あるがままの自分を許し受け入れる方法

素の自分のまま、過剰な自意識や自己愛・執着心を捨てて、無理や高望み、欲を持たず仕事
や人間関係などにあたりたいと思いますが、実際問題かなり難しいです。どのようにあるべ
きかよいのか一緒に考えてください。
まじめに考えてくれる方のみお願いします。荒らしはよそでお願いします。

俺もさっきまでこういうことについて考えてた

そんな高尚な人間になんて、そうそうなれるもんじゃない。
時々、愚かな自分に気付いた時に、反省して、次回から気をつければいいよ。
ちょっとづつね。

ん〜
すべてのことに「しょうがないなあ〜」と流せるようになることかな？

無理しないで薬飲んで、どうにもならなかったら早く帰って
寝るしかないでしょう。

あるがままの自分を自分が許しても、他人はゆるさない。
要求に応えられなかったらずり落ちて行くだけ。

「無理も高望みも、夢も欲望も、怒りも悲しみも、否定するのではなく、
あるものとして」という事を言われたことがあります。
「無理だ、こんなこと」なんて考えるよりも、それを実現するために何が
出来るか考えてやってみよう、そう思ってます最近。
過剰な自己愛とか自分を卑下してみせる段階で「素」とは言えないかもね。
愛って欲望も、死への憧憬も、光への性向も、闇への憧れも。全部己の
裡にある。
全ての欲望や衝動が、自分という存在を形作り、自分を駆動するって
気がついたとき、私は自分が過去に犯した取り返しのつかない罪を
受け入れることが出来ましたし、その罪を生きる力に変えられたように
思います。

欲望もなにもない人間って、先に進む意志も萎えてしまいそう。
高尚とか言うのではなく、逃げないで立ち向かう勇気が必要かも。
自分の弱さに気がついたときに、私はそれに気がついた。

森田療法の本を何冊か読む→実践
難しいけど。

あるがままの自分を許し受け流そう！

他人には許されず、はじき出されます。

老僧思想はキライ。

１は何処へ逝った？

スレ立て逃げか・・・

１です。短時間にこれだけのレスがつくとは…。一緒に考えてくださってありがとう
ございます。「他人から許されない」とか「成長できない」といった意見もその通り
だと思いますが、それ以前の問題として考えられるのは、自分であまりに劣等感を持
ってしまったり、激しく思い込んだり、自己嫌悪に陥ったり、他人と自己を比較して
しまったり、理想の自分を高く設定しすぎて現実の自分との落差に愕然とし自爆して
いるところも多いと思うんです。そういった意味でダメな自分でも今の自分をとりあ
えず許す、受け入れて自己嫌悪＆自爆だけはしないで淡々と生きていたいなとそうい
う気持ちで書いたわけです。ポジティブシンキングや向上心も必要ですが、最近、実
際問題として個々の人間には性格的、能力的には限界があるんだなと痛感させられた
ところがありまして…。というわけで１からのレスです。幸い良心的な方ばかりでと
ても嬉しいです。今後も私と一緒に考えて下さい。それでは続きをお願いします。

それができると楽になれるのはわかっているんですが、
大変難しいですね……。
まず、そうできない原因から逆探してみるのはどうでしょう。

ちなみに、私が「あるがままの自分を許し受け入れ」られないのは
非現実的なほど理想の自己像が高いからです。
自分が何をしても難癖をつけてくる、もう一人の自分との折り合いを
どうつけていいのやら。

１です。１５の方と全く同じです。周りの人は自分のことをそんなに気にかけていな
かったりするのに、最後まで自分だけが自分を許せない、解き放てないというか…。
子供の頃からず〜っと今まで生きてきて、その時々に思い描いた「理想の自己」。
果たしてどれだけクリアできてきただろうか？むしろ、焦燥し消耗してきただけだった
のではないか…。そんなことに自分は人生のほとんどをかけてきたのだろうか。
若い頃は、色々な可能性があるので何でも挑戦しないとわからないが、「自分探し」
みたいなことはもうウンザリです。残りの人生は、焦燥し消耗しないように与えられた
自分の資質・能力・体力・性格などで、どう現実に向かい合っていけるかということ
を考えていきたいと思います。「人生を捨てた」という意味ではありません。

>>15
あ〜、私も似たような体験あり。私の場合は本当に自爆繰り返して、
その度に宇津駄氏脳状態になって。
「欲なんて要らないよ、もう淡々と生きてりゃいいや」とかいう感じで
投げてたのね。

それがいかんのだと。（先生談）

もう一人の自分が、破滅したいとかそういう欲望に捕らわれているなら
ともかく、前に進んでいきたいと思っているなら、どこかで折り合いは
つけられるんだと。そういった「もう一人の自分」は誰にでもあるもんだし、
逆にそういった抑制が無ければ欲望に任せて暴走するだけになって
しまう。だからといって、全てを抑制し続けていれば、夢も希望もなく
なってしまうって。

「アクセルとブレーキのバランスが大事なんだろうね、人間って」

自己の理想がアクセルで、現実を見ようとする自分がブレーキだった
んだろうな。私の場合。アクセルもブレーキも踏みっぱなしだと壊れる。
そういうことなのかも。

１さんの>16での「残りの人生は、焦燥し消耗しないように」という部分に
なんだかとても共感しました。同感です。
お互い、いい解決法を見つけられるといいですね。

私の中の「難癖つけてくる自分」は親への対処としてできたものですが、
でも自分の一部なのでもう切り離せません。それが困る。
親は何とか遠ざけられても、自分からは逃げられないので……。
四六時中休みなく皆から賞賛されたとしても、「難癖つけてくる自分」は
きっと満足しないでしょう。なんてわがままな。
どうやって自分が自分であることを、自分に納得させればいいのかは
私にはまだわかりません。難しいです。

１です。１８さんへ。

僕の場合はたぶん「いじめ」かなと思います。子供の頃から体が丈夫でなく運動も
できず、気も弱かったのであまり周りから受け入れてもらえなかったし、溶け込む
こともできなかったのです。
いつも誰から何を言われるか気になってしまい、そういった「目」が自分に向かって
しまい、それがいまでも続いているような気がします。

僕は今は独身ですが、結婚して家庭を築いて子育てなどをするかといったら、あまり
将来的な展望が見えません。両親がとても苦労したのを見て育ったので、自分がバタ
バタしながら生活ができるかと考えた時にどうも向いていないんじゃないかとか考え
てしまいます。あまり多くのことを抱え込むとホント焦燥しますね。特に子供みたい
な不確定要素が多くて負担が大きいものは大変そう。

僕や１８さんみたいなタイプはたぶん「焦燥し消耗しないで生きよう」と思っても実
際問題社会や世間がそれを許してくれない場面も出てくるし、育ってきた環境・性格
などが出てしまいなかなか難しいのかもしれませんね。

でも、今後の人生のためにゆっくり考えていきましょうよ。僕は他人との比較や評判
、世間体から入ることはとりあえずやめて、幻想的な高い目標から入ることもやめて
今の環境で、今のこの自分で何ができるかを考えて行きたいと思います。

なぜ高い目標をもつのかといえば、

できの悪い他人へ対する、差別心があるからでは、、

無意識の内の差別心は簡単には消えない、、

常に「自分は差別心を持っている」

「この差別心こそが万難の元になっている」

、、、、と意識する事、、

いつしか無意識の領域へとはいり気が楽になる、、かも、、

私の場合わたしの事をほめてくれる異性が２人いるので
自分に自信がつきました。１人は入院中に知り合ったおじさん
もう一人は通っているスポーツクラブで友達になりました。

１さんが近くに住んでいたらあなたを肯定してほめてあげたいです。

>21
よかったですね、おめでとう（＾＾）

20さん
もう少し詳しく説明して頂けませんか？
私も今までずっと悩み続けてきましたが”ハッ”とすることがありました。

１です。２２さんにほめてほしいです(^o^)
どこに住んでいるんだろう、なんて(^o^)
１８さんはまだ来ませんね。

人によっては「甘え」だとか言われるかもしれない。
でも、人生の色々な局面で焦燥・消耗して自爆してしまう傾向にある人の心の支えと
して、精神衛生上も「あるがままの自分を許し受け入れる」ということは（もしそれ
ができるのであれば）、重要なことであると思います。

２０の「できの悪い他人へ対する、差別心」についても、問題は刃を他人に向けるか
自分に向けるか、ということになるんでしょうね。

>>23さん

上に対する嫉妬心と

下に対する侮蔑心は

紙一重

実はわたしの心も、昔ほどではないにしろ

差別心ありあり。

常に気分が晴れないのは心に潜む差別心のせいで

まあ自業自得だと時折納得している有り様。。。

差別心のかけらもない、うちの妹は常に幸福がついてまわる。

まあ突発の事故にあって不幸になる可能性もあるわけだけど

それとは意味合いは全く異なるし、、、ね、、

>7
バランスは大事ですよね。
私の場合、もう一人の自分にアクセル踏まれまくって、必死でハンドルを
切っているような気分です。ブレーキはどこだ……。

>19
くぼさんの御意見は、前向きで落ち着いててほっとします。
そうですね、人生の終わりまでこの自分とつきあっていくのですから、
できるだけうまく折り合いをつけて一緒にやっていけるようになりたいと
思います。……焦らないで。
私もまだ独身ですが、自分一人で手一杯なので、まだ結婚や子育ては遠い
話です。でも、いつかしたいとは思います。

>20
差別心……。
私は自分に完璧を強いてしまうのですが、時々それがぽろっと他人様に
まで向いてしまうんですよね……。能力差別というか、出来が悪いと
思ったものに対して酷評してしまったりして、よく後悔します。

差別心の強い者は、差別されるのが嫌なので異常に高いところへ
自分を持っていこうと泥沼の異常な努力をする。

差別心の薄い者は、斯様なところへ思考が到達しない。
異常でつらい努力をして己を異常消耗しない。

　　　　　　　　↓

マタ-リ人生を送れる。

>>27
自分に完璧を求める人全てが、差別心を持ってるわけじゃないでしょ。
誤読だったらごめんね。でも、そう読めたのよ。

>>27

全然わからん

どうせ俺は人間関係なんて得意じゃないんだよう。
みんなと同じようになんて、できないよう。
どうせ幸せになんて、なれないよう。ｳｴｰﾝ。

と、諦める。

>>1の師範です。
一日だけだったとはいえ、ウチの元門下生がこんなクソスレをたててしまい
皆様にはなんとお詫びしていいか言葉もありません。
>>1が私の道場に入門してきたのは２ヶ月ほど前の事でした。
珍走団にこっぴどくやられたらしく、それがきっかけで入門を決意したらしいの
ですが、いかんせん160cm 92kgの超肥満体。基礎トレーニングをまずさせようと
したのですが、腕立てふせの一回もまともにできず、それでいて
「無駄な筋肉をつけると動きが遅くなる！」だの
「僕は腕立てをしにここにきてるんじゃない！」などと口だけは達者で、女の門下生
からも失笑をかっていました。それに気づいた>>1は
「女は武道をやっててもレイプ魔に勝てない！」と叫ぶやいなや、胸を触ろうと女の
門下生に突進しましたが動きがノロく、いいようにあしらわれていました。
>>1はさらに逆上し、
「目突き、金的ありなら絶対俺が勝つ！」
「ここの武道はＶＴでは絶対通用しない！」
「黙っていたが、俺は合気とゆるの使い手なんだからな！」
と騒ぎだし、脂肪をユッサユッサさせながら自分のカバンに駆け寄り（普通の人の歩く速さくらい）
ヌンチャクをとりだし、振り回しはじめて３秒後に１の頭にヌンチャクが直撃し、
救急車で運ばれた次第です。

あれ以来、>>1は道場に来ていませんでしたが、まさか２chでこんなクソスレをたてて
いたとは！>>1がもう二度とこんなクソスレを立てることのないよう、私が責任をもって
>>1を鍛えなおしてやりますので、今日のところは皆様、どうかご容赦ください。

>30
諦めきれん……。

>>31
コピペだろうけどつまんないよ。

漏れはﾜﾗﾀよ。

>>6
＞あるがままの自分を自分が許しても、他人はゆるさない。
でも、それを許すか許さないかなんて、人それぞれでしょう。
どんな素晴らしい事でも、すべての人に認めてもらうことが不可能なように
すべての人に認めてもらうことなんてできないよ。
それに、一人でも認めてもらうにはまず自分から認めなくちゃ。
だって、みんなに認められたって、自分が認められなくちゃ、辛いままだから

１ですが…。

３１の話はにせものです。「弟子入りしてどうの」というくだりですが、事実無根
であり、当方にそのような覚えは一切ありません。身長や体重も全然違いますし。
実りある議論をするためには、いろいろと身に覚えのない中傷などに耐えることも
ここでは我慢しなければならないのですね。
でも、全体的に良心的な方ばかりでよい議論ができているスレではないかと思います。
反響も多いことですし。

本論に入りますが、確かに自分にも過去のいじめなどの辛い経験があるが故に他人に
対して懐疑的になってしまい、そのままの自分を見せてはいけないような気がして身
構えてしまう、うまく打ち解けられないといった人間不信の傾向が少しあるのかもし
れません。他人を許せないという言い方になるのかもしれません。それが自分に対し
ても許せなくなることにもなるのだと思います。自他共に許せないから息苦しいわけ
です。
自分にとっての課題は、ニワトリが先かタマゴが先かという感じですが、他人か自分
かどちらかだけでも許して受け入れるということから始まるのだと思います。
でも、ありのままの自分を他人にさらすということがとても苦手です。やっぱり僕って
ドジでマヌケでグズなところがあるし…。笑われたりするだけでもコンプレックスを
持ってしまったりしてしまいます。

どちらから先に、どのようにして許して受け入れていったらいいんでしょう？
難しいですね。

>36
31はコピペです。気になさるな、ここは2chです。

友達でも、彼女でも、誰でも良いので　誰か一人にでも
自分の気持ちを吐き出してみては？
誰にもできないんじゃ　先には進めないよ。
自分から動かないと、周りはどうにもできない。

悶々としていても、それで好転するわけじゃない。
私はある意味､諦めました。
「所詮こんなもんさ。」って。
かなり後ろ向きにも思えるけど、無理に頑張ろうと神経をすり減らすのはもうこりごり。
無理に頑張ってよくなることもあるけど、単なる悪あがきの方が多いもの。

ありのままを自分を許しうけるかぁ・・・
難しいよねえ。
ちょっと間違えると、自暴自棄というか諦めの心境という形で
「ありのままの自分を許し」ちゃうことになるし。
俺も２０代のころは仕事とかすごい頑張って、次の目標をクリアしたら
幸せになれる、とか思ってたんだけど、全然違うってわかってからは
やる気なしって感じ。もうどうでもいいや、に近い心境かな。
>>1さんはそんなことにならないよう、本当の意味で「ありのままの
自分」を受け入れて欲しいな。

今の自分を許したら成長できなくない？

はじめてこの板、まじめに読みました。
同じような悩みを持っているものとして
いろいろ書きたいことがあるんですが、
私の意見の結論をいえば、
まず、本当の自分を知ることなんじゃないのかな。
高い理想を持つという時点で、自分が見えていないと思えます。
また、これまで、自分で考えてきて深みにはまったわけだから
自分で考えずに人の意見を聞くことが必要かなと

そう思う根拠を書いてくれといわれれば、書きます。
ウダウダとくどいくらいの文章で　笑

>>42
なんか、えらそうなので、
読んでもらえそうな長さで少しずつ書きたいです。


今の受け入れようとしている自分というのが、
本当に本来の自分なのかどうかをまず見極めようということです。
単純に他人が思う以上に卑下しているとか高く考えているとかではなく、
自分はほんとに普通なんだということですね。
もっといえば、うけいれなきゃっていきがるほどの自分でもないと。
ほんとに受け入れなきゃいけない部分は他にあったりするということです。

はしょってかくとよくわかりませんネ　汗

長所と短所と、弱さと強さとをそれぞれ持ってて、生まれつきと育ちの両方が
原因でちょっと社会でやっていきにくい過敏さがあるけど、それが自分なん
だから仕方ないよ、と元気な時は自分に言い聞かせてる。
誉めてくれる人も、好いてくれる人もいてくれるんだから、と。

しかし、鬱に入ると他人からの肯定など目に入らず、自己否定の嵐に襲われて
へとへとになってしまう。先は長い。

あるがままの自分を受け入れるって言うのは、自分の知らない自分を発見する、ってことだね。他の言葉で言うと、自分が認めたくない自分を許容する事だろう。これは自分一人でやろうとすると、大変な事だ。カウンセリングというのは、そういう事を目標にしている。

諦める派の同胞もちょっといて、安心したぜ。
どんなにもがいても、どうしようもない物もあるんだよな。な。
ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞだけど、諦めることで開き直れるって感じ。
諦めきれずにまたもがいたりもするんだけどさ。
諦めともがきの繰り返しかな。

自分への高望みとかがどこから来たのかを冷静に見つめることも必要かも。
私も完全主義みたいなのがあったけど成功と挫折を繰り返して今に至る。
鬱でカウンセリング受けてるけど、以前の人も自分も否定する人間だった頃よりは
今の自分がいいと思える。
もちろん、感情の浮き沈みが激しいし、針は時にぶれて生と死を行ったり来たりするけど。

自分に言い聞かせていることは長いスパンで物を見ようということ。
それと自分の欲求がどこからくるものなのか冷静に見つめようということ。

バイトとかするといいよ。
自分がどんなことがやれて、どういうことが向いていないのかが解るから。
失敗したら落ち込むけど、次にそういった間違いを犯さないということが実感として
わかるし。
人と関わることで自分の何がいけないのかが少しずつわかったりもする。
も〜ち〜ろ〜ん〜体調が悪いときはバイトなんかできなくなるけどね。
１さん、ゆっくりでいいんだと思うよ。

>46
同意。

>>1は、まるで神様になることを目指してるみたいだなー

あきらめるというか、投げ出すというか。

わしも実はそれで病気治ったよ。

でも適切な日本語がないだけで、決して後ろ向きのことではないよ。＞あきらめる
難しい表現はデキナイんあだけど、「諦念」なんてのに近いのか？
詳しくはいろいろとこの語で検索してみて欲しい。

>50
私も諦念したい。
というか、私の中にいる完璧主義者な駄々っ子に諦念してもらいたい。
勘弁してよ、私は神様にはなれないのよ〜。

なるほど、諦めるということは、決して悪いことではないんだ。
今まで、「諦めること」＝（イコール）「悪いこと」だと、知らずしらずのうちに、思いこんでいた。
ありがとう >>50さん、何か目の前が開けたような気がする。

「諦めること」=「達観すること」

そう思うことにした

達観は、新たに創造的な視点を見出して、現実に対する惑いを晴らすこと。
諦めは、現実の課題や目標を放棄して、それと向き合うための葛藤を無くすこと。

>>54
き、厳しい、、
その通りなんだけどさ
つきつめると哲学ってゆうか禅問答みたいになるね

>>55
あはは、達観とか諦念とか仏教用語だからね。
なんというのかなぁ、自分さえ、自分で全部コントロール
しようとどたばた・ジタバタすな！ってのにちかいかも。

なるようになる、どうにかいつかはなる、という感じかな。
自分に執着せず（執着も難しい用語だ、ｽﾏｿ）
そのもののなるように任せる、、、かなぁ。

でもそうしちゃったら、「ﾄﾞﾝﾄﾞﾝ堕落」していくような感じがするって？ｽﾙﾄﾞｲ!
そこは、自分を信じてあげるんですよ。信頼してあげる。長い目でね。

諦めるというか、「こういう自分を受け入れる」ことから始まるのかもな。
自分は自分でしかないって。
それを理解するために、自分の中をほじくり返す「作業」をしていたときは、
本当に苦しかった。否定していた自分の一部分とか、そういったものと
積極的に向き合っていったときには、自分がバラバラになりそうだった。
専門家の助けを借りながら自分を整理していく間、再構成されていく
自分が「善い」方向に向かっているって確信があった。自分の中に
あった闇も、否定するわけではなくあるものとして認識できるように
なった。
　止まっていた、自分の「時間」が流れ出した。
　諦めるのではなく、実現するって事。人間は完全にはなれないかも
しれないけど、そこに向かって「歩む」努力は出来る。持っているのは
蟷螂の斧かも知れないけど、己を鍛え上げてまさかりぐらいにはできる
かもしれない。

そのために、まずできることから。

　そう考えられるようになってから、ある意味無茶も無理も影をひそめた
ような気がします。すべては最終目的の為の階梯として。自分が高みに
昇るために、できることからはじめよう。

これって「達観」の部類なんでしょうかね。

なんか仏教用語がたくさんでてきて難しくなってきちゃったけど、もっと卑近な例で
言うと、例えば「ダメ連」って、「達観」とか「諦念」とか「あるがままを許し受け入
れる」ということ？それともただの「堕落」？
僕、「ダメ連」の本を読んで、ある意味共感できる部分もあって、これまでの５７
までのレスは抽象的でよくわからないところがあるけど、具体的にこういうのは
「あるがままを許し受け入れる」ことなのか、それとも「堕落」なのかも聞いてみ
たいな。

ダメ連はなぁ・・・
内部抗争てんこもりって実情知ってると絶対共感できん。

こういう考えはどうだろう>>57

ええと、目的地の高みに（？？？）に達するのが目的じゃなく、
目的地に着く過程を楽しむの「も」目的だと。　　どうかな？

>>60
禿同。
ま、そういったようなもんです。
目的地が生きてる間にたどり着けないような代物でも、
過程自体に意味があるってことなのかな？

>>61 そうだよね。
57の文章でも随分苦労したようだけど、それができた今と、できていなくて悶々
としていた頃と比べるとどっちがマシ（というか善い）かというと今なんだよね。
結果（落ちてるとか揚がってるとか良いとか悪いとか）はずっと後でないと俯瞰
できないんだよね。

で、このスレの皆さんはなんの病気だったんでしょうか？
私は神経症性鬱病の激烈な奴を６年病みました。

しかし>>7 さんすごいね。　改めて読み直してみて同じ体験をしてるんだなぁって。
私はあんなに上手に文字で表現できないよ。

最後についた病名が「心因反応」。
おかしくなってほぼ8年。大丈夫、って自信が持てるようになったのは
つい最近。寛解っていうことになったのは１年前ぐらいだけど。
カウンセリング（というかほとんど分析）受けたのは寛解してから。

前に折れも、こういう考えを実践してみた。
「そこに何かあるけど、それは別の人の為に用意されているんだ。俺が取ると、その人が悲しむだろ？」
それが目標であれ物であれ、そういう気分でいた。
こういうのって、自分が譲ってやっているという自己意識丸出しなんだろうかねぇ…
そう思って、さらに諦めが重なった。
そんな俺でも、やる気が出る事はある。他人の後押し、手伝い。それだけだ。
たった一人になったら、誰も押す必要がなくなったら、たぶん死ぬな。

一気にこのスレ読みました　　１さんのその悩みって私もあります
病院逝って薬もらってある程度ウツは直るかもしれないが
一生、自分は自分とつきあっていかなければならないのだから、
どのあたりで折り合いをつけるか・・・

６５さんの言うこともわかるな〜
世間では　仕事も出世も金も愛情や幸せさえも「勝ち取る」ものだと思われているが
なんだかしっくりこない。。と私も思っていた
努力ともまた違う、策士になれってか、と・・

私は勝たなくてもいい、ただﾏﾀｰﾘと普通に生きたいだけなのに
欝と葛藤と　理想と現実のギャップと　人間関係にクタクタ・・・
寺に入りたいとは思わないが、禅的な考え方にひかれることもある
自分の性格　リセットしたいよ

僕は自分が嫌いで嫌いで仕方ないことがあります。
少しでもだらだら過ごすとものすごい自己嫌悪に陥り、
なにかをやめてあきらめると、何もかもいやになります。
いっそこんなに自己嫌悪がくるしいなら死んでしまいたいと思うことが多々あります。
なんの為にこんな苦しい目をして、生きていかなければならないのか。
ゆっくり過ごしたいと思う自分、ちゃんと努力をしつづけていかなくてはと思う自分。
その間の格差に疲れてしまいます…．

こういう考えはどうだろう>>57

ええと、目的地の高みに（？？？）に達するのが目的じゃなく、
目的地に着く過程を楽しむの「も」目的だと。　　どうかな？

>>68 誤爆というかこれは cgi のバグだなぁ。済みません。

雨のドライブ逝ってきました。運転中ずっとここのことを考えてました。
定期的に類似スレ立つけど、良スレになるようね。

８月の閉鎖騒ぎであぼーんされた倉庫行きも結構あるようだ。もったいない。

類似スレ
「純粋すぎて社会に適応できない」
http://piza.2ch.net/utu/kako/985/985960360.html

懐かし!↑　100位までを読むのがｲｲ!と思うぞよ。

１です。世の中の人で同じ苦しみを持った人って多いものですね。

５０さんに来ていただくようになってから、仏教的な色彩が出て
来ましたね。

５０さんの
＞で、このスレの皆さんはなんの病気だったんでしょうか？
＞私は神経症性鬱病の激烈な奴を６年病みました。
　　　　　　　　　　　　　　　　　についてお答えしますと…。

私は抑うつ神経症です。生育環境や性格的な要素が原因であり、
脳内物質の関係ではないため、いわゆる「抗うつ剤」では直りま
せん。安定剤をもらっていますが、不安でどうしょうもないとき
はダメです。それに不定愁訴というか肉体的にもかなりだるくて
辛いのですが、ハタから見たら単なる怠け者に見えるのかもしれ
ません。意欲だけでなく思考力･記憶力なども低下していて仕事
が全然はかどらない、ミスが多発する、ボーッとしてしまうなど
支障をきたしていて困っています。

ですから、ここのスレをたてたのも、普通の人と比べて強く
思い込んでしまったり、理想と現実の自分のギャップに苦しんだ
りしてしまう自分の性格をなんとかしないことには、どうしようも
なく残りの人生、憔悴･消耗してしまうものになってしまうという
切実な重いからです。

６７さんへ　まったく私と同じです。今の状況を第３者的に見ると
「別にいいじゃん」って思ったりするのですが、内心の葛藤・
閉塞感・将来への不安感がどんどん強くなっていっちゃうんです
よね。マターリしていてもいいのに…。私も休日を何もせずボーッ
と過ごしてしまうとものすごい後悔や自己嫌悪に陥ります。

わがこころのとも「１８さん」は最近どうしているのだろう。

カウンセリングを受けていますが、カウンセラーの質問
「この先、もし今あなたが抱えている全ての問題が解決したとして、
　それはどんな世界だと思いますか」
に対して私の口をついて出てきた言葉。

「静かな平和」「本物のマイペース」「自分で自分と競争しない」

なんとなく日々感じてわかっていたつもりだったけれど、耳から入ってくる
自分の言葉にあらためてはっとしました。

寝てしまった後すごい嫌悪感が着たり、
何もしない日が終わるとまた自分にがっくり。
そのうち自分おばかさを見透かされているようで、他人にも会いたくなくなる

役に立つかどうかわからないけど
自分は前向きな格言をみつけたり
考えていつも心に置いてます。

集中するには言い訳をみつけないことだ。
観客がさわがしいから
コンディションが悪いから
集中できないではなく
集中できないから
まわりが気になるのだと。
ジャック・ニクラウス

>>73
そうですか。抑うつ神経症。実はＳＳＲＩなんかが結構効くこともありますよ。
私はアモキとＳＳＲＩしか効かなかった。つらかった。

別に仏教色は出していないつもりなんですが　汗
宗教自体難解すぎて頭の悪い私にはＸ。

7=15=18=57

１です。アドバイスありがとうございます。

ＳＳＲＩダメでした。副作用の方が強くて、だるくてだるくてこのまま死ぬんじゃないか
とさえ思いました。それで恐怖心からやめてしまいました。三環系、四環系も同じく。

とにかく、抗うつ薬は一切ダメなんです。

抑うつ神経症の場合、うつ病みたいに薬で治らないそうです。性格的な要因がもとに
なっているということなので、そちらをどうにかしないことにはということです。
それでこのような場を設けて、一緒に前向きに考えてくださる方をと思っているわけ
です。

抑うつ神経症　どなたか直った人いませんか？　いたとしたらどのような治療法、
薬で？

実は私、神経症性鬱病とは名乗っているけど、抑うつ神経症。
（まちがいない）いろいろと「鬱病の範疇」にしたほうが（３２条とか）
都合がいいので医師がつけてくれたのが「神経症性鬱病」。

焦燥、ＰＤ、抑うつ、不安　症状は苛烈でした。

で、治りましたよ。

それが・・・どうやって治ったか、、、はなかなかここでは
話しづらいね・・・。かなりスゴイことを通り抜けたのは確か
なんだけど・・・。

書く気になったらまた書きます。ただ、治ると言うことだけははっきりわかった。
ちなみに発症は３０歳の時の 8/13。（忘れもしない）

さらに・・・・ >>1
薬では治らない旨、言われたそうですが、薬だけでの完治はないとは思いますが
楽になることはできますよ。それだけでも薬は（あうものがあれば）重要です。
なぜかというと・・・水で溺れている人に浮き輪を投げるようなものだからだと
思うからです、、薬は。

　溺れているばかりではますますパニックになってしまうのですが、
浮き輪があれば少しは考える余裕ができます。見えるものが病気だけ
の溺れている状態は非常に危険ですが、浮き輪で一息つけば工夫をする
余地も生まれるでしょう。

　トレドミンとか、プロザック（未認定ですが）ゾロフトなどいろいろあります。
試すのは無意味ではないかと。私もルボックスは全然ダメでした。パキシルで
少しは楽になりました。

キツイ時は起きあがることもできなかった・・・。

１です。
５０さんへ

〔試した薬一覧〕
アナフラニール バランス
アモキサン プロザック
アモバン メイラックス
エフェックサー メレックス
セディール ユーロジン
ゾロフト リスミー
テシプール リタリン
デジレル ルボックス
テトラミド レキソタン
デパス レンドルミン（グッドミン）
ドグマチール ロラメット
トレドミン ワイパックス
パキシル

これらの薬で、効果がない、もしくは副作用（血圧が低いので、体がダルくなって
動けなくなったり、吐き気、倦怠感、強い眠気など）が出て、仕事を休んだり早退
したりすることがあったため、医師に相談の上、中止しました。

〔その他　過去の治療〕
・断食
・ヨガ
・自己啓発セミナー
・カウンセリング
・催眠療法
・自律訓練法
　ともに数ヶ月間受けましたが、効果はありませんでした

〔症状〕
・常にゆううつ、悲観的で物事に興味や希望が起こらず、ダラダラと何もせずに時間
　を過ごしてしまう。休日などは部屋に引きこもり、一日中ダラーッとしている。
・人付き合いが煩わしく感じられ、人との接触を避け、職場でも孤立している。
・他人の言動に敏感で、落ち込んだり、被害妄想を持ちやすい。思い込みが激しい所
　があり自責の念に取り付かれたり、過去のことを思い出しては取り返しのつかない
　ことだとクヨクヨと悩む。
・新しい仕事を覚えたり、仕事に関する勉強をすることができない（勉強不能）。
　記憶力や集中力が低下しているのを感じる。また、このことで仕事に支障をきたし
　ている。

〔その他〕
　飽きっぽい、努力を持続できない、根気がない、活字が読めないか読んでも頭に
　入らない、すぐ気が散る、不注意･ミスが多い、過剰な反応をする、行動や仕事の
　はかどり方に非常にばらつきがある、話すことが苦手、衝動性、落ち着きがない
（注意欠陥症候群？）

　仕事柄、常に勉強が求められるが、このような傾向でここ数年はドロップアウトし
つつある。将来に閉塞感や不安、恐怖を強く感じ、仕事を辞めてしまおうとか、とき
には厭世的な気分に支配されてしまい、自殺願望が起こることもある。

〔いつからこのようになったか〕
もともと幼少の頃から上記の傾向はかなりあったが、特に思春期の頃から強く感じら
れ、現在社会生活を営む上で大きな障害となっている。

　こんな感じです。
　２ちゃんねるの、このスレの常連の皆さん。いつもいつも私を受け止めてくださっ
て、自分のこととして私と一緒に真剣に考えてくださってありがとうございます。
　今後とも貴重なアドバイスをお願いします。

でもさー、
「あるがままを受け入れる」とか言えば格好が付くけど、
一歩間違えたらただの上昇志向を無くした負け犬じゃん？

とりあえず、森田療法はやめたほうがいいとおもいます。
トラウマになって発狂しそうです・・・。

>>84
　森田にしろ、内観にしろ「人を選ぶ」ようですね。
　結局、誰かに立ち上がるのを手伝ってもらうにしても、適切な人を
見つけるのが一苦労ってはなしなのかなぁ。
　なんか恋愛みたいだ。

行動は簡単なことの組み合わせか積み重ね。
むずかしい漢字も簡単な線と点の組み合わせであるし
人付き合いも簡単なちょっとした
コミニケーションの組み合わせと積み重ねである。
つまりひとつのことをそのまま大きく見るのではなく、
ちいさく簡単に分けると
できないと思えることもできるのである。

あるがままの自分を許し受け入れる方法…
孤島でロビンソンクルーソーみたいにたった一人で暮らしてたら
案外簡単なのかも。
でもさーおすぎあたりがどっかで書いてたけど、
自分と同じようにさ、あるがままの他人を許し
受け入れることってできるのかね？

困難に出会ったときに
息を止めるなんてやめなさい。
鼻からおおきく息をすって
立ち向かうエネルギーを補給しなさい。
鼻息など自分が気にするほど人は気が付かないから。

>>1
　いや、抗うつ剤全滅ですね。ただ、１月以上飲まないと幸せになれない
ものもあるのでそこは注意。私はプロザックがちゃんと利くのに１月以上
かかった。それ以前は副作用できつかったですね。

　ＢＺＰとかメジャ系は試していないのですか？抗不安作用はそこそこありますよ。

　断食、ヨガ系は私もやりました。インドにまで行ったくらいです。ただ、
あまり意味は無かったですね。インドに「いい加減な世界を見に行った」ので
「こういういい加減もアリかぁ」と、気が楽になったのは有りましたが・・・。

　症状はそっくりですね。お仕事は先端技術の開発か何か？でしょうかね。
そうだったらそこも同じですね。とにかく、志が非常に高いのを求められる
業種でした。努力せぬもの即ドロップアウトみたいな。

　わたしね、最後にはＢＺＰの依存症みたいになって、ついに薬を止められてしまった
んですね。一気にメジャになったんですが、合わなくて。で、３年も飲んでた大量の
ＢＺＰの離脱反応でね、そりゃーもー辛かった！　おそらく、メジャの悪性症候群も
併発してたんだと思うよ。

　筆舌に尽くしがたいとはこのことだろうなという苦しみを受けたです。地獄の
絵があるでしょ、昔の。あれをフルコースでやったというかんじ。神経症で辛いのに
慣れてた？のにも関わらずです。自分が死んでるのか生きてるのかすら解らなかった
からね。治ってきても強力な妄想（身の回りの人間が皆発狂しているとか、音楽が
殺しに来るとか、６６６の呪いが来るとかの・・・）が出たり、皮膚が焼けただれた
ままのような感覚におそわれてのたうち回ったり・・・。

で、そこまでやらないと私は私自身を「おっぽりだせなかった」（あきらめられなかった）
んでしょうね。その時点でやっと自分の人生への執着を捨てることができたような。

それからですね、楽になっていったのは。

だけど執着を捨てたいと願うこと自体が執着になってしまう。
頭で考えている限りこの無限ループから脱け出せない。
執着や欲望や自己愛を本当に捨て去るには
苦行をして体で会得するしかないのかも。
時に徹底的に自分を虐めぬくのも必要だと思う。
極限状態にまで追い込まれないと心を変えることはできない様な気がする。
それほどまでに執着というものは根が深いと思う。

とりあえず私は手始めに毎日２０ｋｍ走ることを自分に課します。
体力がついてきたらもっと距離を伸ばしていくつもりです。
私は頭が悪いのでいくら思索をめぐらせても何の救いにもならなかった。

煽りじゃなく素朴に思うんだけど、
どうしてこの話題って宗教系の香りがしてくるの？
自分を受け入れることに疲れると、
やはりそっちへ行ってしまうものなの？
いや、行くのが悪いんじゃないんだ。
ただ、そういうものなのだろうかと思っただけなんだ。
気を悪くしたらごめんね。

なにも受け入れたくないなぁ・・・。
他人も自分も信用ならんモンだし。

許すというか諦めることが肝心なんだと思います。

>>91　宗教のカホリ
思考が内へ向かうとそうなるのかも知れませんね。

＞91
もともと宗教はそういう人達の為にあるんじゃないかな。
宗教的なものに興味を引かれる人って
何かしら病んだ部分を持っているんではないでしょうか。
自分の力ではどうにもならなくなって
宗教に救いを求めたくなるんですよ。
精神科に逝ってそれでも良くならなくて
誰にも理解されず頼れるものもない。
そういう人が行きつく所は宗教しかないんじゃないでしょうか。

僕は筋トレをして自分を立て直そうとしたのですが、潰れました。無理し過ぎるのが良くないみたいです。僕は分裂病様障害なのですが、やはり、ゆっくり休んだ方が良いみたいです。

>過剰な自意識や自己愛・執着心を捨てて、無理や高望み、欲を持たず

　こういうことを考えること自体、自分を許せてないんだよな。

自分が許せても他人が許してくれない。
こんなときはどうすれば。

>>91
宗教っつーか哲学系なんだけどね＞私

>>93

それあると思う。
無神論者であるにもかかわらず、誤解されたこと数知れず。

で、単純に「諦める」ってのは結局逃げになるんじゃないかと思う
わけなのです。何から何まで逃げまくるのも良いんだろうが、
それでいいのかと。
諦めて、夢とか希望とかそういうモノも見ないで生きるって、
かえって良くないんじゃないかと。
淡々と生きるためだけに生きるんじゃなく、生きてるのが嬉しいって
瞬間を味わいたいんだよね。そういう感覚まで摩滅させるような
生き方って、本当にただ生きてるだけで、「人間」って意味が
あるのかな、とか考えてしまうわけです。

「自分を受け入れたい」＝「他人に受け入れてもらいたい」
なのか？

あるがままの自分は惨めすぎて堪えられない。
それでも受け入れなければならないのだろうか・・・。

>>100
私も惨めですよ。正直な話ね。
でも、それで「自分って惨めだね」ってやってたんじゃ何も変わらない。
自分の周りにある微かな光にしがみついて、ともかく前に進む。
惨めな自分でも、自分を抱きしめてあげられるようになれれば、
きっと何かが見つかるんだろうと思う。

>>101
その意味とやり方がわからない人が多いんじゃないかな。

誰もが同じ方法で立ち上がれるんならこんなに苦労はせんのだよな。
結局、自分であがきながら見つけるしかないってのがね。
個人的な意見だが、尊敬できる人が友人にいるかいないかってのは
大分違うと思う。

１さんと自分の状態が酷似していてビックリしました。
私は仕事が耐えられず、休職してますけど。しかし休職するのも何年も
悩んで、結局仕事を放り出すような形で無理やり休みました。体の具合
も悪かったのですが、心の問題が全てですね。俺以上に調子の悪い人
だって、明るい人はいっぱいいますからね。もう職場では信頼されない
人間です。社会的な成功にはもともと、そんなに関心無いので良いのですが、
この重たい気分は晴らしたいですね。
テーマとは外れますが、自分の場合は“気”の不足が体調不良の原因のよう
なので、気功が効いています。１さんと自分が似ているので、１さんにも気功
は良いのではと思いました。自分でやるのは大変ですから外気功をやってもらう
といいかもしれません。
私も体調のほうは気功のおかげで、良くなってきたのですが、職場での人間関係に
爆弾を抱えているし（他人と交わるのが嫌なので険悪になってしまう、仕事ができな
いので尚更）、友達と呼べる人まして彼女など望めません。生きているのが面倒
に思っています。

１です。５０さん、ナイスレスありがとうございます。
８０で言っていた下記の内容…。

＞「どうやって治ったかはなかなかここでは話しづらいね。
＞かなりスゴイことを通り抜けたのは確かなんだけど。
＞書く気になったらまた書きます。ただ、治ると言うことだけははっきりわかった」

　の答えが８９ですか？
（要するにすさまじいＢＺＰ離脱反応で苦しんで執着を捨てたみたいな内容）。

僕はデパスですが、肉体的にかなり辛く、２０代にもかかわらず高齢者や更年期みた
いなダルさがあるんです。仕事でも１日もちません。頭が締め付けられるような感じ
で眠くて横になりたいような感じ…。病院で血液検査やドックなどを受けても「何
の異常もない」と言われてかえって鬱鬱です。

９６さんの
>過剰な自意識や自己愛・執着心を捨てて、無理や高望み、欲を持たず
＞こういうことを考えること自体、自分を許せてないんだよな。
は、確かにその通りですが、では９６さんはどのように人生を送っていますか？
波のないマターリしたものでしょうか？

森田療法についても記述がありましたが、私もダメでした。
内観療法も、自分をほじくりだしすぎて意識しすぎてしまうため、逆効果だと思いま
す。
それと生育環境がどうのと分析しすぎるのもね…。大事なのは今置かれた環境で今の
自分でどう向き合っていくかだと思うので…。
加藤諦三さんの本は、グサグサ自分の悪いところを指摘されて自己嫌悪＆罪悪感にと
らわれてしまうので、読まない方がいいと思いました。
よく宗教の話が出るというレスがありますが、たしか『どの宗教が役に立つか』（ひろ
さちや著）に執着心をなくすのはどこがいいと書かれていた記憶があります。昔のこと
なので覚えていませんが、探しておきます。
ちなみにこのスレをたてようと思い立ったのは、『あるがままの自分からはじめよう』
（弘兼憲史著）を読んでです。１，１４，１６，１９の発言もこの本で影響されてい
るところが多いと思っています。でもそのとおりにできないんですよね。
長文ゴメンなさい。

１です。外気功ですか？あのカメハメ波みたいな手の形でやってもらうアレでしょ？
結構高いんじゃ？どの位の頻度で通われているんですか？僕も肉体的なことよりも
精神的なことに負うところが多いので、メンタルにマターリするものを望みます。
カメハメ波はダメかなぁ？それに僕田舎なのでそういうところないし。どこでも
やってるようなものなんですか？電話帳とかで載っている「各種療法」に行きました
が、ダメでした。カメハメ波は何という項目で載っていますか？

ちなみにちょっと前のレスですが、３５さんの

＞あるがままの自分を自分が許しても、他人はゆるさない。
でも、それを許すか許さないかなんて、人それぞれでしょう。
どんな素晴らしい事でも、すべての人に認めてもらうことが不可能なように
すべての人に認めてもらうことなんてできないよ。
それに、一人でも認めてもらうにはまず自分から認めなくちゃ。
だって、みんなに認められたって、自分が認められなくちゃ、辛いままだから

　を座右の銘にしたいな。

＞あるがままの自分を自分が許しても、他人はゆるさない。

私は、あるがままの自分を他人が許しても、自分が許せない。
どうしたものか。諦められる日は遠い。

＞あるがままの自分は惨めすぎて堪えられない。
それでも受け入れなければならないのだろうか・・・。

そう思います。
どんどん以前まで出来ていた事が出来なくなっていく。
拘って拘って・・・

>>1

私は、一度引退した身分なので新タオで名乗らせていただきます。
加藤泰三、彼自身が神経症なのに、治るわけがない。
森田療法、自己実現か、それとも否か、無意識に条件付けられている
のに意識的に治す事など不可能。葛藤人間、森田一馬、消えてくれ!!
全ての解答は、「クリシュナムルティー」にある。彼の著書を読め！

>>1
都内だと慈恵医大付属で精神分析受けられるみたいだけどどうよ。

空を見ましょう、すると自分が小さく感じます。
星も見ましょう、もっと自分が小さく感じます。

　いつのまにか悩みが一番小さく感じられます。

>>1
　えらそうに、って思うかもしれないけれど・・・。

あなたはもうすぐ何とかなるような気がします。
落ち着いたこちら側へ・・・。いえ、カンなんですけど・・・。

ジタバタせずに（しても同じ事か、余計にひどくなる）まさに、淡々と
生活する日々を重ねてみてください。キット良いことありますよ。

受け入れるってのが違うんじゃないか？

漏れの悩みは赤色巨星よりでかいヨ。

所詮他人はみんな敵だと思います。
頼れるのは自分しかいないと悟ったとき、もう何もかもどうでもよくなった。
四面楚歌、孤立無援。
でもそれならそれでいい。

>>115
今はそう思っててもいいけど、あなたを助けてくれる人が
そのうち現れますよ。

>>117
無責任なことを言うな。

現れないよ。
＞115は絶望と孤独のなかで死ぬんだよ。

渡る世間は鬼ばかり、が真実だよ。

>>119
激しく同意！

>>116
偽善者

>>116
偽善者と言うか、うそつきだと思われ。誰も助けられない。

>>116
御前が助けやれよ。
あまりに軽率な発言だね。

御前が助けやれよ→御前が助けてやれよ
アホは自分だ・・・鬱だ氏脳

>>116
偽善とも言い切れないかも知れない。
底の底で出会う何かもあるからね。
浮き沈み繰り返して「もうダメだ」と思えるようなときだからこそ、
見つけられるものもあるんだよね。実際。

出会うものなんて絶望だけだよ。
何処まで行っても救いはない。
この世に神も仏もない。
甘ったれるな。
救いがあるとすればそれは死だろう。

１です。
しばらくここの議論を拝見しておりましたが、それぞれの方の言われることがそれぞ
れ的を得ていて、私などはなかなか軽率な口出しをできなくなってきていますね。
それぞれの方が、与えられた環境、性格、能力などで人生に向き合ってきたのだと思
います。言われることはもっともだと思います。
以前、このスレで「全ての答えはここにある」と薦められた「クリシュナムルティ」
の本を読んでいます。
私も未熟者が故、なかなかどういう態度でいればよいのかわからず迷っておりますが
引き続き皆さんの考える「あるがままの自分を許し受け入れる方法」についての考え
方をお聞かせいただきたいと思います。

＞１
私は今二十歳の学生なんですけど、
高校２年の時に一度自分のあるがままを受け入れ、自分を素直に許そう、
ということを半年間だけ実行出来ました。
きっかけはマドモアゼル愛先生という、占い師の方が書いた本です。
他人に勝つ必要はない、など題名は忘れましたが読んでて楽になった本です。
その時は毎日毎日とても幸せにマイペースに過ごせたのですが、
３年になって受験やその他諸々のストレスで以前よりも最悪の状態になりました。
今考えれば、周りと自分をすっかり１００％許せるよう、
実はギリギリのバランスで無理に保ってたのかなあ、と思います。
だって１％でも許されてなければ、
そこから怒りや絶望が肥大していくわけですからね。
その１％には目なんかつぶれないです、こっちも必死ですから。
いや、必死だったからこそ結局許せなかったのかな。。

私はあの時何故あんなに自分を許せ、周りを許せ、
優しい気持ちになれたのかが分からないです。
自分は境界例や鬱、妄想性人格障害と診断されてるのですが、
基本的にはそれが内的なものよりも、
親や環境などの外的なものが大幅な原因だと思っています。
そう考えるとすれば、普通に生活出来なくなった自分を受け入れ、
小さい頃から私を否定しまくった人間を許すという
徳の高い行為は、とてもじゃないが無理です。
やはり憎いですよ。
他人のせいにしても何も始まらないとよく言われます。
それは確かに正論なのですが、
のしかかってくる負の荷物はあまりにも重すぎて、
とても一人では消化しきれません。
逆に「ああ、これは全て私の責任なんだ」と思えば、
あまりにも理不尽な現実を前に死を考えてしまいます。
もし人間らしく生きるとすれば、全てを捨てて
どこかの島でひっそりと暮らすか、出家するかになるのかな。

親が原因なら、親から離れることで治ります。
離れても治らなければそれは親が原因じゃないと言うことです。
自己責任を強く思うと押しつぶされるだけなんじゃないでしょうか。
もっとわがままでいいのでないでしょうか。
何のためのわがままと言ったら、それを考え出したら生きること
すべての否定です。
わがままを否定するとは自分を否定してまで生きること。

>>128
似たような経験があります。俺も一時期、
自分を許し、受け入れることが出来ました。すごく充実していました。
なんだか、とても正直になれた気がした。
たぶん、普通の人はみんなあんな気持ちなのだと思います。
でも、色々事情があって、また元に戻ってしまいました。
むしろ、以前より悪くなりました。
今更親のせいにも出来ないが、自分の責任だと言われると理不尽な気がする。
二十歳をとうに過ぎているので、それが間違いだともわかる。結論としては、
それでも現実を生きていきたい、と考えています。
単なる常識だし、できるかどうかわからないのですが・・・。

>>98
確かに『逃げ』です。
逃げまくってるうちに見えてくるものもあるかと考えるので・・・。
101を見るとベクトルが逆方向に向いてそうな感じがします。

>>115
同意。
助けてくれる人というのも利害の一致か自己の満足のためにするだけでしかないと思う。

>>126　救いじゃなく、単なる終わりでは？と考える。

>>130　良くなったんだけどねぇ・・・連れ戻されたよ・・・（とほん

自己否定して「自分なんて・・・ダメだ。」「絶望だけ。」「死にたい。」
という所にいるのが、どこか居心地良くて、そう思う事で満足してる。

そんな状態に浸って、そこから自分で抜け出そうとしないヤツは、
いつまでも、そこにいればいい。

オレはそんな自分に気付いたから、本気でそこから抜け出そうとしてる。
「今の自分のままじゃいけないんだ」と気付く事も必要。
自分でやる気にならなきゃ、助けてくれる人の存在も見つけられないさ。

>>133
だね。
私も「手を差し伸べてくれる人」ってのは意外と近くに居たんですよ。
ただ、意地張って頼ろうとしなかっただけで。
薬で引き延ばして、「良くなった」ってことになっていても、ちょっとした
きっかけで崩れそうになる自分。「このままでは・・・」という思い。
自分がどうしようもなく「弱い」って認識。

そして、天啓のように自分が「生まれ変われる」っていう確信が持てた、
あの瞬間がやってきた。

全ての痛みも、苦しみも、あるものと認識することで、生きる力に変え
られる、「許す」というのも違うかな・・・でも、自分の中で、自分を苛んで
いたなにかが、水のように流れて自分を前へと押し流していく、そういう
感覚。

ともかく、まずは「望む」ことなのかなぁ。

もう終わったの？

ああ。

１です。このスレから離れたわけではありません。毎日掲示板はチェックしており
ます。
これまでに頂いた意見が、多様なそれぞれの人生を反映したものであるが故に、反芻
しているのです。今の自分では、軽率にひとつのレスごとに言葉を返せないのです。
本なども見ていますが、人生訓とか心理学、哲学などの本を読んでいるとどうも注意
が「内」に向かってしまい、かえって精神衛生上良くないですね。
基本的には「自分は自分」であって、自分の与えられた能力、性格、環境の中でどう
消耗・焦燥せずマターリと人生を送るか、その心のバランスをどこに置けばいいのか
というのが基本的な私の考える課題です。
レスの中の「失敗談」であったように、自分を甘やかすことになってしまい、かえっ
て後で悪化したことなども踏まえて。
でも、以前５７さんが言っておられたように「自分をほじくりだす作業」として一度
ひととおりやってみる、何か目指してみることは必要だと思います。私もそうでした。
それで、現実問題としていろいろな葛藤や挫折、限界などを感じて自分の形や大きさ
がわかってきたというのが、今の自分であって、いろいろ自己実現や妄想的な理想の
自分を描くことを離れて「何者でもない」自分からどうスタートしていくか、何が
できるか、少なくともどうしてもやりたくないこと、向かないものというものはわか
ってきた。だから、この努力嫌いなダメな自分を社会生活を送る上で少なくとも適応
させ、食べていくにはどうしたらよいのか、その辺の身近なことを考えています。
批判される方もいらっしゃるかもしれませんが、自分に対して誇大なイメージを描い
てプライドを持って、いろいろなことに一喜一憂して焦燥し自滅してしまうよりも、
「自分はダメなんだ」と開き直ってできることをする方が精神衛生上いいような気が
します。

このスレはまだ続きま〜す。

>>1 やめーやめー、むつかしー本を読むのは。

わしのゆーよーに　淡々と過ごしてみられよ。ワシからできるアドバイスは今はそれだけじゃ。


　　　　　　∧ ∧　
　ﾋﾟﾖﾋﾟﾖ　(　ﾟДﾟ)
　　　　　/　ﾉ　 .）
　　　　 /／　 ノ
――― ｲｲ. ――――｜
￣￣/,,,,／　￣￣

とりあえずは、前向きになれた自分を誇りに思え！
そして、もっと成長していけ！

１です。
ありがとう！
５０さんにも１３８みたいなところがあったとは！アッハッハ。これはウグイスですか？
なんか抑うつ神経症（あとＡＣとかＡＳ、ＡＤの傾向もあり）で苦しんでいる今の
自分のあり方を３通り示してくれたみたいで（有名な信長、秀吉、家康の「殺して
しまえ」、「鳴かせてみせよう」、「鳴くまで待とう」）、今までうだつが上がら
なかった自分を「殺していた」のですが、「鳴かせてみよう」という生き方も、自
分に鞭を打つみたいで、理想の自分と現実の自分にギャップに苦しんでしまうこと
がありました。最後の「鳴くまで待とう」という待ちの姿勢だと、単なる没落した世
捨て人みたいになってしまい、社会的に受け入れられなかったり、後で後悔する危
険性がありますね。
だから、「鳴かせてみよう」と「鳴くまで待とう」をうまく使い分けて成長とマタ
ーリの両立ができたらいいですね。人生バランスが大切です。
とりあえず「殺してしまえ」（自分を責める、罪悪感、自己憐憫）はパスします。
神経症者には尚更です。どうしても自分を責めてしまうんだな。焦燥＆消耗の世界
です。私らみたいな気質の人には「マターリ」って言葉は２Chanで使われているほ
ど悪いもんじゃないですよ。

＞１４０
「ホトトギス」でした。スマソ。

しむ

神経症の１解釈なんだが、
　　新しい皮質が考えすぎて過剰活性化し
古い皮質にまでちょっかいをだすもんだから　妙な症状が出る

というのがあるんだそうだ。　なら、新皮質は「また〜り」させてやるというのが
じつはいいんじゃないかと。

>>137
一応。
「自分の内面をほじくり返して整理する」ときには、しかるべき人に助力を
求めないと本当に「自分の内側」から抜けられなくなって症状悪化しかね
ないので注意。

１です。

１４３さんの内容ですが、要旨は「マターリ生きようと思ったら、昔のことは忘れろ
」。そういう意味でいいんですか？
５０（＝１４３）さんったら、抽象的な言い回しをするものだから、とっても僕では
及ばないところがありまして…。もっと身近な表現で教えてくださいね。

１４４さんについてですが、僕の場合５００問位あるテスト（名前はわかりませ
んが、○×式）によると「抑うつ神経症」で「社会や職場に適応できない」「現
在の状況に不満がある」「自責感が強い」「気難しい」「劣等感が強い」などな
どいろいろ言われた挙句、「治療に関しては、生育環境とか性格の分析とかをい
じると逆効果であり、現状にどう適応するか考えることが妥当」だそうです。
それでこういったことを考えているのです。

だから、１４３さんの言うこと聞こ〜っと。お願いですから、次回からもっとマター
リした平易な表現で教えてネ。以上です。

うーん、わかりにくいかなぁーーー。
正確を期そうとすると字がいくらあっても足りないんだよね。不正確さも
含むし。

「昔のことは忘れ」なくていいんですよ。それも大事な貴方の一部だからね。

そうですね、マタリ生きるようにしてみる、、それができなくてもしてみる、、
そこを最低ラインに持っていて、、、逆に、、それ以上ジタバタしてみるのは
止めてみようと言うことなんだよ。

ジタバタして、一喜一憂しない、淡々と生きてみる、、ジタバタしない、ということかな。
ごめん、これ以上は上手に表現できない。私はアホウなんで・・・。sﾏｿ

あ、「脳味噌の上等なところであまり考えるな」といってもいいかな？
上等なところっていうのは本を読んだり考え込んだりするところ。

いまは食い物がうまいから、ｸﾘ喰ったりｷﾉｺ喰ったり、新米喰ったりして
「ああうまい」と感動する、そんなのなんか、脳味噌の基本的なところが喜んで
いそうで調子がいいような気もする。

>>145
　TATかな？ 心理職の人がそういう判断してるのね。
　一応、過去を忘れようとすると、過去に引きずられて痛い目見ることも
ある。自分を受け入れることは、過去も受け入れてやること。

１です。
今、これまでのこのスレを全部プリントアウトして、いろいろな人から頂いた貴重
な意見を整理しています。
なので、ちょっと待っててくださいね。特に５０さんと５７さん、一緒に考えてく
れてホントに感謝しています。毎日ここを見てもらっているみたいですね。
「あるがままの自分を許し受け入れる方法」と題打ちましたが、その方法が書いて
あるわけでもなく、それぞれの方に一緒になって考えてもらい、時にはアドバイス
をもらって、ほとんど人生相談みたいになってしまいましたが、もちろん僕以外の
同じ悩みを持つ人にも大いに参考にしてもらいたいです。

今は、立ち上げ当初よりレスの数や参加者数が特定の人に限られているみたいに思
いますが、もっといろいろな人の意見や悩みもここで打ち明けていただけたら嬉しい
です。

>>146
イイ表現だ。非常に判りやすい。

私は・・神経症のひとに何を言っても無駄だと思う・。
どうせへんなふうに解釈するに決まってる・。

へんなふうに、とは具体的に？

ほら〜、これ（１５０）あおりかわかんないでしょう？

あおりだったら無視しなくちゃ・・・。

常人ならそれもいいけど、キチガイが
ありのままの自分を受け入れちゃ、マズいでしょう。
周囲が迷惑。

＞153同意

>153,154

じゃあ、このメンヘル板来てるお前らはキチガイじゃねーのかよ。常人だったらこんなとこ来ねえだろ。
ついでに、このスレにだって入ってこねえだろ。お前らは何様だ！おい、メンヘル板来てること自体、
人のこととやかく言えるようなまともな奴じゃねえんじゃねえか？ここじゃあ、助け合いなんだよ。
それがメンヘル板のルールだろーが。お前らみたいな、ナンチャッテ常人は来るんじゃねえ。ついでに
氏ね。

>155
禿同！ここじゃあ、キチガイだろうが常人だろうが「助け合い」が基本だと思う。
最初からこの経緯を見ているわけじゃないが、「１」は人は悪くないんじゃないかと個人的に思うが…。
というか、別におとなしく見るだけで通過する分には構わないが、煽ったり個人攻撃するのやめたら？
「１」だけの話じゃないけど、ここにいる他の奴らの悩みとか苦しみが君たちにわかる？
そんなにヒマで、しかも「常人」ならここに来ないで、他に世の中出てさぁやることあるっしょ（藁

「あるがまま」って何なんだろう。たとえばリラックスするとか体ほぐすとか、
こういうのがマトモで自然、とされる思考パターンとか？

私のあるがままって、というか心が望む方に行動したら、まんまキチガイに
なると思うんだよね。それを、いろんなマニュアル読んで、対人関係から
学習して、逸脱しないようにコントロールして「許容範囲」内でやっと生きてる。

自分でそれわかってるから、「あるがまま」というのは難しい。
よしんば、自分で許しても周囲が許さないだろうし。

もしも「あるがまま」の私でいたら、ダンナがおかしくなるだろうな。
できないよ絶対。

１です。久しぶりです。
１５７さんへ
そりゃ、頭で思ったことをそのまま口にしたり、オナラしたり、鼻くそほじくったり
したら周りに受け入れられなくなりますがな。ハッハッハ。
ここで言ってるのは、自責感とか執着、自意識過剰、誇大な自己像、非現実的な目標
とかで自分を苦しめないでマターリ生きるにはどういう考え方をしたらいいかってこ
とですよ。１から全部読んでみてね。自分を許す、っていうのは何やってもいいって
わけじゃないし、もちろん周囲の人に迷惑がかからないようにという範囲内で、とい
うかそれ以前に自分の存在（生きている実感）みたいなものを確かなものをして力強
く感じて堂々と生きていけることなんじゃないかと思っています。僕はこれまでにも
書いてきましたが、このことで精神的にも辛いところがあるので一緒に考えてくれま
せんか？

156と158のメール欄が一緒なんだが、偶然？

改めて見ると、148と155も同じみたいだね。
俺は自作自演を指摘して悦に浸りたいわけじゃないので、
これ以上からむ気は無い。
でも、くぼさんには「あるがままの自分を許し受け入れる」という観点から
一言釈明して欲しいね。このスレを見てた者として。

１です。
釈明します。自作自演では「ありません」。
１４８と１５８は確かに私が書いたものです。でもその他は一切関知しておりませ
ん。
私がメール欄に「yomiuri」と書いたのは、私が巨人ファンであり、かつ長嶋茂雄氏
が今期限りで引退したからという短絡的な理由です。そこで考えられるのは…。

�@可能性としては低いが、偶然私と同じ理由で同じメールにした人とかぶった。
�A「自作自演」を匂わせて、このスレ（というか私）を叩かせる目的で故意に同じメ
ールにした。特に内容が１（私）を擁護するものになっているだけに尚更私が確信犯
みたいに見えますね。誰が見ても。

ちなみに、このスレをプリントアウトして全部チェックしてみたところ、１０６は私
が書いたようになっていますが、偽者です。文体が違います。

また、１件１件メールを開いてみてみたのですが、同じメール名の人がマジレスをく
れたかと思うと、一方で煽ったりしていますね。そういった意味では自作自演とまで
は行かなくても、単に私と「遊んでいた」という感覚だったのかなぁ。
良心的なスレだと思っていただけにちょっとショックです。

他のスレでも、私の番号を使って勝手な書き込みをされた経験があります。それにし
ばらく気がつかなかった私もうっかりしていたのですが…。３１番みたいなこともあ
るし…。

う〜〜〜〜ん。これを読んでいる人はやはり１（くぼ）が「怪しい」と思うんでしょ
うね。僕だって第３者的に見ればそう思うでしょう。
でも、それはそれでいいと私は思っています。最終的に一緒に考えてくれる方だけが
残れば、茶化したり荒らしたりする人がいなくなるわけでしょ？

というわけで１（くぼ）の釈明でした。

まあ、そう気にしないことだね>>1 ここは２ｃｈだからさ。
儂も若干遊んではいる。（あ、50です）ただ、私が(50の名)で書いていることは
全部本音だよ。

このスレ、他とチト違って真面目だから、気分悪く思うひともいるかもね。
そういう煽りがあることを承知の上での２ｃｈなんだから。
まさに、「そういう２ｃｈを許し・・・」なのかもよ。

じゃ、また帰宅後にチェック予定

っつーか、「自作自演」第１通報者の１５９怪しくない？
殺人事件でも放火でも第１通報者って、あとになって真犯人だったりするじゃん。

>>153
この板は助け合いの場なんだ
基地外が悟ったような面して上からものを言うんじゃねえよ、馬鹿野郎！

なるほどね。自作自演の自作自演ということか。それならすまなかったね。
俺としてはメール欄だけでなく、
文節の区切り方
全角数字の使用
148と158は8時間弱なのに、「久し振りです」と書くのは不自然
156と158の間は1時間強なので、だから久し振りと書きたくなったのか、
HNが「くぼ」から1へ変わっている。
内容。口調は荒っぽいが良いことを言っている。

といったことからも判断した。でも、証拠のあることではないし、
スレを荒らすのが本意ではないので、ここは引き下がらせてもらいたい。
妙な嫌疑をかけてすみませんでした。それから俺を疑う人がいるが
それは違う。俺はこのスレをずっと見てきたし、
一度だけだが書き込みもしているくらいだから。
いずれにせよ、お騒がせしてすみませんでした。
みなさん、議論を続けてください。あと、155-156は氏ね！

叩き合いは際限が無いので
そろそろ、本題に戻ったら？

# あるいはよそに迷惑がかからぬよう「sage」進行で叩き合い続行とか（ｗ

自作自演されたかな？　と思ったら素直にトリップ使いましょう。
これでだいぶ違う。

ココに書いているのは、自分自身を整理する意味もあるんですよね。
自分自身の過去とか、現在やっていることとかが許せなくなって
引き裂かれそうになって、人の助けを借りた。
過去の痛みから逃げるために凍り付いていた自分を認識して、
ただ、逃げ回りながら生きていた自分から、昂然と顔を上げて
生きていける自分へ。抑圧していた想い、湧き上がる衝動を認識して、
『自分』そのものの有り様を掴む。自分にとって輝かしい生き様を
『選択』するために。

心の中に渦巻く「なにか」を言葉に変えることで、自分自身が整理できる
というのもあるのかもしれません。

俺が155,156だよ
165てめえうぜぇんだよ
俺がメール使ったのは、IDが出るのがうぜぇからだよ。ﾒｰﾙの欄に何か入れれば
消えるだろ。１のﾒｰﾙ見て真似しただけだ。結果的に1が疑われたからﾜﾘｰと思っ
てるがな。お前に自作自演の自作自演なんて言われたくねー。
たしかに155と156は自分でやったがな。それも1が気の毒でやってやっただけじ
ゃねーか。俺は1寄りなんだよ。153,154見てよーｷﾁｶﾞｲとか言われてよー　本人
は言い返せねーだろ。ﾖﾜｿｰな１がよ。
お前「一度だけだが書き込みしてる」だと？ｲﾊﾞﾝじゃねー
傍観者じゃねーか。消えろ。ここから出てけよ。

わし５０。もうそろそろみんな良いにしなよ。
あおる方もわかるようにしてるんならまだ良心的？（でもないが）

で、私は聞きたいんだが、>>168 なぜ自作自演した？
今から見ると別に大したことじゃないように見えるがの。
わしもちっとだけしてるしな。

せっかく良いスレになってるんだ、、お互いスコシの遊びは有りにして
このままいこうじゃねーの？

やっぱいいよ。（文脈を追えば当然だ）>>168 べつに２ｃｈルールからすれば変でも何でもない。
（るーるっつーのも妙な話だが、別にフツーだろ）

アホーなのはジュッパヒトカラゲに「吉外」としか言えない、厨な >>153 って
ことで。

153氏ね。

>169
言い足りないことをあとからつけたしたりすることがあるだろー？
そういうとき「禿同！」とかいって別のひとがくわえた方が効き目あんじゃん。
2Chanじゃあじょーしきだぜ、ってつーかあんたらもやるだろ

>>171
つーか、それなら俺もやってるというか何というか。

　　＿＿＿＿＿＿＿＿
　〈　ﾄﾞｳﾓｽﾐﾏｾﾝ
　　∨￣￣￣￣￣￣￣
　　（´Д｀;）ヾ
　　　　∨）
　　　　（（

あまり関係ないかもしれんが、ミスチルの「名もなき詩」にこんな歌詞があるよ

あるがままの心で生きようと願うから
人はまた傷ついていく

ココなら・・・・
　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾋﾞｸﾋﾞｸ　（（（　）））
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （　；´Д｀）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　つ _つ
　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　人　 Y
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　し'（＿）

　　　　　　　 　　 　　/ ）　|　みっけ☆
　　　　　　　 　　　 ./ /　　＼　＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　 / /　　　　|/
　　　　　　 　　　 / /
　　　　　　　　　./ /＿∧　　　　 , -つ
　　　　　　　 　/ / ´Д｀）　　 .／__ノ
　　　　　　　　/　　　　＼　／ /
　　　　　　　 .|　　　　へ／ ／
　　　　　　　 |　　　　ﾚ'　 /､二つ
　　　　　　　 |　　　　　／
　　　　　　　/　　　／
　　　　　　 /　 ／ 　　　　　　　　　　　　　　　　ｷｬｰ！
　　　　　　/　 /　　　　　　　　　　 （（（　）））
　　　　 ／　ノ　　　　　　　　　　　 （´Д｀；　）
　　　_/　／　　　　　　　　　　　　　/　つ _つ
　 ノ　／　　　　　　　　　　　　　　人　 Ｙ
⊂ -'　　　　　　　　　　　　　　　　し'（＿）

私もあのスレのファンです。

どうも。おひさしぶりです。１です。
９日、１０日と今日出張で今帰っておりました。
３日間で本題とは関係ないのも含めて１４件のレス。はじめと比べてかなり減って
いますね。スレ立てた日とその翌日は１日７０件くらいついたのになぁ。
今、実質４〜５人で稼動しているのかなぁ。

１６５さんの指摘に関してですが、１０月８日（月）は祝日だったので、１日２Chan
で遊んでいたんですね。ほとんど３人でチャット状態で盛り上がっちゃって…。
それでこのスレに戻ってきた時に「お久しぶりです」と思わず言ってしまったんです。
８時間しか経っていなかったか。
ＨＮについては、そのスレで「１」というＨＮだったので、それがついたのです。
まぁ、いろいろ紛らわしいことになってごめんなさいね。

１６５さんもここ見てるのでしたら書き込みしてください。何かずいぶん頭の切れる
方だと思いますので。

頭の切れてる人かもね

許し受け入れることで、かえって自分が向上した

不満ばかりで許すことは当分できそうにありません。

１です。

＞１７８　許し受け入れることで、かえって自分が向上した

その過程というか、気持ちの持ちようなどをここでは問題にしている
のです。この場でもう少し具体的にご教示いただけませんか？
「自分の場合はどうだった」とかということでも結構です。

許せない→思い悩む→余計何もできなくなる→自分がますます嫌になる

許す→思い悩まない→かつて思い悩んでいた時間だけでも何か生産的なことに充てられる
許す→他人と積極的に交流できる→自信が沸く→ますますがんばる気になる

１です。
１７８さんすごい。明快すぎる！！
ここには割と専門的な言い方をする人もいて、言っていることがよくわからなかったり
したことも正直ありました。抽象的な発言とか。でも１７８さんは僕がボンヤリと思って
いたことをついてきたので、ビックリしましたよ。１７８さんは、新規の人ですか？
もっといろいろ言ってほしいなぁ。

寝ている間に1さんからのレスが･･･ひどいときは眠ったあとまで
罪悪感感じていましたからね･･･
メンヘル板に精力的に書き込んでる人を見て
「てめえらなんか鬱じゃないだろ。出てけ｣とか思ってたときもあったよ･･･

１です。
＞１８４　ソマソ。そんな思いで見ている人がいるなんて…。
寝ている間？詳しくわかんないけど、携帯からかなんかが鳴るの？
僕らが精力的に書き込んでいるのは、それだけ苦しんでいるってことだよ。
いろいろ抱えている問題があって糸口が見えないってことです。
とりあえず今日は、あなたはもう寝ているかもしれないからいいです。
まぁ、ムリにつき合わせたくもないし…。
つきあいたい人だけ来てください。

>>184 間違えた?

この状況にいるのが居心地いいんだよねー。
でも　いつまでもいちゃダメよ。

>>186
IDｶｺｲｲ！

あるがままの自分を受け入れる
　　　　↓
ぼくはいい年こいて働きもしないダメヒッキー
　　　　↓
でもいいんだ！だってぼくはぼくだもの
　　　　↓
明日からもヒッキー
　　　　↓
いいから、税金はらえ。

発表とかぜんぜんだめ、｡常にほかの人によく思われたいって言う心が強すぎるのかな?

>>188の続き。
そのまま中年になってもヒッキー生活
　　　　　↓
年老いた親が死去
　　　　　↓
いまさら自活できない
　　　　　↓
　　　　餓死
　　　　　↓
１ヶ月後発見されてワイドショーのネタになる　

面白いからから揚げ

あげてやれ

後悔して辛くて惨めでどうしようもなくても、誰かがいいんだよって言ってくれたら以外と平気になる 自分が常にみんなを安心させてあげれば自分にも返ってくると思う だから優しい人になる事にした 妙な書き込みｽﾏｿ。

>>188
おれのことかい？

どんな変な論文でも見せる｡自信を持つことで先は開ける

あるがままの自分を受け入れるためには、まず、
あるがままの自分がどのような姿なのかがわかんないといけないらしい。
私は最初の時点でわからないので、
既にどうすればいいのかわからない。

もっと勉強がんばらなきゃ、って思ってたが、休日は趣味の読書に耽りまたーりまたーりすることに決めた。ゆっくり心を落ち着かせ、マイペースを心がけるようにした。

>>196

まず友達としゃべりまくったらどうだい?
そしたらある程度は「自分」ってものが見えてくるかもよ。
話してみて自分と友達とを比較して、何が違うかを考えてみなよ。

>>198
そうですね。
他人とか友達とどこが違うのか、
話してみる事からはじめてみます。

何が好きで何が嫌いで・・・とかいうのもいいんじゃない。
紙に書き出してみるとおもしろいぜ。

自分の長所を百個書くなんてのを読んだことがある（やったことは無い）

長所が見つからないやつはどうすれば・・・。

あるがままの自分を受け入れようとカウンセリングに行ったのに、
否定ばっかりされて、ますます自分が受け入れられなくなって
自分は常に間違っているんじゃないか、とか、自己否定で、
状態が悪くなりました。カウンセリングって否定するものなのでしょうか？

私も自分を厳しく見過ぎる所がある一人です。

えと、この議論と関係があるのか分からないのですが、
数学で複雑系という理論があります。高校の時それについての本を読んだんですがね。
詳しい事は良く分からなかったのですが、その理論の中で
「人間は自分を破壊しながら自分を構築していく」というくだりがありました。
これはもちろん当たり前の事ですよね。

ただ数学の理論にもこういう事が書かれているという事から、
自分を肯定する事と否定して変えようとする事のバランスを
取ることは難しい事であると同時に、避けられない事なのだなーっと
思いました。

決断をしなければならないときに決断できない｡
決断が必要なときに限って急いで後で後悔する決断をする｡
あるがままの自分を受け入れられないと良く起こる

>202
力ずくで自分を誉めるんだよ。
欠点も長所としてすりかえろ。
優柔不断→物事の決定に当たって様々な可能性に考えを巡らせる
とか。100もやったらなんか変わるんじゃないか?
でもあくまで自分はやる気おこらないけど。面倒だから。

自分は自分でしかない。
自分以上の者には成れないと言い聞かしてますが、難しいです。

ノートにそのとき思ったこととかを、文脈を考えずに書きまくってます。自分の価値観みたいなものがみえてくる。病院いった時に先生にみせたりしてもいる。

ノートにそのとき思ったこととかを、文脈を考えずに書きまくってます。自分の価値観みたいなものがみえてくる。病院いった時に先生にみせたりしてもいる。

ひとはひと、自分は自分　そう割り切れば多分クヨクヨしないですむとおもうが、実際
問題としてそれができない自分に自己嫌悪を感じてしまう。

あるがままは難しいよ。
ネットでも時々自分を作っちゃうし。
人に鬱だーだめだー。ったらひかれるし。
自分の話をしたら「かわいそうなんだね」と冷たく棒読みされて、一般人には自分の話は程ほどにしようと思った。

簡単そうで簡単じゃないよね

あｈｇｒ

僕の場合、ありのままの自分など許してしまったら、
ただの馬鹿のまま一生を終えてしまうだろうな。

>>206
はいいこと言った　だから　あげ

キチガイに、美点なんかあるのだろうか？
どんな美点をもスポイルしてしまうのが、
キチガイなんじゃないだろうか？

＞216ﾊｹﾞしく同意

後ろ向きな自分に酔ってたらいつまでも変わんないよー。

いや俺はななめ向き

死んだら酔いも止まります。いつまでも酔うのは疲れますから・・・

確かに酔ってる自分が長く続くと疲れる。
適当なところで切り上げればいいのだと思うけど。
自分はうまくそれが出来ない。

おれがいると場の空気が悪くなるといわれてから
どこいってもおれは迷惑物なんじゃないかと感じてつらい
どうしようもない死にたい
家族にも早く死んでくれといわれてる

＞222
そんな家族のいる家は早く出た方がいいぞ！（もう出てる？）

あるがまま、とか諦めるとかよりも忍耐力じゃないかな。
自分自身に対して忍耐強くあるというか。
もちろん他人にもね。

>決断をしなければならないときに決断できない｡
決断が必要なときに限って急いで後で後悔する決断をする
205さん私もそのとおりです。
何故そうなるのか？？？知りたい。

あるがままを受け入れる、っていうのは、自分に対しても他者に対しても、
うるさく言わない、っていうかなぁ。〜でなければいけない、って言うものさし
なしで付き合う。とか、誰でも良いところがある、可愛いところがあるって言う
事をいつも思い出すって感じのことかなぁ。許容力アップは私の課題でもあります。
＞＞２２５　私もそういうことが多いような気がしますが、失敗した決断ほど
よく思い出してしまう、と言う事かもな〜とも思います。

答えはもう出ているけど，教えてあげない。苦労したからなぁそれを理解
できるまで。

何も考えず、ただこつこつと日々の仕事をこなす。

深く考えない。

俺は後ろ向きな前向き

http://life.2ch.net/test/read.cgi/psy/1004161534/
http://www.geocities.co.jp/NatureLand/1702/case/index-c.html

はげのままに生きる
はげのままの自分を受け入れる