●実の家族と縁を切った人いる？●

自分の実の家族と縁を切ったと言う人、いますか？
どのような親で、どのような縁の切り方をしましたか？

既婚女性板でかなり荒らされてしまったので、こちらに
スレを立てることにしました。

傷ついたことを責められるのって辛いよね（泣

１さん､ご苦労様です、前は同じスレで、既婚女性から
締め出された格好になって残念･無念でした…沈んでるし、
前とほぼ同じレスでスミマセンが、とりあえずアゲさせて貰います

ウチの両親は二人とも自分自身の子供時代に親の愛情というものを
あまり感じられないまま育った人達で、その他の要因も複雑に
絡んでいるのか、ややこしい親達なんです・・・
でも私には､ウチが普通だと思えていました。それも、結婚して
子を授かるまで…実態を見抜けなかったんです。
「ウチはよその親子とﾁｮﾄ違う！」と気付き、鬱っぽくなり・・・
最近立ち直りつつあります。(と言っても一進一退､進歩なしの感じ…)
私の縁の切り方は・・・
実家から数分間の電話を受けただけでも暴れてしまうようになって…
できるだけ簡潔な葉書で「暫く連絡を絶つ事を何卒お許し…」みたいに
お願いする形で連絡を拒否し、かれこれ一年以上になります。(最初は
聞き入れられないようだったけれど、それに対する私の態度にビビッて
くれたのか…望みどおりの‘ナシのつぶて’状態に、満足しています)

結婚式は地味にしろ、お色直しなどモッテノホカ！恩師を呼ぶ？何様と
結婚するつもり？呼ぶんじゃないﾖ！…妊娠した？早々と喜び過ぎだよ！
お腹を見て？そんな気持ち悪いモン見たくないね！…孫の世話？嫌だよ！
・・・って何を言われても、それが普通、な育ちだからあまり気にせず
母の言葉に従って来たけれど、やっとやっと、気付いてしまった・・
でも陰険な母は、自己正当化の天才で、どう突付かれても良い逃げ口上を
用意しているからタチが悪いし、とにかくもうもう、できるだけ関わりたく無いです。

スミマセン、１さんは、どういうイキサツで
質問されているのですか？それによって、
答え方も微妙に違ってくると思うのですが

ああ俺も縁切りたい

良いスレなのでアゲ

ついでに・・・

私も縁を切った状態・・・というか、切らざるを得ない状態
になってしまいました。
母親と一緒に居ることで自分がどんどん歪み、自分自身という
ものが無くなっていくことに恐怖を感じたためです。

でもね、既婚者板で「そういうヤツは自分に酔ってる」とか
言われたけど、酔えるくらいの余裕があるなら苦しくない。
本当に苦しくて、自分の生活がダメになってくいくことを
感じたからそうするしかなかったんですよね。

リストカットの方が何も解らない人たちに責められる気持ちが
すごく解りました・・。

俺も婆切ったぞ。実質育ての親。

＞３　うちも似た感じ
そうゆうのって連鎖するらしいから、
自分の子供ができた時が心配。

>>9
気付いた時点で「連鎖」から抜け出せると思うよ。
私も「この人おかしい」って気付かずにいたら、きっと同じこと
を繰り返してたと思う。

でも今は親とは本当に正反対の考え方。
抜け出すことでラクになったし。

病気の人は家族と縁を切らなきゃ回復はありえないよ。
俺はもちろん親とは縁を切ったが、もう死んだようである。
兄弟はイヤなヤツじゃないんだが、それでも会うと（会ったときは
楽しくても）後で具合が悪くなる。
親はいかなる場合も病気にとって有害だし、良くなった場合、良くなった
ことを認めないばかりか、必ず元の悪い状態に叩き戻そうとする。
悪気はないんだが。よって縁を切るのが一番です。

>>11
親自身もＡＣだったりするんですよね。
私の親も悪気は無いけど、私が元に戻ることを望んでるかのような
対応の仕方をする。
お陰で兄の方はどんどんド壺にハマっちゃってます。

私は親と縁を切ることで自分自身を持つことができました。

余裕ができたらお兄さんをたすけてあげて

お酒やめたら、虐待された時の肉体的感覚が甦ってくるんだよ。
縁切ったのに。
もう嫌だよ・・・
自分を終わらせるしかないのだろうか

ついつい、気が緩むと希望的になってしまう時がある。
これだけ会わなかったんだから、少しは丸くなってるだろうか、
とか、少しは理解を示し、反省する等、変わってきているのでは？
とか…でもその度に、自分に言い聞かせてる・・・
こんな事で、奴ら自身の人生を否定(する事になるのに)してまで
我が子に歩み寄り、寄り添えるような人間に生まれ変わる親で、ある
「　ハ　ズ　が、無い」と。甘い！と。でも、このところ泣く事は無いけど、
内心、悲しくてしょうがないのは、一生モノかも知れないなーとは思う

>>14さん、時間をたっぷりかけて、ココの板とか
他とか信頼できる人とか医者とかに心の吐き出しをして、
心の重さを徐々に軽減させて行く事は可能ですか？
時間がかかると思うけれど、心の悔しさや悲しみを
外へ出して（吐露して）行く事の効果は、あると思います。
この板のみんなと一緒に、ボチボチと、休憩を入れながら、
回復の日を夢見て、ゆっくり生きませんか？偉そうで､ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

家族は病気のこと理解してくれてるし
愛されているとは思うけれど、自分の
病気が精神分裂症だとわかってからは
徐々に縁を切りたい気持ちになっています。
迷惑掛けたくないもの。

既婚女性板で「父が入院した」と書いた者です。
頭がおかしい、甘えてる、酔ってる、電波などなど・・・
主婦の方から沢山の批判を受けて、かなり落ち込んでました。

でも甘えてるとか酔ってるとか、そんなヒマは無いのよ。
現に夫と物すごい大喧嘩になって、自分をコントロールできなくなって
いつどちらが殺されてもおかしくないくらいに酷い結果になって
しまうのよ。
大好きな夫に最低のことをしてしまうのよ。そのくらい自分が
わからなくなってたのよ・・・。

ＡＣバッシングって聞いたことがあったけど、あれだけ酷いことを
言われてしまうとは思わなかった。
私の親とまるで同じことを言ってるんだもの。

・・・ごめんなさい、久々に吐き出すことが出来ました。

>18
＞いつどちらが殺されてもおかしくないくらいに酷い結果
わかるよ…。
お疲れ様。

どうして主婦板ってあそこまで粘着質に煽りたがるんだろう・・・
荒らされてたスレがやっと下がりに下がってきてたのに
また主婦が出てきて煽ってる。

・・・一体何を望んでるんだろうね、彼女たちは。

「刺激」かな。
あとは「憂さ晴らし」。
あそこにアドレス貼られると厨房板に貼られるよりＨＰ潰れやすい。
しかも、普通の何でもない主婦のページが潰される。
憂さ晴らしとか妬みとかそんなものじゃないと説明が付かないよ。
でも、やってる連中は人間のくず。
あんなのが母親だったりするのかと思うと空恐ろしくなるね。

>>21
普段人と接してないから刺激も何も無いんでしょうね←しつこく
煽る人

全てわかったような顔をして「あんたの親もﾄﾞｷｭｿだけどあんたも
ﾄﾞｷｭｿ」とか言ってくる。神経を疑ってしまう。
主婦板は好きだったけど、あの煽りを観てからというもの、もう
行くのも嫌になってしまいました。

私は主婦じゃないけど、たまにのぞきに行くよ。
視野が狭い人が多いのは確かだね。
自分のことしか考えてない人が結構いる。
もちろんそんなのばかりじゃないんだけど、
暇な連中は出てきて知ったかぶりで説教したがる。
軽く見られがちな反動で他人より威張りたくてしょうがないか、
子供相手に暮らしてて「対等な関係」がわからなくなってるんだろう。
他の板で注意書きも見ずにスレ立てるのは厨房と主婦が多いから、
「主婦は隔離しろ」なんて言われるんだろうね。
ちゃんとしてる人もいるけど、あそこに住み着くのは正直嫌だな。
辛い思いをするくらいなら行かなくて良いじゃん。
板は沢山あるんだから、好きなところでまた〜りしようよ。

>23
なんだかとっても的を得た意見す。

そう、自分のことしか考えてない。自分の意見が一番正しいから
それ以外のものを排除しようとしたり、反論する人を馬鹿にする。
煽ることで自分を注目させて、居場所を見つけてる。
私の親みたい。全て自分が一番。

確かに私の親はよく働いて、向上心もあって、お金も稼いでた。
だけど子供に対しては既婚板の主婦の接し方と変わらない。
つまり「自分が一番正しい」って思って、それを押し付けようと
する。ｷﾂｲね。

入院した父の見舞いに行かなくては・・と思うのだけど
行く気になれない・・・。
母とばったり会ったらどうしようというのもあるけれど
正直、身体がだるい。
「病院には看護婦さんもいるんだし、そんなに気に病まなくてい
いと思うよ」と旦那は言う。
でも「私が行かなくちゃ父さんが寂しがる」と思ってしまう・・。
でも行く気がしない・・・。
そんなこんなで時間ばかり過ぎていき、「結局私はだめなヤツだ」と
自己嫌悪してしまう・・。

>>18さん、既婚板では大災難でしたね…
ところで
＞「結局私はだめなヤツだ」と自己嫌悪してしまう・・
との事ですが、ご自身､無理されない方が良いのでは？
ご自分の調子を､一番に優先して考えられても、良いのでは、
お父様も理解して下さるのでは…、という思いがしました。
人に理解されにくいが自分では立派な理由があって行けないんだ！
と、堂々とご自分自身を労わってあげるのは良い事だと感じます。
ついつい…大きなお世話を書き込みました、失礼しました。

>>25
私は父親をガンでなくしたんだけど、
入院中は可愛がられてた娘の私が行ってあげなきゃ
父が寂しがると思って無理してでも通ってました。
でも、父は「無理するな。おまえが倒れる方がお父さんは心配」って。
だから、無理がない範囲で明るい笑顔であえるときに行ってあげたほうが
お父さんはうれしいんじゃないかなって思います。

あ〜、こんないいスレがあったんですね。
仲間に入れてください〜。
この頃一日中頭の中から離れないことなんです。＞親と縁を切る。

もうね、心底疲れちゃった。
ヒドイけど、「死んでくれないかなあ〜」って思ったり。
困りモンの母親の為に色々手を尽くしてきたけど、片っ端から裏切られる。
それでも娘でいなくちゃならないのかなあ。

名スレあげ

>26 >27
ありがとうございます。
そうですよね、自分に余裕が無いまま父に会ったとしても、
体調が崩れたりイライラしたりするばかり。
自分に正直な気持ちで、会いに行きたいときに行く・・・
そういうことにします。
大分ラクな気持ちになれました（＾＾）


＞２８
私も「母親のために」って考えながら自分を犠牲にしてきました。
でもね、自分の人生は自分のための人生なんですよね。
母親の意に添わなくたって、私は私の人生をこれから生きていきたい・・
そう思って、思い切って私は縁を切りました。

転勤することになったら電話番号すら教えないと思います。
いつか解り合えて会う日が来るかもしれないけど（来ないかもしれないけど）
そのときまでずっとずっと会わないつもりです。

私はあの人の娘じゃない。今はそう思ってます。

＞３０
レスありがとうございます。
母が次々に起こす問題につき合っている内、私はいわゆる「共依存」という
状態になってしまったようです。縁を切りたい、一切関わりたくないと
思う反面、「私が助けなくちゃ」と思ってしまって。
親戚や周りの人たちにはもう三行半を突きつけられている母なので、
私が縁を切ると母はどうなるのだろう・・と、先のことを考える度
なかなか踏み切れないんですよ・・・。
だけどもう自分や家族（だんな）の事を大事に考えて生きたい。
３０さんのレス、何回も読み返して勇気もらいました。
私も少し強くなろう。

自分の小さい頃から両親は不仲。
原因は母親が妄想型の分裂症で父を信じないせい
だったらしいですが、もう20年も連れ添った上に
今になって母親だけが悪い様に言ってしまう父。
相当に疲れているからなんだとは思いつつ、
家庭内が荒れてしまい手がつけられません・・・。
兄も家庭内で暴れるし、妹は怖がって不安定になってしまったし。
私自身、鬱が激しくなってしまいました。

小さいころから家に居ても心が休まる事はありませんでしたが
今はもう家に居ること事態が恐怖に等しいです。
かといって外で働けるほどの精神状態でもなく。
家を出て行って家族とも縁が切りたいのに・・・・
どうすればいいんだろう。

ああ・・・今日も見舞いに行けそうにない・・・
母と縁を切ってからというもの、自分の生活を一番に考えられるように
なったけれど、それがまるで罪悪のようにさえかんじてしまうときが
ある・・。
「大丈夫」って言われても、言われたときは安心するけれど、やっぱり
引っかかる。時間が必要なのかもしれない・・。

>>31
私も「踏み切れない」っていうのがありました。
母は祖母の面倒を見ながら（2週間に一度田舎へ行き、畑仕事や掃除をする）
寝たきりの父の面倒を見ていました。
私も出来る限りの手伝いをしてたけれど、母と接する限り、自分の感情の
コントロールが出来ないということに気付き、思い切って離れました。

正直気になります。「大丈夫かな」とか「疲れてないかな」とか。
でも「じゃあ今、自分が母の所にいけるか」というと絶対そうではない。
また不安定になって、旦那と大喧嘩してしまう。

旦那と取るか、親を取るか。
極論だけど、本当にそうなってしまったんです。
だから私は、大切な旦那を取りました。

私の経験談だけど・・・・参考になればと思います（＾＾）

>>32

精神的苦痛は家族からくることが多いと聞きます。
私も母と離れるまで、「この人がいなければ私は生きていけない」
とすら思っていました。

でも実際縁を切ってみると、すごくラクなんです。
自分の人生を充分楽しめるというか・・。
自分自身の気持ちで行動できるというか。

未婚のときに一人暮らししていれば、もっと世界が広がって
いたんだろうな・・と思う今日この頃。
変だけど、フリーターで一人暮らしに憧れてたので・・。

なんだか良い答えになってるんだかなってないんだか・・・
良くわからなくてごめんなさい（−−；

もしかすると少し場違いかもしれないんですが、
家族のことで疲れてしまいました。
私の父は女なしでは生きていけない人間です。
母との交渉はもう何十年もないようですが、
母と結婚後、３０人以上の女と浮気を繰り返し、
自分で起こした事業で儲けた金をすべて女に貢いで
借金を繰り返し、自宅を抵当に入れ、
仕事のできない浮気女を会社に引き入れ
社員にはある時期、全員に逃げられました。おろかな私は
それをすべて知らずに社会人になってまもなく
父の会社を助けるために転職してきました。
すべてを知ったときにはもう私が会社をやめたら
自宅もすべてなくなる状態でした。
母には結婚指輪一つあげなかったのに
浮気相手にはマンションから毛皮宝石すべて買い与えてました。
しかもそれは私とたいして年の違わないコたちで、
金とSEXとブランドのことしか頭にないような連中でした。
数少ない社員が必死で仕事をしている姿を
目の前にして父は平然と早退し女と会ってるような人です。
正直自分の父親でありながら人間じゃないと思いました。
父の言葉はもう信用できず、人として恐怖感を覚えます。
縁を切りたいと思いつつも、
今現在でも私がこの仕事をやめたら家も家族もなくなって
しまいます。まだ学生の弟もいます。
母も必死にパートしながら家計を助けています。
自分一人逃げるわけにいかないと思い頑張っていますが
会社で仕事をしない父を見ると無性に腹がたち、
その葛藤でどうにかなりそうです。

長文失礼しました。

30さんのと、ちょっと違うかもですが似てます。
＞「この人がいなければ私は生きていけない」

私の場合は、親を切り離してから初めて気がつきました。
私の「感じ方」も「考え方」も母のそれ無しには何も無いに等しい…
という事に。これ、ガーンとショックでした。このトシになって、
‘自分で考える事’と‘自分の感じ方をする事’を、
赤ん坊のように、１から学ばなければならないの？と思うと
気が遠くなるような思いです。頭の中ではイジワルく、
「オババの殻をカブった赤ん坊！」と、自分で自分を罵る思いが
横切って邪魔だけれど、普通の人を装ってやってくしか無いです。

わたしも母から離れたいです。
縁を切るってむつかしい・・・今すごく近くに住んでいるし、
どこか遠くへ引っ越すしかないんだけど。
いろいろと事情があってそれもできない・・・。
母といると、どんどんうまくいかなくなるのが分かってるだけにきつい。

縁こちらから切るんじゃなくて、切られちゃったよ。
発病したら。
親族から精神病者が出たらツライのだろうけど。
親・兄弟から一切連絡はないし、こちらからもしない。
でも、時々寂しくなるけど・・。

母親を病院（心療内科）の待合室で、ボコボコに殴り倒す夢を見てから、
鬱が解放に向かった。
もう、３年くらい会ってない。
電話とかくるとむかつく。どうしようもないときはファックス。

今は、PDが出て、母親のことがふと浮かぶと、キレそうになる。

「この人を憎んでる」ってことを夢ではっきりと自覚し、
それでいいと思ってから、それでもずいぶんと楽になった。
同じ屋根の下で暮らしていたときは、足音だけでも気が狂いそうだった。
何度も、ぶっ殺すことを考えた。

もう、多分、２時間以上は一緒にいられない。
一時間でも共に過ごすと、気持ち悪くなる。
電話があるだけで、デパスがないといられなくなる。
電話→OD→３日くらい、焦燥感。

自分を確立するまで、時間がかかった。
早く死なないかなーと心底思っている。

ここのトピの人達、自分達の考えがおかしいのに気がついているのだろうか。
普通は子供は親だったら何でも許してしまうんだけど、、、、。

>>40
その発言ができるってことは幸せな人間だって
証拠だよ、よかったね。
親に日常的に精神的肉体的虐待を受け続けたら
そのような言葉は出てこないだろうからね。
親にレイプされ続けた人の本とか読んだら、
少しは気持ちがわかるかもしれないよ。

>40
自分達の考えがおかしいんじゃなくて、家庭環境がおかしいのです。
もちろん普通じゃないから子供が親を許すことが、むしろ地獄を
招いてしまうんです。
自分の親を攻撃することは良くないけど、許せないと思うのは
当然で、安易に許すべきでもないでしょう。

自分の親はいい人なんだけどと思っている人ほど、親に暴力を
ふるったりするわけで。
親を攻撃することは悪いことだけど、縁を切るのは悪いことでは
ありません。


自分が家族を支えなくちゃ、とか自分が犠牲になっていれば何とか
…と考えるのは、実際にそうだったとしても、親と縁を切った方が
結果的にはほぼ間違いなく良くなるでしょう。一時的には一悶着
あるでしょうけど。子どもが親を支えているうちは、親の回復力、もしくは
改善の可能性を阻害しているとも言えるのです。

縁を切るってどうゆうこと？
連絡を絶てば縁を切ったということにしているの？
そして縁を切ったあとは、「アイツらのことは絶対許さない！！」
って思いながら生き続けてくの？

私も父親から虐待されましたよ。

自分が大人になって分かったこと。
1.父親も貧乏していて生活が大変で、心の余裕がなかったんだろう。
2.彼も勉強したくても大学へ行けずに、教養を身につけることができなかったんだろう。
3.力関係が逆転したころのあの顔。
4.多分、子供は進歩するためにそんな親を自分で選んで生まれたのではないだろうか。
5.まずしくとも進学したときに仕送りしてくれただけで全部許せる。
これだけでは駄目ですか？

>>40
以前は同感でした。
私はごく普通の家庭に育ちましたので
親とのコミュニケーションに恵まれなかった人たちもいる
という事を受け入れるのに時間がかかりました。
でも彼らの苦しみは根深い事が多いです。
このスレを読んでくれただけでも理解ある人だと思います。

>>41
本当に優しい人ですね。
ちょっと感動してしまいました。

>>43
考え方はいろいろありますが
私の知り合いでは養子縁組みをしたケースもあります。
理由は家、親から逃げたいからだそうです。
その人は過去の事をとやかく言っても仕方が無い、
今後の人生を心豊かに送る為にも一歩前に進みたい
と言っていました。

40さんは親が許せたんだからいいじゃない。
でもね、皆が皆そうやって納得できるわけじゃないよ。
自分が親を許せたからってそうではない人に
”自分たちの考えがおかしい”なんて言うのは違うと思う。

47さん
そうですね。反省

このレス読んで思い出した。
確かおとぎ話とかでお姫様を救うとかあるでしょう？鬼とかから。
あれって鬼（敵）って言うのは障害、親を暗示してるとかって習った。
フロイトかな？ユングかな？忘れたが。
自分の自立を親が邪魔してるんなら親は只の障害でしかないなと。
そう割り切るのに時間がかかったが、そうやって私は父親と縁を切りました。
母は死んでしまったし、一人娘で兄弟の心配が無かったから勝手に家出して
勝手にケコーンしました。今は幸せ。
逃げるのは悪いことじゃないもんね。最悪なのは逃げ場すら無いことじゃないかしら？

>>43
それは・・・。避けられない事ですね。
私は全くこだわってないと言えば嘘になりますが、
憎み続けていくのはなかなかしんどいので放置してますよ。
私は「お前は今まで俺に何をしてくれた？」って一言で縁が切れた。
自然に「もうこの人とは他人だ」って思った。
何かしたとかされたとかでしか人の価値を測れない（あんまりいい言葉じゃないね）
その父親の一言に対し、父の姉弟3人は「そうだ、そうだ」
…私が口出せる問題じゃないなと。だって私が生まれる前の人格形成、家庭環境だもん。
後から生まれた人がどうにかできる問題じゃないなって痛感した。
「子はかすがい」も嘘だって判った。認めるまでが難しいんだよ。
自分の心の中で封印してしまった時が「縁を切った」って瞬間でした。
憎しみで生きてこられた時もあるし、そういう人もいると思う。
私はしんどいから放置だけどね（藁）いろいろいますよね？
40さんみたいな考え方が出来る人もいれば私みたいな人も居るって事で。
長レススマソ

私も両親から虐待っぽい行為は受けてました。
夫婦喧嘩のとばっちりみたいなカンジ。
で、今精神科にかかってます。
診断は「境界性人格障害」。
主治医は両親にハッキリと「ご両親が原因です」と言ったそうです。
でも、主治医は私に「ヒトを許すことも考えようよ」と言ってました。
５ヶ月の入院後、両親に対しての憎しみなどは一切なくなり、ふつーに過ごしていますよvv

今日先生に聞かれたこと。

「今一番大切なのは誰？」
すぐに答えた。
「旦那です」と。

でも先生は「一番大切なのはあなた自身だよ」と言った。
そうなのだ。私はいつもいつも「誰かの為に自分を犠牲にする」ことを
知らず知らずのうちにやっていた。
親の為に頑張る、他人のために頑張る・・・・
自分のしたくないことであっても、無理やり自分を奮い立たせて頑張りつづけて
いた。
その結果、身体を壊したり情緒不安定になったりしていた。

一番大切なのは私自身。
私のしたいことをし、してあげたいことをする。
「そのまんま」の自分を受け入れる。
そうすれば、もう私は私自身で動き出せる。
誰の目も評価も気にせず、自分自身を持って行動できるようになる。

今日の先生の話は目から鱗だった。

親なんだもの、家族なんだもの、愛したいよ。
でも、できない。近くによると気持ちがとげとげしてくる。
なんでだろう？
今一人暮らししてて、実家住まいの友人から「寂しくない？」って
よく聞かれるけど、「ホッとする」なんて言えない。
親見ててあんな人生を送りたくないと思うけど、
そんな風に考えてしまう自分が哀しい。

>>52
なんで哀しいの？仕方ないじゃん。
愛したいとか考えちゃう方がわからない。
いいんだよ。愛することは義務じゃないんだから無理しなくて。
私は親なんて私の肉体の生産元位にか思ってない。
あぁ、私はこの板の住人にはなれない…。太すぎるのね、神経が。鬱。
ちなみに私煽りじゃないです。49の話も本当ですよ。

はじめまして。
いいスレですね。私も参加させてください。
幼少期から兄の性的虐待をうけて育った人間です。
結婚後に抑鬱が始まり、それが主な理由で離婚しました。

抑鬱の治療で精神科に通ってから、ちょっとしたきっかけで
兄の影響からの可能性もあることに気づきました。
でも、親、兄、親戚、だれも信じてもらえませんでした。
信じてくれたのは元夫と精神科の先生だけ。
その時の絶望感は言葉に出来ないほどです。

その後いろいろな本を読んだり、通院を続けたりして
次第にわかってきたのは、恨みの対象者（私の場合、兄です）が
過去の事実を認めて、謝罪することは、とても困難なことである、ということ。
私が苦しんだのと同じくらいの苦痛を乗り越えないと出来ないことであること。
その為、恨みの対象者は、ありとあらゆる手を使って、自分を正当化すること。

でも、やっぱり兄を許すことはできません。
今は絶縁状態です。気ままな一人暮らしです。
これから、どうつき合えば良いのか悩んでいます。

親を好きだと無理に思い込んでいたのかもしれない。
親が死んだら？
悲しくないかもしれない。
逆に「やっと足枷が無くなった」と思うかもしれない。

「でもあなたを育ててくれた親なんだから・・・」

聞き飽きた。何度も自分でもそう思い込んだ。思い込んだ。
でもそれは結局親のしたこと全てを正当化し、自分の気持ちで犠牲にして
前に進むことを拒むしか無い言葉。
また自分を犠牲にして親のために何かをしてあげなくちゃいけない
っていう嘘の気持ち。

解らない人には解ってもらわなくていい。
解ってくれる人がわかってくれればいい。
冷たい人間だと思われたって良い。そうすれば周りから期待されずに
済むから。

父親と縁を切りたい。
嘘ばっかりで、自分のやりたい放題
そのくせ悲劇の主人公気取りで
悪い事は全部家族のせい
面倒な事も全部家族任せで自分は
美味しい所だけを取る。
メールが来ただけで吐き気がする。

>56
私の旦那の父親に似てる。
でも今度言いたいこと言って、縁を切るつもり。
私は応援してあげたい。

むかしから「しつけ」と称した怒鳴りまくり＆虐待を
繰り返してきた母が、妄想型の分裂病ではないか？
と最近思うようになりました。
友達のところに行っただけで勝手に
「男ができたんじゃないのか」とか探ってきます。
罵られて切れて一度母を殺しそうになって、父に
別居させられました。
病気であまり働けないので生活苦しいですが、
縁を切ってすっきりしています。
やはり、そばにいないだけですごい解放感を味わって
しまいます。
育ててもらったってことはあるんだろうけれど、
別にもうどうも思っていません。
冷たいかもしれないけど…。

親を必ずしも好きである必要はない。
そんな簡単なことに気づかず、20年以上生きてきた。

やっと気づいた。やっと楽に生きていける。
神経症を患うという代償を払ったけど、その方がまだまし。

家庭板より関連スレッド
★親と縁を切った人って★
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=live&key=998623257
親のこと、好きになれない。。。
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=live&key=992668812
ちょっと違うかもしれないけど
母になり自分の母親が一層いやに・・・
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=live&key=995160582

家族って一体なんなんでしょうね。
私にとっては呪縛でしかない。
家族と離れてようやく人並みの優しさを持てるようになったけど・・
失ったものも多い・・・

>49
レスありがとう。愛情は義務じゃない。ほんとにそうですね。
愛の対極が無関心なら、無関心になりきれない自分は
やはり家族にいくばくかの情があるんだなと。
ただ、なんていうか、近くに寄ると愛憎半ばする想いに
振り回されて、心が苦しくなってしまう、そんな感じです。
まがりなりにも愛情を注いでくれた人だから、
何よりも自分に連なる人だから否定したくないのだけれど、
そう考えること自体、精神的に自立できていない証拠なのかも
知れません。
世間のモラルで自縛している部分もあるんだと思います。
自分がもっと（精神的に）大人になれれば穏やかで優しい気持ちを
家族に対して持てるのかもしれない・・などともふと考えます。

>>62
愛の対極なんて随分難しい事を…（笑点のこん平。スマソ）
迷うとか悩むって事が出来る人は少しでも愛を受けて育って来たんじゃないのかしら？
それが歪んだものであったとしても、揺らぎようの無い事実なんだよね。
私の場合、愛情が歪んでる事に気付いてしまっただけ。気付かない従姉妹達は幸せそうだよ。
気付かなきゃ幸せだったかもしれない、けど、それじゃ自分が壊れちゃう事に気付いた。
ただ私は自分の心を肉親に預けられないだけなんだと思う。でも不幸じゃないよ。
はたから見たら不幸に見えるかも知れないけど、親は絶対じゃないからね。
足らない頭で考えた結果だから、これ以上は望んでないです。
他人を（この場合自分以外の人間）思いやる事、考える事が出来る52さんは
他人がどう受け取ろうと親の愛情を受けて育ってきたんじゃないですか？
親は否定しきれる存在じゃないです。自分が存在している以上は不可能なんじゃないのかな？
精神的に自立していないとかじゃなくって、それを認めてみると少し楽になるかも…。
愛を注いでくれた人に対して愛を注がなきゃいけないのなら
世の中重婚だらけじゃん（藁）放置もアリでしょう？
愛情を持てないのも仕方ないし、52さんのような方もまた然り…。

人間が生まれて一番最初に接する社会は家族なんだそうな。（当たり前といえばそうだが）
理屈こねる前に自分が身を置いていた環境を否定したり客観的にみるなんて難しいよね。
悩む事は決して無駄じゃないけど、もう少し休み休みの方がいいよ。マターリとね。
せめて、自分を責めないでいられるくらいにね。

多分、奴らが死んでも、涙も出ず「ふーん」で終わると思う。

その家族らと今まで取りつけた約束が、
実は一つも守られていなかったことに気づく。
翌日には全て忘れているのだ、奴らは。
継続的に人間関係に信頼を置くことが、
非常に難しくなってたと知ったのはいつだったか。
ただ言葉を当たり前に信じることが凄く困難になってたと、
そんなことすら判らなかった。悔しくて悲しい。

縁を切るという方法は究極の方法だということと気が付いた。
歩み寄ろうとしても相手が歩み寄ってくれない。理解しようとしても
相手が理解しようとしない。
何も変わらない。変わっていくのは自分だけで相手は何も変わらない。
そして過去と同じことを向こうは繰り返そうとする。

・・・旦那の実家の両親は話せば解る人。
お母さんはすぐ泣いて鬱になるし、お父さんは頭が固い。
でも話せば解る人。だから縁を切りたくないし、仲良くしていきたい。
でも私の親はわからない人。変わらない人。逃げていく人。
だから縁を切るしかなかった。

本当は仲良くしたいけど、縁を切るしかなかった。思い出だけじゃ
前に進めない。

子供のいない私に、突然何十年ぶりかの後輩から、育児に関する相談の手紙が来た。
相談の内容はこうだった。
「今年５歳になる息子を将来音大に入れたいのだが、どのような準備をすればよいか」と。

私は作曲家を営みとしているが、音楽教育に関しては専門外であるし、
まして自分自身にも子供がいないので、
以下のような返答を送った。

「まだ５歳でそのような事を考えるのは早すぎるように思う。
　それよりは、子供さんの他の様々な可能性を見い出して、
　それを伸ばしてあげる努力をする方が得策ではないか？」

と。
すると彼女は逆上して、
私の作品の数々のCDのジャケットを割り、それを送りつけて来た。

それ以来音沙汰はないが、
このような母親に育てられる御子息の行く末は、多分に不安に思う。

＞67
こ・・・怖い。
あたしも随分親に泣かされた（親は勝手に泣いたんだというが）
クチだけど、狂気的なひとではなかったので良かったかも。

家出して7年。

父親はもう遠い人になった。
ほとんど死んだ人扱い。次会うのは彼の葬式と決めている。
心底「ああ、この人は自分を守るために私を切り捨てたんだ。もう駄目だ」と
思った出来事があって、それが死んだ人扱いへの一番のきっかけかな。

母親の方は難しい。まだ、どこかで期待したい気持ちが残ってるから。
何年も恨んで憎んで、で、それが一段落した後にふっと”お母さん”をほしがってる
自分を見つけた時は愕然とした。
最近、ようやくたまに会ったり話したりはするようになった。絶対調子悪くなるから、
一月に一度もしないけど。あの人とは、これくらいの距離でいたい。

>>68
あんたは幸せだったんだろうよ。
どうせ俺の親は狂気が入ってるよ。
平気で「こうじゃなくて良かったかも」なんて言う無神経な輩がこんな
スレに来るな。

>>1さんへ

かなり遅レスですが・・・。
私は母親と絶縁しました。　籍も抜きました。
姉とも絶縁したいです。　本人には伝えていませんが。
市役所に行って、戸籍抄本と分籍届という物を提出すれば籍は抜けます。
ただ、籍抜いても「親子という事実は消せない」と役所の人に言われました。
書類上は親子のままになるそうです。

籍を抜くまでは異常な程憎んでいたんですけど、今はもうふっきれました。
今現在、彼女達が死んだとしても悲しいという感情は湧かないような気がします。

一度、父親と縁を切りました
「あなたと縁を切ります」と葉書を送っておしまいです
それに対し、何も言ってこないような心の無い親です
父親は母に対してもひどい人でしたが、経済力にくっついてます
息子の私よりひどい夫をとりました
しかし、縁を切ってもすっきりしません
やはり、過去のつらかった事を思い出し、正常ではいられなくなる時があります
黙ってはおられず、毎日、怒りの葉書を送ってます
でも、なんの反応もないですね
私を苦しめたことを相手に忘れてほしくない
籍を抜いても気持ちは変わらないような気がします

母親と縁を切ってます。
家を出ていって今どこにいるか知りません。
どーでもいーんだけどね、あんなやつ。
もう親でも何でもないし。

親は私が産まれる前に離婚。
父親は音沙汰無しだが死んだと聞いた（本当らしい）
母親には精神的にボロボロにされ絶縁状態。
現在寝たきり。
就職した時とか引越しの時なんかの
保証人でマジ苦労するよね…
みんなどうしてるんだろうか？

分籍したよ。
気分がすごく変わりました。
わたしが戸籍の筆頭者になるし、親から自立したんだっていう
満足感でいっぱいです。
一人暮らしをしてもう４年になるので
両親と会うのは年に数回だし、免許の戸籍も祖父の昔の家で
現在誰も住んでいない住所だったから分籍して
現住所に戸籍を移したよ。
お陰でパスポート取るときとか、戸籍謄本を
近所の役所ですぐ取れるしいいよ。
今までだったら、遠くの役所へ書類を書いて、
戸籍謄本取り寄せるのに２週間もかかってたからね。
２０歳になったら、誰でも戸籍を分籍できるよ。
自立心を高めるために、自分だけの戸籍持つのって
素晴らしいよ。
すごく大人になった気分するし、親を見る目が変わるよ。
他人みたいで、優しく接することが出来るようになった。
両親も私を一人の大人の人間として見てくれるようになったよ。

>>72さん
私は籍を抜く前日に母親に電話で伝えました。
返答は「やるんならやれば」でした。
私は彼女が再婚する時に１回「金やるから出てって」
みたいなニュアンスで捨てられたんですけど
（こう言うと被害者意識ばりばりみたいで嫌なんですが）
籍抜く前は、私もイライラして喧嘩売りに彼女の家に
殴りこみとか行ってましたけど
籍抜いて彼女とは絶縁するって覚悟したら
こっちからアクション起こす事はなくなりました。
むかつく気持ちは残ってますけどね。
彼女からも連絡は全くないです。

ただ、籍抜く事によってこっちから捨てたはずなのに
なんとなく捨てられた気がするのは謎です。

親が嫌いです。様々な解釈で自分を誤魔化した時期が随分と長いことあったため
に、どれが自分の本心なのか、自分が本当は何がしたいのか、というような
最も単純な種類の感情が麻痺してしまった感じです。

でも、でもね、このスレッド読んで少しだけ勇気が沸いたんです。明日にはまた
消えて無くなってしまう感情かも知れない。親だって苦しかったんだ、とか。
良くそう思うんです。でもそれって微妙にずれてますよね。親の苦しみと自分の
苦しみは別物。そうさらっと思えないのは自立していないからなんでしょうか。

自分の場合神経症も鬱も親が悪いのだと思います。そうやって叫んでみんなにそうだ
そうだと言われたい。お前は悪くなかったんだよ、って。でも、そう素直に
思うにはあまりにも批判され続けて来たのかも知れないです。

素直になること、自己をさらけ出す事は美しい事だみたいに言った人は親に
恵まれたんだと思う。自尊心抜きに語れないその行為は本当はとっても醜い
ものを孕んでいるのにね。醜さを親の愛情で誤魔化すことが親に恵まれること
だとしたら、もう親なんかいらない。
親に愛されなかったのなら、別の道を生きれば良い。
今日書いた事を心に刻もう。一人で生きてみよう。

＞７１さん
籍抜きも考えようと思いますが、
１３年前から、向こうから連絡はないし、
やはり、むかつく気持ちは変わらないと思う
縁を切る前にこらしめてやりたいと思いませんでしたか？
殴りこみしたんですね
少しはすっきりしましたか？
私も縁切前に何かやってやりたい
精神的な苦痛を味あわせてやりたい
私が味わったように。。。

恨めるような親だったら、まだ助かったのに。
こんなことを考えるのはあんまりにもヒドい、
苦しんでいるひとたちに悪い、と、自分でも思う。
けれど。

うちの母親は、スバラシイひとだと思う。
苦労人で、ある意味、人格者で。
それがつらい。縁を切りたい。

嫁ぎ先の家族から、言葉や態度で毎日責められ、
夫からの暴力もあって、精神的にまいってしまいました。
１５７cmの身長で、３０�s台にまで体重も落ちました。
そのとき、相談した実母が言った言葉は、
「離婚なんてことになったら、私たち（両親）までこの町に住めなくなる」
「娘のために（実母にとっては、孫）耐えなさい」でした。
今は、通院と投薬により、４１�sにまで体重は戻りました。
『実家の両親が死んだら、自由になれる』なんて
心のどこかで常につぶやいています。が。
それって何十年先なんでしょうね･･･

たまたまあの親の元に生まれたに過ぎない。

>>40
馬鹿か・・・

＞mm30さん
うーん、殴りこみしてもすっきりはしませんでしたね。
例えば、アタシが彼女を罵倒しても「あたしは不器用だから」って
言い訳＆自己弁護ばかりでうんざりでした。
うんざりというより、呆れたというか・・・。
殴りこみって書きましたけど、実際殴ったりはしてないです。
喧嘩売りに行ったって言う方が適切な表現かな。
これ以上彼女に苦痛や苦悩を与えようという気は起こりません。
彼女に苦しみを与えるというより、もう関わりたくありません。
だって、アタシと彼女はもう他人なんですから。

でも、姉に関してはさっさと逝っちゃってほしいですね。
彼女は関わり合いにならない程度じゃすまないほど嫌いです。

ちょっと辛辣な発言多すぎたかな？
すいません。

謝罪と補償が欲しい。

実の子に対して普通の親としての対応ができない人たちだもの…

「その親業は失格！謝罪してほしい」と要求しただけでイキナリ
その人生を丸ごと否定するような､大罪を認める事をやってのけ、
きちんとした謝罪をと、心から詫びる事のできるオトナな親かと考えれば
答えはＮＯ…でもその事実にさえなかなか気付かなかったよ

「うちの親は、これからもずーっと変わらない」という事も、だんだんと、
小さな夢がしぼんでゆくのと同時に判ってきたよ

私の場合、オトナな親のもとに､たまたま産まれる事ができなかったんだと
ようやく諦める事ができてまだ半年くらいです。
こんな人に言えない事で精神が不安定だなんて！頭から親を追い出す作業って
結構しんどさを伴うし、時間を要するものだ・・・・

親っていったって、マトモに育ててもらってないまま年だけとって
世間体のためにsexして子供を自己満足のオモチャにするしか思い付かない奴らなんだ。
どうしようもないよ、諦めるしかないのが苦しくて辛いよね。
心身に刻まれた忌わしい傷と記憶は消えてくれないから・・・。

85
そうだよね。愛情に飢えながら年だけとって、
勝手に世間体のために子供をボコボコ産んで、
何人もの立派な人間をこの世に送り出したと
思い込んでいるウチのおめでたい親に言いたい…
あんたの子供、全員、バラバラな形で、精神的に
ヤパかったり鬱だったりしてるんだぞ！
弟が一番の出世頭？知らんだろー彼は自殺しかけたんだぞ！
ひとりも普通人には育ってないゾ！と・・・でも親も絶対
自分が正しいと思ってるから、せせら笑われて終わりだろうけどネ。
だからこそ、こっちから切ってやった…

私に子供が生まれたら、子供の逃げ場だけは塞がない親であろうと思います。
そのためにイイ友達と、イイ親戚と、イイ父親だけは確保しないと・・・
だいたい確保できたので、子供産んでいいかもって思います。まだ種ついて
ないですが。スレ違いなのでSage

私は逃げ場がなかった。

私も逃げ場が無かった
このままじゃ壊れると分かったから大人になってからだけど飛び出した
親よ･･･何も知らない･気が付かないと言うのは幸せだねぇ
さいならー

切ったよ。もう10年になる。

母子家庭で、母が精神病んで数年前に自殺しました。
天涯孤独、保証人は母親の恋人がなってくれてます。
親戚は信用できない。保証人になるのも厭らしいし愚痴を延々と聞かされます。
保険金絡みで厭な思いもさせられました。縁を切りたいのが本音です。
「迷惑かけられたくない」って態度が見え見えなんだよね。
こっちだって顔もみたくないけど祖母のことを思うと放っとけない。
友達の家族円満の話を聞かされると死にたくなる。
彼氏はいるけど頼り無くて寂しいから依存してるのかなとも思う。
結婚なんかしなくてもまったり生活出来たらいいや。
もう、自分しか愛せない、祖母とね。

親と縁を切って十年｡
その間何度か連絡とって来たけど、やっぱりだめ｡
弟が行方不明になって家から逃げたって聞いても何も感じない｡
父も母も早く死んでくれればいいのにと思う｡
行方不明の弟がどうなろうと知らない｡
ただ犯罪だけは起こさないで欲しい｡
家族だってばれるのが嫌だから｡
血の繋がった人間がこの世に生きてるけど私は天涯孤独｡
周りの人とは違う世界に住んでいるので人付き合いもうざい｡
友達なんていらない｡
誰も信用なんかしない｡
世間で生きている人たちとは人種が違うんだと思って諦めてる｡
小さい頃から幸せな結婚なんて出来ると思ってなかったし｡
知り合いと楽しく飲んで騒いでなんて仮の姿だ｡
本当は楽しくない｡
そんなことしてる人間じゃない｡
闇の世界の住民だと思ってる｡
一番の願いは、家族が全部死んでくれること｡
一生私には関係のない世界でいて欲しい｡
親が死んだと知ったら葬式なんてしない｡
無縁仏でどこかに捨ててやる｡
死体は木刀で殴り倒してやる｡
顔はミンチになるまで殴ると思う｡

pinaさん、差し出がましいかもしれないが、
同じく10年実家と縁を切った者だからこそ言う。
古い傷を掻きむしってはカサブタを剥がし、新しい血を流すのはもう止しなよう。
過去の痛み一回を、百回思い出しては反芻してたら、痛みは百倍でしょう。
トラウマというのは、そうやって心を蝕んでいくんだよう。
そんなの馬鹿馬鹿しいでしょうがよ。
そうやってあなたが憎い親に怨念燃やしている時間は、愛し合っている家族が相手のことを思っている時間より長いかもしれねえ。イヤでしょ、それ？
思い出す時間を意図的に減らして、最終的にはゼロにする。
これが、あなたの幸福のために必要だし。最高の復讐でもある。

精神分析なんかでは憎悪を吐き出すことが治癒への道だっていうけど、ワタシはそうは思わない。精神分析は、同じところをグルグル回り続ける人間を大量に作ってしまっただけだ。
決別すべし。心から断ち切るべし。忘却すべし。
もちろん容易なことではないが、復讐だと思えばできる。

親が死んでも泣かないよ｡
だれだって私の立場なら同じ事すると思うよ｡
親は基地害だもの｡娘に売春をして学費を稼げと脅すような｡
意味もな殴り、子育ては放置｡
しんだら喜んで木刀で殴り続けるよ｡
こいつは親でも
人間でもないから｡

>>94
いいねー。　２ちゃんらしいな。
生きてる間に復讐はしないん？天罰与えてやれば？
それとも経験をばねにして強く生きる道を選ぶか？
それとも・・・　このまま終わっていくか

>>95
親は絶縁｡まだ未成年の弟がいる｡
二度と合いたくないが今度会うときは死んだとき｡
今までしてきたことをし返してあげるだけ｡
世の中には想像を絶する人の形をしたひとではないものが生きているんだよ｡
退治しないとね｡

悪には報復が必要かもねー
保証人にして借金地獄にでも落としいれるか？藁
それとも手を汚さずにつるし上げましょうか？
手段はいくらでもあるけど・・・　　弟がかわいそうかな。
　

俺の親はキチガイだ。どう考えても
やはりそういうふうにしか思えない。
詳しく書くと長くなるが小さいころから親の見栄のために嫌な事ばかり
やらされ学校で教師や同級生の虐めにあったときも話しさえ聞いてくれず
無理矢理叩かれて学校へ行け!クズ。とか言われた。
家に帰ってきても俺のことを罵りからかったり勉強の話以外しない。
結局最後まで学校に行くしかなかった。
今も思い出すと悔しくてたまらない。今も奴らは全然変わろうとしない。
俺はおかげで精神科に通い薬がないとやっていけない。
やっぱりpinaさんも書いてたけど闇の世界の住人ってのに成り下がるしかない。
人生はあたりとハズレがあるんだと思った。

>>98
>人生はあたりとハズレがあるんだと思った。
悲しいけど同意。

pinaさん、強いですね。私なんて憎むのがしんどくなってきましたよ。
だから「殺したい」「死んで欲しい」はわかるな。
けど、残ってる人生の永い時間をそんな気持ちでいるのは哀しいですよ。
98さんみたいな意見は哀しいケド真理かも知れない。
他人にどういわれようとかまわないだろうけど、ただ単純に
「しあわせになってほしいな」って思った。
親なんていつかは朽ちていくから、放置が一番じゃないですか？
私はやっぱり父親と縁を切った（母親は死んだ）子供です。
兄弟いないし親戚とも縁切り状態だから嵐じゃないことはわかってね。

私はね小さい頃自分が虐待されてるってわからなかったの｡
虐待されていないって思いこんでいたのかも知れない｡
自分が惨めになるから恨んだりしないようにしてた｡
でもね大きくなって自分のやられてことに気がついたの｡
殴られても泣いたらまた殴られるし泣くなって脅されてたから感情を我慢してた｡
子供の頃自分の顔引っかいたり手をかんだりして我慢してた｡
大きくなって自分の環境を、どうしても説明しないといけないときに他人にそんな酷い事をする親がいるわけがないって言われたりすｒのが辛かったなぁ｡
ありえないって｡
自分の家の事情知ったら付き合い方が、あからさまに変わられたり馬鹿にされたり｡
当然隠してるけど知られたりして｡
結構理解して話がわかるのって、全く関係のない赤の他人だったりする｡
そういうの見ると人間っ生きていく上で、自分の関わる人間関係内では人を見下したりしたいんだろうなって思う｡
親を許すなんてもうしない｡
あんな親をどうして許さないといけないのか理解できない｡
許さなくていいと思う｡
完全に居所も絶つつもり｡
戸籍調べたらわかるとは思うけど｡
家族は私には関係のない人｡
血のつながりの何が大切なのかわからない｡

×全く関係のない赤の他人だったりする
○全く付き合いのない関係のない赤の他人だったりする

父親と縁を切りたいのですが、現在引越しを考えていて、保証人に誰になって
もらったらいいのか、困っています。
母親はパートなので、無理だし、一人っ子なので、兄弟になってもらうという
こともできないし・・・。

寝込んで日常生活に幾分支障を来しているから
親が世話に来ると言う
お気持ちだけで結構｡余計悪くなるとは面倒なので言えない
電話するのも体が辛いんだって理解出来ない人たち
自分の始末をして下さい 頼みます

>>103
大丈夫だよ｡
まず不動産屋さんに電話して部屋を探してるんだけどって言って、名前を聞かれたらちょっと親と折り合いが悪くて保証人がパートの母くらいしかって言ってみる｡
もしかしたらそれも無理かも知れないですって言って見る｡
そういう条件がＯＫな不動産屋さんだったら相談に乗りますよって言ってくれるよ｡
親に住所を知られたくなければ住民票は放置しておけばいいし｡
一人暮らしのコツは贅沢をしないこと｡
誰も頼る事が出来ないんだからなるべく質素に｡
街の中心街でも下町はあるし、新築のマンションの拘らず、和室ＯＫで探すと安くていいところがあるよ｡
和室なんてカーペットとかクッションフロアとかひけば洋室になるし｡
和室は押し入れとかの収納も広いから便利だよ｡
あとは自分のがんばりしだい｡
お部屋は大体最低の金額から探そうね｡
大抵それより高くなると思うから｡
おとり広告でない物件も載せてる場合があるかから気をつけてね｡
ネットで物件を探してあるのを確認してからお店にいくのもいいよ｡
私は今の所はネットでみつけた｡
いい部屋なんですがもう少し安くならないかななんて言うのもいいよ｡
２・３千円安くなるから｡
希望を持ってがんばれ〜｡

pinaさんへ　なんかスゴイ環境で…。
ウチは逆で、溺愛されてた子供です。どっちかって言うと。
でも、「許す」「許さない」って本当に理解できないよね。
いいじゃん、許さなくって。それでいいんだよ。
所詮、この世に己の肉体を産んだだけ（形成しただけ）の人達なんだから。
精神はその人達の影響は充分あるだろうけど、自分のモノだしね。

血のつながりなんて大切じゃないよ。ｹｺｰﾝした身だからこそ言える。
私は旦那を「必要」だけど「何かして欲しい」とか思わんし。
ただね、旦那と居ると「どんな厳しい現実に直面してもなんとかなりそう」な
独特の雰囲気があって、自分に一番足りないものだと思ったから一緒になった。
あの、悲愴感が無いのが救われるんだ…（単純なだけって話もある）
変な話、自分と分け合った肉体が無いことがいい方向に転がるというか。
血族ってそんな変な方向にもっていくからねー。
心ない人がたくさんいるのも事実ですが、心ある人もいるってのも事実ですよ。
愛情を受けられなかった（感じられなかった）子供はいろんな感情を自分自身で手に入れないと
わからない事が沢山あると思うけど、自分の心を救ってくれる存在(人じゃなくてもいいと思う）が
あると人間変わりますよ（叔母がそうでした）

私は正直pinaさんの強さが羨ましいです。（素直にね）
そして、血のつながりなんて無意味。（私は小梨ですよ）

産んでくれた親を憎みます。
もう一生会えません、会いません。
あとで後悔します。早く師んでください。

愛する相手の両親まで憎んでしまう方はいますか？
私がそうです。

>>106
別に凄い環境じゃないよ｡
もしかしたら貴方の周りにいる、幸せそうな環境と同じように見えるかもよ｡
こんなことは結構有り触れているっているってこと｡
溺愛っていうのも本当に愛情なのかは解らないと思う｡
もしかしたら愛情の形が間違っているかも知れないし｡
血が繋がっていようが繋がっていまいが大切な人は大切なんだよ｡
私は血が繋がっているからって家族を大切だとは限らないと思う｡
よく自分の子供に暴力を振るうなんて信じられないなんていう人がいるけど、私にはそういう人の方が信じられない｡
自分の子供でなくても暴力なんて振るえないよ｡
そういう人って家族にだけにしか優しくできなかったりすると思う｡

>>107
憎んでもいいよ｡
憎むに値するような人なんでしょ？＞相手の両親
だったら別に悩まなくていいよ｡
悩むだけ損｡

憎むのは罪じゃない、それどころか、
一番愛したい家族を憎む辛さを与えた
親の方の罪なんだもの
憎みたい時は、とことん憎めばイイと思う
その後、どんな思いに変わってゆくのか
変わらないのか、それは個人個人だと思う
私自身の場合、もう何年もになるけれど、
「そういう時期」にあるんだと思って、
好きなだけ憎んでる…さほど多くの人に
迷惑かけてるわけじゃ無し…
Pinaさん程の酷い目にあってきたわけでは無い私でも
恨んで憎んで嫌ってるよ、本人の自由だと私も思うよ

俺も親殺したい、まじ殺したい。
育てられた環境が世間一般より悪いと思う。
小さい頃から両親には、否定されつづけ、肯定なんかされなかった。
親とのコミュニケーションは、怒られるか、否定されるくらいしかなかった。
いつも、勉強しろ規則を守れと言われつづけてきた。
学校の規則や、社会の規則が一番正しいと、洗脳されてきた。
おかげで、自分は、社会にでたら、社会不適応者になっていたということが
分かった。精神科にもかよってる。
親は自分を育てるために金を出してきたが、ただそれだけ。
それも、育てる行為は、親たちが、社会の流れに乗るためだけであって
子供のためにでは無い。親が自分にしてくれたことは、基地外になるための洗脳と
ストレス解消のための精神的虐待くらいだ。
社会に出てからは、苦しみしか味わっていない。生きていくことはただでさえ大変
な事なのに重荷を背負わしやがって。
おかげて、自分は人生、苦しいまま、終わっていきそうだよ。

憎む事で健康になれるのであれば、
私は、両親を憎みます。
現に今までそうしてきました。
しかし、それが必ずしも健康につながるとはいえない事が最近わかったので、
むしろ忘れる方向でいきたいと思っています。
忘れるためにも私は彼らと縁を切りたい。
血のつながりの意味が私にも分からない。

血の繋がりななんて自分の自己満足だと思う｡
素晴らしい自分の子供、自分には素晴らしい親がいる｡
と、思い込むことで自分達の存在を肯定するというような｡
くだらないっすよ｡

>>112
そうかもしれませんね。

思い込む事…か。

ここにいるスレ住民の皆さんは幼かった子供の頃、傷つきながらも親を素晴らしい親だとか幸せな家庭なんだと思い込もうとしたことはありませんでしたか？
そうだとしたら、親を恨むこと捨てることはいい事じゃないですか｡
そういった可哀想な（小さい頃の自分）呪縛をとけたんですから｡
ドｷｮｿの家族を自慢毛にするやつの方が哀れに見えます｡

>>110
＞育てる行為は、親たちが、社会の流れに乗るためだけであって
　子供のためにでは無い
…程度の差はあると思うけど、ウチも一緒

＞生きていくことはただでさえ大変な事なのに重荷を背負わしやがって。
…この重荷を他人に理解してもらえないのが辛いヨネ
　こんな辛い重荷は無いのにね

>>114

はい、めちゃくちゃ思い込もうとしていました。
今も、完全には抜けていない．．。だからツライ。
ある意味、それも親からの呪文で、
親も呪文かけられてきていて、
ずーっと連鎖していて．．．．．。
はぁ、いきぐるしい家系です。

親の戸籍から抜いたよ。
２０歳になれば誰でもできるよ。
「分籍（ぶんせき）」っていう制度です。
戸籍は日本のどこの住所にしてもかまわないんだそうです。
ディズニーランドとか、皇居とか、北方領土に
戸籍を申請してる人も多いです。
戸籍というのは家が無くても、住んだことが無い土地でも
申請可能です。
思い出の場所を戸籍にしてもＯＫ。
わたしは日本で好きなところを戸籍に選びました。
誰も同じ戸籍の人は居ないです。
親も承諾済みです。免許の新しい戸籍の欄を見せ付けてやりました。
縁が切れたことを認識してもらうために。

なるほど！
分籍という手があるのか！

私も真剣に検討しよう。
勿論親の財産相続権はなくなるのかな。でも老後の面倒見なくてすむのはいい。
他にマイナス、プラス面教えて。

籍はぬけても、親の面倒をみなくていいわけじゃないよ。
親子の縁はきれないってのが日本の法律。

分籍かー、目から鱗がﾏﾀｰﾘ

父親と縁切ったわ。
連絡先も知る必要も無いから知らない。

親なんて生まれた時から居なかったよ。
そうおもうことにしてる。

分籍しても、財産相続権はそのままですので、ちゃんと財産はもらえます。
本屋で法律の書物をたくさん読んで、分籍しました。
マイナス面は１つも無いです。
大人になって就職して分籍するのも社会では普通です。

なぜ法律で親子の縁を切るということを認めてくれないのかな。
まさに今、実の母親のことで心底困っているのです。（１０年前に父とは離婚してます）
何度も借金を繰り返し、嫁いでいる私の所へもう何年も金をせびる母。
パチンコで後先考えず、すべてパートの給料を使ってしまう。
ふくれあがった借金は、弁護士の所へ連れて行き自己破産させました。
（この費用、我が家で持ちました。もう総額いくら使ってるかわからない）

そして闇金融に手を出して、とうとうどうにもならなくなった様子。
「利息だけでも払わないと暴力団が来る」と泣いて電話をかけてくる母。
「あんた達の所にも暴力団が行くだろうから、金を貸して欲しい」という母。
問いつめてみたら、私の名前と住所を闇金融側に知らせてあると言うのです。
親戚全員にも愛想をつかれ、まじめに今後のことを話し合おうってなると
超〜逆切れし、私や私の夫に暴言を吐き、暴れ、「火をつけてやる！」とか
訳の分からない脅しを叫び、落ち着いて話し合いも出来ないのです。
今日、「金は出すけど関わりたくない」という親戚の人から出してもらった
お金をもって母の所に行く予定です。（明日、支払期限だそうで）
どんな修羅場になるか、もしかしたら・・・と思うと、今から寒気がします。
この期におよんでも母親でいたいらしいし、叱られるのも縁を切られるのも
許せなくてキレる母。自分の借金の為には娘をも脅す母。
今、一番思うことは死んで欲しいってこと。今すぐにでも！
あの人のお腹から産まれてきたと思うと、自分の体をどうにかしたくなります。
不幸っていつまで続くのかなあ。もう本当にうんざりです。

そうか、財産っていっても、お金や土地もあるが借金も相続対象か！！

124さん、どうなりましたか？

私がもしもあなたの立場だったなら・・・
「あんたとは縁を切る！子として責任を取らされるのか免れるのか、
　裁判でちゃんと争ったら　あんたが負けるんだよ！
　自分のケツくらい自分でぬぐえ！鬼畜母め…金輪際私に関わるな」
と言い残して、徹底的に姿をくらますけど…捨てきれないものですか？
親だから、やはり捨てきれない、という感じですか？

借金も相続対象ですが、相続放棄という手もあります。
法益には保証人になっていない限り、肉親の借金を肩代わりする必要はないのです。

スミマセン、法益には-＞法的には　です

126さん　127さん　レスありがとうございます。
結局、母とは会わずに電話で話をし、お金は振り込む形を取りました。
電話ではしおらしく、「ごめんなさい。もう２度としません」と繰り返すだけの
母でした。（目の前にお金がぶらさがってるから・・・）
126さんのおっしゃる通りのことを母に言うには、私は今まで母の問題に
少し首を突っ込みすぎていて、全く同じ言葉を言いたいのに躊躇している自分がいます。
母と同居している弟が、どんな目にあうかを考えてしまうからかもしれません。
が！　このままでは私たち夫婦の生活がめちゃくちゃになってしまうし、
これ以上、夫を巻き込むわけにはいかないのですよ。
で、闇金融からの取立、母からの借金の無心に対して何か策を取れないか？と思って
弁護士に相談してみたのですが「何もない。闇金融は法律の通じる相手ではない。
親子の縁も法律では切れないのだから、あなたがただ縁を切ると言うしかない」と
あっさり言われてしまいました・・・・・。
だからといって、母の口約束を信用するわけには行かないし、なにも策がないからと
黙っているわけにも行かないので、近い内に家庭裁判所へ相談に行く予定です。
親戚も誰も第三者で入ってくれない以上、調停でもなんでもして
「迷惑をかけない。関わり合いを持たない」という事を約束させようかと。
姿をくらましたい、逃げたいというのは常に頭の中にあります。
が、主人の仕事もありますし、やはり現実にはなかなか実行できないのですよ。
（私が独身だったら間違いなく逃げたでしょう）
とりあえず電話番号を変え、こちらから電話をしない限りは連絡を取れない形を
とろうかと思っています。
本当に弱り切っているときに、こういった場で助言をもらえるのは
とてもありがたい・・・。　親の尻拭いの為に生まれてきたのではないと
思いたいので、なんとか気持ちを奮い立たせてがんばってみます。
どうもありがとう。

長期計画で、親兄弟から行方不明になるプランを練っている。
まずは、今の家の修理(笑)
猫が破ったふすまを張りなおす
トイレのタンクのゴムホースを変える
割れたガラス窓を入れる
う〜ん・・・まるで廃墟だな
滞納してる家賃を、少しずつ返す
そいで、脱出だーーー家賃が払えるような仕事探さなきゃね
２〜３年かかるかもしれないけど、絶対に行方不明になってやる
親の顔も、姉の顔も2度と見たくない

家庭板の「親が好きになれない、パート２」で書いたけど、
父の死で絶縁はなかったことにされてしまった。
まあ、あの女は絶縁したら、包丁振り回すぐらいの奴だしな。
家庭を守る為には仕方ないか。

独身の人、どうしても、絶縁したいなら外国に行きなさい。
大体、絶縁したいで、絶縁させてくれる親なら苦労しない。
どこまででも、追いかけてきます。

>>124さん
もう２度とお金も送らない方がいいと思う。
一回甘い汁吸わせると、いくらでも食いついてくるから。
家裁でいい方法が見つかると良いですね。

財産より負債の方が多い場合、相続のあったことを知った日の
翌日から３ヶ月以内に家裁に申し立てをすれば、限定承認が
できます。それをすれば、親の負債なんか払わなくて良い。
しかも、死んだ日から３ヶ月ではない。行方不明になっていて
知らなかったら、知った日からだから。でも、裁判になりそうだなぁ。

俺も家族と縁を切りたいよ。
向こうも俺の百倍そう思ってるだろうけどね

法律的に縁を切るには、なんていう書類か忘れたけど出せばいいみたいよ。
前にテレビで見たけど婚姻届みたいな書類だった。
その時一回しか聞いた事無いから、よく解からないんだけど。

131>132さん
残念ながら法的に親子の縁を切ることは出来ません。
弁護士にまで相談したこと有るのです。

気休めですが、わたしは２０歳になってから分籍しましたよ。
戸籍の筆頭者は私。
私一人だけの戸籍がつくれて、大満足。
区役所で、親の戸籍には２度と戻れませんが、いいんですか？って
聞かれたけど、戻りたくも無いよ、親の籍になんてっていう感じ。
何の支障も無いし、分籍したところで。
縁は切れませんが、独立したっていう気分を味わえるし、
「分籍するから。」って親に言ったときの両親の動揺を
見ることが出来たことがうれしかった。
うろたえていたのに笑ったよ。

>>131さん
ありがと。まだ家裁には行ってないんだけど、
来週の月曜日あたりに主人と一緒に行ってくる予定です。
お金は貸しません。ていうか、過去にほとんど使われてしまったので無いんですよ。
親戚ももう貸してくれないでしょうしね。
でも、今度そうなると「あんた（私）が何処かから借りてきてよ」と言うと思いますが。


「逃げ」なのかも知れないけど、ある占い師さんの所へ行ってみました。
私はこういうところで相談するのは初めてなのでドキドキ・・・。
母より年上？って感じの占い師でしたが、私が持っていった母の写真を見て一言。
「この人はずっと人に寄生して行く人。あなたが毅然とした態度を
取らなければ破滅しかないよ。」と言われました。
そして「よく何かあると・死ぬ・って言わない？」って聞かれたので
その通り！と答えると「ギャンブルを続けるのも欲。他人の家庭を心配せず
金をむしり取るのも欲。そんな欲があるうちは何があっても死なないから！
例え、ビルの屋上から飛び降りても半身不随で生き続けるよ」と言われました・・・・。（残念）

すごく「謝り上手」な母。　正直言うと、この問題がなければ嫌いじゃない母。
だから今まで騙され、裏切られ続けてきたのだと思います。
母の事ではなく、私自身の心の問題なのかな？とも思い始めました。
強くなりたいなあ。強くなって見捨てたい。
（すいません。すこし弱っているのでネガティブな考え方しか出来なくて・ね・・。）

age

近々、親に会わなければならない。大嫌いな父親に。
縁を切ろうかと考えてる最中なので、決意が鈍りそうで嫌だ。
でも、こんな風に迷っているうちは贋物なのだろうか。
本当は、俺の子供っぽいわがままでしかないのだろうか。
思っているだけで行動に移せないのは、未練が断ち切れていないからに
他ならない。断ち切れないまま縁を切れば、きっといつかは後悔するだろう。
そうなっては、遅すぎる頃に。
あの人たちが死ぬほど嫌いな俺がいるのは確かなことだ。
と言って、嫌いな奴には会いたくないというだけでは、駄々でしかない。

情けない。自分で自分の考えがわからないなんて。

余りにも世間知らずな親のおかげで（子供の頃包丁で脅されたり）PTSD
になったよー。たまにぶっ殺したくなる。やっちゃいたいけど、もう年で
死ぬからいいか。老人介護なんかの時復讐してやるさ！！けっ！！

＞１３８
そうそう、今そうやって困ってる老人、結構いるんだってね。
介護される側になって嫁にいびられたりとか。

戸籍上ではもう親の世帯から抜けました。
分籍をしたから。
YAHOOで「分籍」で検索して、自分で勝手に手続きしました。
分籍の時に戸籍を日本ならどこにでも決めて良いと書いてあり、
ディズニーランドや皇居や誰も住んでいない北方領土などに
本籍を置いている人達がたくさん居るのを見たので、
わたしもお気に入りの住所を本籍にしました。
筆頭者は私。私一人だけの戸籍謄本を受け取った時、うれしかったです。
親からの完全な自立が出来た！って感じました。

初めまして。ログを拝見しました。
私もできるなら、自分の血液やDNAやらを全取っ換えして
自分を産み落とした人たちと、身体から何から何まで縁を切りたい。

幸せな仲のいい家族ってTVの中の世界だけだと思ってました。
家族が大切って言う人は、絶対に嘘を言ってると思ってました。
違うよって指摘されても信用できるわけがなかった。

愛された記憶がないから誰も愛せない。
お前はダメな人間だって教え込まれたから、その考えから抜け出せない。
すっごーく愛して欲しくて顔色ばっかり窺ってた。
だけど私のことなんて、邪魔な生き物だとしか思っていなかったって。

自殺未遂したとき、世間体を一番最初に気にしている人を
どうやったら親だって思えるんだろう？
不倫相手の家に、平気で子供同伴で泊まりにいく人を
どうして親だって思わないといけないんだろう？

自分たちの自己満足のために私は存在しているんでしょうね。
それでも愛されたいって思う私は何なんだろう？

記憶喪失になりたい。何もかも忘れたい。
でも生きる気力ないから、全て捨てようと思ってる。
私がいるっていうのが、あの人たちの不幸だから。

せめてものお詫びに、保険金多額に設定してるから
それで許して欲しいと、本気で思ってる。
ちょっとでも、愛して欲しかった。

＞それでも愛されたいって思う私は何なんだろう？
↑人として当たり前に貰えるハズのモノを貰えなかったんだもの
　人として当たり前の「願い」ダヨ・・・
親は与えてくれなかった…でも世の中には良い人、無条件で愛を
くれる人も居るんだー（私は28才まで信じてなかったが）

それから、世の中は不公平極まりないけれど、
「元気に生きて行く権利」だけは､等しく平等に与えられてる…

生きてて良い、自分は親の被害者だけど、自分は悪く無い…
世の中には素敵な人、愛情深い人も居るんだ…っていう
思いで自分を支えながら長期リハビリ中の私・・・

>>142

実は珍しくないんですけど、ちょっと骨が変形してるんです。
そんなヤツ、産んだ覚えないって言われちゃった。
本当は、抱きしめて欲しかった。

親の愛を欲しくて、一生懸命努力した。
喜ぶ顔が見たくて、勉強も頑張った。
でも世間体が大事だったみたい。ただのお飾り。

だらだらと生きていて、他人をこれ以上傷つけるのは
もう嫌になった。
28年間、全然成長できない所か、一歩も踏み出せなかった。
私のせいで傷つく人がいるのは嫌。
いらない人間だって育てられたってことは、やっぱりいらない人間にしか
育たないんだね。

優しいレスを本当にありがとう。
きっと、私以上に苦しんでいる方だと思うのだけど
私の話を聞いてくれて、とっても嬉しかったです。
心より、ありがとうございます。

家族といえど、所詮は他人。
迷惑掛けるようなら縁切って当たり前。

家族だから必ずわかりあえるとか抜かす奴は世の中知らないお坊ちゃん。

>>143
＞いらない人間だって育てられたってことは、やっぱりいらない人間にしか育たな…
…ごめんね、無責任に聞こえるかもしれないけれど、いらない人間に育った…と
‘親によってそう思わされてる’だけだよ。。。
加害者が実の親だから酷いし辛いね、でもあなたは　残酷な目に合わされてきた
「被害者」だよ・・・今後いつの日か、色んな人にすがって頼って、親からスッカリ
離れて　親など見切ってしまっても良いんだよ…だって、子育てじゃなくて、
イジメじゃないですか…親のしてきた事って・・・
とにかく読んで、共感して、泣いてしまいました。

これから、親の替わりに、親から貰うはずだった愛の、１００倍くらいの愛情を、
色んな人から貰って行きませんか・・・？人の痛みを充分知っているあなたの事だもの、
人から愛され易いと思えてなりません。

一歩踏み出す事ができないなら、できる日まで、もう少しと思ってユックリと
パワーの充電にかかる時間だけ（何年かかろうと）ご自分を　待ってあげたら、と
思いました……何も知らないで偉そうに御免ﾅｻｲ

　>>143さん
　俺は過呼吸で死にかけている時に親父に「生活態度が悪いからだ」と
言われて何も手助けをしてくれなかったのでこれからは父親とは関わり
を絶つ事にしました。親父の障害をすべて受けついでも今までは恨んだ
ことはなかったのですが、自分の全存在を否定された気分です。所詮
俺にとっては「種をつけた人間」という目でしか父親を認識できません。
母親は助けてくれたのが救いだけどね。
のですが、

age sasetene

父は私の話を何もきいてくれず理想化し・・
つまり理想以外の部分を見てくれようとせず、母にわたしのことを褒めます。
母は自分が父に褒められたいのに・・とわたしを嫌っています。
どちらと接してもつらいです。
なのであの家には近づけません。

>>144さん
いつか私の方が親を思いやれるようになれればって思ってます。
でも今はそういう心境には、なれない。

>>145さん
共感してくれて、泣いてくれてありがとう。
私の気持ちに、涙してくれた人がいるって思ったら
すごく勇気づけられました。そして、優しさに涙が出ました。

少しでもいい、ちょっとでも自分以外の人に優しくしていきたい。
その優しさは、時には自分や他の人を傷つけるかもしれないけど
思いやりを忘れないで、人と接していこうって思いました。

「愛情」をもらえなかったから、私が「愛情」を与えられたらいいなって。
その愛情がどういうものだか、不確かだけども、私なりの愛情を
出会う人にいっぱいいっぱい、伝えたい。

本当にありがとう。
素敵な気持ちに接することができて、幸せになれました。

>>146さん
私はお父さんっ子だったので、父親からの苦言は応えます。
きっと146さんもお父さんのことが、心の奥底では好きなんじゃないかと
思ったりします。
でもお母さんが助けてくれて、良かったですね。
もしも機会があるのなら、お母さんに自分の気持ちを伝えてみては
どうでしょうか？
もしかしたら意見の食い違いがあるのかもしれない場合もあるかも。
（ウチの場合はなかったなー）
お母さんからの「視点」から見た意見が、いい方向に持っていけると
いいですよね。そうなって欲しいです。

つたない意見でごめんなさい。

　>>143さん
　暖かいお言葉ありがとうございます。実はもう母とは話がついていて関東に住んで
いる弟と同居して父とは関わりを絶つ方向で考えております。自分は腰の痛覚が剥き出し
になっていて少し触られるだけで激痛が走るという病気と、体のほぼ半分にカフェオレ
班があって女とセックスしたときにそのことを指摘されて死にたくなりました・・・。
　俺が死んだ時も親父と同じ墓に入るのも嫌です。>>143さんみたいに外から見て分かる
障害も不幸ですが、俺の場合は見た目は普通の人にしか見えないので腰を蹴られるたび
に「おおげさに痛がりやがって」と学校の先生にまで言われました・・・。高校生の時
に原因がわかって（レクリングハーゼン病でした）手術するまでは新興宗教にも通
いました。（あやうく騙されるところでした）遺伝率が５０％という病気なので子ども
を作るのも怖くてできません。アドバイスありがとうございました。もう、割り切った
ので大丈夫ですから。>>143さんも体調には気をつけてくださいね？

>>150さん
お母さんと話し合って、という結果とのことなので
150さんにとっていい方向に向かうことを祈らせて下さい。

実は私も視認できる障害じゃないから、他人の思わぬ一言で傷つくという
その気持ち、共感しました。
私の場合は、低い等級の障害者認定が受けられるんだけど
そういう「特別認定」に甘えそうな弱い自分がいるから、
認定は受けてません。

五体満足な人よりかは制限があるけど、今まで自分を
普通だと思って生活してきたから、大丈夫かなって。

おおげさに〜って言うような人、確かにいます。
だけど、相手が何も言えないような、これだけは負けないっていう
150さんのいい所や特技とかを作って、逆に言い返しちゃおう！
別にすぐにっていうのじゃなくてもいいと思うな。
私も前向きな時はそうやってやり過ごしてる。

自分の子供に遺伝したら…って考える優しい150さんが
人を騙すような宗教に入らなくてよかった。（宗教の是非はここでは…）

私もいい方向・悪い方向どっちでも、割り切れるようになりたいなー。
腰の障害は寒さに弱いものが多いので、150さんもお大事になさって下さい。

学生です。分籍すると国保や税金はどうなりますか？
奨学金や寮の申請で親に確定申告書を送ってもらうのすら嫌です。
多少の税金払っても親と縁を切りたい。

>>151さん
　そうですね。頑張っていくしかありません。自分を執刀してくれた先生に千代の富士
も何らかの障害をもって生まれたけど努力で横綱になったんだよという話を思い出し
ました。これ以上ないくらい悲惨な目にあって一年くらい鬱病で苦しみましたが最近
やっと立ち直りました｡結局病気ではなく個性と割り切るしかありませんね。
　>>151さんもあまり深刻にならずとりあえず生きていきましょうよ！それが一番でしょ？

初めてこのスレをちゃんと読みました。
いろんな人が、いろんな度合いで、家族とのことに
悩み苦しんでいるんだと知り、すごく共感しました。

私は、一人暮らしを始めて３年目になりますが、
年少の頃から母親による精神的虐待が激しく、他方で
母親に囲い込まれて（身の回りの家事いっさいをしてもらって）いて、
絶対に一人暮らしができる力なんて自分にはないんだと信じ込まされてました。
でも、それは、母親が子ども（私や兄）の世話をすることで、
また父親の悪口を子どもに吹き込むことで、家庭の中で
彼女の居場所を確保するための方法だったんだなと今では思います。
そして、そうしなくては自分の居場所を確保できなかった
母親の「弱さ」でもあったんだなと気づきました。
一人暮らしを始めるまでは、母親は私のなかで
絶対的に「強く正しい」存在でしたから…。

父親が家を出ていって、兄が就職して社員寮に入り、
母親と私とで二人きりで生活することになりました。
母親の精神的なケア（膨大な量の愚痴に付き合うこと！）に一人で対応するには
私自身の精神が持たなくなり、母親の愚痴の真っ最中に
発作的に投身自殺を図ろうとして（実家は団地の４階でした）、
ようやく「これ以上、母親と二人きりで生活していては
駄目になる」と気づき、私も家を出ることにしました。
それっきり、家族の誰とも現在まで連絡をとっていません。

家族と物理的な距離を置くこと（バラバラに暮らすこと）で、
ようやく精神的に少し安定してきたように思います。
そして、今の生活を送りながら、改めて
「実家での家族の暮らしを”忘れる”ことが一番だ」と実感しました。
このスレを読むまで、ほんの３年前のことをすっかり
忘れていた自分を嬉しく、ちょっと誇らしく思いながら。

母親が私にしてきたことを許すことはできないかもしれません。
でも、その思い出だけにしがみついて、50歳になっても60歳になっても、
ずーっと「家族が私を不幸にしてきた」と言い続けてしまっては、
未来の私自身があまりに不憫な気がします。
だから、過去をすっかり忘れることで、今の自分の人生を
自分の責任で切り開いていきたいと思っています。
でも、こう言えるのも、私を支えてくれた親友や恩師（心療内科の先生）の
おかげであって、一人でたどり着けた考えではありません。
家族から受けた過去の傷を「忘れる」ことができるようになるまでは、
誰かに思いのたけを聞いてもらい受け止めてもらって、
家族を恨む自分自身を許せるようになる必要があるようにも思います。

そんな過程をたどってきたので、私にはとくに>>93 さんのレスが
とても心に沁み入りました。
長文レスになってしまい、本当にごめんなさい。

>1
ここにいるよ。

ある時を境に自然に会わなくなった。
気がついたら元母親はサラ金に追われて
行方不明。
元父親は病死。

「薬飲むのを今すぐ止めろ、いつまでも病人みたいなこと
言って甘えてるんじゃない、でなければ今すぐ帰って来い」
と電話口でわめく母親と縁を切りたいんですが・・・

>>154
よく家から出られたね、おめでとう。
>>157
お医者さんとよく相談して
少しづつ一人で暮らす方向へ暮らしを変えていったらいいんじゃないか

名スレにて、あげ。

93です
書かなきゃよかったかもなあとボンヤリ思っていたのですが、
少なくとも一人の方の心に響いたようで、
書いた甲斐がありました。

>>152
学生さんは、２０歳以上ですか？
２０歳過ぎれば誰でも分籍できます。
分籍しても国保や税金はそのままでもいいし、
自分で払うという方法でも良いと思います。
アルバイトをしてるのだったら、自分で確定申告してもいいし
国保、年金も自分で払うのもいいと思います。
わたしは２３歳で分籍してわたしだけの戸籍を手に入れて
親とは縁を切ったという気分に喜びを感じています。
役所の人に、分籍したいのですが、と言えばすぐ書類くれて、
その日から自分が筆頭者の新しい戸籍が出来上がります。
もって行く物は戸籍謄本と印鑑だったと思います。

>161
丁寧なお答えありがとうございます。
私は20歳以上です。本籍が現住所とも実家の住所とも違うのですが､
戸籍謄本は簡単に取り寄せられるものなのですか？
重ねての質問で申し訳ありません。

戸籍謄本は二通いるかも知れないっす
現本籍地と、現住所の分と
本籍地の役所に問い合わせたら、戸籍謄本の取り寄せ方は
教えてくれます
大抵の役所は、郵便小為替で料金を払うようになってると思うけど

>163
お答えありがとうございます。
分籍ってもっと面倒な手続きがいると思っていました。

どうしたら親のくいものにならずに済むのか、
おえいはそれ以来ずっと、そのことばかり考えていた。
　　　　　　　　　　　山本周五郎「赤ひげ診療談」

親と絶縁状態であった５年以上の月日の中、親が死んだときに
後悔するのではと、甘い期待があった。でも、それは、
幻想だった。生きていようと死んでいようと、同じ事だった。
今、父を亡くし、その尻拭いの真っ最中。
もう、しんどい。でも、その配偶者である母は何もしない。

私には、幼児虐待を受けたという明確な記憶がない。
でも、父が死んでも悲しくないし、親の顔を見ると
体調が悪くなるのは事実。
前の夫は、私の両親を心底嫌っていた。
再婚時に絶縁を決めた。

母は、なぜ私が絶縁したかったか分かっていない。
自分が何を言ったのか分かっていない。
子供の頃の記憶は余りに曖昧で、霞が掛かっている。
でも、普通の人は親に虐待されたかどうかなんて、
考えるのだろうか。

産んだからって子供は親の所有物（言い方変だけど）じゃ
無いんだよって親に言いたい。

近日中に親と縁を切る事にした。病院でもそう言われたし。

>>167
ほんと、そうだよね。＜所有物
縁切り、がんばってくだちい。

保全

>近日中に親と縁を切る事にした。病院でもそう言われたし。

　僕も大学病院でそう言われた。
　本当にそれがいいのだろうなぁ
　

縁切ったって言うか、とりあえず別居した。
でも、まだ週イチ位で来たり色々非常識な指図したり
自分の老後見ろだの財産がどうのこうのだの煩いからマジで縁切りたい。

>縁切ったって言うか、とりあえず別居した。
　これだけでもずっといいよ〜、親と毎日顔合わせなくていい（ﾟ∀ﾟ）ウマー

俺は早く働いて親から生活費貰いたくない
いま食わせてもらってると思うだけで重荷だ
早く健康になって働きたい

　親に反対されて高校は私立だった、反対されて大学も進んだ
　しかし今度は反抗して自分の好きな会社に入った
　でも、アパートに移る事すら邪魔されて、食事やら色々いじめられて潰されてしまった。
　そして強引に精神科に連れて行かれた、それから鬱と昼夜逆転が続いている。

　そういうのは、もう鬼畜としか思えない

支配欲の強い人〔サディズム型の人間〕

子の精神的独立こそは彼らの最も憎み、恐れるものである。
子がいくつになろうと全能者としてその上に君臨し操り人形のように
その人生を演出することが、子の愛情のただ一つの発現の仕方である。
子が自分の自由にならないと、彼らは悲しみ、絶望する。
このように扱われた子は、成人しても愛を恐れ人生に恐怖を抱く人間となる。
なぜなら、愛とはかれらにとって、自由なき牢獄を意味するからである。

　

某書物より転載

　肉親関係の不調和があまりにもひどく、そのために潜在意識のなかの葛藤の特に激しい人は、
永久にではなくとも、肉親関係をいったん断ってみることが、生命力発現のために決定的な効果をもたらすでしょう。
　やたらに家出をすすめるのではありませんが、これが唯一の手段であるほどに追いつめられた人がいるということは
指摘してもよいと思われます。この荒療治によって「別人のように変わった」という実例はいくらでもあるのです。
　断交でなくとも、たんなる別居によっても、著しい効果のもたらされるケースは
たくさんあります。肉親と離れることがカタルシスの作用を生み出すのです

>>173
気の毒に。
家の親も見栄や思いこみで勝手に進路を決めて
最終的に自分が親の望んだ道に進まなかったら
罵倒されたり行動を束縛されたり給料を取り上げて
出ていけないようにしたりすごかったよ。
別居できるまでには長い年月がかかったよ。
あなたもゆっくり一歩ずつしっかり根回しして相手をハメてでも自由になってよ。
あなたの人生はあなたの物なんだから。

＞あなたの人生はあなたの物なんだから。
そうだよね

そうだ、そうだ――!! ＞176､173、& ＡＬＬ

176さん
177さん
ありがとうございます、何年も掛かって家を出られたんですね。
自分は何度もあきらめそうになってしまうけど
家を出られた人がいることが自分にとっては自分にとって希望の光に見えます。
あきらめずに頑張ろうと思えてきました。

ガンバレー！
世の中には保証人なしに対応する不動産屋だってあるし、保証人代行業者もある。いきなり身一つで飛び込める、独身寮を用意した職場だってあるのだ。（そこに飛びこんで金をためて、あらためてアパート、そして一生の仕事をさがしたってイイじゃないか！）
ワタシは金をサラ金に借りることは否定的だが、とりあえずの金を確保するために無人契約器を使うテだってある（さっさと返さないとエライ目にあうけど）

＞179
おわかりかと思いますが、
サラ金なんて「短期間のうちに全額返す」ことを基準にしての金利だから、
素人にはｵｽｽﾒできない。（ｗ
返せなかったら親にも連絡行くしねー。

以上、さらに親との関係をこじらせてしまった人間の独り言でした。

>>179 180
でも、今の自分には何もできない気がする
家を出る自信も、働ける自信もない。
だから励まされても何ができるかわからない。

でも、少しでもできることを考えて、自分のことを考えていこうと思う。

そうだね、ボチボチね＞173さん

>>182さん
　ありがとう。(^^)

自殺未遂になっちゃいました。
自殺したかったのに……。

今は母親が来ています。
ごめんねって言われても涙すら流してもらえなかった。
抱きしめてももらえなかった。

今は寝ているから、今度こそ成功させたい。
好きだから、やっぱりいない方がいいと思う。

ごめんね、せっかく私のために涙してくれた人がいてくれたのに。
私がもっと、強かったらよかったの。
頑張れるだけ頑張ったけど、持病が足を引っ張って
思うような結果が出せない。そして迷惑かけちゃう。

優しい言葉を本当にありがとうございました。
こんな結果を選んでしまって、本当にすいませんでした。

死んでも何にもならないよ。
おいらも２回自殺未遂した。
それからも死にたいと思い続けた。
でも、死んでも何にもならないと今は思ってるよ。
生きていたら辛いことが多い。おいらも辛くて鬱病で医者に通ってる。
おいらの母親はおいらが生まれなければ良かったって小さい頃から面と向かって言ってた。
今だって、利用できるときだけすり寄ってくるだけ。
でも、こんな奴のために死ぬもんかって思ってる。
おいらが死ぬと貯金も持ち物も生命保険も全部母親の物になるのね。
こんな馬鹿馬鹿しい話無いじゃん。
あいつより長生きしてやる。生きてる間にきっと自分がしたこと思い知らせてやる。
>>184 もそんな奴のために死ぬな。もったいない。

>>184
がむしゃらに生きろ。ごちゃごちゃ考えずに生きろ。
死ぬということは忘れ去られることだよ。
迷惑をかけるとか涙してもらえるとかロマンチックな郷愁にひたらず、生きろ。
今死んだら最初からあなたはこの世にいなかったのと同じになる。

死ぬのは簡単だしいつでもできる
でも、僕は死なないでいようと思う
このまま死ぬのは悔しいし、誰も悲しんでくれないから

今は何もできない、でも起きている間にこからどうしようか考えている
体が落ち着いたらバイトでもして働こう、って思っている。
来年まで掛かると思うけど、それでも何とかしようと思ってる

そして死にたい気持ちの時って、しばらく寝込んでいると自然と落ち着いてくる
それからご飯を食べて落ち着いていると、今度は何とか生きてみようという気持ちになってくる

本当にゆっくりゆっくりとしか動けない
でも、自分の目標は生きることだから、のろくてもこれでいいと思ってる
誰かが文句つけることじゃないし、馬鹿にする奴がいたら殴ってやりたいと思っている。
遅くてもいい、何年掛かってもいい、ただ生き残って自分が自由になることだけ
それだけで自分の勝利だと思ってる
184さんには、死にたくなったらしばらく寝込んでいてほしい、そして気が落ち着いてきたら少し前に歩くこと考えてほしい

私は家族に精神的なことで迷惑をかけているので、もし一人で生きていける力があったら家を出たい。

自分が今悩んでいる事、
黙って親が生命保険かけていた事
自分には簡単な学生保険だとか言って誤魔化してたけど
実際は社会人でも少し大きすぎる保険料。
死亡すれば数千万のお金が親に入る

　それが今回ある出来事から発覚して・・・
　今とても苦しい。
　いつもおまえにはお金掛かっている掛かっているってのが親の口癖だった。
　そしてその重荷でいつも反抗できなくなっていた。

　やっと前に歩けそうになってきたのに、また打ちのめされてしまった。
　いつも自分に拒否権は無いし、本当に親の所有物にされていると感じた。
　それでここ数日ウツ状態
　最悪

>>189
そこまでされて唯俯いているだけなのか？惨めすぎる。
そんなひどい事をしでかすのは、あなたの親くらいだよ。
世の中に出れば遥かに優しい人がたくさんいるよ。
俺は、ストーカーまがいなことをしでかす父親から運良く離れることができて、
大分回復してきた。今度俺の前に現れたときには必ず殺すことにしている。
そこまでしなくても、あなたはそういう環境から抜け出すことはできないのか？
誰かに助けをもとめてごらん。信頼できる人とか、公的な機関とか。

失礼。sage.

> そんなひどい事をしでかすのは、あなたの親くらいだよ。
いや、おいらの母親もだよ（笑）。

>>189
なぁ、そんなことで鬱になるなよ。
奴らより長生きすれば良いんだ。
そうしたら奴らの手には一銭も入らないんだからさ。
高額の保険は掛け金も高額。掛け捨てにさせてやればいいじゃないか。
親に期待するのは残念だけど程々にするしかないよ。
ドラマの中の子煩悩な親なんて、実は多数派じゃないらしいから。
おいら達の親みたいなのはもっと少数派だろうけどね。

＞189
お金に困ったら、その保険を解約してしまえ。
掛け金よりは少ないが、自分のフトコロにお金が入ってくるぞ。
私も以前やったよ。

家族は、サイズの合わなくなった靴。
はき続けて足を変形させるよりは、裸足の方がマシ

家をでるのは、何も考えずにエイヤーとやってしまうと、
なあんだ、こんなに簡単だったのかと唖然とするものである。
あと大切なのは、出た後の連れ戻し工作を全部、拒絶すること。

我が家

「馬鹿野郎解散」

　みなさん、いろいろありがとうです。

　保険関係に勤めている人に聞いたら「被保険者」（自分）が同意しない場合は
　「契約者」（親）が続けると言っても契約は破棄できるだろうという事です。
　というか、親と保険屋がごねたら弁護士相談センターや消費者センターにでも
　持ち込んで絶対に解約するつもりです。

　親の保険契約の目的はどうであれ自分が事故死の場合は見舞金？
　とか全て支払われるとすると5000万を超えるし、また自殺の場合
　も契約から二年は経っているのである程度は支払われるのだそうです。


　親にとってはこのままロボットみたいに言いなりになればお金取れるのでいい
　もし、言う事聞かなくて苛め抜いて、結果ウツになって自殺してもまたお金が入る・・・。
　どちらに転んでも「金のなる木」なんですよね。
　抜け目が無いというか、信じられないというか
　本当に絶対に許せないです。

>>195
なんかカコイイね。解散・・・国会みたいで。

>>197
同意。いいな「解散」て。
家族に当てはめる事に無理がないし、それでいて妙にポジティブだ。
なによりも今の自分の心理にしっくりと来る。
家族解散。万歳。

兄弟のあかちゃんを壁に投げつけるべからず・・

私は昔から家を出たくて縁切りしたくてたまらなかったけど
情けないことにいざ就職活動、という段になって激しい恐怖感に襲われ
以後数年間無職、病院にもお金が無くて行けないので鬱も直らず
（以前は通院していましたが、どこへ行っても「ご両親が原因」と
言われるので、腹を立てた親が通院をやめさせました）
親に寄生虫と罵られながら生きています。

これで親が家を出るのを妨害して「同居で親の面倒見ろ！」とでも
いうタイプだったなら、自立=親への反抗=達成感、となったのかも知れないけど
うちの場合は虐待で自尊心というか自立する力をことごとく奪っておきながら
働け、出て行け、縁切れ、社会で痛い目に遭え、と親の方が迫ってくる家でした。
なので、自立とか縁切りは自分にとって絶対に良いことのはずなのに、
そんなことはわかりすぎるほどわかっているのに、
自立は親の意向に添うことでもある、彼らを喜ばせることでもある…という
屈辱感がどうしようもなく沸き上がってきて身動きがとれなくなるのです。
アホかと自分でも思い、吐き気を抑えながら職探しを試みた時期もありましたが
無意識の感情はなかなか独力で統制できるものではないですね…
このジレンマに苦しみ続けて、もう社会に出るには手遅れの年齢になりました。

家族と縁を切ることの出来た人、いや家を出ただけという人でも
私にとっては神様みたいに見えます。

>>200
私も同じ

>>200
悲しい事に俺も殆ど同じです。
職が長続きしない点、一人暮らしをしても戻ってしまった点だけ
が違います。

>>200
そういう親でもあなたに依存してる部分はかなりあるんじゃないっすか？
「社会で痛い目に遭え」っていうところにも自立を阻もうとしていると、とれる部分があるような気が・・
マジに「出て行きます」って言われた親は、びっくりしたりして。
どうでしょうか？

>>200
わたしもそのジレンマ真っ只中。
そして結構な歳。苦しいよ…。
>>202ともかぶるなぁ。

「社会に出るには手遅れの年齢」なんてあるのかな？
いつか親が死にでもしたら、仕事探す気にもなれるんじゃないかな？

>203

>うちの場合は虐待で自尊心というか自立する力をことごとく奪っておきながら
こういうケースは虐待で混乱させて冷静さを奪うので、なかなかその一言が出ないんですよ。
そして次第に自分が悪いと思うようになるし、また自分は助からないと思うようになる
「学習された無力感」とかLearned Helpnessとか言うんですが
それが虐待の暴力の怖さなんですよ。　

親は無意識でやってるんだろうけど見事な囲いこみだね。
ここまで残酷なのに他人が介入できないからね。
でも、介入を自分から求めていくことはできるし、
自浄の能力もないわけだから、それ以外には逃げるしかないと思う。
自分の場合、人生に失敗して親戚に迷惑を掛けて、
家族の中だけで燻ってた問題に大勢で直視しなくてはならなくなった。
その過程で、両親のおかしさに非難が向くようになって、家族カウンセリングを受けるまでに進歩しました。
虐待する親っていうのは、大概、コンプレックス有りまくり、世間では弱くて表向きうまくやってて、
他人の評価なんてのを殊更気にしたりする傾向にありませんか？
他人の視線を有効に利用して、うまくプレッシャーをかけてやればいい方向にいくと思うのですが、どうでしょうか？

生きる死ぬを体験された方からは生ぬるいと思われそうだけど、
私は気分だけで怒ったり可愛がったりする親に
「精神的な去勢」をされた感がある。相手の気持ちを察する能力に劣り、自分の気持ちも
よく分からない。しかし常にビクビクしている。

>よく分からない。しかし常にビクビクしている。

力関係で押さえつけられている状態
親の共依存関係に巻き込まれているんだよ

>209そうかも。ﾊｯｷﾘ言ってくれてありがと。なんとか打破せねば。

>210
とにかく逃げること
危険な人からは逃げることだよ

栃木実父殺人事件

http://www.alpha-net.ne.jp/users2/knight9/totigi.htm

刑法200条（尊属殺人罪）を削除させた事件

逃げるというイメージが出来ない人って居るんですよね。
根こそぎ自立心を取られてる。
今日ねDV関係の報道で。夫が妻に近づけなくなる法が適用された二人なんで
すけどね、適用されたのに妻が夫とご飯食べてたんですって。
それを偶然目撃した警官が怒って。それをテレビで伝える司会者も怒って。
なにを考えてるんだと。
分かってないんです、この人タチは。
離れたくても離れられない共依存の心理ってのは本当に辛いです。
世間ではいまだ甘えという認知しかない。
>>200さん、またはそれに共感した方なら理解出来るはずです。
私にも自立出来た方は神様です。

>>212
重い・・
酒を飲んでしか身内に当たれない弱虫が、ここまで付け上がるとは・・

>>212
重いなあ。ここまで来ると流石に。
悪いけど女性よりその子どもたちが気になる。

>>213
DV（夫婦間の）も共依存も確かに他者には理解出来ない
のだろう、と思います。
でも夫婦（自分の意志が多少でも入って一緒になった）ケースと、
親子のように完全にランダムでその家に生まれてしまったのは近い面もあり
ますがちょっとまた違う気もします。
共依存家庭の子どもが、成人しそういった夫婦関係を築く、ということは
ありそうな気はします。

親子関係で間違った関わり方を覚えた人がそういう関係の病気を持
つ人と付き合うことが多いと思います。
親からの暴力にさらされて育った女性が、同じように
暴力をふるうアル中男と一緒になるとか。

両方で引き合ってしまうので、そのまま結婚もあると思います。
トラウマの再演みたいなことをしてしまうんですよ

本当はどちらもカウンセリングが必要なんです。

>>200さんへ
私も過去に似た経験をしました。
200さんの苦しさが少しはわかる気がします。
あなたのご両親には当てはまらないかもしれませんが
良かったら以下を読んで下さい。

ご両親があなたに「働け、出て行け、縁切れ」
と言うような事を言ってくるのは、本心ではもちろん無く、
あなたを攻撃する材料・ネタに使ってるだけだと思います。
弱い所を突いて、自分の優位をあなたに示したいだけなのです。
きっとあなたが自立を果たしたら、
「今まで育ててやった恩を返せ！帰ってきて面倒見ろ！」
と、ぬけぬけと言って来て、苦しませようとするでしょう。
平然と手の平を返し、子供の現状をことごとく否定する、
それがいつもの手ではありませんか？
自立する事＝親の意に沿う＝屈辱感
という気持ちはわかります。
ですが、それこそが自立をはばみ、いつまでも
あなたを従えていたいという、
ご両親の真のもくろみにはめられている事になるんですよ。
口先だけの言葉に反抗しないで、
ご両親の本心に向かって反抗してください。
いつまでも飼い殺しにしておきたいという、
恐ろしい本心に向かって。
屈辱感を感じる、というあなたなら、
まだ大丈夫です。戦う力がきっとあります。
応援しています。
(見当違いな意見でしたら、申し訳ありません。)

昔、俺がまだガキの頃に後楽園球場に巨人戦を観に行った時の話。
なんかきったねえオヤジがいたんだ。広島戦だったんだけど巨人の応援側に
来て広島の帽子被って喧嘩売ってんの。メチャクチャに酔ってるみたいでさ、
ひでえんだ。警備員が来るまで半分袋叩きだった。
その横にそいつの娘と思われるネエちゃんいるんだ。これまたビニールの
きったねえジャンパー着てさ、髪もクシなんか入れてないような感じで、
中学生くらいで。
知恵遅れとかかな？なんて思ったけど後で警備員とかに喋ってるの聞こえて違う
ようだし（まあ頭良くはねえわな）、まあ不細工ではねえの。生理もとうに
始まってる年齢だし休日だし、普通の娘だったら酔っぱらいオヤジと一緒に
なんか居ないよね。今から思うとあの娘は完全に牙を抜かれていたんだなと
思った。このスレッド読んでてふと思い出した。

小学校にこういうワケ分かんない位ヘンな家庭の子って必ず一人は居て、俺は
比較でしか幸福度を計れない哀れなヤツだから比較しちゃうけど、あの娘は
一生ネットなんかやらないと思うし、俺も相当に不幸だったと思うがアイツよ
りはマシだと思った。縁を切るという発想すら浮かばないのは不幸の極致なん
じゃないかと。

http://www.mediaworks.co.jp/special/alt/1998/oya2/tegami.html
なかなか参考になります。

レスを下さった皆さんありがとうございます。
まさか共感のレスをいただけるとは思っていませんでした。

>217さん、ありがとうございます。
おっしゃるとおりで、私は両親のもくろみに見事にはまっています。
その自覚もまた、「結局親にはめられている愚かな自分」という
自分自身へのマイナスイメージにつながっていたりします。不毛ですね…

ただうちの場合、両親が私と離れたいのは本心からだと思います。
実際に経済的に裕福でないので追い出したい、というのがもちろん大きいですが
官僚か学者になり、彼らにお金と名誉を運んでくるはずだった私が
実現の寸前で親の予定を踏みにじった、という恨みも加わっているのです。
性格は気に入らないけど鞭打ってみたら結構よく走って、
でも一着でゴールする寸前にこけて足を骨折した競走馬といったところでしょうか（笑
馬でなくて人間だから殺してミンチにすることは出来ないけど、
とにかく追い出してしまいたい、でも自立のためであろうと援助は一切したくないと。
（さすがに競馬は私の例えですが、上記の親の考えは誇張ではないです）

ですから私の自立は結果はどうあれ、親を喜ばせることには違い有りません。
私がなにがしかの屈辱感を感じないで済むことは、恐らくないでしょう。
それでも屈辱感を上回る満足感を得られるようになった時が、
本当の自立なのでしょうね。想像でしかありませんが…

微妙にスレ違いのうえ、長文で失礼しました。

>>219

これは凄い、一枚読んだだけで涙が･･･

私の母親は、私が自立して生活することなんて不可能だと
信じていたらしい。
普段からあんたは何もできない恥ずかしい子と言われていたし
自分でも自分に自信なんてなかったけど、どうしても耐えられなかった。
言い争いすると、金出してんだから言うこと聞いて当然、
逆らうなら出て行け、などとよく言われました。
で、本当に家出したらパニクってた。
家出と言っても財力はゼロだったから、現夫と無理やり
駆け落ち状態で家を出た感じですが。
死ぬ思いして産んで育てたのにそんな仕打ちをするのかって
ギャーギャー泣きわめいてたよ。
無視して自分の部屋の荷物を根こそぎ持ち出してやった。
部屋のドアをひん曲がるくらい引っ張ってきたけど負けなかった。
あの時は修羅場だったけど一種爽快な気分だったね。

　来年卒業だから、不況でなかなか仕事が無い、こっちで内定やっと取ったから
こっちで働くって言ったら親が焦ってた。
　今までおまえを育てるのにいくら掛かったと思ってるんだとかいいたい放題のくせに
離れるとなったらなぜか親戚が譲歩案出して引止めるようになった。
　言いたい事アルなら自分で言え、クソババァが。

　散々虐待してくれた人たちなので、これで縁切らせてもらいます。
　年老いてどうなろうが俺の知ったことではないです。

>>217
おいらのトコも、そういうケースだった。
就職して一人暮らしはじめたら、ギャーギャー言い出して、
「親を見捨てるのか」だって。
帰宅して留守電が点灯しているのを見ると、
ちょっとパニック発作が出たりしてますが、
ぼちぼちやりすごす術を学習しつつありますです。

「モラルハラスメント」という本があるんだけど、うちの親はその中で出てくる危険な人にそっくりだった。(藁

http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/gyakutai.htm

外から見るとこういう家庭内の虐待は見えにくいらしい。
だから外の人も助けにくいみたいだよ

こういう場合はもう何とかして逃げ出すしかないんだろうねぇ

>223 あなたは正しい。

あの、親と縁切ったワケでもないし、親はまあ嫌いだけど縁は切らないだろう
という立場の者なんですが。
スレタイトルの「縁を切った」に惹かれてます。
ココロ病んでると、まあその病の種類によると思いますが、なかなかに
飢えていて、依存したい甘えたいって気持ちが強くて、嫌いな人間から
離れて行けなかったりNOが言えなかったりで人間関係上手く行きません。
少なくとも自分はそうでした。
でも一度縁を切ってみてなんて気持ち良いんだろうと。今はそう思っています。
いい人はココロを病むばかりです。
この縁を切るって経験は親問題以外でも自立の基礎だと思うんです。罪悪感と
の葛藤とか邪魔するものはたくさんあるんだけどそれに打ち克って本心を大切
にして縁切って。結果的に付き合い方とか距離とか結構学べてたりして。
なんか勇気づけられたんで書きました。

>>220
217です。愚かだなんて、全然思いませんよ。
あなたの置かれている辛い状況がよく分かりましたし、
うちと似た点もあり驚きました。上手く言えませんが、
結局は、親が喜ぼうが怒ろうが、自分の人生は自分でしか歩けません。
私が家を出た事で、うちの親は喜んでいたかもしれないけれど、
でも私はまず、あんな毒蛇の気持ちより、自分が楽になりたかったんです。

>>224
私も留守電が怖いです。
帰ってこいと言うようなメッセージを聞くと、
うう、ううと、うめく様に泣き出してしまいます。
過去が甦る事と、離れてもなお私の苦しみは
全く理解されないんだな、という怒り・悲しみで、
一杯になります。お互い、大変ですね・・・。

>>230
幸せになってください。
うちも頑張ります。

そうだよ、こんな糞どもに負けてられないよ。
頑張っていこうよ

>>230
>結局は、親が喜ぼうが怒ろうが、自分の人生は自分でしか歩けません。

当事者の言葉だからこそ胸に迫りますね。
同じ言葉でも当事者でない人（例え励ましてくれるつもりであっても）に
言われると説教臭く感じてしまいますが。
うちは最悪なことに、親自身がそういう言葉を使うんですわ…
「親も人間なんだから、知らず悪い影響を与えてしまうこともあるだろう。
でもお前はもう大人だし、自分の人生。自分のこととして
問題を引き受けないと前へ進めないぞ。
親がどうこうではなく、自分の心に素直になりなさい」
あんたらはもっと大人なんだから、まず自分たちの虐待行為を改めろよ…

暴力的言動をされる時よりも気力をゴッソリ奪われるのは何ででしょう。

>>230
ありがとうございます。
意地でも幸せになってやりたいんですが、空回りの日々です。(笑)

>>233
開き直られるなんて、酷すぎますね。
読んだだけで胃が痛くなってきました。

>>233
>「親も人間なんだから、知らず悪い影響を与えてしまうこともあるだろう。
>でもお前はもう大人だし、自分の人生。自分のこととして
>問題を引き受けないと前へ進めないぞ。
>親がどうこうではなく、自分の心に素直になりなさい」

あまりにも自分の親にそっくりなんで唖然としてしまいました。
それは親子喧嘩の最中で、親がその言葉を決めゼリフかの様に言い放った時は
私も気力をごっそり奪われたという感じでした。
コイツはこちらの今まで言い続けて来た心の叫びを全く聞いていなかったんだ！
と気が付きました。

でも、今から考えるとその時ようやく見切りを付けられたのだと思います。
今は言い争う事自体馬鹿らしくなり、殆ど相手にしなくはなりました。

正論、って時に暴力だよナ。

でもその正論を得意としてるタイプの親が
ここには特に多いかもしれないよね、
ウチも
無理に親の電話に付き合っているのが辛くなってきて、
でもまともに話し合ったら一瞬で論破されそうで、
でもそうなると自分が即・壊されてしまいそうな気がして
唐突に親との連絡を一切絶つ事にした事を(理由の一つ)
ふと思い出したよ…声を聞かずに済む時期１年以上あって
やっと少し強くなった自分を実感してる

正論て他人とはそれでいいけど（ルールみたいなもんだし）
本当に親しい人とは信頼関係や愛情の充足の下地があって初めて
ちゃんと耳に入ってくる。そうでないとただ冷たく聞えちゃう。マジ他人からなら仕方ないけど

ただの正論、このこと自体は別に問題ないのだろうけど

一番の問題は親に愛情が無い事なんだよ、暖かさの無いくせに母親になる人が問題なんだよ。
そして子供を手放そうとしないことが問題なんだよ。

子供相手に正論で打ち負かして支配しようとしているんだろうなぁ
うちの親も同じだったし、口で負けるとヒステリー起こしていた。

数年前通っていた精神科の医者いわく
「いや、私もあなたと同じ歳（当時26）の頃に大学院中退してね。
なんで中退したのか自分でもよくわからないんですけどね。
で、それから医大に入り直して医者になったんですよ。
だから社会に出られないあなたのつらさはわかるところがあります」
と言うんで、私はびっくりして
「ええ！先生にはどうしてそんなバイタリティがあったんですか」
と聞いたのです。そうしたら
「私の両親はもう当時他界していた。だから歳食って中退者で
無職でも、私に文句をつけたり説教する人間（親）はいなかったんです」

その医者は一年後に、いつまでも「前へ踏み出せない」私に
業を煮やして手ひどく放り出しましたけど…（藁
でもあの時の言葉はすごく腑に落ちました。

親がいないほうが、自然の生命力が戻ってくるのでいい

ある人に聞いた話

昔独立心の強い青年がいたそうな、その人は物書きになりたかったが
母親が医者になれと強引に押し付けたそうな、少年が物を書いていると
引き裂くくらい厳しかったそうな。
そして県下が続き、結局少年は薬物、女遊び、に手を出しヤク中になった。
母親の圧力に押しつぶされてしまった。
　そのあと父親がここに置いてはだめだと思いその子をアメリカ
に移らせてやっと落ち着いてきたそうな。

　親の圧力は百害あって一利なし　　

私の場合、親を半ば放り出すまでに１０年以上かかったから、
傷をいやして社会に戻ろうとしても年を取っている（と言っても３０代前半ですが）ことがハンデになる。
親にどうしようもなく押しつぶされそうになっている人。
いざとなったら人間どうやってでも生きていけます。
早く親と距離を取りましょう。悪い事言わないから。

毒親タイプ
1家庭破壊暴力親父アル中型
2教育ママしつけ厳しすぎ型
この二つが多いのかな〜

>>244
俺も30台前半だよ。
職安に行ってもなかなか見つけられないけど、ゆっくりやっていこうよ。

sdaf

一人で生きれるようになる事。
それが自分を救うし、また周りを救うことになる。

それができりゃねヽ(´∀｀)ﾉ

>それができりゃねヽ(´∀｀)ﾉ

うははは、突っ込めるくらいならまだ余裕あるでしょヽ(´∀｀)ﾉ
死ぬ気になってやってみたらどうだい？

>>250
もうこわれたーーーい(ﾟ∀ﾟ)ｱｰﾋｬﾋｬﾋｬ

>(ﾟ∀ﾟ)ｱｰﾋｬﾋｬﾋｬ

劇藁、凄く（・∀・）ｲｲ!!

依存する親から別居したけど、今度は恋人が共依存バリバリだった。
親の変わりに支配的ですごく口うるさい・・・
自分は馬鹿だ!!

病気の親から離れたはずなのにまた同じような人を見つけてしまう。
難しいや、まじで。

支配されて生きてきた人は、自分の意思とは無関係に
保護して欲しいオーラのような物を出している。
それが、支配的な人を引き寄せる。

支配的ではない人に似合う恋人は、どんな性格の人かを想像して
それに近づくように努力してみると、
違うタイプの人と付き合えるようになるんじゃないかなー。
以上、経験者カタルでした。

うん、分かる気がする。
今になって思えばとても良い恋人になってくれた筈の人がいたが
その人は非・支配的だったので、
「愛されてないのね・・・」と思い、
「もっと愛せや(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ」という口調になって嫌われてしまった。
相手の都合も考えず･･･。
「愛し方がたりーんたりーーーぃん！！！」という感じ。

いや、いっそもっと愛せや！ぐらいならかわいげもピコグラムあったカモ。
「どーせ私のことなんてどーでもいいんだろ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ」って感じだった。
｢病気の私を捨てるのか？(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ」とか。脅しに近かった。

みなさんは兄弟や親戚のことはどう思っているのですか？
私はもう1年ぐらい親と連絡を絶っていますが、
兄弟や親戚から時々メールが来ます。
親と縁を切る、ということは彼らとも縁を切ることになるんでしょうか。

自分の場合は実家を出て300キロ離れた別の地方に移り住んだので
連絡は親戚の電話のみ
そして親、兄弟とも自殺予告留守電とか入れてくれてケンカしたので電話は着信拒否にしている。
ちと寂しいけど、住み慣れると自由な時間がマータリとあるので落ち着いてきてる。

彼らと縁を切るかどうかは、あなたの自由でない？
嫌なら切ってかまわないと思う

255さん　256さん
レスありがとうです。
やっぱり、まもって欲しいオーラ？がそういう人をひきつけてしまうんでしょうね
自分一人で生きる自信が無い、そういう弱さが・・
　彼女は態度変わらないようなので多分別れるとおもいます
でも、これに負けないで自分ひとりで生き抜くくらいの覚悟でやっていくつもりです。

この関係でお勧めのホームページってありますか？

今日彼女と別れました。
あのコントロールがもう親と同じくらい煩くて･･･ついていけなくなった。
結局、愛することを支配することと間違えていたらしいです。

>｢病気の私を捨てるのか？(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ」とか。脅しに近かった。
まだかわいいかも〜〜
こっちは何かあると「私はとても傷ついた、謝れ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ」
「体目当てだったのか、謝れ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ」
という感じで被害妄想連発してました。否認がバリバリ出ていて何やっても
自分の非を認められなくなっていたので････。

でも、今回は悲しいよりも別れてスッキリしたんですよ。（笑）
不思議だけど心の負担が減ったのかな。

>>261さん

｢病気の私を捨てるのか？(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ」だった256です。

その女性の気持ちも多分分かるつもりなので今とても苦しんでいるだろうなあ、
とは思うのですが（自己評価を下げて）>>261さんの心を守るために
彼女から逃げるのは正解だったと思います。
私がいうのもヘンですが^^;)

>>261さんは、彼女に本当に愛されているのか、彼女が単に構ってくれる人
が欲しいので>>261さんに甘えていたのか分からなくなっている感じでしょうか。
もし彼女が改心して（？）謝ってきたらどう思います？顔も見たくない、という感じかな。

最後は個人的な質問になってしまいましたが良かったら教えて下さい。

>>256さん

今回のケンカの焦点は依存しないで医者に逝ってほしいって頼んだことでした。
それで自分には必要ないとか、おまえには言われたくないとか
最後は「もう二度と会わない(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ」と言われてしまいました。

ただ、もし謝ってきたら多分許してしまうでしょう。
でも、この問題少しでも解決する方向じゃないとまた･…(-_-;)

答えになっていないかも…
「鬱だ逝ってきます」状態なんで、一日何もしないで寝てます。(笑)

>ただ、もし謝ってきたら多分許してしまうでしょう。

そうかあ、羨ましいなあ。余程イイ女なんだな。
それにひきかえ私はきっとイイ女じゃないから捨てられたんだな･･･、
という気分になってきたから飲む。

>そうかあ、羨ましいなあ。余程イイ女なんだな。
ちゃうちゃう、どこにでもいるようなパッとしない人です。
ただ、このまま別れるのもなんだか可哀想だし
今まで一緒にやってきたんだから何とかならないかな〜〜と思ったりしてました。

もしかして、264さん美人なのでは？
美人ってすぐに次の男見つけられると思って別れやすいけど
そうでなかったら、可哀想が先に走って別れにくく、いや捨てにくくなるもんです。

それか本当にギリギリでもう後は死ぬしかないところまで
追い詰められていた状態か･…
どんな場合でもまじめに付き合ってた人を捨てるんだから罪悪感で苦しんでいると思う。

今さっき彼女と電話で話しました。お互い謝ったのでもしかしてヨリ戻すかもしれない
ただ、依存が強いので病院関係は必須だし、まだまだ前途多難です。

スレ違いでスマソ

>>267
良かったね〜>>254さん
ただ、老婆心ながら、彼女に振り回されすぎないようにね。
でも彼女の自立（良きパートナーになるにはある程度精神的に自立してい
る人同士でないと無理が出てくると思うから）を見守ってあげてね。
見守るだけで充分だと思う。本人に努力して貰う方がその人のためだし。
お幸せにヽ(´∀｀)ﾉ

（この話が続いてごめそ＞ALL）

http://www.amy.hi-ho.ne.jp/hawk/index.htm
「もう悩まないでこれを見て!」

http://mona.omosiro.com/flash/mona3.html
引きこもりのクリスマス

倉庫防止揚げ

268さん、ありがとうございます。
まだ色々と話し合わなくちゃいけないけど
ゆっくりとやっていこうと思います。

http://www.dango.ne.jp/nofuture/judgement55.html#Q.476
闇の医療相談室
参考になります

クリスマスと正月
親達に会う嫌な季節になってしまったYo

>>268
彼女の態度が少し変です、今でもなんか彼女は依存できる人が欲しいみたい。
今までいろんな言い訳してどうしても医者には行かないしみたいだし…
というか結局は病気（精神の）の親元で暮らして今の精神も金銭も依存した生活がいいみたい。
今までのように依存して、恋人を支配されるのがいいんだろうなぁ…
今どうしようか迷っている最中みたいで…
もしその選択を選ぶなら、それはそれで尊重しなければならないし

そうなったら別れるしかないだろうなぁ。
依存してヒトバシラーを探すとはいえ人の人生に口出せるものじゃないし…
この季節に別れるのはあまりいいものじゃないけど…でも仕方ないか。

254さん、>>254に書かれていた事が、全てですよね・・・

アル中夫や、ＤＶ(家庭内暴力)夫（と一緒にしては申し訳無いけれど←ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ）
そういう夫と引き合って、なかなか別れに至らない妻の状態だと思うんです。
目に見えて問題アリなのは、勿論アル中夫やＤＶ夫の方ですが、
そういう人の立ち直りを願ったり、罵られて傷つけられたりしながら
「夫の問題で頭が一杯」の日々を送る妻は、自分の内面の問題に向き合う時間を削がれます。
自分の内面の問題に正面から向き合い、虚しさを味わうよりも、
問題の有る人の為に大変な日々を過し、愛なのよ、で片付ける方の道を、
無意識のうちに選択してしまう、という心理だそうです。

キツイですよね…　ｽﾏｿ…　全く当たって無いなら許してｸﾀﾞｻｲな。。。
因みに私は、歪んだ私とは正反対の「まっすぐ氏」を探さなければ、
私に結婚生活なんてできるハズがネェ〜〜と思い、心に受けたダメージの
小さそうな、「まっすぐなまま」の男を動物的本能と嗅覚で、それこそ必死で
探して探して…やっと巡り会えた、愛情一杯のまっすぐ氏とｺﾞｰﾙｲﾝしましたです。
こういうスレに居ると、結構、幸せな結婚している人が居るみたいで、
同じかもー、と思う事がありますよ。
・・・ｽﾐﾏｾﾝ、眠くて話がドンドンそれましたね…ｽﾐﾏｾﾝ

276さん
わかります、以前カウンセラーにも聞いた話だから・・・
なんだかいいように彼女の親代わりにされてしまってるんですよ、精神的に。
彼女はそんなつもりはないと言うけど、実際は全然違うし・・・。
色々言い訳して駆け引きだけで相手のせいにして逃げようとしているので
今は別れる方向で考えています。

>心に受けたダメージの小さそうな
激しく同意です、よく言われる傷ついた人程優しくなれるって嘘だと思うし、
性格が悪くなったり病気を持っている人が大半じゃないですかね。
ダメージを受けた人は誰にも頼らない覚悟で努力して
回復した人くらいしか普通の範囲に戻れないんじゃないかな。
自分の場合も正確に影響出てとても暗かったし…、何年も掛かってやっと明るくなってきた。
今の彼女は言い訳と同棲で親から逃げようと考えているだけみたいなのでちょっと駄目みたい。

やっぱり、276さんの言うように最初から問題を持っていない人がいいです。
今のゴタゴタした付き合いはもう嫌になってきた。(-_-;)
普通の人であればいいし、またその上で好きな人が現れたらいいなぁ。

訂正です。
自分の場合も正確に影響出てとても暗かったし…、何年も掛かってやっと人並みに明るくなってきた。
今の彼女は同棲を言い訳にして親から逃げようと考えているだけみたいなのでちょっと駄目みたい。

>>276
ここで自慢話するなよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ

・・・と一瞬思ったけどいいや。
それより旦那が両親と仲良くしているのを見て複雑な気持ちにならない？
自分の子どもが猫かわいがり（親戚総動員で）されているのみてブルーにならない？
だったらまあ上手く切り抜けたんだろうね。

279さん、そうでしょ？自慢話だよね…反省（本当に夕べは眠くて途中寝ながら書いてた）

旦那の家は、結構クールな親子関係なんで、あーぁ仲良しだねぇ〜って感じは無いの。
親子で無口だから、ポツポツとしか会話も無し。。。深入りした質問もされない。

その雰囲気に、最初戸惑ったよ。私の家は、他人が来たら一家で演技してたから。
「ジョークと笑いの飛び交う明るい良い家庭」を演じるから、客人が帰ったら
全員シラ〜っとして疲れから喧嘩が勃発しまくるっていう狂った家だった＞実家
それでいてその客人について、下世話な興味は有って、質問はバンバンするし。

本当の深い愛情って、夫の親子関係見ててもなかなか理解できなかった。
こーいうのが愛情を持ってソッと見守る‘親の愛’の有る家庭なんだろな、って
そう信じられるまで何年もかかった。

＞子どもを猫かわいがりされるの見て
・・・嬉しいよー。私自身の実家に行っても味わえない、「愛情を浴びる感覚」
というものを子どもが からだ全体で感じてくれたなら、こんなラッキーな事は無いから。。
これで　もしウチの子の両方の実家が孫に冷たかったら…と思うとゾッとする。

２７７さん、ご存知だったんだ、失礼しました。
＞よく言われる傷ついた人程優しくなれるって嘘だと思うし
傷ついて、その後立ち直った人は、とっても優しい事が多いと思うけどな。
ただ、その後立ち直って元気な人って、何割くらいになるのかはビミョーだけど。

277さんは、とりあえず、「実は自分がついてなくっても、彼女は
彼女の方法で、生きて行けるんだ」って事を理解して、同情を寄せるのも、
「や〜〜めた！」となるまでは、別れられないんじゃ無いかなぁ・・・

（・・・・眠くなくっても、夕べと同じ調子の私…気分を害した方々ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ）

>それより旦那が両親と仲良くしているのを見て複雑な気持ちにならない？
>自分の子どもが猫かわいがり（親戚総動員で）されているのみてブルーにならない？

この気持ちわかる。それで鬱になるなら俺もちょっと選べないYo
まず自分が幸せになることだよね、心の傷が癒える事。
人を妬まないくらい満足すること
それからだなぁ〜。

>>281
>「や〜〜めた！」となるまでは、別れられないんじゃ無いかなぁ・・・
正直言うともう振り回されて馬鹿馬鹿しい気分でいっぱいです。
「家の中がとても大変で半年くらい部屋に置かして欲しい」とかって26の女に言われて散々振り回されたし。
大人なんだから相談機関に行って解決できるのにね。何とかしようとしてふりまわされた自分も馬鹿。
その後も依存的で相談は持ち込むけどアドバイスすると反抗的、自分もいつのまにか共依存になってました。
こんな事が続いてけっこう嫌気がさしているので、この先はわかんないです。
明日にでも別れるかもしれないです。
　281さん、迷惑とは思ってないです。的確なアドバイスマジでありがとう。

　みなさん、またまた関係ない話でスマソ

a

　　　　 ∧∧ ／＼ｶﾞﾁｬ
　　　　(,,*ﾟ／　／|>　　,◇
　 　　　ﾉつ､／||◇γ
　 　　（＿,,う▲□□凸□
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣


　　　　　 ∧ ∧ 　〜♪
　　　　　 (*ﾟーﾟ)
　 　　　､ﾉ　つＣ□
　　　　（＿,,う▲□□凸□
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　★★
　　　　　口◇口口☆　　　■　　　　　　　　　　　　age!!
　　　　　　　　　　□　　　☆口口◎口　　　　 ∧ ∧
　　　　　　　口　▽　　　▼　　◎　　　　　　　(*ﾟーﾟ)
　　　　　　 ○　　　　　　　　　口　　　　　　　/　　|
　　　　　 ▼　　　　　　　　　 ○　　　　　　~（,＿,,ﾉ

ｷｬﾜｲｲ・・・・・!

今度の正月は実家には行かなくていい。ほっ。
長男の嫁は夫の家に帰省します。親を取り替えた気分です。

うちも年末はバイト忙しいことにして、実家帰省断る予定です。
いびられたくないので何が何でも絶対に戻りませんわ（笑）

　　 　　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧η∧ 　　＜　　　親に会わないので気楽だニャ
　 (,,・Д・)　　 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　ミ＿_ﾉ

初めて読んだ。
いいスレだなあ（涙

age

このスレまだ生きてたんだ〜、スレ立てた本人としては嬉しいです（＾＾）

私も夫もＡＣで、親とはもう今の段階では上手くいかないので
今年は二人とも帰省しません。
こっちの親は虐待、向こうの親は依存・・・・
「どちらの親でもＡＣを作る」っていう典型的見本のような
両親・・・。

私のほうの親に対してはもう「どうでもいい」って感じだけど
向こうの親に対して色々思い出すたびに憎悪の念が・・・
「憎む」というのは精神的に疲れますね・・・（泣

親と別居してウツもすこしづつ良くなって来た。
親いらない、実家もいらない、長男だからってもどりたくは無い。
親と親戚の期待を裏切るのはとても辛いけど、でももう従えない。
これからは自分の自由に暮らします。

ちょっときつい話でごめんなさい
家のことばかり愚痴ってる割にはいつまでも家を出ない人がいるけど
そういう人は共依存症なんではないでしょうか？
もう依存関係が出来上がっていて、何かあると親・家族の問題を
自分の問題のごとくまわりに話してしまう人達がいるのでは？と疑ってしまいます。

もし、親の顔を見るのも大嫌いなら、何が何でも家を出るでしょう。
精神病院に入院してるとか、一人では暴れたり危険でいられないとか特別な理由が無い限りは
働いているくせにお金とか借金とかが理由でいつまでも出ない人を見るとやっぱりおかしいと思ってしまいますわ。

何でこんなことを言うかというと、親と断固拒絶するような壁がないと
このような共依存症に巻き込まれて、次第に親離れする力を奪われます。
そしていつのまにか、下請け、調停者、親の代わりなどの役割を演じてしまうからです
これ読んで気分悪くなった人いたらごめんなさい。

>>294
あなたの言っていることは正しいよ。親との「共依存」。

ただ、こんなうち出て行ってやる！と思える人はある程度正常な自尊心も
自分を大事にする気持ちも育っていると思う。
もう既に回復の方向を向いている。

しかし精神的に牙を抜かれて去勢されちゃった人間はそう思うこともないのよ・・・。
親を憎いと思うと同時に「親を憎んではいけない」と思っていたり、
自分が親を苦しめている、と思っていたり、親見て「この人だって可哀想だし」
と同情していたりする。後ろ足で砂蹴って出て行けたらいいけどさ。
親もしばしば弱いフリで泣きついてきたりあの手この手でくるからね
（うちが、という意味でなくてもね）。

または親に復讐する、とか、子どもの時に得られなかった愛情を理性では無駄と
分っていても「くれくれ病」になっていたりもするね。
永遠に謝罪を要求したりも。
それが自分のためにならん、と思えるようになるには
正常な自尊心が要るのだけど、それがないのに自立するのムリ。

洗脳化にある人に「そんな宗教やめて出て来いよ！」って表から叫んでも
無駄なのと一緒だよ。そう言う人（応援してくれるとかゲキ飛ばしてくれる人）
は良い人なんだろうけどね。

私は「結婚」っていう合法の手段で家から逃れることを選びました。
そういう方法でしか「家を出ちゃいけない」って思い込んでたのね。
夫もＡＣだからすごく色々理解してくれたけれど、これが全く理解
の出来ない・・・というか、「親を嫌うなんて信じられん！」っていう
人だったら未だに私は親から離れられなかったかも。

「親を嫌うなんて信じられない！」って思う人は、幸せだったか、もしく
は親に依存（色々な意味で）してる人なんじゃないかと思う今日この頃。
ま、私にとっての「親」っていうのは「子供をコントロールしようとする
人間」でしかなかったから、今更話し合いたいとか会いたいとか、仲良く
したいとか、もう諦めてるけどね。

>>295
なるほど、既に去勢された状態ですか…。
それなら理解できますし当たり前ですね。
>洗脳化にある人に「そんな宗教やめて出て来いよ！」って表から叫んでも無駄なのと一緒だよ。
Ω真理教を思い出した。

>>294
自分でもわからないんだよ、どうしていいのか。
親が教組で子供は信者。本当にそういう感じ。

「虐待された子供は自分の子供にも虐待するようになる」
っていうのは要するに、親から脱することが自分が親になっても
出来ないまま、子供を育てることになってしまった人のことを
言うんだろうね。

>親から脱することが自分が親になっても出来ないまま、
>子供を育てることになってしまった人のことを言うんだろうね。
こうやって病気の連鎖が続くんですね。
わかりやすい話感謝(^^)

今更乍ら誤字を恥じまして･･･。
○洗脳下に
×洗脳化に

うちの母はあることで子どもたちといつも関わっているし、
勤め先も小学校（教師ではないが）。
子どもが好きで、いつもその子らの心配や世話をしている。
人の子どものことは分るのにどうしてたった１人の自分の子は
分らないのだろう。

（「母親が憎い日と集まれ！」、「親のことで悩むと
何故うざがられるのか」スレの雰囲気が最近良くないからこっちに書いてスマソ）

○　人
×　日と

ｽﾏｿーー　ε=ε=ε=ε=ε=┏( ･_･)┛

>いつもその子らの心配や世話をしている。
これって共依存症の特徴でしょう。
依存症者にまともな子育ては無理だろうなぁ
苦しんでて可哀想に…

泣けてきた・・・

>>301
うちの母もそんな感じ。
思うに、自我がまだあまりなく、自分にさからわず、なつくばかりの年頃の子供しか愛せないみたい。
なつく(甘える)＝自分を愛して必要としている、というか。
だから、よその子の世話をしてても、内面まで理解してるかどうかはわからないよ。
私も自立することを、無意識かもしれないけど、ことごとく邪魔された。
自我とか自分の意思とか、とにかく子供の自立は、
母からすると、自分を愛してくれなくなる状態らしい。
これも一種の「くれくれ病」かもね。
>>295も、すごく納得。親は私の精神的な牙を抜こうと必死だったし、
私はこのままではだめ人間にされてしまう！と危機感を感じて家を出たので
なんとか。。。

サッチー事件に関して、街頭のおばさんが「いくらなんでも実の親を売る
なんて酷い息子だわね〜」とか言っているのを聞くとムカムカするよ〜。
別にケニーが善人だと思っている訳でもないけど、あんな親なら告訴したい
だろうよ〜。

サッチーは自己愛性人格障害です。
キティなので検察に売って当然です。

↓自己愛性人格障害について
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html

検察→東京地検特捜部

親が人格障害なら、もう逃げるしかないよね。
だって手におえないし、自分の命も守らなくちゃいけないもの。
うちの親も人格障害の症状出しているなぁ…
別居だけはして良かった。

うちの母親は看護婦だった、それも婦長までやってた人
病院では信頼されていた人みたい。
でも、自分の子供の気持ちは全然無視で潰すような人。
そして親離れを絶対に許さない人だった。
看護婦のくせに、やってる事は毒親の典型でした。

世話好きな人は、支配も好むという事か・・・

>>311
そーゆーこと。
世話好きとかに関係すると援助職はヤバイと思う。
看護婦、医者、教師、ホームヘルパー、弁護士などなど、弱い人達を世話する人はね。
全てとは言わないが、そーゆー支配が好きな人の割合は高いはず。

あげるね。

そうそう、ボランティアしていた時に「こんなにやってあげている私」
に酔っているオバチャン見たよ。

本当に無償の愛（？）でやっている人と違うのは、
そういう人って、相手が思い通り動かないと分ったり
言い返したり意見を言うと手のひら返したように怒るんだよね。
急に見下したり。

でも自分もボラにはまってた。予備軍だったのかもね。

>でも自分もボラにはまってた。予備軍だったのかもね。
自分も学生時代に半年くらいはまってた、でも後はバイト始めたので辞めた。
そのオバちゃんのように余計な見返り求めなければ、ボラは社会経験にもなっていいと思うよ。

初めてこのスレにカキコします。私の母も自分に酔っています。
私の父は実の母親に愛情を持って育てられず祖母のもとで育ちました。一方母は自分の母を（祖母）神のように崇めています。
両親は仲が悪く現在家庭内離婚の状態です。
夫婦喧嘩の時はいつも私が仲裁に入り（どさくさに殴られたこともあり）年子の兄は自分の部屋に入ってました。
−子供心に「仲が悪いのなら離婚して！」と頼んだこともありました。母は「あんたらがいるから離婚できない」
「じゃあ離婚したら親戚の所であんたらはたらい回しだね。それでもいいんだね？」と言うひとです。
（内心、こんな所で暮らすよりその方がいいかもなあ。と思ってました。）
どうにかしようと祖母に助けを求めたところ母に叱られ、「みっともない。家の恥を言うなんて。お婆ちゃんに迷惑がかかる
じゃないの。そんなに言いつけたいならお前なんか家の子じゃない。何処へでも行くがいい。」と言われました。
勉強が出来る兄と違い、勉強の出来ない私はよくお風呂から出たらそのまま（上半身裸のまま）勉強させられました。ちょうど
思春期だったため、胸が膨らんでいるのを母は「おっぱいばっかり膨らんでたってだめなのよ！」と罵倒され、成長するのは
恥ずかしいことなのだと思っていました。
　結局兄は、大学は卒業したもののやりたいこともなく仕事も辞め、最近やっと自分で（今までの会社は父の紹介）仕事を見つけ
就職しました。
　昨日の朝母から電話がきましたが、『何？』と言うと『何じゃないでしょう！もういいわよ！』と突然電話を切り、あとから『さ
っき回覧板が来たから切ったんだけど。』（都合が悪いと嘘をつく）内容を聞くと（いつもは愚痴と父の悪口ばかり）『お兄ちゃんの
就職が決まったのよ。あのこの性格がかわれたのね。』その後なぜか泣き始め「私がここまでしてやったんだ」と言うような口振りでした。
「ああ、この人自分に酔ってるな。」余計嫌いになりました。というより、実家は遅い時期に建てたので（もうすぐ父は定年。父は故郷に
帰りたかった）家のローンが払えると思ったのでしょう。父はアル中気味です。テレビのチャンネル変えるごとに文句言ってます。
私には息子がいますが（幸い実家と離れています）また正月帰省しなければならなくて、憂鬱です。どうしたら縁を切れるでしょうか。
「孫が可愛いから」とおかしな両親のかすがいに使われるのは嫌です。
（長文ごめんなさい）

いっぱいまでで改行したので文章が読みにくくなってしまいました。すみません。

315さん
縁切りは、ヤル気と根性だと思うー
親を怒らせる恐怖心が邪魔したり
子どもの祖父母だから…とか思うと無理。
そんな酷い親、子ども達（には祖父母）に必要無いし
もー、良いんじゃ無い？
電話は着信拒否。手紙は受け取り拒否できるし、
「たまには行くから今回は…」とか言って盆・正月も
理由も言わずにキャンセルしてしまうとか・・・。
親戚に示しがつかなくなるかな？と私は少し思ったけど、
そのへんは､こーいう親ほどヌカリが無いから、
適当なウソで誤魔化したりするから気にする必要無いと思う。
心底本気なら、行方をくらましても良いのでは？
ウチも酷いけど、315さんの親の方が（悪ｲｹﾄﾞ）かなーり酷い!!!

＜＜３１７さん
レスをありがとうございます。帰省するのも徐々に減らしていこうと思います。
たしかに家の親はヌカリないです。いきなり電話もよこさないで来たり、
私が出産前（太ってる）私を見るなり（近所に）『見苦しいからとっとと出しちゃって。』
『あんたってどこもお父さんにそっくりよね。どうしてそんなに似てるのかしら？』
今でも耳に残ってます。許せないです。
−ホントは孫のことをペットぐらいにしか思ってないのかもしれません。
２月に従兄弟の結婚式があるけど行くのやめようかな。

３年前に母が他界。父は４６歳にして片目失明。
逃げたくても逃げられない。
早く父がいなくなればいいのに。

>>315=318さん
お母さんはまだお若いのかしら？ライバル心なんてあるかしら？
娘に「みっともない」「おとうさん似で」等と言う母親っていますね。
脊髄反射でしゃべってるのかしら。私もそういう物言いには恨みがあります。
今は歳をとって、私に対しては強い口調では言えないみたいで助かっています。

いとこさんの結婚式は、田舎風に形式通りやるのなら、避けてもいいのでは？
年寄りの来ない二次会などにこっそり混ぜてもらうのも手ですよ。
新婚さんは「ぜに」の方が喜ぶでしょうが（＾＾；

大学卒業した仲間はもう30超えて結婚して幸せに暮らしている様子
なのに俺はやっと就職活動…。
長年の鬱と通院が響いてる。

本当に親が憎い。

＞＞３２０さん
レスありがとうございます。遅くなってすみません。
　母は若くないです（昭１６年）父が太っているので余計憎く見えるのでしょうか？
たぶん脊髄反射でしゃべってると思います。ｗ
私はこの人のおかげで自分に自信がなくなってしまい、何で両親は私を産んだのだろ
うと思います。両親の期待に添えない学力であった為に、両親（特に母）には気に入
られようと家の手伝いばかりしていました。そうじゃないと私の居場所がなかったからです。
　ケコーンしてからは離れられて良かったのですが、電話が来ると母のグチに付き合い、
カウンセラーの役目をしていました。
電話の話の中で老後の話題になり、この先体が老いて面倒を見て貰えるときは「やっぱり息子より
娘よね。」と言い出しました。「私はお父さんとは（老後）一緒に過ごす自信ないわ」「私の結婚
（人生）は失敗だった。」と言う始末．．．失敗の中で生まれた私は？余計虚しくなりました。
『生きている意味無いなら早く死んで欲しい』
余談ですが私の兄は、精神的なプレッシャーが原因のアトピーです。（厨房の時からずっと）私は
両親のせいだと思っています。私は言い争いが出来ないです。相手が大きな声を張り上げると硬直
してしまい、不安定な状態です。本当の自分じゃないのに．．．
−やっぱりケコーン式行くのやめよう。自分がおかしくなりそうです。
（長文すみません）

結婚出来ているだけいいじゃん、と思ってしまう。
僻みっぽくてゴメソ。
でもなんか>>322は胸がデカイ自慢とか結婚自慢に聞こえる。

家を出られない理由。

自分の場合自分の健康状態もある。
数年前大病してからはフルタイムの仕事はやめるように言われ
家で内職程度のPC関連の仕事。SOHOといっても下の下収入。
国民年金と生命保険を払うのがせいぜい。
事実上養って貰っているから文句が言えない感じ。
親が嫌いでも実際独りで生活出来ない。
金銭的にも体調的にも。

特に嫌なのは仕事中でも平気で喋りかけて来たり大音量でTV観て笑ったり
仕事中の部屋に入ってくること。
微々たる金でも仕事は仕事。自分の職場に私が押し掛けたらさぞ嫌だろうに（w

勿論世の中には天涯孤独の人も居るし、生活保護を受けてでも
家を飛び出す覚悟がないだけだ、と言われたらその通り。
根性が無いのも分ってはいるのだけどね。

＞＞３２３さん、３２２ですが胸の大小の自慢はしてません。私は女なので思春期に
なれば消防だって胸は膨らみますよね？長々と書き込んでしまったのは申し訳ないと
思いますが、煽るのはやめてください。良いアドバイスをくださった方もいますので
とても感謝しています。ありがとうございました。

>>325
まあまあ、マータリ行こうよ。
不快感感じる人だっているんだし、それにヒステリーに逆切れすんのはみっともないよ。
第一長々と書き込んでるんだしさ〜〜
それに結婚できてるんなら、自慢に聞こえても不思議ではないと思うぞ
ここにはあなたより苦しんでいる人だっているんだからね

私、正直言ってもう親の顔覚えてません
向こうもそうだと思うけど。１５で家出てから、１５年かかって、
落ち着いたそれなりに幸せな日々を送れるようになりました。
自分ひとりの力でと言いたいところだけど、実は大変にラッキーな
出会いがあって、１０代の頃は特にその方のおかげで、部屋を借りたり
定時制に行けたりという、ホントに感謝してもしきれないことが沢山
ありました。代償は体ではありましたが。
今思うとこの人がいなかったら絶対のたれ氏んでましたね。
この恩人ももうこの世にはいないのですが、お墓参りは欠かしてません。
１５歳まで、縁もゆかりもない人だったのに、今の私には、お墓参りの
出来るたった一人の大切な人です。
親？生死も何もかも不明ですし、何の関心もありません。

氏んで

>>326
そうかなぁー。>>323みたいな僻み根性丸出しのレスするほうが
よっぽどみっともなくない？
胸がでかいとか、結婚とか、私はどっちもないけど、
そんな事で手に入る幸せなんか、なんぼのもんよ？
家族に苦しめられた傷は、こんな形だけの事で簡単に癒されたりしないでしょ、お互いに。

長レスがどうとか、誰が誰より苦しんだとか、言い出すのはやめようよ。
326(もしかして＝323？)こそ、ﾏﾀ-ﾘしてね〜。

>>325
うちの母に似てる(苦笑)
今、何か治療は受けてますか？
それから、あなたのお子さんにどんな暴言を吐くか(失礼)わかりませんから
祖母とはいえ、会わせないほうがいいのでは？
お子さんを守ってあげられるのは、あなたしかいませんよ。

>>323さん（326さん）独特の反応をされますねー
私はロムっていて、思春期の胸を晒されて
勉強机に向かわされた女の子を思って
胸が詰まりましたが・・・

>>315さんの母のような親は（うちも思い当たるｹﾄﾞ）
母親自身が自分の「性」への嫌悪感を持っていて
娘の性への嫌悪感へとスライドさせてるのと思う

哀しい被害者である点で、ココのみんなは仲間だと思う
こっちの方が苦しんでいるとか、そ――いうの、やめようよぉー

＞＞３２８さん３２９さん
度々すみません。親との関わりについて最近おかしいと思う節が多かったので。
かいつまんで書き込むって難しいです。結婚できても親は生きてるし、子供に
同じようなこと（虐待）だけはしないと誓っています。虐待の連鎖だけは断ちたいです
治療は受けていませんが、せめて両親との関係は断とうと決めました。
レス本当にありがとうございました。

>>329
>哀しい被害者である点で、ココのみんなは仲間だと思う
いい言葉、禿銅です。

>>330
文体は人それぞれなので、長くなってもいいと思いますよ。

>328
う〜〜ん、言いたいことが伝わらなかったようなのでもう一言
胸がでかいとか、結婚とか欲しいかどうかは個人それぞれでしょう。
328さんにとっては欲しくないものだからといって一個人の価値観押し付けるのは失礼極まりないし機能不全家族のやってる共依存と同じだよ。安易に同情に流されず少し冷静になったほうがイイよ
私は正直言うとどちらの味方でもない
323は妬むくらい苦しんでるんだな〜とわかる、本当に欲しい人はねたむ気持ちが起こるのは当たり前でないかい？それがわからないなら、328さんには結婚とか胸なんて最初から重要でないんだと思うが。
あの文章読んでどう感じるかは人それぞれだろう？

>323
隣の芝は青く見えるように「人は人、自分は自分」と視点を移したほうがイイ

>329
2chだからかもしんないけど、326と同一人物と断定してるあたり、もう頭悪そう。

>322
被害者なのはわかるが、今までの人と違うのは自己憐憫の世界に入ってる。
そんな考えに嵌ってたらもう終わりだよ。
重度のリスカさんやボーダーに近いものを感じるが、ちゃんと通院してるひとなのかな？
傷の嘗めあいじゃいつまでも楽にはならないよ

う〜〜ん、ボーダーさんの登場でこのスレも精神汚染されそうなのでそろそろ退避します

感情の押し付け、傷の嘗めあい、ボーダー・・・・
もうこのスレ腐ってきたな

>>328
悪いけど私は>>326さんじゃない。>>326さんの名誉のために行っておく。

>僻み根性丸出しのレスするほうが
よっぽどみっともなくない？

僻み根性だと思われるのがみっともないから、レスしないでおきましょとか
「それだけでも羨ましいですよ〜☆彡」なんて嘘を書ける程余裕ないんです。
みっともなくてスイマセン。

>>329
>　>>323さん（326さん）独特の反応をされますねー
これが私が326さんと同一人物だという決め付けならハッキリ否定します。

×　行って
○　言って

>>325
自慢に聞こえる人もいるってこと忘れないでね。
少なくとも貴方の発言で私は傷付いた。
私も貴方を傷付けたかもしれないけどお互いさまだね〜。

326（以降ズラーッと）
＞みっともないよ
＞ここにはあなたより苦しんでいる人だっているんだから
＞失礼極まりない
＞頭悪い
＞自己憐憫
＞ボーダー
＞スレ腐ってきた
＞少し冷静になった方が（←って長々と説教垂れてるのはｱﾝﾀ）

ツラーっと読んだけどー、アンタが一番「毒」吐いてる
一番、歪んでるのが表れてる
感情とか感じ方とか、他人をコントロールしたがる人間だね
多分、言われても気付かないんだろうｹﾄﾞ（ｺﾚへのﾚｽは、ｱﾝﾀ粘着質だからｲﾗネーｯ！）

＞＞３２５
言ってる意味わかんないや。
３２５がどう傷つけたのさ？
あげ足取りはやめなよ。

↑ゴメソ。３２３だった。

>>338
あげあし取りの意味分かってる？

３２３ってネンチャク。

カキコしたら、傷ついた・傷つけられたって言われたら
誰も書かなくなるよ。

>>341
オマエモナー。その全角数字で同一人物ってずっとバレバレ。

>>342
書いてるじゃん。

>>332＝326さん、＞頭悪そう・・・・・などと、
名指しで指摘されてる329ですが、同一人物として
＝（イコール）書いたりして無いでしょ？
変わった反応をわざわざココに書き込む323（326もね）って事、
書いたんだよぉ(もねって付けたらﾖｶﾀ?)…とにかくソレ被害妄想です

>>332>>333見る限り、＞冷静に！…なんて書いてるあなたの方が、
余程、冷静さを求められると思わずにはいられませーん

よくよく考えたらどうでもいいことに皆ムキになってるよね・・。
あ、それが２ちゃんか。

とりあえず私事・・・。

今年は夫の家にも私の家にも行かない。
というか、不幸を呼び寄せるあんな家には帰りたくないし、行きたく
もない。
なんでウチに帰れば傷つくこと言われて、向こうに行けば鬱をうつされなくちゃ
いけないんだ。
私たちはただ普通に過ごしていたいだけなんだ。
どうして親のために自分の将来ダメにしなくちゃいけないんだ。

と思ったらなんかムカついてくるので考えるのはやめることに
した。
ちくしょう、ムカつくので今日は鍋にしようと思う。

皆さん、クリスマスや正月など親戚が集まる時どうする？
やはり参加する？
配偶者が居て独立している人とかはいいけどさ。
独身者は理由もなく帰らないとは言えないよね。実家に。

347さん、一般論として、私は逆の感覚です…。

配偶者が居て…という場合、一家で集まりに参加しそうだけど、
独身者は　そういう場では、とかく肩身が狭いし(結婚は？とかね)
そのせいか、無理にでも年末から独身者同士でスキー旅行を企画したりして
親戚の集まりは極力避けそう…。友人とか恋人とかを優先しそうなイメージが有る。
親戚内でも「独身時代を謳歌してるのねーいくつになっても独身はイイわね」
で済まされそう。。。遊びまくってる…とかでも勝手に思わせておいて、
マターリと居留守をきめこめばイイのでは？

因みに私は既婚の子持ち。…夫にも子にも、長らく一緒に断絶につき合わせていて
いつまでも‘スネ続けの片棒’を担がせてるワケにもいかなくなってきて、
今回は、仕方なく数時間だけ寄るつもりです。。。
（独り身だったら絶対パスできたのに……と、丁度思っていたトコロでした）

絶縁はしてませんが6年連絡無しの状態です。
(親が真剣に理解しようとしないから)
憎たらしいし，たぶん一生このままだと思います。

>>323の嫌われオーラに惚れた！
だいたい、誰も323＝326なんて言ってないのに、
323と326が独特の反応だって言われただけで、
同一人物じゃないなんて発狂しだすんだから、
そんなところも実にイイ！

だいたい思うことが不自然じゃなくても、
それを相手に投げかけることがどういう意味をもつのかを
考慮に入れろよバカ>>326

＞336 名前：323 投稿日：01/12/21 08:56 ID:???
＞>>325
＞自慢に聞こえる人もいるってこと忘れないでね。
＞少なくとも貴方の発言で私は傷付いた。
＞私も貴方を傷付けたかもしれないけどお互いさまだね〜。

>>349
6年か〜・・・私はまだ一年だけど、まだまだ会いたくないなあ。
私のとこも、語り合うことが出来ない関係だから、きっと何年もこのまま
だと思う。

すごく強がってる人で弱いところを絶対見せなかった人だけど、
もう少し甘えてほしかったと思う今日この頃。
子供に甘えすぎるのもいけないけれど、適度に甘えてくれれば
私ももっと親と近くなれたかもしれない。

最近ようやく「自分」ってものを確立してきて、やっと出てきた
考え方なんだけどね（＾＾）

>>351
さすがメンヘル板！って感じの名レスだよねｗ
あ〜ｺﾜｲｺﾜｲ。

正月帰らないよ。
しょせん帰る場所ではないと思ってるから。
３２７さんが羨ましい。足長おじさんて、ﾎﾝﾄにいるものなんだね。

本当のこと書いただけじゃん。
話題にしてくれてありがと〜ね（・∀・）>>351

>>353
コワイって言われるの好きなんだよね。
あんたにも書いてあげよう（あんたのレスはつまらなすぎて傷付かない
けどな・・・。もっと辛らつに書いてみてよ）。

少なくとも貴方の発言で私は傷付いた。
私も貴方を傷付けたかもしれないけどお互いさまだね〜。

>>350

>326(もしかして＝323？)こそ、ﾏﾀ-ﾘしてね〜。

こんなこと書かれたら違うものは違うと言いたくなるじゃん。
てめえこそちゃんと読めや（藁

>だいたい思うことが不自然じゃなくても、
>それを相手に投げかけることがどういう意味をもつのかを
>考慮に入れろよバカ>>326

バカはてめえだよ。（・∀・）ｳｾﾛ
訳分からん文章書いてんじゃねえよ。
みんな「同一人物」なんじゃな〜いの？（ﾜﾗﾜﾗ

357書けば書くほど323と同一人物ぢゃん・・・
ほんと、勝手に独自の道歩んでってよ

激怒しながら（藁　とか書いてても
ただただ、哀れなだけだよ？やめな

実生活を思い出してみなよ
大体ココと同じで、ひとり意見が浮くタイプだろ？
それでもガーガー言うから嫌われるタイプっしょ？
反省すべきは、アンタだよ　このスレ乱れたのも
アンタの出現からだろが　　　横レス御免＞ALL

357あれ？323なのか？あんた・・・
じゃ何で326へのレスにまで怒ってんの？？
なんか、自分で同一人物なんだって暴露してる？
こっちまでこんがらがって　オカシクなってきた…怖っ
（もうこの話題への反応やめとこ〜〜レス､ｲﾗﾈｰｿﾞｰ）

わたしが３２３の親だったら
ぜったい虐待していたと思う。

メンヘル板の人たちって、バカっつーか、ガキっつーか。
使えない人が多いよね
理想と、現実的な目標と、そのための行動を区別できない人が多すぎ。
妄想と感情だけで語るんだよなあ。

>>356-357
なにむきになってるの？ｗ

それから、>>328と>>350は別人だよ？
そんな事も分かんないのか〜。あ〜あ〜。
まあ、一人だと思いたい気持ちは分かるけど。
複数からウザがられてるって認めたくないんだよねー？ｗ

ちょっと怖いスレに‥（＾＾；

実家に電話をかけられません。かけるまで鬱。
かける直前パニック。最中はマシンガントーク。
終わると激鬱。　　やですね。

離れて住んでいるのはいいけど、年末帰省がつらい。
行きたくないところに時間とお金をかけて、くたくたで。
帰らない事にすると周囲の人に不審がられて。

あー、そうだよ。おいらのわががまだよ。
と、開き直ってみる。　　テスト‥

>>362
何？この人。わざとらしい口調が凄くイタイのだけど・・・。

＞362
冷静を装いつつ真っ赤になってキーを叩いている感じ･･･。

>>364-365
ここまでわかりやすい自作自演も珍しい。

366　禿げ胴
今みて同じ事思ーた

また、364「364　365でなく」
365「悪いけど私は>>364さんじゃない。>>364さんの名誉のために行っておく。」
なんていう誤字まじりの頭悪そーな　連　続　カ　キ　コ　が来たら嫌だなｗ

糖尿病でインスリン依存患者である父と縁を切るにはどうしたら
よいでしょうか。

甘いものをﾊﾞｶｽｶ食わして、さっさと殺しましょう。

でも中途半端にやると、心疾患持ちの盲目ｼﾞｼﾞｲになって介護させられちゃうかもね。

頼んでもいないのに、飯つくらないでほしい。
いい年して、一人で食べてもおいしくない。とかいう
理由で、私の帰りを待っていないでよ。

いいかげん、子離れしてよ。お父さん。

>>371
色々な意味で子離れできない親がいると、子供も自由に自分の好きなことが
できなくなっちゃうよね。
将来を縛られてしまうというか・・・。


というか話は変わるけど、なんか煽りのレスが多くなっちゃったね。
よくよく考えればどうでもいいことで罵り合ったってイライラする
ばかりで、相手が見えない分、余計に腹立たしくなってしまうと思うん
だけど・・。

意味の無い罵り合いは何も生まれないし、得るものが何も無いんだから
ほのぼのいきましょうよ・・。
ここでのイライラは本当に意味の無いものなんだから。

最悪だとは思ってたけど、それが現実になるとやっぱ寂しかった。
まとめて死んでくれればいいのに。
うぜー。

>373
親は二人で一つみたいなもの。
一人残ると面倒だよね。

都合が悪くなると死んだ方持ち出してきて
「父さん（母さん）天国で悲しんでる」
とか言うし。

age

あげ　　

縁切りたい　このままで行くと母親をいつ殺すかわからない
二人だけの生活で私は引きこもり　毎日毎日包丁で刺す想像が
頭に浮かぶ　いつまで抑えられるのか　自分が本当に嫌だ
こんな所は出て行きたい　人の想像を絶する酷い父親も
一生顔も声もまず奴が触った物も奴がいた空気も全てが汚い
なぜ出て行けない　結局私は精神病で外出が全く出来ない
こんな人間が今日明日実の親を刺し殺しニュースに出る

私も鬱だし今1人だよ。
家族は里帰り中。
私が好んで暗い場所にいたがる、
ってのもあると思う。
父親うざい。けど母には感謝してる
縁切りたいけど、多分それ甘えだし、
なんとか今年も生きるつもり。
>>377
さんもあと一花くらいさかせてGO!

取り合えず甘え放題の妹をバラ殺して野良犬の餌に。
こいつ動物愛護の会員とかになってやんの。
犬に食われりゃ本望だっつーの。犬葬

あげ

乱立してるのでサゲ

家を出て、分籍なども真剣に考えてる方は
このスレの過去ログが役に立つと思います。

分籍ってナニ？

実際に縁を切るってなかなか難しいね。
何かにつけてくっついてくるからうざったいったらないわ。

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>>384
いろんな事務手続きとか困るよね。

>>387
俺もそれでけっこう困る。
何かの手続きのために実家に連絡を取らなきゃならなくて鬱になることある。

>>383
分籍とは、親の戸籍から抜けて、自分だけの籍や本籍地を持つ事です。
一度抜けると、元には戻れません。また、法律上は親と縁を切る事は
出来ませんので、相互扶養の義務、相続の権利は変わりません。

>>389
じゃ分籍のメリットって何？

聞いてばっかでごめんね。

気休め

>>390
しいて言うならスッキリ感。
後、親に対しての意思表示でもあるかな。決別する、という。
「私がいないと何もできないでしょ」とかいってまとわり付いて来る
過保護親や、子供は親が自由にしていいと思ってるﾄﾞｷｭｿ親には
結構効果があると思います。
口で文句言うだけなら、反抗とか甘えとか言われて終わりだけど、
ここまでやるとさすがに、親も引く。(親にもよるが)

気休め含め、そういう事を前向きに生きていく為の一助にできるなら
それがメリットだと思います。

俺の場合は帰って非常な重荷になりそうだなあ。
どうせ分籍するにも親の承諾とか要るんだろ？
もめにもめてさらに鬱になりそう。

変換ミスった。

俺の場合は帰って -> 俺の場合は却って

縁を切った皆さんへ
親と縁を切った後に親が亡くなったとします。
その場合、
親の財産はどうするとお考えですか？

>>395
>>389に書いてあるだろゴミ。

母は、勝手に出ていった姉夫婦が許せなくて、
大借金作って相続させる。と言っているのですが。

>396
相続の権利があっても、心情的には放棄するって人もいるんじゃないか？
それを聞いてるんじゃないのけ？
あたしゃ、放棄だな。残ってる姉に、ウダウダ言われたくないもんでね。

>>393
成人してれば、分籍に親の承諾はいりません。
未成年の場合はどうだかわからないけど。

法律的には何もしてませんが、縁は完全に切りました。
相手は私の居所も連絡先も知りません。
ストーカーから逃げているような感じ、でしょうか。
今のところ成功してますし、一生続けます。
父親はいわゆるキレるタイプの傲慢な人物でした。
最後の望みは、自分の墓を買うことです。
実家の墓には絶対に入りたくない。
無理そうだったら、樹海で行方不明の無縁仏でもかまいません。

家を出て6年、完全に縁を切ってやっと半年たちました。
このお正月は、どんなに電話がかかってきても絶対帰らない、とがんばりました。
大晦日、一日、二日といっぱい電話があって、本当に怖かったです。
その後は何も無く、やっとあきらめたか、とほっとしてたんですが、
今日の夕方になって、いきなり会社に母が来ました。
部屋をかりて二人きりで30分ほど話しました。
私は思い切って、子供の頃からの辛かった事を泣きながら話しました。
初めての事でしたが、ここが正念場だと思って必死の思いでした。
しかし母は「そんな事言ってない、してない、あんたの思い違い」
の一点張りでした。ショックでした。
それからたくさん愚痴を聞かされ、「血の繋がった親子なんだから
縁は切れない。今度はお父さんも連れてくるから」
と言って帰っていきました。
その後も1時間ほど仕事に戻らなければならず、
泣きはらした腫れぼったい顔の私をいぶかしそうに周りの同僚は見てましたが
あえて聴いてくる人はいませんでした。
どうしたらいいのか分かりません。もう仕事に行きたくない。
気持ちの整理がつきません。怖い。助けて欲しい。

私も親の財産は放棄の予定。
放棄しなくても兄弟が相続を妨害してきそう。

親の財産なんか要らねえ。
ワタシのサイフには自分で稼いだ尊い金が入っているからそれでいい。
貰うスジアイのない薄汚ねえ金を、一緒のサイフに入れたくなぞねえ。

>401さん
相手の都合も聞かずに職場にいきなりやって来る、などという行為自体が非常識なマネなのですから、話し合いなどせず、問答無用で追い返すべきであるかと考えます。
話し合いに応ずるということ自体、ある種の卑劣な相手にとっては「付け入る隙がある」ということしかありません。
本気で断ち切るつもりなら、話し合いの機会すらも拒絶するのもテです。

電話攻撃に悩んでいるのなら、呼び出し音をOFF,留守電をONにし、留守録メッセージに吹き込んだ声が親でなかったときだけ電話を寄る、というのは如何。ワタシはそうしました。

NTTの、迷惑電話お断りサービスというものもあります。これは申し込んだ特定の番号からの電話番号をかからなくするもの。たしか月2500円くらいかかえる。

一番厄介なのは職場問題ですが、親が宗教の勧誘をして困っている、とか何とか言って、電話であれ職場に直接来た場合であれ、取り次ぎを拒絶してくれるよう頼んでみてはどうでしょう。
分かって貰えなければ、職場も替えるべきか？　とも思いますが、それは最後の手段。

何度やってきても話す気も無ければ和解する気もない、という態度を見せる必要があります。

>>403
電話回避はナンバーディスプレイと対応電話機があれば簡単で手軽。

>>401
私も同じ事言われました。
何もしてないフリしてる。「そんなこと言ってない」とか。
加害者はいつだって自分のしたことを忘れてる。
でも私は一生忘れられない。
だから自分から縁を切りました。

もう親はいないものと思った方がいいかも。辛いだけだもの。

>>401
でもそんな事やってないとか、ふざけるな、とか言われた時、
私も凄く混乱しました。まるで自分を完全否定されたみたい。
本当にかなしかった。
どこかで親が謝ってくれると期待してた私が馬鹿だったよ。
親と縁切って薬飲む以外に私もよくわかんなくなっちゃった。

>>401
話し合うと言うこと自体に、未練を感じます。
電話で聞かれた時、私は「子供の頃からの辛かった事」など話しませんでした。
「そんなこと自分で考えろ」と突っぱねました。
それに、誤ってもらったところで、失われた年月は戻ってきません。
撮り返しのつかないことなのです。

あと、NTTに迷惑電話があるといって、
電話番号を勝手に変えて親に知らせなければそれで解決です。

電話番号変えても、
何かしらの手段で探ってきちゃうんだよね。
それまでの知人や友人みんな誰にも電話番号教えないなんてこともできないし。
ナンバーディスプレイというものがあってよかった。

本気だったら「弁護士を通してくれ」みたいなこともできます。
こちらにも人権がありますから。
電話にでてそれが親だったら、そのまま切るという手もあります。
ここらへんは、憎悪の程度によって違うと思います。

あいつらほんと最悪だな！

逃げるだけでは限界があって、戦争状態まで行かないと
なかなか縁を切るのは難しいです。
ただ、こうなると自分の方も殺伐としてきます。
本気だったら、刺し違える覚悟でやるしかないです。

>>410
ナンバーディスプレイだと番号非通知拒否とか、
指定番号拒否とか、最新携帯電話並みに使えるから、
いちいち電話の音に恐怖感じなくていいからずいぶん気楽になるよ。

でもナンバーディスプレイ、なんで料金取られなきゃならないんだろ。
標準機能にしてくれればいいのに。
しかもちょっと高い気がする。

＞４１３
だよねー！ＮＴＴ、色んなとこでボッタくり過ぎだよ。

あたしゃ固定電話は解約して携帯電話一本に絞りました。
ADSL普及の副産物です。

>>410
相手も「非通知」なんてことを考えてくるから
小手先の小細工では逃げ切れないと思う。
本気で彼らの相手はしない、と思わないと無理です。

>>416
そうなんだよね。
しかも「親」という立場を利用して、
友達や同僚に泣き落とししてまわりからじわじわ攻めてくるから困り者。

>>417
例えば、離婚した妻をしつこくストーカー的に負ってくる夫、
のようなイメージでやれば成功します。
ただし、そこまで鬼になれるか。私はなったけどね。

「夫」の場合、まわりも納得して協力してくれるが、
「親」の場合、納得して協力してくれる人は限られる。
　　　　　↓
「親」の泣き落としでまわりも親に利用される。

>>419
本当にそうだね。

人間の中でいちばん恐るべき立場の人間は「親」。

>>419
だから鬼になったと言ったでしょう。

二十歳になったら、親とは縁を切ったも同然になるよ。
親の老後の面倒見なきゃならない法律も無ければ、
二十歳こえた子供の面倒見なきゃならん法律もない。
それらは、あくまで善意であり、義務は無いんだ。
自分の意志にかかっているんだよ。

>>423
それなのに干渉してくるからウザいんだよね。

>>424
親の世代には、423のような考え方はそんなに一般的じゃなかったから。
まあ、世代によっての差というのもあるんだろうな。

うちの親は、
「私たちは古い人間だからこういう考え方しかできないのよ」
と、考え方を押し付けてくる。
時代は変わり続けているというのに・・・。
私たちの世代がそんな考え方をしていたら生きていけないのだ。

>>426
親のその逃げ台詞、何度聞かされたことか。

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　　　　　　/／／　丿　ヽ＼　　│
　(　　　　　 ソ┬┬─＼ ─┬|　 ﾉ
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　(　　　　　(　　　　　　 ノ　 /　 ＜君の父上が悪いのだよ。
　(　　　　　　ア　　ー─　 /　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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＿＿＿＿＿

　グッバイ　ダディー、マミー

もういいから。

401です。レスを下さった方、ありがとうございました。
他スレで知ったのですが、私は同一性解離症らしいです。
私の中に、私の他に3人います。
普段は私がメインでいられるのですが、精神的に不安定になると
他の3人がでてきて体をとられます。わざと任せる時もあります。
１私、２子供の私(泣いてる・親が恋しい)、３怒り狂っている私(親に
復讐がしたいが私１が行動しないので、親も私１・２も憎い)
４辛い時にかわりに働いてくれる人。(名前が私と違うので、自分かどうかわからない)
今の私１は無気力です。辛いです。
母が来た時、私１は帰ってくれるように頼みましたが、顔をみただけで
気持ちが萎縮してしまって、私３がでて、話しをしてしまいました。
私２も出ました。3人とも意見がバラバラです。

へ？扶養義務ってヤツがあるはず
子供側にも、親側にも

>>430
スレ違いになってきてまっせ。

>>431
扶養義務って？
詳しく知りたい。

>>432
全くそうですね、すみませんでした。430は、文章化して、
読んでみて、自分でも気持ち悪かったです。
今日、長いカウンセリングを受け、今は気持ちが落ち着いています。
生き残れてよかったなあと、しみじみしています。
もっと強くなって、いつか、親のことを客観的に見られるように、
そして葛藤をなくせるように、がんばって行こうと思います。

扶養義務って親が子を養う義務とか子が親の面倒を見る義務？

>>434
良かったね、ふっきれる日が来る事をお祈りします

あってると思う＞435

気になるのは、扶養義務って守らないと、罰せられるモノ？

>>435
どっかで詳しく調べときたいね。

>>437
もしそうならそれを回避する方法も調べなきゃ。

確か、法律板でそう聞いたから
扶養義務って、法律で決まってるんだと思う
けど、確か罰則はなかったんじゃないかな？
だから、無視も出来る法律かもね
親が、訴えない限りは
あやふやでごめんよ
法律板で聞いてみて

>>440
ありがとう。でも法律板、逝く勇気がない･･･

就職とかで、親元から離れる時がチャンスだね。
日本では親と縁切れる法律はないんだって。
だから、自分で離れるしかないのだと思う。
世の中ははなから向かい風だから、言わない事だね。
弁護士さんいれて、絶縁の確認書を取り交わしたという人の話しは、聞いた事がある。

法律板、恐い人多いよね。

>>443
やっぱりそうなんだ。。。ひえー（ﾟдﾟlll)

>>444
イメージからしてそーでしょ。

そうかなぁ、法律板で相談した事あるけど、親切だったよ？

内容によっては猛攻撃に遭う。
親との縁切りなんて持ち出すと、絶対目の敵にする人がいるから、
袋叩きは必至。

あーうーあたしがした相談内容は、そのものズバリそれでしたよ（ｗ
でも、親切に教えてくれたよ
ただ、去年の9月頃だったので、答えてもらった内容を忘れちゃったの
自分とこの親は、今のところ音信不通にしてるし、引越しをする予定なので
行方不明になれそうなので、それでいいっかーと思いまして（汗

なんかずいぶん不自然な人ね。>>446

なんで、不自然なの？
こっちは返事をしないようにしてるのに、親が手紙を送ってきたり
小包送ってきたり、優しい親を演じてる事に怒りが湧いてどうしようも
なかったから、法律板で相談しただけですけど？
どうして不自然って言われるのか、理解出来ないんですけど、理由教えて
もらえますか？

どうやっても親が干渉してくる。
縁切りって難しいね。

４０１さんがうらやましいです。私は事情があって親元からでられません。
３０年前の借金を２０の私のせいにされたり、不条理なことを言われたり、
１１歳の時にやり返すまではずっと理由もなく暴力をふるわれていました。
やられたほうは３歳の頃のことでも覚えているのですが、親は「そんなこと
してないわよ！キチガイ！」と言うばかりでどうしようもない。
小さい頃は毎日自分に新しい名前をつけてました。
役に立たないレスでスマソ。

>>448
何ていうスレ名だったか覚えてる？
ロムって来たいから、覚えてたら教えてﾎｽｲ。
うちも、他人の前ではいい親を演じてた。
怖いから、私もいい子を演じなければならなかった。
しかも腹のたつ事に、演じてる方を事実と思いこみ、(頭ｵｶｼｲ)
自分のした酷い事を、勝手に脳内アボーンしてやがる。

うちの親はホントに外ヅラがいいので、皆だまされてる。
自分の子供はいつもないがしろで、それどころか「お前は何をやってもだめだ」的な
事ばかり言われて育ち、兄弟からの虐待も見て見ぬふりされていた。
でも近所の子は嘘みたいに可愛がるし、休みの日は近所の庭の手入れして有り難がられ
、いい人で通っているらしい。
結論。人は、相手がどんな人間であれ自分にとって得であれば見逃す。

>453
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1011111510/
法律家の皆さんに相談です

http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1006592417/
スレを立てるほどでもない質問

このどちらかだったと思います。
ちなみに、私の相談はとっくにｄａｔ落ちか、倉庫入りしてると思います。

取りあえず今でも苦しめられているのが痛い。
気持ちは伝わらない。

５年以上縁切っていた。
先日、父を亡くしたが、悲しくない。
この間、母を怒らしたから、全然連絡来なくなった。
やったね。このまま、縁切れたらすっきり爽快。

http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1009734222/l50
親の扶養義務はどこまで逃げられるか

やっぱり、ｄａｔ落ちしてた
探してる途中で、こんなの見つけたよ

32条を利用している私にも親の扶養義務ってかかってくるのかしら？

誰が産んでやったと思ってるの？
誰が育ててやったと思ってるの？
そういうのを「恩を仇で返す」といいます。
（親孝行推進委員会より）

>>460
親孝行な人間に育てられなくて残念でしたね。
あなたの教育の結果ですから素直に受け止めましょう。

>>461
私に子供はいません。
まだ２３ですから。
親孝行はいいものですよ。
私は今でもお父さんとお風呂に入ってあげてますよ。

>>462
それって・・・。
親孝行を履き違えてるよ。

>>460
仇を仇で返してるんだからいいじゃない。
殺されないだけマシでしょ？

産んで「やった」
育てて「やった」
しかもそれで恩を売ったつもりなのが・・・（以下略）。

>>462
それはそれは素晴らしい。
自らお父さんの夜のオカズになってあげてるなんて素敵な親孝行ですね。

「強迫」のスレ同様、
ここも甘ったれ野郎どもが多いな。
自衛隊はこう言う奴らを狩り集めて、
アフガニスタンで地雷除去の任務に当たらせたらいい。

出ましたね。

>>467
甘ったれな親が多いってことだよね？（藁

お前ら、やけに親に固執するな。
もう赤ちゃんじゃないんだから！

>>467
真っ先におまえに招集がかかるよ。(w

>>470
あなたも固執してるから書き込んでるんでしょ？

>>470
親が子供に固執するからこのようなスレができると思われ。

>>470
赤ちゃんでもない子供に固執してんのは親のほうよ。

>>474
もう親のことは忘れようぜ。
オッサン、オバサン。
いい年なんだから！

>>475
こっちは忘れたいのに追っかけてくるから困るのよね。

>>475
おまえって若ぶってるけど言葉の選び方が古いんだよなあ。
おまえのほうがけっこうな歳じゃねえの？
それとも時代の流れについてけずに老け込んでんの？

>>477
だってココの人達って、
２０代が多いんじゃないの？
まあ違ってたらゴメン。
とにかく！親のことはもういいでしょ！
追っかけてくるんなら、全力で逃げろ！
なんなら海外に出て、ビン・ラディンの捜索を手伝うとか。
ニューズウィークやワシントンポストの一面トップを飾れるよ！

なんだ、>>478はこのスレの趣旨もわかってないアホだったのか。

いやいや、４７９、スレの趣旨なんてどうでもよい。
とにかく！親の話は今後いっさいナシ！！
甘ったれどものオアシスは、
これをもって閉鎖します。
みんな帰った、帰った！！

>>480
つまり、親の話にいちばん固執してるのはあなたなのよね。

分かる？
俺の発言読むと、やっぱそう感じるでしょ？
あんた達、ずーっとこんな会話やってたんだよ。
親が、親がってさ。
もういいでしょう。
そろそろアフガニスタンにでも行って、
地雷除去に参加してみては？
そうすれば、きっとあなたの笑顔は輝くはず！
では、ホントに申し訳ないんですが、閉めますんで。
お帰りください。いや、マジで。

>>458
そのスレで「判例を探すと・・・」ってあるけど、
判例ってどうやって調べればいいの？

判例なんていいじゃないですか、どうでも！
俺、もう眠いんだよね。
もう閉めさせてよ。
だいたい親を粗末にすると、
大変なことになるよ。

>>483
「判例集」というものがあるのでそこから探すことになると思う。
図書館に行ってもいいし、
オンライン上にもけっこう転がってるみたいだよ。

お前らの親に対する憎しみのエネルギーには、
凄まじいものがあるな。
その膨大なエネルギーを
電力開発に利用できないか。
なんかもったいない。

>>485
扶養義務の判例となるとオンラインではなかなか見つかりそうにないね。
やっぱり図書館へ行くしかないかな。

>>487
弁護士に相談したほうが早いかもですが、
「3000円〜5000円くらいの相談料」なんかじゃ無理？

>>487
図書館に行くなら、
大きいとこの方がいいよ。

親と縁切って一人で暮らしてる方々、
今の生活とかはどうなってます？
アルバイトで生活できる？

>>490
家賃プラス7〜8万くらいあればまあ何とかやっていけると思う。
（節約すればもっと少なくても可能）
私は家賃プラス5万で生活できてます。

一人暮らしスレを参考にするといいかも。

http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1002520926/

>>490
一人暮しを始めることぐらいで、
人に相談すんなって！
誰でもやってることでしょ？普通。
そんなに親と離れるのが不安？恐怖？
ここの連中、成長止まってるな。
８歳ぐらいで。
ネオテニーごっこは終了です。
とっとと大人になって下さい。

http://au.geocities.com/newyorksnk

>>490
相談できる友達いないからって・・・（泣

　 ∩＿∩ Speak in the name of Jesus,
　（´ー｀　）＿ ＜家出したいよ？Amen.
　（＿＿＿＿ ）〜

>>940→>>942
の間違いだった・・・。鬱・・・。

>>496
やっと気づいたか。
よく確認してから書き込むように！
それはそうと、
もういいかげん、
「ローマ字入力」覚えたらどうですか？
ひらがなでキーを探してるけど、
後ろから見ていて、イライラするんだよね！

システムがちがうんじゃないの？
なに言ってんだかさっぱり。

>>496-497
自作自演ですか？
まだ間違いに気づいてませんね。

痔炎なんかしない。
つまらん。

面白いと 思って たんだ ・・・。

辰ちゃん鍋さん、
ここはいいです。
帰って下さい！

あのー、やっぱり今日も、
「親が・・・」ってのやるんですか？
あんた達の親も、そろそろ死ぬんじゃないですか？
そんだけあんたらが呪ってればさ。
「人を呪わば、穴二つ。」
バチが当たっても知らないよ！
>>501
もっと読み込め。

重症患者ってこんな感じなのかなｗ

俺も親と上手くいって無いのでこれからの事相談しようとおもったが
八つ当たり荒らしがいるので残念だな。

自分の胸の中に、憎悪を注入された。

さげ

許して欲しいんじゃないです。
理解して欲しかっただけです。
私は人形ではありません。マリオネットじゃないんです。

さようなら、もう他人です＞御両親さま、私をペットか人形と勘違いしている姉さま

しかし、うちの親は私の絶縁手紙を読んで、何もアクションがないってのは
どういう意図が隠れてるんだろう・・・
早く引越して、行方不明にならなきゃ！

嗚呼、一人暮らししたいです。
まるでママは私を頭の弱い子を見るように接してくるし、
パパなんて近寄ろうともしないし。悲しいです。
一人ぼっちで何も無い処に行きたい。誰か飼ってくださいな。泪。

いいｽﾚﾊｹｰﾝ！

すんごく苦しかったけどやっと、
私の心の中では親はもう死んだ人になりました。（実際は生きてるけど）
むごすぎる虐待を受けたわけでもないのだけど、
たまに冠婚葬祭で仕方なく直接会ったり
電話が来たりすると血液が沸騰しそうなくらい腹が立つ。

ただ自分よりずっと年上、自分より親で苦労してた人によくいわれる。
「許してあげなよ。もう年なんだし。親なんだし。あとで後悔するよ。」

遠くない将来、親の立場を少し理解できて少し許せる日が来たときに、
激しく後悔すると思う。
せめてあとちょっとホンの少しくらい親に優しく接すればよかったと、
悔やんで号泣してのた打ち回る未来の自分も見える。

わかってる。でもそれは未来の話。
今は許せない。

親を憎み倒してもいいんじゃないの？
それでいつか自分が後悔しても
そんな現実を受け止めて生きていけるなら。

縁を切った父親が去年亡くなったんだが、その時初めて
悟ったね、自分の愚かしさをさ。若気の至りってヤツで
オヤジに反発して家を出たのだが、何時もオヤジの事を
考えると腹が立っていた。それがどうだ。いざオヤジが
亡くなったら自責の念と後悔の念でいっぱいになった。
孝行したいときに親は無しって云うけど、取り返しの
つかないことをしちまったって想いでやりきれないで
いるよ。たった一人の父親なのに何故、仲良く出来な
かったのかってね。

一年前に実の父親を殴りました｡
あまりひどく殴ったせいで、しまいには気絶してしまいました｡
しばらくして気が付いたと思ったら、いきなり包丁を持ち出してきて
ただの殴り合いが殺し合いになってしまいました｡

結局、父親は自分に太ももを刺されて入院、私は瞼の上を5針縫いました｡
それ以後、母親も兄弟も一切口をきいてくれなくなり、
近所でも「あいつは殺人鬼だ」と噂されるようになってしまいました｡

それでも私は家族と一緒に住んでいます｡
父親は私に刺されてから私の事をひどく恐れるようになり、
今では何の文句も言わなくなりました｡
（病院にも自分の不注意で包丁を足に落としたと説明したそうです）

過去にさんざん虐げられてきた恨みを、私はこういう形で晴らしています｡
自分を殺そうとした相手が同居してるなんて、本当に生き地獄でしょう？
縁を切るより、苦しめてやった方が楽しいですよ。

>514
気持ちよく分かります。
私は憎らしい母親と同居しています。
苦しめるというよりも何時の間にか仕返ししているという感じ。
私も苦しいけれど自分ではどうしようもないんです。
家を出ようと思うけど、そのほうが恨みが募るような気がして。

ワタシは相手が死んだあと後悔しなかったなあ。
>>513さんのような人もいるだろうが、
そうでない人も大勢いるさね。

同じ「父親」という言葉を使っていてもm、
513さんにとっての父親と516さんにとっての父親というのは
全然違うってことでしょう。
100人いれば100通りの親がいるｔってことで、
これを「親」という言葉で一般化するのはすごく難しいと思います。
世の中にはいろいろな考え方があるというよりも、
そもそも「親」そのものがが全然違うわけだから。
こういうスレの場合、そこらへんを理解して欲しいと思います。

オレも最初は516と同じように「やっとくたばったか！」としか
しか思わなかったんだが、いざ、オヤジの亡骸と対面してみると
不思議なことに、涙が止めどなく流れてきたんだ。
妾を抱え、家族をないがしろにして放蕩の限りを尽くした憎むべき
父親だったにも拘わらずだ。本当に517さんの言う通り、親子の関わ
りは十人十色で複雑なモノなんだな・・・

で、行き掛かり上、長男であるこのオレが喪主を務めたんだが、所謂
中小企業の経営者だったオヤジの葬儀には500人を超える弔問客が訪れ
てな、皆事情を知っているから挨拶する度に白い目で見られたよ。
親戚からも無視されてメンヘルな俺にとっちゃ正に生き地獄だった。
とどめは古くからのオヤジの友人から言われた「父親を殺したのは
オマエのせいだ！」の一言。未だにその台詞が耳から離れず、一種の
トラウマになってしまったよ。それから、益々鬱が酷くなってな、
終いにはＰＤに罹ってしまった・・・。
あっ、グチになってしまったな。スマン。

>>518
親父さんの友人の言葉、ちょっと非道すぎないかな？
現にあなたはこうしてメンヘル板にいる人間なわけで。十分あなたは
苦しんだと思うよ。あなた一人のせいで親父さんが死んだなんて無神経
にも程がある。
俺の親父も零細なんだけど社長なんだ。現役中に死ねば俺のことを白い眼
で見る者もいるだろう。長男だから喪主だろうし。
でも、あくまでも俺と親父の一対一の関係だと思ってる。
周りの人間には分かんないよ。

519さん、レスありがとう。あなたの最後の言葉通り
周りの人間には内輪の事情ってもんが分からないから
仕方がないことだと思う。相手にしてみれば、オヤジ
の跡目を継ぐべきオレが務めを放棄して勝手に家を出て
しまったとしか思ってないんだからね。
でも、そのオヤジの友人の暴言は今でも悔しいよ。
あの時、言い返してやろうと思ったケドそれが出来なかった
自分が情けなくてしょうがない。

>>520
少し落ち着いたら、その親父さんの友人に手紙を書くというのはどうでしょう？
涙を流した事も、憎んだことも、家を出た経緯も、ありのままを正直に。
返信は来ないかも知れないけど、気持ちの整理は付くと思う。
書くだけで、ポストに投函する必要は無いかも知れない。
あと、葬儀の場から逃げなかっただけでもあなたは偉いよ！！

俺は姉が超大嫌いなので　縁を切りたいと思ったが
戸籍上　法律上では　親子とか兄弟の縁は切れないらしいよ・・・・
住む所を離れるか　関わらないしかないらしい・・・・

>>521
そうだね。それが良いかも知れない。519さん、アドバイスありがとう。
最後に励ましてくれてとっても感謝してます。今まで、友人にも胸の内
を明かす事が出来なかったから、理解してくれる人がいて嬉しく思って
います。少しは胸の支えがとれました。

>>523
記憶がダブるわ。ひどいこと言えるのは、
事情をぜーんぜん知らないおめでてーやつだから。断言する。

私だったら性格悪いからそっくりお返しします。
冷たい親戚やその当人の周りにしつこく吹聴します。
「私が殺したようなもので悔やんでも悔やみきれませんﾎﾝﾄ
○○さんに言われたとおりですﾝﾅｺﾀｵﾓﾜﾅｲｹﾄﾞ」
配偶者などを介して伝聞形で伝えるともっとよいかもしれません。
「毎晩悔やむ姿が見ていられません、どうしましょう」など。
しょげちゃって可愛そうに、○○さんも何もあんなこと言わなくたって！
ってだんだん周りの見方は変わります。
うまくすれば誰かに「○○！お前ってひどいやつだな！」って
言わせることができるかも。
でも、519さんのアドバイスを推奨します。

>>522
ぎくぅ　おねえちゃんが嫌いかい？うん、わかった(;;)

親が死んだら、少しは悲しむのではないかと、期待していた。
でも、実際に父を亡くしたが、一つも悲しくはなかった。
それどころか、ほっとした。これ以上苦しむことはなくなったのだと。
しかし、今度は母親が出てきて、苦労しています。
遺産分割協議書に判子押せと言ってきているのですが、勿論私の分など
あろうはずがない。遺産は要らないから、もう一度、親子の縁切らしてくれ。

よく知りもしない他人の家の事情に口を挟み、
えらそうに説教垂れるような人間こそまさに屑。
そのようなクダラナイ人間のコトバに傷つく必要はありますまい。

ワタシも実は運悪く家業つきの家に生まれてしまったので、
お前は家業を継がなければいけないんだ、なぞとホザくバカ共の顔が
いくつも思い浮かぶ。
無論、耳クソみたいな会社を恩まで着せられて押しつけられる人生なぞ
真っ平なので、親子の繋がりもろともキレイさっぱり絶縁。

横から人の人生にクチバシをはさみやがった父親の同業者連中には、
いまでもハラワタが煮えくり返る。

私は内容証明で両親と縁を切りました。
冠婚葬祭も一切行きません。
夫も「お前の両親とは二度と会いたくない」といっています。
縁を切った理由は、両親がまるで戦前のように、長男だけをかわいがって育てたことです。
長女だった私は、女だということだけで差別扱い。
例えば「大学へいったら嫁にいけない」などという時代錯誤なこともいわれました。(それでも反抗していきましたが）
でもちゃんと結婚できました。
大事な大事な跡取り息子の長男は、家庭教師や塾などをつけたにもかかわらず高校は裏口入学、大学は底辺校すべて不合格でした。
やむなく無試験のコンピューター専門学校に入りましたが、結局卒業もできませんでした。
（したがってパソコンも使えず、インターネットなんて知りません）
現在３０歳になりますが、いまだ独身です。家の家業を手伝っているようです。
現在、どの育児書に「兄弟は差別して育てましょう」などと書いてあるでしょうか？
私も６年間、精神科の先生やカウンセラーに相談しましたが、結論は、「両親と縁を切れ」とのことでした。
その他いろいろな事情がありましたが、ヴァカ親と縁を切ってせいせいしています。
あんな両親は早く逝ってほしいです。くわしいことはまたカキコします。

私の場合は夫が両親との縁を切るそうです。
私が片親で、年上だ、という事を理由に三ヶ月間会うのを拒否し続け
その間に親戚中で「結婚はやめろ」と言われ続けたそうです。
ちょっとした会社の経営を親族でやっているそうなのですが、本人に会いもせずに反対し続ける親にとうとう夫はｷﾚたようです。
それまでは「何としてでも説得して結婚式をしなければ」と言っていた夫ですが、あまりの親の理不尽さにとうとう先に入籍をしようという事になりました。
夫の親は彼が小さい頃は忙しくてほとんどかまわなかったそうで、自分に余裕が出てきてからはやたらと干渉するようになったのだとか。
自分が息子の嫁を見つけて派手な結婚式を挙げてやりたかったのだそうです。
夫には兄がいて今でも実家で猫かわいがりされているらしいです。
夫の兄は33才なのですが自閉症気味らしく、高校にも行けなくて今はそこのウチの会社に勤めていて、着るもの(下着にいたるまで)からすべて母親まかせだそうですし、何度見合いをしても決まらないのだとか。
夫は大学院をでて地元だけでは少し名前が知られている会社に就職をしているのが彼の母の自慢らしく、夫の方に多大な期待をかけていたようなのです。
夫が自分の思い通りの結婚をしないと知ったときから猛反対。
夫が母親に「先に子供ができた」という事を告げると泣いて「そんな子に育てた覚えはない」とか「子供はおろさせろ」などと言い出して、さすがに自分の親ながら引いた、と言ってました。
兄だけを異常に可愛がって育てておいて、成長して弟の方が世間的には出世をしたらころっと態度が変わる親。
私は彼に呼ばれて上京して三ヶ月がたちました。
ご挨拶にいつでも伺えるように髪をのばし、色を染め直し、普段着ないような服を調えて準備していましたが、二人で居るのを知って居ながら彼一人だけを実家に呼び出す、という事を何度もされました。
横に私がいるのを電話で確認した後に「今からひとりで来い」というのです。
三ヶ月たってもいっこうに態度が改まらないばかりか、ますます硬化して来る親の態度にとうとう我慢ができなくなって、とうとう夫は親と縁を切る、と言い出しました。
私も義理にしろそんな親はいらないのでいまでは会う気もなくなりました。
今は夫の実家の近くなのですが、夫は今年の４月から転勤になるので距離的にも遠くなり、やっとほっとできます。
私はこの三ヶ月の間に不安神経症と診断され、耳鳴り、めまいに苦しめられ、とうとう流産してしまい今も通院中です。
早く遠くに行きたい。