兄弟姉妹が憎い人集まれ！

小さいころから、できのいい姉と比べられたトラウマはわかる。
だからといって、私が鬱になって仕事ができなくなった瞬間、
徹底的にいじめ、「外で働けないなら家事するのは当然」って顔して、
生理の血まみれになったパンツまで私に洗わせるな！
おかずが気に入らないからって文句を言うな！
家政婦じゃないんだ、私は。
いい加減にしろ。

２げっと

このスレッドは2を超えました。
もう書けないので諦めてくださいです。。。。

不登校になった瞬間、家族全員が冷たくなった。
兄に罵倒されつづけた。
家を飛び出すまでの日々、本当に嫌だった。
今は死ぬほど貧乏だけど、あれにくらべればマシだと思ってる。

お客さん、もう時間ですよ！

姉嫌い

はい、あげ

生理の血まみれになったパンツはぼくにください

４０過ぎのおばさんのでも？

便所のごみ箱でもあさっとけ

>>10
それは、勘弁してください
せめて２６くらいまでだな。

>>11
汚物入れはよくあさります・・・
マックとかケンタはいいよね

切れ痔の人のﾊﾟﾝﾃｨｰ

俺のうんこつきパンツやるわほれ嬉しいやろ

あげてみたいと思いま〜す

一番上の姉が超自己中。
気分次第で人を振り回す。典型的なボーダー気質。
鬱の私に「怠けてる、甘えてる」とぬかす。そのくせ自分のこと「だけ」分かって欲しいと駄々をこねる。
「一人暮らしがしたい」とぬかしたくせに、いざ親が一人暮らしさせてあげようとすると、
「私を家から追い出そうとしてる」とか、もうわけわからん。
トランス馬鹿で、ピコピコうるさい。
「家族がバラバラ」と泣くのは、おめーが原因なんだよ！てめーが家族の和を乱してるんじゃ！
ええかげんにせんと頃すよ。（ピュア

>>7
あなたの姉です。で、どこが嫌い？

うちの場合は、兄が自己中心的だなあ。
小さい頃から、何か１つのものを取り合いになると、確実に兄が持って
いってたし、今は俺の方が力が強いけど、昔は力の差がありすぎて、
喧嘩も確実に負けたし、足の裏をなめさせられたこともあったなあ。

とは言っても、俺も小さい時に、兄を階段の最上段から突き落として、
病院送りにしたことがあったけどね（苦笑）

１９さんの話で思い出した。
小さい頃から姉は人格が破綻してた。
なんつーか、ジャイアニズム。命令を聞かないと怒る。
私に変なアダ名をつける。
いいがかりをつける。
今思い出してだんだんムカついてきた・・・

>>20
まあ、むかつくって気持ちはすごくわかるよ。
でも、大人になった今でも、その怒りを引きずってるわけじゃない。
もう、吹っ切れたよ。

兄が一人いる二人兄弟の弟です。情け無い話ですが兄の存在がか
なりの精神的重荷になっています。外では他人に嫌な事されたら
嫌だと言えるのに、兄に対しては言えません。他の家の男の兄弟
関係もそうみたいです。学校ではいつも気の小さい友達の家に行
ったら背が大きくて派手な弟を怒鳴りつけていました。兄には逆
らえないのは同じみたいですが他の家ではウチみたいな深刻な状
況には至っていないみたいです。皆さんは兄にどのように接して
いますか？逆に弟を持つ兄としては弟にどのように接して欲しい
ですか？ビクビクしてる逆に良くないからため口位の関係が一番
気を遣わないで良いとは思うのですが実践できません。何故か兄
にだけは意見できないのです。こんな自分が情け無いです。皆さ
んの意見を聞かせて下さい。

１人っ子よりはマシ。１人っ子が一番悲惨

>>２３
そうなの？俺は一人っ子は友達として一番付き合い易いよ。マイペース
だからホットするしこちらも気を遣わなくて済む。長男・長女タイプの
人は何かと優位に立とうと考えるから困る。言葉じり掴まえたりひたす
ら仕切りだしたり。こういうタイプの人はどこにいっても人に迷惑掛け
ると思う。ゴネルの得意だから政治家向きか？

>>23
１人っ子ですが、何か？
正確に言うと違うんだけどね…。

弟よ、色々悪かった。
何で君は小さかったのにそんなに大人びてたんだろう。
そういえば君から喧嘩仕掛けたりしたこと一度もなかった。
怒鳴ったりギャーギャー騒いだのも見たことなかった。

ごめん、退院した翌日死ぬとは思わなかったんだ。
謝れないままで、ごめん…。

実際俺の兄貴に「何でそんな威張ってんだ？」と聞いたら「どこ
の家でも長男が一番威張ってるもんなんだよ！」と開き直られた。
俺の友達には妹と６年間口を聞いてない人とか何の理由も無しに
兄貴に殴られて骨折ってる奴とかいて皆結構複雑みたいだ。俺の
言いたい事は兄貴に対する恨みじゃなくて、兄弟という特殊な間
柄の中どのようにすれば良好な関係が築けるの？という事なので
上手くいっている人の話とか聞きたいです。
で

どこの家でも多少なりは、やはり兄弟間で何かしらのわだかまりはあると思う
よ。
このスレで、俺も19で書きこみしたけど、たしかに殺意に近いものを覚えたこと
もあったけど、年を取っていけば、そのうち何てこともなくなるんじゃないかな？

参考になるようなレスは出来ないけれど、思ったことを書かせてもらいました。

>>26>>27
そういう厳しい関係でもいいんだよ。
ヘタレになるよりそういう方がよっぽど健全だよ。
小さいうちから怒りは覚えた方がいい。
殺意覚えたって普通は実際やるわけじゃないし。
そういうほうが人間関係に対して強くなれるだろう。
とにかく兄弟から学ぶものは大きいと思う。
同じ血の同世代が居る感覚なんて一人っ子は絶対解らないし。
しかも一人っ子は寂しい。

age

知恵遅れの兄が重荷。
母はいつも兄最優先で私は後回しだった。
両親死んだら私が面倒見なきゃならないのか？
兄というプライドだけは人一倍あってうざい。
縁切りたい。

>>30
やはりプライドがあるってことは、施設などには入ってもらえないってこと
になるのかな？
だとしたら、たしかに両親のあとは面倒を見なくてはならないかもしれないですね。
辛いかもしれないけど、頑張って面倒を見てあげてください。

>>30
兄弟を扶養する義務はないのじゃない？
そりゃぁ面倒を見てあげられたら偉いけど
重荷になることってあるよね。
一人じゃ面倒なんてもられないもん。
行政に頼っていいのじゃないかな。
縁は切らなくても、扶養する義務が無いのだから
あなたが家を出たら解決するのじゃないかな。

私のボーダー気質を完成させたのは日頃の兄のからかいだったと思う。
3年ぶりに帰省して１泊したが「おかえり」とこっちからいっても「ああ」だけだった。
貴様何様じゃい。

>>33
>3年ぶりに帰省して１泊したが「おかえり」とこっちからいっても
「ああ」だけだった。

兄弟だと、こんなもんじゃないの？
変に愛想よく返事されても、余計に気味が悪い気がする。
親しき中にも礼儀ありとは言うけれど、そのざっくばらんに返事できるのが、
兄弟の良いところでもあるんじゃないかな？

ageついでに一言。

妹へ
部屋の漫画本やエロ本を勝手に捨てないでくれ。
俺も男なんだからさ。

兄弟なのにすごい容姿に差があると他人かと思えてしまう。

でも
親と違って兄弟が憎いか…
難しい世の中だ

あたしゃ姉と母には子供の頃散々な目に会わされてすっかり
トラウマまみれでごじゃります。
今私がボーダーなのも彼女たちの仕業だと確信しておりまする。

あまりにも正反対なタイプだったから、ケンカもなにもなかったな。
存在すら忘れられてたんだと思う…それはそれで寂しいけどね。
今でも音信不通だし。
お互いの情報は親を通してしか入ってこない。

>>33-38
小さい頃兄弟で遊んだりしなかったの？

年の離れた異性の兄弟なのでなかったよ。>>39
親が共働きだったから面倒は見てもらったけど。

私にとって4歳下の妹はタダの足枷でしか
なかった・・・・鬱

>>40
年がある程度離れた兄弟なら一人っ子とあまり変わらないかもね
>>41
うちのいとこの家の子（男女）は５つ離れだけどイイ感じに遊んでる。見ててもの凄く頬笑ましい

>>39
遊んだことはあるよ。でも、自分のひねくれた性格のせいかもしれないが、
やはり遊んだ記憶よりも、叩かれたり、足の裏をなめさせられたような
嫌な体験の方が鮮明に記憶に残ってるね。

まあ、大人になった今となっては、別に引きずったりしてるわけじゃないけど。

兄に腕に鋏を突き立てられたり、ストーブを投げつけられたり、
首を締められたこともある。それは弱みを見せた俺が悪いらしい。

＞44　誰がそんなこといったんだ！

>45
親、親戚一同。もう笑うしかなかったな。今でも傷跡と一緒に憎しみが消えていない。
そしてそんな粘着っぷりに自分も相当DQNだと認識してる。

年の離れた実の兄に性的虐待を受けて基地外のようになりながら
生きてる自分がいる。
兄は結婚して家庭をもっているが私は家庭なんてもてないだろうと
確信している。
人間なんて汚くて信じられない。
自分が一番汚い。
でも、死ねもせずに鬱とともにこうして生きている。

私は今１８歳だけど、２０歳離れた姉がいる。母親がちがういわゆる異母姉妹。
なにか頼み事があるときだけしか連絡がない。小学生のがきの子守りを頼まれて
うざい。しかもなにかと文句をつけてくる。
こっちは学生で、用事もあるのに断るときれる。
私の母親を馬鹿にした態度をとるのは許せない。自分はエリートコースまっしぐら
だか知らないけど、とにかく誰に対しても馬鹿にした態度をとる。
家族内の人間関係がどろどろしすぎて、つらいです。

良

６歳上の姉（２５）。
思い通りにならないと、わめき、暴れるの、やめてほしい。
もう子供じゃないんだから。
家のモノ壊すの止めてくれるか。
言葉で何とかならないこと無いだろ、そんな要求。

と言いたい。
でも暴力が恐くていえん。

>>39
物の考え方が全くと言っていいほど違かったし、
価値観も違った。好みも違ってた。
だから物心ついた頃は遊んでなかった。
４歳離れてて微妙に話題もずれてたし。
姉は母と似たもの同士だったので母、もしくは姉と
もめると必ずどっちかが加勢してきて私が一方的に
責められてケンカにもならなかった。
私の言い分なんてちっとも聞いてもらえず、子供心に
“私は人間扱いされていない”と思いました。
ちょっとでも言い返すとボコられるからいつも黙ってた。
私ばかり謝ってた。
しまいにゃ“私が形だけでも謝れば終わるんならいいや”
って諦めてた。もう何言っても無駄だと。

私→敏感。神経質。劣等感。怠け者…etc.
兄→鈍感。無神経。自己愛。働き者…etc.

というように、正反対とまではいきませんが、兄との共通点が見当たらないのです。
しかも奴は、よく訳の解らない事を言う。

今日は、私がクッションを枕代わりにして、寝転んでいました。
「これは僕が貰ってきたんや。だから返せ」
そして、いきなりそれを引っ張られ、取られそうになった。
それを私は必死でガード。心地のよいごろ寝を、邪魔されてたまるか！

確かに、これはあんたが貰ってきた。
いや取りに行ったというべきか。家族で使うという事で。
それにこれを居間で使うようになってから、もう半年は経っている気がするが。

何故「返せ」？「貸せ」ではないのか。
？？？
因みに奴の捨て台詞は「常識のない奴だ！」
？？？


とりあえず、奴とは性格が合いません。
同居が苦痛です。いらいらいら――！

妹とはすこぶる仲がよいですが、こうなったのは、対等ではなく、私が妹の甘えを、
母親のように受け入れるスタンスを取り出してからだと思います。
それまではふつう。というか、妹に劣等感。
２コしか違わないのでしんどいよ〜と思うことあり。

高校出て勤めたちっこい個人経営の会社を５日でクビになり（今でこそ高校出たての子に、
仕事もろくに教えてくれないでクビはないだろと思うけど、当時はショックというより、
ああ…自分はやっぱり世間では通用しないヤツだったんだなと。）、働く母のかわりに
高校時代からこなしていた家事を、継続して家でやってた。
高校生の妹に嫌味言われまくりだった。母は家のことやってくれて助かるよ。と
ずっと言ってくれてたのに。
お前に食わしてもらってるんじゃないと思ってたけど、言い返せるわけもない。
「友達のお姉ちゃんは就職してなんでも買ってくれるんだって。」
という言葉がトラウマになって、今でも脅迫観念のように妹におごらなきゃいけない
という意識があるし、そうしている。
それから１０年くらいたって、私が無職だったときこういうこと言ったよね。
と言ったら、「覚えてない。」だって。
うそばっかり。ならなんで、妹の会社が先日倒産したときに、
「無職になってもいじめないでね。」という言葉が出てくるの？

かわいいのもホントなんだけどね…
兄弟はもっとさばさばしてるのかな？
姉妹は愛憎半ば…憎いからかわいいという面もあります。

弟きもい　いなけりゃいーのに　家出てけ

>>52
いいね。もっと書いて
>>53
妹さんは小悪魔です
>>54
弟何歳？

兄弟なんて殴り合うために居るようなもんだろ

>>56
ただ、小さい頃だと３つ年上にもなると、やはり兄の方が力が強く、
確実に負けるってのが辛い・・・。

兄弟憎い人ってほんと少数派なんだな　このレス数からして

　　兄弟って　









　　　　　　　　　　　　　　　　ほんっとにいいもんですね

age

兄弟より、親子関係が重要かと…

私は三歳年下の妹が憎い。
親が働いていたから幼い妹の面倒を見なきゃいけなかったんだけど、
６歳児に３歳の子どもの面倒が見れるわけないじゃん。
別に私が泣かしたわけじゃないのに、親が仕事にでかけると淋しくて泣く妹。
それを近所の人が親に言いつける。
｢お姉ちゃんが●●ちゃんを泣かしてたわよ」って。
それで私は親にぶたれまくった。
そんなことが続いたから、私は妹とは距離を置くことにした。
祖父の家に逃げ、妹の顔を見ないようにした。
成長した妹は、｢お姉ちゃんは私の面倒をちっとも見てくれない」となじった。
そんなこと言われても，困る。
妹だからって無条件に他人の加護を求める。
私のことなんてこれっぽっちも考えてないくせに。
妹が7歳ぐらいになると、親が帰ってくる頃をみはからってうそ泣きしたよね。
あなたが泣いてたら私が怒られるからねえ。

今はあなたの顔も見たくない。
見ないようにしてる。家を出て1人立ちしたよ。
そしたら、親があなたをなじるんだってね。
｢お姉ちゃんが立派だから私が怒られるんじゃん」だって？
知らないよ、そんなこと。
いいかげん私のことを忘れて。嫌がらせの電話するの、やめて。
つーか番号教えてないのに電話すんな。
だいっきらい。妹がいない世界にいきたい。

兄弟姉妹はいない。一人っ子だ。
いとこはいるが、口もきかない。

>>63
仲間age

弟と３年くらい口利いていません。
同じ家に住んでいるのに。こんな人俺以外に
いますか？

小学生の頃、妹殺そうとして失敗した。

姉が昔は大嫌いだったが、今は相手にしていない
やつも年取って今はババアだから

うちは親がいかれてる分、私と1つ下の弟は助け合ってきて仲がいい。
でも弟は兄を滅茶苦茶嫌ってる。
確かに兄は人間的にどうかと思うやつだし、昔は家庭内暴力とかしてて
私もひでー目にあったけど、私ももう大人だしどうでもいいと思う。
二人に何があったのかさっさと家を出た私にはよくわからんが
大人になってまで執念深く嫌悪し続けるものなのかな？
私がちょっと兄と話しても弟は怒る。無視しないといけないらしい。
弟はいいやつなんだけど、注意してもこれだけは絶対にきかない。
なんなんだ？20才過ぎまで憎しみを持続させるパワーに恐れ入ってしまう。

兄と挨拶程度でも会話すると、弟は「あいつのこと許せんのか？」
「信じられへん」「絶対許したらあかん」とか人がかわったみたいになる。
許すも何も兄にムカつき続ける方が疲れるし、はっきり言ってどーだっていいよ。
65さんとかうちの兄貴と違って性格良さそうだけど弟さんと何があったんですか？
うちの弟は「やつの全てがむかつく」と言ってる‥。
「あいつにされたことは一生忘れない」とも言ってるけど人間性を嫌悪してるっていうのが大きいかも。
マジでジジイになるまでこのままいく気なのか？

どーでもいいけど私のいる所で悪意出すのはやめてほしい。
疲れる。

職場のT君には引きこもりの弟がいるらしい。
だから弟と似たようなタイプの後輩は徹底的に苛める。
たぶん弟とダブって見えるんだろうね。

T君は「俺ってｵｻﾚでｲｹﾃﾙじゃん！」系（ｗ

妹がうざい。疲れる。
私は結婚して、だんなが(私の生家の）家業をつぎ、
私は経理をしている（でも引きこもり）。だから実家からは離れるつもりはない。
妹はフリーターやってて、これまた実家から離れるつもりはないらしい。
一緒に住んでるんだから、礼儀はもとうよ、妹。
通りすがるたびに、「ばばあ」とか言うのやめれ。
正直うざいっす。「そういうこと言うのやめてよ」とか言うと
「ばばあが何ほざいてんの？」だって。この人人格障害かねえ。
あー。うざいよぉ。私はあなたからしたらばばあだろうけど
（でも３つしか違わないじゃん）
面と向かってそういうこと言うのって、礼儀知らずがすることって
知ってるのかなぁ？つーか養ってやってるんだしさぁ。
とっとと結婚してくんないかなぁ。器量悪いけど。誰かもらってやって。

飲みかけのジュースを放置したまま忘れてた。
カビがはえてドロドロで酷いことになってた。
すぐ捨てようと思ったけど、おもしろいこと思い付いた。

この「カビ汁」を注射器で少し取って、
妹（大嫌い、殺したい）の化粧水の中に注入。
「カビ入り化粧水」は、驚くほど効果てきめんで、
もともとニキビのできやすかった妹の肌は、みるみるニキビ面に。

ざまあみろ。

俺には３つ下の弟がいるけど一緒に住んでたときは毎日喧嘩してたなぁ。
俺が小学校高学年から中学ぐらいまでの時が一番激しかったけど、その時の事は正直反省してます（´Д｀；）

その時の事を思うと
俺にはストレス発散する場があったが弟にはなかった。
それともう一つは弟だけが自分のスペースが持ててなかったから、常に誰かから干渉されてた。
ほんとに辛かったと思う。
お互いの関係が変わってきたのは両親分かれて別々に住むようになってからかな。
今迄、自分のものは何かと理由つけて貸してくれなかったが、最近はそれがなくなった。
たまにメッセで話もするようになった。

俺は弟があいつでよかったと思えるようになったが、向こうもそう思ってくれてるのだろうか。。。。

てか、最近ショックだったのが弟に身長抜かれたよ、、、
喧嘩ではまだ負けないだろうが、これから先殴り合いの喧嘩することなんてあるのかな。

俺には2つ下の弟がいる。もう十数年、口を利いていない。事の発端は、些細な
喧嘩だったと思うがよく覚えていない。5年ほどたって、このままではまずいと
思った。なんとかしようと思ったが、どうしていいか分からなかったので、
おかしな話だが、弟に手紙を書いた。仲直りしたいという旨の内容で。
返事は来なかった。直接話しかけてもみたが、全く無視された。そのときすでに
弟は俺だけでなく、家族の誰とも話そうとしなくなっていた。
俺は正直言って、無視されてまで仲直りしたいとは思わないが・・・、
母親が、こうなったのは自分（母）のせいだと自分自身を責め続けている。

今は俺も弟も家を出て、一人暮らしをしている。仲良くなれなくてもいいが、
普通に話せるようにはしたい。母のために。

>>75
無理だな、ｵﾚも無理だし、
そこらへん母親に理解してもらえ

にくいという気持ちを出すことを自分でみとめた。

兄弟のいざこざって大概親のせいなんだよねえ。
でも子供たちは、「兄のせいだ｣｢弟のせいだ｣｢姉の・・・妹の・・・」
「いや自分のせいだ」ってなっちゃう。
ここで兄弟たちを責めている人達も、
憎い兄弟がなんで、こんな人格に育ったんだろうって考えると
「あー、やっぱ親のせいだったのか」ってなると思う。

でも、こじれたものはそう簡単になおらないよ。
私は、最後まで妹を愛せなくて、
だから家族とは縁を切りました。
といってもただ実家を離れていっさい連絡先を教えてないだけだけど。
自分に非がないって思ってることを、
自分を犠牲にして解決するのはつらいことだけど、
しちゃったら楽だよ。相手に謝って欲しいって思いつづけるより
ぜんぜん楽。

じんせい楽ありゃ苦もあるさ

ほんと、ねーちゃん
頃したい

人を殺したいと思うとき、
自分は、その殺したいやつのことなんてこれっぽっちも考えないんだよね。
自分のために、殺すのだもの。
てことは、自分のことをこれっぽちも考えず、
ひたすら虐げてきたその相手と、同類になってしまうんだよねえ。
私は厄介なことに、自尊心ってものがほんのわずか
心の底に残ってたりするんで、
殺したい、なんて思えないな。
軽蔑するあいつと同類になるなんて恥ずかしすぎる。

姉は母親と仲がいい｡私は母親と仲が悪い｡いつも二人で
買い物行ったりしてる｡姉は母と仲がいいのを私に自慢する｡
二人で車の事故にでもあって死んでくれないかと思う｡

>82
あなたが母親と仲良くなれないのを
二人のせいにしてるだけじゃん。さいてー。

うちも>>82みたいな感じなんだけどね。
よく母親と姉二人が一緒になって私を馬鹿にしては笑ってた。
三人は血液型が同じで、私だけ父親と一緒ってことで仲間外れにされたり。
奴らは父親が嫌いだったからね。
>>82もただ二人が仲いいってだけじゃ死ねとまでは思わないんじゃないかと。

だってえーやりまんなんだもん

不安神経症スレに集まれ！
ヤリマン女がいるよ！
肉便器だから、いつでもどこでもOK!
みなさん、お誘い合わせの上どうぞ！

http://www.kokorochat.jp/

こんな私に会いにきてねー

７つ年上の兄が殺したい程憎い。
一千万もの借金抱えて、しかもその半分は勤めていた会社のお金を横領して
社長さんに「借りた」という事にまでしてもらっておきながら月々の支払いもしてない。
もう半分はア○ムとかそっち系。さらに勝手に緊急連絡先？を実家にしていたので
一時期取り立てが実家にまで来たり電話が凄かった。
さらに家賃溜めくって借りていた部屋を追い出され（もう三回目くらい、これは）、
出てから10年間ほとんど寄りつきもしなかった実家に転がりこんで来た。
そして実家は二部屋しかないのでもう２年近く私の部屋で一緒に暮らしている。家族は母と祖母。
ほとんど働きもせずに家に金も入れてない（私も無職ﾋｷｰなのでもにょもにょ・・・）。
派遣で仕事やってる時も20万以上給料貰っていたくせに一円も家に入れない。
私は無職ﾋｷｰなので家の家事をやり、母や祖母の愚痴もよく聞く。
それは無職ﾋｷｰﾒﾝﾍﾙ娘なのに養ってくれているのだから当然だと思ってる。
でもなんで私が兄に「お前は俺のｽﾄﾚｽの捌け口だ」とまで言われなきゃなんないの？
ことあるごとに「お前は父親（離婚してます）の子供で俺は母親の子供だから
お前とは兄妹ではない」とか言ってくる。
私も兄も同じ両親の子なんですけど。私は父親似で兄が母親似。
しかも離婚時に私は母親の名字に変わり、兄はそのまま父親の名字なんですよね（ｗ
あーもーｱﾌｫすぎて殺したい兄貴。私もｱﾝﾀも目くそ鼻くそだよ。
人を貶したりする事でしか自分の自尊心を保てないなんて哀しい人ですね、ｳﾁの兄は。
ていうかお前もう30になるんだから少しは大人になれよ！！　ﾜﾀｼﾓﾅｰ

>>83
何しにこのスレに来てるの？いいね苦労した事ない人は｡一生未熟者｡

なにここ？

377？(藁

本当に辛いと壊れるってんだ！

>87
私も兄弟で苦労してるからここに来てる。
ねえ、私って苦労してるんだよ？
それも見ぬけないあなたが、人を判断して｢未熟」ですって？
なんだかとってもお笑いだねえ。
此の世のどこに、母親と娘が仲良くしてはいけない法律がある？
82が、母親と仲良くしたいのなら、そうすればいい。
そこに姉は介在する余地もないよ？
すべて自分の問題。姉がいようといまいと、
母親と仲良くできないのは、82と母親の問題でしょう。
兄弟は何の関係もない。
責任のすりかえは最低だと思うけど。なんか間違ってる？

>87の意味不明な決め付けもどうかと思うが

>91の「私って苦労してるんだよ？」…

これ書いた時点で誰も同情しないと思われ。

みんなそう思ってここに書いてるんだけどさ。あからさまに被害者ぶるのはどうよ。

>82も、別に母親どうこうの時期はすぎてると思う。もちろん、仲は良いに越したこと
はないけど。いちいち当てつける態度が嫌なんでしょ？

>>91
屁理屈は醜いだけですよ。
あなたが主張するように、誰も他人の家庭の中なんてわからないんです。
私から見ても>>83の発言は単なる叩き。
苦しんでる人に追い打ちかけてどうするの？
あなただって苦しんでるんでしょ？人の事言えるの？

>>91
｢それも見ぬけないあなたが｣なんて言ってるけど、
じゃああなたは>>82の事をたった3行の文から完全に見抜いてるというのか。

それも見ぬけないあなたが、人を判断して｢さいてー｣ですって？
なんだかとってもお笑いだねえ。

この言葉をあなたに返してあげたい。

母親と仲良くしたいのなら、そうすればいい。
>そこに姉は介在する余地もないよ？
>すべて自分の問題。姉がいようといまいと、
>母親と仲良くできないのは、82と母親の問題でしょう。
>兄弟は何の関係もない。
>責任のすりかえは最低だと思うけど。なんか間違ってる?

全部間違ってます｡家族は全員がお互いに影響しあって
暮らしているんだよ｡
何も分かってないから未熟者と言われても仕方ないね｡

>91
別に同情を請うたつもりはないよ。
87の、｢苦しんだことのない」という決め付けを訂正しただけ。
私がこのスレに来る理由がない、って言ってるから、
間違いを訂正してあげたの。
>93
屁理屈ではないよ。ただの理屈。
そりゃ。細かい事情はわからないよ、だって語ってないじゃない。
知るつもりもない。
でも。｢自分のために」他人を変えるなんて、おろかなこと。
｢他人を傷つける」こと。
傷つけられている人間が、やすやすと他人の不幸を願うなんて。
自ら同類になってどうするの、って思うんだもの。

>95
家族がお互い影響しあって暮らしているなら。
｢姉としか仲良くならない母親」は、
82の影響を受けて、｢姉とだけ仲良くなっている」のかもね。
｢母親と仲良くできない自分」って事実の根拠を、
｢母親と姉」に押し付けるなら。
｢母親は姉としか仲良くならない」って事実の根拠を
82自身に押し付けられても文句は言えないんじゃぁないの？
それともあなたの論理は、あなただけに都合よくできているのかしらねえ。

それから。
他人は、自分に、｢影響を与える」ことしかできないよ。
でも自分は、その影響を及ぼそうとする影から逃げる力をもっているし、
影響を与えられたからといって、決定権を剥奪されるわけでもない。
権利を剥奪するのは自分だよ。
それ、認めたくないなら、一生そのままだね、多分。

やっぱり分かってないね｡
とても苦労してるとは思えない文章｡
常に自分だけの価値観で周りを全部判断してるでしょ｡
あんたのは苦労してるんじゃなくて甘えてるだけ｡
しかもそんなに粘着で屁理屈こねるんじゃ家族があんたを
ウザイと思うのは当然だし｡
人をとやかく批判する前に自分の態度を改めて素直に
なれば周囲ともうまくいくんじゃないの?
自分こそ､自分自身は変えずに周りを変えようとしてるじゃん｡(藁

83=96=97って相手を言い負かして勝ち誇ってるようなところが
人間関係うまくいかない理由だと思うよ｡
何故謙虚になれないの？まだ未成年でしょ？(文章から見て)

＞83
え、なんで82さんに対して、そんなカリカリすんの？

だってここってスレタイのまま、問題解決がしたい！って人の場というよりも、
愚痴や雑談が中心なんじゃないかな？それもネットだから出来るんだろうけど。

そやって、ありのままの思いを書くことで、自分の殻に閉じこもらないってことが
肝心なんだと思うよ。あんまり反論されるとそういう事が出来なくなるのではない
かな？

てか、空気読めよ。

（でも個人的には83のレスは嫌いじゃないけど。）

2ちゃんえるで余計に沈んでいます。

うちは昔から、まるで兄弟という名の他人だ。
そして兄弟間でなにか問題が起こると、
こちらが一方的に殴られていても、
こっちが悪い事にされてきた。結局、間引きというか親も見捨てたんだと思う。
結果、兄弟はすくすくと育ち、こっちは精神科通いになったが、
そういった育て方については、全てなかったことにされている。
こっちが精神的に弱いから勝手に変になったと、兄弟の配偶者を含め、
そういうことにして丸く納めたいようだ。生贄のような気がしてならない。
たぶん自殺することになるだろうが、無念だ。

アハハ

>>103
何が？

思い出し笑いのキモ系分裂なんか放っとけや。

>>104 わりー。ただの誤爆　放置してくれ。
>>105 オイオイ　攻撃性高すぎ

>オイオイ　攻撃性高すぎ
攻撃？そうでもないよ？

兄とは10年あっていない
永久にあう気ない

アハハ

いや〜兄弟って



















　　　　　　　　　　　　　　　ほんっとにいいもんですね

110は煽ってるつもりか知らないけど

兄弟姉妹って血が繋がっているだろ？
だから忘れられることはないんだよ。
孤独に震えるときなんかちょっと安心できる。
仲が良かったらどんなによかったろうとも思う。
でも一緒に仕事なんかまではしたくないな。関係ないけどさ。

厨房の頃、兄貴が嫌いだった
でもある日、いつもグチこぼさせてもらっていた
友人が（気を使ってだったんだと思う）一緒になって
兄貴の文句を言ったんだよ。
その瞬間「ムカッ」とした。
で、なんだかんだ兄弟なんだな、と思った。
今では仲がいい兄弟です。サンキュー！＜友人

会いたくなくても、絶対に顔を合わせなければならない時がある。
それは相手の結婚式（ｗ
これだけはキャンセルできませんよ。身内だからー。
ほーんと、嫌だったよ。振袖なんか着せられちゃってさ、ﾌﾟ。

>109
sine

>>113
俺なんか2回も出たよ。兄が一回離婚して再婚したから。ﾌﾟ

＞１１１
煽ってないよ。本気でそう思うよ。兄弟さいこーーーーーーーーーーーー！！！

実際に兄弟で険悪な奴を見たことがない

>98
ごめんね、粘着で。
でも、回数的には、私のレス、あなたのそれと、さほど変わらないはず。
てことは、あなたも粘着で、家族から疎まれるのも、無理もないと。
あなたの思考回路的には、こう結論づけることができるよね。
だったら、私の、それはあなたの責任って考えを是とすべきだと思うけど。

で。私が家族から疎まれているかについては、ノーコメント。
直接的には、私は家族を抱えて、養っているわけだけど、
それが負担という可能性もあるわけ。
でも彼らはそれを能動的に表に出さないで、
私が渡す生活費が、いつもより少なかろうものなら、
ヒステリックに泣き喚くわけだから、
たとえ彼らが私を疎んでいたとしても、
それは私の問題ではないと思うなぁ。
私がうざいなら、ただ、私から離れればいいだけのことでしょ？
彼らには、私の嫌な部分を批判する権利もあるというのに、
それすらしてないのだから、
内心疎んでいたからといって、別に、私にどうこうできる問題ではないなあ。

>98
ごめんね、もう少し。
仰せのとおり、私は、自分の価値観で物事を判断しているよ。
それって何か悪いこと？
私は自分の考えをここで述べるだけ。
あなたは、それに反論する自由もあるわけで。
押し付けられているように感じるのは、
あなたがその反論する権利を放棄しているからでしょうが。
反論とは、自分の考えを述べることだよ？
だとすると、自身の価値観を表に出すことを批判なさるあなたにとって
何かに反論するってことは、自己の倫理観からすれば、
できっこないってことですよね？
だったら何も変わらないのは仕方ない。
私の考えがいつまでも変わらないのも無理がないことじゃあありません？
私はあなたに変って欲しいなんて思ったことはないんだけど。
もちろん、現実、生活をともにしている人に対しても。
どうしてそんなに易々と人をひとつのイメージに押し込められるのか、理解できないな。
そういうことすると、人ってとてもいらいらするものだよ。
あなたの母親、お姉さんも、ひとつのイメージに押し込められているのかもね。
あなたの思い通りに行動しなきゃいけない義務なんて、
あなた以外の何者も、負っていないんだよ。
あなただけが、あなたの思い通りに行動することができるんだよ。

>100
別に愚痴をとめてはいないけどなあ。
耳障りのよろしくないレスだったら、無視して
愚痴ってればいいと思うんだけど。
愚痴る自由もあれば、私が書きこむ自由もあると思うよ。

(　ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

83、意外と、

粘着ねちねち 粘着ねちねち 粘着ねちねち
粘着ねちねち 粘着ねちねち 粘着ねちねち
粘着ねちねち 粘着ねちねち 粘着ねちねち
粘着ねちねち 粘着ねちねち 粘着ねちねち

83が将来お姑さんになったら・・・

粘着ねちねち 粘着ねちねち 粘着ねちねち
粘着ねちねち 粘着ねちねち 粘着ねちねち
粘着ねちねち 粘着ねちねち 粘着ねちねち
粘着ねちねち 粘着ねちねち 粘着ねちねち
粘着ねちねち 粘着ねちねち 粘着ねちねち

粘着バンザイ！　ヽ(´∀｀)ﾉ

83＝118＝119
ってキモい｡まだ82=98の事根に持ってるよ｡キモ過ぎ｡
てかコイツの親の責任だね｡こんな奴世に送り出した親の責任｡
躾の悪い親の責任｡ここまで長文でネチネチ粘着気質も珍しい｡一人で
被害者になってるつもり｡で､自分は悪くないと正当化してるよ｡
自分は人の事｢さいてー｣とか罵っておきながら､相手から批判されると
これでもか､これでもかって叩いてくる｡あんたの家族も頭おかしいみたいだし､
世のため人のため親子共々死になさい｡社会の迷惑です｡

＞83
あなたね。権利権利いってますけど、あなたの言う権利ていったいなんなんですか。
それは誰にでも平等に与えられているし、誰もがそれを自由自在にこなせるなずな
のに、とでも言いたいんですか。

なら兄弟の事で苦しまない権利をあなただって持っているのに、どうして
苦しんでいるなんて言うんですか。あなたは苦労するのが趣味なんですか。

それは違うでしょ。もし人間が機械で出来ていて、全て思う通り合理的にだけ
動いたり考えることができるなら、その権利も通用するんでしょうけど。
そう出来ないから苦しいんでしょう？使えない権利なんて権利といえますか。

だいたいあなたは何のために粘着してるんでしょうね。自分の考えを述べる為？
それは誰のために？もし83さんが、相手の感じやすい心に対して気を配りながら、
その論旨を述べていたなら、良きアドバイスになったはずなのに。

あなたは相手を怒らせることには成功したかもしれないけど、相手の役に立つこと
には成功しているのかな。あなたはそんなものは人の勝手とか自由とか言うかも
しれないけど、自由の名のもとで犯される罪がこの世にあるってこともわかっておくべき。
別にあなたが罪を犯したとまでは言わないけど。配慮に欠けてるねってことよ。

ころしたいほど憎いがもう俺も２０越えてからの苦痛は
実家を出てない俺の責任です

みんな優しいなあ。
GW厨の戯言にマジレスなんて不用だよー（ｗ
かちゅで透明あぼ〜んしたいくらいだ。粘着すぎる。

粘着責任転嫁の押し付け合いやってるみたい。
Ｇｗ厨だからとか言い訳してるところが笑える。

sageでコソコソするなＹＯ

>>126
あぼーんすれば？

>>119
>私が渡す生活費が、いつもより少なかろうものなら、
>ヒステリックに泣き喚くわけだから、

これって､自分が養ってるとか言ってるけど
パラサイトな119に家の人が生活費を家に入れろって言ってるのでは?
コイツの性格からして平気ででっち上げとかもやりそうだし｡

>>129
君のHNは黄金厨だろ？
ま　ち　が　え　る　な　よ

>123
ん。私がこういう感じになったのは、
親の責任では、ないよ。完全に、自己責任。
だから、やめようね。私以外の、私に関わる誰かを、
あなたのよくわからない妄想を根拠にくさすのは、さ。
それ、批判になってないよ。誹謗中傷だよ。
そういうことして、だいじょぶ？あなたの自尊心、傷つかないといいな。

で。
私に死んでくれ、って願うのは、どうぞご自由に。
でも。そんなふうに書いたって、それが実現するはずもないってことは、
ご理解していただけるとうれしいなあ。
私は私が生きたいから生きるだけで、
他人の思惑はどうでもよかったりするから。

えっと、それから。
私は自分の考えを述べているだけで、
自分が正しいとは思ってないよ。
ただあなたの罵倒じゃ、考えが覆らないってだけ。
明快な論理をもって私を批判する人は、たくさんいるし、
そういう批判に出会ったら、私は打ちのめされるし、反省もする。
でもね。あなたは、それ、できてないの。
あなたの責任を、私を罵倒することで昇華するのはやめようね。

>124
私の苦労は、別に、いいのね。
私は苦労していて、その苦労を受けいれているから。
自分で選択したものだから、さ。
だから、ここでは、事実を書くにとどめているでしょう？
誰かに慰めを請うてなんか、いないでしょう。
でも心のやさしい誰かさんは、
｢苦労している」って書いてあると、慰めを与えてあげなきゃいけないかのように
捕らえているみたいだけど。私はそういうの、いらないから。
ただ誰かの妄想を、否定してあげただけだから、さ。
妄想をそのままにしておくのは、ちょっと可愛そうだから。

権利についてだけど。使えない権利なんて、ないよ。
使わない権利があるだけ。
権利を使わない人間はいつだって不満だらけで攻撃的で、あわれ。

粘着していることについて。
私以外の誰かさんも、同じぐらいのレスを返しているわけだけど。
あなたにとって耳障りがいいから、ほおっておくのかな？
一方にしか肩入れできない断罪なんて、私は耳を貸したくないんだけど。

配慮に欠けている？
あらあら。理由も明確に示し、批判を試みているだけじゃない？
批判されたくなかったら、そういう場所が他にもあるはずなのに、
｢場所選びを間違えた」って配慮は、誰かさんには求めないのかしら。
読んでいて赤面しちゃうほどの、恥ずかしい罵倒を書き連ねる
（しかも、私に対してだけじゃなく、
この場にいない私の家族に対してさえも！）
誰かさんは、とっても思慮深い、あなたにとっては批判されるべき人間ではないってことなのかしらね。
なんだか公平性が欠けてるような気がするなぁ。
公平さの欠ける批判が、誰かの心に届くなんて、ありえないってこと、
覚えておいたほうがいいと思うよ。

>130
えーっと。
そういう事実はどこにもなかったりするんだけど。
でもね、そう妄想することで、あなたの自尊心が保てたりするんだったら、
どうぞ、ご自由に。
妄想をよりどころに、誰かを批判するなんて、哀しい姿だけど。
まあ反面教師にはなるかな。ありがと。

出たーーーーーーー!!83!

>粘着していることについて。
>私以外の誰かさんも、同じぐらいのレスを返しているわけだけど。
>あなたにとって耳障りがいいから、ほおっておくのかな？

ってどう考えてもあんたの方が異常だからじゃないの??(藁

>ご理解していただけるとうれしいなあ。
>えっと、それから。
>でもね。あなたは、それ、できてないの｡
>私の苦労は、別に、いいのね。
>誰かに慰めを請うてなんか、いないでしょう。
>私以外の誰かさんも
>あらあら。
>覚えておいたほうがいいと思うよ。


以上､呼んでて鳥肌が立った箇所です｡
(粘着さんの真似してみました｡)

だって妹、馬鹿なんだもん。

姉が苦手だ。小さい頃はパシリにされ何かというと冷たく当たられ
口答えしようものなら10倍にして言い返されそれでも足りずに殴られる。
年の離れた姉らしい優しさなどかけらもなかった。
人前では姉ぶっていたけれどその時は必ず私に恥ずかしい思いをさせるのを
忘れなかった。最近わかったけれど私が親を独占していたと思っていたみたいだ。
とんでもない誤解。親の関心と情熱と期待とお金はほとんど全て姉にいっていたのに。
私が親に聞かされる事といったら姉の素晴らしい優等生ぶりと
その素晴らしい経歴に泥を塗る様な真似は絶対にしてはいけないという事のみ。
悩みなんて打ち明けようものなら姉に即伝わってそれをネタに長期間いたぶられた。
親は姉が相談に乗って「あげている」のだから感謝しろと言うだけ。
それでも祖母が生きている頃は良かった。耐えられなくなったら逃げられた。
その祖母にも姉は言葉の暴力をぶつけまくっていた。
でももうお互い大人だし忘れなきゃね。
死期が迫って体も心も弱った祖母にした仕打ちだけは一生忘れられそうもないけれど。
少なくとも姉は結婚を機に何もかもを忘れる事にしたようですし。
婚約者と一緒ににこやかに優しい言葉をかけられた時には恐怖しか感じませんでしたが、
そのうち慣れると思います。これからも親しすぎない疎遠1歩手前の状態を保ちます。
姉に子供が出来た際にはくれぐれも幼児虐待に走らない事を祈りつつ。

>>138
そういう姉って虐待と言うより､自分の子供さえよければいい､
みたいな感じになると思う｡私の姉もそう｡
子供が生まれたら､｢我が子が一番!｣｢よその子は汚い!｣
みたいに言ってた｡でも見栄っ張りで､子供が受験に失敗したら
｢何で落ちたんだ!｣みたいな事を平気で子供に言ってた｡最低最悪の女｡

>>139
嫌な女だね・・。

>>139
ああ、そうだ。まさにそういうタイプの母親になりそうだ。
だけど夫の関心が子供に向かうと虐待もやりそうな感じもある。

>>133
そう受け取れたのなら、悪かったですけど、あなたを断罪したんでは
ないです。批判もしてません。質問したんです。なぜなら、あなたのことが腑に
落ちなかったからです。

レスが耳障り悪かったのではなくて、それだけの方策を持ってるあなたが、
どうしてわざわざ攻撃的な構えをとるのかなーーー、と不思議に思ったんです。
それとも、あなたは叩きながらでなければ自分の考えを述べる事が出来ない
人なんですか。それもあわれじゃないですか、そう思いませんか。

叩いてる時点で、あなたにはまるで余裕がない。でもそれはなんででしょうね。
人は他人を批判する時、その他人よりはるかに多く自分を批判しているものだ
とも言います。

だとすれば、あなたは自分の馬鹿さ加減をクリアする為に、そんな自分本意な
欲の為に、他人を傷つけ、まんまと踏み台にしているということになるでしょう。
だからあなたは間違った人間なんです。そのことは、はっきりと自覚しておいた
ほうが良いと思います。

136の字の間違いに83＝133が突っ込むに10000000000ﾍﾟｿ｡

>>132
そんなこと言ってますけどね、>>83は挑発ですよ。
悪意が潜んでいるってことです。それもあなたの自己責任でね。
どうせ言うなら、逆撫でないような言葉を選べばいい。自己責任でね。
じぶんの中に潜伏している悪意ぐらい、自分の手で管理できないとね。自己責任でね。

他人に偉そうに自己責任がなってないとか説教する人ならね！

>142
質問かぁ。あなたのレスの質問的部分には答えてさしあげたけど、
「それは違うでしょ」に続く部分は。
明らかにあなたの意見だよね。「それは違うでしょ」って、さ。
質問する人は、そうは言わないよなぁ。
だから、私はあなたの意見を受け止めて、
そのうえで自分の考えを述べただけなんだけど、なにかまずかった？
｢叩く」についてだけど、私はあなたを叩いた覚えはないけど？
根拠を明確にして、反論を試みてはいけないのかしらね。
批判＝攻撃ととり、批判する＝余裕がないとの図式になんの根拠も示さないのは
危険だと思うけど。
もちろん、私は人を批判することで、自己反省も同時にしてる。
自分のバカさ加減は、他人と関わらなきゃ明確にできないよ？
それは、人間関係の基本であって。
私のあり様を批判なさるあなたは、他人を自分に反映させることなく
生きていらっしゃるのかしら。
それって、コミュニケーション不全ではなくて？
>144
とても心に染みるご忠告ですけども、
｢自己責任でね」と繰り返すなんて、中学生のポエムみたいなレトリック。
少し赤面です。
それに、私、誰かを説教したことなんてないんです。
ただ分析してみただけ。
それが違うなら、そう言えばいい。根拠を明確にしてね。
あてこすりでしか対応できないって、みじめじゃありません？

僕ンちは４人全員男兄弟っす。
みんな２０以上の無職でみんなシカトしあってます。

>>145
>そのうえで自分の考えを述べただけなんだけど、なにかまずかった？
ああ、まずかったのは私の書き方みたいですね。
「これはこう思うけど、どうなんですか。」と質問したんですけどね。
あと、「叩く」ってのは「私を」じゃなくて、あなたの>>83からのレスが
悩んでいる人を叩いたってことを言ってました。だって手段は他にもあるでしょうにね？
だから余裕がないようだと言ったんですけどね。←余裕なし発言の根拠。
で、批判＝攻撃これは、この場合、弱っている人にあなたサイテーて言いませんで
した？人には得て不得手がありますけどね、こんな思いやりのない事を言われたら
前進どころか、後退してしまう人が多いんですよ、ちがいますか。←攻撃発言の根拠。

>私のあり様を批判なさるあなたは、他人を自分に反映させることなく
>生きていらっしゃるのかしら。
いいえ、そんなことあり得ません。そういう事を言ってるのではなくて、
愚かしい点は確かにあなたにもありますね、という話し。例えば悪意。

分析だと言うけども、あなたはそれで良いでしょうが、誰かが傷ついてる
なら、それは問題があるからだってことです。そうそうあなたは、>>120で自分の
レスは無視してればいいだの言ってましたっけ。これは自分にも問題がある
ことを、うすうす認めているんですよね。やっぱりあなたも変ねってこと。
自分ではあんまりわかってないみたいだったから言ってあげました。

>中学生のポエムみたいなレトリック
そうですか？あなたの馬鹿さ加減をポエムというよりも、
音符をつけて歌にでもしてやりたかったのよ。

>少し赤面です。
赤面症なんですか。

>ただ分析してみただけ。
>それが違うなら、そう言えばいい。根拠を明確にしてね。
>あてこすりでしか対応できないって、みじめじゃありません？
あなたの分析内容をどうこう言ってるんじゃないんですけどね。

では疲れたし、もうさようなら〜〜〜〜〜。

>147
>だって手段は他にもあるでしょうにね？
あのとき、私が受けた印象を、的確に相手に伝える言葉は、
あれしかなかった、という意味では、手段は他にはなかったんだけども。

>だから余裕がないようだと言ったんですけどね
余裕は、持たないようにしています。
だって、そんなもの不必要だから。
自分がしたいことだけをするときにはね。

>こんな思いやりのない事を言われたら
>前進どころか、後退してしまう人が多いんですよ、ちがいますか
そうねえ。ブスにブスと言って、自殺されても、私はなんとも思わないタイプなんです。
ブスは、お手入れを怠り、自尊心をルックスだけに求めるゆえブスなんです。
自分次第でどうにでもなるということを指摘されて後退するような人間に
救いはないんじゃないですか？そういう人が私の言葉を受けて
後退しようが傷つこうが、あまり興味をそそる問題ではない気がします。
それから。
心無い言葉は、私以外の誰かがここで、存分に吐いていると思うのだけど。
そちらは諌めないのね。ちょっと説得力ないな。

>愚かしい点は確かにあなたにもありますね、という話し。例えば悪意
厳しさがすなわち悪意ならば、
私は悪意に満ちた人間ですよね。
それが愚かであろうが何であろうが、割とどうでもいい。
賢い人間とは、人を甘やかす人間である、ということであれば、
私は愚かと呼ばれることをうれしく思いますよ。
それに、私はもとより愚かな人間ですから。
ちっぽけで平凡で、きわだったとりえもない人間ですもの。

それから、147=148ならば、
悪意は、あなたの中にこそあると思いますけど。
御自分の悪意と皮肉たっぷりなレスは、別になんとも思わないのね。
皮肉屋の私にたいして、皮肉で返す。
つまり同じようなことをなさるあなたは、自己批判をしたことはないのかしら。

なんか荒れてる?
>>113
私、姉のｹｺｰﾝ式出なかったよ。
式は地元と遠くはなれたところであったので
「飛行機のって遠くまで行く自信がない。体調悪い。」で押し切った。
親も私が病気なもので強くは言えなかったみたいだった。

でもお祝いは多めに入れといた。嫌いだけど。

>>150
>ブスにブスと言って、自殺されても、私はなんとも思わないタイプなんです。

ほおー････｡あんたが自殺しても誰もなんとも思わないよ｡

>>131
使いたかったんだね黄金厨って・・・つかってあげたよ

5歳違いの姉の事が、中華包丁でみじん切りにして
ゴキブリの餌にしても足りないくらい憎いです。

書いたらちょっとｽｷｰﾘした。許さないけど。。。

>>150
>自分がしたいことだけをするときにはね。
したいことって、何がしたかったんですか。
助言がしたかったなら、あなたはそう考えれば楽にもなれそうな明るい発想が
ありながらも、売り込み技術には欠けるヘタレ営業マンみたいなものだし、

目的がそうでなかったなら、巧みに操る理屈を武器に、悩んでいる人を踏んだり蹴っ
たりして、改善よりは悪化、建設よりは破壊されるのを見て喜んでいるロクデナシ。。
発想を与えると同時に、相手のプライドをえぐって行動力や気力を失わさせる。
結果的に、助言は愚かにもあなた自身の手で殺されてる。、、、役立たず。

>そういう人が私の言葉を受けて
>後退しようが傷つこうが、あまり興味をそそる問題ではない気がします。
でも、ここでも、最初は興味をそそったから反論したんでしょう？
「人を批判することで自己反省も同時にしてる」、とも言ってましたよね。
確かにあなたは内省力も高そうだし、他人だけじゃなく自分にも厳しい人なんで
しょう、聡明で、言ってる事はいちいちごもっともだし、分析も得意なようで、、、
でもでも、あなたがいちばん好きなこと、それは冷笑。。。

>心無い言葉は、私以外の誰かがここで、存分に吐いていると思うのだけど。
>そちらは諌めないのね。ちょっと説得力ないな。
それはね、そりゃ憤慨するだろうなと思うから。
82さんは、ここで場所柄ふさわしく愚痴を吐いただけ。それが、たまたまあなたの
目に触れた、それだけのこと。にしては、こうむった損害の方に重みが加わり過ぎ
ているのではないか、そう思うからあなたに対して言ってるの。
それに、あなたは筋道立てて言い返しているし、そこにそれ以上つけ加える
ことも何もないと思うから。

>厳しさがすなわち悪意ならば、
>私は悪意に満ちた人間ですよね。
厳しいのは結構なんだけど、人のこと嘲るのはどうなんでしょう。
「余裕もいらない、必要ない」って言ってるのと合わせて、
それがあなたの人格の到達点だということでしょうか。ではこれからも悪意を増大
させるために経験を積んで、ますます醜悪さに染まって行くのが目標なんですね。
変ってますねえ。。

>賢い人間とは、人を甘やかす人間である、ということであれば、
甘やかしｼﾞｬないでしょう、大事なのは優しさで、あなたに不足してるのもそれ
だと思いますけど。甘やかしは愚かだけど、優しさは何か育てるのに必要なもの
だと思いますよ。でも簡単なのが甘やかしで、難しいのが優しさ。
優しさは思いやる気持ち。欠けてるあなたは愚か者。。

>それに、私はもとより愚かな人間ですから。
>ちっぽけで平凡で、きわだったとりえもない人間ですもの。
ありゃりゃりゃりゃ？弱気なんですね、珍しい。でもそれの何処が愚かなのか
よくわかりませんけど、満足してないってことですか。
でもそれは「自分次第でどうにでもなる」んでしょ？
この説に関しては、確か、あなたが詳しいはずですけどね。。。

>それから、147=148ならば、
>悪意は、あなたの中にこそあると思いますけど。
>御自分の悪意と皮肉たっぷりなレスは、別になんとも思わないのね。
>皮肉屋の私にたいして、皮肉で返す。
>つまり同じようなことをなさるあなたは、自己批判をしたことはないのかしら。
人に失礼なことを言っておいて、それでも自分は礼儀正しい扱いを受けられる
なんて考えている人がいるんでしたら、その神経の方が知れません。
それと私なら、言われてるのに言い返せないときにこそ自己反省しますけど？
今回は不必要みたいですが。。でもそうですか、そんな「たっぷり」でしたか。。
皮肉の専門家にそう言ってもらえるなんて、、、光栄ですぅ。。

兄弟って別々に住むようになると、逆に仲良くなれるよ

親戚のおばちゃんは、仲悪くても子供ができると違ってくるよ
といってました。

あ〜あと、片方がｹｺｰﾝしたりするとね。幸せになった余裕からなのか、
妙に優しかったり（w　する

>155
したかったことって、そのまんま。82を見れば明らか。
感想を述べたかっただけよ。
それから先に続く長々としたレスは、誤解の訂正。
ただ、それだけ。
相手には、何も望んでいないよ。
あなたのその仮定に、「感想を述べたかっただけ」という仮説がないのだけど。
わざわざ悪意に満ちた解釈しかできないような仮説を立てることにしか
思いがいたらなかったのかしらね。

>でもでも、あなたがいちばん好きなこと、それは冷笑。。。
私が一番好きなことってやつを、見ず知らずのあなたが、
どうして断言できるんだろ？ちょっとこれ、ミスじゃないですか？
本気でそう思ってるとしたら、妄想、って受け取ってもいいのかなぁ？

それから。あなたの、不平等性についての釈明は、論外ね。
主観的な心情で、評価を歪めちゃうなんて。
まったく公平性に欠けてる。
だから、捨てておきますね。

>156
>厳しいのは結構なんだけど、人のこと嘲るのはどうなんでしょう。
ん？私、誰かを嘲ってなんか、ないけど？
素直に感想を述べているだけよん。

>「余裕もいらない、必要ない」って言ってるのと合わせて、
>それがあなたの人格の到達点だということでしょうか。
らら？余裕を持つことを望まない、すなわち、
私が今、人格の到達点にいる、って思考の、根拠がまったくわからないけど？
つまり、論理がまったく欠けているってこと。
まあ、そりゃ、論理を欠くことはとても楽よね。
だって人を自由にこきおろすことができるんだもの。
以下のようにね。

>ではこれからも悪意を増大させるために経験を積んで、
>ますます醜悪さに染まって行くのが目標なんですね。
>変ってますねえ
んで、ここのミスについて指摘しておくと。
私が醜悪さに染まることを目標にしているのかどうかの論証がないのね。
これは痛いよね。だって罵倒だもの。
んで。｢変ってますねえ」と当てこすることで。
あなたの、私に対する批判のよりどころそのものの言動をすることを、
あなた自身が行ってしまうことになり。
まあ、自分に甘く、他人に厳しく、というのは、とっても楽ですからね。

>甘やかしｼﾞｬないでしょう、大事なのは優しさで、
>あなたに不足してるのもそれだと思いますけど。
>甘やかしは愚かだけど、優しさは何か育てるのに必要なものだと思いますよ。
まず、あなたのやさしさの定義からすると。
母親と姉が仲が良いのを、妬み、呪いの言葉を吐くことを
受け入れることは、はっきり言って、何も育てない。
てことは、それはやさしさなどではなく、ただの甘やかし。
だったら、それについて、｢最低ですね」と感想を述べ、
なぜ最低なのか、説明するってことは、
どう考えても論理的でない誰かさんを甘やかさないという意味では、
もしその感想について誰かさんが考えてみたりすれば、
それは何かを育てるかもしれない、ってことはやさしさだって定義することができると思うんだけど。
もちろん、私には、誰かさんに対するやさしさなんて持ち合わせていないけど。
でも、ここってそれが許される場所でしょう？
やさしさを求めるなら、他の場所があるんじゃない？

>も簡単なのが甘やかしで、難しいのが優しさ。
>優しさは思いやる気持ち。欠けてるあなたは愚か者。。
誰かさんに対しては、私、その後ずいぶん思いやってさしあげていますけれども。
なぜ最低なのかくどくど説明し誰かさんの誤解をいちいち訂正してる。
誰かさんはそれがいちいち気に食わなかったみたいだけど。
気に食わない言動＝思いやりに欠ける？
それって、甘えではありませんこと？

>156
>ありゃりゃりゃりゃ？弱気なんですね、珍しい
ん？私はいつでも、凡人で、ありのままですけど？
あなたが、今までの私のレスから、私像を勝手に作るのはご自由に。
でも。勝手な誤解で、弱気だとか、珍しいとか言い放ってしまうのは、
ただの間違いだし、そんな間違いを堂々となさるなんて。

>でもそれの何処が愚かなのかよくわかりませんけど、
>満足してないってことですか。
今現在、私は自分に満足しておりますよ。
愚かで、平凡で、取るに足らない自分にね。
それが自分ですから。

>でもそれは「自分次第でどうにでもなる」んでしょ？
そうではなくて、自分のありようは、自分次第でどうにでもなるということです。
私は、愚かで、とるにたらない、日々反省せねばならない自分を、
自分らしいと感じているだけで。
別に素晴らしい人間を目指しているわけではありませんから。

>人に失礼なことを言っておいて、それでも自分は礼儀正しい扱いを受けられる
>なんて考えている人がいるんでしたら、その神経の方が知れません。
まず、｢失礼なことを言われた」と感じたら、
その旨伝え、謝罪を求めますね、私は。
その人につられて、失礼なことを言い返すなんて恥知らずなことは、しません。
でも、あなたにとっては、やられたらやりかえさねば、
神経がしればせん、ってことになっちゃうんですから、
多分、生き方や、何が恥かの次元が違うんでしょうね。

>それと私なら、言われてるのに言い返せないときにこそ自己反省しますけど？
ん？私、今のところ、言い返せないと感じたことはないんだけど。
でも、言い返せないって場面があったら、あなたのアドバイスにのっとって
自己反省いたしますわ。ご忠告どうもありがとう。

>皮肉の専門家にそう言ってもらえるなんて、、、光栄ですぅ。。
皮肉や、当てこすりの文法書なんてどこにもありませんから、
解説するのは、面倒なんだけど、
慣例的に、｢皮肉の専門家」なんて、あんまりよろしくない肩書きの人間に対して
｢光栄です」などと謝辞の言葉を送るということは、
その奥に潜む何かを探られかねない言動であるということとは、
実感できますよね？できるといいんだけど。
人の皮肉を批判しつつ、自分でも皮肉を言うって言動をやってのけるってことは。
やっぱり、あなたは、私とは、生き方とか、自分の律しかたとか、
恥の概念がかけはなれているんでしょうね。

母親の愛情を独占しつづけてる弟を殺したいと思ってきた

全レス見たけどやっぱりメンヘルの人達って考えることがハンパじゃなくヤバイですね。
刺すだの切るだの言っててマジ怖いです

兄のＴるに、絶望を！！

どっちもウザイよ。
完全にスレ違いなんだから、厨房板にでも行って続きやってくれないかな。

Ｔるよ、逝ってくれ！

兄ちゃんはいい奴だ。
でも両親が最悪だった・・・・

妹が泣けばみんな妹の味方をする
ホントは悪魔みたいな子なのに…

兄弟との接点がない状態です。
たぶん、そういう星に生まれたからだとあきらめることにします・・・。

>>83
163にはレスしないんですか？

長文の煽り合戦やってるの、気持ちはわかるが迷惑だからもう止めろ

兄弟姉妹で仲が悪いって、たまに聞く。
男に多くない？兄が嫌いとか。
１８くらい過ぎてもそうだと、
なんかあったのかな、と思う。

83の負け｡

兄弟姉妹は悩むくらいならいないほうがよかったのか、
いたほうがよかったのか、よくわからんよ。

兄弟が仲悪いのって結局親のせいだと思うんだけど。

そうか？単に相性が悪いだけだと思う。
子供が出来ると変わるとかあったけど、疑問。

ここは基地外の83がいるスレですか？

>845( >160)

>感想を述べたかっただけよ。
>それから先に続く長々としたレスは、誤解の訂正。
>ただ、それだけ。
そうですか。「ただ、それだけ」なんですよね。

>あなたのその仮定に、「感想を述べたかっただけ」という仮説がないのだけど。
>わざわざ悪意に満ちた解釈しかできないような仮説を立てることにしか
>思いがいたらなかったのかしらね。
というか、そうとしか考えられなかったからです。根拠ですか？それはあとで言いますけどね。

>私が一番好きなことってやつを、見ず知らずのあなたが、
>どうして断言できるんだろ？ちょっとこれ、ミスじゃないですか？
断言？そんなことしてません。これまでのレスで受けた印象の素直な感想を
言っただけですけど。理由ですか？あとで言うと思います。

>あなたの、不平等性についての釈明は、論外ね。
>主観的な心情で、評価を歪めちゃうなんて。
>まったく公平性に欠けてる。
別に主観で結構ですけど、平等とか不平等の話をした覚えありません。
前は、あなただけが腑に落ちないから質問しただけだし。
公平なんて意識してませんよ、裁判官じゃないんだから。

ごめんなさい。スレ違いですので無視してください。sage

>>160-162
あまりに支離滅裂な内容だったのでレス返しときました
ttp://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1020110214/845-850

179って>>83なんかな？こんがらがってきた。

>182
179は83ではないね。旧スレとなった「朝まで雑談」で続きをやっているようだ。

83は逃げちゃったの？？

>>184
毎回あんな長文レス書かれたんじゃ読めない。
８３はもう来なくていい。

賛成!83キモいしね｡

あ

a

通報しますた

うちの弟がさ、見るなっていってたのに、よく人の物を見るんだよ。
でさ、俺が弟の物を見ようとすると猛烈に怒るんだよ。
弟って自分勝手だよね。

俺さ、家族の中で一人だけ折り合い悪いんだよね。
母親は自己愛っぽいしさ。

妹は学級委員でも何でもやるリーダー的タイプ。
姉（私）は鬱で対人恐怖症のオタク女。友達無。
妹が憎いよ。何でこんなに違うの？

>>191
私の家は逆ですね（ｗ
兄がリーダータイプ。いつも周りに人がいる。
いるよね、正反対の兄弟姉妹って。

ﾎｼｭ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

>191
で、あなたは何でもやるリーダー的タイプになりたいの？
だったら努力すれば。リーダー的タイプにだって悩みやら苦労はあるだろうね。

うちでは私はいらないみたい
役に立たないから

194=83?

age

３姉妹だけど仲悪い
今はみんな別々に住んでるけど
年近い３姉妹で仲悪い子よくきくよ
憎くはないけど気が合わん
昔のことって簡単に忘れられないし
よっぽどきのあう人じゃないとむりなんじゃ・・・
妥協ってなかなかできない

>>193
私も長女なんですけど、おとなしくて友達も少ないです。
反対に妹は明るくて気が強い性格
私は昔から親の言うことに逆らわなかったし、家の手伝いとか
自分から進んでやっていたのに
親に反抗しまくり、家の手伝いも全くやらない妹のほうが
家族や親戚に受けが良いんです。
そういうもんです。

>>199
うちも似たような感じです。そういうもんなんだなぁ。。。
要領のいいもん勝ちなんでしょーか。。。

>>194
リーダータイプにはなってみたいけど努力したって無駄です。
大体、どんな努力ですか？
対人恐怖症、高校の推薦を受けてみたり色々治そうと努力したけど無駄でした。
回避性人格障害の疑いもあります。
それに、どう考えても得するのは妹の性格ですよ。
悩みが多くたって解決してくれる仲間がいっぱいいると思います。

あ、志音で書いてた。201=191=志音です；

>191
194はなんかとても感じ悪い。
191さん、あまり気にしないでいいと思うよ。
リーダータイプなんて、努力して簡単になれるものでもないし。

ちょーむかつくことがありました
うちの姉とは基本的に仲が悪く、ほとんどしゃべりません
　昨日のことです｡バイトから帰ってきたら夕飯（自分でつくった）
の焼きそばと､お味噌汁､３人分はつくったのにきれいになくなってるんです
父親は残したとかゆってるんですけどぜったい姉です｡
チョー疲れて帰ってきて食事がないのってすっげ腹立ちます｡
それだけじゃないです｡テーブルを、わざとらしく私が帰ってきたとたん
畳み始めて壁にたてかけたんです｡
　長くなったけど､まだまだあって毎日いるとおもうだけで、
神経がぴりぴりします｡
しかも今バイトしてない様子でずーっと家にいるんです
ちなみに私は浪人生です｡ほんとむかつく、どっかいけって感じです

>201
すみません。語弊があったようで。
私が言いたいのは、あなたがリーダータイプになりたいわけじゃないなら
別にそれでいいじゃない、ってことです。
リーダータイプになりたいならそうなるように行動すればいいし。
兄弟と性格の違いを比べたって無意味だと思うんです。
自分をおいつめるだけだから。逆に損だと思う。
あなたがメンヘル系の問題をかかえていて、兄弟がそうじゃなくても、
それは仕方ない。だってその問題はあなたのものだから。
その原因とかが兄弟にあるとしたら、比べるんじゃなくて、
兄弟がどうあなたに関わってきたかを考えたほうがいいと思う。
とにかく比べたりうらやましがるのは無意味だと思います。
と言いたくて。別に努力しろ、とか言いたいわけじゃないです。
言葉が足りなくてすみませんでした。

>201
つけたしです。
兄弟のほうが幸せだと比べたくなるのもわかります。
でもそれって本当に無意味なんです。
あなたの兄弟に友達が多いって事実があったとしても、
あなたがそれで友達を作れなくなるわけじゃあない。
関係ないんです。兄弟の状況っていうのは。
兄弟の行動や言動があなたを傷つけることはあると思いますけど、
友達の多さがあなたを傷つける正当な理由になるはずがない。
だから気にしちゃだめだと思うんです。損です。
友達が多くてうらやましいと思うなら
そういうふうになれるようにあなたが行動すればいい。
うらやましいと思うことは、何かのモチベーションになるならいいけれど
ふてくされるもとになるだけだとしたら、持つべきではない感情です。
説教臭くてごめん。
でもお互い幸せを祝福できるような関係になったほうが、楽だよ。
うらやましがりつづけるよりは。

>>205,206
そういう意味だったのですね。ゴメンナサイ。勘違いしてました・・・。

妹に「友達が家に来るからお姉ちゃん出てこないで」って言われてショック。

>207
実際妹さんも、あなたに心無いことを言ってるんですね。
それだったらすごく苦しいですよね。
一緒に住んでる人にそういうこと言われるのはものすごいストレスだから。
そういうことは、どんどん妹さんのせいにして、
自分を責めるべきじゃないと思います。
ただ妹さんが幸せで自分が幸せじゃない、ということとかは、
自分の問題で（でも責めるべきではないです）、ってことです。
誤解のある書き方をした私が悪いんです。
どうか謝らないでください。

てことで逝きます。

義理の妹・いとこが嫌い。人を壊れ物のように扱うし、うざい。

一人っ子寂しいage

べったり甘えてくるか上からものを言うことしかしない妹。
わたしが過呼吸で倒れた帰りにまで攻撃する。
その瞬間からヤツは家族ではなくエネミーになった。
それからはまともに話すと過呼吸に陥りそうなので家を出ることを計画中。

age