【既婚男性専用】嫁姑争い　part55

ここは、嫁姑争いという、女性の方が関心の高い問題において
あえて男性の立場からの意見を聞くスレッドだお。
視点が違うと物事の捉え方も違ってくるもの。
よく巷で見聞き出来る女性からの意見とは違った視点が聞きたいのです。
女性の意見が聞きたい時には、家庭板・育児板等それ相応の板に行きます。
だから、既婚男性以外の方の書き込みはご遠慮ください。
次スレは>>950が立てること。

このスレを見て何か言いたくなった既婚女性はこちらでどうぞ。
既男板ではロム専でお願いします。
既男ｦﾁｽﾚ　Part190
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1155744001/l50

｢妻から逃げたい夫｣はこちらです。
【ﾈﾀにも】妻から逃げたい男達の縁切り寺11【ﾏｼﾞﾚｽ】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1155138221/l50

前スレ
【既婚男性専用】嫁姑争い　part54
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1152726797/l50

過去スレは肉ちゃんねるでどうぞ。
http://makimo.to/2ch/
「嫁姑争い」で検索するお（　＾ω＾）

2
ｹﾞ
ﾄ

ゴンが３ゲト

タロなのかゴンなのかどっちなんだw

タロが838が飼ってるトイプードル。
ゴンが親が飼ってる柴犬。
１行目は確実、２行目は微妙。

ごめん、こんな時間から寝ぼけてた

そらゴンのためにタロが３をゲトしに来たんだろうよ。
連れて帰ってくれた礼に。

スマン、また来ちまったよ。今度は本当に嫁姑戦争になりそう。
見つけてくれてありがとうって、嫁さんが実家にお礼の電話いれたんだよ。
そんで、タロどうしてますー？って聞いたら親父が呑気に
おお、また散歩に出掛けてるぞーと言ったらしい。
また嫁さん、号泣だよ…。

>>8
おめーはよーorz
親に繋いどけって言わなかったのか？

言わなくてもわかると思ってたが甘かった…。
ゴンも一緒だから心配すんなって…。もうヤダ。

>>10
普通言うだろorz

>>10
甘すぎんだよ、対応が。
しばらく嫁さんだけでも九州に行くとかできねえの？
嫁さんが無理ならお前でもいいが。

いや、繋いどけって言ったらさ、外に繋ぎそうだしなあ。
家の中に入れておいてくれとは言ったんだよ。
逃がさないようにしてくれとも言ったんだ。
でも、開けっ放しだしなあ。親父から言うと逃がしてはない
散歩に出掛けてるだけだという言い分で全く焦ってないんだ。
ゴンが毎日帰ってくるからそんなもんと思ってるみたいなんだ。
土曜まで休み取れないけどとにかく土曜に向こうにまた行ってくるよ。

>>13
前も違う土地ではしゃいで山に行ってしまったんだろう？
もう外でもいいから繋いでもらえ。
どこに行ったか心配しながら待つよりマシだろう。

ゴンについていくぜ

ゴンが一緒で、１度帰ってきてるんだから大丈夫じゃん？
迎えにいくまでに、かなり逞しくなりそうだが。

帰巣本能とか、群れとかあるっしょ。犬って。

ゴンも大変だな。

よほど田舎が楽しいと見えるｗ

アーッ

野犬に襲われない限りは帰ってくると思う。

｢何やこいつ、もさもさしとるで。ああ、そっちに行ったらあかんて。
そっちは他のやつの縄張りやっちゅーねん。あんまりワシから離れると、
家に帰れなくなるで。ああ、だから待てっちゅーの。追いかけっこして
いるのとは違うんやて｣

おもすれー！

>>13
やっぱり犬と飼い主の問題としか思えんな・・・。
お前もだが、夫婦そろって飼い主だしな。
今度から連れて行くの止めるか、親に交通費払ってきてもらえよ。

>>21
九州なのになんで関西弁なんだよｗｗｗ

なあ、ちょっとでいいからやらしてくれへんか？

>>21
関西弁かよw
ゴンは九州の犬だろw

ワシ九州弁は分からへんのや。
堪忍してや。

台風は大丈夫か？

ゴンが一緒に居て安心なのは道案内に関してだけで、それすらもいつの間に信頼関係を築いたのかはっきりしないわけで。
山の中って言葉からすると、熊迄はいかなくてもそれなりの動物いるんだよな？
肉食動物だけが相手じゃないぞ、捕食される側だって反撃する為にそれなりの事をする訳で、不用意に近付くと危ないんだぞ。
お前、タロに対して一欠片の愛情も無いだろ？

つか餌を確保できずに変なもの食って食中りってのがありそう。

トイプードルって小さい奴だよな。
不謹慎ですまんが、
「全速力で走っている姿が一番怖い生き物→プードル刈のスタンダードプードル」というイメージがあって、
ちょっと想像して笑ってしまった。

タロ、もうぬっどー

>>30
ワロタｗ
確かにでかいからコエーよな、スタンダードｗ

山に捨てられてガリガリにやせたプードル拾って育ててる人の話ってどこだっけ？

タロがいるのは熊本だったよな。
今、台風の真っ只中のようだ。

>>34
雨の中、玄関を開けっぱなし！？

雨の日は閉めるだろ。

熊本って昨日も雨降ってたんでは？

>>19
×アーッ
○アッー！

降ってた筈だぞ。甥が電話で言ってた。
つか鼠咥えてって。
室内犬ならリスク避けて5種しか受けてないんじゃないか？ワクチン

嫁姑他人。絶対仲いいなんてありえねー。別居しかないかー！転勤してー！

他人だと言うことでお互い一歩引いて接すれば大丈夫だと思うんだがな

妻の実家へ1週間くらい世話になってみ。
息が詰まるから。

え。俺、嫁実家の方がくつろげるんだけどw

ちょうど良い距離感でも同居はつらいぞ。
同じ年の友達でも同居はしんどいのに、配偶者の親なんて…

寮生活はつらかった…
まあ寮なら同居人は友達だから、しんどいのを通り過ぎれば楽しくなるんだけどな。
配偶者の親とはずっとストレスなくならんだろ

>>43
旦那さんを立てるいい義父母をお持ちですね。
「家族」じゃない人間と一緒に暮らすってのはかなりストレスのたまること。
ましてや嫁っつー立場はさらにキツい。
家事やって世話しろって言われたら、さすがにくつろげないでしょ。

>>45
キジョ臭い

ｷｼﾞｮ臭いがまあとんでもないことは言ってないな。

友達とすら同居はしんどいのに義理の親との同居は無理だ。
たとえ気を使い合う間柄でもいない方が楽だろ。
同居を喜んでしてくれていても「いなかったら」と思わないことはないだろうし
そう思わない例は特殊で例外と思うべきだと思う。

>>43
しかもさあ、仕事のこととか子作りのこととかで、嫁の父親と比較されるんだぜ
「お父さんはおなたの年には、もう××だったのに…」とか、
「子供はまだかい?　最近は男性が原因の不妊も多いそうだからねえ」とか。

俺さ、自分の親はDQNだから昔から嫌いなんだよね。仕事しないしｸﾁだけだし。
子として最低限のことはしてるけどさ。
それに比べて嫁親は決して裕福ではないけど真面目に生きてきてる。
何より、娘である嫁が、「尊敬する人は両親だと誰にだって胸を張って言える」
て言うぐらい真っすぐに育っている。
自分に子供ができてますます「親のあるべき姿」を嫁の親に見るようになった感じ。
何かうまく言えないけど、そんな感じで嫁実家は居心地いい。
通勤の関係とかでﾏｽｵさんは無理なのが残念だけど、かえってちょうどいいのかも。

なんかｽﾚ違いになってｽﾏﾝ。真面目に仕事してきます。

嫁姑に限らず「わかりやすいDQN」じゃないほうが
話は難しくなる。

うちの犬が行方不明になんてなったら
嫁、ノイローゼになるな。
それが自分の親の性なんてことになったら、ヘタしたら離婚だ。

飼い犬はビーグル(狩猟犬)なので、
山に離されたら犬はウキウキしそうだが、それは別の話しw

ネタだろ
田舎の人間だって、雨が降っている中
犬を外に放したりはしない。

俺んち熊本市内だけど、夕べは雨降ってなかったぞ。
朝方は激しかったけどな。

>>53
台風が迫っているというのは夕べ時点で
わかっていたんだよな？
そういう時に、外に出すのってどうよ。
しばらく戻ってこなかった犬をさ。

外に出したという意識はないんじゃないか？
開けっ放し→勝手に散歩に行った。
ゴンもいねえな、よし安心と。
普段からそんな生活なんじゃねーの？
ゴンじたい繋がれた経験もなかったりしてｗ

過疎ってる田舎は犬つないでないしな…
せいぜい雨風強くなった時に玄関にいれるくらいか？

日本て広いんだな

雨の日こそ、離して勝手に散歩させるという家もあるくらいだから。

いくら田舎でも、さすがに台風の日くらいは入れてやってくれｗ

俺、基本的に犬を外で飼えない。
外に繋がれてしょんぼりしてる犬見ると、可哀相でたまらなくなる。
家は雑種二匹を室内犬として飼ってる。
犬にとってはどっちが幸せなんだろうな。

田舎は年寄りだけの世帯が多いから、防犯がてら犬を飼う一方
散歩をさせる手間はかけたくないんだろうな。
猫なんか室内飼いどころか、ワクチン接種もしてないのが多い。

猫にもワクチンなんかあんの？

犬は元々室内飼いする生き物だっけか？

>>63
違うだろうな。だが、鎖で繋がれる生き物でもなかったはず。
広い庭で放し飼いしてやるのが一番良いのだろうな。
でも獣医の話では、室内で温度調節なんかしてやると長生きするらしい。
暑さ、寒さもしのげない外では短命になるらしいぞ。

>>62
あるよ。3種混合とか5種混合とか。
うちは完全室内飼いだから医者に3種で良いといわれたが
外に頻繁にでる猫は、5種混合がおすすめだそうだ。

動物スレは、此処ですか？

>>66
yes

嫁姑より、動物の方がｲｲ

俺、一度だけ嫁とマジで別れようかと思った事があるけどさ
恥ずかしながら動物がらみだったよ。
俺が前から飼ってた雑種のサブを追い出して、新しくチワワが欲しいとか
言い出してさ。別にチワワ飼ってもいいけど、何でサブを追い出す必要が
あるんだってもめにもめた。
だって、汚いし、雑種だもん…チワワに変な病気がうつりそうって
言われた。その時人間見たよ、マジで。

どんな犬を買っても飽きたらまともに世話をしなさそうな嫁だな。

>>70
俺もその時そう思ったし、犬が好きというより、ファッションとして
欲しいのだろうなと。
罵り合いにまで発展して、結局チワワは飼わなかったけど。
あの時飼ってたら今頃離婚してるかも。

うちの嫁、自分が俺の親にオイと呼ばれるとキレルくせにさ
俺が嫁親におまえと呼ばれるのはいいらしい。
親しみがあっていいじゃんって。
どんだけワガママなんだよ。

>>72
まさにダブスタ。

>>72
オイは呼びかけの言葉。
お前は曲がりなりにも主語。
どちらもどちらだが後者の方がまだ
人間と認められている気がする。

>>74
はいはい。無理矢理こじつけてキジョ庇いですか？おつかれさん。

>>72
老いと呼ぶのをイイジャンで済ませてたら報復措置だな

どっちもどっちな親と
ダブスタな嫁
マシなのが>>72ってとこか

嫁が5歳の息子に自分の事を名前で呼ばせるのってどう思う？
ゆうちゃんって呼ばせてるんだけどさ。
俺が注意しても止めなくてさ、仲良し親子になるんだって。
この前とうとう俺のお袋が口出ししちゃった。
いきなり、真っ向勝負で嫁に向かって
頭がおかしいと思われるからやめなってｗ
呑気に食ってた寿司が喉につまりそうだったｗ

まて。ここは嫁姑スレだ。
72の母親が「オイ」と呼びかけるんだろうな？
恥ずかしい母親だと思わないか？

>>78
お前のかーちゃんが正しい。

>>78
正しいかどうかはわからんが、
お前のかーちゃんを支持する。

>>78
そんな馬鹿な女を嫁にもつオマイに乾杯

>>78
お前がだらしないから、お前の母親が言わなきゃいけなくなった
ということは肝に銘じて置くように。

はい。その通りでございます。
情けない男ですんまっせん。

>>78
嫁姑問題じゃなく嫁バカ問題なので、スレ移動したほうがいいような

移動までして長々語る事じゃないだろう。

これ以上何か書きたいなら、ってことでね

で、お袋さんの発言がもとで嫁姑問題に発展したのだろうか

それで、息子が何歳までゆうちゃんと呼ばせる気なんだろうか。
ちょっと気になったｗ

>>89
自分が死ぬまでじゃw
うちの親戚は80のバーさんが40代の息子二人をチャンづけしていて
それも気色悪い
当然というか、二人とも未婚だ

息子と仲良し親子を演じる期間は短そうだ。

きっつい姑になりそうだなｗ

息子25歳、嫁50過ぎくらいで、
息子が母親に「ねぇ、ゆうちゃん」てかｗ

50ちょっとの叔母が自分のことを名前で呼ぶ。
さすがに人前では使わないが、身内（俺の祖父母や父親）がいると
「○子の箸はどこ」なんて言う。
親や本人が気をつけて、それなりの言い方にしないと
後で恥ずかしい思いをすることになる。

ふーん、94は「○子」という女のような名前の既男なんだ。w

>>95
おまい、誤読にも程があるぞ

？？？

>>78
これからは78も、嫁の前でかあちゃんのことを「○ちゃん」と
呼ぶようにすればいい。
きっと嫁が気味悪がるから、お前のやってることはこういう
ことだと諭せ。

>>95
読解力つけような。

>>95
50ちょっとの叔母が　自　分　の　こ　と　を　名前で呼ぶ。
と言ってるぞ。
「トシちゃん感激ー！」てな感じか。

あ、97は>95に。

>>100
同年輩乙。

ｷｼﾞｮ嫌厨>>95が思い込みで叩こうとして華麗な自爆を遂げたというお話だったのさ。

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::。:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::::::::::::::::::::::::。::::::...... ...　　 --─-　　:::::::::::::::::::: ..::::: . ..::::::::
:::::::::::::::::...... ....:::::::゜::::::::::..　　 （___ ）（___ ）　::::。:::::::::::::::::　゜.::::::::::::
:. .:::::。:::........　.　.::::::::::::::::: _　i/ ＝　＝ヽi　:::::::::::::。::::::::::: . . . ..::::
:::: :::::::::.....:☆彡::::　　　／/[||　 　 」　　||]　 <95　::::::::: ...:: :::::
　:::::::::::::::::: . . . ..: ::::　/　ﾍ　| |　 ____,ヽ | |　:::::::::::.... .... ..　.::::::::::::::
::::::...゜　.　.:::::::::　　／ヽ ﾉ　 　 ヽ＿＿/　　.......　.　.::::::::::::........ ..::::
:.... .... ..　.　　　　 く　 /　　　 　三三三∠⌒＞:.... .... ..　.:.... .... ..
:.... .... ..:.... .... ..... .... ..　.:.... .... ..　..... .... ..　..... ............. ..　.　........　......
:.... . ∧∧　 　∧∧　　∧∧　 　∧∧　.... .... ..　.:.... .... ..... .... ..　.
... ..:（　　 ）ゝ （　　 ）ゝ（　　 ）ゝ（　　 ）ゝ無茶しやがって… ..........
....　 i⌒　/ 　 i⌒　/ 　i⌒　/ 　 i⌒　/　..　..... ................... ..　.　...
.. 　 三　 | 　 三　 | 　 三　 | 　 三　|　　... ............. ...........　.　.....
...　 ∪ ∪ 　 ∪ ∪ 　 ∪ ∪ 　∪ ∪　............. ............. ..　........　...
　　三三　　三三　　三三　　　三三
　三三　　三三　　三三　　　三三

ところで、嫁と母親に対しておまえらの１人称は同じか？
俺は、２ちゃんではとりあえず「俺」だけど、
通常は「ぼく」で、飲んだ席では「俺」、
母ちゃんには「ぼく」、
嫁には「ぼく」、「俺」、「ぼくちゃん」、「俺様」、「わし」と多彩。

戻してすまんが･･･タロが無事だったかどうかだけでいいから報告呉れ
犬っころ膝に載せながら気になってかなわん

スマン。無事戻って来てるって。
明日、新幹線で迎えに行ってくるよ。

>>107
今度は逃げられんように対策してあるんだろうな。

ゴンと離れないらしくてゴンと一緒に玄関で寝てるって。

>>109
また二匹で散歩に行くんじゃなかろうな。

今度は逃がさないようにきつく言っておいたから大丈夫だよ。

（ ´_ゝ｀）ﾌｰﾝ

前回もきつく言っていたのに放置され逃げたんでは？

明日の朝、また二匹は出て行くんだろうな。

２回も逃げられてなお「繋げ」という指示は出さないのな
３回目に逃げたらもう親のせいじゃなくて>>838のせいな。

>107
わざわざすまん。ありがとう。帰って来とってえかった。

なにこの犬同士のﾊｰﾄﾌﾙｽﾄｰﾘｰ

ディズニーかスピルバーグが版権取りに来るぞ
気をつけろ

タロの＊の腫れ具合によっては
ちょっとハートフルじゃなくなる鴨

ｳﾎｯ

ガチムチゴン兄キと出合ったひと夏のタロ

雄の逞しさを憶えた夏の出来事…

そしてクマモト・マウンテンに二匹で戻ってしまう…

翌年の春、ｸﾏﾓﾄﾏｳﾝﾃﾝの巣穴から出てきた二匹を
捉えた映像を見た人々は驚いた。

二匹の間をﾁｮｺﾏｶと動き回る小さい影が、
そこに映し出されていたからである。

>>124
蚤？

山だから、ダニも拾ってきてるかもな。

ゴンとタロのツーショットうｐしる。
いや、うｐしてくださいお願いします。

どっちかというとフナ太郎が見たい

今度はゴンを都会に連れて来いｗ

タロは連れ戻せないだろうから、今度はゴンが行方不明。
1年後にボロボロで熊本に帰っていたりして。

俺んちの犬の様子がおかしい。
体がブルブル震えてる

>>131
http://hobby8.2ch.net/dog/

タロ、無事に連れて帰ってきたよ。
心配かけてスマン。
ゴンがタクシーを何キロも追いかけてくるのがちと辛かった。

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ゴン…。

車道を走る犬は洒落にならん

何その感動の別れ。
ディズニーかスピルバーグが（ｒｙ

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ
マジに涙出てきたぞ、これ…

ゴンは無事に家に帰れたのだろうか？

帰ってるだろ。

うち喪田舎で、昔飼ってた犬もよく脱走してたけど
必ず帰ってきたよ。
自分のテリトリー外には出ないようだ。

ゴンは心配する必要なさそうだ

親がぼんやりしてる方がしっかり者の子供になると言うが
飼い主がぼんやりしてる方がしっかり者のペットになるのだろうか

頭の中では犬版「ぼくのなつやすみ」になっている。

全くスレとはずれる話になるが…
なんか、タロはゴンと一緒に田舎で暮らした方が
幸せなんじゃないかと思った。838の嫁には悪いが。

毎日ゴンと一緒に山に入って走り回って、狩りなんかして、
遊びつかれたら家に帰って、ご飯食べて夜はゴンと一緒に寝る。

すんげー健康的で理想的な生活だよなあ。
田舎で過ごした幸せな少年時代って感じで。

>>143
いままで部屋飼いされてた犬が
そんな生活をしたらすぐ病気になるよ。

>>143
田舎の道路をスピード出す車、
蚊（フィラリアの危険）、
田んぼや畑の農薬が混じった用水路の水、
山の野生動物からの感染症、
リスクは山ほどだ。多分、10年も生きられまい。
まあ、太く短く生きるのが幸せだと思っているなら
別だがな。

タロに「えにっき」が描けたらすっげー面白いだろうにな。
つか、読みてぇ。

皆結構過保護だな。
チワワとか超小型の愛玩犬は知らんが、動物って意外に丈夫だけどな。

都会の無菌状態で愛玩される生活と、田舎で適当にほったらかしにされる
生活と、どっちが幸せかなんてわからん。
当事者の犬に聞いて見るわけにもいかないし。

>>147
タロはトイプードル。
プードルの中でももっとも小さい、室内外用に小型化された愛玩犬。

>>147
148に追加、トイプードルの巻き毛は定期的にカットしないと
伸び続け、まさに、路上生活者の毛布のようになってしまう。

要するに人間の手で小型化され、人間の手で世話されることが前提だから、
野良化して幸せになれる種類の生き物ではないってことだな
ああいう小型の愛玩犬は自力出産も難しくて獣医の介助や帝王切開が要るケースも多いらしいし

ふと ｢ﾏﾘ〇ﾝに会いたい｣って映画を思い出した
ゴンが海を渡ってﾀﾛに会いに来たりしたら、映画化決定だなw

そろそろスレ違いになってきたが、
小型犬に限らず、血統書が付いた犬は人手をかけることが
前提だからな。もはや昔ながらの雑種犬とは別モノかもしれん。
勿論、雑種犬だってちゃんと健康管理している犬とそうでない犬
では寿命が全く違うわけで。
143曰く、
>>すんげー健康的で理想的な生活だよなあ。
は全く健康的では無いわけだ。
嫁姑を含む二世代三世代同居が傍目から見たら理想的な
にぎやか家族に見えたりするのと同じだな。
実際はお互いを罵る罵倒が飛び交っているだけだったりして。
（と無理やり嫁姑の話題にしてみる）

猫も完全室内飼いてでキャットフードを食べて暮らすのと、
外飼いで人間の食い物食って暮らすのじゃ、寿命が倍違うらしい

母親が、嫁が育児の上の注意をする度
「そうね、保育士様ですものね」と言う
その言い方を止めろと行ったら
「そうね、長男様ですものね」と返された

何を言っても、被害妄想、自分は被害者

こんな人間だと思ってなかった

>>154
「「そうね」と言うのなら、その通りやめろ。保育士様と長男様のいう事は聞いておけ」

>>154
「で、母さんは自分を　ナ　ニ　サ　マ　だと思ってんの?」

154母が現役か元かでﾚｽがかわってくると思うが。

>>154
注意じゃなくてアドバイスというスタンスだったら違ったかもなー

>>157
現役って、何の？

保育士でないの?

母は保育士じゃないんでないの？？
嫁が保育士なだけで。

「そうね〜」以下を言ったのが、母親か嫁のどちらなのかよくわからん。

>>162
母親だろう。>>154の１行目を
×母親が、嫁が育児の上の注意をする度
○母親が、嫁から育児の上の注意をされる度
にかえれば解りやすいか。
もちろん、育児の上の注意を母親に何度もしなければならないってことは、
母親は孫にしょっちゅう古い育児方法でちょっかい出しているって事だろう。
で、注意をされるたび卑屈な物言いをすると。

タロ、ゴンの話の方が楽しいな。

俺の母親、何でも思ったことすぐ口にする。
嫁が選んで送った中元も、こないだ家行った時に嫁に文句言ってた。
「あんなのいらない」てな感じで延々。
嫁はシュンとして謝ってたけど、ほんと使えない嫁だ。
俺の母親のこと、そろそろわかれよな、気が利かない嫁って疲れる。

今日は中潮だ

俺は朝潮が好きだったな。
いまは朝青龍。

そろそろセミの様に最後の声を振り絞ってるぞ。

>>167
いい趣味だな
俺は鷲羽山が好きだった

俺母、熱狂的阪神ファン。
嫁、熱狂的巨人ファン。
俺、野球に興味なし orz

寺尾と小錦は互いに回しが取れるのか幼心にも心配だった

俺は寺尾と旭道山が好きだった。
千代の富士は強くてかっこよくて眩しいそんざいだった。

高見山が好きだったなあ
戸締り用心、火の用心のCMも好きだった

ジェシー。。。。二枚二倍！

俺の母親は再婚で、つまり父親は俺とは血の繋がりがないんだけど
こいつマジで気持ち悪い。
うちの嫁に、セックスは週に何回か聞いたり
フェラの技術を伝授してやるとか…何とか。
嫁からは、絶対同居はしないからねと釘を刺されてる。
もちろん俺もする気はないけどね。
13歳になった娘まで気持ち悪いと会いたがらないし
困ったやつと再婚したもんだよ、おふくろも。

>>175
もう嫁・娘には会わせるなよ。

>>176
会わないってわけには行かないけどね。
隣だし。面倒見る事はないけどね。

引っ越せ。いやまじで。娘の身の危険を感じる。

>>175
マジで引っ越せよ。
娘が危ないぞ。

そんな簡単に引っ越せないよ。家建てたんだし…。
できるだけ関わり合わないように注意するさ。
娘に何かされたわけじゃないんだけどね、
ちん○を出して娘の部屋から見える場所に立ってたんだよ。
で、目隠しの塀をつけたんだ、最近。

そこまでされてるのに「何もされてない」か

釣り乙

貸家暮らしにゃわからんよ。

いや、俺だったら家より嫁と娘の方が大事。

新築だったら、簡単には引っ越せないだろうな。
気持ちでは家より大事は当然だけど、現実は厳しいもんだ。
それより、母親に言えよ。そんな男と離婚してもらえ。

築年数が経ってないほうが高く売れる

ただ、隣りに変態親父が住んでいるとなると話は別だけどなｗ

>>184
当然、母親には言ってるさ。でも馬の耳に念仏。
アハハハーあの人はいつも裸だからねー。気にしないでで済まされる。
土地がただだったから、ここに建てたんだけどね。
まだ二年目だし、ローンはたっぷりだし引越しは無理。
本人に抗議した事もあるよ。

>>183
俺は娘のためなら引っ越す。
だが、嫁のためなら我慢する。
嫁は今更、恥ずかしがる柄でもないだろうしな。

毎日全裸で見えるところを歩き回って捕まったとかいう事件があったような。
警察に通報しとけば。

>>188
それいいね。今度やられたらそうするよ。
見せるだけならまたしても、嫁の話ではしごいてたらしいから。

>>189
>>188の事件を知らないのか？
いつどこで誰から通報されるかわからないだろ

通報してくれた方がありがたいよ。

>>189
俺んちの前住んでたところにもそんなジジイがいた。
同一人物かとおもたよｗ
家はアパートだったからとっとと引っ越した。

>186
土地がただとは、おっさんの名義？それとも実母の名義？
固定資産税は誰が払ってる？
いや、けっこう重要な問題だ。

>>189
釣りじゃないなら早く通報、普通にやばいだろ。
その事件の時は証明のためにビデオを撮っていた気がしたがうろ覚えだ。
そんな奴は通報して捕まった方が世のため人のためだ。

何かされたわけじゃないから放置か…
何かされてからじゃ遅いと思うがどうか。

とりあえず、釣り乙w

>>193
土地は母親名義。
>>194
注意してからはやってないみたいだからさ。
しごいて出してたらしいけど、おっさんはションベンしてたと言い訳。
嫁が言うには、明らかに違ったと。

娘にクリ○○スの大きさとか形を聞くんだぜ？
嫁さんの前でも堂々と。
親子は形が似るらしいとか何とか。

下半身が大きくなってるのは俺だけか？

いい加減ｺﾃﾄﾘつけれよ。



ｱﾎﾞｰﾝするから。

こいつただの喪男だろ

13の娘に聞かせる言葉じゃねーだろ？
父親として何とかしろ！

>>196
お前、バカだろ？もう家族に会わすなよ。そんな変態。
お前もお前の母親もある意味変態だよ。

はいはいﾈﾀﾈﾀ

あまりにも童○の妄想です。本当にありがと（ｒｙ

もういいよ。マジだったのに。じゃな。

そういうキチガイは本当にいると思うので早く通報してくれ。
しかし、嫁舅問題ではあるな。

こいつ、息子じゃなくて再婚したエロ爺の方なんじゃねえの？

娘餅の既男が、娘の前でチ○ポしごく奴が隣に住んでるということに、
何の危機感も持たない？
リアリティなさすぎw
もちっとネタねってから来いや。

そのジジィ鬼作かもよｗｗｗ

>娘にクリ○○スの大きさとか形を聞くんだぜ？
>嫁さんの前でも堂々と。
>親子は形が似るらしいとか何とか。

それで嫁が娘つれて実家にかえらないって？
もうちょっとネタをねって（ｒｙ

>>209
学校あるからだろ。
つか、キジョはこなくていいよ。

>親子は形が似るらしいとか何とか。
嫁さんの見たことあるってことか？

耳の形は似ると聞くが…。

俺の親もエロ夫婦だったけど、いい影響はないよな。
とっとと離れる方がいい。
俺は18ですぐに家を出た。今は連絡も取ってない。
思い出したくもないし、結構トラウマになってる。

>>213
kwsk

流れブタ切りだがうちの嫁は
俺の実家に行くと｢お邪魔します｣といい
嫁実家に行くと｢ただいまぁ〜｣という
嫁実家に入りびたりというわけでもなく
均等に帰省してうちの母親とも一見仲良く見えるが
些細なことだがその一言が毎回勘に障る
今回の盆帰省もそうだったし

>>215
んで、おまい自身は実家と嫁実家にどういう挨拶してんだ？

>>215
うちの嫁も同じ様だが別に気にならんけど・・・・。
価値観の違いってやつかね。

>>216
両方こんにちはかね

>>217
嫁が意図的に言ってるように思えて気分が悪いんだよな

>>215
＞嫁実家に入りびたりというわけでもなく
＞均等に帰省してうちの母親とも一見仲良く見える

普通に良い嫁
帰省時の挨拶まで自分の思い通りに強制させたいお前の方が異常

>>218
自分の実家では、昔からの習性が顔を出す。
お前さんの実家では、普通に挨拶している。

ちょっと被害妄想に思えるぞ。

>>218
ちと疑心暗鬼だから、何言ってもそう聞こえるんだろ。
なにか思い当たる節があるのか？

同居でもない俺の実家に嫁がただいまと言うのも変
なんかわざとらしさを感じる

いやうちの実家との仲は良好でそつなくこなし、俺の両親も嫁を可愛がってる
そういう状況で｢お邪魔します｣だけがよそよそしく違和感があるんだよ
その他人行儀な挨拶を聞くとうちの実家との仲も
良い嫁を装ってるだけのうわべに感じるんだ

馬鹿じゃねぇの？
良い嫁装ってもらええるだけありがたく思え

２１５はA夫
神経質で自分の思い通りにならないと癇に障る
キモイ

>>223
しょっちゅう入り浸って兄弟のように仲良く育った
近所の従兄弟宅に顔出しても「ただいま」とは言わないもんだ。

親しき仲にも礼儀ありだろ。
お邪魔します。ってのは丁寧でいいと思うんだが。

嫁になったからには同居じゃなくても
夫の実家は自分の家同様じゃないのか？

>>228
最初からそう書けばいいじゃんwww

>>228
そういう発言すると釣りだと思われるぞ。

>>227
それなら嫁実家にも｢お邪魔します｣と言うべき
よく考えたら俺の実家に｢お邪魔します｣より
嫁実家に｢ただいま｣の方が気に障るのかもしれん
それも子供に返ったような語尾延ばしの言い方が煽るんだよな

>>228は俺ではない

まあ、嫁の現在の家は実家じゃなくて215と住んでる家なんだから、
実家で「ただいま」にひっかかる気持ちわからんでもない。

>>231
たかが「ただいま」でそこまで気に障るのか…
今日はゆっくり風呂は入って寝ろ
疲れてるんだよ

そもそもうちの母親と嫁が争ってるわけじゃないからスレちだよな
年数回のことだし気にしないように勤めるわ

>>231
会社の同僚とか友達に聞いてみろよ。
おまえんちの嫁って自分の家に帰ると「ただいまー」って言うか？って

それで、>215は嫁にどう言ってもらうのが理想なんだろ？

>>236
自分と同じ「こんにちは」じゃ

嫁実家では「お邪魔します」
俺実家では「ただいま」

時代錯誤な奴が湧いてるな。

夫・妻とも、自分が生まれ育った家庭には「ただいま」
配偶者の家庭には「こんにちは」ないし「お邪魔します」でよいのでは？

挨拶するだけﾏｼ。

>>240
まぁ、ケジメとして自宅以外では
「ただいま」は封印というのもいいと思うけどね

実害のないことにまで目くじら立ててると、そっちから実害が出てきそうな希ガス。

挨拶するなんざ偉いじゃねーか。
俺の嫁は嫌味のように車の中で待機。
付いてこなきゃ、ゆっくりできるのに必ずついてくる。
そして、携帯から　まだ〜？を連続発信。
常識なさすぎだよな。

>>244
なんで嫁に「挨拶しろ」と言わないのか謎
実家に顔出すのが嫁にバレるのも謎

>>245
内緒で帰るのも悪いと思うからだ。
挨拶しろも寄っていけも反吐が出るほど言ってる。
嫌だ…でおしまい。

>>246
問題解決に向けて何もしない変な奴

>>247
じゃお前ならどうする？

>>246
「挨拶もしないのに、無理矢理ついてこられるのは気分が悪い。
今後、実家に行く時は声かけないから」も言えないなら
嫁の愚痴はやめるべし。

>>248
離婚する

夫実家に行ったときは夫が「ただいま」
嫁実家に行ったときは嫁が「ただいま」って言えば無問題。

うちの嫁は、俺の実家にもただいまと言ってる。
珍しいタイプか？

>>252
嫁姑が争っていないなら、それでいいじゃん

俺の嫁は、両方「こんにちは」であがる時「お邪魔します」
違和感感じた事無いな、うん

>252
うちの嫁もそうだが、
結婚する時に嫁親からそう言えといわれてたんだってさ。

うちの嫁も俺の実家にもただいまと言う。
だが、この前、
「ただいまって言っちゃいけないんだって。
あなたも私の実家にただいまって言わないでしょ？
同じことなんだって。確かにお義父さんはおかえりって言ってくれるけど、
お義母さんはおかえりって言ってくれない。」と。
うちはいずれ同居だからただいまで良いと思うんだけどな。

うちの嫁はこんにちは。と玄関口でまず挨拶。
その後、居間で正座して「ご無沙汰してます」等々の挨拶する。

自分の親が父親の実家（東北）でそうやってるのを小さい頃からみてたかららしい。

友達の家（やっぱり東北）に行ったときもそうやってて、
友達のジー様に「若いのにしっかりしてる！」とやたら好かれてた。

てか、挨拶問題はｽﾚ違い。

>256
おま、その嫁の言葉の真意をよ〜く考えておかないと
同居しようとしたら地獄が待ってるぞ。

>256
年に何回かの帰省でさえ歓迎していない母親と同居するのか？
もしかして嫁はもらったものと思ってる？

>>259
真意って？
>>260
歓迎してない訳ではない。
おかえりとは言わないが、いらっしゃいとか、言葉が違うだけだ。

キジョうぜえ。
本当によく釣れるな。ヒマ人専業は。

キジョと喪の罵り合いスレッド

>210
学校って全国各地にあるからなあ。
転校の方が祖父に強姦よりマシだろ、普通。

歓迎してるようには嫁さんは思ってないってことだろ。
しかも、256は嫁実家には他人行儀だから自分も同じようにすると。
嫁さん家庭板でも読んだんｼﾞｬﾏｲｶ

>>256
おまいのカーチャン、すごくもったいないことを
してるんじゃあるまいか。

うちの嫁は鬼
実家に帰って「ただいま」という俺(もちろん嫁には強制してない)に向かって
「ただいま」じゃないでしょ、「お邪魔しますよ」といい放ち
「お帰りなさい」という母に向かって「帰ってきたんじゃありません、遊びに来たんです」とにこやかにのたまう

たかだか挨拶くらい嘘でも良いから繕えないのかと言ったところ
こういうことからきちんとしておかないと、なし崩しに同居に持ち込まれるから、だと
うちの親の「おかえり」はそんな姑根性じゃなくて
田舎もんだからざっくばらんに親しみを込めた歓迎の言葉なんだがな

こういうﾚｽに限ってageてんのは何故だろうな。

なんだろうな。
なんとなく粗悪なエサがぶらさがってるようにも見える品。

さよなら夏の日〜

嫁なんだから「ただいま帰りました」と言え
三つ指ついてな

おう今けえったぞ

だからゴンとタロの話しようぜ。まったりと。

結婚当初嫁には、「家族になったんだからここも(俺実家)自分ちだと思え」と俺と俺親とで諭した。
すっかり馴染んだ嫁は帰省時には「ただいま」親にも嫁親と同じようにほぼタメ口
あげくこの盆の帰省時には後から帰ってきた妹に対して「いらっしゃい」と言い出す始末。
妹には影で「ここはあたしの家なはずだけど？」と切れられた。
チョづいた嫁をそろそろ〆にゃならんな。

　 ,:::-､ 　 　 　　__
　　　　　　,,r::::::::::::〈:::::::::） 　　　ｨ::::::ヽ
　 　 　　〃::::::::::::;r‐''´:::::::::::::::::::::ヽ::ノ
　　　　,'::;'::::::::::::::/::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　 　 　l::::::::::::::::::ｌ::::::::::●::::::::::::::●:::::ｊi
　　　　|::::::::::::::::::、::::::::::::::( _●_)::::::,j:l 　もうちょっと、美味そうなエサが食いたいクマ！
　　　　}::::::::::::::::::::ゝ、::::::::::|∪|_ノ::;!
.　 　　{::::::::::::::::::::::::::::`='=::ヽノ:::::/ 　　　　
　　　　';::::::::::::ﾄ､::::::::::::::i＾i::::::::::::/
　 　 　 ｀ｰ--'　ヽ:::::::::::ｌ l;;;;::::ノ

ゴン、淋しがってねえかなあ。

274と274の親の言うことからすると、
嫁の態度は正しい。
んで274はどういう態度なら納得すんだ。

つまらん、お前の話はつまらん。

しょせん他人なんだよなあ。

「しょせん他人」を無理矢理「家族」にしようとするから軋轢が生まれる。
「近い他人」として仲良くすればいいだけのことだと思うんだが。

>>277
大人なんだからケースバイケースで
もっと上手くやれと

>>279
同意

クマが言おう
274と274親がケースバイケースで手本をしめしてやればいいのじゃないか？
で、274は嫁実家でなんて挨拶してるん？

「お邪魔します」に決まってるだろ。
なんで婿に入ったわけでもない他人の家に「ただいま」って言うんだ？

これで釣りだと分かって安心したよ
じゃあ、クソガキ、糞して寝ろ

釣りか。
「婿に入った」という言葉で思い出したが
カミさんと理由は覚えてないが喧嘩したときに
「便宜上あんたの名字を名乗ってるだけだ」と言われた。
まぁ確かにそうなんだよな。

婿に入るってどういう意味で使ってんのやら

旦那の実家なんか嫌々行ってるだけなんだから
挨拶くらい好きにさせてくれ
つか顔だすだけいいと思え
挨拶までちゃんとしてやってんだからむしろ感謝しろボケ

ありがち過ぎてツマラン。
2点。

うちの嫁は俺の実家に帰省した時、毎回
ただいま、でも　こんにちは　でも無く
「ご無沙汰してます〜」と言いながら家に上がるけど。
特に俺の親も何も言わないし、俺も何とも思わない。

>>289
全員まともな人間で良かったな。
もちろん289もまともだからこそだ。

>>290
それは嫌味か？それとも本心か？

「ただいま」と言うのは、今住んでいる家だけでいい。

そういえば親戚の男が
親のいない隙に嫁を実家に連れ込んでエチしようとして
嫁からも母親からも総スカン食って離婚したそうだ。
親の家はもう自分の家じゃないと理解できなかったらしい。

>>291
嫌みに聞こえたか、ｽﾏﾝ
誰も文句がないから「まとも」だなあって単純に思ったんだ。

まともな人間が集まれば嫁姑争いはないわけでw

>>293
そんなことで離婚？エチって、嫁とだろ？わけわからんな。

純恋愛板や失恋板で悩んでる者がいたら
このスレを見て欲しいよ。まあ見る機会ないだろうが。
恋愛で苦しんでるうちが花と思えるぞ。

自分の家でするとクーラー代がもったいないという理由で
親が出かけた隙に親の家でエチしようと旦那が誘い、嫁が何で他人の家でと断固拒否。
盛大な夫婦喧嘩に親が介入。
理由聞いてお前なんてことするんだと母親が激怒して嫁に味方。
なんだかんだもめてそうなったらしい。

嫁の言い分はわかるな。
いくらｸｰﾗｰが利いてても嫁親の家でやる気にゃならん。

>>299
旦那親の家だと思ってた

嫁の実家でやったが、嫁は普通に受け入れてたな。
別棟だからかもしれんが。

>>298
それ、実家うんぬんもだが、クーラー代がかさむからって…
どんだけ貧乏で安月給なんだ、そいつ。

自分家ではいつもクーラーなしでしてるのか？
俺も、嫁の実家でした事あるぞ。
声殺して腰ふるのもベットがきしむからとにかく静かにしないとって事で
盛り上がらんかったけどな。

>>300
299は自分の身に置き換えてるだけだろ

親の出かけた間ってのがな。
盛りのついたガキじゃないんだから・・

ホテル代くらいけちるなよ…。

最近は嫁姑問題が激変したようで。

今日は実家の夏祭り。
朝嫁さんに「祭り（実家）に行くだろ｣って聞いたら、
「私は行かない｣とばっさり。
いろいろあったんだけど、あそこまできっぱり言われるとへこむ。

いろいろあったのにさくっとそう訊けるおまいさんの神経にびっくりだ。
普通、少しは「こないだあんなことあったしなー、言い出しにくいなぁ」とか思わね？

>>308
ありえないね。
何があったにしろ、帰省は義務みたいなものだろ。

>>308
「私”は”行かない」ってことは、ヲマイは行ってもいいってことだ。
実家で親子水入らずで楽しんでくればいいじゃないか。

>>308
色々あったのに自分だけでも行けるならいいじゃないか

これだけのことがあったのに、平気で聞ける神経が（ｒｙ

214 名前： 名無しさん＠ＨＯＭＥ 投稿日： 2006/08/25(金) 11:57:06
今日から旦那実家の夏祭り。
旦那実家は風通しが悪くて、天然サウナ。
しかも私達が寝る仏間は、物騒だからって閉め切って寝る。
子供達は一晩で汗疹だらけ。
ウトメは自室でエアコンかけて寝る。
コトメ家族もエアコンの付いた部屋で寝る。
晩のごちそう、嫁子には席が無い。
誰かが食べ終わったら、席が空くシステムで、
長々と酒を飲みながら喋るのでかなり待つ。
しかも食い散らかしてあるので、メインディッシュがないことも。
最近では同じ食べ残しなら子供の食べ残しのほうが実入りがいいので、
子供の面倒身ながら、子供の食べ残しで腹を満たしてる。

今日は絶対に行かない。
さっき旦那がノー天気に、「○○（旦那実家）がお祭りだから、
遊びに来いって言ってたぞ」って言ってきたので、
「私は行かない」って答えておいた。
それから妙に優しい。ご機嫌取りをしてくる。
でも絶対に行かないから。

>>308
これだけの内容で嫁姑ｽﾚに書き込むんだから自覚あるか、釣りだろ

>>308が消えたのはご機嫌取りに忙しいからかw

名前：可愛い奥様 投稿日：2006/08/25(金) 11:41:15 ID:/ELZf/MI
友人が大規模総合病院勤務なのですが、
近隣に実子が何人も住んでいるのに、
全然面会に来ない、寝巻きは病院のを貸している、
「たまには洗濯物くらいは」とお願いすると宅配便で送りつける、
という状況の寝たきり老人が何人もいるそうです。
娘婿とかお嫁さんとかももちろん来ないらしいので、
ホントに嫌われてるんでしょう。

病院スタッフ側でも
「親子間でどうしようもないことがあったんでしょうねえ。
親だからというだけで老後見てもらえるわけはないのよね。」
という理解で、老人本人にも原因があると考えるそうです。

さらには危篤の連絡をしても来ない、
死亡したら「病院で契約してる所で骨にしといてください」
「適当に焼いて無縁仏にしてください」もあるそうです。

この現実をｳﾄﾒたちに知って欲しい。

今まで放置した分のツケがあるから、
嫁さん絶対いかねーだろうなー。
もっと早くから対処しとけばよかったのによ。

ウトメってのは>313の母親のこと？コトメは小姑でいいんだよな？
313の親は娘家族にだけエアコンの部屋で息子たちに我慢させるってことは
将来的に娘家族に面倒見てもらうつもりなんじゃね。
だから大事にしていると。
まさかそこまで冷遇している息子や嫁に面倒見てもらうなんて
厚かましいことかんがえてないことを願いたい。
一晩で汗疹できる家に子供をつれていっちゃいかんだろ。

>>274
旦那の実家で「ただいま」は普通。その家の嫁になった訳だから。
他人のところに嫁に行った妹に対して「いらっしゃい」も普通。
「お帰り」は厳密に言うと妹が離婚した時。
それを今時ちゃんと出来るのがむしろ偉い。
やれと言っておいて実際やったら締めるとか言ってる方が意味分からん。

もう終わったﾈﾀを蒸し返すな

313のコピペは308の嫁でＦＡ？

晩飯、嫁だけ席がない状態を平気でいられるなんてビックリだよ。
場所がないなら「俺ら家族は後で食べるから」って言うか外食するよ、俺なら。

ageで書いてる奴は、たいていネ(ry

俺なら最初からｲｶﾈ

俺も行かないな。
自分の家族が粗末に扱われる家に行きたがるなんて、>>308くらいだろ。
同じ男として聞くが、お前にとって嫁と子供はなんだ？>>308

>>308だけいけばいいじゃんｗ
嫁と子供から解放されるなんて素晴らしいことだぞ

嫁の分のメシがないのに、
なんで平気で飲み食いできるんだよ。
そこからして理解不能。
おまけにこの酷暑でクーラーなしじゃ拷問じゃねーか。
俺なら顔だけ出したらさっさと家族連れて帰るがな。

一晩で汗疹だらけになる部屋でよく眠れるな。

>>326
大方酔っ払って周りの状況など把握出来ていなかった。という落ちなんだろう。
んで、朝までリビングでクーラー掛けて寝ちまい、妻子は汗だくで仏間で寝てる。と

汗疹だらけになるのは子供達で308じゃないからな〜

>>318
ウト＋トメ＝舅＋姑＝ウトメ
コトメ＝小姑
コウト＝小舅


>>308みたいな脳天気で家族も守れないような男はいずれ捨てられるだろうな

313の内容、ちょっとあんまりだとおもた
罰ゲームみたいだな

313ってどこのスレ？

>>332
家庭板の偽実家に行きたくねぇとかいうｽﾚ

で、308は今頃実家か。

ほほぅ。夫婦揃って同じような時間に２ｃｈですか。
仲良いじゃん。

嫁姑というより、嫁親姑争いかもしれない。

嫁が里帰り出産したときに、嫁から
「うちの親が、なぜ向こうの親が挨拶に来ないのかと言っているんだけど」と
言われた。
嫁の実家のほうでは、里帰り出産時には旦那親が
滞在費用持参で挨拶に行くのがデフォらしい。
嫁が「親が不満そうだから、何とか来てもらえないか」と言うので
親に話をしたら、今度は俺の親が不満気に。
結婚後は、自分の実家に多く帰り、出産用品は嫁の親と買いそろえたりと
実家べったりの現代の嫁をやっていたくせに
なぜここにきて昔の嫁扱いしろというのか、と。
それなら、孫の名前をこっちで決めさせてくれるのか。
孫の行事はこっちで仕切っていいのか、と言い出した。

ひとしきり不満を言った後は
「田舎の人との結婚をOKした以上は、こういうこともハイハイと
言うしかないんだろうけど」と、嫁親の希望通りにしてくれた。
何だか親不孝をしてしまったように思い、親には申し訳ない。

>>336
まさにダブスタ嫁だな。
出産後だから気を使って来ないんだぐらい言えよなぁ。
現代の嫁というより、単なる親離れできてない嫁なんじゃねえの？

>>336
それに対して嫁本人が感謝の気持ちを持つどうかが今後の分水嶺。

>>337
嫁の兄嫁が出産したときは、嫁の親が嫁兄実家に出向いて
「嫁と孫がお世話になります」とやったとかで
そういう風習があるから、やって欲しいということだった。
兄嫁の実家と嫁実家は同市内なんだけどね。
うちの親は「そういう考えなら、嫁にいった先に合わせるというのが
筋のように思うけど」と苦笑していた。

風習は悪いとは思わないけど、強要する態度に引いた。
ただ、現実問題として嫁と子供が向こうの実家にいたから
下手にでるしかなかったというか。

>>336
夫姑問題って感じだなあ

>>338
感謝はしてくれている。
嫁は高校卒業後は上京して、地元以外にも友達や同僚がいるから
地元以外の考えも知っているしね。
でも、世話してもらう身で嫁もどうにもできなかったんだと思う。

>>340
なぜこっちに挨拶に来ない、と言ったのは嫁両親と嫁祖母もだから
夫舅姑婆？問題になるのかな。
あ、嫁の兄と兄嫁もか…

>>342
兄嫁もかよｗ

>>339
けど、お前の親が下手に出る必要はねえだろ
嫁は自分の意思で里帰りしてんだし
お前の親は関係ないからなぁ。

>>344
その時は出産前で、初めてのお産を控えている人間に
これ以上気を揉ませるのはどうかということになってさ。
臨月に入ったから。

風習で括るには余りにもｱﾎすぎるけどな。

>>346
俺もそう思う。
でも、嫁実家では一大事なんだと。

>>345
お前の親の方がよっぽど現代の考えだな。
しかし、これからも毎回そんな調子じゃ親もキレるんじゃね？
何か対策考えた方がよくねえか。

でも、うちの内孫と嫁がお世話になります。
って言って金持って行ったら文句言うんだろうな

>>348
嫁が今後は地元で結婚した友達から話を仕入れて
俺の親に関係しそうなことは
予めどうするか考えるようにする、ということにはした。

親は、子供の顔を見ているうちに
多少は吹っ切れたみたいだけどね。
でも、それに甘えるのはダメだな。

>>349
いや、まさしくそれをやったよ。
俺の父親が一番前で、俺の母親と俺がその次に控えて
頭を下げてさ。
で、嫁の親が「お預かりします」と。

>>350
そうだなぁ、嫁さんももうちょっと自分の親に言えるようにならんと。

>>352
親に何か言うのを悪いことだと思っているフシがあってね。
意見ならダメでも、お願いならダメってことはないだろと、と言っても
決まりごとを否定されることを嫌うから難しい、と。
でも、子供も生まれたしこのままじゃね。

>>353
そうだよな、いつまでもお前や、お前の親に甘え続けるのは良くないと思う。
もう結婚して独立してんだから、お前と嫁親との関係調整は嫁の役目だ。
違う地方にすんでりゃ風習も違うのに一方的に押し付けていいわけないしなぁ。
つーかよ、逆のパターンなら絶縁ってレスがすぐにつきそうな相談だよな。
そこまではしたくないようだが。

「親が不満そうだから、何とか来てもらえないか」っつーことは、
嫁自身は別に来なくてもいいと思ってたんだよな。
だったら今後の336と336嫁の話し合い次第で、これからのことはなんとかなりそうじゃね？

>>354
今まで大きな衝突があったわけじゃないから
これで絶縁とかは考えなかったなぁ。

>>355
嫁も地元を離れてけっこう経っているからかもしれない。
久しぶりに実家に長期滞在をして、嫁も疲れたと言っていた。

>>356
大きな衝突の後だと手がつけられんだろ。
親に言うのが嫌だからといって
これからずっと俺の親に甘えるのはやめてくれよ
ぐらいは嫁に言ってもいいと思うんだが。

嫁に出たという感覚が、嫁、嫁親ともに乏しい一家だな。

>>358
それは、嫁も反省している。
嫁実家との付き合い方も模索中だし
間に入ってくれるような従姉妹なんかも
色々考えている。

>>359
嫁親は口では言うんだけどねw
「出た子ですから」とか。
昔ながらの風習と、少子化晩婚化の今の習慣が入り混じり
どっちつかずなのが、やりにくい。

>>359
>>349,351を読む限りむしろ逆。
嫁親が嫁に出した感が強いと思うよ。

>>360
で、今後の方向性は見出せそうか？
あらかじめ考えるけどやっぱり言えないでは
同じことの繰り返しになってしまうもんな。

>>362
嫁親が、挨拶に来いと言ってたんだろ？
それのどこが…？完全に間違ってるだろ。
何様のつもりなんだ？？と思った。
うちの嫁が出産里帰りした時は、嫁の親がうちの親元に電話でだけど
挨拶を入れてきたぞ。
娘を里帰りさせてくれてありがとうございます。
不在の間よろしくお願いします。と。
もちろん俺の親は、わざわざそんな挨拶いいですよ…
ゆっくりさせてあげてください。みたいな対応だったが。

>>362
子供がいる友達や、嫁みたいに実家を離れた友達から
色々聞いているところ。
変な話なんだけど、嫁実家よりも古い家の人間がやっていることなら
それに倣いたいと言っても親はOKを出すだろうということで
簡略化している知人を探してもいる。
そこらへんは、俺にはわからない理屈だけど。

>>363
それが、嫁実家はそうは考えないんだよ。
嫁に出した＝婚家の人間になった
だから、嫁が自分の実家に世話になる場合は
すでに嫁はそこの家の人間じゃないから
婚家の人間（俺の親）が挨拶に出向くのが筋なんだそうだ。

>>365
えー？
その方がタチが悪いな。
俺が思ってたよりも上を行ってる。
ほんと何様なんだよ…。

うちの嫁の出産の時は、嫁の親が俺の親に電話で挨拶してたなあ。
早々と楽をさせてすみません、不在にしてご迷惑おかけしますがよろしく
とか何とか。
うちの親は、こんな時しか甘えられませんからね、ゆっくりさせてあげて
くださいとか。
何も争う要素なんかないわけだが。

>>363
内孫とかいう言葉が出てたんでそういうもんかと思ってた。
すまんかった。

>>364
古いものに頭が上がらん性格なのかね
俺にもよく分からんな。
それは一つの方法としてありだと思うが・・・
最終的には嫁さんが嫁親に話をするしかないよなぁ。
いつまでも自分の親から逃げるわけにもいかんし。

>>366
デモンストレーションの一種ていうかね…

まあ、そういう風習は、基本的に食い扶持の押し付け合いから来ているわけで、
嫁に出した＝食い扶持が減った、ということ。
実家に戻って飯を食えば、その分を嫁ぎ先が補填するという発想なのじゃろうて。
日本は農耕社会だから、収穫はほぼ一定、消費の増減だけが気になるわけだ。

まあ、嫁がいかんわ。
親にそう言われた時に、その家、その家で常識なんて違うのよと
さらっと流すだけで良かっただろうに。
結局、嫁も自分の親の機嫌とって欲しいわけだろ？
その嫁、後々問題起こしそうだな。

>>370
嫁の実家滞在費として、嫁を実家に送ったときに
渡してはいたんだけどね。

>>372
もう外に出した娘だと主張するなら
嫁を帰さなきゃ良かったんじゃ？

てか嫁実家に世話になるときお金とか渡したんかいな？

>>374
渡したと書いてるぞ。

>>371
さらっと流せるような親なら良かったんだけどさ。
嫁実家のように、ずっとその地元で生きている人間に
ここでの常識＝他での非常識なんて言っても
どうしようもなかったようだ。

嫁はその時臨月だったから、うまくやれと言うのも
難しかっただろうと思っている。
もちろん、今後は嫁実家のやり方を強要されたくはないけど。

>>373
里帰り出産というものが常識で
その中に「婚家からの挨拶」があるんだよ

>>376
どうしようもなかったようだって…言ってもないんだろ？
話が違ってきてるぞ。

>>377
お前、納得してるじゃん。
そんな常識は、むこうの勝手な言い分だろうに。
お前が納得してるなら、もう問題ないじゃないか。

>>378
まぁ臨月でもあったことだし細かい事はいいんじゃね。

>>376
> もちろん、今後は嫁実家のやり方を強要されたくはないけど。
これはちゃんと嫁に言ったのか？

こいつ、嫁を庇ってばかりだしな。
アドバイスするのアホ臭くなってきた。

>>378
全く言っていないわけじゃないけど
ちょっと言って親に反対されると、どうしようもなくなるというか。
嫁の親は嫁が「〜では？」と言っても
それが違うと思ったら、それ以上は受け付けないから
嫁もそこでストップしてしまう。
で、今回はそれでも仕方ないと思い
それ以上のことを嫁にさせるのも何だからと
親が言ってくれた。

>>379
納得じゃなく、嫁実家の言い分を書いたまで。

>>383
で、お前はどうしたいわけ？
どうするわけ？
そろそろ結論出せよ。

>>380
言った。
されたくないし、俺も俺の親も働いている身だから
都合がつくとは限らないし、と。
まずは自分達の生活が第一だからと。

>>384
>>350>>360>>364に書いたようなことを
二人で話し合っているところだ。
どうしたいというか、嫁の地元のことを知りつつ
あまり無理のない範囲で、付き合っていきたいと。

>>385
そうか、なら嫁さんがこれからどれだけ頑張れるかだな。
お前も無理すんなよ。

基本的におまえさんは優しい奴なんだな。
臨月の嫁に負担かけさせたくなかったんだろう。
嫁も辟易しているが里帰りしている以上強く言えず、って感じで。

嫁がおかしいと言うよりも嫁親が特殊だ。
親よりも嫁親の方が年上なのか？
親の方が上だったら古い人間にあわせろって言えるか？

嫁さんも臨月じゃなく里帰りでもなければ
強く言えたかもな。
逆手にとって嫁に行ったので
婚家のしきたりに従うってさ。

>>387
ありがとう。
戻ってきてからは、何かあるということはない。
なぜ、あんなに挨拶に拘ったのかが不思議なほどで。
だからこそ、他にも同じようなことがないかとも思う。
とにかく予習は欠かさないようにしたい。
子供のためになるようなことや
俺も楽しめるようなことなら、嫁実家の風習もやりたいし。

>>388
優しいわけじゃないけど、陣痛があったときに
側にはいられない以上仕方がないという感じで。

嫁親のほうが少し上。
本家や長男というのも生きている土地柄で
嫁が妊娠したときも、まず嫁祖父の長兄の長男に
報告に行ったとか。

>>389
徐々に「こっちのやり方で」とやっていきたいと思う。
宮参りなんかは、こっちでやったし。

>>392
嫁さんもつっぱねるだけじゃなく努力してるようだし
お前さんも理解があるようだから
2人で話し合っていい方向に持っていけそうな感じがするよ。

今の時代にこうもめんどくさいことがあるとはな

そう言われてみればウチは親と別居しているが（市内）
嫁が出産後の里帰りの後に、オレが嫁実家に迎えに行き嫁・嫁親と共に
オレの実家へ。
ウチの親が祝い鯛や仕出しのお膳で食事をするというセレモニーがあったことを
思いだした。お土産に赤飯の折とか料理まで用意してあって、
それを嫁親に渡していた。

たんに出産後、１ヶ月半ぐらい嫁が実家だったから子供を見たいのと
一緒に食事をと思っても、赤ん坊連れじゃ外食できないから料理とったのか？としか
思っていなかったが、挨拶でしきたりという意味か？と今思った。
遅いな…

395だが、嫁と嫁親も
「こんなに用意していただいてすみません」と
喜んでいたから（料理を有名店のかなりいいものに張り込んだｗ）
どっちの家も深く考えてなかっただけかも。

それは建前的なものはなく、本気のお祝いなんじゃないか？
お土産まで用意するなんてそうそうできる事じゃねー
ちょっと眩しいお前の親。

キジョからは好かれるようだが
気団としてはちと情けない男に見える。

>>365みたいなのが本来だったんだよ元々は。
事の是非はともかくそういうしきたりがあったのは事実。
今じゃそれをいやがる嫁家のほうが多くなってるから
嫁家のほうでそれを求めるケースは珍しいけど理解できなくはない。

>>336
それなら、孫の名前をこっちで決めさせてくれるのか。
孫の行事はこっちで仕切っていいのか、と言い出した。

↑
これに激しく違和感を感じたんだが・・・
孫の名前って336と336嫁が決めるんじゃないのか？
それとも336嫁の両親が決めることが既に決まってるのか？

>>400
その文章は
＞実家べったりの現代の嫁をやっていたくせに
＞なぜここにきて昔の嫁扱いしろというのか、と。

を受けているわけだから。
こんなふうに昔の嫁扱いされてもいいのか、という例だろう。
てか、全体読んで文意を汲み取れよ。

毎日頑張って、俺の父親、そしてまたその母親であるばーさんの介護を
してくれてる嫁。
昨日、ぎっくり腰になってしまって動けない。
動けない体にムチ打って、できるだけの事はしようとしていた。
俺が、こんな時くらいゆっくり休めと言ってるのを聞いて俺の母親が
介護は私一人に押し付けてごっくり静養してくださいなと嫌味炸裂。
日頃の感謝の気持なんて持ってない事に愕然としたよ。
やってもらって当たり前と思ってるんだな。
何かもう嫌になってきた、皆見捨てて嫁と家出るかな。

>>402
お前のかーちゃんも疲れてんだよ。カリカリすんな。
いたわってやれ。

出ちまえ出ちまえ。
人の親つかまえてアレだが、何だその鬼婆。

冷静になれよ。お前が家出て後はどうなる？
今日一日ぱっと憂さ晴らしして忘れろ。

>>402
ごっくり静養って何だwww

>>406
ごゆっくりだった。すまん。

>>402
あとで戻るにしても、一度出た方がいい。
おまいらも冷静になるし、母親も現実を思い知るだろうから。
今のままじゃ、みんな不幸になりかねない。

身体をこわしてでもできるかぎりしようとする嫁か。
うちのマイペース嫁には考えられん。
大事にしてやってくれ。いい人が苦労してるのは切なくなる。

>>402 一番報われないのは嫁さんだな。ちゃんと労ってやれよ。

しかしよく読むと、そのﾄﾝﾃﾞﾓ発言をした>>402母もまだ現役の嫁なんだな。
自分の亭主と自分の姑の世話を息子の嫁に丸投げして、
いったいそのばーさんは何をやってるんだ？
少なくとも、何をどう見積もったとしても、
自分の亭主は自分で世話するべきだろうに。

母ちゃんも旦那と姑の介護で疲れてんだろ。
外注しろ、外注。
おかんも嫁さんもハッピー。

そして別居も忘れずに

父ちゃんも婆ちゃんも402の直系尊属なんだから自分で介護しろ。
おかんも嫁さんもハッピー。

そして別居も忘れずに。

鬼女が沸いてきてるな。

>>402
そういうよく出来た嫁さんはなかなかいないよ、今どき。
そういう嫁さんが変質する前に、とっとと母親〆て家を出た方がいいと思う。

人間ってさ、どんなに努力しても報われなかったり感謝されなかったりすると、
決して本来は賞賛を求めるためにやっているわけではない人も、
だんだん鬱屈したものが心の底に澱のように溜まってくるもんだ。

そうなると、変わってしまうよ人間って。
そうなる前に、手が打てるなら打つべきだよ。

人の家庭に口出すのはよくない。
そんな家に嫁に来たのも運命。

うちの嫁にも爪の垢飲ませたい。
俺のお袋が倒れて介護が必要になったのに
兄弟の中でうちの嫁だけ介護に参加しない。
兄貴と弟の嫁は交代でやってくれてるのに。
うちのはヨガとか英会話教室とか呑気に通ってる。
恥ずかしくて兄弟に顔向けもできない。
面の皮が厚いヤツっているんだよな。
子供が成人したら捨ててやろうと思ってる。あんな役立たず。

>>417
意味が分からない

>>418
こんな時間に釣りですか？

>>418
嫁の親になにかあったときに、スルーしとけばいいだけ。
つか、嫁に金を渡さなきゃいいじゃん
時間があるなら仕事させたら？

>>421
仕事はしてる。不定期な仕事で、週に2回くらいか働いてる。
死体触る仕事なんでまあ収入はいいらしくてその金持ってるから。
死体は触れても俺の親は触れないらしい。

>>422
お前が嫁親になにもしなくて済むと思えばよし
それより２ちゃんするヒマがあるなら
親のとこに行った方がいい

>>418
お前が介護やれば？
つか、嫁さんが一人だけおふくろさんと確執があるとか、
裏事情があるんじゃねーの？

死体は口きかないし、便意も催さないからなあ

>>423
俺は仕事が忙しい。その合間をぬって介護にも参加してる。
お前らに言われなくてもそれくらいやってる。
兄貴の嫁さんは、フルタイムの仕事しながらも介護も手伝ってる。
ずっといる必要はない、週に一度くらい顔を出して手伝ってやれと
いう事すら嫌らしい。うちは歩いて5分と一番近いのにな。
確執なんかないさ、嫁本人がそう言ってる。
私は、あなたの親は嫌いじゃないよ、いい人だとは思うけど
介護はイヤ、惨めになるからしたくないだと。

>>426
嫁の愚痴スレじゃないから
介護系のスレのほうが、理解してもらえると思うよ

>>426
お前の子供にも今から伝えておけよ。
母さんが倒れても、介護はしなくていいからなと。

そういう嫁はいずれ捨ててやれ。
人の嫁の事言って悪いがｸｿ生意気な女だな。

>>426
死体と仕事って何よ？教えてくれ。

あ、あと「手伝ってやれ」はおかしい。
「申し訳ないけど、親がこういう状況だ。
手伝って欲しい」と頭を下げて、嫁にやってもらうのが筋。
うちの親が入院したときは、そうした。

>>428
ちょっと違う
「お母さんが倒れても、お前たちの結婚相手は
介護しなくていいから」じゃ？

>>430
やらない女はどんな言い方してもやらないもんさ。
お前の嫁さんは、頭下げなくてもやってくれる優しい女だったんだよ。

気持ちはわからんでもないが、
義務も権利もない人間に、
「あの人はやっているのに」と、
当たり前のように
負担を求めちゃいかんよ。

面の皮が厚いだの、役立たずだの、
そこまで思うようになったのは、
おふくろさんの介護の問題だけか？

>>431
そうそう。そう言いたかった。

>>432
でも、物事は順序や筋ってもんがある。
それを無視すると、うまくいくものがギクシャクしたりとなる。
これは親からの受け売りなんだけどさ。
父親がまず、嫁や姉の旦那に頭を下げたから。

>>435
良い親父さんだな。

頭下げたさ、悪いがお前も手伝ってやってくれないか？週に一度でも
参加してくれると皆の負担が軽くなるし頼むと。
はー？冗談やめてよ、私関係ないからと最初から聞く耳持たず。
兄貴の嫁さんが、体調が悪くて今日だけでも変わってくれない？と
電話してきた時もきっぱりと、ごめんなさい、下手に手を貸すと抜け出せなく
なるからやめておきます！と。
こんな女に愛情持てるか？？それで嫁の本性を知ったよ。

>>436
父親は、子供の時に親を亡くして
色々回りに助けられることが多かったみたいだから。
だから、まずは頭を下げる、礼を尽くすというのは
しつこく言われて育ったかな。

>>438
親父自慢はもういいだろう。

>>437
嫁が嫌いだって事は分かったから
２ちゃんやめて介護したらいい。

>>440
お前ももういいよ。キジョ丸出し。

>>437
そりゃ、ちょっと酷いな。
俺もそんな女ならいらねーかも。

兄弟3人いて結婚していて、それでも手が足りないのか…
うち、兄が独身だから嫁を入れても3人しか手がない。
今後どうなるんだろうな

兄弟で金出し合ってヘルパー雇えよ。

また嫁姑間じゃなくて夫婦間争いかよ。

>>402を読んだあとだけに、
>電話してきた時もきっぱりと、ごめんなさい、下手に手を貸すと抜け出せなく
>なるからやめておきます！と。
これは真っ当な意見かも試練と思う俺がｲﾙ。
情でやってるうちに当たり前扱いされてなぁなぁになるってことはよくあるからな。

>>446
正当だと思うならお前も鬼だな。
一日手伝ったくらいいいだろうに。
兄嫁達に対して引け目も感じないところがドキュンそのもの。

>>443
そうだな。
親父さん、兄弟3人とその配偶者で418嫁は抜きにしても、
6人の人手があるんだもんな。
介護が必要ならヘルパーもいれてるだろうし、
すんげー恵まれた環境だよな。


418の嫁さん、介護になんかトラウマでもあんじゃねーの？
もともと面倒見が悪いたちなのか？
友人嫁が、すごく面倒見が良い優しい女性なんだが、
介護だけはどうしてもダメらしい。
自分の親を介護してた時に、その面倒見のよさが災いして、
兄弟に面倒を全部押し付けられて壊れかけた過去があるとかで。
まさに「下手に手を貸すと抜け出せなくなるからやめておきます！」 って
状態で、最初はギクシャクしてたらしいから。

介護保険だかの申請すればいいじゃん。
そうすれば兄・弟嫁の負担も減る。
この間見た老老介護の番組でそれをしないから殺しちゃったり家族間でギクシャクしたりするって言ってたぞ。
使える制度は使え。
恥ずかしいことじゃない。そのための制度なんだから

なぜ他人に無償で自分の親の面倒見させようとするのかな？

>>426
仕事が忙しい。は免罪符じゃねーぞ。

将来418の方が嫁から捨てられそうな感じだな。
あまり介護で揉めると金持ってる女が決心したら早いよ。

実家から5分で一番近いことが、強い警戒感の元かもな。

介護に行く→近いんだし生活もあまり変わらないから同居してもっと面倒見て！

ってことを危惧してるんじゃね？

>>453-454
それかもな・・・。

どこが不満なんだろ。
普通に「お前の親の時は俺も協力しないから、介護行くなら家の事手抜きせずにな」
だけ言っておけばいいじゃないの。

418はさ、父親も兄も兄嫁も自分も「みんなやってる介護に参加しないのは
不公平、情がない」から嫁も介護に参加するべき、と思ってんのか？
だったら、「でないと不公平だから」なんて理由でやってる人間に介護される
418母のほうが気の毒だと思うぞ
「これが仕事ですから」ってプロに介護される方がよっぽどいい。

そうではなくて、まだ手が足りないという問題があって418嫁も参加すれば
その問題が解決できる、ということなのか？
だとしたら、6人の人間が参加してまだ手が足りないという状況のほうがどうよ。
家族、親族だけでなんとかなるレベルじゃないだろ
何年介護する見通しなんだよ。親父さんが年取ってもっと弱るとか、
兄弟の家庭で子供にもっと手がかかるようになって誰か参加できなくなるとか、
ちょっとでもバランス変わったら総崩れだぞ

418が「もうこんな嫁いやだ」と思ってしまったことを翻せとは言わんが
（そんなの無理だし）、本当に418嫁がヨガや英会話を止めて介護に参加したら
何か状況が良くなるのか、少し考えたほうがいいと思うが。
長くなってｽﾏﾝが、介護で取り返しのつかないことになるケースが多くてさ……

>>418
嫁が手伝ってくれないというなら、
418の家で金を出して、週2回くらい介護士でも雇ったらいい。
親兄弟には嫁は手伝えないから、プロを雇うっていってさ。
そうしたら、兄嫁さんの負担も減るだろ。

それで嫁が金を出したくないっていったら、
人でも出さない、金も出さないじゃ理屈も通らないから、
どっちかにしろって言えばいいだろ。

>>458
いい案だと思う。
血の繋がった肉親から見たら
赤の他人の介護士に頼むのは抵抗あるかも知れないが。（特に田舎）

そうだね、嫁の稼ぎもちゃんと合算して
他の兄弟と均等になるよう介護の手を金で買えばいい。

単に兄ちゃんに張り合ってるだけのように見えるのは俺だけ？

>>461
遺産の取り分が少なくなｒｙ

嫁の愚痴言ってる418も遺産相続のとき
「お前のところは介護しなかったから少なめでいいよな？」
って言われたら「それとコレは別」とか言いそうだけどな

【社会】義母殺人「首を絞めた」　容疑の５３歳主婦を逮捕　神奈川・横須賀
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1156514920/l50

こういう事件も起こってることだし、
接触したくないって嫁が言うなら接触させない方がいいと思うぞ。

介護してるときって、嫁さんとお袋さんの2人きりなわけだろ？
しかも片方は身動きが取れない。
はっきり行って、何でもやりたい放題し放題だぞ。

>>460
嫁の稼ぎを合算するのはダメだろ。
合算しちゃうと、嫁親の介護のときにも当てにされるぞ。

介護費用は自分の給与から出す。
家には、介護費用と小遣いを引いた金額を渡してやりくりしてもらう。
そして、もし嫁親が要介護になったときに、
自分の金でやれ、俺の親時も自分で出したからっていえるだろ。

>>465
でもそんな嫁は、調停でも弁護士でも入れて
男から介護費用も生活費も分捕っていくし。
大抵の男は戦いに疲れて出しちゃうだろうよ。

だから最初から嫁からも分捕るほうをオススメする。
出さないと言われたら、じゃあ俺もお前の親の介護費用は出さないと
嫁に同意させた念書をかかせては。

>>466
自分の時にそれを実践してみてくれ。
無理だと思うが。

嫁の味方してる奴は鬼女。

つか、当の本人がいなくなってるわけだが。

キジョ叩きの釣りだからいなくてもいいだろ

自分の親の介護は自分でとルールを決めておけば揉めないだろ。
俺はそうしている。自分で介護できないならプロに頼むまでだ。

>>416
痛感した。

いつも何も言わずに俺の身の回りの世話や家事をこなしてくれる嫁に
きちんと感謝の気持ちを表す事をここに誓う。

とりあえず押し倒してくる。

>>472
例のスレageとけよ〜

418のオヤジ、兄貴嫁、弟嫁が今は主体で介護やってるんだろ？
じゃぁさ、418と418兄弟の三人が、土日だけでも看てやれば？
それにヘルパーを組み込めば、かなり負担は分散しそうな気がするが。

正直言って、おれの嫁母が倒れたとして
嫁父親に頭を下げられても、他人の下の世話はできる自信が無い。
そういうのは、非人間的なこととはわかっているが・・・

>>474
安心汁
「妻の下の世話をしてください」と娘の旦那に
頭を下げる人間はいない。

逆なら今起こっているがな

素朴な疑問。>>418

１）　何故子供が３人独立して家庭持ってても、ヘルパー費用を捻出しないのか。
２）　しかもそれぞれ他人である嫁ばかりが、義理関係の母親の介護をしてるのか。
３）　実子は何をしてるのか
４）　親父は何をやってるのか
５）　何故介護を申請しないのか

>>477
なんか悪意を感じる書き方だな

>>477
> 俺は仕事が忙しい。その合間をぬって介護にも参加してる。

少なくとも>>418はしてるってさ。
ま、嫁姑問題じゃなし、出てこないかもしれないということで。

もう出てこないんじゃね。

勝手に色々話を進めてるが、ヘルパーなら頼んでる。
だが一日中いてくれるわけじゃない。
親父はいない。もう他界している。
ヘルパーの金は親父の残した遺産から出している。
兄貴の家にお袋は置いてもらってる。
だから兄貴の嫁さんが一番大変。
弟の嫁さんが少しでも手伝うと協力、うちのだけは嫌だと拒否。
俺は手伝いに行ってるが仕事もあり、思うように行けない時もある。
その時だけでもと言ってもイヤ。とにかく絶対にイヤ。
それならせめてもと、兄貴の家に金を少し渡そうというととんでもないと。
強欲な役立たず嫁ってわけだ。
お前らに庇われるような嫁じゃない事は確かだ。

そこまで要介護度が高いなら、他に何か考える時期では…

金もだめなのかよ。
そりゃ駄目だ。

>>481
施設探した方がいいんじゃね？

>>482
考えるも何も俺は大きな口は叩けない。
何しろ一番協力してないんだからな。
兄貴達が病院に入れると言うならそれもいいと思うが
むこうができる限りは家に置いてやりたいと思ってる以上は俺からは言えない。
しかも金も出さないとなるとなおさらだ。

>>485
兄夫婦が自宅で面倒をみたいというなら
それはそれでいい。
ただ、それは兄夫婦の我儘だというのは覚えておかないと。

金すらださせない嫁さんは強欲だし勝手が過ぎるが
自分らが好きで家に置いてるんじゃ、手がかかるのは仕方ない。
最初のうちに兄弟で話し合わなかったツケがきてんじゃねえの？

>>481
できれば、介護費用は親父さんの遺産から使い
なくなったあとは、実子たちで負担という形にしたほうが
後々の相続で揉めないと思う。
嫁さんの悪口を言うわけじゃないんだけど
何もしなかったくせに、相続だけは平等にと言い張る人間もいる。
だから、>>418は親父さんの遺産があるうちは
金を出さないほうがいいのでは。
兄夫婦には、休みの時に泊まりで面倒見を交代するとか
そういうほうで労ったらいい。

＞481
＞弟の嫁さんが少しでも手伝うと協力、うちのだけは嫌だと拒否。
＞兄貴の家に金を少し渡そうというととんでもないと

嫁さんのことを、役立たず役立たずと言うけどさ
真性で役立たずなのは、おまいなんじゃないか

嫁さんに、自分親の介護も手伝ってもらえず
金を出すのも渋られてさ

おまけに嫁の説得もできないときたもんだ
非力すぎるぞ４１８

>>489
無条件な嫁擁護＆旦那批判飽きた。

お袋さんの介護義務は418だとしても、
いっぺん嫁さんとジックリ話し合え。
自分達だって、いずれ年をとる。
せめて金くらい出さなけりゃな。
それに「出来る限り、家におきたい」ってのは
「兄夫婦」の総意なのか？
そう思っているのは「兄だけ」って危険はないか？
そろそろ兄弟でももう一度話し合いが必要では？

普通に嫁が介護すれば済む話

>>485
じゃあその兄貴とやらは、自宅介護を自分から希望しておきながら
他の兄弟の嫁が手伝いに来ないといって文句言ってるのか？
兄貴のワガママになんかつきあえないと418嫁が思うのは当然だろ
兄嫁だってもう自宅介護でボロボロかもな
だいたい、このスレの連中が勝手に話を進めたとか擁護される嫁じゃないとかいうが、
だったらお前は何しに来たんだ？
お前の思うように、スレの連中を動かして嫁を罵倒させたかったのか？
そんな希望につきあう義理はないぞ

親や兄夫婦・弟夫婦が、>418夫婦をどう考えてるか書いてないんだが。
率直なところを訊かないと憶測だけでｱﾀﾌﾀしててもしょうがない。
>418が、兄と弟に嫁をどう思ってるか訊いてみろよ。
それによって今後の対策をたてろ。

兄貴は優しい息子を演じて引き取り遺産相続の際有利になるように画策
んで遺書を書かせたらあとは放置
そして実は418嫁と兄貴がデキてるから嫁は兄帰宅に行きたくない

みたいなサスペンス希望

>>481そこまで拒否するわけ聞いたか？以前に姑と何かあったんじゃないか？
介護補助しないなら金は出さなくてはいけないだろ、嫁に黙って出せば？
ばれても介護手伝わなくてよいと言ったらいいんじゃﾏｲｶ

何か、418ってやたらと兄と弟と張り合ってるんだよな。
だったら嫁の分、418がしゃかりきになって母に尽くしてみせれば
全員に対して最高のパフォーマンスになるのに。
あくまで嫁が拒否るのなら、介護休暇申請して418がやってみれば？
その代わり、その期間の生活費は嫁持ちってことで。
このあたりは夫婦の総意の問題だから、ここで愚痴るのはナシな。

しかしまじめな話、総勢6人がかりで年寄り一人の介護か。
そのうえ7人目として嫌がる嫁を強制参入させたがるなんて、
どう考えても効率&頭悪いな。さっさと介護保険その他を使い、
早い時期から施設入所させれば丸く収まる気がする。
いずれ施設なら早いうちから利用しないと、どうにもならなくなった時どうにもならないぞ。
いよいよになったときに引き取ってくれる施設はどこにもないぞー。

いいかげんにキジョは消えろ。

>481＝418
>兄貴の家にお袋は置いてもらってる。
>だから兄貴の嫁さんが一番大変。
って書いてるけど、
>426で
>兄貴の嫁さんは、フルタイムの仕事しながらも介護も手伝ってる。
とも書いてるぞ。

昼間はだれが母親を看てるんだ？

>>500
>>481じゃないけど、ヘルパーを頼んでいるんだろ
仕事していて要介護の姑が同居。
そりゃ関係者の中じゃ兄嫁が一番大変だろうて

兄と兄嫁の問題だけどね。
どうしても家で看たい人が面倒看ればいいのに。

でもな、金まで出し渋るのは嫁が悪いと思うぞ。

兄弟はともかく、それぞれの嫁巻き込んで何やってるんだろうなーって
思うのは漏れだけか？
兄夫婦は自分の意志だからまあ良いとしても
毎日四六時中看てなきゃいけない状態っぽいのに
施設や介護ヘルパーをフルに使わないとか、無駄に疲弊させてるのも
どうなのかと思うのだが。

別に嫁を擁護するわけじゃないけど、嫁には介護義務無いしな。
４１８と兄夫婦の気持ちのズレから生じてる問題であって
４１８はただ単に、自分の兄弟にいい顔したいだけとゆーか面子守りたいだけの気が。
そこからどうにかすべきと思うんだがな。

だから金出さなきゃそれもできないんじゃ？

遺産があるなら、まずはそれを使えばイイ
というか、そういう話をきちんとしないと。

どうやって面倒を見るのか
自宅介護なら、人手と介護費用をどうするか
っていうのがナァナァだと問題が起きる

自分の親なんだから、418の小遣いの範囲で出せば良いと思ってるじゃね？
それが夫婦の金だったりしたら、418嫁なら拒否するだろうなとは推測する。
で、418嫁は自分で稼いだ金でヨガとか行って何が悪いと言う思考回路。

418嫁が直接の介護が嫌なら、
兄一家の週何日分かの食事担当になるとか、兄家の掃除をするとか、
兄＆兄嫁を支援する方向の手助けもあるけどな。
それも検討しとけばどうか。

根本的な問題だが介護問題が勃発する前の418夫婦の仲はどうだったんだ？
書き込みには嫁の癖に生意気みたいな気持ちが見え隠れしてるし、
嫁はとっくに418に愛情は無く、好きでもない男の為に苦労する気はないし、
金はあるから離婚上等で好き勝手してそうだ。

お前らの話は根本から、嫁を介入させまいとする案ばかりだな。
馬鹿馬鹿しい。

ま、誰かのレスにのっかって
嫁の愚痴を吐き出したかっただけみたいだし
追求はそろそろやめ、ということで。

>>510
いや、それが道理だからでしょ。
自分の親の介護に、「嫁が協力的じゃなくて兄弟間の肩身が狭い」って愚痴がおかしい。

その嫁は結婚しなきゃ良かったんだよな。
結婚にはいずれそういう問題はついてくるものだと
覚悟しておかないとな。
まあ、ここに巣作ってるキジョどもは心配すんな。
お前らみたいなやつには、誰も大事な親はまかせねーから。

とにかくだ、5分先の兄宅に思うように行けないほどの
激務みたいだから、体には気をつけろよ、と。

>>506
> 遺産があるなら、まずはそれを使えばイイ
ちったあ、読んでからレスしろよ。
「ヘルパーの金は親父の残した遺産から出している。 」と書いてある

>自宅介護なら、人手と介護費用をどうするか
>っていうのがナァナァだと問題が起きる
これも、
「それならせめてもと、兄貴の家に金を少し渡そうというととんでもないと。」と
いっている。

>>504
> 別に嫁を擁護するわけじゃないけど、嫁には介護義務無いしな。
> ４１８と兄夫婦の気持ちのズレから生じてる問題であって
> ４１８はただ単に、自分の兄弟にいい顔したいだけとゆーか面子守りたいだけの気が。
> そこからどうにかすべきと思うんだがな。
話し合いに応じないから、どうしようもないだろ。

418でこう書いているぞ。

>俺は手伝いに行ってるが仕事もあり、思うように行けない時もある。
>その時だけでもと言ってもイヤ。とにかく絶対にイヤ。
>それならせめてもと、兄貴の家に金を少し渡そうというととんでもないと。

で、どこに嫁姑争いがあるんだろう？

要介護度も、デイやショートをどう使っているかも
俺らにはわからないんだから、妄想だけしても仕方ないと思う。

俺の嫁がさ、俺の実家からもらった野菜を食わずに捨ててたんだよ。
あんまりだと思わないか？怒鳴り散らしたら逆ギレしてガラス割って
出て行った。もうわけわかんねえ。

でも、
>>426で、「うちは歩いて5分と一番近いのにな。」
と書いているのに、いつの間に兄貴と同居になったの？

>>519
そこにいたるだけの何かがあったんだろ。
大体、なにをどれだけもらったんだ?

>>519
夫婦の問題は他のスレでどうぞ

>>521
何もないよ。せっかく送ってもらってるのに汚いだとよ。
田舎だから肥料が人糞なんだよな。それが気に入らないらしい。
自分が食わなきゃいいのによ、捨てるなんて人でなしだよな。

スレタイを読み直したほうがいい

>>523
俺でも捨てる。きちゃない。

>>523
悪い、俺もｲﾗﾈ

嫁の母親苦手
明日来るんでうつ
68歳で、ハイレグ履く色気ババ
まじ勘弁してほしい

>>523
お前の実家は未だに汲み取りで自分で畑まで運んでるのか？

>>527
何故義母がハイレグ履いているのを知ってるんだｗ

>>528
その通り。毎日運ぶのも大変な労力なんだ。
汚いとか言ってるやつ、鶏のｸｿの方がいいのか？

>>529
風呂上り裸で出てくる

深呼吸してスレタイを読み直してみないかw

>>531
それは誘われてるんじゃあるまいか。

>>531
嫁から何も言わないのかそれｗ

>>530
お前が料理して食え。
キッチンや冷蔵庫を使わせてもらえるかは疑問だが。

>>534
もう、やめてよ恥ずかしい　　とは言われてる
だが尻を振っておどけて見せるだけ

>>536
風呂上りに服着てこないならもう来るな、くらい言ってやって
いいと思うんだけどなぁ

>>530
寄生虫移りそうで嫌だ。

ただこういうのはイメージの問題なんで、俺は
嫁の両親のこやしを使った野菜は遠慮したい。
自分の親のでも嫌だ。

>>536
誰かあのＡＡくれ
おえええってやつ

>>538
世の中の野菜は鶏糞か牛糞まみれなわけだが…？

ｹﾞｪｪｪ
　　　　 ∧＿∧
　　　　（ill´Д｀）
　　　　ﾉ つ!;:i;l ｡ﾟ・
　　　と_＿）i:;l|;:;::;:::⊃
　　　　⊂;::;.,.';;;;'::.:.;::.⊃

乳は丸出しにハイレグ
そして尻ふりダンス
前を向けば、勢いよくはみだした毛
注意できるものならしたい

>>540
だからその方がマシだって言ってんだけど。

義母の母乳でできたアイスとか
義父の汗から出来た塩で作った塩ラーメンとか
そういう感じ。
「義」がついてなくても嫌だよ。

軟弱といわれようが理論的じゃないと言われようが
感覚的にダメだ。

>>540
なんでだか自分でもわからんが人糞がいちばん嫌だ。

>>543
嫁のなら大丈夫か？

無理

>>541
サンクス　

つか「悪いが勘弁してくれ、目のやり場に困る」とでも
言えばいいんじゃね？

嫁母が風呂に入りにいったら
とっとと寝室に引っ込めばいいだけでは？

>>547
素っ裸で、ひょっとこの面を股間に当てて
親戚中の前で踊る人だ
何を言っても聞きはしまい

>>545
嫁の母乳のアイスは食う。というか母乳吸うし
塩はやだな。塩化ナトリウムまで精製してたらいいけど。

野菜は…戦時下で自分で畑作って、他に肥料なかったら
食うかも。

>>549
嫁母は実はこまわり君じゃないか？

うちの赤ﾀﾝ最強だぜｗ
自分のオムツの中からｳﾝﾁ取り出してしかめっ面で食ってた。

いまどき人糞を貯めておける便所が残っていたとは…。

>>553
人口8万人の市に住んでる俺ん家もまだそうだよ。

牛糞と鶏糞と人糞だと、人糞が一番臭いしな。

俺はぼっとん便所で中学生まで過ごしたが、
人糞を肥料に使った野菜は絶対受け付けないぞ。
何が嫌ってトイレットペーパーが本当にもう駄目だ。

いやいや臭いのは鶏糞だろ。

牛糞の臭いも風に乗ってやってくるぞ。

>>557
おまえは一生人糞野菜食ってろ。

>>556
お前馬鹿か？
野菜にかけるわけじゃねーだろ。
土の中に混ぜるだけなのに関係ねーじゃん。

>>556
ぼっとん便所にトイレットペーパーなどは置くな。
ちり紙だ、ちり紙。

すまんその単語を避けてた。
水に溶けないあの変色したちり紙がトラウマなんだよ。
もうマジ辛い。泣きそう。

>>523
気持ちがわからんではないが
とりあえずｲﾔｹﾞﾓﾉｽﾚでも読んで来い

人糞と鶏糞だったら、鶏糞の方がマシ。
種が離れている方が寄生虫も移りにくいしな。

有機農法は、まともに処理した糞尿じゃないと、まじ生野菜なんか食えないぞ。
寄生虫で腸がぱんぱんにつまって病院に担ぎ込まれた子どもがいる。

＞＞５６４
だからかなあ、田舎育ちで肥やしは人糞の野菜食ってた俺
子供の頃、夜になると肛門から白い虫が這い出してきてた。
眠れないくらいムズムズ痒くてさあ、いつしか人差し指つっこんで
虫を掻き出す癖がついてたよ。　
いつもティッシュの上に並べて数えてたが50匹以上いた事もある。
あれは、人糞せいだったのかもしれないな。

ｹﾞｪｪｪ
　　　　 ∧＿∧
　　　　（ill´Д｀）
　　　　ﾉ つ!;:i;l ｡ﾟ・
　　　と_＿）i:;l|;:;::;:::⊃
　　　　⊂;::;.,.';;;;'::.:.;::.⊃

生野菜から寄生虫がうつる事はない。少しは調べろ。

>>567
いや、あるぞ。
昭和の途中で寄生虫関連の疾病が減ったのは
農薬や科学肥料が普及したからだ。
代わりに、ある種の抵抗が弱まり耐性がなくなって
アレルギー様の疾患が増えた。
更に時代がうつり再び有機農法がもてはやされるようになり
一度減少した寄生虫関連の疾病は今また増加傾向にある。

人糞肥料で育てた野菜を、台所で洗うのか？
外に井戸があった時代ならともかく、洗った後にいちいち
流しを滅菌するのか？（人糞が付いているわけではないだろうが）
うちは共働きで、台所仕事もおれが半分受け持つけど、そんなのいやだーー

>>567
ぎょう虫は人糞肥料から生野菜などで
うつるんだよ。
んで今じゃ寄生虫関係が減ったのは>>568の
説明のとおり。

俺の母方の田舎が人糞肥料で野菜を作ってて、
長い休みには遊びに行ってて、その後俺は
ぎょう虫検査で引っかかった。

すげー。>>567は自分の無知を棚にあげてなんでそんなに偉そうにできるんだ。
少しは調べろってそれはおまえの事だろw

しかし、自分実家@かなりの田舎でもｺｴﾀﾞﾒは埋めてしまったのに
まだ人糞肥料にしてるところがあったとは。
それとも熟成させる施設があったりするのか？

もう畑で糞すりゃ手っ取り早いんじゃ？

>>567
偉そうに大口叩いた後に間違いを訂正する勇気はあるか？

しかし次から次へとよくもまあいろんなネタを考えるな。
ネタじゃなきゃ>>519はどこ行ったんだよ。

人糞？マジで？病気の人のだったらどうすんだ

「笑うカイチュウ」くらいは読んでおけよおまいら。
まじでうかつなところで川魚なんか食べられなくなるから。
東南アジアにも行きたくなくなるけどなw

ここは糞を語るスレになりましたww

>>574
お前も偉そうだな。

>>575
>>519は俺の実家から〜と言ってるあたり見ると、
親の気持ちがどうとか、精神論で返してくるかと思ったが。来ないな。

思ったんだが、色々人糞含め、試して研究して来た結果、野菜作るのに
最適だったのが人間以外の糞だと解ったんだと思うんだがなあ・・。
あえて使う意味が解らんな。

568を書いたものだけど人糞＝害　てわけでもないぞ。
ちょっと偏った書き方になってた気がするので輔弼しておくが
人糞肥料でも野菜にちょくせつまぶすわけではないし
野菜をきれーーーーいに洗って食えば無問題。
火を通すのがベストだけど洗い残った虫卵なんかを食ってしまうと
寄生虫にやられるってことな。
そういう洗う手間とか諸々のことを考えると楽だから
人糞以外の使用が増えただけで人糞が肥料に適してないわけじゃない。

ただ、519のケースは肥料に何を使ってるか云々より
嫁が嫌がってるのに姑が野菜おしつけてくるってことが問題なんだろ。
嫌がる理由は一つじゃないとみた。
まさにｲﾔｹﾞﾓﾉｽﾚ見て勉強しろってとこだろう。

>>581
十分、精神的に害だよ・・・。

つーか、人糞を使った農法は
あれは昔で言う『肥溜』で十分熟成させた後に使用するんであって、
汲み取りから畑に直播きするもんじゃ無い。
熟成が足りないと、孵化前の寄生虫卵がそのまま野菜に付着するんで、
寄生虫感染の確率が高くなる。

以降、糞ネタ禁止
↓

かりんとうと間違えてネコのウンチをつまんでしまいました。

ネコのウンチと間違えてかりんとうを食べてしまいました。

>>585
それは大問題。

>>586
それは無問題。

糞ネタを禁止されたら俺の存在意義が　ｏｒｚ

糞ネタは糞板でどうぞ。

>>589
ｽﾏﾝが糞板見つからないから誘導してくれ。

つhttp://hobby7.2ch.net/owarai/

俺、家では燃えるゴミ担当なんだけどさ
ゴミ捨てしてるところを誰かが俺のお袋にちくったみたいでさ。
朝から、お袋が抗議に怒鳴り込んできたらしくてさ。
嫁の機嫌が悪くてまいったよ。
ゴミなんか出すために育ててきたんじゃないって言ったんだと。
俺は嫁も働いてるし、まあいいかなと思ってるんだけどね…

>>592
きちんとフォローしとけよ。
嫁だってお前のｵｶﾝに怒鳴られる為に結婚したわけじゃないしｗ

嫁の父親が
「結婚後も仕事をさせるために育ててきたんじゃない」と
怒鳴り込んだらどうすんだかwww

>>593
うん、まあフォローはしたんだけどね、なかなか機嫌が治りそうにない。
死ねばいいのにとうわごとのようにつぶやいてるよ。
>>594
いや、仕事続けたいのは嫁の希望だから。

＞死ねばいいのにとうわごとのようにつぶやいてるよ

ちょ、嫁さん重症！
今回が初めてじゃないだろう？
ちょっとフォローしただけじゃ、嫁さんダメなんじゃ・・・。

共働きの夫婦の朝といったら、そりゃあ糞忙しいもんだ。
そんなときに親しくもない配偶者の親に、自分たち夫婦で決めた家事分担に差し出口を挟まれ、
罵声を浴びせられたら、そりゃあ殺意のひとつも湧くってもんだろうが。

とりあえず嫁がゴミ出しすれば済む話。

まあ、嫁さんは姑に怒鳴り込まれるために共働きしてるわけじゃないわけで。
離婚すれば一人分の家事で、怒鳴り込まれることもなく平和に仕事できるんだな。

死ねばいいなんてうわごとのようにつぶやいてるって、かなり精神的に堪えてるんじゃないか?
そこをうまく乗り切らないと、女は単純に楽になる方向へ突っ走りかねないぞ。
どんなに理性的な女でも、最後は感情が勝つものらしいから。

>>592
そら俺でも怒るわｗ
それってさ、おかんが嫁を見下してるってことでもあるからさ
多分あちこちでいろいろやらかしてると思うぞ他に。

怒鳴り込むって、勝手に借金を肩代わりさせられたとか
そういうレベルのことだよなぁ。
人を怒鳴るのはDQN行為

>>592
ちくる奴が絶対にいなさそうなところに引っ越し汁。
そこ、おまい実家のホームグラウンドなんだろ。
どうやったってアウェー組(嫁でも婿でも)はストレスたまる。
そんなくだらないことで言いがかりをつける母親なら、
スープが腐って固まるくらい離れた方がいいかも試練。
おまいもいらんストレス感じなくてすむし。

・どうして仕事を続けているの?　>>592のお給料だけでやりくりできないなんて、あなた、浪費癖があるんじゃないの?
・子供はまだなの?　女はね、子供を産んで育てて一人前なの。いっくら仕事ができても…ねえ
・新婚さんのときは2人暮らしでもいいけど、いずれは同居してもらうわよ?　あなたは◎×家の嫁なんですからね♪

……いや、これ全部俺の母親が嫁さんに言った台詞だった。
つい1週間前、録音したこれら暴言の数々を聞かされた。
嫁曰く
「私にはあなたのお嫁さんは勤まらないから、別れましょう。子供は私が育てるね♥。
あなたにわたしても、あなた多分仕事仕事で育てられないだろうし。
おなたのお母さんが育てたら、どんな人間になるか大体想像つくしね」

結婚以来見たこともない晴れやかな笑顔で言われたよ。あと、

「あー、何言われても仕事続けててよかったあ!」って。
取り合えず頭畳に擦り付けて謝ったけど…。
現在嫁さんと2歳の娘は嫁実家。しばらく考えたいということですorz

>>595
> いや、仕事続けたいのは嫁の希望だから。

こういう意識はまずいぞ。
嫁が仕事を続けたくて、お前がＯＫしたんだろ？
お前の意思でもあるんだ。

だから、お袋さんの怒鳴り込みに対しては、
「ゴミを捨てたいのは俺の希望だから」くらい言ったらどうか？

>>595
ゴミ捨てを嫁さんにしてもらって>>595は他の家事(家の中でやるﾔﾂ)を担当すれば
いいんじゃねーの？

>605
うちそれだｗ
ゴミだしは嫁担当。分別も完璧。
ただし、嫁は掃除が壊滅的にできない体質のため、
オレが週末徹底的に掃除機＆雑巾がけ。

いや、料理はうまいんだよ？　掃除だけものすごいの。

>603
ｵﾏｴは、余所の揉め事にｸﾁを挟んでないで、自分のことをしっかりしろ。

>>603
そんな嫁と結婚したお前もアホ。

普通に疑問なんだが親が怒鳴りこんできたなんてきいたら
嫁に対してすごい恥ずかしくならないのだろうか。
フォロー云々の前に、うちの親が馬鹿ですまないと謝るし
親には、恥ずかしいことするな・恥かかせるなくらい言わないか？

ネタだから気にするな

>592
ﾜﾛﾀ。
お前の親の言い方じゃ、嫁の親は「ゴミ捨てさせる為に嫁を育ててきた」ってことになるが、
そりゃそんな言い方されりゃ嫁もキレルわな。

つまりオカンは、自分はゴミ捨ての為に育てられてきたと明言したワケで。

まだ言ってるよ、死ねばいいのにって。相当頭に来てるみたい。
とりあえず、あんなヤツの言う事は気にするな、俺が良いと言ってるんだから
良いんだ。明日、お袋に口出しするなと言っておくからとなだめたのだが。
ついでに殺して来てと言われてしまった…。

そういうときは、はき出させたらどうだ？こっちに何か言い分があっても
とりあえず何も言わず今回何を言われたのか、今まで何があったのか
全部出させろ。ついこないだも嫁が姑絞め殺した事件があったろ。
ため込ませると何かとまずいぞ。こっちの精神的ダメージは多少あるかも試練が。

流せｷﾆｽﾙﾅは逆効果もいいところだ。
俺のせいでこめんな、嫌な思いさせてごめんなと言って、ひたすら怒りを受け止めるのがいい。

>>614
うん、反論はしない。悪いのはお袋だし。
何を血迷ったか、家のゴミ箱を没収して帰ったらしいんだ。
何がしたいんだか、親でも理解できないよ。

>>615
それ、ずっと言ってるんだけどさ、それなら殺してきての繰り返し。
それにも頷くべきだろうか？

明日の朝一番に病院連れて行ってカウンセリング受けさせろ
そこまで言うって事はおそらく他に何かあるんだろう

>>616
うおっ、きもいなー、ｵﾏｲのかーちゃん。
他人の家のゴミあさりしてんのかよ。

ゴミ箱没収？？？
大事な息子ちゃんにゴミ捨てさせるなという
強烈なメッセージと見るが。
お袋さん、基地外？よくのんきだな、お前。

まあ、くだらないことでファビョる嫁も同じ穴の基地外だからな。
っていうか、中身の人が旦那じゃないかもしれないし。

呑気に構えてるわけじゃないよ。
明日、取り返してくる。

>>618
それは今は逆効果じゃないか？
今はともかく全部吐き出させて話を聞いてやったほうがいいよ。
医者が、じゃなく夫である592がさ。

ゴミの内容ってのは、その家のことを知る手がかりとして
非常に有効なものだと昔テレビで言ってたのを思い出した。
今頃かーちゃん分析してんじゃね？

>>623
他にもイヤな思いしてたのかもしれない、今日一晩愚痴聞くよ。

>>624
以前住んでいたマンションの隣の部屋のババアは、
人の家のゴミをあさっては｢最近、夜のほうはご無沙汰みたいね｣などと
話し掛けていた。
マンションの住民がかけられるものは全てシュレッダーにかけつつ、
引越し先を探したのは言うまでもない。

ごめん言ってもダメか。
ならDQNだが、「よほどうちのやり方が気に入らんらしいな。なら好きなだけ自分で出せ」とオカン宅にゴミ出ししてはどうだろう。

>>626
そういうのが目的じゃないだろ。
ただ単に可愛い息子にゴミ出しさせない為の没収だろ。

>>623
うわごとのようにつぶやいている時点で相当逝っちゃってると思ったからさ。
592に話すんだったら良いんだけどさ・・・

何でも医者に行けばいいってもんじゃないだろうに。
何のための夫婦だよ。

別に取り返さなくても別のを買ってくればいい。
母親は持っていったゴミ箱渡して安心させとけよ。

>>631
新しいものの方が、いっその事すっきりするかもな。
没収されたのが戻ってきても、いろいろ思い出しそうだし。

ゴミは究極のプライバシーであり、生活の恥部だからな。
貝塚掘って古代人の日常推測してごめん。

>>631
最悪家中のｺﾞﾐﾊﾞｺ持っていかれても袋がありゃｺﾞﾐは捨てれるしなｗ

男にゴミ出しさせて自分が恥ずかしくないのか？
あなたのお母さんはお父さんにさせてたの？
母親から教育しないといけないとか言われたらしい…

こんな調子だと、料理や掃除洗濯もあなたしてないんでしょ？
とも言われたって…

>>635
そりゃﾔﾊﾞｲよ。
嫁族は舅姑に実の両親をけなされるのは彼女らの逆鱗に触れるのと同じだと聞いたことがある。

>>635
嫁親まで教育って、何様だよ……

あーあ、嫁さん離婚考えてっかもなー

ほんと、何様だよな…ムカムカしてきた。
死ねばいいのに。

>>635
そりゃ切れるわ。
普通の人間なら自分の親けなされたら怒る。

>>641
ならば逆はどうだ？
自分の親を死ねばいいと言われたらどう思う？
俺はどっちもどっちだと思うが。

>>640
こんなとこでﾚｽしてるより嫁の話聞いたほうがいいんじゃまいか？

>>640
おまえまで言うなｗｗ

お袋さんやっちまえ。俺が許す

嫁が頭にくる気持ちはわかるが
死ねばいいはないよな。
言っていい事と悪い事がある。

>>642
話を読む限りでは592母親から前々から言われてたんだろ？
我慢の限界で殺してきてってなったとするなら
そこまで追い込んだ母親が悪いんでは。
気がつかなかったら592も間抜けとは思うが。

>>647
悪いのはわかる。
だが言いすぎだと思うな、俺は。

今からでも、実家に突撃してこいよ。

まああれだ。
お前のお袋さんも、嫁さんも、どっちも死ねばいいよ。

嫁にも呑気と言われてしまった。ムカツク。
今から行ってくるよ、すまん。

離婚すればﾓｳﾏﾝﾀｲ。
嫁は基地外姑とおさらばできるし母親も気に入らん嫁の顔を見なくてすむ。
592は、、、若い嫁探せ。

>>651
ゴミ箱取り返しに？

>>653
んなあほなｗ

嫁もかなりDQNに感じるが。

なんかもっといろいろ出てきそうな気がするな。あるいはいままで592が
気にするな、流してくれと、行って５９２当人が聞き流していた母親の
暴言が出てきそうだ。

実は嫁本人のｶｷｺだったりして

ゴミ袋を持たせる嫁は最低だな。

ゴミ出しって、そんなに大変か？

俺もやってるけどさ、生ゴミとか分別きちんとして
袋の口まできっちり縛った状態で、朝「お願いします」と渡されるだけだ。
シンクの汚れた三角コーナーや、ゴミバケツとかまで洗ってくれてるのは嫁。

俺の中で、ゴミ出し＝家事ではない。
ゴミ出し＝嫁の家事の手伝い。
だって、ゴミ袋持って出しに行くのなんて、小学生でもできるお手伝いだろ。

>>659
嫁と暮らし始めてから、たまに食器を洗ったり、
洗濯物を畳むのを手伝ったりしてて、実家ではそういう事は
ほとんどしてなかったから、楽しくて親に話したら、
すげー嫌な顔をされた。
当時は嫁も働いていたし、料理とか洗濯は俺には
ほぼ無理状態だったから、せめてできる事は、と思ったんだが、
どうやら親の考えは違ったらしい。
週末に二人で買い物に行って、俺がカートを押すって言ったら
更に嫌な顔をされたよ。

んでそれ以来、家の中の事は「嫁？元気だよ」とか、
その辺りしか言わないようにしているし、実家から遠くに引越した。
自分にできる事をして、文句を言われる理由が未だに理解できん。
母親だって、「お父さんは何にもしないで」っていつも文句
言ってるのにな。

母親の話はツマラン。

もっとDQN嫁のネタをくれ。

仮にも目上の人間に喧嘩を吹っ掛ける蛮勇の持ち主は、さてどれだけいるのだろうか。

ゴミ袋と一緒に出勤させられたら士気が下がるな。
よかった、うちはそういうバカ嫁じゃなくて。

>>663
お前の嫁はバカ嫁じゃないかもしれんが、そんな事この流れで書けるお前は
バカだな。

うちのマンソンでは、小学生と旦那衆がゴミ出し担当w

>>663
えらく簡単に下がる士気だなｗ
仕事選べよ。

「ゴミ出し」と「ゴミをまとめて三角コーナーまできっちり洗う係り」
どっちか選べといわれたら、俺は間違いなく前者を選ぶ。
だから、別にゴミと一緒に出勤してもかまわん。
たかだか玄関から出て10メートルぐらい、全然平気。
これが、ゴミ捨て場まで50メートルとかだと、ちょっとツライが。

嫁は自分の出勤前に、洗濯して、部屋片付けて、飯作って
ゴミまとめて、自分の支度して、飯食って・・・ってやってんだから
飯食って身支度して出るだけの俺が、ゴミくらい捨てるの当たり前。

私、作る人　　僕、食べる人

これから日が沈むまでは、このスレは鬼女主導になります。

>>667
俺なんか洗い物と洗濯たたみと猫のトイレの掃除と
いっぱいあるんだぞ(´；ω；｀)ｳｯ
まぁ、共働きだから仕方ないが…
そういえば、嫁にグチられたことがあるの思い出した。
法事で、１才の子供を俺がずっとだっこしてたら
うちのオカンから嫁が「なぜ子供を抱かないのか、普段からそうなのか（育児放棄？）」
と責められたらしい。
その時、実は嫁は妊娠初期だったのもあるんだけど、
周りにまだ言ってなかった。
でも、出掛ける時は大体俺が抱っこ。俺のほうが力あるし。
なんかおかしいのかな？

３人目妊娠中の今になっても、法事があると恨み言を言われる( ´ー｀)ﾌｩｰ．．．

>>669
つーか鬼女ばっかじゃんｗ

おとんがだっこしてるだけで育児放棄ってなんだそりゃ

本人達が選択したことに（ゴミ出しでもだっこでも）何故ヨソモノが口を出すかな


>>669
そもそもヲチというもの（ｒｙ

私は女だけど、絶対に旦那にゴミ出しなんかさせないよ。
主婦として恥ずかしくないのかね？？？

突撃が一番恥ずかしいだろ。

>>673
何でゴミ出しが恥かしいの？
一人暮らしだと、自分で出すのが当り前なので、
結婚しても出すのに抵抗無い俺

つーか、スレタイも読めない腐れは帰れ！

>>673
質問したり、帰れと言ったり。
どっち？？
頭の中まとめてからにしてね。
ついでに聞かれたから答えるけど
ゴミ出しくらい誰でもできるからこそ妻がするものでしょ？
必死で外で働いてる旦那にそんな事までさせちゃう嫁って。
あなたは嫁選びを間違えたのかもね。

>>672
そういうお前も

673は60才越したおかんじゃないのか

>>678
いいえ、まだ48歳ですよ。

673よ。
ここは既婚男性専用で、女性は書き込み禁止なんですよ。
迷惑だから書き込むな。

>>680
お前も女じゃん

うわ、なぜ俺が女なんだ…。

ゴミ出しなんてやれるヤツがやればいいじゃん。

ゴミを出さなきゃいいんだよ。
家は全部、庭で燃やしてるぞ。

>>684
ちょｗｗｗｗｗおまｗｗｗｗｗ

>>676
レス番間違えてるようだが一応答えてやる。
うちは、家出る時間が俺7時20分、嫁8時10分。
ゴミ収集車が来る時間が7時半。
嫁は、出勤までの時間に掃除、洗濯をしてる。
嫁がわざわざゴミ出すのに降りてくるのは不合理だと思うのだけど？

>>686
それでも自分でやるのが妻の役目です。
あなたの奥さんは失格者です。以上

だいたい夫婦間で決めてうまく行っているルールを他人が文句付けるのはおかしいことだ。
自分のルールを他人に押しつける輩は消えろ。

　 　　　　 |
　 　＼　　__　　／
　 　＿　（ｍ）　＿ﾋﾟｺｰﾝ
　 　　　　|ミ|
　 　／ 　.｀´　 ＼
　　　 　∧＿∧ 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　（・∀・∩＜　そうだ！実家のおかんが毎日ゴミ出しに来ればいいんだ！
　　　　（つ　　丿 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　⊂＿ ノ
　　　　 　（＿）

673は684に文句を付けるべきだw

>>686
ゴミ収集車ちと早くね？
収集車のルートもあるんだろうけど、
うちんところはお昼頃来るからうちの嫁、昼食のｺﾞﾐも出せてラッキーって喜んでる。

嫁姑という文脈に戻して言わせてもらえば、
自分が妻として当然と思って夫にしてきたことを
自分のかわいい息子が嫁にしてもらえないことに母親が腹を立てるということだな。
まあ、わからない理屈ではない。

>687
ミエミエの釣りはｲﾗﾈ

うちの収集時間は午前6時。
そのためだけに起きるのは辛いとだらくさ嫁は
約2週間ぶんのゴミを溜め込んでいる。

まあしかし、くだらんことですぐにブチ切れて、
死ねばいいのにだの、縁を切れだの、もう口をきかないだの、
すねたガキのようなことを堂々と口にできる嫁がかくも多いとは。

>>695
それはそのとおりだな。
嫁という以前に人間としてどうなんだ？と思う女が多すぎる。

いいじゃん。
そんな変な女がいるおかげで、うちらの嫁が普通でも、すげー良く思えるわけだしｗ

真面目に相談。
俺、再婚なんだけど、前の嫁との間に10歳になる息子がいるんだ。
去年再婚したんだけど、その時にお袋が息子はこっちで育てると宣言。
可愛がってもらえる保証はない、信用できないという理由でなんだ。
嫁にもその方がいいかなとも思い、そうしてるんだけどな
こんな事してていいのかどうか最近すごく悩んでる。
俺は週に一度は顔を出してるし、嫁は月に一度くらいは顔出ししてる
いずれは一緒にと俺は勝手に思ってるが
母親は絶対に渡さないだろうなあ、嫁もいやなのかな。

よ、嫁とじっくり相談することだろそれは。
それも婚前に解決することではないのか。

>>698
結婚前に嫁さんと話し合わなかったのか？

子供の気持ちは？

最近夫婦で話し合うこともまともに出来ない香具師多くね？

一番の犠牲者は子供だな。
ｶﾜｲｿｽ

息子は父親に捨てられたと思うだろうし
虐待してもいない嫁にも大変失礼な話だよな。
今一緒に暮らせないのに“いずれ一緒”は絶対無い。
なさぬ仲の母子なんだから『今』信頼関係築かなきゃダメじゃん
もー手遅れじゃね？

スレタイを読めない奴がまた来たか

その子はお前の子なのか母親の子なのか。
その子が(仮定として)何か犯罪をやらかしたとき、
お前の横で世間様に頭下げなきゃいけないのは誰なのか。

自分の子供も育てられない半人前なら、家庭を増やすなよ…。
お前の子供も、嫁さんも、いつか産まれるかもしれない嫁さんの子供も、
前の嫁さんもかわいそうだ。

自分で責任持って育てられないのになんで親権取っちまったんだ

そのうちって思春期にでもなりゃますます難しいだろうが。

>>707
嫁が亡くなったのかもしれない

月位置に顔出してる嫁は前の嫁なのかな？
それとも今の嫁なのか？

で、嫁ｖｓ姑の争点はどこ？

最近は子供が父親とその再婚相手を逆恨みして・・・・の事件も多いから
その変化からヒントを得た渡（ｒｙ

相談者失踪

>>713
子供に火をつけられたんだよ(´･ω･`)

新嫁もいずれ継子と暮らすつもりなら
結婚前から子供と仲良くしようと努力したはず。
結婚前からそれくらいの意気込みがなければうまくいかないし
それでもうまくいかない例だって多いしな。
あと１０歳ならもう「父から捨てられた」という意識は持っているはず。
少なくとも「息子より女が大事」ということは理解している。
息子の躾やら世話やら普段の生活を知らない者に
いきなり思春期入りかけの子供と暮らすのはたとえ実親でも無理。
子供も親も無理なストレスがかかって崩れて行く。

今のまま憎まれる父親でいる方がいい。
いつかは少しは理解してくれるかもしれない。

なに言ってんの？

思春期以後は。ちゃんと金を払ってくれる父親でいればオッケー。
大学を出るまで惨めな思いをさせなければ、まともな息子なら感謝してくれる。
そのときは気づかなくても、自分で金を稼ぐようになればわかる。

ところで、何処に嫁姑争いがあるの？

相談者もいないのに盛り上がってますなぁ。

一見静かに見えますが、水面下で鬼女の群れが手ぐすね引いて待ってます。

さっき待ちきれない鬼女のヒレが見えましたもん。

ここの皆とは少し立場が違う俺。
俺の嫁はいわゆる姑という事になる。
俺、嫁ともに41歳、最近孫ができた。
息子と息子嫁はともに19歳。
理解できない面も多々ある今どきの若者。
しかし、俺も嫁も同じような道を辿ってきたはず。
だが、息子の事となると嫁は自分の昔を忘れるらしい。
孫を預けて遊びに出掛ける嫁が許せないとか
家の中が片付いてないとか、立てひざしてミルクを飲ませるだとか
とにかく一日中悪口三昧でうんざりする。
自分は湯沸かし器のお湯でミルク飲ませてた事も
おむつを替えるのが面倒で尻から血が出るほど
かぶれさせていた事もすっかり忘れてるようだ。
昨日、息子の嫁がぶち切れてうちの嫁に口答え。
あ〜もう、いいかげんウザイんだけどぉー、あんた関係ないじゃん。
グチグチ言うならもうくんな！
いや、これには正直俺も驚いた。
朝から柄にもなくしょんぼりしてる嫁がちと可哀相に思えてきた。

連れますか？

　　 ∩＿＿＿∩
　　 | ノ　　　　　 ヽ
　　/　　●　　　● |
　 |　　　　( _●_)　 ミ
　彡､　　　|∪|　　､｀＼　クマ――！！
/　＿＿　 ヽノ　/´>　 )
(＿＿＿）　　　/　(_／
　|　　　　　　 /
　|　　／＼　＼
　|　/　　　 )　 )
　∪　　　 （　 ＼
　　　　　　 ＼＿)

姑の自分語り来たか

別に明るい嫁姑争いだしほっとけ。
時々「息子夫婦のやり方には口だすな」と言っておけばよし。
反撃できる嫁に反省できる姑なら大丈夫な気がする。

19歳で次世代を再生産という家系の物語。

41歳か、同い年だなオレ＆嫁と。
うちの子は小学校2年生、まだまだ「大人になったらパパと結婚するのー」とか言ってるｗ

41歳ならまだ産める。もうひとりがんばれ。＞秋

>728
産めても子供が成人した時、61歳だぞ。
つか、その前に幼稚園とか若いお母さんたちの中にポツーンと41歳。
あ、45歳とかだろ？
子供もかわいぞうじゃね。

きょうび、そんな「ぽつーん」でもないらしいけどな。
出産年齢だいぶ後ろにずれてきてるらしいから。

60年以上前だと、長子の第一子と末っ子の年齢が同じだったり
末っ子のほうが遅く生まれて、年下の叔父がいたりしたようだがw

第一子でなければ40才くらいの出産も今は多いぞ。
授業参観でも若いママばかりでないのが普通。

>>731
嫁の同級生の娘(第一子)と同級生から見て
小姑に当たる人は3ヶ月しか違わないという
つわものがいた。
初めて聞いた時は何の冗談かと思ったさ。

>>729
たぶん地域によると思う。
うちの辺りは共働き高齢出産のお母さんが多い模様。うちの嫁も。
学歴積んで、会社でキャリア磨いてから出産だと40歳出産でもおかしく無い罠。
保育園で若いママさんみると癒される〜。

>>734
ﾏﾃw

>698
おれのオヤジは、一人目の嫁さんと死別（子供は３人）
で、その後おれの母と結婚した（その子供がおれ）
一人目の奥さんとの間にできた３人は死別後、祖父母のところで３年ほど
暮らし、オヤジが再婚したのをきっかけに、オヤジが引き取った。

おれの身体には、たくさんの傷がある。異母兄姉にやられた。
もう恨むことはないが、おれの母親が、どんな気持ちで子育てを
していたかを思うとなぁ。
母親も、今は笑って話せるからいいけどさ（おれも生き延びたしｗ
新しく子供ができたら難しいんじゃねぇの？

>>721
自分の母親を連れてきて、
嫁さんにいろいろ説教してもらったら？
姑というものはって、感じで。
というか、同居っぽいが、
ここは１つ、息子夫婦とは別居して、
お前の親と同居を提案してみては？
それでぐちぐちいうようなら、
お前もいうなっていってやれ。

早婚の家系だと
嫁（20前後）　→姑（40前後）　→　更に姑（60前後）　→更に姑
と3人くらい姑的人間がいそうだw　

ＤＱＮの再生産。
下等動物ほど繁殖能力が高い。

必要以上に産むしな。

すげえドキュスパイラル。２０年後には曾孫の顔も見れそうだなｗ

少子化日本じゃなかったのかwww

優秀な子供は超少子化です。

＞＞７３７
まずは日本語を覚えてからレスしろ。

>>721
＞自分は湯沸かし器のお湯でミルク飲ませてた事も
＞おむつを替えるのが面倒で尻から血が出るほどかぶれさせていた事

これを全て指摘して、「おまえだって理想の母親からは程遠かったんだから
他人様に指導する資格なんかねーだろ」とはっきり言えよ。
ていうか、こんなＤＱＮババにゴチャゴチャ言われるとおりにしたら、お前の孫
病気になるぞ。

>>745
もう既にDQN確定してるんだからどーでもいい
家族丸ごと消えて無くなる方が世の為、人の為

>>745
>これを全て指摘して、「おまえだって理想の母親からは程遠かったんだから
>他人様に指導する資格なんかねーだろ」とはっきり言えよ。
でも、既女クオリティだと、
「私と同じ失敗をしてほしくないから、注意しているんじゃない！
　私が歩んだ道だからこそ、アドバイスができるの。
　子育てに参加しなかったあんたは、口出ししないで」
ってなるだろうな。

悪口三昧のときに
「言い方に愛情を感じられない。
だから受け止めてもらえないんだろう。」
と言ってみてはどうか。

もうくんなと言い放つ嫁もかなりのドキュンだよな。

一日中悪口三昧じゃ、来るなと言いたくもなるだろうよ。

>>749
息子の妻ってのはようするに、他所の野郎が可愛がって育てた娘だろうが。

他所のお嬢さんにむかってクソみそに言いまくってたんだ、もうくんな位で
済ませてくれたんならまだましだろ。
悪口三昧だったんなら、相手の親に怒鳴り込まれても文句言えないんじゃないのか？

嫁の前で悪口三昧言ってんのか？違うだろ？
夫相手に悪口聞かせてるって話だろ？

嫁に向かって姑がグダグダ言うからこそ、ウザイもうくんなといわれてるんじゃないのか？

嫁にはうざい口出し三昧
夫には息子嫁の悪口三昧ってことだろ

ま、嫁が悪いわな。

なんでやねんｗ

ここは鬼女臭がすごいな

既男に成りすました鬼女が、DQNな姑話をネタ振りし、
既男に成りすました鬼女が、共感して姑を罵り、溜飲を下げる、

ここはそんなスレなのです。

>>758
そういうおまいさんは何者だい？

もちろん既男に成りすました鬼女でございます

明日行きたくなくて現実等hしてる若者です

息子を心配する母でございます。

あとﾅﾆが残ってる？
えーと…坊主？

たまには嫁が圧倒的に悪役のネタplz

>>764
思うにあまりに嫁が悪だと
縁切り寺に行ってしまうのではないか。

まあ、類は友を呼ぶからな。

最近は嫁姑争いが無いようでなによりです。

無いのではなく、気が付かないだけだろ。
もしくはｷｼﾞｮ嫌さに書かない。

下に1票。雑談すらこんなに伸びないのはﾒｽﾞﾗｼｽｷﾞ
まあ、秋になったら運動会という争いネタ収穫祭には
またにぎわいそうだが。

七五三というものもあるぞー

ああ、そう言えばまた運動会シーズンか・・・
また食いきれないくらいの量の赤飯と煮物持って来るのかな、お袋。

>>771
その後どうするんだ？
うちは押し付けられた残り物を毎日俺にだけ食事に出されるぞ。
もちろん黙って食う。

>>772
もちろん黙って全部たいらげるんだ、俺が。

うちは運動会は太巻きとゆで卵と唐揚げw
唐揚げは、鳥の足をくるっと丸めたような奴で
なぜか運動会以外には作らない。

このスレよりも「結婚してても母ちゃんが大事だ」のほうが、
鬼女の歯ぎしりが聞こえてきそうで楽しい。
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1133881313/l50

工作しにくいテーマだしなww

>>775
何も気団の身でそこまで鬼女に敵対心を抱かなくてもｗ

まあ俺も母ちゃんは大事だけどな。

既婚女性一般に敵対心はないよ。
既男板に遠征してきてネナベのキモ文を書くクソ鬼女が嫌いなんだよ。

>>777
実はお前の・・・

>>778
かあちゃんか！

そっちかよｗ

鬼女も旦那のお袋さんくらいに出来た人間ならいいのにな。
了見が狭いわ、自己中だわ、ろくなもんじゃない。
自分の家を出て、相手の「家」に嫁いだという意識が薄すぎるな。

嫁親はﾏﾄﾓで俺の両親はDQNだから、>781には同意できん。

>>782
鬼女乙

>>781
お前の娘も、娘の夫からそう思われるんだろうな

>781
それじゃさすがに釣れんだろ。

>>784
鬼女乙

釣りやめてくれ。
俺はｷｼﾞｮｷｼﾞｮ厨が嫌いなんだ。

>>787
鬼女乙

鬼女乙厨乙

まとめてお前ら乙ですよ

お前もついでに乙ですよ

みんな一緒に乙ですよ

貴様と俺とは乙ですよ

なんだこの流れは乙ですよ

なんかの詩ですか乙ですよ

なにがなんでも乙ですよ

今日も乙ですね

はじめての乙会

フェアレディ乙

ドラゴンボール乙

マジンガー乙

乙ガンダム

乙……ぱい

>803

　　　 _ 　∩
　　(　ﾟ∀ﾟ)彡　乙ばい！乙ばい！
　　　⊂彡

この乙ちょこちょいめ！！

乙として、廊下に立っていなさい！！

初めての乙かい

冷凍庫で凍らせたウ乙ッカ、ウメェー!

ウ乙ッカって、こ乙たのか！？

精力剤に乙トセイの珍

悪いがあげさせてもらうぞ。
話、聞いてくれ。
競馬で大穴当てたんだ、それでな、嫁に小遣い5万もやって
母ちゃんにも5万やった。
業突く張りの嫁の奴、母ちゃんにやった事に腹たてやがった！
何でだ？俺の小遣いの中からやって何が悪い？
しかもなくても同然の金、嫁にもやったのにだぞ！
礼言うくらいできねーのかよ、つくづく嫌になった。
そのやり取りを聞いてた中1の息子もさすがに呆れてさ
嫁に、何でそんなケチなん？いいやん、たまにはばーちゃん孝行しても
と口出したら、息子に向かって、じゃーアンタはもうばーちゃんの所に
出て行きなさいと来たもんだ。
お前らの嫁もそんな感じか？？

そんな経験がないから、そんな感じか？？と聞かれてもw
うちの嫁は、俺が小遣いの範囲ですることは
親が絡んでもそうじゃなくても何も言わないけど。

>>812
そうか、そうだろ？お前ん家の嫁が普通だよな。
うちのは異常だよな。
息子が優しい気持ちに育ったのが奇跡のようだよ。

それは嫁が頭悪すぎ。息子がいるわけだろ？
息子が母親孝行するという図式は、
そのままその息子が将来の自分を大事にするってことじゃないか。

自分の息子が同じことを将来の嫁に言われたらどう思うか聞いてみるといい。

>>814
そうだよな。ほんとお前の言うとおりだよな。
息子に説教される親なんざ、情けないよな。
息子から、何で父さんに文句言うん？まずはありがとうやろ？
と言われてたぞ、恥ずかしいやつだよな。はーっ、すっきりした。

嫁姑争いではないな。
嫁本人の人格の問題じゃね？

親にやる必要はないだろう？
親にやる余裕があったなら、そのぶん上乗せして嫁にやれば良かったじゃん。
または、息子にやるとか…。
何で親が出てくるんだ？気持ち悪い。

酷い嫁さんで気の毒だが
息子さんが母ちゃんイラネとなるまでは、辛抱して夫婦をやってくれ。
思春期だしな。

>>817
釣り？

ｷｼﾞｮ釣り乙。

嫁から取り返して、けなげな息子にやるべきだったぜ。

>>817
はあ？お前なあ。
普段は全くやってないんだぞ、たまにあぶく銭が入った時くらい
やって何が悪いんだ？
家計費から出させたわけじゃないだろうが。
気持ち悪いなんざ言われる筋合いはねえぞ。

普段から家計が苦しかったら嫁が怒るかもしれない。
競馬ですって小遣い上乗せさせたり家に迷惑かけたことないのかとか
普段金で苦労させてないのかによって、嫁の怒りの意味が違ってくる。
趣味の競馬に関して一回も家計から補填させたことなく、
普段から嫁に金で苦労させたことないのであれば、嫁は鬼か守銭奴。

まぁ、スレ違いだから続けるなら移動よろ

>>822
ないない、一回もない。
少ない小遣い、月3万以外１円足りとももらった事もないしな。
馬券も月に5千円と決めてやってるくらいだぞ。
嫁は専業主婦で、ランチやら習い事やらしてるくらいだ。
それに対して文句一つ言った事もないぞ。

何でそんな馬鹿な女嫁にしたんだ
親に小遣いやって怒るなんて異常だぞ

毎回あげてるﾔﾂは胡散臭い。

上げたのはすまん。

>>824
嫁の愚痴なら、このへんでやるといい

スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など＠既婚男性２
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1145143403/l50

>>828
おう、スレ違いすまんな。
いやいやもうすっきりした。場を汚してすまんかった。

>>828
だな。
ｽﾚ違いだしな。
移動よろしく。

愚痴ってすっきりするなら、そこそこうまくいっているってことだよなぁ。

言わなきゃ良かったんじゃないか？
俺は毎月黙って送金してる。
事務員に協力してもらって偽の給与明細も作ってもらってる。
4年間一度もばれた事はない。
馬鹿正直に言うからもめるんだろう？

>>832
でも、嫁の質は>>827のと変わらなく「悪い」な

>>833
日本語で頼む

嫁にやったのが間違いだな。

そんな嫁にやるくらいなら親にもう五万やれば良かったんだよな。

逆に考えて、嫁が競馬で当てて、自分の親と俺に5万ずつくれたとしよう。
そういう状況でキレる既男なんかいないだろ？

いないだろうな。女特有の感覚なんだろうな。

そうか？俺なら、何で俺の親にはやらないんだ？くらいは言う。

ああ、そういうことか

図々しいという言葉を知ってるか？

>>832
それ脱税とかにはならんの？＜偽の給与明細

>>842
なるわけないだろ。ただの明細だろうに。
自分でパソコンで作る事だってできるぞ。
俺は過去にやってばれたｗ

>>832
今子供は小さいのか？
幼稚園や学校へ行きだしたら気を付けろよ。

補助金の関係で収入を一円単位で見るからな。
貰えるはずの補助金がもらえない→役所に交渉→実際の収入がバレル
ってなるかも知れん。

月２万円でも年間２４万円の差額だからな。

>>842
税金払った後の、貰った給料の振込を、全額じゃなくて親への送金分は現金で貰うとかだろ。

幼稚園はそんな細かい区割りはされてないぞ。
もっとおおまかな単位だから24万の差くらいじゃ何も変わらない。

>>842
真似しようと思ってるのか？

>>844
学校に補助金なんかないだろ？

>>848
小中なら、就学援助のことだと思われ。

すまん、激しく誤読してた。
>>832が経営側で「偽の給与明細を事務員に発行し、帳簿上の差額を親に送金」してんのかと思ったよ。
早とちりしすぎてｽﾏｿ。

実家の親に金を送る行為は鬼女のもっとも忌み嫌う行為だからな、


もっともっとやろうぜww

なんで嫌うかわからん

俺嫁は、母ちゃんへの親孝行は大切だから、ちゃんと送金してあげなさい、と言うよ。
釣りじゃなくて、マジで。
５万送ったと言うと、たった５万？ケチだね、と。

まあ、共稼ぎだからそう言えるのかもしれないけど。
ちなみに、自分も自分の実家にときどき送っているそうだ。

>>849
それって余程の低所得者じゃないともらえないだろ？

俺は嫁も大事だから、もっともっとはやれないな〜
出来る範囲でやるよ。

>>853
嘘つけ

俺は叔父、叔母にまで仕送りしてるぞ。

鬼女が紛れ込んでるな・・・。

給料の半分を俺の親に送ってもいいくらいだ。

>>856
いやホント。
ただ、うちは基本的にサイフは別々なので、
俺がどれだけ送金しようと、嫁の懐に影響はないんだ。

>>860
お前、いつもそんな調子で自慢話するタイプ？
嫌われてんだろーな。

嫁親の財布から金抜いた事がある俺は論外か？

>>862
ＧＪ！

>>861
自慢かな。
俺嫁は姑に送金するとファビョる鬼女とは違うんだ、裏山だろ、って？
うーむ、そうかもな。でも、それって裏返せば、
実家の母ちゃんに送金すると怒る鬼女は、既男から見ればいやなもので、
実家の母ちゃんに孝行しろと促す嫁のほうが良いってことだろ。
このスレとしては、その流れのほうが鬼女の気分を害して良い感じだと思うが。

>>864
金持ちぶってる所を言われてるんだろ？
性格だけじゃなく頭も悪そうだな。
とにかくもう消えれば？

５万の送金で金持ちぶってるって、
そんなふうに感じる貧乏人のほうが既男板では少数派だと思うが。
つうか、865はｷｼﾞｮだろ？それも貧乏人の。

>>866
話が違ってきてるな。
お前の収入は嫁とは別なんだろ？
いくら使おうが自由とさっき言ってたよな？
いきなり五万に格下げかよｗ
作り話でも一貫性は持たせてくれｗ

５万で金持ち？　( ´,_ゝ｀)プッ

>>866
やっぱ性格悪いな、間違いなく嫌われ者だ。

いつもは貧乏人と煽るのがキジョの得意技なのに、
今度は金持ち自慢ですかww

ネットの中でくらい金持ちになってみたかったんだろう。

共稼ぎって書いたのが気にくわないんじゃね？

マンコくせえな、「性格悪っ！」ってか。

別会計って何？
家に生活費入れてねーの？
そんな事自慢してどうするんだ？頭おかしいのか？

>>871
あれ読んで金持ち自慢だと思えるやつはおまえだけ。

>>874
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1156272199/l50

また相談者不在で盛り上がってるのか。

>>877
>>851 タブーに触れる問題のようだ。

せっかくほのぼのと乙ってたのに、変なﾈﾀで荒れてる・・・・

今まで育ててもらったんだから
自分の親にも小遣いくらいやるの当たり前（余裕があるなら）

つーか、親が収入なければ仕送りするだろ？普通に。

父ちゃん死んで遺族年金だけじゃ母ちゃんは暮らしていけません。

姑を毛嫌いするキジョもいつしかババアになって嫁に嫌われ、
因果は回る糸車。

その頃には、姑（現鬼女）もネットをバリバリ使えるわけだから、
姑擁護がすごかったりしてなｗｗ

>>884
嫁vs姑の全面戦争がネット上で展開される時代・・・。
既男板は巻き込まないで欲しいものだ。

>>884
姑になれない老キジョや老毒女も増えるだろうから
姑を攻撃するのは嫁だけにはとどまらないかもしれない…

>>885
おいおいｷｼﾞｮに餌撒いてるのか？
過去の相談者の思考そのまんまだぞ

ちょっと不安になったので聞いてみる。

うちは夫婦の収入がほぼ同額の共働き家庭。
俺の母親と同居で、子供は中学生と小学生の２人。

毎月の給料から公共料金引き落とし用口座に同額づつ振込み、
家計費として同額分出し合って共通の財布に入れて、
残りはお互い好きに使っている。
引き落とし用口座や共通財布に残額が出たら貯蓄に回している。

母親の生活費は、俺ら夫婦が親と同居する時の取り決めで
別居の兄弟から出すことになっていて、俺らは基本的にノータッチ。
父親の残したものもあるし、特に母親から
生活費を請求されたことも無い。
（母が旅行に行く時の餞別や贈り物等は俺の財布から。
でも嫁さんも俺とは別に母に渡してるみたいだ）

不安になったのは、数年前に家を改築したのだけど
その改築費用のローンの引き落としを
上記の引き落とし用口座から落としていたり
うち側の冠婚葬祭や、親族の集まりでまとまった出費がある時には
共通財布や共通口座から出したりしているんだな
（嫁側の実家関係の出費は嫁の財布から出ていると思う）。

俺はそれを普通のことだと思っていたし
そのことについて嫁さんから意見されたことは無いのだが
もしかしたら嫁さんから見たら不公平なんだろうか？
嫁母ともにドライな性格なので、
嫁姑の確執は、俺が見る限りでは今まで無いと思う。

ちょっとわからないところが何点か
・今住んでいる家は>>888の実家なのか
・同居はいつからなのか

実家に住んでいて、何年も前から同居して
子供の世話なんかを母親にしてもらっていたなら
嫁は>>888側の冠婚葬祭等は
世話になっている>>888母親へのお礼代わり＝家計費の一部と
考えているのかもしれない。
ローンは自分も住んでいるわけだから、引き落とし口座で
別に問題なしと思う。

>>888
昨日、自慢話してると言われてたやつ？
つーか、確執がないならスレ違い。

完全なスレ違いだな。
適当なスレに移動しろ。

この時間のレスは既女に決まってる。
自慢話乙

>>890
昨日のやつではない。
表立った確執は無いが、金銭的に嫁が不満を持ってる
可能性があるんだろうか？と不安になったんだ。

>>889
住んでいるのは俺の実家。
父親が急逝して、次女が生まれる前からの同居なので
約１０年前からになる。
889が書いてくれたのと同じようなことを
自分も考えていたんだが
そのことについて嫁と話し合ったことは一度も無いんだ。

嫁に直接聞けば済む事なんだが……

>>893
別に聞く必要はないと思う。
それよりも、夫婦仲良くやっていくことを考えた方が建設的。

ふーん、あっそ。

スレ違いと言われても現れる奴はネタ。

いまさらだけど、
>>832は私文書偽造になるんじゃないだろうか。

>>897

嫁向けに出してるだけでなるわけないだろ。
ちっとは考えろよ低脳やろう

つうか、平日の昼間にこのスレで質問はいかんよ。
鬼女のあぶり出しをしたいなら話は別だけど。ww

さて、母ちゃんに小遣いでも送ってやるか。

親に仕送りなんてした事ねえ
と言うか、両家の親共に現役で仕事してるし、
親の方が収入多いぜ

２０代の夫婦なら親現役で親のほうが高収入だろうし
４０代の夫婦なら親定年後で年金暮らしなんて場合もあるだろうし

上のケースで仕送りしてたら変だが
下のケースで仕送りしてるのは普通だろうな

亀レスすまんこ。

>>854
最近は結構緩くなってきてるんだよね。
児童手当もらってる位なら対象かな。
あと、ジジババと一緒に住んでるとかだと
上限が増える。

既団からみた「自分の親と同居」 第二ラウンド
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1146570932/

確執話じゃないならこっちのスレの方が適当じゃないか
ものすごい過疎ってるが

>>901
そうか？下のケースでも普通ってこたないだろ。
うちは40代夫婦で双方の親は70代の年金暮らしだが
親たちはもう家のローンも無いから年金だけでもソコソコやってけるし
貯蓄もあるから結構豊かだぞ。
毎月のように旅行に行っては楽しそうに報告してくる。
あの余裕は絶対うちより金持ちなので仕送りなんかしたことない。

俺も仕送りも小遣いもやった事ない。
いつもしてもらうばかり。
家も現金で立て替えてもらい、息子の大学の学費まで。
嫁はそれでも同居は嫌だと…。

905の境遇が哀れなのか裏山なのか微妙なところだ。

>>905
そりゃ、少なくとも夫実家側には金銭面で同居する理由がないもんなあ。
将来が不安だから同居して、という常套句は言えないよな。
息子家庭に援助できるぐらいだから。
金でヘルパー雇えばいいし、習い事の一つもして友達作れば寂しくないし。
たまに遊びに行ってやればいいんでないの？

>>907
老後の資金を905の小遣いや仕送りに当ててたら…悲惨な老後だな

うは、それで「今までさんざん援助してきてやったんだから面倒見て貰うぞ！」
と、無一文になってから乗り込んでくるのかｗ
それはいやだｗ
でもそれは嫁姑争いとは違うな。実の親子間の問題だ。
しかし、家の建築費用も息子の学費もまるまる出して貰うって、
９０５の稼ぎがいくらなのかちと気になる…

でも、905の嫁が同居を嫌がっているということは、
同居話が持ち上がったからじゃないのか？
905親が将来の同居を期待しながらいろいろと援助してきたのなら、
もらうものだけ嬉々として受け取って、
こちらからは手を差し伸べる気は毛頭ございませんという嫁の態度に問題はないか？

援助は当然のものとして受け取って、心の中では嫌っている。某国みたいだ。

援助するときに「同居するなら金を出す」って話ならともかくなぁ。

何がいいたいかというと、折々の贈り物以外は
慎重にってことだ。
金は人間関係を壊す。

家を建ててやるときに２世代住宅にしてしまえばよかったのに。

＞家も現金で立て替えてもらい

現金で立て替えてもらって、後から分割で親に返してるんじゃないのか？
家自体を建て替えてもらったってことか？

金もらった時点で、同居が条件だと嫁に言っておけばよかったんだよ。
察してくれなんて最近流行らないぞｗ
はっきり言わない親も親だが。

嫁が嫌だといっても、どんどん同居話を進めてしまえば良いんだよ。
最終的な決定権は一家の主にある。

気もチン2号誕生間近か？ｗ

18:00になって、話の流れに変化が見られます。
プレイヤーの入れ替えがあったものと考えられます。

>>916
それなーに？ｷｼﾞｮ板のスラング？

嫁姑争いなんてドラマの中だけだと思ってた

キジョが喜ぶ嫁姑問題ランキングw

１位　同居
２位　子ども（祖父母からみて孫）の躾や教育　
３位　実家への送金　
４位　盆暮れの実家訪問

食いつきが良い撒き餌ワード

１位　長男として、家督として、
２位　婚家の嫁として、
３位　孫を抱かせてやりたい、
４位　家風に馴染む

嫁が母親と電話するたびに鬱入ってる。

嫁曰く、俺の祖母（母親からしたら姑）や父方の親戚の悪口を言いまくったり
、誰かを引き合いに出しては「私は優秀」と自分の自慢を言いまくってるのが
激しくウザイようだ。
嫁は「私だって嫁の立場なのに、何であそこまで悪口ばっかり私に対して
言えるのかしら」とか「お母さんが自慢話をするたびによいしょしなきゃ
いけないのが嫌だ」と言うが、俺は小さい頃から母親が人の悪口や自分の自慢
なんかを言うのをほとんど聞いたことがなかったから、なんで母親がそんな事
を言うようになってしまったのか疑問でならない。
母親と同居してる俺の父親とか妹が母親の話を聞いてやってないから嫁の
ところに嫌な話が来るんだろか。

お前が相手しろ。

俺が嫁ならひたすら相手に話を合わせて、心の中でベロを出しているな。
大人なのに生の感情を出してどうする。
すごい、えらい、美しいの三拍子とか、
相手が恥ずかしくなるくらい褒めてやればいい。
私は優秀と言ったら、まったくその通り、
お母様が優秀だから921さんも血を受け継いでものすごく優秀ですわ、とか。
しかも、祖母の悪口には首肯しないで曖昧な笑顔でスルーするという高等テク。
社会人の男なら誰でも知ってるコミュニケーション能力だ。
嫁にはもう少し大人になる努力をしろと言っとけ。

>>923
仕事なら誰でもそうするけど、プライベートで毎回そんなヨイショするの嫌だろ。

>>923
仕事と言うか、あかの他人と思えばまだそういう努力も出来るだろうけど、
相手が、あかの他人にも実の家族(921)にも言わないような事を言って来る
中途半端な状態でそういう話しを聞くのは苦痛でないかい？
上司でも無ければ友人でも家族でも無いんだぞ？

>>923
経験上、他人の愚痴の便所になるのは思った以上にストレスになんぞ。
言った方はｽｯｷﾘ、気分ｲｲ！だろうが毎回吐き出されるほうはたまったもんじゃない。
＞嫁にはもう少し大人になる努力をしろと言っとけ。
それはあまりにもその嫁サンに対して気の毒な言い方ではないかと思う。

>>926
あ、ちょっと抜けた。
×他人の愚痴の便所になるのは
○他人の愚痴・悪口・自慢話の便所になるのは

>>923のいうような嫁だと確かに波風たたなくて表面上はうまくいきそう。
しかし真心で接してくれそうな>>921嫁の方がオレは好み。
本音を言わずに口だけうまい事言う奴はこわいよ。

姑なんて嫁にとっては上司みたいなもんだろ。
実際にはさほど権限がない窓際の上司。
しかも、もともとはあかの他人だ。

無責任な二枚舌で相手しておけばいいだろ。
むしろ、実の息子の921が母親のそういう痛々しい姿を目にするほうが苦痛だ。
賢い嫁なら、そういうくだらない話を夫にまで通さないようにするべきだな。

パートナーが無能だと、仕事が捗らない典型だな。

>>929は逃げられても
あの嫁は賢くなかったから、こちらから願い下げだと
捨て台詞をはきつつ、この板を去るんだろう

上司が無能すぎて、部下が埋もれてしまうか、余所に引き抜かれてしまうか。
929はﾄﾞｯﾁだろうな？

>>931
だよなあ。二枚舌使う事になんの躊躇もしない奴は逃げるのもはやいしうまいよ。
会社でもそういう奴いるじゃん。上司におべんちゃらばっかり言ってたくせに
その上司に力がなくなったと見るや否や手のひら返して知らんふりする奴。
個人的にはそういう奴は嫌いだが、仕事ならそれも処世術の一環かとも思えるが
家庭内でそれをやられたらたまらんなあ。

親族・家族をすぐ会社に例える意味が分からん。
確かに配偶者の親は会社の上司と似ている感覚だが
それに例えて付き合い方を考えるなんて…
両者は似てはいるが全く違うものだろうに。

すぐ会社に例えて「こうすればいい」と偉そうに言う奴
実際には仕事できないんじゃないだろうかと思う。

>>929
家庭と会社は違うだろ。

会社の序列と同じ発想を家庭に持ち込むなら、家庭にぬくもりや安らぎを
求めるのはお門違いだぞ。
商売やるところだからこそ、序列が必要なんだからな。
序列が物言うところに、安らぎなんかないだろう。

>934
同感だな。
ＴＰＯを弁えられないやつ、自分の勝手な要求を飲ませることばかり考えて
その場限りの理屈を振り回す奴に、仕事が出来るとは思えん。

というわけで、夫が実母を諫める、戒める、〆る、という流れになってきました。

>>921
お前が嫁の父親から愚痴をウダウダ聞かされると想像しろ。
愉快な気分になるか？
誰だって他人の愚痴なんか聞きたくない。
どうしてもという場合は、一番身近な人が聞いてやればいい。
この場合、お前の嫁ではないのは確かだ。
順序はまず配偶者である夫・同居の娘・別居の息子。
嫁は他人だから関係ない。

ついには、男女平等っぽい口調で嫁援護にすらなってきました。

嫁は旦那の家に嫁いだんだから、旦那家のしきたりに従うのが当たり前。

夜釣りとはまた粋狂な。

>>940
鬼女乙
たたでさえ汚い肌が、更に肌荒れするから寝なさいな

普通は、娘がその役割を果たすよな（愚痴の聞き係）
うちの場合でなんだが、母親の愚痴は、おれの姉が聞き役。
姉は口が堅いので、おれには内容を教えてくれない。
たぶん、おれ嫁への愚痴も満載なんだろう・・・

義理の家族であっても、肉親家族ではない。
縁のあるお隣さんくらいの感覚で接する事ができないものか・・・。