●もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.３

そういう人います？
最近、マジで限界です。２年間一度も外に出てなくて、というか出れなくて、
どうしようもなく寂しくて、辛くて、何回も自殺未遂して、やせ細って醜く
なって、最近では同じ夢ばかり見て、変な声も聞こえるし、ときどき意識が
飛ぶし、このままじゃ、家族全員殺して、自分も死にそう。
もう、言葉通り限界でございます。

（倉庫スレ）
もう限界が近づいてきてる人のスレッド
http://piza.2ch.net/utu/kako/988/988779074.html
もう限界が近づいてきてる人のスレッド・２
http://piza2.2ch.net/utu/kako/995/995660376.html

２ゲット！

限界じゃないけどやる気出ない。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

もうかれこれ１２時間くらい２チャンやってるよ。マジで。。
飽きた。。

漏れも、同じくらいやってるよ、マジで。
さすがに飽きてきたけど・・・寝れない。

まだ限界ではないかもだけどレス。
数日間母親が家に帰ってこないみたいだから楽できる。

でも、お金がないとな、限界かぁ・・・お金・・・あぁ。


ねぇ、くさいよ！！くさいのぉぉぉ！！！

なにがくさいの？

かなり辛い・・・

あげ

>6
たしかに限界っぽいな

誰かが軽く背中を一押ししてさえくれれば
死ねる位置に来てるよ・・・

死ぬのだけはやめてよ。
悩みがあるなら聞くから。
レス、するから。

やっぱり結構辛い人っているんだな。
時々、自分だけこんなに辛いのかって錯覚するけど……。

＞１１
押してあげよっか？

お願いだから、行かないでください。
僕も死にたいんだから一緒に連れて行ってください。
おねがいします。

連れてっても良いけど道のりは長いよ〜。
途中で失禁しないようにね

ぞっか。じゃやめとく。

私が狂っても、結局そんな私を厄介物と扱うんだ。
私に居場所はない。
死んでほしいって思ってんだろ？

好きで好きで好きで好きでたまらない人に
青酸カリとかなんか口移しして貰って、胸に抱きしめてもらって、
彼女の匂いを一杯吸い込んで、吐いた血を全部受け止めてもらって、
同時に死んだりしたら、どんなに幸せだろうなあ…。

最高の死に方だと思いません？

>>19
うん。そうなるといいね。がんばれ。

＞１９
実際は想像してるようなきれいなもんと違って凄惨な光景になると思われ。
苦しみのあまり相手は単なる肉の塊にしか見えなくなるよ

青酸カリは窒息死みたいになるんじゃなかったっけ。

メルヘンだね。

私の事を愛している人に２１のような光景を見せたら救われる？

　　　　　　　|/|
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　　　　　　　　　　　　限界こえちゃった。

学校だ学校だ
アアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア！！！！

もう彼氏と終わった。
結局病気のことは何も理解してくれなかった。
私の病気につき合わされるより
自分が我侭言っても何もかも許してくれて甘えられる人たちと
楽な世界にいるほうがいいんだって。
結局愛情がないのがよく分かった。

これ以上何も興味ない。何の希望も意欲もない。
ただ貧乏で苦しんでる家族に金を残してあげたいから
これから1年くらいホステスやって縁交しまくって
1千万くらい稼いで、最後は2,3千万の旅行保険かけて
旅先で事故死を装って死にます。

neta?

27>>
そういう男を選んだお前が悪い。

>>27
ついでに俺も保険の受取人に加えてくださいな

>27
買った。その不幸な物語も含めて買おう。５万で一晩どう？

>>28
ネタじゃないです。
>>29
その通りですね。
>>30
だめです。親に全部残します。
>>31
別に自分が高く売れるようなシロモノではないのわかってますが
それなりの場所でホステスやってればもう一桁上で売れるので
申し訳ありませんががお断りします。

マジー？もう一桁上って５０万？そら出せんわ。

>>33
50万は微妙だと思いますw
自分が聞いた平均はもう一回り低いです。
出す人は出すみたいですね。
政治家とか一部上場の役員とか。
別に自分にそんな価値があると思っていません。
ただそういう場所での相場としてそれくらいあるそうです。

でも
>>31さんの
>その不幸な物語も含めて買おう。
ってのが少し嬉しいような気がしました。ありがとう。

１０年以上も通院治療してて孤独で生きてるだけで・・・・
限界が近いのは感じてる。

あーあ
夢が皿を割ったら男は夢に出ました？
だから、生きていても砂が降ってくる
指が痛かったので雪を食べました

あの、2ヶ月ちょっと家の外に出てないんですけど・・・
病院行こうと思ってもなかなか行けない。
う、うぅうう・・・

逃げてばかりの人生に嫌気がさす
無気力だけどどうにかしたいとは思ってる
何を怖がってるのだろう、俺
　

38
wakaruyo...
watasi mo genkai

もうどうでもいいや…
誰かたすけてよ
m.km.kx.kmnj;:plkkb lih@0Ax.

nvmxi8y.hsvucjjko8ug@0suf v lo;oihj_@:i8p9ugjtes334 99u

いつまで苦しめばいいんだ限界だよ！

なーんか、もうどうでもいいや
２ｃｈでは無意味な煽りばっか
そろそろ俺もおしまいだな

ああああああああああああああ
あああもういやだあああああああああああ
入院したいよおおおおおおおお

今日寝てポックリ逝っちゃいたい気分だ

いなくなりたい

きたっ！！！！！！！

限界だ。でも誰も助けてくれなくていい。
自分でなんとかする。
だから時間をくれ。早く。

こわいこわいこわい
だれでもいいからたすけて
なんでもするから。
でももうだめだむだだ。

誰も助けてくれません。自力で生きましょう。体張って生きていきましょう。

寝てる間に死にて〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！！！！！！！最近、殆どの時間、死ぬこと考えてる。
クスリ飲んでるのにさーー
もう、オワリだね、こりゃ。。。。
でも、ここに来て、自分だけじゃないんだって
思ったよ。それがわかったところで
何もかわらんけどね。

ああああああああ！
なんでこんな無駄なことばっかりやってんだ。
無駄無駄無駄無駄無駄！
無駄なことになんでこんなに気力と時間使わなきゃいけないんだよ！
はぁ〜
すいません。

>52
オマエはディオか？ﾜﾗ

>>50
その通りだね。わかってるつもりなのに不安発作が起きると
藁にもすがるような気持ちになってしまう。
最終的に誰も助けてくれないのをいいかげん頭に叩き込みたい。
とりあえず自殺する日まで体張っていきます。

自殺するのがそんなに悪い選択とは思わない。
死ね、とは言わないが、しいて止める理由も無い。

それはみんなわかってる。恐くてできないただそれだけ。

>>56
＞恐くてできないただそれだけ。
先送りして、事態は改善されてるの？

助けたいけど、どーすればいいの？、自殺？、アホな事言いなさんな。

朝から限界

人間社会は全てgive & take
自分に何の利益もないのに他人を助けるやつなどこの世に存在しない。
「なんでもするから助けて」などと安易に救いを求めてはいけない。
牙を隠した狼に狙われちゃうよ〜ん

みんな助けてやりたいがどうしていいかわからん・・・
ぁあぁ鬱だ・・・

で、ほっとくだけ、大半は笑う、素晴らしいね人間社会。
まあでも、怒ってやるのが一番なんだろうな。

おとなしく死なせてやる方が親切だろうと思う。

　　　　　＿＿＿＿_＿
　　　　　　 ／＿　　　　　　|
　　　　 　 /.　＼￣￣￣￣|
　　　　　/　　／　 ―　― |
　　　　　|　 /　　 　-　　- |
　　　　 ||| (6　　　　　　>　|
　　　　| | |　　　　 ┏━┓|　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　| | | | 　　　　┃─┃|　 ＜　正直、それは親切とは言わないと思う
　　　|| | | | 　＼　┃　 ┃/　 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　| || |　|　　　￣　￣|

朝はマイナス思考のスレに書きたくなる限界か。。

何だかなぁ、ここのスレって余裕綽綽って感じ
多分、本当の限界人（？）って、レスは返せないくらい
来てるんだろうなぁ、と思うばかり。
もし、最後の気力を振り絞ってこのスレを見てる限界人が
もしいるとしたら・・・
「何で、このスレなん？　それはおかしいで　君、間違ってるＹＯ」
と、お引取り願うのみ。
それで、マジに自分の命を引き取ってしまわれたら
「あつ、ホンマに逝っても〜た。さっぱり、わやでっせ」
で、お仕舞い。世間て、そんなもんよ。

荒らしてる人がもう限界くさいです

会社やめたい
何もしたくない

限界突破、その先には何があるの？
天国？地獄？桃源郷？
そろそろ・・・限界・・・

かねがなくなるから、会社やめられない
毎日会社に来るけど、仕事ほとんどしてない。
ひきこもりたい。

ただ心が疲れて放心状態でふとしたことで
気が狂いそうになってそれをどうにかしようとも思わなくて
外ではひたすら明るく振舞ってると、
このままだと自分ってもしかしてやばいかなーって思う。

限界かな疲れた。

まだまだ余裕v(^^)

疲れちゃった。
人と話すのが面倒。
知ってる人とお互い気を使うアノ張り詰めた空気が嫌。
キュウリを食べたら死のうかな。

落ち着いて自分の人生を振り返ってみると
けっこうよくやってきたじゃないか
頑張ったねって言ってあげたい
限界なんてとっくに超えてたね
もう休んでもいいかな？

限界だよもう・・・・・

そろそろ出発だ…

もうだめ・・・
仕事探しも掃除も洗濯も料理も洗い物も風呂入るのも全部できない
氏にたい

■▲▼

【1:1】あほみたい・・・

1 名前： ◆8hxLRYoc 02/02/08 05:53

あたま悪いですか？
筋を良く知らない人と見た・・・。
じゃなきゃあんな発想しないもんね
心底あほらしい・・・
関係きらなかったのが・・・
自己嫌悪・・・
おれって最低・・・

あたま悪いですか？
筋を良く知らない人と見た・・・。
じゃなきゃあんな発想しないもんね
心底あほらしい・・・
関係きらなかったのが・・・
自己嫌悪・・・
妄想であってほしい・・・

あたま悪いですか？
筋を良く知らない人と見た・・・。
じゃなきゃあんな発想しないもんね
心底あほらしい・・・
関係きらなかったのが・・・
自己嫌悪・・・
あほみたい・・・

板がいっぱいとんどるそ

ほんまさいていですね・・・ぼく。
あーあとしかいいようない・・・
きみもぼくもさいていとだけいっておく。

ニュー速＋で祭りが行われているせい？

もういいや・・・

妄想にしとこう・・・
考えたって意味ないし・・・

ちょうさいてー

佐々木のやつか？
ひろゆきの家のドアを蹴って、出て来いって話の在日企業がらみ

ダル過ぎ

と・・・愚痴溢して見た・・・

02/03 近々、2chがつながっているスイッチを 1000Mbpsのやつにupgradeします。
ttp://www.yakin.cc/


これか

●もう限界が近づいてきてる２ちゃんねる●

なにか変だ。

ttp://kitamifo.tripod.co.jp/neko001.jpg

ｱﾑﾛは今限界らしい。
ＴＶﾃﾝｼｮﾝ高い＝ｸｽﾘ使用時
ＴＶﾃﾝｼｮﾝ低い＝ｸｽﾘ未使用時

限界まで行きたくない。
先は見えてるし、限界まで行く必要なはいんだ。
コンビニに行くような感覚でフラッと死にたい。
迷ってるのはなんでだろう。

今、うんこが漏れそうで臨界。

限界

理解するのが限界

100ｹﾞﾄｰ

限界って思える時はまだ平気かな、思考が止まったような時は危ない。
死の気配を感じる。

誰か助けて
誰か私を殺して

明日会社だ・・・
眠らなきゃ・・・
眠れない・・・
鬱だ・・・
氏ぬか・・・

崖っぷちだなって思う。

私も死にたい
人生色々駄目なことばかり
心の安らぎを求め彷徨い続け生きてるだけ
薬で死のうかな　それとも他に何かいい手立てはあるかなぁー

死んでも楽になれるとは保証されてないような。
死んだ後の方がしんどいってことないのかなぁ。

誰でもいいから私を殺してくれ。

まぁとりあえず顔でも洗おうや。

＞＞107
同意　激しく同意

他人も不幸なら生きることが今より楽に感じられるんだろうが、
どこに行っても自分が一番ダメな奴だしなあ。。。

必要か不必要かを問われた時貴方はなんと答えますか？答えられますか？

>>111
何が必要か不必要かも書いてくれないと
答えようがないさ。

>>>111です
生きること（自分自身の存在）

>>113
不必要。
社会に対しても、地球に対しても邪魔なだけの存在。

日を追うごとに考え方が悪化しています。

>>113
そりゃ不必要に決まってるでしょう。
だってボランティア活動をしてるわけでも
ドカチン仕事をやってるわけでも
難病の治療法や薬を研究開発してるわけでもないんだもん。
死んだところで困るのは親が葬式代を工面するくらい。

＞＞113から＞114へ
だから私は死を選びます

>>113
自分が必要だと思えるなら幸せでせう。
お医者に逝かんでも大丈夫でせう。

もう駄目だ・・・

大阪在住、３２歳、男、サラリーマン。
レキソタン、デパス、アモキサンを服用。
でも、もう人間関係のもつれで限界にきてます。
妻帯者ですが自殺願望が非常に強い状態です。
「メル友募集スレ」にもレスしてますが、
こちらの「もう限界・・・」にもレスさせて
頂きます。
どなたか関西在住で２７歳以上の方、メール
下さい。一滴の望みを持ってお互い励まし
合えたらと思っています。宜しく御願いします。

[email protected]

>>113
不必要。誰も自分を必要としてくれないなら必要無しでしょ。

さっきの地震で東京にいる友達に電話したんだけど、
今気付いてみると、あまりに過剰な心配ブリを示してしまって
あっちは病気だと思ったろうなと、今になって気がついた。
実際周囲は漏れのことを頭のおかしいひとだと思っているし、
漏れ自身こういう病的行為の繰り返しが原因で引き篭もっている。
性格みたいなものなのでどうしようもなくて辛いです。

限界って
見えるものなんですね。
はじめて見ちゃったよ。
今、抜け殻です。
でも氏にたいわけではなくて
ただ、ああ限界だ...って認識しちゃいました。
どうしよ？

限界・・・
氏にたい・・・

母親の機嫌が悪いので
毎日殴られたり蹴られたりしてます
もう限界、誰か楽にして…

「死のうと生きようと自分の勝手」
って思ってたけど、まわりを悲しませたらそれはただの
「自分勝手」になっちゃうんだよ。
誰が死んでも、きっと悲しむ人がいるはず。ひかも誰かが死んじゃったら悲しい。
こんなこと言える立場じゃないけど、みんなに生きてほしい。

俺は鬱じゃなかったが、鬱の彼女に振り回されているうちにマジで鬱っぽくなってきた。
死にたい。マジで。鬱が憎いよ

>>124

俺も小さい頃そうだった。
つらいよな。
君が何歳か知らんが、力で勝てないなら、そんな家は出ては？
生活できないのなら、友達の家を転々と、、、

>126
欝だろうが何だろうが彼女いて寂しくないのに、
死にたいなんてどのツラ下げて言ってるの？
君を殺してやりたいよ。俺なんて君よりもっと惨めで孤独なんだ。
あー、煽ってるみたいだね、ごめんなさい。
もう余裕がないです。君も限界寸前だろうとは思うけど
漏れもリミッターなんてぶっとんでるよ。楽に死ぬ方法が無いのは拷問だ(欝

>>127

別に煽られたとは思ってないよ。全然。

ただ、彼女がいるからこそ、そして彼女を愛してるからこそメチャクチャ苦しいってのもあるんだよ。
実際、彼女と知りあわなければこんなに苦しむことはなかったしね。
どっちかっていうと、俺、今までは自信満々で生きてきたんだけど
彼女を全然幸せにできない。彼女と知りあってから完全に自信を喪失したよ。
鬱って奴にはどうしても勝てないのか、、、

>>128
めちゃくちゃヒガミ入ったレスですみませんでした。
なんか、話聞いてて辛そうなのは伝わってくるんだけど、
今の漏れじゃまともなレスできそうにない(ならレスするなよw)
まぁ、それでも君が羨ましいんだよね。
愛する人のそばにいられるってのは幸せな事だと思うよ。
それが欝々とした茨の道でもね。
漏れにはその道を歩むことさえ許されない、逝き地獄。

>>127
気にしてくれてアリガト。
ほんとにぜんっぜん気にしてないからね。
普段はどっちかっていうと「煽りかもーん！」って感じだから俺ｗ
でもアリガトな。

君がどういう状況にあるのか判らんけど（ならお前もレスすんなよってかｗ）
許されないことはないと思うぞ。それはないと自信を持って言い切れる。

天涯孤独になったらとりあえず死のう。
お父さん、お母さん、ゴメンねこんな子で

私も天涯孤独になったら死にたい。
唯一の家族の母だけは泣かせたくない。
でも、生きてる事で泣かせてる。
いい年した娘のやらかした事の後始末までさせてる自分。
情けなくて申し訳なくて、それで泣いたらまた心配掛けて。
ゴメンゴメンゴメン、誰か助けて。
母を助けてあげて。私が消えてもっといい娘に誰かなってあげて。
自分でも、どうすれば良いか解らないよ。

母が死んだらビルからダイブ。
１０年苦しめばもういいだろ、母は病気を唯一理解してくれたから。
母を幸福にしたかったけど、どうやら無理そうだ。

しねチョコ

いきるチョコ

半分死んでる毎日。かといって自殺する勇気はない。
父親が死んでからだ。私はもう結婚もしてる社会人で、
父だって６０だったのだから、早過ぎる死でもない。
ところが時間が経過すればするほど哀しみが大きくなって行く。
時間が癒してくれるなんてうそだ。このまま風船のように
膨らみ続ける哀しみをかかえて生きてかなきゃならないなんて
辛過ぎる。もう限界

母へ。
生きる気も無いやつが高校行きたがると思うかバカヤロー(泣
あーもーダメだー落ちるー。
いっそ死んだ方が私立高校行くより安上がり…。

子宮癌検診で癌がありました。
でも手術も治療もしません。５年１０年延命したからって
何になるのですか？ただゆっくり死の訪れを
待って日々生きていきます。50になる前に死ぬのが理想
でしたから、丁度良いと思います。
ところが医者はｶﾞﾝを切除、転移、云々と馬鹿なことばっかり
言ってます。これは患者である私の決断が尊重されてしかる
べき問題なのに、私の精神状況など一切おかまいなしで
自分の仕事を優先させます。こんな馬鹿医者に命預けられる
わけないです。
50前に死ぬのができれば４０くらいで死ぬのは私の理想だった
という私の意見を全く理解できないようです。もう限界です。

しんぱいせんでもしぬよもう
さっきだれにもないしょでたねてたけみぜんぶのんだすっげーきれいだよ
あおいろのひかりやっとしねる
たのしかったよそしてよくがんばったな

めざめたときは別のおれになてるｋ。だからおれはさよなら

わたしもいつか癌になると思います。
そしたら１３８さんのように延命よりも
そのまま癌と共に行けるとこまで生きて、それで死にたいと思います。
そういう選択肢があってもいいはずですよね？
理解してくれる医者はほとんどいないと思うけど、
自分の死にかたぐらい自分で決めたいですよね。

>140
オランダでは自分で安楽死をする権利が保護され、家族も幇助罪に
問われません。
末期ｶﾞﾝのホスピスにいるある日本人女性（オランダ人と結婚して
移住していた）は、日時を設定し、最後の晩に家族、子供、孫、
お世話になった人達を病室に招きワインでお別れの乾杯、
そして日本から持ってきた振袖を死装束としてまとい、お気に入りの
BGMをかけて最後の時を迎えた（迎える？）そうです。
まだ、その本読んでいないのですが、こんな状況設定
がいい＞末期になったら

日本で末期ｶﾞﾝ入院は点滴七本、呼吸器、尿管、おむつ、死ぬ日は
血圧と脈を図る機械が枕元に置かれ、とても人間として扱って
はもらえませんものね。

>>138（ちょいマジレス）
限界の意味が違うぞ、ここは精神的に限界の人が書く事により
なんとか現世に留まるスレだと思う。

癌は末期になると悲惨で見ていられない、苦しみも生き地獄。
ちゃんとした病院探して治療した方がいいです。
病死と自殺のような精神的死は違うと思う。

誰が１０年と決めたんだ・・・？
少し考えてみてくれ、それにスレ違いだ。

>>142
深く同意

ぼくも６年前に肺癌の疑陽性と診断されましたが、
別に長生きすることも無いと思って、ある時からぷっつり病院に
行くのを止めました。
年一度の定期検診でも肺のレントゲンは断っています。

（その後、ときどき胸が痛い感じがしたときもあったけど）
今はウォーキング、ダンス、登山と楽しんでいます。
現在、45歳♂です。

>>137
私も明後日受けます。受けるのは公立ですけど
......あああとおりたくない、つかとおらないだろう。

最近は、ペインコントロールが行き届いてるからええんちゃう？
いざとなったら日本でも暗黙の了解で安楽死すんねん。
とりあえず無駄な延命はいらんという由を、書面に書いとけ。

AC
強迫　鬱
生きづらさ
何もかもうまくいかない
とっくに限界超えてる
疲れちゃったよいきてるのに

>142
だから現世にとどまってるつもりなんですけど。
私には自殺する勇気もないし、残される家族の為に
治療に励む元気もない。
だから、積極的病死を選んだのです。
私達がこの世に生まれて来たことは、もう受容する以外ない
厳しい現実。だから死も受容することにしたのです。
迫りくる死に立ち向かうことは、結局死を先延ばしに
するだけですから。不愉快な思いさせたらごめんなさい。
尊厳死協会にも入っていますが、あれは植物状態
を「尊厳死」させる目的です。末期ｶﾞﾝは植物以下ですから
ペインコントロールだって生半可です。（使用量が規制されてる
為）。日本のｶﾞﾝ治療は末期であれ「心臓をとめないこと」
が目的ですから、なかなか死なせてくれません。心臓を止めず
ペインキラーを少しづつ、昇圧剤を、ﾌﾞﾄﾞｳ糖を・・・
結局薬代を払わせて心臓を動かしつづけるのが日本のｶﾞﾝ治療です。

昨日は取り乱して申し訳ない。
考えてみればあんなもんで変われるわけもなく
収まってきたときに偶然、テレビで「深い河」の映画を見たよ
俺は何を探そうとしてるんだろ、君は何を探してるんだろ、何を見つけたら幸せになれるのか。
まだわからない。
だけど探そうと思えるうちは、探したい。

もう俺からは連絡とらないことにした。ほんとにゴメンな＞誰か

あと、場違いレス申し訳ない。

アフォ晒しａｇｅ

今から寝てそのまんま
目がさめなきゃいいのにって
最近ずっと考えてる
１週間くらいごはんたべれてない
たべるきはしないのに
おなかきゅるきゅるいうときが
あって
それがすごく醜くかんじる
もういや

今でも毎日苦しいけど、後３年で限界に完全にOUT。

みんながんばろうぜ。
もっと元気出せよ。
オレもがんばってるから。

１の文章見てたら涙が出そうになった。

今でも国の財政苦しいけど、後３年で限界に完全にデフォルト。

>1

一体生活費どこから出てるの？

>そういう人います？

もう限界っす。
喰いすぎて。

ボーダーラインです。１時間前に薬を３０条飲んだ。ここ数年で、何度も同じことを繰り返してきた。親にほっとかれて、救急車も呼んでくれない。私はもう３０近い。もう何もかも限界だ。逝ってきます。

>>158
まだ意識あるか？
３０条なら死なないと思うけど、後遺症出る可能性あるから救急車呼べ。
いいから呼べ！！

いいから救急車！！呼んでっ、呼べよ、家族っ！

疲れた限界近し

そろそろ限界
経済的にも精神的にも
状況も

あああああ
しにてーよ

>162
半家同・・・

私も可笑しいです。
黒い影みたいな人がたまーに襲ってくる気がして…。
だから何時もビクビクしてて直ぐ泣くし、
拒食で痩せちゃったし、
薬飲むのもお酒呑むのも増えてきてるし…。
未だ若い少女なのにどんどん駄目になってゆく…。悲。

>>164
入院を勧める。

＞１６４
２０代はもう少女ではないですよ

お酒は二十歳になってから。笑。
ごめんなさい。でも眠れないんだもの…。

限界だよ・・ホント。もう底辺から抜け出せない。
風呂とか入れてないから肌すごい荒れてて
顔ダニとか何かそういうヤツが発生してそう。髪も薄くなってきてる。
まだ２２なのに。人としても女としても終わってる。
もう自分は死ぬしかない存在なんだってわかってるのに
実際に行動に移す勇気が出てこなくてダラダラ生きてる。
自分はもう死ぬしかないって思ってるくせに生きてる。
何もせずに寝て起きてをくり返してる。
ホントただここにいるだけの存在。最低。死ねよ早く自分。
でも誰かに殺されるのは嫌だと思ってる。
というかむしろ誰かに殺されるんじゃないかっていう
強迫観念にとりつかれてる。強迫神経症。
アホか。死にたいとか言ってるくせに。矛盾してる。
最後くらい自分の思うとおりに死にたいとか思ってるから？
とにかく死にたいという気持が払拭できない。３ヶ月くらい頭から消えない。
生きるための活力みたいなものが無くなった。
ホント死にたい。でもいろいろ考えちゃって死ねない。
こんな自分糞以下だ。バーーーーカ！バカバカバカバカバカバカバカ
書いてて虚しくなってきた。ホント最低・・・・・・。ごめんなさい。

>168
まだ22だろ？とりあえず風呂入って、美容院へ行っておいで。
アンタはまだ女として終わってないよ。少なくとも生物学的には。

ここにいる人はみんな自分が底辺だと思ってるよ。

>>168
169の後、死んだつもりになって親にお金もらって沖縄でも行っておいで。
どこかに居場所を見つけてしばらくそこにいなさい。
あれ、私いったい今まで何していたのかな。と、我に返るかもしれない。
いろんな人と知り合って、こんな人生、あんな人生といろいろ見ておいで。

ここに書いている方ほどではないですが自分的には限界です。

最近毎日うずくまって、ギャーギャー叫んで、物を投げて、壁をたたいて、手がガタガタ震えて精神が崩壊しそうです。
今日もベゲタミン飲むと起きられなくなるのが恐くて眠れずに、初めてですがここに書き込んでます。

両親には「普通じゃないよ！救急車呼ぼう」と言われ、なんとか阻止するんですが救急車なんて呼んでしまったらどうなるんでしょうか？
（どなたか精神異常で救急車呼んだ方おしえてください）

おととしは精神病院に入院してたのですが耐えられなくなって退院してしまいました。
今はドグマチール、セルシン、メレリルを１日３回と、頓服でレボトミンを飲んでますが一向に効きません。
筋肉注射も痛くて嫌なのですが、精神状態にはかえられません。

誰か助けてとは言いませんがアドバイスください。お願いします。すごく苦しいです。

>>172
えっと…
取り合えず自傷（この場合未遂）絡みならそれ相応の病院（精神病院とかじゃないからね普通の救急病院で精神科扱ってる所）に行く事になると思う
前に日テレでそういうのやってたんだけどね…＞救急の精神科医って

マジでもうダメかな・・・、俺は。

>>172
何故か”カッコウの巣の上で”という映画を思い出しました。
ベゲタミンで検索するとその薬恐ろしい副作用があるようです。
病院の先生もそれを熟知していないのでは。あなたの症状はもしかしたら
薬のせいかもしれないですね。素人なのでよくわかりませんが。

今夜もなんとかここにレスできるようにｶ頑張ってみる
だけどもうほんとおしまいかも・・・・
もう嫌になってしまった
最後のレスになるかも・・・
そうならないように耐えたい

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>>177
うん

このスレ、なんだか限界自慢になってるような・・・・。

今日も乗り越えた。

>>168
そんなあなたにsell my soul…

今日の限界はすごかったな〜。よ〜し明日はもっと限界に挑戦だ！

リスカしちゃった。
いまから薬貯めたの飲んで寝るつもり・・・。

>>183
明日、報告待ってます。

>>184
うん。デパス50常ぐらいしか残ってないけどよかったらします。

毎日なんとか乗り切っているけど、いつまで続くやら・・・

もう、俺ダメ。死にたい死にたい死にたい死にたい
いや殺したい殺したい殺したい殺したい
ゲイで悪いか。ゲイで悪いか・・・・
俺はゲイだ。２ちゃんで傷ついた。死ぬ

もう訳がわかららねえ。
親の前で「もうだめぽ」とか「あっちの世界にいく」とか訳の分からない事を吐いた。
ような気がする。
昼寝をしたからごっちゃになってるみたいだ・・・

レス下さった方々に一応お礼言いたかったので
書き込みます。優しい気遣いをありがとうございました。
ここ3ヶ月ずっと死ぬしかないって思っていたのに、
何だか突然、悟りが開けた感じになって
今なら何でも出来そうな気分になり、
今まで放置してた仕事などを片っ端から片づけています。
この間レスを読んだときは、美容院へ行く気力も
旅をして自分を見つめ直すような行動を起こす気力も無いんだよ・・
と思ってしまって、素直にお礼が言えなかったけれど
今なら何でもできそうなのでやってみようと思えます。
アドバイスありがとうございました。

>>168
鬱病ぽいので今の内に医者にも行け。

鬱が重いと数行書くのも辛い、こんな人生意味あんのか？

レスありがとうございます。
最近数日は調子がいいのですが、またいつ再発するか分からない状態です。
ベゲタミンですが副作用はないと聞きます。薬局の人も安全な薬だと言っていましたが。
主治医は精神科医の中ではかなり有名な先生で、検索エンジンでもかなりヒットするような人です、一応…。

カッコウの巣の上でというのを検索したのですが精神科関連のことが出てきました。もう少し探してみたいと思います。
まだレスをお待ちしていますので何かありましたらよろしくお願いします。

どうしても死にたいんなら、家族全員殺して死刑判決でいいんじゃないの。
でも日本の死刑は平均７〜８年禁固されてからだから辛いよ。

正直ここ２・３日が限界だ…
２００万の貯金と５００万の死亡保険が
誰の手に渡るのか、遺言はちゃんと家族は守ってくれるのか？
いっそ２ちゃんで遺言書いとくか…
あと、俺を８年間苦しめてきた医者殺す

>>193
通報しました

>>1
２年間外に出てないは嘘でしょ？

もう限界です。
でも親が死ぬまで死ねません。

>>196
親が死んでから死ね

一家惨殺してくれる人いないのかな
３人とももう限界です

苦しい....

限界

つかれた
もうらくになりたい
もうすぐおわりにする
つかれた

ＡｉｒＨ"にしてから２ｃｈ中毒になった。
依存どころじゃない。
やめたいのにやめられない。気になってしょうがない。

鬱じゃなくて怠けなんだきっと。
そうなんだきっと。

こんな何も生み出さない人間生きてる価値がないと思った


疲れました。


先生の「今の状況鬱だと思ってるんですか！？」の言葉に撃沈しました。



さよなら。

死にたいなあ・・

自殺オフやろか？

ばいばい

キチガイとはもう付き合い切れません。さようなら。

あたしも、げんかーーい。
病院いっても（精神科）ちょっと話しして　薬もらって
帰ってくるだけ。　気が違っているなら　基地外って
はっきり言って欲しい。　つかれたよ。

マジもう駄目みたいです
泣いても泣いても苦しくて
もうどうにでもなってしまえばいい

多少眠剤多く飲んで寝ます、
今日はこのまま起きてるとﾏｽﾞｲ予感。
げんかい

ﾊﾟｹ代36000円だって｡
やべーｹﾞﾝｶｲﾀﾞ!
でもつないでしまう｡｡｡
2chﾁｭｳﾄﾞｸﾀﾞ!

やばいなあ
ﾒﾝﾀﾙ的な限界より経済的限界がすぐそこに迫ってる｡
借金返済､各種支払い､年金､家賃､電話代､結婚祝い､出産祝い｡｡｡
来月一体いくらいるんだろう｡
計算するまでもなくﾏｲﾅｽなのは分かる｡
破綻ﾀﾞ｡

お金のこと考え出したら不安になって眠れない｡
もういやだ｡
考えたくない｡
ｹﾞﾝｶｲﾀﾞｹﾞﾝｶｲﾀﾞｹﾞﾝｶｲﾀﾞ
ｼﾆﾀｲ

限界ーって言ってるけど、限界を自分で決めるなよ
ま、人に決められるものでも無いけど

今の状態を数字にすると、例えば９９限界とする。
んで、９９は限界なので、次は１大限界とする。
大限界は９９まであるので、当分大丈夫！なんだよブラザー

ワケワカランか、すまん

212みたいなﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞなこと考えられるうちは
まだ限界じゃないんだろーな

ってことだけは分かるよ

いや、俺自身も限界だと思ってた。（ｗ
通常の人からすれば、そうとう逝ってるみたいだが
ただ、まだまだ俺は限界を極めたところをみてない。

ﾋﾞﾐｮｰに矛盾してないかい?
限界なの?限界じゃないの?どっちだよ?
って思ったよ｡
けどそんなことより自分のことで精一杯だから
どーでもいいや｡

まだ大丈夫だが、
やはり、このまま何もしなければ
限界が来るな。

ここにいるひとはおもしろいこと言うんだね。だから好き。ほんとにね。

限界ではないけど、おかしい。意味もなく不安で仕方なくて、
焦りまくってるのにヘラヘラと笑ってる。止められない。
多分ただの不安発作なんだが..............ｸﾙｼｲ.........
此処に書き込める内はまだ行けるんだろうから、
まだ大丈夫と言い聞かせる（自分に）

今後辛いことが待ち受けているのはわかりきっている。
自分にとって幸せに感じたり人生の意義と考えられるものがない。
人も怖い。自分も怖い。
生きていても反復を毎日繰り返すだけ。
笑うのも泣くのももう飽きた。

みんな限界というなら個人情報でも晒せば．．．

>>220
晒して無視されると寂しいよね。


もう少しです。
もう少しで死ねるかもです。

ﾒﾝﾍﾙの煽りではﾀﾞﾒです。
あの人からの言葉が楽しみです。
それを聞いたら、限界です。

自分の理解の出来ない、理解したくない言葉を、
頭のなかで何度も鳴らせましょう。

もう少しなんです。

>>221
優しい方ですね。。
穏やかな死を迎えられることを祈ってます。

鬱がひどい、分裂気味かも、、、。
失業中30歳。将来何も明るい希望もない。
寝てる間に死ねたらと思う今日この頃。
限界かも。

最近２ｃｈ開いても文字追う気力が無くなってきた・・・。
唯一ここだけぼうっと見てるけど、あんま内容把握してないかも。

終わりの鐘鳴り響けー

ﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟ
ﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽ
ﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟ
ﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟ
ﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟ
ﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟ
ﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟ
ﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽ
ﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾊﾟﾗﾀﾞｲﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟ
ﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟ
ﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟ
ﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽ

あひゃひゃひゃひゃひゃあひゃひゃひゃひゃあっひゃっひゃっひゃっひゃ・・

ﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟ
ﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟ
ﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟ
ﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽ
ﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟ
ﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽ
ﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟ
ﾊﾟﾗﾀﾞｲﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟ
ﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽﾊﾟﾗﾀﾞｲｽ

みんな、他人に甘えてもいいんだよ。
その人も甘えられてうれしいはずだよ。

俺も限界。
月曜日、出勤する時間をカウントダウンしてる。
電話の音でもびくつく。
多摩川を散歩したけど、気分転換どころか死にたくなった。
自分が全て悪い。
糞以下の人間だ。
この世界に自分の居場所はない。
辛いが事実。
死にたい。
でも恐くて死ねない。
糞以下だ。

私ももう限界です・・・。

　「生きていればそのうちいいことがある」なんてよく言われるけど
実際違うよな。弱者は虐げられるだけ虐げられるだけだ。
いいことなんて無い。
みんな小さな優越感を糧にして生きてるだけさ。
自分よりまだ下がいる・・・それだけを糧に。

>>231
たしかにそれは事実。
努力しないと人生はどんどん悲惨・・・
努力によっては道が開ける、努力できない状態なら終わり。

私もかなり鬱なほうで死にたくなったこともよくありました。。。
自殺の方法を調べたり、実際薬を100錠くらい飲んだりして。。

それでも親がいたら兄弟姉妹がいるから死ねないなぁって。。。その日過ごして。
いつの頃か「鬱な人ほど生真面目に生きてる」
そんな言葉を本で読んで、
生きること、死ぬこと、について真剣に考えないようにして。。
いい加減に過ごしてみて、
少しづつ楽になってきて、
そろそろ働き出してみようかなって思う。
バイトでもして、できれば結婚もしたいかな。
本当は、ふーーーっと死にたいんだけどね。。。
死ぬことって許されない世の中だけど、考え方が変わればいいな。。。

　　良スレの予感

皆さんは２ちゃんねる初心者ですか？
書き込む前にSG(セキュリティー・ガード)に登録しないと危険ですよ。
SGに登録せずに書き込んだ場合、
あなたのパソコン内の情報が他人に見られる恐れがあります。
初期の頃から２ちゃんねるにいる方達はかなりのスキルとこのBBSのコマンドを知っています
ですから簡単にあなたのIPアドレス等抜かれ、住所まで公開された人も数多くおり
社会的に抹殺されてしまう。それが２ちゃんねるの隠れた素顔でもあります
SGしておけばまず抜かれるコマンド自体が無効になってしまうので
どんなにスキルがある人でもIPアドレスを抜くことが不可能になります
SGに登録する方法は、名前欄に「 fusianasan 」と入れる。
これでSGの登録は完了します。
一度登録すれば、電話番号を変えない限り継続されます。
２ちゃんねるはルールさえ守れば危険な場所ではありません。
しかし悪意を持った人間も確かに存在します。気を付けて下さいね。
fusianasanは、正式にはフュージャネイザン、
又はフュジャネイザンと読みます。
元々はアメリカの学生達の間で、チャットの時に
セキュリティを強化する為に開発されたシステムです。
fusianasanを掲示板に組み込むのは結構面倒なのですが、
２ちゃんにカキコしてたらウィルスに感染したとか、
個人情報が漏れた等の抗議がうざったくなったひろゆきが、
仕方なく導入しました。
悪意のある人間にクラックされる前にSGを施す事をお勧めします

fusianasan

>>236
（：´Д`）ｱﾝﾀ…！！

http://natto.2ch.net/test/read.cgi/denpa/1014089536/l50
せるこスレです☆遊びに来てねうふ★

■警告■
(初心者へ)
>>235の文章はfusianasanを入力する事によりIPアドレスを晒させようとしている悪行極まりないコピペ厨
だまされるな!!!!!!

>>236
私も以前、騙されちゃったよ…。お互い最悪な事しちゃったよね…

もう嫌だ・・・本当に死にたい・・・・。
誰か殺してよ！！

あー電話がとまるよ
もう限界
泣けないし笑えないしなんだかなあ
になりつつある
疲れた
しにたいよお
もうこれ以上動きたくない
すべての痛みをもうわすれたいー
おこられるのもせめられるのも
もううんざりだよ
だけどほっとかれるのもさみしい
ぐちゃぐちゃ考えたくない
もう死にたい
他人の顔色も肉親の顔色もきにしたくない
疲れた
楽になりたい
もういっこの家族にあいたい

>>240
うん
お互い・・・ね。

まただよｗ

私はここにいる精神病の患者を少しでもわかろうと思い
ここに常駐する所存です。

http://life.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1013561880/l50

もう限界・・・

月末までに仕上げないといけないものを
まだ手つけてない
限界が見えてきてる･･･

今の仕事を続けていく根拠が分からなくなった。嫌な事ばっかじゃん。

私、もう限界・・・。
辛い、疲れた。

疲れた｡一生寝てたい｡夢もいらない。

苦しいよ・・・

うへ〜大変だね〜。マターリ遣り過ごそうよ。
テキトウな薬でも気休めになるよ。

辛い、辛い。死にたいけど、死ぬのが怖い。

明日逝きたくない
電話怖い
もうイヤ！
輪廻転生が嘘だったら｢無｣になりたいです。

うつな人が、たくさんいるんだね・・・
自分ひとりじゃないんだ、
そう思って、自分を励ましつつ明日からまた辛い仕事です

メンヘルは限界でも死ぬのは明日と考えながら生きるべき。
自殺しても、そういえばあの人変だったから・・・・で終り、
すぐに忘れさられる、あまりにも自分が可哀想だと思った。

おれねー ちょうど高校3年に成った頃に・・・
友達を癌で亡くしたんだよね・・・
神経症と重なって。。。二年もその子の家の前通れなかった・・・。（まじで
通ると・・・変な気分になって自分まで死にそうで・・・
てか通らなかったけど・・・2年間に２度しか・・・。
まともな時なら・・・そんなふうに思わなかったんだろうけど。
人が死ぬのってそんくらい怖い・・・のかも。

さっきクビくくろうとしてやっぱ恐くなって止めた。
薬で死にたい人の気持ちが良く分かった…。

息が苦しい。
死にたい時はあんなに死にたかったのに
今は怖いとさえ思っている。
息がしにくい。苦しい。
脳まで酸素が廻りきってないのが妙に冷静に分かる
手がふるえる
もう私は限界なのか？
たったこれだけで・・・限界？弱すぎる・・・。
目の焦点が合わない
もう駄目なんだろうか　私は何の為に生まれてきたんだろう・・・・

１１９に電話するため

毎日氏のう氏のうと考えて
全然実行に移さないダメ人間です。

からだじゅうがいたいよもうだめだ

>>261
でもね、一つだけ言える事は、もし実行に移した場合
あなたは優秀な人間になる訳では無く、ただの死体になるのです。
もっとも葬式なんかで「良い奴だった」と言われる可能性はあるけど
それは単に誰かの思い出になる事、そしてこれは死んだ人間に対する
一種の社交事例みたいなもの。。

死んだらただの肉の塊になるんだよ。
チャーシューメンのチャーシューと同じだよ。
シューマイ弁当のシューマイと同じだよ。

＞２６１
実行できないということは
今氏ぬべきではないということでは？

なにか君が必要なことがこの世にあるから
生かされているのでは？

氏なんてあんがいあっけなくやってくるから。
なにが君を必要としているのか
探すだけ探してみたら？

夢って叶いますか？

夢によるね

どんな夢だい？

あああ、アーティスト。。。
古風に言えば歌手。。。
みんなこんな夢を見て儚くも散ってゆくのかな・・・

あきらめた時に散る

あきらめずに努力すれば報われるよ

もうじき誕生日。
待ち受けているのは、あの人との完全な別離だけ。
祝えない、祝ってもらえない。

これまでいろんなものを捨ててきたけど、あの人との関係だけは捨てたくなかった。
一年前は何も不安なんて無かったのに。

何も出来ない。助けを求めたいのに求められない。
その日、私はどうなっちゃうんだろう・・・

夢がありました。この夢さえあれば生きていけると信じていました。
しかし、皆と同じようにしなければという理由で、就職活動をしました。

あれから何年がたったのでしょう。
年月が流れ、今は苦い後悔だけが胸のうちを占めています。

毎日、同じことの繰り返し……今振り返っても、なにも残っていない。
誇れるもの、大切な人に見せたいと思うものがなにひとつない。

なんだかすべてにくたびれました。この先の人生への行き詰まり感を感じています。
どこを探してもあの日の私は見つかりません。

欲しいのは安定なんかじゃなかった。お金でもなかった。
夢のない人生なんて生きる価値がないことにやっと気がつきました。

できれば事故で死にたいです。これまでお世話になった人に
保険金を残して、ひっそりといなくなりたいと思います。

孤独だし限界

友人や恋人がいる間はまだ粘れるよ、人間は一人になった時
終りを実感する。
今すぐにではないけど数年後には確実に終り。

＞２７０
助けを求めろ！
自分の気持ちに素直になって。

＞２７１
どういった夢だったの？

＞２７２
わしも孤独だ仲良くするか？

＞274　ありがとう。
でも、過去に自分の気持ちに素直になって失敗してるから、もうダメなんだ・・
これ以上頑張れない。
相手から軽蔑されてるし。

苦しい。体の震えが止まらん・・・。

ガジガジガジガジあああああ
はぷあーオえっオえっ何処っ何処っココハドコ
ダレッ誰っあんた誰ッ
ヤムーイ毛ロッキーとロッキー
いつもどーり

寂しいです。
他人ときちんと関われない、自分の人格に限界を感じます。
こんなぐちゃぐちゃした性格をひきずって、
あとどれだけ生き続けるのかと考えると、ぞっとします。
疲れました。

も
　　う
　　　　　
　　　　　　げ　
　　　　　　　　
　　　　　　　
　　　　　　　　　　ん
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　か



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　い

限界だ・・・限界だ・・・辛い辛すぎると思ってたら
薬飲むの忘れてただけだった・・・ｗ

仕事無し、子供無し、鬱病あり。３６才。どこに属せばよいのじゃ。
寂しすぎる。

限界が終わりました。私は生まれ変わります。

＞２８２
限界が終ったって言ったら、ふつー”死”を意味しない？

もう何も考えたくない感じたくない。

何も考えたくないけど感じたい

どこへいっても逃げ場がないよー
ないよー
ないよーないよー
ないよーないよー

あぁ・・・ちょっと落ち着いたかと思ったらまたか
もうやめて
分かれてしまいそう
自分がなくなる
消失してしまう
怖い
胃が痛い・・・・・、、もう何が私をこんなに・・・・・・

意識を手放したいです。

>275さんへ

>でも、過去に自分の気持ちに素直になって失敗してるから、
>もうダメなんだ・・
自分に嘘ついて生きていていいのか？
どうせ一度の人生なんだから
自分に素直になるのが一番。

それで今度失敗したとしても、
後悔しないと思うが。

>これ以上頑張れない。
頑張る必要はないYO
自分に正直であればいいだけだYO

>相手から軽蔑されてるし。
それは相手からそういわれたのか？
そうじゃなきゃただの思い込みだYO。

あきらめたら終わりだYO。
頑張れとはいわない、あきらめるなYO。

何とか気持ちを持ちなおそうと頑張っているつもり。
でも、遠からず耐え切れずに
飛び降りてしまう気がする。

そう思うと今こんなに悩んで惨めな思いするのも、無駄だ。
どうして諦めが悪いんだろう。
どうせ駄目人間、負け組なのに。
それを認めさえすれば楽になるかもしれないのに。

>290さんへ

飛び降りるなんて
自分勝手もいいところだYO（怒）

だめ人間なんかじゃないYO
負け組でもないYO

心が疲れているから
そういう考えが浮かぶだけだYO

まず、心の疲れを癒すことだYO

そしたら飛び降りることを
考えていた自分が馬鹿らしく思えるYO

この世にひとつしかない
自分の命を大切に

私が死ぬとあの人は悲しむだろうか
苦悩するのだろうか
たぶん 悲しむ。自分を責めるだろう。
何も言わず消えてしまおうか　でもそうすると あの人は壊れてしまうだろう
それとも忘れてくれるかな・・・。
私はあの人の永遠を手に入れた。それだけで充分。
ねえ・・・一緒に消えちゃいたい。
命題。あぁ・・・その前にあの人に伝えなくちゃ。自分勝手でごめんねと。
殺して。私を殺してくださいってお願いしたいな・・・。そしたら最期に幸せなままだから・・・。

>291さん、レスありがとう。

結局、甘えなんだろうなー、と思いつつ、
気持ちだけは自殺と現状維持との間で、毎日葛藤してます。

心の疲労ゆえの思いこみ、なんかじゃなく、
わたし本当〜〜に、本当に、駄目人間なんですよ。
駄目じゃなくなる努力をする力もないほど、駄目駄目で。
｢駄目人間がいたっていいじゃん｣と開き直って、
生きてくのもありなんでしょうが、
プライドだけ無駄に高いので、｢駄目な私｣でいることに
我慢ならなくなってきてます。

あ〜、ごめんなさい！
つまらないマジカキコしちゃって。

あああああアッキマー―――――――ッ！！！！！！！！！
キテハァ―――――――――――ッ！！！！！！
ぎぎぎぎっぎぎぎぎぎぎぎぎいぎいいい

>>282 本気で死なないで。
>>294 落ち着け、何があったんだ。

さっきなんとなくカッター手に当ててみました。
死ねるかなって？
でも無理だった。
なんとなく僕も混ぜてください。

とりあえず
過去ちょっといってこよ。。。

２９０さん。俺とすっごい同じだよー。
気持ちわかるよ。
俺も死にたいんで、何を言ったらいいんだろ？

いらっしゃい、

犬がしんでもあんな悲しいのに...

hey>>299

>>301
精一杯のマジレス

仲間に入れて貰ってるわけではない２９９です。
ちと今時間ないのでまた後で来ます。
>>301　ｍ（。−_−。）ｍスマソ

俺も限界だー
もう全然ネテない
疲れてるのに寝れない。

>>293さんへ

自責の念があること
この世から消えたくなること
これ私も一時期あったYO

でも病院いって薬もらったら楽になったYO

脳内物質が低下しているだけだYO
いっしょにこんきよく治してみようYO

>>305
なんかイイ！
その調子だー...

僕はなんにも言えないけど...

>>307さんへ

いつかは言えるようになるYO
今はそれでいいんだYO

>>308
そっかー
(･∀･)

家で自殺すると家の価値がとんでもなくさがるし、自殺は経済的に家族に
ダメージを与えるよ。なにより精神的に大ダメージだし
まだヒッキーのが家族もましだよ。
『自死遺族』で検索すると残された家族の苦悩がきける。

助けてください。
女の子の首を絞めるのにかなりのエクスタシーを感じます。
普通のえっちでもいけるのですが、それ以上の快感です。
これって異常ですよね？
どうすればいいのでしょうか？
だれか教えてください。

限界。でもどうしようもない。
早くいなくなりたいな。
病気とか事故なら、みんな仕方ないって思ってくれるのにな、っておもう。

俺が思うに、子孫なんて老後の不安を解消するためのもの
としか思えないが。（経済的な不安の場合）
俺は、自分の子孫なんて残したいなんて思わないね。
残す残さないじゃなくて、

さあ　みんな

いっしょに　しのうよ

ばしょは　かくほ　しました

だから　おねがい

ずっとしゃっくりがとまらないよ。もう限界だ。氏のう。

親にも奥さんにも友達にも仕事関係にも、うつ病っぽいことはナイショ。
世界中の誰にもいったことない。
ぽいって書いたのは、病院に行ったことがないから、正式には不明。

現状維持でいけるなら、なんとかなりそうだったけど、
職場環境も変わりそうだし、奥さんはそろそろ子供が欲しいとか
言っている。

無理だ……。
職場環境が過酷に変わったのに耐えて、子供を養っていけるほどは、
きっともたないと思う。いまが精一杯なのだ。
子供の前に仕事が続くかどうかがあやしいんだよ。

近い将来に一戸建てを……という夢も聞かされる。
ダメだ。もたない。
そんな大きな責任は背負えないと思う。

どうすればいいんだ。
もう２時だけど、眠れない。
眠って起きたら、朝だ。
朝になってほしくないから、眠ることができない。

誰か助けて、といっても誰も助けてくれないだろうから、
ますます心が重くなる。

とりあえず病院行ってみなよ…
話聴いてもらうだけでも多少は楽になれるかもよ…

好きって言ってもいい？
そういう、自分を追い詰めることを知ってるあなたが好きって。
あなたを好きって言える自分が、まだ生きてるんだな、って思う。

限界です。つらいです。
もうこの世界に存在している事自体苦痛です。
生まれ変わりもしたくないです。
別人になってもこの世界に存在しなきゃいけないと、
それだけで吐き気がします。

死が解放だと信じた事もあったけど、
生まれ変わるなら苦痛の始まりにすぎない。

私はどうすればいい？
どうすれば無になれる？

ＰＣの前で吐きながら涙垂れ流しながらキーボード叩いてます。
鼻水も全開です。
ほんと苦しいよ。つらいつらいつらいつらいつらいよ。
誰か助けてよ・・・・・お願い・・

頭がおかしくなっちゃうよ。明日には精神病院入院かもしれない。
ｆじゃそｋｌｄｆじゃ；おいおうわあああああｓｄｆｓｄｆｄｆ
キー乱打しても意味ないのにおかしいよ。
ｋｌじゃｓｄｆ；ｊｋぁｓｄふぁｓｄｆｊｋｌｄｈうぇｒ
何がしたいの？

助けて・ひとりももういやだ・・誰か・

>>319
ここにみんながいるよ。
落ち着いて。お薬飲んでごらん。
だいじょうぶだよ。

　　　　 /|＼　　　　　　　／|＼
　　　　/ |　⊂l⊃⌒⊂l⊃　|　 ヽ
　　　 （　|　 __/ﾍ/ﾍー-､_　|　　|　　　　でじこ様が皆を救ってあげるにょ〜！
　＿_　　_√　/＿＿Ｎ 　 ＼ ／ ⌒ヽ_
/　c ） / ＼N ヽ　　､／l　　 ||　　（ っ ヽ
ヽ　 　（ （ Ｎ　＞　 ＜ ﾉノl　ﾉヽ／　　 ノ
　＼／ヽＮ（　 |￣￣|　　ﾉノ　／＼ ／
　　　＼／ ＼ ヽ＿ﾉ 　ノ　／＼／
　　　　＼（￣／⌒ ヽ '￣） 　 ／
　　　　　 （　|　 t　　 |　ｰ ）／
　　　　　　 ） ヽ_ |__／　 （

>>316さんへ

2週間以上ため息がつづくようなら
うつ病かもしれないYO

まず奥さんに話すことだYO
それから病院にいって
薬もらえば楽になるYO

風邪ひいたら病院行ってなおすでしょ。
あれとおんなじだYO
私も同じような感じになったけど
奥さんいるだけいいじゃない。
話してみなYO

私の場合は孤独だったから。

最近私は誰も助けてはくれないのではないかと思い始めました。
医者も含めてです。
しかし、誰かの存在が自分の生きたいと思う力に
なることがあるかもしれません。
ここで同じように苦しんでいる人の存在が励ましに
なるかもしれませんし。

>>321
まさか・・・ね。

>>319さんへ

私も同じ時期があったYO
でもねちゃんと治療すれば
楽になってくるYO

今は苦しいかもしれないけれど
大丈夫だから

私はずーと一人だったYO
よかったらメールでもちょうだい

>>佐鳥さんへ

不信感ってやつかな
それってあるね。
私も医者が信じれなくなってきてるYO

自分の弱い心に打ち勝つしかないYO
いっしょに治していきましょう

自分も最近ものすごく限界を感じてる。
この板久しぶりに来たけど、
このスレのマジレスとか励ましてるレスとか見てなんか涙出てきちゃったよ・・
心が弱ってる。もうすぐプッツリと切れてしまいそうだ

欝なのに仮面被って演技してる自分に疲れたよ...彼女にカミングアウトしたら、引くだろうし...以前、理解を得てもらう為にカミングアウトしたら、引いてしまい、終わったし...疲れたよ............

だめだめ人間ばかりのだめだめの国に住みたい。
そうゆう場所なら私も生きていけるのに。
今の世界は私には難しすぎてついていけないよ。

>>329
周りがダメ人間なんだよ！政治家、少年犯罪とか。
正直者がバカをみるこの時代...何かがおかしい...

>>329
だめだめ人間ばかりの国で
だめだめ扱いされたらつらいYO！

でも、みんなとごろごろしてたいかも

>>327さんへ

切れる前に心をやすめることだYO
無理したら後がたいへんだから

私は無理してひどいことになった

人はより「より便利に、より快適に」を合言葉に
文明を発展させてきました。奇跡といっていいかもしれません
しかし人は、より便利な世界、より快適な世界と引き換えに
心が退化してしまったのです。優しさと言う大切な心を捨ててしまったのです･･･
でも、嘆く事はありません。人が選んだ道なのですから･･･

友達に今の状況話していたら手足が震えてきて
ハルのんでも眠れずに、無意識状態のまま
またリスカしちゃった…。

私…もう限界なのかもね。

>>334さんへ

医者にはかかっているの？

うん。行ってます。
いままでハル×2とパキシル、トレドミン、レスリン飲んでいたんですが
薬疹がでてハルとパキシルのみとなりました…。
もっと強い睡眠薬飲んだ方がいいかなと思うんですけどね。
ハルは全然きかないっす。

私はサイレース飲んでます

でも眠れないね

手足の震えはなくなる時がくるYO
私はものすごく手が震えていた
今だいぶ楽になったもの

お互いつらいね
いっしょに治していこうYO

今日で会社やめるので行かなきゃいけないんだけど
一睡もせずに出勤になりそうです…

こんなひどい手足の震えなんて今まで初めてだから
本当にびっくりしました。
でもこのスレみていると同じ境遇の人がたくさん居て
不謹慎だけど少し安心できます。

335さん本当に有り難う
お互いがんばりましょうね。

お互い

>>334さんへ

そうだね
お互いよくなりましょう

皆の為にオレは何が出来るんだろ？？救ってあげたい気はあるんだ。

>>340さんへ

その気持ちだけでもリッパだと思われ

はは・・ははは・・・誰かが「終わり」って囁くんだけど、
どうしよう・・・ははは・・・・
この部屋あたししか居ないって・・後ろって・・誰・・

ははは。

>>342さんへ

しっかりしろYO

すべて自分の心のサンブツだYO

ちなみにその部屋にかがみはある？

>>343
はぁ、ちと収まったけど、まだだ、まだ。
自分の空想の世界の生き物がｺｯﾁにきてるだけなんだよね。
鏡、あるよ。おっきいの、おっきいの。

一個の単語を発音すると、何度も言うな、今。
「鏡　鏡　鏡　鏡・・」ずっと言ってるな、今（苦笑
あぁ、どうしたのかなぁ・・・。

限界だ。。。。
辛い、辛すぎるよ・・・。
辛い現実が、痛くて痛くて・・孤独感が心を追いやる。
友達からも愛されない自分に生きてく意味なんてあるんだろうか。
彼氏からは愛されてる。
でも、でも・・・・。

>>344さんへ

鏡にちゃんと布かなにかかけてる？
鏡にいつも姿がうつる状態はよくないYO

mamiちゃん、お薬飲んでる？？
落ち着いて、ね。

>>346
そうなのですか？
今、この位置だと鏡にはうつらないし、
鏡にうつる自分のすがたってこわいから、
模様替えしても、鏡の位置は気をつける。
あぁ、後ろが気になるなぁ。

限界、限界。
辛い、もう一錠薬追加してもいいのだろうか。
勝手に追加しないと死にそう。

昨日励ましてくれた皆さんありがとう。
嬉しい。。。

けどまだ心はどん底だーーー。。。
薬、ちょっとは聞いてくれーーー。。。

好きな人に嫌われるのって辛いね…うう。

>>347
あぁ、有難うございます。
薬、不穏時の薬をもらおうかと思いつつ、
母親ｲﾈｰﾖ（涙
って感じだったり。
鬱々と、後ろからの「終わり」の声と戦いつつ、
むかつきつつ。
むかつく感覚が出たから、もう大丈夫かもです。
おさわがせしました。
ｳﾊ。

ﾃﾞﾊﾟﾃﾞﾊﾟﾃﾞﾊﾟｽ。

こんなことを続けてて楽しいか？甘ったれ。

メンヘル常態じゃ無い人間がこの板を読むだけで罪を背負うって事は認識してる。
ここの話に慣れて余り感じなくなったりするのは危険だよな。
叱る資格のアル奴は叱る方が良い、その資格今の俺には無さそう。
でも言わせて。「てめーらもっとよりよく生きろ！」

僕にレスをくれた人、ありがとうです。

いまから面倒な打ち合わせがあるけど、頭がぼんやりしていて
とてもじゃないけど、集中して話をまとめることが
できそうにない。ちょっと泣きそう。
でも、人の前に出ると、普通の人に振る舞えちゃうんだよね
（むしろ、他の人より明るくてほんわかした性格の人に見えるみたい。
別に演技しているつもりはないけど、こういうのが、さらに悪化させる原因か？）。

とりあえず今日だけがんばれば、木と金は比較的楽に過ごせると思う。
木と金で時間がとれたら心療内科に行ってみようかな。
なんか抵抗があるんだけど、なにもせずに限界を迎えるよりはいいか。
薬で治らなかったら、そのときにまた改めて、考えればいいんだろう。

いまは、正常な判断ができなくなっていると思う。
「どうやって離婚しよう？」「自殺したら、誰に迷惑がかかるだろう」とか
考えてしまっている。
まだ結婚して半年くらいだから、楽しそうな奥さんをみていると、
傷つけないように、もうちょっと時間を置いて
少しずつ嫌われてから離婚した方がいいな、とか。

ああ、ぐるぐる。

>>316さんへ

いまは決断するのはやめときなYO

まず奥さんにいまの自分の気持ちを話すことだYO

それから病院にいく
楽になるから

マイナスなことは考えるなYO
一時的なものだから

>>353さんへ

みんなよく生きていると思うYO

私も病気になるまえは
353さんのような考え持っていたYO

でも自分が病気になって
ものすごい苦しみ、つらさ、あじわった
この苦しみはたえがたいものだったYO

氏んだら楽になるかなって考えたり
決して甘えでもなんでもないYO

苦しんでも苦しんでも
なげださず
生きつづけているみんなは
リッパに
よく生きているとおもうYO

限界

>353さん
解ってるんだよ
ただ甘えてるってのは解ってるんだよ
はたからみたらしかられてもしかたがないって。
だからいつもは懸命にそういう外面を、頑張って張り詰めて
保ってるんだよ。
でも心の中は破裂しそうなの。
せめて本の一言でも、破裂しそうな心を吐露したいだけなんだよ。
またあしたも外面を続けるために。
メンヘルにいる人みんながみんな、
実生活も甘えきって何もしていないわけじゃないよ。

以前自分も限界だった時があります。そりゃ今でも死にそうになることは
あるけれど、人の悩みを聞くことや話相手になることはできるんでどなたでも
いいから俺と話そうよ！男女老若問わず。

俺に話してきたなら絶対に無視はしないし、きっと今より気分をよくしてあげれるよ。

限界の足音が聞こえてくるよ〜

限界限界　何の？
もう寝ようよ・・・明日朝早いんだから・・・
ってもう寝れないよ
あぁ誰か殺人願望のあるやつ、消してくれ。一発ドキューンとな・・・
あ。やっぱ怖い。自分で死ぬ・・・。
へたれ〜〜〜

限界の綱渡りを、
私は脱落します。
3月31日に死ぬことに決めました。
我侭自分勝手は承知の上です。
誕生日だしキリが良いので。
方法は、以前から決めていたものを実行します。
あとは立つ鳥後を濁さずで、3月ひとつきかけて、
いまの仕事や部屋や支払い関係などなど、
身辺をきっちり整理していきます。
死ぬと決めた今、気持ちは穏やかです。
思い残すこともないようです。
3月一ヶ月を、せいぜい味わって生活しようと思います。

潔いね．．

今日は、ちょっとだけ楽です。
たぶん明日もなんとか楽に過ごせそうかな。
ということは、土日もなんとか大丈夫。
でも、わかんないや。
毎日、こうやってつむいでいくしかないのかもね。
一日、一日……と考えていくと、また永遠にやってくる明日がこわくなる。

限界って何かなあ？

よおわからんなあ・・・

・・・ちゅーかなあ、全部どうでもええねん。
そう思わへん？

何も楽しないんやったらな、
生きてるのも意味ないやん？

かといって死ぬのもどうでもええから
適当に生きてるやん？
そしたら、結局どうでもよくなるねん。

何とか目え覚めへんかなあおもて
ここ来てるんやけどなあ・・・
なんもないんよなあ、ネットは。
ヒマ潰してるだけやねんよなあ、うちは。

限界を感じいへん人はええねん。

>>366
あー、そうやね。
前は限界感じてパニクってたんやけどねえ。
最近は越えちゃった感するんよね。

皆さん、限界越えたら
こんなふうになる例もありますよんて感じで。
お気をつけて。

>>367
あんた、限界の意味違うで。多分。
しかも越えるて。

>>368
そっか。失礼した。逝ってくるわー。じゃあねん。
遺言：自殺は未遂やとアホらしくなるからｵｽｽﾒせん

限界だ。血が見たい。

この世は闇だ。逃げ道などないぞ。
ああ、わしを生んだ親を恨もう・・

「春を愛する人は　心清き人
すみれの花のような　僕の友だち

夏を愛する人は　心強き人
岩を砕く波のような　僕の父親

秋を愛する人は　心深き人
愛を語るハイネのような　僕の恋人

冬を愛する人は　心広き人
根雪をとかす大地のような　僕の母親」

↑我々は小学生の時代にこんな歌たくさん歌わされて
洗脳されてきた・・・・
こんな生き地獄とは知らされないで・・・・

玄海。呑みたい。

世の中には悪人しかいない

もうだめぽ

貧乏が辛い

今日４回目の書き込み。
すでにデパスと眠剤各種で癒されているが、
心を奪われた女に失恋して、
人間不信。誰かに恨みをはらしたくなる。
負の連鎖だ。
今度おんなと付き合うときは、俺と別れたら
お前を殺してやる、くらい普段から言っておかないと
だめだな。そんなことで世の中いいのか。
学校で人の気持ちを大事にする教育しとけよ！
ストーカーとかする人間を軽蔑してたけど、
ストーカーをされる側も人間としてのルールを
わきまえてないことがあるということだ。
おんなとはかわいい皮をかぶった
醜い生き物だ。
今日はこれぐらい書かせてくれ。

いまは貧乏ではない。
だって無理して働いているから。
でも、働くのは辛い。苦しい。

働くのをやめると貧乏になる。
貧乏になると、これも辛い。
５年くらい前、１日１食にするくらい貧乏になったことがある。
もう、あの状態には戻れない。

永遠に明日が来なければいいのに……。
このまま、誰も目が覚めずに夜のままならいいのに……。

都会に住んでいる。年収そこそこ。結構恵まれていると思う。
容姿にだって自信がある。学生時代はもてた。

だけど。

今、恋人も、友達も、知り合いもいない。この先できる予定もない。

仕事から帰って来て2chに書き込んで・・・・・の毎日・・・・・

毎日が無意味すぎて辛い。いつやめてもいい・・・・・

私も限界です。解離性同一障害（多重人格）やってて、
精神科へ行っても治りません。
八百万円、詐欺られた時は自分が情けなくて。
マジ、疲れました。

>>379
なんか俺に似てる（藁

どうすりゃいいのかな･･･
何もかんも訳がわかんない。

毎日が無意味すぎて辛いですか。
少し嫌味です。
僕はあなたが羨ましい・・・。

a: 自分運営費（日々の食事代など）
b: 葬式代
x: 死ぬまでの残り日数
y: 自分の葬式終了までのコスト（人に迷惑かける度合）

y = ax + b

x が小さいほど　y　も小さくなる。

やっぱり早く死んじゃいたい

もうだめぽ。。

>>384と一緒

死にたい
もう限界です。
なんの為に生まれてきたのでしょう？
前世でよっぽど悪い事してきたのかな

>377
>ストーカーをされる側も人間としてのルールを
>わきまえてないことがあるということだ。

更にそういう女をストーキングすると
あなたはその最低女以下になるんじゃないのか？
恋愛は『追うもの＝負け』なんじゃねーの？追わせろ。

女に飽きたら男だって良いもんだぜ！（藁

まじきつい

治らないと一生この状態かと思うと、もういいだろ自分。
自殺で生命保険が下りる方法を模索。

癌になりたい。

癌になる方法教えてください
自殺は怖いので、少しずつ病に犯されて、
癌になり、早死にしたいです。

もう去るべき時が来た……
私は死ぬために、諸君は生きながらえるために。
もっとも、両者のうちのいずれがいっそう良き運命に出逢うか、
それは神よりほかに誰も知る者がない。

「ソクラテスの弁明」より

おまえら限界限界言うなら実名と住所と電話番号ぐらい晒してください

この狭い島国の中で限界限界ゆうてもな。

モンゴルの大草原の中で限界って言ってみたい

>>394
ここは限界の近づいている人のスレ。ヤケを起こしている人間のすれでは無い。

癌になる方法...
コーヒーを１日３０杯以上飲む。
タバコを１日１カートン吸う。
ウォッカを１日？ccくらい飲む。（アル中で死にそう）
日焼けマシーン（名前知らん）を買って、１日中紫外線浴。
不潔な人間と生セックス..免疫力の落ちている生理前後。
NK細胞を活性化させないようにネガティブに物を考える。
毎日違う病院に通ってレントゲンを１日１枚撮る。
ウランをバケツでかき混ぜる会社に就職。

とか、いかがでしょう？

>>398
癌になる前に別の理由で死にそう。

＞＞癌になる方法...
さすがにこの話題は....×

>>395
他人の状況を考えることが出来ない人間がいることに絶望を感じる。
>>396
逝って来い。

>>400

>>396
逝って来い　＝　ﾜﾗｯﾀ

age

新しい事をやるとパワーが要って疲れる。

すごーく疲れる

やるべきか、やめるべきか…。
もう、最後通告が出てるんだよね。
最後通告といっても、ほんの部分のなんだけどね。
リミットはあと２年…？１年半…？
実はもう全く余裕なんか無いんだよ。
やるべきか
…バカにする声…
あはははは、頭の中を蠅が飛んでる

死ぬって決めると
少し落ち着くね・・

詩嚢と思っても死ぬ方法でなやんで結局氏ねない

親に、うざいって電話切られた。
大嫌いって思ってたけど、どっかで頼りにしてたのを知った。
もうだめ。明日地球も人類も滅びてしまえ。

>>408さんへ

それはひどいな
私は氏ね！って言われたYO
それにくらべれば
まだましじゃない

>>408
むしろ核戦争が起こって数十秒で地球が滅んで欲しいとも思うね。

>>408
なんかその気持ち分かる＞大嫌いって思ってたけど、どっかで頼りにしてた
私もそうだったんだよなあ。

鬱病になって、親にその苦しみをわかってほしくて。
結局怠け者としか見てもらえなくて受け入れてもらえなかったね。
実の親だからってわかりあえるとは限らないしね。
自殺して家族に迷惑かかったら・・・って思ってきたけど
最近もういいかなって思うようになってきた。
ここまで我慢したんだし、もう自分のことだけ考えてもいいかもしれない、と。
自分以外の誰かのことを心配する余裕なくなってきたよ。
臨界点近そうだなあ。ﾊｱ。

気持ちが不安定
このままの勢いが連続するなら
もう今夜で苦しい日々にピリオド・・・かな。

>>408-409
親がいるだけまだいいじゃん・・・

>>413さんへ

そうだね

>>413
どんな親でもいればいいってもんじゃねーよ。
親がいることでさらに苦しみを与えられることもある。
他人からならともかく、親から傷つけられるのは
精神的にすごい苦痛だよ。
いればいいとか、いないほうがいいとか単純には言えない。
人それぞれだし他人をうらやんでもしょうがないぞ。

>>415
そうかもしれないけど親のいない人間にとっちゃ
やっぱり羨ましいものだよ。
親がいないことで精神的な苦痛を強いられる事もあるんだよ。
少なくとも私にとっては欲しくても手に入らないものだからね。
君の主観を押し付けられても困る。

どっちがどうだかなんて比べたってしゃーないぞよ

なんか不幸自慢みたいになっちゃた。ｽﾏｿ

毎日同じ苦しみの連続、本音は限界。
死ぬのが恐いから生きてるだけ。

後２ヶ月で三十路なんですよ。もう10代後半からずっと治らないんですよ。
限界っていうよりもう何もかも麻痺しちゃって死んだも同然なのに
いつまでもいつまでも苦しいんですよ。
もう限界。もう30年も生きたんだからいい。でも死ぬ気力もない。
ニュース見るたびに死んじゃった人の代わりになりたいと思う毎日なんて
何の意味もない、殺して欲しい。

>>420
俺ももうすぐ２９、１０代後半から通院。
どうやら治らないようだ、治療にようした費用莫大。

不幸自慢するわけじゃないけど、これほど酷な病はない。
毎日惰性で生きてるだけ。
励ます言葉がないから同じような人もいるって事で・・・

他人なんか信じない
人間なんか大嫌い


でも、好きな人が居る･･･私って最低

それなりに恵まれた環境にいたって
心は病むんだよ・・・。
贅沢だって言われるけど、辛いもんは辛いんだよ。

ここの全てのスレを読んだわけではないけれど、病んでいるのは自分だけではなく
この世界そのもの。
私も三十路という仕事盛りの時期に、精神障害に陥ってしまった。
「うつ病」ではない、「精神発達障害」…つまり「バカは死ななきゃ治らない」状態。
会社の制度上、あと１年５ヶ月で完治しなければ、この不況下解雇されてしまう。

だが >>419-421 氏他、皆思ってほしい。
世界が病んでいるのなら、自分独りで死ぬな。
必ず何十人と巻き添えに、あるいは世界を巻き添えに死のう…。

>>415-416
親がいればいいっていうものじゃないよ。
児童虐待が与える精神的ダメージは、凄まじいものがある。
私は思春期に入って、男親から殴る蹴るの暴行を受け、男性不信（私は♂）や人間不信、
世界不信という深い傷を受けた。
親がいればいい、それは一概には言えないよ…。

救える人や自殺だって減らせるのに、、、
社会の犠牲になって自殺した３万人の人々に
哀悼の意を表して敬礼。

限界だ・・・リスカします・・・。

>>426
明日にして今日は寝なさい。

俺はただ働きたくないから死にたいのであって決して精神病の類ではないはず。
社会にとって益のない俺みたいな怠け者はいなくてもいいだろう？

集団で沖縄本島近くの小島に引っ越さない？
テント生活してる人もいるらしい。

>>428
あなたにとって最高な条件でも働きたくないかい？
社会の事なんて考えるな、人生生きてるだけで価値が生まれてくるんだ。
精神病かどうかは医者に見てもらったほうがいい。

「昔のあんたはもっと明るい子だった」最近母親に言われて一番きつかった言葉。
真剣に見てる前で頸動脈にナイフ刺そうかと思った。明るく笑いながら。

自殺する度胸もない自分がもう嫌だ。
どっかで偶然通り魔かテロにでも会えないものか、とか考える
他力本願な自分ももっと嫌だ。

子供の頃から何度も、お前みたいな根性のない子供は自殺もできない、
自殺する人は勇気があってとても偉いって母親に言われてきたもんだ。
でも漏れがやっても褒めてはくれないんだな。
未遂しちまったから悪いのか？
完遂できれば褒めてくれるんだな？

今までずっととりあえずの人生を生きてきたような気がする。
親の世話になっていた学生時代は、経済的にも社会的にも出来ないことが多すぎて
自立して自分のやりたいようにやれるまでのとりあえずの人生だった。
学生時代に精神を病んでしまい、やはり経済的にも肉体、精神的にも不可能なこと
が増えていったので、健康を取り戻すまでのとりあえずの人生だった。
就職が決まらないまま大学を卒業し、１年ほどのフリーター期間を経てとりあえず
現在の仕事に就いたが、現在の収入じゃ部屋を借りて車を持ってなんかできない。
まともな仕事に就けるまでのとりあずの現在。
いつまでとりあえずが続くのだろう。もしかしたらとりあえずと思っている人生こ
そが、僕の本当の人生だと受け入れなきゃなんないのかな？そうだとしたら何一つ
僕の思うように事は運んでいない。こんなはずじゃなかったんだけどにゃ。

ここに書けてる間は何とかもちそうだ。
精神病って治らないのかな・・

もうだめ・・・死にたい。
でも怖くて死ねない。
私あとどれだけ生きないといけないの。もう充分生きたよ。

なんか、生きてたら変な行動を取りそうな気がする。
人を刺しちゃったりとか、部屋の中のもの壊したりとか。
マジ新聞に載るような身分になる前に死んでしまいたい。

鬱だとマイナス思考が加速して危険だから、
通院してない人は速攻病院お勧め。
漏れはいくらか楽になったよ。
病院行かなかったら、マジで不味かった。

やっぱり首吊ろうっていう決心がついた。
ロープ買いに行く気力ないんだけど、楽天とかネットで買えるかな・・・？

早く富士山噴火して大地震起こってほしい。
自殺する勇気もない腰抜けだから自然災害に任せたい。
嗚呼、疲れちまった

　　おれの友人がいつまでも結婚しない俺にこんなこと言ったけ・・
「そのうち一人暮らしして寂しくなれば結婚したくなるさ」
と・・・おれは照れながら「そんなものですかねぇ」と答えたが、
心の中では葛藤が渦巻いていた。つらくて仕方ない毎日。いつ職を
失うか分からない自分が生きていくだけで精一杯の現代で、いったい
結婚して子どもをこの世に産み育てることが出来るのだろうか？俺は
今定職に就けているが、もし自分の子どもが障害者として生まれたり
、心の病で引きこもったり、定職に就けなかったらと考えると・・・

友人はそう言うことをどう考えているのだろうか？
自分の寂しさが満たされればどうでもよいのだろうか？

自分が地獄と思っている世界に子どもを産み落とすことなんで俺には
できない・・・・一人寂しく死んでいくこととするよ。

>>95
もっと詳しいこと教えて。
アムロってアムロナミエのこと？
お薬使ってるってほんとなの？

生まれ変わったら花になりたい。
これがいごんです。さよなら。

浸ってる所申し訳ないが
いごん→ゆいごんです

あー叫びてぇーよ

まじで俺の今のこの心の中を叫びてー
そうしないと限界だ
限界。限界

>>444
法律用語では「いごん」

多分>>443は素で間違えたね

私は水曜日、鬱状態になりました。
会社で泣きそうになったし、何か怖くて震えていた。
でも、忙しいので９時まで帰れなかった。
家に帰っても気が重くて、食欲もなく、
好きなドラマを見てもまったくおもしろくなかった。
寝ようと思っても練れなくて結局５時過ぎに寝た。
木曜日は会社を休んだ。

鬱で三月も休んでるのに、一向よくなる気配がない。
あぁぁぁぁ俺ってやつぁ。

前途有望な人間に限って、非業の死を遂げたりするよね。
で、鬱で低脳な漏れは、明日も明後日も生き続けるんだろうね。

日比谷線、もう一回脱線事故起こさないかなぁ。命の犠牲なら引き受けますぜ。

リスカしてぇ

>451
事故で人が死んだニュースとか見ると切なくなるよ・・・。
こんなにカスな私は生きてて、未来がいっぱいある人が死ぬんだもん。
代われるものなら代わってあげたい。お互いのために。

３時に覚醒ﾂﾗ・・・
起きても嫌な事ばかり。

>453
私も事故のニュース聞くと代わってあげたいって思う。
とにかく人身事故だけは起こさないようにしようって肝に命じてる。
まかり間違って助けようなんて思ってくれた人を巻き込みたくないから。
でも電車見てるとふらっと飛び込みたくなるんだよね。

病院にも行けなくなった。
外に出たくない。人と話したくない。

無理して自殺しようとしなくても私はいつか親父に殺されるだろう。
ごめんな気違いな娘で。
お互いそろそろ限界だな。

色とりどりのガラスみたいな涙の美しさ♪
七色は初秋の風に乗る♪♪
白と黒の記憶もいつか落葉に満たされ♪♪♪

神のお気に召されるように........♪

なにもかもがどうでもいい。
鬱でもないし、寂しくもない。
こういうのなんだろうね。

できれば死にたい。
それも面倒なんだけどね。

>>458
イロトリドリ ノ セカイか・・・
綺麗な曲で好き。
限界の時、音楽に救われる事ってあるね。

一生精神病で生きるって、どう自分で消化すればいいのか不明。
もう治るとも思えない。

死ぬのってすごい楽しみ。
自殺できないでいるけど、いつかは完璧な(！)無になれるんだよ！
くだらない感情の起伏に飽きた自分も「完全」になれるときが来る・・・！
もうそう考えただけでｿﾞｸｿﾞｸする。
生きているときは不可能な絶対的な存在になる・・・

こんなことを考えつつ今日も朝がダルイ自分は狂人ですか？

頑張れ、頑張れ、って今まで私が何も頑張ってないとでも
思ってんの？「お前は弱い」「子供の為にも頑張らなきゃ」。
「考えが短絡的」「一時の感情で突っ走るな」。

確かに私は弱い人間だよ。確かに許容量小さいよ｡
あーもうダメ・・。

＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠
＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠
＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠
＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠
呆れすぎて言葉でません…＠
＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠

マネまでまぢでしてんの〜女怖い

勘違い？って考えるまでもないっていうかみたいな

お金かけてない？バカくっさ〜

腕じゃ無くて手首動脈ピンポイントで狙ってみようかな…
時が進むのが辛い…

月末死のうと思ってたけど
もう限界だー！
いま死ぬ。

もう、限界だ。
辛い、泣いてばかり。
でも、死にたくないの・・。
死ぬの怖い。死んだらどこに行くかわからないもの。

死んじゃえば,｢怖い｣と思ってる意識だって
なくなっちゃうんだから平気だよ。

死のう。

(`Д´≡`Д´)

>>431
>「昔のあんたはもっと明るい子だった」最近母親に言われて一番きつかった言葉。

私も、母親から「中学くらいから、人間が180度変わったよね(ネガティブに)」
と言われたことがある。
私の場合、一番グサッときた母親の言葉は「あんたの人生パッとしないから…。」
泣いたら惨めなので、それだけは堪えた。

俺は自分がパッとしない人生歩むことに悟りを開いてるので何も感じない。
客観的に自分を見ている。
しかしその為、将来を考えると激鬱に陥る。

後、スレッド一回も立ててないのに、立てようとするとエラースレッド立てすぎです
って出るんだけどなぜ？

単純にスレが立ちすぎてるから。
スレ立ち規制があるからですよ。

>>474
駄スレ立てないように・・・
駄スレ立てた厨房を恨め・・・

悟れない。
消えたい。
このまま生きてるとどんどん人格も歪んで
今にとんでもないことしでかしそう。

自分の人生パッとするんだか、しないんだかなんて
じじばばにならないと、わからんのとちゃうかね
あたしゃ、４０代で大学に入って、税理士になって
今は、仕事に余裕のある時は、友達と悠々自適に
旅行なさってる方の話を聞いた事がある
４０になったって大学に行って、一花咲かせられるんだよ？
２０代やそこらで、人生決まってたまるかい

ほとんどの人がパッとしない人生を送っているので
気にしなくて大丈夫です。

いい迷惑だよ！
こんな地獄へ産み落としやがって！
毎日泣きながら生きてるんだよー

人間は生きたくて生きてるのか？
それとも、生かされてるのか？
生きてるのが楽しい奴っている？
俺は毎日、体にストレスを溜め込んでるだけ。
楽しくない。
俺はたぶん生かされてるだけ。

限界超えちゃってますよ俺は。
感情がなくなってきてる。冷静にもうやばいかもと感じる。
>>481
生きてて楽しい事ないよー（うおお暗
何年も笑ってないよ。２ちゃんのくだらねぃレスに笑う事はあるか

惰性で生きています。
死ぬのは怖くて出来ないので・・・・

さっきな高速道路の明かりの列を見てな
昔は友達と一緒に車に乗って旅行に行ったのに
今はもうあかんはでは・・・・

みんな、「翳りゆく部屋」でも聴こうよ。

>>484
懐かしい思い出だな漏れも・・
高速走行してると他車が衝突して来ないかと願う、
保険金親に残してあげたい。マジ

不況で仕事が来ない・・・また親に立て替えてもらうのか・・・
最低だ・・・自分・・・・・泣けてくる・・・・

そのうちぶち切れて
何かしでかしてしまいそう。
人間性もおかしくなってきてる
まだ理性があるうちにホント死のうかな。
誰か一緒に死にませんか？

http://www.charanavi.com/index.php3?Chara_Session=a320503518ef61eade86824c16a3f5be
ワハハハ、
運勢まで最低だ。

ようようようよう、みんな元気にしてるかい？
みんなの大好きなラディックおじさんだよ。
今日も元気もりもり、モリマンだよ。
みんな悩みがあるのかい？
それならまずはラディックおじさんに相談だ。
みんなに元気をあげちゃうぞ♪

ワ〜イたのしいおじさんだ〜♪
おじさんおじさん悩みがあるよう、
童貞をなくす時はかなり痛いって聞いたんですが本当ですか？

人に自分を見られるのが恐い。
自分の姿が誰にも見えなくなってしまえばいいのに。

>>485
中央フリーウェイもどうよ
>>486
自分から絶対当たらないで

今死にたい
実際には怖くてそんなことできないんだけれど
辛い過去と絶望的な未来が今の私を苦しめる
助けて
今生きているのに今生きれない
こんな人生もうたくさんだよ

>>491
よく知ってるね〜、僕ちゃん。
特に駅弁ファックね〜、あれはマジいたい。
ビデオとかで男優さん軽がるやってるけどあれはきついよ〜。
女の体重がもろ腰とポコチンにかかるからねぇ。
まあ駅弁ファックやるときは鋼のチンポと腰を用意しなさいってこった（・∀・）

私も将来のこと考えると死ぬしかないのかと思う。
今、出社拒否になっていて、仕事ができない。
なおる保証もない。親からお金もらってるけど、
いつまでもだめ人間で生きていたくない。

496
辛いね・・・分かる・・・私は女だから
496さんほど恐怖感はないかもしれないけど・・・
（男性ですよね。。？）
無職で親に頼ってる時ほど自分がダメ人間だと
思っちゃうときはない・・私も今。絶望。病気全然治んない。

ダメよダメダメ駄目人間あげ

今彼氏と電話して、最近鬱で悲しい気分だと告げたら
「そんなんリストラされて首吊った人とかのが悲しいでしょ」
と言われた。そういうのとは違うって解ってもらえないのが悲しい。
うまく説明出来ないのが悲しい。

あーやだやだ

http://www.get5.net/

本当にどうしようもなくなった時は↑へ行くといいよ。
生きる指針を与えてくれる。
そこで言ってることを受け入れることができたら必ず完治するよ。
まだ手段は残ってるということを知って欲しい。
また、↑を知らない人には教えてあげて欲しい。

自分は死ぬしかない、と思ってるのなら是非行くといい。

＞５０１
このサイト宗教臭がするように思うんですが・・・（泣）

辛い事が多すぎます・・。
眠りから覚めるとまず、生きているという現実が重くのしかかってきます・・。
眠りにつく前に、いつもこのまま目が覚めなければと願います・・。
もう辛いのはヤなんです。
もう疲れました・・。

＞５０２
確かに宗教が絡んでいます。仏教・浄土真宗。
それは否定しません。
でも、法外なお金を強要されることはないし、
今まで、そこに行って完治してる人がたくさんいます。
僕は結局ついていけなくなって行かなくなりましたが・・・。
でも、死ぬしかないと思っている人は行ってみる価値はあると思います。
何度か行って自分に合わないと思ったら行かなければいいだけのことですから。
僕はそこに行ってかなり為になることがあったのでみんなにも知って欲しいです。

醜形恐怖のくせに人に見られる仕事をしています。
訳が分からなくて逃げたい！！

゜☆゜。。゜☆スタート゜☆゜。。゜☆
□□□□□□□□
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□□□●○□□□
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□□□□□□□□
□□□□□□□□ 　

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□□□□□□□□
□□□歩□□□□
□□◆○●□□□
□□□●○□□□
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□□□□□□□□
□□□□□□□□
□□□歩□□□□
□□◆○●□□□
□□□●○□□□
□□□□□□□□
□□□□□□□□
□□□□□□□王

□□□□□□□□
□□□走□□□□
□□□□□□□□
□□◆○●□□□
□□□●○□□□
□□□□□□□□
□□□□□□□□
□□□□□□□□

　　○○○○○○○○
　　○○○○○○○○
　　○○○○○○○○
　　○○○○○○○○
　　○○○○○○○○
　　○○○○○○○○
　　○○○○○○○○
　　○○○○○○○○

　　　　　　逃

□□□□□□□□
□□□□□□□□
□□□□□□□□
□□◆○●□□□
□□□●○□□□
□□□□□□□□
□□□□□□□□
□□□□□□□□

　　　　　　警察
　　　　　逃
　　警察



□□□□□□□□
□□□□□□□□
□□□□□□□□
□□◆○●□□□
□□□●○□□□
□□□□□□□□
□□□□□□□□
□□□□□□□□

　　　　　　殺害
　　　　　容疑者
　　殺害 仲間



□□□□□□□□
□□□□□□□□
□□□□□□□□
□□◆○●□□□
□□□●○□□□
□□□□□□□□
□□□□□□□□
□□□□□□□□

こんな最低な自分が生きている事が恥ずかしい。

>>516
俺も似たようなもんだ

やっほー、親父におまえは馬鹿だとか言われたＹＯ！
もう死のう。。。鬱

私も親に「お前馬鹿だ。狂っている。精神科に行った方が良いんじゃないか＿」
と幼い頃に言われた事がある。
今思い出した。
今は精神科に通っているけれど、幼かった頃は普通だったんだけどな。

明日仕事だけど逝けるかなー

>>520
がんばれ

うん、５２０さん何とか進もう。
私も明日仕事だ。
進もう。

家族が高学歴で自分が違うので鬱
みんな固い職業ばっかりなのに自分なんだろう･･･
ｼﾊﾟｰｲ作なんだろうかとか考える

ありがとう
今日確定申告逝って鬱が加速して･･･

生きていく事、存在している事、そんな自分が恥ずかしいと
思う事よく分かる。
俺も恥ずかしいさ。

私は世の中で何の役にも立ってない。
むしろ私が死んだら喜ぶ人間もいるはず。
でも親兄弟だけは悲しんでくれるから
死にません。親がいなくなったら
もういつ死んでもいいやって思ったりする。
尾崎なんか、そういう気持ちだったのかな。
あの人にはファンがいたけどね・・・・・

鬱が加速加速加速・･。私も同じだ。
恐れるものが増えてきている。

1年で3回も会社変ってる自分って･･･
1回目･･･ﾃﾞｽﾏｰﾁ　ﾃﾝﾊﾟｲ
2回目･･･契約切れてﾊﾞｲﾊﾞｲ
3回目･･･ﾃﾞｽﾏｰﾁ　ﾗｳﾞ♪

ぁぁぁ｡｡。みんな良くいきてるよな正直感心
後どれだけもつんだろう

2ｃｈの粘着煽りに襲われ激鬱になりました
今夜はそろそろ眠剤飲んで寝ておきます
マジでへこんだ・・
サイテー

みんな年収いくら？
200ﾏｿはないと生きていけないよね

将来を考えると鬱
近い将来を考えても鬱
生きるって辛いことだね。
楽しい時もあるけど、辛い事が多いよ。
疲れたよ。（涙

>>526
同じ事思っています。私は世の中で何の役にも立ってない。
母が死ぬまでは生きている。生きようと思っています。
尾崎豊も．．．そうだったのかもしれませんね。

>>531
禿同

生きる楽しみが音楽とｹﾞｰﾑとは口が裂けても言えないよ･･･
あれ発売されるからそれまで生きてようとか

>>530
それくらいあれば生きてはいけるよ。
いつ死ぬかわからないんだから、
使っておけば・・・

動悸が収まらない、、

良く生きてると言うより、なかなか人間は死ねない。
・・・鬱

生きるって難しい。笑うって難しい。

>>530
・・・・、年収0円です。
不本意ながら生活保護で辛うじて生活させて頂いてます
精神の調子もだいぶ良くなってきたので
仕事探しを始めました
年齢20代後半の私は微妙な年齢のようで
面接受けてもうまくいけてません
バイトでもいいから労働意欲がわいてきた今探せないと
また鬱になりそう

去年170ﾏｿ

税金900円足りなくて収めてきた････
もうこんな生活嫌だ｡｡｡鬱

このPCもTAもｼﾞｬﾝｸだしな
全部むきだし、ﾃﾞｨｽﾌﾟﾚｲ拾ってきた

>>535
ここには仲間がｲﾊﾟｰｲいるから・・

>>539追加

実はﾏｳｽが一番高価、、3000ｴｿ

年収１２００万…ホステスです。
しかし何も満たされていない。
お金があっても愛が足りない。
アル中で醜形恐怖です。

>>539

基本的に２ちゃん出来ればいい。
マシンは・・・

皆さんの死なないいいわけなんですか？

実は俺レコ買いとｹﾞｰﾑだったりしますが

>>538
同じくらいの年齢かもしれないな。
丁度、悩む年頃なんだよ。第二次三次なんとかで・・
落ち込む時はとことん落ち込もう・・
そうすれば後には這い上がるだけだから。

>>542
ﾈﾀですか？
とりあえず生きていけるので心配ないと思うけど

>>542
お金があるだけいいじゃないですか。
私なんかホステスでも年収250万円ですよ。
毎日出勤してないから。
小さな繁盛してない店なのにノルマが厳しくて（どーゆうこっちゃ！）
この年で路上で客引きでもしろって言うのか？

激しく鬱だ・・・

がんばれー
出来る範囲でいーからさあ
出来なきゃできないでいーよ
無責任かなあ

最後はネットする余裕なんか無いだろうから、ネット出来るうちは
まだ持つものかな。

もう限界が近づいてる

精神的にﾃﾝﾊﾟｲ
経済的に悪影響

ｹﾃｰｲ的にになる。鬱と誠を逝ったりきたり

>>548
無責任だけどありがたい意見だよ。

ネタじゃないです。今日は重くて重くてお仕事をお休みしてしまいました。
重いよ。
ホステス、本当に心に来る職業ですよね。
「あ〜そう、じゃあ」って割りきれない人間は苦しい。

お姉さんの営業は
仕事とわかってもグラグラくるけどあれやってる側ってどんなだろ
割り切ってないと非常に虚しい作業だね

いかに上手く引っ張るかってやってて
精神的にいいわけないもんな

＞538
運転免許があれば配送とかは？
負けるな・・・

ホステスはやっぱりサバサバしてる人じゃないと続かないよ。
お金があれば多少は心も裕福になるから、
貯金しておいた方がいいよ。絶対

その年収って事は銀座か六本木か･･･
あの別世界の住人なのな。すげー

あの辺って普通の飲み屋でも女の子かなり可愛い
金が綺麗な人集結させてるんだろうな

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 !!!!!　　　　　　!!!!!
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_､,､,_　　　　　　　　　 　　 　　　,:'''!!!!! ：　無　あ　!!!!!
　　　　　　　　　　　　　,::::'　"'''　,　ｨ,､,､,､ヽ、　　　　　　 　 　 　 　 ;;'　!!!!! ：　力　ま　:!!!!!
　　　,::::'　''　''::,　　　,:::'　　　 　 ::'　 ﾂ_' iﾄ､_＞-､　　　　　　　　　;'　　 !!!!! ：　な.　り　:!!!!!
　 ,:::'　　　　　　':::,.　　　　　　　　　　ゝくJ|　|/　/　　　 　 　 　 ;; 　 　 !!!!!！ .背　に　!!!!!
,::'　　　　　　　　　'::,　　　　　　　　 /___/ |__/__/ヽ.　　　 　 　 ;;'　　　　 !!!!!　　　　　　!!!!!
　　　　　　　　　　　　　　　　　,.-‐' ／ _|_／／ 　 ヽ　　　　　　　　　　　 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
　　　　　　　　　　　　　　　　　'⌒'′ 彡‐''´ ＼ 　　＼,,,....===--''''"""""￣
　　　　　　　　　　　　　　　　 _,,,,-''""r"　,..-| 　 ＼＿ノ　　　　　　　　　　....;;;;;;;::..
　　　　　　　　　　　　 _,= ; 彡彡ﾐ､;　|　 |　　| 　｜　　　　::::::;;;;;;,,,....　　　　　　　　;;;;;;:::::,,,
　　　!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 　/ 　 ;（'Д`；）;　| 　| 　 ヽ　ヽ　　(;;;;)
　　 !!!!!　　　　　!!!!!　|ﾞ'､　 と　と |(二工』..　　ヽ__ヽ
　　!!!!!　赤　奈　!!!!! |　.〉　⊂ ⊂J　　　　　　r‐ﾀ''_,>　　　　　_,,,,....;;;::::::::
　　!!!!!　ん　落　!!!!! l|| |　　　　　 　 　 　 　　｀￣　　　　　""""'''''::::,,,,
　　!!!!!　坊　の　!!!!! |　|＼＿　　　　　:::....,,,,　　　　　　　　　　　""""
　　!!!!!　 ：　 縁　!!!!! 〈　ﾉ　|::::j＼　　　　　　　　　　　ゞ:::::::....
　　!!!!!　 ：　 に　!!!!!　ヽｿ::::.〉 l　.|""''--=＿　　　　　　　　　　　　　　;;;:::....　　　^::::::/"＼
　　!!!!!　！　泣　!!!!!　 | |　（　` .L::::　:::::|　l￣""'''==--...,,,=__　　　''''"""
　　 !!!!!　　　く　 !!!!! 　|:〉　|||　　|ll:::|::: ::l　　lll　 〉::: ::::::ヽ　|　``---==...,,,,,,,,,,,,＿
　 　 !!!!!　　　 　!!!!!　　〉::: :|||::::　l: ::::`i:::ヽl/:::: .〈　::.:J　 |::::l||　: |　::::　　|::::::::::::|　＼
　　　 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!　 　||　 .||:: ::::.|::::.i　|:: :::|::: ::: |::::　i::::　|::::|ll　 .|　.::::ill　|:::::::::::|　:::: ""'''I--==__

>>555
まだ限界ではないだろ。
538とかが限界と言うなら理解出来るけど。

>>553
本当に精神的に良くないです。
いかにお客の心をつなぎとめておくかとか。
客離れも多い世界ですし。有難う。

>>555
ですよね。サバサバしていない私は早く足を洗うべきかもしれません。
有難う。

綺麗な女っていいなぁとか言ってみる
それだけで財産もってるようなもんだし

しがないお酢

>>559
たんなる悩みや愚痴なら他でやれ。

>>561
ごめんなさい。
でも悩みや愚痴レベルでは無いです。
消えたいです。

＞５５９

酒飲んで寝ろ

>>561
ここが愚痴の墓場でなければ何なのですか？？
あなたは元気そうだから他逝けばいいじゃん。

去年の年末あたりから限界きてる自分
仕事どうでもよくなり金銭感覚もない、縄も買った
今も煙草ふかしてぼーっと酒飲んでる

明日どうするか････いつ死のう

１２００万稼いで限界か、いい身分だな。
アホくさ。

優しい名無しさんだ！

ホステスなんて人間のクズがやる仕事だよ。
人を平気で騙せるようなクズじゃないと続かない。
メンヘル系は純粋な人間が多いから一番向いてない仕事だよ。

>>562
一生尽くして助けてくれる人おると思うよ
今の世界から足洗ったらまっとうな人と付き合えば？
ｹｺーﾝ相談所でもなんでもいいから

ここはそういう希望もない人のスレだと思われ

それぞれかかえている事・問題って違うと思いますよ。
芸能人だって華やかにみえて鬱病の人もいるみたいだし。
他人からみた場合アホくさいと思ってもね。

死のうと考えないで。
死ねないから辛いのはわかるけど、
死んでも楽にはならないんだよ。
愚痴って愚痴って、どん底まで落ち込んで
這い上がっていくんだよ。
無理して強がりばかり言ってたらホントにダメになるよ。

限界..皆さん近づいていらっしゃるんですか？

>>562
みんなきつい事いってるのはまだ貴方が
ここの水準に比べればましだから
収入ｷﾞﾘｷﾞﾘで取り立てて綺麗でもないしとりえもなく
鬱だ氏脳って人が普通

がんばれ愛してくれる人はきっといますよ

>>571
分かる。俺は無理して強がって余計に病気が重くなったし
髪が抜け落ちた（一部だが）
本当に無理は良くない。

>>568
偏見で本気で落ち込んでる人をけなさないで。
あなたも少しは人間の気持ちがわからないの？

ここは限界の人が書いて生命を明日に繋げる為のスレで、
あまり眼界を感じない人が書いても共感を得られないと
思われ・・・
私も562氏が限界とは思えない。

はーい
経済的に限界です

生活できません｡｡｡｡ﾈｯﾄつなげなくなった人は認識されないもんな
ここ人の入れ替わり激しいと思われ

何か泣きたくなってきた。
ココには素晴らしい人間がいる。

お腹が限界・・・一時間に一回便所

あーーーーあーあーーーあーあーあーあーあ

2chすらこれなくなった人のそしてそれからとみれたら怖いかもな
あぁ実はこんだけの人が入れ替わってて
実際逝ってる人こんだけいたのなとか････俺もその1名なりそう

>>579
同じく。お腹が張ってます。。

>>577
漏れも繋げなくなったら終った時だな。
一応覚悟はしてる。

実はここきて現実逃避できるのも今月限り
来月どうしよか･･･

自殺や他殺だけはいけないよ。
自殺すると生まれ変わって、
また自殺するような辛い境遇になるんだって。
他殺の場合はその他殺した相手から殺されるらしい。
因果応報ってやつですね、宗教的かな。

みんな５体満足で生まれただけでも幸せと思わないとね。
たとえ辛すぎる境遇であったとしても。

そう思おうとしても難しいものですよね。
これだから人間って嫌。

そんなん体制維持するために権力者が作ったまやかし

そんなん

みんな意味があって生まれてなんかきてねぇ
どうせ労働力たりなくなったら外人入れるだろこの国は

ふふふ、外人入れる国か

>>586
わかるよ、すごく・・・
でも生きなきゃいけないんだから、
何事にも感謝する気持ちを持って生きていれば
きっといいことがあるんだからさ・・・

むしろダメ人間は社会のお荷物扱いされる。

じゃあ、発展途上国で無意味にﾎﾟｺﾎﾟｺ子供産むのはいいのかと
小1時間問いたい問い詰めたい
もうね総人口増えすぎて人口維持できなくても
人の命は大切だとかいいはるのかとおもえらアホかと

今の流行は自殺　これ
自分で経済的価値なくなったら死んでしまう　これ最強
だがまわりが止めにはいる諸刃の刃

まぁ素人は新しい技術革新でも期待していきなさいってこった

お荷物か〜

もう眠い・・限界だ。

あら

体制側からすれば労働階級が不安定なるのを望まないからだろう
結局自分の足元すくわれるのを理解してるから

本音は無能な奴は死ねとあんに社会が個人に通達しとる

自殺は人間が誰でも公平に使える人生の切り札、
年間３万人が今それを使用してる。

生活苦、病気が多いようで、人生落ちると這い上がれ
ないんだよ・・・なかなか。
それを救済するシステムが先進国で一番弱いと言われている日本。

直接は死ぬなといい
間接的に死ねって言われてるから余計に辛いんだよな･･･

いっそ公衆自殺設備でも作ってくれ

>>599
分かる。
私も直接的には言われないけど関節的に
「あの子いらない」
って言われて辛かった。

社会からの暗黙の抹殺を感じる。
メンヘルになってから、いい事なんて一度もない。
そろそろ終了です。

あと何日、２ちゃんにカキコ出来るのかな・・
悲惨な人生だった。

初めてここに来ました。

僕は自殺願望や精神病とは縁のない至極普通の高校生なんですが（２ちゃんねるもほとんど来ません）、みなさんの発言を見て泣きそうになりました。

こんなに苦しんでいる人たちがいることなんて知りませんでした。

僕みたいな「解ってない人」の立場からモノを言われるのは不快なことと思われるかもしれませんが、やっぱり「死ぬ」っていうのは良くないことだと思うんですよね。
安物っぽい言い方ですみません。でもこれしか思い付きませんでした。

生きてて良かったと思える日がいつかみなさんに訪れることを心から祈っています。

どうか頑張ってください。



マジレスですみませんでした。

うるせえ、工房。
頑張れ言うな。
とっとと寝ろ。

いや、普通の工房なら今起きて、これから活動するんだと思われ。。。
おまえが寝ろって。。。

そうだよな。暗に死ねって言ってるよな。
弱く貧しい者はこの先どんどん行きにくくなるわな。
ま、それが自然の摂理かもしれんが。
ってか日本ってなんか変な電波流してないか？
俺、日本に帰ってから急におかしくなったぞ。

>>603
俺もつい最近までついぞ縁が無いと思ってた。
ふとした事で落ちるぞ。
人間誰しもが他人事ではない。
人間なんて生き物の精神は
微妙なバランスの上に成り立ってる
もんなのさ。こうなってはじめて分かった

>599
親にとっとと死ねって言われたよ。
子供の頃だったけどね。
教師にも言われた。やっぱり小学生の頃。
それならあんたらが殺しといてくれれば良かったと、
自殺未遂くり返してる今は思う。

http://www.get5.net/

http://isweb10.infoseek.co.jp/school/prajna/index_1.htm

俺もよく死ねって言われるんだが、
無責任な発言しないで、いっそのことお前が殺してくれよ。

↑死ねって言われるきみにもなんらかの原因があるのかもよ・・
つうか・・おれ最近言われないけど・・

けっこうやばいです。でも病院に行きたくないです。
なにしていいのかわからない。

>>611
死ね。

宗教ｺﾜｲ

もうすぐ27になる。
何の実りのない生活をだらだらつづけて

誕生日に死のうと思って、場所を考えてた。
私は飛び降りと決めているんで。
そうしたら考えてる最中に母親から電話が来た。
私はもういなくなるつもりの、来月の話をされた。

でも気持ちは少しも動かない。
部屋を綺麗に片付けなきゃ。

>576他
亀レスだけど…それって鬱で苦しんでる人に、
｢アフガン難民に比べたらお前は幸せだ｣って
言ってるのと、どう違うのさ。
僻むと惨めだよ。。。

>>615
とびおりはやめてくださいつうこうにんまきこんだらどうするのどうするの
あああああああああああああああああああああああああああああああ

ちゃんと通行人いないところで飛び降りますよ

限界だ

今、かなり、キてます。

>>618
やめれ。親悲しむよ。

どうしよっか？

611
＞つうか・・おれ
！�煤i´┏┓`|||）
ハンドルで勝手に女性だと思い込んでました

みーなーさーん
わーたしもげんーかいです！病気なーおーんーなーい！
うきゃーー！！

>>622
？？？

　　　　　　　　　　　　 　 -―￣￣ ｀ ―-- 　_　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　,　´ 　......... . .　　　,　　　~　￣"　ー _
　　　　　　　　_／...........::::::::::::::::: : : :/　,r:::::::::::.:::::::::.:: :::.........｀　、 　　
　　　　　　 , ´ : ::::::::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::::: : ,ﾍ ::::::::::::::::::::::: : ヽ
　　　　,／:::;;;;;;;| : ::::::::::::::::::::::::::::::/　/::::::::::::::::::: ● ::::::::::::::::: : : :,／
　　　と,-‐ ´￣: ::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::r(:::::::::`'::::::::::::::::::::::く
　　(´＿＿　 : : :;;:::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::`(::::::::: ,ﾍ:::::::::::::::::::::: ヽ
　　　　　 ￣￣｀ヾ＿::::::::::::::::::::::し ::::::::::::::::::::::: :●::::::::::::::::::::::: : : :_>
　　　　　　　 　 ,＿ 　＼:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: `' _＿:::::::::-‐ ´
　　　　　　　　(＿_ ￣~"　＿＿ , --‐一~￣

げ、限界だ・・・。

６２５
ごめんこのＡＡﾜﾛﾀ。
でも。私も限界よーーーうわあああああんヽ(`Д´)ﾉ

この世は、というよりはこの人生は
確かにもう生きるに値しないが、
上手く死ぬのって案外難しいんだよね、実際やってみると。
本当に自殺する年間３万人の皆さんを尊敬するよ。

||　　　　　⊂⊃
　　 ||　　　　∧　∧ 　みなさんさよならー
　　 ||　　　 （　 ⌒ ヽ
　∧||∧　　　∪　　ﾉ
（　 ⌒ ヽ　彡　　Ｖ
　∪　　ﾉ　　ﾌﾜｰﾘ
　　∪∪

最近どうやって死のうか本気で考えるようになってきた。
高校までは間違ってもそんなこと考えなかったのにな。
親孝行のために保険金がおりない自殺はやめて車で猛スピードだして
壁にでもぶつかろうかな。

>>629
セナみたいでいいな。

>>629
俺もそれ考えてるが、結構失敗しそうで怖い。

リッジ・レーサーで練習するといい。

>>629
死ぬのは勝手だけど、どうせなら車のローンを
払い終わってからだね。
あと、壁に激突するより猛スピードで崖から転落するほうがいい。
残された人が金銭的負担を負わないようにね。
もちろん生命保険に加入してますよね。

とにかく限界なんだ！

>>610
禿げ胴。
漏れも最近言われたが本当にそう思う。

>>610
禿げ胴。
漏れも最近言われたが本当にそう思う。

かいぶつになっちゃいそうなので
死にます

625　私も鬱る時はその体型だＹｏ！

ダメ人間の俺が死ぬと、
俺の周囲にいる"俺より少しだけましなダメ人間"達が困る。
彼らが今の俺のポジションに来ることになるからね。

やはり、自分よりダメな人間が近くにいてくれないと生きていけない。

寂しくて孤独で。。。。

ここを訪れると良い。
http://www.worldmate.or.jp

ごめんね、今は何もしてあげられない。
忘れたわけでも、嫌いなわけじゃないんだよ。自分が弱いだけ。

強くなれたら、きっと・・・

１で良スレ、２で駄スレ、３で良スレ復活の予感。
最初のVol.１の>>1は今どうしてるんだろう・・・

この時間に薬飲んでると生きるのが嫌になる。

ああ、ねむい。

俺の邪魔をする奴はみんな死ね。

確かにこの5月で通院10周年だ
最悪の時期は脱したようにも思うが、病気･環境ともにかなり悪いことに変わりはない。
この通院で何も得たものは無い。
それでも通いつづけるのは、判断力と決断力の惨めなまでの欠如のためか？

はっきり言ってもう疲れた．死を望むことも無いけれど、未来があるなんて思えない。
この閉塞的な状況が、やがて死するまで、砂漠のように続いているんだろうか？

砂漠を歩いてるんだよね、オアシスを探して。
でも最近、蜃気楼が見えるんだ限界。

限界というより
疲れた。
本当に疲れた。

＞648
同じく。
何も疲れる程の事をやったわけでもないけど，
もう疲れて疲れて…
この状態，あとどのくらい続くんだろ…

＞ALL
この時間って普段何やってますか？

>>648
>>649
私も同じ。何をしても疲れる。
もう半年以上こんな状態で精神的にも限界。

同じ様な人と知り合いたい

>>652
知り合えば？

＞６５０
朝9時半か。。寝直して悪夢見てる頃かな。。。

も　う　げ　ん　か　い　つ　ら　い　よ。。
び　ょ　う　き　な　お　ん　な　い　よ。。

>>650
寝てる、たまーにネット。
完全無気力・・・
最低だよﾎﾝﾄ

飛ぶよ

一緒に飛ぼう

せめて昼夜逆転生活がなおればってメラトニン飲んだのね。
そしたら確かに朝起きれるようになったんだけど、起きたって
何もする気になれなければ辛いだけだよね。
つーか明るい昼間にぼけっとしてる自分を殺したくなってきた。
死ぬ気力もないけどね。

生きる気力もないけどね

まさにお手上げ

誰か殺してくれる人がいれば良いんじゃないのかね

daregayarunndayo

一生生きていけるだけのお金くれたら殺してあげる（はぁと

そんな仕事どっかにないかなぁ

寂しい…

＞664
お話する？

＞664
寂しいね・・

寂しい人ばっかりだなあ。
自分はもう寂しいのかどうかも分からない。

寂しいとかそういう状態が当たり前になって
感情の起伏がほとんどなくなったぁ

寂しくて死んじゃいたい・・

＞669
お話する？

>670さん
お話しして

＞671
オイラは聞き役専門でし。
お話どぞ。

>672さん
一番大切に思っていた人を他の女の子にとられちゃった。
彼女が恋人のことで悩んでいたから、
相談に乗ってあげてって頼んだら、
二人がくっついちゃったの。。
馬鹿みたいな話だけど
寂しくて死んじゃいたい。

感情の起伏がある内はまだ平気。
だんだん疲労してどうでもよくなってくる。

＞673
そっかー。
つらいな。
怒りは？
なんでそうなるねん？！
って怒ってみなよ。
とりあえず、感情を「ガッ」って出してみようよ。
変かなぁ。。。言ってること。

>>675　スレ違い

雑談所@メンヘル板　part9
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1015076343/l50

ごめんなさい。
私がよけいな話しすぎました。
いきます。。

＞676
え？？スレ違い？かな？ここって「限界だ！」としか言っちゃダメなの？
限界の人をなぐさめてあげてるとﾌﾞﾌﾞｰなの？＞676さん
673＆675のやり取りは。私、読んでて何故か限界気分なごんだ。
ありがと・・・ってもしかしてここは
「皆、人の話聞かなくて叫びっぱなしですさむだけすさむスレ」で
和むのもＮＧ？ﾌﾞﾌﾞｰかい？つっかかってるのではなくて純粋に質問・・
「なぜ誘導の必要があったのか」余裕できた時でいいから答えて・・＞676

ついでに叫んでいくか・・・
もう！限界だーーーーー！！！
喋れない病気苦しいよーー！！
さっさと消えたいよーー！！！
うきゃーーーーーーー！！！！
（ﾁｮﾋﾟｰﾘすっきり）

http://www.get5.net/

死ぬ前に一度だけでも行くといいよ。
どうせ死ぬんだったら騙されたと思ってさ。
真実を教えてくれる。そして、それが神経症を治すキッカケとなる。

疲れた。
バイト先の上司に常に「もっと明るく」「しかめっ面をするな」と言われて劇鬱。
薬飲んでもこんだけなんだよ！！！！とは言えないし。
友達も忙しいとか言ってかまってくれないし。
とりあえず会社の備品ぶっ壊してきた。
いやだ。疲れた。
びょーいんは月曜日だ。

疲れた・・・
もう何も見たくない、したくない。
希望ないし、やだ。

対人関係が苦手な時点でこの世で生きづらいのは必至。
そこに気づいた時点で死ねば良かった。
もうそろそろ、思い残すことも無いしな。
何の執着もなくなってきた

今の世の中、対人関係が上手い人の方が少ないと思われ。
マジレス

対人関係が上手い＝人気者、成功者。
対人関係が普通＝普通の人生。
対人関係が下手＝生き難いので知恵が必要。
対人関係ができない＝終了

対人関係ができない＝終了
対人関係ができない＝終了
対人関係ができない＝終了
対人関係ができない＝終了
対人関係ができない＝終了
対人関係ができない＝終了
対人関係ができない＝終了
対人関係ができない＝終了

対人関係が円滑な人は、友人などが救済の手を差し伸べてくれるから
限界まで行かないでしょうね。
対人関係が上手い＝必ずしも良い人でないのも皮肉なのですが、逆もまた真。
>>683さん元気だしてください。

モームスに　おれのオナーニ　見られたい

　　モーヲタ　心の俳句

３０歳、３年前に会社やめてからヒッキー状態です。
親兄弟親戚に早く死んでくれと言われます・・・
妹の結婚話も僕の存在が原因で破談になりました。
僕のようなクズでも生きていたいのですが・・・どうしよう（泣

　　　　　 ＿◇＿　AA
　　 *〜/　　　⊂ ・ ・P 　
　 　 　 |＿＿＿.（＿Д）＜でっかいでっかい宇宙にある
　　　　 ○○　　○○

　 　　∩＿∩　　　 　∩＿∩　　　 　∩＿∩
　　　（ ´Д⊂ヽ　　　（ ´ー⊂ヽ　　　（ ´∀｀）
　　⊂　　　　ノ 　　⊂　　　　ノ 　　⊂　 　　ノつ
　　　 人　 Ｙ　　　　　人　 Ｙ　　　　　人　 Ｙ
　　　し （＿）　　　　し （＿）　　　　　し （＿）

　　　　「僕はモッコリしてもいいのかもしれない…！」

　　■■ ■■ ■ ■ ■■
　　■■ ■■ ■ ■ ■■■■■■■■　（before）
　■■ ■■ ■■■■■■■■
■■ ■■ ■■■■■■ ■■ ■■
■■ ■■ ■■■■■■ ■■ ■■
■■ ■■ ■■ ■■

修正↓


　　■■ 　■■ 　■ ■　　　　　　　　　　　　■■
　　■■ 　■■ 　■ ■　　　　　　　　　■■■■■■■■　（after）
　■■ 　　　■■ 　　　　　　　　　　　　■■■■■■■■
■■ 　　　　　■■ 　■■■■■■　　　■■ 　　 ■■
■■ 　　　　　　■■　■■■■■■ 　■■ 　　　■■
■■　　　　　　 ■■ 　　　　　　　　　　■■ 　　　■■

>>688
　　　　*　　*　　*
　　*　　　　　　　　 *
　*　　　Λ＿Λ　　　 *
　*　　 （ ´�D｀ ）　 　 *
　*　　　ﾊﾞｲﾊﾞｲ　　　　*
　　*　　　　　　　　　*
　　　　*　　*　　*

私は早く死んじゃいたい・・

　　 ／⌒＼　　　　/
　　（　　　　）　―/― /
　　｜　　 ｜　　/　　/　| | /
　　└.-─┘　 /　　/　　／　Λ＿Λ
　　 ._＿＿_　　　　　　　　 　（　　　　）
　　（　・∀・） 　　　　　　　　（　　　 つ------
　　 ）　　　（ 　　　　　　　　ノ　ノ
　　（＿_Ｙ＿） 　　　　　　（_＿）＿）

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　　　Λ＿Λ∩
　 ／⌒＼　　　　　　　 （　　　　）/
　（　　　 /　　/）　　　　（　○　 ）
　 |　 　 /　　/ |　　　　　|　 |　ノ
　 | 　　/　　/ |　　　　 ｜ | ）
　 ￣￣　　　￣　　　　　 Ｕ
　 ______　　 ____
　（ ・ /　　/∀・）
　 ） /　　/　　 （　　　　　たん♪
　（_/　　/__Ｙ＿）

＼
　 ＼　　　　た♪
　　 ＼
　　　　∩ Λ＿Λ
　　　　＼（　　　　）　 　　　　／⌒＼
　　　　　 （　○　 ） 　 （＼　＼　　　 /　　/）
　　　　　　|　 |　ノ 　　 |　＼　＼ 　/　　/ |
　　　　　　｜ | ）　　　 | 　　＼　＼/　 /　|
　　　　　　　Ｕ　　　　　 ￣￣￣　　　　 ￣
　　　　　　　　　　　　　 ______　　 　 　________
　　　　　　　　　　　　　（ ・ /　　/＼　＼∀・）
　　　　　　　　　　　　　 ） /　　/　　＼　＼ （
　　　　　　　　　　　　　（_/　　/　Ｙ　　＼　＼）
　　　　　　　　　　　　　　　　　￣￣￣￣

　　　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　 /
　　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　　　　　∩∩
　　　　　　　　　　　　　　 　Λ　Λ
　　　　　　　　　　　　　　　（　￣ ）
　　　　　　　　　　　　　　 （ 　○ ）
　 　　　／⌒＼　　　　　　｜ ｜｜
　（＼　＼　　　 /　　/）　　＼__） |
　 |　＼　＼ 　 /　　/ |　　　　　Ｕ
　 | 　　＼　＼/　　/　|
　 ￣￣￣　　　　　￣
　 ______　　 　 　________　　　たらりら〜
　（ ﾟ /　　/＼　＼Дﾟ ）
　 ） /　　/　　＼　＼ （
　（_/　　/　Ｙ　　＼　＼）

　　　　　　　　ﾔｯﾀ!　　　　　ﾔｯﾀ!　　　　　ﾔｯﾀ!　　　　　ﾔｯﾀ!　　　　ﾔｯﾀ!
　 　　　　　∧＿∧　　 　∧＿∧　　　 ∧＿∧　　　 ∧＿∧　　 　∧＿∧
　 　　　　 （　・∀・）　　 （　・∀・）　　 （　・∀・）　　 （　・∀・）　　 （　・∀・）
　 　　　　／　　 　＼　 ／　　 　＼　 ／　　 　＼ 　／　　 　＼　 ／　　 　＼
　　　　⊂ ..） 　　ﾉ＼つ　） 　　ﾉ＼つ　.） 　　ﾉ＼つ　.） 　　ﾉ＼つ　） 　　ﾉ＼つ
　 　　　 ／　◆<　　　.／..◆<　　　...／..◆<　　　..／..◆<　　　..／..◆<
　　 　／　 '´ ヽ　）...／　 '´ ヽ...）...／　 '´ ヽ..）....／　 '´ ヽ..）...／　 '´ ヽ..）
　　∠／　　　 ﾉノ∠／　　　 ﾉノ∠／　　　ﾉノ∠／　　　ﾉノ∠／　　..ﾉノ

　　　　　　ﾔｯﾀ!　　　　　ﾔｯﾀ!　　　　　ﾔｯﾀ!　　　　　ﾔｯﾀ!　　　　ﾔｯﾀ!
　 　　　　　∧＿∧　　 　∧＿∧　　　 ∧＿∧　　　 ∧＿∧　　 　∧＿∧
　 　　　　 （・∀・　）　　 （・∀・　）　　 （・∀・　）　　 （・∀・　）　　 （・∀・　）
　 　　　　／　　 　＼　 ／　　 　＼　 ／　　 　＼ 　／　　 　＼　 ／　　 　＼
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　..／　'´ ヽ　）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　∠／　　 ﾉノ

これから自殺するところです。
レキソタン１０個、サイレース２０個手元にあります。
これをワインで飲んだら死ねますか？

無理です
土日はやめとけみじめや

無理。下手なことすると後々後遺症とか出て後悔するよ。
お願いだから止めなさい。

じゃぁ、やめときます。
首吊りにします。
とにかく、大至急自殺しなきゃいけないので。

>>689
なんであなたが死ぬ必要あるの？
漏れはメンヘルだけど兄弟は皆結婚したよ。
人に死ねなんていう権利は誰にもない、メンヘルはお人好しで損ばかり
するからずうずうしく生きてやれ。

妹の相手もヘタレだな、妹を心から愛していればあんたの状態なんて
関係ないとは思わないのか？
そんな相手と結婚しないで済んだのは漏れのお陰だから感謝しろと、
妹にでも言ってやれ。

そのぐらいで、メンヘルはいいんだよ。
理解されない心の傷を一人で舐めて生きるのがメンヘル人生なんだから、
元気だしなよ、病気もいつか治る。

あんたよく考えなさい。
勝手すぎること言うけど、死なないでよ。

>>700
逝ってよし

T大のストーカーさん、目とが刺すかもしれないから、
これ以上刺激しないでね・・・。

あー、誤字、限界、限界、絶えらんね。

死にたい・・

あげるぞこんちくしょぅ

限界、いつも隣り合わせのもの。

限界、いつも足元をすくうもの。

誰か助けて。
自分でもどうしようもない。
悲しみが襲ってくる。
苦しみが襲ってくる。
どうしたら逃げられるの？

外に出て。。。風を感じて。。生きている実感を感じたい。
でも何故か身体が動かない。
誰か手を差し伸べて。

私は死にたいとは思わない。
でも死にたいと思う人の気持ちはわかるつもり。
思い込みかもしれないけれど。
でも。。何で他の人たちは死にたいっていう人に人に迷惑かけないようにねって言えるの？
何でそんな冷たい言葉を言えるの？
死にたいって言葉を言ってくる人をたくさん見てきた。
自分なりに励ましたり。。話を聞いてあげたり。。。してきたつもり。
でも。。何でそういう人たちを吐き捨てるように扱う人がたくさんいるの？
弱い人はいてはいけないの？

誰か私の話を聞いて。
誰か応えて。
私は。。。孤独。
仮面で装っているけれど。。。いつも孤独。
私の話をさえぎらないで聞いて。
意味がわからないこといっぱい言ってるけど。。。耳を傾けて。

誰か助けて。
もう私の心は限界に近い。
何かが殻を破ろうとしている。
張り詰めた蜘蛛の糸が切れようとしている。

誰か包んで。
壊れないように包み込んで。
傍にいて。
やさしい手で。。。抱き締めて。

死にたいとは思わない。
でも生きている感覚もない。
そんな時が何度もある。
まるで振り子が振れるように。。。

何度も叫んできた。
でも誰も応えてくれなかった。
応えてくれたけど。。。それは心に届かなかった。

多分ここでも。。。私の叫びは野ざらしになるだけ。。

でも。。誰かに聞いて欲しかった。。。
もう。。。限界だって。。

限界あげぇ・・・。

はいはい、聞いてる聞いてる。

もう死んでもいいですか？
必要としてくれる人がいないんです。
生きている意味が見つからないんです。
毎日一人で泣いています。

俺の話も聞いてくれ。
この世の中がわからない。
どうしてもわからない。
限界だ！限界だ！！
毎日ニュースに流れる戦争、憎しみ合い、
殺人、強盗、強姦、放火、なんでこんな滅茶苦茶なんだ！
どうしてこんな酷いことができるんだ！同じ人間か？
なんで止められないんだ！
なんでこんなに不条理なんだ！
それだけで厭になる！
生きる意味がわからない！
一生懸命生きているのに、ただ要領が悪い為に、俺は
理解されず、苦しんで、心を打ち明ける友もできず。
俺は皆に誠意をもって接しているのに！
俺は皆を愛しているのに！いつでも命がけで助けるつもりなのに！
結局俺は孤独だ！疎外感がいつも消えない！
俺のどこがそんなに悪いのか！
人に酷いことを言う奴がいつも楽しそうにしている！
何でなんだ？わからない！俺は時々開き直る。
心に鍵をかける。そして心の壁を厚くする！
俺は自分を語るようなキザなカッコつけ人間にはなれない。
自分など理解されてたまるか！
俺の繊細な心が理解されてたまるか！
でも、俺は生きる！生き抜いてやる！
生きる意味を考える為に！
そしてきっといつの日か、理解される日が来るのを待つために！

そのうち良い事あるさ・・・。多分。

>>713
生きなさい。
生きる意味を知る人間など少ない。

>710
聞いたよ
いろんな人がいるからね
分かり合えない人もいるよね
しょうがないよ
だけど優しい人もたくさんいるからね
>713
しなないで
思いっきり泣いてもいつか思いっきり笑おうよ

俺もいろいろ書きたいけど今日はもう限界。。。

とりあえずみんなおやすみ〜☆いい夢みたいＹＯ

ここで言葉を吐いたら電気消して寝ましょう。
ここに書くような人は症状も悪いはず、ながなが悩むとﾏｽﾞｲ。

そう、生きるしかない。
これだけ。俺はその1つで生きてきた。
俺の心など誰にもわからないだろう。
どだい人の心を知ることなど無理な話だろうが。
苦しくて、辛くて、不条理だが、生きるしかない。
自殺者の心は理解できる。でも最後の最後まで生きなければならない。
死は可能性を完全に捨ててしまう。敗北だろう。
限界はとっくに来ている。でも生きるしかない。
生き続けること、心に壁を作ってでも強く生きること、これしかない。
そう信じて、俺は生き続ける！

限界だと！？　脳みそを１０パーセントも使っていないのに？
ノーベル賞受賞者でも１３パーセントくらいしか使ってないんだよ。
肉体的な限界はあるけど、スポーツ選手とかじゃないんだろ？
それでも脳にはまだ約９０パーセントの余地があるんだ。

まだまだ考える余地があるんだ！！（誰にでも）


＞生きている意味

それは誰にも判らない。
「知っている」なんて言うやつは嘘つきだと思うよ。


生きていても良いことはないかもしれない。
でも、何か得るモノはあるはず。
中途半端に死んでは、先に逝った人達に顔向けできない。
あなたが産まれた時に祝福してくれた人達とかにさ

俺も「死にたい」と思ったことは何度かあるけど、
あの世で一つでも多く面白い話を聞かせる為に生きることにした。

>>721
前向きでうらやましい
自分は
　＞中途半端に死んでは、先に逝った人達に顔向けできない。
　　　あなたが産まれた時に祝福してくれた人達とかにさ
こういう考え方はもう捨てた

やばいやばすぎる・・・・
早く病院に行って先生と話がしたい。

それとも死んじゃおうかな・・・

今、過呼吸になって辛かった
もう神経ずたぼろ
金さえあれば・・・、金さえあれば
生き地獄　未来より目先の事をどうにかしたい
とにかく金だ　仕事もない　収入０円
終わってる・・・。

>>722
それじゃ、今は？

思考停止って訳でもなさそうだけど、、

なんか酷い人多いねえ・・・みんな薬のんでてもそうなの？

はぁ・・・もう疲れた・・・

＞714
素晴しい。貴方は、普通の人が感じる根本的な問題を隠蔽する
ことなく今の意識で考えている。悩み過ぎても、答えはでない
と思うよ。リセットして元気なときにやり直そう。

http://mj.giganet.net/　　

東風荘っていうネット麻雀なんだけど、
麻雀が出来なくてもチャットが可能です。

今の時間帯は繋がり難いけど、（土曜の夜だから尚更）
暇つぶし＆気分転換になるよ。

上記ＵＲＬからＤＬして、ユーザー登録をすれば遊べます。（無料）

大学落ちたのでもぅ限界です
夢みて希望をわすれなければ叶うって問題じゃないのね。おめでてーな。
センター試験で大失敗した時は，死ぬって騒いで結局
“死ぬって騒ぐ奴は死なない”とかバカにされて死にそこない。
こんどこそ死ぬもんね。彼氏にも“落ち込んでないよ♪”とか言ってあるから
どこかのサイトで読んだように，ゴミ袋に入ってそのまま生ゴミに出せる体制で
飛び降りようと思います。



ぉ薬か…ぉ母さんにメンヘルの病院行きたいって言い出しにくくて，
おばぁちゃんのぉ薬袋からパクったセルシンが手元に４錠あるだけ。
この不安が消えるなら，ぉ薬欲しいょぉ。

>>730
５浪して志望校に入学した人を知っていますよ。
高校時代の恩師の事なんですが・・・（わら

いい先生だったなぁ　　元気にしているかなぁ

>730
↓こいつを見習え。何を見習うのかっていうと、
こんなスレたてときながら結局中央線に飛び込んでない

#大学落ちたので中央線に飛び込みます…
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1013785722/l50

>>732
ワラッタ

ほんとに限界が近い時は、他人の言葉なんか耳に入らないね。

>730
（´-`）.。ｏＯ（彼氏がいるだけいいだろう…？）　
（´-`）.。ｏＯ（俺なんか…？）　

楽しいことって何？
充実した毎日って何？

はるか昔に感じたことはある気がするけど。。。
今は何だかわからない。
失くしてしまったのかな。。。

怖い。。。
もう一人の自分。
壊れそうな。。。今にも切れてしまいそうな自分。。

どこに行けばいいの？
どこに私の居場所があるの？
誰か教えて。。。

何かこう、想像力をうんと刺激するような事無いかなあ?

生きて返ってきたぞ？あ？

人は生まれてくるとき｢オギャー｣といって泣きながら出てくる。
これは｢なんでこんな辛い世の中に生を受けたのか｣という
潜在意識からくるもの。
今、この世の中は宇宙規模で考えた場合、ほんの通過点で
しかない。
よく、偉人や作家で自殺する人がいるが、人間というものを深く
追求していくと、必ず一つの結果にたどり着く。
だから狂人になったり、自殺したりしてしまう。

私は思うに、自分という存在は有機体・固体の区別なく、延々と
受け継がれていくものではないか？と考えている。
では今、この人生が宇宙規模でいうとどれだけの割合を占めて
いるのか？
その答えは無限大です。
よって、今、人間としての人生は｢修行の場｣と考えよ。

よくわからんけど、メンヘルとかダメとかその辺巡回してると
あっちこっちで同じレスがはっつけてあるね
>>738とかもどっかでみたよ・・

俺は今、ある大学の医学部にいる。
サークルにも一様入ってるし、表面上は
なんとかうまくやっているように見えるだろう。
しかし、周りの人が俺のことをわかってくれているとは
とうてい思えない。俺が本当は人間好きだということ、
繊細でいつも悩んでいることを。でも、そう思って自惚れている自分にも腹が立つ。
自分は自惚れるような聖人君子ではない。人間の醜い面を沢山持っていることにも気付いた。
人とは、表面上の付き合いしかできていない気がする。
俺が本当のことを言おうとしても、笑われる気がするのだ。
お高く止まっていると言われるのが関の山だろう。
人は心に踏み込んでこないし、俺自身はうまく踏み込むほど
器用ではない。その上表面上の話にもうまく合わせられていない気がするのだ。
傷ついている人がいても、不器用な為に優しい言葉がかけられず、ずれたことを言ってしまう。
多分俺知るほとんどの人が、俺のことを悩みのない幸せそうな奴だと思っているだろう。
俺がここまで追い詰められていること、心の中で泣いていることを知らないだろう。
本当の居場所が欲しい。本当に必要とされたい。何かに熱中したい。
でもその思いは虚空を突くばかり。虚しい。切ない。
助けて欲しいと思う。でも頼りにできるのは結局自分だけ。強く生きるしかないと思っている。
将来の希望は苦しむ人の心がわかる人間になること。精神科を目指している

あー、睡眠薬輸入しましょうかね、えへへ。

輸入するとなると、あー、１ドルって今いくらだっけ？
はりゃ、最近ニュース見てないの、俺。

１２８円か、所持金じゃ致死量ムリ？

あぁ・・・このスレを見てて涙が溢れてきたよ。
俺は２８年生きてきて何一つ思い出に残る良いことなんぞ
なかったよ。容姿、性格、能力、学歴、すべてにおいて劣ってる。
おまけにメンヘル。こんなに良い思い出あるみなさんが
羨ましくてしかたがない。みんなにとっては恋愛することなんて
当たり前にできることなんだろうけど、俺にとっては夢の世界だよ。

あぁ・・・涙でモニターが見えない。もう本当に自殺するよ、マジで。
こんな人生になってしまったのは、誰の責任でもない全て自業自得だ。

もう俺の体も精神も腐りきっている・・・あぁ・・俺の人生は一体
なんだったんだクソッタレ。もしも生まれ変わる事があったのなら
今度こそ普通の人生を送るとしよう・・幸せな思い出のあるみなさん。
世の中にはこういう人間もいるってことも忘れないでくれ・・・

みんなの幸せをあの世で願っているよ・・
あぁ・・・一度でいいから心の底から笑いたかったよ
孤独と空しさが俺を包んでイク・・・サヨウナラ

分かったから早くしねばぁ？

>>744
人に劣ってるから死ぬっていうのもね……。
世の中の人間もアンタが思ってるほどたいしたもんじゃないよ。
時々本当に凄い人もいるけど、そんなもん世の中のごく一部で、ただ、
そういう人がクローズアップされがちだから目立ってるっていうだけで。

>744
ｳﾜﾜﾜｰﾝ死なないで。。。（勝手な意見）。。。（ゴメン）
私。「死にたいなー」と思ってるときに。「死ぬな」て言われると
ムカっとくるけど。人が「死ぬぞー」て言ってるのみると
言いたくなる。ほんと勝手だな。。。ゴメン。

７４４はコピペだ。

genkaiage

748
え！ホント！？それがホントなら本気で心配した私って一体。。。（赤面）

よーーーーし今日もさーーーけーーーぶーーーぞーーー！！
もーーーーうーーーーげーーーーんーーーかーーーいーーーだーー！！
病気なーーーおーーーんーーーなーーーいーーー！！うきゃーーー！！
（ﾁｮﾄｽｷｰﾘ)

>>739
悪質なコピペ荒しが多発してますね。

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

>>752-756
あら....まあまあ....落ち着いて落ち着いて........
ていっても無理か........
いつも連続投稿見てて不思議になるんですが。
メンヘルて2重投稿できないようになってるのに
どうやってるんだろう........？？？？
そういえば。私も限界

ネットカフェ〜からなんじゃないの？
私も限界だけど

可哀想な人だとは思うけど、鬱陶しい。

ネットカフェ........そんな手が........え待ってよ
もしその手を使ってる場合........
をネットカフェに出かけて「2ちゃん」に入る
　　　　↓
このコピペをダメ板＆厨房板等から拾ってくる
　　　　↓
ひたすら貼り付ける........
考えただけで疲れる........それがホントなら
「限界だけどかなり元気のいい人」なんじゃ........
（私荒らしてる本人に何回か直接聞いて見たことあったんですが
答えが得られるわけもなく........無茶です＜私）
教えてくれてありがとう758さん
>>752−756
ﾁｮﾄ荒らす元気が羨ましい「んなことやってねーよ！（怒）」
と思ったら御免........げーんかい！げーんかい！うぉーーー！！

あ、ｽﾏｿ名乗り忘れ。757→760です
丸一年元気出ない........マジでげーんかーーいーーだーーー(泣)(泣)(泣)

明日も同じ・・・
その次・次・次・・・・・・・・・・・・・

この連鎖を断ち切る勇気も気力も無い・・・

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

最近まで焼き芋（サツマ芋）が嫌いだったんだけど、
ひょんな事をきっかけに、好きになったんですよ。

ホクホクの焼き芋。。
何で今まで食べる事が出来なかったのだろうか？？

明日もまた食べるぞぉおおおおおお！！

今食べたいもの：焼き芋＆竹の子入りの炒めもの

声が聞こえる…。

>>757-760
ぜんぜん違いますよぉ☆みんなでもう少しお勉強ですね！

！！>>766
アナタ知ってるのね！（ていうか752−756本人！？）
お！教えて！（と、いっても無理だろうな）
でもまてよ。ここでコピペ荒らしの方法を公開されると
メンヘルにコピペ荒しが増える........うう知りたいの我慢我慢.......
げーーんかい！げーーんかい！うおーーーーー！！

かなり限界に近づいてきた。
精神的に苦しいことが多くて、生きているのがつらい。
このまま消えてなくなってしまいたい。

>769
わかる・・死ぬより消え去りたいんだよね

自分にレスをつけてシマタＹＯ（爆）
消えてぇーーーー７６８さんｽﾏｿ

ここのところ脳みそ全然使ってない・・・・

脳のシワがなくなっていくぅ・・・考えんのめんどくさい

限界の向うは死なんだろうか？

死でしょうね。
どうやって死ねば良いのかな。

死んだら、あなたのために犠牲になった命はどうなるのでしょうか？

犠牲になった命？

たくさんの命がなければ、今のあなたは存在していないかもしれないでしょう。
動物、植物、その他もろもろ。

そんなこと言うんだったら
これから無駄に長く生きたらもっと他の命が犠牲になるじゃん

そこまで気がまわらないわ。
まわりたいけど。貴方は素敵ね。

命は犠牲になるためのものではなく、体現され、表出されるべきものだと。
死んでいった魚たちは思っているかもしれないね。

犠牲になる、ということは表出されないということ。
生きている限り人間は変化していく。
生物学的にも。精神的にも。命を止めるということは、変化を止めるということ。

でも限界まできたらその事自体は理解出来て
凄いと思うけど
自分の中に取り入れは出来ないんだよ。
あらら

限界が近いと感じています。
死期が近いと。言わせるだけ言わせて下さい。
批判しないで、否定しないで。

あげとこ

蟹とか蛇の脱皮と同じかもしれない？

限界を乗り越えるたびに、厚く（強く＝厚顔無恥？笑）なる。
限界は幾つもあるんだと思うよ。
限界１とか限界２とかさ…（笑
だから限界の向こうは、もう１人の自分であって
決して死＝無ではない。

長い階段を一歩一歩でいいじゃない。
２段（３段とか）ずつ昇る人も中にはいるかもしれないけど、
他人は他人、自分は自分。　　ゆっくりと少しずつ…　　
人間だもの　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　みつお

>>782
否定しないお疲れま。
漏れには限界の人間を止める気にはなれない。

薬変えてもだめなのかな＞１

782
>死期が近いと。言わせるだけ言わせて下さい。
>批判しないで、否定しないで。
ﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞﾜﾀｼﾊﾋﾃｲｼﾅｲﾖ｡ﾂﾗｲﾈ･･･

age

自殺する前に身の回りの整理整頓をしたいんだが
やばい本やCDなんかはどうやって処理すればいいのかな？
やっぱりゴミ捨て場に自分で持っていくしかないのかな。＞毎日家に居るから…。
他になにかするべき事なんかあるだろうか？
遺書は直前で書くかどうか決めるつもり…。

＞７８９
おれは小分けにしてデパートの便所のゴミ箱などに捨てたよ。
ブルセラで買ったパンツとかねｗ

>>790
なるほど！俺もそうしよう。
整理してるうちに決心も固まるだろう…。

私は身の回りを整理してる時に、考え直したくちです。

要らないもの，気に入ってるけど邪魔になるから捨てる
べきものを，全部捨てました。手元に残ったのは通帳，
私には聖書とも言える幾つかの本，ｸﾏのぬいぐるみ，ＰＣ
等々…本当に身軽になってしまって。家族とも，友人とも
学校とも何ヶ月も連絡取らなかった。何も無い状態になった。

そしたら，心も軽くなってしまったんだよね。色んなものに
束縛されて悩んでた自分だけど，もう一度何も無い場所から
やりなおせるんじゃないかって…。今も，部屋を「虚無」と
でも呼びたくなるくらい何も無い状態にしてます。

ｽﾚ違いだけど，こう言うｹｰｽもあるって事で…スマソ。

792と同じ・・鬱ね

あまりにも変化が見られなく・・死のうと決めたら
寝れるようになり・・・治ったよ。

薬もめんどうだから飲まなくなり治療も投げた。で、よく睡眠できるよう
になり、復活してるよ

>792>793
うん、きっと考え直す人も結構いると思う。
でも俺は身体的な問題があるからさ…。
ただ親の事を考えたら死ぬのを躊躇っちゃうね、やっぱり。
大人になる前に自殺なんて親不孝すぎだ。
ってｽﾚ違いかな、こっちこそｽﾏｿ。

どうやったらあの魔物を退治できるのか?頭フル回転してるけどねえ。

俺のためのスレだな。でも1ほどやばくはないな。まだ粘れるって事か？

nora-挙げ挙げあがあえＤふぁジェｋｊｄｆｓｊｌｚｋ

次スレどうするの続行？

あげ

800getついでにage　こんなスレあるとは知らなんだ。。

限界だぁ〜！うわああん？

ヽ(`Д´)ﾉ　ｳﾜｧｧﾝ?

>>790
ぬぅおぉー同好の士よー。
俺は近いうち自殺するけど、
ブルセラ品だけは近所のコインロッカーに入れとくよ。
失敗した場合、ないと生きていけないから。ブルマが。

限界。色んな意味で。

相談に乗るよ、明日電話かけるよって言ってたくせにもう
2日もメールさえもこないし、しかも唯一のメル友だし。
新しくメル友作る気力全くないからそいついなくなったら
携帯持ってても意味ないし。過去のいじめの夢は見ちゃって目覚め最悪だし。
仕事先では新しいコが入ってカワイイし若いし明るいし仕事できそうだし極々普通だし。
家に帰ったって何もないし。やる事ないしやる気もないし。こうして2ちゃん見るのもツライし。
何か「喪失感」が酷くなってきてますもうまじでおしまいかもしれません。
元から諦め易く控えめに生きた結果がこれ￥です

>相談に乗るよ、明日電話かけるよって言ってたくせにもう
>2日もメールさえもこないし、しかも唯一のメル友だし。

パターン逆だが似てる。
俺を唯一の相談相手としてなんでも相談してきてくれた子がいたが
他にもっと良いメルトモができたらしく、全然メールがこなくなった。
前は毎日５通以上のペースで来てたのに、今じゃ週１。
おまえが携帯買ってくれって言ったから買ったんだぞ！
他に使い道ねえぞ、どうしてくれるんだｺﾞﾙｱ！

皆で死のうよ・・・

>>807
まずおまえが死ね

sinunayo
oremogannbaru

マジ限界かも。いい死に方があったら実行しそう。
つーかもう死に方とか考える余裕もないよ。

気持ちはわかる
でもまだ死ぬな

>>811
とりあえずありがとう。
でも今、本気で殺してくれと叫びながらそこらを走り回りたい
気分なんだ。本気で限界。じゃあ２ちゃんなんか見てんなとか
言わないでくれ。もう気を紛らわせるものはこれしかないんだ。

おなにい死ようぜ

もう気を紛らわせるものはこれしかないんだ
>>812
わかる。それ。。私も。。。つらいね。お互い。。。

もーーう今日は私、某スレで嫌ーな指摘しなきゃいけなくて
（その指摘をしないと多分スレが荒れるから。嫌だけど
アタマフル回転でやんわり刺激しないように指摘した。。）
わたくしストレスためまくってここにきました。さーて
今日もさげぶぞー！
げーんかい！げーんかい！ウォーーーーーーーーー！！！！
あー！このスレ叫びっぱなしでいいから楽ねーー！！！！！
９００超えたらぜひ次のスレも立ててホスィです。

うん、２ちゃんしか無い、今の私には。

>>811
落ち着こう。呼吸法をすすめる。

■次スレに引越しました。■

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●もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.４
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1015952282/

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（（このスレは終了させてください。））
■次スレ■
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●もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.４
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1015952282/

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もうほんとうに嫌だ。
どうしたら良いかも分からないしどうにもしたくない。
どこか誰もいないところに行きたい。
空気に溶けるみたいに消えたい。すぐに。

もう書き込むの私が最後かな？じゃぁさようなら

自殺未遂例えば切腹とかしたら、痩せますか？

痩せる前にへたすりゃ死ぬんじゃないですか？

切腹で氏ねるほど根性ある人はメンヘルにはいません。（キッパリ）

メンヘルでなくてもなかなかいねえよ

今日で退職。これから会社に逝きますが。
無理です。体が辛すぎる。どうしよぅ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もう辛くて。