【既婚男性専用】嫁姑争い part62 【キジョ禁止】
1 :
名無し@話し合い中:
ネタにもマジレス
それが気団クオリティ
ただし、ネタは設定を詰めてから投入しましょう。
途中から属性を増やされても困惑するだけです。
なんだかな。
874に一生懸命アドバイスしてた奴がかわいそうだな。
あの態度じゃ何言う気も失せる。
ここより鬱嫁スレかメンヘル系の板で相談した方が良かったかもなぁ、気の毒だ。
キジョが入り込むと必ず荒れる。
前スレの「嫁が欝の人間は病気に詳しく
親が欝の人間は病気に疎い」というのがなるほどなと思った。
認知症も実子がなかなか認めないというし
親の病気はしっかり認識しないとなと勉強になった。
いやー嫁が鬱でもあそこまで詳しくなるのは珍しいんじゃないか?
正直つきあってられんと離婚した奴を二人知ってる。
この板ではキジョ脳とか化石脳とかいうのが流行ってるの?
さっき874だっけ?がはやらした。
流行り病のようなものだと思う。
>>8 そこは愛情の差だよな。
親に対しても同じだと思う。
兄弟でも差が出る。
>>10 久々だったから、そういう言葉ができたのかと思ったw
化石脳は男尊女卑や家父長制などに絡んで
キジョ脳はバカ主婦の蔑称なのかと。
してみるとさっきやけに詳しかった奴んとこはラブラブ夫婦なんだろうな。
それか途中で捨てられない責任感タイプか。
>>12 多分「脳」でひとくくりにすることで全ての解決を図ってるものかと。
>>14 前スレで「化石脳」がとびかっていて最後にキジョ脳って出たから
新語なのかなと思いつつ眺めていたよw
「嫁」に脊髄反射おこして
あとはろくすっぽ読まない馬鹿主婦>キジョ
時系列で脳内を整理できない馬鹿主婦>キジョ
ヒスる874見て、「あの親にして、この子あり」って思った。
>>17 まあまあ
父親が死んで母親が欝で入院。
妹は遠くに嫁ぎ、母親が基地な言動をしてくる。
874もストレスで大変なんだよ。
んだねぇ。
あの短気さで解決は無理だろうねぇ。
短絡的に嫁にお前が理解しろ!ってやってなきゃいいけどな。
>>18 だからマジで874にも診察進めた奴がいたんでね?
普通ならそうだろうが鬱持ちの人間がいたらあんな風になるのも分かる。
ママの悪口言われたから、ボクチャン怒っちゃったんだろうな。
このスレに書いたから欝についても勉強すると言っているし
良かったじゃん。
>>17 揶揄って叩く奴らの、「親の顔が見たい」って思った。
>>22 どこをどう読んだらそうなったのけ?
you キジョ?
>>21 でも874は元々は母親を鬱病とは認識してなかったんだぞ
認識してなかった間そのへんの苦悩はなかったはず
>>26 化石脳?ガチガチの言動に手を焼いたって感じだった。
あんだけ、変な曲解されたら、イヤになるだろ。
自分の親なら、やさしく対応できるけど、
他人のレスなら、切れて当然だろ。
まともなアドバイスしている奴には、普通にレスしているしな。
>>19 それができる奴だったら悩まないんじゃね?
鬱持ちの身内が2人もいる割には冷静だと思うがなぁ。
つか過去を穿り出して叩くあたりがキジ(ry
途中から感じ変わった気がするけどな。
最初鬱の匂いなんかさせなかったのに。普通まず一番に出すトコだろ。
ありゃあ釣りだろ。
いきなりキレ出す辺り、曲解して煽りたくもなるがな。
今だから書くけどさ
50くらいで旦那を亡くしてそれで欝で入院したような母親を
化石脳と呼ぶのが嫌だったよ。
色々迷惑もかけられただろうし、しんどかったとは思う。
でもあんな呼び方はないだろうと思った。
嫁側が騙って書き込んでいるのかと思っている。
キジョならそういう人間を化石脳だのと言いそうだから。
いずれ寺の世話になるだろうなあれじゃ。
>>35 大抵は親子だからバイアスかけて見てしまう。
親の欠点も長所も冷静に見極めてると思ったがな。
化石脳と表現という表現は、母親の価値観を端的に
鋭く見ていると思うが?
これくらいの冷静さがあれば「悪気はなかった地雷」を踏まずにすむ。
俺も被害者だって言ってたし。
独身時代、いや子供の頃から
化石脳とやらに縛られてきたと思われ。
兄嫁と母親が禿しく争っています。
うちの嫁のことは「兄嫁とは違って素直だ」などと言います。
しかし嫁は「こっちに来てほしくない。長男に家を建てたくせに」と
渋い顔をします。
争っても争わなくても嫁姑というのは問題がありそうです。
>>37 そんなきれるほどの曲解があった?
どれも親身な忠告にみえたけどねえ
「素直」ってさ、
「逆らわずに何でも言うことを聞く」って意味も含まれるんだよ。
40親が言う「素直」はどういう素直だろう。
>>41 嫁を守るためにやることやってたじゃん。
親を説得したり、着信拒否したり
手段が尽きて相談してる椰子に
「母親の化石脳を認める息子」
「嫁に拒否させない気、まんまん」とか言うかね普通。
あの曲解は悪意があるのかと思ったよ。
このスレの
>>22なんか悪意まんまんの曲解釈wwwwwwwwwwwwww
> 「母親の化石脳を認める息子」
これは本人のレスだからなぁ。
> 「嫁に拒否させない気、まんまん」とか言うかね普通。
これはおかしいけど庇ったレスがついていたから
本人が出てこなくてもと思った。
同じような調子が延々続いたわけじゃないし。
>これは本人のレスだからなぁ。
本人がそう言ってるんだらそうじゃね?
じゃ他にどんな問題に悩んでたんだ?
まさか嫁に同居を承諾させ、欝親のおもりをさせるには
一体どうしたらいいでしょうか?って書いてあったとか?
曲解はそういう意味だったよな。
親の言うことを認めてるとか、嫁に拒否させないつもりだとか。
46も曲解した口?
>本人が出てこなくてもと思った。
リロードしてなかったということも考えられる。
それにしても随分粘着して奴を貶めるね。なんで?
> 「母親の化石脳を認める息子」
こう書いた(曲解した)人間がいると
>>44にあったので
その文章というか言葉を書いたのは874自身なので
誰もそういう言葉でレスをしていないけれども、という意味なんだが。
>>44を読むと、一行目を書いて874を貶めた人間がいるという
書き方だったから?と思っただけで。
あ・・読み違えてたな。
>これは本人のレスだからなぁ。
母親の化石脳を認めたレスNoは?
同居要請、孫予約を認めたレスはどれだ。
根拠を出して文章を解説してくれんかの。
どう読んでも
>>47の解釈にはならんが。
>>48 >その文章というか言葉を書いたのは874自身なので
レスNOを言ってくれよ。
化石脳言動を認め、同居要請、孫予約を認めたレスはどれだ。
> 945 名前: 874 ◆L.4UXV0QZY [sage] 投稿日: 2006/12/01(金) 11:35:30
> なんか一気に母親の化石脳を認めるマザコン男の方向で進んでるがw
化石脳を認める、で検索したらこれが出てきた
は〜?
母親の化石脳を認めるマザコン男の方向で(話が)進んでるが
それは違うぞと否定してるレスだぞ?
このあとも読んだか。その前後を読んで言ってるのか。
喪前、本当に心配になってきたぞ。大丈夫か?
そのレスの前は
欝を指摘されてハッとした874が、その後にまた化石脳の話をしたので
化石脳を心配するよりも欝を心配したほうがいいのではというレスが中心で
特に化石脳を認めるマザコンというレスが続いてはいないように思う。
これでこの件に関しては終わりにする。
マザコン男のレスが前スレ945以前に並んでいたというのならば
それを抜き出しでもしてくれ。
要はこうだろう。
化石脳ドリームを押し付ける親にうんざり
↓
↓@<お前のおかんおかしいぞ。欝じゃないのか
↓A<病院つれていけ
↓
欝が化石脳をパワーアップしてる可能性大と気付く
↓
↓B<その化石脳発言を詳しく教えろ<874詳細に答える
↓C<バカ椰子が曲解して「お前も母親の化石脳におかされてる」と説教
↓
874キレる「俺がいつ化石脳を認めた」<これが前レス
>>945だ
夜読む人間は
「家族に泣きが入ったら病院に連れて行くべし」というのだけは
覚えておいたらいい。
要するに
もとからあった母親の価値観に基づく要請が
欝のせいで強力な問題行動として表面化したことに気がついた。
しかし欝が感知しても価値観は変わらない。
相談者にとっても問題は
「欝」に限定されるもんではない
「化石脳」も問題の核なわけさ。
喪前さんは、相談者が期待通りに応答しなければ気がすまないのか?
874よ、喪前の問題は「欝」だといわれたら
「はい欝です、化石脳のことは忘れますっ!ラジャー!」と反応しなければ気が済まんのか。
しつこい
>>53 874の状況を分析できてないのは、
>>53お前のほうじゃないか?
親の価値観と精神疾患が相乗効果によりモンスター化したと。
欝が治ってもこの問題だけは残る。
>>56が言うとおりだ。
「私の言うことが正しい」的なアドバイスは見ていて見苦しいぞ。
普通に流してたがここまでしつこいと
874が名無しで自己弁護してるようにしか見えない罠
>>53 874が自分のアドバイスに従って欝に絞って考えたらご満悦だったが
欝と化石脳の両方を問題視しているのが余程気いらなかったんだろう。
自意識過剰、親切押し売りタイプな。
しつこいのは874叩きを延々とする奴らだよ。
終わった話として流せばいいのに
いつまでも 間 違 っ た 主 張 を通そうとする。
937 :906=911=916:2006/12/01(金) 11:17:37
>>926 お前の中に多分
「母ちゃんは化石脳だからしょうがない」って認めが入ってんだよ。
874は918で欝に絞って書いている。
が917が「化石脳発言kask」と希望
874の次のレス924は 917にの質問に答えて化石脳の詳細に言及している。
そして937
「「母ちゃんは化石脳だからしょうがない」って認めが入ってんだよ」
どうだ
>>53 一旦欝の話を受けた874が
再び化石脳の話に戻った経緯がわかったか。
別に53の希望通りに進行する必要もないしな。
874にとっては欝も化石脳も悩みの種だったってことでいいんじゃね?
本人が去ったのをいいことに
去った人間に礫をなげるような真似はやめろ。
よく読みもしないキジョさまの勘違いレスのせいだろ
キジョってバカだから
今読んだけど前スレの872の唐突さに笑った。
どこの誤爆だよw
872 髪は女の命というけど頭髪は男の命だよ
わざとじゃねーの?
スキンヘッドの話のスレだな
嫁からメール
「お母さんからあなただけ今月先に帰れないか。大掃除を手伝ってほしい。
と電話がきました。予定がわからないのでと返事をしました。
正直あなたの実家に行く気がうせました」
ですます調がコエーーーーー
親父さんはいないのか?
お前ん家も大掃除しなきゃいかんだろうに。
取りあえず嫁のご機嫌取っとけ。
家に帰ってから、
「俺の妻は家政婦じゃねえ。
家政婦扱いするような実家には帰らねえ。」
と嫁の前で電話して自分の株を上げたらどうだ。
俺らの親世代ってのは、家意識とか嫁というものは的なのを引きずってる
最後の世代なんだな。しみじみ実感するよ。
>>68よ、ガンガレ。
嫁とお袋さんの関係はどうなのかわからんが
確実にお袋さんがぶっ壊そうとしているのがよくわかるよ。
>>68 ここが勝負のしどころだな。
「嫁に謝る」「(嫁の前で)親にガツンと言う」
この二つができれば、嫁の信頼を勝取れる。
ま、失敗しても。バツが付くだけさ。
お袋との話し合い、嫁との話し合いが
全て悪い方向へ行く。
もう「逃げられ」で相談した方がいいか?
465 名前:459 投稿日:2006/11/27(月) 19:14:05
俺のお袋は親父の両親、叔母、親父の母親の従姉妹の介護を
タダでやってきた。
狭い借家に次々と、年寄りがやってきた。
俺の子供時代は、家に要介護の年寄りのいない時期はなかったな。
で、それに金がかかって俺と妹は大学は奨学金。両親は無念金。
お袋は、自分が文句も言わず、他人の介護をし続ければ、
いつか自分も俺の嫁になる女から大事にしてもらえると
信じていままでやってきたそうだ。
「どうして、どうして」
とただ泣くばかり。
親父はまだ介護は必要ないが、ボケはじめている。
これか。
とりあえずどんな話し合いしたのか書いてみれば?
お袋が親父の両親、祖母の従姉妹、親父の姉の
介護をやってきて、
嫁にもそれを期待して、キョヒラレ・・・って話だったのだが。
>>76 まず自分がどうしたいか書け。
それから現状を書け。
とにかく、嫁には謝り倒し、
俺は嫁に惚れ抜いていること、嫁と一生一緒に生きて生きたいこと。
親とは絶対に同居させないことを言った。
頑張って信じて欲しいと訴えた。
でも嫁はシレット「ご両親はどうするの?餓えてもしらんぷりするってこと?」
と突っ込まれた。
実際に、無年金で老後資金はゼロだ。
親父が働けなくなったら、両親は終わり。
俺返事につまった。
こういうときはどういえばいいんだ?
親父からさっき嫁に電話がかかってきたみたいで
「親の面倒をみないなんて、お前達は異常な人間だ」
だと。orz
生活保護があるからそれ申請するしかねえよな
トリつけた
ああそうか、生活保護か。
子どもがいても申請は通るのかな?
459に同年代の倍稼ぎがあるならともかく
共倒れになるのが一番マズーなので
金がつきたら生活保護がベストだと思う。
若い方に余力がないと恐いぞ。
それから嫁に
家を買うことも拒否られた。
「そういうことは、まだ早いからね」
だと。
ttp://www.seiho110.org/cgi-bin/topics_faq/topics_board.cgi?mode=cat&id=1 > 生活保護では、扶養義務者の義務履行が前提となります。
> 親兄弟であれば法律上は扶養義務は発生しています。
> 問題は「どの程度扶養しなければならないのか」です。
> 裁判の判例を参考に書いておきますので詳しくはそちらを見ていただくとして、
> 大雑把にいえば、「自分の生活を壊さない範囲で、できるだけの援助をする」という考え方でいいと思います。
>
> じゃあ具体的にはどうなの?という話になるかと思いますが、
> 「自分の生活を壊さない範囲」は個人によってかなり差があります。
> ただ、一般的に考えてどう考えてもおかしい、たとえば年収1000万円以上ある子どもが
> 親に何らの援助もしないといった特異な状況を除けば、
> 福祉事務所から「あなたは月何万の援助をしなさい」といった
> 具体的かつ強制力のある指導はされないでしょう。あとは、考え方次第です。
>>79 まず親父がお前にいわず嫁にいうとこが問題。
それに実質問題親を見捨てられはしないだろう。
同居はしないができる限りのことはしたいと思ってるみたいな話は
嫁にしてみないのか?その反応しだいでまた対応もかわる。
思うによっぽどひどいことされた嫁でない限り
嫁も人の子だから親を餓死させろまでは考えないものだ。
ただ自分らの生活に支障が出ることは極力避けたいと考える。これは当然。
家購入は身動きできなくなることを警戒されてるんだろうな。
てことはまだそれ離婚視野に入ってると思ったほうがいい。
今生活保護は難しいよ。受けたい人たくさんいるから。
処分できるところを全部処分して、丸裸にならないと、受けられないみたいだ。
んでも>>前スレ459んとこは、親を援助したら、子供なんて夢のまた夢の生活になるだろうなあ。
親を扶養するために子供をあきらめるって、それはどうかと思うし、
何とか生活保護でやっていってほしいよな。
>>459 お前って一人息子?
兄弟で分担は?
あと親には、
嫁にいろいろ言うな。あっちの親は老後は自分でという
考えで、そういう価値観で育ってる。ってことは伝えたか?
俺(459)が親に対して出来ることはする。ってことも。
嫁は具体的な案を出さないともう納得してくれないだろうから、
生活保護の件も詳しく調べといた方がよさそうだな。
生活保護受けてくれとは、実際親に言いづらいわけだけど。
生活保護は申請だすと子世帯に面倒みれないのかって
確認という名の圧力はくるよ。
まあ突っぱねるしかないわけだが。
それと子世帯のみならず親戚一同に同様の
面倒みてやれないのか?って打診がいくから
息子は何やってんだという親戚からせめれれる覚悟は必要。
親父は「家事手伝いの生涯独身」だった自分の姉も、
「妾をやっていたが旦那に死なれ、路頭に迷った」自分の母親の従姉妹
が困っているときくと
「俺に任せろ」と、お袋に介護丸投げして
お袋が文句一つ言わなかったので、
「同居、介護」に何一つ疑問を持っていなかった。
今回嫁に拒否られて、カルチャーショックを受けてるみたいだ。
嫁が離婚視野状態でいるのが辛いが、
別れたくないので明日親に1人で会いに行く。
でも現実問題、嫁が公務員でもない限り(子供を産んだ後も収入が期待できない限り)
>>459レベルの親の面倒なんてみたら、若夫婦の家庭が崩壊するよなあ。いろいろな意味で。
確認されても「出来ないものは出来ない」って言うしかなかろう。
嫁が働けば、
あいつは秘書としてのスキルがかなり高いから、
結構高給とれると思う。
嫁に収入があっても、突っぱねられるかな。
>>前スレ459の父親のカルチャーショックは、敗戦直後の国民レベルですごそうだな。
>>94 お前が家事育児をすべてして、生涯小遣いゼロなら話は聞いてくれるかも。
>>94 嫁が働くならなおのこと同居介護なんか不可能だろうが。
そういう場合金銭援助だろ。
嫁に自分ら世帯に支障ない範囲での
金銭援助にはうなづいてもらえるか打診してみろ。
嫁の収入を当てにして、親に金おくるなんて!
俺逃げられ一直線じゃないか。
役所が認めてくれるか不安なんだが。
>>92 そもそも親父は自分の縁者嫁に丸投げして
そのくせ嫁の年金なんかは未払いだったんだろ。
そこのとこ責任感じてもらわにゃ困る。
>>98 送れる範囲で送金する。
で、足りない分は生活保護。
>>98 97だが金銭援助は嫁に働かせてそれでまかなえって意味で書いたんじゃない。
嫁が働いていようがいなかろうができる範囲での、だ。
もちろん生活保護路線も平行して考えればいい。
実質問題そこがとおらなかったときに母親見捨てるわけにもいかんだろうが?
嫁は多分同居よりも働くほうがましだろう。
同居の代わりに、援助費用を稼ぐためにはたらいでもらうしか。
上にもあったが、鬼でもないかぎり、「配偶者親を飢え死にさせてもいい」
なんて人間はいないだろうからさ、拝み倒して、お願いするしかないかもな。
そういう建設的な意見というか方針というかを求めての台詞だったんじゃ?
>>79の「ご両親はどうするの?餓えてもしらんぷりするってこと?」 は。
ちゃんと考えて提案したら、聞いてくれたかも試練。
親父は「夜い越しの金はもたねぇ」ってタイプだったから、
親父も無念金。orz
今さらながら、お国にもうしわけないなぁ。
ただ、俺の母親のために必要だからお前は働いてくれ、みたいなのは超NG。
なんで私があんたの母親のために働かなきゃならないのよってなるからな。
当然の心理だし。
あくまでも子世帯に支障ない範囲での資金援助はしたいと考える、
ということについて嫁がどう考えるかをまず探れってことだ。
>>103 仕方ないよ。
そういう浅はかな人間のためにも生活保護というシステムがあるんだから
>>103 親父もかよ!!!!
>>105 違うぞ!!!!!
そんなアホのためにある制度じゃない。
あれは真面目に生きてきたのに
運悪く生活できなくなった人のための保護だ!!!!
金を送る場合、459は趣味等は諦めた方がいいよ。
人間何かを得るためには何かを捨てる覚悟が必要。
いろいろアドバイスありがとう。
すごく参考になった。
生活保護の事も含めて、嫁とジックリ話し合う。
どうしても俺は別れたくないから、
子どもならアイツの産んでくれる子しか
考えられないから、
ちゃんともう一度わかってもらえるように
頑張るよ。
>>106 もちろん、それは同意。
でも世の中にはDQNもいる。
それで「も」を入れた。
>>109 あ、ほんとだ「も」が入ってたすまんw
しかしそういう輩と一緒にされると
真面目にいきてきた人間がかわいそうだ。
そんな奴らのために保護金減らされたり申請厳しくなってるのかと思うと。
>>110 子は親を選べないので、DQN親のせいで人生を棒に振らないためにも
仕方ないのかなと思う。
真面目な人間が親の面倒見で一生独身で子も持てずというのは
いいことじゃないからな。
>>108 頑張るのはいいが、この先一生子無しの可能性を覚悟できてるのか?
親の面倒を見たらおそらくお前らは子供を持てないだろうし、
親を放り出す事は嫁が是としないだろう。
>>112 親の生活保護がとおれば子はもてるだろうよ。
>>114 変な話保護世帯でも子供持ってるわけだからw
それは
「子供を持ったから立ち行かなくなって生活保護」
だろう。
順番が逆だ。
作ってしまえばこっちのもん
電光石火で仕事先も見つけてきたこの嫁なら、もうピル飲んでそうだな。
引越しシーズン前にって、住む部屋も探してる気がする。
今更ながらだが、ナンバーディスプレイ購入して
お前の実家からの電話には、嫁が出ないようにしろよ
>>117 作られた子供は迷惑なんでね?
もっといい環境で育てて欲しいだろうに。
そういう論旨よく見るけど貧乏で仲いい家族見てるから賛同しがたいな。
金あって中身ばらばらの家族も知ってるし。俺の実家だけどw
究極の貧乏だとどうなのか想像はつかないけど
金は幸せの第一条件ではないと思う。
貧乏で仲のいい夫婦なんているのか?
貧乏も夫婦喧嘩の原因のひとつじゃん
イジメの原因にもなるしな
と、貧乏な俺は思う
貧乏は病気です。
足の裏が汚いと病気になります。
最高ですかー!!!
うちは貧乏だけど仲いいぞ〜。
でも俺の親は貧乏だけど時々仲悪かった。
母曰く「金がないと喧嘩しなくていい喧嘩をする」だそうだ。
でもうちは仲いい。ラブラブ。
嫁さんの能天気度とかおおらかさによるのじゃなかろうか。
>124
>嫁さんの能天気度とかおおらかさによるのじゃなかろうか。
あーすごく納得。
以前、俺が失職してた時期があった。情けなかったが
「自分のやりたい仕事に就きたいんでしょ。だったらいいよ。
でも死にものぐるいで頑張ってねー」
と冗談ぽく言いながら応援してくれてた。
…が、のんきに構えているようで内心はしんどかったはず。なのにウチのお袋が
無神経な事を言ってしまったためにお袋のことをよく思わない嫁になった。
ウチも仲いい方だと思う。ただ喧嘩する時の種はほとんどがウチの実家絡みだ。
>>125 参考までにお袋さんの無神経発言kwsk
>>127 俺実家に行った時、晩メシ中に俺の仕事の話になって全て話した。
メシ後、お袋と嫁が二人で後片付けしてた時だったんで俺は直接聞いてないんだが。
お袋「あの子(俺)は本当に優しい子だからねぇ。まあ、とにかく何でもいいから稼げるようになればいい」
嫁「男の人が真剣に仕事を探すんですから、何でもというわけには…。○○さん(俺)の
やりたいことを分かってあげて下さい。その間は、どうにかなりますよー」
お袋「あらあ嫁子さんたら、本当にお気楽ねえ。私はそんな風にのんきに考えられないわぁ」と…。
その後にも電話で「あの子の仕事のことを考えると、夜も眠れないのよー」とわざわざ言ってきて
嫁の神経逆なでしたらしい。
嫁は「あなたのお母さんは嫌味を言う人間じゃないという。それは分かってるし、他人様の
親に言うのはどうかと思うけど…60歳過ぎた人間が、人の気持ちも読めない、言った後、人が
どう思うかも考えられないというのはただのバカだよ。それに、いつもいつも“私はあなたたちに
気を遣ってる”としつこく言ってくるけど、本当に気を遣う人は自分では言わないよ」と。
嫁の言うのが正しいと思うんで、お袋にそれとなく言ったら「親が子供を心配して何が悪い!」と逆キレ。
とにかく俺が悪いし、それに対して親に謝らせたのも情けないとは思う。嫁は最初はスルーしてたんだが
あんまりしつこく「心配してる心配してる」と言われるのでカチンときたらしい。
…が、どこをどう考えたら「優しい子だから云々」みたいな発言が出来るのかは理解できんし、
一番大変な嫁に、本当の意味での気遣いが出来ないお袋には俺もあきれた。
長文すまん。
× 嫁は「あなたのお母さんは嫌味を言う人間じゃないという。
○ 嫁は「あなたのお母さんは嫌味を言う人間じゃないと思う。
すまん
お袋さんのどこが悪いのか分からん。
わかりにくかったが似た経験のある俺にはわかったw
128の仕事や給料が安定してない状態を母親が心配してて
嫁にそれを伝え続けてたんだろう。
嫁としては内心不安がないわけじゃないのにそれを抑えて
夫のしたいようにさせてやりたいって自分では夫をつつかないようにしてるのに
母親が心配だ心配だって嫁にむかって言い続けてたんだろう。
俺もなんか分かる。
うちんとこも「心配だ」「かわいそうだ」を連呼する親。
嫁は嫌みたいだよ。
一番かわいそうだ・心配だと思っている人に
そういう言葉を連呼するのは間違っている、と言ってた。
不甲斐ない、と自分の息子をたしなめるならまだしも、
生活苦でありながら「本人のしたいようにさせてあげて下さい」と
言った嫁さんに対して、さすがに「お気楽ねぇ」はないよなと思った。
134 :
名無し@話し合い中:2006/12/04(月) 00:35:20
根本は「息子が無職で嫁に食わせてもらってるなんてトンデモナイ!」ってのがあって
そこら辺が嫁のカンに触るんじゃね?
いや、いつまでも息子離れができてなくて
「このたびは ウ チ の息子が ご迷惑おかけしてごめんなさいねぇ・・・」
てな感じに取ったんじゃね?
>>134>>135 いや嫁に向かって「本当にお気楽ねえ。私はそんな風にのんきに考えられないわぁ」って
「アンタはお気楽でのんきで本当は心配もしてないんだろうけど
アタシはアンタと違って息子のことを本気で心配しているから
いてもたってもいられないのよ」って意味なんだと思うが。
どっちにしろ、息子なり嫁なりとの適正な距離をとれないから問題勃発、と。
要するに、嫁は黙って耐えてるのにオカンが内心晒して
ぎゃーぎゃーと無神経なことを言った、ってこったろ。
そりゃ嫁がカチンときても仕方ねーべ。
>>137の言う通り、息子夫婦との距離感がおかしい。
139 :
名無し@話し合い中:2006/12/04(月) 02:37:46
うわ〜ウチのオカンみたいだな〜。
なんで嫁と姑すぐ仲たがいしてしまうん?
どこの家でも同じなんだなあ。
うちは、子供二人が続いて嘔吐下痢症になったときに
母親(うちは父親もだったが)が毎日
「孫の調子はどうだ」「心配だ」「孫が辛いと思うと涙が出る」と
いうような電話を嫁にかけて、ほとんど1人で看護をしていた嫁が
怒りまくった。
俺もバカだったから、「親も心配なんだよ」と言って
「じゃ、あなたの親が病気になったときは、毎日心配だ心配だと
電話するね。でもお金も出さないし見舞いも行かないから」と怒鳴られた。
反省して、親には子供が病気になっても言わないようになった。
>>140 これはウザイだけだよなあ。
子供が吐き下してる時は、母親は夜も眠れないのが普通。
そんな時にウザイ電話がしょっちゅうかかってきたら切れるわな。
お前、怒鳴られるだけですんでよかったな。
自分達家庭のトラブルは親家庭に話さないのが吉、というお話だったのさ。
口は災いの元、言わぬが花、知らぬが仏。あとなんか慣用句あるかね。
>>142 "後悔先に立たず"は、ちょっと違うか?
物言えば唇寒し?
雉も鳴かずば撃たれまい
はちょっと違う?
沈黙は金。
藪をつついて蛇を出す。
>>147 あ?でも俺を〆るときにその言葉使ったぞ。
その場合雉がおかんか?
俺を、とある。嫁が雉に例えて俺を〆た、じゃね。
>>150 すまん、書き直したらミスった。
俺がおかんを〆るときに、だ。
おかんが雉。
お前らマジでお袋〆たりできるのか?
俺のお袋もいい加減〆たくなるようなヤツだが
やっぱ、母親だしな〆る事ができない。
で、野放しにしてるもんで最近じゃもうキチガイ染みてきた。
〆るってどうするんだ?ぶん殴ってるのか?
〆るというのは2ちゃん語みたいなもんで
母親にやめるよう言うとか、そんなものではないかと。
おお、サンクス。そういう事か?
マジでぶん殴ったり、振り回したりしてるのかと思った。
〆ると言えば威勢良く聞こえるが、せいぜい
母ちゃん、もうちょっと優しくしてやってくれよ〜くらいなもんだ。
大概オカンが原因だよなぁ
うちのオカンも藪をつつくから困る
毒蛇がいるってーの
つーか、猛獣がいる檻に手を突っ込んでつつくのほうがよりリアルかな
マジ勘弁して欲しい
キチガイ染みた母親に言って聞かせることが可能かどうかは
なんとも言えない
要するに暇なんだよ暇。
自分に熱中するものがあれば嫁なんか構ってないと思う。
家の母親は、67歳になった今も朝は毎日マラソンの練習で10キロ走り
午後からはプール。
土日は、マラソンの試合か練習、何もない時は山登りと超忙しい。
嫁の観察したり、孫の面倒なんか見てられないと言い放つ。
あんたらは好き勝手してくれ、私のする事にも口出すなだとさ。
>>158 すげえww
うちのババアも明日から走らせよう。
>>158 うちの母親も暇はないよ。
内職に家事に親類づきあいに婦人会に友達づきあいにと
実家のカレンダーはうちよりずっと埋まっている。
付き合いが多い分、嫁や孫の自慢というかそういうのが困る。
他の人間と張り合いたくて仕方がないんだよな。
確かに暇そう。
俺んちの母ちゃん、毎日毎日規則正しく8時半にやってくるらしい。
嫁がたまに居留守使うらしいんだが、2時間くらいは庭に座って待ってるって。
そのうち縁側で昼寝される事もあり、息を殺してなきゃいけないって。
嫁からアンチ姑ミサイルが出た時は、まず母親テロがあったものと見なすべきなのですね先生。
>>161 ちょwwwおまwww
それ凄いウザいぞ。
どうにか出来ないのか?
暇なばあさん方は小学校の通学路に集まって
各々の嫁の悪口で盛り上がっていてくれ。
7時半から17時まで。
頼む。
>>160 そういうのは暇だからするんだろ。
158の母ちゃんのように、自分の人生楽しんでるのとはわけが違う。
>>163 どうにかしてやりたいが嫁から口止めされてる。
何せ、居留守してたわけだから、2時間もいたんだろ?とは言えないしな。
家建てる時は、歩いて来れない距離にしようと話し合ってる。
158の家の母親は男前だなww
>>164 それ、ばーさんだけじゃないぞ。
家の近所じゃ、嫁の方がそんな調子。
幼稚園バスに乗せるのに集まって
帰りのバスが到着するまで話込んでる時がある。
しかしさあ、ワガママな嫁なら、158母のようなのも文句言うんじゃないか?
孫の面倒もちっとも見てくれないって。
まあ、息子・娘夫婦に粘着せずに
適度な距離感を持ってくれる親が良い親って事だな。
自分のための人生かあ、楽しんでないな家のお袋は。
口癖はいつも、あんた達のために、お父さんのために
孫のために…だもんなあ。
それだから、私には時間もお金も何にもないと…正直うんざりする。
>>170 そういうワガママを嫁が言い出したら
夫婦で話し合えばいいだけ。
嫁が姑に文句を言ったら嫁を叱ればいい。
>>171 みたいだぞ。うちの嫁が呆れてたw
自分達で大受けしてたらしいぞ。
あれ〜もう帰って来ちゃった〜wって。
それで、今度は帰ってきた子も連れてまた話が始まったらしい。
>>161の嫁さんは、今は我慢してくれてるんだな。
とにかく嫁さんのケアだけは怠るなよ。
下手したら逃げられ確実な材料だもんな。
>>172 実際キジョ様が納得出来る距離感で息子夫婦に接する旦那親は
殆どいないんだけどな。
かれこれ、9時間くらいじゃないか。
トイレは?
若い時からそれじゃw
そういう嫁が姑になった時が嫌なばばあになるんだろうな。
トイレはどうしたんだろうなw
夏場なら汗で出るだろうけど、冬は辛いぞww
つーか、自分の嫁のそんな姿は見たくないなあ
縁側で昼寝のばーさんが一番イヤだ…
>>182 義理の親から送って来たものをネットでさらしている嫁なんかも
いかにも嫌な婆になりそう。
>>185 つか自分の親がそんなことしたら、泣いて訴えるな。
そんなみっともない真似しないでくれってさ
>>186 なんだ、それ。
頭おかしいよ。
プレゼントというのは物はもちろんだけど心を貰うわけでさ。
189 :
名無し@話し合い中:2006/12/04(月) 18:22:01
>>186 家庭板のイヤゲ物スレの事?
あれは確かに気分悪く思う事もあるが
有り得ないような物送って来られてる書き込み見るぞ。
191 :
名無し@話し合い中:2006/12/04(月) 18:31:11
>>190 だからってネットで晒す必要がどこにある?
>>190 ごめん
イヤゲ物スレってどれだ?
検索してもわからなかった
2ちゃんだから晒せるのかもしれんぞ。
うちのウトなんか、田舎者なもんで
くれる物は皆野菜。
お金がないもんで、こんなもんでごめんねだって。
貧乏臭くてイヤ
そういう嫁の肩は持てないな。
俺の嫁なら離婚も考える。
おいおい、ウトってなんだよ。
巣に帰れ!
家はばーさんじゃなくてじーさんがウザイ。
そういう家もあるか?
定年したばっかりで退屈なのはわかるが
そろそろ嫁が爆発しそう。
>>199 家の親父と一緒だな。
まるで会社に通うかのごとく早朝から弁当持参でやってくる。
嫁がキレる前に他の楽しみ見つけてやれ。
イヤゲ物という言葉が凄いな。
悪意に溢れている。
家なんか、電車で一時間の距離を夫婦揃って週に3回は来る。
嫁が、冗談だけどと前置きして、電車が脱線すればいいのに…と言ってた。
俺には冗談には聞こえなかった。
弁当は自分で作るのか。
>>204 そうらしい。弁当と言っても白飯に昆布やら梅干やら乗せてくる程度。
家の嫁は逆ww 毎日、毎日、何か貰い物したいのと
孫の守させたいのとで、押しかけてる。
昨日、かーちゃんに、ちょっとは私に自由な時間をくれと愚痴られたw
>205
うはー、すごいなw
それで家に来て何してるんだよ。孫と遊ぶのか。
てか、ばーさんは何と?
うちは嫁の親が毎日やってくる。
もう当然の日課のようになってるが、たまーに俺の親が顔出すと
途端に眉間にシワで、もう良く来るんだから〜と…。
ふざけるなと怒鳴ってやりたいが、怖いのでじっと我慢してる。
>>209 そう、孫目当てなんだけどさ、家の娘まだハイハイもできない5ヶ月なんだ。
ベットに横たわってる娘をただ嬉しそうにじーっと見てるだけらしい。
たまに抱っこしたり、そしてまたニタニタと。
うちの嫁も優しいやつなんでさあ、自分も弁当箱に白飯入れて
一緒にお昼してやってたらしいんだ。
多分それがよほど嬉しかったんだろうな。
しかし、最近嫁の顔が険しくなってきたところ。
ばーさんは、私はいつも注意してるんだけどねえと弱り顔。
>>203 お前の親がおかしいのはお前も分かっているだろう。
自分の親なんだから泣かれてもキツイことを言ってきかせないと
この先お前も、嫁も、親も苦しむだろう。お前が責任を持って締めろ。
そして頼む。
嫁には冗談でも言っていいことと悪いことがあると言ってくれ。
いいじゃないか、手弁当持ってくるだけまだ可愛げがあると思うぞ。
家のジジイは、オイ飯できたか?とズカズカと乱入してくるぞ。
お前らいっそ同居しろw
同居ならやって来られる鬱陶しさから解放されるw
同居開始、3日目で別居になった俺がいる。
取りあえずkwskって言ってみようかw
親父と喧嘩するたびに家に逃亡してくる母親ってどう?
嫁はまだ文句言わないでいてくれてるが。
そのうちマズイ事になるかな?
月に2度のペースで逃げ込んできて2日ばかり泊まって帰るんだが。
それくらいなら大丈夫。それは息子としての務め。
>>218 お前の親はそんなに喧嘩ばかりしているのかとw
同居は大変だって。
うちは同居だけどさ、次から次に不満は出てくる。
それをいちいち聞いてやらなきゃいけないしな。
親父とお袋のエッチの声聞くのももうイヤだ。
母親がグチグチお前たち夫婦のこと口出ししてこなかったら
まだセーフって所かな。
>>220 お袋は口が達者で、親父は口下手なもんですぐに物を投げる。
だからなんだよな。
>>224が結婚する前は、母親はどこに逃げていたんだよ
>>223 えー?そうかー?
嫁もそれを嫌がって俺に止めて来いって言うんだぞ。
やっぱスレ違いか?
>>226 同居ゆえの悩みだから同居系スレのほうが合っていると思う。
>>225 姉貴んち。
俺が結婚してから行き場所が増えて嬉しいとほざいてた。
そのうちお前の嫁も逃げるぞ、お前の母親のようにな。
寺で待つw
>>229 姉が結婚する前は?
そろそろ漫喫でも紹介しとけw
>>224 いくつか知らないけど、よくそんなに喧嘩のネタがあるなぁ。
ある意味関心する。
>>231 俺がガキの頃もたまにあったんだけどな、俺らが大人になってからが
頻繁になった。
ガキの頃は、よく飛び出して行ってたのは隣人宅。
のんきだな。
嫁が不満を爆発したらどうするの?
嫁とお前の母親の仲はどうなの?
こういっちゃなんだけど
夫婦喧嘩して飛び出すというのはDQNだなと思ってしまう。
なんかあっても逃げ場所があるからいいって甘えてんじゃねえの。
うぜえ親だな。
>>232 くだらねー内容さ。
お袋が話かける→親父生返事→お袋のしつこい親父罵倒が始まる
→親父我慢の限界→親父わなわなと震えだす→お袋止めない→
親父いきなり物を投げる→お袋悲鳴を上げて逃げる
全く学ばない夫婦なんだよな。
関係ないが、石原真理子が暴露本出すらしいな。
玉置浩二のDVも暴露するらしいぞ。
腰の骨を折られるほどの重傷だったらしい。
ピーちゃんもやられてたのだろうかw
月に2度も物を投げ続ける夫婦かw
家の中の物で動かせるものはなにもないんじゃw
>>240 危ない物はお袋がかなりプラスチックに変えてはある。
この前親父の茶碗、湯のみがプラスチックの物だったのには驚いた。
>>241 それが、投げ応えのない物だったら玄関まで走っていき
固い物探してでも投げるらしい。
で、けが人は出た事ないのか?
>>244 一応、お袋から的は外してる様子。
ただ、振りかぶった手がテーブルに当たり、親父本人が指を三本骨折
した事はある。
>>243 そこまでわかっているのに夫を挑発する妻ってことか。
逃げ場を塞いで母親が変わらない限りは
一生月に2度ずつ逃げてくるな。
これから、母親が来たら243の小遣いでホテルに泊めたら?
そこまでしないと243は動かないだろw
てか、それでいいのか?
もう仕方ないと思って諦めてるんだろうけど、
嫁はそのうちイヤになるんじゃね?
>>247 なら母親と一緒に漫喫に池
それくらいの金ならあるだろw
そのうち親父が丸くならないかと期待してるんだがな。
>>249 別に嫁がどうぞどうぞと言ってる今、そこまではできないよな。
嫁が追い出したように思われる。
嫁は、いいじゃない、泊めてあげようと言ってくれてる。
>>250 それまで嫁に自分の親が迷惑をかけ続けるのを
黙ってみているのは恥ずかしいだろ。
嫁に借りを作るのは良くないよ。
そのうち「あんたの親のことで迷惑をかけられたんだから
うちの親の面倒をみろ」とか言い出されたらどうするよw
家のものを全てスポンジ製に変えろ。
>>254 ああ、今はな。ここ見てると皆、嫁が不満ばっかり漏らしてるからな
家のもいずれ言い出す事があるのかなと不安になった。
言い出す前にどうにかしたほうがいいだろ・・・それまで放置でいいと思ってんのか。
>>255 母親の家出について不満を言っているのか?
そういえば、母親は叫んで逃げてくるんだよな。
で、泊まると。
パジャマとか着替えとかどうしてんだ?
放っといて手遅れってのは、よくある話だなw
家の親の方が最低な母親だ。
我が家のペットは処分するは、嫁が植えた花は勝手に摘んで行くは
娘の髪は勝手に床屋で散発するは、挙句の果てに
嫁の飯がまずいとまで目の前で言う。
正直もう死んでくれてもいいと思うくらいだ。
>>257 いや、何にも不満を言わない。
俺が、またかよ、もういい加減にしてくれと母親に文句言ってたら
止めに入る。
お母さん、ゆっくりお風呂でも入って落ち着いてくださいねと…。
パジャマなどのお泊りセットも嫁がもう準備までしている。
今月は使う事がないといいねと笑いながら言う事はある。
ペット処分なら少なくとも器物破損で訴えられるのでは。
できた嫁で良かったな。
そんな嫁は今どき天然記念物なみだぞ。大事にしろよ。
いい嫁さんだな。
お前の親は糞だが。
>>259 そんな親と飯を食ってるお前が不思議だ。
うちのお袋は自分がまあ容姿が良い事もあってそれを自慢に思ってる。
綺麗ね、若いねと言われてちょっと嫌味なくらいに高慢なところは
息子の俺から見てもかなりある。
そんなお袋が、堂々とうちの嫁の前で、整形しようと思わなかった?
と無邪気に聞いた事があって俺はもう白目むいて倒れそうになった。
嫁はそれ以来、俺の親との面会を拒否してる。
まともな親を持つ気団はいねーのかww
俺んちはまともだと思う。
ただ、パンティじゃなくサルマタを履いてる事を除けば。
>>266 それを無邪気と呼んでいいのかどうか微妙なところだなw
嫁の携帯を盗み読む母親なら持ってる。
ここ2年は疎遠になってる、当然だが。
争うのが当然の姑ばかりだw
>>266 オマエ、今度母親に会ったとき「ババァになったなーw」って言ってみな。
一方的な被害であって、争いにすらなっていない。
275 :
名無し@話し合い中:2006/12/04(月) 19:53:30
おまえらは本当に情けない
嫁の顔色ばかりうかがって、これからも暮らしていくつもりか?
×つくことを恐れずガンガン文句言え!
261の嫁は今はいいが、貯めて溜めて突然ボンバーするから気をつけろ!
ボンバーヘッド!か
278 :
68:2006/12/04(月) 22:14:14
母親が嫁に「大掃除を手伝ってくれないか」と言った話を書いた者です。
母親には「んなこと頼むなよ」と言い、嫁には謝りましたよ。
うちの母親は娘(俺の姉)と仲があまり良くない分
嫁と仲良くしたい気持ちが強くて、たまに電話で頼みごとをしてくる。
素早く動いたおかげか嫁も機嫌を直して正月は俺の実家にも
顔を出すことになった。
ふー。
おお良かったなー
正月行った時にまた地雷ふまないといいな
正月来るまで大掃除をしないで待ってたで決まりw
いいな、正月は一緒に帰省か羨ましいぞ。
俺んちは今年も1人で帰る予定。つーか嫁に帰省の話すらできない。
妊娠中の嫁を連れて帰った時に、田舎の元カノを無神経に
呼び出し招き入れたお袋に激怒した嫁、それ以来一切無視。
それはマズイだろw
嫁は元彼と過ごすのかな。
>>278 仲良くする手段と手伝い頼むのを混同するなよ。
手伝い頼む=嫁配下におきたい ってうけとるぞ嫁は。
うちの嫁は姑という存在が欲しいらしい。
俺の母親は俺がまだ幼児の頃に俺を置いて家を出た。
言葉にできないほどの悔しい思いや、辛い思いをしながら
それでも何とか生きてきた。
なのに昨年、俺が結婚する事をどこかから聞きつけて
突然目の前に現れやがった。
俺は会えてよかったとか、そういう感情は全くわいてこなかった。
消えろ、ばばあと叫びたい気持は何とか抑えたが
おめでとうと、お祝いを差し出す母親にありがとうも言わず
祝いも受け取らなかった。
ただ一言、あんたには関係ない事ですよ。とだけ言った。
側にいた嫁は涙をボロボロ流し泣いていた。
その嫁が俺に内緒のところで、母親とたまに連絡をとっていた。
色々な感情があるかもしれないけど、孫が出来たらおばあちゃんと
呼ばせてあげたい、私にもお義母さんが欲しいと言ってた。
俺はまだ何も答えてない、複雑な心境。
>>261 そら母親の前ではそういう態度とるだろうよ。
誰かかばってやらんとかわいそうとも思うだろうし
嫁としていい顔もしたいだろうし。
でもたまりたまってから爆発されると悲惨だぞ。
ためられる前に対策とるそぶりくらいみせとかんと。
>>287 自分の感情第一がいい。
親子関係が嫁姑関係、祖母孫関係より優先されてしかるべき
>>287 冷静に嫁と話し合え。
・自分が辛い思いをして許す気がないこと
・将来、同居やら介護やらの世話を背負う気があるのか
(俺はないからお前が一人で勝手にやれくらい言ってもいい)
旦那の傷ついた気持ち一つ理解できない女ならブチ切れてお前が家出しろ。
>>287 嫁さんの意図を汲みたい気持ちも分かるが、
まずはおまえの気持ちが一番大事だろ。
まだ憎しみが消えていないこの段階で、連絡とっているのを黙認しているだけでも充分偉いと思う。
>>287 子供がなかなか出来ない嫁に
「お母さんだって孫が欲しいのよ」と訴える母ちゃんと同じ構図。
しかし争っているようで争ってない不思議な関係。
これでもし287がok出して同居して本当の嫁姑戦争になったら、
笑うしかないな。
嫁さんは無いものねだりだな。
>>287 それは嫁しめてもいいところだろ。
だいたい普通の家庭に育ったやつにはわかんねーんだよ。
虐待されて育ったやつに対して
それでも親は大切しなきゃなんて軽くいったりする無神経さが普通だ。
おまいの気持ちはいわなきゃわかんねえぞ。
>>287 お前の嫁、無神経すぎる
甘い言葉と、涙に騙されたか。
いやもし過去を悔いて泣いたとしても
287本人にしてみれば一生許せないわけだし
孫を合わせるはど飛んでもない。
>>287 そういう経験がないやつはわからんみたいだな。
うちは親父。
DV野郎で離婚してから、何もしてくれたことはなかった。
なのに死を宣告された時、のこのこ使いを寄こした。
もちろん拒否したけど、嫁は
「後悔するのでは?」
「会ってあげたら」と。
会いたくもないし、死んだ今も会わなかったことに全く後悔はない訳だけど。
実の親子なんだからとか、ドラマの見すぎかよと。
実際何年も会ってないし、他人より遠い存在なのにな。
仕方ないよ。
親が嫁に色々やらかして嫁だけ絶縁しても
「親不孝」と言われることだってある。
わからない人間はわからないもんだ。
>>298 それとこれとは別だろ。
他人がわかってくれないのと夫婦でわかってくれないのとじゃ話が違う。
傷ついてる側にあわせるのが筋。
って書いて思ったが姑問題で悩む嫁放置する旦那に
嫁ってのはそう思ってるのかもなww
>>299 > って書いて思ったが姑問題で悩む嫁放置する旦那に
> 嫁ってのはそう思ってるのかもなww
ごめ、こっちの意味で書いた。
「姑が酷いことを言うから帰省しない」
「親不孝め」みたいなかんじね。
姑という存在に『介護』というものが加わると逃げ出すに違いない<287の嫁
夢見たしゅうとはもういなーい ポゥ
303 :
名無し@話し合い中:2006/12/05(火) 17:02:43
>>297 うわ。こういうDQNも2ch見てるんだなあ。
うちのかーちゃん、どーにかしてくれ。
いくら孫が可愛いからって、クリスマスプレゼントに
二歳の孫にダイヤのネックレスを送ってきた。
デパートの店員の一押しだったらしいが…
嫁もちと呆れ顔。
>>304 うちの嫁親と同じ。タイやフィリピンじゃないんだからと
思ったが、親はいたって浮かれているだけらしいので
向こうの親たちに会うときに一度だけつけさせて、
あとは「大人になったらまたね」としまった。
>>305 勝手に買って送ってくるのにどうしようもないって。
お前ら贅沢な悩みだな。
家のババアは孫の貯金にまで手を出す最低ババアだ。
うちの嫁親も、馬鹿ババになってる。
10歳の息子にお年玉5万、乗れもしないのに可愛いからと
ポケットバイクをプレゼント。
俺らに現金くれと言いたい。
俺の親は、細かい贅沢をさせてしまうタイプ。
7歳の娘の言いなりになって、がちゃがちゃに5千円も使わせる。
出て来た物は、すぐポイなのにな。
何度注意しても、いいじゃないで済まされてしまう。
おまけに嫁も、別にいいじゃん家の金じゃないしwだって。
おまいら金持ちの息子ばっかりか?
いいなぁ。
うちなんて母ちゃんから
「プレゼントは、あ・た・し♪」
ってクリスマスに襲撃予告が入った・・・。
313 :
名無し@話し合い中:2006/12/05(火) 17:41:49
家は嫁実家が創価学会なもんで
クリスマスなんか祝ってたら大変だ。
毎年ひっそりケーキ食べてはさっさと
箱を捨てて隠す。
母ちゃんから写メで予告された・・
昨年は子供連れて一緒にパーティーしたから
今年は嫁実家と食事に行くと言ったのが間違いだった。
嫁実家と食事に行くと言ったのに、乱入する気なのか?
どういう神経してんだよ。
ああ、断りのメールを入れたよ。
しかし、押しかけてくるだろうなー。
一緒に食事に行くかも試練
>>318 何で一緒に?無理と言えばいいじゃん。
そんなにわからんちんなのか?
もう宇宙人かも。
来るなって言っても勝手に来る。
嫁実家に押しかけられたら強く言えないなぁ。
嫁父は親孝行をしろって言うひとだからなー
>>318 年末年始ならともかく、いい大人が親とクリスマス?
お前の親も、嫁の親もおかしいだろう。
今までは嫁と二人だったんだけどね。
子供が産まれてから、親が「プレゼントあげたい」と
一緒にパーティーとかするようになった。
それなら両方の親を呼んで1度にやるか、片方づつ2回やるか。
所詮親孝行など接待。そういうものだろう。
気持悪い。お前ら夫婦どっちも自立できない馬鹿夫婦だな。
325 :
名無し@話し合い中:2006/12/05(火) 17:59:49
ほんとだよな。どーせすぐ正月になるのに
何でクリスマスまで??
アホとしか言いようがない。
クリスマスだけじゃないぞ。
節句はもちろんだが、七夕、豆まき全ての行事は親と一緒。
行事もないのに毎日やってくる俺の親もいるわけだが。
そーだな。別の日をセッティングするかな。
ちなみに母ちゃんからのメール、嫁から
転送されてきたものだ。
100均のものらしきサンタの衣装を着た母ちゃん・・。
嫁「最高だよ。あんたの母ちゃん」ってorz
ウゼー
マザコンは帰れ
さすがに気持ち悪い。
世間では婆はサンタのコスプレ姿の写メを送らない。
カウンセリング連れて池。
それを嬉しそうに話す息子も一緒に病院池
>>332 その通り。
こんなもの送られたら嫁も気味が悪いだろう。
誰も嬉しそうに話してないって。
他の奴らのプレゼント話がめちゃうらやましくて
呪いのメールに鬱だったんだよ。
ちなみに嫁は「いつもいいネタを提供してくれるよ。」って
笑っている。
それはもうお前の母親なんか眼中にないってことなんじゃね。
去年はサンタばーさんとクリスマスしたんだから、
クリスマスの日を25日に変えて、こっそりとパーティーすれば?
それと、できれば目に線入れてうpキボン
いつまでもくだらん話してんじゃねーよ。マザコン親父
嫁実家行くつってるのに押しかけるなんて
普通に非常識で失礼だろう。
サンタ服以前の問題でそこを〆ろよ。
おっと。悪い。
スレ違いひっぱってすまんかった。
はよ帰ろ。
>>339 無理だろう。親も病んでいるし当事者もマザコンだから。
嫁さんが笑ってくれてるうちが華だろうな
「いつも(家庭板や鬼女板用に)いいネタを提供してくれるよ。」
「いつも(調停用証拠集めに)いいネタを提供してくれるよ。」
おかんが、嫁の化粧を買ってに使ってたらしい。
それに激怒して俺にグチグチ言う嫁。
どっちもどっちだよな。鬱陶しくてかなわん。
>>346 釣りか?
人の物を勝手に使う方が悪いに決まってるだろう・・・。
おー嫁姑争いだなw
マジレスすると、人の物を勝手に使用してはいけないというのは
小さい子供にも躾けることなのでそれは母親が悪い、つか躾がなっていないw
>>346 俺の電動歯ブラシを嫁父に勝手に使われたら、と脳内変換してみる。
・・・絶対ヘッドは捨てるだろうな。使いたくは無い。
諦めて新品を買ったれ。
歯ブラシじゃねえぞ、たたが化粧品。
そりゃ使うほうも悪いが、小さい事でグチグチと。
女は細かくてうざい。
>>350 歯ブラシより間違いなく化粧品のほうが高いww
使われたくないなら、隠しておくくらいは嫁にもさせろ。
高いから文句言ってんのか?
余計に小さいやつだな。
>>350 そりゃ歯ブラシより化粧品の方が高いからな。
小さくねえよ。
仕返しにババアの化粧を使えばいい事。
自分が大事にしてた酒、勝手に人に飲まれたらどう思うよ。
ちっとは考えろよ。
酒と化粧は違うだろ。
嫁の父親酒飲まれても俺ならいっこうに腹は立たない。
>>353 んじゃテメーが新しいの買ってやれよ。
嫁と母親と二人にさ。
たかが化粧品だ。それくらい安い話だよな。
>>355 電動歯ブラシを使われたとして、その仕返しに嫁父の歯ブラシを使うのは嫌だw
嫁のパンツを勝手に履いてる俺の親父とどっちが罪なんだ?
>>359 ああ、それくらいしてやるさ。一万嫁に投げて新しいの買って来いと
言ったが、そういう問題じゃないだとよ。どういう問題なんだってんだ。
オマイラ、こんなみえみえの釣り針に食いつくなんざ暇人だなw
あー、あほくさ
俺にも一万円投げてくれww
あと5日間、500円でどうやって過ごそうか悩んでるw
離婚だ離婚。
>>363 だから基本的に人の物を勝手に使うということ自体が間違ってると(ry
>>369 は?買えばいいと言ったじゃないか?買えばいいんだろ買えばよ。
なー、そんな事よりちょっと真面目な話聞いてくれ。
お前ら、親父やお袋に子供が叩かれることをどう思う?
いや、悪いの子供の方で、しつけなんだが。
親が甘いからとビシッとやられるのってどうなんだ?
>>371 千円貸してくれw
キャバに行くんじゃなかったあーーーーーーーーーー
>>372 お前が先に叱ればいんじゃね?
そのままだと親父の威厳形無しじゃねーか。
>>374 叱ったのは叱ったのだが、俺や嫁の叱り方じゃ悪い事は悪いと
わからないという言い分なんだ。
1万で足りるのか?化粧品1セット買ったら高いぞ。
>>370 ああ、じゃ次は俺にマンションを買ってくれればおkだぞw
>>375 お前ら夫婦の教育方針があるから手出しすんなって言っとけ。
絶対的に悪い事をした時は体罰もありだと思う。
ただ、できればジジババよりも親がやるべき。
俺には新車買ってくれw
俺は明日昼のホカ弁だけでいいw
>>375 そこはお前と親がきっちり話し合うところだろう。
叱り方は子供の様子を見ながら叱るべきだ。
どうするのが一番いい、という事はない。
息子の手に線香を押し付けるのはどうなんだろ?
しつけと言えばしつけだが。
>>384 児童相談所に24されかねないからやめれ、と言え。
子供をしかるのは親がやるもんだ。
ジジババはでしゃばるなと言ってやれ。
俺ならヤラネ
灸だろ?それは普通じゃないか?俺も子供の頃よくやられてたぞ。
盗み、暴力レベルなら線香もありか?
嫁にロウソクの蝋を垂らされるのも躾ですか?
>>389 灸は線香を直接肌に押し付けたりはしないぞ。
>>390 そうだな、この手が悪いという意味でやるものだしな。ありだろ。
根性焼きみたいだな
線香がいいならタバコもいいのか?
傷が残るのはまずいと思う。
柱に縛るくらいでいいんじゃないか?俺はいつもそうだった。
外に放り出されたことならある。
俺はいつも浴槽に蓋閉めて入れられてた。今でもちょっとトラウマ。
押入れとかな。
皆、やられてたのか。良かった家の親が厳しすぎるのかと思った。
うちのはビンタなんだが、孫にまでいいのか?とちょっと思った。
>>401 あーそれやられてたw
そのうち慣れて来て、押入れの布団の間に挟んであった親父のエロ本を
暗がりで読むのが楽しみになったw
>>402 親にはやられたけど、じーちゃんばーちゃんにはない。
てか、じーちゃんばーちゃんの所が逃げ場だったw
いいワケねえだろこのスカポンタン。
今に、学校なり何処かから通報されるぞ。
昔は確かに、閉じ込めたりお灸を据えられたりが
しつけになっていた。
でも、今現在は違うってこと、本気でわかってるのか?
常識って言葉を使うのは嫌だが、しつけのために
やりすぎることを体罰と、今現在は言うんだよ。
押し入れん中に秘密基地作ったぞ。天袋の中でうっかり寝込んだら、
行方不明扱いされて起きたらどえらいことになってた。
その後天袋は釘付けされてしまった。
何に付け親を飛び越えて外部の人間が育児を主導するのはイクナイ。
しかし子供は色々な人に叱られたり褒められたりしてルールを身につけていくものだろう。
よって、叱ってくれるのは有り難い、しかし俺達をないがしろにする叱り方はするな、と言え。
俺達の親としての鼎の軽重を問われる、と。
マジレスするとじーさんばーさんが叩いた理由と
ガキがやった事柄によるよ。
怖い大人の存在ってのはあってもいいと思うし。
>>407 その考えはおかしい。
そういう考えは親以外の人間からみても
非の打ち所なくしつけてる人間しか持ってもらったら困る。
どんな立場のどんな人間だろうと悪いことしたガキには
がつんとしかっていい。
>>409 いや、がつんと叱るのは正しいんだよ。
親の前で親をそっちのけっつーか軽く扱うやり方をするな、と言いたいんだ。
子供が親を軽く見るようになっちゃ困るだろ。
>>410 ああなるほど。
親の叱り方に異議ありなら
子供のいないとこで親にいうべきだしな。
375夫婦が聞く耳もたない夫婦ならシラネ。
いいんじゃね?
ついでに嫁の親からも375の親と同じように子供をしつけてもらえ。
そうすりゃ嫁も文句言えねえし。嫁が文句たれてるから
ここに書き込んでんだろ?それで無問題だ。
そうしてりゃ、子供も怒られるようなことをしなくなるよ。
笑わなくもなるかもだけどなw
俺の親父は俺が子供の頃からすぐ殴ってしつけするタイプだった。
それを孫である息子にまで持ち出してくるのは頭に来る。
叩かれて弾みで、よろけて弾みで柱で顔を打ち
前歯二本折ってしまった事がある。
さすがに二、三ヶ月はしゅんとしてたが
喉元過ぎれば何とかで、しばらくするとまた同じ事。
しかも、耳かき入れたままふざけてる息子を叩いて
今度は鼓膜が破れた。
こんな所にのんきに書き込みしてるような場合じゃねえだろう。
そんな危険な人間によく子供を近づけさせられるな。
そのうち嫁に子供とともに逃げられるぞ。
子供が殺されちゃかなわんだろう。
いやもうすでに逃げられた。そして俺が追いかけ今は、嫁の実家に
婿入りさせられてしまってる。
取りあえずスレ違いだが
kwskって思ってしまった。
出来ればチラ裏あたりで。
鼓膜ってそんな簡単に破れるのか。
移植とかできんの?
俺んちの親父はわざとじゃないが
息子連れ出し散歩中に同じく散歩中の犬に近づかせ
顔をがっぷり噛まれた事がある。
わざとじゃないぶん、俺も嫁も親父を責められなかったが
やっぱそれでも、今だに親父が散歩に誘いにくると
嫁は身構えてしまうそうだ。
>>417 鼓膜はすぐに破れる。だがまた再生する。
子供を不用意に犬に近づけさせるなよ。
犬飼いから見たら迷惑な時もある。
危ないから止めてくれって言っても近づけさせる親いるんだよ。
所詮、犬って獣なんだよ。
イヤな事されたら噛み付くぞ。
おっとスレ違い。
うちのタロは獣なんかじゃない!!絶対に噛んだりしない。
ガキ近づけてくる保護者は迷惑なんだよなぁ。
こちとら躾けてあっても万一ってことがあるし
犬の体格でかきゃ首ふっただけで幼児なんてすっとぶし
紐ひいて遠ざけてやってんのに
「ほらワンワンいたぁ」じゃねえっつうの。
近づけないでくださいって言ってるのに
「かみますかぁ?」
「かまないけど危ないから近づけないで」
ってきいちゃいねえし!
自分のガキしか見えない保護者は逝ってくれ
「うちの○○ちゃんは大丈夫!」とかワケ分かんない主張をしてる
バカってうぜえ。万引きした優等生をかばいまくるバカ親と変わんねぇよ。
>>423 近づけないように紐引いてるって書いてるんだからそりゃ違うだろ
近づける保護者が悪かろうよ
>>424 うちの○○ちゃんが犬とは一言も書いてないぞ
>>423は対犬でも、対子供でも通用するように書いてある
でもよ、近づくというより、かなり遠くからあ〜コワイコワイ、わんわん
は噛むから近づいちゃ駄目だよという親もムカツクぞ。
お袋が嫁の地雷を踏んだ。
今年の正月帰省はあんた1人で行ってよねと怒鳴り散らされた。
何で俺に怒鳴るのか意味がわからない。
八つ当たりもいい加減にして欲しい。
>>427 kwskって言ってほしいんだろ?
ハイハイkwskkwsk
>>426 むかつくのはわかるがそっちのほうがこっちの被害が少ない。
こっちが繋いでて警告してて引き離してるのに
ガキもってこられて万一のことがあった日にゃ犬がかわいそうだ。
以前大型犬飼ってる奴がいて
ちゃんと訓練にも出してばっちりいうこときく犬で噛むこともない賢い犬だったが
バカ女がガキつれて寄ってきて警告もきかずに
「あらぁ大人しいわぁ」って勝手に犬の背中に乗せたらしい。
犬は怒ったわけじゃないが背中に物がのったので身震いした。
その動きに驚いたバカ女が自分でのせたくせにガキの手離して
ガキが転がり落ちて額を切った。
そんなのが理由で保健所つれてけってわめかれて飼い主ノイローゼだ。
冗談じゃねえっつうの。
ちゃんとした訓練を受けた犬は安心だと思ってる時点で
お前もバカ飼い主の1人。
いくらしつけを受けようが犬は犬。畜生なんだよ。
介助犬としての訓練を受けた犬は安心だぞ!!
いや、それでも万全ではない。
介助犬が人を噛んだニュースを知らないのか?
>>430 429はそんなこと書いてないぞ?
万一のことを考えずにいられないから警告するのだよ飼い主は。
躾されてない人間のガキの方がもっと畜生だよ。
それは言えるな。
マジで躾られてないガキが多過ぎる。
そういうガキの親は、必ず100%我が子を庇う。
100%失ってくれりゃいいけどな。
失われるのは他人の命かもしれん。
しつけされてない上甘やかし放題のガキってのはほんとに手におえない。
クソ腹立つが殴りつけるわけにもいかないしかといって注意してきくわけでもなし。
しっかりしつけろよお前ら。
と、子育て終盤にさしかかった俺が言ってみる。
子育て終盤っていくつくらいだ?いくつまで子育てってするんだろう。
>>438 仮にも子育ての先輩だとしたら、そういう言葉使いしてるようなヤツは
ろくな子育てしてこなかったんだろうな。
お前んちの子供もまともには育ってないだろう。
とりあえず大学出したら終わりと考えている。
やっと夫婦二人の生活に戻るねと嫁と話してたら
そろそろ同居を持ちかけてきたおかんのおかげで総崩れだ。
>>440 TPOは弁えてるから心配無用。
2chでくらい吐き出させろ。
なぁ。。。今弁当あけたら
中身が。。。佃煮しか入ってないんだけど。。。
これって何かの警告だと思うか?
>>442 弁えてると思ってるのはお前だけだろうな。
>>445 この佃煮は俺の親父が作ったものな気がする。
が、今まで嫁が怒るとか文句いうとかいうそぶりはなかった。
>>443 男が食い物のことで文句言うなよ。お前は小学生か?
>>446 最近大量に送られてきたなら怒ってるんだろう
弁当持参で毎日来る親父さんか?
>>447 いやおかずに文句つけるつもりはないが
佃煮だけなんだ。米もなし。
嫁の警告か?それとも悪戯か?と。
>>449 それは別人。
一応俺の好物なんだけどさ
米がないとさすがにこれだけ食べれないぞ。
家庭板を覗いた限りじゃ、
いらないのに大量に送られたときの対処法みたいだぞ、それ>佃煮のみ
うーむ。
でも嫁は俺が好物で喜んでたのは知ってるんだよ。
嫁に食うのを強要したわけでもないし
冷蔵庫に入りきらないくらいあるわけでもないし
なんで俺がちまちまゆっくり食べてったらだめなんだろう?
>>453 多分この弁当に入ってる量で全てなんじゃないかと思うんだが。
この量なら俺2週間あったら消費するのに。
弁当、包み間違えただけだろ。
>>456 そうか。
そうだよな。
452の話を俺も知ってたんでちょっとびびってしまった。
なんか食べるもん買ってくるよ。
帰るまでに傷まなきゃいいけどなこの佃煮。
嫁に聞いてみたらどうだ?
間違いねえ、それは警告じゃなくてお仕置きだ。
必要以上に佃煮褒めちぎって食べて嫁の作ったおかず残したとかしてないだろうな?
そんなに佃煮が好きなら食えってことじゃね?
>>455 そりゃ包むときに間違えてるっぽいなw
会社に冷蔵庫あったら入れさせてもらえば。
自分の旦那が仕事中に食う飯が弁当箱に佃煮だけなんて
警告でも悪戯にしてもそれじゃ嫁さんあまりにも幼稚じゃねえの?
まだ十代か?
会社でこんな弁当見たら相当痛い夫婦にしか見えん。
嫁がドジ説濃厚
どう考えても間違えたでキマリ。
しかしそこで更なるダイドンデンガエシが待ち受けるのであった。完
>>457 濃い味付けなら今の季節だし少々常温でも大丈夫だ
まぁ具材にもよるけどな。
なるべく涼しいところに置いとけ。
嫁さんも帰って弁当と佃煮間違えて包んだと気がついたらびびるんじゃねw
>>462 >>455読んだら分かると思うが多分包み間違いだろ。
あわててたんじゃねえの。
味噌を間違われた経験があるんで、多分そうだと思うぞ。
あんま心配すんな。
味噌ww 重さで気づけよw
ここでオロオロ聞かず、メールでなり聞いてみればいいだろが。
>>466の家でその佃煮を食べるのは466だけか?
あと、一度に送られてくる量の限度を越えてるとかもないか?
でなけりゃ、つめ間違えだろ。
今北。
佃煮は親父が作ったものって書いてあるのだが。
これも嫁姑争いなの?
いんーや、実家から送られてきたフナの甘露煮を
飯なしで弁当箱に詰め込まれた経験者の俺としては、
おまいがきずかないうちに奥さんの怒りを買っていた、に一票。
おれも妻も甘露煮大嫌いなんだよ。
それなのにお袋が「煮物送れないから甘露煮送るわね。嫁さん煮物なんて作らないでしょ」
の余計な一言の手紙をそえて大量に送って寄越した。
電話掛けて文句を言うには言ったが、あんまり〆るとかわいそうかな思って
電話を切ってから「ゆっくり処分すればいいよ」と言っちまったんだな、俺も。
能面のようだった妻の、まあ返事だったわけだ。すげー怖かった。
何とかの釘煮で、ご飯・釘煮・ご飯・釘煮・ご飯、てな
サンドイッチ弁当を作られた俺が通ります。
おかずにももちろんしっかり釘煮。
夕飯にもしっかり釘煮が出されて、残すと冷たい目で見られた。
釘煮を作る地方ではないんだが、毎年母親がよこすんで、
そんなものかと思ってもらって来て、「いいじゃん、腐るもんじゃなし」と
言った俺が馬鹿だった。
>>475 473です。まさかレスが付くとはw
後出しだが、うちの嫁は家庭科の教員だ。しかも大学在学中に料理学校に
わざわざ通って管理栄養士の資格まで取っている。ものすごいうまい。
それをお袋は認めんのよ。結婚して初めてのクリスマスも正月もひな祭りも
嫁にしてみればものすごい譲歩だったんだろうが、重箱に料理を詰めて
俺の実家に届けてくれて一緒に祝い膳を囲んでくれたりしていた。
それを全部「どこの仕出しに頼んだの?」とか、「お母様も大変ねえ」
(嫁の母親が出張って作ったんだろうという当てこすり)とかましてくれた。
俺はお恥ずかしいことに、お袋が余り料理が上手じゃない照れ隠しととって
「またまた、そんな冗談はやめろよ(わら」みたいなノリでさ、怒らなかった。
だんだん嫁が笑わなくなったんだよな。4月過ぎ位にぼそっと
「こどもの日にはあなたの家には行きたくない」と言ったんだが、何を言っているん
だろうと言う感じだった。「うまくやってよー」で終わりにしたし。
そしたら先制攻撃みたいにフナがやってきた。料理が出来るからなのか、
嫁は「他人が作った煮物は食いたくない」人で、俺は甘露煮自体嫌い。
それは前々から言っていたことなのに、お袋の脳内では「煮物は作れない」になっていた。
正直嫁が切れたのを見たのはそのときが初めてだったよ。
だから、佃煮だけじゃなくて飯も入っているなら俺よりまだマシだ、としか
思えないな。いえることは「嫁さん、かなりきてるぞ」と言うことだけだ。
うちは嫁がしばらく感情停止状態になってしまった。今は俺の実家との接触は
年に一回あるかないか、電話だけは掛けてはいるがな。
???なんで鬼女と思うんだ?
>>478 スルーしとけ
嫌キジョ厨のきゃんぺーんにはうんざりだ
また湧いてんのかw
>>478嫁は
家庭科の教員。
管理栄養士。
他人の作った煮物は食べない。
後出しって言うんですか?
>>482 自分で言ってる通り後出しは後出しなんじゃね?
なんでオカン世代って、嫁が料理できないって思うんだろうな。
女だからさ
自分より下に見るためには
自分にできる料理で威張るしかないからじゃね?
俺のおかんは最近の若い子は雑巾縫えないでしょうって
自分ちで使い古したタオルで作った雑巾30枚くらい送ってきた。
>>484 あれ疑問だよな。
うちの嫁は秋になると、毎年栗の渋皮煮を作ってくれるんだが、
その話をしたら「栗の皮を剥けるの?」って失礼な一言を
放ちやがった。
他にも「煮物はあまり作らないでしょう」とか、勝手に決め付けてるが、
現実は実家にいた頃よりも、家庭料理を満喫している。
ちなみに栗の皮発言以降、実家とは疎遠になった。
人の嫁を馬鹿にするなヽ(`Д´)ノ
>>473=
>>476だが、長文すまんかった。
つい昔の俺とかぶったもんだからさ。
何が地雷かわからんよな、女って。
新婚で、お互いのペースがまだ把握できていないうちはなおさらだ。
おまいらは俺のようなへまはするなよ。
女だからか。よくわからん世界だ。
オカンの料理はそれはそれでうまいんだが、なじみとかもあるしなあ。
嫁の料理のほうがレベルは上だなあ。だけどよくもってくるんだ。オカン。
一回冗談でさ
つっても一応止めるつもりでさ
「ボクのためにケンカはやめてぇっ」
ってぶりっこしたんだよ。
嫌味の応酬は止まったんだけどさ。ピタっと。
二人して白い目でじーーーと俺を見たあと
何事もなかったかのように俺をスルーして家事に戻ったんだよな。
なんか止めても止めなくても辛いよな中間の立場って。
>>490 あんたの旦那さんがそう言ったのかい?
それとも脳内設定?
だから、同居すんなって。
>>491 俺がいったんだって。
険悪な雰囲気を和ませようとする苦肉の策だったんだよ。
>>492 同意だが俺は同居してない。
>>493 同居もしていないのに母親と嫁が家事をするという
その状況がすでにマズいような。
>>494 なんで?
食事に呼ばれたら普通手伝わんか?
>>494 毎日じゃなくて、たまの食事くらいなら普通にするもんだろ。
>>495 食事に呼ばれるということは、家事=後片付けでおk?
後片付けくらいの時間で喧嘩になるような人間二人を
一緒にさせるのがマズいのではないかと思うのさ。
何十分か一緒にいただけで喧嘩ってw
食事に呼ばれても別に手伝わんだろ。普通は。
>>497 いや正確に言うと
遊びに行ってるあいだに日が暮れて飯タイムになったから
なんか作ろうってことになってみんなで台所ごそごそって感じ。
そのまま男二人買い出しに出て
女二人下ごしらえ開始みたいな。
帰って来たら鍋に入れるべきもの入れないもので
なにやらもめてるようだったので490を言った次第。
補足すると後片付けはうちは男がやるんだ。
女が作ってくれた場合には。
客扱いなら手伝う必要がない。
だが姑になったお袋は恐ろしい。
何しでかすかわからんかった。
今は寄り付いてない。
>>499 鍋に入れるもので嫌味の応酬をするような二人は
どう考えても全く合わないから
今後は二人きりにはしないほうがいいと思うねw
>>501 んー客って意識はないなぁ。
嫁も多分そういう意識がないから
座ってていいよって言われても
何もしないと居心地悪いって動き出すんだと思うし。
逆の立場でいうと俺だって嫁実家で
みんながいそがしそーにしてるときにぽつーんと
TV見てていいよって言われても淋しいだけだから
ついうろちょろ台所いってなんかすることない?ってきくしさ。
邪魔だから座ってろと怒られることもあるがw
>>502 今は俺もそう思う。
なんで張り合うんだろうなぁ不思議だ。
嫌味の応酬するくらいなら客扱いのほうがよくね?
>>505 どっちかに揃えて欲しいね。
実家で客扱いならうちに来たときも客扱い。
実家で手伝うならうちに来たときも手伝えと。
>>506 男、女と分かれるのが間違いの元。
夫婦単位で家事をすれば問題なし。
>>507 それ名案だかもしれない。
なんとなくいつも
「男で買い出しいってきてー」と言われるのでそうしてたが
次は夫婦単位を提案してみる。
うちのオカンはすごいメシウマで、嫁はメシ普通って感じ。
だから嫁はオカンの料理を食べたがるよ。
盆正月に行ったときは美味しい美味しいと食べまくり。
だからといって嫁のメシが向上するわけでもないのは何でだ?
>>504 マジレスするとお前さんの実家での出来事ならば嫁がおかしいと思う。
遊びに行った先の人間のやることを手伝う立場なんだからさ。
なんでこんなもん入れるんだ?と思っても
この家ではこうなんだ、と心の中で思うだけに留め
あれは入れろこれは入れるなと主張するのはイクナイと思う。
おや空気読めなくてすまんorz
>>509 経験の差、才能の差、センスの差
その他
客として訪問先でだらだら長居する時点で不作法
>512
だからさ、張り合う気が全くないんだよ。
オカンは美味い。私は普通でOKって感じでさw
張り合ってくれよ!
ここ読んでたら嫁姑で張り合ってるじゃん。わからん世界だ。
(俺は独身寮生活が長かったので、メシに関しては何でもありw)
>>513 親しい人間いないのか?
一緒に晩飯まで食ってかえるような。
>>514 なんで張り合わせたいんだよw
変わってんな、お前www
お互い+になる張り合いならいいが、
回りも巻き込んで立ち直れない状況にしてほしくはない
そっか、”姑が”張り合う話か。スマンかった。忘れてくれ。
昼間佃煮弁当に焦ったものです。
さっき帰ってすぐ一応佃煮に何か意味あったのか聞いたら
佃煮を持たしたつもりは全くなかったようだった。
全部佃煮だったと言ったら大笑いしはじめ
ごめん私たち似たもの夫婦だねと。
は?と思って聞き返したら嫁は今日自分の弁当に
イモキントンしか入ってないタッパーを持ってたんだそうだ。
なんかの攻撃かと思ってどきどきしたぞと言うと
ごめんごめん、でも私もイモキントンだけだったしおあいこ。
夫婦そろって間違えるなんてねーとウケていた。
つーか、間違えたのはお前一人でおそろいでもなんでもないんだがorz
お騒がせしました・・・・。
>>520 報告乙
サザエさんみたいな嫁さんだなw
ボーナスで弁当箱を買えば問題解決!
>>520 やっぱ包み間違いか、しかも自分のまで間違えてるとはw
佃煮は無事か?
>>521 サザエさんよりマシだと思いたかった・・・・orz
まあ嫁のドジは今に始まったことじゃないんだが。
最近俺の義姉と母親の間がぎこちなくて
義姉の言い分聞いてたら
うちの嫁にもあてはまるはずなのに怒ってないのかな?
とか思ってたもんだからびびってしまった。
俺の嫁は天然ボケ入ってるから救われてるのかもしれんw
>>522 逆なんだ。
同じ大きさに同じ模様の弁当箱がたくさんあるんだ。
それをタッパー代わりにしてる。
>>523 佃煮無事w
包み間違いつうか、朝二人ともちょっと寝坊して
弁当の上にハンカチ置いてあったんで俺が包んだんだけどな。
しかし嫁はイモキントンを届けるはずの相手には自分の手抜き弁当渡した模様。
ま、報告はこんなとこで。
>しかし嫁はイモキントンを届けるはずの相手には自分の手抜き弁当渡した模様。
これがサザエさんでなくて何だwwww
やべぇwwww俺の脳内BGM完全にサザエさんの音楽になったwwww
つ□←おかず用タッパー
誰か520に大量にタッパー分けてやってくれwww
>>524 無事だったかw
天然ボケの嫁さんでよかったな。
はがせるシールでも貼り付けて中身が分かるようにすりゃいいかもな。
俺からは丸いタッパー つ○
イモキントンのかわりに弁当もらった奴の顔が見たいwww
かーちゃんが余計な事してくれた。
俺、今年のボーナスいつもより10万多かったんだ。
それをかーちゃんにプレゼントで送ったら
俺の携帯にじゃなく、嫁に直接礼の電話なんか入れちまって…。
さっき嫁からメールで、マザコン死ねと脅迫された。
怖くて帰れないじゃないかw
イモキントン嫁で和んだところに……。
wなんて使ってる場合じゃないだろう。内緒ってのは一番駄目じゃないのか?
でも、言えば絶対に駄目だと言われるしさ。
俺、母子家庭でかーちゃん、何の贅沢もせずに育ててもらってるしさ
なのに、何もしてやってねえんだ。
小遣いも月一万しかもらえないしさ。
明細別でさ、俺の頑張りに対しての別支給くれたからさ
こんな時にと思ってさ…かーちゃんバカ…。
いいよ、それくらい。
嫁がケチケチしすぎ。だけどごめんと素直に謝っとけ。
>>532 例え文句を言われようと一言断ってからしたほうがよかったな。
文句言うだけならいいが、そういう女は絶対に渡さないと思う。
言わずに渡すしか方法がなかったって事だろう。
そうなんだ。絶対に言ったら渡せなかった。
盆と正月にお歳暮贈るのも却下されてるし。
親類に送る必要ないってさ。
俺、金ないし全部握られてるからさ。
>>536 お前の稼いだ金じゃん。もう少し融通してもらえないのか?
月一万ってお前、子供じゃないんだぞ。
>>537 俺もそうして欲しいけどがっちり管理されてて無理。
せめてもう一万欲しいところ。
昼飯もろくに食えないw
>>538 わかんない。結婚してずっとそうだから。
給料上がったら小遣いも上がると思ってたら甘かったw
で、給料はいくらもらってんのさ?
手取りで43くらい。
弁当無しで一万はきついな。
弁当は嫁さんが作ってくれるんだが、飲み会なし、タバコ吸わない俺でも1.5万あるぞ。
そんなに苦しい家計なのか?お前の家は。
って43やったら俺より多い。
>>542 おまえ…それだけもらってて1万で我慢すんなって。
4万はもらってもいいはずだぞ。
嫁と真っ向勝負で、勝つつもりで戦った方がいいぞ。
家計簿ださせて、何に使ってるのかはっきりさせて
余力がありそうなら小遣いはあげさせろ。
・お前に借金がある
・嫁の親から援助をもらってばかりだ
・嫁の親に贈り物をしようと行ったことがない
この3つにひっかからないのなら戦うべきだろう。
ちなみにうちは嫁舅戦争が起こりそうな気配。
孫が生まれて嬉しいんだろうけど、発達が正常かどうかとか、
もっと顔をみせにこいとか、家の家事を手伝えとか
嫁に言わないように親父に言ってるんだが改善されねえ・・・orz
子供の顔をみせてあげようと言う嫁が、段々帰り道で怒りのオーラを発してきてる。怖え。
>>543 だよな、俺よりも多い。
俺手取りで36くらいだけど昼飯代込みで3万もらってるぞ。
これがいい機会なんじゃないか?
黙って耐えてないでさ、開き直って強気で帰れよ。
親に10万送って何が悪い?と堂々と言ってやれよ。
弱気でいくから舐められてんだよ。
542、嫁に甘すぎないか。俺なら毎月5万はもらう。
うちは手取り23万で、小遣い月3万、弁当持ち、ガソリン代別、ボーナス時支給別5万はくれるぞ。
ついでにお歳暮の手配やら父母の日のプレゼントやらも嫁が自動的に手配してくれる(感謝はするが)。
うわ、皆結構もらってるんだなw 強気にかあ、出たいけど怖いw
今だに帰れずにグズグズしてる小心者だし。
>>548 そうか? 飲みが続いて足りなくなったら嫁が財布に追加くれる。
嫁は飲みすぎて体が心配だ以外、何一つ文句言わないぞ?
一応、貯金もちゃんとできてるらしい。
>>550 とりあえず、メールに強気で返信したら?
明日は会社の付き合いだ、3万用意しておけくらい言ってやれよ。
>>551 なら「飲みすぎて足りなくなった」つってちょっとずつ多めに追加もらって
それをかーちゃんに送ってやりゃいいじゃん。
>>551 羨ましいよ。俺なんか財布の中いつも小銭だし。
一日300円しか使えないし…。飯はコンビニのパンばっかだし。
>>555 だから、ウジウジ言っててもどうしようもないって。
愚痴言っても金は降ってこないぞ。
嫁に交渉するしかないじゃん。頑張ってみろ。
ところで嫁はパートか何かしてんのか?
嫁との信頼関係も大事だよな。
会社から戻ってくる金を素直に申告すれば
たいていはまるまるくれるが、
黙っていると没収される・・・
>>550 543だけど、結婚したときに1.5万でいいって言ったら
それじゃ少なすぎるんじゃないのって逆に嫁さんが聞いてきたぞ。
お前はもっともらってもいいと思う、実際足りなかったりギリギリだったりしてるんだろ?
559
嫁の性格によると思う。
昼飯込みならあきらかに足りないだろう。
すごい趣味を持っていて毎月家計費から大金が出るとかならまだしも。
>>561 足りないけどさ、くれるわけじゃないし何とかしてる。
飲み会とか入った月は昼飯抜きで我慢してるw
会社のやつにはダイエット中と見栄はってww
靴下も穴あいたままだし、はー情けねえ。
>>566 いや、なんで我慢してる?
大変な事情でもあるかと思うほどのもんだぞ。
>>567 なんでって言われてもw結婚したらこんなもんなのかと諦めてたww
おまえら、ウラヤマシイw 俺がヘタレなだけ?
何の事情もないさ、趣味もないし、金もないし外にも行けないw
嫁は働いてんの?
うんにゃw嫁は専業主婦。
子供もいないし、働こうと思えば働けるよなあ。
月に1万しかもらえなくて、残りのお金はどこへ?
小梨なら5万はもらえよ。
>>570 おまい、ちょっとはしっかりしろよw
んな他人事みたいに言ってる場合じゃなかろう。
あれーwやっぱ俺バカ?
何かむかついてきた、軽く嫁に反抗したくなった。
>>566 俺が1.5万でも足りてるのは飲み会もないし、ガソリン代も別で弁当持たせてくれるからだ
弁当がない日は会社の弁当だが、これは小遣いと別だしな。
昼飯抜きで我慢してることとか嫁さんに話してないのか?
足りてないものを足りてないといえないところはヘタレだと思うぞ。
嫁姑争いじゃなくて、嫁がおかしい。
>>574 つか、そこまで嫁の言いなりになる理由ないじゃん。
真剣に不思議。
>>575 昼飯食ってない事は言ってるさ。ひもじいw死にそうだwと訴えるけど
計算して使わないあんたが悪いと言われ、ごめんなさいと謝ってる。
なんでそんなに金にがめつい嫁なんかもらっちゃったんだよ・・・。
母子家庭で育ててくれたかーちゃんへの
恩返しくらいいいと思うぞ。
ましてや、お礼の電話してくれるくらい優しい親だ。
>>579 そうだよなあ、そうなんだよ。
結婚して一度も物送った事も、もちろん小遣い渡した事もないしさあ。
確かにうちのかーちゃんも年金だけだし、金ないし
何もしてもらってはないんだけどさ。
嫁に言わせれば、結婚資金とか何もしてもらってないし
こっちもする義理はないって強気なんだよ。
>>578 ひでぇな、世間的に見ても小遣い1万なんてのは
手取り20万以下の場合ぐらいじゃねえの。
というか、お前家計に関心ないだろ。
嫁に任せきりにせず、家計公開させてみたら。
>>580 んで、そこでなぜ嫁の言い分だけが通るんだ?
向こうが強気ならこっちも強気に出ろよ。
>>581 うーん、でも一回、家計どうなってんの?と聞いたら
あんたには関係ない、黙って働くと言われたし。
俺がタッチするべきじゃないかなと思ってさw
>>582 うんまあww怖いのが先に立ってしまう。口で負けるし怒鳴るし。
>>583 関係ないわけないだろ。
夫婦なんだから、夫婦で将来設計するのが当たり前。
>>584 嫁親はどんな人なんだ。
嫁親から諭してもらうのもありだと思う。
つーか、そんな嫁で小梨なら俺は離婚する。
いやでもなあ、実際金がないって何もできないんだよ。
腹が立っても家出もできない、ファミレス入る金もないし。
もう身動きとれねーのwわかってくれよw
家庭板のどこだったか忘れたが、どっかのスレで一般的に小遣いは手取りの一割と読んだ事がある。
>>586 普通の人。遠いしそんな頻繁には会わないから詳しいわけじゃないけどさ。
色々物送ってくれたり普通の親だと思う。
うんだから、離婚覚悟で嫁ととことんやりあえ。譲るな引くな。
家計簿を出せ、貯蓄を見せろ、それができないなら俺が家計を握るくらい言え。
お前んとこの嫁になんかいいとこはあるの? 生活してて楽しい?
え!その嫁普通に変じゃないか?
自分の稼いだお金の使い道もわからないし、教えてくれないのは普通におかしいぞ。
嫁は好きなもの買って、色々好きなことしてるかもな。
小梨なら真剣に離婚も考えた方がいいぞ。嫁のATMになるために結婚したのか?仕事してるのか?
あとこういうタイプの嫁は、旦那には貯金額など教えないから離婚するときは弁護士入れたほうがいいぞ。
>>590 まあ、普通に楽しいよw金の事が絡むといやだけどさ。
話が楽しかったり、料理も上手いさw
弁護士ってw話飛びすぎw
>>592 意外、極悪ってわけでもないんだな。
ならやっぱり譲るな引くなでちゃんと話し合った方がいいぞ。
嫁が何が不満が不安なのか、お前の必要経費はいくらくらいなのか、
家計簿や将来設計、自分と嫁の親の老後のことについてとか
腹をわって話し合え。怖い、だけじゃ何も解決しないからさ。
話合いの自信ないなあw俺の言い分なんか通らないし。
どうすりゃいいんだwとりあえずメールしてみるよ。
通らない。じゃなくてさ、
給料振込みの口座を替えて、小遣いもろもろ引いた額しか嫁にわたさない。
くらいの強行姿勢にでないと突破口ないんじゃねーの?
よく今まで疑問に思わなかったな…。
今まで嫁を放し飼いしていたのと同じくらい
当たり前の夫婦関係になるのに時間がかかるぞ。
>596
ないすあいであ!
そりゃ一度に普通に戻すのは無理だろうね。
まず、小遣いを3万にしてもらったら?
それと、盆暮れの贈り物くらいはしてもらう。
これは約束させてもいいだろう。
メールしたら返信きたw
黙って金送ったのは悪かったけど、お前に言ったら反対するだろ?
それ俺が特別に貰った表彰金だし迷惑かけてないだろ?
マザコンなんて言うなよと。
嫁の答え
言い訳は帰って聞く。さっさと帰れ だと。
暴力・暴言以外で戦え、頑張れ。健闘を祈る。
>>588を引っ張ってきて
「同僚に聞いたら小遣いは4万以上貰ってるやつばかりだった。
小遣いは手取りの一割が一般的だそうだ。オレにも付き合いってもんがある。
だから4万3000円くれ。」って言ってみろ。
そこで折れてどうする。
あんまり訳のわからないこと言うなら
出て行ってもらってもいいんじゃないか?
>596ぐらいやってもいいと思うぞ。
頑張ってみるwこうなりゃ戦争だwありがとうなあww
あきれつつも、こんなに応援したくなったヤツも初めてだw
俺も。
友達ならしっかりしろと蹴り入れたいくらいだw
>606
お前の金で生活している家から何故お前が出て行くんだよ!
嫁を追い出すんだよ!
理由は「金の使い方が不透明だから」
嫁の親に言って迎えに来てもらえ。
もうお前だけでは絶対解決しないぞ。
子無しで専業主婦って・・。
食費と諸経費で月に十万もかからないはずだ。
お前、メチャクチャ搾取されてるぞ。
強気で戦え。
離婚されたら困るの嫁だろ。
立場強いのはお前の方だ、しっかりしろって。
むしろ、離婚して親と一緒に住んだ方がいいきがする。
嫁に愛情はあるのか?
手取り43万
家賃10万
食費5万
携帯代 ふたりで2万
電気ガス電話 2万
その他諸経費 5万
お前小遣い 一万
さて、嫁は幾ら好き放題贅沢に使っているでしょう?
とりあえず小遣い3万は絶対にもらえ。
嫁がウダウダいうなら、家計はお前が握れ。
お前な、そんなに金使わないでいて、
たとえ嫁がカネゴンで貯金してたとしても
そういうタイプは貯金するのが趣味だから
ずーっと貯金してるんだよ。
子供が生まれても、たいして物も買ってやらず
ずっと貯金。
そんで死んだら子供がここぞとばかり
全部くっだらないことに使って終了。
人間、適度に使わないとどっかで誰かが狂うぞ。
できるかぎり貯め込んでる嫁もち、って、前も見たきがするんだが。
確か「将来を考えたら、いくらあっても足りない」みたいなことを言ってた覚えが。
3万でも低いだろ?飯代別で3万ならいいが。
つーか、これで貯金してないなんて言ったらどうするよ?
どこいったー?
嫁と喧嘩しているならいいんだが。
今帰宅途中だと思うよ。
玄関開けるまでは威勢が良いが
嫁の顔見た途端にヘタレ夫に戻るに100万点w
家から本当にしめだされたりしてな。
何であんなに弱気なんだろう。
金持たされてないから弱気なのかもな。
大人になって小銭しかないって…惨め過ぎる。
おーいww家、追い出されたw寒い、助けてくれw
小遣いアップ迫ったら追い出されたよwとにかく毛布か何か欲しいw
うちは「アスペの疑いあり」と出るまで1年半近くかかった。
専門医が少ないからかなり待たされたし、
仕事しながらだと通院優先というわけにもいかないし。
>>624 偽者かもしれんが離婚もちだして脅すくらいしろよ
マジで緑の紙もってくるか調停届けみせちまえ
嫁実家のリフォームローンや新車ローンに
ありがたく使わせて頂いてます
俺は小遣い貰った事が無い
共通の口座にお互いが毎月生活費を入れてる
普段の買物やローンや貯蓄などはそれを使用
携帯代やガソリン代や嗜好品などは個人負担
冠婚葬祭等は、都度協議
10年夫婦やってるけど、その件で揉めた事は無い
もらってなくても4行目が小遣いだな
俺小遣いなんてもらってない
使いたい分だけ使うから
貯金、生活費を抜いて残り全部が俺が管理(実質小遣いか)
といってもたいして趣味もないし、外で酒めったに飲まないからな
俺も小遣いという形ではもらわないな。
生活費として嫁に20万渡し、後は俺が全部管理。
エッチさせてもらう時に+3000円渡す取り決めになってる。
朝っぱらから嫁とかーちゃんが喧嘩。
かーちゃんが洗った食器を嫁がもう一回荒い直したのが原因らしい。
何でそんなくだらんことするんだ?女はわけわからん生き物だな。
理由聞いて名裁きガンガレよ。
理由聞いてるじゃん
洗いなおした理由は?
嫁には「やるならばれないようにやれ」と、
かあちゃんには「あいつがまたご飯食べたからあらってるんだ」
といえ。その場をしのぐための軽い嘘は仕方ないだろ。
繰り返しちゃダメだが。
そういう感じでしょちゅうケンカしてるのか?
てゆーか、同居してるんだろうな。
その事の方が有り得ねえ。
嫁とエッチするのも気使うじゃん。
同居が全て悪と決め付けてるヤツは話に加わらないほうがいい。
喧嘩はしょっちゅうしてる。実にくだらん内容ばっかりでな。
たいてい嫁がいらん事を先にしてくれる。
嫁〆るか、追い出すかしたらどうだ?
こういうの見てると同居しなくてよかったと思うな。
気苦労を増やしたくない。
>>633 言葉は悪いがそれ嫁が売女。
端で聞いていい気持ちはしない。
食器洗い機導入。
他所の夫婦のルールに口出すキジョ。
食洗機ってあんまり取れないよ。
ご飯粒なんか全然無理。結局また洗い直して二度手間なんだから。
>>648 水につけとけばちゃんとおちるぞ。
油の皿は紙で拭く。うちの親潔癖だから俺まで微妙に潔癖になってる・・・
いいじゃないか、洗い直してもかーちゃんが洗ったワケじゃないから
嫁も怒らんだろ。
>>647 キジョはな、「634が洗え」って言うんだよ。
〜ぞっていう口調にマンコ臭さを感じる・・・
キジョ禁止の文字が読めない低能なんだろうな。
そしてまたこの流れ
自分が洗ったもん洗いなおされたら普通にいやだろ。
と、ばあちゃんがボケるまでは俺も思ってた。
でもばあちゃんがボケてきて流しに溜めた水で皿あらって
流さずに乾かすとこに置くのを見たとき
そりゃ洗いなおすわ!と思った。
634のおかんの洗い方に嫁が不満もってるに一票。
ボケも疑ったほうがいいが嫁に理由きくのが先決。
それより家の嫁どうにかしてくれ。
もう離婚したいくらいに考えてるが、話が通じないし
殺されそうでどうしようもない。
ロシア人なんだけどさ、何かつーとトラブルに持ち込みたがるし
気は強すぎるし。
昨日も、いきなり親類皆を集めろと大騒ぎしてさ
私に毒入れたの誰ですか?私殺すの誰ですか?
おなか痛くて体悪いです、なぜ私殺すですか?と大騒ぎさ。
誰がそんな事すんだよ、馬鹿馬鹿しいと皆から言われてるのに
あなたが怪しいと、うちの母親を指差して罵倒し始めた。
母親も負けずと、あんたを殺して私に何の得があるのさ?
あんまりおかしい事言うなら、出て行ってくれと。
絶対にひかない嫁は延々と5時間しゃべりっぱなし。
皆が呆れて帰った後は、俺に包丁つきつけて
あなたも私殺したいか?今やるあるよ、早くやるあるよと…。
中国人みたいな日本語の大声ももういやだ。
あんなのもらうんじゃなかった。
1日も早く病院に池
帰したいさ。何かにつけてトラブル起こすし何度ももう帰れと言ったさ。
そんな話通じるような相手じゃないんだ。
あなた私じゃまですか?私帰れませんよ帰るなら100億いります。
もうチンプンカンプンなんだ。あなたの心臓持って帰りますとか。
>あなたの心臓持って帰りますとか。
おまえwwご飯粒が喉に詰まっただろうがww
>>659 本気か知らんが浮気したら殺すとか言ってたロシア人をTVで見たことがある。
逃げたい向きの話だなwww
>>661 そんなの当然のように言ってる。殺すは使わなきゃ損のように使う言葉。
>>656 母親が毒をもったという証拠をだせ!
出せなきゃ侮辱した罪を償え!
と言ってやれ。
被害妄想が強いんだ、しかも何でも喧嘩ごし、普通に喋る事ができない。
村の半分は親戚みたいな狭いところだからさ、もうマジで恥ずかしくて
たまらない。最初は皆可愛がってくれてたのにな、今じゃ厄介者扱いだ。
近所のばーさんと目が遭っただけで、何あるか?あなた私嫌いか?
戦いますか?ってもう意味不明。
>667
村中親戚みたいな狭い環境で、
どうやってロシア人の嫁さんと知り合ったんだ?
裏山ww
まあ、キャバレーのダンサーだったんでさ。
町に出かけた時に知り合った。俺が惚れてしまったのが
今となりゃ間違いだった。
同居みたいだし、日本のド田舎の嫁姑をやらせようとして
キレられたんだろw でもまぁ普通に病院池。
>>669 よくある農家の外国人嫁輸入でないかと。
>672
たぶんそれが正解。
おかしな言動、行動を録画。
で、弁護士つけて離婚。
最初から攻撃的じゃなかったんなら
田舎独特の嫁洗礼でも受けたんだろ。
で、戦う女戦士になったとか。
戦ってねーべ。壊れただけだ。
うちは嫁姑争いは今のところはない。
母親と祖母の争いが酷かったから
母親は嫁とはあまり会わないようにしているというのが大きいと思う。
俺は同居家庭で育ったんだけど、父親は合鍵を絶対に持たなくて
母親が玄関を開けるのが決まりだった。
母親がリビングでうたた寝をしたら祖母が怒鳴りつけたり
母親の頬を張ったり、本当にめちゃくちゃだった。
父親は決して関白亭主じゃなかったけど、祖母には逆らわず。
祖母が温泉で亡くなり介護等の苦労はなかったのが救い。
うち、まじやばいかも
今相談いいですか?
書いておけばそのうちレスがつくかと思われ。
>>684 ありがとう。
今度のお正月に母親が自分の親戚に嫁を
紹介したいと言ってきているんだが。
今年の10月の初顔合わせをした時に、
母親の兄弟の長男の嫁の悪口を聞かされたので、
正直連れて行きたくないんだ
その事を母親に告げたら
「それとこれとは話が別、あれは自分の兄弟の事なんだし、連れて来るのが常識でしょ」
「多少の事は何言われても大人なんだから流しなさい」
と言われてしまったよ。
これって何かする気満々って事かな?
ちなみに顔合わせの時に孫催促、実家の裏の家を買えだのと
会って5分も経たないうちに言い出した。
嫁は「挨拶に行くのは常識なので行くけど、義母さんの3姉妹に会うのは怖いわ」と
言っている。
こういう場合、俺的にはやっぱり会わせたくないんだが、どうしたものか。
>>685 お前が年末ノロウィルスで1週間寝込み、
その看病で嫁が感染して、その後タイミング良くインフルエンザに
なって、仕事が忙しくてまとまった休みが取れなくなるから、
お前の実家には行けない。
って事にすれば?
好き好んで揉め事が起きる場所に、嫁を連行するのは
お勧めできない。
ちなみに我が家はでは、何故か盆と正月は寝込む事が多く、
非常に残念な事に、俺の実家にはタイミングが悪くて行けてない。
ここ3年ほどw
一度はっきり親に言ったら、なんかすごい事になったんで、
もう言わないし、距離を置くことにした。
その辺りは嫁と話し合って決めたんだが。
ついでに、盆と正月は寝込んでばかりではない。
早い時期に夫婦で旅行の日程を決めてしまったりもしている。
顔を出すなら、5〜10分程度で、
>>685の都合で「どこかに行かなくては
行けない」用事があるので、といって済ませるのも一つの手。
後出しになる前に、籍はまだ入れていない。
来年入れる予定で、すでに6年同棲している。
>>687 連れて帰ると、そのまま長すぎた春になる予感。
田舎のババアにお試し同棲は通じまい・・・
>>686 レスありがとう。
今年はペットの病気を理由に断ったんだが、来年以降の
事を考えると、気が重いよ。
でも、一度は挨拶しないといかんかな。
690 :
686:2006/12/10(日) 23:49:31
>>689 このまま未入籍になってもいいならいいけど、
入籍してないなら、はっきり言って関係ないと思うんだが。
>>689 色々と事情があって先送りになったのだけど、
確かに通じないと思う。
>>690 そうですよね。しかも、父方の親には挨拶しなくてもいいのかと
嫁は疑問に思っています。
>>691 双方の実家に挨拶に、なら分かるけど、母親の実家にだけ
行くってのは問題が残るぞ。
父方の親戚が皆無ではあるまい。
てか、嫁じゃないのでは。
696 :
685:2006/12/11(月) 00:03:15
>>692 そうですよね。
ただ、父方の実家は遠く、すでに両親は亡くなっているので、
無理して挨拶にいくほどでもないと思っているのですが、
母方は2人とも健在で毎年親戚同士が集まっています。
ちなみに母方の姉妹が悪口を言っている長男の嫁さんは
あまり来ていません。
初顔合わせの時に、その親戚の集まりで長男の嫁が何もしないと
いうことをグチっていたので、自分の嫁に対しても同じ事をしそうで
不安です。
697 :
685:2006/12/11(月) 00:05:17
>>693,694,695
すみません。既婚ではありませんが、内縁関係です。
スレ違いならオチます。すみません。
入籍してないんなら別に顔合わせする必要ないだろ。
結婚式をするならそのときに顔合わせ、
しないなら親兄弟親戚で会食して顔合わせ、
でいいんじゃない。
700 :
685:2006/12/11(月) 00:22:16
>>698 自分もそう思います。
母も古い考えの人で、頑固で困っています。
>>699 そうなんですか。
顔合わせって入籍前にするものかと思ってました。
スレ違いなのにレス有難うございます。
こういう場合、母親に対しどういった対応をしてよいのか、
悩んだので、相談させてもらいました。
とりあえず一度は会わせなきゃ、と考えているなら、事前に嫁(予定)とよく
話合っておくこった。
事前シュミレーションしておいて、「ああいうことを云うだろう」「こういうことを
言うだろう」と謝っておく。
で、おまえのお袋さんやお袋さん兄弟の悪口が、おまえの嫁(予定)にまで
及んだら、その時点で「おまえが」怒って嫁(予定)と席を立つ。
で、そのあとは電話がこよーが突撃されよーが、「おまえが」怒っているから
会わせない電話に出ないと言う。嫁が言わせてたんだろ、と言われたら、「そ
ういうことを言うから会わせないんだ」とつっぱねる。
オレのところは、↑みたいな予定だったんだが、事前に話していた「ああいう
ことを言うだろう」という予想が、いちいち当たってしまい、最後は嫁が腹抱え
て笑いだした。
お袋が目をむいて「何を笑うの?」と怒ったら、嫁が事前話し合いのことを
ぶちまけて「ああ、○○(オレ)さんってお義母さんのこと、よーくわかってらっ
しゃるんですねえ。だから会わせるの、気が重いって言ってたんだ」とやって
くれて、お袋赤くなったり青くなったり。お袋の隣にいた親父がやっぱり腹抱え
て笑ってくれたんで、修羅場にはならんかったが。
笑われてから、お袋はちょっと小さくなって、悪口言わなくなった。あるいは
言いかけたら、「あ……」と言葉止めるようになった。
>>700 そういう親戚なら双方の親戚が集まる場(会食なり披露宴なり)で初顔合せしたほうがよさそうだな。
んで、結婚後は適当に距離を置けばいいんじゃないかと。
703 :
名無し@話し合い中:2006/12/11(月) 00:29:57
籍も入れてない、けじめのついてない状態で、これがおいらの妻でございだなどと、そんな恥さらしな真似ができるか。
↑これはどうだ。
正式に結婚してたらともかく、頭の古い人間には、内縁関係=男の不始末(失礼、方便な)と主張したら効果ありそうなんだが。
705 :
685:2006/12/11(月) 00:38:43
>>701 アドバイス有難うございます。
嫁(予定)とはすでに少しはシュミレーションしていますが、
やはり、それしか方法はないですかね。
また、後出しになってしまいますが、入籍が遅れたのは、
嫁(予定)親がDV親父で、自分の親に迷惑がかかるのを心配して
なかなか自分の親に会わせられなかった事もありまして、
嫁(予定)がそのことを攻められないかと心配しています。
親戚に会わせる会わせないもありますが、そういう事もあって今後の親や親戚付き合いを
どう対処していけばよいか、悩んでいます。
706 :
685:2006/12/11(月) 00:41:58
>>704 なるほど、確かに今年はそれで通用しそうですね。
参考にします。
707 :
685:2006/12/11(月) 00:45:52
>>702 嫁親はDV親なので、自分の親とは会わせる気はありません。
それは嫁の強い希望でもあります。
また後出しになってしまいますが、今回の顔あわせは、自分親とだけ行っています。
>>705 会わせるにしろ会わせないにしろオマエのスタンスだけははっきりさせとけ。
「自分は嫁(予定)にゾッコン(死語か…)で嫁に失礼なことを言ったり
傷つけるヤツはたとえ親でも許さん。」って態度を最初から見せとけよ。
嫁をいびったらオマエが激怒するってのを母親に認識させとくんだ。
絶対に中立の態度はとんな。
709 :
685:2006/12/11(月) 00:53:37
>>708 すでに母親には似たようなことを言ったのですが、
「お前は大人の常識がまったくわかっていない。嫁に余計な事を言うんじゃないよ」
と逆ギレされました。
自分の親がこんな事をいう人間とは思ってもいなかったので、混乱しています。
>>707 いや、俺が言ってるのは親戚との初顔合せの話で親同士の話じゃないよ。
親との顔合せは結婚前にするもんだけど、
親戚との顔合せは入籍後か披露宴のときにするのが普通だと思う。
だから結婚前はお前の親にだけ会って、親戚はそういう公の場で顔合せすりゃ
体裁もあるし、嫁に直接ぐだぐだ言わないんじゃないかと思ってな。
お披露目がすんだ後は、適当に理由つけて会わないようにすりゃいいんじゃないかと。
>>709 嫁はお前の親戚がそういうやつらだって知ってるのか?
712 :
685:2006/12/11(月) 01:04:37
>>710 お恥ずかしい話ですが、結婚式や披露宴はお金の余裕がなく、
行う予定はありません。
なので、一度は親戚に顔くらいは見せたほうが良いとは思うのですが、
自分が怒っても聞く耳をもたない人たちなので、困っています。
やはりそういった事態が起きた場合は、嫁だけは今後会わせないという
スタンスが良いのですかね。
後は、そうなると自分がいないときに突然親が押しかけそうで怖いですね。
713 :
685:2006/12/11(月) 01:10:08
>>711 すべて話しています。
嫁は家庭板をよく読んでいて、まさか自分がこういう目にあうとは
思ってもいなかったようで、自分もまさか母親が家庭板にあるような姑だとは
思ってもいなったので、顔合わせの母親の豹変振りに驚いています。
嫁は「もしもひどいことをされたら、言いかえすかもしれないけど、自分の親の事や
いままでだらしなく同棲生活していたことを言われると苛められるのもしょうがない
かもしれないね」と言っています。
実際
>>701みたいに笑い話で済ませられればいいんだけどな。
シュミレーションして、予想問題集を作りこっそり持参する、とか。
それと、父親が全然出てこないけど、どうなの?
一緒に連れていけば、少なくとも女の陰湿ないじめは少しは
軽くなるんでは?
715 :
685:2006/12/11(月) 01:21:16
>>714 親父は母と同じ考えです。
長男嫁の事を「あれはどうしようもない嫁だ」と顔合わせの時に言っていたので。
入籍したら間髪入れずに、挨拶回りと称して手土産持って個別訪問。
礼儀には則っているし、向こうが陣形を整える前に各個撃破できるし、一石二鳥。
可能なら年始の挨拶を絡めてしまえ。
旧年の挨拶や披露宴無しの不作法を詫びる形にすれば、相手の面子を立てつつ、攻撃を牽制できる、と思う。
717 :
685:2006/12/11(月) 01:26:17
>>716 なるほど、それは良い考えですね。
入籍したらそれをやってみることにします。
色々とアドバイス有難うございました。
また問題が起こりそうになれば、相談にのってください。
夜遅い時間に有難うございました。
さっき夜勤明けで帰ってきたら嫁がいない。
今日は嫁のパート休みなんだが。
昨日のケンカで家出したのかな〜
俺んとこ今アパートなんだが家を購入するにあたり
色々問題がでてきた。
今のアパートは火災保険をうちの母ちゃんが俺名義でアパートで
入らされる保険とは別に入れてたんだ。(支払いは母ちゃん)
俺、それ嫁に言ってなかったんだよね
それが昨日嫁に知られて嫁が怒ったんだよね
「なんで私たちのアパートの火災保険をお母さんがかけるの?しかも
私に一言もなしに。私ってそんなに頼りない?」って。
俺は母ちゃんが心配で親切でやってくれてるんだから怒る方がおかしいって
思うって反論した。
そこへたまたま母ちゃんから電話きて
「アパートの合鍵も返さないとね」って。
俺さ〜嫁に母ちゃんがアパートの合鍵持ってることも話してなかったんだよね
そしたら嫁の怒り爆発でさ。
「普通、他人の家の鍵なんか渡さないでしょ」って。
俺それ聞いて嫁の頭バコッて殴っちゃったんだよ
「他人って何だよ、俺の親だろ」って。
そのまま仕事行っちゃったんだが冷静に考えて俺が悪いのかなって
思ってさ〜
みんなのとこは親に合鍵渡してるか?
>>718 これだけ地雷踏みまくっておきながら、「冷静に考えて俺が悪いのかなって」って…。
俺が悪いというか、壊滅的に頭が悪い。
>>718 いくら親でも勝手に来られたら嫌だし、1人暮らししていた頃から渡したことがないよ。
何かあっても不動産屋に連絡すりゃ鍵貸してもらえるし。
これ釣りじゃなきゃおまい頭悪すぎ。このスレを知っていながらすげー地雷だな。
おお、早速のレスありがと
こんな時間に気団がいるとは
723 :
718:2006/12/11(月) 10:00:01
722は718ね
思いっきり地雷踏んだよな…orz
>>718 で、おまいはこの先どうしたいんだ?
今住んでるアパートの鍵やら火災保険かけるくらい
のお袋さんなら新しい家にも当然口出すんじゃないか?
725 :
718:2006/12/11(月) 10:16:23
724
母ちゃんは火災保険や地震保険、今生き生きと探し回ってるよ
合鍵も当然もらえるものと疑っていないorz
俺んとこの母ちゃん一人暮らしでさ心配性なんだよね
現実にありえない設定を考えて合鍵を欲しがるんだよ。
こういう場合「嫁が嫌がるから」って正直に言っていいんだろうか。
ちなみに今のアパートは俺んとこの実家から歩いて20分。
家を買う予定のとこは歩いて7分だな。
ルームメイトと一緒に住んでる部屋のカギを、片方の親が持ってて
出入り自由のと同じに近いぐらい嫌なんだろう。
でも、718母が合鍵を持っているのを嫁が知らなかったって事は、
今まで718母はその鍵を使わなかったのか?
使ってなかったんなら、まず嫁に謝罪した上で、
「今までも使わなかったんだから必要ないとわかったので、
新居の鍵はわたさない」と言えばすむ話のような。
火災保険は母の情なんだろうけど、
目上の人に、それだけしてもらうってのは心理負担だぞ。
上下関係のある人間関係の中で、情報の不備は一番怖い。
それだけのことをしてもらったら普通お前のほうからもお返ししなきゃならない。
それを手配するのは、世間的には「嫁」なんだ。
家庭板とか見てみ。
いろいろスレ見て、嫁の本音とか見てみ。
距離感や親近感が合わない人間なんだよ、嫁と母親は。
母親が良かれと思っても、嫁にとっては過干渉。
息子夫婦の事情を自分の事のようにしてるじゃん。
厳しい言い方になるかもしれんけど、自分達でマンションを持つ、家を
購入するってことは、「これで自分達も独り立ちした家庭持ち!」を実感
できる最たる機会なわけだ。
そこにいつまでも親が介入してきて、しかもそれを当たり前に思うというのは、
精神的には結局いつまでたっても親元にいるのと同じじゃん。
火災保険にしたって、実際に火災でマンションが消失したりしたら、その金で
援助してもらう可能性が高いってことだろ?
合鍵にしたって、何かあったらすぐに親がやってきてアレコレできるようにって
ことは、「何かあったらすぐに親に頼る」ことが暗黙の了解になっているわけだ。
嫁さんは「いつまでヒヨコのままなんだ?」という気持ちで出てったんだと思うぞ。
嫁さんの方は「自分達夫婦でちゃんとできている」という感覚でいただけに、
この裏切りは大きいな。
730 :
718:2006/12/11(月) 10:31:32
あ〜…
多分母ちゃんはアパートの鍵使ったことないと思う。
車持ってねーし足が悪いから20分も歩いてアパートには来ないだろう。
ただ母ちゃんいわく「もしもの為に持っていたい」そうな。
そのもしもが、またありえねー設定なんだよな。
火災保険は正直なんで嫁が怒るのかわからなかった
金は母ちゃんが払ってんだしむしろ感謝されると思ったんだ。
俺って頭悪いよな。
ちょっと家庭板みてくるわ
鍵持っているだけで安心するのなら
ニセモノつかませておけ
732 :
718:2006/12/11(月) 10:36:01
729
すまんリロードしてなかった
そうなんだよ。嫁は「私ってそんなに頼りない?主婦として認められない
って言われてるようなもんだよ」と言っていた。
俺はピンとこなかったが729のレスみて納得したよ。
主婦としてのプライドを傷つけられたんだろなorz
軽く考えてたよ
鍵持っているだけで安心するのなら
ニセモノつかませておけ
二重カキコorz
735 :
718:2006/12/11(月) 10:41:09
だけどさ、家出するほどのもんかね
って思う俺がいるorz
そんなに嫁にとって深刻なのか?
ちょっと鬼女板覗いてくるわ
みんな、こんな昼間からありがとう
そういう所が頭悪い、鈍い男に見えるぞお前。
人の受け取り方、感じ方ってのにめちゃくちゃ疎いんだろうな。
殴った事実を忘れるな
嫁から見たら、お前の親なんて他人。
離婚したらまた、赤の他人に戻るんだし。
しかも殴ってるし。DVだDV。
ってキジョなら言うなw
暴力については徹底的におまいが悪い。これまでの人生でかつて
ないくらい謝れ。
740 :
718:2006/12/11(月) 11:05:07
鬼女板見て来た…
過去に嫁が書いたと思われるスレ発見
こえ〜
え 頭バコッくらい皆やらないか?
お前が関西人なら「何でやねん」と言いながらなら有り得る話。
あくまでも突っ込みレベルなw
それ以外はこのシチュエーションならやった方が圧倒的に不利。
え、嫁もねらー?
あーあ。完全にいらん知恵たっぷり持ってるぞ。
いいかげんに頭悪いとか言ってないで、現実見ろよw
で、どうすんの?
明らかにお前地雷踏んでるし、嫁も出ていってしまった訳だが。
744 :
718:2006/12/11(月) 11:17:36
どうしよ…orz
俺が悪いし謝るしかねーよな
どうしよって。
嫁に謝る
母親に保険関係はかけさせない。合鍵は渡さない。
取りあえずこれは約束する。
母親との付き合い方は夫婦で話し合え。
で、そこで決めた事を母親にお前が言い渡せ。
お前の意思でそうするって言えよ。
>>733 しかし今度の家は7分なんだろ?
足悪くっても歩けない距離じゃないから、すぐバレるかもな。
718のは嫁姑争いになるのか?
寺の方が合ってね?
嫁もネラーじゃなあ。あまり同情出来ない。
リアルでそこまで言うか?ということも思わず口をついて出てそう。
でも殴っちゃいかんのよ、男って奴は。
どこまで嫁さんが言ったかわからんが
そこまで言わんとこいつの場合何にもわからなそうw
実際今の状況、あんまり理解してないみたいだぞ。
逃げられ寸前だよなw
しかし・・・知らない間に他所の人間が自分ちの鍵持ってるってイヤだ。
なんつーか、知らない間に入られてたのかもとか、いい付き合いをしてたとしても、
全てを疑ってしまいそうだ。
合鍵を要求された時に俺が親に言った事。
「いざという時は、近所の人に頼んで窓ガラスを割ってもらって侵入でオケ」
「複数あちこちに鍵があるのは無用心。」
「新居は特殊な鍵で複製できないから。家族分しかないし。」
複製できない錠前は本当にあるから、新居はそれに汁。
しかし、合鍵だけの問題じゃすでにないな。
大事な事を嫁に言ってなかった上に、本筋と離れた所で殴ってるし。
>>752 お前いいよ。
うちの嫁も嫁両親にこれくらい言って断って欲しかった。
住所は知っているが、今年3月に家を買っても
俺の両親が来た事がない我が家はどうなんだw
「余計な事を言うから来るな」と言ってみた。
自覚があるのか、嫁に嫌われつつあるのが悲しいのか、
今の所静かではある。
油断は出来ないけどな…
>>754 嫁にとってはいい旦那。
連れにいたら他人事ながら心配。
上の子が近頃かなりおしゃべりが上手くなってきている。
父親が「今はいいけども、パパママというのは幼児語なので
時期をみてお父さんお母さんと呼ばせるようにしたらいい」と言ったら
超天然の嫁が「そうですね。私もずっとママと呼ばれたら照れちゃいます。
その時は、私も子どものことはちゃん付けじゃなくて呼び捨てに
しないといけないですね」と答えたら部屋の中が妙な空気に。
母親は俺のことも弟のこともちゃん付けで読んでいるんだよね…
これから嫁姑戦争がおきるんだろうかとガクブル。
>>756 息子の嫁に説教する暇があったら自分の嫁をもっと見れと
オヤジに言えば済むだけのこと。
勝負にならない。嫁の連戦連勝。大人の天然は最強。
しかし子供関係のいろんな付き合いが出てくると、
母親が天然というのは、空気を読めないということだし、
ちょっと困った親子になりかねないから気をつけてな。
>>756 天然ではなく計算に裏打ちされているような気がする。
本当に超がつくほどの天然の嫁さんなら申し訳ないが。
嫁に悪気はないと言っておけばいいじゃないかw
ここに来るやつの常套句だろ。
子供がいるような年で、親にちゃん付けされてんのかw
人前で我が子にちゃんづけは子供でも嫌だけどな。
親にちゃんづけ
子供にちゃんづけ
俺の母親は俺には「お兄ちゃん」。家族以外の人がいる時は「@郎」。
妹は(たとえば愛子だったら)「愛ちゃん」「愛子」。
そんなにキモいか?
実際もう2年位会っていないので今度会ったら何と呼ばれるかわからない。
おつかれチャーン
>764
借りのお前が寿三郎だとして、
他人や嫁の前でも「寿三郎ちゃん」と母に呼ばれたらどうする?
>>759 どう考えても、天然じゃないよな。
ある意味すげえ女優だな。
嫁の女友達とか、会社の同僚とかに聞くと
いろんな武勇伝がありそうだ。
769 :
718:2006/12/11(月) 16:44:18
ここで相談してる時に嫁が帰ってきた。
それでレス途中で終わってしまったんだが
殴った事、火災保険や合鍵をだまっていた事を詫びた。
新居では合鍵を渡さない事を約束した。
752の言う通り新居の鍵は5本しかなくて合鍵を作れないんだ。
火災保険やらも自分達で考えて自分達だけで加入することにした。
嫁はやはり自分が頼りなく思われていた事、そういう大事な事を
今まで話さなかった事に腹たててた。
しかし、過去に母ちゃんに言われて傷ついた事まで持ち出すのには
ムッときたが今回は黙って聞いた。
とりあえず仕事行ってくるわ
今までレスしてくれた気団ありがとう。
>769
>過去に母ちゃんに言われて傷ついた事まで持ち出す
ここkwsk。帰ってからでいいから。
てか今からでかける仕事って何だと、ちょっと興味w
>しかし、過去に母ちゃんに言われて傷ついた事まで持ち出すのには
ムッときたが
いままで黙って飲み込んでてくれてた嫁に感謝しる。
その都度言われたって、こっちもイライラするだけじゃねーか。
>>769 夜勤明けで11時過ぎまで書き込んで、それから嫁と話して今5時前。
これから仕事か。本当にどんな仕事してんだろうな。
あ〜あ。やっぱり何にもわかってないよなw
すでに過干渉で距離無しな母親じゃん。
で、嫁がこのタイミングで文句を言ったら
ムッとするんだ。
嫁は母親との付き合い方をどうにかしたいんじゃないか?って
考えないのか?わかんないよな。馬鹿だから。
>>769 >しかし、過去に母ちゃんに言われて傷ついた事まで持ち出すのには ・・・
それは嫁さんの中では、過去の事として消化できていないんだよ。
女は嫌な思いをした事を根に持つぞ。
しかし、過去に母ちゃんに言われて傷ついた事まで持ち出すのには
ムッときたが今回は黙って聞いた。
しかし、過去に母ちゃんに言われて傷ついた事まで持ち出すのには
ムッときたが今回は黙って聞いた。
しかし、過去に母ちゃんに言われて傷ついた事まで持ち出すのには
ムッときたが今回は黙って聞いた。
しかし、過去に母ちゃんに言われて傷ついた事まで持ち出すのには
ムッときたが今回は黙って聞いた。
しかし、過去に母ちゃんに言われて傷ついた事まで持ち出すのには
ムッときたが今回は黙って聞いた。
ホレホレ、どでかい後出しがきますよーwww
しかし以前、嫁姑争いは夫がしっかりしていればかなりの確立で火種は消せる、とどこかで聞いたが
バコッと殴って黙って合い鍵渡したこいつは、その点ダメそうなヤツだな。
>>777 明らかに戦線が拡大したよなw
嫁vs姑、がさらに、嫁vs亭主、にもなったわけだ
嫁殴るの普通と書く奴だし。
何でもかんでも嫁マンセーみたいな鬼女臭丸出しの流れはうざいが
殴る時点でもう嫁姑どころの話ではない。
なんか今更だけど、賃貸で自前の火災保険って入るもん?
母親が気にかけ過ぎの性格らしいけど。
家財保険なのか?
自分が無知なんだろーけど、よくわからん。
賃貸契約時に家主から強制的に加入させられる場合もあるし。
(加入する事が契約の条件みたいなのもある)
任意で入ってくれって家主もいるぞ。
何度か引っ越してわかったことだが、
こういう細かい所で家主の姿勢がわかる様な希ガス。
アパートという不動産は家主の資産なのに
なんで店子が火災に備えた保険料を毎月払うのかと。
店子の自分の所有物に対する保険ならわかるけど。
あかん、アフォな頭で考えるもんじゃなさそうだw
>しかし、過去に母ちゃんに言われて傷ついた事まで持ち出すのには ・・・
寺の逃げられにならないための8カ条(だったか?)にこれに該当しそうな文があったような気がする。
この718の嫁さん、ねらーなんだろ?
ひょっとしたらここ読んでるんじゃね?w
すごいな、天然ってこえぇw
でもどうなんだ?火災保険料を黙って負担してくれてるんだろ?
俺から見ると、優しい母ちゃんにしか見えないのだが。
いや、俺は全くの他人だけどさ。
何でもかんでも悪い風に取る嫁ってのもどうかと思ってさ。
入らないといけない火災保険とは別にカーチャンが入ってたんだろ?
子供夫婦のことは、手出し口出し金田しはあまりしないほうがいい。
今回は嫁が世話になりたくないケースだけど
図々しい嫁だったら姑にタカる可能性もあったと思う。
息子とはいえ、もう成人して独立して新しい家庭を持っているんだ。
よその家の事をあれこれしてやるのはどうかと思うぞ。
別世帯という意識は確かに年寄りには無いんだろうな。
息子夫婦は家族だって思ってるんだろうな。
嫁からしたらそれは迷惑でしかないのかもしれん。
だから嫁は自分に一言も言わずに
火災保険かけてた事に腹立ててんだろ?
>>786 保険関係はつきつめれば金のことだからなぁ。
違う台所を持っているのに財布がだらしないのはもめ事の元だよ。
保険の流れから聞いてみるけど
おかんが俺の生命保険を自分で金払って入るのはどう思う?
死亡保険金の受け取りおかんで。
おとんは何もいわんのか?
>>792 嫁受け取りのが別にあるならいいんじゃね?
親父は他界してるんだ。
嫁受け取りのは俺支払いのが別にある。
>>783 【逃げられ男にならないための八か条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する
これの1・2・7に該当するように思う。
>>792 それは保険屋のおばちゃんの口車に乗せられただけではw
799 :
792:2006/12/11(月) 18:48:50
>>798 その可能性はあるw
ただおかん曰く俺は一人息子で親父も他界してるので
俺に何かあったとき心もとないと。
安心料だと思って保険料は払うからかけさせてくれって感じだ。
別に俺の懐が痛むわけでなし、殺意感じるわけでもなしw
いいかと思ってるんだが嫁に言った場合どんな反応するのかなと。
上の火災保険の話読んでふときになったんだ。
餌は必要、愛が餓死ってすごい言葉だなおい。
結婚って男が釣って女が釣られるんだ。男が釣り人で女が魚か。
そんな上から目線だからダメだと思うのだが。
逃げられというか、もう結婚自体向かねえな。
>>799 支払いと受け取りが一致しているなら無問題だよ。
嫌な話だけど、息子が死んだ後に子供を抱えた嫁に
自分達の面倒をみろ、さもなくば息子の保険金やら退職金やらを寄越せ
と言ってくる義理の親もいるみたいだから
>>799の母親は立派な人間に思える。
>>800 テンプレに怒り振りまいてどうするw
あれは釣り人感覚の俺様野郎を諌めるテンプレだぞ。
804 :
792:2006/12/11(月) 18:55:04
>>801 そんな要求する親いるかよって思いたいとこだが。
いたらホラーだな。
でも安心した。
黙ってるのも何なんでそのうち嫁に話してみる。
805 :
792:2006/12/11(月) 18:55:57
それとも俺とおかんだけで完結してる事柄だから
嫁にいちいち報告する必要はないか?
いかん。どっちがいいのかわからなくなってくるなw
>>805 俺なら言わないな。
遺言に
>>799のことを書いて
「母親のことは心配無用」とでも入れておくかな。
>>805 お前が死んだ時にお前の嫁と母親との仲がどうなるかを想像してみ。
話すべきかどうか、見えてくるだろう。
808 :
792:2006/12/11(月) 19:00:58
俺が死んだら・・・普通に付き合わなくなるだけじゃないかと思う。
子供がいるから孫あわせにってことくらいするかもしれない。
嫁に「大事なこと黙ってた」に該当しないなら
やはり黙ってようかと思う。
いろいろ参考になった。
そろそろ帰るんで落ちます。
>792
おまえの母ちゃんは間違ってない。
自信もて。
>大事なこと黙ってた
該当するんじゃね?
死亡保険金て、死亡届とかいるっしょ?
若いみそらに
>>792が死んで、子供抱えて悲しみにくれている時
(おかんより早死にってことは嫁も若いだろ)に、
「息子の保険金かけてたの。受け取りたいから死亡届コピーして」
「なんですかその話?」ってな会話が交わされ・・・。
そのときの二人の関係によっちゃ修羅場だ、きっと。
子供の死を見越して保険をかけることに不快感を示す人もいるから、
言っておいた方がいいと思うけどなあ。
>792
かあちゃんが保険をかけて、受け取りが母ちゃんは問題ないと思う。
しかし、それは一言言っておいたほうがいいと思う。
なんなら結婚前に入った保険を、そのまま継続していると言えばいいんじゃないか?
>>810は嫁が片親だったとして、親が嫁に保険を掛けていたら
嫁の死後に不快になるんだろうか。
というのはさておいて、直接話しても揉める可能性がなきにしもあらずなので
遺言を書いておくといいよ。
自分だけじゃなく嫁と一緒にさ。
誰に連絡をしてくれとか、兄弟がいたら兄弟に渡してほしいものとかね。
そういうものを書いておくと遺された人間が助かるから。
両親との話し合いも、嫁の信頼回復も
全て暗礁に乗り上げている。
嫁はまだ俺と暮らしているので、
「逃げられ」ではないと思うんだがな。
でもセックス拒否は続いている。
で「生活保護」の案は親父に拒否られた。
みっともないまねはできんとね。
ん?だれだっけ?
あー、介護してきたんだから介護されるのは当然
みたいなおかんか
スマン、愚痴だ。
誰にも相談できない話なんで奈、
子供にたかるのも十分みっともないが。
そのうち嫁もいなくなる。
あ〜可愛そ〜(棒読み)
>>813 兄弟がいるなら共同で金銭援助するかお前単独でヘルパー送りこむ
嫁親からはあまりいい顔されんだろうが嫁さえ納得すればおk。
それすらもだめなら嫁と離婚してお前が全面的に面倒見る。
身も蓋もないと言われるかもしれないが
嫁は仕事も出来るようだし、完全に見放されたら離婚がまっているだけだ。
>>813 なんとか金銭援助で乗り切れれば・・とも思えるが
前スレに書いていた
770 459 sage New! 2006/11/30(木) 10:52:18
>>764 >>766 同じようなこと嫁に言われた。
世間知らずだったと・・・。
老後の準備をしていない人間が
身近に存在しているなんて、
想像もできなかったとね。
↑これを見る限り、それもまたネチネチと言われそうだし
その場では納得しても、ずっと引っかかるぞ。
ちょっと難しいんじゃないか?
あてになる兄弟はいない。
嫁は来年からの復職にむけて、着々と勉強してるみたいだ。
嫁に離婚されたくないばかりに、
家事が適当になってるなと思っても
注意一つ怖くて出来ない。
>>821 あてにならない兄弟ならいるのか?
兄弟がいるのにお前ひとりで抱え込むつもりなら、なおさら嫁は逃げるんじゃねえの。
もっとはっきり言うと今のままじゃ、お前が細かいことを注意しようがしまいが
遅いか早いかだけで離婚が待っていると思うがどうよ。
嫁一人に介護を抱え込まそうとしてる態度が
嫁は嫌なんじゃなかったっけ?
親とは連絡を絶てば?
どうせこいつ愚痴吐きに来たんだろ?
あれやこれやアドバイスしても
出来ない、無理しか言わねえぞ。
チラシの裏にでもいけや。
>>821 復職が仕事がしたいだけだと思ってるのか?めでてーな。
自分で生活できるだけの足場固めだろ。
まだ、決定はしてないようだが、それも視野に入れてってことだろ。
家事が適当なのは勉強しているから?アホか。
もう家事なんてどうでもいいんだよ。そこに守る家庭は無いんだからな。
女は先を見て動く。そうなった時の女は怖い。
俺は1年がかりで離婚した姉ちゃんを見てつくづくそう思った。
離婚届書いて嫁に預けとけ
この期に及んで家事について注意って、可哀想なぐらい馬鹿だな。
逃げられ男は馬鹿が多い。
問題の核心、本質を見抜く力がない。
ここ数日の間の2人もその代表格。
「家事が疎かなので注意」だの
「セクース拒否られ」だの、当たり前だろアホかお前。
嫁はお前との家庭なんか視野にないんだよ。
嫁の視野にあるのは「他人の親からATMにされない将来」だけだ。
で、もう一人のバカは
「親のことを言われたからムッ」ときたって?
こんなとき普通は、
「俺の親が迷惑かけてごめん」と言うもんだ。
てめーの身内(親)が他人(嫁)に迷惑かけて文句言われたからって
逆切れしてんじゃねーよ。
頭が悪すぎる。嫁はとっとと逃げたほうが幸せってもんだ。
>>831 気持ちがわからんではないが突撃は避けていただけないものかと。
459、もう終わったな。
>家事が適当になってるなと思っても
>注意一つ怖くて出来ない。
安心しろ、そのうち注意する必要なくなるから。
まあ、自分でどうやる勝手ことを考えないとダメだけどな。
まぁアレだ、近い将来全く関係ない 他 人 になる訳だし
家事ぐらい手抜きしたっていいだろクソが。
ぐらいの感じだろ。
前459の嫁さんは年明け早々に不動産屋に駆け込んでいる、に100マンリリーフ
少子高齢化が懸念され始めたのはいつだったけか?
かなーーーり昔だったろ?年金破綻の予想だって昨今に限った話じゃねえ。
賢い大人は生保の年金に加入したりで備えてたんじゃないかな。
459の親は20年前から何してたんだよ。
嫁親が生活保護反対なら、離婚してお前が親の尻を拭え。
459には気の毒だが、喪前の親は子不幸親だな。
紙一つで他人になれる、嫁。
何をやっても他人には決してなれない、親。
どっちかを選べと言われたら、相当悩むだろうな。
>>813 >嫁はまだ俺と暮らしているので、
>「逃げられ」ではないと思うんだがな。
おめでたいやつだな〜。
嫁は逃走準備中。気持ちの上ではもう100%逃げ腰。
「やっぱり親のことは捨てられない」
「お前も働いて養ってやってくれ頼む」
「だってほっとけないだろう、殺せって言うのか」
813がこの台詞のどれかを言った時点で猛ダッシュ間違いなし。
親に言ってみろよ。俺を離婚させても生保はいやなのかと。
「ワシらの面倒をみてくれる嫁をもらいなおせ」と言うかも知れんが
無年金ジジババ付の×1男に次はないと思え。
親を養わなきゃいけない境遇の人間は
独身でいればいいだけだ
>>836 息子にたかって息子から家族を奪い
息子より先に死んで、息子に孤独だけを残していく親。
血の縁に縋って息子の脛を齧り尽くす。
こんな親なら他人の方がよっぽどまし。
>>837 >嫁はまだ俺と暮らしているので、
>「逃げられ」ではないと思うんだがな。
寺なんかでも、こんな事言ってある日突然嫁の姿が
消えた、って騒ぐ奴いるよなw
>>836 今回は悩んでいる間に嫁の方から「他人に戻って下さい。」って
言われてしまう未来が待ってるわけだが。
>>813 親父が生活保護を突っぱねられる立場なのかから考えてみたらどうだ。
息子にぶら下がるのも行政にぶら下がるのも同じくらいみっともない行為なんだがな。
見栄っ張りな父親はたかれる息子がいるから孤独死はしないだろうけど
父親にたかられ子もいないまま嫁に逃げられた息子は孤独な老後と孤独な死が待つだけ
不幸の連鎖をバカな父子で終わらせるんだからいいっちゃいいが…
よーく考えるんだな
親だろうが子供だろうが甘やかすとダメになる。
「俺には親を養うほどの稼ぎはない。
金がないなら生活保護を申請してくれ」と親に言って
あとは何を言われてもそれを繰り返し、付入る隙を与えなければいい。
年金もおさめず貯金もせず子供にタカろうとする人間は
いくつになっても親に養われているニートと同じ。
つーか、逃げられじゃないかもしれないが、
逃げられ間近予備軍にはかわりないよな。
セクロス拒否だって、子供が出来たら行動範囲が
にぶるから、という嫁の考えあっての事だろ?
>>844 うちもごたごたしてた時は拒否されてたよ。
ゴムも万全じゃないから、ってorz
大体「ごたごたしてる時に、その気になれるか!」って
怒鳴られた。
>>840 ありそうw
今まで普通に暮らしていたのに突然...とかな。
物理的に一緒にいるだけ、てやつか。
物理的に一緒に暮らしていても、精神的には
別居状態で、それに気付かないと寺に相談に行く羽目になる。
>>756 天然と思っているのは756だけで、本当はすごく賢い嫁なんじゃないか?
いい大人の息子をちゃん付けで呼ぶ姑の普段の息子への接し方に
猛烈にいらいらしているのかもしれんぞ。それを舅に向けて天然よそおって
やんわりかました。今ごろ、鬼女板で、凱旋報告しているかもしれん。
>>849 キジョ様ですか?
「賢い」「やんわりかました」「凱旋報告」
計算高く天然のふりして嫌味言って2ちゃんで報告...
嫌な女だな。
そしてそれを「超天然な嫁」と思っている
>>756 みんなそう言ってるがお前馬鹿だな。
うちの親戚には40代まで「ぼうや」と呼ばれてた男がいたけどな。
その親がぼうやと呼ぶもので、親戚のうちでも○○(地名)のぼうやと呼ぶことに。
その男は結構立派な人間だったので、別に呼び方にこだわることはなかったが。
面と向かって呼ぶことはなかったので違うのかも、とスレ違いw
うちの嫁も、おふくろの呼び方が気に食わないらしく
俺は母親がいないときは嫁との会話の中では「おふくろ」と呼んでいたが、
面と向かって「おかあさん」と呼んでいた。で、おふくろは
俺のことを「○ーくん」と呼ぶ。
「あなたたち親子の間にうまく入ってやっていけるか不安」と
結婚前にめそめそ言われて、当時はなんで言われるのかわからなかった。
思えばあのときから、戦争の下地はできていたなあと思う。
呼び方は人それぞれだ、とは思いつつ
結婚するような年齢の人間が親を「ママ」「パパ」と呼ぶと
ハァ?と思うのと同じで
結婚するような年齢の子供を「ちゃん」「くん」づけで呼ぶのも
ヤバいような気がする。
俺の嫁35歳は嫁両親はパパママ。
嫁両親は嫁のことを「○っちゃん」。
そういえば嫁兄のことは「○くん」義姉は「○ちゃん」
でも別に「あなたたち親子の間にうまく入ってやっていけるか不安」とは
めそめそ言わなかったし、そもそも思わなかったなあ。
呼び方で泣かれたら結婚どころか働けるのか?。
「嫁」なんて言った時点でアウトだろ。他に原因があるんじゃねえの?
俺は親からは名前呼び捨て。健太だったら「けん」。
両親のことは今ではおやじ、おふくろ。
でも厨房くらいのときに「おふくろ」と呼んだら親父に
「親のすねかじりの分際でおふくろと呼び捨ては何様だ」と殴られた。
だから就職するまではお母さんだったが、お母さんはだめなのか。
>>855 どこに嫌なものを感じるかは違うからね。
俺は大人がパパママと呼ぶのは生理的にダメだし
親が成人した子供を「くん」だの「ちゃん」だの言うのも受け付けない。
そんな俺は幼稚園のころから「とうさん」「かあさん」だ。
おやじ、おふくろは機を逃してしまったw
嫁も俺も関西人。
おとん、おかんやな。
ホンマ、いくつになっても呼びやすいしエエわw
関西弁の嫁姑争いが聞きたいwww
何かないか
>>857
悪い、うちは無い。
京都は怖そう。イヤミ合戦で。
今関東に住んでるけど、CMとかで京都弁聞く度に
嫁とガクブルするぞ。
優しそうな話し方やけど、めちゃくちゃイヤミで怖いんやぞ。
スレ違いスマソ
京都生まれ育ちの俺が来ましたよ。
うちも結婚当初(俺当時30歳)、嫁が「あんたとこ、キモい。はっきり言うてごめん。」と
言われた。でも生まれてこの方ずっとそう呼ばれると、何がキモいかわからんでな。
仮に太郎って名としたら、おかんは「太郎君」、おとんは「太郎」
姉貴が2人いるが、二人ともやっぱりおかん同様「太郎君」。これは今も。
嫁んとこ(大阪)は、おやっさんしかいないからか、父親のことは「おとうちゃん」、
おやっさんは嫁を呼び捨てだ。妹さんがいるが、これも同様。嫁は妹のことは呼び捨て、
妹は嫁のことを「おねえ」みたいな感じだったかな。
最初めっさキモいキモい言われて、結構夫婦間もこじれぎみだったが今は
嫁が慣れてくれたみたい。嫁の思ってることも理解はするが、
もう30年それできて、今更修正不可能やしな。すまん嫁。
呼び方自体がキモいってよりか、その呼び方から感じる距離感のイメージに
拒否反応があったりするんじゃね。
「この年でちゃん付けで呼ばれていて、それに何の抵抗も感じず
お母さんなんて懐いてるなんて、親子間の距離が無くてべったりなのでは」とか。
しかし、呼び方はちゃん付けでも、お母さん呼び位でも、
親子間の距離が適正であるならば、嫁もそのうち慣れてくるんじゃなかろうか。
862 :
852:2006/12/12(火) 20:43:00
嫁は親とあまり仲良くなくてクールな関係。
電話は月1回くらいしているが、結婚して6年、ずっと里帰りしてない。
一方、おれは、正月とか盆とか近くへいった時など
しばしば帰るものだと思っていた。・・・で、最初は嫁も素直に
一緒にきていたのに、・・・というわけでもめだした。
うちのは、怒るというより、無口になってしまう。
家で食事が出来たのに、食べないからどうしたの?と聞くと
「別に」「ほしくない」・・でめそめそ。そこで何度も聞くと
べたべたした親子関係で気持ち悪いとか、子離れできてないとか。
だいたいその呼び方がいい大人なのにおかしいと思っていたということらしい。
・こういうことは、家庭環境の問題だから、どうにもならん。
嫁をつれていかないと、お袋が、嫌われているのか。どうして仲良くしてくれないのか
とごねる。距離感の感じ方の相違ってなかなか難しい。
6年も実家に顔を出さないというのも極端だよなぁ。
顔を合わせると喧嘩になる親子なのかもしれないけどさ。
ま、結婚したんだしたまには正月も自宅で過ごしてみたらいいよ。
どっちかがどっちかに合わせるだけというのはまともじゃない。
嫁が今まで素直に合わせてくれたなら
今後は
>>852が嫁に合わせるのも悪くないと思う。
>>860 素で疑問なんだけど、ずっと「太郎君」と呼ばれていたってことでおk?
思春期に友達の前でそんな呼び方されたら、ある意味イジメじゃw
まだそれぞれの親子間の呼び方はいい。
キモかろうがそれで慣れてきたもんなんだし
後から来たものが文句言うな慣れてくれとは思う。
これは男側からでも嫁側からでも同様。
うちの問題は
夫婦間の呼び方におかんがケチつけることだ・・・。
学生時代から○○っち、○○ちゃん と相方のノリで呼び合ってるのに
おかんが嫁にだけ俺をさんづけで呼べとケチつけてくる。
いきなりさんづけで呼ばれたら俺が超気味悪いわい。
TPOってものがあると思うので
うちは夫婦二人の場合はともかく、人前では互いにさんづけで呼ぶ。
うちの親は兄嫁実家に年始に行き
そこで兄を「○ちゃん」と連発し、後で兄にこってり絞られていたw
兄嫁の兄弟家族もいたから、さぞや肩身が狭かったろう。
それもそうだと思うが865の問題は
嫁さんにだけ強制してる事じゃないのか
d切り
うちさ、母親も嫁も言うタイプで「もうちょっとお互い譲り合えよ」と
内心思っていたし、嫁には言ったこともあった。
それでも盆暮れGWには俺の実家に行ってくれたし電話もしてくれてはいた。
弟が結婚して嫁さんになった人は実家の隣町出身というのもあり
控えめでうちの母親にも反論したりしなかった。
例えば、俺の嫁は母親が「これ持って行って」と素麺を出したら
「日付が去年のですよ。去年くれたら良かったのに」と言って
母親が「あなたはわがままね」と言いながら今年の日付のものを出す。
弟の嫁さんはそういう時に「私が去年のものを貰います」と言う。
でも、弟の嫁さんは家に帰って弟に文句を言っていたらしい。
そんなのが積もり積もって、この前離婚してしまった。
嫁も母親も俺に愚痴ることもあるし、実際に言い合いもすることもあるけど
でも嫁姑関係はこんな感じで案外うまくいっているのかなと考えてしまった。
我慢しつづけて堪忍袋の緒が切れるよりは、
小出しにして忍耐が続く方がマシってことか。
人に食料品をやる時に
新しい日付のものを出さないのか。
自分らは新しいのを食べ
嫁にやるのは古い方。869の親もなんだか。
>>871 だよな。もめて当たり前って気がした。
嫁が言い返した時に一緒に怒れよ、息子。
>>869 古いの食わされるのはおまえもだろうが。
残飯処理係拝命して嬉しいわけねーだろ。
しかし不思議だよなー。
かーちゃんっていつも子供には新しいもの食べさせてきたと思ってたけど
嫁を経由したら息子でも古くて危険な食材食わせても平気なんかね。
素麺は何年か寝かせた方がいいと聞いたことがあるような
ぐぐってくる
>>869 >「あなたはわがままね」
なんじゃそりゃ?
>>873 それは保存状態がいい場合。
悪いと、
・油が古くなって風味が変わる
・湿ってひとかたまりになる
・バラバラの細切れになる
・かびる
・黒い小さい虫がうごめき、持ち上げると白いウジ虫がばらばらとこぼれ落ち床をはいずる
等の、面白くない事態が起こる。
経験者が言うんだから間違いない。当然食べられたもんじゃない。
>>875 そうだけど、思い出してさw
製麺から3年がうまい限度らしいので
869親もそれを知っていたのかもしれないとフォローしておくw
>>878 湯がいた後、麺がばらけて浮いてるのかと思ったら
小さな白い糸虫が浮いてたことならある。
876じゃないが。
>878
あり。米に湧くのとは違う種類の、角の生えてないまるっこいやつだった。
>>872 >かーちゃんっていつも子供には新しいもの食べさせてきたと思ってたけど
>嫁を経由したら息子でも古くて危険な食材食わせても平気なんかね。
うちの母親は、元々賞味期限というものに疎い質だったから、子供の頃から
胃腸を鍛えられる環境で生きてきたw
で、結婚してから実家に行くと母親が出してくれるお茶菓子なんかで
当然のように賞味期限切れのが出てくる。と、そのたびに嫁が
「お母さん、これ賞味期限切れてますよ。よその人に出したら嫌がられますよ。」といい、
母親が「気になるなら、食べないでいい。私はキニシナイから食べるけど。」といいながら
賞味期限の切れていない菓子を探して出してくる・・・ということが何度かあった。
嫁が冗談交じりで「お母さん、見る人がみたらこれは”嫁いびり”ですよ〜。」といったこともあったな。
今では、うちの実家も賞味期限を気にするようになったということだ。おしまい。
賞味期限話、タイムリーすぎる('A`)
ウチもついにお袋が嫁を爆発させた。
昨日、俺の実家に行ったんだが、お袋がいそいそと
「○ちゃん(嫁)、これおやつに食べて」と、どこだかの銘菓を
出してきた(ちなみに中にクリームの入ってる洋菓子)。
包装紙のままだったんだが、嫁が受け取り、バックにいれようと
して一言、「あ、消費期限切れてる…」
嫁が、「おかあさん、ごめんなさい。消費期限切れのはちょっと」と
言うが早いか、お袋が修羅みたいな顔になって
「こっちがあげるっていうのに、何だその言い草は!神経質に!
まだ食べれる!」と。
そこで嫁が俺のほうを見たんだが、「×(俺)に食べさせる気!?」
「×さんに食べさせられないものを、私に食べさせる気なんですね」
と嫁が笑って、「付き合ってられません」でさっさと実家を出て
しまった。
俺が追っかけたら、
「言いたくなかったけど、今までも大抵私に名指しで渡してくるものは
消費期限切れのものばっかり。もう付き合ってられない。
年末年始も一月に1回の訪問も、もう絶対嫌。認めてくれなきゃ
離婚でいいよ」と。
もう色々ショックすぎて、どうすればいいのかもう考えたくない。
結婚して2年、離婚って言葉が出てくるとは思っても見なかった。
お袋の嫌な面まで見えてしまい、本気でもう鬱だよ。
ちなみに、嫁にはもう付き合わなくていいと言って、母親にも電話で
あまりにやり方が姑息なことをしめた。
2年でそれか。>883母はいったい何回期限切れ菓子の押しつけをやったんだ……
期間としては2年だが、年に13回×2で26回だから付き合った回数としてはかなりじゃないか?
というより、2年間、
>>883はナニを見てきたんだ?
賞味期限切れのものばっかり、って一度や二度じゃないんだろうに。
そこまで分かりやすい嫁イビリも珍しいな
嫁いびりってカゲでこそこそやるだけじゃないんだな。
まさに姑息だなぁ。
うちも年に2〜3回親から食品を貰うが
しまったり食べたり片付けを俺がやるようになった。
カミさんから「片してねー」と言われるからだけど。
もしかしたら期限切れのが含まれていたのかも。
890 :
883:2006/12/12(火) 23:57:01
今日帰らなくてすむことにほっとしてる。
嫁を責めたいってことじゃないんだ。嫁も、決着ついたねって
言っていたし、俺がしっかりしていれば、離婚したいわけじゃないって
ことは言ってくれているから。
謝ってないわけでもないし、なかったことにしたいわけでも
ないんだ。
ただ、今現在、もうとにかくヘビー。ただ吐き出したいんだ。
嫁が分かってくれないってことを言いたいんじゃないし、お袋が
本気でバカなことをしていたのも理解できてる。
でもただ吐き出したいんだ。ごめん。支離滅裂。
何回渡された、っていうのは聞いてない。でも、今までに嫁に
対して限定で、菓子を渡してたことは何度もある毎回に近い。
俺は甘いもの苦手だから食べないし。そして、嫁は甘いもの好き。
それを知ってるから、お袋も考えて、嫁にしてくれてると思ってた。
これ、責められてもしょうがないかなと思う。完全スルーだった。
嫁曰く、わざとじゃないって思おうとしてくれていたらしい。
でも、もしまた消費期限切れだったらそれとなく言ってみて
反応を見よう、それで判断しようと思って痛んだとか。
でも、逆切れ+俺に食べさせるのか!って物言いに、これは
無理だと判断したと。
こんな女を母親に持った883に心底同情する。
おまいの母ちゃん、人間として最低だな。
お袋さんの言い分はどうだったんだ? 嫁さんがこれから行かないことを
納得してくれたのか?
>>892 「そんなつもりはなかった!」って電話口で泣いてた。
しかし、じゃあなんで今まで何度もやったんだ!って聞いたら
「食べられないから」。
この食べられない、っていうのは、お袋も甘いものをあまり食べない
っていうのがある。
でも、その食べられないっていうんなら、何故消費期限が切れた
ものなんだ、って突き詰めると、訳の分からないことを言って
誤魔化したんだよ。
「嫁なら、貰ったものにケチをつけるな!」とか「贅沢な!」とか。
もうほんとワケわかんないことで追求をかわされた。
しばらく実家には行かない、少なくとも嫁を連れて行くことはないって
言葉には、「あんなのどっちでもいいわよ!」だった。
その言い草にまたショックだよ。
後出しにならないように(もう既に後出しか?)言うと、
親父は数年前に死去。兄貴もいるが、実家とは離れたところに
住んでいて未婚。
兄貴にはもう連絡済。兄貴はただ「わかった。○さん(嫁)に、俺からも
謝っていたと伝えてくれ」と。
とりあえず、兄貴と今後については話し合うよ。
財産とかないし、もともと養護老人ホームに入ることはお袋も
納得していて、父親の遺産をそこに当てることは決定してるから。
894 :
883:2006/12/13(水) 00:21:31
あ、
>>893も俺。コテ外れてた。
ちょっと吐き出せて楽になった…かも。聞いてくれて
ありがとうな。
ふと思ったんだけど、もしかしてボケとかあるのかな。
お袋、70なんだよ。
そういうのも視野にいれて考えたほうがいいんだろうか。
もし助言あったら、よろしくです。返事は明日以降になると
思うけど。
>>894 お疲れ。
お袋の言動がぼけかもって思いたいのかもしれんが、
違うと思う。
嫁ピンポイントで、賞味期限切れも承知の上だったみたいだし、
悪意が感じられる。ショックだと思うが、現実を知ることだ。
なんでそこまで人をいじめたがるんだろうか…
兄が割と冷静そうでよかったな。
無関心なのかも知れないが、少なくとも母をかばって
ファビョったりしてないし。
>>894 ボケだったら誤魔化したりしないだろ、わかってねえんだから。
899 :
883:2006/12/13(水) 00:47:01
ごめん、やっぱりまだ何となく寝れなくて、もう一度PC
つけてしまった。
(今、仮眠室)
ボケじゃないんだな。わかった。
ボケっていう病気のせいにしたいわけじゃないんだ。
そこだけ分かってくれると嬉しい。
もしボケ・病気なら、早急に通院させる必要やらが
出てくるから、それに関して知りたかったんだ。
母親が自発的に病院(整形外科以外)に行って、自分で
検査を受けようと思うとは思えないから、可能性がある
んであれば、俺自身暫く会いたくないっていう気持ちを
抑えてでも、ちゃんと調べないとと思っていたから。
兄貴は冷静なんだと思う。
いわゆる、長男教っていうのを一番嫌がって、離れた場所の
大学に奨学金貰って行き、バイトバイトで頑張った人だから。
俺と兄貴の仲はいいほう。バカメールを送ったり、機会が
あれば二人で飲んだりしてるから、意思の疎通はきちんと
できてる。
じゃあ、今度こそちょっとでも寝れるようにPCきる。
皆本当に、何度もありがとう。
なんか900に愛を感じた…惚れていいか?
>>883 いや、ボケの一種かも知れないぞ。
やたらと他人に攻撃的になったり気難しく意地悪になったと思ったら
脳に異常があったなんて話を聞くし。
嫁はもうお袋さんに近づけないことにして、兄貴と話して病院連れていけ。
名目は健康診断とかなんとかつけて、検査してもらった方がいいぞ。