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２

1

このスレ誰も要らないのなら、私がもらうね・・・・。
あげでもさげでもどっちでもいいです・・・。

煽られたり、叩かれたり
そんなに気にしなくてもいいのに・・・
煽りも叩きも荒らしもケンカも２ｃｈの華。
まいちが１０個スレ乱立しても、私は笑い飛ばすだけです。
おもしろいのだから。




てかね、規制強すぎて連続で書けないんだよね・・・。
まあ、２ｃｈがなかったら死ぬというものでもないので、いいのです。
荒らしが華なら、それに対する規制もまた２ｃｈの華なのでしょう。
なら、２ｃｈ流の遊び方を習いましょう。２ｃｈに住んでいるのだから。業にはいったらなんとか

なんかね、久々にまじめな気持ち。
別に私が最悪板で叩かれたとか粘着されたとか、
荒らしたとか
あんなんは関係ないんだけど、私にもたまにはそんな日もあるのです。


特に趣旨もないけど、ただただ思ったことを書き綴ってみます。
エンターテイナー性は限りなく０に近いので
見たって面白くないかもですね
でも、ま、それも仕方ないことなのです
たまにはいいでしょう？

一時は人間関係荒んでた最悪板ですが
近頃はそれも治まり、代わりによく出てくる嵐の方々。
たのしそうですね。

なんかね、身体の具合が悪いんだよね・・・・。
胃の調子が・・・。
悩み事いっぱいあるんですよ、私。いつもｱﾊﾊ〜ｖｖ　てｔわらってるけど。。


で、まあ、なんかそんなわけで
胃が辛くて
ここ３日（７２時間）で２食しか食べていません
今でもおなかはすいてて、胃はぐーぐー言ってるのに
食べたい思いません。
人間の身体って不思議ですね。

不眠症ですね。
こんな時間まで起きてます。
もちろん世の中には、こんな時間に起きてて当たり前って方もいるでしょーけど
なんかね、ねむイのにねむれないんだよね。

おなかすいてるのに、ごはんたべたくならない
ねむいのに、ねれない


調子悪くて原稿も進み悪いです。。

なに書いてるかわかんなくなってきた。。
私にはこういうのはやっぱり似合わないのかもね・・・。
でも、ま、続けさせてくださいな。


なんか書きたいのです。
最近ずっとラグナロク・オンラインってゲームばっかりやってて
最悪板おざなりだったから。
私はこの板を自分のホームグラウンドの一つだと思ってる。
だからここに居続けるためにも、なんか書きたいのです。

胃薬みると、食後って書いてあります。
しかし胃が悪いのに、もの食べると嘔吐しそうなので
薬だけそのまま飲む。


その前にトイレで嘔吐。
・・・しかけたけど、なにも食べてないので出るものもありません
嘔吐感はなに吐き出したいのですかね。胃液？
どっちみちロクでもないことです。



・・・・ああ、ロクで思い出したけど、
ロクちゃん（ロク＠真性厨房悪魔 ◆333333Les6のこと）も
ラグナロク始めたみたいですね。
もいむちゃんもまいちも、ひょっとこ隊長もこうやって最悪板に書き込む時間が減っていくのでしょうか。


最近はラグナロクの時間減りました。
最悪板に書き込む時間も少なくなりました。
本拠地のエロパロ板には３ヶ月近く作品をアップしていません。




居場所がなくなったしまいました。
不安です。

それでもメッセンジャーはいつもついています。
パソに向かっている間はつきっぱなしです。


エロパロ板の方々、
最悪板のお友達、
ラグナロクで知り合ったみんな。
それ以外のお知り合いのみんな。


私の居場所は宙ぶらりんです。
メッセンジャーが起動していて、よく知った方がサインインしているのに
声を掛けないで１週間２週間、そして１ヶ月。


毎日なんでもないことでも声を掛け合う人は、今でもやっぱり友達だと思えます。
サインインしていると用事がなくてもお話できる人たち。
そういう人たちとのお喋りは楽しいです。
メッセに限らずにどこで話しても。

あまりメッセをしない人に
メッセンジャーで声を掛けるのは緊張します。
失敗しないように、って。
会話してる相手が楽しめるようにって。
気を遣っちゃう・・・。


緊張する人は
やっぱりそれは友達というよりも
お知り合いなのでしょうか？
しかし、用がないのに声が掛けづらいのも事実なのです。

先日、メッセンジャーに登録している方々全員に（そのときサインしていたひとたち）
ﾆｺﾘ
というメッセージを送ったら、大半の人に素で返されました。
痛々しいですね。



しかし、まあ例外もありまして
天才ちゃんとはメッセでお話する回数こそ少ないものの
気軽に声を掛けられます。
それは天才ちゃんが最悪板その他でよくお話する相手だからなのでしょう。
まあ、おともだちってことで。

少し楽しくなったです　現在1：49

私が最悪板に来て１０ヶ月近く
色々ありました
まずはその思い出を振り返ってみようかと

と、なんで前のカキコミから３時間も空いてるかって
ちょっと取り込みしてました。
人とｲﾛｲﾛお話してたんですけどね、随分体調がよくなりました。
病は気から。
身に染みる言葉ですね。


相変わらず胃と頭が痛いですが。

さて、この苦痛じゃない状態があと何時間続くかはわかんないけど
まあ、テンションに左右されながら、思ったことを書き綴ってみますか。
>>15
思い出なんかどうでもいいですね。


前向きで建設的なカキコミをしてみましょう。
と、思ったのに連投規制厳しいしIPかえるのもﾒﾝﾄﾞｲので、今日は飽きたらやめます
もしかしたらお話の途中で終わるかもしれませがそれも一興・・・・でしょう？

胃薬飲んで数時間。
効いてるような効いていないような・・・。
微妙な感覚。
気分が滅入れば胃も痛くなりますし、楽しければ治まります。
薬は効いてない感じ、精神安定剤なら胃の痛みもなくせるんですかね。
そんなもの飲みたかないですが。


ヤケになって手当たり次第殴りつけたい衝動に駆られますが
私にも周りにそんな醜態を晒したくないという最後の誇りもあるのです。
ヤケにはなれません。
なれないうちは大丈夫、耐えれるうちは大丈夫、とかそんな言葉は聞きたくありません。
誇りを重んじるので最後まで耐えて死にます。



相変わらずおなかは減っていますが
食欲が湧きません。
不思議な感覚は続行中。

で、まあ、こんなことを延々と書き殴ってるのも
前サラさんが空白地下スレでやってたのに影響されてる部分はある思うんですよね。
ただただ独り言の連続なんだけど、誰かに実は見てもらいたい。
そんなふうに考えてる自分がいます。
でも、いちいちあげるのもやだなーって思ってる自分もいます。
だってね。グチスレをあげたってね。
そこまで最悪板もスレも私物化するつもりはないのです。


で、まあsageならいいやってのは、
私物化したくなくても多少は私物化してるわけで
で、私物化してまででも、たまには延々と続く私の独り言でも聞いてほしかったのかもしれませんね。
思い返せば>>4の時点では欝状態だったのが
>>14で少し楽になり
>>16で随分と解放されました。
情緒がよく揺れる夜です。
できれば、今の状態が続けばいいと思うのですが、恐らくあと６時間もしないうちに滅入ります。

眠くてね、胃が痛くてね


で、グチをね２ｃｈという公衆に晒される場所にまで書いてるのだって
よくよく考えたらおかしいですね。
誰かにこっそり打ち明けるべきなのかもですが
私は公衆に晒すという手段を取りました。


聞いてくれる友達いないとか、そんなんじゃなくて
ここに書きたかったのです。
なんですかね。
不平不満が大爆発する日だってたまにはあるのです。
たまに発散しないと人間は死んでしまうでしょう？


こんな言葉を聞きました。
うさぎは寂しかったら死んでしまうそうです。
人間も寂しさが度を越えると死にますよ。

そもそも私は出版社に小説を投稿している以上、
必然的にパソに向かっている時間が長くなってしまうんですよね。
ついでに２４時間接続なので、いつでもネットにさわれます。
常時メッセンジャーがついています。


真剣に原稿を書いている時などは普通に考えたら消しておくべきなのかもしれませんが、
でもメッセはつけっぱなしです。
お友達から声が掛かってきたら嬉しいものです。
（ここらへんが私の小説プロにデビューできない事の、プロフェッショナル意識の欠落部分かもしれませんね）


で、まあ、取り込み中にしてたら声かかってくることは少ないものの
掛かってくる可能性は常時持続しているわけで
私がたまに誰かに遊んだり悪戯したいな、なんておもって、事もあろうに私から声を掛ける事もあるんですね。
で、それが楽しいんですよね。
授業中にお喋りするのとおなじ。他愛もない話でもしたくなっちゃう。
よくないですね。

私はとても自分が弱い人間だと痛感します。
事、精神面に関して。


叩きや煽りはへーきです。
まあ、へーきいってもうっかりのって、熱くなっちゃうこともあるのは御愛嬌です。
相手が知らない人間や、名無しさんならパソ切って５分経ったら忘れます。


でも、例えばですが
そんな事は未体験ですが、もしもお友達に嫌われたらヘコみます。
それが大好きなお友達なら尚更です。
こういうのに弱いんですよね、私。
人を好きになると、その人も自分を好きでいて欲しい。

まあ、（↑）これ自体は特別おかしくはない思うけど
行き過ぎるとよくない人間になるんですよね。
気をつけないとね。


あいたた。
こういうネガティブなことを考えて書くから
胃が痛くなるんだろうね。
胃って５秒で穴開くそうです。
やだな・・・・。

つかね、なに書いてるかわかんないね。
思ったことを書くっていっても、包み隠さずに書いてるわけじゃないのだから。
ただ、まあ少しくらいはいいでしょう？
誰も分からなくて、誰もカキコしなくても
たまには独り言で１０００埋めてみたいね。

最悪板から人が減った・・・・。
また残った人でも巡廻する人が少なくなった・・・。


夏頃は私はよく地下スレ巡廻やってました。
思わぬ所にウランさんのスレがあってびっくりしたものです。


秋頃、度重なる圧縮の連続で
地下スレらしい地下スレはなくなった気がしますね。
毎日圧縮。
地下にあったものが地上にあげられる。



それがなくなった今、こうやって地下廃スレに書き込んでいるわけですが
見事に誰も来ませんね。

昔は叩かれるのが嫌でした。
粘着されて、自スレの住人まで巻き込んでしまって
ハラワタが煮えくり返ったのが９ヶ月前。



２ｃｈ初心者でした。
でも、前述のように
喧嘩も叩きも煽りも荒らしも粘着も２ｃｈの華。


不謹慎だけど、
粘着されてみたいですね、一度。

寝たくても寝れない時は寝ません。
気絶するまで起きています。
気絶すると眠れます。
こういう時、学生でよかったと痛感。
大人だとそうはいかないでしょう？



でも、胃のほうはどうなのかな。
とりあえず3日で２食食べてる以上、死にそうになる前にはなんか食べるでしょう。
あ、おなかすきすぎて、胃が痛いや・・・。

朝陽が昇りました
徹夜しました
しゃーないです
夜中にこんだけ起きててなにしてたんでしょうね

でも、しゃーないです
今日は原稿書けるといいですね。
昨日は結局書かなかったので、今日は書かないと・・・。
ねむいのにあくびさえもでません。
困った身体です。

そろそろガッコですね。
お弁当は一応用意しておきます。
食べれなかったら、家で食べて、それでも食べれなかったら冷凍庫にいれて明日食べる
・・・・と、思ったらお米炊き忘れてたので、今日はあさもおひるもご飯なしです。


ま、いいや。

いらいらする・・・・。
自分の弱さにがいらいら。


右も左もどっちも選びたくない選択。
どっち進んでも痛いし、立ち止まっても苦しい。
仕方ないからどっちか選ぶ。
自分で選ぶんなら多少の慰めにはなるでしょう？



無力です。

そろそろお出掛けの時間ですね・・・。
家戻ってきて、まだ続ける気あるなら、もうしばらくここに書き込んでみましょう。
やめるかな・・・。
やめない。


わざわざグチを、２ｃｈという自分の手で削除できない場所に書き込んだのです
後戻りするような迷いがあったなら、いつでも消せる自分のサイトに書き込んでいます。

最悪になって
それから閃きがあって
それとは別に素敵を一つ得ました。いま。



勝負所ですね、私の。

さて、お外から帰ってきたわけですが。
たくさんの事をその間に考えていました。
昔の事を思い出しました。


私は生まれてから２回、大きな罪を犯しました。
日本国憲法に反したという罪ではなく、人間として犯してはならない罪を犯したのです。
それは償えない程悪いことです。
大事な人達が取り返しのつかない不幸になりました。


私にはその２件に関しては罰が残りました。
１つは永久に償えない悪事に関しての罰であり
もう１つの罪は常に周りが不幸になるかもしれない爆弾を抱え続ける事になりました。今も爆弾は所持しています。



永久に罪悪感が私の胸から消える事はないのです。
死ぬまで消えないでしょう。

さて、その習慣性になっている罪悪感が今回の胸の痛みに繋がったわけではありませんが、
まあ間接的には影響しているかもしれません。
私の中のトラウマみたいなものですね。
それが今回の件の発端となり、胸に痛みを抱えている訳なのです。
ですが、それは今から全て終わらせます。
上手くいくかどうかなんてわかりません。


ただ前述したように、右を選んでも左を選んでも
また立ち止まっていても駄目なのなら
私は今日のお昼に思いついた案を決行しようと思います。
いえ、実際はもっと前から脳裏に過ぎっていたのですが、
怖くてできなかったのですね。

ですが、みなさまに励まされ、
私も自分から行動を取ってみたいと思いました。




心なしか、今、胃は痛くありません。
ごはん食べてきました。たくさんとはいかないけど、でもごはんはおいしかったです。


精神も興奮こそしていますが、欝にはなっていません。
今なら眠れそうですが、まだ今日は眠るわけにはいきません。

天気は眩しい程の晴れ。
２つの大きな罪を償う事はもうできません。

だけど、今ある目の前の件なら、まだ取り返せる可能性もあります。
それが極めて低い可能性でも私はやってみます。




胃が痛くなくなったのも・・・・。
私は今痛がっている暇などありません。
痛がるのは全てが失敗した後でいいのです。
まだやるべき事が残っている間は、痛がっている場合ではないのです。



それに気付いたから、今胃は痛くないのです。

さて、いきますか。現在21：39

たまたま読んでしまった、語ってるね〜。
若いのに色々あったんやな。
洩れもあんま自分の事が好かん。
何かは解らんが前進してくれ。また来るよ。

アリア…っつーか、まぁ、頑張れや（ｗ

　　　 ﾄﾞｯｶｰﾝ!
　　　(⌒⌒⌒)
　　　 ｜｜｜　　　　　 ＿＿＿＿＿＿
　　　 ↑＿↑　　　　／
　　　（　｀皿´）↑ ＜　何が暖房だ！　
　　　（　　　　）⊃　　＼
　←-┤ ｜　| ｜　　　 ￣￣￣￣￣￣
　　　（_＿）＿） |
　　　　　↑
東武線沿線の人＝特急りょうもう＝特急きぬ＝急行南会津＝特急けごん＝春日部検修区
＝館林検修区＝新栃木研修区＝あぼーん依頼＝マルチポスト駆除工作員
＝壺売りの青年＝東武伊勢崎線沿線住人＝HOST:（自主規制）
総呼称名：イカレチンポ

　　　 　/∧＿/∧ 　　　　 /∧＿/∧ 　　　ｵﾛｵﾛ
　　　（(´´ДД｀｀;;)） 　　　((;;´´ДД｀｀)）　　　　ｵﾛｵﾛ
　　　//　　　 ＼＼　　　　 //　　　＼＼　ｵﾛｵﾛ
　 ⊂⊂((　　ヽﾉヽﾉつつ ⊂⊂ヽ//　)) つつ　　ｵﾛｵﾛ
　　　しし(（＿）)　　　　　　 (（＿）)ＪＪ

>>36-37　ｱﾝﾋﾞさん　天才ちゃん
わけわかんないことこんなとこに書いてごめんなさい・・・。
ただ、なんか書きたくなったので即座に書きました。


>>38
マルチポストはつまんないです。
面白いコピペならいいんですけどね。


>>39　ｾｲｼﾝさん
お久しぶりです。
最近お見かけしませんけど、お元気でした？

----------------------------------------------
ただいま。
あとは結果待ちです。
人事は尽くしました。
２８時間近く起きているので、
それも昼寝から２８時間なので
そろそろ眠れそうです。


私が明日どうなるかは分かりません。
でも、駄目な時は仕方ないです。


すっきりとした気分です。
ここ４０日近く続いていた胸の鬱憤も晴れました。
鬱憤の正体はいつまでも無力で弱い自分だったのかもしれません。
やることはやりました。





風が冷たいです。
----------------------------------------------
↑という内容の書き込みを昨日寝る前の２２時３０分頃にしようと思ったのに
最悪板死んでました。

太陽が昇るよりも早くに起きて、キーボードをカタカタ。
素敵な文明人の暮らしですね。



胃の具合は悪くないです。
ただ熟睡できなかったので、身体の節々が軋みますね。
もう少し寝たいのですが、目が覚めたものは仕方ありません。



けど、今この時間に私が取るべき行動はありませんね。
眠って体力を回復させるか、
時間を有意義使い原稿を書くか。
精神が落ち着くと、このようなゆとりが持てるのですね。
懐かしい心境です。

すっかりパソコンが無いと生きられない人間になってしまいました。
原稿書くのもパソコン。
ネットワークもパソコン。
遊ぶのもパソコンが多いです。



そのうち、テレビやラジオ、時計の機能もパソコンが兼ね備えて
他の機械は必要なくなるのでしょうか。
いずれにせよ、私は現時点において既にパソコンが無いと生きられません。
これまたパソコンに依存しすぎているわけですね。


依存は弱点を容易く生みます。
パソコンに限らず。
友達や姉弟、良心。
依存しているものを１つでも取り上げられた人間は泣きだします。

やばいです・・・。
不安が恐怖に変わってきました・・・・。



まだ解らない未来を勝手に想像し、
それに恐怖するのは
相変わらずの私の悪い癖です。


恐怖は作業効率を低下させ、
また精神から体調の悪化を招くので
できれば避けたい感情の一つです。
私が自己催眠を完全に使いこなせたらなぁと最近よく思います。

そんなの誰でも想像するだろー　　？

だよね・・・。
なんか私だけが苦しいみたいな書き込みでヤになってくるスレです・・・。
しかし、まあ、本当に思った事だけをなんの検証もせずに書きまくっています。

昔からよく言う。悩んだときには文字を書いてすっきりしなさい。
それはパソでも同意義だと思う。
最近パソコン覚えました。２ちゃんねるは真面目に受け止めていたら
身が持たないって聞いてたけど、この掲示板は見ていてほっとします。
失礼しましたm(__;)m

うんこ

／￣￣￣￣￣￣￣￣
|　呼んだ？
＼
　 ￣￣￣|／￣￣￣￣
　　 　／) 　／)　　　　　 　＿
　 　/ 　⌒　 ヽ 　　　　　 | ／
　　| ●_　●　 ￣▼▼＼>＞
　 (〇 〜　 〇　　　　　　|>
　 　　ヽ　　　　＿＿＿　 |
　　　　|_/￣|_/　　|_/　|_/　

名前消し忘れた

あらま・・・あがっちゃってる
ｱﾘｱ、このｽﾚは削除依頼が出されてるｽﾚなので。。。
ひょとしたらある日突然消されるかもﾃﾞｽ、、、

その日までにｱﾘｱが元気になってたらいいなーと思ってますよん♪

>>47　>>51-52
心配かけてごめんなさい・・・。
大丈夫です・・・。

メールを確認。
・・・心配かけていた某コテに怒られました。
そうですね。
おかしなやりかたでしたよね、よく考えると。


どうやら、自分では冷静なつもりでも、
相当錯乱した選択をしているみたいです。
どうしましょう。

それからいっぱいの自己嫌悪・・・。
外側も内側も駄目な私です・・・。

まだ痛がりません・・・。
今、どうするかを考えなければいけません・・・。
痛みは思考を鈍くして、ロクな回答方法を思いつかなくなってしまいます。
痛さは一時忘れて、客観的な立場で物事を考えないと・・・・。
大丈夫です、痛みはなれっこです。

また、大好きな人に迷惑を掛けてしまいました。
ついでに迷惑の範囲と大きさが広がりました。
自分が情けないです。

お説教が身に染みます・・・・。
また、私の阿呆さっぷりが一つ明らかになりました。

気付けば２１時・・・・。
前述ではヤケになって醜態晒したくないなんて書きながら、
私、知らずに醜態を晒しています。
困りましたね。

同情されると一時的に優しさに打たれて涙流します。
でも、それで自分が惨めになったりしますね。
なんかギブアップ寸前・・・・。

いえ。
まだ大丈夫です・・・。
ギブアップはまだ後ででいいです。
それよりも色々と考えないと駄目ですよね・・・。
前向きに物事を考えてみます。


今どうするかですよね。
痛いのは後ででいいです。
昔、お母さんに言われました。


痛いと思うから痛いのです。
痛さは私の反省する部分だけど、
痛がってたらロクでもない事しか考えられないから
今は痛くないことにします。
まだ大丈夫です。

それとは別件で、
こんな時に限って体調不良。


泣きっ面になんとかって言葉もありましたね。
そんなかんじです。
悪い事は一気にくるものですね。


でも、一気に全部解決しようとするから
駄目なんですよね。
１つずつ解決してみます。


体調不良ばかりは今はどうにもできないので
精神面の脆さと、今後の行動指針を考えてみましょう。

落ち着きません。
冷静になるために深呼吸をしたら、
喉が痛くなりました。
深呼吸はやめにします。

人の気持ちはよく考えないといけません。
昨日の私は愚かでした。
愚かを教訓に、次の考えをしないといけません。
打ちひしがれていては駄目です。

巡回中にあるものを発見しました。
・・・・。
この人にも迷惑が飛び火しているのかもしれません。
申し訳ない限りです・・・。
全部私の判断ミスが招き続けている不祥事です。


回線ちょん切って首吊った方がいいですかね・・・。

勿論、回線切って首吊るというのは２ｃｈ語で
現実にこんな事を考える訳はありません。
だから、まだまだ大丈夫です。

>>47さんのいう事はその通りかもしれません。
文字をこのスレに書き込むことによって、
多少の冷静は取り戻せます。
しかし、私が自分自身を思う冷静は既に当てになっていない事が
前述で証明されました。


それとも冷静云々ではなく、
頭が弱いのかもしれませｎ。
何れにせよ、良い回答は見つかりません。

とりあえず、思った事を書き殴ります。
そこから閃きがあるかもしれません。

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■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

痛がる事を忘れるから駄目なのですかね。
おとなしく罰という名の制裁は受けておくべきなのかもしれません。
禁固刑を受けた罪人は、禁固中には働けないようです。

寒いです。
大阪でも夜は寒いです。
家の中はからっぽ。
今日も私は独りです。

そうでした。
家の中が空っぽなのは
原因がありました。
どうも思考が鈍いですね、今日の私は。
いえ、今日の私も。

挙句に自スレの運営を半ば放棄しています。
忘れ事が多いです、近頃。
よくないですね。

前述したように、なにかへの依存は弱点を容易く生みます。
弱点をたくさん持つ人間は駄目なのかもしれませんね。
壊すのが簡単です。


もしも人を壊したいのなら、弱点を攻撃するのが戦術だと
誰かが言ってた気がします。
そうですね。
確かに辛いです。


友達が言ってました。
本当に誰かを憎くて仕方のない時は
その本人ではなく、
その本人の大事な人間を傷つけるべきなのだと。
外道ですね。

違う・・・・。
また忘れ事をしていた・・・・。


そうでした。
昨日のは別に醜態を無料で晒したかったわけでも
同情を誘いたかったわけでもないんです。
確かめたかったことがあったのです。


お説教されるのは覚悟の上でした。
本当に大事な事を忘れていました。

嫌がいっぱい胸の中で弾けます。
もしかしたら、既に手遅れのお話だったのかもしれません。
それなら仕方ありません。
人間引き際が大切です。

自分が馬鹿だと思いました。
ルール違反でしたね。

ルールは守らないといけません・・・。
それが気持ちの良い関係を作れるのです。
失敗でした。

超閉鎖的な人間だと自分で思いました。
出会いを求めていません。
今あるもので全てを進めようとしている自分がいます。


・・・よくないですね。

関係ないけど、
薬って２種類以上同時に飲んではいけないと聞きました。
（西洋医学の薬だけだったかもしれませんが）
手元にある体調不良を治す漢方薬と胃薬。


どっちから飲むべきでしょうか。
今回は漢方薬を飲みました。

もういっかいメールを読む。
感動して泣きました。

このままではドツボです。
発想を変えましょう。

どうして胃が痛いと思うのか。
罪悪感です。
間違った事をすると罪が発生するのですね。


ではその罪に対する罰の方法を変えて見る事を考えました。
自分の頭を殴ると痛かったです。
これを罰だと思いました。
すると胃の痛みは軽減されると思いきや
頭が痛いだけでした。
痛がり損でした。

・・・やっぱり私馬鹿です・・・。
人を苦しめる事しかできないのでしょうか。
悲しくて涙が零れます。

自己嫌悪です。

周囲の様子がおかしいです・・・。
ネットワークの空気がいつもと違います。
やはり、昨日の事が人に迷惑を与えている予感がします・・・。


確証はありませんが、
今日のネットワークは明らかに空気がおかしいです。
辛いです。。

悲観的に考えるのは程々にしましょう。
楽観的に物事を計るわけにはいきませんが、
これはそれ以前の問題ですね。


健康な精神が、健康な判断を生むんです、きっと。

なんだか疲れました・・・。
少し原稿もネットワークもなにもかも忘れて
パソから離れようとするも、
はなれられなくて・・・・。

やるせなくて・・。

謝らなければならない人間が２人増えました・・・・。

アリアに一体何が、、、
私にはわからないが、、、
なんだか、、、
欝状態っぽい雰囲気が、、、
ひしひしと伝わってき、、、て、、、

とにかく激しく同意

誤る？
何を？
何かを君が
したっていうのかい？

誰かが君の
何かで傷ついたっていうのかい？
ふふふ
なんだかＨな気分になってきた
そんな
カキコしたら
君の今の雰囲気が消えそうで
ちょっと怖いが
でも
ちょっと、、、楽しみ

随分前の失敗にしっぺ返しが来たようです。
過去に襲われました・・・・。

>>91-92
人を裏切ろうとしました・・・。

>>91-92
いえ、裏切ったわけではありません・・・。
ただ・・・・そう解釈されても仕方ないのかもしれません・・・。

裏切りは
人の期待を
踏みにじったときに
感じる
あの胸の痛みのこと
ですか？
それは
その痛みは
苦しいですね
でもね
俺も
結構胸痛めて生きてきましたよ
だからってね
今の君の状況には
酷似してないような
気がするので
ふむ

ごめんなさい、セイシンさん・・。
明日ゆっくりお返事します・・・・。

いまはちょっとまってください・・・。

ぜんぜん良いよ
返事が無くても
それはそれで良いよ
でも
今の
この欝な雰囲気だけは
無くさないで
欲しいなぁ
鬱な雰囲気＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞お返事
なんだか青春だねぇ、、、

いろいろ抱え込んでんだなぁ…

まだ中学生か…(´ー`)…

とかなんとか言って！！
100ｹﾞｯﾄ!!>⊂(ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡

>>96　セイシンさん
大好きな友達を苦しめてしまったことです。



>>99　天才ちゃん
ちょっと今回の荷は重くて挫けそうでした

ここまで全部読んだわけですが

なにかが見えた気がしました。
小さなパズルのピースです。


今回の件は大事な友達を初め、
色々なコテに心配を掛け、
私のホームページを覗いてくれていた色々な方に心配を掛けてしまいました。


大事な友達には
私を追い詰めてしまったという罪悪感と負い目まで与えてしまいました。
私にはそれが一番辛いのです。
その大好きな固定に非はないんです。
私が昔から引きずってる罪悪感に巻き込んでしまっただけなんです。


時間が掛かれば、それだけ苦しみは続きます。
時間が癒してくれない事は、過去の２件で明らかです。
永久に罰と罪悪感に付き纏われていては
前に進めないのです。



今度こそ終わらせます。
少しの希望が見えたんです。

自分も３・４日前まではｱﾘｱと同じような感じだったな
毎日落ち込んでて
食欲が無く、それでも一日１食は喰ってたぞ
夜も眠れんから徹夜でネット（つーか今も徹夜だけど）
で、ちょうどそんなときに例の事件が起きて、ダブルパンチ。
まさに最悪な日々だったな。
今はもう解決して元気元気だけどな。

まあ、落ち込んでるときはトコトン落ち込め
んで、誰かに悩みをうちあげる
自分も一時期、全てがどうでもよくなって
落ち込みMAXで放心状態
でも、ある人に悩み打ち上げたら大分楽になったね

んー、うまく言えないけど
兎に角悩んでナンボの人生だ
人間だからこそ悩めるんだってことかな

>>102　>>104
ありがとう・・・。
私、あなたにも実はいっぱい助けてもらっていました。
心配かけてごめんなさい。

上手く考えが纏まりません・・・・。
パズルのピースが少しだけ噛みあわない・・・。

本当はなにもいらない筈なんです。
小道具のパスルを完成させる必要もないんです。


私がしっかりしていれば・・・・。

わからないけど・・・・。
でも、大事なことに気付きました。
パズルと
象徴の信頼がなにか解った気がしました・・・・。



もう一度頑張ってみます・・・。
今度はフェアに戦います。

最悪固定として
１固定として
そして、友達として、親友として

わけのわかんないものに
今の関係を割かれる前に
やることがありました。


絆は深かったのに。
仲が良すぎたから起きた今回の騒動。
相手を完全に信じられなかった私がバカだったんです。
でも、まだできることはあります。



もう少し頑張ってみます。
もいむちゃん
ｱﾎﾟｰちゃん
まいち
サユリ
村正ちゃん


それから、心配かけた皆様。
まだ、できることはありました。
絶望の時間ではありません。

私には最悪板の友達や親友、
最悪固定としての信頼や誇り、魂、
そして最悪式の戦い方があります。



大事なのは概念ではなく、
素直になって、信頼することでした。

走らないと遅刻ですね。
いってきます。

ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>112
ありがとうです。。



少し休みます・・・。

ここまで読んだ。

俺には頑張れとしか言えないけど、頑張れよ！！！！

ロクちゃんもありがとう・・・。
心配かけてごめんなさい・・・。


大丈夫です・・。
ですが、今日はできる事もなさそうなので、
たまには気分をリフレッシュするためにも
本拠地板へSSを書いてきます。

と、一通り頭がすっきりしてたのに
何故か日付が変わると
躁鬱が逆転します・・・。
いえ・・。
欝なのではないのです。


今度は不安です・・・。
どうしようもない不安が胸を締め付けるのです。
大丈夫・・・。
そう言い聞かせても、不安なのです。

違いますね・・・。
行動を取る事に不安を感じるのです。
未来に恐怖するんです。
随分と臆病になってしまいました・・・。



２ｃｈは不思議です・・・。
匿名掲示板故でしょうか。
思った事がなんでも書けます。
自分のサイトでは恥ずかしい事でも書けます。
どちらも同じハンドルで、自由に行き来でいるのに・・・。
不思議ですね。
２ｃｈ、特にここ最悪板に書き込みするのには不安はありません。



恐縮ですが、
もう少しこの思った事をそのままを書くのは続けてみたいと思います。


大丈夫です。
今、胸の中に不安はありますが、毒はありません。

はぁ・・・。
１７日の自分に自己嫌悪。
済んだ事は反省しているのですが、
余りのバカさ加減に胸を掻き毟りたくなります。


とても恥ずかしいのです。
もう・・・なんつーか・・・・。
ダメでしょう、それは？　ってかんじで。
自分が嫌すぎます。

さて、朝になりましたね。
今日も徹夜じゃったわい。

腹が減ったから夕飯の残りを食ったが、
あんまり足りなかったので、
味付け海苔をバリバリ食いながらカキコしとるわけじゃ

>>120
（´ι _` 　）

(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

色即是空
空即是色

平和的に９５％解決しました。
もいむちゃん、まいちありがとうございました。
お世話になった皆様ありがとうございました・・・。

・・・。
今週日曜日に私がごねて爆発したごたごた・・・。
全部解決したと思うのに・・・・・まだ、なにか胸に釈然としないモヤが残っています・・・。
気分はいいのに胃が締め付けられる、そんな感覚です・・・・。
今日は痛いんじゃなくて、締め付けられる・・・・・です・・・。
多少はマシになったものの、やっぱり食欲はあまり出ないんです・・・・。



全部解決したわけではないのかもしれません・・・・。
胃が痛いわけではなくて・・・・・欝なのではなくて・・・。
なにか・・・・・・・へんなのです・・・・・。

色々と思いつくまま書いてみます・・・。
書きながら、なにか閃くかもしれません・・・。

今の私なら多少は冷静に自分を見直す事ができます・・・。
このモヤがなにか考えてみることにしました・・・。
まず、私は何故今週、こんなに取り乱してしまったのでしょう・・・。
そんなに現状に不満や問題はあったのでしょうか・・・・？
その友達とも今週の日曜まで、私の精神面に問題こそあったものの、楽しく一緒に遊んでいました。
なかったはずです・・・。
そこに私の勝手な解釈を持ち込んで、友達を巻き込んでしまったんです・・・。
どうしてこんなことになってしまったのでしょう・・・。

確かに過去からの罰によるトラウマのようなものに、
今回の件が結びついた。
そして私が癇癪起こした・・・。
それは間違いないのです。
ですが。
今、あるいは事件前の状態にそれほど深刻な問題があったとは思えません。


なのに私は勝手に胃を痛め、眠れぬ夜を過ごしていました・・・。
そして、私の胸も今はすっきり・・・・とはいきません・・・。
まだ・・・・モヤが残っているのです・・・。

なにか・・・・分かった気がします・・・・。
モヤは罪悪感ではありません・・・・。
不安と恐怖です・・。
思えば・・・・。
今回の件も・・・・。
もしかしたら現状の不平不満ではなく、
まだ見ぬ未来を恐れての精神悪化だったのかもしれません・・・・。


すごい臆病です、それは・・・・。

怖いです・・・。
一旦沈静化した今回の件・・・。
だけど・・・。
私の胸にはまだモヤが消えないのです・・・。


そして、そのモヤは当人や、
周りの人とお話してる時、
不意に胸にチクりときたあの痛さに似ているのです・・・。
とても切なく・・・嫌で・・・どうしようもなくて・・・・・・。
悲しいモヤです・・・・。
胸の中に爆弾を持ってしまっている気分です・・・。


なんか変です・・・・。

今回、私が癇癪を起こしてしまった原因・・・。
それは結末への変化・・だったのでしょうか・・・・。


最初に貰ったメール・・・。
私的に発端です・・・。
この時点から私の精神状態は少しずつ変化していったのかもしれません・・・・。
あの時、既に今の状態を薄っすらと想像していました・・・・。
ですが破滅的な状況は予想できず、そのまま放置していました。


あの日から今日まで、周囲の状況は少しずつ変化してきました。
私は・・・。
少しずつ起こっている周りの小さな変化が
私にとって終末に向かっている・・・。
そんな気がするのです・・・・。

今でも・・・。
終末が足音を鳴らしている・・・。
そんな気がしてならないのです・・・。



怖いです・・・。

時間は止まりません・・・。
毎日１日が過ぎるのです・・・。
今日もまた１つ変化が起こります・・・。
それも・・・・私にとっては終末への一段なのでしょうか・・・・。
今も少し、胸が締め付けられます・・・。
１つの変化の内容はもう見る前から中身が想像つきます・・・。
だけど、今日の私もそれを甘んじて受け入れます。
明日の変化も甘んじて受け入れます。
受け入れなければならないのです・・・。
私は見ているだけです・・・。


そして終末に泣く自分が・・・・。
それを想像するのが・・・・怖いのです・・・・。




なに書いているのか
自分でもよくわからなくなってきました・・・。

終末は既に確定しています・・・・。
もう、どのような結果になるか分かっています・・・。
問題は・・・。
私がそれに耐えられるかどうか、なのです・・・・。


そして耐えたとして・・・。
その次はどうなるのでしょうか・・・・。


永久に爆弾を抱えるわけにはいかないのです・・・。
どこかで見切りをつけないといけないのに・・・。
どこかで全てを諦めないといけないのに・・・。


私はいつまでも固執するから・・・・・。
閉鎖的な人間関係なのでしょうか・・・。
そんなつもりはなくても・・・・・・閉鎖的言われても仕方ないですね・・・・。


あいたた・・・・。
ここ数日のむちゃくちゃな行動を思い出して、
自己嫌悪で胃が痛くなってきたです・・。

結末が怖いのは・・・。
もしも、私がまた今回と同じことをしてしまったら・・・。


今度こそ。
もうみんなにあわせる顔がありません・・・・。

私は口だけの人間なのでしょうか・・・・。
大事なのは信頼すること・・・。
そうとまで言ったのに・・・。
でも・・・。


ああああ。
今、書きながら
なんか分かった気がします。
信頼はしているんです。



嫉妬・・・・・・ですかね・・・。
やだな・・・・・・こんな感情・・・・・。

嫉妬だとしたら、
諦めるのが一番ですね。
執着心ではいいものは生まれません。
非生産的です。
忘れるのが一番です。
無理してもなにも手に入らないどころか、嫉妬は大事なものを壊します。


そこまで分かっているのに。
釈然としません・・・。

なんとなく・・・。
今、分かったような気がします・・・。
信頼はしているつもりです・・。

なのにどうして未来に不安を覚えるのか・・・。
嫉妬の可能性を怖がっているのです・・・。



そう考えれば・・・・。
今日までの私の感情や行動は・・・なにか、いま、すごく理に適った気がしました・・・。
いや、よくない理なのですが・・・。
ですが・・・嫉妬なら・・・
それは信頼しているしていない、とは別の問題だったのかもしれません・・・・。



妬み・・・。
↑字、そのものがなにか感じが悪いですね・・・。

駄目です。
よくないです、この感情は。
お金も恋人も地位も名誉も、
嫉妬だけはしてはいけないのです・・・・。
嫉妬という感情はなにもかも駄目な結果になってしまいます。


なのに消えません・・・。
これがここ数日のモヤなのでしょうか・・・。
即座にこの感情は頭から消すべきです・・・・。

嫌です・・・。
これ以上醜態を晒したくないし、
人を巻き込みたくありません・・・・。



全部・・・我慢しきれるでしょうか・・・・。
嫉妬は抑えきれるでしょうか・・・・。
押さえなければいけないのです・・・。

ああああ・・・・・。
なんだか答えがみつかってすっきりした気分です・・・。
しかし、見つかった答えがまた非道いものですね。。


なるべく冷静に・・・。
嫉妬はよくない感情であり、とても危険なのです。
冷静に、的確な答えを出さないと、
私はまた無様な醜態を晒しかねません・・・・・。

私、最低です・・・・。


今回の件が私の嫉妬が問題で起こったことなら
・・・その友達にはなんの非もないのです・・・。


信頼しているいないの問題ではなかったのです・・・。
相手を傷つけた傷つけてないという問題ではないのです・・・・。
誰のせいとかいう問題ではないのです・・・・。

だから・・・。
私、心配されたくて・・・。


日記やこのスレに・・
そのコが
ここ見ていること知ってて・・・・こんな書き込みしているんだ・・・・。


私、マジで最低かも・・・・。

それがわかってても、
まだ書き込んでいます・・・・。


自分に嫌気さして、胃が痛くなってきました・・。

なんか、もう・・・。
気持ちが先行して終末的・・・・・。

少し休んで、
頭をリフレッシュしましょう・・・・。


今、多分
私、あんまり冷静じゃない・・・。
こんなときはいい答えでません・・・・。
大丈夫・・・・胃は痛くない・・・・。

なんか・・・・。

喜怒哀楽がよくわかんない、
ごちゃごちゃした気持ちです・・・。


少し嬉しいようで、
激しい自己嫌悪で。

あ・・・もし・・・・。
もしかしたら・・・・
・・・・

・・・全部忘れたほうが、
ちがうものを好きになるなら
みんなしあわせ・
になれるのだったら

なんか方法も歩きは

躁鬱だねえ

うわー…
これほとんど全部お一人で書き込んだんですか？！
まあ…何と言うか…
頑張って下さい…。

>>149
ageんなｳﾞｫｹ

堂々巡りしちゃってるね〜。
まぁその年代、多かれ少なかれ誰しも心の迷いはあると思う。
かくいう洩れも..
辛くなったら逃げるのもアリだ。
ダメな自分もありのままに受け入れよう。

役に立つかは判らんが見てみてくれ。
http://www.ikasareteruigaku.org/

心配かけてすみません・・・。
ありがとうございます・・・。


>>151　アンビさん
今見ています・・・。
お気遣いありがとうです。

ゆっくり寝て
しっかり飯喰えや〜

>>152
他人があれこれ言うてもきっかけにはなるが、最終的には本人の問題やからねぇ。
世の中気の持ちようなんよ。本当に。
悩める時に悩んどくといいと思うで。それも青春。
>>153
単純やけどそれが基本やな。
健全な精神は健全な肉体に宿る、と。

そうや、ダウンタウンのビデオでも観てみ？
ガキの使いやったか。
笑うと免疫力も向上するで。

私的には
さらに
自分を
突き詰めて
欲しい
今までに
知りえなかった自分を
突き詰めて
欲しい
もっと
欲しい

>>153-155　ｱﾝﾋﾞさん　まいち
ん、とりあえず、今は大丈夫かな

>>156　ｾｲｼﾝさん
なんか自分の中身をちょこっと覗いて愕然としたような
それは実は以前から薄々分かっていたような・・・・。



とりあえず、
なんとかしてみます・・・・。

要は私の精神面の問題なので・・・・。
一つ行動を起こしてみました・・・・。

あるものはあるのだし
過去は変えられないのです・・・。


前向きに考えましょう・・・。

そして失敗。
新しいアクシデントを迎えました・・。
もう欝状態です・・・。


嫌になってきた・・・。

自分を誤魔化そうと
私がなんらかで満足したつもりになれるならいいやと思ったのですが、
それを得るには、また違うものを捨てなければならないわけで。


もう・・・。
なんか地獄みたいな気分です・・・。

まぁ、もうちょっとで解決しそうならもうちょっと頑張ってみようぜ(´ー`)

今日は全然関係なかった人との人間関係にまで
なにか支障を来たした気がしてならないのです・・・・・。

また慌てて行動踏んだが故の失態です・・・・。

いえ・・・・。
なんか・・・・・・。


勇み足で今日は違う失敗をしてしまいました・・・。
なんか・・・・もう・・・・・自分が情けなくなってきた・・。

全部から逃げたくなるのに
でも、捨てれないものが多すぎるから・・・・・。


今日は直接関係なかった人を
ついに引き込んでしまいました・・・。
私の我侭のために・・・。
それではだめでしょう・・・・？

依存を無くすために
別のものに依存をする。

依存が嫉妬を生むのなら
依存の対象を変えたらいいのかと思ったのですが・・。


私的に拗れた・・・。

依存の対象を違うものに移そうとしても
相変わらず以前の依存も続いていて
結局は二兎を追って、なにも得られなかった・・・。


どころか、なにか無くした気がした・・・・。

時間を戻して欲しいです・・・・。

時の砂

全身の血が凍りそうなほど
今日はダメだった・・・。


>>169
本当に・・・・。
なんていうか・・・・・。
時間を戻してほしいんじゃなくて
今この瞬間、
なにもかもが０になって
世界中の人間といっしょにスタート切りたい気分です・・・・。


そう・・。
スタートダッシュの遅れた人間には
なんかしんどいこともありますです・・・。

書いても書いても・・・・。
今日は気持ちが沈んでいきます・・・・。


あ・・。
いま、ちがうもの見て余計になんかショック・・・・。
私、人に見放されたのかもしれません・・・・。

決断しましょう・・・。
このままじゃ辛いです・・・・。


いっかい・・・。
これも辛いけど・・・・。
なにもかもから距離をおきます・・・。
暫くは独りで原稿を書いていましょう・・・。


距離をおくだけで切るんじゃないです・・・。
メッセンジャーはそのままで、です・・・・。

そして私の選ぶ選択は・・・。
一番辛かった選択なのかもしれません・・・・。
出切る事ならば選びたくなかった選択ですね・・・・。


人に・・・。
私は干渉し過ぎたのかもしれません・・・・・。

ドライな関係が苦手だったんです・・・・。
だから、人に温かさを求めて
でも、それが
依存に繋がって
変な執着心を生み出して嫉妬に繋がって
振り向いてくれないと拗ねて

そして、振り向いてくれとは言えず
振り向いてくれないのなら、違う人に温かさを求めて

でも、
そうすると2人に依存を求めて
どっちからも優しくされたく思って
でも、それは友達を代用品みたいに使っているわけで


見せ掛けだけの小回りは
私を惨めな気持ちにして、
そして惨めと思うと同時、その新しく依存しようとした人に申し訳が立たず・・・・。

アリちんって寂しがりや？　

って聞かれました。
はい・・・。
もう・・・・。
ずばり見抜かれてしまった気分です・・・・。

寂しがり屋は・・・・
人に色々と頼る事ばかりして・・・・
それが永遠に続くと思ってて
でも、思い通りにならないと、胸の中に溜め込んで
溜めて溜めて、顔には出さないで
そして、一気に爆発して周りを巻き込んでしまう・・・。


どこまでも優しくしてくれる人がいたらいい・・・。
けれど、それを他人に強要するわけにはいかないのです。
どこかで私が見切りをつけないと駄目なんです・・・。


それでも、私は全部を断ち切れない・・・。
もう、戻ることはないのに・・・。
いつでも戻れる準備だけはしています・・・・。

結局はこんな選択肢を最後に選んでしまう・・・・。
辛いものは見たくない・・・。
見えなかったら、気にならない・・・・・。


・・・・とは、いかないですね・・・・。
でも。
仕方ないのです・・・。


今日は色々な人間に呆れられたのかもしれません・・・。
改めて振り返ってみると、意味のわからない行動の連続でした・・・。

最後の選択をする前に・・・・。
少し、時間をあけようと思いました・・・・・。


今はなにを選択しても裏目に出てしまいます・・・。
さっきも恥をかいてきました。

あまりにもまわりの様子を見る事も
冷静な判断を下す事もできず、
頓珍漢な道を進み続けています。


私、とても臆病になりました。
もう、嫉妬云々の話以前です・・・・。
どの選択肢を選んでも角が立ちそうで、
痛そうで・・・・。


10日前に永久に凍結してほしかったくらいの
嫌さです。

ここ数日・・・・。
このスレを振り返るだけでも・・・・。
1日毎に浮き沈みがありますね・・・・。

少し・・・・休みます・・・・・。

まあ、まだ眠れない訳なので、カキコしてるんだけど・・・。
少し・・・・。
落ち着いて・・・。


前向きに考えてみます・・・。
辛い辛いじゃなくて・・・・。



どうやったら楽しくなれるか
いま、なにしたら、よくなるか・・・・・・・
・・・・・・を考えて取った行動で、さっき失敗したんでした・・・。

発想を変えましょう・・・・。
今、私が冷静でなく、的確な判断をできないのなら
なににも触れないのが一番ですね・・・。


全部・・・。
いっかい頭の中をぜろにして
なにかに終着するのをやめて
なにかへの依存も断ち切って・・・。


とにかく・・・・。
いっかい忘れましょう・・・・。

たくさん泣いて・・・。
叫んで・・・。


ものを叩いて・・・。
自分の胸を掻き毟って・・・・。


失敗を恥じて・・・。
客観視できずに人を困らせた自分を恥じて・・・・。


それから、人に相談に乗ってもらって
嬉しくて泣いて・・・・。
でも、なにを選んでも失敗に終わって・・・。

ﾘｱﾙの友達なら電話してちゃんと話したら？
ﾈｯﾄの友達ならメッセで話す。

よくは分からないけども相手がいて悩んでるっぽいので
相手がいるのであれば、一人で悶々としてても解決には繋がらんな

こうやって心の底の感情を吐き出していてもメビウスの帯であろう？

もう・・・・疲れてしまいました・・・・。
原稿書くので落ちます・・・・。

思春期やね〜いいね〜

>>185　サラさん
ありがとうです・・・。
その人にもあの人にも。
いっぱい、お話きいてもらって・・。


でも、結局は私が
答えみつけなきゃいけないんです。。
自分のことなんです。
自分で面倒みなきゃいけないんです・・。


大丈夫です・・・。
今はダメでも、寝て起きたら
精神も落ち着いてるかもしれません・・・。

そうそう。人に相談しても一時凌ぎですな
ｱﾘｱが答えを出そうね
ｱﾘｱなら時間がかかっても答えが出せるはず
ただ、不安定な自分を嫌いにならないようにね

ｻﾗは我侭な自分も情け無い自分もｶｯｺ悪い自分も好きであろうとしてます

　　　自分を自分がまず好きになること
　　　　　　　　　　　||イコール
　　　自分で自分を受け入れる事かと

これができないと人を好きになれないのではないかと思うからです
そして人からも好きになってもらえないのじゃないかと思うです

まあ起きたらｱﾘｱがちょっとでも気楽になれてるといいなーと。

てなわけで年寄りが美しい少女の独り言の世界にお邪魔しますた
ｽﾏｿでつー(;^_^)

少しは気分よくなったかな？
たのしくギャーギャー騒げば嫌なことなんかすぐ忘れるで

安心したぞい

嫉妬の感情云て好きな男コテでもできたんか？

眞壱と考え方同じやねんけど、
楽しいことしたり、
騒いだり、
バカなことして遊んだりしたら気持ちは楽になるんちゃうかな？

体動かすとかね。
ジョギングでもしたらどうやろう。
室内ならストレッチでも効果あり。
カラオケもいい。

>>189-190　サラさん
>>191-195　まいち
>>194　ロクちゃん
>>195　名無しさん
ん、と・・・。
ちょっと傷心だけど、もう大丈夫です。


傷心だけど。
えぐえぐ・・・・。
でも、もう大丈夫です、多分・・・・。




>>193　名無しさん
ちがいます。

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今回の件では・・・・・
・・・色々と・・・・・臆病になりました・・・。

どうでもいいよ、そんなこと。
つまらんし。

晒しあげ

>>199
時に突き放すのも手だな。
知ってか知らずかはわからんが。

>>199
やっと煽りがきた。




さて。
今日もいっぱい人とお話してきました。
少し寝て、頭を整理しましょう。

起きた

>>203
おはー

>>204
ん




楽しい夢みてきました
夢の仲の私はとっても幸せでした
起きるとブルー・・・。

>>205
(⌒-⌒)ﾆｺ−−
笑ってみー
にこーーって

(⌒-⌒)ﾆｺ−−

眞壱ﾀｿかくいい！！(ﾟ∀ﾟ)

>>206-207
ﾆｺ・・


ま、いいの、そういうのは
もう大丈夫なので

ありちんﾁｭｰしていいですか　(‘ε‘*)ﾁｭ　
ｷｬ　ﾊｽﾞｶﾁｰので匿名。　
だってココは匿名掲示板。

>>208
ﾆｺの後ろの･･に何がこもっているのでしょう
もし私がﾆｺ･･って使うんだったら･･に含む意味は殺意ですね
はい　とってもどうでもいいことです。

>>関係者
上手くいい方向に行く事を祈ってます。
あまり根を詰めすぎないように・・・。
焦ってもいい結果は生まれません。

うまく行ってるみたいだな

>>零式アリア.ac ◆Holy/AXnWw
（ξﾟωﾟ)ﾉぃょぅ!
こんなに悩んでたｱﾘｱに気が付かなくて悪ィ！
でも大分楽な考えが出来る様になったな、時間が解決してくれる事もあるさ。
しかしその歳で自分の感情をある程度操れるとは見上げたものだ。
きっと自分がどんな状態なのか自身で認識してるからだろう、流石は小説家だな。
（色々なキャラ(人格)を作って書き出すから人間観察認識はお手の物っぽいしｗ）
とにかく落ち着けよな
ｱﾘｱは頭良いから落ち着いたら見えてくる答えだって必ずある。
焦ったら同じ失敗をまた繰り返し兼ねないから……。


頑張れ頑張れ！ア・リ・ア♪

>>209　名無しだけど、あぽーちゃんでしょ？
>>210　Ｗ−Ｚさん
>>211　まいち
>>212　アフォさん

その節はみんなありがとうでした・・・・。




・・・・・・。
覚悟を決めたはずなのに・・・・。
まだ尾を引かれる・・・。
まだ悩んでる・・・・。


もう戻らないでって言われて・・・。
私もただいま、とまで言ったのに・・・。
私、まだあそこに惹かれてる・・・・。
これだけ痛い目みたのに・・・。
まだ惹かれてる・・・。



私・・・・中毒者・・・・・ですね・・・・・。

一度蜜の味を知ったら・・・・・。
抜けようと思っても・・・・・抜けれません・・・・・。
中毒者の気分・・・・。




いや、あのね・・・。
それとは全然関係ないんだけど・・・。
ちょっと悪戯いたら・・・・・めちゃくちゃ怒られた・・・・・。
なんか・・・・・謝っても・・・・・・すごい怒ってます・・・・。

はぁ・・・・。

なんか、もうなんでもわけわかんないので
どーせなるようにしかならないので
成り行きにぜんぶ任せてみましょう。


人間めちゃくちゃ頑張った人だって、
もしかしたら明日自動車にはねられて亡くなるかもしれないんです。
成り行き大切。

♥

♠

っつーか……　いや、なんでもねぇっす(´ー`)

夢をみました・・・。
たのしかったです・・・・。

鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鼈鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱

すっぽん　って読むのか
222ｹﾞｯﾂ!!>⊂(ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡

うわっと…３行目の右から１２文字目ね

おはようございます・・・。
また夢は楽しかったです・・・。
最近寝てる間は幸せです。

とりあえず起きたので、朝からネットワーク・・・・。
巡回中にあるものを見て悲しくなる・・・。


そして、悲しくなって即座にＩＥを閉じようも、
気になって全部見る・・・。
もういっかい悲しくなる・・・。



気分を紛らわそうと、ハイテンションで最悪板の雑談スレに書き込み・・・。
連投規制に引っ掛かる・・・。
その間に考え事。
悲しくなる・・・。



やっと書けた・・・・。
でも、既に落ち込みが始まってるので、
またこのスレに書き込んで
悲しくなる・・・。

置いてけぼり・・・・。
なんかね・・・。
こうやって塞ぎ込んでる間でも、
まわりは動いてて、
生きている人達は、
停止している私をどんどんと追い抜いていく。




置いてけぼり・・・。
こないだもそう思った・・・。
今日もそう思った・・・。
なんだか・・・・・置いていかれます・・・みんなに・・・・。

置いてけぼりは予感ではなくて、
数字として、
形として、
あるいは文字としてそれを確認すると、
確信に変わります・・・。




だから無駄な焦りが生まれる・・・。
そして焦りはいつも判断を鈍らせる・・・・。


だけど・・・・・。
私にはじっと耐える勇気はない・・・。
けど、動いてる人達を見ずにいられる勇気もない・・。
だからネットワークでみんななにしてるか気になる。
メッセンジャーでも気になる。
話し掛けなくてもサインインするだけで、わかることもある。
そして、周りの世界の進行は
私とは別世界の出来事で
それをみて、また置いてけぼりを感じる。
ＩＥでネットワークを巡廻、また置いてけぼり。


最悪板にも人が少ない気がします。
その最悪板での活動が少なくなると
メッセンジャーでもすることが少ない気がします。
相談乗ってもらうこと。
ネタ雑談は脂に乗りません。
置いてけぼりの気分です・・・。
欝・・・。

今の私にできる最後の足掻き・・・。
抵抗・・・。



このスレッドに愚痴を書き込むだけ・・・。
このスレ、意外と色々な方に知られているようです・・。
私が自分で言っちゃったものもありますし・・・。


ここに愚痴を書くと、
みんなが見てくれる・・・・。


”スレに書き込むという作業”が
人の目に止まる、
わざわざ時間をかけて読んでもらってる・・・・。


それが、私が
”みんなの時間を占有できる”
私のために時間を使ってもらうという・・・。
最後の寂しい喜び・・・・でも寂しさが欝に繋がる・・・・。


私を見て欲しいっていう・・・。
私に鎌って欲しいっていう・・・・。

なんか・・・・。
置いてけぼりにされないように足掻いても、抵抗しても
もはや、どうしようもない気分になる時もあります・・・。


みんな、私を好きでいてくれてるってことは分かります・・・・。
だから、このスレを見て心配してくれてる・・・。
メッセでも心配されます・・・。


すると、自分がなにやってるかわかんなくて、
心配されると、わざわざ心配してもらうような書き込みをしてる自分を恥じて
欝になります・・・。

辛いことを忘れる事はできません・・・・。
なにもかもに開きなおすこともできません・・・・。
時間が経っても辛さが消えることはありません・・・。
４，５年前にあった事件でさえ、
私はまだあの悲しみが一辺でさえ和らいだことはありません・・・・。



たとえ、今、私がネットワークを切断して
２ｃｈ固定の引退は愚か、ネットワーク生命の全てを投げ捨てたとしても
脳裏には各サイトへの行き方も
ＵＲＬも記憶が残っています・・・。
固定の名前も覚えています・・・。
最悪板のＵＲＬも、来方も覚えています・・・。



もし、私の家からネットワークを切断したとしても、
学校やネットカフェ（いったことありませんが）とかで
ネットワークできるパソコンがあると
私は気になって触ってしまうでしょう・・・。


私はそれを絶対に自制できないでしょう・・・。
見て傷付くことがわかっていても、私はネットワークに接続するでしょう・・・。
そして、また欝になるでしょう・・・・。



なにもかもを捨てるなら
頭を金属バットで殴るなどして、
完全に記憶を消すしか方法はありません・・・・。

そして、私は今自分の家から繋がっている
ネットワークを切断する勇気も自棄もありません・・・・・。


いつでもネットワークに接続できます。
いつでもＩＥを起動できます。
パソコンを使っている間は、常時偽メッセンジャーがついています・・・。
（人に見られたくない時はオフラインですが・・・）



ネットワークから距離をおけといわれても、
私にはそれができません・・・・。
すっかりネット廃人になってしまったようです・・・・。



寂しがり屋に明日はないのでしょうか。

この
『零式アリア.ac』
というハンドルは・・・辛いですね・・・・。
最悪板用のハンドルに戻します。



明日はなくても・・・・・・寝て起きたら嫌でも明日になります・・・・。
私の生命が連続している限り、
時間だけは私もみんなと一緒に共有できます・・・・。
だけど、人と人が時間を共有できるのは
同じ時代の人間として当たり前のことであり、
それに対して大きな魅力を感じることはないのです。



そして、辛くても・・・・。
今日や明日という時間の概念がある以上、私はなんらかの選択をとらなければなりません・・・・。
なにもしない・・・・のも一つの選択をとっているということです。


本当になにも選択しないということは
私が時間の流れを忘れること。

首吊って死ぬか、
なにも考えない植物人間になることか、
脳内の記憶を全部抹消することくらいです。


そんな選択選びたくない・・・・。
矛盾してるのは、選択を選ばない道を選ぶことさえ
現在の私はそれを選択しないと、その道を歩めないことです。

胸が痛いです・・・・・。
５年前を思い出します・・・・。

なんかね。
もうね。


ああ、でもね。
私ね・・・。
色々欝だけど、でもずっと悩んでるわけにはいかないんだよね・・・。


やらないといけないこともあるの。
原稿も書かなきゃ・・・。
お正月の準備もしなきゃ・・・・。
だけど、作業効率は激減状態です・・・・。

大丈夫のはず・・・・・。
ここ１０日程でわかったのは・・・。
今は欝だけど・・・・。
しばらく時間が経てば
一時的に回復します・・・・。



それはこのスレの過去ログを読んでも明らか・・・。
ああ、こういう過去の精神資料を残してあってよかったと
少しよかったと、なんとなく前向きに考えてみます・・・。
数時間後が楽しいと思えるなら、絶望は生まれません・・・。



しかし・・・。
最近、自分の精神を冷静に見るようになってからは、
その波さえも緩やかになってきました・・・。
まるで１９８９年１２月２７日（多分・・・）に
バブルが弾けてからの景気のように
下がって上って（景気は下がりっぱなしではなく、小さな波がある）
そんな上下の波はありつつも
今日まで下がりっぱなしです・・・。
波はあるんですが、
全体的に下降気味のテンション・・・・？



いえ、それは今がダークテンションだから
そう思っているのでしょう・・・。
数時間後の自分の精神衛生に期待・・・・・です・・・・。

人とお話してると楽しくなりました。

ちょっとお買い物に出かけましょう・・・・。
最近毎日夢ばかりみます。
楽しい夢です。
寝てる間のほうが幸せなのかもしれません。


でも、今永遠に眠るわけにはいかないので
1日のうち16時間以上は起きているわけです。
こう考えると、1日のうち8時間は幸せなわけなのですね。

人間、誰しも一人でこの世に生まれ、一人で死んでいく。
一人は淋しいか？
男と女の違いはあると思うが。
不愉快な思いをする位なら、無理して付き合う必要もないよ。
一人でも十分生きていける。

>>237
ありがとう・・・・。
不愉快な思い・・・・・・。


どうなのだろう・・・・。
みんな優しい・・・・。
ここ数日毎日のように優しさが身に染みる・・・。


不愉快なんじゃなくて・・・・。
マイナスの感情なのではなくて・・・・。

今まであったものが壊れちゃった感情なのかな・・・・。
マイナスなのではなく、プラスだったものがゼロに戻った感じ・・・・。


だけど、一度プラスを味わって、それが持続してて
ある日ゼロに戻ると、切なくなるんです・・・・。

例え話ばかりでごめんなさい・・・。
このスレ読んでも、なにがどう起こってるかなんてわかんないですよね・・・。




大丈夫です・・・。
私はこれ乗り越えないとダメなんですよね・・・。
乗り越えないとダメなら、
結局のところ乗り切れるか、私が途中でダメになるか。
でも、乗り越えるしか道ないのなら、頑張らなきゃ・・・・・ですね。

>>237
・・・・でも、独りは寂しいですね・・・・・。



私、往生際が悪いんです・・・・。
まだ足掻いてる・・・。
もう答えは出て、
私も新しい道を見つけて進まなきゃなのに
まだ、足掻いています・・・。


１ミリでも今よりラクになれる
楽しくなれるなら・・・・・。


マイナス１０よりは、マイナス９を取ります。

頑張ります

やうやう
おはやう
今日は昨日と打って変わっていいお天気ですね
窓をあけて空気の入れ替えをしましょう
そしたら{{{{(+ω+)}}}}寒ううぅ〜
昨日雪が降ったくらいだから寒くてあたりまえか
風がちと強い気がする
多めに服を着て早速PCの電源を入れる

夢といえば
昨日見た夢に
古き友が出てきた
昔親友だったやつだ
そいつも大人になって一人暮らしを始めたらしく
家賃のことやらなんやらで愚痴を言ってた
しかしワシはどこか違和感を感じていたけど
夢だったから気づかなかった
起きてから夢のことを思い出してみると
はっきりとその違和感の正体に気づいたわけです
その人は高1の時に病気で亡くなってたってこと

この夢は何を意味するのか
夢占いキボンぬ

思い出はいいものだけど時に目頭を熱くさせる。

>>238
失ったものへの執着か、対象は違えど解るよ。
でも時間と同じく、過ぎ去ったものは二度と帰ってこない事がほとんど。
拘って苦しくなるなら、捨て去ろう。

乗り切ろうと頑張らなくてもいい、もし駄目になっても現実を受け入れる事が出来れば救いはある。
>>239
他人に何を求めてる？
癒し？共感？
求めるのではなく、与える方に回ってみてはどうだろう。
価値観変わるかも知れない。

しかし自分の状態は冷静に観察出来てるね。
その意気だ、そのままで大丈夫。

>>241-242　まいち
>>243　ロクちゃん
>>244　名無しさん

ありがとう・・・！
私・・・・今大事なことを知りました・・・！


何度も大丈夫といって、
その度に挫けたけど・・・・・。


でも。
私・・・・今、大事なことが分かった気がします・・・。


>>244
＞求めるのではなく、与える方に回ってみてはどうだろう。
今、偶然だけど、このログを見る前に同じ考えに至りました・・・。
なにが大切なことなのか・・・・。



大丈夫・・・。
もう迷わない・・・！

>>242
コピペになるな

もうだいじょうぶ・・・。
まよわない・・・。
だいじなことがわかったから・・・。

ひとばんねておきたけど、いまはうつじゃありません・・・。
こころがあんていしています。


ふっきれたんじゃなくて、
だいじなことがわかったから・・・・。



わたし、だいじょうぶです・・・。
あんていしました。

今日も夢をみました・・・。
信じられないかもですが
4日間も同じような夢みてるのです・・・。
たのしいゆめなのです・・・。



でも・・・私、もう大丈夫・・・・。

ラディンっていいよな〜〜

おおおしゃんーぜりーーぜーーー

すげぇ・・・このスレ好きだ。
ってかアリアに惚れた。

>>250
あのう〜たがひ〜びく〜〜♪

>>249-250　まいち
>>252　アフォさん
ありがとね、まいち、アフォさん
なんか色々気を遣ってもらっちゃって。
もう大丈夫です。





>>251　名無しさん
私に惚れてくれるですか。
そういってもらえるとお世辞でも嬉しいですよ。
ネットワークのモニター越しでも
自分に好意を持ってくれてる方には
私も最大限の対応をしたいと思います
・・・
・・・・じゃなくて、そういう御託を並べたいわけじゃないのね。
どうもこのスレの私はごちゃごちゃ書いてしまう・・・。


こういいたいわけなの。
惚れてくれてありがと・・・・。

さて。
昨日に続き今日も精神は安定しています。
もう以前のような乱れはありません。
大丈夫です。
大事なことがわかったんです。




それとは、別に今日も夢をみました。
5日目です。
内容は毎回違うのですが、趣旨は同じです。
楽しい夢です。
楽しいというのは、私が今回の件で思い描いてた最高の結末ですね。
自分でも信じられない・・・・。
こんな夢を毎日連続してみてるなんていうのが・・・・。


夢も5日目です。
ですが、以前のように目が覚めてブルーになるということはありません。
私、大丈夫です。多分。

なにが多分、なのかというと。
前述にあるように大丈夫大丈夫と何度も吐きながら
何度も挫けたから
私が自分を大丈夫・・・というのは
自分へも周りへも
あまりにも信憑性が低いから多分とつけたのです。




ですが、まあ、大丈夫です。
非常に具合が良いのです。

っくっくっくっ
くが３つ
っが４つ

頑張りや〜
俺も頑張る！

人生なんて一瞬の夢のようなもの。
過ぎてしまえばなんてことはない。全部消える。
最近時間の流れがやたらと速く感じる。
しかし、時の流れが速いのではない。
我々の人生が短かすぎるのだ。

>>256　まいち
ん

>>257　ロクちゃん
うん・・・。
大丈夫・・・ロクちゃんも頑張ってね・・。
私、大丈夫です・・・。



>>258　名無しさん
人生短い・・・・ですか・・・・。
そうですね・・・・。
そうかもしれませんよね・・・。
時々永遠の生命を夢見る事もあります、私・・・・。

何万年も、何十万年も、何百億年も、何千億年も
何億年も、何十億年も。何百億年も、何千億年も
その先もそのずっと先も

永久の幸せ欲しいなんて思うこともあります。
同じ事の巡廻で精神が異常を来たしても
それも通過点。
いかに永遠が欲しいといっても変化がないと寂しいでしょう？
また精神が落ち着いて幸せを堪能できる。
そんな永遠の生命が欲しいですね。


・・・なに書いてるか、よくわかりませんね。

また夢をみました・・・・。
これで６日目ですね・・・。
よくもまあ同じような夢見続けるものです・・・。




さて。
今日の精神もまあ健康的なものです。
元気だしていきます。

>>259
(ﾉ｀п´)ﾉ⌒┻━┻
一字レスかよ！！！！

・・・・・。
なんか涙が出ますね、今朝は・・・・。

ここのスレ主は零式ｱﾘｱ【c-Aria】†聖女 Lv:1885 E:最果の島 ◆Holy/AXnWwさん、あなたですか？随分長い文章でレスをしますね。ここのスレの趣旨は雑談ですか？雑談なんですか？

>>263　大気さん
スレ主ゆーか、乗っ取って私が勝手に使いまわしてるだけかな・・・。
まあ、そんな私でいいなら質問に答えますね。


雑談・・・とはちょっと違うかな・・・。
”談”・・・ではなく、ほとんどが私の独り言ですね。
ただ、その独り言も人に聞いてもらいたいが故の独り言だとも前述しました。
そういう意味では”談”かもしれません。
心配して頂いた方、書き込んでくださった方へのレスも出来得る限りはしたいですね。
雑談の”雑”が特定の話題を対象としない、気分による談笑を差すものならば
雑談ではないかもしれません。
一応、レス>>4以降は私の精神面に関しての書き込みが大部分です。
（一部例外もありますが）


続く・・・。

>>264の続き・・・。




ですがまあスレ主であろうと、なかろうと
私物化するのはよかないですね。
住人の大多数の方がこのスレをいらないというのなら、
破棄する可能性もあります。


でも、まあ、もうちっと愚痴をだらだらたれたいというのが
私の本音ではあるかもしれませんね。


はぁ。
また長々と書いてるよ、私。
あのね、別に普段の書き込みではこんな長い文章かかないんだよね。
でもね、なんかね、このスレにいるときはいっぱい書きたくなるんだよね。
この無駄とも思える作業、書き込み・・・・・・が、文章として、私の心を一辺でも反映しているのなら
私はまた自分の書き込みを読み返して、
その時その時の精神状態を振り返り、
振り返った時に得た資料は、明日の役に立つのです。

鬱

ｱﾘｱは最近お手が出来るようになり
飼い主としては嬉しい限りでございます

まー若い自分は精神の発達段階で色々あるよ。
30過ぎれば安定する。心配せんでええよ。

雑魚い！！

おはようございます

す、すごい・・　あんなに長くレスすることなんて僕にはできないです。
尊敬しますよ尊敬

ちょっと最初の方を読んでみたら１：００に寝るのが不眠症といっていて驚きました！なかなか健康的な生活を送っているようですね。
気になったところがあったんですが、原稿がどうとか言っていたんですけど何か書物系の仕事をしているのですか？

うんち

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みなさん、良いお年を・・・・・・。

あげおめ！！

いや…なんかマジごめん…
出席簿と間違えた…

ageてるのに上がらなかったのが幸いでした

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おさわがせしますた。

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿⊥-─_ ﾆ_‐､-ヽ、ヽ､｀'' /　ﾄ､
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　 　 　 　 　 '─-./　/ﾆ∠/　　l 　 　 　/　　　　　　　/ ｌ　,!　`ｰｧ､ ｌ ヽ!
　 　 　　　　　　./　 /　　/　　｀!　　　 / ‐ ニ二 ニ_i´ヽ、/ 　 　ｌ/　|　|}
　　　　 　 　 　〈. 　/ 　 /　　　　　　 /_ 　 　　　　　 ｀ｉ　ヽ、　　　　,!_/'
　　　　　　　　　ヽ/　 _/ 　＿ 　　　/　、￣　─ -　　ヽ、　｀ｰ--‐'´

(=ﾟωﾟ)ノぃょぅ

test　　　　

白子のり下さい

　

くえっくえっくえ

スレ乱立の為、保守。 　　

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　 　 　 　 　 　　　　　　　l _!;'/;:/:::ｌ,⊥l、| |:|. ｌ_!_l:/｀!:l:::ｌ:::!
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　　　　　　　　　ヽ/　 _/ 　＿ 　　　/　、￣　─ -　　ヽ、　｀ｰ--‐'´

[email protected]

メールください！！はっきり言って飢えてます。
メルアドとったのに来るのは宣伝ばかり・・・
友達に教えても「送れない」とか言われます！！
お願いします！俺にメールプリーズ！！！

（＾＾）

>>295
(ﾟﾛﾟ)ﾓﾙｧ!!

ただいま。
おばーちゃんのとこにいってました。
なんか考え事いっぱいでちょっと疲れ気味・・・・。
精神はぎすぎす。
不安は恐怖に。
今年は素敵な年になるといいですね。



みなさまあけましておめでとうございます。

>>268　名無しさん
うん・・・・。
なんかね、自分の中の
大きすぎる喜び
が正の感情
不安定な正の感情


それと解消できない憎悪
が負の感情



ネットワークって不思議です。

ネットの向こうの誰かに心惹かれても
抱きついたり、抱き締めてもらったりできません
正の感情を発散できません

誰かを憎んでも
殴ったり差したりできません
負の感情を発散できません


解消できない感情が段々時間と共に歪んできます。
私、ネットワークする資格ないですかね。。

>>271-272　大気さん
レス長いのするだけなら誰でもできる・・・・・かもですね。
私は今思ったまま書いてるだけだから、実はそこに大したスキルを要していません。
大事なのは内容ですね。
どうせ書き込むなら、なにか人に言いたいこと、伝えたいことを大切にしたい・・・。


もしも、私、アリアがネットワーク上、明日からいなくなったとしても
誰かの心の中に一辺でも残りたい・・・・。
最近は切にそう思う・・・。
でも、私は今スレ１００個立てて大暴れするような元気ももうないし
別板のディルレバンガーさんみたいに事件起こして大騒ぎする事もできないから
ただただ、思ったことを書き殴るだけです。
色々するのはなんだか疲れちゃったです・・・・。


＞ちょっと最初の方を読んでみたら１：００
これはその日はもっと早く寝る予定だったという意味ですね。
寝る予定だった時間にねむイのに眠れなかったのです・・・。


＞原稿がどうとか言っていたんですけど何か書物系の仕事
お仕事じゃないです。
まだガキです。
ただ、出版社に投稿してるんです。
早くデビューしたいです。
目標は今年の3月までだったのですが、達成し損なってしまいました・・・。
残念です。

>>275　Ｗ−Ｚさん
ありがとう・・・・。
私、あなたにもいっぱい支えられてますよね・・・。
ありがとうです・・・・。



>>289　名無しさん
・・・なにそれ・・・？




あけましておめでとうございます。
今年も色々書いてみましょう・・・。

少し休んできます・・・・。
頭痛い・・・・。
発熱してるかもです。。

>>301
お大事に。

＞アリア
がんばれ・・・

１ﾌｧﾝ　ﾃﾞﾙﾜｰﾙｽ係数

>>302-303　ＷＺさん　ロクちゃん
ありがとー・・・。
私、今とっても素敵な気分です。


>>304　名無しさん
よくわかんない



おやすみなさい、みなさま・・・。

>>305
残念だ

＞ディルレバンガーさん
やべ　さん付けにﾜﾗﾀ

アリア様
あの出会い系スレと番号スレしか見ていなかったので、このスレがあったことを今夜知りました
（久しぶりにホイミを見てみたら新しいリンクが貼ってあったのでいつものように辿ってきたのですが...
いろいろなこと、大変つらいこといっぱいあったみたいですね

＞もしも、私、アリアがネットワーク上、明日からいなくなったとしても
＞誰かの心の中に一辺でも残りたい・・・・。
＞最近は切にそう思う・・・。

競馬板住人が、ネット上で奇妙な、でもとっても興味を引かれるコテさんに出会った
それからなぜだか知らないけど、ひどく惹きつけられてアリア様のスレを巡回し
こんなレスを付けてしまう

こういう人もいますよアリア様ｗ

明けましておめでとうございます。今年は金杯（競馬の年明け最初のレースです）を的中できました
私にとって最高のスタートと言えるでしょう（嬉しーい♪
今年もよろしくお願いします

>>306　名無しさん
えとね、ヤフーさんとかで検索したら出てくるようで
なんだか聞き覚えもあるんだけど
今はそんな活力もないの
ごめんなさいです



>>307　天才ちゃん
私、ほとんどのコテさんは
ちゃんとか、さんとか、くんとかつけてるでしょう？



>>308　デロリンさん
考えてみたら、私とデロリンさんの関係も不思議なものですよね・・・。
たまにでも、私のスレを巡廻してくれててありがとねvv
えっと・・・私、頑張ります。




アイスドールのスレと、さゆりの日記スレが落ちてた・・・。
あの日記スレ面白かったのにね。
けっこう残念。。
えとね。
今日は気分いいです。大丈夫です、今日の私。そんな気分。

【追加】
>>308　デロリンさん
＞明けましておめでとうございます。今年は金杯（競馬の年明け最初のレースです）を的中できました
＞私にとって最高のスタートと言えるでしょう（嬉しーい♪
＞今年もよろしくお願いします

あけましておめでとうございます〜vv
こちらこそよろしくおねがいしますねっっ

>>309
ていうかですね、そこに空白入れたんですよ。
１ファンです。

以下のテンプラを使って自己紹介をおながいします。

送り名：
没年：
犯罪歴：
裏稼業：
出身惑星：
民族：
変態趣味：
変人の有無：
好きな同性のタイプ：
好きな水虫：
将来気になること：
一番苦手なもも：
得意なハゲ：
現在お勧めのうんこ：
一番の決め台詞 ：
一番のださゼリフ：
死後の夢：
ここの住人として二言：
ここの仲間たちにお小言：
ここの名無しに三口：
あなたの正体を：

>>309
私私
まいちさんって呼ばれてない

>>311　名無しさん
ファンって・・・私に・・？
んと・・・それならなんだか嬉しいです

>>313　まいち
うー・・・。
なんでかな・・・。
まいちはまいちって呼びやすいの・・・。
なんでだろーね・・。

>>312　テンプレさん
えっと・・・。
なんか難しいし、変だし、下品、そのテンプレ・・・。



送り名：闇のアリア
没年： １５
犯罪歴：少女強姦、少年強姦、万引き、自転車2人乗り、盗撮、器物損傷、傷害罪、覚醒剤
裏稼業：不正複成ソフト売却
出身惑星：冥王星の地下
民族：バスカー
変態趣味：かわいいコのおしりをさわりたくなったり、犯したくなったり、お漏らしさせてみたくなったりします。おとこのこおんなのこどっちでもいいの
変人の有無：にゃー？
好きな同性のタイプ：もいむちゃんとあぽろちゃん
好きな水虫：わけわかんないの
将来気になること：お金かせげるかどうかかな
一番苦手なもも：なんかね某サイトに人の腿をナイフで抉って削って、ｽﾃｰｷみたいにして食べちゃうのがあったよ。ちょっとﾄﾞｷﾄﾞｷ
得意なハゲ：ハゲきらーい
一番の決め台詞 ：電波は魂を救う、いっぱいいっぱい救うの
一番のださゼリフ： 私は今、とても素敵な気分です
死後の夢：永遠が欲しいです、命没しても、宇宙が焦熱迎えても、エントロピーでも私の意志は不滅なのo
ここの住人として二言：素敵にならないと・・・それから強くならないと・・・・ね？ｗ
ここの仲間たちにお小言：みんな煽られとか、叩かれなれとかしてないのかな・・・・？　ちょっと根性ないのが多いです
ここの名無しに三口：んとね。たまには私を叩いたり、煽ったり、粘着したりしてもいいんだよ。
　　　　　　　　　　　　　あんまりソウイウコトして楽しい相手じゃないかもしんないけど、私
　　　　　　　　　　　　　でも、まあ他の非戦闘員みたいなコを煽るんなら、私んとこきてもいいよ？
あなたの正体を： アンテナさん

あの〜
メッセサインできないのは私だけなのでしょうか〜

サインできた〜〜〜〜〜〜〜〜

ん、と。
なんかメッセンハーおかしいみたい。。
私もサインできない・・・。

----------------------------------------------
えとね。
このスレ読んでくれてるみんなにアリアの状態をご報告です。
いっぱい心配かけてごめんなさい。

自分で分かってる部分だけ書くね。
あのね。
躁鬱（そううつ）なのかな。
すっごく嬉しくなったり、でもその嬉しさが消化できないまま、胸の中でもにょもににょしてたり
すっごい悲しくなって落ち込んで、やっぱり、それを消化できなくてもにょもにょしたり。

前述したように
----------------------------------------------
ネットワークって不思議です。

ネットの向こうの誰かに心惹かれても
抱きついたり、抱き締めてもらったりできません
正の感情を発散できません

誰かを憎んでも
殴ったり差したりできません
負の感情を発散できません


解消できない感情が段々時間と共に歪んできます。
----------------------------------------------
なのかも。。

えとね。
さっきね、今回のことで面倒みてもらってる某女コテさんに
メッセンジャー上でぎゅ〜〜〜っっと抱き締めてもらったの。
昨日寝る前と、さっき。

昨日のはいきなりで
さっきのは私がぎゅ〜〜っとしてってオネダリしたの。
で、甘えて甘えて
ぎゅ〜〜〜っとしてもらったの


そしたらね、ネットワークのメッセンジャー越しでも、
なんかね
ほんとに抱き締められたみたいにあったかい気持ちになれるの。


すごくうれしくて泣きそうになるの。




えとね。
>>318
×　メッセンハー
〇　メッセンジャー
ですね

若いうちから色々考えすぎないことだ。
特に道を選ぶ時は慎重にするといい。
多く道が見えないうちに、ある一本に「これしかない！」
と思うと自分の可能性に制限をかけることになるぜ。
それもある、これもある、とだれの考えも取り込んで大きくなれよー

ん・・・と。
文字っての不思議・・・。
私達、最悪板のコテさんも名無しさんも
メッセンジャーでお話してる人も
今このスレ読んでくれてる人も
みんなみんな文字の関係なんだよね、掲示板、チャットっていう性質上。



文字でもね・・・・んと。
文字の関係だから・・・・かな。
これは某コテさんの受け売りだけど
文字はあとで読み返したりもできるでしょ？
だから、普通にリアルで会話するよりも濃い・・・んだって。
私もそんな気がした。



えとね。
リアルでは抱きついたり、殴ったりできるでしょ？


でもね、ネットワークでもね
それとは負けないくらいの心の表現方法があるの。多分。

私はね、小説書いててね、文字で物事を表現しようとしてる人間です。
まだﾃﾞﾋﾞｭｰできてないけど、でも文字使いとしてのスキルには自信あるです。
えっと、そうじゃなくて。
なにがいいたいのかなって。


ぎゅ〜〜〜〜〜っと抱き締めてもらったらね
メッセ越しでも・・・リアルじゃなくても・・・
なんかね、すっごく
涙出そうなくらいうれしいの。

>>320　名無しさん
ありがと・・・。
うん、その言葉、身に染みる・・・。
今回はこれしかないと思って即座に行動して痛い目ばっかみてたもんねｗ


ありがと・・・。
うー・・・。
今は大丈夫なんだけどね、
私が錯乱してた頃（前述）は
なんか、もう行動とらなきゃとらなきゃって感じで
全然じっとしていられなかった・・・。


もし、同じような状況に私また陥ったら
今度は大丈夫かな・・・・。
もちろん、今回のことを教訓と生かして
大丈夫なように努めるんだけど
でも、やっぱ、こういう体験すると不安・・・。


私の心って多分狭いの・・・。
だから、いっぱいの幸せとか悲しみが受け切れなかったのかも。
そのいっぱいの幸せと悲しみが躁鬱（そううつ）なのかも。
（↑）ってのが自己評価でした。。

道かぁ・・・
俺はなされるがままに進んできた感じ・・・
やらなきゃじゃなくてやってやろう！っつーのが多かったんです。
楽しそうと思ったらやりたくなっちゃうから・・・ｗ
面白そうって思ったことはなんか実行しちゃいます。
それが成功もあれば失敗もあるわけで・・・ｗｗｗ

そういう時はとりあえずﾌﾟﾘﾝでも食って落ち着け。
で、風呂入って寝たら次の日起きたら意外とすっきりしてるもんだ。
そこで我慢しないで、やっちまったらそれに対する罪悪感や不安で
そういう状態になっちまうだろう。
今、精神的に危ない、と思うときは
とりあえず美味しいものを食うことをお勧めする。

>>324　ロクちゃん
んと、それもロクちゃんの生き方かも。。
私にはわかんないことでも
ロクちゃんなりに考えた結論をロクちゃんが取るのはいいことかも、きっと。。
私の結論は結論出すのが早すぎてぽしゃってばっかだったけどねｗ




>>325　名無しさん
あははｗ
心配してくれてありがとｗ
ん、と
今は大体大丈夫
微妙だけど大丈夫
それに、最近は食欲も睡眠欲も回復してるから
きっと持ちこたえれるです、うん、大丈夫ｗ

弱さを認めることが強さへの一歩目。
根拠の無い強さよりも自分の弱さを知ることを重んじよ。
成すべきことを成すが前に成してはなるぬことを考えよ。
若人よ。

>>327
ん、と・・・。
そうなのかも・・・・。


うん・・・。
私ね、今回は自分が弱いって思い知らされた・・・・。
でも・・・強くなる・・・。
痛さは教訓として・・・明日への活力に変えます・・・。

弱さをできるだけ吐露しないでなんとか乗り越えろ。
それまでと見える世界が変わるはずだよ。

弱音を吐きまくるのもそれで悪くはないがな
９９９

>>329-330　名無しさん　まいち
ん・・・。
答えは私が見つけますね・・・。


大丈夫・・・。

＞ちゃんとか、さんとか、くんとかつけてるでしょう？
そういや、最近そんな感じになったけ…？
まぁ、いいけど

333ｹﾞｯﾂ!!>⊂(ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡

334はわたしがもらった！ずざーっ

アリアのスレはここかあ。もう1つのほうも、さっきやっと見つけたよ。
数ヶ月もいないと、まるっきりウラシマになっちゃうね。

ざざーっと１から読んだけど、今は少しは元気なんかい？ﾅﾗﾖｶｯﾀｶﾞ。
それにしても、さすがにアリアの文章は読みやすいね。
主語と述語と形容詞の順番を、すぐ狂わせちまうわたしとはえらい違いだと思った。

こんな駄文使いのわたしも、かつて他板の地下で日記をつけた事があるよ。
1日で終っちゃったけどね。

>>332　天才ちゃん
まぁ、いいのです




>>334　お紺ちゃん
あはは〜、なんか今は色々起こりすぎて
ちょっとごちゃごちゃ気分だけど
でも、まあ元気ですよ〜ｗ


＞さすがにアリアの文章は読みやすいね。
ありがと♪
こうみえても文字は専門的に扱ってますから♪


つか、よくこんな地下スレみっけたですねｗ

さて・・・。
まあ、なんかよくわかんないコトになってて
事態が私にも半分くらいしかわかってなかったり
寝たら友達とピラミッドを探索する夢みたり
血を吐きそうになったり
なんで、こんなことになってるのかな、とか
私の知らないとこでも事態が色々ごちゃごちゃ動いてるみたい。




よくわかんない。
ただ、むしゃくしゃしました。


先月爆弾を仕掛けました。
爆発したのかも、そうでないのかも、まあよくわかんないです。
ただ、このスレッドに爆弾をおいていきました。
見た人間の心を蝕む爆弾です。
ウイルス。。。
だから私、。決着とか・・・明日どうなってるのかな、とかね
なんかねよくわかんないの

私はこう見えても
文字を専門的に扱う人間です。



このスレッドを見た人が
私に対してどういう感情を抱くか
分かっている上で文字を刻んでいます。
それもよりその感情をシャープにするため
文字を選んで、魂削ってかいてる
文字の専門ですから、私。


まあ
最低なことをしてたんですね

ここだけじゃないです
もう一箇所
私の精神状態を記したレポート


あれも爆弾
見た人間の心に爆弾を設置
何人かは爆発したみたいです

ただ・・・・。
その爆発した人が私と
検討の違う人のとこで爆発してたのかもですね。


とんでもないことをしてしまったのかもしれません。
誤爆殺人の気分です。

ｱﾘｱ大丈夫？

ん、まあなるようになるでしょうね・・・。
時間かけてゆっくりとやることやっていきましょう。


みんな疲れたみたいです。
私も疲れました。

言葉を専門的に扱ってる。

確かに他の固定より優れているかもしれない。
自信があるのもわかる。
それでも一番ではない。
ROMから見て君は花束に遠くおよんでいない。

>>340　名無しさん
それは残念・・・。
花束ちゃんに負けてますか。。
これでお金かせがなきゃと思って
小説かいてるから
じゃあ、まあ、もう少し頑張ってみましょうか。。



ただ、まあ、あれ。
＞それでも一番ではない。
＞ROMから見て君は花束に遠くおよんでいない。

個人の趣向性もあるから、あんま決め付けないでね。
赤のトップと青のトップはまた別次元の問題でしょう？
私、〇〇さんより劣ってるとかいわれたら、けっこうハラたっちゃう。


あ、じゃあ、こうしません？
いくらうだうだいっても仕方ないです。

私がプロとしてデビューし、
社会的に金銭を稼げるようになったら、一人前。
どうでしょ？

>>341
そのとおり。それがわかってればこけない。煽るつもりはもともとないよ。
文を書くなら当然読む人がいる。当然読み手は千差万別だ。
そこで、自分が読ますべき人を知らなければならないよな。
子供向け絵本を書く人も教科書書く人も

君のその読み手に伝える能力の幅が広いのは
このｽﾚを見てわかったよ。才能があることも認める。
色んな人を見ていけばもっと伸びると思う。
だからこそ、自分の能力に満足せずに
色んなものを見て言って欲しい。

デビューしたら教えてくれ。是非読みたい。

>>342　名無しさん
嬉しい・・・・！
てっきり煽られたと思ってた私は
心にゆとりがなかったのかもしれませんねｗ


ありがとうございます。
お金が欲しいわけじゃないんだけど
文字で生活したいのが私の夢です・・・！
だから文字をお金にかえれるように頑張ります！
エンターテイナーとして！


頑張ります・・・！

ねむいです
ねむいですよね・・・


あれ・・・・
私
ｊ？

ねちゃだめだよ

もうおきたくなくなるから

>>345　名無しさん
はぁ・・・。
なんか・・・胸にぐっときたその言葉・・・。
だよね。
起きたくなくなるよね。。
寝てる間はね、あんまり痛くないの。
なんだか心地よいの。。。
夢の中は幸せだから。。

漠然としてるから。
幸せなつもりなら幸せなの。。


でも・・・夢ばっかじゃダメなんだよね。。
起きてる時間もあるんだよね。
永久に夢みれるんなら、人間ってそれはそれで幸せなのかもしれないよね。。


はふ・・・。

あいたた・・・。
なんか痛いなって思ってたら、
そういえば、2日か3日前ね。
私、足にクギを打ち込まれたの。

ずぶっ・・・！　てね。
足の甲から裏までクギが肉を突き破ったの。
肉がね、ぶちぶちって千切れて、クギが私の足を貫通したの。

忘れてた・・・。
痛かったんでした。


だけど、なんで私クギ撃たれたのかな・・・。
えとね、クギ撃たれた理由わかるんだけど、納得いかない・・・・。


だけどね、勝手に足に刺さったクギ抜いたら、今度はもっと大きなクギ撃たれそう・・・・。
だから、クギは今でも私の足に刺さりっ放し。


そっと・・・・そおっと・・・・。
ばれないようにクギを抜かなきゃ・・・。


うー・・・。
でも、クギ抜く時もそれはそれで痛いんだよね。。
また肉がぶちぶち千切れちゃう・・・・。
だけど、刺しっ放しにされてるのもヤなんだよね。。
血がだらだらでっぱなし。

大丈夫・・・。
痛いのは生きてる証です。
血も生の証です。


痛みを感じなくなった時は
救われた時か、死んだ時なんだよね。


大丈夫。
私だって生きてるんです。



死ねって通告されても
死なないように足掻いてみる。

傷って・・・・・放置したらダメ・・・・。
ちゃんと癒さないと・・・・。


癒さない傷は死ぬまで穴開いたまま・・・・。
何万年何億年経っても、傷は全然小さくなんない
気がついてないだけで、血はだらだら出てる・・・・。
時が癒してくれるって人もいるけど
人それぞれかも。。



あ、でも、回復の方法なくなったら
もう後は死ぬのわかってても
ほっとくしかないんだよね。。


大丈夫。
私、自分の傷はまだまだ治せる。
治せないかもしれないけど、
でも、治せる可能性あるのなら頑張ってみる。
死にたくないもん。

あああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああ





もうやめです！
ぐちぐちこのスレに書くのは終わりです！


今後はもっと前向きに！
いいことをかいていく！

ちょこっとお出掛けしなきゃみたいです。
げんきげんき


私は今、とても素敵な気分です。

>>351
ほうかほうか
えがったのう〜
元気なにはええことじゃ

今日から1ヶ月
みんなが受験で頑張ってる間
本気で小説書く


そう約束した
これでデビュー決めるような作品を一発びしっと書くって
みんなが頑張ってる間、私も一緒に頑張って
いいもの掴んでみる・・・！

はうあー

ごおおおおおおお

>>353
＞そう約束した
受験生のみんなとね・・・ｗ
んと・・・・私頑張る。。
死ぬ気で頑張る。。


作品って命と魂と心の結晶
ほんとにね・・・
色々な意味で
命で魂で心で
自分の分身なのです。。


書く・・・。

ちゃんとした作品かいてくれやー

んじゃ、俺も頑張ります
卒業式の次の日から３日連続試験。。。

>>357-358
はい。
大丈夫。


じゃあ、これから1ヶ月程
ネットを自粛自粛。
1日１スレ１カキコくらいにして
チャットもどきはやめとくの。

なつかしー
これ俺がスレ立て練習用に立てたスレだ・・

>>360
そうなんだ・・・。
使わせてもらってます。
ありがとね・・・。
乱立の練習なのかな・・・・？
ん、と・・・。
わかんないや・・・。



今日はまいちに助けてもらったです。
まいち、ありがと・・・。

>361

ごめん

>>362　団長さん
ああ、いいの
私もごめん
そうじゃなくて、
>>361は純粋な感謝なのね



それから、私はこんなとこにこんなんかいててアレだけど
ここ掲示板だから、
ほら、
やっぱみられるとマズい書き込みもあるでしょ。。
私はこんなん書いてるけど。。



そういうのはメールとかでお願いね。
>>362　私への謝罪なんてここでしちゃだめだよ？

（＾＾；

わかった。了解。
でもやっぱり、さん付けってのはなんかヤダな。

私も数ヶ月ネットから離れようかと考えてるよ。
いやマジで。

>>364　山崎さん
他板でもあげあらししてたですね。。
でも、まあ、私、あんまり人様の楽しみにケチつける気はないので
他の人に迷惑かけない程度に
あげあらし愉しんでてくださいです。


>>365　団長さん
そですか。。
ネットワーク自粛かぁ・・・。
忙しくなったらまあそれもやむを得ず、ですね。。
今他のコテさんも受験の人多かったり。
他のみんなも忙しそう。
私も自分の小説頑張る。。
あなたも頑張ってくださいです。。
呼び方については、他に適切なのが思いつかないのでこのままで。。

さて・・・。
小説をがんばる・・・。
やることはやんないと。



私はね
これでデビューして
出版とかしてもらって
私の書いたものを日本中の人に読んでもらいたいのです
私の根性を証明したいのです
魂と命、心を証明したいのです
作品は魂と命、心の証明です
それを読んでもらえると嬉しい・・・・
だからプロになりたい



あ、あとそれと大好きな人達に褒められたいのです
頭なでなでされたいのです
よく頑張ったねって
なので頑張ります、命賭けで

あ

保守

保守

（＾＾）

今日もいっぱい原稿かいてくる・・・。
頑張らないと・・・。



なんだかよくわかんなくなったけど
がんばらないといけないです・・・。
私もがんばらないと、ね