【逃げられに】嫁の妊娠出産に関するトラブル6【ならいように】

楽しく過激に語りましょう。
次スレは宣言して建てよう。

前スレ
【逃げられに】嫁の妊娠出産に関するトラブル5【ならいように】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1203507579/
寺まとめ
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/

あげ

３なら乙

1乙！

実質7でいいんだよな？

　　　 　 ,､,,..._
　　　　 ﾉ　・　ヽ
　　　 /　:::::　　 i ∧　∧
　　　/　:::::　　　(‘ω‘ * )　　ひよこっこ
　　 ,i　::::::　　　 　と､　　）
　　 |　::::　 　　　　　（_ノ、
　　 !　:::::..　　 　　　　　ﾉ
　　 `ー――――― '"

前スレの最後に出てたが、スレタイの誤字はこれでいいんだよな？
なんか３スレ目だけ「ならぬように」になってたけど、あとは１スレ目の
誤字をそのまま踏襲してこのスレタイなんだろ？

俺は「ならい」で検索してここに着いてる

ちょっと保守

入籍はしてるんだよね？当然。妄想かな？

結婚３か月で妊娠
自然に任せてたけどこんなすぐとは思わなかった。
俺絶対精子薄いと思ってたんだが

ちょっとたまごクラブ買ってきたんで今から読むわﾉｼ

>>11
おめでとう！
精液は薄そうに見えても妊娠するくらいの精子はいるぞ。

たまごクラブより、「父子手帳」をググったほうがおすすめ。

たまごひよこってなんか、ヤンママヤンパパ風味じゃないか？
うちの高齢出産奥様は、好かんといっている。

高齢出産だと金に余裕があり、一人っ子のことが多いため
育児にブランドやファッションを取り入れる傾向にある。
セレブ奥様気取りに人気なのはリクルートが出してる妊すぐ・赤すぐ。


しかし、母親向け雑誌を見ても父親の参考になる部分はわずか…

そうか？
うちは育児書もたまひよとか妊すぐも俺が仕事帰りに買ってきてやって、嫁が読んでるの一緒に読んでる。
妊婦向けの本を読むから、嫁の大変さがわかると思うんだが‥。
つわりの事とか出産までの嫁の体の事がよくわかったぞ。
嫁は『あなたが赤ちゃんの事だけじゃなくて私の体の事まで勉強してくれてるのが本当に嬉しい。安心する』って言う。

雑誌系は妊娠をイベントっぽく書いてるから嫌う人も多いんだろー。

>>13
２ちゃんの育児板にどっぷり浸かるよりはましだとは思うがなw
などと言いつつも我が家の高齢出産妊婦も月刊誌は買ってなかったな
「何月号の何ページに何の特集なんて覚えてらんな〜い
何冊も片付けるのも捨てるのもめんどくさーい
目次と索引ですぐ開ける本じゃなきゃやーだー」
って薄い育児書みたいなの2冊買ってきて読んでただけだった
一緒に読む時も一冊に纏まっている方が読みやすかったから助かったw

>>16
だな。うちも(>>15だが)なんだかんだ雑誌は最初の一冊ずつしか買わなかったな。
まぁ我が家は嫁が産科勤めで俺が心理職だから育児情報が多く手元にあるって言うのもあるが。

サンバは無事かな

【妊婦用のキーホルダー】あれっていやらしくない？
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1213107754/l50

妊婦・ガキ連れの女が大嫌いな喪女４匹目
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1214469198/l50

ここの住人は怖いな。

うちの旦那にも、もうちょっと私が妊娠したことに対して、関心示してほしい…。育児雑誌を買って読むなんて…、羨ましすぎる。みんないい旦那さんですね…。

>>20
うちの旦那もそうだよ、悪阻すら気のせいとか言うから最悪だ
育児雑誌なんて見てもせいぜい名付けとかその辺、旦那なんか期待しないほうがいいよ

>>20-21
お嬢さん方、せめてここがどこの板くらいは
把握してほしいんだがねぇ。

>>22
すまないっす。
世間の旦那さんってどんなもんかなぁって通りがかってつい…
まぁ既女板にも通りすがりの旦那さんいるし。

>>23
他人が何をするかじゃなくて自分がルール守るかどうかじゃないの？
通りすがりならそのまま通り過ぎろ

ｱｯｰの夫婦という事ですね、分かります

>>25
ｱｯｰの夫婦には悪阻はないと思いますが？ｗ

>>26

つ想像妊娠

平和だ

お久しぶりです。
トリップ合ってますでしょうか？
嫁の生理が５日遅れで、高温期のままだそうです。
俺、何かできることありますか？
正直、焦ってます。

>>29
ゲームしないで家事手伝ってやればぁ〜？
あとはお医者さんにお任せでいいんじゃね

>紅芋

嫁に流産経験があるという事は、妊娠初期の状態とかは分かってるんだろ？
医者に行って検診受けるタイミングとかは嫁任せでいいと思う。

あと、つわりは病気ではないとは言え体調不良に変わりないんだから、
もし既につわりが始まっていそうなら丁重に扱え。
食べたいと言うものだけを食べさせてやれ。
変に男が気を利かせて知識を振り絞って、あれは食べるなこれが身体にいいとか言って
嫁を縛るのはよくない。
嫁の身体は嫁自身が一番分かってるんだから、嫁の望むようにハイハイと応えてやればいい。

その時には言われるのを待ってるんじゃなくて、ちゃんと嫁に
「俺は何したらいい？」と正直に訊けばいい。
察してチャンな嫁だと「言われないとわからないのか！」と怒られて厄介そうだが、
とにかく意志疎通の為には会話しかないんだからな。

　　　:::....................:::
　　 :: ..::::::::::::::::::::::..
　 ..::::::::　 :::::::::::　 :::
　 ::::::::::::::: :::　 :: ::::::::
　.::::::::::::::::: ::::: :::::::::::::.. 　　　　ステルス
..::::::::::::::::::::.. ::: ..:: ..:: :::::
::::::::::::::::::: :::::::::::　　:::::
　:::::::::::::::::::::::
　::::::::::: 　::::::::..
　::::::　　　　:::::::
　 :::　　　　::::::::::.
　　　　　　 ::::::::::

>>31
あんた優しいな

>>31
ありがとうございます。
今日で遅れて６日です。
妊娠してることを祈って、安静にしてもらっています。
炊事や掃除、買い物もやってます。
『まだ判定薬にも病院に行くにも早い』と嫁が言うので、
任せていますが、妊娠してるかもと思うと気が気ではないです。

>>34
フツーにしてろ
家事手伝うのはいいけど
あまりにも『期待してます祝妊娠！妊娠バンザイ！！！』な雰囲気だと
ただの生理不順だったりまた流産したりしたら今度こそ立ち直れなくなる

>紅芋

正にドキドキしてるところだろうが、１週間〜２週間くらい遅れてからじゃないと
市販薬による判定は正確に出ないもんらしい。
なんとなくだが、嫁さんのタイミングとしては週末くらいと考えていそうだな。
気長に待て。

それまでは、自分自身の中にある"気が気でない"理由が何に対してなのか？も心の中で整理しとくといいぞ。
嫁が新しい命を宿すかもしれないことに対してなのか、
(妊娠してたとして)妊娠した嫁本人との関係に対してなのか、
単純に自分に対してなのか。
まぁ不安と期待がいっぺんに来てる訳だし、今すぐ落ち着け平然としろとは言わない。

それと、炊事掃除買い物なんて普段は何の疑問も無く嫁の役割だと思ってしまいがちだよな。
しかし俺ら夫側にも出来ることだし、やれる事は意外と沢山ある。
出来る限りがんばっとけ。

予定日から使える検査薬あるらしいぞ。
あおい箱のやつだって。
すぐドラッグストアに行くんだ。

チェックワンファストだろ？うちにいくつか残ってる。
ただ紅芋の場合、流産経験があるから嫁が慎重になってるだけだろ。

皆さん、レスありがとうございます。
本当に有り難いです。
俺が気が気でないのは、昼間は嫁一人になるので、
その間に何かあったらと、気が気でないのです。

早期妊娠判定薬は知っていますが、最初の妊娠の時に、
これを使って妊娠発覚、すぐに出血が始まって、
結局は流産という流れがあり、やはり慎重になっているようです。

>>39
きっと嫁のほうがもっとドキドキしてるだろうから
最初の判断はまかせたほうがいいんじゃないかな。
まあなるべく普段の生活の負担を軽くしてやってくれ。
後、乗り物系は安定期にはいるまでは避けれるなら避けたほうがいいよ。

>>40
>乗り物系は安定期にはいるまでは避けれるなら避けたほうがいいよ。

それ、よく聞くけど、うちの時は女医さんに
「救急車での搬送が原因で流産したケースなんか見た事が無い」
って怒られた。

日常的な安静の方が、一時的な乗り物の心配より、はるかに重要なんだろうね。
家事は椅子に座って（家中に椅子を用意する）、できる範囲だけやってもらったら？

基本寝て異動の救急車とバス･電車・タクシー・自家用車じゃ違うだろと思うのだが…

異動じゃないな移動だな

付き添いで乗ったことがあるが、救急車は実によく揺れるぞ。
何で揺れないように作れないんだろうと思った。

いや多分そういう意味じゃないだろ‥
乗り物に気をつけろってのは電車とかバスとか空気が籠もる所はつわりの時期大変だし、飛行機や新幹線の長時間移動とかの事じゃないのか。
うちの嫁も電車から降りるとき知らんオヤジに突き飛ばされて転んだらしい。
大事にはいたらなかったが、初期は妊娠してるなんて周りにはわからんし、安定期でも後ろからみたら妊婦とはわからん場合もある。
ﾏﾀﾆﾃｨｰﾏｰｸとかつけててもオヤジには関係ないからな。

スピード出すし対向車線出たり前の車追い越したり
交差点で減速はするけどノンストップゴーゴーの運転だから乗り心地悪いだろうな
でも、寝て固定されてれば座っているよりマシなんじゃないか？
我が家で唯一の搬送経験者である娘に乗り心地を聞きたいが
生後２時間で保育器入ったまま乗ったら記憶に無いよなw

救急車で運ばれなければいけないほどの緊急事態でも
乗り物には乗らないほうがいいとは思わんよｗ
日常で差し支えなければなるべく乗らないほうがいいんじゃないかって話で。
うちの嫁はつわりは軽いのに妊娠中のみ車酔いしてたし、
わざわざ急ブレーキ等衝撃を受ける可能性がある乗り物には乗らないほうが
いいんじゃないかってこと。
２人目だっけか？
胎児直後に流産したときは飛行機乗ったとか言ってたし
認識が甘いんじゃないかと思ってね。
子供の一生分の時間奪うことに比べたら
わずか一年たらずおとなしく過ごすぐらい大したことないだろ。
安定期に入ったあとは出産時の体力つけるために歩行したほうがいいとも思う。

自分が救急車に乗ったときは、そんなに揺れを感じなかったなあｗ

産まれる子は、どう生活してたって産まれるよ。
あまりプレッシャーやストレスをかけないようにしたほうがいい。
もし流産した時に自分の責任だと思っちまうだけだ。

>紅芋

昼間に一人にさせとくのが気が気ではないって事だが、どのくらいのレベルで心配している？
例えば「とにかく外に出るな！」なんかは、気持ちは分かるが
嫁にとって精神的縛りに成りかねないから要注意だ。
初期は外的ダメージより内的(精神的)ダメージの方が体調全体に影響が出やすい。
とにかく心の平穏が大事なんだ。
間違っても、一人で居た時に嫁がしてしまった失敗とか失態とかを責めるなよ？
妊娠していたら、まだ1mmくらいしかないお腹の子にも倍になってダメージが向かうぞ。
ただでさえプレッシャーがかかっている嫁本人が一番罪悪感を感じているのだから、
大丈夫だよとか、気をつけようねとか、そういう言葉でなぐさめてやれ。

あと乗り物の話が出ているが、公共の乗り物は自分で運転する車や自転車よりも断然安全だから
本人のつわりが軽くて、かつ混雑していなければ乗ってもＯＫ。
まあなるべく乗り物が必要な外出は休日にしてもらって付き添いをした方がいいな。

うちも嫁が妊娠真っ只中なんで他人事とは思えないんだ。紅芋夫婦を応援したい。

>>46
固定されているとは言え、寝ている状態だと自分の踏ん張りたい時に踏ん張れないから
自分の体重に振り回されてかえって不安定でキツイもんだぞー。座ってどこかに掴まっている方がマシ。

まあ流れるもんは何もしてなくても流れるとか聞くけどな。
平常と変わりなく過ごして
それで流れても後悔しないってんなら別にかまわんけどｗ
子供のために出来そうなことを出来る範囲でやってやるのは
そんなに難しいことか？

＞それで流れても後悔しないってんなら別にかまわんけどｗ

脅迫ですか？ｗ

>>51
脅迫されたら実行するってんなら
それでもいいよ。

うちのが初期に出血して、切迫流産の危険ありだった時は
自宅で絶対安静、トイレ以外はなるべく横になって
お風呂もシャワーのみと医者に言われてた。
この頃の流産は原因が不明なので、とにかく安静にしておく以外ないらしい。

13週までが一番流産しやすくて、安定期に入る前までの流産はもともと受精卵が弱いから。
10人妊娠したら3人位の確率でこの段階で流産してしまう、
逆に安定期以降の流産は母体や外からの影響の場合だと色んな本とかに書いてある。
初期は切迫で安静にしてても流れてしまう場合も多々あるって事。

妊娠確定もしてないのに、切迫流産扱いって…
羊水が腐っている人ですか？

嫁のストレスとなる元を取り除いてやるのが一番だな。
旦那側の両親との関係が良好でも嫁が言わない限り自分からは言わない方がいい。

俺の嫁が妊娠してた時は、お好み焼きばっか食ってたなw
あと嫁が横になってる時に何気なく頭撫でてやったら
「気持ちいいからもっとして欲しい」って言われた。
俺が胡座かいてテレビ見てるとこに膝枕みたいにちょこんって寝転がってきた時とか、
俺が帰宅した時に横になって寝てた時とかなんかよく撫でてた。
なんか落ち着いた顔してるのみて俺も安心できたな。

>>53
うちの三人目がまさにそれで、妊娠初期から出産までほとんど寝たきりだったよ。
上二人子供が居たから入院はさせないけど、守れなかったら即入院って言われてた。
妊娠も毎回パターンが違って三人目が一番きつかったって今でも言ってる。

>>54
妊娠初期の流産は胎児の異常がほとんどだと聞いた。
しかし母親は自分をせめてしまうもの。
万一の時はしっかりフォローするんだぞ。

流産経験があるなら、安定期に入るまでは勝手に親に話したりしない方がいいな。
妊娠していたら嫁とよく話して、いつ伝えるか決めた方がいい。先走るなよ。
関係を悪化させる原因になる。

仕事中なので、急ぎ報告のみですが、
妊娠判定薬、陽性だったそうです。
嫁からメールが来ました！
嬉しい嬉しい嬉しい！！

おめでとう！パパ

>>58
おめでとう！！！！
なら、一刻も早く産婦人科に行って
妊娠確定してもらってとメールしたら？
妊娠確定したら母子手帳も来るし。

>>紅芋
おめでとう！！
>>60
いや、妊娠確定しても心拍とか確認できなきゃ母子手帳もらえないから。
まだ遅れて一週間くらいなら袋が確認できるかできないか位だ、煽るなよ。

>>紅芋
おめでとう！
嫁に早めに産婦人科の予約をしてもらえ。
都合がつくようなら、一緒に行ってみたらどうだ？
今の超音波ってのはすごいぞ。
…医者に「これが○○」と説明されないと何だかわからなかったがorz

>紅芋
よかったなぁ、おめでとう！！
また紅芋と嫁とお腹の子とで紅芋一家となるスタート地点に立てたわけだ。

あと、検診はなるべく夫婦二人で行った方がいいぞ。
産院の医師も、父親の様子を見て母体の環境を判断したりするんだ。
父親が妊娠に対して協力的かどうか、精神面体力面でのサポートは期待できるか等だ。
妊娠したのは嫁とは言え、男側にも同時に役割が決まるからな。

まぁあんまり期待しすぎて紅芋が過剰にはっちゃけても仕方ないのだが、
今日は嫁に希望を聞いて食べたいものを買って帰ったらいいと思う。
んで優しく抱きしめてやれ！
がんばれよー

一緒に産科に行くのは15週以降がおすすめ。
15週くらいからエコーがお腹からになるかし、やっと赤子らしい形になってくる。
それまでは一緒に行っても待合室で待機。
膣エコー姿をいきなり旦那に見られるのは抵抗ある妊婦もいる。
っと言うかスタッフに止められる場合もある。

自分病院勤めだけど、初診から膣エコーを一緒に入る夫とかほとんどいない。

おめでとうっ！！パパだな〜！

〜の方がいい！って情報を鵜呑みにし過ぎて、自分の嫁には合わない事も沢山ある。
病院の付き添いにしても、『どうしたい？』『どうしようか？』とその都度聞いてやってくれ。

安定期までは何があってもおかしくないのだから、軽々しく親やら会社やらに話すなよ。

ありがとうございます！本当にありがとうございます！
まだ仕事中なんですが、知らせを聞いた時、
トイレで携帯握り締めて泣きました。
ヘタレな俺ですが、嬉しいんです！
また夜に来れたら来ます。ありがとうございました。

>>66
おめでとう！よかったなー
やるべき事はただ一つ。嫁を外敵から守る事だけだ。
何かあったらすぐここに相談するんだぞ。
おまいは大丈夫。やれるはずだ。
自分を信じろ。ヘタレなんかじゃない。

夜来れなくてもいいんだって！
このスレのことは気にすんなー

>>66
おめでとう！！
昔から見てるだけあってこの結果は他人事ながらうれしい！
嫁をサポしつつ二人でいい親になってくれ。

紅芋、今夜は花屋で小さい花束でも買って帰ってやれ。
嬉しいときに花をもらうのは女にとって幸せ2倍だぞ。

>>70
女だから花って発想はだめだよ。好きな嫁ならいいけれど。
それでも、早い人はつわりがすぐはじまって匂いがつらくなったりするから。
安易に考えるんじゃなくて、嫁が一番のぞむものは何か考えたほうがいい。

うれしいからって、あんまり周囲にふれて回るなよ｡
まだ。

昨夜は来れずにすみませんでした。
アドバイスいただいたので、
嫁に電話して『食べたいものある？』と聞いたら『お寿司』と言われたので、
ちょっと奮発して帰りました。
そういえば、妊娠発覚前から寿司と刺身を異様に食べてました。
普段は大好きなネタを食べれなくなっていたり、
大して好きじゃなかったはずのネタを絶賛したり、
妊娠って不思議ですね。
嫁自体はつわりが始まっていますが、元気です。
そのくせ、嫁はまだ実感が湧かないらしく『不思議だねー』を連発しています。
妊娠に関しては嫁母(嫁が相談するため)と、
俺両親(安定期に入る前に親戚の新盆があるため欠席の理由)にだけ通達予定です。
これは嫁も了承しています。

上記以外には安定期に入るまで、内緒にしておこうと思います。
嫁のことも、この子とも心配です。
過保護にしすぎるとストレスを感じるとレスいただきましたが、
うちの嫁に関しては例外らしく、『お姫様みたーい』とケラケラしていますｗ
検診は必ず二人で行くと約束しました。
たくさんアドバイスいただき、ありがとうございました。
また進展、もしくは相談ができたらこちらに来ます。
俺、仕事頑張って妻子、絶対に幸せにします！

>>73>>74トリップ間違えました。すみません。
二重書き込みもすみません。

妊娠したらすっぱいものが欲しくなるっていう都市伝説あるだろ？
寿司＝酢飯＝すっぱいもの　というわけだ。

甘いものと油っこいものも好きになる都市伝説もあるが
酢飯には砂糖が大量だし、魚も脂がのっているからうまいんだろうよ

つまり、俺はサーモンが好きだ。

>>74
俺両親に言うのは嫁が了承してるなら構わないがしっかりガードしろよ。
特に紅芋がいない昼間の電話連絡などは絶対しないよう親にちゃんと言っておけ。
嫁に直接連絡を取らず、まず自分に寄越せと。

嫁に連絡を取らせない、最もらしい理由を考えろ。
まぁ、大抵の親なら「つわりで夜も眠れない時があるから
昼でも眠れそうなら寝ろって言ってあるから俺のいない時には連絡しないでくれ」
とでも言えば大丈夫だと思うが。
しかし、ご両親も心配だろうから紅芋という窓口はちゃんと開けておけ。
お前がウザがったりしたら直接嫁に行く可能性が高くなる事を忘れるな。

母子手帳は3ヶ月か4ヶ月目くらいに入らないとくれなかったな、うちの場合。
万一流産した時に手元に手帳だけが残るのは悲しい思いを増幅させるからだと医者が言ってた。

紅芋両親にはまだ言わんほうがいいだろ。
仕事でもなんでも言い訳にして
最悪ドタキャンしたっていいじゃん。
新盆で親戚に言いまくって挙げ句頭に花咲く爺婆だっている。
安定期までは嫁親だけにしとけ。

>>77に強く同意

>>74
あと予定日。少し遅めに教えておかないと『まだか、まだか』と全く関係ない人や親に
うるさく言われて、それがストレスになってなかなか産まれなくなることがある。
予定日近くになると両家の親から連絡が着まくって大変な友人がいた(もうー嫌だって泣いてたよ)。

胎盤が完成する16週頃までは食べたいものを食べたいときに思う存分あげて、
それ以降は甘味・塩分・カロリーに気をつけてばかりの生活になる。
出産しても授乳してる限り食事制限がつきまとうから、今は自由に食べさせてやるんだ！

あと最低限風呂掃除は毎日してやったら？
風呂は転倒の危険もあるし、姿勢のせいでお腹が張るそうだ。
うち嫁、専業だが風呂掃除と洗い物は毎日自分がしてる。
土日はトイレと嫁の届かない換気扇とか掃除、毎日なるべく早く帰って夕飯を一緒に作るようにしてる。

いろいろ心配はあるとは思うが、二人で勉強すれば大丈夫だ！
この『二人で』が大事！！

親戚の新盆？別に嫁が欠席しても問題ないじゃないか。
お前の親の新盆なら問題だが…。
『体調が悪くて』で欠席するので十分。

うちの親、『安定期まで言うな』ってきつく何度も言ったのに3ヶ月の段階で
親戚に言いまくってた。
俺ぶちキレ、嫁落ち込み。
嫁は『うちの親にだけ話すなんて不公平だと思ったのに…』っと。
嫁に悪いことしたよ…。
嫁の兄弟に話す前に俺の親戚が知ってるんだから。

言うな、親は嬉しいと口が緩む。

「おめでたいことなんだから良いじゃないの」

新盆は嘘ついて欠席。

欠席したら「妊娠ktkr」って勝手に騒がれて
結局騒ぎが大きくなる。に1000000000000000000ビネガー

また仕事中ですので手短にしつれいします。
新盆についてフェイクのつもりで親戚とかいたのですが、
実は俺父の母、つまり俺の祖母なんです。
だから、結構近い関係なので嫁は気にしています。
ちなみに祖父はすでに亡くなっています。
妊娠が分かる前に『お盆休暇が受理された』と言ってしまってあるため、
仕事のいいわけは使えない状態です。
あと色々な方が心配くださった俺両親の電話などですが、
特に理由はないんですが、俺両親は嫁の携帯番号を知りません。
固定電話はありません。
うちの詳しい位置もしらないので直接来ることもないです。

紅芋親って流産のこと知ってるんだっけ？

なんでこんなに妊娠出産の関するトラブルが多いか考えろ。
孫で頭湧いた老親は、電話や住所知らないくらい屁でもねえ。
こればかりは普段良心的な人間でもわからん。
２ちゃんとはいえこんだけの人間が黙っとけって言うんだから
それなりのことはあるんだろうな。

と同じく安定期まで絶対言うなと嫁に脅されてる
俺が言ってみる。
本当は言いたくてたまらんけどwだって嬉しいしw

新盆欠席なら
人にぶつかって転んで足に怪我＆腰打撲で
歩けないし正座できないことにしたらいい。

提灯とか線香とかの手配してるか？

甘いな。
どんないい親でも、孫フィバーはやばい。
仲良くしてても俺親と嫁は他人だと肝に命じて行動すべき。
妊娠出産の嫁姑トラブルは自分の行動次第で一生つきまとう。

別に今ちょっと新盆ぶっちぎっても
孫が無事に産まれてしまえば、孫フィーバーで忘れられちまうもんだ

無事に生まれてくれさえすれば、色んな人が一緒に喜んでくれるが、
もしそうではなかった場合に、悲しむ人が増えるんだ。
だから、安定期までは言うべきではないんだ。
初期でも流産の辛さを知っているなら、
しかも何度もその悲しみを味わっているなら尚更だ。
「また頑張ればいいじゃない」と言われる辛さが分かるだろう？

とマダムたちも言ってるw

けどここは安定期まで言わないほうが
俺もいいと思うぞ。

俺の親も駄目だった。もう３，４年前になるが
初期に嫁の容体があまりよくなかったため
念のため様子を見て、お互いの両親に３か月頃までは言わず、
親戚などに言うのは安定期に入ってからにしてくれと約束していた。
にもかかわらず、報告した途端うちの親は
親戚どころか近所中、保険のおばちゃんにまで
「孫が出来た！」とふれ回っていた。
嫁は何とも微妙に困っていたが、俺も「まぁおめでたいことだし」と
しょうがないな程度に思っていた。

ところがだ、安定期に入る前に
原因はよく分からんだが、流産という結果になってしまった。
落ち込みまくる嫁を必死で慰め、二人でなんとか立ち直ろうと
頑張って、今はようやく落ち着きつつあるんだが
ここにきて、自分たちが把握しきれてない人にまで
妊娠が伝わっていることがすごく重荷になっている。
俺の実家に行くと、近所で会う人会う人みんなに
「おめでたですって。まだお腹でてないねぇ〜」なんて
ニコニコしながら聞かれるんだよ。
もちろん向こうには悪気はないし
「いえ、実は流産しまして・・・」と言うのも辛い。
そう言われた方も、申し訳なく思うだろうし気分いいもんじゃないだろう。
正直、なんでこんな自分達の付き合いのない人にまで
そんな報告をしなきゃならないのか、俺の親を恨めしく思っている。
厳しく口止めしなかった自分も情けない。

妊娠の報告は本当に嬉しいものだが
時としてこんな悲しい結果になることもあるから
慎重に慎重を重ねた方がいい。

>>91
実家に行けば心身共に傷ついている嫁が
晒し者になるのわかっているなら行かなきゃいいだけじゃないか
厳しく口止めしたって『おめでたい事だから〜』って喋り倒すさ
うちも嫁実家がそういうタイプでストレスマックスの嫁が氏に掛けたw

>>91
そういう親は、流産も張り切って流布するもんだが、
それはしなかったのか？

>>92
近所の人に言われて以降、なるべく嫁には行かせないようにしている。
俺自身も、同級生の親なんかに会った時に聞かれるのが辛い。
>>93
流産に関しては親もショックだったようで、
なるべく触れたくないみたいだ。
言い回った手前、気まずい思いもあるのかね。
親の後始末だけやらされてる感がある。

>>91
お前らの尻拭いしてんだぞと〆とけ

広げた風呂敷くらい自分でたためってな感じだな、>>91親。
本当に無責任な外野だ。
こういうタイプはいいとこ取りする本能っつか習性があるんで、
次にもし授かったら距離を置いてた方がいいぞ。
産前もだが、子育てのいいとこ取りもしたがるから。

安定期に入るまで言わない方がいいって、ほとんどの女の人が考えることなのかな。

この前、俺の弟の嫁さんが妊娠したって俺の母親から電話があって、
うちの子供もいとこを欲しがってたし、初めての甥or姪だと喜んでたら、
嫁が「あーあ、そんなに早く言わない方が言いのに」と冷たく言ったので驚いた。
いつもの嫁のキャラだと、すぐに「出産祝いは何にしよう！」ってなると思ってたから。
で、嫁が一人目妊娠中に、俺の親からどんなに嫌な目にあったかグチグチ言われた・・・

グチグチってお前酷いな

嫁の親はそういう考えだったな。
嫁の親と同居してるんだが、
俺の親には「ぬか喜びさせると申し訳ないからもうちょっと内緒にしといたほうがいい」
って言ってた

>>97
まあ、現に安定期でもないのに既に義兄の嫁さんにまで
話が伝わっている状況だしな。

うちの嫁も俺の親にはできれば安定期まで言いたくないようだった。
結局安定期前に帰省やら、うちに俺の両親が来るやらの話になって、
断るために妊娠を伝えることになったが。

うちの嫁も安定期までは言うなって言ってたな。
最近の芸能人とかあり得ねえって。
おめでたい事ほどなにかあったら引っ込みつかんし。

また流産したら〜とか言わずに
「親が喜びすぎて事態が大きくなると煩い。
安定期入ったらきちんと報告しよう」って嫁に言えばいいんじゃね。

>>97
お前安定期までの流産の確率知らないのか‥

また仕事の休憩室からです。
いつも沢山のレスをいただいているのに、
まとめてお返事ばかりですみません。

『俺親には安定期に入るまでは内密に』というご意見ですが、
最初、俺と嫁もそのつもりでした。
ですが、新盆のあとにすぐに一周忌があり、こちらも安定期に入る前なのです。
仮病とも考えましたが、２回連続と言うわけにも…
俺の仕事の休みが取れないとなれば余計に『息子の名代として嫁が』となってしまうかと…
その点、嫁より、俺親より、嫁親のほうが厳しいのでなんとも。
それと俺親は２回の流産については知っています。
俺親に安定期まで黙っていられる理由を、今は必死に考えています。

親が親戚や近所中に言い回らない良識のある親なら
安定期前に言っても問題無いとは思うぞ。

嫌な言い方するけどさ
もしまた流産したらどうする？
前回、前々回のことを思えば
言ったほうがいいかは自ずとわかる気もするけどな。

今回はなんと言われようが紅芋が「欠席」すると押し通す。
それが無理なら嫁親に来てもらって、お前だけ新盆行けよ。
お前の親もそれで察しがつくかもしれんけど
無事に孫が生まれればなにもかも忘れて喜んでくれる。
嫁親だって厳しいかもしれんけど
ここは嫁が一番安心して過ごせる方法を考えてやれ。
妊娠出産はまじで気をつけろ。一生引きずる大事だぞ。

すでに二回の流産を俺親に知らせてしまってるのに、また妊娠を早まって教えようとしてるのか‥？

紅芋が毅然とした態度で『嫁は夏風邪をこじらせて体調が悪い』と言えば、すむ事だ。
一々オロオロするな。
俺親の親戚からの面子より、妊婦してる嫁を守る方が今は賢明。
親にはあとからちゃんと説明すればいい。
『また悲しい思いさせなくないから安定期まで言わなかった』
これで十分。
例え嫁が二回連続で行けないとしても、お前が毅然としてればいい事だ。

紅芋って、そんな立派な家のご長男なのか。
嫁は病欠・紅芋一人で出席するということにして頑張るしかないな。

田舎の長男はみんなそんなもん。長男の嫁は大変。

そんな面倒な言えならなおさら妊娠は伏せたほうがいいよな。
欠席の理由は嫁の妊娠って
紅芋の親がwktkで広げまくりそうじゃん。
嫁は病欠ですが何か？って態度で紅芋だけ行っとけ。

×田舎
○農家

嫁が初めて妊娠した時、仕事から帰ってきて陽性の検査薬を見せられた。
嫁がまだ誰にも言わないで欲しいと理由込みで言ったのに嬉しくて電話かけまくった。
無事に生まれた。

二度目の妊娠では、俺もちょっとは落ち着いてはいたが
やはり翌日には同僚とかに報告。(嫁に内緒で)

しかし妊娠3ヶ月と少し経った時、流産した。
嫁も俺も悲しかったが、俺はそれだけでは済まなかった。
自分から流産した事を言えずにいたら、
「今、何ヶ月になったんだっけ？」とか言われて辛かった。

今でも嫁は知らんと思うが嫁の言う事聞いてりゃよかったよ。
ほんとあの時は辛かったorz

>>111
なぜ嫁が「やめて」ということをそこまでしたがるのか理解できん

自分の気分が最優先なんじゃね？

妊娠したってことは、控えめに報告することであって
堂々ということではないという大人のマナーを忘れているな。
性行為にからむことだから、顔を赤くしながらそっと言う
まだ安定期でないので、ここだけの話と前置きするなど
他人の言い方から学べよ。同僚に言うってなんだよ。
お祝いを要求しているように思われるぞ。

>>111
結局己の気持ちだけなんだよ。<おの時は辛かった
それを聞いて本当に辛いのは嫁なのにな。
つーか、妊娠出産に関して無知すぎ。

そりゃあ、自分自身で妊娠出産経験ありの鬼女様に比べたら、
既男なんて、いくら子供がいても無知といってもいいレベルですよｗｗｗ

>紅芋

今までの２回の妊娠の初期も、安定期に入るまで周囲に言わないでいたのか？

俺は、紅芋親が２度の流産を知っているからこそ、
今回の新盆の嫁欠席を「妊娠したから安静にさせたい」とハッキリ理由付けして欠席した方が、
安定期までの周囲の扱いが大分変わってくるから報告は早い方がいいと思うんだが・・

まぁ、紅芋両親や嫁両親の人間性にもよるから
何も知らない外野がここであれこれ言ってても仕方ないんだがな。
余計なお世話だが、嫁両親が厳しい人というなら、尚更、
正当な理由を掲げることで嫁を守ってやれないのか？と思ってしまう。

>>111は三度目も同じことやるんだろうなｗ

>>117
二回の流産を知ってからこそ、親の態度が変わったりしてやっかいなんじゃないか。
「大事にしてね」と過剰に言われる方が流産経験がある人にとって苦痛になる場合がある。

俺親も嫁が妊娠した途端、今まで連絡なんて嫁にしなかったのに検診の度に
「また連絡してね〜大事にお願いね〜」「がんばってね〜よろしくね〜」とか言ってきてる。
なんでお願いね〜、よろしくね〜とかお前に言われないといけないんだっと俺ですら思う。
俺親も口止めしたのに法事で親戚に早々に言いまわって、色々過敏になって嫁泣いてた。
周りの態度が変るのに妊婦は想像以上に敏感っていう事を知っておかないといけない。

>>119
俺の親はデリカシーの無い酷い親ですよって事か。乙。
なんか鬱患者が頑張れって言われてキレるのと一緒な感じだな。
嫁さん、真面目で責任感強くて普段から自分自身への甘えが無い人じゃないか？
お大事に。

>>120
あー、俺親はかなりぬけてるしノットデリカシー。
でも「よろしくね〜」「お願いね〜」って言われてムカつくのは、
お前(俺母)のために嫁は妊娠してるんじゃね〜んだよって意味。鬱患者アレコレとはちっと違うかな。
嫁は俺親が非常識な事に切れて泣いたんだよねぇ。。。

俺がきつく俺母に言うと、俺母は兄貴に泣きつくし。
兄貴は世間知らずのニートなのにいちいち兄貴ぶりたくて文句言ってくる。
挟まれてる俺が可哀相だって、嫁も色々我慢してるんさ･･･。

嫁を一番に守ってやりたいのに俺の家族ってホントやっかい。

>>121
正直な話、それは転勤でも何でも受けて離れた方がいいんじゃ。
ノットデリカシーな親が孫に固執したら基地外沙汰になる。これは身近で見た。
ニートで世間知らずな「年長者」は子育てや弟家庭のありように口出ししてくるの確実。
うまく言えないが、疎外感があるから固執してくんだよ。嫁も子もいないから代用として。
あと10年もしたら、老朽化したニートとさらに老朽化したノットデリカシーな親が
一気におぶさってきて逃がしてくれんぞ。
ニート兄を飼う親にしてみれば、121夫婦は老後の金づるで介護用員で孫製造機。
搾取される側だぞ、おまえさん。ちょい危機感持った方がいい。

>>122
俺親は兄貴が「長男」って強く思ってるし、家自体は親は東北。
うちとはかなり離れてるんだ。兄貴も家は出てて、親からの援助とかはなし。
「俺は夢を追う」とか意味わかねー事言ってんの。
それで必死にやってるならわかるけど、全然真剣に取り組んでないし。マジで自立して欲しい。

でもこれはマジで俺も恐怖感じてるんだよ…。＜あと10年もしたら、老朽化したニートとさらに老朽化したノットデリカシーな親が
一気におぶさってきて逃がしてくれんぞ。
兄貴結婚する感じ０だし･･･。
嫁を守るためには「極力親兄弟と関わらない」しか方法はないかと…。

>>121
120だが、スマン。
単純に、励まされていることに反発しているのかと思ったが、
「よろしく」とか「お願い」とかは妊婦への励ましじゃないな。
確かに「お前等の為に産むんじゃねぇ！」って感じるわ。

非常識な大人って、自分の親だと尚更疲れるよな・・
ただ嫁さん、挟まれてる121に対して可哀想と思って我慢してるらしいが、
それはそれで思いやりがあっていい人なんだろうが、やはり我慢はいかん。
「お願いね〜」と言われたら「何をですか？」と返せるくらいになってほしいもんだ。
121も頑張ってな。

うちは嫁母がデリカシーないから嫁自ら嫁母と戦っているよ。怖ぇ・・・

「極力親兄弟と関わらない」

葬式だけ顔を出すんですね

>>124
ありがとう！頑張るよ、って言っても俺にできる事はなるべく親と関わらないようにする事位だが。

嫁は元々はハッキリ言う人間なんだよ。常識人ってやつで。
前に(嫁とは別件で)俺母が泣いて騒いだ事があって、それを見て嫁は
「この人には言っても騒ぐだけで解決にならない」っと思ったらしい。
それって本当正しくてさ…。基本、俺は【次男】嫁は【次男の嫁】として
疎遠を貫くしかない現状。

なんで紅芋みたいな適当なやつに子ができて、俺たちにはできないんだよ・・・
どうすりゃできんだよ・・

愚痴りたくなった、すまん紅。存分に俺を叩いてくれさよなら

>>123
親と別に住んでて親からの援助がないなら、兄はニートじゃないと思うが。
別居してるのに仕送りしてもらってたらニートだが。
今の状況のどこが自立していないんだ？
仮に職についてなくても、援助受けず生活してるのなら自立じゃないのか？

兄貴はへんな女から金もらって生活してるんだが。

>>127に子供が1ダースできますように。

うちの嫁、両親がいなくて出産するんだけど、俺の親が３ケ月くらい手伝いに来るって言ってるんだけど、嫌がってる。
出産初めてだし、子供のことわからないから手伝うって言ってるんだけど、嫁がすごく怒るんだ。

出産したら１ヶ月くらいは洗濯とか洗い物とかしちゃいけないって嫁に言ったら、だったら俺の親に手伝ってもらえって言ってるのかって、また怒られた。
でも無理すると年月たってから突然病気になったりするって聞いた。
嫁には病気になって欲しくないから、無理にでも嫁に言うことを聞かせたほうがいいのかなっておもうんだけど
なんていったら言うこときいてくれるかな

>>131
嫁母はどうした？どうして嫁がOK出す人間を連れてこないんだ？
いうこと聞かせようと思うのはDVだ。やめとけ。

若い猫は子供に知らん人間の臭いがつくと子供を食うんだ。自分の嫁さんと子供も同じ運命をたどらせたいのかよ

お前はたぶん、気が利かないとしょっちゅういわれているだろ。

なぜ嫁はおまえの親が手伝いにくるのを嫌がるのか分かってるの？
嫁とお前の親の関係は良好なのか？
いくら手助けが必要な場合でも、嫁が安心してまかせられる相手じゃないと
嫁にもっと負担がかかるじゃねえか。
初めての出産、子供の事分からないならお前も勉強しろよ。

てか、洗濯とか洗い物、お前がすればいいじゃん。
その辺、お前何も協力しない訳？

a

>>131
おまえが腰の骨を折って
全治３ヶ月の重症を負ったとしよう。
トイレに一人で行けないし、おむつを替えてもらわなければならない。
で、嫁の親が来ておまえのオムツを替えることになった。
こういう状況でお前平気で下をさらしてオムツ替えてもらうのか？

お前が日中居ない時に
嫁は人語をしゃべらない赤んぼと
生活のテンポ・考え方がよくわからない親と2人分
気持ちをわかろうとして神経すり減らさなきゃいかんのだよ。
そういう状況で乳の出が悪くなったりすれば
よけい嫁は悲しいだろうよ。

>>131
３ヶ月手伝いにくるとかありえん。お前浅はかすぎ。
嫁にとって131親は他人なんだぞ。
言っとくけど産後の手伝いってのは嫁の身の回り世話であって、赤ちゃんの世話は嫁がするんだ。
お前の親は孫の世話したいだけじゃないのか。
131嫁はお前の親に自分の世話をしてもらうのが嫌なんだろ。
血がついたパンツをお前の親に洗ってもらうのが嫌なんだよ。

なんでわからんのだ。

＞なんでわからんのだ。
解ってたらこんな質問しないだろwwwwww

自分が手伝う気ナッシング
ママに来てもらえりゃボクチン何もしなくていいもんな

洗濯は、全自動洗濯機を買え。お前も使い方覚えろ。アイロン位出来るだろ？
畳んでタンスに入れるやり方など、嫁に今のうち習っとけ。
洗い物は、食器洗浄機を買え。お前も使い方覚えろ。
あと、メシを作れるようになれ。今のうちに嫁と一緒にやれ。
掃除も、フロアクイックルだって便利だぞ。ホコリが立たん。
それと、嫁と一緒に育児書とかで勉強しろ。会社の子持ちにもいろいろ聞け。
ざっと考えて、これがお前が父親として出来る事だ。
今時、家事や育児は男だってやるのは当たり前だし。

てか、まず夫婦二人で乗り切る事を考えろよ。
嫁の両親がいなくて里帰りしない嫁だって多いぞ。
しかも、嫁はお前の親が手伝いにくるのを拒否してるんだろ？
気を遣うのか仲が悪いのかわからんが、腹に子供抱えてる嫁にストレスかけるな。
嫁が出産、育児をしやすいようにするのは、お前の協力があればいいんだよ。

>>131
初めての出産で初めて子供の世話をするっていうのに
お前さんの親の相手までさせられたら死んじまうぞ。

>>131
嫁に病気になって欲しくないんなら、家事は131がすれば無問題。
仕事で家にいられないのなら、産後のサポートをしてくれるシッターを探せ。
生協にも加入。ほとんど調理済みの料理や日用雑貨を玄関前まで届けてくれる。
うちの嫁、もう子供1歳になったのに飯はほぼ生協ｗ

無理に親が来るの強行して、体はともかくノイローゼとかなったらそっちの方が治り難いぞ。

嫁はある程度産後の事も調べて計画してるんじゃないか？
宅配サービスとか育児サポートの業者とか。夫婦で話し合ってみろ。

>>131
出産前後の嫁は野生動物だぞ。
もちろん子どもを守るためにそうじゃなきゃいけないんだが。
そんな野生動物が（そいつにとっては）赤の他人に弱った自分と子どもの
世話をして欲しがると思うか？
131自身が保護するんだ。

１３１は自分が叩かれるとは思ってなかったので、
出て来れないのか？　釣りだったのか？
どっちにしても頭悪杉

>>131は最後の一行が最強に頭悪そうだｗｗｗｗ

>>131
ネタじゃなかったら、本当は子供なんて要らんのだろ。
子供が出来たら嫁は子供最優先になるもんな。
自分がほったらかしになったら嫌だしかといって手伝いなんて馬鹿馬鹿しいからやってられんし、
俺親からのストレスで駄目になってくれたらラッキー、くらいのw

…と、敢えてゲスパーしてみました。

>>131です。この時間まで来られなくってすみませんでした。

嫁と話し合ってみた。
俺の親は、嫁に両親がいなくて色々教えたり、手伝ってあげる人がいなくて苦労するだろうと善意のつもりだったんだとおもう。
俺の妹が出産した時に、俺の母親は手伝っていたりしたから、嫁にもそうしてやりたかったんだとおもう。
でも、嫁にとってはそれが望みじゃなかったんだとわかった。

何か131とは寺で再会しそうだな。待ってるぞw

お前の妹とは一緒にできないだろう。　
　お前の妹・・・・実母（遠慮がいらない甘えられる存在、血が繋がってる）
　お前の嫁・・・・義理の母（遠慮がある、血も繋がっていない）
立場の違いぐらい分かってやれよ。

続いて　>>131です

やったらやったで嫁の満足するようにはできないかもしれないけど、俺がサポートする。
返事くれた人、ありがとうでした

お前の親にはお前から早めに断りいれとけよ。
なるべく嫁のせいにしないような言い方よく考えてな。

わかった、なにからなにまですまない

>>111だが、思った通りの叩かれ様だorz
だけど、自分の感情優先するとこういう事になるんだぞって、
相談くる人に分かって貰えたならそれがせめてもの幸い。

因みに>>114
同僚と言っても俺にとっての身近な人間数人だけだった。
そして、俺が言ってしまった事は嫁は今でも知らない。

>>118　さすがに三度目は嫁の許可が出るまで誰にも言わなかった。
めでたい事なんだからいいじゃないかと思っていた俺の頭も大概めでたかった。

>>152
はいはい、子育て頑張って。

同僚=身近な数人>とかまだ言ってる時点で痛い。その数人が人に話せば何十人になると認識がないんだな。

>>152
>めでたい事なんだからいいじゃないかと思っていた俺の頭も大概めでたかった。

これに尽きるな。
物事のプラス面マイナス面をいつも考えられるようになればこうはならない。
流産＋他人に言った事でおまいは更に辛かったか知らんが
身体張った嫁は、流産という事実だけでお前より数倍辛い思いしてたはず。

いいんじゃないの？
嫁だって、お前の知らないところで
旦那の○○は短いとか小さいとか言ってるかもしれんしね。
知らなければ平気って考え方は醜いね。

こと妊娠に関しては嫁の考え・気持ちを優先させろという事がよく分かる流れだな。
わずか十ヶ月でその先数十年の関係も大幅に変わるって事だな。

こればっかは代わってやりようもねーし、真の意味で理解もできねーからなｗ

ちょいと誘導されてきたので、一言愚痴らせてください

ちょいと病気にかかって(命にかかわるようなものではないですが）、投薬中の嫁が居るんだが、
この間妊娠したんだわ。

子供は欲しいし、妊娠も望むところではあったんだが･･･
投薬中は妊娠は控えるようにといわれてたんだ。
だから、どうしようかスゲェなやんだ。医者にも真面目に相談した。

医者の説明とか色々考えて、結局超初期段階で中絶したんだけども、
「何で医者の勧めで使ってた殺精子剤が効かない！？」
ってのがどーしても頭から離れなくてなぁ･･･

ゴム嫌がった俺と嫁も悪いんだけど、この怒りはどこにぶつければいいんだか･･･
100％効く避妊方法が無い以上、どうしようもないのかもしれないけど、納得いかない今日この頃です。

>>158
殺精子剤が失敗率が高いなんてごく常識だと思うけれど。
他の方法とあわせて使うものだよ。

100%な避妊法はないが、
限りなく100％に近いものとザルを同じ「100％でない」で括られてもなｗ
具体的に言えば、オギノ式とマイルーラはザルの代表格

セックスしなきゃ100%だ。

賭けてもいいがその医者は
確実性の高いゴム使っても100％の避妊にはならないから
トドメに殺精子剤使えって勧めたんだよｗ

あれがその程度しか効かないのは常識中の常識

まさか妊娠にそんな高リスク抱えてるのに
そんな避妊の基礎の基礎も勉強せずに
あげくゴム無しではめて中出しする大馬鹿夫婦がいるとは
どんな名医だって想像できないだろｊｋ

ＤＱＮは性欲が盛んですから

聞きたい所だけしか聞こえないのもDQNの仕様だな。

性欲が強いうえにやたらと生でしたがるのもDQNのよくある行動パターンの一つだな。
嫁も生ですることにこだわっているのなら何でリング入れないんだろう？
リスク抱えているなら治療が終わるまで目先の性欲よりも病気のことを一番に考えて
よりリスクを減らす方法をとるもんだけどな。
それと猿じゃないんだから他の避妊法を知らなかったという言い訳は禁止な。

リングは出産経験のある人向けじゃないのか？

>>166
リングは誰でも入れられるが、これも確実ではない。
確実な避妊というのはセックスしてる限り無理なんだから、
複数をうまく使いこなすようにするのは常識。
ピルを今飲んでいる投薬と併用する事は難しいんだろうか？

>>167
わざわざ病人に負担かける必要もないだろ
男側がゴムつけて殺精子剤使ってりゃいいんだから
でも、そこまでしてでも“生で中田氏ｲｬｯﾌｫｰｲ！”に拘りたいのがＤＱなんだろうな

158の怒りのぶつけどころは医者でも薬でもなく
節操のない自分達の下半身と我慢ができない自分達w

アナルならいいんじゃん

俺は、ちょっと中折れぎみで、ゴムつけるとつけている間に
やわくなっちゃってできなくなってしまう。だから妻が基礎体温つけた上
排卵日のわかる判定薬で周期を把握した上で殺精剤、かつ
外出し。それでもかなりリスクは大きいんだとはわかっているが
回数も少ないし年令も高いからこの方法で１５年、大丈夫だった。

>>170
すごいな、15年大丈夫だと明日も大丈夫だと思うのか。
すごいな…いや本当にすごいよ、うん。

そうだよなー。
そんなこと言ってて
来月整理こねーっつって
嫁さんが慌てて報告してくるかもしんない

>>171
明日は排卵日じゃないから大丈夫だよー(^^)v

やわらかちんこで無理にセックスしなくてもいいような･･･

やわらかくていいのは戦車だけだ。ﾌﾆｬﾁﾝｲﾗﾈ！

>>174
おまえな、４４さかりっていって、男はやわらかチンコになっても
妻は求めるだろ。で、レスなら激怒でいらいらだ。
男が自分の老いを感じておちこんでいるのに、うちの旦那は
レスで！って激怒するｷｼﾞｮ様のおそろしさといったら・・・

ここって育児のことも書いていいの？

>>177
書いてみたらどうだ。
違ったら該当っぽいスレに案内してもらえるぞ。たぶん。

>>178
ありがとう、とりあえず書いてみる。

子供が生まれて・・今まで家庭のこととか家事のことなんか
無関心だったんだけれどあまりにもかわいくて。
で、赤ん坊の面倒をみることってすごく大変だろ？
だから、仕事も異動希望もだして、定時に帰れるようにして
休日もいろいろ家事もしているんだけれど・・。

妻がなんか、そういう男は嫌いって。マイホームパパほど
いやなものはない。父親は背中を見せて子供に学ばせるもんだ
それが妻子を守るってことなのに、情けないって。
異動とか望んでないのに勝手なことして、母子の間にもずけずけ
入ってきて、これじゃ母親二人だ。やってられない、私は社会復帰する、
子供つれて家をでてもいいって言い出しちゃったんだよ。

>>179
まず最初に嫁さんと相談しなかったのがまずかったな
夫婦だって別々の人間である以上、子育てに関してだってまったく同じ考えとは限らない
2人で協力してやっていくべきなのを自分だけで判断して行動したからだろ

>>180
うん、そうかもしれない、先走りしすぎたかもしれない。

でも、俺だって子供の面倒もみたいし家のこともしたいよ。
なのに、男らしくない、女々しい、ってののしるんだ。
昔のおやじっていうのを理想に描いて、俺におしつけて
それからはずれている俺を否定している。そんな父親じゃ
息子が女々しくなってしまうなどというんだ。

>>181
何のかんの理由つけているが、

「亭主元気で留守がいい」

って事じゃないかと。

手伝いが邪魔になっているとか、嫁のテリトリーに侵入しているとか、
頼まれてもいない事にまで手を出しているとか。

>>179
その嫁の理想の育て方だとニート引きこもりになる
父親の背中を見て…は理想だが、現実はそんなもん見てくれない。

が、異動届けはやりすぎだったかもしれん
定時に帰ってくるのはいいが、給料が低くなると困ることもあるだろうから。

まあそれはさておき、嫁は出産後で179が嫌いになってるんじゃないかな。
そんで息子が好きすぎて、179が邪魔だと思ってるわけだ。
たぶん何してても文句を言ってくるはず。
セックスレス総合スレを少し覘いて見るといいかもしれん。

嫌いになられているとか、留守にしてくれっていうより
マッチョなタイプ、男らしい男？ってのが好きなんだよ。

・・それは独身のときからそうだったんで俺もそういうふうに
演じてきたし、家事も面倒って思っていたんでよしとしてきたが、
子供できて、すっかりマイホームパパになりたくなっちゃって・・

>>179ってロケか？

子供できて豹変したんで
私は産む機械かよと思われたのかもな。ちゃんと嫁さんと相談して決めていけよ。

>>179
実は、嫁さん仕事続けたかった（or穴をあけたくなかった）んじゃないか？
＞自分が社会復帰するの下りから
似たようなことというか全然違うことかもしれんけど、俺も
「専業主夫になって毎日子供の面倒見れたら幸せ〜」とか
無神経に嫁に言っちゃったことあるんだ。
そしたら嫁が激怒。
自分がどれほど死ぬ思いで決心して仕事やめたと思ってるんだ！
専業主夫が羨ましいなら、産む前にふたりで相談してた時に言え！
後出しジャンケンウザー！と、それはもうマシンガンのようにポンポンと。
産後鬱もあったのか号泣して部屋にこもって、そのまま赤ん坊と寝てた。

嫁の仕事は男社会で会社も無理解だったから、
いちど産休挟んだら二度と復帰出来ないような所だったんだな。
まだ、育児休暇とか国から保障されてた時代じゃなかったし。
じゃあお前もう一回戻れやなんて冗談でも言える訳もなく、
「俺と俺たちの子供のために仕事やめてくれてありがとう、感謝してる」と
朝、土下座してあやまった。

>>179
まず相談もせずに先走った事を真摯に謝れ。
夫婦の形を二人が納得する形になるよう話し合え。
それから親としての形を話し合う。

産後の心境の変化は双方にあるだろうし、
二人の時とは状況が違うんだから、考えている事を素直に話し合え。
譲れる、譲れない事を双方が明確にしろ。

母親二人というのは、お前さんの手伝い方に問題があるような気がする。
父親の背中…ってのも曖昧だ。
父親としての役割ができる頃に
子供が「どこのおじさん？」状態だったらもっと困ると思うんだが。

>>179
自分も極力定時に帰るようにしていたら嫁に同じようなことを言われた。
仕方がないので仕事を頑張って残業とかも普通にしていたら今度は
育児を手伝わないと最低夫だと言われた。

こういう女性は何をやっても文句を言う。
自分の場合は嫁の発言を録音して別居、離婚した。

一年後反省したようなので再婚したが、良い嫁に変わっていたので
驚いた。
産後であっても言うべき事はきちんと言った方がよいと思う。

確かに母親二人ってのは微妙な表現だな。
母親気取りで口出す姑のような手伝い方だったのかもな。
侵しちゃならん領域ってのは確かに存在する。

しかしそれにしても、きちんと仕事をしてその上で手伝う人間に言う言葉じゃない。
嫁さん、ものすごく性格悪いのでなければ、産後鬱かもしれんね。
嫁さんの友達と連絡取れるなら、相談してみてはどうだ？>>179

179は具体的にどんな面倒のみかたしたわけ？
都合の良い所とかだけやったんじゃないのか？

「母子の間にもずけずけ入ってきて」の表現が気になるんだよな。
>>179の心がけ自体はすごくいいと思うんだが、実際に定時にすぐ
帰ってきて子どもにべったりで休日もこまごま子どもの世話を焼かれて、
母親の役目を取られた気分になってるんじゃね？
>>179嫁が代わりにして欲しいこと、手伝って欲しいことを>>179がするなら
問題ないのかもしれんが、先取りして嫁がやろうとしていたことまで勝手に
やるのが鬱陶しいとか。

>>193
そもそも、母の役割はこうで父親の役割はこうでって
考え方に相違があるからだろう？

嫁が手伝ってほしいことだけやって、あとは自分にやらせろとか
自分はこれがやりたくてこれは自分がやりたくないから夫やれとか
妻の勝手だろう？互いにやりたいこととやりたくないことは違うんだから。
ちゃんとそのすりあわせをしていくしかないだろ。

なんでもかんでも、嫁がやりたくなくて夫にやってほしいことを
夫がやるんじゃ、夫は単に嫁の奴隷じゃねーか。

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0903/145571.htm?o=0&p=0

前に別スレで張ってあったけどまさにこれじゃね？
嫁さんは現在本能むき出し、私と赤ちゃんの2人がいれば世界はそれで完結！
という状況なので、「私と赤ちゃんの間にずけずけ入ってこないで」って言っているのでは。

>>194
その「すりあわせ」をする前に、勝手に仕事内容の変更とかしてきたのは
>>179だと思うんだが。だから嫁さんもキレてんだろ。

手伝うついでに口も出すのがウザイとか？
そろそろミルクの時間かな〜と思っていたのに
「ホラホラミルクの時間だよ！急いで急いで！！おなか空かしちゃってるよ」
オムツ濡れたから交換の準…
「あっオムツ濡れてんじゃん！気持ち悪いよね〜もっと早く気付かないと！！」とかw

嫁親がこれやって嫁ブチキレてたもんなぁ

>>197
ウザスwwww
嫁親なら、最悪「当分の間出入り禁止」で済むか知らんが、
旦那、旦那親が言おうもんならマジ離婚だなwww

>>179
俺もやりたい、じゃなくて子供にとってどういうのがいいかで考えた方がいい。

>>198
ﾏﾀﾞｰﾑ、せめて玉持ってるフリくらいしてくれｗｗｗ

>>200
意味がさっぱり分からん。

スレの性質上仕方ないのかもしれないが異様に酢くせえスレだな
女の意見も聞きたい奴は家庭板なり育児板なり行くんだから、ｷｼﾞｮ様は気団板にまで出張してくんなよ

目に見えない敵相手に戦っても疲れるだけだぞ

>>201だけど、「旦那」って言葉でｷｼﾞｮ認定？
俺がレスしたら時々ﾁｭﾌﾟ乙みたいな事言われて「？？」だったんだけどさ、これが原因かな？
>>198は俺じゃないけど、違和感なく読んでたからおかしいと思わなかった。
職場が女性ばっかで夫側の事を「旦那」で話すから俺も慣れてたけど、変なのかなぁ？
スレチｽﾏﾝがちと考え込んでしまったorz

ちょっと意見を拝借したいんだが……

病気の妻が妊娠した。
医者には出産は無理だと言われ、俺もそう言ってるところなんだが
反対するなら離婚してでも絶対産むと言ってる。
避妊に失敗した俺が一番悪いんだが……どうしたもんだろう。

>158と別人だったらすごいな

>>205
無理の理由を妻が受け入れられない限り難しいんじゃないか？
妊娠継続のメリット・デメリットと
中絶のメリット・デメリットを総合的に冷静に提示して判断させるよりない。
自分が一番悪いと思ってるなら、どちらにしても誠心誠意尽くすしかない。
中絶は普通の女性なら人生で最も避けたい事柄だと思うが、病気だもんな…難しいな。

>>206

ごめんなさい間違えました、205です。
>>206
ログを見て俺も自分のことかと思った。
念のために避妊具は併用したんだが……
危険日には絶対避けるべきだったと後悔している。

>>207
ありがとう。
一人で悩むと袋小路にはまってどうしようもなくなってただけに、助かる。
妻の病気があまりタチのいいのじゃなくて、医者には出産まで
母体がもつかも難しいとは言われているんだ。
妻の方もそれはわかっているっぽいんだが、そのせいもあって
もう次のチャンスはないんだから諦められないと粘っている。
交際中に病気がわかったんで子供はいないものとして結婚したものの、
そのせいで余計に妻には今回辛い思いをさせていると思う。

>209
嫁の病気は、心臓病なのか？

どっちにしろ、「嫁の覚悟」を、医者と相談しろ。

産んでも育てられない子供を無理して産み出し
乳呑児抱えた寡男が育児と仕事を両立させろってか

つーか闘病中の嫁の治療に使われる薬は胎児へ影響無いのだろうか…
重度の障害抱えた赤ん坊残して逝かれても二進も三進もいかないだろうに

>>211
すべてにおいてそうとは限らないから、嫁も悩んでいるんじゃないか？
絶対駄目、絶対死ぬとかない限り可能性を考えてしまうのが人間だろう。

そんなガキ俺に残されて死んでも困るから堕ろせ、でおｋ

>>213
スレタイ読め
普通に逃げられるわ

>>210
ありがとう、できるだけ早く相談してみる。
妻を見ていたら、彼女が納得しない限りどうしようもないと思う。
説得で捻じ伏せるみたいに諦めさせたとしても、
結局心痛で寿命を縮めさせてしまったらそれこそ意味がない。

薬は妻が一番気にしてるらしく、妊娠がわかったときに
勝手に服薬やめようとしたんで慌てて医者に薬を変えてもらった。
ただ、それでも万全じゃないだろうし、そもそも病因になってるのが
先天性の障害なんで普通よりリスクは高いと思う。

何ていうか、妻の心境としてはまさしく212のいうとおりな気がする。
俺としては、妻と一緒にいられなかったら何もかもが意味ないんだが、
それって結局213と同じこと言ってるようなもんだな……。
このままだと本気で一人で産もうとしかねない勢いなので、
一度妻を外して医者に相談してみる。

妻の先が長くないなら、望みを叶えるべく頑張るが
無理しなければ長生きできるというなら、俺を置いていかないでと泣き落としだな

>>216
医者から言われてる妻の寿命は決して長いとは言えないが、
合併症に気をつけていれば今すぐどうこうということもないらしい。
20年先はちょっと厳しいが10年先なら上手くすれば、といったところか。

情けない話だが、一人になると泣けてしまって困ってる。
今妻のお腹にいるのは、ちっちゃいけど彼女と俺の子供なんだよな……
でも、そのせいで妻に何かあったら俺はその子を愛せる自信がない。
身体も精神も一番辛いのは妻なのに、俺は自分のことばかりだ。

と言うか、自分語りばかりでスレ淀ませてごめんなさい。

>217
> 今妻のお腹にいるのは、ちっちゃいけど彼女と俺の子供なんだよな……

愛する妻を、フォローしろ。
それだけだろ。

> 身体も精神も一番辛いのは妻なのに、俺は自分のことばかりだ。

最低ですね。

> でも、そのせいで妻に何かあったら俺はその子を愛せる自信がない。

愛さなくていいよ。
我が子を「施設」に捨てればいいでしょう。

虐待するより、遙かにましだな。

一番良いパターンは、
「無事出産して三人で幸せな日々をおくる」

一番最悪なパターンは、
「中絶させたショックで妻が衰弱、死亡」

産ませても中絶させても、妻に何かある可能性が高そう。

>>217
まぁ無事に産まれない子は、自然に流産すると思って
嫁さんの望みどおりにしたほうがいいかも

普通の出産でも死ぬことはあるんだし
本人がいちばん状態を理解しているんだから信じればいいじゃん。。

昔そんな話を漫画で読んだなと思って姉貴に聞いてみた
（小さい頃読んでたのはほとんど姉貴の持ってた漫画だったので）
和田慎二の「恵子とパパ」シリーズのどれかだと言われた
読みたくなったので今度貸してもらいに行く

妻とちょっと話してみた。

本当は、彼女と俺を血で繋いでくれる家族がどうしても欲しかったこと、
奇跡みたいに授かった子供を殺すことはできないということを
ぽつぽつ話してくれた。
「流産するなら、子供が自分を親と認めてくれなかっただけだから仕方ない。
でも自分は諦めてこの子を見捨てることだけはできない。
自分は欲張りだからあなたの妻だけじゃ嫌、あなたの子供の母親になりたい」
と、こんな風なことを言った。
俺はその子の父親になれる自信がない、と言ってしまったんだが、
それならあなたは夫として自分のことを支えてくれ、
自分は他には何もできないが、あなたを父親にはしてみせる、と
何か今まで見たことないくらいいい笑顔で言われてしまった。
妻強すぎる。

施設は嫌だ。関係者の人には失礼だが、どうしても嫌だ。
妻の病気を放っておいて手遅れにしたような場所という意識が拭えない。
半年間死ぬ気で頑張れば俺もまともな父親になれるかな。

>>221
もし幸せな結末の話だったら教えて欲しい
作り話でも、何かちょっと救われそうな気がする。

>>223
221じゃないが…

安心しろ。話自体の結末は幸せなんだが…

まぁ、男やもめの作家先生と高校生の一人娘の日常的な物語だ。
奥さんは一人娘の出産時に亡くなったという設定だが…

飼猫が確か、一号、二号、V３、だったな。

>>222
経験も実績もないのに、父親になれる自信があるほうがおかしい。なくて当然。
子供の頃に何をされて嬉しかったか、何をされて嫌だったか思い出して
妻ともよく話し合えばいいよ

並木橋通りアオバ自転車店って漫画は母親が入院してたけど元気になって戻ってきてたな

嫁が危ない確率がかなり高いなら、
「俺のために生きててほしい」と言ってみるか。
嫁は、自分が死ぬリスク、それによってお前に
与えるリスクをわかってるのか。
嫁がお前を愛してるのなら、とりあえずそれをわからせろ。

その上で、どうしても産みたい、ってんなら……
「どう生きるか」は、「どう死ぬか」と同じことなんだそうだ。
人は生き方を自分で選ぶしかないし、嫁は選んだんだろう。
腹をくくって支えてやるか。
あと数ヵ月だろうと数年だろうと数十年だろうと、
長さよりも、「納得して生きたい」方を優先するって場合も
あるのだと思う。

人工呼吸器を前にした選択、に煮た物があるな
病人本人は、納得のいく生き方(死に方)を選択したいとすでに表明している。
でも家族は、病人の意志を尊重したい気持ちと
一日でも長く病人に生きてて欲しい側にいて欲しい気持ちの間で揺れる。
オカンは最後まで決められなかった。
でもオヤジの意志を尊重して、結局は呼吸器付けない選択をしたよ。
2年前の話。
オカンも、今ではあれがいちばんよかったと納得している。

だが、男1人・乳飲み子1人残される可能性があるからな。
ひどい言い方かも知れんが、子どもをどうやって育てるよ。
227のいうとおり、嫁とは自分が死んで222と子どもが負う
可能性のあるリスクをきちんと相談したほうがいいぞ。

死ねばそれで終わりだし思い出は美化されるもんだから、
>>228のケースはそれでよかったのかもしれんが、
妊娠が絡むと難しいぞ。
生死を自己決定する人間とは別の人間（赤ん坊）が絡んでくるわけだし。

しかも障害が出てくる可能性も否定できないしな。
外野が奇麗事を言うのは簡単だが
刑務所にはいるよりきつい現実がそこにはあるぞ。

こう言っちゃなんだが
産めば嫁の自己満足は満たされるが、その先に家族の幸福があるとは限らない。
最悪は嫁が笑顔で死に、障害を抱えた子供と夫が残されるという結果だ。

>>232
俺が（他の人もだろうが）さすがに遠慮して書かなかったことを・・・。

222と嫁の話し合いがどんなもんだったのかわからないからはっきりとはいえないが、
嫁は222の子どもを愛せるか、育てられるかという不安に取り合っていないようだが、
「女の幸せ」や「夫を幸せにする自分」に酔ってないか？
子どもも嫁も元気という結末になれば何もいうことはない。
でも、嫁に何かあった場合、2-3時間置きに乳欲しがる子どもを抱えて生きていかなきゃならんのは222だ。
嫁の言うことを聞いてやるのはもちろんだが、222の不安もしっかり話し合えよ。

でも、そこに子供はいるんだ
難しいな
そこにいないのなら、産むべきか持たざるべきかの話し合いも出来るものを

よくこういうドラマあるよな。
母親が病気で、命の危険があるけどお腹の子を殺せないわ！とか言って出産して
命と引き替えに子供を産んで、
ラストシーンでは父親が嫁の忘れ形見の子供と生活していて、
空に嫁の顔かなんか思い描いて「見守っていてくれよ」みたいな幸せっぽそうなエンド。

私がいなくても、私が命がけで残した忘れ形見の子を育てることで
あなたも結果的に幸せになれるわ！
みたいなドラマっぽい展開を夢見てんじゃねーの。

「案ずるより産むが易し」
最悪の事なんて考えて生きるより明るい未来を信じれば良い
どうせ世の中なんてなるようにしかならん

実質「産み捨て」に近いことをやろうとしているのはいかがなものか。
産んだからには育て上げる責任があるんだよ。
この嫁さんには出産日までの人生設計しかない。
その後はケ・セラ・セラ、なんてあまりに無謀すぎて、
夫婦(詰まるところ嫁)の意思を尊重する決定に、すっきりしないものを感じる。
おまいら夫婦はそれでいいかもしれんが、産まれる命に対して無責任すぎやしないかと。

でも、もう子どもは腹の中にいるからな。
夫婦で話し合える時間にも限りがあるし、
無理に子どもをあきらめさせたら、嫁との仲が壊れる可能性があるぞ。

>>237
出産できない体なのに、結婚したりセックスしたりして妊娠するなんて
無責任すぎて信じられないですよね

避妊に失敗したんだから産めばいいんだよ。
というか嫁さんが望んでれば無理矢理下ろさせる事はできないしな。

>>222
全てを無かった事にして一人で生きていくか、
嫁の決断による全てを受け入れるか、
二つに一つしか選択肢は無いね。

変な言い方だが、嫁さんは既に死ぬ気だろうし…

全てを受け入れるか、全てを無くすか、どちらかしかないろうな。

> 本当は、彼女と俺を血で繋いでくれる家族がどうしても欲しかったこと、
> 奇跡みたいに授かった子供を殺すことはできないということを
ここは理解できる。ウンウンそうだよね殺せないよねってなもんだ

> 「流産するなら、子供が自分を親と認めてくれなかっただけだから仕方ない。
> でも自分は諦めてこの子を見捨てることだけはできない。
> 自分は欲張りだからあなたの妻だけじゃ嫌、あなたの子供の母親になりたい」
ここはなー…『妊娠キター！赤ちゃんキター！！』で浮かれて
現実見てないというか考えてないよな。自己判断で薬止めようとしたりさ

> あなたは夫として自分のことを支えてくれ
> 自分は他には何もできないが、あなたを父親にはしてみせる
朝起きて、朝食の準備して妻の昼の用意もしてゴミ捨てて
ﾓｯﾌﾟかけて洗濯干して出勤して帰って来たら朝昼の食器洗って夕飯作って
洗濯物畳んで赤ん坊の沐浴させて夜中の授乳用の哺乳瓶の消毒と粉ミルクを軽量して小分けしてセットして
って病弱な妻を支えて父親業をこなす姿が目に浮かぶんだがw
夜中の授乳も病弱な妻に代わってやってたりしてな

> 半年間死ぬ気で頑張れば俺もまともな父親になれるかな。
マトモな父親になる前に奥さんのお花畑思考どうにかしないと確実にヤモメだ
健康な女が妊娠しても死に掛ける場合があるんだから
冷静になっていない今の状態だったら危ないと思うんだが…
いい笑顔と強い妻に感動しているみたいだしなぁ

>>242
病弱な妻を支えて父親業をこなすのを覚悟してなきゃ
病気の女と結婚したりセックスしたりしないだろｗ

>>243
そりやそーだw
出来たら「ボクハコドモアイセマセーン」と…
作る気無い、出来ちゃ困ると言うならパイプカットしとけばよかったのにな

一生妊娠・出産が禁忌なら女の方にも永久避妊の方法もあった筈なんだが。
結婚前に主治医の薦めでその処置して結婚する女性もいるそうだ。

病気持ちで投薬治療中で合併症に気をつければ１０年くらいは大丈夫かなぁ･･･な状態で
腹開けるのもなかなかどうして勇気いると思う

嫁は責任取れよ

だなw
周りの反対押し切って無理して産むんだから
最低でも義務教育終わるまで、いや成人するまで育て上げる責任があるよな
障害持って生まれてきたなら子供が自立するの見届けるまで生きなきゃいけないな

>>247-248
誰に対して？
嫁は敵じゃないよ、222の味方
むしろ、嫁が敵になるならその時点でサックリ話が終わるんだが

子供に対しての責任だろ。
死を覚悟とかアホな事考えて夫に押し付けてないで
　生　き　て　ちゃんと育てて責任取れって話。

なんか、
嫁さん生きてたら育児全部負担させる気満々で怖いなｗｗ
250の理屈、まさに嫁は敵・嫁は競合相手・嫁相手に損したくない
そのものじゃないか
お前みたいに、嫁を憎んで生きてる奴ばかりじゃないんだよ

>>249
222も子供より嫁の命って説得しているのに
嫁は頭ん中花咲いちゃってお花畑スキップしてんだろ
飲まなきゃ命に関わる薬も止めようとしたり
出産前に死ぬ確率高いと言われてるのに『あなたを父親にする』とか
産むだけ産んで後はどうなるか何にも考えていない時点で一番の敵だと思うがなw

産むなら子供育て上げる覚悟しろって話だ

いや、>250は母親が小さいころに亡くなっている可哀想な子なんだよ。
「ボクが死ねばよかったのに、ママ死なないで」
って言っているというわけだ。

>>252
そんなに嫁の命が大事なら、セックスしないんじゃね？

病弱で妊娠に耐える体力無いような妻が子供産んで死んでも
251や253みたいな立派な紳士は男で一つで
家事育児仕事完璧にこなせるんだろうな。あー尊敬するよ

>>255
うむ、尊敬して崇め奉ってくれてかまわないよ。

>>251
誰が協力をしないと言った。
こっちの意思と無関係に自己満足で悦に入ってる奴見ると腹立つんだよ。
産めば嫁が危険なら、まだ見ぬ子供を諦めても嫁に生きて欲しいと思うのは普通だろ。
子供も嫁も両方が死ぬ可能性だってあるんだから。
友人はそれで嫁が死んで、数日後に子供も死に、鬱になってその後行方不明になった。
どーしても産むのを押し通すなら、死ぬ覚悟より絶対に自分が生きる覚悟をしやがれ。

妊娠出産に死ぬ覚悟を持ってない奴がいるから
産婦人科医が訴えられまくってるんじゃなかったっけ？

周りには死んでも受け入れる覚悟は必要だろうが
本人が死ぬ覚悟したら生きれるものも死ぬんだよ。

まあなあ、自己判断で薬やめるくらいなら
医者にきちんと相談して、多少効き目が弱くても
子どもに影響のない薬を出してもらうのが、筋だと思う。
その辺が死ぬ気満々でちょっと気になった。

とにかく、無事に出産して長生きしてくれってことだな

うん、とにかく無事に出産してほしい
長生きは、出産関係なくムリポ

＞どーしても産むのを押し通すなら、死ぬ覚悟より絶対に自分が生きる覚悟をしやがれ。

矛盾してるよなあ
嫁は、死ぬ覚悟よりも生きる覚悟もしてるんだよ
ただ、覚悟だけで生きられるわけじゃない。こればっかりは神様がお決めになる。
あとは、「こういう決心をした嫁」ごと愛する覚悟を222がすることなんだろう。

>>255
俺も。当然のことを言ったまでなのに崇め奉ってくれてむしろ恐縮する。

>>263
もし生きる覚悟してるんだったら自分勝手に薬やめるな、と思う。
この嫁どっちかっちゃ死ぬ覚悟の方が大きいだろ。それがむかつく。

むかつく（笑）

>>265
エスパーでむかついてると早死にするぞ。
長生きしてくれよな。

女は産みたいから産むつって、身体を張るのも死を覚悟するのもいいし
「がんばるから。絶対死なないから」とか思うのもいいが、
現実問題、死ぬ可能性がけっこうあるんだろ。
残された人間がどんだけ苦しみ生活の苦労をするかわかってるのか。
自分がいくら頑張るつもりだったって、死んでしまったらその後は何もできない。

それをわかってて、「身勝手でごめん」とかいうなら、
何も言い返せないかもしれんけどな。
わかってないんじゃないかという気がする。

嫁と子より先に死んで、「あー嫁が生きてるから安心」と思えるか？ってことだよな。
俺は残して逝くより、残されるほうが気分的に楽だが…

>>268
わかってる、わかってないじゃなくて、妊娠を自覚した瞬間から、
全然別の種類の生物になるよ、女は…

今その瞬間で、腹の中の子を命懸けで守ろうとするが、産み落とし
た後のことなんて、まるで考えていない。

うちは腎臓が逝ってたんで、娘は死産、嫁は事実上廃人になった…

そういえば、寺のテンプラに「野生動物」とか書いてあったな。
>>270の話をｋｗｓｋしたくなってしまう

えっと、遅くなってしまってごめんなさい。
報告になってしまうけど、今日夫婦で医者に妊娠継続で要望出してきた。
医者は渋ったが、周産期医療の整った総合病院に紹介状を用意してくれた。
安定期に入るまでは入院管理の方がいいんじゃないかってことで、
週明けにでもまたそっちに妻を連れて行ってみる。

言葉が足らずにもめさせてしまって申し訳ない。
育児については、母子とも健康だとしてもまさか妻に全部は任せられない。
回復までは大体半年ほどはかかるらしいし、経済的にはちょい厳しいが
俺も育休は取るつもり。……在宅で意外と蓄えてた妻には驚いた。
家事は、仕込んでくれた妻にいつでも嫁に出せると言われてるんで
それなりには自信はあるが……育児は夫婦二人暮しとは比較にならんし、
妻に精神的に依存してる部分がかなり大きいから、不安はかなりでかい。

あと避妊については、全くお恥ずかしい限り。
まさしく>>246の言う通りで、妻に手術させるのはかなり怖くてな。
あとピルは副作用があるし、様子見ながらでないと使えない。
本当は俺がパイプカットするつもりだったんだが、医者に事情話したら
妻が予後不良でその後どうなるかもわからんのに、健康な男に
そんなのは勧められないと言われた。ついでに同じ理由で妻にも怒られた。
殺精子剤とゴムの併用だったんだが、それも100%じゃない以上、
妊娠したときにおたおたするのがそもそも一番無責任なんだよな……。

薬の件についてはちょっと経緯がややこしいんだが……
実は催奇性の不安がある薬が一種類あって、投薬中は毎月妊娠検査が
必須だったんだが、そのせいで超初期に妊娠がわかってな。
とりあえず俺呼んでどうするか相談、という流れになったんだが
それまでの期間の服薬を妻が勝手にやめてたというわけだ。
医者には勿論無茶苦茶怒られたが、幸い妻の方は大きな病変もなく、
薬の変更も胎児への危険が出る前に間に合ったらしい。
ただ子供の障害の有無は、もう少ししたら一通り検査はしてもらうつもり。
生まれつき背負うものがあるなら、ただでさえ父親がこれだけ頼りないんだし
生まれる前から準備をしておかないと、そのときにうろたえたんじゃ気の毒だ。

妻の選んだ道が「産み捨て」だと言われてしまえば返す言葉もないが、
生かすか殺すかの二者択一で生かす方を選ぼうとしたら、
それしか選択肢がないって場合もある。
好きで捨てようとしてる訳じゃないし、別に死に急いでるわけでもない。
そんな妻の夫でいたいなら覚悟決めるしかない、と
おかげさまでやっと思えてきた。本当にありがとう。

>>224
ありがとう、とりあえず幸せなら何か嬉しいや。
ってか、その猫って絶対そのうちアマゾンとかスカイとか仲間に加わるだろ。

>>225
そう言ってもらえると励まされる。ありがたい。
妻とはできるかぎり話し合ってみる。
なれるかわからなくても、どんな親になりたいか考えるのは悪いことじゃないよな。

>>226
その配慮が物凄い嬉しい。と言うかその漫画今度探してくる。

>>227,241,263
纏めてしまってすまない。
結局俺が妻とできるだけ確実に長く一緒にいたいってことに固執して、
彼女の意志の方を蔑ろにしてたのかな、とか思った。
ホントありがとう。全部ひっくるめて欲張って抱え込んで頑張ってみる。

>>228
深い話だと思う。
ご両親の件は、今回のことがなくても、いずれ俺の通る道だったんだと思う。
おふくろさん大事にしてやってくれ。

>>229,230-232,233,237,252,260
俺はともかく、子供は確かに親を選べないもんな。
もういっぺん、というか何度でも妻には自重しろと釘をさしておく。
嫁自身は死に急いでるつもりはないんだが、傍から見てると時々怖いし。
せめて子供が辛い思いする要因は、一つでも減らすようにするのが
親の最低限の義務ではあるんだよな……。

>>242
すげえ、羅列すると確かにハードだな。
とりあえず、ホント妻にはこれ以上無茶というか馬鹿な真似はやめさせる。
服薬拒否は、むしろ俺の方が死ぬかと思うほど驚いた……。

>>247,248,250
辛口の激励ありがとう。
まあ、押し切られたとはいえ同意してしまった以上俺も同罪だが。

>>257
……辛い話なのに、ありがとう。
他人事じゃないんだよな、その友人の家族のことって。

妻の場合、最悪の場合の覚悟というよりは、
そのときに残される俺をどうにかしないとっていうとこがあってな。
とにかく彼女には生きてもらうしかないよな。

>>261,262
ありがとう、すごい嬉しい。

>>265
申し訳ない、それでも俺の妻だ。

>>268
確かに、残されるのは辛い。間違いなく辛いし、そのこと考えると怖い。
俺の場合はかなりの確率で妻に残されるわけだし、
そのときには後を追うしかないとちょっと前まで本気で思ってたくらいだから。
それが妻の何より恐れてるところで、俺が心中願望から抜け出せない限り
彼女が死ぬまでそれに脅えてしまうって気付かなかったら今もそうだったと思う。


何となく眠れなくて、えらいことになった。
レスついてない人とかごめんなさい。

>>270
何て言うか……掛ける言葉が見つからない。

>>271
「野生生物」ね…
てか、生き物そのものって感じかな。

>>276
222さんかな…
妊娠に到る経過も（笑ってくれ）、そちらの現状までの経過も、良く似てるかな（w
それでも、俺たち夫婦には残された黄昏の時間は未だ長いよ。それを後悔したこともない。

>掛ける言葉が見つからない。
嫁の病気関係サークル仲間だった人の旦那さんの方が、掛ける言葉無いよ。
善かれと思ってパイプカットしたらしいが、嫁のサークル仲間は生ける屍になった。
今はどうしているんだろう…
本当に綺麗な人だったが、嫁が施設に見舞いに行った時には、生きたお人形さんだったらしい…
娘を妊娠する二年ほど前のことだよ。

だから、俺は全てを無くすのが恐ろしくて、全てを受け入れる決心をしたよ。
だから、残された黄昏の時間を二人で生きていくよ。

ここは、既男板だから、皆解るだろう？

>>277
善かれと思ってパイプカットしたらしいが、嫁のサークル仲間は生ける屍になった。

何でパイプカットしたら生ける屍になるの？
全然意味がわからない

うちも嫁が持病持ちだ。
妊娠中禁忌の薬投薬中に妊娠したのも同じ。
そのうえ俺の親に子供を望めないのを責められて
メンタルもおかしくしてそっちでも薬飲んでた。

妊娠がわかってから、妊娠と薬に関する外来相談行って
障害の可能性なんかを聞いてあきらめるつもりだった。
薬漬けで朝起きて夜寝るだけの生活だってままならないのに
子供なんか無理だろうと思った。
でも嫁が生みたいと思ってるのが伝わって来るんだよな。

その相談で妊娠出産おkサインが出た。
もちろんリスクはあるんだけど、薬飲んでても飲んでなくても
リスクはあるし、もしなんかあっても薬のせいだけとは言えない。
そんな話を聞いて、みるみる嫁の顔が変わっていった。
いきなり母の顔になった感じだった。
その後で夫婦でエコー見せてもらったんだけど
嫁号泣してた。俺も泣いた。

妊娠出産を機にどうなったかわからんけど
持病もかなり落ち着いて、今２人の息子がいる。
嫁は朝から弁当作って公園行って、元気だ。
鬱だけは再発させたくないと言ってるし
妊娠からもいろいろあったから俺親とは接触させてない。
他の持病持ち嫁さんがいる椰子
夫婦にとっていい道が見つかることを祈る。

＞そのうえ俺の親に子供を望めないのを責められて
メンタルもおかしくしてそっちでも薬飲んでた。

嫁メンヘルにするまでに親止めるか隔離しろよ

妊娠禁止嫁持ちの避妊失敗スレ？

妊娠出産でトラブルになるような夫婦っていったら
心身に何かしら病気がある人間が多くなってしまうものだ

それは違うだろ。
メンヘルとただのトラブルはレベルが違う。

>>282
そりゃそうだ
今でもトラウマだよ

4週で妊娠が判明して、即切迫流産で入院
絶対安静で食事も寝た姿勢のまま
24時間ウテメリン点滴のせいで内肘はガチガチ
満月が来る度に二人で励まし合いながら、
なんとか切迫早産をしのいで28週までもたせた

病院も難しい妊娠をした寝たきり長期入院者ばかりだったので、
いまだにお腹の大きな奥さんが立って歩いてるのを見ると、
どうしようもない違和感と、恐怖を感じる

>>278
病気持ちの嫁さんの旦那がパイプカットしたが、
嫁さんは病気悪化で生ける屍になってしまった。
ってことだろ。

>>285
俺は、
旦那のパイプカットにショックを受けた嫁が、健康な旦那の人生を台無しにしたと自分を責めて心の病気になった
と妄想した。

俺んとこは親戚多いし、加えて俺親は知人友人が多い。
嫁は関係者の多い職場。
葬式、香典、しょっちゅうだよ。
いずれはこっちも香典もらう側だがな。
人ってのは死ぬものだと、そのたびに思う。
死ぬのが怖くないように生きたいとは思ってるんだが、
親が死ぬ覚悟はまあできたが（年だし）、嫁や子供が
死ぬ事に対する覚悟はまだできない。

>>287
普通に生きててそんな覚悟持てる訳がない。
だが、子供が生まれてからもし俺が死んだらという事を真剣に考えるようになり、
保険の見直しとかしたり、嫁と死について話す事が多くなった。
俺が先に、いや私が…と、残される側は二人とも断固拒否してる。
子供が成人して二人で事故死がベストというのが現時点の妥協点。
しかし、成人すれば結婚式も見たい、孫も見たいと欲は増えてくるんだろうなぁ。
やっぱまだまだ死にたくないよ…嫁と子の笑顔をずっと見てたい。

>>288
子供が先に死んだらどうするか？も考えてみよう。

>>289
「そんな事は考えられないし、考えたくもない」
からあえて外したんじゃないか？
少なくとも俺はそうだ。

神戸の川で流された子供たちの冥福を祈るしかできない。
ご両親の苦しみを想像できないし、同情は失礼とも思う。

>子供が成人して二人で事故死

どこがベストなのかさっぱり理解できん
自分の親が揃って事故死したら「幸せに逝けて良かった」と思うのか？ｗ

>>290
他人の子が死んだ話してどうする。
俺は自分の子供が死んだら、もう一人作るか作らないか等の話はしてるよ。

http://set.bbspink.com/test/read.cgi/avideo/1197063152/l50

25 名前： 名無しさん＠ピンキー 投稿日： 2007/12/25(火) 23:34:31 ID:e3K8eNiL0
臨月の連続中出しは良かったね。50人分（もっとか）の精液を浴びた妊娠子宮！

26 名前： 名無しさん＠ピンキー [sage] 投稿日： 2007/12/26(水) 16:52:46 ID:YQB/g7mR0
制服のめしべ5が一番抜けるな〜。女子高生妊婦最高。 ババア妊婦は死んでしまえ！！

37 名前： 名無しさん＠ピンキー [sage] 投稿日： 2008/01/01(火) 13:36:15 ID:S2TtfQkN0
何のビデオか忘れたけど妊婦面接モノで
「中に出すぞ」→「いや、ほんとやめてください、子宮に悪影響なんで」→中田氏 がヌけた！！
あれで流産とかしてたら最高。「もう産めない体に・・」とか泣いてたらフルボッキする！！

157 名前： 名無しさん＠ピンキー [sage] 投稿日： 2008/02/14(木) 02:52:48 ID:0XNmr/kG0
腹に子供がいるのにごっつんごっつん突いてるのは すげえいい！子供死んでればもっと抜ける。
自分は妊婦を見るとき結構胎児を意識するので 胎動とかも結構エロいと思うんだけど。

188 名前： 名無しさん＠ピンキー [sage] 投稿日： 2008/02/26(火) 23:01:16 ID:gMOzSaNW0
でも三ヶ月にわたって撮影したっていうのは お腹の成長が見れて良いな
その後、堕胎したそうだから、そこも撮影があればなお良かったのに。手抜きだ。堕胎マンコ見たいのに・・

207 名前： 名無しさん＠ピンキー 投稿日： 2008/03/02(日) 14:06:02 ID:J8r4VLux0
妊婦のくせにナマでヤル女って頭おかしくて興奮しますね。妊娠女なんてどうせバカっていう感じが良い。

前に妊婦が生ハメしているときに旦那から電話かかってきて
電話をしながらウンコ座りで騎乗位して、電話を男に持たせて高速騎乗位しているのは良かった。
旦那に「何で息切れしてんだ」って聞かれたら「階段登ってる途中」とアフォな返答しているのがうけたw

255 名前： 名無しさん＠ピンキー 投稿日： 2008/03/28(金) 11:59:25 ID:/of5R9bD0
カミさんの妊娠には、全く興奮しねえんだよなあ・・　でも同じ人が多くて安心した。
でも妊娠中に、チカンとかにレイプ（中出し）されて帰ってきたら超興奮するかもｗｗｗ

http://moeeki.net/haramikko.htm

嫁、30週でもうつわりもないし食欲も出てきたけど、それにかわって
便秘と腰痛、あと肌荒れ・・

このサイト読んで、野菜たっぷり味噌汁とかじゃこのふりかけとか、色々対処してるけど
細かいニキビ？みたいのが治らん。化粧水かぶれかと思ったけど、つけなくてもだめだし。
あと、便秘がめちゃくちゃしんどそう。
HP読んで寒天を食事に混入とか、根菜多めにしてるけどなかなか。
しかも、食いたいものがなぜかこのクソ暑いのにコッテリ系ｗｗなぜだｗｗ

>>294
孕みっ娘クラブなんていうエロサイトで対処してたら治るもんも治らんだろう

>>294
うちの嫁も、気持ち悪いとか胃が荒れるとかがあるのに
油っこいものを食いたがる。嫁母に聞いたら、なんでも生まれてくる子の好物が
食いたくなるとか？（これ本当？）

刺身が大好きだったのに、なまぐさいと言って食べなくなったし
胃がムカムカすると言う割りに、デパ地下の惣菜コーナーでは揚げ物に「おいしそー」だし。
肌荒れはうちもなったけど、皮膚が敏感になってるからかもしれないので
洗いすぎず、無添加のせっけんで綿のタオルで洗うといいかもしれん。

そのHPはかなりいいこと書いてるけど、間違ったことも書いてあるよ。

うちの嫁は、吐くとか激しいものじゃなかったが、１０ヶ月目までつわりが続いた。
味覚障害ってやつ？　最初は栄養が足らないせいかもって、錠剤もらって飲んで
たけど、それでも効かなかった。ので、そういうつわりでしょうって言われた。

出汁とかしょうゆとかが苦くなり、甘いものは大量に食べないと甘く感じられない、
酸っぱいものはひたすらすっぱいだけで、何食べてもおいしくない、と言ってた。
ただ、寿司だけはしょうゆの味があまりしないから、と何度もまわる寿司に行って
た。それまでぜんぜん食べなかった貝系ばっかり食べてたけど、生まれた娘は
別に貝好きでもなんでもない。

生まれてくる子の好物が食いたくなるなんて迷信もいいとこだろｗ

妊娠すると味覚の好みが変わる人もいるってだけ
うちは殆ど変化なくてつまらなそうにしてたぞ

http://www.ota-suke.jp/images/product/review/30d92e0d88c6b5d39167986e050dc57f2431ebdb.jpg
http://www.ota-suke.jp/images/product/review/f8432cd6b77f64ee4f3102aed677ab19760a0e54.jpg
http://www.ota-suke.jp/images/product/review/7738437e936671814606f56dac443bbe344d30ba.jpg
http://www.ota-suke.jp/images/product/review/01aea8094ed216afd809eb2d8a5e51245500b4fa.jpg
http://www.ota-suke.jp/images/product/review/da5635b76b4aa02eb0b19fee15c19686d8f647a3.jpg
http://www.ota-suke.jp/images/product/review/dd5a5333a53a526e34fa2e3828c90804f52d915c.jpg

男はこういうオッパイがすきなんです。白くて乳首はピンク、ハリがあって。
真っ黒乳首は嫌いです。このアイドルみたいな乳の経産婦いる？いないんでしょ？

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1192872937/l50

このスレ必要になるから貼っときます。

http://nullbrainz.sakura.ne.jp/Torsos/konoe_yurika3.jpg

かわいー。ぬこ、ふかふかふか・・
日本の雑種ぬこはたまらん。
夏でもぬこはええのう。
荒らしばっかりですさんだので、拾い物ですがどうぞ。

（大きめなので、重かったらすみません！）

なんか荒らされてるなあ

>>299
　>>293に真っ黒乳首がいいと言う奴らがいるから、そっちに行ってかまってもらえ

久方ぶりですみません、222です。
結局妻は入院になったので、このところばたばたして落ち着かなかった。
というかじっとしてると不安で……俺がうろたえてどうなる訳でもないんだが。

とりあえず妻も子供も今のところ順調らしいが、この先子供が育つのに
十分な酸素を妻の身体が取り込めるかがちょっと微妙なとこなのと、
持病の薬を飲み薬から点滴に変えた方がいいってことでの管理入院らしい。
状態がいいまま安定期に入れば退院もできるとは言われた。
妻が至って元気そうなのが目下何よりの救い。彼女の気力が大きいんだろうな。

>>277
後悔がないって言葉に救われた。それって凄いことだと思う。
本当に手を尽くした実感がないとたどり着けないよな……。
俺が言うまでもないことだけど、嫁さん大事にしてくれ。
二人でいられる時間が長いのは羨ましいけど、その分色々大変だろうしな。

>>279
息子二人か！　想像するだけで毎日凄そうだ。
親と色々あったにしたって、それを乗り越えてそこまで回復した嫁さんも
それを支えた279も立派だと思う。
一概に状況を重ねられないけど、それでも何か凄い励まされた……
少しでもいい方に転ぶように、俺なりに最善を尽くしてみるな。

>>284
壮絶だなそれ……
病棟では妻しか目に入ってなかったけど、周りもそんな状況なんだろうな。
妻が妊娠してからやたら妊婦さんに目が行くんだけど、確かに見てたら
何だか物凄い不安になるな。いや、むしろこっちが危ない人みたいだけど。


このスレで色々体験談とか読ませてもらうと、
自分たち夫婦ばかりがどうして、と思わないで済むのが本当にありがたい。
……また何かあったら相談させてもらってもいいかな。

奥さんも子供も無事に何事もなく出産できたらいいね
がんばって奥さんをささえてあげてください

>>304
スレ違いにならない限り大丈夫だろ。
逃げられにならいように出来る限りのフォローして頑張れよ！

おまいさんがストレスを抱えると嫁に伝わり子に伝わる。
自分自身の身体も心もストレスにならないようにしろな。

>>765
ううん、氏賀Y太じゃないお。
あの人は仕事で書いてる感じがして、でもなんかすっごく有名だよね。絵がうまいからかな？

上に書いたのは、詳細忘れたけど、どっかの美少女エロゲー系の絵のサイトにリンクがあって
裏ページ（といっても一瞬でわかる）から行けるとこで、そういう系のイラストサイトばっかで死んだ・・

覚えてるのは、少女を生きたままパックリ開頭して脳露出、死なないように気をつけつつ脳みそをおしょうゆかけて食べて
少女は「あうあう・・」とか言って、レイプ目で鼻水とヨダレ垂らしておしっこやウンコもらしたりしてて
フォークでうまく「ズルン」と引き出して眼球を食べたり、調味料は新鮮な少女のウンコ、とか言って
お皿に取って、血と混ぜて、それに切り取った少女の肉や（だいたい、オッパイからｗ）内臓をつけて食べて
なんか延命措置？してるから、少女は体の大半を食べられるまで死なない、みたいな。

それが下手くそめの美少女アニメ絵で延々描かれてるの。
少女をいっぱい串に刺したヤキトリで、仕事帰りのリーマンがうまそうにバクバク、内臓がビローン、とか。

なんだよーどこのごばくだよー気持ち悪いよー

妻が妊娠したんですが産みたくない、おろしたいって言われて困っています。
妻44、俺46、長男24、長女22です。
子供は二人とも学校を出て働いています。
息子のみ同居で娘は一人暮らしです。
妻は自分の年齢が不安、上の子たちがどう思うか不安、生まれた子が年のいった親をどう思うか怖い、周りの目が怖い、と言います。
でも俺は授かった命は生んで育てたいんですが。
皆さんどう思われますか？

>>308
コピペ荒らしだよ

>>309
＞自分の年齢が不安
ダウンや自閉の子が産まれても愛せるなら問題ない。

＞上の子たちがどう思うか不安
長男・長女に聞いてみろ。

＞生まれた子が年のいった親をどう思うか怖い
子が大学を出る頃には父親が68歳だな。金は大丈夫か？

＞周りの目が怖い
気にしないでよし

＞授かった命は生んで育てたいんですが。
お前が産んで育てるならいいんじゃねｗ

嫁の態度みると計画妊娠じゃなかったんだな？
避妊失敗か？それともしなかったのか？

最近生理が不順になってきた、と妻が言っていたので最近は避妊していませんでした。
もう更年期か、なんて二人で言っていたぐらいで。
まさか妊娠するとは思っていませんでした。
俺も金のことは心配です。
でも上の子たちはもう大人なので少し援助してもらえないか、と頼みたいのですが、妻はまだ誰にも言うなと言います

30後半で出産した人は軒並み大変だと言ってるな。
若い人に比べて○○だから…が口癖のように職場で聞いてる。
44歳で働き盛りかも知れんが子育てはまた別問題。
お前が育てるならいいんじゃね？

子供が自分の孫とあんまり歳の変わらない伯父伯母になる可能性もあるな。
嫁の方が現実を見てる気もするけど。

>>313
子に援助を縋る？
今居る子の将来は考えないのか？
今居る子供たちが正にこれから結婚、子育てに向かって行く時期に援助って何考えてんの？

＞上の子たちはもう大人なので少し援助してもらえないか、と頼みたいのですが

子供だってこれからの人生設計もあれば結婚や自分の子供のために貯金もしなきゃいかんだろう。
親の避妊しなかったツケが子供に行くのか。上の二人が可哀想な話だ。

今ある命を殺すぐらいなら子に頼る方がましではないかと思いました。
妻の意見は頭ではわかります。
でもおなかの中の子を殺すことはどうしても抵抗があります。

避妊しなかったことについては嫁もお前もうかつすぎだな。
だがその後の事に付いては嫁の方が現実を見てる。
子供に迷惑かけたらこれから先の親子関係にもひびが入るかも。
今の若い奴の給料とか職の安定って厳しいものがあるからな。

>>317
いまの貯金額どれぐらいさ。

出産に耐えられそうな体なのかも微妙だろうし、嫁さんがずっと寝たきり。子供障害児の場合もどうするかぐらい想定してみたらどうだ。

上の子に援助頼むって具体的に？
上の子二人は養育費ぐらい屁でもない高級取りのエリートなのか？
弟か妹の養育費払ってたら結婚や息子や娘の子作りできないかもしれないぞ。
子供二人の人生狂わせてもいいのかよ。

それなら生まれる前から上の子供らに援助して貰おうとか考えず、自分が死ぬ気で頑張れよ。
命を大切にするのは最もだが、既に自分の人生を歩んでいる上の子らの犠牲の上に成り立つものでもないだろ。

奥さんが出産後、今と変わらず元気に過ごせるとは限らんという事も考えた方がいい。
俺は母がまさに40代の時に生まれた子供だったが（上の姉は約20才上）、
それまで元気で若々しく写真で見る限り30代前半位に見えていた母は
出産を機に歯の殆どが駄目になり入れ歯に。
更に急激に更年期障害を発症し、俺が物心つく頃には日中殆ど寝たきりで、
家は汚屋敷、食事は子供である自分が買ってくる惣菜。
その上事あるごとに「お前の所為でこんな事に！」と理不尽に子供（俺）をなじる毎日。
父はそんな母に嫌気がさしたのか他所に女を作ったが、その別宅やら父の会社やらに
母が俺連れて度々突撃して面目丸つぶれ。
結局俺が成人する前に母は癌で亡くなったが、その癌の発覚が遅れたのも症状が
更年期のそれと被って、病院にかかるのが遅れた所為。

俺は自分が生まれてこなければよかったと思った事は無いが（家の外に楽しい事があったし）、
少なくとも親父は「こいつが出来なければ」と思った事はあるはずだ。
よく考えろ。

＞自分の年齢が不安
医者に相談。
＞上の子たちがどう思うか不安
本人等に聞くしかないが、聞いたら動揺するだろうな。
自分らの兄妹を殺せとも言えんだろうし、かといっていきなり乳児が
家族になるのはびっくりするだろうし、親が年だから自分たちが
頼られるんじゃないかという不安もあるだろ。
案外、子供好きで喜んだりするかもしれんが。

「恥ずかしい」とか思うかもしれんが、そこは世間の目と同じく
気にしないでいいだろ。子供が産み育てるんじゃないんだから。

＞生まれた子が年のいった親をどう思うか怖い
子供は若くてきれいな親を望むらしいが、参観日の時だけの単なる見栄だ。
親の容姿や経済力と同じく、元々子供には選べないものだ。
しかも経済力よりは子供の人生に関係がない。

＞周りの目が怖い

今どき高齢出産は珍しくない。
昔なら「四十の恥掻きっ子」と言ったもんだが。
世間なんて、ちょっと珍しいと何をしたって何か言うものだ。

＞でも俺は授かった命は生んで育てたいんですが。

子供が妊娠したりさせたりしても、同じように思うか？
産まれる子供に責任が持てないなら、諦めるのも一つだ。
あと、嫁を無理やり説得できたとしても、
これから20年大変なことがあるたびに、「だから言ったのに」
と言われたりしないかね。

しかし「生理不順」であって「閉経」じゃない以上妊娠の可能性もあるのに
嫁もなぜ避妊するように言わなかったんだろう。

貯蓄は200万ぐらいです。
この子があと10年早く生まれていたら息子も娘も大学に行けなかったかもしれなかったわけです。
そういうわけで大学の学費分ぐらいは返してもらってもいいかな、と考えるのは甘いでしょうか。
奨学金を返しながら結婚や子作りしている人もいますし、それぐらいなら上の子の人生も狂わないと思いました

上の子たちは思ってもみなかった借金をこれから背負わされる訳だな。

46歳で結婚２４年以上で貯金200万か。
子供ふたり大学に遣ったとしても少なすぎないか？出産前後の費用だけで貯金ぐらい飛ぶだろう。
子供一人育てるのに2000万とか言われてるのに大学の学費相当とぐらいでどうにかなるもんじゃない。

>>325
その状況じゃ嫁さん悩んで当然だな。

お腹の子供に目が行き過ぎて、目の前の嫁の意見はスルーか？
なんか一人で先走りすぎじゃね？

＞この子があと10年早く生まれていたら息子も娘も大学に行けなかったかもしれなかったわけです

その考えがおかしいよ。子供は計画的に作るもんだ。
責任ももてないのに産んでから帳尻（しかも子供にしわ寄せする）あわせるもんじゃない。
それが１０年前であっても今であっても「子供に我慢させる」選択はおかしいぞ。

妻も産める状況になれば意見が変わると思います。
俺は妻の母性を信じて金策するしかありません。

名前欄にレス番入れるとかしろや、気遣いに欠ける奴だな

俺ならだが、嫁さんの意見に賛成だな。
46歳なら、これから自分たちの老後の金も平行して準備しなきゃいけないんだぞ。
3人目の養育費を上の子2人に頼り、自分たちの老後の援助も頼るつもりか？

＞妻も産める状況になれば意見が変わると思います。

嫁の意見や意志を聞け。お前が勝手に嫁の意志を決め付けるな。
まさか避妊をサボったのはお前だけで嫁は「ちゃんとしてくれ」と言っていたとか後だしは無いだろうな？

金が厳しいことはわかります。
しかし金は俺は人殺しをする理由にしてはいけないと思います。

>331
だから金の問題だけじゃなく、40代過ぎて一から赤ん坊ひねり出して育てなきゃならん嫁さんの体力的負担を考えろよ。
上二人を育てた20代の頃とは訳が違うぞ。

それもわかります。
でもどうしてもおなかの子を殺すのは考えたくないです。

たいした人道家気取りだが、嫁や上の子供もお前の妻子なんだぞ。
そっちの人生や嫁の人権はどうなんだ？

もうじき寺か相談所に現れそうだな。
嫁の意志や子供や嫁の人生無視で自分の価値観だけの押し付け。
これは子供以前の夫婦としての問題に発展しそうだ。

じゃあ具体的に金策の目処をつけてから嫁さんを説得するんだな。
嫁さんがしんどいのがわかってるなら、それを少しでもマシにする方法を考えろ。
現時点でお前は「殺すのはよくない」っていってるだけ。
そんなもん子どもでもいえるし、嫁さんが納得するわけもない。

嫁に産ませる事までしか考えてないからさ。
高齢出産の嫁や子供のリスクは考えない。生まれてからの子育て、教育も丸投げだろ。
どうせ上の子も丸なげしてきたんだろう。だから簡単に考えられる。

>>341
激しく同意するよ。
夜泣きやら歩き始めの時期なんか可愛かったけど、
あの日々をもう一度はちょっとカンベンだな。

いいどこ取り、人情家の俺様感がどうしても拭えない。

厳しい意見ありがとうございます。
命が一番大切と言うのは間違っているんですね。
命より金をとる冷徹さが大人の男には必要と学びました。
中絶に同意しようと思います。
ありがとうございました。

＞命より金をとる冷徹さが大人の男には必要と学びました。

阿呆か。誰もそんな事言ってない。
「今の家族の人生守る方が大切」なんだよ。金じゃなくて。

嫁や子供より金優先させる経済DVの口実与えちまったような悪い予感がする。

1、子供が障害を持って生まれてきた
2、嫁が身体を壊して育児できなくなる(最悪の場合出産で死亡)
3、上の子らに援助して貰えなくなる
4、お前が身体壊して働けなくなった

これらは複合する場合もあるが、とりあえず番号順に答えてみ。

>>343
スーパー勘違い野郎？それともただの自己中？
日本語の会話が成立してない感じだな。

金つーか、現実問題を正面から捉えていない事が一番の問題だ。

中絶の決断も中絶自体も一番傷つくのは嫁だぞ。
勘違いするな。

>命が一番大切と言うのは間違っているんですね。

間違ってないぞ。お前も嫁も上の子供たちの命全部が一番大切だ。
命は削るもんじゃない。育むもんだ。

命は大切だよ。
だから無責任なことはできないんじゃないか。
お前も中絶させたくないなら、まず自分から動け。

俺の姉が、45歳で4人目を妊娠・出産したよ。

3人目と、10歳差だな。

ちゃんと、産んで育ててるよ。

まあ、専業主婦は止めて、働いてるけどね。

>>345だけど、なんだよ。
前向きに出産する方向性を検討しようと思ったのに。
「命だいじに」はそれだけのものだったって事か。
嫁には「とにかくにげて」だな。
こいつ、中絶した事をずっと嫁に言いそうな予感。
勘違いの正義感ほど、うっとうしいものはないね。

すごい一人合点の男で誰が何を言っても聞いてないと思う。
人の言葉の一部の単語だけ聞いてあとは一人で都合のいいように組み替えてる。

意見聞きたいんじゃなくて、同意と説得方法求めて来ただけだろう

・

こいつ、もし自分の親や嫁の親が
老後資金が足りないから同居してすべての面倒を見ろ。
もしくはホームに入る際にかかる金+月々の支払いしろ。
育ててやったんだ、金出せ！
って言われてほいほい出すのかね。

あぁ、それも子供任せですね。わかります。

■産経新聞「正論」8月号「男性専用車両を！」■
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/gender/1217576657/

しっかり育った子供に、教育に掛かった金を返せって言う親ってどうなんだ。
ものすごい毒親だと思うんだけどなぁ。

>>357
育ててる時から言ってたら毒だが
今回はただの後先考えれない馬鹿なだけｗ

>>343
俺は中絶には反対だ。
せっかく授かった命なんだから
あんたが今まで以上に気合入れて働いて育て上げろよ。
あと自分の子どもには迷惑掛けないように。

子供に頼ろうとする気がしれん。
足腰立たない老夫婦じゃあるまいし。
まず自分が何とかしようと思うのが当たり前だろうが。

中絶は嫌だけど育て上げる覚悟も財力も無く
他力本願で成人させようと思うなら
産むだけ産んでそのまま養子に出しちまえばいいだろ

>>343の書き方だと中絶同意も他人任せみたいに感じるがなw

別にどうなろうと知らんが
金策が子供にタカるとかそら産む気も失せるだろうな

なんでもかんでも、命が大事、イノチマンセーは俺も反対だ。
今生きている人が一番大事だと思う。

命より金ってか、命のために金なんだよなぁ

一部の子供がいない夫婦には
「子供がいる」ってそれだけ言っただけで自慢に取られるんだな・・・。
これからは気をつけよう。

嫁さんが７月頭から切迫早産で入院している。
俺もうすぐお盆だけど、やっぱ遠出は駄目だよなぁ…

遠出してる間に、嫁が流産した時のことを考えてごらん

>>366
嫁も子供もどうなってもいいなら一緒に行ってもいいんじゃね。
お前一人で嫁の許可貰って楽しんでくるならいいんじゃね。
嫁を病院のベッドに一人おいてさ。

>>366
駄目だよなぁ･･･じゃねーよ
そもそもお盆だけどーって発想がでることが恐ろしい。
おまえホントに嫁さんのこと心配してる？
俺なら、お盆だから嫁についていてやれるって思うが。
切迫だろ？なに起こってもおかしくないんだぞ？

遠出の内容にもよると思うがなぁ…
『身軽なうちに友達とツーリング行きたいんだぉぉぉぉぉぉ』じゃあフザケンナバカだけど
『近い親戚の新盆』とか『お見舞い』とか理由があるなら嫁と話し合えと

嫁の性格にもよるんじゃないか。
いてもいなくても一緒だっていう性格ならおｋだが
ひとりぼっちにすると死んじゃうとか、優しさ溢れるが根に持つタイプだとやばい。

>>371
切迫早産で入院中ってとこが問題なんじゃないかな？
この状況で、性格とかあんまり関係ない気がする。
母子ともに危険な状態にある中で、遠出してる間に何かあったら…

サンバどうしてるかな。

>366
> 嫁さんが７月頭から切迫早産で入院している。
> 俺もうすぐお盆だけど、やっぱ遠出は駄目だよなぁ…

まさか、なんだが・・・。

「遠出」って、嫁の遠出じゃないよね？

>>374
遠出＝俺の実家へ盆帰省…ということかw

切迫で入院してる嫁を連れて俺の実家へ帰省したい、だったら
見上げたマザコン鬼畜なんだがｗ

里帰り出産予定なんだが
お互いの実家が近所なんで、
俺の実家で妻を預かろうと思ってるんだがこれってやばい？
お袋の発案なんだが、嫁の家はマンションで部屋も少ないし
俺の実家のほうが若干病院にも近いしなにかと便利なんだよな。

嫁に話したら「実家で休みたい。偽実家じゃくつろげない」
とか言い出すんで大喧嘩。
まだ妊娠８週なんで先の話なんだが。
俺ってまちがってないと思うんだがな。

嫁が嫁の実家が良いって言ってるんだから、お前の母親の
手を煩わす事も夫婦喧嘩する必要もないだろ、近距離だし。
嫁がお前の実家に行くのは里帰りとは言わんと思うが、
お前の実家じゃないと何か不都合があるのか？

>>377
出産するのが誰かということを考えれば、答えはわかるだろう。
妊婦を休めない、くつろげない環境におくことに、どんなメリットがあるのか。

>>377
偽実家とかキジョしか使わんだろ‥

釣りにもマジレスしとくが、母親の言いなりになって妻と喧嘩してどうする。
お前はなんのために生きてるんだ？
ママが好きで好きでたまらんなら、中絶させて離婚しとけ。実家に帰ってママのおっぱいしゃぶってろ。

>>377
うん、380の言うとおりだな
母親離れできないならまだ今のうちに
中絶させて離婚したまえ
そのほうが嫁も377もトータルで幸せになれる
腹の中の赤子はむごいことになるが377の自己満足の道具にされるよりはましだろう
コレに懲りて次は聞き分けのいいお人形さんのような嫁を探せｗ

「お互いの実家が近くだから」と嫁さんを377の実家に「預ける」の関連がわからん。
そもそも「預ける」って書きかたしてる時点で終わってる。
377の実家は嫁さんにとって預けられた他人の家。
体も満足に動かない野生動物が、他人の家で安心して子育てしつつ体を休めるなんてありえないだろ？
377のお袋は産まれたあとも頻繁に嫁の実家に押しかけて嫁に威嚇されてそうだｗ

便利なのはお前だけ。

妊婦にはストレスが一番大敵だっつーのに、
よりにもよってストレス源の元で暮らせってかｗ
子供が流れてもいいってんなら好きにすりゃいいんじゃね？
でもって子供が死んだら、俺が殺したんだって自覚して一生背負っていきゃいいさ。
間違っても嫁のせいになんざすんなよ。

>>377
これってやばい？
って人に聞かなきゃわからんのかｗ
妊婦の嫁さんが実家で休みたいって言ってるんだからそのとおりにしろよｗ
おまいさんは嫁の父親と一緒にいてくつろげんのかよ。

てかこんな馬鹿な質問するなんてこれ釣りだよな？

>>377
おまいさんが痔ろうが酷くて自宅療養したいと言ってるのに、
嫁さんの親御さんが「うちのほうが病院に近いし何かと便利でしょ？」と
預かろうと買って出たら、おまいさんが「偽実家じゃくつろげない」とか
言い出したらまちがってるんですね、わかります。

>>377
です。
軽い気持ちで書き込んですごく後悔してる。
今は嫁への申し訳ない気持ちでいっぱいだ。
結婚前からうちの親と嫁はなんだかよそよそしくて、
出産を機に仲良くしてもらいたいような気持ちがあったんだ。

俺の両親は嫁の妊娠をめちゃくちゃ喜んでいて
出産用品とかマタニティウエアとかを喜んで用意していたところだったんだ。
で、昨日その荷物がたくさん届いたから喜んでくれると思ったのに
嫁はずっとぶすっとしていて、一気に腹が立って喧嘩になってしまった。

嫁をだしにして自分の両親にかっこつけたいと思ってた俺が全部悪い。
ここの皆に言われて目が覚めた。

>出産用品とかマタニティウエアとかを喜んで用意
嫁のリクエストだったのか？
勝手に送ってきたのなら、自分で選びたかったんじゃなかろうか。

まぁ、いつまでも「息子」でいたい奴は結婚なんてするなって事だｗ

>>387
お前は自分で買った念願の新車の内装グッズを
嫁父チョイスで大量にもらって嬉しいのか

>俺の両親は嫁の妊娠をめちゃくちゃ喜んでいて
>出産用品とかマタニティウエアとかを喜んで用意していたところだったんだ。
>で、昨日その荷物がたくさん届いたから喜んでくれると思ったのに

孫関係で一番最初に問題になるのの1,2を争う原因なのをこの板にいてわからないとはあまりにｗｗｗｗ

ええー、中絶させて離婚しないのうー？
あんたの大事な母親の好意を喜ばないダメ嫁なのにー？
いまのうちに言うこと聞かない嫁も子供も捨てちゃいなようーｗ

366だけど…
お盆だから一泊くらい実家いこうかなと。嫁はもちろん連れてかないよ！入院してるし。でも言い出しにくい。
あ、事情を知らない友達に海や山も誘われたけど適当に断ってるよ。

>>393
なんで言い出しにくいのかよく考えてみ。
嫁に悪いと思ってるからだろう？
絶対に今年の盆に行かなきゃ実家はなくなるのか？
実家に行こうと思う意図がよく分からんが、
嫁は身体も心も大変な中、頑張ってる。
それは何のためなのか、もう一度よく考えてみよう。

妊娠中の女ってのは、情緒不安定になる。うちの嫁はものすごく気が強いしっかり者だが、
妊娠中は別人みたいに甘えたで、涙もろくなっていた。
切迫で入院していたんだが、仕事帰りに俺が寄ると、喜んでついでに泣く。泣いたとこなん
て親の葬式ぐらいだったから、びっくりしてたら、「ごめん、なんだか涙もろくなって」と
言っていた。
俺が病院から帰るときも、「帰るの？」と聞いたことないような甘えた声で聞いてきて、また
泣く。最初は戸惑ってたんだが、だんだん可愛くなってきて、いいなあと思い出したころに
出産、野獣になった。
産後は、俺の母親がかけるちょっかいを、孕んだ母猫のごとくはねつける、元の元気のい
い、当社比１．５倍の気の強い嫁になって回復した。
むろん、当時家庭版でいうｴﾈが入っていた俺も、ぎゅうぎゅうに絞られました。

>>395
>ぎゅうぎゅうに絞られました。
「それがまたいい」んだろww

そういやうちの嫁もよく泣いてたなぁ。
なんかのCM見ててふと横見たらだだ泣きしててびっくりしたのも遠い昔…

>>393
もし嫁さんが実家帰省おｋって言ったなら
実家で仏壇に手を合わせてご先祖さんに安産お願いしてこいよ。

>>387
どうせ安くてダサいゴミのようなものを大量に送りつけてきたんだろｗ
ちゃんと親に注意しとけよ？嫁は逃げるが親は逃げないんだから。

>>393
お前が入院したときに、嫁が実家に帰って見舞いにも来なくていいなら1泊ぐらいしてもいいと思う。
やられて困ることはやめとけ。女ってのは根に持つし倍返ししてくるからな。

なんだろうなー。
嫁さんが、（状況によっては命懸けで）産むのはお前さんのこどもだろ？
お前さんの親のこどもじゃないだろ？

うちは、俺の実家に里帰り出産には行かない、って言って、あまりにもしつこくて嫁がキレて
電話取らなくなったら、やたらモノを送ってきて、
寝づわり＆吐きづわりなのに何度も宅急便のピンポンで起こされて更に嫁がキレた。

俺からちゃんと話したし、嫁母も俺の母親に電話でちゃんと言ったのにこれだし。
曖昧にしてると状況悪化するよ。孫を期待する気持ちの何が悪い？ってのが根本にあるから
ちょっと言ったくらいじゃ、罪悪感まったくないし聞かなかった。
今はさらに、出産前に嫁実家なら、出産後はうち（俺実家）ってことでどう？といわれてる。キッパリ断ってるけど。

送ってくる本は妊婦には重たいし邪魔になるこういう本だし。
http://www1.odn.ne.jp/~adc52520/new/baby2.jpg

内容は手持ちのとかぶるし、人にあげにくいジャンルだし・・

夫の実家に行くのも「里帰り」なのか？

>>402
ゆとり教育なんだろうよ。国語能力落ちたのも。

厳密には違うんだろうけど、便宜上そう呼ぶこともあると思う。

>>401
グロ画注意。

>>401がなんでこの板にいるのか分からん。

>>405
夏だから

そういえば7/31から荒れ始めたなあ

>>407
随分よく覚えてるなｗ
だが夏休みってもう少し前からじゃなかったっけ。

グロ画は、こないだ事故があったワンフェスで
販売されていたフィギュアのようす…
ν＋で見た

秋葉系かイベントか。また腐女子ぽいというかオタクっぽいものを。

妊婦マニアの同人オタクがいると聞いてすっとんできました！

>>408
大学生の夏休みってことだろう

うちの嫁っこようやく３ヶ月（８週）。
つわりがひどくて寝たきり生活さ。
食事は外で食べてきてるし家事も俺がやってる。
でも嫁は食欲なくてなんにも食べてくれない。

つわり中の女性はどんなものなら食べやすいかな？
本で調べたらトマト・フライドポテト・ゼリー・プリン・カロリーメイト
などがおすすめ、とあったのだがすべて全滅なんだ。

これなら食べられた、っていうようなおすすめ食品があったら
教えてくださいまし！

スイカ、炭酸飲料、氷、アイスなんかもいいと聞く。
しかし、個人差あるからなあ。
本人が「これなら食べられるかも？」と思うものを買ってくるしかないと思う。

個人差があるから本人に聞くしかないんじゃないか？
つーか食べ物想像しただけでオエ〜な場合もあるからなぁ…
二日酔いの朝に唐揚やらハンバーグなんて単語聞いただけで
匂い思い出して胸に暑い物がこみ上げて来た経験はありませんか〜w
無理して食え食えしなくても
よっぽどヤバイ状態なら点滴もあるからそんなに焦るな

413がとんな本で調べたんだか知らないがその食べ物は
自分が吐く風邪ひいたときや二日酔いの時食べたいと思う食べ物か？

フライドポテトとカロリーメイトは、病気で寝込んでるときには口にしたくないな……
その読んだ本はクズだと思うから捨てとけ。
想像できないなら、ひどい二日酔いの時に口にできるものをまず考えりゃいいそうだ。
最初から最後まで悪阻があったうちの嫁曰く、「悪阻は壮大な二日酔いだ」。
俺は下戸なんでそのたとえじゃ理解できんかったけど。

カロリーメイトは元気な時でも辛い時があるぞ。
あのポソポソ感が。
口の中の水分を全部取ってやるって勢いの感じ。

参考までに
うちの嫁→ライチ、ブンタン、サッポロ一番の味噌、チリトマトヌードル、
　　　　　　　パステルのプリン
　　　　　　　ブンタンは完全に季節物なんで、エライ困った。
　　　　　　　ブンタンジュースを見つけたが、｢これじゃなぁぁぁぁいヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ!!」と
　　　　　　　泣かれた。
妹→メロン。赤肉だと泣いて喜ぶ。しかしつわり真っ盛りが真冬で、
　　　義弟は財布を見ながら半べそで必死に探してた。
　　　シャーベットやゼリーの加工品は受付けなかった。
俺のおかん→きゅうりとトマト、餅。

我が妻は粥に大葉と胡麻をたっぷり掛けたものを所望している。
紫蘇ジュースを使って作ったアイスクリームも、気に召した模様。
毎日大葉は20枚くらい使ってる。
赤肉メロンとか高級志向じゃなく助かるw

うちの嫁は、蟹だった。生きたままのをクールで送ってもらって、食べてたときの
表情は忘れられん。
でも、予算の関係であとは、蟹缶を何回かと、あとはカニ風味のかまぼこになった。
すまん、嫁。

蟹たべたーーい！！
たりらてってって♪

カロリーメイトはドリンクタイプのものでは？
食欲なくてもチビチビ流し込んで栄養取らないといけないから。ウィダーインゼリーも可。

つか、寝たきりだと腹減らんだろ。
妊婦用の栄養剤と、妊婦でも飲める漢方系の胃腸薬与えとけば
そのうち動き出して食欲も出るんじゃね？

つわりがひどいときは、無理に食べると、吐いたりして却って消耗するから、
水分さえきっちりとってりゃ、無理に食べなくてもいいらしい。
で、本人が食べたがったら、１週間ポテチでも、１週間プリンでもＯＫらしい。
どっちにせよ、つわりで栄養失調になったら、入院になるしね。
と、嫁がかかった医者が言ってた。

みんなありが�d！
「何食べたい？」と聞こうにも「食べ物のこと考えたくないorz」
とふさぎこんでいたので心配してたんだ。
グルメ番組とかレストランのＣＭ見ると吐いちゃうから
テレビを見て気を紛らわせることもできずにいるので深刻になってた。

みんなのとこの嫁さんも割と極端なメニューでしのいでいたと知って安心したお
無理に食べさせすぎず、ほどよく栄養とれるように
薬局行っていろいろ探してみる。神食がみつかるといいなあ。
三大珍味しか食べられない！と言われてもパパがんばるお

>>423
いや・・・無理に食わせないと言いつつ薬局で何を見繕うつもりだw
本人が食べられるようになったら食べるんだから焦るな

うちのカミサンは１人目妊娠のときマクドの芋とナゲット食いまくってた
あとNUDA系炭酸とクラッカー
逆に言えばそれしか食えなかったようだ
スーパーに行くと匂いで吐いた
だからその本が嘘というわけではない、と思う。

育児板やキジョ板の妊娠系スレ見てみた方が実態わかる

>>423
ビタミンB6が足りないと、つわりがひどくなるらしい

そういえば、つわりを押さえるために、
旦那を食ってしまったという小説を読んだことあるな。

小松左京だったかな。

うちの嫁、長男の時は匂いがダメだって言ってたけどわりと何でも食べてたな。
薬味とかしょうゆ・みその匂いがダメって。
二人目はなんか食べられないとかでりんごとかゼリーとかヨーグルト食べてた。
来週帝王切開で産まれるよ。

梨ばっかり食ってた。
匂いもないし、水分も多いし食いやすいらしい。

うちの嫁は、最初はジャンクフードでマックのポテトばっかり食ってた。
その次が冷やし中華。で、次に来たのが柑橘系のシャーベット。
その内つわりが酷くなるにつれて、水飲んでも吐いてた頃もあった。
栄養が偏るんじゃ？と心配したが、
つわりの時は食べられる物を食べられるだけ食べてていいらしい。
赤ん坊は母体から必要な栄養は勝手に取るんだそうだ。

学研の最新妊娠本読んだら「意外にも！フライドポテト大人気」
みたいな記事があったモナ。
うちの嫁の時は
一人目：ブタメン
二人目：マックシェイク
三人目：クアアイナのアボカドバーガー＆ポテト
にはまってたな。
あ、嫁が３人いたわけじゃないおｗ

ブタメンって何だ？

>>432
カップラーメン

たったいまブタメンしょうゆ味で夕飯をすませた俺登場

足りるのか？あれが夕食で。日が暮れるまでに腹が減りそうだ。

>>435
嫁が毎日つわりでへろへろなの見てたら
俺も同じような状態になってしまたーよ
少量を何回かに分けて食ってる。
早く安定期にならないかな

俺のおなかにも中の人がいるのかもｗ

ちゃんと栄養とって運動しておいたほうがいいぞ…

下っ腹が出て、胸がBカップになるから。

暑いからバテないようにビタミン剤だけでも摂っておけよ。
嫁もだが、お前もこれから体力要求されるぞ。

うちの嫁はつわりで米のにおいがダメになって俺がご飯炊く担当になった。
そのときの子供は年中になったが、いまだに俺がご飯炊きだ。
このままご飯係り固定かな。

無洗米って便利だよな

亀だが
>>363
腹の中の赤ん坊も今生きている人なんだが？

精子も生きているから、子作り以外で出すんじゃないぞ！

>>440
ちょっとでも楽になるようにと無洗米買ったら、
水を入れて軽くかき混ぜただけで白くなったらしく結局毎回研いでおったうちの嫁。
意味ねー！

うちはさらにその上を行って、
面倒くさいからとサトウのご飯を大量に買ってチンしてたなｗ
確かに嫁が食わなきゃ米食うのひとりだから、その方が合理的なんだろうがｗ

つわりは食いもんだけじゃないぞ。
うちのかみさんは寝づわりだった。
最初はだらけているだけだと思ったが、
車を運転しながらコックリコックリ
始まったので気がついた。
かみさん曰く
寝ても寝ても眠い、体が重いんだそうだ。

妊婦はやたらと眠くなるのは、みんなデフォだと思ってた。

一番辛いのは本人だし周りがヒーバー(笑)して
アレ食えコレ食え心配なんだよー！！！と騒ぐとマジ切れしてぶっ倒れるw
嫁父がそれやって嫁悪阻悪化したぞ
吐きすぎて胸から上内出血して赤紫・青紫の斑模様だwww

うちは食え食え攻撃より外の臭いを持ち込まない
体臭口臭に気をつける方がよほどいいと言ってたな
外の臭いってのがスーツに染込んだ
汗の臭い・タバコの臭い・定食屋の揚げ物の臭い・排気ガスの臭い等
普段は気にならないものでも敏感な時にはダメなんだとさ

>>443
メシマズ嫁か？ｗ
米のとぎ汁ってもともと透明になるまで砥ぐもんじゃないのにｗ

>>447
よう！俺
俺もその間ずっとブレスケアとファブリーズさせられた

>>449
おお同士かw
葱ラーメンと餃子なんか食って帰ったらスッゲー顔して逃げられたwww

やべえ
嫁、「つわりでご飯つくれない。外で食べてきて」
っていうもんだから安楽亭で焼き肉たんまり食っちゃったお
家帰ったら怒られるだろうなorz

焼肉の匂い消しは難しいぞ。
息の臭い消しのガム官噛んで服に消臭剤掛けても汗のにおいでばれる。

怒りはしないだろ…
くせえ近寄るなという顔をされるだけで

>>451
で、嫁さんの食事はどうするん?
・・・と、嫁さんが具合悪い時に「メシまだ?」と言ったのを
いまだに根に持たれている俺が聞いてみる。

【逃げられに】嫁の妊娠出産に関するトラブル6【ならいように】
ttp://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1214021984/l50#tag442
気団のに行けばいいのに。

>>454
嫁っこの夕食もちゃんと買ったぞ
ケンタッキーのスマイルクリスピーセット。
ピングーのキッズグラスつきだｗ
妊娠前はレトルトとかジャンクフードは嫌いって言ってたのに
つわり始まったら身体に悪そうなものばかり食べたいと言う不思議。

そういやうちの父ちゃん、母ちゃんがぎっくり腰で寝込んでたとき
「食事のことなら気にするな、外で食ってきたから！」
と大いばりしてはり倒されていたなｗ

ケンタッキーはナゲットがめちゃうま。
揚げたてが出やすいし。

>>456
ぎっくり腰の最中はとても人を張り倒すなど無理なわけだが
治ってからはっ倒したのか？

みんなもうお盆休みなんか？

>>459
ぼちぼち帰省ラッシュも始まるな。
うちは嫁も俺も地元だから行くとこないしなぁ。
盆明けたあたりに実家関連のトラブル相談がくるんじゃないか？w

妊婦検診いってきたお。
妊娠９週でまだ心拍確認できんかった。
エコーみせてもらったら、小さなマメみたいのがぴくぴく動いてた。
待合室で男泣きしてしまい、助産師さんに大笑いされたｗ

ところで質問なんだが、妊娠すると女って性格きつくなるのかな？
うちの嫁、今までおふくろと喧嘩なんて一度もしたことないのに
こないだ早めの帰省したとたんに嫁姑バトル突入。
血を見るような争いにガクブルジョジョーｗ
「今までガマンしてましたがお母様、今日は言わせていただきますわ！」
とやりたい放題だったぞ。
怖いorz

>>461

妊娠中の嫁は野生動物、手厚く保護しないと逃走するぞ。

育児板にこんなスレッドもある。
【妊娠出産にまつわる姑との確執　その62】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1216945484/l50

また、今後の参考のために…
http://f49.aaa.livedoor.jp/~megaden/

>>461
嫁はいままでお前の母親にいろいろいわれてたんだろうな。
妊娠をきっかけに子を守らなければ、って強くなったんだろ。
おまえも母親の理不尽な行動はきっちり〆ないとあっさり捨てられるぞ。

>>461
ストレスは発散させろ、ストレスの元は〆ろ。

>>461
嫁姑問題は早めに解決しな。
おふくろと嫁どっちを取るのか今すぐ決めろ。
俺はおふくろの悪行に呆れて実家とは縁を切ったぞ。

うちのおかんが嫁に発した無神経な一言
「結婚式、お金ケチってよかったね！」
「え？子供できたんだ。まあでもこんな嫌な世の中だし、子供を育てるのが幸福とは限らないわよ」
「お腹から出てくるまでは情を移しちゃだめよ、流れたときに泣くのはあなたよ」
「うちの息子、立ち会い出産させないでね、そうしないとあなたのこと女性として見られなくなっちゃうわよ、後悔するのはあなたなんだから」
「男の子でも女の子でもどっちでもいいよ、許可します」
「双子が生まれたらうちの娘に一匹あげなさいよ」

>>461
> 「今までガマンしてましたがお母様、今日は言わせていただきますわ！」
キツクなるも何もwこの一言が全てじゃないか
てか、妊婦がマジ切れするほど母親は何言ったんだ?

俺やらかしたのかなー
嫁切迫早産で先月より入院中。お盆入って毎日病院行ってたんだが、嫁の誕生日が１０日。もちろん病院行ったけど早めに病院出てその夜友達と飲みに行った。嫁には行く寸前にメールで報告した。が、実は前から計画してて行くつもりだった。
それがばれたらしく、嫁の機嫌がすこぶる悪い。その日から３連チャンで遊ぶ予定入れたら嫁の反応がどんどん薄くなってる。俺だって休みたいんだよ…

>>467
子供生まれたらそんなこと言ってられなくなるぞｗｗｗ
なんか寺物件になりそうだな

>>467
嫁の誕生日に飲みに行く時点で、地雷踏んだかも
妊婦は凶暴かつ傷付きやすい、めんどくさい生き物になるぞ

前から計画していたということは
嫁が入院していなかったら
誕生日の妊婦嫁放置でオレ飲み会ヒャッホー！だったわけだw
切迫早産ｻﾏ ｻﾏだなー
嫁が子供死産して離婚したら養育費も払わなくていいし素敵に自由満喫だﾖｶｯﾀﾈ

そうだね、死産離婚でいつまでも休んでいられるぞ、よかったな！
君は一生分の自由を手に入れられるぞ！

>>467
親になる資格なし

>>467
普段の状況を聞いて無いから良くわからないけど、
普通から見たら批判される状況には間違いないな

＞俺だって休みたいんだよ…

嫁は休んでるわけじゃねーよ
腹の中にいるお前との子を守るために戦ってるんだよ

>>474
ああ！不快感のいちばんのもとはそこか。よくわかった
もっと言えば、俺「だって」休みたいんだよの「だって」だな。

種付けを休めば、多分休めるよ。

休みたいじゃなくて、遊びたいじゃないかｗ
バーカ！ｗ
ひたすら謝れ

いーよねーカクカクっと腰振って出してスッキリしただけで
後は女の孕み腹見てせせら笑ってりゃ『父親』の肩書き出来て
これで一人前だなと言ってもらえるんだもんいーよねー男ってさぁ

「寝ていられていね。妊婦になって楽だろw」そう言ってしまった男への返答だそうだ
口は災いの元と学びましたw

切迫早産てとにかく寝てて安静にするしかないんだろ
腹の中の子が死ぬかもしれない恐怖とか、寝てる以外何も出来ない心細さとかわかってやれないのか？
休みたいんなら、お前もトイレ以外ずっ〜と布団の中にいろよ。それが楽だと思うのか？
自分が動いたら腹の子がダメになるかもしれないプレッシャーのなかでお前の見舞いだけが心の支えなのにな
お前、父親になるんだぞ？
なんで３連チャンで遊ぶ予定なんか入れられるんだ、真性のバカか？

俺酒も飲み会も大好きだけど、そもそもそんな状況で飲み会なんかしても楽しめないと思うんだけどなあ…
嫁の妊娠中なんて、ウザがられても側に居たいもんじゃないのか？

でもストレスたまるやん。仕事の合間に家事して見舞行って。毎日遊ぶなんて言ってない。たまには息抜きしたいのがそんな悪いことか？子ももう生まれても死ぬ週数やないみたい。
まぁ誕生日に行ったのは…反省する。

>>481
切迫早産で妊娠中に嫁には、一瞬だって息抜きの時間はない。
誰の子を妊んでると思ってるんだ？　ちったぁ大人になれ。

子供っていいな。
こんな俺の子産んでくれて感謝や

このスレはじめから読んだが、
鬼女臭がﾌﾟﾝﾌﾟﾝする。

必死で嫁擁護のﾚｽして何が楽しい、この板に最もふさわしくない内容になってるぞｗ

>>484
だっておなかの中の子供ないがしろにしている奴だし
一番既男にふさわしくない男だろ？

>>484
自分が実際に父親になったら、こういう覚悟が出来ていない奴に余計に
イライラせんか？
例えば来年から社会人になる後輩が、「仕事なんて適当にやってりゃあ、
金ももらえて楽できるってもんですよね！」とか言ってたら腹も立つだろう。

>>481
息抜きしたいのが悪いとは言わない
だが状況を見て、先読みをして、今息抜きしても大丈夫かどうかの判断くらいつかんのか？
それでよく既男やってられるな

>>481
腹の中で死ぬ可能性もあるんだけどw
早く出てくればそれだけ未熟だしNICUで２４時間管理されんだぜ

>>481
嫁の誕生日や、３日連チャンに遊ぶのは「たまの息抜き」とは言わんぞｗ

>>484
嫁も腹の中の子も守る気が無い奴は、気団の資格は無いって事さ。
嫁擁護＝鬼女臭プンプンって、どこのお子チャマだよw

>467
ズッ婚のパチンカスなら「よくあること」

妊娠中の仕打ちをかなり根にもたれてるから多分いずれ逃げられる

しかも２回目だしなー

夫「たまには休みたいんだよ」
夫「ちょっとくらい息抜きさせてくれよ」
妻「なんですって！私といると休めないっていうの！ﾑｷｰ」

>493
お前のバカ親の会話か？

此処に居る”自称既男”の言う父親なんて俺にはなれん
こんなストレス溜まりそうな生活する位なら離婚した方がマシだ

そりゃ>>481は過度だから叩かれるのはわかるが、
「父親の覚悟」や「妊娠してる嫁への配慮」なんかは行き過ぎ

「働く覚悟」「社会人としての配慮」ならわかるか？
わからねーだろうなｗ
ストレスたまる生活するくらいならニートの方がマシだとかいいそうだもんなｗ

逆に嫁がお前の入院中に「毎日育児して家事して見舞いしてストレスたまる」から
とお前の入院中に子供置いて４日連続飲みにいったらどうよ？
それでも母親か！と思わないか？
入院してる自分を労わって欲しいとは思わないのか？

>>496
だから>>481は過度だと言ってるのにヒステリックになるなよ

「働く覚悟」そんな物は無い
生きる為に金が要るから働いてるし、
働く事に意味があると思うから働いてる

「社会人としての配慮」良くわからん
社会人なら○○って定義でもあるのか？
一般常識ならわかるが、「社会人だから」ってある？
礼儀作法でも社会人に限った事じゃ無いだろうし、
そもそも社会人と括ろうとするのがオカシイ

なんつーか･･･496ほどには思わないが
絶対安静でて心細く入院している時に誕生日迎えて
少しだけ気分浮上かなーっと思ってたら
お見舞いに来た配偶者がさっさと帰って
「今日飲み会〜」っと浮かれメール寄越したら嫌だなw
行くなら黙って行けと
相手の心情慮って言動に気をつけるって普通のことじゃないのか？

>497
>496の後半4行について感想を聞かせてくれ

>>499
状況が良くわからないからスルーした
子供を病院に置いて行くのなら入院の内容にもよるし、
子供の年齢にもよるし、病院の規則にもよる
子供を家に一人で置いて飲みに行くのなら
子供の年齢による
子供を実家などに預けて飲みに行くのなら
その実家の状況による
まあいずれにせよ感心は出来無い

入院してる自分を労れ、とはあまり思わない
それは単なる甘えだ
入院してる自分も大変だけど、フォローしてくれる医師、看護士や
家族なども大変だと言う事はわかってるから
ソースは長期入院してた俺

何だ、壮大な自分語りか。

自分が、労れとは思わないから
自分の子供を孕んだから入院した嫁も労らなくていいってか

氏ね

>>495で書いてる内容が本心だとしたら
人としてどうかと思うよ

>>495は、10代の出来婚なのか？

その長期入院には二人分の命が掛かっていたのか？

そもそも命がけだったのかも疑問だね。

>>502
誰が嫁を労わんと書いてる？
自分がこう思うから嫁もこうだろうなんてのは思わん
そんなモン人それぞれだろ
それを氏ねと言うのはどうだろう？

>>503
本心だよ
ストレス溜めるような生活は子供にも悪影響を及ぼすと思ってる
出来婚じゃ無いし、30代だ
序に言うと子供は二人だ

>>504
かかってネーヨ、俺の命だけだ
が、何でも大袈裟に捉え過ぎだ

お前らは、
嫁を24時間労って、子供を24時間可愛がってる？
マジならスゲエ立派だな、俺には無理だ
俺は嫁や子と喧嘩する事もあれば、仲良く楽しく過ごす時もある
夜泣きで寝れない時はイライラするし、笑ってくれたら可愛い

そうじゃなく子供を産む間ぐらいはせめてことじゃないのか？
心がけの問題だと思うんだが。

「切迫早産で入院」を軽く捉え過ぎなんだよ

>>506
その普段の心がけは立派（というか普通）だが、それを切迫流産で
入院という場合にまで持ち込もうとするから、お前は叩かれている
思考に柔軟性がないんだよ

既に子供がいるって部分で、今回の妊娠に緊張感がちと足らないのかもな

連チャンで遊びに行った日
子供はどうしてたの？

みんな落ち着け。495はおそらく481とは別人だ。叩く相手が違う。

どっちにしても俺の親父が>>495のようなロクデナシなら俺はがっかりしゅる。
俺の親父ってそんなもんなのかと。

単に、>>495が切迫早産を知らなかったでFAじゃないのか？
普通の入院に対してだったら、495は何も非難される様なことは言ってないし

二人の子持ちで
＞切迫早産を知らなかった
つーのも。
出産本通しで読まなくても
薄いパンフにも出てくる基本の注意事項じゃん。

父親じゃなくて種付けＡＴＭか。

娘の結婚相手だったらと考えると…
少しはわかるだろ。

自分を棚に上げて言わせて貰うが、

皆がこのスレの住人のような旦那だったら、
嫁の妊娠出産に関するトラブルなんて起きないわけで、、、、
嫁を思いやる、お腹の子を気遣う、これは当然なんだが、
そうもいかない、いきたくないという場合に、このｽﾚが重要になると思う。

そんななかで、さもしたり顔で、痔核だの配慮だの、父親としてだの正論掲げて、
役にも立たないﾚｽして自己満足してる輩は、何の面白みのないﾁﾝｶｽ。

自分がﾁﾝｶｽと云ふことに気づけ。馬鹿ども。

>>517
逆切れイクナイ

今までのレス見てたら
まぁ、所詮このレベルだわな

これだけは言わせて最後に言わせて私の場合は私だったら…ってやつか？

痔核野郎が何を言ってる

>>519
「ソースは長期入院してた俺」
も、俺にも言わせろ、俺の意見だけは正しい！
じゃないんかね

>>517
元の書き込みから
>嫁を思いやる、お腹の子を気遣う、これは当然なんだが、
>そうもいかない、いきたくないという場合に、このｽﾚが重要になると思う。
が感じられなかったから叩かれているということが分からないお前が
一番馬鹿だ。

俺には>>517の文章がさっぱり理解できんのだが。

「云ふこと」が使いたかっただけの頭の弱い中学生？

>496の後半４行が感心できない、
ということがわかるならここの住人が何を批判しているのかも理解できるはずなんだが

ここの住人(笑)って誰のことを指すんだか

>>506
お前も大袈裟だよ。
「妊婦の夫はストレス発散禁止」って話に無理やりすんなよｗ

極論に走って的外れな批判をするのも
わざと小難しい言葉（笑）を使って頭の言い俺アピールをするのも
自分の意見を叩かれたら口汚い品性のかけらも見られない言葉で罵るのも
中二病だからか…なるほど納得だw

「切迫で入院中で誕生日の妊婦の夫はストレス発散禁止」
でFA

厨房だらけだなこのスレｗｗｗ

また極論に走る…。

>>526
いや、「既婚男性はストレス発散禁止」という話にしてるぞヤツはｗ

「ソースは長期入院してた俺」



これは…流行る！！１

もまいらもちけつ

495の言い分には納得いかないが、>>532の部分は別におかしくも面白くもないと思うけど。
「お前が入院してる身ならどう思う？」って聞かれたから
495は「実際長期入院してたけど別に」って答えただけだろ？

つか寺系でよく見かける「もしお前がその立場ならどう思うんだ？」ってレス、ホント意味ないよな。
状況も何も違うのに仮定の質問を浴びせてもしょうがないだろ。

相手の立場になって考えられないなら
結婚なんてｽﾝﾅ

切迫で入院中で誕生日＋連チャンで遊びに行く
嫁はどんな気持ちになったか…。
容易に想像出来る

どっちにしろ>>481の嫁さんは481の態度に不満を感じているんだろ。
481が自分がやりたいように息抜きしたければ、嫁さんの反応が薄くなっても仕方がないと覚悟を決めろ。
嫁さんの反応が怖いなら、連続で遊びに行くののうち何回かはあきらめればいい。
入院中の嫁さん置いて481だけ遊びに行くんだから、嫁さんが481を全肯定してくれることは期待しないほうがいいべ。

>>534
「実際長期入院してたけど別に」と書かずにあえて「ソースは俺」と書いてるんだぞ？
「俺は信用できる不変の情報源です」と。真面目に受け取れば注意される所だが、ここはちょっとしたジョークと受け取り、笑うところだ。

「相手の気持ちを考えろ」も、幼児から言われてるような人間関係を築くための基本だ。
完全に状況が一致しないと想像できないのか？自分に当てはまるように修正すればいいだろう。

そこまで対人スキルがないと大変だろう。イジメにあったりとか。親を恨まず頑張れよ。

仮定の質問がまったく通じないやつってのは実際いるよな。
そういうやつは、妊娠したことも切迫になったこともないから
嫁の立場に立って物を考えたことなどないんだろう。

第三者に「もしお前が嫁さんの立場だったとしたらどう思うよ」
って質問をされるってことは、今現在お前は嫁さんの気持ちがわかってないんだから、
嫁の立場になって考えてやれって暗に言われてるってことだろ、常考。

それを、仮定の質問なんて立場が違うから無意味だとか答えるやつは
相手の立場になって考えると自分に都合が悪い結果が出るとわかってるか、
本当に相手の立場に立って考えられないアスペ系の障害か、
どっちかだと思うんだが。

>>534
相談者を叩く口実に使いたいだけだからｗ

>>540
君、頭悪そうだね

おまえらは幸せものだな。
家に帰れば妊婦がいるんだもの。
妊婦フェチの俺様はうらやましすぎるぞ。
生中出しし放題じゃないか。

>>542
君、頭悪そうだね

>>542　　
マジレスするとだ、妊婦に生でなんかするわけない。
(感染症防止・精子は子宮収縮を促してしまう)
よって中田氏なんてありえない。
頭悪そうってか、悪い。

　　　　　　　　 ,,-―--、
　　　　　　　　|:::::::::::::;;;ﾉ　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　|::::::::::(　」　＜ 　君、頭悪そうだね
　　　　　　　　ﾉﾉﾉ　ヽ_l　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　,,-┴―┴- 、　　　 ∩_
　　　　　／,|┌-[]─┐|　＼　　( 　ﾉ
　 　 　 / ヽ| | 　バ　 | '、／＼ /　/
　 　 　/ `./| | 　カ　 |　 |＼　　　/
　 　 　＼ ヽ| lゝ 　 　|　 | 　＼__/
　　　　　＼ | ￣￣￣ 　 |
　　　　　 ⊂|＿＿＿＿__|
　　　　　　　|l＿l i　l＿l |
　　　　　　　| 　 ┬ 　　 |

>>545
顔真っ赤にしながらAA探してきたのかー

>>540
何したり顔で言ってるんだか。寺関連のスレで「相談にのってやってる」連中なんてみんなそうだよ。
相談者叩いてオナニーしてるだけ。

>>540
自作自演するほどの意見でもないだろ

>>547＝求職

富山DQN男の家族消えろ　富山DQN男の親消えろ　富山DQN男の子供消えろ　富山DQN男の親戚消えろ
富山DQN男の家族消えろ　富山DQN男の親消えろ　富山DQN男の子供消えろ　富山DQN男の親戚消えろ
富山DQN男の家族消えろ　富山DQN男の親消えろ　富山DQN男の子供消えろ　富山DQN男の親戚消えろ
富山DQN男の家族消えろ　富山DQN男の親消えろ　富山DQN男の子供消えろ　富山DQN男の親戚消えろ
ニヤニヤ(・∀・)　ニヤニヤ(・∀・)　ニヤニヤ(・∀・)　ニヤニヤ(・∀・)
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね
苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね
苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね
苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね 苦しんで死ね
死ぬとき　このレスの事思い出してから地獄へ行けよ
ニヤ(・∀・)ニヤ(・∀・)

>>550＝求職

>>551＝求職

休み時間ヒマだったので、上司のパソコンに

「うんゆ｣→「運輪」
「こくどこうつうしょう」→「国土文通省｣
「せんじつは」→「先曰は」
「けっさん」→「抉算｣
「ねんどまつ」→「年度未」
「しゃちょう」→「杜長｣
「おくえん」→「憶円｣

などを辞書登録しておいた。
辛いまだバレていないようだ

「辛い」じゃなくて「幸い」だろ、バカ・・・

>>554
そ、そこが笑いどころなんだお。

お前のパソコンもやられてるじゃねーかｗｗｗｗｗ

というツッコミまでが一連。というかコピペに…

>>556
はじめて見た
そういうことかｗｗｗｗｗ

素で「辛い」に気付かなかったんですけど…やばいっすかね

で、カライって読むんだよね？

いさじ兄ｋですか？

もーすぐ引越だ。
だからって手伝いに嫁の親が来るのってアリ？

>>561
ケースバイケースだろう。
ここに来るなら妊娠中か？それなら力仕事とか出来ないもんな。
お任せ楽々パックでも頼んで嫁は座って指示だけなら甘えてるかもしれんが。

誰の親であろうが、その人の人格と知識と経験によるよ

嫁親に来て欲しくないなら
おまかせ楽々パックでいいんじゃね？
下準備だって必要だし引越ってかなり疲れる。

>>562
引越当日なんかは疲れても横になれないから、
座って指示するだけでも結構大変だと思うんだが。

妊娠前は、朝起きておにぎり作ってもらってたんだが、
妊娠してからは、作ってくれなくなったし、起きてもこなくなった。

これ普通？

>>565
それが普通


もう嫁さんの腹の中で子育て始まってんだぜ
オニギリなんて甘えるな
茶碗によそって卵でもかけとけ

嫁におにぎり作ってやれよ

>>565
ほかの嫁と比べてどうするんだ？

>>565
ゲロ吐くだけがつわりか？
妊娠4ヶ月あたりでつわりはおさまるとでも？

嫁は母親になってんだ
いい加減父親になれ

>>566-569

そうっすね、
自分が甘かったっす。

結婚して半年たたないうちにめでたく妊娠したもので、
朝一緒に起きたり弁当作ってくれたりは、2ヶ月でｵﾜﾀ。
なんだか目まぐるし生活がかわっていくな・・・

>>570
陣痛に立ち合ったら嫁が神に見えるぜ

最初の試練だな。
ここで失敗すると、後々に地獄を見るのだ

先先月、まだ恋人だったが一緒に暮らしだした。

すぐ妊娠した。

そんで来月結納で、再来月式をあげるんだ。

妊娠三ヶ月でつわりとか苦しいのはわかる。

でも何もしなさすぎるんだ。

飯も作らなきゃ、皿も洗わない、掃除も洗濯もなにもしない。

甘えるなと言うと具合が悪いと言う。

そのくせ文句たれまくりだ。
おれだって仕事で疲れてるんだ。

今、隣でいびきかきながら寝てるけど、殴りたくなってきた。
あ〜、暴走族もうるせぇ。くそ。死んでしまえ。

>>573
お前のようなお子様には結婚と子育ては無理だから、離婚して養育費だけ払ったらいいよ

>>573は殺害予告か？

>>573
おまえ絶対捨てられるな。
奥さんかわいそすぎ。

>>573
ウマズメ女がオススメ、ゴム代もかからず、一生タダだよ。

>>573
お前が市ね

>>573
おまえが家事すればいいだけの話じゃないのか？

>>579
デキの分際で偉そうな口を叩くな。
お前の親は一体どんな躾をしたんだ？

>>580
×>>579→○>>573
すまそ

>>573
マジレス。

つわりが酷い妊婦は二日酔いでトイレから動けない位
酷い症状と同じ位。
もしくは食中毒にあった時と同じ辛さ。

だから家事はしないんじゃなくて出来ないんだろ。

俺がどう感じるかじゃなく、相手の気持ちになって考えてやれ。

父親になるんだからな。

結婚は思いやりが大切だぞ。

>>573
このスレは鬼女混じってるから、
嫁がどんだけ大変かなんて、男には分からんし、分かった顔してレスしてるヤツこそ胡散臭い。

だが、今、少し無理してでも嫁の気を遣ったほうがいい。
ずっと文句言われて後々面倒、根に持たれて離婚されるケースも多い。
ちなみに、皿洗い、掃除は、子供が出来た旦那が求められる家事の代名詞だから、
これくらいこなせないと普通以下ってことになる。
いまこそ気張る時だと思う。

レス読むと、お前はｺﾞﾐｸｽﾞのウンコ野郎で、
生きてる価値がないﾁﾝｶｽ以下だと思う。
でも、頑張れ。気合だ。

>>583
お前、フォローしてるのかおとしてるのかどっちだよｗ

俺の嫁さんも妊娠したら、朝方腹がいたいらしくて起きてこなくなったな。
昨晩は昨晩で妊婦的にやばい腹の痛さらしく、
病院に電話かけて指示もらってた。
そういうときは安静で家事もできないらしいぞ。

俺は家事手伝うのは別にいいんだが、
安静で退屈した嫁と、嫁に遊んでもらえなくなった猫が
構え構えと騒ぐのが始末に終えない・・・。

＞そのくせ文句たれまくりだ。
これがまずいな。
やってもらってる立場で文句言うやつは氏ね。
逆に言えば自分の子どもを腹の中で育ててもらってるんだから
嫁が体調悪いなら快く助力はすべきだがな。
とどのつまりどっちも自己都合で好き勝手言ってるからうまくいかないだけだろ。

> 妊娠三ヶ月でつわりとか苦しいのはわかる。

> 甘えるなと言うと具合が悪いと言う。


わかってないくせに、わかってるふりすんなよｗ

>>573
食器洗機も買えないような貧乏人は心に余裕が持てなくて大変だね

今まで俺の希望により顆粒ダシやマヨネーズなどの調味料は使わせてなかったんだ。
嫁が妊娠してからインスタントやレトルトに手を出してみたが、食えなくなってて困った。さっきダシの取り方教わったんだが、匂いでえづいてた。
時々味噌汁とか煮物作ってくれてるけど我慢してたんだな。

ダシの取り方もメシの作り方も知らん奴が、なんで顆粒だしに偏見もってんだ？
「病気にならない生き方」とかトンデモを妄信してそうな感じだな

同棲2ヶ月で孕むなんて男も女もバカ度は同じで、
これからのしかかってくる経済的精神的負担は男のほうが大きく、
特に経済的負担は30年40年と続く。
女は最初の寝ずの育児が終われば寄生し続けるだけ。

それなのに、女を気遣えと分かったような口を利くのは
ただの考えナシかデキ婚マンセー女くらいのもの。
デキ婚で得するのなんてデキ女だけだからね。

590はデキ婚を批判しているのではなく、
女性一般を憎んでいるようだから、
離婚してこの板から出て行くといい。
もし未婚か子無しで書き込んだのなら、パイプカットしとけ。
負担も無く寄生もされないで済むぞ。

>>590
ゲイ乙

>>589
いや、今の嫁付き合い出してメシ作ってもらうようになってから、化調類に敏感になったり、吹出物が減ったりしたのが嬉しくてつい口出ししたんだ。
嫁はあんまり神経質じゃなくて、たまにマック食ったりするクチ。

>>591-592
すみません！ローカルルール無視の普通婚女です。
ｽﾞｯ子があちこちでネナベしてるのは有名なので、ｽﾞｯ子の浅ましく薄汚い
男だけに非をなすりつけようとする印象操作を潰してやるために書いただけです。

デキ婚なんてどっちもバカでしょ。
妊婦っていうのを印籠にして被害者ヅラしてんじゃねーよっていうの。
胎児を結婚してもらうための道具にするような鬼畜女も珍しくないご時世だっていうのに。

デキ婚男性、ご愁傷様。
同じバカさなのに責任を一手に引き受けた上に、バカデキ女の策略で全ての非を背負わされて。

チンコ付けて出なおしてこい
話はそれからだ。

>>593
「化学調味料　無添加　だし」「業務用　白だし」で検索してみれ
ちょっとは楽になるかもしれん

>>594
石女乙ｗｗｗ

>>596
ありがとうございます。

>>597　お前な、同性でも引くわ。その発言。

>>597はクズデキ女だろう。

もっともな内容に反論はできないが、デキ女がDQNだというレスをそのままにしておくのは気に入らないという
腐れクズデキの捨てゼリフ。
それが石女w

女の方はつわりで苦しんでる所に変にこだわった家事押し付けられ
出来なきゃ甘えだの言われてさぞ苦痛だろうが、
そんな男と分かる前に結婚生活と妊娠生活を同時進行で開始し始めた
のがそもそもの間違いだ。
うらむなら自分だな。男も女も。

結婚生活も妊娠生活も初めてやる者同士。
本来はお互い手探り状態でより良い状態に向けて頑張っていくもんだがなー。
いつまでもそれまでの「自分」に固執できないのが結婚生活だ。

573です

厳しい意見ありがとう。

疲れもピークで怖いこと考えて書き込んでしまった。

おれは頑張ってるほうだと勝手に思ってたけど、実は甘かったんだ。反省した。

おれがバカなのは知ってるけど、嫁までバカと言ったやつは市ね！

　　( ﾟдﾟ )
＿(__つ/￣￣￣/＿　
　　＼/　　　　/
　　　　￣￣￣

　　(　ﾟдﾟ)
＿(__つ/￣￣￣/＿　
　　＼/　　　　/
　　　　￣￣￣

　　( ﾟдﾟ )
＿(__つ/￣￣￣/＿　
　　＼/　　　　/

「何だよ家事手伝わない夫叩いて欲しいﾁｭﾌﾟの戯言かよ」
と思ったやつ挙手

>>604
猛省しとけ
その程度でイライラしてるようじゃ、産まれた子供を虐待しかねない

俺は頑張ってる・疲れてるって低年収の定番セリフｗｗ

つーか、嫁の具合なんて千差万別だろ
「つわり」がキツイ嫁もいれば、割と平気な嫁もいる
それを十束一絡に言う事がそもそも間違ってる

俺の嫁は、つわりは平気っぽかったけど、足が攣るみたいだ
毎晩、時間があればマッサージしてるんだが、腰の辺りがやり難い
うつ伏せは恐いし、横向きだと揉み難い
なんか良い方法はないだろうか？

座りやすい高さの椅子があれば座ってテーブルに突っ伏し気味にしてもらうか
椅子の背がわを向いて座ってもらって揉むと良いんじゃないか？

むくみも出るし足がつるのはよくあることみたいだな。
そらあ一つの命作り出そうって言うんだから大変だよな。

>>609
足がつるのはマグネシウム不足
アーモンドチョコでも買ってやれよん

足攣るのはバナナ食えば治る。

>>611　妊婦にチョコ食わすのかよｗ　鬼だなｗｗ

>>613
妊婦がチョコ食ったらなんかあるのか？
ググってみたが、チョコ食ったほうがいいって情報しか見あたらなかったが。

足首まわし、アキレス腱伸ばしを頻繁にやることで嫁は克服したらしい
チョコダメなのか？
デブだからとかじゃなくて？

>>614
チョコに入ってるカフェインが子どもにあんまり良くないらしい。
確かに幼児にはコーヒー飲ませないよな。
コーヒー牛乳は好きだったがｗ

>>616
チョコの中のカフェインは少ないから、よっぽど食いすぎなきゃ大丈夫だよ。

>>604
ネカマ妊婦乙w
旦那をこき下ろしててめえは自己保身かよ。クズ女。

こういう言い方したら怒られるかも知れんが、
ここを覗くと普通にフツウなんで、微笑ましくて安心するよ。

うちの一人目は妊娠判明、即、切迫流産でダメだった。

今回は準備の上、妊娠判明、即時入院待機、現在寝たきり絶対安静。
嫁さんは流産止めの点滴の副作用で、四六時中ゲーゲー吐いてる。

病院は完全看護というけど、食事の介助なんかはしてくれないからな…
お握り作ってやって、腰をさすってやるくらいしかできん…
面会時間も夜9時までだし…

先週の満月は乗り切ったが、27週クリアまで、あと4週間。
小さくとも無事に生まれて欲しい。

>619
オマエのヨメ＆赤ちゃんが無事に育ってくれる事をいのる!!!!

>>619
俺も祈るよ。
うちも一人目流産だったからな。

間違いだらけの産院選び　その４
http://ameblo.jp/obgyn0331/archive1-200502.html

また、初期の出血の妊婦に対して、安静や入院を無理強いする産婦人科医もいる。
初期の流産の原因の７０％以上は、胎児の染色体異常であるから、そのような胎児に安静が果たして効果があるのかは、甚だ疑問である。
安静の効果に関する研究は40年ぐらい前にされたものが有名であるが、
結果は効果は認めなかったというものである。

それでも藁にでもすがりたくなるものだろう。

初期っていっても色々あるからな
染色体異常なんかだと無駄だろうが、過労やストレスからくる出血もある
どっちにせよ「安静」にしてて悪い事はなかろう
入院の無理強いはよくないが

ウテメリンとか効果ないくせに合併症を引き起こしたりするし、
そこまで頑張らないで無理なら次ってやったほうが良さそうだが

>625の嫁に妊娠経験がないのだけはよくわかる。

よっぽど高齢で不妊治療の後がない夫婦なら仕方ない

体質的に流産し易い人は二人目，三人目ほど不利になると云うのは良く聞くよ．

うちの相方もそうだった．
娘の時は，もうダメだの連続だったが，27wまでもって何とか生まれてくれた．
でも完璧に準備してたが，二回目は23w，三回目は18wでアウトだった．
妊娠し難いと流産し易い，流産し易いと早産し易い，早産し易いと難産になり易い
ってのはあるみたいだね．

ウテメリンは，うちの相方も始終吐きまくってたよ．

>>625
無理なら次って・・・お前妊娠中の嫁さんにそれ言えるか？

この結婚打ち切って次行こうぜ次！
と捉えられても文句は言えないな。

不妊小梨鬼女が召喚されたな

>>631が生まれる前の子供の命を軽視してる事だけは馬鹿な俺にも分かった。

子供子供と胎児の心配するなら
それの入れ物も大事にしないと両方失う事になるぞーっとw
妊婦の「大丈夫ﾀﾞ〜ｲｼ〜ﾞｮﾌﾞ〜！
まだまだヘーキよw動けるうちに頑張るね〜」を鵜呑みにしてたら
医者に呼ばれて「今夜がヤマです」と言われったけなぁ…

里子でも養子でもいい、子供はかわいいっていう親のとこは子供が産まれるけど
自分の子じゃないと嫌だ、かわいがれないっていう親のところは子供が産まれにくい

若干それるが子供嫌いを主張してる奴ほど案外さっくり子供できるよな。

自分の子供に執着してると、子作りにストレスでもかかるのかな

このすれ途中からｷｼﾞｮと童貞だらけな気がする。

>>637
で？お前はどっちなんだよｗ

このスレ偏り過ぎ
色んな嫁が居て、色んな旦那が居る筈なのに
「妊娠した嫁は腫れ物に触るように物凄く大事に扱え」

大事に扱う事は良いと思うけど、ここのスレの旦那衆は奴隷にしか見えない
こんな奴隷みたいな旦那衆を見てたら結婚する気は無くなる

じゃあ結婚しなければいいだけの話。
ローカルルールに反しているお前はもう来なくていいよ。

>>640
そうですね
もう来ませんよ、オバサンw

ｵﾊﾞｻﾝてｗ

既婚男性板でオバサンとな？

男のババアが増えた〜

嫁が母親学級でもらってきていた冊子をチラ見してみたんだが
妊娠中は実年齢＋20歳ぐらいにまで
身体能力がさがるみたいだな。

父親が母親と仲良くしていないと、>>639みたいな子が育つそうだ

何の為に母体を大事にしようと言っているのか分からないんだな。
奴隷だのなんだのって己のプライドが高いやつは子育てもできないぜ。

嫁に吐いた暴言・冷たい言葉はまんま子供への暴言
嫁にさせた無理はまんま子供への暴力

これが理解出来ない毒には、
妊婦様である自分をいたわれ、のババアの成り済ましに見えるんだろう
子供が産まれてから、俺たちの助言に意味に気づいたって遅いんだよ

このスレ偏り過ぎ
色んな母親が居て、色んな父親が居る筈なのに
「産まれた子供は腫れ物に触るように物凄く大事に扱え」

大事に扱う事は良いと思うけど、ここのスレの父親は奴隷にしか見えない
こんな奴隷みたいな両親を見てたら子供作る気は無くなる

応用すんなｗ

「逃げられ」にならないためには、嫁さん大事にするしかない。
誰でもわかるあたりまえの結論。
このスレの結論も同じ。既男の英知が集まってるはずなのに、これしか語られていない。

>>639の意見は貴重だと思うぞ。

俺も同じ穴のムジナだが。。

>>639の意見のどの辺が貴重なんだろう？

女の発言は全て貴重とか？ｗ

>>645
この前61歳で出産した人ってよく死ななかったな・・

毒男の意見じゃ？
結婚とはニート女のATMになることって思ってる奴
ν＋に100人くらいいるだろ

「妊娠した嫁は腫れ物にさわるように大事に扱え」
これは嫁と子供の命を大事にしろってことだよ。妊娠中は常に死と隣り合わせだと思え。
実際に実行した奴にはわかると思うが、産前産後を労ると、よっぽどの嫁でない限り一生感謝される。
逆に粗末に扱うと一生恨まれる。離婚される奴もいる。子供を虐待したからと当然会えない。
大事にすると大事にされ、大事にされると愛しさが込み上げてくる。スパイラルだ。
２年に満たないが、一生を左右するほどの価値があるぞ。

この前判決でた大野病院の事件とか実際妊婦が死んでるしな。

妊娠は病気じゃない

病気じゃないけど死と隣り合わせ。

野良妊婦の場合は危険度が高くても自己責任だ。

>>658　病気じゃないが、婦人科と産婦人科の
両方を扱う病院に行くと、妊婦が当たり前のように
椅子に座り、婦人系の病気の人が席に座れずに
立っている事がよくある。

今度座っている妊婦を見たら「（婦人科系で来ている）あの女性に
席を譲ってあげたらどうですか？」と言ってみよう。

>656
確かにアメリカか何かの統計調査で、
妊娠期間から子供が三歳位までの間、家事やら子育てに積極的に関わった夫は、
そうでない夫に比べてその後の妻からの愛情度が高く保たれるとかいうのがあったな。
例えその後の期間にあまり子育てやら家事に関われなかったとしても。
十年位前の調査だと思うが。

逆にその何年かの期間に仕事にかかりっきりとかで家庭生活に余り関われなかった場合、
その後の期間に積極的に動いたとしても、あまり妻の愛情度に変化は無かったそうだ。
効率から考えると、その最初の2〜3年に頑張っておいたほうが得だな。

>>658
老化も病気じゃないから、お年寄りを甘やかすのはいけないよな

眠気や空腹、二日酔いも病気ではない。

「妊娠は病気じゃない」
っていうのは、だから薬や医者でも（妊娠時のつらい症状を）直せないから
大事にしろってことだと思ってた。

日に日に大きくなっていくおなかをなでながら「パパですよー」とか
ついつい語りかけてしまう。

奴隷になる必要はないと思うけど、やっぱり嫁（＋子）の体調のためには
つくしちゃうなあ。

上のほうにもあったけど、ほんと
「今夜が山です」っていきなり言われる事もあるんだからなーorz

現在37w妊婦ですが、しっくりくるスレがないのと、
旦那側の意見も知りたいので、こちらで是非意見を聞かせてください。

出産が近付いて分娩〜入院の話など旦那とするのですが、産院の面会時間が午後9時まで。旦那は子が産まれた日の夜（面会時間以降）に友人と飲みに行きたいと言っています。
産まれたら、テンション上昇&嬉しさ自慢に友人とお酒を飲みたいのだそうです。

その気持ちはすごくよく分かるのですが、わたしは入院中&体力も消耗していると予想。なので、「なんで貴方だけ…」「わたしも飲みたい」と快く思えない気持ちもあります。

旦那は妊娠中も殆ど飲みに行くことはなく、帰宅後に缶ビール1本たまに飲む程度。やっぱり出産日の夜にこれくらいは許してあげたほうがいいんでしょうか？
ちょっと寂しいんだけどなぁ…

このスレの旦那さん方の経験談や旦那側の気持ちを是非教えていただきたいです。

お産と赤ちゃんグッズ揃えるのに金かかりすぎ・・・・・
貧乏人には辛い・・

無事に生まれたらわが子可愛さに新生児室のガラスにへばりつき
友達と飲んで騒ぐどころじゃないと思うがこればっかりは人それぞれだしなぁ
それより、何月何日の何時に確実に生まれて
安産で母子共にピンピンしてます！ってもんじゃないから飲みの予定も何も…
> 産まれたら、テンション上昇&嬉しさ自慢に友人とお酒を飲みたいのだそうです。
自分が呼び出される友人ならそんな理由でいきなり９時過ぎに呼び出されるのは絶対嫌だとは思うwww

嫁についててやらなくていいのか？っていう友人の一言に目を覚ます。

という妄想。

>>667
LRぐらい守ろうぜ。マダム。
KYなあたり似たもの夫婦だな。

>>666
ダミアンのところも言われたか？
急に腹がでかくなって血圧急上昇したり心臓に負担かかったりするわけじゃないから
本人も「これくらいなら平気」と我慢したり苦しいのが慢性化して
眩暈息切れ動悸手足の震えが普通の事になってギリギリまで無理しちゃうんだよな…
病院のベッドで管いっぱいつけてぐったり寝てる姿見てどうしてもっと早く気付かなかったんだと後悔したよ

>>667
「気持ちはわかるが寂しくてつらい」と伝えられないなら夫婦やめちまえ。

てか、病院って宿泊おｋなもんじゃないのか。

>>667
でも面会時間外なら友人達と軽く祝杯ならありだなぁ。
一緒に居たくても病院にいられないなら、の話だけど。
で、翌朝一番に面会に行く。
それでもダメなん？

ってか、出産後って人にもよるけど疲れ過ぎて兎に角寝たいっ って感じだから、そっとしといて欲しいと思うけど…
それに嬉しくて友達と飲みに行きたいって旦那、いい感じだと思うけど…。

あれ？ここは気団じゃないのか？

LR違反でも妊婦が相手ならジェントルメン、それがこのスレクオリティだろｗ

667です。たくさんのご意見ありがとうございます。

確かに時間も状況も予測はつきませんが、無事出産の上でという前提です。
面会時間外は原則として旦那は産院にいれないと思うので、家でおとなしく…ということになります。
って考えると、家にいても暇だろうし、上がりまくったテンションを一晩くらい放出させてあげてもいいかもしれません。

ちなみにわたしの気持ちは「寂しいなー」「ずるいなーいいなー」くらいには伝えています。旦那は「だって嬉しいじゃん！！飲みたいじゃん！！」って感じですが、わたしが強く「行くな！！」と言えば諦めてくれると思います。
旦那の友人は独身が殆どなので唐突な飲み会にも対応できるのだとか…わたしにはよく分かりませんが;;小さく忠告くらいはしておこうかな。。

これからがんばってねという気持ちを込めて、とりあえず飲み会ＯＫな方向で考えることにします。&状況に応じて判断ということで。

ご意見ありがとうございました。
気合い入れて産んできます！！

場違い失礼いたしました。

37(笑)妊婦

>>678
「付き添い」は「面会」ではないから時間外でも居れるはず
病院に聞いたほうがいい

>>665
本来はそれが正しい
なんか勘違いしてる人がおおいけど

「妊娠は病気じゃない」

母親や姑のセリフだと思ってたが、男が使っても良いのか？
出産経験が有り得ないヤツに言われても、説得力ゼロだと思うが…

妊婦が自分に言い聞かせる以外は、正直誰だろうと無神経な言葉だろう。

これだけLR無視したレスに罵倒レスがつかないのはやはりキジョ率が高いのだろうな

まぁ大喜びで酒飲んでﾃﾞﾛﾃﾞﾛになって、DQNに「うるせぇぞ！」と殴られて
打ち所が悪くて、結果>>678が一人で子どもを育てる事になってもいいなら
許してあげるといい。

それが嫌なら>>678の体調も落ち着いてきた頃に、本当に仲のいい
友達だけを家に呼んで赤ちゃんお披露目会でもするんだな。
その時は>>768ひとりだけがｾｺｾｺ動き回る飲み会じゃなくて
各自で食い物飲み物用意させるんだ。

>>684
>>675あたりはもう隠そうともしてないよな。
LR違反の質問を恥もせずに長々とレスする678といい、
2ｃｈとはいえ、こんな簡単なルールすら守れんキジョ様に育てられる子どもが心配だｗ

厚顔無恥にもほどがあるな

マジで書き込んでるキジョは、自制してくれ
「男の意見」を聞く為のスレであって「女目線」は必要無いから
どうしても語りたいなら育児板か家庭板にしてくれ
既男板の意味が無い

みんなは嫁が里帰り出産した時どうやって過ごした？
うちの嫁は産前産後合わせて3ヶ月ぐらい帰る事になりそうなんだが
こんなに長い間はなれるのは結婚後初めてだから不安だ。
昔は1人暮らししてたけど家事の手順とか全部忘れてしまったよ。

>>689
何とかなるよ。
俺は、出勤前に洗濯して帰宅後に取り込み。
掃除は、平日はクイックルワイパーとコロコロで、休日に掃除機。
食事は、朝はパンとサラダ（レタスちぎってトマト切るだけ）とコーヒー。
昼食は外食で、晩飯は冷凍食品or外食、極稀に自炊。
風呂は、ほとんどシャワーで湯を溜めるのは稀。
スケジュールは朝6時半起床→7時半に家を出る→10時帰宅×月〜土。

3ヶ月くらいこんな生活だったよ。

まぁ妊娠中の嫁のわがまますら許せないような甲斐性なしには、
結婚も子育ても長続きしねえだろうな。

妊婦の嫁が赤ちゃんに身体を乗っ取られているような感じ、
といつも言ってた。怠くて気持ち悪く
自分の意思じゃどうにもならないから
動こうにも動けない、何かするのにもかなりの気合いが必要だと。
確かに目の前でゲーゲー吐き苦しそうな嫁を
見てたら掃除洗濯晩飯くらいは自分でやるよ。

骨が折れて手足が変な方向に曲がってるとか
肉がぱっくり割れて骨見えちゃってますとか
吐血と下血がとまりませ〜んみたいに見るからに大惨事なら
大変ダーっとなるけど
血圧高いとかだるいとか目に見えない具合の悪さは
自己申告信じるしかないからなぁ
でも、よほど怠け者でもない限り少々無理押して我慢するだろうから
ダメぽ…と言い出したら労わっておいたほうが無難だと思う
ヘルニアやぎっくり腰の時に
「ふざけないでよwそんなの気の持ちようだよ。気合だよ〜」とケツ蹴られたらヌッ殺すと思うだろ？

>>690
「こんな」って・・・

普段
嫁がいてもそこまでしっかりやってない

>>693
見ていて思ったが、妊娠中の嫁に文句言ってる奴でも
妊婦としての嫁の苦労が分かんなくて怒ってる奴と
協力してるのに嫁の態度が悪くて怒ってんのといるっぽい。
どっちも生活のペースが変わるからイライラするのは仕方ない事だが
尊重しあい感謝し合えなければ当然喧嘩になるな。

>>690
むしろお前を嫁にしたい。
風呂くらい俺が入れるから・・・。

アッー！

幸せになれよ

>>690
よかったなおめでとうw

失敗談ですが、新米パパは参考にしてください。

嫁が実家出産中に親父に薦められ中古一軒家(実家近所)を契約直前まで行きました。
予定日一週間前に嫁を喜ばそうと資料などをメールで送りました。

すぐに嫁から電話があり、受話器越しでしたが殺されるかと思いました。
その後、早朝4時に産気づき、北海道まで遠いし、嫁の産後の容態が悪いとかでワタワタしたため契約はできず
気づけば他の人に横取りされ終わりました。
購入したと思い込んでいた親父には張ったおされるし、嫁には嫁の両親の前で罵倒されるしで散々でした。

今考えれば馬鹿だなと思いますがね。
ベビー誕生による、勝手なマイホームドリームに注意ですぞ。
ちなみに現在もけなげに賃貸です。

>>700
マイホームを持つことが悪いんじゃない。
配偶者に何の相談もなく、自分ひとりで突っ走って家を購入しようとしたことが
まずかったのだ。
一緒に住む相手の意向を無視して、自分と自分の親の意向のみを
尊重しようとする姿勢がまずかったのだ。

>>700
ストレスとショックで嫁と腹の中の子供を殺しかけた馬鹿。
電話のあとにすぐに産気づいたのもその後の容態が悪かったのもお前のせいなんじゃねーの？

嫁と子が無事だっただけマシだな

>>700
乙・・・
買えなくて良かったな。

確かにうちでも嫁の妊娠と同時に
家欲しくなって夫婦で不動産情報見るようになった。
頭金ないし転勤族だから買えないけどね。

>>700
くたばれぼけ

>>700
運が良かったな
契約後・出産後のサプライズにしてたら、返品されていたかもしれん

親の言いなりで家を買おうとした馬鹿男。
嫁に相談もせず勝手に家を契約するとはな。
嫁が喜ぶわけねーだろ
親子で勝手に喜んでろよ
親と結婚すれば？

>>696
おまいの嫁はどんだけ…

>>700
何が「〜ですぞ。」だよ、何が。全部お前が悪いんじゃねえか。
出産が命がけってことすらわからん親子なんだな。

>>700
>親父には張ったおされるし、
ここらへん、何が悪かったのかわかってないだろ。
傍目から見れば、親父はお前と同じ共犯者だ。
何が悪かったかよく考えておかないと、いずれ同じようなトラブルを起こすぞ。

過去のこと、と思っているのは本人だけ

今後何かあるたび「あの時だって云々」って嫁や嫁親、実父にまで
言われ続けるんだなｗ乙ｗ

静観していましたが、あまりにも叩きがひどいので言わせていただきます。
当時、住宅控除が受けられるｷﾞﾘｷﾞﾘの時期でして、他にも駆け込みで購入した人は多いみたいですよ？
親父もあの家なら半額金を貸してくれるということで、ローンによる利息分も助かると思ったので
思い切って契約しようとしたのです。
自分勝手ということは現在は理解しています。
ですが、その当時の花畑気分のことも分かって頂きたいです。
そして、そういう気分でいるかもしれない誰かに忠告がてらに書き込みました。

失礼いたしました。

何故鬼のように叩かれてるのか俺にも解らん
実際買ってないんだし無事生まれたなら別に良いじゃん
そうカリカリするなって

> 何故鬼のように叩かれてるのか俺にも解らん

頭悪そうだからだろｊｋ

>>713
全額親父が「出して」くれるならともかく、
半額「貸して」くれるだけで浮かれて花畑になってるようなら
新居を立てて2年後くらいに自殺してくれたほうが嫁も喜ぶだろ

>>713
つーかそんなの散々既出だし、お前の嫁もここに書き込みしてるし。
http://www21.atwiki.jp/enemy/

嫁が嫁親と勝手に盛り上がって、夫に相談せず、嫁親の近所に家を買う契約をする直前に突然言われても賛成するわけだな。

「横取り」「けなげに賃貸」って辺りに、買いそびれた後悔が滲んでるよ。
北海道とか書いてるところから察すると、嫁の実家って遠方なのか。
お前の実家近所＆親の出資だと、お前の親は今後かなり強気に出てくるぞ。
嫁はお前の親の干渉について笑顔で容認してくれてるのか？

お花畑な部分は本人が自覚してると言ってるんだから何も言う必要ないが、
自分の親と嫁が他人同士だってところはちゃんと認識しておけよ。
お前の家は、お前と嫁と子供の家だ。お前の親は関係ない。

嫁さんよく許したな
これから一生住むことになるかもしれない家を、計画段階でまったく蚊帳の外に置かれていたのに。
しかもそのことを悪いとも思ってない「親父が怖いよう〜」とぬかして恥じることもない亭主に。

ある日突然、嫁と嫁親が「家買うからな」って言ってきたら怖すぎるｗ
俺なら電話口で怒る事すら忘れて唖然としてそうだ…。

それは嫁の立場だろうと夫の立場だろうと
誰が金をだそうが、突然いわれたら唖然とするよなw
場所も間取りもなんにも聞かされてなくてさ
サプライズで喜ぶやつなんていないだろう。
気に入らなきゃすぐ買い替えてくれる財力があればまだしも

俺の親が決めた家だから嫁は喜べ？
お前と嫁と子供の家じゃないのか？
一生住む家を勝手に決めて住宅ローンは当然お前の親が全部払うんだよな？
お前の親が口出しするなら金も出すのが当然だろ。頭金を出すだけとかじゃねーよな？一部出しただけで親名義なら最悪。

嫁は離婚の決意を固めていると思われ。子供に手がかからなくなった数年後捨てられるな

失敗談は、結局嫁がキレた訳が理解できてなさそうだ。
控除だの、駆け込みだの自分側の理由を色々いってるが、「自分の実家のそば」にした時点でﾌﾗｸﾞ立ってるだろw。
親父さんもお前も悪気はないんだろうが、ガサツだな。

>>700
失敗談？何をノンキに言ってんだ。
中古物件に新生児連れてウキウキ引っ越せるかバカ。

朝から頭悪そうな書き込み見ちまったよ。

失敗談は実家の近くの中古物件に入る事が嫁にデメリットしかない事わかってないな。
あと、失敗談自身が嫁にとって加害者だということも。

やっちまったことはどうしようもないが、今後できるだけ失敗談の親から嫁への接触は
減らしたほうがいい。

お前の親は自分たちにのみ都合の良いことを平気でやってのけるし、嫁のいない間に
進めるあたり結構ずる賢い。失敗談は親の言うこと鵜呑みにしちゃうバカだし。

エネミーのまとめにゃ、同じようなことして離婚された件がいくつも載ってる筈なのに…

嫁と嫁親に同じ事されたらと思うだけでも胸糞わるいのに、出産直前のキツい時期にやられた
失敗談の嫁の心労を思うと泣けてくる…。

新築でも嫌がるよ

よくそんな完全に目視可能な地雷踏み抜くなｗ
一歩間違えば有責で離婚されるって

>>730
>よくそんな完全に目視可能な地雷踏み抜くなｗ
その表現にワロタ！

多分、700の脳内レーダーでは、「実家」という特殊スクリーンによって
地雷原の映像が除去されてるんだろう。

所帯持ってるのに親父親父ってｷﾓｲNE！

煽ったり叩いたりする輩は
とてもクオリティーが低いが
気団だと思いたくありませんな
ヒステリックすぐる

うちの嫁は2人目妊娠中。1人目の時と同様に里帰り出産なしの予定。実家が遠いんだ。

1人目の時は産後俺母が自宅に来ていろいろ手伝ってくれたようだが嫁はストレス？からか母乳が2ヵ月でストップ。
1人目の産後は俺もワケわからず別室で朝まで熟睡。昼間や夜中の嫁の苦労なんて全く知らずにいた。

今回は上がいるからまた俺母に来てくれと頼んで、俺母はウキウキ。
嫁は来てもらわなくても全部1人でやる！と怒ってる。
しかし嫁の体を考えるなら来てもらうほうがいいはず。
嫁の言うとおりにするべきか？
俺母には俺のいないときに孫をせかされたり、授乳を見られたり嫌な思いをしてるらしい。
1人目の時に何もしてやれなかった俺に今、嫁の為にしてやれる事は俺母を近づけないことか？

>1人目の時に何もしてやれなかった俺に今、嫁の為にしてやれる事は俺母を近づけないことか？
現に嫁はそうしてくれって言ってるじゃないかｗ
お前には学習能力ってもんがないのか？

>>734
分かってんなら嫁さんの言うとおりにしてやれよ。
嫁を犠牲にしてママン孝行してんじゃねーよ。

いまからでも里帰りできないんか？
嫁が心配なら嫁親に来てもらうとか。
今頑張らないと捨てられるぞｗｗｗｗｗｗｗ

>>734

>しかし嫁の体を考えるなら来てもらうほうがいいはず。
嫁さん、精神的に持ちそうにないから、反対してるんだろうよ。

>嫁の為にしてやれる事は俺母を近づけないことか？
結論は出てるじゃないか。

あの･･･ですね。
実家の近くに引っ越すことは両親だけのメリットだけじゃなく、
俺たちのためでもあったわけですよ。
子供育てたことのある人ならわかってくれると思うけど
生まれたての新生児ってほんと手がかかるんだよ？
夜中の授乳とかで寝不足で大変なのに、風呂とかもけっこう重労働でさ。
俺ができればいいけど、午前様になるから手伝えないし。
一人でほったらかすなんて夫としてできるわけないだろ？
俺と両親が嫁を無視して突っ走ったと思われてるかもしれないけど、
そういう理由もあったことを理解してくださいよ。
あと、このスレ女いるだろ？違反ですよ。

>>700
もう出てくんな
おまえのせいで鬼女が舞い込んでくるんだよ

>>700
丁度今相談してる>>734のケースみてわからないか？

新生児育てるのは大変だが、夫親じゃストレスになるだけって家も多いんだよ。
嫁がお前の親に頼りたいとはっきり言ってたのか？
叩かれまくってると思ってるようだが
お前が逃げられにならないようにとの正当なアドバイスばかりだと思うけどな。

>>740
いやいや、君が上げてるからだよ。
人のせいにスンナ。

離婚もいいね。

>>700氏
>俺たちのためでもあったわけですよ。

夫がいらん世話をして妻が激怒する。
ちょうど>>734氏が同じように悩んでいる訳だが…

あぁこっちは、間違い無く既男、中学生女子の父親ですよ。

>>734
俺なんかは嫁母が支援に来て数週間いられたとしたら
いくら朝と仕事終わって帰宅した夜だけとはいえ気を使って休まらない。
お前は平気か？
その状況を子供が生まれたばかりの体力の無い時にやられたら
身がもたんだろＪＫ

>>739
オマエ本物の馬鹿だろ、
違反じゃないけど滑稽ですよ。

>>739
実際には里帰りして、嫁実家の手助けがあったわけだろ？

みんなありがとう。
やっぱり嫁の体を思うなら俺母に任せた方がいいと思ってた。
やっぱり嫁の意見を1番に優先させる。俺母には来ないようにキッパリ伝える。

>>737
嫁親は他県で現役の小学校教諭で、とてもじゃないが家事はしてないらしい
家事は大学生の妹がしているそうだ

>>741
だからさ、今まで書いた内容は当時の事情を説明しているだけだからさ
今は嫁の気持ちを無視して善意を押し付ける気なんかないよ。
ちゃんと読んでよ。

>>734
産んで育てる本人が嫌だっていってるんだし
それを尊重してやれば？
ひょっとして母乳ストップも734の母親に
授乳見られたりとかが一因になっているかもよ。

>>700
お前がもう終わった話と思うならこれ以上出てくるな。
ここで未練がましく共感を求めてどうする。
本当に終わった話なのか、700の言い分が通用するのかは
700の嫁が判断することだ。

>>700
善意wwwwwwwwwwwwwww

>>748
おう、がんばれよ

住んでる場所にもよるが、ちょっと大きな街なら
産後手伝いしてくれるサービスがあったりもするぞ。調べてみ。
あったとしても、勝手に申し込むなよｗ導入するか決めるのは嫁だぞ

出産や子育てのフォローは、嫁の実家じゃなきゃ全く意味ないぞ。旦那側の実家の手出しはただのストレス。

ありがとうみんな。

さっき嫁が泣きながら電話してきた。
だからずっと嫌だって言ってたのに俺君が勝手に決めて私の為私の為って押し付けて！って。
俺はそんな状況で家事も育児もできるわけないと言ったもんだから、じゃあ見てろ！と。新生児と3歳の息子を育児しながら家事してやる！豪華な夕食と冷えたビールとアイロンのばっちりかかった翌日用のワイシャツ期待して帰ってこい！と。

俺は嫁に無理をしてほしくないからそう言ったんだが、ついに嫁に火がついたんだ。

もう、生協や惣菜で嫁を助ける！
無理して欲しくない！俺が無理する！

俺母にはきつく言っておく。どうやら孫の人数まで指定したりしてるらしい。
自宅の合い鍵も渡してるけど取り返してくる！

そもそも嫁の乳がストップした実績がある時点で、
734母の「手伝い」は嫁の身体の為になっていないのは明白なのに、
何故未だに嫁の身体の為に母親を呼ぶという発想になるのか分からん。
（元々出てなかったのなら兎も角、出ていたものが母親の手伝い期間中に止まったんなら、
間違いなく原因はそこだろ。他に何かストレスになるような事件があったならともかく）
頭悪いんじゃないか？

合鍵渡してるのかよ…
母乳も止まるだろうさ

>>755
×嫁のため
○自分or母親のため

>>もう、生協や惣菜で嫁を助ける！

それすらやってなかったのかよ。惣菜、生協の冷凍食品、無洗米なんてのは
里帰りせん家の必需品だろーが。
おまえは、母親を断ったら、おまえ実家からの電話は着信拒否、もしくはおまえの
携帯に転送にしておけ。おまえの断り方だと、きっとおまえ母は、「嫁が言わせた」
ってとるような言い方するだろ。

あと、家庭板だったかで、里帰りしないスレがあったからあっちで勉強しておけ。俺も
俺母呼んで、嫁に離婚つきつけられたクチだ。

>>758
お決まりだがｋｗｓｋ

>>754
おう、がんばれよ。
前回嫁さんにつらい思いをさせた分、
今度はお前が嫁さんを助けてやれ。
最近はスーパーもネットスーパーに力を入れ始めてるみたいだし、
探せば便利なものはいっぱいあるみたいだぞ。

>>758
俺もkwsk

「精神的にもたないから絶対義母の世話にはならない」と嫁が言い張ったから
親の支援を断ったんだが（嫁母は遠距離で都合つかず）やっぱり追いつかず
産後すぐから半年たった今も夫が仕事が終わった後買い物行って嫁の分まで飯作って
洗濯掃除皿洗い全部やってる。
嫁は子供のおむつ替えと授乳のみ。嫁の昼食は店屋物。
いい加減夫の体力が持たなくなって
「もう無理だ。お前がもうちょっと家事をやってくれるか俺親呼ばないと無理」
と切り出すと「夫の協力が足りない！酷い！離婚だ！」等と
わめき散らす。

という知人の家庭を知ってるからなんとも言えんがな。
夫の協力は必要だが図による嫁じゃ逆効果の事もある。

>>761
それもちょっとひどい話だな。

でもまあ、754は生協で宅配してもらったり
出来合いの惣菜を買って帰るとか、
その辺の協力はしたほうがいいぞ。
というか、嫁さんがつわりの時どうしてたんだ？
俺の嫁は現在絶賛つわり中だが、時々頼まれて惣菜買って帰ってるけど
そこらへんも754親任せだったとか？

>>761
えーと、出産から半年なら「嫁は子供のおむつ替えと授乳のみ」
はかなり普通だと思うが・・・

「いい加減夫の体力が持たなくなって」
現在は色んなサービスもあるから、知人さんも奥さんと相談して検討すると良い。
知人さんは他人が家庭に入る事に抵抗があるかも知れんが、
奥さんにとって、知人さんの家族も「他人」（しかもかなりやっかいな）だということを、
都合良く忘れ去ると、とんでもない事になると思う。

>>761
このスレではこんなケースでも「旦那が悪い！ キーッ！」って言う奴いるんだろうな

って書き込もうとしたらもう既にいた

>>761
寝たきりは産後１ヶ月のみ。
それから徐々に寝たり起きたりの生活をして
産後２ヶ月を過ぎたら以前の生活に戻るのが普通。
赤子が居ると確かに家事大変だけども、
そろそろ奥さんも家事育児の両立に慣れて行かないと、
共倒れになっちゃうかもね。
そもそも、育児書とかお産の本とか読んだことないのかな？
半年も授乳オムツ換えのみって、聞いたこと無いんだけど。

>>765
マダム・・・頼むから・・・

>>761
伝聞だと、実際どうなのかは謎だからなー。
夫のほうがただの嘘つきで嫁から話を聞くと全然違うってことあるし。

せめてチンコついてるふりだけでも・・・・・

「妊娠・出産のスレなんだから女が書き込んだっていいでしょ！」

>>763
せめて買い物だけでもどうにかならないかと宅配サービスも試したみたいだが
嫁がインターフォンさえ出てくれないんだとさ。
届いたものが夫が帰ってくるまで外に放置じゃどうしようもないだろ。
それを怒ると「こんなに大変なのに酷い！ふじこ！」
産後鬱とかそういう症状あるか？

>>765
もともと仕事一辺倒で家事やらん嫁みたいだからな。
妊娠するまでは二人で稼いでて羽振りが良かったから外食して
洗濯は夫、掃除はほとんど家にいないからほっといても割と綺麗で
という具合のようだ。
これはその嫁さん自身から聞いたから確か。
産休じゃなくて辞めたみたいだから今後どうなるのかは知らん。

>>767
夫のほうの知人だからどうしても夫のほうに肩入れはしちゃうかもな。
しかし自分の嫁が産後半年も家事しないってことは無かった事もあって
どうしても仕方ないなとは思えない。

まーそういう家もあるって事で。

俺の子どもは双子だったから、これはヘルプがいる、でもどっちの実家も遠方ということで
嫁には実家に帰ってもらった。結局９ヶ月いたな。
最後は、嫁母に「もう帰ってくれる？　でないとうちのお父さん死ぬから（笑）」と言われた。
定年になってた嫁父が、入浴やら散歩やらしてくれてて、産後の肥立ちが悪かった嫁は
ずいぶん助かったらしい。が、やっぱり大変だったらしく、嫁父９ヶ月で７キロ痩せたらしい。

あ、ここ見て、嫁子の生活費と最初の挨拶、最後の挨拶はちゃんとやったので、嫁からも
嫁実家からも、一応評価されている。

>>770
そういう家もあるとか、いつもいつも嫁だけ犠牲者じゃねー、という一般論なら
もちろん理解できる。よくわかる。
ただ、明らかに姑にずいぶんなこと言われたりされたりして母乳止まった過去のあるという
>>754の話のあとに書き込むというのはどうなんだ。
「>>754嫁だってすぐ図に乗って何事も夫のせいキーッとか言い出す女尊男卑脳に違いない」
とでも言いたいのか。

>>771
>あ、ここ見て、嫁子の生活費と最初の挨拶、最後の挨拶はちゃんとやったので、嫁からも
>嫁実家からも、一応評価されている。

なるほど、その辺は常識なのか。
うちは7ヵ月で出産、先に退院した嫁は自分の実家へ戻ったが、娘は3ヵ月ほど保育器に入ってた。
自分の勤務地が双方の実家と病院から離れていたので、娘の退院まで嫁の静養は向こうのお母さん
に任せることになり、うちの親父が冷凍母乳の病院までの運搬、お袋が嫁の授乳訓練の送迎を担当
した（親父が送迎もやると言ったそうだが、お袋に頭張られたらしい…）。
双方の家で役割分担してやってたんで、生活費やちゃんとした挨拶は思い浮かばなかった…

だから産後鬱がマタニティーブルーだから。

妊娠中の不安定をマタニティーブルーだと思ってるのか？


半年も嫁がそんな状態なら、産後鬱だ。

俺ちゃんと失敗談の為を思ってレスしたのにやっぱ全然わかってなくて涙目…

三時間おきにおきて世話してなんて誰もがわかってて叩いてたのに。
バカは死ぬまで治んないんだな。

安定期の間に妻と一泊旅行に行きたいんだけど
お前らの中で妊娠中の妻を連れて旅行に行ったことある人、どんなとこ行きましたか？

>>776
嫁さんの了解はとっているのか？
話はそれからだ。

＞嫁父９ヶ月で７キロ痩せたらしい

入浴とか散歩だけでそんなに大変なのか…
家事も仕事もなくてそんなんじゃ、俺大丈夫かな…
２ヵ月後には産まれるんだが、嫁は産後３、４ヶ月くらいで仕事に戻るといってる
俺だけの稼ぎじゃやっていけないからと
俺の仕事は夜勤なんで嫁のパート時間を調節して、交互に赤ん坊をみようと言われてるんだが
おなじ様な経験者いる？

安定期とはいえ、嫁は通常の体調とは違うからなぁ
すぐに休憩できる宿を確保し
移動は距離、時間ともに短めに
何かの時のため、旅行先近くの産科病院を調べておく
あとは担当医師にも話をしておくべき

>>778
義姉が産後体調を崩したとき、しばらく預かったが
ほとんど寝てばっかりで手はかからなかった気がする。
たまに　あー　とか　うー　とか言ってたんで、適当に話しかけてた。
あと、嫁が子守唄？童謡？を歌ってたんで
それを俺も歌ってたらわかるのか笑ったり体動かしたりしてた。

散歩は、抱っこして近所歩いていたらおばちゃん軍団が
必ずどこからか湧いてきて相手してくれてた。
風呂は、ぬるめの風呂で嫁と一緒に、嫁が無理なときは俺と一緒。

苦労らしい苦労は無かった気がする。
女の子だったんで、おむつ交換が大変だったくらいだな…orz

>>776
うちも嫁さんと近場で一泊したいねって話してるよ。
検診で医者と相談して問題がなければ、
近場のホテルでゆっくり一泊くらいかなと相談中。
産まれればしばらくは子どもにかかりきりだろうしな。

嫁さんの希望で一泊旅行になりそうです
俺は心配性だからほんとは休日はゆっくり妻のケアと家事と出産準備をしたいんだけど。

確かに医者には一度相談した方がいいかもしれませんね
次の検診で相談してみます

>>782

温泉には気を付けろよ。音質が妊婦厳禁なところ結構多い。あと床滑りやすいし。

山沿いだと近くに産科がなかったりする。
うちも旅行行きたがってたから鬼怒川あたりにしようと思ったが嫁の体調を考慮して都内ホテル宿泊とディナーにした。

>>778
771のところは双子だから、何をするにも二倍の労力がかかったのでは。
778のとこも双子予定なら、かなり厳しいと思う。

>>783
音質てw
そもそも「温質」じゃなくて「泉質」な。

もともとメタボだったんじゃねｗ

>>786　意味わかﾝね。ｱﾝｶつけろや。

うちは伊豆に一泊を考えてる。
マイルが貯まっているので
北海道旅行を提案したら
もちろん全力で拒否られた…w
伊豆なら移動時間2時間で飯も部屋食。
貸し切り風呂あり。泉質だけ要確認するわ。
あと産科医の許可な。

なんで、わざわざ、妊婦とリスクのある旅行なんてするのか？
意味が分かんないな。

まさか、ママンの温泉旅行に付き合えとかじゃないだろうな？

そりゃ出産したあとは、しばらくどこにも行けないし
二人で旅行できるのも、しばらく無いからだろ。

一人目の子供が12月頭（予定）に出来るんだが、嫁が里帰り出産します。
10月Endくらいに嫁を預ける予定で、1月Endに迎えに行く予定。

嫁親にどの程度、生活費を渡せばいいんでしょうか？

嫁親に聞けよ

>>791
まぁ10〜15万くらいかな？
うちはそれくらい渡す予定。

うちは月5万渡してた。あと、嫁実家の地方には、「うぶやしない」って風習があって
産まれた後に10万と米を持っていった。
お金は嫁親からの出産祝いで倍になって返ってきた。

うちはブリになって返ってきた･･･

メジロがブリに…

嫁が鰤に・・・

話をぶり返して悪いがうちは子供一人失ったから旅行あんま勧めない。
行くにしても病院が近い所にしておけ〜。
いくら原因は旅行とは関係ないと言われても実際そういうことになると
あの時旅行に行かなければって一生後悔するからな。
大半は何事もなく無事旅行から帰れるんだけどな。

>>791
うちと一緒だ。うちも初めての子が12月頭に産まれる予定。しかも里帰り。

ちなみに我が家も月五万を嫁親にお礼する予定。

すでに色々買ったりして貰っているし、少ないかもしれんが…。

泉質が大丈夫でも温泉は感染症が心配だ、と嫁は実家が温泉地だが全く入らんよ。

旅行行くより、子が生まれたら当分行けないフレンチとかがおすすめだ。

安定期に１泊旅行行ったよ
旅行先は、携帯の電波も届かない山の中で、
野生の鹿がウロウロしてるような所
俺は不安だったけど本人が望んでたから
変に制限とかしてるとストレスも溜まると思う

子供がいると行けない所に行くといいね
映画とか

>>789
旅行に行きたい、というのは嫁希望。
妊娠初期の悪阻で引きこもり＆寝たきりの日々を
経験したら安定期に入ったら出歩きたいらしい。

うち嫁も安定期までトラブルも何もなかった(つわりは酷かったが)が安定期になったら出歩きたがっていたけど、医師から
『安定期は流産の危険が初期より減るだけだって忘れないように、これからは早産や切迫の心配があるんだから。旅行行くなら片道二時間以内！』って言われてた。
嫁も考えた末今の満足より赤ちゃんが大事とか言って旅行諦めてたから可哀相で、
自分達が式したゲストハウスの併設レストランでディナーを予約した。
内緒にしてたから、喜んでる顔が嬉しかったよ。
ちなみに自分の式のプロデューサーも席まで来てくれたから、嫁はめっちゃハイになってた。

無理はいかんよな。
子供ができたらできない事をしておこうと求めた結果
子供に何かが起こって自由な期間が増えても嬉しくは無いだろう。

どこへ行くかより、どこで休憩できるか、近くに病院があるかってのが重要そうだなあ

赤ちゃんの性別が分かった。
どうやら男の子らしい。
なんだか感慨深いよ。
でも嫁は切迫早産気味みたいだから、今まで以上に安静にさせないと。
母子共に無事に出産を終えてくれますように。

>>807
おお、お仲間さん。おめでとう。
うちも男らしい。まだ6ヶ月入ったばかりだが、
エコーに立派なﾁﾝｺがうつってた。意外とでかくてｼﾞｪﾗｼｰ。

おお、うちも男の子だ
同じく6か月

お互いに元気な男の子が生まれるといいですな

ウチはフェリー（と車）で安定期に旅行したな。
バストイレつきの一等船室で。凄い楽だったよ。
寝て起きたら目的地。嫁も喜んでました。

嫁が里帰り出産するんで嫁親に生活費としていくらか
渡したほうがいいんじゃないかって思ってたんだけど、
嫁がそんなことしなくていいと言い張って聞かない。

確かにおれの稼ぎは少なくて金ない。
嫁親は代々かなり裕福。

嫁には内緒でこっそり申し出たほうがいいよな・・・

どうしてこのスレの流れを見て、「こっそり」は死亡フラグが立ちやすいと気づかないんだろう。

>>811
親が子の面倒を見るのに、他人が金や口を出してくるなんておかしい・気に入らん
という人もいるようだから、嫁に雑費や医療費を渡しとけばいいんじゃね

うむ。親子でおいしいもんでも食べて元気な子を産めよ！とでも言って
多めに嫁に金を持たせるのがいいかと。
あとは豪華目の手土産を持たせるとか。

>>814
それが一番。嫁にやるつもりで小遣いたくさん渡しておけ。

>>811
会いに行ける距離ならこまめに様子見に行ってお礼沢山言っとけばいいんじゃね?

里帰りから戻ってきてから、何回も孫の顔を見せに行くのがお礼になります

お金持ちにはお金では太刀打ち出来ないんだから
気持ちの面で尽くすのがいいと思うよ

>>817,>>818
良い事言うなー
嫁親の好きな物とかを嫁に聞いておいて手みやげにするのもよいかと思う。
嫁に悟られてそんなに気を遣わなくていいと言いそうなら、聞き出し方もうまく考えろ。

出産後一ヶ月程度の時期をどう過ごすかで、話し合いしているところなんだが、
どちらかといえば嫁は自分の実家で過ごしたいらしい。

でも嫁の実家母は意外とクールで、
帰ってきたいなら別にいいわよ程度の反応。
自分等の生活は乱されたくないと明言している。
かなり冷たい反応で、
嫁自身傷ついたり泣いたりしてるのに、それでも自分の実家が良いのではないかと悩んでる。

一方、俺の実家は何時でも面倒見てやる、部屋も空けてやるという好反応、
家に通いで面倒見に来てくれるともいってる。
母は姪っ子甥っ子の面倒も見たので、慣れてるし、何より喜んで受け入れてやるという反応がある。

両方の実家とも、病院から一時間以内で距離は問題ではない。
俺は、間違いなく可愛がってくれるし、嫁との関係も別段悪いと思っていないので、
俺の実家を勧めたいのだが、、、どうすればいいかな？

嫁がお前の実家を選択肢に入れてないのに、何故お前は選択肢に入れたがるのか

>>820
距離に問題がないなら、
実際に世話になる嫁さんに決めさせれば？
そのほうが夫婦の間はうまくいくと思う。
嫁実家と嫁との関係はしらんがｗ

>>820

＞母は姪っ子甥っ子の面倒も見たので、慣れてるし、何より喜んで受け入れてやるという反応がある。

お前馬鹿？
産後の里帰りで面倒見るってのは、赤ん坊のではなく、産んだ母親のだぞ。

赤ん坊の世話はお前の嫁自身がする。
赤ん坊の世話をしている嫁のご飯や荒いものをするのが産後の手伝い。

赤ん坊の世話はお前のかあちゃんがしたら嫁に今後ずっと文句言われるぞ。

>>820
　うちも嫁母がそんな感じだった。
　嫁も普段から嫁母とすぐ喧嘩になるので行かないと言う。
　だから俺母に泊まり込みでhelpしてもらった。
　嫁さんとおまいさんの母が仲悪くないなら、それでもいいと思う。間に入ってうまく取り持ってやんな。
　基本、いかに嫁さんにストレスをかけないか、だ。
　実家だと落ち着かないかもしれないので、通いのほうがいいかも。その辺は嫁さんとよく相談しな。
　うちの場合は、何度か嫁さんが俺母とのやり取りでへこんでたけど、うまく行った。

>>820
嫁にとって夫の親は他人だからな・・・
普段適度な距離を置いて仲良くしていても、長く同じ場所にいれば仲が悪化しやすい。
これは実の親子ですらそうだ。
嫁と自分の親は実の親子でないだけに、関係悪化すると回復は至難の業だ。
下手すると絶縁もありうる。ほんのちょっとの価値観の違いでね。
嫁が自主的に望まないなら、「俺実家」はやめた方がいいと思うよ。
「俺の親はこう言ってるけど、嫁はどうしたい？」と聞けばいいんじゃないかな。

>>822
意見を押し付けることはしないように、じっくり話し合いするよ。
最終的には嫁の意見を尊重するわ。

>>823
そうか、確かに。ごちゃ混ぜになってた。
嫁が世話してもらうことを中心に考えなきゃいかんね。。

>>824
そう、うちも、結婚前からよく揉めてたと聞いてる。
結婚して実家の有難さが分かったとは言うが、
近づきすぎない、適度な距離感を維持したいと常にいってる。
ただ家の嫁は、嫌な思いをしても「なら頼らん！」という決心がつかない、
おれや、俺の実家が頼りないからかな・・

>>825
やっぱりね、最終的には嫁に決めてもらうのが良いと思う。


非難を受けることを承知で、愚痴らせてくれ。

聞くと、たいして日の当たらん寒い部屋しか用意してもらえない、
皆に迷惑かけないようにとびくびく生活する、大げさかもしれんが。
嫁や子供がそんな待遇受けるのかと思うと、虚しいし、憤る。
ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞは孫に狂喜乱舞するもんじゃないのか？
生活を乱すなだと？なんでｵﾏｴﾗそんなに偉そうなんだと。
可愛い孫に1ヶ月も拝める機会作ってやろうとしてんのに、なんだその態度？
テメーらに頼らんでも、俺や俺の実家で十分面倒みれんだぞと。
これで、嫁泣かしたり、子供邪険に扱ったら、一生ゆるさねーし、
一生合わせねーぞ！　　と　　失礼しました。

>>826
>可愛い孫に1ヶ月も拝める機会作ってやろうとしてんのに、なんだその態度？

この考えをやめないと･･･。押し付けがましいというかなんというか･･･
第3者から見てちょっとｱｲﾀﾀな感じですよ。

ですよね、文字にして読んでみると、
痛いですね、深く反省してます。

その孫に狂喜乱舞するｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞこそがウザいと嫁は思ってるのかもしれないし。
クールすぎる実母でも、騒がれないだけマシということかもな。
じっくり話し合いとやらで、>>820実家に行くべきメリットをこんこんと説いて聞かせたりするなよ

嫁にしたら夫の親は単なる他人だしなあ

まあ、>>820は余計な｢『じ　っ　く　り　話し合い』という美名の下での意見の強要｣なんてせずに、
嫁の判断に任せておけってこった。

誰が好き好んで出産という大仕事をこなしたあと、
配偶者の親という、世界中で最も神経を遣わなければならない人間と1ヶ月も生活を共にしたいと思うのか。
マジで疑問だ。

>>831
　嫁と嫁実家との関係次第だね。場合によっては実家に帰らない方が幸せと感じるかもしれない。

意見の強要だけはしないよう気をつけます。

ありがとうございました。

でも嫁は実家で産後の身体を癒したい、と思っているんだよな?
だったらその判断に従うでいいんじゃないかと。

出産後ってさ、人によってはずっと子宮や膣からの出血が続くこともあるよ。
オレの嫁さんがそうだった。座布団みたいな、でっかいナプキンしてた。
そういうのって、やっぱり舅姑には見られたくないんじゃないか?
おれの嫁はオレに見られることすら物凄く嫌がってたし。

>>826
最後の段落みたいなタンカが切れるなら、
お前さん自身、1ヶ月休職して嫁の面倒見てやったらいいのに
＞テメーらに頼らんでも、俺や俺の実家で十分面倒みれんだぞと。
これだって、結局は「俺や俺の実家」じゃなくて「俺の実家」だろ？
「俺」じゃなくて「俺の実家」だからこそ、
ヨメは情の薄い自分の実家でもそっちに帰りたいって思ってるわけよ

結局叩かれとるw

>>835
それはそれで地雷になりそうだ。
嫁さんは静かにしたいんじゃないかな。
それに引き換え>>826の実家や>>826は調子が高すぎるのかもしれん。
周囲がはしゃぎすぎると休めないだろう。

状況は全然違うんだが、下の子妊娠中の嫁が風邪で倒れた。
扁桃腺が弱いから熱出すときは高熱ががーっと続いて、それにつわりも重なってて
とても上の子の面倒も見られそうもなかった。
タイミング悪く、俺、出張。
数ヶ月前から決まってて、嫁には悪いがこれは外せなかった。
嫁親も年に一度の旅行に出てて、呼び戻すのもはばかられる。
結局、新幹線で3時間の俺の母親に来てもらったよ。

出張の間の2泊来てもらって、嫁の体調もかなり落ち着いた。
改めて俺が休みとって、完全に熱が下がるまで家で様子見ようと思った。
そしたら、嫁の熱が再びがーっと上がった。
聞けば、お袋がいるあいだほとんど気が休まらなかったと。
上の子の面倒見てくれてるのはありがたかったし本当に感謝してる、
でも、そのくらい負担だったのも本当だったんだろうな。

結局嫁の熱は、1週間続いた。
次、同じことになったら迷わず俺が休みを取ろうと思ったよ。

>>835
仕事続けるのも愛情だぞｗ

嫁「子ども産んだばっかなんだからお姫様待遇してよ！」
嫁実家「1月のために大掛かりな模様替えして部屋空けるのはいや」

820実家「孫の世話はまかせて！本当の親のように思って！」
嫁「子どもに触らないでガルルルル！」

というところかな？
結局のところ、嫁実家もお前の実家もお前たち夫婦とは別の家族なんだ。
完全に思惑が一致することはない。
まあ、強要にならないように気をつけて話し合えよ。
あとは>>835に同意ｗ
826みたいなことは絶対に嫁さんにいうなよ。

結局なんだかんだ言っても、嫁もそのクールな母親の娘だと思うわけよ。
妊娠中の今なら、誰かにすがりたかったり「お母さん冷たい」って
泣くこともあるかもしれないけどさ。

人間関係にやたらハイテンションなタイプと、反対のクールなタイプって
本当に分かり合えないというか、お互いが宇宙人に見えるからな。
ただでさえすり合わせが難しいところにもってきて、出産前後の感情が高ぶる
時期が重なったりしたら、どんな地雷が出現するかわからんよ。

若干スレチならスマン
結婚で遠くに引越した友達の嫁さんが切迫流産？？で入院した。どうやら入院が長引くようで友達も家事と仕事で疲れてきているようだ。
そこで次の連休で俺も会いたいしこっち帰って来いよと言ったのだが、それが入院中の嫁さんにばれたらしく冷戦になっているらしい…。
俺のせいか？

>>842
お前のせい＆それにホイホイのった友人のせい。

>>842
お前のせいだなｗ
せめてお前が向こうに行ってやればよかったのに。

クールなタイプって、
冷酷とイコールじゃないと思うんだが、そこはスルー？
なんか、>>826の口ぶりだと嫁の親は
体調が悪化してもまったく気遣わず病院行けば？と他人面したり
寝坊してたの？あなたのごはんないわよ？みたいな無関心貫く様な悪意があるんだが、
せいぜい「ばぁぁ！おばぁちゃんでちゅよぉ？」とかやらない、
三度三度の飯と掃除洗濯は提供するが、下僕にはならない、
みたいなことじゃないの？