【出社拒否症の人、集まれ〜！　Ｐａｒｔ２】

14歳の時に私にとってすごく大切なものを失い、学校に行くのもすごく嫌で
毎日死ぬ方法しか考えられない位の鬱になってた。
「助かりたい！」って気持ちから親に精神科に連れて言ってくれといった所
「そんな所は腐った人間の行く所だ！」と父に罵倒され、一人で精神科に行った
。「両親と一緒に来て欲しい」といわれた。
それからもう精神科に行く事はなく、学校を中退して死ぬ場所を見つける為
に働きながら部屋を借りた。
借りた部屋で「ウット」っていう薬を大量に買いこみ、その薬をお酒といっしょに
飲んで眠った。「私は大切なものを失った事で父親に認められる人間にな
る資格を失ったのだ。」と遺書を残して。
それから二日間の意識がない。起きたら病院のベットに寝ていた。「お父さんは
二日間寝ないでずっとあなたを見てたのよ」と母が言った。
知るもんか、いつも私の事をバカにしてるじゃないと思った。
それからまた死のうとウットって薬を買いに行った所「発売禁止」になったと言わ
れた。

朦朧と働きながらどうやって死ぬのがいいのだろうかと考え続けた。
リストカットも試してみたけど…リスカで死ねるなんて嘘だ。絶対。
首つりは嫌だ。痛い思いをするのは嫌だ。

その内仕事に行くのもつらくなって毎日いわゆる援助交際をして
その日暮らし、買いたい服を買ったり遊んだり。
援助交際の取り締まりが厳しくなってからはソープで働くようになった。
そんな時にこんなにも堕落した私を心から励ましてくれる人にあった。
その人は私に生活費、生活する場所を与えてくれて自殺する時期の時を
思い出す度に涙が止まらなくなる私を一生懸命励ましてくれた。
心から感謝していた。するべきだったのにその時の私は心まで腐ってた
から…浮気をいっぱいして傷つけて。

結局別れる事になったけど、その人のお蔭で自殺を考える意思が薄まり
その人が教えてくれた事で自活する事ができるだけの技術を身につけた。
その後専門に行って、結構大きな会社に就職。（いわゆるコネで…）

どこにいても誰と話しても心から「失ったもの」が離れない。
誰かの言った一言で自殺を試みた時期の心情に一気に戻ってしまう事も
度々。
会社に勤め出してから親からの連絡が頻繁にくるようになった。
悩んで苦しんでいた時はバカにするだけで全然相手にしてくれなかった
くせに…精神科に一緒に行ってくれてたならばどんなに人生が変わった
だろう。親に会いたいとは思わない。連絡も取りたくない。

そんな状況の中で度々体調が悪くなって会社を休むようになり、
行く事ができなくなった。
体のどこかがおかしいのだろう…そう思って内科や外科いろんな
病院を回った。
気持ちの問題なのかもしれない…精神科へ行った所抑うつ状態だ
と診断された

あすなろは、今メンヘル板を荒らしまくっている常習犯です。
無視・放置してください。

休職状態の今、寝ないで起きている時は自殺を試みた時期、父親が私に
対して言った言葉、母親の態度を思いだし涙が止まらなくなる。
自分でもおかしい、そう思う。

実家に住んで親に甘えている人をみていると腹が立つ。親に時計を買って
もらったなんて話を聞くと腹が立つ。
どうして私だけ親の愛情を受ける事ができないの？
どうしてバカにされながら生きなきゃいけないの？
頑張って一人で生きてるのにどうして不愉快な思いになる事をわざとする
の？

もう嫌だ。嫌だ。何も考えたくない。
暗闇に住んでる今、ぜんぜん夜明けが見えてこない。
２ヶ月だけで治るなんて思えない。

誰かと一緒にいるとふとした心無い言葉で傷つき、どうしようもなく
なってしまう。誰かと気分転換なんてできっこない。

>>589
荒らしていると思われたならごめんなさい。
ソープで働いた経歴とかって誰にも話せないから…

ただ聞いてもらいたかっただけなんです。

あすなろは不安神経症スレのDQNです。

は？>>592

また自作自演だ。

>>594
ごめんなさい。本と言ってる意味がわかりません。
589　592は私が書いたといいたいのでしょうか？
それなら「違う」とはっきり言います。

今までの思いを吐き出せば、楽になれるのかと思ったけど。
バカにされて余計つらくなっちゃった。

自分のスレに帰ってください＞あすなろ
みんな迷惑なんです。
あんたもイヤでしょ？

自分のスレってなんでしょうか？
他にあすなろって人がいるのですか？

自作自演もいい加減にしろ。

なんかわけわからなくなっちゃった。
自作自演なんてしてませんよ。
このスレには煽る人はいないって思ってたけどいるんですね。
もう来ません。

逆ギレだ！
二度と来るな。

抑うつ神経症で会社に行くのが辛いです。
最近、夜更かしばかりして遅刻ばかりの日々です。
夜になると不安で眠りたくなくなるんです。
ずっと昔から自分に対して何か違和感を感じていました。
カウンセリングを受けたり、精神関係の本を読んだりしました。
でも何も変わらなかった。
最近一人暮らしを初め自由になったことで、
会社に行けなくなりました。
ずっと無理してきたんです。
インフルエンザにかかって高熱でも会社に行っていました。
なにかがそうさせていたんです。
ずっと間違った生き方をして来ました。
その生き方に限界がきたんだと思います。
これから等身大の自分でやって生きたいと思います。
長々と独り言をすいませんでした。

>>568
ありがとうございます。
なんか人に話を聞いてもらえるだけでもうれしかったです。

まだ専門医にはかかっていません。
昨日会社をさぼってしまい、一日寝ていたので、少し楽になりました。
今日は会社です。つらい…

やはり専門医にかかって相談した方がいいのでしょうか。
保険はきくのかな…

>>602さん
こんにちは。
絶対に専門医に行ってください。
保険はききますよ。（行こうと思ってる病院なら、TELで確認してみて）
たまにメンタルクリニックって掲げてカウンセリングだけのところは保険外になるみたいなので。
精神科とか精神内科とか書いてあれば、まず大丈夫と思います。
ご様子を聞いてると、早く行かれたほうがいいと思いますよ。
休養も必要に思います。
お大事になさってください。

あげ

あすなろは真性DQNだな。
コイツ、SOAPに勤めてるよ。

早く死ね
社会のお荷物。
おまえらみたいなのがいるから日本の競争力が落ちる。
優秀な新卒が苦労する。
若者の内定率が下がるのもおまえらのせい。
日本経済の足を引っ張るのもおまえらのせい。
早く死ね

あすなろは、また今へんなスレ立ててる昨日のDQN女です。
今日も懲りずにやってます。

あすなろが、また暴れてます。
不安神経症スレへ来てください。
祭りやってます。

あすなろが、また暴れてます。
不安神経症スレへ来てください。
祭りやってます。

>>603 ポチさん
ありがとうございます。
今ｽﾚ検索したら
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1019403849/
こういうの見つけたので、ここからお医者さんを捜して行ってみます。
メンヘル板にはトーナメントが縁でおじゃまするようになったのですが、
私のような者でも相談に乗ってもらえて感謝しています。

明日から暦通りの連休です。しばらくは落ち着いてものを考えられそうです。
もっと酷くならないうちに、お医者さんに相談します。

ほんとうにありがとうございました。