母親に言いたい！でも言えなかった言葉集。

母親が今居ても居なくても、伝えられないでいる言葉あるかい？
それが怒りでも、謝罪でも、感謝でも。


私の母はいつのまにか死んで５年半も経ってる。
でも、まだまだ
「いやだ、行かないで！置いてかないで！」
です。
あう。

２げっとずさー

（省略されました・・全てを読むにはここを押してください

>>1
死ね、マザコン。

１はジョンレノンのＭＯＴＨＥＲ　か　モー娘。のふるさと聴け。

＞4
マザコンではないでしょ。一言で片付けられないよ。

>>6
おまえも死ね

カアチャンありが�d

ぶっちゃけ金さえあれば母親なんていらねーよな？家まで生きてるけど

＞7
氏ね氏ね。簡単に言うの、よくないよー

>>10
死ね。まーお約束で････

＞５
本当だ。マザーの歌詞と一緒だ。気がつかんかった。

＞４
そうなのよーマザコンなのよー
母の思い出にとっつかまったままなのよー。
でも死ぬわけにいかんのよー。

いや、どうでもいいからメンヘルにくるな＞1

＞1
思い出は思い出だ。
君はそれを心にしまって、自分の生をまっとうしましょう。

１、後を追う
２、忘れる
３、ひきづりながら生きる
４、父親に再婚させる

どれかしかない

＞１３
確かに

マザコンはメンヘルとは違うのかな？
一種のメンヘルに入りはしないのかな？
難しいなあああああああ

母親の影響でメンヘルってのは
結構みんな多かれ少なかれそうなんじゃないの？？
母親が良い悪いじゃなくて。

＞18
禿意。
そう思うよ。

母親に言いたいこと？
「俺の人生から出て行ってください」

根本的に気が合わない

＞21
誰と？母親と？

「父親のグチは私じゃなくて友だちにしてくれ！
　私はどっちの味方にもつきたくないんだってば！」

>>23
じゃあ自立したら。

>>24
･･･････きついなー（w

＞２２
うぬ

＞26
悩んでおるのか・・？
母親とは、実に子供に影響を与える存在である。
それを乗り越えることは自分にとっても試練であり、母親にとっても試練である。
これが母子関係のあり方だな・・・

２４はきついが、たしかに事実だな。家でパラサイトしてるから
いつも顔合わせるんであって、独立すれば年に何度かしか会わなくて
すむから全部解決だ。

＞２８
自立しているんですが、たまに帰るとそうなる。
溜まると電話してくる。
無視してもいいんだろうなーとやっと思ってきた。

>27
有り難う、大丈夫悩んでないです。

あんたの
愛がなかったから
ボーターになったんだよ。

責任とれや

ああああああ、もう裁定なくず連中だな。
責任転嫁するんじゃねーよ。

>>32
親に何も問題なかったとは言い切れないなあァ〜

>>32
そんな偽善者なあなたに、フィスト・オブ・フューリー。
・・・なんつってみる（ｗ

鬱症でいま家族と口が聞けない。
なんか雰囲気悪くしちゃうのわかってても、泣くのこらえたいから
すごい無表情になっちゃう。それに耐えられなくなって
家に帰ると部屋にこもったり、泣いたりしてると
母が来て泣きながら自分に出来ることはないのかと聞いてくる。

はっきり言ってそれがつらい。やめれ。
私が思ってること言ったらあんたが余計傷つくんじゃ。
だから言えないんじゃ。

「いつもありがとう」って素直に言葉に出していいたい・・。

苦労かけてごめん
ホントはお母さんだって辛いのにね。

悪いけど、自分の夫の相手は自分でやって。

今まで何人の男とヤったの？　と聞きたい(マジ)

私はあなたのおもちゃではありませんよ。

血の繋がりと、人間同士の相性とは、別物です。
わたしは、あまりあなたのことが好きじゃないし、
優しい娘になってあげることもできません。
わたしたちは別々の身体に生まれた人間です。
いつになったらわかりますか？

age

お母さん（そしてお父さん）
愛し方が違います。
私が欲しいのは、そんな愛情じゃないんです・・・

鬱病になった、なんて言ったら私の事殺しに来るだろうな。

「どうして笑ってくれないの？」　　

母親の笑顔って見たことなかったからﾅｧ。

「こんな息子でｺﾞﾒﾝﾅｻｲ」

「心配かけてごめん」かな・・・。

「弁当にオレンジ入れるの止めぃ。オレンジご飯嫌いなんだよ！」

どーして
やらせてくれないの

私は、貴方の所有物ではない。

私は、死んだ弟より劣ってはいない。

私は、全ての物事の原因ではない。

私を、気楽な奴だと言い自分だけが可哀想だと思い込むな。

私を、理由もなく見下すな。

私に、勉強しなければ生きる価値がないと言うな。

「そんなに、自分の事偉いと思ってんのかよ、バカか？市ね」

期待を裏切ってごめん
こんな人間にしかなれませんでした

でもすごく幸せでした

母様へ

おかーさん、いいですか？おかーさんが元気よく生きてるうちに、
言いたい事ぜーんぶ、ぶちまけておこうと思ってるの！それまでは氏んでくれるなＹＯ！

お母さん、私と張り合うのは止めてください。
電話してこないでください。ついでに逝ってください。

私の人生をあなたの物差しで計らないで下さい。
私が考える人生の価値とは、あなたの考える『金銭的な幸せ』とは違うのですから・・

それを抑えつけようと、私の人生を阻む親を恨む。恨む。憎む！！！
ここまで私をメンヘル状態に追い込んだのはお前ら親だ！！！
ACの存在すらしらない無知なやつのくせに、精神病を分かったようなこと言うな！！！

言いたい事はそれだけなの？
はいはい、解ったからもう少し努力しなさい。

うるへー！！！
努力なんて必要ないんだよおおおおおおっ

うるへー！！！
努力なんて必要ないんだよおおおおおおっ

努力が必要ないなんて、いつまで馬鹿なこと言ってれば気が済むのかしら

よそのお子さんはちゃんとやっているのに
どうしてあなたはいつまでも子供のままなの

＞58
ああああああーーーん！！
そのままの言葉がかえってくるよおお！！！
『恥ずかしくて、外に出られない』『他の子はみんな自立してるわ』・・

痩せてくれ。

>>お母さん
あなたに母になる資格はない。
今更懐柔しようとしても手後れです。
私に触らないで。

頼むから安楽死して下さい・・かな？

呪い殺してやる｡ｲﾅｶﾊﾞﾊﾞｱ。
あんたの価値観はあんたの半径３０cm以内でしか通用しねーんだよ
くせえよ

おかあさん、あたしお母さん苦手なの。
その声聞くといらいらするの。あたしがあたしでなくなるの。
黙って金だけ送って。善人ぶらないで。
神様とか仏様って言うのやめて。

でもいい子でいたいんだよなー。はぁ。

みんなお母さんのこと嫌いなの?
うちのお母さん分裂病だけど（たしかにちょっとうるさいけど）
うちの事心配してくれる。今実家に帰ってるけど「ありがとう」って言いたいな。

ゴメン
でも薬は必要なものなんだよ。

お母さんが一生懸命病気のこと理解しようとしてるの、知ってる。

けど無理だよ。
こんなダウンな娘だもん・・・・。

>65
私は母親（家族）、好きだよ。
家族のお金と愛情で生きてるんだもん。文句なんか言ってられない。
「ありがとう」と「ごめんなさい」を沢山つたえたい。

休学させてくれよ。今の状態じゃ学校なんか無理だよ。
理解者の面して最後に裏切りやがって･･･。

母さん、ばあちゃんが死んだら創価学会を止めておくれ。
非学会員の俺まで創価呼ばわりで鬱堕死膿

１８年前
「わたしを置いていかないで。１人にしないで」

６歳の私を捨てて男と駆け落ちした、私を産んだ人。
あんな女から生まれた自分。血を受け継いでる自分。
早く逝ってしまいたいよ・・・

わたしはあなたの持ち物ですか？
わたしはあなたの教え子と同い年の、幼い子供ですか？
わたしはあなたに思ってること全てを話さなきゃならないんですか？

いっそ、あのときの言葉どおりに、
あのまま殺してくれればよかったのに。
同じ「あの世」に行くのはごめんだけどね。
死んだら意識なんてなくなるんだろうから、どうでもいいけど。

今日「そんなにいやならバイト辞めていいから」と言われた。
帰ってくるときにドアかぎかかってて誰もいないと思って
勢いに任せて蹴ってしまいました。半分逝ってました。

バイト辞めたとしても、この間までのように
顔を合わせると「そんなに暗い顔しないでくれ」と言われるだろうから。
私のことはもう考えなくていいから、これはただの病気だから。
君のせいでないから、もうそんな悲しそうな顔しないで欲しい。
私を気にしないで欲しい。

いまさら何を言っても無駄なような気がする…。
とにかく、顔を合わせる度に嫌味を言わないでくれ。

４２年前の私の「母親」という生き物に
「避妊しろや、ｺﾞﾙｧ」

お母様。ありがとう御座いました。
生きていたら感謝して温泉にでも連れて行きたかったです・・・。

育て方間違ったと言われてもこう育ってしまいました。
あなたの何気ない一言においつめられて鬱になりました。
それでも育ててくれたあなたを捨てることはできません。

捨てましょう。粗大ゴミの日はいつですか？
あ、燃えるゴミでも大丈夫かもしれません。
おや、明日は燃えるゴミの日じゃないか。捨てておいてください。

ごめんね。
望まれてもないのに産まれてきて
しかも病気で治療に金かかりまくって、
いっぱい時間を搾取しちゃって、
私が治ったとたんにあなたが死んでしまった。

私が殺したように思えてならない。
ごめんね、迷惑かけたかったわけじゃないんだ。
迷惑かけようと思って産まれてきたわけじゃなかったのに。
ごめんなさい。

実は、、、僕は母さんの子じゃないんだ。

もう生きるのに疲れました。
駄目な子のままでごめんね。
病気との闘いに僕は勝てません。
さようなら。今までありがとう。

♪生まれーて来ーなければー・・・♪

お母さん
私を殺してよ
なんで生んだのよ

こんな娘で、ごめんなさい。

お母さん、私を愛しているのなら、今すぐ氏んでください。

ゆるさねぇ!ぶち殺す!
人が本気で辛い時によくそんな事が言えるよな、あぁ?
俺がどれだけ辛い思いしているかなんてあんたにゃわかんねぇだろうさ。
絶対ゆるさねぇ。

何もない
言うべき事は言っているし、言うべきじゃないことは言わないようにしている

そんなに弟の方がかわいい？

特に話すことはない。
この板で相談したほうがずっとマシな答えが返って来る。
そもそも、何か話をしても追い詰める事しか言わないね。
少しはこっちの気持ちも考えて欲しかったけど、今更どうなるもんでもないよね。

生きていなくていいよ。

お母さん、私は貴女の死に顔を見るまでは
死にません。安心して早く死んで下さい。

お母さんのせいで生まれてきた
どうにか責任とって殺せ
なにが仏教だ、しるか

私より噂を信用するのですか？
噂なんて嘘でもつこうと思えばいくらでもつけるのですよ。
また誤解や勘違いもあり、
人を通してゆくうちに真実は歪められてしまうのですよ。
また世の中にはあなたには想像できないような
意味不明な行動をとる人間もいるのですよ。私のようにね。
全ての物事には原因があって、その原因が１つじゃ無くて無数にあるから
私は病から抜け出すことができないのです。
しかしたいした病でもありません。ここで苦しんでる人たちに比べたら・・・
もともと健康な人間です。ちゃんとした判断力もあった。今もあるはずです。
とりあえず人の目を気にする事をやめてみます。
自分の評価を他人に委ねることはやめます。
それでも駄目な時は誰もお前の事なんか見て無いと、
誰も馬鹿になんかしてないと叱って下さい。

あの時死んでいなくてごめんね。

私を親戚に預けに行くとき、どんな気持ちだった？
その後、迎えに行くとき、どんな気持ちだった？
ききたいけど、おそろしくてきけない（泣

いつも優しいお母さん!大好きだよ｡大好きだよ｡大好きだよ｡

憎む気にはなれないんだ･･･、父親とは違ってね。
ただ･･･哀れまれるようになってどう？
人って誰かから必要とされなければ生きていけないのかな？
だったら、必要に足る人間になればいいのに、努力してるって、口だけだね。
弟や私の子供にまでしがみつかないでよ。まとわりつかないで。
昔の散々な記憶は封印してやるから、もっと強くなって1人で人生楽しんでくださいよ。

>>93
俺の書き込みかと思った。同じこと考えてるんだね。

いつも迷惑ばかりかけてしまって本当にごめんなさい
いつかかならず恩返しします

離婚するくらいなら
生まないでほしかったよ、ママ。
なんで辛いの解ってくれないの？
病院行って早く楽になりたい。
ママのせいでこんなに病んでしまいました・・・

100ｹﾞﾄｽﾞｻﾞｳｫｯｼｬｧｧｧｧｰｻﾞﾏﾐﾛｺﾞﾙｧｧｧｧｧｧｰｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬｧｧｧｰﾄﾞﾝﾄｺｰｰｰｰｰｰｲﾄﾞｽﾞｻﾞｻﾞｻﾞｻﾞｻﾞｻﾞｻﾞｧｧｧｧｧｧｧｰﾋﾟｱﾉﾋﾟｱｰﾉｫｫｫｫｫｫｫｰｳｫﾘｬｧｧｧｧｧｰｰｰｰｰﾔｯﾀﾖｱﾝﾁｬﾝ!!!!
今だ！100番ゲットォォｫｫ！！

￣￣￣￣￣∨￣￣￣　　　　　　　(´´
　　　　 ∧∧　　　）　　　　　　(´⌒(´
　　⊂（ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　 ￣￣　 (´⌒(´⌒;;
　　　　　　ｽﾞｻﾞｰｰｰｰｰｯ
100番ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━━!!!!
100番ｷﾀ━━━( ´∀`)･ω･) ﾟДﾟ)･∀･)￣ｰ￣)´_ゝ`)━━━!!!!
100番ｷﾀｷﾀｷﾀｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ≡(ﾟ∀ﾟ≡ﾟ∀ﾟ)≡ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!!!!!!!!
100番ｷﾀ─wwﾍ√ﾚvv~(ﾟ∀ﾟ)─wwﾍ√ﾚvv~─!!!
100番ｷﾀ━━━( ´∀`)･ω･) ﾟДﾟ)･∀･)￣ー￣)´_ゝ`)━━━!!!!
100番ｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━( ﾟ∀)━( 　ﾟ)━(　　)━(　　)━(ﾟ 　)━(∀ﾟ )━(ﾟ∀ﾟ)━━━!!!!!
100番帰化━━━< `Д´>━< `Д>━< `>━<　　 >━( ` )>━(∀`)>━<(´∀` )>━━━!!!!!
100番ｷﾀ━ε(ﾟ∀ﾟ)з━(εﾟ∀)━(εﾟ)━ε( 　)з━(ﾟ з)━(∀ﾟ з)━ε(ﾟ∀ﾟ)з━!!!!!
100番ｷ…(-＿-)ｷ(＿- )ｷ!(-　　)ｷｯ!(　　　)ｷﾀ(.　　ﾟ)ｷﾀ!(　ﾟ∀)ｷﾀ!!( ﾟ∀ﾟ )ｷﾀ━━━
　　　　　 　　 。　　 。
　　　　 　　　　＼　/
100番ｷﾀ━━━━━( ∀ )━━━━━━!!!!

価値観が古すぎるんだよ・・・しかもその押し付けが変な宗教の洗脳レベルだぞ・・・

私が過食症だって事知っているんですか
見て見ぬふりですか
私の事嫌いなんですか
私はもう駄目です。

　何で早く殺したかったって言ってくれなかったの？
　大丈夫だよ。
　罪を背負いたくないなら、自分であなたの前から消えるから。
　

＞９７　きっと同じ事考えていたんですね。
なんだか不思議ですね。

　私はあなたの言ういい子になれません。
　あなたの期待に答えられません。
　弟だけで我慢して。

＞102　ああっ、私の母親もそう！！
　　　自らお菓子買ってくるくせに、
　　　私が全部隠しても不気味なくらい何も言わない。
　　　まさに見てみぬふり。
　　　そのくせ、父親が私を叱る時だけ一緒になって
　　　「やめなさい」って…もう、なんなの…。

>106
自分の娘が病気だって事を認めたくないのかもね。
私に対して、腫れ物に触る様な接し方も嫌だなあ。
おっかなびっくり？てな感じ。

おれをおれえをおおおおおお、うむなあああああああ。

＞１０６　私の母親もです。
　何で私がすぐパニック起こすのか知っているくせに、
　何で人並みに出来ないのか知っているくせに、話１つ
　私にしてくれたことがない。
　父親には私がいる前で、薬の話とかするくせにさ。
　父親はたまにしか帰らないから、娘の事はほとんど母まかせだし。
　
　　
　

　

わたしが病気になったことに関して延々語らないで。
むやみに必死にならないで。
あなたを見てると、自己陶酔してる人を見るみたいでゾッとするわ。

ずっと言えなかったが、一度だけ言ってしまった言葉

クソババア！

あ、あと昔あなたの財布からお金を盗んでました。
その金で旅行にも行きました。ごめんなさい。許してともよう言わん…。

あと最近うざいですよあなた、愚痴も聞き疲れました。
いえ、あなたの境遇は大変だなあとマジで思うんですが、
愚痴ってばっかじゃ何も解決しなんだから、何か行動おこせよと。
そう思うんだけど言えない…言えない…。

10才にしてすでに「生まれてこなければ良かった」って
クラスメイトに言わなくてはいけなかった、私の気持ちがあなたにわかりますか？

夫を亡くして苦労したのは私のせいではありません。
私は生まれたくなかった。夫がガンだと知っていたくせに
計画性なさ過ぎです。あなたは人に文句を言い続けて
みんなに嫌われて死んでいくでしょう。

苦しんで苦しんで苦しみぬいて死んでくれ

なんで生んだんだよ
生まれる前にもっと、いろいろ知りたかった

頼むから、私の記憶からいなくなってよ

膝をついて土下座して　割腹自殺してください
消えて下さい

死んでからも　私の記憶からさっぱり消え失せて下さい

母親に泣かれた。つらいけど仕方ない。
俺はもう駄目だ。

無職だった頃に
「俺の存在がつらいなら殺してくれ・・」
と、言ってしまった。
母は何も言わず、暗い顔で部屋に戻って行った。
子供に死んでほしい親がいるわけないのに・・・・

うちは父親＆母親ともにエリート。二人ともそれぞれの分野で仕事をしていて、近所でも一目置かれている。
その分、両親共にプライドが高く見栄っ張りな所があるので、娘が病気になった事（ちなみに私はPD）を認めようとしない。
今、私は仕事も出来ない状態なので、母親には「恥ずかしいから昼間は近所の回りをブラブラしないで」と言われており、
土・日以外の昼間の殆どは部屋にこもっている。もうこんな生活は嫌だ。

いえなかった言葉。。。たった１度しか会ってないけど
ほぼ毎日書いていた手紙で伝わったのかな？
本当は会う予定だった日の晩、ママは逝ってしまったね。
どうして待ってくれなかったの？
もう一度会っていっぱい話したいことがあったのに。

ママの葬式で私はずっと言えなかったことを口ずさんでたんだよ。
「愛してる」って直接言いたかった。
棺の中に私からママに宛てた手紙全部じゃないけど入れたよ。
分かってたかな？そして最後の手紙も入れたよ。
また生まれ変わってもママの子供になりたい。
いや、私の子供として生まれ変わって欲しいな。
待ってるからね・・・

父親の悪口を私に言わないでー。浮気の愚痴なんか聞きたくないよ。
おかげで父親のこと幻滅してしまうよ。
知りたくないよ。そんな生々しいこと！
私が精神不安だって知ってるのになぜ言うの。
・・・・・でも愚痴くらい聞いてあげなくちゃいけないのかなとも
思ってみたり。でもやっぱり嫌。愚痴の内容は言う相手を考えてよ。

医者が言っても理解しない母親
そこまでして私の病気を認めたくなかったようだ。
そんな母親に一言
「何度も気失うまで身体切って死のうとしていた私を見て『普通』だと言い張るのは無理だと思うよ」
「2日間寝続けた日あったよね？母さんは寝不足だと勘違いしてたみたいだけど、アレは薬飲んで半分逝ってたんだよ」
「ってゆうか、あんた被害妄想酷すぎ」
一言じゃなくなっちゃったよ。
三言

この世に私を生んだ母親を憎みます。
満足に人並みに物事ができなく、こんな醜い姿で生きていかなければならないなら
生まれてこなければよかった！！！
あんたのことが憎いよ、ムカツクよ！！！！
こんなふうに育てたのもあんた。
あんたが傷つくことを言ってやって、ボロボロにしてやりたい！！！！！

「なんであんなことしたの？」
　言う事はそれだけ？
　私が死んでも､「なんで死んだの？」って、何も無かったように言うんだろうね。
　
　

昨日、言ってやったよ。

「何故、俺を生んだんだ？」

苦しいだけの人生。何故生まれてきたのだろう。

おかげで整形代がうきました。

いつも早起きしてお弁当つくってくれてありがとう。

126
あなたは生まれてこなければいけない人だったんだよ！
選ばれたんだよー！
頑張ってください！！

最後に会ったのは何年前でしょう。
毎年送っている母の日のプレゼントはどう思ってるのかな。
小さい頃からどうして私だけを嫌っていたのでしょう？
妹達が羨ましい。

あのね、うちの病気が悪化するのはね、お母さんのせいなんだよ。

「てめえは地獄の鬼に灸すえられろ」

ねぇ。
産んだのならその子を幸せにするのは当たり前だよ？
義務なんだよ？
どうしてわざわざ恩を着せるの？
私を産んで後悔したなら
私を殺せばいいじゃない。
自分の快楽のタメに私はこんな辛い思いしてきた。
ねぇ。
私を殺せばいいじゃない。

さっさと、母親死ね。鬱が悪化するのは俺にも責任あると思うが、
お前の心ない一言なんだ。死にやがれ。

>>88
激しく同じことを、俺も考えてる。親に何か相談しない。

>>87 ﾊｹﾞﾄﾞｳ。
なんで私にはよそよそしいの？
もっと私のことを愛してほしかった。
私がいないと思って悪口言わないでね。
全部聞こえてたよ。

　私を産む事が出来たなら、殺す事も出来るんだよ。

　

おかあさん、私は今もリスカしてるよ。

一回でいいから「仕事なんてどうでもいいから今日はあんたのそばに
いてあげるね」って言ってほしかった。
　お母さんがおかしかったとき何もわかってあげられなかったね。
私も頭おかしくなっちゃったよ・・。

あいしてる。ごめん。ありがとう。

仕方がない。
忙しいお母さんもいるんだよ。

「お母さん、私今すごく辛いの。すごく辛いんだ」
こんなことが言えない今の私

迷惑かけててごめん
生きててごめん

死ね！

婆ちゃんごめんなさい。本当にごめんなさい。

「お母さん２ショットの写真撮ろうよ！」
大家族で兄弟４人の末っ子の僕（２５才）は
母との２ショットの写真がありません
しかも母はいつも撮り役をしたがるので
大嫌いな父親と写っている写真はたくさんあります・・・
でも兄弟が多いとなかなかはずかしくて言えません
一人っ子だったら気軽に言えるのかな・・・。
同じことおもったことある人いますか？

殺してやる、死ね、死ね、死ね

お母さん、わたしは摂食障害ですが
嘔吐だけはしていません！

信じて！

お母さん、私は鬱病です、ＡＣもあります。
でもお母さんのせいじゃない。
心配して欲しくない。
心配しないで！

なんで別れなかったの？
私やおばあちゃんが居たから？
でも生活が苦しくなっても死んだ気で別れてほしかった。

ACって何？

アダルト・チルドレンの略。

ここ書こうとしたら発作が出そうになったよ。
心配かけてごめん、という気持ち
今更優しくされたってもう遅いんだって気持ち
ごちゃまぜだ
病気を、否定されないだけまだマシなのかな

でも、普通の家の普通の優しいお母さんの子供に生まれたかった

http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1017582306/l50

>>153
すごくわかる・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
お母さん大好きだけど、大嫌い。。

愛情なんていらない。
暴力だけはして欲しくなかった。
小学生の頃、私は身体中傷だらけだった。

すごくつらいことがあると、死んだ母のところに行きたくなる・・・
生きてた時は色んな男とすぐ恋愛してメイワクばっかりかけられたけど
それでも大好きだった・・・突然、こんなに早く死ぬなんて・・・さみしい。

まるで他人　血が繋がっているだけ・・
ロクに話なんかしたことないし・・
もう　私から離れて！消えて！

「最後まで親不孝でごめんなさい。でも、本当は大好きでした」

わたしは被害者なのに、加害者をいつまでも許せないから治らないなんて
PTSDのわたしによくそんなひどいこといえるわね。この世間体でしか
語れないバカが。あんたサイテーすこしでもあんたの優しさを期待した
わたしがバカだったよ。大嫌い

辛いのよ。
生き難い、世の中なの。
嘔吐癖があるの。知らなかったでしょう？

ママだっこ☆

はぁ・・・。お母さん欲しい。

大好きなばーちゃんから、あんなクソ母親が生まれたのが不思議
あのクソ母親も、結局はACだったのかなぁ
だとしても、あたしは同情なんかしない
あんたが比べるから、あたしは子供を一人しか産む気にならなかった
平等に愛せる自信がなかった
まったく、不平等に育てておきながら、自分は精一杯やってきた母親と
思いこんでるあんたがｲﾀｲよ
姉と同居してる時、男引きずり込んだのは誰？
その男に騙されて借金背負って、その尻拭いをしたのは誰？
確かに、あたしは今メンヘルで働けなくなって、姉の旦那や叔父に
迷惑を掛けてるけど、そういう子供に育てたのは、紛れもないあんただよ。
そう実感させてあげたら、何も言って来なくなった
やっぱり、自分だけがかわいい人なんだ

帰ってきてといいたかったさ

お腹がすいたというとツナ缶と缶切りしかだしてくれないなんて。
そのくせ冷蔵庫の中は腐っているものばかりなんて。
食べ物のかすを無言で私の顔に押しつけるなんて。

俺を甘やかすな｡

「育てるのを間違えた」
聞こえてたよ、お母さん。

私なんて、結局間違えた育て方させられたんだね。
だったらうまなければよかったのに。

お母さんいつもありがとう。出来の悪い娘でごめんね。
お母さんも子供の時いたずらされたんだよね。
あたしもあるの。でも、あなたには絶対に言えない。
あなたは｢墓場まで持っていく｣って言ったけど、あたしはそんなのは嫌だ。
いたずらしたやつは近所にいるよ。こないだ偶然すれ違ったけど｢やあ！｣だって。
本人はもうまったく覚えてないんだね。親戚のクソオヤジもそう。
お母さんも大嫌いなアイツだよ。
｢お母さん、あたし小さい時いたずらされたんだ。お母さんの知ってる２人だよ｣
ってすごく言いたい。でもそれをいったらあなたの心もズタズタになりそうな気がして
言えないんだ・・・。

「お母さんありがとう。お母さんのところに生まれてきて幸せだよ。」

言いたいけど言えない。
だって私のお母さん
最低だもん。

勉強が出来ない私は要らないの？
理想を押しつけないで。責任を押しつけないで。私の話も聞いて。
昔、貴方にされた行為、貴方に罵られた言葉のオカゲでたくさんトラウマが出来ました。ありがとう。

>>166
俺も俺も

>>166
私も私も

私を産んでほしくなかった。

　お母さん、私自分が障害を持ってるって知ってるよ。
　お母さんに迷惑かけるなら生まれて来ない方が幸せだったよ。

おかあさん。本当の事を言って下さい。

あなたに直接言うことはないでしょうが
心の底からありがとう

「あんた、よく食べるねぇ。太るよ。」という一言、
過食症の私に言わないで下さい。

おかあさん　だいすきー　ながいきしてね

「金もろくにくれないくせに親面してるんじゃねーよ。」
言ってみたい。
言ったところで殴られる。

あー、その。

俺は、俺の、信じる方法で、
俺とあなた方をふくめた
周囲の人全てが幸せになるような道を、行きたかったのだけども、

なかなか、わかっては、もらえなかったようで、
結果は、随分と、馬鹿で、中途半端で、無様なことに、なった。

でも、どのみち、そこを乗り越えられなかったのは、
俺が、背負う結果だし、
もとから、俺は、この程度だったんだとも、今は思える。

でも、どうやれば幸せになれるかは、もうわからないし、
何をしていれば幸せなのかも、今はまるで、ピンとこない。

だから今、俺は、何していても、何もしていなくても、
幸せでも、不幸せでも、ないから、何も心配する必要は、無いよ。

「鬱と潔癖はあんたの遺伝なんだけど？
ねぇ、そのドアノブ、そのレンジ、ポットに冷蔵庫
なんてせもかんでもティッシュが要るのは何故？」

なんてせもかんでも→なんでもかんでも

>>179
私の場合
なにもかも我慢して買わないでいるのに
贅沢させてるヅラすんなゴルァ！だね
つーか妹がガンガン（ケータイ月５万 etc で
うちの月収の半分以上）使ってるから使うに使えない
お母さんというよりお父さんに言いたい
「現状知っとけよ（金だけじゃなくて）」

ボケババア殺してやろうか？んん？

消えてくれたら助かるって言えばいいじゃん！

私はあなたの所有物ではない。
取り込まないでくれ。
気持ち悪い。

あなたに私が見えていますか？

その狭い世界で形成された狭量で潔癖で自己中心的な価値観を
他人に押し付けないでくれ。
そしてそれが通らないと逆切れした上に退行するのはやめてくれ。
私はあなたの価値観に沿うように生きることはできない。
今、私に生きていようと思わせてくれるものは、あなたが排除したいと
思うものの中にしか無いんだ。

もういいですよね？
私はあなたの愚痴吐きボックスじゃないんですよ…。

お母さん、出来の悪い娘でごめんなさい。
でも、そんな私でも言われて傷つく言葉もあるんです。
いつも兄ばかり評価するので、比べられてとても辛かったです。
お母さんから離れて暮らしてる今でも、相変わらず私はいい子ではありません。
帰りたくてもまだ帰れません。
お母さん大好きなのに。また自分自身に劣等感を感じてしまいそうで怖いんです。

もっと誉めて欲しかった・・・。
「お前は何やってもダメなんだ」（けっこう嬉しそうに）
今も思い出すのは小学生の時、Ｇパン屋に行った時（当時私は結構おデブだった）。
店員さんに「この子は何着ても似合わないんよ」って笑いながら言ってた。
店員さん困った顔してた・・。

大人になって１人で自活をするようになって、母とは普通の関係。
やっぱり母が好きだ。でも最近「あんたは子供の頃からいい子だった」って言われた時、変に裏切られた気がした。
それだったら子供の時言ってよ。私はずっと辛かったのに・・。
今、母も私も年取って、母は歩くのが大変で田舎に帰った時は私が母の手を取って支えて歩いてる。
今さら母に面と向かって非難する気は全然ないけど。

母親の何気ない一言に傷ついた人って多いよね。。。
私も今更母を責める気は無いけれど、その分、いつか自分に子供が出来た時には気をつけなきゃ…
って心に誓いました。

>>192

>>192さんの書き込みに解決を感じてヒトリ終了気分なのでsage

>>193は間違って押しちゃったゴメソ

どうして自分の意見を言わないの。
どうしてあんな男のいいなりなんかになるの。
名前でさえ、呼ばれなくなって。
物みたいに扱われて、なんで怒らないの。
私はずっと、あの人のこと家族だなんて思っていないんだから、そろそろ離れたらいいのに。
それともあなた、もう慣れてしまったのかしら。
私は嫌。
こんなあなたをもう見たくはないの。

自傷の後を見て、どうせ死ねないわよって、お母さん笑ったよね。
傲慢かもしれないけどね、私、止めて欲しかったんだよ。
だから、お母さんに傷見せたの。
何でかな、それから私、手首切るの癖になっちゃた。
また見せたって、お母さん、笑うだけなのにね。
ねえ、お母さん。
私のこと、いらないのならそう言って？
そうすれば、私、楽になれる。

いい年して抱きついてくるのはやめて・・・
香水くさいのよ。つけすぎです。

いつも　いつも　おかあさんは　おにいちゃんの　こと　ばっかり
ぼく　ちゃんと　ここにいるよ
ぼくをみて
もう　なにも　わがまま　いわないから
そばに　いさせて
たたいたって　いいから　いたいの　がまんするから
ひとりにしないで

お母さん、大好きだけど、こんな娘でごめんなさい…。

死後７年経った今でも
「ありがとう」とは言えません…。

どこにいるか知らないけど早く死んで下さい。
私もそのうち死ぬので、どうか私より早く死んで一瞬でも穏やかな日々を送らせて下さい。

プライドの無い親をいくら罵倒しても関係が何も進展しない。
怒れよ！自尊心ないのか？

体に気おつけて、あのDQN親父をよろしく

もう私はいい年したオバサンなのよ。
いい加減、子離れしろっつーの。

私がどれだけわがままを言おうと、
私がどれだけ迷惑かけようと、
私のことを愛して下さい。
私のことを心配してください。
もしも私が死んだら、自分も死ぬと言ってください。
あなただけは、決して私を見捨てないと、
決して私を裏切らないと、約束して下さい。
私に安心を下さい。愛を下さい。

おかーさんはさ、私が死んで悲しいのが嫌なんじゃなくって
死んだあとの世間体がどーのこーので、死なれるのが嫌なんだよね

>>206
ふつうだよ?

>>207
ふーん

最後に何が言いたかったの。

私のせいで手術できないんだね。ごめんなさい
消えられるように頑張るから

お前がもう少しまともで優しかったらオレはこうは成らなかったよ。
（　 ;´Д｀;） ｳﾜｰｯ

　お母さん、最近弟が体調をくずして２人で話していたね。
　私は小さい頃から障害を持っているけど、２人で話したことはないよね。
　私、ずっと待ってるからね。
　
　
　

久々に会った母親に、言いたいことをぜーんぶ言うっていうこわい映画があったな。。
秋のソナタ、という昔の映画。

学校から帰ると家は真っ暗。
家に入るのがとても怖かった。
テーブルの上には千円札か冷たいおかず。
周りの友達がうらやましかった。
よく母に「あなたのために働いているのよ」
等と言われたが、どう見ても家計が苦しそうには見えなかった。

「お母さんの匂い」とかよく言うじゃん。
私にとってのあんたの匂いは、煙草と香水の悪臭だよ。

「お母さんの顔を描きなさい。」
これ、小学校のころに度々やらされた課題。
私は、いつもあなたの怒っている顔しか描けませんでした。

ばばぁ。ぶさいくなばばぁ。ほんとぶす。
醜い。

自分に都合のいい関係しか大切にしない女。
自分に都合が悪いと「私には関係ございません」と目をそらす女。
自分さえよければ、娘さえも邪険に扱う女。
相手に気づかれない程度のいやがらせで気分を晴らそうとする女。
父親が子供をしかると、父親と一緒になって子供をしかる。
それは子供の見方になるより、怒鳴られる確立が低いから。
そんな自分のことしか考えてない女。
私は嫁ぐ直前に、以上の母へ対する観察結果を本人に伝え、
最後に、とっとと病死でもしてね、と言おうと思う。

やせたいならお菓子ばっかり食うな！
高い薬飲んでても意味ないよ・・・

俺を生んだ女よ。

俺にはホントにあんたの血が入っているのか？

入っているなら抜いてしまいたい。

あんたと縁を切って5年。

切って良かったよ。

次ぎ合う時はあんたの葬式だな。

さようなら。

今は自殺しないのが精一杯です。
不肖の息子ですみません。

>212
健気だねぇ…涙が出たよ(ﾅｷ

お母さん。。
死なないで欲しかった。。

まだ１０歳になる前の私に母親が言ったとおり
私はいまソープ嬢として働いてる。
でも、自分が昔、子供に何を言ったかなんて
まったく覚えちゃいないだろうね。

私が８歳の時に首吊ったことも。
カッターで手首切りまくってたことも。
子供のいたずらとしか思ってなかったんだろうね。

>223
傷を抉るようですごく悪いけど､
もし良ければ詳しい事をききたい…

とにかく､みんな辛かったんだね｡
あー…薄っぺらい事しか言えないけど｡(苦

>>181

鬱って遺伝するの？？
うちの母も鬱病らしいんですけど・・・。

干渉しすぎ。
ちょっとネットしてるくらいでオタクって言うな。
人をグチの吐き捨て場にするな。
自分が一番つらいような言い方するな。
私が過食症だってことさえ気付いてないくせに。
なんでも分かったような顔するなよな。

ってか、あんたのほうがデブ。
ナルシストめ。あんたの鏡見てるときのあの澄ました顔だいっ嫌い！！

ぴよぴよ
　 ／￣ ヽ
　 |^◇^　ヽ
　（　　　　 ）
　　''ゝ'''ゝ´


　　　　　／■＼　　ﾂｶﾏｴﾀ!!
　　　⊂（´∀｀　）
　 ／￣⊂　　　）
　 |^◇^　ヽ（　丿
　（　　　　 ）（＿）
　　''ゝ'''ゝ´



　ぴよぴよ
　　　　　 ／■＼
　　／￣（´∀｀　）　ｳﾌﾌ･･ｱｯﾀｶｰｲ！
　 .|　＾◇＾) ⊂　）
　（　 　,ゝ',） ｜　|
　　''ヽ'''ﾉ''（＿（＿）

心温まるＡＡです
みんながあったかい気持ちになれますよーに?

中学１年の時に母の日にバラを１輪買ってきたとき
あなたはこういいましたね
「よそのお母さんはカバンとかもっといいもの
もらってるのに」

私の気持ちはズタズタに引き裂かれました。
その時から私はあなたを母親と思っていません。
毎年母の日に花とか渡すけど、何も渡さないとうるさいから
いやいや買ってきてるだけ。気持ちは全くこもってません。
つまりグチグチいわれない時間を買ってるだけ。
もちろん老後の面倒なんてみません。

何でぁたしを捨てたんですか？たった3年で。

うちもプレゼントに何をやっても喜んでくれた事がなかったな。
常に押し入れ行き。唯一喜ばれたのは現金かな。
でも、その金もその当時の母親の男が、母親の保険証を無断で持ち出して
作った借金の返済に当てられたけどね。こっちは、「温泉にでも行ってきな」
ってつもりであげたんで、借金返済に使っていいかって聞かれて、あげたもの
使い道は自由だけど・・・って答えたけどね。
今、メンヘルで自己破産しようとしてるあたしを、あなたは責めるけど
男で作った借金より、病気で作った借金の方がマシじゃない？
それに、あなたはあたしが上げたお金で返済したのよね？
地道に返して行きなさいって説教垂れられるような人間なのかしら？
あたしも、ロクでもないけど、あなたはもっとロクでもないんじゃない？

お母さん、もう会いに来ないで・・・・。

厨房で登校拒否だった頃、
継母に「あんたなんか居なくればいいのよ！」
・・・いっそ殺してくれればよかったのに。

大人になて会った実母は、お金の無心に来るだけ。
生活も困っていならともかく遊ぶ金欲しさサ。

どっちも、もういらない。例え冷たい子供だと罵られても。
私は私の道を行くだけ。

仲の良い親子を見るとさすがに寂しいけれど・・・。

外見を取り繕ってばかりだった、親を恨んでいる
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1022789204/

まだ笑えていたあの頃に、あなたにしてあげてればよかったって思うことがたくさんある。
でも・・・ごめんね、今はもう何もできそうにないの。
何をしても、お母さん、笑わないから。
私の顔を見ると、お母さん、悲しそうな顔するから。
ごめんね。

期待にそえなくてごめんなさい

とにかく悪かった。
でも、もう俺に期待しないでくれ。
頼む。

>>232
＞いっそ殺してくれればよかったのに…
悲しいこといわないでくれ。

ごめんなさい。ぼくわだめなにんげんです。
お母様のおつくりになるブタ汁はとても
おいしかったです。ありがとう。

　
　お母さん。なんで私がここに来ているかわかって欲しいな・・・。

あなたのようにはなりたくないから今まで頑張ってきたの。
人の足を引っ張り、他人の努力を認めない人間。

今まで散々私を傷つけてきたよね。
大学受験のときはプレッシャーのあまり受からなかったら
死のうかなと思うまで追い詰めた。
今も追い詰めている。

へらへらテレビ見て笑ってんじゃねーよ。
映画やテレビ番組(民局のうそ臭いドキュメンタリー)見て
泣くんじゃねーよ。
周りの人のことも気遣えないくせに作り物で泣いたりするん
じゃねーよ。

本当に愛しているなら
なんで私を殴ることができないの？
傷を見て。
ちゃんと見て。
無視しないで。

1から241さんに幸せが訪れますように！

>>242
ありがとう。
すごく嬉しい。

>226
家の母親にそっくり。
デブじゃないが…。

ネットしてるだけでオタクって、どんな頭の構造してるんだ
って感じだよね。

>>237
ごめんね。。

皆さんは本当の意味で親に愛される事を願ってます。

私の事は忘れて下さい。
小さかったあなたの娘はもう居ません。
どうしてそんなに後ろを見て生きるのですか。
幸せだったあの頃を思い出しているのですか。
ごめんなさい。
あなたの事を恋しいとは思っていません。
ごめんなさい。
私は私自身の事で精一杯です。
いつか、産んでくれてありがとうと
心から言える日が来る事を願ってます。
どこにいるかも、顔も知らない
声だけのおかあさんへ。

なんか文章変だ・・・自分
皆さんにとって・・・と言いたかったんです。度々ごめんなさい。

あなたに育てられてきた２３年間はホント苦痛だらけでした。
でも、あなたを責めるコトはできない。
だってあなたはただの無邪気な子供のような人だから。
なんにも分かってない人間を責めるコトはできないのです。
私は大きくなって自分で生きてけるようになったので
あなたはいつまでも無邪気なままでいてください。
それが私の救いです。

今までどうもありがとう。
嫌なこともあったけど、楽しいこともあったし、
生んでくれて感謝してます。
なんだかんだ言って、やっぱりお母さんの事は好きなんです。
でもこれ以上私も貴方の周りの人も、貴方に苦しめられるのは嫌なので、
できるだけ早いうちに死んで保険金になってください。
そうしたら想い出を美化できるし、生活も助かります。
よろしくお願いします。

時々強迫神経症の弟が具合悪くなるのは、
私がパニックになるからだって言ったよね。
私は何・・・？
電話で私のことを話してるのずっと聞いてたんだ。
お母さんが少しは心配しているって信じてるよ。

＞＞２４０

まったく同感。

あんたがしっかりしてお姉ちゃんを支えてあげるのよ。
あなたはあの時そう言いましたね。
その言葉で私がどれだけ絶望したか、分かりますか。

あなたが小さい私にパパの悪口を言い続けなければこんな風には
ならなかったのかもしれない。

あなたが珍しく「出産祝いに離乳食用の食器要る？」と電話を掛けてきてくれて嬉しかった。

でも…それがあなたがマルチ商法でやってる会社のだと知った時はマジで
「私は金づるか！？」とはらわた煮えくり返りそうでした。
安物でもいいから一度くらい、祝い事には普通の物を贈って下さい。
お母さん、あなたにとって初孫のはずでしょう。

>>253
同じだ・・
事あるごとに「キチガイ」と言う言葉を使い小学生の俺に対しても幾度と
使っていた。。

お前が母親なのが憎い

ﾃﾞｳﾞｽ

>>255
アナタのおとうさんは健在ですか？
うちは５年前に死にました。
全く悲しくなかった。涙も出なかった。
そんな自分にショックでした。。。

一時　父親が死んだ事を考えてみても、全く　悲しくなかったです。
悲しいと思うことが想像できなかったです。ただ今なら少しかなしめると思います。
小さいころに遊んでもらった記憶も結構あるので。ただそれがなければ・・
と考えると　多分涙の一滴も出ないと思います。
小さいころに父親が子供と遊ぶってことは本当に大事な事だと思います

あんたのこと大嫌いな私に
「ママのこと好き？」って何回も聞くのﾔﾒﾃｸﾀﾞｻｲ。
嫌いなんて正直に答えたらどうなるか分からないし、
好きなんてｳｿは私にはつけない。

とにかく嫌いなんだから、聞かないで。

母親が嫌いな奴はボーダー
母親自身もボーダー

ボーダーってなんすか？

境界性人格障害だよ。

ボーダー＝境界例

母親が嫌いだと言う人を
粘着的に叩き続ける人もボーダーなんですか

産んでくれてありがとう。
１０年前、自我を徹底的に否定してくれてありがとう。
いろいろ勉強して、あなたの精神状態と、無知と、わがまま
がわかったよ。可哀想な人だったんだね。
ちょっと遅いけど、俺は自分らしい生き方をみつけたよ。
結局、俺は正しかった。あなたは病んでいた。
まあ、許すよ。これからは邪魔しないでね。
少しでもおかしな真似をしたら
今度は殺すよ。

１４年前に死んでしまったお母さんへ……。
お母さんに会いたいです。
思い切り叱って欲しい。思い切り抱きしめて欲しい。
……お母さんの側に行きたいよ……

やはりみんな親が原因で病気になるのかな・・・。

セックス嫌いなおかあさん、
私にもそれを刷り込もうとして
失敗しちゃったね
おかげでやさしくされれば誰にでも
股を開くやつになっちゃいました
まあ楽しんでますから。
感謝してますよ。

いままで心配かけてゴメン。今はプーだけどすぐに
アンタを安心させて見せるよ。だ・か・ら過保護は
やめてくれ。もう俺は２１なんだぞ。心配しすぎだ。
もっと自分のために時間つかってくれ。俺なんかの
ためにあんたの時間をつぶすことはないだろ・・・
長生きしてくれよ。まだまともになるのは時間かかるから。
あとあんたの飯がまずいのもどんな物を食っても
生きていけるような体にしてくれたからこれも
１種の愛情なんだろうな。友達にあんたの作った
カレーなんていわれてるか知ってる？「水カレー」
だぜｗでも俺にはおいしいんだ。ありがとう・・。

だいきらい…でも、だいすき。
あいたくない…あいたい。

全部全部話して、
あなたが「辛かったね　はなしてくれてありがとう」って
優しく抱きしめてくれる夢を見る。
実際に行動を起こす勇気はないけど。
こんど、こんどこそ拒絶されたらもうきっと耐えられないから。

言いたくても言えない言葉か･･･
「なんで可愛い妹を産んでくれなかったんだー！俺にも乃絵美ほしいよー！」

私はあなたの思っているような
元気で明るくできる娘ではありません。

いいかげんにげんじつをみて。

毎日イタ電やら無言電話やら
もううんざり
きちがい
きちがいは精神病院に帰れ
私まで頭おかしくさせたいのか

どうにも分かり合えないところも､
許せない！って事もお互いあるけど
人間関係ってこんなものかな､って思います｡
私を作ってくれた､1番身近な大人が｢お母さん｣で良かったと思います｡
ありがとう｡
いつか精神科に通ってる私も理解されたいな､なんて｡

このスレでは私だけ､無駄に幸せそう…だね(苦

どうして、学校でいじめられて自分の部屋で泣いてる時に「いつまでも泣いて
　　　　　ないでどうしたいのかハッキリ言いなさいよ」って怒鳴ったの？

どうして、いつも父さんの悪口ばかり言うの？父さん普段、何も言わずに頑張
　　　　　って仕事してくれてるのに、父さん嫌いになっちゃったでしょ。

どうして、強迫性障害で苦しんでいる時「思春期だからね〜、まあ、忘れ物しな
　　　　　くて丁度いいじゃない」なんて言ったの？

どうして、買い物する時「学費が高いから我慢しよ」とかって言うの？
　　　　　「恩着せてるのじゃないからね」って付け加えるのやめて。

どうして、交通事故にあった時、真先に慰謝料の話したの？
　　　　　1年以上たったけどまだ足痛いのに、その間あなたは慰謝料を沢山と
　　　　　る方法しか教えてくれなかったよね。

どうして？どうして？どうして？
・・・もう、あなたの機嫌とる為に笑顔作るの疲れたよ・・・

好きだけど、、、
実は私の中の「死んでほしい人のリスト」ナンバー１です。。
早くお母さんから解き放たれたいんだ。

お母さんごめんね。
身体も心も弱い人間に育ってしまって。
いつも迷惑や心配かけて、本当にごめんなさい。
今は謝ることしかできません。
ごめんなさい、ごめんなさい。

ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。こんなに出来の悪い子供でごめんなさい。ごめんなさい。努力も出来ない子供でごめんなさい。ごめんなさい。本当はみんなだいすきなんです。ごめんなさい。

みんな幸せになれ・・・

お母さん、飯作る時間遅かったり、お金のこととか色々と不満はありますがー
迷惑いっぱいかけてて、いつもいつもほんとにありがとう。
とても口裂けても言えないけど、すごい甘えたかった。
そんなに強くないよ。意地っ張りって知ってるでしょ？
だから、いつかは必ず恩返しするから。
いつかは言えると良いな。
必ずお父さんと二人で沖縄に連れてってあげるからね！

結局は私なんていらないんでしょ？
時々出るのが本音なんでしょ？
もう殺していいよ。

お母さんへ
大好きです。
でも、娘が精神病んでることを、真正面から受け止めて下さい。
薬の話になると逃げないで。朝起きれなくて、しかも鬱なのを「気合いの問題でしょう」
で済まさないで。
ノックする時は、静かに２回してくれればいいです。小刻みに何度も叩かないで。
朝、色々話し掛けないで。返事したくないの。誰の声も聞きたくないの。
テレビの音嫌なの。私がいる時は、興味のない番組ならテレビ消して。
転院しなきゃいけないことを、私が悪いから、というように言わないで。

大好きなの。感謝してるの。
だから、お願いします、貴女を憎ませないで下さい。
心の狭い娘で、本当にごめんなさい。

わかってる、明るくしようとしているのは。　頼む、ハイテンションにならないでほしい。
鬱なんだから返事できない、その返事できない自分が余計に嫌になる。
必要なこと以外御願いだから話し掛けないでほしい。
仕事が見つからなくても何も言わないのはありがたくおもってるから。

犬食いはやめたほうが良いよ。
なんでも一口で食べようとしないで、口に入る大きさに箸で
分けるんだよ。
お母さんの食事の仕方、あまり好きな人に見られたくないから
結婚しないかも。

お母さんに必要なのは「女60歳からの素敵な生き方」
ではなくて「恥をかかない為のテーブルマナー」
とかそういう本だよ。

それと、自分の不安と私の不安を混同しちゃだめだよ。

言いたくないっていうか、この問題を認識したくなかったけど。

一度だけでいい。なんでもいいから私の長所を一つあげて
抱きしめて欲しい。
あなたにけなされて劣等感の塊と化した私は
これからどうやって生きていけばいいのでしょう…？

ごめんなさい。
それしか言えません…

何が出来ても当たり前なんだよね。
　今更何かが出来ても手遅れなんだ。
　やっとわかったよ。

　

産んだんならちゃんと育てろっ
放っといても育つかもしれないけど
正常には育たないんだ
一生それをひきずって生きていく
こっちの身にもなってくれ

あんたみたいなガサツな女になりたくないです

無理矢理食べさせないで。
責めないで。後から謝らないで。
解かってるんだったら言わないで。

　
　大学生なのに１人前の事が出来なくてごめんね。

いろいろ辛かったけど、ようやく言えるかな。
産んでくれてありがとう。

癌
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1023956165/

どうして受け入れてくれないの？

あなたに過食のこと隠してるのはもう疲れたよ。
でも、もう摂食障害が完全に治ったと思ってるあなたには打ち明けられない。
だって、告白したらどうなるか目に見えてるから。
どうせ口では自分を責めながらも私に無言の攻撃をするんだもんね。
それで自分が私の病気を治すんだ！って張り切るんだよね。
私が拒食だった頃みたいに。
その方法が間違ってるから私にはすごく重荷なんだよ。
拒食の人に強引に食べ物を勧めて食べるわけないじゃない。

過食になったって言ったら今度はどうするの？

私にはあなたしかいない、みたいな言い方しないで。
私はあなたがいないほうがよっぽど楽だよ。
毎日いなくなったときのこと考えてる。最低な娘でごめんね。

感謝の気持ちを持つ人があまりにも少ないようですが、
そういう腐った心をもっているからメンヘルになるんですよ！

殴られ蹴られ罵られて育ったら感謝する気も起きない。
憎まれなが育った。無理だよ。

>>269
無理に感謝しなくていい。>>295はきっと幸せに育ったんだろうよ。

ああ、>>269　×
　　　>>296 ○　このｽﾚでもやってしまった。

>>297
どんまい！
おいらは>>297さんのレスすげー嬉しかったぞー

嘘だけどー

>>300
キリ番ゲッターさん、、、いぢわる｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡落ちるぽ。

ありがとう。

いかん、わざとじゃないんだ、つられてまちがえたーよ。

>295
腐った心がないのに、どうしてメンヘルにいるの？
(¬ー¬)　フフフ興味だけでいるとしたら、腐ってないとしても、悪趣味ね。

( ´�D｀)ノ　　　
http://64.156.47.64/venusj/sample.htm

>>304よ。
>>295はマザコンである。
そしてﾒﾝﾍﾗーである。

あのね　よなか　に　あなた　の　まくらもと　に

ほうちょう　を　もって　たっていた　の　

鬱病なのに、根性がないだけで終わらせないで。
病院行くのに、嫌な顔しないで。
２ちゃんやってるからって、洗脳されてるって言わないで。

さっさと氏ね

愛していました

私が精神病だと知って、理解しようとしてくれてありがとう。
本当に感謝してます。

脳腫瘍の手術が失敗して、
最後の2年余りは植物状態だった。
もう動かない手を握ってぬくもりを感じた。
ありがとう。。。

境界性人格障害にしてくれて分裂気質を分けてくれてありがとう。

マジで娘を幸せにしたいんか…？　

面談や家庭訪問で担任の先生に色目使うのやめてくれ…
私まで贔屓されて気持ち悪かった。

今更遅いのよん
かぁさん

あのね、娘の家に合鍵でいきなり入ってくるのはどうかと思うよ。
こっち全裸で寝てるんだし。
遠いところからご苦労様とは言いたいけれど、言えなかったよ。
また来るね。って、もう来ないでいいから。お願い。一人にさせて。

育て方を間違ったんじゃねえ
生んだことが間違いなんだよ
バカヤロウが

天国の母へ

冗談交じりに家出して貴方は俺について来て途中で走って逃げて
帰ってみたら貴方は泣いてましたね。
あの時にあやまっておけば良かったです。
でも余りにも驚いてその場から逃げてしまいました、俺って臆病ですね。
貴方の死に目にも顔を合わせることも無くただ妹の泣き声がうるさいと
枕で頭を押さえつけていました。

俺を育てて十余年、どれだけの苦労と努力をしてきたのか計り知れません。
俺は貴方のその跡に立って生きてます、裕福すぎます。
でも２０を越えた男でも淋しすぎるよ。
なんでこんなに財産だけ残して逝っちまったんだよ、氏ね！

長文スマン。

アイ〜〜〜〜ン！！

レベルの低い人同士でしか結婚できなかったんですね。

お願いだから、お願いしますから、死んでください。

私は殺人者になりたくないので、お願いですから死んでください。

勉強したくないのでしません

「なんであんなことしたの？」・・か・・・。
　あなたが私を殺したいと言ったから・・・。
　殺したくても一生、私のせいで殺人者扱いされるのは嫌だって
言ったから・・・。
　お母さんがそう言ったんだよ。
　
　
　
　

今すぐ死んでくださいさっさと死んでください

自分から進んで浮気して、神経参らせてノイローゼになって、
周りに迷惑かけたおし。
そのくせ宝飾品のローンは組むわ、家事はやる気ないわ…
幼稚園児の頃から、さっさとどっかに消えてくれと思ってた。
あんたもあんた方の親戚も大っ嫌い。

父さんだけが唯一の味方だったのに。なんで死んじゃうかな…

お母さん
学校の友達のお母さんと、10歳くらい歳取ってて
お弁当も、お菓子もジュースも、目新しいものは与えてくれなかった。
大嫌いだった。
お父さんが単身赴任でいなくて、いつも二人っきりの食卓。
朝は新聞を読みながら、昼はくだらないテレビを見ながら、
夜は私より先に犬のえさをやって、嫌いな物でも当たり前に食べさせる。
大嫌いだった。
お父さんと選んだ母の日のプレゼント、
古代宮殿から採ったガラスのペンダントを
着けてくれた事もなかったし
初めての海外旅行でお土産に買ったティファニーのリングも
着けてくれたことはなかった
いっぱい甘えたかったし、
いろんな話したかったのに、
いつもいつも、こっちを､向いて話を聞いてくれなかったね。
「おまえなんか、死んでしまえ」
「どっかいけ！」
「こっち見るな」
「うるさいうるさいうるさいうるさい！」

もう、お母さんと向き合いたいって素直に思えなくなってしまってた。
いつだったか忘れたけど、キレて母子手帳を引きちぎって捨ててしまった。
こそこそ隠れて、おかしな事ばかりするコになってた。
万引きして捕まって、迎えにきてくれたよね。
ダイエットに協力しようとして、食事もいろいろ工夫してくれたよね。
だけど、私は壊れちゃってたんだよ。
「あんた、夜中にかくれて家中の食べ物食べてはトイレで吐き出してるんでしょ。
お母さん、知ってるんだから・・・」

お母さんに死んで欲しいって、本気で思った。
お母さんと、一生口を聞かないと思った。
だけど、なんでだったのかな。
お母さんに、話したくて話したくてどうしようもなくて
彼の事、自慢気にいっぱい話してしまったね。

今ね、そのときの彼とは違うけど、
婚約した彼がいるんだよ。
お母さんに会って欲しかったな。
お母さんを、彼に紹介したかったな。
今でもお母さんの面影を自分の中に見つけてしまって
しょっちゅう泣いてるよ。
一人ぼっちで暮らしていると、孤独のあまりに死んじゃいたくなるよ。
だけど私は今、一人じゃないんだって感じながら
明日もあさっても生きていきます。
お母さんと同じように、子どもを産んで、育てていきたい。
お母さんと同じように、夫に必要とされながら生きていきたい。
お母さんと同じように、
死んでからもこんな風に子どもに想ってもらえる人になりたい。

daisuki

半年振りに実家に帰った、晩飯食いに行っただけ。
「そろそろ帰る」と言うと寂しそうな顔する母。

遠くに住んでる訳じゃないのに、（車で１０分）
滅多に帰らない。

「早く結婚しろ」とか「孫の顔が見たい」とか、
要求がましい事は言わない。
「たまには顔見せて」と言うだけ・・・
でも、訳あって今はそれも難しい。

家を出た後、俺が角を曲がるまで、
後ろ姿を見送られるのがツライ。

おかあさん、ごめんなさい。

このスレ初めて読みました

>>269 泣いた

アタシを愛してっ。
なんで、デブでブスで、部屋汚くて、おっさんみたいな自分を
『毛嫌い』の状態で避けるの??

凄い大好きで、貧乏だから、一張羅すらもないけど、一緒に手をつないで、
顔を寄せ合ったりしてショッピングとか、レストランで食事とかしたいのっ

確かに、内緒でバイト２ヶ月くらい休んで、お金ないんだけど、絶対アンタみたいに
可愛くなるからさー。一緒のベッドで寝たりしようよ。

もう、大好き。ほんと、親子の関係じゃなかったらプロポーズしたいよ。（女だけど）
孫の顔なんていいじゃん、君が十分可愛いから。どうしてもって言うんなら、あたしが
産んであげますよ（相手は誰か知らないけど）。ちょうどいいんじゃないの？
シングルマザー（母ちゃんのお守り付き）でもね。

結婚したくないけど、彼と同棲で子どもだけいるとかって言うのもいいけど、

やっぱり母ちゃんじゃないと、母ちゃんの乳がないと生きてイケない。

大好きだ〜〜〜〜〜〜〜〜〜!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

「ｼﾈ」って本心からですか？

「あんたが一番大事なんだよ」も嘘ですか？

>>331
今は心の底から「ｼﾈ」と思ってる人も、10年経ったら変わってるかも
嘘ついてる人も、自分では気付いてるかも

色々な母親に、色々な環境で育てられた人がいるのです

私はいつからあなたのお姉ちゃんになったんですか？

私の名前はお姉ちゃんじゃありません。

おっぱい吸わして。
おっぱいのにおいでいいからかがして。
触らして。
もまして。
母乳でなくてもいいからぁぁぁぁぁっぁ。

あんたが亡くなって７年くらい経つけど
いまだに何とも思わないわ。
家庭内が面倒になったからいるのもウザかったけど
死なれても迷惑だったかな、ってくらいかな。

あなたのおかげで私も鬱になりました。
親子そろって鬱だよ、はぁ。どうしてくれるの？

まあいろいろあるけど
わたしとあなたは別の人間だからね。

頼むから生んで欲しくなかった。

都合よく色んなこといわないで。
振り回されるのは私なんだよ。

あんた、家の中があんだけ悲惨な状態の中、
よくｱﾀｼを産んでくれたわよね。
結局ＡＣがＡＣを産んだんだ。否認するんだよね。看護婦だと
余計タチ悪いんだよ。ﾊﾞｰｶ。
なんで産んだんだ。中絶して欲しかった。
この世にｱﾀｼを出して欲しくなかった。
ｱﾀｼはあんたから、オヤジからも、傷を受けた。
精神的な虐待。傷は深かったみたいよ。
ｱﾀｼはあんたみたいに純潔クセー人間にならなかったわよ。
抑圧してきた分、反動が来るように
誰彼構わずﾔｯﾀわよ。ﾃﾞﾘﾍﾙもすればﾌｰﾄﾞﾙも。
カネが全て。あんたタチに、慰謝料ふんだくりたいけど
借金まみれの家だもんね。
ｱﾀｼがなんかしたら、ｱｲﾂの迷惑になるんだろ？

アタシは、もう消えていいよね。
ﾊﾞｲﾊﾞｲ。もー疲れた。

もっと私のことに関心を持ってください
もっと心配してください
ほんとは子供の頃たくさん愛してほしかった
他の姉妹からお母さんを独占したかった

お母さん、毎日御飯作ってくれてありがとう
お母さんのおかげで中退しかけた高校も卒業できました。
今年から大学生になれたのも
お母さんのおかげだよ。
ありがと。

お母さんへ
あたしはこの家にいる限り決して治ることはないと思います。

おかあさん、僕を甘やかさないで下さい
どんどん駄目な人間になっていってます

精神科行きたいから、保険証貸して…
あと、こないだ眠剤飲みすぎて病院運ばれたから
保険証貸して…

って言えないの〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！！

>>329 あ、オレそんな事書いてたんだ・・・
そんな事言ったにもかかわらずこうやって現実逃避してる・・
矛盾してるわ。なにやってんだろ・・・