いじめの心の傷

について語ろう

現在いじめにあってる人いる？

昔あってた。
それも物凄いんだな。
生徒だけだったらいいよ、だけど先生も一緒。
お陰でDIDになっちまった。
許せない…。

>3さんと殆ど同じ状況だった。
悲劇だよ。…

>>3
どう言うこと？

俺は一人の男に苛められた

中学のとき教科書を窓から投げ捨てられたりしてました。

あ、>>3だけど。
>>4
うん、頼りになる大人が頼れない。
だから自分でどうしようもなくて病気になっちゃった、たはは。
両親も虐待はしなく、普通の家族なんだけど、
先生もいじめを隠しとおして、生徒も当然隠す。
だから、皆仲良くやってたのねと思ってるんだよな。
つい最近「実は」っていじめの事を言ってみた。
そうしたら「アンタ！友達の事悪く言うなんて最低よ！」と怒鳴られた。
…何も知らない奴は気楽でいいなぁ〜（藁

俺をいじめていたのは
全校生徒、先生ども。
そして、期間は小学4年あたり〜中3まで。
んー、学区が全員いっしょで厨房時も消防のヤツラが上がってきたから
どうしても逃げられなかった。
もうこうなったら人格を分けるしかなかったんだな。
頭悪かったから、俺…。

俺は友達も多かってクラスの人気者だった。
よくその辺の奴らを苛めてた｡でも、高１になった時、被害妄想の奴がクラスに１人おって、
そいつに少しぶつかっただけで殺す！と、言って廊下に連れて行かれてそいつが窓ガラスをいっぱい張り手で割って、
お前ぜったい殺す！俺について来い！とか言われて凄く恐怖におびえた俺はその後学校には行ってない

女生徒の前でオナニーやらされた奴とかいるんかな？
てか居るだろうな。俺は３０代なんだが、今中学生とかじゃなくて
良かったと思ってる。良く思う。
俺は幸い当時イジメにあわなかったんだけど、今だったら解らない
なと思う。今のほうがより陰険になってるんでしょ？

いじめられてる奴の見方してたのに、中学受験のために
数日休んでいる間に、いじめられてた奴とといじめてた奴が
なぜか仲良くなってた。どっちも氏ね！

私は中学１年の時、ハイソックス穿いてるだけで、
クスクス笑われた。それが学年も違う知らない奴にも笑われた。
登校してる時も、「ねぇ、あの子見てみな。うわ〜」と後ろから笑いながら言ってきたり。
後は普通に規定通りのスカートはいてただけなのに笑われたり。
それで教師にいったら「お前もちょっと堅すぎじゃない？」って言われたし。
掃除の時間はいつも全員さぼりで私に全部任してくる、
そいで反省会の時は教師に「僕ら頑張りましたぁ」って嘘つく。
別にルーズじゃなくてもいいじゃんってよく言ってたけど無駄だった。

あとも色々あったけど、今考えてもよく自殺しなかったなぁと思った。
リスカもしなかったし。まぁする勇気がなかったっていうのが妥当だけどね。
で、視線恐怖、対人恐怖症、電話のベルが怖い、人の笑い声が耳につく、
外に出れなくなったとか色々あった。
今随分回復して良かったよ。

>>8
そういうのは頭悪いなんて事じゃないからさ。
被害者はあなたでしょ？追い込んだ奴らが悪いんだからさ。
早く人格が一人に戻るといいね。

外を歩くといつも高校生や中学生に「きもい」言われる
なにもしてないのに　

お前ら外見だけで判断されてないか？

おなじだ・・キズは消えない

私も忘れられません。もう10年も経つのに・・・
もう終わったことなのに、違う新しい人に会っても同じ被害者意識というか
変にかまえて人を見てしまい、何もしてないのに自分が周りにとって
ウザイ存在ではないかと日々劣等感に襲われます。

私も小、中学の先生や先輩、同じ学年の子にいじめられてました。
その時は今みたいにいじめが深刻視されてなかったから、
親も学校行けってどこにも居場所がなかった。
成人式の日だって、今までの人生を振り返って「私はなんだったんだろう」
ってそうゆう思い出しか出てこなかった。

好きな人ができても友達ができても同じ。
いつか裏切られるんではないか？騙されてるんではないか？
人を疑う気持ち、信じたくても信じられない、寄り掛かれない、
距離をおいてしか接せられない。誰を好きになってもその辛さと
相手に対する申し訳ない気持ちから別れを選ばざるをえなくなる。

この気持ちが誰にわかるんだろう。きっと経験した人しかわからないよね。
病院に行けば治るのかな・・・フラッシュバックして前に進めないけど
これってただの泣き言なのかな・・・今とても辛いです・・・

私の青春を返してほしい。

>>16
似たような者です。
「私の青春を返してほしい。」
上から読んできて、最後に心に響きました。
全く同じ気持ちです。

あたしも返して欲しいなぁ・・・＜青春

私はいじめを受けたことはないけど、いまだに心に
傷が残ってることがある。仲良かった友達がいたんだけど、
その子の上履きがなくなったのね。誰が・・・？って話になって
私がなにげなくある不良グループの名前をだして「あの子たちだったりして」
て言っちゃったの。今思えば、証拠もなく人を疑うような発言を
軽々しくした私も悪いんだけど。それからしばらくしてその不良グループ
に呼び出されて、その後ろには私の友達。「こいつが私らが上履きかくした
って言ってんの？」「はい。この子が私に言いました。」って私の目の前
で友達は言った。そりゃ、うそじゃないけどさ・・・友達だと思ってたし
軽い気持ちで言ったことなのに裏切られた気持ちでいっぱいだった。
リンチされたけど、まあ軽いもの。ほっぺ叩かれたり制服のスカーフを
たばこで燃やされたり・・・身体に傷がつくようなことはなかったけど
いまだにショックだね。でももし今の時代のリンチだったらと思うと
怖い。きっともっとひどい事されてたね。
子供生むのが怖いよー

いじめっていうかリンチだった。
余裕で>>10のような事させられた。女だけど。
ある日、ぶっこわれました。
その日から不登校になり、以来３年間通院しながらヒッキーしてます。
私は青春を返して欲しいというより、もう全て忘れて
人並みの人間になりたいです。

>>20
どういうことをされたのですか？
つらかったでしょうね。まだ若いみたいだし
これからきっと楽しいこともあります。
あせらずゆっくりと心の傷を治していってください。

>>21
なにが「どういうこと」だよ。ふざけるなよ。
俺は20じゃないけど、そんなこと言いたくないに決まってる
だろ。お前みたいなのを偽善者って言うんだよ。
明らかな悪者よりもタチが悪い。
吐き気がする。
消えろ。二度と来るんじゃねえ。

>>22
おまえもタチが悪い。素直になれや。

>>21
ありがとうございます。
親友の彼氏に告られたんです。
それから始まりました。全員が敵になり
人が人と思えなくなる事を毎日されました。
具体的にはとても言えませんが、顔には傷つけないんですね、巧妙に。
奴らはそれを平然とやってのけるんです、カップラーメン食べながら。
笑ってるんです。普段は明るくて素直ないい子を装いながら。
>>22
もうだいぶ冷静に考えられるようになってるので私は大丈夫です。
自分で言い出したし。
でも>>22さんの気持ちが染みてきてなんだかすごく嬉しかったです。

>>24
すみません、聞いてしまって。
興味本位とか偽善者のつもりで聞いたのではないです。
でも、２２さんの意見を聞いて反省してました。
その人にしかわからない心の傷ってのがありますもんね。
心の傷ってなかなか癒えないと思いますが、一日も早く
良くなられることを願っています。

いじめられてばかりだった人
いじめてばかりだった奴
いじめたりいじめられたりしてた人
いじめられた事のない人では
考え方に違いが出てくるだろうね。

小学生の女の子を自宅に監禁してた事件て
とんでもないいじめ方だよね。。。
懲役１５年だってさ。短すぎ。
あの子の青春はなかったも同じ。
いじめとは人の大切な思い出になる筈のものを
奪ってしまう最低の行為です。

>>26
ああいうのって、見せしめでもいいから死刑にしてほしい。
いじめをやるやつもそう。

菌とか言われて人がみんな自分と自分の物から逃げ回り
朝礼で整列する時も前後すごく空けられ
グループで机向い合わせる時も一人だけ隔離され
授業で何人組とか作ると必ず一人残され
掃除当番は自分の机だけ片付けず周りをよけて掃除し
回覧物は次の人に受け取ってもらえずその場に落とされ
配付物はもらえずはずみで近寄ると文句をいわれ
間違って触りでもしたら大声を上げられ

・・・まあ暴行されたり金とられたりはしなかったよ、昔だから。

でも、人に触れなくなった。触るのも触られるのも恐い。嫌。

髪の色が変だって、小学校に入る前からいじめられた。
道を歩いていると「こっちに来るな！」って、
突然石を投げつけられることもしょっちゅうだったし。
30近くになった今でも、やはり傷は癒えきらない。
というか、人付き合いを可能な限り避ける性格に形成された感じ。
まあ、こうなった以上は、こういう性格と、
自分がうまく付き合うしかないね。つらいけどさ。

やつらにﾌｸｼｭｳしてやるれるれ？

いじめられるのが怖くていじめました。
ごめんなさい。

厨房の時いじめられたというより大の嫌われ者でした
肉体的な攻撃には性格的に対抗してたが精神的攻撃ばかりは
どうにもなんなかった
以来、自己否定→自信喪失、絶望感、無気力、虚無感が11年経った
今でも残ってる

病院行こうかな、と思っていて行ってない人は行ってみることをお勧めします
病院には今まで抵抗があったけど、最近かなり追い詰められてたので初めて
行ったが、行かないよりは行って良かったと思ったよ
駄目もとでさ、行ってみよう

小さい頃から痩せぎすだったのでつまんないいじめ、というか嫌がらせは度々の事
でした。でも一番ショックだったのは、厨房の時、上級生からのいじめに、身を挺
してかばった二人の幼馴染が、次の学年になると私をいじめる側にまわったのには
衝撃を受けましたよ。その後、いじめられっ子人生を順調に歩んでいましたが、
高校の時、付き合っていた彼女がいじめに遭ったのをきっかけに、格闘技を学んで
復讐することにしました。彼女を悲しませた奴を一人一人、男も女もなぶりモノに
してやりました。
彼女へのいじめは無くなったけれど、彼女は当然ながら喜ばなかった。
「憎しみや暴力は悲しみしか生まない」
彼女が病気で逝った今、未だに私は暴力でお金を稼いで生きている。
人間、死んだらおしまいだ。だったら負けるより勝って叩き潰す方を選ぶ。
独りで生きて、独りで死ぬならどうせ最期は地獄行きだろうしね。

俺は学校では一度も虐められたことはない。んだが。
家で祖父と父に虐められたからね。辛かった。
あれで学校でも同じように虐められていたら居場所が完全に無くて
自殺していたかもと思う。

>>28
そうゆうこともあった・・・名前で呼んでもらえないんだよね。
>>32
精神的な部分でいじめを受けると、あとあとしんどいですね。
病院って精神科ですか？一度精神科へ行ったのですが薬を処方されただけで
私の無気力、虚無感、脱力感、ふるえは止まりませんでした。
催眠療法に興味があるんですが、誰か行ったことある人いませんか？

言われてみればそんな気もする・・けど・・

学校の先生に俺の下の名前の事で馬鹿にされた時は殺意を覚えた。
先生なんてロクなもんじゃない。単なるサラリーマン。OLだ。

>>37
公務員なんて糞ですね

ああ、

復讐だよ

復讐

いじめで現在は対人恐怖。
親からも虐待され、学校も休めず、いつも独り。
少なかったけど友達がいたのが救いだった。
嫌いだったら放っておけばいいのに、絡んでくるのが
本当つらかった。
復讐は考えないけど、いじめてた人には会いたくない。

怨んでる

小中学校時代にみんなの嫌われ者が近所に住んでいて。俺はそいつと幼なじみ
で。「この前お前アイツとキャッチボールしてただろ？」って虐められた事
あったな、そう言えば。
わけわかんねえ。虐める側にとってみれば虐める理由なんてなんでもいいんだな
と今になって思う。
もう１０年以上前の事だけど俺も何故だか結構傷付いて。今でも鮮明に覚えてる。

いじめられないよう努力しましょう

いじめられんように努力って何すればいいの？
みんなより良い子ちゃんだったり真面目にしてるのが悪いの？
ヤンキーに媚び売ってる教師も最悪だし、世の中おかしいの？？

必ずこういうこと>>45言う人っている。
確かに本人がどこかしら悪い場合もあると思う。
でもイコール苛めってのは簡単だし、誰でもできる。
逆に、ただむかつくからという理由で苛められる人もいる。
なんか嫌な世の中だよ。

オレの場合、小学校時代、リアクション（泣き叫んだり、喚いたり）がオーバーで
面白いという、ただそれだけの理由でイジメられた。相手にとっては娯楽、こっち
にとっては恐怖。いつも、普段は善良なヤツらが、突如として牙を向いてきやがった。
今でもＴＶの芸人イジリ番組は大キライ。「電波少年」なんか最悪だ。特に「なすび」
が流行っていると知ったとき、この世は終わったと思った。
他人が貧乏で裸で暮らしているのを笑うなんて！　やらせ云々以前に、発想が劣悪だ。
あの頃、どれだけの少年たちが、「なすびごっこ」と称して裸に剥かれたことか、
想像するだに恐ろしい。あんな企画が許される世の中が、恐ろしくて仕方がない。
オレもガキの頃、裸に剥かれてチンポをさわりまくられるという、最悪のイジメを
受けている。コドモは怖い。
こんなこと、親にも精神科医にもカウンセラーにも話せない。とにかく、なんだか
んだで性格がねじ曲がって、もうすぐ３０になろうというのにひっきーだ。
精神病院にも入ったが、クスリを与えられただけだった。クスリじゃ治らないよ！
自殺する勇気もないし、いったい、これからどうやって生きていけばいいんだ！！

>>45
具体例をあげれ

いじめられたくなかったら明るく振舞うことだね。
あとオシャレすること。
キモイ格好はヤメレ。

>>50
それくらいでいじめがなくなるなら、みんなやってるよ。
それとも自分が過去にきモイ格好してていじめられたから
そんなこと言ってんの？

そうだよー自分のいじめ体験談
キモイ格好するといじめられるよ。
明るく笑ってれば大丈夫。

必死に明るく藁てたら
「その笑顔ｳｻﾞｲ」って言われて
虐められちゃったよぅ。




(＞＿＜,)ｴｰﾝ

教師なんてロクなもんじゃないぜ
親兄弟なんてロクなもんじゃないぜ
周りの奴らなんてロクなもんじゃないぜ

イヤな目に遭いすぎていつの間にかこんな考え方になっちまったさ。
あんな奴らから逃げて幸せになりたいよ本当に。
・・・もう２０代後半だから遅いんだろうけど。

私もいじめに遭ってました。
もう20年も経つけど、未だにフラッシュバックは起きるし
初対面でもいじめっ子ってすぐ見つけることができるし
女性が数人固まってしゃべってて、笑ってるところを見ると
私の悪口を言って笑ってるんじゃないか？って1日中気になったりします。
医者でPTSDって言われました。
現在も克服できずにいます。

＞＞55
お伺いしたいんですが、社会には出ているのでしょうか?

>>56
一応社会には出てます。親の会社と地元の二ヵ所で働いてます。
親の会社は社員男性だけだし、地元の会社は男性が多いのでいくらか楽です。
いじめは男性の方が人数多かったけど、女性の方が陰湿だったので
女性が苦手なんです。

>>50
目立てば目立つほどいじめられたんですが、なんでなんでしょうか？
人よりいい物持っててもいけないし、ダサくてもキモくてもいけない。
明るく振る舞っても、無視しても余計に相手にムカつかれる。
>>45に書いてることも意味わからん。一体どうしたらいいの？
煽りじゃないです。純粋にわかりません。

>>57
私も男のいじめのが人数多かったけど、女のほうが陰湿だった。
今でも女の集団とか見ると吐き気催してしまう。

医療費かさむし、虐めた奴に損害請求したいくらいです。
妄想ワールドで虐めっ子の家に火をつけに行くという冒険の夢を何度見たことか。
そうゆう奴に限って親が教師だったりするんだよね。まじ氏んでほしい。

確かに女の集団は性質が悪いが・・・

うちは親が教師。娘は小学生の頃から虐め受け今は高校中退してぷーさん。（何）
親が教師でも強くなれなかったよぅ・・・

恋のから騒ぎに出てくる♀ってほとんどいじめっ子の
ような気がしてきて、さんまに甘えた声出してるの見ると
凄い寒気がするんですけど。。。あーいうのが幸せな結婚とか
するんだろうか？あまりにも理不尽な気がする。
人を傷付けるやつがのさばる世の中ですよね。

人を信じていいコトあったか？
人の言う事聞いていいコトあったか？

恐いのは女の集団だけじゃないよ。
自分は技術職の女だけど、仕事はまあまあできる方。
女の子の集団はお祝い事や情報交換で何とかなっても、
男の子の嫉妬はどうにもならない。
同じくらいから少し年上で私より仕事が遅い人なんかは足を引っ張ってきたり。
会社でのいじめは陰湿。
仕事で必要な情報を回さなかったり、会議の時間を教えなかったり、
聞こえるように一日中悪口を言い続けたり、できあがった青果物を壊したり・・・。
その点は女の子の方がずっとさらっとしてる。
遠回しに「○○さんミーティング行かないのー？」なんて言い方で教えてくれたり、
成果物が消えたときは先輩が復旧を手伝ってくれたり・・・。
男の子達は知らん顔してるか面白がってるか更に追い打ちを掛けるかだった。
職場の女の子は１〜２割。働きに出るのが恐くて今はひきこもり。
でも、自分と家族を養わなきゃならないから働かなきゃならない。
でも、働きに行くのが恐い。大勢の人がいるところが恐い。
子供の頃はいじめられることなんてあまりなかったのに。
社会に出てからのいじめですっかり対人恐怖症。

>61
私もあの番組に出てきてる女の子はあまり好きじゃない。いじめっ子タイプが多いよ。
見てたら苛められていた時の事思い出したので、見ないようにしてる。
ほんとになんでああいう奴らが良い目を見るようになってるんだろう。
世の中おかしいよ。だからといって自分に「良い目」を見れるような
価値があるとは思わないけどね…

男の嫉妬はね・・・。
嫉妬するやつほど、自分も嫉まれてると思い込むからさらに厄介。

何かのせいにして動かないのは（何かにあったような）以下略
朋ちゃんのページと千秋ちゃんのページ（雑誌の中の）ほんと良かった

できないって思ってたときはほんとできなかった！

動かないじゃなくて、動けないじゃないの？
動けるようになってきたところを潰したクソは死ね。

あー、何書きこんでんだろ。

は？んーなんつーか
「何かのせいにしてこうなっちゃったんだよ！」っていう人

>>66他は読み途中(=´ω｀=)

私昔（っていっても小２ぐらい）の頃いじめられたんだけど、逆にいじめ返してた。しかも1人で
7人対私一人で腹蹴られたりしていじめられたこともあったけど、それを先生に言って
そのいじめっ子達が先生に怒られるのを見て影で笑ってた。しかも本当は全然痛くないのに
「先生・・お腹痛い・・あの子たちにやられた・・」とか演技したりして。
シカトした子に直接文句言いに行ったりしたし。
その当時も自分って歪んでるなあって思ってたけど、今文章書きながら自分が恐いなと思う・・。
だって小２の子がさあ・・復讐とかって考えないでしょ？ある意味いじめに1人で立ち向かったって気もするけど・・。
なんか自分の中にこんな人格があると思うと恐い。

>>50
全部が全部そうなわけじゃないけど、おしゃれになるといじめられなくなるのは本当だよ。
私も小6の最後らへんからしだしてから、あんまりなにも言われなくなった。
なぜか昔私の事を見て「ださーい」とか言ってた子が、今では「髪型超かわいいー」とか
｢センスいいねー」とか言ってきたりするし。
誉められるのはうれしいけど、こうなると所詮人って見かけなんだなーと思って悲しくなるよ。

でも元いじめられっ子のせいか昔いじめてきた子達がわたしを誉めると
「昔バカしてたくせに今は態度コロっと変えてばかみてぇー」とかどうしても心の中で思っちゃうよ・・。
やっぱ歪んでるなー。こんな性格治したい・・。

いじめっこがレジをしていた
結構こんでて、そのこがレジに入ろうとしたんだけど
わたしが通せんぼするような状態になっちゃって
かなりびくびくした。
相手は「ありがとうございました」とか言っちゃってて
でも、必要なお店だから、その子がいないときに行こうかと思う

小学校、中学校でいじめを受けました。
現在大学に通っていますが、その時の
いじめが原因なのか、全く人を信用する事が
できなくなり、友人と呼べる人も少ししかいません。
せっかく人が歩み寄ってきてくれとしても、
「どうせ、また裏切られるのがオチなのではないか」と不安になり、
いまひとつ人間関係に踏み込んでいけません。

>>70
誰も言わないけど、現実的にいじめで社会に溶け込めない風になっちゃった人も
いっぱいいるんだから、その一言で片付けないでほしい。

私はピアニストを目指してましたが、いじめの影響か人がたくさん見ている
ステージで手の震えが止まらなくなり目眩がしてピアノが弾けなくなりました。
自分でも+に考えるように努力してますが、条件反射的にそうなってしまうんです。
家でどんなにピアノを練習してもステージや人がたくさんいる所では人の視線が
怖くなってしまうんです。本当に情けないし悔しいです。

>>72
先生が味方についたらいいね。先生に訴えても無理だった人も結構いると思われ。
私はオシャレにすればするほどいじめられました。あなたの場合はオシャレが
+に転じたからよかったですね。私は持ってるもの全部盗まれたりしました。
だから見た目だけで変わらないこともあるよ。本当に。
こうゆうこと書くと叩かれそうだけど、女の妬みってものを初めて感じました。

私もいじめを受けてる時は仕返しじゃないけど、抵抗もしたし泣き寝入りはしてない。
でもなんでこの歳になってこんな症状が出るんだろうって悲しくなります。
自分のプライドが「いじめられてる」って状況を認めてなかったから強かったの
かもしれない、でも逆に人の優しさに触れるようになって自分が人間不信だと
いうことを自覚した今、壊れました。
好きな人が優しくしてくれればくれるほど怖い、辛い・・・

>>74
気持ちすごくわかります。私もそうでした。
今は少しずつだけど信じられる友人ができて、少しずつ自信が持てました。
今でも裏切られるのでは？って怖くなる事はあるけれど
信用って毎日の積み重ねだから、毎日毎日少しずつ積み重ねていけば
いつかは自信に繋がると思う。
私はそう思いたい。

ばい菌扱いされて、それでいまだに対人恐怖症。
あーいじめを受けてなかったら別の人生を送れ
たんだろうな。
　わしの場合、デブスなわけだから、世間から
いじめを受け続けてるとも言うが・・・。

>>77
その気持ちわかる・・・
いじめを受けてなかったら別の人生送れたんだろうなって・・・

今頃いじめっ子はのうのうと生きてるのかな
誰かをいじめたら幸せになれるんだろうか
いじめられっ子は負け組でいじめっ子は勝ち組なんだろうか・・・
そんなバカなことばっか考えてしまう。答えなんてどこにもないのに。

はっきり言って学生時代に人をいじめる事で自分のストレスを
ぶつけていた人はちゃんと責任取れって感じです。。。
自分がいじめた相手がどうなろうと関係ないんでしょうね。
まさに○○。●です。

78>>ありがとう。ホントにいじめたやつはのうのうと生きてる
んでしょうね。いじめた相手は病院通いしてるのを知らずに。
79>>裁判起こしたら、病院のお金ぐらい払ってもらえるのかな
？？？なんて立証するのが難しいか。ハァー

おいらもいじめうけてた・・・
いじめた奴を殺したい・・・殺したい・・・

いじめられたら逃げろ！それしかないっ！
逃げることは恥ずかしいことぢゃない。災害みたいなもんだ

>>82
そだね･･･逃げることも、生き抜いていくための一つの方法だ。
いぢめられたくないからって、自分もいぢめる側にまわるのも
一つの方法なんだろうが、それよりはずっと賢明だよね

重要なのは、とにかく生き抜くことだ。

向こうはいじめるつもりは無かったのかも知れないけど、あの言葉で、生きる気力無くしたよ！もし、私が逝ったら枕元立ってあげるね〜！着たい服着て何が悪い！自分に自信持っちゃいけないのか？

今までの辛かったこと嫌なこと、全部忘れて楽になりたい。

人生やり直したい。

>>81
本気でそう思っているなら空手でもボクシングでも習えばいい。
群れていじめる奴等は一人一人叩き潰せばいい。
本当に復讐したい、殺してやりたいと思うなら、出来ない筈は無いよ。
同じいじめられっ子だった私はそうやって復讐をしたから。
自分だけがいじめられるなら逃げるだけで我慢もできた。
でも恋人がいじめを受けていると知った時、自制心のタガは外れたよ。
死ぬ気で道場に通って、死ぬ気で強くなった。一対集団じゃ絶対勝てないから
一人一人孤立した機会をストーカーの如く付け狙って相手が泣いて許しを請うまで
血だるまになっても殴るのを止めなかった。
罪悪感なんてこれっぽっちも無かったよ。だって自分の一番大切な人を傷付けた奴ら
だから。自殺するくらいなら刺し違える覚悟で自分を研ぎ澄ましてみよう。
いじめなんかで死ぬのは犬死に以外の何物でもないと思うね。

>>80
>ホントにいじめたやつはのうのうと生きてるんでしょうね。

これ、私もよく思う。そのたびに悔しくてならない。
いじめられて苦しんで、未だに苦しんでるというのに
いじめた奴らは私をいじめた事なんか忘れて、楽しく暮らしてるんだと思う。
そう思うだけで本当に腹立つし悔しくて仕方ない。
何で私ばかりが苦しまなければならないんだろう？
何であいつらは苦しまずに生きていられるんだろう？
でもここで私が死んだらそれこそ犬死だよね。
そう思うから悔しさで生きてるって感じ。
でもやっぱ辛いよ。

おまえら結構マトモな人間だな。

学校で靴紐切られたりシカトされたり物を隠されたり。
こんな小さなことでも凄くショックだった

小学校でいじめられっ子に、
中学校でいじめっ子になりました。

ごめんなさい。

>72
正当な怒りもあるよ。
気にするな。

つらいよぉ・・・ここに来る度に涙止まらなくなるけど
でも結局誰かに話したところで「弱さ」を指摘されたり「人のせいにするな」
って言われて・・・どうしたらいいんだろう・・・ツライ・・・

>>93
あなたは悪くないよ。
いじめっ子っていじめる子は誰でもいいんじゃないかな。
私は人のせいとは思いません。弱いとも思いません。
いじめられた人の気持ちは、いじめられっ子にしかわからないんだから。
逆に今まで耐えてきたんだから、とっても強いと思う。

気持ちが重たくて、吐き気がしてツライです。
今まで氏脳と思ったことなかったけど、氏脳って思う人はこういう瞬間に
氏にたいなーって思うのかな・・・氏ねないのもわかってるんだけど
このどうしようもなく無気力で気持ち悪い状態を打破したい。

ミントさん、ありがとう。

人のせいにするなって言ってるのは元・現いじめっ子だよね。
それか人の痛みのわからない寂しい人間。
こんな奴らのいう事真に受けちゃ駄目。

ade

いじめっこよりエラくなろうよ
いじめっこより幸せになろうよ

>>98 ラットキラーさん
そう思えたら楽なんだろうし、こんなに苦しまないんでしょうね。
今ものほほんと暮らしてるであろう、いじめっ子達を思うと悔しいです。
常に私の頭の中でせせら笑ってるような気がします。

笑い声が頭から離れない

いじめっ子はのほほんと暮らしてますよ。

この前、「ご近所さんをさがせ」というサイトでいじめっ子を見つけて驚きました。
なんと地元中学の体育教師だと名乗ってました。
世の中狂ってると再確認させられましたね。
そいつは女性徒の前でオナニー強要・部室でリンチ・かつアゲやってました。
俺はその片棒を担いでたのでよく知ってます・・ごめんなさい。
俺ものほほんと暮らしてます・・

追い込まれて自殺する子もいるのに
「人のせいにするな。」
とはよく言えるね。

いじめの内容を知りもしないで適当な考えで当事者を苦しめるな！！
何か人間として大きく間違ってるよね。

>>102
人は他人を喰って生きてくもの。
いじめられたのは自分が喰われただけ。

いじめは拷問と同じで、いわれの無い悪だ。
よってそんなものと戦おうとする必要は無い。
だから逃げてもいいじゃないか、と思うのだが。

島田伸介も元いじめられっこで、Ｋ察に訴えて助けてもらったとか。

外見だけ見てその人の全てが解るわけじゃないもんね

小学生の時、全く自己表現の出来ない子だった。
当然いじめ。クラス全員から嫌われ、物は隠される。殴られ蹴られ、「〜キン」
と言われ。
そこは小学校から全員同じ中学にあがった。
中学入ったら勉強が面白くなった。
学年トップを何度も取ったとき、全員に対して「ざまあみろ」
と思った。

>>103
軽々しく取ってつけたような事言わないほうがいいよ。
あんたはターゲットが食われるリアルな現場を知ってて言ってるのか？

>>104
伸介の場合、部落出身という特殊事情があったのでは？

「ご近所さんをさがせ」も「この指とまれ」も嫌いです。
どちらも見るだけで鬱状態になります。
以前偽名で「この指とまれ」に登録して、出身校のページに行ったところ
いじめっ子が登録されてました。
まだ苗字が変わってなかったので（女）、婿がいるのか離婚したのか
それとも未婚のどれかなのでしょう。
ちょっぴり「ざまあみろ」って気持ちになりましたが、そんな自分がとっても嫌で
また過去を思い出すその名前を見たくなくて即効で削除しました。
同窓会にも行ったことがありません。
行きたいとも思いません。
彼らの事を許してはいるんだろうけれど、もう一生行かないと思う。

僕は小学校の時にいじめられた。小4の時は先生まで一緒になって。
小5.6の時は友達と思ってた奴からのいじめ。その事が今でも自分の心に
影を落としている。もう10年前の出来事。

私は、中学に入ってすぐいじめを受けました。靴を隠されたり
クラス中の女子ほとんどから無視をされました。教室にはいって私の机に「ばか、死ね」
とかかれてたこともありました。
先生に言っても全然
扱ってもらえず親に言っても「やり返せ！」としか言われませんでした。
自殺もかんがえました。そのことがあって今でも集団が怖いです。人の視線が怖いんです。
今短大生ですが学校も休学しています。親とかは、「まだ言ってるのか。」とか人のせいにばかり
してるとかしか言いません。もう人生やめたいくらいです。いじめられたことは、忘れ
たくても忘れられません。中学の同級生に会うのも嫌です。もう死んでしまいたいくらいです。

会社で性差別を受けてから、まだまだ男尊女卑なんだ！と気づき、未だに
そのショックから立ち直れません。だって、世の中、男尊女卑だらけで、
女だからって馬鹿にしたり乱暴な口調で喋ったりする他人がたくさん！
新聞とかテレビもそう！女はなんたら男はナンタラ、って決め付けないで！
おかげで厭世者になりそうです。これも一種のいじめだと思います。
メッチャクチャ多勢に無勢。（少なくとも日本ではそう）

＞48さん
僕も電波少年嫌いです。っていうか現在放送されてるバラエティ-番組のほとんど
が嫌いです。人をイジメテ楽しんでいるような・・・・。
そういう類いの番組は見ません。
友達にそういう話をすると「お前は堅すぎる」「真面目な奴」などと言われます。
こいつらは逝ってよしか？

>>111
死なないほうがいいです。
死んだら貴方をいじめた奴らが喜ぶだけだ。

>>113
禿道
そいつら逝ってよし！

>>113
雷波か電波か忘れたけど、サムシングエルスとかブルームオブユースの
時つらかった。
「こんなやり方じゃないと、沢山の人に存在すら知られず、歌だって
聴いてもらえないんだ･･･」って。
彼らは実力があったし、テレビの力で知名度は上がったけど･･･。
音楽を馬鹿にするな!面白がるな!!ってほんとムカついた。
そういう意味ではASAYANも嫌い。
ってスレの趣旨からずれた･･･。スマソ。

＞115さん
レス遅れてスマソ。
＞禿道
＞そいつら逝ってよし！
この言葉に救われました。
＞116さん
レス遅れてスマソ。
全然外れて無いっす。
ああいう番組って本気で音楽をやってる人に失礼ですよね。

私は厨房の頃男子にいじめられたよ。
おもいっきりクラス中の男子から集団で暴力ふるわれた。
それ以来ずっと男性恐怖症だし、男を視界に入れるのも嫌。
ずっと不眠も続いてる。私が苦しんでてもいじめた奴らは本当に
のうのうと生きてる。正直やりきれないよ。

俺はいじめられっこでもあり
いじめっこでもあり、いじめをやめされるやつでも
あった、全部経験したよ

http://www.nt.sakura.ne.jp/~rose/

なんでこんなにいじめられなきゃいけないの？
ここ見てるとほんとにイライラしてくる。
いじめが完全になくなるなんて思ってないけど、
人生狂わされるほどにいじめられるって、おかしいよ。
狂ってる。
あー、もう、この怒りはどこにぶつければいいんだーー！！

>>116
華原朋美が出てきたときに一回見たけどいたたまれなかった…
あの番組、やたらとクラスで人気あったけど
あいつら全員いじめっこの素質を持ってるんだろうな、きっと。

>>122
それでも朋ちゃんが雑誌のインタビューで
元気な解答をしているのを見ると応援したくなる。

いじめられた経験のある私は何かにつけてトラウマとして
いやな光景を夢に見てうなされるのです
いじめというものほど人間の精神をづたぼろにするものはありません
よく親は「いつまでも根に持つな」「相手を許せば楽になれる」
など、ピンと外れのことをいいわたしを失望させるのです
半分は親にも責任があると思うよいじめは。
だって気がついてくれなかったじゃない、助けてくれなかったじゃないの
私は一生忘れません。あなたたちの非道な行為を
許すもんか、｣人生狂わされた人間の怨みの深さを思い知らせてやりましょうよ

成長してからの人づきあいに影響がでるな
あとは自分に対しての評価が低くなる

とゆうか、いじめられてその後何を求めるの？
日本1億人近くの中の一部分の人たちにいじめられたってだけなのにさぁ。
いじめた人はすごく後悔してると思うよ。
いじめられた人は恐怖心もちつづけても何もかわんないでしょ。
自分が変わらない人は好きになってくれないと思うよ。
世の中には好きになってくれる人がいるって信じて前向きにコミニケーションとってみたらどうかなー。
ふっきれる事も大切だとおもう。

>>126
理屈ですぐ割り切れればメンヘルなんていらないよ。
トラウマってそういう単純なものじゃない。

>>126
過去にいじめをして後悔した人もいれば、そんなこと覚えちゃいねーよって
人も絶対いる。
過去にこだわって今が大変なんじゃなくて、そういうことが過去にあったから
忘れたくても忘れられないから苦しんでるんだよ。
私はいじめられて以来、常に人を疑ってしまうようになったんだけどクラスの
人と普通に話すようにはしてる。
少しづつだけど、自分をだしていけばいいんだと思う。

漏れは消防の時に苛められていながら、
厨房になって苛める側にまわった。
それ以来人よりも自分が信じられない。

>>126
>日本1億人近くの中の一部分の人たちにいじめられたってだけなのにさぁ。

あなたはいじめられた事がないようですね。
例え一部でも自分の存在すら否定された人間の、心の傷の大きさ深さがわかってないようです。
いじめた人がいじめたことを覚えてるわけないじゃん。
結構忘れてるものです。だから後悔だってしていないはず。
事実大人になってから、いじめた奴から話しかけてきたことがある。
許せなかったからあんまり返事しなかったけど。

＞いじめた人はすごく後悔してると思うよ。
後悔してたら何故その面下げて外なんて歩けるんだ。
おまえの後悔は「俺も昔は若かったんだな…」と浸ることか？

小学生、中学生の頃、そんな積りはなかったのに、「冷たくした」
「いじめた」って言われた事があった。私は、誰かを知らずに傷つけた事に
爆後悔したけど、後悔するような人は少数だと思う。
でも、「いじめた」って言われたに関しては親が学校に出てきて、その後、私が
いじめられました。私見だけど、一般的に、いじめた方は、殆ど後悔して
ないと思うよ。まして、複数で一人をいじめていたら、先ず後悔
なんてしないでしょ。他人の痛みなんて分かってないんだから。

いじめられたことあるよ〜。なによりもいじめたほうが悪いんじゃん。そんな奴が自分の頭の中にもいると思ったら身震いしてくるよ。わたしもひきずってたことはあるよ、でも今なんかその時の自分もあってよかったんじゃないかなぁ、なんつって思ったりしてるよ〜

>>133
いじめられたことのあるものの一人です。
当時は自殺を考えるほどだったのに、それを懐かしく思うなんて。
認めたくないが、本当にそう感じてしまう。

>133
いじめられてからかなりの時間が経つと、懐かしく思えるようになるんかね。
>今なんかその時の自分もあってよかったんじゃないかなぁ
今まさに自分がそういう状態なんで、これは同意。
でも、そう思えるまでは、実に長く辛い時間が必要だったな。
私の場合は10年以上かかった。その間ずっと死ぬことしか考えられなかった。

日本に一億人いようが、自分の人生に関わってくる人は
その中のほんの一握り。
その人たちとの関係がうまくいかなかったら、一億人にいじめられて
るのと同じ。

いじめの受け方にもよると思うよ。
うちは殴られたりしたからかなり傷。

どっちも経験あり。
いじめられたらいじめないって言うけど、逆多いよね。
自分の下を作りたがるというか俺もやられたんだとか言って・・・

うんうん。うちも無視した程度だけど
いじめだったと思うよ。
まあ、向こうに原因があったんだけどね。

>>138
なんだか、部活のしごきみたい。
オレらも先輩にやられたんだからなっていう・・・

無視されて３年間。
でもそれはいじめと思わなかったな。
女の子とかよく無視されるといじめられたとか言うね！

いじめられもしたし、いじめのような事もしました。
未だに人を信じられないし、トラウマにもなってる。
具体的に自分が悪い事をしたかって言われると、そうでも無い気がするけれど
多分自分は集団からは受け入れられにくい性格なんだろうな。
（大人になって、いじめはされなくてもやっぱり集団では浮くので）
もう自分はそうなんだから、それに合わせて生きていくしかないと思ってます。
忘れられないなら、それも自分の一部なんだし。
すごい失礼すぎる言い方だけど、事故で片手を失ったとして、両手の頃を
懐かしんでも、事故の原因を恨んでももう生えてこないから。

辛い過去を憎んでも何も変わりませんね

傷って若いうちに治さないと中年くらいになった時再発とかするんだって！
なんかゾッっとしたから超久しぶりにこの前薬１個だけ飲んだ。

>>133
今が楽しい人はいいですね…
私は今もまだ過去のこと引きずって対人恐怖症なので
懐かしめるほど遠い話じゃないんです。

過去に受けた心の傷は、今の心の持ちようで、消せると思う。

消すんじゃなくて。
試練として認めるんだって。

小学校〜中学校の頃、男女両方からいじめられてたけど
具体的に何をされたかは、ほとんど覚えてない。
つ〜か、思い出そうとしても思い出せないんだよね。
その部分だけ記憶が完全に抜けてる、っていうか…。
その時の経験のせいなのか良く分からないけど、
記憶が抜けてるようなことが、今でもよくある。
好きな人の顔でさえ、覚えてられないんだから(涙)

子供のいじめはむずかしいね。
そういういじめの対象になりやすい子に
どう対処していいかわからず、不安になって
結果いじめてしまうってこともあるし。

親の責任だね。
大人社会からいじめがなくならない限り、
子供世界でのいじめもなくなるはずがない。

被害者が泣き寝入りをしなければならないなんて
絶対におかしい。大なり小なり人の一生に悪影響を与えるもの
なんだから犯罪ですよね。いじめられてる間の辛さに加えて
周りの冷たい視線、その後の後遺症。。。はかり知れない。

全て馬鹿な大人の責任。
いい歳した大人が馬鹿なことしてるから
子供が真似するんだ。
真紀子イジメにしろ、何にしろ。
恥ずかしくないのかね。

>>152
しかしなんで真紀子いじめるやつの口調ってああも嫌味っぽくなんのかね。
自分はいじめてますって言ってるようなもんじゃん(w

>>153
答えは1つ。
「馬鹿だから」

私が尊敬してる先生が、「いじめられる側は何も悪くない、どこか悪いところが
あったとしても注意すればいいだけのこと、そういう意味でいじめっこは悪く
いえば異常でこっちをどうにかしないと、いじめは延々つづいてしまうよ」と
言っていました。
いじめられた側も苦しむけど、いじめた側もどうにかしないといけないんですよね。
そういう人たちって反省しないかぎり同じことを繰り返していくんだと思うから。

>>155
イイ先生ですね〜。
そういう教師が増えればいいのだが…。

幼なじみで友達だと思っていた人が中学の時
俺に陰湿ないじめを仕掛けた首謀者だと知ったときから人間不信になった

虐められた　謝れ　だの　恨むだのとグチグチ言ってる奴は、いじめた奴とレベル的にそう変わらん。
自分が傷ついている「感情」を他人の責任にしていたら何時まで経っても幸せには成れんぞ！

>158
で、虐められた者の心の傷はどうやって癒すんだ？
偉そうなこと言うなら具体的な方法を教えてくれよ。

>>158
もちろん、何度もイジメられたことを忘れようと
努力してますよ。
けど、何年経っても忘れる事ができないんですよ。
忘れたくても、心に深く刻み込まれてしまってるんです。
だからこそ、イジメをやめてほしいのです。
いつまでたっても忘れられなくなるようなことを
しないで下さい。

>>158
あなたは苛められた経験はありますか？

知ったような口利ける人は幸せなんだろうね、いいなぁ…

とりあえずだ、一人じゃ報復できないと。
よって、この板の奴らが協力して一人一人
報復すべきだ！みな！団結する時がきた！

認めたくないものだな、若さゆえの過ちを

ということである。加害者を被害者が人間として正しく認知し、
思春期などの成長期における完全では決してない人間というものの
過ちを正視し、許すことである。
そのことによって、感情は緩解（基本的には心的外傷の治癒でもよい）するであろう。
寛容さ、心の余裕を、取り戻すのには時間のかかるものかも知れない。だが、必ず許せるときがやって来ることを信じてください。

復讐してやる。三浦め。

私の小学校の時の(５・６年）担任。ｓと言う男。
アイツにはまだ恨んでいる。
差別（可愛い子に優しく＝ブス・落ちこぼれ）には正反対。
陰険な男だった・・。最後には生徒の（うまくいっていた家庭の）お母さんを
奪って結婚した。残った息子２人は父が引き取って育てている。
あのｓ（佐々木）あ！！言っちゃったよｗ
オマエだよ・お・ま・え！！！！！！
地獄行き決定だな！！藁＊２

>>163
人間不信で協調性の欠如してる人間が集まって
何ができるっていうんだよ…

>>164
許してはいるけど今だ「対人恐怖症」という後遺症に悩まされてます。
憎む対象がなくなって自己嫌悪に陥る場合もあるし
一度つけられた傷はそう簡単に癒えないと思うよ。

>>１６１
ずっと虐められっ子でした

>だからこそ、イジメをやめてほしいのです。
>いつまでたっても忘れられなくなるようなことを
>しないで下さい。

多くの人は他人に期待しすぎています。
虐め、差別は絶対に無くなりません。戦争が無くならないのと同じです。
自分が「傷つかない人」になるしか救いの道はありません。

>>１６７　「許す」という事と「泣き寝入り」をする事は違います。
あなたは怒りを押さえ込み、許したツモリになっているに過ぎないのです。
　　　　　　　　　　　

>>168
許すというのはどういうことでしょう？
私は自分を虐めてた人に怒りはありません。
でもだからといって私が虐められた事実まで消えるわけではないんです。

いじめられてたとき、がんばって明るくしようと、できるだけ笑ってばかりいた。
そしたら、いじめっ子に「傷つくと笑うよね」って言われた。
ズキューーーン！大当たり！もう笑うことすらできなくなった。
どうしてあの頃生きていけたかわからない。
いつか死のういつか死のうと思って生きてきたから、将来の夢もない。
自殺願望しかない。でも、あんまり自殺のことを考えすぎたから
実際やるとなるとなかなか死ねない。

えらい人は、若いうちは苦労しろという。
でも、していい苦労としなくても良い苦労がある。

えらい人は、石は磨かれて珠になるという。
でも磨かれすぎると珠になる前にヒビが入ってだめになる。

私はもう40になりましたが、深いいじめにあっていたときは常に、
「人は天界より意思を持って現世に降りてくる。今回の人生は、自分の修行
のために現世に降りてきたのだ。自分をより高みに導くために。」

と信じて耐えました。

輪廻転生は必ずあります。

今回の人生は、自分を高めるための修行なんだ、と。
こういう経験をすることで、人の痛みが誰よりもわかる人間になれる。

現在修行真っ只中の方々、つらくてもつらくてもつらくても、冷静になって考えてください。
自分自身をより高めるためになすべきことは何かを。

過去のトラウマで今も心を病んでいる人へ
その心の病を否定せずに背負って生きていく決心をして下さい。

対人恐怖があれば、対人恐怖のまま、「ああ、人と合うのがいやだなあ」
と思いながら、日々の仕事を淡々とこなしてください。

対人恐怖や不潔恐怖など、心に傷を負いながら生きている人は非常に多いです。


まず、自分だけではないということ。

心の傷を一生抱かえて生きていくんだという決心。


自分はこれはこれでしゃーない。これが自分なんだから。
この病と共に、歩んでいこう。

病と共にありながら、なすべきことを淡々と、こなしていきましょう。

大丈夫。心の病は３０を超えるぐらいでずいぶんと楽になっていきます。

対人恐怖症は治ります。病気ではありません。心の傷を一生抱えてゆく決心なんて要りませんよ。

バレーのコートに入るとふるえが止まらない。

自分は体育がとにかく苦手。
どれだけ頑張っても人並み以下．．．。
中学の時、それが原因で人間関係グチャグチャになった。
体育の時だけ笑われたりするなら良かったのに、
関係ない授業の時も笑われたり悪口言われたり。
その内人が信じられなくなった。
中には本当に仲良くしてくれる人たちもいるけど
「陰でなんか言われてるんじゃないかな」とか思っちゃう。
徹底的な人間不信で対人恐怖症．．．。
今でも体育の時は震えたり筋肉が硬直したり．．．。
バレーのボールが恐いとかじゃなくて、
自分が動くことで笑われるのが恐くて．．．。

>>173こんな傷も治ると思いますか？

全然、治る。余裕で治る

>>173
どうやって？

私は、いじめにあって以来
何をやるのも怖くなりました。

いじめられたはず(傷跡はあった)のにそのときだれにやられたんと親に聞かれたのに
自分でもだれにやられたのか覚えていないのが逆に恐い。いま神経症にかかっている
のはそのせいではないかと先生に言われた。こんなこと経験した人いますか?

ただ、助けてくれる人がいないと更正は辛いぞ。

洩れの場合、親も理由をつけて嫌がらせをする人だったから
正直逃げ場所に苦労した。学校も家も居場所無かったから。

あくまで私観的結論。体は鍛えておけ。空手でもやっとけ。・・・ぐらいか？
普遍的とはいい難いが。

昔は自分をいじめた奴らの拷問リストを制作して脳内で楽しんでいました。
でも今はやっていません。いつの日か、同窓会で彼らに会うのが楽しみです。

好きだから・・・いじめちゃった・・・

無視程度しかないのに自分が凄いいじめられる夢を見る
被害妄想が強いのかなと自己嫌悪してしまう。

いじめの傷を癒すにはどうしたらいいんだろうね。
時間が解決？20年経った今でも苦しんでる。

過去を封印する？過去を封印してる時は楽だけど、ある日突然
ちょっとしたきっかけで封印が解けて苦しんでる。

過去は過去として認める？きっとこれが一番解決するんだろうけど
なかなかできないよね。
当時死んでるみたいに生きてた時間を返してって思ってるからなのかな？


>>133
＞わたしもひきずってたことはあるよ、
＞でも今なんかその時の自分もあってよかったんじゃないかなぁ、なんつって思ったりしてるよ〜

あなたはいじめの体験を克服できたみたいですね。うらやましいです。
今度秘訣を教えて下さい。＜マジです

♪そんな日々も〜あったねと〜笑える日が来るだろう〜♪

２ｃｈで色々な意見を見てきたのですが、
やはり、いじめをずっと引きずっているのは
単なる「甘え」にすぎないのかな〜・・・、と
思い始めた・・・。

今まではいじめる方が100％悪いだなんて
思ってたけど、ホントはいじめられる方も悪い
んだな〜・・・と思い始めた・・・。

自分がもっと強くならないといけないんだな〜・・・。

無視と陰口が一番つらかったな〜。トラウマになってるし。
そのほかのイジメ（犬の糞を踏まされる、遊びに行っても
帰してもらえないetc…）はまだマシでした。（今になって
思うことですがね）
後者は少なくとも、自分の存在を認めてくれている
という考え方ができますが、前者は存在や人格そのものを
否定されている感じがしますから…。

>>185そうです。
あの日、自分を傷つけたものは自分自身の劣等感であることに
そろそろ気づいて欲しいものです。

>>185
甘えてるんでしょうかねー？
自分ではよくわからないです。
もしも甘えだとするなら、あの頃甘えられなかった分
今甘えたいです。

♪そんな日々も〜あったねと〜笑える日が来るだろう〜♪

>>185さん
いじめる方が100％悪いとは思えないというのは同感。
私が疑問なのは、なぜそこでいじめになるのかということ。
まず口で言えばいいことじゃないか？と思うんだけど
むかつく奴は痛い目に合わせてやりたいってことなのかな。
言ってくれたら反省して直す努力をすると思うんだけどな…。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

一つだけお前らに確かな真実を教えてやる。

いじめを責めるな。
いじめを非難しても何の解決にもならない。

歩みだせ。それが肝心だ。
過去を忘却せよ。

世の中、理不尽なことだらけだ。

失望するかもしれん。だが、それが現実なんだ。

〜いじめを責めるな〜〜〜〜

　　　　〜〜あの日の情けない自分を認めるな〜〜

〜〜〜彼らより充実した人生を送れ!!〜〜〜

＞彼らより充実した人生を送れ!!

おしらくいじめたやつのほうが充実した人生歩んでると思う。（笑

>>193

だから言うテルだろ？

世の中、理不尽やて。
そういうもん。

理想論では生きていけないよ。本当に。

すべてを幻滅し、本当に心底、死にたくなるときが来る。
会社（組織）に入ればわかるようになるだろう。

お前も。

>>193　それで自分が満足なら今の人生を歩むが良かろう･･

いじめる側が１００%悪くないからって虐めていいもんじゃないでしょ。
それこそ甘やかさないで欲しい。

むにゃむにゃ・・・・・・。

もにゃもにゃ・・・・。

いじめにあう前から、対人恐怖だった気がする。

200

>>199　対人恐怖症気味で大人しかったから、虐められたって人もいっぱい居るでしょ。
　　　　対人恐怖症を治して、毎日イキイキしてれば、虐めの傷や、虐っ子への恨みもそのうち消えるはず。

忘却の彼方にいったと思った記憶…
だけど、ふとした瞬間に思い出す
誰かが何気なく言った一言がきっかけで
せきをきったように頭の中をめぐる

>>202
だから何？ぐだぐだ言って何時までも立ち直ろうとしないのはあなたの責任です。

>>201=>>203
あなたの言うことももっともかもしれないけど、
それはあなたの考えでしかない。
意見を押し付けても何もならないよ。
もしちがう人だったらスマソ。

同じクラスの女の子(やっぱりいじめられてる)と人前で無理やり
SEXさせられました。その女の子は、その後おさえつけられて、
輪姦されてました。私は、そのせいで今も人間のクズです。

>>202
よくわかるよ。その気持。何気ない人の仕草とか、
言動で、思い出したくない記憶がふと蘇ってきてしまう・・・。
でも、それをマイナスに捉えるんじゃなくて、
「私は絶対にそういうことはしない！」って、
戒め（？）みたいにすればいいんじゃないかな〜・・・。
それで落ち込んでても何も始まらないしさ〜・・・。
ホント、すっごい気持はよくわかるよ・・・。

自分の意見を押し付けることを禁止します。

>>207
それも押し付けでなのでは・・・ι

何か場違いな人間が混じってるようですね。
いじめっ子だった人間が自らのいじめを正当化するために
あの手この手を使っていじめられる人が悪いと
思わせるようにしてるとしか思えない。
だまされてはいけないと思います。

だいたいひとをいじめるような人間に善悪の判断を
まかしていいんですか？
あいつらの論理はまともじゃないんですからね。
まともじゃないからいじめなんてするんです。
自分達のした酷い事を帳消しにしたいんですよ。
「自分は悪くない。いじめられるやつが悪いんだ。」と。

それこそとんでもない酷い人間ですよね。
こういったスレでいじめを正当化するような文を書いて
いじめの後遺症に苦しんでいる人達をさらに追いつめる。
「自分が悪いのかな？」と絶望の縁に立たせようとしてるんです。
自殺する子もいるかもしれません。
だまされてはいけません。
いろんなとこのメンヘル系のＨＰに載っていますが
追いつめられて自殺した子を見るたびに涙が出てきます。

許せない。。。。。。

>>209
＞何か場違いな人間が混じってるようですね。
誰のこと？

橘殺す！
でもおれも悪いです。
心の中で葛藤してますよ、、
今が苦でなければ心の傷なんて大したこと無いと思いますが、最近。

211がいい事言った。

本多、丸山、川又、その他諸々、俺の親父オフクロが死んだとき必ず見つけ出して
オマエらだけでなく、おまえらの家族もろとも地獄に引きずり込んでやる。
家族に娘がいれば犯し、男は孫まで根絶やしにしてやる。

俺は、家族は持たんお前等の復習のためだ。
忘れるなこの国は２．３人殺しても見かけ反省してれば、
１０年またずして出られる事をな。

殺す？
その後、辛くなるのはあなただよ。

ふむ・・・・。困ったものだ。

でも、親思いだね

http://piza2.2ch.net/utu/kako/998/998337110.html
「いじめられたことが心の傷」

倉庫から見つけてきました。

俺は小学ん時いじめられてた。だから中学の時が
変わりようだったけど。冠乃ってやつをみんなの前でいじめた
自分強いとこ見せるため弱い奴が必要だったんですけど、
あと、俺より強そうな奴がいてそいつと同じこと
やったんですけど。俺が孤立するんじゃないかなと思って。
今振り替えると、いじめっこもいじめられっこも
参ってました

僕はいじめられてた。中学ん時そいつと
学校から帰ると、みんなの前ではいじめるのに
２人になると普通の奴なんですけど

すみません、いじめたやつの心境
勝手に考えて作ってみました・・・

このスレ見てたら
俺も消坊の頃とかいじめられてたなぁっての思い出しました。
殴られて歯２、３本折れたりしたし。
貧乏だったから金は取られようがなかったな。
自殺も考えたし、その前に復讐して殺してやろうかと
思ったこととかあったなぁ。
人間関係がウザイっていう後遺症？はあるけど。
そんなのは全ての人間が思ってることだろうし。

でも仮に厨房までの俺が今いたとして、今の俺が横にいたら
多分いじめるだろうな。過去の自分なんだけどウザイ奴だったなぁって思う。

概出だけどいじめはなくならない。
弱肉強食が生態系の基本。
弱い奴、歯向かわない奴(歯向かえない奴)に対して
自分の力を誇示したい馬鹿なんかが集まる。
それは理不尽ではなく自然の摂理だと理解した時から
俺の場合、自分が変わっていったと思う。

復讐の為に自分を鍛えるも良し。
許すも良し。逃げてみるも良し。
でも逃げるのはいじめっ子から離れるためであって
自分の人間的な弱さから逃げるのではない。
って自分に言い聞かせてました。

レス長くてスミマセン。

ちなみに文中の個人名は僕の名前を変換しました
逝ってきます

>>221
めちゃめちゃ同意！！
いじめられたのは自分を見つめ直すためのチャンス、自分の悪いところを
認識するためのチャンスだったんだって考えて頑張ってます！

俺も小さい頃は風呂入るの嫌いで「お前臭いよ」とかいじめられてた、
今考えるといじめられて当り前だよな・・・。
人前でｵﾅｰﾆさせられたこともあったけど、それはそれで今の性癖の豊かさに
大いに貢献しているわけで(ﾜﾗ

私の場合は「復讐の為」だけってわけじゃないけど、自分を鍛えていきたいな。
社会人になってからまたいじめられたらヤダし、もうちょっと強い自分にならないと・・・

>>223
あといじめられた人は
その辛い気持ちをわかってるわけだから、
同じ境遇の人を助けることもできるわけだしね。

>>224
そうですね！
単純に助けるのみ出なく「そこ直した方がいい」と言えるようになりたいな。

>>225
そういう事言ってくれる友人の存在って大切ですよね、私も小さい頃は
いじめられてたんだけど、そういう助言してくれる友人がいたから
救われたんですよ、私もそうならないといけないのかもしれないなぁ。

>>225
俺には無理。自分より格下を見つけて、自分がされた嫌なことをそいつにする。
くだらんイジメの連鎖。頭ではわかっちゃいるが

>>227
確かにそういう危険もありますね、俺も気をつけないと・・・。
なんというか、自分のケツひっぱたいて頑張ってくですよ。

でもさ、いじめって一口に言ってもレベルの度合いが文字だけじゃ見えないよね。
だから「自分を高めろ｣の一言では片付けられないよ。
それは、上手いこと逃げられた人の言葉であって
逃げられずに自殺に追い込まれた子も実際いるんだしさ。

単純にデブでブスだから虐められてたんだけど。
痩せれば良いんだよ、って言われても
当時純粋だった自分には何でデブスだからって
こんなに虐められなきゃならないのかもわからなかっただろうね。

>>226
私にもそういう助言してくれる友人がいたんですよ！
あっさりときつい事を言ってくれる人で・・・参考になったです(^^；

あと・・・
「いじめられてるって、かまってもらえるだけいいじゃないか！」とか
「デブって馬鹿にされるって！？そんなもん冗談で済ませちまえよ。
ぽちゃぽちゃの腹を晒して笑いを取れっ！」とかも言ってくれたんだけど、
こういう言葉がけっこう救いになったなぁ。

>>229
中学生の時に泣きながらクラスのみんなの前でｱﾅﾙ無理やり
晒されましたがなにか？

＞223、224
『僕もイジメられてたんだ、だから君の境遇は解るよ』としか
言えないのでは？。強くならなくてもいいと思うよ。どーせ狭い
世界での一瞬の出来事なんだから。強くなるんじゃ無くて、イジメ
られている子は学校の外とか、広い世界を見てみなよ。
どーせ虐めっこは狭い世界の住人でしかないコトに気付くから。

いじめを経て
自分の好きなように、納得のいくように行動するようになりました
誰かの犠牲になんて絶対なりません
嫌なことからは全力で逃げます
より我儘にテキトーに生きていきます

>>228
同じ人にいじめ返すか、庇うかは、
あなたがいじめられた時に周りにどうしてほしかったか、
考えればわかるはず。
もしいじめれば、あなたが自分をいじめた人への感じた思いが、
あなた自信へ返ってくる。

>>233
それがよい方向にいくといいね

学校という空間でいじめられるほど辛いものはないね。
学校で体験するすべてが辛いものへと変化してしまうんだから。
大人になったいまこそ一年は短く感じるけど、
まだ学校が生活の大半、人生経験の少なく
それ以外の世界を知らない子供には
とてつもなく長くて孤独な時間に感じるし。
もし自分に子供ができてそういう立場になったら、
まずそういうことを思い出さなきゃならないね。

『学校』なんていう狭いセルをなんとか壊せないものでしょうかね？

まぁ　運が悪かったとしかいいようがないと思うよ。
いじめってのは。いじめられてもそれを跳ね返せる性格の人間もいるけど、
そういう性格って自分で作っていけるものじゃないからね。周りの環境によって
自分が出来て行くわけで。いい環境にうまれてまっすぐ成長したいものですな。

はじめは運かもしれない。なくすことはできないのはわかる。
とにかくいじめられて苦しいと、共感してくれる人がいるかどうかで大きく道が違ってしまう。
いじめがどんなにひどいかなかなか言葉では伝わらない。
親さえわかってくれないときは本当に生き地獄になってしまいます。
親も嫌いになってしまう・・・。自分の親を信じられないって辛い。
「お前が悪いに決まっているんだ」
この一言で私は父が信じられなくなりました。どうして「いじめられるほうが悪い」
ということがいえるんでしょうね。
たった一言「お前は何も悪いことはしていない。いじめるほうが悪いんだ」と
いって欲しかった。
今も人間不信です。

虐めっ子は呪われてるのかね

元いじめっ子だけど虐めてた時についての罪の意識は無いね。
いじめって言っても当時は自分が虐めてるなんて思って無かった。
俺は人間関係が相当ルーズでシカト、陰口なんかは誰にでも普通にやったし
おまけに思った事を片っ端から言う毒舌で（当時は正直者と自らを称してたが）
それで遊び友達が多かったのは不思議だが、ともかく俺の周りにはいつも人が居た。

でもこう言う所見てるとやっぱりおかしい、
周りがあたかも友人の用に接してくれるから一度も自分がいじめっ子だなんて思わなかったが
俺は嫌われ者だったのかもしれない、虐めを受けてたが脅威の無神経差で気付かなかったとか、
近くに入れば俺からの被害が軽減されると勘違いしてたとか、そんなんじゃないかと。

上で言ったように今罪の意識は無い。
今でもブスにブス、チビにチビと言っても罪の意識は全く沸いてこないし
あのアホやってた頃は俺の人生で一番楽しかった時期だと思ってる。
ただそれで傷ついたのなら俺はそれについて償うべきだ。
それが一生の傷で殺してやりたいと思うなら殺しに来い。
今なら何の抵抗も無く殺されてやれるだろうから。

>241
どんないじめ受けてたの？

>>241
ごめん、
もし中学生までにあなたと会ってたらたぶん仲良くなれないと思うが、
最後の三行が勝手に気になった。
勝手な推測で思い入れるのも失礼な話だけど、なんか痛々しい。

オレは教師にもイジメられたんだよなあ。小学校低学年の頃、落ち着きのない生徒
だったもんだから、オレが何か変わったことをやるとすぐに「＊＊くんがこんなこ
とをやりました」とか、教室のみんなの前でさらし者にしやがるの。んなもん、個
人的に注意すれば済むことなのに・・・笑われて苦しむのはいつもオレ。
ネコをかぶっておとなしくしていたら、３学期、「＊＊くんはきかん坊だったけど、
素直でとってもいい子になった」だって。オレはあんたのペットじゃないよ！
ババア偽善教師め！！
高学年の頃は、イジメを仲裁しようとした別の教師にもイタイ目にあったなあ。
オレが休み時間、ちょっと悲しいことを思い出して「思いだし笑い」ならぬ「思いだし
泣き」をしたことがあった。泣く、と言っても、目が潤む程度なんだけど。それを
めざとく２人組のいつもつるんでいるヤツらが見つけて「なに泣いてんだよ」
普段は笑って誤魔化していたオレだったが、なぜかアタマに来て「この野郎！」とケ
ンカを吹っかけたら、当然ボロ負け。
それを見つけた教師、何を思ったかオレも含む３人を立たせて、公開イジメ裁判を
開廷しやがった。
「なにをやっているんだ、おまえらは！」オレは被害者なのに、「キミこそ、そも
そもなんで泣いていたの？」と詰問された。オマエは検事か！？
弁護人が誰もいない法廷で、女子はいたたまれず泣き出すわ、オレも２人組も泣き
出すわ、サイテーの解決方法を取りやがった。もちろん、その２人組はケロッとして、
数日後にはまたオレをイジリはじめた。その教師は、みんなの前で加害者を怒鳴るの
がいちばんクスリになると勘違いしているジジイで、何度もそんなことがあったよ。
そんなことをされると、被害者のオレの方がかえって苦しいんだよ。レイプ裁判で
被害者が出廷を拒むようなもんで、傷がますます深くなるだけなのに、そんなことも
わからないんだ。

教師ってつくづくトラブルシューターの才能がないね。思いっきり耳を殴りつけて
生徒の鼓膜を破ったのに平然となんの処分もなく勤めてたヤツもいたし、昔の田舎
の小学校ってのは本当に狂死天国だったよ。
お陰でボク、集団適応能力を失い、いま完全にひっきーやってます。

教師が抱える生徒の人数にも問題あると思うんだ。４０人も見てらんない
よね普通。溢れてる教師がいっぱいいる現状なら教師を増やしてもいいと
思うんだけど。そもそも集団適応を強いる教育が間違ってるよ。中学から
単位制にしてほしかった...なぁ。

ぼやいても恨むは親の世代なんだけどね。

なんで教師って学力テストだけでなれるのかわからない。
何で６歳から１８歳という人生で一番大事な時期に偏差値ぐらいしか
わからないようなやつに指導なんかされなきゃならないの。
その時期に受けた傷や歪みはなかなか治らないんだよ
いじめられた子は一生それを引きずるし
いじめっこもやっぱり何処か性格破綻したまま育つ。
まあ教師が全て悪いわけじゃないけど教師の採用方法には常々疑問。

ガラスを割る前に、オレたちと組まないか

金八先生もたいへんね・・・

｢教師になりたい」と思うことは、つまり「人を支配したい」という
欲望を反映しているのだと思う。

「学校」という狭い枠組みの中でしか生きてこなかった人間
が、その狭い考え方を子供に洗脳しようとするんだから、恐ろしいことだ。

教師になった人の半数以上は「仕方なく教師になった」んじゃ
ないのかな？

>>250
禿同。うちの中学も今や古典的な不良のグループがいたが、柔道部員と
して活躍しているもんだから、顧問は勿論、他の教員もそいつらの素行
の悪さや、他の生徒への暴力行為なんざ見て見ぬふりしてたなあ。
つくづく「教員」は吐いて捨てる程いても「教師」として尊敬できる人
は稀だとｵﾓﾀﾖ。

でも医者にも多いけど、
志す時はこうしたい、いいものに変えたいと
思って勉強してるはずだよ。夢としてね。
でもいまのことなかれ主義の日本では
あまりにも理不尽で仕事として冷めた対応を求められることを
若いうちに叩きこまれてしまうんだと思う。
それに人を教育する立場の職なのに「給料が安い」ってこともある。

中国の格言にこんなのがある。

ネズミ、壁をかじる。
ネズミ、（自分がかじった）壁を忘れる。
壁、（自分をかじった）ネズミを忘れず。

自分も小・中学校とイジメにあっていた。
親が近所で商売をしていたから反撃できなかった。
だから1人対集団（男女）、という構図だった。
バカ呼ばわりされ、殴られたり蹴られたり、物を隠されたり壊されたりした。
教師も全く頼りにならなかったどころか、敵にまわりさえした。

かなり追い詰められた頃、異変に気づいた父が『そのいじめっ子を連れて来い』と
言った。
そこで日頃から暴力をよく振るうヤツを1人連れてきた。
どんな話し合いがあったのかは未だに判らないが、その翌日、中学校の不良全員が
私に『もうお前をいじめたりしないからな』と謝りに来た。

それでもまだ他の連中からのさまざまな暴力は続いた。
悔しいから勉強した。
そして県下で一番の進学校に合格した。
教師や他の連中の態度はコロッと変わった。
立場が逆転したような感じだった。

数ヵ月後、中学校で同級生だったヤツと同じ電車で出くわした時に、私を日頃から
バカ呼ばわりしていた某（私と同じ高校を受験した）が試験に落ちてから人生が
変わってしまった、と教えられた。
教師に『他の高校は受験しなくても大丈夫ですよ』と言われていたので、中学浪人に
なったそうだ。
『（某の人生が変わってしまったのは）お前のせいだぞ』とも言われた。
某が今どうなったいるのかは知るよしもない。

数年後、私によく暴力を振るっていたヤツの父親が、ヤクザに殺されたというのを
ニュースで知った。

時には神もアジな事をするものだ、と思った。

30代になった今でも、人の顔や名前を長く覚えていられないのだが、これのおかげで
毎日を穏やかに暮らせるのだろうと思うことにしている。

>30代になった今でも、人の顔や名前を長く覚えていられないのだが、
これはどういう事?！
頭殴られた後遺症なの?

何となく傷になってるのかしれないけど、
小学校高学年、中学校、前の会社、今の役所ではいじめに遭ってた。
そのおかげがついに躁鬱病になった。でも家が厳しくてとてもヒッキー
とかになれない。実は今凄くヒッキーになりたい。馬鹿みたいに働いて
他人が幸せになる世の中にするよりも、事件とか起こして世の中を凄く
住み悪くしてやりたい。でもたまに友達がくれる善意みたいなものに
弱くて実行できない。だから板挟みにあって病気になるんだろうな。
でも今友達がどんどん減って逝ってる。このままだと事件起こしちゃうかも。

でもいじめを受けない人間っているの？どんな奴でも大なり小なり
暴力の犠牲の上に成り立ってるのは動物の宿命じゃないのかな。
事件を起こすしかないのかな。事件を起こすと人間は救われるのかも。

苛められたのが悪いのか、弱かったから悪いのか動物として少し悩むよ。
こんなヘタレじゃ彼女一つできない。

僕はまだ持っている。でも爆発したら今度は人を殺すかもしれない。
僕の一番親しい幸せな人に嫉妬がつのる。彼らから何か奪いたい。
彼らの大切な何かを、そうして彼らがそこからどうやり直していくのか
見てみたい。

＞あ
あーだから自殺か・・短絡的だけどそれはそれでいいのかも。

＞あ
何か面白いことやってくれ。凄い事件ってどんなの？

事件起こすときは直前に２ちゃんねるに犯行声明を書き込むのを忘れずに。

キレる・・・ですな

比較論にしたら駄目なんだろうけど・・・

未遂も含むと、私は小さい時に2回いたずらされた（性犯罪の被害に遭った）。
いじめは、小学校低学年から高校までずっと続いた。
いじめの内容は、主に無視、ひやかし（「〜菌」呼ばわりなど）、色々あった。

いたずらされた事も、このスレ風に言うと未だに心の傷として残ってる。
でも、一番日常生活に支障が出ているのはいじめによる心の傷だよ。
異性関係は、持たずにいようと思えば居られるけど、
人間関係って引き篭もりでもしなければ嫌でも持たなきゃいけないからさ･･

因みに性的虐待に遭った人の心の傷を軽んじてる訳じゃないよ。
今でもその影響は自分にも存在してるから。

いじめっ子は市ね

>>255〜>>258は何故、数回に分けて投稿してる?

読みやすいし、書いて思いついたこともあるから。

いじめってよくないし、いじめられた方は深く傷ついて苦しむ。
でもいじめってなくならないと思う。
いじめられっ子だった私からすれば、なくなって欲しいんだけど
人間だって動物。弱肉強食なんだなーって思う時がある。
自分達の子供はいじめられてほしくないなとは思うけど
なくならないから難しいよね。
いかに生き残るか、いかにいじめられ側にならないようにすればいいか
いかにいじめる側にもならないようにするか、それを教えていかないといけないね。

ってゆーかさぁ、いかに傷つかない人になるかだよね。

弱肉強食って言ってもさ…
動物は生きていくために必要な分しか狩らないんだよ…
自分が生きていくために人を殺すのはまた別に問題があるかもしれないけど
動物ですら必要以上の殺しは無意味だっていうのを知ってるんだよ。
人間には面白半分で心を殺すやつがいっぱいいる。

>>269
確かにそうですね。必要なくても心を殺す人たくさんいますねー。
ただその人が心のバランスをとるためには、他の人の心を殺す必要があったのかもしれません。
そんな勝手な「必要」の被害にはもう二度と遭いたくないですが。

>>270
＞ただその人が心のバランスをとるためには、他の人の心を殺す必要があったのかもしれません。

あーーそうかも知れん。その人にとっては必要な事だったんだよね･･･多分。

いじめをいかになくすか？それが不可能なら
いかに自分や家族の身をいじめから守るか？
ある意味サバイバルだと思う。
だから私はそのサバイバルに負けたんだね。
将来自分の子供にはサバイバルに負けないでほしい。
勝つこともしてほしくない。
できるなら負けてしまった人の、心の支えになってほしい。
私もいじめられっ子の心の味方になりたい。
最近そう思うようになりました。

いじめではないのかもしれんが、人を傷つける言葉を吐いた。
あやまるにもその人はいない。
どうしたら人を傷つけずにすむのか。
無知って言うのは罪ですね。

他人という存在がいるかぎり、
傷つくことから逃れられない。

小学校5〜6年にかけて「XX菌」称して特定の女子をいじめてしまった。
自分がヒッキーになっていじめられる側の心境を痛いほど感じた。
正直言って謝りたいが、恥ずかしくて会えた立場じゃない。。。
学校とは正直者が馬鹿を見る空間なのか？

>>267さん
>>269さん
私もいじめの構図は弱肉強食だと思う。ましてまだ自我も確立していない餓鬼だから
いじめる理由なんて何だっていい。
私の亡くなった婚約者は学生時代、女子高でクラスメートはおろか、そいつらの彼氏
からまでいじめを受けていた。
私は死ぬ気で中国拳法を鍛錬し、連中に一人残らず復讐したけれど、いじめの理由が
また腹立たしい。「あの娘はおとなしいから何やっても嫌って言わないんだもん」
大人しい娘だから、嫌って他人の言うことを断れないんだろうが。
生まれて初めて、女性を手加減なしで半殺しにしましたよ。
それでも、彼女の心の傷に比べたら生ぬるいと思った。
暴力には暴力で対抗するのが、一番迅速な解決方法だと思う。
それがベストだなんて言うつもりは毛頭無いけれど、とりあえず、彼女をいじめていた
クラスメートの女と、その彼氏どもを血祭りにあげたら、彼女へのいじめは止んだよ。
恐怖で支配するのも一つの方法論。
古い小説の台詞じゃないけれど
「男はタフでなければ生きていけない。優しくなければ生きていく資格が無い。」
もっともタフなくせに何で鬱病になんかなったんだよ、と言われたら、死んだ人間との
想い出が綺麗過ぎたせいとしか言えないなあ。

女の虐めは暴力じゃないんだよね…。
やり返して暴力に発展するのは怖い。
先に恐怖に支配されたのがいじめられっこだよ。

>>276
身体的暴力を受けた事はないけれど、心の暴力なら受けたことがあります。
無視・あからさまに避ける・汚い物のように扱われる・物をなくされる・
物を壊される・裏切る・バカにするなどなど。

女のいじめは陰湿だから、傷も深くて治りにくいようです。

弱肉強食っていうか強さの序列をつけたがるんだよ。

>>279 あジャックさん
そういう意味では人間も犬や猿の世界に似てるのかもしれませんね。
ボスがいてグループがあって、負け犬がいて…。

出る杭は打たれる
これが日本社会
終わってるね

>>278ミントさん
私の婚約者もクラスメート（女子高）からのいじめは身体的暴力ではなく
ミントさんが指摘されるような精神的ないじめでした。
あとは厄介事は、全部彼女に押し付ける・・・みたいな。
男の方が彼女に酷い嫌がらせをしてきたので、見かねて報復行為を決心し
ました。

弱肉強食というのも自然の摂理かもしれないけど、人間的ではないと思う。
というか、自分が生きるのを否定する倫理なんて、どれだけ多数の人が指示しようとも、
私は否定する。命をかけて否定する。

私の好きな作家が言っていた。
「いじめにあったらまず『逃げろ』。命懸けで逃げろ。そしてその後『立派な人』になる
　のだ。そのために君の人生はある」

「立派な人」には自分の思い描く姿を当てはめればいいと思う。お金持ちでもいいし、有名人
でもいいし、業績を上げた人でもいいし、無名で必死に人のために尽くした人でもいいし、
何もなくても立派に自分の悩みを克服した人、でもいい。つまりは「自分のなりたい自分」
を当てはめればいいと思う。

死に際くらいは、笑って「いろいろあったけど、良い人生だった」と言えるようにしたいと思う。

>「いじめにあったらまず『逃げろ』。命懸けで逃げろ。そして
>その後『立派な人』になるのだ。そのために君の人生はある」

一人対多数では、とても闘えないものね・・
自分の子供がもしいじめにあったら昔の親みたいに
「やられたらやり返して来い！」
なんて言えない。自分が言われたことはないけどね。
大昔のけんかじゃなくて、いじめなんだもんね。
生きてることが闘ってることだし
学校へ行けても家に引きこもっても気が休まらないのは同じ。

>>281
メンヘルには出る杭などいない

>>284
「やられたらやり返して来い！」って言葉、私も言われた事ないけど
いじめに遭った人だったらあんまり出ない言葉だと思う。
人によっては言うかもしれないけれど、私だったら絶対言えない。
「目には目を」の考えって好きじゃないから。
心の傷を思うなら仕返しはいい事とは思えないから。

＞生きてることが闘ってること
そうそう。いじめに遭ってる時は、もう生きてるだけで精一杯なんですよね。

ねえ、いじめを受ける人ってちょっと変わっていて
純粋な人が多くない？

>>287
変わってるというのは、例えばどんなの？
私って変わってるのかな？う〜ん…。

集団生活に溶け込めないタイプ。人と同化できない人など
そういう人は少数派になっちゃうんだよ。

あう〜今日は古本屋で、いじめてくん（BY吉田戦車）を買ってきた
読んだ。なんだか切ない。皆さん知ってます？いじめてくん。
昔、ソルマックのCMに使われていたとかいないとか…。

人間変わってるのが当たり前。
いじめるほうもいじめられっこから見れば変わってる。
それを見て見ぬふりする人も変わってる。

イジメに合っていたので
色々なトラウマが（鬱

>>９８
>>１００
>>１０５
これってあのラットキラーだよね・・・
彼もそうだったんだ・・・
ただのDQNかと思ってたけど・・
９８のレスにジ−ンとしちゃった・・
彼がやったことは許されないけど
今彼はどんなきもちなんだろう・・・

>250
ごめんなさい。うちの親がそれです。
時は丁度「OLにでもサラリーマンでもなれなかったら教師やれ」とさえ
言われた今50代の先生です。
私は親が学校でどのような教育を子供に施しているのかはわからないのですが
何の因果か娘は小中高と嫌われもの扱いで高校中退の引篭りです

４、５０代の教師にいやな目にあわせられた人は
その子供がどのような人生を歩んでいるか想像して
復讐した事にしてください。

ちなみにどーでもいいことですけど
公立小学校の教師は「我が子は私立」の一点張りなんですね（藁

イジメってどこでもあるのよね・・
短大でイジメ。。死にたい。。

うそ！短大でも…えっと…小学生時の私は
「大学に行ったら、いじめはなくなる」と信じて疑いもしなかった…
高校から薄れてくるとか…

＞２９６
仲の良かった（と私は思っていた）
友人グループから無視されるようになりました。。
孤独デス。。

無視され続け育ちました。
小学校から中学同じ街だったので、高校は隣街を選びました。
でもやっぱり無視のあらしで思いきってうん遠い都会へ卒業後でました。
でも存在感ないのか無視は続き、社会に出ればと思ったが甘かった。
会社でもいじめはあって、2年ほど勤めて鬱になりました。
以後ずっと闘病生活です。
最近カウンセリングを専門に受け幼い時からのかかえきれない孤独と
辛い事を心にしまいこんで表に出さない、こんなことがわたしの夢に
謙著に現れてる事を知りました。
いまはいじめにはあってません。
親友と呼べるひともいません。両親が亡くなったらわたしはこの世で
ひとりぽっちになってしまう。
小さい頃からのいじめは１００％トラウマになります。
その人のこころの深い傷になります。けっして糸で縫えない傷。

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あげ

並川輝起逝ってよし！！！
こんな奴が福祉に携わるなんて・・・皆さんでこのいじめっ子クズに地獄を見せてやりましょう！！！

たしかに古傷が痛む時がある。

正直な話、思い出してしまうから中学のときの卒業アルバムとかは
なるべく見ないようにしている。

登校拒否してから引っ越した。
それからはいっさい行ってない。
いじめられた人は苦しんでるのにいじめた奴は今楽しいんだろうな･･･

中学生ってホント怖い。特に集団は恐ろしい。
私の中学時、クラスは幸か不幸か団結力がなく皆バラバラで
仲の良い数人グループがそれぞれ別個に行動していていじめも無かった。
けれどやたら結束力の強い隣のクラスは全員で一人をいじめてた。
無視、陰口、ストリップ、閉じ込め。それをみんなで隠す。
私は三年間、一度も気付かなかった。
知ったのは成人後、いじめのリーダーだった子が笑いながら昔話をした時。
正直恐ろしかった。いじめの内容も、その事を笑い話にしていることも。
そして今までまったく気付かなかった自分にすごくすごく後悔した。
でも、当時の私は気付いたとしても、止められなかったと思う。
今なら絶対にどんな手を使ってでも止めるのに。
どうして中学生の時って、あんなに馬鹿で我侭で世間知らずで世界が狭いんだろう。

>>307
確かにね。その世界の狭い連中が一時の優越感や快楽のために一人の人生を踏み
にじられていくし・・・。
しかし、

＞知ったのは成人後、いじめのリーダーだった子が笑いながら昔話をした時。

このリーダーって奴、マジ氏ねって思うよ。
こいつって今何してる！？まさか一流大学行ったり、友達や異性関係に充実してたりしてたら
ほんとに悔しいよ。

弱肉強食の世界だからね。
同じ人間でもライオン役の人とシマウマ役の人がいるんだよね。

小学校の低学年の頃にイジメにあってたらしいんだけど、
よく覚えてないんだよね。何も感じないようにしてたっていうか。
でも、高校のときに受験とかいろんなストレスがたまりにたまって
家族の前で壊れちゃった。なんか笑いながら泣いてたらしくて。
それで、薬もらいつつカウンセリングうけつつ、勉強嫌いなのに
大学行っちゃって紆余曲折しながら今に至るって感じ。
たぶん、いじめの傷は残ってるんだと思う。
ただはっきり自覚してないだけで。あんまり思い出せない。
てゆうか、思い出さないようにしてるのかもしんない。

>308
>いじめのリーダー
それまでずっと「調子に乗りやすいけど明るいムードメーカー」的な
子と思って接してました。つまり、いじめをし、それを笑い話に
できるような性格の持ち主だとは微塵も臭わせなかった。
私が鈍かっただけかもしれないけど…
今、その子は若い子に人気のある某ショップ店員になってます。
何かやりきれないものを感じてしまいます。
でも私からその子に対して復讐なりなんなりするのは違うと思うし、
いじめの話を聞いた時、私がどんな顔をしていたかも彼女は多分
わかってないと思う。自分自身がいじめの対象になるまで、彼女は
きっと自分のしたことがどれだけ陰湿で、残虐な行為だったか
理解しないんだろうと思う。本当にやりきれない。本当に。
無力だった自分にも、怒りや空しさを感じてしまいます。
傍観者にすらなれなかった。気付きもしなかった自分。
もう二度と取り返しのつかないことなのだけど…。
だから、もし、これからの人生でもし友人や家族や知り合った人が
虐めや理不尽な暴力に出会っていたら、その人と一緒に悩んで考えて
その人にとって最善の道を見つけていこうと思います。
言うのを実際に行うのでは違うだろうけど、私は自分の出来うる限り
頑張りたい。
ここでこんな事を言うのも何だけど、一度誓っておこうと思いました。

>>305
私の場合は幸いな事に小中学校の卒業アルバムを母が無くした。
見たいとは全く思わないけど、見ずに済んでるのが救い。

消防の頃・・友達をいじめました。
中学に入ってからは学校・塾・習い事先々でシカトされ、
高校で友達はできたものの神経症です。
自業自得ですね正に。

このまま卒業アルバムが見つかりませんように。

私も中学の時靴を隠されたり無視をされたり机に落書きされたり
体育倉庫でボールをぶつけられたりしました。
それで拒食症になり１ヶ月で９ｋｇも痩せてしまいまし
た。いじめられて（主に女子の集団に）未だに集団の中に
入ってたりするのが怖いです。親や友達にいっても「前向きに考えろ。」
とか親からは、「まだ言ってるのか」とかしか言われません。
私は、今そのことがあって短大を休学しています。
もう自殺したいくらいです。

＞３１５
私も集団怖いよ。
ガンバロ、チョットずつさ。

>>315
「まだ言ってるのか」はいくら何でもひどいですよね。
未だに苦しんでるというのに。
転んだ時の擦り傷とは違って、いじめに遭った時の傷って
なかなか消えないですよね。
私なんか20年経ってるけどまだ消えてません。
だから>>315さんが未だに苦しんでるのは当たり前なんだと思います。
きっと少しずつ癒されてくると思います。
私はやっと過去を振り返っても泣かずに済むようになりました。

小学校の一学期から義務教育期間中ずっといじめられ続けた。
女子が中心だったから徹底的にやられた。
きっかけを作ったのは確かに自分の方かも知れないけど、
だけどどう客観的に考えたっていじめられていたのは自分の方だと思うんだけど、
間違いなく彼等は自分達がどういうことをしているか知っていたし、楽しんでいたように思うんだけど、
こっちが100%悪いことになっている。女は理屈のすり替え立場の切り替えが巧いから。
教師もＰＴＡも一緒になって自分を問題視する状態。
今の子にやったら、というか当時でも他の子にやったら大問題になる事も毎日のようにされてた。
でも問題にはならない。なぜなら自分が悪いから。全員意見一致の多数決だから抵抗出来ない。
未だに脱出出来ていない。迫害感というか指名手配犯のような生活を続けてる。
常に逃げ続けてるような気がする。どこに行ったって嫌われ者。
実際挙動不審だし、人が怖いから変な空気出してキモいしね。
一時は被害妄想とフラッシュバックに耐えられなくて家庭内暴力にまでなってしまった。
薬を飲むようになって、引越しもして（近所にいられなくなった）、大分楽にはなったけど。
心の傷どころか人格そのものが破綻してしまった。多分もう治らないと思う。
もう疲れたから、署名活動でもして刑務所送りにでもしてやって欲しい。

暗い話してごめんなさい。

私も人が怖くて、人と喋る時はすごく緊張して、構えて
うまく笑えない。
誰かが来ても、どうせまた裏切られる・・・と思うと怖くて、
全然自分を出せないし。そうするとまた変な奴だって思われるし。
忘れたいけど、全然忘れられない。

私も…多くは語りたくないけど中学高校といじめられました。
特に高校は滑り止めで入ってくる子が多かったから
みんな自分より下の立場の人間が欲しかったんでしょうね。
おかげで今でも初対面の女の集団なんて怖くて怖くて。

私はおばさん連中も怖いです。
おばさんが働いてる職場でバイトしたことがあるんだけれど
一人がいなくなると、もうその人の悪口大会が始まる。
きっと私がいない時には、私の悪口を皆で言ってるんだろうなーって思ったら
すごく気になったし悲しかったし悔しかったです。
現場を押さえた訳じゃないからわからないだけに怖かったです。
辛くて辛くて1週間でそこを辞めました。
それ以来おばさんが働いてる職場は極力避けるようになりました。
嫌なおばさんばかりじゃないってわかってはいるけど、怖くて怖くて。

私は教師を目指しているんですが、教師がいじめに対して
何か出来ることはあるんでしょうか？集団生活をする以上
いじめを全面的に無くせるとは思いませんが、せめて
いじめに会っている子の味方にはなりたいのです。
自分の小中高時代はいじめの傍観者だったので、
いじめられる辛さは実感していないので・・・。

自分教師じゃないけど学校で働いてます。
…先生同士、職員同士でもいじめがあります。
私も無視されたり、面と向かって暗いとか、同じ空気を吸いたくない
とか言われたり、今でもいじめられてますよ、鬱だ…
こんなの見ているといじめは無くならないって確信してしまいます。
いじめる子どもは姑息だから、目に付かない所で、証拠を残さず
やります。先生にはわかんないと思うよ。
強いて言えば、いじめられている子に逃げ場をつくってあげられる
ようにすることかなぁ。「みんな仲良く」って息苦しい。

元いじめられっことして。

＞教師がいじめに対して何か出来ることはあるんでしょうか？
私の経験から言って、ありません。

＞いじめに会っている子の味方にはなりたいのです。
私の経験から言って、なれません。むしろ、そうした使命感が、かえって
子どもを追いつめます。私が
>>244
で書いた、公開イジメ裁判をやった爺さん教師がまさにそうでした。

はっきり言って、現在の４０人学級制では、イジメが起こるのは必然と
思います。宮台真司が「いまの子供たちは満員電車状態」と言っていま
したが、まさにその通り。あんな狭いところに人間をスシ詰めにしたら、
ストレスからイジメが発生するのは当然ですよ。
私の場合、イジメられ要素を持っていたので、外れクジを引いてしまった
わけです。チキショー。

んなわけなんで、貴方のような真面目な人は、教師なんかやめといた方
がいいです。後悔します。それでも目指すなら、以下のことは絶対にし
ないでください。
「ちょっと変わったことを教え子がしても、それをみんなの前でさらし
モノにしたりしない」
「公開イジメ裁判のような、かえって被害者が苦しむようなことをしない」
以上２点です。お願いします。

>>322
>自分の小中高時代はいじめの傍観者だったので、
>いじめられる辛さは実感していないので・・・。

じゃあ、教師なんてやるな！
どうせ教師になったところで、活発で明るい奴を可愛がり、
DQNにはえこひいきして、暗そうでいじめられてそうな奴には
薄情になるんだろ！
それと>>322よ、お前は学校で楽しい思い出が多いんじゃないか？
金八じゃねえが今の学校って所は無法地帯、つまり戦場に近いんだよ。
「子供は元気が一番」みたいな固定観念で教壇に立たれたら困るんだよ！
遠足や修学旅行の班決めの時に「好きな子（仲良し）同士」にするんじゃねえのか！？
それをすれば必ず一人はどこの班にも入れない子がいる、絶対。
お前、もしかしてそんな子が出ないように祈るようなことするんか！？
もしそんな子がいたら黒板の前に立たせ「誰かＯＯ君を班に入れて」とか言って
その子に生き恥をさらすんじゃねえのか？そういうことは絶対やるなよ！
お前次第でその子の人生や精神状態が大きく影響するんだからな！

今まで出会った教師がみんな仲良く見えて楽しそうだったのが
教師になろうと思ったきっかけの一つだったりします。
友達の高校時代の教師の派閥争いの話を聞いたり、
自分の学生時代を振り返ると、いじめをなくす事なんて
出来ないとは思っています。
教師志望としてはおかしいかもしれませんが、
登校拒否の生徒にムリして登校させるような事は
したくないですね。（自分が今、鬱だってこともありますが・・・）
いじめの問題は学校に携わるものにとって永遠の課題ですね。

ごめんなさい。３２６＝３２２です・・・。
私自身、小中高といじめられはしませんでしたが
班決めなどではあぶれるタイプでした。
高校の修学旅行など、嫌な思い出です・・・。
でも、そんな経験をしたからこそ教師を目指しているのです。
大学で落ちぶれて、鬱にもなりました。
そして、教育学部に再入学したのです。
自分が、勉強できなかった経験から、わかる楽しさを教えたくて・・・。
まだ学生なので、今の学校の実体も知っているつもりではいます。

いじめっ子だったという人間が恐いです。
もうたまらない。。。
こんな人間が大手をふって人生を楽しんでるのかと思うと
虫ずが走ります。
そんな世の中に生きていたくない。ふざけるな。

私はいじめっ子でした。
大人になってとても後悔しています。
今更後悔しても取り返しがつかないのですが
懺悔します。

学校やバイト先など、あらゆる場でいじめに遭い、対人恐怖になり
人生がこわいものになった。私の心を返して。

>>330
返す言葉が見つかりません・・・

>>329
後悔？懺悔？そんなもんはいくらでもできるんだよ！偽善者が！！
てめえがそんな事したところで、いじめられた奴がどうかなるってもんじゃねえだろ！
どうせ反省してます、って言ったって、友達が多くて楽しい人生送ってんだろ！？
確かに取り返しは付かないし、てめえの財産や命をいじめられた奴に捧げたって
いじめられた奴は絶対許してくれないぞ！
いじめられた奴はお前のせいで大事な青春を踏み躙られて、
月日がたった今でも昔の苦しみで地獄を見てるんだよ。
で、いじめられた奴は「いじめられていなければ、もっといい人生送れたのに・・・」
って思い続けて劣等感に悩まされ続けるんだよ！

私も公開裁判されたなぁ…イヤだった…学校辞めちゃった…
今はちゃんと第一志望の高校に入れたけど…
学校を辞めてから、いじめてた子に会ったことがあります。
「ごめんねぇ」って。なんなんでしょう。返す言葉がありませんでした。
今、表面的に友達のようなものは居ますが、いつ敵になるかわからなくて
しんどいです。怖いです。人間不信です。私、一生こんなの？
>>332さんの言うとおりです。泣けるぐらいその通りですよね。

いじめは小学校３，４年の頃に遭った
それまでは友達だった同級生がグループ組んで俺を取り囲んで
俺は近くの駐車場でボコられた。俺は泣きながら家に帰った。
学校に行くのが嫌になった。
登校すると彫刻刀か何かで机を彫られていた。
下校時間校門の前で待ち伏せさせられてまたボコられた。
それっきりひっそり裏門から帰るようになった。
俺をいじめている奴らから電話が頻繁にかかるようになってから電話恐怖症になった。

>>332
確かにおっしゃる通りだと思います・・・
反論はいたしません・・・
軽々しく書きこんだ訳でもありませんが
不快ならば消えます。

>>329
逃げるな…！

>>329
いじめに遭って嫌な思いを味わったり、自らを自殺にまで追いやった。
元通りの心を返して欲しい。
あなたが消えたからといって、罪を償ったとはいえないのですよ！

>>336
いますよ…

私もいじめられた事はありますので（程度の比較はできませんが…）
みなさんの怒り・憎悪・絶望・殺意は理解しているつもりです・・・

いつか忘れたけどNHK教育で辰吉が出てて教育論語ってたがこんな内容だった。

司会者「もし、自分の子供がいじめに遭ってたらどう思いますか？」
辰吉「ん〜、むかつくねえ〜」
司会者「え？誰にむかつくんですか？」
辰吉「自分の息子に対してむかつきますねえ」
司会者「なぜ、自分の息子に？」
辰吉「だって、やられてるんですから。いじめられてる奴が悪いんです」

結局被害者が悪いのか、勘弁してくれ。。。

>>339
自分がいじめられるまで被害者の気持ちが理解できない。
そう痛感してます。

結局私は、やられたらやり返していたけど、親にまで「やられるほうが悪いんじゃないの？」
って言われてたよ。
もう逃げ場がないって感じでさ。
学校はさぼれないし、ふざけている。
いじめっ子は平然と好き勝手に、先生の前では要領良く物事をこなすし。
むかつく以上のものだね。

もう一つ、「学校へ行こう」って番組の中で「未成年の主張」っていう
コーナーがあるんだけど、部活内でのいじめでいじめっ子が屋上に立って
いじめられっ子に謝ったんだけど、いじめられっ子はいじめっ子を許した。
この結果、いじめっ子はいい奴でいじめられっ子は情けない奴に決定したように見えた。

まあ、いじめっ子はいじめたのにも関わらず、いじめられっ子を踏み台にして自分を美化してたな。
TBSお得意の「やらせ」って事はわかってるのに
何とも言えない苛立ちと悲しみが同時に込み上げてきたよ。。。

>329
消える必要はないと思います。
いじめられたことがあって、その気持ちが分かれば
いいじゃないですか。

３２２さんに教師になるな、といってる３２５にいいたい。
あんたらバカか？
学校になにもとめてんの？
教師になにもとめてたの？
よっぽど出会った先生が悪かったんだろうけど、
心構えをもって教師を目指してる人に最悪のいいぐさ。
じゃあどんな人間が教師になればいいの？
どんな先生がいいの？
誰もなれないじゃない。

あんたの文章はただの批判、内容がないよ。
気持ち悪い。

教師もただの人間

・運動が苦手
・兄が身障者だった
・女子としては低音
……等々の理由で、小学校からいじめられていた。
中学では一応グループに所属していたが手下みたいな感じ。
私の家でみんなで、兄をいじめていた。
目の前でオナニーさせたり、私にいたずらをするよう
兄にけしかけたり…
私はそれを黙って見ていた。
もうその頃の記憶はほとんど残ってないけど
自分もいじめた事実は消えない。
一生をかけて償いたい。
兄は私を今も嫌っているだろうが…

>>346
わかります。

確かにいじめは良くない事です。
しかし自分がいじめる側に加わらなくては
逆にいじめの対象となってしまう…
このような状況に置かれた場合、大抵の人は
いじめる側に回るでしょう。
いじめられる人の悲惨さを目の当たりにしている分だけに
絶対にいじめられたくないと感じてしまいます。
罪悪感を抱きながらも他人を傷つける。
今となっては償う事もできない自分を消したい…

　いじめって、その人の存在を否定、
拒絶する事だと思います。
　誰が、自分の存在を否定した人間に
もう一度会いたいと思いますか？
償いたいとか言わないでください。

償いたいという気持ちすら持たない人もいるので、
私は>>329さんの気持ち、それだけでも嬉しいと思います。
世の中にはいじめた事すら忘れて、おもしろおかしく生きてる人がたくさんいます。
いじめた過去に対して反省をし、償おうとする気持ちを持ったということは
もういじめる側にはならないって事だと思います。
これでいじめっ子が一人減ったということになりませんか？
私はもういじめられてからかなり経ってるので、いじめっ子を許してるのかもしれません。
ただ未だに人を信じられないでいます。
これはおそらく一生変わらないでしょう。
いじめられたから、自分を守るために生まれた性格なのかもしれません。

>>349
ありがとうございます。

age

http://caramel.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/991991201/l50

おとなしい人、まじめな人、上記スレはそんな君達を「社会の底辺」と言い放ったくそスレです。
よって、これから反撃に出ましょう。
1000潰し、512k潰し、コピペ荒らし、自作自演論争混乱攻撃、URLばら撒き…
その他手段は問いません。
人の生存権を奪うような最低スレは抹殺してしまいましょう。

久しぶりに3B観たら
金八先生、過去の自分のやりかたに疑問持ってた。
なんかショックだった・・・「あれで良かったのかなぁ」

いじめで精神的に引き篭もっています。友達は一人もいません。
信じられる人が欲しいです。どうかメールでお話ししませんか？
お願いします。
友達がいないいないと言って、実はちゃんといるじゃんみたいな話は良くある事で。
何度も騙されてきました。
意味不明で申し訳ありません。酒ははいってます。
お願い。メールで・・・。
イジメだめ。

>>349
＞いじめた過去に対して反省をし、償おうとする気持ちを持ったということは
＞もういじめる側にはならないって事だと思います。

そんな簡単に問題が解決するなら同じ過ちを繰り返す輩はいないだろう。
一時的にそういう気持ちを持ったとしても「つい、カッとなって・・・」などと
のたまう馬鹿はいるわけで。

もちろん、あなたの言うようにホントに改心する奴もいるだろう。

だけどね、俺もさあ、中学のときにリンチ喰らって、卒業してから
もうそいつらの顔を見ることはなかったけど、以前そいつらのうちの一人が
「人を車ではねて死なせた」と聞いたときは、亡くなられた方には大変
申し訳ないけど「一生刑務所から出てくるな。我々と同じ空気を吸うな。
同じ3次元空間に存在するな。拷問にあって焼かれて臭い一生の幕を下ろせ」と
思ったんだわ。

こういう考えをする俺は非常に情けない心の持ち主なのかも知れんけど、
どうやってあなたは許せるようになった？
なぜそのように神のような心を持てた？

私は消防の時、クラスの男子や隣のクラスの男子にいじめられてました。
学校の外へわざわざ靴を隠され、持ち物は盗まれ、落書きされ、壊され、
裁縫箱は最上階から下へ落とされました。
毎日毎日教室の中であろうが外であろうがリンチされ、それを見ているクラスメイトは
教室が私へのいじめのために男子によって荒らされていくのを横目で見ながら
全員迷惑そうに教室を出ていくのでした。
校外の団地に靴を隠された時は、さすがに見つからなかったので
上履きのまま数キロ離れた家に帰ったこともありました。
ひとけのない体育館の裏のガレキ置き場に呼び出され、体を触られたりもしました。
プールに沈められそうになった時もありました。
先生はみな、「心を強く持たないでいつも泣いてるからいじめが
エスカレートするんだ！」と私に説教してきました。それもある意味いじめです。
それに、女子が男子に殴られるって相当のダメージです。
よって、いじめられて２年ほど経ったある日、１ヶ月間ですが拒食症になりました。
しかし親の早期発見が救いで、登校拒否をした途端に拒食症は治りました。
　私は死ぬ勇気もないほど小心者なので、死ぬことだけは考えられませんでした。
だからとにかく現実に耐えることしかできず、拒食症を経験しました。

　大学卒業を控える今では、もう昔の事は振り返らないし
何食わぬ顔をしていじめられた過去を思い出話として話せると
自分でも思ってきましたが、就職直前の今になって、人が怖いです。
就職活動中、個人面接の時なんかは面接官が怖くてほとんど泣いていました。
内定が決まり、同期ばかりが集まっての交流会が何度かあったけど、
同期の奴らと話すことができませんでした。
人を信用できません。誰も自分の気持ちなんて知る由もない！って思ってしまいます。
だからやっぱり１０年経った今になってもいじめのトラウマは
心の奥底に残っているのだなと改めて思いました。
そしてこれを打ちながら久々に涙しています。

　数年前、「人間失格」っていうドラマがあったけど、それと自分が
すごく重なり合って見えました。その当時中３でした。
いじめに遭ったことのない人にしてみれば、あれはドラマだけの世界だから
あそこまで酷いいじめなんて実際ないわと思うかもしれませんが、
あのドラマに出てきそうな酷いいじめって探せばあると思う‥。
いくら子供といえども、あんなにむごい事する奴はきっといる。

　今は、そんな昔を取り戻して精一杯の幸せを自分の手でつかむために
高校や大学では勉強や習い事を頑張ってきました。
人を信じることができない今、自分を救える・あるいは自分の心を満たすことの
できる人間は自分しかいないと思っています。
相変わらず泣き虫な自分ですが、何があっても生きていくつもりです‥。

>>356
がんばって！

虐められてたせいだと思うんだけど，私も対人恐怖症です。
誰かと話してても｢この人本当は頭の中でなに考えてるんだろ」
とか思ってしまう。そのうち敵に廻って自分を苦しめるんじゃ
ないかとか考える。

私の経験から言うと，人を虐める奴の性根なんて一生変わらない。

昔のことを気まずく思って再会した時に優しい振りをするアホ
もいるけど，結局は自分を肯定したいだけと思う。
過去に他人を傷つけることで喜びを感じていた人間が，どうやったら
｢虐める側にはならない人間」になれる？
本当に改心したのなら，自分のしたことを心から恥じて一生
後悔して暮らして欲しい。

そうだよね、怒っていいんだよね。
私は怒らずに許してた・・・

怖がることもないんだよね。
怒ったり憎んだりしてもよかったんだ。。。

人の心を変えることは不可能に近い
自分の心を変えるのが結局はいちばんいいんだろうな
どうせ無理とか考えずに。
強くなるにはどうしたらいいのかな？
もちろん泣くことも大切で自分の感情にフタしちゃう
クセも直さなきゃ・・

一通りみんなの体験談聞いたところで
今度はこうしたら強くなれたって話を聞きたいなー。

私の５歳の子供はとっても自分の感情に素直で
ちょっと攻撃されても反撃する。
そこで親が「そんなことしちゃだめよ〜？」
なんて能天気なこと教えると
子供がいじめられっこになっちゃうんだろうな。

なんか話がバラバラ。

>>361
私は強くはなれなかったし，これからなれるかどうかも
分からないです。ただそういう種類の人間がいない場所
を探して生きていくのと，自分が攻撃されないように
自分を良く見直すことぐらいかな，できるのは…。

>信じられる人が欲しいです。どうかメールでお話ししませんか？

気持ちはわかるが　この世の中に　信じられる人
なんて存在しない。残念だが、諦めて割り切るしかない。
あなたを騙した人。傷つけた人は、その割り切りを
あなたより先にしていた人間なのだ。

今の社会に優しさだの優しい心なんてのは　邪魔でしかない。
それが事実だ。　それが日本だ。

所詮は利害関係が無ければ　人は離れていく。
親と子くらいだ。無償の愛が存在するのは。
もっとも、軽薄な現代は、その親子の愛も希薄なものだが。

＞よくその辺の奴らを苛めてた｡でも、高１になった時、被害妄想の奴がクラスに１人おって、
＞そいつに少しぶつかっただけで殺す！と、言って廊下に連れて行かれてそいつが窓ガラスをいっぱい張り手で割って、
＞お前ぜったい殺す！俺について来い！とか言われて凄く恐怖におびえた俺はその後学校には行ってない

かっこええー（笑

つーか　オレも似たような感じでブチ切れて　窓ガラス　拳で叩き割った
今も傷跡が残ってる。あの日　人なんざ信頼しないと心に誓ったね。

元「いじめっ子」はカキコしちゃダメかい？
僕は、過去にいじめられた時の心の傷に、
いじめる事で対処したタイプだよ（ｗ

いじめってねぇ・・・、いじめられる人は悪くない。
いじめる人が悪い。
でも、根本は社会に原因があると思うよ。

復習しようぜ。交換殺人とか。

復讐しようぜ。交換殺人とか。色々。

いじめもいじめられも両方経験したな
なんだかんだいっても何かにやつあたりして発散して
壊れていくんだよな　困ったもんや

>>355
>>349のミントです。

＞そんな簡単に問題が解決するなら同じ過ちを繰り返す輩はいないだろう。
＞一時的にそういう気持ちを持ったとしても「つい、カッとなって・・・」などと
＞のたまう馬鹿はいるわけで。

確かにいるでしょうね。
体にいじめ体質が染み込んでる人っているだろうし。
本人には自覚ないいじめもあるだろうし。
でも過去を懺悔する気持ち、一人でも多くの人が持ってくれたなら
いじめられた人の苦しみも少しは和らぐのではないでしょうか？

＞こういう考えをする俺は非常に情けない心の持ち主なのかも知れんけど、
＞どうやってあなたは許せるようになった？
＞なぜそのように神のような心を持てた？

情けないとは思いません。
あなたと同じ状況だったら、当時の私なら必ず「ざまあみろ」って思ってたと思います。
今の私が過去のいじめた人達を許せるようになったのは
時間がそれだけ経ったからです。
もう20年も経ってます。
20年経って封印していた傷がうずき、現在PTSDと鬱で通院中ですが
それでも許せるのは時間が解決したのと、いじめた人にも
何か問題があったのだろうと気付いたからです。
小学校時代に私をいじめた人は、一人っ子で鍵っ子でした。
一人っ子＆鍵っ子＝いじめっ子とは思ってません。
それ以外に家庭がうまくいってないなど、問題があったのだろうと思ってます。
その家庭のストレス発散からいじめに発展したのだろうなーって思います。
もちろんその犠牲になった私達は、被害者だしもっと苦しんでますが。
許してるとはいえ、いじめっ子がのうのうと暮らしてると思うと
悔しさと怒りで心がいっぱいになります。
そんな訳で私も神の心は持ってません。

ミントって知り合いかも。出身どこ？書き込めるだけ書いてみてよ。

ミントさん、やめといた方がいいですよ。

過去の傷が遠い将来に、表沙汰になることってあるのですね。
人生のしわ寄せってやっぱりどこかで来るんだ‥。
でないと心のバランスが取れないのでしょうか。

>>あジャックさん
あなたの無神経な発言が人を不快にさせる

どうしてｲｼﾞﾒってあるんだろ？
自分よりも立場の低いものを作って楽しいのかな？

私昔俳優になりたくて、レッスン通ったり、
ｵｰﾃﾞｨｼｮﾝで学校早退したりしてて、
その時は皆「頑張って！！」とか言ってたくせに、
一度CMにでたら「ＣＭでたくらいで調子にのるな」ってｲｼﾞﾒられました。
調子になんか乗ってないし、ＣＭ決定したときも誰にも言ってないんです。
偶然私が出ているのを見ただけのくせに、『調子に乗るな』だなんて、、

未だにｲｼﾞﾒ受けてます。
もう将来に見通しがなく、俳優になりたかった夢も消えました。
ｸﾗｽを仕切っている女子には「男となれなれしく話すな」
とか言われるし・・・
なれなれしくって何？話し掛けられるから、しゃべっているだけなのに・・・
仲がいいフリをしている時は「〇〇ってすごいかわいいよね」とか言うくせに
裏では「ばりきもい。」とか言ってるし。もう謎です。
どうして女子ってああも陰険なのでしょうか。

>>３６５
「社会に問題」という言葉は単なる責任転嫁
犯罪者の責任をあいまいにするだけ。
私の大嫌いな言葉です。

>>374
私と同じような経験してますね。
私も昔から仲良くしてきた女の子に裏でとんでもない
偽造工作されてました。他の友達をその子が自分側に巻き込んだ
後だったので，その時は私は知らない振りするしかなかった
んだけど。…って状況説明しなきゃわからんでしょうな，
こんな事言ったって。

あれから何年も経つのに，その子を信じてきた当時の自分
を思い出すと辛いです。女の子って陰湿ですよね…。
今年，地元でﾐﾆ同級会らしきものが行われるから彼女を見ると
思う。その時笑っていられるかどうか…。ああもう最悪。

>>369のミントさんの読んでなんか安心しました。
私も虐めた子が楽しい生活送ってると思うと，じっとして
いられないほどの苛立ちを感じます。私を虐めた数人の
女の子達は，私が何年もその事で悩んだり，今も見事に
人間不信に陥ってる事も知らないんだと思う…

あー殺してえ！

>>ミント4パックさん
（トリップがそうなっていたもので…）

355です。>>355の書き込みのときは当時を思い出しながら
書いていたので少々言葉が乱雑になってしまい済みません。

20年ですか…。
やはりその期間がそうさせたのでしょうか、
あなたには私が決して持ち合わせていない優しさのようなものを感じます。

それだけ相手の立場に思いをめぐらす心の余裕が私にはありませんし、
「悔しさと怒り」がありながらも許すことができる点を尊敬します。

ですので、私にとってそのような考えをできるというのはやはり
「神のような心」なんです。

>>375
責任転嫁ねぇ・・・。
自分のやった悪い事には責任は取るよ。
もう、他人をいじめる事ではいじめの傷は治らない事が解ったからね。
このままいっちゃうと、自分の子供をいじめちゃいそうだからね。
でもさ、ニュースとか見てても、色んな場面でいじめってあるじゃん。
しかも、そういうのを見てると、それに対処する方法がなんか違ってるしさ。
いじめって、厳罰くらわすだけじゃ収まんないよ？
なんでいじめるのが悪いのか解らせないとダメなんだよ？
そう言う事をやってないような気がしてなんないんだよね。
どこかで、「いじめの連鎖」を断ち切らないとさ。
そう言う意味での「社会が悪い」です。

元イジメられっ子でもいじめっ子に回っちゃったらここには書けないのかな？
やっぱ、いじめられた時の傷の深さって本人にしか解らないもんね・・・。
失礼しました。

>>380
別にいいと思うよ。
このスレは「いじめ」についてだし。
そういう立場の人の話も聞きたいし。

立ちなおるにはどうすればいいと思う？
いまだに町を歩くのイヤなんだけど・・・

>>379
いじめてる奴に、いじめは悪いとわからせる方法‥。
そいつをメチャメチャにいじめてひどい目に遭わせないとわからんかな。
結局人間ってアホな部分あるから、自分が身をもって体験しないと
わからんかったりして。
まぁ、そんな方法でわからせるにしても
自分が人をいじめたという意識が本人になければ無駄っぽい。

　私もすっごいいじめられっ子だったので
私をいじめた奴がのうのうとこの世に居座ってるのかと思うと
めっちゃ腹が立つ。
でもそんなマイナスの感情を今はバネにしてる。
悔しさだけが自分の原動力かも。

　某テレビ番組での話やけど、
「楽しいとか幸せという気持ちは時間とともに減るが、
恨みなどといったマイナスの感情は時間が経っても減らない。
しかしそのマイナス感情を、復讐に向けずにプラス方向に
限りなく活かせることができれば誰よりも充実した人生を送れる」みたいな
事を言ってる人がいた。確かに一理あるな。

>>370 あジャックさん
出身は日本です。書き込めるだけ書いてみました。

>>371
助言ありがとうございます。

>>377
悔しいですよね、いじめっ子がいじめた過去を忘れて
おもしろおかしく生きてるのって。
私も思います。悔しいし頭に来ます。
ちょっと矛盾してるかもしれませんが、それでも許しています。
ただ過去は思い出したくないので、同窓会には出るつもりはないです。

>>378
私は長く封印してたので、やっと人に話しても泣かずに済むようになりました。
今封印は解けたけど、それでも泣かずに過去を話す事ができるようになりました。
傷としてはかなり癒えてきたのかもしれません。
余裕が出てきたのもつい最近のことなんです。
あなたがいじめっ子を許せずにいるのは当たり前といえば当たり前です。
余裕がないのも当たり前です。
だからやっぱり私には「神のような心」なんてないんです。

>>374
俺も似たような事があるなあ。。。
高校は片田舎の工業高校で生徒の学力も人によって落差が激しいところだった。
あるテストで答案を返す際に80点以上を取った人を先に返すって事になったけど、
テスト勉強を頑張った甲斐があって俺がそれに該当してしまって、答案を返してもらった
その時、クラスのDQNの一人が「調子に乗るな〜！」って言ってきて、気分が悪かった。
で、そいつの点数は３０点以下だったと思う。こっちが「調子に乗るな！」って言いたく
なったがそんな事言ったら逆にいじめられると思ってやめた。実際そいつはクラスで
DQNと仲がよかったし、卒業する事もできた。
それ以来、勉強してるとすぐその事を思い出してやる気が無くなってくる。
高校の時だって、俺は成績上位だったけど勉強できないように見られていた。

あああああああああ。。ｑｌｋｄもう死んでくれ！一園敏希！！！

>>381
ありがとう。
今は、いじめてないからご安心を。
いじめって憎しみのバケツリレーだよ。
親から虐待される
↓
いらつく
↓
弱そうな奴を見つける
↓
いじめる
↓
いじめられた人がむかつく
↓
更に弱そうな人を見つける
↓
いじめる

こんな感じかな？
いじめっ子って基本的に人の気持ちが解らない人だから、
自覚しないまま大人になったら、
結婚した家で家庭崩壊を迎えるとか、
なんらかの不幸に陥っていると思うよ。

>>383
まぁ、いじめっ子だった僕から言わせてもらうと、
いじめはいじめる方が悪い。
ただ、それをいじめっ子に解らすのは至難の技だよ。
だって、いじめっ子って人間じゃないもん。
ぶん殴ってボロボロにするしか方法はないのかね？
口で攻撃しても、傷つかないからね。

あー、そういうんじゃなくて供に苛められたあいつかなと思っただけなんだけど
＞３７３

北の方、漁師町。覚えはないかい、ミントさん。

>>388　あジャックさん
すみません、本当にわからないです。私は東の方なんです。

学校生活のほとんどはいじめの対象になってたよ。
社会人になった今も孤立することが多いし。
だんだん人付き合いするのも億劫になって、現在はひきこもりです。
親しい友人もいないしね・・・こういう話が出来る友人がそばにいたら、
もうちょっと現状も変わったのかな。
今でも時々夢にうなされるのさ〜顔は覚えていなくても、やっぱトラウマになってる。
いじめた相手が普通に恋愛を楽しんだり、結婚生活を送っていると思うと、
はっきりいって壊してやりたいぐらい。（ま、そんな勇気はないが）

○島県○山氏○山高校出身
S木Ｋ○○I、今でも恨んでる、逝って欲しい。
貴様のせいで人生狂った。

あげ

初めてこのスレに書き込みます。
躁鬱病です。いじめられ経験は小中学校のときが主。
躁の時は陰口とか全然気にならなかったです。言われてても気付かなかったり、
直接言われても余裕で言い返すことが出来ました。
ここしばらく鬱でなかなか治りません。鬱になると彼氏すら信じられません。
彼氏が｢おれ小学生時代はいじめっ子だったな〜｣と言ったとき
気が狂いそうになりました。
わたしがひどい鬱でも必死に支えてくれる優しい彼なのに、
その一言を思い出しては更なる鬱に追い込まれます。
薬とかで鬱が治ってるときは彼のこと信じられるのに、鬱がひどいと…ﾊｧ｡
早く躁転しないかなぁと日々思ってます。

いじめられてた頃のことは思い出さないようにしてるんですけど、
いじめっ子っぽい人とかと接するのが怖いのです。新しい友達とか作れないです。
知り合ったときに優しくてもいつかは敵になるんじゃないかって。

>>348
そうですね。確かに忘れていた人に遭って
古傷をえぐられるのは嫌です。
ただ家族ですから、相手が許そうと許すまいと
一生態度で示すしかないと…
当時の私には『言うこと聞かないと遊んであげない』
そういう声が染み付いていました。
たかだか中学の同学年のガキと、自分の家族とどちらが大事か。
そのことに、20代になって「いまさら気づいた」感じです。

>>393
＞いじめられてた頃のことは思い出さないようにしてるんですけど、
＞いじめっ子っぽい人とかと接するのが怖いのです。新しい友達とか作れないです。
＞知り合ったときに優しくてもいつかは敵になるんじゃないかって。

気持ちわかります。
私もいつ裏切られるかと思うと、仲のいい友達ですら怖いです。
新しく人と接しないといけない状況の時はものすごいストレスを感じます。
必要以上に気を使って気を回して、言葉の一つ一つが気になって気になって…。
自宅に戻った後はどっと疲れが出るんだけど、その後も
「悪い事言ってたらどうしよう？」「不快な思いをさせてたらどうしよう？」
って常に考えてしまいます。
そんな自分に疲れたけど、もうずーっとそんな調子です。
お互いのんびりでいいから、傷が癒えるようになるといいですね。

こんにちは初めて書き込みます。

私は小学生の時いじめられてました病弱で痩せててて暗い
という理由でした。小学４年のとき自殺しようと思ったくらい。
あのときはつらかった
男の子なんて大嫌いだった。かばうふりして一緒に笑ってる女なんて
もっと大嫌いだった。

で、いま２５なんですが生きてよかったっとは思う。
なんとか表面は楽しそうなふりして生きてる。
一応社会人だ。
社会に適応しなくてはならない。

小学校の時から今まですっと自分がいじめられっ子という
弱者だったから、弱い人の為に強い人になるとか、
いじめられてたことで人の気持ちにすごく敏感になれたってのは
今思えばよかったかも。
でも、男の人好きになれないから結婚はできないと思う
いじめられた心の傷って残りますね〜癒えない

かわいいっていわれても、痩せてて
いいねって言われる度複雑だ

生きてよかった死ななくよかったとは思うけど、夜中にふと
昔の記憶が蘇って涙が止まらなくなったりします。

病院とかいったら治りますかね？

今大学２年（２浪したので22歳）の女です。
私は小中学校でクラスの男子（ほぼ全員）からいじめを受けました。
小１から小５までは主に暴力、小６から中２は悪い噂を流されたり、
露骨に嫌そうな顔をされたりといういじめられ方をして、
中２の時に、学校側からの注意でいじめはなくなったのですが、
その後何年間も、男性不信に悩まされました。
一番ひどかった時は、会話はおろか目も合わせられず、
どこに行っても、若い男性みんなが私を嫌っている気がして、
廊下や路上ですれ違うのも怖かったです。
また、「いつかまたいじめられるんじゃないか」という不安も消えませんでした。

私が立ち直る為に取ってみた手段は以下の通りです。
１．話せそうな男子とは頑張って話してみた。
　文化祭などのイベントで、話せそうな人とは積極的に話してみました。
　最初はつらかったですが、大半の男子とは普通に話せるようになりました。
　しかし、いじめた連中や、似たタイプの男子は怖いまま。
２．いじめをした経験のある男子と話してみる。
　私をいじめたのとは別の元いじめっ子と話してみました。
　いじめられることのつらさを説明したり、
　いじめをした時の心理や、
　今は償いたいと思っているということを話して貰いました。
　お陰で、直接私をいじめた連中以外は、怖くはなくなりました。
３．恋愛をしてみた。
　大学に入ってから彼氏ができて以来（もう別れましたが）、
　男性も女性も同じように会話できるようになりました。

３については、いじめを受けたから男性が苦手で恋愛もできない、という人も多いと思います。
しかし１や２は、良い方法だったと思います。

これで完全に癒えたつもりでいたのですが、
現在、５年程前から昼夜逆転に苦しんでいて、そのことで最近病院に行った際、
昼夜逆転は、いじめによる疲れが今出ているのだと言われました。
後遺症ということでしょうか。
これから通院して、頑張って昼夜逆転も治すつもりです。

いじめた連中はどうせ、いじめたことも忘れてのうのうと暮らしているのでしょうが、
昔はそのことも恨みましたが、今はもうどうでもいいです。恨むのも疲れました。
しかし、このようにいまだに苦しんでいる以上、
いじめられたこと自体はまだ許せません。同窓会にも行けません。
完全に立ち直るのはいつになるやら。

昔一回ボコられてからだろうか、
自分に不愉快な思いをさせる奴にはとことん心を閉ざした。
デフォルトはすぐ信じてしまうという体勢(？)なのだが、
一度でも裏切りのようなものや「合わない」と思うと途端に
「敵」になる。

ガキっぽいかもしれないけど、いまだに残ってる。
きっと我儘で馬鹿なんだろうけど、一度思った怒りの感情は
よっぽどのことがないと消えない。

「そんな人もいるよ」くらいに流せないと、さすがにこの歳になったら
まずいとも思いつつ、今日も一人、俺の心の中で「敵」が増えた・・・。

自分が嫌だ。

・・・愚痴ってごめんなさい。

>>398
謝る事ないですよ。ここはそういう人の為のスレッドなんだから…。

>>384
ミントさんのレス読むと癒されます。どうもありがとう。

>>399
ありがとうございます・・・

いまでもあんまり人は頼れないし、頼ろうと思えない。いじめられてたとき
「誰にも助けてもらえなかった」という思い出が残ってしまってるんだな。
というより助けを求められなかったんだが。
今でも対人関係はぎくしゃく。いじめられて以来、人との間のとり方が
おかしくなってしまったようだ。
いじめてた奴は今でも許せんが、もう向こうはこっちのことなど
忘れてしまっているんだろう。奴らがいなければ自分の人生もすこしは
違ったものになっていたかもしれないし、鬱にならなかったかもしれないけど、
それを今さらいってもどうもならんので、思い出さないように心掛けてる。

>>401
人に頼れない、頼ろうと思えないってよくわかる。
悩んでることがあったとしても、結局は自分で解決するものと
思っちゃって人に相談したりしない。
誰かに期待することすら馬鹿らしいと思ってる。
だから私には向上心なんてなくて、けっきょく自分がいちばん
可愛いのかもしれない。
いじめられてから自分を守れるのは自分だけだって思いが強くなった。

私もそうです。人に期待をしてもその通りにいかなかったら
馬鹿馬鹿しいし、何かしら意思や思いを伝えようとしても、
しょせん他人だから確実に伝わるはずなくて誤解を生むのがオチだし。
悩みを自分で解決したら、きまって周りに「なんで
相談してくれないの？水くさいよ。」って
言われるけど、言ったって人が解決してくれるものではないしね。

　それに、「何でも言ってね」と言われるわりには人に頼ったら
「こいつ厚かましい」って思われるのも嫌だし。

＞結局自分が一番可愛い
それも同感。だから人を好きになった事がないし、
好きになろうという気もない。他人のことは全く眼中にないな。
自分を守れるのは自分だけって思ってるからだな、きっと。

　そんな私を「寂しい奴」とか「悲しい奴」とか思ってるんやろうけど、
私のような気持ちを味わったことがないからこそ言えるんやろうな。

いじめの傷は深いよ。小学生の時だったから、そんなに残ってないと
思ってたよ。２０代ぐらいの頃は。
でも３０代になって、境界例とか疑ったりモラルハラスメント（多分
こっち）も疑った。

いまさら取り返しもできないけどね。
なんでこんなに苦しまないといけないんだか。

>いじめの傷は深いよ。小学生の時だったから、そんなに残ってないと
>思ってたよ。２０代ぐらいの頃は。

こういうことってあとになってから現れるんだよね。
私も苦しんでます。

いじめの根絶ってやっぱりムリなのかなぁ・・・。
いじめの原因には、いじめる側の家庭環境に問題が有る場合が有ると
大学の講義でやりました。家庭でのストレスを自分より弱い立場の者を
いじめることで発散していると。この場合は、家庭環境が改善すると
いじめなくなるようです。ただ、いじめの原因は複雑なので、そんな
簡単には無くす事は出来ないでしょう。でも、自分が教師になる時には
ここの皆さんのような辛い体験を絶対にさせたく無いと思っています。
教師は無力だと思うかもしれませんが、せめて子どものＳＯＳに気づける
ようにはなりたい・・・。

いじめとは離れますが、班分けなどをする時に好きな者同士ってやる事が
多いですよね？あれって必ずあぶれる人がでるから（自分もそうだった）
良くないと思うのですが、何かいい方法ってあるんですかね？
生徒の関係を見て教師が決めても、出席番号順でも不満が出ると思うので・・・。

いじめられてたから自分に自信が持てない。ダメ人間だと思ってしまう。
いじめた奴の事階段から突き落としてやりたい。でもこんな事考えてる事が
嫌になる。

ああ、やっぱりいじめられて自己嫌悪に陥ったり
人間不信になってる人はいっぱいいるんだね。
本当になんとかならんもんかね。

>>407
禿胴です。
私の場合親友にいじめられて、
今だにそのコと毎日一緒に学校通っているので
余計に辛いです。

正直「こいついじめられても仕方が無いよ」っていう感じの人がいるのは事実だと思う。
今日も友人達と話してた。

>>409
今も一緒に通ってるの？辛いね。

いじめたくなったらいじめていいの？
原因があればいじめていいの？

>>411
向こうは私をいじめたこと何も思ってないみたいです。
私はその人が恐いので「もう一緒に行きたくない」とは言えません。
ついこの間までは行きも帰りも無言の日が多々有りました。
生き地獄でした。

大友君をいじめるのは良いのか？

>>412
さぁ、、どうなんだろう、
それはいじめをする人に聞かないとどうしようもないね、、
俺はしないけど

今更ながら「いじめ」という言葉の
曖昧さに疑問を感じている…

>>413
過去に自分を虐めた人と一緒に過ごすのって辛いよね。

地元で学生やってた時に虐められて(…と言うか，女のコ同士
のいやがらせ程度のもの)から，実家に帰るのが怖くて
仕方ない。また虐められるとか思ってるんじゃなくて，
昔の事なんて無かった様に振舞うそのコ達を見るのが嫌だ。
こっちは毎日が辛くて自殺まで図ろうとしたのに・・・。

虐めを｢無かった事」にされるのは嫌だ，私の方は忘れたくて
も忘れられないくらいなのに，本当に悔しい。

いじめっこは
「もう過去の事でいつまでも忘れないおまえが悪い」
とでも思ってるだろうね。人の人生を滅茶苦茶にした奴も。
これって絶対おかしい!!!

基本的にはやられた人がいじめられたと思ったらいじめだと思います。

>>418
向こうにいろいろ言われて辛かったことを話したら
「昔のことは忘れて、明日から立ち直れば良い」と
ワケの分からないことを言われました。
もとはと言えばお前のせだろ・・・。

>>420
お前が言うな！（怒）って感じだね。

>>419
それって，イジメた方は自分がイジメたと
思ってないって事？

いじめられた側がこんなに苦しんでるのに、いじめた側は
のうのうと暮らしてる。それが許せない。

中学のころ自殺未遂するほどいじめられてたけど、今は皆が大人になって、
こだわらなくなった。
同窓会やクラス会などで呼ばれると必ず行ってテンションもあわせてる。
するといじめていた奴らが「お前、変な奴だな」って言いながら、
いろいろ誘ってきたり遊んでくれたり、飲みに連れて行ってくれたりして
友達になれた。
そうなるといじめられてたっていう気持ちがどこかへ行って、
友情が出てきたよ。

苛めた奴は悪くないと主張する人間をとあるサイト
で見た。基地外みたいに，ずれまくった事言いまくってた。
そう言う奴がいる限り、人を傷つけることで喜びを
感じる人間はいなくならない。

>>424
気まずくてしょうがないんだろ，過去に苛めちゃった奴を
目の当たりにしたら。自分は人間として最低の事をやっていた
なんて思いたくないし，思われたくないんだからね。

>>424
言いたいことわかるよ。私もそうして人間に関しては克服した。

けれども、私の場合、と前置きしておくし、>424に何か言いたい
わけではないけど、引き合いに出してごめんね。

いじめの傷ってのは、当初は誰かに対する恨みの傷なんだよね。
だから、誰かを憎むでもいいし、克服するもまたよしなんだけど、
それだけでは終わらなかった。

家族からは指摘されていたけど、友人関係に支障がないところ
まで来ていたので気づかず、結婚して初めてわかったんだけど、

１、昔の傷（いじめに限らず、過去された嫌なこと）に敏感
２、矛盾する要求を身近な者につきつける
３、１と共通するが、過去の落ち度を繰り返し責め立てる
４、相手のアラ探しをする（また些細なレベルで言い返すのも
　　アホらしいようなこと。でも言われ続けたら確実にたまる）

２以下は、コドモのころにさんざんやられたこと。
これを、なんと配偶者に対してやっていたらしい。
それも全く自覚なく、また、他人が聞いてもそれとわかるような
ものじゃないわけ。向けられた本人だけがわかる。

人格障害疑ったり、クスリもらってみたり（やばいと思ったら、
やばい行動起こす前に寝逃げ）、モラルハラスメントの勉強も
いっぱいしたりしてみた。問題行動書き出してみたりもした。
昔、ねじくれてしまった性格直すのにがんばったように。

でも、疲れたよ。もう休みたい。
休んでなくても、配偶者を日々傷つけてるのが分かる。
なにもないときは、とても仲がいい夫婦なんだけどね。
なんでこんなことしないと、苦しめて苦しまないと
いけないんだか。
望んでも居ないし、意識もしてないのに。

あくまで自分次第なんだと思うのだけれど、つらい。
あの日々さえなかったら、こんな迷路みたいな気持ちに
ならないですんだのにと、いまは、苛めたヤツを恨むと
かそんなのよりも、病気を恨むような気持ちで、イジメ
なんかなかったらよかったのに、と思ってる。

>427
合掌(-人-).........

いっぱい泣いてさっさと寝て、明日からまたがんばるべし。

なるほどな>>427
つまり、いじめに会った人は、それぞれの感性で方向性が決まるって事なんだろうな。
根に持つ者、根に持たない者。
根に持つほうが圧倒的に多いよな。
それは解かる。
確かに俺も成人式のあとのクラス会までいつも心に殺意を持っていた。
俺は確かにこんな言い方可笑しいかも知れないけど、いじめっ子に恵まれていたのだろうな。

中学一年の時、同じクラスだった子が
二年になってから、いじめにあっていた。
別のクラスだったから途中まで知らなかった。
ある方法で解決したんだけど、万能とは言えないし
それをやっている最中は
苦しい目に遭わされるかもしれないけど
ここに書いてみてもいいかな？

書いてみてよ＞430

今後のためにも参考にしたい。
ぜひお願いします>>430

>>431
こういうパターンの時だけ有効って
注意書き付だからね？

長レスになると思うので少し待っててね。

OK!待ってるよ>>433
参考だとおもってるから大丈夫だよ！よろしくね。

その子は成績が良かった。
で、少しそれを鼻にかけている所があって
それが二年時のクラスでは原因になったらしい。
一年の時はキャラとして受け止められてたんだけどね。
「私頭いいから〜」
「自分で言うな！！(笑)」って感じで。

発覚してから色々あったんだけど
そこは省略する事にします。
私はいじめをやる子ってのは、実は恐がりなんじゃないのか？って思ったから、その辺を責める事を勧めました。

クラスが完全無視してるって言ったって、聞こえてはいるよね。
声。
だから、暇さえあれば、こう言ってたらしい。

「おぼえてるぞ　この先もずっと。
　おまえらに恋人が出来た時　子供が出来た時
　いつか会いにいってやるからね」

それまでザワついてた教室が、一斉に静かになったってさ。

いやがらせや脅しも、この台詞を言いはじめて
二週間位でしなくなって来たって言ってた。
帰りや行きは、私達が一緒だったし、
何しろ尻馬に乗ってたクラスの連中から
無視解除になっていったって言うから。
壁を突き崩すには、有効かもしれない。

成績はずっとトップで、県下一の高校に入ったよ。その子。

けど恐いのは、この台詞を言い続けている最中の
いじめてる奴の、いやがらせの規模だよ。
この場合はまだ、変な言い方だけど、
いじめてる奴に想像力があったから有効だったけどね。

うーん、かなり特殊な方法ですね…
でも尻馬に乗る連中には有効かも。

オトナだと難しいかなぁ(^_^;....
でも、ありがとうね。

>私はいじめをやる子ってのは、実は恐がりなんじゃないのか？って
>思ったから、その辺を責める事を勧めました。

これは分かってると思ってたけど、実際何やったか聞くと、
とっかかりにはなる。
自己流にやるならどうなるか。
同じ方法ではできないと思うけど、ネタとして持っとかせてもらいます。

なるほど、つまり恨みを利用して解決しているんだね。
有効かも。
冷酷ないじめっ子も実はその上のことを怖がっているって言うから、
逆に脅すっていうのは確かにありかもね。
参考にします。ありがとう

>>437
大人かあ・・・
そっちのが難しいかもしれませんね
仕事場での地位が、力関係になっちゃうから。
でもよーく見てると、その人が一番
何を大切にしているかを見つけて行くと、
(地位をおびやかされるのが恐いのか、
人気を奪われるのが嫌なのか、とか)
回避も出来るし、解決も出来て行く気がします。

小学校の頃、クラスの男子はほとんど私のことをいじめて、
女子はみんなかばってくれたんです。
そのせいか、二十代半ばの今でも
男性の好意や親切を素直に受け止めることができません。
何の裏もなしに親切にしてくれるはずがない、
体が目当てなんじゃないか、とか思ってしまって…
父親と別れたせいもあるんだろうけど…
本当は男女の社会的な違いなんてなくしたい、区別したくない、
という理想を抱いているのですが
心の底にくすぶる男性不信がぬぐいされません。

>>440
原因　あなたが可愛かったからか
あなたが思いも寄らぬ所で、クラスの男子の一人を
傷つけてしまったのか。どちらかかも。

すごく無礼な言い方になるかもしれんけど
いじめられるまで無意識に、人を傷つけている人は
けっこう居るよ。
意識してないから、自覚して無いから
原因がわからんって言ってる人も多い。

>>441
原因がわからんとは言ってないですよ？
クラスを変わっても、中学になってもずっと似たような状況でした。
原因は私が根暗だからだったと思います…
無口で、あいさつしないし、
休み時間も人と遊んだりしないで本ばっかり読んでたんで…
あいさつしないことで誰かを傷つけたかもしれないけど。
私が言いたかったのは、男子がこぞっていじめたことで
男性不信になったということです。
ここはいじめによる心の傷を話す場所でしょう？

>441

他人のことに原因を推測してものを言うのはやめたほうがいいよ。
好意からかも知れないけど、傷になってる人にとっては、あんまり
思いやりがない言い方に取れる。

無意識に人を傷つけるというけれど、子供のうちはわからずに他人
を傷つけてることは、ほんとうに多いものだよ。たまたまその傷つ
け方や、どう反応されたかとか、相手がどんな人だったかの運不運
に近いものもあるんだ。たまたま育った生育環境とかも。

無意識に他人を傷つけるなんてことを怖がるようになったら
そのほうが傷が深いよ。何もできなくなっちゃうよ。

http://cgi.members.interq.or.jp/www1/q-mail/gbbs/img-box/img20020123204257.jpg

>>417
＞実家に帰るのが怖くて
＞仕方ない。また虐められるとか思ってるんじゃなくて，
＞昔の事なんて無かった様に振舞うそのコ達を見るのが嫌だ。
＞こっちは毎日が辛くて自殺まで図ろうとしたのに・・・。

痛いほどわかります。私は自分に自信が持てないので
「やっぱあいつ冴えないな」って思われたらどうしよう？って気持ちも
あるので、実家に帰るのはいいけれど、外出するのがとても怖いです。
親には心配かけたくないし、父は理解してくれないので
絶対その事は言えませんが、小中学校時代の同級生に会ったらどうしよう？
って内心ビクビクしながら外出しています。

>>423
私も同じように思います。
こっちはいつまでも傷が癒えなくて苦しんでるのに
相手はいじめた事すら忘れておもしろおかしく暮らしてるんだと思うと
悔しいし頭にも来ます。
この傷が完全に癒えるには、どうしたらいいんでしょうね？
いじめっ子に土下座してもらうしかないのでしょうか？
私はもう相手を許してるんですが、それでも未だに苦しんでます。
もしかしたら心のどこかではまだ許してないのかもしれません。

>>435
その方法、私もすればよかった。
私は噂からいじめに発展したので、無視していれば
いつかはなくなると信じていたので、ずーっとずーっと無視してた。
おかげでいいように利用されまくって、標的にされまくったけれど
私ももっと口に出して言えばよかったのかもしれない。
もう過去の事なので今更遅いけど、
今いじめられてる人には効果あるかもしれないね。

>>440
私を無視したり避けたりしたのは男子だったけれど
あからさまに嫌な顔をしたり、陰でこそこそしたり
わざと友達のふりをしながら翌日は裏切ることをしたのは女子だったので
私はどちらかといえば女性不信です。
今でも女性達がグループでしゃべってるのを見ると
私の悪口を言ってるのでは？と気になって夜まで気になって眠れなくなります。
お互い辛いですよね。
ゆっくりかもしれないけれど、心の傷が癒えるようになるといいですね。

何年経っても癒えない

一生癒えねーだろうよ！

し返しすれば癒えるのかなーとか考えてまう。

剣鉈で頭カチ割にいけ！

>>442
>>443
確かに不躾な書き方だったかもしれない
ごめんな　特に442

過去いじめっこだったって奴と、友達だった事あるんだよ。
本人、今となっては何であんなに情熱的に
いじめをしてたのか、わからんって言ってた。
だけどきっかけは憶えてるって話してた。
その相手は比較的何でもすぐに、買ってもらえる家で
いじめっこん家は、手伝いして、小遣いためて買えって家。
別にどっちが裕福かとかは、なかったそうだけど。

そのいじめっこが、よし次は何買うぞって頑張ってる。
しかしそのいじめられっこは、次の日ひょいっと持って来る。
最初は偶然かなと思ってたらしいんだが、ことごとく同じ物を買って来たっていうし、何度も続けばワザとでしょう。
そういうやり方も、一種の間接的ないじめかなと
漏れは思ったりしたわけです。この手の話は、けっこう聞くよ。

何も原因がないのにって人もいるのかもしれないけど
漏れのまわりでのいじめには、理由があったからさ。
ささいな事なんかもしれんけどね。
たまごが先か、にわとりが先かって話に近い。

ちなみに漏れは、いじめとか大嫌いです。
むかついたら、直接相手にいうし。
ちとこのスレ、１から読んでみますわ。
経験足りないわな、漏れは。

age

ドラマで子供をいじめられた父親が｢いじめはいじめた方が一方的に悪いんですよ！｣
って言ってるのを見て、嬉しかった。

>>441=449
441さんの言ってたことはわかります。
いじめられるのにも原因やきっかけはあるですし
私にも悪いとこはありました。
でも、それでいじめを正当化しちゃいけないし
ここはそういうことを話し合う場所じゃないと思ったので
ああ言ったです。
原因をわかっているいないにかかわらず
いじめられたことは心の傷になってるものですし。

いじめた方も心の傷になってる場合もあるかもしれないですね。

>>445
人間って無意識のうちに男子と女子とに分かれちゃうし
分けて考えちゃうもんなんですね。
この男子は昔自分をいじめた男子とは違うって、
理性では理解してても…
同じように、金持ちとそうでないひととか
頭いい人とそうでないひととかも分けて考えてしまいますよね。
そういうとこからいじめは発生するのかな。

数日前、このスレを初めて読んで
深く考えてしまいました。

いじめてる方の気持ちってどうなんだろう
そう思って、少し調べて来ました。
本とかでは無くて、実際にここ数日、聞いてまわりました。
でもスレ違いな気もするので、もし了解のレス貰えたら
ＵＰしてみます。
(いじめ側の考えなんて、見るのも嫌な人いると思うので)
対策にならないかなっていう、おせっかいなので
無視して下さってもかまいません。

虐待は、学校、職場で行われると、いじめと言われます。
家庭内で行われると虐待とそのまま言われます。
大学で行われると、アカデミックハラスメントと言われます。
虐待の理由は何でもいいのです。
虐待するひとは、狂っているだけです。

漏れはいじめられもいじめもしたが（勿論今はしません）、いじめって日本人の
特殊な精神構造に深く根ざしていてそう簡単には無くならない気がします。
もし生まれ変わりというものがあるとしたら、もう二度と日本になど生まれたくないな

相手が見なければイライラされないし
曲がったことして見なくていいこと見るから
余計あっちがイライラしていじめるんだよ〜〜
〜〜〜〜
勝手に非常識で迷惑なことするからこっちまで
ショッキングになるしイライライライラして
くるしストレスにもなるし寝不足になるし
薄くなったし遅刻したし手につかないし
留年なるし相手はバカだったしわからずやだし
肌荒れするし文通で音信不通になったり神経症になったんだよ〜〜〜〜
昔の悩みも見られてたから昔の病気のせいで妄想って
言って片ずけられちゃったりするしねーーーーーー

>>455
いじめは日本人だけじゃないと思う。
人種差別や宗教の差別などもいじめと同じだと思う。
いじめは悲しいけれど、世界共通なんだね。

友達が怖い。あのときからずっと。

>>457
勿論どこの国でも大なり小なりいじめはあると思う。
だけど、日本ほどいじめの発生する文化的土壌がそろっている国は他に無いと思う。
例えば、同質性を強く求めるところ。ここから、少しでも他と変わっている人に対
するいじめが発生する。
あとは和の重視。仲間外れや無視など和から外すことによるいじめが成立する原因はここ。
まあ書けばいろいろあるけど。

まあアメリカでも黒人に対する差別はあるけど、白人の外国人に対する差別は殆んど
無いでしょ。
日本では同じ黄色人種の韓国人でさえ差別されるよね。

どうしたらいじめてる人にいじめをやめさせることが出来るんだろう？

>>459
私は海外在住で，今まで3つの国に住んだことがある。
が，日本の子供ほど陰湿なことやってる国は他にないと思った。

>>460
ホントですよね…。難しい問題ですよね。
いじめがなかったら…犯罪がなかったら…
私は強く思います。

悲しいことに、現実的にそう簡単にはいかないんでしょうけど。

なんか外国はハデなケンカはするけど陰湿ないじめは少なそうなイメージがありますね。

>>463
陰湿ないじめ実際に多いと思います。
私も中学のとき、殴る蹴るではなく言葉の暴力を受け続けて引きこもりに
なり、１５年ほど経った今も対人恐怖症に悩まされています。

しかもいじめって家族にはあまり理解されないんですよね。
仕事に出てからも対人恐怖症が態度に出てしまうせいか、いじめのような
目に遭い、辞職してはひきこもりの繰り返しをしている私に対し、家族は
あんたこのままじゃ人間駄目になるよと冷たく言い放ちます。

ここには身近な存在じゃないからこそ分かり合える人がいるような気がし
ていつも来ています。

>>464
私は家族には理解されたクチだ。外国にて苛められた
経験は無いが，日本でならたんとある。

外国でも弱いモノいじめはあったけど，日本の子供みたい
に自分の保身を考えた上でやるような，こそこそした事
はあんまりやらない。親や先生にばれた時も，他人のせい
にはしないし，自分が苛めた事実を認める場合が多い(つっても
自分が悪かったかと言うと，それはまた別問題…)。

親や教師側は責任擦り付け合ったり，社会のせいにするなんて
いう無様な事しないしな。

陰湿，悪質という点では日本の子供の苛めは世界トップレベル
に値すると思う。

>>465
そうですね、上のほうでも誰か書いてましたが生まれ変わるとしたら
日本以外に生まれたいですよ。
ふと思ったんですが、戦争がない国だからこそこういう陰湿な問題が
国内に渦巻いてるような気がします。

でも465さんは家族に理解されたとのことで羨ましいです。
私には理解者がいません。
心の病はただの甘えで片付けられてしまっています。

病院行ったほうがいいのかな・・・

俺も短期間だったけど、あったな。

多分、少なからず今の自分に影響を及ぼしてる気がする・・・。（鬱氏

>>466
家族に理解されないってのは辛いでしょうね…。私も
対人恐怖症の気があるので，人間関係の難しさがﾁｮﾄ理解できます。

ご家族になんと言われても，アナタが悩んでいる事は｢甘え」
なんかじゃないし，人間がダメになるなんて事絶対ないと思います。
それなら，苛めた連中や，こんなに苦しんでるあなたにそんな
冷たい事を言うご家族の方のほうがよっぽど…　(失礼。

はなしを真剣に聞いてくれる人を得る事を考えても，一度
病院にいってみたりするのは悪くない考えだと思います。

助けになるような事が書けなくてごめんなさい・・

陰湿といえば、忘れられない出来事があります。
小6の時、同じクラスの奴にやっていないことをやったと嫌疑をかけられ、みん
なの前で罵られ、どつかれたことがあります。
当時私はそいつと喧嘩すれば互角かそれ以上に戦える体格がありましたが、私は
正義の制裁を受けているんだなと思ってじっと耐えていました。
それがいじめだと気付くまでには少し時間がかかりました、今思うと何で抵抗し
なかったのかと悔しさで気が狂いそうになります。
阿部という奴です、一生忘れません。

・・・今では、どうせ日本人なんて世界唯一の特殊な民族なんだから、オカシイ
奴らに何を言われても関係ないやと割り切って生きています。
少々孤独ですが、何か言われても少々のことでは動じることはありません。

小さい頃のイジメの話が多いけど、
大人になってからのイジメもあるんだよね。
自分の話じゃないけど、うちの母親の会社の人
の話を聞いてゾッとした。具体的には言えないけど、
陰湿でじわじわと精神的に追い詰めていくような
イジメだったらしく。。こういうことをする
人の子どもが大きくなったらどうなるんだろうって思った。
自分もイジメについては軽いトラウマがあるんで、
なんだか余計人間不信になったかも・・・（ﾆｶﾞﾜﾗ

酷いいじめを受けたので暴力で仕返ししたいですが躊躇しています。

暴力で仕返ししようとしたら、女子全員にはがいじめにされ、
止められた。暴力されてるのは私なのに、何故私が
仕返ししようとしたら「暴力反対！」とか言われなあかんねん！

前、バイトしてた店に私をいじめてた奴が買い物に来た。
想像通りヤンキーみたいになってて、金髪で、
彼女もパツキンのコギャルだった。
別の日に、その彼女が子供を抱えてた。
想像通り、興味本位でセクースなんかしてできちゃった結婚
でもしたんやろうな。当時１９歳。

ま、私をいじめてたそいつは
消防の時からエロい事しか考えてなかったな。
私は初めて付き合った彼氏とのキスがファーストキスだと
彼氏に言ってたけど、それは嘘。
私をいじめてたそいつは
エロい事しか考えてなかった故に、
私は小５の時に体育館の裏に呼び出され、
下着に手を突っ込まれ、直に体を触られたな。
挙句の果てに荒れ放題の唇でキスをされ、
その瞬間人生真っ暗になった。
そんな昔があったから今でも男は嫌いだし、セクースなんか大嫌い。

すごい赤裸々告白になってしまいましたがお許しを。

中学の３年間ずっと同学年の男子たちにイジメ続けられた。クラスが違っていてもそんなの関係なし。親に訴えても「あんたにも原因あるから知らん！」と相手にされず、教師も見て見ぬ振り。
友達にも、イジメに巻き込まれるのはゴメンだ、とかで全員離れてしまった…。
横を通るだけで「汚い」と言われ、雑巾やケシゴムを投げ付けられ、集団無視。私の机や物に触れるだけで「＊＊菌付いたー！」と叫ばれる…。
お陰かどうかは不明ですが、対人恐怖、醜形恐怖、視線恐怖、自律神経失調症、うつ病、強迫神経症、睡眠障害（早朝覚醒、中途覚醒、入眠困難）に悩まされています。

今でも特に同年代の男性は横を通るだけで怖い。

余裕の無い国にイジメは無いよな・・・
日本が豊かなのは上辺だけ。
内面はドロドロに腐りきってる・・・

小・中学と、いじめてしまった人すいませんでした。
幼く他人の痛みも、いじめてるという実感もなかったのです。
そして、傷を残してしまって本当にごめんなさい。

>>468
いえいえ、どうもありがとうです。
近くに良さそうな病院がないのと、再就職するときに通院歴が影響しないか
心配でなかなか行けずにいます。

>>470
そうですね・・大人になってもいじめって変わらず存在すると思います。
そしていじめられるのはやっぱり子供の頃いじめられた経験がある人。

写真の集配の仕事をしていたとき、お客さんから預かったネガなどを現像係の
人に隠され、謝罪や賠償に苦しんだことがありました。
まあ、その人は社内でも悪名高くて結局どこかに飛ばされたようですが。
第三者にまで迷惑をかけるいじめも耐えがたいものがあります・・。

>>475
一人でも多くの方に理解してもらえるだけでも、
このスレの存在価値があると思います。
もし身近でいじめられている人を見かけたら、
救いの手をさしのべてあげてください。

>>476
＞写真の集配の仕事をしていたとき、お客さんから預かったネガなどを現像係の
人に隠され、謝罪や賠償に苦しんだことがありました

すごい悪質…犯罪もんですな。体ばっかり大人になって中身が1歳児みたい
な奴がいてホント怖いね…。そういうことするｶｽ人間って、一人の時とか
に自分のしてることで悩んだりしないのかな。ア，ｶｽだから悩んだりしないか。
そのｺﾞﾐ虫がどっかに飛ばされて良かったですね。

ある女の子がいたんだけど、仲良くなる前となった後の落差が
すごく激しかった。最初は、おどおどして敬語使ってて
気、使わなくていいよって言ったら
最低限のルールも守らない、すごい子になった。
(会話してても自分の話ばかりだったり、
遊びにいって、自分の好きな所だけ行きたがったり
夜中に延々と電話してきたり、都合の悪い話は聞かないし
中心になってないとヒステリー起こすし)

で、怒ったら、また気を使いまくりに戻った。
後に、転校を何度してもいじめに有っていたと聞いて
なんとなく、納得してしまった。

一緒に行動するのがつらいから、疎遠になってしまった。
きっと彼女は「また、いじめられた！」と思ってるんだろうな。
でも、一緒に行動してくれようとしないのは
そっちなんだもんと思ってしまった。
次にその子と仲良くなったグループの子が
「なんで外したりするの？」って言って来た事があったけど
「一緒にいればわかるよ」と言った。

暫くして、そこからも疎遠にされていた。

ひとりになった彼女に
「人と合わせるって事は出来ないの？」と聞いたら
「私は間違ってない！」と学食で号泣されてしまった．．．

「誰もアナタの手下みたいに、どこまでもついてなんか
　行けないよ」と言ったら
「それが友達なんじゃないの！？」と。

こういう人に理由を話して、解ってもらえなくて離れた。
これをいじめと呼ばれたら　　　　困る。

>>479
確かにそれはイジメではないね。
ここで書くと叩かれるかもしれないけど、
何度転校してもイジメられる場合は、
その子はこの場合みたいに何かしらの理由があるんだと思う。
でもそのイジメは本人にとってのみのイジメなんだよね。

クラスでウルサイ奴にウルサイというのは普通。
厨１の最初、クラスで席が隣になった女がクサかった、で俺だけそう思うのかと近くの奴にも聞いた
そしたらそいつら（女子含む）も臭いという、それを本人に言ったらイジメだといわれた。
授業参観があって、そいつの母親が来た、母親も臭かった、冗談抜きで臭っていて、席が後ろの奴らはかなりきつかったらしく、
俺の母親も臭い母親がいてあれはなんなのといってた。
それで自分の臭いを改善しようとしない隣の女に俺は言った
「おまえのかーちゃんもクセｰよ、
　あんなのに慣れてるからお前自分クセーのにきづかねーンダよ、
　親子でクサってんだよ」
周りの人間も同調した、
しばらくそいつは学校に来なくなった、ハッキリ言って快適だった、クサクなくなった。
これイジメになるのか、なるんだろうな。
でもよ、ウルサイのに何度注意してもなおさなかったらキレルじゃん。
それと一緒じゃないか、これ。
叩かれる覚悟で意見ききたい。

中学２，３年の時虐められてました。
私はみんなとは違う小学校から入ってきて、１年の時は数人の男女と仲良くなって普通に過ごしてました。
進級して仲の良かった子は別のクラスに、、みんな知らない人だらけになってしまいました。
それで偶然席が前後になった女の子と仲良くし始めました。
ほんとに何も全然知らなくて・・その子が虐められてる子だなんて知らなかった・・・。
それから全校の男子から虐められるようになってしまいました。
不良の人がリーダーになって関係ない男子も目を付けられるのが怖くて虐めてきました。
幸い私は明るくピンピンしてた性格だったので、女子には何もされなかったけど・・・。
悪口とかイタ電は勿論、黒板消しやゴキブリ投げられ、持ち物を鞄ごと全部盗まれ。
・・・でもなんとか持ち前の明るさで跳ね返してきたんです。。なのに・・・

やっと３年に進級し虐めも収まってきたと思ったら、助けたはずの子に裏切られました。
その子は相当過保護な家で育ったらしく、ちょっとした喧嘩して反論しただけなのに・・・。
その子は次の日から登校拒否し、その子の親は家と学校に怒鳴り込み町中に言いふらし。
それから今度は町中から白い目で見られるようになってしまいました・・・。
近所の人、先生にも差別されイイ感じまでいってた片思いの男子にも白い目で。。

今は折角受かった高校も行かず辞めヒキー。もう外を歩くことすら苦です・・・。
私をここまで追い詰めた彼等を訴えたいくらい。（でも実際無理なんですよね？
このスレで誰かが言ってたけど、本当に青春返して欲しいです。。
なんだか長ったらしくてすみませんでした。なんだか少しスッキリできました。

確かに原因のある苛められっこってのも多いよね。

私の中学校にも，体の弱い女の子がいて，その子がﾁｮﾄイジメ
られてた。可哀相なんだけど一緒にいるとむかつくんだよね。
薬のせいらしいんだけど，授業中イビキかいて寝てたり(よだれも)，
給食の食べ方がすっごく汚かったり。
優しくすれば調子に乗ってすごく得意げになったりね。

でも私から見れば，苛められてる人のほとんどは，自分達に
そんなに原因のない人達が多いと思う。心が優しすぎたりするだけ。
なんにせよ，ムカツクならムカツクで放置するなり何なり出来るはず。
どんな原因があっても，他人を攻撃して喜ぶ奴は人間じゃない。

どれだけ相手に軽蔑を感じたとしても，一旦必要のない攻撃をして
相手を傷つけたとなれば，自分はその人より格下の生き物に値する
事を忘れないで欲しい。

>>482

苛める側と苛められてる側の板ばさみみたいなものか。
何も悪い事してないのに，苛めるｺﾞﾐ人間と苛められて
卑屈になったﾊﾞｶ人間に辛い目にあわされましたね…。

苛められてた子もその親も，異常に見えるけど結構どこに
でもいるタイプだと思う。親はホントに神経過敏になり
すぎてたんでしょうな。
町中に言いふらされたなら，そこにいるのはキツイでしょう。
自分のタメにも，違う場所へ移動した方がいいんじゃないかな，
高校変えるなり何なりして…。無茶か・・・

>>481
その「言い方」で、判断されんだろうね
やさしく言えば、アドバイスになり
(この時点で解ってくれればいいんだよ)
ズバリ言っちゃうと、イジメになってしまう
匂いとかは難しい問題だよね　気付いてない子いるし
この場合は、母親が清潔にしてあげてなかった感じだね
でも小学生ならともかく中１なら、自分でも気は使えるしなあ

>>482
いじめられっ子を庇って、
そのかばわれた子は、やった！とばかりにそこから逃げ出した
次の標的になって
それで中学最後の１年間、ひきこもったって子とずっと友達だよ
苛められてたと聞いた時も、不思議だったよ面白い子だし
でも高校ではたくさん友達出来てたし、生徒会とか
皆勤賞も貰ってたよ

その庇われて逃げた方は、その場だけは助かったらしいが
その子が休み始めたら、自分へのいじめが再開してしまって
高校になってからも、続いてたらしい
驚く事に、助けてって電話が来たそうだが
ふざけんなやボケ。と言って切ったそうな

理由のあるいじめられっこは
自分のことしか、考えてない子が多い
理由なくいじめられてる子は
やさしいことが理由なことが多いね

あんた悪くないんだから、がんばれよ！

考えている。

本当に悪質ないじめが多い世の中ですね・・・。
ここに書いたり読んだりしているうちに、まじでむかついてきました。

精神障害を引き起こす原因になった相手がはっきりしていて医師の診断書も
ある場合って、裁判にかけることとかできないんでしょうか。
やっぱ自殺くらいしないと相手にしてもらえないもんなのでしょうか？
何しろひきこもりだったので法律のことなんか全然わからないのですが。
もし可能だとしたら訴えてみたい。

　親が私の拒食症に気付き、１週間の登校拒否をしました。
その間にいじめてた奴とその両親が家に来て、玄関の土間のところで
その両親がいきなり土下座をして涙ながらに謝っていました。
しかし、私は何を言うわけでもなく黙ってそれを一段高い廊下から、
蔑んだ目つきで始終見つめているだけでした。
２年間も暴力を振るわれていたことと、たった数十分の土下座なんて
比べ物にならんよ！って思ったからです。
見舞いの菓子折りなんて一週間経っても、自分から手もつけなかったし。
‥つまりそれは小心者の私の精一杯の仕返しでした。
後で自分の親に「あの態度は何や！」って怒られたけど、
思えば相手の親にも裏切られたし。
その前にも何度かうちの母親と相手の母親が話し合って、
「何かつらい事があったら手紙ちょうだいね」って相手の親は私に言ったので
それを信用して相手の親に直接、学校であったいじめと
自分の心情についてノートの紙に綴って郵送しました。
しかしそれを相手の親は見てもいなかったようで、
音沙汰もなかった‥。
　そういう事も全部含めて、一度痛い目に遭わせて復讐してやろうと思ったし、
痛い目に遭えば今後二度といじめは起こらないと思ったから
私は相手の親の土下座を「高見の見物」の気分で見つめていました。
戒めの気持ちと復讐心でとても複雑な気分でした。

　いじめっ子の親は、子供が人に危害を加えてようと
自分の子供の事しか考えてないし、いじめっ子である子供の
悪いところなどが一切見えていないような気がします。

中学の時いじめてた事がバレて、夜電話がかかって来て今から学校に来いとか言いよったから、
そっこうダチといっしょにチャリで逃亡した。あの時が懐かしい。

３月２４日〜２７日に立命館大学ＢＫＣに田中洸人氏が来ます。
http://210.172.69.179/jps_search_02au
http://nara.cool.ne.jp/mituto

虐められた事がある奴って虐めた経験もある奴が多い

俺は幼稚園の時、虐められて泣いて家に帰ったら親父に殴られて、
相手をやつけるまで帰って来んなつって家を追い出された。
それで、俺はそいつの家に行って、そいつを呼び出し、殴って鼻血出させた。
その夜、そいつの親から怒りの電話があって、親父がおもいっきり言い返してくれて助かった。
それから俺は誰からも虐められる事は無かった。

>>484>>485
レスどうもです。
ここは暖かい人が多いですね・・。
おかげで元気付けられました。ありがとうございます。
>>487
私も本気で裁判にかけたいと思ったこと何度もあります。
でも現実にはやっぱり難しいんでしょうね・・・。
本当に訴えられるのなら、私も訴えたいな。。

教室に蔓延る「いじめ」の一切をなくそうとするも、なかなか踏ん切りの付かない僕を応援してくれますか？

裁判に勝ったとしても、田舎とかで
いじめた側の親が、土地の有力者なんかだと
その後町ぐるみで、家族がいじめられたってのを知ってる。
すごい頭くるね。そういうの。
なんとかならんのかな。
法律板とかで聞いてみたらどうだろ？

一回イジメられると、イジメられる素質ができちゃうんだよね。
考え方が哲学的になるっていうか、卑屈になるっていうか。
兎に角、理屈っぽくなる。
そうなると、もう抜け出せない。

そういう自分をできるだけ見せないように、壁を作る。
当然、周りには人がいない。
生活は楽だけど、生きてる意味も見失いそうになる。
「一人が好き！」って強がってるけどね。
他人から見たら、「気楽な生き方」に見えるんだろうけど。

学生の頃、椅子の背に、「オナニー野朗！」って書かれてたなぁ。
たまに思い出すと、結構ｳｹる。
卒業まで絶対に消さなかったけどね。

>>492
辰吉の親父みたい。。。

今までのカキコをROMしてきたけど、いじめられた人の傷って
いつになったら癒えるんだろう？
やっぱりいじめた奴から直接謝られるか、いじめた奴が
不幸な人生を送ってるのを見るしかないのでしょうか？
いじめられてざんざん苦しんで、その後も傷が疼いて苦しんで
薬飲んでカウンセリング受けて…。
いつになったら傷が癒えるんだろう？
時は経ったけど、相手を許せるようにはなったけど
傷は未だに癒えません。

>>494
がんばってください。
今あなたのそばでいじめられている子はあなたの助けを必要としています。
私もあなたのようなクラスメイトが欲しかったです。

いじめをやめさせるのって、計り知れない勇気がいりますよね。
クラスのみんなを敵に回してしまうかもしれない不安もあると思います。
つらいことも出てくるかもしれません。
でも、人の心と命を救うことがあなたにはできるのです。

その勇気があればきっと素晴らしい大人になれます。
あなたのためにも、心から応援しています。

>>498
そうですね。私も、当時のいじめっこが謝罪に来たとしても、
ものすごく不幸な死に方をしたとしても、それで全てを忘れる
ことなんてできそうにないです。

心の傷というのは死ぬまで癒えることのないものと思います。

ほかに楽しいことや気を紛らすことをみつけて、少しでも鬱に
なる時間を減らす努力をするしかないかなって感じです。

http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1012218642/

法律板にスレたててきました。
裁判に持ち込んでみたい方は質問してみると良いかも・・・。

私の場合は時効になってるそうで・・・残念です。

イジメではないですが、中学と大学で一時無視されてました。
今思えばほんの数ヶ月のことだったと思うけど、すごく辛かった。
あれから十年たっていますが、今思い出しても、
苦しさと恥ずかしさと悔しさで顔が火照る。

いじめてる子にいじめをやめさせる為にはどう説得すればいいのかわからない。
もし自分や自分の友達が同じ事をされたらどう思う？とか相手の気持ちを
考えてとか言ってもわからない子にはどうすれば良いんでしょうか・・・

元いじめられっこから言わせて貰えば、
説得なんて無駄だな。

いじめられてるやつに喧嘩に勝てる方法教えた方が吉。

>>504
激しく同意。
自殺するくらいなら、いじめっ子を一発でもいいから殴ってからにしろと。
自殺は勧めることはできないけど直接仕返ししたら何かは変わる。少しでも。
もし、力の差が大きかったり、度胸が無いのなら空手やボクシングを
習いに行けばいい。
特にボクシングはケンカしたら問題になるけど、ディフェンスを磨いていけば
強さを見せる事ができる。

レスを読んでて、いじめは虐待だと
つくづく思ったよ。

>>505
身体への暴力でいじめられてる人には有効かもしれないけど、
言葉や態度の暴力でいじめられてる人にそれは無理。
自分は無傷なのに相手殴って怪我でもさせたら大変なことになるよ。

一体、何がいじめに対する有効な抑止力になるんだろうね。
他のいろいろな手段を試してダメだったら、暴力も有効な抑止力かも知れない。
「一般的には」暴力は悪いことだが、暴力の全てが悪いとは思わない。
例えば、人類の歴史には、理不尽な相手に暴力で抵抗し、自由や独立を勝ち取っ
てきた経緯があるのもまた事実。

>>508
でも今の日本では、暴力で権力をつかむのは難しそう・・・。
なにしろ子供がケンカしてかすり傷作って帰ってきたら、
ＰＴＡで大騒ぎになったり、ケンカ相手を親が訴える時代
だしね(´д｀;)

一人でも多くの人が、心の病について理解しようとする
世の中になればいいのだけれど。
難しいですね。

学校・先生板より
http://school.2ch.net/test/read.cgi/edu/1000574763/l50

無知と不安と不平等がなくならなければ、
いじめは消えない。

中学生の暴行、死亡させた事件で、
彼らは仕返しだの、死ぬとは思わなかっただの、
やってるときはまるで悪いをことをしてる自覚がないんだもん。
呆れるというかなんというか・・・

＞彼らは仕返しだの、死ぬとは思わなかっただの、
やってるときはまるで悪いをことをしてる自覚がないんだもん

あるに決ってる。仕返しだのなんだの理由をつけているのは
裁かれるのが怖いからだろう，ただの保身のための戯言。ｸｽﾞ野郎の
考えそうな事じゃないの。臆病で，陰険で軟弱で…みえみえ☆

被害者として体験した人にしか苦しみはわからない・・・

>>512
＞死ぬとは思わなかった

死んだほうが悪いとでもいいたげな言葉だよね。本人達も
気付いてなさそだけど、これはただの責任転嫁。びびってる
証拠。

所詮臆病者の説得力ゼロのいい訳なり。

いじめによって人生どん底に落とされた人いますか？
はっきり言っていじめっ子の犯した犯罪は絶対許せないよね。
幼いころのいじめが原因で引きこもりや精神病になった人も多いはず。
思い立てばいじめっ子殺して刑務所入る覚悟だってできるし。
それだけいじめのキズは深く一生消えないものだと思うな。
この前、久々に学校の帰り道にドキュンにからまれました。
「金貸してくれよ。ちょっとこっちこいや」とか言われて
人気のない影の方に連れて行かれて勝手にサイフ取られたんです。
その瞬間キレました。無意識のうちにぶん殴ってました。。
「てめえ殺すぞ」とかいったような気がします。自分でも驚いた。
ナイフもってたら本当に殺していたかもしれません。
過去にいじめられた経験からドキュンをみるとむしょうに腹が立つんです。
いじめのキズは一生消えそうもありません。。。

>>516
このスレの住人はみんなそうだと思います・・・。
でも、許せない、腹が立つと言ったり相手を殴ったりできるうちは
まだ良いですよ。かえって羨ましいです。
私はもう何もしたくない・・・。

そうだね、まだいじめの怒りが外に向かってるうちはいいかも。
そのうち自分を責め始めるともっと悲惨だもの・・・

学校の一つ年上の人間たちから集団虐めにあってた

学生にしろ会社にしろ世の中はゴマカシだから　ここにいる自称いじめられっこも自分ではきずかずに人をいじめた事も
あると思うぞ　暴力ざたは、自分で格闘技なり習得して反撃するか、警察を利用するかしなければいけないが
言葉や精神面は仕方ないぞ　みんなも人をきずつけてるんだからし傷つけても良いんだよ　日本のシステムは
あんまり被害者意識を持たない様に・・・

そんな・・・屁理屈っす

>>520
お花畑で育ったんですか？
現実では目を覆いたくなる事件が沢山起きてますけど。
随分汚い酷い世界を見てきてないんですね　羨ましいです。
あなたの背後にオーロラが見えます。

屁理屈じゃないよ　はっきりいってここの人達は怠け者だと、思ってる俺は
どんな人でもいじめられる危険を感じてるから・・・・・

ただ、ココの住人と違う点はその時どのような対処　対策をとるべきか考えているという事
俺自身の話になって申し訳ないが、俺は格闘技をやり警察との繋がりも極力持とうとしている
しかしそれは努力を重ねなかれば強くもなれないし警察や権力者も相手にしてくれない

俺がいいたいのは被害者意識で固まった人間同士がこうゆう場で傷の舐めあいををしても建設的ではないように思う
そして、誰もが傷を持っているしその傷をばねに何かを始めなければ何も成長できない事

意味不明、放置。

>>523
前スレを読め

前スレじゃなく前レスの間違い

＞みんなも傷つけてるんだから傷つけていいんだよ
　
こんなことを言う人に怠け者呼ばわりされたくない

被害者意識だけの程度の低い奴はこの板にはいないと思うよ
まずそれが(それ以外の要因プラス)原因で自分が病気になってるっていう状況は、
自分を責めて自分に負があったからと当然自覚している。
あんた自分に言ってるんだろ523よ。
病人をただの怠け者扱いするとはとんだ無知無能人だね。
精神医学を根本から否定するのか？半端じゃない馬鹿だな　真の馬鹿。
以後お前は放置。

難しい　
ってゆうか、いじめなんて無いよ　実際！！！！！！！

>>529
･････( ﾟДﾟ)ﾊｧ？････。

>>529
無抵抗の人をよってたかってボコるのはイジメの内には
入らないとでも？

難しいんだよ・・・虐めるのって
暴力は好きだよ・・かかって来い

>>all
学生時代に、人をいじめて喜んでるようなリーダー的存在の
奴は、大人になれば必ず惨めな存在になっている。
これは、ほぼ間違いない。と、言っても過言ではないと思う。
だから、今は耐えて自分を磨きましょ。必ず、見返せるからさ。

>>533

が、良い事を言っていると思う　
いじめた奴って必ずいじめられる恐怖に怯えるから　
人殺しは殺される恐怖に怯え、些細な事で恐怖心から逆上し殺人を繰り返してしまうんだよ

でも俺が感じるのはココの住人がいずれいじめる事に味を占め社会に出てから、
恐ろしい事しそうで怖いね　社会でて感じた事は学生の頃いじめられてた人が権力握ってる事ほど
恐ろしいものは無いから

>>534
君って頭弱いね　可哀想に。

ま〜たすんごいこと言ってま〜す

結局イジメてる側は何も思ってない。
苦しむのはイジメられてる側だけ。
殺してやりたい！！！
（殺すのは無理でも卒業前に一発ぶん殴ってやりたい）
きっと優しく接しすぎたから、相手が付け上がって
私を貶しまくって、精神科に行かなきゃならない状態にまで
陥ってしまったんだ・・・。
だからもう、工房になったら絶対誰にも優しくしない。心も開かない。
辛酸を舐めさせられるのはもうたくさん。

>>523

>俺は格闘技をやり警察との繋がりも極力持とうとしている

で、それがいじめと何の関係があるの？
警察とつながりがあればいじめられなくなるの？
そりゃ妄想でしょう。
暴力と権力によっていじめを抑止しようとしてるんだから。
別の弱者がスケープゴートになれば、それは努力しなかった負け組で、
警察をバックにできて、格闘技が強ければ、アンタは勝ち組なわけ？

傷の舐めあいというのは体のいい批判や非難でしかない。
たぶん、そういう人は相互扶助という言葉も知らないのだろう。

それと、傷をばねにというのも良く使われる言葉だが、経験的に
言わせて貰うならば、傷なんぞばねにしたって崩れるだけだ。
根本が崩れてるからだ。それもわからないなら崩れた経験がないか
自分の崩れ加減がわかってないだけだ。

大切なのは、傷をきちんと回復させ、はい上がる力をつけることだ。
傷ついたまま血を流して歩いても、快復しないことぐらい普通の怪我
人見たって、誰でもわかることだろうに。

あんまり思いやりのないレスをつけるな。

534って、
自分の住んでる周りの一例のみで狭い世界での話しを
全世界の事のように考えを飛躍し過ぎている
幼稚･･･。

ﾊﾞｶレスが目立つな。＠お腹いっぱいは消えてください本当に。

>>528
被害者意識だけの程度の低い奴はこの板にはいないと思うよ
まずそれが(それ以外の要因プラス)原因で自分が病気になってるっ
ていう状況は、自分を責めて自分に負があったからと当然自覚している

禿同！

>>534
イジメをするヤツがイジメられる恐怖に
怯えるわけねーだろ、ヴォケ！
つうかあいつら人間じゃ無いし。

わかるのは539も相当辛い目に遭ってるてことかな

ごめん、534の間違い

＠お腹いっぱいスゲ―バカ！
ここまでアフォな事言う奴も滅多にいない。
しかも偉そう…おもれー

>>353国立でてるけどな〜〜
>>538妄想じゃないよ　権力があれば舐められないよ
相互扶助　これは偽善だと思うよ
心の傷は運動すれば　癒されるよ

ホットけって（汗

お腹いっぱいは
塗装工？または○○工？フリーター？リアル工房？

>>545は俺ではないです

運動するだけで癒されるんだとっ
こりゃびっくりだ　新療法だ　ノーベル賞。

僕は精神科医です

>>>547
その煽りはヤバイっしょ・・・

ポジティヴシンキング！！

糞レスを晒したくない。sage進行で頼む。

心の傷を癒しに来たのに、傷を背負わされた
もう来ません　君達はもう回復してます
がむばってください

面白くなってきたなｵｲ…(ｗ

>>554
アﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ・・

俺は基地外です。
首吊って死にます。

確かにいじめだな、こりゃ。

最近オナニーのしすぎで頭が変になりました。
許して下さい。

>>558
前レスを読んでね。勘違いちゃん。

○○工は図星過ぎていけなかったわね･･･　笑

>>561違うって！！　医療人です

大工です

つーことはなに？
大工やフリーターや塗装工はそういう目で見られんの？

>>564
ここは2ちゃんねる、そういう目で見られるのは2ch一般常識。

放置してください。

>>565
なんかこのスレに矛盾してるな、それ。

上暫くのレスに、いじめの縮図見たり　です。

「自分と違う意見に我慢出来ない。過剰に反応する。」
それがいじめっこ、られっこの共通項。
そういう考え方もあるのかって落ち着いてみましょうよ。
苛めに遭った心は、人それぞれ違う方向に
歪んで片寄ってしまう。それが心の傷であって
ひとつとして同じ形の人はいないんだから。
皆　模索してるんです。
お腹いっぱいさんは、まだまだ恐怖が残っていて
それを「ちから」に頼ろうとしているんだと思います。
一瞬は解決出来るかもしれませんが、私には最善策とは
思えません。

いじめる人間を精神的に凌駕出来なければ
それは続くと思います。

>>501さん
スレ立てありがとうございます
皆さんの中はまだ、混沌で満杯でしょうが
ただぐるぐる回っているだけでは、決して今の場所から
移動出来ません。
若い方で、今現在つらい目にあっていて何らかの処罰を与えたいなら、このスレで相談してみて下さい。
時効になってしまっている方々へ。
こういう苛めを行っていた人間で、幸福になっている例を
私はあまり知りません。
私の様な職業ですら、因果応報を感じる件例が
幾つもあります。
だからどうか、これからの時間を大切にしてください。
人間すべてが、貴方を痛め付けた者ではありません。
忘れられない恋の様に激しく執着する心を、
そんな奴に向けているのは、もったいないです。
その時間を、これから貴方の事を慈しんでくれる人間の為に
大切に使ってください。

警察？そんなもんあてにならん。
だって、現実にストーカーに追われた女の子が被害届を放置された挙句に
殺されてるし！

警察かあ。
いじめとは関係ないんだけど、
友人がホロ酔いでの帰宅時に
頭殴られたらしくて、荷物とか全部
持って行かれた事あったんだわ。
電話で驚いて駆けつけて、もちろん警察行ったんだけど、数人でおまわりが談笑しててさ。派出所の中で。
その憩いの時間を邪魔されたくなかったんだろうな。
「よっぱらってたんだろう？仕方ないよ　そんなの」
呆気にとられて、自分らで犯人探して捕まえたよ。
当時、警察の不祥事が続々と明るみに出る少し前でした。

いいおまわりさんも居るけど、少ないもんな〜
って言うか、警察ん中でもいじめすごそう。

>>499
レスありがとうございます、多少心の曇りが晴れた気がします。
やっぱり今日も、何も出来ずに学校から帰ってきてしまいました、
いつも教室内で幅を利かせている「いじめるグループ」の人立の中に混じって、いじめを黙って見てるだけでした。
入試が目前に迫っていると言うのに、不良どもは相変わらずです。
いや、それ以前に腕っ節に自信が持てない為に、一度作ってしまった「いじめるグループ」との関わりを断てない自分を責めるべきですね。
給食を食べる時も一緒ですし、体育のチーム分けでも彼らに混ぜてもらっていました。
「いじめをやめよう。」と切り出す勇気もなかなか出ません。
残す所数ヶ月、もし誰かが何か行動を起こさなかったら、きっと卒業の日も僕はあの集団の中、手持ち無沙汰で黙り込み、何も出来ないでいるかもしれません。

494>>499ではないのですが、571の文読んでうれしかったです。
いじめグループというのは、本当に許せないですね。
でも、いじめを止めたいという人がいるのは本当にいい事だと思います。
その、グループの人たちには、いじめではなくほかの事に注意をひきつけてみてはどうですか？
「いじめをやめよう。」ってがんばって言ってみてくださいね。
本当に、494みたいな人ばっかりだったらいいのにと思います。
そして入試もがんばって下さいね

>>494>>571
とても立派だし、いい奴だね。
本当なら応援したいけど
漏れは軽々しく勧めたり出来ないよ。

知ってるだろうに。
いじめがどれだけ根が深いかなんて。
494の事は何も考えてないのかな　応援レスした人は。
494が、そのいじめられてる子を助ける事によって
当時の自分まで助かる様な気分で応援するなら
やめておいた方がいいよ。

いじめられている人を助けて、そいつは逃げて
例えその後、あんたが非道い目にあったとしても
そいつはあんたの事を知らんぷりかもよ

そういう時、味方になってくれる様な強い奴だったら、
今まで黙って、いじめられてなんかいないと思う。
卒業まで辛い思いする覚悟があるなら、とめないけどね。

いじめられてた奴で、そういう風に助けてもらっときながら
入代わりみたいに、そのいじめグループに入る人間も実際いる。

進言すれば、心を入れ換える位
あんたがその不良に好かれているならとめないよ。

494>>あとだいたい学校行く日は４０日位なのでがんばりましょう。
っていうか、学校がやんなってくると、あと何日くらいで終わるって数える人他にもいるはず

>571

こわいと思うのは仕方ないし当然かも知れないけど、下手に止めたら
あなたが次の犠牲になる。徐々に距離を置くことを考えなさい。
もう卒業なんでしょ？

これまでできなかったことを最後に無理しなくていい。でも、自分が
できなかったことは覚えておいてね。
そして、次のステージではもう最初からしないで。
それでいいのだと思う。繰り返さないでいてくれるなら。
つねに強者の庇護で暮らしたり、保身のために他人をなじったり
遠巻きに見ていたりすることを繰り返さないで居てくれるなら。

試験頑張れ。

>572
いじめ以外のことに注意を引く、これイイね。それはいじめっこの周囲の
人しかできないことだしね。

イジメするヤツなんて死んでしまへ

あー…思い出したくない…
小さい頃のいじめだったら辛さとか忘れてるんだけど…
いじめられるかもって思うと今以上新しい人以外
付き合うのちょっと嫌。。。。。
いや、あー…兄弟でも緊張するし声でにくいよ…

私は「目には目を」の考えって好きじゃない。
だからいじめた人達に仕返しするつもりはない。
いじめられた当時は復讐するって決めてて、復讐ノートを作った時もあったけど。
今は復讐するつもりもない。
ただいじめた人達は今どうしてるんだろう？
その事が頭から離れられない。
で、考えた結果は「のうのうと暮らしてる」に必ずなるので
悔しさと怒りを覚える。
でも憎しみはもうない。矛盾してるけどね。
早くこの傷が癒えるといいんだけれど…。

全く知らない人の笑い声も耳障りというかビクッとする
もう一生治らないだろうな
ここまで人に馬鹿にされて笑われて生きてきたんだから
まじであいつらを殺したい

>>579
殺したいヤツが毎日目の前に居るわたしは
どうすれば・・・

工房の時、コレでもかと言うほどコテンパンに痛めつけられた。
元々女子の比率が高い学校だったためか、クラスは女子が半分以上占めていたクラスだった。
で、オレの席は周り７方向全部女子という最悪な席だった。

そして、１人の調子こいたクソ女のせいでオレの人生は真っ暗になった。
「なんかこっち見てない？？？」
周りの女に話し始めた。それがオレの視線恐怖の始まりだ。
「変態扱いされたくない。。。」
そう思えば思うほど悪化するのがこの病気。

やがて、完全に症状に冒されたオレはクラスの女子全員から監視された。
授業中、少しでも女子と目が合うと、
「今見てたよ！」
とコソコソ周りが騒ぎ出す。最低だ。

それ以来、対人恐怖にもかかり、今や人の目が見れなくなった。
今年で４年目。今までの時間を返してくれ。
もうじき就職活動も始まる。社会人としての自覚を持って生きていかなくてはならなくなる。
このままでは面接もままならない。
仮に内定したとしても、入社してから地獄を味わうのは目に見えてる。


こうなったのも全部アイツらのせいだ。
アノクソ女ども、全員死ね。カスが。
特にオレを痛めつけやがった今野、渡辺、菅原、斎藤、武田、佐藤。。。
他、当時のオレのクラスの女全員死ね。
人の痛みが分からないような奴に、生きていく資格などない。
全員呪い殺してやる。

女の集団・・・コワイ

age

>>581,>>582
女のコのイジメも陰湿だよね―！ホトホト感心しちまうぐらい。
男のコみたいに殴ったりはしないケースがほとんどだけど，
精神に一生モンの傷をいっぱいつけてくれる。ﾈﾁﾈﾁ，ﾋｿﾋｿ…

女のコ２人集まれば，この世で一番弱くて図々しい連中に
早変わり☆ですからね。

いい年した大人でいつまでもいじめられたこと
うじうじ言ってるやつってきもい。

>>585
お前はもっとｷﾓｲ。

>>585
過去か今現在，イジメやってるのバレバレ。
保身のためと自分可愛さに，被害者のせいにして
バカみたい。
責任転嫁の臆病者に，真剣に悩んでる事でどうこう
言われたくないな―☆

>>585
苛めてる側の人間と比べたらずっとマシ。
お前よりもマシだと思うがな。

＞５８５
いじめてる方は分からなくても、されてた方はすごい深い傷になってるんだよ？
やってる方は、そんな事全然分かってないからできるんだろうけど。
やられた方は絶対忘れない。どんな事されたとか、誰にされたとか。
簡単に忘れられる記憶じゃないんだよ。
いじめは、集団で１人の人生を台無しにするね。

私も、高校の時にいじめられて。
それ自体には耐えられたけど、それ以降の態度にムカついた。
昨日まで笑って嫌がらせしてた人間に、何が「おはよう」だコラ。
仲良くしてて、いきなり仲間外れにして、また仲良くして。
そんなのに巻き込まれるのが嫌で、その高校ヤメた。
次入った高校がすごくいい所だったから、今は恨んでないけど。
そんな事あの人たちは知らないし。
いじめて、高校から追い出した事しか知らないだろうに、誰も謝ってもこない。
人の人生、そこまで変えてしまったくせに、その責任が分からないんだ。
本当にバカみたい。多分の人たちは、一生誰かをいじめたり嫌われたりして過ごすんだと思う。
私は、その人達の方が哀れだと思う。
いじめられたの、つらかったけど、私はいじめてる方じゃなくて、本当に良かった。
（月並みなセリフでシメ・・・ι）

心の傷を得意げに宣伝してるけどそんなものは
誰にでもあることよ。いい大人なら自分で解決するべき問題。
心の傷のせいにできるのは子供の時までだね。

仕返しとかじゃないんだけど、昔ちょっと一部の
人に嫌われていてリーダーみたいな人の周りに
いた人たちに地道に話しかけて仲良くなったら
逆にそのリーダーが孤立したことがあった。

＞５９０
傷つけた方は、好きなだけいじめて終わりなんだよね。
それこそいい大人がすることじゃないと思うけどなー・・・。
人を傷つけてそのまま知らん顔の方が子供じゃないです？

得意げに宣伝してるとか、私はそうは見えないんですけど・・・。

それでビデオに出る決意をしました。

>>593
そうなんだ！勇気あるな！　　　　　　　　…と言ってみる。


>>590
誰も得意げになんてかいてないよ，そう思えるあんたの
方がオカシイ。結局後ろめたいんだろｳﾞｫケが。
他人を傷つける事で喜び感じるｸｽﾞ人間に，子供だの
言う資格はない！！

>>592
＞それこそいい大人がすることじゃないと思うけどなー・・・。
人を傷つけてそのまま知らん顔の方が子供じゃないです？

ウム！禿同！！

＞５９５
ありがとうございますｖ
＞５９３
それは、リーダー自業自得。その人も自分でも分かるんじゃないんですか、さすがに。

小学校の時からずっといじめられてるクラスの女の子がいたの。
男の子からも、女の子からもなんか遠巻きにされてて。
たまに、私に「遊ぼう」とか言ってきて、たまに遊んだりもしたけど（すっぽかされたりもあった。／笑）
私も学校内では別のもっと仲いい友達と遊んでたから・・・。
それでもある日、男の子にすっごいいじめられてた時があって、「ちょっとやめなよ」って言ったら
矛先が私に向いて、結局私が泣かされたのね。
そのあと先生が来て、「何があった」ってことで、当事者だけで話し合いになったんだけど。
私が「この子がいじめられてたから、やめなよと止めたら泣かされました」って言ったのね。
そしたら男の子たちは「いじめてねーよ」って言うわけよ。
先生が、そのいじめられっこの子に「いじめられてたのですか？」って聞いたら、
その子は「いじめられてません」って。
結局、私がオーバーに騒ぎ立てて勝手に泣き出した事にされた。
いきさつを見てた他の友達や女の子のクラスメートは、
「なんなのアイツ」「かばってもらったくせに」って、よけいその子に対して無反応になった。
私も、またそんな結末になるのが嫌で、もう遊んだりしなくなった。

でも、今になって時々、それでも力になってあげれば良かった、って思う。
私はその子に「裏切られた」と思ったけど、（それも１回じゃなかったけど）
その子は何人の人に、何回「裏切られた」と思ったのかなぁ、と思うと。

>>597
難しいはなしだね・・・

もう、いいじゃん。昔の話じゃん。

優し過ぎる人間って、すごく生き辛いと思う。
もっとずるがしこく、要領よく、人から罵倒されるぐらいの図太い人間になったほうがいい。
他人から誹謗中傷されてもなにも感じないくらいにね。

鬼束マンセー！！！！！！！！！！

いじめは傷ついた人にとっては昔の話ですまなくなってしまうことがある。
傷ついたこと、傷つけたこと両方ある人はその痛みが頭の中から消えない。
自分がそう。忘れたいのに、忘れられない。
小学校のときいじめられていた子が自分と違う中学に入って自殺未遂をした。
その話が今も頭から離れない。自分はこんなに忘れたいのに。

憎しみなんて捨てちまえ。

大人になってうじうじ言ってるのは確かに情けないが
心の傷は消えないよな。

>>602
自分の中学の後輩も，高校の時イジメにあって自殺した。
気は弱いけど，朗らかで人の良い，とても良い奴だったのに。

イジメは｢過去の事」として割りきるべきじゃないと思う。
苛めた方は特に，自分が過去にどんな人間でどんな事をやっていた
のか自覚する必要があると思うな。
苛められた方は絶対に忘れられないし，一生それで傷を背負ったり，
自己嫌悪に陥ったりしているのだから。

イジメは殺人と一緒。苛めた相手が死ななかったのは，苛めた奴に
とって運の良かった事だよ。少なくとも世間に｢殺害犯」として
扱われる事は無い。実質はまさにその通りだけどね。

心の傷はバンドエイドはればふさがYO

>>606
そんな簡単にふさがるんなら　とっくに治っとるわ！

学校や会社などで自分が知ってる人にやられるから、いじめと
言われるのであって、外で知らない人に殴られたり中傷されたら
犯罪でしょう？学校、会社がいじめる側を守ってるようにも思える。
どうしていじめる前に、原因を言ってくれないんだろう。やっぱり
ストレス発散のための道具みたいに思われてるんだろうか。

私の学校で起こってたのは、主に「無視」だったけど・・・。
その「いじめられっこ」をみんな、かまわなかった。
それを知ってるからか、その子もほとんどいつも独りでいたし・・・。
先生は、特に無視も何もしてなかったけど、だからと言って
「無視されててかわいそう」的扱いもしなかった。その子は毎日学校来てたけど。
「無視」もいじめの一貫なんだろうけど、「無視」って言葉の通り、
あんまり考えなかった。その子のこと。
私の周りには友達のグループがあって、その中で多少ケンカがあったり仲直りしたりして、
それがその時の私の生活の全てだった。
「あの子がいつも独りでいる」のは当たり前の事で、本人も平気なんだろうな、って。
だって本人が「いじめられてない」って言ったんだもん。
だから私がどうこう思う事じゃない、って。きっとそう思ってた。

やっぱり、今思えば、私もいじめをしてた側の人間なんだなぁ、って思う。
その時は分からなかった。独りの辛さ、知らなかったから。
きっと、自分がいじめられるまで気付かなかったんだなぁ・・・。
男の子には小学校の時からめちゃくちゃいじめられたけど、それでもクラスの女の子は
私に優しかったし。友達だっていたから、独りではなかったもんね。
高校入ってみて、初めて自分に優しくしてくれる男の子もいたんだ、って知った。
それまで、男はみんないじわるで、何考えてるのか全然わからなくて、
本当に同じ生き物？くらいまで思ってたから。

皆大変だったね…｡
消防の時はいろいろありすぎだたーよ。

　　　　　　　　　　　ｷｮﾛ
　　　　　　　∧＿∧＿∧　　／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　 （Д｀;三´Д｀）＜　だ…誰かみてるモナ…!?
　　　　　　　（つ ⊂　）　 　　＼＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　 　（　 |　│　ｷｮﾛ
　　　　　　　　し（＿_）

>>610
可愛い(ﾜﾗ

私は中学生の時に陰湿ないじめを受けました。
（小学生の時からいじめられてましたが）
そしてその事は酷いトラウマとなり性格、生き方に影響され
すぎるほどのものとなっています。

このスレはそうした傷ついた人達の癒しの場のはずなのに
すごい無神経なカキコがたまにあってすごく
心を締め付けられて見るのをためらう事があります。

こういったスレでそんな事が書けるなんて
ほんとにどういう人間なんでしょうね。
怪我（大怪我の人も多い）をした人の傷口に塩を塗り込んで
楽しいなんて人間の○ですね。

>>612
大怪我どころか，自分で自分を殺すハメになった人もいるね。
私の友達もそうだった。

＞そしてその事は酷いトラウマとなり性格、生き方に影響され
すぎるほどのものとなっています。
本当だよね。だからこそ悩んだり，自己嫌悪に陥ったりしている
のにね。ここでそう言う事書き込んでるのは，実際にイジメる側
の人間だと思う。自分を正当化したがってる臆病者だから，無視
するしかないんじゃないかな。腹立つけどね，実際…
人間の○だなんて，伏せる必要ないと思うな。人間じゃありません，
人間の皮被ったゴミ，生きる公害です。

いじめって、暴力や悪口などの嫌がらせが主流だったが大河内清輝君が自殺した
のをきっかけに苛めに対する意識が変わり、暴力や嫌がらせは明かにいじめだから
訴えられる恐れがあると感じ、無視といういじめが出てきた。
無視なら、被害者の被害妄想で片付けられる可能性があるので陰湿である。

オレ、今年で30歳なんだけれど、
中学のときにされた嫌がらせが未だにあとをひいてるヨ。
ほぼ毎日、ヤツ等が夢に出てきて嫌がらせをしてくれる。
16年間、ずうっとだよ！
オレでさえこうなんだから、本格的にイジメられていた人なんてもっと酷いんだろうなぁ･･･
ヤツ等はイジメてるやつの一生台を無しにする気なんて無いんだろうけれどさ。

>>585
それ俺だよ。ここだけの話、中学の時本気で殺したいと思ってた奴いたよ。
最近になってそいつの家にイタ電かけ始めたんだけどさぁ。

>>616
電話は身元簡単に割れるから危ないかと…

いじめをする方もかなり嫌だけど、それを見てて止めない先生の方に最近怒りを感じる。
今は少しはマシな先生が増えてるのかな？
でも、最悪な場合、先生までいじめに荷担するって、どうよ？
子供でもなんでもない、あんた大人でしょ？って思う。
それを小学生やら中学生やらと一緒にいじめて、何が楽しいんだろう。
そんなことするために、教師になったのかい？

よし、あと２年したらイジメたやつにイタ電かけまくろう。

>>619
何故二年なの？今日からにしなちゃい。

公衆電話でやれよ！ばれるからな。

昔いじめられてたけど高校になってからそれまでの経験生かして
今度こそ友達と仲良くなれるよう頑張った。それでたくさんできたんだ。
嬉しかった。でも友達の一人がいじめられ始めて僕はそれをただ見てるだけだったよ。
自分がいじめられてる時にただ見てるだけだった昔の友達みたいに。

ｲﾀ電って，思ったよりダメージ少ないよ。
偶然自分の番号にかかったｲﾀｽﾞﾗだと思われるし。
ソイツが半端じゃなく恨まれてるって自覚させるような
事しなきゃ…

つーか痛々しいからｲﾀ電なんかで復讐すんなよ。
そんなふざけた方法ですっきり出来る程問題は簡単じゃ
ないだろう。

お前だけはそのいじめられっこの友達でいな。
例え世界が滅んでも。

>>624
うん。

>>623
じゃあ私の血液で「死ね」って血文字で便箋一面にびっしり書いて
送りつけるとか・・・・

私の中学の同級生は高校に入った時もう苛められまいと思って
努めて明るくふるまったそうです。それがいわゆる修学旅行のバスで
一番後ろの席に陣取る連中には気にいらなかったらしく、
ひどい苛めにあったそうです、女子のまえで裸は当たり前、教師も見てみぬふり
二年正のとき、とうとう飛び降り自殺しました…

なぜか病死あつかいになってました。
葬式で苛めてた連中を見たのですが、彼らは｢今日から誰がパン買いにいくんだよ？．｣
などと反省のかけらも有りませんでした。

中学時代、一緒にいじめグループから逃れて、裏山にかくれた。し○ず君、
君のことは同級生のほとんどが忘れてるけど、私は君を忘れないよ…

>>626
うーん…血でやるとなると痛いぞ？
あんまり姑息な事すると，そいつと同レベルまで
人間の格が下がりそうな気がするから気を付けて。


ツマンナイ仕返しをしても，後で嫌な気持ちになら
ないと良いんだけどね。結局，イジメた人間は最低な
ゴミな訳だから。ソイツにそれを自覚させるような仕返し
なら良いけど，ソイツが仕返しされた事を知らないで，
ただ単に自分がイタズラの被害者だと思ったりしたら
余計ムカツク。ふざけた事する人間がいる，なんて思われたら
もっと腹が立つ。
>>627
そう，反省のかけらもないのが多い。自分だけがやった
訳じゃない，死ぬとは思わなかった……見苦しい言い訳が
尽きませんな。
自分の経験から考えても，苛める人間は一人じゃなにも
出来ない場合がほとんど。…　本当に生きる価値ねーな。

>>628
その子、家では良い子にしているから余計にむかつくんです。
家でのストレスを私にぶつけてくるし。

本当は殴ってやりたいんだけど、相手は仮にも女（藁
なので殴れない・・・・。

>>629
殴ったら訴えられること必至なので、2人っきりで誰もいないことを
確認して、口で攻撃しよう！なんかの裁判ネタテレビでやってたけど
人前で文句を言うとその人を公衆の面前で恥かかせたことになるから
罪になるんだって。興味があったら試してみて。

もう昔の頃の話でしかないのに・・・。今はそんなこと全然ないのに。
気にしてないと思い込んでただけなのかな？
トラウマに怯えてる自分がなさけない・・・。最近、泣いてばかりいる。
私にトラウマを与えた人たちは、今も幸せそうに過ごしてる。
もう、憎くも悔しくもない・・・。ただ、悲しい、と思う。

みんな　苛められた経験あるから　深刻に語るな

昨日駅で電車を待ってる時、何気ない光景を見ていたら
いきなりフラッシュバックが…。
パニックを起こしてしまい、動悸はするし呼吸もうまくできなかった。
「落ち着け、落ち着け」って呪文のように心の中で唱えてたけど
結局電車の中で泣いてしまいました。
いつまでこのトラウマで苦しめばいいんだろう？
この先どれだけいじめのトラウマで苦しめばいいんだろう？

辛いです。

でも過去のこととして割り切らなきゃやっていけないよ
復讐しても前に進める分けでもないし

いじめられた頃の記憶はなぜかもう殆ど忘れてしまったけど
酷い対人恐怖症として今でも心に残ってる。
性格もずいぶん変わってしまって今の自分が嫌い

>>634のレスを読んで思い出した。
確かにいじめられたことは昔のことだから詳細は覚えてない。
でも、それがトリガとなって対人恐怖とかにはなっているな。
無意識のうちかもしれないが、心には大きな傷が残っている。

もう昔のことで泣きたくないよ

昔のことだし忘れたけれども傷は深いね。
ただの日常でさえも、なにかのきっかけで傷が疼いて
普通の行動をとれなくなる（とりにくくなる）ことは
いくらでもある。

そのたびに、自分を抱きしめて泣くしかないんだよ！

そんなこともあったな、と思い出さないようにするのがいいよ。
相手に理解を求めようとするのが間違っているのかも。
いじめをする奴が外面は良くても、人間性に優れているはずがない。
そんなやつ忘れちゃえよ。

大人しい、独りが好きなどスケープゴートにされやすい人はいるよね。
でも中にはイジメでないと対人関係を結べないボーダーっぽい人
いると思う。こんな人を助けた人は、目も当てられないんじゃないの。

助けようとしたけど解ってもらえなかった
にしよう。

早く傷が癒えて平気になれる日が来ることを願うばかりです。

>>638
でも、私はいじめっこと解り合いたい。
向こうの気持ちは私はもうは知ってるけど、このままだときっと
向こうは私の気持ちを全然理解しないままで卒業しちゃうだろうから。

中学時代、みんな名前を呼び捨てにしてたけど、ある子だけ「××さん」と区別されてた。
からかいの的になっていた。いつの日か自分もさん付けで呼ばれるようになり、投票で
クラスの役員に選ばれてしまった。見るからに自分は合ってないのに。嫌がらせだった。
プリント配布のときは、目の前で紙をくしゃくしゃにされ後ろのゴミ箱に投げ捨てられた。
給食時間は机を向かい合わせにしなきゃならないのに、合わせてもらえなかったり、いつも
一人浮いて座ってた。奴らはわざわざ欠席者の席に移動していた。

こないだ、イジメていたヤツの消息を聞いた。
どっか外国でキャンピングカー暮らしをしていたらしい。人からお金を
めぐんでもらいながら生活していたそうだ。
今は違うらしいけど、それ聞いて胸がすいてスッキリした。
やっぱ神様はいる。

いまは私は幸せだし、彼女ももう充分苦しんだみたいだから、
いまは幸せにでもなっててくれればいい。
報いだと思ったかどうかは知らないけど別に構わない。
ざまあみさらせ(w

精神を病んでから、誰が見ても分かるようなおかしな雰囲気を醸していたらしい。
それが原因で、大学に入ってからこっぴどくいじめられたり笑われたりした。
当時、自分が自覚していた症状はよくなってきたものの、いじめられたのが原因で
対人恐怖が酷くなってきた。またまたおかしな雰囲気を醸し出してるみたい。
嫌んなっちゃうね。

>>644
外国でまで他人に迷惑かけてるなんてね！
人間失格じゃんソイツ(ﾜﾗﾜﾗ…良かったなあ・・

たかが学校ごときで起こった出来事だろ？　って思うんだよ。
学校だよ？学校。社会の一点のシミのようなもんじゃないか。
社会に出れば、裏切られて恨むなんていかにナンセンスかわかる。
芥川龍之介の羅生門とか読んだダロ？

もっとも及び腰の状態で強く出ようなんて難しいからな。
ま、そこもいじめっこの思う壷なんだろうけども。
自分のしてほしい態度をとる、都合のイイいじめられっ子がいなきゃ
いじめは始まらないってわけだ。

相手のコンプレックスを敏感に嗅ぎ付けて動きを封じ、自分の
思いどおりに動かすんだと。そしてそれが便利で楽しいんだと。
…理屈をわかってても、やられたらたまらないねェ。
自分に負けそうになるのはお前だけじゃないよ。

対抗できる手段は何だろう、やはりコンプレックスを
わざと表に出して攻撃を無効化することじゃないか？
ウィークポイントは見せることで弱点では無くなるってよ。
隠そうとしたり、怯えて言いなりになったり、いじけるという
隙を与えなければ、攻撃も攻撃でなくなる。

焦らなくていい、さんざん無理してきたんだからな。
俺は何もしないが、すべては自分次第かもな。

いじめられていた時は、自分がいじめを引き受けてるような
かんじだった。自分がされてるうちは、他の子は辛い目にあわずに
自分以外丸く納まる。自分の血より他人の血の方が何倍も痛そうで
良心が痛んで余計腹立たしいというか。

偽善なのは分っている。でも、どうしたらいいか分らなかったんだよ。
自分さえ我慢すればいいというふうに育ってきた。
告白して同情されたくなくて（自分を否定することだから。
それでもしがみ付いていたのは、腐っても自分だからだろうか）
黙ったまま悩んで登校拒否もした。

いじめがなければ結束させることのできないリーダーの
能力不足に尽きるね。尻拭いぐらいテメーでやりやがれｺﾞﾙｧ！と
気を使わず担任に言えたらよかった、…まぁいいや。
すべては、善い人であれという強迫観念だったんだな。
そうあってもいいじゃなくて。

いじめは誰かのせいじゃない。ただ正義がない。

いじめる奴は、外面良いから逆らう奴を最初から出さない。
先生、親、傍観者を手なずけ、恐怖感を煽らせ脅し、黙らせ、そそのかして
その気にさせ、やりたい放題を可能にしてる。思惑に、まんまとハマる。
（さながらﾏｲﾝﾄﾞｺﾝﾄﾛｰﾙ）

いじめられる奴は、個性を守ろうとする感受性の鋭い社会不適応者。
たまに迷惑だったりするが故意はない。（不向きなのが悪いんじゃない。
問題はｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽからくるｾｯﾊﾟﾂﾏｯﾀような風潮）

いじめは、まわりが見てて不快ならとめろというだけ。
相手しなければ勝手にひからびるが、社会性に長けるから難しいかな…。
むしろ奴らに踊らされてイジメを煽ることを恥じろ！

いいかげん、いいじめっこのはた迷惑な自作自演に目をさませ。
社会に不向きな者ばかり槍玉に上げられて、いじめを行う者の
人間性はなぜ批判されない!?どっちもどっちのはずだろうが！
不向きなのはわかってるんよ、でも自由だろ、放っとけよ。
いじめは荒らしと同じだ。

>>646
でもさ、そのいじめっ子が自由気ままにしてて、充実した生活を送ってると思うと
つらいよね。。。

あと、いじめっ子が外国でキャンピングカーで生活するくらい積極的で
いじめられっこは過去の傷で消極的になってるのを考えると所詮、
いじめっ子のほうが人格的に低くても世間ではいじめっ子が評価されるんだよな。。。

う。。。。。。
いじめか・・・・
中学の時イジメられたんだよな・・・
思い出したくねーーー
なんか、負けたみたいでくやしい。。
つーか、いじめてるほうってもう忘れてんだろーな・・
きっと・・・
俺、、引越し多くて・・・
いろんな、キャラやったけど・・



（ことばがつまった・・・・）

悩みのある人，毎日午後８時までのメール相談なら
その日のウチに返事します。
どーぞお気軽に。

>>674
>たかが学校ごときで起こった出来事だろ？　って思うんだよ。
>学校だよ？学校。社会の一点のシミのようなもんじゃないか。

学校というのは現代社会を反映した場所であるので、
ここでいじめなどで苦しんだら、これからも苛められるんじゃないかと
思ってしまい、一生不安を引きずって生きてしまう。
学校で起こった個人の出来事は一生を左右するハロー現象である。。。

間違えた。
ハロー現象（Ｘ）
ハロー効果（Ｏ）

もう人を信用できない

http://ex.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1010450258/l50

>656
あああたしも…。(?)

　 |￣|＿＿　＿|￣|＿ |￣￣￣|　|￣￣￣|　|￣|　 |￣|
　 |　 ＿＿.| |＿　　＿| ￣￣| 　|　￣|　|￣　.|　 |　 |　 |
＼|　 |　　　　＿| 　|＿　　　 .|　 | .|￣　 ￣|　|＿|　 |　.|／／
＼| 　|__＿　 |＿　　＿| ＿＿| 　|　￣|　匚__ 　＿／　/／／
＼＼＿＿|　　　|＿|　　|＿＿＿_|　　.|＿＿|　.|＿__／／／／
＜　　　 　／）__∧　　　 Λ＿Λ　 　　 ∧__（＼ 　　　＞
＜　　　　 |　| -＿-） ◯（ -＿- ）◯ （-＿- |　| 　　　＞
＜　　 　 （　　　　）　 ＼　　　　／ 　　（　　　　）　　　＞
＜　　　／ ／>　>　　　 |⌒I　│　　　く　く＼ ＼ 　　＞
＜　　<_＿ﾌ〈_＿フ　　 （＿） ノ 　　　<＿_,,〉<_＿〉 　＞
　／＿_＿_＿＿　　　　　　レ　　 ＿|￣|＿＿_＼＼＼ |￣.|
／　|＿＿＿_ 　|　|￣|　　／￣|　|＿　　＿_　 | ＿＿　|　 |
　 　　|＼_／ 　/　 ￣　／　.／　　　|　 | ∠.／ |＿＿| |　.|
　　　 ＼　　／　|￣|／　 ／　　　　 |　 |＿＿＿　　　　凵
　　　　　＼|　　 ＼＿__／　　　　　 .|＿＿＿＿|

ものすごいﾎﾝﾄ辛い目にあってたりするけど
でも心臓吐きそうなほどすっごい幸せvなことも
あるから前はともかくでもないけどでもないけど今は何がいけないか、
６０％くらいわからん…

暴力によるいじめも辛いけど
「言葉の暴力」はもっと辛いよね。
心に響くっていうか精神的に辛いっていうか・・・
思春期の頃の事って何年経っても思い出してしまうよね。

いじめられたことを引きずってしまうのは仕方のない事だ。
過去の事を気にするな等と，何も知らない人間が言うことではない。
分かった気して見当違いの事を言うより，ROMってなさい。

しかし苛められて学んだ事も沢山ある。
私の場合，苛められた時に私から去っていった偽の友人と，周りから
自分達も攻撃されながらも私と一緒にいてくれた本当の友人達の
見分けがついた。おかげで人間不信にはならずに済んでいるし，
その友人達には今でも感謝してる。
苛めが段々消えた頃になって戻ってきた奴はいっぱいいたけど，
勿論ｵﾄﾓﾀﾞﾁとしてなんて見てなかったし，なんかこの辺人間の
振舞いやその裏なんかについて結構分かった事がある。
辛い事からも，何かを学んでいる分，あの時のことも私の人生
にとって無駄ではなかったのかもなと思ったりしないでもないかな。
それでも当時の事は昨日の事のように良く覚えているし，何かの
拍子に思い出してしまうと恐怖と嫌悪感の為にパニック状態に
なってしまうけどね。

バスん乗るとき「知恵遅れみたいなやつ乗ってきた」言われた。思春期どころか
青年期も終わってるけど、さらっと忘れられないね。いまだにバスに乗るとき
緊張する。事実だからしょうがないんだけど今更気づかされてもね。。。いろんな
ことがあってだんだん気づいてきたんだけど、ずっと普通の人だって思いこませて
自分に思いこませてきたからな。

小学校〜中学校にかけていじめられていたせいで、
いまだに自分と同い年くらいの男性と、制服を着ている男子校生が苦手だ。

>暴力によるいじめも辛いけど
>「言葉の暴力」はもっと辛いよね。
>心に響くっていうか精神的に辛いっていうか・・・
>思春期の頃の事って何年経っても思い出してしまうよね
激しく共感。これはアジア圏の一部で特にひどい悪しき習慣だよって、今のDr.が
言ってた。それをいうと２ｃｈ自体もどうかなってたまに思うね。
結局、誰かをターゲットにして、それより上に立ちたいだけ。
でも、こういう暴言吐く方も、吐いてもすっきりしないんだってさ。
知っておいた方がいいかも。

私もいじめられっ子でした。
外で遊ぶの苦手だから教室でお絵かきばかりしていると、
「わー、見せて見せてー」って集まってくるのね。
其れが悔しいのか何なのか嫉妬してる子達もいて。
それからかな。強制的にクラスの女の子が全員で無私とか。
幼い女の子って本当に怖いです。
今でも電車の中とかで、小学生の口喧嘩を見掛ると怖くなってしまう。

いじめられたことのせいか、
未だに人と話すのが怖い。
自分から人に話し掛けたり出来ない。
嫌がられるんじゃないのかな〜とか思ってしまって。
おかげで友達いない歴6年…。鬱だ。

自分を虐めた連中は、人のことを虐めることで団結しているような連中だった。
そして、自分達のクラスはとても仲がいいと思っているような連中だった。
人のことを虐めておいて何が皆仲良しニコニコクラスだよ、馬鹿。
あまりにもむかついたので、復讐決行。
皆仲良しの妄想に取り付かれて何もしてくれなかった先生にも勿論復讐。
まず、虐めの実態を大声で友達と一緒にばらし歩いた。
そして、悪口を言われた時にわざと大泣きして、
泣き止めと言われても、ずっと泣いてやった。
おまけに虐めた奴の横っ面張り倒してやった。
そのうえ、卒業文集の寄せ書きに『今までどうもありがとう。
永遠にさようなら』と書いてやった。
もう卒業前だったし、このまま卒業しても一生恨みは消えないし、
自殺する気満々だったので出来たことだったりするんだけど。
結局これがきっかけで吹っ切ることが出来て今は幸せなんで自殺してないが。

ここ見て思ったけど、なんで虐めた連中はのうのうとしてるのに
された側は何年も苦しんでいるんだろうね。
本来した奴がそのつけを払うべきなのに。本当、おかしいよ。

私は幼稚園から高校までいじめられ続けたよ。
反応が面白いみたい。
私は必死だったのに。
中学でリスカ始めたよ。高校で教室行けなくなった。
市販薬いっぱい飲んだことも何度か。
夢の中では私をいじめた連中を前に泣きながら
凶器を振り回してる自分がいるの。
でも、夢の中でさえもいじめた連中を殺せなくて
泣いてる自分がいるの。結局は自分を殺しちゃうの。
大学入ってからいじめられなくなって友達いっぱいできたけど
いまだに人付き合いってどうしたらいいかわからなくて
いつも怯えてるよ。

あいつらが死ぬときは私が殺したいよ。

667と似ているが、、、

イジメられていた事が人に知られたら、
「いじめられた人間」＝「汚らわしい人間」
という図式が相手の頭に浮かぶんじゃないかと思うと、
ひどく惨めな気持ちになる。だから、他人にカムアウト
する事なんか考えられなかったなあ。

と同時に、こんな自分に好意を抱いてくれる人の価値まで
下げてしまうんではないかと思えて、申し訳なくて人に
ちかづけなかったなあ。。。

イジメから何年過ぎてもこんな感じ。
正常な感情じゃないね。
ほとんどPTSDから来る脅迫観念。
イジメから受ける心の傷は根深いねえ。

スミマセン・・・俺は小学校時代、いじめっ子でした・・・
でもイジメ相手とは今親友。雨降って地固まったのでしょうか。

中学時代、自分をいじめてた奴をGoogleで検索する今日この頃
でもなかなか見つかんねえ。。。

>>>667
似てる・・・
いまだに、ふとした時に小学校時代にいじめられた場面が頭に浮かんでくる。
フラッシュバックっていうのかな？思い出すと動悸がする。

いじめられたのが原因か、男女問わず同世代や年下が苦手。
特に制服を着てたり集団で群れてるのを見た時には「何か言われたり
馬鹿にされるんじゃないか」って思ってしまう。
だから、世代が違う年上の人にしか普通になれない。
今はいいけど、自分が年を取るにつれて年下の相手が絶対必要になるから
不安でたまらない。。。

イジメのおかげで散々な人生だよ。

中学時代　延々と順番に殴られ続けた記憶がある。
逃げようとすると　ツメを立てて腕を傷付けて逃がさないようにするヤツラ。
おかげさんで２０歳を過ぎた今でも人がアタマより上に
手を上げただけで（髪をかけ上げようとかそんな感じで）
無条件で　ビクッ！！って震えてしまう。

他人と会うのがとても嫌いだ。
アルバイトも出来ない。ウツとは違う。
恐怖感を自分で制御できない。


あの頃、今の知識があったなら。
ビデオでヤツラを撮影して警察に突き出して裁判をして
ヤツラの人生に傷をつけてやれたのに。
死ねクソ野朗

いじめられていた時に仲良くしてくれた友達がいた。
その友達には深く感謝してるし、今「ありがとう」と伝えたい。
でも残念ながら2人とも現在消息不明。
一人は病気がちだったので、生きてるかどうかわからないし
もう一人は結婚してマンションも購入したのに、知らぬ間に引越ししてた。
もしかしたらこっそり離婚したのかもしれない。
まあ女の友情ってこんなものなのかもしれない。
でも当時の彼女達には本当に感謝してます。
直接言う事はできないので、ここで代わりに書きます。
「あの時友達でいてくれて、本当にありがとう。
あなたたちがいたから、私は今まで生きてこられたよ。
本当に感謝してます。」

ｲｼﾞﾒｶｺﾜﾙｲ

>675と同じ。
私も怖くてバイトできない。
いじめで自分の存在価値なんて見失っちゃった気がする。
大事にしてくれる彼氏がいるのに、
「私は必要ない」「私がいないほうがいい」と思っちゃう。
彼氏に申し訳なくて、また自分が嫌いになるよ。

バイトするにしても仕事の内容、給料、就業時間、休日よりも
まず人間関係がいちばん気になってしまう。
でもこればっかりは実際そこの職場で働いてみないとわからないしな。
自分が辞める原因はほとんどそれ系の事ばっかり。

>>679
そうそう。
昼間のバイトは真性いじめっ子の要素がある奴やDQNが多そうだから抵抗あるので
深夜の清掃業とかを考えてもDQNが居そうだから面接はおろか電話さえも出来ない。

バイト先までわざわざ虐めていた奴等がやってきて、
嫌がらせをしてきやがった。
おかげでこっちは２ヶ月もたなかったよ…。

…しかし、あいつら、もう中学卒業から２、３年経つのに、
ずっと同じメンバーでたむっているなぁ…。
しかも、わざわざ私のところにまで嫌がらせに来て。
あいつら、高校で友達いないのかなぁ？そもそも高校行ってるのかなぁ？
私虐める以外に楽しみなかったのかなぁ？
どっちにしろ、虐めなんてする奴はただのへたれなんだなぁと思ったので、
それ以降、ちょっとは人間が怖くなくなったよ。

私はいじめたこともあるし、いじめられたこともあるよ。
と言っても自分からそういう方向にもってった。
いい人気取ると人気者になれたし、逆もしたりして。
中・高とかってみんな自分の判断で動かないから、１年１年波があったね。
どっちも経験したほうがいいよ。いじめは無くならないから。

＞いじめは無くならないから。

同意。苛めは絶対になくならない。どんなに議論してみたって，
それはどうしようもない｢事実」。ｸｽﾞ人間はこの世に溢れてるんだから。

｢じゃあイジメをなくす方法を考えよう」じゃなくて，｢じゃあ
どうやったら苛められないようになれるか」を考えた方が良い。

人間性では
いじめっ子＜いじめられっ子

社会（世間）では
いじめっ子＞いじめられっ子

苛められた心の傷が残っているのか解らないけど
人の事を心から信用できないし好きになれない。
でもたまに寂しいな。

僕は弱そうだったので虐められやすかった、特に高校一年のときはDQNばっかりのクラスで
体がデカイかどうかで相手を見るという嫌なクラスだった。
中学の時の虐め自慢してる奴等がいて学校へいきたくなかった。
訳もわからず「死ね」「バカ」といってくる奴がいて腹立った。

>>681
いじめっ子は地元に居座って同じメンバーで依存し合って、同じような奴としか
仲良くなれないのに対して、
いじめられっ子は積極的に地元から離れる奴が多いし、孤独でも平気で
いじめられたから人に嫌がらせやからかわないから色んな人間から好感が持たれる。

若いうちはいじめっ子が楽しそうにしてる姿を見て惨めになるけど、
いじめられたから身に付いた気配りや心配りや思いやりがいい年になってから役立つ。
本当に惨めなのはいじめっ子なんだから、こっちから笑ったり見下してやればいい。

>>687
＞こっちから笑ったり見下してやればいい

なんか内容と矛盾してない？

＞687
昔やった事で年食ってから悪い目見るんだったら
良い事だよね―。自業自得であります。
時々とんでもなく意地の悪い顔した年寄りがいるけど，
そういう連中も昔悪い事やってたのかな〜♪

>>688
同意。
いじめる人とおなじところまで
落ちてしまったらいけないと思う。
自分まで浅ましい人間になったら
負けだと思う。
プライドといっても，自尊心と虚栄心を
はきちがえたら，そこに落ちてしまうと思う。
自尊心を育てていきたい。

しあわせを目指そう!

小学生の頃、担任に目をつけられて事あるごとに
叩かれた(精神的に)。
連絡帳にものすごい事を書かれて、親に見せて号泣した。
クラスの連中にも悪口言われまくった。
ずっと言われてるならともかく、突発的に言われるから
ある意味余計つらかった。

中学んときは担任は平気だったけど、周囲はあまり
変わらなかった(公立だから人が一緒)。

段々人といるのが嫌になって、１人で全部するようになって
から、集団でずっといるのが辛くなっちゃった。
飲み会とかいっても、人とほとんど喋らないで１人で
黙々と飲み食いしてる。

いい先生に巡り合えないのも辛いよね・・・

>>687を訂正してみよう

>>681
いじめっ子は地元に居座って同じメンバーで依存し合って、同じような奴としか
仲良くなれないのに対して、
いじめられっ子は積極的に地元から離れる奴が多いし、孤独でも平気で
いじめられたから人に嫌がらせやからかわないから色んな人間から好感が持たれる。

若いうちはいじめっ子が楽しそうにしてる姿を見て惨めになるけど、
いじめられたから身に付いた気配りや心配りや思いやりがいい年になってから役立つ。
本当に惨めなのはいじめっ子なんだから、”惨めに思う若い時に勉強などをして
自分を磨くことに専念すれば自ずと幸せな人生が待っている”。

あと、俺は>>687じゃあないよ。

もう、大分時間が経ったから（7年位）憎しみとかはないけど
中学の時の同級生にあうのは苦痛。緊張する。
なんかあの頃に自分が戻ってしまった気がしてしまう。
虐めできつかったのは、家族の目の前で虐められる事だったなぁ。
凄く嫌だった。逃げればよかったのに、逃げなかった自分がバカ
だったんだけど。
幼稚園、小学校、中学校とずっと続いんだけど、今思えば
よく死ななかったと思う。今なら即自殺だなぁ。
子供だから生きれたのかなぁ。毎日が苦痛でどうしようもないのに
今でも虐められながら生きてる子供がいるといたたまれない。
いじめで得られたものも多いから否定はしないけど、失ったものを
考えるとなんとも言えない気分になる。
最近は忘れていられるけど、時々弱ると夢に出てきて緊張してしまう。
それにあの頃の自分が嫌いだ。だから忘れられない。
もう、虐めた人間の事はどうでもいいんだけど、あの頃の
自分だけは許せない。

俺は、いじめられていたわけじゃないけど中学の時は目立たなくて
女にモテる男じゃなかったんだよ。中３の時、高校を決める時わざと
同じ中学の奴らが少ない学校を選んだ。電車の方向も逆なんだよ。

そうしたら、高一からバラ色の生活だったよ。結構モテたし楽しかったよ
大学も就職も知人の少ない所を選んで行ったよ。
結局、自分で自分を変えようとしても、自分の過去を知ってる人間がいると
なかなか出来ないんだよね。。。

苛めも辛かったが僕の場合、苛められても頑張っても認めてくれ助けてくれる人間に恵まれなかったことが辛かった
家族も学校も結局理解して貰えなかった
自分の身は自分で守らないと生き残れなかったし、誰にも相手にされなくても、やるだけの事をやる精神力が必要だったね

今では親友と呼べる友人も、信頼できる同僚もいるが、未だに他人を信じることができない自分に嫌になるときがある

いじめについてもっと前向きに見つめる決意をしました。
心の傷を癒すため。対人恐怖が少しでもいいから治るため。
過去を見つめて認めて、克服できるようになりたいです。

大切なのは苛められたり、辛かったとき、
やさしく接してくれた人を思い出してみることかな。
その時は余裕がなくてそう感じることができなかったかもしれないけど、
今、振り返ってみて、そういう人がいなかったか思い出して、
いたならその人たちの存在を大きくして少しでも人を好きになる、
人を信じれるきっかけにするといいよ。

優しく接してくれた人、いなかったなぁ。
いたら、トラウマとかにならなかったろうし。
先生も無関心。
母親に相談すると、井戸端会議のネタにされるだけ。
父は私の存在自体に無関心。

でも、ちゃんと大学入って、部活も入ってます。
やっぱり、苛めっぽいことする人もいるけど、
そういう人の目の前でリスカしてやる。
覚悟しとけよ。
と考えて、楽にしてます。

あんまり解決になってないけど、
弱者の最後の抵抗かもしれません、自傷は。

あたしがいじめに遭いはじめたの
神戸の地震があった日だからTVとかみてると
毎年いやでも思い出すんだよねー。
意地でも学校行ってたのがささやかな抵抗だったなあ。
これで不登校になったら負けだ、とか思って。
あの時の傷は今でも癒えないなあ。
忘れたころに夢で見るんだよね・・・。

>>698
わかるわかる。自分でやるべきことは自分でやらねばならないというか。
私も、何事も他人になんか頼れない。
私の場合は、他人が怖いっていうのもあるし
いじめられた当時、誰にも相手にされなかったので
他人は誰ひとりとして助けてくれないっていう思いがまだ心に残ってる。

>｢じゃあイジメをなくす方法を考えよう」

俺さー　いつも思うんだけど。
学校に隠し監視カメラを設置してさ。全て２４時間３６５日録画してさ。

イジメの問題が起きたら、ソレを裁判で提出してさ。
警察なりにも提出してさ。
その生徒の人生メチャクチャにしてやりゃあ　いいと思うんだよね。

んでさ。　全国で３人くらい　その目にあえばさ。親ももっと自分のガキに
注意するようになると思うんだよね。

で、いじめられて黙ってる子供も　救えるしさ。

みんなさー　甘いよね。　ガキなんて叩いてわからせなきゃ言う事なんて
聞きゃしないんだから。

大人なめてるんだから。
逆らったり他人を傷つけたらテメエが追い込まれるって事
骨の髄まで教え込んでやらなきゃあかんよ。

>>704
だよね。本当にそう出来たらイイのに。

でも，自分の保身を考えるズルイ連中が必ずいるから，不可能だと
思う。
親としては絶対に，自分の子供をさらし者にしたくないと
騒ぐだろうし。学校は親を敵に廻したくないだろうし。社会は
子供を（例えそいつが，殺人者まがいのｸｽﾞだったとしても）
守ろうとするだろうし。

>>704 のいう事は，荒々しいけど本当のことだと思うし，
良いとこ突いてると思う。。。

>>704
十代のころは単純にそういうことも考えつくけど、
大人になるとそういうやり方は許されないことに気づかされる。
悲しいけどね・・・

苛めをする子供も悪いけど、それを黙認してる大人達はもっと悪い
子供達の将来から目を背けている人が多すぎる

強い子＝いい子って公式ができてるような気がする。
小さい時からすぐ泣く子がいると「やられたらやりかえしなさい」って母親がいう。
これってやっぱりおかしいよね？
子供は小さい時から強いのが正しいって無意識に教え込まれてるんだと思う。

その公式は間違ってない。
その公式はいろんな知識や人生経験を持ってる大人が言えること。
でも子供は単純にいじめる子が強い、いじめられる子は弱いって解釈するから戸惑う。
生きるという意味で強い子＝いい子ということはどういうことなのか説明もしないで
ただやりかえせとだけ言う大人が悪い。

苛められていた私に母親が言った言葉は，
「倍にしてやり返せ！」
父親が言った言葉は，「そういう人達は，心の貧しい人なんだよ。」

父親の言葉で状況が好転したわけでも，何かを悟ったわけでもない。
でも，私は父親の言葉で地獄から抜け出せたような気がした。
もし将来私の子供が苛められた場合は，まず最初に子供に父親の
言葉をソックリそのまま言うつもり。母親のは聞かなかった事にするわ（w。

強くなれって言われても
言うだけだったら、どうすれば強く生きれるか解らない
惨めになるだけなら言わない方がいいくらいだと思う

それよりも、弱いもの苛めをするような情けない人間になるなと教えた方が
子供には理解できると思う

もめ事って好きな人はいないだろうけれど、私は人一倍嫌い。
それが原因で嫌われるのが怖いから。
先日もそのもめ事が原因で、フラッシュバックが起きてしまいました。
まだ解決しそうにないし、シカトされるのがとにかく辛い。
もうこれ以上人から嫌われたくないから、努力してきたけれど
それはもう無理みたいです。
嫌われたくないよー！

いじめられたし、いじめた。

いじめられたと言っても、7年間くらい変なあだ名で呼ばれたりとか、
単発的に陰湿ないやがられされたりとか、その程度。

いじめた経験では、人の揚げ足取ったり、かまかけたり、
言葉の嫌がらせしてた。今考えると、酷いこと言ったなって
後悔の念スパイラルに陥ることがある。小学生までで止めた。

中学からは、いじめとかには加わらないで傍観する側に回った。
いじめに遭遇したら、「可哀想だよ〜」って、いじめてるやつに
聞こえるように言ったりしたけど、それ以上は関っちゃいけないような気がした。

止めたら自分も虐められそうとかいうんじゃなくて、
止めに入る権利が自分にはないような気がして。

長文ゴメン。

クラスで１人か２人くらい、集中的に虐められる人っているよね。

クラスの役員をきめるときに、いつも虐められていたSさんに票が
集中して当選してしまったときに、先生が
「Sに学級委員が出来ると思ってるのか？おまえら。」
ってキレてました。

生徒も生徒なら、先生も先生だ。
はっきりいって、みんな引いてました。

虐められてる子は、がんばって勉強できるようにしとけば、
いじめが減ると思うよ。

おいらもいじめられる資質は山ほどあったと思うが、勉強だけは
学年で5番位には常に入ってるくらいだった。
テスト前とかになると、「ここ教えて〜」なんて人が寄ってくるし、
割とまともな友人関係とか築き易いと思う。
がんば。

>>712
分かる！私も昔みたいに嫌われて，それが攻撃に
つながるのが怖くて色んな事から逃げてます。

＞先日もそのもめ事が原因で、フラッシュバックが起きてしまいました
これもとても困る現象ですよね。私にも覚えがあります。
ﾁｮｯﾄ反論食らうだけで，昔私をいじめてた女の子達の
面々を思い出します。全然違う場所にいるのに，廻りを
紺のブレザー（高校の時の制服）で囲まれてるような気がして…。


この何年かでどんどんヒドクなっていってるような。そろそろ
専門家の助けが必要じゃないかと思ってるくらいです。

>>715
私は勉強ができるが故にいじめられていました。
私のクラスでは優等生＝カッコ悪い＆ちょっと勉強できるからって
お前何様！？っていう目で見られてしまいました。
あげくの果てには、７１４さんの話みたいに
クラス全員で生徒会役員に推薦され（いじめの一環として）、
私は先生に「これもいじめだ」と訴えたにもかかわらず、
先生もクズだから「みんなが期待して推薦してくれているのに
何だその言葉は！」と怒られました。

>>717
痛いほど解る
苛められる時の孤独っていうのは、四面楚歌でなにをやっても逃げ道がない
スケープゴートを生み出すような世の中には失望する
不謹慎だが、人類なんか消えてなくなればいいと思う時がある

>>716
＞この何年かでどんどんヒドクなっていってるような。そろそろ
＞専門家の助けが必要じゃないかと思ってるくらいです。

一度行ってみるのもいいかもしれませんよ。
私が病院に行ったら、診断結果がいじめの後遺症によるPTSDと抑鬱でしたから。

子供の頃、家が貧乏だとか言っていじめられた人います？
じぶんは古アパート暮らしだといって酷い目に遭いましたが。

>>719
そうですね，じゃあ行ってみようかな…かなり不安ですが。
昔苛められていたと言っても，何年かの間，まるっきり忘れて
普通に暮らしてからの事なので，「今更」って感じです。
「思い込み」だなんて言われなければいいけど…。（ﾜﾗ

>>720
小学生の頃，同じクラスの男の子が貧乏で苛められていました。
その子は，まあ私から見ても多少ひねくれてたトコがあった
んですが…。

いじめからの引きこもりは・・・いっぱいあったけど・・・
でも、歳が経つとアホくささに気づく。
もっと強くなろ→って思って頑張ったけど・・・
その頃は心と行動が伴わなかった。

でも、ある時皆気づくんだよ！
幼い頃は自分がいじめに遭うのが怖くて、
いじめに参加するけど・・・
それは自己防衛の為。
段々学年が変わり、歳を追う毎にいじめは減るはず。
高校でいじめてる奴は幼い奴とでも思っておけばいい。
『な〜んて幼稚なの』って鼻で笑えばいいのさ！
いじめっ子もいじめられっ子も『いじめられるのは嫌だ』って思ってるからね。
いじめられっ子は罪悪感が残るし、いじめられっ子は劣等感が残る。
心の傷はそう簡単に癒せないものだけど・・・
ＰＴＳＤにならないように・・・って祈ってる。

私がその良い例だから・・・

小学校から中学に上がって、そこは地域のいくつかの小学校を
卒業した子たちが集まってた。
隣のクラスの小学校は違うけど顔見知りの子に「遊びに行こう」って
誘われて、他の子も誘ったら何故かみんな断ったり遠慮したり。

「変なの」と思いつつも彼女と一緒に買い物に出かけたところ、
クラスの中心メンバーな女の子グループに出くわした。
次の日から彼女らは私にいめっぽい態度を取り始めた。
あとで知ったんだけど、一緒に出かけた彼女は小学校時代
いじめにあっていたらしい。
なんで誘っても他の子が来なかったのかわかった。

>>722



自己陶酔気味だね

いじめは辛かったなぁ・・・
今は人に会うのが嫌で・・・
引篭もりチック・・・

フラッシュバックが一番怖いです。
薬飲むしか・・方法が見つからない（泣）

中学のころいじめがひどかった。最初は無視からはじまり、やがては部活へ。理由は人と変わってるからと言い聞かされた。私にあきると今度は違う子へ。それから対人恐怖症です。正直許せない。見返してやりたい　　

７２６です。ごめんなさい長くしてしまいました。

問題ない。

やっふーで検索してたら昔私のこといじめてた奴の顔写真めっけ！
ハゲの熊おやじみたいに変化してる（藁
ここでうｐしたいぐらい（ｗ

＞７２９

うｐしてください！
いじめっこは将来どんな顔になるのかしりたいです！

>>729
禿だなんて笑えるね！（w
うpする場合はお気をつけて。

　　　　　　　　　　　　　（　　ヽ　　　　　　――――　　○　　――――
　　　　 ,　⌒ヽ　　　　(　　　　　）　　　　　　　　　　／/ |　＼
　　　 （　　　　'　　　（　　　　　　　ヽ⌒ヽ 、　　 ／　/　|　 　 ＼
　　　　ゝ　　　　｀ヽ(　　　　　　　　　　　 　 ） 　 　 　 　|　(⌒ 、
　　　( 　　　　　　　　　　､⌒　　　　　　　　　ヽ　　　　　（　 　 　ヽ⌒ヽ 、
　　(　　　　(⌒　　　　　　　　　　　　　　　　　　）　　　(　　　　　　　　　　　）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　　　　　　　　　　　）
　　┏━━━━━━━━━━━━━━┓
　　┃　JR　　　　 　　 　　 　 　　 　 　 　 ┃
　　┃　　　　　　　　　 辻　　　　　　　　　 ┃
　　┃　　　 　　　　　　　　　　　　　　 　　 ┃　　ﾏﾙﾐﾐｼｬﾝ、ﾏﾙﾐｴﾚｽﾖ…
　　┃　　　　　　　　　つじ　　　　　　　 　 ┃　 　　ノハヽヽ＿∩
　　┠──────────────┨　　　 ( ;´�D｀)∀・ ）　駅弁はいらんかね〜
　　┃←佃　　　　　　　 　　阿波加茂 →.┃ 　 　 　（　 つと　）
　　┣━━━━━━━━━━━━━━┫　　　　　 ☆ヽ_)ノ　))ｽﾞﾝｽﾞﾝ
　　┃　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 ┃　　　　　 ( (　( (
|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|

小学生の頃の自分、明るくて誰とでも親しかった記憶がある。
それが今では友達のいない、人付き合いの悪い社会不適合者として生きざるをえなくなったのは、
少なからずイジメによる影響はあったと思う。

中学生の頃、本当に学校に行くのは地獄だった。
毎日毎日、「頭が痛い」「おなかが痛い」と親に言った。
親は自分が学校に行きたがらないのを怠けているからとしか見てくれなかった。
ある日「そんなに毎日頭が痛いなら本当にどこか悪いはずだ、検査してもらいましょう」
と本当に市民病院にMRI検査に連れて行かれた。
しょうがない親だと思った。
いつも「気付いてくれよ」って思ってた。
絶望した俺はどうしても学校に行きたくなかったから、せめてその日だけでもと思い、病院の帰り、大きな石で自分の右手の指を叩き折った。
その日は手術が必要ということで学校を休むことができた。
あの頃は引きこもることも不登校も認められなかった。

今、21歳。周りに友達になりたい人がいても、どうしても距離を置いてしまう。
友達になりたい、もっと深いちゃんとした付き合いがしたいと思っても、嫌われるのが怖くてなんとなく会うのを避けてしまったり、
電話も怖いから避けてしまう。
今は軽い鬱の薬飲んでなんとかやってる。
辛いけど、あの頃の体験があったから、今の自分があるんだって思えるように、自分を受け入れて生きていきたい。

>>733
733さん、私もそんな風でしたよ。
私は現在39歳になります。
幼い頃は「明るくて誰とでも親しかった」その通りでした。
しかし、小学生のある学年の時、あることがきっかけで
悲惨ないじめに遭いました。
私もやはり、「頭が痛い」だの「お腹が痛い」だのと言っていましたが
親は全く「気付いて」くれませんでした。
というより、両親は全く「私」を認めてくれなかったし、
理解してくれませんでした。
私は学校で行われる知能指数テストで、親が学校に呼び出され
「あなたのお子さんはトップレベルですよ」と言われていましたので
親は私を有名校に入れて自慢することばかりに躍起になり、
「私」という存在を無視していたのです。
大人になったは私は誰も信じられない人間になり、
神経質で完壁主義な性格から、鬱になりました。
でも、自分の人生から学んだことで、一つだけ良いところがあります。
人に優しく出来る、他人の痛みが解るってことです。
こればかりは、「いじめる人」には解らないことではないでしょうか。
イジメの傷を持っている人はイジメる人よりも人格者になれる。
皆さんそう思いませんか?

>734
貴方の言うことに共感します。
人に優しくすることができる、他人の痛みが解る。
とても大切なことだと思います。
だから、自分は将来カウンセラになりたいと思う。
カウンセラに大切なことは相手の悩み、痛みを受け入れること。
自分なら、他人を見下した態度で接することはないと思う。
もし自分がイジメを受けなければ、他人と同じ、もしくは他人よりも下の目線で
他人と接することはなかったと思う。

現在を生きていくのは大変だけど。あの日々は決して無駄な体験じゃなかった、そう思えるようにいつかなりたい。

いじめのつらさを知っているのに､集団で気が大きくなって、
他人や個人を攻撃する創価学会員のようには、なってはいけません。
それと、いじめっこは沢山友達がいるように見えるだけで
本当に心を許せる友達はいません｡孤独で不安だから、あのように
虚栄をはっているのです。
あなたたちのように他人の痛みが解る人達のほうが幸せです。
30すぎればよくわかるよ

人をいじめていたような人間には死んでからそれ相応の処罰が
待っている。そう思いたい。そうでないといじめられて
苦しんでいる人、自殺してしまった人（身内含む）が浮かばれない。

《私はもう、学校でのイジメに耐えられません。こんな人生に未練などあり
ません。生きていても、あの娘達にイジメられるのなら、いっそ・・・お父
さん、お母さん、こんなに弱い私を許してください。》
"この手すりを越えれば、ラクになれる・・・"少女は、屋上の手すりに手を
掛け、今まさに飛び降りようとしていた。「なんだい、学生さんかい？」"！
"少女は、ふいに声を掛けられ思わず振り返った。声の主は、40歳〜50歳くら
いの、やや疲れた感じの中年男性だった。
「あんたも、自殺志願者かい？多いんだよね、最近・・・」中年男は、ここ
で人が自殺をするのが、さも当たり前のように "よいしょ"と言って、その
場に座り込んだ。「あ、あっちへ行ってください」少女は、少しバツの悪い
顔で中年男にそう促した。
「まぁ、まぁ学生さん。そう邪険にしなさんな。ここに来る自殺志願者は、
あんたが始めてじゃぁないんだから。」中年男はそう言うと、タバコを取り
出し火を点けた。「なんなんですか、あなたは！」少女は、少し苛立った表
情で中年男をにらみ付けた。「ははは、気の強い学生さんだな」中年男は、
タバコをもみ消しながら少女を見上げた。「学生さんは、どうして自殺を？」
「 あ、あなたには、関係ないでしょ！！」少女は、強い口調で中年男に、言
い放った。「お〜お、怖い怖い」中年男は、少し少女をからかうように顔を背
けて見せた。「イジメかい？」

｢なっ・・・」"ナゼ、ワカッタノ"少女は、思
わず口から出そうになった言葉を、とっさに飲み込んだ。「そうか、図星か・
・・イジメねぇ〜ふふん」自分の悩みを、死を覚悟させた悩みを、鼻で笑われ
た少女は思わず「あ、あなたに何が解るの！！」そう叫んでしまった。
「解るさ。」「え！？」中年男の言葉に少女は、「な、何が・・・」少
女は、そう言い掛けて泣き出してしまった。「ごめん、ごめん」少女の
涙は、中年男には予想外だったらしく、心底困りはてていた。
「ただ、ワシが解ると言ったのは、ワシは学生さんの逆の立場・・・つまり
イジメてた方なんだ」「そ、それならなおさら・・・」少女は涙で言葉にな
らず、その場にヘタリ込んでしまった。「まぁ、聞け」中年男はそう言うと、
2本目のタバコに火を点けた。「学生の頃、ワシは一人の同級生を集団でイジ
メていたんだ。ある日、そのイジメていたヤツが自殺してしまったんだ」
「 ！」少女は、中年男の言葉に"ビクッ"と反応した。「ワシ等は始めのうち
は、面白半分でからかっていたん
だが、だんエスカレートしていって・・・」中年男はタバコをもみ消し、なお
も言葉を続けた「まさか、ヤツが自殺を考えているほど追い詰められていると
は、考えもしてなかったんだ。」中年男は、少し寂しそうな目で少女を見た。
「たぶん、学生さんをイジメてるヤツもアンタが"自殺"するほど傷ついている
とは、考えもしていないだろう。そう言うモンさ、イジメって。今頃、そいつ
は血眼になってアンタを探しているはずさ。」少女は、ワケが解らないといっ
た表情で中年男を見ている。

「今日は、家に帰ってみろ。ワシの言いたい言葉の意味が解るから・・・」中
年男はおもむろに立ち上がり、「もし、今後、学生さんの周りになんの変化が
なければ、ここに来るがいい。その時は、邪魔は居ないはずだから・・・」中
年男は、そう言い残して立ち去って行った。
少女は、少し呆気に取られその場に当分ヘタリ込んでいたが、中年男の言葉が
気になり、家に帰ることにした。家の周りがにわかに騒がしく、パトーカーが
家の前に止まっていた。"遺書を読んだんだ"少女は、ことの重大さに気づき、
家に近づけずにいると、誰かに後ろから抱きつかれた。彼女は、私の背中で泣
きじゃくっていた。「どこ行ってたのよ、あんな手紙を書き残したまま」この
声には聞き覚えがあった、"イツモ、ワタシヲイジメテイタ、ドウキュウセイ"
「ごめんね、アンタがそんなに悩んで、傷ついているとは思わなかったんだよ」
彼女は私の背中越しでずっと、泣きながら謝っていた・・・

〜エピローグ〜


「お母さんの話では、学校を休んで死にに行った日、彼女が家に来たらしい。
その時に、遺書を見つけて彼女一人で私を探していたらしい。」
少女は、あの中年男の言いたかったことが、なんとなく理解できるような気
がした。そして、あの屋上に行ってみると中学生くらいの女の子が、手すり
に手を掛けていた。少女は「 死にに来たの？」思わず女の子に声を掛けた。
そう、あの中年男と同じように・・・THE END

ノーベル文学賞落選。

>>740
感動的な話ではないね。とりあえず。陳腐。

その苛めてた子がヘボ。都合が悪くなると
責任負わされるのが恐くて，被害者の子を
探してただけじゃん。
世の中そんなに上手く行くはずなかろーて！

なんとういうか水を差すようで悪いけど、いじめられても他人の心の傷み
の分かる人間にはなれないと思う。というか、何をしてもそれは無理だと
思う。そんな人間は居ないと思う。
可哀相な他人が好きなだけじゃないかな？まあ、少ない意見かも知れない
けど俺は自分が心の底でそう思っている事を認めた。

いじめられた過去は決して美化出来ないと思う。そして、他人と共有出来
るのは「楽しいこと」だけだと思う。他人の傷は想像しか出来ないし、
話を聞いてあげることくらいしか出来ないけど、例えば誰かと一緒に酒を
飲んで酔っぱらって、お互いの気持ちよさは想像出来るでしょ？想像って
いうか現実か。まあ、腹痛なんかは想像出来るけどね、でもそれは心の
痛みじゃないし。

他人の心の傷みが分かる人間だって自分を定義付けてしまうと、それから
先の自分の幸福が限定されたものになってしまうと思うんだな。
屈託のない他人に卑屈になってしまっているのが現実だと思うんだけど
違うだろうか？憎しみが昇華されていないのならそれを見つめていた方が
遙かに健康的だと思う。自分に嘘を付くとおかしな事になる。
年齢は関係ない。そして、楽しいことを積み重ねて行くしか道は無いと
思うんだが。

私をいじめていたクラスメイトが京大文学部と聞いて
殺意すら覚えた
私は心を壊して、無職。
ねえ、００君、君だけ幸せになろうなんて許さないよ。
君の子供をいつか００す。

あの女、AOで早稲田かよ。

中途半端にメンヘルﾂﾞﾗして人引きずり回して
他にいい話し相手見つかった途端ある事無い事教師に
吹き込みやがって。

道理でいじめられてるって相談しても
教師どもが動かなかったワケだよなぁ。
お前が
『●●（私の名）さんが私を無視して、私の悪口言うんです・・・』
って泣きついてたんだからなぁ。

早稲田も落ちたよな
あんなホラ吹き女AOで入れるくらいセンス無くなったんだよ

まぁいいや、とりあえず市ね、M渕。

>743
完全に他人の痛みを理解できる人間にはなれなくても、
本気で他人の痛みを理解しようとできる人間にはなれると思う。
過去を美化というか、今の自分を築いた過去を受け入れたいだけ。

>>746
743だけど、他人の痛みが実際に想像出来たら辛いと思うよ。
痛みの理解ってのは共有だと思うんだけど、違うかな？
他人の痛みを知る事と思いやりっていうのは違うと思う。
思いやりは思いやられる事でしか持つことが出来ないと思うんだけど
違うかな？
あ、絡むつもりじゃないんだけどね、優しい人に出会って下さいってこと
が言いたいんだよね。

私はいじめを経験していません。
ずっと田舎で育ってます。
からかわれていた子はいたけど、いざとなると団結力のある学校でした。
昔の話ではありません。23歳です。

私は鬱病なもんだから、大学に入ったら
「いじめられてきた人」と思われることもありました。
明るく演じて弁解するのが面倒くさかったです。

いじめを経験していないことが結構コンプレックスです。
ただの世間知らずのお嬢様、のんきな田舎者と思われているような。
私は心の深いところの痛みを知らない人間なのだろうか、と思います。
今どきいじめも知らないのに精神病だなんて・・・
もしかしたら私ってすごく甘ちゃん・・・？
人生経験の自信が全くありません。

>>748
いじめられた経験がないから精神病じゃダメって、
そんな風に思う必要は全然ないと思う。
いじめなんて、経験しない方が絶対良いよ。

>>748
いじめは体験しない方がいいと私も思います。
あんなに辛い体験はしないにこした事はないです。
いじめに遭うとずっと苦しまなくちゃいけないんですよ。
そんな風になりたいですか？
私はいじめに遭ってから20年経つけど、未だに苦しんでますよ。

>>748
生き地獄
オーバーかもしれないが、苛めはそういったもの
苛められた経験のある人達は、みんな未だに苦しんでるよ
経験しないですむならそれに越したことはないと思うよ

>>748
心の病気の原因ってさ、人それぞれだし、
『大きなダメージ』になる要因も人それぞれ。
『いじめられてないからどーのこーの』じゃないから、
そこらは気にしないで、
今の自分を認識して、治すことゆっくり考えよう〜。

でも、要因になったらしいことを
（しかも結構どうでもいいことが多い）
自慢気、声高に叫んでビョーキぶるヤツは問題外ね。
あれはぶち殺したくなる。

以前、高校入試の試験監督のバイトやったことあって、一日に色んな中学の
クラスを見たんだけど、「良いクラス」と「嫌なクラス」って明らかに（一発で
わかる）雰囲気が違ってるよ。

俺は中学２〜３年の時、１組（奇跡的にDQNだけで構成されたクラス）に
なってしまったから、その後の人生も滅茶苦茶だよ。あの時、２組だったら
今、俺はこんなに苦しんでなかったんだろーな（24歳の現在も通院中だ）。
結構、クラス編成って人生左右するものだよね。

禿同。

クラス編成のときって、まず成績を元にランダムに決めちゃった後で、
あれがいいこれがいいと、ドラフトするとこもあるよ。

おれも担任の理由で本来のクラスと別のところに振り分けられたし。

荒くれ者だけ集めました…みたいなクラスあったなー。担任が体育会系って
理由で。もし間違ってあそこに入れられたら、大変な事になってたと思う…。

人生に足られ歯は無いんだよね。

>>753
俺も中学１，２年のクラスは非常に運が悪かったと思っている。>>756さんの
言う「荒くれ者」にちょっと近くて、まあはっきり言って俺が俺が、私が私が
のクラスだった。明るく振る舞うことだけが存在価値であって、なんていうのか
な、いつの間にかそういう流れにもなっていて、あの年代だということを考慮
しても、思いやりの類なんて鬱陶しいという扱いしか受けていなかった。
他のクラスに無い雰囲気っていうのかな、そういうのが二年連続だからね。
ほんとに疲れた。今もあのクラスじゃなければって思う。三年になって小学校
時代に味わった雰囲気っていうか、やっと普通っぽいクラスになった。既に
俺は少しおかしくなってたけどね。

毎日毎日誰かのかん高い笑い声が聞こえていて、それがちっとも面白くないので
笑わないでいる俺などは冷遇しかされなかった。大人になった今思うのは、実は
みんな無理していたんだろうなってこと。
団結して鬱陶しい奴を排除する気力でもあれば別の未来が開けたのだろうけど。