精神科に通っている事を他人に打ち明けていますか？

私は最近は余程信頼できる人にかカミングアウトしなくなりました。
前は誰にでも、包み隠さず言っていたけれど……
みなさんはどうですか？
やっぱり抵抗、ありますか？

私はないです。

離れて暮らしている家族以外にはベラベラしゃべってるよ。
ぜんぜん偏見の目でみられたことないよー。
親だけは心配させたくないから黙ってる。

カミングアウトするメリット＜しないメリットの不等式は
未だに健在でしょうからね。

ようやくSSRIなんかが登場して世間の鬱への認知度が高まっ
たとはいえ、まだまだ日本は先進国＠向精神薬ではないのでのう。
社会へ出ると厳しいよん。

test

ウチの会社は遅れているので
カミングアウトしたら、リストラ対象逝きです。
法的に問題があっても、そこは零細、何とでも理由は
つけられるでしょう。

＞槙原尚也

社会人だったのー！

>>7

研究者＠文学でしゅ。

理解のありそうな人を選んで話しています。
今日は、薬学部に通っている友人にカミングアウトしました。メールだけど。
普通に気遣ってくれたようです。

友人・知人・家族にはカミングアウトしてます。
類は友を呼ぶというか、「実は私も、、、」という友達が多いのには驚きました。
が、会社の人には言えませんね。
仕事にさしさわりが（最悪クビを切られたりとか）あるし。。。

みんな知ってるじょー。
まぁ理解の仕方はひとそれぞれだな。
基地外だと思ってる人もいるし。(笑)

唯一無二の親友に打ち明けた。
彼は顔色一つ変えず、
「アメリカじゃカウンセリング通いがステータスなんだって」
涙が出た。

言いふらすのは好きじゃない。
それを色んな出来ない事の言い訳にしたくない。

病院に通っているのはかなり知られているけど、
何科かまでは上司と親くらいしか直接は知らない。

age

上げておきます

カミングアウトして彼氏をＧＥＴした子がいるよ。
周りは普通にあたたかく見守っているよ。
勇気をもってしてみたら？

他人どころか親にも言ってない
内科に通ってることにしてる
そろそろばれると思うが

半々かなあ、バレバレの集団と通うようになってから
全く接触しなくなった人達とあるから。

彼氏は精神科医だからべつにばれてもいいんだけど・・・
友達には２人に白状しています。
親？ばらしましたよ。金銭面での援助を受けています。
理解も少しだけどしてもらっているし。

入院して、友達もできたし。
これがいちばん嬉しいことかな。

あたしが行ってた会社は、カミングアウトくらいでは
別に首にもならないし、待遇も変わらない
けど、理解されないから、健常者のレベルの成績を求められる
で、そのレベルに達する事が出来なかったら
「こんなの常識でしょ？！」って言われる
常識レベルの責任持てない病気なんです・・・すみません・・・
で、結局退社・・・はぁ

プラス、常識的な事が出来ないんだと、自分を責めて
病状悪化
一切外出出来なくなりました
やな、おまけ付きだ

何年も付き合ってるやつには言ってる。理解もあるから。
でもそれ以外のひとには言わない。

うちの彼は精神科にかかってるYO
私は何も感じないけど、部屋とか行ってテーブルの上に『精神科』って
書かれた受付票なんか置いてあるのをみて、これ偏見ある人がみたら
引くよな・・・なんて思っちゃう。
心療内科だったらへっちゃかもしれないんだけど。診察の内容は変わりないのにね。

職場・数人の友人・彼氏にはカミングアウト済み。
反応はそれぞれで、離れていく人も居れば、
過度に心配して病院まで調べてくれた人まで。
（余計なおせっかいとしか思えませんでしたが。）
離れて住む家族にだけはどうしても言えません。
実家で生活していた頃からずっと家族には黙ってました。
保険証も勝手に使えないから、病院にも逝けなかったあの頃は辛かった。

高校の頃、友達に精神の病気にかかってることを打ち明けたら
そいつが大喜びで言いふらして別の友人からも｢オマエ、○○○○なんだろ！？｣
と楽しげに言われました。

鬱病の疑いのある（鬱病でないとしても、何らかの精神病を
煩っていると思われる）人を病院へ行かせるには
どのように説得するのが良いのでしょうか？

やたらめったら鬱って人に言わない方がいいねぇ。
それ効くと人が離れていく→孤独→鬱
の悪循環だもん。
でもワシは親と恋人には言ってるけど、とりあえずは
平気。でも気の毒がられて何でもかんでも甘えてしまうのも、
問題ありーですな。

うち明ける友人がいません。

他人には言ったことないけど、親から「アンタ精神的におかしいよ」と言われ、
軽く逆ギレして言ってしまった。

え〜、間違ったカミングアウトの方法取られて、ちょっとだいぶ困ってます。
メールで精神科に入院したとか、出てきたとか、彼女は言うのですが、
何で（鬱なのか?分裂なのか？）入院したのかについては、言及一切無し。
1対1でのメールなら突っ込んで聞けるのですが、
10人程度のメーリングリスト状態なので、誰も口に出せない。
その病気によって、気をつけてあげなきゃならない方向性が違うから、
だんだん無口になってくるメーリングリスト。
（方向が分からないから、過激な冗談とかが言いにくいのだ〜）
グループで会う時も分かんないから、会話が振りにくいけど、
振らないのもヤだし、ヒヤヒヤ。

頼むから、カミングアウトする時は病名くらいは添えてくれい！！
精神科だから差別してたり嫌がったりしてるわけじゃ決してないのだけど、
病名知らずに間違った方向性に行かないようにしようと思うと、動けなくなるので。
心からのお願いだ。

「おまえやばいんじゃないの
いい病院あるから行ってこいよ」
って言われた時はショックだった
つうかすでにその病院通ってたりする

身近な、ごく数人にカミングアウトしました。
親にも言って、過干渉をやめてもらいました。

他人の場合、そのうちほとんどは、神経性胃炎やらストレス系病気経験者。
よき相談相手になってもらってます。

俺は親しか言っていない。今はバイトだけどそんなことカミングアウトしたら
完全にくびになってしまう。友人には一人しかいってないけど

>>26
可哀想・・・辛かっただろう・・・

言える人がいてうらやましいよ！

医療系の学校なので、まわりに言っても平気。
休学みたいになっちゃったけど、皆優しい。

・・・世間の目はまだまだ冷たいね。
自分のせいじゃなくってこんな病気になったって云うのに、
何だって、他人に、「非人間」と、同等の言葉を
吐きかけられなくてはならないのだ!?

酷いよね・・・。
世間の目って。偏見がありすぎるね・・・。

皆の協力がないと、ますます辛くなっちゃうのに・・・。

皆優しいんだ（＾−＾）いいな！
俺は友達にｋはなんか心に壁を作ってるみたいで
学校だけの友達にしか思えないって言われたよ！
苦しいよ！

＞＞ｋさん
学校だけの友達・・・。
すごく寂しい言葉ですね。学校に行かなければ、他人ってこと・・・？
寂しいね。そんなの「友達」ってのじゃないよね。

ここは、皆優しいから大丈夫。
ｋさんは、ここに居ることで、ここの皆から認めてもらってる。
大丈夫。
私はここの皆のこと、変な人だとか思わない。
みんな人間。
幸せになってもいいんだよ。

苦しかったね・・・。悲しかったね・・・。
でも、大丈夫だから。

>>33
指導教官には言った？
私は指導教官と研究室の仲間には直接伝えたが失敗だったかも。

あげておこう

ってか、そのことを話すような友達もいないシィ

自分の場合、上司から「休むなら診断書取ってこい」とメールで
言われたので、会社では完全にカミングアウトしました。元々自分の
ことを黙っとくことができない性格だったのもありますが…。
それと、他スレでも書きましたが、会社の先輩方が何人も鬱になって
いた実績（？）があったので、理解があります。カウンセリング通っ
てる人も多いし。

しかし、中途半端な理解のされ方が苦になることもあります。ぼくの上司は、
「心配していました。専門医に相談することは、とてもいいことです。
私もそうしたことがあります。
人の心は有り難いことに、とても単純ですから、すぐに問題は解決します。」
とメールで返事をくれましたが、彼が体験したのは鬱病ではなく
ごく軽い抑鬱症状だったようで、抗不安薬一発で治ったらしいのです。
だから「なんでまだ治らないの？薬変えたら？」なんて言われて鬱…

近所の人には、人を選んでカミングアウトしてます。
下町なのでじーさんばーさんが多くて、温かく受け止めてもらえてます。
お年寄りは初老期鬱を経験してる人も多いのでわりと共感してもらえます。

バイト先の経営者とその奥さんは知ってる。
バイトの子で何人か知ってくれてる子もいる。
みんな結構理解あったりする。

>>37さんへ
ありがとう（涙）ほんとうにうれしいです！！！
本当の友達を見つけられるようにがんばりたいと思います！

つきあいはじめた相手に打ち明けるのってすごく勇気いりませんか？

・・・勇気いりました。
しかもその時彼は医学生だったので、多少の知識はあるんです。
だけどあえて言いました。

「そうなんだ、早く治るといいね。おれが治してあげたいんだけど」
って言われました。
親にも、言うときちょっと勇気いりました。
でも、けんかというか・・・行動に移したのですぐに理解してもらえました。

今思えば、勇気を出してよかったと思います。

>>46さまも頑張ってください。
何とかなると思いますよ。

父親と仕事関係の人以外にはカミングアウト。
交友関係の中でも、そのような境遇の人はさして珍しくないので
「お前もかよ〜」と言われる程度。ある意味ありがたいです。
でも、詳しい症状なんかは母親と兄弟以外には教えてません。
面倒臭いですし。

嫁と親、あと、会社の上司等一部には、カミングアウトしてます。
わりと暖かくみまもってくれてます。

今日、神経科に行ってきました。

あっさり鬱病ではありませんと言えわれました。

確信を持っていったのに...。
「頑張るしかないなど。いいように考えろ、気にするな」等の
アドバイスをおもらっただけで結局仕事のとか鬱状態の事とか
流されちゃった。
「今会社長期休暇とったって、また同じ事の繰り返しだよ。だから勤めてる以上会社はちゃんと行きなさい」だってさ。

要するに性格上の問題だから性格を改善しなさい。だって...。
あー何だか心配。自分では鬱病だと思ってたのに。

ただのわがまま病だったのねぇ。ふ〜〜

＞要するに性格上の問題だから性格を改善しなさい

こんな事医者が言うのか？その病院やばくね？

＞５１さんに同意ー。その病院やべーよ。
話もマトモに聞いてくれないのなら、別の病院へ行ってみよう。

やっぱりそうですか？

その日のうちに別の心療内科へ行ってみると...。やっぱり同じ事。
もう会社行くのもつらく今月4回休んで、気力が低下して、何もしたくない
眠れない状態が続いていると説明したんですが...。
「食欲が普通にある。」「社内人間関係が円満である。」等の事から
やはり鬱病ではないと診断されました。
で、「会社へ行くも行かないもアンタ次第。休んだとしても治るものではない。」と言われました。要するに考え方や性格を改善するしかない...
と言う事のようです。

>>53
おかしいね…。「社内人間関係が円満」て、あなたが身を削って
無理矢理円満をキープしてる結果でしょ？　それで鬱になった、と。
鬱病気質の特徴には「社交的である」てのがあるんだよね。
なんらかの、安心できる診断をもらえるまでショッピングしては？

>>53
ほんと、その病院もなんかヘンだよ…。
食欲があって鬱病じゃないとしても、
神経症性の抑鬱状態かもしれないし。
そもそも精神科に通う病気は鬱病だけってわけでもないんだし。

もっと訴えをちゃんと聞いてくれて、
支持的に接してくれる病院を探したほうがいいと思う。
ちゃんと「精神科」を標榜してるとこの方がいいのかな。

へんなレスばっかだなぁ。
普通２件病院回って｢なんでも無い｣と言われたら
「よかったね、おめでとう」と言うんじゃないのかな。
よってたかって｢病気｣に仕立て上げようとしているみたいだ。

>>56
だって本人つらいままじゃん。これが改善されてはじめて「おめでと」だよ。

だからつらさの原因が｢病気｣じゃないんでしょ。
それなのに｢病院を変えたほうがいい｣というのはアドバイスにはならないんじゃないのかな。

>>56
だから、本人もレスしている連中もなんちゃって鬱の奴ばかりだからだよ。

カミング・アウトをする・しないも自分のプラス・マイナスの次元でしか
考えられない。本当の鬱病なら罪責感で押し潰されそうになるはず。

つうか社会人としても未熟だね。性格因の神経症なんだろうな。
…そう告知済みか。いい医者だと感謝しないといけないのにね。
普通はグレーゾーンはやかましいから、適当な病名つけて、
適当なクスリ持たせて帰らせる。それ考えるとまともな医者だと思うけどな。

>>50
俺の場合はまったく逆でした。眠剤欲しさにクリニックに
いって先生と話をしていたら「あんた鬱だな」って言われました
別に自覚症状はなかったけど・・・・。

>>59
簡単に薬を出さないのはいい医者の条件の一つだと俺も
思うが、クライアントの苦しみがなんら改善されてない
ことが問題だと思うのだ。

「本当の鬱病なら」とか「社会人としても未熟」とか
そんな能書きはどっかよそで言ってくれ。頼む。

お門違い

医学的に問題なし、と判断されればそれまで。
まして精神療法なんかやっている暇のある医者なんておりません。

そこまで拘泥するのならば、自腹を切ってセラピストにかかるのが一番。
治るかどうかは別にして、話だけは思う存分聞いてくれます。

サービスを要求するのであれば、それなりの対価を支払うのが当然です。

あと、医者はクライエントなんて言葉使わないよ。

心療内科って、内科系の所と、精神科系の所があるそうです。
もしかしたら、内科系なんじゃないかな？>53さんが行ったのは。
そのものズバリな精神科に行くか、この板の自分の居住区の
「ご近所さんを探せ」系のスレで、いい病院を教えてもらったらどうかな？
食欲があるから、なんでもないってのは、おかしいと思う。
もうちょっと、じっくり話を聞いてくれる所で、同じ診断が出たら
>53さんも、納得出来るんじゃないかな？
>53に書かれた内容だったら、あたしも納得出来ないと思うな。
不眠って睡眠障害も出てるし、気力も無くなってるし
それに関して、性格からきてるって説明は、無理が有り過ぎでしょう。
故に、ドクターショッピングが適切な行動と思われ。

ひょっとしたら「休養の要あり」みたいな診断書が欲しいのかな？

それだったら、書いてくれる先生なら、いくらでもいるよ。
でもホイホイと書くような先生はその後の職場調整とかを
責任をもってやってくれる人って少ないよ。

会社に産業医とかいればいいんだけどね。
でも産業医は基本的に人事サイドの人間だから注意しないといけない。

ただ、それだけの睡眠障害を訴えているのに投薬しないというのは
何だかヘンだな？ひょっとして、ネタ？

>>63
ドクターショッピングもいいんだけどさ、仕事なくしたら元も子もないでしょ？

>>62
それだけの知識があるなら>>53の苦しみをなんとかしてやってくれ
俺は患者にすぎないし、医療システムがどうこう言ってるわけじゃないんだ

スマン。ヒートアップしてわけわからんなってた。
>>50以下の話題は
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/996592449/l50
（バーチャルクリニックオンライン）
あたりに移した方が良いと思われ。よろしく頼む。

>64
でも、現実に仕事を休みがちになってるのなら
本人が納得する形で、病気かそうでないかを
はっきりさせた方がいいんじゃない？
一番分かり易いのは、身体的症状が出る事なんだけど・・・
納得しないままだったら、また休んでしまうんじゃないかな？

>>53と似たようなこと言われましたよ。
違うのは、しばらく通院した後だったけど
でも最初から「鬱だとは思えない」とかなり否定的。
医者からするとどうも違うなって思うことがあるんじゃないかな。
今となっては、薬も貰えるし診断書も書いてもらってるから
どうでもいいような気もするけどね。

皆さんいろいろなご意見ありがとうございます。
ただ、私は罪責感で押し潰されそうになる事は常日頃からあります。
自分は人を傷つけ、アホで何の役にも立たないダメな奴。
そういう思いは常に駆け巡っています。
だから、医者からは「もっと楽にマイペースに生きなさい」というアドバイス
をいただきました。
ただ、気力がなく会社に行きづらいという話になると、サラッと流されて
しまいます。「薬飲みながらなんとか行くように、勤めてる以上は会社行った
方がいいしぃ......。」「だから、もっと楽な考えでいけばいいんだって。」
てな感じになります。診断書にはXというハンを押されていました。やっぱり
鬱ではないらしいんです。いままで本読んだりして絶対そう！これで心療所
へ行けばもう大丈夫と思ってたのに、結局はまた悩みのタネを増やしただけでした。

>69
不眠はどの程度の不眠？
ただ寝つきが悪いだけ？
短時間で目が覚めてしまう？
訳がわからず、突然夜中に目覚めて、落ちつかなくて再度眠れない？
気力が失せたっていうのは、今まで趣味としてた事
楽しめた事も、やる気がなくなったって事？
仕事の気力なら、結構誰でも失せてるからね。
なんか「これで心療所に行けば大丈夫」って言葉
病気と認定されたい、休む口実が欲しいって風に取れるんだけど・・・

さっき一人に打ち明けた。その人も２ちゃんねらーだから否定的な発言は返ってこなかった。

会社辞めるとき、「鬱病なんでしょ？」ってバレた。
うー。そんなん聞いて、更に鬱。

元々さぼる事が大嫌いです。どんな状況にあろうと学校は
無遅刻無欠席で頑張ってきた。学校、会社は行って当然。行くもの
しかし、不眠の症状は、寝つきもわるけりゃたまにはやく寝ても
2時3時ころに起きてしまう。再度眠れる事はありません。
ひどい時には朝の5時とかにやっと寝れる時もあります。
＞気力が失せたっていうのは、今まで趣味としてた事
楽しめた事も、やる気がなくなったって事？

そういう事です。あとは緊張状態になると下痢をする。排尿困難。
動悸、胸を締めつけられるような痛み。常に怒りっぽい、自殺願望がある。等


＞休む口実が欲しいって風に取れるんだけど・・・
それもそうですよ。だから、身と心にガタが来てるので休みたいという思いはあります。でもさぼり嫌い、でも身体がついていかん
でも行かなくては...とここで自分との戦いがあるわけですが、
ここで誰かに休んだ方がいいと言われればかなり楽になる。
「休むまでの事じゃない！」といわれればそれまでですが。

>73
早朝覚醒とか、短時間覚醒があるみたいだから、立派な睡眠障害だね
PDの症状出てないかい？
喉につまったような感じしない？
「動悸・胸の痛み・下痢」ってＰＤの症状にあるね
神経性過敏腸なんとかってヤツ
自殺年慮は、鬱の症状だけど、それだけでは鬱病とは断定出来ない
あたしみたいに、慢性化したＰＤによる抑うつ状態って事も
可能性としては考えられる
きちんと、それらの症状を先生に訴えた？
今度、病院に行くなら、精神科の看板上げてる所か
クリニックって名前を使ってる病院行ってみたら？
神経内科は関係ないからね？それと、心療内科も前に書いたように
２種類あるそうなので、思いきって精神科に行くか
それくらいしか、方法はないな
診察の時、説明しにくかったら、紙に書いていくって手もあるからね
医者じゃないから、はっきりは言えないけど、鬱病ってよりＰＤの可能性
高そうな気がするな

>>74
医者じゃないなら、病気のレッテル貼るのはやめましょう。

＞７５
そんなこと言ったら誰も相談できないし、
誰も相談にのれなくなるだけだよ。

診療内科に行ってみようかと思ってるのですが
こんな症状で行ったら先生に『(ﾟдﾟ)ﾊｧ?』って言われるかな・・
・朝８時半起床、仕事へ。人間関係のしんどさもあって躁鬱がクルクル入れ替わって仕事が余計にツライ。
・１９時帰宅。ご飯食べてテレビ見てまったり。気がついたら１時間程うたた寝。
・２２時くらいからまたテレビ見てまったり。２３時からお風呂。
・２４時髪も毛乾かして寝る準備完了。その日の録画ビデオを見ながらベッドで横になる。
・２時くらいまで全く眠気もないが寝ようと努力。真っ暗な部屋でしばらく過ごす。
・気がついたらその状態で２時間経過。眠れない、寝なくちゃという焦りに余計眠れない。
・やっと眠れるのは朝方６時とか・・・
・ダルイよぉ。。と思いつつまた同じ毎日の繰り返し。

結果死にたい願望が日に日に大きくなるばかり。。。
助かりたい。。。

>>77
十分じゃないかと…

信頼できる人には打ち明けるよ。
何か隠すのもどうかと思うしね。
隠さなくてもばれたりするけど（笑）

>>79
そうそう。

欠勤事故起こしてたりしたら、もうカミングアウトしているのも同然。

>>50さん
あなたの職場では当日休みますという欠勤の扱いはどうなっています？
私の職場では、当日申告分はペナルティついていたようです。

>>80さん
私の会社は「しんどければ休んでいいから」って言われて
ペナルティとかないんですけど。なんだか申し訳なくて...。
なので、先生が「休んだ方がいい」と診断書でも書いて下されば
かなり安心なんですが「薬飲みながら通勤した方がいい」といわれるの
でもうどうしようもないです。長期休暇の話をすると
「まぁ、診断書書いてあげる事できるけど、そんな事したって
休み明けにまた同じ事の繰り返しになるよ〜、うん。」休んだからって
治るものではないらしいのです。

休むこと自体が罪悪感なんだもんねぇ。
確かに薬飲みながら会社行ってますのほうが
自分的には楽かも。
でもさぁ、それってある意味自虐的自己満足って見方もできるね
責めてるわけじゃないけどさ

薬飲みながらの、会社通いも場合によりけりなのよね
激鬱が来た時、当然無断欠勤になっちゃうし
そうすると、社会的には非常識な事をしてる訳でしょ？
一回でもそれがあると、信用無くすし
それについて、常識を盾に責められると、益々自信無くすし
最終的には、退職に追い込まれちゃうんだよね
で、一般の人が出来る事が出来ない自分を責めて
益々、自信がなくなって、人と接するのが怖くなって
外出出来なくなって、働くのが不可能になる・・・
あたしの辿った道ざんす

先週会社辞めた
しかも無断欠勤がずるずる続いて
もう仕事ができる自信がない

たまたま仕事がひまな時期があって、それでも人間関係が
辛くて薬でなんとか精神を誤魔化して過ごしていた時、
先輩に「寝んなよ・・少しくらい仕事探したら？」
と凶悪な態度で言われ、カミングアウトしてもこの人には
無駄だったことがよく分かりました。
当時昼間健忘状態で仕事していて、気がついたら就業時間終了
だった・・・！というあほあほ状態が続いたので、
これはショックで寝込みました。
薬も「寝て治す薬」として有名なテトラミドを服用していたので、
一日中とにかく眠いんです。先生いわく「眠いのはいいことだ」
というので、飲み続けていたんですが・・。
寝ているような状態になってしまう自分も悪いですが、
理解無く一方的に批難する周囲に涙していました。

>85
あたしも、会社にはカミングアウトしてたーよ。
で、いろいろ病気について、たくさん質問されたーよ。
こっちは、「あ、理解しようとしてくれてるんだ」って喜んでたけど
違うかったみたい・・・電話も取れない状態ってのが
まーったく理解出来なかったみたいっていうか、有り得ないって言われた。
しかし、寝て治すって・・・会社勤めには、無茶な薬じゃない？

誰にも言ってない。
周りはまだ若くて将来に希望を持ってて前向きに悩みながらも頑張る子、、ばっかり。
私も若い（２０）んだけど、この人達には言えやしない。引かれるの分かってるし。

鬱傾向のある年齢の近い友達が欲しい。鬱傾向の。

親だけかなぁ｡

長期病休取ったことがあるから公然状態。
あと職場に病気仲間がいますです。お薬の話などで盛り上がったりすることもあります。

「ストレスで体調が悪いから心療内科に行ってます」っていうと
だいぶんイメージ違うみたい。
私はたいがいみんなに話してるよ。
今ＰＤが悪化してバイトやめて家にいるんだけど、バイト先にも話してた。
店長はすっごくいい人でシフト考えてくれたりとても理解してくれたけど
他のパートのおばちゃんとかにはかなり嫌われたね。
仮病みたいに思われてさ；；ＰＤとかってまだなじみのない名前だしね。
確かに会社でカミングアウトは難しいところがあるなって思った。
　でも友達とかは割とすんなり聞いてくれたよ。私と一緒の時は発作の薬持ち歩いてくれる子も居る。
「鬱で精神科に通ってる」とかっていいづらいなら上記みたいな言い方してみたらどうかしら。

>>87
私同年代だよ。でも見た目ＧＡＬぽいから鬱なんてみんな気付かない（藁
何気にもしかして近くに同じような人いるかもしれないよ。隠してるだけで。
共感してくれる人とのいい出会いがあるといいね（＾＾）

僕は誰にも言ってません。頭痛の治療薬だ、と家族に言ってパキシルとか
飲んでます。

自分の中に、精神科通いが、自分のプライドを傷つけているので認めたくない
という気持ちがあると自覚しています。医者にはそんなんじゃ治らないぞ、と
言われるのですが、どうにもなりません。弱い自分を認めたくない、って言えば
いいんですかね。

職場でのカミングアウトって気をつけたほうがいいよ。

わたしは、うっかり漏らしたら、翌日には女の子全員に知れ渡っていた。
女性の事務職って将来考えなくていいし、ストレスの捌け口を常に求めてる
から、露骨に嫌がらせしてくる。（当方、♀、四大卒総合職でした）

体重が激減したときに、
「何か悲しいことあったの？」とか聞こえよがしに言ってくるの。
本当に情容赦ないわ。ハイエナの群れに餌をまくようなもの。

話すとしても、信頼出来る上司にとどめておくのが正解。
勤務調整とか必要ないレベルなら、黙っておくのも大人ね。

でも、欠勤が続くようなら、正直に打ち明けたほうがいいわね。
ただ、会社の状態、特に人員削減したがっているようなところだと
言いくるめられて、退職していく人って多いみたい。
わたしが、そう。(T_T)

むー。みなさん苦労されてるんだなぁ。
入院する前、病気であることを誰にも話さないでいて、
現実に周囲も誰一人気付かなかったそうだ。
が、その苦しさは忘れられない。
帰ってくるとドドドドッと鬱になるその繰り返しで、入院になった。
退院後は資格予備校で講師してますが、予備校のスタッフの方々はもちろん、
受講生の方でも脳みそ系だと知っている人がいる。
仕事の上でもいろいろ考慮してもらえているのでありがたいし、
受講生さんの中にもうつ気味の人がけっこういて、うつの講師もいいらしい。
もっとも、これは病状が落ち着いていて、回復期にあるから半分ネタとして
うつを公表しているのであって、本当に悪いときならしなかったと思う。
木の実ナナさんなんかも公表したのってやや回復されてからですよね？
（ここのところちょっと自信ない。知っている方フォローきぼぬ）

>91
そういう認めたくないって気持ちは、精神科系にかかる患者さんに
ありがちな気持ちの方向なんですってよ。
それを、そんな風におっしゃる先生って、イマイチじゃない？
病院変えたほうが良くない？

今から上司に欠勤の謝罪とカミングアウトの電話をかけます……。

みんな人の不幸？話はいい話のネタになります。経験上。

とくに女はね…

あー別に聞きたがれば言っちゃうね。
その後釘もさすけどさ・・・嫌味な意味の・・・。

この前辞めた職場のおばちゃんに、「○○君は鬱病ね」って言われてたのを
退職後、同僚から聞いた...。
親からは「社会人なら」「男なら」云々...
医者からは「本当の鬱じゃないので」「性格の問題」「マイペースで」云々...

出来ないから、医者通ってるんだろー！って。叫びたい。くく...
ってちょっと怒ってみました。

ハッキリ言ってカミングアウトの問題は口にしたくなかった。
何故なら散々差別を経験したからだ。まず建設会社時代はそんな
事は口に出すことも憚れた。言えば徹底的な壁が出来てしまうから。
そして、親族からも嫌がられている。口にこそ出さないが雰囲気で
十分に分かる。
俺はガキの頃から精神病を患い、１５年以上の経験から言えることは
基本的に日本の社会では口に出さない方が幸せな場合が多いと実感している。
郊外の年輩の方々は特に差別と偏見と、そして無知がある。
うつ病でも神経症でも彼等の考え方では「怠け者」「ふしだらな証拠」
更に知恵遅れや白痴と混同している場合もある。
差別発言するつもりは更々ないが「血が汚れているんじゃないか」と
言われたことがある。
日本の社会は些細な事に敏感で、そして其れを素早く嗅ぎとり、徹底的な
差別を好む民族性がある。

祖父が戦争に従事したとき、傷病兵に食料の配給などはなかったそうだ。
理由は「戦えない兵隊は食べる資格がないから」だそうである。
それを現代社会に置き換えるなら「社会に還元性のない、何時治るとも
分からない病人は生きる資格がない」と言い換えられるのかも知れない。
そんな前近代的な考え方をする人間が少なからずいる福祉後進国・日本
では、敢えて カミングアウトする利点は少ないように思える。

>>99さん。
確かに、日本の社会では、そういう部分はあると思う。
伝統的な血を引き継いでいるから、いっくら西洋文化が来ても、
食生活が変わっても、本質は変わらないんですよね。
でも、企業なんかでも少しずつ変わりつつある事は確かだから、
これからある程度は変わっていくんでしょうか...？
本当にカミングアウト出来る人を見極める必要はかなりありますね。
うっかり言う前にちゃんと人と場所を見極るべきです。

最初は理解してくれたようだったのに・・・って場合もあるよ
所詮、なってみなきゃわかんない病気だよ
鬱病にしても、PDにしても

PDのサイトを覗いていたら、『病気のことを本当に判ってくれる人がそばにいるだけで随分と
心強くて回復が早い』とありました。
やみくもにカミングアウトする必要はないけど、だからといって完全に
秘密にしてしまうこともないんじゃないかな。
もっとも、初めてそれを告げる時は相当緊張して苦しいだろうから、
少しずつ話していけば判る人は判ってくれる・・・ていうか、判ろうと
してくれると思うよ。

やっぱ親じゃん？（母親。）何だかんだ言って、肉親は
一番心強い。→絶対離れない関係
恋人も絶対この人なら離れない、とか配偶者とかも
一見大丈夫そうだけど、離れていった時がすごく面倒なので、
その辺はちゃーんと見極めましょー。
会社の人も、友達も、肉親以外は通りすがりの花なのですよー。
やたらめったら話すのもやめときましょー。

会社で言うのはマズイと思う
辞めた後、話のつまみに
そうそう●●ってさぁって始まるから
帝●ホテルに勤めてたある女子がものすごく妄想のある子で電車でも人が恐いとかいろいろあって
辞めてからみんないいように言ってて最低だなって思った
俺は言わない派

＞口にこそ出さないが雰囲気で 十分に分かる。

これ最高にツライ

>>98

只今、まったく同じ状況でございます。

なんか、女生と男性の心療内科医では全然違わない？

女性の先生の方がすごく理解してくれる感じがする。
男性の先生は、「気にするな、プラス思考でいけ、あなたは
落ち込みやすい性格だから....。」などまずは考え改めろ系
から入る事が多いような....。経験上。

>>106

ああ、自分だけじゃなかった。良かった。

>>107

女医さんにかかった事ないや。
医者＝男　と思いこんでいた。

どうも自分は、明らかにウツウツだったらしく。
最初は抵抗あったけど、カミングアウトしたら、ヘンに気を使われなくなったよ。
世話焼きな人も出てきたけど。
離れてった人も居た。しょうがねーやぁ。
結果的に今は人間関係ラクになった。…かな。

私も、カミングアウトして友人なくしました。
結構仲良くしていて、こういう病気（私はPDと不眠）に対しての偏見なんて
持ってなさそうだったので、カミングアウトしたら思いっきり拒絶。
電話もメールも拒否。音信不通になってしまいました。
理解ありそうな「なんちゃって」な人が一番曲者だと思います。
（偏見持ってそうな人になら、最初から言わないしね）

そんなのカミングアウトしたらばいと首になる。苦しいんだけど、ばれない様に
必死で働いているから

不眠症って言ってる。
まあ、実際不眠が続くから。
ゲッソリ鬱でも「ああ‥不眠症なんです‥」

ゆうべ、初めて逝った飲み屋で22時になったからデパス投入しようと
したら、店の女の子から「何のお薬？」と訊かれてどぎまぎ。
けど、そのお店は著者の行きつけだったから、思い切って
「安定剤だよ」と答えたら、やっぱりちょっと退かれてしまった…
「あの先生は俺の心の主治医なんだよ」と言ったらちょと納得してたけど。

高田明和『脳から不安が消える10の方法』840円、今週発売になったよ…
けど先生、酔っぱらって女編集者をつかまえてチークを強要するのは
もしかして躁では？　先生！リバウンドが心配だよ（笑

↑訂正
『脳から「不安」を追い出す10の方法』でした。
サブタイトルは「ウツな気分を振り払い、自分を取り戻す」。

見かけたら、ぜひプロローグを立ち読みしてみてください。
著者が昨日言ってたけど、「この本でぼくはやっとカミングアウト
することができたけど、やっぱり普通なかなか言えないものなんだ」…て。

それと彼が言ってたことがもう一つ。
「この時代、鬱になるのはきわめて正常なことなんだ。
　ヒポマニー（？：軽症躁）の人になんか本当に大事なことはわからない。
　鬱になって、他人の痛みに共感できるようになることは素晴らしいことだ。
　鬱とか挫折を経験してない人間に、これから人の上に立つ資格はない。
　これからは“鬱な人間”が本当の幸せをつかんで成功するんだ」
と、ぼくに向かってこんこんと語ってくれた（かなり酔ってたが…ｗ）

周りの親しい友人や、短大の時のゼミの先生、職場の仲間や上司は私が
躁鬱だと知っています。職場では最初言うべきかどうか、悩みましたが、
鬱がひどい時に休みをもらったり、早退したりするので、正直に言ったところ、
同じ職場に精神的な問題を抱えている人が他にも2,3人いることがわかりました。
だから、そんなに特別な目で見られることはありません。
でも以前、内定が決まった所で、病気のことを言ったら、採用が取り消しになり、
親にも「そんな簡単に人に言うたらあかん」と叱られました。その時は落ち込みました。
あと、短大のゼミの先生は、医者は薬を売るために無理やり患者に仕立てようとする、
というようなことを言われて、薬は飲むなとも言われ、その時は悩みました・・・。
みんな私のことを思って言ってくれるんですけどね。

理解ある友達、同居してる恋人には話しをしています。
誰も、同情や興味本位で接してこないです。
「最近はどうなの？」とか「ちょっとは楽？よかったね」なんて、
普通の内科や外科の病気と同じ扱いをしてくれてます。
最近退職したのですが、「これでゆっくり会えるね」とも。
べったりの付き合いのトモダチ＆恋人ではないけれども、
心地のいい距離で接してくれてます。
「パニック障害で電車がつらい」といえば、それ用に対処してくれるし。
結構、面倒もかけてるかもしれないけれど、気にしてないみたい。
こんなトモダチと恋人に恵まれていて、感謝してます。
でも、昨日から、過食嘔吐が始まってしまった。
PDも悪化してるし、当人はつらいです。

age

というか親に言いたくない。
信用出来ないし。
だから秘密で病院行く予定です。

本当に信用できる友達１人にだけ話しています。
その友達は私の事全部うちあけた時一緒になって泣いてくれた。
素直に嬉かったっていうか、胸がグｯとなった…。
友達は量より質だとおもった

そうだね、量より質だね。いい友達持って幸せもんだなぁ

うん、ほんとに量より質！
私友達２人しかいないんです。

>>121
いい友達じゃん！うらやましいＹＯ！
私の友達は「ハルシオン売ってよ。酒と一緒に飲むと飛べるんでしょ」だよ。
あほぉぉぉ！！！！！！！！！

会社にいるアナザー鬱のおっさん。この人とは薬情報をよく交換してる
んだが、ある日編集長にどやされた彼が俺に寄ってきて「あの、気持ち
よくなる薬（デパス）持ってない？」だと。
もうアフォかと。お前は牛皿でも頼んでなと。てゆうか医者逝け。

友達＆家族には、カミングアウトしまくりー
誰も、引かないよ
トフラニールのODした時は、トイレに行きたくても
まともに歩けなくて、失禁
そのままパンツ脱いで、部屋で大の字
息子にパンツ渡されて、履いて翌々日間で懇々と寝つづけた
友達は、すごく理解してくれる
ひどくなる前は、来年の春はユニバーサルに行こうねって
約束してたけど「ゆにばーさんは逃げないよ、ゆっくり治せ」って
理解者が多くて、ありがたい限りです
けど、社会に関わる部分では、理解は得られないねー

違うところがいくら質のいい人（ガイシュツ参考）であっても、
こと、この病気に関しては別物だと思った事がある。

家の確執で無理矢理結婚させられ、親権なく離婚すれば子には怨まれて
実家にも帰れず、実子の顔も状況も知る事が出来ず…
っていう辛い人生送ってる人（…今は幸せ）に打ち明けた時は
鬱には辛い対応だった。
少しでも病気に対してかぶるような辛さや、
体験者のように知っていない限り難しいと思わざるを得なかった。
理解しようとしてどつぼにはまるのだよ、あぁ、しくしく。

言ったら遠回りに被害妄想だとかオノレに陶酔してるだけとか言われターヨ。
まぁ相手はカウンセラーでもお医者さんでもなく、普通の人であって
仕方ないのかもしれないな。仕事が忙しい時にイヤなこととか聞きたく
無いだろうしな。むしろちゃんと聞いてくれる人がいるほうが幸せで、
否定される方が普通っつーか。

言ったら、まさしく引かれた。
あれは一生の思い出に残るな。
もう誰にも言わないつもり。

親はそーゆー話し、聞きたがらないね。外ではリベラル気取ってる
けどな。自分の子供だけは許さんからなーW
友達には言ってる。まあ大学院て通院人口多いところだし、私が言っても
「なんだお前もかさ」って流されるだけだが。

槙原、名無しで出てくんな。

友達にはわりと平気で言ってる。ちょっと引かれる程度、
仕事仲間は、信頼してる人にだけ言ってる。
職業柄心が壊れちゃう人が多いので、ぜんぜん引かれない。
親兄弟には口が裂けても言えんなぁ･･･

初めて病院に通い始めた頃、薬の副作用で居眠りばかりするので
「最近、体調悪いんじゃない？」と大きな病院で検査をさせられ、
そこの内科から神経科に回された。
もう隠しようがない。

そこの神経科の医者に
「どうしてそんなに隠そうとするの。何か偏見でもあるわけ？」と
なじられた。

どうしても会社に行けないんで、信頼できる上司にだけ言った。
でも休んでばっかりだからみんなおかしいな、と思ってるんだろうな。
一度会社に電話することもできなくて旦那さんに電話してもらった。
退職の旨も旦那さんに会社まで行ってもらってしまった。
少なくともやりのこしたことや引継ぎはしなきゃいけないんだけど、
ひさしぶりに行って他の人からあれこれ言われたり変な目で見られたりするんだと思うと欝になる。
とりあえずあれこれやってくれた旦那さんにはすごく感謝しているので、いつか恩返しできたらいいな。

オジャマしていいですか？

バイトで教育関係の仕事をしています。６年目で最年長です。
抑うつ状態のことは社員に伝えてありますが、
普段の様子はほとんど以前と変わらないため、何の問題にもなっていませんでした。

ただ今日、発作的に気分が悪くなり、バイトを無断欠席して病院に行きました。
明日その釈明に行くんですが、どう説明すればいいやら…
鬱の症状で…なんて言うと解雇事由になります。

クスリの副作用がたまたまそのとき発現してしまい、
病院に行くしかなかった、という説明をしようと思うのですが、どうでしょう？

たしかに原因不明なので、嘘ではないんですが…
ここ数日、体調が悪いのは事実で、おそらくクスリは関係ないと思うんですよね。
２度と同じことが起こらないよう祈るのみです。

会社にカミングアウトしてただいま休職中。
何故って？　「がんばれ！」とか「根性の問題だ」とか
「気の持ちようでどうにでもなる」って励まされ続けちゃってｗ。
それでどうにかなるなら医者なんか行きません。

＞ussjさん
会社って組織は基本的に精神系疾患に対して理解がありません。
復職して改めて思い知らされました。
復職にあたって提出した診断書を逆手にとって「回復したのだからもう大丈夫だろう。
何の仕事ができる？」と迫られてます。
一朝一夕に回復するもんなら誰も苦労はしないっつーの。
おかげで鬱悪化ですよ。やれやれ。

胸張って皆なで堂々と「精神科にかかって何処が悪い！」（脳の機能が悪いのは確かだが）って
叫ばないとだめでしょう。

>>137
余裕、どころか基本。

初対面でカムアウト、これ基本。

事実は事実。

対人関係ゲームはしないです。

今の恋人には言ったんだけどね。
すごく親身になって心配してくれるのはいいんだけど
頑張って早く病気を治してね、と言われるのは辛い。
偏見がないのはありがたいけどさ。
言わなかった方がよかったのかなと、ちょと後悔中。

職場では口が裂けても言えないよー。

リタのんで仕事がんばてる自分かわいいさ。

バイトした時、最初に病気もなんも全部言って採用だった。
他のクルーには敢えては言わずにいて、社員だけ知ってた。＠ファミレス厨房
仕事がのろい事を怒鳴られたりあれ来れ言われて駄目呼ばわりされても、なんにも言い様がなかった。
ミスったりするのは病気だからよりは自分だから。
時間とか感覚とか作業とかかみ合わせるのすら困難で、
愚痴るというレベルですらなかった。
言っても言われてもしようのない事だったので、
当時バイト先では対人関係をほとんど築かなかった。
いっぱいいっぱいだったのだよ。

>>144ほげ
飲食は確かに仕事のろいと足手まといだから
そゆこと言う奴の気持ちは十分わかるし
俺も足手まといには冷たい態度とるなぁ、ヤバイのか……
満喫とかならやれるんじゃないの？

>>145
やばいてか、それがあたり前てか、そういうもんてか、なんだろ。わからんわ。
自分が相手だったら当然言ってるだろうなぁ〜、て自分の遅さ加減は感覚としては掴めなくても思ってた。
その人は作業がえらく速い人だったから余計癪に障ったんだろうし。
ヤバイ訳じゃない。それが仕事だろ？病気だからミス許して下さいってんだったら一生病棟にいればいいんだし。
そのぎゃーすかいう人は、陰では非常に評判が悪いのは知ってた。そんなもん。

特技をなぁ、活かそうかなぁ、と。

確かにね…
効率よく能率よくテキパキ物こなす人にとっちゃなんでこんなことすら出来ないの？
もっと効率よく動けや！！！
ってのは、ある。
まぁ人には向き不向きがあるからな…
特技活かす方が断然いいと思うよ。
器用なヤツは苦労せんでもある程度のことはサクッっとできちゃうから器用貧乏になるもの！
だから継続してやることがあんま出来ないのだよ…
俺の場合は努力する才能が欠けてるのかな（笑
コツコツと特技伸ばしてくやつの方が最終的には成功するものなのかもしれんな。

>>147
うん。器用貧乏なところは自分はあったんだけど、
それとは別に10年ぐらいこつこつ育ててきた考えとかスキルというのが別にいくつかある。
感覚だけでこなして渡れる部分と、（特に幼い頃はね）
時間も論理的？？？積み重ねみたいのをもの凄く必要とするなんかてあると思う。
それはすぐ将来って考えた時に気付いて、思うとおりにならなくても捨てず、あがいた時期があっても捨てず、
自分消したいぐらい情けなくても捨てず、って育てて養ってきたいろいろってのはある。

捨てられんものは捨てなくてもいいと思うよ。
思い出も財産だよ！
積み重ねたものを大事にすればいいと思うし、
言葉悪いけど芸術家とかってある種障害持ってる人が多かったりするから
捨てたり諦めたりしないでこつこつやっていきなよ！

>>149
ありがとう！！
うん、あのね、えへへ、ほんのちょっとづつ、認められて来てるよ。
そのこつこつ育てて来てるスキル達。

私は昔、うつ病で通ってたって事を彼氏にいいました。
辛かったんだね。俺が全部解決できるわけじゃないけど
ストレスはためずに俺に話してくれって言われました。

親にだけは言った。
言ったとたんに物腰が優しくなってちょっと恐かった・・・

１３３で経緯を報告せざるをえなくなった、ととろんです。
症状含め、細かくバイト先の社員に説明したんです。
そうしたら怒られもせず、労わってくれました。
職場のあたたかさを感じました。
「意識的に仕事を減らして、無理のないように」とのことでした。
６年間勤めたとこですからね…　社員さんには大いに感謝です。

>>ととろん
あなたは運が良かっただけです。

社会人になったら無断欠勤だけは絶対にやらないことです。
一回でもやったら、後から、診断書を出そうが、アウトですよ。
たった一回でも、それまで築き上げた実績はチャラになります。
会社を甘く考えないように。

なお老婆心から申し上げているだけで、煽りじゃないですよ。

病気になってからネット等で知り合った人には言えたが、
病気前過去に付き合いのある連中には言いたく無い。
学生時代の知り合いとか、特に。いろいろ頑張ってたのが腹立つのか、
なぜかいい年していじめっていうか妬みないやがらせとかされてたんで。
それみろ、って感じで煽られそうだ。。。

親にカミングアウトしたら、親、宗教に走った。。。
教祖様曰く先祖をちゃんと祭ってなかったのがいけなかったんだそうだ。
神棚、仏壇とか作らされたり、寄付したりしてる。
親に騙されて、道場に連れていかれて、教祖様から説教されたこともある。
もうぼろぼろ。。。

>135:麻保さん
ありがとうございました。
参考になりました。
じつは、先日会社から電話があって(休職５か目に)
「どう？！元気？！」「回復順調？？」
こんな感じです。
この板で書いてもしょうがないけれど、部下を持つものとして
こう言う病気もあるんだって事を認めて、勉強してから接してほしい。

腕の骨折は目に見えるけど、心の骨折は見えないのっ！

自分の答えが分かっているなら答えたほうが言いと思います。
「ここがまだ不都合です。」とかある程度きちんと答えが
ほうが上司さんとしては確認したかったことなのでと思います。

打ち明けた途端、気違い認定で社会的死ですね。

極端視です。許容量の問題です。

上司の性格次第だね。
前の会社の社長なんて、鬱病をカミングアウトした同僚を基地外呼ばわり。
当然、基地外に払う金などないとクビにしていた。
もちろん、もっともらしい理由をつけて。
それを見て怖くなって退職。

ついさっきカミングアウトしたところです。
ひどい鬱から来る頭痛とだるさで寝込んでばかりいたんですが、寝てばかりで
だらしないと、父親に咎められ、こんな生活ダメだよとか、いろいろ話をしている
うちに申し訳ない気持ちと感謝と、自分が情けない気持ち泣けてきて号泣

ずっと隠しておくつもりでいたけど、無理だったから、ばれた以上は、もう治る
ことでしか逃げ道を求めなきゃいけないような気がしてきた。
理解してもらうとか、分かってもらいたい気持ちを持つ資格があるのは、治りたい
っていう意思のある人だけだと、いま思うようになったよ。

さっきのんだ睡眠薬がちょうど効いてきて、支離滅裂な文章ですいません。

打ち明けて受け止めてもらっていると思ったら、
なんか些細な理由で別れを言い渡された……。
これってやっぱりさ、カミングアウトが原因かな。

全然、治して社会復帰する気十分あったし、だから在宅になる時
わざと、荷物を少し残してきた
会社に戻ろうって気持ちがあったから、カミングアウトして
在宅にしてもらった
けど、やっぱりなった事のある人にしか、理解出来ないんだって
ただの気違いなんだよ、精神科に通ってるって時点で
結局、退社せざるを得なくなったよ
それでも、きっといつか社会復帰する気でいるよ

あはは、漏れも職場復帰する気でいて私物＝ノートPC残してきたら、
結局、依願退職強要されちゃった。
で、私物引取りに行ったら、ノートPC売ってくれと言われたよ。
そいつ、俺が休んでいる時に勝手に使ってやがったんだよ。
で、家に帰ってHDDチェックしたら、社外秘の稟議書が残ってた（笑）

もしも自分の友達とかに、
精神科通っている事を打ち明けられたらどうする？

>>168
偽善っぽいかもしれないけど、素直に話を聞いてあげるなぁ。
同じ立場なのでカミングアウトの共有が出来るような気がするし。

>>168
わたしの友達はずいぶん前から周りの人にカムアウトしまくってるよ。
鬱病＆視線恐怖＆対人恐怖＆その他(？色々併発してる？)らしい。
人によるが皆あんまり引いてないと思う。堂々としてたほうがいいらしい。
わたしもなるべくならその子の話を聞いてあげて支えてあげれたら、と思う。
ただ、無理に頑張りすぎても相手には悪いんだよね。加減が難しい。

でもわたしは鬱で病院行ってるの言えない…。親にすら言ってない。
だけど、もう薬代と診察代がｲｯﾊﾟｲｲｯﾊﾟｲ。
贅沢を言えばカウンセリングだってほんとは受けたい。
今日こそ言わないと本当にお金が無い。どうしよう…。

カミングアウトなんかしたら
いじめてくれといってるようなもんだ
絶対できね〜〜〜〜〜〜！！

>>171
わたしの友達も、一部の子にはいじめっていうか悪口言われたり
邪魔者にされたりしてるけど、意外と温かく見守ってくれてる人も多い。
でもわたしは元々いじめられっこだったから言ったらいじめのネタが増えるだけ。
やっぱり言えないわ。
でも親には今日、言います。お金ないんですもの。勇気出してちゃんと言うぞー。

いちおう救助しとくか

あげ

友達だと思ってる人には全員カミングアウトしてみた。
残ったのは数人だった……。でも残ったほうなのかなと。
もう7年くらい前のことだったけど、そのうちの一人とは今でも親友。
むこうも精神的に参ってるとき、私には相談しやすいみたい。

いまはほぼ鬱完治してるんだけど、当時は薬の副作用から
急性肝炎で緊急入院に至り、おかげで両親にバレた。
そのときの父の言葉。
「そんな薬なんか飲んでるから倒れるんだ」
……いや、飲んでなかったら半年前に自殺してたと思いますが。
追い討ちをかける母の言葉。
「人の気も知らないで。死ぬっていうならやってみなさいよ！」
……別に死にたくて薬飲んでたわけじゃないんですが。

どうも、精神科の薬＝自殺用の睡眠薬って図式があの年代にはあるらしい。

>>174
昔は、薬局でブロバリンとか自由に買えたみたいだから。
自殺手段No.1だったらしいよ。

家族とネットの友達２人だけ。
家が田舎だし、実生活では色々不都合が出てくるから
幼なじみにも言ってない。

保管保管。

そう簡単に言える事じゃないよね…

家族には半年だまって病院通ってました。
病気がましになってきたときに親に言いました。
友達には一切言ってません。きっと家族以外には言わないです。

もう五年も通院。上司、総務部の人間と一緒に行ったこともあるから、
当然ながらバレバレ。うちはリベラルで、ぜんぜん問題ない。ノイロ
ーゼぐらいじゃ、心配すらされない。わたしゃ鬱

皆さんは外で（病院以外）主治医に会った時、明るく挨拶される方がいいですか？
それとも、見てみぬふりの方がいいですか？
私は、友達と一緒の場合（友達に病気の話はしてない）や職場（喫茶店で
働いています）だと無視してて欲しいかも。
話の流れが変わって申し訳ありませんが、意見を聞かせて下さい。

見てみぬふりの方がいいです。
私も無視してほしい。

>>182
お返事ありがとうございます。
働いている喫茶店にたまたま先生が来られたんです。
でも、目で合図程度でしたのでありがたかったです。
やっぱそう思うのって私だけじゃないんですね。
変な事聞いてすみません。

>>180
リベラルを標榜しているような会社ほど危ないよ。
上司付き添いで通院するなんざ、馬鹿そのもの。

世界の松下勤務の人は、社医つきで来ていたな。
あとハートの銀行の人も人事連れて来ていた。
インターナショナル・ビジネス・マシーンの人も総務が来ていた。
いずれのかたもその後リストラ喰らうか依願退職強要されてましたけれども、何か？

…欠勤事故とか起こしてないよね？
なら、大丈夫。放置してもらうほうが気分的には100倍もラク。

あとシステム関係のひとだと胃潰瘍・高血圧といった心身症や不眠症くらいは
当たり前ですので、そーいう職場も大丈夫でしょう。
もっとも、そーいった疾患多発する職場自体どーかという問題もあるけどね。

>54デゾ郎さん
>鬱病気質の特徴には「社交的である」てのがあるんだよね。

そうそう！私もサービス精神だけは人一倍なので、いつも人を笑わせるボケ役に
回る事多し。だって健常者に病気の事をうだうだ話したり同感してもらおうなんて
思っていないから。
でも彼氏にも私のお笑いキャラについて「君はこんなに他人を楽しませる事ができるし
みんな君に近づいてくるじゃない。自分で鬱だって思い込もうとしているだけなんじゃ
ないの？」と言われたのがかなりショック…。所詮健常者には理解できまい、と思い
カミングアウトした事ちょっと後悔。思い込みだけで微熱が続いたり吐くほどの頭痛に
なったりする訳ないでしょうが。私身体症状が先に出て散々内科をたらいまわしにされた揚げ句に
神経科に逝ったんだよ。それまで自分が鬱だなんて考えてなかったもん。

上京して離ればなれになってた友人に数年ぶりに会ったとき、久々に飲もうという事に
なって、私は色んな薬飲んでいるからお酒は飲めない、ごめんねと言っておつまみ食べた
後に薬取りだして飲んでいたら「何の薬？」と聞かれ正直に答えたら「あんたの性格なら
そうなる可能性あったね。実は私も厨房時代神経科にかかっていたから。」と逆にカミング
アウトされてびっくりした。
他の親しい友達2人にはカミングアウトしたけど、別に根掘りはほり聞いてこないし、
別に引かれてる感じもない。同じように神経科のお世話になっている子もいるけど、
向こうは困った時は相談してくるけど私はしない。薬飲んで寝逃げ。

職場では当時の上司には告白したけど、その場では「わかりました。無理のないペースで
働いて下さい」と理解を示してくれたかのように見えたが、当時はそこまで会社自体不景気で
なかったからそういう余裕があったんだろうけど、人員整理の時にその上司、裏で私を切りたがって
いたみたい。それ以来、会社の人間には言うまい、と思ったよ。
どうせ怠け病だと思われてリストラ対象になるだけだからね。
デパス飲み始めてから毎日会社に出勤できるようになって、幸いリストラ対象にはならずに
済んだけど、それ以来その上司には思いっきり冷たくあしらっている私。
その上司の更に上の上層部からの情報でその上司がまさにリストラ対象になっているらしいから
今はそれを祈る日々。今は会社に理解してもらおうなんてさらさら思ってない。
薬漬けだろうがなんだろうが、毎日来て仕事さえこなしてくれればいいんだよ。会社なんてね。

打ち明けてないはずなのに、何故か皆知っている。何故だ?

最近仕事先でカミングアウトしたらおんなじ病気の人がいて少し安心しちゃった。
特殊な病気じゃないんだってわかってちょっぴり気が楽になりました・・・(^_^)

>>185
ネタ？

マジレスなら、飲み会でも軽い胃潰瘍で酒飲めません…とか言うこと。
職場調整が必要ないなら、黙っているのが大人の対応だわね。
私は医者から、なるべくならば人前ではクスリ飲まないようにと言われた。
…今のご時世で病気持ちです！なーんて言うほうがどうかしている。

妻には結婚前に告白し、（５，６年前）
今夏、鬱になったとき駆け引きなしに親身（当然か？）になって対処してくれました。
友人には、冗談まじりで、時々話しますが・・・
多分、私と社会的につながりのある人は、私が鬱病と無縁のものと考えているでしょう。
そんな性格だから鬱病になるのかな？

>>174さん

　＞精神科の薬＝自殺用の睡眠薬って図式があの年代にはあるらしい。

あ〜・・・。あるねぇ。ソレ。「ハイミナール」とか言いそうだもん。ｗ

>>190のテリ造さん

ハイミナールってぶっ飛び系でしょ？
筒井康孝によく出てましたよね？
昔は薬局で自由に買えたと親父がいっていた。

さしでがましいようですが、テリ造さんてお仕事何をされておられますか？
軍事板での一連のカキコを拝読して以来、テリ造さんには親近感を持っています。
この板の馬鹿コテとは一線を画したテリ造さんのカキコにはインテリジェンスの
香りがそこはかとなく漂ってまいりますが。

最近の中年上司はあなどれないですよ
「ぼくも医者に行って薬呑んだことがあります。
　人間の身体は単純ですから、すぐに楽になります」
なんてメールよこして、「まだちょっと時間を下さい」と電話すると
「なんで薬効かないの？　強い薬に変えてもらったら？」
なんて言われた。

あとで聞いてみたら、知り合いの精神科医に抗不安薬をもらって呑んで、
すぐ効いた、というだけの経験しかなかったようだ。

素人判断で余計なお世話を押しつけてくれる人もいるとゆーことで。
まあこの上司とも来週でお別れだ。さよならだ。

神経科に通って薬もらってるけど、
家族以外に言う勇気ない。

たいていの人には話しています。
それで偏見持たれることもありません。
新しい出会いがなく、昔からの友達にしか話せないと言う点もありますが。
友達からは不眠や予期不安なんかの相談役みたいに思われています。
実際、ボクの勧めで神経科に通い始めた人もいますし。

職場の人間に吹聴して回っているのですか？？

それはそれで勇気ある行為だと賞賛申し上げますが
実際のところは↓じゃないのかね？？

たいていの人には話しています≠昔からの友達にしか話せない

>>195
本人そう書いてるじゃん。

久々に会社行った。
職場のネットワーク環境が気になって顔出したら、○○さんも頑張って下さいねって
その人に右腕を見せられた。
リスカの嵐だった。
何も言えなかったよ。

バイト先で１０こぐらい年上の人が、心療内科のカウンセリングにいったって話してた。
（打ち明けられたって感じじゃなくて話の流れで）
俺が心療内科に通院していることは知らないんだけど。
今はカウンセリング受けるのも一般的に浸透してるのかな。

>>198
>カウンセリング受けるのが一般的

そんなことないです。この板でもイメージだけで騙っている人が多いです。
保険の利くカウンセリングというのは精神療法代オンリーになりますが
そうなると投薬していてもなかなかペイしません。
セラピストも客寄せパンダとして病院に雇われている場合が多い。
自費で受けたという話はあまり聞いたことがないです。

昨日お昼を一緒に食べてる人にカムアウトしたのですが
「ふーん」って感じで流されました（ｗ。
引かれなかっただけ良かったのかな…。

ちょっと話はそれちゃうけど、会社でメンヘル友達に
「レキソタンが一番効くって！今度リクエストしてみな！」
って大声で電話してる私っていったい・・・

>>200
あなたの職場って私用電話OKなんですか？？

私の職場は固定電話の番号別に通話料の一覧表が
毎月管理職経由で回覧されておりますが。
あっ、もちろん通話先一覧も出力可能です。
さすがにそこまでやりませんが。

>>201さん
さすがに私用電話はダメです。
自分の携帯を使って、喫煙ルームや廊下などで電話してます。

私はなるべく秘密にしておきたい。
昔、友達が自傷行為をする事があったんだけど見ていて辛いの。
愚痴ならいくらでも聞くから、と言った。
けど、そういう状態の人と接していると自分の症状が悪化してしまう…。
重荷を背負いたくないし、背負わせたくない。
でも薬飲んでると「それ何の薬？」と怪しまれるけどね。　秘密です。

>203
「それ何の薬？」という質問には、「アレルギー」と答えています。
まあ、秘密にするかしないかは相手を見て決めないとねえ。
下手な奴に対してカミングアウトはできません。

最近バイト仲間や会社の上司皆にカミングアウトしました。
｢実は私もそうなんだけど・・・。｣という後輩がいたりして、
今はなぜか相談相手になっています。

私の場合は言って正解だった例なんでしょうね。

来週から復職です。
ただ、最初のうちは生活リズムを取り戻すために在宅勤務。
９：００前のメールと１８：００の作業報告が仕事です。
来年からは事務所復帰。仕事は９：００に出社すること。
気分が悪ければ帰ってもいいということです。
私はすごく恵まれている。

病名によるんじゃ？
鬱なら比較的カミングアウトしやすそう。
神経症、人格障害ｅｔｃや分裂病での通院カムアウトは、デメリットのほうが多そう。

カミングアウト、してません。
店でちょっと奇怪な行動とったらしい（アタシには記憶無し）んですけど
酔ってたから〜で誤魔化しました。ＰＤの発作も「過喚起なんです〜」と
テキトーに・・・。
ＰＤで抑うつ状態でＰＴＳＤの解離性人格障害ともなるとカミングアウト
難しそうです・・・・（哀）

昔、登校拒否して、休学して親が心配して病院つれていったのね。
そのときは自覚してないし、病院にいってるのに抵抗あったし
治ったって決めてすぐ病院も逝かなくて結局その時は誰にもいわなかった。
最近また自分が鬱かもしれんと思う。
学校も今休みがちになってもうすぐ卒業なのにもうやめたい気持ちだし。
一番中のいい友達に迷惑かけるようになってしまって病院に逝く決心をしました。
けれどその友達は理解してくれてるようで理解してくれない。
そういうとちゃんと話せというけど、言うと馬鹿らしいとか気持ち悪いと言われて聞いてくれない。
しまいには「精神病とかの人とつきあいたいっておもわないでしょう。」
その人は又元彼でもあり。私が彼を好きだと知ってての発言。
これからは誰にも言わないつもりです。

>>209さん
＞「精神病とかの人とつきあいたいっておもわないでしょう。」
なんだか、見てて哀しくなる発言ですね・・・。

鬱でたまに学校を休む事があって
｢嫌われたら学校こなくていいや｣って軽い気持ちで
でも怖いから手紙で言った｡
みんな抵抗なく受け入れてくれてよかった｡
今はすごく楽です

私は、信頼している友達でも、
こういうメンタルヘルスに理解のあるひとにしか告白していない。

ただ、同じ職場の同世代の女の子にはカミングアウトした。
対人恐怖と、それによるアルコール依存で精神科行っているって。
正直、怖かった。かのじょが引くんじゃないかって。
でも彼女は、黙って、そして真剣に聞いてくれた。
時と場合によっては
すべてを捨てるつもりでいたから、
それがすごおく嬉しくて。

その時、その段階ではその子に言うつもりではなかったこと、
昔セックス依存症みたいな感じで、恋人でない男とも
関係もってたことまで告白しちゃったよ。
相手はクリスチャンだから、これはマジでまずいな、って思ったけど、
きちんと、聞いて、くれた。

私はずっと自分の中で溜め込みすぎて、
自分の弱さを晒すことが悪いことだと、人に甘えるのが悪いと
思っていたから、言えて楽になれた。

モチロン相手にもよるだろけどね。

残業が当たり前になっているうちの会社では、
薬をもらう為に定時に帰る時、
普通に「今日病院で薬もらうので」と言って
どこの病院？なんの薬？一度も聞かれた事ありません。

昨日、いっしょに働いた先輩から
「お前、あんまり自分が病気だって言うなよ。みんなそれぞれに辛いのは
　いっしょなんだからさ。そんなん聞いたら、みんな引くよ」
と言われた。そうか。そういうもんか。
でも俺はことあるごとに言う。言わないと、自分がどこまで治ってるのか
わからんし。周りにはきっと言えずに苦しんでる人もいると思うけど、
それでも言う。言わずにおれん。どうしていいか、わからない。

>>２１０さん
　本当ショックでしたよ。
　コレ聞いてよし、がんばろうなんてだれがおもうんでしょう。

今日もその彼にまた当たりちらしてました。
はっきり言って毎日言ってるから「もうきれそうだ、もう相手したくない」
っていわれ、自分が悪いだけに本気で反省しました。
私が泣きながら必死に訴えて、やっとちゃんと話をきいてくれたのでほっとしました。
これから出来ることは協力してくれると言ってもらえました。
私は病気を理由に逃げて、自分勝手なことばかりしてたけど、
これからがんばっていきます。病院もいってきます。
他の友達には状況に応じて言うかもしれません。でも多分言わないと思う。
明日は病院に行きたいことを実家の親に話します。
お金の問題もあるから、心配かけるけど言わなきゃ。

私は割りと心を開いた数人に話したんだけど、
今は後悔しています。あんなこと話さなきゃ良かったと。
話して、なんだか良かった場合もあるけどね。

今日(日にち的に昨日)カミングアウトしました。
つきあって五ヶ月目くらいになる彼氏にです。
きっかけは私が2ch見てたから。
やってしまったあああっっ！と思ったら
相手はやけに落ち着いていた
一言→治る見込あるんじゃないか？
気持ち悪がるかと思ってたからびっくりした。さすが年の功。
ちなみに診断名→摂食障害、薬(うつ剤、眠剤、鎮痛薬など)依存
鬱、不眠。
どう思ったんだろう…

ずっとロムってたけど、初カキコします。

鬱になって３年、某個人サイトのチャットに通って３ヶ月の頃。
管理人さんや常連さん達と仲良くなった。
すごく楽しくて、鬱も不眠も治りかけてた。
ある日のチャット(６人ぐらいいた）で、うっかり、
「私、ここのおかげで鬱が治りかけてます、ありがとう」
って言っちゃった。
そしたら、その管理人さんは突然
「こいつは生まれつきの欠陥人間」
「二度とここに来るな、追い出してやる」
「キ●ガイは今すぐシね」とか言い出した。
あまりの態度の豹変ぶりにびっくり・・・。
その時、他の常連の人は、みんな黙ってた。

メンタル系サイトじゃないとこで言っちゃった私がバカでした。

＞２１８
え〜っ？酷いよ・・・なんだそりゃ！
ネットってそうういう部分が怖い。
そんな奴ら最低〜！

まず、彼氏には付き合う前に言った。
友人、親戚、上司、同僚には話したい時打ち明けた。
状態の悪い時は、どうしても仕事休んだり
音信不通になってしまうから、言って楽になった。
結果、周囲はほとんど知ってる。

理解してくれるから、恵まれてるなぁと思う。

>>220
よかったですね・・・今の時代、情報も手に入りやすいし
病気に対しての知識も普及しつつある。
うちの家族は、間違った知識をあらためようとしません。
「鬱なら俺もなったことがある。鬱に負けずに、行動
あるのみだ！」と言われた時には、目の前が真っ暗。
そんな、自信もって「俺も鬱だった」なんて言われても。
医者にもとんでもないこと言われました。
「悪魔が心に入り込む前に、自分の精神力で断つ！」
とか。何言ってんのかと、頭痛がして、診察室で
叫びだしそうになりました。
私の場合、カミングアウトは大失敗に終わっただけでなく
パニック障害のおまけまでついてきました

>>221
かわいそうに。「精神力で･･･」なんて言われたら
なんの為の精神科医なんでしょね････

>>221
私も、灰野さんと同じ口で職域に徐々に打ち明けたんです。
親の不理解はともかくとして、
医者は変えましょう！主治医はお互いの信頼関係あってのものです。

＞221
その医者は残念ながらハズレです。アフォです。
酷い目にあったね。

>>221
鬱についての知識に乏しいんだろうね、その人たちは。
精神力とか、行動力とか言ってこじらせる人が如何に多いことか・・・。
病気と割り切って適切な薬を飲むことが一番効果的なのにね。

仕事がうまくいかず鬱ってて
心療内科に通って投薬してもらっていたが
仕事がうまくいってない原因が
ADHD注意欠陥多動性障害の症状に起因するような。
で、医者にいってみたら「そうかもな、調べてみよう」だって。
タダの鬱なら薬で何とかなりそうだけど
ADHDって軽度とはいえ脳障害なんだよね。
しかもその心療内科からは「うちの領域でなく、精神科だね」って言われた。
手に負えないって言われたみたいでショックだ。
「私は脳障害で生来不治の怠け者です。」っていうようなもんだもん。
おまけに鬱自体全然治ってないぞー。
鬱で病院通ってる人で同じような症状の人、結構いるんじゃない？
これってカミングアウトしたら致命的なダメージ受けそう。

ケースバイケースで難しい問題ですね。
打ち明ける相手との信頼関係が鍵かと思います。
メリットがなければ黙っていた方が良いでしょう。

>>226さん
適切な診断を受けることも難しいですよね。
「脳障害で怠け者」はひどい・・・
でも２２６さんみたいに、私も鬱プラスαで何か
あるのかもしれないと思い始めました。

医師によって診断も異なる場合が大いにあるでしょうね。
カミングアウトする前にきっちり診断、適切な治療、
それから２２７さんが言うように、信頼できる人、また
理解を得ることによってメリットがあるという相手にだけ
うち明けて支援を得る、というのが一番かもですね。

ドクターショッピングに出かけようかな。でも、自分の場合
「ああ、あなた鬱病ですね」って言ってくれるドクターを
探す旅のような気がして。なんだかなぁ。

カミングアウトしても、油断したらダメよ
理解してくれそうに見えても、経験のない人には
PDも鬱病も、分裂症も同じ事なんだから
あたしは、会社でカミングアウトせざるを得なくなり
カミングアウトしたけど、最初は理解ある事を言って
仕事の便宜を図ってくれたりしてたけど
普通にはやっぱり仕事出来ないじゃない
激うつの時は、電話なんてもってのほかだし
集中力なくなるから、ミスが増えるし
最後には「入院したら？」って言われて切られたよ
単なるPDで、頓服さえあれば外出も出来て
たまーに波が来る程度だった病状が、その一言で悪化
一切、外出出来なくなっちゃたよ
理解あるって油断してたら、落とし穴あるよー

＞２０９さん
その後、ご両親とはお話なさったでしょうか？
良い方向に向かうといいですね。

水って誰やねん

そりゃ、「水」なんやろ

Ｈ２Ｏかよっ！

>>231->>233
ﾜﾗﾀ(w

仲のよい友達には打ち明けてる。
そうじゃないと誘いを断る時に断りづらいから。
みんなちゃんとわかって心配してくれてる。ありがたい。

>>水さん
　今日実家に電話しました。
　最初、私の言い方も悪いのかなかなか理解してもらえず、喧嘩になりそうだったけど、
　病院に行くことも、「考えすぎなんじゃないの？病気だときめつけたらだめだよ」
　といいつつ、「あなたがそれで少しでも楽になるなら行っていいよ。応援する」
　おかげで気も楽になったし、これから頑張っていこうと思ってます。
　病院にはとりあえず行くけど、自分が病気だと決めてそれを理由に逃げていた
　だけかもしれないし、意識を変えていかないとダメなんだろうな。
　明日から学校にも行きます。

http://www.geocities.com/crazydizzy2001/

彼氏と母親にしか言ってない。親しい友達は察してはくれてるみたい。
外で薬飲む必要があるときは、ファ○ケルのピルケースに入れて、
サプリっぽく飲んでる。

周囲にしゃべりまくり（W）
だってこれくらいしか人生に楽しみないんだもん。
周りの反応がじつに様々なのがｶﾅｰﾘ笑える。

心療内科ですが・・・
3人に言ってます
悪友1人にはハッキリと
悪友もう1人にはさりげなく『心の病気って奴？！んで薬のんでるんよ〜』
もう1人クラスメートの痛い友達（とは思いたくない人（彼女は精神異常者になりたがっているヴィジュアル系ファン））には『鬱病かかっちゃった（藁）』
それ以外の人は言いたくないアンド理解してくれない

学生さんのうちはかまわないと思いますが、
社会人になったら、絶対に口外しないように気をつけて下さいね。

特に女性のかた。事務職に口外した瞬間、全社的にうわさが拡散します。

前の会社の時には精神科・心療内科通いの病友が居たので喫煙所とかで「最近どぉ〜お？」
とか話たりしてたけど、今のところでは言ってない。
でも、親・友達・彼氏には言ってある。
ま、でも241さんと同じくあまり会社では言わないほうが言いと思います。

事故で死んでしまった場合、生保は精神科通いに難癖つけて、
保険金を支払わないといった可能性はないんでしょうか？
　きょうふと気になって。

>>243
告知義務違反していなければ大丈夫。
自殺も３年（昔は１年だった）経過していれば大丈夫。

生保は受理後1ヶ月以内（元勤務先の内規）に
証拠集めて対抗措置とらないといけないから。

昔は死亡S3,000万未満は書類完備していれば即支払決定してた。
今でも死亡の場合は巨額（１0,000万以上）や名寄せクリアしていれば
ノープロブレム。
（サラリーマンの場合ね。事業主の場合は一応自殺を疑う。
でも、立証困難だから、一回きりでやめとけば絶対にバレない。）

日本語おかしいので訂正

誤）巨額（10,000万以上）や
正）巨額（10,000万以上）じゃない場合や

あげとこうか

信用できる人にはね。
でも、信用できると思って話したら避けられたことがある。
鬱病は人を襲ったりはしないんだけどね。

遅刻・欠勤が目立つようなレベルになると誤魔化せるかなあ？
つうか病気でも二日以上の欠勤の場合は診断書必須だし。
風邪で休むってのも年に１回くらいが限度。
そのへんどうクリアしているのかな？

打ち明けれるわけないんだけど。
仲の良い友達なんていないし。

家内にしかうち明けてない

医療事務の友達に、眠剤もらってるんだぁって言ったら、
「早くまともになって」って‥‥
病院で働いている人にとっても、眠剤飲むことはまともじゃないのかぁ
と、少しショックでした。悲しかった。
あまり言わないようにしています。

私、内科で受付やってたことあるけど、
内科でも眠剤出してもらってる患者さんってけっこういたよ。

私は医療事務で働いていています。
眠剤はお年よりだと眠れないというくらいでも
普通に処方されます。安定剤もそうで、いらいらするとかいえば
簡単にだしてもらえます。
とくにそういう薬のんでるからどうのとかはまったく思わないですよ。

でも病院に勤めているのでさすがに自分も安定剤のんでます。
とはやはりいえません。
最近体調が悪くて病気について親にわかってしまい
親はかなりショックうけてました。

沈没防止上げ

結構言っちゃってるよ。
つーか言えないような奴と我慢してつきあってられるほど
余裕無い。
生まれた時から楽器作曲受験コンクールってｷﾃｨな世界に
放り込んだのは両親。いまさら「ﾏﾄﾓじゃない」て言われても
なんとも思わん。問題は安らかに眠れる夜が来る来ないかで…

私は夫に言ったらｷﾃｨ扱いを受け、生理的に拒否されるようになり離婚に至りました。
友人が自らの通院を打ち明けてきたので私も言っていたのですが、
その唯一の相手はこの世から消えてしまいました。
もう誰にも言うつもりはありません。

そんなココロの狭い男、別れて当然よ！
もっと、ココロの広い人は、世の中に一杯いる
気にするな
亭主が去ったのは、あなたのせいじゃない
亭主が、ボンクラだからだ＜マザコン？もしかして

私きっとシアワセものなんですねー・・・。
７月で会社を辞めざるを得なかったんですが、
なんせ２時間おきにＰＤの発作で倒れていたので・・・。
だけど、会社の人みんなに言いました。
鬱も併発して１ヶ月で１０キロ痩せて、「こういう症状なので辞めるまでフォロー願います」
と言ったら、とても協力的だったよ。
後の事（うわさとか）そういうのは知らんけど。
今でも会社に行くと、みんなが「調子どう？」ってきいてくれる。
友達にも全員打ち明けた。
戸惑った人もいた。
だけど、大体の人が「だからなに？あなたはあなたじゃん」と言う感じ。
「あれとこれができない」と言うと協力してくれます。
すごくよかったとおもう。

唯一理解してくれないのは親かな・・・。

以前からホームページを公開していたのですが
最近「メンヘルコーナー」を作っちゃいました。
でも周りの反応が怖いので掲示板は外しちゃいました。

>>258
元夫、半端じゃないマザコンだったよ！
なんで分かるの〜凄い。
今はは思いやりのかけらもなかったその旦那と別れて正解だったと心底思うよ。
・・・ココロの広い、受け止めて守ってくれる人に出逢いたい。

>>244
遅レスだけど、ありがとう。
243で自分で発言してたのも忘れてた。
ためになりましたよ。

メンヘル板も卒業だな、っていうぐらい回復してたつもりで、ここの板には
全然来てなかったのだけれど、また悪化ｶﾑﾊﾞｯｸしてしまいました。

>>252
内科で風邪なのにリーゼがでたよ

「精神科に通院している」と言うと優しくしてくれそうな人には、言っています。

偏見が強まりそうな人には、当然、フツーの顔してます。

話のついでにばらしまくり。
飲み会で酒量調整のため、周りに薬服用しゃべりまくり。
鬱っぽい人には、特にしゃべりまくり。（あとから聞いたら通院をさぼってた）

親戚連中には隠しまくり。
なのに、薬の相談にのりまくり。

通院経験ありの友達には話したけど
ダンナにはまだ話してない。
なんか言いにくいというか、キッカケが無いというか・・。
親には絶対言わないつもり。

保守あげまくり

精神科に通っているからというだけで友達止めるようなら、
それだけの縁だったのだろう・・・という事で、
普通に、話しの流れで打ち明けちゃう事多いです。
しかし、理解されてんだかされてないんだか。
親戚・近所の人には、ほとんど知られてません。
言っても、説明がめんどくさいだけだし・・・。

家族・親戚にだけは氏んでも言えんな。

高校生の頃の時何人かの友達には打ち明けた
そのときには流された。
今はそんなことを話せる友達はいない。
立場としてもそんなことなんていったら
なめられて終わる

躁転したときにカミングアウトしまくった。

でもオヤには言えない・・・。元凶だもの・・。
あ〜オヤは他人じゃないのかな・・。

家族と親友と同じ症状の人には話してるかな？
隠すのもストレスになるし
まともに働いていないから隠すのも難しい
前のバイトで何て言われてるのか気になるけど
近づかないからいいかー

>>226 亀ﾚｽｽﾏｿ…
日本で初めて心療内科を作った人の本を最近読んだのですが、
心療内科というのは、心の病気のせいで身体も病気になっちゃった人を、
心とともに身体も健康にするのが目的の場所です。だから内科。
心メインの病気なら、心療内科は不向き。

知ってるのはダンナだけ。なもんで、超健全なダンナ相手に一生懸命
クスリの説明したり、ドクターとのおもしろかったやりとりなんかを
話してる。ほとんど通じてないと思うけど、だれにもしゃべる人いないんだもん。
すごく親に虐待されてこうなっちゃったんだけど（こういう言い方もヤだけど）
口が裂けても言えない。
私の親のすざましさを知っている友達には話せる人もいるけど、
話がへんに広がるとめんどうだから言わない。

両親には心療内科に通う旨は話したが、どうも鬱病が深刻なのを
理解していない様子・・・。
妹も看護婦のくせに、実の兄が鬱病だと理解していない様子。
ちなみに警備会社勤めなので、会社には話していません。
（警備業法で精神病患者は警備業には就けないことになっているので）
二股かけて働いている興信所の所長は多分、私の周囲では一番、私の病気
を（親よりも）理解してくれています。
一時期、失業⇒転職を繰返していた頃も、何とか自分の生活費を稼げたの
は、所長の理解があったからです。言葉には言えないけど感謝。

友達には絶対に言えない。
今迄築いてきた私のイメージが壊れてしまうのが怖い。
前のバイト先ではつらくなって打ち明けて辞めさせてもらった。

他のスレにも書いちゃったんだけど、
上司がの理解が無くて「仮病だろう？」とか
「気のせいだよ」ってしつこいもんだから、
先週、上司の目の前で切ってやった。
「私はこういう病気なんです」って。

さすがに判ってくれたヨ。すっきりした。
それからは普通に接してるけどね。

まぁ、今年いっぱいで辞める上司だからいいや。

別れたかった人に別れ話の時に言った。
ずっと付き合わないといけない職場の周りの人や友人には言わない。
妹には自律神経失調症で神経内科で眠剤を貰ってるとだけ言ったけど
鬱病とは言ってない。

秘密です。

保全あげ

精神科通いの経験がある友達にだけ言った。
そいつと喧嘩したとき、周りの友達に「あの子精神病院に通ってるから
ちょっと頭おかしいのよ。みんなも気をつけたほうがいいよ」と言いふらされた。
その女は「薬物治療はもう嫌だから」と、この数年は占いにばかりはまっていた。
やっぱり治療は素人判断で止めちゃいけないなと思った。
でも「あいつの方が病歴長いし症状も私と比べ物にならないぐらい重いんだよ！（事実）」
と周りに言い訳することはしなかった。
そして今は、本当の友達だけが残って人間関係スッキリ楽チンです。

家族にだけ言ってある。
一部の友達にも打ち明けようと思うが、その場合は線引きが難しい。

バイト先でそういう話しになって
「あんなとこは行ったら適当な病名付けられて薬をホイホイ出される
だけなんですよ。（偏見）」と話したら上の人が
「いやいや、君は行く必要全くないだろう。俺ぐらいイったら
病気だから行くべきかもしれないけどね。」などと返してきた。
ありがとう。
強制入院歴のある自分には泣かせる言葉だった。

前の作業場で鬱になって病院に行っていることを会社の人に話したら
即その作業場からひきあげさせてくれた。
実際会社はどう考えているのかわからないけど自分は助かったので
話してよかったのかとも思う。
ただし、一部の上司にしか話していない。
同僚には言うのは難しい。偏見の目で見られるんじゃないかと思ってしまう。
まさか薬をのんでるなんて思ってないだろうし。

前の職場休みまくっていたら変な噂流れた。
唯一、相談してた先輩がばらして、いづらくなって辞めた。
今は言わないようにしている。
別の病気持ちということにして休みもらったりしています。

親にだけはそれとなく打ち明けたんですが、真剣に話を聞いてくれません。
自分の子供がそういう病気になっていると認めたくないようで・・・
直視しようとしてくれない。
子供の頃からの、そういう親の態度が自分の鬱の原因の一つでもあるん
ですけどね・・・

理解を得るにはどうしたらいいんでしょう・・・？

オレはね・・・

issu

話した方が楽になる気もするけど、反応が怖くて話せないな・・・

>>285さん
もしあなたが今通院されているのなら、主治医にその事を話してみて下さい。
親御さんにも主治医から話して頂けるかと思います。
それは特別な事じゃないので大丈夫ですよ。
もし通院していない（できない）なら、とりあえずこの板の相談所スレで
詳しい方に聞いてみるのもいいかと思います。
たよりないレスでごめんなさいね。

「他人」とは少し違うが、しつこく勧誘されていた結婚紹介会社に
「悩んでいるなら、相談にくれば親身にアドバイスします。」と言われ
睡眠剤と抗鬱剤の服用を「相談」したら一瞬で相手の態度が変わり、
こちらのほうがとても吃驚した。
　あまりに変わり身が早いから。
　まあその事自体は予想できる範囲だったけど、その後の１時間の懐柔工作・
説得（あなたならこんな所に来なくても結婚できますよ。）
・握手でのお別れ（笑）のほうが余程疲れて辛かったなあ。
　「別に私はあなたがたを恨んだりしませんから･･･」と言って
早く帰ってきたかった。
　私に放火でもされると思ったのかなあ・・・・

テレビなんかでの取り上げ方が極端すぎだもんね。
誤解を招く。
ストレス社会、精神医療の向上云々いっても、やはり偏見は…。
今時うつや不眠なんてありふれてるのに。
だけど正しく理解してくれる人が増えたのは確か。
興味本位の人もいるが(w

私も職場や友人にどう言おうか悩んだよ。
医療現場でも、解からない人は解かってない。
仕事が原因のうつなのに。

そして、｢何となく理解してくれそうな人｣だけに打ち明けた。
親にも言ってます。
愚痴ってごめんね。

理解なさそうな上司に、鬱だといわずに「気分障害」だと言ったら、
「あまり薬飲まないほうがいいんでしょ。」と、言われて、
「薬のんで脳内物質の濃度を安定させないと、エライことになります。」と、
言ったらひいてたなー。難しい単語羅列させるといいかも。（笑）
ちなみに、その上の上司は理解ありまくり。なんだかなー。
昇給とか賞与の面談の時に「どうですか？」って聞かれるくらい。

知人レベル(IRCチャットの常連など)の人からすべて話している。
無論、親しさの度合いで深さも異なってくるけど、
一定程度以上の関わりのある人は皆、
僕が鬱病で精神科に通っていることを知っている。
引かれては、いないっぽい。そう思いこんでるだけかもしれないが。

そして、一番理解がなかったのは、親と親族だった。
「何が鬱病だ、恥を知れ！」この言葉は一生忘れない。

私の場合は、宣伝しまくっているなぁ。。
ただ、感情の起伏が激しくなっている人に精神科勧めると、
しばらく口をきいてくれなくなるのはなぜだろう。。
ちなみに、この前、「ムカついたから来週精神科行ってきます。」って
上司に言ったら、ぶっ飛んでた。。。

私は「嫌われたらそれまで」と思って話す。

会社の人間、肉親には秘密。親しい友達はいない。
一度、仕事で外部から来ていて長いつきあいの人
にだけ話の流れで、睡眠薬のんでるのは話した事がある。

昨日、昔働いてた会社の同期と飲んだ時に
「俺、うつ病っす！」って言ったら
「全然そんな風には見えない」と言われて終わり。
酔っ払ってたからね（ｗ。

カウンセリングうけてるって、オブラートにつつんで打ち明けたら
徐々に理解してもらえてよかった。

＞＞298さん。
それ頂いてよろしいでしょうか？
その機会があればですが･･･

一緒にいる家族には（精神科と）言わなくても、すでに自分の言動から
理解してもらってると思います。一緒にいる家族以外にはとても話す気は
ありません。家族に理解してもらうのが安心ですね。寄りかかってもいけな
いのでしょうが、私はそれで満足です。

うち明ける以前にばれてる。

実は、精神鑑定を受けたいと思っている。

>>301補足
前の職場の人間に「３病棟行くか？」などとどやされたことがある。
３病棟とは中央病院の精神科病棟のこと。

仕事をしている場合は隠しとおすのは難しい。

仕事をしていても、ただマイペースな変わった人としか思われてないみたい。
病気とは思われてないみたいだけど、変とは思われてる気がする。

今日、どうでも良くなって友人にメールで病気のことを打ち明けたけど大丈夫そうだった。
友人も通院してそうな気がして打ち明けてみたんだけど、向こうは普通の人だったみたい。
縁を切られる覚悟で打ち明けてみた。今後どうなるか反応は分からない。

不眠症だから...って通院についてはいってる
うちあけたことはないや

親しい友人には言っている。
親は田舎の人なんで、＝きち○いと思うので言わない。
会社の人とか、一歩おいてる人は誰もしらない。
中学の時親友が通ってたし、それなりに理解は私もあったから
案外平気だけど、暴れる患者もいるから、世間の物差しは短いから
相手を見て話す方がいいと思う。
話したからと言って好意的にしてくれるとか、理解するように
してくれるとか期待はしては駄目だけど、ある程度認識して
くれれば発作とか、虚脱感の時は納得してくれる。
なんちゃってさんが暴れては「私病んでるの」と言うが
あれをしない様には気をつけている。

仕事場でカムアウトなんて考えられない。
しかも周囲の理解を得て、仕事内容などで配慮して貰ってる人が
ぽつぽつ居る事に驚いた。
それは理解ある人に恵まれたという以上に、その人の人間性に依るところが
多いと思う。正直言って、どうしてそんな人が鬱病だったりするのかと
思ってしまった。
俺だったら、彼らと同じ環境に居たとしても、カムアウトしたら冷たくされ、
もちろん仕事面での配慮なんてしてもらえずに、最終的にはクビになるかも。
仮に気遣ってもらえたとしたら、引け目を感じたりしていたたまれなくなって、
自分から辞めてしまうかも。

人にも自分にも優しく、人を信じることができ、人の好意を素直に受けられる
んだろうな。そんな人の心の病は、周囲の愛によって必ず良くなるよ。
自分しか愛せない、いつも特別な存在じゃないと嫌という、自己愛の塊の奴は
駄目だろうけど。

俺は自分にも他人にも冷酷で、故に他人を絶対信用できないし、そんな俺だから
他人から優しくされることもほとんどないから、誰にもカムアウトしない。

自慢してます

親にだけはなんとか言った。
でも友達とかには絶対言えないよね。

副作用で救急病院へ行って親にばれた。
友達には言えないね。

>>311
言う時はその友人と縁が切れる（切られる）覚悟で言うだろうな。

言う必要があれば言わないと。

言う必要なければ言わない方がいいね。

というわけてこれにて円満解決
■■■■■■■■■■■■糸冬■■■■■■■■■■■■

　　　　　　　　　　　　ｏ
　　　　　　　　　　　 /　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ /
　　　　　　　　　　　/　　　このスレは無事に　　/
　　　　　　　　　　 /　　終了いたしました　　　 /
　　　　　　　　　　/　ありがとうございました　 /
　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　　　　　　/　　　　モナーより　　　　　 /
　　　　　　　　 /￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣/
　 ∧＿∧　　/　　　　　　　　　　　　　　　　/∧＿∧
　（　^∀^）　/　　　　　　　　　　　　　　　　/（^∀^　）
　

あげてみよう

家族は知ってるけど、友達にはさすがに言えない。
言うとひかれるかもしれないし。でも分かって欲しい。

今精神科に2年9ヶ月通院しているけど、1年3ヶ月ほど立ったところで
母親にだけカミングアウトした。

昨日親にカミングアウトした。
年末帰ってくるなと言われた。
元旦に死のうかと考えたけたけど、どうしようかな。

>>320
氏ねば？

>>320
生きれば？

なんちゃって鬱と前向きな友達ばかりが多いから。
言わないねえ。

という訳で、再開あげ

■■■■■■■■■■■■再開■■■■■■■■■■■■

１０代の頃から精神科へ通っていて、自分の父親も
精神科へ通っていた。気付いたら、母親も疲れがでたのか、
通院しだして、薬を飲む始末。

そんなこんなを２０年繰り返していたので、もはや
自分が精神科へ通うということが当たり前に成り過ぎてしまい、
会社などでうっかり、普通にしゃべってしまいそうになる
自分が恐い。

基本的には言わない方が良い。私も今では何の抵抗も無く通院しているが
別世界と勘違いしている人がいかに多い事か。
滅茶苦茶な会社・職場に勤務されている方で過労死を意識された方は
堂々と話すべし。（但し、リストラの可能性あり）

損得で考えてるか・

私の職場ではなぜかメンタル的な悩みを抱えてる人が多くて
誰も私が鬱＆PDだからって後ろ指を指すような人はいません。。。
でも私だけいつもそそっかしくって
お仕事が下手だから失敗するたびに冷たい視線受けて悲しいです（泣
かえって「病気だから仕方ない」って逆に区別されたほうが辛いかもしれないですよね。。。
能力的に周りの人より劣っていても
同じように見ていてくれるのはきっと幸せなほうですよね
見放されるよりずっといいですよね
頑張ります！

分かってもらえないと思うので、誰にも言わない。

それでいいと思わレ

sage進行の様ですが、ageさせて下さい。本当にすみません。

大学受かったので、上京したのが６年前。
誰でも知ってる大学だけど、第一志望じゃなかった。悔しかった。
どうにか友達もできたが、神経症と吃音は悪化の一途を辿っていた。
もう鬱で完全にヒッキーになり、精神科へ行くことを決意。
そのおかげか、普通に授業も出られるようになり、友達に誘われてサークルにも入った。

忘れもしない、２回生の冬休み。実家へ帰郷し、高校時代の友達に会うことになった。
泊まりだったので、寝る前いつものように眠剤を飲もうとした時、友達に聞かれた。
迷ったが、凄く仲良かったヤツだったから「実はオレさー」カミングアウト。
その話は全国に散らばってる友人達にあっとゆう間に広まった。

電話が、来なくなった。
同窓会に、呼ばれなかった。

オレには、誕生日が２日しか違わない生まれたときからの親友がいた。
休みで田舎に帰ってきたら、「今暇？飲みに行こうぜ」イイヤツだった。

卒業後、フリーターなんかやったたが、結局実家へ戻った。
１ヶ月後、オレは自殺を決行した。死ぬ寸前だったが、未遂に終わり、入院。
ヤツに電話した。今入院してるんだ。時間あったら面会に来いやと。
一度も来なかった。

退院後も、電話すら一切来なくなった。
昨年秋、ソイツは結婚式を挙げた。オレにとっても嬉しかった。
招待状は、、、来なかった。式の日取りすら連絡なかった。

泣いた。２５年つきあっててソレかい。もうなんだか訳わからなくなって、とにかく泣いた。
オレは、自分の携帯からソイツの番号を消した。

何もかも失ってしまった。沢山の仲間、友人達。結婚しようと本気で考えてた彼女。
死にたく無いけど、死にたくて仕方ないよ。

以上、全て実話です。
このスレにそぐわない長文、大変失礼致しました。

メンヘルは時代を一歩先取りしているのです。誇りを持とう。

う〜ん、やっぱり言う勇気ないなー。でも、ここで言ってるからいいや。

ゼミの教授＆ゼミメンバー、付き合い長い友達にはうち明けてる。
就活中は口が裂けても言えないのー、そんな事は・・・。

>>331
コピぺ?　ではなさそうだね。
田舎と若者ではそんなもんでしょう。

都会と少し年代が上がるともう少し理解度が上がると思います。

心療内科や精神科は、またはそれに関わる病気群は、もう少し経てば
もう少し一般化するかもな。

関係ないけど、ゲイな俺としては「坂本ちゃん」のキャラクターが
一般的に受け入れられるコトに対して驚いている。
時代が変わったのかな、と。

関係ないけど、ゲイな俺としては「坂本ちゃん」のキャラクターが
一般的に受け入れられるコトに対して驚いている。
時代が変わったのかな、と。

ああいう、単にオネエてだけで売れてるおじさんて嫌い。

>>335

どうも。あんなくそウザイ書き込み、見て下さった様でありがとう。
今、マジ激鬱です。メジャーガンガン飲んでます。

あ、勿論コピペじゃないっすよ（藁
当時の知り合いがここ見てたら、あ、アイツだってすぐに解ります。
風の噂によると、工房の時の友人達は、「アイツ、分裂病で害基地だぜ」だそうです（激藁
もうどーでもいーや。はいはい、あなた達の望み通り逝きますから。

疲れた、寝る。

ここ1ヶ月で職場のパートさんが２人、メンヘルで退職した。
１人は自律神経失調症、もう１人は抑鬱とのこと。

退職のあいさつをした彼女が、出て行った後の話に寒気がし
た。「もう少し頑張れなかったのかねー。別に何ともないよ
ねぇ」
えっ？あんなに必死に、あいさつにも来たんだと思う。なぜ
みんなには分らないのだろう…

職場は福祉系で精神障害も職域に入るのに、自分達とは関係
のない世界だと一線を引いているのが良く理解できた。
私も精神科に通院しなければ、きっと同じことを話していた
のですね…口が裂けても言えない。言わない。

>>331さん、
なんと言っていいのか・・・
ゆっくり休んで元気だして下さい。

正月に実家に帰った時に
２年前に父が不眠症で眠剤を、母がパニック障害で抗不安剤を飲んでいた事が判明。
なので自分の事も両親に話しました。
「仕事辞めてしばらくウチで休んだら？」と言われました。
ずっと両親には言えなかったので肩の荷が少し降りました。
でも、私の病気って遺伝なのかしら・・・？血筋って怖い・・・。

メンヘルは遺伝の要素が大きいようですよ。

友人に言ってる人いますか？
なんか理解されなさそうで悩みます。

言いまくってる
この病気の知識のある人も、ない人も反応は別に無し
病気だろうと、なかろうと、あたしはあたしって受け止め方かな？
知って去っていった友達はいないな
反対に、激鬱で職を失ったあたしの生活の援助を、どうしようって
話し合ってたそうで、あり難かったです

>>342
友人に打ち明けたら、「実は俺も…」と。　ﾋﾞｸｰﾘ
お互いにそんな感じには見えなかったという珍しい話。

先の暮れに田舎で学生時代の仲間と会ったとき、「俺鬱でなあ」と
切り出すと「そーいえばうちの職場にも鬱が」と。別の友人には
かかってきた電話で「いやー俺鬱病やっちまって」と言うと激しく
引かれたが、「実は職場に一人いて」と。さらに会社の先輩が里帰
りから帰ってきたら「鬱で３年間籠もってた友人に会ってきた」と。
先輩いわく、「お前と話してるととくに何も感じないけど、そいつ
は鬱のオーラばりばりでアテられちまった」とか。

俺たちは、いまやメジャーだ。ニュータイプかもしれん（古っ

>>345
激しく同意！　ウツはメジャーだ。世の中５０％以上の人がウツならば
ウツで正常って事になる。（ちょっと違うか？）
でも、ニュータイプって、あなた３０才代でしょ。古すぎ。アムロ行きまーす。ってか。

>>339

３３１です。マジでどうもありがとう。励みになります。
オレがまだ逝かない理由は、大学で知り合った１人の友人のおかげです。
カミングアウトした時も、「え、そうなんだー。」で終わり。
３４３さん同様、「別に気にしてないし、精神科行ってても、ＯＯはＯＯだし」（涙
今でも仲イイです。

>>346
すまん。その通り、俺はjustガンダム世代のオールドタイプだ（ｗ

>>348
何を隠そう私もオールドタイプ。しかも四捨五入して４０だよ。
なんかうちらの世代って板ばさみで結構しんどい気がしない？
ウツって気が付いていないけどウツっていう潜在患者が相当いそうな気がする。

何年も付き合いが長い人には言ってる。たぶん理解力があるから。
親も知っている。でもそれ以外の人には言っていない

任意入院の時、会社に無理矢理という感じだったので隠しようがなかった。
そのおかげで、退職後に出会った人にも平気で言える。

友人や職場にも言えばよかったと少し後悔してます、
結局病気が悪化すれば失うんだから言うべきだった・・・
勇気のない自分を戒める。

日経新聞夕刊社会面「不惑の肖像」とゆーコラムで今日は「うつ病はこころの
風邪」とか書いている。不惑、つまり四十代で鬱発症する人は、会社でも家庭
でも責任ある立場（ローンや教育費もあるし）で、出世もかかってるので会社
の知り合いにはとても言いにくいらしい。そういうときは、高校の同級生に打
ち明けるといい、と書いてある。大学の同級だと人生のプロセスが同じような
とこなので相談しにくいだろうけど、高校ならいろんな進路の人がいるから利
害も対立せず言いやすいだろう、ということらしい。

しかしこの板にはその十代も多いよねえ。十代の場合はどんな人に言えばいい
んだろう？　辛かろうと思う。

俺も三十代後半だよ>>349。板挟み、とゆーか宙ぶらりんな世代だと思う。
他の世代ほど出世も早くないけど責任も少ない、みたいな楽なとこもある。
よかったら、下のスレででもまた会おうよ。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1009546086/l50

バイト先で店長にだけカムアウトしたら
「治ったら帰っといで」と言われ辞めさせてもらった

人手足りない職場で辞めると迷惑かかる。。。と思っていたから
すげぇ助かった。

親友と恋人にもいった
親身に話を聞いてくれた友人
縁を切られた恋人

最後に頼りになるのは友だと悟った

>>354
勉強になったな。（過去の経験者より）

>>354
恋人は真剣に将来を考えていたから去っていったと思われ

>>356
現実はきっとそうなんだろうなぁと思う。本当に好きな人と言うか支えてあげよう
と思う人物ではなかったんだな。その恋人。心底好きな人なんて人生で何回会えるか
分からないくらいレアなものだと思った。

どんなに経験値の高い人でも、恩義のある人でも、
ともすれば私達にとれば辛い、時代遅れなステレオタイプかもしれない。

よくしてくれる習い事の先生がいるんだが、
結婚式の仲人は絶対必要と言う。（その後大親友の式に出席、仲人無しを伝えたら
最近はそれが多いよ、気楽なのがいい、と話を合せてきた。）それを見て。
適当にその場は合せて、違うところで違った伝達をされたり、誤解されたまま
感情論に走ってしまわれる事が嫌で、絶対カムアウトしないと心に誓いました。
以前に辛いわといった時にも、様々な事件の時にも、激しい誤解という理解が判明
したからかもしれないけども。
言ったほうが、遥かにすごしやすい事は否めません。
でも、説明する気力も力も心もとない。せめて時代が進んで欲しいと思う時ですな。

>>355
ええ、本当に（苦笑）

>>356
しばらくは付き合い続けていたのですが、（けっこう支えてくれた）
1ヶ月経っても改善しなかったから切られました。
常に「頑張れ」「自律しろ」「性格変えろ」「しっかりしろ」と言っていました…
最後は「甘えすぎ。」と言われふられました
ただ合わなかっただけだと思いたいです。

めっちゃ精神科逝ってこのモヤモヤイライラした感じを
少しでも良くしたいんだけど、えらい待たされたうえに
ろくに話も聞かず薬だけ渡される、悪化しても薬増やされるだけ
っていうのをよく聞くからどうも踏み切れない。薬に依存するように
なりたくないし･・

>>360
とりあえず行ってみたほうがいいと思われ。
私のとこの先生は良いよ。薬の管理も厳しいし。
まずはお近くの個人クリニックとかを探して電話して
ごらん。話し聞いてもらいたいだけだったらｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ
とかがいいのかもしれないけど

カウンセリングも、やってる病院へ行きましょう

私が、ドクターショッピング中に、某サイトで教えてもらった
病院の選び方です。
「神経内科は脳と神経の器質的な疾患を扱う科目です。
脳卒中とか神経痛などですね。**さんの場合は適切ではないでしょう。
精神科と神経科はほぼ同じ意味で精神疾患を扱います。
心療内科は内科系のところと、私のところのような精神科系のところがあります。
心理検査を行うかとかカウンセリングを行うかについては個々の医療機関に
よると思います。多くの場合、希望すればカウンセリングのための機関は
紹介してくれるとおもいますが、神経内科からはたぶん無理だと思います。」

ちょっとあげた。

　　　　　　　　。　　　　　　　　　　　。



　　　　　　　　〇
　　　　　　　　　　o　　　　　　　　　　　　　　　　　o
　　　　　　o〇




　　〇　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〇　　　　　　　　　　　　　　　　〇　　　　　　　〇
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

>>359
まぁ、結果論では有るけれど、ウツに関しては、”絶対に励ましたり、頑張れ！”って
言わないのが掟のはず。でも、なった事無いと些細な言葉で落ち込んだり、励ましが
かえって負担に感じてしまうなんて理解できないもんなのでしょう。

保守

今日、近所の嫌な奴に大声で晒された。
ある意味、殺傷したい気分になりナイフを手に取る。
主治医にTELし、殺しても死刑にはならないですよね？？
と尋ねる。と、「なるかもしれないよ。とにかくPZCを飲みなさい」
との返答。飲むとガツッと効いた。眠った。前科、逃れました。。。

通院してること自体は，じっくり語り合ってるときに話すことはある。
ただし・・「不眠で・・」ってことにしてる。「鬱で・・」とは言えない。
1年前，上司との確執の末に胃炎。精神的に不安定になり失恋。
これらのショックでぶっ壊れた。
このときの通院は，理解してもらえた。と言うか・・通院を勧められた。
今は・・言えない。あのときと違って，不安定の理由がみつからないから理解されない。
「一度，薬飲むと，またあとで時々不眠になっちゃうみたいで・・」
なんて適当コイて，不眠を理由に通ってるところまでは言えるんだけど・・。
ワケ分からん不安とか，ﾋｯｷｰであることは言えない。
職場・友人には理解されないだろうし，親は心配し過ぎちゃうだろうし。
ちなみに・・中には不眠も「運動してねぇからだ」とのたまうヤツもいて困る。
死ぬほど眠くて，ボーとしてきても，電気消して床につくとなんかが頭の中をグルグル回って眠れなくなるんだ。
運動ごときで寝れるかっちゅうの・・・。
そう言う連中がいるから・・言えない・・。

人によってですね。

運動で云々って、若い衆に性欲のモヤモヤを運動で発散すれって言う
どっかの、頭カチカチのオヤジみてー

当方女。
この数年､別居､離婚､自分の入院､家族の死、その他もろもろ､
きつい事はあった。不眠が続いた。ＰＭＤＤ憎悪。が、もちこたえた。
二度目の夫の癌闘病でとどめを指され、通院開始。

今までの経緯を知ってる古くからの友人でさえ、
「不眠で心療内科（精神科・神経科だけど）に通ってんだー」といったら
ぎこちなくなる。
何でだ？

夫にさえ「おかしな人扱い」されそうになった。
あんたの事で苦しんだし､
今もあんたの病気の再発の不安に怯えているんだけど。
何でだ？

人には言わないほうがいいかな､と思った。
身近でも､わからないやつはわからない。

確かにね、まだまだ偏見は多いと感じるYo!
だから、親しくてもカマかけてみて、それで大丈夫！と確証した相手で
ないとそういうことは言わないよーにしている。親でさえおいらの扱い
もてあましてるのに、他人様だったらなおのこと。

でもおいらは通院仲間がいたり友達に専門医がいるからまだ幸せ。
グチのこぼしあいができるから、ね。

友達にはだいたい話してる。（会社には秘密。）
かといって、腫れ物に触るふうでもなく、普通に接してくれてます。
具合悪い時とかも「あーいいよー」みたいな。
ひじょーに助かってます。やたら心配されるのもなんかやだし。

人には言ってる。
時代を先取りしてるような気がするので、ちょっと自慢気味に。
だって、これからどんどん増えてきそうじゃない、通院者。

>>374
君のような人がいるから、勘違いされるんだよ。

>>374
たまにニュースの特集に出てくるニセ多重人格女とかと
同じ頭の悪さを感じるな。

亀レス
>>331
>大学受かったので上京したのが6年前
>…2回生…

在京の大学でN回生なんて言い方するところないんですけど。

氏ね

>>377
京都のことかもしれんよ（w
でも上洛っていう言葉はあるよ

父親だけに言ったのに家族全体に言ったみたい。
うざ。
虐待してたくせに、今更善人面して「申し訳なかった」って謝ってくるの。
兄弟までが気付かずに申し訳なかったとか言ってきた。
ほんと腹が立つ。
謝ってもどうにもならないんだよ！ﾎﾞｹがあ。

あげ

>>379
っていうか、本当のことに対して謝ってくれるならまだいいよ。
見当違いのことで謝られて、態度が変わらないからって逆ギレされると
もっとキツイっす。

ネット上の匿名掲示板とか、メンヘル系サイトの愚痴吐き掲示板とか、
そのへんだけですね。
友人知人には言えない。ましてや家族なぞ信用できない。

高校からの友人と、専門からの友人と、
彼氏・親兄弟・母方の親戚にいっています。
多分、ワタシが精神科に通っていることを知らないのって
父方の親戚以外にいないんじゃないかな〜なんてことを思います汗

結構私の周りでは、精神科に通うっていうことに対して、
偏見を持っている人がいないので。
（父方の親戚を除く。）

本格的な病気＝分裂病だと家族会主体のコミュニティがあるからいいけれども、
中途半端な神経症、鬱病レベルだとオープンにすることによる弊害の方が
大きいと思うんだけどねえ。別にしゃべるなとは言わないけれども
T･P･Oを弁えたほうがいいと思うよ。職場だと言われたほうが困ることもあるし。

>384さん
私に対するレス、と考えていいのでしょうか？
心配してくださってありがとうございます。
えーと、私は鬱病レベルですねー。
でも、今のところ弊害はありませんよ？
職場も、ちょくちょく休んでしまうので、
直属の上司にだけは話して、理解をいただきました。
本当に、ありがたいことだと思います。

見ず知らずの私のことを心配してくださり、
本当にありがとうございました。

一般人の後悔の言葉

はじめに警察はロリコンを逮捕した。

私はロリコンでないから黙っていた。

次に警察は二次コンを逮捕した。

私は二次コンでないので、黙っていた。

それから警察は政府に批判的な人間を逮捕したが、

私は政府に批判的ではないので沈黙していた。

そして警察は私を捕らえたが、

もう私のために声を上げてくれる人は一人も残っていなかった。

単純所持罪（ただの雑誌）で逮捕されただけではなく、ロリコン＝精神病として

閉鎖病棟に強制入院させられた。

退院した後も　ロリコン＝変態性犯罪者として社会からのけものにされた。

働く所も、住む所もなく、社会から人間である事を否定され。社会から自殺を強要された。

児童保護の美名のもとこんな社会がすぐそこまで来ている。

フェミファシストを野放しにしておいてはいけない。

精神科に通ってるって、人を見てから打ち明けるのは当然としても
いきなりカミングアウトすると、やっぱり重い話になりがちなんじゃないかな。
打ち明けられたほうとしても、少し困るかもしれない。

ちょっと鬱っぽくて薬飲んでる、くらいから匂わせていって、
実はねという段階を踏んだほうがいいかも

>>387
そう言う意味では・・「不眠」程度から切り出すのがいいのかなぁ・・。
一応・・「不眠」と言う程度は話してる。
元々職場絡みで発症したし，その時，壊れちゃったから「通院を促された」くらいだから。
でも・・なかなかねぇ・・あれからだいぶ立つから理解は得られないね，もう。
「眠れなくてねぇ」とか「神経が高ぶって寝れないのかな。軽い安定剤くらいはもらってる」にとどめてる。
決して「鬱」だとは言えない。
そう言うギャップがまた自分を苦しめてるんだけど・・。

>>386
＞児童保護の美名のもとこんな社会がすぐそこまで来ている

あのさー、未成年者に強要するのは成年に強いるより簡単じゃん？
意思的にも体力・力的にも。
だから、未成年者を守るためにもそういう法律があるんであって。

アンタが言ってんのはロリコンなオノレを正当化するための
くっだらない言い訳だよ。
当然の事として放置してたんだったらゴメン＞all

会社には仲の良い同僚にだけ話してる。
一緒に遊びに行った時は、眠れないのを心配してくれて
眠れた？眠れた？と気配ってくれた。
イライラを鎮めるクスリ教えて〜とか相談される。

友達も「○○ちゃんてば鬱だから！」と
ツッコミにも軽く使ってくれるほど。
（しかしその後彼女が鬱になりいろいろアドバイスさせてもらいました）

カレは前彼女もメディカルに世話になってて、兄弟に障害者もいて
ハンディ負った病人には格別の想いがあるらしく
自分が医者に行くと決めた時も気を遣ってくれた。
とにかくこちらが落ちているとそばに来て気を配ってくれる。
自分の最高のカウンセラーです。

しかし、カミングアウトしているのはごくごく数人のわかってくれそうな人だけ。

正月に実家に帰ったら母親がデパスを服用していることが判明。

兄　｢デパスってなんの薬？｣
母親は答えない。

俺　｢精神安定剤でしょ｣

母親　｢なんであんたそんなこと知ってるの？｣

やばっ!!

親にすら言ってません。ていうか保険証使っているんだからばれてるような気もするが
俺から言ってくるのを待っているんだろうか・・・

不眠って事は伝えてるけど、ボーダーだって事は何故か話しづらい。。。

＞390
おいおい、そのカレ最高じゃないか。いいなあ。

あげ

>>390
うらやますぃー

先日母に打ち明けた
否定はされなかったが「病院逝くな」と言われた
鬱だ・・・

えーと、私の場合なんですが、
父親がアルコール依存症でして、
家に遊びにきた人はわかっちゃうんですよ、父親のこと。
（逆に家にきていない人は知らない。
　･･･友人少ないのです。）
で、それで不安定なんだなーっていうのも
伝わっているので、
逆に、病院に通ったってことで安心してくれている友達ばかりでした。
（鍋のふたをみていきなり泣き出したりすることもあったんで汗）

そうですよねー、普通の状態で、いきなりカミングアウトじゃビックリかも。
コトバ足らずでスイマセンでした。

>>397
勤務中に2ちゃん？とか突っ込んでみる

ゼミ中に鬱が来て泣き出してしまったけど
適当にごまかして誰にも言わなかった。

言ったら何思われるかと思うと言えない。

突然泣き出しても別にそんなに何とも思わないや。
失恋したのかなー、とかくらいにしか。

一度目は言えた。（数年前に約一年通ってた）
けど、今度は言えないと思う。＜旦那に

行かなくなってからここ数年の間
たまーにだけど　数回気になること言われた。
まあ、旦那自身は悪気があって言ったわけじゃないのは分かるんだけど。

病院…行くか行かないか迷ってます…。

打ち明けてましたよ。母、妹・元バイト先」・・。

私はありとあらゆる人にいいまくってる。
それでそのヒトの器を測る。引かれた人たちにはもうそのままオサラバ・・。
友達のくくりの人たちは、全然引かずにイイ気の使い方をしてくれる。
幸い、理解してくれるヒトがほとんど（会社含む）。私はウンがいい。
だけど、取引先にいったのはまずかったかも・・・・・・。

>>403
私もほぼ同じやり方。でも取引先には内緒にしてます。やっぱまずいでしょう。
って言っても普通に接している分には全然普通なんだから問題無いんですけど
内面が普通じゃないって言われるのがちと辛い。（経験者は語る）

私は親と会社の一部の上司に言っています。
親はだまって聞いてくれたけど実際どう考えてるのかは分からない。
会社の方は似たようなことがあるらしいのであまり気にはしてないみたい。
派遣会社なので一緒に働くわけじゃないし。
だけど他の人には言っていないし、言えない。派遣先の人にも言えないし。
陰で何を言われるか分かったもんじゃないから。

もちろん・・・人には言えません。
どうも・・「どうしちゃったのぉ？」みたいな感じになっちゃうので。
一時，胃炎で通ってる内科医から抗不安薬と眠剤もらってたけど，精神科でもらうようにした。
当時は眠剤もらってるくらいなら言えたけど・・。
今じゃ・・眠剤服用してることすら言えない。
眠剤が効き過ぎて起きれなかったときの言い訳が出来ないのがつらい。

職場でオープンにすることは、自分の将来の芽を摘むのと同じことだから
本当に気をつけたほうがいいよ。理解ある上司がいてくれても、
その人が異動すると、新任の上司の意向ひとつでどんな扱い受けるか分からん。
遅刻頻発したり、突然欠勤したりさえしなければ、大丈夫だけど。

遅刻･欠勤が常習化すると、大事な仕事や社外折衝からは完全にはずされる。
俺自身がそうだった。仕事を取り上げられて「日干し」にされると
精神的なダメージは大きい。本当に針のむしろに座らされているような毎日だった。
おまけに職場の連中からの公然としたイジメも加わって
いたたまれなくなって辞職した。

私最近ひどくて、職場で一人になると何時の間にか鳴咽しながら泣いてる。
駄目かもしれない。
なのに会社が給料未払いで、健康保険に（私は別口で加入、会社の分は同僚から聞いた）
未加入だった事まで判明した。給料は春まで出ないと宣告された。
病院行くお金ない…。やっぱ駄目だ、鬱だ。

質問なんですが、みなさんが病気のことをうちあけたとき、
聞いた相手はその病気のこと理解しようと（本読んだり調べたり）してくれましたか？

私　鬱病で通院中なのですが、上司にうちあけたら
「医者から病名をつけられるとその気になるもんだ」
「前向きに考えなければ」
「そういうのはほとんど気のせいだ」
…などと言われてしまい、言わなきゃ良かったと後悔。
つーか前向きに考えられない病気なんじゃ！と言いたいけど
それも「どうせ怠けたいと思ってるからだろう」とか思われそうで言えない…。

みなさんの周りの人はうち明けたあと、その病気について
調べたり関心をもったりしてくれましたか？

私の周りは上司、親ともにまったくそういうのがなくて
親に至っては「わけわからんわ…なんなのよ…ﾊｧ（ためいき）」。
傷付いたっつーの。ぐすん。

>>409
そーいう対応が普通でしょう。

上司の頭には「鬱病→事故→人事管理の落度→労災→ﾏｽﾞｰ」
という連想がよぎったのだと思われます。

カミング･アウトのマイナス面はこれ↓に尽きます。

「お前（上司）の人事管理に落度があるからだぞ。ｺﾞﾙｱ!」

こう↑言っているのと同じなんですよ。操作しようと勝負挑んでいるんです。
職制に対して、そんなこと普通しないでしょ？

>>410
えと…頭わるいので教えて。
「操作しようと勝負挑んでる」のは私がってことかな？
だとしたら「オマエのせいなんじゃｺﾞﾙｱ！」とは思っているし
事実もオマエ（上司）のせいなので、そう思ってることは否定はしないけど。

なるほどそれで「ﾏｽﾞｰ」か…。
それが真実でしょうね。
なんかいっそすっきりした。もう期待するの止めようっと…。
つーか会社止めようかな…。休職拒否されたら。

ってこの就職難の時代に強気で言えないところがｶﾅｼｲ

レスありがとうです。

はじめてここの板へきました。
皆さんの書込み内容を読んでいて、大変苦労なさっている方、
またとても回りの人間に恵まれている方、様々な人がいて
改めて「現代病」なんだなーということを痛感いたしました。
そこでどうしても私の彼氏が言ってくれたことを
皆さんに伝えたいと思います。
決してノロケているわけではなく、こういった考え方の人が少しでも
増えてくれればイイなぁ、そして自分が精神的にダメージを
受けている時、わかってもらえない人に対しての
少しでもわかってもらえるような説明に
なればと思って、皆さんにお伝えしたいと思います。

わたし：「あたし、鬱病なんだって」
かれし：「なに？　どんな病気なの？」
・・・（以下、病気の説明）
わたし：「ごめんね」
かれし：「ふぅん。」
・・・（沈黙）
かれし：「それって「心」が風邪ひいてるんでしょ？」
わたし：「？」
かれし：「なおるよ。大丈夫。」
わたし：「時間かかるよ」
かれし：「風邪だから、医者行って養生すればなおるよ」

こんな人もいます。
以来、親を説得してわたしの面倒を見てくれています。
わたしの両親は「自分の娘に限ってそんな病気になるわけがない」と
今でもつっぱねています。（スゲー理由だと思うが・・・

だから、皆さんも「見た目には健康」な「風邪」をひいてるんです。（なんかヘンな言い方だなー
自分がいくら頑張ったところで「風邪」は治りません。
今は現状を受け入れ、治癒に専念してほしいと思います。
「バブル時代」の仕事に対して信念をもってない上司、
「残業が美徳」と思ってるヤツなんかほっときましょう。
皆さん一人一人は「代わりがいない人間」です。
しかし選ぶことをしなければ「会社」なんて代わりいくらでもあります。
どちらが大切かどうか良く考えてください。

最後に。
負け惜しみではなく、この病気なったことを
最近「良かった」と思えるようになってきました。
まだまだ「完全治癒」は遠いのですが、気楽に治していくつもりです。

長文＆なまいきな言動、心よりお詫びします。

>>412
一通り読ませていただきましたよ。（ﾜﾀｸｼも長文で・・・）
＞「一人一人は・・・会社なんて代わりいくらでも・・」
とは言え，様々な理由で会社から逸脱することが出来ず，
それこそ，通院・休職してまでも今の会社から抜けることが困難な人も多いはずです。
単に「いつか治る」「頑張って」は，鬱相手には使いにくいことがだったり，
「自分が頑張っても"風邪"・・」と言ってもなかなか難しい個もあります。
あ・・いえ，批判じゃないんです。全部読んで上で，素敵だと思いました。
「恋」「精神・神経の病気」は「心の風邪」などと良く称されるのでありがちかもしれませんが，
「風邪だから医者に言って養生すれば治る」ときちんと背中を押してくれてますね。
沈黙しても，病気のことをらなくても，親を説得して面倒見ようとしたり・・・いいパートナーに恵まれてますね。
読ませていただいた範囲内では，きっと彼は病気・薬・病院のこと，たくさん調べて一生懸命になってくれそうです。
症状が安定しないうちは，そう言うのをｳｻﾞｲと思ってしまうこともあるかも知れませんが，
彼なりの誠意がありそうですね。
症状が安定してるときは，精一杯，そんな彼のこと，大事にしてあげてください。

>>413
そうですね。
色々な事情がある人もいるんですよね。
配慮が足りなかったように思います。
これを読んで心外に思った方、気を悪くされた方、申し訳ありません。

そして、ありがとうございます。
精一杯、大事にしていきます。
今は大事にしてあげたいと思う気持で、通院できています。
もう自殺もやめました。（ｗ
わたしが居なくなって悲しむ人が居るっていう
こんなカンタンなことが、やっとわかりました。
あ、それに気づかなかったわたしがバカだったってコトも。（ｗ
（ヤバイです。思い出して泣けてきました。）

俺は特に誰かに　精神科に通院している事がばれたとしても　別に気にしないよ
今はストレス社会で　精神科の外来はいっぱいなんだよね
僕としては　特に今は精神科には偏見はなくなった・・・・

>>415
同感です。でも初めて門をくぐるとき、なんか”来るとこまできたなぁ”って感じ
しませんでしたか？今じゃ当たり前のように通ってますけど・・・。

>>416に同意
初めて行った時は「もうどうにかしてぇ」だったから，気にならないで行けた。
そのくらいぶっ壊れてたから・・。
調子よくなってやめたんだけど・・・かかりつけ医(消化器内科中心)で胃炎をフォローアップしつつ，
不眠・不安定のお薬は少しだけもらってた。
半年したら激鬱が反複するようになったので，再び精神科の門をくぐる。
その時の感覚・・
「また通うようになっちゃうのね・・・」って泣けた。
今は・・・「安定した生活を求めたいと思えるだけﾏｼじゃ」と思えるけど。