怪しいぞ！嫁の不審な行動を監視するｽﾚ3日目

>>811
失礼な言い方だけど、811の頭が悪いwからこそ
奥さんも感情をぶつけられたんじゃないのかな。
うちの旦那は言えばわかってくれるって認識ができて、
それ以前よりもいい関係が築けてそうな感じがするよ。
あくまで想像だけどさ。

>>812
頭が悪いのは本当なんだが、実際に言われるとキツいなｗ

>>812
申し訳ない・・・ｗ
でも何か問題が出たときに、自然に二人で
話し合える環境っぽいから、
外から見たらすごく羨ましい夫婦だよ。

>>813だった・・・

>>811
806だけど、811氏。俺も馬鹿だね。気になってまた見てしまう。
811氏。普通の夫婦だと、夫婦関係の悩みは、同性のところに相談するよ。
万が一、心の奥底で他の男性のことを想っても、それを行動には出さないよ。

氏の奥さんは、氏のことを想い、自分を理解してもらい、
氏のことも理解し受け入れたいと思ったから、同性の親友に相談し、
氏と直接話し合って解決する道を取ったんだね。
奥さんに愛情があったからだよ。
そしてそれを聞いて、氏も自分を省みることができ、きっと新たな愛情が生まれたんだろうね。
これは二人の愛情の賜物だと思うよ。

ここに出てきた、不倫妻は、自らも欲したんだろうけど、
異性に愚痴を聞いてもらったか相談して、その男に走った者ばかりだからね。

806さん
愛情の賜物まで言われると、恥ずかし過ぎるよｗ
でも、いろいろ書いてくれてありがとです。

俺みたいな体験は、どの家庭でもあるんだよね。
ただ反省して変われるかが、大きな違いなのかね。
このスレとは体験が違うんで、もう消えます。
では失礼。

>>817
806だけど、ｽﾚ違いの体験ではないと思うよ。
そうならない段階での最高の解決方法だから。

それに>>386氏のような例があるからね。
386氏との違いは、妻が不倫したかしないかと、妻の貞操観念に、
大きな隔たりはあったけど、夫婦の話し合いは同じだよ。
ただあなた方のほうが、はるかに立派だと思う。愛情というより言いようが無い。
そして一言いいたい。
お幸せに。

>>818
確かに貞操観念は低かったのかも(実際に不倫してるしね)
でも妻の貞操観念を低くしたのは俺が原因だと思ってる、あの時
妻は第一に家庭の事、そればかりを一人で考えていたんだよね
本当は夫婦二人で考えなきゃいけないのに、俺は仕事に逃げてたし
妻もさ811氏の奥さんと一緒で同性の友達に相談してたみたい、でも
811氏と違うのは俺が話もろくにせずに仕事を理由に逃げたから
不倫はしたし貞操観念は低いのかもしれないが、そこまで低くした
原因は俺だから、まぁ第三者からすれば他の不倫妻と同じだけど

と見苦しいが言い訳を書いてみたスマン

>>819
806だけど、今日は寝れなかった。
386氏。申し訳ない。氏に配慮が足りなかった。言葉も足りなかった。
俺が言いたかったことは、
386氏を取り上げたのは、氏も氏の嫁さんとも愛情を取り戻しているということ。

これは大きいよ。俺はそう思う。
確かに詳しい経緯はわからないが、他の男のもとに一旦行ったかもしれない。
またそれ以前に811氏の努力が無かったかも知れない。
けれども氏の嫁さんは弁解もせず、氏と共に努力する道を選んだ。
それがお子さんの抵抗にあったとしても、氏も嫁さんも努力を共に続けた。

その結果また一緒に、それも家族と共に一緒になることも見えてきている。
これを二人の愛情と言わず、なんと言えばよいか言葉は見つからない。
氏と嫁さん二人とも新たにお互いの愛情を確認しあっていると感じている。

言い訳などととんでもない。
氏や811氏がその体験を書いてくれたことが、牢獄氏やサレ弁氏にも、
勇気を与えるかもしれない。

本当に申し訳ない。言葉が足りなくて。

>>809 歳と経験は感情に関係あるよ
あなたが29歳だから分からないだけでね

夫として男として弁護士としてもまだまだだ未熟だという事を頭に入れておいたほうがいいね

おはようございます。
タイミング良かったかな？
まだまだ人間として半端でひねくれている次第です。
もうこんなに早く裏切られたなら無理と思ってしまう時もあれば、早い段階で妻への私の接し方が悪かった事に気付かされもしました。
人間失格なのかもしれません。

>806氏、811氏、386氏
非常に感慨深くﾛﾑらせて頂きました。

>ｻﾚ弁氏
私がいう筋合いではないかもしれませんが、考え方が少し窮屈すぎるきらいがあるのでは？
職業柄かもしれませんが…
理路整然とした夫に対して、彼女自身も分からないｽﾄﾚｽを感じていたのかもしれませんね。
今は、生活にも、夫婦関係にも、将来にも何の不満も不安もないのになぜ？という思いが強いでしょうが、
ここで吐き出しているような、人間味あるあなた自身の姿で、彼女と正面から向き合ってみてください。大事な宝物を失うことを恐がらずに。

牢獄さん。ｻﾚ弁さんが窮屈とは思わないな。信念があるみたいだし、正直で己の弱さを知っている。

ただ何か恐がっているみたいだ。何か背負い過ぎている様だ。不倫、バレてるよ。何が原因なんだ？って嫁さんに言うのも優しさな事に気付いていない。

不倫されて憎む、不倫の事実を詳しく調べるのは業務的ではないんだよ。仕事柄、業務的な事をするのを怖がっているんかな？

感情むき出しで嫁さんとじっくり話し合うことも必要だよね。
自分が思ってもみなかった事を悩んだりしてる。
言いたい事をちゃんと言い合えるって事は信頼の証だろうなぁ…と。

結局、女っていうお釈迦様の手の平でのた打ち回ってんだよなぁ、男って
ただ、そのお釈迦様が慈悲深さだけじゃなく、子供の様な無垢な残酷さも持ち合わせているからたまったもんじゃない

>>826 名言のつもり？
結構笑えたょ！馬鹿丸出しで(^ .^)y-~~~

また変なのが出てきたな

お釈迦様と例えるのは、まともで素晴らしい場合のみでしょ

浮気したり旦那を馬鹿にする女をお釈迦様と言う？

西遊記はやってっからじゃねぇ？姿だけ釈迦、中身は残酷って意味か？

外面女菩薩内心女夜叉って事だね

>>831
それを言うなら外面「如」菩薩内心「如」夜叉だな

822>あなたは、少しMはいってます。自虐的な性格をお持ちのようだ。
まあ、仕事とプライベートは、しっかり区切りをつけて、おきましょう。
でも、あなたの奥さん少し若すぎますね。あなた好みになていくのでしょうか。

>>820
いやそこまで書いて頂くとなぜかこちらが申し訳なくなる
どうもありがとう

俺が言いたかったのは確かに不貞を犯した者が悪い、しかし
そこまで追い込んでしまったケースもある、という事を知って
貰いたかった、ここのスレの住人は紳士方が多いね

>>434
ttp://maru5941.ameblo.jp/
昨日の小祭りでコメント受付停止。
こちらに飛び火
ttp://ameblo.jp/nerocom-x

>>834
386氏の懐の深さ、ご両親の慈悲深さ、元奧の罪に対しての身の振り方、償いの思い…なかなか稀なｹｰｽだとは思われますが、感銘いたしました。

私も彼女の病気にかこつけ、共倒れしない為にとの大義名分でいつしか無関心、触らぬ神に祟り無しの思いが先行していました。


ただ今自宅に帰りましたら、部屋の掃除がしてある、花瓶に花が活けてある、夕飯の準備がしてある…これを不審な行動と言わずして、何を言うのでしょう…

>>牢獄氏
お疲れ様です。

気持ちゆらいでませんか？

>>837
ｽﾏｲﾙ作戦は疲れますので、たまに昨日のように別室にて深ーく瞑酊する日があるのですが、逆に彼女の何かに…
今日は会話を控えます。

最近、寛容派（というか、修復した人、したい人）の書き込みの流れが続いていますが、
あくまで各夫婦の関係、うちはうちと心得ております。
出会ってから7年経ちますが…謎は深まるばかりです。
81氏に喝を入れられそうですね。

>>836何故そんな事をするのかだけ聞いてみたら？

>>838
81です。少し前に帰宅しました。
ざっと見てきましたが。流れか落ち着いてきたようですね。
弁護士の方や、その他の方も登場されました。

牢獄氏。今晩は。>>836と>>838を読ませていただきました。ご指名に預からせていただきます。
私も寛容派（というか、修復した人、したい人）の方々の、
やり取りを拝見し、家庭の危機の危機管理というと大袈裟ですが、
対処の方法は感銘を受けました。

私個人は、性格はともあれ、あの32氏とほぼ同じ考え方をしています。
だから修復不可能との印象を受けると、別れたほうがお互いのためだと思ってしまいます。
けれども修復されようとしている方を拝見すると、二人のお互いの心の繋がりが残り、
お互いを非難しあわず、お互いの愛情を再確認出来さえすれば、離婚後であっても、
修復は二人で協力し合ってできるということですね。
(私の頭の感情は理由はどうあれ他の男に走ったことは許せませんが・・・)

嫁さんが別れたいのに、牢獄氏が同情心と空虚感から、ご自分と嫁さん双方を、
追い詰める、つまりぐずぐずになることが心配でした。
>>836と>>838の両方を読ませていただくと、ケースバイケースと心得られていますので、
氏のほうから一方的に修復を迫ることはないと安心しました。

とはいえ、しばらく嫁さんが絶対しなかった行為、
>部屋の掃除がしてある、花瓶に花が活けてある、夕飯の準備
を嫁さんがしたということは、見方としては、いくつか想像できます。
ひとつは、別れるのにあたりあと残りわずか、今までのお礼とお詫びの気持ちから。
もうひとつは、嫁さんの病である自己中心的なお姫様的気まぐれから。
それから、修復したいという気持ちから。

最後に書いたことは、牢獄氏が心の中では、望みたいことかも知れませんね。
とはいえ嫁さんの病の原因が氏の気遣いと配慮にあるようなので、
嫁さんの不思議な行動というしかありませんね。
このまま別れず修復できるかどうかは、嫁さんの心の中の問題ですね。
そしてその場合は、二人でいつも愛情を確認しあわなければ、
同じ問題を繰り返しそうですし・・・・

>>834
お礼なんかとんでもない。俺が悪かったのだから。

夫婦二人が十分に話し合い、是々非々で認めあうことが大事ということだけど、
ちょうど32氏の話も出ているので言うと、彼も修復の可能性があったみたいだね。

けど悲しいね。32氏の登場するスレを読んでも、不倫は男女の別なく、
相手の心を壊してしまうしね。
あのスレのサレ妻の多くは心の痛みを抱えつつ、離婚の道を模索しているというのに。
これまたちょうど、不倫返してしまった人がその相手の人と結ばれるようだし。

それを考えると、386氏と奥さんは、稀有な方々だ。

すいません。サレ弁です。家庭・既男性板を読むと、夫婦はさまざまな形態がある事に気付かされます。

歳は皆様の方が私より上ですかね？読めば読む程、書けば書く程、自分の浅はかさが情けなく思います。
仕事と家庭は別にするがあまり、このようなケースの時には仕事的な事をしない様に逃げてただけかもしれません。

正直、知りたい事を知ってしまう事を避けてるんだろうと感じます。
不倫の話は別として夫婦の在り方や妻の理想・将来などゆっくりと話し合います。
感情的になっても愛が伝わらなくても理性を働かせずぶつかるのもありかな？

民法における離婚訴訟・調停等を現在、仕事の合間に調べております。
自分の分野とは異なり判決も善悪・無罪有罪ではない精神的感情的なモノが大きいですね。
業務的な証拠がなくても様々な行動が判断の材料になるのも家庭問題なのかもしれません。

妻を愛してますから、妻に愛されたいですから、もう一度気持ちを整理させます。
知る事の恐さで逃げてはいけませんね。

牢獄氏、その他の方々。職柄故の疑問等を調べさせて頂く事くらいできます。

厚かましいけど、是非力になりたくです。
感情論経験論でお世話になりますが…

過去レスをゆっくり読んでいました。しつこいレスお許しを。

医者の不摂生。医師はある手術において、いくら敏腕かつ適任でも
やりたくてもやらせて貰えないケースがあるそうです。
どんなケース知っていますか？答えは下に書きますので考えてる方は読まずに…。



自分の身内の手術です。
私的には自分の妻を訴える時ですかね？過去、自分自身が自分の弁護をしたケースが多数ありますが、
民法は皆無だそうです。やはり、感情的な問題は一人間として客観的になれる事ができないみたいね。

肩の荷が下りた感じです。

レス読んでないけどいいかな？

サレ弁は嫁とどうしたいのかな？

嫁が悪かったと言ったら不問？

もし嫁が離婚して欲しいと言ったら受け入れるの？
それとも断固拒否して慰謝料請求する？

今の感情では、不倫を止めてくれればかまわない。不問ではないが理由やそうなった環境をお互い排除していきたい。

不倫をして愛が無くなってても、いがみ合う離婚には反対です。
まだ若いとおっしゃって下さる方々もいるし、経験としてとことん原因が気になるし、
愛情で許せるというか、お互いの将来の為に離婚を選びたい。
不倫されてるのは、慰謝料を払わせる程の価値すらない。つまり、妻に私に対する愛情がないなら、さよならします。


善し悪しでは間違った判断かも知れませんが、結婚した縁を最悪の場合でも忘れたくない。

こういうウザイ点が妻のしゃくに触ったんでしょうね。

なんだかなぁ。自分が自分をしているのに疲れているのかも…

理性を失ってはちゃめちゃになりたい。
やっぱ疲れてる。

>>サレ弁
職業柄なのか知らんが、うだうだ理屈っぽく考えずに
シンプルに割り切ったらどうか？
商取引と同様、契約を守る信用できる相手とだけ付き合い、
契約を破る嘘つきなど相手にしなければ良いじゃん。

仮に嫁が改心したと言ってアンタの元に戻ったとして、
その言葉を今後も生涯、信じ通せるか？
信じると決意した所で、夜中に嫁と間男の情事を夢に見て
フラッシュバックに悩まされない保証は無いか？

一言で言えば、そんなケチの付いた相手など切れば良い。
新しい信用の置ける嫁をもらえば、１年もすれば綺麗さっぱり
忘れる事が出来てスッキリするよ。

おっ、壊れた弁護士降臨中？
こんな奴に依頼したくねえな

>>846
言い方は悪いと思うが、やり直す（せる？）つもりなら
恋愛中に２股かけられていて、自分を選んでくれたと
思ってがんばってください。若いから・・・

848も書いているが、割り切って契約相手と思って
判断するほうがよいと思うけど。

サレ弁さん、あなた知識が豊富のようです。もしかしたら頭のいい人かもしれない
でも頭のいい人っていうのは相手に合わせてしゃべることができます
相手に合わせてしゃべるってのは難しい言葉を使わずに、言いたいことを伝えるっていうことです
奥さんは若いようですし、間違ってもここのスレに書いているような言葉では会話をしないほうがいいと思います。

弁護士・理論的・ウザイ・・・
俺の彼女(既婚)の旦那？
大事にしているから心配するな。離婚しないでくれよ、ちゃんと返すから

>>852
いやいやくれてやるよ。
慰謝料の請求といっしょになｗｗｗ

>>848
848氏。つまるところサレ弁氏のとるべき道は、氏の書いた次のところに集約されるんだろうけど、
>商取引と同様、契約を守る信用できる相手とだけ付き合い、
>契約を破る嘘つきなど相手にしなければ良いじゃん。
サレ弁氏は、感情の面で割り切れないということか。

サレ弁氏。>>842を見るといろいろ見られたようだけど、
848氏が>>848で書いている、フラッシュバックを、どういう形で整理あるいは精算をつけるかで、
この家庭紛争を何らかの結論、それも正しい解決かどうかは本人達も誰にも分らない、
を下せるようだよ。
つまり、
我慢できる意思の強い者は、修復に。意思の弱い者も修復に。
ただし修復が本当の修復になるかは分らない。特に後者は再不倫という時限爆弾をより孕む。
夫婦の愛情を確認できた者も修復に、たとえば386氏。
我慢はしたが、子供の反抗と消えなかったフラッシュバックで修復不可能な例、たとえば10氏。
848氏が指摘する契約というより男女の契りへの、最も重大な信義則違反と考え、
鋼鉄の意志(意思では無く)で最初から離婚のみを考え実行した者、下で紹介した32氏。

サレ弁氏は、次のｽﾚを見たかな?　もし見てなかったらそのフラッシュバックで呻吟している、
男女を見てみることを勧めたい。不倫されて苦しむのは男女の区別は無い。
苦しみを述べているのは、ｽﾚ立てした者が女性だったせいか、ｻﾚ妻が多く、
地獄で苦しむ悲鳴を聞いている感じがするよ。
ただひとついえることは、多くのｻﾚ妻は、不倫夫を二度と信用せず、
子供がいるため臥薪嘗胆を期し、離婚を決意している。
むしろ優柔不断の男がそのﾍﾀﾚ振りを責められ、失笑を買っているくらいだよ。

夫婦生活板の、浮気されて、しかえした人いませんか？
ttp://sakura02.bbspink.com/test/read.cgi/couple/1123593872/

>>854
落ち着け！
推敲してからカキコめ。

>>842サレ弁氏
感情的になってしまったらまともな解決は出来なくなるんだよ
冷静に話す事がお互いに１番良い方向を導き出すからね

>>855
言葉遣いが難しかったかな?

>>857
お前みたいな奴はたいがい嫌われるんだよ　男にも女にもな　
毒男のブサなんだろうがお前みたいな奴に人の心なんか解るわけ無いだろ　
多少難しい言葉を知っていても、お前の場合それが人間としての魅力になってないぞ

また間男の荒らしがきているのか。
余程この板が恐いんだな。
ご苦労なことだ。幼稚な発言だ。
ラリ頭には相応しい内容か。

人の心がわかるから、人の女房を性欲処理の肉便器化か。
口先上手いと得だな。間男君。

>>859氏
痛いレスはスルーということで・・・

>>859
荒らしをまともにスルーできないヤツも荒らしと同等だぞ。
>>858が「幼稚な発言」だと思うんなら放っとけよバカ。