いリラックスする事だね。

引越しのお祝いもらってそのまんま。お返ししなきゃ・・・

今日は昨日とうってかわってかなり頑張れそうだ！
やるならいまのうちだ！

鬱でも怠けでもどっちでも良かったりして・・・。

まったりやろうと思ふ。

ご飯食べる
夢も見ず眠る
欠乏感がある
体は至って健康
友達もいれば話もする　笑う

ただどうしてもしなければいけないことがあるのに
限って体が動かない

物忘れがひどい
すぐ前まで飲み込んだたことを覚えていられない
人の顔を見れば見つめるまま　何を話しているのか聞き取れない
自分の心もわからない
いつも同じ事ばかり考える　そのくせ集中することはない

醜形恐怖
逃げるように眠ってる

怠けのそしりだ

もし怠けだとしたら、もうこれ以上耐えられない。
こんな怠け者の自分など、死んでしまいたい。

鬱って抜けられないんだよね…
私も４月病院行って鬱と判断された。
でGWはゆっくりして復学したら
時々吐いちゃうし、５月末に学校で睡眠薬を飲みすぎて
気が付いたら目の前に親が座ってて実家に強制帰還された。

でまた復学してるんだけど学校にはイマイチ行きたくない。
今絵描きになりたくて絵の学校行っているんだけど、
最近(ていうか半年位前から）何を描いても詰まらない。
意味が無いような気がする。何をしたいのか分からない。
昔はもっとやりたい事があって夢もいっぱいあったのに。　
で、落ち込むと「よし、いいぞ。」とか思ってしまう。
ヤダヨー。
私は実は鬱でも怠けでもなくただの自己陶酔なだけなのかな？
医者にもすんごい軽いと言われたし。
親にも学校やめろと言われています。どうしよう…
早く死にたいです。

長文なうえにヘタ文スマソ。

うーん、早く怠けが理解できる社会になって欲しい・・。

>>602
美術系学校板は知ってるかい？
http://school.2ch.net/design/
あなたは向こうのスレの方がいいかもしれないよ。
同じように悩んでる人がたくさんいると思う。

「鬱鬱鬱　美大で鬱な人のスレ其の惨　鬱鬱鬱」
http://school.2ch.net/test/read.cgi/design/1019652925/

>>603
そうですか・・・？
単に怠けてる人間は社会に不必要だと思いますが。
はやくこの状態から脱却しなければ・・・

>>600

禿同！
いたんだ私と同じ人…。
私は先週病院行ってきたよ。
でもわからない。

鬱に効くのは抗鬱剤。
怠けに効くのは誰かの助け。
思い切って言ってみな？助けてって。

芸術と鬱は切っても切り離せない関係。

>602
ｳﾜｰﾝ
一行目から最後まで、あなたと何もかも一緒だよ
一緒に美大板に逝きましょう

>>600
俺も全く同じだ。
どうでもいい仕事は割とテキパキこなせるんだけど・・・。

age!

会社が苦痛で行けない…。
今日も休んでしまった…。
有給もうないのに…。
家にいると元気なんだけど…。
今日病院行く日だけど行く気になれない…。
怠け…？

仕事or学校に行っていない人。

　何が何でも行かなくちゃと思っている
　休んでいること自体がとてもつらい
　　　→欝

　不調なんだから休んだってしょうがない、と思っている
　休んでいること自体がつらいわけではない（またはちょっとだけつらい）
　　　→怠け

会社には一応来ている。
欝がひどくなり仕事失敗してから、
ほとんど仕事外されて、することがない。
今は自分ではよくなってきたと思っているが、
仕事を見つけようとも考えるが、
また、回りに余計な迷惑を掛けるのもいけないし。
なんとなく過ごしている。
こんな毎日で家にも帰りにくい。

怠ける自分が苦痛でおかしくなりそうだ・・・

age

ウツでも怠けでもとにかく今、辛いんだから薬が欲しい。
ツライ状態でも鬱病じゃなかったら薬ってくれないのかな？

休職中なんだけど、ものすごく休んでいるのがもったいない。
日中とか自宅でブラブラしているのがとても申し訳ないと思う。
診断書だしにいったときだって、みんな働いてるのみてかなり辛かった。
あー、なんか怠けてる、、。

たぶん何かしらくれると思う。
不眠なら眠剤くれるし。
私は「元気が出る薬」をもらった。
効いてないけど…。

>>600
そんなかんじで会社に辞表出したけど受け取ってもらえずやめないでくれと言われた。
こんな私になんの価値があるのかわからない。
新しい仕事をくれたがそれもままならない。
部長やチーフ、同僚に申し訳ない。
もう消えたい…。

今日仕事が向いてないみたいだから辞めてくれと言われました。

サボりから、やる気無しに、そしてミスを重ねて失職。
コレで、４件目。
単なる怠け者なのか、彼に話したら、メンヘル行って見ろと言われ
来てみました。
やっぱり医者に診てもらうべきなんでしょうか。

>>621さん
病院行くことをお勧めしますよ。
評判のいい病院探してくださいね。

電車に乗るときに、マスクをしてないと乗れないとか
一日中だるくて仕事が手に付かないとか
ギリギリになるまで放って置いて翌日回しになってしまって間に合わなくなるとか
電話が苦手だとか
何故か突然涙が出て５分くらい止まらなくなるとか

全てがめんどくさくて消えてしまいたくてたまらない。
早く死にたいけれど、自分で死ぬ勇気もない。

でも、全てがめんどくさいのに２ちゃんは出来るし
寝られるし食べられる。
やっぱりなんちゃってなのじゃないかと思って、どうしたらいいのか。

>>623
病院行くと安心するかもよ。
私もそんなかんじで辛くて行ったら医者に「無理しないでいいんですよ」
と言われて涙がでた。

>>623
一応、病院行ってみ。

ありがと。
でも、病院調べるのも、めんどくさくてだらだらと。
思い立って途中まで調べても、病院調べる気力があるなら、
やっぱり怠けてるだけなんじゃないかって思えてならないよ。

辛い・・・

さぼりってしまった
何だかそれ自体がしんどい
下らない事に疲れてる．．日常にはあまり関与しない事に
一生懸命に日常に生きてたいよ

>>626
そんな事ないですよ。
病院行こうと思ったらもうメンヘルさんです。
メンヘルさんは、真面目な人がなりやすいから
そうやって「自分は怠けてるんだ…」と自分を責めてしまうのです。
時には自分を甘やかす事だって必要ですよ。

まじめかどうかわからない・・・

自分、ほんと真面目でもなんでもない。
ただ逃げてるだけって感じ。
面倒、億劫、逃避。
どうやって死のうって考えはじめてからもう３年半・・・。
死ななくていい人が死んで　死んだほうがいい私が生きてる。
あーあ・・・。

寝逃げしまくり。
やらなきゃいけないことはたくさんあって
それをやらないことには自分の心が晴れ晴れすることはないのに。
でもできない。
今日も寝逃げ。
このまま自分はどうなるのかすごく不安。

　 おむすびワッショイ！！
　　　　　＼＼　 おむすびワッショイ！！　／／
　+　　　+　＼＼　おむすびワッショイ！！／+
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　+
.　　　+　　 ／■＼　　／■＼　 ／■＼　　+
　　　　　　（　・∀・∩（・∀・∩）（　・∀・）
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ヽノ　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　（＿）＿）

　　　　　　+　　　　　　　　　+　　　　　+
　　+
.　　　　　　／￣＼　　+.　　∧＿∧ｱﾊﾊﾊ　　+
ﾉﾘｶｴｾﾖｰ（　´∀｀）　　　　（´∀｀　）　　
　　　　　　（つ　　つ 　　　 （つ　　つ■
.　　　+　　（　ヽノ　　　　　 （　ヽノ　　　　　　　　+
　　　　　　し（＿）　　　　　 し（＿）

　　＼　　ｵﾆｰﾆﾜｯﾁｮｲ！　　　　／　　+
　　　 ＼　　ｵﾆｰﾆﾜｯﾁｮｲ！　／
　　　+ 　　　　　　　　　　　　　　　　　+
　　　　　　 /■ヽ　 /■ヽ　 / ■ヽ
　　　　（( ∩,,・д) （,,・∀・) (д・,,∩　)）
　　+ 　　　ヽ　⊂ﾉ （⊃　つ （⊃　丿　　　　+
　　　　　　　(__(__)　(__ﾉ__ﾉ　 (__)し'　　

.　　　　　　／￣＼　　　　　　　　　　　.∧＿∧
ｼﾘﾌｸﾅﾖｰ（ ；´Д｀）　　　　　　　　　　 （　´∀｀）
　　　　　　（つ　　つ 　　　　　　　　　/,　, 　　つ
.　　　　　　（　ヽノ　　　　　　　　　　u（_（＿,　）
　　　　　　し（＿）　　　　　　　　　　■　しし'

　　　　　　　　　　　 ＼　　ｵﾆ-ﾆﾜｯﾁｮｲ！　　　　／　　+
　ｳｽﾞｳｽﾞ… 　　　　　 ＼　　ｵﾆｰﾆﾜｯﾁｮｲ！　／
　 ∧＿∧ 　　　+ 　　　　　　　　　　　　　　　　　+
　（；・∀・） 　　　　　　　 /■ヽ　 /■ヽ　 / ■ヽ
(( (つ　　つ )) 　　　　（( ∩,,・д) （,,・∀・) (д・,,∩　)）
(( | 　 | 　 | )) 　　+ 　　ヽ　⊂ﾉ （⊃　つ （⊃　丿　　　　+
　 (＿）＿） 　　　　　　　(__(__)　(__ﾉ__ﾉ　 (__)し'　　

　　　+ 　　ｴｰﾝ　　ﾉﾘｶｴﾁﾃｰ!　ﾉﾘｰｰ！　　　　　　　　　　　+ 　∧＿∧ ｱﾋｬﾋｬﾋｬ
　　　　　　 /　　ヽ　 /　　ヽ　 / 　ヽ　　　　　　　　　　　　　　 　（｀ ∀´#）　■
　　　　　　 ( ,Tд)　 （,,；д；)　 (　；д,,）　　　　　　　　　　　　　 　（つ　　つ■■
　　+ 　　　（⊃　つ （⊃　つ （⊃　つ　　　　+　　　　　　　　　 　（　ヽノ
　　　　　　　(__ﾉ__ﾉ　(__ﾉ__ﾉ　 (__ﾉ_ﾉ　　　　　　　　　　　　　　　 　し（＿）

　　　　　　　　肉まん　わっしょい！！
　　　　　 ＼＼　　 肉まん　ワッショイ！！　　／／
　 　　　 　　＼＼　肉まん　ワッショイ！！ ／
　　　+　　　　 人　　　　 　 人　　 　　 人　　　　 +
　　　　　　　／肉＼　　　／肉＼　　／肉 ＼
　　　　　　（＠´∀｀∩　（´∀｀∩）（＠´∀｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ　（つ　　丿　（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　　（　ヽノ　　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　　し（＿）　　（＿）＿）

　　　　　　+　　　　　　　　　+　　　　　+
　　+ 　　　　 人
.　　　　　　／　 ＼　　+.　　∧＿∧ｱﾊﾊﾊ　　+
ﾆｸｶｴｾﾖｰ（　´∀｀）　　　　（´∀｀　）　　
　　　　　　（つ　　つ 　　　 （つ　　つ肉
.　　　+　　（　ヽノ　　　　　 （　ヽノ　　　　　　　　+
　　　　　　し（＿）　　　　　 し（＿）

　　　　　　　　　　　 ＼　　ﾆｸﾏﾝﾜｯﾁｮｲ！　　　　／　　+
　ｳｽﾞｳｽﾞ… 　　　　　 ＼　　ﾆｸﾏﾝﾜｯﾁｮｲ！　／
　 ∧＿∧ 　　　+ 　　　　人　　　人　　　　人　　　　　　+
　（；・∀・） 　　　　　　　 /肉ヽ　 /肉ヽ　 / 肉ヽ
(( (つ　　つ )) 　　　　（( ∩,,・д) （,,・∀・) (д・,,∩　)）
(( | 　 | 　 | )) 　　+ 　　ヽ　⊂ﾉ （⊃　つ （⊃　丿　　　　+
　 (＿）＿） 　　　　　　　(__(__)　(__ﾉ__ﾉ　 (__)し'　　

　　　　　　ｴｰﾝ　　ﾆｸｶｴﾁﾃｰ!　ﾆｸｰ！
　　　+ 　　　人　　　　人　　　　人　　　　　　　　　　　+ 　　　　　∧＿∧ ｱﾋｬﾋｬﾋｬ
　　　　　　 /　　ヽ　 /　　ヽ　 / 　ヽ　　　　　　　　　　　　　　 　（｀ ∀´#）　肉
　　　　　　 ( ,Tд)　 （,,；д；)　 (　；д,,）　　　　　　　　　　　　　 　（つ　　つ肉肉
　　+ 　　　（⊃　つ （⊃　つ （⊃　つ　　　　+　　　　　　　　　 　（　ヽノ
　　　　　　　(__ﾉ__ﾉ　(__ﾉ__ﾉ　 (__ﾉ_ﾉ　　　　　　　　　　　　　　　 　し（＿）

うんこ ワッショイ！！
　　　　　＼＼　 うんこ ワッショイ！！　／／
　+　　　+　＼＼　うんこ ワッショイ！！／+
　　　　　　　 ∬ ∬　　　 ∬ ∬　　　 ∬ ∬　　+
　　　+　　　　 人　　　　　 人　　　　　 人　　　　 +
　 　 　 　　　（＿_）　　　 （＿_）　　　 （＿_）
　　+　　　　（＿＿）　　 （＿＿）　　 （＿＿）　　　　　+
.　　　+　　 （ ＿＿ ）　 （ ＿＿ ）　 （ ＿＿ ）　　+
　　　　　　（　´∀｀∩　（´∀｀∩）　（　´∀｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ　（つ　　丿　（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　　（　ヽノ　　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　　し（＿）　　（＿）＿）

　　　　　　　　　おとうふワッショイ！！
　　　　　 ＼＼　　 おとうふワッショイ！！　／／
　〜　　 　　＼＼　　おとうふワッショイ！！／　　〜

　　　　　　　 ＿＿ 　　　　　＿＿　　　　　＿＿　　　　〜
　　　　　　　|＼ ＿＼ 　 　|＼ ＿＼ 　 　|＼ ＿＼
　　　〜　 （ ＼|＿＿| ）. （ ＼|＿＿| ） （ ＼|＿＿_| ）
　　　　　　 （　´∀｀∩　　（´∀｀∩　　　（　´ー｀）
　〜　（(　 （つ　　　ノ　　（つ　　丿　　　（つ　　つ　)）
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　　　（　ヽノ　　　　　）　）　）　　　　〜
　　　　　　　（＿）し'　　　し（＿）　　　　（＿）＿）

　　　　＼　　ｵﾄｳﾌﾜｯﾁｮｲ！　　　　／　　
　　　　　 ＼　　ｵﾄｳﾌﾜｯﾁｮｲ！　／　　~
　　　　　＿＿_　　 ＿＿　　　＿＿
　　　~　|＼ ＿＼ |＼ ＿＼ |＼ ＿＼　　　　　~
　　　　　＼|＿＿| ＼|＿＿| ＼|＿＿|
　　　　（( ∩,,・д) （,,・∀・) (д・,,∩　)）
　　~ 　　　ヽ　⊂ﾉ （⊃　つ （⊃　丿　　　　~
　　　　　　　(__(__)　(__ﾉ__ﾉ　 (__)し'　　~

　　　　 　＿＿　　
　　　　 　 |＼ ＿＼
　.　　 　　 ＼|　　　|
　　ﾎﾞｳﾔｰ（； ´Д｀）　　 　 　　　　　 　 ＿＿　,' '
　　　　　　（つ　　つ 　　　 　　 　　　　|＼.＿＼
　　　三 　（　ヽノ　　　　 　　　　　 　（ ＼|＿＿| ）　ｵﾓｲﾃﾞﾁｭ
　　　　　　し（＿）　　　　　　　　　((　と⌒つつ　 ))

　　　　　　　　　　　携帯電話ワッショイ！！
　　　　　　　　＼＼　 携帯電話ワッショイ！！　／／
　　　　+　　　+　＼＼　携帯電話ワッショイ！！／　　 +
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　+
　 　　　　　+　　 ∧＿∧.|　∧__∧| 　∧＿∧ |　　　 ／￣￣￣￣
　 ﾍﾞﾝﾘﾀﾞｰﾖ　　（　´∀｀［］（´∀｀［］）（　´_ゝ`［］　＜　　ふーん
　+　　　　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿 （　　　　/　　+ ＼＿＿＿＿
　　　　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ヽノ　 ｜ ｜　|
　　　　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　 .（＿）＿）

　　　　　　　　ちくわワッショイ！！
　　　　　＼＼　 ちくわワッショイ！！　／／
　+　　　+　＼＼　ちくわワッショイ！！／+
　　　　　　　　＿＿　　　＿＿　　　＿＿　　　　　　　+
.　　　+　　 ◎三三）　◎三三） ◎三三）+
　　　　　　（　´∀｀∩（´∀｀∩）（　´ー｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ヽノ　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　（＿）＿）

　　　　＼　　ﾁｸﾜﾜｯﾁｮｲ！　　　　／　　+
　　　　　 ＼　　ﾁｸﾜﾜｯﾁｮｲ！　／
　　　+ 　　　＿　　　 ＿　　　　＿　　　　　　+
　　　　　　◎三）　◎三）　　◎三）
　　　　（( ∩,,・д) （,,・∀・) (д・,,∩　)）
　　+ 　　　ヽ　⊂ﾉ （⊃　つ （⊃　丿　　　　+
　　　　　　　(__(__)　(__ﾉ__ﾉ　 (__)し'　　

　　　　　　　　コーヒーワッショイ！！
　　　　　＼＼　 コーヒーワッショイ！！　／／
　+　　　+　＼＼　コーヒーワッショイ！！／+
　　　　　　　　 ))　　　　　））　　　　　））
　　　　　　 ＿((＿　　＿（（＿　　＿（（＿　
.　　　+　 C＼ 　／　C＼　／　C＼　／
　　　　　　（　´∀｀∩（´∀｀∩）（　´ー｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ヽノ　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　（＿）＿）

525 ：突然失礼 ：02/06/04 22:47 ID:S09jKXdN
ここにいる人って病気に酔っちゃってる人多いね！バセドー病ていうと、目が飛び出す
というか大きくなるし、痩せてくるから自分が元々ブスでも美人に見えてきちゃうんだ
ろうけど・・・。それで元に戻るのがやだから薬を飲まない人もいる。ホントに
オメデタイと思う。全員とは言わないけれど・・・。
ちなみに、親戚(親子）が２人バセだけど親子揃ってブス。もう一人の娘（姉）は
バセじゃないけど超美人だよ。ちなみに私も元々目がパッチリしてるからバセっぽいと
言われたこともあるけどバセではありません。（ワラ
超失礼しました。ちなみに、私はもっと珍しい病気の持ち主だけどね。
激しくスレ違いでした。

　　　　　　　　　　かにワッショイ！！
　　　　　＼＼　　　 かにワッショイ！！　　　　／／
　+　　　+　＼＼　オマエカニーワッショイ！！／+
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　+
.　　　+　 (V)　・・ (V) (V)・・　(V)(V)・・ (V)　　+
　　　　　 ミ（　∀ ∩ミ（ ∀ ∩）ミ（　∀　）彡　ﾔｯﾀﾉﾊ ｵﾏｴｶﾆｰ
　+　　（(　（つ　 　ノ　（つ　　丿 （つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ヽノ　　 ）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　 し（＿）　 （＿）＿）

　　　　　　　　タケノコワッショイ！！
　　　　　＼＼　 　　　タケノコワッショイ！！　 　　／／
　　　　　　 ＼　　　　　タケノコワッショイ！！ 　　 ／　+
　　　+
　　　　　　　　　,ｿ,　　　　　　 ,ｿ,　　 　　 　,ｿ,
　　　　+ 　　　､/ソ､,　　　　､/ソ､, 　　　 ､/ソ､,
　　　　　　　 ､/ヽノヾ,　　 .､/ヽノヾ,　 　､/ヽノヾ,　　　+
　　　　　　　､/ノ_ ヾ_ヾ　 ､/ノ_ヾ _ヾ　 ､/.ノ_ヾ _ヾ
　　　　　　　 |:｡::｡::｡::｡:|　　|:｡::｡::｡::｡:|　　|:｡::｡::｡::｡:|
　　　　　　　（　´∀｀∩　 （´∀｀∩）　　（　´∀｀）
　+　　（(　　（つ　　　ノ　 （つ　　丿　　（つ　　つ　)）　　+
　　　　　 　　ヽ　 （　ノ　　 （　ヽノ　　　　）　）　）
　　　　　　　　（＿）し'　　　し（＿）　　　（＿）＿）

　　　　　　　　餡まん　わっしょい！！
　　　　　 ＼＼　　 餡まん　ワッショイ！！　　／／
　 　　　 　　＼＼　餡まん　ワッショイ！！ ／

　　　+　　　　 人　　　　 　 人　　 　　 人　　　　 +
　　　　　　　／餡＼　　　／餡＼　　／餡 ＼
　　　　　　（＠´∀｀∩　（´∀｀∩）（＠´∀｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ　（つ　　丿　（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　　（　ヽノ　　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　　し（＿）　　（＿）＿）

　　　　　　　　　ギター　ワッショイ！！
　　　　　＼＼　 ギターワッショイ！！　／／
　+　　　+　＼＼　ギターワッショイ！！／+
　　　　　　　　非　　　　　ﾉ）　　 .非非
　　　　　　　　| |　　　　　| |　　　 | || |
　　　　　　　　| |　　　　　| |　　 .n| || |n
　　　　　　 （⌒⌒）　 ∩ | |　　 （ | || | ）　　+
　　　　　　　) ● (　　 )｀,| |⌒） ,)＝| |.(
　　　　　　.（　　　 ）　（　＝　 ）（　　＝ ）
　　　　　　（　´∀｀∩（´∀｀∩ （； ´ー｀）ｵﾓｰｲ
　+　　（(　（つ　　 .ノ（つ　　丿 （つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ヽノ　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　 （＿）＿）

なんでこんなに荒らすの？
嵐さん教えて？

　 食パンワッショイ！！
　　　　　＼＼　 食パンワッショイ！！　／／
　+　　　+　＼＼　食パンワッショイ！！／+

　　　　　　（￣￣￣）(￣￣￣）　（￣￣　）　　　　　
.　　　+　　｜　　　｜｜　　　｜　｜　　｜
　　　　　　（　・∀・∩（・∀・∩）（　・∀・）
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ヽノ　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　（＿）＿）

　　　　　　　　さくらんぼワッショイ！！
　　　　　＼＼　 さくらんぼワッショイ！！　 ／／
　+　　　+　＼＼　さくらんぼワッショイ！！ ／+

　　　　　　　　入　　　　　人　　　　 人　　　　　+
　　　+　　 　● ●　　　● ●　　 ● ●　　　　　　+
　　　　　　（　´∀｀∩（´∀｀∩）（　´∀｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ヽノ　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　（＿）＿）

　　　　＼　　ｻｸﾗﾝﾎﾞﾜｯﾁｮｲ！　　　　／　　+
　　　　　 ＼　　ｻｸﾗﾝﾎﾞﾜｯﾁｮｲ！　／
　　　 　　　　
　　　+ 　 　人　　　人　　　　人　　　+
　　　　　 ●　●　●　●　●　●
　　　　（( ∩,,・д) （,,・∀・) (д・,,∩　)）
　　+ 　　　ヽ　⊂ﾉ （⊃　つ （⊃　丿　　　　+
　　　　　　　(__(__)　(__ﾉ__ﾉ　 (__)し'　　

　　　　　　　　　マヨネーズワッショイ！！
　　　　　＼＼　 　マヨネーズワッショイ！！　／／
　+　　　+　＼＼　マヨネーズワッショイ！！／
　　　　　　　　　　 ◆　　　　 　◆　　　 ◆
　　　　　　　　／　/ 　　　／　/　　／　/　　　+
　　　　　　　/　　 /　　 /　　 / 　/　　 /　　　　　　　+
.　　　+　　 （　　ノ 　　（　　ノ　　（　　ノ　　　　+
　　　　　　（　´∀｀∩（´∀｀∩）（　´∀｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ヽノ　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　（＿）＿）

　　　　　　　パイナップルワッショイ！！
　 　 　＼＼　 　　パイナップルワッショイ！！　 　　　　／／
.　 　+　　＼＼　　　パイナップルワッショイ！！ 　　　　／　　+

　　　　　　 ヾ从ｿﾉ 　　　　 ヾ从ｿﾉ 　　　 ヾ从ｿﾉ
　　　　　　/v＾v＾,ヽ　　　　/v＾v＾,ヽ　　　 /v＾v＾,ヽ　　+
　　　+.　　|＾v＾v＾v|　　　　|＾v＾v＾v|　　　|＾v＾v＾v|
　　　　　　|v＾v＾v＾|　　　　|v＾v＾v＾|　　　|v＾v＾v＾|
　　　　　　ヽ､･∀･∩　　　ヽ´ー｀∩　　　ヽ､ﾟ∀ﾟノ
　+　（(　 （つ　　　ノ　　　 （つ　　丿　　 （つ　　つ　)）　　+
　　　　　　ヽ　 （　ノ　　　　（　ヽノ　　　　 ）　）　）
　　　　　　（＿）し'　　　　 し（＿）　　　　（＿）＿）

　　　　　　　　　　　　ティッシュワッショイ！！
　　　　　　　　＼＼　 　　ティッシュワッショイ！！　　 　　 ／／
　　　〜　　　　　＼＼　　　 ティッシュワッショイ！！　 　　／　　　　〜
　　〜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 〜
　　　　　　_i〜〜〜i_＿_. 　 　 　 _i〜〜〜i_＿_. 　 　 　　 _i〜〜〜i_＿_
　　　　 ／└─.─┘／|　　　 ／└─.─┘／|　　　　 ／└─.─┘／|
　　　　|￣￣￣￣￣|　 |　　　|￣￣￣￣￣|　 |　　　　|￣￣￣￣￣|　 |　 〜
　　　　|　　 ´∀｀∩ |／ 　 　 |　　・∀・ ∩ |／ 　　 　 |_∩ ´Д｀；＿|／　　 〜
　　（(　 ￣（つ￣　ﾉ　　　 　　 ￣（つ￣　丿 　 　 　 　　 ヽ￣　⊂）　　)）
　　〜 　 　ヽ　 （ ノ　　　　　　　　 （　ヽノ　　　　　　　　　 （　（　（
　〜　　　　 （＿）し'　　　　　　　　し（＿）　　　　　　　　　 （＿）＿）

　　　　　　　ラーメンワッショイ！！
　　　　　＼＼　 ラーメンワッショイ！！　／／
　+　　　+　＼＼　ラーメンワッショイ！！／+

　　　　　　　　　======　======　 ========
　　　　　　　　　))))　　　　 ))))　　　 ))))
　　　　　　　　　((((　　　　((((　　　　((((
　　　　　　_______))))_________))))_________))))__　　　+
.　　　+　　＼＿　　／＼＿　　／＼＿　／+
　　　　　　（　´∀｀∩（´∀｀∩）（　´∀｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ヽノ　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　（＿）＿）

　 　 　 　 　 　 　 ケーキワッショイ！！
　　　　　＼＼　 　ケーキワッショイ！！　 ／／
　+　　　+　＼＼　ケーキワッショイ！！／+
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　+ 　 　　∽▲∽　　 .∬▲∬ 　 ∴▲∴　　　　+
.　　　+　　│￣￣│　.│￣￣│.│￣￣│　+
　　　　　　（　´∀｀∩　（´∀｀∩） （　´∀｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ　（つ　　丿　（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 　ヽ（　ノ　　（　ヽノ　 　 ）　）　）
　　　　　　　（＿し'　　　し（＿）　　（＿）＿）

　　　　　　　サンドイッチわっしょい!!
　　　　　＼＼　 サンドイッチわっしょい!!　 　／／
　+　　　+　＼＼　 サンドイッチわっしょい!! ／+
　　　　　　　_____　　　　_____　　　　　＿_　　　　　　　　　　+
.　　　+　　 ////＼　　////＼ 　 ／＼ ＼　　+
　　　　　　（´∀｀　∩（・∀・ ∩）（　 ﾟДﾟ　）
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿 （つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ﾉ　（　ヽノ　 　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　 （＿）＿）

　　　　　　じゃがいもコロッケワッショイ！！
　　　＼＼　じゃがいもコロッケワッショイ！！　／／
+　　+　＼＼　じゃがいもコロッケワッショイ！！／+
　　　　　　　_,,､､,,,_,_　　_,,､､,,,_,_　　_,,､､,,,_,_　　　　　+
.　　　+　 ,r';;'::゛':::`::;''tr';;'::゛':::`::;''t,';;'::゛':::`::;''t　　+
　　　　　 'r､;:´∀｀:∩'r;´∀｀∩r''r､;:´∀｀;;r'
　+　　（(　（つ　　　ノ （つ　　丿 （つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ﾉ　 （　ヽノ　 　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　 し（＿）　 （＿）＿

　　　　　　　　糞スレ　わっしょい！！
　　　　　 ＼＼　　 糞スレ　ワッショイ！！　　／／
　 　　　 　　＼＼　糞スレ　ワッショイ！！ ／

　　　+　　　　 人　　　　 　 人　　 　　 人　　　　 +
　　　　　　　／糞＼　　　／糞＼　　／糞 ＼
　　　　　　（＠´∀｀∩　（´∀｀∩）（＠´∀｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ　（つ　　丿　（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　　（　ヽノ　　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　　し（＿）　　（＿）＿）

　　　　　　　　人間の屑　わっしょい！！
　　　　　 ＼＼　　 人間の屑　ワッショイ！！　　／／
　 　　　 　　＼＼　人間の屑　ワッショイ！！ ／

　　　+　　　　 人　　　　 　 人　　 　　 人　　　　 +
　　　　　　　／屑＼　　　／屑＼　　／屑 ＼
　　　　　　（＠´∀｀∩　（´∀｀∩）（＠´∀｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ　（つ　　丿　（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　　（　ヽノ　　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　　し（＿）　　（＿）＿）

＿＿／■＼ ＿＿
|　__（　´∀｀ ）　　 | ＜ おやすみワッショイ！！
|＼ ⌒⌒⌒⌒⌒⌒＼ 　
|　 ＼ 　　　　　 　
＼　 ｜⌒⌒⌒⌒⌒⌒｜
　 ＼　|＿＿＿＿＿＿|

＿＿＿
|　__（　゜∀゜ ）　　 | ＜ おはようワッショイ！！
|＼ ⌒⌒⌒⌒⌒⌒＼ 　
|　 ＼ 　　　　　 　
＼　 ｜⌒⌒⌒⌒⌒⌒｜
　 ＼　|＿＿＿＿＿＿|

>>668
気になって近づいてみると、狭い箱の中でワッショイが一匹、せっせと踊っていた。
ワッショイ、ワッショイ、ワッショイ
どうやら捨てワッショイらしい。しばらくじっと見ているが、飽きもせず、ずっと踊り続けている。
今朝はこんな箱、あったかどか気にもしなかったが、こいつは今までずっとここで踊っていたのか？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　＋　　　＋　　　　　　　　　　　　　　＋　　　　＋

　　　　　　　　　　　＋　ワッショイ、ワッショイ、ワッショイ　＋　
　　　　　　　＋　　　　　　　　　　　　　　　っ　　　　　　　　　　　　＋
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.／■＼　っ
　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿（´∀｀∩）　＿＿＿
　　　　　　　　　　　　／|　　　（(　（つ　　ノ　　　　／|
　　　　　　　　　　／　　|　　　　　（　ヽノ　　　　／::　|　　　　
　　　　　　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|　::／　
　　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　|／　　　　　　　　　　　　
こいつらはワッショイしか頭にない低俗な生き物だからね

１週間ぶりでメンヘル板来たら、レス付き過ぎてて置いて行かれた感じ。しかも荒れまくってる最中だし・・・

さっきまで鬱だーとか思ってたのに
今は狂ったように懸賞に応募しまくってるＹＯ･･･
そんな気力があるなら他の事をすれと小一時間（略

ワッショイできる人がうらやましい…

荒らしだと思うのに、何故か連続ワッショイで
笑いがこみ上げてきて、ちょっと元気になりました。
こんなにたくさんの種類があったんだね。

じゃがいもコロッケﾜｯｼｮｲが可愛いなぁ

止まっているのであげてみる

真面目じゃないし、責任感も無いし、感情の起伏も無い。
無関心無感動の極み、ただのダメ人間。薬飲んだところで
治るわけがない。俺。

もともと怠け者で根性無しだったからな
まぁこうなるのは当然の結果というか
何で生きてるんだろ
ただ寝て食べて寝るだけじゃん　馬鹿みたい
いや馬鹿なんだけどさ　正真正銘の
このまま世間に迷惑掛け続けて生きていくんだろうか
選挙権ももらえるな　だけど納税の義務を果たせないのに投票の権利を使おうなんて
あー　もうどうしようかな　ﾊﾊ

>>677
２年前の俺と同じだ。
最初は義務を果たさないまま１度権利を行使したけど、
それ以降権利も義務も放棄しっぱなしだ。

ｳｳ、ｺﾝﾊﾞﾝﾜﾃﾞｽ

こんなクズなのに政治好きﾀﾞﾀｰﾘします
昔はニュー速やハングル板に入り浸ってたなぁ・・・
今じゃ新聞すら読まないけど　はは
バイト探してきます・・

34歳既婚♂2児の父親でありながら、、、

3ヶ月前
あまりの自分の無能っぷりに耐えられず
会社に行かなくなってしまいました。
忙しい時に辞めてごめんなさい。

あああ、自己嫌悪と今後の不安のループで
ボンヤリしてきた。

ここは私にのっとられる為にあるようなスレだ。
スレタイどおりの人間だ。私

子持ちで休職ってのは荷が重そうだな。

私はまちがいなくたんなる怠け者で〜す。

みなさんは、いま密かに自治スレでローカルルールの改正が議論
されていることをご存じでしょうか。特に問題なのは次の文章を
付け加えルールを厳格化しようとしていることです。.
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
　■板の利用について
　メンタルヘルス板の趣旨と異なるスレッド､情報価値が無いものや
　趣旨の明確でないスレッド､議論を目的としないネタスレなどは
　全て削除対象です。板の利用は、その板の趣旨に沿った適切な
　利用方法を致しましょう。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
自治側は、「メンヘル板は専門板である」と強く主張し、次の
ような発言も見受けられます。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
　もうだめぽもそうだし、今日食べたいもの、音楽、映画、
　携帯、本、ペット、いくらでも板違いスレ出てくる。

　・・今日食べたもの・今食べたいもの・15・・
　↑これ一体この板と何の繋がりがあるの？

　専門スレとは、各病気スレ、病院情報スレ、治療関連、
　薬関連のことです。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
このルールの改正を許し、しかも厳格に運用されれば、みなさん
お気に入りのスレが必ず１つや２つ削除されるでしょう。この改正は
まだ、案の段階なので、自治議論スレに反対を申し入れませんか？
以上、長文、スレ汚し、ｽﾏｿ。.. .

怠けなのは分かり切っているけど、
この性格で一生を終えるのかと思うと希望も糞も無い･･

社会に復帰してみて、やっぱり自分は怠けだったのだなぁと実感。
ただ、意志と体力が弱いだけみたい（苦笑
今もどうしても朝起きられなくて遅刻or欠勤してしまうことがあるけど、
罪悪感というより「ほっ」という感じだし・・・。

でも、今は視線恐怖が強くて困ってる。
まだ会社に慣れてないせいもあるんだけど、
自分の部署以外のところを通る時、どこ見て良いのか、キョドってないか、心配。
それと、PCのモニタ、向いの人と真正面に置かれてるから、
お互いにモニタみてると自分の視線をどこにもっていけば相手に不快感を与えないか、
そればっか考えて更に不自然。
変な疲れ方して毎日帰宅。ふぅ〜。

怠け者でもあるが、回りに馴染めない人間なので
必要以上に疲れるのもまた事実。こんなの薬じゃ治らない
だろうし、この歳になって性格をどうこうするのも難しい
だろうし。死ぬしかないようだな。

たらたらとサッカー観戦で日本に来たらしい英国人と片言で喋った。
なんの仕事をしてるのか、と訊かれたから
I have not job!とか言ってみた。恥ずかしかった。
英国人は銀行マンらしい。働きものなんだね…。
腕に自傷の傷だらけの女をナンパしようとするなんてなかなか勇気あるね…。
でも私は怠け者だからナンパされるのも面倒くさいんだよ。あっち行け。

>>688 i don't have a jobだよ。それかi used to work blah blah blah, but
i was fired...とか。。。

昨日、バス停の場所を聞くのが恥ずかしくて、気温30℃の中を10キロも歩いてしまった。
鬱でないのはもちろん、怠け者ですらないのだと実感した。
おれは人間関係を逃げてるだけの臆病者だ。

>>690
なまじ健康な肉体を持ってるのが悲しいね

>>690
散歩スレ読めば、自分は鬱かも…って思うかもよ。
10�`歩くって、あんた…

>>689
う…、ご指導ありがとう。
他にもいろいろ知る限りの単語を使って会話したけど、
通じたんだろうか…。
相手の言ってることはなんとなーくわかるんだけど、
それに対する英文が思いつかず、適当に言ってたよ…。
ああ、こんなに怠け者なのに、
簡単な英会話の習得くらいは自分に課したほうがいいのだろうか。

自分で何も決められない。自分の事なのに。
何か仕事を与えて欲しい。そうすれば頑張れる･･と思う
この優柔不断な性格、どーにかならんものか･･･

なんつうか、怠け者は
このメンヘル板に来ないと思うよ。

多分

このスレを読んで、自分を客観的に見れた。こりゃ鬱だ。
自分はまだ症状は軽いが病的な状態だ。
病院行く決心がついたよ。
会社を辞めざるをえなくなる前に治したい。

＞694
私と同じだ…。
自分のことさえ自分で決められないんだ。
いつも「どうしよう、どっちでもいい」って言ってる間に
他人が決めてしまう。
夏休みの予定すら親が管理する始末。最悪…。

私も同じだ…。
最近は自分のことすらどうでも
いいと思うようになった。
何もする気が起きない…。

>>695
メンヘル板が好きだから来てますが？
煽りじゃなくてー

鬱というより意思薄弱では？

怠けたい奴は「無職・ダメ板」とかにいそうなﾖｶｰﾝ

メンヘルに来るのは何かしら苦しんでる人なんでわ？

自分には生きている意味はない、死にたいとおっしゃっている方へ。
この先どのように生きられるのかはわからないと思いますが、
よかったら、骨髄移植のドナー登録をして下さいませんか？
もしかしたらあなたは、あなたとは違って生きたい！と思っている人の命を、
救うことができるのかもしれません。
現在登録されているドナーとは骨髄の型が合わず、
適合する骨髄を待っている患者さんが1000人以上いるそうです。
骨髄移植には、「全身麻酔」という危険が伴うそうです。
100万に一つではあるものの、命の危険もあるそうです。

「顔もわからない他人の為に痛い思いをしたり死んだりするのはまっぴら」
という方は、それはそれで間違ってはいないし、正常な反応の一つだと思います。
ただ、そうは思わない方には検討の余地があるのでは？と思い、書き込みます。

私は、そんな理由で死ねるのなら、このままダラダラ生きていくよりも
よっぽと意味のある死に方だ！と思ったので
登録しました。まだどの患者さんとも適合はしてないみたいですが。

詳しくは
骨髄移植推進財団
http://www.jmdp.or.jp/

俺、病院いったら「肩の力を抜いて、身近に相談できる人を作りなさい」っていわれて返された。
自分のやってることは、火事でもないのに消防車呼んだようなものなのかも？と思うと
なんかこの程度で病院行ったのが無性に恥ずかしくて、申し訳ない気持ちになってた。
先生いい人で、親身になって長時間話を聞いてくれたので余計に申し訳ない。

ということで俺は怠け者です。ヒッキー板か無色・ダメ板に逝ってきます。

自分の進路すら自分で決められない･･･。
人に命令＆何かのきっかけを待つだけの日々(´・ω・`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

無職・だめ板って数回しか逝った事ないや。でもみんな自己嫌悪で苦しんでたような・・
ヒッキー板は知らないけど

会社やめないと駄目かなぁ。
こんなやる気のない状態じゃ、周りに迷惑かけるだけだ。
やらなきゃって思うのに、やれない。気ばっかり焦る、でも全然出来ない。
昨日は、会社から帰るのすら面倒だった。
会社には、行けば頑張れるかもと思って行ってる。

自分を抑えるため、普通に振る舞うために、体力、精神力を
使ってしまっている感じがする。

どうでも良いことは出来る。人に頼られた場合も、頑張れる。
必要とされていると実感したいんだろうか。

人に相談したいけど、その人に迷惑かかりそうだし出来ない。
何でも話せそうな人が出来たけど、結局その人に甘えてしまいそうだし、
かまって欲しくて、死にたいとか言いそうだし。。。

会社には行けるし、散歩とか料理は出来る。
(面倒に思うことも多いけど)ご飯も食べられるし、眠くもなる。
私はきっと怠けなんだろうな。ほんとに鬱の人はもっと大変なんだろう。
自分よりつらくても頑張ってる人なんていくらでもいるだろうし、
そう考えると、自分はなんて駄目なんだろうと思う。
でもどうにもならないよ。。。自分の存在する意味がわからない。

>>703
もう1軒でいいから、他の精神科か心療内科に行ってみてはどうですか？

私も10年くらい前、内科で同じような事を言われたのですが
5年前から鬱病になりましたよ。
前兆って事もありますから気を付けて…

鬱と怠けなんて病名がついてるかついてないかの差じゃないの？

人格障害の怠け者ですが何か？

>>707
おや？無職だめ板からお越しのお客さまですか？

空手をやりたまえ、キミィ！
毎日の生活に張りが出るぞ。

鬱かどうか解らずに何かヒントがあるかもと思い、
ここに来たらこのスレを発見しました。
以前から、ネガ思考状態になることはなんどかありましたが、
それまでは１週間程度で気が付けば治っていましたが、
今回は、そろそろ１ヶ月程続いています。
何か楽しい事があっても、楽しいのはその時だけ、
ふと我に返ると元の状態に戻っている・・・・・・・・・。
午前中は人と話すのが面倒臭いが、一応営業職なので、
嫌でも人と話さないといけない、仕事が終わって家に帰ると家族と話すものうざい時がある

仕事が上手くいかない、同僚は頑張っているのに自分は仕事をしていない、
営業に出ても時間が余ってしまってコンビニや書店で時間を潰す。
身近な友達は彼女を作って楽しくやっている結婚もしている、
こいつには彼女どころか女友達もいないだろうと思っていた奴に
彼女らしき女性がいた・・、なのに自分は彼女どころか、
女性と知り合っても２、３回会うと去られてしまう・・・・・・・・・・。

食欲も普通にあるし体調も特に悪く無い、今夜は酒を飲んだら気分が軽くなった。
前スレの途中まで読みました・・・、自分は単なる怠け者かも知れないので、
全部しっかりと読んでみます・・・・・・・・・・。

＞何か楽しい事があっても、楽しいのはその時だけ、
ふと我に返ると元の状態に戻っている・・・・・・・・・。

分かる。その時楽しんだら楽しんだだけ、
後から空しくなって鬱になる･･･。

私は私の行動に疑問をもっている。
嘘つきまくりの私がいる。
何だろう。人間関係において自分が最低のポジションにいると安心する。
誰からも軽蔑されさげずまれているのが本当の姿だと思える。
それと同時に誰からもいい人、に見られたい。
好かれたい。
無気力で生命力が弱い私は人の決めたことに従い、影響ばかり受けてきた。
自分から〜したい、と思うことが少なかったし、漫画好きで現実でない世界にいる
時間が他の人よりずっと多かったから。
「どうして彼氏つくらないの？」「どうして結婚しないの？」
と聞かれても、「どうしてほしいの？」
と逆に聞きたくなる。私はおかしい。
おかしい。という言い方より、弱い、の方が合っているのか？
おかしい、と思っているのは自分だけで、端から見れば普通かもしれないし、
何を基準におかしいと決めるのか分からないから。
でも「おかしい自分」だと納得して安心するのはなぜだろう。
「おかしい自分」のほうが自然で合理的な気がする。
「あ〜自分の頭がおかしいからＭちゃん達に軽蔑されてんだ」
と納得できる。納得できる方が楽で気持ちいい。

改行下手ですみません。おじゃましました。

やらないといけないのにやれない。
一日終わって、何もやっていないのを認識して愕然とする。
時間も守れない。
前はぎりぎりで動けたのに、最近は時間過ぎても焦らない。
記憶力も激しく落ちてる。すぐ何をしていたか忘れる。
今日は何時電車に乗り込んだかも憶えてない。
気付いたら、違う電車に乗ってた。
怠けすぎて、頭も鈍ってきたのかな。

こんな状態なのに、よくやってるとか、頑張りすぎるなとか言われる。
ただの怠けすぎのダメ人間なのに。

昨夜、酒を飲んで良くなった気分が続いていたのか
午前中は割と調子のいい状態が続いていました、
午後になると段々と気分が沈んできて夕方近くになるとイライラも募ってきて、
車を運転している時に前の車や電柱に車を激突させる妄想ばかりしてました、
なんとも言えない気分になって、車の中で奇声を発したり、
事務所に戻ってからも、普段は何気なく作っている見積も、
何回も失敗して作り直し、自分でも情けなくなるくらい集中力が無くなっている、
今日はさっさと帰って明日作り直そうかとも考えましたが、
明日の朝、調子が良くなっているとは思えずに、
なんとか作り終えて帰ってきました。

普段なら、週末に友達と騒いだり
一人でドライブに行けば解消出来ていたはずの事が、
今は華やかな場所に行くのが億劫になっていて、
楽しかった分だけその後のリバウンドが怖くなってしまっています。

これから先どうなってしまうんだろう・・。

自分と同じ人が一杯いる。
具体的な事柄までも、一緒だ、
みなさん、代筆ありがとう！
>>705 >>711〜715

今週も殆ど仕事してないな。。。
あー、どうすんだよ。

今日はそれほど落ち込んでないのに、
全然仕事出来なかった。
結局それで落ち込み気味。。。
ふぅ。

中国産超強力バイアグラ、ダイエットサプリ御芝堂清脂素等を激安の現地価格でお届けしています。
SEXの後で避妊できる緊急避妊薬（アフターピル）も販売中です。

http://www.kanpouya.com/

＞鬱なのか怠けなのか判らない人
自分のことはっきり鬱だって言いきっちゃう人よりこういう人のほうが偉いと思う

鬱だと自己診断できる人間はほとんどがエセ鬱
普通に鬱が発症すると自己診断しようという発想そのものが出てこない

エセ鬱っていうか、軽度の鬱でしょ。

>>721わかる
NHKみててなんか違う気がする
カウンセリング受けてる人が軽い鬱にみえてしまった

俺も違うわ。
でも、どうしていいか分からない。

テレビ見逃したのはあまりのやる気なさのせい。
身体重くて何もやる気起きない。
でも鬱病だなんて思えない。
やっぱりただの怠けかな…

>>724
とりあえず、病院へGO！

>>726
そういうのって病院言ってなんて言ったらいいんだろう？

>>727
今の自分の状態を率直に言ったらいいよ。
「鬱なのか怠けなのかわからない」ってことも。

なんか鬱悪化した

>>728
そういう病院行ったことある？
行ったことがないから何か不安で。
料金かかるから、親にも行くって事いわなきゃならないだろうし・・・

>>730
心療内科逝ってるよ。（軽い抑うつ状態みたいだけど）
一応薬もらってる。
結構学生ぽい患者さんも多いし、気軽な感じで行けると思います。

>>731
診察ってどういう感じ？

>>732
麻酔なしで体中切り刻まれるよ

>>732
【初診】初めての精神科･心療内科【Part３】
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1019403849/

このスレを参考にするといいですよ〜。
病院によって色々やり方も違うと思うし。

>>734
ありがと！優しい名無しさん！

エセ鬱か・・。そうかも知れないですね。
普通に食欲もあるし体調も悪くない・・。
やる気のない日曜日も普段と同じなのに、
先週まで続いていたﾈｶﾞ状態のせいでそう思っているだけかも・・。
うつ度ﾁｪｯｸで悪い結果が出ると安心しているし・・・。
どうしようも無いですね・・。

余りにも何もできない日々が続いたときに病院に行ってみた
鬱病に違いないと思って。
千駄木の超有名大学病院。
医者、ものすごーーーく感じ悪かったです。ほとんど喧嘩。
「もしかしてわざとこっちを怒らせていたヤラセか？！」と思うくらい。
死んでもコイツの世話になんかなるか、と思って帰った。・・でも要するに、
そこでそうやって怒る元気があったというのは、エセ鬱ってことかな。

>>737　千駄木じゃなくて千駄ヶ谷

うーん、でも鬱病だから何もしなくていいやって思う人は擬態なんだって。
鬱病？違うよ怠けなんだよって自分を責めてしまう人は鬱病なんだって。

食欲と睡眠をチェック。
食べれてて、不眠っぽい感じが無ければ普通に暮らせるわけだから。
睡眠はうつのチェックバロメーター。

>>739-740
そうすると、普通に食欲もあって普通に睡眠もとれる。
仕事はどうしてもやらないといけないからこなしてるけど、
それ以外の事はなぜかやる気が起きない・・・・。
単なるエセ鬱なのか・・・・。

>>741
今まで好きだったこと、興味あったものに、急に関心が無くなったとか
があれば、うつ状態の初期かもしれないね。
過眠、不眠、中途覚醒とかが無ければ、ただ何かしらの刺激が欲しいだけかも。
＞単なるエセ鬱なのか
と悩んでるなら、そう言って診察を受けてみては？

もうどうでもいい。うつじゃなくていいから助けて

>>742
ありがとうございます。

>今まで好きだったこと、興味あったものに、急に関心が無くなったとか
その辺が正直良く解りません、興味とか関心では無く、
単純に何もする気が起きないと言った状態です。
この土日は殆ど携帯の電源をOFFにしていました、
来週は友達と集まる予定がありますが、
それに参加する気にどうしてもなりません・・・。
みんなが盛り上がってる場所で一人だけ溜息をついて
場の雰囲気を壊すのが申し訳無いと思ってしまう・・・。

刺激・・・・、これも良く解りません。
刺激があっても楽しいのはその時だけのような気がして、
その後のリバウンドが怖いです。
昨日今日と気晴らしになればと思い、
パチンコにも行ったりしましたが逆効果だった気がします。

>と悩んでるなら、そう言って診察を受けてみては？
それは、もう少し様子を見てからにします。

鳥の囀り、田んぼの蛙の声、雨音・・・。
下手なリラックス音楽よりも心が安まります・・。

田舎に住んでて良かった・・・・・・。

　　　∧_∧l||l　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 ( ´･ω･)　　　／明日6/17(月)は2ch人気ﾄｰﾅﾒﾝﾄのﾒﾝﾀﾙﾍﾙｽ投票日です。
　　/　　_つ　　＜時間は0:00から23:00まで。清き一票おながいします。
　...と_と__） 旦　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 ''" ""''"" "''

投票方法は選挙対策スレッドのこちらをご覧下さい。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1024067543/3-8

以上、割り込みすみませんでした。

｢ふさえ、賢一さようなら お父さんは二時間ほどしたら遠い遠いとこへ行ってしまいます
もう一度逢いたい、もういちど暮らしたい・・・・
お父さんは生まれ変わっても人間にはなりたくありません、人間なんていやだ。
もし生まれ変わっても牛か馬の方いい
いや牛や馬ならまた人間にひどい目に逢わされる。
どうしても生まれ変わらなければならないのなら、いっそ深い海の底の貝にでも・・
そうだ貝がいい
貝だったら深い海の底でへばりついていればいいからなんの心配もありません
深い海の底だったら戦争もない、兵隊に取られることも無い。
ふさえや賢一のこと事を心配することもない
どうしても生まれ変わらなければならないなら、私は貝になりたい・・・・・｣

体に力が入りません。
やらなきゃならないこと、たくさんあります。
自分がいかにダメな存在かもわかります。
なにをしなきゃならないとかもわかります。
でも体がうごきません。
気持ちはあせり、胸をだれかにわしづかみにされてるみたいに苦しいです。
でもやろうとするとダメなんです。
自分をいくらせめても、やれやれと命令しても動きません。
なまけものなだけといわれればそうだとおもいます。
でもここまでおかしいのは自分で異常だとおもいます。
死んでもいいならすぐでも死にたい。

ゲームとかテレビ見るの好きだったのに、
今じゃ面倒くさくて全然やらなくなったよ。
ただ飽きただけなんだろうけど。
散歩と料理を作るのと2chはまだ出来るしな。

なんかしてないとおかしくなりそうで、がんばって外出してます。
その行動力があるのに、仕事が出来ないのがいやだ。

気分転換したくても、やらないといけないことが
頭から離れなくて、結局気分転換にならない。
さっさとやればいいことはわかっていても出来ないし。。。

>>748
まず、医者行った方が良さそうですが…

胸がすごく苦しくなるっていうのは、私もあります。
焦っても出来ない自分がもどかしい、
自分を責めてるうちにも時間が過ぎて、また焦る。

人には前向きなアドバイス出来るけど、自分は前向きになれない。
別に後ろ向きでもないと思うけど。自分のことはどうでもよく感じる。
「人に自信持てとか言ってるのに、〜さんはどうなんですか」って怒られた。
自分に自信なんか持てるはず無い。駄目なのわかってるのに。

死んでも良いかなーとは思うことはあるけど、やっぱり怖いし、
面倒だし、迷惑かかりそうだし。。。って感じですか。私は。
死ぬ前に何か役に立つこと無いかなと思ったりもしますが。
ダメ人間なりに生きる方法はないかな。のんびり暮らしたい。
やっぱり怠けだと思った。

怠けでも、医者に行っても良いんだろうか。
なんて言えばいいかわからない。
頑張れませんっていえばいいのか？
医者に行ったら、治るのであれば治したい。
でも、病気(?)のせいにして逃げてる気がする。

なまけでも辛い人は医者にいっていいと思う。そのために精神科医っているんだし。

社会って、クズもゴミもあってこその社会だと思うんだけど、自分がそれだと思うと（泣）。あーあ。

医者に怠けを助ける義務はあるんだろうか･･
でも辛い

私も鬱なのか怠けかわからなかったですが、
気分が鬱々として明け方目が覚めてしまい
つらかったので、勇気を出して病院行きましたよ。
精神安定剤と抗うつ剤と軽い睡眠剤をもらったら
とりあえず明け方は起きなくなった。
鬱々とした気分は以前変わらず、やる気は全く
でませんが・・・。
（元々今の会社に入って１０年経つが、やる気が
出る仕事なんて一つもしたことがない・・・）
医者からはもっと睡眠時間をとることだけを勧められる。
（１日４〜５時間が平日の平均。その日の内に帰れるか
どうかの生活だとこの睡眠時間が限界）
いつまでこんな生活続くのか。薬もらって少しは良くなるけど
私の場合、生活自体変えないと根本解決にならないかも。

会社に行きたくない。
用事があるって電話したら午後から出て来いって言われた・・・
行きたくない・・・どうしよう
怠けなんだろうとは思うけど、前に鬱になったときの会社の人がいる会社に
異動になったのも原因かな・・・？
行きたくない・・・

自分はどっちかっていうと、やる気のある時とない時の差が激しい。
今日は朝目覚めた時から、すごく無気力と激鬱状態になってしまい
身支度まではなんとか終えたのですが、結局仕事を休ませてもらいました。

実は職場を変わったばかりなんだけど、環境の変化と自分の力以上の仕事を
任されてしまい、かなり落ち込み気味です（ここの皆さんと同じような感じ）。

でもこのスレを読んで気になったのが「睡眠」と「食欲」。
眠りが浅くなり（内科で眠剤もらってます）、食欲に至っては減退していく一方。
食べられる物も限られてきてるし、食べる量も激減。お腹がすくから無理矢理
食べてるって感じ。食べること自体がもうめんどくさいんです。
これはやっぱりマズいのかな。

今日も大学行きたくない。ベッドから起きるが嫌で仕方がない。
怠けかな？怠けだろうね。でも、やる気が起きないんだ。
レポートあるのに、資格の勉強もあるのに何もできない。
何で生きてるのか考えたり、部屋の中をウロウロしたりして時間を潰す。
首吊ったら楽になるかなとか考えてもみたりしてね。俺何やってるんだろ。。

食欲はね、食べれてても味覚をなんか感じなくなってて
以前より食べることに楽しみが無くなってたら黄色信号かも。

5歳と0歳の子供がいます。
幼稚園から保育料が振り込まれてないと電話があり、号泣しました。
（旦那に振り込み頼んだが手違いで引き落としの日まで間に合わなかった）
3週間ほど関節痛と筋肉痛が続くのでリウマチかもと思い病院にいったら
なんでもないという診断で泣きました。
家から外に出るのが嫌でたまらなくなりました。
主人の昔の浮気のことを思い出し、夜中に号泣しました。

もしかして鬱でしょうか？

>>759
脳の病気なのは確かでしょう
医者にかかるべきです

>>1
「鬱なのか怠けなのか」という２者択一ではなく、
ほかにもいろいろと病気があるのでは？
他の病気の症状として、抑うつ状態になることもあるし・・

このスレ読んでると鬱がひどくなるので
もう来ません
薬関係のスレのほうがマターリしています
さようなら

>>762
誰も引き止めないって。勝手に去れば？

759です。
760さん、脳の病気というと精神科でしょうか。

医者行きました。
薬もらいました。
元気になりました（いまんとこ）
聞いてくれた人、背中押してくれてアリガト。

>>762みたいなレスを見ると凄く自己嫌悪におちいる。
ここに何度か書きこんだけど
読んだ人を嫌な気分にするような書き込みばっかりだった。

このレスも鬱な文章になってる。自己嫌悪のどうどうめぐりだよ

>766
悪いと思っているんなら謝ってさ、
そんであんまり深く考え込まないようにしなよ。

午前中はずっと鬱状態が続いていて夕方になると段々と調子が良くなる
と鬱病の典型的な症状と聞きましたが、
自分の場合は段々と調子が良くならずに急に頭の中の霧が
晴れたみたいにスッキリとした状態になります。
と言ってもネガ思考状態が始まってから、先週の金曜日と今日の２回だけですが・・。
特に今日は直前までどうしても手を付けられなかった仕事が、
あっさりと片付いてしまいました。今も久々に快適な状態になっています、
このまま明日を迎えられると良いのですが・・。

>>769
病状は個人差があるから気にすんな

でも　○○だから鬱　とか言い出すなよ
器質障害の病気ではありえない話だからな

>>770
＞でも　○○だから鬱　とか言い出すなよ
すみません・・・、この辺が良く解りません・・・。
気分がへこんでいるから鬱とかは軽々しく言うものでは無いと解りましたが、
そう言う意味とは違うのでしょうか？？？

＞器質障害の病気ではありえない話だからな
これは初めて聞く言葉です。自分でも少し調べてみます。

　 ∧＿∧　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（ ´･ω･)　＜本日6/17(月)は2ch人気ﾄｰﾅﾒﾝﾄのﾒﾝﾀﾙﾍﾙｽ投票日です。
　（つ日と）　　＼時間は0:00から23:00まで。只今激しく劣勢！清き一票おながいします。
　 と＿）＿）　　　＼ ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

投票方法は選挙対策スレッドのこちらをご覧下さい。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1024067543/3-8

以上、割り込みすみませんでした

確かにこのスレ読んでるとつらいものがあったりするんだけど、
自分の悩みを書くのはもちろん、同じような悩みの人がいるんだとか考えると、
少し楽になる。楽になったところで、どうにもならんのだけど。

今日はかなりひどかった。
やけにぽーっとするし、頭痛いし、体重いし、暑いのに寒く感じるし、
肌が痛い/かゆい(日焼けした時みたいな感じ)。
やる気はでても空回りだったのが、やる気がでなくなってきた。
仕事しないといけないのに、自分は何やってるんだろうとか考えてばっかり。

>>758
食欲あまり無いです。しょうがないから食べる感じ。
食事は楽しくない。完全に作業です。でも食べられる。
それに、それなりに寝られる。朝早く(5:00前とか)起きちゃうけど。
早く寝ても遅く寝てもだいたい同じぐらいに目が醒める。

この板初めて来たけど色々為になります。なんだかいろんな要因が絡み合ってるんですねぇ・・・。

なんか旅行いったとき、最終日が近づくに連れて気分が沈んでくる事ないですか？。
あぁ、また現実に戻らないといけないのか、なんて思ったり・・・。

今日は食欲が湧かず、授業中は眠ってばかり。ノートは中途半端にまとめてある。
放課後、友達といるときは楽しいけど別れた時にとても寂しくなる。
家では２ちゃんねるに行ったあと、色々考え事をしていたけどそれが大きくなって結局何を考えていたのか分からなくなりました。
この書き込みの内容も変な気がするし。

もしかしてこれって子どもから大人へ成長するときに出てきたりする症状なんでしょうか。
ちなみに漏れは17歳。やりたい事もしたい仕事もあるけどなんだかなぁ・・・。逃げてるだけかもしれないが。

こんな時間に目が覚めてしまった・・。
昨日はもう少し遅かったかな・・。

このまま二度寝出来るだろうか？？

怠け者なりにがんがろうと決めました

こういう気持ちが出てきたという事は、ﾔﾊﾟｰﾘ怠け者だったようだ

>>776
鬱でもたまには調子良い時もある。

自分で怠け者だと決めつけて無理すると後が恐いかもよ。

>>776
私は最近、「駄目だけど、駄目なりに出来ることやらないと」って思うんだけど、
周りに現状をわかってもらわないと、以前と同じものを期待されても無理だよ…
もっと上を目指せみたいなこと言われても。。。

どうやって話そうかな。
怠けで出来ないから、仕事量減らしてくれっていうのかな。
やる気はあっても、出来ないんだってことを、わかってくれるかな。
何甘えたこと行ってるんだとか言われそう。。。

半休とっちゃった。。。
癖にならないように気をつけないと。。。

今日サッカーの日なんだよね。また帰りが憂鬱だな。
前の日本戦の時、渋谷とかすごいことになってたし。

>>778さん
禿同。
あっ。ちょっと違う。
漏れはやる気自体ない。

自分に甘いだけなんですかね。

会社に行かれないんですよ。
仕事しなきゃって思ってるし、仕事する気もあるんですけど・・・
家にいたいというか・・・

怠けですね。スミマセン。

>781　最初はただ怠け者だって思ってても。
だんだん自分ではもうどうしようもなくなったりします。
もしそこまでいってしまったら、それはお薬等の助けがいると思います。

ここでしか愚痴をこぼせないので・・・。
今朝も早く目が覚めたけど頭の中はスッキリしていました、
午前中も快適に仕事を進められました。
お昼近くになって、段々と雲行きが怪しくなってきて、
同僚と昼飯にラーメンを喰いに行っても、
３分の２くらいしか食べることが出来きませんでした・・。
午後の仕事は最悪でした身体は怠くなるし溜息の回数は多くなるし・・、
今日は内勤の予定だったので良かったですが・・。
煙草の本数も増えてきたし、食事も義務で食べているような気がしてきました・・・。

今日病院に行った。
いつもの医者に怠けなのか鬱なのかもう自分では皆目わかりませんと言ったら、
思春期の頃からだったら怠けだけどそうじゃないんでしょと訊かれた。
小さいときから日曜日は死んだようになって一日の大半うつらうつら寝てました。とまさか言うわけにもいかず。
そう考えると小さいときから鬱なのか。やっぱり怠けなのか。どっちにしろ辛い。しんどい。悲しい。

鬱か怠けかわからない。
ほんの少ししかられただけでここまでキタのは初めて。
習い事の先生にしかられた。やる気が在るのって感じ。
先生が直接そういったわけじゃないけどそう聞こえた。
やめたほうがいいんだろうか。でも先生にも親にも言えない。
学校に行ったり家にいる間は少しは楽なんだけど
習い事のことを考えるとすごくつらくなる。
どうすればいいんだろう。怠けと鬱の区別が付かない。
このままの状態が続いたらどうすればいいのだろう。
自分がやりたくて始めた習い事なのに。

どうでもいいカキコで怠け者でごめんなさい。
でも怠けと鬱の区別じうすれば分かると思う？・・・分からないです。

やる気を出すためには

>>785
漏れもそう言うときあったけど、紙に「もう行きたくない嫌いだ止めたいつまらない行きたくない行きたくない嫌い・・・・」
って書きまくって放置して置いたらいつの間にか止める事になってた。
でも、こんな事聞いても解決にはならないよなぁ・・・。
なまけと鬱の区別って難しいですよね。漏れも分からないです。
漏れも果たして怠けなのかどうなのか・・・。最近何もやる気ないし、腹が減っても食べ物食いたいとは思わないし、
休み時間は用もないのにフラフラしてみたり。これはただの怠けだろうけどな。

寝付けない。
寝ても２時間ぐらいで目が覚める。
前は残業２００時間位あっても、頑張れたのに、
集中力がなくなって仕事が出来なくなった。
気ばかり焦るのに何も手に付かない。
会社に行くのが辛い。
何もしたくないから、休日は寝てばかり。
ただの怠けだと思ってしゃきっとしなきゃ！と思ってみても、
体が言うことをきかない。
こんなの初めてだ。
でもこんなこと誰にも言えない。親にも言いにくい。
うちの親は精神科医。。。

こんなにいっぱいいるんだよ、何もしたくない人が
だったらもう私たち、終わりでいいじゃない。。。。

>>789
でも終われないんだよ・・・。

＞790
そう、終われない。終われない。終われない。終われない。終われない。終われない。終われない。終われない。終われない。終われない。終われない。
・・・・ごめんね、悲しくて

そうだよ、終われるわけないんだよ。
でも、やるべきことがやれない・・
この葛藤が辛い・・もう病院行ってくるわ

このスレ、初めて見たけど、まるで自分を見ているかのようなカキコが多くて驚き。
俺も鬱なのか怠けなのか分からない。毎日葛藤している。
今日も寝れないから、こんな時間まで2ちゃんを覗いてる自分がいる。
明日も学校はあると言うのに。
学費を出してもらっている親に申し訳ないと思いながらも、サボってしまう事がよくある。
一体、俺の心はどうなってしまったのだろう。
いつからこうなったのかも覚えが無い。辛い･･･。

私も鬱か怠けなのか解らない。
仕事は人間関係で自律神経失調症が酷くなって休業中。
家に居たら大した症状は出ないけど、外に出れない。
電車は息が詰まって眩暈がするから乗れない。
かと言って、良い年した女がこんな廃人みたいな生活してていいのか。
生活費を稼がないでこの先どうやって暮らしてくつもりなのか？
そう考えると益々外に出れない。

同じように思ってる人がたくさんいるんだ、って知って
何だか妙に安心した。

小学生の頃から怠け者だったので、
正直、今の状態が何なのかよく分からない

鬱病まで行かないけどって人、ノイローゼかも。
症状が半年以上続いたら取り敢えず医者。
早ければ早いほど、直りも早いってさ。

もう、一人じゃどうにもならん。
少しでも早く治さなきゃ。
医者行くぞ。。。。

言われたことしかできないようじゃ駄目だとか言うけど、
いわれたことすら出来ない自分は、駄目すぎですか？

>>799
いいえ。何を言っても聞かない人もいますから。

外見にコンプレックスがあるけど、田舎だから髪を染めることすら憚られる。
昔はイタタ優等生だったから、一度ﾋｷｰすると戻れない

氏にたくないから鬱とは違うと思うんだが今の生き方はイヤだ…

>>801
上京して、何もかもやりなおそう。
俺も、そうした。
苦しいのは変わらないけど、少しだけ前向きになれたし、
鍛えられたせいか、少なくとも「死にたい」と本気で思う
ような情況からは脱せた。

>>802
都会に出て10年以上一人暮らししたけど、
友人も出来ず、彼女も出来ず、
都会の慌ただしさとサバイバルレースに付いていけず、
劣等感だけを抱え込んだまま田舎に戻って
一年近く引きこもってます。
ちなみにその手の医者にかかった事はありません。
前スレのテスト試したら、重症鬱病と出た。
病院行った方が良いですか？
前に病院行ったときは医者に、そんなのは自分自身の問題みたいなこと言われて
2度と行かなくなった。

今年で36になる独身女です。
仕送りで、バイト程度の仕事しかできずひきこもり生活してます。
みなさんの書き込みにみをつまされる思いです。

>>803
医者行こう思ったけど、そんなこと言われるかもしれないのか。

自分の問題だって事ぐらいわかってるけど、
今の会社に居たいし、別に仕事が嫌いだとは思わないんだよ。
ただ、やらないといけないことはわかっていても出来ないんだ。
がんばろうって思うんだけど、どうがんばったらいいかわからなくなってる。

前は嫌々ながらでも出来たのに、今は出来ない。
周りの人たちだってきっと、いやでも、つらくてもがんばってるんだろうと思う。
そう考えると、自分はなんて弱いんだろうと思う。
でも、弱くても良いから、少しでもがんばりたいよ。
少しでも自分に自信を持ちたい。

このままじゃ迷惑だから、辞めるか治すかしかないと思う、
だから、人の手を借りてでも、少しでも早く良くなりたいと思うんだ。

妹=バツ2で中学生の子供あり。
自分=30過ぎて恋愛経験無し。
これって病気かな？

>>796
漏れも。宿題やるなんてとんでもないと言うぐらい何もしなかったし勉強もしなかった。
小１の時は学校はほとんど行ってないよ。何で行かなければならないのか理解できなかった。
今はやるべき時はやるようにはなったけど長く持たない。
最近は２ちゃんねる行ってばかりだし、気づけばボーッとしていたり腹が減ってもどーでもいい気分になる。

そろそろ気合い入れないとなぁ。

みんな医者行ってみなよ。このスレ読んでると「俺も
そんな感じだったなあ」ってカキコいっぱいあるよ。

俺も最初は「怠けてるだけです」なんて言われるんじ
ゃないかって不安だったんだけど、そうやって悩んで
ること自体鬱の症状なのだと言われたよ。

鬱でも軽いうちに手をうったほうがいいって。

>803みたいな医者にあたったのは運が悪かったのだ
と思う。どっかのスレで評判のいいクリニック見付けて
行ってみなよ。と思う。長文スマソ。

みんな一緒なんだよ。みんな悩みは一緒なんだよ。
鬱なのか怠けなのか分からなくて。
こんな状態だと親にも周りにも相談できない。
だってきっと周りの人は「ただの怠けだ」って言うじゃない？
「それは鬱だ」って肯定してもらっても怠けだといわれても
どっちにしろすごく辛い。すごく。

>>808
808さんはいつごろから医者に通ってますか？

>>803
挙げ足取りで悪いんだけど
＞ちなみにその手の医者にかかった事はありません。
と言って置いて
＞前に病院行ったときは医者に、そんなのは自分自身の問題みたいなこと言われて
2度と行かなくなった。
とあるのはどういう事？違う科の医師に相談したって事なのかな？
精神の問題なら、やっぱりその手の医者にかかった方がいいと思うのだけれど。
違ってたらスマソ。

>>809
だってきっと周りの人は「ただの怠けだ」って言うじゃない？
「それは鬱だ」って肯定してもらっても怠けだといわれても
どっちにしろすごく辛い。すごく。

激しく同意。どちらにしたって結局凹んでしまうんだよね･･･。

>>809の発言に、引用の記号いれるの忘れた。（汗
スマソ。

鬱と五月病は違うのかな？？

段々と会社の同僚や先輩にも調子が悪いのが解ってきたみたいで、
「調子悪そうだけど？大丈夫？」と何度も聞かれました、
「鬱かも知れません」とは答える訳にいかなかったので、
「ちょっと疲れてるだけです」と誤魔化しておきましたが・・・。

>809さん
一年ほど通っています。
大学卒業しても何もせずうだうだしている状況が続きまして。
何もやる気がおきず、楽しいことも無く、ずっと寝てばかりい
る。そんな自分が嫌で嫌でしょうがなかった。でも親からは
怠けている、甘えているだけと見られていまして、よく説教さ
れました。

そんなときに鬱関係の本をぱらぱらと眺め、「これは行ったほう
がいいな」と思い、家の保険証を勝手に持ち出し、クリニックに
駆け込みました。あとで鬱＆神経衰弱と言われました。まあ、軽
い方ですが（処方された薬で大体わかる）。

あくまで僕の場合ですが、薬飲むようになってからは落ち込むこ
とが減りました。プラスマイナス０って感じ。今のところまだプラス
にはなっていませんが。

とりあえず専門家に相談してみるのが一番なのではないかと。

また長くてスミマセン。

実の無いカキコでごめんなさい

職場を点々とせざるをえなくなり、激務の果てにひどい鬱になりました。
やっと医者に行ける（何とか外に出られる）ようになり、次に家事や炊事、
その次に永く放っていた趣味に手を出せるようになりました。でも・・・
まだ仕事に戻ろうとするとコワイのです。今、生活費は夫に負担してもらって
いるので、働きに出られない自分を思うと、とても気が重いのです。
趣味ができる段階まで良くなったので、夫はすっかり元気になったものと思って
います。やっぱり怠けでしょうか。（まだ外出・他人と話すのが苦手で、ヒッキー）
愚痴ってごめんなさい。

>>809
同感！

医者行くの怖い。
なんて言ったらいいのかわからないし。

病気じゃなくて良いんだけど、
完全に以前に戻りたいとは言わないから、少しでも出来るようになりたい。
病気だって言われるのも怖いけど、
病気じゃなかったら、自力で治さないといけないんだよね。でも、どうしたら良いんだろう・・・
でも、病気だって言われたら、病気を理由に逃げちゃいそうだよ。

もう時間がないよ。早く治さなきゃ。
これ以上周りに迷惑かけたくないよ。

がんばらなきゃって思うけど、
すぐに、どうやってがんばってたんだっけ？ってなって泣けてくる。
会社も、家も居づらいよ。そとでふらふらしてると少し楽。

>>810
お前、嫌な奴だな。
医者にかかる=通院するって意味で使ったんだけど。
一回相談しただけで医者にかかったって事になるんだったら
訂正するよ。
でも、なんか感じ悪いなあ。

なにもやる気がおきません。
やることは山積みなのに・・・。
軽い抗鬱剤はもらって飲んでいるのだが、
効いているのかいないのか。
問題が起きる度に固まってしまう。
疲れてしまいました。

今日医者行きました。
軽い鬱状態だそうです。
薬もらいました。これで頑張れるかな。
後は、自分の気の持ちようかな。

私は弱いから、病気に逃げないようにしないと。

そういえば、言いたいこといっぱいあったのに、
やっぱり全然言えませんでした。
わざと悪く考えてるきがして、言うべきじゃない気がしたし…
でも、今度は紙に書いていこうと思いました。

鬱病の手前にノイローゼがあるそうな

>>820
特に悪意とかあった訳じゃなくて
俺は、医者にかかる＝医者に行って受診する事って言う風に解釈していたから
純粋に疑問に思って、>>810のように書いてしまったんだよ。
一度行ったらそれは医者にかかったと言うのではないかと思ってた訳。
それで、あんな発言してしまったよ。文盲でスマン。
>>820の解釈も正しいと思う。
気を悪くさせてしまって申し訳ない。

まぁまぁどちらもまったりいこう

＞＞８０６さんへ
私も同じですよ。
でも、焦らなくても他人に興味を持つ事を
忘れなければ、きっといつか好きな人が
出来ますよ。私はそう思っています。

４ヶ月、悩みに悩んで遂に病院行きました。
病院にも行かないでこのまま悩むよりはマシかなと
思ったから。
うつ病って言われて、今は就活してもうつを悪化させるから
まず治してから就活しましょうねって言われた。
薬飲んで１日だけど変化なし。
まぁ２週間くらいみないとわからないっていわれたんだけど。。。。

実際病院に行って、うつって診断されても
しなきゃいけない事があるのに
「今は休みましょう」って言われて
じゃあ私は何したらいいの！？って思う。

病院行くまでは怠けだと思い、
うつって診断されたら病気に甘えてるって思う。
やっぱ死にたい。
って死ねないんだけどさ（泣

食欲があるのになんで鬱なんだ！って言われた。
そうですね。私は怠けです。
でもつらい。

>>828
漏れも同じ事考えたよ。
休養しろって何すりゃ良いのってね。

しかも入院だったから、ホンとになんもする事無し（ｗ
仕方が無いので、ノートとボールペン買って今思う事何ぞを
思いつくまま書いてた。（開放病棟だった）
パソコンばっかり使ってるもんだから、字を忘れてる事って言ったら（ｗ
そんな事をしてるうちに、原因と対策の方法が見えて来た
んで、今もそれは継続中。
そんな事でもやってみたら？

また、希死願望が消えないのであれば、先生に相談すべし。
人によって抗鬱薬の効果って違うからな。

今日で４日目、無断欠勤。
怠けだって分かってますが、会社に行けません。
(↑わかってないから甘えてるんだろって突っ込みはごもっともです…)
明日行っておかないと、来週もずるずる休みそうで怖いです。
どうにか行く方法ありませんか？

>>828
休養しろと言うのは本当に言葉通りの意味だよ。
何もしないで、ただひたすら薬を飲んで休養する事。
鬱と診断されたなら、無理に何かをしようとしてはいけないんだよ。
なるべくなら、自分がやって憂鬱になる事は一切しない方が良い。
周りの人の理解が必要な病気なんだよ。
鬱病を患う人ってのは根が真面目な人が多いから、その休養するって事も上手く出来なくて
無理して、更に鬱病が悪化するってケースも良くあるから、思い切って入院なんてのも一つの手。
そうすれば、何もやらずに過ごせるしね。

今まで自分の事を、色々と責めてきたんじゃない？
文面からしてそんな感じがするけど（貴方の事を知りもしないのにお節介でごめんなさい）
不当に苦しんだ自分の心を、たまには解放してあげないと。今までのご褒美としてね。
罰なんてあたらないよ。
薬飲んでれば、個人差はあれ徐々に必ず良くなって来るから。
抗うつ薬は、効き目に個人差あるから、効き目が出るまで毎日根気良く飲み続けなきゃ駄目だよ。
今は、自分の事を責めずにひたすら休養してごらん。死ぬなんて言わずにね。
難しい事である事は良く分かるけどね･･･。

鬱経験者として、思わずお節介なカキコしちゃったよ。昔の自分を見てるようで･･･。
今、私もまた鬱になりかけてるんだけどね（苦笑
私も休養が必要かも･･･。

>>831
漏れは、休みだしたらずるずる休んでしまいそうだから、
がんばっていくだけ行ってた。
で、そのせいでかえって苦しくなってしまったんだけど。
結局医者に行ったよ。
仕事したくない、会社やめたいって訳じゃないから、治したいと思ってね。

会社の人たちには、迷惑かけそうなのが、気がかりだけど。
会社の人にはまだ言ってないけど、上司には言うつもり。
どうしても迷惑かけてしまうだろうから。前もって言っておこうかと。
既に迷惑かけまくりなんだが。。。

今日は朝から調子が良かったので、
出来ることは今日の内にやってしまおうと思って働きました、
体も思うように動きました昼飯も久々に美味しく感じました・・。

家に帰る途中に段々と調子が悪くなって来ました・・・・。
明日の朝、どうなるんだろう・・・・。

単なる怠けやエセ鬱かも知れないけど、
自分でそうなってみて初めて思いました、
鬱なんて言葉は軽々しく使うものでは無いと・・・。

スレの雰囲気にも板の雰囲気にも合わないかも知れないけど、
性欲だけはあるんだ、と言うかそれでしか紛らわす方法が無い・・。

でも俺には彼女はいないんだよ・・・、地元には風俗なんて無いし・・。

多分、性欲がある内はまだまだ怠けなんだと思う・・。

>834
調子いいときの反動がきたんじゃないかな。
（自分も数日〜数ヶ月ごとに反動が来るので、気分の変調が激しい）
今は調子悪くても、きっと良くなるよ。ゆっくりやすんで、ね、

明るい人と喋れなくなった

大事に取って置いた高い日本酒を無駄に呑んでいます。
まだ、酒を飲んで美味いと感じられるから・・・・・・・・・・。

今週もハズレました。未来への希望が600万分の１、500万分の１だよりなんだから情けないね。当たれば鬱鬱とした気分は直るだろうか。

>836
自覚のない鬱のころ、性欲が全くなくてダンナにつれない態度をしてしまった・・・
（ダンナは鬱の症状と知らなかったので、後で仕返しされましたが）
性欲があるなら、軽い鬱状態か別の病状、もしくは逃避行動かもしれません。
心理系のサイトをあたったり、心当たりを探ってみると、楽になるかも・・・
（自分もだけど）

性欲って、「異性に抱かれたい、触れ合いたい」という気持ちのこと？
それとも「ﾊｧﾊｧエチーしたいそうだｵﾅｰﾆでもいいや」という気持ちのこと？

>>842
自分的には上の部分が大きいな。ｵﾅｰﾆは惰性でしてる感じ。
でも性欲ってのとはちょっと違う。

心理系サイトで診断したところ
重度の鬱状態でした
偽鬱病の疑いありともでました
重度の偽鬱状態です
これこそほんとの心の病です

一応鬱病ってことでお薬貰ってカウンセラーとお話してて
確かに薬飲むと落ち着いて死にたいとか思うことは少なくなったけど
たとえ「鬱病」が治っても人並みのことも出来ない怠けただめなやつ
ってことに変わりは無いんだと思って涙が止まらない

>>845
う。漏れと同じ状態だ。。。
多少元気になったところで、どうにもならないよ。
多少頑張れるけど、相変わらず空回りです。

>>842
どちらとも言えないです。
完全に惰性でオナニをしていると言った感じです・・・。

性欲なんてないよ…。ひたすら一人でいたい。無理だけど。

性欲もどってきた。
群れるのは嫌いだけど、孤独だとおかしくなりそう。

>>844
それって何処のサイトなの？

性欲があまりにもなさすぎたので、
彼氏と別れてしまいました

ちなみに、性欲がないのは彼ではなく私です。

リストラ寸前、鬱で半ヒッキーです。でも、たった１つの楽しみがあります。
ホームページ製作。ＨＰ宣伝スレでないのに連続コピペして本当にスマソ。
漏れのＨＰ観てやって下さい。何かのお役に立てるかと思います。御加護を。
便利な総合リンク集です。

http://www.doteiban.com/

お気に入りに入れて頂ければとても嬉しいです。

今日は休み・・、
昨夜も静かに酒を飲んで静かな音楽を聴いてマターリと睡眠を取ったのに・・・。

何故だ・・。

>>850
すいません・・・忘れました。
鬱で検索して適当に見ていたので。

今日は、なんか元気だった。
休みだからかな。それ以上に、薬が効いてるのが強いんだろう。

でも、結局仕事のことは頭から離れないんだけど。
仕事をする気にはならい無いが、多少前向きな気分になった。

みなさんおはようございます

はじめてここを訪れました。
私は小学生高学年で自分の学力の無さに将来を悲観して死のうと思ったり
眠れない日々が続いたりしましたが、母子家庭で収入が少ないにも関わらず
母が家庭教師を付けてくれて幾分か学力は向上し、死のうと思ったりしたりは
しなくなりました。
今は何とか公務員やってますが、２年前に結婚して家庭を持ち、その後、所属
する課が変わってから、その職場では私の能力ではついていけない状況に陥り
小学生の時に体験した悩みが始まってしまいました。
やはり現在の職場に適合するような努力が足りないと言われるかも知れませんが
努力して解決できないようなこともあり、自分が怠けているだけのような気が
しますし、鬱のような状況かもしれません。
朝は妻が先に仕事に行ってしまうので、気がつくと職場に「風邪をひいたので」
という仮病で仕事を休んだりしてしまいます。
いまだに病院に通ったことはありませんが、このような状態でも病院に行く事に
よって何らかの改善策を提示してくれるのでしょうか？

家庭を崩壊したくないということも重圧になっているかもしれませんが、やはり
自分の能力に限界を感じています。
職場に相談する人も居ないし、職場も変わってからまだ１年だし、配置換えまで
数年あるし、それまで持ちこたえられるか心配です。

何か良いアドバイスをよろしくお願いいたします

鬱なのか怠けなのかボーダーなのかわかりません。
自殺未遂も２回あるけどどちらも本気だった。
ただ、無知だった（薬数十錠で死ねると思ってた）。
自己嫌悪がどうしてもリスカにいく。
うつ系サイトと言われるような日記中心のサイトも運営してる。
来る人のためにこまめに更新。
病院ではこう鬱剤貰って、だんだんよくなってる。
診断名は「うつ病」らしくって境界例は否定された。
でも自分では周囲を振り回しているような気がして申し訳ないです。

これって、ボーダーなんでしょうかうつなんでしょうか怠けなんでしょうか・・・？

みんなここに答えを求めに来るんだな。
でもここに答えはないよ。あるのは同じ悩みを抱えてる仲間だけ。

>>858
慢性的にそういう気分が続くようだったら医者にいったほうがいいと思う。
858が努力足りないと思ってるのは、鬱でうまく仕事が捗らないから、
そう感じているだけかも知れないし、仮に本当に努力不足なのだとするにしても、
自分を悲観しているだけじゃ何の解決にもならないよ。

とりあえずお医者に行けば、病名つけてもらって薬を処方してくれるだろうから、
いくらか、気が楽になるかも知れない。自分が一体どういう状態なのかわからない
ってのは不安だからね。

客観的に自分をとらえてみると、やっぱりただの怠け者。
とにかく何もかもに疲れきってしまって、何もする気が起きない。
もう全てを諦めてしまっているから、そんな自分を直そうという気にもならない。
薬飲んだってなにしたって、この無価値観を払拭することができるとは思えない。
生ける屍、その名は怠け者。

>>858
民間ならリストラのダシにされるけど、幸いアナタは公務員。
心置きなく療養に努めることができるはずです。
ですから即病院に行きなさい。
保健福祉してる人にさりげなくいい病院を教えてもらうと安心。
もしくはご近所スレを探し、病院情報をゲットすべし。

やっぱり俺は怠けかも知れないです・・。
これから友達との集まりがあるので行ってきます、
来週は木曜日に飲み会の予定が・・・。

どちらも楽しめるかどうか・・、気が重いです。

でー、怠けだったら何がだめなんだろう。
そもそもだめなのって何が苦しいんだろう。
だめじゃない、勤勉な人間でないことが苦しいのは、
そういう教育をずっとされてきたから。
だめな生き方しかできないんだったら、それが自然なんだったら、
そういうふうに生きていってもいいのになー。

多分、周りの目、これが一番の苦しみの原因。
もしくは自分の正義感？心のワクみたいなのが許さないんだろうな。
私も怠けだけど、なんか怠けでいい気がしてきた。
仕事したくなったらする。

自分を取り巻く社会の価値観ゆえの苦しさって、あるかも知れないね。
けれど、現実に迫る社会の中で、確かに生きる力のない漏れは、
一体どうすりゃいいんだろうか。

>>861
客観的に自分を見れば見るほど、
自分は怠け者で、ダメ人間に思えてきます。
仕事もしないで2chみてたりするし。
自分は無価値で、生きている意味がないと。
ついでに、こんなつまらない毎日がいつまで続くのかとうんざりしたり。

薬飲んで、自分は駄目なんだとか、落ち込む感じは大分減りましたが、
冷静に自分を見てみると、結局薬に頼って、何とかやろうと思ってる割に、
結局仕事してないし、なまけてるよなぁと思いました。
抜け出せないのかな。
自分のやる気だよって言われても、どうしたらいいのかわからん。

怠けが悪いわけじゃないけど
いつか後悔する時が来ると思うよ。
一生怠け続けていられるわけないから。

>867

そう思う。

でも怠けたくて怠けてるんじゃないんだよ。本当だよ。
なんでこんなに苦しくなきゃいけないんだろう。

何もしたくない何もしたくない何も

どうしたらいいか分からない時って、どうすりゃいいんだろう、という疑問がふとわいてきた。
結局、何も出来ないし、何もしたくないしで、何もしないでふて寝するくらいしか出来ない。
そんな中でも、なぜか2chにきてメンヘル内をうろうろしてる。
ダメだ、もう、最低。

>>870
そういうときは、薬飲んで寝てるといいよ。

>>871
実のところ、そうしてる。
寝過ぎなくらい良く寝てる。
薬のおかげで、そこそこ眠れる。
寝てるときが一番楽でいいのだが、その状態に溺れてしまうのが怖い。

毒があるというスズランかキョウチクトウでも育ててみようかな…
花が咲けば気分もいいかもしれないし、いざとなったら
死ねるかもしれない

そうそう。具合が良くないときは、思い切っていやなこと全て忘れて
寝ちゃってた方がいいよ。
エネルギー蓄えて、いつかその分、はっちゃければいいだけだから。

とはいえ、忘れようって思ったら全て忘れられるほど、
人間って単純じゃないんだよね。
おいらもいつも医者に言われてるんだよぉ。

>>860・862さん
レスありがとうございます。
今日はガーデニングいじりをしてリフレッシュしていました。
とりあえず、病院に行ってみようかと思います。
ただ不安なのが料金等のことなのですが、このような治療の場合、お幾らぐらいかかるのでしょうか？

http://europe.cnn.com/
の右下だ！！Has S.Korea got to the World Cup semi-finals as a result of:
（訳：韓国がワールドカップ準決勝に進出できたのは：）

Energy and ability （体力と能力によるもの）
Controversial refereeing decisions (審判のひいき)

Controversial refereeing decisionsに投票してくれ！！
フェアなサッカーを守ろうぜ！！

ずっと避けて来たけど初めてこの板に来た。
今の状態にぴったりのスレを見つけたので読みました。

朝目がさめる→すでに仕事に間に合うか微妙な時間・・・
→休んじゃお→会社に電話→今日は一日、家の事いろいろできるぞ！と思う
→とりあえず二度寝してから・・・→あれ？いつのまにか夕方だ・・・
→ネットでもしよう→あれ？深夜だ→いっぱい寝たから夜全然寝れない・・・

↑これ、会社を大学に置き換えたらまったく同じ状態。
今まで真面目とかしっかりしてるとか言われて来た人間なので
こんな状態を友達にも相談できない。
自分の中に小さいプライドがあってそれを許さない。
親に無駄金払わせるのが嫌だから学校辞めてバイトしたい。
学校には行けなくても何故かバイトは行けるんだよね。

>>877
実はその元レス書いたの私なんですが・・・
学生時代は今の>>877さんと同じ状態でした。

変われるきっかけはいくつかあったと思うのですが、
（私の場合、留年、就職、彼氏の存在など）
私はそれを上手く捕まえることが出来ず、結局同じような状態のまま
今に至っています。

>>877さんはどうか上手く乗り越えられることを祈ります。

私も同じような状態で困ってます。
朝方寝て18時頃起きるから1日無駄状態で、どーにかしたいって思い
そのまま寝ずに起きてて1日をフラフラ状態で過ごして寝るが
やはり起きれるのは夕方・・・。

これじゃ、まともに働く事も出来ないから困ってます。
通院中で睡眠薬貰ってるのですが、さすがに18時に起きて、２時に薬のんでも
眠れません。逆に体は眠りたがってるのに頭は冴えて・・・と言った感じ。

今年から高校行かなくなって、最初は学校へ行かない罪悪感みたいなので
家で泣いたり親にも反抗してばかりだったんだけどそれが段々どうでもよくなって、
いわゆる怠け状態になってました。外の人には学校行ってないと知られたくないから
夜か休日しか外に出られない。友達と遊ぶ時とかは、ちゃんと楽しんでたけど。
ある日親が家庭教師の人を呼んで私と一対一で（自分はもう泣きながら）話た事があるんだけど
辛い事とか殆ど話せたしその人も自分の事判ってくれて何か嬉しかった。
後日色々考えた上に今の学校やめてレベルは落ちるけど夜間性の学校に転入＆
大検受けようと決め手塾に通うことになった。塾の先生も優しい人だし親も応援してくれてる。
これでもう一度頑張ろうという気持ちになったけど、
ある日信頼してた友達から信じられないメールが来て、
「前からお前のこと気にくわなかった」とか
「どうせロクな大学行かないんだろ？」とか
他にも酷い事散々言われて凄いショックだった。
それから毎日泣いてたりどこにも行く気力無くなったり自己嫌悪が更に激しくなったり。
小さい頃から好きで続けてた絵も最近全然描かなくなったよ。
昨日学校の友達と遊んだけどあまり楽しめなかった。
何かもう親と昔からの心許せる友達とか以外と交流するのが恐い。
っていうか今の自分と同世代の子が恐い。
テレビで歌うたってる同性同年代のアーティストとか見るの結構好きだったのに
今じゃもう自分と逆で輝いてる人見るのが凄く辛い。
なんで他の人は、自分と違ってあんなに容量がいいんだろうかって思う。
これっで鬱？病院行ってみたいんだけど、塾に凄いお金使ってるから
もう親にあまり迷惑かけたくない･･でも自分が鬱かも？ってことは知ってもらいたいかも。
元々親とあまり喋らない不器用なほうなので（親は気使ってくれてるみたいだけど）
鬱セルフチェックの診断結果（鬱の可能性有）でもプリントアウトして
パソコンの前に置いてみようかなーとも企んでみたり。
自分でどうしていいかわからない。

でも昨日好きな芸能人が自分の彼氏で、
辛いこと何でも吐き出せた夢を見れてちょっと幸せだった（笑）。
その時だけだったけど。今日もまた泣いてばっか。

長文スイマセン。普段人に言えないことをここで言いたかっただけです。
読んでくれた人いたら有難う。