既婚男性/女性の雑談(双方質問)すれ30

既婚男性と既婚女性で 雑談をしたり 質問したり
[[ 共学 ]]にいるような雰囲気で<ワクワク!ドキドキ!>しながら色々話せたらと思います。

※会話をする際、もし良いのであれば名前欄に、既男様[L('-^)]か[♂]or既女様[(o^-')b]か[♀]を
付けると、話しがスムーズになります。
☆質問の場合、age進行で会話されると、たくさんの人から助言を受ける事が出来ると思います。
(質問者and回答者両方)
また、質問者は最後に挨拶を入れると、良い交友関係が築けると思います。
★雑談の場合、sage進行で会話されると、怖ぁ〜い先生(荒し)から逃れられ、仲良く雑談が出来ると思います。

皆さん良い大人なので、度が過ぎないようにお願いします。 粘着はスルーで 。
書き込みが950を超えた時点で、何方かこれをベースに次スレを立てていただけたらと思います。


既婚男性/女性の雑談(双方質問)すれ29
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1144720752/l50

通りすがりに2だったりして。
>>1乙。

>>1
乙かれ３！

１

０

-1

ほらほら、みんなー出てきて下さいよー

明日からＧＷですよね。
家でゆっくりごろごろしてたいですか？それともお出掛けをねだってもいいですか？
毎日お疲れの旦那さんたちの希望する過ごしかたってどういうのですか？

>>8
たまには奥さん孝行に、掃除でもすっかな

まずゆっくりごろごろしてからおねだりされたいかな。
まったくおねだりされないのも悲しいし、かといっていきなりどっかつれてけーではつらい。

最終日と最初の日はごろごろして、後は家族と遊ぶというのが理想かな俺は。

家事を手伝いながら嫁さんとマタ〜リ、世間話♪
いつもの週末と変わらんが〜www

ほのぼの話のところすみません。
変な質問なのですが、主人が本気でＳＥＸを嫌がります。
ここ２年くらいは私が押し倒してヤッテルようなもんです。
パンツを脱がそうとすると、本気で抵抗します。
諦めてパンツの上から触ろうとするとチンコをマタの後ろに挟み内股で抵抗します。
しまいには「いいかげんにしてよ」と冷たい視線を送ってきます。
でもとてもイチャイチャと仲は良いのですよ。
そんな時に半立ちになろうものなら、僕？立ってないっすよ、というすました顔をして、
何も無かったかのように別の部屋に逃げやがります。

一体コイツはなんなのでしょう。

>>12
嫁さんに言えない病気を、
嫁さんに言えないところで、
嫁さんに言えない方法で貰った､､､w

>>12
隠れ同性愛者・・・かも

それは旦那が>>12を「家族＝セックスをしてはいけない人」という
禁忌的存在としてとらえているという状態なのでは？
既婚男性にはありがちなこと。
真面目な人、責任感の強い人、古風な人（表面上でなく根っこの部分で）
などに多いらしいよ。

>>13
無理やりＳＥＸに持ち込んだ後の私に変化なし。よって性病じゃないでしょう。
保険証も私が持っているから、病院もいってないし。
>>14
この前隠れてＡＶ見てた。後ろから覗いている私に気づかず、せわしなく早送り
を繰り返し、とても楽しそうでした。そっとしておいてやりました。
>>15
「家族＝セックスをしてはいけない人」、そんな事考える人がいるのかー。
ちなみにウチは５年目の小梨夫婦です。

ちなみに断る理由は
「めんどくさい」「眠い」「寒い」「ＴＶが見たい」など。子供、か！

“じゃあワタシも適当に性処理するから気にしないでね。
　愛してるのはあなただけなんだから！ニッコリ〜”ってやってやれw


男も生身なら女(嫁)も生身だということを忘れてはならんのだwww

>>17
うわ。初めてのレスだけど、最近それやった。
そして泣かれた。３０過ぎの小梨結婚７年だぞ？
でも次の日、何事もなかったように向こうから誘ってきた。
別に損するわけじゃないし、いいんだけど、そして多分大好き
なんだけど、「他での需要もあるのよっ」てわがままか。。。
でも164cmで46kgって結構なものよ。確かに胸は無いけどさ。
でもそれは結婚前から判ってた事だし。

俺は嫁のことが大好きで何歳になっても一体でいたいから、
その想いの証として、また嫁を幸福感に浸らせる為にも
セクソるんだが、そうじゃない気団もいるみたいね。

子供を生んだらそれで終わり？嫁さん、子袋か何かか？
そんなダンナ餅の嫁さん、お気の毒〜w

旦那は>>16さんの子供になっちゃったんジャマイカ?
「私はしたい」って、話をしたらどうか？
問いつめちゃだめだけど、気持をわかってもらう方向で。

やりたいという欲望の対象でいられるのは素直にうれしい。
自分に価値があると実感できる。
男はサカリがつき始めたころから、

　女の性的価値＞（無限の隔たり）＞男の性的価値

こう思い知らされて擦り込まれてきたからね。

おはようございます
GW初日はあいにくの曇りです

>>16
子梨5年目ってうちとまるっきり一緒だ

うちは隠れてネットのｴﾛ同人小説読んでるよ('A`)
ｾｸﾛｽもしてくれるからほっとくけど

そのままレスになってしまうのも嫌だよね
>>20に同意で、話し合うのがいいと思うよ

>>15
> 真面目な人、責任感の強い人、古風な人（表面上でなく根っこの部分で）
> などに多いらしいよ。

じゃなくて、女性観が変なんだよ。
女は性的対象か、家族のどっちかにしか見られない男。

>>22
東京は快晴っす
高速道路はあちこち渋滞のようです
今夜遅くに東京脱出予定
4日は奥さんの買い物につきあって
5日は山登りして
6日未明に東京侵入予定

>>24
混雑時はやっぱり夜移動がいいですなあ

お墓参りに行こうと思ってたけど、雨降りそうだし延期
天気予報ってあてにならない(´･ω･`)

>>19
貴方の様な方と巡り会いたかった！
うちの旦那も>>16さんと殆ど一緒・・・orz

こっちは晴天です。そして私はＰＣの前です。

そういや大分前、「ＳＥＸは夫婦にとってとても大事な事だと思う」
と、涙目で話した事があります。
そしたら主人は「寂しかったんやな、ごめんな」といってくれたので、
私からアプローチかけずに何ヶ月かほっといたら、その間見事にＳＥＸ無し。
あの話し合いはなんやったんや、と。

＞旦那は>>16さんの子供になっちゃったんジャマイカ?
ああ・・・十分考えられますよ、それ。

よそでしっかりやってるから奥とまでしたくないだけでしょう。

ウチは逆だったさ・・・・orz

嫁さんがいかに気持よくなるか考えながら仕事してるよ。
変態なのは分かってる。

>>28
浮気するとバレないように嫁とのセックルの回数も増える

>>31
ばれないようにって訳じゃなくて
常にサカッてる状態だから嫁とも無性にやりたくなる

>>12みたいな質問てこれまでもたくさんあったな。

嫁大好きの俺はそーいった訳で嫁以外とはセクソりませんが、
嫁さんにいつまで経っても“いい女！”でいて欲しかったら、
最低でも“オンナ”として扱ってあげなきゃと思うぞwww

>>27
俺んちでは、“SEXは夫婦生活にとってのFirst Priorityではないが、
それでも大切なものであることは実感出来るね。”って笑って
話し合ったことがあったよwww

糞スレage

相談ってほどでもないんですが
妻が外人俳優の追っかけをやってます。
そいつが出演のDVDはすべて購入、映画はおなじのを５回も６回も観に行ってます。
あとオマケ付の高額前売り券買いに、朝飯の支度もそこそこ出かけたり。
オールナイトの上映会があると言って、友人と夜通し出かけた事もあります。
今年の夏はそいつが来日するとかで、今から大騒ぎで
どうやら成田空港に行くつもりらしい。
娘も巻き込んで、キャーキャーと家にポスターを貼りやがります。

仕事もしながら、家事もそこそこやっているし、
家計を圧迫するほどではないですが、なんだかおもしろくありません。

追っかけなんて１０代の小娘がするものじゃないんでしょうか？
いったい何なんでしょう。

>>36
それは、嫉妬です。
客観的にはっきりといえるデメリットとメリットを書き出してみてください。
そして、その中で>>36さんが被っているデメリットを洗い出すこと。
その結果は別にここに書かなくてもいいから。

そだね

>>37
的確な返答だ。
>>36
大体女は何年経ってもキャーキャー言いたいんだよ。
うちの母親がカトゥーン全員の名前言えててドン引きした。

・・・・・？
cartoon?

うわ。びっくりした！！
ウチの旦那が書き込んでるのかと思ったよーー！

・・・それ、私が好きなのと同じ人だ。たぶん。
その人、無精ひげ生やしてませんか？

ググったら分かった




自分がオッサンになったことを知ったGWであった。
しかし俺は小泉今日子よりは年下だぞ。

>>40
KAT-TUN。

>>43
あんがとね

まぁ4様に嵌ってたオバさんどもと一緒だから心配すんな

レスあんがとね。
おれには何処がｶｺｲｲのかさっぱりわかんねーんだよね。

俺もわからんが、ただ価値観が違うだけだろ？
家庭を疎かにしてまでそれにのめり込んでる訳でも無し、ほっといてやれよ。

趣味があるのはいいことだと思う。
何かに熱中して楽しめるうちはやらせてあげたらいいんじゃないの？？
10年も続くわけじゃないだろうからね。

>>48
その外人俳優に対する興味はな。
そのうち、新しい誰かに変わるのさw


>46
気が若い証拠だ。俳優相手なら平和なもんだw

私はタッキーにキャーキャー言ってます。
旦那は若い頃なら負けなかった、と言ってます。

うむなかなか良い夫婦だ

>>48
うちのかみさんも同じことやってるが
そのうち暴走しないか本当に心配。

全国ツアーとか全世界ツアーに
行くようにならないような方法ってあります？

一年間にいくら使っていい、と年間金額を決める。
嫁はその金額で、色々予定考えて、ツアーまわったり
グッズ買ったりして楽しんでるよ。
因みにうちでは年間８万。んで、俺の趣味費も同額貰える、と。
まあ、月にして考えたら安いもんだろ。

この男の愛情って、不倫とは言えスゴイわ
萌えるんじゃなくて燃えてますよ。ここまでバカだと拍手したい。

ttp://blog.goo.ne.jp/makomitsu/

>>52
36です。
なんでも、アメリカのディズニーランドでプレミア上映があるから
娘連れて行こうかなとか言い出してるよ。
せめて日本のディズニーランドにならんか？
国内俳優ならとりあえず日本からは出ないが
外人じゃ行き先は世界だ。
誰が往復運賃だすんだ！？・・・あ、働いてるし自分の金で行くのか。

>>52
海外はパスポート捨てればおけだが、全国ツアーはどうしようかね？

うちのかみさん、いまカツンのコンサートに行ってる
さてそろそろ迎えに行くか

うちの旦那は「家族で出掛けよう」と言うと迷わず自分の両親も誘います。
私に「誘ってもいい？」とか「誘うよ」とか言わずにです。
これって普通のことですか？

あなたの旦那の普通なんでしょうね。

普通かどうかを問うても意味ないがな

すみません。変な質問でした。
男の人って皆そうなのかな〜と思ったので。

俺の嫁がそうだとしても女の人が皆そうとは思えないが…。
面白い考え方をする人だね。

いつも思うんだけど、ｾｸｰｽとかについては無理としてもさ、>>57みたいな質問ぐらいなら
自分や旦那の友人なり、近所の知り合いなりに聞いてみれば同じような人が多いのか
少ないのか位は大体分かりそうなもんなのにな。

そういう質問をするというのは、無意識に自分の意見への賛同を求めている証左だから。

そんなんポジション次第だろ。
俺なら普通ならそんなことしないけど、仮に両親と同居していて親から生活費の補助をしてもらってたり、親に子供の面倒をみてもらったりなんていう事情があれば、親を誘う。
そういうシチュエーションなら誘うのが当たり前だと思うから、いちいち嫁にお伺いを立てることも無いと思う。

実際にはうちは親は親で勝手に旅行に行くし、俺らは俺らで旅行に行く。
メシはときどき誘う。支払は俺がすることもあるし、親が払ってくれることもある。w

ありがとうございました。
私は近所に知り合いもいませんし、友達も少なく独身の子ばかりです。
男の友達は一人もいないのでここで聞きました。
確かに旦那がそうだからといって、男の人が皆そうな訳ないですよね。
両親を誘う人もいれば誘わない人もいますよね。

で、聞きたかったことはそれだけでよかったのかな？

そうですね。何か質問の仕方がおかしかったですよね。
なんて言うか、「自分もいつもそうするよ」とか逆に「自分はそうじゃない」
とか体験談？というかいろんな意見が聞きたかったんです。

そういうことなら、自分はそうじゃないな。
単に「家族」と言うときは俺んち単体のことを指すって言うか。

>>60
いえばいいじゃん、「私達だけでどっか行きたい」ってさ。

>>67
俺んちはそのイベントの内容とか場所で親たちにも声を掛けることがある。
嫁が俺親に声を掛けたり俺が嫁親を誘ったりとか勿論逆も然りってヤツでw

その誘いが事前の相談アリだったり事後報告だけだったりってのもあるけど、
お互いそんなことは気にしてないからだろーなぁ。それがあるってことは､､､。
場合によっては当日家を出る時に、“今日は何時に何処そこでお義父さんたちと
待ち合わせ！”なんてこともあるけど、“あっそ？”で終りだし､､､｡

俺んちにとっては気にする程のことでも無いんだよ。どっちのジジババだって
たまには孫たちとも遊びたいんだしなw

>>68
私も「家族」の考え方はそうです。旦那はそうじゃないんですよね。
>>69
言ったんですけどね。「そうなんだ〜」って言うだけでスルーです。
何考えてるのか分からない。
>>70
あなたが嫁親を誘うことがあるんですか？すごいな〜。
そんな人もいるんだ…。うちじゃ考えられない。
事前に報告あろうがなかろうが気にしなきゃいいんだよね。

>>71
考え方は、夫婦で違ってるものをすりあわせていくものですよ。
結婚何年目ですか？
お互いの生活習慣の違いもいろいろあったと思うけど、
話し合いもしくは暗黙のうちにすりあってきたでしょ？

あなたの考え方とストレスをまったり話してみるべきですよ。

食事兼おつまみについて質問です。
よそ宅でのホームパーティのさい、どんな物がテーブルに並んでいたら嬉しい？
あまり高価な食材は避けてお願いします。
できれば、定番居酒屋メニュー家庭料理で頼みます

>>73
カルパッチョとから揚げ。あとからいもんがなんかあればいい。

こんにちは。主人が野球ばっかりに出かけて
うちのことをやってくれません。
どうしたらいいですか？

>>75
うちがどんなに酷い状態になっても、あなたが我慢して何もしないことです。
旦那のほうが先に耐えられなくなるように。

>>75
俺の道楽が音楽で、所属バンドが結構仕事(演奏依頼なw)取ってくるもんだから、
嫁さんは“週末母子家庭！”とか言いながらもお前さんみたいな不平を
言ったことないぞ。

俺のほうが気にするんだけど、嫁さんにいわせれば“飲む打つ買う！に
走られるよりはよっぽどかマシだし、何処で何してるか分かってるし、
第一結婚前からわかってたことだから、グタグタは言わんのだ！”とwww

>>77
嫁の好意の上に胡坐をかきまくってるやつの言う事に説得力が無い。
おまえの嫁が不平を言わないからって余所の嫁にまで強制しようとすんなよ。

>>75
旦那が野球に出かけている間は、自分も出かける、と決めるのもいいのでは？
家は旦那が帰って来たら、出かけていった時もまんまでよろし。

アホがいるな。その内寺で見かけそうだ。

>>75
野球は観に行くの？それとも草野球系？
観に行くのだと夜だし
草野球だと、試合の後は飲み会になだれ込みで帰ってきたら爆睡。
乳飲み子抱えてたりすると、どっちにしろ嫌な旦那だよねー

73です。74さんありがとう。
是非とりいれます。
んー、他の酒のみ男性からも意見貰えたら嬉しいです。

>>82

>74以外ということで。
クラッカーにレーズンバターとプチトマトを載せたカナッペみたいなの。
ご飯物がほしいときは、レトルトで売ってるリゾットをこじゃれた器に入れてパセリをみじん切りにして散らすと香りが良くなる。
野菜スティックや、刺身もあると嬉しいけど、なくてもかまわん。

・・・とか。

ふた口か、三口で食べられるくらいの小ぶりのおにぎり。
具は、梅干、シャケ、明太子くらいか。お好みで三色くらいあるといいな。
赤出汁がついているとシアワセだが、なんか具を追加すればインスタントでもいいだろ。

漬物はおにぎりに付けてもいいけど、それだけで出してもいい。
日本酒党は喜ぶと思う。

普通にソーセージを炒めて、レタスとつぶマスタードを添えるだけでもOK
カニカマにマヨネーズつけてレタスを添えてもＯＫ

乾物系も一品欲しいな。
ポテチみたいなスナックでもいいし、ナッツの盛り合わせみたいなもんでもいい。


・・・さあ、みんなもどんどん注文汁　w

あまり料理の上手くない他人の嫁がグチャグチャ作った
料理より出前のピザで充分

出来合いのオードブル＋>>83-85もあれば十分。
つーか俺酒しか飲まないからわからん。

張り切るのもいいが、飲む立場からすれば旨い物が食べたきゃ
外に飲みにいくから、気を使わないで飲めればそれでいい

季節を問わず枝豆

608 ノアヲタ sage New! 2006/05/07(日) 20:35:53.91 ID:WCQqJV1cO
間もなく会場入りです！
しかし、戦闘服に着替える為、もう暫くお待ち頂きたい。
その間、皆さんにやって頂きたいことがあります。
このスレを2ちゃんのあちこちに宣伝してください。私達ねらーがガチでDQNを倒す様を限られた人だけではなく、多くのねらーの皆様にみて頂きたいのです！
もちろん撮影班も待機させます！帰宅後すぐにうpする予定です！
なので最後にVIPの皆様のお力を私どもにお貸しください。
どの板でも構いません。　私どもの興行を広く宣伝してください、お願いします！！

2ちゃんVSばいえるん
http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1146955121/

　 _ 　∩
(　ﾟ∀ﾟ)彡　ノッアオタ！ノッアオタ！
　⊂彡
　 _ 　∩
(　ﾟ∀ﾟ)彡　ノッアオタ！ノッアオタ！
　⊂彡

うちの旦那は月に２〜５回位飲みに行きます。
仕事の付き合いで…という時もあるんですけど、普通に友達と飲む事が
多いみたいです。
友達と飲む時は２次会まで出て、帰りは深夜です。

今日、今も電話があって急に友達と飲みに行くそうです。
ご飯は用意して、食べないで待ってたのに…。

私は今赤が５ヶ月で、授乳中で飲めないし（超酒好きなんです）
遊びにも行けないし、楽しみのない生活。旦那が羨ましいです。
それに、深夜まで赤ちゃんと２人きりが不安です。

旦那に文句を言いたいんですけど、私の我侭のような気もして、どこまで
言っていいものかわからないです。
客観的に見て、皆さんどう思われます？

>>92
赤ちゃんて喋らないからﾂﾏﾝﾅｲみたいね。
一人で飲みながら深夜まで起きて待ってたら？

>>93はDQN?

>>93
＞授乳中で飲めないし（超酒好きなんです）

>>92
仕事の飲みはしょうがないとして、友人との飲みは文句言っていいんじゃない？
せめて１次会だけで帰ってこい、とか。

うちは生後３ヶ月以降は粉ミルクオンリーだったんでよく分からないけど、赤ん坊が夜中に長時間
寝てくれるなら、１〜２回分搾乳しておけば缶チューハイ１本（350ml）くらいなら飲んでも平気
なんじゃないのかなぁ？

あぁそういうことか。
>>94､95同時乙！

>>92
文句じゃなくて旦那に普通に言ってみたら良しでは？
どうでもいい飲み会みたいだし。

レスありがとうございます。>>93−97
普通に言っても「ごめんごめん」って感じで、あやまるだけなんです。
旦那も酒、飲み会大好きで、誘われたら断らない人で。
だからちゃんと言いたいんですけど、こっちの主張をどこまで
通していいものか、１人で悩んでたらわからなくなって来ちゃって。

「男の人も遊びたい時はあるだろうし、好きにさせてあげたい」っていう
気持ちと「じゃあ自分はどうなるんだよ？」っていうのと。
なんか自分の我侭のような気がして。

とりあえず>>96さんの仰るとおり２次会には出るなと言います。
チューハイは…怖くて試してないんですけど、ストレスが溜まるようなら
１本位飲んでもいいのかな。

赤子がおるんだし
「ワタシと子供を最優先にしてください。むしろしなきゃ実家かえる」
と言うくらいの気持ちで折衝してみてはどうか。

他人のことだと思って極端なアドバイスをする奴がいるな

>>92
↓を毎日言い続けて、育児ノイローゼを訴えないと
ほんとにノイローゼになるよ

　 _ 　∩
(　ﾟ∀ﾟ)彡　ストレス！ストレス！
　⊂彡

他人事だけに旦那側の温度がまったく判らんからなぁ。

どんな友達かわかんないよ多分、浮気。

>>96
ウチもミルクだったんでよくわからんけど、
母乳だとそんなに酒ＮＧなの？

>>92
週２〜５回は俺的には｢ちょっと多いかな。」といったレベルだな。
ノミュニケーション(古っ！）を大切に感じている旦那なら、あなたの気持ちに気付いてないかもしれない。
やっぱ率直に気持ちを話してみるのが一番だと思う。

>>104
月2〜5回だよ。
私的にはｾｸｰｽは月1回でも多いと思うけどね。

>>98酒はマズくないか？
アルコール入り母乳飲んで赤ん坊がウンタラ…って何かで読んだぞ
どんな家庭か詳細分からんけど、まともに取り合ってくれないならキレてもいいんじゃ（自分ならキレる）
二人で作った二人の宝物なのに、片方だけが我慢するって理不尽ではなかろうか

そのうち子供の学費やらなんやらで酒も安いのしか飲めなくなるんじゃ・・・
一方奥様は昼に何千円もするランチタイムか・・・( ´ー｀)y-~~

旦那が飲みに行くって言うなら、自分も週１回くらい
旦那に赤ちゃん見てもらっておでかけしては？
酒はやっぱり母乳に出ちゃうからNGだけど
友達と食事でも、ひとりでショッピングでもいいし。

あと、子供の具合が悪い時にそれでも飲みに行くって言ったら
「ふざけるな！」って言って離婚してやれ。

>92
どちらかというと、旦那さんを制限するより、92さんが外に出る方がいいと思う。
密室育児になると鬱屈するのでね。地域に母親学級とかないかな？
近所で年齢の近い赤ちゃんを持つお母さんと親しくなるとか。
そこで喋って喋りまくるんだ！
旦那さんや赤ちゃん以外の人間と接するのは、ストレスでもあるけど慰めにもなるよ。
それと耳にタコだろうけど、そんな期間はさほど長くは続かない。
こどもってあっという間に大きくなるよ。それから思う存分遊べｗ

おれ、20代後半で子宮筋腫になって会社辞めた子の相談に乗ってて、
「子供作れないなんて、女じゃないよね？」とメールが来て、
応答に困ってるんですが、どう答えれば良いですか？アドバイスください…。
その子は山川恵利香？に似てるんだけど、おれ結婚したら子供欲しいから、
仲良くなりたい気は薄いんです。無難な応答がしたいのに良い言葉が…　orz

毒ならスレ違い

ガンで義父を３年前に亡くしました。当時から とある薬の
副作用による死亡がマスコミを中心に世間一般に取り沙汰されており、
妻や義母らはその薬の副作用で死んだのだと信じ切っています。

私は臨終に立ち会ったのですが、亡くなった義父が副作用の危険を
どれほど知っていたかということについては全く知りませんでした。

ところが最近になって妻が言うには、亡くなる寸前に義父は肩で息をしながら
私に向かって、「お前の兄さんは新聞記者なんだろ！」と叫んでいて
私が新聞記者の兄に働きかけて薬の副作用についてマスコミで取り上げてもらえるように
訴えていたと言い出したのです。私は義父から聞いた覚えが全くないため大変驚きました。

「そんなこと聞いてないし、お義父さんは言ってないよ。」と何度言っても、
「言ってたよ！私は絶対聞いたし貴方も聞いてた！」と妻は何度も叫ぶばかり。
埒が明かないので私が「それじゃ、なんで今頃そんなことを言うの？」と尋ねると、
「そう言ってたって言いたかっただけ。それだけ！」と なぜか突然もの凄く妻は怒り出しました。
突然そんなことを言い出した妻に私はとても非難されているように感じました。

男脳の私には、言葉を発するときに「言いたかっただけ。それだけ。」ってことは
あり得なくて、何かを伝えたくて言葉を使うのですが、
女脳の女性では、「ただ聞いて欲しいだけ」とか「ただ言ってみたいだけ」というのが
実際にあり得て、言った事に対する解決方法の提案や回答や意味づけを
全く求めていない発言があるということは、
私は、妻や他の女性との会話の中で理解してきたつもりです。

それでも今回の妻の発言が、本当に「ただ言いたかっただけ」なのか、
それとも、内心では何かを私に言いたいのか
（「それなのに貴方は何もしてくれなかったとか？！？」）
私にアクションを求めているのか わけがわからなくなってしまいました。
義父が実際に言ったか言わなかったかは３年前の記憶ですし、水掛け論になるので
この際妻とこれ以上議論しても仕方ないと思っています。

皆さん、この場合の妻の発言の意味をどう思われますでしょうか？
妻とは結婚して１０年。出会ってから１４年になります。

言った言わないの水掛け論の不毛さを知っているのなら
あなたの妻の発言の真意について、赤の他人の憶測が
邪推の域を出ないことくらい知っているでしょう。
残念ですが、あなたの問いに私なりに誠実に答えれば、
「わかりません」これ以外にないです。

ＧＷ終わったな…。

>>113
だな。>>112それはお前の嫁に聞け。

お義父さんの事はきっかけで、他に言いたい事があるんだと思う。
自分に対する思いやりのなさとかに「お義父さんの時もそうだった！」
みたいな感じ。
何が言いたいのかは、わからないな。

皆さん色々ありがとうございます。
確かに、私が家で引きこもり状態なのも良くないですね。
子供は私がいないと火のついたように泣く子で、
しかも母乳と言う事もあって外出は買い物位しかしていませんでした。
旦那に預けるのはまだ無理そうですけど、母親学級とか探してみます。
旦那の方にもご意見参考に、少々自粛して貰えるように
話してみます。
お互いに譲歩し合えれば理想なので。
一人きりで考えていると、どうしても冷静になれないので
皆さんにご意見伺えて良かったです。
ありがとうございます。
携帯からなので見苦しかったらごめんなさい。

>>112
115が鋭い事言った。
妻にはお前に何かしら不満があるんじゃないか？

>>112
115の言うように、養父の時と同じような事「言ったのにやってくれなかった。」とか、「こうやって欲しいのにやってくれない。」
みたいな事で思い当たることありませんか？
何かでストレス溜まってイライラしていると、普段が気にならない旦那の態度がめちゃ腹が立ったりすることあります。
（旦那には悪いけど）
今は旦那に対して「これ」という原因は無くても「あなたのそういう所が腹立つの」みたいな感じだと思います。
なんか上手く言い表せない、すいません・・・。

旦那の後輩(独身者)が頻繁に我が家に来ます。
仕事は別なんで、旦那に電話して家に行くといってるみたいです。
旦那も断る事もしないんですが・・。
くるたびの、酒やツマミの負担があり困ります。
やはり、先輩家にいく場合はゴッサンですって感じなんですか？

独身者にとっちゃあ、ただ飯ゴッサンですって感じ。
その人も結婚すればわかるんだろうが。

>>119
負担に感じてるのなら旦那に断ってもらうしかないと思う。
独身の男なんて相手の配偶者の負担にまでなかなか気が回らないし。
旦那をしばけ。

独身だから手料理食べたくて来るのかもね。でも常識ある人なら食事させて貰うかわりにビールや酒くらい
持って行くと思うけど。うちは何度も来て気心しれた人なら「食べ物はこちらで用意するから、飲み物は
買ってきてね」って本人に言ってる。

旦那も外で奢るより、安上がりと思い外へは連れださないみたいです。

仕事終えて、直行だと夕飯も済んでないし乾き物って訳にもいかんし。
勘弁だよー。。

旦那が外で奢るより安上がりだと思っているんなら、旦那の小遣いから酒は買って貰う。

毎回同じつまみで飽きさせる。
しかもつまみにならんゼンザイとか羊羹とかｗ

我が家にある酒と、後輩が飲む酒は違う。
来るときいて慌てて買いに行ってました。
今度からは、無いから自分の飲む酒買ってきなと言ってもらう事にします。
しかし、気の利かない人っていますね。

料理の味付けを間違える。（砂糖と塩とか）
激辛、激甘等にする。

既婚男性なら、よそ宅におじゃまするときは、何かしら持っていくのかなぁ。
やはり、独身者だとわからないのか？
いやっ、×２でした。

うちは旦那がよそのお宅におじゃまする時は手みやげを持って行かせる。
男の人は気が付かないから、嫁が持たせてるのが多いんじゃない？

>>128
うちに遊びに来る旦那の友達はみんな毒だけど、
飲み物からつまみから全部持ってくるよ
それでも何かしら作るけどね

というか、元からそういうこと(他の友達の家に行く
ときは好きなもの持参)がデフォだったみたい

毒だから気団だからじゃなく、他家への訪問に慣れ
てるかどうかの違いじゃないかな
気団だと奥方に持たされる可能性はあるけどｗ

毒でも、たまーに来る方は手土産もってくる。
頻繁に来る奴は、どんどん図々しくなっていくからウザイ。
頻繁に来なくする方法は、妻からはできないよね。

旦那の友達が頻繁に飲みに集まるなんて、きっと居心地がいいんだ！
料理の手間やらお金の負担は大変だけど、そういう家庭の雰囲気はいいと思う。時には男性陣に腕をふるってもらったら？

居心地がいいから頻繁にくるのかー？。
小梨で、ノンビリ飲めるスペースあるし、私も酒飲みだから気をつかわれないのかも・・。
でも、ただ飯ただ酒ができるってのも一つと思っています。

>>133
家計を圧迫するほどなら、実際どれくらいの費用がかかるか
旦那様に教えてみたらどうかな？レシート見せるなり何なり
して

「外で呑むより安いというなら、次のお小遣いからこの分引い
てもいいよね？♥」
てなもんで
小遣いから引かれるとなると、旦那様も後輩に「自分で持って
きて」って言うんじゃないかなあ

って>>124さんがもう書いてたorz

楽しいけど、酒代とか実は負担なんだって、旦那に相談してみたら？
続けたいなら旦那も何か考えてくれるよ。
いやなら外で飲むようにするんじゃない。

メシマズ嫁に変身すればいいと思うよ

出産で里帰りしてる私の実家に手ぶらで来た旦那友人2名
3日くらい泊まって行った。

友人、その時33歳と35歳。
もうじき50になろうとしてるけど今だ独身。

>>138

常識ない男だね。
うちは結婚当初独身のだんなの同僚が泊まりに来たことがある。
300円ぐらいのいちご1パック持ってきて夕食（焼肉）朝食を食べていった。
うちの旦那がもし他の家に泊まりに行く時は菓子折りぐらい持たせなきゃと思ったよ。

>>139
どうせなら肉持って来いって？ｗ

>>140
いやいや、日帰りならともかく泊まりだよ？布団干して準備したり結構大変だよ。
別に肉はいらないけど、ワイン一本ぐらいはもって来るべきだと思う。大の大人なんだからさ。

さりげない気遣いってやっぱりうれしい。
旦那の友達は、出張先から色々送ってきてくれたりします。

>>138
妻の実家に自分の友達連泊させるダンナが一番非常識かと･･･

苺１パックってのも恥ずかしいよね。
最低２パック。
酒のむ家庭で子供いるなら、酒と子供にお菓子もだな。

毎回手ぶらはありえん。
欲しいとかじゃなくて、常識程度の気遣いないのが嫌だね。
なんなの、毎回毎回食べて飲んで騒いで、おじゃましましたって。って感じだよ！

男性に限らず、女性でも手ぶらで飲みにきたりする人いるのかな？

結局は旦那次第なんだよ。旦那がちゃんと気遣って断ってくれればここまで悩む必要は無い。
たまにとかだったら自分もお客さん来るの好きだし、率先して準備とかするけど、
自分は何も負担しないくせに、自分がいい顔したいだけでしょっちゅう家に客連れてくんなっての。

手ぶらとか、イチゴ１パックで来る様な人たちはたぶん育ちが悪いんだろうね。
本人悪気はないと思う。
けど、育ちが悪い。そして誰もそういうことを教えてくれる人に巡り会えなかったってことがまた不幸だな。

いわゆる非常識ですな。
一般常識を知らない若者が多すぎ。

例えばさ、夫婦二人の家庭にビールだったらどれくらい持って行く？

それが若者じゃないんだよー
中年親父親父。
私がかなり年下だから気を使わないで図々しい。

>>149
何しに行くかによるよ。
夕食ごちそうになるなら缶ビールなら6本入りを２つで12本かな。

二人で三日だよね？だったら１ｹｰｽだね

>>150
それは、図々しいし、たかり気質なんだろうね。
来させないようにするしかないね。

その人たちが来そうな時に　続けて留守にするってのはどう？

>>149
うちも夕食ごちそうになるなら、ビールはその場で飲む分プラスアルファ
残って後日そこの家庭で飲んで貰う分を持って行く。

そうだよね。たかり気質って感じ。
私が、晩酌は一人でも欠かせないって知ってるのに一度も酒かってこないよ。

ほんと、たかりに来られてるみたい。
旦那のてまえ、嫌な顔できないし

>>156
旦那に断ってもらえば？

>>155
それが基本だよね
家族の分とか　残っても楽しんでもらう分をコミコミで考えるよ

来てばかりなら今度呼んでもらうようにしたら？

ってか一番簡単なのは･･･あなたが用事を作って留守にすることかも

旦那は自分も楽しいから断わらない。
あと後輩だし面倒みてるって感じかも。
中年のくせにって感じだよ。

呼んでもらうのは無理だよ。
だって一人住まいの毒男だから

そんな気も遣えないから　いつまで経っても毒なんだね

私が留守にすればいーんだけど、行く所ないし、深夜迄とかだったらキツイな。

>>161
そうそ　一応負担が大変って伝えた上で　度重なるようなら用事を入れるべし！

じゃあ、「今、ビール切らしてるから買ってきて」って言うとか

>>164
じゃ　泊まっちゃえば？

上司に相談してさ　ちょいと注意してもらうとか
仲人さんが上司だったりしてない？
そういう人にさりげなく　人んちに行く時のマナーを諭して貰う

>166
うん。いつも突然だとビールはないから、買ってきてと頼んだ時もあるよ何度も。
でも大体煙草とかも旦那が頼むから、来たら金渡す訳。
普通受けとらないとおもいきや受けとる。
今度、こっちもとぼけて金渡すのやめようかなぁ

どれくらいの頻度で来るんだろ？

そいつの為に、わざわざ私が泊まりにでたりしたくないよ。ｼｬｸだもん！

仕事仲間ではないんで、上司とかいないよ

堂々といえば？
「来てくれるなら、お酒は持参でお願いします」と。

頻度は決まってないけど、三日に一回だったり大体一週間に一度はくるね。
旦那に電話くる訳よ。で、今から行きたいみたいな感じ。

>>172
そう思うよ。相手が先輩なら言いにくいかもしれないけど、後輩なんだしはっきり言えば？
「食事は用意するので飲み物はこれからは買ってきて」と。
なぜ言えない？

旦那、使われてるんじゃない？もしくは超お人よしか見栄っ張り。

旦那はお人好し。

今度くるって電話きたら、旦那に自分の飲み物かってきなって言わせるよ。
あと、自分達が食事済んでたらわざわざ、そいつの為に慌ててまたしたくするのやめた。
お菓子しかなかったら、それだけだす。
お菓子もなかったら・・・。

来る度に仮病使って寝てたらいい。

>>176
感じ悪い人にわざわざならなくていいよ
「何にも無くって〜ちょっと出掛けますんで」と
何にも出さないで一人で外出、旦那放置ってのはどう？

自分達の食事が終わってから電話が来るなら、「飲み物買ってこい」って言う以前に
「自分達は食事終わったし、材料も無いから今日は遠慮して」ってはっきり断れば？

来させないのが一番。
飲みたい時は外で飲んで！って言うとか。

後輩も一人もんで暇なんじゃねーかって、旦那は断る事はしないよ。
むしろ、慕われてて嬉しい感じ。

例え食事後であろうと、飲むって感じだから。
いつも輪に入って一緒になってたけど、別の部屋にいれば少しは気を使うようななるかなぁ。
まぁともかく図々しいだけ

>>181

旦那を改良しないと、どうにもならないね。
旦那にいい顔ばかりしてないではっきりいいなよ。夫婦なんでしょ？

ツマミをあまり食べない奴ならまだいいや。
食うから尚ｳｻﾞｲ

そんなに嫌なら旦那に「来させるな」って言えばいいじゃん。ここで文句ばっかり言っていても
どうにもならないよ。全然話が前に進んでいないよ。

旦那には、言ってるよ。
でこないだは、断りわしないけど家じゃなくて外にした。
そしたら何倍も金かかってね。。
やっぱり家の方がって感じ。
もっと厳しく旦那にいわなきゃ。
用なくて呼べる状況でも金かかるし、後片付け大変だから断れと。
じっさい、他の旦那様は外ばっか？

何倍金かかろうが、旦那の小遣いから出させれば妻には関係ないよ。

すいません。話は前に進んでないけど、私には皆様の意見参考になりました。
ありがとう。
ウザそうに思わてきたんで、失礼します

家の中が汚いからつれてこない。

移動してきました。
突然ですが、
私は、結婚して1年少し、夫を心から大切に思っています。
1ヶ月ほど前に、ちょっとした喧嘩が重なり、私との結婚生活に嫌気が差したとの理由で
別れると言われました。
私はその時、反対してとにかくショックが大きくて泣いてばかりいたのですが、
このままでは彼の心がさらに離れてしまうと思い、少しずつ平静を取もどしていきました。

それから、私はすぐには出ていけないので時間が欲しいと言って、しばらく夫と生活できるように
なったのですが、1ヶ月間、とても平穏で、幸せでした。
イライラしていた自分が信じられないぐらい、彼に尽くす事で幸せでした。
彼も、一緒に出かけたり、買い物に行ったり、御飯を美味しいと言って食べてくれたり、
笑顔が絶えなかったのですが、先日、またどうする？という話になりました。

私は絶対に別れないと決めていたのですが、取りあえず、次の日に家を出て、実家に帰ってきています。
何も、特に話はしていませんでしたが、御飯をつくり置きして、家をでました。

その日の夜、会社から帰宅した彼からメールが来て、取り乱した様子が伺えました。
ごはん、良かったら食べてねとメールを入れると、「ありがとう、心が落ち着いたら連絡します」
と返事が来ました。
それから、今で2日目です。
どうしても、この別れ方では納得がいきません。
やり直そうと言ってくれると今でも信じている自分がいます。
もし、可能性があるなら、男性はどうすればやり直そうと思うでしょうか？

諦めるのは頑張ってからにしたいので、今の段階ではまだ、書類も書いていないので、
どうすれば良いかをアドバイス貰えればと思います。

別れ方に納得がいかないって、文面からは旦那も
別れたくないって感じなんだが、お互い勢いでやっちゃって
るんじゃないの？

単に二人で腹を割って話し合えば解決するんじゃね？
結婚して何年だか知らないが、喧嘩が重なっただけで
嫌気が差しただの別れるだのって話をするのもどうかと
思うよ？
ガキじゃないんだからさ。
第三者でも入れてちゃんと話し合えば解決するでしょ。

そんな屑男に未練持つほうが時間の無駄。

別れたくないのになんで家を出たの？旦那が取り乱した様子ってどんな？
>>190の言うようにお互い勢いで言ってしまって、後戻り出来なくなっているだけのような気がするよ。

>>189
しばらく何もせずに放っておいた方がいいんじゃないか。
今は何をしても無駄だと思うぞ。
あんたも旦那に何かするということではなく
一人になって考えた方がいい。

それと、ここでの話が終わったら削除依頼だしておけよ。
tomorrow：既婚男性［スレッド削除］
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1089022927/

>>193
おまえしつこいな

私が出ていかないなら俺が出ていくと言われ、私が取りあえず家を出ました。
後戻りが出来ない、引っ込みがつかないだけなら良いのですが、彼はとても頑固です。

結婚して1年と数カ月です。子供はいません。
２人で、正直に話もしました。
その結果、もう喧嘩をして陰湿な雰囲気になるのが耐えられないとの事でした。

出逢ってまだ2年しか経っていません。
その前につき合っていた女性は11年続いたそうです。

それを考えると、前の彼女とは、喧嘩もしなかったみたいです。

主人が取り乱した様子と言うのは、多分、色んな感情が出てきて、冷静では無かった様子でした。
多分、泣いていたのだと思います。

私は、先日、家を出る前にも、頑張りたいと言ってきました。
私は、勢いで別れるとは言っていませんが、過去に勢いで言ってしまって、それが彼の傷になってしまっているのかも知れません。

第三者を入れるにも、お互いの共通の信頼できる人がいませんし、
彼は両親には事後報告すると言って、話し合いをする機会を持つ気は無いと言っています。
意固地になると嫌われると思い、それについてはその後触れていません。

誰かを入れる事で、離婚へと進むのでは無いかという臆病さが私にあるからだと思います。

結婚式も挙げていないし、両親への離婚話も事後報告って旦那は結婚をどう考えてるの？
年は知らないけど精神的にガキ過ぎるんじゃない？離婚した方が今後の為にいいかもよ。
今なんとか戻っても喧嘩する度に同じ事繰り返す気がする。

とは言っても、話し合わなきゃどうにもならんよな。
それに、その前に付き合っていた女と１１年続いてようが
２０年続いてようが、そんなの関係ないと思うが。

しかし、年はいくつだか知らないが「頑固」で済む
問題じゃないだろ。
それに>>195も過去に別れるって口にしてるみ
たいだしお互いガキだな。

はめ婚したとか？

>>196の言ってる事も頷けるけど、この場合、どちらも子供っぽいよね。
離婚なんて、基本的に考えないで夫婦間でどうにか解決しなくちゃいけないんじゃない？
でなければ、精神的に大人になれないよ。
結婚した時点で責任があるんだからさ、どちらも離婚と言わず、「出てけ」って言われたら出てくのはちょっと・・

私もそれで悩んだ時期がありました。
結婚に対する意識が私と夫の間でとても差があるように思います。

だけど、喧嘩も私が原因だった事が多く、その点について、人間として私の精神年令が低いのも事実です。
だからお互い様だと思っています。

彼が大好きで、これからは絶対に嫌な思いをさせない自信もあります。
彼を軌道修正していけるのも、私だけ、今しか無いと思うので、頑張りたいのです。

じゃ頑張ればよろし

>>195
前の彼女と喧嘩しなかったとはいっても
一緒に生活していたわけではないんだよね。
11年も付き合ってたのに別れたっていうのもなんだかなー。

結婚して1〜2年ぐらいって
人にもよるけど結構喧嘩が多い時期なんじゃないかなぁ。
今まで違う環境で生活してた二人が
一つ屋根の下で住みはじめたら色々でてくるの当たり前だと思うんだけど・・・。
まぁそんな感じでは誰と結婚してもだめかもしれないね、旦那さん。

だったら、そう言って話すしかないんじゃないの？
しかし、旦那が話し合いの席についてくれないんじゃ
どもならんな。
それに「私の精神年齢が低いのも事実です」なんて
言ってる場合じゃないんじゃないか？
どっちもどっちだな。

彼に絶対に嫌な思いをさせないって自信はどこから来てるの？今までの喧嘩もあなたが原因って書いてあるのに。
付き合ってるだけとは違って結婚すると良いときも悪いときもずっと一緒なんだよ。喧嘩もして当たり前だし、
喧嘩をしながらお互い分かり合っていくんだよ。
彼に嫌な思いをさせないでずっと自分が我慢していくわけ？あなたも結婚というものが解ってないね。

しかし、別れるって話になって初めて「嫌な思いをさせない自信がある」
なんて言ってんだから>>200も、どもならんな。
だったら、大事になる前に気づけよ。

>>200
“嫁”が原因の喧嘩て何？その原因とやらを書きだしてみたら？
やり直したい、離婚したくないと思うなら実家でウダウダ言ってないで
さっさと自宅に戻って話し合う
いくら離婚したくないと言ったところで黙って家を出てしまったのは
“嫁”亭主がまたｲﾗｲﾗし始めたら先に黙って出て行ったのはオマエだと責められるだけ

簡単に実家に帰るのもどうかと思うが。
旦那に対する嫁親の印象だって最悪だろ。
嫁に思慮が足らん。

>>202
そうですね、一緒には住んでいませんでした。
別れたのは相手が、別の人にプロポーズされたからだそうです。

わたしも、喧嘩が多いのは仕方が無いと周りからも言われていたし、そう思います。

それを言うと、じゃあ誰とも一緒にならないと言いました。
でも、そんなやり取りでは彼の心を動かせないと思ったので、何か、また頑張ろうと思う切っ掛け等は無いかと
お聞きしたくて、沢山の人に意見を聞きたいと思いました。

そうだよね。自分が原因の喧嘩の内容が知りたいよ。それに離婚したくないのになんで家を出て行ったのよ。
実家に帰ったって事は自分の両親には話ししたんでしょ。両親はなんて言っているの？

聞く前にやれよと...

＞喧嘩が多いのは仕方が無いと周りからも言われていたし、そう思います。
なぜ仕方がないの？

ガキ同士だな。

「じゃあ、ず〜っと1人でいるからいいもん！」　w

>>208
差し支えなければ
今までどういう感じで喧嘩してたのか書いてみてくれた方が
みんなアドバイスしやすいんじゃないかと。

>>嫁
今後の参考に。
逆のパターンでもいいんだよ。ようは他人に依存しないで夫婦で頑張る事

唐沢寿明 妻の“操縦法”を披露
http://news.livedoor.com/webapp/journal/cid__1933444/detail?rd

それ、結婚テ言うかただの同棲じゃないの？

心を動かすって・・

人から聞いた人のセリフを言ったって心なんか動く訳
ないだろ。

私が悪いんです。私が･･･私が･･ってところがｲﾗｲﾗするね
悪いと本当に思っているなら毎回喧嘩にならないんじゃないの？
文章読んでるだけで苛っと来るよ

夫が好きで好きでたまりません。と言いながらも
自分が悪くて喧嘩になってしまうのは仕方ないって思うなら離婚したほうがいいよ
大好きなダンナに迷惑だ

>>215
・・・確信を突いてる。

>>217
お前もお子様だな

>>217

イラっとくるのは同意。
分かってるんだったら、こんな事になる前に直せたはず。
それをしてないんだから、旦那もいい加減、愛想が尽きたんじゃないの？

核心な。

夫婦でもう一度良く話し合え

以上

次の相談者どうぞ

>>221
うはｗｗｗ間違えた。

どっちもどっち。
ガキとガキが結婚するとこうなるって見本。
普通はガキ同士が結婚しても、少しずつ大人になって
行くもんだが。

>>222

終わっちゃうじゃねぇか　w

そうですね。
今までの喧嘩の原因は本当に些細な事です。
相手の機嫌や、食事の事、家をきめる時の事等、私が折れたとしても我慢という程のことでもありません。

ちょっとした私のイライラを彼にぶつけてしまった事が原因だと思います。
だから、そんな馬鹿馬鹿しい事は情けないと気付き、肩の力を抜いたので、1ヶ月の間
のんびりと過ごせたのだと思います。

私が家を出たのは、私が家にいると、別れる事しか考えないかなと思ったからです。
彼が出ていってしまうのは、もう後戻りが出来ないような気がしました。
だけど、今、書き込みをみて、意見も参考になりました。

私の親は、２人の事だからと、何かあったかとかは聞かれていません。

彼の事を攻めたりもしていません。

文面見てる限りじゃ話し合いにならないでしょ
何を言っても
「私が悪いのゴメンねゴメンね」になりそう

旦那も悪いだろ＞＞227

>>226
素敵に抽象的でサッパリ解りましぇーん
些細なことも積み重なると重いんだよね

>>226
あなた視点で今までの喧嘩をどう思ってるかじゃなくて
どういう喧嘩をしたのかってことだったんだけど・・・

食事のことや家を決める時のことってどういう感じで喧嘩になったの？
あなたの視点じゃなくてそのときの状況だけ書いてみて。

>>227

言えてる。

たかが一年の間にそんなつまらないことでいちいち旦那に文句を言って喧嘩になっていたのに、
今更旦那に不満をぶつけないように出来るわけ無いでしょ。

たった1年しかたってないのにこれなら、もし修復しても同じことの繰り返しになっていつかは
別れるのが目に見えてるジャン。

嫁は歩み寄っているのだから、旦那もきちんと話し合うべきだ。
家も結婚３年目位までは些細なことで喧嘩、何度別れ話が出たことか。
もう少し逞しくなれお互いに。

こうやって少しづつ大人になっていくんだね

だから、なんで「出て行く」っていう選択肢があるか分からん。
出て行くなんて、最後の最後で使う手だろ。
旦那が出て行こうが、嫁が出て行こうが、どっちかが投げ出した
時点で終着点は決まったようなもんだ。

>>233
かぶった・・・orz

>>238
だから頑張れ

実家でウダウダと、こんな所に書き込んでないで
さっさとウチに帰って旦那と話し合え。
ｱﾎﾄﾁｶﾞｳｶ。

>>238　ど〜した？　w
自分を激励か？

今回は元に戻っても、いつか同じ事を繰り返す。
で、結局、離婚だろ。
だったら早い方がよくね？

家を決める時には、私の意見と彼の意見が食い違い、住む場所や家賃の事で喧嘩になりました。
治安の良いところに住みたい私と、少しでも家賃の安いところが良いという違いでした。

結局は、治安が良く、少し家賃も安いところに住みましたが、その事が今もひっかかっているみたいです。

食事の作法が良く無くて、つい私が口を挟んでしまって彼を傷つけてしまったり、
揚げ足を取り合うような喧嘩です。

私だけが悪いとは思っていませんが、今、私が彼の悪いところを指摘しても彼にとっては
面倒だ、で終わってしまうと思うので、彼にそれを言う気はありません。
彼も自分の悪いところは分かっているようです。

おまえら早すぎ　w
ついていけん。

おたくら、年いくつ？

自分で家出たくせに『こんな別れ方納得できない』って･･･
ダンナも1ヶ月間穏やかに過ごせたからこれからも
上手くやっていけるかもしれないと思ったかもしれないのに
黙って勝手に出てきて↑の思考じゃ疲れるよ

>>240

>>223
>>238自分

>>243　ｶﾞﾝｶﾞﾚ　w

11年付き合っていたのに別の人にプロポーズされたから、さっさと旦那と別れた元彼の選択が正しかったって事。

文面だけ見てると、ほんと〜〜にガキに見えるんだが・・・

感情に突き動かされた結果だな
理性を持て

さっさとウチ帰れ。

>>248です。元彼女の選択でした。

実家にいる時間が長ければ長くなるほど
離婚の二文字が近づいてくるよ。

>>嫁

まず、これからどうしたら良いのか書き込んでいってみたら？

さっさとウチに帰るのがいいと思う人〜

>>242
なるほどね・・・住むところに関しては双方の考えがあるから
ぶつかるの当たり前なんだよ。
食事の作法もわるければ注意したっていいんだよね。
まぁ、言い方が悪いのか、彼が意固地なのかわかんないけど。

んで、そんな事で離婚離婚言ってるようでは
これから先乗り越えていくことなんか出来ないと思う。

>>256
>>219

年が知りたい。年。

黙って家を出たのではありません。
別れた方が良いと言われ、そのとき私の気持ちも言いましたが、それでもだめだと思うと
言われたので、取りあえず家を出ないと彼が出ていくと思って、出てきました。

明日実家に帰ると言うと、分かったと言っていました。
別れないと言っても、私の意見が通らないでいるのがもどかしくて、結局は逃げているだけですね。

どうすれば良いか、よりも、こうなった私自身の至らないところを目の当たりにしました。

俺だよ俺

私が20代前半で彼が30代前半です。

うん、自分も住むところ決める時には喧嘩した。旦那はお箸の持ち方が変だから注意もする。
でもこんな事では離婚にはならないよ普通。

なんだ1ヶ月経っても亭主の離婚への決意は固かったわけだ
すごい後出しジャンケンされたみたいでモヤットボールぶつけたい

ダンナの中では結論出てるし、1ヶ月平穏だったのは
そのうち出て行く、離婚前提の同居だったからだね

離婚話が出た時から一ヶ月経っても旦那の気持ちは
変わらなかったんだからこのまま離婚でいいんじゃないか？
今よりが戻っても2〜3日したらまた旦那は「離婚、離婚」って
言い出すと思うよ。

３０代前半のオヤジが２０代前半の嫁に

「箸の持ち方が悪い！」なんて言われたら

そりゃムカッとするだろ　w

でも離婚届けにも承認者の印がいるんだよ。親にも事後報告で離婚しようと思っている旦那はなんなの。

どっちもお子ちゃまだな。

離婚してもしなくてもいいと思うけどさー
子供出来たら二人とも逃げ出しそうで、子供の将来が不安

>>265
いや、そういうのはあると思うよ。
そういう細かいことが色々目に付くのも生活のうちだと思うし。
まぁ、言い方が悪かったのかも知れないけどね。

嫁の書き込み読み直してくると不思議な気分になるよ
メール読んでダンナが取り乱した様子て泣いているとか
よくわかるもんだ。エスパーかい？

句読点の打ち方が、もうちょっと、その、なんだ・・・

子供いなくて良かったよ。子供がいない間に離婚しとけば？出来てからだと子供がかわいそ。

別れる気持ちで固まってた旦那が何故取り乱して泣くんだ？

実家に帰った時点でアウトだと思うんだが。

>>273
ﾋﾝﾄ：ﾄﾗｳﾏ

話の辻褄が微妙に合わないような気がしてならん。

虎馬？
なんの？
１１年付き合った女に振られたって事か？

嫁が来ないから解らんよ。

本当ですね。
自分の軽率な行動を反省しています。

>>270
私と話をしている時も泣いていたので、そうかも知れないと思ったのです。

で、どうするか決まったの？

泣くほど嫌だったのか
泣きたくなるほど疲れてしまったのか
バイバイできることを泣いて喜んでいたのか･･･

虎と馬より馬と鹿っつー感じだな

秋田〜

もう一度、話を出来るように連絡をとったりしてみます。
彼の御両親にも話をして、話し合う時間を作って貰えるように頑張ります。

色々と意見を貰って、当たり前の事を気づかされました。
ありがとうございます。

勝手に相手の両親に離婚話した方が拗れるのでは・・・


まっいっかー

結局、いつもと同じ結論か・・・
妻乱。

しかし、夫の方も元ｶﾉと11年も付き合ってて、その間、１度もプロポーズしなかったのかな。
元ｶﾉもﾀﾞﾗﾀﾞﾗ付き合うだけの男に嫌気がさして、別の男のプロポーズに飛びついたとか。
もしそうなら、もともとあまり結婚に興味がない人間なのかもしれない。

旦那も嫁ももっと包容力のある人と結婚してれば
それなりにうまくいってたんじゃないかなぁ。
一番結婚しない方がいいタイプと結婚してしまったって感じ。

お互い選んだ相手が間違っていたんだよ。

お子ちゃまなんだよ。どっちも。

ぶった切ります。
男の人のほうが過去の恋愛をひきずると言うけれど、そうなのかな？
忘れられない人っている？

ﾉｼ
高校時代の彼女
学生時代憧れてた子
就職したときの後輩
忘れられません
って、女性は忘れてるの？

忘れてはないけど・・。
しょっちゅう思い出してるわけではないです。
誰かを思い出すと、次々とぼゎんて出てきます。

俺はぜんぜん引きずらない。
今の嫁と付き合う前の彼女は顔すら思い出せない。
それ以前の彼女も然り。

>>292　じゃあ同じじゃん。
「あのこどうしてるかな〜？」って思うけど、
別に連絡したいとかは思わん。

お別れして何年も経ってから、偶然の再会ってしたことありますか？

別れた翌年に映画館であったことあったな。
俺は新しい彼女連れでむこうは女友達と一緒だった。

嫁と別れたつもりが、嫁妹同伴で同じアパートに越してきましたが何か。

l

学生の頃、後輩からもらったラブレターや、元カノからの手紙やら
大事にしまっているウチの旦那。場所ばれてるんすけど。
たまにそれ見て思い出に浸ってたりするんかな。

あ〜うちもしまってあるなあ、元カノからの手紙。でもしまってある事さえ忘れているような気がするよ。
私は偶然大掃除で見つけてしまった。

あれれ、私も大事にしまってるよ。
昔の彼の手紙とか写真、プレゼントなんか。
旦那が見つけたら不愉快かな？

>>301
まぁどうでもいいか、嫌かのどっちかとしか言い様がないね

嫁のレス読んでるとムカついてくるのは何故？

なんとなく旦那さんに失礼な気がして
元彼から貰ったものは全部捨てた

捨てなくてもいいけど実家の奥深くに置いといてもらいたいな
それをわざわざ引越し先にも持ってきたりしてたら少し殺意が
芽生えるかも

元カノとの2ショット写真を見られて大喧嘩になったな。
だからパソに取り込んでパスかけて保存。

そこまでして何で残したいの？

うわ〜女々しい男だな〜

実家に置いてくるのはイヤだったから持ってきた。
他の友達関係の品と一緒に大事にしまってある。
だっていい思い出だもん。

実家新築するときに一緒に解体してもらった。
昔は昔だから。
たまに思い出すけどね。

彼氏いない暦＝実年齢だった私にはそういう思い出ない
うらやましいっす。

>>307
一番輝いていた時の俺だから
>>308
めめしいとは男のためにある言葉
>>309 はげど

うわ〜キモイ〜

嫁と喧嘩するならそんな思い出イラネ

俺が俺であるために絶対必要なことなのだ

もうウザいから止めるな

俺が俺であるために絶対必要なことなのだ


ぷw

過去があるから今があるってのは分かるけど、奥様と
過ごしてきた日々は一体何なの？って思っちゃう
大喧嘩までしたならなおさら

過去って美化されるよね･･･

男女でそこら辺の感覚が違うと聞いたけど、女性でも
とっとく人がいるみたいだし、個人差か？

思い出というといいけど、戦利品とか過去の栄光とかそういう
感じがする。

>>318
お互いもしくはどちらかが、相手のことを別れたくなるくらい嫌いに
なったから別れたんじゃないかと思うんだけど、いい思い出になるって
相当美化してないかなあ。

セカチュー知らんのか

個人差です。

終了

嫌いになったんじゃなくても別れる事ってあるよ。
環境が変わったり、もっと好きな人が出来たり。　　悲しくても憎くはないな。

返事が遅くなりまして申し訳ありません。

>>113
誠実なコメントをありがとうございます。

>>115 >>118
とても参考になりました。よく考えてみます。

戦利品ってｗ

>>320
知らん。
昔の恋人が死ぬんだっけ？

そんなに恋人が死んだって人が多いとは思えないが。

俺も取って置かない派。
写真等を取って置きたい気持ちも解るけど、
喧嘩になる位なら捨てた方がいい。
思い出は記憶の中だけで十分だし。

仮に嫁さんが元彼の写真を残しているのを見付けたら、
気分悪いから、逆もしたくない。
個人の考え方の違いだろうね。

思い出は記憶の中だけで十分

思い出は記憶の中だけに存在してこそ
プライスレス

そんな事で喧嘩になるのかな。
見つけたとしたら、問いただすって事？

思い出を取ってあったとしても、
今大切な人は誰なのか、お互い解ってるでしょ。
だから私は旦那の過去も尊重したいな。

>329
その理屈だと
過去、浮気はしたけれど今、大事なのはオマエだから
と理由で浮気OK？

うち旦那の元カノは旦那の学生時代の仲間だから、絶対に写真は残ってる。デートの時の写真とかも旦那に実家にはある。
私が知っているのならいいけど、内緒で隠してあるのはなんだか嫌だな。
でもその彼女から貰った手編みのセーターも実家にあるんだよね。もう着ることは絶対に無いけど、捨てるのも悪い気がするんだよね。
どうすりゃいいんだろ？

だから、過去。
あくまでも結婚する前の事。
そういう思い出の話でしょ？

>>331
セーターに紙喰い虫をばらまく
翌年には捨てる気になる

ボボ舐めさせーーーぃ！

元カノの遺留品、私は全然気にならないなあ。
内緒で隠してるのを偶然見つけた時、旦那のこと可愛いなあと思った。
でも、隠してる＝私に知られたくないんだろうから、知らんふり。

やさしい奥だな
嫉妬深いと、見つけただけでねちねち・・

夫「ＰＳ３買ってきちゃったんだけど…（汗）」
嫁「……そう…」
夫「プレステ用に新しいテレビ買いたいんだけど…ダメ…？」
嫁「……これに判子押してくれたらいいわよ」
夫「………」

プレステ用にテレビ買うのは無駄だと思う。

>>337
正直、交渉の仕方がよくない。
ほしい物をストレートにねだるところがイクナイ
大きなことをやる時は１つづつ、
気づかれないように自分の要求を出さないと地雷を踏むことになる

>>337
液晶かプラズマってこと?

既婚男性へ質問。
夫婦生活で奥さんに「こんなことして！」とリクエストしたいことは？
最近、マンネリ気味なので、サプライズで喜ばせたいです。

アナルファック

>>337で最後に嫁が出したのは離婚届って事？

>>341
冥土服とか制服とか、ラブホにお泊りとか

でもマンネリなら、刺激少なめでいいままで
体験したことの無いようなことしてみたら？

スワップとかハプバーはお勧めできません

H系なら裸えPか、オープンショーツ。

非H系なら好きな手料理。

漏れは両方とも欲しいぞ！　orz

たまには一緒の布団で眠りたい。

>>341
「とりあえず痩せろ」

痩せてなきゃだめ？？

違うな。萎えるような太り方が駄目なんだ。
だから萎えるような痩せ方もある。

>>341
男が完全マグロ状態のセックルをしてくれ。
具体的には全身舐めの後、騎上位。

結婚して半年の男性です。
結婚前は、寛容すぎて驚くくらいだった嫁さんが、
結婚後、プレッシャーが厳しくて困っています。
仕事中にチャットで話しかけてきて、「掃除していたら、日焼け止め入りの見慣れないリップクリームが見つかった」と怒ったり、
ミクシィでシゴト関係の知り合い（女性）と日記にカキコしあっていたら、怒る
などなど、思っていたよりはるかに束縛がきつく、困っています。
ぶっちゃけ、嫁さんにベタ惚れなので、一切浮気とか無いんですが、確かに、お人よしなところがあって、仕事や友達に限らず男性女性に関わらず優しくするところはあります。

どうすればいいでしょうか？

＞どうすればいいでしょうか？
まともな改行

>>352
ご指導ありがとうございﾏｯｽﾙ！

>>351
ミクシィは神さんをチョメチョメして疲れてさせ、眠らせてからやるとして

神さんをなだめたりすかしたり、これも仕事のうちなんだよと
理解を求めてもNG?

>>354
ありがとうございます！
そうなんです、これもシゴトのうち、等々、一所懸命説明したのですが、
どうも理解を得られず...
気を使いすぎて、なんだかつらくなってしまいました...

でも、あきらめずに対話を続けるしかないですよね。
ありがとうございﾏｯｽﾙ！

>>351
「ぶっちゃけ、お前にベタ惚れなので、一切浮気とか無い」
と直球で言ってみる。
奥さんが普通レベルを超えた嫉妬深女性でなければ、
これが一番効くと思います。

>>356
なるほど！
誠実な説明ばかりに気をとられていましたが、
それが女心、みたいなヤツでしょうか？
当方ちょっと生真面目なところがあり、ずれていたかもしれません。

ありがとうございﾏｯｽﾙ！

>356

ウチの場合は「ならそんなことしなくていいよね！？」と逆効果に。
相手を選べ。

ごめん、もれなく付いてるマッスルがツボッたｗ

ところで私も>>356に一票。
20代後半♀ですが、いろいろ説明されるより納得＆嬉しいと思う。

こんばんは、質問です。

うちの主人、私にも仕事仲間や友人にも、けっこう気さくに楽しげに話す人なのですが
彼の実家に帰省すると、義母に対してはぶすっとして、最低限の会話以外しようとしません。
普段から「尊敬している」と言っていて、別に嫌いではないようなのですが・･･
ちなみに義母はよく喋り、かつ何度も同じことを繰り返し言うところがあり、
確かにちょっとくどいとは思います。

気団の皆様は、義母さんとは話しづらいものなのでしょうか？

一般論としては語れないが、
尊敬はしていても母親が煙たい男はいるだろう。

>よく喋り、かつ何度も同じことを繰り返し言う
そら疲れるわ。
最低限の会話してるだけまし。

>>360
気団にとっての義母はあんたの母親だから
この場合、実母とはじゃね？

うちも用件くらいしか話してないな

彼の実家に帰省するとって書いてある

レスありがとうございます！
そうですね、書き間違えました。本人にとっては実母ですね>>363

皆様のレス見て思い出したのですが、
男性の友達や昔の恋人（なのでハタチ前後ですが）を見ていると、
「母親は好きだけど基本的にウザい」って感じだったり、
「母親と仲良くするのはマザコンっぽくてカッコ悪い」って人が多かったのですが
基本的にはそういう類の感情なんでしょうか？

余談ですが、私も息子持ちなのでなんや寂しいなw　仕方ないんだとは思うけど。

気のいいおかん＋嫁だと、息子である俺を放っておいて
楽しそうにしてるな

今更構われてもなんだか困るが

うちの旦那も母親とは一切喋らない。
もう学生の時からのようなので、別になんとも思わんが、
新婚で慣れない私と義母との会話が続かないときくらいフォローしてくれよ、とも思う。
そして旦那の実家に帰った途端、心底居心地よさそうにすぐ寝転がってＴＶ見て、
一人ほっとかれるのも正直つらい。
そんな時は、私は居心地悪いのでひたすら皿を洗う洗う。

>365

ハタチ前後の男なら、たいていそんなモンです。まだ親も元気だし。
ある程度年を経ると、「大人同士」としてもうちょっとしゃべるようになります。

>>365
高校生くらいになると、
俺もあまり親とは喋らなくなった。
その延長で今でも必要最低限話せばいいと思っている。

別にウザいとかマザコンに見られるとか関係ないし、嫌いな訳でもない。
ただ親とはそういうスタンスで接する事になっただけだと思うけどね。
男ってそういうところがある奴って多いんじゃないかと思う。

ちなみに俺の場合は、気が向いたら雑談もするけどな。

つまらない質問ですが、旦那様達は夕食はどうやって食べてますか。又どうやって食べるのが希望ですか？
うちの旦那は帰りが遅い（10時近く）のですが私に待っていて欲しいといいます。
やっぱり一緒に食べるのを希望されますか？

男性が女性専用車両を温かい目で見られるように
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/wom/1147232952/l50

1 ：Ms.名無しさん ：2006/05/10(水) 12:49:12
男女板や鉄道板でもなにかと叩かれる女性専用車両。
でも、女性にとってはやっぱり痴漢を避けるためにもどうしても必要。
ただ、一方的に男性に対して受け入れろと強制するのでは納得しない人も多い。
そこで、どうすれば男性は女性専用車を認めるようになるでしょうか。

�@男性専用車両も同じ条件（時間、車両など）で導入する。
�A女性専用車両のある路線では男性の運賃や料金を安くする。
�B女性専用車両のある電車を利用する男性に週１回程度でコーヒーサービスなどする。
など。

そのぐらい、あっていいとは思いませんか。
特に女性の方にこの件についておききしたいです。

俺も早くて８時、遅ければ１１時くらいになるが
嫁は食べずに待ってるな。
俺的には、腹を減らして待たせるのは気の毒だから
「先に食べてていいよ」と言うが嫁が一緒に食いたいんだ
そうだ。

実際、一緒に食べられればそれに越した事はないが
別段、旦那様より先に飯を食うとは何事だとは思わない。

旦那が一緒に食べたいって言うんなら、待っててやれば？
それとも、待ってられない事情でも？

>>370
それりゃ、一緒に食べれるのはうれしいけど、
オレは、待たれるほうが嫌だな。

おなかが減ったり、ダイエット上よくないなら、
旦那にはいわずこっそりと
先に軽く食べておいて、夕食は炭水化物は食べずに、
おかずをちょっとだけ食べるようにしたら。

>>370
そりゃ、仕事から疲れて帰ってきて、レンジでチンして一人でご飯を食べるのはさびしい。
奥さんとふたりで笑顔で会話しながら食べたい。
いつもまってなくても、待てそうなときはまっててあげたら？
きっと次の日の仕事の活力になるよ。

自分の周りの奥に聞くと、子供と一緒に食べて旦那の分はレンジでチン。
または先に食べて旦那の分だけ作るって人が多いので私が「待ってて一緒に食べる」
と言うと「え〜！！」って言われるので・・・。
待ってて一緒に食べているのですが、10時頃に突然「飲みに行く」って言われると
ちょっと「ムッ」ってしてしまいます。

俺は待たれたほうが面倒だな。
家かえっても腹へってなかったら食わないし、
ずっと食べずに待ってるのを考えると、待たせてる俺もつらい。

子供がいるなら、先に食べてもらう方がいい。
朝は早いんだし、疲れてダウンするわけ行かないよ。子供いるとね。
そんなこと強制して飲みに行くなんて妻を馬鹿にしてる。

子供は8時頃先に食べさせてます。子供の食事はお子ちゃまメニューだし、旦那は晩酌するので
旦那と私の夕食は晩酌するのにあわせた別メニューを作ってるんですよ。毎日だと結構大変。
私はビールでお腹を膨らせながら待ってる状態です。
では先に食べている奥さんは旦那さんが一人での食事中はどうされてます？
横にいて話しとかはされるんですかね。

お子さん、一人ぼっちで食べさせるの？一緒に食べてあげたら？

夜の１０時なら普通はもう食事の時間じゃない。太るよ。
旦那は仕方なく遅いんだろうけど奥さんまでそんな時間に食べるメリットないと思う。
食べてる間、話したりしてるだけで一緒に食べなくてもいいんでは？

子供は兄妹が多いので子供だけで楽しく食べてますよ。

自分が旦那と食べたいなら食べればいいよ。
先に食べたいなら先に食べればいいだけ。

しつこい女だな。自分で決められないのか。

結局何が聞きたいの？
先に食べることを旦那に了解得るための説得材料？
単なる愚痴？
２回に分ける手間をなくす方法？

旦那なぜ、一緒じゃないといやなの？

>381　余所の家庭はどうなのかなぁ？という感じで聞いているんだろ、あんまり怒りなさんな。
俺としては一緒に食べて欲しいが、どうしてもと言う程じゃない。
旦那は飯、378はお茶で良いんじゃないかな。

ビールでお腹を膨らませながら待つの？
それでまた旦那とご飯食べるの？・・すごい。

ビヤ樽腹の女。

毎晩夜中帰宅の旦那に合わせて夕食とってたら
10年で体重がすんごぃことになったよ。
待って食べるならそれなりの覚悟を旦那さんにしてもらったほうがいいよ。
後になって、デブデブ言われても。。。。って、感じ。
まぁ、旦那の体重もすんごぃことになってるけどね。
今は夫婦でダイエットちゅ

聞いてるくせにいつまでも同じことのグチを繰り返すだけの女だったね。
意見しても、人の意見には耳を貸さないなら最初から聞くなってんだ。

うちの旦那は帰宅が大体２３時なので、
私は１８時くらいに子供と一緒に食べている。
で、旦那が帰ってきたら、お茶飲みながらお付き合いする程度。
まぁ、もうすぐ出産するのでまた変わると思うけど。

うちの旦那様も遅いので、同じ時間に食べてたらピザになっちまうよ。

ウチも先に食います
夫を待つ事にすると、夫だって帰りにコンビニで立ち読み、とか
急に飲みに誘われたから行くか、とかしにくくなると思うので

↑正解

うちの旦那も遅いので先に食べてます。
旦那的にも私が食べずに待ってると、早く帰らなきゃ！って
アセルだろうし。
で、旦那が食べてる時は隣で座って喋ってます！

虫のいい相談で恥ずかしいのですが、偶然何年かぶりに学生時代の彼と
再会しました。学生時代に住んでた近辺に出張があってそこで暮らしてて本当に偶然。
お互いに今ひとつ良い別れ方をしなかったのと、結婚直前までいったのでわだかまりもあり
食事しながら仲直りというかいい思い出になりました。私はかなり当時より太っちゃったので
「太ったねーｗ」とか相手は変な髪形してて「髪型似合わないねーｗ」なんて他愛のない会話で
最後に友達として携帯の番号交換して帰ってきました。

ただ旦那にはそういう話はすべきでないような気がして黙ってはいるのですが、やっぱり学生時代
の時の思い出っていやらしい気持ちとか抜きでもなんか懐かしくて、来週友達に会いにいくのもかねて
また彼にも会いたいんですがこれってどうなんでしょう。あれからちょくちょく連絡はとってて、
本当にお互いに単に懐かしい友達って感じで家族の話をしたりと楽しいんです。今まで男友達っていう
のはいなかったから大事にしたい。

もしも旦那が私の立場だったら、私はみてみぬふりをするし、旦那の場合はちょこちょこ浮気まがいの
ことはしてて、それについては知らん振りしてます。恋愛感情はもうあまりないけどまぁいいパートナー
かなと思う。でも昔の彼氏に会うっていうのはやっぱりちょっと違うのかなーと思いまして皆さんのご意見が
聞きたいです。

何故「そういう話をすべきでない」と思うのか聞かせてもらえる？

いいんじゃないの? 一線を越えない節度あるつきあいなら。

いい友達として会う分にはいいと思う
内緒にされてて、後で男と会ってたってわかったら嫌かな

旦那に話したほうがいい。
話さなければ不倫疑惑が発生しますよ。

sage忘れましたごめんなさい

いいんじゃん。俺も元ｶﾉと会ったらｱﾄﾞ交換するだろぉしｗ

「また会いたいな」なんてことを相手が思ってたら･･･
しかも旦那に後ろめたい気分でｗｗｗｗ

以下（ｒｙ

あっちのｽﾚへどぉぞ　ってなもんだｗ

>>394
さすがに半同棲で結婚の話までいった相手と再会したってのは言いにくくて。
旦那とのつきあいとは違ってお互いに若かったから本当に愛情でもってつきあってましたから。

皆さんは話したほうがいいというスタンスですか？結構女々しいところがある人なんで話したら
即効不倫うたがわれそうで。

>>400
2人きりで会わなければ疑われても困ること無いと思う。

別に後ろめたいところも勘繰られて痛い腹も無ければ
疑われても疑る方が狭量なのであって問題は無い。
あくまで後ろめたいところも勘繰られて痛い腹も無いという前提だけれど。

だね。むしろ隠してればいいという
いやらしさのほうが後々問題を生みそうだ。

後ろめたさというと、確かに何故か後ろめたいです・・・。
会う場合はやはり二人きりで会うでしょうし、二人で行きたかったけどいけなかった場所に
行こうってことにはなってます。今更どうこうってわけじゃないけれど、ほのかな思いで混じりの
恋心はあるかも。それが後ろめたいのかな。旦那にあんまり愛情感じないっていうのも大きいのかも。

話変わってきとるがな

いや、でもいやらしい気持ちは全然なくて、ぶっちゃけセックスすることはないと思います。
まぁなんていうか彼とセックスしてもそれが浮気にならないような変な感覚はなきにしもあらず
ですが、相手にも奥さんがいるわけですからそういうことはしません。

何にしてももう十分いやらしいし生臭いよ。客観的に見ればね。
自覚が無いのなら、どうぞお好きに、としか言えないな。

結婚後も恋愛を止めるのって無理だしね

そそ。好きにすればいいさ。

私はずばり元彼と結婚後Ｈしたことありますよ。Ｈしたらそれで気持ちも吹っ切れて
かえってすっきりしたよ。学生時代の恋って忘れられないよね。
私も旦那のことはたいして好きでもないんで詮索しないし。

後ろめたさを感じる「だけ」でセックスしない「つもり」だし、
したって浮気じゃないと思えるんなら問題ないじゃない。
お上手なことで。

私も旦那には愛情はもうない。むしろ嫌い。
熟年離婚決定かも。

>>406
相手の奥が嫌がる可能性は気にならないんだー、ふーん。

せっくるなしのデートまで苛苛してたらかえって浮気されやすいかも＞４１３

>>393のレスを見てると、不倫に発展する可能性大だと思うのは俺だけ？

過去に恋愛感情を持ってた男と再会し
後ろめたいとかいうカッコつけをしながらも会う気満々なんだから
セックスするのなんか時間の問題だろ
気持ちをセーブ出来るような女には見えない

発展するだろうな〜間違いない。男もノリノリだろ。
しかも働いてるようだし離婚しても平気そうだし。
男のほうもある程度打算コミで結婚したならそろそろ夫婦生活に飽きてる
だろうからいっきに再婚までいくかもな。

むしろ発展した後の言い訳を必死で探してるんだろう。

>>415　みんながそう感じてる
自分も397に書いたし

>>393さんは>>404について、客観的に読み直してみたらどうだろう？

>>418
なるほど　主に自分の責任を軽減するための予防線か

むしゃくしゃしてやった。今は反省している、だな。

私は男性と二人きりで会うときは必ず誰とどこに行くか旦那に行って出かける。自分は浮気する気は無いから。
で、旦那に言ってからダメだって言われるとやめる。でも全て話すとダメって言われないし、堂々と出られるよ。
まあ元彼ってところが疑われるかもね。言えないって事はやっぱり浮気になるかもって思ってるからなのでは？
あと妻って立場で、旦那が元カノと会う彼の奥さんはどう思うかも考えてあげたら？

昔は、夢を追いかけるのが男だと思ってました。

追いかける夢にも質は求めないと

>>418
なるほど深い読みだな、浮気がバレたときの言い訳をここで探そうって腹か。
だったらこっちに行け
http://love3.2ch.net/furin/

君等がズバリ指摘するから逃げちゃったじゃないか。
帰ってこ〜い>393

誰もそれが悪いとは言っとらんのにな。
だが、潜在的であろうとスレ違いではあるか。
やっぱ>>425の誘導に従ってもらおう。

でも普通に嫌だな自分の嫁が元彼と結婚した後も会い続けるなんて

まぁ既婚者ならせめて周りから見られて怪しまれる行為は
自分から控えるべきでしょ

>>429同感。

皆さんのおっしゃるとおりです。かなりゆれているのは事実です。
彼の現在の奥さんは、私と彼がつきあってる間に彼に片思いしてて何度も
積極的にアタックしてはすかされ続けてきた人なので、私も何度か顔はみています。
当時は鬱陶しかったので奥さんへの罪悪感があまりないのかもしれません。
彼曰く、「〇〇と別れてからやけになって・・・・」とのことでしたが、確かに激しい彼女の
気性を考えると私と会ったことは知られてはならないことだと思います。

来週、本当に最後のいい思い出として二人でいきたかった場所にいってきたらそれで最後
としてもう二度と会いません。ようやく冷静になれてきましたが、最後の青春として一度だけ
会ってきます。不貞好意は絶対にしません。

いや、別に何しようとあなたの勝手だからさ。
自分に言い聞かせるための気持ち悪い宣言を書き込まないでよ。

>>431
絶対に会い続けるよ、で最後は不倫関係に
既婚者なら>>429も書いてるけどそういう
行動はとらないようにするのが当然だと思うけど
もっと自分の立場とかを考えてみたら？後相手の
奥さんの気持ちとか

自分がやられて嫌なことはしない
人付き合いの基本です

まぁ>>431は旦那に仕返ししたいんじゃないの

言っても無駄だよ。
この人は自分が可愛いだけだから
他の誰を傷つけようと自分に嘘をついてまで
自己正当化をやめない。
もうほっとけ。

惨めったらしい話だな

>>393=431
みんな何しようがどうなろうがあなたの勝手って言ってるの。

つーかそのデートが終わったら再度かきこきぼんぬ。
本当に本当に不倫に発展しないで終われたかどうか。

いやあ、こういう気色悪い自分語りはよそでやって欲しいなあ。

うん。
どうなろうとこれ以上言うことはないし。

正直元彼女とのセックスは最高だった
どうせ最後ならやってこい

本当に言い訳を探しに来ただけだったな。
はなから行く気ばりばりだったじゃんｗｗ

俺、この板じゃこんな言葉使ったことないし、使いたくもなかったけど…

>>431
キメェェェェェェエエエエエェェェェ！

>>444
いや、その気持ちわかる。

もう、離婚したくなっちゃったよぉ・・・

なんか相手の奥さんへのあてつけみたい。
連絡取ってる事が妻にとっては非常に不愉快です。
別に元カレが今も好き、とかじゃないみたいなのに。なーんか気持ち悪いな。

http://pr3.cgiboy.com/S/4775443/
よろ！

>>431
あほくさ。
最初から会うつもりなのに相談しに来てたわけ？

>>444
ﾊｹﾞﾄﾞｳ

肉体関係＝浮気では無いよね。精神的に旦那より元彼の方が好きってだけで、旦那としたら嫌なんじゃ？
「○○と別れてやけになって今の妻と結婚した」なんて男が誘うときのよくあるセリフじゃん。
昔行けなかった場所に行くとか、ドラマのヒロイン気取ってるのか？

そんなに言うほどキモいかな？

>>431も元彼も　今の生活に煮詰まってるんだと感じるんだけど･･
一度会って　昔の自分に戻ってリフレッシュしたら
今の生活に戻っていけるような気がするんだけど･･･甘い？
不倫未経験者なので　想像でしかないけどさ

確かに何度かふった女と結婚ってのは心残りが大きい罠。

そんなに行きたいとこなら付き合ってた時に行っとけば良かったのに。
感受性も昔とは違うと思うんだけどな。
まぁ会うための口実だと思うけどね。

ｾｸﾛｽしない自信があるなら旦那に言ってから行けばいいのに

元彼と遊びに行ってきます
浮気じゃないよ

ってね

まぁ言わないのは疚しい気持ちがあるからでしょ(セックス抜きで)
やっぱり結婚してから元恋人と二人っきりで会うのはねぇ

会った後の展開レポ希望
俺もやりたい

この程度で舞い上がるのは男経験の少ないブサイク。
>>456あんまり聞きたくねーなー、ブサイクのエロ話なんて。

地味だけどよく見ると綺麗な顔だちの子とか
一人の彼氏とずっと付き合ってたりするよな
堅いと言うか真面目というか

そんなカホリもするので、ちと聞いてみたい…

せっかく久しぶりに会うんだから
きっちりセクロスしないとダメ

>>458
上玉は自分を安売りしないからしっかり見極めて男を選ぶ。
故に長続きし、数も少ない。

ていうか普通の人なら既婚者って立場を考えた上で
行動すると思う

>461　あっ！皆気づいていたけど敢えて黙っていたのに・・・

質問ですが、結婚生活は田舎で共働きでいくらあれば生活できますか？

>>463
田舎にもよる

>>463
趣味、嗜好にもよる

銭金の貧乏生活を参考に汁！

>>393

ったく、これだから中古は
　　　…というのはスレ違いだからやめとくけど、一言

　こんなのを扶養してる旦那こそいい面の皮だね。

まあそうゆう夫婦も世の中にはいるってことで。

女って損だよ。妊娠してもおろすのは女だし、もともとは男が悪いのに。。。
女ばかり体も心も傷ついていく。

ふーん。

堕ろしたくなければ避妊するがいい
避妊が嫌ならｾｸﾛｽすんな

彼が付けてくれないんです。絶対大丈夫。今まで妊娠させた事一回もないって。。。

ふーん。

ﾏｼﾞﾚｽして損した

>>474
ﾄﾞﾝﾏｲ。

っていうか、>472は既婚女性なの？

>>476
不倫してるｱﾌｫか、>>1をちゃんと読まないでスレタイだけで毒女もおｋだと思った頭の可哀想な
子なんだろｗ

>>476
ﾏｼﾞﾚｽして損した>>471はｷｼﾞｮです＞＜

>>475
ﾄﾞﾝﾏｲありがと＞＜
って書くの忘れた
ごめんね＞＜>>475

女は妊娠するから損だ、なんていう精神構造の奴は、仮に男に生まれ変わったら絶対中出ししかしねーんだろーな　w

質問が来るそうでつ
　　　↓
　　　　

明日ダンナが合コンに行きます。
たまには他の女の子と騒ぎたいだろうから黙認するつもりだけど
（もちろんそれ以上は許さないｗ）
少し、イジメたい気分です。
ダンナにちょっと罪悪感をいだかせるような、いいイジメ方ないでしょうか？

そんなことするぐらいなら行かせなければいい。

>>482
出かける前に旦那のチンコにリボンを蝶結び　（ハート

自分も飲みに行ってくる。
携帯は通じないようにしておく。
旦那よりも遅く帰る。
楽しそうにして午前様で帰る。
「誰と飲みにいってきたの？」と聞かれたら曖昧にごまかす。

合コンかぁ。まだ若い旦那なんだろうか。
合コンってことは、知り合いの友人たちと飲みに出かける、
っていうのとは違うってことだよね。
もし私がこれから合コンに誘われても、面倒だから生きたくないんだけど
男性は行きたいものなの？

結婚してるのに合コン行くやつっているの?

>482
下手に攻撃しないほうがいいと思う。
私が482さんと同じような状況のときにやったのは…

・「行ってらっしゃい。気をつけてね」「楽しんでらっしゃい」と、あくまで穏やかに送り出す。
・合コン中または合コンから帰宅途中の旦那からの電話・メールには一切出ない。
・取り合えず家事は完璧に・旦那の好きそうな夜食とか用意しておくのもいいかも。
・で、帰ってきたら、「お帰りなさい、お疲れ様」と穏やかに迎え入れたあとは、
　必要以外口を聞かない。
　夜も別室で寝ちゃうとかするとよりいっそうダメージ大のようでしたw
・で「何かあったの?」とか聞かれても、決して激せず穏やかに「別に」「なんでもないから。気にしなくていいから」

これを3日続けたら、ちょっと堪えたみたいでしたw

>>487
人数合わせで呼ばれることはたまにある
断るけど

>>489
あーなるほど、でも指輪してたら相手にされなくない? はずして行くんだろうけど。

いいな〜。合コン行ったことないorz

>>490
行くやつは外していくんじゃね？
断ってるからわからん

合コンに行くっていちいち奥に断り入れていくの？
だったら帰った後ちょっとだけ拗ねてみるかな。
きっと優しくしてくれると思う。

冗談半分で行ったら、指輪の跡があるか無いかチェックされたっけ。怖かった、適齢期女子。

>>494
必死な世代なんですよ。
特に30代迫ってたり、仕事まじめで出会い逃してしまった子とか。
20歳超えればもう大人なんだから、むしろ興味が無いほうがおかしい。
合コンはそれ目的だし、もう穢れなき時代はとうの昔

>>482
「楽しかった？私も今度合コンしていい？」って
困らせてやったらどうよ？

>482

ＴＶのどっきりみたく、その合コンにあなたがいるってのはどう？

そんなにイヤならなんで行かせるの？後でグチグチいうなんて陰険。

おはよーございます。
初めて書き込みさせて頂きます。
うちのダンナの仕事の事で、色々な意見を聞かせて頂きたくて書き込みします。今、公立中学校の教員をしているんですが、来年か再来年に私立高校へ異動すると言っています。
今も野球部の監督をしているのですが、高校の野球部から声が掛かっているらしく、高校野球をやりたいので行くと言っています。
でも、私立へ行くとなると公務員でなくなりますよねぇ？
その辺りも少し不安ですし、結果が出せなければ解雇という事もありそうで…

何が聞きたいのかよくわからん。

公務員の職を捨てて夫の夢を追求するか、今のまま安定を
求めるか、でしょ。

私立に行って、結果が出せないと解雇という事態があるかどうか。
そうなったら再就職できるか。
年金・保険関係の待遇はどうなるか。

そこら辺は自分で調べるか、私立高校の関係者とか野球関係者が
いそうなところで聞いた方が早いんじゃないのかな。

>>501さん、ありがとうございました。
そぅですね。ちょっと自分で調べてみます。

そういうやる気のある教員ほど公立にいて欲しい気もするけどなぁ。
公立って如何せん、教師のモラルとかレベルが総じて低いんだよね。
旦那さんに引き上げて欲しい。

できれば、夢を追っかけてる夫を応援してあげてほしい。
俺にゃそんな夢ないから、499夫はかっこよく見えるな。

ここで訊くより「教育・先生」板にいけ。

>>503さん。
はい、家で学校の話しを聞いていて呆れる位、無責任とゆーか、子供達に無関心な先生が多くて…
そんな環境のせいで、いろんな仕事をせざるをえなく、いつもウチのダンナは帰りが遅くなりがちです(-.-;)
>>504さん。
私も夢を叶えて欲しいとゆー気持ちと、現実的な色々な面とで揺れています…

>>505さん。
すいません。
では、この辺で失礼します。答えてくださった方々ありがとうございました。

細かい話だけど、「とゆー」や顔文字、三点リーダの多用は
やめた方が無難。
あんまり２ｃｈに慣れてないのかな？

>>508さん。
アドバイスありがとうございました。
2Chは慣れてません。ほぼ初書き込みです。

奥様の手料理、友人に食べさせた事ありますか？
奥様の料理の満足度はどれくらいでしょう？
私は、料理習った事もなし若いうちから自分で学んできましたが、自信はとくにありません。
旦那友人招いたりして手料理だしますが、美味しいといわれ旦那も安心してます。
でも、お世辞でそりゃほめますしね。。

>510
希望的観測かも知れないけど、旦那が友人を招いて
>510の手料理を食べさせる、というくらいだから
ある程度のレベルはクリアしているんだと思う。
自分の友達に食べさせたことはないの？

自分の友達には、多少ありますよ。
でも、美味しいねーとは言ってもわからないし。
私も美味しいねーって、他人の手料理ほめますし。

で、何がききたいのかわからないのですが。

公立にも良い先生はたくさんいらっしゃいます。
子供たちがお世話になった先生方はそうでした。
様々な環境の子供たちの指導は大変だと思いますが。家庭での教育力の低下の方が問題だと思います。

話戻してごめんなさい。

>>514は子持ちの既婚男性全員に喧嘩を売りましたか？

>>512
私は夫友人に料理をほめられなかった。たぶんおいしくなかったんだろう。
気の利かない友人ではなかったし、私も初めて作った料理を適当に出したんで。
でもあんまり気にしてない。へたに家を無料レストランにされても困るし。
なんでほめられて、本音かどうかなんて気にすんの？
来客を招いて、その場が和やかに進んだならそれでいいじゃん。

>>516
同意。つか、結局ﾅﾆが聞きたいのかさっぱりわからん。
他人のお褒めのお言葉は素直に受け取っとけばｲﾝｼﾞｬﾈｰﾉ？

>>512
オリに食べさせてくれれば判定しますよ。
念力で送ってくれ。

ネットで自分の手料理が本当に美味しいかどうか、判定しろといわれても…。
あ、雑談だからいいのか。

内容ずれちゃいましたね・・。
既婚男性に、奥様の手料理について聞いたのですが。

>>520
だからそれの何を聞きたいのかがわからんのじゃ。
「奥様の料理」じゃ話の幅が広すぎる。

嫁の手料理なんてそんなに食った事ないよ
作ってくれるだけでいいじゃん

だいたい、『家庭』料理なんだから、
自分の家族が旨いと言えばそれでFAだろ？
それ以上のものを追求したければ、プロになるしかないね
そして客がそれを判断する

自分の奥の料理に満足かって質問ですよ。

自分の夫に聞いてみ。
それでおしまい。

>>524
大満足ですよ！もう言う事なし

鬼男の皆、奥さんが

【ｶﾗｶﾗ女王】不倫ねーさん(Winny)22【FRIDAY制覇】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1146628740/l50

こんなことやらかして、こういう一大事になった場合はどうする？

こんにちは

こんにちは。マザコン夫が嫌です。離婚したいです

したら。

しなさい。

人生は一回きり

やっぱりそうですか。主人は母子家庭で育ったので義母に頭が
あがらないみたいなんです。で、少ない給料とか義母の
小遣いに全部あげてしまいます。
もう義母の顔を見るのも嫌です。

大ハズレ引いたな

義母に頭が上がらないのとマザコンは違うよ。

併発してる

？義母とは♀からみた義母だから
旦那の実母なわけではないのか？

>>534
おまえのコテが、このスレではハズレだと思うのだが
いや以前におまえがハズレなのか

自分の母親を大事にするのは悪い事とは思わないけど
限度があるよな。給料全部あげてしまうってのは酷い。
生活とかに支障が出るよね。

>>538
まあ当たりではないな

支障というより生活できねーじゃねーかよ

ママンにお小遣い貰ってるのがマザコンではないか？

535だけど537は私へのレス？書き方変だった？旦那の実母ってのは解ってるよ。
でもマザコンは「ママ大好き〜、ママが一番」って人でしょ。
頭が上がらないのはママが一番好き〜では無いけど、一人で自分を育ててくれたから
結婚しても母に尽くしてしまうって事では無いのかな。

俺の悩みは尿切れが悪いことだ

金はあげられない、けど愛をあげよう

>>543
それもそうだけど
要は嫁より母親を大事にしてる男を
世間一般にいう「マザコン」という事になるのではないか？

やはりそうですよね・・・・
ちなみに結婚指輪のお金も自分で払わされました

>>544
なるほど。
そのトリップだからケツにしたわけか。

「ママ好き」なマザコンなら即離婚だけど、ママに頭が上がらなくて給料を渡す（いくらか知らないけど）
のなら話し合いでなんとかならないかい？

>>547
その時点で婚約解消しろよ。
よほど焦ってたのか？

>>547
婚約指輪じゃなくて結婚指輪？
結婚指輪なら私は貰ってないよ。

>>547
もう離婚したらいいよ。
旦那と義母でひっそり生きていってもらえばいいのでは。

>>548
いや、尻フェチだからコテが先
まあどうでもいいか

しかし>>547は酷い話だな
ダメな男にばかり惚れるタイプかな

>>547
わたしの分は旦那が、旦那の分はわたしが払ったけど・・・
自分で自分の払わされるなんて・・・
内側に彫ってあるメッセージが泣くよね

>>554
結局払ったお金は547と同じじゃないの？

結婚指輪も買えないのに結婚するな

焦ってたというか自分の実父がガンでちょっと先が長くなかったんです。
ちょっと事情を書くと長くなるのですが・・・・
都会にいたのですが地元に呼び戻されたんです。
で、一人娘だし安心させたくてこれでいいや、となりました。
でも今自分は親孝行出来ないのに主人は親孝行ばっかりしてるし
その辺で感情的に割り切れません

>>555
セコイ話ですが・・・旦那用の方が高かった

結婚指輪はお互いの分買って贈り合うのでいいんじゃないの？

>>558
愛をお金に換算できない。しかしお金で表現はできる

あっごめん、意味が違った。逆だった。547は自分の指輪を自分で買って、旦那は旦那のを買ったのなら
554と同じだからそんなに変でも無いかなって思ったのよ。

いや結婚指輪は後で「母さんから借りたからお前から返しておいて」と
言われたんです。で、義母も「そうよ、返して」と言われて・・・・
10万円くらいだったんですけど。

人にお金を借りてまで買うものなの？
借りたものは返す、まぁ基本といえば基本だよね

うざくなってきた
ここで不満を小出しにされて、同意されて、それで何になる？
とっとと離婚しろ

>>562
聞けば聞くほど失敗臭が強くなってきましたねえ

ケツ論は出てるな

結婚してから義母に返したのだったら、旦那の給料からなんじゃないの？

いやなら別れれば。
子供はいないの？

こんな嫁だったらいじわるな姑になるかも知れない

みんなそんなに叩かなくてもいいじゃん。♀ももうちょっと小出しにせずにはっきり書こうよ。

一旦子どもを抱えて家出したら主人が追いかけてきてやり直したんです。
でも主人と義母の関係が嫌になってきました。ふたりで山奥にでも
暮らしてくれたらいいです。

だから具体的にどういう関係なのよ。給料全部渡してるの？お金以外に何かあるの？

離婚したくても離婚してくれないんだ？

＞いや、尻フェチだから

ﾅｶｰﾏ　（ ﾟωﾟ ）

旦那の給料ぜんぶ姑に渡してそこからあなたが生活費もらってるの？

まとめてみました。
＊実父の薦めで取り合えず見合い
＊義母は結婚前から自分を嫌っていた（結婚当日まで旅行へ行き行方不明）
＊ハネムーンから帰ってくると冷蔵庫の中はからっぽだった
＊主人はお金が少なくても義母に小遣いを渡す
＊義母はケチなのに自分の甥や姪の結婚祝いには金を要求してくる
＊自分たちは貧乏なので今は共稼ぎ

夢も希望もありません
田舎暮らしに飽きました

同居なの？ならまずは別居の話を旦那にすれば？
で、義母への小遣いは旦那の小遣いの中から。

>>574
街歩いててもケツばっか見ちゃうよな

そうですね。取りあえず自分の給料から敷金礼金貯めて
別居してみようと思います。ありがとうございました。

>>580
こちらこそ、どういたしまして

まあ結局は旦那のこと好きかどうかが一番大事だと思うんだけど。
好きじゃないなら別居しても意味無いし。

決めかねてる部分があるから別居なんじゃない。

旦那の給料のうちいったいいくらあげてるんだろう？自分の給料から敷金礼金貯めるって
今までの貯金とかはどうなってるのか。

>♀

ちゃんと旦那には不満は伝えたのか？

♀のリアルは高齢独喪女

義母から嫌われる理由があったかもしれない…

>587
いやいや、継母がDQNなだけ

ｽﾚ違いならすいません。昨日嫁と回転寿司に行き、会計が混んでたので、嫁に任せて先に車を取りに外に出ました。
そしたら後で来た嫁がレジの人が俺の中学の時の同級生で、声を掛けて来たと言うのです。

旧姓南さんと言ってたらしいのですが、正直覚えてません。名前と顔が一致しません。

でも20年ぶりだし、少し話ししてみたい気も有ります。

今住んでる場所は実家からかなり離れた田舎なので、まさか同級生が近所に住んでたのも驚きでした。
会って見ようと思いますが、二人で会うのも微妙ですねぇ。

皆さんならどうします？正直エロい下心も少しは有ります。

>>589
エロい下心は、すぐに嫁さんにバレるから要注意
「あの店に行った頃から、なんか態度変わったね？」って
思われてバレバレになりそう

あとは会いたさの度合で589の自己責任にお任せします。
軽く話をするくらいならいいとは思うが・・

>>590
ごもっとも。

ウキウキして出かけたら一発でバレますね。
嘘付けないタイプだし、ゆるく話す程度にしておきます。

>>589
下心があるのに会おうとするお前の神経がわからんわ
よっぽど今の生活に不満があるんだな、可哀想に

>>592
別に無理やりｾｯｸｽに持ち込もうなんて思ってないけど、なんかせっかく声掛けてくれたのに、メールや電話だけも失礼かなと？

もちろん向こうが会うの拒否れば会わないよ。

>>592
別に無理やりｾｯｸｽに持ち込もうなんて思ってないけど、なんかせっかく声掛けてくれたのに、メールや電話だけも失礼かなと？

もちろん向こうが会うの拒否れば会わないよ。

嫁に相手の面が割れてる状態でｴﾛｲ気持ちを持つってのがよく分からんのだが。

奥さんが話したのにメルアド知ってるの？

取り合えず仲の良い中学の同級生にその人の事を
聞いてみたら？もしかしたら少しは思い出すかも

夫が出張中で暇なので既女板を覗いていたのですが、何だか書き込むのが恐いです。何で皆さんあんなにピリピリしているのでしょうか？既男板は全体的に和やかでいいですね。

脂が抜けておるのだよ

>598
既女板はピリピリしてるスレが多いけど、まったりしてるスレも探せば結構あるよ。
それにあそこより更にピリピリしてる板も結構あるからなぁ・・・

「VIPも恐れる鬼女板」の名は伊達じゃない・・・

お返事ありがとうございます。既女板をもっと色々と観察してみます。
既男板は、それでも嫁が好きだ〜って感じのレスが結構あってホッとします。

>>602
鬼女板にもそういうスレあるよ

山の神は怖いですか？

可愛いよ。

>>602
旦那をずっと大好きな奥様part6(n‘∀‘)η
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1140012983/

旦那が可愛く思えるのはどんな時？【2回目】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1143031828/

むしろこうゆう人たちのが一般的だと思う。

南さんの顔も分からないのにエロイ気持ちって貴方ｗ

>>606
素敵なスレですね！これからじっくり読んでみます！ありがとうございました〜

南を甲子園に連れてってね！

甲子園は　西　宮！

鬼女板のピリピリ空気を作っているのも
ネット右翼みたいなタイプかも・・

そりゃレッテル貼りだよ。

基地外スレと他のスレを混同されたら困る。
まあ、基地外スレの暴走っぷりはすごいから、
偏見持たれるのもわかるけど。

>>612
そうですか。
気団のまったりに馴れきった自分は、
鬼女板はおそろしくて侵入できないですが。
喪女板はかわいくて好き。

本当の既知外も確かにいるだろうが、
多くはストレス発散のために煽り叩いているんだと思うよ。
というか、思いたい、かな。

>>614　ストレス発散ですか。わからないでもないですね。
でも、癒やした方が本人にも他の利用者にもうれしいような気がするけど・・
煽り合い、叩き合いのがいいのかな？
女性のがタフなのかもしれないですね。。

>>613
既女板はジャンルとしてはなんでもありだから。
硬軟混じり、議論系も煽り叩きオンリーも全部あるけど、
気団はちょっとでも専門の話になると、多分専門板に行くでしょ。
既女は専門に行きつつも、既女板でのスレも拠点にする。
だから怖いスレが目立つんだよ。

>>488
今、うちがその状態。だが合コンなんぞ行ってないし、妻が何を怒っているのかわからんが、
「べつに」とか「気にしなくていいよ」とかそんな感じが２週間。

>>511
言えてる。うちの妻じゃムリだ。

>>522
おっ、俺と同じのがいたｗ

>>523
あまいな。
旦那が出世するかどうかって、
旦那の上司とか部下を自宅に招いてのパーティーで
どんだけ うまい料理でもてなしできるかどうかって結構大事だと思う。

っていうかあるレベル越えると、仕事上のパーティーとかも夫婦で出席だから、
自然と取引先の方のご夫婦を招いてのパーティーとかも増える。
そういうのをこなせなきゃ、あんたの旦那の出世はせいぜい部長止まりだろ。

そんなパーティはシェフを雇うわ！

>>620
部長まで行けばじゅうぶんですっ
あなたは代表取締役？

私も旦那も29歳。娘5ヵ月。
旦那の携帯をこっそり見てしまいました。
そしたら、女性のメル友がいることが発覚。
さほど頻繁にやりとりしているようではなさそうですが、
私としてはショックでした。
旦那を叱るべきか、
それとも勝手に見た私が悪いので黙っているべきか…
今後の家庭を円満に保つために、どうしたらよいか
アドバイスお願いします。
携帯からｽﾏｿ

>>623
メル友くらい良いではないか･･
まあ、話の内容によると思うけど。
どんな内容だったの？

いい奥様だな
うちのなら即スイッチ入って怒り狂う

メールの内容や相手にもよるな。もともと知り合いなのか、出会い系とかで知り合ったのか。

また携帯盗み見女だよ・・・┐(´ー｀)┌　　

見たらダメなの？うちはお互いオープンだよ。

俺はそれで携帯のメール機能とられたw

>>628
別にお互いに見せ合ってるならいいじゃん
こっそりとか勝手にってのがひっかかる

まあ勝手に見てもやばいのは消しておけばわからないから・・・。

>>623
こっそり携帯を見る。というのがダメみたいですよ

浮気に走るような内容なら旦那に話す。
そうでも無いようならしばらく様子を見る。（旦那にばれないように時々携帯チェック）
内緒で携帯見たのが旦那にばれるときっと逆ギレするとｵﾓ。

何か気になることがあるから見たんでしょう？
浮気の可能性がありそう？メールはあなたの携帯に保存しておけばいい。
しばらく様子見たら良いと思うよ。
妊娠中からの浮気かもね。

どんどん妄想が膨らんでいます
早くメールの内容を晒さないと、離婚汁！になっちゃうぞｗ

ま、他人事なんでそんなもんさ。

>>623
携帯を見た事謝って自分の気持ちを言ってみたら？
そこでグチグチと携帯を見た事を怒って自分のやってる
事を正当化するような旦那じゃこの先ずっとそういう事
をすると思うけどね

だな、携帯を勝手に見る行為は悪い事だが
それを理由にやってる事を正当化するなら
いずれまた繰り返す

そうかなぁ暫らく様子見た方がいいとおもう。
もちろん携帯見たなんて言わないで。

623です。
早速のﾚｽ、ありがとうございます。
内容は(主人が某電機ﾒｰｶｰ勤務だからか)、
おすすめのﾃﾚﾋﾞの機種を教えていたり、
女性の仕事のグチをきいたりと、
まぁ怪しい内容のものはないです。
回数は週に1回程度、半年以上続いてます。
すぐに追及するより、しばらく泳がしておこうかな？

メールの内容が解らないからどうとも言えないけど、今言ったら実際浮気していても「たんなるメル友だ」ってごまかされそう。
自分なら知らないふりして、もう少し様子みて浮気かメールだけか調べる。

出会い系の最初もメル友からなの？
だとしたらこのままじゃ・・・

相手によるなあ？640も知ってる人？同じ会社の人？出会い系で知り合った人？

気分悪くさせるかも知れないけど、証拠はしっかり残しておかないと。
29才で既婚で、ただのメル友なんて何か変だよ。

>>644
同意

子供が5ヶ月って事はセックスとかどうなんだろ
もし夫婦でないなら少し危険かも

娘5ヶ月で半年以上メールが続いているんなら、妊娠中からでしょ。なんかやだなそおいうの。

奥さんも何か感じてるから携帯見ちゃったんだよ。
心も体も大変な時なのに、旦那何してるんだろ。
イヤだね。

メル友許すまじ！！！

携帯メールが出来てから、旦那の浮気って増えたｷｶﾞｽ。

そんな事を言ったら女もそうだよ

まっ、そうだね。

623 640です
家ではよき夫、よきパパなので、浮気なんて思いもよらないことでした。
ただ、里帰り出産だった上、産後の体調が悪く、実家に帰ることが多かったので、主人にも寂しかったのでしょうか？
相手の女性は私の知らない方です。
やりとりの文章から察するに、主人にとっても旧知ではなく、おそらく最近知り合った方だと思います。
夫婦生活には体調が許すかぎり、できるだけ応じるようにしてきましたが…。

PMSの奥様を持つ方に質問させてください。
私は２０代の子蟻主婦です。
最近PMSの症状が酷くなってきて婦人科に行ってきたのですが
それを旦那に話してもいまいちわかってもらえません。

男性には生理ないので完璧な理解を求めてるわけではないのですが、『考えすぎ』とか一蹴されると
そのあとどうして良いのかわからなくて・・。

なので男の人はどんな風に感じるのか聞きたいのです。
奥さんにPMSだと言われた時どういう風に感じましたか??すぐに理解してあげられましたか？

体験談聞かせてもらえるとうれしいです。

気団じゃなくてｽﾏｿ。私も酷いので同情します
ＰＭＳスレもあるから参考にドゾ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/body/1144299801/

>>655さん
ありがとうございます！見に行ってきます!!

PMSって何？

>>657
月経前症候群

カップル板にこんなスレが

【女の子は】　　ＰＭＳ　　【気まぐれ】

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1144003483/l50

初めて知った言葉だなー
読んでみたけど、壮絶だ！
うちの嫁がイライラする理由がわかったよ。

これってさ、男には認知度かなり低くない？

am/pms

知らない人がほとんどじゃないかな。
もし奥や彼女？に相談されたらちゃんと聞いてあげてほしいな。

彼女のPMSは理解してる

嫁のは　

(゜Д゜) ハア??
って感じで流してます

↑おまえ男の中の男だよ

>>654です。
そんなに有名な病名じゃないと思うので知らない人の方が多いと思います。
なので周りにいなくって。

>>663は何で彼女なら理解できて奥さんのはダメなのですか??
人によるって事なのかなぁ・・？

666

既婚女性です。質問していいですか。

どうぞ

よろしくお願いします　


友達や夫に相談しても、きっと本音が聞けない、2chなら本音で言ってくれるかなと思いまして、質問させてください。

私は現在就職活動中です。前職は一般的には高給のほうだったと思います。
ですが現在は、無職、ごくつぶしです。子供はおりません。

夫の収入は、高給で私の倍はありました。
つまり夫の収入だけで余裕で暮らせると思います。

ですが、今まであった私の収入が無くなりましたので、それなりの生活になってしまいます。
例えば、夏休みに百万単位で使うことなど出来なくなります。
これは私の収入があったからこそのことだと思います。もう簡単には出来ません。

ですが、私さえ働いていれば今まで通りお気楽にできたわけです。
夫の収入だけでも余裕なはずなのですが、一旦拡大した生活からしたら、私自信は悲しいです。

長々とすみませんが、ここからが質問です。

なかなか私の就活は終わりません。
憂鬱です。
私はごくつぶし状態です。
そこで、今、死んでしまいたいと思いました。

私が死んだら、私が生きるのにかかる費用がなくなります。

ですが、私が死んだら、夫は迷惑でしょうか。

悲しむとは思います。ですが、そんなものも2-3年もすれば忘れると思います。
夫の条件からすれば、再婚は余裕で可能だと思います。

ただ、それまでの家事やいろんな手続き、そして、再婚だって私の就職活動と一緒で大変なはずです。
そういったメンドウはあると思います。


もし、あなたの奥さんが私だったら正直、本音の本音で、どっちを希望されますか？
たとえ、再就職できなくても、生きてるほうが「都合がいい」ですか？
(都合を聞かせてください)

再就職してまた稼げればベストだと思うのですが。なんだか疲れました。

まとまりない文章ですみません。

>>670
うつ病じゃないの？素人だから診断は出来ないけど。
病院行った方が言いと思う。

>>670
旦那はなんと言ってるんだ？

671さん　ありがとう。

鬱、、でしょうか。でも食欲旺盛、毎晩爆睡のお気楽状態です。

勝手にしてくれよ　と　

>>672さん

夫は私の好きにしていいって言ってます。
そもそも夫は今の私は幸せいっぱいだと思っていると思います。
また夫は経済的なことは全く心配しておりません。
(常識的には経済的な心配は不要な状態なのですが、今までが今まででなだけに私は・・・)

>>673
なんかネガティブぶりが尋常じゃないから。
ちょっと休職状態だからって、ごくつぶしなんて単語は
出てこないよ。
夫に「ごくつぶし！働け！」とでも毎日言われ続けてるとか？

>>676さん

休職だったらよいのですが、、、このまま就職できなかったら。
本当にごくつぶしです。

夫は働けとも働くなとも言いません。
理想的な夫です。
ですが、私の心の闇のような部分はどうしても分からないようです。

>>667
普通に頭おかしいよね？
自覚がないならつべこべ言わずに病院にﾚｯﾂｺﾞｰ！

死んだ方がいいんじゃない？

>>678さん

そうかもです。

ですが、すみません。今、私が知りたいのは、もしあなたの
奥さまが今の私状態だったら、どうするのが「都合がいい」と思いますか？
ということなのです。

いかがでしょうか。

>>679さん

ありがとうございます。
なんとなく、その言葉が聞きたかったのかもしれないです。

じゃ、病院か死ぬかが都合がいいということで。

都合って…
ぜんぜん意味わからん
667は夫に愛されてると思ってないの？
667は夫が都合のいい人だから結婚したの？

夫の帰りはいつも深夜で多忙ですが仕事は心から楽しいようです。
ですから、私がいなくても日々は大丈夫です。

まあ、長期の休暇などはちょっと寂しいかもしれないのですが、そんなことは年に数度の話しです。

そうですね。ありがとうございました！

自分で答え用意してるならわざわざ聞くなよ。

>>680
だーかーらー
「病院にいって医者に診てもらえ」つってるんだけど。
狂った頭で話されてもまともな旦那のキャパ越えてるだろ？
あんたの今の頭で物考えるより病院行けって事。
旦那の為思うなら、明日にでもいってこい

自分が死にたいなら死ねばいいと思うけど、
死ぬ理由を他人（旦那）のせいにするのはなんかムカツク
私が死んだほうが旦那の都合がいいと思うから、なんつったら
旦那が悪者じゃん
自分の強い意志でもって、死ぬ！　と思うのならだれも止めることはできない
でも、だれか死ねって言って、そしたら言う通りにするから、みたいな気持ちでいるなら
ほんとは生きていたいってことなんじゃないの？

>>682さん

そうですね。でも病院は費用がかかります。
稼いでもないのに、、、、仕事もないのだから家で鬱々としてればOKです。
まあ自分の退職金で行けばいいのですが、、

医者じゃないから鬱判定は出来ない俺だが
馬鹿なのはわかった。

自分の旦那にそのまま聞きゃいいじゃん。
何万人に聞いたって、あなたの旦那じゃないから参考にはならん。
聞いても本音は言わないに違いないって、自分でもう自分の
欲しい答えがあって、それ以外は皆「本音じゃない」なんでしょ。

だから、おかしいって。病院行きなよ。

>>680
私あなたよりもずっと収入少なかったけど
同じような気持ちになったことあるよ。
仕事辞める前から精神的におかしかったんだけど
仕事辞めてからも、正直死んだ方がいいんじゃないかと思ってたよ。
貯金は前よりできなくなるし、外で仕事をしないことは悪いことなんだと思ってたから。
今はそんな風に思わないけどね。

>>688
ここに書いたようなことを全て旦那にぶちまけろって。
ああっという間に病院連行されるから。

>>683さん

愛されてると思います。
でも、別にいなくなったらいなくなったで数年もすれば、というように思っています。
私は夫がいなくなったら死んでしまうと思います。

あーｳﾙｾｰ。
>>667
目の前にビルは？車走ってないか？

>>688
自分の中で答え決まってるんだろ？
何言っても言い訳ばっかり。
自分の退職金があれば、病院代でるんだろ
今のあんたの状態は金稼がない以上にﾀﾁが悪いって気付けよ

嫁が専業主婦っていうのと
嫁が頭おかしくなって自殺ってのでは
旦那にとってどちらが都合がいいかも判断できないんだよね

>>688
退職金があるなら、さっさと病院に逝け！！

685さん　本当にそうですね。すみません。

686さん　そうですね。でも私の頭はおかしいのでしょうか。単に甘ったれているだけではないでしょうか。

687さん　確かに、、、仰るとおりですね。本当は自分が思うように転職できないのが辛いのかもしれません。

689さん　馬鹿ということには間違いないかもです

690さん　夫にも聞きました(死ぬ云々は言いませんが)。そうしましたら、「頑張らなくていいんだよー。好きに楽しくすればいいよー。」余裕です。余裕は余裕なのですが、私の収入がさっくり消えたことはホントのホントはどう思っているのでしょうか。。。

>> 691さん

もし差し支えなければ、
そう思うようになったきっかけを教えてくださいませんか？

お言葉に甘えて好きに楽しくすればいいじゃない。

＞夫にも聞きました(死ぬ云々は言いませんが)。

そこ言わなくてどうすんの？

死ぬのはいつでもできるんだから、
夫の収入がない状態で生活してみてから決めたら？
つかあんた、旦那のこと少しも信用してないんだな。旦那ｶﾜｲｿｽ

692さん　はい。私もそう思います。実際、そうしました。
　　　　ですが、夫には私のような考えは想像もできない健全な人間のようです。
　　　　彼には私の心の闇はわからないようです。
　　　　なら、さっさと病院にいけというところですね。すみません。

694さん　すみません。ウザイですよね。楽しい雑談板をすみません。

695さん　そのタチの悪いところ、はっきり罵倒していただけますでしょうか(変態ではありませんが・・)

696さん　そうなんです！そこで私も迷っております。

697さん　こんな私に使うのがもったいないような、、でも行くべきかもしれませんね。
　　　　　でも死んだら病院にいかなくていいのです。堂々巡りですみません。

旦那も苦しいって言って欲しいのか。
勝手に逝けや。但し堕ちるなら一人でな。

旦那にしろ他の人にしろ、ニコニコしながらその裏でどれだけ足掻いてると思ってるんだ？
黙ってりゃ金入ってくるのか？ふざけてるのか？

で、もういいでしょうか？

質問しておいて、大変申し訳ございません。

ですが、今一度お願いします。

本音の本音で、どっちが都合がいいですか？
愛情とか、生きる！とか、そういったことでなく都合を聞かせて欲しいのです。
お願いします。

しつこい！狂った頭で何考えてもまともな答えはでない。
何にも考えずに明日病院に行け！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以上

>>703
おまえさ、俺らをからかって遊んでるだろ？
ちょっと、たちが悪過ぎるな

都合も糞もあるか。
お前にとって旦那が必要なら石にかじりついてでも生きろ。
不要ならどっかいけ。

書き込みがおそくなったせいで気づくのに遅れスミマセンでした。

>> 705 さん　　と皆様

くずくずすみませんでした。
ありがとうございました。

ごくつぶしでもいいじゃん。楽だし。

くずくずすみません？
意味わからねー

ここに電話して聞いてみたらどうか。
www.inochinodenwa.or.jp/03-denwa.htm
あとアンカーは>>667と書いて。>>　と数字の間を空けるのやめれ

「私は旦那にとって必要とされていない人間だ」と勝手に思いこんでいるようにしか見えない。

結論：病院へ行け

やれやれ。「何のために勉強するのかわからない」と言う
中学生バリの鬼女だった。

>>706
マジレス。

夫婦を始め、家族間で「都合がいいから」生きて欲しいなんて
前提があるのが間違ってる。それが成り立つのは打算だけの関係。
愛情が基本。

都合都合言うな。人間として信じられん。最高に不愉快だ。

育児版に巨大釣り堀作って去っていった人に似てるｷｶﾞｽ。

>>716のいう通りだね。

しかし、損得勘定ばっかりしてそうでコワイな・・・この女

みんな本音で答えてることは
667の言ってることがわからなくて困惑している。ということだと思う
「都合」ってスケジュールとか家具の置き場所とかに使う言葉であって
嫁の生き死にに使う言葉じゃないし。。
嫁が死んで悲しむことは悲しむだろうけど、数年立てば忘れるだろう、なんて
旦那をひどい人間だと思ってるってことだよな
それか667が人間の価値＝稼ぐ金額　と思ってるってことだよな
667は旦那が無職になったら「こいつが死ねば都合がいいのにな」と思うってことだよな
全部自分と旦那の立場逆にして考えればいいじゃん
それで旦那が死ねばいいなと思うなら、自分も死ねばいいじゃん
でも一応夫婦なんだし後の始末もあるだろうから
（妻が自殺したりしたら、周囲から「なぜだ？夫なのに止められなかったのか」と責められるから）
ちゃんと考えの一部始終を正直に話してからにしろよ

気になるなら、贅沢するな。していいて言う旦那なんだから好きに趣味でも
作ればいい。そんな事も解らないならどこへでも逝け。みんな親切に答えて
くれている＜病院へ＞の意見を聞き入れろ。旦那の都合とか言うが、本当は
自分の都合しか考えてないだろ。

死なないで、機嫌よく少しでも稼いでくれるのが都合よいと思うよ。
本当は稼がなくてもね。

みなさん、いのちの電話サイトのこととかありがとうございます。


>>719
私の言う「都合」が不可解なのですね。
あなたの仰ることは本当に仰る通りだと思います。
私が第三者だったらそのように言うと思います。

ですが、自分がその当事者になると、ただもうとにかく自分が不要としか思えないのです。
死んでしまうか。死ぬくらいなら、必死で就活しつつ家事をするか(但し無収入)です。

スレ汚しすみませんでした。
またレスを下さいました皆さま、ありがとうございました。

＞旦那の都合とか言うが、本当は 自分の都合しか考えてない

本当にそうだと思う。

>>722
まだいたの？

>>710
691です。
もう見てないかな。
旦那が「仕事をしていなくてもいいから笑っていて欲しい」といって
側で支えてくれたので気持ちを切り替えることが出来ました。
一人では無理だったと思います。

725に追加
あと、みなさんが進めている通り病院に行ったほうがいい。
私は精神科はちょっと抵抗があったので心療内科に行きました。

>>725 ごくあたりまえの旦那だと思うんだけど
この流れで読んだらなんか感動

ここ酉がないから分かりにくいんだけど。

自分が仕事が見つからないと、夏休みに百万使ったりなど出来ないとか
旦那は「無理するな。」と言ってくれてるのに、今までの暮らし方が
出来ないからどうたらこうたらとか…

要約すると
「自分の収入が無くなって今までのような
贅沢が出来ないから、死んだ方がマシだ！！」とでも言いたいのか？

旦那の収入で余裕で暮らせるんなら、病院に行って落ち着いて
また回復してから仕事するなりなんなりしろよ。

なんかただ金が使えなくなるのが残念としか思ってないように見える

どこかで見たんだが主婦業って年収1000万くらいに相当するって書いてあったようなきがする
間違ってたら申し訳ない

旦那が金目当てで667と結婚したのであれば別だけどそうでないのであれば
しっかり病院にいって自分に自信を持って就職活動なり家事を頑張ればいいと思う

どうしても不安であるなら旦那としっかり話し合うしかないんじゃないかな

「嫁がキチガイになって自殺した」
これ以上に都合の悪いことがあるだろうか。
連鎖反応で旦那まで自殺しかねないほどの不都合だな。

せいぜい頑張って「嫁がキチガイだが余所には迷惑かけてない」
で踏みとどまってほしいところだ。
キチガイは治らないからどうしようもないけど。

＞主婦業って年収1000万くらいに相当する
んな馬鹿な

>>732
専門の人に全部頼むとして換算すると、じゃなかったかな。

>>667よ。
貴方の家庭内での存在価値が「収入源のみ」だと思っているのなら
とんでもない思い上がりだし、ダンナに対する侮蔑だよ
逆に考えてごらん。
もしダンナがある日突然無職になったとする。
一生懸命就職活動中、体調を崩し、ガンに罹ったとする。
>>667は「退職金で病院に行け」とか「死んだら医療費がいらないのに」とか
思うかい？
文章見てる限りではおまいさんのダンナは大らかなようだ
「好きにしていいよ」の枷が甘いのが不安なだけじゃないの？
仕事や家事でがんじがらめの拘束状態を望んでいるなら
とっとと選り好みせず就職してしまえばいいと思う。

結局のところ、「667自身がどうしたいのか」？
それが全く分からん。。。

お前らメンヘルの相手好きだなw

雑談スレだから暇つぶしになりゃいいんじゃね？

>>735
よくやるなとおもうよ

某雑誌のﾊﾟｰﾄﾅｰへの愛情の調査で、結婚時の愛情度を100とすると…
妻→夫 結婚時をピークに年々降下
夫→妻 結婚後も降下することなく、子の誕生時には100を超え、その後も100近くを推移

ｷｼﾞｮとしては、妻→夫については図星です。
ｷﾀﾞﾝの皆様、夫→妻は当たってますか？

>>738
んなわきゃない！

>>738
この板を見渡してわかるとおり、
100キープどころか120、150の旦那もいるし、
結婚する前から下降してる夫もいる

ｷｼﾞｮだってさまざまやろ？

愛情の質が変わってくるんじゃないかな。

>>738
俺的には当たってる。
孫ができると聞いて改めて嫁との歴史を振り返ってる最近は
どうにも嫁が好きモード全開

人によるだろうけど、>>738のは間違ってるとは言い難い

女は引き算してくし、男は足し算してく傾向にあるらしいね

ずっと100キープだったが、
ある女性が俺の前に出現していきなり25

>>738 雑誌のアンケートなんかに参加する人っていうことで、すでに偏ってる気がする
妻のほうはどんな状況でも、アンケート参加したがる人がまんべんなく多くて、
夫のほうは家庭円満でのんきなタイプ（雑誌読んでアンケートに答えるって家庭でやることだろうし）が多いんじゃまいか

だったら男は父親になったら浮気はしないんだろうね

漢なら、嫁の100をキープして
ある女性を75にしないと・・・
嫁から75を引くのはヘタレ！！

>>745
他人に左右されやすいんだな

>>749
童貞見合い結婚で、恋愛には奥手だった
気さくに話しかけてくれる女性がいるだけで
十分左右される

>>748
そんなこんなでヘタレかも
嫁さんを愛したいけど
うまく気持をコントロールできない俺がいる

>>750
葛藤してる時点で、嫁さんへの気持ち25ってのは過小評価だな
45ぐらい残ってるよ、それ

変な奴
別れりゃいいじゃん

>>750
あんま深みにハマるなよ！
危ねータイプみたいだ・・・

>>750
45残ってるかな？
でも半分以下だよな。

>>751
別れるって、どっちと？

>>752
深みにはまりたい自分がいる。ホント危ない。

気持ち悪い人だ

どっちとって・・・・馬鹿か

>>755
いきなりコテってる時点で自分に酔ってるんだよ
そっとしておいてやれって

>>745
嫁　さ　ん　と　き　っ　ち　り　別　れ　て　か　ら　
深　み　に　ハ　マ　り　な　さ　い

結婚するまで奥手じゃなく
そんな人間だから、女に相手にされなかっただけでは

>>759
誰がそんな本音を・・・

＞夫→妻 結婚後も降下することなく、子の誕生時には100を超え、その後も100近くを推移

すっごい情報操作だなこれ
まぁこうしておけば主婦が釣れるからだろうね
編集者もよくわかってる

>>761
その編集者も男だろうしな

据膳は素直に食いますか？

>>763
メシの話か？飯なら食うぞ。

>>763
食えない

愛してない妻でも2日に1回抱けますか？
妻・40歳

>>766
離婚したら。

ﾜﾛｽ

家庭版から誘導されてきました。
質問したいのですが。よろしいですか？

どうぞ

質問してよろしいでしょうか？ってのが質問か w

家庭板でも質問した事をｺﾋﾟﾍﾟさせていただきます。

夫→悪気はない
　　　「(もし一人で食べるなら)今日は親と一緒に食べない？」
妻→(実は)いやで二度と一緒にご飯を食べたくない、と思っている。

夫が妻にこの言葉を吐くことは、良い事ですか？悪い事ですか？
聞かれた妻はどう思うとおもいますか？

もう少し詳しく　今の状況を話させてもらいます。

結婚後すぐに夫の義両親義姉と完全同居
　　（同居９ヶ月で禿発見、１年目で２個目→見かねた夫が提案し、風呂共同の２世帯【廊下で行き来できる】へ変更）
　　（現在３個目の禿あり)　
　　（２世帯になっていつもご飯は二人で食べている）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

夫の家は、田植え稲刈り法事薮入りなど、何か区切りが付いたときに
家族みんなで焼肉orすき焼きをすると決まっています。
昨日、夫は会社を休んで田植えを義両親義姉と共にしました。　　　
なので、夫義家族は皆でテーブルを囲みます。
私は会社に出勤していたので、「田植えが無事に終わって良かったね」
なんて感じの夕食には付きたくありませんでした。
しかし、義両親は「良かったら、嫁子ちゃんも一緒にどう？」と
夫に言ったらしく、夫→私へ連絡が来ました。　続く

続き
そこで夫は「今日は親と一緒にご飯を食べない？」と言ってきました。
私は、「一緒に食べたくない。あなたが一緒に食べたら？
　　　　私は友達拾うか、一人で食べるから。」と断りました。
夫　「一人で食べるなら、皆で食べよう」
私　「だーかーらー、それが嫌なんだって！
　　　何で味が分からなくなる様な食事をわざわざ取らなきゃいけないわけ!??
　　　そんなんだったら、一人でご飯食べたほうがマシだって言ってんでしょ!!?」
夫　「別に悪い事を言っているんじゃないだろう？」
私　「じゅーぶん！私にとっては毒な言葉だ！」

こんな感じでやり取りをしていました。そこで、
夫　「俺が、言っていることはｵｶｼｲ事なのか？」と言うので
私　「ｵｶｼｲに決まってんでしょ!!」
夫　「じゃあ、周りの人に聞いてみれば!!??」

この言葉で、ここの皆さんに聞いてみようと思いました。
ｽﾚ違い、長文ﾎﾝﾄ ｽﾏｿ。
皆さんの言葉は　ﾌﾟﾘﾝﾄｱｳﾄして夫に見せようと思います。

>>769にストレスが溜まる事実と理由を、夫は理解してるのかな？

あっちであれだけ叩かれてこっちに書き込む根性はすごいが・・
住人かぶってるよｗ

お互い何歳なの？結論はそれが嫌なら離婚しろ。

>>775　事実は知っているが、なぜかは理解出来ないようです。
ｽﾙｰしているだけかも。

えっ!!誘導されて、こちらの住人に質問ｵｹの返事をいただいたのですが。。
かぶっちゃだめなんですか？>>776

>779
あっちの状況見て何も思わないのか、と・・
思わないんだよな・・きっと

結果はあまり変わらないと思うよ、ということだと思うが。

>>779
気団もいるからいいんじゃない。

かまわないっちゃかまわないが。
家庭の団欒のために、一食ぐらい我慢すりゃいーじゃん。

家庭の円満とか旦那の実家との関係とか
そういうのより自分の一食が大事なら
好きにすりゃいいんじゃね？

なんで、たかが夕飯でそんなに言い合いをするのか。
夕飯云々よりも、夫婦として終わっている

ほらほら、ちゃんと経緯書かないから・・
それとももしかしてこういう答えが欲しかったの？

ageといた方がいいか？

後だしは白けるからやめとけよ

ホント、それだけは勘弁。

ハゲまでできるようじゃ、家出してもおかしくないとおも。

「提案はありがたいけど、やっぱりムリです。」
とでも言うのが一番無難か？

今度、一緒に心療内科にでも行ったらどうよ？

はげ？

>>787
聞く前にあげてるしｗ

二世帯同居のストレスではげが出来たんだって。

＞791
773のこの箇所だよ。

結婚後すぐに夫の義両親義姉と完全同居
　　（同居９ヶ月で***禿***発見、１年目で２個目→見かねた夫が提案し、風呂共同の２世帯【廊下で行き来できる】へ変更）
　　　　　　　　　　　
　（現在３個目の***禿***あり)　
　　（２世帯になっていつもご飯は二人で食べている）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

その２世帯にってのも旦那ががんばったものではなく
別居になれば親と絶縁と脅されてて別居もできないとか・・
家庭板ではいろいろ書いてたんだけどねぇ

【所詮は】義実家と上手く絶縁出来た方19【他人】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1144633214/943-1000
↑のスレの943が769と同じ人。

>>793
同居で禿ができたってこと？
ストレスか
じゃメシは一人で食えばいいじゃん
禿のある嫁がいると食卓も盛り下がるだろうし

>>769
偽物防止によろしく

【コテハン＆トリップ必須！】
　・コテハン・・・相談者混乱防止のため、数字以外の名前をつけて下さい。
　・トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
　　　　　　　　　「名前 ◆**********」と表示されます。
　　　　　　　　　「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります。

>>779　気にしない気にしない

>>796
>>773

で、質問の本題は何だ？
質問者が多大なストレスを感じているということを
どうやったら旦那に理解してもらえるのか、ということか？

俺なら禿たら行かない
頭皮は何よりも大事なものだ

ここで質問してもいろんな答えが返ってくるのに
旦那がどう思ってるかわかんねーだろな本人に直接言え

義両親や旦那さんの感覚はこのご飯の話については普通な気がする。

夫が周りの人に聞いてみればといったのでここで聞いてみたってことでしょ。
しかし多数決で決まる問題かねぇ

問題の根本がおかしい
なぜ自分はすき焼きを食うくらい我慢できないのか
それをきちんと話す
なぜ禿ができるような精神状態なのか
それをきちんと話す

売り言葉買い言葉だけじゃ夫婦としてやっていけないって

私は食べたくないなぁ。
同居でストレスたまってるときに
自分だけ会社に行ったあとの食事なんて。

親追い出して援助だけすればいいのに。

>>805
俺的にも、それでFAだ。

そもそも769旦那が義理家族との同居を
そこまでのストレスと分かっていないのが問題なんだよね。
食事のことに関してはその一端でしかない。

禿ができて別居になった嫁にまた実家でご飯一緒に食べさせようとする旦那の気持ちがわからない。
わかる男性います？

別居？

じゃあ自分達が出ていけばいいじゃん？
協調性ないみたいだし、二世帯なんて無理。

>>809
別居にはなっていないよ。

全部一回まとめて書かなきゃもう答えないぞ

>>809　ﾉｼ
うちの母親がそうだった。
おかげで俺が結婚するとき
「嫁とは同居しない」という副作用が出た。

おかげでこの問題は回避しているけど、
母とばあさまの関係を見てるから、よくわかるよ。

二世帯って別居とはいえないのか？
ごめん一応別居だと思ってた。

なんとも不親切な質問者だな。
後は察しろってことなら、旦那とのわかりあえなさも
もっともな話だ。

>>815
でも風呂が一緒とか、完全別居じゃないね。
たぶん、鍵がなくてもお互い行き来できるんだろう。

こういう時って、嫁も呼ぶのは当たり前じゃね？
夫婦のうち片方だけ呼んだらそれこそ嫁イビリだよ。
だから、義理の親が息子に嫁も呼ぼうというのは当たり前だし
旦那だって、嫁が夕飯を一緒にするのも
ダメとは思わなかっただけかもしれない。

嫌なら「腹具合が悪い」とでも言っておけば良かったと思う。
で、後で自分の気持ちを夫婦で話し合えばいいだけ。
>>774を読む限りでは、ただ喧嘩を売っているようにしか見えない。

>>797 あのー。。今まで名前を変えた事が無くて。。
どなたか教えていただけたらと。。お願いします。

今頃何を・・
やっぱちょっとずれてるって人から言われないか？

ここじゃなくて鬼女板のが良い答えくると思うぞ
段々アホくさくなってきたわけじゃないからな！

>>818
義親との”何か”がストレスなんだから、
同席はかなりつらいと思う。

話し合いは必要かもね。
うまく言えないところで769は損をしてるよ。

あほくさいと言うよりもどんくさいと言うことか！

>>819
名前欄に「769#nouka769」と書く。
（#以降は例。自分で作ってください）
そうするとトリップがついてカタリ防止に役立つ。

・コテハン・・・相談者混乱防止のため、数字以外の名前をつけて下さい。
・トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
　　　　　　　　　「名前 ◆**********」と表示されます。
　　　　　　　　　「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります。

>>769のストレスが旦那には伝わっていない。
旦那は二世帯にしたことで解決したと思っている。

ということで、>>805に禿同

>>826
解決した、ってより譲歩したって思ってるかもな。
だから、たまに皆で飯食うくらいおまえも譲歩しろよ、と。
ま、俺も>>805でFAなんだが。

ｺﾋﾟﾍﾟ

988 ：943→956：2006/05/16(火) 13:33:16
>>963 2世帯は私達が建てたものではないんです。義実家が
母屋を建て直す際に、別棟に新しくキッチンを取り付け母屋が出来上がるまで
そこに義家族はすんでいました。母屋が出来上がり、結婚し完全同居し始め
私の禿ができ、夫と二人で義家族に「生活を分けたい」と言い、了承を得て
別棟を使わせてもらうことにしました。母屋とは廊下で繋がっています。
料理の匂いも声も洩れ聞こえます。お風呂は母屋が出来上がった際に
使わなくなるので取り壊されてしまいました。
自分でも潔く開き直ることができたら、どんなにいいかと思います。

今いる住居はこんな感じです。なので別居ではありません。
わたしは、会社にいってて手伝っていない。
田植えが終わって義家族が「田植え疲れたな〜」とか言っているのを
横でｲﾔﾐ言われる。（そう聞こえる）
こんな想像をしたら、ご飯の味も分かんないし喉も通らない。
実際、完全同居のときはご飯の味もへたくれも無かったので。
もうそんな味わいたくないと思いまして、夫義家族の誘いを断りました。
そりゃ、わざわざ誘ってくれていると思います。
しかし、ものすごく押しつぶされそうな、長い時間を過ごすなら
まだ一人でゆっくりと食事をしたいと思いました。

一番近くで見ててその苦労をわからない夫が鈍感。

この部分はコピーして見せたりしないように。
余計こじれるからね。

毎日毎回の飯じゃ無いんだろ、年に２、３の飯くらい家族とし食えないのか？
旦那だけと家族に成った訳じゃ無いんだろ、嫌なら完全別居か離婚位しか、
思いつかないな、お互いの年齢は出てないよね？

病院に旦那と行け其れでも駄目なら緑の紙、
＞田植えが終わって義家族が「田植え疲れたな〜」とか言っているのを
横でｲﾔﾐ言われる。（そう聞こえる）
大きな仕事が終わったなら誰でも出るんじゃないかなー。

家族は旦那だけだぞ〜親は姻族なんだとよ〜
と、家庭板で聞きかじった事だけｶｷｺしてみる

>>830 同級生、20代後半

ま、好きにしたらええがな。
双方の言い分はそれぞれもっともな言い分のようだし。
どっちが間違っているという類の話ではないようだ。
話し合って相容れないなら拗れさせるなり別れるなりすりゃいい。
他人に聞く暇があるなら良く話し合いなさいとしか言いようがない。

農家だと近所付き合いとか出て来ないですか、親戚付き合いとかいろいろ、
もしかして意外と広いい集落、田植えならあまり都会じゃないよね？

>>833
離婚も別居もしないと言うなら、
せめて今後一切義理両親には関わらない。
ということを旦那に了承させる他ないね。

あなただけでも絶縁すれば。

旦那もいっしょに苦しんだほうがいいと思うな。
>>834もいうとおり、よく話し合いなさいということになるか。

>>795を見てきた。
----------------------------------------------
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1144633214/991

>>970　私はこの家を出て、二人で生活をしたいと夫に言っています。
夫も知っています。しかし、夫は別居するにあたって「親と縁をきらなければいけない」
というもので、自分の実家がなくなってしまう夫がかわいそうになってしまい、今に至ります。
ｾｸｰｽは結構頻繁な方だと思うのですが。。
----------------------------------------------
縁切りだなんて、田舎でもこんなん聞いたことない。

で、なんで嫌なのかの理由がさっぱりなんだが・・・

禿ができたとかどうでもいいので
義両親が嫌いな理由を詳しく書け

とりあえず、夫をここに召喚しろ

話しはそれからだ

突然現れて、突然消えるのね、相談者ww

>>841
家庭板でもそう言われてる。

不思議なものでこんな場所でも、
それに限定された情報しか出さなくても
何度か書き込んでいるうちにその人となりは滲み出てくる。
そういう意味でこの人はとにかく何を言っても話甲斐のない人のようだ。
どんなに親身になっても建設的な話にはなりそうにない。

>>834もいうとおり、よく話し合いなさいということになるか。
そうかもしれません。

義両親とは、完全同居の頃に　夫がいない時に限って
怒鳴られたし、嫌のことも言われました。
夫の口を通しても、「嫁子さんはいい身分やな〜って言ってた」と言われました。
それを私に言う夫もどうかと思うのですが。
今まで義父に日常生活で怒鳴られたり、↑のようなｲﾔﾐ言われたり
家のお客さんの前でも「ﾜｼの話が聞けんのか！」とか「ﾜｼを馬鹿にしてんのか」とか言われたり。
私からしたら、お客さんの話を聞くのが当たり前。なので、お客さんの前で怒鳴られるなんて心外。
お客さんも、「ごめんね〜」って気を使わせてしまってし。
そんなこんなが積もり積もって、義父が嫌い。
義母義姉は、2世帯にする時に「廊下に壁を作って、きちんと世帯として分けたい」と
言った時「お父さんが建てた家で、貴方が建てたんじゃないでしょ」といわれた事。
もちろんそうなんだけど、自分達で費用出してするって言ってるのに。

>>844
だから、それを夫に直接言えと何回言えば（ｒｙ

このスレを旦那にみせろ

何回も言いました。

姑９０歳・夫５０代半ば・私５０歳・小梨です。
トメさんは療養型に入っています。

夫はいずれトメさんに訪れる死を受け入れられないようです。
他のスレにも書きましたが、『母が死んでいくのを見たくない、死んでから連絡しろ』と言い張っています。
トメさんは心肥大による全身低酸素状態で、緩慢な『死』の途中です。
トメさんの見舞いには好く行きますが（私も）、『母親の死』だけは立ち会いたくないようです。
気団の皆さん、『母の死』には遭いたいですか？逃げたいですか？
女性としては、最後の息（例えばチェーンストウークスでも）見届けたいです。

出て行けよ。治らないから。
相手に変わってもらおうと思ったらお間違いだぞ。変わらん奴は永遠に変わらん。
その伝書鳩と別れない限り、余所様の娘を他人の目の前で悪し様に貶すような馬鹿と、
何らかの形で永遠に手は切れないわけだ。
伝書鳩もそう言う因子を持っていて、それをおかしいとも思っていないわけだ。
何年も掛けて教育するか？その頃にゃアンタの一生も終わるんでない？

旦那が帰ってきた。
ここにいる人らは、冷やかしの人らも居るかもしれないから、
ﾈﾄがそんなにいいものでは、ない。
ここにいるのは、一人だけではないのに。と思う。
夫は、皆さんが意見を言ってくれてるのを
実際にあってもいないのに、書いてある事だけをみて
これは自分にあった意見だ。これは違う意見だ。
そう見て終わりらしい。何も解決しないのに。だそうだ。
わざわざこんな場所に乗せるまでもないそうだ。
俺はそんなことを、そんな知らん人らに聞いてもしょうがない。
何も解決にはならない。とのたまってた。

でもでも永遠に言ってろ。

夫　「何も知りもせんくせに」

あなたの書き込みは旦那がどうした旦那が〜〜してくれないは
いっぱいあるが自分でどうした、こうしようはひとつもない。
それで助けがくるほど人生甘くないと思うのだが

新しい質問者来たからさ、>>843の言ってることよーく読んで
後は勝手に禿てってくれるかな。
な？

>>769
お前もメンヘルか
病院いけ！旦那と一緒にｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ受けてこい

自分で？今日の家庭版で、きちんと病院に行く事は決心しましたが？
あと、診断書もらってくる事も。

そんなに嫌なら家出て離婚しろよ！
としか。仕事もしてるんだったらいいじゃんよ。

一々煩いな。だからそれをやった上で喚け。

>>852
旦那と話ができないなら
弁護士雇って調停にかけて離婚しろ

以上！

>>848
俺は父親の最後に一人で立ち会ったが、
特にどうしたいとは考えなかったな。
タイミングの問題で。

×チェーンストウークス
○チェーンストークス

>856
そんなことここに書いてないのに知らんがな・・

>>856
逆ギレすんなよ。
書き込みだけでもなんだかうっとうしい感じするよ。

あなたの夫も「何も知らんくせに」というぐらいなら自分で
弁明すりゃいいし、「こんなとこ」よりも自分の方がまともだと
信じてるならそれでいいわけで。

妻一人まともに生活させられないのだけは確かだけどね。

もういいだろ。俺も最後にしよう。
>>856
は〜げ。

>>848
甘えるな！って言ってやれ
人間一度逃げると逃げ癖がつく
自分が嫌な事を人任せってのは息子としてどうなの？

だからって仕事だってある訳だから自分の家庭や生活を犠牲にしてまで
付き添って立ち会えって訳ではないぞ

>>856
うん。医者で適切な判断してくれると思う。
で、一回実家に戻る相談をしたほうがいい。

はい。すいませんでした。もう落ちます。
私の質問にﾚｽしてくださった方々、いろいろとありがとうございました。
夫にも、私の悪い所と夫の悪い所、客観的に話してくださる
皆さんの話を聞いてもらいたかったのですが。。
夫と建設的に話が出来ればいいのですが。。難しそうですね。。

>>857 緑の紙は持ってるのですが、出来れば使わずに
夫を変えて行きたいと思いました。

>>848さん　ごめんなさいね。私消えますから、ゆっくりどうぞ。

皆さん、本当にすいませんでした。

なんだかわかりませんけど、塩盛っておきますね
|ω･)つ△

　　　 |
　　　 |769　　　　　　　　　ﾀﾞﾚﾓｲﾅｲ
　　　 |Д´)　　　　　　　　　　　ﾊﾞﾙｻﾝ ﾀｸﾅﾗ
　　　 |ノ ）.　　⊂二⊃　　　　　　　　ｲﾏﾉｳﾁ…
　　　 |<　　　　ﾊﾞﾙｻﾝ
──┘　　　　└─┘

　　♪ﾊﾞｰﾙｻﾝ　　　 ゞ　　::::;;;）
　　　　　ﾊﾞｧﾙｻﾝ　　　ヾ　::;;ﾉ
　　　　　769　 　　　　　ヾ丿
　　　ヽ(`Д´)ﾉ　　　　 ⊂二⊃
　　　　(へ　)　　　　　　ﾊﾞﾙｻﾝ
　　　　　　 >　　　　　　└─┘

　　♪ﾀﾞﾝﾅﾅﾝﾃ　　　ヾ　　:::::::;;;;;::::::::::::::
　　　　　　ｲﾁｺﾛﾀﾞｲ　　ゞ　 :::::;;:::::::::::::::::
　　　　　769　　　　　　　ヾ　:::;;;:::::::::::::::::
　　　　 (Д´　)　　　　　⊂二:::::::::::::::::::::
　　　 〜(　〜)　　　　　 ﾊﾞﾙ:::::::::::::::::::::::
　　　　　＜＜　　　　　 .└:::::::::::::::::::::::::::

:::::::::::♪ﾊﾞｧ..ｺﾞﾎｧﾙ..ｻﾝ:::::::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::::::::::::::::ﾊﾞﾙsｺﾞﾌｫｧｹﾞｪﾎ:::;;;::::::::::::::::::
::::::::::::::::::769::::::::::::::::::::::::::::::::::ｿ;;::::::::::::::::::::
:::::::::::::: ；`Д)=3::::::::::::::::::::二⊃:::::::::::::::::::
::::::::::::::::::::::::;)::::::::::::::::::::::::::ﾙ::::ﾝ::::::::::::::::::::
::::::::::::::::::::::::>::::::::::::::::::::::::::::::::┘;:::::::::::::::::::

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::::ｳﾜｧｧﾝ:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

>>867
家庭板の方で呼んでるぞ。もう帰んな。

>>769
同居はしてませんが、義父母と飯どころか帰省もせず子供も一切見せたくないといい、
長期休みには私と子供をつれて自分の実家には帰る妻をもつ既婚男性です。
妻に理由を聞いても、「イヤだからイヤ」と言うだけ。真面目に質問です。

１．なぜ、一緒に飯を食べたくないのか？
２．一緒に飯も食べられない相手となぜ同居してるのか？
３．仮に、貴方と旦那が貴方の両親と姉と同居しているとして
旦那が「君の家族と飯なんか一緒に食えるか！」と言った場合どう思うか？

>>871
> １．なぜ、一緒に飯を食べたくないのか？
ｼﾗﾈ。
私なら気を使う相手とはご飯を食べたくない。
それが誰であるかは人によって違う。

> ２．一緒に飯も食べられない相手となぜ同居してるのか？
同居はしていないんじゃないの？
私なら同居自体お断り。

> ３．仮に、貴方と旦那が貴方の両親と姉と同居しているとして
> 旦那が「君の家族と飯なんか一緒に食えるか！」と言った場合どう思うか？
多分、ご飯を食べたくないのには他に訳があるから話を聞く。

>>805
既男として同感です。
でも、男の脳だとすぐ論理的に理由を説明して解決しようとする、
議論して解決方法を探ろうとする傾向がかなり強いです。（女から見ると偏っている）

女の脳はもっと感覚的で、わけもなくイヤとか、
説明何ぞするまでもなくイヤ、説明しないとわかってもらえないこと自体がイヤ
などなど、本当にあるみたいです。

きちんと話すことが解決方法　と思ってるのは男脳だけかも知れないです。
（これは私が最近気をつけていること）

871の本当に言いたいこと

>>769を見てるとうちの嫁を思い出すんだよ！
グダグダ言ってないで俺の言うこと聞けよ！
ふざけんなよ！

まだるっこしい言い方しなさんな。男でしょ。

>>807
>>816

男のもれもそう思ってたんだけど、それは男脳の意見みたいだよ。
俺自身は、最近気をつけるようにしているが妻との感覚の違いを埋めるのは難しい。

何度聞いても何の理由もなく嫌としか言わない人は
本当にどうしようもありませんが
人にもよるけど、その論理自体が
育ってきた環境によって構築されているから
妻からみれば偏りがあると思うのでは。
最終的には、言わなければ分からないに同意だけど
(妻からすれば)言わなくても見て、
自分に置き換えて考えれば分かるだろう
と思う部分もあるのではないかなと。

>>843
女脳ってことだと思う。俺にはそんなに不思議な話だとは思えない。
男脳はしきりに、話し合いや論理的な説明で解決を探ろうとする。
女脳は感覚で判断するときが多いし、論理的に説明することに重きを置かない。

ちなみに男は男脳の傾向が強いし、女は女脳の傾向が強いらしいけど、
必ずしも割合は性と一致しない。

要するに、

答えを見つけたがる男。
同意を求めたがる女。

でおｋ？

じゃさ
「一緒に食べたくない。あなたが一緒に食べたら？
　　　　私は友達拾うか、一人で食べるから。」　の後には
「そうか、食べたくないか。うんうん。」と、まずは頷いて
「どうして食べたくないんだ？」と聞けばいいってこと？

女脳とやらの嫁と結婚して、離婚したくないなら
とにかく同意してから話せと？

>>879
俺に言ってるの？
なんか男と女の２色で分けたい人がいるみたいだから適当に書いただけだけど。

>>872
非常にわかりやすいです。

> 同居はしていないんじゃないの？私なら同居自体お断り。

２世帯住宅に同居中みたいですよ。（更に悪いことに 廊下はつながってるし）

> > ３．仮に、貴方と旦那が貴方の両親と姉と同居しているとして
> > 旦那が「君の家族と飯なんか一緒に食えるか！」と言った場合どう思うか？
> 多分、ご飯を食べたくないのには他に訳があるから話を聞く。

いちいち話をして説明をしなければ 一緒に食べられない理由がわからない、
私の気持ちがわかってない あんた自体が最悪、
とパートナーが怒った場合、どうしますか？（←うちの場合はこのパターンが多い（泣））

>>874
そんな単純な話だったら、よっぽど救われるんですけどね。

>>881
うーん、「私の気持ちもわかんないの」モードになるってのは
最終段階というか、へそ曲げた状態になってるからなあ。
ここに至る前に何かサインがあるから（大抵遠まわし）、
それを見逃さずに話すことかな。

難しい人だなぁ・・・

>879
女脳は理屈では説得できないから
泣き落としとか、とりあえず謝っておくとかしないとダメ

正直、ウザイから怒鳴りつけるのが一番手っ取り早い

>>882
鈍感なのに理屈っぽいんだよ。だから嫁がむかついてるんじゃないの。

可能性として、
「嫁の性格が悪い・親離れしてない」
「夫が知らないだけで相当舅姑と揉めた・嫌がらせされた」
「その二つの混合」

くらいしかないと思う。

>>876
> 何度聞いても何の理由もなく嫌としか言わない人は
> 本当にどうしようもありませんが

夫婦の究極は、何も言葉を交わさなくても相手の今考えていることがわかる関係だと、
妻と結婚した後に話したことがありました。
実際そういう老夫婦に、私たち夫婦は、お会いしたことがあったためしみじみとそんな話をしたのです。
そこに至るためにも、言葉は互いを理解するための１つの有効手段だと思っています。

＞鈍感なのに理屈っぽい

あーなるほどねー

>>885
手っ取り早いけど一番後にしこりが残るよｗ

>>878
そんな感じかも知れません。

誰かメンヘルスレにでも貼ったのかここ。

>>891
空論を弄ぶくらい暇なんじゃね？

>881
「一緒に食べてもらえない俺の気持ちは考えたことあるのか？」
で、一瞬感情的なことを言った後に

「オレはオマエの親じゃないから説明しないとわからねぇよ。」
そこで嫁はふてくされるから
「ガキみたいな真似してんじゃね！速く説明しろ！」

そこで、離婚とか言われたら追い出せばいい
ワガママ女のお守りで人生を浪費することもないだろう

>>891
同じ事思ったよ。立て続けにメンヘルさんのご訪問
いつの間にやらここは「メンヘルさんと雑談」スレ

>>879
そのあたりの間合いとか互いの息づかいとか、
単に時間や受け答えの仕方だけの問題じゃなさそうで、マニュアル的に
こうすればいいというのはないんでないかと思っています。
理屈づけたがる男脳をもつ私にとっては、そういう感じで
こうするとベターみたいなセオリーがあると嬉しいのですが、今は求めなくなりました。

女脳とやらの嫁　というのは、特別めずらしい存在じゃないです。

>>893
けしかけてるね？

>>895
お前は本当に鈍感なのに理屈っぽいな

>>892
納得。風呂でも入ろう。

>891
なんか､天啓のようにモヤモヤが晴れた

女脳=メンヘル脳

なんだよな。
まじめに相手しちゃいけないんだな

>>895
あんたみたいな人が旦那じゃ嫁も苦労するだろうな

>>880
きっちり２色じゃないですよ。傾向の話をしてるだけです。どっちつかずの人もいれば、
逆転してる人だっていると思います。

「２色に分けたい人」 と断定的に言うものいいは、男脳みたいです。
更にいうと、男脳だの女脳だのと分析したり傾向を議論したり、
そういう理解をしたがるのも、男脳らしいです（←私は自覚して気をつけるようにしています。）。

しかし相談と言えばプリンとかメンヘルとか…


…ﾔｽ？

>>873は自分の事を男脳だと思ってるんだろうか？
さっきから書いてることはメンヘル脳全開な訳だが

なんだ議論するための問題提起かい。

しかしうざってー男だよなあ。
勤勉なバカって感じ？

　　　|:::::::::::::::::::::
　　　|i＿＿∩:::::::::::
　　　| ,,.ノ ヽ､,,ヽ::::::::::: 　 そうやって何でもクマのせいにしてりゃいいさ・・・　
　　　| ●　 ●　|::::::::::::::::　　
　　　|||||(_●_)　 ミ:::::::::::::: 　
　　　| 　|∪|　　 ﾉ::::::::::::::
　　　| 　ヽノ 　 i::::::::::::::::
　　　ミヽ＿　　/::::::::::
　　　| ヾ　　　/::::::::::::::::::::

>>883
サイン、大事ですよね。
私が鈍感で見逃しまくりであろうことは、言葉として理解して気をつけるようにしていても、
やっぱり見逃してしまっていて、「私の気持ちもわかんないの」モードなのかも知れません。

頭が固そうだ。
何でもかんでも割り切って考えられるなら
衝突なんか起きるわけ無いのに。
会話が無い夫婦なんかつまらん。
いつまでもいい意味で新たな一面が見えたほうが面白い。
と俺は思う。

>>885
> 女脳は理屈では説得できない

これって　本当にしみじみ同感です。

> 泣き落としとか、とりあえず謝っておくとかしないとダメ

やっぱりそうですか。。。

> 正直、ウザイから怒鳴りつけるのが一番手っ取り早い

これは最悪の結果になると思います。
私の場合、ウザイから怒鳴りつけようと思ったのでなく、
ちっとも話が進まないことに腹を立てて怒鳴り合いをしたことがありましたが、
無益でした。

>>886
> 鈍感なのに理屈っぽい

男脳の特徴の１つみたいです。反省しています。

> 「夫が知らないだけで相当舅姑と揉めた・嫌がらせされた」

妻の性格は悪くないと思うので、なんかあったのかなあと３年ほど前から
考え続けています。

>>905
してないってｗ

>>893
愛していないならそれでＯＫ．
ん？　なんかヘンかな？

>908
>これは最悪の結果になると思います。
ウチはオレが我慢すればするほど嫁が冗長したので
ある日キレたらまともな嫁になったよ

「ガキの相手はしてられない」　←　もう我慢できないと伝える
「鏡見ろ、オニババァが見えるぞ」　←　いかに自分が理が通らないことを言っているのかわからせる
「解決する気がないなら話しかけるな」

「文句あるなら友達に相談しろ、そいつがまともだったらオマエのことを叱ってくれるはずだ」

>>897
すみません。自覚しています。
（民間の研究所で理詰めで考え抜くことを職業としています。）

>>913
ところであんたは最初769に質問したかったようだけど
769はこのスレから去ってるから
1〜3の質問は見ていないかもしれないぞ。

今は何のためにこのスレにいるんだ？

電波は電波を呼ぶんだよ・・・

電波夫婦なんでないの

電波少年思い出すな

雷波ってのもあったな

えっ熊ちゃん来てんの？

>>919
>>905

>>912
良い方へ行くときもあるんですね。
もし差し支えない範囲で結構ですので、参考までに教えて頂きたいのですが、
その場合、奥様から「反省した」とか「考え方とかやり方を変えようと思う」とか
そういう話はありましたでしょうか？
また、奥様は、離婚した場合に再就職して自活できるもしくは既に働いている方ですか？
私の妻は今は専業主婦ですが手に職をもっているので、いつ離婚しても生活なんぞ困らないと
言われたりしています（泣）。

あげちゃお

>>914
茶化す人は もちろんいつもいるでしょうけど、
率直にコメントをされる方もいらっしゃり、参考になるので
このスレに書き込みをしました。

>>923
茶化す？自分が受け入れたくない意見は茶化すになるのか？
メンヘル脳を相手にした自分が馬鹿だったよ

>>923
知らないようだから言っとくけど、
気団は茶化したりしない。すべてマジレスだよ。

>>921
> 夫婦の究極は、何も言葉を交わさなくても相手の今考えていることがわかる関係だと、
> 妻と結婚した後に話したことがありました。
あんたの妻はこうなるために
普段から何も言わなくても察せるようになれ
そのために私の言動をよく観察しろ
と思ってるんじゃないの。
それとあんたの鈍感さがあいまって訳が分からなくなってるんじゃ・・・

理論的に考えるのと
人の気持ちを思いやれないのは
全く話が別だ。

>>907
それも１つの理想かも知れないですね。

>衝突なんておきるわけない

これはむしろ驚きです。

>>926
その通りだと思います。それを通り越して諦めにならないようにしないといけないと思います。

鈍感なのに言葉を交わさなくてもって夢見てる時点でアウト。
降参して嫁さんに頭下げて聞いてみたら？

「君の気持ちがわかりたいし、悪いことをしたなら謝りたい。
反省もして、改善したい。君と今後も仲良くやっていきたい。
今まであったこと、君の思ったことを事細かに教えて欲しい。
情けないけど、私は鈍感だから、言われないとわからないんだ」

真剣にそう思って言わなきゃ伝わらないよ。もちろん、言った通りに
するのが大前提。

>>927
そうですね。でもセットになると相乗効果で悪いみたいです→鈍感なのに理屈っぽい。

>>930に激しく参道
相手を自分より高いものと考える、すなわち謙虚な姿勢が大切。

>921
>参考までに教えて頂きたいのですが、
ワガママを言うのは甘えなのでそれに気付かせることです
「○○が正しい」ではなくて
「オレはもう我慢できない」と言うのが効果的です
正論を振りかざすと意固地になられます

>「反省した」
「今までオレは100回以上謝った。オマエは1度も謝ったことがない。
　100回中100オレが悪いと言うことがあり得ると思うのか？
　オレはもう悪くないのに謝ることに疲れた」　←これ重要
と言ったら初めて「ごめんなさい」と言ってきました。

>離婚した場合に再就職して自活できるもしくは既に働いている方ですか？
働いていませんが、
再就職はできるはずです。

>いつ離婚しても生活なんぞ困らないと
「心底オマエのことを軽蔑する。ここまで聞き分けがないガキだとは思わなかった
　今すぐ実家に帰れ！」
ここで「オレが出て行く」としてはいけない
出て行く方が大変だから

先に折れたら一生を棒に振ると思え
我慢すれば我慢するほど嫁が憎らしくなって本気で離婚したくなる

おい。いいかげん実のない自己主張はよそでやってもらえんかな。

まーだやってたのかよ。
うんうんお前は宇宙一正しいよ。これでいい？>>931

>>930
よく考えてから、やってみます。アドバイスありがとうございます。

こっちか

自己紹介
http://life7.2ch.net/intro/

こっちで。

夢・独り言
http://life7.2ch.net/yume/

>>936
お前の偏ったメンヘル脳でこれ以上考えるなって
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞに行くか、930のアドバイス聞くか、離婚して嫁を自由にするか位しか
改善策はないと思う

>>937

夢・独り言 の方ｼﾞｬね

>>932
謙虚な姿勢　　大事ですね。改めて肝に命じます。

>>933
確かに、これまでの喧嘩でも、最後に謝るのはいつも私で、
妻は一度も謝ったことがないかも知れません。
逆に妻もそう思ってるかも知れません。

>先に折れたら一生を棒に振ると思え
>我慢すれば我慢するほど嫁が憎らしくなって本気で離婚したくなる

憎らしいという感覚はないんです。ただただ
なぜわかってもらえないのか、何を怒っているのか、頭がいっぱいです。

板を離れる前に責任をとって次スレ立てておいてね〜ﾉｼ

器が小さい奴なんだろうな
自分のモノサシで理解出来ないことは受け入れない。
ここでのレスの方法もだし、嫁にもそうなんだろう。

男脳？という自分が納得しやすい都合のいい言葉に逃げてないで
もっと他人の、嫁の言葉に耳を傾けて
自分と違う感受性や意見を理解しようとする努力をした方がいいんでないか？

>>940
＞なぜわかってもらえないのか、何を怒っているのか、頭がいっぱいです
理詰めで解決できないことです。
愛がなければわかりません。

>>941
次スレ立てました。

既婚男性/女性の雑談(双方質問)すれ31
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1147794280/

何でも言葉で説明出来れば世の中楽だろうな
職業柄、一番良くわかっていそうなのに
本当に研究関係の仕事してるのか謎

>>944
乙！さいなら

>>944　乙です

研究と一緒、一つ分かってもまた分からないことが出てくる。
というわけで、妻を一生研究すればよい。

＞なぜわかってもらえないのか、何を怒っているのか、頭がいっぱいです
じゃあ、それを伝えろ

夫婦でお互いに「察しろ」言い合っていてもいいことなんか何一つとしてない

>>942
>自分のモノサシで理解出来ないことは受け入れない。
>ここでのレスの方法もだし、嫁にもそうなんだろう。

具体的に私のレスを指摘して頂けると助かります。

>もっと他人の、嫁の言葉に耳を傾けて
>自分と違う感受性や意見を理解しようとする努力をした方がいいんでないか？

もっともで大事なことですね。肝に銘じます。
口をつぐむようになってしまった場合、どういう手があるんでしょう。
一つの解決方法の実例は >>885=>>893 でした。
予防は >>883 でした。

氏ね。いや、氏ンで下さい。

>>950
とりあえず>>930を実行しろ。
それでも無理なら>>937のリンク先に行ってみてくれ。

>>942
こいつ終わってるって
真面目にレスするだけ無駄

>>943
そうですね。愛はあると思います。

>>949
>じゃあ、それを伝えろ

言ってみたことはあるんですけど、>>881 の最後みたいな話になり、
振り出しに戻る　　　　です。

>夫婦でお互いに「察しろ」言い合っていてもいいことなんか何一つとしてない

理屈上はそうなんです。でもそれを言うと「理屈男！」と返ってきます。

>>950
終わりでいんでないの満足したでそ
本気で考えないと答えなんて出ないよ
あなたがしていることは、考えてるフリ
よって答えなぞ出るわけない

続けたいのなら
誘導先でお願いします。

>>952
> とりあえず>>930を実行しろ。

そうですね。やってみます。ありがとうございます。

ヤローのでもでもは心底ムカつくと言う事がわかった。

そうですね。ありがとうございます。でも（以下無限ループ

考えるだけ無駄
俺といっしょにのほほんだめ板でも行かないかい？

>>959
お前いいﾔｼだな

ずっとリロってたけれど、相性の合わない夫婦って不幸だな。
お互いに「察しろ」とか「気を使え」なんて言い合いたくないです。

ｂｙ　エクレアのクリームを口の周りにくっ付けて、夫に子供扱いされる50歳（専業）

848は間違いです、エクレアで窒息してきます。

>>961
子供夫婦でお似合いだからなw

いや俺は愛が足りないって言っただけだが

リロってた？ロリってた？

50でロリっちゃいかんだろ w
ロムってたなら分かるが w

>>966さんの言うとおりです。
コージーの看板に頭ぶつけに逝ってきます。

>>848
母の死、見届けるのが普通かと思うが、そうでもないのかしらん？

五十のおばさんが口の周りにクリームつけてたら、
痴呆始まったかと思うよなあ。
それが可愛いのはいいとこ二十歳前後までだわな。

>>967
せっかくだからコージーの角に頭ぶつけてみたら？

せめて旦那が可愛いと思ってくれてればいいんだが。

コージー冨田に角(ﾂﾉ)なんてあったっけ･･･？
と思っちゃったじゃないか

やっぱり>>848でした。ごめんなさい。

>>970
コージー富田に突撃するアヤシイおばさんがいたら、私だと思ってね。