新・鬱でも必死で学校へ行っている人

様々な事情で鬱でも必死で学校へ行かねばならない方々の集いです
　前スレ：鬱でも必死で会社・学校へ行っている人�U
　　　　　http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1004026988/l50
　会社へ行っている人の新スレ
　　　　　http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1007045540/l50

単位取得するぞ！
卒論書くぞ！
卒業するぞ！
薬も飲んだぞ！
今から学校いくぞ！
しかし、バイトは休むぞ！

（ ﾟДﾟ）y─┛~~ バカバカシイヤメチマエYO

ん〜新が二つもある・・・
どっちに書き込めばいいんだ？

>>4

タイトルをよく読めれ

緊張我慢していっている、気力が続く限りがんばろうと思う

昨日今日と実験休んだ。正直死にたい。ほぼ留年決定。
でも俺はなんとかTAに直談判して、実験受けさせてもらえるように「
するよ。

あ、２つに分かれてくれた。
頼もうかと思ったんだけど
前まで社会人メインで書きにくかったから。

鬱でも必死で学校行きました。
明日は鬱でも必死で、死ぬ気で受験受けて来ます。
本当に死ぬかもしれません・・・。
誰かー--勇気を下さい。

そろそろ留年・・・

辞めるかな

寂しいななしさん>もう遅いかもしれないけど、ｶﾞﾝﾊﾞｯﾃ！！
　　　　　　　

　私は今日、学校に行ったのに教室に入れなくて帰ってきました。
　また、ｳﾂになってしまいました。
　正直、消えたい。

もうdatスレスレ　あー落ちちゃダメ
これ見て「学校行かなきゃ」って思ってるんだから

明日は行くぞー

けふは逝こうかと存じます。
修論は無理でしょう。
氏にてー

>>9さん
勇気あげます！

(/--)/〜〜彡☆☆☆

届きましたか？
しょぼくてすみません（汗）携帯なので・・・

今から行って来ます。（鬱）
卒業ヤバクてもう休めない辞めたい・・・

僕にもちょうだい・・・
元気が出ないYO

今日も学校逝かなかった。
なんか、やる気に波がありすぎ。
自分の心をどのようにバランスよく保てばいいのか分からないよ。
必死に駅まで自転車こいでも、段々就職のこととか、
不安になって泣きたくなってしまう。くそう。

もう行きたくないよ･･。
やだ、やだよ。ああ、なにやってんだ自分。
お金どうしても必要だからバイトしなくちゃいけないし･･
もう嫌だ。なんでこんなに苦しまなくちゃなんないの。
人間やめたいよ。なんで同じ人間なのに人間嫌いなんだ。
あああやだやだやだやだ。

受験終わりましたデス！

>11　苦しい名無しさん
>15　ななこさん

勇気をありがとう！
おかげ様で面接は会話成立しました（ｗ
でも鬱で目が死んでたと思うので、鬱バレてたら落とされそうだ。
どうか受かりますように。

(´-｀ )。0○（落ちたら激鬱に入るﾖｶｰﾝ。）

みんないっぱい２みたいだけど精一杯だよね・・！
私は今日学校を休んでしまったよ。
朝用意はしてたけど行く直前になってね・・。
もうあとちょっとで欠時が単位取れない所に届く。
３学期もあるのにどうしよう。
あと今テスト前で凄いきつい。早く終って冬休みが来て欲しい。
今本当にツライ・・けれどみんなぼちぼち自分のペースでね・・！

明日行くの嫌だなぁ・・。

とにかく、みんなには踏ん張って欲しい。

学生さんはいいよなあ
20日以降には冬休みあってさ
社会人には長い休みなんか無いんだぜ！

今日は２コマからです。
辛いけど、それより辛いのはゼミ教官のところに行かねばならぬことです。
怒ってはいないだろうけど、失望されてそう。

だったら会社辞めて大学行けばいいだろう。
入学金と学費で国立でも70万以上するけどね。

お給料貰っている立場の人間が、お金払って面倒見てもらってる
立場の人間に愚痴言うのって納得いきかねる。
こっちはこっちで親に負担かけていることや、昔の同級生が社会人として
自立した生活送っていることにプレッシャー感じているんだよ。
お金が余ってるから大学行ってるわけでもないんだから。

どうしても無視できなかった。皆さんごめんなさい。

すみません上のは22へのレスです。

まあまあ、２２も疲れてんだよ。
実際社会人って大変そうだしさ。
またーり行こうよ。

>22
ウチ研究室で社会人並に休み無いけど何か？

２コマ出て、ついでにゼミ教官のところに行ってきました。
失望されたかもしれないけど、怒られはしなかった。
今後について話し合ったけど年内（後３回位？）に一回、年明けに
一回は発表せねばいけないらしい。鬱だ・・・。でも頑張る。

我慢の続く限りがんばるよ。ひたすら我慢。しんどい。

私は鬱でも必死で行ってたんだけど結局いけなくなった。
保健室登校だったけど、先生が気を抜いてる間密かに保健室に来る子に見つかって
なんかヒソヒソいわれる。前なんか新学期早々「あれ誰？あれ。誰誰?」って笑われて
自分の言われたくないこと大声で連発された。
もう疲れた。不登校歴6年

なんとか行った。いってみれば、気が楽になった。授業も新しい分野に進んでたし
休んだらもっと悪かった。
通学中の列車の中で、楽しいことでも考えておけばいいのに時々
鬱になる。
１２月中は続けたいな。

明日はとにかく一コマには出ねば。
できれば４コマにも。

これまで一緒に「鬱駄氏能」って言いあってた友達が復活したらしく、メールで励ましてくるようになった。
昨晩までは「病院行こうよ」とかメールで言ってたのに今日はなんかノリノリで課題進めてるし。
友達が立ち直れたんだから素直に喜んであげるべきなのに、置き去りにされたみたいでショック。
山の中に捨てられた犬が飼い主の車を必死で追いかける気持ちっていうか、、、虚無感。
この板には同じような心の持ち主がいっぱいいるけど、回線切っちゃえば結局独りなんだよね…。
回線切って布団に入るまでの間がいつも辛い。
学校の事は勿論、自分の将来の事とか考え出すといたたまれなくなるから必死で他の事考えてる。
もう、ネット以外には仲間が居なくなっちゃった‥‥。あーあ。

>>33
げっ！‥‥ドッペルゲンガー？？？
ほぼ同じ境遇に居ます。。。。

今日はベッドから抜け出せなかった・・・
やばいなあ。明日は行かないと。
がんばれ、おれ。

初めてこのスレ見ました。
みんな頑張ってますね。
色々辛いよね。ああ…私も頑張ろ…

あまり真面目に行ってないんですが、ここは心の支えです。

今日は行くよ。寝てないけど。
「行けなかった」というコメントを見るたび
心のどこかで安心してる自分が嫌だ。
病気押して行ってる人がいるんだから、
できるだけ言い訳にしたくない。
もう散々逃げてきたし、そろそろ正念場。

今日も行ってきます。
だるい。あんまり寝られなかった。

>>24

今、私は社会人だけど、言ってることわかります。
社会人になって（鬱は鬱だけど）「こうやってただ座っている間もお金が
貰えているのかー」とか、ある意味で不思議と楽になった。

大学院生の頃の私は、金を払って実のならない苦労をしてた。辛かった。
昼も夜も休みもなくて、研究室内の人間関係もひどかった。
途中でぼろかすになって退学して、しばらく引き篭もった後で死んだ気で
就職活動。奇跡的に普通の会社に就職できた。
休みも週二日あるし、有給もある。最初に給料もらった時は嬉しかったなあ。
まあ、病気は病気として治ってないわけなんだけど。

結局、痛みは本人にしかわからない。色々な状況があるし。
十把一絡にする心ない人の事で心を痛めないで。

僕は今日、休みました。

授業難しすぎて、ついていけない、分からないすごい嫌だ。取り組もうとすると体調が悪くなってくる。は〜

　　　 　　∧ ∧
　　　　　( ﾟДﾟ) ＜これから卒業まで学校午前中で終わりだｺﾞﾙｱ！頑張るぞ！
　　　　　 |　つ且~~
　　　　　 |__　┐
　⊂二二二UU二二⊃

これから寝て、午後から授業。欝。

今日は這ってでも病院行く。薬が無くなって日付感覚も滅茶苦茶
になって、出席数も分からなくなって久しいよ…今年何単位
取れるんだろ…つーかもうとっくに留年ｹﾃｰｲしてっかな。
眠剤で出されて残ってたﾃﾞﾊﾟｽ数錠だけが最後の頼み
今から行って来るよ。
帰って来れますように。

>44さん、いってらっしゃい。帰ってきて下さいね。私も単位やばい。

なんでもないようなことが幸せだったと思う。

24です。39さんありがとう。大人気ない書き込みしたのに。

就職する友達に会うのが苦痛だけど､今日は学校に行きます。
来年3月に院試の結果が出るまで、進路が決まらないのは辛い。
大学受験の頃を思い出す。
あの頃よりストレスは少ないのに、どうして学校にいけないんだろう。
予備校の頃は毎日学校行ってたのに、今は週2コマが出られない。
どんどん自分が弱くなってる気がする。

みなさんあまり無理はなさらないように。

>>46
今になって（今だから？）すっっっげーーわかる、その歌詞。

あ〜あ｡とうとう休んじゃったなぁ｡

大学行きたくないよ〜。休みたいよ〜。寝逃げしたいよ〜。

>>48
あなたの活動時間と七原さんの活動時間が一致している理由を教えてください。

卒論が終わらない。年末までに製本出さなくちゃいけないのに。
来週までに形にして持っていくなんてムリだよ…

ここ一ヶ月ぐらい、ほとんど学校に入ってなかったけど、
このスレ読んで、月曜日からは頑張って行こうと思った。
人と笑い合って話をしたり、論文を書かなきゃと思うと怖いけど。
どうかこの決心がゆらぎませんように。

日曜って微妙な気分。

明日学校かと思うとね・・・
ああどっか逝っちゃいたい・・・

ヤダヤダ…学校行きたくない…
でもいかなきゃ…怖いけどいかなきゃ…
いかなきゃ自分が駄目になっちゃう気がする…
怖い…

月曜日だよ
行きたくないよ
でも行かなきゃage

冬休み前の最後の1週だ。今週は何としても出なければ…
と思ったところに風邪。

いやな事ばかりだ。

今日はがんばって行けたよ｡自分に拍手｡よくがんばった…｡
この調子で今週乗り切りたいなぁ〜

>>59
最後の一週かぁ。うらやましい。
僕の大学は２２日からだよぉ。鬱だ・・・・。

うちも多分２２日くらいまである。
だるいなあ。

自分は特別ではない。うぬぼれるな。自意識過剰。私は周りの人と何の代わりのない人だ
人を見下すな。

中学生でも留年できるらしいね。
三者面談でお母さんが「卒業できるんですか？」とか言い出した。
（入学してから５０日ちょい欠席あるんですけど）
誰が留年なんかするかって。

今週こそは休まず逝きたいです・・・・・・・

今週金曜は全部でる予定。

受験勉強から鬱が始まり、悶々としたこの１年･･･
だけどそれも今日で終わり。無事に大学合格しました！

がんばって学校行って、勉強して評定平均あげた１年。
こんなに勉強をがんばった１年はなかった。
こんなに学校に行くのがつらかった１年はなかった。
だけど、本当にがんばってよかった。
鬱でも必死に学校いってよかった。

なんで、君らは、もっともらしく、つまらない表現を羅列するのか・・
もっと面白い砕けた表現をして欲しいと、思ったことはないのか？

さー午後の授業もしまっていこー…｡
冬休みまでずっと6時間なんて鬱｡

結局休んじゃった。
もうやだな・・・・・・・・。

学生さん呼び込みあげ

今日の京都は雨。
うだうだして結局自主休校。いかんなぁ。
最後の週ぐらいはでよう(豆腐よりは固い決心)。

今日は２コマと４コマ絶対絶対出ないと。
泣きたい。

卒業に向けて、やたらと忙しくなってきた。
逃げ出したい・消えたいって気持ちが強いけど
とりあえず行かねば。
ここらへんを超えていくと成長したりするのかな。

…だといいんだけどな。

必死で４コマのゼミ行ってきました。
来週発表。鬱。

学校へ行く。ｱﾋｬ状態。
まさに生ける屍･･･でも今月は休んでない。意地でも行ってやる。

明日は午前中で終わり…
明日と来週は絶対出よう｡

全然行ってない　会いたくない人たくさんいるし　怖いし
ああ、、留年するかも、、。　授業料ももったいない　ごめんなさい
ああ、、。会いたい人も　いるんだけど、、、。

>>76

＞学校へ行く。ｱﾋｬ状態。
ごめん、この文章なぜか受けてしまった・・・

>>62-63
22日までなんていいじゃないか
会社なんか28日まであるんだよ
22日なんてもう目の前じゃんか。

サボりだと思われてるんだろうなぁ
でもわたしが弱いだけで世間的にはサボりなのかもしれない
甘えてるだけなんだろうか

私はｻﾎﾞりだと思われてる方がｲｲけどなぁ＜実際そうだし
周りのﾒﾝﾀﾙ計にﾀｲする感情なんかひどいものだし。
（煽りが「精神科逝け（笑」な状態だし）

学校でうかない顔してたら「この鬱病！｣って言われたことあるんですよね…
それマジなんだけどって思った（ｗ

>>67読んで激しくむかついて鬱です。

>>80
そうですね。もう目の前。
あなたは社会人？ほどほどに頑張ってくださいね。
>>82
私もサボりと思われてた方がいい。
ゼミ教官など一部の先生には、救済措置お願いする時に事実を告白
したし、親しい友人にも心配されてるから事実を話したけど。
他の人には言ってない。言えないよ。

>>84
ﾊｹﾞﾄﾞｳ