【既婚男性専用】嫁姑争い　part61 【キジョ禁止】

>>949
認めてるんだったら親を〆たりするか？

>>945
母親の特性を書いただけで
何で認めてるに速攻いきつくのかね。

わかったよ。お前が鬱や化石脳を言い訳にしてない事は。

あとは実力行使するしかないんじゃね？
お前以外には必要以上に接触させない事にするしかねえだろうな。

>>951
じゃなんで化石脳の話なんかしてるんだよ？
2回も入院歴のある母親なのに病気の心配なんて
はじめのほうのレスじゃ全然していないじゃん。
「暇で嫁をかまっている」と書いていたよ、874は

>>955
>じゃなんで化石脳の話なんかしてるんだよ？

お前読んでるのか？

母親の理想の家庭像を読んでみろ。
化石脳特有の理想だろ。
それが欝病んで激化してるんだよ。そういう話だよ。

勝手に「認めてる」に変換すな！！

>>951
今も通院してるってことは鬱病完治してないわけだな。
なら924の助言に従って勉強するのが一番いいのかもね。


正直俺はメンヘルとの付き合いはゴメン蒙りたい。
924のレス読むまではそれが病気って言われてもわがままにしか思えなかった。
病気だとしてもできることならこっちまで被害は受けたくないのが本音。
嫁思いの924や891には頭が下がるがこれが普通の人の感覚だろう。
924や891だってそれが愛する嫁だからそこまでできるんであって
それが義理家族や他人ってなったらそうはいかないだろう。
そこから考えたら874の嫁の大変さは察してあまりあるぞ。

> 鬱病だった。
> 父親が居た頃に比べると行動範囲は狭くなったが今は大丈夫だ。
> 暇なんだろうな。嫁にかまいたくてしかたがないらしい。

これはどういう意味で書いたんだろうか

おいおい、落ち着けよ。
ここで怒っても仕方ないよ。
やれる事をやれ。

お前は頑張ってるんだと思う。
でもやっぱそれはここでの書き込みだけでは
見えない事だから伝わりきれんよ。

とにかく怨念の矛先が嫁と嫁実家に向けられるなら
それを阻止するしか無いじゃねえか。

その程度で逆きれしてるようじゃ無理無理。
嫁を放流してやんなさいｗ

891と924の嫁の鬱病の原因が気になってしまう野次馬根性をお許しください。

それがわかったら誰も苦労はしないし医者もいらないだろうよ

でもある日突然感染するってもんじゃないだろ？

874だけが何も学んでない件

>>958
ごめん、そんなにほめられるような男じゃないんだ。

最初は嫁のわがままと思った。
もう仕事から帰ったら何度も何度も何度も同じ事を言って泣く。
正直、うざかった。
「だからどうしたらいいんだ？縁でも切れというのか？」ってきれた
こともあった。

鬱病になって、「全部私が悪いんだ、死にたい。死にたい」って
泣き叫んだりしてやっと目が覚めた。
こんなことになるまで全然わかってやれなくて本当に後悔している。
一生かけても償わないといけない。

>>874も母親にきちんと薬を飲んでいるか聞いてみてくれ。
もしかするとうちみたいに勝手に断薬しているかもしれない。

874の母親の行動と874を叩く奴の行動が似ている件

相手に理想の行動を指せようと必死ですね。

>>967
荒れるからレスが続かないならば放っておけ

>>959

今は「退院して身の周りのことができ、社交もこなす程度」になっているという意味。
鬱病は長いんだよ。半年や１年で治る者もいれば
月１ペースで通院しているものもいるんだよ。
大丈夫＝感知はないが、日常生活を送れる程度の回復をしているってことだ。

874も受診したほうがいいんじゃないか？
煽りじゃなくて、ﾏｼﾞで。

>>969
>>884なんだけど、嫁をかまいたいだけで嫁実家にまで手紙をかくという行為が
かなり疑問だったんで書いたんだよ。
その返事が「暇なんだろうな」だったからさ。
後で鬱病がひどいというのを知って納得したけど。

俺の嫁も鬱病だった。
何とか支えていこうと思ったが限界があって昨年離婚した。
あれから半年、再婚して俺は幸せだが元嫁の事は今でも気にはなる。

>>961
なんで逆切れなんだよ。
一方的に「化石脳を認めた」で決定。
「普通に考えて自分の腹いためてガキ生んだ母親が
あっさり姑に預けて働きにでると思うか？ 」と説教始める。
ああ俺は普通に考えて親を〆たよ。言い訳もしてないよ。
お前が一方的に決め付けて説教して読み違えてんだろ
何がどうでも「いやお前は認めている」にしたいのか？

>>973
２ちゃんではスルーを知らないと。
相談スレ（に近いよなここは）でスルーができないのはマズいよ

だから、カッカするなって。
ここは2ちゃんだぞ。煽りたいだけの奴もいるんだ。

嫁とちゃんと結託して、自分の家庭を一番に行動すればいいんだよ。
母親に関しては自分の出来る範囲で労れ。

874はやれることやってるんじゃん？
ただ相手が鬱で、絶対に同居にこだわって
頼るやつもいないとなると、
解決策はほんとないな。
母親がしっかりする。それしか道がないけど
その可能性がかなり低いんだもんな。

>>971
＞鬱病がひどいというのをきいて納得した

今現在は入院するほど、または週１ペースで通院するほどの状態ではない。
少なくとも医者からはそう聞いていた。
だから嫁にかまう理由を「暇だからか」と書いたんだよ。
俺自身、欝がそこまでの行動を起こさせるとは知らなかった。
だから化石脳発想と有り余る時間が原因だと思ってたんだよ。

最初に母親が欝で大変だ、と書かなかったのがミスといえばミスだな。
それくらい母親の欝が874には日常なんだろう。
嫁に欝を理解してもらうのが一番だけど、今後も大変だな。

874よ、で、これからどうする？

電話は着拒、手紙や宅配便は受け取り拒否。
窓口はお前だけ。嫁や子供への必要以上の接触はなし。
それくらいしか思いつかん。

>>972
嫁が鬱になった原因がおまえの母親とかいうなよ？ｗ

かっかしてすまんかった。
貴重なアドバイス、有難く頂戴する。

見え見えの煽りならスルーもするが
曲解の決め付け不愉快だ。

ｷｼﾞｮ様は自分の思うように相談者が動かんとｷｰｯてなるんだよw

>>977
俺自身、欝がそこまでの行動を起こさせるとは知らなかった。
だから化石脳発想と有り余る時間が原因だと思ってたんだよ。

だから勉強しろって言われたんだろ。
で、お前は勉強しようって思ったんだろ。
それでいいじゃないか。何をいきまいてるんだ。

ところで966も聞いてるがおかんはちゃんと薬飲んでんのか？
母親世代は西洋医学大嫌いだったりするから
漢方薬以外のまねえみたいな理由で
勝手に飲むのやめてる可能性高いぞ。
特に日常生活おくれる程度回復してるならなおさらだ。

>>981
> 曲解の決め付け不愉快だ。

そういう不愉快なレスをスルーするのも大事だ。
それができないと身内の欝についてこれだけ色々話してくれる場を
活用するのは難しいよ。

>>983
お前は最初からこのｽﾚ３回読めばいいんじゃね？
何自分語りしてんの？

>>982
ハゲドウだ。

20年後、家庭板ではもっとすごいことになっていそうだな。

>>985
983は874の引用してるだけじゃ？

その頃には、子供の配偶者は嫁だろうが婿だろうが
自分の思い通りにしたい姑であふれているだろうよ。
気団板でも「嫁の母親氏ね」というレスで埋まるだろうw

>>979
ND仕込んである。電話の窓口は俺。
それは他の板で勉強して既にやっている。

現在の行動を欝が後押ししているとしたら
郵便の受け取り拒否はできん。
嫁に拒否られたって落ち込んで何するかわからん。
回復具合を見ながら考えることにするよ。

>>984
スルーすりゃしたで、なぜ答えないのかと
執拗に絡んでくるのもああいう輩だ。
延々と決め付けのレスをつけて
それを読んだ輩が、またしても決め付けて途中から絡みつく。
違うことは違うとはっきり言わんとな。

貴重なアドバイスをくれたみんな。
ありがとう。

>>989
何気におそろしいこと言ってるぞ。
嫁に受け入れ強要するなよ？

なんか924の親身なレス全部無駄になりそうな悪寒。

>>991
受け取り拒否はできないということだろ。
それはしなくてもいいけどさ嫁に「読まないでくれ。
母親の病気で迷惑かけるな」と言っておけば済む話なわけで。
それでも読むなら嫁に問題あり。

俺様万歳

次スレは950？　980？

>>992
いや俺が気になったのは
＞郵便の受け取り拒否はできん。
じゃなくて
＞嫁に拒否られたって落ち込んで何するかわからん。
こっち。

嫁に拒否させない気まんまん？

>>995
それは>>979を受けた答えで
受け取り拒否をして母親の手に手紙が戻ると
「嫁に拒否られた！！！」欝がやばくなるからできないよ、という意味ではないかと。
だから受け取り拒否にかわる手立てがあれば
嫁にも被害は及ばないのではないかと思った。

なんで一字一句を曲解、または拡大解釈して絡むかね。
どういう脳みそしてんだか>>991　>>995

俺が　いつ、どこで、嫁に受け入れて欲しいと書いた？
嫁に拒否させたくない、と書いた？

そんな気ならとっくに同居もしてりゃ
親の言うなりに何でも希望をかなえてるよ。
嫁にこれ以上負担を掛けたくないから悩んでんだよ。

郵便は読まずに捨てりゃいいわけだろ。
郵便拒否をやることによってもし自殺なんてことになったらどうなんだ。
困った親でも自殺なんかして欲しくないんだよ。
ｷｼﾞｮならざまあ見ろで狂喜乱舞だろうがな。
もしそんなことになったら宛名の嫁だってダメージ蒙るだろうが。
もう少し深く考えろよ。

>>997
私書箱とか転送って手段しらんのか？
それと捨てるのは問題だろ。
お前は読むべきだろ。
現実ちゃんとみるために。
てかね、いちいちそんなキレてたら人間関係の調整なんて無理よ？

>>997
少し頭を冷やせ。
>>992や>>996があるんだからもういいじゃん。
そんなに欝で自殺の心配があるなら
はじめから親が欝でその言動が心配だと書けば良かったのに。
欝の母親に自立してくれと書く息子が
いまさら欝を心配しても説得力がないように見えるものなんだよ。

＞はじめから親が欝でその言動が心配だと書けば良かったのに。

なあ頼むからさ、最初から読んでくれよ。頼むから。
はじめは欝が原因とは思ってなかったんだ。
飯も自分で作るし、買い物も行くし、ちょっとした旅行にも出かけている。
>>911のレスで欝が原因かも知れないと分かったんだよ。

>>998
998が言うことは最もだ。わかってる。
しかしお手上げだから、あの母親を何とかしたいと相談したんだよ。
俺も困ってるんだよ。今まで誰にも相談せずにやってこれたが
今回ばかりは困ってんだよ。
そこへｷｼﾞｮ脳の輩が嫁の立場を必死で護ろうと
曲解しては絡んで攻撃してくる。いつ叩いてやろうかと手薬煉ひいてやがる。
頭にくるだろう？

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