怪しいぞ！嫁の不審な行動を監視するｽﾚ2日目

>>945
アホな女に育てられると子供もアホになる典型だな
ＤＱＮスパイラルマジで恐ろしい

まだ話し合い真っ最中でとても報告は出来る状況ではないです。
簡単に言えば、離婚か継続かをとことん話し合っています。
子供のために一番いい方法を考えて行くのだけは合意事項。
まだ、ドロドロなんで話し合いと平行して慰謝料請求は進めます

246、659両氏 乙です。

これから色々と面倒くさい事も多いでしょうが、逆に言えば煩雑な作業をひとつずつこなす事で、感情を抑えて事務的に離婚できるものです。
あと、弁護士に関してはくれぐれも慎重に。得意分野というものもありますし、また離婚問題をメインに扱う弁護士の中には少なからず『悪徳』弁護士が存在します。なるべくなら、信用できる人からの紹介がいいと思います

>>953
今迷ってるのかも知れんがもう一度貴方が抱いた感情を思い出して欲しい。
ここの皆と共に怒り、歯噛みし、悲しんだ事実を。

もしやり直したとしよう。
嫁は破局して娘と引き離されると思っていたのが一転、地獄から天国で喜び幸せを改めて噛み締めるだろう。
だが貴方は逆だ。用事で嫁が1人で出掛けるとして平常心が保てるか？
パートを辞めて専業してるとして貴方が仕事の合間に嫁が何してるか気になってしょうがないはずだ。
時折今回の事態を思い出して貴方は眠れないのに嫁が隣でｽﾔｽﾔと寝てるんだぞ。
絞め殺したい衝動に駆られるかも知れん。今後貴方が味わう苦しみは今の数倍だぞ。
それも短期間ではない。ここでも10年以上苦しんでいる人の告白もあった。
鬼女板でも数年に渡って苦しんでいる女性の告白はいくつも見る。
嫁の一寸した言動に貴方は嫌味を発する様になる。
嫁は、もう終わった事なのにとウンザリする。（貴方の苦しみは一切理解出来ないはずだ）
浮気して許して貰った側はその時点で御破算なったと思い込む。
反省の色を見せてしばらくは貴方の嫌味にも恭しくつきあう。だがそれもほんの数ヶ月だ。
貴方の苦しみは絶対にその時点では終わっていない。断言する。
二人の気持ちは間違いなく娘に伝わる。そして思う「お父さんがお母さんをいじめてる」と。

それでいいのか？今一度冷静に考えて欲しい。
今後貴方がいつになったら嫁の行動を信用出来るようになるかと。

953
246氏、乙です。

自分も中2の時に母が不倫→半年後離婚というのを経験しました。
で、246氏のお子さんの事ですが、もうちょっと信用してあげた方がいいんじゃないかと思います。
子供は子供なりにいろんな事を考えています。
今まで246氏夫婦がきちんと愛情を持って子供に接してきたのであれば、また今後もそうであるなら、(離婚直後は様々なリアクションがあるでしょうが)子供は子供なりに現実を理解し消化して成長するものです。
どういう形をとるにせよ、子供の心に傷はつきます。無論その傷を拡げない努力は必要ですが、だからと言って子供を理由に妥協しないようにして下さい。子供は親が思っている以上に大人です。


長文失礼m(_ _)m

>>955に同意
やり直すと決めて事態を知ってる周囲は暫くは貴方の味方だ。ただそれもほんの暫くだ。

>>877
> ごく身近で嫁の不倫から再構築して以前より関係が良くなった夫婦を見ているから、
>無責任にも再構築の道を模索して欲しいと思ってしまう。

877を勘違いとは思わん。そう思い込ませるだけそこの旦那が努力してるんだと思う。
いつまでも愚痴ってたら
「お前許したんだろう。だったら信じてやれよ、男の癖にウジウジしやがって」としか言われないから。
貴方の苦しみは貴方と同じ経験したものしかわからないんだよ。

246氏、どう思う？やり直しても数年経っても消えない貴方の苦しみは誰にもわからない。
なのに妻は、今後娘の為だけかも知れんが良妻賢母に徹するんだよ。
「やり直してよかったじゃないか」と言われる。貴方の本心も知らずに。
「そう思う」と答える。本当は違うのに。
もしかしたらまた嫁は浮気するかもしれん。でも今度は嫁も準備する。
いつ別れてもいい様に。貴方が味わった苦しみなぞ気にもとめずに。

おまえら簡単に別れろ別れろと言うが
当然簡単には結論だせるもんじゃない
子供は離婚せず本当に家族として仲良く暮らすことが
一番であることはちがいない

ここは再発防止で念書なり誓約書なりを嫁にかかせ
二度目はないことを明確にし、一旦ことを収めるのも
ひとつの方法ではないかな？

２４６はつらいかもしれんが上に書いた方法で一回
目のことは全部飲み込んで今からの夫婦関係を
構築するのもいいと思う

責任の無い外野は別れろ別れろと簡単にいうが
一時の怒りで一生の悔いをのこさんでほしい
離婚してもしなくてもその決断に苦しみ悩むことは
一緒だと思う

246氏、貴方も嫁に言いたいこと全てを言ってはいないだろう。
このスレに貴方の思いが集約されてるがここ見せるわけにもいかん。
配偶者の浮気に悩む人のブログなんかあるが見せてみたらどうだ？
というか先ず貴方が読むべきだろう。
やり直しを選択した先に貴方が味わう事が書かれている。
ttp://hinana.blog5.fc2.com/
どうやらようやく気持ちも落ち着いたのか今は旦那とのsexにも励んでいるが
最初はかなり苦しんでるよ。仕返しに不倫もしたようだ。
旦那の浮気なんで貴方と逆だが嫁に見せるとしたら、女性が苦しんでる様子を
読ませるほうが今と今後の貴方が味わう苦しみを理解しやすいんじゃないか。

>>958
どちらを選択しても苦しむに違いない。全くその通り。
離婚したら間違いなく苦しむのは両方だが
>>955>>957の通りやり直して苦しむのは一方的に246だ。
嫁は子供から引き離されてパートの薄給で養育費を
払いながら生活する恐怖からの生還だから天国だが
許した246が地獄を味わうんだぞ。　そんなのが許せるか？
>>955が書く通り今度は246が悪者になりかねん。
子供のケアが最優先だが246が苦しめば娘にも絶対伝わる。

念書の内容は何？「次は離婚と慰謝料」　これだけだよ。
やる奴はやる。今度は知恵つけて準備もしてな。
やり直したら246の今後の嫁に対する言動には間違いなく棘があるものが出てくる。
それらをまとめてDVだの精神的苦痛だの難癖つけることも出来る。
もし嫁がもう一度やる時は246が耐えた苦しみなぞ全く意に介せずやるよ。
そんなリスク負わせてまでやり直せなんて俺には言えん。

＞責任の無い外野は別れろ別れろと簡単にいうが

無責任にやり直し薦めてるお前が言うな>>958

>>960
246が度量の狭い男ならそうだろうな
だが、いままでのスレでやり直すことが可能だと
言ったやつはほとんどいない
だがこれは２４６の性格や状況を正確に掴んで
レスしてるわけじゃないよな？

外野が意見をするのは理解できるが
一方的にこうだ、だから別れろのレスしかないわな
最終的に決めるのは２４６でありお前らではない
あまりにもオレのことが絶対だから間違いない
としかみえないし、あまりにも押し付けがましいと思う

それと念書の内容は「離婚と慰謝料」それだけでいいんんだよ
他のものをのぞんでも仕方の無いことだろう
今別れても結局同じだし、条件が大きく変わることはない
2回目にもし裏切られれば気持ち的に悩むことはないだろうな
踏ん切りがつきやすいんでないかい

>>960
>やり直したら246の今後の嫁に対する言動には間違いなく棘があるものが出てくる。
>それらをまとめてDVだの精神的苦痛だの難癖つけることも出来る。

そうだろうな。やり直すとして、
今後の嫁に対する246の嫌味の原因は間違いなく嫁にあるのに
やり直した以上は246の言い分は全く認められはしない。
これ以上246が苦しむなんて理解出来ない。

>>962
度量の問題？最初から246の書き込みを再度読む事をお勧めするよ。
246は優しいよ。ここで最初悪態ついた嫉妬とは全く違う。
その優しさゆえに246が苦しむんだよ。もういい。246は十分苦しんだ。

>>961
おれは強要した書き方はしてないよ

離婚を勧めるやつのレスみてみろよ
オレが絶対、間違いない、だからこうしろ
としか見えないね

だからおれは２４６に対しあえてこういう考え方もあると
バランスを考慮して書いてあるだけなんだが

じゃあ、逆に聞くが、もし２４６が復縁を選択したとき
お前らのレス想像してみ？

２４６に対し否定的な意見しか出ないんでないかい？
離婚に至る最終的な決断を迫っておきながら、認められなかったら
２４６を見下げることが容易に想像できるんじゃないかい
もうちょっと冷静に考えることが必要なのは、君たちのような気がするんだが

>>962
> それと念書の内容は「離婚と慰謝料」それだけでいいんんだよ
> 他のものをのぞんでも仕方の無いことだろう
> 今別れても結局同じだし、条件が大きく変わることはない
> 2回目にもし裏切られれば気持ち的に悩むことはないだろうな
> 踏ん切りがつきやすいんでないかい

その踏ん切りがつく時とは嫁の浮気再発が前提だよな。
しかも証拠を掴むのは今回より遥に難しい。嫁も学んでるからな。
その時に246がまた苦しんでる事を想像して書いてるのか？

>>964
最初からよんでるよ、その上で応えてる
２４６の度量は君にもわかるまい、もちろんオレにも分からんｗ

だが長い間夫婦でいた事実、親でいた事実は絶対に存在する
それらは２４６の中でしか計れないものではないかな？
最終的に２４６が決断することであるが
復縁することもひとつの方法、離婚するのもひとつの方法

一生後悔する前に冷静に考えることは必要だろうね
一時の感情で行動すると絶対後悔することは間違いない
どちらの結果でも

246についてマジレスするが
離婚したって親権が父親に行くのはほとんどないぞ。
定職のない嫁から慰謝料を取れるかも微妙だ。
だからといって離婚しないで同居するのも微妙だ
最初抱いていた人間の後悔の気持ちはいつか憎しみに変わってしまう
離婚がこじれているのならもうすでに変わってしまっているのかも

そこで、これ以上のこじれや憎しみを増長させないためにも
嫁とは離婚した上で同居してはどうだ。
もちろん嫁への慰謝料の請求はあきらめて、嫁は財産分与をあきらめてもらう。
子供にはもう夫婦ではないということをしっかり伝えた上で
私達はお前をすごく愛していると伝える。
もし、嫁がまだ246を愛しているようなら再婚を考えればいいと思う。

離婚同居は、お笑い芸人の東野幸治がやっててうまくいってるようだし、以上でどうだ？

＞じゃあ、逆に聞くが、もし２４６が復縁を選択したとき
＞お前らのレス想像してみ？

お前ら？と一絡げに言われても知らんが、俺は先の展開も覚悟の上で
復縁したなら「がんばれよ」と応援するが？それが何か？>>965

959もブログとかサレ妻が洒落にならん位苦しんで、結果耐えて良い方に向かっているが
それは勿論人事ながら良かったと思う。でも悪い結末の方が多いぞ。

ちょっと落ち着けよ964、966熱くなりすぎだ。
965の言ってる事もわかるぞ。あくまで決めるのは246だろ。
俺らは外野に過ぎないんだよ。
そしてここに書かれてるようなことは246だってさんざん
考えてるはずだ。

>>965
他は知らない。246が選択したものに難癖つけるつもりは毛頭ない。

どっちにしろ246は苦しむんだろうな・・・。

>>966
だからなぜ、浮気を前提とするの？
将来のことはだれにも分からん

だが、２４６が少し落ち着いて冷静に考え
離婚に迷いが出たときにはひとつの有効な手段だと思うんだが？
離婚に迷ってなかったら問題ないけどね

もしかしたら246の嫁が離婚をしたがっていて、それを246がいやがっているとか・・・。
子供のためとか言って

ところで誰か次スレよろしくおながいします

>>974
嫁の経済的環境から言ってちょっと想像つかんな。
離婚を切り出されて泣いてたって事はそうじゃなかろうか。
別れたがってたら泣かずに開き直るような気がする。

>>969>>971
スマン、スマン
ひと括りは確かにいけなかった

だが、あまりにも全体の流れが一方的だったもんで（離婚のほう）
そう書いてしまった
正直ｽﾏﾝｶｯﾀ

>>973

嫁が再度浮気すると断言してはいないぞ。

>>962で
> 2回目にもし裏切られれば気持ち的に悩むことはないだろうな
> 踏ん切りがつきやすいんでないかい

と書いたら

>その踏ん切りがつく時とは嫁の浮気再発が前提だよな。

と返すわな。

>>978
だから「もし」の話しだろ
将来の仮定のことなぞ誰にもわからんだろ？

良くも悪くもおれらは外野。
246が納得いく形ならどっちでもいいじゃないか。
あとのことはあとのことだ。

>>977
>>957で書いた内容は友人の経験を基に書いた。

>877を勘違いとは思わん。そう思い込ませるだけそこの旦那が努力してるんだと思う。
>いつまでも愚痴ってたら
>「お前許したんだろう。だったら信じてやれよ、男の癖にウジウジしやがって」としか言われないから。
>貴方の苦しみは貴方と同じ経験したものしかわからないんだよ。

まさしく俺が理解してやらなかった１人なんだよ。
発覚からもう３年位の頃、俺と二人でいる時に弱音を吐いた。
男の癖にと言われるのが怖くて以前と同様に振舞うようにしていたらしい。
「より戻してよかったな」と皆に言われていたらしい。
苦しみを告白したのも俺が初めてだったらしい。

なんかグダグダ言ってる奴がいるが
最終的にどうするかはもちろん本人が決めることだけど
話を聞いた上で、やり直す価値もない女だと思えるし
早めの決断が一概に悪いこととは思えないから
離婚した方がいいと思う。これが俺の意見。
俺の意見をどう取るかは246の勝手だし、同じ外野の奴に
とやかく言われる筋合いもない。

>>979
やり直したらその「もし」の恐怖にまた苦しむんだよ。
嫁が完全に改心するかどうかなんて246にも俺らにも全くわからん。
嫁の一挙一動に猜疑心が沸くんだよ。

>>981
言いたいことはよく分かる
離婚するにしても、しないにしても２４６は苦しむだろうし、当然悩むだろうからね
そのことは自分自身しか結局分からんだろうね
だから何度も書くが、決断したことで後で後悔するようなことはしてほしくない
一時の感情で流されること無く、冷静に判断してほしい

だから、このスレの中が一方的になるのが残念でならない
この流れで２４６がレスしたらいやおう無く離婚の方向に
しかいかないんじゃないかと少し心配してしまうんだよ

おれら外野は嫁に因果応報的な流れで（実は俺も）胸はスカッとするが
２４６は果たしてその流れでいいんだろうかと思う
２４６は本当に冷静に判断してほしい

>>983
だから「もし」の話しだろ
改心するか、浮気を繰り返すかそれは
誰にもわからん

猜疑心は沸くだろうが、復縁する覚悟なら乗り越えるしかない
当然相当の覚悟は必要（度量も）

ｽﾚの流れが一方的になろうがなるまいが、どうだって良いやね。
最後の決断は本人が決めるんだよ。このｽﾚが離婚一色だとしても関係継続する事だってあるわい。
このｽﾚが客観的であるという事と246の決断には超えられない壁があるだろうよ。
このｽﾚで判断を影響されると考えてるなら、246を見くびりすぎだろ。

もっと現実的で圧倒的な事実があるだろうよ。

246氏、もう十分苦しんだよ。揺らいでいる今が一番苦しいだろうがね。
体を壊さないようにね。

>>986
同意だな
このスレ以上の事実と歴史があって判断するだろうから
あくまでここは参考程度ということでｗ

２４６氏がどんな判断をしても叩きは無しで暖かく見守りましょう

で・・・次スレおながいします、おながいします

作ってみました


怪しいぞ！嫁の不審な行動を監視するｽﾚ3日目
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1136832786/l50

このスレ俺の失言がいっぱいあるから
埋め

本人不在で住人同士の言い合いが醜いから
産め

このスレ読んでると心苦しくなる一方で、誰が適切なレスなのか正解が無いから
梅

993なら246と娘が平穏で幸せな家庭になる

994なら659の今後の人生が幸多いものになる

ネタ切れ





995なら俺も幸せになる

996ならこのｽﾚ全員が幸せになる

997ならこのｽﾚ全員が幸せになる。

998ならこのｽﾚ全員が幸せになる。

999ならこのｽﾚ全員が幸せになる。

1000ならこのｽﾚ全員が幸せになる。

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。