殺人したくなった

同棲していた彼と先月別れたが、住民票などの事後処理に
ついてきちんとしてくれない。「もう電話してくるなって
言ったろ」とか「お前と話したくないんだよ」とか
どーしてここまでいわれなくちゃいけないんだろうか。
しかも荷物もいつまでも取りに来ないし。困ってるのに
「俺にはそんなことどーでもいいんだ。関係ない」とか。
相手の父親も、今までは電話で話したりしてたのに、相手が
生活費払わないので電話したら電話取った母親に、「出んでいい！」
とか言っての聞こえたし・・・
　私はそうされるだけの理由のある人間なのかもしれないけど
・・自覚症状ないけど・・でも、こんな踏みつけにされる言われ
あるんかー？？

　今日初めて殺意が湧いた・・。夕方、駅のホームにいるとき。
あの男を電車の前に突き落として（体当たりすれば私も一緒におっこちるだろうが）
殺してやれば、あいつの親へも復讐できるし。てね。
　自分をないがしろにされてこれほど憎しみを抱くって
やっぱ粘着気質なんだろうか。
　マジ殺したい。怨恨殺人の心境が初めて本当にわかった。

断固、止める。
そんなアホな奴等の為に捨てて良い人生など、
あるわけがない。

可哀そうとしか言いようがない。早く忘れられるといいね。

頃せば・・・

殺意抱く自分なんて、一生に二度ぐらいでいい。その一度が味わえたなら
それはそれでこれから先の武器として使える。普通に引きずってると、そのうち
誰かに刺されるよ。そこまで不細工になったら、人間お終い。がんばれ

彼の親に対して復讐できるかもしれないが、こういうことをしたら
自分の親も悲しませることになるよ。
ここで不満などを書き連ねて発散させよう

どうして僕は
殺人をしないのだ
こんなのだっけ
グズグズで　スカスカだ

１さん、誰にも似た経験があると思うヨ…
男女の別れなんて、所詮ドロドロした、
恨みや憎しみを伴うものではないですか・・・
踏みつけにされる経験もあります。
けれど、世の中これだけ大勢の人が居るんだもの、
私を曲解・誤解して勝手に憎み始めた人も、
放置するしかない、と諦めたサ。
その時は辛いけれど、大騒ぎを起こすよりは、
流れに身を任せて忘れようと努めて正解だったと
今は思います。そんな奴らの為に人生を棒に振るなんて
それこそ、もったいない、もったいない・・・！

今はなかなか腹のたつことばっかだと思うけど、
そんな奴に人生捨ててまでなにかすることないよ。
少しでもそいつより笑えるようにその悔しさえを違う方向にかえていこうよ。
くだらん奴にこだわるとこっちがそんするよ。がんばれ！！

>>1
凄くよくわかる・・・。
状況ちょっと違う（私は処女奪われて捨てられた）けど、
相手殺したいと思ってた、その頃。
今も憎くて憎くてたまらない。
大したことないって思うかもしれないけど、
私にとっては凄い勇気のいることだったし、
それなのに、こんな風にあっさり捨てられるなんて、
見下された気がするし、存在価値も否定されたみたい。
今はもう、あの時のような殺意はないけど、
絶対綺麗になって、劣等感与えてやろう、
そういう方法で仕返ししてやろうって思ってる！