■親を憎んだあと〜社会復帰への討論会〜■

親を憎んだだけで終わるのか
家を出れば、それで解放されるのか
憎んだ後、待ち構える社会との折り合いをどうつけるか

前スレ
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1007440435/l50

２！

スレ立て、乙カレー
今日は、眠剤が効いて来たので、もう寝ます
ありがとうー＞１

いい感じ。ありがと＞1

>>1
スレ立てご苦労さま！
安心したので今日はもー寝ます。
みなさんオヤスミ〜。

>>5
オヤスミ〜。 いー議論だった。
ｻﾝｸｽ>>1

親がさあ、なんの用事も無いのに電話してきたら激しくむかつかない？
こっちは必死に働いてるっつーのにてめえはお気楽専業主婦かよ。
そのくせ仕事は続けろ？ﾊｱ？何それ。むかつく！

>>7
かけて、くるだけいいじゃん！
あたしなんか完全忘れられてるよ。
正月は一応帰からいいけどね。

>>7
なんで出るの？
なんで会話するの？

前スレでも話題になってたけど、実際「憎んだあとにくるもの」って
なんだろうね。許しはずっと先だろうし、憎しみと社会復帰（人間
回復）の間にあるもの。

>>1
グッドスレです。さんきゆ！
おやちゅみなちゃい！

>>8
忘れられるのはいざと言うとき（金の面だけ）困るかな。確かに。

>>9
居留守使ってますが、たまに取るとブルーになる。
別に喧嘩もなにもしないんだけどね。こっちは地獄なのに平和そうなのが
むかつく。

あたしはね、親なんてどうでも良くなった
親が過去にした事は、普通の親のやる事じゃない事は
普通の家庭に育った友達に聞いて知った
それから、結婚も失敗した
共依存体質になってる事を、気付いてなかったんだね
同じＡＣと泥沼共依存の結婚生活
怯えて縮こまる子供を見て、耐えてればいいっかーなんて思いも
どっかに、ふっとんだよ
とにかく離婚
それからが、発症して大変だった・・・今も大変(笑)
親からと、別れたダンナからの、自信潰しのダブルパンチで
まともに、仕事の評価を受ける事が怖くて、長くても３年
とにかく仕事が長続きしない
なぜかっていうと、前述の評価を受ける時ってのと別で
ヒマに耐えられないって癖があった
ヒマになると、「いらない人材」「やめればいいのに」って
思われてるんじゃないかと妄想が広がって、行けなくなり
フェードアウトする事が多かった
最後の会社では、ＰＤと鬱状態を考慮して、在宅にしてくれたにも
関わらず、激鬱で連絡もままならず、あえなくクビ
続く

続いた

最近、子猫を拾った
で、育てている
我が子と、その子猫の事を考えてるうちに、わかった事があった
あたしは、すごく子供好きなのだけど、どの子も愛されるべき存在
そういう考え方をしている
でも、それは自分がされたい事を、してるだけなんだ
子供の時に、して欲しかった事を、我が子やよその子やうちの子猫にしてる
自分が、ずーっと寂しかった事を、初めて実感して自分の為に
小学校の２年以来、初めて泣けた
この気付きをきっかけに、自分の感情を自分のものにして
そして、不安も感情もコントロールして、社会復帰出来る自信が出て来た
処方を守って薬を飲んで、ゆっくり取り組みます
ほななー

本当の社会復帰とは、心身共に社会に適応できるようになることなんだろうな。
あと子育てとかも。正常な子育てが一応のゴールだろうか。

>>12
しゃべりたくないって言って切ればいいのに。
打算があるから苦しむんだよ。

>>12
まだ憎み切れていない人は、「父母スレ」での発言の方が妥当だと
思いますよ。

>>10
＞「憎んだあとにくるもの」って
なんだろうね。許しはずっと先だろうし、憎しみと社会復帰（人間
回復）の間にあるもの。
それをこれから議論するﾆﾀﾞ。

憎しみに気付いた後から発症する人も多いんじゃない？
だから、憎んだ後は心の傷の修復作業かな。

>>19
>憎しみに気付いた後から発症する人も多いんじゃない？

親関係のスレには「加藤諦三」を読んでから憎しみに気付いた者も多いと
思う。私もそんな一人。でもその後が大変だったね。
気付いた事自体は良かったんだけど。

許しって、社会復帰出来て自信がついてから、やっと出来る事じゃないかな

「加藤諦三」検索かけたらHPがあった。今から勉強してきます。

>>18
ずっと憎んでた。あんな親から産まれた自分も嫌だった。
許したわけじゃあないけど、普通に話せるようになった。
ちょっと前に、いろんなことが立て続けに起こってからそうなった。
詳細書けなくてｽﾏｿ。

許したっていうのよりも、精神的に自分と親を切り離せたみたい。
よくいう親は親、自分は自分みたいに。

今まで親に酷いことを言ってた。憎んでたから。
自分の言葉で傷ついたんだろうなって思えてきた。
これからちょっとずつ心開いていくのかもしれない。でもわかんない。
裏切られるかもしれない。それが恐い。

恐いって伝えたらいいのかもしれない。
でも歩み寄ってみようってなってきた。恐いけどやってみる。

全然答えになってない。ｽﾏｿ。
漠然とだけど、今までの時間を取り戻すのかなって心境になってる。
恐いけど、前進してみる。そして自分の答えが出たら、許せてるのかも。

「許す」というのが、どういう状態を指すのかが不明確なのが困るな。
「どうでも良くなった＝許した」の人もいるだろうからなあ。
和解しようとコンタクトを取る人もいれば、
自分の居場所を見つけてて音信不通になる人もいるだろうし。

>>24
それについて俺も昔考えたことあったんだけど、多分ね、
「許す」という言葉は本来とっても高尚なものだと思うんだ。
つまり「状態」には縛られない概念だと思う。

許す、許したはもっと未来の話のような気がするんだよね。

このスレタイトル良くない？
前向きで、親憎し派の人達も納得してるようだし、
しかも煽りが入って来づらくない？
少なくとも荒れづらいとは思った。

>>25
んじゃ「許し」よりも、具体的な「状態」に重点をおいた方がよさそうだね。
感情抜きには語れないことだからこそ、現象の理解に努めよう。
でも結局は気持ちの折り合いだから、感情抜きには語れないだろうけど。

>>26
そう願って決められたスレタイトルだもんね…。
でもまだたったばっかりだから、これからも煽りはあると思うよ。
前向きでありつづけることって、しんどいし。

だからこそタイトルにはこだわった方が良いと思ったのだけどね。

あたしは、親をこれから先、許せるのかどうかわからない
今までは、物質的に距離を取れてただけが、今度は
精神的に距離を取れるようになりつつあるって段階だし
親への感情が、これからまたどう変わるかは、自分でもわからない
ただ、憎んでただけの頃よりは、スッキリした気分には、なっている

そんなに加藤諦三いいのか？自分も検索するか。。。

家を出られた人はある意味一つのゴールを手に入れたのだとは思う。
この板はメンヘル板だし、本当は家を出られずに苦しんでいる人達
が多数いるはずだと思う。
前スレまで煽りが多くて書き込みづらかったとは思うけど、このスレ
はそうした人達の居場所にもなれば良いと思う。

「今は家を出たけれど・・・・」という方達だって、少なくとも
葛藤の期間はあったはずだから温かく見守ってあげて欲しい。
煽ったりけしかけたりして解決する問題ではないし。
洗脳というか根こそぎ心を掴まれていて、自分のことよりも親の事
を考えてしまう自分が形成されてしまっていて、憎んでも憎んでも
憎みきれず、いつもいつも罪悪感に縛られていて身動きの取れない
人達のスレッドであって欲しいと本当に願っています。

憎みはじめた人〜家は出たけれどの人までですね。懐の深いスレッド
を作って行きましょう。

自分が本当に幸せになったら自然と「今までの不幸」を全部許せると思う。
でも凡人はね〜、そう安々と幸せにもなれないと思うから、許すまでの
道のりは地道に歩まねば。こつこつやってたら報われると思うけどね。
親を恨むのもこつこつの一つだと思うし。ただ前向きに恨んで欲しいんだよな。

私、一時期親への憎しみ爆発させて大喧嘩しましたが、
今も経済的な関係で親と住んでるよ。でも今はお互い
いい関係だと思うよ。そういう人はこのスレでは対象外なの？

>>33
その過程であなたが掴んだものを書いていただけると、それが役に
立つ方は多いと思われます。

＞33
分かりました。プライバシーに抵触しない範囲で少しづつ書きます。
また夜にでも登場する。。かも。

確か父親スレの前半に書いてあったことだと思うんだけど、可哀相な自分しか
愛せないでそれがアイデンティティになっちゃうと可哀相な我が子しか愛せな
くなってしまう、らしい。
なんとなく分かる。
私は元気な幼児が嫌いだし、将来子供を作る事には躊躇いがある。
自分に子供がいて、笑顔で近づいて来たときに抱きしめてあげられるだろうか。
正直、自信がない。
そういう事まで含めての問題だから、この親子関係問題は本当に根が深いと思う。
要するにね、今私は家を出て結構幸福を感じられるようになったのだけれど、
結婚とか子供とか考えると途端に憂鬱になるんです。
他人に相談したこともある。
言われたよ、そんなん大丈夫だ、気にすんな、って。でもそんなに単純に
割り切れる問題ではないのです。。。

驚いたよ。あのスレからこんな前向きなスレが作られたとは。
成長するんだね。静かに応援してます。

ああ、それだけ親子憎はホントの話ってことだね。
なのに認知レベルが低い、なんてことがどうかしてるんだな。
ここも2ｃｈの特性があればこそデキタのだろうね。
やはり2ｃｈはこういうことに利用していかなくちゃね〜。

ある程度は憎まないと自立の気力すら養えないと思う。
愛されなかった度合いや本人の資質とも絡めて、憎むことは
時間、深さに個人差はあるけれども必要な事だと思う。
他人が口を出す問題じゃない。

愛されなかったという事はつまり、本心を禁じられたということ。
本心の中に反抗の芽のない者は単なる奴隷だ。
生きることは改革の繰り返し。改革とは反抗だ。
それを理解してないヤツは所謂「楽しめないヤツ」だと思う。
自分が成長するのは楽しいから。

また殆どの場合、憎しみには前向きな気持ちが裏に隠されていると思う。
頑張れ。

俺はこの一連のスレを読んで、なんとなく親に当たっている今の自分が
違うような気もしてはいるけれども、だからといって親に対して
ちゃんと話そうとすると、いつも通りはぐらかされて、また言いたいことを
好き勝手言ってくるから、堂々巡りなんだよね。
子供だけが理解できれば良いってものでも、無いよ。

片手落ちといいいたいのか

なんか崇高なスレッドになったね・・・
まー煽りは入れないでしょ。
それにしてもみんな加藤諦三加藤諦三って言ってるねー。
なにその人？分からないから私も検索してきます。
＞憎しみと社会復帰（人間
回復）の間にあるもの。
難しすぎるぞｺﾉﾔﾛｰ!!!
ホントなんなんだろね？

　　　　　＠＼
　　　　│　　 ＼
ｼﾞﾀﾊﾞﾀ│　　　　＼
　　　　│　　　　　 ＼
　　　∧＿∧　　　 　 ＼
　　<丶｀∀´> 　しゃ、謝罪と賠償を！
　　（=====）　　　　　　　　 ＼
　((　ヽ_)ヽ_)　　))　　　　　　　＼　　　∧＿∧ｱﾋｬ?
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .＼　（ﾟ∀ﾟ　　）
　 ┏从从从从┓　　　　　　　　　⊂￣　　　　）
　 ┃从从从从┃　　　　　　　　　　　　ヽ　　 |
┏┻┛　 　 ┗┻┓　　　　　　　　　　（＿（＿）

　　　　　＠＼
　　　　│　　 ＼
　　　　│　　　　ヽ、_ノ⌒＼　　　 ）
　　　||.│　　　　　 　　　　　ヽ、_ノ　＼
　　　　│　||　　　 ＼
　　 从│从从　　　　　 ＼　　　　　ｱｰﾋｬﾋｬﾋｬ　ｱｰﾋｬﾋｬﾋｬ
　　　 ∧＿∧　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　<丶´д｀>　しゃ、謝罪…　　　（　ﾟ∀ﾟ　）∩
　 ┏从从从从┓　　　　　　　　　⊂三つ　　⊂彡
　 ┃从从从从┃　　　　　　　　　　（( （　　 (⌒) ))
┏┻┛　 　 ┗┻┓　　　　　　　　　　 (＿_ﾉ

おれも参加させてください。
親に嫌な思いをさせるためだけに宅間とおなじことしてもおかしくない
人間なので。（宗教上の理念からしないけどさ）
前スレもいまから読みます

>>42
>なんか崇高なスレッドになったね・・・
元々前スレ、その他様々な周辺スレで親問題が討論されていた時代から
「親憎し派」の意見は非生産的な憎しみだけではなかったと思いますよ。
煽り派が勝手に勘違いしただけだと思います。
このスレタイトルは親憎し派の私も気に入っていますし、違和感
ないですね。

あまりコミュニケーションを求めていない独白系「父母スレ」も
私は後ろ向きな印象はないですね。言葉のイメージとは面白いです。

感情は自然なものだもんっ

憎みひがみいいじゃないかいいじゃないか

社会復帰（人間回復）した人の意見聞きたいんだけど、
前スレでも出たけど社会復帰した人なんて2chなんてこないよね・・・
憎んだあと〜そっからが聞きたいよー。

憎むことによって活動する「気力」を養った後、だよね。

�@憎んで憎んで憎み切る（復讐共同生活）→万全の態勢で�Aへ
�Aとにかく家を出る

どちらかと言えば�@に興味がある。

友達の存在って重要でしょう。
いないんだなぁそれが・・・

【3:2】***親を憎んでるやつは甘ったれパート2***
1 名前：優しい名無しさん 01/12/26 22:04 ID:???
彼らは親に虐待された、親が憎いと主張するくせに親に生活の面倒を
見てもらってる。本当に虐待をされていればすぐに親から離れるはず。
彼らの本心はただ働きたくない怠けたいだけの甘ったれなのである。
甘ったれの自分を認めたくないために親のせいだ、環境のせいだ、
教育のせいだと努力をしない自分を必死に正当化している。
性格など後天的な努力でいくらでも変えられる。環境や親によって
すべが決まるというのは彼らの妄想である。

彼らの作った「■親を憎んだあと〜社会復帰への討論会〜■」という
スレのタイトルを見ればバカさ加減がよくわかると思う。
憎んでいる人間に現在、世話になっているのである。（笑）
これを見た人は「討論などしている暇があればすぐにでも職安に
いけ」と思うだろう。
幼稚な彼らはうわべだけの討論を繰り返し何も行動を起こさない。
あいかわらず憎くて人でなし（彼らいわく）の親に世話になり続けると思う。

祝新スレ
***親を憎んでるやつは甘ったれパート2***
http://piza2.2ch.net/utu/index.html#10
みなさんこちらへどーぞ。

内ゲバはみっともないぞ

>>48　「復讐共同生活」ってうまいなぁ…。
一応、私それ実行中。
そろそろ止めてもいいけど自分自身にも
どんな憎み返し（？もみ返しのような）くるのか怖い。
なんか弊害あるかいな。

子供の頃から親には厳しくされてたんだけど、
中学1年くらいで「この環境は異常である」と気が付いたんだ、
結局１６才の時に高校の授業料１万円をもって家出、
２１才の時に職場でのいじめが原因でノイローゼに・・・
現在２９歳、未だ完治せず・・・
一回７０００円のカウンセリングを週二回受けてます、
かなり良くなってきたけど金額的には結構厳しい、
来年中になんとか直してしまいたい・・・・
保険が利かないのは厳しいよ、
かといって今から別のカウンセラーに乗り換えるのもやだし・・・
もう少し、まともな親の元で育ちたかったよ・・・
贅沢かな・・・

>>54
馬鹿親に育てられると普通の人よりも金が掛かるんですよね＾＾；
カウンセリングの他にも
歯磨きの習慣がなかったので歯の治療代がかなり掛かってしまいました。
あと人によっては留年とか色々あるし。

>>55
あ、前スレで放置された経験を書いてた方ですよね。
お久しぶりです。
うちも結構放置で、教えもしない事を、ある年齢になったら
勝手に出来るようになると思い込んでるバカ親でした。

＞55
歯磨きしないのまで親の所為か？

>>56
ども。その通りの者です^^;
>ある年齢になったら勝手に出来るようになると思い込んでる
これ、痛いほど分かります。「親はなくとも子は育つ」というのは
近所の交流があった時代までの話なんですよね。隣近所に醤油を借りに
行けた時代の話、或いは大家族時代までの話です。
馬鹿親の時代錯誤に苦しんでいる方は私らの他にもたくさんいる
ことでしょう。

一概には言えないが、留年は適切な例とはいいがたいような。

>>57
歯磨き、手洗い、うがい、入浴の習慣のない家も現実にあります。
永久歯が生えた時に自我があれば親の責任ばかりとは言えませんが。

>>59
>一概には言えないが、留年は適切な例とはいいがたいような。
喩え大方の責任が親にあっても口に出して言ってはいけない種類のもので
すよね。こういう感情の持って行き場ってみんなどうしてるんだろう。

＞60
想像を超えた世界です。
しかし

***親を憎んでるやつは甘ったれパート2***
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1009371888/l50

>>63


　　　　笑

>>50>>51>>63
この方は子供に相手にされなくなって、でもその現実が受け入れられず、
必死に子供に食らいつこうとしてる親にそっくりですね。

>>63
削除依頼出しました。

***親を憎んでるやつは甘ったれパート2***
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1009371888/l50

そういう受け取り方をしてくれてよかった。
本当に「感情の持っていき方」が問題だよね。

当分、ageて進行しましょう。

あ、>>68は>>61ね

***親を憎んでるやつは甘ったれパート2***
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1009371888/l50

おい、「スレの誘導」野郎いい加減にしろよ。
お前だけのお守りスレッドじゃねえんだよ。
お前はこのスレの人達に甘えてるの。分かってる？

>>72
（ﾌﾟ

>>73
おなら？
お似合いですね。


　　　　　笑

★★荒らしは放置が一番キライ！★★
　　　||　　　　〜　荒らしは常に誰かの反応を待っています　〜
　　　|| ●重複スレには誘導リンクを貼って放置！
　　　||　ウザイと思ったらそのまま放置！
　　　|| ▲放置された荒らしは煽りや自作自演であなたのレスを誘います！
　　　||　ノセられてレスしたらその時点であなたの負け！
　　　|| ■反撃は荒らしの滋養にして栄養であり最も喜ぶことです
　　　||　荒らしにエサを与えないで下さい
　　　|| ☆枯死するまで孤独に暴れさせておいて
　　　||　ゴミが溜まったら削除が一番です　｡ 　　

>>74
甘ったれが。
一生親のせいにしてろよ（藁

>>76
一生懸命考えても、そんなレスしかつけれないの？

>>77
お前のレベルでも食いつけるようにな（ｗ

>>78
ありがとう。煽りがんばってね。

＞７６
　　おれに言わせれば、２ｃｈのメンヘル板にカキコしてる時点で甘ったれなんだよ。
　　まあ甘ったれ、忍耐、努力なんつ〜言葉はそれだけでは何の説得力も無いんだけどね。社会の第一線で活躍してる人でも他人にそんな無味乾燥な言葉投げかける奴はいないからな。

>>79
がんばって病気治せよ。
無理だろうけど。

>>80
その言葉は自分に言ってるのか？

***親を憎んでるやつは甘ったれパート2***
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1009371888/l50

>>81
パクッた返レスじゃつまんないな。
もっと煽り文句考えてみたら？

せめてまともな会話が成立してればね、折り合い点見出せるかも
知れないのに、コイツはまともに会話出来ないからね。
前に図式があったけどさ。
「親を憎んでいる」
↓
「だったら離れればいい」
↓
「離れたけどあまり意味はないようだ」
↓
「・・・」あるいは
「勝ち組」うんたらかんたら。で、また二番目に戻る。
人格障害としか言いようがない。

***親を憎んでるやつは甘ったれパート2***
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1009371888/l50　　　

>>84
その言葉お前に返すよ。
レベルは相手に合わすのは礼儀だからな（ｗ
もう少しマシな考えを書けばそれに応じて返すから。

>>86
それしかネタないの？
煽り、もっと考えてがんばってね。

>>87
人に期待する煽りってｱﾌｫみたいだよ。

>>88
日本語読める？
親に対する考えを述べてくれればレスを返すよと。

本題からそれた煽り合いは他でやってください。

みなさん放置お願いします

***親を憎んでるやつは甘ったれパート2***
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1009371888/l50　　　

>>89
煽りちゃんのレスなんかいらない。
面白い煽り文句が読んでみたいだけ。

ほら、早く。

>>92
俺は途中から参加したんだよね。
煽ることが目的じゃないから。
なんだかアツクなってるようだね（ｗ

>>93
ふーん。

キレちゃってるみたいだから明日にするか。

***親を憎んでるやつは甘ったれパート2***
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1009371888/l50　　　

・・・もうちょっと落ちついてから自分の体験を書きます

>>95
そうだね、キレちゃっててキリがないから明日にしよう。

○自作自演サバイバー警報○

　●実の家族と縁を切った人いる？●
親のことで悩むと、何故うざがられるのか 2

***親を憎んでるやつは甘ったれパート2***
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1009371888/l50　　

「例の人」警報♪

maa,「pati」darouna........

明らかに別人だろうに。
それがわからないのは「例の人」くらいだよ(笑)

>>101
例の人ってなんですか？

>>104
過去ログを読むとわかる。
要約すると煽りとキチガイは無視と。

つうか実際煽りとｷﾁｶﾞｲじゃないか（ｗ

うちの母親は、お箸の持ち方を躾る事が出来なかった
ばかりか、私の持ち方を笑い者にするだけだった
母の姉である叔母に、そんな持ち方してたら社会に出てから
恥をかくよと、高校の時に教えてくれましたが
長年の癖は直せず、似非的持ち方で誤魔化しています
叔母は、「○子（母の事）は、教えなかったんかい」
「なーんにも、教えてもらっていない」
「（ため息）ふぅー」
実の姉に呆れられた母でした
ま、これは極一部のささーいな話ですが
叔母には、感謝しています
社会に出た時の作法など、母が教えてくれなかった事を
いろいろと教えてくれました

＞加藤諦三
この人の著書は、文章はわかりやすく書いてある。
荒れくさってた時に読んだ。でも当時はどうしていいかもわからなかった。
読後はちょっと、心が軽くなった気分だった。

知らない間に荒れててビックリ。

甘ったれ、ね…。甘えられなかった時期があるから憎んでる（た）。
親が考える愛情と、子供が求める愛情のズレで苦しんでる。
子供（この場合は幼児期）の時に甘えられなかったから、
これからもう一度、そういう時間を持とうと思ってる。

甘ったれでも構わない。今まで甘えられなかったから
これから甘える。親に憎しみを抱いて書き込んでいる人は、
これからどうすればいいかを模索する、前進しようとしてる人。
何歳になろうと、幼児期に何かがあって親を憎んでいる人が
自分の思う愛情を親から与えられたいって思ってもいい。

また何を書いてるかわかんなくなった…。
だけど、幼児期にもらえなかった愛情をもらう時期だと思える。
遠回りしたけど、時間は無駄じゃなかった。
私見でｽﾏｿ。

（´-`）.｡oO(ところでこのスレ、何の役に立つんだろう・・・)

>>109
役に立つか立たないかは、このスレに限った話ではないでしょう？
まあ、このスレもそうですけど本人次第ではないですか？

いやん　（*＾-＾*）なんか面白いことになってるわん。age

＞109
不安定な精神を、なるべく合理的に安定させたい、とかそういうことでない？
社会に出れない訳って結局、人間関係なんだと思うよ。
それを、なんとかやってけるように仕向けるには、
どうしたらいいのか考えているのでは？

>>108
いまさら誰に甘えるんですか？
大人になって甘えさせてくれる人が何処にいますか？

人生はとんとん、なんて大嘘だね〜。
生まれが恵まれてる人間は、どんどん幸せになるし、
恵まれてなかった人間は、ますます不幸になって行く。
何処までも落ちて行く。並みになるにも普通の人の何倍もの苦労をさせられる。

苦労したことのない人なんているのだろうか。
どんな環境で生まれ育った人でも。
辛い思いしたことない人なんているのだろうか。
幸せな生まれって何？
世の中に幸せな家庭が何処にあった？

人間てさ、ある限度までは耐えられるように出来ていると思うよ。
だから、苦労ぐらい誰でもしていると思う。
でも誰もが限度以内の苦労であるとは限らないわけでしょ。
ところが、この苦労や限度って、個人にしかわからないものがあると思う。
（その個人でさえ、わからない時もあると思うし。）
端からもわかることがあるとすれば、その個人の奇行とか、不登校とか、
そういう結果から、やっとその個人の内的な問題を計れるくらいだと思う。

ちょっと落ちついてきたみたいなので私の体験を書きますね。

しつけが厳しく、過干渉な親のもとで育つ→大学で親元を離れる
→大学に入ってすぐ、過食嘔吐が止まらなくなる→過食嘔吐を止めたくて
仕方ないのに、どうしたらいいのかわからず途方にくれる→
斎藤学の本を読み、NABA（摂食障害の自助グループ）二酸化

すみません。エラーが出て強制終了されました。
117訂正：二酸化→に参加です。話を続けます。

→そこで、自分がこれまで親にほとんど甘えてこなかった事、一方的に
親が自分のやり方を押しつけようとする事に怒ってもいいのだと気付く
（実家では、親が自分に注意する時くらいしか会話が無かった）
→過食嘔吐はとりあえずやむ→卒論を書くとき、プレッシャーから
躁状態になる→友達からそのことを聞いた親が上京してくる→
「今すぐ実家に帰れ」という親と毎日喧嘩。躁状態だったので
自分でも手がつけられなかった→その間、親は学生相談室で毎日
カウンセリングを受けていたらしい
→卒業式あたりに、激鬱になる→進学を諦めて実家に戻る
→1年間鬱状態がつづく→今にいたる。鬱は落ちついてきた。
ﾊﾞｲﾄとかは先生に止められてしていないので自立しているとは言えないが
親との関係は、ちゃんと距離を置いて言いたいことを言い合えるし、良好

こんな感じです。長くてすみません

しかし世の中には想像を絶する事件が多いね
まともな親に育てられるのは奇跡かもね

---ニュース速報板より---

【社会】子供の虐待死を録音･録画した悪魔夫婦Part2[12/13]
http://news.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1008238340/
赤ちゃんをレイプした男６人を死刑に−南アで抗議ー
http://news.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1006568087/
【社会】パチンコ中に火事で２児が死亡　ドキュソ両親を書類送検[12/26]
http://news.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1009347016/

***親を憎んでるやつは甘ったれパート2***
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1009371888/l50

ここは意気消沈ぎみですねー。

>>114
>何処までも落ちて行く。並みになるにも普通の人の何倍もの苦労をさせられる。
その通りだと思う。
ちょっと昔、数十年前まではその嘘が通用していたと思うんだ。愛されなくて
もハンデがあっても国民一丸となった圧倒的な価値観があったと思う。巨人や
大鵬に熱狂することやマイホームを買うことで過去の不幸を誤魔化せた。

でも今は時代が複雑化しすぎてもう自分に嘘は付けないね。不幸は不幸。
自分を誤魔化せるだけの「酔えるもの」なんかなにもない。
これからは自分が愛されなかったと気が付いたり憎しみに気が付いたときに、
余計な言葉で自分を誤魔化すのでなく、不幸は不幸として受け止める場所から
スタートしないとますますおかしくなると思う。

>>122
>余計な言葉で自分を誤魔化すのでなく、不幸は不幸として受け止める場所から
>スタートしないとますますおかしくなると思う。
なんか昔ってさ「上を向いて歩こう、涙がこぼれないように」だったんだよね。
それが昔の頑張り方だったと思う。私もこういうのはあまり好きではないな。
今はもう、どんどん泣こうよ〜って。悲しかったら涙流そう〜って。
それが今の頑張りかただよねー。
歌の歌詩でもそういうのが断然多くなってると思うな。
この違いは、日本の高度成長期とその後の関係大有りだと思うな。

http://www.geocities.com/crazydizzy2001/

***親を憎んでるやつは甘ったれパート2***
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1009371888/l50

そういう意味でも正月は親と和解するいい機会じゃない？
甥や姪にお年玉あげたりしてさ。
年老いた親を見て私はもう許してあげようと思ったよ。

>>123
>今はもう、どんどん泣こうよ〜って。悲しかったら涙流そう〜って。
>それが今の頑張りかただよねー。

海よりも深く、山よりも高く、
空よりも青く同意させてもらいました（涙

>>126
>年老いた親を見て私はもう許してあげようと思ったよ。
それは本心ならとても良いことだとは思うんですが、許す気持ちと
年老いた親をイコールで結んだのは結果論だと思うんです。
「鬼婆」という言葉もあるように、年老いた親に苦しんでいる
人も多いわけで。

確か父スレだったと思うけど、
「世間体」で家族を持つなヨ、みたいなカキコがあったな。
漏れの漏やも恋愛結婚じゃないしなあ。
そういう生まれかたしちゃってるってことがウトゥなんだよなあ。
なんのかんので愛のあるセクースがいいよ。

>>129
俺の親も「見合い結婚」だったよ。メンヘルの親は見合いの確率高いのかな、
やっぱり。
母方の婆ちゃん、いつもこぼしてた。「こんな男と結婚したくなかった結婚した
くなかったー」ってね。幼き日の俺はその言葉を聞いて育った。

***親を憎んでるやつは甘ったれパート2***
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1009371888/l50
こっちが本スレだろ？
親を憎んでるやつは甘ったれって言われて
がまんできなくなったヤツラが勝手に
＞■親を憎んだあと〜社会復帰への討論会〜■
こんなｱﾌｫみたいな逃げのスレなんて創りやがった。
社会復帰への討論会だぁ？？？
＞憎んでいる人間に現在、世話になっているのである。（笑）
１のこの言葉が全てを物語っているだろう。
オマエラに社会復帰など到底無理！！！

まー君達はベルセルクって漫画を読みなされ
世界観変わるから、マジ

>>129
そういう世代もあったんだよ。
それはそれで仕方ないじゃんか。
鬱な気持ちの原因はもっと深いところなんでしょ？

>>1に書いてあることだけは立派。
それ以外は糞。ただの舐めあい。

>>133
もっと深いって？

もう一個のスレの1がしつこくこっちを荒らしてるもよん

>>135
だって「見合い結婚」が鬱の原因の核心わけじゃないでしょう。
もっと精神的な部分なんんじゃないの。と思ってさ。

恋愛結婚が台頭してきたのなんてごく最近だ
気にするな

>>137
ああ、そういうこと。
直でつながるわけじゃねえよ、もちろん。
愛情も無いのに結婚できる仕組みになる場合もあるってことさ。
それに俺は鬱病ではないよ。

>>139
あウトゥって書いたほうが良かったか。
まあ、なんか話しがズレてきたので、そんな感じで。

>>112
＞社会に出れない訳って結局、人間関係なんだと思うよ。
人間関係ってやっぱり育った環境に大きく左右されると思う。
異常な環境で育ってしまったら最後人間関係はメチャクチャ。
でも全部が全部育った環境のせいってわけでもないような・・・
なんか書いててわけ分かんなくなってきた・・・
社会復帰には何が必要なの？
具体的にだれか書いてー。

■■■煽りに怒るあなたへ■■■
人は、理不尽に対して怒ったり、言い返すことがよくあります。
とても自然なことです。
でも、今までのあなたは、理不尽に対して、
「そうなのかもしれない」と苦笑いして、自分を抑えてきました。
今、理不尽に怒っているあなたは、今までのあなたよりもずっと魅力的です。
僕は、そんな素敵なあなたが好きだからこそ、余計に一言いいたくなるのです。

理不尽に対して、怒ったり、言い返してみることは、確かに必要です。
でもそれだけでは、殺伐とし過ぎやしませんか？
時には、その理不尽を認識した上で、
「ま、今回はこっちが折れるか」と静かに受け入れる、
または受け流してみてはどうでしょうか。
たとえば、あなたの大切な人が、理不尽なことを言ってきます。
あなたは微笑んで「じゃあ次はそっちが折れてよ」と要求を飲む。
すると、あなたの大切な人は、あなたの愛に、自分の理不尽を猛省するでしょう。
そして、私はあなたのことをますます好きになってしまいます。

理不尽に怒りを爆発させない、
これも大事なコミュニケーションスキルなのです。

★☆社会復帰のために　その１☆★
煽り荒らしには、画面の前で微笑んでみよう

>>142
おまえはもー立派なスレッド荒らしになってる。
ほんとウザイから以後書き込むな>>142

なんであんな異常なんだろ〜？

親への憎しみなんて捨ててしまえ
自分にとっても親とってもなんの意味もないこと
親を憎み続ける者は将来、自分の子供に憎まれるだけだ
憎しみの連鎖を断ち切れ

だから低学歴はバカにされるんじゃん!

憎むっていうか飽きれる
親より兄弟が、だけど

高学歴の>>146さんの煽りからは、知性のかけらも感じられませんけど？

よくわかんねえぞ。

話してもわからないみたいだし
他の人のほうがわかってくれるし
悩んでも全然意味ないし

>>148
私は高校生です。はい。

>>145
＞親を憎み続ける者は将来、自分の子供に憎まれるだけだ
子供なんて怖くてつくれないよ・・・
だって自分がまだ子供なんだもん。
どー子供と接していーのか、どー甘えさせていーのか
なんも分かんないし。
もちろん子供なんてつくらないよ。虐待の連鎖を止める為にもね。

彼らは親に虐待された、親が憎いと主張するくせに親に生活の面倒を
見てもらってる。本当に虐待をされていればすぐに親から離れるはず。
彼らの本心はただ働きたくない怠けたいだけの甘ったれなのである。
甘ったれの自分を認めたくないために親のせいだ、環境のせいだ、
教育のせいだと努力をしない自分を必死に正当化している。
性格など後天的な努力でいくらでも変えられる。環境や親によって
すべが決まるというのは彼らの妄想である。

彼らの作った「■親を憎んだあと〜社会復帰への討論会〜■」という
スレのタイトルを見ればバカさ加減がよくわかると思う。
憎んでいる人間に現在、世話になっているのである。（笑）
これを見た人は「討論などしている暇があればすぐにでも職安に
いけ」と思うだろう。
幼稚な彼らはうわべだけの討論を繰り返し何も行動を起こさない。
あいかわらず憎くて人でなし（彼らいわく）の親に世話になり続けると思う。

>>151
ｸｽｸｽ

なんで頭よく見せなきゃいけないの〜〜〜〜。。。。。？
頭よくてもムカツク奴はムカツクんだけど！！

ばかっぽいとばかにされるから

>>153
恨まれてる親なんですか？

＞性格など後天的な努力でいくらでも変えられる

なんだセミナーか。

世の中ばかにされたら終わりだ。
人を馬鹿にする必要はないが、
ばかにされないだけの表面的なつくろいは必要だ。
中身なんかだれも評価してくれない。
中身自慢は自己満足の象徴。

>>153
もーいーかげんにしよーよ。
自分のスレで議論でもなんでもすればいーじゃん。
こっちにこないで。

ぷんぷん。もー、怒っちゃうんだから。
ｺﾗ!　ﾒ!!

なんか熱くなってる人もじゃま。
ウザイ。
頭悪くみえてるよ実際。

そんなに熱くなるなよ。
だから親にｱﾚされるんだよぉ。。

>>154
なに？なんか文句あんの？

全然関係ないけど
やっぱ強制ID導入したほーがいーね・・・
煽り、叩き、自作自演消えるしね。

彼らの作った「■親を憎んだあと〜社会復帰への討論会〜■」という
スレのタイトルを見ればバカさ加減がよくわかると思う。
憎んでいる人間に現在、世話になっているのである。（笑）
これを見た人は「討論などしている暇があればすぐにでも職安に
いけ」と思うだろう。
幼稚な彼らはうわべだけの討論を繰り返し何も行動を起こさない。
あいかわらず憎くて人でなし（彼らいわく）の親に世話になり続けると思う。

自分も含めてなのだが、このスレに登場する人は
親憎し派→憎んではいるが憎み切れていない。
煽り→親離れしきれていない。
あ、自分は前者。
勿論、後者の方が深刻なんだけどね。

自分は、憎み切ることによって昇華出来ると信じてる。
中途半端だと言われようが、これが等身大の自分だ。

自作自演ってなんの為？

>>165
そんな事したら、例の人のオンステージが拝めなくなるから反対です。
笑えるから好結構好きなんですよね。

>>169
おまえ、昨日も「例の人」って書いてたヤツだろ？
みなさん、勘違いしてはいけません。コイツの言う「例の人」って
いうのは『親憎し派の方の正論、単なる反論返し』のことです。
つうかこいつ勝手に立場逆転させてんの（ｗ
わけわかんね。

>>169
前スレの「例の人」ですよね♪
俺も大好きです。
あの逝かれ具合なんか最高！！！

ｱﾌｫばっかり。がっかりだな。

過去の記憶に縛られてるのではありません。
現在から見た過去の「評価」に縛られているのです。
記憶云々ではなく、現在の価値観に。


これはコピペ。良い言葉なので考えてみてください。

要するに表裏一体
同じ穴のﾒﾝﾍﾙ人

■もう煽りはいい加減無視しましょう。
■今は敢えて書きますが、何故自分が煽りに反応してしまうのか、
■もう一度考えてみて下さい。

なんか以前ﾃﾚﾋﾞでやってたﾋｷｰにそっくり。
だってそうだろ？親に生活面倒見てもらってるのに
口だけは達者。

そう。まるで命令口調の匹子守のように・・・

>>175
サバイバーだから。

みんなID晒そうよ。
ってじぶんも晒してないけどねぇ・・・

なんで「甘え」という言葉は絶対的かのように君臨してるんだろう？
甘えってそんなにいけないこと？
そこから考えない？

何故甘えてはいけないのか？
甘えとは一体なんなのか？
説得力のある意見を聞きたい。

>>179
甘えてなんかいないじゃん？
憎しみって甘え？
違うんじゃないかい？

>>180
そうそう。そうです。実は俺もそこが疑問だったんです。
そういう所から考えた方がいいんじゃないかと。

なぜ、憎しみは甘えだと誤解されるのか？

親を憎んだまま生きていくと自分が歪むと思われ。

ママンに甘えちゃいけないよってヒト、多いのかね？
うちのママンはとっくに離婚して子供皆引き取った。
でも病気になっちゃった。
だからそんなふうにした戸籍上の父親はダイキライ。だった。
最近ちょっとずつ変わってきたよ。一人暮らししてるからかな。
夜遅く、ひとりぼっち。寂しいな。おとうさんも今こういう感じなのかな。
そうゆうふうに思うとなんか切なくて涙が出るよ。

甘えてもいいじゃん、親が死ぬまでアタシたちはコドモだよ。

>>183
本末転倒。
歪まないために憎んでるんだよ。
そういう人もいるんだよ。

>>185
それは実体験です。

あんたら親と同居してんの？

ｲｲ議論になってきたね！
>>182
＞なぜ、憎しみは甘えだと誤解されるのか？
それは親元から離れられずに
経済的に頼ってしまっているからなのでは？

愛情が欲しいって気持ちが、放置とかで満たされず
その不満から憎しみが生まれている人にとっては
憎しみの根は、親に甘えたい・愛されたいっていう
自然な欲求なんだろうと思う。

殴る蹴る暴言などで親に傷つけられて、憎しみを持ってる人にとっては
憎しみと甘えは全く別物だと思う。

条件が違う人同士だから、誤解されるんでは。

>>187
>あんたら親と同居してんの？
その議論は意味がない。商売人の息子などどうする？
一緒に住まざるを得ない人もいるんだ。その状態で親離れしてる人も
多い。昔の大家族制度時代、親離れしてる人は一人もいなかったと
でも言うのか？
精神的な自立が重要だとは何度も議論されたこと。
蒸し返さないでくれ。
また、この意見は俺の言い訳とも関係ない。

誰もが親を憎む時期がある。
しかし大多数の人間はそれを乗り越えられるが、
問題のある家庭に育った人間は躓く。
だから普通の家庭の育った人間からは、お前ら
ガキじゃん（甘えてる）って思われる。

甘えってそんなに後ろめたいことなの？

>>191
普通の家庭ってなに？
みたいな糞レスがきそーだね。

>>193
「問題のある家庭」以外の意味でよろしく。

親に愛された人ほど、大っぴらに甘えてるもんだ。
愛されなかった人ほど、甘えに妙な偏見がある。

>>189
全くの同意見。
なんて書いていーか分かんないけど
根本的に違うよーな気がする。

放置されたひと（ネグレクト？だっけか）
と
殴る蹴る暴言などで親に傷つけられたひとは
違うね。

>>197
見えない暴力もな

１９５だけど。俺の友達の親に愛されまくったヤツは、ホント
親に甘えまくってる。かといって共依存ではなくね。友達同士でも
「馴れ合い」を完全否定したら殺伐とした関係にならない？
甘えってある程度、潤滑油なんじゃないかと思うんだよね、そいつ
見てて。

>>189
鋭く素晴らしい意見だと思う。あまり言われてないことですよね。

自尊心の回復が必要らしいんだけど
どー回復するんだろね？？？

実際の話、虐待が嫌で家を出た人っているのか？

>>200
親はもうあきらめて、
親以外の人に認めてもらう、大切にされる、とかかな。
難しそうだけど。
それと、理不尽に親に責められて来た人は、
自分は間違ってなかった、おかしいのは親の方だったんだ、
という事に気付くのが第一歩だと思う。

>>200
それがこのスレの最終的な？テーマである社会復帰（人間回復）
だよね。
自分も憎しみでバランスを取るしか今のところ分かっていない。
回復っていうかはじめて手に入れるものだと思うけどね。

彼らの作った「■親を憎んだあと〜社会復帰への討論会〜■」という
スレのタイトルを見ればバカさ加減がよくわかると思う。
憎んでいる人間に現在、世話になっているのである。（笑）
これを見た人は「討論などしている暇があればすぐにでも職安に
いけ」と思うだろう。
幼稚な彼らはうわべだけの討論を繰り返し何も行動を起こさない。
あいかわらず憎くて人でなし（彼らいわく）の親に世話になり続けると思う。

>>200
自尊心の回復かぁ・・・

まずは悪環境からの脱出じゃない？
親から離れることもふくめて。
そっからかぁ・・・

虐待する親から逃げた俺からすると甘えてるよ。マジで。

自尊心回復は必要だけど、度を越すとまずい。
知人でいるんだけど、自分は悪くない、相手が悪いって
なんでも上手くいかないとそう思う人がいる。
思考回路をそう言う風に作り変えないと生きて来れないくらい
辛かったんだろうけど、時々困る。

異常な環境で育つと中庸の感覚が分からなくなるとも
聞いた事があるし、そう言う点でも難しいね。＜回復

カウンセリングとかでいい方法あるのかな。
経験者いない？

>>207

>>189を読んで思ったけど、暴力を振るわれた人よりも、精神的虐待、放置
された人の方が家を出づらいはずだよ。
一概には言えないんだよ。
甘えという言葉は人それぞれで、抽象的な概念だと知った方が良いと思う。

コピペ

私たちの人間関係の成長は「親があのようである」ことを受け入れるところ
から、始まるように思えます。親を変えることの魅力から離れることができたときに
初めて、現在の自分のまわりに存在する暖かい人間関係に気ずくようになるからです。

＞現在の自分のまわりに存在する暖かい人間関係
がない人には無意味だよね・・・

環境を変えたり、親から離れるのは、
自分ひとりの力だけでは、かなり困難。

＞知人でいるんだけど、自分は悪くない、相手が悪いって
＞なんでも上手くいかないとそう思う人がいる。
これは非常にまずよね。かといって「自分が悪い、相手は悪くない」となるのもマズイ。
まずは、ある出来事に対して、良い悪いで考えるのではなく、
原因を把握して、「自分は何ができたか？」などと具体的に考えるようにしてみてはどう？

>>210
正直言うと放置されるとどうなるのかわからないな。
俺は肉体的、精神的な虐待を受けていた。
辛かったらなんで家を出ないの？
年齢が若いから？

>>210

自分も精神的虐待を受けたので納得。ネチネチ言葉で虐められる
よりも一発思い切り殴られて終わった方が良かったよ。
しみじみと思う。
そうなんだよ、ネチネチと放置のほうが大抵の場合辛いと思う。
性的虐待は除いて。

>>213
親のスネ齧ってるんだよ。

これは家を出る出ないの問題ではないような気がする。
出てからも死ぬほど悩む人がほとんどだ。
ほんとむずかしいよねこの問題。
ほんと憎いよ親が・・・

>>216
生活費負担してもらってるの？

>>213
放置されると、バランス感覚をより失ってしまう気がする。
もの凄く極端な例を挙げると、オオカミに育てられた少女だよね。
大きくなって人間社会に戻されても、どうやって生きていって
良いか解らない部分って、潜在意識にこびりついてしまってる
と思うんだ。

殴られてでも、人間との接点はあったほうが大抵の場合いいんじゃ
ないかな？

>>216
家を出たら安定したよ。
こんな楽な生活が世の中にあったのかって。
結婚してから壁にぶつかったけどね（ｗ

>>215
精神的、肉体的に落ち着いてたら家を出てみるのもいいかも。
親の元が安住の地だったらそれも良し。

>>216に同意。

もう家を出る出ないの議論は終わってるはずだ。
家を出ても苦しい人が腐るほどいるのだから。

>>218
こういうの読んでれば平気じゃないの？
周りと比較しちゃうよーな神経質だったり。

お金にこだわってる人って
お金で苦労してそう。

>>219さんのいう、
>結婚してから壁にぶつかったけどね（ｗ

これが現実だ。家を出ていったん解決したように思えても、
家族を作ってからまた再発する可能性大なんだ。
これは一生の問題ですよ。

>>218
なるほど。レスありがとう。
それよりはマシなのかなぁ。

>>217
生活費負担なんてしてくれないよ。
でも時々電話してきたり、アパートに来たりする。
平和そーな何ごともなかった顔してさ。
そんときは殺意が沸くﾆﾀﾞ。

>>223
子供いない。生まれたら困るっていうのはあるね。
自分自身壊れてるから。育てる自信は皆無。

>>212
レスありがとう。
でもそのアドバイスを言うのは無理そうです。
その人にとっては、自分に意見する人イコール悪なんです。

>>218
随分例えが極端だなぁ。。。
誰だってわからない事はある。そして人に聞く。
でも人間社会だの潜在意識だの言われたら、周りが引くんじゃないの？
親に何かされて憎むのは勝手だけど、それを関係の無い第三者に
被害者的な立場で話されてもって感じになるから
甘えとか言われるんじゃないの？

>>224
>それよりはマシなのかなぁ。
マシというより、抱えてる問題が違うのだと思います。
その意味でも、家を出る出ないは大した意味ではないと思うんです。

>>225
うわ、大変そう。
うちは電話も放置、住所も教えてないです。

ごめん、話の骨おるけど
みんな生きずらくて苦しいよね？
心療内科とかいってお薬とかもらってる？
スイマセンそれが聞きたくて。

>>230
そーしたいんだけど、まだ未成年でさぁ・・・
あと1年のがまん。
そしたら電話も放置、住所も絶対教えない！！！

>>229
人それぞれですかね。
家を出て良くなる人もいれば悪くなる人も、
変わんない人とかも（ｗ

>>228
じゃあ、新潟の少女監禁事件と言い換えても良い。
あなたの想像を超えた放置ってあると思うよ。
あなたは箸の持ち方や蝶々結びを教わらなかった人を想像出来ます？

また、そんなことここでしかアピールしてない人が大半でしょう。
普段言えない苦労をネットで書いて、甘えだと言われるから腹立つ
んですよ。

熱くナンノよそ・・・・・・

>>231
私の場合、鬱病だったので精神科に行ってました。
今は治って就職活動中。
当時の薬はトレドミン、ワイパックス、ロヒプノール等。
参考にならないかも。
純粋のＡＣだけの人って薬飲んでるのか聞きたいです。

>>231
わたしは逝ってるよー。
薬なしじゃ生きられないんだねぇ自分は。
みんな行ってるんじゃないの？

ここのやつらは被害妄想が強いからなんでも
オーバーに言うんだよ。たいしたことされてないくせに。
まともに相手にしないようが良いよ。

>>236さん、>>237さん
レスありがとー。
俺も純粋のＡＣだけの人って薬飲んでるのか聞きたいです。
どーなんだろ・・・

>>238
あはは。そう言って逃げると思ったぜ。
いつもそう。虐待死事件をどう思うんだよ？
俺の身体には傷跡幾つも残ってるよ。
つうかもう来るなよ。

>>234
それってあなたじゃなくて他人の話でしょ？
確かに新潟の少女は気の毒。つうか気の毒の一言では
片付けられない問題ではある。
ただあなたの事ではない。なにか自分の事の様に話してるみたいで・・・。
なんでｵｰﾊﾞｰﾗｯﾌﾟするの？

親を憎むのは何故でしょう
自分は確かに酷い事をされました
でも許す許さないじゃないです
家族だから

>>238
>ここのやつらは被害妄想が強いからなんでも

被害妄想ってさ、後天的なものだと思うのだけれど？

>>232
そうなんだ。ますます大変そう。
未成年は色々制約受けるからなぁ。
上手くいくといいね。＜一年後

おまえらそーゆーのやめよーよ。
頼むからお願いします。

>>237
詳しい状況は言わないけど行ってません

死んでからじゃないと同情されない世の中ですね。

>>247
本当、そうだよね。

>>245
ありがとう。
あと1年は我慢我慢。
お互いがんばりましょー。

このスレで学んだこと。
●自分が愛されなかったのは確かであり、
●憎しみを肯定しても良い。
●家出も大した意味はない。
●ただし、問題を解決出来るのは自分一人のみ

同情はべつにいらないけど回復したい。

>あはは。そう言って逃げると思ったぜ。
>いつもそう。虐待死事件をどう思うんだよ？
>俺の身体には傷跡幾つも残ってるよ。
>つうかもう来るなよ。

虐待死事件は同情するがおまえはピンピンしてるだろ？
殺された子供と比べるその神経が甘ったれてるんだよ。
ったくどうしょうもねえなあ・・。

はいはい

>>250
あと他人の不幸と「甘え」って言葉に超敏感

ｽﾏｿ>>244の間違え。

>>252
ピンピンしてたらこんな板にこない。

＞●家出も大した意味はない。

脳内家出じゃなくほんとに家出したのか？（ﾌﾟ

>>252
冷たいんですね。

>虐待死事件は同情するがおまえはピンピンしてるだろ？

精神の痛みってヤツをなんだと思ってんだよ？
お前の精神の苦しみだってあるだろうに。
お前、誰にも救われたことないと思ってるだろ？図星だろ？
そういうお前は自分が一番不幸だと思ってるんだよ。
自分に比べれば他人の不幸なんか大したこと無い、ってな。
自分が一番不幸なのを確認するためにお前は他人の苦しみを
甘えだと切り捨てる。
医者行けよ。
間違いなく境界例だから。母ちゃんに厳しくされたんだろ？

もーいーだろ？
やめれって。

>>231
クリニック行ってデパス、レキソもらった。
ACのこと話したら、薬じゃ根本的なこと治んないっていわれたよ。
でも薬なしじゃバイトもできないし続けて薬はもらってます。

なんかな、なんか、一人二役というか、両方の立場やってる
ｷﾃｨｶﾞｲが居る模様。

神経症の人は自分がこの世で一番辛いと思ってるから、
人の辛さを認められない、分からない。

ってあの人のＨＰで読んだけど、当たってそう。
結局、他人に辛かったと分かってもらっても、
それで回復するわけでもないからどうでもいい。

>>262
面白いから、ばらしちゃイヤン（はぁと

>>259
何いじけてんだよ。
救われた事無いだの一番不幸だの確認だの母ちゃんだの・・・

よく思いつくねぇ。。ﾎﾝﾄ困った子だなぁ

>>262
それを自作自演という。
わかったかな？
ｷﾃｨは確実にいるッ！！！

とりあえず、>>256はいい事言った

259じゃないが。
>>265
>よく思いつくねぇ。。ﾎﾝﾄ困った子だなぁ
お前だってば（ｗ
お前はみんなの嫌われ者なの（ｗ

そもそも働きもしないのに食わせてもらってるんだろ？
立派な親じゃねえか。
お前らの言うような親ならとっくに追い出されてるだろ。
食わせてもらってネットまでさせてくれる親に不満を持つその心が
病んでる。普通の親なら家たたき出されてるな。

>>268
禿げ同！！

>>266
>わかったかな？
この言葉はどういう意味だろう？

269
レスが欲しくて必死のカキコ

>>271
分からないなら、流してて。

>>269
だーかーらー、何回言ったら分かるんだよ？
俺もそうだけど家を出てても憎いんだよ。
家族を持って一気に再発の人もいるわけ！
何回も何回も（ｗ

イヤア、頑張ってるね。
自分のことは語らない君。

　　　　　　∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
〜′￣￣( ﾟДﾟ )　＜　歴史は繰り返される
　UU￣￣ U U　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

275
あ、煽りみたくなっちった…。
煽りくんは語らないって意味だ。

>>269
そういう事言うとまた「同居は関係ねー」とかギャーギャー言われるよ。
つーかその話題はスパッと切り捨てるクセに他人の不幸話はねちっこい
くらい食いつきイイよね。

ギコハニャ〜ン

２８０ゲットオォォォォ！！
　　　￣￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣
　　　　　 　∧ ∧
　　　　　　（ﾟДﾟ　）
　　　　　⊂┯⊂　）　＝-
　　　　　　ヽヽ ヽ ヽ≡＝-　　　　　　　　 (´´
　　　　 　　　し ヽ｀Ｊ ≡＝-　　　　　　　(´⌒(´
　　　　 　 　 （（￣(◎) ＝-　　≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　　　　ｺﾞﾞｰｰｰｰｰｯ　 (´⌒(´⌒

だぁって他にネタないんだモン♪

ギコハニャ〜ン　ｺﾞﾞｰｰｰｰｰｯ　

このスレでオフ会やったら血を見ることになりそうだな。。。

　　　　　　ギコ猫　ワッショイ！！
　　＼＼　　ギコ猫　ワッショイ！！　　／／
　+　　＼＼　ギコ猫　ワッショイ！！　／　+
　　　 　　+　
　　+　　　　 ∧∧ 　　∧∧　 ∧∧　　　+
　　　　　　　(,,ﾟДﾟ)∩ (ﾟДﾟ∩　(,, ﾟДﾟ)
　+　　　（(　（つ　ﾉ　（つ 丿 （つ　つ　)）　　+
　　　　　　 　| （ .ﾉ〜（_ヽﾉ 〜） ） ）
　　　　　　　 ∪∪　　し∪　 ∪∪

オフ会ありなんじゃない？
おれは逝きたいねぇ。

血どころか、内臓もみれるさ、きっと☆

＞だーかーらー、何回言ったら分かるんだよ？
＞俺もそうだけど家を出てても憎いんだよ。

憎いと思うのはおまえの人格が狂ってるんだよ。
宅間とか犯罪者と同じで親を逆恨みしてるだけ。

食わしてもらっててＰＣまで買い与えられてて「憎い」？
笑わせるね。

ギコハニャ〜ン　ワッショイ！！

　　　　　　　　　　 　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　 ∧∧　 　　／
　　　　 　 /⌒ヽ)　　＜　　ショボン……。
　　 　 〜（＿__） 　　 ＼
　　　　 ''" ""''"" "'' ￣￣￣￣￣￣￣￣￣

>>287
わらわせるなよ（ｗ
食費もｐｃも実費だ馬鹿（ｗ
何回言ってもわかんないね。昭和ヒト桁？？

　　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　 |　今だ！ 290ゲットォｫｫｫ！！
　　　　＼　　＼
　　　　　　　　　￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　＼　∧ ∧
　　　　　　　　(ﾟДﾟ∩
　　　　　　 ⊂/　　,ﾉ
￣　￣　　　「 _　　|〜　ﾄ　￣ ￣　￣
　　　　　　　∪ ヽ l　　 ｵ
　　　　　　　/　　∪　　＼
　　／　　　　　　　:　　 　ｵ
　　　　　/　　　　||　.　　 ｫ　　＼
　　　　　/　　　　 |　:　　　ｫ　　＼
　　　　/　　　　　　　.
　　　　　　　　　　　|　.　 　ｫ
　　　　　　　　　　 | | : .
　　　　　　　　　　　|:　 .
　　　　　　　　　　　||　.
　　　　　　　　　　　　.
　　　　　　　　　　　 |
　　　　　　　　　　　| | : .
　　　　　　　　　　　.　: .
　　　　　　　　　　　 |　.:

ホントだー＜ねちっこいくらい食いつきイイ

ギコハニャ〜ン・・・・・・・。

キリバンくらいしっかりとれよ

　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　（　´_ゝ`）
　　　　　　／　　　　 ＼
　　　　　/ /＼　　　/￣＼
　　　 |￣￣￣＼　/　 ヽ　＼___
　　　　|＼￣￣￣￣￣ ＼＿_）＼
　　　./..＼＼　　 旦 　　　　 　　　＼
　　／　　　＼|=================|
　　＼　　　　ﾉ　　 　　　　　　　　　　＼
　　　　＼　　　　　　　　　　　　　　　　..＼
　　　　　　＼　　　　　　　　　　　　　　　....＼
　　　　　　　　"""""""""""""""""""″″′

言っちゃイヤン（はぁと

繰り返されるね（ｗ
反論できなくなると揚げ足取りだしなあ。
見ていてもつまらんぞ＜煽り

前スレと同じだーねー
アホくさ。

おそらく煽りのヤツ、何処かで的を得た意見言われたんじゃないか？
必死にログを流してるようだが

煽りの脳内にいるのはどんなヤツだ？

　　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　 |　今だ！ 300ゲットォｫｫｫ！！
　　　　＼　　＼
　　　　　　　　　￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　＼　∧ ∧
　　　　　　　　(ﾟДﾟ∩　　ｺﾝﾄﾞｺｿ･･･
　　　　　　 ⊂/　　,ﾉ
￣　￣　　　「 _　　|〜　ﾄ　￣ ￣　￣
　　　　　　　∪ ヽ l　　 ｵ
　　　　　　　/　　∪　　＼
　　／　　　　　　　:　　 　ｵ
　　　　　/　　　　||　.　　 ｫ　　＼
　　　　　/　　　　 |　:　　　ｫ　　＼
　　　　/　　　　　　　.
　　　　　　　　　　　|　.　 　ｫ
　　　　　　　　　　 | | : .
　　　　　　　　　　　|:　 .
　　　　　　　　　　　||　.
　　　　　　　　　　　　.
　　　　　　　　　　　 |
　　　　　　　　　　　| | : .
　　　　　　　　　　　.　: .
　　　　　　　　　　　 |　.:

いかん、自分のカキコが自作自演に見えてきた…。
釣られるのは止めよう。

>>300
おめっとさん

ギコハニャ〜ン！！！

自作自演ってどこで判断するんだろね？？？

におい

俺からも臭ってる？

当てずっぽ。
当りかはずれかは、書きこんだ当人にしかわからん。

たまに、ID丸出しで自作自演してる奴いるけど。

煽りのためのカウンセリングスレに思えてきました（ｗ

教えない

／￣￣￣￣￣￣＼
　|∨∨∨∨∨∨∨∨
　〉　　　　　　　　　　/
　|９　（（●　　●））｜
　|　　　　（●●）　　|　　　＿＿＿＿＿＿＿
　|　 ／￣￣￣￣＼|　　 /
　|　/／￣￣￣￣ヽ）　＜煽りふざけるな！！
　|　|＼_＿＿＿＿/）　　 ＼
　|　＼＿＿＿＿__/　　　　　￣￣￣￣￣￣￣
　＼＿＿＿＿＿/

サバイバーって呼んでよ！
ＡＣなんてイヤ！

つうかﾊﾟﾁなんだろ、どうせ（ｗ

境界例つうか、「二重人格者」なんだろ？多分。
前にも話し合われてたけど。

103 ：優しい名無しさん ：01/12/27 02:17 ID:???
明らかに別人だろうに。
それがわからないのは「例の人」くらいだよ(笑)

＞サバイバーって呼んでよ！
なんで？

このスレの二重人格者
・親に愛されたと信じ込もうとしている人格
・現実に親に虐待されていた人格

間違いないと思われ

みんな自作自演臭するぞ・・・

自作自演ｺﾜｲｺﾜｲ････････

サバイバー

親のことで悩むと、何故うざがられるのか 2
520以降、みっともなく大暴れ

320ゲットーーー！！！
￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣
　 ＿_∧∧＿_
／＼(ﾟーﾟ*) 　＼　　　　　　　　　　(´´
＼／|￣∪￣￣|＼　　　　　(´⌒(´
　 ＼|＿＿＿＿|≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　　　　(´⌒(´⌒;;
　　　　ｽﾞｻﾞｰｰｰｰｰｯ

粘着サバイバー逝って世死ッ！！！

って言われても、サバイバー、他に行くとこないよ。
どこ逝ってもキーキー切れてばっかりだし。

いい加減にしてくれよ、マジでさー。
煽られて煽られていっつも話が進まないんだもん。
しつこくてしくこくてさー、関係ないじゃんねー、
人格障害はこれだから困る

なぁーーーにおまえらやってんだぁーーーーー！！！！
俺のいないとこでネチャネチャと。
このスレはもー削除依頼出したんだぞッ！！！！！
これから議論は
***親を憎んでるやつは甘ったれパート2***
http://piza2.2ch.net/utu/index.html#10
でやりなさい。

ﾜｸﾜｸ

ﾎｸﾎｸ

ｶﾞﾀｶﾞﾀﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

あんな伸びてないスレ、逝くのいや。

***親を憎んでるやつは甘ったれパート2***
の１はしつこいのー。
まだ起きてるのか？
自分も人のこと言えないがな・・・

スレタイトル意味無かったな（泣き
せっかくみんなで知恵出し合って良質なタイトル考え出した
のによー、馬鹿が台無しにしてくれたよ、とほほ

***親を憎んでるやつは甘ったれパート2***

もー笑うしかないなぁこりゃ・・・

笑ってループを断ちきろう

とにかく前スレの１が氏んだら
すこしはよくなると思うぞ。

なんだか何話してたか分かんなくなっちゃったね・・・
ｱﾊﾊﾊ!!!
どーしたもんだろ？

明日以降の出直しだね。。。

うちの母さん、野村サチヨにそっくりなんですけど。。。

途中まではｲｲ感じだったよねー。
それじゃｱﾁｷはもう寝ますんで
みなさんおつかれっしたぁーーー！！！

>>338
「甘えとはなにか？」辺りからイイカンジだったんだけどねー＾＾；
また今度！

　　　　------------- 、
　　 / ￣￣￣.//￣￣|| | 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　 /　　　 .∧// ∧ ∧.|| | ＜　340ゲットぉぉぉっ！
[/_________.(ﾟ//[ ](ﾟДﾟ )|| | 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
.||_　　　 ___|_|￣￣ ∪.|.| |____________　　　　　　　(´´
.lO|--- |O゜.|＿＿＿ |.|_|ニニニニニニl.| 　(´⌒(´　ﾌﾞﾛﾛ〜ｿ
|_∈口∋￣_l______ｌ⌒ ｌ.|＿＿＿__| ｌ⌒ｌ_|| ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　￣￣`--'￣￣　`ー'￣￣`--' 　`ー' 　　　　　(´⌒(´

煽りがいなくなって静かになったな
∧＿∧
　　　　　　　（　´_ゝ`）
　　　　　　／　　　　 ＼
　　　　　/ /＼　　　/￣＼
　　　 |￣￣￣＼　/　 ヽ　＼___
　　　　|＼￣￣￣￣￣ ＼＿_）＼
　　　./..＼＼　　 旦 　　　　 　　　＼
　　／　　　＼|=================|
　　＼　　　　ﾉ　　 　　　　　　　　　　＼
　　　　＼　　　　　　　　　　　　　　　　..＼
　　　　　　＼　　　　　　　　　　　　　　　....＼
　　　　　　　　"""""""""""""""""""″″′

ズレタ
鬱だ
寝ます・・・

>>341
長年の友達いる？

いないねぇ・・・

いたら2chなんかこないでしょーに・・・
メンヘル板の住人たちもね。

俺は親憎んでるけど、長年の友人いるぞ。

めぐまれてるねぇ

ママーおっぱいちょうだい〜

仮設板で煽りはオウム信者であることが発覚しました。

>>349
再登場して来て、常識的な話だと書いていた。常識的な話でもなんでもない
んだけど、本人は自信たっぷり（ｗ
神の話を置いておいたとしても、人の心の傷みとかね、そうした人間の心の
裏とか弱さとかひだとか、そういうもの一切理解していないサイボーグのよう
な馬鹿。
今晩あたりまた有意義な議論が復活出来る事を希望します。

まあ、煽りに素直に反応してしまう方にも問題はあると思うが。。
でも仕方ないか。ホントしつこかったからねｗ
わからんでもない。

つーかさは社会復帰したいんならとっととしろよ。
何が討論会だよ。話してる暇あったら職探しにいけボケ

>>352
お、出てきたな。

>>352
タイトルは社会復帰だけど「人間回復」という意味も含む。
それは討論済みです。

社会復帰が簡単に出来るならメンヘルはやってないと思うよ。

求めるものがメンヘルを超えてるんだよね。
そういう自分もメンヘル板にいる。笑わせてくれるよ、ホント。
つうかこの煽りに反論するのが楽しい。

メンヘルにいるから真面目に社会復帰の話が出来るんだろうよ。
どこの誰が待ちの消費者金融にこんな話をもってく？

>354,355,356,357

でぼくちゃん達いつ社会復帰するの？

煽りくんには自分の事を語って欲しいな。
すくなくとも、コテハンにしてくれない？

＞３５９
えへへ。それは無理だろうよ。２ちゃんでしか苛めが出来ない
弱虫ちゃんだから。藁

>>358
>でぼくちゃん達いつ社会復帰するの？

マジレスしたくなったからするけど、あなたは社会で働くのが絶対だという
ような強い強い価値観があるんだね。
でも、もういっぱいいっぱいの印象があるよ。
限界に近いのだと思う。

>>361
>限界に近いのだと思う。
同意。煽ってる人は人格障害だとか言われてるけど（まあ、たしかに
そうかも知れないけど）その前に頑張りすぎたんじゃないかな。
前に俺が勤めてた会社でも本当にテンパっちゃってる人がいてね、
もう呪詛のように同じ事ばーっかり文句言ってて、一人で呟いたりも
してた。

なんていうか、余裕が全く無いんだよ。
全然無い。痛々しくさえある。

そういう人は踊ろう！


　　　　　　　　サンドイッチわっしょい!!
　　　　　＼＼　 サンドイッチわっしょい!!　 　／／
　+　　　+　＼＼　 サンドイッチわっしょい!! ／+
　　　　　　　_____　　　　_____　　　　　＿_　　　　　　　　　　+
.　　　+　　 ////＼　　////＼ 　 ／＼ ＼　　+
　　　　　　（´∀｀　∩（・∀・ ∩）（　 ﾟДﾟ　）
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿 （つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ﾉ　（　ヽノ　 　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　 （＿）＿）

社会復帰、とあるが「再生」の方が適当な言い方だと思う。
昔は信頼関係を築けていた、というわけじゃないので。
絶望を受け入れ、一生モノの問題として考えた方が自分としてはシックリ
と来る。

絶望って希望がないこと・・・

>>362　そういう奴って、自分でまともだと思ってて
自覚がないんだけど、余裕無くいっぱいいっぱいなんだね。
会社辞めた人で、口癖のように「自分はどこも悪くない、問題ない。
なのに親に病院に行かされて困ってる」とか言いながら
常軌を逸したテンパった行動なんだよね。端からみて。
深夜に電話してきたり（こっちは不眠持ちと言ってある）
人のものを勝手に盗んだり。
指摘すると「なにも悪くありませーん」とか開きなおるんだ。
ちなみに、そいつは中間子で愛されていなかったことを
実は心の底で怨んでるみたいだった。
もちろん世間には中間子でも魅力的な人は多いけどさ。困ったもんだ。

私も親を心底憎んでる方だったから、最初同情して付き合ってたけど、
いつも問題を直視しないで他人の問題にすりかえてるので
つきあいきれなかった。
同情しやすい私ですら無理だったから他の人も難しいんじゃないかな。
だからそういう人って居場所がないんだよ。私らなんか以上に。

＞366-367　長文でスマソ。

でぼくちゃん達いつ社会復帰するの？

>>369

HN「社会復帰」なんてどうですか？

>369
あなたにとって「社会復帰」ってどういう状態を指すの？

>>371
俺もそれが聞きたいと思う。

３６９じゃないけど、
まともに職につくことだけだと思うけど。

>373

当たり前だよね。
こいつら屁理屈言って働きたくないだけ。
病気でもないし親のせいでもない。ただのなまけもの。
親もたたき出せばいいのにねえ。甘い親なんだろうな。

ｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝ!

３７３だけど、ここに書き込むのはこれで２回だけです。

いや、あたしは>>374とちょっと違うよ。
社会復帰できないのが悪いとは思わない。
できない時期、どうしてもできない時期っていうのもあるもんだよ。

自分がそうだったから。
そうゆうことも踏まえて色んな人の痛みもわかってあげることって
人間としての基本じゃないのかなあ。

ってなんでこの話になってるからわからなくて書いてるけど
個人的な社会復帰への見解でした。

>>369>>373>>374
「人間回復」の意味を教えて下さい。

まともな職ってなに？
バイトはダメって事？
その仕事が好きで、バイトから正社員を目指してるって人も
いるんじゃないの？
実際、前の会社にそういう子いた
２年ぐらいバイト待遇だったらしい
そういう子も、バイト待遇のうちは「ちゃんとした職」についてないになるの？

生きずらさが消えること。

HNは「でぼくちゃん」だろ。>>369

>374
で、あなたが>369なわけ？
>371に答えて欲しいんだけど

どんなに苦しんでても働いてればいいんだ？
働いてれば合格なわけだ？

３７３ですが、
まともな職、じゃなくて
まともに職、だよ。

働ければ社会復帰したってことになるんじゃないの？
バイトもいいと思うよ。

っていうかこのご時世、一流企業でも正社員は
できるだけとりたくない方向になってるからねえ。

>>373さんはマトモな人だと思う。
　俺も親憎いけどね。

資格取るために、学校に行ってる人もいるだろうし
まだ、高校生や中学生の子だっているだろうし
いろんな事情を抱えて、家を出られない、働けない
そういう人もいるだろうに
全部ひっくるめて、甘えん坊だなんて言えるって
脳みそあるの？アメーバー並に短絡的

>>384385
ダブルでピタリカキコ　(･∀･)ｲｲ！

３７３ですが、
なんでしょうこのとげとげした雰囲気は・・・。

働いてれば合格とかじゃなくて
何をもって社会復帰したと言えるのかって言えば
仕事できているなら、おっけーじゃないですかってことだと。

今自分も苦しんでいるけど、
一応仕事はしているから「社会復帰」がどうとかっていうのは考えないよ。
今、社会的に位置がない（働いていない）から
社会復帰がどう、とかって話になるんじゃないでしょうか。

自分は働いて、社会復帰はしたけど（以前できない時期があったので）
人間としてどうなのかはわかんない。
自分としては、社会復帰してない人が悪いとかそうゆう考えはないよ。

>>385
いやー、ここの煽りはｱﾌｫで有名だから
まともなレスなんか書けっこないと思うよ。

>386
来年はいいことあるかも(^o^) ニコ

>387
えっと、とげとげしく感じたらごめんなさい
執念深い煽りさんの、真意を掘り下げてみたくて、こまごまと
細かい粘着質問してみてたのです
だから、あなたに含む所はないんです

ここの煽りは頭が悪いって事で結論付けたいな。。

ここの煽りは俺の馬鹿オヤジにそっくり^^;
短絡的で一辺倒。
だからついつい俺も相手にしちゃう。
でも最近この馬鹿煽りを相手にしてたら現実のオヤジも少し
どうでも良くなった。
俺にとってはバーチャル親子喧嘩だったな。
現実のオヤジとは離れてるんだけどね。
このスレに限り「煽り返し」には意味があるみたい。

３７３ですが
>>389さん。
こちらこそ、通りすがりで邪魔してしまったみたいですみません。
お邪魔しました。

>>385も煽りじゃん。。。

>>393
ホントに低脳だな。
煽りに返してるだけだよ。
お前が元なの。
それよりも人間回復の意味について答えろ。

２０７ですけど殺伐としてるから去るわ。

>>393
へー、385が煽りに見えるんだ、すごいなー。
さすが被害妄想炸裂の差倍バーは言う事が違うね。

>>396
＞脳みそあるの？アメーバー並に短絡的
ここら辺が煽りだと思います。
斯様なこと書いても荒れるだけではないかと。

>>397
去るって言ったんなら去れば？

>>398
被害妄想炸裂の差倍バーってどのような意味か説明してくれるかな（ｗ

>>399
まだいたの？

>>400
もしかして頭悪いんですか？
説明できないの？

　　,,,,,,,,,,,,,,,∧,,∧　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
〜′,,,,,,,,,,ミ,,ﾟДﾟ彡＜ 　サイババだぞ、ｺﾞﾙｧ!
　UU"""" U U　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿

>>401
ｱﾌｫにｱﾌｫって言っても無駄じゃない？

それより、去る気も無くこのスレにべったりのくせに
なんで去るとか言うの？
できもしないくせに。

煽りはこのスレから自立しろ！！

>>401
またムキになってるよ
みっともなーい（ｗ

煽りはコテハン化の形でよろしく。
レス読むとき邪魔なんで。お薦めは「でぼくちん」とか(w

煽りはサ倍バーっていうオバ厨だよー。
ネナベ、ヘッタクソなんだから
もうやめたらいいのに（ｗ

>>403
２０７で初カキコです。べったりはしてないですよ。

ムキになって煽り返しちゃったよ。はぁ。
社会復帰に向けての討論にしたかったから。
私は傷の舐めあいはしたくないんだよね。
若い人が多いみたいだから無理なのかもな。
じゃ、本当に去ります。さようなら。

被害妄想といえば、意見を否定されただけなのに
人格否定されたように感じて所が、親で苦労してる人にありがち
だから、煽りを放置出来なかったりするんだよね
かく言う私も、その一人
自分の意見が受け入れられるまで、つい粘ってしまう
結局、煽り・罵倒に耐えきれずに離れちゃうんだけど
でも、そういうパワーゲームに気が付いて、止めようと闘う人が
サバイバーなんだよ？
これで、答えになったかな？>393

はいはい

408は、　「まぁ嘘は得意です。下手に年とって拗らせてるんで。
どうせまた来るんです。」ってとこか。（で悪いけど誰も信じてない。）

はいはいはいはい

サバイバーを卒業すると、確かガーデナーだったかな？
自分の心の中の整理をして、過去を過去にする作業をする人だよ
私は、どうやらサバイバーを卒業出来そう
今は、甘ったれって言われても仕方が無い生活してるけど
自分だけの大事な物を見つけたから、これからじっくり
過去を思い出に変えて、これから先の人生を作っていきます
時間がかかっても、自分を掴まえられたから

でボクちゃん達社会復帰はいつするのかな？

ほらやっぱりまだいるでしょ？ｳｹﾀ(w

>>409
素晴らしい話を聞いた気分です。
まじで。
煽りじゃないです。
どういう本を読めばいいですか？

こいつ、パクッてばっかり。
気の利いたレスの一つも書けないんなら
書かなきゃいいのに。
脳みその少ない人は可哀想だね＞412＝３９３

>>416
いいかげんにしたら？
　　自　　作　　自　　演

409のどこにそんなに感動できるんだろう？
不思議な人(ｗ

もう、なにがなんだか

>416
ありがとです
でも、本じゃなくサイトで教わりました
サイトでって言うより、そこの管理者さんに教わったかな
「家族という名の収容所」ってサイトです
でも、長居は無用だと思います
そこで、基本的な事を教わって、後は自分で分析しました
長くいると、傷の舐め合いっぽくなるから
本は「毒になる親」が、お勧めだそうです
でも、フラッシュバックで、読むのに時間がかかるかもです
私も、まだ読みきれてないから（ｗ

真面目なことを書いても全て自作自演になってしまう恐ろしいスレッド。

４１６だけど。ホントだよ。サバイバーとか日常になってる人には
それが当たり前なんだろうけど、こっちは全然そういう知識が
無いんだ。
被害妄想の強いあなたもサバイバー学ぶか、学びなおしたほうが
いいよ！

>>421
そんなことはないと思う。
調子良いときは真面目で良い名スレッドだと思ふ。

＞４０９さん
ありがとうです。
早速そのＨＰへ検索して行ってみますね。
さっきはドキッとしました。
まさにその通りの自分のことが書かれていたので。
重ね重ね、ありがとう。

>>422
うわー。偽善くさー。

>>425
お前妄想に取り付かれてる。
薬飲んで寝ろ。

道行く人が　親切だった。

>425
でもね、自分が無駄な所で怒りを放出してる時
人間関係も、なんだかうまくいかないって言うか
見離され感に怯えて、まともな友人関係を結べなかったり
同じような相手と付合って、共依存に落ちてＤＶカップルになったり
そういう時、どうして自分はこんな風になるの？って時
情報ってありがたいよ？
自分の生きにくさの原因が、少しでもわかると過去を思い出に変えて
自分の為の人生を模索する道が始まるんだよ
これも、くさいね（ｗ

>>428
その人はこのスレに常駐している煽ることだけが
生きがいの可愛そうな人間。
無視するが吉。どうせロクな答えが返ってこない。

>429
私はＡＣって言葉を知らなかった頃、自分に似たような人の事
「寂しい人」って読んでたの
それは、寂しがりで多弁な人が多かったから
>425も「寂しい人」じゃないかって思えたの

＞寂しがりで多弁

またもやこの言葉にノックアウト！！

あたし、スレストッパーになってる？（汗
みなさんのご意見、もっと聞きたいわぁー
もう、みんな寝ちゃったかな？

>>432
煽りを退散させたその力に感謝しています（笑

もー、あなたたちいつまでスネかじってんのよー。
働きなさいよー。

>434
そんな風に、そんなニュアンスで言ってくれる親だったら
壊れなかったんだけどね（ｗ

ﾊｯ。
昼まで寝て、夜は遅くまでネット？
ご気楽な人生ね！

ちょっとまて、自作自演臭してるんだけど気のせーか？

気のせいだ。

>そんな風に、そんなニュアンスで言ってくれる親だったら
>壊れなかったんだけどね（ｗ

いやどんな親でも結果は同じだと思う。

>>439は薬飲んで寝ろ。

このスレは自作自演がプンプンするぞ。

自作自演怖いｶﾞﾀｶﾞﾀﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

どれが自作自演？
私は385＝409＝413＝420＝428＝430＝432＝435
以上です
私が、恐らく疑われてるのよね？

ほんとは３人位しかいなかったりして（藁

・甘えんじゃねーと連呼する煽り
・自作自演を指摘する煽り

がいるので無視しましょう。

お母さん役を買って出た漏れは、434=436=438
ﾛｰﾙﾌﾟﾚｲ好きのｸﾞﾙｰﾌﾟｾﾗﾋﾟｰフェチだ。

371＝378＝381＝389が抜けてました
以上
後は、詮索されても、知らない

二重人格者でーす！

>446
正直で、いい人じゃん（ｗ

じゃあ、残り全部がｼﾞｻｸｼﾞｴﾝという方向で。

>>445
ｵﾏｴ怪しくね？
結構怪しいよきみ

>>447
結構人格変わってるね。
俺もそうだけど（笑

□□□■■■■■■□□□□□■■■■■■□□□□□□□■■■□□□□□
□□■□□□□□□■□□□■□□□□□■□□□□□□■□□□■□□□□
□□□□□□□□■■□□□■□□□□□■□□□□□■□□□□□■□□□
□□□■■■■■■■□□□■□□□□□■□□□□■□□□□□□□■□□
□□■□□□□□■■□□□□■■■■■■□□□□■■■■■■■■■□□
□□■□□□□□■■□□□□□□■□□□□□□□■□□□□□□□□□□
□□■□□□□□■■□□□□■■■■■■■□□□□■□□□□□□□□□
□□■□□□□□■■□□□■□□□□□□□■□□□□■□□□□■□□□
□□□■■■■■□■■□□■□□□□□□□■□□□□□■■■■□□□□
□□□□□□□□□□∩□□□■■■■■■■□□□□□□□□□□□□□□
　　　　　　　　　　　　|　　ゝﾉ　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　__|_______|_ 　　■■■■■■■■
　　　　　　　　　　　|iiiiiiiiiiiiiiiii|　　■■■■■■■■■ﾅﾆﾔｯﾃﾝﾀﾞﾖ!ﾊﾞｶﾓﾉｶﾞｧ!
　　　　　　　　　　　|iiiiiiiiiiiiiiiii|　■■■■√　＝＝＝　│
　　　　　　　　　　　|iiiiiiiiiiiiiiiii|■■■■√ ~ ミ　ﾉﾉﾉ 彡 |
　　　　　　　　　　　|iiiiiiiiiiiiiiii|■■■√　　　∀　　　 ∀　＼
　　　　　　　　　　　|iiiiiiiiiiiiiiii|■■■　　∵ 　 (●　 ●) ∴│　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　|iiiiiiiiiiiiiiii|■■■　　　　丿■■■（　　│＜　あなた方はぁ　オウム真理教のスレがぁ
　　　　　　　　　　　|iiiiiiiiiiiiiiii|■■■　　　　　■　д ■　　| 　 |　　一番上にあってはまずいわけだ！
　　　　　　　　　　　|iiiiiiiiiiiiiiii|■■■■　　 ■■　■■　■　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　|iiiiiiiiiiiiiiiiii■■■■■■■■■■■■__
　　　　　　　　　　　＼iiiiiiiiiiiiiii■■■■■■■■■■■■iiヽ
　　　　　　　　　　　　 ＼iiiiiiiiiiiii■■■■■■■■■■■iiiiiii|
　　　　　　　　 　　　　　|iiiiiiiiiiiiiiiii■■■■■■■■■■iiiiiiiii|

ここで点呼とってみようか。

ここもオウムの信者勧誘スレか・・・

>452
そりゃ、人間って多面的な生き物じゃない？
私だって、激昂する時もあれば、穏やかな時もあるし
人格ってのは、正解じゃないかもね
気持ちかな？

みんな疑うのよさない？
って俺怪しい？

疑うの面倒だから、疑わない
煽りさんも、真面目に書いてる時もあるかもよ
煽ってばかりとは、限らないかも

>>456
自作自演の言い訳してるの？(ｗ

>>457
歴だって史は繰り返されるからなぁ・・・
以前のスレもそーだったし。
やっぱり強制ID導入したらいいんじゃないかな？

>>456
自作自演ｹﾃｰｲ

>459
自分の書きこみ番号晒して、自作自演するほどマヌケじゃないよ（ｗ
もう、自作自演はいいってば
誰がしてようと、私がしてようと、別にいいじゃない
自作自演だったら、あなたに不都合があるの？

>>456
俺の変わり様は異常だけどな。
つーか、本当に３人くらいしかいないでしょ（笑

462　必死で言い訳。さらに開き直り。
こいつ、最悪。

あー怖い・・・このスレッド・・・
鳥肌タッテキタ・・・

>463
そりゃ、こんな時間だし
人数は少なそうだね
私とあなただけだったり(激爆)

>>462
以後自作自演行為を禁止する！！！

ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝ妄想ﾊﾞｶは、家に入れないわよ！
出てきなさい！
あんたは橋の下で拾った子なんだから！！

>464
で、どんなメリットがあなたにあったの？
どの板でも思うけど「ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝ！」って叫んでる人って
何がうれしいの？
一番に、ボクチンが見っけたんだぁーいって？(爆死)

なんで判らないんだろう。

>>469
ほんと怖い・・・
なんなの？
いったい誰？

どうやら、やはり３〜４人だけしかいないらしい。
歯磨いて寝ろよー。

447 ：435 ：01/12/30 02:00
371＝378＝381＝389が抜けてました
以上
後は、詮索されても、知らない

詮索されても、知らない
と言いつつ、いちいちレスしてくるところが
誰かさんにそっくり・・・
あ、本人だっけ、ごめんごめん（ｗ

5,6人いるかと思ってた・・・

どう見繕っても４人だろう。

あーめんどくさい。
屁ーこいて寝よ

百人。

>>474
おまえかぁ・・・

>>476
歯磨け。

469 ：優しい名無しさん ：01/12/30 02:14
>464
で、どんなメリットがあなたにあったの？

同じ事をしつこく何度も聞いてくるところも
誰かさんにそっくりだなぁ。

屁ーこいた後は風呂入れ。

>>478
詮索ウザイ。
氏ねさっさと。

あーあ。また今晩も台無しに・・・。
だけどさ、あんまりゴチャゴチャしすぎてさ、自作自演だと
言いたくもなるよね。。

自作自演を指摘する人復活か。

さばいばーのおばちゃん、がんばれー

>>483
正直に言えば今なら許す！！！

５人だったようだ・・・

まあ、これが2ｃｈだ。

>>488
そんなもんなんだぁ・・・
わたしもお風呂入って寝よ。

>485
なんで、おばちゃんやてバレたん（汗

さばいばーって怖いね。

>>489
自作自演の激しい人が寝ました。
おやすみ。永遠に。

さばいばーのおばちゃん、2ｃｈ2ｃｈてうるさいよね。

さばいばーは男ですが、何か？

ｻﾊﾞｲﾊﾞｰ　さいとうたかを

>493
せめて、お姉ちゃんにしといて欲しかった(-。-) ボソッ

489、もう起きないで！！！！！！！！

今までのやりとり見守ってて腹たった。
おまえらｱﾌｫだな・・・
質の悪い煽りやら自作自演指摘あい・・・
もーつかれた。

なら見てるなよ。ｱﾌｫだな。

自作自演を指摘している奴は１人だと思う。

>498
起きるな！っつたろうが！

>>498
ﾏﾀ来たの？
いつもそうやって、他人のフリして帰ってくるよね。
寝ろ！

>500
キリ番おめでとー。

いや2人だな

「・・・」だけでｼﾞｻｸｼﾞｴﾝと判断するのは、まだまだ初心者やな。

４８９だけどなぜに？

>>500
それが、そうでもないんだよね。
やっぱりみんな、判るんだね。。。

>>506
もういい加減にしてー（笑）
笑いすぎて死にそう！！

なんか思う壺じゃねか？

>>508
もういいから寝なよ（ｗ

>>506
もーくんなｸｽﾞ死ねﾀｺｶｽﾎﾞｹ

面倒だから放置しようと思う人、手上げて。

おばちゃん、違うパターン研究しろよ

ハーイ（＾O^")/

はーい。

>>512
それでさっき放置してたら
ず〜っと一人でやり取りしてたからさー（ｗ

>>514
てめぇもーくんなっつたろーがぼけ
死なﾀｺｶｽ

俺もはーい。

>513
笑わさんといてー涙出そう（ｗ

藁

すみません。社会復帰とは少し違いますが聞いてください。

私は大学進学時に家を出て今は就職してます。
卒業時に一度戻りましたがやっぱりうまくいかず１ヶ月で家を出ました。
でも帰りたいです。みんなと一緒に暮らしたいです。
帰ればどうなるかわかってるのに。
子供の頃は今思い出しても死にそうになるぐらいつらかったです。
絶対あの頃には戻りたくないです。めちゃくちゃでした。
母は毎日のようにヒスって私達に暴力ふるってました。
泣きながらでした。お金も無くて父は母を嫌ってて母は一人ぼっちで
子供が３人もいて、あんな風になっても仕方ないです。
家を出てると母は優しいです。
仕事がつらくないかとかたまには家に戻れとか電話してくれて、
それに期待してしまう自分を止められません。
でもたまに家に戻るとやっぱり母はヒスって手に負えなくなって
お互いに裏切られたようになって後悔するんです。
母が優しいのは私しか頼れる人間がいないからです。
それなのに私には母の求めるものを与えてあげられません。
子供の頃からずっとそうでした。
不幸な母を救えない私達を非難してこの世の終わりみたいに悲観して
自制できなくなって暴力をふるうんです。
年末年始も帰るつもりは無いです。
それなのに帰りたいです。後悔するのは目に見えてるのに。
いい年して母の愛情が欲しいのか？と思うと自分が情け無くて頭がおかしくなりそうです。
いつになったらこんな気持ちから解放されるのかどうすればいいのかわかりません。
これ以上どこへ逃げればいいんだろう、と毎日考えます。
北海道とか外国とかどこかへ消えることばかり考えてしまいます。
死ぬのが怖いのに毎日死にたくておかしくなりそうです。

長くてすみません。

＞長くてすみません。
読む気になりません。

あーあ。
議論が良い方向に向かうと荒れ出すのな。。

>>522
まだいんのか？
あきないなあんたは。

>>522
ﾜﾗﾀ

>>522
はお風呂入って寝るんじゃなかったのか？

おばちゃん、早く寝ないとｼﾜ増えるよ。

>>526
あの人違いなんですがー。

ばばぁは早く寝ろ。逝ってよーし。

>521
お母さんを病院に連れて行ってあげられない？
あなたが、外にいると優しいって事は、悪い事をしてる自覚があると思う
お母さんも、カウンセリング必要だと思うよ
鬱積を子供にぶつけないように、してあげなきゃ
お母さんも苦しいんじゃないかな？

長い、長すぎる。
俺は読まないことに決めた

>522
真実は、私とあなただけが知っている（ｗ

>>521
母親のことより、まずあんたが辛いというのをなんとかした方が良くないかなと、僕は思う。
カウンセリングとか受けてみてはいかが。

この荒んだスレッドに相談するとは・・・
ネタじゃないことを祈る（ｗ

所詮こういう所なのねー２ちゃんって
せっかくいいスレが立っても、こういう方向にしか行けないんだね。

議論に戻んない？
チャット状態じゃないですか。
はーーーーい議論再開！

>>534
ネタだろーどーみても（藁

例の人じゃないですか？

おばちゃんはすぐに２ちゃんってどーたらこーたら言うね。
他スレでも散々言ってたね。

>537
もしネタじゃなかったらどうするの？
このスレの目的って、何よ
自作自演って、うれしそうに言ってるけどさ
人の文体見極める事も出来ないくせに
うれしそうに「ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝ」って言うのやめなさい
あんた達が、自作自演を見ぬけてないのは522が
よーく知ってる事でしょうね

以後煽り、マッチポンプ類は
放置の方向でお願いします。

522は犯罪者！

相談させてください。お願いします。

父が病気で入院してからもう長いのですが
去年の冬から、母が「寒い、寒い、一緒に寝よう」と言って
僕の布団に入ってきて、嫌だと言ったのですが
「いいじゃないの」と言って無理やり入ってきました。
そのうち僕の股間に手をやって擦りだしました。
僕が「何してる？　止めて！」と言ったのにあれを出してしまい
しごきました。大きくすると自分から馬乗りになって入れられました。
それからは毎日のように犯されています。助けてください。

>>540
めっちゃおばちゃん臭いね、文体。

>>540
こんな時間におきてないで早く寝ることを切に願う。

>>543
どーせネタネタ。
相手にしてんのたりぃよ

>>545
ｵ
ﾏ
ｴ
ﾓ
ﾅ
|

>>546
どー考えたってネタではないっしょ。
頭働かせろよ。

>>547
スレ荒らし発見！

>>540
長文打って、不利な流れを変えようとこころみるも失敗。キレルおばちゃん。

コピペ

以後煽り、マッチポンプ類は
放置の方向でお願いします。

>>540
寝ろッ！おばちゃん。永久に

>>548
そんな事言うんなら、>>543に有意義なレスでも返してやれば？

ﾊｲﾊｲ、おばちゃんやで。相手したるで。
氏ねお前ら。

ｵﾊﾞﾁｬﾝが一番ウザイんだけど折れ的には

>>554
テメーが氏ね！寝ろっつたろ？

>>555
私はあんたが一番好きﾖ。ｷﾘ番ｹﾞｯﾄおめでとう。

>>556
ｶﾞｷが先寝るもんじゃﾎﾞｹ。

寂しいんだなぁ、よしよし。
みんな、じいちゃんのふぐりに飛び込んでおいで。

日頃は誰からも相手にされてないおばちゃんも、
ここでｱﾌｫレスすれば、みんなが答えてくれる。
嬉しくてたまらない。寝られるわけが無い。(笑)

>>560
ﾜﾗﾀ

>>559
あんたこそ、ウチのおめこに飛びこんでみい。

>>560
ヒッキーのオマエモナ

♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪

>>561
おもろいよな、この人。めっちゃわらける。

>>563
ヒッキーのオマエモナ

子供っぽいね。
ウダウダ書く前にさっさと働けば？情けない。

>>563　お前もだ！

>>567
自分に言ってるの？

>>568
お前もだ！

>>560
ふーん。ヒッキーと思いたいんだね？
おばちゃん、負け惜しみ？

ﾊﾞﾊﾞｱのふりするんも疲れてきたぞ。
お前らまだ寝んのか？

>>572
ﾃﾒｪが消えたら寝ます。ゆっくりとね♪

>>572
おつかれー

>>522さん、もーすぐでばんっすよぉー

　　 　　■■■■■■■■
　　　　■■■■■■■■■
　　　■■■■√　＝＝＝　│ 　　　　←522
　　■■■■√　彡　　　　ミ │
　　■■■√　　　━　　　 ━　＼
　　■■■　　∵ 　 (●　 ●)∴│
　　■■■　　　　丿■■■（　　│
　　■■■　　　　　■　３ ■　　│ 　なんか最近ネタ切れっぽいなぁ・・・
　　■■■■　　 ■■　■■　■
　　■■■■■■■■■■■■
　　■■■■■■■■■■■■
　　　■■■■■■■■■■■
　　 　■■■■■■■■■■
　　　　　　／ 　　　＼
　 　＿　　| |　　　　| |_..∬
　　|＼￣￣￣￣￣￣　旦.＼
　./..＼＼　　 　　　　　　　　　＼
／　　　＼|=================|
＼　　　　ﾉ　　 　こたつ　　　　　＼

犬神家の一族が怖いよ〜。

憎しみを大いに肯定しよう。
憎んで憎みまくって、それでもさらに憎んだりして、
いつか憎しみは昇華されないものだと知ることが出来る。
きりがないってね。

それが自立のスタートだったと思う。

そういえば宅間も東も憎しみを大いに肯定していたな。
ﾋﾞｿﾗﾃﾞｨｿも・・・。

憎しみばかりでもやっていけない気がする。
感情でばかり動いていると感情が自分なのか、
それとも自分が感情なのか分け分からなくなりそう。

まぁ冷静すぎてもいけないのでしょうが。

http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1007741430/l50
相互リンクしました。

怒りが感情の一番表層にあるそうだ
だから、まず「憎しみ」なんだろうね
でも、憎しみ以外の感情、寂しさ、うれしさ、愛しさ
何が最初に自分のものになるかは、それぞれでしょうね
自分を可哀相って、自分の為に泣くってのも、案外難しいよ
これが、出来るようになって、少しうれしい

この過去レスをだいたい読むとわかるけど
結局、ひどい親と
「心理的」にも、距離的にも離れられた人が、このスレの勝ち組だな。

やはり、距離的にも心理的にも親から離れるようにする、これ最強の解決法。

医学的に、アレルギーなどでは、アレルギーの原因物質を遠ざけることが解決法になります。それと同じってことか。

最悪の負け組は
成人していながら、親から離れられないゴミ。
「親に苦しめられた」と言いながら同居していたり援助受けていたりする奴。

その程度の援助や金や生活と引き換えにできるくらい
憎しみも心の傷も軽いんでしょ？
ここで親を憎んでいるくせに離れていない「なんちゃって憎しみ、なんちゃって心の傷」の奴、キモイ。うざい。

sinesinesineisneisinesinesinesinesineisneisneiuzeekierokattenakotosurunababaa

>>582
>自分を可哀相って、自分の為に泣くってのも、案外難しいよ
>これが、出来るようになって、少しうれしい
わかる。
難しいよ。こういう作業が出来れば時間の問題だと思う。
憎しみ以外の感情も含めた、とにかく「解放」するという作業だよね。

凄い人達だぁ

報知できないの。どうしよう・・・

報知新聞？？？

久々上がってると思ったら、これかい。(微笑)

これだよ。。

１２ちゃんで、寂聴が
「子供に家庭内暴力やﾋｷ子守りなどの問題が起こるのは
みんな親が悪い」と断言していたよ。
親が、子供が何を求めているか判らない事が原因だって。
当たってるね。

よし。がんばれ。
今年はいい年になると良いね。
気を改めて初詣に行こうよ。

勝ち負けじゃなく、あたしは出口を見つけた

それでよし。
謹賀新年。

>>591
その番組もう終わった？

とかいってみんな親にお年玉もらってんじゃないだろうなあ？

>>595
親子問題はもう終わったみたい。
今は続編のインド篇になってるよ。
書くの遅くてごめんね。

>>597
ありがとう。でも教育テレビだったね＾＾；

追加
１２はこっちではえねっちけー教育です。

ろっっぴゃくげっとー

＞１２ちゃんで、寂聴が
＞「子供に家庭内暴力やﾋｷ子守りなどの問題が起こるのは
＞みんな親が悪い」と断言していたよ。

寂聴ってバカじゃん。
何悟ったようなこと言ってんだよ。
単に不倫経験のある丸坊主の口の達者な女ってだけ。

そんなに必死になって言い返さなくても（ｗ

＞そういえば宅間も東も憎しみを大いに肯定していたな。
ﾋﾞｿﾗﾃﾞｨｿも・・・。
これ重みのある柿子だね

うちの親の話です。

まず高校の頃から母親は『お金がかかるから、もう嫁にいってほしい』と
のたまってた。そして、美容室にもろくに行かせてもらえなかった。
参考書も『女に学はいらない』と言われ買ってもらえなかった。
強制的に畑仕事をさせられた。
『友達にこんなとこ見られたらはずかしい』といったら
『そんなところを見て嫁にほしいと思うんだ！』と言ってゆずらない。
干してあるショーツを見て『生理が来たか』というクソ爺もいた。
夜、勉強をしていると『電気代がもったいないから、早く寝ろ！』と
言われる。そんな母親と反対に父は、『もっと上がいる！』といって
それなりの成績も認めてくれない。
制服もクリーニングにろくに出してもらえず、不潔な女子高生だったと思う。
いま思うと高校卒業までひとりの人間として扱ってもらえていない気がした。

そんな環境で高校でもまあまあの成績をおさめて都内の私立大学へ進学した。
行くまで県内の国立大学をイヤと言うほどすすめられる。
理由は、東京に出たら帰ってこない気がする、だそうで。
留学したいと言ったら、アメリカへ行ったら帰ってこない気がするといって
阻止される。見栄っ張りの父は大学院ならいいという。
守銭奴の母親は成人式も『金かかるし、振り袖はいいよな』で
着せてもらえなかった。

金がないというから自分で奨学金を申し込んだ。
無駄遣いはするなというから、上京後、バイトをして遊びにも行かず、
地味な4年を過ごした。

卒業してから、親は庭に石を並べ立派な庭をつくり、
立派な車庫もつくった。金はなかったんじゃないの？

会社のこと、何を相談しても『おめーが悪いんだ』ってことになる。
『それは大変だね』『辛かったね』なんて言葉を聞いたことがない。
自分たちが親の面倒を見ようともしなかったのに、
私にはずーっと面倒を見るようにプレッシャーをかけつづける。
私の知らないところで勝手に見合い写真を渡している
（しかもすげーブスなやつ）。
しかも話を進めている。私の幸せなんか微塵も考えていない。

これでも親を憎むなと言えます？
今年、やっと親元での正月を拒否しました。
東京の正月はいいですね。なんか文化的で。
ひとりぼっちだけど自分でお煮しめをつくって、初詣に行って、
結構、楽しいです。
早く結婚して、あったかーい家庭をつくりたいな。
神様ここまで苦労したから、この願い、叶えてね。

とっておきのエピソードをひとつ。

ある日、親戚のおじさんが小学6年の私をドライブに誘った。
走行中のクルマからモーテルの看板が見えた。
『あれなに？』と聞くと、
『入ってみる？』と言われた。
なんか変な感じがしたので断った。

子供心に変だと思ったので母親に報告したら、
『そったら変なこと言うもんでねえ！』
と言われた。子供心に自分の身は自分でしか守れないことを知った。
そして親は無条件で子どもの言うことを信じてくれないということも。
そして、私はそのおじさんの誘いには絶対に乗らなかった。

数年後、このくそおやじが自分の母親が倒れてうちの父親に
助けを求めてきやがった！
私はそれを聞いて、切れた！
父親にも母親にもその件を話して
『この家に入れさせないで！』と言い放った。

母親をこの件で問いつめたら、
『あのときはくやしがったでー、でも・・・・』だとよ。
やられてもいないのに今度は勝手にそういうことにしている。
要するに、脳味噌が足り無すぎるんです、うちの母親・・・。

ところがところが、あほな父親がそいつの相談乗るとか言ってるの。
信じられる？
大学生だった私はそいつからかかってきた電話を取り上げて、
『私はあの頃子どもだったからわからなかったけど、
もう大学に行ってるのよ。
あんたがあのとき何しようとしたかわかってるんだからね！』
と散々どなってやった。
父親はただ困った顔をしているだけ。

親ってなんなんだろう。子どもを守る気のない親は親なのかな？

>>591
>１２ちゃんで、寂聴が
>「子供に家庭内暴力やﾋｷ子守りなどの問題が起こるのは
>みんな親が悪い」と断言していたよ。
>親が、子供が何を求めているか判らない事が原因だって。
>当たってるね。

この言葉でなにかが吹っ切れた気がする。
上手く言えないが、一度でもこうやって大人に言って貰いたかった
のだと思う。

age

親憎し派だが、親を憎んでも勝つのは諦めた方が良い。
俺達が劣っているとか弱いとか度胸がないとかってわけじゃない。
馬鹿親という存在は負けなど認めないんだ。
永遠に勝てない闘いを続けているという事実に気付いたのが、俺の場合の
自立のきっかけだった。
まだ自立しているわけじゃないが、自立のきっかけだった。
俺は負けでいい。俺の負けだ。それでもいいや、もう。
俺は逃げるよ。勝てないから逃げる事にした。

煽りに敏感に反応してる自分について考えた結果思い浮かんだ事だ。
煽りを親に見立て、勝とうとしていた。言いくるめようとしていた。
勝てると思っていた。
でも駄目だ。勝てない。永遠に勝てない。諦めた。
みんなも、もう諦めて逃げないか？
断っておくが、俺は決して煽り派ではない。

あの・・・また、サバイバーおばさんって言われそうだけど
あたしはね、勝ち負けじゃないと思うんだ
親への憎しみで人生を費やすか、自分の人生を作って行けるか
じゃないかと思うんだよね
かなわないって考えるんじゃなく、親からの愛情に拘る必要がなくなる
そういう人生を作れないかな？
それが、みんなの言うところの勝ち組って事になるんじゃないかな？
人生は、転生があっても、今の人生は一回だけだよ？
自分の為に生きなきゃもったいないよ？

>>609
>あたしはね、勝ち負けじゃないと思うんだ
それはおそらく結果的にいつか理解出来る事であって、今の自分には崇高過ぎる
考えだ。勝ち負け、白黒でしか物事を見ることの出来ない幼い自分を受け入れる
という段階を素通りしては、そういうことは語れないんだよ。
親離れできていない俺達は幼い。年齢に関係なく幼い。
しかしそれは親が馬鹿だったからだ。寂聴の言葉を待つまでもなく、俺達の
全ての親は、全部、悪い。
俺達のせいでこうなったんじゃない。それは紛れもない事実なんだ。
誰になんと言われようが、親のせいでこんな所に入り浸るようになった。
そこで依存し続けるのも自由だし、逃げ出すのもまた自由だ。

>>605
>とっておきのエピソードをひとつ。

別にとっておきでもなんでもない話だったんだけど自分に酔ってる？？？

>ところがところが、あほな父親がそいつの相談乗るとか言ってるの。
>信じられる？

誰に熱く語っているのかよう分からん･･･。

いや、内容がどうではなくどうしあなたはそんな口調なの･･･ヽ(；´Д｀)ノ

>>604
>これでも親を憎むなと言えます？

大したことないじゃん、という個人的な感覚は置いといて。

私も親が憎いけどあなたのエピソードにはいっこも同情できない
のは何故だろう。
あなたから発せられる電波とスメルと自分語りの異様な長文（自分語り
自体を否定はしないが、こういうスレだし）がそうさせているような気がする･･･。

>610
いろんな人に出会って欲しい
いろんな人の価値観と、自分の価値観と比較出来るほど
いろんな境遇の人と出会って欲しい
同じような境遇の人の中にいるだけでは、見えない物を見て欲しい
白黒、両極端しかわからないっていうのも、わかるよ
同じだもの、まだ気付いたばかりで、たくさんの事をこれから
実感していくんだと思う、そんなに急には変わらないと思う。自分で
自分は生きてていいのか、悪いのか
好かれていいのか、悪いのか
同じように、極端にしか考えられなかったよ
友達だって、疎遠になれば「嫌われたんだろう」
好かれたら、「とことん守ってあげなきゃ、自分がいなきゃ」
極端すぎたよ、いつもね。でも、疎遠になっても「再会」する事もある
好きな人が辛い目に合っても、代わって上げたくても、その人自身が
背負わなければならない責任だってある
少しずつでいいから、方向を変えていけたらいいね

>>613
申し訳ないが、未熟者の俺にとってはそれでもまだ非常に高い要求に感じる。
正直、モラルを強制する親を思いだして窮屈に感じてしまう自分がいる。
俺が言いたかったことは通じているのだろうか？
あなたは成長してしまって過去を忘れつつあるのかも知れないね。
だが、気持ちは嬉しい。通じています。ありがとう。

　　　オーエス出版「聞く技術・伝える技術」第1章参照

　　　自分の親としての役割を誤解している人がたくさんいます。(中略）
　　　どんな小さなことでも子ども自身の決断に任せながら、
　　　子どもが自分の未来を創ることを援助するのが親の役割なのです。（中略）
　　　親と子の人間関係の目的は「子どもの自立」以外の何者でもありません。

　　　オーエス出版「聞く技術　伝える技術」参照

　　　ヘルプの多い親に育てられた子どもは、自分で様々な体験をする
　　　チャンスを奪われるだけでなく、指示命令に従って行動することが多いため
　　　考える力が育ちません。
　　　「出来ない人」として育っていきます。

　　　一方、サポートの中で育った子どもは、自分の力でいろいろなことを
　　　乗り越えてきていますから、生きる力を持っています。
　　　つまり、｢出来る人｣として育つわけです。

　　　オーエス出版「聞く技術　伝える技術」参照

　　　幼い頃から、自分の問題を任されてきた子どもは、様々な問題を処理する能力を
　　　身に付けています。ですから、いろいろな変化に対応する力が備わっているのです。
　　　反対に親が必要以上にヘルプしてきた子どもは、自分一人で新しい状況に対応できず
　　　被害者になってしまうケースが多いのです。

子どもの中に、これらの自立の要素を育てるのは親の仕事です。

1.成長に伴って、身の回りの事に関する関心も高まってきます。
部屋の片付けをしなかった子が、突然整理整頓をし始めると言う事はよくあります。
ところがこれまたよくあるのは、親がその時期が待てずにうるさく干渉し、子どもが自ら関心を
感じる目を潰してしまう事です。すると、いつまでたっても自分の面倒をみることが出来ません。

2.親に充分愛され、人を愛する事を知っている子どもは、いつも自分で居る事を楽しんでいます。

3.小さい頃から自分の問題を自分で解決してきた子どもは、自分次第で問題は解決できる事を知っています。

4.常に尊重され意見を求められて育った子どもは、適切なやり方で自分の意見を伝えるすべを知っています。

5.失敗を許されて自由に生きている子どもは、好奇心旺盛でいろいろな事を試し体験しています。
その中で好きな事や得意な事を見つけていくものです。

6.愛されている事を知っている子どもは、人と一緒に居る事を楽しむ事ができます。
ところが、不安を抱えている子は、親に叱られながらも親から離れられずにいるようです。

7.自分を伝える事より、人に気に入られる事を重要に感じていると、
ついつい人との対立を避け自分の意見を表明しなくなりがちです。

8.人に何かしてもらう事を期待している子と、人のために何ができるかを考えている子では
家庭や学校、社会への関わり方が変わってきます。

9.生きていくために最も大切な感情が｢自分が好き！｣と言う自己肯定感です。
自己肯定感が確立していると、問題を抱える事があっても自力で立ち直れます。
また人の力を借りる事にもオープンです。

コピペうざいよ。やめれ。

愛されてれば神経症にならずに済んだなぁ

604,605って
手の込んだ長文「離れろ」煽りだよな。
最後の正月のエピソードがそれを証明しているよ。

ねえねえみんな永遠の仔見なかったの？ゆがんだ愛情受けて育った子は
大人になってもなかなかふっきれなくたってしょうがないんだよ。


普通に育ってないんだから普通に生きるの難しくてもしかたないんじゃない？
今年から開き直る事にしようと思ってる。
あげとくね。

１８歳か、２０歳になったら、１人立ちしろ。１人暮らしをしろ。
何でも自分でやることだ。
親と一緒に住んでたらいつまでもメンヘルから抜け出せない。

>>624
大学出て就職してからでもいいんじゃないの？
貯金作ってから出た方がいいよ。

なーんて煽りにマジレスしてみたり

>>608
このスレの結論だと思う。大きく頷いてしまった。
>永遠に勝てない闘いを続けているという事実に気付いたのが

そう思う。何かが閃いた気がした。

自分の体験を書こうと思ったのだが
「家無き子」さんのレスが壮絶で
自分の体験なんか甘ちゃんだーーーと思ったので自粛。

私も家出て楽になったよ、
みんな最善のことをしよう。
家出たくても、
金銭的なこと等で出れない人（気持ちはわかるよ、自分もそうだったから）も
できる範囲で最善のことをしよう。

人と比べなきゃ自分が不幸かどうかも分らんのか。

＞このスレの結論だと思う。大きく頷いてしまった。
頷いたのはわからんでもないが、別にあれが結論ではなかろうに。
なぜなら闘いの相手は、もともと親ではないのだからして。
親問題での真の敵は自分の中の不協和音。体験談は、それと向き合い闘うためには
欠かせない手段。周りがとやかく口出しすることではない。
行き違ってるな〜。あ〜あ、これだからな〜。

>>629
>なぜなら闘いの相手は、もともと親ではないのだからして。
よくわからないな。元に親があるから自分の中に不協和音が生じてる
んじゃないの？なんかわけがわからない。

わけわからんなら口出しすんなよ〜。

本心は一つなんじゃないかな？「自分の中の不協和音」なんて
理屈で解決するとは到底思えない。
感情を封じ込めてるだけの印象しかないね。
何処かに無理がある。
親子関係は連鎖してるから親を恨んでも仕方ないとか
言ってた人？＞６２９

どちらにしても>>629は解かったつもりで何も解かってない実の無い
樹なんだよ。
伸びるだけ伸びて何も残せず腐っていく・・・ってやつですな。

＞632
連鎖？そんなこと言ってたかな〜。知らんな〜。
＞633
分ってないと言われたのが、そんなにしゃくだった？
傷つきやすいんだね。

>>634
うん。傷付きやすいよ。
あなたは可哀相な人だね。

親を憎んで行き着く先は宅間のような人生だと思う。

>>636
はいはい、キミは幸せ者だね。よしよし。

いいよなあ。親を憎む必要のない人は。
親と仲良くしたかったよ。酒を酌み交わしたり、ちんぽを見せ合い
ながら一緒にサウナに行ったり、普通に世間話をしたり、巨人の
行く末を案じたり、彼女を家に連れてきて一緒に飯を食ったり、
幼い頃から写真バシャバシャ撮ってアルバムがたくさんあったり、
それをたまに眺め回したり・・・あーあ、涙ぐんできたから
これくらいにしよう。

>>638
出来なかったことを後悔しながら幸せに育った>>636を憎もう！

>>638
わかるわかる！
私も母親に恋の相談したり、成人式の振り袖をどうしようか
悩んだりしたかった。料理の作り方もおしえてほしかった。

なにせうちの母親、手伝おうかというと、
『うるせー、じゃまだ、色気付きやがって』という親なもんで。（ｗ

親は選びたいよね。

ＤＶ関係の本に書いてあったのだが、何故逃げないかの心理っていうのは、
逃げた後がイメージ出来ないからだそうだ。
誰かに無理矢理連れ出されても再び戻ってきてしまうとか、憎くても家に
居続ける人というのは、そもそも悪循環というかそういうループにはまり切って
しまった人で、
「外で一人で暮らす自分」というものをそもそもイメージ出来ないでいるのだ。
思いは実現する、などという事を言うつもりはないが、まずは具体的に
考えてみる事だと思う。
具体的に、イメージするんだ。

>>640
>親は選びたいよね。

この気持ちはあるねー。良い意味で普通の家に生まれたかった。
今更言ってもしょうがないんだけどね。

だよね。普通っていいなって本当に思う。普通の苦労さえ出来なかった。
今自分は卑屈になってるわけじゃなくて人生をやり直そうとは思ってる
んだけど、それでもやっぱり例えば２０歳の頃には２０歳の苦労がしたかった。
まったく、自分がこんな引きこもりに近い人生歩むことになるとは思わなかった。

小中学生あたりまでは自分が選ばれた人間だと思っていたくらいなのにね（ｗ

別に今のままでいいんじゃないの。普通普通っていっても
根拠あるの？人生なんかやり直さなくてもそのままでいいのに。

>>644
今が満足してりゃそう思えるんだろうけどね。
なかなかそう思えない所があってさ。
>>638640みたいな事をついつい考えちゃうんだよ。

http://uk.geocities.com/httpuk

満足できないのは、なんでだろう。と考えて見る。
それが努力でどうにかなるのか。
努力でどうにかならないことは他のみんなにもたくさんあると思う。

それを認められるか認められないかの差って大きいんだと思うよ。

>>640
>親は選びたいよね。

私は親を親と思っていません。全く関係の無いアカの他人です。
これが私にとっての「親を選ぶ」です。

>>648 カコイイ！！

子は選びたいよね。

親の育て方の結果が子に反映するのであって、子は選びたいなどと馬鹿なことをいっている馬鹿親は逝ってよし

むしろ、逝ったほうが子の為だと思われ。

>>650
>子は選びたいよね。

私は子を子と思っていません。全く関係の無いアカの他人です。
これが私にとっての「子を選ぶ」です。

帰ってきたネンチャクん

>>653
煽られるのを待ちわびてるんだね、あなた。

つーか650=653でしょ？

>>654
ここで痛い目に合わされたから、とにかく仕返ししたいんだよ。きっと。
ホント、何の意味もないことでムキになるんだからバカバカしい人生
だよね。

ネンチャックは放置。

ここのネンチャックって頭わるそ〜。

ACだのサバイバーだのインナーチャイルドだのと色んな概念とかあって、
それを熱心に読んだり考えたり、かと思うとふっと全てが嫌になり、
そもそもなんでこんなことを考える必要があるんだ→親が悪い、とか、
生きてても仕方がないとか、そう思ってまた新たなすがれる答に依存したり
というのを延々繰り返しています。

これも知識として仕入れましたが脳が正常に成長しなかったのだと素直に思え
たりしてます。こういう堂々巡りって家を出るとかなり改善されるのでしょうか。
あまり考えなくなりますか？突然悲しくなって泣いたりしませんか？

ところでみんな定職に就いてる？

ふりいたあ

30までになんとかしないとまずいよ

親が嫌いって周りに言うと変な目で見られるので、
ずっともんもんとしてたのよね。ここのスレがあってよかった！
またエピソード書き込むね。

でも、未だに同居してるんでしょ？

ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!

同居？していませんが、何か？

ACという表現には問題がある

大人になりきれていないような精神構造をもった人というニュアンスがこめられているような

けっきょく、「被害者」である子にたいして、もっと適切な表現は無いのか？

自分の子供が引きこもって親の言うこと聞かないから
２ｃｈに来て、「親を恨むな　甘えるな」とカキコする
中年にちゃんねらーの多いこと（笑）

宅間守の「父親」って、テレビで見る限り、ちょっとヘンなヒトだと思った

ACというのは100ボルトです。

668=669=670
何でも親の所為にしてるヒッキーですか？

3年前に紆余迂曲説あって家を出た。

親の事は考えないようにしている。
確かに親は許せないし、いまだにまともに会話などしていない。

家を出ても解放されていないが、自分の生活の基盤を立てる方が先決。
忌まわしい過去にはなるべく手を触れないようにしている。
それが解決にならないことは百も承知なのだけど。

許さなければいい、一生。

誰か親を裁判で訴えるヒトはでてこないか？

生徒が学校を訴えるというのはあるのだが・・

いまだタブーなのであろうか

>>675
サッチー

アメリカで親をセクシャルアビューズで訴えたら
それはインチキセラピストに作られた偽造記憶で…

っていう話よく見るけど、ソースはどこなんだろ。

>>676
サッチー見てて、自分の母親と似てるって思った。
ケニーくんの心情がよくわかる。

正直、安易に子ども作りすぎだと思う。
子どもは全く別人格なんだから、幸せに育てる人格・財力が無い奴は
子ども作るなよっていつも思う。
ただでさえ、人間が多すぎるんだからね。
あと、老人もいらないなあ。姥捨て山つくればいいのに。

老後の面倒みさせるため、
親戚の手前とか女のメンツのための妊娠、出産

そんな動機だから自分の子供もろくに育てられない

>>680
禿同！！

家族の問題を表現したフラッシュ
http://dabou.s1.xrea.com/swf/nira.html

私は共感できなかった。

>>680
ヒッキーﾊｹｰﾝ。早く独立しろや。

>>683
とっくに就職して一人暮らししてる。

と可哀想な683にマジレスしてやるこの親切心☆

　　 ∧∧
　　 /⌒ヽ)
　　i683∪ 　・・・。
　〜三　|
　　(/~∪
　　三三
　三三
三三

子供が可愛いとは思えない。

>>686
じゃ、最初から産まないことだね。

とにかくこれからの世の中、ますます子育て上手くできないヤツが
増えるのは必至。よーく考えて子供を作るべきだし、
それよりも「親になる為の学校」が必要だと思うぞ、俺は。

或いは親になるのを原付運転免許程度の国家資格にする。
そういう簡単な資格でも落ちるヤツはいる。
そういうヤツに子供作る資格はない。
三回落ちたら受験資格さえなくなる。それでどうよ？

子はカスがいい

＞688
それ、滅茶苦茶賛成！虐待死も減るだろう
無くなるとは、ちと断言し難いが

>>688
追加しよう。
資格の無い者が子供を作ってしまい、堕胎手術が既に不可能な時期に
発覚した場合には夫婦を刑罰に処す事とする。
また、結果やむを得ず生まれてしまった子供は「国立孤児院」に預けられ
英才教育を受ける。そしてある程度の年齢になったときに本人に籍の
問題に関し選択権が与えられる。
というのはどうだろう？

好き勝手言ってりゃいいさ

今よりさらに少子化が進むようなこと、国がするわきゃないけどね…。

>>691
禿同！
ばか親の子供ほどつらいものはない（私だよ、私）。
それに知能も優秀、性格も温厚な人でいっぱいになれば
日本は安泰ではないか。

>>682

682のフラッシュに出てくる「農家の親」っていうのも
頭が固いタイプだね

>>682
観たけど、だから何？という内容だった。
（ｗ

このスレで自作自演長文を書いているバカ、
手の込んだ長文「離れろ」煽りっているよな。

結局、コピペどおりに同じ内容を言い方変えて
親と「離れる」ってことをほざくバカ。
ほかにも上のほうで同一人物と思われる
「離れる」煽りバカ書き込みがいくつかあるよな。
うぜーんだよこの煽りﾊﾟﾁ。自作自演ﾊﾞﾚﾊﾞﾚ（みんなで大爆笑！！
煽ってんじゃねーよ！！！！今すぐ逝け！！！

>>697
お前も何回も登場してるけど、よく飽きないな（ｗ
良心的に家出を勧めてくれている人の存在に気付かないか？
少しは前向きになったほうがいいんじゃないか？
ずっと憎みながら家にいるわけにも行かないだろ？

★☆★☆★　プラスイオン注意報　　★☆★☆★

　プラスイオンが充満してまいりました。

　こんなとこで神経すり減らしてないで、
　外に出てマイナスイオンを取りこみましょう。

　お部屋に観葉植物を置いてみたりするのも
　効果的ですよ。

★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

　　 ∧∧
　　 /⌒ヽ)
　　i　９　∪ 　700ｹﾞｯﾄ…
　〜三　|
　　(/~∪
　　三三
　三三
三三

問題のある親も、精神を病んでいる。
だから普通の子育てが出来なかった。

という事にこの板に来るようになってやっと気付いた。
これだけでも、自分が悪かったんじゃなかったと思える材料になって、勇気付けられた。
理由は分かっても病気がすぐ治る訳でもないけど、
母親を「心を病みつつ子育てした、一人の女」として
客観的に見られる事が増えてきた。(父親も同じく)
この作業を続けていって、いつか、辛い記憶の全てを
今とは違う形で見つめられるようになりたい。
そして、両親に踏みにじられた自信や、未来に立ち向かう力を取り戻したい。

加害者が加えた被害を
加害者は、被害者のせいにしたがる

親が加えた被害を
親は、子の性にしたがる

被害者が悪いのではなくて、加害者が悪いのだ。

親は、子を言いくるめることで、自分の犯罪から逃げようとする

誤変換スマソ

＞親が加えた被害を
＞親は、子の性にしたがる

親が加えた被害を
親は、子のせいにしたがる

ノーマルに子供を愛せない親は、子供の持って生まれた性格も
自分好みにかえようとする。
うちの親は、可哀想でひ弱で親が付いてないと何もできないような
子供が好みだった。
子供にいつまでも必要とされたい(愛されたい)という過剰な要求。
子供の成長・自立を決して喜ばない。
独立心の強かった私は、様々な方法で押さえ込まれた。
そのストレス、その悔しさ、
そして親の望む子供で居ないと愛されないという恐怖、
高校生の頃には、自分で自分の性格が分からなくなっていた。
でもその原因が親にあった事に、その時は気が付かなかった。

親より、外の世界の人のほうがずっと暖かで親切だった。
親より汚い性格の人に会ったことがない。
性格悪いと言われる人ですら、私には小悪党にしか見えない。
嫌な事があっても、親にもっと酷い目に合わされてきたので
何と言うか、耐性ができているから、乗り越えられる。
仕事上のいざこざでは、殺されるような目には会わないし。
でも、心の底から誰かを信頼する事ができないし、心も開けない。
そういうふりは出来るけど。
一人が寂しいのに、人がいると疲れる。
これからの人生、どうなるのか分からない。

>705
私と一緒だ･･。このまま一緒に暮らしていたらいつかきっと
親を殺してしまうと思い家を出て、はや一年になるけど
まだふとした時に殺意がふつふつと沸いてくる
多分この衝動は親が死ぬまで止まらないと思う。
私が殺す前に早く親に寿命がくる事を祈っている

>>706
俺もそういうときがある。

家の親は私をメチャクチャ罵った後で「やれるものならやってみろ」と言うような
とても挑発的な態度を私にとる。私が感情を必死で押さえて冷静に抗議すると
「文句があるなら出て行け」と言う。そして私が無視するようになると
「今度はだんまりか。言い返してみろこのクズ」と、エンドレス。
何を言っても無駄なので目もあわせず口もきかない事が続くと、
「お前は何を考えてるのか分からない。気持ち悪い。そのうち人殺しとか事件でも
起こしてテレビにでるんじゃないのか」と言われた。
自分でもそうかもなーと思った。とりあえずテレビにでるとしたら
お前を殺した時だなと。

>>708
おいらも同じこと考えるよ。。。

ダメ親って、どうして、あんなにエラソぶりたがるのかね
ダメ親は、子供を人間としてみない
ダメ親は、子供を「部下」とでも思い込んでいるのであろうか？

優越感に浸りたいんだと思われ。
エサをやり芸（勉強、習い事）を仕込み躾をしショー（社会）に出す。
動物では娯楽の一環だが我が子でやれば世間から大絶賛。

付け加えですんまそん、
もしくは自分の優位を保っていたいだけ、など。
大人社会では自分はレベルが低いから（と思い込んでいる）
せめて手なずけた分身は自分より低い身分でいて欲しい。

>>712
共感

ダメ親には、そういう傾向がありますね

アダルトチルドレン関係のＨＰで見たけど、子供とか恋人なんかに暴力を振るったり
する人は自分が支配できている間はすごく優しかったりあれこれ世話を焼くけど、
支配関係が崩れようとすると途端に暴君になるらしい。

>>712
「いつか報復してやる」と思い湯漬けること。必ずできます。
もちろん犯罪とかそういう方法じゃなくて。
放置、無視、そういう方法が有効になる時期が必ず来ます。

>>714
その暴君がアダルトチルドレンの一例なの？

>>７１６
その暴君自身もアダルトチルドレンであるし、子供をアダルトチルドレンに
してしまう問題親でもあるそうです。連鎖していくのって怖いですね･･･

一人目は女
二人目は金と暴力

父親なんて信じられねーよ
俺は絶対に子供はいらない
自分が良い父親になる自信が無い
自分の血が嫌だ
自分の名前が嫌だ

子供は父親を選べない

>>718
あなたは自分が父親にならないことで、
その負の連鎖を断ち切ることができる。
自分の血も、絶滅する種にすることができる。
あなたは無力ではない。

ダメ子供って、どうして、あんなにエラソぶりたがるのかね
ダメ子供は、親を人間としてみない
ダメ子供は、親を「部下」とでも思い込んでいるのであろうか？

ごめん、間違ったんで訂正。

ダメ親って、どうして、あんなにエラソぶりたがるのかね
ダメ親は、子供を人間としてみない
ダメ親は、子供を「部下」とでも思い込んでいるのであろうか？

まあ、ダメ子供に育てたのはその親なわけだから。
いいんじゃないの？

ぼくは自分がアフガン情勢をいじったようでならず、
その動揺から、良識があっても変なことをしなくては落ち着かなくなっていました。
７２０さんの言うようなダメ子供だったのですが、
このまえ人とぶつかった時、「だいじょうぶ？」といわれたので
「すいません」といいました
この時、なにかされたら相手は絶対に謝るべきだという固定観念が
気楽な、悪気のかんじない、習慣どおりの対応でいいんだと
気が付くことができました。
小学時代からああいうことやっちゃいけないこうするのがいいと
ヤッテイイコトしか知らずに育った僕は中学時代場の空気が分からない
ことでひどくいじめられたことでそれがトラウマになっていました。

世の中は素朴な人が多くその人たちを見ると普通にとらわれなくなり
ました。

＜＜７２１
いきなしていせいすんなよ

>>724
アホな書き込み（>>720）を見つけたので、
ネタとして720になって訂正してみました。
それくらい見抜いてほしかったわん。

それともあなたが>>720本人で、だから怒ってんの？

＜＜７２５
違う人じゃ。
きみ元病人とかじゃない人？
アフガンのじょうほうせんみててどうだった？
しょぼかったか？

子供に加害しつづけるダメ親のカキコ発見（笑

>>720
>>724
>>726

>>723

723こそ、メンヘル板に対するテロだと思うが

なんだタイトルの割には、レベルの低い議論だな。

そんな事しか言えないあんたもね(ﾟεﾟ)

社会復帰遠そうだね。

なんやあいかわらず厨房な煽りが多いなあ。

　　　　。


〇　　　　　　　o

　　　　o　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〇

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。〇
　　　　　　　　　　　　　〇　　　　　　　　　　　　。　　　　　　　o

　　　　　　。

　　　　　　　　　　　　。　　　　　　　　o　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。。

　　　　〇　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。


　　　　　　　　　　　　　　　　　〇

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。　。　　　　　o　　　　　　　　　　　　　〇

　　　　　　　　　　　　　　　　。
　　　　　　　　　　　　　　　　o
　　　　　　　　　　　　　　　。。
　　　　o
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　o

　　　　　　　　　　　　　〇
　　　　。
　　　。　　　　　　　　。　。　　　　　　　　　

ふーむ。

前スレ後半から、このスレの前半、、
ちょうどスレッドの雰囲気が変わり始めた頃に積極的に提案をしたものです。
何を書いたかは言いません。ACでもありません。
ただ。求めていることは伝わってきているような気がしていましたし、
ちょっとした出口が見えれば、そこへ向かっていくように思っていました。
いや願っていたと言ったほうが適切ですね。

でも、今は、やっぱりという感じですね。
正直な感想は
「みなさん、こうやって周りの人に見放されていくのかな…」です。

幸福を知らない者は、自ら不幸を呼び込み、
幸福を知る者は、自ずと幸福を築こうとする。

リアルライフのことなんてわかりませんし、
2ちゃんでの発言レベルではありますが、
それでも残念なものですね。
さようなら。

なにかっこつけてんだか・・
さぁきぃ取り直そう。

追伸
もう一度、読み返してみて、
>>629が叩かれそれで終わり。ため息がでます。
感情を開放することに妙に価値を見出しすぎです。
このスレって「そこから」じゃなかったのでしたっけ？
そういう方々にとって、>>629さんの発言は、
過程をすっ飛ばしすぎたのかもしれませんね。

>>629さん志賀直哉とか好きそうですね(笑)
それでは、本当にさようなら。

>>734
もう見ていないだろうけど・・・。

その幸福を教えるのって、親の役割だもんね。
これから親になるみなさん、がんばってね。

ちょっとなんか言われたからって絡むなよ。

見てんだよ。きがちっこいからね。

>>736
アホかお前は？

親から自立しよう、でしょ？

>>737
同意。
意識無意識にかかわらず、不幸を植え付けている親は多い。

鵜呑みにして。。。

幸福って、親に教わるものなの？
それって、自分がなさすぎじゃない？
自分で探していくもんだと思うけどな。
その為に、自我の確立が必要なんじゃないのかな？

>>744
みつごのたましいひゃくまで

いいから、文句は独立採算になってからね。

独立採算でなきゃ、黙ってろってか。
独立採算だよ。文句あるかよ。

この過去レスをだいたい読むとわかるけど
結局、ひどい親と
「心理的」にも、距離的にも離れられた人が、このスレの勝ち組だな。

やはり、距離的にも心理的にも親から離れるようにする、これ最強の解決法。

医学的に、アレルギーなどでは、アレルギーの原因物質を遠ざけることが解決法になります。それと同じってことか。

最悪の負け組は
成人していながら、親から離れられないゴミ。
「親に苦しめられた」と言いながら同居していたり援助受けていたりする奴。

その程度の援助や金や生活と引き換えにできるくらい
憎しみも心の傷も軽いんでしょ？
ここで親を憎んでいるくせに離れていない「なんちゃって憎しみ、なんちゃって心の傷」の奴、キモイ。うざい。

じゃあ、それぞれの書き込みはどんな人がしてるか分かるように、

Ａ・親と同居　Ｂ・親と別居

１・親に頻繁に暴力をふるわれていた　２・目立った形はないけど愛されていなかった
３・特に問題ない家庭だった

ア・２２歳以下で親からの経済支援なし　イ・２２歳以下で親からの経済支援あり
ウ・２２歳以上で親からの経済支援なし　エ・２２歳以上で親からの経済支援あり

をハンドルのあとに書かない？
親と別居していて、経済的な援助も受けてなくて、でも親に暴力を振るわれていた
経験のある２５歳の人だったら「優しい名無しさん・Ｂ１ウ」とか。
それぞれのバックステージが分かっての意見の方が、自分に合う体験談を
見つけやすいかもしれないし。

それは、強制じゃないよね？
段階によっては、口に出したくない人もいると思う
自分の事は出したくないけど、意見のある人の為に
出来れば、その線でって事で

>>749
あなたの意図は理解できるけど、それは書き込み者が「選別」されることに
つながりそうな気がする。
いい歳で親と同居・援助有りとかだと、「叩いてください」と自己申告してる
ような感じになるし。（これまでの親関係スレの雰囲気からして）
書き込み内容に応じて、各自の判断で必要な説明をすればいいと思うんだけど・・・

　

こんな所にもバカどもが潜んでいたとは！
親は関係ないでしょ！
あんたらが弱いだけ！
「永遠の少年・少女」ごっこは
もうお終い！
閉めますよー。

煽る奴らってある意味みじめだな…

>>754
お前のほうが惨めに見えるよ（ﾌﾟ

そうかもね

>>668
同意。ACって言い方は突込まれやすい言葉だと思う。

他になんかいい言い方ないかなあ？
例えば、英語力に自信ないんだけど、

Suffer from an abuse of authority of parents
で、SAAPなんて具合のはどうよ？
用法があってるかどうかは分からないけど。

誰かもっといの考えて！

甘ったれが（・∀・）ｲｲ!!

いやん、他にもいい言葉考えようよ〜。

う〜、朝っぱらからこんなこと
言ってるのは私だけか。

「親の権威の乱用をこうむる」って意味にしたかったんだけどなあ。

>>757
それなら単純にabused childrenでいいのでは？
abuseには元々「権威の乱用」という意味があるから。
でも、略称がまたACになってしまうか（ｗ

>>761
そっか。簡潔に言うことができるのね。
でも、それもACなんだ。。。w
なんか他に、大人になれない子供みたいに誤解を招きやすい
表現と違う、もっといい言い方はないものか？

誤解するｱﾌｫなんか、ほっとけばいい
とはいえ、、、うーん
「永遠の仔」はどうかなー

>>753

「閉めますよー」と言えば、閉まるとでも思っているのであろうか？
ダメ親には一方的な思考しかできない親が多い。
自分の子供にも、そういう接し方をしてきたのであろうか？

ここにも貼ってるね。ダメ親だね。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1009371888/60

>763
「永遠の仔」は正直ちょっとナーと思う。小説のタイトルだし。内容が報われてないし。
話がそれるけど、「愛を乞うひと」（原作）は虐待される側の心理描写が「何で私の事
しってるの？ってなぐらい響いてきた。ラストが希望はあるがほんのり切ないラストに
励まされたよ…。

話がそれたのでsageます。

父は既に死亡。母とは絶縁中。
でも、吹っ切れているとは言い難い。
家を出ても、親と会わなくなってもまだまだ苦労は続く。
楽になる日は来るのだろうか？

親とかどのように生きるかとかばっかり考えてきた半生だった。
そういう小説とか映画とか心理本とかそんなんばっかり。
能天気に神輿担いだりしたかったな。
サーフィンとかしたかった。
そういう日が来るのだろうか。

来ないだろう。それが人生。私も似たような境遇です。
でも、吹っ切ったとは思う。
それで楽になったとは思えないが、いくぶんマシにはなった。

吹っ切れる日は、来ると信じた方がいい。
私は、来た口
やっぱり、吹っ切るに一方的でもいいから、対決しなきゃダメだと思う。
ただ、対決する気持ちになるには、やっぱり何年もかかる。
対決には「決裂」もあるからね。親を諦める作業が必要になる。
でも、好き好んで親を諦める人なんていない。
いつかは、分かり合える。そんな希望を捨てきれない。
自分の回りの大切な人達に気付けば、吹っ切るきっかけは見つかると思う。

好き好んで親を諦める人だってここにいるよ

>>770
>自分の回りの大切な人達に気付けば、

極同。「その日」が来た人に共通するのはやっぱり他人との出会いだと思う。
７７０さんも良い出会いに恵まれたんですね。

>>772
>「その日」が来た人に共通するのはやっぱり他人との出会いだと思う。
私もこれを強く感じます。そして今の自分が膠着状態なのは、恐らく出会いがないせい。
何故出会いがないかというと、結局は親から吹き込まれた他者への恐怖感・不信感のために
一歩踏み出すことができないから。
何年も闘っていますが、この恐怖感だけはどうしても拭えませんねー。

私もそうだな。
人間そのものがストレスだよ。
こうなったら、ムツゴロウ王国かな？ははは(乾いた笑い
誰も信じられない。
下手に信じると依存みたいになるし、普通って難しくてできない。
結局疲れるから、当り障り無く・・・
何考えてるか判らないと、幼馴染にすら言われる現状です。

始めから信じてた訳じゃない。少しずつ、たわいのない話しから
段々、深い話しになっていって、そしてほとんど全てを話し合う仲に
なっていった。そして、一番気付かなくて間抜けだったと思うのは
息子の存在。一生懸命、私を子供ながらに守ろうとして
奮闘してる姿、猫が来るまで気付かなかった。
猫も、子供も同じなんだなぁと思った。
二人共が、疑いもなく愛情を注いでくれる、私も注ぐ。
今、私に大事なのは過去をどうにかする事じゃなく、今の家族を
大事にする事なんだと、猫に教えられた。
それまでの間、メールで支えてくれた友達にも感謝
PDになっても、抑うつになっても、外出恐怖になっても、今までと変わらず
同じように接してくれる友達。ありがたいと思ってる。

一番うれしかったのは、ODしても誰も引かずに
傍にいてくれた事。
理解しにくい世界だろうに、心配してｊくれたみんなには
感謝で一杯です。

このスレタイトル「■親を憎んだあと〜社会復帰への討論会〜■ 」の結論は
結局は「人との出会い」なのかな。
何かが足りない、でもその何かが分からない、という人は多いと思うんだけど
自分の力でやれる分にはきっと限界があるんだろうと思う。
で、自分も人に救われた気持ちがある。
受け入れられるって良いモンだよ。そりゃ幼い頃に自分の親に受け入れられる
事にはかなわないだろうけど、でもやっぱり良いモンだ。

つーか普通の親なら叩きだされてるでしょ？
働かないいい年した子供を養ってるんだからやさしすぎる親なんだよ。
どう考えても君らの逆恨み。

それから社会復帰したいのならこんなとこで相談してないで
職安に相談に行きなさい。


俺が親なら20歳超えてたらたたき出すけどね。

叩き出す親っていうのは子離れ出来てるんだろうね。

そうだなぁ。「叩き出せる親」ってきっと健康的なんだよ。
「親に実家を叩き出されて恨んでいます」っていう意見を目にしたこと
ないもんな。親離れ子離れの出来ていない、共依存が根にあるんだろう。
親にとって子は甘えの対象なんだろうな。だから手放したくないんだ。

知り合いのヒキ息子、家を追い出されて1ヶ月ぐらい放浪してたよ
放浪ていうか、浮浪者。
公園が寒くて寝れなくて、公園のトイレで寝たこともあったって。
結局、親の知人に助けを求めて（全然親しいわけでもないのでその知人もﾋﾞｸｰﾘ）
何日か泊めてもらい、知人が親を説得して、結局家に帰った。
今は親元にいるものの、ゴミ清掃員として、ちゃんと働いてる。
高校中退だけどものすごくプライド高くて、バイトもしたことないぐらいだったのに。
「働かざる者食うべからず」ってことを身をもって知ったのは、
彼にとってはよかったんだと思う。

そうだな。叩き出せない親にも問題があるんだろう。

>>781
良い親だなと思うよ。だって親に依存心のかけらも見られないから。
もうこのままじゃ息子はダメになってしまう、心を鬼にして追い出さないと！
と俺は解釈するけど間違ってる？

>>767です
既に結婚しています。夫はいい人だと思います。
子供の頃から、家を出ることだけが望みで、女だけど一人で生きていけるように
必死になってがんばりました。でも、結婚して、転勤について行って、
田舎の閉鎖的社会でよそ者になり、仕事を無くしてから、
アイデンティティを無くした気がします。
経済的に依存しなければならない状態は私には、苦痛です。
でも、ここに住む限り、パート以上の仕事はありません。
女性の場合、仕事を犠牲にする結婚は、辞めた方が良いと思う。

>>784
旦那さんには相談されたんですか？
そういう問題じゃないのかな… 。

新潟の監禁事件は犯人と少女は他人だったけど、
俺は親に同じことやられてるように思う。
俺は親元でひきこもり中・・・
あの犯人と同じことやりたい願望が出てきたりもする。
奴隷にされてるから奴隷が欲しくなる・・・

>>786
離れるコピペを熟読しろ。

>>786
自分は他人に仕返ししたいとは思わんけど
青春を奪ったのが他人なら懲役で
親なら躾だったとか
そういう事で済むのは腹立たしい。
現在親とは切れてるけど
過去の記憶はカウンセリング行くなりして
自分で解決するしかない。
被害者の少女は親が癒してくれるのにね。

>青春を奪ったのが他人なら懲役で親なら躾だったとか
>そういう事で済むのは腹立たしい。

そうだよねー。この「躾」という聖域が早く破壊されて欲しい。
自分には過ぎた事で叶わぬ夢だけど、法制度が強化されれば少しは気が
晴れる。

786は今すぐに親を切ったほうがいい。
狂った親は断たないとね。

>>781

理由も無く、追い出しては、自己満足に陶酔するダメ親の多いこと

親と離れて暮らしてます
精神的にすごく楽になりました
正月も盆も意識的に帰りませんが
親から来た年賀状に
「今年も独りぼっちの正月、寂しいでしょう
　来年こそは家で過ごそうね」
とあり、吐き気がしました
もう25なのにいつまで家族気取りなんだ
家に帰ったらまた罵ったり嘲ったり怒鳴ったり殴ったりの繰り返しなのに…

>>792
俺もだ。これだけ言わせてくれ。

激しく同意!!

＞７９２
分かりますその気持ち。
今一人暮らしで無職。親には、今月中に職が決まらなければ
帰って来いと言われてるが、帰ったら最後、今より鬱になって
結局ﾋｷになる。ﾋｷから脱出するため、家出したのに。
何にも分かってないなあの親は。がんばって就職活動してるのに。
ちなみに私２３。

親について話すと、返ってくる反応は殆ど
「もう大人なんだから、親がどうのこうの言っても始まらないでしょう、
　自分の人生は自分で決めるんだから」
「全部親のせいにしても何も変わらないよ、親のことは考えない方がいいよ」
こういう風に言われるたびに、ああこの人たちはまともに育てられてきたんだなぁと涙が出そうになります。

どこかでこういう意味の文章をみてはっとしました。
「親の嫉妬を受けてきた子供は、無意識のうちに
　親が不機嫌にならないように自ら幸せになることを避けるようになる」
外から改めてこういう風に言われると、
思い当たる節が少しずつ出てきます。
決して、前述のアドバイスの通りに生きていたら
気付けなかった自分の指向です。
そう思うと、前述のアドバイスに従うのは自殺行為に思えてきます。
（一生懸命自分自身で生きていこうとしても、問題を意識しない限り無意識に嫉妬を避けようとしてしまうため）

また、親に愛されない、認めてもらえないという事は強烈で
ほかの他人（友人、恋人など）に否定されたとき
それを自分への全否定としてとってしまいます。
自分の場合を考えると
認めてもらう、愛されるということを執拗に求めようとするから
避けられてしまうのかもしれず、
その問題にきちんと向き合わないと、
親の問題を放棄して生きていても、
普通の人よりもとても人生が生きにくくなるような気がします。

こういう事を考えたことのある人、他にいませんか？
もしいらっしゃったら、その後どういうふうに考えるようになりましたか？
わたしは一生懸命自分が幸せになる選択肢から無意識に逃げてきました。
そして今も考えて生きていったらいいのかわかりません。

あー。同意してくれる人たくさんいるんだ…
なんか心強い…ありがとー…
どうして「自分たち＝家族」「家族で過ごすの当たり前」「一人＝寂しくて惨め」（←と言われた）
と決めつけるんだろう。

794さん私も求職中です…。
絶対仕事見つけて、経済的に完璧に自立して、縁切ってやる。
最近気力がなくて閉じこもり気味だけど…

>796さん、お互いがんばろう！

生きづらいと感じてきたのだけど、
小さいときのスキンシップに
問題があったことに最近気づいた。
色んなこと最初からあきらめてしまうんだな。
結婚とか恋愛とか。

>798
わたしはあきらめるというよりも、我慢してしまう。
殴られたりとか、自分勝手なことを言われたり、変な要求されたりしても
なんか我慢をしてしまう。
ちゃんと普通に育ってきた女のコだったらフっておしまいなのに。
（友達に、なんでそんなやつやめないの。○○ちゃんおかしい、とよく言われる）
で、我慢してるうちに向こうから切られる。

この間帰省したときも、母親にお前の笑い声はムカつくから笑うなと言われた。
こういうことを言われ続けて育つと心の発育に良くないんだろうなと
他人事のように思った。

>799
あきらめるのには、外見上のことも
あるんだよ。
母親によく「あんたにはいいところなんかなんにもない」
とよく言われたよ。発奮させるつもりらしいん
だけど、その前に子供に生きる自信持たせるような
愛情与えてくれてないんだよ、あんた。

800ゲットできたら、おれ、由子ちゃんと両思い

>795
もう、何十年とそういう事を考えながら生きてる者です
自己否定については、最近答えらしき物を見つけました。
私達が求めていたのは、他の誰でもない親からの認証なんです。
親が認めてくれて初めて、自分は生きていていいんだ、居ていいんだ
そう思えるのだろうと思っていました。
これは、要するに親からの愛嬢を感じられたら・・・と言う事の
裏返しではないかと考えました。
他人に代行を願うのは無理です。
私達の欲するのは「無償の愛」だからなんです。
うちの、子猫が一匹います。９月にやってきた捨てられた子です。
へその緒をつけたまま、目も開いていない、お母さんが必要なはずの
年頃の子猫でした。一生懸命世話をしました。人間の子供のように
３時間おきのミルク、夜鳴き、うんち、しっこのお世話。
今は、なんでも自分で出来る、いっぱしのお姉さん気取りの
お転婆さんに成長しています。この子を育てながら見つけた答えです。
私は、子供が大好きです。でも、それは自分が大人からそうされたかった
そういう事を、自分がしている事。そして、何も愛されてる保証もないのに
無垢な目で信じきってグルグル喉を鳴らしながら、擦り寄ってミルク離れ
したのに私の指を吸う子猫。「無償の愛」をくれるのは、親だけではない。
自分がたくさん求めて、受け止めてくれるのも親だけじゃない。
そこに気がついたとき、母親に決別の手紙を書きました。
まだ、たくさんの苦しみの中の一個の答えを見つけたに過ぎません。
でも、少しずついい方向に進んで行ってると、確信してます。
たくさんの友人に支えられてる事にも気付きました。
どうぞ、回りを見てください。私の通った道が、あなたに当てはまるとは
限りません。けど、道がない訳じゃない。あなたなりの道があるはず。
それを見つけてください。
保証問題とか気にしてらっしゃいますが、今は保証協会という便利な
物もあるではないですか。なんとかなります。ご自分の人生の為に
がんばって

>>800
きさまーーーーーーーーーーー！！！！

>800
外見のことは、私も親にはすごくバカにされて育ってきました。
みんなが私を見て笑ってるのに、私だけが気が付いてないって。
誰かにかわいいって言われた、というと、本気でバカにして笑うんです。
親と離れて、いろんな人と関わって、
やっと最近外見で自分がバカにされてないんだという事が分かってきました。
親が私をバカにして自分が満足したいだけだったんだなって…。

現実問題、これを言ってしまうと性格悪いんだけど
ルックスが良くなくてもモテたり、フタマタをかけたりしてる人はたくさんいます。
私が男だったら絶対選ばないのに、というルックスの人でも
「彼氏が私のこと好きなのは分かるから、可哀想で切れないんだよねー」とか言ってます。（怒）
性格がいいわけでもなく、何でなんだろう？と思ってみていると
自分に自信を持っている人が多いんです。（根拠のあるなしは置いておいて）
私の知っているそういうタイプの人たちに限定すると、
親との関係に何の問題もない（むしろ仲がよかったり尊敬したりしている）ようです。
親に大事にされて育てられた人は
そういう意味で恋愛関係や人間関係を築くのが上手なんだろな…と
泣きたくなっちゃいます。

わーん。とりとめなくなってきました。ごめんなさい。

>>799
なんで帰省なんかしてんの？ちゃんと離れろよ。

>805
帰省くらいするでしょ！
うちは父は普通の人だから、父がかわいそうで・…。
電話も出ないけど一日４回鳴る。気が重い。

親きらーーーーーーーーーーーーーい！！！

父が死んだので、遺産分割協議書に判子押すように電話がかかってきた。
法定相続分は母１／２、私１／２なのだが、全部母が取るでしょう。
金は要らないから、縁は切ってくれ。

>>806

そりゃ、普通の家庭なら「帰省くらいするでしょ！」だろうが、
799=806の家庭は、普通なのかい？
それにここは「■親を憎んだあと〜社会復帰への討論会〜■ 」スレだぜ？
親を憎んでるのなら、まして成人してるのなら帰省なんかするなよ。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
距離的にも、心理的にも離れることを小一時間問い詰めたい。
というか、
距離的にも、心理的にも離れるコピペが探せばあるから読んだら？
このスレでも、その他の親関連スレのように
結局コピペどおりの問題が重要になっていくようだな。

母がお金に凄く執着する人で、高校卒業と同時に独り立ちしたものの、
事あるごとにお金を要求された。
(結婚式の費用出してやるから、と言われたが結局うやむやにされた)
私が結婚する時も、往復の飛行機のチケット渡したのに、
「お金が無いから結婚式に行く時のおこずかい頂戴｣と言われた。

現在私は妊娠五ヶ月だが、実母に産後手伝いに来てもらう気は無い。
母は手伝いに行く気でいるのだが、
仕事を休む間のパートの給料と往復の交通費を要求するつもりでいるので…。
出産のお祝いも、近所の人から貰ったお古のベビー用品を私宛に送って済ませようとしている。

こんだけ書いたけど、母は妹には就職祝いにPCを現金で買ってあげていた…。
最近は、親からの愛情を殆ど感じません。

>804
外見(顔ではない)には親としての負い目もあるんだよ。
ある意味では甘やかしてくれたところもあるけど
今、母と対決は母が痴呆だから無理なんだ。
このスレの700番台読んでたら、人との出会いが
癒されるきっかけになるかもしれないとあるけど
それは感じるよ。でも、少し期待したら裏切られた
みたいになって、愛されてる人の方に行かれた。
今は自分で癒すしかないのかなあと思ったら
やっぱり悲しいな。

私も実家に帰らずにホテルに泊まることを考えたけど
父が可哀そうで帰ったんです。
現在は帰省したことは間違いだったと思っているけど。

何で帰省するとそんなに叩くの？
ここは父や母との愛憎をもう超えてしまって、
憎しみしか残っていない人たちの集まり？
言われなくても距離的にも心理的にも離れてます。

思い出すと辛くなるし、後遺症もあるから
ここに来れば、親で悩んでいる人同士の前向きな話が聞けると思ったけど
もう親や地元と全く連絡を絶った人しか来ちゃいけなかったのね。
そういうことで悩んでいる人は来るなと。

「親をどうして憎むんだ、バカ！」という人と
「親の電話どうしてとるんだ、バカ！」という人は
人間として本質的に似てる気がする。立っている側が違うだけで。
親と全く連絡を絶つということは方法として正しいかもしれないけど
それはあなたの色々な経験から導き出された結論だろうし
人には色々な事情というものがあるんだよ。
ちょっと>809は視野が狭いんじゃないの。
「帰省する」＝「距離的にも心理的にも離れてない」
と決めつけられたことがびっくり。

>>791
理由もなく追い出したわけじゃないよ。
「親が憎い。親と縁を切りたい」と言って暴力を振るいつつ
一向に出ていこうとせず親元でゴロゴロしているので
「そんなに出たいなら出てけ。もう帰ってくるな」
と、親が追い出したんだよ
本人の希望どおりなんだからいいと思うんだけど。

まあ、本人が「どうしても家に置いてくれ」って親に謝罪したので
結局家に戻っちゃってるけどね・・

義理親の相続で悩んでいる人の書き込み読んで凹んだ。
実親の相続の方が遥かに大変なのに・・
しかも、金のない親抱えて、扶養義務だけはある。
逃げるつもりだけど、親戚のｳｻﾞｲこと考えると、頭ｲﾀｲ。

子供の頃、自分はしあわせな家庭に生まれたなあって思ってた。
高校に入ったあたりでちょっと疑問もちだして、うちの両親はおかしいって
確信したのは２０歳になって一人暮らしになれた頃。
もっと早く気づいてれば人生違ってただろうな。。。

親を憎んで恨んでるのに、ちょっといい顔されると
大喜びして尻尾ふって愛情全開してしまう自分が鬱。
そのあとまた、蠅みたいにぴしっと
たたき落とされるのはわかってるのに。
やっぱ親に対する心理的依存が強いんだろうな。＞自分

親は仲が悪かったから結婚が怖い。
親に失語症になるまでおいつめられたことあり。
それからいろんなことが上手くいかなくなって
でも、親せめてもしょうがないのでせめてしまう。
親以外が相手だと冷静でいられるのに親にはとても異常な態度を
とってしまう。
でも、心の中じゃあ親孝行したかったりする。
どうしてなのかわからない。。なんで意味もないのに
親に異常な態度をとってしまうんだろ。
だれか教えて