★愚痴なんでも聞くよ４．３★

ｄａｔ落ちした（でいいのかな…）「愚痴なんでも聞くよ４」に変わって新スレたてました。
「主催者の(　´_ゝ`)さんがたてるべきだ」とか、いろいろと言いたいことがあるとは思いますが、自分としては、せっかく戻ってきた(　´_ゝ`)さんに、また愚痴を聞いてもらいたいのです…
わかってください…そして(　´_ゝ`)さん、よろしければまたお願いします。

やぁ(　´_ゝ`)だよ。
何でも愚痴聞くよ。
どんな愚痴でも。
心の中に閉まってる鬱憤を聞かせてごらん。

で、疲れていて今まで書けなかった自分の愚痴。

バイト先の社員の小娘たちが、命令口調であれこれ指示してくるのに腹が立ちます。
…いや、お互いに年を知らないんですが（名前すら…）、年の割にガキっぽく見られるので、そういう言い方をされるのかもしれませんが…

それでもだまって聞いて、そこら中早足で回って仕事をこなしているのに、他の社員もパートも、何もしないで立っているだけ、というのも…

とにかく、年末までだから我慢してやるが、ここの菓子（結構有名なメーカー）は二度と食わんぞ…

＞＞(　´_ゝ`)さん！！

朝から、愚痴らせてください･･･。

薬がなくて、３日目です。
眠れませんでした･･･。
色んな不安が、頭をよぎり何が何だかよく分かりません･･･。
しかも病院の予約は、まだ取れてません。
朝から３回も、予約電話かけたのに今日は、主治医がいなくて
受け付けさんが、院長に相談しようとしています･･･。

院長は、まだ外来に降りてきてないから、また電話してください。

･･･うううう････。(゜゜ )(。。 )

ＡＬＯＴです。

…くわしくは書けませんが、さっきまで、心の病について何も知らなそうな人間に、自分の病気について、さんざんこきおろされてきたので、鬱です…

…世の中のほとんどの人間が、こうなのだろうか…あてつけに、死んでやりたい…

…とにかく、スレ立ててすみませんでした…バカがいい気になって立てたものだと思って、削除依頼でもたてて、忘れてください…

…さて、いい死に方を考えないと…

なんかCMで
「生きているのもめんどくさい
しかし死ぬのもめんどくさい
ああめんどくさい」って歌あったよね…。
めんどくさいわけじゃないんだけどねえ…？
未来が真っ暗真っ暗。
そりゃ誰だって先は見えないけどさ、
この先生きててもなーんにもいいことない気がする。
せめて彼氏欲しいなあとか思ったりするけど（笑）
なぜか男の人に好意もたれると
いっきにひいてしまう。
このままでは年齢＝彼氏いない歴に…

age

age

>ALOTさん
いや、このスレは心の病を抱える者たちのストレス発散の
場になる。君はいいことをしたぞ！！
つーか、有難う！

私も愚痴。
家で亭主関白なのかどーかは知らんが、職場でも
自分の思い通りになると思うな、うすのろ能無し係長が！！！
テメーが出来ると思ってるのは自分だけなんだよ！！！

…あ〜、ちょっとすっきり。

俺、このスレ無くなって欲しくない。
>>3 ALOT
動かなくても罪悪感が無い奴もいるよな。自分の理想のペースと違う奴
見るとすぐ叱責する奴もいるよな。…金の為だって、割り切っちゃえ。
それとそこの菓子はもちろん二度と食わなくて良し。

>>4
俺も夏休みの後半薬切らした。サボった罪悪感で次の予約も行けない
という感じでさ。でも2ヵ月後ぐらいに何とかたどり着いて話して、結局
愚痴れるのは主治医だったって痛感した。今頃予約取れてる事を願う。

>>5 ALOT
あなたが馬鹿なら俺はｷﾃｨさ。授業でさ、いきなり当てられて実技やらされて
パニくっちゃってもう周りが見えんの。めちゃくちゃやったら教官に
「君みたいのがレベル下げてる。来なくていいよ。」と。今年またその
教官に当たったよ。そいつさ、俺にそれを言ったこと、覚えてないみたい
なんだ。哀しいけど、こき下ろされ馬鹿にされ叱責され、それでもALOTが
今日まだ生きているのなら、生きてていいんだ。何者かが自分を本当に
殺さない限り俺はゴキブリのように生きたって一向に構わないと思う。
もちろん、自分で自分を殺るのは反則よ。それは復讐にはならないから。

>>6 べる子
全ての人に置いて、この先何もいい事ない確率と、何も悪い事ない確率は
似たようなものだと思う。「うまくいきそう」って思ってるハッピーな
奴もいるよ。でもそいつは「悪い事」が想像できないか、見えないだけ。
俺たちはそれの逆だと思う。ただ、今想定できる最悪な事を、結果的に
自分の手で導いちゃ、哀しいだろ？そう思う。

>>9
チェスで部下という名前のコマを動かしているような立場、それがきっと
誇りなんだ。その癖多分「自分は苦労人」みたいに思ってるんだな。
それならその通りにしてやろうじゃねーか、ホントに苦労させたる（藁
もし自分が雑魚なら、それを逆手にとってｽﾄﾚｽ発散もアリって事で、
俺もしぶとく応援してるよ。

どうも。ＡＬＯＴです。鬱と風邪で、二日ほど寝込んでました…

>>9
２ｃｈ歴浅いし、書きこんでるのはここだけの人間が、「このままだと、(　´_ゝ`)さん来なくなるんじゃないか」と思って、批判されるの覚悟で立てたので、そう言ってくれるとうれしいです。

>>10
レス読んで、かなり心がすっきりしました。ありがとうございます。あと、中島らもさんが、自殺した友人のことを書いた文章を思い出しました。

「ただ、こうして生きてみるとわかるのだが、めったにはない、何十年に一回くらい
しかないかもしれないが、「生きていてよかった」と思う夜がある。一度でもそうい
うことがあれば、その思いだけがあれば、あとはゴミクズみたいな日々であっても生
きていける。だから「あいつも生きてりゃよかったのに」と思う。生きていて、バカ
をやって、アル中になって、醜く老いていって、それでも「まんざらでもない」瞬間
を額にいれてときどき眺めたりして、そうやって生きていればよかったのに、と思う
。あんまりあわてるから損をするんだ、わかったか、とそう思うのだ。」（「僕に踏
まれた町と僕が踏まれた町」）

…そんな時がくるまで、しばらく地べたをはいずりまわってみますか…

…しかし、やっぱり人が来ないな…でも、(　´_ゝ`)さんが気づいてくれるまで、続けたい…

愚痴りたいんだけどね、文がまとまらないのさ……。

ひさしぶりにやる気を出して
今日、仕事に復帰したら、いきなり失敗した。

愚痴ることができない・・・

この夏、過食をほぼ克服したと思ってたのに、
なぜかまた復活してしまった。
せっかく痩せてきたのに５日間も連続でやってしまって
本当にもういや。
止めたいのに。せっかく止めれたと思ってたのに。
嘔吐できないから（する気もないけど）太ってくばっかりだよ。

やり直せるよ何度でも 待ちつづけるよ(　´_ゝ`)が来る日まで

>>12 ALOT
「あんまりあわてるから損をするんだ」と俺も思ったことが何度もある。
10年前の事を思い出す、20年前を思い出す、まだガキだった人、新社会人
だった人、その日自分が何に不幸だったか覚えてるかい？
それとも「あの頃はまだマシだった」かい？…思い出なんざ振り返ってみ
ればそれなりに見えるように出来てるさ、叩き売りのイワシでもみんな
それなりに美味しく喰えるのと一緒さね。

>>13
こう、何に不安で何にむかついて何に絶望してるのか、自分はそんな感じ。
高校時代はまだ具体例が上げれて、すんなり言葉になってた。
今思うと、それが出来るうちにもっとちゃんと自分を分かっておくべきだった…。

>>14
んぁ〜自分も良くやる！ちょい具合良くなってきて、ちょい色気出して動き
出すと絶壁から突き落とされてハイさようなら(；´Д｀)
自分の場合具合良くなってる理由は薬でボケちゃってるってのもあるから、
失敗すべくして失敗してんだよなって、後で思うんだけどそれは後の話。
でもさやる気ってか「エンジン始動」は一回きりじゃない。空回りしたなと
思ったら上手く「一時停止」って頭切り替えてさ、ぁぁもう今日はダメと
思ったなら、今日は捨てちゃえ。今にこだわってると次が来ない、それは
誰でもそうさ、自分が肯定しさえすれば次は何度でもやってくるし、始まり
は全てあなたが決められる、保証するよ。

>>15
もし今愚痴りたいような悪い事が無いなら、今を思いっきり楽しんでしまえばいい
楽しみは出し惜しみすると消えてしまうよ！
もし愚痴る気力さえない程哀しいなら、愚痴ることさえ許されない孤独に
毒されたなら、今日は眠ってしまばいい。大丈夫、全ては必ず許される。

>>16
哀しい事になにかしら依存ていうのは「終わり」が無いんだよな。耐える
1日は無限に長く、流されゆく1日はあっという間に過ぎる。でも「断食」
だけがダイエットじゃないぞ、過食てさ、食べ物っていうよりまるで幸せ
を貪り食ってるような感じだよな。だからそれを自分で「ダメ」って言ったら
結構辛いし、つーか辞められないよな。
だからさ、とりあえず体重の事なら「食うのを止める」じゃなくて「食っても
いいから食うものを変える」からトライしてみるのはどうだい？
甘いものならアイス、チョコの変わりにプリン、ヨーグルトぐらいに、主食
食い過ぎならパスタ（ちゃんと自分でゆでる）が意外と腹持ち良いよ。
自分は次に「食いて〜！」が来るまでの感覚がパンとか御飯より長く感じるな。
それと一緒に、少しずつ量も元に戻して行くこと、出来るかな？
ていうか、自分が今「まさに取組中」だったりして…(；´Д｀)
同志さん、戦果報告ﾏﾀｰﾘ待っとるよ！

>>16さん
私もそうなんですう。
私の場合はちょっと前まで全然食べられなくって「食え！」と怒られて
たくらいなんですが、１０日位前から過食。
痩せた分以上に瞬間的に重くなるし、胃は痛いし・・
過食が復活した理由は試験に落ちた落ち込みというわかりやすいもの。
わかってながら食べてるんですよね。
>>19さん、参考になりました。自分にはまだ自信ないけど（今もテーブルの上に
たくさんのってる・・・）参考になったし、励まされました。

主食は白米より玄米がいいよ。腹持ちすごくよい。
でも過食するときって私は甘いものばかりだから、
どうしようもないんだけど。
自分でお菓子作ったら、いつのまにか食べることよりも
作ることが楽しくなっちゃったり・・しないかな。
私はパイ生地作っているときが、至福。

なんかもう単発スレがドンドンたって・・・
ちゃんと誘導レスついてるのにレスがドンドンついて・・
イライラするんです。
そんなイライラする程の事じゃないってわかってるのに・・
駄スレだと思ってるわけじゃないんです。
色々な意見があるのはわかってるし。
ただﾏﾀｰﾘできないのが嫌なんです。
荒々しい言葉を聞くと頭痛がするんですよ。
もう本当に我慢できない。

と愚痴ってちょっとすっきりしました。ぺこり。

>>22
補足。
荒々しい言葉だけでイライラするんじゃなくて。
いつもと違う事に自分が順応できないからですね。
お祭りみたいになると我慢できなくて。
すいませんでした。

>>19さん
そうですね。終わりはないですよね。
食べることを完全に止めたりはできないし。
あんまり急がずに少しずつ変えていきたいです。
アドバイス、とても参考になります。


>>20
私も原因は分かってます。一つには絞れないけど。
こんなことで問題は解決しないって分かってはいるのにやってしまう。

>>21
玄米はいいですよね。
過食時以外で普通に食べられる時は、腹持ちよくて味が濃いので
結構食べてます。
お菓子作り、昔は好きだったんだけど、ダイエットと一人暮らし始めて
からほとんど作ってません。
たまには作って見ようかなー。

ウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイ
もうあんたの話なんか聞きたくないよ
男男ってさ。汚いんだよ。もうあたしのとこにこないで。
気がおかしくなる。息がつまる。

>>ALOTさん
スレ立ててくれてありがとう！
いつもながらのうにです。
トリップつけてみました。偽物がいるわけじゃないけど。
最近は相変わらずの無気力です。
ここ一週間は付け加えて、鬱も少し入ってました。
主治医にも、僕の無気力があまりに過ぎるので、有意義なことじゃなくていいから
ただ大声出すとかそんなんでいいから、刺激を脳に与えなきゃ、
このまままったりなにもなしにいっちゃうよ、と言われましたよ。
全くその通りなんですけれどね。
友人とも、最近は「引きこもりたいよね」とか言ってましたし。
書きこむ頻度が落ちたとはいえ、愚痴スレは、僕にとって必要な場であったようです。
前のスレで、このスレに書きこむことは「流行」でしかなかったのか」と
書きましたが、実際に愚痴スレを失った時、喪失感がありました。
(　´_ゝ`)さんが戻ってくることを祈りつつ。
とりあえずALOTさんに感謝です。

(　´_ゝ`)さん、俺がここに来てはじめて書き込んだスレ、ここだったよ…

>>20
過食で何が痛いかって…自分の場合だけなのかもしれないけど、必ず太りそうな
ものばかりごっそり買ってきちゃう事なんだよなぁ…。
でも目の前に並べて幸せなのは禿同！やっぱり「幸せ」を食してるに違いない…
それでも太る以上に栄養偏るのも良くないしね、甘いものでアイス、チョコ、
主食でパンが長く続くと強烈にくるよ！←キた奴。
自分の「幸せ」を許してあげつつ、でもやっぱたまには部屋の掃除ってするだろ？
そんな感じで「幸せ」もすっきり整理してやれば、少しずつ普通になると思うんよ。

>>21
白米も食い過ぎは来るよね…一時期金節約とかほざいて米炊いて食いまくって
たけど、案の定増えた(；´Д｀)
でも玄米は思いつかなかった…親が送ってくれたレトルトカレーが溜まってる
から一応掃除したいんだよね、今度トライしてみるかな…
俺もこの夏から秋にかけてハマッた過食は甘味だった…時期的にアイスとか
最悪パターンに嵌ったヨ…あ、でも自分で作るってのはいいと思う。
作ることに興味が移るし、自分は料理はダメだけど好きなことやってると
食欲忘れるよな。…ただ自分の場合はそれがゲームなのがマズいかったりして。

>>22
正直、ここは優しい板だと思う。もしかしたらここしか見てない人も沢山
いるのかな。厳しい板じゃネタ的に面白くないか重複してるようなスレは
すぐdat落ちしてく。
優しいところだからどんな妙なスレであっても、重複でも、「生かされて
しまう」のかなぁと思う。
それとも、やっぱりメンヘルな住人ばかりの板だから、全体的に注意力散漫
で自分の見たいところを見るので精一杯なのかもと思うときもある。
でも自分はそれがこの板の色なのだと思うよ、素敵なところさ。
ある意味「重複、終了」の一言でスレ落とせるようになったら、
…何かにもがき主張する事に何の未練も執着もなくなったら…
その頃はもう、メンヘル板は無いんじゃないかな。有るって事は素敵な事さ。
有るものを見てまた何かに有ろうとする自分、立派な「生きてる」証拠さ。

>>24
一緒にまたシャバに戻ろうな！

>>25 北条アオイ
自分、ここのところ無気力＋異性に興味ナシなヘタレ状態なんやけど
やっぱり周りにおるよ、コンパの話、自分に惚れてる奴がいるらしいとか
いう（自慢？）話、見合いしただ結婚しただ、あーそうそう、初ｾｸｰｽ報告
までされた事あったな…そんときはいちいちキレてたんだけど、気付いたら
自分の回り全部そういう人間やったわ…(；´Д｀) 愚痴ってもﾀﾞﾒじゃん…
って事で自分は最終兵器、「今それどころじゃ無いんで、ﾋﾞﾁﾞﾈｽが」
を使ってます(ﾟдﾟ) 何がﾋﾞﾁﾞﾈｽなのかは聴かないで…
男、女、そんなんよりもっと(ﾟдﾟ)ｳﾏｰな所は幾らでもある、ウツツ抜かしてる
奴は我が道の敵に非ず！適当におだてといて自分は色即是空の理を極めてしまえ！

>>26 うに
俺じゃ全然ｷｬﾗが足りないけど、彼が戻ってくるまで生きてる限りここで
愚痴を聴いていようと思うんよ。
俺も現実の生活じゃ無気力極まりなくて、最近どーも自殺をマークされてる
みたいで、これ以上退廃して病院送り〜なんてなっても困るんで、
「どこまでカラ元気していいのか」なんてくだらないこと考えちゃってね…
第一「カラ元気」なんて言葉出してる自体、100%逃げ体制になってる自分
に気が付くよ。元気に出来るときに元気にしとかなきゃ、ホントにﾉｳﾐｿ
廃れてっちゃうかもな…頑張るよ、まだタッチタイプのスピードだけは
落ちてない、それを頼りの綱に…

この前「悩みがあったら聞きますよ」と言われた。
ちょうど悩んでいる事がなかったので「大丈夫です」と
返したけどそれを残念に思っている自分がいる。
なんなんだ私。

雨の日は憂鬱ですね。
大学も自主休校しちゃうし。
まあ、あそこに行っても何かいい事あるのか、て思うんですけどね。
月曜日からも行きたくないなあ。

もう一人には慣れた…ような気もするけど
やっぱり寂しいような気もする。
自分の場合少しでもいやだなあ、と思う相手とは口がきけないせいなんです。
何でこんな性格なんでしょうか？
まわりが楽しそうなの見ると自分もああなりたいと思うんだけど、
でも合わない人と無理するのもいやだし。
高校のときはよかった。
趣味も同じで何でも話せた奴がいたし。
そろそろ携帯もつ意味がなくなってきましたね。
基本料金垂れ流しで馬鹿みたい。
ここ二週間ぐらい着信ゼロ。
メールも今週二件だったと思う。
それもこっちから送った奴の返事だしね。

受験以来使わなかったせいか、頭もすっかり錆び付いてきたみたいだし。
活字が頭に入ってこないんです。
そんなに難しい文章でもないのに。
大学のテキストはもちろん、軽いエッセイでも
読み終わったあと全然記憶に残っていない。
救いようが無いわな。

今はまだいいよ。
何もしなくても許されるし。
でもこれから先のことを考えると
社交性皆無、実務能力ゼロの人間が生きていく道なんて無いわな
今だって生きてるってゆうか、死んでないだけだしね。
何の楽しい事だってありゃしない。
改めて自殺する勇気が無いから生きてるだけ
（首吊りは痛いですよ。少なくても未遂に終わると）

週が明けたら薬もらってこなくちゃな。
ソラナックスとトレドミンとマイスリー
ここ一年でずいぶん量も増えたね。

今日鬱だったこと、馬券がハズれた。出遅れておわり。
　　　　　　　　　有価証券としての価値は一秒しかなかったね。
　　　　　　　　　部屋の掃除しなくちゃなぁ。そう思い続けて一ヶ月

長文ですね。すみません。おやすみなさい。　

私、母親の事が好きじゃない・・
性格が合わないから言い争いばかりで。
母親は感情的で私は理屈っぽいから話にならない。
でもこんな駄目人間の私（22で無職・対人恐怖症）を抱え、
一千万近くの借金を抱えた兄（29で無職。ﾋﾓ生活）もいるのに
頑張ってる姿を知ってるから逆らうのは極力やめてるんだけど、
それでも時々、凄く傲慢な事を言われるとついｷﾚてしまう・・・
キレた後で「自分を棚に上げて何言ってんだ」と自己嫌悪。
母親には感謝してるんだ・・・でも好きになれない。特に男が絡むと・・・。
私も母親みたいに男がすべて！なっちゃうのかな？って
思うと恋愛もしたくないよ。
母親と私は違う人間だけど確実に同じ血が流れてるからね・・・。


挙げ句、唯一信頼していた友達に病気をｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしたら
盛大にひかれた・・・。

自分は今必死でリスカをしないように頑張ってる。
それでも離人を起こして切ってしまう時がある。
それを母親に話したら、「剃刀を持ってるんだからわざと切ってるんだ。
無意識なんて言い訳。剃刀を持っている間は認めない。」と言われた。
反論できなかった。。
ここには剃刀をお守りの様に捨てられない自分がいる。
確かに剃刀を隠し持つことで安心感を得ている。
それで、リスカしてしまうのだから言い訳なんてできない。

母親が離人症を理解してくれるとは到底思わない。ただ、悔しい。。

日曜日残り12時間、絶望的な響き でもこの日曜が終わらなければ次の日曜は来ない…
待つってのは、そう言う事かな…

>>30
「大丈夫」って言った事が引っ掛かってるんかな。自分で自分のこと大丈夫って
言っちゃう事、実は結構怖いと思ってる人居ると思うんよ。何故なら
大丈夫なのか大丈夫じゃないのか、もう自分は手すりから手を離して独りで
階段を降りられるのかどうか、…もしかしたらダメかも…て俺はいつも肝心
なところで逃げ腰になってる。調子悪くなくても、「よくなりました」って
言うのが怖いんよ。うん、俺もそこで「大丈夫」って言っちゃったら間違
いなく残念に思うと思う。何でかは分からない、弱気なのかな…

>>31
人間は、独りで満足できるように創られた生き物じゃないよ。でも確かに
自分も独りで居る事に慣れた。愛想笑いは出来るけれども、気に入らない奴
にアプローチする努力は、少し前に止めた。俺も高校のときは良かったな、
部活が楽しくてね、友達も沢山いた。今は1週間でも2週間でも、ほっときゃ
誰からもメール来やしねぇ！…送ったって返事も来ないさ。悪気は無いみたい
だけどね、あいつらはメールなんか無くてもオフの世界に話せる友が沢山
いるから、メールに返事する必要なんか無いんだ。
人間は、コミュニケーションする事を前提にして存在してる。大袈裟に言えば
そこさえ満たされれば「悪くない」と感じる。「そこが満たされてる奴」に、
俺たちは疎外感を感じ、独りを選んだ。
でもな、活字が入ってこないとか社交性の欠落は、あなたがそう定められて
そうなってるわけじゃない。人間からコミュニケーションを取ったら何が
残るんかな、俺自身に問うよ。俺もめっきり活字が読めなくなった、暗算に
弱くなった、日本語がおかしくなった、表情の作り方が分からなくなった、
…それを「孤独に慣れた、孤独を好んだ」と納得しようとしてるのなら、
それは定めではなく歪んだ何かだ。だからあなたは必ず何かになれる。

孤独が定めな人間は居ない。沈黙が聴こえるかい？音は沈黙から生まれ
沈黙に還るよ。あなたは沈黙を知った。必ず音を知る事ができると思うんよ。
少なくとも、ひっきりなしに音に囲まれた人よりはきっと、はっきり
聴こえるはずだと思うんよ。

>>32 名無しで。
俺も両親のことは相当嫌いだった、でも親孝行はしたいと思ってる。自分
と親の関係は両方とも論破系だったから、特に工房ぐらいまではどんなに
頑張っても「年季」に勝てなかった。挙句自分過呼吸起こしたりして（藁
でもね、母方の婆ちゃんが数ヶ月植物状態で死んだ時にね、今でもはっきり
耳に残ってるんだけど、植物状態の婆ちゃんに母が「お母さん」ってね、
…ホラ、俺って孫だから、母が婆ちゃんのこと「お母さん」って呼んでるの
見た事無くてね、それ聞いた瞬間に、何か直感的に「あ、お袋って、他人
なんだな」と思った。
俺も両親に異性関係のナンタラがあったら突っかからずには居られない
人間だったと思う。…その「お母さん」を聴くまでは。
母がさ、自分を育ててくれたのは紛れも無い事実で、俺は孝行したいっての
は自然な流れだと思う。でも、孝行したいってのと、自分にとって「my mother」
を母に強要するのを混同してる自分に気付いた。
どこかでギブアンドテイクを望んでた。…母から見ても、きっとあなたの
男性関係とか、気になってると思うよ。同じようにね。
でもあなたのお母様はあなたを今日まで育ててくれた、その事実だけが本当に
暖かいと思うんよ。

>>33 天音
パニックやら過食やらチックやら、俺もよりどりみどりな奴だけど、リスカは
一度もないんだ、だからリスカそのものに関して自分が言うのは野暮だと思う
んよ。でも俺も自傷ぽいところあるし…やたら金髪にしてみたり(；´Д｀)
それをお守りにしてる気持ち、良く分かるよ。俺の場合、金髪だとあまりパニック
起こさずに外出できるのよね…。
お母様が言われたことは、理論的には正しいと思うよ。でも俺はそれは一種の
詭弁だと思ってる。無意識が言い訳で、有意識になればガンが治るっつーなら、
ノーベル賞モノの発見で、でも残念ながらそれはbabeloだな。
それと同じ現象で、「認めない」という人に「認めろ」と言って解決する
なら、こんな事になったりはしない。
…もし、「認めない事を受け入れる事」で「認められる」のなら、俺は
それを選ぶかもしれない。もちろん「治らなくていいよ」って言ってる
わけじゃないよ、あなたが自分を傷つけない日が必ず来る事を願ってる。
でも「もし仮に来なかったとしても」、俺は天音という人間の何が変わる
とは思わないんよ。だってさ「認めない」って言ったら、もし「認める」
ような日が来たら、認めるほうも何か変わらなきゃいけないんだよ？
俺はそう問われたとき、「認めたから俺変わるよ」なんて言える事、一つも
ないもの。
きっとあなたお母様もあなたと同じように、悔しいんだと思うんよ。
判って無いんじゃないと思う、判りたくないんだと思う。判ってしまったら、
受け入れてしまうから。迎合は悪い事ではないけど、でも「停滞」という
一面ももっているから、…きっとそうさ。

時間もないし、疲れてるので、あんま書き込めないんだけど、
ちょっとだけレス。
＞33天音さん
リスカは僕は、自殺企図によるもの以外は「ある程度」仕方ないんじゃないか
と思っています。
もちろん、しないに越したことはない、というのは大前提ですが。
僕は＞36さんと同じようにリスカはしないんだけれど、自傷の感覚は
解るような気がするんですよ。
なんで、リスカは仕方ないって思うかって、それが死ぬためにではなく
むしろ生きるためにされるからです。
ただ、解離性の健忘を伴ったリスカなのだったら解らないけれど、
傷を与えることで生の実感を得る、痛みを生きる強度として与える、
というのであれば十分理解できる。
離人症は僕にも経験あるけれど、あれも解離が関係しているからなあ・・・。
離人症にもいくつかあるし、解離にまで範囲を広げれば僕には手に負えない。
天音さんがどういった離人症状で、どういう風にリスカするのか解りませんから
結局は大したことは言えないんですけれどね。
ただ、母親さんには離人症は理解はできないでしょう。
ただ、理解できなくても受容的に接するのが、治療的であるということは
分かってもらわなければ。いや、受容するのが必ずしも治療的ではないのかも
知れないけれど、正論で説き伏せようというのは、症状を悪い方向にしか
向かわせないことを知るべきです。
いつか、天音さんが剃刀を必要としなくなることを祈ります。

＞29さん
もし29さんが
＞俺じゃ全然ｷｬﾗが足りないけど、彼が戻ってくるまで生きてる限りここで
＞愚痴を聴いていようと思うんよ。
と書いてるようにレスをつけてくれるのなら
もちろん強要はしません（大前提）が、トリップだけでもいいですし
どんなのでもいいからハンドルネームをつけていただけると嬉しいです。
(　´_ゝ`)さんがいない今は、一人でもそういうヒトがいてくれると
とても助かります。他力本願ですみませんが。
先にも書いたように、イヤならかまいません。
コテハンが29さんの言葉を不自由にさせるのであれば、それこそ台無しですから。

別に僕の近況なんか書いてもしょうがないんですけれど、
年末に２週間ほど東京に遊びに行くことになりました（うには札幌人）。
日々のバイトから解放されてテキトーに遊びます。
ていうか、主治医にも言われたとおり少し刺激を脳に与えなくちゃいけないしね。

そんなわけで、みなさんなるべくお大事に。僕もそこそこ生きます。

どうすりゃいいのか分からない。俺が鬱が治ってきてメルトモ作って
2回会って、これから深い仲になりたいな・・・
以前から鬱のリハビリにOFF積極参加を目標にしていたのでメルトモも
一緒に・・・なんて思っていたらメルトモが鬱だって・・・・

今はまだ嫌われてないのだろうけど、しつこく連絡取ろうとしたら
嫌われるんだろうな。

ってこの板に来てること自体がストーキングしようとしてるようなもんだね。
でも、会いたいんだよ、声が聴きたいんだよ・・・

なんか頭おかしくなってますね・・・

>>35さん レスありがとうございます。　31です

一日暇だったのでぼんやり考えていたのですが、
やっぱり自分は「一人のほうがいいや」、
と思い込もうとしているだけなのかもしれません。
そこで無理している分他のところ（活字が頭に入ってこないとか）
にしわ寄せがきている、
というのが現状なのかも、と思います。

ついでに愚痴らせてもらうと、家庭環境のせいかもしれませんね。
二十歳にもなって親のせいにするな、と叱られそうですが、
小学校のころは何か気に入らないことがあると私を殴っていた父親のおかげで
（おそらく彼にとって私は無抵抗の人形のようなものだったのでは）
すっかり他人の顔色を窺うのが癖になってしまいました。
そのせいか、周りの人に関しても「あ、この人私の事好きじゃないんだな」
と言うことだけは敏感にわかるようになりました。
他人と関わると傷つくことのほうが多い、ということを教えて（？）
くれたのは間違いなく彼でしょう。
それが即人間関係がうまく作れない、ということと
関連するのかどうかはわかりませんが。

中学くらいにもなるとさすがに手は出されなくなりましたが、
その代わりに嫌味のオンパレードでした。
去年は受験中でしたが、彼の存在が耐えられず、
後半は家を飛び出してウイークリーマンションで暮らしていました。
（彼にとって浪人生は生きている価値が無い存在だそうです）

大学に入ったら本当に一人暮らしができるかとも期待していたのですが、
親は一切援助する気は無いと言っていたし、
手持ちは浪人時代の生活で使い果たしていたし
保証人の問題などもあって結局自宅に戻ることになりました。
可能な限り彼とは会わないようにしていますが、
同じ家に住んでいる、ということだけでもストレスになっている気がします。
ちなみに彼は最近では「寄生虫」と私のことを呼ぶのがお気に入りだそうです。
本当のことだから反論もできませんね（笑）。
生活最低限の金（月三万）は恵んで頂いていますが（先方の言い草です）
本当に最低限の生活しかできませんね。
ちなみに食費もこの中でやりくりしています。
こんな所からはとっとと出て行きたい、とは思っているのですが、
そのための資金作りのバイトをする気力もありません。
何かしようにも、ほとんど食費だけで精一杯ですから、お金も無いですし、
そんな気力もやっぱりありません。
ジリ貧のまま引きこもっている、といった現状です。
　金が無い→何もできない→気力も無くなる
の悪循環にはまっているような気がします。
どうしたものでしょう。

延々書き連ねてきましたが、結局問題は私のほうにあるのでしょうか
傷つきたくない、とだけ考え、
都合の悪いことは全部他人のせいにして、
自分は悪くないんだ、と思い込み続けてきたつけを
今払うことになっているのかもしれません。
もしそうだとしても、今更どうしていいのやら私にはわかりませんが（笑）。
私が小学生のときに、父親が言っていた
「お前は生きている価値の無い人間だから、とっとと死んだほうがいい」
と言う言葉が今思えば正しかったのかもしれません。

脈略も無い長文を書いてしまい、申し訳なく思います。

朝が来れば夜を待ち、明日が来れば昨日を待つ

>>37 うに
根本的に名無しさんだから、待ち人来たる日までﾄﾘｯﾌﾟしてみるよ。
東京はにぎやかな所だよ！楽しくやろうと思えば幾らでも楽しく出来る、
ウィンドショッピングだけでも賑やかな一日になるよ。人の流れも電車の
流れも速いから疲れるかもしれないけど、ついてく必要ないのね。
マイペースで歩いてよし！自分も頭活性化したい…

>>38 輪舞
ﾒﾙﾄﾓね、困るのは相手がどういうﾉﾘでやってる人か分からないんよね…。
距離があると思って安心して楽しんでるような人かもしれないし、
実際にオフでﾊﾞﾘﾊﾞﾘ会ってどんどん友達増やしてくﾂﾜﾓﾉかもしれない。
ただ一つ言えるのは、ｽﾄｰｶｰだ何だって揉める時ってのは、相手に「こいつ
ｽﾄｰｶｰ」って思われたら最後、どんどんﾄﾞﾂﾎﾞに嵌っちゃう事なんだよね。
それぐらい男と女の人間関係ってどんなに頑張っても必ず何かｷﾅ臭い、
自然に存在しててもｷﾅ臭い。だからさ、そういう時てのはあんまり予測を
立てて動かない方がいいかもしれない。
つまりね、鬱のリハビリにオフ会ってのは自分の人生の設計だけど、
鬱のリハビリにﾒﾙﾄﾓを…てのは、彼女の人生の設計の領域にかかると思うわけね。
それ自体が悪いんじゃない、ただ所詮は他人だから、自分の思うとおりには
ならないかもしれないやろ？その時、所詮は他人の人生の選択のはずなのに、
それが自分の大事な部分を左右に振り回して撃沈させたら、哀しいと思うから。
その「大事な部分」が「鬱のリハビリ」なら、この板に来てる人の話なら尚更
心配になってしまう俺が居るよ…。

>>40
俺も親に叱られた事が原因で今に至るｸｾっつーか、そういうのあるよ。
優等生ｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽ。両親両方ともｴﾘｰﾄでね、最悪な事に親父は大学の教官
なんね。うちは暴力とか無かったから良かったと思う。
うちは幼稚園に入る頃から「ﾀﾞｲｶﾞｸはｺｸﾘﾂよ」て教わって育った。言葉の
意味も分からないうちから刷り込まれた。いつでも通知表はｵｰﾙ5がﾍﾞﾀｰで、
常に親のｴﾘｰﾄぶりを吹聴された、と思う。やれ中学の時は何だ、高校の
時は何だ…テストで100点取って誉められた事なんか一度も無い。
俺は「出来て当たり前」の子供として生まれた。そんな保証どこにもないのに、
でも俺は高校1年生まではそれを演じられたよ。
…んで、そのﾂｹで今、強烈に歪んでる。というか自分から歪んだんだな。
小学校から1回も止めずに通わされつづけた塾、部活動は一切禁止。
親のせいだ、親のせいだ、親のせいだ…そういう思いがどんどん膨らんでって、
次第に塾を黙ってサボるようになって、次にわざとテスト勉強をしなくなり、
授業中は勤めて眠るようにして、追試連発になって…やってる間は、楽しかった。
ｱﾎ生徒になった自分が楽しくてしょうがなかった。
でもね、大学入試の時にそんな事やっても俺は何にも真実を得てない事に
気付いた。…親が俺に植え付けた観念はもう「親のせい」でも何でもないって
ことに気付いてなかった。
「親のせいだ」「親が言わなければ」…でもいざ入試が迫ってきたら、
甘んじて私立というのを「自分自身」が許せなかった。
で、俺はそんとき壊れたんだよ。無理とﾏｸﾞﾚで国立進んだけど、それっきり。
独り暮らしして監視の目が外れた途端俺は殻の割れたカタツムリのように
ﾃﾞﾛﾃﾞﾛになっちまった。

＞「お前は生きている価値の無い人間だから、とっとと死んだほうがいい」
この言葉ね、今あなたに直接この言葉を吐いてるのは、実はもうお父様じゃ
ないと思うんよ。あなた自身なんだ、哀しい事に…
虐待をする人を俺は許さないけれど、あなたが今持っている両親の記憶は
両親のものじゃなく、あなた自身のものなんよ。その結果辛い思いをする
なら、最初にそう刷り込んだ親に元凶はあるけれども、その「元凶の像」を
創りだしているのは自分の心で、…俺は結局どんなに不幸を嘆いても
俺自身こそが俺の大嫌いな「親にｸﾘｿﾂな完全主義者」になっちまってた。
でもね、こんなｴﾋﾟｿｰﾄﾞがあるんよ。
俺の親父は大学の教官だけども、実はもう昇進の見込みが無い教官なんだ。
俺この事知ったのつい最近なんよ。完璧な親だと思ってた。だから俺も
カンペキじゃなきゃいけなくて、カンペキじゃない俺って生きてる意味無いと
思ってた。…なのに、ｱｲﾂ完璧なんて程遠い人間だったんだよ。
同じ研究室に年下の教授が居るんだ。分かるかな、それって永遠に
教授にはなれないって事。それより前にも研究成果取られたり、散々
だったらしい。親父ってさ、すげー落伍者だったんだよな。
でも親父自身は少なくとも大学入学までは俺を見事に完璧人間に育て
上げたんよ。母親が実は第一志望の大学落ちてた事とかも最近知った。
それ聴いた時自分、今まで一体誰の何を見て、誰の何を恨んでたんだろうって。
>>40 が殴られたのも、俺が「ﾀﾞｲｶﾞｸはｺｸﾘﾂ」で育ったのも、紛れも無い
事実なんだ。
でも俺の場合は親を恨んでるつもりで、自分の心の「仮想敵国」を作って、
なんかそれに立ち向かっては「士気高揚」してるだけだった。

あなたの眼から見える風景は他の誰でもない、あなただけに見える風景さ。

>>41さん 31=40です

＞親が俺に植え付けた観念はもう「親のせい」でも何でもない
＞甘んじて私立というのを「自分自身」が許せなかった
自分も同じです。「親のために」国立を受けてやっているんだ、
と思っていたはずが、いつのまにか自分でも、私立なんか入っても…
という思いに変わっていた気がします。
結果的に第一志望の国立大学に入れましたが、そこで何がしたい、という目標を
持っていなかったために、でどうしたらよいのかわからない状態が
今なのかも知れません。
世間的にはそれなりに評価されている大学なので、自分としては、
「大学名で評価してほしくない」、という思いがある一方で
「少なくても大学名でなら評価してもらえる」という甘えた考えが
あるみたいです。

＞俺は結局どんなに不幸を嘆いても
＞俺自身こそが俺の大嫌いな「親にｸﾘｿﾂな完全主義者」になっちまってた。
これも私も同じです。なにか42さんが自分のような気がしてきます。
自分は間違いなく完璧主義者です。
それも、完璧を目指してひたすら努力する、というタイプなら
まだよかったのですが、自分の場合、
失敗を許せない、という考えが強く（失敗が怖いのかもしれないです）
完璧にできないのならやっても無駄、という考え方をする人間です。
YesかNoかの２ビットでしか思考ができないみたいです。
何かやろうとしても、もし失敗したら…、という考えが先立ってしまいますし
対人関係でも、嫌われるのが怖くて、
嫌われるくらいなら一人でいたほうがましだ、と思っているみたいです。
（昔いじめられていたせいかもしれません）
どうせうまくいかないんだから何もしないでいいや、
という考えが根底までしみこんでいるみたいです。

思えば、受験時代は楽でした。
目標がはっきりしていたし、そのためにやればいいこともはっきりしていたから。
大学に入って、今までとは一転、何をやってもいいよ、といわれても
自分にとってそれは自由ではなく、突き放されただけだったみたいです。
自分は、究極のマニュアル人間なのかもしれませんね（笑）。

私は今の自分に満足していません。
一人きりの部屋で無為な時間を過ごしていたいわけではありません。
なんとか変わりたいと思っています。
人と話すことに苦痛を感じない人間になりたい、
関心のあることにチャレンジしてみたい。
でも、そのために何か新しいことをはじめることができません。
「始めればいいじゃん。始めなけりゃ何も変わらないよ」
と言うのはよく聞く言葉ですし、自分でもよくわかっています。
でも、勇気がないせいか気力がないせいかわかりませんが、
何もする気になれません。
私はどうしたらいいの？

相変わらずの長文＆駄文ご容赦ください

既婚者です（女）。
独身時代に作った借金を返済したくて風俗で働き始めて早５年。
確かに稼げない時代になってしまったけれど、
本気になれば返済できたはず。
わかっていながらダラダラと時が過ぎ、歳も取ってしまった。
このままじゃ子供も産めない。
もちろん主人も知らない。

誰か私に「喝」を入れて欲しい。

早くまともな人生歩みたい・・・・・・・・・・

大学嫌
服ないよ
人こわいし

>643もよ＠さん
梨はすでに腐りました（2箱頂いたの）涙
お互い、大変ですね。ありがたいことなのですがねぇ。
ジャムにしたりコンポートにしたり、色々あがいてみるのも
なんとなし楽しいものですが、やる気がない（ｗ

↑誤爆です（恥

なんかもう消えたい…。
夢おいかけるために大学辞めて再受験。
けど受かりそうにもない。
未来はホームレス？
妥協して大学入ったらまた前みたいに鬱悪化させるだけだし
けど大学入らないとこの先生きてけないなんて強迫観念が。
学歴コンプレックスなんだろうなあ。
子供の頃から親にいい大学にってずっと言われ続けて
中学受験もしたし…。
もうすぐ20。
まわりは大学生をちゃんとやってるのに
私はいったい何やってるんだろう…。
もう消えたい…。
死ぬ勇気はないから消えたい…。
けどこんなこと誰にも相談なんてできやしない。
心配かけるだけだし…。
もう夢から覚めたくない…。

せっかく早起きして頑張って
1時限から学校いったって言うのに
休講ってどういうことだよ。
だったら早めに掲示しとけ
知り合いがいないから、どうやって過ごせばいいんだよ

また旅客機落ちちゃったなぁ…なんか皆で責任の擦り付け合いしてないかい？

>>43
大学の名前はね、でも実力勝負の世界に放り込まれた時それは意味が無いんだって
思う時がきっと来ると思う。それでも大学名に誇りを持ってないって言うと嘘に
なるんよ、俺はそういう価値観で育った。
…きっと43は何か一つでも、新しい自分のプライドを見つけださなければ
ならないのではないかなと思うんだ。それを作るのは1日や2日、1年や2年じゃ
ないと思う。…俺がそうだった。何もかもだめになってどこにも居場所が
無くなった時、俺は最後まですがってるある夢があるんよ。
それは生まれた時から俺の隣にあったもので、最初は親に与えられてそれが不満で
途中で投げ出した、でも…「与えられた」からではなく「俺が好きだったから」
結果として20年以上一度も捨てられず残ったものが、たった一つだけあるんよ。
43のお話を聴いているとね、昔自分に否応も無く刷り込まれた事をとにかく
とても嫌ってる、そうならざるを得なかった運命をひたすら呪ってる。
誰でもある事だと思う、俺もそうだ、むかつくし。
でもなんか皮肉な事に、その否応も無く刷り込まれた忌むべき運命が
43にとって「はっきりした目的」になってたんじゃないかなぁと思うんよ。
だから、誰も43に接触しなくなって、誰も「忌むべき運命」を与えなく
なった時、43にとっての目的は無くなってしまった。それが「突き放された」
ように感じたのではと思うんよ。俺はそれで箍が外れて崩れたから。
俺は幸せだった、それでもたった一つだけ、たまたま親が強制した事が
自分にとっては「天職」だったから、ギリギリのところで「目的」があった。
これがあるから死んでないようなモノで…
でも、俺と同じものが43にあるかは、俺には分からない。
でもただ一つだけ分かるのは、人と自身をもって話せるようになるためには、
先に「自分が誇れるもの」を模索した方がいいような気がするんよ。
それよりも先に人と交流しようとしても、きっと劣等感が邪魔して上手く
行かない。最初は独りの世界でもいいと思うんよ、俺もそうだった。
そのうち必ず見つかるさ、その時には自然と人と話せるようになってる。
嫌いな奴の事もクールに見られるようになってるさ、「人と交流もダメ」
「チャレンジもめんどい」、それを両方言われたら俺もどうしていいか
分からないけれど、何か一つ動き出せば「交流」は必ず取り戻せる、それは
必ず保証するよ。

…ちなみにさ、「チャレンジ」なんてほんっとくだらないもんでもいいんだぜ？
好きな映画俳優の出演作completeとか、映画は字幕で見まくるとか、スポーツに
詳しくなるとか、さ！

>>44
金の事は俺もだらしないからデカイ事言えないけど、本気になれば返済できた
と思うなら…悔い改めてるなら、もう一発「本気」出すしかないんでないかな
と思うんよ。あの日あの時出さなかった「本気」をね、まだ出してないんだろ？
大丈夫、本気出してなかったって思うならまだ天井は見えてない。
天上が見えないならあなたはまだこの世に居てこの世でやれるさ
だから天上が見える前に、本気だすんだよ。出そうと思っても出せない時が
人には必ずいつか来てしまうから。

>>45
俺も服は久しく買ってない…なんか服に自信が無いと余計辛いっての分かるよ。
皆が颯爽としてるように見えてさ、なんかﾀｶﾋﾞに見えるし…
単体で勝負できなかったらコーディネートで勝負で良し！くだらんｱｸｾｻﾘ
をはした金で買い集めて自分で組み合わせて作っちゃうとかな、あと同じ
曜日に同じ服が回って来ないようにするのがミソ！…って俺、貧乏ｸｾｪ…

>>46 うっちー
身に覚えのある誤爆だぞ…(；´Д｀)
爺ちゃん、毎年かき送ってくれてたんだけどな…俺かき食えねえって言えなくてな、
遂に去年木を切る事になって最後のかきを送ってくれたんだけどさ、結局
なんとか一つだけ食って、あとはみんな腐らせちまった。ぁぁ、墓場まで
持っていくんだろうなこの罪悪感。◆wait2uCYの愚痴ﾃﾞｼﾀ。

>>48
夢を追いかける、これ以上のモチベーションは無いよ。至極のモチベーション
だと思うんよ。だから大事にして欲しい。
ホームレス発言はまだまだ時期尚早さ、大学入らきゃ生きていけないって事は
絶対に無いよ、大丈夫。それにホームレスだって一日中何もしてないワケじゃ
無いんよ、俺毎日ホームレス沢山見てるからさ。
俺なんかは、俺の夢を本当にかなえたかったら大学じゃなくて専門に行くべき
だったことに今頃気付いたりして…同じFIELDで戦うんだけどさ、専門の方が
1枚も2枚も有利なの、そういう世界も有るんよ。
でもそんな事より48には夢があるんやろ？今11月で、まだ冬休みも始まって
無い。敵の最後の追い込みは冬休みだ、「1年間何をしたか」より「最後の
1ヶ月どれだけ集中したか」の方がずっと濃いんよ。俺も小中高大全部受験
やった。…そんで得た、なけなしの悪知恵よ（藁
最後に、20年の人生のうちの1年2年のつまづきは大きく感じるかもしれない、
けれど70、80年の人生のうちの1年2年、それは何かを成すにはあまりにも
短い、小さな時間さ。

>>49
ああ、俺も良くやる。教えてくれるダチすら居ないもんなぁ(；´Д｀)
1限も痛いけど、もう遅刻もヤバいって時に必殺「タクシー」を使用した
挙句休講って日にゃ、ヤケ喰い→過食とも言う。
最悪俺なら即家に帰る…っても、片道1時間もかかる、泣くに泣けんよ。
正直、大学はWeb上で休講表示する機能を備えるべきなんじゃｺﾞﾙｧ(ﾟдﾟ)

◆wait2uCYさん、どうもありがとう。

>>50 ◆wait2uCYさん 43です

おっしゃる通りだと思います。
今の自分に目的が無い、というのが辛いのだと思います。
今日みたいに一日寝ていても誰にも何も言われない生活が。
浪人していたころは、大学に入ったらのんびりしよう、などと考えたりも
していましたが、これが望んでいた生活だとは思えません。
私は自分のやることを誰か（結局は親なのかな。あんなに嫌いなのに）
に決めてもらえなければ何もできないダメ人間なのか、と思うこともしばしばです。

母親は（彼女は私に同情的、というか心配してくれているみたいなのですが）
「いつも本気を出す必要は無い。必要なときに必要な力を出せばいいのよ」
と言ってくれるのですが、そのときに出せる力が今の私に残っているのか…。

◆wait2uCYさんから頂いた「『自分が誇れるもの』を持つ」という
アドバイスに当てはまるかどうかわかりませんが、
自分でも少しはあがいてみたつもりです。
資格を取ろうとしたこともありますし、授業にまじめに出たこともあります
趣味を持とうとして、紅茶をはじめたり、天体観測をしてみようとしたり
絵画の本を読んで美術館に行ったり、ＣＤを聴いて、コンサートに行ったりもしました
ただ、どれもなんか違う…、と言った感じがしました。
そして、それを続けることが苦痛（はいいすぎでも、気が向かなく）なりました
紅茶のときに、どういうものを買えばいいのか、などについて
アドバイスしてくれた人が、
「君（私のことです）は大げさに考えすぎなんじゃないの？
もっと楽しんで飲めばいいんだよ。
別に急須と湯飲みで紅茶を飲んでもいいんだから」
と言っていました。
形から入る、といえば格好はいいですが、
何かやろうとすると身構えて形から入ろうとしてしまう、
というのが本当のところだと思います。
（絵に関しても、美術館に行く前にその絵と
関連する文献を読もうとするくらいですし）
そのせいで物事が楽しめないのかもしれません。

こんな私でも長年やっている趣味が競馬です。
真正厨房のころからやっていた（ヲイ
から、もう七年近くやっていることになります。
これだけは、今でも情熱があるはずです。
少なくても、週末になると買いに行っているくらいですから。
ただ、最近買い目が大きくなっている上に、まるで当たっていないので、
それが心配なのですが…。
ただまあ、競馬はプライドにはならんよなぁ。

相変わらず要領を得ない長文で申し訳ありません
　ところで、◆wait2uCYさんの「夢」ってもしかしたら音楽ですか？
　いえ、自分も昔バイオリンを親にやらされていたことがあるので、
　なんとなくそんな気がしただけですが。　　　　

>>48さん
私なんかがアドバイスできるのかわかりませんが、
貴方がなんとなく去年の私と似ている気がしたので…。
気に障ったら許してください。

＜子供の頃から親にいい大学にってずっと言われ続けて
これ、私も全く同じです。私も中学受験経験者ですが、
そのときは○○中学に入ったら幸せになれるよ、
と言われました。
で、大学受験の時には○○大学に入ったら幸せになれるよ。
と言われました。
で、その大学に合格して幸せになれるはずの自分はいまではこのざまです（藁

去年の私には、夢に向かって努力しよう、という気持ちがあったと思います。
それは、受けることを半分親に強制された大学でしたが、何故か（もちろん
偏差値の問題もあると思いますが）、自分でもその大学に入りたい、という
気持ちが生まれていました（43でも書きましたが、自分がそこで何をやりたい
のかも考えることすらなかったのに、です）。そして、そのために勉強していました。

48さんは一度他の大学に入られて、そこでの生活に満足できなかったから
再受験を決心なさったのだと思います。精神論を振りかざす気はありませんが、
前の大学での辛さを思い、第一志望の大学への夢と、そこに入りたいという気持ちがあれば
何とかなってしまうものだと思います。

そういっても信憑性が無いと思いますが、私は十一月模試で、今の大学の合格判定率は
河合がＣで、代ゼミと駿台がＤでした。揚句、センターで大ゴケして、リサーチでは
合格可能性30％、とか言う数字でした。実際、予備校の友達や担任も、一ランク下の
大学の受験を進めました。それでも私は第一志望に固執し、何の弾みか受かってしまいました。

とはいえ、私だって何の心配もしていなかったわけではありません。前述の通り、
私の学歴コンプレックスもかなりのものでした。この大学に落ちたら生きている意味なんか
ないや、と思い込んでいました。で、合格発表の日のかばんの中には紐を入れていきました。
もし落ちていたら首をつれるように。

もちろん上の文章は自殺を勧めているわけではありません。一度夢を持った
人間は、それを果たすために、普通では考えられないことをやるものだ、
といいたかっただけです。
今思えば、十一月のあの成績でなんで合格したのか自分でもわかりません。
◆wait2uCYさんも仰るとおり、夢に向かってのモチベーションが高かった、としか
説明のしようがありません。

予備校のときの先生と、
偶然飲む機会があった自分の大学の教授の言葉を引用させてください
「浪人なんて言うのは、電車に一本乗り遅れただけだ。
その電車に乗れなかったからこそ見ることができる景色があるかもしれない。
その電車に乗れなかったからこそ、駅のホームでじっくり考える機会が生まれるかもしれない。
浪人をマイナスと捉える必要は何も無い」
「君（私のことです）は浪人しているそうだが、そのときの苦労がいい意味で
性格に出ているね。多分君は現役で受かっていたら高慢で嫌な男でしかなかったと
思うよ」（自分は今でも高慢な奴だと思っていますが…）

夢はかなえるものです。それに向かって努力するのは、辛いことでしたが、
楽しいことでもありました。
合格を祈ります。

追記：受かってからのこともたまには考えたほうがいいですよ。
　　　自分が受かったことを考えるのは楽しいことだし、
　　　何も考えないで大学に入ると私みたいに
　　　何をしてよいやらわからなくなりますよ
　　　せっかく受かっても私みたいでは嫌でしょ（藁

あ、56＝55です
それにしても信じられないくらい無い長い文章ですね。
しかもなんて下手な文章！反省します。

あと、「楽しい」なんて不用意に使って申し訳なかったと思います
自分が一年前は「受験は楽しい」なんて聴いたらそれを言った人を
殴っていると思います。本当にごめんなさい。

＞◆wait2uCY
レスありがとね

殺す！！って久しぶりに本気で思った。
でも、そんなこと思ってもしょうがないんだって事は
わかる。相手がとんでもないDQNだったし。
ああいうDQNは放置しておくしかないってわかってるけど･･･
頭でわかってるつもりなんだけど、思い出して「うわぁぁ」って
叫びたくなる。。。

いつ帰ってきてもいいように…

>>54 (44) >>58 輪舞 ここはそういうｽﾚだったんだ、だから礼は要らないよ

>>55 (43)
…例えばさ、もしかして「自分はビギナー」って思う事が怖いって事はないん？
失敗したくない、無知な事したくない、かといって教わりつづけてるのもアレで、
やるならやっぱり「秀でてナンボや」…って。
それじゃそのうち「何やるのも億劫」になってしまうよな、疲れるし…
もしそうならさ、なんつうかな、ｽﾀｲﾙってさ自分が全て最初なんだよ。
何が好きかとかさ、何をどういう風にやってるとかさ、全てが最初で
全てが自分の思うままなんだ。それが「趣味」ってやつで、ここに「プロ意識」を
持ち込むと、楽しく無くなっちゃうんだ。何故なら努力って楽しくないから。
楽しくなくてもできる努力はあるけど、そういう力ってのはイザって時に
取っておくもんで、人間常にそういう力を保持しつづけるなんて無理だよきっと。
もしあなたが今でも紅茶のセットを持ってるなら、あなたは紅茶が趣味だって
言っていいんよ。ただそこに「でもマジかじってるぐらいだけどさ〜」って
軽く言えるかどうかだと思うんよ。そこから始まる会話があるかもしれない。
ﾋﾞｷﾞﾅｰって別に恥ずかしい事でも何でもないと思うんよ。
間違ったら謝ればいいし、眼からウロコが落ちるような事聴いたら驚けばいい。
言い事聴いた、あんがと！って言えば、それがあなたのｽﾀｲﾙさ。
頑張りながら楽しく、はｶﾅｰﾘ無理な話だけど、楽しく頑張るってのは盲点よ！
今日は嫌〜！って思ったら今日はﾔﾒ。1ヵ月後ぐらいにやりたくなったらやってよし、
…それでいいさ。

ちなみに俺もﾊﾞｲｵﾘﾝ弾けるよ(；´Д｀)
もう止めて久しいからかなり怪しいけど。
ﾋﾟｱﾉが本職で、全国ｸﾗｽだった時代があったけど、これもやめて久しいから今じゃ
見る影も無い、から「ちょっと弾けます」って事にしてある（藁

>>59
なんかさ、自分で分かってるのに退廃的な考えがぐるぐるする時って、あるよな。
そういう事友達とかにうっかり話しちゃうと、引かれちゃったりしてさ…
余計止められない。で、なんかそういう時にふと「洗いざらいPCに書き残して
後で見てみたら、どう思うんかな」って思ってね、日記ｿﾌﾄなるものを漁って
その中で叫びまくってみた…もう遠慮ナシに汚ねぇ言葉丸出しでぐちゃぐちゃと。
…「不慮の事故」の事を考えて、念のためパスワード・暗号機能付きのやつで(藁

ま、そんなこんなで、ｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬした時はそこに好き勝手書きまくって放置ﾌﾟﾚｲ
する事半年、ふと思い立って一番最初の日のﾍﾟｰｼﾞ読んでみてﾜﾗﾀよ…
そう、今は笑えないんだ、糞ﾑｶﾂｸ事とか、全然笑えないんよ。
だけど半年ぐらいたつとね、下手するとそれ自体忘れてんの。最悪だと
「なんでこんな文章書いたんだっけ？」なんて時もあったり。
それ以来なんか冷ややかになって、比較的冷静になったの、覚えてるよ。
今でもｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬする事かなり沢山あるんだけど、…「自分を自分で放置する」
ってのが、自分には足りないんだって気付いた。
そう、不満って沢山あるし、それは自分の力で改善すべき。でも改善ってね、
負荷をかければいいってもんでもないんだって覚えた。
ﾃﾚﾋﾞでさ、哀しいシーンを涙ﾀﾞﾗﾀﾞﾗ鼻水ﾃﾞﾛﾃﾞﾛで演じられたら、なんか冷めるだろ？
でもさ、忘れろって言っても無理なのは分かる、俺がそうだから。
だからここでｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬ書くとかさ、俺みたいにｱﾎな日記つけてみたりさ、
どこかｺﾞﾐ箱を探すのさ、ﾑｶﾂｸ相手に作用する事は出来ないけど
自分の中だけの処理だって、結果的に「不満の解決」になればそれがﾍﾞｽﾄ思うんよ。

もう、限界だな
死にやしないが、人間やめよう。
感情を消して、機械のように行動しよう。
そうしなきゃ自分が潰れてしまう。
朝起きて、今日やることを決めてその通りに動こう、感情を入れないで。
そのほうが楽だな、どうせ喜びなんてないしな…

愚痴ではなく相談なのですが実は私はネット内で著しい人権侵害をされました。
ネット内で事実無根の悪質な嘘の噂話を多量に流されました。
その影響で計り知れない精神的苦痛を受けました。ただ私が過喚気症候群で
神経科に通院していたのであまり表に出したくなく、どこへ相談して良いか
迷っています。被害者妄想と言われて片づけられてしまいそうです。
どうしたら良いでしょうか？
このままでは私と私の家族そして親戚や親類までもが大変な迷惑を被ります。
私達家族と同じ様な被害に遭われている方々が過去そして現在多数
いらっしゃると思います。これから新たに又同じ様な被害者が出ると思うと
耐えられません。

徹夜の末の13時…

>>62
感情を消して行動しよって、俺も時々思う。ていうか、よくそうやって親に
叱られたもんだ、やれｼｶﾄぐらいでｶﾞﾀｶﾞﾀ言うな、やれ人間関係の一つや
二つ以下省略。…でもな、思うにそれが出来ないからこそそう宣言しないと、
自分にそう言い聞かせないと、ほんの些細な事でも素通りする事が出来ない
のかもなと思うんよ。あなたがもしそうして日々暮らせるなら、それが
一番の幸いなら俺は何も言わないよ。
でも、楽しく思わないことはきっと出来るけど、苦しく思わないことって
きっと出来ないと思う、生きてる限り「どっちか一つ」しか出来ないと思うんよ。
喜びが無いと思うなら、残された答えは一つしかないかもしれない。
もし事実今日一日が64にとってそうだったら、もう一回ここにおいでよ、必ず。

>>63
んー、訴訟沙汰ならいくつかﾘｱﾙﾀｲﾑで見た事があるけれども、本当に
社会的に解決したいなら、弁護士か警察に行くしかないと思う。
お金かかるけどさ、まず信頼できる弁護士探して話だけでも聴いてもらうのが
順番かな。
そんでね、あなたが過換気症候群だって事がもしその「人権侵害」に関係が
有るのなら、それを隠して尚且社会的に解決したいというのは無理だと思う。
もしあなたが「自分じゃ精神的にマトモに見てもらえない」という不安が
有るのなら、弁護士と交渉するのはあなたじゃない方が良い。
ただね、弁護士というのは自分のクライアントの弱点も強みも両方知ってて
ナンボの人達なんよ、彼らは両方を知って最終的に社会的に一番落ち着く場所
を示してくれる。だから訴訟をやるなら「自分に利益が来る」事を狙っても
ダメだ、民事は勝っても負けても結局は損さ。こういうのって、自分の痛いところ
を逆に武器にして叩き合うようなもんで、ちょっと色気出したほうが負けて
しまうんよ。もしあなたが何かと争いキッチリ蹴りをつけたいのなら、
まず誰か信頼できる人、または話さなければいけない人に事実を洗いざらい
話すんだ。ネットの向こうの俺には何も出来ない、だから、辛いことかも
しれないけど何かを成すにはまずパニくっちゃダメだ。

>>◆wait2uCYさん
いくつもレスつけて下さってありがとうございます。
いや、そんなこと、ここの主でない僕が言うのもなんだけれど・・・。
ALOTさんは元気かな・・・。
僕、ちょっと無気力８鬱２な感じの精神状態なので、とても
レスつけられるほど元気ないんですが。
ところで◆wait2uCYさんピアノ弾けるの!?バイオリンまで!?
いいなぁ・・・。僕音楽は好きだけれど、そういう習い事なんて
したことなかったし、才能も全然ないんで。
あー・・・僕もDTMできればなぁ・・・。いや、むしろ生の楽器でいいんだが・・・。
ちょこっとレス。
＞62さん
僕なんかはわりと機械的にふるまっているヒトです。
でも、それもあんまり良くないですよ。
でも、確かにそれが出来れば、少し楽になる。実際楽になります。
でも、楽しみは、確実になくなります。笑顔もなくなります。
ただ、僕には救いがあるから・・・。本当に心を許せる友達が少しいるから、
その人には僕という感情を持った人間として接することが出来る。
それがあるから、機械的なふるまいができるのかもしれない。

ところで、なんかアレな話だけれど・・・
僕ってもう思い残すことないなぁ・・・って思う。
もちろん些末なことを挙げれば、思い残すことなんてきりがないほどあるけれど、
でもとりあえずは、別に思い残すことなんてなにもない。
これは某精神科医が「意地悪な言い方ですけれど。彼ら（引きこもりの人達）は
満足しているんですよ」と言っていたことから、そういえばそうだな・・・と
思ったんですが。確かに僕なども「満足している」と言えるのかも知れない、
と思ったんです。もちろん精神疾患を治したい。もっと豊かな暮らしをしたい。
やりたいことを存分にしたい。とは思う。
しかしながら、僕は今以上の生活を希求しているのだろうか？
多分、そんなものはどうでもいいと思っている。
このまま、なにも起こらずに、時が経ってしまえばいいと。

うーん、なんかあまりいい影響を与えない文章を書いてしまいましたね。
ごめんなさい。（でもデリートする気にはならないらしい）
ウチの家は決して裕福ではない、むしろ低所得の部類に入る家だと思う。
それでも、満足しているのだなぁ。ここは日本なのだ、などと思ったり
してしまいました。
長文スマソ。うにでした。

（　´_ゝ`）からメールきたよ。
このスレたってること気づいてないみたい。
知らせようと思ってメールだしたけど
メールがどうしても返ってきてしまうよ…。
誰か連絡とれるひとは知らせてあげて〜。

>>64
「どっちか１つ」とはどういうことでしょうか？
残された答えとは何でしょう？
ちょっと、俺の理解力の無さでよくわかりませんでした。ｽﾏｿ
そういうﾆｭｱﾝｽがわからないから、生きにくいのかな…

＞66べる子さん
ホント!?じゃあ、（　´_ゝ`）さん生きてるんだね！
一応（　´_ゝ`）さんのメアドどっかにメモしてあったから、
僕も送ってみようかな。
あぼさんにもメール送りたいなぁ・・・。

社交性が無いとか、世渡りが下手だとか
それはそれで仕方ないと思います。
性格的にどうしようもない部分もあると思います。

ただそれで辛い辛いばかり言っててはよくないと思います。
今の自分を受け入れて、その中でできるだけよくなる事を願って
精進していくしかないとおもいます。

社交性が無ければ、それが無くても生きていけるように
他の人よりも努力すればいいと思います。
割りに合わないかもしれませんが、
それぞれの置かれた状況を受け入れないと進まないと思います。




と自分に言い聞かす

>68　うにさん
生きてますよ〜。
前スレがdat落ちしたのすごく残念がってましたよ。
またスレたってるの知ったらきてくれると思うです。

（　´_ゝ`）の足取りを捕捉!?ぁぁ誰か俺がトリップまでwaitしてるって伝えて…
ｽﾚはちゃんと生きてますって…！

>>65 うに
満足って言われたら「満足」なのかもしれない、でも俺はこういうのって
「満足」て言わないと思うんよ。俺も「ホントにもがいてんの？」て言われたら、
もう、もがいてないのかもしれない。「人生なんてこの程度かな」って思ってる。
楽しい事、無かったわけじゃないし、超不幸な生まれだったとも思わない。
だから一人部屋でうずくまっていても、これ以上のモノを期待してない、
期待しても傷つくのが分かってるから。
俺ら、満足してんのかな、…「諦め」って「満足」なんかな…
諦められちゃう事自体が「満たされてるから」て見方をすればそれで終わり
だけれども、まだ生きてるのに、まだ倍も生きるかも知れないのに、天井が
見えちゃった人間って、幸せかな…。自分には、分からない。

>>66 >>70 べる子 >>68 うに
正直（　´_ゝ`）が来るまで長いかも知れないと覚悟してたから、メールが
来て良かった…！って…でも届かないのかぁ…。
今頃誰か届いた人いるかなぁ？うには届いた？？
戻ってきて欲しいよ…

>>67 (62)
戻ってきてくれて良かった…！心配してたんよ…
あのね、妙に心配しちゃって文章が変になっちゃったんだけどね、楽しいって
思いながら鬱とか、鬱って思いながら楽しいとか、あまり無いと思うんよ。
楽しい時は楽しい、んで辛い時はひたすら辛い…。
だから62が「人間止める」て言った時、きっとまず「楽しい事」から切り捨て
ちゃうんじゃないかなって思ったんだ…。多分、今までだって楽しい事
あまりなかったんだろ？…そしたらますます辛い事ばかり残っちゃうと思ったんだ。
…何も感じずに生きてゆくことは、きっとできないよ。
俺が弱いからだけかもしれないけど、俺は出来なかったんだ。
必ず楽しい事や辛いこと、どちらかがやってきた。…でもさ、こんな人生送ってると
「楽しい事を切り捨てる」のに慣れちゃってて、きっと62は楽しい事
ばっかり捨てちゃうんじゃないかって、思ったんよ。
心配してたんだ、あんまり深い意味はないんだ。でも、もし楽しいことが
やって来たら、そんときだけ都合良く人間に戻っちゃったって、いいんよ。
そんでもってさ、今度辛い事がやってきたら、また都合よく人間に戻って
ここで愚痴っていけばいいと思うんよ。62は人間で居ていいんだ、62は人間
だから。俺はそう確信してる。また、遊びに来いよ。

>>69
社交性が無いっていうのは、個性だよね。社交性があるのも個性。
俺はどちらに価値があるとか、思わないよ。社交性が無くて損をする事、
顔が効かないとか、しばしば独りぼっちになっちゃうとか…でも社交性が
ある人は、しばしばあなたのような人を独りぼっちにさせてしまう。
中には意図的にそうする人も、居るよね。俺、個性なんて皆欠点だらけ、
人生なんてヘマだらけだと思うんよ。
結局、俺も「状況を受け入れる」て事を言ってるんだと思うけど、それは
妥協とは違うと思うんよ。ﾏﾀｰﾘ人生てのも悪い事じゃないと思うんだよな。
劣等感に突き動かされてする努力は、自分を歪めてしまうよ。
人生はね、皆自己満足なんだきっと。世界的な偉人なら別として、俺らの
周りの凡人の集まりの中じゃ、物質的な多少はあっても、皆自分の中で
目標があって、自分的にそれを達成して満足してる。
だから69も「自分的」にやればいいと思う。隣の芝は青い、けど自分ちの
芝がもし立ち枯れてても、風情があっていいと思うんだよな。
大丈夫さ。

何で俺はこんな痩せてるんだ。
普通に痩せてるんじゃないんだ、哀れなほど痩せてるんだ
食ったってふとりゃしない。難民体型だよ……
弱弱しく見えるし、何言ったってなめられる
堂々としてるんだけど、そういう様に見えない、

何か一つ苦しい事が終わると、貪るように金を注ぎ込む、俺。

>>73 j
堂々してるつもりなのに、全然そう見られてないっての、結構ショックあるよな。
俺は、放っておいても大丈夫そうな人間に見えるらしい。
それでいいさ、同情されてもしょうがないもの。でもさ、「丈夫だ」って思われてる
事が俺をどんどん追い詰めてる事に、誰が気付いてるろう…
俺の弟も食っても全然太らない奴でね、ガリガリだった。
でも、もしjがまだ若いんなら、20も過ぎりゃ自然と強くなるさ。
もしjが俺よりも年上なら、…脂肪じゃ肉つかねー体なら、鍛えてみるんは
どうだい？
でもね、痩せてたって強くなれるさ。本当の強さを他人にそう簡単に分から
れてたまるものかってね…重要なのは見た目でも「見られた感じ」でもない、
幸いあなたは虎視眈々と待つことができる、いつか自分でも思っても見な
かった自分の本当の姿が、突然目の前に現れる日を…

55です。

医者に行ったせいか、
今週は比較的調子がよかったのですが…。
どうも土曜日あたりから調子が悪くなってしまいまして。
今日はどうも一日最低な気分でした。
明日から学校か…。

前にも愚痴らせてもらいましたが、私は極端に友人が少ないみたいです。
メールのやり取りをできる人の数は片手で足りますし…。
で、その中の一人がすごく優しい人なんです。
メールでも、実際に会っていても、すごく楽しく話せる人ですし
私のことを気遣ってくれているみたいです。
社交辞令かとも思っていたのですが（人を信じられないっていやですね）
その人の彼氏（こちらも数少ない友人なのですが）と話していたら
彼の前でも私のことを心配してくれているみたいなのです。
本当に嬉しいのですが、私はそれに甘えているらしく
自分が鬱になると、ついその人にメールを送ってしまいます。
それも、あとで読み返してみると、かまってくれ、という態度が露骨に出ていて
自分自身がいやになるようなメールばっかり。
やめよう、とは思うのですが、そんな内容でもフォローしてくれるのが嬉しくて
ついメールしてしまいます（週一くらいの頻度で）。

先方も大学生なら、どうせ向こうも暇だろうし
まあ多少の迷惑をかけてもいいかな、と思わないでもないですが
彼女受験生なんですよ。
これからが一番大事な時期だっていうのに、
私からの鬱メールに気を遣ってもらうのは
どう考えても間違ってますよね。
そう思うんなら自分がメール打つのをやめればいいとわかってはいるのですが、
どうしてもやめられなくて…
本当に最低ですよね、私
いっそ彼女のアドレス消すべきなんですかね。

あ、それと◆wait2uCYさん、いつも愚痴ってばかりの私に
アドバイスを下さって
本当にありがとうございます＆ご迷惑をおかけしてごめんなさい。

ベタナミン25mg飲んでも愚痴る気力すら出ない、という愚痴はアリですか。

せっかく服２着買ったのに、
同じ学科の人が同じ服を着ていた。
別々の人だけど、２着とも。
…着ていけないな

通りがかるといつも無償にデジカメが欲しくなる場所がある
通りがかるといつも無償に読み返したくなる場所があった
(　´_ゝ`)どうしてるかなぁ…

>>75 (55)
調子の波は俺もあるんよ、>>74 でも何げに独り言ちてたけど、苦しい事が
終わってパーッと使ってね、使ってる間はノリノリだけど、またある日突然
ズドーンと落ちてハイそれまでよ…てなのの繰り返しでさ。
俺、メールのやり取りが出来る人数は指一本で足りたりして…(；´Д｀)
オフラインの友達は幸い意外と沢山いるんよ、医学系が多くてね、だから
俺がちっと変なのもすんなり受け入れてくれる人が多かった。
だけど一番重要なのはそんな飲み友達なんかじゃなくてさ、あなたがこうして
ここに来て、俺がここでそれを真面目に読んでる、そういう事なんじゃない
かな…「俺が」じゃなくてね、「あなたを見てる人がいる」という事さ。
人間は鏡が無いと生きていけなくてね、それは常に色んな形であなたの周りに
存在してる。競馬だって、あなたにとってはそうなのさ！
でも、確かに愚痴メールを受け取る方で、嫌がってる人がいるって事は、
時々この板でも上がる通り事実だよな。人の話を聴いてる余裕が無い時だって
あるのは、だれもが身に染みて知ってる。
でもどうだろうな、携帯メールだと受験生の相手が勉強してる時でも届いちゃう
からアレだけど、俺的には普通のメールを週一で書いてる程度だったら、
頻度的には問題ないと思うんだよな、毎日だと流石にアレだと思うけどさ。
心得的には、相手に「考えざるを得ない」ような内容でメールを書かないように
すればいいんじゃないかなと思う。
そういうメールを書くと、自分自身も返事期待しちゃうしね。そういうのが元で
こじれてく人間関係がどれだけ多い事か…GIVE ＆ TAKE ってのは口で言うより
ずっと難しくて、人間には似合わないスタンスなんさ。

人を信じられないってのは、重要な事じゃないんだ。もし相手が社交麗辞
だったとしても…相手が墓場までそれをちゃんと隠して持ってってくれて、
自分は墓場に行くまで幸せだったなら、俺はそれでいいと思う。
片手間で人の心配が出来るような人も世の中にいる、でもだから悪い人とは
限らない。片手間でもマジレスしてくれる人が居るんだ。
だから俺は、もし相手が「あいつウザイんだよねー」て思ってたとしても、
相手がそれを口にする必要があると思うような事＝あなたに時間を裂かざるを
得ないような事、例えば自殺予告とかさ、そういう事をしないように、
それだけ気をつけていればあなたはアドレスを消す必要は無いと思うんよ。

人間ってさ、なんだかんだ言っても自分以外は全員他人だからさ。
それと、ここは愚痴スレだから俺はなんも迷惑してないよ。
固定な相手じゃないからこそ、言える話ってあるんだ。自分の周りの色んな
鏡を大切に磨くんよ。

ビックリした、ﾓｿﾓｿ書いてるうちに上がってた…(；´Д｀)

>>76 ＣＣＳ−ありす
有りｯｽ（↑ﾈﾀﾚｽじゃないよ念のため）
ただ俺は薬にあまり詳しくないから、どんな感じか良くわかんないけど、
自分的に言うとデパス0.5×2＋セルシン2×3飲んでも3時間しか眠れないｯｽ…
有りっすかそういうの…
愚痴れる気合が出てきたらまたおいで。

>>77 名
同じ学科で2着がダブるって、…なんかメジャーなブランドで買ったんかい？
なんかそれはそれでネタ的におもしろそうな気がするんだけど、ネタって
事で堂々登場！…てなわけにはいかんの？
そうでなけりゃ何気に着てって、誰かに突っ込まれたらボケで返すとか…
俺は後者で誤魔化した経験アリ(；´Д｀)
勿体無いよね、折角2着買ったのに室内着にするなんてさ。

>>79さん
ベタナミン錠ですが、本で調べてもらったところ、劇薬マークは
付いてませんでしたがほとんど覚醒剤みたいなモンでした(苦笑。

今日は25mgでも仕事する気力が出なくて50mg行っちゃいました。
なんとか仕事できました。ああやれやれ。

----ここから愚痴----
やるべきコトはかなり無理してでもできるのに、やりたいコトが
まったく出来ません。挙げ句、ここ数日どうも病状が悪化した
様子で、やりたいコトそのものがありません。何をするにも全て
義務感onlyです。ほんとは死にたいんだけど、彼氏が死なないで
くれと懇願するので死ねません。あんなに好きだったはずのヒトと
逢いたいという欲求すらなくなっています(溜息。好きなヒトの
ために病気を治して生きようと思っていたのに、そのヒトに対する
恋愛感情を失ってしまって、生きる意味がわかりません・・・。

今生きてるのは、死ぬ前に放浪生活でやりたい放題やるための
お金を貯めるためです。

すぐにでも死にたいのに、死ぬ準備がととのわない。。。

病院は精神的につーかーれーるぅ〜・・・
普段は、普段で体がだるいし。はあぁぁ〜ぁぁぁ・・・・

75(=55=…）です。
しし座流星群にお願いしたせいか、今日は比較的まともな日でした。
今週は学園祭のおかげで水曜まで行けば終わりだし
後二日、無事にすごせればいいな。

メールの話、携帯メールなんですよ…。
それもほとんど即レス頂いてます。
二往復くらいで終わるのがほとんどですが。

◆wait2uCYさんは苦しいことが終わったあとで金遣いが荒くなる、
と書いていらっしゃいましたが、（大丈夫ですか？）
自分は調子のいいときと欝のときでは金銭感覚がインフレ的に違うようです。
少し調子がよくなって、店に入ると、後でなんで買ったかわからないようなものを
大量に買っていたりします。

ついでに、今までは競馬は負けるものだと割り切ってやっていたのですが、
夏に、今年の年間収支をプラスにするんだ、と自分に宣誓してしまいました。
で、現在かなり負け。
そうなると負けを回収しようとして変な馬にまとまった額入れて
当然はずして傷口を広めています。

まあ、馬券はともかくとして、浪費壁を何とかしたいのですが。
今日も使い道のわからない
寝癖直しウオーターなんてものをつい買ってしまいましたし
虎の子はもうほとんど残っていないので、このままだとマジでやばいです

それと、夜寝る前に甘いものを食べる癖、
これ何とかならないもんでしょうか
これも一日四百円近い浪費だし
それ以上に肥満の元。
ここ一ヶ月で２キロ太っていました。
紅茶に合わせて食べているのですが、さすがにそろそろ控えましょうか。

あと、表示がめんどいので、コテハンにしてもよろしいでしょうか？

×浪費壁
○浪費癖
　　失礼いたしました

この前・・自殺願望にかられて、思わず弱音吐いたら、
［○○のかわりにお前が死ねばよかったのに。
死にたいなんて思う奴に生きてる資格ないよね。
あんたが死ねば良かった。］と言われた・・
代われるもんなら代わってやりたいけど、あんまりだ・・あんな言い方・・

何だか疲れてます。
やるべきことができません。教習所に行くとか、就職関連の本に目
を通すとか、ぎりぎりだけどTOEICの勉強をするとか。
しかも単位が足りなくて留年ギリギリです。
幸いゼミの担当教官は理解があって、来れない時は来なくても大丈夫
です、単位はあげます、と言ってくださるのですが、そんなに優しく
されるとすごく申しわけない気持ちになります。決して厳しくされたいわけ
ではないのですが。

そして、就職活動をしなければならないのですが、私は資格なし・大した能力も
なしで、こんなんで就職できるか心配です。
エントリーシートに学生時代がんばったことを書けなんて言われても、
鬱って過食したり、バンドの追っかけ紛いなことをしたり、一応所属してた
サークルで人間関係のイザコザに疲れて辞めてしまったことばかり
頭に浮かび、一体何を書いたらいいのか分かりません。
なんだかどうしようもないんです。
本当に愚痴ですね・・・しかも多岐に渡って愚痴ってる。何だかすいません。

浪費癖自体は前からあったのですが、
どちらかと言うと高価なものがどうしても欲しくての衝動買い
、といったケースが多かったです。
ちなみに衝動買いの最高額は六万強のヴィトンのカバン（なお、私は男です）
でも最近は一日２〜３０００円ずつ位コンスタントに毎日つかってます。
なんかこっちのほうがたち悪いような気がします。
そんなにほしいわけでもないのに気づいたら買っている、という感じで。

就職きまんないよー欝だ死なないけど

なんぜか分からんけど気分は既に冬休み…ﾏｽﾞｲなぁ…

>>80 ＣＣＳ−ありす
きっと他のｽﾚで沢山の人から月並みなﾚｽは一通り貰ってるやろから、俺がもし
あなたのようなシチュエーションだったらどうするか、書くよ。
俺にとって「死ぬこと」が重要で、彼女がそれの邪魔になってるとするなら、
別れると思う。いつかどこかでも書いたけど、自分以外の人間は所詮は
他人で、あなたが自分にとって最も重要な事を遂行したいのなら、他人なんか
切ってしまえばいい。どうせ死んでしまえば切れるのだから、俺だったら
何も迷いはしないと思うんよ。

だけどね、死ってのは何よりも後回しでいいんよ。
何故なら求めなくても与えられるから。あなたはもう死が約束されてる。
俺も、誰もがそうだ。だから、既に約束されてるモノを先に欲しがるのなら、
自らの手でそれなりのペイを支払わなきゃならない。だけどあなたはそれを
払う必要はない、あなたにはれっきとした夢があって、ここでちゃんと
それを語れたからさ。急ぐ必要は、何も無いんよ。

>>81
俺は幸い先生と良くｳﾏが合うんよ、でも一時期病院に「行くまでの道のり」が
どうにもだるくて、サボりつづけたこと、あったな…
なんかさ、「何かがある」と思うと急激にだるくなる時があるんだよな…
一睡も出来なかったのに、目覚ましがなる時間が近くなると思うと異常な
眠気が襲ってきたり…俺は睡眠障害が一番酷い、電車の中で立ったまま
気絶寸前とか、妙なことが起こったりするさ。
…家にいても疲れる、息吸って吐いてる事が疲れる、そんな時は、眠って
しまえよ。生きてる事自体が困難なら眠ってしまえば良いんよ。
眠る事だって現実逃避だって、それがもし生きるためのマジな努力なのなら、
俺はそれが最善だと思うんよ。

>>82
獅子座流星群の時間帯、ﾊﾞｯﾁﾘ寝てたよ…(；´Д｀)
携帯ﾒｰﾙかぁ…前も書いたけど、頻度としてはそんなに問題ないと思うんよ。
ただ相手が受験生である事を気にするなら、時間帯かな…早朝深夜はもちろん
タブーだし、無難に昼休みの時間に当たる頃ならいいんじゃないかな。
俺は、相手が自分の事をどう思っていようと、タテマエの付き合いだろうと、
それなりに楽しければいいって思ってるから、自分から相手の深層を探る
行為はあまりｵｽｽﾒしたくないんだけど、どうしても気になるなら何かのついで
にさり気なく聞いてみたらどうかな？「そろそろ試験近いけど忙しくない〜？」
とか…。でも、間違っても「自分の事嫌い？」みたいな聴き方は良くないと
思う。あなたは少し人間不信な所があるって自分で言ってたから、そういう聴き方
すると自分の猜疑心を煽っちゃって相手を追い詰めちゃう事が多いから。
そうするとさ、追い詰められた相手も思いがけないホンネを口にするかも
しれない…黙って墓場まで持っていくつもりだった言葉を、自分で引き出しちゃう
のは、哀しいと思うんよ。
ただ、期待しすぎず、疑いすぎず…それが色んな意味で大人の付き合いさ。

俺はね、金銭感覚が変わるんじゃなくて「気前」が変わるの（w
もともとの感覚がルーズなんね。借金の少々では動じないっつーか…
金に執着がないの。稼ぎも出費もルーズでさ。
浪費癖があるワケじゃないんだ。ただ「宵越しの銭は〜」てな感じ(；´Д｀)
ま、ようするに元々がルーズで、それが薬とかで麻痺しちゃってると
「後悔」が無くなっちゃうもんで、何も恐くなくなっちゃうんよね…
だから、俺はギャンブルはやらないんよ。「稼ぐ」事にも興味ないから、
「当たり」てのに興味が無くってさ。

でも、あなたはこのままのスタンスで競馬をやっていると確かにまずい事に
なりそうなんね？…そしたら、「負けた分取り戻そう」っていう気持ちを
捨てればある程度歯止めがかかるような気がするな。
あなたが投資して捨ててしまった金は、残念だけど多分戻ってこない。
…つまりあなたはほとんど文無しなんよ。あなたの中にはまだ「次の
レースで取り戻せるんじゃないか」っていう希望が残ってると思う。
「自分は文無し」てのを、本当の意味で理解できてないから止まらない
んだと思うんよ。
俺は一時携帯依存してて凄い額払ってたけど、なかなか止められなくてね…
「俺は本当の危機感が無い」って事に気付くのに半年かかった。
今は当時の10分の1まで押さえた、でも反動とかは無いよ。
無くなっちまった者は帰ってこないんだって悟った時、それは絶望だけど
始まりでもあるんだ。ただ、「自分はダメだ」って所で停滞しちゃだめだよ。
その次を自分でちゃんと考える、それはどんなに時間がかかっても「自分」が
やらなきゃいけない、最低限のタスクなんだ。
時間がかかったっていいんよ、停滞してるのと「時間がかかる」ってのは明ら
かに価値が違うから。

>>82 書き忘れ(；´Д｀) ｺﾃでも何でも良いよ、俺は(　´_ゝ`)が戻ってきたら
その時名無しに戻るさ。やっぱ俺は名無しが性に合うからさ…

>>84
んー、他人ってのは冷たいよな。それが例え両親であっても恋人であっても、
やっぱ他人なんだ。…でさ、自殺による「死」は「責任放棄」に見えるんよ。
…でもおかしな事に、まだ遣り残した事がある人の死は「責任放棄」には
見えなくてね…例えばあなたが自殺願望をほのめかす事無く事故かなんかで
ﾎﾟｯｸﾘ逝っちまったとしたら、その相手があなたに下す評価はｶﾞﾗﾘと変わってね、
きっと「他の奴が逝けば」…って言うと思うんよ。
俺はね、やっぱり滅多な事では「死にたい」なんて簡単に人に言う事じゃ
ないと思うし、俺も人に言っちゃう事あるけどやっぱ言うべきじゃ無かったって
いつも思う。
もしあなたの前に物凄く不幸そうな顔をして「死にたい」って言ってくる奴が
居たら、あなたはどう思う？…「不幸なのはあんただけじゃないっつーの」って、
俺は思っちゃうんだよな。俺、人間って誰もが多かれ少なかれ「自分は不幸だ」
って思ってると思うんだよな。でさ、そういう人が他の人に究極の逃げ技「自殺」
ってのをみせびらかされると、なんつーか嫉妬心が出ると思うんよ。
「あんただけじゃないっつーの！」ってのが転じて、「あんたなんか価値が
ないから死んじまえ」になる。そう言えば、自分は苦難に耐えて生きてる
「価値のある人間だ」って事で、納得できるやん？
…俺、「あんたが代わりに死ねばよかった」っていう人で、物凄く深く
モノを考えてそれを口にしてる人が沢山居るとは思わないんよ。
ただ、人はそういう生き物なんだ。だから俺は、「生きる価値が無い」と
いったその相手を許しはしないけど、そういう事を口にするって事は、
そいつも月並みな人間やなって思う。あなたと相手は、何にも変わらない。
誰かの代わりに死ぬなんて、そもそもできやしないからさ。

>>85
ｦｦ、留年ｷﾞﾘｷﾞﾘ同志よ…(；´Д｀)
俺も入学して1、2年は、馬鹿正直な奴だった。出席日数足りなくなったら
自分からあきらめちゃったり（実は出席日数取ってなかった…）
ﾃｽﾄで点数とれそうにないから、行かなかったり（実は行けば無条件に単位が
出る授業だった…）等々、なんつーか下手糞な奴だった。で、気付けば単位
ｷﾞﾘｷﾞﾘ…
でもさ、俺、その優しくしてくれる先生申し訳ない気持ちを持つ必要は無いと
思う。…ていうかさ、俺たちみたいなのって差、そもそも「申し訳ない」て
思ってるような余裕、無いだろ…？先生は、そこまで見越して言ってくれてる
と思う、俺の経験によれば…。
学校のｾﾝｾってのはさ、職場と違って優しい事言ってくれるときはそれなりに
自分の事理解してくれてるって事なんだって、最近分かった。
提示された範囲内で努力してみせる分には甘えじゃないと思うんよ。
鬱入ってる人ってさ、交渉下手な人も多いけれど、ｾﾝｾはね、「甘えさせてやろう」
としてるんじゃなくて、「交渉」をしてきてるんよ。あなたなりの努力を
みせなさいってね。その結果単位を頂ければ、あなたは立派に交渉に応じたって
事なんさ。
就職活動は俺も頭痛いけどっていうか卒業できそうにないんけど、なんかちょっと
悪い言い方になっちゃうけどさ、例えばクリーニング屋のレジの姉さんが
凄い資格持ってるよに見える？…一番怖いのは「持ってないです、出来ないです」
って自分で言っちゃう事だと思う。「出来ないけど出来るようになります」って
言える事も、立派な能力さ。…て言っても、ここに吹き溜まってるような俺みたい
な奴がそれを言えれば苦労しないわけでさ…うん。
でも、「出来るようになります」って言えるようになるのは、一番簡単な
能力だと思う。どこか就職したいと思うなら、ﾎﾞﾁﾎﾞﾁがんばってみるんよ？
ｻｰｸﾙでやった事とか、無くても問題ないところは問題ないって聴いたし、
何よりも「俺的にがんばった！」って言えるような人生、送ってみたいよな。

>>86 (82)
82は男だったんか！正直、女かと思ってた…ｽﾏｿ(；´Д｀)
んー、前のﾚｽでも書いたけど、やっぱ使っちゃったもんはもう戻ってこない
って事かな…もし欲しいわけでもないのに溜まってるもんがあるんなら
オークションとか中古でさばいて少しでも手元に戻すって方法もあるけど、
逆に買い手ではまっちまうと元も子もないもんな…。
基本的に「使っちまったもんは戻らない」。俺はそれでモノを考えるんよ。
一日2〜3000円は俺の日常的ないい加減さといい勝負なんで、やっぱｵｽｽﾒ
出来ないな…せめて1000円分減らすと違うんだけど…
現金持ち歩かない（必殺強制ﾋﾞﾝﾎﾞｰ作戦）てのもｱﾘかもしんない、どうやろ。
俺はそれで駅まで来て切符代が無いのに気付いたことが(；´Д｀)

>>87
就職きまんないよーていうか単位足りないよー漏れ…
でもさ、「最低限の生活費」だったらバイトでも何とかなるなる、死ぬほどの
事じゃないさ、大丈夫。…でもやっぱ定職欲しいよな…
ま、でもこの時代、いい大人だって就職決まんない時代さ…そんなんやったら
ﾏﾀｰﾘ生きてくのがきっとお得さ…

ﾏﾀｰﾘ生きてくのなんて嫌だな

世間の「男尊女卑」にいちいち傷つく自分がもどかすぃ〜。
許せないけど、傷つきたくない。
女＝家事、女＝事務職、男＝稼ぎ手、男＝主人、とか、
決め付けないで欲しいって言ってるだけなのに、
なんで攻撃される？？？

82です。固定にしてみました。

今回は別に愚痴ではないのですが、◆wait2uCYさんも思っていらしたように
何故か私実際にも「女っぽい」or「カマっぽい」ってよく言われるんですよ。
別に気にならないし、理由がわかったところで直す気も無いですが
何でなんですかね？

>94
一人称「私」だからでは？
あと普通に敬語だと男女の区別がつけられないから。
実生活の場合はわかんないけど。

一晩中歌いつづけてたら翌日気持ち悪くてﾀﾞｳｿ…

>>92 ん、ﾏﾀｰﾘてのは2ch用語の中でも究極の理想論やしね…俺は何故92が
ﾏﾀｰﾘ人生が嫌なのか、具体的には知らないけど、言ってる俺自身も全然
人生ﾏﾀｰﾘしてないんよ…
学校は音信普通やけどね、外ではこうやって一晩中徹夜で歌ってみたり
ｱﾚｺﾚ職活してみたり、…考えずに居られないんだよな。辞めたい辞めたいって
言いながら、でもやっぱりｺﾞｼﾞｬｰｽな生活してみたいってどっかで思ってるし。
「考えん」てのも、能力なのか？

>>93 男尊女卑の話は、俺はｵｶﾝから死ぬほど聴かされて育った。ｵｶﾝも、
これを口にした事がきっかけで親父とｹﾝｶになったりな、…この話題って
もしかしたら永遠に解決しないんかな。ﾌﾂｰの実生活ってのは不平等だらけ
でさ、皆それ知ってるじゃん？だから男＝家事、女＝主人になっちゃたま
らんって露骨に思ってる男もいるやろ。多分さ、もしそれが与えられるとする
ならば、女も男も同じくらい「主人」になりたいんよ。
でも、伝統が男を主人にした。問題は、「与えられるとするならば」て部分
から欠如してる事なんだよな。
でもさ、「与えられる確率」が同じになってもきっと揉めるぜ。庶民版
権力争いって奴でさ、人間のｱﾌﾞﾈｰ性だよ。今だってｱﾌｶﾞﾝで真っ最中やし。
だから、傷つく自分に傷つかなくてもいいんよ。これは許す許さないの
問題やないし、口で決める問題でもない。ただ自分の手でそれをもぎ取るか、
もぎ取らないか、それの問題なんさ。戦争と一緒でね。

>>94 ネカマ？ でいいの？？
んー、俺逆のﾀｲﾌﾟ見たこと有るぞ！ﾁｬｯﾄで初対面の奴と話してて、ずっと男
だと思って話してて実は女だった事が…これは男的に結構怖いぞ(；´Д｀)
俺は「紅茶」とか「絵」でカンチガイしちまった…ｽﾏｿ。
…て、実際にも「女っぽい」て言われるん？俺の弟もずっと女の子みたいって
言われてたぞ！しかもﾊﾞｲｵﾘﾝ弾き（こいつは現役）だもんで余計に…
なんか最近主婦層のﾌｧﾝがついたらしいぞ。あいつ、ﾊﾞｲｵﾘﾝとかｷﾞﾀｰだけは
糞上手いんだよな…奴からそれを取ったらﾄﾞｷｭｿって奴だな…ｱﾌﾞﾈｰ…

今日は職場の飲み会だった。
沢山人がいて、恐かった。
すごく疲れた。
でも金のためだから我慢する。
帰宅して一人きりになったから、大泣きしてすっきりしたい。
でも今大泣きするネタがない。
だからここで愚痴る・・・

>95さん
私生活でも一人称は「私」ですし、
よほど親しい数人以外には敬語使ってます。
そのせいなんでしょうか。
ちなみに坂本ちゃん（電波少年の）に似ているといわれたことが多数あります。
曰く、雰囲気がそんなかんじ、だそうです。


◆wait2uCYさん
「ネカマ？」で結構です。
女っぽいのは事実みたいなので、謝らないで下さい
こちらが恐縮してしまいます。

弟さんにはバイオリンをやってらして、ファンがついているんですか？
たしか◆wait2uCYさんもピアノは全国レベルなんですよね？
ひえー、賢兄賢弟ですね。

私にも弟がいるんですが、彼もやっぱり女っぽい、といわれてます。
彼の場合はストレートのロングヘアで、肌も奇麗だし、外見も女っぽいんですけど。
ついでに趣味のレベルですが、現役でピアノをやっています。
頭も顔も確実に私よりいいので、お兄さんとしてはとっても複雑な気持ちです。

実生活でも女っぽいって言われてますよ。
上でも書きましたけど、顔ではなくて態度の問題だと思うんですけど。

学園祭のおかげで明日から五連休。嬉しい。
本棚に積みっぱなしの本とか読みたいとも思うけど
多分ひたすら寝てそうだな。
ま、それもいっか。

休んだら、いきなりtesutoだった。
ははははははは……

(　´_ゝ`)さん、100過ぎたよ…

>>98 飲み会ってさ、なんか激しく損な気分になるよ。愛想笑いの浪費って
いうか、気力の浪費っていうか、過ぎた時間ばっかり考えちゃってさ。
楽しめればいいのにな、素直に…ていうかあの場で素直に楽しい人って
正直どのくらい居るんかな。俺、意外と多くないと思うんよ。
泣きたいけど泣けない時は泣ける映画を用意しとくといいぞ、泣きまくるのも
疲れるけど、泣かないってのも疲れるから…んで、そのまま寝てよし。
ちなみに俺すきやき嫌いなん、恐怖の季節がやってきた…

>>99 ネカマ？
休みは休む、これが一番後悔しないさ。やんなきゃいけない事じゃ無い事を
たまの休みに入れるのは、あまり良くないよきっと…連休最後の日にね、
きっと「もっと休んどきゃ良かった〜！」て思うから。
細々とした事はね、意外と他のスケジュールの合間に入れといたほうが後悔無く
やれるんよ。本はさ、10年20年平積みしといたっていいんよ、そのために人は
「本」を作るんだからさ。

>>100 tesutoてところに100ｹﾞﾄの哀愁が漂ような。
ああその悲惨さ俺も何度あじわった事か…
ﾔｹになって白紙で出したりな、ていうかﾔｹにならんでも白紙なんだけどな、
身の置き場が無いよな…。休んだ上に教えてくれるﾀﾞﾁもいなかったりしてよ…
笑えないっつの、悪循環でさ。つか俺の場合、ﾎﾝﾄに席も無かったけど。
がんばって授業行ったのにな。わかるよ、その気持ち。

連休最後の日にはやらなくちゃいけないことがあります。
サークルの打ち上げってやつが。
ほとんど準備や当日にはほとんど参加していないのに、
何故か打ち上げだけ半強制参加なんですよ。

うまく行くといいんですけどね。
前回の飲みは端の席で一人孤独に飲んでいました。
前々回は初対面の人と話が弾んで、二次会まで行ってしまいました。
今回はどうなることやら。

今日は昼の三時に起きた後、買い物に行って、
普段作れないような料理にチャレンジしてみました。
平和な一日でした。

うに・・・。
◆wait2uCYさん・・・僕今(　´_ゝ`)さんにメール出せないので
消息確認できません。メールできないっていうのはですね。
どうも、僕のパソコンがウイルスに感染してるっぽいので・・・（汗）。
っぽい、っていうか、してると思う。つーかしてる。
明日、姉の家にウイルスバスター借りにいってこようと思うんですけれど・・・。
おかげで、友達のメールにも返信できない・・・。
がっくりなうにです・・・。

ところでネカマ？さん。うには昔ロンゲだったことがあるんですけれど、
女の子に間違われることがありました。細いしね、僕。
自分でいうのもなんだけど、ブじゃなかったし。
まあ、かっこいいとは決して言えないけれど。
そりゃかっこよかったらねぇ、彼女の一人くらいいるだろうよ・・・。
今まで付き合った娘なんて一人だしさ・・・、それも一ヶ月・・・実質一週間ですよ。
周囲からは「うには結構悪くないのにねぇ」と言われるけど、
だったら、もうちょっと潤いがあってもいいでしょう・・・（泣）。

＞73 jさん
僕もメチャ細いです。
前拒食やったしね。でも今はだいぶ戻ってきた。血液検査も、正常値だったし。
それでも、178cmで53kgかな。まあ痩せすぎ。
jさんはどのくらいなんだろう。
ただ、なめられるっていうのは、アレです。
そもそも、なめられるとかなめられないとか、そういう価値観自体あまりいいことでは
ないと思うんです。いや、人の価値観にケチつけるのもどうかとは思うんですけど。
僕は「男はなめられるようじゃおしまいだ」とかそういう価値観は持たないように
してます。ていうか、マッチョな考え方が嫌いなんですね、うには。
例えば「うに、お前アイツになめられてるぞ」とか言われたところで
「ﾊｧ?」とかいうカンジです。
いや別にいいよ、なめるんなら勝手になめといてくれ。僕とその人とは、
生きる世界が違うから関係ないよ、とかいうカンジ。
僕は男らしさとか、そういうものを放棄してるので。
jさんが男らしさに価値を抱いていているのだったら、僕の言っていることは
気にしないで下さいね。
ネカマ？さんあたりはどうなんだろう。僕に近い意識はあるのかな？
鬱っぽい人って「こうあるべき」的なものに縛られていることが結構あるから
僕なんかはそういうものから自由でありたいっていう意識があるんです。
ジェンダーから自由でありたいし、社会からも自由でありたい。

なんかワケのわからない文章になってしまいました。スマソ。
うにでした。ではでは。

私、すごく自分が貧乏だなとおもいます。お金がないとかじゃなくて。
中身がない。武器がない。とにかくカラ。そのくせ普段はお調子者で、
今まで話がウマイというだけでなんとか中身のなさを取り繕って来られたけど、最近はもうそれじゃフォローできなくなりました。自分に後ろめたさを感じる今日この頃です。

>ﾔｹになって白紙で出したりな、ていうかﾔｹにならんでも白紙なんだけどな、

うんうん。俺はやけになって途中でやめて、教室出ようかと思ったよ。
その後、教官を問い詰めようかと思ったし。
まあ、そんな勢いも無いんだけどね。

＞休んだ上に教えてくれるﾀﾞﾁもいなかったりしてよ…

その通り。そういえば、こないだ他のおとなしい人同士仲良くなってたな。
まあ、一人は気楽でいいんだけどね。

さすがに席はありましたよ。良かった。
…というか当たり前だよな、席があるの。

私はあまりにでぶで鬱…。
うちに帰るのが夜7時すぎとかだから
なかなか運動できないせいだけど…。
やせたい…

どうも。ＡＬＯＴです。

>>うにさん
おくればせながら、心配してくれてありがとうございます。そして、
>>◆wait2uCYさん、（　´_ゝ`）さんの代わりをしてくれてありがとうございます…自分には、人の愚痴を聞く才能がないもので…

ここ数週間過眠の状態で、９時過ぎに寝てます（これは、遺伝だと思いますが）ネットも、実家ではおおっぴらにつなげないから、毎日できないし…

で、ぐちを…バイトの配置が変わったのですが、今度は、いつも不機嫌な婆さんの社員のところについてます…
それがまた、何も指示しないくせに、何をすればいいか聞けば怒るし、見よう見まねでやれば「違う」、と怒るし…
仕事はできるので、まわりは表向き何も言わないのですが、そうとう嫌われてる人物のもとに押しつけられました…年末までの使い捨てだと思いやがって…
…この前も、自分のミスは笑ってごまかしているくせに、その尻ぬぐいで走りまわっていると、「ここが違う」と怒りやがって…
…どなりかえしたい気分をおさえて、朝昼晩とアルコールでごまかす自分が、ちょっと嫌…

以前、過食しちゃって・・・と書き込んだ者です。
あの前後１０日間で４�`も太っちゃって大変でしたが
お腹が不調になっちゃって、胃痛に悩まされて
今は食べる事おさまりました。

薬飲むことに抵抗を感じてしまい、
もらってきた薬、眠剤以外は手付かずのままです。
本当に薬が必要と周りは見てるの？
本当はどうしようもない奴とかって
私のこと笑ってない？と全てが疑わしく見えて。
今まで切らすことなく飲んでたのに
病院の先生まで疑ってる自分に嫌気。

初心者板で、うにﾊｯｹﾝ

聞いてほしいなぁ・・・。

理由のわからない絶望感ほどぐちゃぐちゃなものは無いよなぁ…

>>102 ネカマ？
俺も1年生だった頃は学祭で強制連行されて、んで鬱入ってて何度かサボったら
指導者から電話来て、しかもそいつなかなかおせっかい君で、気付いたら
「学校来ようよ」とかワケわからん会話になってて、「絶対行くもんか」と
思った覚えがあるなぁ…ちなみに打ち上げはたったの5人だった(；´Д｀)
きっとここには隅っこで一人で飲んでるだけの飲み会味わった奴、沢山
居ると思うよ。俺も何度もある。でもそういう時って大抵自分から離脱
決め込んでるんだよな、ホントは楽しいのが一番なｸｾにさ…楽しい事を楽しいって
思う努力が出来ないんだよな…だから俺はそんなときは最初から行かない事に
したんだ。行くなら徹底的に喋る飲む、いかないならさっさと寝る、捨てる…
結局さ、隅っこで一人でもいかないでも、後に残る後悔は同じだ。
だったら無駄な体力使って後悔するよりも、ってさ。

>>103 うに
ｳｨﾙｽは大丈夫だった？最近あちこちで色んなｳｨﾙｽ騒動があって、なにが何だか
分からないけど（赤虫祭りまではついていけたんだがなぁ…）、ｵﾝﾗｲﾝｽｷｬﾝもある
から利用してみては…？て言ってる俺のPCは、外付HDDが頻繁にﾐﾆｸﾗｯｼｭ。
そのうち使い物にならなくなるのではないかと心配しつつ何もしない今日この頃…
とりあえず、再起動しようとするとﾌﾘｰｽﾞってのは絶対ﾏｽﾞｲと思うんだよな。
はぁ…恒例の再インストールが近いのか。

>>104 (100)
そうそう、実効なんかできるわけ無いのに頭の中に浮かぶ考えは過激なの
ばっかりでさ…んで、「できるわけねーじゃん」て自分で突っ込んで更に
落ち込んでな。俺の授業は教室の席数より受講数が多いんよ、だから休み
まくってた上に遅刻した俺は席無しでﾃｽﾄ受けて、しかも近所で採点で白紙
提出つう素晴らしい一日でした。んー俺の目標、「ま、いっか」で
済ませられるようになりたい…世の中ではそれで済ますことも絶対必要だと
思うんだよな。何でも自分の思う通りになるわけじゃないし、何でも俺的
理論で説明できるわけじゃない。ダメなものはダメ、ただそう思うだけで
傷ついてちゃ、治るもんも治らないよな…。

>>106
俺も何かあると食欲が変動するから、痩せてはﾘﾊﾞｳﾝﾄﾞの悪循環繰り返してて
体重は気になるよ…。とりあえず家で運動するって、現実的に無理だと思う
んだよな。だから通勤（通学）で歩いてる時間を増やすとか、歩くスピード
上げるとか…ﾀﾞﾗﾀﾞﾗ歩いてる人にはこれ以外と効くよ、走ると長続きしないけど
歩きなら続くから。本格的に運動を取り入れたいなら、金はらってどこかに
通うとかしないときっと運動にならないと思うんだよな…とりあえず「食わない」
てのはあまり効果無いよ、ﾘﾊﾞｳﾝﾄﾞ来るし…御飯一杯減らして競歩通勤、
とりあえずこれで手応えがあるかどうか試して見たらどうだろ？
106がどのような経緯で体重が増えたのかは分からないけれど、もし1年とか
2年とかかけて増えたのなら、それを1ヶ月で元に戻そうとか思ったら大変だ。
大丈夫、人間なんて利口な大人になるのに9年も義務教育があるんだぜ、
人が変わるには時間がかかるけれど、変わらんって事も無いさ。ただ焦って
早々に諦めたら、損だろ？

ぁぁーｽﾏｿ! >>112の>>104へのﾚｽは>>105の間違い(；´Д｀)
…飛んでるな俺…槍田篠生

>>104 ﾚｽ順が飛んでｽﾏｿ…
中身が無いのにお調子ﾓﾉだって悩んでる奴、高校の時の友達にも居た。
そういう風に言うようになったきっかけは、そいつ絵に自信持っててさ、
独学だったんだけど「このくらいの美大は行けるだろう」て受験に行って
落ちたのが原因だったらしい。それとあと、俺の存在…。
俺が少しﾋﾟｱﾉが弾けたから、ていうか俺はそれしか出来ないんだけど、俺には
数字で記録があったから、そんな俺を見て今まで「音楽も絵も運動も勉強もできる」
で域てきたアイツは、「自分には中身が無い」て思うようになっちまったらしいんよ…。
音楽は俺が潰しちまって、絵は受験が潰して、運動も中途半端で行き着いた大学
が名前も言えん私立ってなって、あいつは俺と話そうとしなくなった。
俺は俺でさ、…たとえ数字で記録があったって、そんなもん幸せの保証になんか
ならないってベッドに潜り込んでて、あいつはあいつで中身が無いって言って
去ってった。
でも、俺もあいつも同じだ。諦めた自分に苦しめられてる。それは中身があるんか
ないんかが苦しめてるんじゃない。人は「俺は無能だ」って思った瞬間に
誰でも空っぽになっちまうんよ。…どんなに止めても線路に身を投げてしまう
人が居るように、自分が自分に下す思い込みは恐ろしい。
…「中身」てさ、その程度のもんなんよ。実際怪しいもんなんだ。あなたも
願えばいつでも手にすることができる、それに後ろめたく思っちゃだめだ。
それはあなたに与えられた権利なんだから、捨てちゃだめだよ。

>>107 ALOT
俺にも愚痴を聞く才能なんて無いと思うよ、散々悪夢のオンパレードで、
ようやく起き出して書き始めればﾚｽ飛ばしちゃって(ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ…
俺も過眠、というか不眠の積み重ねで過眠…2時間ぐらいの眠りを何回も
繰り返して、金縛りと寝ぼけを交えつつ阿鼻叫喚の睡眠ﾀｲﾑを送ってるよ…
俺はﾍﾞｯﾄﾞに逃げ場を求めてるけど、正直最近眠るのも怖いんよ。
生きてるのも嫌、眠るのも嫌い、これってどうしてたらいいんかな、とか。
ここにも強烈な悔しさを抱きながら何も言えないALOTが一人…俺もそんな事
ばかりだ、結局はﾍﾞｯﾄﾞの中で泣いて終わりだ。そして皆過ぎてく。
年末までの使い捨て、…この際、本当にそうなっちゃうのはどうだい？
所詮自分は使い捨てなら、やる事やって貰うもん貰ってﾊｲｻﾖﾅﾗなんだから、
自分のｲﾗｲﾗが他人のｽﾄﾚｽ発散になってるなんて「使い捨て君のﾌﾟﾗｲﾄﾞ」が
許さないだろ？
「可だろうが秀だろうが単位つけばいーや」てね…そう考えてる奴等の
方が結果的に上手く行ってるのを見るにつけ、手の抜き方も才能哉とか…。
ん、手ぇ抜いてよし、優等生である必要無し、さ。

>>108
とりあえず過食が収まったのは良いことだ、俺も一時期のｺﾝﾋﾞﾆ袋山盛りは
何とか収まったぞ。…て今度はお約束の「食い忘れ」が激増したぞ…
ﾘﾊﾞｳﾝﾄﾞが…
薬はさ、病院に行けば貰えるもんさ。病院に行くって事はそういう事だろ？
例えば風邪引いてたら病院の方が勝手にうちに上がりこんできて薬出してった
ってこたぁ無いだろ？風邪ひいたって思ったら病院行って、症状説明して
薬出してもらう。そのプロセスの中で医者があなたに「どうしようもない奴」って
思う必要は無いんよ。
漢方の専門店なんかね、具体的に病名が無くたって相談すれば処方してくれ
るんよ。たとえば肩が凝っちゃって…とかでも出してくれるよ。それって、
周りから見れば「薬が必要」って思われる事かな。…薬が必要って、どんな
時に誰が決めるん？…それは、自分が自分の事を調子が悪いって思った時に
決まるんよ。周りの人が「良くなりなさい」って思うから決まるもんじゃ無い。
あなたが今の自分を「何かがおかしい」と思わないのなら薬を止めればいいと
思う。でもあなたはそう思ってるわけじゃないと思うんよ。
…「自分は笑われてる。おかしい奴だって笑われてる。」あなたはそういう形
でSOSを発してる。だからあなたはそれを良くする為の手段を取っても、何も
悪い事はないし、それに横槍を入れられる奴は誰もいない。

>>109 うにはﾒｰﾗｰの不調で初心者板に行ったんかな？俺も実はたまに初心者板
にいるぞ、名無しさんだけど。（　´_ゝ`）さんに連絡がつけば…

>>110 ん、聞くよ、お留守番な俺で良ければ。。

うににに。
うにです。ちょいと時間がないので応答だけ。
>109さん
え？ここ最近の話ですか？僕、初心者版行ってないよ。
「うに」なんてありがちなHNだから、重複することもあるんじゃないかなぁ・・・？
まあ、そう思って最近はトリップつけてるんですけれど、
その初心者版の方にはトリップついてなかったんじゃないかな。
でも、僕はPCには疎い初心者なので、初心者版に行くこともあるかもしれません。
実際行ったし。でも初心者版では名無しだよ。

で、件のウイルスですけれど。
解決しました。多分・・・。
ネットで調べて、おそるおそるMS-DOSで処理しました。
多分、駆除できたと思います。
いずれ知り合いの詳しい人に見てもらいますけれど。
そんな感じです。
うにでした。では。

高校生がこわいです。

>うに さん
私は彼女いない歴＝年齢ですよ。
潤いがないどころか、カサカサになってます。
荒れ肌は冬にはケアが必要なんですけどね（何言ってんだろう、私）
独身男性版とかでよく見かける、
「自分なんかに好かれたら相手は迷惑だろう…」
という考えをする人間なもので。
こんな考え方を変えたい、と思わなくはないけど、
今のままも気楽だな、とも思って。

>>◆wait2uCYさん
いつもありがとうございます。
今回は中途半端に知っている人が多い、
ていう個人的には最悪なタイプの飲み会なんですよ
初対面の人が相手ならかえって結構気楽に話せたりするんですが、
ちょっとした知り合い、っていうのが一番苦手。
そういう人は、仲良い同士で固まってるから、
そのどれにも入っていない私は浮く、という光景が既に浮かんでいます。

仰るとおり、私も楽しみたいです。
もともと騒ぐの好きな性格なので、盛り上がっている場でおとなしくせざるを得ないと
必要以上にむなしさを感じてしまうみたいです。
何で、楽しいことを楽しいと考えることができないんだろう。

今回は金ももう払ったし、とりあえず行ってみることにします。
何かきっかけがあれば、誰かと話すことができるかもしれませんし、
ダメなら酔ったふりしてさっさと帰ります。
そのときはここで愚痴らせてください。

age

>>117
サークルの打ち上げでしょ。
中途半端の知り合いしかいないのに何でサークルやってんの？

気付いたら眠ってた、ｺﾝﾄﾛｰﾗ握ったまま…

>>115 うに
うにににに。ｳｨﾙｽ駆除出来て良かったね！ところで俺は今気付いた
んだが、なぜか日本語入力のポインタが点滅しないぞ…？？

>>116 俺の家の前の商店街はどこかの高校の通学路になってて、
道幅一杯に広がって歩いてるな。商店街っていっても片道通行で
車通るから、避けるのは俺なんだけどな…ｺﾝﾋﾞﾆも工房だらけだ。
卒業ｼｰｽﾞﾝになるといかにもって感じで携帯片手にうろついて
客引っ掛けてる女もいるぞ。しかも何故か登校ﾋﾟｰｸが9時ごろで
帰宅ピークが昼時、ｶﾗｵｹに溜まってる…どういう高校なんだ？
んでも人生の中で一番自由でｱｸﾃｨﾌﾞな最後の3年、好きにさせて
やるさ、恐い時は目ぇ合わせんように競歩で突破な。

>>117 ネカマ？
ﾊﾟｰｯとやる事に罪悪感感じてないかなと思うんよ。俺、工房ん時は苦手でね、
普段かな〜り仲良くやってるのに、飲み会になると急にﾊﾒ外してる奴等見て
引いちゃってね…中途半端な知り合いが中途半端になる所以は、自分が
中途半端にしてるてのも少なからずあると思う。その原因は妙なﾌﾟﾗｲﾄﾞだったり、
妙な思い込みだったり。でもなんつっても酒の席だからなぁ…
一番辛くなるﾊﾟﾀｰﾝて、「あーこいつ話聞いてないな」て相手に思わせる
ような態度を自分でする事だと思うんよ。例えば隅っこでうつむいて喰ってる
だけとか…。会話には流れってのがあるし、誰もがいつも楽しくやってる
訳じゃない。一瞬浮いたからってもうダメだって思うのは早いし、ｱﾚだよ、
会話に入って無くても周りと自分を隔離必要は無いって事。突っ込める会話
が来たら入ればいいし、入れなかったらひたすら聴く。んで、飲む。
自分が浮いてるって思ってる時、周りのやつらは「あいつは今話し掛けちゃ
いけないのかな」て思ってる事が多いんよ。思ってない奴も居るけど。
んだから、とりあえず自分で自分を悲劇に落としちゃﾀﾞﾒだよ、辛いからさ。

>>121
工房で飲み会かい？
どういう高校なんだ？

薬指が痛くてキーがうまく打てない…

>>122 もちろん先生非公認だよ！でも何かあったら飲みはあたり前
だったんよ、学校行事、部活動等々。
なんつかな、いい意味でも悪い意味でも妙にﾔﾙｷのあるｶﾞｯｺでさ…
今時の高校生って合唱大会如きでﾏｼﾞ泣きﾏｼﾞ切れなんかしないよね？
…いや、するんか？…??

という事で今日は薬指落ち・・・

いやなことがあった。
叫びたい。
ひとり。
暖めてくれる人もいない。
たすけて。

滅びの美しさに魅入られている。
屈辱を受けてなお生きながらえることは、
潔く自害して果てることよりも素晴らしいことなのだろうか
恥を忍ぶなどという醜い生き方を選びたくない

手にしたものを失う怖さに
縛られるくらいなら勲章などいらない

でも欲しい

俺の薬指もしかして神経痛!?薬指よしっかしりしる…温湿布の世話になり鬱。

>>124 叫びたい時は叫べ!!…といきたいけど、叫びたいって思う時に限って
何かが自分の口を塞いでしまうものだよな…。俺はそこに行くことは出来な
いけれど、いつでも愚痴っていけよ。今日あった嫌な事、ﾑｶﾂｸ事、一つ一つ
言葉にしているうちに、自分を許せる理由を見つけるかもしれない。真実が
分かるかもしれないし、傷つく理由など何も無いと思うかもしれない。
少なくともきっと、言葉にしないよりは暖かいと思うんよ。

>>125 陽介
時間は止まらない。だから人は模写をして残そうとしたり、楽譜を書いたり
文章を書いて残そうとしたりする。それでも、残るのは事実だけなんよ。
塑像は罵られようが賞賛されようが、何も言わない。例えばポンペイの遺跡の
歴史を思うにつけ、それは美しい滅びかもしれない。
でも「美しい」と感じているのはあなた自身だ、あなた自身が滅びた時は
もしかして誰も「美しい」なんて思わないかもしれない。
…残るのは事実だけなんよ、時の中で永遠に止まってしまったものだけだ。
その時あなたの最後に残る事実は「潔く自害」になるだろう。それは美しい
と言われるかもしれない。でもその前提には「醜い恥」も事実として残るんよ。
もしあなたが有名人なら、その恥まで取り上げられてﾄﾞｷｭﾒﾝﾄされるかもしれない。
その上で「美しい」と賞賛するのは、あなた自身ではなくまだこの世で生きてる
人達だ。そのﾄﾞｷｭﾒﾝﾄは、あなたの納得するようなｼﾅﾘｵじゃないかもしれない。
…同じように、あなたが惹かれる「滅びの事実」も、当人にとっては無礼千万
かもしれない。
俺は死んだ祖父母に優しくしてもらった思い出は忘れない。
それは「俺にとっては美しい思い出」だけれども、あなたにとっては俺の爺さん
なんてどうでもいい事だろ？「美」は常に相対的な存在だ、だからあなたが
一番美しいと思うものがあなたにとっては一番美しい。
けれども、それは「素晴らしいかどうか」の尺度とは、また別のものだと思うんよ。

>>126 どんなにがんばっても一夜にして何もかも失ってしまう事があるよな。
それはとても恐い事で、失うものは何も無ければ、それが最強かもしれない。
でもホントは既に失うものなんて一つも無いのではないかと思うんよ。
勲章、症状、火事にでもあって焼けてしまったら、今日までどんなに頑張っても
無くなってしまうよ。人の命、生きている以上いつか必ず無くなって、
作られたものはいつか壊れる。それは等しく全ての人が持ってる運命だから、
あなたが何かを失う事を恐れる必要はなにもない。
もし、本当にあなたにとって心から誇る勲章がこの世にあるとしたら、
それはあなたの心の中にあって、この世に生まれてから死ぬまで誰も
奪う事なんか出来やしない。
勲章は数字や形じゃない、だから自分を信じるんよ。あなたの中には
もう既にあなただけが見た、聴いた、手に入れた勲章が沢山あるはずだ。
中には形あるものになった勲章もあるかもしれない。でもその勲章の元
になったのは、あなたの中にある勲章だ、失うものは何もない。

>>114　レスありがとうございました。
薬を１週間止めてたところへ、うしろめたさとリバウンド（？）からか
やっぱり気分は後ろ向きだったし、
気分にはムラがあるわで飲む事にしました。
実は身近に精神科医がいて（通院してるとことは別）
１時間以上もダラダラとした話を聞いてもらって
「つまり薬を止めてるって事は主治医を信じてないのね？
誤診してると思ってるって事ね？」と言われて
ああ、そんなつもりはないけどそういう事かと・・・
反省・・今まで力になってもらったのは本当なのに・・・
昨日の夜から飲みました。眠れること、眠れること。
周りへの疑心暗鬼は簡単には変わらないけど、
今の私にはやっぱりまだ薬が必要らしいです。
飲んで落ち着いたのも事実だから。

実験見てるだけ…
４人の班で３対1
結果を見るのも一苦労…

うにうに。うにです。
いや、いちいちここに書くようなことじゃないんですけど。
久しぶりにお酒のみます。これから行って来ます。
久々の酒席で、僕のコミュニケーション能力が落ちているかどうか
判明してしまいます。
まあ酒量は程々にします。
札幌は寒いです。すごく寒いです、僕的に。（いやほら、僕脂肪がないから・・・）
あ、地味に愚痴っぽくなったので、良しとするか（笑。
そんなわけで、うに逝ってきます。

　最近、何をしても興味がわかない。
以前逝ってた声優系のライブに逝く気もしない。
前は相当ハジけてたのに。ハジけることができなくなってる。

　それだけならまだしも、ファンを見てるだけで憎しみしかわいてこない。
報復しても何の解決にもならないってことはわかっている。
　何が「関西の連中ばかりが馬鹿騒ぎしてる」だ？
関西の連中がそんなに憎いのか？（当方、大阪在住）

　復帰したい気持ちと、逝きたくないという気持ちが交錯している。
いったいどうなっちまったんだ、俺？

　ろくでもない愚痴でスマソ。ご飯でも食べます。

>132
逝ってらっしゃい

寒いからﾋｰﾀｰ使ってたらPC熱暴走、扇風機を使用…

>>130 (108)
身近なところに良い人が居て良かったね。俺、ちょっと前にものすごく4年で
卒業する事にこだわってて、卒業できないならやめるぐらいに思ってて、
それをポロっとｾﾝｾに言っちゃったんだよな。そしたら「あんたはその時その時を
ｷﾞﾘｷﾞﾘで切り抜けて、4年で卒業して、その後どうするつもりなの？それが
『がんばってる証』だと思ってるなら間違ってるよ」と言われて、情けなく
なったな。甘えないようにしようと思って強がってみても結局そうする事が
甘かったりしてさ、結果ばかり求めててプロセスを見る余裕が無くて、
指摘されて初めて気付いたり。それにさ、薬の中には急に止めると思わしくない
のもあると聞いてるし、あなたが求めた治療、続けるにしろやめるにしろ
あなた自身を信じる事さ。それがどんなに自分にとって「非の打ちよう
の無い結論」のように思えても、口に出して適切な人に聴いてもらってみる
事も大事な事だと思うんよ。

>>131 実験見てるだけって事は、記録係か何かなの？俺理系じゃないから
ﾏﾄﾓな実験は高校時代が最後だったけど、班行動って気まずいときあるよな。
3対1って事はｱﾚか？あんまりうちとけられない班なのかな？俺もあまり
仲良くない奴等と当たっちゃって、止まりこみで文献読んで討論したんだけどさ、
言いたい意見なかなかいえないし、黙り込んでると妙に気を使われて尋ね
られるし、で、言ってみると「それはないと思うよ」だし、ぁぁいう時ほど
「馬鹿な奴で放置で済むなら、それの方がいい…」とか思うんよ。
何事も中途半端ってのは疲れるな。
それに薬飲んでると分析とか討論とか大変でさ、俺しばしば凄まじく頭ﾎﾞｰｯと
しちゃってさ、否応も無く意識が飛んでっちゃう時なんか辛いよ、数字扱う
のとか、外国語読むのとか…。

>>132 うに
うにうに。…って、一度返してみたかったん…。(ﾟдﾟ)…。
飲みの季節、鍋の季節！俺にとっては地獄の季節…スキヤキ喰えんのね俺…
あー、久しぶりのｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝだと上手く会話できないよな、俺なんか夏休み中
ずっとﾚﾎﾟｰﾄとかｺﾞﾛｺﾞﾛしてるだけ〜とかやって、新学期学校行ってみたら
日本語が変で困った(；´Д｀)
最近は、周りから見るといつも通りやってるみたいなんだけど、自分的に
手応えが無くて不安なんだよな…。飲みもしばらくやってねし。
昨日今日はﾎﾝﾄ寒かったね。俺は東京だけど、朝ベッドから起きたら殺人的
寒さだった。暖房の類何も使ってなかったんよ。で、風邪ひいた…。
鬱＋風邪は非常にｻﾎﾞりやすいので注意！…て、鬱。

>>133 回送車
何をしても興味がわかない、何か無性にむかつく事ばかり…って、俺も
周期的にそうなるんよ。関西が〜関東が〜って、何か時々あるな。。。俺は
静岡で育ったから実は西も東も自覚が無かったりする。お互い何が憎くて
何が誇りなのかよく分からないけれど、違うものが二つあったら比べてしまう
のが人間、そんで、どっちかっていえば自分のうちの芝の方が青くあって
ほしいのが人間…騒動の根源は憎しみじゃないと思うんよ。他者の特徴を
自分にとって都合の良い言葉に置き換えただけの現象さ。
だからあなたも憎しみを実行しちゃダメだよ。関西の連中が騒いでるんならさ、
ﾉﾘが良くて楽しい奴等じゃないか、それでいいんよ。
行きたくないうちは行かなくていいよ、趣味とか習慣なんて強制するもんじゃ
ない。あなたは確かに何かが変わってしまってるのだろうけれど、変わったから
全部悪いってもんでもない。俺は初めて2chに来た時はﾒﾝﾍﾙなんて覗きもしなかった。
でもどうにも眠れなくなって、ｲﾔｲﾔ病院行って、自分が貰った薬ってどうなんだろって
ﾒﾝﾍﾙ覗いて、んで初めて書き込んだのがここだった。
今は(　´_ゝ`)さんお留守で俺がお留守番だけど、「こんな俺ってダメだ」と
思ってた気持ち、同じ気持ちの人が俺だけじゃないって分かって、ちょっと
素直になれたな。昔の俺と今の俺は違うけど、全部が全部悪くは無いよきっと。
また行きたくなるかもしれないじゃん、そしたら行ったらいいよ。
人生なんて何十年あるかも分かんないし、今目の前に突きつけられた結果と事実
だけに囚われなくてもいいんよ。健康な人間だって、年追うごとに食べ物の
好み変わったりするんだしさ！

うににににに。うにです。
>134さん、>◆wait2uCYさん
逝ってきました。
まあ、コミュニケーション能力自体は落ちてないにしても、
コミュニケーションに対する意欲はありませんでした。
数ヶ月前の飲みと同様でした。成長も退行もなく。
ただ、バイト先の飲みだったんですが、後半、社員に色々仕事のことで言われて
ウザかったです。まあ、でも、しかし、もう少しくらいは、マジメに仕事しないと
ダメかもしれないねぇ。
ただ、僕は決してあなた（某社員のことね）のような大人にはならない。

>133回送車さん
声優系ですか。僕もヲタなんですけれど、声優にはあまり行かないんだよなぁ・・・。
というか、僕はオタクとしての一番重要な資質である「情熱」が今欠けてるから・・・。
僕は最近「人間は、間違ってなければならない」とか言ってまして。
そのいい間違いッぷりをオタクに求めているんですね。
正しい人間なんて、面白くもなんともない。
だったら、間違ったオタクのような人間を見ていた方が、よっぽど面白い。
また、自身もそうなりたい、と。
ギャルゲーとFFどっちが重要なゲームかと問われたら、僕は迷わず、
ギャルゲーと答えますね。みんな「Kanon」をやれ、そして泣け。

・・・。濃い部分を出してしまったなぁ・・・。
うには、見た目カタギですよ。でも内部はメチャメチャです。
萌えです。僕は萌え死にたいのです。
オタクのメンヘル率、あるいはメンヘル系のオタク率ってどんなもんなんでしょうかね。
最後にどうでもいい問いを投げかけつつ、うにでした。

　お返事ありがとうございます。

>wait2uCYさん
>うにさん

　報復とか憎しみを実行に移すまでできないチキン野郎ですんで。
でも、みんなで盛り上がって騒いで一体感が出ればそれだけでいいのに
わざわざ「関西の連中ばかりが騒ぐ」ってなことになってるんです。
（実際はどこの地方を問わず、みな騒いでいるが何故？）

　さらには俺のカミさんのＨＰに友人がライブの愚痴を書き込んでたんです。
ここまではいいんですが、その文章を無断でYahooの掲示板に掲載されたり
俺自身は書き込んでもないのに、とあるＨＰの管理人からは「お前のせいで
迷惑がかかった」などと言いがかりをつけてきました。
　そりゃねぇ、たかだか３００席程度のライブでオークションにチケットが
２５枚近くも出回って、定価の５倍の値が付くってのはおかしいと思うよ。
（しかもその半数が同一人物が売りに出してたんです）
それを声高に訴えて何がおかしいっての？改善提案しちゃだめだってなら、
この国の民主主義って何？事なかれ主義なの？

　人間どっか間違っててもいい。完全な人間なんていない。しかし、間違
いを直そうとすることはできる。なのに逝っちゃったヲタのやってること
は、ただのエゴなだけ。なんかそこだけは気に食わない。

　なんか、こんな負のことばかりですいません。

　ヲタのメンヘル率：結構高いんじゃないかな。上にもあったけど
エゴむき出しのヲタに遭遇してますから。けれど、メンヘルとして
通院・入院などしてるとなると低いんじゃないかな？

140への自己レスです。
誤「関西の連中ばかりが騒ぐ」
正「関西の連中ばかりが馬鹿騒ぎする」です。

俺、ヲタじゃないけど。
通院もしてないよ。

紅葉てのは数日で散っちゃうもんなんだな…

>>139 うに
飲み会ご苦労さん。まぁー仕事はなんだかんだ言っても結局なんか一つは
文句来るもんやな、ﾕｰﾄｰｾｰで過ごしたつもりでも結局一日一回は親に文句
付けられるもんよ。俺はそこんところは適当に頭下げる事にしとるんよ。
いや、ﾏｼﾞsageてるだけだけど。ｲｲｶｹﾞﾝのｽｽﾒ。
俺はｷﾞｬﾙｹﾞやった事無いんだよな、ｷﾞｬﾙｹﾞが頭上を飛びかっとる飲み会に
逝った事はあるんだが、俺はその時ﾆｮﾛﾆｮﾛの抱き枕に抱きついて潰れてた。
泣けるらしいな…そう言われると俺はｦﾀを語れるようなﾈﾀ無いんだよなぁ。
ぁ？ﾆｮﾛﾆｮﾛに抱きついてた時点でｱﾚなのか？
何に増しても熱いってのはいい事だよ、無気力なんてやっぱりつまらない
もんなぁ…
ﾒﾝﾍﾙにｦﾀが多いかどうかは良く分からんけど、一つの事にこだわりが強いって
いうか、そんな感じの人は多いような気はするなぁ…「あっさり」が苦手な感じ。

>>140 回送車
人ってたいした理由が無くても結束できるもんだな。逆にﾘｸﾂなんかあると
結束しない生き物でね、扇動者とかｶﾘｽﾏとか、そういうのってﾘｸﾂじゃない
才能なんよ。だから凡人がﾘｸﾂでﾏｼﾞﾚｽしてもきっと終わらない。
俺はきっと事なかれ主義だな、人間が事なかれ主義以外の方法でちゃんと
ﾓﾉｺﾞﾄに白黒つけられたことってあったかい？云十年も前に終わった戦争一つ
にだって今だに見解付けられない。間違いを直す事はできる、それは確かに
そうだ、でもその間違いを判別して、皆を納得させる事ができるかい？
このｴｺﾞ丸出しの生き物相手に、真実を真実って伝えられるやり方を思いつく
かい？
俺は出来ない。俺はそれを出来ないって事を分かってる。出来ない事が
分かっててそれでも煽り立てるなら、そんな己もｴｺﾞだ、そう思ってる。
だけどね、一つ間違っちゃいけないのは、どう考えても間違ってると思う
事を、では何が正しいのかとまじめに考える事は何も悪い事じゃない。
俺はそれを止めはしないよ。けれどそれを貫き通すってのは人生規模のﾘｽｸと
ｴﾈﾙｷﾞｰを伴うよ。そのﾘｽｸに文句があるなら、自分はそれをやる器じゃないって
事さ。好きな奴は、喜んでやるからね。
それは結果的に「事勿れ主義」に見えるだろうけれど、ﾓﾉｺﾞﾄには色んな
面があるんよ。民主主義は個人に定義された概念じゃない。それは法律を
作る時や統治をする上の手法の名義であって、無法地帯でかわされる俺たちの
会話の一つ一つには、正義も悪も存在しないんよ。
その転売屋がｻﾂにﾁｸっても捕まらない代物なら、それはそいつが一枚上手
だったって思う。いい商売さ、汚ねーけどこれはそいつの才能。ﾘｸﾂなんて
きっと鼻で笑うよ。俺は、そういう奴に真正面からぶつかって、自分で自分を
追い込んで回送車が傷つくだけなら、俺はあなたに事なかれ主義であって
欲しい…そう思うよ。
世の中は理不尽だけど、だけどそれが現実だから、bestが見つからないなら
betterを探すんさ。

>>142 人それぞれのケースがあるさ。俺も所謂ｦﾀで分類されるような趣味は
持ってないと思うよ。鉄道とかも詳しくないしｷﾞｬﾙｹﾞｰもさっぱりだし、
どっちかってと色んな分野でとことん無知。ﾔﾙｷが足りないんだな…。

今車の免許取るために教習所へいってるのですが全然ハンコがもらえません。
みんな最短回数で済んでるのに私は１段階とるのに８回くらいオーバーしました。
まわりにもそんな人はなかなかいないようでホント落ち込んでいます。
何でだろう…人格的に問題があるのでしょうか？

>wait2uCYさん
　やられっぱなしじゃこっちもやってられなくなるから。
なんか一石を投じたいんだわ。うちもやるだけのことはやったし
後はお上（ファンクラブとか）がどう動くかだ。
　動かねぇってんならそれまでだ。それ以上のことは求めちゃい
けないんだな。今はカミさんもいるし、家庭を大事にする。
　１２月になりゃ、新しい仕事も始まるし、その頃には、そんなことも
考えていられなくなってるだろうから。そうあって欲しい。

どうも。ＡＬＯＴです。

>>139　うにさん
自分も、人から見れば充分「オタク」なんでしょうね…
ギャルゲーは、ほとんどやらないのですが（「Ｋａｎｏｎ」は泣けるらしい、とは聞いてますが…）今、「シスタープリンセス」に興味持ってるし（眠れない時にアニメ（夜中にやってました）見てて…あとキャラネタ板のぞいてます）
日曜の朝はかかさず「ガオ」「アギト」「どれみ」見てるし…
病気がひどくなる前まで「マッドテープ」（アニメや特撮の歌を笑えるようにつなぎあわせたもの）作ってたし…５０ネタほど作って（３秒で終わるやつから、４２曲つないだ１０分のメドレーまで）「あと５０ネタ作って、ＣＤに焼いて、コミケで販売！」…とか思ってました。
少し方向性が違いますが、４コマ漫画誌月１０誌買ってるし（最近、かわいい絵柄の人が増えてきて…もも子先生（「桃色爆弾（ピーチボンバー）」、湯川かおる、まんがタイムラブリー）かわいい！（「萌え」って言葉は、あまり使わないですね…）
とどめに、声優もやってた人のラジオ、１回目から１７年以上、聞き続けてるし…来週名古屋でサイン会…券は取れなかったけど（３００枚の券が、数日で無くなったそうで…いつものことですが）見に行くつもりです…
…充分過ぎますね（笑）
…でもなんか、ルーチンワークになってる気もします…うにさんも言ってましたが、もっと「情熱」が欲しいです…そうすれば、マッドテープ制作再開とか、ラジオのリスナーのつどいをやるとか…できるのに…

ＡＬＯＴです。

…バイト、またやめました…鬱と、今までデパスで押さえきれていた、首から目にかけての痛みが再発して、市販の痛み止めも効かないので、医者に相談したら、「そんなにプライドがズタズタになるような所は、やめなさい」と言われたので…

｢ﾊﾞｲﾄｽﾗ､ﾏﾝｿﾞｸﾆﾃﾞｷﾅｲﾉｶ､ｺﾉｺﾞｸﾂﾌﾞｼ!｣

…鬱になると聞こえてくる声…１０年以上、バイトも仕事もしてきて、どこの会社にも、気難しい人間がいることはわかってるつもりだが、あれほど変な人間いなかったぞ…それに、次のバイト探しはじめてるじゃないか…

｢ﾐﾂｹﾀﾄｺﾛﾃﾞ､ｲﾂﾏﾃﾞﾂﾂﾞｸﾉﾔﾗ｡ｿﾚﾆ､ﾏｴﾉﾊﾂｹﾞﾝﾊﾅﾝﾀﾞ?｢ｼﾞﾌﾞﾝﾊ､ｵﾀｸﾃﾞｽ｣ｯﾃ､ﾅﾝｾﾞﾝ､ﾅﾝﾏﾝﾓﾉﾆﾝｹﾞﾝﾆ､ﾊｽﾞｶｼｹﾞﾓﾅｸｲｯﾃ､｢ｳﾜｯ､ｷﾓｯ!｣ｯﾃ､ｵﾓﾜﾚﾃﾙｿﾞ!｣

…あれは、これ書いてる半日も前の文だから…ところでおまえ、何様のつもりだ？

｢ﾖﾉﾅｶﾉﾆﾝｹﾞﾝｶﾞ､ｵﾏｴｦﾐﾀﾗ､ｺｳｲｳﾀﾞﾛｳ､ｯﾃｺﾄｦｲｯﾃｲﾙﾏﾃﾞﾀﾞ｡ｿﾚｸﾗｲ､ﾜｶﾗﾅｲﾉｶ?ｺﾉﾊｸﾁ!｣

…うるさい…なんとかならないのか、この声…

｢ｿｳﾔｯﾃ､ﾏﾜﾘﾉﾆﾝｹﾞﾝﾆ､ﾀｽｹｦﾓﾄﾒﾙﾉｶ?ﾑﾀﾞﾀﾞ!ﾓｳ､ｺﾉﾖﾆﾊ､ｵﾏｴﾉｺﾄｦ､ｷﾆｶｹﾃｸﾚﾙﾆﾝｹﾞﾝﾅﾝﾃ､ﾋﾄﾘﾓｲﾅｲﾝﾀﾞ!ﾊﾔｸｼﾈ!ｿﾚｶﾞｺﾀｴﾀﾞ､ｺﾉﾆﾝｹﾞﾝｼｯｶｸｼｬ!｣

やぁ、（　´_ゝ`）さ。
久々さ。遅れてスマソ。
前のスレが無くなって「かちゅーしゃ」使ってるので「エラー？」ってでてた。
「アレ？なんだろう？」、「無くなったのか？」と思い、諦めていました。
うにからメールが来て、やっと気付くことができたさ。
（滅多に使わないメアドなので発見したのは奇跡さ）

>>1(ALOT)
新スレ建ててくれて、有難う。

そんな感じで、またねー。

今日もうまくｺﾐﾆｭｹｰｼｮﾝ取れなかった。
嫌がらてんだろうな、、、

（　´_ゝ`）さんが戻ってきた！待ってたよﾏｼﾞで!!
正直、底辺でもｱｹﾞﾚｽ出来なくて俺で消しちゃったらどうしようと思ってた
今日ほんとﾂｲて無かったけど、最後に一つだけ良い事があって良かった

お留守番の俺のﾚｽで我慢してくれた人達、ﾎﾝﾄありがとな。
まだ俺に色々文句言いたい事あった人もいるかもしんないけど、wait2uCYは
これでお終いだ。
何があっても「終わりだ」なんて思ってくれるなよ。明日の事は、誰にも
予想なんかできやしないから。元気でな。

良かった。
（　´_ゝ`）さんが戻ってきた。
◆wait2uCYさんが名無しに戻っちゃうのは寂しいけれど、
本人の意思をやっぱり尊重しなきゃいけないので、我慢です。
でも、ホントに◆wait2uCYさんありがとう。
感謝してます。
ご苦労様でした。
でも、さよならじゃないので、名無しになってもよろしくお願いします。
たまには書きこんで下さいね。

仕事がうまく行かない・・・
現場の末端はもうずっと長い事最善の努力をしてずいぶん無理もしてやってるのに
それで今になって進む方向がってるってどういう事？
それを監督するのが上司、お前の仕事だろ？
お前今まで何してた？自分の好きな方の仕事ばっかり勝手に忙しくして
俺達の仕事なんて全然見てなかったよな？興味もってないよな？
俺は只の末端の役立たずなドキュソなガキだけど、俺達がこんだけやってきた事が
全く何にもならないなんてやっぱり口惜しいんだよ。
深夜に部屋戻ってコンビニ弁当食いながら大泣きしてむせちゃったじゃねーかよ。
何でだよ何でいつまでたってもこんななんだよ・・・

やぁ（　´_ゝ`）さ。
今日は、暑いねぇ〜。
最近、何故か調子がいい感じさ。
往復１時間の散歩のおかげだと思われ。
まぁ、それでも偶には調子悪いこともあるんだけど
昔よりかは調子の悪さがまともになったさ。

>>151
少しずつさ。少しずつ美味くコミュニケーション取れればいいさ。
焦っちゃダメさ。

>>152 wait2uCY
漏れが居ない間に留守番レスしてくれていたみたいで、有難うさ。
名無しに戻っても、またこのスレに常駐してくれることをキボーンさ。
明日のことは予想できないってのは激しく同意。

>>153 うに
メールアリガトさ。
うにのメールを見なければ、絶対に気付くことなかったさ。

>>154
付いてないときって、とことんついてないものさ。
今の漏れもまさにソレ。
自分の置かれている状況に対して、漏れもかなり辛いさ。
まぁ、投げやりにならなければ、いつか、好転するさ。
そう信じなきゃやってられないさ。

そんな感じでまたさー

文字を打ってから表示されるまでブランクがある
私のパソコンだと２ちゃん内だけみたい。
２ちゃんしか来ないのに、不便で鬱

（　´_ゝ`）さん、って誰なの？
みんな言ってるけどそんなに凄いのか？

（　´_ゝ`）さんも大好きだけどwait2uCYさんのレスも大好きだったので、
できたらまたレスしてほしいな…もちろん、お暇な時にでいいですが…

なんか、中傷されたよ…。
中傷と言うか、恨まれてるのか？としか思えない書き込みが２ちゃんに。
誰か間違いなく自分の事を嫌ってる人間がいるんだって思うと辛い。
しかもきっと内部の人だ。
どうしようもないし、勝手に嫌われたって自分の人生には関係ないさ！
って頭では思うけどやっぱり辛い。
それでなくても毎日辛くて、生きてるの嫌で仕方ないのに、
追い打ちかけるようになんで嫌な事ばかりあるんだろう。
ごまかすようになんとか生きてるけど、こんなことがあると一発で崩れるよ。
バカだし、注意力なくて失敗ばっかりするし、根性ないし、
好きな人にも迷惑しかかけられなくて嫌われる一方だし、
疲れたよ。なんかもうほんとに。

強くなりたいな、ならなきゃずっと苦しいだけだ、と思って、
やっと毎日前向きに頑張り始めたところだったのに。
好かれなくても仕方ないから、せめて人に嫌われたり恨まれたり
しないように生きたいのにな。
なんでだろ。ダメダメ人間なのもあるし、運も悪いんだろうなあ。

　喜びを感じられなくなっている。生きてる価値が見出せない。
それどころか、自分を殺したいとか追い詰めたいとか
自分で自分に追い討ちをかけている。
自分がいるだけで、自分の周りの人を不幸にしてるから、
誰とも会いたくないとか、もうほとんど狂気じみている。

　次の職場でもやって逝けるのか？
もうダメかなって思う。

　それでも妻には償わないといけない。
だって、交通事故でＰＤに陥れたんだから。
死ぬことも許されない。

　こんな甘ったれは逝ってよしだな。
　まとまりなくてスマソ。

今日は気分いいです、って愚痴じゃなくなるけど。
趣味の仲間達と飲んで大騒ぎして。
ちょっと疑心暗鬼の心が今は解けてるかな。
そして家族が本当に心配していてくれてると実感した日。
私には出来すぎた家族だな。
この気分続くといいな。
仕事でけっつまづかなきゃいいな。

どうも。ＡＬＯＴです。

>>（　´_ゝ`）さん
おかえりなさい。戻ってきてよかった…スレたてた甲斐がありました。これからもよろしくおねがいします。

>>◆wait2uCYさん
今までご苦労様でした。あなたがいなかったら、このスレはすぐｄａｔ落ちしていたと思います…またよかったら、名無しでもレスしてください。

前のバカな発言にも書いたように、長年聞いている、ラジオの人のサイン会に行ってきました。
何かあるんじゃないか、と思って、２時から始まるのに開店そうそう行ったら、やっぱり５０人追加で、追加の１番目になりました。
待ってるあいだ、同じラジオを聞いている、というだけで、はじめて会った人に話しかけたり、カラオケに行ったり、終わった後、酒飲みに行ったり…「まだ自分も、捨てたものじゃないな」、と思いました…

…さて、これをばねにして、またバイト探さないと…

>>158
2chの中傷なんか気にしてどーすんだ。
どんな人だって誰かから嫌われるんだ。
世の中いろんな人がいるから嫌われないで生きるなんて無理。
ほっときゃいいんだそんなの。
まあ、ツライかも知れないけど

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　＠

やぁ（　´_ゝ`）さ。
なんか大気が乾燥しまくって、辛い季節になってきたさ。
手がガサガサさ。
クリーム塗るさ。

>>156
ＩＣＱで文字打ち込むときの表示までのブランクのようなものかな？
２ちゃんへの書き込みで、そのブランクが発生すると結構なストレスに
なると思うさ。
メモ帳で文章作ってコピペさ。

>>157
とくに凄くないさ。

>>158
内部の人間ってのは現実世界での知り合い？
漏れの場合は、被害妄想的に嫌われているのでは？とループしてしまうことが
多々ある（藁
気にしないなんてのは無理な話さ。
そのことについてあまり考えないようにするといいさ。
まぁ、これも結構難しいんだが、何か趣味に没頭するとか、そんなことで。
運はいずれ上向きになるさ。

>>159 深夜割増
自分を追い込み過ぎてると思うさ。
自分を追い込みすぎて突っ走ると喜びや生きる価値なんてものは
見えなくなっていくものだと思うさ。
もう少しゆとりを持って、生きることが吉さ。

>>160 ふふ
続くといいさ。

>>161 ALOT
こちらこそよろしくお願いするさ。
スレ建ててくれてホントにアリガトさ。
なんというか、充実している生活を送っているみたいさ。
生活を聞いてる限り、全然捨てたもんじゃないと思うさ。
バイト探し応援してるさ。

>>162
激しく同意

そんな感じで、おやすーみ（早すぎ）

>>128
かなりテンパってるときにこのスレッドに書き込んだので、
書き込んだことすら忘れていて、いま◆wait2uCYさんのレスを読みました。
俺のたった四行の愚痴にここまで真剣に付き合ってくれたあなたのまごころに感謝します。
あなたのいうとおり、美は個々人のなかにあるものだと思います。
でも、たとえ俺以外のすべての人間が、俺の死に様をみて、ブザマだと思おうと、
俺自身が美しいと思って納得して死ねたなら、それはそれで幸福なことではないのでしょうか？
たとえば、交通事故にあって、あるいは不治の病で、はたまた単なる老衰で、
生への執着を残したまま死ぬのは幸せなことでしょうか？
人間には自分の人生の幕を降ろす自由が与えられているのです
なぜこれを行使することにためらいをもたねばならないのでしょう
なぜほとんどのひとがいつ訪れるかもしれない死神を待ち続けているのでしょう
いま死にたいわけではありませんが、なにがなんでも人間生きねばならないものでもないような気がするのです
おかしいでしょうか、俺は・・・。死神の手を逃れようとして、かえって死神に憑りつかれているのかもしれません

うにー。疲れうにです。
バイト、結構無理なスケジュールで入れられて疲労してます。
でも、これからさらに疲労する・・・（苦笑
いや、笑えないなぁ・・・。
それはまあいいです。

スレ違いなのであんまりヲタ系の話が出来ないのがつらい。
ていうか、そういうレスを今まさに書いてたんでしたけど、消しました。
長かったし。
ホントはALOTさんと色々話がしたいんですけれど（笑
＞回送車さん
僕が言った「間違ってる人」ってのはまあ、いい意味で社会性に
とらわれてない人のことですから。
回送車さんが言うところの逝っちゃったヲタは悪い意味で社会性が
抜けた連中のことですね。もちろんそういう「間違った人」にはなってはいけない
ですね。不正はいけないです。悪意もいけないです。
多少の迷惑は仕方ないと思うけど、行き過ぎは絶対に良くありません。

僕の理想とする「間違った人」は、人を楽しませるものですから。
ただし「社会性を身につけた、正しい人」は眉をひそめるものでしょうけど。

ALOTさんが最近興味を持っているという「シスプリ」は、僕も最近興味を持った
ところでした。で、シスプリこそいい意味で「間違った企画」であり
「間違ったオタク」を生み出しているのではないでしょうか。
インターネットで、シスプリ関連のサイトを見ていて思います。
シスプリは素晴らしい（笑。
ALOTさんもハマりましょう（笑。

結局ヲタ関連でしかも長かったことをちょっぴり反省しつつ、うにでした。

七原さんには本気でむかつく。姉も悪かったけど彼氏がいるのを知ってたくせに、
全部姉のせいにしてる。結構昔に死ぬとかお姉ちゃんのホームページに書いたくせに、
まだ生きてるし。姉の方が自殺未遂したり、体重激減してやつれてみていられない。
自分が１番かわいそうだって思ってるんだろう。
本名・住所さらしあげたい

会社サボってしまいました。もう行きたくない。
今朝起きた時、本気で自殺を考えてしまいました。
今はレキソタンを飲んでなんとか落ち着いていますが
絶望的な落ち込み気分はそのままです。
もう自分でもどうすればいいのかわからない。

変なことを書いてすみませんでした。みなさんに不快な思いをさせたと思います。
ごめんなさい。

>>167　うにさん
　そういうことならいいんです。私もいい意味？でカブいてますから。

　でも、最近境界性人格障害なんじゃないか？って思ってます。
何かあちこち見ても自分に当てはまることの多いこと。
　生きづらい。

>>171
違うよ

　　　　　∧ ∧
　　　　　( ﾟДﾟ) ＜171　回送車さん！俺も赤の他人に人格障害って言われたことあるぞ。
　　　　　 |　つ且~~　　絶対違うと信じている。もしそうでも気にしない。
　　　　　 |__　┐　　　というか、自分は人格障害なんじゃないかって気にしている
　⊂二二二UU二二⊃　　　　くらいなら大丈夫だ。

平穏な気持ちはいつまでも続かなくって
どうしても自分でイライラのもとを作ってしまってる。
わたしにとっての安らぎ、安心って何でしょうね？
次から次とあれもこれもと気にして
結局前にすすめなかったり・・・
そこまで自分でわかってるのになあ。
自分でわかってて止まらない考え方って多いです。
明日はいいこと探そう。

ああ････最近、ツイてない････
本当にツイてない････
早くこのトンネルを抜け出したいさ。

今日は激疲れ・・・

>>175
ツイてない部分ってのは目立つな
でも、ツイテル部分って結構あるぞ
なかなか気付かんけど

トリップ失敗

また失敗

精神科に解離してるって言われたからもう一生そこの病院行かないことにした

何をやりたいのだ？

他のスレでもつぶやいたけど
正直どうしていいかわからない。
昨日S台で担任と三者面談があったのだけれども
そこで以外なこと言われた。
「半年ぐらい休んだほうがいいと思う。
今必要なのは休息だわ。
勉強のアドバイスとかも考えてきたけど今のあなたには言えないわ。
見ててすごくつらそうなのがわかるから。
まずは病院言ってお医者様と相談してそれから決めましょう。
なんとか続けるならまたそれからアドバイスしてあげるから。」
だそうです。
最近やる気あるのに勉強しはじめると10分とたたず
イライラしはじめてもうどうしようもない
っていう状態でそれが悲しくてしかたなかったけど
担任から見ると疲れてるんだなあ…と。
そこまで疲れてる自覚はなかったんですけども。
医者は行ってみるつもりだけど
半年なんてとうていやすめない。
まわりからまたおいていかれるのが怖い。
もう二十歳になるっていうのに宙ぶらりんな状態。
私だけ時がとまってるのにまわりはすすんでる感じ。
どうすればいいんだろう…
今わかるのは「今のままでは合格は無理」ってことだけ…。

どうも。ＡＬＯＴです。
…仕事でもバイトでも、やりはじめて３日目くらいに休みたくなるんだよな…

>>167　うにさん

そちらも「シスプリ」にはまりかけてますか（笑）でも、自分の見ているものは、ラジオと（いつも聞いてるのと時間が近いからですが）キャラネタ板のスレだけです…
各スレとも、個性が出ていておもしろいのですが、気に入っているのは花穂（チアリーディング部に入っていて、プレイヤーである兄を応援してくれる子です）のスレです…
「鬱入ってるから」と書いた人に、「ふれー、ふれー、お兄ちゃま♪頑張れ、頑張れ、お兄ちゃま♪う〜つに負けるな、お兄ちゃま♪お兄ちゃま〜！いっぱい元気をとりもどして〜！！」と書いてくれて、思わず「いい子だ…買ったら、まずこの子から…」と思ってしまいました（笑）

…以上、「また、引く人いるだろうな」と思いつつ…もう少し小出しにしていかないと…

>>175　（　´_ゝ`）さん

「焦るな。運は人の後ろから一定の速度でやってくる。今走り出した運はお前に追いつけない。じっと時を待ち、運がお前の肩に乗ったら、その時に走り出せ。」（春名和雄）

…人の言葉を使ってしか、レスできなくてすみませんです…

　ども、普通車です。
　最近ヲタネタの突破口を開いちまったのは折れじゃないのか？と
考えてます（藁

　皆さん励ましありがとうございます。今日は就職の面接に逝って来ました。
手ごたえはありそうですがまだまだわかりません。１０日の午後に連絡する
とのことでした。何とかして稼がないとね。

　最近、盗る猫の大冒険をやってます普通車でした。
お相手ありがとうございます。
　そろそろヲタネタ封印していかないと。

何だか疲れちゃいました。
今過食症治療の為に心療内科行って薬飲んでるのですが、
抗不安薬のせいか副作用で凄くだるくなってしまったり、布団から
でられなくなったりするんです。それでも過食症に効果があるので
飲み続けています。多分もう、自分の力では解決できないから。
それでも大分慣れてきましたが、副作用のせいで（元々半ヒッキー
なのもありますが）本当にだるくて学校に行きづらいです。
４コマ絶対逝かないといけないけど、何か、もういや。どうしたら
良いんだろう。

結局だるすぎて４コマのゼミは休みました。
教授に副作用で行けませんってメールで連絡したけど
（彼は私の事情を知ってるから）失望されたかも。
ただでさえ劣等生なのに。
さっき掛かり付けの医院に電話して副作用で困ってるって
伝えましたが「そういう時期は誰にでもあるから。２，３週間
したら身体が慣れてくるから」って言われました。
もうそろそろそれくらいたつのに・・・。
本当に愚痴ばかり。

（　´_ゝ`）さん、元気になったらまたカキコしてね！

論文書けない、書けない、書けない。
どんどん追い詰められていく。
かなり苦しいなりよ。

うにです。
今日（正確には７日）、鳥肌実のライブに行って来ました。
面白かったです。
鳥肌はサブカルになるんですかね。
鳥肌実がどの層に受け入れられているのか、よくわからないものですから。
でも、フツーの若者が多かったかな、会場見てた限りでは。
オタクもわずかには居たのかもしれない。

僕としても、オタネタはなるべくフェードアウトの方向で行きたいですが。
ただ、ALOTさん「ちゆ」は見てますか？
ちょっとそれだけ聞きたかった。

ホントはもっと色々なヒトにレスつけたいんだけれど、もちろんオタネタなしで。
明日も朝から仕事（しかも土日はきつい）のでもう寝なければならない。
なわけで寝ます。うにでした。

>>185(184)
俺も逝かなきゃいけなかった2ｺﾏ休んだよ。どっちのｾﾝｾも事情知ってて、
約束した授業だった。…つーか、実は出かける5分前までちゃんと準備してた
んだよな。でも玄関から先に出られなかった。ここまで来ると精神的自虐
行為みたいだと思うことがある。今日使うはずだった資料が山積にされてる。
毎日、幻覚のようにﾘｱﾙな夢を見る。両親と兄弟と一緒に暮らしてるんだよ。
それで「ｳｻﾞｲ」と思って目が覚める時もあるし、目が覚めてから「そっか、
俺一人だったんだ」て思うこともある。今日は弟の寝言を聞く夢を見た。
なんか良く分からないけど奴は泣いていた。「なんで勉強しなきゃいけないのか」
みたいな独り言だったけど、弟今受験生でさ。思い出しちゃったよ。
あいつが修学旅行の時、元々劣等性だったのが勉強をし始めたのがきっかけで
ﾊﾌﾞられるようになってね、絶対修学旅行は行かない、行かせれば死ぬって
騒いでさ、母親が俺に泣いて電話かけてきた。説得できるの俺しかいないって。
親は俺がどんな状態か知らない。でも俺3時間かけて弟説得したな。
なんかそれでなんとなく、こいつに勉強強要して大学強要して…もし仮に
受かってもこいつは幸せにはなれないだろうと思った。
あなたもきっと、大学に逝かなかったら逝かなかったらで鬱だし、逝ったら
治るってもんでもないと思う。目の前にある問題が自分の問題の答えじゃ
ない事がある。何のｱﾄﾞﾊﾞｲｽにもなってなくてごめんな。
ただ、事実そうであっても大抵は誰にも理解されずに生きていくのだと思うと、
あなたにとって一番幸せなのは何なのだろうと思わずには居られなかったんよ。
自分のために考え努力し、生きろよ。

＞１８９
ありがとう。逝く準備までしたのに部屋出られない事、私もあります。
本当に数分前までは逝く気に満ちてたのに、何で？って思ってしまう
けど、本当に逝けない時は逝けないですよね。
確かに大学逝けないと鬱になるけど、逝きたくないってのも事実だし、
でも逝かないと駄目だし、ってことで本当に今混乱状態です。
先生にメール送っても返信来ないし、直接研究室逝かないと駄目みたい
だし・・・。
愚痴聞いてくれて、色々話してくれたのが嬉しかった。
ありがとう。

◆wait2uCY もたまには戻ってきてくれ

やぁ（　´_ゝ`）さ。
元気なんだが、忙しくってなかなか書き込めなくてスマソ。
昨日は夜中に用事があって走ってたら、正面衝突して事故ってる車を発見。
凄く痛そうだったさ。
珍走団は撲滅さ。

>>176
アドバイスありがとさ。
確かにその通りだと思う。

>>177(ラットキラー)
ナイス判断。

>>181(べる子)
受験だし焦る気持ちはわかるさ。
漏れも２０歳の時は宙ぶらりんだったし。
落ち着く時間も必要だと思うさ。

>>182(ALOT)
ナイス格言。ありがとさ。

>>183(普通車)
漏れはトルネコの大冒険大好きさ。
スーファミのが一番すきだったさ。

>>184
慣れる時期とかは個人差があって当然。
不安なことは心療内科の先生にしっかりと相談しておくことがベストさ。
ここは愚痴スレだから、愚痴ばかりでＯＫさ。

>>186
心配ありがとさ。
元気だけど忙しいさ。

>>187(@lchemist)
焦らずじっくりと。
焦れば焦るほどドツボに嵌ると思われ。

>>188(うに)
面白そうでよかーたさ。
充実生活さ。

そんな感じでまたねー

うにうに。うにです。
疲れてます。
今日は早めにお風呂にも入ったし、マイスリー（僕的に効く！）飲んで寝ます。
の前にカキコ。
実家に退散して一年以上が過ぎました。
現状は、だいぶ回復していると言えそうです。
今にして思えば、東京に住んでた頃は、鬱でしたよ。
当時僕は、自分が
「詐病ではないのか、疾病利得を得ようとしているだけなのではないのか」
といつも考えていましたが、鬱の少なくなった今から見れば
あの時期の自分は明らかにおかしかった、抑鬱状態だった、と思います。
では今はどうなんでしょう。
抑鬱状態は少なくなりましたが、相変わらずの無気力。
この先の展望もなければ、生きていく意志もありません。
確か自殺で保険金がでるのは、数年経ってから、とかいう話を聞いて、
じゃあ、あと数年は生きなきゃダメだな、と思う程度です。
僕にはやりたいことも沢山あるし、世の中には面白いことも沢山あるのに
どうしてこうなんでしょうね。
まあ、そんなカンジです。

レス。
>>157さん
（　´_ゝ`）さんは愚痴スレを建てたヒトです。
すごいヒトかというと、僕から見ればすごいヒトです。
というか、どういう存在かっていうと、
このスレにとっての「空気のような存在」ですかね。
◆wait2uCYさんのように、自分に引きつけてレスするような労力の
いるレスはしないけれど、それが、むしろ（　´_ゝ`）さんの良さ。
大人の意見を言ってくれるしね。
それに忙しいときや、調子の悪いとき以外は、ほとんどの書き込みに
レスをつけてくれる。
レスがなくて、ちょっと出てきて「おやすーみ」とか言ってくれるだけでも
ああ、見てくれてはいるんだな、と安心する。

僕みたいな偏ったコテでも、受け入れてくれる寛容さも素晴らしいしね。
まあ、そういうヒトです。

>174ふふさん
いいこと探して下さい。いいこと探すって、いいなあ。
そういうポジティブな発想は僕にはないから。
安心や安らぎも、ないかもなあ。
平穏さならあるかもしれない。ただその平穏はあまりいい意味での平穏ではない
けれど。感情の平板化にもつながるような。でもやはりおすすめできない。
でもまあ、周囲の評価を気にしないことは大事だと思います。

つづき

>183普通車さん
トルネコの大冒険ですか。
スーファミ版ならよくやったものです。あのルールの厳格さ、それゆえの
取り返しのつかなさがいいですよね。
面接受かるといいですね。遠くから応援してます。
ヲタネタは控える方向で行きますけれど、
もう一回くらいは書くと思います。
実はオタクという実存の問題が、精神疾患の原因の重要なひとつなのかもしれない
からです。
あと、普通車さん、どうやら自分が境界例ではないかと疑っていらっしゃるようですが
たぶん違うと思いますよ。いえ、そういえる根拠はないんですけれど。
僕の友達に、実際境界例とおぼしき人（ちゃんと精神科に通ってる娘）がいますけれど。
傍目、結構大変です。ああ、なんかすごいなぁ・・・ってカンジです。
それに境界例は、最近は減少傾向にありますしね。

ホントは、こんなとびとびのレスじゃなく、細かくやっていきたいんですけど
（あと、なぜかどうしてもHNつけた人にレスしがちなんだよなあ。別にコテでも
名無しでもどうでもいいんだけれど）出来ませんでした。
でもちゃんと読んでます。
ただ、みなさん無理せず、
マイペースに行きましょう。
長文スマソ（いつもだけど）うにでした。

　今日、とうとう採用の通知が来なかった。
もうどうなってもいいかなって思えてきた。

　子供のころ、少年野球で怪我を押して試合に
出た奴もいたけど、それを見た親は
「お前は怪我した奴より劣ってる」って言われたのを
思い出してしまい、なんとも言えないブルーな気持ちに
なってます。氏んでもいいかな？って思います。
でも氏ねないチキン野郎なんです。

　ホントに愚痴だけですいません。

＞うにさん、レスありがと！
周りの評価、おおいに気になります。
Dr．には「自分の受けとめ方だけで突っ走らないように」と
言われてますが、気になっちゃうものは気になっちゃって
落ちこみのパターンですね（笑
最近、これといっていいことも見つかりませんでしたが
でもまあまあのトコいってるから良しとします。
雪かきに激疲れで今日は眠れそうです。

うにさん、マターリですｙｏ。
（今、落ち着いているからいえる私・・・）

うにに。うにだよ。
バイト連チャンで入ってて疲れ中なので、ちょこっとレス。

>195普通車さん
あらら・・・面接通らなかったんですか。残念です・・・。
でも、気にしないで下さいね。不況の昨今、就職は大変です。
人に何か言われても気にしない、というのは、身につけられる「技術」です。
僕も、人の言葉に打たれ弱い質なんですけれど、今はほとんど人に何を
言われても気にしません（まあ、言う人にもよるけれど）。
他人の評価は気にしないでいきましょう。

>196ふふさん
雪かきって、ふふさんも北の方に住んでる人？
うには札幌人なんですYO!
だから、僕も今日雪かきで超疲れました。
バイトのあとにさらに雪かき・・・（泣。
明日も雪らしい・・・（大泣。
（でも、雪が強くなると、客が減ってバイトは楽になるけどね）
普通車さんへのレスにも書いたとおり、周りの評価とかを気にしない、って言うのは
身につけられるものですから。
とか言いつつ、じゃあ僕はどうやって、それを身に付けたんだっけ・・・？と、
今思い出せません。人にアドバイスするなら、ちゃんとした処方箋を
出せなきゃ意味がない・・・。
まあ、マターリ行きましょう。

さて、お風呂入って寝ます。
うにでした。

明日から仕事復帰することにしたんですけど
やっぱり怖いです・・・
不安です・・・
明日のために早く寝るべきだと思うんですけど
早く明日になってほしくなくって寝たくないんです
怖いです・・・

風邪薬があったら、少し飲むといいかも
ちょっと眠くなるよ。
とりあえずベッドに入ろうや。

>１９９
ありがとです。。。復帰前日に情けなや〜・・・いい年してからに(-_-;
ちょっと１９９さんのおかげで落ち着きました。

疲れてます。何もしてないのに。馬鹿みたい。
私は生きる価値の無い人間以下のモノのような気がしてなりません。
今日だって授業を休み、ダラダラと買い物に出かけて財布を
買ってしまいました。
就職試験対策の勉強だって出来なかったし、最低です。頭悪いから
勉強しなきゃ学校のテストでも就職試験でも受からないのに。
クラスで浮きまくってるし、ゼミの教官、いいえ講座全体の先生に
きっと嫌われてます。授業殆ど出てないから。
同じ講座の子は信じられないほど真面目で、単位足りてるのに余分に
授業取ったりしてるし、さぼるなんて選択、この世に存在しないかのように
狂ったように授業に出て、知識を得、それを活用してゼミで立派な発表を
します。私にはとても出来ない芸当です。頭が悪すぎるんです。

過食で飲んでいる薬が効きすぎなのか拒食気味なのに、そんな
状態を密かに喜んでいます。この３週間ほどでかなり痩せました。
痩せたところで私の求めるモノなんてガリった身体の他には手に
はいるわけ無いのに。だいたい、下半身デブだからそれほどガリには
ならないことでしょう。
摂取カロリーへらし過ぎるとと基礎代謝落ちるから、待っているのは
リバウンド。腹筋とストレッチ一応やってるけど、きっと無駄。

来月には親と就職について話し合わねばなりません。Ｕターン就職して
一緒に住むことを希望というか強要されることでしょう。
私の希望はことごとく否定されるでしょう。「おまえには無理だ」の一言で
今までいろんな可能性を潰されてきました。一生懸命それに対抗して
県外に何とか進学出来たけど、もう限界に近いです。そもそも未来の希望
が無いです。自分が何の仕事をしたくて、何が出来るかなんて分からない。
ただ、あんな人たちと一緒に住むなんてまっぴらです。

もう何もかもいやです。疲れました。
でも死ぬ勇気さえ無い。
最低です。
屑。

やぁ（　´_ゝ`）さ。
風邪引いちゃった＆忙しくってどうにもならない状況さ。
治ったらまた書き込むから待っててね。

それではおやすーみ。
（早寝早起きはとてもいいさ）

今自分の書き込み読んで愚痴り過ぎと甘えすぎなところが
恥ずかしくなりました。読んで不快になられた方ごめんなさい。
（　´_ゝ`）さん、ご自愛下さいね。

どうも。ＡＬＯＴです。

>>188　うにさん

鳥肌実のライブですか…以前買った雑誌（あまり本屋で見かけませんが、普通の情報誌っぽくて、「ジャンクフード特集」につられて買ったのですが）に、インタビューとライブレポートがのってて、興味を持っていたのですが…愛子さまネタとか、やりましたか？
あと、「ちゆ」の方は、最近見はじめて、たまに見てます…最近、雑誌にも書きはじめてるみたいですね…

>>195　普通車さん

自分も、何度も不採用になってます…大きな部屋で、二人がかりでえらそうにあれこれ質問してきた割には、返事がそこらへんのメモ用紙に「不採用です」と書かれたのだけ、とか…
連絡なし、というのも何度もありましたし…
「必要な資格」の所に何も書いてないので、面接に行ったら、「免許がいる」と言われて終わり、というのも何度かありました
（免許は持ってるのですが、自動車学校でいろいろ言われたのが発病の原因の一つで…「持ってないことにして、二度と運転しない」ことにしてます…いまだに自動車学校の広告とか、バスをみると、気分が悪くなりますし…）

とりあえず今は、２、３ヶ月の短期のバイトをして、それから安定所に行って、探してなかったらまた短期のバイト（安定所のファイルは、３ヶ月ですべて変わりますから）…と思ってます（その短期のバイトも続かなくて、変わったんですけどね（笑））

とにかく、普通車さんや自分みたいな人は、今いっぱいいますから…少し、気をらくにしていきましょう…

>>２０１　さん

自分は、こういうことに何も答えてあげられないのですが（すみません…）、ただこのスレは「思いっきり愚痴を言って、思いっきり甘えていい場所」だと思っています。
もう少ししたら、（　´_ゝ`）さんや、他のひとがレスしてくれると思いますので（他人まかせで、たびたびすみません…）待っていてくださいね。

age

なんか学校行けないんですけど･･･
別にいじめられてるって訳でもないし先生が嫌いって訳でもないんですけど･･･
なんとなく。
今日も休んじゃった。このままでは引きこもりになりそう･･･ｲﾔｰ

会社で差別を受けたので、組合に行きました。でも、組合員達は、会社の
人たちと同じで差別意識でいっぱいでした。女だから家事をしろ、とか言われると
嫌なもんだよ、って普通に言っただけで怒り出すおじ、女性が増えた事が気にくわないのか
近頃顔合わすたんびに下ネタをいうおじ、などなど、疲れました。他の女性が嫌な思い
をしないように、少しでもジェンダーフリーな人を増やせるように、とか思って、
組合で我慢してきましたが、私は弱すぎて無理かもしれません。組合の役員にも
訴えましたが、お前の問題だ、俺は何もしない、と言われました。これが、男性
同士の単なる「いさかい」だと、役員がとりもったりするのに。外でも、女は
「嫁」とよばれたり、男は稼ぎ手だとか、決め付けばかりで、嫌です。あ〜嫌だ。
涙涙です。組合には寄り付かない方がいいかな？でも、これは、組合の外でも
同じ事ですよね。自分が弱くて嫌だ〜。

>>207さん
労働基準監督署に行って相談してみてはどうですか？

http://www.campus.ne.jp/~labor/
ご参考までに。

やぁ（　´_ゝ`）さ。
やっと忙しいのが一段落ついたんだけど、まだまだ続く････
さっさと済ませて気持ちよく年明けを迎えたいものさ。

>>193 うに
ナイス誉め。
うにもこのスレにとって、とても良い存在であるということは言うまでもないさ。
これからもナイスレス書き込んでいこうさ。

>>195 普通車
愚痴どんどん書いていいのさ。
気にせず、鬱憤が晴れるまで、トコトン書き込めばいいさ。
氏ねない＝チキンはＸさ。
あまり自分を卑下しすぎるのは良くないさ。
本当は卑下するようなことでなくても、いつも卑下ばかりしてると
ついついマイナスの方向に向っていってしまうものさ。
難しいんだけどプラス思考でＧＯさ。

>>198 200
誰だって緊張することってあるさ。
復帰前日だったらなおさらの事。

>>199
ナイスレスさ。

>>201=203
このスレは愚痴スレにつき、愚痴りすぎは全然ＯＫ気にしないでいこう。
甘えすぎってことも無いと思うさ。逆に自分に厳しすぎなのでは？
自分を追い詰め過ぎに思えてくるさ。
とりあえず拒食については、あまり無理しすぎてはダメダメさ。
リバウンド防止の為にはウォーキング。これ。
基礎代謝上げられる上に、鬱憤な気持ちを吹き飛ばしてくれる。これ最強。
但し、冬で寒くて、厳しい環境に慣れるまで大変という諸刃の剣。
こんな感じさ（藁

>>206 かめ子
「なんとなく」って中に何らかの原因があると思われるさ。
冷静に見つめなおしてみるいい機会さ。
無理せずにゆっくりと考えてみるといいさ。

>>207 弱気フェミニスト
そこまでやれる行動力は素晴らしいと思うさ。
弱いというか、十二分に強いと思われ。
自信を持ってよし。

そんな感じでまたねー

つんく氏ねつんく氏ねつんく氏ねつんく氏ねつんく氏ねつんく氏ね
つんく氏ねつんく氏ねつんく氏ねつんく氏ねつんく氏ねつんく氏ね
つんく氏ねつんく氏ねつんく氏ねつんく氏ねつんく氏ねつんく氏ね
つんく氏ねつんく氏ねつんく氏ねつんく氏ねつんく氏ねつんく氏ね
つんく氏ねつんく氏ねつんく氏ねつんく氏ねつんく氏ねつんく氏ね

２０８さん、（　´_ゝ`）さん、ウン、あきらめるのやめてみる（涙）！グッスン。。。
あきらめずにもっと「コミュニケート」してみる。（今はまだ傷が痛むので、
もうちょっとしたらにしとく。）時々、疲れて何もかも嫌になるけど、
そしたらここに来るよ。ありがとう♪
それにしても、無知による暴言に傷つくなんて、
私もアホですよね。でも、本当に近しい人じゃないと、言いたいことを
言い尽くせない。誤解されても、何で分かってくれないの〜？？とか
傷ついてしまって、でも、傷ついたとは言えずに、家に帰ってきてから
暗くなったり。そんなに親しくないんだから、誤解もたくさんあるだろう、
って頭では分かってるのに。女性と男性の事も、お互いをよく知らないから
暴言吐いたりする人がいるのかもしれない、、、先は長そう。ああ、ダメだダメだ、
まだ不調だ。考えすぎですね。もう寝ようっと。

>>204 ALOTさん
ありがとうございます。
お答え下さらなくても、あなたの優しさは伝わってきました。


>>210　（　´_ゝ`）さん
アドバイスありがとうございます。ただ、就職対策も勉強も今ががんばり時
だと思うんです。それなのにうまくいかなくて、そんな自分に腹が立つんです。

ウォーキング、早速今日からやってみますね。
実は昔、冬の朝にやってた事があるのですが、今は根性無いので真っ昼間
の比較的暖かい時にでもやります。
ただ、薬の副作用でだるい事多いから、まずは２０分くらいから・・・。

age

うにー。うにです。
今から、東京に行って来ます。
今日から２週間ばかり。
ネットは友達の家で出来るので、そこから書き込みします。
今、結構時間押していて、ホントは書き込みしてる場合じゃないです（笑）。
では、そんな感じで。うにでした。

ここが一番優し
そうなのできました。私は病気で（身体的な方の）今無職です。
妻が働いてくれています。しかし最近急に離婚を言うようになりました。
そうされても働くことは正直無理だし、別れたらｵﾜﾘです。働かなく
なってから妻にも気を使いまくりです。ただいまデパス0.5を2錠
飲んで少し落ち着いたところです。薬でも飲まないと涙が止まらない
のです。昔はこんな人間ではなかったのですがやはり倒れても
男は働かなくてはいけないんでしょうね。甘ったれてるから働かない
と言われてしまいました。それでも自分は一緒に生きて生きたいのです。
もう自分のやること話すこと全て否定されるので自信ゼロです。
最近ｱﾀﾏがおかしいと自分でも思います。文頭からぶつぎれの
文章ですし。もう話を聞いてくれる人がいなくなったのでつい
長々と書き込んでしまいました。すいませんでした。
絶対に別れる！と相手は言っているので余計悲しいです。
奥さんが病気だと絵になりますが逆は辛いです。
では

今日は１８回目の誕生日なのに…
まだ誰からもオメデトウの一言も言ってもらえていない…
そういう生き方をしてきた結果か…。
なんだか虚しい。

>>217
おめでとう。

>>217
おめでとー!
なんかいいことあるといいよね。

happy birthday!!
くかさんにとってこれからの一年がよい年でありますように。
もう一回言って見る？
誕生日おめでとう！
人のいいことは自分もきぶんがいいよね、ありがとう

>>217
おめでとう。
漏れもそろそろ１８の誕生日だよ。

>>217
誕生日がいい日になるとは限らないぞ。
これから良い事が待っているのだよ。
お誕生日おめでとう！！

>>216
主夫やってるかい？

>>223
ま、そういうことになりますね
家のことはやってるわけですし

>>224
家事やってくれてるのなら、私が主夫に欲しいくらいだよ。
男が働らければならないのが前提ではなく、お互いが支え
あって生きていくのが夫婦だよね。
家計的に苦しいんかな？
働けさえすれば、それで問題が解決するのか？

>>225
じゃ、よろしく（w

マジレス
家計的な問題ではなく精神的な問題らしい。私自身は治療をしっかりやってまた
がんばりたいのだが妻はもううんざりですと。待つつもりもないと。
「普通のいえは旦那が外で稼いでくるのになんで私がはたらかなきゃいけないの」
だそうです。

>>227
奥さんキツイな・・。普通の家はって何だよ('Д`
そらまぁ、旦那の稼ぎがある・・それがフツーの
家庭ﾚｳﾞｪﾙなんだろうけど。
願望者さんは、それでも奥さんでも好きなんだよな。
で、無職歴何年？
夫婦の精神的繋がりさえなくなったら難しいところだな。。

こういうところに書き込んでも辛いものは辛いね
>>228
5年です
自分じゃ精神的に繋がっていると思っていたんだけどね。
「いた」ってところがカナシイ
こういうのって友達にはなすと客観性と冷静さを欠いてしまうので
書き込んでみたんですが、レスしてくれた方がいたので少し気が楽になりました。
こう、言い争っていると自分の考えがとんでもなく不条理な気がしてくるんで・・
不幸は足音もなく突然近づいてくる、ということを今回学びました。ハハハハハ

世の中にはﾃﾞﾘｶｼｰのない人が多過ぎると思う
ひどいことを平然と言える奴の神経を疑う
人に言われた言葉で傷ついて、何日か前から胃が痛くてどうしようもない
ごはんもおいしく食べられない
涙が出る。
胃薬全然効かない。
忘れたい。
誰かに甘えたいけど誰にも迷惑かけられない

>>230ですが更に愚痴ります
お酒を飲むと憂さ晴らしになるんですが
胃が痛過ぎて飲めません。
あいつの言葉で僕がこれだけ苦しんでるなんて
あいつは想像もせず、今日も平和に暮らしているのだろうと思うと
無性に腹が立ちます
便秘と下痢が交互に来るのがつらいです

現実逃避の末にたどり着いたところﾈｯﾄｹﾞｰﾑ、そして伝説へ…（鬱
もーなんにも全然手につかな

留学が目標なのに届きそうに無い
たくさん勉強する意欲はあるのに暮らしに追われて
いまいちはかどらない。このままでは無理だ。
自分で時間をうまく作ろうとすればいくらでも時間はあるってのは
もう聞き飽きたよ
もう疲れたよ

うちの妹をもらってください。お願いします。

いろいろ気持ち悪いよ〜〜〜。。

辰ちゃん鍋とかいう奴が過去ログ倉庫行きの駄スレを
わざわざあげるので、ウザさ満開です。

気持ち悪いYO−−−−−！！！！

誰か、マジでもらってください。。もう限界です。

うにににに。うにです。
東京です。
何か、最近僕の書き込みは深刻さがないので、浮いてる気がしてヘコみます。
久々の東京は、思ったより居心地悪いです。
でもむしろ、これがまっとうな東京の姿だというのも、思い出しつつある現在です。
思えば、退却寸前の僕はヒドかった。これで、このすさんだ人の渦の中にいたら
快方に向かうワケないなあ。いや、今感じているこの東京という街の居心地の
悪さは、その時期の鬱なフィルターを通した記憶が反映されているだけなのかも
しれないけど。あるいは今でも程度の差はあれ、鬱なのかもしれない。

ああ、願望者さんと230さんにレスしたいのだが、もう友達が寝る。
パソコンoffにしなきゃ。
明日、午前中暇があればレスします。
とにかくみなさん、他人の評価は気にせずに、マイペースで行きましょう。
うにでした。

>229
不幸の足音を聞こうとするな。。
でも、奥さんの幸せって考えた事あるかい？
何が幸せなんだろうね。。

>>239
俺は東京のごじゃごじゃして
ドライな感じがいいんだが

>>240
妻の幸せを考えると別れるのが普通なんでしょうね。会ってから10年、
色々なことがあって楽しいこと思い出すと辛くてしかたありません。
今後生きていく上で彼女の存在がないということを想像すると・・・
というか想像するのも嫌です。
なんだかすごく女々しいね。まさに心の身動きが取れない状態。
自分のしあわせ、妻のしあわせ、何を優先すればいいのだろう。
わからない。もうすぐ年末だし、穏やかにすごしたいです。
皆さんも精神的にマタ-リと行きたいですね。
じゃあ今日の捨て台詞
「10年間、家族だと思ったことは一度もなかった」

>>240
「不幸の足音を聞こうとするな」
なんかガツンときました。これは素直に受け入れます。
なんかこのスレ平和で好きです。
>>239
時として他人の評価より自分に対する自分の評価の方が
苦しい時もあります。「がんばりましょう」
単純な言葉ですが他人に言われるとうれしいですね。
ところで　うにににに　ってうにさんの挨拶ですか。
じゃ私は願願願願願願にしようかな。でも変か。

かっこつけてトリップ

するとうえのようにすると

すません、ちょっとあそんでしまったので謝ります。
ついでにあそんでたら少し気が楽になりました。

もうすぐ仕事が終わって妻が帰ってきます。こういう状態になっている今、
会話をしてくれるのがせめてもの救いですね。
それでは

>>242
> 「10年間、家族だと思ったことは一度もなかった」
うちはまだ夫婦歴5年と短いですが、家族だと思った事は
ないです。親友・恋人・仕事上のパートナー。
ホントの家族になる瞬間てのは、どんな感じなんだろう。
家族じゃなくてもいいじゃない。
一緒にいたいって事を心と身体で示そう。
女々しくたって構わない。
無名のまま偉そうな事ばっかり言って御免ね。。

>>247
そんなことないよ。
ありがとう。みんなやさしいね

>>247
そんなことないです
ありがとう
みんなやさしいね

>>249
優しくされたいから優しくしたくなる。
キレイ事言ってんじゃねーよって感じにもなるけど。
人を思いやる気持ちさえあれば。。
もっと自分に余裕が欲しい。

こんにちは。
初めてこのスレに来ます。というかネット初心者です。
友達の紹介で、ちょっと来てみました。
マナーとかよく知らないので、変なことになってたらすいません。

今、ちょっと精神科に行こうかどうか、迷っています。
友人に言わせると、「お前は病気だ。薬で治るもんなら、治した方がいい」
ということらしいんですが。
鬱、無気力が付きまとっている状態です。
一時期は、死のう死のうなんて考えていたんですが。
現実的には死ぬ気力もないというか・・・（藁
一応、ちょっと前までは所謂「声優養成所」みたいなものに通っていたんですが、
最近辞めまして。
これからも表現には携わっていくつもりでいます。
いろいろ方向性を探しているんですけど、どうも・・・鬱っぽいんで（藁
やっぱり健康じゃないと、スタートラインにすら立てないというか。
むしろマイナススタートだと思うんです。
最近は、健康的な人の感覚についていけなくなってきていて。
精神科に行けば、薬を飲めば、良くなるものなんですかねぇ。
文章長くなってスイマセン。

>>251
人に言われて精神科に行くのはどうだろうね。
自分がホントにせっぱ詰まってると感じるのなら
行った方がいいだろうし。
でも、薬だけで自分が楽になれるとは考えない方がいい。
養成所はどうしてやめたのかな？
友達が行ってたので、養成所が厳しいのは良くわかるよ。

うにうにうにに。うにです。
引き続き、東京の友人宅から。

>>243 願望者さん
「うににに」とかは、挨拶というか・・・何でしょうね（笑
何となくやってます。
自分に対する自分の評価ですか。
鬱な時はそう言うもんですよね。
すみません、そういうのに僕から処方箋は出ないです・・・。
いや、それが慢性的な抑鬱状態っぽいから（記述を見るとそんな感じなので）。
波のある抑鬱なら、僕が精神疾患を患っている友達によく言うように
「鬱は、確かに今辛いけれど、それはいつか、確実に通り過ぎる。
　通り過ぎるまで、安静にしていよう。認知の歪みは鬱のせいなのだから」
などと言うんですけれど。
まあ、慢性的な抑鬱にも、同様にアドバイスできないことはないと思うんですけれど
鬱と普通のスパンが長いので、過ぎるまで待て、と言うのも、あまり頭の
いいことではないかなと。すみませんいいアドバイスがなくて。
しかし、奥さんキツイですね。
僕、結婚経験どころか、彼女さえまともに作ったことないんで、
やはり何のアドバイスも出来ないですみません。
ただ、僕は、ディベートが少し出来るので奥さんをとどめる方法は
少し考えれればいいかなと。
まず、奥さんは論理的に説得しても無駄です。これは大前提。
勿論、単に情にすがってもウザがられるだけです。
だから、自分はこういう改善のプランがあると提示して、
それを示すことで「一定期間」は二人でいてくれることを了承してもらいましょう。
この「一定期間」が大事です。
つまり時間稼ぎです。
先延ばしに期限をもうけなければ、相手は了承しません。
そして、先延ばしの了承を得たら、しめたもの。
その期間内に相手の感情は収まってくるかもしれませんし、
実際、自分が社会復帰するチャンスも出来る訳です。
また自分が社会復帰するにも、締め切りがあった方が、動けますでしょう。
まあ、それに期間内に就職できなくても、頑張っている姿を見せれば
相手が情にほだされることもあるかもしれません。
まあ、随分、姑息な戦略を書き連ねてましたが、
まず自分にとって大事なものを守る、というのは死活問題な訳ですから、
なりふりかまってらんないでしょう。

長くなりました。
姑息な理屈屋としてのうにでした。

あと、メチャメチャ遅いですけど
>>217 くかさん
誕生日オメデトー！

もっとレスしたいけど、友達寝るので電源offです。
うにでしたー。

猫が欲しいけれど、ちゃんと世話する自信がない。
こんな自分は子供を生む資格もないような気がして嫌だ・・・。
頑張って猫の世話することが出来ればなんとかなるのかな。

こんにちは。
>>254さん　猫と子供は全然ちがいますよ。もっと軽い気持ちで飼いはじめたら
どうでしょう。ありきたりな言葉ですが「癒し」のために飼うわけでもあるので
しょ？世話することが義務になってしまっては最初の意味が違ってくると
思います。だから世話するというような構えをしないで猫を同居人みないな
スタンスで接してみては。自分もかつて犬を飼っていましたがやはりペットは
いいですよ。一緒に暮らしている仲間だとおもえば楽しいもんです。

うにさん
アドバイスありがとうございました。偶然にもうにさんのいってくれたこと、
昨日話をしている時にそういった方向にいきました。今すぐ出て行く状態だった
のが（妻の事情が色々あるにせよ）もう1年一緒に生活していくこととなりました。
身体の不調はいくらうったえてもダメだったのですが、初めて精神的な不調を
正直に話してみたところ上記のような結果になりました。
やはり離婚はしたくないのですが気分が安定してきたりしたら自分自身の考えも
かわってくるかもしれません。
ここに書き込まないで妻と話をしていたら、あるいは最悪の結果になっていたのかも
しれません。このスレで救われた部分がかなりあります。
ありがとうございました。
といってもこれで消えるわけじゃなくまた顔だすよ〜ん。

>251さん
しんどいなら行った方がいいと思う。
ただ薬だけでよくなるかどうかはわからない。
性格や考え方もかかわってくると思うから。
でも薬でいくらか楽になる事は確かです。
薬の力かりてそうなってしまった原因さぐったり
色々していく…
って感じでしょうかね。
けど周りから言われるぐらいなら相当疲れみたいなのが
外ににじみだしているのかも…。
言われないと気づかない事もあったりするしね…。


なーんて私も人の事言えませんが…。
私も「とりあえず医者いってこい」って言われて
医者行くの再開したクチだし。

うにー。うにです。
東京に来て５日目ですが、お金浪費しすぎなので、数日は
友人宅に引きこもります。いや、それはそれでやりたいことがあったので
引きこもるのはいいんですけどね。
で。遅レス。
>241さん
うーん、確かにドライはドライなんですけれど。
でも、各々の中に湿ったものを僕は感じてしまうので、どうも・・・。
（それとも単に東京の方が札幌より湿気が多いせいなのでしょうか・・・）
あるいはやっぱり、ごしゃごしゃ感に対するなれなのかも。
>230さん
僕も本来、他人の言葉に打たれ弱いのでわかります。
いまだに、他人をけなしたりする人の気持ちがわかりません。
他人をけなす根拠性を自分は持っているのだろうか、と考えると
とても他人をけなすことは出来ません。
などと言いつつも、僕は、そういう他人をけなす人々を、ある種軽蔑することで
その人達の言葉の攻撃から身を守っているという矛盾を抱えているのですが。
ただ、やはりそういう人達に何を言われても「ああ、また何か言ってるよ」
とか思わないと、ただ心労が溜まるばかりですよ。
あと僕は、自分からはほとんど怒ることがありません。
怒るというのは、自分自身を不機嫌にさせることに他なりません。
しかも、他人も不機嫌にさせます。そんな悪循環やってらんないです。
だから僕は、ほとんど怒りません。
自分の倫理に触れる場合をのぞいては。

とりあえずこんなカンジで。うにでした。

>>257
俺は怒ってるつもりは無いが
普通にしてると怒っているように見えてしまう。
で、周りが不機嫌になってしまう。難しい・・・
ところで何で東京に来てるの？

>>254さん
うちは犬２匹います。そりゃあ命あるものですから、責任は重大です。
よく考えてから飼うことも必要です。
でも癒されることも事実。辛くなって１日寝てる時も側に寄り添って
一緒に寝ててくれるだけでなごむ私。
子供を生むというのとも少し違うかな・・と思います。
別々に考えてはどうでしょうか？

どうも毎日の感情に波があるような・・・
そのツケがいま回ってきています。しんどい・・・

>251 つじあやさん
「薬で治るもんなら、治した方がいい」というのは
まあ、ある程度正しいけど、実際には薬だけでは治るもんじゃないです。
ただ、精神科行こうかどうか迷っている人は、大抵、精神疾患といえる
状態にあります。
だから、病院は行った方がいいと思いますよ。
精神疾患かどうかは、医者が判断します（医者絶対主義もアレだけどね）。
まあ、病院行ったら何の診断名も下されずに、何となく薬出されます（笑。
治療については何とも言えませんが、治すことの行動化は大事かなと思います。
そんなカンジです。

>254さん
猫ですかぁ・・・。
僕は犬派なのですが、僕も飼う自信ありません。
だから飼わない。犬欲しいよー。
でもまあ、今、世話する時間もないし、やっぱしつけも大変そうだし。
第一お金ないし。それ以前に、借家だし。
ああ・・・ふふさんがうらやましい。
まあ、アドバイスとしては>255の願望者さんのアドバイスでいいんじゃないでしょうか。

>255願望者さん
良かったですね。
ホントこのスレはありがたいですよね。
僕のは、実際にはレスが遅かったから何の役にも立たなかったと
思いますけど。それ以前の他の人のレスがありましたし。
やっぱこのスレが好きです。

260のつづき

>258さん
258は230さん？いや、別に230さんが常日頃怒っていると読んだワケじゃなく、
ただちょっと、ついでに自分に日頃の平穏さの保ち方みたいなものを
書いてみようかなぁ、と思って書いてみただけなのです。
誤解を生んだようならスマソ。
で、東京に来たのは、まあ色々な目的があるんですが。
一番最初に、東京に旅行に行こうというきっかけになったのは
・・・オタ話でイヤなのですが・・・29日30日の東京ビッグサイトの
コミケに行こうと（笑。それがそもそものきっかけ。
まあ、あと友達にも会いに行ったりね。
あと、もしかしたら四月くらいに、また首都圏に引っ越すかもしれないから
それに関して情報集めたりする目的も。
２週間も滞在するのは、バイトに疲れたから（笑。
逃避です。

まあ、そんなカンジです。長文失礼しました。
うにでしたー。

やぁ（　´_ゝ`）さ。
忙しくて、レス書き込めなくてスマソ。
毎日読んでるんだけど、忙しさからの疲労により書き込む気力半減さ。
昨日なんて、このスレにレス書こうとかちゅーしゃ開いたまま寝てたし（藁
このスレに書き込んでくれた人に対して、スレを見てる人が
ナイスレスを返しているようなので、漏れが書くことは今回は特に無し。
年末年始色々忙しいけど、マターリと乗り越えようさっ！
（無理は禁物）

こんばんは。先日お邪魔した、つじあやです。
何か、レス頂けたので嬉しいです。

＞２５１
確かに、そう思うところもあります。
今まで精神科に行ってないのも、そういう部分が大きいと思うので。
ある程度は、自発的に「行こう」という気にならなければ、
というのはあると思うので。
今は「行こうかな」くらいの気持ちになってます。
やっぱり、少しでも良くなるなら行きたいと思うので。
養成所を辞めたのは、金銭的な問題と、「自分には無理だ」と判断したからです。
役者って、すごくパワーの入る仕事だから。違う「表現」を探すつもりです。

＞２５１　べる子さん
疲れのようなものは、顔に出てます（藁
元々、ダメージが表に現れる人間なんで。
まだ精神科の方には行ってないんですが、皮膚科には行っています。
ストレスが、もろに表に現れてしまって。最近は安定してますけど。
こういうのも、精神科に通ずるところがあるのでは、と思っています。
ちなみに、頑張れば頑張る程（無理をすればするほど）悪化します（藁
気持ちを軽くして、何とかやってる状態です。

＜２６０　うにさん
気長に、ちょっとずつ元気になっていけたらと思います。
多分、それしかない気がするんで。
ある日突然、人生観が変わるような、素晴らしいものが降ってくるといいんですけどね。
そういうものは諦めてるから、仕方ないですね。
やれることをやろうと思います。

すいません。長くなりました。次はもっと簡潔な文章にします。

すいません、べる子さん。２５６でした。

始めてコテハンで書きます。
接客業してるんですが、今日理不尽な電話で30分程罵詈雑言を浴び
最終的にはお前のチェーン店は詐欺だと言われ、訳も分からずただ
ひたすら平謝り。あらすじを話すと長くなりすぎるので省きますが。。
以前にもお客さんから暴力を受け、かなりの接客業恐怖になっています。
昔イジメにあっていたもので、元々人間恐怖症だったのですが、今日
改めてまた偉く鬱入りました。（今、心療内科通いですが・・）
2時間も涙が止まらなかったのは久しぶりでした。
ホント、ただの愚痴ですみません。
人が怖い・・・・。
薬が効いてきたので、このまま書き逃げします。
皆も色々あると思いますが、必死で生き抜いていこう。。

>>261
ﾚｽどうも。（>>258は僕じゃないです）
自分の愚痴を聞いてくれた人がいただけでずいぶん楽になりました・・・

今日、ゼミの発表だったのに行けませんでした。
頭痛と薬の副作用が酷かったのですが、元々休みがちの上、
自分が発表の時に限って体調不良で休んでしまうようで、周りから
「発表が嫌だからサボってんじゃないか」と思われてるんじゃないかと
思ってしまいます。
本当は今学期２回発表せねばいけなくて、結局一度も出来ませんでした。
このゼミでは結局一度しか発表してません。
今日の発表も、先生が私の体調を気遣ってくれて、以前レジュメ制作だけ
して皆に配ったやつをやれば良いよって言って下さったのに・・・。
こんな情けない自分に自己嫌悪です。

>>267さん　調子の悪いときはしょうがありませんよ。やっぱりまず身体ありき
ですからね。健康な時に先生にそうだんされてはいかがでしょう。結局発表のこと
が辛さの原因になっていると思われるのであなたの場合はそれ以外のことで発表の
代わりにしていただくとか何らかの方法があると思います。優しい先生とお見受け
するのできっと話は聞いてくれると思います。

蛙さん
体験されたことは普通に考えてもすごく嫌なことです。社会ってそういう人間が
ゴロゴロいますからね。そういった人たちはそれでストレス発散をしている
といいます。病んでいるのは彼らだ！と思いますね。人に浴びせられたひどい
言葉ってかなり鬱の原因になりますよね。ひきずりますよね。
でもあなたが悪いわけではないので薬でうまくコントロールして
考えすぎないようにしてください。

私自身の生活＞２５５のようになったわけでとりあえずの心配ごとは
少なくなったわけですが以前にも増して気持ちの落ち込みが激しく
ちょっとしたきっかけで涙ポロポロです。こりゃ一体どういうこったい！

>>268願望者さん
ありがとうございます。
私の取ってるゼミは、基本的に発表する事が原則なのですが、
一度相談してみます。

また医者いきたくなくなった…
正直今日は病院で暴れようかと思った…
あぼーんしたい…
そっか…私が悪いんだよネ☆
あてつけに死んでやりたいぐらい腹がたつ…

脚と顔を傷つけてしまって血が出るまで続けてしまう・・・
跡残ること確実だな、こりゃ。イタイヨ。
止めればいいのにね。
自分でやって、自分が痛くて、自分でバンソーコー貼って、
自分で繰り返して・・ナニヤッテルンデショ？
今日も犬達は幸せそうに寝ています。
この‘のんびり’わけてもらいましょ。

みんな元気でやってる？
自分は今日からだの調子が悪いけど
みんなは年の瀬体調崩さないように
気をつけてね！

と妙にフレンドリーに言ってみたり・・・

age

久しぶりに、友人と会いました。
一年ぶりくらいでしょうか。その間に、すっかり自分は弱ってしまった気がしますが。

何だかんだ言って、人間関係は大事なんだなぁと思います。
一人で鬱々としてる時の出口って、いつもそこにあるから。
そのくせ、人付き合いは下手なんですけどね。
日々、その繰り返しです。
でも、きっとそれでいいんだろうなぁ。
毎日がいっぱいいっぱいな状態ですが、今はそれでもいいと思ってます。
余計なことを考えずに済むから。早く元気になりたい。

元気ください。

>275
頑張れとはいわない。
もし、あなたの元へ行けるのであれば、リポＤでもあげるよ。
今あなたを元気にさせることは出来ないかもしれないけれど、
でも、このスレッドは、いつだって、あなたの帰ることが出来る場所だよ。
だから、あなたはどこにでも行ける。
辛いことがあるのが現実だけれど、ここだって色々な人が集まる現実だ。
そう思うと、世の中捨てたものじゃないって思う。
元気出たかどうか知らないけど、またいらっしゃい。

275です。元気少しだけ出ました。

２ｃｈに来てから、面識のない人に２度も「氏ね」とか「いってよし」と
言われました。なんで、そんなこと言われなければならないのでしょう？
皆さんは平気ですか。私は、かなり凹んでしまいます。

>>278さん
それは2ちゃんの通過儀礼みたいなものだからしょうがないと思います。
と、こんなこといってますが私も最初はかなりがっくりきました。「慣れ」
だと思いますけどね。相手も顔も知らない相手に対し本気で氏ね
なんて言っているわけではないし、放置が悔しいならあなたも見知らぬ相手に
逝ってよしと言ってみるとどうでしょう。でも多分すっきりしないと思います。
相手はただ「しょーがねーなー」や「もうかえれｺﾞﾙｧ！」を2ちゃん流に言ってる
だけで他意はないと思いますよ。ただその板での場違いなレスや一人まじめにレス
した場合そういった仕打ちにあうこともままあります。
色々慣れてくれば煽る板とそうでない板または煽るスレと煽らないスレが
見分けられるようになってきますよ。
ただ２ちゃんは「氏ね」なんて言う人よりそうでない人の方がはるかに多いと
いうことを付け加えておきます。
あんまりへこまないでくださいね。

メンゴ！↑のあいさつはあしただ！

ようやく最近になってティムバートンの作品というより、ダニーエルフマンの
曲が好きだということがわかった･･････。
愚痴になってないのでsage

体が細い。ひょろひょろしてる
薄着できない。普通の体格がいい
もう疲れた

>>279
わかりました。もう気にしないようにします。どうも有り難う
ございました。

うににににー。うにです。
友人宅で何もしてなくて暇なので、書き込み頻度高めです。
どうやら、何もしていないと鬱になりやすいみたいです。
まだバイトしていた方が鬱になりにくいみたい。
11月頃から、あんまり鬱にならなくなって来てたんですけれど、
ここ数日はどうも鬱っぽかったり、鬱の端緒を感じたりしがちでした。
うーん、これ以上このことを考えていても鬱になるだけなのでうち切り。
で、ちょいレス。

>282さん
ああ、僕と同じだ。僕も拒食以後は一枚多く着ないとダメになりました。
体細いです。ひょろひょろです。
178cmで52kgです、うには。
冬寒いです。札幌だと、夏もそんなに。
東京の冬でも、体が慣れると、逆に寒い。
清涼飲料水は、カロリーが高めのものを。
最近ノンカロリーのものが多くてイヤですよね。（とかいいつつ、目の前にあるのはDAKARA)
ふとれません。どうやってふとったらいいんでしょうね。
食欲ないし、油ものダメだし。
ああ、同意するだけで、救いのないレスだ（笑。（笑えるのか？）
まあ、マターリと。
うにでした。

>>284
いいな背高くて

　お久しぶりの普通車です。
最近、別板の別スレで２年前の出来事で叩かれています。
多分、叩いてる連中は自分のところに向いた不満を
こちらにすり変えているようで、ｶｺﾜﾙｲとかあおっても
一向にどうにもなりません。いまなおバッシングされてます。
人の家内にごちゃごちゃ口出ししやがって！！
何が不細工じゃ、ほっとけ！！！連れ合いすらいない
クソオタクどもが！！

　ほんとに連中にビンタの一発でもかましてやりたいです。
やつらには慈悲の心の一欠けらすら残りませんでした。

age

どうして生きてるとかそういうこと今まで考えてこなかった
自分の居場所は自分で作らなくちゃいけないなんて分からなかった
私は本当に馬鹿です
今まで流れに任せて生きてきた
努力なんて一度もしたことがない
私は本当に薄っぺらだ　すかすかなんだ
大学４年間通ったのに卒業すらできないでいる
これからどうしたらいいのかわからない
今まで周りの人間を見下していた
ただ私は恵まれていただけだったのに私に力があるわけではないのに
最低だ
サンタクロースが本当にいたらいいのに
泣いてる人のところに行って抱きしめてあげて欲しい
生きることがこんなに切ないことだとは思わなかった
本当にごめんなさいごめんなさい

>>288
別にそこまで謝る必要は無いと思うさ。
気づいたならそこから注意して治していけばいいだけのことさ。
人間なんだから間違いを犯すことは多いさ。
生き方ってのは人それぞれ、様々だと思うさ。
切ないことばかりでは無いさ。
またーりとあせらずに方向修正していけばいいと思うさ。

>>270（べる子）
自暴自棄はダメさ。
悔しいことがあったときとかは、漏れも自暴自棄になりがちで
あてつけで死ぬなんてことも考えることはあるが･･･
後から考え直すと後悔の嵐になるわけさ。
マターリと落ち着くように。

>>274(つじあや)
影ながら応援してるさ。

>>284(うに)
背高いのうらやましぃさ。
自信を持っていいと思われ。
太るには食うこと。これ。

>>286(普通車)
煽られてるときは気にしないことさ。
相手になってしまったら、火に油を注ぐようなものさ。
こんなときこそ平常心を保って、嵐が過ぎるのを待つべきさ。
まぁ、これが難しいんだが（藁

>>267
願望者さん、有難う。
あれから、母の入院やら色々あってPCの前に
座る暇がありませんでしたが、レス本当に
有難うございました。

なんかもう、疲れたよ。
どうしようかな。。

糖尿病で目が見えなくなった父。
母とは死別で現在２人暮らし。
別に食事療法がんばらなくてもいいよ。

早くいなくなってほしいな。
私の将来真っ暗。
わがままで、おしつけがましくて、もう、うんざり。
父がいなくなって、財産、私が全部もらって、
今の彼と結婚して私の家に住んで幸せになりたいよ。

>>286
暇だから加勢してやる。どこ？

ありがとうございます。しかし、加勢は無用です。
「天網恢恢疎にして漏らさず」といいますしね。

　敵陣でボロがでまくってるので、自滅も時間の問題でしょう。

今朝、14年間連れ添った犬が死にました。
超鬱モード突入中です。。
ああ・・いつ復活出来るかな。。

なーんか嫁、帰ってきてないんすけど
ムム

>>295蛙さん
本当に辛いと思います。こういう時気持ちは伝わるのに、かける言葉を見つけられない
自分が歯がゆいですが、ご愁傷様ですとしか、言えません。
こういうことは、本当に時の解決にまかせるしかないように思います。
２９５さん、無理に立ち直ろうとせず、今はゆっくり時が癒してくれるのを待ってください。
今は犬の思い出ばかり頭を巡っては鬱になってしまう状態かもしれませんが、
そのうち、今は辛い思い出が幸せだった思い出に変わる日が、きっときますから。
私事ですが、私も家で飼っていた猫がネコエイズの合併症で死んだ時、本当に
辛かったです。悲しすぎて泣けなかったです。


>>296願望者さん
奥様が帰って来られることを願ってます。

もやもやした正月になりそうです。書きたいことはあるんですが
全然まとまらなくてちょっと無理なのでまたにします。
みなさんくれぐれも体調にはご注意を。

>>296　嫁は忘年会だった！電話ぐらいしろ！と心の中でいってみる

>>297
有難うございます。
昨日火葬し、今はうちの仏壇の中で眠っております。
大往生と言えるこの死をいつまでも引きずってる訳にも
いきませんので、早く良い想い出に変えれるようにしたいです。
ホントに良く頑張ってくれたと。。
うちには猫もいますので、297さんのお話を聞いてちょっとまた
悲しくなりました。。
病気と闘った297さんの猫ちゃんにも合掌。。

age

うににー。うにです。
鯖落ちてて昨日はびっくりしました。
今疲れ中なので、レスもなく、落ちますぅ。
うにでした。あーでも、ログ復活してて、本当に良かった・・・。

「死」ってなんですかね。わたしはその昔小学生だったころは死後の世界は存在
する！霊魂はそこにある！なんてことを本気で信じていた馬鹿小学生でしたが(ﾜﾗ
ここ最近はずっとただ死とは消滅するだけだと思っていました。
ところがこのところ「死」に対して違う意識をもつようになりました。
「死」とは「死」の形がどうであれ残された者に強烈な何かを残すということを。
それが人間であれ猫ちゃんであれです。
人の死にかかわるということは自分の生に対する再認識をするということ
なのではないか。
終始マジレスの願望者でした。

>>301
うにさんに禿しく同意
うにさんと激しく正常位

>303
男性？女性？（笑

>>304うに
二の腕の太さ何センチ？
太ももの太さ何センチ？

彼の事が信用できません。

>>306
信用してよ。

ここの奴ら
http://tv.2ch.net/test/read.cgi/geinin/1009547762/l50
今日、何かあったらしいが、それを「鬱病者」のせいにしている。
フザケルナ！！氏ね！

うにー。
>305
計ったことないから知んない。
でも異様に細いよ、・・・っていうかこのネタ止めようね（笑い

コミケ行って来て、疲れました。スゲー疲れました。
寝ます。うにでしたよ。

>>209
ネタだったんだ…

なんだ今日のこの祭りみたいな騒ぎようは。もうね、アホかと、馬鹿かと。
お前等、先週はクリスマスで騒いで今度は初詣へと神社へか、おめでてーな。
紅白やレコード大賞なんか見て、うわー浜崎だ、モー娘。とか言って、
喜んでやんの、もう見てらんない。
お前等、節操が無さすぎ、メールが混むからお先にあけおめ〜だと、死ねバカ野郎。
まだまだあるけど、書くのもめんどくさくなった。
お前等には新年なんてこねーよバカ。

来年はいい年になりますように
皆さん良いお年を

うにににににに。
2001年も終わりですね。
僕は明日、札幌に帰ります。
なんか、30日は札幌暴風雪だったらしいですね。
帰るのがちょっと恐いです（帰って早々雪かきかなぁ・・・）。
はぁ、年の暮れらしいこと何もしてない。
まぁ僕の2001年はコミケで終わったようなもんだし、それで満足してるからいいけど。
2001年は、大分鬱が軽症化したし、2002年は無気力が治るといいなぁ。
では、本年は色々お世話になりました。2002年はよいお年を。
うにでした。

あけましておめでとうございます。ＡＬＯＴです。

去年もいい年じゃなかったけど、このスレに出会えたことが、数少ないよかったことの一つでした…今まで誰にも話したことのないことも、書きましたし。

とにかく、今年もよろしくおねがいします。みなさんの状況が、少しでもよくなるように、初もうでで祈ってきますね。

あけましておめでとうございます。
嫌なことが多い世界だけど、少しのいいことがあるから生きていける、
そんな気分です。
関係ないけど、臓器提供カードに「全てくれてやる」選択をしてある
私ですが、薬飲み続けてる人の臓器なんて使えないかもしれませんね。
献血も出来ないんでしたっけ。
別に社会貢献したいわけじゃないけど、欲しい人がいるならあげたいと
思っていたので、少しだけ残念です。

＞２９８願望者さん
とりあえずは良かったですね。
でも確かに連絡くらいはして欲しいです。
心配になりますよね。
＞３０２
確かに、死は生きてる人に強烈な何かを残しますね。
身近な人・動物は無論のこと、好きだった芸能人とかでも。
死に関わる儀式は生者の為にやるんだという説を何処かで
読みましたが、きっと、その何かをなんとかしたくてするのかも
しれないですね。

＞２９９蛙さん
ありがとうございます。
長生きして蛙さんに愛されて、犬さんもきっと幸せな一生だったと
思いますよ。犬さんのご冥福をお祈りいたします。
うちの猫はかなりの遊び人だったので（去勢後も）病気は自業自得な面
もあります。でも、それでもいい奴でした。

好きな人に告白しないままでいられる方法ってないかなあ・・・。

テスト勉強すすまない〜
レポートかけない〜
どうしよう〜
友達から縁きられそう〜
いやー

やぁ（　´_ゝ`）さ。

田舎に帰省してやっと帰ってきたとこさ。
渋滞がキツイと思いきや、たいしたことなくスッと帰ってこれてよかったさ。
初日の出を見たり、お参りしたり、徹夜したり･･･と滅茶苦茶な生活を
送ってたから生活リズムが滅茶苦茶さ。
なんとか月曜日までには修正しなければ････

そんな感じでおやすーみ

引きこもりから抜け出せない、誰か助けてほしい

実家の親相手に、ほんのささいなことで、いきなり切れてしまった。
ぜんぜん治ってないことを実感する今日このごろ。

同じ学科の人が同じアパートに住んでいる
嫌だなぁ、

親知らずの周りの肉が痛いさ･･･
ビタミンを一杯摂取したらいいのかな？
ハイチオールＣを飲むさっ

>>319
抜け出したい、助けて欲しいと考えているところが重要さ。
その心のもち方が大切さ。引きこもりから抜け出せることを
影ながら応援してるさ。

>>320　やさしいななしさん
あるある。親だから･･･ってとこはあると思うさ。
ついつい親だから甘えちゃうというかなんというか。
他人だったら切れないようなことでも、親相手になるとつい･･･という感じで。
漏れもそーいうことはあって、切れたあとに猛反省さ。

>>321
あまり気にしなければＯＫさ。

そんな感じでおやすーみ。

自分が欲深くて嫌です｡同じ友達と一緒に居すぎると､
ほかの友達とも仲良くしとかなきゃと思ってしまうんです｡
休日に私は家でのんびりしてて、ほかの友達が遊んでると､なんか惨めになります。

自分は自分、人は人なんて思いたくてもできません｡
教室とかで、一人でのんびり本読んでるひとが、凄く羨ましいです｡
我が道をゆくことができる人、そうなりたい、、。

なぜ、私をここまで壊した人間が平気な顔していきているんでしょうか。
支えあって生きるということと、利用しあって生きるというのはどうしても
同じ事だとは思えなけれど、世間的にはそれは同義語なんでしょうか。
そしてそれが「成熟した大人のつき合い」なのでしょうか。
利用されるだけされて、壊れたら使えない奴扱いで捨てられた私は、
一体なんなのでしょうか。「成熟した大人のつき合い」をしようと思ったら、
わたしもこれから誰かを利用して、壊して、捨てるつき合いをしなくちゃ
いけないんでしょうか。人に優しく、協調性と奉仕の精神で接しようと
するから、そこに付け込まれて利用されたのでしょうか。
それなのになぜ自分の事だけをい第一に考えようとすると自分勝手といわれるのでしょうか。
私を壊した人は、自分勝手ではないのでしょうか。

>>322　うがいでもしとけ。

>>323　慣れだよ、慣れ。信頼できる友人でも恋人でもいいから、一人そーいうのがいるとダイブ落ち着くようになるぜ？

>>324　たまたまハズレ引いただけだから。運が悪かったと思ってあきらめること。傷が癒えたら、今度は新しい人みつけなよ。

あ〜あ、メッチャクチャ性格の悪い人と仕事しなくてはいけません。人間として
浅い人でもあり、頭が悪いから、笑わそうとするんですけど、笑えません。でも、
笑うまで待ってるんです。うざい。ヘコヘコしてあげないと怒るし。すぐ悔しがって
ライバル心燃やしてくるし、嫌な奴！暗い。他人のせいで暗くなったりしたくない
し、仕事はきっちりやってもらうように、もっと要望も言いたいけど、復讐されそう
で、あんまりものが言えません。よって、いい結果がでそうにない、と思っちゃうもんだから、
もっと暗くなります。このプロジェクトは単なるスタートで、次、もっといい人材を
探して、新しい、より良いプロジェクトをやればいいよ、と思いたいんですが、締め切りが近づくにつれ、
不安と焦燥感で暗くなってきています。

はーまたしょーもないスレッドでチャットしてこんな時間になってしもた
レポートかかなあかんに
でもレポートが待ってなけりゃ結構充実した時間だったかも
なんかこれ愚痴っていうか日記だなこりゃ
目の痛い明け方でした

　今日も妻と大喧嘩。
原因は裁縫道具。傘やら何やら振り回す始末。（漏れがね）
こんなことしてたって何の解決にもならないのに･･･

　自分が嫌になる。氏にたい。

age

いい人が損をする。

両親に申し訳なくて申し訳なくて…
決して裕福な家庭ではなかったのに頑張って私立の進学校に行かせてくれて、
それなのに大学受験に失敗した挙句、どうしても納得できなくて中退、
学歴がないから公務員試験受ける！っていって講座のお金まで出してもらったのに
ロクに勉強しなくて落ちまくり、を数年繰り返した挙句の果てがフリーター。
その仕事先もい事業所の閉鎖で、現在無職。
ほんとに申し訳なくて……

こんなことを毎日毎日考えて、一向に前に進めない３１歳女です…

>331さんの2〜3行目が一瞬自分が書いたのか
とみまごうぐらい似ててびっくりしたあよ…。
私も前にすすめなくて哀しくて
毎日が真っ暗…。

うにー。うにです。
今更ながら、あけおめです。
札幌に帰ってきて、初のお休み。
それはそうと、東京に行ってたのがきっかけか、ちょっと鬱になりがちです。
まあ、そんなに激しい鬱にはならないけど。
ただ、ここ数ヶ月鬱にならなかったのは、10月にあった極度の無気力状態が
きっかけだったようです。
それ以来、人間に対して興味がほとんどなくなりました。人間というか
ほとんどの物事に対して。（唯一オタ関連にのみ行動的になる。とはいえそれも
どこか演じている節は認められなくもない）
この僕の無気力無関心は、一時分裂病に見られる「感情の平板化」のようでさえ
あったかもしれません（過去に僕は自分が分裂気質ではないか？と疑ったことが
あったのですが、循環気質で間違いなさそう）
僕は、一体ここで何を書いているんでしょうか？
まあ、このスレは寛容だから愚痴でもない日記のような、近況報告のような
何を書いてもあまり糾弾されませんけど。でも、このスレに依存してるなぁ・・・。
というか、訳もなく長文で迷惑かけてるし。
まあ、そんなところでうにでした。

ネットで知り合った人にあるものを送ってもらった。
それで届いたんだけど、手紙は入ってなかった。
そりゃいいたい事はメールで送るから手紙でわざわざ書くこともないと思うかもしれないけど、
こっちは淋しい・・・・・・。
手紙の一枚くらい同封してほしかった。('A`)ｳﾗﾒｼｨ←他の板で見つけてかわいかったので

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　　　　　　　　　　。　　　　　　〇
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　〇　o　　〇


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　o
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　　　　　　　　。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　o　　　　　　　　　　　　　。


　　　　　　　　　　o
　　　　　　　　　　o　　　　　　　　　　　o
　o。
　　　　　　　　o　　　　　　　　　　　　〇
　〇　　　　　　o　　　〇o

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　。
〇　o
　　　。
　　　　　　　　　　　　　　　　　o
　　　。o　　　　　　　　　〇
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〇
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〇　　　　　　　　　　

age

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。
　　　　　　　　。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。
　　　　　　　　　　。
　　　　o

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。
　　　　　　。　　　　　　　　　　。　　　　　　　　　　　　　。〇　o　　　　　　　　　〇
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〇〇
　　　　　　　　　　　　　　　　　。　　〇　　　　　　　　　　　　　　　　

age

やぁ（　´_ゝ`）さ。

最近ハマっているのが、冬限定のきのこの山。
美味しいね。沢山食べると興奮してきて、恐怖感に襲われるんだが（藁
なんというか体がナンにでも過敏反応してしまうさ
薬ばっかのんでるから薬の反応が悪くなると思っていたんだけど
そうでもないみたいさ

それじゃーまた。

死ぬまで辞めないと思うよ。
明日死んだら明日って事さ。
今日死んだら今日までって事さ。

お久しぶりです。

＞＞（ ´_ゝ`)さん
私は冬限定きのこの山、初めて友達からもらった時にアイスかと思って
冷凍庫に入れてしまって、ガチガチにしてしまいました・・でも、うまいっ！

なんとなくイライラしてしまうし、不安感に襲われて決断力に欠けちゃう・・
結局、１日１日をダラダラとしちゃうんだな・・
朝もさっき１１時頃起きた。
昨日までは結構頑張れたんだけどな、なんかガクンと落ちる。
ケーキでも食べれば元気になれるかな。

>341のふふさんと同じ状態だあ。
とくに理由もなくイライラ。
そわそわ。
んで1日ダラダラ。
私は食べても元気になれなかったけど…。
というか食べると余計ダメ…。
ここ1年でむちゃくちゃ太ったから
食べるたびに気分が沈む…。
「ああ…またこんなに…太っちゃう…」って…。

人間、一人じゃどうしようもない。
最近、そんな思いが強くなってきています。
もちろん（っていうのもイヤですけど）、鬱っぽかったり、無気力だったりするから、
人間関係が円滑にいくわけじゃないんですけど。
それでも、少なくとも僕にとっては人間が必要なようで。
今の生活の、終わりのない悪循環を終わらせるものは、やっぱり人間なのかもしれません。
とか言いながら、人間嫌い入ってるんですけどね（笑
気負わず、出来ることから始めたいです。始められたらいいなぁ・・・。

今日出来た事が明日できないというのはよくよくある事だけど、
今日出来ない事が明日できるっていうのは倍の価値はあると思うんよ。
悔やむ時間は沢山ある、だから出し惜しみなんてせずに思う存分泣いて来い。
でも、今日出来た事も忘れないでくれよ。
それはジャックポッドのように泣いて悔やんだ時間をみんな金のコインにして、
大事に溜めて待っててくれてるはずさ、願う限りいつまでも。

age

うにーうにうに。
うおお！◆wait2uCYさんがいる！
お久しぶりです。とはいっても、もしかしたらこれまでも
名無しで書きこんでたのかもしれないけど。まあともあれ。
そういえば、僕「不安」ってほとんどない。
ただ、以前アモキサンの副作用でものすげー不安に襲われたことあるから
不安がどういう状態かはよくわかる。というかだからこそ、自分は不安はないと
分かるのだけれど。（もちろん不安が全くないわけでもない）
やっぱ鬱と無気力だなあ、僕は。
冬限定キノコの山かあ・・・買おっと（チョコ好き）。
ところで、北海道スレでoff会やるというので、行って参りました。
楽しかったです。
バイト先でヤケドしちった。オロナインH軟膏ぬりぬり。
支離滅裂な文章ですね。もうお酒抜けたのに・・・。
なんか最近、カウンセリング受けたいです。でも、高いしね・・・。
この文章書きながら、なんか寝てたし・・・もういいや（笑
投げやりうにでした。

＞うにさん、投げやりだけど、off会楽しくてよかったね。

昨日、１週間前に出来たばかりという温泉に行ってきました。日帰り。
（他のとこに行くつもりが、迷って辿り着いたのがそこだったんですけど。）
普通に入ってたんだけど、露天風呂に入ってたら
突然不安になっちゃって、身体はガクガクするわ、頭はクラクラするわ、
胸はバクバク、手は震えるわで、びっくりした･･･
気にすると続きそうだから、気にしないけど。

また、雪かきさぼってウダウダしそう。

どうも。ＡＬＯＴです。

…やたらと眠くなるので、ためしに２倍の濃さのコーヒーを一気飲みしたら、すごく効く…というか、テンションが高くなって、今まで読めなかった本は読めるは、頭は回るは…
調子に乗って一週間くらい続けたら、さすがに効きが悪くなって、頭と胃が痛くなってきましたが…

で、ハイな中いろいろと考えていたら、自分がやりたかった事を思い出しました…ただ、「バカな事を考えて、笑っていたい」、という事ですが（笑）

…どうも、自分は世間一般の人とは、物事の見えかたが違うようなので（それで、余計な事を考えてしまうのですが…）、それを利用して…
傷つく事を言われたって、やたら煽り立てるテレビに腹がたったって、世の中が暗くたって、全部ネタにすればいいんです…

…とりあえず、今やりたい事は、「バカなギャルゲーが作りたい」です（笑）…作るためのツールがあるので、それをつかって…
出てくるキャラは、昔考えた「未亡人の女子高生」とか、お笑い芸人を目指していて、ボケた会話に、適切なツッコミを選択すると、好感度があがっていく娘とか…
…いや、ギャルゲーほとんどやった事ないから、こんなキャラが出てくるゲームもあるかもしれませんが…どうですか、うにさん（笑）

…以上、ハイな時に書いたので、後で読むと鬱になるんだろうな、と思いつつ…

ふぇぇぇぇん、盛り上がりにかけてるのぉ〜〜〜（えぐえぐ）
｡ 　　∧＿∧｡ﾟ
　ﾟ 　(ﾟ ´Д｀ﾟ )っﾟ
　　(つ　　　/
　 　 |　 （⌒）
　　　し⌒＾

みなさん、おげんこ？
気が重い時はレスするにも相当時間が
かかります。
ALOTさんと違いここのところ
非常にダウナーな状態です。
たったこれだけなのに１０分ぐらいかかっているし・・・
もうちょっと盛り返してきたら
（もしかして風邪ひいてるのかな？このだるさと辛さは）

>>349
微妙にカワイイんですけど・・・・

『ツライんだね、すっごくわかるよ。』
ｷﾓﾁはありがてーけど、所詮他人じゃんか。
解ってたまるか。ウソツキ。

>>352
自己嫌悪に陥ることありませんか？
素直に生きたら結構、楽ですよ。

>>352
人間が相互理解に到達することはない。すべて偽善だ。
偽善に満ち満ちている。

>353
余計なお世話かもしれんが、彼は充分素直だと思うぞ。
自分の感情を正直に語っているじゃないか。

>>353
荒み切ってる自分がイヤになるよ。

生きるのに疲れたよ・・・

信じなければ偽善も無いさ
だから俺も信じてとは言わないさ

病院へ行ってきました。
気管支炎でした。
なんだ、身体の具合がわるかっただけなのね、このしんどさは。
熱っぽいし昨日は一晩中せきとたんで眠れなかったので
今からベッドに逝ってきます。
皆さん身体には気をつけてください、
偽善と欺瞞に満ちたこの世を生きていくために。

決めました。
これからの人生すべて学問に費やそうと思います。
楽しみだとか喜びだとかどうでもいい。そんなもの無いしね。
すべての時間学問のことだけ考えて、生きていこうと思います。
自殺は出来ないので、そうやってやっていこうと思います。
それで時が来たら自然に逝くでしょう。
それまでにいい論文発表できればいいな。

私は、今まで心の奥底でずっと望んでいたささやかな
（しかも結構くだらない）願いがいきなりかなってしまって、
大学受験の時と今回の事で、人生の運を使い切ってしまった気が
します・・・。
今テストとゼミの発表と就職活動でテンパってて、エントリーした会社の
エントリーシートや会社案内が送られて来るとビクっとしてしまいます。
公務員や団体職員志望なのですが、その為の試験勉強が殆ど出来てない
状態で、理系科目や社会情勢に弱いのにどうしようって感じです。
私は地方か国家３種に行こうかと思ってますが、世の中公務員講座に数万
払う人や公務員の為の予備校まであるって言うのに、こんなんじゃ駄目
だって分かってるけど、勉強が手に付きません。
テスト終わったら必死でやらなきゃ。

どうも。ＡＬＯＴです。

…なんか、眠り方がおかしくなってきました…夜８時前に寝て、１１時くらいに目が覚めて、そのまま朝の４時くらいまで起きてて、また寝て…朝は鬱な気分で目覚めるし…

>>359　願望者さん

お体、大丈夫ですか？早くよくなるといいですね。

>>皆さん身体には気をつけてください、偽善と欺瞞に満ちたこの世を生きていくために。

>>352からここまで読んできて思ったこと…自分も、鬱の時は、ショーペンハウアーの「世界はまさしく地獄にほかならない。そして人間は一方ではそのなかでさいなまれている亡者であり、他方では地獄の鬼である」なんて言葉を思い出したりします。
今の世の中、物事を真剣に考えていくと、どうしてもこういう結論に行きついてしまうのではないでしょうか…

で、ハイの時に考えついたのですが…「時間術」とか「仕事術」なんてタイトルの本に、よく「パレートの８０対２０の法則」というのが出てきます。
「価値の８０パーセントは全体の２０パーセントから生じ、一方、残りの２０パーセントの価値は、全体の８０パーセントから生じる」というので、いろいろな事例にあてはめていっています。
それを思い出して、「自分のもっている力の２０パーセントを使えば、８０パーセントの事ができるのだから、何事も真剣に取り組むのはやめて、８０パーセントで満足しよう」、と思いました…
２０パーセントの力しか使わないのだから、他人にも、世の中にも、何も期待しなくていいんです…

…以上、的外れな話でした…

>>360さん

立派な考えですね…自分はこんなに後ろ向きな事を考えているのに（笑）
今の気持ちを忘れないようにして、学んでいってくださいね。

http://www.nt.sakura.ne.jp/~rose/

立派な考えかな。
そうやってしか生きられないというか、なんというか
そうすることで感情を無にするというか、なんというか

うーにうにうにうにににに（ハイになってるわけではない。この手の一行目が
恒例になって、やめるわけにも行かず、半ばヤケになっている様子のうに）。
特に書く近況は・・・ああ、バイト先でムカつきました。
詳細はメンドいし、行数費やしてウザくなるだけだから書きませんが。
僕って理屈屋なので、他人が現実にそぐわない理屈とか理念を言っていると
非常にムカつくんです。理論は現実と和解していなければ、ただの害悪でしかないのに。
その（穴だらけの）論理を、企業という権威によって押しつけてくる。
金銭的な都合で今すぐはやめないけれど、４月までには辞めてやります。
今、そこは人手が足りなくてしかもこれからさらに辞めていく人が多数でるんですけど
僕もそれに便乗してやろうと。
ああ、僕も意地が悪いなあ。まあしかし、あんな企業に僕は付き合ってられない。

久々に感情的な愚痴でした。
とりあえず、これ書きこんで、次にレスの書き込みします。
いや、今日ヒマなんです（笑。
お目汚しと分かりつつおつきあいをお願いしたり。ではいったん。

で、レス。
>>352さん
僕は、逆に友人が鬱状態になっているときに、彼の話を聞いて、僕も鬱経験者
（というか一応現在進行形だけど）だから、理解者とでも呼べるものになるのかも
しれないと思いました。でも、その話を聞いたときの僕はそんなに鬱でもなかった。
だから、彼の話は、もちろん自分の経験上「理解」出来た、けれど、
僕はその時「共感」出来なかった。
それ以来、ああ「共感」なんてのはほとんど（全部とは言わない）の場合において
出来るものじゃないんだな・・・、と分かりました。
で、その時に僕が感じたのは
「ああ、そんなものか、じゃあ、仕方ないなあ。共感なんて概念は捨てよう」
というものでした。
だから352さんに言いたいのは「解ってたまるか。ウソツキ」というのは
それでも、理解や共感を切望してしまうことの裏返しとしての反発なのではないか、と。
ちょっとネガティブな言い方になってしまいますが、35さんには「諦め」が
足りないのではないでしょうか。いえもちろん「諦め」がよいことかどうかは留保ですが。
「共感」は不可能だとしても、「理解」は出来ると思うんですよ。
つまりあなたと同じ気持ちにはなれないけど、非共感的にあなたの心の状態を
理解することは出来る、そこから治療的な関係を進めていきましょう、と。
共感は無理でも、それで終わりではない。そこから先に進めますよ。
あと、僕は個人的に「偽善」という言葉が嫌いなんです。
以下は、僕の過去の日記を改編した記述です。

これはどちらかといえば「偽善」をする方ではなく「偽善だ」と口にする方を批判したものです。
まず偽善を偽善と看破した自分の立場こそ正しいと言うことにならないか？
いえ、確かにたちの悪い偽善は存在するでしょう。
しかし、善はイメージほどに希有なものだろうか。（そもそも純粋な善ってなに？）
「純真」ではないかもしれないが、それを「偽善」と言って糾弾し貶めるほどの
ものばかりなのだろうか。
人が「偽善だ」と口にするとき、全に対する「妬み」があるのではないだろうか。
むしろ「偽善」を指摘する方に、不純な動機があるのではないだろうか。そう、悪質な場合
善を偽善に引きずりおろすことで、自分と等位にしようとしているのだ。
というか、要するにここで言いたいのは、偽善という言葉に善が抑圧されて
救えるものも救えなくなるのは嫌いだ、ということですよ。
善行の純粋度のレベルを引き下げて、善の枠を広げて偽善も入れてしまおうなんて
ワケじゃない。
ただ、知ってのとおり、善意はあっても迷惑な場合もあるから、善人にも知識が
必要かもね。それを強いるのは難しいけど。

以上が、抜粋でした。去年の５月頃の文章ですな。
ただ、上記の日記に語られてる「偽善」と、今スレで言われている「偽善」が質的に
一致するかと言えば、ちょっと違うんじゃないか、という気がするので、上の文章は
必ずしも、現在スレで語られている文脈には当てはまらないと思います。
ただ僕は、なんにしても「偽善」という言葉に含まれている「毒」を意識して
欲しいなあ、と思ったのです。その言葉に自家中毒を起こしてしまわないように。
僕は「偽善」と敵視するより、「悪」や「間違い」を敵視していった方が
いいと思うので。
あと、個人的には「常識」が敵です（笑。

では、次に書きこむときは>348のALOTさんにレスです。
オタネタなので見たくない人はとばして下さい（笑

いい感じに盛り上がってきた！

>>366
理屈っぽすぎない？どっちでもいいじゃん
人それぞれ。ｻﾊﾟｰﾘいこうぜ。

難しく考え出すと　結局すべてが嫌になって
そっとそっと逃げ出したくなるけど♪
っていうのあったね。

＞３５２　うにさん
「偽善」についてですが、私も偽善肯定派です。
言い始めたら切りがないけれど、そもそも「偽善」と「善」の境界線なんて、
決められていないんですから。
私たちは、自分のやれることを、やれる範囲でやるしかない。そう思います。
偽善だって人を救うことが出来る。ちょっと、おこがましいかもしれませんけど。
でも、今の私が在れるのは、その「善」や「偽善」のおかげだと思います。
何だっていいじゃないですか。
たとえ錯覚でも、私は嬉しい。そんな「偽善」を、私は心から肯定します。

偽善っていいよ。善いことやってるに変わりないんだから

>348ALOTさん
いや、実はですね。
僕そんなにギャルゲやってないんですよ。
ちゃんとクリアしたギャルゲなんて３本。しかもONE、Kanon、AIR。
モロに鍵っ子です。まあ、クリアしてないヤツもありますが、それだって数本。
だから、僕にリサーチを求められても、実は僕もよく知らない（ｗ
ただ、ですね「未亡人の女子高生」ですがね、いや、面白いと思うんですけれど、
どうやらギャルゲーマー達は、処女性が大事らしいんですね（ｗ
だから「未亡人」という属性は、ギャルゲのヒロインとしては、あまり適当ではない
かも知れません。
余談ですが、僕の友人にはギャルゲ（エロゲ含む）のシナリオ書きを目指してる友人が
います。がんばって欲しいものです。
ところでシスプリの小説集めました（全部で12冊）。
内容は・・・スゴイです（ｗ
いやマジで。読んでて笑いと萌えが絶えません（ｗ
というか、シスプリは買う時がまずスゴイ。
シスプリを手にとって、レジに向かうまでの時間がスゴイです。濃密です。
アレは一種の羞恥プレイですよ（ｗ
本当にシスプリを買おうとしている自分がそこにいるわけですよ。
これはもうネタです。自分がネタになっている（ｗ
ちなみに東京滞在時に泊まった友人を、シスプリ色に染めてあげました（ｗ
ああ・・・ひどいレスだな・・・。
でも、ホント、シスプリは泣けてきますよ。いろんな意味で。

ああ、あと>366で、いくつか誤字脱字があるんですけど、文脈で分かって下さい。
すみません。
では、うにでした。

友達が家に親がくるって
隠し切れないｴﾛその他諸々
無断で宅配で送りつけてきた
しかも箱がﾎﾞﾛﾎﾞﾛ中身丸見え
着払いで送り返した

>>373
やったな

友達にメールすると
つい愚痴ばかりになってしまう。
そんなのがイヤで申し訳なくて
今度
携帯のメモリー全部消そうと思う。
最近は家族としか話していない。
もうヒッキー状態。
家族は暗い顔してるとなぜか怒る。
心配事あったらなんでも話せというわりに
話すと怒られる。
ウチをでたいけど受験終わらせないことには
なんともならない…。
ああ…もうイヤだ…。

>367願望者さん
煽るなぁ（笑
あ、ところで気管支炎大丈夫なんですか？心配・・・。

>>368さん
理屈っぽいのは認めます。理屈屋ですから（笑
368さんのように、拘泥しないのもありだと思う。
あんまりひとつの問題に固執すると、病的になっちゃうしね。

>>370さん>371さん
どうも。なんか援護していただいてるようで。
まあ、でも偽善にウンザリする人の気持ちも、わかるので
偽善マンセーというのもまあ、表現としてはラディカルすぎるかも・・・。
表現って難しいですね。内容との齟齬がどうしても生じてしまうので。
まあ、それはそうと、あまり議論はしない方向で（議論を作った張本人が言うのもアレですが）
あんまりスレを殺伐とさせると（　´_ゝ`）さんに怒られちゃうので。

あと>360さんは偉いなあ。
偉いというか、ひとつのものに専念することが出来るのがうらやましい。
そういうことが出来ないので、僕。
>>362ALOTさん
ショーペンハウアー！すごいなあ。
僕、自分がバカなのに気がついた高校３年の時から、インテリ化を目論んだんですけど
見事に、失敗というか中途半端になってしまいまして。キルケゴールも数ページで挫折。
人生の途中から強引に頭良くしようと思っても、無理なんですね。

そんなこんなで、長々とうにでした。明日からバイトじゃ・・・。

>>375 消しちゃだめだ、消さなくても大丈夫だ
他人は冷たいかもしれない
でものら猫は思いもかけない時にひょっこり帰ってくるものだ
良心は辛辣かもしれない
でも真実でないものは何度でも始める事ができる
現実は暗く鬱陶しいかもしれない
でも暗闇はしばしば線香花火を妖艶に見せるものだから

>377
レスありがとうございます。
他人というか友達が優しすぎて自分がイヤになるんです…。
冷たいからじゃないんです…。
なんでこんな私にそんな優しくしてくれるの？
と…。

明日はセンターです。
だめだったら休養期間に何か資格でもとろうかな…。
自信0のままじゃ何もできなくなっていく気がする…。

こっちを頑張ればあっちが出来ない。
そっちをやればこっちを忘れる。
だめだぁ・・・
家族からも職場からも信頼を失う日は近いかな・・
毎日バクバクしてるのやだな。
仕事上、次の健康診断はいい結果出さなきゃ同僚に申し訳ないんだけど
左ひじがズキズキ。ま、まずい。
こんなことで、またバクバク。し、湿布・・・

>>378
きっと、うまくいくよ！
いい方向にむかうから。

もうとっくに寝てなきゃいけない時間なのに、寝てません。
バイトあるのに・・・。
うにー・・・。うにです。
ここ二日間の書き込みのせいで、このスレ僕頻度高すぎ。
でも、レスしたかったので、ちょこっとレス。

>>377べる子さん
今日センター試験ですね。良い結果がでること期待してます。
375の書き込みに対しては>377さんの素晴らしいレスでいいと思います。
僕も、鬱のひどい時期親友にほとんど毎日、長い鬱なメールを送ってました。
それはもう、ほとんど嫌がらせのようでした。
でも、親友は今も親友です。
友達に寄りかかってもいいと思いますよ。
メモリ消しちゃうなんて、ダメです。そんなことしたら友達は、悲しんじゃいますよ。
試験終わったら、ちょっとはゆっくりして下さいね。

>>379ふふさん
ふふさんは不安発作が多いんですか？
僕は不安はほとんどないのでいいアドバイスはあげられないんですけれど。
あまりなにも考えないように、などというアドバイスにならない程度のことしか
言えません。焦ったら落ち着いて深呼吸しよう、とか。
誰か不安神経症経験者の方、いいアドバイスを。
とりあえず、健康診断いい結果がでますように。

>>380
うんにゃ。不安発作というほどのもんじゃないかな。
ちょっと「やばっ･･･」って時はあったけど。
こうなるんじゃないか、ああなるんじゃないかと何もかも
心細くなってしまうんです。
マイナス思考に陥るのねン。
レスありがとう。
健診のために（？）湿布体中に貼りまくり。肩こりもひどくて。

age

うぎゃー終わった終わったYO！
明日もあるけどもうだめだー！
という感じで…。
電車にとびこまないよう頑張ります…

注…この文は、372のうにさんへのレスです。うにさん以外の方は、不快になる可能性大ですので、即刻スクロールして、とばしてください…

>>372　うにさん

アドバイスありがとうございます。「処女性」ですか…最近、某１８禁ゲームのヒロインの双子が、非処女だということで、騒ぎになっているみたいですしね（笑）
しかし…自分の作りたいのは、「バカな」ギャルゲーであって、「萌え」とか、「感動」とかのツボを、意図的にずらしたギャルゲーなんですね…
ツールでできそうな範囲で、できるだけ変なゲームシステムも、思いつきつつありますし…ただ、最終的に「ギャルゲー」と呼べるものになるか、わからなくなってきたのですが（笑）

で、「処女性」ということで思ったのですが、「やおい」は、処女性を気にしないみたいなんですね…
どんなに幼くても、ばんばんやられちゃって、最後に「こんなに汚れちゃった、僕を見ないで！」と言うのが、ツボらしい…いや、そんなこと断定できるほど、やおいな本は読んでいないのですが（笑）
ただ、ここらへんの男女の差は、何かのネタにできるかな、と…

あと「シスプリ」の本ですか…３冊持ってます（笑）
キャラネタ板で気に入った花穂と（戻ってこないうちに、荒らされて終わって、ちょっと悲しい…）、ブックオフで１００円で売っていたので買った春歌と、ギャルゲー板のスレの、あまりの平和っぷりが気に入って、今日買ってきた白雪…
でも、買う時は何も思わなかったです…少女マンガ何十冊と買ってきたし、気に入った漫画家が別のペンネームで描いている、ということで、レディコミや、やおい本まで近所の本屋で買っていたからですが（笑）

余談…うにさん、自分の夢に出てきました（笑）うにさんがベストセラーの本を書いて、そのポスターを本屋で見ながら「うにさんも、偉くなったもんだ」と思った、という…
なにか意味があるんですかね…
もしかして、「恋か！？これが恋か！！！」
…冗談です（笑）

以上、うにさん以外で（いや、うにさん本人も）うっかり読んでしまって、気分が悪くなった方へ…大丈夫、あなたが正しいです…書いてる本人も、数時間後に、書いたことに対して、鬱になるはずですから（笑）

どうも。ＡＬＯＴです。

>>364　３６０さん

少なくとも、世間一般の人たちは、「立派な考え」だと思ってくれますよ…「なぜ学問をするにいたったか」なんて、聞かれないと思いますし…いい論文ができたら、それだけ世の中に貢献できるわけだし…

>>376　うにさん

ショーペンハウアーの本、三冊持ってますが、その中で覚えているのはその文だけです（笑）
ただ、読もうと思わせた、「ちくま哲学の森８　生きる技術」は、めったにものを人に勧めない自分が、他の人にも読んでもらいたい、と思っている本です…

この本の中の、「みずから考えること」（ショーペンハウアー）と、「気ちがい病院からの出発」（Ｇ．Ｋ．チェスタトン）は、今の自分の考え方の基礎になっています。

ただ…本屋では見かけないんですよね…名古屋の大きな本屋を、何軒も探したけど見つからなかったし…図書館には、結構置いてあると思いますので…

少しだけ、抜き出してみますね…まずは、「みずから考えること」から…

「みずから考えることが精神に及ぼす作用と、読書が精神に及ぼす作用とは、同じではありません」

「読書は、自分で考えることの単なる代用物にすぎません。その際、人は自分の思想をある他の人から、（幼児の歩みを助けるあの）引紐で導いてもらうわけです。
それに、多くの書籍は、単に、世の中にはいかにおびただしい邪路があるか、また、人は自分を書物に誘導させるならば常道からそれていかに迷いこむかを示すだけの効能しかもっていません。
これに反し、守護神に導かれる人は、いいかえると、みずから考え、自由意志的に考え、正しく考える人は、正しい路を見つけるように、羅針盤をもつわけです。
ですから、人はただ自分の思想の源泉が停滞した時にのみ、読書するようにしなければなりません。
思想の源泉が停滞することは、最良の頭脳においてさえ、しばしば実際に起こることもありましょうから。
しかるに、自分自身の原動力たる思想を追い払って、書物を手に取ろうとするのは、神聖な精神に反抗する冒涜です。
こんなことをするのは、乾燥植物標本を見るために、あるいは、銅版画の美しい風景を眺めるために、わざわざひろびろとした自然の世界から逃げだすようなものといえましょう」

「論争されている問題を、権威ある人々の言葉を引用することによって断定しようと、ひどく、いらだちあせる人たちは、その問題を解くに足りない自分の悟性や見識の代わりに、他人の悟性や見識を戦場に繰り出すことができると、すっかり、いい気になります。
こんな人たちの数はおびただしく多い」

…つまり、「あんまり本は読むな」ということです（笑）
最後の文は、よく他人の文を引用する自分に対して…

次は、「気ちがい病院からの出発」からです。

「想像は狂気を生みはしない。狂気を生むのは実は理性なのである。詩人は気ちがいになりはしない。気ちがいになるのはチェスの名人だ。数学者は気ちがいになる。それに出納係。
だが創造的芸術家はめったにならない。私は別に論理を攻撃しているのでは毛頭ない。そのことはいずれわかる。ただ。気のふれる危険は論理にあって想像にはないと言うだけだ」

「多少にかかわらず精神に異常をきたしている人間と話した経験がある人なら（不幸な経験と言うほかないが）、誰でも思い当たるはずである。彼らの一番不気味なところは、身の毛もよだつほど話の細部が明確だということだ。
彼らの頭の中の地図では、一つ一つの事柄がこと細かく、実に入念に結びつけられていて、とても迷路などの比ではない。
気ちがいと議論をしてみたまえ。諸君が勝つ見込みはおそらく百に一つもない。健全な判断には、さまざまの手かせ足かせがつきまとう。しかし狂人の精神はそんなものにはお構いなしだから、それだけすばやく疾走できるのだ。
ヒューマーの感覚とか、相手に対するいたわりだとか、あるいは経験の無言の重みなどにわずらわされることがない。
狂人は正気の人間の感情や愛想を失っているから、それだけ論理的でありうるのである。
実際、この意味では、狂人のことを理性を失った人というのは誤解を招く。狂人とは理性を失った人ではない。狂人とは理性以外のあらゆる物を失った人である」

…これを読んで、自分は（自分の心の中を含めて）物事を理ずめで考えすぎることをやめました…いや、ただ深く考えることができなくて、その理由にこの文を使っているだけなのかもしれませんが（笑）

やぁ（　´_ゝ`）さ。

うにとALOTのやり取りが、傍から見てて面白いさ（藁
熱くなれるものがあって非常によしっと思うさ。
熱中できるものがあると落ち着くもんさ。
今、漏れは忙しくて熱中したくてもできない･･･
だけど、それでも暇で考え込んでしまうよりかはマシと思ってるさ。

＞うに
相変わらずのナイスレス。
さすがさ。
にしても最近、調子がよさそうで何よりさ。
バイト無理しすぎずにマターリと。

＞ALOT
気分が悪くなるなんてことは全くないさ（ｗ
逆に読んでて、ALOTが楽しんでるのが伝わってきて面白いさ。

>>383　べる子
２日間お疲れ様さ。
漏れも昔センター受けたが、ハッキリ言って、ダメだったさ。
センター受けたとこの周りで遊んでたさ。友達とゲーセン行ったり
パチンコ行ったり････
あまり真面目に考えすぎるのもよくないさ。
マターリ、気楽に。

それじゃ、おやすーみ。

くそ、この感情さえなければ
感情さえなければいいのに
この感情が余計なんだ、余分なんだ
感情さえなければ。
無になりたい

近々、病院に行く流れになりそうです。
鬱っぽいっていうのもあるけれど、夜眠れないのが致命的で。
最近になって分かったことなんですが、僕の飲んでいた薬（皮膚のお薬）
の副作用の一つに、鬱を誘発するものがあったらしく・・・。
それについても、精神科の先生に話を聞いてみたかったので。
でも、僕の鬱は多分薬のせいじゃないんではないかと。まぁ私感ですが。
酷い話、薬のせいにしたかったんですけどね（笑）。
ちょっとだけ、健康な自分を夢見てました。そんな自分を想像して、妙にハイになったり・・・。
とにかく、病院に行ってみないとわからないんで行ってきます。それでは。

age

テストあったんだけどさ
終了1分前に間違いに気付くってどういうことだよ
しかも大きな問題。
頼むから１０分前に気付いてくれよ＞俺の脳
間違えたよ。

愚痴言わせて〜

もうすっごく頭痛いんですよ。
肩も凄いこっちゃって。
だからイライラするじゃないですか。
デパス飲むわけですよ。2Ｔ。
ただでさえﾊﾟｷｼﾙ40mgで昼眠いのにまた眠いんですよ。
でも頭は痛いし会社で寝れないし余計にイライラするわけですよ。
でイライラするとアトピーなので頭かゆくなるんですよ。
そこでｿﾗﾅｯｸｽ１Ｔ飲むじゃないですか。
そしたらまた眠くなるんですよーーーーーー！
仕事したくてもできないじゃないでか。
なのに先生は処方変えてくれないし。
やる気＜眠気　だったらﾊﾟｷｼﾙの意味あるの？と問いたい
小一時間問い詰めたい。
明日病院なので問い詰めてきます。ふぅ。

今まで一度も行ってない講義の、テスト前最後の授業に
行きそびれた。
初歩的な科目には甘い先生だから、おそらく授業の感想を書け、
見たいな内容でプリント持ち込み可なのだろうけど、プリントを
コピーさせてもらえるような知り合いもいないし、一応出ておいた
方が良かったんだろうな。
はあ、なんて駄目な奴なんだろう自分。
とにかく何か書けば先生が点くれますように。可でいいから。

＞３９２
是非是非小一時間問いつめて処方変えてもらって下さい。
抗不安薬とかって眠くなるのが多いから大変だよね。

＞394
ありがと。ごめんね・・・だらだら書いてしまって・・
とにかく眠くて辛くて。
頭痛系の薬も副作用で眠くなるらしい。はぁ。
というかどの薬にも多少の眠気の副作用があるとしたら・・
一日30錠近く飲んでる私はめちゃくちゃ眠くて当たり前なのかも（苦笑）

ここにお邪魔させて貰って良いですか？

＞３９６
どうぞ。
おいしそうな名前ですね。

＞397さん
美味そうですか？

あやさんへ

愚痴です。
会社に逝ってるのは良いんですけど・・・、
朝がどうしても駄目で、また地下鉄を乗り過ごしました。
この体質改善しますのでご容赦を・・・、
と会社にお願いする事にしました。
それで診断書を提出しなくてはいけなくなって
病歴を何を書かれるのかも心配です。
頚になったりして・・・。そうだったら最悪。

上記の女の子名は無視してね。
メールと平行作業で失敗。

>>393 俺も全く同じ状態
でも最悪なのは、前期の最後の授業に「今日いない奴は単位あげない」と
言ってたような気がする事
記憶が無いんだよ、その時教官が俺に「まだ居たの」っつったのが激鬱
だった事だけ覚えてて、それが捻じ曲がって「単位あげない」に
なってるのか、この記憶は夢なのか現実なのか。
語学の授業で、ﾃｽﾄは明日。勉強なんか当然してない。
無理だろな、仮にﾃｽﾄ有効になっても…

あの日あいつが何気なく口にしたあの言葉
あいつの中にはもう残っていなくても
俺の中にはずっと残る
俺もきっとどこかで同じ事をやってるだろう
それが夢なのか現実なのか俺にはもう分からない

afe

今度からチチオヤの給料が20%下げられるとかで
家に全然余裕が無くなるらしく
ハハオヤがカネ、カネ、カネでピリピリしてる
11月に高校を休学して　この三ヶ月ﾋｷｰをやっている
そろそろ復学か転校か就職か家事手伝いか決めろと
まくしたてられるが考えられない
私の望みは死ぬこと　その次に病院へ逝くこと
だけど人付き合いが苦手なので病院も億劫だ
第1カネが無いらしいのだ　無理だ
じゃあ死ぬしかない　死なせてくれ　死なせてくれ
そう言えばいいのか
毎日毎日キリキリ口うるさいハハオヤに
そう言えばいいのか
言ってやりたいとも　言ってやりたいとも　畜生
死なせてくれよ

好きな歌を聞こう

ああああああああああああああああもう駄目だ。
願書に修正液を使ってしまった。
亜０絵８ｙｔ亜０８絵ｙはオエああｌんｂｔおあｌ
写真もベッタリ貼ってしまったのに。
あわざわざ親に家から遠い写真屋まで言ったのに卒ー９えｔ
わわわわもう駄目だ。
ｄｚｆｇｚｒｔ

長く続いた咳もようやく止まりました。
病院で出されていた咳止めの効力がすごく（咳にではなく）
オネムの毎日でした。

>>404
もう一度写真屋までGO!だ、そして願書を手に入れTRY　AGAIN。
>>402
死んだら親がびっくりする。だからやめろ。

ｿﾂｷﾞｮｳﾃﾞｷﾅｲ…ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ…

半年ぶりの愚痴...（＾０＾）／
パソコン調子わるすぎで、ごちゃごちゃいじってて中身全部消えて、
パソコンなんか触るかっってな具合にずっっっっと放ってて、やっとこさ
手をつけたものの、何かおかしい！！
なんじゃこのマック！腹立つんじゃクソ〜〜！！！！
またちょっとやる気だして周辺機器買いだしたらこれかぁぁぁ〜〜〜！！！！
..失礼しました。

>>（　´_ゝ`）
　おひさしぶりどす。（　´_ゝ`）のパソも前こんな感じだったっけ？
　ちなみに禁煙半年つづいたのに、終わっちまったよ。
　我ながら情けない。
　たばこ吸いたくなくなるのを気長〜に待ちますわ〜（笑）

>>ALL
　話の流れからすると、無くなってみなさんが復活させたんですね。
　お世話になったし、やっぱあるとうれしいっすねえ（＾＾）オアシスは。
　なかなか来れないっすけどまた愚痴りに来まっす。
　おっと、寝ないとやばい！！！

　
　　

怖い怖い怖い
ひたすら怖い
ﾀｽｹﾃたすけて

たすけて

誰も助けてくれないのよく知ってる。
自分でどうにかするしかないの
でも、自分では結局無理だ。この恐怖が消えない。

408さんに
レキソタン処方してもらってー！
楽になるから。

>>409
ありがとう。
デパス春ロヒベゲは貰ってるんだけど
切れるとすぐ恐怖の塊になる。
デパス耐性ついてるしレキもらおうかな・・・・。

age

テスト期間中で、来週にはゼミ発表なのにやるべき事が出来ないよ。
専門書見ることも出来ないけど、今度発表しなかったら単位もらえそうに
ないし、何だか眠たいのに寝られなくてイライラするし、テスト勉強にも手
がつかないし、何かもう最悪。
いつからこんなにダメになったんだろう。

いけないとは思いつつ
死にたい生きたい
と混乱しまくって
すーっと薄くだけど切ってしまいました。
手がキレイなのだ唯一の自慢なのに。
これだけはしないと思っていたのに。
しかも切れ味いい刃物なら案外痛くない事まで知ってしまった。
なんかどんどん堕ちていく。
リスカする人が生きるためにやっている
と言っている気持ちが少しわかった気がする。
やっちゃだめ
と思ってレキソタン飲んだけど効かなかったしさあ…。
薬のせいにしちゃだめなんだけどね…。
朝起きて激鬱がぬけて我に返って手をみたら
「あー…馬鹿だよ馬鹿…。」
と落ちこむ…。
馬鹿ですよーここに馬鹿がいますよー。

バカだよ、自分。ようやくあのサイトから脱出してすっきりしたというのに。
ブックマークも消して、履歴もクリアして足洗ったのに・・・
リンクを辿ってまた来ているよ・・
「気に入らない」という理由で煽られて叩かれていじめられたのにまだ来て
いるんか！？
隠していた事全部洗いざらいばらして出てきたのにまだなのか？おい。
いい加減にしろ！禁断症状か？辛い・・・

＞４１３　べる子さん
あなたが今、どれだけ辛いかなんてわからない。
私の身近にも、リスカを繰り返してしまう知人がいました。
だから、本来ならあなたに言えることなど無いことを痛いほど知っています。
あなたは馬鹿なんかではないと思う。
浅く切ったのなら、キレイな手も時間と共に元通りになるはず。
いろんな人に頼って、楽になってください。
友達は、損得勘定無しに、無条件で受け入れてくれるはず。
以前「友達が優しくて辛い」と書かれてましたが、その優しさに、きっと意味なんてない。
勝手なこと言ってすいません。
もし、友達に言えないようなことがあったとしても、このスレの人達が迎えてくれる。
ここの人達は優しい人ばかりだから。
楽に・・・楽に・・・それは、悪いことじゃない。

やぁ（　´_ゝ`）さ。

>>407 Z
ひさしぶり〜！
とても懐かしいさ。ひさびさに来てくれてありがと。
禁煙失敗はよくあること。昔は漏れもよく失敗したものさ。
あの頃始めた禁煙は、今でも続いている。
もうタバコとは関係の無い人になったさ。
気長に、気楽に吸いたく無くなるのを待つのがいいさ。
焦りは何事にも禁物。

>>408 ﾎｰﾙﾃﾞﾝ
漏れも今朝は原因不明の恐怖に襲われ、ひたすら怖かったさ。
もうなるようになるしかないさ･･･
誰も助けてくれないってのは激しく同意。
結局自分で恐怖が抜けるのを「待つ」しかないさ・・・

>>412
ダメというか、たまたま歯車があってないだけだから
あまり自分を追い詰めないように。

>>413 べる子
マジで自分を追い込みすぎさ。
漏れも人のことは言えないんだが（藁
色々と忙しくて、大変なんだろうけど、そんなときこそ気晴らしが必要だと思うさ。

>>414
落ち着くのさ。

もう親勘弁してください
もうたくさんだぁ
どっかきえてください

なんで努力する事が出来ないんだろう・・・。

（　´_ゝ`）さん、こんばんは。おひさです。
前だったので、元の自分のコテハン忘れてしまいました。

あいかわらず過食が止まらないです。
ケーキ3個とか平気で食べてます。
太ると女子なので見た目が老けていくのがつらいです。
着る物もユニとかばっかりで、実年齢＋20歳くらいに見えます。
それなのに、ダイエットできないで過食する自分が情けないです。あーあ。

>416
どうなんでしょう…
追い込みすぎなんですかね…
受験生ならみんな苦しいから我慢しなきゃ
とずっと思ってきて
最近あまり愚痴を全部ぶちまけられないというか
家族以外とも全然話していません。
もうどうしていいのかわかんないですよ…。
頓服もダメダメだし
自分の考えかえようにも
先になんとか選択はしなきゃいけないし
もうわけがわからない。
明日は担任と面談。
それにより進路が決定します。
私的には薬学部うからなかったら浪人しようと思っています。
その前に夏休み前後まではバイトでもしながら
マターリ休養かなと思っていますが…。

ああ…ではこれからまた勉強です…。

>415
友人が信用できないわけではないのですが…
いつも話すと私は愚痴ばかりになってしまって…
昔「○○ちゃんって愚痴がばっかで嫌い」という
現在の友人が言っているのを聞いて
（○○は私ではないのですが）
「ああ愚痴はいけないか」とずっと思ってきました。
その友人は現在なぜか私の愚痴は聞いてくれますし
相談相手にもなってくれます。
なんで嫌われないのか謎…。
他にも心配してくれる人はたくさんいるのですが…
けど大学生で忙しいし
私の話なんかに正直かまっていられないと思います。
特に今なんてテスト前後だし。
そう思うと何も言えなくて…。
本当はタスケテ！と大声で叫びたいんですが…

＞４２０　べる子さん
あまりため込まないで。
抱えきれなくなったら、迷わず吐き出してください。
沈んだ人間には、きっと誰かが手を差しのべるはず。・・・はず。
元気出るといいですね。

age

ひきだから友達はだれひとりとしていません。
親は私を見ていつもため息つきます。
高校には落ち、大検をとったもののもうだめです。
本当なら高校2年生の筈の16.
親以外の誰とも会話していません。
こうやって中卒の屑が生き長らえているというのは
申し訳ないです。すみません・・糞愚痴でした

世のため人のためこの青き星のため全宇宙のために、ゆかは氏ねばいい

＞＞424
そういうことを書かない。
思考回路の沈んだゆかは、逆に喜ぶんだから。
「わたしって2ｃｈでめだってる！！」
なんてな。
という私も書いてしまった。スマソ

放置の精神を強化月間ですね。

・・・・・・目立ちたい人は自分で叩き文を書くのでは・・・？
すいません、妄想です。

>>416（　´_ゝ`）
遅レスだけどありがとう。ちょっと気が楽になりました。
ゼミの発表は先生に事情話したらレポート提出すればいいことに
なりました。期限も２月末までに伸ばしてもらえました。
不安が一個減ったよ。

age

頑張れって言ってくれ、応援してるよって言ってくれ
誰か

このスレに初めてきたときにはかなりからだの具合も落ち込んでいて
精神的にもまいっていました。漠然と自殺を考える日々が続き
半ば習慣化した、メンヘル板のあらゆるスレを読むという事をしていました。
他のスレに書き込んでも煽られるような気がしたしどこのスレも
ちょっと違うな、という感じがしていたのです。
そんな時にここを偶然みつけました。普段だったらあるいは見逃しそうな
スレだったのでしょう。でもその時は何かすがるような思いでここに
書き込んでしまったのです。
それからのことはスレ上の通りですが、実は最初HNを自殺願望者と
しょうとしたところそれじゃあんまりだろ、ということで「願望者」と
しました。皆さんの暖かい言葉で気持ちも上向きになり誰かにレスしてみたり
しましたが、そのたびに自分のHNを見てしまうとあの頃の気持ちに
戻ってしまいます。
そんなわけで変えます。
新しい名前で登場するまでさらば

>>423
多くの人間は外の世界にでて人と接しろと声高にいうかもしれない。
でも俺はそうは思わない。そういう時間があってもいいじゃないか！
大検をとったりして前へ進もうとしている意志があるからいいじゃないか。
君は「まだ」１６だ。悩むだけ悩んだらいつか忘れることの出来る年だ。
やり直す、やり直せないの前に何もはじまっていなんだぞ。十代ってのは。
悲観して現状を嘆くのもいい。ただこれだけはわかってくれ。
君にも絶対、絶対必ず素晴らしい瞬間が訪れてくるということを。
人生に鈍感にならないで欲しい。
自分自身を後悔しないで欲しい。
君なりの頑張りで生きていって欲しい。
成功、失敗は自分の決めることであって他人（親）の決める事ではないんだぞ。
す、すまん。熱くなりすぎた。
>>423よ、辛くなったらまた来るんだぜ！！
兄やんはおまえの友達だぜ！

なんだよ。誰も聞いて無いじゃん

>>432
笑ったよ・・・
>>432は兄やんですか？

いたい、腕がねじれるような痺れるように痛い、
でも病院で体は異常なし。
ナンデ．．．痛いの、わかんない
今はこううつざい出してもらって飲んでる

で、こううつざいで痛みはとれたの？
効いてないと思ったら複数の病院を受診するのも手だぜ
（診療内科のことを言っているんじゃないよ）
>>434よ、それは愚痴じゃなくて不調というのだ！
兄やんはおまえのダチだぜ！

ここで吐かせて！
出さなきゃいけない課題があってんけど、値をまず全部入れてから
いろいろ求めていくんやけど。友達の一人と手分けしてやった。
二人で。まず値入力。そして、他のグラフやらなんやらは、全部私がやった。
その友達は、行き詰まって分からんくなったらもうやろうとしない。
結局、私が頑張ってやったのを印刷して出した。
同じ評価が付くなんて耐えれんわ！！
一生懸命、表つくってる横でインターネット。勘弁してよ。
ムカムカして耐えれんわ。こんにゃろ

やぁ（　´_ゝ`）さ。

最近、乾燥が酷いさ･･･
ハンドクリームが欠かせないさ。

>>412
良かった（・∀・） サッ

>>429
頑張って、応援してる
でも、無理はダメさ。

>>430　願望者
新しいハンドルで登場するの待ってるさ。

>>436　イライラ
確かに今回は同じような評価を受けるかもしれないが
イライラにはやったぶんの実力がついた
やってない奴は、インタネやってて遊んでるので
全く実力がついていない
友達は次期に公開するさ。
世の中ってそーいうものさ。

そんな感じで酒飲んで寝るさ。おやすーみ。

＞＞437
永遠に起きなくてよし。

憂鬱でどうしようもないくらい苦しいです
つらいです

お薬が効かないし

とにかく毎日辛いです。。。

辛い、苦しいって言葉しか出ません

ほんとうに辛いです

お話をきいてもらってどうにかなるってものじゃないけれど
辛くてしょうがないです。。。

楽になりたいよ・・・

＞４３８
消えろ！！ゴミ野郎！！

>>438のような輩に構う必要はありません。
反応するだけでスレッドが汚れます。
438のような人間にはそれ相応の人生しか有りません。
いつかきっと後悔することになるでしょう。

動悸が止まらないー。
吃驚しただけなのに。
なぜか超不安になってきた。
いたたた。しぬー。

>>442
大丈夫。いっくら不安になっても死ぬことは無いよ。
落ち着いて。

、うん。深呼吸する。
ありがと。

age

なんかほんといつもここに愚痴にきてる。
情けない…。
あー…
ほんとに申し訳なくて
もう自分から友人との連絡を絶った…。
本当にそうしたかったわけじゃないのに。
始めは薄く切ってたのも徐々に深くなり始めてる気がする。
昨日は酔っ払ってたせいもあり血がたれてた…。
あーほーあーほー。
傷見ては後悔。
こんなこと人にはなはせないし、
どうしたらやめられるのか…。
いけないと思いつつスッと切ると冷静に戻れる…。
ほんとに何日も人と話してない。
家族は話そうとしても愚痴が10倍になってかえってきて
さらにお小言までついてくる…。
誰かと話したい…苦しい気持ち吐き出したい…。
ほんとに聞いてくれるだけでいいの…。
別に何も言ってくれなくていいの…。
キーボードで打つよりもやっぱり話す方が楽になれる…。
けど話し相手がいない…。
こんな話きいてたって気分悪いだけだから当たり前だよね…。
今日はまだ切ってない…。
切らずに床につけるといいな…。

＞こんなこと人にはなはせないし、
→こんなこと人には話せないし

だわ…。いかん…頭停止してんのか…。

家族ってありがたくない場合の方が多いから困るぜ！
相手は俺たちを永遠に子供扱いするからな、話を聞いてくれているようで
理解していないのだ！親に話すことでよけいがっくりくるのもザラだ！
愚痴ることで自分の精神状態がいい方向にいくのなら、ここにきて
愚痴るのは何も情けなくはないと思う！
俺もここにくると正直ほっとする部分があるぜ。
べる子と同類だな！
そうなんだ！兄やんはべる子のダチだぜ！
無理しないように、思いつめないようにな！

ここに愚痴りにくるのはあたりまえだよ！
どんどん愚痴れ！
気にするなよ！そーいうとこなんだからよ！

age

なにげにsage

兄やんは元気にしてるぜ！

うにー。うにです。
ああ、10日以上もここに書きこんでなかったんだなあ。
僕頻度が低いのはいいことだけど。
最近は、疲れて書き込めなかったです。
なんか最近の書き込みはバカなことばかり書いていたので調子良さそうでしたが、
実はそうでもありませんで、しかもバイト先が、利益率が落ちたおかげで
時間当たりの人数削減があって、キツい労働に。
もうそろそろ辞めます、バイト。新しいの探さないと。
お金も貯めなきゃならないし。新しいパソコンを買うのはいつの日か・・・。
ところで>>385-386のALOTさんに遅レス
勉強になります。というか、僕も固有名を引っ張ってくるのが多いので、
あと理性が狂気を生むというのも僕が以前から考えていたことに一致して
心強い思いです。ALOTさんは博識だなあ。
>384の夢に出てきたうにのようになれたらいいな。
ところで「恋」ってそんな・・・ﾎﾟｯ（ﾊﾞｶ

>430願望者さん
はやく新しいHNで戻ってきて下さいね。
でも、このスレがこんな風に人のためになってるのって、なんかいいですね。

ではこの辺で。うにでした。
あと、ALOTさんへ私信。
僕・・・僕、僕は、とても『はじるす』がやりたい！

レポートを学校の図書館でプリントアウト、会社説明会出席、
注文した商品の入金。これらが今日やるべき事だけど、何か
本当にやる気がしない。
前者二つは今日絶対やらないとヤバイのだけど・・・。

なんだかもやもや・・・
今まで誰にも言えなかったこと、Dr．に昨日言って
感情が混乱してるかなあ。
過食しないうちに、早く寝よ。

今度こそ最後かな…

age

>>456
何が最後なのー!?
何でもいいから、言ってみて。
力になれるかどうか分からないけど。

>>456
何があった？
兄やんに言ってみろ！
兄やんは聞き上手だぜ！
見てるんだろ、レスしてくれ！

>>456
･･････連絡なしか

２ヶ月間家族以外と会話してない…。
これでいいのかな…。
もうだめだ…。

>>461
ならば問うが、それでは家族以外の人間と会話なりコミュニケーションを
とっていれば万事OKなのか？
ここはあえて家族となら話せるというように肯定的に考えようぜ！
？？？？もしかして>>461は>>456か？
自分でダメと決めつけずに本当に追い込まれているのなら
自分の正直な気持ちを家族に話してみろ。
兄やんも昔思い切って親に悩みを話したことがあるが意外に
親身になってくれて家族の違った一面が見えて少し気が楽になったぞ。
>>461が家族以外との接点がないことで閉塞感を感じ、家族にうしろめたさ
らしきものをもっているだろうことは短い文からも推測できる。
そういう状況では思考も画一的な方向に行きがちだ。しかもネガティブな。
だけど色々考えたりすのはあくまで自分の頭の中だけであって
人に話すことで問題の解決の糸口がみえたりすることもあるんだぜ！
だからだめなことなんてないぜ！
むしろダメなんて言うな！自分がダメだと思っている>>461はダメなんかじゃない。
危機感を感じているじゃないか。
自分がダメなのかすら考えなくなってしまう状態の奴が本当のダメさ！
今は弱気になっているから仕方ないと思うが
しかし！意思決定を人に委ねるのはあまりよくないと兄やんは思うのだ！
しもた！また熱くなってしまった！
バカなことをいってみるが兄やんは>>461と会話してるつもりだ。
つまり記録は途絶えたわけだ。
もう兄やんとおまえはフレンドだぜ！
何かあったらまたくるんだぜ！
じゃ、寝る。

>>458-460
レスくれてたんだな、ずっと底辺に沈殿してて見てなかった。
俺がこれで落ち込むのは初めてじゃない。
クリエイター職希望なんだけどな、なんていうか多分俺は救いようの無い
奴では無いんだ。俺は不幸者じゃない。でも何かが足りてない。
「ここをこう変えたら面度見てやる」何度もそう言われて、でも結局一度も
それに沿えなかった。沿おうとすると俺のやろうとしてることとどんどん
離れていくわけさ。
今のままの俺の事慕ってくれる人がいるし特別に思ってくれてる人もいる。
俺は幸せだ、でも趣味と職って違うよな。夢見てるだけじゃ食えやしねえって
いつも両親に言われて育った。それは間違ったアドバイスじゃない。
いつか、昔絶対なりなくないと思った大人達のように俺も夢と金の価値が
逆転する日がくる。そう思うと決まって俺は今みたいに電池が切れるんよ…

まぁ、生涯趣味になっちまったらなっちまったでそっちの方が俺みたい
な奴には幸せかもな。またここに来て良かったよ、ありがとな。

旅に出るからしばらく見れないさ。
２月の中旬頃に戻るさ。
またねー。

>>463
人生は夢と現実のシーソーゲームさ！
充電したらまたやりなおせばいいのだ！
いいチャンスがあったら是非生かしてくれよな！
兄やんはおまえを遠い空の下で応援してるぜ！！

>>464　行ってらっしゃいませ

age

引越しを機に母親がノイローゼ＆鬱になった。
以来親は１年以上寝たきり老人みたいな生活をしている。
親子二人だけの生活だから
朝、夜の分まで親の食事を作り、それから出勤。
帰りは終電間際。
そんな生活を１年以上続けて自分も鬱病になってしまった。
医者に通って、薬をもらいつつ何とかやってるけど
正直つらい。
毎日職場でも家でもこっそり泣いて過ごしてばかりいる。
人生もゲームみたいに電源が切れればいいのに…。
もしくは、パソコンみたいにゴミ箱に全部つっこんで、カラにできればいいのに。

生きていきたくない。
生きようと思わない。
生きようと思えない。
もうどうでもいいの、
そして満足しているの。

もう満足しているのだ、と感じているにんげんには、どう止めればいいんだろう。

いつだか、病院に行きますという書き込みをしたんですが・・・
まだ行ってません。
私事で色々やらなければならないことがある、ということもあるのですが。
友達に話したら、「家に強制的に呼ぶぞ」という脅しをかけられました（笑
どうやら、第三者がそういう要請をすることができるらしく。
黙ってると保健婦さんが来そうです。それはそれで歓迎なんですが。
でも、僕のこの病院の行かなさは問題かもしれません。
何で行かないかなぁ・・・と思うのですが。
気分にムラがあるので、勝手に「もう大丈夫だろう」とか考えてしまい・・・。

もう一つ。
今まで扶養家族扱いで保険に入っていたんですが、効力が失効してしまいました。
どうも、国民健康保険に入らなければならないようです。
年金も払っていないので、ある程度払おうと思うのですが、
どうも個人的には馬鹿らしいような・・・老後って言われたって、ピンと来ないので。
でも、こればっかりは払う流れになりそうです。

ああ・・・このダラダラ生きる感じが何とかならないものか・・・。
このままは悪戯に年月を重ねるばかり、という気がします。
一時期はそんなこと考えられないくらい鬱だったんですけど、
最近ではむしろ、このダラダラ生きてしまえる感じがイヤでたまりません。
早急に何とかしたいものです。
そんな訳ですいません。ダラダラと書きました。

すみません。
>>468の書き込み、明剤飲んだあとに書いたものだから
ワケ分かんないですね。
日本語はおかしいけど、でも、468の文章は私そのものかもしれない。
空虚な鬱、といおうか、何か実態のつかめない鬱・・・。
みなさんは、どうぞ、穏やかに。

age

age

bababa

書き込み少ないですね。
うににに。うにです。
書き込みが少ないと、もしかして自分のバカ書き込みのせいではないだろうか・・・
などと、不安になってしまいます。
もちろん、そんなネガティブな影響力などさえ、僕は持っていないでしょうから
そんなのは、下らない杞憂に決まっていますが。
それに、このスレに書き込みがないことは、そもそもそうであった方が望ましい
のかもしれないのに・・・。

最近、今更ながらですがRADIOHEADという英のバンドのKID Aというアルバムを
買ってきました。ヘビーローテ中です。（ｵﾀでもレディへを聞くヤツもいるのですね）
ずっと欲しかったにもかかわらず、ずっと買ってなかった。
で、やっと買って・・・聞いて・・・。
割と鬱なアルバムだから、聞いてて気分が晴れることはないんだけど・・・
でも、音楽が存在することのすばらしさというか・・・
アルバム聞いてて、痛々しいんだけど・・・それでも良かったって言えるんです。
RADIOHEADは良い。


でも、僕は、何か変わっただろうか？何ができるだろうか？

リスカをすれば怒る。
お薬馬鹿飲みすると怒る。
泣くと、泣かれると辛いと言う。
なのにどうして愛してくれないの？
愛して愛して抱きしめてくれないの？
愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴。。。

最近ぬいぐるみをはなせません。
恥ずかしいけど今もお腹にかかえてパソしてます。
未だに中学生みたいな格好を平気でします。
そろそろやばいです。
まさかこんな風に自分がなるなんて。

>476 ずるりさん
何を恥ずかしがってるの？
他者からの視線？
他者がなんと言おうと、ぬいぐるみを抱えてパソコンをしている、ことが
おかしいだなんて・・・。その根拠性ってなに？常識ってなに？
僕は最近「反常識人」を自称しているので、まあこんな風になってしまいますが。
ありのままでもいいじゃないですか。常識が人を縛るなんて、僕は大嫌いです。

>476ずるりさま
私も幼児みたいな癖が沢山ありますよ。
寝る時は親指くわえてるし、
転んだら「立てないー」って甘えるし、
甘い甘いロリータファッションだし、
メゾピアノ（幼児ブランド）にハマっちゃったし…。
でも、ぬいぐるみちゃん、大切にしてあげてくださいね。

RADIOHEADって、ラジオ頭、つまり電波を受信する頭ってこと？

>479さん
まあそういうバンドがあるんです
ttp://www.toshiba-emi.co.jp/radiohead/
あまりおすすめしませんけど。

ごめん。バンドの名前の意味が知りたかったんです。「電波を受信する頭」という意味なら、怪しさからしてメンヘルぽいな、って。
リンク先、携帯で見られるかな？

>481
さあ、携帯ではどうかなぁ・・・。
別に、電波系なバンドではないですよ。
でも、本人曰く「歌詞がこれ異常ないほどひどくて、史上最高のダンストラック」
を作りたかったって言ってるから、電波系に見えなくもないかも（笑

強く思われると、断っちゃいけない、って思っちゃうんだよなー。
極端な話、「やらせろ、やらせろ！」って強く迫られたら誰にでもやらせてしまいそう。
それで蔑まれても、あたしが悪いんだって思っちゃう。
体験は無いんだけどねー。

あたしは馬鹿にされている、ってことが、受け入れられない。
受け入れるばかり。嫌になる。
怒り爆発(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ

あーあ、性格は悪いんだけど、勉強は出来るんだよなー。
あーあ、あたしばっかり、「あんたはあたしを受け入れて当然」扱いされる。
あいつと距離を取らなければ。
あーあ、何もかもが嫌だよ。ホストクラブ行きてー。使いきれないぐらい金が欲しぃー。
中村うさぎ、いぃなぁー！金欲しぃー！誰かリアルで愚痴聞いてぇ！あたしをすっきりさせてぇ！

こっちに移動することになりました。
新参者です。かなり生意気ですがよろしくおねがいしまーす。
では。でなんだけ？ありゃ。腹減った。

>>485
>中村うさぎ
金銭的な病気で今も通院してるそうです。

>>485
ふと一つ上を見るとおもろいな。
中村うさぎなんて、お金ばっかりつかっててどこがいいんだか？
そうそう俺には難しいと思うけど、今日、友達に俺仕事何にも向いていないんよね〜あははーって
言ったら、「キミね〜ホストとかやってみれば？！」だって。
あまり意味のない（意味のないことにこそ意味があると信じてるけど）しゃべりは
結構得意だね。
ていうか、日本語が変だから（じぶんでいうなて？まいいじゃん）、自然とまわりを
わらわせてるんよね〜。うれしいんだか、かなしいんだか・・。

こういうこと書くと、たたかれるんかいな？
現在の経済の状況だったら、金使いまくってるやつは、金ない人が多い今
とてもむかつくなー。
金ないと、電車も乗れんし、食べ物にも困る。
毎日ペットボトルに水入れて動いてた時は、よくやってたよなー。
あと、水下さいって、FFでいうの。
飲食店なんだから、水くらいタダでくれていいやんって思ったんだけど
利益重視の世の中だからそうもいかない。
それはわかって〜る♪〜ばいふくやまだけ？まだれでもいいやしらんしらん。

ツカレタ　やふうみ

中村うさぎはもう通院やめてるらしい。
自分の金でブランド買い、ホスト通い。やりたくても出来ないあたしには少し羨ましいよ。
自殺未遂等したこと無い人が未遂者、既遂者を羨ましいと思うのに似てるかも。

かーわいそーなーあーたーしー・・・。（ﾟεﾟ）ﾙｰﾙｰﾙｰ・・・。

友達にやたら自慢された。
全部男の話ばかりだった、ムカ。
幸せそうな顔してるの見るのも
もうみあきたってのー。

一日一日を生きて行きましょう。
って・・・。あー・・・。死にたい・・・。明日もあるんかな・・・。あー・・・。あー・・・。あー・・・。

今日、会社説明会に行ったけど、それだけで何だかめちゃくちゃ
疲れた。適性検査も同時に合ったのだけど、得意だったはずの
国語の問題では、今じゃ小難しい文章が頭に入らない状態に
なってるからサッパリだったし、数学の問題は昔から出来ないし、
多分落ちたな・・・まあさほど行きたい会社でもなかったけど、
とにかく自分の能力の無さとかを見せつけられた。
DQNな質問しちゃったし。

だからベルベットの空の下

>>477
俺も嫌い。というか、俺は変わっているから一般論のように生きようとすれば
無理が生じるんだ。変わった奴は変わったなりに生きてかないと

>>（　´_ゝ`）さん
今更ながら、行ってらっしゃい。
バイトやってられない。辞めます。
搾取されたくない。

もういいや、もういいや
そう言ってココまできたじゃないか
今は雨降りでもいつの日にか

正確に書こうとするからいけないんだな。
まあ、ある程度勢いにまかせてかこ。
いつからか、ひとのペースで動かされるのがいやになっていた。
いいわけはいっぱいある。でも、いまのこの状況は好きじゃないんだよね。
厳しい世間（そうばかりじゃない）と誰にも文句言われないぐーたら生活。
どっちもいいとは思えないから、葛藤して、自己嫌悪のスパイラルに飲み込まれる。
究極の選択的につい考えがちだ。とりあえずじぶんはそう。
ただ実際には、もしかしたらば、もっといいところがあるのかもしれない。
このあいだの新しい医者の先生には、幸せかどうかなんて主観なんじゃないか？といわれ
初めて、気がついた。
客観的に人からどう思われているだろう？とか考えている限り、幸せになれないと思う。
じぶんは、無理やり結構我慢しているから、ときどき爆発する。
もっと強くならなくちゃいけない。とりあえず代わり映えのない空間、不満を少しでも解消するために
働かないといけないと思ってる。
誰か一緒に気が許せる人が行動開始する時にいれば、楽なんだけどね・・。
これってでも誰でも不安を感じてるから、やはり乗り越えなくちゃいけないのか。
やっと、なんとなく、現実逃避から抜け出せそうな気がしてきた。
いまを、厳しくともこれを認めないと、抜け出せないんだよね。
がんばらないと！

会社辞めて2カ月。カレと同棲中。鬱でヒッキー、家事も全部カレに
してもらってる。一人でできるのは、ネットと入浴のみ。

今週はいってから、少し体調よくなって、家事ができるようになった。
今29にして、親の仕送りで食べているパラサイトなので、バイトをしようと
面接に今日行く予定だったけど、激鬱でいけなかった。こんな自分がいやで
しょうがない。鬱の社会復帰は難しい。私だけかもしれないけど・・・。

一人だから仕事しなきゃならないけど・・
人と接するのがものすごく怖い。
周りの人、明るくて元気でうまく世渡りしてる。
それを見ると自分が情けなくて激鬱。。。
仕事のこと、何か質問するだけでも怖くて体が固まっちゃう。
頭に入らない。
今の自分はスゲーだめ人間っす。

事情があってパソコンを手放すことになりましたぜ。
短い間だったが悩んでるのは俺だけじゃなく
みんなもそうなんだなと思ったぜ！
そんなわけでこれでお別れだが
元気でやれよ！
みんな愛してるぜ！
じゃあ　サヨナラ！　　　　　　　　　

体が極端に痩せ細ってる。
肩幅全然なしで、足なんかひょろひょろ。
ふくらはぎと言う部分が見当たらないね俺には。
細い板が歩いているような感じ。おまけに背が小さい。
前もこんなこと書いたな、そういえば。

やる気しない・・・。

やる気もない
用がなければ、どこにもでかけたくない

友達だと思う人に連絡したくない
毎日鬱っぽくなる。

友達だと思ってた人に連絡入れても無視される
彼氏も、すぐいなくなる

朝、置きたくない
眠れるものなら一生ねていたい

誰かと会って話したい
誰か友達を作りたい

でも、自分に自信がない
憂鬱な自分
化粧さえしない自分

起きたくないですね。すみません

上の人と似たような状況の日々が多い。
じぶんはバイトかなりやったけど、どれもじぶんが惨めに思えて仕方なかった。
ジョッキーなみにやせてるから、力仕事不向き。
かといって、細かい作業もミス連発の漫画にでてきそうなキャラクター。
これでも神経がずぶとければ、つかえねーとかいわれても、やっていけるが、非常に
繊細だから、それはちょっとね・・・。
過去のことは忘れてやればいいんだけれど、そもそもの能力が、社会向きじゃない。（笑）
書くと長くなるけど、家の考え方が結構好きなんだよね。否定してるけど、家父長制好きなんだと思う。
でも、今の世の中では流行ってない。本来は結構いい制度らしい。

うちの親両方とも、いまどき珍しい、すごいいい親だと思うときがある。
でもそれが逆に外に出る時のネックになっている。
外に行くととても皆冷たく感じる。うちのおや?%C

うちの親両方とも、いまどき珍しい、すごいいい親だと思うときがある。
でもそれが逆に外に出る時のネックになっている。
外に行くととても皆冷たく感じる。うちのおやっさんは、根は悪くないけど、
口が下手。じぶんも似てるけどね。だからだと思うけど、どんどん下に下がっていった。
ただ家族サービスとかはすごかったよ。本人なりに考えてだから、まわりはとんだ迷惑だったり
するときもあるけど、小さい頃すごいいっぱい写真とってくれたし。
裕福とはいえないけれど、賢い家だったと思う。今でこそ、デフレだなんだで
みんなお金に対して結構シビアになったけんど、うちのおかんはずーっと家計簿つけてた。
ご飯は全員そろって食べるとかね。最近うるさい！じぶんが言ったから、だんだんそういうのなくなってきたけ
ど、本来はいい習慣なんだよね。家が大っ嫌いでもないのだと思う。
ただ、外に出たほうがやっぱりきらく。くちうるさいから・・。
外は厳しすぎるよ。もっと、のんびりしたい。というか能力的にむずかしい。
適応障害はきついよ。適応障害の人割合的にはまだ少ないのかな？
検索してもほとんど０に近い。ひまな人試しにやってみて。
学術的なのしかないから。差別してるわけじゃない、区別するが適応障害は精神病じゃないよ！

相談所の方には書いてあるが、うちは現在父親（家は会社だという人間）、
母親（パーキンソン病予備軍だったか？で、ろれつがまわらない、保守的、動作が鈍い、耳が遠い「なにかやってるとき）、
）、兄（15年以上のまあひきこもりという言葉がなかった頃からの356日ほぼ家にいて、ぶつくさ
俺に対して嫉妬してる[っぽい]）、俺自身も適応障害。
見た目はふつーらしい。でも全然実際はきつい。まず、まわりが変わる気配がないから
責任をしょってでなくてはいけない。
ちなみに一番下のだらしないあほだったから（いまもだけど）、いきなり兄の期待が俺に降りかかって
くるのはとてもいやだ。俺がバリバリなんでもできるのならノープロブレム。
でも実際は、やっぱり人付き合いが下手。たくさん書いてごめんなさい。
まだものたりぬ。

ぱっと見渡すとメンヘル、すぐ自殺ってあるよね。
自殺、自殺、意味もわからず希死元年があったときがじぶんにもあった。
この電車に飛び込むとどうなるんだろう？とか、２階のベランダから落ちたい！
他にも車にぶつかれば楽になれるなど・・・。
でも、どれもじぶんのばあいはだけど「これは絶対してはいけない」という意志で
なんとか防いだ。
そして毎日当時は、近くのお寺に行って、助けてください！って願って帰ってきてた。
去年の正月の一日にも、これは本当に（理由はよくじぶんでもわからない）もう疲れたから
死んだ方がマシだ！と思って、一人高い所に行ったことがある。
でも、いろいろと考えが浮かんできちゃった。これやると、親は泣くよなとか、なんだか
短い期間だったけど、結構楽しいこともあったよなって。
で、何故かふしぎと、ばからしくなってやめた。寒くて耐えられなくて、降りてきた。
それからかな？もう死んでもしょうがないと思ったのは・・・。
何にもならない。
それからは、死ぬことはとりあえず考えなくなった。ひきこもりはいやだけど。
生きていればなんとかなる可能性はある。それを信じてる。
何を言ってるんだ？馬鹿だなおまえはって思うかもしれないが、生きてれば可能性が
あることは確かだと俺は思う。
また、そう言う人がいたらば、できるだけ手助けになってあげたいとは思う。
もうそんな苦しむ人を見るのはじぶんだけで十分だから。

ｹｰﾀｲにくる広告ﾒｰﾙ!
まじうぜーんだよ!
諸事情によりｱﾄﾞ変えたくねーんだよ!
いい加減にしてくれよ!
気ぃ狂いそうだよ!
なんとかしろよﾄﾞｷｭﾓのｳﾞｫｹ!

仕事いきたくねー

>>512
アド変えられないから不満なのはわかる。
でも、ドコモがいけないのかどうかはわからんだろ？
諸事情が気になるなぁ。
俺自身としては、やっぱり、法律とかがどうとかより、人としてのモラルが
今の社会で崩壊してるのが一番だと思うよ。
今の日本は資本主義でしょ？効率優先。何通メール送ろうが、少しでもひっかかってもらえれば
儲かるんだろうね。他にもなんかありそうだけど。
とにかく、儲かるためには（金だね）なんでもやるっていうのがいけないよね。
それに変わるシステムを俺は真剣に考えているけど、わからない。
ただ今のシステムが変わらないと、やばいと思う。
一年くらい前だけど、今と違う社会制度を考えてるところってあるらしいね。
ルールがもう時代にあってないんだよ。あとは、教育（しつけ）につきると思う。
しつけができなくなってから、マナーが悪くますますなった。
って書いてたけど、何のアドバイスにもなってないね。ごめん。
仕事どんなのかしらないけど、いきたくなくなるよね。
これだけ社会が複雑だと、どうしていいのかわからないよ。
俺は、ビジネスという言葉が嫌いだ。
語源はどっから来てるんだろう？busyからかな？いつも気になってる。
明日調べよ。

すぐに自作自演って（しかも半角で）決めつけた人がいて気分がすっかり
おちこみました。
気にする必要ないんだろうけど、もうね、アホかと。バカかと。


そうか、そう書き込めばよかったのか！？
いずれにせよ無視するしかないんだろうけど
こんな些細な事で気分が落ち込んだまま回復しない自分がイヤになります

>513
ﾚｽｻﾝｸｽ
まあﾄﾞｷｭﾓより広告ﾒﾙ出して小銭稼いでるﾔｼのほうが悪いんだけどね
できる癖に規制しないﾄﾞｷｭﾓのほうが自分的には腹立つんだわ
ﾓﾗﾙの基準ってひとそれぞれだしね
広告で稼いでるﾔｼは世間的に弱者な気がするし､憶測だけどさ自分的にはｷﾞﾘｷﾞﾘで生きてる人は許せちゃうんだよねぇ
ﾄﾞｷｭﾓはなー
企業ｲﾒｰｼﾞよくないしはっきり言って嫌い
ｴﾘｰﾄに対する僻みも込みで

仕事いきたくねーよまじで
土日は特にね
皆が楽しく休んでると思うと
労働意欲が失せるよ

広告のメールすらこないよ…。
そんな私はJ-Phone。
毎日携帯眺めても
電話は1件もこないメールもない。
ああ…広告でもいいからきて(ﾟдﾟ)ﾎｽｨ…

もう、なんか気分最悪。
こういう仕事だから、仕方ないんだろうけど、朝から立て続けにねちねち嫌味ばっか
り言われて、かなり凹んでる。
自分のミスとかではなくてね、クレ−ムばっかり引き当ててる。
あぁ、かばん引っつかんで無言で帰ってしまいたい。
でも、薬さっき飲んだし、給料にも響くので堪える・・・だから、治らないんだよ。

>>513
俺はスキルって言葉がだいっ嫌い
技術って日本語でいえよ！
スキルアップなんてことばもう最悪

失敗したり、他人に迷惑かけてしまったり等の嫌なことをするたびに、
「自分なんて居なくなればいい」とか「自分みたいな屑は社会に
必要ない、死んだ方がいい」とか思うんだけど、
でも死んだ方がもっと迷惑かけてしまうんだろうなあとも思う。
こっそり部屋で自殺して腐乱死体にでもなったら周りに迷惑だし、
私を轢いた車の運転手は嫌な思いをするだろうし、
電車に飛び込んだら家族に金銭的負担をかけるし、
親は何だかんだいって悲しむだろうし、数少ない友人知人も
悲しかったり、何とも言えない後味の悪さを感じるのかもしれない
と思うと、こんな駄目人間のために皆が迷惑を被るのは申し訳ない
と思う。
結局死にたいというよりは、今の状況から逃げ出したいだけだし、
逃げられなくても、何とか少し楽になれる方法を探しながら、
今日もだらだら死なずに生きてる。

高校落ちました。
とうとう中卒になってしまいました。
中卒は獣と変わらん、とか、中卒は社会のゴミ、とか
生きてて恥ずかしくないの、とか2ｃｈでよく見かけていたので、
目の前が暗いです。でも大学へは猛勉強していくつもりです。
でもうわああ！

とりあえず・・・
>>520
＞中卒は獣と変わらん、とか、中卒は社会のゴミ、とか
＞生きてて恥ずかしくないの、とか2ｃｈでよく見かけていたので
520さんは高校受験かな？
俺、大学3年後期まで在籍。でも、中退したから高卒。
やめるまで2ヶ月、ほぼ無限ループで、「やめたら俺はだめになる」って考えてやめた。
家の事情もあり、精神不安と眩暈がして、毎日貧血のような日々。
それが3年くらい。でも、途中で気がついた。
ああ、落ちてよかったなって。まあ高校は進学率高いから（ごめんねきずついたら・・）
比較は難しいけれど、俺は落ちてよかった。
ここで書くと、えー？とかそんなんくるなって、すぐ反応きそうだけど、勉強するしかない
状況でそれしかとりえがなくて、まあ人にいうとそこそこの大学に行った。
でもね、なんかつまんなかったよ。今までのところがよかったからかもしれないけれど
、人間的に魅力ある人がいなかったなぁ。きっついことばっかり、言われてた。
相手の気持ちなんて考えずに。ノリだよね。
失敗ばかりしてる人のほうがやさしい。
俺はちなみにほんっと不器用だから、よくなんで「あんなのもわかんねーんだ？」
みたいなのは、はっきりとは言えないけれど、まあいいじゃんって思える。
わからない人はわからないってことが、アタマのいい人（？）にはわからないんだよ。
気持ちがわからないってこと。
よく見たらば、大学に猛勉強するんだね。猛勉強して、入るほどのものなのかなぁ・・。
ただの就職のための道のような気がするけど。
人それぞれだからなあ。がんばってね。

>>520
２ちゃんの学歴差別は異常だから気にしない方がいいよ。
でも気になる気持ちは分かる。
（私も色々煽られたりしたから）

>>521
温かいレス、ありがとうございます。
視界を広げて考えてみます・・・・

>>522
レスありがとうございます。
ヒキになって2ｃｈ漬けの時期もあったので、どうしても2ｃｈ
の考え方に乗せられがちです・・気にしないようにします。

>>520
ばーか521や522にかしずかれてるだけなんだよ！！
私立ったってどうせDQN校だろ？そこにさえ入れないような
馬鹿が大学なんていけるわけねーだろ。
貴様なんざODでもしてヒロインぶってろ！！

>>520
ほんとはさぁ、もっとまわりのひとが、めんどうみてくれればいいのにね。
ただそれが干渉になっちゃうことが多いんだよね。
何ちゃん、どうしたの？とか・・。
空気を察するって言うのかな。もーっとのんびりできれば、言葉をかけた後に「あ、やばいことしちゃったな・・」
ってなるよね。大人もワンパターンなのかな。
俺はコテハンって言うの？名前出してるくらいだし、メールも使えるよ。
誰もこないけど（笑）
ちょっと思いついたが、ITのインフラ整備、新幹線がどうとかいうより、精神（メンタル）の
ことにもっと重点を置くべきだと思うね。
精神＝（心）にちかいと思うけど、人が猿とかと違う点は、考えることができて、
何よりも「言葉」だって。俺はそう言う風にカウンセラーの人に聞いた。
精神（脳だよね）が病んでたら、パソコンで言えば、CPUが異常なわけでしょ。
他の末端より、最重視するべきものの気がする。
あー文章まとまんないや。まいいか。

よう！あるだけ薬飲んでウイスキー一瓶で流し込んじゃった！！！
氏ぬかな？　　　氏ぬのも経験だよね！！！

このままだったら死んじゃったって事で！！
逝って良し！＞居れ！！！！！

525さんへ

>>525
＞ばーか521や522にかしずかれてるだけなんだよ！！

「かしずかれてる」ってなんですか？辞書に乗ってないです。

＞私立ったってどうせDQN校だろ？そこにさえ入れないような

どこに私立ってあったんだろう・・・？放置しておくべき？（笑）

＞馬鹿が大学なんていけるわけねーだろ。

馬鹿っていろんな意味あると思うけどな。それにしても、じぶんはそんなにえらいん？

ネットの悪い点はそこだよね。匿名性を売りにして、ガンガンほえる人がいる。

お酒飲んで変わる人と似てる。俺はあまり変わらない。

＞貴様なんざODでもしてヒロインぶってろ！！

あのさぁ、こういうことが俺はあると思うんだけど。

人に対して、厳しく言ったことは、まわりまわって自分に帰ってくるよって。
お金でもなんでもそうだと思う。
ただ、そういう言葉がすぐにぽーんと出てくるような、環境で育っていっちゃったっていうのは
あるいみ、かわいそうだなと俺は思う。
でも、まだこんなじぶんじゃいけないと思う気持ちがあれば、少しづつでも
変われると思う。
そこに気がつくかどうか・・。おそらく、気づいているんじゃないのかな？

頭ふらふら････でもまだキーボードは大丈夫かな。
氏ぬのは怖くないかも、酔ってるからね・

527さん
ほんとにそーしたの？死のうと思っても、結構死ねないもんだよ。
俺はそう思う。
とりあえずこういう逃げ場があるわけだしね。
ほんとに死ぬ人は、誰にも相談しない人が多い気がする。
話したい、報告（宣言）したいってことは、まだ誰かに引き止めて欲しい
ってことの表れだよね。自暴自棄になってるのは確かかもしれないけど。

527さんへ
やっぱり死ぬの怖いんでしょ？死ぬのが怖くないって人は、すごいよ。
何が不満なのか、書いてみてよ。
とりあえずインターネットできるってことは、最低ラインじゃないよ。
まあ何が最低なんだかよくわからん気もするが。

そかもね、・・・まだ正確に打てるかな？
･････氏ねないかもね？
思ったより生きたい本能の方が強いかもな。
530さん心配してくれて、そんなカキコしてくれてありがとね。
俺の周りは皆喋るのが苦手な人ばかりでね・・・

>>531さんもありがとう

あたしがあたしであることに、疲れた。
友達欲しい。
もう、オシマイ。
死にたい。死にたい。死にたい。

>>534
そんなときはマターリ薬でものんで、
ビデオでも見ましょう。それか、オフにでも
参加すればどうでしょう。。なんてな

(ﾟДﾟ)ﾊｧ・・・。

527へ
＞俺の周りは皆喋るのが苦手な人ばかりでね・・・
530も531も俺だ（笑）まいいけどね。おもしろいじゃん。
>>534
友達はいると思うよ。ただ、534さんんが友達と思えないだけじゃない？
この文章からはそうしか推測できない。
どうして死にたいのかも難しい。ごめんね、役立たずで（^^)
>>535
みんなどんな診断名で困ってるの？
それによって対処が全然違うと思うんだよね。
俺は534の人ビデオ見れないと思うよ。
534の人は
「とにかく、生きていたいのかどうなのか？なぜ？どうして？」
それをどのくらい考えたの？
あまり考えすぎてもよくないけれど、知りたいなぁ。
時間（とき）が解決する可能性もあるよ。

>>528
時期的に私立じゃん。公立はまだのような

自分にとって必要だと思えるものに限って自分の手元にないもので、
今それが自分の手元にないから、欲しくてたまらない。
それでも、求めても求めても欲しい答えが自分の元に来なければ、
それはとても哀しい。
でも、今自分がのろのろと歩いてる道の先に例え何の名誉も楽しみも
無いとしても、君の今歩いている道は立派な道だ。
ロボットは電源が無ければ動かないけれども、人は飴が無くても
闘える時があるし、それは無駄でも無意味でもなんでもない。
それが普通なんだ。
今君の足の下にあるのは紛れも無く君の為の道であって、今までも
これからも君だけが刻む事の出来る道だ。俺が代わりに刻む事
はできない。だから俺は君が考え歩む道に敬意を表するだろう。
ここまで歩んできたのは、例え傷だらけだろうが泥まみれだろうが
紛れも無く君の足だから。

両親別居。妹と父と同居。
妹が鬱状態ひどくて口もきかずに部屋に閉じこもって寝てる。
食事も強制しないと食べない。
私もやっと長年の鬱から脱しようとしているところなので、
妹の辛さがわかるため、家事は一切引き受けて頑張ってる。
復職も見送った。
でも、父親がなーんにもわかってなくて、妹を責める。
私がかばう。それの繰り返し。
父親は私が元気になったのだから、妹も早く元気になって
私が復職したり結婚したりすればいいと思っているらしい。
でも、今の妹には私が必要。（母親が虐待するため）
妹も「お姉ちゃんどこにも行かないで」と言う。恐怖感が強いのか、
家に一人で取り残さないでくれと言う。外出もできない。
この前どうしても出かけなきゃいけなくて、２日家を空けたら
妹は一週間寝込んだ。
私の鬱も復活しそうで怖い。
どうしたらいいんでしょう…？

>>540
妹さんは病院逝ってるの？
文面からの判断だけど、
理解のない父親と鬱治りたてのお姉さんじゃあ
妹さんは良くならないよ。
このままじゃ
妹さんと一緒に事実上のヒッキー扱いになっちゃうよ？
妹さんが大事なら
引きずってでも妹さんにきちんとした治療をうけさせてあげて！
それを父親が反対するなら
そんな家出たって構わないよ！
それと、妹さんを庇うあまりに自分自身の世話を忘れちゃダメ！
そういう状態が続くと、
妹さんとケンカした日とかに
抑えてた感情が爆発して妹さんの心を傷つけちゃうよ！
今、妹さんと仲がいいのなら、
まず病院できちんと治療。
今できるのはまずそれじゃない？

うわぁぁぁ
ごめんなさいごめんなさい許してください愚痴らせてください
現在高校生。女子の友達はいっぱいいるけれど男子には評判が良くない・・・
なぜなら、コンプレックスが強くてうまくしゃべれなくて、
でも下手にプライドが高いからおどおどした自分を見せたくなくて
ついついえらそうで威圧的な態度を取ってしまうんです。
そういう時だけやたら饒舌だし・・・ブスで性格悪い最悪のパターンです
でも何人か男友達はいたので、バレンタインにはチョコを少しずつ配ったんです。
仲良くしてくれてありがとうの意味で。
でも今日学校に行って、そのうちの一人が、私があげたチョコを
ぐちゃぐちゃに砕いて捨ててしまったと女子のクラスメイトに聞きました。
なぜかというと他のクラスのものすごく凶悪な男子（気に入らない奴は徹底的に
潰す、みたいな）が、私のことを嫌っていてことごとく絡んでくる
んですが、その男子がチョコをあげた男子にそうしろとそそのかしたらしいんです。
その男子は逆らえなくてつい悪乗りして派手にやった様です。もう
情けないやら恥ずかしいやらで泣きそうでした。
その凶悪な男子は自分がやらせたくせにわざわざクラスまで来て大声で
言うし・・・
気が弱いといえど従ってチョコを砕いた男子にも、そんなことを
わざわざ言わなくても良いのに大声で暴露した女子も腹が立ちます。（子の人は
もとからデリカシーの無さで有名ですが）
その凶悪な男子にはもうあまりの厨房ぶりに腹も立ちません。
でもこれって嫌われるようなことをしている私が１００％悪いんです。
だから逆恨みしている自分が一番腹が立ちます。大声で謝りたい。
もうこの学校で２年もやっていく自信がありません。
このあと私はどう対処したらいいんでしょうか。死ぬしかない？

>>542
いろいろ辛いだろうが
男子にだけ人気があって
女子に嫌われてる女よりはマシだろう。
実社会に出てみれば
同性の友達がいるコのほうが
世の中うまく渡っていける。
凶悪な女友達と仲良くなって
そのとんでもないヤツらを逆に潰してやればいい。
負けるなよ。

>541様

私と同じ主治医にかかっていましたが、
そこではもう手におえない、とのことで、
今大学病院へ転院の話をしています。
ただ、入院は本人が激しく拒否しているし、
親も世間体を気にして…入院したほうが
いいと思うんですけど…。
とにかく来週大学病院へ連れて行きます。
まだまだ先は長そうです…。

>>544
世間体がどうのって場合じゃないでしょう！
そんな親は「保護者失格」だから
あなたが家裁に逝って
保護者になって入院手続きしてあげてください。
少なくとも、妹さんの現状をマトモに認識してるのは
お姉さんだから、
きちんと現状を話せば
保護者変更の手続きもできると思います。
とりあえず、法律についての詳しいことは
転院先か保健所。
家を出ることで生活が苦しくなるなら
あなたが保護者となったうえで
新たに世帯作ったうえで
妹さんに障害年金、
世帯自体はあなたが復職不可能な状態が続くなら
生活保護もできますから。
きちんと治れば
妹さんも
入院させられたことを怒ることもないと思うし。

１０年前から大きな病気（内臓系）をして、何回も手術をし、
週に３回程痛さを伴う治療を受けていました。
そのとき（当時、中一）に近所の人々から｢どういう病状なの？｣
｢頑張らないと治らないわよ｣｢お母さんには一生感謝して暮らさなくちゃね｣
｢お母さんも産んだ時はこんな病気にかかるなんて思っていなかったでしょうね｣
等、色々言われました。
手術の次の日、動けない私を突然見舞いに来て、どういう情況かを聞いて
いったりしました。
心配してくれている言葉なのかもしれないけど、悲しくて悲しくて
親にも言えず、一人で泣いていました。

その後。おかげで今は薬さえ飲んでいれば・・・という小康状態です。

でもやっぱりその時の言葉や行動が忘れられなくて近所の人が苦手です。
勿論、挨拶や雑談位はきちんとしますが、弟に｢近所というのはお互い助けられて
いるんだからもっと心を開いて色々話せ。何で家族同然の付き合いが出来ない
んだ。ここの知息はお互い助け合ってるんだ。ちょっと言われたからって。｣
と今さっき言われました。
私は普通に挨拶や雑談程度の会話ならするけど、どうしてもその事が
頭から離れない等言った所、
｢結局、悲劇のヒロインぶりたいだけだろ。地域社会に甘えてるだけだ。｣と言われました。
住んでいるのは関東でも地域密接な付き合いが当然で、そこになじめない、
なじむ努力もしない私は特殊扱いです。
弟はその地域で仕事をしているので、昼間は会社に行って、休みも地域の
行事や交流に積極参加しない私が気にいらないようです。

今は元気ですが聞いただけで引いちゃうと思われる病気の為、友達にも、
私の病気だった事は言えなくて、皆は詳しく知りません。
言う勇気が無いのかもしれません。
だからこんな事を言える場も無く、相談も愚痴も言えなくて
ここに書き込んでみました。

やっぱり私、悲劇のヒロインぶっているのかな。ワガママなのかな。
でも、悲劇のヒロインぶる、と言われるのもひかれるのも嫌だから
家族以外には病気のことを言ってないけど、家族にもちょっと病気の事を
出しただけで悲劇のヒロインぶるように聞こえるんだから
やっぱり持ち出すべきじゃなかったんですよね・・・。はあ。
ただ、密接な親戚近所付き合いはやっぱり無理なんだよな・・・。
何かもう、切ないなぁ・・・。
投げ出したい気分・・。