ペットを死なせてしまったトラウマで悩む人

私が悪かったんだと悔いている人。
自分のせいだと思い込んで責めてしまう人。

心にたまっている弱音をここでだしませんか。

私はモルモットを死なせてしまいました。
過失以外の何ものでもない死でした。

重くのしかかる罪悪感。
今の気持ちを言葉で単純に表わすことはできませんが。
複雑なやりきれなさで吐き気がつづくきます。

自分を責める気持ちを無くしたいわけではありません。
今の苦しみがずっと続いたとしても都合よく逃げずに、
しかるべき報いとして受けとめながら生きていくべきだと考える自分もいます。

けれどもその苦しみが辛すぎて、自分自身がもたなそうです。
卑怯ですが気を紛らわせられる方法を探してしまいます。
もし同じような境遇、気持ちの人がいましたら
ここで話を聞かせていただけないでしょうか。

私が死なせてしまったのは一昨日の５日でした。
小さな命、何も悪くない命でした。
殺してしまった私には謝る資格もないと思っています。

今日７日のお昼に埋めてきました。
お墓を落ち着いたところに作ることができて
その時は少し気持ちが落ち着きました。
けれどもすぐにまた鬱になってしまいました。
もとから躁鬱がありますが、
自己否定の気持ちに押しつぶされそうです。

おれがあのときほんの少しの勇気があれは・・

共感できる方いないでしょうか。
と言ってもこの文章を書くのにもかなり疲れてしまいました。
今日はもう落ちるかもしれないです。すいません。

ペット大好き＠2ch掲示板
http://life.2ch.net/pet/

さすがに板違いです。
向うでもその手の話しならできますよ、て言うか向うの方が
盛り上がると思います。（盛り上がる＝レスが付く）

>６
すいません。
向こうの板が明るい雰囲気だと思ったものですからこちらのほうが適当かと考えました。
かなり気持ちが暗くて、自傷衝動とかも出てくる状態でしたから。

ただ立てといて今更ですが、やっぱりこのスレを続けるのはやめようかとも考えてます。
どんなレスが来るのか怖いですから。
ページを更新をするのが既に不安でプレッシャーになっています。

私なんかもっとひどい事したことある。
過失でもなんでもない。ただ自分の思い通りにならなかっただけで
頭に来て、飼っていたペット（猫）３階の窓から投げ捨てた。

死にはしなかった。けど、その後しばらくして、大変な事をしたと
思い探しに行った。マンションの縁の下（？）に隠れて、
怯えた目でこちらを見つつ、いつまでも出て来てくれなかった。
それでまた頭に来てしまい、放っておいたら、次の日には
いなくなっていた。八方捜しまわったけれど見つからなかった。

もう５年以上経つ。野良になって死んでしまったかもしれないし、
もしかしたら誰か優しい人が拾ってくれているかもしれない。
当時の自分の精神状態はあまりにもひどかったけれど、
そんなの言い訳にならない。本当に最低な行為をしました。

精神的にも金銭的にも多少余裕が出来た今、あるボランティアの
里親さん探しに協力しています。罪を償うにはほど遠いけれど。

今でもあの子を探して、当時住んでいた街をうろつく事もありますが
もし万が一会えたとしても、絶対許してはくれないでしょう。

この先死ぬまでずっと、この事を後悔して生きて行くと思います。
死んだら確実に地獄に行くと思います。
どうやって償えばいいんだろう。

昨日走行中飛び出してきた猫をひいてしまいました。
本当に申し訳ないと思っていますがどうにもなりません。
＞８さんと同じくどうやって償ったらいいんだろうと思います。
あの感触・・・忘れる事が出来ません。
どんなに謝っても許される事じゃないですね。
神様はきっと私の事をお許しにならない。
ごめんなさい

>>8
ぼくも最近ネコを飼い始めたけど、
飼い猫でも一度いじめると関係修復できないのですね。

テレビのネコ番組でカワイ（元バレーボール）が
「うちのネコは２階から落としても全然平気ですよ」
と面白がって喋っていましたが、カワイは馬鹿だ。

>飼い猫でも一度いじめると関係修復できないのですね。

人間もそうだよね。

人間の場合はもっと辛いか。
「病気への理解がない」とか「精神障害者を差別している」と
いわれるので、我慢しなければならなかったりして。

>>８
生きてたなら私なんかよりも全然ましだと思います。

ただその子に償うことはすごく難しいですよね。
会える可能性はあるとはいってもほとんどゼロだろうし。
たぶんボランティアをしたりしてもその直接の危害を加えた子には
何にもしてないし、何もできないと感じて８さんの後悔は消えないんですよね。

償っていくっていうのは分不相応な望みだと思っています。
特に私の場合。

すいません、凄く消耗します。
今日はもう落ちます。

えーと。
ココはペットロス主体についての場なのでしょうか？
それともマジ動物虐待（ペットに八つ当たり）系？
私はペット大好き＠2ch掲示板には怖くて逝けません・・・。
とりあえず様子見させてください・・・。

傷付いた雀を保護した事があるけど、小学生の手当てで治る訳もなく
（多分あれはよほど詳しい人でないとどうにもならなかったと思う）
数日後死んだ。

犬を飼っていたとき、後半、ほとんど面倒をみなくなった。犬も、母の
方になついた。死んだときも、母が旅行に行ってる間だった。一番好き
な人の前で死にたくなかったんだと思う。雨が降ってる中、庭に埋めた。

なんだか知らない間に、いつのまにか子供が出来るんだけど、ろくに
世話をしなかったという理由で赤ん坊を死なせてしまう、という夢を
たまに見る。

>>15
私のは故意の虐待とかではありません。
間抜けな自分のミスでした。

具体的に書かないのはスレッドの流れを
実際のペットへの接し方ではなく、
ペットを飼っていたことが原因となるメンタルな問題について
共感できるようなものにしたいからです。
文章まとまってなくてすいません。
というわけで６さんもう少し様子を見させて下さい。

>ソラさん
名前書いてあるのに番号で失礼しました。

私は懺悔をして誰かに許してもらいたかったんだと思います。
そのせいで文章がかなりキツく見えるものになってしまいました。
なんだか一般の人には嫌な気分をさせてしまう文章だったと思います。
すいませんでした。

１６さんのような、なんとなくの書き込みが続くような雰囲気になってほしいと思います。

まだ中学生だった頃かな…。
犬飼ってるのに
親がマンションに引っ越すって決めて
犬は祖父、祖母の家に預けられて行った。
マンションンからその家までは歩いて3,4分ぐらい。
よく様子は見に行ってたけど
さすがに朝に散歩とか行けなくなった。
かわりに祖母が行ってくれてた。
けどその祖母が倒れてからは祖父が犬の面倒みるように。
けど祖父は動物嫌いですごくイヤそうに接するから
犬もそれを感じてか祖父に対してはキバむきだし。
そんなせいでついに祖父が保健所つれてく
と言い出して、家族で動物保護センター（という名の保健所）につれてくことに。
もう涙がとまらなかったし
今でも別れ際の顔がありありと思い出せて涙はがでる。
私が頑張って世話に通ってたらこんな事にならなかったのか…
保健所と言われた時、もっと頑張って引き取り先さがせば
彼はまだ生きていられたのに…と。
私のせいで死なせてしまってからもう10年ぐらい…
ずっと忘れられない…

人間保健所ってあればいいね
安楽死させてくれるなら
私は自ら足を運びます

動物は意思表示できないから
かわいそうだけど
こんな状況なら死んだほうがマシ
と思ってるやつもいるかもね

様子見るとか言ってまたカキコしてるし・・・自分。
>1さん
いえいえ〜。お気持ちはわかってる（つもり）です。大丈夫ですよ〜
ペットロス、という（でもそれはウツの引き金とかだと思うんですが）のがあります。
その認識ってどの程度なのかしら、と、思っただけなんです。
だから、このスレはココでいいと思います。私は。
私もそのうちの一人です。懺悔したいです。何年たっても後悔しています。
まだ、私はそのへんを自分でもうまく文章にできないのでそこんとこは
様子見させてもらいますが、
なんとなくの書き込みが続くような雰囲気、が続くといいですね。
ときどき、カオ出させてもらうかもしれません。そのときはよろしくお願いします。

私も飼っていたハムが弱って死んでしまった時、すごく落ち込んだ…
ハムのこと思い出しては泣いていたな。毎日。
そんな話を友達に少ししたら、彼女がペットロスについて
教えてくれた。

ハムが病気になって弱った時に私がした対応について
ずっとくやんでいたから、ペットロスについて語る場を
知ったことは私にとってとても救いだった。

1年前、飼ってた犬が死んだ。
あっというまだった。
家族を失うよりも大きな喪失感だった。
代りの犬なんていらない。
あいつに帰ってきて欲しい。

http://www.renge.sakura.ne.jp/~radio/graphic/animation/00kimi_to_boku/01_kimi_to_boku.html
約1.8MBあります。

ヒナの頃拾って、一生懸命に育てた手乗りスズメが
卵詰まりで死んでしまった時には、涙が止まりません
でした。
そのあと、朝の「チュンチュン」という鳴き声を聞くと
激しく淋しさがつのります。

お前が殺した。
お前が飼っていたせいで死んだ。
淋しい？ﾊｧ?悲しみに浸ってんじゃねーよ
結局それがやりたいだけだろ
ｶﾜｲｿｳと思うんならまずお前が死ね。

>人間保健所ってあればいいね
>安楽死させてくれるなら
>私は自ら足を運びます

小説でそれに近いのがあったね。
人口過剰で、死にたい人は政府が自殺幇助してくれるの

>19
私も似た経験があります。
母が動物嫌いだったのですが、一戸建てに引っ越したので
せがんで犬を飼いはじめました。
でも、３年後、両親の離婚で母親についていくことになり、
その犬を置いたままに引っ越してしまいました。
母親に犬を連れて行きたいと泣いて頼んだのに許してもらえず・・・。
「犬なんて・・・。子供だけで充分よ」とも言われました。

今でもその犬の写真を見ては「犬を守ってやれなかった」と
自分を責めることがあります。

大人になった今では、そのことを思い出すと、母を人として
軽蔑するようになりました。

　　 　 　 　,＝､　　　 　　　 　　　　　　_...
　　　　　　i.!　ヾ'., 　　 　 　 　　 　　／'⌒!i
　　　　　　|!　-､.ヾ'., ＿.......＿　　／.'_,.　 i.|
　　　 　　 |}-‐''二>゛　 　　 　 ￣ﾍ＝=､, i.|
　 　 　 　 |! ''ﾞﾞ／ヽ、　　, ､　　.／^ヾヽ　i.!
　　　　　　}ヽ/.　　　'､.　{ .i　,./　　　 　ﾞi jﾞ
　 　 　 　 {　　　 __._　ﾞ'ﾞ .ｿ　^ __._　　　　{
　　　　　　i　　-=・=-　 　　./-=・=-　　.!
　　　　　　} 　　ゝﾞ”ﾞ-'ﾞ　ﾊ　ﾞゝﾞ”ﾞ 'ﾞ　　 i
　 ￣￣⌒ヽ―- ､,,.-‐''ﾞ___ ﾞ''‐-､___　　ﾉ
　　　　　　__ヽ、__ｲ__　ヽ..／　._.}_　 フ` ―‐- ､ _
　_, -‐ '' ﾞ　　ノヾ　.ゝ -'⌒'‐ ..xﾞ　7''{‐- ､ _
　　　　　　／ ヽ／ 　 　￣ 　　＼　ヽ,　　　` ‐ ､
　　　　　/　 ／ ゝ　　　　　　　　 ﾍ 　ヽ

こんなことを言ってはペットが可愛そうだけど、
死んでしまった理由はざまざまであり、その時
出来なかったという明白な理由があるのだから
それ以上考えることは出来ないのでは？
その時にできることがあればしていたけれど
出来なかったわけですし。

死ぬのが怖くてペットなんて飼えないだろう
ペットも主人の元で死ねてよかったって事だ

子供の頃、かわいさ余りに無責任に飼ってしまって、
案の定最後まで面倒みきれなかった。
謝っても懺悔してももう戻らない。
動物を飼う資格がない。

2年程前にスッポンモドキを死なせてしまいました。
ちゃんと最後まで面倒を見てやれなかったのが凄い悔しい。

それでも、冷静に考えれば自分に責任がなくても、
ああしとけばよかったかもしれない、こうしとけばよかったかもしれない、
もしかしたら、あのとき死なずにすんだかもしれない。
あんなに苦しまなくても済んだかもしれない。
どうして私はあのとき何もできなかったんだろう。

もう、７年以上前のことですが、今でも後悔ばかりしています。

下がり過ぎage

自分もつらい思い出があるよ。
ホントに思い出すとたまらない。
病気で死に掛かった野良猫を拾って
今、面倒見てるけど、罪償いでやってるような気がする。

ペットを死なせてしまったのは可哀想で、大抵の人間は深く深く傷付きます。
でも、私は、ペットとして飼っているその行為に疑問です。
結局は人間の自己満足のためのペットなのに。だから安らかに逝くと飼い主としての責任を全うした気分になり、自分の手違いなど不慮の事故で死んでしまうと、安らかに死ななかったことで自分を責めるのだと思います。

ペットは人に飼われていて幸せなのでしょうか。それとも人に飼われる運命で生まれてくるのでしょうか。

> 結局は人間の自己満足のためのペットなのに。

それはどうかな？
自己満足の面があるのは否めないけれど、
「結局」と結論づけるほどわれわれと彼らの関係は
簡単に言えたものではないのでは？

> だから安らかに逝くと飼い主としての責任を全うした気分になり

そういう人はまれなんじゃない？

幸せだったかどうかはわからない。
自分が(或いは人間が)関わらなければ
もっと幸せに生きられたかもしれない。
でも、それは誰にもわからない。

誰にもわからない。わからないのに飼っている。かわいいから。癒されるから。
これって人間のエゴじゃないですか？

ペットなんてエゴそのものだよ。
かわいいから飼ってる。
大切な小さな命を殺してしまったとか思うなら毎日おまえが踏み潰してるノミやダニ
に対してもトラウマになるはずだろ。
ただかわいい動物がいなくなって自分が癒されなくなったから悲しんでる。
つまり自分に対して悲しんでるだけなんだよ。

ペットって可哀想な存在。

なんだかペット大嫌い板みたいになってますよ。

いいえ、ペットを責めているんじゃありませんよ。ペットは悪くないですよ。

敢えていうなら "ペット" を "飼う" 人間大嫌い板ですかね。

ここを見てきてごらんよ。
ずいぶん慰められるよ。
http://curry.2ch.net/test/read.cgi/occult/1012542064/l50
　
ただし、さげ進行だから、書き込むときには注意してね。
りんごっこさんが色々相談にものってくれますよ。

動物をペットとして「飼う」ことは、いいか悪いかなんて
はっきり言えない問題だと思います。
確かに人間のエゴでしかないのかもしれないけど…。

私は9年飼ってた猫が猫エイズで死にかけてたとき、スポイト
で栄養剤をあげてる途中に喉に詰まらせてしまって、死なせて
しまいまいした。上の書込みにもありましたが、母が丁度旅行
中だったので母が帰ってくるまでは何とか生かしてあげたかっ
た…。
今でも、首を持上げた時に口から栄養剤がドロっとこぼれた猫
の顔を憶えています。
ごめんね…。

エゴで飼ってるんでしょう？と言われるとまぁそうとも言えない
事もないですが、
「好きで飼っている」と言ってほすぃ・・・・・。
愛していた
ペットに死なれると、誰でも寂しいと感じるのではないでしょうか。

わたしはかわいいから。癒されるから飼ってる。
犬も猫も小さい時はすごくかわいい。
だから大きくなったら新しいのを買ってくる。
ごめんね…。

さぁ！ペット大嫌い板にでもいってこようか。
虐待報告しなきゃな

わざとじゃないけど鬱入っててしばらくエサやるの忘れたら死んでた。
これって虐待？
すごくかわいがってたし苛めた事なんて一度もないよ。

大嫌い板の住人と変わりませんよ。
餓死させたんですから

>>49
それが虐待じゃなかったらなんなんだよﾊﾞｶ。
本当にかわいがってたらそんな酷い事は出来ないはず。
君に飼われた動物がかわいそうだ。もう飼うんじゃないよ。

>>49
ついでに君も餓死したほうがいいよ。

動物を飼うことはエゴかもしれない。
でもだから、ちゃんと世話をして、ちゃんと面倒を見て、
死ぬまで面倒を見て、
死んだら悲しくなって泣くんじゃないか。
そのときは、誰のためにとかじゃなくて、
ただ悲しいから泣くんじゃないか。

>>49もだけど
>>47も怖い。

ペットをしなせてしまった自分
明日からペットに餌をやれない自分
明日から鳴き声の聞こえない自分の家

が可哀想なんだよね。ペットが可哀想ではなく自分が可哀想なんだよね。

折れから見れば>>47が一番悪質。
自分が弱い生き物のような口調で，残酷な事
大喜びでやるん。ｷﾓｲ。氏んでくれ。

うん、やっぱ一度飼ったペットは最後まで面倒見ないと。＜大きくなった
から＞で簡単に捨てられるなんて感情がどこか欠落してるとしか思えん。エゴ
のキワみ。捨てられた動物の大概は寂しさと心細さの中餓えて死んでいくよ。そこまでが
想像できんのかな。ひもじいのはつらい

>>53
同意。動物の世話は義務と愛情で行うようなもんだからね。あまり
理屈で考えすぎるのは正しくない気がする。家族のようだったペットが
死んだらただただ悲しいでしょ。私は癒し求めて飼ったわけではなく捨てられて
た子猫を仕方なく飼い始めたんだけどやっぱり情が移るといとおしくなるもんだね。

メンヘル板は雑談板ではありません。-終了-

ってかペット板じゃないんだよ。

>>58
表題はメンヘルっぽいが。

悩むなら氏んでくれ。

自分のやった事が人間失格並に非道である事を自覚しろ。
虐待やって後悔するのは，ただ悦に入ってるだけ。
どうせまた同じ事を繰り返すに決ってる。

黙って氏ねや，お前ら人間じゃねえよ。

トラウマっては言わないでしょう？
ただ殺した事を気まずく思ってるだけじゃん。
調子いい―。

わたし大好きなすごく愛してたオカメインコがいました。
名前はチェリーです。
なんで死んでしまったのかは・・・よくわからないんですけど、
その夜、チェリー、具合が悪そうだったんですね。
わたしはベッドに入ってからも、チェリーのカゴの中を見て
様子を見てたんだけど・・そんなだいじょーぶかな？と想って、
わたしは眠っちゃいました。
朝、起きたら、チェリーはお空に帰ってしまっていました。
なんで、わたし、ずっと、ずっと、チェリーの傍にいてあげれなかったのかな・・・。
その夜だけでも、ずっと、傍にいてあげることくらいできたのに・・。
ごめんね、チェリー・・・。
今でも、わたしはチェリーのこと、愛してるからね・・・ほんとだよ。
大好きなわたしのチェリー。

・・そして、焼き鳥にして食ったと。
めでたしめでたし

>>62
ゆか？

ﾍﾟｯﾄを飼い始める時点で、死ぬまで面倒見るのが飼い主の責任だろ
その覚悟が無いんだったら、やめとけっつの

・・・と言いつつ、漏れの愛犬も病気で逝っちまったのよね、最近
その教訓を次に生かすように頑張ろうや

>63
omae ha mou sindeiru!

出て来い！アリア

気持ち吐き出させてくれ

痴呆になってしまった犬
目も見えてなくて、耳も聞こえず
世話がどんどん大変になっていった、病気も進行して
いつ死んでしまうんだろうと言う不安があった
でも、心の何処かでこの子が死んだら気持ちも楽になる
そう思っていたみたいで

3月の寒い日濡れている風呂場に落ちてしまって
仕事から帰るまで気付いてあげられなかった
真冬に濡れたままでお風呂場に放置されて･････
その前から落ちないようにドアの前に板を渡しておこうと思っていたのだけど
さっさとしておけばよかった、後悔しても仕方ないけど

足を折ってしまって歩く事も出来なくてダンボールに入れて温かい部屋に移して
ウンコまみれになったら拭いてあげて、洗ってあげて
なんで落ちる前に箱に居れて置かなかったんだろう
段々弱っていくのを見てて辛くて
とうとう食べられなくなって、流動食も吐き出してしまって
夜1度伸びをして、ウーンって唸った
朝、死んでしまった
その時は涙がでなかった
前の晩にはスープとアイスクリームの溶けたのを少し舐めれたのに
もっと美味しいもの（好きなもの）あげてれば
もうすこし食べれたかもしれない
そうすればもう少し長生きしたかもしれない
でもあの子苦しかったかな？長生きさせてしまったのは良く無かったかな
あの子の望みかなえてあげたかった
私なんかに飼われてあの子は幸せだっただろうか
もしあの子が許してくれるならもう1度だけ逢いたいな

思い出すと苦しくなるよ、なんで死んでしまったときに思いっきり泣けなかったんだろう
その時に泣いていれば今泣く事も無かったかもしれないのに


まとまりの無い文章でｽﾏｿ

>70
別にレスいらないかもしれないけど・・・

もしあの子が許してくれるならもう一度だけ逢いたい

って言うところに共感したから。
私は、絶対、あの子は私の傍にいる、って今でも信じてる。
霊感欲しい。

ﾃﾞﾑﾊﾟ気味でｺﾞﾒﾝ。

うちのわんこは今日も元気に生きている。ドッグフードに満足せず、
人間と同様の食べモノをねだる・・。

昔、私のミスでハムスターを死なせてしまった
まだ小学生だったから悲しいという感情もわかなかった。。
今考えるとそんな自分が怖い。ハムちゃん、ごめんなさい。。

今は２匹猫ちゃんを飼っているけど
その猫ちゃん達に「私に飼ってもらえてよかった」と思って貰いたいな

>>61
確かに、私の場合トラウマとまではいかないですし、「気まずい」程度
の人もこの板には多いのかも。でも、とても人には言えなかったことだ
から吐き出せるだけでも少し楽になるんです。
とはいえ、メンヘル板じゃなくてもいいかもしれないね…>>1さんは深刻
な気がしますが。

今日見つけました、このスレ。

私は、動物に酷いことを沢山して来たように思います。
可愛いから手元に置きたいってだけで、安易に飼い始めて
途中で親に任せた。
引越しで猫を捨てたこともある。
動物の命を、何て軽く見ていたんだろう・・・。
昔は自分のことに必死で、後悔とか罪悪感とか考えることも
しなかった。
今になって、ようやく罪悪感を感じるなんて、欠陥が有るんだろうな。
大人になって、今度こそ幸せにするんだ、と思ってたのに
今度は過失で死なせてしまったり。

今は猫がいる（私が飼ってるわけではないけど）
その猫を、死ぬまで大事にしよう、と思うけど
上でどなたかがおっしゃってたように、その猫を幸せにしたところで
酷い目に合わせた動物達に償えるわけではないんですよね。
逆に、この猫達だけ幸せにしてるって罪悪感も有る。
一生罪の意識を持って苦しむことが、償いなのかな・・・と思ってます。

ここに書いたことだけじゃなく、不幸にした動物は他にも居ます。

>1さん
過失で動物を殺してしまった罪悪感は、凄く分かります。
死んでから何年も経つけど、罪悪感は消えません。
最後の瞬間、裏切られた気持ちで死んで行ったんだろうな・・・と
いつも思います。
過失と言っても死なせ方が、マヌケで不注意で
自分は何でこんな、考え無しなんだろう・・・と思います。

１さんのモルモットが亡くなったのは、ほんの少し前なので
今は罪悪感と失った悲しみと、２重の苦しみでしょうね。

>>71共感してくれて嬉しい
私もﾃﾞﾑﾊﾟ覚悟で言えば
あの子が死んで数ヵ月後。
後を追う様にして逝ってしまったつがいの方みたいに
私も早く逝かないと
賽の河原で「待ってて」をしてくれてると思うあの子も
待ちくたびれちゃうかも
待ってて苦手だったからなあ（藁
さっさと逝っちゃったかも
寒い暗いジメジメした土に埋めることが出来なくてお骨になって11ヶ月
埋葬できたら私の心にも変化があるのかなとも思うけど
まだ暫らくは無理
（激しくﾃﾞﾑﾊﾟだ・・・）

ご飯をあげる
暖かくしてあげる
愛する
だけじゃなくて
対生き物なので
相手の気持ちを汲んで上げないといけないから
（寂しくないかな？とか）
もう暫らくは忙しいし構って上げられないと思うから
専業主婦になるか隠居老人になるまで飼えないかなと思う
でも老人になってから又飼うと先に自分が死んでしまったらやっぱり可哀想だし
私には犬は飼えないのかなと思う
生き物を愛する資格が無いかもしれない

私は動物との出会いも縁だと思ってます。

動物じゃないけど、
ミニ薔薇をそだてていて、バーバラと名をつけてかわいがっていました。
でも、枯らしてしまいました。
それからは、なんとなく花を育てられません。

虎馬

子ができず、ペットを自分達の子供のように接している老夫婦を見たことがある。
上のレスで小さい頃は可愛がってたけど、大きくなったら他のをっての、
実際の子供にもしそうな気がする。
赤ちゃんの頃は可愛くて、大きくなったら虐待する親に似ている。

家畜農家の方いますか？
例えば食肉用の牛や豚に特別な情が移ってしまうときって
ないのかずっと謎でした。
慣れてるからそういうのないと思いますが、ドナドナの歌状態で
悲しい別れをした人いるんでしょうか・・・

＞大きくなったら他のをっての、
実際の子供にもしそうな気がする。
赤ちゃんの頃は可愛くて、大きくなったら虐待する親に似ている。

禿同！絶対そうなる。そんで，それでもやっぱり
自分が可哀相で仕方ないと思うんだろうね。最低―！

>>82
牧場でバイトしたことがある。
何か信じられんことの連続だった。

＞大きくなったら他のをっての
愛があったら絶対出来ないよね
愛してたら時を重ねる毎に離れがたくなるもんね

>>82
別に家畜農家ではないが
家畜農家にもいろいろあると思われ。

和牛の子牛を手塩にかけて育てて、肥育農家に出すタイプの農家さんと
大量に群れ飼いして病気になるかならないかってとこまで
肥育して出荷するタイプの農家さんではちがうのでは？

家畜はペットではないのでsage

>84
信じられないことって？
82さんではないですが。

>>87
84ではないけど，自分も牧場にいた事あるからわかる。
鳥，牛，豚の解体とかやったよ。肉を牧場の方で
綺麗に切ってから売る事もあるから。
初めて豚を切ったときは怖かった。生きてる豚に
熱湯バシャバシャかけて消毒し，殺して吊り下げ，背中だか
わき腹の辺から縦に大きく切った。
信じられない事っていうと変だけど，その光景を間の辺りに
すると，自分がまっすぐに立ってんだかどうかも分からなくなる
くらい変な混乱したよ。

>88
レスありがとう。
想像するだけで怖いね・・・
やっぱり殺されて行く動物は、悲鳴とかあげてるのかな・・・
ちゃんと、一番安楽な方法で殺してあげてるのかな。

酪農関係の仕事したいな、と思ってるけど
そういうのも、目の当たりにしないといけないんだろうなぁ
食べる以上は、避けていてはいけないと思うけどね。
実際に見たら、菜食に転向できるかもしれん。

スレ違い気味になってｽﾏｿ

>>89
＞やっぱり殺されて行く動物は、悲鳴とかあげてるのかな・・・

あげてたよ…豚なんて動物，それまで全然好きじゃなかったし
幾ら死んだって全然構わないと思ってたんだけどね。
人間もああいう状況に置かれたら，同じ様な悲鳴あげると思う。
小さい目をﾊﾟﾁﾊﾟﾁさせながら，すんごい怖がってる顔で私を
見てた時，この顔を一生のうちで忘れられる時が来るのかなって
思ったよ。あれから２年かそこら経つけど、豚肉は一口たりとも
食べてない。立派なﾄﾗｳﾏだわ…(涙

今まで餌くれてた人間が頃すんだもんなぁ
家畜（特に食用）って凄いなあ感謝
その仕事してる人間にも感謝しなきゃね

>90
そうなんだ・・・気絶させてから殺すのかと・・・
屠場とかって、気絶させてから動脈か静脈を切って殺すって
どっかのHPで見たからさ。
その文読んだだけで、ちょっと衝撃だたーよ。

>91
本当そうだよね。
それにしても凄いな・・・ずっと世話して来て
愛着なんか湧いたりしてたら、殺すの躊躇わないのかな。
もう感覚麻痺してるのかなぁ

スレ違いだけど、興味深い話だったので
便乗質問してしまいました（ｽﾏｿ

>>90
＞人間もああいう状況に置かれたら，同じ様な悲鳴あげると思う。
そ…そゆ事言うなよ怖いから！でも、動物もつらいな。人間に生まれて
良かったんだよね，折れらは。。


話題が違ってきてるけど，興味がわいたのであげ・・

家畜を殺す職業ってのは昔、蔑まれてたらしいね

昔は差別対象でした。
今では過去をタテにイロイロと。

http://members.tripod.co.jp/trotzdem/chikushi.htm

>>95
可哀相…その吊るしあげられた人が。テレビで良く見る人だよね。
その集団も，後半はただのｵﾊﾞｶな自己主張。この件に関しては
良く覚えてるよ。

キャスターの発言で自分達の「程度」を下げられたと思ったの
かも知れないけど，結局は自分らで
「考えの足りない人間が集団組むと，いかに見苦しく理不尽な
態度を取るか」っていうのを見せつけただけ。人のはなしは
全然聞かず，粋がってたって感じだった。レベル低い。

>>95も貴重な資料をありがとう。

ずっと食用の家畜を肉にするとき、どうやって息の根を止めるのか
疑問に思ってました。てっきり、そういう施設があって、
牛や豚や鳥が苦痛を感じないよう、安楽死させてから
解体するもんだと・・・自分に酪農業はダメだな・・>>90さんみたいに
一生のトラウマになりそうだ。。。
スレ違いでもいいや、長年の謎が少し解けた・・

逆効果だよね、吊るし上げ・・・。
現場を実際に見てもらうのは良いと思うけど。

うちのインコ毛引き症で、傷口をつつかないように首に輪をつけてました。
傷が治ってもまたつついて出血しちゃうので、また輪をつけるはめに・・・。
インコはその輪をすごく嫌がってはずそうと必死でした。
ある日目を離したすきに、輪をはずしてしまい傷口をつついて血まみれになってました。
鳥は具合が悪いときは部屋を暖めてあげないといけないのに、
気が動転して、暖房もつけないでたいした手当てもできませんでした。
次の日うずくまって死んでました。
もっとちゃんと手当てをしてあげてればと今でも後悔しています・・・。

狂牛病が話題になった時牛の解体所写しだされて
たけどその時の牛の殺し方はなんか電気ショックみたいなので
脳天に勢い良くスタンプ押ような要領だったけど。
押された瞬間ターンっと牛も倒れてたけど死んだのか気絶してるだけなのか
はわからなかったなあ・・。
でも肉食うときは死んでった牛豚に感謝して食べるよう心がけます。

正直，怖い。牧場って平和でノビノビとしたイメージがあるけど，
裏（？）ではそういう事もしなくちゃいけないんですね。
人間には敵わないんだね。ブタをカワイイと思った事一度も
ないけど，どれだけ怖くて痛い思いをしたかを考えると心が痛むね。

牧場の人も、ちゃんと気絶させてから殺してほしいよ・・・
そういう施設でやるような方法で。

どんな動物も人間のためなら屠殺の手段問わない、っていうのは嫌だね。
それにしても、食肉用動物のことを考えると、そうそう自殺はするもの
じゃないな、って思う。
自分を生かすために犠牲になった動物は、ますます浮かばれないだろうし。

ペットとは違う流れになってるけど、このスレ、いいスレだね。
もっとも、読むのはかなり心が痛むし、辛くて読めない気分の
時もあるけど。

動物を殺して解体する仕事って、尊い職業だと思う。
その作業に携わる人が残酷だって見方をされるなら
自分の手を汚さずに肉を食べてる人の方が
痛みを知らない分、残酷かな。
でも>>95を見ると、ちょっと怖いね。
長年の鬱積した感情が出たのかもしれないけど
過剰反応に見えてしまう。
自分の職業に誇りを持ってるっていうなら逆効果だよね、本当。

多少スレ違いでもいいのかな？
１さん、流れと違う方向でｽﾏｿ・・・
一応、主題に沿った書き込みもしてますが。

＞脳天に勢い良くスタンプ押ような要領だったけど。
＞押された瞬間ターンっと牛も倒れてたけど死んだのか気絶してるだけなのか

それで気絶させて、首の動脈（？）を切って失血死させるって
どこかのスレで見たよ。
屠場関連のHPに、絵付きで説明みたいなのが載ってたんだけど
動く歩道に乗せられて行く、あどけない牛の表情が悲しかった。
（絵なんだけどね）

結構、前に見たので記憶が曖昧・・・間違ってたらスマソ

屠場←なんて読むの？常識知らずで悪いな…

良ｽﾚだけどsageで。

>106
「とじょう」です。

この言葉、差別用語なのかな？
（差別用語という意識自体が差別、とも聞いたけど・・・）
食肉処理場、とか言った方がいいのかな。

　　　∧∧ 　　 　　　　　
〜´ ( ・-・) ＜あなたをはぁんにんです・・ 　　　　
　uu　u u 　

＞108
可愛いな〜、、はぁ〜んにんって何だ？犯人？

>>107
ありがとう。
つーか筑紫さんが可哀相だ。

あげます。

>>99
後悔しちゃだめだよ。
人間の死も同じだけど「ああしていればもっと良かったのに」
って後悔すればキリがないもの。
きっと寿命だったのだと思います・・・

家畜の話も興味深い（不謹慎な言い方ですが）です。
もっと体験談などあったら聞かせてください。
昔の農家の民謡など聴くと泣ける曲が多いです。

>111
99さんじゃないけど
私は、自分を責めなきゃ許せない。
後悔しても仕方ない、変わりに他の動物を幸せに・・・
というのも、頭では分かるんだけど
許せてしまうと、自分に腹が立ちそう。
（99さんの例とかより、酷いことしてしまったからだけど）
今は人間不信で、動物の方に感情移入してるからこそ
昔の自分のして来たことを思い返すと辛い。

私も体験談聞きたいです。
語るのも辛いかな。。。？

＞昔の農家の民謡など聴くと泣ける曲が多いです。

上の方に書いてあったドナドナかな？

菜食になろうと、出来るだけ食べないようにしてるんだけど
たまに誘惑に負けてしまうYO・・難しい。
本気で取り組んでないからだろうけど。
殺してる現場を見ると、実感湧くかも。
肉を見ても、元は生きてる動物だった、て実感が湧かない。

>>111後悔していたらキリが無い事も
時間が戻ることも決してないという事も
人生にifがない事もわかってるけど････
分かっちゃいるけどやめられない（by植木）
ってなもんですわ、私

もし死んでしまったら
って、死ぬ5年位前に切実に思ってしまい
もっと可愛がればよかったとか愛してあげればよかったとか
後悔しないように激しく愛してしまったから
別のああしておけばこうしておけばという思いでいっぱいです
犬やなんかに感情移入しすぎないほうがいいのかもね

>>114さん
それって結構ジレンマですよね･･･
私は一回犬を亡くし同じように思いました。
でもやっぱり新しい犬が家族になると、感情移入しています。
また自分にとっては同じことの繰り返しになるのかもしれません。
でも犬にとっては、１度きりの家族なわけだし
いろいろ考えるけど激しく愛してしまいます。

ついでに、家畜関連ですが
私は屠畜場へ見学に行ったことがあります。
「屠」という字が良くないらしいです。だから「と畜場」だそうです。
働いている人、死んでいく家畜、色んなものを見させてもらいました。
とにかく、いただきます、ごちそうさま、そう言って
手を合わせて残さず食べることしかできることはないような気がしました。

愛されたわんこは幸せです。

段々，良さげなスレッドになってきたね。前は
虐待自慢と自己陶酔してるだけの連中が多かったけど。

>>115に飼われる犬は幸せだと思うよ。家族の一員として
見られて，可愛がられてるんだから。
どんなに好きでも，いつかは死んでしまうんだから
それまでは大事にすべきだよね。

**ちゃん。
今日は月命日だね。
あんな悲しい別れ方で、たったひとつ救いなのは
命に対する考え方が変わったことかな。
少しは他の命に、優しくなれたかな…。
ありがとう。
愛してる、これから先もずっと。

>>117ほか皆さま　ごめんね、スレ汚しになってたら。
ちょっと自己陶酔入っているかもです。

>>118
そういうのは自己陶酔ともいわないし、ｽﾚ汚しでもない。

このスレッドの最初から読んでみるといい。
動物を殺してしまってその動物を可哀相に思うのではなく，
後悔する自分に酔ってるだけのﾚｽがいっぱいあるから。
目ェ腐るかもしれんが，まあヒマな時に読んどけ。

115です。
私のとこの犬･･･ｼｱﾜｾかな･･･
そう言って頂けて私が癒されました････
ありがとうございます。

私はどうしても、動物に感情移入ということができないです。
うちに犬がいるんだけど、ただ何も考えてないエサ食いマシーンにしか見えません。
日課で散歩に行きますが、途中でコウロギとかパリパリ食ったり、
吠え合戦してるのを見ると、「こいつらほんとただの獣なんだな」
と実感します。だから、彼らとは決して気持ちが通じ合うこともないし、
死んでも、ただ見慣れた模様の動く玩具がなくなった、ぐらいにしか
思わないと思う。
だから、このスレの人達がペットをそこまで愛する気持ちを持ってるのを読んで
ちょっとうらやましい気がします。
いろんなことを楽しめ、悲しめるほうが、人生得だよなーって。
煽りとかではなくて、マジでそう思います。
何にもないより、悲しみでもなんでもたくさん感じられるほうが
豊かな生き方のような気がしてならない。
ちょっとスレ違いぎみでｽﾏｿ。

>>121
自分の場合、亡くして初めてわかったよ。
自分にとって、どんなに飼っていた猫が大切な存在だったかって。
それまでは「いてあたりまえ」みたいな感じだったと思う。

121さんも、そのわんこが死んじゃった時、
生き物に対して何か気持ちがかわるかもしれない。
ただ、自分は猫が死ぬまで眼が覚めなかったバカ者で、
自分のように亡くしてから自責に陥って苦しむことのないよう、
わんこが生きているうちに、121さんがそのこを
愛しく思えたら、とは思います。
生きているうちに・・・。
どうしたって大抵、動物はヒトよりはやく逝ってしまい、
一緒にいられる時間は、本当はとても短いから。

>122
レスありがとです。てっきり流されると思ってたので。
うーん。実は今の犬は３匹目で、昔は鶏もウサギも飼ってたんだけど
みんな死んじゃったんだよね。子どものころは、それで泣いてたりした。
でも２匹目の犬が死んだとき、家族は悲しがってたんだけど
自分は何も感じられなかったんだ。
「あー死んだか」みたいにあっさり。
それなりにかわいがってたつもりだったのに。
ちょっと自分でも驚いて、口だけで「かわいそうだね」ってむりやり言ってた。
自分が生まれてからずっと犬を欠かしたことがないから気づかないだけで、
実は自分は犬が嫌いなのかもしれないと思ったよ。
そうかそうか、動物嫌いって言うより、私犬嫌いなのかも。
書いてるうちに、自分のことが見えてきたみたい…。
122さん、考えるきっかけくれてありがと。

>>122,>>123
大事なものを失って，初めて何かに気付くってのもあるよね。
決して遅くはないと思う。
ｳﾁで猫飼ってたとき，祖父と親父がすっごい猫嫌いで，母親が
いつも2人に謝るようにしながら世話してたんだ。

だけどその猫が病気になって死にそうになってた時，一番泣いたのその2人
なんだよね。ジイちゃんなんてバアちゃん死んだ時より泣いてんの。
それからは，もう2人とも猫とか嫌うのやめて，何匹拾ってきても
文句は言うけどいやがらない。可愛がってくれてるし。
変な例でスマソ。

数日前、飼っていたトリちゃんを亡くしました。
ぎゅう、ていう苦しい声が最後でした。
父親のお尻の下で死んでいました。
あの声がしたとき、直ぐに助けてあげられれば。
逃げたと思ったのに。
重たいお尻の下で、逃げられなかった。
さっきまで動いていたのに。
グッタリなってた。
見つけたときはもう手遅れで・・・。

泣いても泣ききれない。

>125
分かるよ。
鳥を籠に閉じ込めておくのは可哀想だと思って
できるだけ出して過ごさせてたんだけど
結果、踏んで死なせてしまった。
避けられたことなのに・・・
今でも自分の不甲斐無さに腹が立つ。
死んだ次の日は、いつも周りに必ずいた鳥がいなくて
心に穴が開いたようだった。

>>124
遅くないかな…。
今でも悲しくて仕方ないけど、その気持ちこそ
忘れてはいけないものかな…。

もらい泣きしてしまいました。>>125、>>126…。
あのとき助けられたかもしれないのに、避けられたはずなのに、って、
自分も、今でも思い出しては後悔してる。

>>121
自分の感情に蓋をしてるってこと無い？
他の怒りや笑いや哀しみなどの感情がなんとなく昔より鈍くなった様なところはない？

>>128
121さんじゃないけど、なるほど、と思う指摘。
詮索しすぎていないといいけど、121さんの「犬嫌いかも」と
いう気持ちへの流れには妙な違和感を感じてた。

このスレではお初です、はじめまして。
毎年、この季節になると「初めて生活の中で飼った猫タビー」を思い出す。
春分の日が命日なんです、毎年彼女を埋めたダンナの土地に行くんだけど
今年は眼科の手術で行けない…。彼女はわたしの健康管理のミスだった、、、
わたしの不注意で、行方不明になってしまった
姉妹の「ミツウロコ」のことも悔やまれて。生きていればおばあさんだ。
でも、少しずつだけど、心にはまだ傷になっているけれど
天国で猫の国でしあわせにしていねんたせよね〜って思えるようになった。
本当に、捨て猫を拾っては叱られた子供時代、
ふわふわのあったかい生き物と暮らすことを叶えてくれた姉妹に感謝している。
さして、、、今の５にゃんにも………
こんな風にわたしはあの時から、今日まで来ました。
何か書きたかったので書かせてもらいました。

＊それでも、早朝かかってきた動物病院からの電話を受けた気持ちは
　忘れられないです、、、、しあわせをありがとうわたしの子たち＊

タイプミステイクス、、、すみません。m(_ _)m
愛情の分だけ悲しい、つらいね……
でも、悲しい分だけみんなの子達は愛されて幸せだったと思います。
そして、また新しい愛が見つけられることを祈っています。

江國香織の「デューク」を読んでみそ。
去年度のセンター試験国語�Tの小説で全文が載ったが、試験中に泣いてしまった。

age

>>131
そう、愛だよね。
でも「新しい」愛を求めるようになるまでは、時間かかるな…。
>>132
国語の試験って、結構いい小説や評論がでることあると思う。
泣ける文には出会ってないけど、本来の試験を忘れて
空想や思索にふけったことしばしば。

なんかスレ違ってしまったのでsage。

またそばに来て、思いっきり甘えてよ。
あの声をききたいよ…。
君は猫というよりは、犬みたいなとこあったね。
私が仕事から帰るのを、玄関先でずっと待っていてくれた。
部屋でひとしきり遊んで、また外に遊びに行ったね、あの日も。
いつもどおり、帰ってくると思って君が帰るのを待っていたよ。

あの時止めればよかった。今日だけは外に行くなと。
迷い猫の君を室内飼いにできなかったけど、あの日だけは止めれたらよかったのに。
そしたらまだ君をみつめていられたかな。
遺影じゃなくて、お骨じなくて、ふわふわの温かい体を抱いて
一緒に眠れたかな。
**、君の大好きな春がまた来たよ…。そっちは今、どうなの？

悩んでる。病んでる。トラウマ、っていっていいかはわからない。
でも始終、そのことばかり考える。

後悔をしないように生きるって言うのを貫いていきたかったが
事これに関しては後悔の嵐
今月24日1周忌です、まだお骨を土に埋めていません
寒い土の中に入れるなんて可哀想で
生きていたらきっとリビングに居たがるだろうからまだそこに居ます
去年が今年のように暖かかったら死にはしなかったかもしれないのにな
去年私が無職で家に居たらまだ生きていただろうか

代わりに自分が死んであげたいとも思う
私が昔2週間ほど家を空けていたときの様子を家族から聞くと
あの子を置いて逝けないっていうことはわかる
でももし先に私が死んだらあの子は犬だし暫らくすれば忘れちゃうのに
人間だから私は後悔と悲しい寂しい気持ちを忘れる事は出来ないのかなあ

大好き。

思いだすとﾏｼﾞ辛い・・・
だって自分のせいで死なせてしまったんだもん・・
私って馬鹿だな・・

責任って難しいね

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>>137さんとこと、月命日が同じだ…。
私もお骨は手放せてない。
引越しして、埋めるところがないし、
本当は焼いてもらったお寺に納めなきゃいけないのかな。
>>141の猫さんに託します、ずっと繋がっていて下さい…。

>>141でかい

保全あげ

>>139
同じです。今まで生きてきて、こんなに自分が
許せないと心底思った事ない・・。苦しい。

死んで詫びろ！

今日は命日です
色々思い出しなが昼間からからのんだくれる予定です
今日をきっかけに前向きに考えが向けば良いと思います
確かに他のこいぬとか見ても可愛いとも思うし
出来れば飼いたいとかも思うけれど
その度にあの子と同じではないのだと思って辛いのです
今日1日くらい反省ではなくただ悲しい想いに浸りたいです

今日、家に3匹いるハムスターのうちの2匹が亡くなりました

すこし今日は寒かったんです。
だからあっためておけば…少しでもあっためておけば…
ハムスターは気温の激しい変化にとても弱いんです
だから…寒さに耐えられなくて…
埋めた後空っぽの二つのゲージを見て…2匹の名前を呼んで見ました。
いつもなら鼻をひくひくさせながら餌をねだるのに…今日は、いない。
もし時間が戻せるなら、すぐにでも2匹の所へ飛んでいきたい。
もう最後のハムスターも、「あの子達は？」って顔で私を見てました。
なんだか、涙がこみあげてきて、私とんでもないことしたんだ…と嘆いていました
どうしていいのか分からないまま、鳴き喚いていました。自分の部屋で。
なんにも気付かなかった自分が憎かった。殺したいほど憎かった…

>148
念の為に聞くけど、冬眠ってことはないよね？辛い時にｽﾏｿ

うちのハムスターは、動きがスローモーになってきてたから
もしかして冬眠？と思ってたら死んでしまった。
飼い始めて３年経ってたから寿命だとは思うけど・・・

小動物は温度管理、大変だよね。
私も小鳥の雛を飼い始めて死なせてしまったことある。
無理に冬生まれの雛を飼おうとしたから・・・
春まで待てば良かった。私の我侭と身勝手さで死なせてしまった。
温度管理以前の問題。

>149
冬眠って事は無いです…いくら暖めても目を開ける事はありませんでした。。
自分の不注意で死なせてしまったと思うとｳﾄｩになります…

>150
そっか・・・余計なこと言ってごめんね。
自分の不注意で死なせてしまった辛さ、分かります。
悲しいんだけど悲しめる立場ではないし、罪悪感で
苦しみますからね。。。

ネズミ位で大袈裟だなあ。

今、家で飼ってる猫ちゃんが生死をさまよってる状態。
まだ入院して一晩しか経ってないのにとても寂しいです。
腎臓が癌におかされていてあと３日も持てばいいそう…。
とにかく今は体が寒くて寒くて仕方ありません。
自分のせいで…というよりも、なんでもっとたくさんたくさん
遊んであげなかったんだろうと思っています。
餌も口に出来ない状態で、今はガリガリに痩せてしまいました。
元々シャムだから細いほうだったんだけど…。

トラウマとは少し違うかもしれないですが、
あの姿を見るともう苦しめないで欲しいと思う反面。
もしかして良くなるんじゃないかっていう気持ちが半分。
アタシが病みだした時に飼いだした猫なので、
もしも死んでしまったらかなりの喪失感。
明日病院に行く予定ですが、考えただけで号泣。
わけがわかんないっす、どうしたらいいんだろう。

あの姿を見るともう…怖くて見に行きたくない気持ちもあります。
でも最後はやっぱりみとってあげたい。
うまくまとめられなくてごめんなさい。
微妙にｽﾚ違いなんで、sageますね。

>153
苦しんでるのに何もしてあげられない、というのは辛いですね。
うちにも猫がいるのでわかります。

辛いだろうけど、会いに行ってあげた方がいいと思います。
（会いに行くともう決めているのかな）
後で、あの時会いに行っておけば・・・と後悔しても
どうしようもないですからね・・・。

>>154さん
有り難うございます。今日見に行ってきました。
やっぱり見に行ってきてよかった。
下血してるし、体は震えてるし、目は朦朧としているし。
楽にさせてあげたほうがいいのかどうか悩んでるところです。

>155
あと数日持てばいい命なんですね。。その心境までは想像がつきません。。。
楽にさせてあげるかは難しい選択ですが、どちらにしろ
猫ちゃんも最後まで一緒にいたいと思ってると思います。
後悔は後でするとして、今は一緒にいてあげて下さい。

>>149
ハムスター等の小動物にとって、冬眠と言うものは生きるか死ぬか
いちかばちかの最後の手段なんです。寒くて生きていけそうにない。
だからぎりぎりにまで体温と基礎代謝を落としてしのげるかやってみる。
そんなつらい事をさせないであげて･･･って追い討ちかけてるみたいだね。
私も寒さでハムスター亡くした者なんで思わず書いてしまった。
ごめんなさい。でも、知識としては覚えておいて欲しい･･･

レス下さった方、有り難うございます。
猫ちゃんを家族で見に行った後、家族会議で安楽死を
選ぼうと話していたのですが、
猫ちゃんは、みんなの顔を見て安心したのか、
自然に眠るように逝ってしまいました。
今日は１日中メソメソしてばかりいました。
もう家のそこかしこに猫ちゃんの思い出がいっぱいで。
うまく書けなくて申し訳ないです。
たくさん薬を飲んでしまいました。
クリニックの院長先生には、新しい貰い手の欲しい子猫ちゃんが
来たら是非、引き取って欲しいと話があったそうです。

正直、そんな気持ちにもなれないです。

>157
すいません。冬眠のことを、よく知らないで書いてしまいました。
ご指摘、ありがとうございます。
うちのハムスターが死んだのは、寿命だと思っていたのですが
違ったのかな・・・。
前の２年は普通に冬を越してるので、そんなに寒いとは
思ってなかったんです、薄着でも割と平気な部屋だったので・・・。
小動物は、細心の注意が必要なんですね。
小鳥を死なせてしまった時に、もう小動物はやめよう、と思いました。
私みたいな身勝手な人間には無理だ、と。

>158
最後の瞬間に立ち会えて良かったですね。。。
ここで辛い気持ちを少しでも吐き出せたらいいですね。

身勝手で残酷な人間の集まるスレはここですか？

366 名前：ひろゆき＠暫定管理人★ 投稿日：2002/02/12(火) 03:12
お前らってヒキコモリなの？
親に捨てられる前に部屋から出れるようになったほうがいいですよん。
ぼくは簡単に出れたですよ、お前らも頑張ってください。
荒らしてるヒキコモリは死んでいいです。
　　

えーと誤って死なせてしまった、はまだ救いの余地があるね。
暴力や虐待で死なせちゃった奴とかはねぇ・・・もう人間じゃあないですよね、糞ですよね・・。

死んだのに生きてる夢見た
死んだって言う設定なのに実体があって触れるし生きてるときと同じだった
又失うかと思って不安になった
目が覚めた時、悲しくて泣いた

>>163
ネタだろ？そんな奴いるの？
虐待するくらいなら捨てるだろ。

虐待というか､前に２匹猫飼ってて､(オスとメス)兄妹で､
普段はもうめちゃめちゃかわいがってたんだけど
メスはおとなしかったんだけど､オスがよく暴れて
夜中も暴れてうるさくて､怒鳴ったり叩いたりしてしまってた｡
それが続いて､えさを食べなくなり､一日に何回も吐いて､
3日くらい水も飲まなくなってしまった｡

その時初めて自分の愚かさに気づき､
医者に連れて行ったら､｢原因がわからないので腹部を切開して
中を見てみる｣と言われた｡でも4日目に水を飲むようになったから､
｢もう少し様子を見てみる｡｣と言ったら､｢早く治ってほしいでしょ?｣と
やっぱり手術を勧められ､戸惑いながらも手術を受けさせた｡
｢大丈夫ですか？｣と聞いたら､｢死ぬようなら手術はせんよ｡｣と
自信満々で答えてた｡

でも手術をした途端､下痢して､げっそりやせてしまい､2日間
入院させたけど､｢もう連れて帰ってくれ｡｣と言われた｡
連れて帰ろうとしたら､緑色の何かをゲーｯと吐いてしまい､
｢もうだめなんだ･･･｡｣とはっきり分かった｡

結局朝方の4時頃に声をあげて死んでしまった｡
アメショー柄でとってもキレイな猫だったけど､ボロ雑巾みたいに
ぼろぼろになって死んでしまった｡苦しんで苦しんで
死んでしまった｡
こうやって文章にできるようになったのは５年も過ぎたから
かな･･･｡

立派な虐待です･･･｡あの時もう少し様子を見てれば死なずに
すんだかも。でも原因を作ったのは自分。
自分が可哀想というより、猫に申し訳なくて､
2ｹ月くらいは笑ったりすることもできなかった｡
本当糞です｡自分｡最低｡

今日、危なく１匹ゴミ箱行き…にするところだった！
ヒョーーーッ！！！　safe！