【夢でもいい】嫁に先立たれた奴集まれ 3 【会いたい】

嫁に先立たれて辛い思いをしている既男が語るスレ。
辛くて泣いてもいいから、嫁に再び会う日までみんな歩いて行こうじゃないか。

前スレ
【スレよ】嫁に先立たれた奴集まれ　2　【進むな】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1260071484/

過去スレ
嫁が死んだ人集まれーーーーーーーーーーーーー
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1218102172/

・注意事項
既男以外の書き込みは原則お断り。
煽りは気団クオリティで華麗にスルー。

>>1
乙

タイトルが何かむなしいな。夢で会ってもむなしいだろう。前の通りに直せよ。

むなしくないよ。夢でしか会ったり会話したり出来ないんだから。

夢で良いから会いたい

あーあーあーあーあー
つらいつらいつらいー
声が聞きたいよー

ここにいる人は何歳位が多いのか？若いのと高年では感じ方が違うのではないか。
正直に書け。

44

29

お前と良く似た性格の女と、二度目の人生を歩む約束をしたよ

結局、別れちまったけど‥

お前の分まで幸せにしたいなんて思ってた

重かったのかな

なける

泣けるな

おれ65です。嫁は63で逝ってしまった。３５年も一緒にいたからつらいよ。

>>10
女はさぁ誰かの代わりじゃ嫌なんだよ
一生勝てないからね

しにたい

イ�`

自殺したら、間違いなく地獄行きだ
嫁は天国にいるから
自殺したら、死んでも逢えないんだぞ

ということに気付いた俺は
自殺を諦めた
嫁じゃなくて婚約者だったけどな
天使みたいな女の子だった
本当に天使になっちまったよ

自殺できないなら事故で死のうと思った
本当に危険な仕事ばかりした
いつ死んでもおかしくなかった
自殺以外の方法で死にたかったからだ

そんな時、ある女性と知り合った
屈託のない笑顔がまぶしかった
でも俺は、天国にいる彼女と会うために
事故で死にたいと思い続けてた

その女性は、闇を抱えていて、それを隠していた
寡婦だった
俺は知らなかった
俺は俺の天使を失ったことを、とある酒の場で言ってしまった

その女性は顔を覆って、泣いた
事故で死んだ夫を思って泣いた
俺は意味が分からなかった、事情を知っていた共通の友人が教えてくれた
俺はなんてことを言ってしまったんだろうと思った

俺は死にたいほど苦しいんだと思い続けてきた
だが、その女性はそれ以上に苦しい日々を歩んでいた
天使になった彼女に、天国で会いたいと思い続けてきた日々は
俺の自己満足だった

俺は、自分の浅はかさを、その女性に教えてもらった
俺は、自分を悲劇のヒーローか何かだと思い込んでた
俺は、いつ死んでもいい、いや、１日でも早く死にたいと思っていた自分の命を
その女性の笑顔を取り戻すために、使おうと思った

天国の彼女へ
君と夫婦になれなくてごめんね
君以外の人と夫婦になってしまってごめんね
俺は俺の命を、君以外の人の笑顔のために使うことにした

いつか、俺が俺の命を精一杯使い切って
君のいる天国に行ったときに
君は俺の顔をみて、どう言うだろうか
怒るかな、悲しむかな、それとも、褒めてくれるかな

俺は君の笑顔を失ってしまったけど
俺はこの女性を笑顔にするために
俺の命をすべて使って
この女性と一緒に、君のいる天国に行きたい

本当にいつかあっちで会えるのかなぁ。。
同窓会のために一人で帰省して、同窓会のあと久しぶりにあう両親の元で倒れそのまま旅立ってしまった。
俺の誕生日の3日後が命日。
たしかにお葬式したし、骨も拾った。仏壇とお墓も用意した。
でも、田舎に帰っただけのような気がして、、新幹線に乗っていけば逢えるんじゃないかって気がしてしまう。
帰省する日、玄関で「じゃあね」って言ったのが俺の耳に残ってる最後の嫁の声。
自営で自宅で仕事してるから14年間ほぼ24時間一緒に過ごしてきたの。
毎朝二人のコーヒー入れるのが俺の仕事の始まりで、今も続けてる。
これから30年、40年と過ごしていく勇気がでない。
2年後、3年後の自分が想像できない。
毎日泣いてばかりで無駄に時間を過ごしてしまう。

時間が解決してくれると信じて生きよう。何時までも思っているのは良いが、
思い出す回数が少しでも減る様に努力しよう。

日本ブログ村の病気、死別の所に毎日
書いている人がいるが、あそこまで毎日毎日書けるものかと感心するし、色々思ってします。

会えません。

みなさん月命日にはどのように過ごされてますか？

お経をあげている。

帰命無量寿如来
南無不可思議光
法蔵菩薩因位時

段々と落ち着くからやってみなはれ。

本当に不謹慎だがスレタイが、嫁に先立たれたい奴集まれ。に見えた

このスレを今朝みつけ、前スレから過去ログずーっと
みてきてしまった。
先月姉(32）が結婚しました。相手は50代男性。奥さんに
先立たれたとのことでした。子供はいません。
入籍の前日、前妻のお墓に参ってきたという話を人づてに
聞いてはいましたが、その時は義兄の行為に深く考えることも
ピンとくることもありませんでした。
いまこのスレのたくさんの方々のレスを見てきたことで
いまさらですが他人事ながらも、心中察しました。

姉ちゃんと出会ってくれてありがとうございます。
つらくても懸命に生き続けていてくれてありがとうございます。

気持ちは分かるがスレ違いだ

姉ちゃんも盛られるかも

信じられない、もう4ヶ月立っちゃったのか。
ぜんぜん記憶が無い。一週間前とか全然思い出せない。
葬儀のことは昨日のように覚えてる。でも夢のよう。
毎日泣いてるからか体重8kg減ってた。

49日までの間、時々突然電気で焦げたような匂いがしてくることがあったんだけど
なぜか「嫁だっ！!帰ってきたんだっ！！」って思ってた。
一昨日久しぶりにその匂いがしてきた。なんでそう思うか自分でわからないけど勝手にそう思ってる。

嫁のiPhoneいじってたらボイスメモに鼻歌が沢山録音してあった。声が聞けた。。。

いなくなっちゃうなんて考えもしなかったから、動画はおろか声も残ってない。

ダブルサイズの布団で並んで寝てたんだけど、いまだに布団の半分側だけつかって寝てるオレ。
嫁の枕によだれの匂いが残ってる。。。のを毎日嗅いでるオレ。


さみしいよぅ。

やっぱり死にたい
あいつのとこ行きたい
もうやだよ

死んでも嫁のところへは行けないよ

そう
後追い自殺だけは、駄目だ

おまいらの嫁さんは天国にいるが
自殺した奴は、地獄に落とされる
つまり、後追い自殺したら、永遠に逢えなくなる

そう気づいてから、俺は
自殺を考えるのを止めた
おまいらにも、どうか思い止まって欲しい

>>32
いや、みんながみんな自殺しようと思っているわけじゃないから。
幼い娘を残して自殺したら、それこそ寝覚めが悪いわ。

もうやめろよその話題・・・
俺の嫁、自殺だったんだ

>>33
まあ、死んじゃったら寝覚めもクソも無いけどな

>>34
悔いが残るよな
だから追い討ちはしない

お前は嫁さんの分まで生�`

俺の嫁もそうだ。
悔いが残るのは、嫁の中で俺の存在は、嫁の生きる希望にはなれなかった事。
俺を残し生きる事を諦めた嫁を許せない気持ちと、希望となりえなかった自分への不甲斐なさが
交錯して、言葉では表現できない気持ちになる。

自ら命を絶つ者の気持ちなんか知りたくもないとは思いつつも、嫁の気持ちは知りたいとも思う。
俺も精神病んでるのかな。

「離婚率」ってあるじゃん？
あれって、俺らも上昇に一役買ってるんだよな
全然本意じゃないんだけどなあ

>>37
再婚すれば婚姻率も上がるぜ

娘とスーパーに行き、5歳の娘がふと桜餅を手に取って「パパ、これママと３人で食べよう」と言い出した。
帰宅し、仏壇の前で娘と２人、無言で食べた。
その後、娘は「○○ちゃんと遊んでくるねー」と言って出かけた。
初夏のような暑さの夕方、家に１人残された俺はボロボロと涙がこぼれて来た。
なんであんなに泣いたのか自分でも分からない。ノスタルジックというのかなんなのか。



そもそも嫁は死んでないし、長男出産を控え産婦人科にいるだけなのに。

「去年ママが赤ちゃん産んでる時ね、こうしてパパと桜餅食べたんだ。」
と>>39の仏壇の前で娘が楽しそうに話している状況が見えるような気がする。

>>39
死ね

夢でしか会えないから寝てばかり　

こんなにも辛いスレがあったのか‥

嫁さん孝行しとかないとな…

結婚して一年半だが
ふとしたときに嫁が先に死んだらどうなるんだろう？
と考える事がある

夕暮れに小学校入学前くらいのお兄ちゃんと妹連れのお母さんが仲良く歩いているのを見ると、死んだあの当時のカミさんと被って、涙が出てくる。
もうあれから10数年、上は大学生で下は高3だよ
ちゃんと育ってくれ良かった。
君にビックリするような報告もあるから、あともう少ししたら俺も行く、子供の将来を見届けてから

>>46
おまいの嫁さんは
もう少しゆっくりしてから来て
と、思ってるはずだ

>>46
お子さんも立派なお父さんで良かったと思ってるだろうな

>>46
明日行けよ

びっくりする報告って何？気になる。

嫁の辛い飯が食えなくなった
文句ばっかり言ってけんかになった
まずい飯だったけど嫁の飯が食いたい

>>51
たぶん、一言多かったんだろうな
でもな
好きの反対は嫌い、ではないんだ
好きだから文句を言うんだ
嫌いだったら文句も言わない、無関心になり無視する

それを、墓前で、告白してみろ
きっとおまいの嫁は「分かってたわよｗ」って言うよ

>>52
私の墓の隣で泣かないで下さい
私はそこにはいません

そう
そこには、いない
だが、どこにいても、どこからだって
思いは届くんだよ


そう信じていたからこそ
今日まで生きて来れた

まあ気休めだな

きっと見ていてくれるよ。

空元気の反動で鬱状態

人はみんな悲しみを秘めてるんだな‥

月日が経つと悲しみが薄れて行くと言う事を信じて生きて行こうよ。

超ポジティブに、若くて可愛い女をゲットする機会キター！
と捉える提案はこのスレでは無理か？

>>60
気持ちは有り難く頂戴するよ。
そう思える日がくるのかなぁ…。

>>60
ひとりで寂しいのは事実なんだけど、何となく浮気をしているような後ろめたさを感じることがある。
この気持ちが拭えない限り、再婚はおろか彼女を作るのですら難しそうだなぁ。

>>62
あっ、それだ！
変な違和感を感じていたんだけど、62で理由がわかった。

確かに俺は、まだまだ別れた気になっていないからなぁ。

てことは、おまいらのことを嫁がどこからか見てるってことだよ。

見てねえよ、気持ち悪い

嫁が死んでもう2週間たった。
まだ嫁35才だったのに。
付き合ってからだと15年近く一緒にいたのに。
嫁のために生きてきたのにこれからどう生きていけばよいんだろ？
最初で最後の女性だと思ってたのにな。
お互いべったりの夫婦だったから。
プロポーズの言葉も「俺の人生を嫁のために使わせてください」だったのにな。
早く死んで会いに行きたいなぁ。

>>66
とにかく、忙しい2週間だったと思います。
お疲れさまです。

あと少しだけ、忙しい日が続くけど頑張りましょう。
落ち着いたら、とことん悲しみましょう。
あなたには、それだけの大きな大きな出来事なのですから。

次の事は、その後に考えれば良いと思います。

＞66には荒治療だが＞60を薦める。

>67
ありがとう。
嫁がこれからずっといないってことを
まだ受け入れられてないんだと思う。
とにかく時間が過ぎるのを待つよ。
今は毎日祭壇に向かって愛してるって言う日々だよ。

>68
たしかに>60の考えは理想だよね。
とりあえず風俗いってハグして頭なでなでさせてほしいかな。
でも風俗とか行ったことないからどうすればよいかわかんないや。

>>66さんは、ショックのあまり
人間（というか生物）の本能である生殖欲求すら
失っている状態だと思う

気持ちは、わかる

天国の嫁のことを思うと、そんな気持ちなんて湧かねーよ
それも、わかる

わかるから、これ以上言えないよ
あと半年経ったら、言えるかもな

うちは子供が結局できなくて子作りも諦めてて、俺の悩みはというと
将来俺が死んだ後、年老いた嫁がさみしく孤独死を迎えてしまうかもしれないということだった。
嫁が先に亡くなってしまったことでその悩みは解消されたわけだけど、
今は今後自分自身が何処でどのように最後を迎えるか？という課題ができた。
寿命まで生きるつもりはないけれど、今はまだ死ねない。
命に関わる病気になっても治療する意味もないし、将来のために年金を払うのもバカバカしい。
年金もらう歳まで生きるつもりはないから。
どこか山の中で白骨化して発見されたりなんて場合にちゃんと嫁と同じ墓にいれてもらえるのかな？って不安もある。

>>71
再婚して子供を作れば無問題

>>71
嫁が喜ばないよ。

自殺や病気で奥さん亡くなった人、もしかしてタバコ吸うんじゃないの？

だったらナンだってんだよ
今さら何言ったところで後悔しかねぇよ

早すぎだろ、ほんと…
まだ20にもなってなかったくせに
もっと頑張るからって言ってたくせに

籍いれてまだ1年しか経ってねーよ
約束した旅行にも行けてねーよ
何やってんだよ、帰ってこいよ

チーーーーン

>>71 君は何才なの？再婚して子供を作ればどうよ。少なくとも同じ墓に入れてくれるように後継者をつくらなきゃね。
>>76　厨房はここから去れ。

>71
私も早く死にたいって考えてばかりだよ。
私が死んでも嫁に財産が残るようにってマンションも買ったのに。
同じく子供いないからこの先生きている意味が見いだせないよね。
早めに死んで嫁と同じ墓に入りたいよ。

再婚なんて考えられない。
子供がいる人は子供のために再婚するのも理解できるけど。

今賃貸マンションなんだけど、ここから引っ越すことになったらと思うと凄くこわい。
嫁が知らない場所で生活することが一番怖い。

>>80
カウンセリング受けた方がいいよ

逆に自分が死んで嫁が残ったら嫁はどうするのかとか考えたらどう。ネットで読むと、女の方がたくましいと思うよ。
それと、買い物とか掃除洗濯とか日常生活の煩雑さで悲しみと一緒に嘆く様になる事もある。俺も３５年連れ添った女房に先立たれて
半年経つが、この頃やっと考え方が落ち着いて来た。人生は至る所に青山ありだ。苦と楽はあざなえる縄のごとし。苦があれば楽あり、またその反対。

>>53
つまりその隣の隣が正しい場所だと

>>82
青山学院があるのか？

>>81
精神科でカウンセリング受けても嫁が帰ってくるわけじゃないし。

嫁が今どこで何してるか、そればかり気になる。”無”だとは思ってないから。
そとで突然涙が止まらなくなるのだけ何とかしたい。

愛されるよりも、愛した方が幸せ。
その幸せの対象を失ったから、不幸を感じるのです。
ならば新たな幸せの対象を見つけなさい、ということでしょ。


ただ、言うは易く行うは難し、なんだよなぁ。

>>85
そういうこと言っているなら、なおさら「カウンセリング受けなさい」。
自分の心が異常な状態であると気づいていないの？

カウンセリング、最初はハードル高いよね。
誰か話せる人がいればいいんじゃないか？
友人でもいいし、まったく知らない人でもいい。
全く知らない人ってどうやってって思うかもしれないが、
縁があれば出会うものなのだ。不思議とね。

天国にいる嫁さんのために、お前が笑顔になれ
笑顔になって、安心させてやれ
悲しませてはいけない
そう思って、がんがれ

天国なんて無いんだよ

>>90
お前にはな

カウンセリングを受けるとどうなるの？
自分は嫁のことを1秒たりとも忘れたくない。
悲しくなくなって、まるで嫁なんかいなかったかのような気持ちで新たに恋愛してなんて考えられないな。
カウンセリング受けて、精神科で薬もらって嫁のことを忘れたかのように振る舞えるなんて事になったら最悪。

>>92
悲しんでいる自分じゃないと自分じゃない、そう言いたいのか？
それは、悲しんでいる自分を、演じようとしているのとは、違うのか？

きついことを書くぞ
お前は嫁さんのことより
自分のことを、考えているだろ
世界で一番大切な嫁、じゃなくて
世界で一番大切な嫁を亡くした俺、だろ

今のおまえは
まるで、昔の俺だよ

>>92
悲しみに浸っている自分に酔ってるようにしか見えない
嫁さんのことを本当に思っているならなにをするべきなのか分かるだろ？

自分でそう感じた事は確かにありました。
でもかわいそうな自分ってことではなくて、死なせてしまったっていう罪悪感。
早く気づけば治る病気なのに。
今思えばってことが沢山あるのにその時は「病院行ってみたら？」って言うくらいでそのままにしてた。
症状をちょっとググればすぐに分かるのに。
嫁が調子悪いのを隠す性格っていうのも知っていたのに。
だから自分がまだ普通に生活してることに違和感を覚えるし、
逆に生活環境や生活パターンを一切変えたくないって気持ちもある。

>>95
それで、オマイがいつまでもくよくよと考え続けることを、死んだ嫁が望んでいると思うのか？

駄目だこいつ
どこまでいっても自分のことしか考えてない
自分のことしか語らない

>>93の下２行を、スルーして自分語りするか？
自分の言いたいことは書くけど他人の話は聞かないｱｰｱｰｷｺｴﾅｲ

「俺は嫁を死なせてしまった」しか書かない
悲劇の主人公な俺ｶﾜｲｿｽ、ってか？
馬鹿が
ここはお前と同じ目にあった奴がわんさかいるんだよ
ちっとは話を聞け
聞かないなら出てけ

>>95
「だ・か・ら」カウンセリング受けろと言っているのがわからんのだろうな。
これじゃ、嫁もあの世で泣いている罠。

俺は71さんじゃないけど、カウンセリング勧めてらっしゃる御方は受けられたのですか？
受けて何が一番変わりましたか？

さっさと死ねやクソ野郎が

手を握りしめて、死にたくないと言いながら、泣きながらモニターの心臓の動きが止まった。
お医者さんも看護婦も見ているだけ。この瞬間から悲しみが始まるのだな。お通夜葬式四十九日と時が過ぎるに
したがって悲しみは癒えることなく増幅されて行く。しだいにあの時そうすれば良かった、とかどうして早く病院に
連れて行ってやらなかったのだろうとか思い出すといてもたってもいれれなくなるほどに辛くなる。悔いは残るし
自責の念はつのるばかり。お互いにつらいな。

>>99
簡単に言うと、事実から目を背けて逃げなくなったな。
事実を直視できるようになった。
決して、嫁を忘れられるようになったわけではない。

カウンセリングっていうと、「人の力で忘れさせてくれる方法」と考える人が多いようだが、そうではないんだよ。
答えは自分の中にある。それを引き出す手伝いをしてくれるだけ。

辛いつらいと言い続けていれば、時間は過ぎるだろう
でもその時間は、彼女が欲しかった時間だ
彼女が失った時間だ

嫁は病死だけど、確かに助けられたかもしれないし、他に手の打ちようもあったかもしれない。
でもそれをさせない、気付かせない類の病気だったんだと自分に言い聞かせてる。
何をしても嫁が帰ってくるわけでもないし、諦めにも似た心境。
嫁は俺の事を怒っているかもしれないし、逆に感謝しているかもしれない。
でもそれは嫁本人に聞かなきゃ分からない事だし、逢えるとしたら俺が天命を全うしたそのあとだろう。
あと何十年先になるか分からないけど、再会できた時に笑顔で迎え入れられるように俺は生きる。
人生は一度きりなんだ。

お前は本当に
自分のことしか
考えていないんだな

私も＞95のように嫁の病気に気づいてあげられなかった。
病院には行ってたし専門のとこいけば？といったときに大丈夫と言われてそのままにしてしまった。
私が嫁を殺したも同然だと思ってる。
ものすごい後悔してる。
子供もいないし本当に妻につくして、嫁が人生の全てだった。
でももういないんだよ。
これからはいやでも自分が生きていくことを考えなきゃダメだ。
だから私は絶対再婚してあの世に行くまで気を紛らわせたい。
もう自分は幸せを感じられないと思う。
けど寂しくて気が狂うくらいならだれでもよいからそばにいてほしい。
だから嫁に似た女性なら再婚したいよ。
今34歳だから長生きしたらこれから数十年一人は無理。
嫁も夫が苦しんで生きているのなんて見たくないよ。

死んだ嫁の身代わりにされる再婚相手が気の毒

>107
失礼、書き方が悪すぎましたね。
身代わりを求めているわけではないんですが。
やっぱり慰められたいんですよ。
34にもなって仕事帰りに寂しくて泣きながら帰って
家についても嫁の祭壇の前で泣き続ける。
本当に頭がおかしくなりそうでね。
嫁に似た女性ってのは嫁の容姿がどストライクだったから
かわいい子＝嫁似　になってしまう。
逆に旦那を亡くして悲しんで誰でもいいから慰めてほしいって女性がいたら
なぐさめたくならないですか？そんな女性を慰めてる男って気の毒でしょうか？
わからないかもしれないですけど本当に死にたくなるんですよ。
でも嫁には後追いは絶対ダメって言われてるからできないし。
少しは苦しまずに人生すごしたいって思うのはダメなんでしょうか？
慰められたいって相手に求めるのはひどいことなのでしょうか？
未亡人やバツイチの人と再婚できたらなーとは思いますけどね。

分かったからsageろ

>>108
本音は早く新しい女を見つけたいんだろ？

子供がいれば子供の為に生きる。
子供がいないなら犬でも飼えば？
誰かに頼られてたら死ねなくなるよ。

３０代なんて若ければ再婚なんてすぐ出来るだろ。そうでないと性欲が持たないのではないかい。俺みたいに６０を超えても、そう言う気持ちが起こる。
出来る相手があれば再婚したら良いじゃないかい。死別は離婚とは違うので憎しみが無く、愛情と惜別の情が日増しにつのるとは思うがまだ後５０年も一人では辛いと思うがな。

服の色の組み合わせから妻と口論になって

妻「あんたの顔を見てたら腹立つから、外出てくる」
俺「おーそうか、何なら二度と帰らなくてもいいぜ？」
　
妻は出先で交通事故に遭い、本当に帰ってきませんでした　

希望どおりでよかったね

>>110
本音はもう一度嫁と一緒にいたい。
嫁以外の女に興味なかったから。

死んだ女抱けよ。
バカじゃねえのか

ひどいこと言うなよ

俺の嫁は自死した
遺書には俺と実親へのうらみ節が書いてあった
子供にも遺書あったが、母のようなみじめな人生おくらないためにも
自立できるようにがんばりなさいの内容が書いてあったよ
まだ渡してない

自分の身の回り全部片付けてたから突発的なものではないと
思うが、ノイローゼだったんだろうか
写真も全部捨てていた・・・
今となっては何もわからんが、時々爆発しそうな時はあってやけ酒してる

俺も全部片付けて嫁さんの
所に行きたくなったよ

俺は死ねない。子供がいるからな。
立派に育て上げて、胸張って嫁に会いに行くよ。
よぼよぼなジジイの俺見て嫁が気がつくか怪しいなw

あいつには伝えられなかったことが山ほどあるから、それを伝えにいく。
勿論再プロポーズするつもりだ。
嫁が嫌ならそれでいい。つか嫌がって当然かもしれんorz

俺の頭も未だ定まってないが、いつか嫁に会いに行く為にしっかり人生を全うするってのもありじゃねえか？
辛いが生きる道標にもなる。
嫁の死を無駄にするな、同じような悲しみを他の奴に倍返ししちゃいかん。

偉そうですまん

> 嫁の死を無駄にするな、同じような悲しみを他の奴に倍返ししちゃいかん。

自分のことしか考えていない奴からは
こういう言葉は、決して出てこないよな

死別して日が浅い人が自暴自棄になるのはしかたのない事。

嫁が逝って４年経った、大分落ち着いたけど、連休時期とか寂しい
逝ってすぐは、死んでしまいたく思った事も有った
昨日ＭＲＩの検査結果聞いてきた、膵臓に癌が見つかった
死にたいと思った事もあったのに、怖いんだな死ぬかもしれない病気って

ごめん、ちょっと違うな、癌の恐れが有るだ

>>120
おまえが殺したくせに

ほほう、その根拠とは？

しばらく、静観しよう
どうやら、ちょっとアレな人が
居着いてしまったようだから

(煽るの失敗したんや)

>>125=>>116=>>113=>>110 こういう奴は鬼女から来た奴か。みんな無視しろ。

一番無視できてない>>129さんが哀れ

今年ももう半年が過ぎちゃったのか。
お正月は一緒に過ごしたのに。。。おぞうに食べたい。。。

自作自演か

今までの生活リズムがズタボロになって情緒不安定に

もうこの世にはいないと思うとどうしようもなくつらいよな。二度と会えないもんな。楽しかった思い出も、もう一人でしか
思い出せないもんな。この世にいないという事はもう諦めるしかないのか。

そうだね、もういないんだよな。
なんか悲しいとか寂しいとか辛いとかとまた別の感情って感じがする。

気分を変えようと衝動買いしたりしたけど満たされない
心のモヤモヤは半年経っても続いてる

別の女を抱けばいい

↑死ねお前。ここから去れ。

なんかもうただ毎日を生きているだけ
仕事は普通にこなせてるけど
帰り道とかになんかﾌﾞﾂﾌﾞﾂ独り言発してるわ
5年経ってるけど、辛いとか悲しいとかいうより、
ずっと何もない場所を独りでさまよう感じ
これじゃ駄目だこれじゃ駄目だって分かってるんだけどな

若い女を抱け、いいぞ〜

音楽のちからでハナミズキを聞いていたら嫁さん思い出して泣けてきた。

新しい嫁を見つけろ

事故車は廃車にして、新車に乗ろう。
乗り心地が全く違うぞ。

しょうもないことで喧嘩して、妻が「出て行ってやる！」と言った。
俺はそれに「二度と戻ってくるな！」と返した。
妻は、そのまま事故に遭って家に帰ってこなかった。
事故に遭ったとき、妻が持っていた品物の中に、俺の好きな店のドーナツがあった。
妻なりに仲直りしようと思ったんだろうな。

望みどおりのポンコツで廃車か。
よかったな。
で、金になったのか？

変なのが住み着いたな

みんな、熱中症に気をつけろよ

>>147
こりゃ、確かにヤバい。

>>144　みたいなのは死んだから悲劇のヒロインみたいになってるだけで
仮に死んでなかったらボロクソ言って別れてザマークソババアとか言ってるんだろうな
とは思う。

変なのが住み着いたな

独り言増えるのは凄く分かる。
ショックを受けると他人に聞こえる声で意味も無いことしゃべってしまう。

おれは独り言っていうか嫁がいるように話しかけちゃう癖が治らない。

早く新しい女見つけちゃいなよ

63 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/06/18(火) NY:AN:NY.AN
娘とスーパーに行き、5歳の娘がふと桜餅を手に取って「パパ、これママと３人で食べよう」と言い出した。
帰宅し、仏壇の前で娘と２人、無言で食べた。
その後、娘は「○○ちゃんと遊んでくるねー」と言って出かけた。
初夏のような暑さの夕方、家に１人残された俺はボロボロと涙がこぼれて来た。
なんであんなに泣いたのか自分でも分からない。ノスタルジックというのかなんなのか。
そもそも嫁は死んでないし、長男出産を控え産婦人科にいるだけなのに。

遺骨ペンダントとかカロートペンダントって言われてるもの持ってる人います？

気持ち悪い

思い出の物はだんだんと捨てて行く方が良いのではないか。骨はお墓に置き、墓参りの時会えると言うふうに。

なるほど

とりあえず風俗行って嫁ぐらいの年齢のオンナを抱いてこい。
スッキリしてから新しい女探しだ。

そればっか

それじゃ嫁の遺体でフランケンシュタインの怪物を作るこったな。









そっかもう燃やしたんだったな

10年ぶりに酒を飲んだので酔った勢いで
嫁じゃなくて婚約者だったけど

あの子は2歳の時にうちの隣に引っ越してきて、それからずっと一緒。いわゆる幼馴染だった
あばたもえくぼかもしれんが、めちゃめちゃ可愛かった
あっちはどうかわからないけど、少なくとも俺は初恋で、自分でもキモいくらい好きだった。あの子の縦笛は漏れなく舐めた割とマジで
男子小学生の特性：女と一緒なんでダセー！が発動しても、ぶっちゃけ男子の友達よりあの子と一緒にいる方が楽しかったので問題なかった
あの子は左目が酷い弱視でほぼ見えず、右目もかなり悪かった。また、あの子の母親は体が弱く、あの子を産むのと同時に亡くなってしまっており、父子家庭だった。
小学生って親がいないのとか、身体が悪い奴を差別するんだよな。それであの子はちょっとイジメられてて、俺はあの子といつも一緒にいた
小3の時に俺の母が亡くなって、あの子に一緒に泣いてもらって、ずっと慰めてもらった時から、より一層好きになった。お互い、父親しかいなくなっちまった
二人ともインドア派で、俺の部屋でずっと将棋とかチェスとかゲームしてたなぁ。魔界村とかボンバーマンとか
そいで14の時に告白されて、晴れて付き合うことになった。俺はこの子を幸せにするために生まれたのだ！と、今でも思ってる
中学卒業と同時にあの子は父親の仕事の都合で鹿児島に引っ越すことになっていた
告白してくれたのも、それが大きな要因だと言っていた。俺は茨城で、いわゆる遠距離恋愛になった

あの子を幸せにするためにいい大学、いい会社に入ろうと、勉強を頑張りながら、ちょっとだけバイトをして金を貯めた
それで、年に1、2回、会いに行ったり、会いに来てくれたりしていた。互いの親も公認だったし
大学はそこそこ良い大学に入る事ができた
あの子も俺と同じ大学を受けようとしたけど、その頃あの子の父親が癌になって、闘病生活が始まった。あの子は大学に行かず働くことにした
年に1回だけ、決まって10月、あの子が告白してくれた月に会いに行った
21になった年、俺はあの子に、プロポーズというか、口約束ではあったけど、結婚しようと伝えて、婚約した。あの子は泣いて喜んでくれた
23の時、8月頭にあの子の父親が亡くなった。遺書には、あの子の幸せを何よりも願っていると書いてあった
葬式には出られなかったが、夏休みを使って九州に行き、線香をあげた。あの子は、1分だけ俺を抱き締めながら泣いて、それからはふっきれたように明るく振る舞っていた
20年間見つめてきた相手が、全然ふっきれていないことくらいわかるんだけどな
院を卒業したら九州に引っ越すつもりで、九州の企業に内定を貰った
丁度10年前の今日、院を卒業するって年に、あの子が交通事故であっさり死んでしまった
ストレスからかは分からないが、EDになり、味覚障害になり、白髪が増え、10年で5回胃潰瘍になった
自殺を考えて、父がいるから死ねないだけの毎日
立ち直れる気がしないというか、立ち直る気が無いんだ
光合成で生きられたらいいのになと思う

スレ汚しスマン

で、何回やったんだ？

幸せそうなカップルを見るとイライラ　

ほんとスレ汚れたわ。なにしにきたわけ？
酔った勢いとか最低のいいわけだ。

ご飯食べたい
(TдT)
餃子食べたい。

飯食って風俗行ってこいや

ショックの反動で衝動買いしたよ

>>166
どこがスレ汚しよ。
まだ結婚してなかっただけじゃないか。
仲間なのに酷い事を言うなよ。

人生のほとんどを彼女と過ごしたから喪失感が半端ないんだろう。
少しずつ体調が戻るといいな。

嫁から娘への手紙を預かっている
小学校、中学校、高校卒業、成人式、大学卒業
節目節目に渡してきた

最後の手紙を渡す予定が決まったよ
父ちゃん少し寂しい

>>171
おつかれさん。

＞171
めちゃくちゃ泣ける話じゃないか。
中学時には何て書いてあったの？

まだ1年半ほどの新参者だけど、今日すごくいい事があった
これでかなり浮上出来そうなんで記念に書かせてくれ

今5歳の息子は、母親が死んだという事を俺やお互いの親がうまく
説明できなかったのもあって、物語とごっちゃに認識してるっぽくて
「一緒に暮らせないけどたまに来るかも知れない存在」と思ってる
で、今朝嫁実家に息子を預けて、夕方から俺も夏休みなんで3日ほど
泊めてもらうんだけど、なんでかずっとニヤニヤして俺に纏わりつくんだよ
理由聞いてもニヤニヤｗなんか買う約束でもしたのかと思ってたらさ
「○君さー○君だけママのごはん食べちゃったー」って
「○君だけ食べてねってママが作ったんだってー」って
「パパも作ってもらえるといいねー」って
くねくねクスクスして言うんだよ
ああこいつ、嫁に愛されてるって実感して嬉しいのと照れてるのとで
すごく盛り上がってるんだと分かった途端号泣しそうだったけど耐えた

聞いたら嫁母が息子の分の飯を「ママがさっき来て作ったのよ！」と
芝居を打ってくれたらしい
すげーよ息子、愛されてるよ、不憫じゃねぇよ
まぁ今一人で号泣してる訳だけど、十年くらい先に息子に話すよ
そして、俺は嫁の飯ばかりか嫁自身を食ったしおかずも嫁だと
お前とは格が違うと言ってやろうと思う
馬鹿な締めですまんｗ

小学校に上がる前には懇々と諭して理解させた方が。近所のこましゃくれた子に「お前のかーちゃんは死んでんだぜ」とか嫌味っぽく知らされたらショックかも

顔洗って歯磨いてきた
>>175
心配してくれてありがとな
その辺はもう子供から大人まで息子に言ってきてるから大丈夫だし
俺らだって「一緒に暮らせないけどたまに来るかも知れない」なんて言った事はない
そもそも息子も「ママは死んでるからもう居ないんだよねー」とかを
結構平気で言ってはいるんだ
ただ俺らみたいに「死」と「二度と会えない」の重さって言うかな
そういうのがよく分かってないから、アニメとかで死んだキャラの回想とか
あるじゃんか？ああいうのを「また会えてる」と思ってるっぽいのと
やっぱ大人は「天国のママが見てるよ」とか言ってしまうんで
「一緒に暮らせないけどたまに来るかも知れない存在」って所で
チビなりに納得してるみたいだって話だ
小さい間のファンタジーまで奪う事ないしな

なるほど、今時のお子さんな感じか。でも口の悪い、質(たち)の悪いガキは厳然として存在するし、息子さんへの心配りはやってやり過ぎはないからよろしくお願いします

＞174
凄い話だな‥泣けるというか、ちょっと複雑だな。
でも、死んではいるが、どこかで見ている、ご飯も作ってくれるって感覚を持たせているのは素晴らしいな。
宮沢賢治でも読んであげてくれ。死に関する童話あるから。夜鷹の星とかオススメ。

もーやめてよー
ないちゃうよー(ﾉД`)

今日は月命日だから好きだったいなりずし買おう。

息子さん愛されてるのが伝わってくる。
>>174が浮上出来るのを祈るよ。

そうだな。世の中には邪魔者扱いされてる子供もいるが、その子はまっすぐ育ちそうだ。

お盆だな。夢の中でも嫁さんたちに会えるといいな。

9日の朝方見た夢に嫁が出てきてすごい長い時間楽しく会話したのに内容を全然覚えてない。

>>183
よかったね。
実際、楽しかった時間の内容なんて詳細には覚えてないよ。あー、あのときは楽しかったなー。その思いだけで幸せな気分になれるんだと思う。

自分のところは全然夢にも来てくれないから、羨ましい。

今日はお盆だな。日曜日に嫁の好きなお菓子と花を持って、
墓参りしてきた。実は再婚しているんだが、嫁のことは絶対忘れない。
次は命日だ。待ち遠しい。再婚相手が「今日は二人でゆっくりデートしてきてね」と
快く墓参りに送り出してくれたんだが。
前嫁のことが好きなんだよ。ごめんな、再婚相手。

ちょっと聞くが、お墓は君の先祖の墓なの？再婚相手もそこに入るの？

>>184
もともと嫁の夢ばかりみるたちで、だいたい喧嘩してるんだけど。
亡くなってからは四十九日以降全然見なくなっちゃった。
そしたらこの前出てきてくれて。

話変わって今日は新盆の法要だった。
意味のわからないお経の中に嫁の戒名が聴こえるとうるっときた。

14日が初盆の法要だった。時間ってあっという間だな…
嫁が死んだ日もいつもと同じだったんだ。いつもどおり「行ってらっしゃい、気をつけてね」と嫁の笑顔に送り出されて仕事行った。
仕事しながら腹へった、今日の夕飯何かななんて考えてたら娘から電話きた「お母さんが起きない」って。話聞いて仕事先で救急車呼んで、家帰ったら処置してて、でももう息してなかった。
喘息持ってたんだよ嫁。家で発作起きて、自分で病院行こうとして玄関で倒れてそのままだったみたい。

今でも他人事のような感覚さえある。
仕事から帰ったら嫁がまた「お帰り〜お疲れ様」って言ってくれるんじゃないかと今でも思う。

気付けなかった後悔ばかりの毎日。いつか俺も笑って語れるようになるのかな。

長文ごめん何か感傷的になってしまった。

続けてごめん。
娘今年小学校入学したんだよ。嫁と俺と３人でお祝いに飯食いに行ってさ。
嫁に出来なかった分娘は何としてでも大切に全力で育てていくよ。
いつか嫁に褒めて貰えるように。

盆だし帰ってきてくれないかなぁ…夢でも良いから

父親がこんなんじゃ駄目だよな。頑張らなきゃ

がんばってるじゃねえかよ

>>186
185ですが、前嫁の家に養子で入った。
病死した時に「嫁の妹と結婚してくれないか」といわれたが、さすがに無理だった。
なので墓参りに行く墓は前嫁の本家の墓。だが位牌分けしてもらって
家には仏壇を置いて毎日線香あげてる。再婚相手も毎日あげてくれる。
他にも嫁が遺言で某所に墓を作ってくれといったので、ご両親の了解もえて、別の墓もある。
そこは年一回、再婚相手も連れて墓参りに行く。そんな感じで日々しのんでいます。

お盆もそろそろ終わりだな。
盆提灯をしまうのがさびしいな。
先にいかれるのってつらいな。
亡くなった時から嫁は歳をとらない。
自分はどんどん歳をとっていく。天国で嫁に会えたら、じいちゃんの姿をみせることになるのが、
いっそうさびしいな。

>>192
まず、お前が天国に行けるように日々精進しろよな

Imagine there's no Heaven

昨夜は送り火。でも何の感情も無かったな。
だってまだ側にいると思ってるから。
今日は遺影が悲しそうな顔に見える。

このスレの奥さんがあと5年生きたら、うちと同じレベルの夫婦喧嘩やったのかな‥

そう
失ってから気付く

髪の毛と同じだな

人生、ババを引くヤツもいる

嫁がババァになる前に死別することもあるな

幻聴、幻影がある人っている？

幻影はないが、時々声が聞こえる
といっても意味のある会話ではなく、「あ」とか、「は？」とか、他の物音がそれらしく聞こえるだけなんだが。

人それぞれだろうが、再婚する人はあんまり悲しくなかったんかね？
自分にはとても信じられん。自分にとって多分子供が死ぬより悲しい。

それは「人それぞれ」じゃないかなあ

もちろん、人も色々だし
受けた状況も色々だと思うから
必ずしも同じ答えが出る、とは限らない、かと

ああ、それと
間違っても、そんなことは言わないほうがいい

> 自分にはとても信じられん。自分にとって多分子供が死ぬより悲しい。

もちろん、ここだから言えた、というのはあるだろうけど
悲しみの大小を計っても、仕方なかろう？
悲しみが大きい方が偉いのか？そんなことはなかろう？

>>203
だから空気嫁と再婚する人もいるな

ttp://livedoor.blogimg.jp/nicovip2ch/imgs/0/e/0e735770.jpg
ttp://livedoor.4.blogimg.jp/nicovip2ch/imgs/7/e/7ef640a4.jpg
ttp://livedoor.blogimg.jp/nicovip2ch/imgs/2/c/2ca6c048.png
ttp://livedoor.blogimg.jp/nicovip2ch/imgs/f/4/f41e4f09.jpg

ふーん

確かに不運だろうな

奥さんが病気で亡くなってから15年経つらしい
5オと3才の子供を残して亡くなった奥さんの気持ちを考えると、同じ母親として胸が痛くなる
私で大丈夫ですか？って、奥さんに聞きたくなる
私で許してくれますか？

>>209
で、あなたは嫁に先立たれた夫なのかね？
そうでなければ気軽に発言しないでもらいたいんだが

別にいいじゃん

>>210
そういうあなたは、誰かに先立たれた人なのですか？

>>212
ここに来ているのはそういう奴ばかりだよ
たまにチャカシに来る奴もいるけどね

ごめんなさい
気持ちがいっぱいいっぱいになって書いてしまいました

自分が良けりゃルールを無視するのか
そんな女でいいか、他人に聞くまでもないだろうが

しかもageとか…

出張から帰ったら会談前で嫁死んでた
なんか髪の毛が人形みたいな感じになってて顔は向こう向いてて見えなかったけど、
あ、もうダメだってすぐわかった
出張中に毎日メールしてたのに最後3日間繋がらなくて携帯壊れたか浮気かと悶々してたらこれだよ
原因は重い仕舞うもの持って階段上ってたら途中で落ちて頭強打してそのまま死んだらしい
背150くらいしか無いのに何で無理して運ぼうとしたんだよ…
はあ

>>217
最近の話か？

>>217
お悔やみ申し上げます。
命ってあっけないよね。

>>217
せめて会談終了後まで生きていられるとよかったのにな

>>220
なんか勘違いしてる
>>217の変換が悪いんだけど

>>217
気を確かにイキロよ

怖くて最後まで読めない。

確実に地縛霊化するぞ。

お気の毒に、ご冥福を祈ります。ところで検死は大変だったでしょう。変死は警察が徹底的に調べるらしいから。

検死って自腹なんだよね
親父が自宅で病死してたとき警察が嘱託の医者読んで検死した時医者に8万払ったわ

>>220
マジレスすると会談じゃなく怪談だよ
少しは空気読め

>>226
階段やろ

戒壇じゃないのか。

解団だ

>>185, 191
再婚相手の嫁さんも良い人だね
大事にしてあげて

>>185 おれもそう思うよ。規制が長くかかり書き込めなかった。俺には再婚と言う選択肢は今の所
　　考えられないな。時間が経てばどうかな。

明け方に嫁さんが夢に出てきた。

驚いている俺の顔を見て、「どーしたの？」と。
そりゃー、嬉しいもんだから喜んで泣いて抱きついて。

んで、目が覚めた。

これが、また不思議とスッキリして目が覚めたんだなぁ。
はて？　なぜ、あんな夢を見たんだろう。

たまたま

「夢で会いたい」という感情は現実逃避って聞くけど、どう？

単に現実ではもう会えないから、せめて夢でもいいから生きている？嫁に会いたい。
ただそれだけさ。

目が覚めて辛い現実に引き戻されるわけだろ？
イヤにならない？

ならないでしょう。
いい夢から覚めて、嫌になる漫画はよくあるが、小説ではそのことによって頑張れるというのが多い。

人それぞれ違うよ
嫌な現実を忘れるがために寝る事は結構あるし

>>236
なんだか、不思議な感覚。
目が覚めて夢とわかったけど久々に会えて嬉しかったよ。

心配掛けない様に頑張らないとなぁ。と思った。

>>239
そう思えたなら良かった
元気で頑張れ

>>237
夢から覚めて、夢の方が実は現実なんだと自分に都合良く思い込み、逃避して最後は精神的に壊れるのが実社会での話

先立たれてショックなのは分かるけど、周囲に八つ当たりするのは辞めてほしい

＞241
実際そうなっていないだろ。

先日俺の友達の奥さんが死んで友達が俺のナカーマになっちゃったよ
そいつの家も奇しくもうちと同じで子供が小学生×2だからこれからが大変だ

どうするつもり？
ばあちゃんが近くにいればいいが、早めの再婚は？

>>245
説明足らずすまん、ウチはもう死んで10年経ったので当時の小学生は大学生と高校生になった。
亡くなってから4年は仕事と家事と学校の事をガムシャラにやってた、縁あって知り合った人と6年前に再婚した(俺も40歳前だったし)
俺の友達は同級生なのでもうすぐ50歳、コブ付きのハンデ有るし再婚はキビシイ
友人として出来る限りの事はするつもり

再婚は厳しいとか書いてる時点で見下し感満載

>>247
同じ境遇の奴を見下す？
自分の経験(再婚)で大変だったから心配してるだけだ

>>248が見下していない、と主張するのは分かるが
他の人から、>>248が見下していると思われるのも
仕方ない部分もある、と思う

厳しいって単語をどういうニュアンスで捉えたかの違いかね？

>>248
少なくとも心配以外の感情も入ってるように見えたよ、俺も。

別にどうでもいい

>>249-251
連投するなよ>>247

遺骨でも抱いとけや

>>253
叩いてる人は一人ってことにしたいんだなw
まあ、そう思いたい気持ちもわからんでもないがあまり必死になるなよ

位牌にチンコ擦り付けとけ

＞246
あんた立派だなあ。一人で育て上げたとは。

再婚したって書いてるけど。
どこでどう読んだら一人で育て上げたになるんだ？

友達のこと心配してるだけなら再婚どうとか考えるもんかなぁ？無意識って怖い

再婚しても親の愛を注げるのは自分だけだろ

無臭炉裏（洋、和）、肝炎、北米アニメその他扱います
サンプルなど問い合わせは

[email protected]

まで、メール内容は「詳細」のみで結構です

>>260
そういう問題じゃないと思うの

唐突に宣伝広告とかが貼られるのは
荒らしが、荒らしきれなくて、よくやるパターンだから

あと少しの辛抱だよ

再婚したらお金の事はどうやってるの？自分の収入とか今迄に使った財産とか。

それなりに揉める

夢に嫁が出てきて泣いて起きてしまったので流れ無視して吐き出す。

毒親持ちの嫁で、ボダだった。
何度も精神ボロボロにされたけど、一緒に病院通ったり毒親と絶縁させたりして嫁の精神は大分落ち着いた。
根はとても優しい人だったから、精神が安定してからは本当に幸せだった。
その幸せの勢いに乗って、２年前に結婚。
嫁と俺親の関係も良くて、嫁はしょっちゅう「素敵な旦那だけじゃなくて、素敵なお母様お父様もできて本当に幸せ」と言ってくれていた。
俺母と本当に仲が良くて、しばしば買い物に行ったり料理教えてもらってたりしてた。
夫婦仲も良好。毎年の嫁のバースデーのサプライズ考えるのが楽しみでしょうがなかった。
毎日毎日が本当に幸せだった。仕事も嫁のおかげで頑張ることができて、最高の人生だった。
なのに人っていうのは呆気なく死んじまうもんなんだな。癌って怖いわ。
何が「幸せにしてくれてありがとう。こんなに幸せになれると思ってなかった。
毎日毎日幸せだった。もっと一緒にいたかったけどごめんね。置いていくのに身勝手だけど、どうか幸せになってください。
違うもっと素敵な女性と恋をして、愛して、幸せにしてください。子供も作ってください。
俺くんの幸せをずっと願っています」だ。
ふざけるな。馬鹿嫁。俺はお前を幸せにしたかったんだ。もっともっと幸せにしたかった。
付き合っている時からずっと、おれの生きがいは嫁を幸せにすることだった。
こんな幸せ初めて、って嫁が笑ったり泣いたりするのが俺の幸せだった。
お前との子供がほしいんだ。毒親持ちだから子育て不安……とか言ってたけど、子供欲しいのはわかってたんだ。
子供作ろう、って決めたばかりだったじゃないか。どうしていなくなったんだよ。うそつき。
家にいるときは遺品整理してたら出てきた嫁からの手紙を見ているか、嫁との写真やLINEを見返すか、こういうスレを眺めている。
こんなのフィクションの世界だけだと思っていた。なんで死ぬんだよ。

嫁には悪いけど、未来なんて見えない。

夢に嫁が出てきて泣いて起きてしまったので流れ無視して吐き出す。

毒親持ちの嫁で、ボダだった。
何度も精神ボロボロにされたけど、一緒に病院通ったり毒親と絶縁させたりして嫁の精神は大分落ち着いた。
根はとても優しい人だったから、精神が安定してからは本当に幸せだった。
その幸せの勢いに乗って、２年前に結婚。
嫁と俺親の関係も良くて、嫁はしょっちゅう「素敵な旦那だけじゃなくて、素敵なお母様お父様もできて本当に幸せ」と言ってくれていた。
俺母と本当に仲が良くて、しばしば買い物に行ったり料理教えてもらってたりしてた。
夫婦仲も良好。毎年の嫁のバースデーのサプライズ考えるのが楽しみでしょうがなかった。
毎日毎日が本当に幸せだった。仕事も嫁のおかげで頑張ることができて、最高の人生だった。
なのに人っていうのは呆気なく死んじまうもんなんだな。癌って怖いわ。
何が「幸せにしてくれてありがとう。こんなに幸せになれると思ってなかった。
毎日毎日幸せだった。もっと一緒にいたかったけどごめんね。置いていくのに身勝手だけど、どうか幸せになってください。
違うもっと素敵な女性と恋をして、愛して、幸せにしてください。子供も作ってください。
俺くんの幸せをずっと願っています」だ。
ふざけるな。馬鹿嫁。俺はお前を幸せにしたかったんだ。もっともっと幸せにしたかった。
付き合っている時からずっと、おれの生きがいは嫁を幸せにすることだった。
こんな幸せ初めて、って嫁が笑ったり泣いたりするのが俺の幸せだった。
お前との子供がほしいんだ。毒親持ちだから子育て不安……とか言ってたけど、子供欲しいのはわかってたんだ。
子供作ろう、って決めたばかりだったじゃないか。どうしていなくなったんだよ。うそつき。
家にいるときは遺品整理してたら出てきた嫁からの手紙を見ているか、嫁との写真やLINEを見返すか、こういうスレを眺めている。
こんなのフィクションの世界だけだと思っていた。なんで死ぬんだよ。

嫁には悪いけど、未来なんて見えない。

なんで２回もカキコしてるんだか。酔いすぎた、スレ汚しすまん

娘が生まれて40日後
妻が実家から帰ってきた翌日に自殺
自分はとっくに立ち直っているが、将来娘になんて説明すればいいかわからん

>>266
お前さんの幸せが嫁さんの笑顔だったように、嫁さんの幸せはお前の笑顔だったんだよ　それを忘れちゃいかん
毒親から助け出して幸せにしてやれたんだろ？　このままお前が悲しみだけを引きずってたら向こうで嫁さんが悲しむぜ

>>269
説明なんざしなくていい　お前が墓までもっていくんだ

カミさんは、たまに帰ってきます。夜、寝ていると布団の中に誰かが入り込んでくる気配で目が覚めます。
隣にしがみつく気配があるのです。間違いなくカミさんです。ただ金縛り状態になっていて、そちら側を向くことができません。
仕事の事、子供達の事等、色々と話しをしますが、言葉は返してくれません。
そのうち、ふーっと感覚が消えてしまいます。夢なのかも知れませんが、カミさんも淋しくて戻って来るのだと思います。

都合のいい勘違いです。

今日久しぶりに妻の夢をみたわ、すごく気分がいい

昨夜のNHKの「ドキュメント72 hours」見た人いるかな？
お盆に谷中の霊園にお参りに来る人たちがテーマだった。

恋人を末期ガンで亡くした人が出てたね

一人アホがいる。消えろ。

死んだ嫁でオナニーするバカ
後追いしたらどう？

男はずーっと思い続ける、女は寝ながら屁こきながら忘れる生き物なんだなぁ

もてないヤツはそう言う

一人アホがいる。消えろ。

おまえら、片手に遺影もう片手にテンガでオナニーしてみろ

一人アホがいる。消えろ。

みんな後追いしちまえ

一人アホがいる。消えろ。

今日久しぶりに妻の夢をみたわ、すごく気分が悪い

荒らしてあなたの心が休まるのなら、存分に荒らしなせぇ

嫁が死んでうれしいヤツは来ちゃダメなのか？

>>287
きてもいいけど、荒らすのはやめようよ

>>287それはダメでしょう。>>1ご覧になるべき。

辛い思いはしてますよ。
炊事、洗濯や家事が面倒でつらい。
でも嫁は死んでうれしい。

俺の嫁は生きる事を選ばなかった
それは病気がそうさせたのか、それとも自ら選んだものなのか
今となっては知る術はない
本当の事を知ったところで、何も変わらないのだが・・・

一人アホがいる。消えろ。

おまえと結婚してなかったら死なずに幸せだったのに

一人アホがいる。消えろ。

世の中、人生でババを引く運のないヤツもいるってことだ。

一人アホがいる。消えろ。

位牌にチンコ擦り付けとけ

一人アホがいる。消えろ。

二人アホがいる

m(_ _)m 300

俺の嫁も生きることを選ばなかった
弱い人間だったんだよ
馬鹿にしているわけではない
俺だって後悔してるさ
でも、ただ、弱かったんだよ

一人アホがいる。消えろ。

あのさー
一行レスの連投って、スレ潰し（＝荒らし）なんだが
それでも続けるのなら、荒らし認定するけどいい？

ＩＤが出ない板だからって気団なめんなよ
認定するだけじゃなくて荒らし報告するくらい朝飯前（運営板住人）なんだが
規制が発動して嬉しいわけじゃなくて、虚しいだけなんだよ
ああ、またか、って
お前が書き込めなくなってもお前以外誰も困らないけど
お前の書き込みのせいでたくさんの人が迷惑被ってるけど

お前が荒らすの止めたら丸く収まるんだよ

一人アホがいる。消えろ。

>>304
もうさ…本当にやめなよ子供じゃないんだから

>>277=>>279=>>281=>>283=>>287=>>292=>>293=>>287 あと294.295.296.
　　最初に一人アホがいる。消えろ。と書いたのは私です。だから残りは一人と思う。
>>297　位牌にチンコ擦り付けとけ こういう書き方は最悪。おそらく結婚していない。　　　　

痛々しいぐらいの自作自演だな

↑こいつが犯人です。

一人アホがいる。消えろ。

荒らしたい人がいる、というのは事実ってことで、いいかな？

コピペの連投野郎は確かにいる

茨城県の北部在住の被災者bakahotこと宗形昌幸です。
震災で仕事を失い妻は死に、4歳の幼い娘を抱えて途方にくれている無職で馬鹿の私に
振り込んでくださった方々へ、ありがとうございました。
何と言っていいかもう・・・あなた方のお蔭で私と娘は生き延びることが出来ました。
引き続き援助を希望します。
お金をくださいとは言いません。貸してください。
もちろん、いつとは約束できませんが必ずお返しいたします。
必ず返すつもりで必死に生きていきたいと思っております。
貸してもいーよって方は振り込んでください。
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常陽銀行 美野里支店　支店番号120　普通口座　口座番号　1161421
常陽銀行 菅谷支店 支店番号055 普通口座 口座番号 1656512

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http://kanekure.ssig33.com/masa_munakata

働けよ
もう何年経ってると思ってんだ

秋って何故か寂しいし、いろいろ込み上げてくる　泣きそうだ

>>314
俺も同じだ。妻が逝ってから半年余り、しばらくは感情が落ち着いていたが、ここんとこ毎晩、駅から家まで泣きながら帰ってるわ。
家の中は掃除をする気力がなく荒みまくってる。病んできているのかもしれないな…

経験したことないからわからんが、想像しただけでかなり辛いな
まぁなんちゅうかありきたりだが亡くなられた嫁はんの分まで面白おかしく生きてくれ

>>316 お前はここに来るな。童貞で独身で結婚の経験も無く、人の幸せを指をくわえてひがんでいる奴だろう。
生まれ付いて根性が汚く、下種で嫌われ者で、犬畜生にも劣る男。畜生道で餓鬼道の人間だお前は。
皆こう言う男は相手にするな。

無理して元気に振舞った反動で鬱気味だわ

>>317
何か気を悪くしたんなら申し訳ない
おれは既婚で子供も二人いてる
自分の身にも起こりうることだから普段からちょいちょい覗いてしまう
もう書き込みはしないので気にしないでくれ

>>319
気にするな。
アホが過剰に反応してるだけだよ。
変にテンパるヤツの方が嫌われるよ。

>>319 位牌にチンコ擦り付けとけ← これを書いたのはあんたか？既婚で子供がいるのならこう言う事は
書けるはずが無い。他人の傷口を見てあんたが塩を擦り付けている様なものだ。人の不幸を見て自分の不幸を
癒している様な人間だ。もしあんたに嫁がいるのならその内死んでこのの仲間になる事を祈ってやるよ。

>>319
あんたは悪くないと思うよ

>>322 お前に嫁がいるならの嫁が死んでお前がここに来るのを祈祷してやるよ。

>>321
いや、それは絶対に書いてない。
よそでアホなこと書いてもさすがにここではそんなアホなことは書かん
あと、別に人の不幸を見たいわけではない
むしろここを覗く度に少し元気がなくなる
けど319でも書いたようにいつ自分も嫁や子供を亡くすかなんてわからんし
嫁にも普段から
縁起でもない話やけど子供の将来の話は出来るだけしたくない。
お互いの将来の話も、極力したくない
と理由も説明して言ってる
書き込みするべきではなかったな

>>321
かなり性格の悪いヤツだな。
これからもロクなことがないだろうな。

>>322 = >>325 お前に嫁がいるのか。いるのなら早く死んでここに来るのを楽しみに待っていてやるよ。
　　　　　　　早く死んで貰え。お前みたいな性格の悪い男の嫁はもう直ぐ死ぬぜ。

>>326
俺は322だが325ではない
それと、俺を悪く言うのは構わんが
俺の嫁のことは、許さん

お前も気団なら、弁えろよ
気団じゃないなら、出ていってくれないか

過剰反応する病んでる奴多いな

>>326
後追いしてくたばれやクズ
祈ってやるわ

> まぁなんちゅうかありきたりだが亡くなられた嫁はんの分まで面白おかしく生きてくれ

これが気に障ったんだろう
確かにおちょくってるみたいな言い方だ
気を付けた方がいい

>>328
嫁に先立たれたスレで溌剌としている奴を探す方が難しいだろう

だから、そういうのが過剰反応だろ
ハツラツしてる奴がいるなんて言ってない事は文面から判るだろ？
たかが匿名掲示板で言われた事をスルー出来ずに過剰な反応するのは病んでるよ

>>332さん
ここは、デリケートなスレだよ

次からは
そういうのを理解してから
書き込みボタンを押そうよ、な？

人それぞれ
おれも同じ境遇だが病んで無い

もしもの、話だからあまり深く考えないでほしいんだが
もし亡くなった嫁がこっちからは見えないけどずっと見守っててくれたとしたら
こんなとこで腐ってる旦那に対してどう思うかな

>>335
それすらも愛してくれるんじゃないか

見守ってねえよ

そうかな？
自分が死んだせいで旦那が人間かわってしまったらいやだろ？

鬱陶しい奴だなー
どうしても自分の気に入って結論に持っていきたいなら
ブログでご高説垂れ流してろ

何かここには、ひねくれたヤツが多いな

>>319
315だが、嫁さんと子供を精一杯愛して、大切にしてやってくれ。
そして、嫁さんと子供を悲しませないよう、自分の身体はくれぐれも大切にな。

小田

金沢

大阪

金子

渋谷

>>321
墓石にチンコでも擦り付けて死ね

>>343 ずっと流れを見ていたがこいつが犯人だ。

コイツって言ってもわからんな

>>344
アホか？早めに後追いしてくたばりやがれ

わざわざレスして認めるとか
相当、頭の気の毒な人らしいな…

>>346 お前の嫁が早く死ぬことを祈る。

そいつに元々嫁などいない件について

おまえと結婚しなかったら嫁も長生きできたのに

運命は変えられないと思うけどな

昨日、夢に若い頃の姿で出てきたなあ。相変わらずべっぴんで泣いちゃったよ。

天国でモテモテのヤリマンだったりして

なにか話した？

>>353

消えろ。

>>355
それはおまえの嫁だってのwww

>>354
孫の話をしたよ。俺もいつかあっちに行った時にもしかして若返ったりするのかな

バイアグラ持って逝け

>>357
ソフトバンクはまだまだ潰れないだろうな

一人アホがいる。消えろ。

寝てばかりなのに、夢で会えないよ

寝てばかりだから
働け

>>321
位牌にチンポを擦り付けとけクズ

>>363
おまえのせいでおれが書き込みしたとき疑われた
もうな、本気でおもしろくないからやめとけよ
もうちょい場所選ぶ頭ぐらいあるだろ

自作自演ご苦労様

>>365
おい！自演違うぞ！！
絶対に違うぞ！！
こう言う場合どうしたら自演じゃないって証明できる？
て言うか>>365が>>363
じゃないのか？

>>366
名前欄に
fusianasan
と入力してレスすればいい

>>363　こいつが犯人。　　　>>321で、ここに正に本当の事を書かれたから、バカが逆上している。

こんなスレを荒らすなんて
本当にかわいそうな人だなあ

気団でもないのに居座って
こんなスレにしか居場所がないのか
本当は、このスレも、自分の居場所じゃないと
わかったから、悔し紛れに荒らすんだろうなあ
そんなことをしても、絶対に
気が晴れることは無いのに

>>316->>319->>324

は>>364->>366のおれだけど

>>365
コイツはマジでおれじゃない！！

自作自演がバレそうになり必死のレスしてる真犯人

【ソース無しニュース】気分は形而上のよしえサン　死んでた
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1382359913/

いやいやもう面倒臭いからいいけど

もういいわ

もう出てくるなよ荒らし野郎

ここまで、生温かく見守ってきてくれた気団諸兄に
感謝

そして、これからも
生温かく、見守ってください

このスレは、気団的には、無いほうがいいスレだけど
だけど現実は、無くしてはいけないスレなんだ
この世から去ってしまった最愛の嫁への思いを
ここで語ることで、自分と、嫁への思いを、取り戻すスレだから

そんな人はいないほうがいい
だけど現実は、そうじゃない
この世から去ってしまった最愛の嫁がいる気団を
このスレが、少しでも支えることができるなら
このスレは存在すべきなんだ

【夢でもいい】【会いたい】
これは本当に本当の
血の出るような心の叫びだと思うよ

だから、このスレを荒らす奴がいても
生温かく見守ることで
このスレを守ってください
本当にお願いします

犯人自白

おれのことを荒らして、いっても本当に荒らしてる、やつはこれ見て笑ってるぞ
むしろあらし言うてるやつが荒らしだろ？

ここを荒らすのだけは人としていかんだろ…

沈黙しないで必死の言い訳してるやつ
わかってるんだよ

>>377
知的障害らしい真犯人

↑まさにその通り。>>321　これが正解。

可愛いなぁ〜、綺麗だなぁ〜、と思っても、そんな女性とお友達になれたら苦労はしないですよね。
ましてや、AKBにいるようなメチャクチャ可愛い女の子とエッチできたら、全てを捨てても構わなかったりして（笑）。
ナンパなんてもう古いです。出会い系でサクラや業者はもうこりごりでしょ？
私の戦歴とノウハウを是非見に来て下さい。読めば読むほど「よっしゃ！俺も！」って気持ちになります。
あ、絶対に悪徳サイトじゃないです。最大手のniftyなので安心して下さい。

http://welcome777.air-nifty.com/blog/

ホントに荒らし始めやがった

ちょっと聞きて下さい
嫁さんと死別して５年の５０才代で子供1人
学生時代の友達が一年前に亡くなりその嫁さんと一度2人で食事した
今度2人で出掛けようって誘いメール来たけど返信しないで無視してる
これってマズイ？

人に質問したいなら、まずは正しい日本語で書いてくれ

50にもなって、シカトはないかと
断るにしろ、キチンと言ったほうがいいな

けど50と言ってもまだ先はあるし一度行くべきかと。

>>384
向こうに子供居たら
寄生するつもりだから、気を付けろ。

>>386
>>387
ありがとう
俺はまだ嫁さんが忘れられない

張本

金子

金沢

朴利

金村

40代小梨。
嫁さんと子供を儲けて、ささやかでも家族を作るつもりだった。
しかし3年前に死別。
人生の目標も目的も失った。
今は仕事が人生の支え。
この先どうすればいいのか分からない。

>>390
自分は娘がいるのが救い
でもいずれは巣だっていくのはわかっている
今ジョギングが趣味だ
またひとりになっても続けていこうと思う
時間があれば、膝が痛くならなければ、ずっと走っていたい
走ること、いや歩くことから始めてみればどうだろう？
最中は景色を楽しめるし終われば疲労感、達成感が心地よい
自分は辛い事や嫌なこと事が忘れられる時間が増えた

>>390
どうでも良いが、子供は儲けるものではないぞ
授かるものだ

強いて言うなら、「もうける」とひらがなで書くのが正しい

広辞苑より・・もうける（４）《儲》子供を得る。身に持つ。「一男二女を儲ける」

>>393
それ、どの広辞苑？
版によっては間違いあるよ

子供を儲けるで合ってるよ

>>394 うちにあるのは第五版ですね。それより「子供を儲ける」でググられては如何？

亡くなった嫁を思い出すのは、辛いとか嫌な事なのかね？

嫁がいなくなって２カ月経った
まだ立ち直れない。ちょっと愚痴る

俺４０。嫁２９。結婚１年半。出会って５年
嫁は持病があって子供は諦めてたけど嫁はずっと欲しがってた
俺は正直嫁さえいれば良かったから子供出来たと嫁から聞いた時も嫁の体の方が心配だった
妊娠中に嫁から「出産時に私か子供選べって言われたら、絶対子供を助けてね」
ってよく言われてた。そんなドラマみたいな事起きないからと聞き流してたけど
もしそうなったら絶対嫁を選ぶと思ってた

そのドラマのような事が起こった
臨月に入った嫁。救急車で運ばれた。病院から電話があった
だけど俺は会議中で電話に出られなかった。
手術前に意識のあった嫁が何よりも子供をとの意思確認を取ったって事で子供優先の処置がされた
子供は無事誕生。嫁は意識戻らないまま数日後いなくなった
自分が母親を早く亡くして寂しかったから、子供産んだら絶対長生きするっていってたのに

普通なら嫁の忘れ形見の子供を愛して生きていくんだろうけど
俺はその子供を愛せない
今は嫁親戚が預かってくれてる
抱いたのは一度だけ。顔見たのは数回
元気な男の子。嫁に似てるけど嫁じゃない
施設に入れようかと思ってるけど周りは反対するだろうな
初孫だし。男の子だし
でも一緒にいたら虐待しそうだ

どうしてあの時電話に出なかったんだろう

書き逃げすまん

愛する人の子だから愛してた結果を残したかったんでしょ。
嫁さんにとって自分よりも大事な愛の形じゃん。
それを否定して生きるのは嫁さんの愛を否定することにならないか？

やばい。
泣きそうなった。
無責任な考えで申し訳ないけど頑張って育ててあげてほしい。
生まれてすぐ母親いないのに父親までいなくなるなんて可哀想すぎる

将来天国で嫁さんと再開したとき
胸張って
おまえの大事な息子にキチンと育てたぞ！！
て言えるように頑張ってください。

子供が嫁を殺したと思ってんのかね
そういう意味なら
殺 し た の は お 前 だ ろ
避妊しなかった癖に

バーーーーーカ

人それぞれなのはわかってるけど
たった２ヶ月で立ち直れるとしたらどうかしてる

>>403に幸せがたくさん訪れますように

俺も子供が生まれてすぐに妻が死んだ
亡くなった二日後に妻が夢に出てきて号泣しながら謝ってた
辛くてたまらなかったが意地で育ててきた
三歳ぐらいまでは子供を放り出したかった
今もし亡くなった妻か子供のどっちをとるか？
といった選択肢があっても迷わず子供をとる
たった二人の家族だが今は幸せでいっぱいだ
398がこのまま子供を手放した後の明るい未来が想像できない
いずれ死んでも嫁さんに合わせる顔がないのではないのか
頑張って子供を育ててあの世で自信を持って報告してやれよ

書き逃げなら見てないかもだけどカウンセリングを勧めるよ
お前が一番辛いだろうけどお前一人の問題じゃない
嫁親戚が預かってくれているうちに一度でいいから行った方がいい

青森

秋田

北海道

長野

新潟

既女だけどいいかな？
妊婦で母体胎児集中治療室に入院している。
今は安定しているけど、一歩間違えたら、私か赤ちゃんか、最悪、どっちとも死ぬって宣告されたときは愕然としたよ。
妊娠出産って本当に命懸けだったんだって、ようやく理解した感じ。
私は、もし助からなくても赤ちゃんを助けてほしいと思ってるよ。
そのために辛い治療もがんばっている。
だから、息子さんを恨まないでほしい。
奥さんが命懸けでお腹で育てて産んだ、大切な命なんだよ。
いきなり一人残されて辛いのは痛いほどわかるよ。
私も旦那に急死なんてされたら、後追いそうだもの。
でも、もうあなたには守らなきゃいけない大切な存在があるはず。
ゆっくりでもいいから立ち直って、息子さんと向き合ってほしい。

気持ちはわかるが、ルール違反だよ。

どんなにいいことを書こうが、ルールはルール。
守らないのは荒らしでしかない。

すみません。ROMるつもりでしたが、私のお腹の子も息子なので、つい残されるかもしれない旦那と重ねてしまいました。
出過ぎた真似をしてしまいました。
もうカキコミません。

今回は特例でまけてやりなよ。

>>412
一生ROMってろカス

一人アホがいる。消えろ。

>>403＝>>412 ＝>>414 最悪人。

>>415
遺影見ながらオナニーしやがれ

そんな時代もあったねと

いつか話せる日が来るわ

だから今日はくよくよしないで

今日の風に吹かれましょう。

結婚した事も無いのにここに張り付く君。そんなに人の不幸が面白いか。

>>418
誰に言ってるの？

あーーあ　もうため息。

嫁に死なれたキチガイもいるみたい

嫁じゃないけど

ｹｺｰﾝしようね、って言ってた彼女が事故で死んでしまって
茫然自失してた数日後、彼女が夢に出てきて
膝かかえて、しくしく泣いてたんだよ

当時、貧乏だったから
「君の好きなじゃがりこ買ってあげるからさ」って
必死に慰めようとしたところで、目が覚めて
ああ、もういないんだって
絶望して、号泣したよ
１９９９年２月
あれから、ずいぶん月日が経ったね

君は今も
天国で、俺を待っててくれてるかい？
君は本当に天使のようだったから
きっと天国にいるはずだ
俺は
君の待つ天国に
いけるよう、日々努力してるよ

君がいなくなった時
正直、自殺を考えた
だけど、俺が自殺したら
必ず地獄に墜ちる
そしたら、君に、永遠に会えなくなるから
絶対に自殺はしない

いつか君に逢うために
俺は、今日を精一杯生きる
いつか君に逢えるはずだから

>>398だけど皆ありがとう
正直>>403の言うとおり俺が大馬鹿野郎だからもっと叩かれると思った

昨日久しぶりに美容院行ってきた。嫁と同じところ通ってたんだけど
髪切って貰ってる時ここの美容師に聞いたんだっていう嫁の話思い出した
「出産の時ってお母さんは苦しいけど赤ちゃんも産道を通って出てくるとき
死ぬほど苦しいんだって。痛いのはママだけじゃないって思うと頑張れる。
パパは何にも苦しくないんだからせめて死ぬ気で働いてよねｗ」
そんな話をされたの思い出してカット中に大泣きしてしまった
髪が目に入った事にしたけど周りドン引きでした

子供も必死で生まれて来てくれたのに俺だけ現実逃避してちゃダメだよな
すぐには無理かもしれないけど、嫁の守った命を大事にしていこうと思う
ここに書き込んでちょっと冷静になれたかもしれん。ありがとう

>>409が母子共に健康でありますように

ゆっくりでいいんだ

山崎

岡本

池田

渋谷

渋口

10年前に嫁を無くして、今週末に1人娘が式を挙げる
いま娘から電話があって
これでお父さんも荷物降ろせる？
って笑いながら言われてたまらなくなった
懺悔させてほしい

俺は医者なんだ、嫁は元看護婦で結婚したとき専業になった
嫁が頭痛や物忘れに悩んで、レントゲン撮りに行ってたのを聞いてはいたけど
俺は整形外科で脳神経は専門外だからって口出ししなかった、嫁は元医療関係者だからって無意味な安心をしてた

娘の夏休みでタイに旅行行く前の夜、いつも前日には完璧な準備をしてた嫁が全然出来てなくて、家族3人で大喧嘩した
今思えば嫁自身自分に違和感を感じてて苛立ってたんだと思う
俺と嫁がヒートアップしてきて、まず娘が口出しできなくなって、テレビ見にリビングに行くって居なくなって
嫁が「私がやるから、いつもそうだったでしょ」って意地張ってるのに我慢できなくなって、俺も便所で座って頭冷やそうとした
トイレ入ってどれぐらいだったか分からないが
嫁の「うぁああぁぁぁ・・・」っていう声がした
ゴキブリか蜘蛛でも出たか？と思ってズボン上げてたら、娘の「えっお母さん！お母さん！」って声がして、やっと緊急事態だと気づけた
トイレでて走ったらベッドの横で嫁が倒れてて、娘がお母さんって叫びながら携帯で電話かけてた
白目、口の端から泡、肌色、症候性てんかんだった

俺はずっと、なんで俺自身も診察ついてかなかったんだろう
なんであの時喧嘩したんだろう
支度手伝わなかったんだろう
おかしいって心配しなかったんだろう
すぐトイレ出なかったんだろう
1秒でも処置が早ければ
俺が見殺しにしたって思ってきた
実際、嫁の親戚には何故医者なのにと言われてきた

情けないけど今日まで気づかなかった、娘も同じだった、そこまで思ってるなんて
お母さんの料理とか変だったのに残してた
もっと家事手伝ってたら
喧嘩なんかしなかったら
1人いなくなったりせずに一緒にいたら
声聞いて駆けつけるのがもっと早かったら
救急車より先に応急処置してたら
お母さんも式に呼べたかもしれないのに、お父さんがあんなに責められなくて良かったのにって
ちょっと震えた早口な笑い声で言われた
そんなこと関係ないってすぐ言えたことだけが良かった
どちらからともなく2人でわんわん泣いて、結婚式はずっと笑ってようねって約束させられた
泣いても嬉し涙だからね、写真に残るんだからお祝いなのに悲しい顔は嫌だって
2人しか血の繋がった身内はいないようなものなんだから
俺が嫁と結婚するとき、実家の反対押し切って絶縁したのも、生まれてきた娘には関係無いのにずっと気にしてたんだな

嫁がいなくなったのが小6
嫁入り修行とか道具とか家のレシピとか全然ない、大学の入学式や成人式も娘が着物のレンタルから美容室まで全部1人で調べて決めてきた
ボンボン育ちの俺が女の子の教養というものを教えられるわけもなく、娘がどれだけ苦労したのかわからない
俺はそれこそ学費や暮らしの心配だけはさせなかっただけで、娘が勝手に大きくなって、大人になって、女になってた
料理が出来ないことはない、嫁より少し薄味だけどそれはそれで同じくらい旨い、まずいと思ったことはない
相手方の奥さんも良い方そうでうちの事情も伝えたけど、もう一度、娘として可愛がってやってほしいと頼み込むつもりだ
娘自身は可愛らしい、お淑やかとは言い難い、嫁の天然ボケを擦れた感じにした茶目っ気の強い性格だから、そこは旦那さんの器量とフォローを信じる
式が終わったら、一度嫁と初めて同棲したアパートと、疎遠になっていた嫁の実家に行こうと思う
娘は新婚旅行をタイにしたいって言おうとしてやめたらしい、俺と向こう方のお父さんお母さんも連れて家族旅行で行きたいからだそうだ

なんか色々ぐちゃぐちゃだが申し訳ない
もう消える

色々あって、今は混乱してるんだろ

深呼吸して、娘の晴れ姿を見て、落ち着いたら
もう一度ここで書いてくれないか
必ずｋｗｓｋするから

死んだのは変えられない運命だったんだよ
俺はそう思ってる
残された家族がどう生きていくのかが大切
あの世で再開しても恥ずかしくない生き方をしていればOK
勝手な解釈して乗り越えられれば全然OK
奥さん中心として親子間の絆が深まってるのなら亡くなった奥さんも嬉しいと思うよ

妻事故死から1年経って吹っ切れたと思ったが、最近、唐突に猛烈な自殺願望が襲ってくる
頭クラクラして視界が歪んで周囲がスローになる
同じ経験した気団いないかな、願望も怖いがこの症状も辛いよ

>>431
医者に診てもらったか？
一応信頼できる医者に診てもらえ。
かかりつけ医がいれば、症状をまず話して、適当な科を紹介してもらえ。

奥さん事故死して１年で吹っ切れたりしない。
すこしずつ馴れてはくるが、何年たっても吹っ切れはしないな。
でも生きていけるから。
自分の命がある限りは、丁寧に生きていかなければいけないんだと思う。

>>403みたいに、ちゃんと言ってくれる大人が欲しかったよ。

一緒に生まれ出てくるはずの弟が死んで、母親も病態悪くなって、
私は生まれながらの犯罪者だと、父からいつも言われてた。

産まれてこなければ良かったのにと、いつもいつも思っていた
無為な子供時代を過ごしてしまった

本当は避妊しなかった父が悪かったんだな…

質問

なんで独身男性板じゃなくて既婚男性板にこのスレがあるん？
板違いじゃ？
嫁に先立たれたが再婚したヤツのスレってなら分かるが。

妻に先立たれた男が
独身だと自ら認めたら
心の中で生きている妻が
行き場を失ってしまうからだよ

察しろよ

再婚を悪行みたいに言うなカス

>>436
誰かそんなこと書いたか？

>>398
お願いだよその子を愛してあげておくれよ。
お前の嫁が最後に希望を託して生んでくれた子じゃないか。
嫁と同じ希望を見てやっておくれよ。
頼むよ。

願うだけじゃダメだ
そう願う理由を、与えなきゃダメだよ

それを提示できなければ
「理不尽な願い」になる

>>430
運命論者でないヤツに限って「運命」と軽々しく口にする

>>440
じゃあ、お前は、どう説明するのか

>>430が精一杯説明した意見を
たった二文字「運命」が入っているだけで否定したよな
お前は>>430を超える説得力のある、書き込みを
できるのか？このスレが終わるまでにしてみせて欲しい

確かに、運命って言葉は、いかようにも解釈できる分
都合のいい言葉として受け止められるかもしれない
しかし、本当に「運命」ってのは、あると思う
１／１００００の確率で、運命ってのがあったとしたら
お前はそれすら否定するか？否定できる資格があるのか？
そう問いたい、問い詰めたい、小一時間問い詰（ｒｙ

説得力なんか関係ないね
そんなに名文が見たければ、先に金を払ってもらおうか？

じゃあ、お前から払えよ

こんなキモい男と結婚したばかりに早死する運命になってしまった嫁たちがかわいそう

あの世で不倫かよ。

鍋の季節だね

色々と土産とか毎年バレンタインのチョコ貰うんだけど、まだ嫁さんがいい
どうしたらいい?

彼等の室内での心理状態、行動様態、気分の抑揚などは常に隣人の生活様態に左右、依拠され、
またそれら隣人の生活様態を自らの諸行動，諸動作の契機として、 あるいはスケジュール表や
時計かのごとくに借用しながらの生活を送る。
　http://rfi.a.la9.jp/hn203/k203/k.png
　http://rfi.a.la9.jp/hn203/k203/k203_1.png
　http://rfi.a.la9.jp/hn203/k203/k203_2.png
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q13106142083
　
付きうごきの感知は 自己の動作のあと１、２秒遅れて床から伝わってくる「ピクッ」とするわずかな振動から確認することができる。
　　
　　＝ 付きうごきの３型 ＝
・通常の場合
・付きうごきに対して注意喚起をうながした後に逆恨みからその行為をより一層徹底、強力化してやり返してくるもの 　〔付きかえし〕
・壁越しに注意をうながした時などに他の部屋の別の引きこもり者が自分のことを指摘されたのだと思い込みやり返してくるケース 　〔勘違い型付きかえし〕
　（パチンコ屋などで「警察だ！」と叫べば身に覚えのある何人かがギョッとして逃げ出そうとすることと同様に）
　
寝起きする住居であるから被害者はこれを避けることはできず、不愉快と時間、人生の浪費を強いられざるを得ない。
http://www.yamcha.jp/fnd/dsc/info.html
　
一般に管理会社、仲介業者などはこのことに無関心、無責任であり
日本人の標準的な暮らし振りとは自分たちの日常に起こっている出来事の半分のことにも盲目である。
http://rfi.a.la9.jp/hn203/kb/kb-main3.html

入曽

久本

菊田

代々木

川口

急に寒くなって寂しさ倍増

風俗行けや

そんな気力、失せてしまった・・・

嫁親との関係がきつい。
人間的には嫌いじゃないし世話にもなったが、正直年賀状くらいのやり取りが理想。
よく連絡くるし、孫に会いたがる。
連れていくたびにいいお店やらご馳走やらを用意し、娘に小遣い、俺にも交通費をくれる(断っても無駄)
露骨に嫁姉と俺をくっつけようとする。
そういった好意のすべてがうざく感じるし、そう感じてしまう自分に自己嫌悪。

なぜかこのスレに辿り着いた
見てて涙が止まらねぇ
一人は辛いな、早く嫁帰ってこねーかなぁ

フランケンシュタインの花嫁ってあったな

死んじまったんだよなぁ
どこにもいねーんだよなぁ
もう幸せにしてやることはできねーんだなぁ

>>455
フランケンシュタインが結婚していたとは初耳だ
コープブライドなら知っているが

三村

清武

松本

飯田

原宿

誰かタイムマシン作ってくれ

死んだ直後にタイムスリップしたりして

それを永遠に繰り返しとか

タイムマシンって映画でどうやっても過去を変えられないってあったな…

都合良く未来が変わる映画の方が多いよ

>>459
タイムマシンはできたんだが、起動するまでに250年くらい掛かるんだが

今日ようやく納骨出来た
これでいつでも死ねるＷ

どうぞどうぞ

>>464
未来の人に伝言して、起動したら現代に迎えに来てもらえばいいじゃないか。
まっ、不具合で時間移動できないと言うオチだろうけど。

>>467
250年後もちゃんと動くかな？

>>462
自分はバタフライ・エフェクト思い出したわ

>>453
子供が１人が会いに行ける年齢まではある程度辛抱するしかないな。
旦那さんが無くなってそのまま旦那の親と同居している人いるけど
やっぱ別居しにくいんだろうな。

貧相

国韓

獄中

国米

刑期

とうとう一周忌の法要まであと1週間になっちゃった。
年末年始に法要だとあれだから早めにすることにした。
来週月曜日は嫁の誕生日。
法要の翌日は結婚記念日。
俺が初めてあげた誕生日プレゼントのマフラーは棺に入れてもらった。
棺の中の嫁の顔を何度も撫でた感触を思い出す。
最近また涙ばかり流してるけど、法要の間はこらえるつもり。
納骨もするから、いよいよ墓参りか。。。

>>472
あれ、って何だ？

皆頑張れ

>>400
これ、なんか酔いしれてるけど
亡くなった妻はこいつのこと恨んでると思う
勘違いしてるよな
妻の命がけで愛した存在を捨てたんだから。
最低の裏切り、こいつは気団の風上にもおけない

避妊もしなかったクソ野郎
おまえが妻を殺して、子供を「親に捨てられた」立場にしたんだ

病気を知ってて中だしした挙句
子供はいらなかっただってよ
あたかも妻が勝手に妊娠したかのような書き込みからして終わってる
そこについてはまったく後悔もなく
最後まで手前が主人公の美談仕立て。

その息子が本当に存在するならこいつに育てられないほうがいい。
ひとりでは育てられない、絶対に。

口が悪いなー、もう。
ほっとけばいいよ。
もしかしたら自分の子じゃないのかもしれないよ。

千葉

横浜湖

岐阜

北海道

福岡

妻を恋うる唄
http://youtu.be/Dyih0qTvJy8

５年たった
普段はそれ程ではないけど
連休って寂しいよな

風俗行ってチチ舐めて来い

そんなんで埋められるとでも思ってるの？

じゃあ後追いしろやカス

後追いして会えるとでも思ってるの？

会えるわけないだろwww
でも寂しさも感じる脳みそもなくなるぜ

初夢で逢えた奴はいないのか？

ナンパでもしてこいやブ男たち

二年前に嫁が死んだ。
大学一年の時に出会ってそれからずっと付き合って結婚した。
会計士になれたのは嫁のおかげ。彼女がいなかったら堕落してた。
頭も良い、料理も美味しい、家事も子育てもよく出来るめちゃくちゃいい女だった。
子供も三人も産んでくれた。みんな嫁に似ていい子だ。俺みたいなクズに似なくて良かった。
入院中に私が死んだら別の人と一緒になっても良いとかなんとか言われたけど、そんなこと出来ないし、お前以外愛せないし、お前以外じゃ抜けない、って言ったら泣いて笑ってた。
まだ続くかも…

iPhoneのSafariだと書きづらいな。今度はアプリから。
今も性欲持て余したら嫁で抜いてる。大体、四十ちょいの子持ちのおっさんと結婚したい女なんて金目当てのやつしかいねーよ。あの世で待ってろよ。可愛がってやるからなw
俺の父親は家庭を省みないやつで大嫌いだったから、反面教師じゃないけど俺は嫁を大切にしてきたつもりだったし、ずっとずっと大事にしたかったのに生きる意味が無くなった。死んで嫁に会うために毎日生きてる。自殺も考えたけど子供達が一人前になるまで死ねないよね…。

>>488>>489
嫁さんと子供の為にもｶﾞﾝｶﾞﾚ!

仏壇の前でオナニーするおっさん

>>490 ありがとう

毎日キスと愛してるとだけは欠かさなかったのにそれが無い生活に慣れてきてる自分が嫌だ。そもそももっと早くに気付けば嫁は死んでないんだよな。俺が殺したようなもんだよな。
なんか文章にすると色々溢れてくる。ぐちゃぐちゃで読みにくいと思う。でもずーっと嫁にべったりだったからな。時々嫁とのデートを夢に見る。

明日も仕事だしもう寝るか…。

ダメだ50レスあたりで泣けてきた

チャイニーズスマホ権利団体ワイパー　沖縄海そば

チャイニーズスマホ権利団体ワイパー　沖縄パワーそば

チャイニーズスマホ権利ワイパー　沖縄パワーそば

チャイニーズスマホ権魯団体ワイパー　沖縄パワーそば

マスゾエさ〜ん！！外国人天国！！

生活保護ばんざーい

日本人　仕事しろ！！

>>39
涙返せバカヤロw

オマエラ羨まし過ぎ！！

嫁が生きてる間に幸せにできたのかね、相手を美談にするのは
いいけど愛した自分まで美談にしてはいないかね
都合の悪いことを忘れてはいないかね

子供いるやつは気をつけろよ、親父に対して母ちゃん泣かせといて
お前なにうっとり思い出語ってんだって思う子供はけっこういると思う

492もそうみたいだけど大学時代に嫁に会わなかったら俺もダメになってたなぁ…
友達から自然に恋人になって、ある日のデートで嫁がずっと一緒に居たいな、みたいな感じで甘えてきたとき、突然、何故か、あぁ、この子の事俺も大好きになってたんだ…と思った。ホントに突然。
それから遊びでやってた株とかモロモロに本腰入れて、嫁と一緒になるのに足しになるくらいのお金稼ごうって頑張って、その経験もあってか就活厳しかったけど大手証券いけたよ。

早く一緒になりたくて仕事に慣れてきた頃にプロポーズして結婚してすぐに双子も授かった。
30代なのに嫁、癌で死んじゃったけどな。
両親義両親の手伝いもあって子育てはなんとかなってる…と思いたい。
せめて双子の教育だけは不自由させないつもり。ママがいない分頑張る。

大好きだ。愛してる。いつも言ってて飽きてたかもしれないけど。ま、見守っててくれよ愛。頑張るからさ。

連投スマンかった
癌は怖いぞ。嫁と子供が大事なら気を遣ってやれよ。若くてもなる奴はなるよ。と、覆水盆に返らず、な男がアドバイスしときます。んじゃお休み。

そのなんだ、愛ちゃんがオマイを見てないわけがないさ
頑張れ

見てないよ
死んだんだから

504、残念な奴

見てるわけない
見てたらキモいし

愛さんは>>501を誇りに思っているよ

大好きな人が死んでも自分を見ててくれたなら、そんなに嬉しいことはないでしょ
というより何されてもいいよね、最愛の人の霊なら
双子ちゃんの子育て頑張れ！(一卵性か二卵性か気になる…

だから見てないって
死んでるんだよ

早くここの一員になりたい！！！（今の嫁だが）

>>509の心が荒みきって死んでいるのはわかった

医学的に正しいだけ

　まじ羨まし過ぎる

妻を愛してないし、ムカつくから早く死んでくれと思う。
いつかは（数年後）この願いも叶いますように。

>>514
妻がｷﾞﾈｽに載る程の長生きする呪いをかけとくわ

>>514
こういう願い事すると　必ず、自分に還って来るんだよね
自分の末期癌が見つかったり、事故に遭って死んだり　生き残っても半身不随になるんだよ
よかったねぇ〜、間もなくその願いが叶うからね

ここですか？

死んだ女をいつまでも引きずるもてないヘタレの集まりは

生きている女にもてたことのないあなたがそんなこと言うもんじゃありませんよ

数日後、嫁に殺された>>514の遺体が発見された
それから12年にわたる裁判の結果、嫁も結局死刑となり、>>514の願いは叶ったのであった

>>518
今、笑顔の嫁とコーヒーを飲んでるよ
お前は仏壇に話しとけや

>>520
他人の不幸を嘲笑うようなヤツは、もっと大きな不幸が待っていることを知らない

まさかとは思いますが、この「笑顔の嫁」というのはあなたの想像上の存在に過ぎないのではないでしょうか。

林先生案件かｗ

>>521
知らない。
お前らはすでにババを引いた残念な人生決定組

>>514,517,520,524
スルー検定対象www

この時間にコーヒー飲まないだろ
そして笑顔の嫁って普段からそんな笑わんだろ

しーっ！ww

>>526
お前の嫁なんて水も飲まないだろ。
飯もいらんし、線香とローソクを食うのか？

アラシも絡んでる連中もうぜぇ

>>528
人の嫁が死んだのがそんなに嬉しいか
人として哀れなヤツだな

相手にしちゃダメッ＞＜

寒い夜も嫁と抱き合って眠るシアワセ
やっぱ生きてる嫁はいいもんだ

今日は嫁の命日。
でもって、三つ子娘の10才の誕生日。

幸せを残してくれてありがとう。

良かったら、話を聞いて頂きたい。

>>533
自分で良ければ、聞かせて下さい。

どうぞ

三つ子ちゃんか〜可愛いだろうなぁ

ありがとう。
書き溜めてないから遅くなるな。

嫁と出会ったのは、中学生の時。
クラス対抗合唱祭みたいな行事で、嫁は伴奏やってたんだ。
その姿に一目惚れした俺は、猛アタック。
クラス違ったんだけど、毎日声かけて、随分と仲良くなった。
嫁はすれ違えば誰もが振り替える位の美人で、クール？っていうか
すごくかっこよくて可愛くて、俺の成績じゃあり得ないとか言われてた高校に
頭の良い嫁目指して入って、晴れて交際開始。
その時も嫁めっちゃ優しくて、思い出せば俺 すんごい迷惑かけてたんだわ

一旦切ります

続き

一度も冷める事なく楽しい高校生活を終えた俺と嫁は
それぞれ別の大学へ進学。（同じ県の）
嫁も俺も一人暮らしになったんだけど、またこれが良い彼女すぎるんだ。
週末とかバイトとか忙しくない時いつも遊びに来てくれて、
美味しい料理作ってくれるわけよ。
俺が日曜日なのに何処にもデート連れていけなくても、
嬉しい嬉しいって他の男に目移りする事もなくずーっと俺の側にいてくれて。
もう大学卒業する頃には絶対プロポーズするって決めて、
指輪の格好いい出しかたとか妄想する毎日。
まぁ、俺は全然度胸がないチキンだからすぐプロポーズとかできなくて
それぞれ就職して3年も経ってからついにプロポーズ。
緊張しすぎて死ぬかと思った。

またまた切るぜ。

続き

結果は、「私でよければ喜んで。幸せにしてくださいね。」
この時もう人生で一番泣いた。泣くの早いって言われたけど、
結婚式は忙しかったけど、すんごい幸せを感じた。
それから嫁は仕事やめて専業主婦になったんだけど、
またまた家事が完璧。掃除洗濯はもちろん、
俺が今日これが食べたいっていう料理がわかるんだよな。嫁には。
俺もそんな嫁が大好きで、死ぬ気で働いて、まあまあな所まで
出世したりしてパーティーしてる時、嫁が妊娠している事がわかった。
男の子で、何か異常な事もなく俺も嫁も大喜び。
嫁がお腹を痛めて生んでくれた俺の子を抱いた時、
泣くよりめっちゃ興奮して「やったな、ありがとう！可愛い！」しか
言ってなかったと思う。嫁も笑ってた。

またまたまた切ります。

続き

そんなんで教育の上手い嫁のおかげで
息子も優しい良い子に育ち、5才になったある日。
嫁が再び妊娠している事がわかる。
息子を産んでからしばらく子供を身ごもっていなかったので、
俺も嫁もまたまた大喜び。その時（妊娠報告）の会話↓
「俺くーん、ちょっとちょっと」
「何？嫁子どうした？」
「妊娠した」
「」←俺フリーズ
「嬉しい？」
「嬉しい！男かな？女かな？」
「どっちもかもね」
「え？」「え？」
「どういう意味？」
「一人じゃないよ」
「は？へ？双子？」
「ううん、三つ子」
「まじかーーーーーーーーーー！！」

切ります

ブログでやれや

つ�C
がんばれ

>>533
支援するけどとりあえずsageろ

続き

こんな感じ↑でいきなり伝えられた三つ子報告。
もちろん嬉しかったんだけど、三つ子なんてリスクが高い。
経済的にもどうなのか、嫁とよーくよーく話し合い、産むと決めた。
息子には、 一度に三人のお兄ちゃんになるんだよーって話したら、
息子目を輝かせて、スキップスキップ。
俺も嫁も絶対産むぞーっと拳を挙げて、頑張った。

でも、息子と公園で遊んでいる最中、嫁は倒れた。
息子も同時にパニック起こして、救急車。
その時、息子の側にいられなかった事が一番後悔。

病院に着くと、息子が落ち着いて看護師の側で座ってて、医者が来た。
なんでも、胎盤に異常があって、このままだと嫁も赤子も危ないって。
俺はいきなり選択を迫られた。嫁優先か三つ子優先か。
もちろん嫁を選びたかった。でも、嫁が前
「私か三つ子かって言われたら三つ子っていう、格好いいお父さんになって」
って言われたの思い出して。
俺は三つ子を選んだ。

また切ります。

支援ありがとう。
続き

しばらくして、息子も疲れて眠ってしまった夜明け、
三つ子が産まれた。嫁は性別知ってたんだけど、俺は知らなかった。
女の子の二卵性の三つ子で、産まれてすぐ保育器に入れられた。
でも、嫁はもう二度と、目覚める事はなかった。
嫁の葬式で、
「お母さんは？お母さんは？」って嫁を探す息子を見て、
すごく泣いた。情けないよな、息子の前で。
俺の勝手な選択がなければ、息子はこんな思いをしなかったかもしれない。
三つ子は駄目だったとしても、また嫁の声も、笑顔も見れたかもしれないのに。
本当に申し訳なかった。
でも、俺はそんな息子と娘達を養わなければならない。
お母さんがいないからって、他の子と違う事をさせたくないと思い
子供達を一度実家に預けて、一心不乱に働いた。

それから3年経って、娘が3才になった。息子は8才。
その日、俺が仕事から帰ってくると久しぶりに嫁の作った料理の匂いがした。
まさかと思ってリビングに入ると、食卓には嫁がよく作ってくれた料理が
沢山並べてあって。
息子は娘と遊びながら、ニコニコしながら
俺に「おかえり、お父さん」って言ったんだ。

また切ります。長くて申し訳ない

普通は嫁を選ぶけどな

続き

俺はまた泣いた。
聞くと、嫁は料理のレシピをノートに書き残していたらしい。
そのノートを見つけた息子は、俺の母親（祖母）に相談して
教わりながら、一緒に作ったらしい。
その料理は、紛れもなく嫁の作った感じの味がして、
またまた泣けてきた。

そんな事があってから、息子は料理の楽しさにハマったらしく
仕事で帰りが遅い俺の代わりに娘達に料理を振る舞う様になった。
家事もやったりしてくれて、まるで息子が娘達の母親代わりみたいになった。

息子よ、本当に情けないお父さんでごめん。
ろくに反抗期も迎えず、いつでも妹のため、父のためと育ってきたお前には
感謝しきれない。ありがとう。ありがとう。

さて、今日で10を迎える娘達だが…。
三人とも、性格の良い嫁によく似た美人にそだってくれた。

次で最後です。

要するに嫁を見殺しにしたんだろ

最後

結局だらだらと書いて締まりがきかない中途半端な俺だけど…

生憎今日はこの雪。ケーキ屋さんに出掛けて
綺麗に飾りつけられた華やかなケーキは買ってあげられない。

でも、俺からの精一杯の愛情を込めたケーキなら、
いくらでも作る。いくらでも出す。
こんなお父さんでごめん。

こうして自己満足にどんどん書いているわけだが、
今どんどん嫁との思い出が溢れてくる。
笑ってる嫁、泣いてる嫁、怒ってる嫁。

それから、嫁が残していってくれた宝物達。
一生大切にしていくから、空で見守っててくれ。

変な話でごめん。見てくれた方ありがとう。
是非是非こんな情けない俺を中傷してください。

以上。娘達が風呂から上がったから、
誕生日パーティー開始だ！

バカな選択したもんだな。
普通は母体を優先して救命するんだよ。
子供はまた産むこともできるし。

>>546、>>548、>>550
お前らなんでここにいるんだ？
今更どうにもならないことなんだからだまってろ。
本人の選択にいちいち文句つけるな。
ここで吐き出したい気持ちを汲んでやれ。

本人が中傷して欲しいってさ

いやいやありえん！小説か何かだろう､そんな選択するのなんて！どう考えても嫁だろ・・

ありがとう、聞かせて貰いました。

子供を選んで子供達に救われてるね。
どの選択が正しかったなんて、誰にもわかんないよ。

これからも子育て、仕事に励んで下さいね。

>>554
自演？
スペースの取り方でバレてますよ

>>555
いや、>>534です。
IDが無いから証明出来ないんだけど紛らわしくてゴメンね。

俺の嫁さんは、１年前に癌で死んじゃったよ。
嫁さんが健在ならば、大切にしてあげてね。

まあ医者もビックリしただろうな
嫁の命より子供を助けることを優先した男に

奥さんの両親は辛いだろうな

>>549
お前と結婚してなかったら嫁は今頃、元気に子育てしてたかもな

>>551 こいつはどうしようもないアホ。ここに常駐して冷かしている。おそらく独身で人の不幸を喜ぶ
　　　最低の人間。　　みてなすぐ反応するぞ。

華麗にスルー

他スレでも沸いてるようだからスルー推奨で

同一ＩＰかどうか調べて、それっぽかったら報告してくる

IP出てないじゃん

同一かどうかは調べられるよ、Ｂｏｏ８００で

それは串を規制するもんでしょ

雪の中、8歳ぐらいの女の子とケーキを大事そうに抱えて歩いてる親子を車の
停車中に遭遇した、15年前の私とオーバーラップした、車の横を通り過ぎる時、
子供がお母さんケーキ大好きだったよねって父親に言ってるのが聞こえた、父親は、
お母さんきっとお空から喜んでくれるよって子供に言ってたがその眼には涙でうるんでいた、
昔の私思い出してしまう。

流れぶった切るけど、501だが励ましてくれた人、ありがとう
なんか元気でた気がする笑
ちなみに双子は二卵性です（＾ν＾）
双子とか多胎妊娠のリスクってすごい高いんだよね。
母体優先ってのが普通だとは思うけど、出産時にトラブルがある率も単胎の比じゃない…らしい
それだけに無事に子供を産んでくれた嫁には感謝です…会いたいけどな！

無事じゃねえだろアホか

皆さんすみませんでした、ここは本当に奥さん愛してる人たちばかりなんですね。自分の怒りに任せて本音を書いてすみません。
私はスレ違いなので去ります。
でも最後に一言だけ言わして下さい、
私は本当に妻を愛していません。

>>565
本来はそういう使い方をするものだけど
単純に串かどうかを判別するだけじゃ過負荷だから
一度判別したＩＰは数日間「一度判別したＩＰです」と表示することで
負荷を減らしてる
それを逆に利用することで、同一ＩＰかどうかを判断できるし
同一ＩＰであることを荒らし報告することで
規制人がその書き込みのＩＰを見る（普通の人は見れない）
同一ＩＰが荒らしてると規制人が判断したら
そのＩＰは規制リストに乗る（規制される）
規制解除には最低でも１週間掛かる（今は平均２週間）
やり方が知りたければ規制議論板雑談スレで聞いてみな

そういう使い方は良くて生暖かく見守られる程度だよ。詳しくは現行Boo2008スレ参照

一度あるレスをBooにかけてその後別のレスに「がいしゅつ」判定が出たからといってその別々の書き込みが同一IPかどうかはわからないよね

IPなんていくらでも変えられるけど

>>568
出産時はなんともなかったんだろ
>>566
なんか泣ける…

命日だったんすかね？覚えてるという事は子供が
ケーキも食べられる歳位に成ってから亡くなったかのー

>>566
文章がめちゃくちゃですよ。

今日嫁の十三回忌だ子供たちも嫁に行った家が広すぎる

>>577
娘が嫁入りした先の家が広かろうが狭かろうが関係なかろう

>>578 釣られてみるが>>577はみんないなくなって独りの家が広く感じるということだろう

>>578
国語の成績悪かったろう？

おまえら釣られすぎwww

ついたのは2レスだけだし1つは釣られてみるがと敢えて釣られてるし、総体的には釣り失敗の範疇

↑
おまえも釣られた一人

なんや？寂しい構ってちゃんかいな

釣りではない
家を建て直して一年後だ空き部屋が三つも有る
初めて書き込んだがROMに戻る
荒らしてしまったようですまない

あなたが釣り師や荒らしでないのはわかってますよ

>>585
578が文盲の振りした釣りって意味かと思います。
変なレスが最初についたせいで流れが変わっちゃったけど、家に人が増えるのは嬉しいが、減っていくのは寂しいもんですよね。

朝ドラごちそうさん見てますか？
娘や息子が独り立ちして、食事のちゃぶ台が一つ減る。空いた空間が悲しい。

句読点、をちゃん、と打たないから。

文章力が小学校低学年並みだから

>>588
句読点が無いとわからないwww
>>589
文章力の高い方は人間がご立派ですねwww
妻の十三回忌を迎えた方にかける言葉がこれとはw恐れ入りますwww

文章力が低いとバカに見えるよね。

しばらく様子を見たほうがいいスレでつね

自作自演バレバレ

ちょっと覗いたら、スレタイ詐欺のレベルでした…

毎日貼り付いてるくせに

嫁をガンで亡くして５年でこちらは５６才
学生時代も友達がやはりガンで亡くなったから有志が集まって墓参りに行った時に
ちょっとしたきっかけでその未亡人４８才とメール交換して2人でファミレスでお茶を飲みに行き
その後、彼女が旅行へ行った土産を貰ったりして何度か2人で食事しているうちに彼女が
二回ほど家に来て関係が出来て泊まりがけの温泉旅行へ行ったのはいいが
彼女が夜中に布団に入ってきたから「馬鹿、俺を起こすな」って言ったし段々ウザくなったから
毎週会うのは厳しいお互い負担にならないようにしたいって言ったら連絡が減った

当たり前

>>597
俺はどうしていいのかわからない

>>597
今、彼女にメールしたら宛先が見当たりませんって戻ってきた
受信拒否された

そりゃ据え膳食わない男は嫌われるだろ
つーか
＞ウザくなった
んなら、消えてくれてありがたいじゃないか

>>600
違う
三回くらいヤった

セックス拒否されてプライドを傷付けられた未亡人に嫌われただけ。
着信拒否されてるから終わりです。

アキラメロン

>>599
よかったな
さっさと次の女を捜せや

独身の女なんていくらでもいるから

あの人の【遺書】です
読んでみて下さい
http://estar.jp/.pc/work/novel/23037395/

>>596だ
あれから、未亡人のパソコンへメールを送り呼び出しこの間Hした
帰り際に今度いつ会える？って聞かれたから当分無いからって答えた
未亡人から電話が会っても出なかったらメールで学生時代の友達をまとめている幹事に
俺との事を全部話したってメールが来たあと亡くなった友達(未亡人の旦那)に次の月命日
に報告するってお別れメールが来た
年二回(あと1人事故で亡くなった友達がいる)友達みんなと墓参りで顔を合わせ
飲むのを楽しみだったけど行きにくい
どうしたらいい？行ってもいいか？

女って恐いぞ

>>596､606
なげーよ、いい年した定年間近のおじいちゃんが。

>>608
墓参りどうしようか？
行きたいけど気まずい

まあ、罰は当たる事は覚悟して行きおしんしゃい。
てか仏壇も拝めんだろ

そろそろ刺される頃だな。
ラブホで失血死か。
哀れな最後になるな。

>>606
お前みたいなクズは消えてくれ
もう書き込むな

大人の文章と思えんわ

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嫁が逝ってから五年経って、子供たちも全員就職して自立した
俺も定年まであと少し。なんていうか人生が落ち着いたからかな、最近凄く寂しいというか虚しさを感じる
昼の公園とかで仲良く歩いてる老夫婦を見ると涙が浮かんでくるんだよ
嫁は散歩が好きでよく俺も付き合わされてたから、もし生きてたらああやって歩けてたのかなって思うとやるせない
後追い自殺するつもりはサラサラ無いが、いつ死んでもいいやって気分になってる

>>616
責任は果たしたんだから、再婚しなよ
嫁もきっとそれを望んでいると思う

チンポが勃たないから無理なんです。

>>617
んな事言われても今更この歳で女を捜して作る気力も体力も無いしなぁ
それに俺の中にも子供たちの中にも家の中にも嫁の残した物が多すぎる
30年近く連れ添ったし、もう嫁の代わりは居ないよ
死ぬまで趣味のプラモ作りに没頭してようかなｗ多分あっちで嫁が呆れてるかもしれんがｗ

テンガが今は嫁代わりさ

セフレはいるけど本気になれない

>>619
死ぬくらいならプラモ作ってたほうが有意義だな

>>619
それじゃ、ドールを買えば？
癒しになるぞ

嫁と買った服が着れなくなって
嫁とよく行ったお店が閉店して
嫁と飼ってたペットが死んで

嫁がさらに死んでいく

きれいさっぱり忘れようぜ！

>>624
思い出してあげるだけでさらに死んでいくことにはならない

>>624
お前の思い出は死なない

ソープへ行け！

↑　お前の様なバカはあっちに逝け。ずっと張り付いて一行の文でチャチャ入れるな。

荒らしにかまうな
スルーしろ
連投が続いたら通報してアク禁申請すれば良いだけだし

ヘルスへ行け！

おまえら、嫁思い出してオナニーするわけ？

位牌を握り遺影を見ながらシコシコ

>>624 確かになかなか捨てられない。俺は写真を撮って捨てる事にしているよ。

　　　あっても思い出すだけだし、つらい物がある。

捨ててしまうと、次に会った時に怒られそうな気がしてさぁ
嫁の残したもの全てにおいてそう
手が付けられない・・・

会えねえよ、二度と

しかし置いておくと思い出から抜け出せないし、誰かに貰ってもらうのが良いかもね。
日常品は処分した方がすっきりするよ。

いらねえよ、早死した女の遺品なんか

>>616 　貴方も私とよく似た境遇ですね。私の場合は一月に一周忌をしました。
やはり、時間が経つと少しは悲しみが薄れて行く気がします。納骨は何時しようかと迷うこの頃です。
お寺さんが言うには、気が済むまで近くに置いていても良いよと言うが、何か早いところ、やる事はした方が
良いのかと思ったりします。

>>639
置いておくことが心のよりどころになっているのであれば、早いところ納骨した方がいいな
別のことで心を癒すべきだ

>>639
お骨はやっぱり、然るべきところに納めたほうが、故人も落ち着くのでは？

リセットして女探せや

しかしね、みのもんたも伝わる話ではお茶の間の茶箪笥に置いているとか。嫁がみのに、そんなに
暗くて寒い所に置かないでとか言ったとか。いやしかしお墓に行くのが面倒くさいと言う事もあるかもね。

3年前に嫁が消えた
思い出の品も思い出の場所もすべて消えた
どんな顔だったかもう思い出せない

>>644
>>嫁と東京タワーやレインボーブリッジに行った

東京タワーやレインボーブリッジはまだあるぞ

ゴールデンウィークは日替わり確保できるよ！！！

去年はまさに天国！！！

http://mt4sys.com/splive4/gw-special

読ませてもらった
ありがとう

嫁が子供連れてって離婚裁判起こされた俺に比べれば、このスレの人達はマシだと思う。

おまえがクズだからだろ？

↑
こういうクズだから嫁が死んだんだろ？

↑
こんなクズ野郎だから呪われた人生なんだよ

お前まだ張り付いていたのか。この貧乏人。

妻には死んで欲しいと思ってる

おまえが死ねやクズ

他人に死ねとか言う奴って、まともな人間じゃないと思う。

まともってなに？

君には縁のないことだから知らなくてもしょうがないね

バカだからわかりませんって言えや

君はバカだからきっとわかりませんよ

おまえらがバカだから嫁が死んだんだろ

お前の嫁が死んだのを俺たちのせいにされてもなぁ

おまえのせいでおまえの嫁が死んだんだろ

そのとおり
おまえのせいでおまえの嫁が死んだんだよ

ここはもう人の不幸をからかう奴が張り付いてるからもうだめだ。他のスレを見つけて行きなさい。
色々と親密に話せる所があるよ。

思い出だけでもいい
一緒にいた時間を「お前のおかげで幸せだった」って
もう伝えられないのが哀しい
もう一度会えるまで長い時間待っててくれるだろうな
せめて二人の娘の結婚式まで待ってて

嫁さんが亡くなってから、一人で嫁さんと行った思い出の場所
を散策して周ってる方いますか？

自分に落ち度ないのに、でっち上げで攻撃されて離婚裁判の末、離婚するより綺麗な思い出のまま死んでくれた方がいいだろ。

>>667
誰に対するレスかわからんけど、そういう発想はみっともない
日本人ならみっともない

いいや、みっともなくない。現実の話。
愛されてたのに、それを全否定されて嫌われて別れるよりは、いい思い出のまま終わった方がいい。

>>669
ここでいう話なのかな、それ。

>>666
ﾉｼ。
付き合ってた時から二人でよく旅行してたから、色々回るところがあるよ。
海が好きで、よく冗談で亡くなったら散骨して欲しいって言ってたからしてやりたいんだけど、
許可取らないといけないのかな、あれ。
大好きだった宮古島の海に撒いてやりたい。

>>667
このスレにこういうこと書き込むくらいだから
相当酷い落ち度があるんだろう。

>>671
バカだな。もし自分に落ち度があるなら何の不満もないからこのスレに来る事もないだろう。
落ち度がないから腹が立つんだろ。考えて分からん？

嫁が癌になりました
ここはスレチですか？

もう死んだつもり？

あなたの税金はこんな奴の為に使われてます！
働きもしないで生活保護受けて遊んでばかりの43歳
人妻連れ込んでのセックス。食べ過ぎてデブ。

http://nozomi.2ch.net/test/read.cgi/yume/1399717528/l50

癌ってどんな？

>>669
お前が愛されなかっただけの話

このスレは愛し愛されあった夫婦の物語のスレ
おまえのオナニースレではない

>>666
近場は回って歩いたりしてるけど、
始めて出会った場所に行きたいと思ってて実行してないなぁ。
犬の散歩にいっても泣くの堪えてるくらいだから号泣しちゃうだろうなーと思う。

>>677
バカだな。
愛されなかったらそもそも結婚してないだろ。

>>679
不倫板を見ていると、愛されずに結婚しているヤツが掃いて捨てるほどいる

>>679
幸せな思考回路してますね

相手にしちゃダメ

>>680
一部を大多数と思い込むなんて、やっぱり知能が低いんだなｗ

>>683
一部と思う根拠がないな
お前疫学研究でもやったんか？

>>683
掃いて捨てるほどいれば、かなりの確率だろう

確率とはなんぞやを勉強し直した方がいいんじゃないかなと思いました

君の感想は誰も求めてはいないんだが

常識で考えて、結婚するからにはお互い好きって事だろう。
いくらなんでも、夫の事を全然好きじゃないのに結婚するのが一般的なわけがない。

９月で４年たつ
前回のWCは一緒に盛り上がったなあ
１人じゃあまりワクワクできない
あいつと共有したかった

>>688
一般的ではないがいないわけでもない
鬼女板へ行くと「旦那氏ね。早く氏ね」という書き込みが随所に見受けられるしな。

それも多くの場合は、結婚を決めた時には一応好きだった気がしたが、
その後すっかり冷めてむしろ憎くなったというパターンでは

単純な性欲で結婚しちゃう人たちも多いからね。

>>689
４年ごとに巡ってくる行事とか、１年前の○○とか
いろいろ思い出すよね

そこで新しい女ですよ

690 ←　こいつ、すごいバカだね。算数ができないんだね。２ちゃんねるに書いてあるから多数だってさｗ
２ちゃんねるに仮に100人書いてたって、全体から見ればほんのごく一部って事が理解できないんだね。

>>691
その通り。最初から全く好きでないのに結婚する女なんて、同性愛の割合よりも低いだろう。
だから妻が死んで悲しんでる夫の場合も、もし妻が生きてたらその後　憎まれて離婚するケースも多かったはず。
熟年離婚とかも多いしな。

>>695
いやだから、その根拠となるデータがあるのか、っていう話
算数するにしても、データがないと答えは出んよ？
叩くのは結構だが、お前もデータ出せよ

どうせ脳内データだろ
出せるわけなんかないじゃんＷ

恋人を探すには
実績と人気で日本一のサイト

また大手としては初めて人妻専用コーナーを設置し
不倫相手探しサイトとしてその後人気になりました。
ミ.ン.ト http://apog.co/5vr

良い出逢いがあることを祈ってます。
私がここで得た幸せを分かち合えたら嬉しいです。

>>696
お前、本物のバカだな。「何時何分何秒に言ったのか、証拠出せよ」とか言ってる小学生と同じレベル。

常識は常識だろ。お前みたいなバカには常識が通用しないんだな。

>>699
人をバカにするのは、お前の常識が世間の常識と同一かどうか証明してからの方がいいぞ

↑
ほんまもんのバカ。
そんな証明なんてできると思ってんのか？　お前、偏差値低いだろ。

やれやれ
最期まで「やりもしないうちから、無理と決めつける」恥を晒し通したか

>>702
ボコボコに論破されて悔しいからってこんなとこに誤爆ですか？wwww

論破されてるのは、どう見ても>>701だろう
おまえさん>701の肩を持つってことは自演か？

>>704
　↑
どう見ても論破されてるのはこいつ。

「そんなの常識だろ」って言われて「データ出せ」とか返してる時点でキチガイ。

自分が相手をしているのが一人だと思っているんだねプッ
みんなから叩かれているというのは認めたくないのかなｗ

↑
お前がなw

いい加減もうやめよう。

スタイル重視なら、メグミー　めみちゃん
濃厚エッチなら、スイート　えりちゃん

結構な確率で返信あるよ♪

ｋs3.asia/ck6q/619.jpg

頭の ｋ をハンカクで入力してね

流れを読まずに書き込んでやる。
佐世保の事件の犯人、家族の話が出るたびに初恋の娘を思い出す。

父親は地元で有名な会社の偉いさんで、病弱な母親が入院してる頃から他の女連れこんでた。
当時小学生だったその子はよく近所の公園でぽつんとしてたんで、俺んち連れてきて宿題とか見てた。
子供の頃から可愛いってより美人だったけど大人しくて、おまけに金持ちだから妬まれてたみたいで、友達は少なかった。
母親が死んで、中学から下宿で私立の女子校行って、学校出てすぐ父親が決めたとこに嫁に行って、そこでひどいDV受けて流産して子供産めなくなった。
鬼畜親父のいる実家には戻れなくて、旦那が新しい女連れこんでからも家政婦代わりにこき使われてたけど、その女に子供ができて、居たたまれなくなって着の身着のまま家を出た。
実家で親父に門前払いくらわされて、おまけに具合が悪いから病院行ったら末期がんで、肺転移でものすごいしんどい思いをしながら半年足らずで亡くなった。

...まあ、亡くなるまでの3ヶ月間だけ俺の嫁だったんだけど。

朝から一瞬で目から汗が…

奥さんも最期の三ヶ月間、自分を本当に愛してくれる人に出逢えて幸せだったと思うよ
それはそうと、門前払い食らったあとは710さんのところに向かったんですか？それが少し気になる

あれ？
信じちゃったの？

710です。
ついこないだのことみたいな気がするけど、もうじき七回忌。
当時は病院の同意書やら保険や高額医療の手続きやらが色々ややこしすぎて「あ、もうこれ結婚するしかないわ」とかすごい短絡的に考えちゃってたんで、あんまり夫婦って実感が湧いてなかったんだけど、
嫁が亡くなってしばらくしてこのスレでぼやいたとき「嫁はどこいても嫁だから」みたいなこと言ってくれた人がいて、本当に嬉しかった。
今でも結婚記念日には、除籍謄本取って俺の苗字になった嫁の名前を確認してる。キモくてごめん。

>712
ありがとうございます...
そして、嫁がうちに来た経緯を丸ごと省いてましたが、実家を追い出されてそれこそ公園で途方に暮れてたところを俺が仕事帰りに見つけて、うちに連れ込んだという次第です...
当時は、行動パターンが小学生の頃から変わってないなあとかちょっと和んでいたんですが、だいぶ後になって、死に場所探してたのかもしれないと思ったりしました。
まだ寒い時期に、夜更けの公園のベンチにあんな身体抱えて蹲っているとか。

翌日病院行ってそのまま入院→緩和病棟行きになり、ずっと状態がよくなくて一時帰宅もできなかったので自宅での同居期間は正味一晩でしたが、よく病室に泊まらせてもらったのが懐かしいです。

うむ。いいことをしたな

きっと、猫に化けて恩返しに来ると思う

>>714
死に場所を探してたんじゃなくって、奥さんにとってきっと理想の家族であった714に出逢えるかもという希望を持ってたんじゃないかな

「結婚後、浮気をしたことがありますか？（したいと思ったことがありますか？）」という質問にも、
半数以上（５５％）の人妻が「浮気をしたことがある（したいと思ったことがある）」と答えている。
http://wpb.shueisha.co.jp/2013/04/25/18683/

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ようやく一歳の誕生日を迎えられたので記念書き込みさせてください

結局、3ヶ月くらいまで養子に出すつもりで悩んでたんだ
今ならかなり良い条件の里親に預けられると聞き、家族の言葉も聞かず1人で話を進めていた
そんな時、嫁の元上司が訪ねて来てくれた
俺の近況を人づてに聞いたと

この元上司の人は不妊治療の末に子供を授かったと、嫁からも聞いた事があった
飲み会の席でいつも子供の写真見せながら
「この子らが産まれる為にベンツ一台分は金使ったわｗｗｗ」
と写真を見せて回ってるって

上司はその時、いつも嫁だけが真剣に不妊治療の事や成長の自慢話しを真剣にきいてくれてた
自分も病気で子供が持てないかもしれないから凄く気になると言っていたらしい

元上司の人は俺にも子供の写真見せて
「この子たちが産まれるまでに何人も生まれる事が出来なかった子がいる。
子供が元気で生きてるってそれだけで奇跡なんだよ」
泣きながら俺に諭してくれた

￥４

覚えてるよ

嫁は妊娠がわかってすぐに会社辞めた、安静第一に過ごしたいから
妊娠がわかったのは本当にまだ数週目だったから妊娠の事はこの元上司にだけ伝えて退職したらしい
報告に来た時の嫁の顔と自分の家内の顔がだぶるくらい、幸せでたまらないって顔だったって
だから嫁の訃報を聞いてからも子供の事がずっと気がかりだったと

その元上司は大学出て直ぐに結婚して、数年後子供作ろうとしたらなかなかできず、治療の末にようやく授かった時は俺と同じ40になってからだった
だから戸惑う気持ちもわかるけど、嫁さんの事を思うなら君がしっかり育ててやって欲しいと言われた

40代のおっさん2人が泣きながら語りあった

とりあえず育休を取れと言われた
ダメなら私からも頭を下げるからと

嫁の会社は名前知らない人はいないくらいのデカい会社
うちとは業種も規模も全く違うけど、そこの会社の部長に頭下げさせたら多分全員心臓止まるだろう

育休は元上司の方にお出まし頂く事なくなんとか3ヶ月貰えた
男では初めてだよとブツブツ言う奴はいっぱいいたけどね

子供預かってくれてた元看護師の嫁叔母にレクチャー受けて、なんとか1人で世話出来るようになるまで半月
アパートに連れ帰ってからは天国と地獄を行き来してたな

でもなんとか1歳の誕生日を迎えられたよ
長い様な短いような…本当はもっと書きたいことあったのに上手くまとまらんｗ
お喋りはババばババばばかりでちっともパパにならないけど、最近嫁じゃなくて俺に似てるってよく言われる様になったし
子供と居る幸せを毎日噛み締めてる

本当に嫁に心からありがとうと言いたい
あと、嫁上司や助けてくれたたくさんの人たちにも
ありがとう

うん、なんかよかったわ。親子が離れ離れにならなくて

良くがんがりました。

覚えてるよ
ずっと気がかりだったわ
大変だったろうな、でもお前のその決断、奥さん喜んでると思うぞ

人いる？

平日ましてや花金の深夜。誰も居ないだろうけど淡々と書かせてもらいます。
文章力も対してないからつまらないけどね。

「明後日、妻の13回忌だ。」

いくらかフェイクも混ぜさせてもらいますね。

花金なんて使うところから察していただけるように、自分はまぁ、ここにいる人よりもいくらか年上だと思う。
子どもたちも成人して社会人になって今じゃ田舎に引込み、毎日畑仕事して孫達が来るのを楽しみにしている隠居爺です。

妻はあっという間に逝ってしまった。そして私の周りは修羅場だった。

原因は息子の非行と妻の不貞（といっても脅されてのパターンだった。）

妻はそれこそ幼なじみというエロゲみたいなのだった。
（定年迎えてもエロゲしてるって自分は筋金入りですね。）
小中高といっしょで大学は地元であなたを待ってるといい私だけ進学した。
大学でも私は貞操を守り通して地元へ帰り、妻に貰った。
子供にも恵まれ一姫二太郎と誰もが羨む家庭を築いた。とおもう。

だが長男が問題だった。
息子は育て方がどう悪かったのか未だに分からないが地元のチンピラを束ねるリーダーの直参として中学の頃からいろいろしていた。
自分も決していい育ちとも言えないし若い頃はそれなりにやんちゃだったけどここまでじゃなかった。

だけど長男は非行に走っても両親に手を上げることはなく、根っからの悪ではなかった。
でもリーダーの直参となるといろいろと場面にいることになる。どうやら警察に目をつけられたらしくうちに何度もおまわりさんがやってきたりもした。

息子は殺人に関与したとして堀の向こうにいってしまった。

そしてそこから慰謝料と賠償金の問題で家計は火の車になった。

妻は毎週遺族に謝罪の手紙を書き。私は月一回書いていた。
慰謝料は私と妻の家の資産をすべて売り払ってもまだ足りなかった。

残った二人の子は大学に進んでいたが仕送りもできずつらい思いをさせた。
私は馬車馬のように働き家計を守った。

だが妻の心は守れなった。そういえば聞こえはいいが妻は気にかけてくれる人がいなかったのだ。

そして妻は不貞に走った。相手はもう一人の幼馴染、Bとします。
Bは当時営業職をしていて口は達者だった。

そして私が妻を貰ったことをずっと恨んでたそうです。

そして私が家に帰れない日々が続き、妻もバイトで必死に働いていて心身ともに疲弊したところに漬け込んできたのです。

妻も当時いくらか年を食ってはいましたがまだまだ現役というレベル。
40前後の童貞おっさんには魅力的だったのでしょう。

妻は睡眠薬を飲まされ眠っているところを強姦されました。
その写真をつきつけられ、仕方なく応じていたそうです。
悪事がバレたら村八分という当時の地域性もあり、妻は我慢し続けていました。

しかし、妻は男の子を身ごもってしまいました。
そうなるまで気付かなかった私も重罪人ですが、妻はそこで洗いざらい吐き出してくれました。
当然自ら望んだ不貞ではないので水に流しました。

男は妻と同じように睡眠薬で昏睡させたあと大量の下剤溶解済みの水入り水筒と、ともに協力者たちと一緒に山奥へ放置しました。
どうなったかは知りません。少なくともこの何十年間で一度も見かけておりません。

>>733堀の向こうじゃ城だろう、そこは塀やで支援

質問がきそうなので先にレスしておきますが子はきちんと育てましたよ。お腹の子に罪はありません。
今はとある会社の重役を任されているそうです。

なんで兄達とこんなに年が離れているのかと聞かれましたときは焦りましたが…

しかし妻はそのことを引きずっておりました。
その子が旅立って数年後、妻は自殺しました。
思い返せばその間男との子が旅立ってしばらくしてから私に家事を叩き込みだしたのも
自分がいなくなってから苦労しないようにということもあるのかもしれません。
おかげさまで「爺ちゃんの飯はうまい！」と孫達に言われるのが嬉しくてたまりません。

話がそれましたが妻は遺書を残して入水しました。

遺書の中身は「贖罪」と大きく書かれ、達筆に私と子その他もろもろのことが書かれた紙と
洗濯機の調子が悪いことなどなんだか遺書のようで遺書じゃないようなことが書かれた紙と
相続などいかにもなことが書かれた紙が入っておりました。彼女らしいです。

当然自筆なのですが下の子のこともあり、検認せずに私の懐にいれ、下の子を除き事実を伝えました。

下の子に関することは墓の中に持っていくつもりです。
上の子供達も同意してくれています。

私ももう年です。
畑仕事して新聞読んでネットでニュースを見て、色々と慣れ合う。
そんな生活を送ってきましたがもう末期の癌だそうです。
そう長くはない。と宣告されています。

何気なくいつも覗いてた2ちゃんねるですがこういう板もあったのですね。
妻から贖罪の場を与えられたような気で書き込みました。

ただ、妻を思う私の心がもう少し届いて欲しかったなと悔やむばかりです。

妻に詫びることのできるよう死後の世界があるといいな、とおもいます。

君が為 尽くす心は 水の泡 消えにし後ぞ 澄み渡るべき

>>735
確かに塀ですね。コレは失敬。

もしここを見る既婚者がいたらお願いです。
あなたの妻を裏切らないでください。
あなたの妻が助けを求めたら誠意を持って対応してください。
あなたの妻を気にかけましょう。
あなたの妻に愛してる。かありがとう。は一日に一回は言いましょう。結婚からいくら時間が立っていようともです。

私は妻と苦しみながらも暖かく生きたこの家で息を引き取るつもりです。
終活の大変さも思い知りました。

長男は結局塀の向こう側で一生を終えました。
妻にとってはそれがとどめだったようです。

癌は眠れないのでネットをふらふらしてたのですがここを見つけ
吐露することができ良かったです。

それではみなさんさよなら。

さようなら

おつかれさま。
残りわずかかもしれないが、少しでもたのしんでから逝ってほしい。
ネットじゃ年も身分も関係ないからな。

うちも今年で十三回忌。

なんか一区切りついた気もする。

今日の昼、嫁が大切にしていたアルバムを娘（高２）と見ていたら
アルバムの写真の裏にびっしりとメッセージが書かれているのを発見した。
すべての写真の裏に、その時の思い出が書かれていた。
「ママ、反則だよｗｗｗコレｗｗ」
と、今は落ち着いたが中学生の頃は俺を汚いもののように接していた娘が泣き笑って
俺に一枚の写真を差し出した。
娘が生まれた時の写真で、俺宛だった。
「俺君へ。
これを見る頃はたぶん娘ちゃんが中学に入学した頃かな。
まあ、たぶん、私はそれまで生きれないと思います。
女の子の中学生活をなめてはいけません。
そろそろ蛇蝎のごとく嫌われているんじゃない？
そんな時はこの写真。
これをみて心を落ち着けるのです。
可愛いでしょう。このとき、俺君号泣してたよね。
私がいないのが苦しいですけれど、
俺君しか娘ちゃんの親はいないのです。
お願い。心を離さないで上げて。
俺君は当たり前だと思うかもしれないけれど、
お願いしかできない私のお願いを聞いてください。
あの子をよろしく頼みます」
俺号泣。もう二度と泣かないと思ったけれど号泣。
娘も号泣した。
「遅いしwww私たち見るの遅いしｗｗｗひくひく」
娘は号泣したまま笑っていた。
「パパ、これ中学時代に見たかったねｗｗｗ」
なんだかスッキリした笑顔で娘に言われてまた号泣。
５年経っても俺にはまだ昨日のことみたいなんだけどな。
久しぶりに嫁さんの声を思い出してオナニーしたので記念カキコ。

>>742
次に泣くのは、娘が嫁に行くときだな
それまでガンガレ

この鬼女スレはないのでしょうか？探しても見つからなくて

>>744

死別の会
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1227532576/

>>744
何で鬼女スレのことを気団板で聞くんだ？
その無神経が信じられん

些細な事じゃねーか？

自分が気団見てるからおいら達も鬼女板みてると思ってるんだろ

>>745
>>746
>>747
すみません…ありがとうございます。

こんな悲しいスレ初めて見た。汁がこぼれて眼鏡が汚れた。
737の言葉は深く深く心に刻み付けたいと思う。ありがとう。そして、さようなら。

次女が生まれてすぐ、突然嫁が事故で死んだ。
葬儀では放心状態で、育児と仕事に忙殺されていたので暫くは悲しむ暇もなかったが
仕事に区切りをつけて親元に戻って、少し余裕が出てきて気付いた。
娘二人共、嫁にそっくりなんだ。
あいつはもういないのに。

最近、子供の顔を見るのがつらい。
全部投げ出してどこか遠くで一人で暮らしたい。
誰か助けてくれ。

＞娘二人共、嫁にそっくりなんだ。
＞あいつはもういないのに。

＞最近、子供の顔を見るのがつらい。

人はいつか必ず死ぬんだぜ？
けれどお前の嫁は、お前との愛の結晶を残してくれたんだよ
二人の娘は、嫁の生きた証でもある
逆にさ、もしも嫁が子供を残さずに逝ってたら、もっと大きな悲しみと後悔を抱えてたはずだ
せめて子供を残したかったってな

だな。
子供を産むことは女の幸せの一つの中でも一番って言って良いことだから、それを叶えてやれた事は素晴らしい事だよ。
しっかり育ててやれ。

子供はパパとママから出来てるんだもんね。
かわいいなー

>>751
奥さんの保険金と事故相手からの慰謝料はいくらだった？
仕事やめても食べていけるほどは入らなかったの？

>>755
原発事故の場合、やはり相手は国家と言うことになるのだろうか

うちの嫁はまだ健在なんだけど、嫁のことが好き過ぎて
先に死なれたら生きていく自信がない
もしもって考えるだけでつらい

>>757
スレチ
みっともないよ？

>>757 早くから自分の事は自分でして独立しておくことだな。それと子供を二人以上作っておくことだな。
俺の周りに妻に死なれて狼狽してもう性格が変った様に落ち込んでいる奴もいる。

>>759
子供ふたり以上作っておくって・・・
で、今度は子供に寄りかかるわけ？
子供が気の毒だと思うが

Facebook、LINE、これは押さえとく。
奇跡の写メ1枚でいいから載せておくこと。
この手のSNS系が苦手ならこれ http://url.no/UJd
3つのうちひとつでもいいから毎日更新してればクリスマス独りで過ごさなくてもよくなると思う。
あせって動いてやってみたほうが勝ちですよ。

>>760
よくもまぁそんなに捻くれた発想できるな・・・

子供の為に生きるMAXした後、子達が独立したら一気に落ちそうだな・・・。

>>762
そうかな？ぜんぜんねじくれている気はないけど

>>763
そんときゃ、自分の生き甲斐ができているから心配ないよ

>>764
「ねじくれた」じゃなくて「ひねくれた」って読むんだよ、坊や
まぁ嫁さんに先立たれて子供もいなくて辛いのかもしれないが、
>>760は正直ちょっと歪んだ見方だと思うよ

流れぶった切りですまない
ちょっと吐き出させてくれ

五年前に嫁が亡くなった。
ちょっと具合悪いって言って病院行って、いきなり入院してそのまま帰ってこなかった。
二人の子供と俺を残して、長い買い物をしに行きやがった。
情けない話だがその後どうやって生きていたのかあんまり覚えてない。
ぼんやり子供の世話して仕事行って、なんとなくいつも寒かったなーつーことしか覚えてない。
最近やっと夫婦で寝てた部屋をちゃんと見渡せられるようになって
ここ最近体調が悪くて会社を休ませてもらってたから日中家にいる時に色々片付けてた。

そしたら学校から娘が帰って来てえらいびっくりした顔して

「お母さん片付けたの？」って聞かれた。

なに言ってるのかわからなくて、それから物をお母さんって言ったことを注意しようと思って「お母さんじゃないだろっ！」って強く言ってしまったんだ。
娘は何も言わないでどっか行ってそれからすぐに義両親が来た。
なんか色々矢継ぎ早に質問されて訳わかんなかったけど俺が嫁の後を追うんじゃないかと心配してたらしい。
娘が「お父さん死んじゃうかも」って電話したんだと。

そんで色々義両親と子供達と話をして夕飯食って子供達寝付いて一人で色々考えてた。

ごめん長いから一回切る

これで終わりにする長くなってすまん。

義両親と娘から聞いたけど俺は頭がおかしくなってたらしい。
ここ数ヵ月は落ち着いてたけど、なんか家の物を嫁だと思ってるように大切に扱ってたと言われた。
それはちょっと自覚があって、嫁が使ってた食器とか家具とか大切にしていたけど風呂場の体洗うスポンジとか食器洗うスポンジとか嫁のお気に入りのタオルとかまくらカバーとかずっと捨てずにいたんだとか。
確かに娘が捨てようとしたり、下の息子がメチャクチャしたときスゲー怒ったことあったような気がする。
けど、それ以外にも色々とやたら物を大切にしてて今になっていきなり物を捨て始めるから娘も義両親も焦ってたらしい。
死ぬつもりは一切ないし、ちょっと暇だったから部屋掃除しただけだと言ったら義両親は帰っていった。
その後子供と俺三人で飯食ったけど珍しく二人ともはしゃいでいるみたいでちょっとだけ皆揃ってる時を思い出した。
普段なら早めに寝る子達なんだけど今日は布団に入っても騒いでて、なんか賑やかなの久し振りだったもんで今一人になってようやく涙が出てきた。
色々思い出して初めて涙が出てきた。
そんで誰かに聞いてほしくて久し振りに2ちゃんやって吐き出させてもらってる。

なんかまとまってない文章で訳わかんねーな
ちょっとセンチメンタル過ぎて俺気持ち悪いな、もう名無しに戻る。
もしもこれ読んでくれた人がいるならありがとう。楽になったよ

どんな物より、二人の子供が嫁の、そして767がこの世界に生きた証だよ
だから子供を大切にな

>>767泣いた
娘さんは｢お父さんまでいなくなってしまう｣とすごく不安になったんだろうね…
あなたはお子さん達に愛されて必要とされてるんだｶﾞﾝﾊﾞﾚ！

読んだよ

名無しになるとか言って戻って来てすまん
書き込み終わってぼんやりしてたら息子が起きてきてトイレについて来てって言われたんでついていった。
いつもトイレ位一人で行くのにさ
出てきたら目が真っ赤なのよ

嫁が亡くなってから初めて息子の泣き顔見たような気がする。
というか子供の顔まともに視たの初めてのような気がする。
俺ほんとに情けないな、親父なのになんで子供達のことちゃんと見てやれなかったんだろ。

色々これまでのこと思い出してみたら二人とも俺の事気遣って色んな場面で
「お母さん」って言ってた事あったんだ

布団とか包丁とかハンカチとか、本当色々お母さんって言ってたんだ
嫁がいるみたいに振る舞ってくれてたって事だよな
馬鹿だなー俺ｗ
子供に気を使わせて一人だけ馬鹿やってんのｗ

病院言った方が良いのかな…
物をお母さん呼びって頭がイカれてるわ
二人のためにもちゃんとしないとな

＞病院言った方が良いのかな…

自分で気づいたのなら、もう大丈夫さ
家族の時間を大切にな

レスついてたのか、ごめん見てなかった

本当にありがとう、二人にはもう俺しかいないんだし本当ちゃんとしなきゃだよな
二人とも年頃だし一番親の力が必要な時だしな

明日も休みだし、もう一度部屋掃除するよ
ちっちゃい部屋なのに物いっぱいあってどれも壊れかけなんだよ
新しい物買って、ついでにクリスマスツリー買って来る

>>757
このスレは見ないほうがいいよ。
俺はこのスレ見るようになって半年で現実になってしまった。

ちょっ・・・　ここは怒ってもいいとこだよな？

>>775ぐぉらーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！
薄ら恐ろしい予言を書いてんじゃねえええええぇぇぇぞ、このハゲ！！！

>>775
わかった
うちは嫁が年上だし体弱いからさ、嫁の方が先立つ可能性が高いんだよね
後悔したくないし、今のうちに自分を正せる所は正しておきたいから
先立たれた人の話を色々見てみたくてここに来たんだけど、
それもスレのみんなに失礼な話だし、もう見るのやめておきます
スレチだし、興味本位で覗いたりしてすまなかった

>>776
なんだかわからないけど怒ってくれてありがとうｗｗ

嫁が逝ってしまって来年で四年経つ。
自死でした。同い歳で32,八年連れ添った。
この四年ずっと、俺みたいなクズと出会わなければ嫁は幸せになれたはずなのになって思ってる。
嫁は本当に出来た女性で綺麗な人。
携帯に入れた式の写真を見るたび笑えてくる、俺みたいなブサイクの横で綺麗な彼女が笑ってくれてるんだ。
子供もいないし、残された俺の人生は彼女を助けられなかった償い、罰だと思って生きてる。もがき苦しんで、懺悔しての繰り返し。
でも、早く楽になりたい、会ってただ謝りたい。一緒の墓の中で2人でずっと眠っていたい。
嫁が亡くなってすぐ生命保険に入って、
年が明けたら自殺しても保険金がおりるんだ。それを心待ちにしてる。
心残りがいくつかこの世界にもあるから、片付いたら心置き無く逝ける。

ごめんなさい。
まとまりのない文章で。
こんなこと友達に言えないし、
はきだしたくなって

後追いなんて誰も喜ばないからやめてくれ

>>778
後追いするお前をあの世の嫁が喜ぶとでも思っているのか？
罰だと自分でいうなら、平均寿命を全うするまで生きて罰を受け続けろよ

先立たれた者は何かしら苦しんでいる
頑張って生きて行こうや

>>778
後追い自殺しても嫁には会えないよ

自ら命を絶つなんて身勝手すぎる

やることやって納得したなら
それも自由
迷惑をかけなければ

いや、やっぱりね、自殺はだめだよ

>>778
ワンちゃん飼なよ

どうするかは自分でかんがえろ

ダメ絶対

イヤよイヤイヤ

あの世はありま〜すぅ
200回以上逝きました

>>778
俺と同じ境遇だな
今年で5年目、うちも自死で発見者は俺。
辛いよな。よくわかる。
でもな、後追いしたって何にもならないから早まるな。

自殺するって、全てに対して絶望して死を選ぶんだろ？
つまり遺された自分を含めた家族に対しても絶望されたっていう事実を、どう受け止めるのか？
どう子供に伝えるか？
日々悩んでいる

自殺を自死って言うのって、でき婚を授かり婚と言い換えるのと同じだなといつも思う

>>792
791だけど、うちは治療法のないガンだったね
手術もしたけど限界あるし未来に絶望したんだろう
俺が会社行ってる間に吊ったからなぁ
ふとした瞬間に悩むけどどうしようもない

>>793
そこに突っ込むのはヤボだよ

俺は嫁亡くして

生きると決めた　
スレちになるのかな…

子供を守るのに後は俺しか居ない

嫁が居なくなってからしんどかったけど
俺には腕２本しかないし

余裕ないじゃん？

気付いたよ

自分が消える方が娘達には怖いって

守りたいよな

我が子位

>>795
本当にそうだよ
自分も同じ
何があっても守って育てて生きていく

嫁がなにもいわずにいってしまった
もう2ヶ月すぎたが、なにもやるきがおきない
バツイチ同士の再婚でやっとでみつけた幸せだった

ろくでなし子は置いといて↓
年越し前にとんでもないことやらかした結果
奇跡が起きた！
ワイルドだろぉ

02◎2◎i◎t.n◎e◎t/d17/1231mana.jpg

◎を抜く

>>797
どうしたの？病気か何かで？
年末、正月とつらいね
何もやる気が起きないのは仕方ない、無理ないよ
毎日をなんとか過ごしていけば充分だよ

797です。妻は、くも膜下出血でした。
夜寝て、朝おきて来ませんでした
ほんまに愛し、愛されていた。
ずっと一緒だよっていってたのに
なんで、いなくなるんだよ
もどってきてよ
ぐつぐつの鍋焼うどんだしてよ
からあげをつくってよ
可愛がっていた猫もさみしがってるよ

再

>>800
くも膜下なら前兆はあるはずだから、きっとお前には隠していたんだろうな
オマイが二人分生きて二人分の幸せを噛みしめろ
そうすれば嫁もきっと喜んでくれるはずだ

>>802
前兆を、本人さえも病気の前兆と自覚しないこともあるし、
隠していたとは限らないよ

>>800
つらいだろうなあ
何も言ってやれないが、踏ん張ってくれ
仕事はしているのか？

>>800
可愛がってた猫な。
オレはそれを見るのが凄く辛いわ。
オレにもなついてたから、二人の間をずっと行き来してた。
今は嫁のいつも座ってた椅子に居る。
時々オレの所にやってきて膝の上に座って顔を見上げてくる。
その物寂しげな表情を見てると涙が出るわ。
今はこの猫の為に生きてる感じ。

仕事は何とかしていますが、ふとしたときになみだがとまらなくなります
とくに前兆はなかったようにおもいます。
横に寝ていて朝まで、全くきづかなかったんだ
苦しまなかったのかなあ。助けを求めたのに気づいてあげれなかったんじゃないか
じぶんがいやになってくる
本当にいやになってくる

>>805
イヤになっても、それを背負って精一杯生きるのがお前の人生
天寿を全うしたときに、初めて嫁と再会できる
歯を食いしばってがんがれ

ありがとう
嫁さんも、応援してくれてるとおもう。
きっとまたあえるよね

会えるさ、だからがんがれ

今日が嫁の誕生日なんだ。ほんとだったらビールと唐揚げで
かんぱいするはずだったんだよ
甘いものはたべないから、いつもはなをかってかえっていたよ
玄関に行く途中のキッチンの窓越しに見る君の姿が大好きだった。幸せを感じていたよ。
料理好きでいつも僕の健康を気遣ってくれてありがとう。
あなたと結婚できてぼくは幸せだったよ。
本当に愛する人と出会えて、ぼくは幸せだったよ。
ずっと一緒にいようね。これからもずっとだよ。
猫ちんも大事に育てるよ。
パパが拾ってきたせいで、4ひきになっちゃったよ。
里親募集するっていってたけど、君がつけた名前で我が家の家族になったよ。
もう君の後ろをついていったときから、倍ぐらいの大きさにあったんだ。
いまも君の前で寝てるから、みえてるかい。
なにも言えずにお別れだったから、お互いにきもちをつたえれなかったね。
ぼくはあなたにあえて幸せだった。愛しています。ずっとあいします。、
ありがとう、ほんとにありがとう。
きっと君もなにも言わずにお別れしたこと、あやまってるんだろうね。
やさしいからね。
いつかまた一緒に暮らす時が来たら、二人で間取りを相談しよう。そのときには、一級建築士になってるよ。
いまの家よりずっといいものを作ろう。
なにもしてあげれなくてごめん
きみがしたかったことを、すこしづつ現実化してくよ
仏壇も君が好きそうな感じのにしたよ。
君の車は、パパが乗るよ。
ずっと大事にするからね
まっててね。
あの6年間の幸せな時間があれば、きみにあうまで、持ちこたえるよ
今日はそばにいてくれるよね
一緒に寝ようね
夢で会えるよ。一緒にいようね

>>809
× なにもしてあげれなくてごめん
○ なにもしてあげられなくてごめん

　

突っ込むのも無粋だなとは思いつつも、反面確かにそこでら抜き言葉かよとも思う

>>809
誕生日オレと一緒だ！
そして明後日2回目の命日。。。
嫁のが二つ年上だったからやっと同い年になった。

昨日は嫁を探す夢を見たよ
どんなによんでも、返事がないんだ
しかも、ずっと昔に住んでいた家だったよ。
朝起きて、寂しさがこみあげてきたよ

あの世もこの世も同じような世界のようで
あっちからは丸見えらしい
あんまり泣いてばかりいると悲しむよ。
はっきり言うと酷かもしれないが死亡した時点でこの世での縁は終了しました。
早く良い人見つけて幸せになってほしいと願っている事がお告げです。

この世とあの世はトンボのヤゴと成虫の違いのようなものなんだって
トンボになってしまうとヤゴからは見えない、ヤゴの世界に戻ることもできない
でもいつかヤゴもトンボになるからそれまで待っててもらうしかないんだって

>>814 >>815 貴方たちは実にホントの良い事を書きますね。それが実感だろうね。まさに妻を亡くしてみて分かるホントの実感ですね。
これだけは自分の身に起こらなければ経験できない感じ方ですね。私もずっと読んで来て初めて書きますが、ここに書いている半分の人は
自分の身に降り懸らない冷やかしの人と思いますよ。

一生添い遂げる気がなかったからそうなったんだろ

本気でおもうなら今からでも遅くない

死ぬまで一人で社会のために生きろ！できないなら今すぐ死ね！

↑　こういうのが冷やかしのあほ。自分の立場が弱いから人の不幸を喜んでいる。

>>818 厨房に餌を与えたらだめ。無視が一番。

俺は亡くなった嫁が、別の世界に存在しているというの（要するに>>815みたいなの）が、どうにも信じられない
いや、信じている人には申し訳ないんだけどさ、、、

死んだら無になるよ
だから辛い

一人で頑張って生きろ

>>820
信じたくないのは普通の人
魂は存在してるよ。盆になれば必ずこの世に帰る。５日程で帰る。
こっちの１年があっちでは３６５年と事肉体もないから歳もとらない
待ってるかどうか不明だけど転生して別人になってる可能性はある。
悲しい気持ちがあるけど生きなきゃならないから何時までも泣きくれていられないよ。
なんで再婚するかって？死んだ嫁が巡り合わせてるんだろ　たぶん

>>823みたいのが新興宗教にひっかかったり、オウムに洗脳されたりするんだろうね

すがりたい気持ちはわからんでもないけど、なぁ〜んも無いと思うな

>>823
> 待ってるかどうか不明だけど転生して別人になってる可能性はある。

　ってことは、自分が死んだ頃には、既に嫁は転成して別の男の嫁さんになって幸せに暮らしているってことだな
　天寿を全うしてあの世で逢えると思ったら、すれ違いと

本当に一生添い遂げる気がなかったから

今からでも遅くない

一生一人で頑張れ

それが唯一の愛情だよ

本当におもうってことはそういうことだよな
最後にできるあかしだし

自演するならageんなよｗ

愛していなかった人は黙れば？

ダメ奴だからそうなった

自演するならageんなよ
宗教かぶれｗ

宗教なんか大嫌いだよ

結果がすべて

はやく嫁さんにあいたいなあ
おれ、いつまでいきなきゃいけないんだろ

死ぬまで一生一人でおもい続ければ大丈夫

>>835
生きなきゃ行けない、とか義務感で生きていると永遠に嫁には会えないぞ

いつでもそばにいるんだけどな

ありがとう
もうすこしで、またあえそうだよ

錬金術はやめておけよ
もっと悲惨なことになるぞ

鋼の体になれるのね

金がつくんだろ
しかも二つ

女房が亡くなって３年経つか一度も夢を見ない
まあ、いいけどw

【 福山雅治 】は性犯罪者！ 遂に福山の共犯者から逮捕者が出た! 世間はこの真実を知らない!!★
アミューズは企業ぐるみで福山雅治の犯罪隠蔽
30歳代の一般人女性を毎日監視するため現在も盗聴盗撮ストーカー犯罪継続中!
2011年5月上旬開始
2012年3月20日　午後1時○○分　福山雅治が被害者女性を脅迫
同日午後　福山、アミューズ社員、アミューズ大里洋吉会長も同席し4時間もの犯罪隠ぺい対策社内会議を開く
『主な犯罪共犯者』
★アミューズ全役員社員★
福山雅治と毎日盗聴盗撮 被害者の全裸盗撮写真を見て社員間で嘲笑
【被害者の個人情報を不特定多数の芸能関係者に流失させた】
【アミューズ社員は福山雅治の犯罪が表沙汰にならぬよう主に2chで工作活動中】
★【主犯格! 川島カヨ 】 ★
( 2001〜2006年迄 ニッポン放送『福山雅治魂のラジオ』放送作家 創価学会員 暴力団関係者 )
福山から依頼され被害女性を盗聴盗撮し後日福山に盗撮写真を買い取らせる
川島から買い取った盗撮写真を福山は【 小原信治 】(ニッポン放送 「福山雅治の魂のラジオ」放送作家 )ら大勢の芸能関係者に転売し大儲け
50歳代後半のアミューズ幹部 市毛るみ子 (福山を発掘した人物)
「相手は吹石と違って素人だしバックもないから集団で追い詰めれば勝手につぶれるでしょ大丈夫よ 福山君」
【市毛るみ子は福山が被害女性に謝罪させないまま犯罪をこのまま有耶無耶にする思惑である】
【川島カヨは被害者の悪口や盗撮写真をアミューズ社員とSNSで流す】
【福山雅治は被害者に未だに謝罪一つしない (できない）】福山は罪悪感が全くなし! 「誰が始めたのか判らない」と福山はシラを切っている
【犯罪の尻拭いを市毛るみ子に一任し逃げ回る】
福山雅治は「金の為に被害女性が死ぬまで犯罪をやる、多勢に無勢、集団でやっているから絶対に逮捕されない」と豪語している

【まだ被害者から 被害届等 は出されていない】
【アミューズ幹部市毛 　福山雅治チーフマネージャー佐藤 大野 犯罪開始当時の福山雅治チーフマネージャー石田 五十嵐正子】が被害者に福山が謝罪させぬようさまざまな方策を練っている
【福山が長年DJを務めてきた ニッポン放送 魂のラジオ が終了するのは実はこの犯罪が主な原因であった！】
以上 福山雅治とアミューズの世間に公になっていない不都合な真実

何年経っても忘れられんわ、あの世に行ったら何発がひっぱたいて罵声浴びせてハグしたい

そうだね。おれもいいたいことたくさんあるよ。
でも抱きしめてキスしてそのまま押し倒すね！
待っててね

離婚協議中に逝きやがって…

何で浮気したのか何が原因だったのか全部解らずじまいのまま逝きやがって

20代で逝きやがって

あのバカ

>>847
kwsk

>>848
大した話じゃないよ。

嫁の浮気疑惑があり少し調べたら黒、嫁を義実家に追い出して離婚すると離婚届けを送り付けて嫁が毎晩謝罪に通って来ていたがほぼ無視してた。

暫くして音沙汰がなくなった。

3ヵ月後、癌が転移してて亡くなる直前に義兄から連絡が来たがもう意識はなくそのまま逝きやがった。

離婚する気ではあったがやりきれない、浮気発覚するまで俺は心底惚れ抜いていたからなぁ、いや浮気されてもだったが許せなかった。

病気に全然気付かなかったのか？

ゴミはゴミ箱へ

>>850
医師の話だと半年ぐらい前に再発の疑いありと話したと。

俺は聞いてない。

癌が治ってから5年は過ぎてたし半年毎に組織診、細胞診はしていたし発病前から付き合っていたから何でも話すと約束もし信用もしていたからな。とは言え予兆はあったな、検査するよう話してもいたが。

>>852
その浮気相手ならなんか知ってんじゃないの？
聞くのはケタクソ悪いだろうがスッキリするなら聞いてみれば？

>>853
病気の事は他人に絶対言わないタイプだから多分それはないな、同情されるのが死ぬほど嫌いな女だった。それに浮気の経緯なんかも不倫野郎が正直に話す訳ねーしなぁ。。

それに万が一不倫野郎なんざにと話したらキレてしまいそうだ。

まぁ自分の中で折り合いつけるしか道はないんだろうな…

ひどいねそれは
あなたも今20代なの？

>>855
いやもう30中盤。

浮気した嫁に会いたいなんて珍しい人だね

>>857
いや、そこは複雑なんだな。

会いたいのか会いたくないのか憎んでるのかまだ愛しているのかも正直解らん。
嫌悪感もあるにはあるんだ。

浮気現場をはっきり目撃したとかじゃないからかね？

>>859
浮気したのは確定だしぶっ殺してやろうかってぐらい激昂もしたし家からも問答無用で叩き出したんだが、次第になぜ？理由は？と色々考え込むようになってね。

そんで死にやがったから俺の中で答えが出せずに今に至る、遺言にも感謝と謝罪だけしか書かれてなかったし。

クズ女だったと答えを出して先に進もうと何回も思ったがまだ頭と心が一致してくれないのだ。

本当に情けない話だけどな…

>>860
クズ女かなあ
２０代で癌を宣告されて、その後、半年ごとの検査だって
どんな思いで受けてたことか。
検査もストレス、その結果を聞きに行くこともストレス。

自分も癌を経験しているから分かるんだけど、
もう４０代だった。やっぱりね、いろいろ思うよ。

２０代にああいう経験したなんて、可哀想に。
不安も焦燥も絶望も孤独も深かっただろう。

>>860 も可哀想だったけど
でも、こうして生きていて
これからもいろいろな経験を積み重ねていけるんだから。
それはすごいこと、恵まれたことなんだから、
これから幸せになろうとしないといけないと思う。

彼女は本当に「感謝と謝罪」の気持ちしかなかったんだよ。

>>861
10年近く側で見てきて一緒に闘病生活をしてきたからそれは痛いほど解る。

嫁がよく言っていた、子供作ってあげれなくてごめんね、と。俺には父親になって欲しい、良い父親に絶対なれるから産んであげたいと。だからそう云う部分も含めて自己の病気、不甲斐なさ、女としての当たり前が出来ない辛さ色々あったはず。

再発したのを隠した心情、自分より俺に対して伝える事が何より辛かったのかもしれない、そういった彼女の心境も聞けなかった事、浮気がそれらの心の病からの過ちだったのか？とか考えてしまう事もある。

いやそうであって欲しいと云う俺の願望でもあるかな。

勿論、クズ女だった可能性もあるだろうし浮気がバレたのは浮かれている態度が目に付いたからってのがあるだけにそれも拭えない訳でさ。

浮気されたって事は俺はあいつを幸せにはしてやれてなかったのかもしれないしな、まぁ考え出したら本当に止まらなくなる答えが出ないだけに。

2年が過ぎてだいぶ気持ちの整理が出来てきたけど、
昨日から辛くて泣きっぱなしだ。なんでだろう急に。
2年前励ましてくれた人ありがとう。

泣きたい時は泣いてええんやで

>>863
やっと泣けるところまで回復したんだな
普通は、生活自体が一枚皮を被っているような、自分を外から見ているような、実感のない生活になるから

>>863
ああ、そういう時、あるよね
泣けて泣けてしょうがない時期が来て
そこを抜けると、一歩進んだ感じがするかもしれない

植物状態なんでスレチかもしれんが、すまんが吐き出させて。

一昨日、嫁が薬たくさん飲んで運ばれた。
んで今日、もう目を覚まさんと言われた。限りなく脳死に近い植物状態だと。

鬱のせいで子供も世話できない自分が嫌だ、一緒にいるのがつらいというから、こっちは任せて自分のために好きなことしろって自由にしてもらってた。帰りたいときだけ帰る半別居みたいな形だったけど、どうにか上手く回ってたつもりだった。つもりだけだった。


もう声聞けないんだよな。でも顔が見られて触れるだけ、他のみんなよりはマシなのかな。
もっと話がしたかった。

出来るだけたくさんの人に臓器提供してあげて
それが人として出来ることの最後
夫としてはもうじゃなくて初めから出来たことはない
出来ることはひとつ速やかに静かに最期を

いなくなってから、おもうことがおおいよな

>>867
奇跡が起きるよう祈ってる
毎日話してあげたら回復することも有るそうだよ！

>>868
狂った脳みそは黙ってろやこのサイコ野郎

>>869 だから おまえは だ め なんだよ

>>867
ODじゃおいそれとは死ねない。1000錠苦しい思いをするだけ。

>>873だけど失敗。すまん。

1000いちじょう

>>874
失敗に次ぐ失敗(･ω･)
すまん。

ようは、簡単には死ねないって事が言いたかったんだ。
だって100錠くらいじゃ死ねないもの。

>>875
だから死なずに眠り続けるということだろ

＞847
私、女だけど穿った見方をさせて。
病気ではないけど私は夫がずいぶん若いので、もしそういう状況になったら。

偽装の浮気すると思う。他人に絶対に言わないタイプなんでしょ？
自分が亡くなったら、その後に残された夫のことを考える。
最期にいい妻であってはいけない、いつかいい人が現れた時にあんな浮気するような女なんか知らね、新しい女と良い家庭を築くぜ！と思って欲しい。
女の見栄ってあるんだよ。相手を幸せにしてやってるっていう最上級の見栄ってあるんだよ。
私は歳の差があって周りから詐欺だの何だのずいぶん言われて「絶対に夫をずっと幸せにしててやる」って腹の底で思って10年仲良くやってきたけど。
同じ状況になったら悪役に徹する自信あるよ。

>>877
悪いけど、あんたは書き込まないでもらえるか？
ここは気団以外書き込み禁止スレだから。

>>877
旦那の心を殺して逝くんですね

>>877
俺からしらそれが一番キツかった。当然そのお陰で恋愛なぞもう出来ない心になってしまったし女そのものを信じる勇気がもうない。浮気なんてされた自分にも失望して自信もなくしたしな。男としてのプライドもズタズタさ。

言わんとする事は解らなくもないが実際それをやられたら遺された側の人生は暫く生き地獄だよ

イタチに構うな

会いたいよはなしたいよ
抱きしめたいよ

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-続く-

-続き-
■アプローチ方法
条件を書きこんだら、今度は相手に送るメールの内容を考えます。
毎日10〜20人に送ることを想定し、その大元の文章をつくっておきます。
ただし多くの女性は自分だけにメールが来ることを望んでいます。
従って一人ひとりに書く文章も必要です。たとえば、「最近はグリーンスムージー にはまっています。」
と書いてあれば定型文の最後に自然な形で「僕も最近ジューサーを買いまして毎日飲んでます。
私のレシピかなり美味しいので教えましょうか？」というような彼女宛のメッセージに見せかけた文章を付け足します。
つまり定型文＋オリジナルメッセージというようにします。
そのほうが返事が来やすいでしょう。
相手から連絡が来なくなれば、その相手には執着しないようにしましょう。
できるだけ機械的にふるいにかける作業をしていきます。
ネット系出会いが上手くいかない人は、このような段階で1人に執着して追いすぎる人です。
駄目と感じたら即次の女性を探しましょう。
ここですべきことは、相手が自分と趣味や考え方で共有できる部分が多いとみせることです。
簡単にいえば趣味があう、気が合うようにみせるわけです。
じっくりゆっくりでかまいません。ある程度話が進んでいけば、そのうち会えるような流れになります。

つまんね