鬱でも必死で会社・学校に行ってる人

鬱でも経済的その他の事情で、休みたくてもどうしても会社や学校に行かなければ
行けない人って、結構多いんじゃないですか？私もその一人です。
仕事もうまく行かないし、家庭も荒れてるしでいいことありません。
悪循環です。。。。

いってるけど？

有給もうろくに残ってません
まだ9月だってのに…

私も有給あんまり残ってません。
でもとりあえず月１で生理休暇使えるから、それでなんとか
やりくりしてます。
とはいえ、ﾂﾗｰ

働かないと食べていけないからね。
なんとか生きていかなくちゃ、服薬しながらでも・・。

私もそう。
本当はすごく普通の生活送ってるのも辛いです。
でも実家はむちゃくちゃな環境なので、
住めないし自分一人で生きていかなくちゃいけません・・・。

あたし・・・高１です。
あたしがヒッキーに成ったら・・・
成ら無いよ。
・・・成れ無いの。
両親が許してくれ無い。

時々、ものすごく鬱が襲われることがある。
人の中にいるのが息苦しくなる。

薬のみながらなんとか会社、いってます。
できればヒッキーしたいけど、わたしが少しでも稼がないと仕方ないし。
安定剤は常備薬として会社の机にいれてあります。
休職なんかしたらそのまま退職だしね、うちの会社、とりあえず行ってる状態。
だから今は薬が無くちゃ食べていけないから、薬の依存症になってもかまわない。
そんな感じでもう１０年かな。

真面目な人たちだなぁ。俺なんて、ちょー不真面目だＹＯ！

行ってますよ。
薬一杯のみながら。

24時間労働当り前、但し手当てなし。休憩は食べている時間のみ。
10日休みなし普通、生理休暇どころか有休もありゃしねぇ。
頭働かないから、作業自体は簡単な仕事を選んで。
必死に隠して行ってます。治療にかかるお金の為だよ。

仕事行きたくないけど、行かないと生活できないから、薬飲んで
無理矢理行ってる。
今じゃ、薬無しでは、まともに日常生活も送れない状態。
体が言うことを聞いてくれない。
そして、鬱になる。
休日は、ヒッキーになる。

私も休日は超爆裂ヒッキー、っす。

12さん、めっちゃハードだね、ﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞ??

私もガッコ必死で行ってる。。ケドよく休んでしまう。。
今日は病院行ったから休んだケド明日は行なければ。。。。
ガッコーなんてくそくらえー。

鬱だ。。。。。。。。。。。。。。。。

おまえら偉いな・・それに比べて

安月給で金がないので、休日は引きこもっているが、何か？

安月給で金がないので、休日は引きこもってるけど、
薬を貰う為の病院代だけは削れないから通って、それで手に入れた
薬で平日は乗り切ってる。そんなループ状態がずっと続いてるけど、何か？

まじ、限界なんですけど・・・・。うぅ

うつ病と診断される前までは、症状がなんであるか分からないまま
とにかく死にものぐるいで限度すれすれまで心身すり減らすまで
仕事やってた時期があった。今思えばそんな責任感と生真面目さ
が鬱の根源であったのだが・・・
だが今は、薬がかかせないまま、なんとか食うために仕事だけは
人並みに？やっているつもりである。（人には病名は伏せている）
やっぱり病院通いと薬の服用だけが頼りである。
神様仏様薬様だね。

ある意味ヤク中だね。ま、しょうがないか

俺ももう限界
よくみんながんばってるなぁと思うよ

学校が始まる・・・・鬱。
いきたくないな。

薬づけでも形だけでも休みながらでも行ってるだけえらいよ。ほんと。

平日はゾンビみたいな顔で会社へ身を置き、休日はずっと寝たままの
状態で、通院のことは親しい友達に話してあるのに、ある１人が自分の
習い事の発表会に来てくれって電話してきて、「こんなんで行けないよ」
と思いながらも要はチケットさばきで１人何枚かのノルマ課せられてるん
だと解って買ったのさ。1枚、協力だと思って。３０００円。で、この前
当日はやっぱり行けないかもしれないって言ったら「残念だ。というより
あなたには失望した」だってよ。
カツアゲくらったあげく向こうズネ蹴られたような気分だったよ。
もう死にたくなっちゃったよ。俺の病状より自分の晴れ舞台のほうが断然
優先だってことだよね。なんかガツンと言ってやりたいよ。何も言葉が浮かばない。
ブリブリ起こってさ、こっちは何度も何度も「ごめん。ごめんね」って
謝って。それがしつこかったみたいで「舞台の直前にこれ以上神経さかなでしないでよ！」
って言われて、それでも「わかった」って言ったら「わかればいいのよわかれば」
だって。ホント縁切るのに何かガツンと言ってやりたい。悔し過ぎるよ。

このスレで読んで、いー言葉だなーと思ったのが
　「義理は欠く」
これで会社に行けるようになりました。

徹底的にカミングアウトしてら、実はうちの会社多かったこともわかった。
ということで大っぴらに義理欠いてやってます。必死じゃないネ（笑）

明日から学校か・・・
夏休みが終わってしまう

仕事中、何度も鬱の発作に襲われて、めまいがする。
たばこを吸いながら、必死に「大丈夫、おちついて」と言いきかせながら
震える手を押さえつけて、また机に戻る。　そのくり返し。
一人暮らしだし貯金もないから、仕事やめるわけにいかない。
つらい。

>>25
うわ〜・・・すごいむかつく。私まで腹立ってきた。

つらいよね。私、仕事してて強制入院になったから、良くわかる。
仕事への責任感で頑張ってた。鬱なのに半年我慢して我慢してって！
今ならやめる。仕事が原因の大半だった気する。

行きたくないのと辞めたくないのの半々で何とか凌いでる。
辞めたら、もうぐずぐずに崩れていきそうで怖いし
お金も全然ないし。
でも、今年は有給使いすぎ。来年のためにももう少し節約しておかないと
と思って、今月から休まないで年内乗り切ろうと必死。
会社行くためなら、腕だって切るし、薬だって飲まない（眠くなるから）。
なんとしてでも、行かないと・・・。

今日は仕事無くて休みだったけど。
辛いし生活保護受けたくなる時もあるけど頑張って仕事行ってるよぉ。
明日は出勤だ・・・（鬱

公務員試験でそれどころじゃないけど
教職の単位をそろえるために大学に行かなきゃ…鬱。

退職まであと４日行けばいいだけなんだけど、その４日がつらい。
とりあえず残ってる仕事終わったら即休みたい・・・

そっか〜。1日でも辛いもんね。でもあと４日か・・・。
これが一ヶ月とかなら、本気で辛いよね・・・。
退職したら、またカキコしてね。見守ってます。

>>35
決めたのは先月末だから、かれこれ１ヶ月になるんね。
さすがに１ヶ月はつらかったよ。無断欠勤も４、５回
したしね。明日も休もうかな・・・と思うけど、色々
手続きがあるんで休めない（涙）

うわぁ・・・。頑張ったんだね。我慢したんだね。
もー本当に逃げちゃいたいくらいだよね。会社の人の顔を見るのも
イヤっていうか・・・。明日、休むの？
それも、いいと思うよ。辞めてしまえば、そんなコトも大したことなんかじゃ
ないと思うし。今は、行こうか・行くまいか・・行きたくない・・・
って感じかもしれないけど、辞めちゃえば、気にもならないことだもん。
それより、その落ち込んだ気持ち・それをこれ以上落ち込ませないコトが
私には大切に思います。。
何があったのか分からないけど、こぅなってしまえば、何もかも
落ち込んでしまう要素になっちゃうから、自分の思うとうりに
やってもいいと思う。自分しか自分は守れないし、自分を守るための
コトはやるべきだよ・きっとね。
それを誰も責められない。一番いい方法だと思う。

>>37
ちきちきばんばんさん、ありがとう。
退職書類の手続きと残務整理で会社に行かなきゃいけないのです。
でも、社内イジメにあってるから人と顔を合わすだけでつらい・・・。
金曜日は一応送別会してくれるんだけど、ホントは参加したくない。
形ばかりの送別会なんていらない・・・・

>33
そういうのを本末転倒というと思われ

＞38
笑うのも辛いよね。イジメとかする人って、何の根拠にイジメるんだろ。
イジメられたコトってないけど、イジメてるの見ると頭くる。
自分の方が上だ！とか思ってるのかな。
私はイジメをしている人を見ると、動物にたとえます。
勘違いはしないでね、動物は大好きです。
動物は欲望を抑制できないから、凶暴になったりするでしょ
だから我慢とか知らない可哀相な人だなぁと思うの。
そぅすると、ラクになれるっていうか・・・。意地悪かなぁ。
私は、結構はっきり態度に表して、軽蔑しちゃう。そーいう人を。
りーぜさんを社内でイジメてる人も軽蔑しちゃうよ、いつか
因果応報で、りーぜさんの辛さとか分かる日がきてほしい。
金曜日、私カキコしとくね。見守ってます。おやすみなさい。

もう十日も休みなし。でも忙しいから、もうあと十日は連続出勤。
毎日9時すぎまで働いて、残業代も休日出勤手当もなし。
頑張っても何の見返りないし、かといって仕事辞めたらもうドロ沼のようにダメになるのは目に見えてる。
未来に展望ないしホント欝になる。

会社勤めて15年。よくもったと思う。でもそのうち、発病は2回。一度目は5年前かなあ。
今年の5月にまた「変だなあ」と思って、精神科に行った。通院4ヶ月目。薬も今は、デシレル、ドレトミン、メイラック、いざというときのレキソタンを持ち歩いている。
上司に「中度の鬱だと言われました」と言ったけど、上司も発病暦があるらしく「私もそうだけど、薬もらってきなさい。きっと効くから」だって。
精神病の集まりの職場かよなあ。てなわけで、表には見えないから＆告白したところで周りがどうなるわけでもないので、
給料もらえるだけラッキーと思って、遅刻し、昼間さぼったりして、ばれてくびになるまで通勤するわ。
職場にいるだけでも辛いけど、生活かかってるし、こんな私でも成り立っている「幸せ」な「のー天気」な会社にいられるのって、
不思議なとこだ、と毎日思っている。今の世の中、疑問に思わず、鬱にもならない人の方が狂っていると思って、
適当に生きていた方がいいと思います。どーにかなるって。
そうそう、私もいつでも辞めてもいいと思っていまーす。

＞41
ずっと休まないと感覚麻痺してきて、もっと働けるんじゃないか？
なんてなりません？私も昔あったから。。。
みんな耐えてたり、するんですね。自分も少し、自分省みてみようかな。
＞42
すごいですね。なんて理解のある会社なんだ！
難しいけど鬱にならない人の方が狂ってるんじゃない？ってくらいの
適当さってあるとラクですよね。
気楽さが大事。でも病気になると、難しいですね。
ふぅむむむ。

＞４３ なんて理解のある会社なんだ！
理解というか、何だか、周り中が鬱ならましで、創造力も記録も精神科にもいく勇気のない＝自分が
なんだか理解できない人たちの中にいるから、まだ「鬱です」って告白できる私がまともに見えるのかも
しれないよ。
だって、この1年、（最近はだいぶ楽だけど）その日のうちに家に帰れたことないし、休日もほとんど仕事だったし。
自分を失ってたなあ。と思います。
適当さ、気楽さた出てきたということでは、私は回復してきているのかもしれない。
リスカにもやったもんね。ちきちきばんばんさん言うとおり、本気で病気の時は何も思えないっす。
会社に行けるのは、まだまともなうちなんじゃない？休んでみなよ。絶対、そのほうがいって。会社も世の中も
そう変らないから。

>>41
それって、よくある「鬱まっしぐら」コースです。
42さんみたいに力を抜くこと憶えないと、何回かは耐えられても
いつかボキッと折れる可能性大です。
私も折れました・・。

私も、折れました。
44さんは、すごーく頑張っていたんだ。なんか涙出そうです。
回復してる。きっとすごく回復してる。うちの弟も、そういう生活
していて、辛そうだった。ちょっとシンクロしました。
会社は社員を捨て駒みたいに扱うし、社会は厳しいですよね。
本当に社会って、社会の常識とか変わらない。
鬱の状態だと、その社会の厳しさとか常識って、鬱を誘う。
休んでから行くのが怖いっていうのも、あるかもしれないですね。
転職とか無理ですか。薬飲むと随分ラクになりますよ。
休んでずっと2ちゃんして、ウサをはらすのもいいし。

私、休む勇気も辞める勇気もなくて、仕事で頭がキリキリなって
強制入院しました。保護室で辛かったです。
保護室とは監視カメラつきで、鉄格子の窓とトイレしかない部屋。
我慢しすぎました。半年我慢していたら、本当におかしくなってしまった。

行ってたけど最近仕事に行く時間になってもぼんやりしてしまって、
気が付くと始業時間です。

>>45　まっしぐら、ﾃﾞｽｶ････
今ボーダーラインかと思っていたけど直線コースなんだ････
今はくすりとあるこほーるで眠れない日々を送っています。

病院勤務の医療職欝です。
自分の立場が邪魔して、まわりにうまく「しんどい」と言えない。
薬や病気の知識があって、国家資格があってもやっぱりだめな時はだめだね。
頭で分かっちゃいるけど、自分を責めて落ち込みます。
日々是限界で、「仕事をきちんとこなす自分」を維持するためだけに生きてるって感じです。
でもいつか欝氏の経験が患者さんへの思いやりに変わって、自分が成長できたらｲｲﾅｰ。
仕事しない姑千匹に毎日いびられる病院とはもうすぐおさらばしてやるさ。

47さん、本当に危険。私もなったコトある。病院行って！
体もだけど、心も休めたほうがイイっっ。。薬もらって１〜２週間
もすれば、体に薬あうようになって、気持ちもラクになれるから
行って！！
私も最近行ってて、死にたい死にたいってなった事があって
再発怖いから行ったんだけど、徐々に気持ちがラクになってきて
もぅ死にたいなんて思わなくなったよ！！

49さんは、国家資格もってるの〜。すごい・・・。いーなー。
自分を責めるのって何でなんだろう。元気な時は、失敗しても
自責の念にかられるコトってないのにね。
元気ないときに失敗すると、どんどん下のほうへ入っていっちゃう。
仕事しない人が、結構要領よかったりして・・・。
私、前の会社の同僚に要領いい子がいて、本当に疲れちゃったから。
あ・いい子なんだけど、仕事となると・・・。
私から見ると成長していると思いますよ？
自分が上手にしんどいって言えないコトとか、だめな時はだめだとか。
ちゃんと弱音を吐けてる。。。
でも自分をちゃんと律していっている。。。
思いやり、沢山持ってる気がします。
仕事しない姑が、病院を蝕んでいるんじゃないのかなぁ・・・。
あーあ。どうして世の中には人の気持ちを考えない人がいるのかな。

>>50
47です。レスありがとうです。
病院は行ってるんです。
薬はルボックス飲んでます。飲んでなかったらもっと動けないのかな。
最近寂しいみたいで夜中じゅう人から電話かかってくるのを待つようになって、
だから眠れなくて、それが原因かもしれないです。
仕事自体はこのスレのみなさんみたくハードじゃないんです。残業もないし。
休んでも頑張っても何も言われないのがちょっと引っ掛かるけど。
今週は請求締めだから行かないと。

48だけど、「休ませたげるよ、忘れさせてあげるよ」とりあえず
入院してみなよという医者がいた。
最後の砦にしようとしている。ただ機械的に記憶を亡くさせるというのが
怖くていけない。でももう限界が近付いてて行きたくなってる。

自分から電話かけるよりかかってきてほしいですよね。
なんだ・・・病院行ってるんだ。よかった。
私は医師ではないけど、誘眠剤をもらった方がいいかと・・・。
かなりリラックスして眠れるし、朝起きて体も軽いです。
鬱になっていて、薬なしの朝は体が重いです。体が寝てる間も
こわばっているみたいで。
会社って冷たいところですね。
請求締めだから行かないと、、、これ正直な思いですね。
行きたくないけど、、、っていうのが分かる。
薬、増やしてもらってはどうですか。ラクになったら
相談して、その薬やめればいいし。
私は薬を増やすのも減らすのも、直接言って自分で調整します。
先生がまだ薬を減らせないと思ったら、減らさないですから。
体も心もラクになったら、余計な不安とかもなくなるし、それから
薬を減らしていけばいいかと・・・。悪くなってからでは
取り返しつかない気がして・・・。
本当はもぅ寝る時間ですね。夜更かし・・・あまり良くないみたい。
でも、寂しい時ってありますよね。
私は、眠れないんです。サイレースがあるけれど、飲まないで
寝られるまで今日は起きてみます。明日が休みだから。

>>48
ごめん。落ち込ませるつもりは無かったんだけど・・。
でも、ＳＥやプログラマー等、ＩＴ業界だと本当に
このパターンが多いんですよ。

折れちゃうと良くて休職、会社や上司にメンタルヘルスの
知識が無いと辞職したり最悪自殺しちゃったりするケースも
あるので「俺、やばいかなぁ・・」と思いはじめたら動ける内に
自分で情報集めて対処しないと手遅れになりかねないです。

フリーのＳＥなんかだと会社に頼れないので、有料無料の
メンタルヘルス関連ＨＰ（個人のじゃなくて企業・法人で
運営してるもの）の会員になって自己防衛に努めている人もいたりします。

>>53
実はハルシオンももらってるんです。
でも飲むと健忘がすごいですよね。
それで、「飲んだ後誰かから電話かかって来て変なこと言っちゃったらどうしよう」
って思って飲めないんです。実際変な事言ってしまうので。
あと、飲んでも、眠りに入る直前がすごい寂しくて、陰鬱な文章を携帯メールで
（ベッドの中で打てるから）友達に送ったりしてしまいます。
相手も辟易しているみたいで。今はもう送る相手がいません。
それで目的も無く2ちゃんねるをうろうろ...です。

デパス、パキシル、セパゾン一気に飲んだ。
とりあえず服用１時間以上経ったが効かない。あるこほーりっくのせい？
私は片仮名が弱いし、頭も弱いので薬効は知らない。
ただ扶養家族がいるので会社も辞められない。
どうしよう、トブことができるその医者の治療を受けるべき？
もっと楽になる？

学生さんもいそうなので…

私は中学時の部活で鬱になった。
部活遅刻→たまに部活欠席→学校そのもの登校拒否　という感じでした。
じゃんけんで決まったリーダーで、責任感を異常に感じ
やめられなかった。他にやめた人が多くて「やめないよね」と
半ば脅されつつ。ちなみに正月三が日位しか休みがなかったですね。
どれだけやめたかったか。私はこれで人生棒にふったんです、
学校いかなきゃ部活は出なくていいわけですから。
その後、感覚を切って生活しています。感情はあまりない。
病院行こうかなぁ、働いていてもまだ引きずっていて辛い。

あ、わかる。精神神経の薬って、のどが渇いたり、物忘れひどくなったりしますよね。
物忘れをかばおうとして慌てちゃって、また更にヘンになっちゃって
自己嫌悪に陥ったりしますよね。
薬かえてもらえますよ多分。似たようなものに変えてくれるはず。
私はドグマチールがイヤでイヤで、トレドミンという副作用が
ドグマチールより幾分か少なそうな薬に代えてもらいました。
明日、いや今日、遅刻は大丈夫ですか。
寂しいですか。

↑47さんへ

感覚を切る、その気持ちが異様に分かる････（泣
それが生きる手段ってかなしすぎるよね

48さんへ
なんか眠れなくてカキコしてすみません。
入院できるよって言われたんですか。

>>52
ちょっと待った！なに、その「機械的に記憶を無くす」って？
そんなの聞いた事無いけど、やばいんじゃないですか？
入院するのも一つの手だけど、とりあえず普通の開放病練で
様子見入院でいいと思うんですが。

その前に、会社の健康管理している部署があるならそこと
相談してみては？
休職できれば、その方がいいと思いますよ。

>>61　そうです。とりあえず一ヶ月休んでみて
なんもかも忘れさせたるで、と。

>>58
なんか4時とか5時まわると、さすがにもう誰も電話して来ないから、って、
寝られるんですけどね。寂しいんですかね。なんなんだろう。逃避かもしれないです。
起きてれば眠りたくなるし、眠りそうになれば起きたい（誰かと繋がりたい）
みたいな。なんなんだろう。相反する2つの欲求が同時に出て来るみたいですね。
明日はちゃんと行かないと本当まずいので、寝ないまでも少し休もうと思います。
レスどうもありがとうでした。

「必死で会社に逝けなくなった代表」です。

俺は建設会社（ゼネコン）に前まで勤務していたんだ。
毎日、午後１１時、１２時はまでは当たり前。家を出るのは朝の７時前。
帰宅は毎日午前０時から１時。
残業代なんて殆どカットだったよ・・・。
最高で１ヶ月半連続休日なし。って事もあったし、盆休みも正月休みも
なかった事が多かった・・・。その状態で抗うつ剤を飲んでいた訳
だから地獄だったし、上司は高度成長期時代を経験している猛者ども
だから甘えは決して許されない環境だった・・・。

一日の平均労働時間が１４時間だとして、週７０時間。
月間労働時間は３７０〜４２０時間が多かった。
忙しいときは全く休日なしの上に午前２、３時当たり前だったから
月間労働時間は５００時間超える時もあった。
そんな時はもちろん家に帰れないから風呂に何日も入れない事も
多かったなぁ・・・。上司が給湯室で石鹸で洗髪したり、独り言
言うヤツも多かったな・・・。

今でも悪夢に出るよ・・・。

48、62
機械的に記憶をなくすっていうのは聞いたコトないですが、
入院させようかと言われたのなら、相当きているんでしょう。
私も入院時記憶はなかった。
自白剤を飲んで催眠療法するって事なのかなぁ。
相当な数の薬を飲んだら、副作用が重なったりして
確かに記憶はうつろになっていくわけだし。
休職できたらいいですね。本当に自分を見つめなおしたり
自分を客観視したり、将来について考えたりできるはず。
入院して、何をされるのか気になります。
記憶を消すトコロまで、ヤバクはなっていないと思うのですが、
入院した方がいいくらい、病んでいるんだろうと感じています。
何か過去のトラウマや、経験があるケースなんでしょうか。

自己紹介板
http://piza2.2ch.net/intro/index2.html

>>62　会社の健康管理に精神科で相談に行く→左遷という結果は同じなら
自分が少しでも楽なほうを選びたいですよね。
精神科に半月から１ヶ月入院したということで結果は同じかと。
どうもその医者おすすめの病院は薬漬けのようです。でも
今も効かない、効かない、と言い続けている位なら注射で即効性のあるほう
が私には幸せかなと。

私はただ、今のこの状態を消し去りたい。
きっとこの願いを叶えてくれるところなんだろう。
････ヤバイのかな。ああこんなことを嘆きつつ
もう明日の会社のためにも寝たふりだけでもせねば。
何も考えたくない！叶うならもうこの世から消え去りたい！

ちょっとピークが来てますね、ごめんなさい。

病院で眠剤もらって飲んで、寝て！！働かないといけないとか、もしくは
そんなに投げやりになってしまうくらい辛いなら、ラクになる薬飲んで下さい。
あの、病院も大きい病院に、私は大学病院に行っていますが、
先生も多いし・もし先生と合わなかったら、また別なとこを探してみてください。
今の病院への不信感があるのならば・・・。
薬もあったものを探してくれます。
できればベテランの先生をつけてくれる様に、今までの病院で言われたことや
飲んでいる薬がどんな風に効かないのか、など詳しく話してみて下さい。
きっとよくなる道があるはずです。
大学病院で入院しますか？と言われたら、その時、入院を考えれば・・・。
大学病院は入院しなくては直らない人しか、入院を促がしたりしません。
行ってみては、どうですか。
私、大学病院で完治したので、お勧めしたいんです。
あの、それじゃ・・・遅くまですみません。おやすみなさい。

>>65
働きすぎて病気になって死ぬ人でてもおかしくないな。
その会社・・・痛すぎだよ。信じられないよ

スレ立てた1です。みんな必死で頑張ってるんですね。
私は幸い頭は悪くないので（?）大学に戻って研究室とかに行けないかと色々調べています。
もう組織の中は息苦しくて……

>>65
>>71
俺もゼネコン社員。似たような状況だった。
症状があまりにひどくなってきたので、ついに精神科を受診。
しばらく会社を休むように医師から強く勧められた。
で、今は長期休暇中。徐々に回復に向かっているような気がする。
でも、職場復帰したとしても労働条件は変わらないだろう。
元気になったら、転職を真剣に検討するつもり。

ウチ、運輸だったけどワークホーリックって言うんですか？
異常に働くことが正義みたいなところがあって、ウツになる
のは変だと思われた。もちろん会社を休むことなど言語道断
で、必至で耐えてきた結果、退職だからやってられない。そ
ういう会社にいる人は気をつけたほうがいいよ。

美容系医療に勤務。だけど他の看護婦と話があわず。お医者さんで気になる人がいるけど、緊張のあまり逃げてしまう。1日１０〜１２時間勤務。
夜は時々キャバクラでバイト。でも疲れる。
休みの日はホストクラブで飛鳥にやすらがせてもらう。

軽度から中度の鬱に移行中の鬱リーマンです。
３５才で営業主任しています。
通院歴は１０ヶ月です。
仕事、トラブル続きで手におえません
医者から休めと言われています。
今、鬱病の理由で休むと絶対クビになります。
経済的理由で仕方なく、会社に行っています。
世界の終末が来ない限り
自分は楽にならないと思います。

今は仕事的に忙しくないのでちょっと遅れていっても仕事中うとうとしても特に何も言われない。
逆に「具合悪いならかえっていいよ」といってもらえる。
でも薬のせいで眠いとか鬱だとか言えないから辛い。
普通の人のふりするの辛いです。
ちょっと朝おくれたりちょっと早く帰ったりするのがひどくなって
そのうち会社辞めちゃうんじゃないかと思うと恐いです。
一人暮らしだから仕事はしないといけないし。実家にも帰りたくないし。

以前は自分の好きな事してたら楽しかったのに今はそれすらする気になれない。
薬で始終眠くてぼ−とする。
仕事が忙しくなったらやっていける自信ないな。
自分の心をﾘｾｯﾄできたらいいなぁ。

ちゃんと学校いってない…。
いつも、遅刻。

どうせ学校いってるんだから少しはまともになりたいんだけど
鬱のせいでマイナス思考になってしまう。どうすれば何も考えないでいられるんだろう。

俺は鬱じゃないけど、神経症でも一応学校行ってる。
座ってるだけだが。

おりゃケア？する側だよ。
んでも俺だって病気なんだぜ‥
死にたい？俺も死にてーよ、やってらんねーよ。
やけになって薬飲みすぎた？
飯食えない？俺だって食えネーよ。
だまっとれ俺だって飲み過ぎでへろへろで仕事してんのに。
んで、かまわないでくれよかよ。仕事でかまってんだよ。
へー被害妄想？おれも疑心暗鬼だらけだべ。
あんたらとどこが違うよ。俺。
ぐ・・・とこらえて今日も爽やかな笑顔だよ。
（これらの愚痴はこの板の人に言っているわけじゃないさ。）
はぁ、ダル‥

墨田川って飛び込んで死ねますか？

みんな頑張っているんですね。。。
今日は、病院でした。また薬増えちゃって・・・。
実際、私今無職なんでいいんですが、来週面接で。
みんなの意見を知って参考にしています。
学生さんがいらっしゃるみたいですが、遅刻でも座ってるだけでも
学校に行けるのは、いいですね。。。
81さんは医者かな？看護婦／看護士・心理士？何してんだろ。

一緒にランチに行く同僚に、今日とうとう言われてしまいました。
「あんた愚痴っぽい。口を開けば愚痴ばっかりだよね」と。
はーい。そのとーりでーす。（鬱死

大学中退は高校中退や中卒よりキツイから勢いで辞めちゃダメだよ。
高校中退、中卒なら大検とか定時制とかの道があるでしょ、でそういう
人の努力には世間もそれなりに評価するよね。
でも大学中退にはそういう道は無いよ。
就職先は高卒連中ばかりで浮いた存在だし、たまに大卒で将来の幹部
なんかに会えば引け目を感じるしでいいこと無い。
常識的な、というかお堅い企業への就職なんかは無理。

　鬱なのに、やすまづにがんばったおかげでますます症状が悪化。
　10月は本格的に休養します。

人の世なんて、うすら寒くて、身を切るような厳しさで。
それが当たり前でやっていかなきゃならない。
責務を果たした上で愚痴をいうなら、それも仕方有るまい。
経済的理由で仕方なく会社に行っている人間の、いかに尊いことか。
当たり前につらいことを、当たり前にこなしていくことの大変さ。
いつまでもお母さんの子宮の中で生きていくわけにはいかないもんな。

>>77さん
私も似た状況だった!!!!

でも違うのは先月一杯で仕事辞めたこと。
今は週一ペースで精神科にお世話になってます。

辛いのに学校行ってたらリスカが悪化した。
死にたいけれど死んだらお母さん泣くんだろうなーと思うと
死んじゃダメだって思うし･･

学校で誰に苛められてるわけじゃないけど何でこんなに辛いのかわかんない

鬱になってから2年間一生懸命会社行ってたけど、薬が効かなくなって
とうとう休職したよ診断書出して。
残業月に60〜80時間だったから、それほどきつくはないはずなんだけど
それでも鬱になっちゃった。

なんとか回復して復職してもたぶん同じ事を繰り返すでしょう。

転職したほうがいいのかな、と思うんだけど、プログラミングぐらいしか
能がないし、ソフト開発だったらうちの職場なんて甘っちょろいほうだと
思う。残業のないソフト開発の会社がないもんかなー。あるわけねーか

＞syさん
お仕事辞めて病院通うようになって少しは落ち着きました？
新しいお仕事どうするのかな？
私は鬱は・・仕事のせいじゃないだろうなぁってのがあるから仕事は続けたいです。
忙しくなれば「鬱」って事も忘れられるのかな。
生活もあるから折角見つけた職失いたいくないし・・
離婚経験もあったりするので職も失ったりしたら・・実家に帰っても居場所なさそうだし。
動物と一緒に暮らしたいなぁ。現実逃避ばかりで嫌になる。
今日の朝も凄く眠かったけどとりあえず会社にきてます。

>>49
僕も病院勤務の医療職。
今の病院では技師免許持っているのが自分一人なので、休みたくても休めない。
身体だるくて、足が重くて、辛くても患者さんの前ではニコニコ・・・
有給も満足に使えない。
最近、朝の通勤は常に貧血気味。そのうち事故って入院かも。
それもいいかな。。

今日も頑張って仕事に来れた。
あとは明日出社すれば、仕事その１は終わり。
土・日は仕事その２があるけど、そっちの方がマシ。
早く今日が終わってほしい。
がんばれ、自分。鬱よ出るな。

痛みに耐えてよく頑張った感動した。

兎に角、超長時間労働が嫌なら設計関係（ゼネコンも）、SEとか
止めた方が良い・・・。
てか、技術系はみんな長時間・・・。他にもあるだろうけどね。

テリ造さんの言うとおり、本当に技術者の人って辛そう。

＞92
私も病院勤務の技師です。
時期が時期なので正職員では雇ってもらえなかったけど、そのおかげで
夜勤とか全く無いし、毎日同じ時間に行けばいいからその点はラクです。
朝とかどうしても薬を飲まないと息が苦しくなる時もあるけど
頑張っています。

みんな、えらい。ほんとにえらい。
みんなの頑張りを読んでて自分はなんてダメなんだろうと思う。
涙が出てくるよ。

午後から出社してしまった。
はぁ。なんかﾀﾞﾒだなぁ。
明日から3連休。しっかり復活しないとなぁ・・月曜日仕事これる自信ないよ。

どんまい！

仕事がほしい

>>49さん、>>92さん、あと>>81さんも？
病院勤務、辛いねー（俺は薬局だけど）
患者さんの前ではもちろん笑顔。お大事に〜(^^)、なんて。
今は笑顔を作れるだけマシ…だと思って薬飲んで仕事してるけど。
週6日勤務で、休日はﾋｯｷｰ。
神経症＋鬱で対人恐怖気味なのか、友人にも会いたくない。

ところで、今通院してる昔からかかりつけの内科の先生には
医療関係者だってバレてるから
「僕だって同じだよ〜。皆そんなもんだって！」
を繰り返される…わかるんだけどさぁ…（´д｀；）

やれやれ、カゼを引いてた事もあって昨日、今日と休んでしまったよ。
駄目だねー、休んでしまうとホント落ち込むよ。
自分はダメ人間だってあらためて嫌になってくるね。
悪い事とわかってるけど、覚醒剤でも使ってガンガン
働けるようになりたいもんだ。
まあ、普通の勤め人の俺には麻薬なんて一生縁はないけどね。

頭痛と吐き気がする。
もう帰りたいです。

今月、社員が軽度のうつ病と診断されました。
今後どのように接すれば良いか悩んでおります。
現在は求職しておりますが、復職後には以前のように働けないものと
推測しており、当然給与も満足に払えなくなってしまいます。
このことを告げるのも酷とは思いますが、正直言って払うにも払えない状態です。
やはりショックだろうなぁ

受験なんでお台場行って学校フケられたのは
６月まで
今一番ツライ･･･。

>105
復職後、以前のようには確かに働けないでしょうね。
何かと休みがちになったり、以前ほど長時間勤務に
耐性が無くなっている場合が多いので
当面は残業や責任の重い仕事はさせない方が会社に
とっても本人にとっても良いと思います。

その結果、給与面できびしくなるのはしょうがないでしょう。
いずれ本調子を戻していったら給与面でのＵＰも有りえるよ
ということで納得してもらいましょう。
だいたい、リストラされないだけでも充分有り難い話しですよ。

復職時にはテスト期間として、本人の同意を得て休職期間中の
１，２週間会社に３時間だけとか半日だけいて簡単な作業を
する（勿論、無給）演習期間を設けてもいいかもしれませんね。

>>107
ありがとうございます。
今後、本人と相談して実践してみます。
一時的に給与は下げますが能力回復に合わせて
見直すように努力します。

何分にもわからない領域が多く
無意識に圧迫してしまうことが
一番怖いと考えております。

出来れば彼にも家族がいることだし
社会復帰を遂げて欲しいと願っています。

また最初の問いかけとはズレますが
復帰後（最終的に）
会社に対する利益は問いません。
まず自分の給料分をこなしてもらえることを願っています。
そうすれば本人も堂々と給料を受取れると考えています。

死ねばいいじゃん、そんなにして生きてて何かいいことあるの？
今の苦労を忘れるくらいいいことあるの？
馬鹿だよみんな。どうせ奴隷みたいに働いて年取って死ぬだけでしょ？
親が哀しむと言っても、あっちが勝手に産んだんだろって思えばどうってことないよ！
みんな死んじゃえばいいんだよ。

109は別なところでところで語りましょう。問題の論点からずれています。

105の方、この病気を理解しようとしてくれているみたいで嬉しいです。
仕事の能力によって給与が下がっても、その方を受け入れ・見守る姿勢に感激です。

>>108
復帰後は何かと会社に迷惑を掛けているという罪悪感があって
「なんとか汚名返上、名誉挽回を計らねば！」と本人も心意気だけは
ありますが、反面ストレスに弱くなっていて気持ちに行動がついて
いかない場合がほとんどです。
結果、自己嫌悪から鬱を再発、モラルも低下というパターンが
ありがちですね。連絡もよこさず休むようになったら要注意です。

とりあえず当面は休んでもいいから必ず連絡をよこすこと、
具合が悪くなりそうな時は遠慮せずに上司に相談すること早引きも考慮する、
会社から無理をさせないから、自分も無理をしないこと（出来そうもない事を引き受けないこと）
この辺を守らせて無理させなければ徐々に回復していくと思います。

まともに働けてないのは自分でもよく判っているので
賃金面でＣＵＴされても文句は無いはずですよ。
むしろ、気持ち的にはほっとしてるかも。

傍で見ていると「何やってんだ、しっかりせーや！」と感じると思いますが
喝を入れるのは会社と仕事に慣れてきた頃合を見てからにしてやって下さい。
完全復帰したら本人に今回の経験を生かして、鬱にならないストレス対策
なんて会社の為に考えさせてもいいかもしれません。

しかし、その人が羨ましいですね貴方のような
上司がいてくれて幸せ者だと思いますよ。
働いてる人間で鬱になった者にとって、上司が
理解あるというのは最高の薬ですよ。

>>111
ありがとうございます。
自分自身が頑張るタイプなので特に接し方には
気をつけなければいけないことを感じます。

いろいろ具体的なアドバイスを頂いて
助かりました。また何かありましたらお願いします。
このスレの発言はチェックしつづけます。

欝まっしぐら状態なので　病院に行きたいのに
行ったことが保険証の「会社の保険組合」から会社にバレるとリストラ対象になりそうだから
行けない
産業代カットされているので自費の金もない
だいたい夜１０〜１２時まで仕事してるので病院どころかテレビを見ることもない

内科扱いで保険の点数つけてもらうことなんて虚偽になるから医院に頼めないだろうし、
でも病院行きたいし、どうしよう・・こんな場合ってどんな対策あるんでしょうか？
皆さん、どうしてるの？　　会社にバレていない？

はあ〜　欝だ

明日で連休最後･･･。鬱だー。

http://cocoa.2ch.net/test/read.cgi?bbs=job&key=996761434&ls=50
人付き合いが苦手な人集合スレ

4回なのにまだ単位が山ほど残っているよう・・・・
親を騙して学校行ってるふりしてはや3年・・・・
ようやく心療内科いって薬貰ったけれども
飲んでも効かないばかりかますます体が動かなくし
話すのが億劫になるし、街中の喧騒に頭がくらくらするし
あかんことだらけ・・・・・
こんな感じの人は他にいるんでしょうか・・・

私も留年した。
留年する人なんてざら。
無理せず、少しずつ単位取得しよー。

＞１１７
そうなんですか？
親とかに何ていえばいいのかな・・・・
恐ろしくて言えないまま4回になってしまいまして・・・・・・・・・・・・・・・・鬱だああああ

親には少しずつばらしていくのがイイと思う。
今就職難だからもう１年留年したほうがいいとか言ってみたらどう？
電話ですますのがBEST。

＞118
とりあえず卒業する、っていう目的があるんだから
何も考えずに行動した方がいいよ。
ちなみに私の友人は鬱じゃないけど2留、2浪で今年大学卒業だ。
30でもまだ大学にいる人いるよ。大丈夫。
鬱だ鬱だって2ch見てると取りかえしがつかなくなるよ。
親には正直に話そう。

＞113
私32条使ってるし保険証も使ってるけど保険証には何の記載もないです、、、？
でも大きな会社ならバレちゃうのかな・・・・・・・
ご家族がおありなんでしょうか。。。
個人輸入できる薬もあります（ただ個人の責任なので気をつけていただきたいが）
がんばってください・・・

＞１１９・１２０
レスありがとうです
実は自分にとって最大の敵が母親と兄なんですよ
まあ、父親も似たようなもんで・・・
他人の方がまだマシだと思いながら
毎日食卓囲んであとで嘔吐して
それが見つかると罵られる毎日・・・
色々あって家族なのに他人より緊張するんですよ
普通に話してても・・・

あほりーめんみたく堕落しちゃダメよ。

ひどい。

ひたすらつらいことに耐えちゃうのと全く何もできなくなっちゃうのって紙一重。
要領よく息抜きできなかったり、自己調整がうまくできないというかそう言う人が（自分もそうだけど）鬱傾向にあるんだよね。

俺途中で投げ出した

はぁ

逃げてはいけない！
諦めてはいけない！

>>122
私の知り合いにも30でも学生している人がいるよ。
わざと就職浪人する人もいるしね。
卒業資格はあればないよりずっといいので、気長に取って下さい。

私も他人より家族の方が緊張する。ストレスになって
一緒に食べると過食するからなるべく食べない。
中学・高校の時は完全に別部屋で取ってたくらい。
今がましってわけじゃなくて、栄養失調になるから
たまに鍋つついたり大皿料理を一緒する。

なんていうか言葉がないです。
みんななんて頑張ってるんだろう。

私は採用時の配属先が自分に向いていない職種だった。
それでも転勤のある仕事なので、２年や３年辛抱しようと。
なんとか向いてなくても自分のなりの仕事のやり方を模索
してきて何とかやれてはいたのだけど。

調子悪い時とか、デスクの自分のお茶でさりげなく安定剤飲んでたし、
会議中はかなりの率でパニック発作。
今思い出してみると結構自分頑張ってたなぁ、というより周りの
ヒトたち感謝！だと思う。ホントに。

今は休職中です。
早く復帰しなくちゃいけないのに、
復帰してもずっと仕事から離れていたから、
とんちんかんなことするんじゃないかとか、心配。
ホントは９月入ったら慣らし運転だったのだけど…
もう９月終わるし…早く復帰しなきゃ。
でも怖い。ごめんなさい。ごめんなさい。

私も接客のバイトしてるときは安定剤・こう鬱剤飲んでびくびくしながら仕事してました。
今は薬は飲んでませんが。
これからおそらく何十年と労働を続けると思うと身の毛がよだちますね。
正直米テロ事件起きたとき、世界の終りを期待しました。
核戦争ですべての枠組みを壊して欲しかった。
そして荒廃した地球で生きている実感をかみ締めてサバイバルしてみたかった。

>129
焦って復帰をしてはダメですよ。
結局ぶり返して周囲に迷惑かけちゃうからね。
おいらはそれで大失敗やらかしたからね。

できれば「もう休んでるのは嫌だ、働きたい！」と
思うくらい休むのが理想なんだけど、休職期間にも
限があるからねぇ・・。
自分の状態をよく考え、会社と相談しつつ
復帰計画を修正しましょう。

復帰するときに怖いのは皆同じ、
貴方だけじゃないから、そこはガンバ！
自分なりの鬱にならない仕事のやり方や
考え方も今のうちに整理しておこうね。

では、無理はしないように。ﾅﾘ

3連休中にお部屋の片付けしてすっきりして出社。
午前中はなんとか元気だったのに。
今は体がだるいし。動悸と変な汗がでてくる。
ｿﾗﾅｯｸｽ飲んでみた。眠くなったら嫌だなぁ。
今日病院の日、早く帰りたい。でもまだ仕事おわんない。

毎晩「明日は出勤できるんだろうか」と思い、
毎朝「今日はダメだ」と思いつつ、
なんとか出勤している自分。

このスレ見て、涙が出て来た…
自分も明日は頑張って家を出よう…きっと、そうしよう…

会社なんとかきてるけど、
仕事も全然与えられないし
ほんといてもいなくてもかわんないのを実感してる…
まさに給料泥棒とかおもいながらも
辞めるわけにはいかないから…はぁ〜あ
みんながんばってるもんね。

後2時間だ。ﾎﾟﾃﾁでも食って頑張ろう。
なんとかやれるはず、負けるな自分。

鬱で受験生です。
このままじゃ受かるわけない･･･。
必死で予備校行ってるけど
これじゃ駄目だよね。

＞137
一番無責任な言葉だけど、思いつかないからいっちゃうけど、頑張って。
あたしも大学受験のとき鬱のピークだった。リスカとかしまくりで
経済的理由から予備校行けなかったから宅浪したんだけど、他人との
接触がなかったからどんどん悪化したよ。それでも今生きてるし、学校
にも行ってる。時間かかったけど後から必要な時間だったって思える
から、できるだけの努力してみて。

＞138
本当だったらさくらさんと同じ状況です。
絶対今度はまじ頑張るからとか何とか言って
親は昼夜働いて予備校の費用出してくれてる状態です。
鬱がひどくなってる上に今まで勉強した事ないから予備校が
ものすごい負担で行けないよぉって思うくらいにふらふらして無気力
で仕方なくても親のこと考えていくけど勉強なんて全然進まないんです。
学校行けたんですね。
ものすごく苦労なさったんだなぁってひしひしと伝わります。
私はその努力も苦労も耐える事のできない駄目人間なのかなぁって思う。
どうしたら勉強できるようになるんでしょうか？
ずっと逃げたくてPCに走って勉強もせずただいるだけの予備校に行きます。
親に申し訳なさ過ぎる･･･。

＞139
何か…すごく気持ちがわかる。
自分もそういう状態だったから。
親に「今度こそは」って言った手前、サボることも出来ないし、
自分の学費のために、ため息つきながら働いている親を見る度に、
申し訳なくて鬱になるし。
でも、「勉強したい」って本当に思ってるのに、身体は動かないし、ますます無気力になる。
こういう時、おせっかいでもいいから自分をコントロールしてくれる人が
現れて欲しかった、、自分が甘えてただけとは思うけど・・・。
そんな自分でも、結局は大学行って院まで行って、卒業しました。
今も鬱は煩っているけど。

無責任な言葉だけど、やっぱり頑張ってねと言いたい。
自分がやった事だけ、そのまま自分に跳ね返ってくる時期だし、、
この時期の足掻きは無駄じゃないよ。
私はあなたの事、心の底から応援してるよ。本当だよ。

あのう、失礼ですけど
鬱状態に陥っていく過程とはどのように
物事を考えるものなのでしょうか？
今会社の友人が鬱状態に陥っていて
非常に困惑しています。
どなたか教えていただけないでしょうか？

鬱になったものにしか分からないんじゃないかなあ。
そっとしておくのが吉。

NHKみろ
失業特集やってんぞ！

ここ見てたら自分の甘さに気付いた。

学校、何が何でも卒業しよう。

>>144
あまり気負いすぎず、ほどほどに頑張りましょう。

明日、会社へ行きたくないよー
自分が嫌だー
何とかしたいのに、何ともならない
朝の事を考えると、大鬱だーーーー

>>131
なるほど。感動しました。「もう休んでるのは嫌だ、働きたい」か…
自分もそういう気持ちで出社しました　でもちょっと早かったみたい
やっぱ疲れますね　今週は１日休んじゃおうかな

>>141
ある金曜日、「ああ今日はダメだ、会社休も」と仮病の電話しました
土曜日曜と仮病使ったことに後ろめたさを覚え、月曜にはほんとに身体が
動かなくなり「体調悪いのでもうしばらく休みます」と電話しました
火曜には医療機関を探すために電話番号を調べました
しかし受話器を取り上げることができませんでした
「これじゃダメだ、これじゃダメだ」とどこかで聞いたような言葉を心中で
くり返しながら、何もせずに座ったまま一日が過ぎていきました
世界の何もかにもが好きになれず、あれだけ好きだった物事も全部興味を
失いました　食べ物や酒の味がわからなくなりました
今こうして当時の行動を思い浮かべていますが、はっきりいって当時何を
考えていたかは思い出せないし思い出したくもありません
覚えているのは「自分は変になった」という自覚と、苦しかった体感だけです

鬱になった人には、それぞれ固有の過程があり状態があると思います
ほっといて欲しいという気持ちと孤独感が両方同時にあります
自分が一番イヤだったのは「心配なので連絡下さい」という留守電でした
以上、全然参考にならないでしょうが自分の経験です　失礼しました

＞137=139であってるかしら？
あたしが鬱になったきっかけは、現役の時絶対浪人できないって
一番費用の安い塾自分で探して、親にも絶対現役合格するからって頑張った
んだけど結局受からなくて自己否定してしまった事に始まるんだ。
それから３年無駄にしたよ。あたし的には貴重な３年なんだけど履歴書的
にはプーだよね。
学費はね出世払いでいいんだよ。本当に親が疎ましく思ってたら
うちの父みたいにおまえに出す金は一銭もねーって怒鳴ってるよ。
母が頑張ってあたしを塾に行かせてくれたんだけどその時のプレッシャー相当
のものだったから気持ちすごく良くわかるよ。でも、他人と接触する場に行けてる
君は大丈夫だから自分をもっと信じてみてよ。辛かったらちょっと休めば良いし
何も考えないように、塾の勢いに大いに乗っちゃって、先生と仲良くなったりして
目をかけてもらうようにするのも手かな。あと自習は自習室使って。何より焦らない
事が大切。自分には自分にあった速度があるんだから。

鬱だよー入院歴あるよ今も通院してる。
仕事行きたくない…

来月からは週に３日、６時起きだ。
鬱でも頑張れ、自分。
ていうか、県境越えてまで学校なんて通うもんじゃないね。

学校もバイトも行ってるが、友達と言うほどの人も居ない。
これだけならともかく、人の中に居ると時々息苦しくなって
強烈に逃げ出したくなる事がある。

修士２年。すぐ鬱だ氏脳でヒキってしまうので週休3日はあたりまえ。
逝ってもぼーっとしてるだけとか居眠りしてるとか・・・・。
こんな自分が奨学金を受け取ってていいのか。
て云うか返せないよ、こんなじゃ。

今日も仮病使ってしまった・・・。
ただの怠けなのか？これは・・・。
何もする気になれない。
会社にばれるのが怖くて、病院へはいけないし。

>152
奨学金ならある程度、返還を待ってくれるんじゃないかな？
踏み倒しそのものが多い中、あなたのような良心的な人は偉いよ。

会社からです。。
今日は天気が良い。。。

いい天気ですね。
公園とかお散歩したいなぁ・・。
昨日病院にいけなかったので今日はいかなきゃ・・
お薬切れちゃう。

頭痛いから早退。
ってネット入ってる場合じゃ・・・。（鬱

>>147
ありがとうございます。
参考になります。
人によっても異なるようですが、どのような経過を経たのか
教えて頂けるだけでも助かります。
何しろ端からみてても会話しても怠けているようにしか取れないのですが
普通の怠けとは雰囲気が明らかに異なります。
仕事の都合上、関わりは避けられませんが
何とか善処したいと考えています。

学校がつらいつらい・・あと一年半も通うなんて。頼むから時の流れよ、二倍速して・・・。
そもそも自分が鬱なのかどうかが解らない。みなさん最初は、なんで病院行こうと思ったんですか？自分はせいぜい、
怖いことを考えると変な汗がなんとなく出るような感じがするくらい・・・甘えかな、やっぱり。
病院行ったら楽になるのかなーでも父親が全くこういうことに理解の無いひとだからなー・・
今だって、これ書きながらそれとなく話してみたら「お前今幸せじゃん」か・・・ﾌｳ･･･
学校・・・辞めたい・・・・・・・
愚痴長文でごめんなさい・・鬱だ氏のう

>>152
修士課程で週休3日って、普通なのでは。
私の院生時代、週休4日とか5日の奴も珍しくなかったし。

私は成績が悪かったので、奨学金の申請は却下された…。

>>158
迷っているのなら、病院に行きましょう。
学校を辞めるのはそれからでも遅くないし。

>131
そうですね。それほど焦ってはいないんですけど…
どちらかというと、職場に顔を出した時の皆の反応が怖い。
どう思われているんだろうとすごく気になります。

>152,153

奨学金は手続きすれば返済始めるのを遅らせることができるはず。
ツレが前に、会社辞めて無職になったので届け出出したので。

やっぱ行けなかった。
鬱だ・・。

ド鬱だけど仕事行ってきた…
帰ってきてからぼろぼろ泣いた。
もう嫌だよ…

会社行ったけどどうしてもつらくて

「メンタルヘルス相談について

　職員自身や家庭あるいは職場における部下等に関する悩みごとなどに
専門の相談員が対応するメンタルヘルス相談を、下記のとおり行って
　おりますのでご利用ください。
なお、相談者のプライバシーの保護には十分に配慮しており、相談者
　の氏名、相談内容等が当該機関より外部に漏れることはありません。
　また、利用に当たっては相談者の個人負担はありません。」

ってのに行って来ました。
で、

医「どうしました？」
私「仕事の関連でちょっと・・・」
医「仕事の話は職場で解決してよ。ここに仕事の愚痴持ち込まれても困る
　　んだけど・・・で、何して欲しいの？」
私「いや、仕事の方は上司とも話し合い、自分でも納得したつもりです。
　　ただ、それでも今ひとつ鬱な気分なんでその辺の相談を専門家の方
　　と・・・」
医「だったら医者行ってよ」


　ウソみたいだけど、本当にこんなやりとりがありました。確かにこっち、
　精神的にまいった状態で受診しているから、ネガティブにとっているとこ
　もあるかも知れないけど、この言われようにはびっくりしました。
　なんか相談したこと事態もアホらしくなって・・・。

・・・これで一つ歯止めが無くなりました。

>>164
かわいそうやね。コレしか言えんけど。。。スマソ。

就職したての頃、とても鬱な気持ちになりメンタルヘルス電話相談という所にかけたら、
スゴイ明るい声のオネーチャンが出て
「うん、うん、そう言うことってあるよね！わかるわ！！」
などと大変にわざとらしい相づちを打たれてこれはだめだと思い、以後利用していません。
根性焼きじゃないけど毎朝リスカして出勤してました。

先日は睡眠薬を飲んだまま自動車を運転して夜、職場へ向かいました。
秋の交通安全な今日この頃皆様ごめんなさい。
（記憶は飛びましたが無事故で死なずに帰宅までできてしまいました。鬱・・・）

age

10月からちゃんと通えるかなぁ。
不安だよー。。。

仕事してます
今週は終わりました。
しんどいです。
長期休養してみたいです
休めばリストラされます。
家族もいます。
とりあえず
週末は、家に引き篭もります。
そんなこんなで、もう２年
蒸発してしまいたいです。
助けてください。

>>169
長期休養を会社に持ちかけたらリストラされそうな雰囲気なんですか？
もし、死にたいと強く思うのであれば、後先省みずに会社を休んでしまいましょう。
死んでしまうよりは失業のほうがはるかにましです。

そこまでひどくなければ、だましだまし勤務＆通院がよいのでは。

この前会社の窓から逝っちゃった人がいたんですが、
仏の処理を担当した総務のオヤジが一言。
「死ぬんじゃねえよ。死ぬくらいなら会社やめろって…」
そういう冷静な判断ができなかったんだろうな、ともﾁｮﾋﾟｰﾘ思ったが…。

>>169
でも死ぬのはいかんです。絶対。本当に遺族に浮かばれませんよ。

判断じゃなくて行動のことだよ

>>164
俺も会社が用意している外部のカウンセリング会社に逝ったことあるよ
ほんま頼りにならんかった

長欠してると部長から「診断書出せ」と言われたからキレて
診断書もらったその足で総務部に叩きつけてきた

あとから総務の保健担当者からメールがきた
どうやら俺が実用第１号だったらしい
返事にカウンセリング会社の悪口徹底的に書いてやった
ざまみろ　うちに食らいついて儲けようなんてさせてやらんぞ

最近出社してるんだが、部長と直属上司は俺を避けてる
そのうち異動できるかもしれないヒヒヒ
あと会社から10000円、親交会から5000円見舞いもらった
診断書出すともらえるんだと。3000円の診断書が15000円に
なるなんて、いいこと聞いたなーって感じ

もう嫌だ
仕事なんて嫌だ
でもやめたら生きていけない
誰か殺してくれ

会社員で鬱はつらいですね。
あんましつらいんで辞めようと思ってたら
ビッグプロジェクトに抜擢。
辞めるに辞められなくなっちまった。
期待してもらえたから更にがんばらなくちゃと思うと更に鬱。
突然怒りだしたり泣きだしたりする自分、みんな相当引いてるんだろうなあとほほ。
（ってこれって鬱でなく人格障害！？）

鬱だけど、１００人くらいの大勢の前で講義してきたよ〜。

鬱中学生です。
友達の何気ない一言も深いとこまで考えちゃってツライです。
友達には恵まれてるけど自分を出せなくって。

１学期は学校あんま行ってなかったし。
それでも「サボりでしょ？」って言われて。
そうゆうキャラでやってきたからしょうがないんだけど。

親も一時期おかしくなっちゃって
リスロン飲んでる事も秘密でツライです・・・・・。

よく眠れる薬が欲しいです。

会社に行くのが非常に面倒。
日常会話をするのに、すごく疲れる。

>>174
とりあえず薬を飲むってのはどう？

３月に神経症・鬱が発症。
それでも大量の薬を友にがんばってきたが
ここ数日の契約トラブルのせいでキレてしまい、
今月末で辞めてしまった

とりあえず新しい派遣先は紹介されているので
プータロー生活が長く続く事はないだろうが
１〜２ヶ月くらいお休みしたい気持ちもある。

仕事しなきゃ病院にも行けないってことで
引きこもり卒業してバイト始めたけど
人と接するのが嫌な癖に接客業……馬鹿さ加減に鬱。
まあ、この辺じゃ接客業くらいしかないってこともあるんだけど。
結局バイトが忙しくて病院も行けなくなった。
最近は適当な市販の風邪薬とかを大量摂取して自分を誤魔化してる。
そのまま死ねたらなぁ、とか思うけど所詮無理だし。

海が近いから車ごとダイブしようかな？と画策中。

土日に・・のスレたてたやつです。会社、かなり限界。でも休めない・・
自分は、意味なくいらいらして、仕事を間違う。
絶対できるのに・・

俺の先輩は、会社を辞めたくても辞められなかった。
彼女と親から「辞めないで、頑張って」という意味の言葉を言われ続けて、
その先輩は、彼女と親のためにも一生懸命に働いていたよ。
親しい俺には、その心理や内情を話してくれた。
俺は思い切って辞めるか休職することをアドバイスした。
でも、先輩は「愛する人のために」って思いで、絶対に辞めようとしなかった。
俺は病院につれて行こうとした。でも、先輩本人が絶対に精神科には行きたがらなかった。
「俺は病気じゃない。絶対に負けてたまるか！」って言いながら働き続けた。
そして、先輩の仕事がさらに忙しくなったようで（俺とは同じ会社でも部署が違うから）、
先輩から「最近、忙しくて連絡がとれなくてごめん」というメールが入ってきた。

そして、それが最後のメールになった。先輩は飛びおり自殺した。
もう結構昔の話なのに、こうして書き込んでいるだけで、涙が出てくる。
俺に出来ることが、もっとあったのかもしれない・・・
素晴らしい人だった、本当に尊敬できる先輩だった。

簡単に掲示板に「死ね（氏ね）」と書き込む奴が絶対に許せない。

鬱と体調不良で明日で仕事を辞め升。
金銭面は以前からやってるイリーガルなバイトでナンとかする。
暫く(´∀｀)ﾏﾀｰﾘする。
みんな切実。頑張って。

そのバイトて何？売り？

>>183
すげー話だね。それはビックリのタメ五郎！

>>185
まあ、そんなとこ。
以前は葛藤もあったけど、最近は痛いとか悲しいとか
感じにくくなり、誰も自分を必要としないことを悟って
からは、極めて冷静にオヤジのチンコくわえたりでき
るようになってしまいました。

>183つらいね。先輩はとてもまじめな人でまじめすぎたんだろうね。また負けず嫌いで奥さんに弱さをさらけだせなかったんじゃないかな。病院にいってほしかった。

>>180
経済的に許されるなら、数ヶ月は仕事をしないほうが良い結果になると思いますよ。

>>183
そういう人が自分の身近にいる場合、どうしたらいいんでしょうね。
本人が抵抗しても無理やり病院に連れて行く、強制的に仕事を休ませる。
どちらもかなり難しいですね。
どうすればよかったか、私にもわかりません…

生きてるだけで面倒臭い。まして仕事なんて・・・。

>179
薬は飲んでる
でももう限界

>>191
仕事をしばらく休むってのは無理な相談？

仕事に行くとストレスがたまって鬱になり、
仕事を休むとそれが原因でまたストレスが……
どうしたらいいのか悩みつつ、今休んでます。
会社行って、皆に心配されるのも怖い。
どうすればいいんだ……。

>>193
病気療養ということで、1ヶ月くらいの休みは取れませんか？

ようやく土日です。長かった……

>193
おいらも194さんと同意見です。
「しっかり完治させる」と云う名目で、できるだけ長く休んだ方がいいです。
温泉にでも行きながら、治療もしっかりやるといいナリよ。

>194
ありがとう、今そうしてます。
でも休むのもストレスなので、ジレンマに陥ってます。
そして鬱に……我ながら、絵に描いたような悪循環です。
……そろそろどこかで復調しないと、完全に行けなくなりそう
なのもちょっと怖い。

>>197
休んでることがストレスになるのは辛いですよね。
しばらくは、ぼ〜っとして職場のことを忘れられればいいんですけどね。

私の場合、鬱が治ったときが職場復帰だ、と開き直ってます。

>196
ありがとう。温泉か……と、ちょっとなごみました。
ずっと外出てないし、気分転換に銭湯でも行こうかな。

>198
ありがとう。そうですね、まずは治さないと……。

休んでて何が不安って、お金のことやクビにならないかというのも
あるんですが、会社に居場所がなくなるかも（いらない人になる、
もしくはなってるかも）というのが怖いみたいです。
と、さっき書き込みながら気づきました。……そうだったのか。

>193
行け！俺が付いてる

間違えた

>>199
会社に居場所がなくなるかも…という心配、ありますよね。
実は自分はこの夏１カ月休んだのですが、復帰してみると前か
ら手塩に掛けて仕込んできた仕事を先輩に取られてました。
先輩にしてみれば私への思いやりで仕事を替わってくれたので
しょう。きっとそうでしょう。しかし私の中ではそうではない。

私にはカケラほどしか自尊心はありませんでしたが、それも砕
け散りました。
症状としての鬱は好転してますが、職場にいるときは虚無感に
苛まれます。自分がどれほど仕事に依存していたか気づきました。

私は開き直って、これからはパラサイト（寄生虫）社員として
生きてゆきます。寄生虫になるにはまだ若いですが、会社員なん
て初老になればほとんどがパラサイトになるんです。それが少し
早まっただけだと割り切ろうかと。
私の勤める会社も、その業界も斜陽でいつまで存在するかわかり
ません。それまでの間、新しい生き方を探ろうと思います。
パラサイトしながら（藁

ま、あくまでこういう例もあるということで。
193さん、ゆっくりと、かつしっかりと鬱を治していきましょうよ。
いっしょに。

高卒で現在フリーター２０（女）です。
バイト先で客にケチつけられて鬱になって手首切りたくなって
けどそれはマズイだろと薬を飲むんだけど、
上司に「俺そういう薬のむくらいなら３０００円出してユン蹴る飲む」と
言われた･･･。じゃぁ今度目の前で手首切るぞｺﾞﾙｧ。
人の目を異常に気にするのでそんなの無理ですけどね。

とりあえず、今日明日は休みなのでﾏﾀｰﾘと無駄に過ごします。

>>203
勝手に長く休んで、怠け癖がついただけ、と思われ。

>>203
ユン蹴るで何とかなるんならいいんだけどね。
ユン蹴るも効かないからつらいんだよなぁ。

>>203
その上司はほんまアホやね
3000円程度のユンケルなんて、有効成分アルコールとカフェインだけよ
保険証と3000円があればユンケルの百倍も効く薬もらえる

>>173
遅レスだけど・・・ありがとう。
気持ちが楽になった。

明日も会社です。
せめて１週間に１回は休みたい。
人と話すときに声がうまく出せない。
でも、会社辞めたら、生活できないから
なんとか、行き続ける。

>>206
それ系をいわれるのは良くあるので受け流す事にしまいました
「薬に依存しちゃ駄目」「人間には自己治癒の能力もある」・・・・
色々いわれましたが最近はあまり動じなくなりました。

とりあえず薬はこっそりと飲むのはどうでしょう

>>209
依存する為の薬と治すための薬は違うという事を知らない人や、
自己治癒の為には健康な環境が必要だという事を知らない人が多くてねぇ…

てゆーか、地道な啓蒙活動が必要なほど精神病は偏見が多いんだから、薬は胃痛止めの薬とでも言っとけ。
漏れはそれで通してる。ノイローゼが原因の心身症（胃潰瘍）だから間違いはないぞ。それが抗鬱剤と精神安定剤でも。

ところで、運転に支障がないならトラッカーってどうよ？
地場周りならそれほどきつくもないし、すぐにワンマン運行になって一人でいられる。
カゴ台車で扱う荷物なら荷積みも気にならんし、下ろすのはパワーゲートだ。
給料がほしいならローリーという手もあるぞ。

居眠り運転で人はねるよ。
事故なしのドライバーはいないよ。

出社したくなくて､毎朝、玄関にずぅーッと座り込んでしまいます。
抗精神薬を飲んで無理ヤリ気分を高揚させて（というか高揚することを
祈って）希死念慮とのもろいバランスを保ちながら出社します。

次から次へとやってくる仕事の山に飲み込まれてしまいます。
せきたてられることと､仕事をこなせないことからくる苛立ちを
感じるたびに､自分に対する敗北感で一杯になります。
おぼれぬようにするだけで精一杯で､しかし、それでは
一人前の仕事をしていない…と、満足できない自分が居るんですね。

顧客と先輩と仕事の内容とに悩まされつづけて、通院し始めてから1年が経ちますが
何も変わりません。もう正直疲れてしまいました。
何のために頑張らなくてはいけないのだろう…生きるという選択をしつづける限り
は闘わなくてはならないのですね。戦線離脱してもいいですか？

僕は鬱と診断され、抗鬱剤を1年くらい飲んでいます。3か月前に自宅待機を命ぜられ、そのままクビになっちゃいました。休業手当も出ませんでした。

もう死にたいです。抗鬱剤を1グラム飲むと致死量になります。飲むかどうかではなく、いつ飲むかばかり考えています。

>213
調度、休職直前のおいらと同じ状態ナリね。

＞一人前の仕事をしていない…と、満足できない自分〜
これ、いかんナリよ。
「自分はこうでなくてはならない！」という思い込みは
自分を追い詰めるだけです。（調子の良い時はいいんだけどね）

「１０全部は出来なかったけど、６は出来たんだからそれで良し！」
くらいに思って仕事していかないとね。
「１０全部出来なかった＝俺はダメな奴」なんて感じる必要はないですよ。

それはともかく、疲れきってしまって生きる意味もわからなく
なりかけているのなら「戦線離脱」もありです。
ただし「人生」からじゃなく「仕事」からね。
仕事からの戦線離脱はやり直しがきくから、そっち優先ね。
よけいな心配だったら、スマソ。

今日本は不況で、どの会社も生き残りに必死です。持てる力を１２０％出さないといけない時に、僕は鬱で力が出ません。本当に辛いです。

>>214
うちのだんなと同じ。（自分も鬱だが）
苦しいのは病気のせいであなたのせいじゃない。
逝くな。
うちら夫婦で鬱だけどそれでもなんとか人にたかって生きてるよ。

私はソラナックスを１００錠ＯＤやって救急車で病院に運ばれましたが死ねませんでした。今度は必ず死にます。死ぬ気になれば何でもできるって、あれ嘘ですよ。どうにもならないから死ぬんです。

私は美術館が好きです。
東京都現代美術館がとくにお気に入りなの。

私は可愛い服を着たいの。
両親の働いたお金の保管されている金庫の鍵がどこにしまってあるかだって
知ってる。
だからお洋服が欲しくなったら金庫をこっそり開けて５万とか７万とか
１週間に一度のペースで抜き取って買い物に行きます。
そして、沢山綺麗に着飾って留年もしてミス専攻してやる気ゼロの大学の
授業にでます。
親のお金しか盗みません。
経済的に中堅です。だから罪悪感もあるけど
何かがいつも爆発しそうで
それを何とか抑えてくれるのが可愛い服を着て綺麗にお化粧している
自分をイメージする事。
学校が終わるや否やデパートに行って欲しいものを探して見つければ
買わないと死んでしまいそうな気持ちになります。
男の人は私を綺麗だと褒めます。
月に５万円のお小遣いをくれる愛人もいます。
その人はお金持ちでもないのに。
私にお金をくれるからおねだりは出来ません。
時々死にたくなるんです。
容姿で得はしてもそれだけで生きれるほどではありませんしね。
私は無力。
今日、母に成績のことでとがめられて
家中の物を母親に投げつけて叫びました。
もう、どうしていいかわからない。

>221
親のお金は取らない方がいいよ。後でつらくなってくるから。
なるべくバイトとかで稼いだお金でおしゃれした方がたぶん気持ちいいです。
お母さんが成績の事なんか気にしないで優しくしてくれるといいナリね。

>>220さんへ
私は術館が大好きです。
よく行きます。
そしてそこで絵を観て何度も泣きました。
ゴッホは何度観ても泣けます。オルセーでも涙、止まらなかった。
あんなに寂しい絵はないよ。彼の寂しさで凍りつきました。
自分に対して「病気を盾にするなよなぁ」って思うから
ゴッホの絵を見るたびに完全に狂った方がましかもと思ったりします。
自分がお城で生きていると勘違いしている幸せなボケが訪れてくれたら
いいのになぁ。

>>223
術館→美術館
>>222さんへ
いいえ、すでに辛いけどやめられないから
きっと復讐になってるんです。生に対する。
どこにも希望を見つけられない。
空想の果てには地獄しか見えないんです。
きっと盗んだ金で買ったファンタジーだからでしょうがね。

>221
私も家族からお金取った。
謝る前に死んだおばあちゃんに対しては、すごく後悔した。
7年くらい経ってから、夢の中で謝った。ほっとした。
親のお金取ったことは、まだ後悔できない。悪かったとは感じるけど。
でも、取るお金持っててくれてありがとうと思う。
お金取れなかったら、多分違うことで乗りきろうとしただろうから。

スレ違いだからsageるね。

>>221
大学時代、折れはひと月15000円の四畳間に住んでいて4年間衣類なんて
買ったのはパンツ3枚だけだった、卒業の心配よりも餓死の心配ばかりしてた
イチバン笑えるのはクソバカ真面目に毎日講義にでてたにもかかわらず、
試験の直前にノート借してあげた友人よりもはるかに成績が悪かった事だ
試験日を間違えて単位まで落とした俺は真性のブァカなのだな　と納得　

どんなに悲惨な現実が目の前にあろうとも、心が負けさえしなければ、必ず運は巡ってくる。反対に、もう駄目だと思い続けていれば、更なる悲惨がやってくる。幸も不幸もすべては自分で招いたもの。心の管理は人間の仕事だ。

自分でもどうすることも出来ない悪癖を治すには、もうその癖にくよくよするのはやめて、自分の長所を伸ばしてください。懺悔は無条件に許されるではありませんか。罪の意識を持つと、ますますそこから抜け出せなくなります。

>216さん
ココロのこもったお言葉､ありがとうございます。
自分もこういう優しい気遣いができるヒトになりたいです。

1人前の仕事がこなせないので、辛くとも文句もいわずに頑張っている周りを
見渡すと、脆弱な自分に対して絶望的な気分に陥ります。消えたくなります。
10のうちできたモノを自分で自分を評価してあげればいいのですね。
ただ自分の場合、それが慢心につながりそうで､
また、客観的に見ても評価できるようなことをなしていないので
辛いです。

ちなみに今年の5月に半月の休職をしてしまっています。
主治医に掛け合って1ヶ月の休職というところを半月に値切ったのですが、
きちんと1ヶ月休んでおけばよかったと思う反面、罪悪感に悩まされる
休職中の日々を思い出すとどうすればよかったのかが判らなくなります。

大学教育にまったく意味を感じられない。。。
将来結婚するつもりもないので、
安定した職につきたいとも思わない。
けど毎日学校いって親にいい顔している。
毎日拳銃があったらどれだけ楽だろうと
頭に銃をおしつけるのだけを創造している。
奨学金をもらってることが余計うざったい。
もっと将来まじめに考えてる人にあげればいいのに。
あと２年がんばるか、爆発してしまうか。
どうなんだろう。

＞230
うーん悩みどころだね。男性かしら？
結婚しなくても自分の欲求を満足させる分だけの稼ぎはないとね。
突然すごく大切にしたい人が現れる可能性もあるわけだし。
経験上大学は出ておいたほうが良いよ。付加価値は大きい。
ただ君の人格が崩壊してしまいそうなら、休学してみるのも手かもね。
金銭的な問題は結構色んな方法でどうとでもなるよ。
大切なのは大学以外に君が打ち込めるものがあるかどうかって事。
所属がなくなるって社会的にも精神的にもすごく不安定だよ、想像以上に。
学校くまなく探検してみた？意外な世界が落ちてたりするかもよ。
親に良い顔することと、大学行かない事別にして考えたほうが良いよ。
転部とか再受験とか方法は色々。
たぶん親への感情が溜まってしまっているんだろうけど、学校辞めるって
行動だけで親は気付いてくれそう？只のわがままか反抗期くらいにしか
思ってもらえなくて失うだけって事もあるからね。よく考えて。
なんか説教じみちゃったけど、応援のつもりです。

↑訂正
誤）親に良い顔すること
↓
正）親に良い顔するのやめること

>>226
おブァカさんへ
大学に普通に行けたんだから大したものです。
私は大学に行きたくなくて行くことでストレスがたまります。
でも一度留年して莫大な学費を払ってもらっているので
今更やめられません。

＞大学時代、折れはひと月15000円の四畳間に住んでいて4年間衣類なんて
買ったのはパンツ3枚だけだった、卒業の心配よりも餓死の心配ばかりしてた
イチバン笑えるのはクソバカ真面目に毎日講義にでてたにもかかわらず、
試験の直前にノート借してあげた友人よりもはるかに成績が悪かった事だ

↑こういう人好きです。
私の愛人がこういうタイプ。
アナの開いたパンツをはいています。でも私にはフランスとかイタリア製の一枚１万とか
２万とか平気でしちゃうような下着を買ってくれるんです。
私を撫でるときもとても優しく撫でてくれる。
でも不倫なのでほとんど会えないから
毎日鬱です。そして親のお金を盗んで服を買ってドーパミンを出して
ひぃこらひぃこら学校に行きます。
お化粧とか可愛い服とかきちんとやって必ず武装して行きます。
友達はもうみんな学校を辞めてしまって一人もいません。
友達はだから賢い人たちでした。２人いましたが２人ともやめました。
私は武装して明日も学校に休むかもしれないけど
あと１年半の間に７０単位もとらなくてはいけないからいくのです。
苦しいよ。
今、欲しいものはコートとバックと化粧品です。
必ず手に入るでしょう。
盗んだりもらったりしたお金で買えるから良かった。
そうです。自分で自分の首しめてるんだよ。知ってる。
３枚しかパンツを買わなかったおバァカさんの正直な生き方が真似できたら
私、どんなに楽になるんだろう。
私、くさりきってます。でも自責するともっと神経症みたくなるから
敢えてやりません。
クレド・ポーの１万３千円のファンデーション買わなきゃ。

家のパパの友達がね。鬱になってね、
それからその人が最近末期がんだって事がわかったの。
会社がね倒産してね、その次に入った会社も首になって
サラ金からお金借りて「はい、今月のお給料だよ」って奥さんに渡してたのが
ばれてね、鬱になって奥さんに離婚話を持ちかけられていた矢先でした。
でもね、パパが言ってたの。
末期がんだってわかってからの方がずっと穏やかな顔してる、あいつ。って。
その人の奥さんがね。こう言ったの
「あの人の人生って一体何だったんだろうね」って。

お前鬱っていうか馬鹿だろ？
ソープで働けば？

>>235さん
私だって人並み以上のトラウマ持ってるんですよ！！
カウンセリングにも行ってるし。
ソープでは働きません。
だって知らない男に抱かれるのは嫌だから。

234と236のＩＤ違うが同一人物かな？

＞人並み以上のトラウマ
なんかワラタ。人並み以上って。。。ｱﾝﾀ。

ちがうだろ。

皆さん大変ですね〜。
私も経験者のひとり。人一倍生真面目な性格が災いしました。
っていうか、なにより苦痛なのは、医者である父親が私を精神病院に強制入院させたがってる事。
まあ、医者の体面なんだろうけど。
ともかく、日本という国はまだまだ生活しづらい国です。アメリカを見るとよーく分かります。
精神・神経科を専門にしている医療従事者たちは、もっと社会に積極的に働きかけて、こ〜ゆ〜人たちが住みやすい環境に持っていくべきです。
ただただ巨額の収入を得てるだけの現状ではいけません。
あったまいいんだし、社会的ステイタスあるんだから、もっとがんばってよ！

私は４ヶ月休職しました。
休んでる間に、行くのがどんどん怖くなっていってストレスになった。
来週から、来週から、って思い続けて、不眠になって。
もうどうしようもなくなって、先生に相談したら「どっちにしてもストレス
になるなら思いきって行こうか、じゃないとこのまま辛いだけ」と。
思いきって先日から行き始めました。
確かに「行かなきゃ」っていうストレスが無くなったのは凄く楽。
でもこれからまた会社でのストレスが溜まるのかな。
少しづつ激鬱の足音がしてくる時が怖い。　

家が近いのをいいことに・・
ｺﾝﾋﾞに行ってきますといって帰ってしまった。ﾊｧ。
こんなのが続いたら・・・そのうち会社いけなくなっちゃう。
今日は仕事もはかどらないし。
会社終ったらつきあいで時間取られるし。
お薬効かなくなってきたのかなぁ・・

ちゃんと行ってる人はえらいね。
今日行こうと思ったけど寝過ごしてやめた。
寝過ごすって言っても遅刻ではあるけど行こうと思えばいける時間だったし、
それなのに行かないっていうのは甘えなんだと思う。やっぱり。
先生にも友達にも行くって行ったのに。情けないー。。。

>>239
日本の勤務医は収入がそれ程多くないから無理でしょう。
エリートビジネスマンや研究者、自営業の方が遙かに収入が
多いケース有るみたいです。

連続カキコですみませんが勤務医の収入はサラリーマンと同じ位でしょう？
みなが思っている程収入が無いと思います。マスコミの報道の仕方が
悪いと思います。

＞２４４
そうそう、それ医学部の家庭教師がぼやいてた。

今日、仕事いった人えらいよ。
煙草買う以外に家から出なかったよ。

俺は薬にだけは絶対頼らないで生きるって決めているよ。

薬なんかに頼って、長期的にみて副作用、どんな事になるかと
思うと使えない。医者はそんな先の事まで保証していないん
だから。よく、君たち使えるね。やばいよ。
なにより、辛くたって、俺は自分の精神力で絶えてみせると
心に決めているのさ。

>>247
それでやれるならそれでやればいいとおもう。

前半有給使いすぎて、これから残り３日しかなくなった・・・。
４月まで３日で持つ訳ない。
欠勤決定だな、こりゃ・・と思い、会社で欝。
来期の査定が怖いなぁ。クビになるかもしれない。

>249
休日出勤して代休で凌いだらどうでしょう？
って言うかおいらもそうしないとやばいです。

人間関係が怖くなってきつつも
金のため仕事のために無理して出勤してきたけど
もう限界かもしれない。仕事まで怖くなってきた。
あからさまに鬱なのになんで重たい仕事ぶつけてくるんだよ・・・・
逃げ出してしまいそう。

毎日がんばって学校いってるけど、一回でも何かで休んだら、
すべてが崩れ去ることが怖くて怖くてしょうがないので
毎日行ってるよ。
緊張の糸が切れそうです

私は最近会社にまともに来れるようになりましたが、
やはり病気になる前と比べると集中力が落ちてるような気がします。

周囲のペースに惑わされてはいけないんでしょうけど、みんな必死
で頑張ってるのを見ると、時々ひどく自己否定的な気持ちになります。

学校に一ヶ月くらいいってません。
潮時でしょうか。
みんなありがとう。さようなら

>>255
こういう奴に限って長生きするんだよな。逝ってよし。

毎日学校逝ってますー。
でも大抵午後には落ちちゃって早退。
今も帰りの電車です。
はぁ(´へ｀)

昨日から会社復帰して、今日はもう休んでしまった。
糸が切れるように自分の中で理性が切れる。
復帰したのに何がこんなに辛いんだろう。

きょうはなんだか変だ。治ったと思ったのに・・・。
なんでこんなに気分が沈むんだ。ちくしょう。あと30分で始まる・・。

だめだ・・。もうやだ。ｺﾛしてくれ

うちも鬱だ・・・・
でも必死で短大逝ってる
誰かあたしを楽にしておくれ

２年前から毎日1,2時間寝ては目が覚めるという状態が続いてます。
そのせいか毎日体がダルイです。頭痛もひどいし。でもなんとか、
気合で動きまわっていました。でも今年の８月頃から、今まで以上
にダルイし、頭痛もひどくなってます。薬飲むのが怖くて頭痛薬さ
えも飲まずにいたのですが、さすがに生活に支障をきたすので最近
頭痛薬は飲んでます。でも一番困るのが、朝動けない事で。。。。
朝早く目は覚めるけど(というかほとんどずっと起きてるんだけど)、
トイレ行くのもしんどくて立つとめまいと頭痛で座り込んでしまい
ます。昼からは少しよいですが。
お金結構かかるみたいなので、病院行くのはためらってしまうし；
でもやらなきゃいけない事はたくさんあるし周りの人には心配かけ
たくないし。う゛〜ん。。。。

>261さん
それは不眠症の症状のようです。
なるべく早めに心療内科に行かれる事をお勧めします。
診察料の事を御心配されているようですが社保なら2割負担で
初診で2000円前後、お薬代で1000〜1500円程度で済むと思います。
病院によって診察料は若干の差はありますが5000円かかる所は
あまりいい病院ではないので避けるのが賢明です。

睡眠障害は確かに辛い事だと思いますので御自身が楽になる
方法を探していきましょう。
では、御自愛下さいませ。。。

一科目につき2単位。後期４０単位とらないと卒業できない。
学校を休むのはほぼ日常的なことだった。
大学に友達は一人もいない。
親に単位のことでとがめられてムカついてＤＶ状態だ。

働かないと生きていけない。
もう親にも頼れない。
旦那はゆっくり休めばっていうけど、
旦那の給料だけじゃ正直やっていけないし。
でもせっかくついた仕事も３週間目にリスカやっちゃって
それがバレて（旦那に）辞めざるを得なくなって。
今度仕事について、ちゃんとやっていけるだろうかととても不安です。
でも旦那も鬱で、有給も無いし、貯金も向こうの休職中に食いつぶしちゃったし
頑張らないと・・・
スレ違いなので下げ。

今日は会社逝ったZO!
１日中座って、ときたま電話取るだけ
あとは本１冊読んで定時に帰ってきたZO!

会社逝ってヨシ！て感じ？

今週終れば三連休。
乗りきろう。あげ

私は外界との接触をとても苦痛に感じている。相手の内面に入り、自分をさらけ出すような深い交際などとても出来ない。
外で友人や職場の人と遊んでいても、一人きりになりたいという衝動を抑えることは出来ない。
家に帰って一人きりになって安らぐ。そんなことでは人と深いコミュニケーションが取れないと、
分かってはいるのだがなかなか自分の意識を外へ向けていけない。

基本的に対人恐怖症なのである。といっても、全く自分を知らない人やこれから関わり合わないであろう人に対してはそれほど緊張はしない。
私は学生時代には一人で国内・海外旅行をし現地の人達ともコミュニケーションを取ることが出来ていた。要は非日常世界という短期間の人間関係ならなんとかこなせるのだ。
長期間の人間関係はうまくやろうという意識が強すぎてカラ回りしすぎるのかもしれない。

それに自分をさらけ出していかなければならない。これは苦痛だ。はっきり言って自分をさらけ出すと絶対相手は引く。
私は人生に対して厭世的だし、超エゴイストだし、自分のためなら人はどうなってもいい、世の中の大半の者はクズだと常々思っているから、
本音をだせるわけもない。

だからどうしても自分を偽るわけだが、これが疲れる！だから自然、人間関係に立ちすくみ逃げてしまうのだ。

愛想笑いや右を左と言ったりするのが面倒なのです。それが出来るのが大人と私も思う。
でも出来ないし、そうまでして自分の時間（＝命）を費やすのが本当に本当に勿体無い！

私はまたこうやって外界との接点を失っていくのです･･･。

http://zero-yen.com/merao/index.html

>>265
ｸｺｰﾝして

>>267
ＢＢＳないのは正解ですな

みなさん、がんばってますね。
僕の会社は将来の見通しが暗く、昨日リストラ宣言がありました。
（だから、改善案とか出してきたのに、聞く耳持たないからだよ・・・）
先週、彼女には「鬱の人なんて面倒見きれないわ」といわれ、
（今まで支えてきたのに、逆になるとサヨナラですか・・・）
さきほど、メル友の旦那さんから、「夫婦が不和になったのはおまえのせいだ」という脅しのメールが来ました。
（旦那さんと仲良くなれるようにアドバイスしてきたつもりなのに・・・）
もう生きていくのがつらい・・・これだけ裏切られれば、人を信じるのが難しいよぅ。

>>250
やっぱ、それしかないかなぁ。
でも、そんなに忙しくないのに出てるって言うのも周りの不評を買うって
例を見てるので、いかんともしがたいんですよね・・。
何とか忙しい仕事が入ってくれればなんだけど、あまりのも忙しいチームに入れられると
それもそれで辛くなる気がするし。
>>252
なんか気持ちわかる。
私も最初はそう思って、休まないように心がげて来たけど
薬が変わってあまりにも合わなくて動けなくなったときに休んだら
そこからバンバン休むようになった。
でも張り詰めて毎日過ごすのも辛いよね。
休めそうなときはちゃんと休んでね。

会社逝っても何もすることがないのが苦痛（俺って贅沢？）
今日は何の本を読もうかなあ

>272
何で？会社ってそういうものなの？もっと忙しいもんだと思ってた。

昨日は眠れなかった。最近は不眠が続く。。
睡眠薬とか飲むと、翌朝起きれなくなって遅刻するから飲まなかったんだけど、
明日からちょっと飲んでみよ。

でも徹夜明けはキツイなあ。
どうでもいい学校なのに。

>>273
俺以外のみんなは忙しそうにしてるよ（笑
さーて俺もあと30分で会社だ

みんな同じだね。私も仕事するのつらいよ・・・
休んだ日は「行けなかったこと」に対して自分を責める。
職場に来れば、無気力。帰りたい病。
今日は、いつもにも増してやる気がおきない。
とりあえず午前中は２ちゃんで過ごそう。
お腹が痛いよ。
でもツライのは、このスレのみんなもいっしょだからね。
ここ見て少し気が楽になった。

学校やだ・・・
でも何故か新聞配達で奨学金もらって、大学に行ってる。でもほんとにきついよ・・
辞めたいけど、やめらんないよ
親に心配かけたくない

今日は本当にきつい。帰りたい。帰れない。苦悩のループ。

>>276
頑張れ。その時の苦労は、この先絶対に役に立つ。誰もが遅かれ早かれ
通る、辛い時期だよ。

>>263
追い詰められて，一人で頑張っている境遇が同じだ。お互い頑張ろう。

>>249
レス有難う。
僕の場合、奨学金までもらってるので、失敗しそうになると
プレッシャーが余計かかってしょうがないです。

でも、最近は挫折してみるのも大事だと思い始めました。

緊張で息ができないのを、我慢しながら行ってる。すごい苦しい。
心臓が痛い、動悸で。酸素吸えなくて、死にそう。集中力全然ありません。

こんな子といったら、わかっているよって言われそうだけど、
あまり我慢しないほうがいいよ。風邪と同じで、
ひどくなってからだと治るのに時間かかると思うし。
少なくとも、いざとなったら、仕事は辞めるっていう選択肢は
常に頭においておいたほうが、気分的には楽になると思う。

病院いって午後から会社にいった。
ひどい頭痛がしてきちゃった。
更に左わき腹まで痛い。精神的なものなのかなぁ・・
別に嫌なことなんてないのに・・
結局我慢できなくて帰ってきちゃった・・
明日ちゃんと会社いけるかどうか心配です。

午前中どうしてもだめで半休の電話して（良く電話できたな）
午後から来たけどもうだめ。あと10分で定時。
なにもやってないけど帰る。帰ってもどうにもならないけど帰る！！！！
帰りたい！！！！！！！！！！

嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼
あああああああああｄｄｄｄｄｄｄｄさえええええええｄｓｆｆｆｆｆｆｆｆ

今日、バイトが決まった。
電話もらった瞬間に嬉しかったけど、すごく不安にもなった。
今度こそ続けたい。
というよりも続けないと生活して行けないよ（涙）

会社復帰してから社内事情は意識的に聞かないようにしてたのだが
今日は終業後、みんながボスについて愚痴をこぼしていた
それ聞いてると、ああ、俺は会社に戻ってきたなあと思って
「やっと会社に来た実感がしたよ」と云ったら
誰かが笑ってくれたよ

今んとこ仕事（タスク）はないけど居場所はあるって思った
今日は『武道通信』という雑誌を一日読んだだけだった

age

精神的にズタボロなのに今日も会社へ行ってしまった。
俺一人休んだところで誰も困らないのに。
ギブアップしたい。でもできない。

今週一生懸命頑張って会社行ってたけど
とうとう今日は行かなかった･･･。
休んじゃうと次の日行くのが精神的にツライのわかってるのに･･･。

みんな、偉いな・・・会社とか学校行って・・・。
私は一ヶ月休みっぱなし・・・。
先週半日行ったけど、私の居場所が無くなりかけてた・・・
怖くて、孤独で、学校行く気がしない・・・。
先生や、みんなは優しいのに、何かが怖い・・・。
何が怖いんだろう・・・。

月曜から学校が始まったんだけど、
もう行けなくなってしまった。
3日間はがんばったんだけど、限界。

＞２９１
私も休みまくり。
一年のときはそれでも頑張って行ってたんだけど、去年バイトが忙しい
のと人間関係に悩んでいて、一旦休んだらもう行けなくなった。
今年はかろうじてゼミや語学はなんとか休みながらも行ってるけど、
つらい。もう同じ学科の子や先生に気使わせてると思うと、なんか余計
行けなくなる。行かない方がよほど迷惑だろうに。
学科の合宿も休んでしまった。最悪。

独り暮らしだから生活費稼ぐためには
会社行かなくちゃいけないのに｡｡｡
鬱｡｡｡
もう死にたい｡｡｡

＞２９３さん
私も「一度休んだら絶対行かなくなる。私ってそういうヤツだ」
って、思ってたけど夏休みに、過去の出来事の記憶と葛藤してたら、
夏休み開けても、しんどくって行けなくなった・・・。

みんなに、気を使わせてたり、私がいないことで迷惑になるのが辛い・・・。
私もその気持ち。
私に関わりを持った人全てが私のために不幸になっていく気がする・・・。
私が存在を無くせば解決するのか・・・？
と、考えたりもしてる。

(ゴメンね、朝の私は暗いことばっかり考えちゃう・・・。
きっと、お昼には、ましなレスができると思う・・・
ゴメン・・・みんなに迷惑掛けないように、今から寝ます・・・）

あぁ、風邪引いちまった、クソ。
今日は一限だけだから休んで明日に備えるか。
後期始まってからは皆勤だったのに。

とうとう休んでしまった・・
体がだるくて肩が重い。凄い頭痛。
明日はちゃんと行こう。

今日もいけたら午後からいこう。

馬鹿みたい

もう限界です。

免許の更新に行くといって一日休んだ
ずーっと昼寝してた

鬱の時の会社は辛いよね。おまけに上司が馬鹿だったら更に・・・・。
判断したくないのに、仕事は追ってくるし最悪だよ。
いまは、かなりよくなったので一息ついてるけど・・・・。

「気分が良くないので少し休憩させてください」と上司に言ったらひどい事を
言われて言い争いになった。
それでも明日も行かなきゃいけない……あああああああ。

焦燥感や不安感にお勧めなのが「のど飴」。仕事中でも滅多に文句言われないし、
子供のおしゃぶりじゃないけど、適度に甘いものをとることで落ち着くよ。

がんばろうは、禁句だけど耐え忍べばなんとか鬱のあける日もくるよ。

こないとおもう。。。

7時間フルはつらかった。。。
6限で早退。大学落ちそうな気がしてきた（；；）

婚姻法の正当な離婚事由に「配偶者が精神病になったとき」と
いうのがある（あった？か。13年前に読んだきりなのでﾜｶﾗﾝ）
部下が全員精神病になったとき、上司は解雇される、という
規定があったらいいのにな…

>>307
「相手が強度の精神病にかかり回復の見込みがない場合」
は法定離婚原因になりえます。（民法７７０条第１項）

ただまあ、実際の公判になると「強度」と
「回復の見込がない」を立証するのは
容易ではありません。

今日も何とかした。
明日も今日みたいにすごせるといいな。

今日は立つのも辛いくらい眠くてミス連発。
また被害妄想。
死のうと思ってサンポールにハイター混ぜようとしたけど
彼が家に来ちゃってなんかやる気うせた。
でも頭痛がするよ〜

>>308
たしかに「強度」を立証するのは難しいですね。
「お前の病気なんか軽い」と言われて
「何がお前なんかにわかるかよ！」と
言い返したくなるのの裏返しみたい…

逃げたい。でも逃げる勇気がない。

>>311
逃げてよし。

>>311
逝ってよし。

疲れた。学校で鬱の原因になったヤツと、３ヶ月ぶりに会った。
ストレスをためこんで帰宅して、つい母親にきつくあたってしまう。
彼女は何も悪くないのに…
俺は何のために生きているのだろう。最低な人間だ。

>>ととろんさん

外資系の会社でしたな？どうですか？調子は。

>>314
私も絶対会いたくない人がいるよ。
だから、ストレスがたまるっていうのよく分かる。
でも、お母さんはきっとあなたにあたられたからって
怒ったりしてないと思う。
きっと心配してるよ。
あんまり自分のこと責めないでね。

会社勤めの方、明日を乗り切ればお休みですね。
お互いがんばりましょう。
・・・土曜日の休日出勤が決まってるのでナミダが出そうですが。

とりあえず、月曜日（週初め）と金曜日（週末）だけは
休ますにちゃんと行けば心理的に楽だよね。

　　　　　　　 ∧＿∧|||　ｽｰ…
　　　　　　　/ ⌒ ヽ・）-~~~
　　　　　　 /　　　　Y
　　　　　　（＿_○＿）

　　まあ、それが一番難しかったりするんだけどさ・・。

　　　　　　　　　　 　　∩
　　 　 　 　 　 　 　 　 | |
　　 　 　 　 　 　 　 　 | |
　　 　 　 　 　 　 　 　 | |
　　 　 　 　 　 　 　 　 | |
　　　 　 　 ∧＿∧ 　 | |　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 　 （　´Д｀）／ /　　＜　先生！俺は命と引き換えにしても、大学でます！
　　　　　 ／ 　　 　 ／　　　　 ＼ ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　 / /|　　　　/
　 ＿＿| | .|　　　　|
　 ＼　 ￣￣￣￣￣￣￣＼
　　||＼　　　　　　　　　　 　 ＼
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣||

dokata.....

今日もまた学校で無断早退してしまった。人のいるところは苦手だ。鬱（−＿−）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（∩　∩）

私は鬱の高校教師だ。朝が一番だめだ。
だから、職場に行く3時間以上前に起きて、鬱な気分を何とかしてから
通勤している。
でも午後の授業が異様に疲れるのと
睡眠時間が減るので、
本当は病気には良くない生活パターンなのかも。

今日は絶対行くぞ!!

もうすぐ大学始まる。前期はんなんとかがんばったけど。
ヒッキーになろかな。。。

今日も仕事です

みなさん偉いなあ…。
私はなんでこんなに怠け者なんだろう…。
どうしたら鬱な気分を変えられるんですか？

病院逝ってきます。
３連休は火曜からまた会社に平気で逝けるかが問題だ。

前職辞めて、はや２ヶ月。
そろそろ仕事決めないとなぁ、、、
でも、病院は土曜しか行けなくなるし、めんどうだなぁ。

鬱で体調不良が続き、今日から五連休取る予定が、飛び込み仕事で全部おじゃんに。
土曜も出ろだとさ。
上司は「君のことは理解して配慮している」と言ってるけど、
所詮上の人間の命令に逆らうことはできないんだよな。
もう強制的に休むしかないかな…。
後のことは知らないって言って。

週休２日で働いて今日も出勤している
鬱の皆さん、とりあえず今日を乗りきりましょう
３連休が待ってます。
俺は、３日間家に篭りまーす。

ちゃんと会社これたと思ったら・・もう帰りたくなった。
明日から3連休だから今日はちゃんと頑張りたいのに。
一昨日は早退。昨日は欠勤。どんどんひどくなっていく。
がんばれ、私。
あと7時間だ。

とりあえず、一歩。とりあえず、玄関でて。とりあえず、バスにのる。
とりあえず、会社。とりあえず、簡単な仕事からはじめる。で、いいんでないの？

三連休だって忘れてた・・・。
忙し過ぎ・・・・。
鬱だ・・。

根性でな。…。
…数字の上じゃ何にも変わって無いけど。
正直、もう嫌だ…。

東大か？

これからバイト、行ってきます。
ここに書き込んで自分の背中押します。

早退しちまった･･･。鬱。
マジで死にたい。
ベンザリン150錠プラス酒で逝けないかな?
足んねーかな･･･。

せっかく社会復帰できたと思ったのに、３ヶ月でだめ。もうだめかな

>>337
絶対無理。

>>339
やっぱそうだよな〜。
もちっとためとくか。
ってゆーかベンザリンじゃ無理?

最近の薬は安全性が高められているから、薬じゃ無理。１０００錠ぐらい飲めば
後遺症は残るかもしれないけどね。メジャートランキライザーが結構くるかな。
これ以上はいわないよ。自殺ほう助罪になるからね。

>>341
やっぱ無理だよな〜。
やるとしたらお手軽に首吊りか･･･。

>>342
職種はプログラマか？

>>341
1000錠？マジで？
あと、920錠･･･（気遠死

>>343
いや、事務系だ。あんまり深くつっこまんでくれ。頼む。

じゃ、答えなくてもいいのに。あまり深く考えるな。
ダメだと思ったら病院へ行け。そして入院するといい。

>>346
だよな(笑)。つい根が真面目なもんで･･･
病院は行ってるが入院はなぁ･･･
とりあえずは薬変えてもらうかな。
構ってくれてありがとう。

荻窪に逝くつもりが三鷹に逝ってしまった....
薬のせい？でちめゃめちゃ汗かくし。電車は嫌いだ〜
今日は病院・会社での打ち合わせ・出先の打ち合わせを
ぎりぎりでこなしたから疲れた。
自分が前と同じようには働けないことがよくわかった。

一週間の精神地獄お疲れさまでした。
とりあえず丸一日かけて死にます。

短大に通うのがもう辛い・・・
誰かあたしを楽な場所に連れて行って・・

やれやれ、仕事が爆熱に忙しくなってきたよ。

　　　　　　　∧＿∧|||　ｽﾞｰﾝ…
　　　　　　 （/ ⌒ ヽ）
　　　　　　 /　　　　y-~~~
　　　　　　（＿_○＿）

また、ぶり返さなければいいんだけどね・・。
復帰してから、おいらも疲れ易くなったナリね。

　　　　　　　∧＿∧|||　鬱だ…
　　　　　　 （/ ⌒ ヽ）
　　　　　　 /　　　　y-~~~
　　　　　　（＿_○＿）

………(・∀・)………ﾇｩ

ばんざい！！三連休！！
連休明けのことは気にせず、今をマターリ過ごそう。
1週間おつかれさま＞ALL

>>347
真面目な性格だから鬱になるんでしょう。
真面目なことは決してわるいことではないですよ。

営業の仕事が向かなかったのか
今は新聞配達しています。
前の仕事に比べれば続けられそうです。
常に心の底に不安感はありますが。

目が回る死にそう死にそう

結局俺は辛くたって一人でこれからも生きていける奴になりつつあり、多分
生きていくんだろうな辛さを背負って。生きているから、生きるしかないもの。
何も楽しみがなくったって。

今日文化祭か・・
別にイヤじゃーないんだけど、面倒くさいよ。
あ〜ぁ

一人で生きる！と心に誓ったのに周りに迷惑をかけているオレ。
所詮、独り善がりを言っても世の中から逃げられない現実・・・

３連休はまず国立博物館からだ！
明日は動物園か（笑）

３連休だ！
って、俺も元気なうちに叫んどこ・・・
別にやることないし、明日あたりは出勤しないと仕事終わんないんだけど・・・
どうしよう・・・

上野から帰ってきました........疲れた。
明日と明後日は寝よう。

休日出勤の皆さん、ご苦労様です。振替休日とかは？
自分は休日だと会社に人がいないので休日出勤好きでした。
（もうよーせんけど）

今日は休日出勤でした。とりあえず出勤して電話番しました。
明日と明後日はお薬のんで寝ます。おやすみなさい。
・・・とそのまま目が覚めなければいいのに、とときどき思います。

鬱だと、なにげに暗いオーラを発してるから、周りの雰囲気も下げてるんじゃないか
と思うとますますブルーになります。
ああ、１ヶ月くらい引きこもりたい。

私もヒキりたいけど、1回ヒキったが最後、もう家から出なさそう

鬱ですが、働いています。ニアミスが多いといわれました。
でも、しょうがないと思って、お金もらえるだけでも
ありがたいです。

幸せなことに？親から働かなくていいと言われた。
でも、社会との接点が全然ないと鬱がますます激しくなる。
部屋にいても友達は働いているから電話もできないし、
薬のせいで本もまともに読めない。
ホント、ダメ人間、屑のように思えてしまう。
昨日、単発だけど働いた。しんどいけど、部屋に篭るしんどさ
よりはマシな気がした。

自分ではものすごく気をつけてるつもりでも、ケアレスミスが多い。
調子がいいときは少ないので、鬱と連動してるような。

リーマンやめてえ。ノンビリ米でもつくってたいぜ。まったく。」

今なんて書こうとしたか忘れちゃったよ。

>>369
俺もリーマン辞めてえ。いまは病めるリーマン（笑）
ずばりねさん、いっしょに木こりにならんか？

りーまんまんまん

家を出る１時間前が一番きつい。

やめちゃえやめちゃえーーーーーーーーーーー

>>373
本当にそうなら羨ましい

へへ

ほんとに一人だな・・・・。家族もいるし、友人もいるけど、人間はやっぱり
孤独ないきものだ。幻想でいいから愛がほしのかな？俺って。

>>377
愛をあげるね。元気出た？
明日から頑張ってね♪

きつーーー

おお、連休なのにこのスレが盛っている.....
休日出勤組が苦しんでいるのか？
みんな、振替休日をとれよー
身体と頭を休めろよー

休日、２ちゃん見まくってストレス解消して、出勤日、寝不足とネット依存症で
会社行きたくなくなる…。

やべー、明日も休みだし、今日は会社行っておこうと思ったのに・・・
３連休休むともう行けそうにないな・・・でも仕事溜まっちゃったしな・・・。

幸い休み中に鬱の最悪期がきたので、どうにか学校には復帰できそうです

>>383
無理しないでくださいね

はぁ、今日も会社に出てるおれ。幸いあほの上司がいないだけで幸せ。

１年半、クスリを飲みながらダマシダマシ会社に行っていたけど、
もうダマシが効かなくなってきた・・・。
上司立ち会いでお医者さんから「１ヶ月の療養を要す」診断書を
もらい、今週から休職に入ります・・・。
１ヶ月後、うまく復帰できるかな・・・不安です。

>>386
俺は明後日再就職先に初出勤。社会復帰できるかどうか不安。

外、雨が降ってる・・・
明日は初出社なのになぁ。
再就職、長く続くかなぁ

明日からまた会社です・・・。
先週は顔色悪いから病院行けと言われ、
行った振りをし次の日風邪といって2日休めたけど
今週はそうは行かない。。。
戦争・・・で、日本も被害にあって一気に死にたい。

そうですね、明日からまた会社で今週は４回も行かないと行けないね。
あしたは午前中抜けてクリニックに行くよ。
先週は鬱過ぎて眠剤が副作用ばっか出てて２回も遅刻した。
つらいねーもう仮眠具合うと「するかな。
酒飲めない人間が酒と眠剤２錠飲むと、眠いというより体が動かないね。

>>MIUさん　なんか境遇が似てるね、
お互いがんばろうぜ、何かと大変だけどさ。

見栄張んなきゃ結構おもしろおかしく生きていけると思うまう。

明日からまた会社かぁ。
今週は4日かぁ。

いきたくないけどいかないとどんどんうつになってくね

、もうおおやすみ

ロヒ飲んで､ぬるめのお風呂に３０分。
いい具合に眠気がきてくれた。
このまま寝れば明日はよい寝覚めで仕事に行く気になれるだろう、と思いつつ
２ちゃんにきてしまった私。
寝る前にＰＣ触ると眠気が飛んじゃうってわかってるのにな・・・。
とりあえず布団にもぐることにします。

躁な人っていませんか？

あ〜あ、きちゃった。
明日休もうかな。休もうかな。休んでもいいよね。
ひたすら逃げの姿勢の自分。
それでも出勤してしまいそうな自分が怖い。

日曜以外週６のバイト３時間
明日からは学校か･･･
はぁ・・・もうひきこもりたいよ

ひきこもりたいのに何でバイトやってるんだろう？
以前鬱の理由の一つに金がないことが入っていた
バイト始めてからはバイト自体が鬱の理由の一つになった
俺はどうしたらいいんだ・・・
ああ

自分では必死になって普通に仕事してるつもりでいたし
失敗もしそうにはなったけどまだしてない。
でも、「これから何かしそう」ということで上司から休職を命じられた。
今時、退職と言われなくてラッキーと思おうではないかと
自分に言い聞かせてはいるのだが、ちょっとだけ泣かせてくれぃ。
スレ違いかもしれんが。

再就職先にこれから出社。
うう、ツライけどがんばる（涙

>>399
気持ち、すごいわかります。
私も「お金」の問題で働かないといけないから。
失業中はずっとそればっかり考えてたよ。
でも今は・・・。
ほんとにどうしたらいいんだろう。

今週もあと４日と思えば
今週も乗りきれると
必至で、思いこむのさ
なんとか、気持ちを奮い立たせて仕事する
経済的理由で休めない
自爆寸前の鬱リーマン

みんながんばれ!!

休日の間は鬱がましになっているような気がしたのに
今日出てくるとやっぱりつらい。
単に仕事を怠けているだけなのだろうか・・・
あうあうあうあう。薬を飲みたいけれど
不規則な時間に飲んじゃうと
次の通院日までに薬が足りなくなっちゃうよね

>>404
通院しはじめて間もない？
だんだん余剰薬ができてくるから大丈夫だよ。
まずは休日に１回分ぐらい抜いてお守りを作ると安心だよ。

>>404
薬は処方通り服用したほうがいいと思います。
どうしても辛いなら頓服をもらったほうがいいのではないでしょうか。

デパスのみ過ぎ。私突然死とかしないかな？でも飲まなければやってけないし。
毎日、つらい、限界。

俺も学校いくの苦痛。けど単位いるから
無理してる。　今日は休んだ。

今会社…。
薬余分に飲んでみたけど全然駄目だわ。
隣の席の人たちがたのしそーにおしゃべりしてるの聞いてるだけで
涙出そうで仕方ないや。

そんなわたしはもうすぐへんぴな営業所へ異動。
とばされたってことかなぁ。

みんな必死なんだなと思った、自分のはげみにももなりました。
私も、苦しみながらがんばろう。

今日こそは今日こそはと心療内科に行こうと思うのに
学校やバイトがあるとそれだけでもう疲れちゃう
今日はたっぷり時間あったはずなのに。
バイトは深夜帯授業は夕方に集中してるのが原因なんかな
朝起きるとずっと学校やバイトにいかなきゃならんことばっかり考えて
家にいるだけでも疲れる。

>>401

先週の金曜日から仕事行ってません。
会社や仕事が苦痛や不安の原因ではない（と思う）のに。
あーーーーっ。
眠剤やらいろんな薬追加して飲んでも全く眠れません。
来月から休職が決まってます。
ごめんなさい。どなたかに聞いて欲しかったのです。

会社いきました
でもどうやって行ったか記憶がない！
カラープリンターで書類を出そうとしたんだけど
大きな容量のヤツばかりでなかなか出ないのは仕方ないのに
どうして！？ってすごいパニックになって呼吸困難になりそうになった

途中クリニックに行ったけどとうとう薬が増えました
眠剤も強めにしてもらって…

休職したいけど、まだ入りたてだし、戻ってきて良いって
言われない気がします
働きたくないけど自分の置き場が欲しい…
会社嫌だけど自分の机、あるでしょ

すごい辛い

休職明けて10日も経ってないのに、もう2日も休んでしまった…。
社会復帰は辛いです。鬱もまたこじらせてます。
久しぶりに「死」のことが目の前にちらつく。

ae

頑張って出社してきました。
でも想像してたのと全然違う職場で、どうしようって感じです（涙
お金がらみの仕事なので、ミスしたらと思うと怖くて怖くて・・・。
でも隣の人になかなか質問を切り出せない。
お昼も喉を通りませんでした。
でも頑張らないとダメだよね（涙

もうやめたい...

>417
もうちっと耐えよう！
あたしも耐える！頑張るって言葉無責任だよね。
どうでもいいけど。

がんばって仕事していたけど、結局まわりに迷惑かけることになってしまい、
今月一杯休職中です。
がんばる気持ちを邪魔している同僚に、休職明けどう接したらよいか。。
チョット怖いです

>>419
俺も休職した事があるから分かるけど、休職空けって
けっこう重要なポイントなんだよね。でも仕事を休むのも
大事な仕事だと思って、今はしっかり休む事が大切だよ。
しっかり休んで気分を変えれば、休職空けもきっとうまく
いくと思うよ。

>>414 麻保さん
きっと、まだ体が拒否してるんだよ。
上の人とか休職の理由わかってるんだよね？
なら、鬱が酷くならないようにﾏﾀｰﾘと職場にいればいい。
「骨折した人にいきなりフルマラソン」は酷な話だ。
…主治医さんと相談して、行けるようなら行く。
無理そうなら、もうちょっと休むとか、
判断を仰いでみたら良いんじゃないでしょうか？

あんまり、無理しないでね。
自分の状態を解かるのはなにより自分自身だからね。

西中島南方さん、ナイスアドバイスサンキュ。

今日から会社行きたかったのに、24時間寝続けてしまった。
休むって連絡も入れられなかった。
どうしてこうなるんだろう。泣きたい。

ｸﾋﾞ･･････ﾀﾞﾅ

今日休んじゃった！

今日は部長と直属上司（グループリーダー）との板挟みに
なってかなりキた。レキソタン持っててよかった〜

薬で落ち着いた後、熟慮を重ねて総務部長と部長宛に
人事移動願いのメールを出してしまいました。
部長にはｃｃにしました。お前宛てにメールする気にはもうなれん！

今日も会社行ってきたよ。
次の休みまで後3日か…頑張ろう。
つぅか、今日から1週間始まったばかりなのに、すでに鬱ﾀ。

明日、雨って言ってる。
嫌だ、雨なんか降ったら下がりまくるし、ますます会社に行きたくなくなるよ・・・。

>>416、423
休職の経験あります。
今も、病院に通っています。
上司には一応説明してありますが、あまりわかっていないみたい。
ま、「ちょっとこの人は楽にやらせてあげよう」
と思ってくれているようなので、少しは助かります。

「がんばろう」「がんばらなきゃ」「なんとかしなきゃ」と
思ったらツライよ。
淡々と、自分の心のベクトルが向いた方に、身体を向けてあげれば
いいんだと思います。
仕事だからちゃんとやらなきゃ、って、
その気持ちは立派だけど、あなたが潰れても会社は何も
してくれないよ。休んだっていいと思いますよ。
辞めたって、大丈夫。
周囲がどう思うかより、自分の心を大事にしましょう。
なんか、えらそうでごめん。

明日雨、やだな。
風も吹くらしいし・・・。

今日は行く気がどうしても起こらなくてサボっちゃいました。
仕事は詰まってるし、がんばって明日は行きたい。
いや、行かねば。。。

本当に必死なの？

必死かどうかは個人の感覚ですからねえ。
他人から見てなまけてるように見えても、
本人にとっては必死なことも多々ありますし。

うんうん。
明日はお互い頑張って会社行こうね！よーこちゃん。

>433
私もバイトでなまけてると思われてしまう・・・
私としてはすごく必死なんです。
今日バイトでしかられた（ってゆうか注意程度なんですけど）ことが、
ものすごく自分が情けなくて泣きそうになったんです。
でも絶対泣いちゃいけないと思ったのに
泣きかけたのがばれてしまいました・・・
言った方は、はぁ？何泣きかけてんの？って思ったんだろうと思います。
バイトめちゃくちゃやめたいです・・・
前に一度、鬱とははっきり言わなかったけど
それっぽくやめたいんですって相談したら
やっぱりよくわからなかったみたいで
「緊張してるだけだよ〜頑張って！」って言われて
（始めたばっかだったので）ずるずる今も続けてるんですが
お金なんていらないからやめたいです。
私は外から見ると全然鬱っぽくなくてむしろ無神経そうに
見えるみたいです。多分私は八方美人でいつもにこにこしてるし、
怒られてもケロっとした顔してるからだと思います。（内心は動揺しまくってて
ものすごい罪悪感でいっぱいになってる）
なんか隠さなきゃって思うたびにどんどん内面の気持ちが
奥に奥にいっちゃってるみたいです。
だからやめたいって相談した時もあまりに私が淡々と
深刻そーにもなく言ったものだからそんなに気にもとめなかったみたい・・・
でも深刻にこんな事相談したら軽蔑されたり、違う人間扱いみたいになるのが
恐くて恐くて言えないんです。
でも今度は深刻に相談してみようと思ってるんですけど、
それってやめた方がいいですか？
おそらく理解できないであろうことですし・・・
違う理由でやめることもできると思いますが、
それじゃ根本的な解決にはならないだろうし、
ホントは少しでもいいからわかってほしいって気持ちもあるし、
もしやめるとしてもシフトのはいってる1ヶ月はやめれないだろうし、
それはつらいから・・・

長々とすいません。
もしかして私がいつもポジティブすぎて努力が足りないのかもしれないですね。
でも自分を責めすぎるのもよくないとは思うんだけど
自分を責めなかったら、周りに迷惑かけてしまった時に
またもっともっと自分を責めてしまうんです。
漠然とこれからが恐いです。

＞４３５です。
ポジティブじゃなくてネガティブですね。
間違いです。すいません。

やばい。　あと数学３時間休むと
留年になる。　自分のせいなんだけど
泣きたくなる。
がんばって行きます。　けどどうしたらいける
ようになると思う？

>>435
典型的な鬱性格かもしれません。
自分もそうですから（八方美人、言いたいこと言えない、外見は
ケロッとしてる等）なんとなくわかります。
ぼくはいま性格を治す（無理？）ために意図的に「ずぼら」に
なろうと努力しています。上司の命令はとりあえず無視して、
一服してから「で、やっていいの？」と聞いてからやるとか。

このスレみると今日がとても長い一日だったのがわかるね。
ああ逃げたい。

俺は'99年末頃に神経症になり今年の3月にリストラに遭った者です。
皆さんの苦しみは少しはわかります。
仕事を探さなければいけないんだけど、なんか動けない。
働くのは辛いと思いますが、どうか耐えてもらいたいです。
俺みたいに無職になるとかえって症状がひどくなる可能性があるから・・・
もちろん、休んだ方がいいのかもしれないけど。

今日も１日しんどかった・・・あと３日か・・・。
脳みそとろけさせてないとやってられないのだけれど、
そのせいで仕事が溜まるわ溜まるわ・・・そして嫌になる・・・悪循環だ。

今日も病院行けなかった学校とバイト宇是絵

毎日限界の、苦しさだ。

会社休んじゃった・・・・
薬飲み忘れたせいか頭痛いし眩暈する。
明日はちゃんと行こう。

でも雨だとどーしても行く気になれない。ﾊｧ。

昨日休んじゃったから今日はいかなきゃって感じで
雨の中がんばって出社してます。
あと１時間で帰れる。早く帰りたいよ

結局今日の学校はさぼってしまった病院も行かなかった
授業やバイトの時間が近づくと急に体が重たくなって横になりたくなる（そしたら眠くなくても寝てしまう）
この悪魔の囁きが日増しに強まってるようなマジで辛い
明日からは趣向を変えて起きてすぐに学校に行くことに決めた
空き時間はネットか図書館の本でﾀﾞﾗﾘとしてれば良い
だけど土曜日は６時からの授業さすがに朝からは行けん

会社終わるまであと、１時間
薬が切れて３日目
しんどいわ・・・
今日こそ医者に行って
薬を貰いに行きます。
カウンセリングなんていらない
薬、薬、薬

雨が降ってて朝、すごいツラかった。
でも休むわけにはいかないし。
というか、今、休んじゃうとそのまま辞めちゃいそうだしね。
行けばとりあえずなんとかなるんだけど、行くまでがすごい大変。
同じ鬱持ちの主人は風邪引いたって言って休んでた。
はぁ・・・。
でも私が頑張らないとね、と言い聞かせている。

今日、再就職先に初出勤。
すでに出来あがっている会社の人間関係のなかに飛び込むのは
なかなか辛かったです。
なんか今度の仕事も長続きしそうに無いなあ、はぁ・・・。

学校行きたくないけど親にムリヤリ行かされる・・・。
「友達作ればいいじゃん」って言われる。
友達なんて作っても結局は裏切られるんじゃん。
何度も何度も信じるたびに裏切られて傷ついてバカみたい。
最近よく授業中ﾘｽｶしたくなる・・・はぁぁ・・・

人事異動の希望を出したが
４月の定期人事前に自セクションがリストラ食らいそうだ！（ｗ

今日は異動願いメール読んだ部長と話した
表面上はすごくいい人だ
理解がある顔をしてくれる
しかし自分からは絶対何もしないので、
俺自身が異動先を探して段取りしなければならない
この部長とは、実はホームページ「ＦＧＭ」の作者なのだ
彼が鬱になったとき「ＦＧＭ」をつくり始めたことが今日わかった

しんどい・・・。
何故状態が悪くなる時期と仕事が忙しくなる時期が重なるんだ。
はかどらないから余計に仕事がたまるし、状態は悪くなるし､
恐怖の悪循環。
あと２日・・・昨夜は１時間しか眠れなかったから、今夜こそ寝る。絶対寝る。
寝ないと体が出社拒否してしまう。
義務の睡眠ほど辛く感じるものはない。

>>438
>>435です。
私は結構ズボラだと思われてるみたいなんですけど、
人の気持ちとかそーゆーのは適当にできないんですよね。
話し掛けられたら絶対私笑顔だし。

私神経は図太い方だと思ってました。
どんなにきつい事言われても、泣いたりしなかったから。
でもそれって我慢してたんだろうと思う。
なんか自分の気持ちすらわからなくなってきた。
我慢しすぎて、まー一時だしいいやって思うようにしてきたから。
今になってツケがまわってきたみたい・・・

>>453
自分も前は、ずぼらでタフガイで愉快なやつだと思ってました。
ほんとの俺は違うことがわかっただけでも、病気になった収穫
があったと思う（そうでも思わんとやっとれんわ）

これからは「壊れない」を最優先事項にして、会社では
キレたりばっくれたりして自分を守る、と決めてます。
あんなやつらのために人生潰してがんばることなんか、ない。

全然関係ない事を書きますが、ごめんなさい。

前から自分について気になっていたのですが、やっぱり「雨の日」って会社に行きたくなくなりますか？
私、朝起きた時に雨が降ってると、どーんと落ち込んで身体が動かなくなって、休んじゃったり遅刻したりするんですけど。
みなさん、天候に左右されますか？

鬱持ち。もしかしたらPTSDかもしれない医学生（２１歳♀）です。
毎日辛いですね。周りは近い将来、医療人になる人達ばかりのはずなのに
どういうわけか、私は周囲の無理解、差別、偏見に悩まされています。
病気自体も辛いけれども、病気によって被った二次被害の方に負けてしまいそうです。
でも、痛みの解るDr.に私は絶対になってみせる。そしてこの掲示板の人たちの
支えになりえるように、「一緒に治療していこうね」っていえるようになりたいです。

>456
えらいナリ。初心忘れず良いＤｒ．になって欲しいナリ。

私鬱なんだ〜！って笑って言っても周りは深刻にとりすぎて
偏見の目で見んのかな？
なんだかな〜、世間は冷たいのね。

＞４５４
私もバイト先で困ってるんですけど
バイトの人皆いい人ばっかなんですよ。
怒られることは大体自分のミスだから
責めるとしたら自分しかいない・・・
せめて皆やな奴だったら無断欠勤とかできるのにな

456さんへ
PTSDと診断されたんですか？
そしたらつらいですね。
私もPTSDと診断されましたが、二次被害、だいぶきつかったです。
そっちの方で鬱になってしまう方が多いそうですが、
ネットで調べたらアメリカでは二次被害についての啓蒙が進んでいるそうで、
そのうち日本でも啓蒙活動してくれないか期待をしてますが。

489さんに同感です。
初心を忘れず良いドクターになってください。

休みたい。
その重い続けて３日目に突入。テンパってる自分。

くっそおおおおおおおおお！！！！
記念日で休みだった学校が今日からあるじゃないかよおおおお！！

俺は分かった！！そして決めたぜ！！
俺にはもう意味のない学校だし、折角出来た女とも別れて、実家に帰るぜ！！
そして頭冷やして、ちょっと休んでくるぜ！！！！！！
美大なんかばーいばーいぼぉーーーーーーーん！！！！

朝このスレを読むと、ときどきもらい泣きしてしまう。

>>456
つらいやろな。しんどいやろな。
でもぼくらは君みたいな、痛みをわかってくれる医者が必要なんや。
ずっと待っとるよ。君に診てもらえるのを。
先は長いけん、身体壊さんようにして。

わしは涙をシャワーで流してから会社に逝くよ......

朝っぱらからもう駄目かも。
近くでこそこそ話をされると全部自分の悪口に聞こえる。
最近、過剰に謝ったりお礼言ったりばっかりしてる。

ところで、社員旅行どうやって断ろうかな。
胃が痛くなりそう。

もうどうでもいいや。
いまからがっこいってきます。

みんながんばってるんだね。勇気ずけられました。

PTSDウザイ。なんでも病気と診断するな。解決法がそこからおかしくなる。

週休２日で働き土日が休みの皆さん
あと、一日です　頑張りましょう
わたくし、明日は、出張ですんで
普段よりは、楽できそうです。
メイラックスとパキシル飲んで
１０日目で薬が身体に馴染んできました。
この調子が続けばいいのになぁ〜

社員旅行なんてあすじゃん！。もう引き下がれないつーか。

土曜日に埼玉スタジアム2002で接待観戦するのだが
ちゃんと逝けるんだろうか？　自信ナシ！

今日は会社でなぜか涙が止まらなくなって困った。
全然悲しくないのにしゃくり上げながら泣いてる男。
はたから見ると「突然泣いたり笑ったり、こいつ狂ったな」
なんだろうなあ。俺は笑わなくて泣くだけだけど。

でも思い切り泣いたらﾁｮﾄｰ気持ちよかった。

いいなぁ、デゾ郎さん、泣けて。
なんて言ったら失礼ですよね。ごめんなさい。
涙が止まらなくなるくらいテンパるような状態だった人に
そんな事を言ってしまってごめんなさい、と思いながら、
何故羨ましいがってしまうのかというと、
私､どんなに辛くても、苦しくても、泣きたくても、
泣けないんです。泣きたいのに､です。
泣いたらどんなにか楽になるだろう、と思いつつ泣けない自分に、
そんな時発狂しそうになってしまいます。
何故泣けないのかなぁ。

かなり重度の鬱のうえに対人恐怖症。今日もなんとか頑張って学校行ってきたけど
アート・ワーク授業のプレゼン(発表)のせいでメチャメチャヘコんだ。マジで死の
うかと思った。集団(4人くらい)で発表するやつだったんだけど、ヒトに嫌なやつ
押し付けて、そんで案の定教師その他生徒達に白い目で見られてる私を尻目に｢よか
った〜、自分じゃなくて｣みたいな顔してんの。もうマジでみんなぶっ殺してやろう
かと思った。泣きそうなの必死でこらえたよ。なけなしの気力振り絞って来てるの
に、この上そんな仕打ちされたらどうすりゃいいんだよ？？もうほんと死にそう。
明日行きたくないよ。もう限界。

>>471
人が困ってるのに他人のふりする人多いよね。
なんの為の集団発表なんだか・・。
とにかくお疲れさまです。
学校は週休２日？そしたら明日行けばお休みだから・・・。
私も休日だけを頼りに学校通ってます。

有給がもうない上に生理痛(涙)
どうしよう・・・と思っていたら、いまさらながらにうちの会社に
生理休暇があることを知らされ、ここぞとばかりに２日も取ってしまいました。
明日は会社だけど、これで一応体は元気に行けそうだ。
気持ちはまた別だけど。
とりあえずあと一日なので何とか乗り切ってこよう。
腕切りつつ会社ってのもなぁ・・・。
でも、やめられんしね。

朝から酷鬱＆吐き気と眩暈でフラフラだったけど、
やらなきゃならない仕事があって死ぬ思いで出勤。
午前中で早退しようかと思ったけど、
結局15時に早退。罪悪感でｲﾊﾟｰｲです。
昼休みに頓服を飲んだりしたけど、意味無し。
つれづれに「辞表書こうかなー」とか考えてみたり。
でも今は絶対辞められない状態。
来年６月までのプロジェクトに気がついたらはまっていた。
逃げたい....（ρ-;）
病気での休暇って、先に診断書が必要なのかな？
それとも職場の許可が先なのかな？
職場でぶったおれるのが一番効果的なのかな？
ぶったおれたまま逝きたいよ...もうやだ...

>>470
あなたの気持ち、わかりすぎるほどわかる。
たぶん俺のは２カ月前泣きたかったのが、今やっとトリガーが
引かれたんだと思う。泣けてうれしかったよ。
そのうち治りかけると自然に泣けるようになるよ。

それにしても、俺が泣きやんだときに「だいじょぶ？」と
声かけてくれた古参ＯＬさんがありがたかった。
そりゃそうだよな。職場の真ん中でいきなり大の男がオイオイ
泣いてるなんて、ちょっと声かけれないもん。

うちの会社も鬱が多いけど、役員は鬱に寛容です。
たぶん二度と自殺者・過労死を出したくないので必死なのでしょう。
（現在過労死の遺族と裁判中なのだ）
俺、今死んだら100％裁判勝てる。ここのログと時間外勤務表だけで。

　　　　　　 ∧∧
　　　　 　 /⌒ヽ)　　　　ﾕｳｷｭｳﾅｲ､ｺﾏｯﾀﾅｧ...
　　 　 〜（＿__）

最近ヒッキーから脱してパートである会社に入った。
今までの仕事で残業がある所が
皆無だったので今回のところが定時で帰れる
会社でないことが分かってどうしていいか分からない

入って２週間目で与えられた仕事だけしかできないし
皆の作業を手伝う勇気も無い。（足を引っ張って
しまいそうで怖い）
社長が監視している中一人逃げ帰った・・・。

残業しろとは言われないけど妙なプレッシャーが
あって怖い・・・

一日に５０〜６０人の人と話をしなくちゃいけない。
しかも一人一人の様子をよく見てろって、
そんなのもう無理。
仕事中に気が狂うかと思う瞬間があった。
でも笑顔が貼りついている自分が怖かった。
行きたくない行きたくない。

カウンセラーになりたくて勉強していたのに、
いつのまにか、
そこから一番遠い場所にいる。

会社復帰11日目。手元に与えられた仕事を黙々とこなすのみ。
創造的な仕事、クリエイティブな仕事など出来やしない。
しかも社内の雰囲気に馴染めない。1人だけ隔離状態。
私に事務的な事以外で話す人がいない。
全社員8名。小企業でみんな家族同然（私以外）
この状態でいつまで持つのだろう？

>479
今の自分の会社と同じだ・・・自分が書いたかと思った

有給の残りあと３日。生休は月に１日必ずとって
たんだけど、先月は２日間とってしまった。
今の仕事は、ずいぶん長く続けてきた。
特に忙しいわけではないけど、男ばかりの職場で
働くのはもう疲れた。少し休暇がほしいな。
これって単なる怠けモノなのかな？

毎日が限界の連続で、死と隣り合わせ。

今日一週間ぶりに学校行けた！（・∀・）
明日は休みだし気分（・∀・）ｲｲ！

>>483
おめでとう。
私も一週間ぶりに授業出てきた。
でも４コマのゼミが鬱。

>>483
よかったね！(マジで)
私は休んじゃったけど・・・
月曜は行くぞう。必修あるし。

社員旅行、苦労して断ったのに
経費削減とかでいきなり中止になったよー。
あの苦労はいったいなんだったの・・・？

終わった…やっと今週終わった…
さて、薬飲むか

今日ちゃんと会社いけた。
社長から優しくされるとちょっと辛い。
入社したばかりなのに休みがちでごめんなさい。

他の社員（全員上の人）と会話をまともにする為に人の悪口を言う私は最低だ。
そうでもしないとまともに会話もできないなんて。

とりあえず今週も終わり。月曜日は怖いけどちゃんといける。うん。

今日も不意に涙が出てしょーがないので
サングラスかけて会社逝った。
けっこう楽になった。

今日は学校行けた
知り合いに会うのが嫌で嫌で頭痛と吐き気と過呼吸でふらふらした
叫び出すかその場に倒れるかしたかった　でも何とか乗り越えた
もう限界　教務科のババアは陰険でむかついた
もし誰かが私を怠け者だとかクズだとか言っているのが聞こえたら
私はそいつを大声で罵倒して殴って蹴り倒してやる　何も知らないくせにと怒鳴ってやる
本当は皆が陰口たたいてるのも分ってる　自業自得なのかもしれない
死にたい

今日でテスト期間終わった。
テストが好きなわけじゃないが、とっとと帰れるし
話もあまりしなくていいから気が楽だ・・・。

英語と体育が大嫌い。
他の授業は嫌なら寝てりゃあ終わるけど、
この二つだけは他人と組んでやらないといけないから。
特に英語の方は同じグループの奴が最悪で。
私の方見て隣の奴と笑ってたら、明らかに悪口だって解るじゃねえか。
「死ね」？
ああ死にてえよ!!!!
だったらお前も殺して、目の前で死んでやるよ!!!!

きょうは最悪。
昼ごろ、どうしようもないほどの眠気に襲われ全ミス。
「抗鬱剤の作用で眠いので寝ます」なんて言えず、
具合悪いからと仕事中断させてもらった。
欝なだけでこんな人に迷惑かけるのかと罪悪感でさらに鬱。
キーボード打つ手も遅い・・・

明日は新しい病院行く日だ。楽しみだな。

今まで幾つかの仕事をしてきたけど、もう働きたくない。
でも、それでは何も出来なくなってしまう。故に働く。
本当に働きたくないんだ。俺は演技が出来るから、それなりに
孤立とかはしないけど、心の中では辛くて仕方がなかった・・・。
今は家で働いているけど不況で四苦八苦・・・。
共産主義なんて大嫌いだけど資本主義も嫌いです。
それなりに給料を貰っていた頃もあったけど、残業時間が
２００時間/月の生活なんて人間の生活ではないと思っていました。
休日も、深夜にも携帯が会社から掛かる夢、上司に居酒屋で説教される
夢を今でもしばしば見ます。
今の生活を送っていたら将来性はどうなのだろう？
少なくとも企業にいた頃は将来設計という点では希望があったのかも
しれないけど、今の御時勢、そのままでもどうなっていたかも
分からない。正直、不安で堪らないのです。

俺は敗北主義者なのです。
病気に負けたのではなくて、自分自身に負けていたのです。

デゾ郎さん、４７０です。
ありがとうございました。気持ち、わかっていただけるなんて。
別スレに「気が狂いそうになる瞬間」というものがあったと思うのですが､
まさにそれです。理由は泣きたいのに泣けないから。
涙が流れてくれないかわりに､心にどんどん切り傷が刻み付けられていく感じです。
苦しいです。

（以下はスレ内容の書き込みです。）
昨日は午後から休んじゃいました。土日にひきこもることで何とか均衡を保っています。
だから今日誘われてたレジャーも、昨日ドタキャンしちゃいました。
こんな自分が嫌で仕方が無いです。
職場には数人だけ私の病気を知っている人がいますが、逆に完治したと思っているので、
再発を気付かれたくなくて、前以上に気を張り詰めて過ごさなければなりません。
それが辛いです。

>>494
470さん、そのうちきっと涙腺のスイッチが入るよ
いまは接触不良なんだ　必ず治る
いまはこころと身体を休めて…
こころについた切り傷にも、ゆっくりとカサブタができて
その下で新しい細胞が生まれて治っていく　イメージしてみて…

ＰＴＳＤウザがられるんですね･･｡岡田ミリの評判良くない
からでしょうか?彼女はどうか知りませんけど
私もＰＴＳＤと診断されてます｡
ちょっと鬱も併発しています｡　
大事件､事故､暴力等が原因ではないのでまだマシなのかも
知れませんが､何であれフラッシュバックと言うのは
本当に辛いです｡
私は仕事中に何度も思い起こし､思いつめては仕事の手が
止まり､ミスも増える｡涙が溢れてきてはトイレに
行って戻って行って戻って･･｡まぁ､周りにはバレてませんが｡
｢ボンヤリしてるね?どうしたの?｣程度には言われますが｡
あと､電車でも泣いたりして恥ずかしいです｡

このスレの住人は他スレの連中と違って、確実に前に進んでると思う。
他スレの連中なんか、いいわけに逃げてばかりのごまかし人生だ。
自分で頑張ろうと思わなきゃどうにもならん。
金払って、医者にどうとかしてもらおうと思ってる時点で、もう負け犬精神のルートから抜けれてない。
負けずに仕事がんばれ。

明日仕事か・・・

>496さん
初めまして。犯罪に巻き込まれてしまい警察に「心のケアをしたい」と相談して
病院をすすめられてそこに行き私も医師にＰＴＳＤと診断されました。
自称ではありません。
　ふるえが止まらない､涙は出る､鬱､死にたい､仕事は手に付かないという状態でしたよ。
　岡田さんの会見で批判が出ましたけど「普通に出来ることが出来ない状態」
ということを本当は言いたかったのではないかと感じました。
　あれは彼女自身混乱してたんじゃないかと思います。
　私も体調が最悪な時友達に電話すらかけられなかったです。
　元気なふりしなくちゃいけないけどどうしてもできなかった。
　私はドクターにだけ「元気なふりして電話したりり手紙かくのがきつい」
と相談してて､しばらく休んだら次第に良くなって対人関係も元に戻りました。
　岡田さんはドクターの前だけで言えば済む話を出してしまったから波紋を呼んだと思います。
　あれはＰＴＳＤの啓蒙というより出版社先行で事前にコメントの対策をしてなかったのでは
ないでしょうか。
　表に出せる程状態が回復してなかったから「失言をした」と考えてます。
　自分は周囲に心配かけてますが特別うざがられてないみたいです。
　（内心はうざがられてるかもしれませんが）
　廻りの人が犯罪について真剣に考えて真面目な話に展開してったり
犯罪減らそうよとか良心を育てようとかそういう話ばっかしてくれます。
周囲に年配者が多いせいかもしれませんが。

　私は最近知らないうちに涙が出るという症状がなくなりました。
　ただしかなりの神経質ではありますが。
　ゆっくりしましょう(^^)

　

　　　

>>498
がんばらないよ…
逃げ回りながら生き延びるので精一杯だよ
だから励ましてくれるなよ

誤爆したよ…
>>500は>>497宛てだよ

休暇に入ってからもう１ヶ月経過。
そろそろ職場復帰せねばとおもうが、今の状態じゃ業務に支障が出そう。

ううむ。明後日、主治医と相談するか…

昨日・今日と携帯取れなかった。
一人で土日は引き篭り。この時だけが安らぎのひととき。
会社やめたら末路は引き篭りだろうな。

497＝確信者？
＝弱者応援団偽善者
＝偽善故肯定されないとすぐ切れる（藁

こんばんは
製造業に従事している者です。

うつ病という理由でバイトのオバチャンでもできる簡単で安全な
仕事をしている職場の同僚にちょっぴりムカついています。
そこで皆さんに質問です。
抗鬱剤を常飲していてクルマの運転はできるのでしょうか？
自分もうつ病なのですがどう見ても彼は単なる甘チャンにしか
見えません。

つかこう鬱剤ごときで・・・。
日常生活普通に送れるよ。

抗欝剤の中には副作用として眠気・めまいが起こるものが多いです。
服用していることを会社が知りつつ運転させて事故が起きたら、
労基署マターになるでしょう。

ああ、また１週間が始まる...（ρ-;）
恐い。
先週は早退した日があるので、
今週はまじめにいかないと....
眠るのがいやです。朝が来たら仕事にいかなくちゃいけない。
車で通勤しながら、トラックとかが突っ込んでくれることを
激しく希望しているけれど、
なにもおこらないまま職場についてしまう。
今週は社内旅行で職員が手薄なので
（もちろん私は旅行なんて行かない）
フル活動しないと仕事が廻らない。
接する人の数が減るのはいいが....（-_-;）

>>505さん
私は服薬していますが、毎日車で出勤出来ていますよ。
疲れているときはねむだるになりますが、
コンビニの駐車場などでひと休みしながら
運転しています（＜トラックの運ちゃんみたいだ）
工夫してなんとか日常生活おくっています。

嗚呼、明日朝イチで大学だよ…。
公務員試験の勉強もしなきゃいけないし毎日がハードだ。

>505
まあ、鬱病といっても人によって状態はかなり違いますからね。
鬱の重い人間に極力簡単で楽な仕事を与えて慣れさせて行くというのは
会社としては良い判断ではないかと思います。
ストレスの溜まる仕事を与えて休まれたりミスされたりする方が
回りの人間には迷惑でしょう？

　　　　　　　 ∧＿∧|||　ｽｰ…
　　　　　　　/ ⌒ ヽ・）-~~~
　　　　　　 /　　　　Y
　　　　　　（＿_○＿）

車の運転が出来るかどうかは抗鬱剤の量と種類によると思います。
普通はそれほど問題無いけど、量が多いとどうかなぁ？
抗不安薬なんかだと明らかに頭がボーとする事ありますしね
自覚症状があるなら、なるべくクルマの運転は避ける方が良いかと。

もうだめだ。俺は明日休む。
うまく断れるだろうか。気が楽になりたいのになれない。

忍耐でがんばりつずけて、行ってたら過労死と化するんだろうか？

今朝は、最高の秋晴れなのに
最悪の気分
だが、休み癖が付くのが嫌だから
這いつくばって、出勤しました。
頑張るしかない…
頑張るしかない…

どうしても行きたくなかったからまだ学校行ってない。
でも一日休んじゃうときっともっと鬱になるから行きます。
本当は一日休みたい。。

PS持ちですが、昨晩きついことが起きました。
今日は午後出勤だから、これから心の傷みまで流すイメージしながらお風呂はいって、
掃除して、すっきりして、気分のいいカフェにいって、大好きなお茶をのんで、マスターと
すこし話して、心入れ替えて会社いきます。
もちろん薬も忘れず。

PSじゃなくてPDでした。

あとテリ造さん、２００時間/月きついですね。
私も経験があります。その時過労で倒れて、元彼が自殺すると騒いだのと同時期で
うちの会社倒産するか？やばい！だったし、なんか、、もうたまんなかったです。
ついでに自分にストーカーがついて首締められて殺されかけたり、逮捕されましたけど、
元彼は自殺すると悩みごと打ち明けて行方不明。
　会社に事情を話して休みもらってさがしにいって、そっちを片付けて。
自殺したい原因の人たちとかかわって、ぼろぼろ。
でもかえって仕事やってたら、小さな会社だけど社長が死んだ。
　会社は閉じることにして、ほぼボランティアで会社の残務整理と新しい就探し。
　いつも寝れないし、また心配事が起きると、心臓がどうにかなりそうです。

　きついのが数年つづいてますが、とにかく今日一日を乗り越えるのが目標です。
信じて、お薬と仲良くしてます。
　宝くじでも当らないだろうか。やすみたいよー。
　

午前中は大学の講義で午後と夜は予備校の講義。
最近休む暇がない。疲れたよ〜。休みたいよ〜。

>>517
体壊さないようにね。
あなたはがんばっててえらいよ。

緊張をしない日がない。毎日だ。

ただ会社にきてるだけって自分を感じることがある。
しんどい・・・
制作の仕事で頭の中から案をひねりだそうとしても
気持ちが疲れちゃって何も出てきてくれない。
毎日このまま続けられるのかどうか葛藤してる。
職場の人が良い人ばかりなのが余計につらい。
自分の症状を上司なりにカミングアウトすべきなのかな・・・

明日は朝の７時に言え出なきゃ…
往復３時間以上掛かる学校に１限から通うのは酷だ…
１日遅れて日曜日の夕方気分。

授業中眠くてたまらない・・・

＞＞５２０さん、周りの方に理解を求める事も凄い力を使うかもしれませんが、やってみる価値はあるかもしれないです。
出来れば辞職しない方向で収まればいいと思います。
私の通っている病院の先生が”直るまでは出来るだけ現状維持したほうがいいでしょう”
”判断が辛い時に決めていざ直った後に辞めなければ良かったと後悔しますよ”と言ってました。
けど、その先もそうですが”今”がもっと大変なんですよね。
私の場合は親の経営している会社、と言っても親子だけですが、親が理解を拒否しました。
”あんたはうつ病なんかではない自律神経失調症だ”
”そんなものなるわけないだろ”
”馬鹿な事言わずに仕事行きなさい”
”頑張りなさいよ、必死で歯を食いしばって”
”こんな馬鹿な事行ってるとあんた死んじゃうよ、お金稼ぎなさいよ”
こんな事言われつづけても居続ける私も私ですが、周りの方の少しの理解があれば少しの”力”が沸いてくるのではないでしょうか。
全部のレス観てないでこんな事書いてしまいました、もし同じ様な内容がありましたら、ごめんなさい。
ちなみに今日初めて書き込みしました。

age

今日も一日働けました・・

一人さん＞
ありがとうございます、頑張ろうって思いました。
頑張れって簡単に言っちゃいけないけど
一人さんもがんばってね。

　　　　 ∧＿∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
ﾋﾟｭ.ｰ　（　・∀・）＜明日は学校行こー♪
　　＝〔~∪￣￣〕　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　＝ ◎――◎

決めた‥。

もう学校辞める。。

なんかこう決心してからホッとした。

正直、休暇取りたい。でも人手不足か・・・
通院しつつ仕事を続けるかぁ。

おおい　元気出せぁ！　欝ってどんなもんかわかんないけど（感覚的にはわかるかなぁ軽い欝かも
俺ってＣＯＯＬ！！って思って生きてみな！だめだぁだめだぁっっておもってもいいけど
俺って静かでＣＯＯＬ！！って思ってればげんきになるぞい
まぁ生きてりゃいい事いっぱいあるから頑張りや
>>527
学校行かなくてもＯＫＯＫ！！！いいなぁ　でもさ　なんかやりたい事見つけな　あったらいいけどさ　うんうん
夢追いかけろ！！！！！！！！！！！！！！！！

がんば・る ぐわん― 【頑張る】

（動ラ五［四］）〔「我（が）に張る」または「眼（がん）張る」の転という。「頑張る」は当て字〕
（1）あることをなしとげようと、困難に耐えて努力する。「―・って店を持とう」「負けるな、―・れ」
（2）自分の意見を強く押し通す。我を張る。「ただ一人反対意見を述べて―・る」
（3）ある場所を占めて、動こうとしない。「入口には守衛が―・っている」
［可能］ がんばれる

明日は病院の日。
遅れるけどちゃんと会社行こう。
今日休んじゃったから行きにくいけど。

誰か起業してくれよ

472>>さん
471です。ありがとう。でも、せっかくねぎらってもらったのに結局
耐え切れなくって学校、金曜・今日と休んじゃいました。集団行動っ
てどこにでもついてまわりますよね。つらいです･･･。
だめですね、ほんと。休んでる場合じゃないのに。
かたずけなけりゃならないことも山積みで。けど、なんか毎日
考える間もないくらいすごい速さで進んでいって、数え切れな
いくらいの情報が氾濫してるような世界にいると、ほんとに、
だんだん気がおかしくなりそうになるっていうか･･･自分だけ
じゃない、みんなそうなんだ、って自分に言い聞かせようとす
るんですけど･･･そう、なんか虚しくなるんですよね。自分が
なにやってるか解らなくなるっていうか･･･。

ながながとすいません。
毎日限界でぶったおれそうだけど、もう休むわけにもいかなそう
だから、なんとか、明日から体引きずって行きます。
472さんも、これ見てるみなさんもなんとか頑張りましょう。
頑張るって言葉あんまり良い表現じゃないと思うけど、ほか
にどう言っていいかわかんないので･･･。
私もなんとか、明日っから耐えぬこうと思います･･･。

ほんとに、ねちねちと実に嫌な上司をもっています。
鬱的環境だな。ほんとに無神経な部長は逝ってよし。ﾌﾟﾝ

今日は社内で小さなパーティがあった。
新プロジェクト発足記念（今週新製品シリーズ発売）の。
ひさびさに顔合わせる人とかいて、話をしなきゃいけなかった。
無理矢理社交的に振る舞う自分がバカだと思う。
さっさと帰りゃいいのにと思う。
でも怖くて帰れない。寂しくて帰れない。
このプロジェクトは、俺たちのチームから別れて独立したものだ。
リーダーは俺たちが毎晩語り合っていた、本当にやりたくても
できなかったことを、ついに実現した。正直応援したい。
しかし、できない。
自分が取り残される寂寥感だけが胸の奥にある。
泣きたい気分だが、炭酸リチウムのせいか泣くこともできない。
パーティが終わり、宴席を片づける。新チームになったかつての
仲間は、これから赤坂で社長と二次会だ。連日の徹夜で疲れ果て
てなお呑み会に行かねばならない彼らは辛そうだ。
だが、うらやましい。
前へ前へと進んでいる彼らが。
いま自分は立ち腐れようとしているかもしれない。
途方に暮れてたたずみながら。
とりあえず、病気治そう、と思う。

５３３＞般若心境（だったっけ）の内に”色素癖空”という言葉があります。
私も未だ良く分からないけれど”耐える”のではなく全てを受け止めずに流して見ては？
”そこ”に耐える行動ではなく”そこでみわたす”気持ちも必要です。
私は”信者（全般）”ではありません。
ただ何気に上の言葉が記憶から出てきただけですが、、
”しんどい（きつい、厳しい）”言葉を”血を吐くようにして”出して、
更に自分を、”自信の心境”を険しくしない事を願います。
こんな事言っても私も”自分を”見つけてはいませんが。
そして、タダノウツビョウカンジャ。
自分を隠して話す内容ではないですが、、、

”色即是空”だった、、、”色素癖空”なんて書いてしまった。
近眼も進んでいるな、、失礼しました。

口をきいて疲れる・・誰も私に声をかけないでほしい。

疲れさせてしまいましたか、すみません。
降ります。

おまえむかつく！（笑）

学校にはまじめに行っています。頭が悪いから行きたくなくても、出席だけは、
と思い・・・。そのくせ、成績評価は試験一発。授業中も抗鬱剤の副作用の睡魔と
戦って眠らないように頑張ってるのに、鼾をかいて寝ている奴に限って試験でパス。
で、私は不可。理不尽ですよね。ああ、明日も学校だ。行きたくないなぁ。

現在29才。
10代の頃から神経症でろくに働く所がなかったのもあって
３年ほど専業でテレフォンレディーやってたけど
今月から郵政の短時間職員に採用され毎朝郵便配達してる。
だがその中の女性で私だけ独身。幸い一番年下だから
多少大目に見てくれるけど年齢的に肩身が狭い。
それ以前に結婚する気どころか集団にいるのが精一杯。
家にいても特に父が結婚の意志のない私を疎ましく思うのか
目の前にいると咳払いしたり年齢の事であざ笑いもする
しかも既に定年退職してるから家には大概いて余計気疲れする。
だから今はとりあえず残したテレフォンレディの兼業が唯一
精神的なシェルターになってる。（勿論局には内緒で）
そりゃ変態男の話に付き合わなきゃいけないけど個室だし
Hな声出してりゃ必要以上に気を使わずに済むしね。

そんな感じだけど『明日は明日の風が吹く』をモットーに
明日も頑張るです。




と言いながら風邪っぴきで体が悲鳴上げてるけど。

鬱ですが出勤しています。田舎の役所です。
上司に「車で来るな」と指導を受けて仕方なく電車通勤ですが
（自動車で40分、電車30分＋徒歩40分＝70分位の通勤距離）
駅のホームに立つと飛び込みたくなる衝動と抗欝剤などによりむくんだ両足が辛いです
なんでこんな毎日なんだろう
いいじゃん別に車通勤したって（愚痴）
なにが「公務災害にならないからだめなにかあったらどうするの」だ
じゃあ通勤届出した経路で事故ったら情死はいったい何をしてくれるというのだろう？
しかも自分は気まぐれに自家用車で通勤しているなんてふざけるな
それでも良い子ちゃんのわたしは
「はい。電車で通勤いたします」
「はい。情死のお茶は私が汲みます」
「はい。情死のゴミ箱のゴミは私が始末します」
「はい。情死が氏ねと言ったらしにます」
考えると何もかも終わるので考えないように、考えないように、考えないように
うげー。

今日は喘息になってしまい休み。
明日、会社行ったとたん欝になりそうでいや。
自分、挨拶ができない人なのね。
そういう人、結構居ると思うんだけど

今日電話聞き間違いした。
電話は苦手。携帯もとれない。
ミスすると辞めたくなる。あああ。

学校で友達と呼べる人が居ないように思えて仕方ない。
居るのかもしれないけど「本当の」友達ではない気がする。
あとうちのクラスで私と折り合いが付く人が
マジかよ！ってくらいに居ない。いっつも埋もれてる。
今日も「何でこんなところにいるの」だし。
クラス替えやってくれ・・・消えそう

新しい営業所に、パートとして入ったら
その日に社員に辞められ、何もわからないまま
社員になってしまった
会社の末端の営業所なのでもちろん他の部署の人には
状況を理解してくれないし
お客様も知る由もなく、毎日毎日何もわからないのに
どんどん仕事をやらされる…
わからなければ違う部署に電話して聞けとか
とにかく近くに聞ける人がいない
休憩時間もとれず、残業になってしまう毎日
なのに残業をするのは仕事に無駄があるとか
そういう風に言われる
パートを雇ってやると言われたけれど
そのパートさんに仕事をろくに教えてあげられない
（自分がわかってないから）
毎日帰り道で泣いている

今日はとうとう会社を休んでしまった
鳩尾がえぐられるように痛い
レキソタンの飲み過ぎかなぁ…

新しいバイト３週間目
みんな俺のことを避けてるのに今日気づきその後はずっと鬱になりぼーとしていた
終わる直前だったから良かったが
早く家に帰りたくて帰り１００ｋｍ出して人ひきそうになった

さすがに辛い日は休みたいよね。
休ませてくれないから、出勤票に残りの有給40日申請して「拒否したら労基署に
行くぞ」と書いてきた。

>>1人さん、そんなことないです。読んでて気持ち落ち着きました。ありがとう。
>>547さん
私も今そんな状態です。新しいところに入ったら、半分がやめたがってて、
業務中に「早く客帰れ」と限界状態。どんどん社員が辞めていく。
自分は病気を隠して入ったのですが、人がいないので、ミスが多くても
重宝されて「気をつけてけばいいから」と言われてます。
「期待されてなかった」っていうのと「人手が足りない」っていうジレンマが
会社にはあるらしく、もしかしたら得したかもしれない。

後釜が来て辞められるって決まってから、注意なのか八つ当たり状態で
注意受けて、質問の内容を最後まで聞かないうちに怒り出されて軽蔑丸出し。
涙もでませんでした。
社長とツーカーで、「彼女使えません」と直訴がいったらしく
でも、直の上司には「あの子は若くて世間を知らないから」とポツリと言われました。

入った時から、社員の半分が「ここ嫌い！」とムード悪かった。
新人だから「がんばります、なんでも教えて下さい」と頭を下げたけど、
「この仕事大嫌いだから、早く覚えて下さい」と言われました。

私は昔、人をつかう側の仕事だったので、冷静に見れることだけはできますが
それでも鬱になりそうだったのでドクターに、相談しましたが
「ほっといても焦って一生懸命やる人だから疲労して、安定する薬だしてるんだから、それでぼっとしてるんだし
、気にしないように」と言われました。

と電話しか方法がなくても、まめに周囲に言っておけば（一生懸命は禁句ですが言うだけ言っとけ状態）、
私なんか今日、がんばれよ！と言われましたが、「あの子どうよ」「いま一つ」
と言ってるのを聞いてしまいショックでしたが。人いないし、必要だからよいしょされました。
　もう、こんなのに慣れて、なんてこともありませんが。
　期待されてないから、逆に病気を直しながらありつけるバイトが出来てラッキーと考え方を変えました。

　　私はしつこく聞いて、ウザがられる方です。
　理由は、いろんな職種を経験してるからです。
　長く一つの会社にいる人は、「そんなの判るでしょう」が当然で、軽蔑半分の目で
見られますが、ゴミの捨て方一つから違うし、新人が判るわけない。
自分は昔、人を使ってる立場だったので、入ってから半年は仕事を教えるだけで、
即戦力で活躍してもらおうなんて期待してませんでした。
「求む！即戦力」なんて広告だしても、即戦力の人なんか、高い金つまれて、
今いる会社が離しません。
　人は育てるもの、育つもの。即戦力を探して、給料は安く、、っていうのは経営者の幻想です。

　いきなり正社員されたそうで「即戦力に」と脅迫観念のように
受け取られる言動が上司に多かったのかもしれませんが、
正社員ということは、「この子は最初は出来なくても育てよう」と
意志があるはずです。

またりーしましょう。
　

俺弁当１人で食ってる

「階段とかで、ひとりでコンビニのおにぎりかじってる姿見ちゃうとなんか、
可愛そうな気がするんだよね」と無邪気で優しいその人は言いました。私が
いつもそうやっているのを知らないで…。

しかたないから学校行ってきます。

８月にほぼ一ヶ月仕事を休みました。それまでは常にイライラしていて
首を吊ったのですが死ぬことも殺すことも出来ずにまるで無限地獄みたいでした。
休んでいる間に菜食になって、痩せて、躁になって復帰しました。
今では休日の方が何も出来ない鬱になって、辛いです。今二連休で
昨日本屋に行ったら鬱になりました。友達とはなかなか休日が合わず
あまり話も出来ません。オチのない話ですみませんでした。

学校行きたくないけど単位が心配だから無理矢理行ってる…。
クラスでは省かれてて、悪口まで言われる…。
辞めたいけど辞めた後が不安で辞められない…親への義理もあるし。
はぁ、これからなんとか学校行ってくる…。

がんばってるなあ。
身体壊さないように、ときどき休んでね。>ALL

>>554さん
私は学生時代「いってきま〜す」と家を出て、よくそのままさぼってた。
義理も大事かもしれないけど、身体壊すほうが親だってつらかろう。
と、開きなおってしまうのもいいかもよ。
とにかく、自分を大事に・・。
うまく言えなくてごめんなさい。

>>554
クラスがあるって、ある意味酷だよね・・・友達ができやすいって
利点もあるけど、出来なかったら辛いだけ。私はその利点を
ほとんど利用できなかった。
本当に心と体を大事にしてください。

今日は語学２こまとも出てきました。
午後からはレポート書くから行けないけど。

毎日我慢ばかりだ。しんどいよ。

風邪ひいて会社休んだ。
正直ﾎｯとしてる。

スレ間違った・・・ｽﾏｿ
明日は行かなくちゃ・・・

体の方が大事と言っても避けられないですよね… 何か自分で変えなきゃと、無理にでも、と頭では分かっていてもうまくいかない 普通な事しかいえませんが、夢中になれる物を見つけるのはいいと思います 私はそれで少し軽くなりました 諦めずに少し手を伸ばしてみては？

>554
oretoonnnajida.

夕方、ボスも帰って仕事が一段落したみんなが、なんとなく集まって
愚痴大会になった…　今日は俺もﾁｮﾄｰ残業したのでつきあった
結局、俺だけじゃなくてＹさんもＯさんも壊れかけてるんじゃないか、
いや正直私もだ、みたいな発言が相次ぐ。
これもすべては社長・役員のイエスマンで自分では何一つ決められない
編集長のせい。優柔不断、八方美人、その場しのぎ。
俺は実際に休職してしまったけど、そうでないみんなもそれなりに壊れ
かけたり危ない淵に立ってるんだと知って、ちょっと安心＆同情した。
「さぁーて、帰って安定剤でも呑むか」と逝ったら、はからずもウケた。

健康人だって苦しいんだ。俺たちが苦しくないわけないじゃん。な。
明日こそ、サボるぞ。そのまた明日のために。俺自身のために..

一人さん>>
わざわざありがとう。実を言うと、ちょっと前までは色即是空とは言えないまでも
あるていど直に受けずさらっと流していたんですよ。実際、そうしないとやってけ
なかったし。けど、なんか最近になって、それもできなくなってきちゃって。
許容範囲を超えてしまったというか･･･。私の場合、時々によってなぜか気分に大
きく違いが出ることがあるんですよ。こういうのを操鬱っていうんでしょうか？？
まだ確固たる自我が確立できていないからだと思うんだけど･･･。私の行ってる学
校自体が流し作業みたいなことの出来ない、すごく集中力を必要とする内容を扱っ
てるところっていうのも大きな要因の一つなんですが。いずれにせよ、解放された
いです。いろんなことから･･･。

嫌！いや!!イヤー!!!!もう学校なんていきたくない。
ずっと寝てたい。
引きこもっちゃいたい。
つらいよ。
明日も人目にさらされるのかと思うと･･気ィ狂いそう。
助けてくれ。本当に。

君は一人じゃない。私もまったく同じ気持ちだよ。
ただ、私は高３で、高卒の資格は欲しいし、進路も決めたいので、
明日からまたちょっとがんばっていかなくちゃならない。
君は一人じゃない。あたしもがんばる。
自分を責めないで、自分にごほうびをあげよう。
そしてまた少しだけ自分をだまそう。

診断書が出て、３か月休みました。
さあ復帰…しかし、身体が動かない…
困ったもんです。このままじゃまた悪循環になってしまう。
今、頑張らないといけないんだな、私。
くそー！負けたくねええ！！動け身体！！
こんなとき漫画家って一人だから辛いわ。はあ。

スレ違いだったかな、ごめんなさい。
無視してくだされ。

4ヵ月半の休職の余波で有給がもうないと宣言された。
今月の2日の休みは当然減給。
はぁ。。。

>>566
オッケーだよ。
ていうか起きたらそこが即仕事場、てのも辛いだよなー
それに俺は〆切をせっつく側だけど…　身体、いたわって下さい

今日は社内で大きな会議があって
プレゼンやったので脱力状態です。
持病の鬱と会議パニックがあるので
昨晩から、眠剤増量、4時間おきに安定剤プラス抗鬱剤でなんとか
乗り切りました。ちなみに鬱歴１０年。これまでなんとか
凌いできました。今、しみじみ一人で（寂しいけどこの方がラク！）飲んでます。
>>566さん
お互いほどほどにやっていこ！
仕事わかんないから軽はずみに言えないけど
自分は大切にしてね。

不安と鬱で苦しくて泣きだしそうになるから学校いきたくないんだけど、今休んだらもうずっと行かなくなる気がするし、親に申し訳ないから行ってきた。友達とも以前のように話せなくなったし今日はリスカの跡を発見されてしもうた‥ああ‥来週あたり病院いこうかなあ

ちょっとでも早く病院行ってそれで少しでも楽になれるんなら
早めに行った方がいいと思うよ。

今日は学校休んだけど、明日はまたいかなくちゃならない。
休んで、１〜２週間でて、また休んで･･･
学校から帰ってきて、ホッとするんだけどさ、
すぐに夜がきて、朝がきてしまう。休みの日はあっというま。
学校は１日の半分以上を占める。つらいつらいつらい

学校行きたくない・・・
行くと毎回、鬱になる・・・
いつも一人ぼっち・・・

やった〜！週４のバイトが今日で終わった。束の間の３日の休息がくる。
薬の心配しないで寝れます。
これぐらい休みがないと体がもたない自分が情けないけど。
気軽なバイトしかやらない。今の私には過度のプレッシャーは禁物。
とりあえずこれでいい。
給料少ない、とほほ。。。

５３３＞言葉受け取ってくれて有難う。
けどどんな人にも”心のムラ”ありますよ、私たちはその”ムラ”にかなり敏感だし、
受け止める”心”がそこいらの人たちより少し弱くなっているんだと思います。
５４０＞確かにむかついただろうけどむかつく力がある方なのですね、ショックを受けましたが
うらやましい、、今の私は自分では良く解らないので違うところで薬の量を調べてきます。
けど私は”今の私以外の私”になれないので、思考判断をはい／いいえ状態に落とし、それ以外
には極力考えないようにしています、喜怒哀楽がつらいから。
仕事柄、なかなかうまくはいかないけど。
５７３＞私も仕事休んだよ、同じ感覚の状態を毎回感じていながらね、、
５７４＞”友達”は湧いてくるものではないです。少なくともここの掲示板に書き込んでいる
皆さん、ここに”気持ちを”おいて又挑んでいるのでは？
Web上ではどんな方々が書き込んでいるか判らないけれどここに書き込んでいる方々は
共感できる”友”に近いと感じます、本当の”一人”はどんな雑踏でもどんなに身近な人がいても
己という存在が”消えてしまう感覚”に襲われた時、出てきますよ、いろんな形で。
まだ”一人”では無いでしょ？離れていても見てくれる人が必ずいるはず。

仕事中に突然頭が真っ白になることがある方いますか？
どんな対処法をとられていますか。

>>577

実は結構ある。
気が付くとボヘーと５分くらい口あけたまま固まってる。

対処法は…気が付いた時には手遅れなので無いや。
パーティションの向こうの同僚に見つからないよう、普段から頭を
下にして仕事してる。

役立たずなのでsage。

まだ水曜日…1週間が長すぎる…。
ひでぇ鬱なのに。。

今日の授業は計４コマでした。
後半２コマをブッチしました。
(ズルじゃないはず×２）

さっき、ベランダにいたなめくじを踏んでしまったので
かなりやる気が削がれたが、今日はなんとしてもレポーﾄ
提出しなければなので、行ってくる。

まだ風邪治らないよ〜。
普段から休みがちなのに今日休んだら・・3連続。
どうしよう・・でも会社の人に風邪うつすわけにはいかないし。。
うちは少人数の会社なので・・
ﾊﾟｿｺﾝの前でいくかどうするか悩んでいます。

ただいま仕事から帰りました。

対不うで休みになってクレー。　頼む

頑張っていたのに・・
頑張っていたのに・・

今日は昨日の予想通り、めちゃくちゃ体調が悪かった
でもお昼に組合の寄り合いがあるので（俺は職場委員）
身体をだましだまし出社した。
ネクタイをする気にもなれなかったのでユニクロのオレンジ色の
フリースを着ていった。下はワークパンツ　年に似合わん（ｗ
お昼の寄り合いを済ませ、職場集会の日取りを決めて、告知の
チラシを撒いて速攻ばっくれた……帰宅
なんで病人の俺を職場委員なんかにしたんだ
俺は怒ってる
とくに編集長、あんたには組合を通しても復讐してやる。
あんたがいかに無能力で、不的確で、部下の心身を害しているか
執行部に強くアピールして「適正な人事を！」のサンプルにしてやる
から、あんたのお望みの編集委員（名誉閑職）なんかにはさせないからな
あんたにはこの10年の怠惰のツケを必ず払って貰う。覚悟しとけ…

いかん。起き抜けで理不尽な怒りが湧いてしまった
ＢＧＭが「グラディエーター」だったのもちょっと影響してるかな？

働いて帰って食って寝る。躁鬱と共にこの繰り返し。。
別に文句は言わないさ。今日はただただ鬱なだけだ。

うう、一晩経って来てみれば優しいお言葉が…
レスくださった皆様ありがとうございます。
そしてデゾ郎さま、まさか編集さんだったとは…(汗)
デゾ郎さまにひとつ質問なのですが、作家がイッちゃった場合
編集部ではどう思って、どう対処するのでしょうか？
やはり「扱いづらい奴」とか思っているのでしょうか…？
負けたくありません…でも、まだ力が足りないんです…

書き忘れ…デゾ郎さま、そして皆様、それぞれの立場で
頑張っておられるのでしょうね。

お疲れさまです。どうぞ御自愛ください。

あと３日だー
今はこれから夜なので、どってことないって思えるけど、
朝になったらつらくてたまんない。

特に朝ってつらくない？
起きた時、学校（会社）についた時、長すぎてゲンナリする、

>>588
ぼくは漫画家さんとお仕事したことはあまりない（２人くらいしか
おつき合いしたことない）ので、マンガ専門の編集のことはよく
わかりません。そういう前提で、一般論を述べます。

作家さんが病気になられたとき、編集は可能な限りサポートしたい
と思っています。しかし、過酷なようですが、その作家さんが生み出す
利益（またはそのポテンシャル）がどれくらいかによって、かけられる
手間、できるサポートの上限が決まってしまいます。
ぼくが昔担当させられた大学者先生の場合、ベストセラーがんがん出し
てましたから入院の手配から下着の替えまで買いに走りました。
こういうのはかなり特別な例です。
ほとんどの場合は、その方の病状が安定するまでは仕事を依頼するのを
控え、作家自身が復帰する意欲を示してくれたら再開、という感じです。

ぼくはＮＦ単行本なので、作家−編集の関係はかなりドライです。
マンガの編集や、とくに文芸編集者は作家とのつきあいが濃厚だと
聞いてます。お互いのプライベートなところまでかなり立ち入った
関係を作るようですね。

編集との関係がどうなるか、ご不安なのでしょうか？
これまであなたが担当と良い信頼関係を築いてこれたなら、カミング
アウトするのも良いと思います。一時的に仕事が減るかもしれませんが
「あいつはなんで理由もなく〆切守れなかったりするんだろ？」
といった誤解が生じるのを防げると思います。
「扱いづらいやつ」なんて思わないですよ。クリエイターというのは
多かれ少なかれみんな荒馬ですから。すべての編集者はみな名伯楽（馬喰）
でありたいと思っています。馬が病気のとき無理させるのはダメ編です。

無理せず、病気を治して下さい。
いつか書店であなたの作品と出会いたいものです。

デゾ郎さま、ありがとうございました。
早く今の状態から脱出して、面白い漫画を描きたいと思います。
そのために、もう一度自分と周囲を見回してみます。
ほんとうにありがとうございました。

アシスタントしたい

心理学関係の出版バイトです。今日入社してからかかってたやっつけ仕事(営業事務)が終わり、社員の方から「じゃあ明日から編集の業務もよろしくね」って。嬉しかったです、とても。気持ちもカネもしんどいけど、明日も頑張る。お金ためたから、やっとパソコンも買える…

新しい場所・・・いつもすごく辛い
ほっといてよ、一人でいても気にしないでよ
影で何か言われてると思うと、何も出来ない
仕事、行きたくないよ

お金ないと困るから働くけど、
お金ないとご飯食べられないから仕方なく働いてるけど、
もう仕事したくない。
辞めたい。
ぜんぶ辞めたい。

ちょっとした事でｳﾂになる。だから休む。
１学期はそれで半分くらいしか行ってない。
だから２学期はがんばってる。
友達もできたけどなんか疎外感かんじたりするけど
それは３０日（連続じゃないけど）休んだ私への罰だから。。。

でも調理実習であんま話した事ない子のグループのなかで
お菓子つくるのはすごく考えたくないのよう。。。

今日は頑張って出社した、偉いぞ自分。
でも眠くて仕方ない。
休んで家にいるときは全然眠くないのに・・
ついﾊﾟｿｺﾝの前ﾃﾞｴｺｯｸりｺｯｸﾘしてしまう。

でもちゃんと出社したことをまず褒めよう。うん。

毎日死ぬ気で緊張我慢して行ってる。苦しいよ。

＞５９９
あたしも、朝そんな気持ちで仕事行ってるＹＯ！！

私、朝起きられないの。凄く朝つらいけれど、がんばってるの。
ここで負けたら、また拒否ってるときを思い出してブルー・・。
思い出さないように、半ば強迫観念的に、起床。
私、神経質だよねぇ〜。がんばったなぁってときは、ケーキ
買って帰るのだＹＯ（藁

課長の顔を見るのがどうも辛い。自分が責められるような気がして。

自分へのご褒美かあ。いい手だね。

自分への御褒美は毎日でもないとやってられないっス。
そんなにお金もないし（泣笑

>600さん
朝起きられない悩み、私もです。
眠剤でなかなか調整が効きません。
起きれないと思って薬を減らすと中途覚醒（号泣
うが〜。

今日はサボってしまった｡サボればサボったデまたうつになる｡

有給本気でなくなった。
今日結局休んでしまった・・。
もう後残りわずかと知らされたときに、休まないって決めたのに。
１ヶ月も持たない約束だった。
もうこんな自分嫌だ。
欠勤入ったら、来期の年棒減らされるな・・っていうか今もう減らされる状況なのかも。
もうどうしようもない。
引きこもりたい。

ひきこもりたいひきこもりたいひきこもりたい、、、




できない。。。。。。。。。。

>さやりさん
引きこもりたいけど、できないよね・・・。
食ってくためには働かないとけないしなぁ。
いまさら実家に・・もできない。
いい年だし。
明日はとにかくいけなければ。

いつのまにかささいな事で深く絶望的に悩んでしまっている自分。
鬱がどんどんひどくなってる・・・。
でも限界まで生きるしかなさそう。
俺一体どんな死に方するんだろ・・・。

何を見ていても涙ぐんでしまう。日常普通の人を演じるので精一杯。あたしが些細なことで傷つくのだから自分も知らぬうちに誰かを傷つけているのだろうか。まともになりたいけど世の中まともじゃないことがほとんど。助けて。

何とか行っているＯＬです。
先日、上司に｢精神(神経)科｣に通っています。
今の派遣先の契約が切れたら、1週間で言いから有給で休みたいと言ったら、
(ちゃんとした会社の社員ですが会社自体が人材派遣専門なのです。)
｢休みは休職で取れ、万が一戻ってきても腫れ物を触るみたいな扱いしかできない｣
｢そんな状態じゃ派遣先に行けないだろ？仕事なんて無いよ｣
｢うちの会社は絶対首にはしないから、辞めるときは辞職で｣と言われたよ。

おまけに、
｢俺も精神科に通うかな？｣なんて言って人に神経科でどんな話をするか、
どんな状態ならそんな所に行けるのか？なんて突っ込んで聞れた。
はっきり言って｢お前元々頭(考え方)おかしいんじゃない？｣って感じ。

派遣先が鬱の元なのに・・・。
夏前からずっと訴えていたのに相談にも乗ってくれず、
限界がきたから月に1回だけ会えるチャンスに思いきっていたのに。

だから会社で｢心の相談教室｣なんて開いても人が集まらないんだよ！
東証一部上場・大手企業だと？
さすが、２ｃｈ転職・就職板でも板が何個もあってレスがつくような会社だよ！

何て言いつつ明日も打ち合わせのため真面目に派遣先に行く私。
今日の疲れもパニックも鬱のミスも全て自分で抱きしめて。

今日も１日よくがんばった。
家でのんびり、自分を労わってあげてね。
あと２日で日曜日だよ。

はやく、みんなの鬱な気持ちがなくなりますように。

言葉じゃ足りない

仕事してる人、土曜は診察ですか？
自分は明日でれば休みで土曜は診察。
薬が意外なほど効いていて、イライラしても疲れても
体が勝手に動かすて感じです。
健常者もこんな感じで仕事してんのかな？
自分はとにかくイライラして崩壊気味だったから薬飲んでるけど、
イライラはどこに居てもたくさん落ちてるてのが辛いですね。
でも薬で避けられるって感じ。

皆さんも休みに向かって気持ちを落ち着けられますように。

教育実習……休めない……

健常者ぶって必死で働いていたんですが、ある日鬱々で自暴自棄に
なり、上司に「精神科通って薬飲んでます」と漏らしてしまい、
以来「薬を飲んでいる人にまともな扱いできない」と言われ、
仕事させてくれなくなりました。
今でもその会社に勤めているんですが、
そんなに必死にしがみついているのに疲れ果てました。
一般の人は「精神科の薬」というものに、
かなり偏った見方をしているというのは分かりますが、
そんなにまでしてがんばっている人に対して、
まるで石持って投げるような勢いで思いっきり冷遇。
そんな会社にまだ何かを期待して、治療をしている自分が
なんかかわいそうになります。
明日もみなさんがんばってください。

>>615
ひどい話だなぁ。でも、治療の成果がでるまで居つづけるのも手かも。
職をうしなって、治療だけってのも鬱だよね。

とりあえず、語学の授業いってきた。
数少ない友人の一人が欠席してたので、その子にいろいろ聞きたい
ことあったけど聞けなかった。友達少ないと損だな、やっぱり。
午後からはないのでほっとしてる。

てか今親に言われたんだけど。
気分がどん底で、わけもなく涙がでてきそうなのをこらえてるところに、オヤが話し掛けてきた。
受け答えがウザかったから「あーうっさいなあ」みたいな事を言ったわけさ。そしたら
「あんたなにふてくされてんの」って。
やっぱりそんなもんなのかなあ。甘えてんのかなあ。
鬱ってどんなの？どれくらいのもんなの？
病院いけばいいじゃんってよく言われるけど、もしかして全然的外れかもしれないし、医者とはいえアカの他人に微妙な精神状態のことなんてうまく説明できないし・・。
誰か解り易く定義づけて・・

いかん、めちゃ気持ち悪くなってきた‥胸も苦しい。でも今日はオーストリアの話だから最後まで聞きたい‥

>>618

ギコ猫のメンタルヘルス相談室(ﾟДﾟ ) Ver4
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/993787633/

こっちにいってみたらどうだろう？

＞６０３さん
辛いよね・・・。あたし、朝ほんとに寝起き辛いから
起きられないかもしれないっていう恐怖感みたいなものあって
寝られなかったりなの。これから、冬になるから絶望的・・・。
今、中途採用で新しい初めての会社に入って一週間くらいなの。
仕事したくないけど、、働かないともっと鬱になりそうで・・・。

＞６１０さん
派遣、あたしもやろかなって思ったんだけれど、どのくらいの期間
派遣されてるんですか？？？仕事先しょっちゅう変わるのは
新しい環境に慣れるまで鬱になりやすくないですか？？

横レス

派遣に行くときは、日研総業と丸徳産業はやめましょう。

日総工産とかが良いよ。

欝のひとて仕事続かないこと多いから、派遣てきっと多いよね。
どのタイプの派遣かによるけど・・
派遣て、会社との関係、派遣先の人付き合いが凄く重要だと思います。
それが崩壊してやめたこと多し。
いろんな地方の人、時には人種もさまざまなので。（工場系の場合）
愛知県は、派遣の人に評判悪いです。
内輪で固まって中に入れないて聞いたことある。

今の仕事がダメになったら派遣は考える。
ていうか鬱仲間が派遣で生活している。
登録だけでもしておいた方があとで楽かも。

>600さん
朝起きるのお互い辛い時期だけど何とか乗り切りましょう。
今朝はヤバかった。デパスが14時間位効いていた気がした。

>>623
デパスて・・そうなの？
凄く効いてるからいいなと思ってんだけど、まだ頭が緊張しててほぐれないの。
粉で少しもらってるだけなんだけど・・・

今勤めてる会社辞めようと思ってるところです。
対人恐怖症+視線恐怖症で人とあまりコミュニケーションとれなくて、
表現するのがヘタで、
人間関係がかなりギクシャクしています。いつも自分ばかり責められてて、
もう会社で必要ない存在と思ったりして、かなりノイローゼ気味です。
ちょっと人に怒られただけですごく鬱になって、自分が自殺したときの
会社の人たちの顔想像して過ごしてます。
会社で気心知れた人なんて１人もいません。
会社に行くことがかなり苦痛になってます。
だけども、親とも仲悪いし､実家に帰るなんて出来ません。
もし、職にあぶれたら派遣かフリーターやろうかなって思うけど､
すぐに仕事が見つかる保証もないしね。
休日はヒッキーしてます。

明日病院に行ったほうがいいかもしれない...

このまま会社辞めるか､私がこの世の中からいなくなるのが先か
わからなくなってる。


すみません。愚痴ってしまいました。

６２５＜私もあなたと同じ様な道を歩んできました。
派遣とか、バイトとか色々な職種、仕事も経験しました。職場で完全に孤立した
ことは幸いなかったけど、人間関係はほぼどこもキツかったですね。

大学出てから７年、カウンセリング、睡眠薬、ほぼずっと続けている
けど、流石にタフになってきましたよ。精神的には。七転び八起きです。

病院に行きましょう。いいカウンセラーの方がみつかると良いですね。

じぶん、何でIDでないんだろ？

働いてる人はえらいね。
俺は……。

>627
E-mail欄に何か入れると出ないナリよ。
ただし板によってこの辺の設定は違うから注意ナリね。
ちなみに２ちゃんでE-mail欄に本当にメールアドレスを
入れるのは危険なので、たいてい「ｓａｇｅ」「何も入れない」
「何か適当な文字を入れる」の３パターンが多いナリよ。

万事に無節操な時代に、みんな力一杯生きてるなあ。

＞メソッドさん
デパスの血中半減期は6時間です。
だからそんなに長く効いている訳はないんです。
朝起きれないのは精神的な負担が大きいのと睡眠障害が重なって
起こってくる現象だと思います。

私も薬飲まないと中途覚醒するようになってしまったしね…。

>>630
ある意味、この病気になってよかったと思うときもあるよ。
普通の人が見れない世界を見てきたからね。でも、鬱の時のあの焦燥感と不安
はほんとに嫌だし、躁のときの異常なハイな感覚とそのゆり戻しの社会的な
損害は痛いよね。でも、なんとか生き延びてるからこそ互いを理解し合えるのは
人生の宝だと思うことにしてるよ。

俺もそうです
かなり無理してます・・・

>>632
俺もそう思うよ…
他人の痛みに敏感になった。共感できるようになった。
（少なくとも、共感したいと思うようになった）
旅に出て変わる人間もいれば、こんな風に変わるやつもいるんだ。

みんな、いいやつだね･･･。
オレの周りにも一人でもそういう奴がいたらなあ。
っていうか、世の中の人間がみんな、他人を思い
やってやれる奴ばっかだったらいいのになあ。

>565
･･･ありがと。高卒の資格か･･･。大変だよね。
今十月で追い込みどきだもんね。休みたくても
休めないよね。すごくわかる。あたしも、今
似たような状況。進路決めなくちゃならない。
けど、思うように自分が動けない。ほんという
と、考えるのもつらい。けど、明日からは、
休まず行くよ。もう余裕も無いし。死にたいほ
どつらいけど、頑張るよ。565ちゃんと一緒に。
勇気付けてくれてありがと。

麻保さん、レスどうも
自分も、多分仕事にのめりこみ過ぎて自分の許容以上に
神経を使ってしまってるのかな？て思いました。
自分でコントロールするようにもできなきゃいけないて
医者にも言われました

土日万歳

俺は日曜日だけです＜休み。ﾊｧ。

私は家にいると苦しいので仕事に逃げていますが､
鬱と心身症のせいで仕事もはかどらず、
家に帰れば帰ったで鬱と心身症の原因に囲まれて、
安らげる場がないです。
入院中だけが安らぎがあった・・・。
みんなは「入院なんて辛かったでしょ？」と言うけれど､
ご飯がまずくても、点滴に繋がれっぱなしでも、痴呆の老人の奇行があっても、
病院で初めて安らぎというものを感じることができた。

また入院したい・・・できれば仕事中か通勤中に大怪我でもして
労災になればいいのにな・・・。

お仕事で鬱になっている方とは全然違いますが、
体調や心はぼろぼろなので、確かに「必死」の思いで出勤しています。
それこそ「逃げ場」を失ってしまわないように、といった感じで。

女の子との出会いが欲しいです。
鬱な女の子がタイプ。

今日は仕事中、男性社員三人に囲まれてなじられた。
派遣なのですが、意見を言ったり言い返すと標的にされる職場って最低。
あやまってもしつこく言うし・・。ちなみに私は女です。

鬱的環境ってあるとおもう。職場がそうなら最低だよね。転職できるならば環境を
かえるのも一つの手だよね。ただ、変わったところがもっとひどいところである
可能性もあるので、今のところで心を鍛えるのも選択の一つだとおもう。

もうなんにもいわないで、はいはいっていってれば？
こうげきをかわすというか、されるまえにふせぐ。
しつこいおとこってやだよねー。
きもちわる〜〜。

なんか、仕事ができるようになったけど、
寝てもどうせ寝れなくて時間つぶしちゃうもったいない！
て軽い恐怖を覚えて寝れなくなった。
医者は「倒れるから無理にでも寝るように」て言ってるけど
本も読まなくちゃ、CD聴かなくちゃ、部屋かたさなくちゃで。
なんか多幸感を求め続けるて感じ。
薬、やめたほうがいいかな？少ししたら落ち着くかな？

1週間風邪で会社を休んだら・・
直属の上司からメールがきて
「体調がよくなっても精神的な安定するまでは休んでいい。忙しくなる今の時期
しか休めないぞ」」と言われてしまった。
でも・・なんか気が引ける。
休職しないといけない程なのかなぁと・・
たまたま風邪で休んだから今安定してるだけで
会社にいってしまうとまた調子悪いのかな・・不安だ。
給与がどうなるのかも不安だし・・かといって突っ込んで聞きにくいし・・
とりあえず明日は会社に出よう。うん。大丈夫。

明日大学で国際経済学の講義だ。
授業全部英語だし、教科書高いし、おまけに自分は法学部。
教職で必修だからつらい…。

>>647
すごいよくわかるよ。明日は全部授業あるからかなりウトゥ。
だからって、夜更かしすると明日カナリつらいんだよね・・・
もう寝なきゃなあ。ハァ・・・

明日は学校だ。。。
週末はテストだし調理実習あるから行かなきゃね。。。

でも今日眠れないよ。。。

明日からまた会社だー。
今週こそちゃんと全部出勤するぞーと思いたいけど
月、火と天気が悪いらしい・・・
嫌だなー

ああついにきてしまったねぇ。
どうしよ。

頻繁に溜息ばかりついている人はうつ病？

恋煩いでは？

無断欠勤した。
つうかまだ電話してないだけ。
できないかも
来るけど絶対
迷惑かけすぎ
会社の人いい人なのに
どうするかな
MTFTS取り扱ってる病院に移るかな
人生を生きるって自分にはやること多すぎて無理

留学で鬱になったかど辞めるわけにもいかないし卒業までなんとか踏ん張る。
寮生活してて友達いないから鬱になりまくる。
ここ数年は自分の部屋で引きこもり状態。
卒業まであと少しで助かった。

うーんたくさん電話きてる
とりあえず派遣元あとでいくけど〜
保健所も行くし鬱々だからうちにきたらやだな〜
とにかく一抜けしそうです

保険会社勤務
つうかただの営業職員だけどね。
出勤簿書いて逃げてきた・・・
辞めたいけど辞めさせてくれない
仕事しないと給料ないから生きていけない
基本給1万円だし、出勤簿かかないと6万円もらえないし
1件入れないと7万円もらえないし・・・
つうかまともに出勤して1件保険取って手取り12万くらい。
それ考えただけで会社行きたくない・・・
鬱になったのこの会社入ってからなんだよね。
わかってるけどやめさせてくれない・・・辛い

なんとか、サラリーマンやってるけど、この会社の行く末を考えると落ち込みそう。
でも、処方してもらった、ワイパックスとドグマチールとアンフェタミン？が
意外と効いているので、しばらくは様子見な毎日です。>>657何とかやめちゃえば
いいのにね、次を探しながらいるのも辛いですか？

やだな〜月曜日は嫌い。。
責任の重い仕事を任され、断ることの出来ない自分が嫌い。。。
あ〜楽になりたい。。。。。。。

今帰ってきました
テストがやっと終わりました、成績は悲惨だけど・・・
テストの日は割と楽な日です
また普段の学校生活になるとつらくなります
明日からまた鬱か・・・・

働く→疲れる→ストレス溜まる→病院行く→薬飲む
→休日ヒキる、又は薬飲んで出かける→働く

むむむむっ、虚しい〜(●´へ｀●)
これを（病院薬は抜きにして）楽しんで生きてる人もいるのか…宇宙ぅ

＞＞６６１
働いてるだけ、えらいと思いますよ
ヒキってたりするより、後でやりがいなのが出てくると思います

>>660
テスト期間中はテストだけで帰れるから楽ですよね。
私も成績は良くなかったけどテスト期間は大好きでした。

>>660
テスト行くのもえらいよ。私、テスト休んだことあるもん。

何かこのスレ読んでたら泣けてきます。
あたしは専門学生で今就職活動中です。
学校には毎日行かなくちゃいけない。何をするわけでもない。出席率を保つため。
あたしの出席率はかなりギリギリなので死にものぐるいで行ってるんですけど、ほんと、辛い。
憂鬱な時はベッドから起き上がる事ができない。だけど学校に行かないとまた親になじられる。
病院行く勇気もないです。病気なのかな？恐い。
昨日我慢できなくて手首切りました。昔から、自傷しないと落ち着かない。
でもあたしより辛い人なんて、世の中にはたくさんいるから。だから必死にたえます。
早く就職して家を出ていきたいな。

仕事をこなして暇を見て通院。
本当は家にずっと居たい、その方が早く治るんだろうけど・・・。
生活費稼がなくてはいけないよね。

学校へ行き、終わったらバイト（水商売）へ･･。

全てを放棄したい。

>>665さん

完全に心の病気です
一刻も早く病院に行ってください
メンヘル系病院なんて怖くないから
あなたの調子（心の病状）では、
親から離れて就職して独立しても
何ら一向に良くならないよ
悪くなる一方だと思います
社会に出るってそんなに、単純じゃないんだよ

お節介かもしれないけど
病院に行きなさい！！

>>668さん
ありがとう。病院か。
行く事事態に、と言うよりも自分が病気である事が恐い。
今まではただ何となく、漠然と「鬱だなぁ」って思っていただけだったから。
「病気」って思いたくないって言うか。恐いです。
それに、あたしは自分で働いてるわけじゃないから病院代も親が出さないといけないし…
「病院に通いたいんだけど」って言うのも恐い。
治療費ってどのくらいかかるんですか？

>>665　>>669
金の問題じゃない。
そんなに高くないよ。

>>670
あたしもう結構な年、親のスネかじってきてるし、実際今、家の家計が凄く苦しいんです。
それ考えると今以上に親に金を請求することに気が引けて。

>>665
病院にいって、思いのたけを先生に相談してみれば？親にもいえなかったことでも
相手は専門医だからね。安心して話してみましょう。自傷するのは病気の証です。
（冷たいようだけど）

>>669
とりあえず、行ってみること。
小さなところでもソーシャルワーカーの人がいるから安心して。
お金はそんなにかからない。
買い薬買うなら通院したほうが全然イイことだけをお伝えします。
僕自身も子供二人かかえて（片親家庭です）、仕事もやらなくてはならないし、育児もしなければならない状態。
でも、病院に行って処方して貰った薬でどうにかやっています。

>>665さん
他人に言えるかどうか不安です。
言いたくないし、言えない。
何もかも不安だし、恐い。

>>673さん
行ってみる事にします、病院。
「治ったらラッキー」ぐらいの気持ちで頑張ります。
幸い、家の目の前に凄く大きい精神科が有りますし。苦笑

レス下さった方々どうも有り難うございました。

どーも今日は調子悪いと思たら…雨。
退社時間まで耐える

これってものすごく陰湿なひどいイジメだよね
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1000820254/
俺なら、即、うつ→出勤拒否→懲戒解雇
となるのかな？

>>676よりいじの実態を転載

52 ：ゆうびんや ：01/09/20 22:32 ID:6F5bwuH6
今日は、配達が終わったのが、６時５０分。それから、局に帰ったのが７時半。
残業は定時が４時４５分、残業１時間が６時、２時間が７時です。
残業手当は２時間でした。配達が終わった時間が７時なので、
「もっと早く帰って来い！。組合との協定で、２時間しか残業発令は出来ない。」
と言われました。
「サボってたんだろう？とか、どこかで休憩してたんだろう？」
とか課長代理３人から代わる代わる質問され、退局したのは８時をまわっていました。
組合の担当者は、「歩いて配達させるのであれば、それだけの配達物量を調整して、
バイクよりも軽減させるべきだ！」と言ってくれました。
でも、課長は歩いて配達してる私の後を、付いてきて、サボらないかとか、手を抜いてないかとか
配達中少しでもよそ見をしたら、叱られます。課長と課長代理が交代で着いて来ます。
お客さんが、「いつもより来るのが遅い」と言われたんですが、
明日は、「その家を最初に配達して、それから、いつもどおりに配達しろ！」と言われました。

>>674さんへ
673です。
精神科には気楽に行けるような雰囲気が世の中出来ています。
安心して行って見てください！
気長に薬と付き合って行けるといいですね！
僕もかれこれ５年近く、ユングのカウンセリングと精神科に通っています。
古い考え方をする人は薬は？と考えるようですが、僕自身、薬でだいぶ楽になりました。
長いつきあいになると自分では思っていますが、全然、苦になりません。
薬と共存共生です（ﾜﾗ。
ちなみに病名は、鬱と特定人物にたいする抑圧（元妻）です。
薬はトレドミン、アモキサン、ワイパックス、リーゼ、レキソタン、ドグマチールです。

通ってみて、相性が悪ければ他の病院に行くとか、違う日に行って違う医師にしてもらうとかすることもできるし。
気軽に！

>660さん

激同意だよー涙。
今テスト中。テストはテストでしんどいけれど、
午前中で帰れるし短い時間だから人とあんま関わらないですむし。。
けどそんなテストも明日で終り。。
やだやだやだ日常に戻るのはやだ。
助けて。。

気分がいいときはこのまま学校行き続けるぞ〜って
明るく前向きになれるんだけど
なにかいやなことがあるとすぐに落ち込んで
一気にどん底までいってしまう。
それも、自殺しようと屋上のフェンス越えちゃうくらい・・・
それでふと我に返って、周りを見回して
誰かに見られていなかったかと心配をしつつフェンスを乗り越えて
また戻る。んで、ずーーーっと沈んでる・・・。
これって躁鬱とかそういう病気なんでしょうか・・・

>>678
まったくそのとおりだと思う。薬に頼っていてはいけないとかはないんだよね。
家の先生は薬は手助けで自助努力と対の両輪だといってくれますよ。
手段はなんでもいいんだよね、とにかく日常生活を安寧に過ごすことができれば。
平凡の偉大さを痛感している今日この頃・・・。

>>681さんへ
６７８です。本当に平凡っていいですよね。
平凡なことが一番の幸せです。
ウチは元妻がボーダーラインで、幼児への精神的虐待→浮気→裁判（２年）→離婚→父子家庭です。
妻のことを相談しにいくうちに自分が病気になってしまったんだ。
でも、ここで自分がしっかりしなきゃと思い、病院通いしてるんです。
だから、いまこうやってやっていけてるんだと思う。
仕事柄（編集）、精神科医やカウンセラーが身近にいたのも良かった。
自分で精神関係の本作ってたのは、このためだったのか？と後から気が付きました。
薬でしか解決しないことってあると自分では思っています！

とりあえず医者を脅してジプレキサ（メーカー：イーライリリー）
を処方してもらいなさい。
よく効くから。

先週１週間お休みしてしまったけど、
今日から頑張って出社しました。
でも年末に向けて残業月間に突入・・・
明日も雨らしいし、嫌だなぁ。

>>682
そうですかぁ・・・。うちは確かに抑圧の原因でもあった、前の上さんとの離婚が
またも引き金になりました。ま、いきなり夜逃げされちゃったんですけどね。
私の病歴も知っての上での結婚でしたので、全て信頼していましたが、13年も
一緒にいて最後はあっけないものでしたよ。愛憎紙一重とは申しますが、いまでも
彼女を恨めない自分がいます。ナスがママって言う心境になるのには時間が必要
でした。いまでも、乗り越えられたという自信は持ちきれませんが、一時よりは
随分よくなりました。よく、自殺肯定論をいうひとがいますが、私は同意できません。
凍える気持ちを抱いたままでも、生きてればこそですよね。
夜は必ず明けるんだと言い聞かせていますよ・・・・。ではでは

本気で治すので仕事いったん辞めます。
いつか社会復帰を願い・・・

６７４です。
今日は「何としてでも親を説得して一刻も早く病院に行くぞー」と思っていたのに、
結局言えませんでした。言えるような状況じゃなかったです。
もうやだ。更に鬱。
暫く耳かきだけを眺めて過ごしました。

やっぱり月曜は発言数多いね

今まで男からも女からもﾁﾔﾎﾔされて生きてきました。

でも転校した先は顔の好みも全く別で（これは結構ある）
普通にうもれてます。
変なプライドがあって埋もれてるのが苦しい。
少しでも孤独になるのがつらい。

明日は学校休もうかな。

・・・本当にスレッドたてたいんですが、どうすればいいんですか？
あと、一人キャップするのはどうするの？

したでつくれない？

何とか休職できそうだ。今度は短めにしよう。前回は長すぎて復帰が大変だった。

687です。
今さっき親に話しました。これから病院にいって来ます。
車で３０分弱…運転するのが面倒です。何か行きたく無くなって来たけど頑張って行って来ます。

天気がいいと余計に落ち込む。
雨降りのほうが落ち着くな。

ハァ…。
学校行きたくない。
親に学費だしてもらってるから、やめられないし
絶対に卒業しなきゃ。
行ってきま〜ス…。

今日はいく！今日こそはいく！
10日ぶりだ・・・病院いって遅れていくけど・・
やっと着替え完了。さぁ今から化粧だ・・時間かかりそう。
でも頑張ろう。

ついに休んじまった……
ああ、今年持つかなぁ。

>>699さん
散歩がてら、陽にあたって、一日がかりでブラブラしながら行くのって意外といいもんです。
上でも行ってたけど、いつかは夜が明けます、そう信じています。

>>655　二本字人間さん
ぼくも留学生です。鬱がひどくて、誰ともしゃべれなかった
時期は大変でした。留学生が孤独な場合は本当にきついですね。

卒業、いいですね。僕はトランスファーしたところで、
あとたっぷり二年のこってますが、最近は、とりあえず
ベストをつくしてあとはどうでもいいや、と考える
ようにしています。薬も飲まないですむようにもなりました。
お互い頑張りましょう。

結構おおいな、留学生の鬱。
私はラッキーにもパキシルのモニターの仕事があったので、
これから病院代の心配しなくてよし。２５ドルいくたびにもらえるし。
でも英語でのカウンセリングはきついねー。いいたいことのびみょーうなとこ
がつたわらん！！文化がちゃう！！
ともかく日本では未認可のおいしいお薬をがばがばのんでがんばりましょう。
２ｃｈで気をまぎらわしつつ。

つらいよ。

自分も帰りたい。来てるだけ。２ちゃんしてるだけ。

>>693
ほんとは、禁句だろうけど、あえて、「がんばれ〜」

テストじゃない日はやっぱりかなりきつかったです
一週間テストだったから、そのつらさも忘れてて行っても
たいしてつらくはないんじゃないか、と侮っていました
現実は地獄でした・・・・・

予習しっかりやったのに起きたら午後３時だった。
鬱だ。
死にたい。。
いつもだったら４時間寝れば何とかいけたのに。

＞＞７０５
誰も起こしてくれなかったの？
俺は逆にそれがうらやましい
心では、なんとかして学校休めたらなぁっていつも思ってるし

学生だった頃、なんで行かなきゃならないのかなんて考えた事も無かったな…。
学校は大嫌いだったが「行かない」という選択肢が頭に出てこなかった。
社会人になったら今日という日がどんなに辛くても休めません。（大抵は）
だからさ、学生さんたち、休みたかったらたっぷり休んじゃえよ。
行ったら良い事も有るかもしれないけど、そこまでしなくて良いんだからさ。
単位が足りないとか、出席日数がヤバイてーなら話は別なんだけどね。

無責任極まりない発言だったかな。

いや、そういうことはよく分かってます
でも休むと勉強は遅れてしまうんです
ノート見せてくれる人なんていないし、その休んだとき
大事な箇所やってたりするとテスト全然分からなくなったり
して。

今日一週間ちょいぶりに学校行ってきた。
なんか気分最悪だった。
教師達は扱いにくいもん(実際そうなんだろうけど)見るような目つきで
俺のこと見てるし。居心地わるい。家に帰ってほっとするけど、また明
日も、と思うとただでさえ鬱なのがさらにどん底に鬱になってくる。
でも明日も行く。行かなくちゃならない。もう絶対休めない状況。だか
ら明日も、顔に死相浮かべながら体引きずっていく。頭ぶっ壊れて死に
そうだけど、行く。･･死んだほうが楽だろうけど、でも、行く。

結局、うちらは3つの偏見と戦う羽目になってるようだ。
1つ目は社会の、2つ目は家族の、そして一番辛いのは自分自身。
自分で自分の病気や性癖に偏見を持つなんて、この病になるまでは
思いもし無かったよ。でも、こいつをやっつけないと明日が見えないなぁ。

これから年末にかけて仕事がピーク期にはいるらしい。
でも私は既に辞めたくて仕方ない。
あああ、もういやだぁぁぁぁ

昨日サボった…鬱だ…。
今日はいったけど＠仕事

仕事は好き。とにかく集中してればいいから。
でも昼休みは嫌い。
仕事中に会話できない分、みんなここぞとばかりに
コミュニケーション取ってくる。
人と一緒にごはん食べないといけないのがつらい。
一人でそこらへんふらふらしてたい。

２日連続で休んじゃった。
テスト前だし勉強したかったのもあったけど
体育があったし席替えもあるし。
好きな人同士ペアっていうのは嫌い。
すごい居心地悪い。。。

明日いかなきゃいけないんだろうけどさ。。嫌だな

学校行きたくなぃ。もういやだ。無理だ。
話たくない。誰とも。
マエのようにはもういれない。

わーい休職だ〜☆
これからどうすんだろ？

>>706
学校は学校でも資格取得のための専門学校。
自分でいくことに決めて、
自分で金出して（７割くらい）、起きた時間が午後３時というのはつらい。
前日、勉強やりすぎたということで自分に言い訳。
はぁ。。。

昨日今日と休んじゃった。
でも明日は行くぞ。
昼間無気力で布団かぶって寝ていると
どうしようもなくむなしい気分になるな。

みんな偉い。私なんか何も言えない。。

>>700
ｶﾞﾝﾊﾞﾘﾏｼｮｰ
いいですなーそのバイト。俺も最初の方サンプルを貰ってました。

718さんに共感。家にいても無気力と不安と焦燥感でよけいおかしくなる。んで、ちょっと遅れて学校行った時に「どうしたん？」って明るい顔でいわれるのが恐い。本当の理由なんて言いたくない。

>>719
大丈夫だよ。ほんとに酷くなるとPCの電源もいれないからね。みんな耐えてるんだよ。

おいらも今日の実験、余裕で１時間遅刻だった。。。
遅刻すんなって言われた。
来年就職控えてるのに。。。
留年もしそう。
もともと鬱ってるからただでさえ学校に行くのがいやなのに
追い討ちかけないでくれよ＜TA

はやく働きたい・・・
大学なんてただ行ってるだけ
なにもしないでただ時間が過ぎるのを待っているだけ
なにかするべきことがあるほうが
それに集中できるしなんとかがんばれる
俺は甘い環境にいるとだめになるんだよなぁ・・・

昨日行って来ました、病院。
何か嫌だった。受付のおばちゃんが妙にテンション高いのとか辛かった。
帰りたくなったけど話して、テスト受けて。
行ってから帰るまで６時間以上かかった。その間ずっと鬱だった。
おかげで医者とは全然話出来ず。何か勘違いされてる。本当に鬱。
病名は「心因反応」とか「抑うつ反応」（うろおぼえ）とか言われて、抗鬱剤と睡眠薬を貰った。
まだ薬飲んでない。御飯食べたくないし。どうしよう…
学校もいきたくない…はぁ。

漏れも、最初はそうだったよ。次からは言いたいことを手紙に書いてだす
といいかもしれない。

朝起きるのがつらくて今日の１講目さぼります。
最近また睡眠リズムが狂い始めた。
ここのところのハードスケジュールがたたっているんだろうか。
疲れたよう、休みたいよう…。

一コマ休講だったよ・・・
せっかく行ったのに。

>>726さん
手紙ですか。日記とかでも良いんでしょうか？
人に考えてることを伝えるのは難しいですね

ゆゆさん
日記の方が状態がよくわかっていいと思う。あと医師に伝えたいこと。
辛いことを伝えるのが一番。医師の仕事は患者の辛いことを取る仕事
だからね。

皆さん、友達はいるんですか？

>>728
同じく・・・せっかく行ったのに・・・

いるけど近くにはいない。

今から準備して学校いかなきゃ‥授業の途中に教室入るのってすごくドキドキする。何か怖い。ハルシオンで寝付きはいいが寝起きは最悪‥。だからといって薬なきゃ眠れないしなあ。

>>731
いるけど、その子たち以外のクラスの人たちとは
なじめない。なじめないというか、萎縮してしまう。

>>730さん
そうですね。次から日記を持って行きます。
次からは医者、と言うより心理士の方とのお話がメインみたいです。
昨日一度お会いしましたが優しそうな女性でした。
ただ若かったので少し心配。頑張ります。

今日２講目もさぼってしまった。今日はとことんマターリしようかなあ。
でも１時から予備校に行かなければ…。

２Hも休講だった・・・帰りたいけど3Hの講義、もう１回も休めないんだよね。

就職浪人していましたが、
なぜか今、就職がきまりました
やっていけるかどうか不安。

>>739
おめでとう。とにかく決まってよかったじゃないですか。

苦しみながら行ってるから、物事に集中できません。

もうだめっぽい。
いつも笑われているような気がする。

しなないよね？
三ポールv」とっかのんじゃおうか？
いまふらふら。
救急車たのみます
息ができない

>>743
やめときなよ。って、もう飲んだの？

頭ん中空っぽだー先生の言葉なんてつつぬけ。薬の副作用かな？ふわふわして眠い。夜は眠剤ないとねむれんくせに

　　　　　　　　／:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::||:::::::＼
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　　　 |ゞノノノ:::::::::::::::::::::::::::／::::／　　　　　　　　ヾ:::::::|
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　　　 |ゝﾐ 　　　　 ,,_ _ ＿ 　　　　　　　＿＿　　 　 |::/
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>>740
ありがとう
誰だか分からないけど、うれしい。

会社には来たけどずっとNETやってる。
今週中に一冊勉強し終わらないといけないのに・・
まだ半分くらいしかいってない。
なんだか頭痛がするよ。
もう帰りたい。あと1時間がんばれ自分。

まただ。

今日やったことは栄養ドリンク一本飲んだだけだ。

学校ちゃんと行けた。
５コマ全部出れたよ。
かなり息苦しかったのに無理したから、
ぶっ倒れてしまいそうだ。

＞ジラフさん
お疲れ様。
私もなんとか最後までもちました。
家に帰ったらなんか眩暈と吐き気でかなり辛い。
お互いﾏﾀｰﾘしましょう。ふぅ。

>>748さん
ホントお疲れ様です。
ていうか、通学時間が片道１時間半かかるんで、まだ電車の中です…
お先にﾏﾀｰﾘしちゃってくださいまし。

こんちは
今日は屋上に行ってみました、、誰もいなくてすごく気持ちよかったです
でも教室に戻ると、また壊れそうになっておもわず耳をふさいで目をつぶってました
みんな俺のこと見て変な人だって思ったんだろうなぁ・・・・

やっぱ鬱な状態で学校いくと、勉強とか身に入らないですよね
もう何もかも人より遅れてきた
あー全てを捨てたい・・・・

ひゃ〜、やっと今日もおしまいだ。夕方の薬も飲んだし、猫の待つ家に帰ろうっと。

みんなお外に行けていいな。

＞＞７５５
おつかれさま
俺は飼ってた猫が半年前くらいに脱走して帰ってこなくなった
そういえばそれぐらいから鬱が激しくなった気がする
やっぱ動物って心を癒してくれるのかもしれませんね

＞＞７５６
行きたくないけど、親の目と世間の目と学校（のひと）の目が
恐くてしょうがなく行ってる
あと、行ってないと将来勉強ができない人になるかも
って恐れているんで・・・・・・かなり死にそうな顔していっつも行ってます

遅レスですけど
＞＞７１４
俺もそういう好きな人同士のペアとかグループとかって学校で一番
嫌いです。誰もいなくてもきまずいし、余り者で組んでもきまずいし
すっごく嫌ですよね
出席番号とかで決めてくれればいいのに

つかれた。

＞＞７６０
何に？

しんどいので辞めたいと言ったら
父親に，俺の悩みはカスで聞く価値はないといわれた。

＞＞７６２
何を辞めるんですか？
中学、高校、大学、会社？
俺もやめたいけど、勇気がないんでやめれません

短期の仕事やってます。あと4日くらいで契約満了。
短期だと、短い期間だけだから、「あと１ヶ月・・」とかって
自分を励ませるし、気持ちが楽です。
メール対応の仕事だから、周りの人に無理に気を遣わずに済むし。
はあー、次の仕事探しがかなり憂鬱だけど、でも前に進むよ。とりあえず。

>ｼﾞﾗﾌさん
もうお家についたころかな？
私は帰ってきてすぐｿﾗﾅｯｸｽ飲んだら眠気に勝てず
うたた寝してしまいました。
佐川急便のせいで起された。ﾑｷｰ。
お先にﾏﾀｰﾘしてました。

皆様も今日一日ｵﾂｶﾚさまです。

今日も学校行ってきた。休んだら休んだですげえ鬱だけど、
行ったら行ったでやっぱ鬱。どうしろってんだ？？
普通の精神状態の人間と鬱人間とではやはりもののとらえ
かたに大きくずれが生じてしまう。普通のときなら受け取
れるもんが今は素直に受け取れん。俺もまさか自分が精神
病わずらってます、なんていえるわけないから、たんにい
いかげんな生徒だと思われとる。しようのないことだが、
すげえはがゆい。なんでこの世には精神病なんていうとん
でもなく厄介なものが存在するんだ？不条理で理解に苦し
む世界だ。ほんとに。

胃洗浄してかえってきたYO！

二日連続の欠勤・・・

どうしよう・・・

今週は、けっこう調子いいので休まずに学校行ってる。
友達いないし、授業中はうるさいし「何でこんなとこにいるんだろう」と
思って帰りたくなるけど。
調子が悪いと1日中寝てて、途中から行く気もしない。
出席率が足らなくて卒業できないのは避けたいから必死。

会社を休むときって、連絡の電話しづらくないですか？
で、機を逃すとますます電話しづらくなってくる。
○時になったら、とかずるずる時間を引き延ばして、
結局電話口で怒られたり・・・。
最初に電話しておけばっていつも後悔するんだけど
また休むときは同じ事を繰り返しちゃう。
これって私だけですか？

やめよっかな〜と最近考えてる。
どうやっても会社行くと、行っただけで疲れてるし。
でも、周りの意見としては今は辞めるなが多数。
どうしたもんかなぁ、
休職でも取ってみようかと検討中。
でも、そうしたら果てしなく引きこもっちゃいそう。

>>766
すっごーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーく共感するよ。
そしてどうしたらいいのかわからないのもおんなじ。
少なくともキミだけじゃないよ。

テスト前だべさ（●´ー｀●）
テスト前だべさ（●´ー｀●）
しかも連休はさむので辛いのれす(;´�D｀)

>>770
胴衣。
だから私はもっぱらメールで済ませちゃう。
でも今日はメール送った上司が遅刻してみてなかったみたい・・
でも何も言われない私っていったい・・・
電話で状況説明するのって凄い苦手・・・

1

2

７７７

会社休むのにものすごい罪悪感ありますよね。
しんどいのは皆同じ。自分一人じゃない。会社は行くもの！
そんな事はそんな事はわかっているのだけど、でもでも
どうしても...！
自分との戦いですね。皆苦しんでますね。
でも必ず夜は明けます。理解してくれる人が出てくるはずです。
理解してくれなかった人もそのうちきっと。
それにはまず、神経科の医師などが助言（証明できるものを）
提示してくれれば一番良いのですが、それすらできず
苦しんでる人いますよね。
大丈夫！休んでいい。あなたは病気なのだから。
休んでるの罪悪感を感じてるけど休まずにはいられない...。
この心の葛藤は計り知れないものがあります。
正常の人にわかるものではありません。
大丈夫よ罪じゃないよ。あなたは心の中で大変重要な仕事を
しているのです。

大学生なんですが、ゼミで発表したり、
大勢の前で自己紹介するのに緊張してしまって、
まだ先の１２月の発表のことを考えるだけでも眠れません・・・

健康崩さん程度に頑張ったって結局頑張ってないのと同じならば
前日徹夜してでも逝ってやる！
行ったって、行かなくたって、ｺﾚで俺も終わりだな！

…俺、どこで人生間違えたんかな
どこで、死期見誤ったんかな…

　　　 　　/■ヽ
　　　　　（,,・д・)　ｷｨｺｷｨｺ　ｶﾞﾑﾊﾞﾀﾃﾞﾁ
　　　　 　(　O┬O
　　≡ ◎-ヽJ┴◎

ちゃんと会社に来たでち。ふぅ。
でｄも遅刻ｷﾞﾘｷﾞﾘだたでち。ﾜﾁｮｰｲ。

カゼで物凄く体調悪いナリ。
気力も下がりまくりナリよ、でも午後からでも行かねば。

　　　　　　　 ∧＿∧|||　ｽｰ…
　　　　　　　/ ⌒ ヽ・）-~~~
　　　　　　 /　　　　Y
　　　　　　（＿_○＿）

頭痛と反動がキツイので、カゼの時は使うべきじゃないけど
久々にリタＯＤでフルブーストなり。（頭イタタ・・）

今日で辞めます・・・・
32条使いながら必死でいってたけどもう限界。
先生が困った顔してたけど、やっぱ医者にとっては患者が失業するのは
ショックなのかなあ。、、転職するだけなんだけどなあ、、、

>>783
辞めるっていっても転職なら全然いいよ〜
前向きだもん。
次の会社でうまくやっていけるといいね。

先生は「継続も力なり」って考えの人なのかなぁ・・でも
仕事は続けるわけだからいいんだよ〜

ほどほどにﾏﾀｰﾘといこうね。

>>782
確か今週はＯＤは辞めよう週間だったような・・
頭痛いときは冷やすといいよ〜

俺は神経症で学校に行ってました。毎日学校で悩んでばかりいたので、
思い通りに行きませんでした｡

私もっ学生だけど上手くいかない。今日、締め切り過ぎたけど一応
受け付けてくれたので、就職適正検査申し込んできたけど、
ああどうしよう就職。

俺なんて日本脳炎の注射の紙家に忘れて受けれんかった・・・鬱だ

給料日だYO!
今月も頑張った。自分＆皆

だいたい２５日が給料日だよね

はい〜、給料日は楽しみだね。月一回の贅沢も考えられるが、最近飲みすぎで
デブだ。ドグマチールでも過食気味になるっていわれたけどね。

最近風邪が抜けなくて午後になると微熱が出る。
今日はとうとう休んじゃったよ…あしたはがんばる。

今週は休まないで学校行ってたのに、今日休んだ。
鬱…。

来週から研修旅行。
注意書きに「バスの中では寝ないこと」とあって鬱。
薬飲まなきゃいけないのに・・・。






それで寝たら
「どうせ遅くまで起きてたんでしょ」
とか嫌味言われるんだろうなあ・・・。

つーか、行ってない奴はここにくんなよ。

給料日。いつまでがんばれるのか自信なくなってきたよ。
他の人はきちんとやってて偉いと思う。気力が続かなくなってきた。

>>794　いーじゃん　堅いことゆーなよ…

休む時に会社に電話しずらかったら上司と相談して
メールで連絡するって事にしたらどう？
無断欠勤や連絡が遅くなるよりはずっといいナリよ。

今週は4日間も休んだのにけっして怒らず、
理解してくれる上司。
私のことは上司は知ってくれています（病状）。
かつては、人間関係に悩み、それを大きな心で受け入れてくれた会社。
その結果今の上司のもとへ。
会社にも上司にも感謝してもしきれないほどです。
長い期間掛かって治せばいいのだから、
ゆっくりと仕事に当たれ、との気遣い。
ですから、なおのこと頑張らねばとの思いと、
欠勤したことへの申し訳なさとで自責の念にかられています。

昨日かなりショックを受けました。
担任が校医と話した時に、校医が私のことを
｢病気には見えない。正常だ。診断書(卒業のための)を書いてもらうのは難しいだろう｣
と言っていたらしいのです。
校医とは数ヶ月前一回面接しただけで、
その後鬱が悪化した事もあまり聞いてないだろうし、
リスカなんかも隠してるから知らないはず。
結局怠けや甘えだと見なされてしまうのか…。
今まで真面目一筋で無理してやって来て、
とうとうこんな状態になったら怠けと思われてしまう。
人の事言っても仕方ないけど、
怠けながら要領よくやって認められてる人を見ると、
ああなんて不条理な世の中……と鬱になる。

>799
精神科に行って、自分で診断書をもらってくれば？
それを担任に見せればいいんじゃないの？

>>800
確かに精神科行けば書いてくれるかもしれませんね。
でも校医はそれを無理だろうと言ったんです。
校医は私のことを正常だと思ってるんで、
医者もそうみるだろうと思ったんでしょうね。
診断書は手に入るかもしれないけど、
今までただの怠けと見られていた事がショックでした。

水商売。
はっきり言ってしんどい。
医者には仕事を辞めろと言われたけど
生活が・・・。
２ｃｈにもこれなくなるから必死で病気隠して働く。
働けども働けども我が暮らし楽にならず・・・。

>>794
明日は会社に行ってこのスレに書くから許してチョ。

>>801さん
えらそうな事を言える立場でもないけどさ、
診断書取っておいでよ。校医を見返してやれ。
勝手に誤解させたままにしておくな！応援してるよ。

>>799
多分、圧倒的な孤独感を味わってるんでしょうね。大丈夫だよ、君だけじゃないって。
ここに書き込みしてる人たちって多かれ少なかれ同じような思いをかいくぐってきてる。
所詮、校医なんて専門じゃないのに判断してるんだからね。

>>804
>>805
ありがとうございます。本当に…。
誰も自分のことを理解してないと改めて感じさせられて、
ずっと泣いていました。
でも同じような思いで苦しんでる人が本とにいっぱいいるんですね。
明日メンタルクリニックに行く予定です。
校医の誤解が解けたらいいです。
本とはすごく心配してくれるし良い人だと思うんですよ。

きょうはとうとうがこーうにいけたよ。
わしょーい。
鬱。

医者に診断書を書いてもらって午前中休んで午後から出勤という形にしています。
一日６時間くらいの勤務なので気持ちも幾分良くなってきました。
診断書は３０００円でした。ほんの４行程度の文章なのに。
ちと高くないかい？

こんばんわ
俺は孤独というより友達がいなくカッコ悪い１５歳です
いろんな人の人生などを聞いて、自分はなんて小さいんだ
って思いました
俺の人生はこのまま退屈に終わるんでしょうか
退屈でつらい人生ならもう生きている意味はありません

の何が悪いのさ。幸せというのは退屈なものなのよ。
あんた死ぬ勇気はあるの？そこんとこどうなのよ？
自分の人生に情熱がないのならせめてなにかの役に
少しでもたってみたら？
メンヘルに来たら元気になるものより。

明日は勉強時間確保のために１コマ大学の講義をサボることにしました。
間違ってますか？

>>811
いちいち人に聞くな。しかも２チャンで。だから煽られるんだよ、オマエ。

≫15歳くん
そんなこといったら、あたしなんかもっとカッコ悪いんだよ！たくよー青春まっただなかの年頃に仕事終わったら朝までヒキとは〜！
15歳うらやましい。その頃に戻ってやり直したいよ。自分の力で自分が(・∀・)ｲｲ!!って思えることかなえなよ！幸せは誰かが与えてくれるもんじゃない。

なんで俺はこんなに小さいんだろう
なんでもっと高みにいけないんだろう
ずっと悩んでる

>>814
そりゃ２ちゃんなんかに来てるからだよ。

息苦しく、手足が震え、離人感に見舞われながら
つまらない授業を受ける毎日。
なんでこんな辛い学生生活送らなきゃいけないんだろう。

俺もつらい、恐い
なのに授業受けてる
当然身に入らないし・・・・
けど、やめられない・・・一応だけど勉強しないといけない
ような気がするから

俺は友達が異様に多い。違うクラスとかにも友達がいっぱいいるし。
でも、神経症で毎日苦しい

仕事しないならしないでやっぱり不安で鬱。
働くと20％ぐらい鬱が増す。
でも20％程度なら働いたほうがマシってことで。

この人３回自殺未遂してもがんばってます。

http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Cosmos/4094/

やっとこのスレに顔が出せるようになりました。

俺は友達０です・・・・・はぁ

神経症って治るの？性格の問題だと薬では治らない気が

よし、俺明日から学校行くよ。
一週間ぐらい休んでたけど、明日から行ってみる。
頑張れ。俺。

＞１５歳
俺でよかったら友達になるよ？
メル友でよかったら。
[email protected]だから。気が向いたらメールして。

>>822
いわゆる一匹狼って奴っすか？

あのさ、同い世代の奴で「友達居ないんです・・・」って奴さ、
俺でよかったらメル友になってもいいよ。家近かったら一緒に遊んでも良いし。
とりあえずメールちょうだい。

＞＞８２７
そんな気分じゃありません
せっかく誘ってくれてるのにすいません
＞＞８２６
そんなカッコイイもんじゃないですよ
周りからは変人、そこまでいかなくても明らかに外れ者、
関わらない方がいい、実は友達欲しいんだろなどと思われています

800超えたので僭越ながら引越しさせていただきました。よろしくお願いします。
鬱でも必死で会社・学校に行っている人�U
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1004026988/l50

むしろ学校や仕事をした方が鬱は治る｡
家にいるとどうしようもない

＞８３０
それもどうかな？
短時間バイトならまた別だけど、
みんな他人には冷たいじゃん。

>830
禿同！
といいつつ、一日４，５時間しか働いてないけど。
それでも満額給料払ってくれるうちの会社はえらい！感謝！
ちなみに、会社ではみんな自分の病気知ってます。というか
自分からこうなんですっ！って言いました。

無様な苦しい姿見られるのがイヤ。どう思われるかとか。

今日はさぼりました。
鬱なので。
もう限界。

プロレスラーとかの人は、それが仕事じゃない。血を流したり。仕事するってことは
毎日血を流しに行くこと？そんなの耐えられない。毎日いやだよ。精神崩壊しちゃうよ。
それなのに仕事しに毎日行ってる。鬱にならないのかな？

本スレッドは８００を超えたため、
次のスレッドに移行しています。

今後は以下のスレッドに書きましょう。

鬱でも必死で会社・学校に行っている人�U
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1004026988
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