◇　幼児虐待スレ　◇

幼児期に虐待されて、そのトラウマから逃げ出せず苦しんでいる方、
お話してくれませんか？

私はいまだに後ろに人に立たれると恐怖を感じるし、
夢で殴られてうなされます。
いつもビクビクしていると指摘されます。
本当にほんとうにくるしいです。。
何度も親を殺そうとしました
いまだに親を殴る妄想にかられて実行しそうで本当に怖いです。


でももっと一番怖いのは、自らが親となった時、
自分の子供も虐待しそうだし、
自分の子供の幸せをこころから願えない気がするのです。。

幼女虐待…ﾊｧﾊｧ…。

民法では、親権の一つとして子供への懲戒権が認められています。

同じ事しても、
親の機嫌しだいで怒る時と怒らない時があった。
それどころか、同じ事をしてほめられる時と怒る時があった。
欲求のはけ口にされていた。
たとえるならば、
睡眠薬を飲まされて眠いのに無理やり起こされてる気分だった。
あくまで気分だけど。
懲戒なんてもんじゃない
やられた人間にしか絶対に理解出来ないだろう。

ヒステリーな親に厳しく育てられたせいで性格歪んでるような気がする。
克服していかなくちゃいかんのだけれども。
もう遅いかなあ、これ。

つーか>>3は、単なる煽りなんで無視
それにしても陰湿な煽りだなーおい
げろげろ

>>5
大丈夫だと思う
って、いくつなの？

>>6
どうもありがとう。
なんか涙出たよ　本当にありがと
3を読んでつい頭に血がのぼってしまった（笑）
可愛がってもらった記憶も無いわけではない（ものすごく少ないが）
苦労して沢山金を出してくれたのも理解出来る
だからこそ、憎しみや恨みの感情をどこにぶつけてよいか解らない
感謝しなくてはいけないのは解る
感情の処理方法に苦しんでいるの。。。

＞7
24さい。
精神年齢は12歳ぐらいかも。。。

同じアパートで虐待っぽいのあるんだけど…
罵倒する母親と泣き叫ぶ子供の声が聞こえる。
しょっちゅう。
どうすればいいですか…

>10
あまりひどいようなら児童相談所へ一報を。
報告者の名前は伏せておいてくれるはずだったと思うが。
万が一、虐待でその子が死んだりしたら法的責任は
もちろん貴方には無いけど、たぶんずっと後味悪い思いを
するだろうからね。

>11
どうもありがとう。児童相談所に電話してみます。
もうあの声聞くのは嫌だ。

文明っていやだね。はー。

酷い人達ですねぇ

>>1
そういうのはACといい既出です
●アダルトチルドレン集まれ●
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=991845438

-----------------------------終了---------------------------

私はアダルトチルドレンだとは思いません。
経験談や話を聞きたい・・
誰か経験者いませんか？
それともやはり私くらいなのかな。
みんな結構といざこざあっても、毎日殴られてた人っていうのは少ないのかな（笑）
私は特に両親だったからな。。

>15
ＡＣと幼児虐待によるトラウマは別物ですよ。

>16
個人のＨＰでは、それなりに見かけますが
２チャンではスレがあっても、すぐ沈んじゃうんですよね。
育児板には幼児虐待のスレがあるんですが
母親の立場から見た幼児虐待なんで、ちょっと違うかな？
一応、参考まで。

「虐待母、再び」
http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=baby&key=995972359&ls=50

親に感謝しなくてはいけない、っつーのはどーかと思うが・・
親と縁切っちゃう人もいるんだし

あとACとは他人に診断される症状名ではないんで。

幼児虐待被害者自体はかなりいると思うけど、
良い思い出じゃないし、書きたくないのかも。
あと、書いたところでどうにもならんし、不幸自慢になりかねん。

と、書き捨てるのもなんか嫌なので私の体験談。
殴られたり蹴られたり、煙草の火を押し付けられたり、
ナイフや包丁で斬られたり、一晩中、家の外にほおりだされたり、
あとはもう色々。それこそ毎日だったので書ききれない。

今はタバコの匂い（親の匂い）が怖く、匂いのする場所や人に近づくと怯えてしまう。
でも、気がつくとタバコを自分の腕に押し付けてる。

>>19
読んだだけで悲しくなったよ。自分は未体験者だから
きっと本当に理解することはできないんだろうけど。

私も母親から暴力受けてた。
逆さにつるされたりとか、最近のニュースで見るのからすれ
ばたいしたことではないのかもしれないけど、殴る理由が
「バカ」はともかく「ブサイク」てあんた…当たってるよ。
酷いよ。
あと髪の毛つかまれて廊下引きずられたり、引きずって立ち上
がれない上から腹蹴られたり、切られるまでいかないけど刃物
突きつけられたりはしょっちゅう…

夜中寝てて息苦しくて起きたら首締められてたりとかあったな。

でも中学生くらいの時殴られそうになってやり返したら、それ
まで歯が立たなかったのに逆に母親が怪我して、それ以来今度は
媚びて来るようになった。

すっげー腹立つ。殺したい。

子供を愛さない親なんているわけない。
親を尊敬できない子供がいるとは嘆かわしいことだね。
それも病気なんだろうけどな。

馬鹿か？お前
子供を愛さない親なんて死ぬほどいるだろうが。
そんな事もわからねえお前が病気なんだよ　ボケ

22すっげえむかつく
あおりでもむかつく
嘆かわしいのはてめえだ

親の痛みも知り
親のキチガイじみた精神状態の時に虐待され
その痛みに耐え抜いてる子の痛みが理解出来ないのか？

確かに子供が23みたいな捻くれた餓鬼たったら
親もきっと苦労するだろうよ。ホント。。。（ｗ

過食嘔吐で子どもは埋めませんか？

>>26
埋めちゃうの？

はぁ〜。。>>25みてーなクズは、匿名だと思って安心しきってんてだろーなぁ
インターネットっつーのは、何時何分にどのＨＰ見てどこになにを書き込んだのかを全部記録され続けてんの知ってますかー？

>>28
勘違いも甚だしい。

>>28
２５でーす。記録されてるのは知ってまーす。
脅しのつもりﾃﾞｽｶ？（ｹﾞﾗ

勘違い？
そーですか、少なくとも、私の知識では確実にそーなんですが、
違うならこれ以上主張しません。

>>28
そりゃ記録はされてるだろ。
あんたみたいなバカを煽ったのもゴミデータの一部さね。
それでなんかできるのか？　厨房ｱﾗｼ? ｽｷﾆｼﾅｻｲ。

と、バカはホッテ置いて
実際、「子供を愛せない」という親は最近非常に多くなっているようだ。
私の周りにも何人かいる。まるで子供（それもかわいい盛りの赤ん坊）
が、自分の自由を束縛しているかのような物言いをする。

ひとからげにできないが、こういう親たちも子供の頃ロクな扱いを
受けていなかったようだ。　子供の頃に愛情を受け取れなかった
子供の一部は、またそう言う子供を生み出す元になるようだ。

どこかで連鎖を断ち切らないといけない
でも自分にはその自信がないので子どもを持つ気になれない

私も連鎖がものすごく怖い。。
毎日生きるのに必死なのに、誰かを愛して
しかも育てるなんて凄い事出来るのかなって思う。。

うちの場合、しつけと虐待の境目が判らない母だったのかと思ってた。
でも正直なところ気晴らしだったらしい。それが判ったときはショックだったなー。
幼いときはそんな態度とられても母親の事が好きだったし
いつかは優しくなってくれると思ってた。
毎日叱られて怪我をしてたけど、怪我よりも「氏ね」とか言葉の暴力の方が
怖かったわ。未だに母親は苦手です。
1さんは自分が親になってからが心配なんだよね。私もだよ。
虐待してしまう親は「虐待している」という自覚すらないから、
嫌な親子関係に陥らないように配慮できる1さんは
良い彼氏さんと一緒に頑張っていけば大丈夫だと思う。

>>32,33
大丈夫。私も同じ様な境遇だが、それが自覚できた時点で
「自分の子供には・・・」という気持ちになれた。

今は逆に、子供に癒されて生きている。毎日彼の笑顔から
エネルギを貰って鬱やイライラをしのいでいる。

大丈夫だよ。

気違いの娘は気違いになる。

>>31==37
そう言うことはないから安心しろ。
一部だが、分裂病のお母さんに、ものすごい天才児が育ったりするのを知らないのか？

なかなか興味深いから検索してしらべてみよ。

エックスさんは、虐待の連鎖の鎖を断ち切れたの？
すごい。。。。
いいなぁ、私も誰かと愛し愛されたい。。
35さんの気持ちわかるなあ
いつか優しくなってくれるって思うよね。

私の親は病気の時だけは普通だった。虐待もしないし
お菓子食べても、まんが読んでも怒らなかったし
テレビも見ても怒らなかった
普段はお菓子食べても漫画持ってても怒られた
こっそり買ってこれた時はトイレで読んだよ。

一概には言えませんが虐待されたとか
後天的なものによる性格のゆがみは本人の努力次第で治ると思われ。
悪い生活習慣から抜け出して、変な条件反射的な恐怖とかを
克服できれば良いんだろうな。って難しいか。
社会に出ていろんな人と接し、様々な考え方・感じ方を勉強するだけでも
効果あると思う。

別に叩く気はないけれど、22や25って本気で書いてるなら神経疑うな。
人の痛みが全くわからないか、どこかで似たような事を自分がされて
憂さ晴らしに書いてるのかなと思った。

40さん、それはあえて書かなくても
普通にみんな実践してる事だと思う・・。。
それが理解できて実践できてもなおかつ
苦しみから抜け出せなくて苦しいのね。
まあ、絶対理解出来ないでしょうね、経験者以外は。

由梨さん
まぁ、その通りだね。どうしたらこの苦しさから抜け出せるのか
わからない。仕事に逃げても意味ないし。ますます追いつめられるんだよね。

親ってそんなに偉くないよな。
全然人格立派じゃないし。
大人になって大人ってたいしたことないって分かったね。
だからガキなんか欲しくない。３歳ぐらで成長しない幼女とかなら飼ってもいいけどな（W
とりあえず男のガキは発情するとうぜえので作るな。

40さんも経験者？
カウンセラーは、自分を鍛えてくれたと親に感謝できた時が克服なんて言ってたけど
そんなの一生来そうもないよ

友達と仲良くしろと怒られ虐待され
近所の悪ガキに性的いたずらされても我慢したことなんて誰にも言えない。
感謝なんて絶対できねーよ　ふぅ・・。。。

なんか42って文章から察して性格きつい、つうか被害意識が
強そうだな。

本当に心からその人の幸せを願える人と出会って
そしてその人が自分の幸せを心から願ってくれたなら
この輪から抜け出せる気がする。
友達でも恋人でも。
自分が、こころからひとの幸せを願えるというのがネックな気も。。
願えない人の幸せを誰かが願ってくれるとは思えないから


でも、それを待ってる間もどんどん時間は流れる
必死で毎日生きるしかない。。
あー生きるって苦しくってつらいなぁ　コリャ

親を丸ごと尊敬しなくても
料理が上手だなとか、ある一面を尊敬するだけでも良いと思うよ。
大好きな人だって何から何まで完璧に尊敬は出来ないし。
あ、35も私。だから経験者と言うことになる。
不幸自慢は嫌だけど、ここから何か得られるならいいね。
書いてスッキリするも良しだな。

40の書き込みきつくとれるか
申し訳ない。。

気分害した人本当にごめんなさい。

過去に散々せっかんされた事思い出すとどうしても
平静を保てない。
血が逆流するほどの怒りが体中を駆け巡る。。
殺人でも犯してしまうのではないかと思うほど。
自分が怖いよ。ほんと。

でも、私の書き込みで気分を害する人が出たのなら、謝ります。
本当にごめんなさい。

>>40さん
そうね、尊敬できる一面ってやつを探してみるわ。
40さんも氏ねとかいわれたのね。
私も言われたよ。
殺してやりたいとか。
父親にもいわれたー。
なら産むな、と思った。あははー

>>50は余程出来の悪い子供だったのだろう。
親御さんに同情。

49
謝らなくても良いって。どう書いたって人によって受け取り方も違う。
思い出すとなかなか安定した感情が保てなくて困るよな。
徐々に少なくなっていくと良いけど…。母親にどれだけ辛かったのか
話してみましたか？

>>40
何度も話したよ。というか、話そうとした。
でも、なにか言いかけると
「私もそのころ精神が不安定だったんだから仕方ないじゃない！」
とかヒステリックに叫ぶだけなのよね。
今もあの人は精神不安定。
父親は、そんなに殴ったかねえ？とか、
強烈ではあったが、薬だった。とか。
虐待した事を全く悪いと思ってないようだ。

というより、いまだに私よりも両親の方が腕力が異常に強い。
というか、家族全員わたしより一回りでかい。
あの人たちに勝つためには包丁でも持ち出すしかない。
つめよられたら、いまだに恐怖を感じる。
ちなみにわたしはもうすぐ30　両親は60超。
でも、皆すごい腕力で体格も私より良い。

>>51
出来が悪いだけでなく、デブブスバカの3重苦でしたよヽ(´ー｀)ノ

刃物はやめましょう。危ないし警察沙汰になって由梨さんの人生に
傷が付いては勿体ないから。
体力で敵わないのなら論破しようと思ったけど、ああいう性格の親って理屈が通らないんだよね。
親の性格改善は見込めないからすっぱり別れてはどう？
私はかなーり遠くに引っ越しして何とかなってます。親に振り回されない安全な
生活環境を持つのは大切みたい。
解決にはならないけど、悪化はしないよ。出来ればオススメ。

俺はしょっちゅう殴ってるけどなぁ。娘をね。
ただし、やり過ぎてないよ。

何度か出たのよ。
でも、お願い帰ってきて　なんて泣き入った手紙なんてのが
母親から送られてきたりそういう電話も何度も来て。
だから帰ったのよ実家に。
また出て行っても同じ事の繰り返しだわきっと。

結局私に依存してるんだと思う。
結婚しろといいつつ彼氏が出来たら反対するし、
やる事支離滅裂なのよね。

ともかく私がそれに影響されない位の強い精神力を培うしかないって
思ってるの。
別れられたら心から憎めたらどんなに良いかとも思うわ。

刃物はヤバイよね（笑）わかってるよーありがと。ふふっ

56
殴ると叩くでは大きな隔たりがある。
復讐されるかもしれないからやめておけw

記録はPCでなくサーバーにね
ま、どーでもいーけど

あ〜〜でも書いたら少し落ち着くね（笑）

気持ち解ってくれる人がいるってだけですごく・・

40さん、沢山レスつけてくれて、励ましてくれて、ありがとう。

この件、昔は誰かに話す事もあったんだけど、
話しても「過去の事は忘れろ」で終わりなのよね〜。
どうして昔の事を今更　とか。
だから久々にぶちまけた気分だわ。
チョットらくになったー

57
親が病気の時だけ帰ってあげなよ。
依存されようが甘いこと言われようが悪循環なんでしょう？
親に引き戻されているのでは身も心も安定しないから
彼氏とすぃーとな生活して乗りきって欲しいな。

59
確かにサーバーですね。

60
気晴らしになってよかったよー。

男には過食症そのたメンタルな病でいつも捨てられます（；；）

たしかになぁ・・・
40さんの言うとおり、病気の時だけ帰るってことで
また出て行こうかなぁ〜。

40さん、今夜は色々とありがとう。
そろそろ寝ます。

今まで
過食障害のスレ以外はあまり見なかったし参加しなかったから、
知らなかったけど、ここもやっぱり２ちゃんねるなのねー
煽り中傷多いのね〜。ヽ(´ー｀)ノヤダヤダ


40さん本当にアリガトウ。40さんの明日が
すっごくいい日だといいな〜！！
おやすみなさーい。

理解してくれる彼氏もいると思う。ただ、過食症とかをいつかは完治しようって
意気込みを見せないと協力してくれないかもなぁ。あせらずぼちぼち治してね。
親からは離れた方が良いと思うよ。やっぱり悪循環は嫌でしょ？

父に髪わしずかみにされてじょきじょき切られたことあって、
（親戚の人がみてる前で。みんなみてみぬふり）
今だに美容院いくたび記憶がよみがえって、ドキドキします。
早く死んでくれたらいいんだけどな。

また機会があったらね。では由梨さんおやすみー。

逝ってください＞エックス

>>68
オモエモナー

エックスの子どもはACになる

確かＸはアルコール飲めないはず。
だからＡＣはあり得ない。

>>66さん、すごいねそれ・・
私の親は、親戚や他人の前では優しい親を演じやがってたから
そういう事はなかった。

みんなみてみぬふりってつらかったでしょうね。
助けてほしかったでしょうに。

そういえば小学生の頃しらないやつらに囲まれて
殴られてた時周りにたくさん大人がいたにも関わらず
ふざけてたとおもったらしく誰も助けてくれなかったな。
ゆいいつ知らないおばあちゃんが注意してくれたのが嬉しかった。

親にそういう事いうと、
何も事情もきかずにお前が悪いのだろうとか言ってまた殴られたな
ったくクソ親だ（笑）

昨日、フリーマーケットやYahoo!オークションで売りさばく物を
探すために押し入れを引っかき回していたら、二十数年前の日付
の日記が出てきた。うちの母が書いたものらしい。

開いてみたら、俺が生まれてから一歳までの間の毎日の俺に関する
出来事が書き綴られていた。
「今日は指をしゃぶっていた」「もうすぐ立てそうだ」とか。
まさか、あの頃は俺がこんなダメでネクラで元気がないクズに育つ
とは夢にも思っていなかったんだろうな。
罪悪感と不甲斐なさで涙が出てきた。

最初は焼却炉に放り込もうかと思ったが、それは思いとどまって
新聞紙でグルグル巻きにして同じく押し入れから出てきた昔の
レコードと一緒に箱詰めにして押し入れの奥深くに封印した。
もう二度と見たくない。
これを書き込んでいたら再び涙が出てきた。

残念ながら俺は親にとっての青い鳥ではなかった。
今まで散々期待させておいて一つも応えられなくて本当にごめんなさい。
兄はもう俺の歳には結婚して子供もいるのに。
こんな状況なのに母は「早くあんたの彼女やお嫁さん、孫が見たい」
なんて言っている。

はっきり宣告する。もう無理。絶対無理。定職にも就けずにおまけに
ネクラ、元気無し。孤独好き。こんな奴が結婚なんかできる筈がない。
俺の心の中の青い鳥は最近ようやく死んでくれた。

私の場合は幼児ではなく「児童」虐待だったんだけど・・・・。
殴られたねえ。蹴られたねえ。
毎日殴られに帰るようなものだった。母親に借りたセーター、血染めにしちゃってこっそり捨てた。
本人はもしかしたらしつけのつもりだったのかもしれない。
でも私がテレビ番組に葉書を送ったことくらいで1時間も責めつづけるかねえ？それで殴るかねえ？
毎日泣いていた。呪い方なんて分からないけど「あいつなんか死ねばいい」と毎夜思っていたら相手はちょっとした病気になり、「呪いってあるのかな？」と少しだけ思った。
今はあいつと離れて暮らしている。虐待の記憶が甦ってくるにつけ、自分がなぜ実家にいると安らげないのかということを悟った。
児童期は、勉強はよくできたけど家庭環境は最悪だったよ。
虐待の事実を知っていた人が、私を助けるのではなく虐待を放置し家の恥を隠蔽することを選んだと分かった時は絶望した。
でもその人はもう老いていくばかりで今さら責められない。
今では虐待は過去のこと。いまだに苦しんでいるのは私だけ。
家族は私の病気もすぐ治ると思っているようだ。
治るもんかね。鬱に離人に不安神経症の気もあるのに。

最近、虐待事件が明るみに出て、「今の親はうんたらかんたら」と世間はいう。
でも、昔から虐待がなかったわけではない。
明るみに出なかっただけだと思う。
だから、すこしづつでも明るみに出てきた今の世の中は、
少しはましな世の中なのではないのかと思う。（あんまりましではないけど）
明日は少しでもましな世の中になりますように。

>74
たしかに誰もかばってくれない。逆に学校ではいじめられる要因になった。
体中傷だらけで、水泳の時間が死ぬほど嫌だったよ。
それを見てなにも言わない人達って、今思うとなんなんだろうな。
あの頃は疑問に思うことすらなかったが（藁。

あと、71につっこんでおきます。
一般の意味合いはAdult Children of Dysfunctional Family の略でAC。
語源がどうあれ、ACのみでは酒害家庭の子供を意味しにくいと思う。
両者を区別したい場合はACOAとACODの使い分けすると良い。
ただ、ACって言葉は汎用性がありすぎて、言葉としてあまり好きになれないが。
激しくスレ違い……ｽﾏｿ。

>>75
そこまでは知らなかった。ありがとう。

ＩＤ入ってから煽りへったね、ここ。

>>75
私も、勉強になった。サンクス。

age

エックスって何かすげー陰湿
厨房くせーし、マジで子どもいたらほんとにACになりそう・・

子供の頃、虐待されてました。
長距離トラックの運転手だった父が
週に1，2度帰って来る時には家中脅えてた。
家ん中が散らかってるとか学習机が整理されてないとか
そんな理由でよく殴られた。
母はパチンコ依存症ぽくてろくに食事も作ってくれなかったし
掃除嫌いで家の中いつもきたなかった。
父に殴られる母を私や弟たちは必死で庇って
みんな殴られまくってた。
母はそんなストレスを私達にぶつけ、
布団叩きでしょっちゅう叩いてた。
小さい頃は父が、小学校高学年には両親とも
憎かった。今は特に母が大嫌い。
そんな自分が母親になってみて・・・
いい親になる自信なんて微塵も無かったけど
子供自身の命に関わる事と、他人に迷惑を掛ける事以外
きつく叱らないってきめてる。

（80から続き）
子供は私を尊敬してるって言ってくれてる。
良いことでは無いかもしれないけど
自分が親に受けた虐待を子供に話したりもしてる。
旦那も私を理解してくれてとても大切にしてくれてるし。
虐待の連鎖って確かに有ると思うけど
自分とこで断ち切ろう！
子供が自分に視線を投げかけている時には
ちゃんと見つめ返して微笑んであげよ！
自分がしてもらいたくても貰えなかったもの・・・
それを子供にはちゃんと手渡してあげたい。
そう思います。
・・・長文ごめんなさい。

そりゃ、２ちゃんやってる奴の子供は、ACになるだろ

0

あの人たちは未だにわたしを監視している・・・私の人生なのに自分たちの意のままにしようとしている

429 ：Ｘ ：01/10/05 21:08 ID:wFwtpuPs
しかしSPANに対する世間の風は冷たかった。

3 ：ただの通りすがりですが・・・ ◆fzPDX9ts ：01/10/04 11:58 ID:71MEmrTI
ＳＰＡＮねぇ。
4 ：ｱﾌｫ氏ね ：01/10/04 11:58 ID:rYiPLFII
すぱん
5 ：三村 ：01/10/04 11:58 ID:RGNT6DmA
ＳＰＡＮかよ！
6 ：　 ：01/10/04 11:59 ID:3OjxZumo
すっぱんぱん

みんなが>>1を笑った。ただ、悔しかった。

刷れ立てたんでよろしく＞Ｘ

あげ