1 :
素敵な旦那様:
2 :
素敵な旦那様:2005/06/10(金) 09:57:06
>>1乙
これテンプレ化したら駄目かな?
・質問者は一番最初の書き込み時トリップつけてください(※)。
・回答者はマジレスで。
・後は何か不都合あれば議論しつつ、大人の余裕をもって進める。
・既婚男性がマジレスするスレなので、既婚女性のレスはご遠慮下さい。
(※)トリップとはいわゆる身分証明証みたいなものです。
付け方は、HNの後に#(必ず半角で!)を付けて好きな文字列を入れると付ける事が出来ます。
例:「名前#任意の文字列」を入力すると、
「名前 ◆NdKrQ0UM(←入力した文字列に対応したID)」のように表示されます。
トリップを付けていると、たまに現れる自分の偽者に対して絶大な効果を得られます。
注:任意の文字列に"password"という単語を選ぶことは禁止されています。
それ以外の文字列を選んで下さい。
>既婚女性のレスはご遠慮下さい。
女性全部と毒男も禁止で頼む。
次からはテンプレに。
このスレから適用と言うことで。
・質問者は一番最初の書き込み時トリップつけてください(※)。
・回答者はマジレスで。
・後は何か不都合あれば議論しつつ、大人の余裕をもって進める。
・既婚男性がマジレスするスレなので、既婚男性以外のレスはご遠慮下さい。
(※)トリップとはいわゆる身分証明証みたいなものです。
付け方は、HNの後に#(必ず半角で!)を付けて好きな文字列を入れると付ける事が出来ます。
例:「名前#任意の文字列」を入力すると、
「名前 ◆NdKrQ0UM(←入力した文字列に対応したID)」のように表示されます。
トリップを付けていると、たまに現れる自分の偽者に対して絶大な効果を得られます。
注:任意の文字列に"password"という単語を選ぶことは禁止されています。
それ以外の文字列を選んで下さい。
奥さんのことは何と呼んでいますか?
奥さんからは何と呼ばれていますか?
いつからそう呼んでいますか?
7 :
素敵な旦那様:2005/06/10(金) 23:36:44
1.カー
2.トー
3.しらん
8 :
素敵な旦那様:2005/06/10(金) 23:39:59
結婚生活って思ったほど楽しいもんじゃないですよね?
↓あなたはどうですか?
>6
1.花子 or 花子たん
2.たー(太郎の上の部分)
3.付き合ってる頃から
>>6 1.おかあさん
2.おとうさん
3.子供が生まれた時から
12 :
素敵な旦那様:2005/06/11(土) 01:06:18
私をいじめ抜き、私の彼氏にちょっかいを出してきた元同僚に復習したい。
人の彼氏を誘惑しながら、同時進行で付き合っていた男と結婚。
絶対に許せない。結婚し、妊娠中のやつの日記を見て怒りが爆発しそう。
根っからの男好きは結婚後も直ってない。やつの旦那に、本性を知らせて
やりたい。別れさせてやりたい。どうしたら・・・
その日記↓
作成者 : あや☆ 返信 : 3 / 訪問 : 17
2005.06.10 15:35
吉田くん♪
男前の吉田クン・・・
セイの仲間をムシして私はあなたとどれくらい話したかしら??
メルアドも交換したねっ( ̄∇ ̄+) キラキラキラ〜♪
お互い飲めないのに飲み会の約束もしたね(* ̄┏Д┓ ̄*) ポッ
(実は飲めるけどさ・・・私・・・・(゚∇^*) テヘ♪)
あぁ〜 楽しかったなぁ〜 ヨシダ君との時間。
今度はいつヨシダくんに会えるかなぁ〜
私の送別会の時かなぁ〜 本当に来てくれるかなぁ〜
どうでもいいけど、吉田クン、メール返信してよ・・・(_ _。)・・・シュン
14 :
素敵な旦那様:2005/06/11(土) 15:04:44
>13
よく嫁。「どうしたら・・・」「復習できるか」だ。予習じゃないぞ?w
15 :
素敵な旦那様:2005/06/11(土) 18:44:28
髪の毛はありますか?
16 :
素敵な旦那様:2005/06/11(土) 18:46:15
お風呂は毎日入っていますか?
17 :
素敵な旦那様:2005/06/11(土) 18:48:11
和食派ですか?洋食派ですか?
18 :
素敵な旦那様:2005/06/11(土) 18:49:07
水虫ですか?
今本気で付き合っている既婚男性の方がいます。
彼は夫婦仲が冷め切っていて、妻とは離婚したいと言っています。
そういう言い訳をして不倫をする男が多いのも分かっていますが、彼は違うと思います。
会社は違うけど、彼の会社の同僚(後輩というほうが的確です)の方たちも皆さん知り合いです。
私のことは「彼女」だと紹介してくれて、彼の奥さんとのことは「本当にやばい」と言ってます。
でも、騙されてるのかな?と不安になるんです。
こういう関係は人に話せるようなことではないので、あまり言いづらいのですが
彼はオープンにしてもいいと言います。離婚目前でもオープンにされるのはまずいんじゃないかなあ?
幸せなのに不安になってしまいます。
20 :
素敵な旦那様:2005/06/11(土) 19:59:54
>19
将来のことを考えれば、あえて恨みを増やしてあげる必要は
ないじゃろうに。
(´・ω・`) >21 知らんがな
自分で言っておいて『知らんがな』はあんまりです。
(´・ω・`) >23 20サンとは別人やがな >5を読んでトリップつけてくださいね
よく考えてみて改めてレスします。
オープンにすることで奥様にうらまられるということでしょうか?
私との関係をオープンにしているのは彼の方です。
トリップ付けました。すみません。
>>21 妻に対して公認の愛人になりたいってことだろ?
離婚直前のダイアナ妃に対するカミラとやってることは同じ。
職場の人だって夫婦間系のやばい男に「彼女」を紹介されたら
心の中で引くって。離婚までおとなしくしてろ。
いえ、奥様に対してではなく、例えば友人に『彼氏が出来た』と報告する感じでの『オープン』です。
別れを前提とした男女間に水を差すようなことはしたくないので。
でも、好きな人が出来たことは報告したいし、幸せなことも自慢したいんです。
惚気も我慢すべきでしょうか?
>>28 惚気たいのなら、堂々と惚気られる彼氏を作れ。
今オープンにしたいなら慰謝料請求も覚悟してお好きにどうぞ!と言うしかないな。
>28
他人(奥さん)を不幸にしたうえでの幸せだということが分かっているなら
好きなだけ惚気たらいいと思うよ。
>>29 不倫関係での不倫相手(私の立場ですね)に、浮気された側から慰謝料請求が出来るのは知っています。
しかし、婚姻関係が破綻した状態でもそれは適用されるのでしょうか?
・・・・・・・婚姻関係については彼の証言しかありませんので判定は難しいですけれど。
>>30 婚姻関係に限らず、幸せというものは人の不幸の上に成り立つものだと思っています。
というか、好きな人や大切な人(同性異性問わず、家族も含む)を不幸にしなければそれでいいと思っています。
彼の立場心情が気になってこの板に来たんです。
なかなかレスがもらえないようですが、寝る前にもう一回見に来ますのでよろしくお願いします。
いやもうレスは返してるでしょ
「好きにしたら」
ってFAが出てるよ
>>25 不倫だと認識しているのに不倫板に行かないのは、自分では純愛だと思っているからか
実際に純愛だとしても、この板全般的に既婚男よりも既婚女が多いから、まともな意見は期待できないだろう
不倫板はじっくりと見たことがないので断言はできないが・・・・
思うとおりに生きればいいと思う
>>31でも言っている通り、大切な人を裏切らなければそれでいい
おまいらマジレスしてやれよ。
親にのろけたら結婚話が当然出てくるだろう。
外野から結婚を急かされる気持ちは気団なら分かる人間も多いだろう?
女が集まるとノロケ話ばかりだ。その輪に入れない気持ちは寂しかろうて。
しっかりと相手の男の気持ちを確認した方がいいな。
慰謝料を請求される可能性も当然あるので、それを覚悟した上で恋愛を楽しむ、あるいは
彼氏に早く区切りを付けてもらう(こっちの方が現実的)のがいいと思う。
37 :
素敵な旦那様:2005/06/11(土) 21:42:13
自演て誰の自演だよ・・・。35?相談者?
いいや。
最近この板感じ悪くなったな。
毒男か喪男かキジョか知らないが、変な煽りが多すぎる。
40 :
素敵な旦那様:2005/06/11(土) 21:49:46
人それぞれだが
>25の男は素直で正直なんだろうな
だが正直な事が正しい事かは解らんし
大人なら上手に誤魔化す術も身に着けないと
君の文面から彼は単なる子供のような気もするよ
41 :
素敵な旦那様:2005/06/11(土) 22:00:17
結論
レスを読まずにカキコ
石油王級のお金持ちと不倫する以外
時間の無駄
しかも石油王だと合法的に重婚できるから不倫にならない罠。
43 :
素敵な旦那様:2005/06/11(土) 22:06:12
>>41 不倫した期間を、ゴミ箱に捨てた期間と考えるのか
自分を磨いた期間と考えるかで違ってくるよ
恋愛(不倫含む)もせずに、ただ年を重ねるだけの
20代の女性こそ時間の無駄だろ?
>43
下半身の欲求にしたがって見境なしにまぐわうのがなんの足しになるの?
>>43 人の不幸の上に成り立つ恋愛とやらをして
「有意義な時間だった」と考えるヤツの神経が知れないよ
46 :
素敵な旦那様:2005/06/11(土) 22:11:09
>>43 自分のために何かに打ち込んだり
勉強したりする方がよっぽど為になるんじゃ?
>>43みたいなのが不倫して悲劇のヒロインになっちゃうタイプ
48 :
素敵な旦那様:2005/06/11(土) 22:13:55
少なくとも結婚した当初は嫁の事を生涯のパートナーに選んだ訳や。その選択をミスった男に本気で惚れるなんて不運な女や。
不倫は有意義かもしれんな。
風俗嬢や悪徳商法に騙されてローンを返し続けている女が
勉強になりました、良い経験でした☆って言ってるのと同レベル。
先が見えてて
且つ下半身がなければ意味のない付き合いなんて
何が楽しいのか・・・
それを言うなら愛のない結婚は打算的だよ。
>>51 残念。不倫してても奥さんを愛している人は沢山いるんだよ。
外から有意義かどうかは判断できない。
お前の周りには不倫男が多いのか
不倫してても愛していると言われるのが幸せか、
不倫を清算して乗り換えられるほうが幸せか。
どっちもどっちだが究極の選択ではあるな
55 :
素敵な旦那様:2005/06/11(土) 22:37:23
どういう形であれ恋愛は自分を磨くよ
不倫でステップアップして素敵な独身男性と結婚して
幸せな人生過ごしてる女性も沢山いるし
なにもせずに年だけとって後悔してる女性も沢山いるし
アクションを起こすことは生物として正しいと思う
>>55 サレ嫁の視点からだと盗人猛々しいとしか言えんコメントだなw
>>56 むしろ若いころの万引き体験を自慢するDQNと同じ
「ほしいものを手に入れて何が悪い」という意味で正しい意見だよ
既婚女性の方が混じっているようですがここは既婚男性板です。
速やかにお引取り願います。
59 :
既女:2005/06/11(土) 22:49:02
>>58 なんでですか?あなたにその権利はないと思うのですが
>>58 ちゃんとチンポついとる上にガキも居るわヴォケ
プリン板の住人こそとっとと出てけカス
女同士で語り合うなバカども。
62 :
素敵な旦那様:2005/06/11(土) 22:51:21
つーかここからは私みたいな既女が答えるスレになりますよ。
63 :
既女:2005/06/11(土) 22:51:58
ワーイ釣れた〜
気団と不倫板の掛け持ちの何が悪いんじゃヴォケ
品行方正な気団ばっかりなら不倫板なんて存在できないんじゃヴォケ
質問者に対する意見なんだから不倫板でする話じゃねーだろが あほか
>>64 だからそのために不倫板が在るんだろうが。
頼むからそっちでやってくれよ。
68 :
既女:2005/06/11(土) 22:54:53
つーかとっとと素直に答えろよ駄目チンポども
>>66 だったらプリンする既男としてのレスを貫けば良かろう。
いちいち反論があったからと言って既女認定するなよ。
>>70
それは俺じゃないんだが・・
お前ら全員カリカリしすぎ
答えたくない質問はスルーしろ
72 :
素敵な旦那様:2005/06/11(土) 23:00:29
つーかとっとと素直に答えろよ駄目チンポども。
73 :
素敵な旦那様:2005/06/11(土) 23:03:05
だいたい独身女性が既婚男性に質問する事なんざ
恋愛(不倫)しかねーだろ?
どっちにしても25の相手じゃないから、そいつの気持ちは分らん。
口では何とでも言えるしな。
愛してない妻とどうして離婚しないのか?
子供がもう少し大きくなるまで、なんて理由はただの言い訳だ。
子供が二十歳になるまで、結婚するまで、孫が生まれるまで・・・・etc
いくらでも言える。
その間都合のいい女をキープするには「愛してるよ」なんて屁でもない。
>>74に同意。
しょせん既男の立場としては、毒女との付き合いなど
タダマンキープ以上の意味はない。
オープンにする云々の事が25をキープする上で一番上手く行く
手法と判断したのだろう。
本当に浮気相手の事を愛しているなら、どんな難問を排してでも離婚するよ。
世の中そういう奴はたくさんいる。
その辺を冷静に考えて、自分を見つめ直せ。
やり直すのに遅いと言うことはない。
皆さん色々な意見をありがとうございました。
決して不倫に満足しているわけではないので、このまま維持するのではなくて
なるべく早くきちんとした形で離婚してほしいと話してみます。
もっと幸せになれるように頑張ります。
不倫した人間は不倫した人間なりの幸せ(?)しか手に入れられないけどね。
まあそれはいまさらどうしようもないしね。
79 :
素敵な旦那様:2005/06/12(日) 00:25:13
30歳そこそこの男性で奥さんのことを「カミさん」と呼ぶ人と「嫁」と呼ぶ人とそれぞれいます。
年を取った夫婦なら「カミさん」っていうのはわかるけど、まだわかいのに「カミさん」って呼びますか?
>>25 もう来ないかも知れないが、ひとつだけ。
あんたのやってることは「不倫=倫理的に許されないこと」だからな。
まともな感覚なら不倫をオープンになんてしないぞ。
相手が家庭を清算してあんたんとこにプロポーズにきたら、その時に
のろけろ。それまでは我慢しておけ。それが「不倫」だ。
82 :
素敵な旦那様:2005/06/12(日) 01:30:31
妹が秋頃結婚するのですが、その相手が私の上司なんです。
しかも、その上司は×1で前妻も違う課にいます。妹が原因の離婚らしいです。
私は一昨年まで前妻と同じ課に居て、その人には親切にしてもらってました。
なので申し訳ない気分です。
妹たちは付き合ってるときから相手の家庭環境のことでゴタゴタしていたので
私は長くは続かないだろうなと思っていたのですが
先月妹の妊娠が分かりバタバタと結婚が決まってしまいました。
職場には妊娠の事は秘密ですが
2人のことを私に聞く人も多くて職場に居るのが辛いです。
このままでは2人に対しての恨みしか湧かなくて、幸せを祈ってあげる事なんてできません。
私は辞めた方が良いのでしょうか?
83 :
素敵な旦那様:2005/06/12(日) 01:43:07
>>82 立場は板挟みでつらいと思うけど
あなたが辞める必要はなし
本来なら旦那か、妹がやめるべきでは?
もうみんな自立した大人なんだからさ
>>82 なんで会社辞めるんだ?
はたから見たら新婦の姉を退社に追い込んでまで結婚する方が悪い。
妹さんには悪いが辞めるのは新郎。
85 :
82:2005/06/12(日) 01:50:42
私は会社ではなく小さな役所に勤めています。
閉鎖的な土地柄なので、2人の不倫の事がばれると
私もきっとみんなから影で言われると思います。
ばれるのも時間の問題だと思います。
その時が来たら今よりもっと辛くなると思うので、辞めたい気持ちになりました。
上司が辞める事はまずありません。
知り合いが居ないと入れないような役所だし、男尊女卑も多少あるし…。
>>85 でも妹の不倫のために姉が犠牲になってはいけない。
なぜなら閉鎖的な土地柄でそれをやると一生色々言われ続けて結婚できなくなる。
出会い系で遠距離のDQNをつかまえて出ていくしかなくなってしまう。
強く生きろ。他の女が簡単にそんな理不尽なことで退社しなくなるためにも。
(田舎はまじで鬼婆みたいな山奥に住んで墓守をしている毒女がいつぱいいる)
>>85 >今よりもっと辛くなると思うので
妹さんのこと以外に嫌なことがあるのか?
>>85 そんな閉鎖的な空間ならば不倫の事は既にばれてるぞ。
廻りや妹の事は気にせず、自分が幸せになる為に一番良い方法を探せ。
上手くたちまわって周囲から、
「妹さんはあれだけど、姉さんの方はちゃんとしてる」
とか言われるようにすべき。
辞めるともう田舎で就職口ないぞ。
部外者ですけどなんか感動しました・・。
91 :
82:2005/06/12(日) 13:14:54
レスありがとうございます。
>>86妹の犠牲になるつもりはないけど毎日辛くて逃げ出したい気分になります。
割り切って仕事をしようと自分に言い聞かせて職場に出かけています。
いっそのこと尼さんにでもなりたい。
>>87妹の事以外には問題はありません。
職場に妹本人がいない為に私に悪意を持つ人が増えるのではないかと心配しています。
>>88すでにばれてて影では言われてるのかもしれないですね。
噂話好きの人たちには格好の獲物になってるのかもしれない。
92 :
82:2005/06/12(日) 13:28:47
午前中は引き出物の下見に母と妹を車で移動させていました。
妹を上司の家に送った後スーパーによりましたが、そこで前妻に会ってしまいました。
軽く会釈だけして逃げるように車に戻ってしまい、相手の反応すら伺えませんでした。
母は少しだけ会話したようで「前の奥さんだから気を使うわね」と言われました。
妹のせいで離婚したのを知らないので仕方ないけど、気を使って当然なのにと思いました。
職員集めてお披露目会みたいなものもする計画らしくて、
「前妻に気を使って大変」みたいなことばかり言うので、母も嫌いになって来ています。
割り切らなければと言い聞かせているけど毎日憂鬱。
2人には天罰が下ればいいとさえ思う自分がいやです。
>>82が自分の中で整理するしかないよ。こればっかりは。
94 :
82:2005/06/12(日) 13:41:22
そう思います。だらだらとすみませんでした。
>>82 母親は妹のせいで、上司夫婦が離婚したって知らないのか?
変じゃないか?
妹は不倫してたってことだよな。
それで上司離婚だろ?
>>92 母親が前妻に失礼な事する前に教えておいた方がいい。
97 :
82:2005/06/12(日) 13:56:01
>>95 母には言わないでと口止めされているので、まだ言っていません。
前妻からも母には話はありませんでした。
私は穏便に済ませることしか考えいませんでした。
直接には離婚理由は聞いてないのですが
妹から相談をされた時期と離婚の時期が重なるので妹が原因と考えて間違いないです。
>>96女手一つで育ててくれたので傷つけさせたくないと思っていましたが
間違いだったのかもしれない。
切り出すのは勇気が要るけど、もっと早くに言うべきでした。
>>82は上司夫婦の離婚原因を 嫁側が捨てられたと思い込んでるかもしれないが
状況的にはそう思えるが、離婚ってのは複雑な要素が絡み合っての結果だから、
悪いことばかり考えるのは止めな。
母親は純粋に娘の幸せを喜んで舞い上がってるんだろう。
上司に姉の立場ではっきりと聞いてみろ。
円満離婚であれば気兼ねすることはあるまいて。
離婚から結婚までが半年とかだったら勘ぐる奴もいるだろうが、それなりに期間が空いていれば
自然な恋愛だ。何にせよ
>>82が気を病む必要はない。
>>97 >82自身が、詳しい離婚原因も知らないならしょうがない。
上司にハッキリ聞いたほうがいい。
これから先も同じ職場に、上司・前妻・現妻姉が勤めるんだから、現状把握しとけ。
悩むのはそれからだ。
分らない内から変に悩むな。
100 :
82:2005/06/12(日) 14:38:44
何度もすみません。
明日余裕があったら離婚理由を聞いてみようと思います。
おそらく妹を庇う言い方をすると思うけど、一応直接聞いて
それからまた考えようと思います。
父親がいないので既婚男性板にお邪魔してしまいました。
ありがとうございました。
父親代わりか(苦笑
俺が偉そうなこと言っちゃまずかったかもな
102 :
素敵な旦那様:2005/06/12(日) 23:07:36
103 :
素敵な旦那様:2005/06/13(月) 01:41:20
私が片思いしている既婚の男性と飲みに行ったときに
私が恋人が居ないことや将来の結婚のことで相談に乗ってもらったけどその時に
「何年付き合っても結婚して上手く行かないこともあるし、1年で結婚して上手く行くときもある。
結婚する相手はだいたいビビっと来るよ。でも結婚してみないと結局分からない。
何人も相手に結婚届を出せればいいけどそんなこと出来ないしなw」と言ってました。
彼の中では奥さんと上手く行かなくても離婚という言葉は頭にないというのは当たり前だけど
この例えのニュアンスがイマイチ分かりません。
既婚男性ならいわんとしていることが理解できるかと思うのですが。。
ひとつ上のレスを何故読めないのかと。
トリップつける。
それさえも理解できないのなら
いくら俺たちが男のセリフを解説したとしても
永遠に
>>103には言いたいことは伝わらないだろう。
今のところ、唯一確かなことはそれだけだ。
106 :
素敵な旦那様:2005/06/13(月) 02:11:31
皆さんのエロビデオの隠し場所を教えてください
107 :
素敵な旦那様:2005/06/13(月) 02:27:39
>>103 既婚云々じゃなくあなたの理解不足なだけでは?
そのセリフは言われた通りそのままの意味かと
結婚も恋愛もタイミングだったり、縁だったり、
巡り合わせだと言いたかっただけじゃん?
>>103 結婚してシアワセになるかはしてみないと分からない
こういうこと
なにか期待してたのか?
>106
隠しフォルダ
112 :
素敵な旦那様:2005/06/13(月) 20:36:43
奥さんにエロビデオ見つかったら怒られますか?
(´・ω・`) >112 知らんがな >5参照
114 :
素敵な旦那様:2005/06/13(月) 20:57:26
既婚の男性に質問です。
職場のサークルに参加しているけど、その中であまり仲良くなれない既婚男性がいます。
別に気に障ることはしていなくてサークルで3度ほど会った人です。
仲良くなりたいけど笑顔で挨拶しても他の方を向かれるし他の女性には話しかけるけど
私にはあまり話してくれません。別に不倫や浮気を狙っているわけでもないです。
独身の男性ならそういう態度の人もいるけど、既婚の人の気持ちは分かりません。
他の男性とは初対面でも仲良く話せました。私は嫌われてるんでしょうか?
私が苦手なタイプだったんでしょうか。。毎週サークルで顔を合わせるのになぜか悲しいです。
なんでどいつもこいつもトリップつける、という極簡単なルールを
ことごとく破っていきなり書き込むのだ?
…分かるようなヤシだったら最初から2ch鬼男に相談にわざわざ来ず
自前の脳みそで解決できるか。そうか普通そうだよな。ハァ
まあトリップつけてきたら、じっくり答えるとしましょう。
>>117 では
>>5を読んでいただいてる方に限り、張り切って書き込みドゾー
ここは前スレまではトリップ必須じゃなかったから勘違いしてるんじゃまいか
1か1からのリンクならともかく5を読めってのはきついかもな
>>114 既婚だからって女性に対して素直だったり慣れてたりってことないよ。
んじゃこのスレは鳥なしでおkにして
次スレからテンプレにいれよう
それじゃあ、皆の意見が一致したので
トリップ無しでも答えるようにいたしましょう。
ただし、真面目な相談最中に“釣りでしたーあはあは”やら
“いいです、もうガッカリしました”やら偽者が出てきても
泣かないこと。
これは承知しておいて下さい>>毒女の方
このスレでも何度も書き込む奴はトリップつけてくれ。まじでわけわからん。
>>114 >>122さんもいってるように、うまく話せないぎこちなさみたいなものかと。
「好き避け」に近い感じで。
まだ3回程度じゃ、話のイトグチがつかめなくって、
とりあえず黙っていようか・・・とか。
最初からなれなれしいのもなんだから、徐々に親しくなるのがいいよ。
>笑顔で挨拶しても他の方を向かれるし
口が臭い
笑顔が醜いとか
129 :
素敵な旦那様:2005/06/15(水) 01:19:58
会社の既婚男性の息子さんを好きなってしまいました。
告白するのはやばそうですか?
会社の女の子が自分の息子と付き合うのってどう思いますか?
130 :
素敵な旦那様:2005/06/15(水) 01:32:41
別に問題ねぇ
いい子なら問題ねぇ
132 :
素敵な旦那様:2005/06/15(水) 08:43:18
問題ねぇ
133 :
129:2005/06/15(水) 09:13:25
そうですか。よかった。
週末にでも告白します。
振られても仲をとりもってもらおうとか利用して粘ろうとかしなければいいんでない?
>129
がんがれ!
上司の人も喜んでくれるかも!
136 :
素敵な旦那様:2005/06/15(水) 17:52:16
父に付合ってる人がいるみたいです。純粋に好きでも愛人って言うのか分からないけど。
学校帰りに偶然駅で父が女の人と歩いてるのを見ました。
気になって一度一人で父親をつけたことがあったんですけどその日も同じ女の人と一緒でした。
母親に言った方が良いのか悩んでいます。
言わなければ平凡な幸せを続けられるのかもしれないけど
父に騙されてるかもしれない母がかわいそうでもあります。
こういう場合はどうした方が良いのでしょうか?
>>136 トリップつけましょう。
母親に話す前に父親に話せ。
娘として、父親にどうしてほしいのか話せ。
138 :
ゆうこ ◆e1U4wGLAX6 :2005/06/15(水) 17:59:24
父は鬼瓦みたいな性格なので聞くのが怖いです。
たぶん否定すると思います。
その後のことも気まずいし怖いのでなかなか言えません。
最初に2人を見てからもう2ヶ月も経ってるし。
じゃあ相談はいいから母に話せ。
写メールトリまくりの尾行調査を行い、
お父さんに良いスポンサーになってもらう交渉材料にしよう
>138
言うのじゃなくて、出くわしてみたら?
で、じーっと二人を見てやって・・・・
142 :
ゆうこ ◆e1U4wGLAX6 :2005/06/15(水) 18:07:10
デジカメで証拠写真は撮ってるのでお母さんに見せてみます。
20枚くらい撮りました。
143 :
?ゆうこ ◆e1U4wGLAX6 :2005/06/15(水) 18:09:02
>>142 父親に見せて事実関係を確認した方がいいんでない?
もし本当に恋愛関係でなかったら、夫婦の仲をぶち壊すことになるんだぞ?
145 :
ゆうこ ◆e1U4wGLAX6 :2005/06/15(水) 18:11:52
>>144腰に手を回してたんです。私でも2人の仲が普通でないことはわかります。
でも父と母の仲が壊れるのは私もイヤです。
>>145 両親の仲をとりもちたいのなら話は簡単だ。
父親に直談判してその女との関係を問いただし、きっぱり別れるように話す。
>>143 その写真をダシにおやじから金を取れってこと。
148 :
http://z.la/rdqnv:2005/06/15(水) 18:13:53
↑
ラブホ、のぞき動画
生中継ものも見れるらしい
149 :
ゆうこ ◆e1U4wGLAX6 :2005/06/15(水) 18:15:45
>>145 両親の仲が壊れるのがいやなら、
写真をお母さんに見せるのもどうかと。
鬼瓦みたいな父親なら
「子供はすっこんでろ!」とか言うかも。
時間をかけてタイミングをはかるべし。
151 :
ゆうこ ◆e1U4wGLAX6 :2005/06/15(水) 18:18:16
まだ黙っておいた方がいいのかな。お母さんにも。
152 :
ちょっとぶれいく:2005/06/15(水) 18:20:30
オッパイ!!オッパイ......
_,,∩彡
〜/ ,' >⊂彡っ
l .⊃`つ
`'ー--‐'''
オッパイ!!オッパイ......
_,,∩彡/|
ー§-/ ,'φ⊂彡|っ
l ⊃|#|つ
`'ー-‐''ヽ|
オッパイ!!オッパイ......
_,,..,∩彡
./ ,' < ⊂彡ーっ
l ⊃ || ⌒_つ
`'ー---‐'''''
オッパイ!!オッパイ......
_,,..,,∩彡
ヲ/ ,' ◎⊂彡 ̄ |っ
l ⊃ |つ
`'ー---‐'''''
>151
お母さんにも突然のショックを与えない方がいいと思う。
でも、女性はけっこう敏感だから、もう気づいているかも。
そういう兆しがあったら、聞いてみるのがいいかな?
相手の女性のことがわかればいいけど、
探偵の領分だなこりゃ。
娘に見られるような所で堂々と腰抱いてるんじゃ
もはや父親には隠す気もないと思うんだが。
両親の仲を壊したくない、という気持ちは重々承知だけれど
その状態で仲が壊れないように保つというのも
ちょっと難しいんじゃなかろうか。
例え「夫婦」としての形態は残っても、感情がない状態で
果たしていいと思えるか、まず考えてみるべし。
個人的には、慰謝料取るのも別れを要求するのも
母親の領分だから、母親に思い切って言う方が
これからどう動くかも明確になると思うけどな。
そもそも父娘や夫婦の会話がなさそうだな。
156 :
◆jgbTH0i7ms :2005/06/16(木) 20:42:00
去年の彼の誕生日、彼がパソコンがほしいと言ってきたので
パソコンを(6万円くらいの安いやつだけど)プレゼントしました。
その数ヵ月後の私の誕生日に、彼がくれたのが千円未満の絵本1冊・・・
今年の彼の誕生日がまた近づいてきたのですが、彼は2万くらいの
健康器具がほしいと言ってきました。
彼も私も同じくらい安月給です。なんだか腑に落ちなくて・・・
お金のことはあまり言いたくないけど。
いじきたない女と思われたくないので、はっきり「不公平じゃん」なんて言えず・・・
差しさわりなく彼に私の気持ちを分かってもらう手はないでしょうか。
157 :
素敵な旦那様:2005/06/16(木) 20:43:16
それ、付き合ってるんじゃなくて貢いでるだけだろwwwww
>>156 「お金がない」と言えばいいのでは?
この板で質問する理由はどうして?
夫婦とカップルではお金の使い方が違うと思うが。
俺は小遣いの範囲でしか何もできないから、
プレゼントといっても小物しか買ってあげられない。
彼の「必要な物」を買ってあげることが、彼女として重要なのかな?
「物より思い出」がいいと思うな。
>>156 どっちかと言うと彼氏のがいじきたないw
普通に「高杉ムリ」で問題無いかと
何、彼は自分の欲しいものを誕生日にリクエストしてんの?
だったら貴女も同じようにリクエストすればいいじゃないか。
「じゃあ私もこのネックレスがいいな」って。
国内のブランドのだったらそんなに高くないはずだ。
で、そこで同じ2マンぐらいなのに値段がどうのこうの言い出したら
彼誕生日プレ渡す前に速攻そんな安い男捨ててしまえばいいよ。
161 :
素敵な旦那様:2005/06/16(木) 20:56:38
カップル板の方がいい答えが出そうだな
162 :
素敵な旦那様:2005/06/16(木) 21:06:27
断ってまずくなるような関係だったら
続けない方がマシじゃないかな。
女子供にたかるような男はろくなもんじゃないよ。
って冷た杉?
書き逃げかよ・・・
164 :
素敵な旦那様:2005/06/16(木) 21:12:31
まったくもってとーぜんすぎるほどそのとーり!
165 :
◆jgbTH0i7ms :2005/06/16(木) 21:39:16
>>157 そうなんでしょうか・・・
>>158 >>159 >>161 実はもう、注文しちゃったんです。私が「高いなぁ無理だよ。」と言ったら、
「ネットならちょっとは安く売ってるから!」なんて重ねて言われたら断れなくて。
ただ、今年もお返しが絵本かなぁ、とか考えると、ちょっとは私の気持ち
分かってほしいなぁ、なんて思って。うまく伝える方法はないか・・・と。
ここで質問するのは板違いでしたね。すいません。
”男性の意見”を聞きたかったので。カップル板でも相談してみます。
>>160 私が悪かったかも。「誕生日だけど、ほしいものとかある?」なんて
聞いちゃったから。勝手に選んで適当にあげればよかってですよね。
彼は、私にリクエストを聞かず、プレゼントを選んでくるので。
でも、正直なところ、6万円のものをあげたのだから
それなりのお返しは期待しちゃってました。まさか、絵本だとは思わなかったのでモヤモヤ
しちゃって。私に対する愛情まで、ちょっと不安になったくらいで。
私も、相当ケチな性格なんだろうとは思います。
>>162 私って、うまくオブラートにつつんで物を言えないタイプなんです。
言う(断る)となったら、結構きつく言ってしまうんじゃないか と不安です。
ズバっとお金の話とかになったら、傷つけるような、
自分の心の汚いところをさらけ出してしまう言い方しか思い浮かばず。。
なので、どういう言い方(方法)だったら、和やかに気持ちを伝えられるか・・・
と悩んでます。
166 :
sage:2005/06/16(木) 21:44:56
ちなみにデートとか食事とかの費用は
彼が持ってるのかな?
167 :
◆jgbTH0i7ms :2005/06/16(木) 21:48:04
>>166 デートの食事代、映画代などはいつも割りかんです。
ただ、いつも送り迎えをしてくれるのですが、ガソリン代と
ホテルの代金は全額彼氏が払ってます。
その状態だとかれは普段の何%かの見返りを期待してるかも。
あなたがプレゼントのお返しに期待したように。
今回はにっこり笑って渡すのがいいのでは。
>>160さんみたいに
自分の時にはリクエストしてみれば?
169 :
◆jgbTH0i7ms :2005/06/16(木) 22:29:23
>>168 ありがとうございます。そうですね。にっこり笑って渡します。
自分の時にリクエスト、してみます。
170 :
素敵な旦那様:2005/06/16(木) 22:46:26
質問です
身長が高い(182あります)男性は、大事なところも大きいのでしょうか?
体は細身です
足は28です
つまらない質問ですみません
今、大好きな片思いの人について。気になるんです。
>>170 必ずしも身長の高さ(あるいは身体の大きさ)とチン長は比例するとは限らないよ。
そんなの人による。
>>170 オレも182で細身だけどちょい大きめ程度かな
でも大きかったら告白とか考えてるのか?
不思議っ子だなw
174 :
170:2005/06/16(木) 23:05:59
なるほど。ありがとうございました。
よかった。デカチンは嫌なので。
チーサイのも・・・ですけど。
>>174 身長やチンポだけで男選んでると失敗するぞ。
176 :
素敵な旦那様:2005/06/18(土) 00:34:16
今年四大新卒23歳女新入社員です。スレ違いかもしれないけど宜しくお願いします。
中小企業で、今年の新人は事務の私一人です。
先輩男子2名(一人は既婚)が最初はとても優しくて仕事も楽しかったのですが、
だんだん二人してセクハラするようになったんです。
三人でカラオケにいったときに、胸をさりげなく触ったり、ホテルに行こうとか
すごく失礼なことを言ってきて、真剣にやめてくださいといったらとぼけたり
「冗談も通じないの〜?」なんです。その後も、人目がないときに体に触れたり、
いやがると、だんだん目の敵みたいに仕事上でもいいがかりをつけられることが
多くなりました。
それで、昨日、奴らが社内の冷蔵庫に2?のオレンジジュースを二人で共有してるんですが、
(二人はすごく仲がよく、ジャイアンとスネ夫みたい)紙コップに採取した私の尿を(20ml)
その飲み差しのジュースの中にこっそり入れてやりました。
そして出勤朝、そいつらはそのオレンジジュースを飲んだのですが、味がおかしいと
すぐに気付いたようです。
このことがバレたら私はクビになる可能性はあるのでしょうか?
奴らのセクハラのほうが先なので、奴らのほうが歩が悪いでしょうか?
自分でもえげつないことしたと思うので、彼氏や友人にも相談できません。
177 :
素敵な旦那様:2005/06/18(土) 00:36:06
176です。
2リットルのオレンジジュースのペットボトルに細工しました。
バヤリースです。
>>176 クビになる覚悟でやったんじゃないのか?
ああ、しばらくジュース飲めなくなった。
180 :
176:2005/06/18(土) 00:45:21
クビの覚悟はありません。誰にも見られてないはずです。
ただ、昨日は奴やは「なんか味へん?バヤリースって賞味期限あり?」とか言ってて
それでもジュースの残りが半分ぐらいあったので(1リットル)、
月曜以降、他の誰かに試しに飲ませたりしたら、怖いなと思ってます。
普通、まさかオシッコが注入されたなんて想像しませんよね?
>180
で、聞きたいことは何なんだ?
182 :
176:2005/06/18(土) 00:49:05
バレてクビになるかも?と心配するのは杞憂でしょうか?
先とか後とかの問題じゃない。
正当な手段でセクハラを訴えなかった時点で同レベル。
聖水プレーかよ。
クビにはなりませんが、大目玉ですな。
特に上司からは嫌われる。
査定でボーナス減少とかとか。
ま、ばれたらですが。ばれないように祈ります。
185 :
176:2005/06/18(土) 00:57:50
>>183 聖水プレーというのですか。そう聞くと罪悪感も減少するようなw
私、美人の部類だと思うし・・・
>>184 奴らの体に異変もなさそうですし、まずバレないと思います。
ジュースが変な味するからって、尿入りかも?って発想はないですよね。
上司に知られたら大目玉です、絶対!
以後、こういう復讐はやめて、セクハラを上司に訴えます!
ありがとうございました。
聖水プレーだったら罪悪感がなくなるって、
なんだか怖い女性にレスしちゃったな・・・
でもどんな味だろ?飲んでみたい気もする・・・
相手の勤務都合で、よく深夜に『今から会おう』と連絡してくる既婚男。
親も朝いなきゃ、不審がるし、いつもいつも抜け出す理由があるわけじゃないから今夜は断ったらすねる。
メール返事もよこさない。
会いたいと思うけど、朝までしか時間ないなんてセクスだけしにくる…
って事ですよね…。
>>185 ((((;゜Д゜)))アワワワワ…
この先なんかある度、やることがエスカレートしていくんじゃなかろか。
そうだろうな
都合のいい女、性欲処理係
>>187 既婚男を相手にするという事はそう言う事だ。
191 :
素敵な旦那様:2005/06/18(土) 12:37:08
職場の上司が飲み会の時に自分の結婚した時の様子を語っていたけど
「この人と結婚するだろうなとビビビっと思った」と運命的なものを感じたような
言い方をしていたけど、実際に付き合う前の出会ったときからビビビっとくるものですか?
ビビビ、つーより、ドキッだった。
嫁の顔やスタイルがジャストミートで人目惚れ。
結婚して3年たって多少劣化したが、
何やっても可愛い。
193 :
素敵な旦那様:2005/06/18(土) 12:53:47
ビビビ婚を運命的な巡り合わせのように語るオヤジは俺の会社の上司でもいたけど
実際には、当人の結婚願望度が高かったというだけなきガスる。
結婚願望を持ち始めたときに自分のタイプの人が自分に好意を持っていたときに
その瞬間にこの出会いを結婚まで持っていこうとする心理じゃないのか?
俺は付き会い始めた当初から結婚願望はなかった。好きな相手だったから
これからどうやってお互いに愛を深めあえるかそれだけに不安や期待を持っていただけだった。
お互いの気持ちが通じ合う時期になって安心して結婚の言葉が頭に出てきた。
194 :
素敵な旦那様:2005/06/18(土) 12:55:31
>>191ビビビというのは単にそいつの結婚欲望度が高かっただけじゃないか?
俺は運命的な出会いにはおもえんが。
うちの嫁さんは、つきあい始めて間もなく、
「ああこいつと結婚するんだろうな」と感じたそう。
ビビビじゃなくて、なんだか必然というか宿命という感じで。
(本人は”残念な気持”とも言ったが、それは失言だと思う)
俺はなんにも感じなかったが。
好きだとか愛してるとか言ってるくせにメアド聞いてきたり何にも行動に移してこないのはなぜ?何が狙いなんだろうか。ただからわれてるのかな?私は不倫でもいいんです。。
198 :
素敵な旦那様:2005/06/18(土) 20:34:17
>197
「自分から声をかけた」よりは、
「誘惑された」ほうが、言い訳として
便利だからじゃないか?
奥さんのほうが好きだったら、そうでしょ?
199 :
素敵な旦那様:2005/06/18(土) 20:39:29
既女きもい
>>197 >私は不倫でもいいんです。。
そんな貴女のキャラを見抜いて、そっちから
喰らい付いてくるのを待ってるのですよ。
「最初に誘ったのは俺からじゃない」
という言い訳が欲しいわけです。
>198,200
的確すぎるレスにワロスw
俺も同意
202 :
素敵な旦那様:2005/06/18(土) 20:43:07
>>197 相手の男性との年齢差は?
俺的には
5歳差までだと本気にとられる恐れがあるので「好き」とかの冗談は言わないようにしてる
5歳以上離れると冗談で(向こうからも本気に取られないと思ってるので)言ったりするけど。
203 :
197:2005/06/18(土) 20:56:13
私は24、彼は36です。私からは不倫しませんか?なんて言えない・・・ ましてや上司だし。ただ異動のため もう会えなくなるんです。子供とか思われてるのかなぁ
204 :
197:2005/06/18(土) 20:57:48
>>202 11歳離れています。年齢差は関係ありますか?
たぶん娘を可愛がるように言ってたんだろうね。
既婚男性に危ない橋を渡らせたらだめだよ。
206 :
素敵な旦那様:2005/06/18(土) 20:59:12
誘って抱かれれば良いじゃん
それで気が済むんだろ?
207 :
197:2005/06/18(土) 21:03:34
じゃあ結論は 私から誘え、って事ですね。もてあそばれたのかな・・・悔しい
>>207 きみが遊ばれたんじゃなく、遊んでやったって思えばいいじゃない。前向きに考えなよ
209 :
素敵な旦那様:2005/06/18(土) 21:09:02
もてあそばれたって何もされてないですよね?
弄ばれたって、もうデートとかしたの?
てか、メアド交換して、携帯に残して、
奥さんにばれたらおしまいだ。
いや、何もしてないんですが 言葉だけですがその気に させられたという意味です。
そういうのってもてあそんだなんて言うか?
途中で恐くなって手をつけなかっただけでは?
おまいら乙女心なを理解しる
>>216 相手が十代のうちは理解してやろう。
それ以降は只のバカだろ。
もしくは命知らず。
218 :
素敵な旦那様:2005/06/18(土) 21:59:46
↑モテないおやじは帰れ!
乙女心と言ってもなあ・・・
既婚男とプリンでドロドロも乙女チックの
範疇に入るものなのか・・・
やっぱりヴァカだと思うよw
220 :
素敵な旦那様:2005/06/18(土) 22:06:47
男はずるいなぁ
いくらネットだからって人を簡単にヴァカ呼ばわりする奴に子供がいないことを祈る。子供が可哀相だ
223 :
素敵な旦那様:2005/06/18(土) 22:17:02
言うだけタダだよね。はぁ、へこむわぁ・・・
男も女もプリンする香具師はヴァカだろw
225 :
素敵な旦那様:2005/06/18(土) 22:21:03
あの〜そろそろすれ違いに気付いてください
>>225 あまりに同じような(学習能力の無い?)質問が多いのもまた事実。
前に誰か言ってたように、テンプレにFAQが必要かな。
(案1)
Q:独身女性の身で既婚男性に告白するのは迷惑ですか?
A:迷惑です。
(案2)
Q:既婚男性が独身女性に求めるものは愛ですか?体ですか?
A:体です。
227 :
素敵な旦那様:2005/06/18(土) 22:31:35
サレ妻乙
228 :
素敵な旦那様:2005/06/18(土) 22:33:00
いろんなレスがあったほうがオモロイからテンプレはいらね
>>228 確かにハタから見てる分にはオモロイかなw
230 :
素敵な旦那様:2005/06/18(土) 22:47:17
231 :
素敵な旦那様:2005/06/18(土) 22:55:53
スレ違いレス終了。毒女からの質問受付まつ。
21歳新人デパガです。別のフロアの既婚の男性社員の方と親睦会で知り合い
惹かれています。7歳年上のとてもハンサムで落ち着いていて知的な男性で、
ランチや休憩時が偶然一緒になったとき、席をならべるだけで一日中幸せです。
それで、一人っ子の私はずっと兄が欲しかったので、彼に
「私のおにいさまになってください、お返事いらないので、
兄だと思ってたまに書く手紙を読んでいただけますか」って言いたいのですが、
このように切り出されたらドン引きしますか?
メルアド交換だったら返事等お気を遣わせてしまうので、
手書きの手紙を渡したいんです。
21にもなって少女っぽいって不気味がられるでしょうか?
>>232 自分に置き換えて考えたらドン引き。
小学生じゃないんだから「おにいさまになってください」はないだろ。
234 :
素敵な旦那様:2005/06/18(土) 23:40:40
そういうプレイなら悪くはないかもな。俺末っ子で妹欲しかったし。
まぁ嫁が初めての年下女で娘と同じくらい手がかかるから10年後くらいにな。
>>234マジすか?
233じゃないけど、トリ付けてコピペとは大胆な奴っちゃw
>>234 コピペなのか・・・・・orz
どこのスレだ?
238 :
素敵な旦那様:2005/06/18(土) 23:50:02
233はリーマン板にいくつも貼ってあった
え?コピペじゃないし、まじめな相談なんです・・
私と同じこと考えてる女性って他にもあるんでしょうか?
「おにいさま」って呼ばせてもらいたいんですけど、
ドン引きかなあ・・やっぱり。
実は、NHKで、女子高生が塾講師の大学院生に
お兄さんとして文通を申し込むっていうTVアニメがあって、
おにいさまはめったに返事をくれないけど、いつもその妹分の手紙を読んで
彼女のことをそっと気にかけてくれてたんです。
なんか、そんなのいいな〜って。
女子高生じゃないから、へんですか。
私は見た目が幼い感じで、その憧れの既婚男性のほうから
食堂とかで声をかけてきてくれる感じです。
>>238 口ではあれこれプリンのお誘いをほのめかしつつも、
結局は毒女の方も適当に既男をもてあそんでるというわけでつね・・・orz
なんだか少し安心したw
>>239 いや、アンタが大したタマだという事はよく分かったw
この勢いで気団も毒男もひっくるめて、アンタの手の平の上で
弄んでやるがよいw
>>238 私が
>>232で書いたそのものが、リーマン板であちこち貼られてるのですか?
私じゃないです。誰かがコピペしてるのかな。恐。
リーマン板って見た事ないですが、探してみます。
>>242 次はもうちょっとネタひねってから来てね♪
リーマン板に探しにいきましたが、どのスレかわかりません。
教えてください。
>>240 >>241 おっしゃる意味がわかりません・・・弄ぶなんてめっそうもないです。
不倫とか絶対いやですし男性経験もありません。
>>243 ネタじゃないです。
>>242 >私が
>>232で書いたそのものが、リーマン板であちこち貼られてるのですか?
>私じゃないです。誰かがコピペしてるのかな。恐。
だから、何で今書いた内容自体が過去に遡って別板でコピペされるという
話になるの?
取り繕うのに必死なのは分かるけど、もうこのくらいにしといたら?
たまにハンドルの前に?が出る人がいるんだが
みんな同じ専ブラ使ってるんだろうなあ
>>245 <過去に遡って
って思ってないですけど。
ここを見たひとがすぐにコピペしにいったのかと思いました。
取り繕うって何がでしょうか?
わけがわかりません。
>>244 >不倫とか絶対いやですし男性経験もありません。
だったらプリンを誘発するような行いは一切するな。
おまいも女子中高生でないのなら男の生理を知れ。
何がお兄様だ、エロゲみたいな事言ってんじゃねーよ。
>>248 無茶いうな。普段エロゲばかりしてるニートにほかの設定を考えろってか!?
なんかコピペの誤解で質問のお答えがあまり
いただけないようで残念・・・
>>248 不倫の誘発ですか・・・相手の方は爽やかだし、
私のことを女性として見るとは想像できません。
でも、独身の方だったとしたら私も本当に好きになってしまうかもしれません。
を
年下の独女の手紙を読むって、結構抵抗あるものなんですね・・・
会社のこととか、仕事中のこととか、なにげない事書きたいと思ったんです。
それでゆくゆくは既婚男性の奥様ともお友達というか妹みたいに付き合えたら
嬉しいな〜って思ってたんです。絶対素敵なカップルだろうから。
でも、相手にとっては迷惑になりそうだし、
エロゲみたいに思われて今までみたいに笑いかけてもらえなくなったら
イヤなので、心の中で慕うだけにしておきます・・・
なかなか素敵な考えだと思うよ。
もう少し頭の中のお花畑が取れたら、また来なさい。
しかし、薫子 ◆6Vre9lRf4. @コピペも最後まで強情な香具師だったな。
早い段階でコピペとバレた事がそんなに癪に触ったのか。
>>251 ありがとうございます。お花畑かあ・・
>>252 いいえ、癪に触ったりなどしてません。不思議で不思議で。なんか怖いです。
ほんとにコピペしてないです。マルチももちろん。
どうしてそう言われるのか教えてほしいです。その内容を。
でもしぶとくなるみたいなので、これで就寝します。
同じ内容が書かれたスレ晒してとどめさせやー
>>245
ぐぐって見たがヒットしないぞ?
256 :
素敵な旦那様:2005/06/19(日) 13:45:37
だよねー
257 :
素敵な旦那様:2005/06/19(日) 16:41:11
彼と結婚の話しが出てから、ギクシャクしてきました。
彼は自分の稼ぎで私を養って行く自信がないようです。
彼に贅沢を望んでいないと言うこと伝えたいのですが、いい言葉はないでしょうか?
宜しくお願いします。
258 :
素敵な旦那様:2005/06/19(日) 18:53:53
age
259 :
素敵な旦那様:2005/06/19(日) 19:05:45
たぶん君の事本気で好きじゃないんじゃない?
チャンスがあれば乗り換えたいとか
思ってるから踏ん切りがつかないと思われる
自分の物にしたいなら貧乏でも一緒になりたいはず。
260 :
素敵な旦那様:2005/06/19(日) 19:37:50
>>257 もしくは結婚を真面目に考え過ぎてプレッシャー感じてるのかもしれん。
結婚生活は男が一人で引っ張って行くんじゃなくて、二人三脚で進んで
行くものだから、あまり気負わずに二人で助け合って行きましょうと
声かけてやれば?
先日、5年くらいぶりに偶然父親に再開しました
来週2人で飲む約束をしたので何か贈り物をしたいと思うのですが、好みがわかりません
たとえばどのような物がよいのでしょうか?
父は60歳です
皆さんがお若いのはわかっておりますが、よろしくアドバイスお願いします
262 :
素敵な旦那様:2005/06/19(日) 19:58:49
>>261 親父さん酒飲むんだったら、ぐい飲みかお銚子のセット、
信楽かどっかできちんと焼いた味わいのあるもの。
ツマミを盛る為の皿なんかも良いかも。
>>262 父は独り身ですのでツマミの器とは縁がなさそう…
ぐい呑みですかあ、服とかそんなことばかりで悩んでました
明日見てまいります、ありがとう
264 :
素敵な旦那様:2005/06/19(日) 20:34:49
>>264 おまいはガキか。訳ありなんだよ。少し遅めの父の日ってのもありだろ
まだ働いているようなら無難なところでネクタイとかかな
267 :
257:2005/06/19(日) 21:00:49
>>259 >>260 レスありがとうございます。
彼は真面目に考え過ぎてしまって、一人で抱え込んで卑屈になってるようです。
自分と結婚したことで苦労かけたくないとか、後々愚痴や不満にならないか
思い悩んでるようです。
だから贅沢は望んでいないと伝えたいと思ってるのですが・・・。
以前お金持ちになりたいって冗談で言ったこと気にしてるのかな。
ああそういうのは気にするね
君が悪い
結局コピペ疑惑は無罪か
まぁ「おにいさま」にドン引きってのは確定だが
>>261 もう見てないかも知れないが、甚平とかもいいぞ。
>>267 以前話した金持ち云々はギャグだったと押し通せ。
結婚した以上、うちら二人は死ぬまで運命共同体。
何があっても私は最後まで貴男の味方だからねと
相手の目を真っ直ぐ見て言ってやれ。
273 :
257:2005/06/19(日) 23:15:43
>>271 ありがとうございます。
それくらいの勢いで話してみます!!
冗談に隠して本音を言うのは大人の世界の常套手段だからなぁ、
ただの冗談でも本気にされてしまう可能性はあるよね。
275 :
http://web.hpt.jp/panchira/PAN/index01.html:2005/06/20(月) 01:30:32
上記URLの317個のパンチラのうち、どれがいいですか?
個人的には022が萌えました
276 :
257:2005/06/20(月) 12:21:44
>>274 言葉には気を付けたいと思います・・・。
彼もすぐダメだろうなぁとかマイナスに考えてしまう方なので、困ってます^^;
とにかくちゃんと話し合いたいと思います。
>>257が、明るくふるまっていれば、
彼もOKしてくれると思う。
リードされてうまくいく夫も少なくないからね・・・
278 :
257:2005/06/20(月) 13:22:27
>>277 そうですね。
彼一人抱え込んでしまってるので、何とかしたいです。
彼も心の中では決まってるみたいだけど、どう出ていいのかわからないみたいです。
お金がないってことは言いにくいみたいだから。
2人で頑張って行こうって言ってるんだけど、彼には届いてないようです。
メールで言ったので、ちゃんと彼と会って話し合いたいと思います。
>>278 大丈夫、何とかなる。
この板にも、手取り20万以下の極貧スレもあるけど、
それでもネットやって何とかなってるわけだしw
「頑張って行こう」がプレッシャーにならないよう、
あくまでも楽天的にね!
共働きは、考えられないん?
稼ぎのいい嫁さんだってイパーイいるしね。
280 :
257:2005/06/20(月) 13:47:42
>>279 ありがとうございます。
本音は専業主婦がいいと思っています。それは私が不器用で仕事と家事を両立
できるか不安だからです。
でも、生活かかってたらそんなことも言っていられないのでパートでもいいから
仕事はしようと思っています。
結婚しても仕事続けたいって勝手に言ったのが、彼をまた追いつめたみたいです。
稼ぎが悪いって決めつけられたように受け取ったのかな。
>>280 うん、被害妄想を呼び起こすこともあるかも。
まあ結婚してからもそれの繰り返しで、
だんだんとお互いの性格がわかって親密になっていくのですが。
できるなら結婚直後は一旦退職して、また働き始めれば?
二人でいて幸せに感じることが一番大切ですよね。
一度、二人で軽く酒でも飲みながら
ぶっちゃけトークでもすると良いかも知れない。
このスレに書いた事を全てぶつけてみるのはどうだろう。
>282
気の弱い彼だと、ぶつけるのは逆効果のような気もするが・・・
284 :
257:2005/06/20(月) 14:19:45
そうですね。気が弱いタイプだけど芯が強いので困ってます。
彼は自分の現状を話して、嫌われると思ってるのかもしれません。
そんなことないって言うんだけど。
会ってちゃんと話せば誤解も解けると思うんだけど、なかなか彼も怖がって会おうと
してくれないのが、一番の問題です・・・。
>>284 今度会うときに、自分の貯金や財産がわかるものを
すべて持っていって彼の目の前に広げたら?
その額があんまり多いと逆効果だけど(w)、
「とにかく一緒になりたい!」という態度で・・・
会えない状態はつらいね。
強引にアポ無しで会いに行くしかないような状況ですか?
286 :
257:2005/06/20(月) 14:47:42
2週間位前に彼の職場に会いに行きました。(お店やってます)
遠距離って程ではないけど、ちょっと遠いんですが。
顔見た瞬間、顔真っ赤にしてうれしそうにしてたので、気持ちがなくなった訳じゃ
ないと思うんですが、私が怒りに来たんだと思ってまた逃げてしまいました。
仕事終わってから10分でいいから話したいって言ったんだけど、別れ話しを
されると思ったのが、今日は仕事で無理です。またメールしますってことでした。
結局メールは来ていません。
暫くして彼は自分が酷いことしたって思ってるみたいだけど、そういうことも
どう説明していいのかわからないようです。
もうメールしても伝わらないので、電話かけまくってちゃんと話しましょうって
言うつもりですが。
>>286 電話でも逃げられるかも知れない。
手紙かメール(携帯じゃなく)で、思ってることをきっちり書いて送ったほうがいいと思う。
お金のことだけじゃなく、257さんがどれだけ彼を信頼してるか、ってこともね。
288 :
257:2005/06/20(月) 15:05:24
>>287 突然会いに行った時も手紙を書いて行こうと思ったんですが、結局何も書かないで
行ってしまったんですよね。
行く方はいいけど、来られた方はびっくりしてしまうし、手紙なら何度も
読み返せるしいいかなって思ったんだけど・・・。
電話も逃げられてます。切られたことあって、頭に来てメールで何故彼と結婚したいのか、
彼を必要としてるのかガンガン書いて送ったら、
ごめんね、考えがまとまったら話しますとの返事でした。
でも、待っていても時間だけ過ぎて行くし、すれ違いばかりなのでいい加減
以前のような関係に戻りたいと思っています。
文章で通じないのは私が口だけだと思われてるのかもしれません。
だから直接会って顔を見ながらちゃんと彼と話したいと思っています。
・・・電話もしぶとくかけていれば出てくれると思うけど・・・。
>>288 そうですか、手は尽くしてるのですね・・・
自分も気の弱い男ですが、
ガンガン来られたら、嬉しいけどその気持ちとは裏腹に
引いてしまうかも知れません。
多くの女性は、逃げるスキを与えないですが、
逆に、スキのある人のほうが気楽なんですよね・・・
やさしく取り扱ってやってください。
290 :
257:2005/06/20(月) 15:28:54
彼も自信ないんだと思います。。。
本当に俺でいいのかって考えてしまってるようで。
そういう状態にさせてしまった私がいけないんですが、このままズルズルして
自然消滅になるのは嫌なんです。
とにかく電話してちゃんと話す時間を作ってもらうようにしたいと思います。。。
あまり、「私がいけない」と考えない方がいい。
悪循環スパイラルに陥るよ。
「ちょっと調子に乗りすぎてごめん」くらいにして、
間抜けなところを出した方が、愛嬌がある。
そんなに思ってもらえて、彼は幸せだな。
彼もきっと257さんのことを感謝してるよ。
あんまりガンガン話さないで、
静かに話ができるといいですね。
292 :
257:2005/06/20(月) 16:00:33
>>291 ありがとうございます。
何も話し合いもなしに結婚してからも仕事続けたいとか勝手にメールしてたので
彼も何も言えなくなってしまったんだと思います。
お金はあった方がいいけれど、私は彼と穏やかな関係がずっと続けばいいと思ってます。
元々饒舌な方ではないけど、話し合いが出来るよう頑張りたいと思います。
推測ですけど、これまであまりモテなかったから、
怖がってるような気もします。
お互いに癒される関係はいいです。
けれど男という体裁にこだわると
女性に支えられるのは、ものすごくかっこ悪いわけで。
(現実にはそういうことが多いのですが)
その辺をどう乗り越えるか・・・
こちらこそ、あまりお役には立てませんでした。
なんか、彼がかつての自分に似てるような気がして。
294 :
257:2005/06/20(月) 16:27:46
>>293 そうですね、出会った頃は私を手に入れることに必死だったみたいだけど、
ふとした時自分でいいのかって考えてしまって試すようなこともされました。
格好悪い部分も見せてほしいんですけどね。
難しいです・・・。
質問です。
7年来の知人男性から、ここ2年ほど飲みに誘われています。
今までは社交辞令と思いスルーしてきましたが、本当に本当に飲みに行きましょうと言われ、あまりの勢いにOKしました。
それは良いのですが、飲みをOKしたとき「え?本当に俺でも良いんですか?」という意味不明なリアクションを取られ
以前にも冗談まじりの口説き発言があったので、彼の中で「飲みok=セックルできる!」に誤解したかもなんです。
ちなみに彼は妻子有り35歳(過去に離婚経験有り)、私は33歳。ずいぶん舐められたもんです。
で、聞きたいのは、
1、そんな歳でも「飲みOK=セックルできる!」なんてドリーム本気で抱く可能性があるのか。私の杞憂なら安心して飲みに行きます。
2、もしドリーム君なら、約束(飲み)を果たした上で、プライドを傷つけないよう断るにはどういう態度・セリフが良いか。
以上2点です。気団クオリティな回答おながいします。
ちなみに彼は優秀なので今後も仕事仲間として付き合っていきたいです。
自分も一度失敗しました。苦い思い出。
意地だけ張って、彼女のことを考えなかった。
もっと素直になればよかった。
自分の愚痴言っても仕方ないですね。ごめんなさい。
>>295 1:例え何歳であっても、結婚していてもしていなくても
世の中には阿呆がいるもんだ。
2:変な誤解を招きそうなら、行かない方が吉。
もしくは居酒屋のような大衆系飲み屋に行って
「これから約束がある」と言って2軒目を断る。
298 :
素敵な旦那様:2005/06/20(月) 16:54:31
>295
1)その人の性格によるから。
まじめな人なら、セックル考えなし。軽いタイプかどうか・・・
2)時間を決めて飲んだら?
きっぱり毅然とした態度で飲めばいいだけの話。
酌くらいはしてもいいがそれ以上はする必要ないし、プライベートな話も自らする必要なし。
聞かれたら、期待させるようなことは言わず態度にも出さず、ボディータッチもしない。
これで勘違いする男がいたら相当な馬鹿だな。
>>295 誤解っつーか、二人きりで飲みに行くことが特別だとは思ってるかも。
エッチはあわよくばと思うだろうね。年は関係ないです。
ある程度まで飲んだら、門限があるとか親が来てるとか言って帰れば?
飲む前に先に言っておいてもいいな。
>>295氏
1、そんな男、掃いて捨てるほどいますよ。
2、対面で座り「奥様は?お子さまは?仲良くね」調の話題に終始し
「あ、じゃあこの位で〜」と2h程度でドロン
実家住まいの23歳の女です。
両親が別居しているのですがもう娘は大人なのに
高校生の妹と一緒に撮った写真が送られてくるのって父として嫌ですか?
元気だよーってことは伝えたいのですが…
すみません、トリップ忘れました…
>302
要は、娘二人の写真を送ってくれるというのですね?
俺としては嬉しいな。感無量です。
離婚・別居してる人の気持ちになっていないのかも知れないけど。
別居してる俺が答えますよ。
別居する前の親父さんとの仲がどうだったかによる。
俺だったら、もし送ってくれたら、むちゃくちゃ嬉しい。
ごめん途中で送信した
両親の仲が不仲で今でももめているような状態、あるいは母親が父親と連絡をとってほしくないと
思っているような状態であれば、嬉しい反面複雑な心境になると思う
あっという間にたくさんレスが!皆さんありがとうございます。
さすがは頼れる気団クオリティ。
>297-301
1の回答、人による。
2の回答、隙を見せず早めに帰る。
こんな感じでしょうか・・・。
相手は軽く振舞うマジメな男性なんで微妙です。
それに私も無自覚に男性を持ち上げたり叩き潰したりやっているそうなので
彼に半泣きで責められたこともあるし(後出しスミマセン)。
軽いリップサービスのつもりだったんだけど、
ひょっとしたら誤解の一端は私にあるのかも知れないので
そんな矢先の飲み、あんまりムゲにできなかったんですよね。
てことで、早めに帰ることを先に言う、ことにします。
タチの悪い女でスミマセン。ありがとうございました!
>>308 無自覚に男性を持ち上げるってさ、男だと意識してやってるわけじゃんか。
それってどうなの?それこそレイプとか痴漢されても仕方ないと思われちゃう人種だと思うよ。
別に俺はしないけど、思わせぶりな態度は狙った相手以外にとっちゃいけないんだよ。
男ってのはもともと思い込みが激しい生き物なんだから。
そういう女いるのは分かるが実質嫌われてるよ。
とりあえずやれたらやろうと思う男・本気で釣られる馬鹿純粋な男が引っかかるが
最終的には そいつは最低だという結論が出る。
男を落とすために他の男を利用したりしてるんじゃないか?
その性格を直せ。
お前みたいな女(結構自信ありげ)は非常にうざい。
美人・可愛い女のほうがよほど愛想良く仕事も出来るのに、こういう馬鹿に引っかかる男が何故多いのか。
俺ら周りがいくら反対しても引っかかるんだ。
曇りって、けっこう”魔性の女”なんだね・・・
>309
お叱りごもっとも。
一つだけ訂正させて下さい。私はすごく自信が無いんですよ。
人間として人に好かれる自信が。だからメスの部分を前面に出し
せめてオスとしての男性をひきつけて安心しようとしている。
そんな無意識のクセを、大人になってから気づいた。
持ち上げるのは自覚ありだけど、叩き潰すのは無自覚。指摘されてわかった。
なんというか、そう、サガなんだよね。
だから彼のプライドを傷つけないように、なんとか穏便に、収拾しようと思ったんだけど。
あと、媚びてないのに誤解される事もあるんだけど、
これは自分でもどうしてなのかわからない。
気付いたのなら直せ
>>311 ちょっとかわいそうだな・・・
早く独身のオスを引きつけて、とりこにしちゃいなよ。
そしたらサガも変わろう・・・
彼には、「これ以上はつき合えない」って謝って、
2時間で切り上げるんだな。
俺みたいなぼうっとした男じゃないようだから、危ねぇよ。
雑談スマソ
自信がないのなら尚更、そういう行動はだめだ
常に意識しておいて、自分に隙を作らないようにしろ
隙を作るのは自分を安売りすることにしかならない
>312
気づいているのに直らないからサガなんですよ。
>313
>早く独身のオスを引きつけて、とりこにしちゃいなよ。
それが無理なんです。白状しちゃうけどACなので
正常な恋愛関係が成立しない。まあ一生一人で逝ってきます。ありがd。
>314
ここに書いてて気づいた。
男性に笑いかけられると「この人が本当のお父さん?もしかしたら愛してもらえるかもしれない」
と信じられないようなドリームが一瞬頭をよぎるw。30過ぎてんのにね。
で、その笑顔をゲットするのにメスの技法を駆使。
こっちは相手に父性を求めてるのに、相手はセックルを求めてくる。
で、私は「そんなつもりじゃないのにー」と態度が急速冷凍。
相手は宙に放り出される。このループを何度繰り返したことか。
いやほんと、今度飲みに行く彼にきちんと対応して、このループを断ち切るよ。
みなさん、ありがと。
ファザコンってオチですか
>315
ACだなんて言い訳するなよ。
素直な心は誰だって絶対持ってる。
心を開けば、素直になれるって。
まじめに”結婚を前提としてつき合える彼”を紹介してもらいな。
彼に、お父さんの役も期待していい。
たっぷり甘えていい。
これまで不幸だった分、幸せになるべきじゃないか?
うちの嫁なんて、40過ぎてるのに甘えてくるぜ。
318 :
317:2005/06/20(月) 20:48:43
もいっこ
つきあい始める前にACをカムアウトしてみれ。
それでもOKって言ってくれるところから、ゆっくりと始まる。
教えてちゃんですまんが、ここで言うACって何?
>>319 アダルト・チルドレン
アル中、薬物中毒の親に育てられると、
愛情が欠乏してるが故に、
人格形成に支障をきたす、ってこと。
大人になりきれないところがあるからそう呼ぶんだろう。
ACだけじゃなくて、シングルファザー/マザーでも
やっぱりそうなると俺は思う。
エア・コンディショナーじゃなかったんだ・・・
アンドレ・カンドレじゃなかったんだ・・・
323 :
302 ◆lWV9WxNHV. :2005/06/20(月) 23:19:59
>304-307
レスありがとうございます。
父の浮気が原因なので両親の仲は未だに微妙ですが、送る事自体に母は賛成でしたし
色々あっても父は父で、大切に育ててくれた事に感謝の気持ちもあるので
遅めの父の日と一緒に送ってみようと思います。
いい年してベタベタしているようでみっともないかなと思いましたが相談してよかったです。
>323
少しずつ和解するといいね・・・
あこがれの既婚男性におにいさまになってくだいと言っていいかと、
土曜日にここに相談にきた薫子です。
レスでドン引きとかコピペとかでかなり凹んでいたのですが、
今日、おにいさま(心の中でいってるだけです)と食堂で会ったとき、
「ボーナスも出るし、薫子ちゃんに晩メシおごりたいけど、どう?店決めといて」と言われました。
もう、今日は死ぬ程幸せです。
お酒が入ったら「おにいさまって呼んでもいいですか」って言ってしまいそうです。
やめとけとレス下さった方、すみません。
せめて、「おにいちゃん」とか「あんちゃん」とかにしとけ
いや「おにいちゃんだと思っていいですか」くらいにしとけ
>>325 >お酒が入ったら「おにいさまって呼んでもいいですか」って言ってしまいそうです。
その夜がお兄様と過ごす最後の夜になっても構わないのなら好きにしろ。
>325
正直、マジレスするとだな……
もし俺なら、
「おにいちゃんみたい」
とか云われたら萌え氏ぬかもしれんよ……
>>325 酔った挙げ句、一緒にお風呂に入ろうと言われても拒否しないよな。
だって俺達、兄妹なんだし・・・
レスありがとうございます。
「おいにさま」てのはNGワードのようですね・・・
大正時代みたいで気に入ってますが、既男の方々の感覚なんですね。
「おにいちゃん」にしときます。
親戚のおにいちゃんみたいな感じで(私には実際いませんが)
頭とかナデナデしてもらったり、のどをゴロゴロしてもらったり
ワンコロみたいに甘えさせてほしいー。
>>330 >頭とかナデナデしてもらったり、のどをゴロゴロしてもらったり
いったん男の欲望に火がついたら、それだけで済むとでも思ってるのか・・・
>>329 >>331 おにいさまは美人の奥様とラブラブという噂だし(社内結婚で退職)
私に性的な欲望はないと思います。だから安心というかおにいさまなんですよ。
私のこと「何となく不思議ちゃんだねー」とかも言ってましたし。
職場の子を妹分にするって既婚男性には難しいことなのでしょうか・・・?
妹分としてのわきまえをぶっ飛ばして暴走しまくるような。
妹ならば、兄のプライベートを土足で踏み破ってこないが
お前はその彼が奥さんとの結婚記念日とか、そこまでではなくとも
出勤前の奥さんとの約束で帰宅を急いでいるとか、そんなときに
「えーいいじゃないですかーちょっとぐらいー」とかなんつって
「てへ☆可愛いワガママに振り回されて困った顔もステキ☆」なんっつって
一人でお兄様ごっこを脳内で繰り広げ、その彼が迷惑しているのが分からず
その彼から激しくウザがられるように…ならなきゃいいんだけどな。
眠れないよ〜〜〜
335 :
素敵な旦那様:2005/06/21(火) 01:18:03
またネット不倫スレですかw
私も眠れません〜〜
>>333 あー、それはないつもりです。迷惑かけたくないしウザがられるのは哀しすぎです。
でもでも、晩飯おごるって言われただけで有頂天になってしまってるので
調子にのらないように、おにいさまのことカッコイイって言ってる同僚が他にもいるので
一緒に行ってもらおうかなと思ってもいます。
でもおにいさまのおごりなのに「○○ちゃんも一緒でもいいですか?」って聞くのは
失礼にあたるでしょうか??アアどうしよう。
○○ちゃんがその場にいなければ、二人で夕飯食べたらいい。
だが、食事の直前にでもバレたら「皆で割り勘」が普通。
1万程度食べたら3000円ポッキリもらってあとは男の奢りでって感じ。
338 :
素敵な旦那様:2005/06/21(火) 01:29:11
二人で行ったら食われるな
間違いなくメインディッシュになるのはおめーだ
>>337 ○○ちゃんは私がディナーに誘われたのは知りません。
一緒に行くことになったら「皆で割り勘」ですね。参考になります。
飲み込み3人で一万ぐらいの店探してみよう。
340 :
素敵な旦那様:2005/06/21(火) 01:44:09
オレも会社の女の子と食事とかしてみたい・・・
好きな上司に会えなくなるので写真を下さいと言いました。言われたらウザーですかね?
最後に並んで写真撮りたいですー、ならOK。
部署皆で写真を撮りましょーと皆から言われたら感激でこっそり泣く。
一番嫌なのは「なんでもいいから写真くれ」と強引に頼み込まれ
なんか後ろめたい気分で一人きりで写真を撮られ、しかもその現場を
他の人に見られてしまい、説明しても更に誤解されるような羽目になること。
343 :
素敵な旦那様:2005/06/21(火) 02:01:28
やっぱり眠れないな。。。
レス下さった方々ありがとうございます。
目がさえてるけど明日も仕事なのでもうおねんねします。
今夜は心がフワフワしていい夢見れそうです。
お休みなさい☆=
>>336 >でもおにいさまのおごりなのに「○○ちゃんも一緒でもいいですか?」って聞くのは
>失礼にあたるでしょうか??アアどうしよう。
なんか妙な気分になるかもな。
おごると言えばおごる気になってるんだからおごらせるのが一番なんだよ。
なら3人目は想定外。
346 :
素敵な旦那様:2005/06/21(火) 13:24:24
薫子さんへ
どんなに優しく見えても男は狼だよ
くれぐれもセックスさせちゃだめだよ
不倫は汚いよ
飲み込み3人で1万ってどんな店だ?想像できん。
もう薫子 ◆6Vre9lRf4. がどうなろうと
知ったこっちゃないよ・・・
349 :
薫子 ◆6Vre9lRf4. :2005/06/22(水) 00:54:26
こんばんは。最後の報告です。
チェーンの居酒屋にしましょうかと提案したら
「ボーナス出たから誘ってるのに、そんな遠慮しなくていいよ。可愛いなあ。
いままでいきたくても行けなかったような店リクエストしてくれていいんだよ。
○万ぐらい予算あるし」
やっぱり二人で行くことにしました。
私、いずれ抱かれてしまうのかなあ・・・
>349
そうか
お兄様と仲良くな
>>349 処女だの不倫イヤだの散々言っときながら、
やっぱ既男とヤリたかっただけか・・・w
やっぱりこんな所に来るのはプリンちゃんだけなんだな・・・・
353 :
素敵な旦那様:2005/06/22(水) 11:00:52
質問です。
男性って好きな人に対する気持ちってそうそう変わりませんか?
それとも案外、あさっりしてますか?
既男としてはあっさりだな
初めから気持ちにセーブしている
一人の男性としてだったら、どうですか?
相手にもよるしそりゃ人それぞれだろう
バカな女には深入りしないようにするかも知れんし
大事なイイ子ならずっと好きでいるだろうしね
浮気性もいれば飽きやすいヤツもいて一途な男もいる
一概にはわからんよ
>>356 そうですよね。
最近、彼とうまく行ってないので気持ち変わってしまったのかなと不安になって
聞いてしまいました・・・。
>353
逆に質問
女性って好きな人に対する気持ちってそうそう変わりませんか?
それとも案外、あさっりしてますか?
答えられる?
こんな事聞かれたら答えは一つ
「人それぞれ」
>>357 何やってもうまくいかない時期ってない?
優しくされてもイライラしたり。
きっとそれだよ。
無責任だけど、時間が解決してくれると思う。
既婚男子の皆さん。
皆さんは運命の人と結婚出来たと思いますか?
>360
yes
つか男子ってwww
363 :
素敵な旦那様:2005/06/23(木) 00:38:25
職場の飲み会の時に他の部署の40代の男性(既)のことが良いということを
職場の30代の既婚男性に話したことがあります。それは不倫とかではなく男性として好きという意味で。
そのあと、「私の好きな人は既婚が多い」ということもこの男性に話したけどそうしたら
「あんたはまだ若造だから」と言われました。結婚している男性に興味があるからそう言ったんでしょうか?
>363
話題が続かなかったので苦肉の策とみた。
365 :
素敵な旦那様:2005/06/23(木) 02:04:56
結婚してから正直何人とHしましたか?
>365
妻以外は0
367 :
素敵な旦那様:2005/06/23(木) 05:08:28
>>363 >「私の好きな人は既婚が多い」ということもこの男性に話したけど
>そうしたら 「あんたはまだ若造だから」と言われました。
他の女性が育て上げた完成品でないと安心して身を委ねられない所が
ガキだと言われたのだ。
同年代または年下の未熟者を一人前に育て上げてこそ大人の女。
368 :
素敵な旦那様:2005/06/23(木) 09:34:30
>>363 深い意味はないと思われ。
結婚してるからと言って完成品なわけないし、嫁に育てられるわけでもない。
若いから、年上の男に魅かれるんだ、くらいの意味では?
30代後半で仕事も社会的にもばりばりの「大人の女」だけど
恋愛も結婚も全然な人もいるしね。
あぼーん
370 :
素敵な旦那様:2005/06/23(木) 13:53:45
俺だったらそんなビデオあったらオナニーのオカズにするだろうなあ
あるいは一緒にビデオみながらはめまくるとかさ
最近マンネリでつまんねぇ〜
371 :
えり:2005/06/24(金) 15:21:09
結婚を迫っていたら、彼に振られてしまいました。
自分では幸せにできないと思ってしまったようです。(本音はわかりませんが)
私は結婚は出来なくても、彼と別れたくありません。
何かいい方法はないでしょうか?
気持ちが冷めたと言うなら私も諦めますが、そうではないようなので悩んでいます。
結婚しなくて良いから別れたくないって言えば?
373 :
えり:2005/06/24(金) 15:29:23
>>372 それでダメだったら無理ですよね。
意志が固そうな人なので、怖いけど伝えてみます。
374 :
素敵な旦那様:2005/06/24(金) 15:46:31
セフレでもいいといえば
たいていの男は手放さないと思うよ。
電話一本即ヤリOKゴム無し可後腐れ一切無し
って宣言すれば?
377 :
素敵な旦那様:2005/06/24(金) 17:21:08
質問よろしいでしょうか?
私は30歳一児の鬼男性と不倫しているのですが、
彼の話を聞けば もうじき新居を建て、マスオさん状態になるとのこと。
今の家では 仕事で帰りが遅い彼を待つことなく奥様は子供さんと早くに寝てしまうそう。会話もそれほどないようで、セックレス。子供さんがいなければ、正直わからなかったかも。と言っています。
どうやら彼は孤独感(?)を感じているようなのですが、夫婦間でこのような関係は修復できないのでしょうか?
>>377 かわいそうな人だな。
でも、夫婦というのはどこかに心の繋がりがあるもの。
子供がいればなおさら。
修復というか、まあそういう関係で静かに過ぎるのも
さほど悲しい話ではないのかと思います。
奥さんの実家に同居できるんだったら幸せなのかも知れない。
379 :
素敵な旦那様:2005/06/24(金) 17:36:23
>>378 早いお返事ありがとうございます。
そうですか。
結婚経験などない私には 夫婦関係というものがよくわからないので。
難しいものですね。
彼には幸せになってほしいから、修復できるなら そうして欲しいと思ったのですが…
380 :
えり:2005/06/24(金) 17:38:22
>>377 修復して欲しいのか?不倫はあくまでもセフレか?
382 :
素敵な旦那様:2005/06/24(金) 17:47:56
>>381 セフレではありませんよ。
いろいろ考えるのですが、彼にとって何が幸せなんだろう と思ったらこの質問のような疑問が出てきたのです。
ひとそれぞれ
>>379 彼の幸せを願うなんて、やさしいですね。
夫婦の性格が合わない場合、仕方ないのかと。
かといってそれが苦痛でなければ離婚はしないだろうし。
自分は不倫はよろしくはないと思ってた方だけど、
379さんが彼の支えになってるのかな?
そういう関係の場合、家庭を壊さないならいいのかな?
結婚生活って、幸せいっぱいなわけじゃなくて、
普通の暮らしができる日々の継続なんだと思う。
答えになってないですが。
>>384 男としてはそれでウハウハだが、女側にはいいことが何一つないんだぞ
386 :
384:2005/06/24(金) 18:02:52
>>385 そうだね。
それでも「こんなもんだ」と淡々としていく
奥さんの人生もアリなのか、と考えてしまいました。
実家だし。
なんかおとなしそうな夫婦に見える。
387 :
素敵な旦那様:2005/06/24(金) 18:04:29
>>383 人それぞれですね。なんで、私もこんなことは押し付けないつもりでいます。
>>384 そうですか。私も不倫してはいるものの、やはり後ろめたい気持ちがあるのは確かなので 不倫は今でもよくないと思っています。(筋が通っていませんが)
結婚生活って難しそうですね。
でも、日々の生活の中からほんの少しの幸せを感じて欲しいです。
384さんのレスを読んで そう思いました。
>>387 不倫は良くないから、不倫相手に離婚してもらいたいのか、夫婦でやり直してもらって別れたいのか
別れたくないが夫婦はうまくやってほしいのか さあどれ?
389 :
素敵な旦那様:2005/06/24(金) 18:13:17
>>388 何度も別れを切り出したりはしているんです。
もちろん 私も将来を考えたりしますし。
一番いいのは 別れることだと思っています。
じゃあ別れろ。夫婦仲がどうなろうが別れろ。
391 :
素敵な旦那様:2005/06/24(金) 18:15:59
そうですね。
ありがとうございます。
392 :
素敵な旦那様:2005/06/24(金) 23:49:30
自分を大事にしろよ
393 :
素敵な旦那様:2005/06/25(土) 00:46:48
質問です
経済的にやっていけるなら奥様に専業主婦を望みますか?
専業主婦の奥様がいて幸せを感じてる方がいたら
どんな事に幸せを感じてますか?
また、専業主婦じゃない方が良かったと思う人はいますか?
私は年内に結婚予定です
今の仕事を辞めて彼の望む専業主婦になるべきか迷ってます参考に
>>393 専業で大丈夫ならそっちのほうが良いが、あんまり家に居過ぎるのも困りもの。
外で刺激を受けていかないと、馬鹿になるような気がする。
だから俺は、専業でいられても働いて欲しいと思ってます。
395 :
素敵な旦那様:2005/06/25(土) 01:04:28
>>393 じゃあ参考に・・・
収入もあるけど、嫁の年齢も関係するかな。
個人的には、
20代前半→稼いでくれ
20代後半→できれば稼いで欲しいけど、微妙
それ以降→専業で........
かなと。
ちなみにうちは20後半結婚で仕事ヤメ。
若いうちに子供作った方が、嫁の負担も少なそうだし。
>>394 要するにパートで働いて欲しいってことですかい?
俺の家は共働きです。俺の稼ぎが悪いってのもあるけど(笑)
まだ子供いないからお互いフルタイム。嫁さんは自分の意志で働いてる
し、子供が出来ても、ある程度落ち着いたらパートでも何かしら働きに
出たいと言ってる。それに賛成。
家事は7:3で嫁さんのほうが持ってるかな。少し悪いなとは思うんだが
「稼ぎが少ないし、帰宅時間も私のほうが早いんだからいいんじゃない?」と
言うので甘えさせてもらってる。
同僚の奥さん(専業主婦)の話を聞いてると、どうもその
同僚夫婦間の意識の軋轢を感じるんだよな。もちろんそんな夫婦ばかりじゃ
ないとは思うんだが。
397 :
394:2005/06/25(土) 01:24:09
>>396 いや、ちゃんと正業について欲しいな。
パートを馬鹿にするわけじゃないが、スーパーのレジ打ちとかじゃあね。
頭は使っとかないと退化するから。
398 :
素敵な旦那様:2005/06/25(土) 01:35:09
>>395 そうですね子育ての事を考えてなかったですまだまだ先と思ってたけどそろそろ産まなきゃ‥
>>396 同僚の話を詳しく知りたいです
私は両親が共働きなので専業主婦ってピンと来ないんです
退屈に感じそうで
あと 今の仕事を辞めるのが惜しいです
まだ結婚してないのに、そろそろ産まなきゃ?
設定ミス?
400 :
394:2005/06/25(土) 01:39:51
スルーか・・・
401 :
395だが:2005/06/25(土) 02:07:56
あ〜そうだ、環境も重要かな。
●親と同居or知人タップリ:
→専業主婦でも安心かな。
●新たな土地で二人:
→専業主婦だとウツが心配。
友人の嫁(結婚退社)はに成りかけてた。
あと、人と会う機会が減って、家にいる時間が長くなるから、
家でゴロゴロ+ワイドショー+菓子−家事=牛
に気を付けろ。
パートでもいいから外に出るべし。
402 :
素敵な旦那様:2005/06/25(土) 02:20:39
おいらの例が参考になるかどうかわからないけど、
専業主婦の嫁との暮らしが破綻して離婚しました。
地方で公務員だったんだけど、結局、稼ぎが悪いって話になるわけよ。
知り合ったよその奥さんがハイソなセレブに見えると悔しいらしいの。
で、性の不一致もありましてw、エッチ拒否、
やるならよそでやれとまで言われ、
言われるがままによそでやって、そっちに乗り換えた。
それが現嫁。稼ぎの良い専門職で公務員。
でも、世間で公務員バッシングが厳しくなったし、
バッシングが言うほど給料も良くなかったので、
やめて今では2人とも民間。だからイジメないでね。w
2人とも待遇が公務員時代の5割増になった。
子どももいるし、すごく幸せ。幸せすぎてデブになった。
403 :
396:2005/06/25(土) 02:21:01
>>394 スマン、俺は文才がないので最後の行の
>>だから俺は、専業でいられても働いて欲しいと思ってます。
ってとこがちょっくら意味掴めんのだが、正業についたら専業主婦とは
言わないのジャマイカ?
>>398 俺が考えすぎなのかもしれんし、同僚がオーバーに話してるだけかも
しれんからそのまま鵜呑みにせんでくれよ。
うちの社はぶっちゃけけっこう人使いが荒く、帰社時間が21〜22時なんてのは当たり前。
繁忙期には土曜も出勤。まあ、その分給料も悪くはないが、勢い週末は
疲れまくって「ゴロゴロ父さん」になってしまう。
話からすると、同僚の奥さんはどうもそれに対する嫌味や文句が多く感じる。
家族の為に一生懸命働いてるのに…奴は月に一度家族と出かけるのだけは
絶やしてないのに、そんなに文句言うか?と俺は思っちまう。
奥さんの父親がもと公務員で、いわゆる定時で帰れない・盆暮れに休みが
少数日しかもらえない・なかなか有給がとれない状況が理解出来ないっぽい。
しかし奥さんも数年とは言え社会人やってたんだから、その辺りもうちょっと考慮して
やってくれてもいいんじゃないかな、とかな。
>>393 まず今後どうしたいのか自分の中で整理出来てますか?
年内に結婚予定(秋頃かな?)だとある程度の方向性が必要ですよ?
きちんと彼氏さんと相談したのでしょうか?
>今の仕事を辞めるのが惜しいです
ならば何故専業主婦と言う選択肢が出てきたのでしょう?
足しで構わないので結婚後、最低限の背景が曖昧だと明瞭な意見が出せません。
今の質問だと「専業vs兼業」を煽っている感じも伝わりますよ?
あと質問するなら名前くらい固定しておくれ。
一応質問に答えて置きます。
>経済的にやっていけるなら奥様に専業主婦を望みますか?
→生活基盤、育児環境さえ整っていれば、後は嫁次第。
うちの嫁は専業マンセーなんで専業です。
>専業主婦(中略)どんな事に幸せを感じてますか?
→「専業」である事にのみ言える事は・・
嫁が子供達、ママ友達との生活に幸せを感じている事に幸せを感じます。
>専業主婦じゃない方が良かったと思う人はいますか?
→時々思うな。自分自身の存在に価値を見出せなくて、様々な面で情緒不安定
になる時。
、ト。シ、ォニソフセキヌシィネト、ホテヒ、ホシュ、皃ニ、ロ、キ、、、ネ、ォニッ、、、ニ、ロ、キ、、、ネ、ォ、、、ヲーユクォオ、、ヒ、ケ、?、ハ。」
、荀熙ソ、、サナサャ、「、?、ハ、鯔ラ、ホーユクォ、ケ、鮨ウ、テ、ニ、ト、ュソハ、癸」
406 :
394:2005/06/25(土) 08:42:49
>>403 寝オチしてました。
>>だから俺は、専業でいられても働いて欲しいと思ってます。
経済的に裕福で専業でいられる状況であっても、働いて欲しいって事。
>>405が文字化けしているのは俺だけ?
407 :
素敵な旦那様:2005/06/25(土) 09:31:27
>>406 おれも化けてる
アングラツールとか使ったら住所氏名が出てくるかもなw
>>406-407 405 :素敵t振内7l:2005/06/25(土) 04:29:42
つーか匿名掲示板の男の辞めてほしいとか働いてほしいとかいう意見気にするな。
やりたい仕事があるなら夫の意見すら蹴ってつき進め。
IEでエンコード変えたら読める。
409 :
素敵な旦那様:2005/06/25(土) 12:51:29
>>408 サンクス
IE使ってないから読めんかったよ。
410 :
質問です。:2005/06/25(土) 13:02:04
気に入ってる独女とメール(事務的内容)してて、
返信忘れることってありますか?
411 :
素敵な旦那様:2005/06/25(土) 13:03:36
412 :
410:2005/06/25(土) 13:12:54
413 :
素敵な旦那様:2005/06/25(土) 13:16:07
毒女の気持ちを俺らに聞いてどうする
415 :
里菜:2005/06/25(土) 13:17:05
皆さん丁寧に有難うございます。
専業とゆう選択肢は最近出てきました。
彼が自分で会社経営をする様になり1年半
会社も軌道に乗り始め
私の仕事に協力的だった彼から
専業主婦になって生活面でも精神面でも支えになって欲しいと言われました
私もそうしたいと考え始めたからです。
皆さんに質問したのは
好きな仕事を辞めて専業主婦になった時
張り合いを感じて彼を支えて行くには
どんな事をすればいいか、
返って重荷になるのでは‥と心配です
皆さんの奥様で何か積極的にしてる家事以外の事ってありますか?
既女に聞いた方がよくね?
オマイがどうすれば張り合いが持てるかなんてわからんぞ。
417 :
素敵な旦那様:2005/06/25(土) 13:21:30
子供できるまでは仕事続けてもいいんじゃない?
子供ができて金や手間をとられる前に、できるだけ貯蓄しておくことをすすめる
418 :
素敵な旦那様:2005/06/25(土) 14:45:19
「専業主婦になって生活面でも精神面でも支えになって欲しい」
これが彼の要求なのだな?
文字通り受け容れれば良いだけのことじゃないか。
まずは専業主婦になる。
で、精神面で支えるというのはだ、彼が気持ちに迷いを生じたとき、
人生に行き詰まりを感じたとき、あるいは不安にさいなまれたとき、
占術をもって行く手を照らしてやることじゃ。
生活面で支えるというのは、文字通り、生活を支える、つまり、
生活の資金を提供したうえで生活の細事もこなすということだ。
すなわち、デイトレーダーで金を稼いで、
その金で高級食材を買い、腕によりをかけて料理する、
株や土地の上手な運用で資金を増やし、家や別荘を買う、
子どもを産んで、潤沢な資金にものをいわせて最高の教育を与える、
要するに、彼は生活のことを何も心配せずに、
趣味のように仕事に没頭できる環境を作ってやるということじゃ。
旦那の帰りをご飯作って待ってればいい
「今日はこんなことがあった」「子供はこうしてた」など1日の出来事を話せばいい
旦那がTV見てるときにYシャツにアイロンでもかけていればいい
朝旦那が起きたらご飯が出来てるようにすればいい
「いってらっしゃい」と見送ればいい
こういう普通のことが幸せなんだよ
420 :
405:2005/06/25(土) 17:04:48
すまんかった。
421 :
ゆき:2005/06/25(土) 22:30:17
今晩は…。私のお父さんお母さんはどうして私の事を分かってくれないのでしょう??
何度も何度も心療内科に連れて行けというのに聞いてくれない。
もう消えてしまいたい。三日で良いから私をこの現実の世界から一時開放して欲しいよ…。
422 :
素敵な旦那様:2005/06/25(土) 22:36:00
423 :
ゆき:2005/06/25(土) 22:36:23
かれこれ一年以上連れてけって言っているのに、母も父も
「自分で病名作るな」そんな事に金はかけられない」
「訳の分からない事言っているんじゃない」だの言ってくるし、もう嫌です。
どうにかしてください。
424 :
ゆき:2005/06/25(土) 22:37:30
私は人格障害なんです。
他人を苦しめてしまう病気なので治さないといけない。
苦しいし辛い。
425 :
ゆき:2005/06/25(土) 22:38:48
426 :
素敵な旦那様:2005/06/25(土) 22:41:52
優しさに飢えているとか?
それなら良い友達を作って
いろんなとこに遊びに行けば良いとおもう
427 :
ゆき:2005/06/25(土) 22:42:37
それに早く治さないと悪化してしまう病気だから…。
どうにかしないといけない。
>ゆきさんの年齢は?
429 :
素敵な旦那様:2005/06/25(土) 22:44:39
何でも話せる友達をつくるといいとおもう
430 :
ゆき:2005/06/25(土) 22:46:47
>430
だってさ、もう20才過ぎてれば、
自分一人で病院に行けばいいんだよ
432 :
ゆき:2005/06/25(土) 22:51:06
>>431 私は18歳です。
今は将来の夢に向けて勉強していますが…。
433 :
素敵な旦那様:2005/06/25(土) 22:52:12
>>430 年齢を訊くのは成人かどうか確かめる為だろう。
もし成人年齢に達しているのなら、親の意見など聞かず
自分の意思で心療内科の門を叩けば良いだけのこと。
434 :
素敵な旦那様:2005/06/25(土) 22:53:01
若いな
人によっては精神が不安定な時期
やっぱり友達が大事
435 :
ゆき:2005/06/25(土) 22:53:18
もう家出したい…ただでさえ情緒がいつも不安定なのに
あんな過保護でうるさい親と一緒にいないといけないんだろう…もう息が出来ないです。
>432
そうですか・・・
心の病気は、体とは違うから医者に行って完治はしない。
診断なり、気持を和らげる薬を出してくれるなり、
手助けはしてくれると思うけど。
学生さんなら学校の保健室やカウンセラーで相談して
みるのもいいね。
437 :
ゆき:2005/06/25(土) 22:57:18
>>434 皆と一緒にいるのが嫌で、幼稚園の頃からよく教室抜け出していたし。
友達に無視されたのは、私の性格が悪いからだと思い込むし。
嫌な事があるとすぐに泣いて逃げたくなるし…小さい頃から私は変わっていない。
これでも普通??
>435
親とはいえ、あんまりうるさいとたまりませんな。
しかしどこで相談したらいいのだろう。
友達でもいればそこに身を寄せればいいわけだが・・・
439 :
素敵な旦那様:2005/06/25(土) 23:00:34
>ゆき
学生なのか働いてるのか分からんけど、
とにかく1ヶ月ぐらい休み取って日本一周の旅にでも出ろ。
たかだか18年かそこらの人生経験で簡単に人生のピリオドを
下すかどうかの結論を出すのは余りにおこがましい。
>437
少し自意識過剰気味ですね。
医者に行ったら気を楽にする薬を処方してもらえると思う。
学校の先生とかに、親の説得をお願いしたらどうか?
441 :
ゆき:2005/06/25(土) 23:02:05
>>436 >心の病気は、体とは違うから医者に行って完治はしない。
そう・・・やっぱりお医者さんじゃ私の心は治らないだろうな…。
薬…何年飲めば治るんだろう。もしかして一生治らないんじゃあ。
>>441 医者だけじゃ治してくれない。
心の病気を治すの自分の力が必要だよ。
444 :
素敵な旦那様:2005/06/25(土) 23:04:33
まず1つ。
心療内科はあくまでも内科なので、精神疾患には正しく対応していない。
心の病を治療するには精神科の門を叩くべき。
2つ目。
人格障害は病気ではないので、投薬で治ることはない。
もっとも、人格障害か否かを決めるのは医者であって患者ではない。
よって、診断を仰ぎたいのなら精神科へ行くべし。
あとは、心理療法士などのカウンセリングを受けながら、
気長に性格と向き合ってみること。
>441
そんなに悩みこんだら逆によくない。
ゆきさんの性質なんだから。
無理しなくていいことを覚えて
気楽につきあっていくんだよ。
446 :
ゆき:2005/06/25(土) 23:07:35
>>440 自意識過剰というか…人の視線が怖くてたまらない。
常に見られている意識がある。しかも怖い。
>446
うんそれを”自意識過剰”というのです。
実はそんなに気にしなくていいんだよ。安心しな。
>>440 多分常に見られてるんだろうけどさー。
30秒後にはアンタを見たこと忘れてるって。
見るなら見物料払えぐらいに考えて開きなおっちゃえば?
449 :
ゆき:2005/06/25(土) 23:14:07
>>439 学生です…日本一周してもまた病気に戻ってしまうよ。
>>442 どうもありがとう…でも結構覗いているページだったりする。
>>444 じゃあ精神科行って見ますね。
>>445 気楽…かぁ。なんか涙が出てきた。
450 :
素敵な旦那様:2005/06/25(土) 23:14:42
>446
誰も皆、毎日毎日自分の事で精一杯なんだ。
いちいちオマイさんの事なんざ見ちゃいねーよ。
451 :
ゆき:2005/06/25(土) 23:17:38
>>447 そっか…対人恐怖症かと思ってた。
>>448 そうかな…私結構、クラスで一人ぼっちだから浮いていそうで。
>449
涙流していいよ。
「こんなふうに突っ張って生きなきゃ」っていうのは間違い。
自分の心に素直になること。
馬鹿になってみること。
だめもとで、人のことを信頼すること。
にっこり笑ってみること。
ゆき
お前幸せモンだな。
誰だかわからんのに心配してもらって。
454 :
素敵な旦那様:2005/06/25(土) 23:24:00
>ゆき
まあ何だ、いい友達なんかはもうこの際どうでも良いから
いい男見つけていいセックルすることだな。
嫁に貰ってくれるならば、なおグッド。
455 :
ゆき:2005/06/25(土) 23:24:06
>>450 そんなものか…。
でもイジメする人とかはなんだろう?私の事見てそうだし…。
>>452 うん…今日は散々泣いたけどね。
ていうか私馬鹿だし今まで良い子演じてたよ。
456 :
ゆき:2005/06/25(土) 23:27:20
>>453 だね…現実でも心配されていたらしいけれど
ネットでも心配されて…涙が…。
>>454 良い男?私の悩みを聞いてくれる人が適当かもしれない…。
私こんな性格だから。
>455
イジメする人のことばかり気にしてるから、いじめられる。
「あなたたちとは違うところにいる」そういう気持で気にしないでいい。
社会に出たら意味もなく人をいじめるほど暇な人間はいない。
今だけ。
良い子演じないでいい。
「私、馬鹿だから」って笑っていればいい。
458 :
素敵な旦那様:2005/06/25(土) 23:31:03
>>456 オマイさんの悩みを聞いてくれる男が居るのか?
もしそいつが独男ならまずそいつに相談汁。
既男なら絶対やめとけ。
オモチャにされて捨てられるのがオチだ。
そろそろ隔離スレたてるなりチャットにするなりにしないか?
他の質問者が質問しづらい状況になってると思うんだが・・・。
460 :
ゆき:2005/06/25(土) 23:35:33
>>457 そっか…とりあえず自分のやるべき事を止めないように努力してみるね。
良い子は…止めれるかちょっと心配。
>>458 一応メールの相手がいます。
その人は独身さんですけど、彼女さんがいるらしい。
もしかしたら将来結婚する予定の人かもしれないし
この場合、深入りメールは止めた方が良いですかね…。
私はもはや玩具にされているのだろうか…。どうしよう
461 :
ゆき:2005/06/25(土) 23:40:29
彼女持ちの人に相談事をしているのですが
私って玩具にされていませんか?
一応、私は友達だと思っていますが。
これだけ質問させてもらっても良いですか?
463 :
ゆき:2005/06/25(土) 23:42:49
>>462 どうもありがとう。
そっちに行った方が良さそうですね…。
>>461 玩具って・・・・肉体関係あんの?
ただ相談事するだけなら玩具にしようがないと思うんだけど。
465 :
素敵な旦那様:2005/06/25(土) 23:43:09
>>461 カップル板あたりに行ったほうが的確な意見を聞けると思うぞ
>461
そのつき合い方次第だろう。
「彼女持ち」を公言してる男で、
その彼女の話もときどきするようなら、
たぶん友達としていられると思う。
467 :
ゆき:2005/06/25(土) 23:48:49
>>461 肉体関係はないです。
でも私は精神的に不安なだけです。
>>465 うーんそっか…。
>>466 「彼女いるの?」と聞いたら「いるねぇ」と言われましたが。
友達だと思ってくれれば良いな…。
468 :
素敵な旦那様:2005/06/25(土) 23:49:40
469 :
ゆき:2005/06/25(土) 23:51:38
>>469 お前何がしたいの?荒らしたいの?どうでもいいけど他でやれよ
うわ、スレ立てしやがった。
お前らが甘やかすからだぞw
472 :
素敵な旦那様:2005/06/26(日) 00:01:12
6年付き合った元彼が結婚しました
別れて2年たってるし最近忘れかけてたのに、
その話を聞いて気持ちがもやもやしています
明日は今彼とデートなのに心が苦しい
もう思い出になったはずなのにー
このままだと明日彼氏にこの気持ちを話してしまいそう
( ゚D゚)y−~~質問は?
>472
HNつけてくれない?できればトリップも。
具体的な質問は?それとも愚痴?
475 :
素敵な旦那様:2005/06/26(日) 00:07:59
>>472 >このままだと明日彼氏にこの気持ちを話してしまいそう
好きにしろ。
こんないい加減な女と付き合ってる今彼が気の毒だ。
>>472 ここは既婚ヤローの酒場的板だ
夢見る青年の意見を聞きたいならカップル版にでも逝け
すみません
愚痴でした
もう忘れたのに結婚を知ってからなんでこんなに気になるんだろう
>>472 あー、わかるわかる。
もうふっきれてるのになんかモヤモヤすんだよね。
彼氏にぶちまけちゃえば?
ちゃんと今の彼が好きで、ふっきれてることをちゃんと説明してさ。
雑談化したな。
まあいいか。酒場でクダ巻いてると思ゃ・・・
わしも
>>478に同意。
「なんだか気になったんだよね〜」とか吐き出した方が、
すっきり気がすむと思う。
481 :
472 ◆rXcpCnnJ8I :2005/06/26(日) 00:33:08
言ってしまいたいけど30毒女がこんなこと言うと、
男性は結婚迫られてるとおもうでしょ?
まだ半年弱なので結婚話はしにくい
>481
わかるような気がする。
>なんでこんなに気になるんだろう
別れたけど、やっぱり好きだったことには違いないからな。
俺も25年も前の高校時代に別れたMちゃんが
今どうしてるだろう、って気になることがあるよ。
ちょっと不器用な女の子だったから、
できれば結婚して幸せになって欲しいと思うけど。
484 :
素敵な旦那様:2005/06/26(日) 06:52:25
>>481 結婚話以前に、元カレに未練ある事をグダグダ話されたら、
俺だったら正直ムカついて気持ちが引いてしまう。
俺よりもそいつの方がよっぽどいいんかい?てな感じ。
十九、二十歳の小娘ならともかく、三十路過ぎてるなら
それくらい自分の中だけで処理しろよ。
20才のOLです
彼氏は36才なんですがちょっと口がうるさすぎて困ってます
食事終わったあとにリップ塗ってたら「こんな人のいる前で化粧するな」とか
車で足がダルいのでダッシュに足を乗せてたら「足を上に上げるな」とか
タバコを吸ってると「女が鼻から煙を出すな」とか・・・
年をとると説教臭くなるのでしょうか?
それともあたしが若いので子供のように扱われてるのですかね(´・ω・`)
>485
とりあえず鼻から煙出すのやめるといいよ
そんな行動されたら、25の俺でもドン引きだ。
藻前のそんな仕草さえいとおしく思ってくれるヤシ探せ。
>車で足がダルいのでダッシュに足を乗せてたら「足を上に上げるな」
これは男のツレでも注意する。
誰が大事な車に足乗せられて喜ぶんだ?
>>486 鏡見ながらタバコ吸ってみてください
鼻から出さないようにしても絶対出ます
>>487 ドン引きってほどでしょうか?
>>488 男と女では体力も筋力も違うのですぐ疲れやすいんです
あなたは疲れて隣で寝てても「寝るな」って言うタイプじゃないですか?
まさに彼氏と同じタイプですね
もう少し女性の体をいたわってあげた方がいいですよ
結局、あたしの行動が悪いのか男の人は年を取ると説教臭くなるのか
良くわからないですね
さ、次の質問どぞ
↓
>>489 こういう「女だから」って盾にするやつが一番腹立つ
最低限のマナーも守れないやつは人間以下だ
すまん、リロってなかった
次行ってくれ
自分たちに都合悪い質問や回答だと「次の質問」ですか
最低限のマナーも守れないやつはあなた達ですネ
もう来ませんから!サヨナラ
自称20歳の女捨てたババーでも注意されるだけましなんだけどな。
まー、人前で放屁しようが脱糞しようが何も言わん男でも探すこった。
放屁脱糞とタバコの煙を鼻から出す、足を上に上げるは別次元だぞw
タバコ吸ってれば分かるが鼻から煙が出るのは普通だからな(我慢しても少しは出る)
若い女ほどそういうところ無頓着だと思う。
地べたに座るのも若い子ばかり。
さ、次の質問どぞ
↓
あいかわらず、ネカマが頑張るスレだな、ここ。
ネカマかメンヘルしかいねぇんだよww
よくわからんがネカマがここきてなんかメリットあるのか?
毒板逝った方がいいんでない?
>499
釣りマニアだよきっと
気団ってけっこう入れ食いだからな
レスがついて嬉しい奴もいるからなw
普通の人から見たらアホとしか思えないけど・・
502 :
即レスきぼん:2005/06/27(月) 01:15:08
丁度良いスレタイみつけてよかった。
最近職場に好きな男性ができたのです。そのことについて質問です。
その人は30代と思われますが、仕事の事で質問に行ったらちょっとキョドって
赤くなって照れていました。こういう態度って、既婚者でも有り得ますか?それとも
独身の可能性が高い?(初対面っていうのもあったかも)
彼が独身かどうかもわからないので、知りたいのです。
まー独身の可能性が高い気がするけど、よく判らないよ、それだけじゃ。
ありえるか、って事なら、既婚者でも充分ありえるとは思うから。
504 :
即レスきぼん:2005/06/27(月) 01:33:01
それから、その人は私のおじさん(母の弟)の若い時に顔とか雰囲気が似ている
感じがしますが、そういう部分に縁が表れているとかあります?
結婚した嫁の誕生日と自分の母親の誕生日が同じとか、名前が祖母と同じ
だとか、結婚した人からそういう話を良く聞く気がしますが、どうですか?
505 :
素敵な旦那様:2005/06/27(月) 01:37:48
>>502 既婚でキョドる可能性は少ない気がする。
でも、キョドる男がすきなあなたは珍しいですね。
結婚して妻と似てるなと思うことはあるよ。
親族の職業構成とか、環境がね。
506 :
即レスきぼん:2005/06/27(月) 01:38:57
>キョドる男がすきなあなたは珍しいですね。
私自身がキョドるタイプなので、彼は自分と似ているのかもしれない。
>>502 好みでない男性のキョドる=キモい
好みの男性のキョドる=これって私のこと好きなんですよね?
>504
そんな話は全然聞いたことないぞ。
たまたまじゃない?
509 :
素敵な旦那様:2005/06/27(月) 01:43:02
>>506 結婚する上で自分と似ていてすきになるひとと、自分と違う部分に惹かれて好きになるひとと2タイプいると思う。
俺の場合は後者だったけれどね。
友達には「かみ合わせがいい二人だね」っていわれた。
お互いが補い合ってるんだと思う。
510 :
即レスきぼん:2005/06/27(月) 01:47:26
>好みの男性のキョドる=これって私のこと好きなんですよね?
普通そう考えがちですが(実際、私も少し期待している w )
彼と同じく、キョドりがちな私から言わせてもらうと何とも思っていない相手
でも、その時の気分で赤面したりします!
現に、なんとも思っていない爺さまと話しているときに急に赤面した
り、全然タイプじゃない男性と話するときに、その時の気分によって
赤くなったりして誤解された。(こういう人間てかなり少数だと思うけど)
だから、その男性もシャイでたまたま赤くなっただけかもしれない。
即レスきぼんと名乗ってるのに自分で無理矢理結論づけるのってどうよ
512 :
ここの1タソハァハァ:2005/06/27(月) 08:43:42
30代前半で月々のお小遣いが10万ある、鬼男さんは
もしかして待遇いいほうですか?
漏れは 給料−25マソ=小遣い。だよ
実質15マソ程度。
これで昼飯交通費全てまかなう。
嫁もフルタイムで働いてるので同じルール。
家計は月50マソという事ですな。
517 :
513:2005/06/27(月) 16:22:59
そんなスレッドがあったんですかぁ〜。
ありがとうございます。
その人、子供もいるので・・・。
妻はどうだか分かりませんが。
518 :
まり:2005/06/27(月) 18:16:33
お願いします。
私はメンヘルで、心の病気を持っています。
それで、彼女持ちの男友達とメールをしていて、相談事を直接会ってお話する
事になりました。でも相談事の場所が決まりません。
彼女持ちの彼の家で相談ってやばいでしょうか?
外の方がもっといけない気もするんですが。
>>518 どうしてこの板で質問?
それはおいといて、どこでもかまわない。
できれば外の方がいいかな?
その男性が、彼女の了解を取れば。
相談者に惚れる心理ってのがあるから、なんにせよ危険ではある。
中学生みたいな事を言えば、昼間にある程度人目のあるところ(外)で会うのが無難かと。
521 :
まり:2005/06/27(月) 18:23:03
>>519 彼の家で相談するのは不貞そうな気がしたので…
大人の意見が聞きたかったんです。
>それはおいといて、どこでもかまわない。
>できれば外の方がいいかな?
彼に何処がいい?と言われて困っているんですが。
施設の部屋か、外で散歩しながらなのはどうでしょう?
ラブホテルがちょうど良いんじゃない?
彼も手間が省けて助かると思うよ(笑
>>521 ああ、施設の庭とかなら落ち着くかもですね。
男が自分のところに独身女性を連れるのは、
やはりまずいかと。
524 :
まり:2005/06/27(月) 18:26:03
また情緒不安定になってきた…
彼に恋してしまっているのはいけないと思うのに
私は彼しか相談に乗れない…
親は聞いてくれないし友達もいない。
どうしたらいい?
彼が私をメールの遊び女、都合のいい女と考えているんじゃないか
とか考えてしまう。
>>524 苦しそうですね。
これまでのメールの感じで判断するしかないよね。
信頼が持てるのなら信じよう。
526 :
まり:2005/06/27(月) 18:29:12
>>522 冗談で言っているんですか?
私が都合のいい女だと思うのですか?
>>523 いや、彼女いるから変な事はしないと思う。
しかも私より十歳以上離れているし。
>>518 既婚男にその質問をぶつけてくるのは、父親の代わりを求めているのか?
既婚とは言っても実際にはまりさんの親年代の人間はごく少数だと思うぞ。
あくまでも相談相手の男の気持ちが知りたければカップル板に行ったほうが良かろう。
528 :
522:2005/06/27(月) 18:34:13
都合の良い答えを期待している香りがプンプンしたから煽っただけだよ。
あんた自分の彼氏がどこの馬の骨かしらないメンヘル女を部屋に連れ込んだとして。
言訳を聞く余地があるか?。
彼女が居るから変な事はしない?。10以上離れてる?。
あんたが89で彼は99とかでも変な事は起こる可能性がある。
それが男だ。
529 :
まり:2005/06/27(月) 18:34:57
>>527 >既婚男にその質問をぶつけてくるのは、父親の代わりを求めているのか?
そうです。質問を真面目に捉えて欲しかったので。
>相談相手の男の気持ちが知りたければカップル板に行ったほうが良かろう。
分かりました。
自分の娘相手でもないと真面目に捉えるのは無理だと思うw
所詮男は男。若い娘から見れば爺さんでも男。
531 :
素敵な旦那様:2005/06/27(月) 18:37:22
■質問です
突然ちょい顔見知りの、でも話したことの無い女の子から
携帯番号とアドレスと「お友達になってください」と
書いてある手紙を渡されたら嬉しいですか?
その子はあなたが既婚だとは知らないようです。
既婚組の方はそれに対して返事はしますか?
返事はメールでしますか?電話しますか?直で言いますか??
それとも無視しちゃいますか??
532 :
まり:2005/06/27(月) 18:38:29
>>528 でも遊び女は嫌です。
家内にいるならともかく、
外で彼の彼女に目撃されるのもいけないんじゃないですか?
>>531 断る。話したこともない人間に個人情報をばらまきたくない。
断るじゃないな、その場で拒否する。
職場の関係で気まずくなりたくない場合はそのまま廃棄処分。
535 :
まり:2005/06/27(月) 18:41:33
もう1つだけ質問。
仮に私が彼の家で相談したとする。
これはただの相談だと思いますか?
彼に遊び女と思われたりしないでしょうか?
わからん女だな、さすがメンヘル。
見られるのもいけないとか気にするくらいなら、最初から手をだすな。
相談ならプロのカウンセラーなんかにしたほうがずっと効果的なのは
アンタがよく知ってるだろ。
要するに彼を取りたいんだろ。
正々堂々奪いにかかるか、諦めるか。
好きな方に決断すればいいジャン。
メンヘル女が相談を装って既成事実を作るなんてのは良い作戦だな。
(マジで言ってるぞ)
結局は取った者勝ちなんだから、世間体とか気にせずガンガン行けばよろしかろう。
ここで背中を押して貰いたいだけだろ、言訳が欲しいんだろ。
まーなんでもいいからがんばりな
>>535 家に行くな。家に行くな。家に呼ぶな。どうしても家がいいなら第三者を呼べ。
538 :
素敵な旦那様:2005/06/27(月) 18:43:09
>>533 断る、とは直でですよね。
個人情報ばらまきたくない、とはメール、電話もしたくないとのことですよね?
直で後日断るんですか?
断るのはたとえば10日後とか20日後とかでも平気ですか?
539 :
まり:2005/06/27(月) 18:43:59
>>536 とりたい?
私は今は未成年で、カウンセラー受けるお金がないんです。
親は払ってくれません。
彼は「辛い事があったら連絡してね」と言ってくれた。
だから彼しかいないんです。
536氏は一理あると言うか、真理だな。
まりさん、あんた今ここで見知らぬ男たちに相談してるじゃないかwww
542 :
531:2005/06/27(月) 18:44:54
いや断るなら断っていただきたいのですが
何も返事がないとこっちも不安なんですよ・・・
相手は結婚してるか独身かわからなくて。
543 :
まり:2005/06/27(月) 18:46:16
無視されているのが返事じゃないの?
>>538 どんな人間かも分からない人間にうかつに電話番号メアドを教えたらその後何されるか分からないからね。
スルーしても気付いてくれない女には、返事を求めてきた時点ではっきり断る。
普通はメアド渡して返信来なければ察すると思うがw
>>543 家に行った時点で何かあっても構わないという意思表示だと受け取りますよw
それで遊ばれたとか言われるのは男として迷惑なので、今からうだうだ言うくらいなら行くなとw
547 :
まり:2005/06/27(月) 18:48:19
>>541 >あんた今ここで見知らぬ男たちに相談してるじゃないか
そうですね…。
てか、メールでは伝えにくいニュアンスを
彼と直接会って相談する事で補うわけですが。
自宅で会うための理由をどうにかこじつけようとしているようにしか見えない
>まりさん
その男性の性格次第としか言えません。
だから最初から家というのは、警戒薄すぎだと思います。
>>531 無視します。
返事する義務はないですから。
550 :
まり:2005/06/27(月) 18:52:17
>>546 何処で相談したらいいか迷っているだけなのに何で?
男からしたら、「あなたの家に行きます」とか言っている人は
遊び女対象なのですか??
>531
漏れは女友達有りな人だが
いきなりメモ渡されても正直引く。
口があるだろ。ちゃんと話しかけて欲しい。
変な押しかけ女みたいなパターンを想像してしまうな。
まーその、アレだ。
同じ女性として、逆に自分がその彼女の立場だったら、見知らぬ女を自分に黙って
家に招き入れる男を笑って許せるか、って考えてみたらどうか?
家にはいかんほうがよろし。どんなに親切でも男は男。
相談場所は昼間のデパートの屋上の片隅ベンチなどオススメ。
意外と落ち着いて話せるぞ、経験者談。
>まり
っと思う男も多い。
アンタ10代って事だったら、相手は20代後半だな。
おいしくいただきまーす、くらいに思っている可能性もある。
もちろん真面目に相談を聞いてくれようとしている可能性もある。
但し、やられちまったとしても、「股の緩い女」くらいにしか、相手の男にも
回りの人にも思われない。
554 :
まり:2005/06/27(月) 18:54:24
>>548 じゃあ一番適切な場所を教えてください…
>>549 >その男性の性格次第としか言えません
遊ぶか遊ばないかは彼にかかっているということですか?
落ち着いた喫茶店でもよし、公園でもよし。家しか思いつかない脳内が理解不能。
556 :
531:2005/06/27(月) 18:55:54
そうですか、無視されてるんですね、私・・・
でも職業柄また顔を合わせなきゃいけないんですよ。
相手も無視しておいて気まずく無いんですかね?
私もキチンと断ってもらったら、それに対して「気にしないでください〜」って感じで一度だけ返事して
キチンと終わりにしたかったのですが、このままでは逆に私が気まずくなりそうです。
普通に話せればもちろん普通に話しかけて仲良くなりたかったのですが
職業柄、無理だって気づいて手紙を渡したんです。
キモイとか思われたら悲しいです。私だってそうするしか出来なかったんです。
>554
>彼にかかっているということですか?
そうですね。
だから、最初に会うのは施設の庭とかデパートの屋上とかが
いいでしょう。
「まり」ってこないが来てた「ゆき」だよな
561 :
まり:2005/06/27(月) 18:57:37
>>552 >相談場所は昼間のデパートの屋上の片隅ベンチなどオススメ。
じゃあそうします。ありがとうです。
>但し、やられちまったとしても、「股の緩い女」くらいにしか、相手の男にも
>回りの人にも思われない。
「あなたの家で相談乗らせてください」=遊び女にしてください
ですか………?
何度書いたら分るかねぇ
家に行く=なにされてもオッケー
と考える人もいる。
って事。
人それぞれに決まってるだろうが、アフォか
>561
>「あなたの家で相談乗らせてください」=遊び女にしてください
そうではないが、そう取られても仕方ない(相手の男次第)と言っている。
564 :
549:2005/06/27(月) 18:59:16
>556
あ、「ちょい顔見知り」ってのを読み忘れた。
ほとんど見知らぬ、かと思った。
仕事でちょくちょく会う仲か・・・
返事はすると思う。しないと気まずい。
方法はそのときの気持ち次第だな。
一度だけ、「お返事聞かせてください」と聞いてもいいんじゃない?
565 :
まり:2005/06/27(月) 19:00:13
>>562 あほで悪かったね…とりあえず公共の施設にしておきます。
ALL>>ありがとうございました〜。
おいおい、このパターン(相談者=メンヘル、相手=歳の離れた彼女持ちの男)最近よく見るぞ。
な?まり=あき=ゆき=まちこさんよ。
メンヘルでも釣りよりはいいよ。
メンヘル女は簡単にやれると某板で話題になってたなぁ
メンヘル女にこまごまと相談に乗ってやると、すぐに股開くからねぇ。
依存心を利用して過激なプレイも受け入れさせられる。
切る時にちょいと工夫が要るが、なれりゃどーってことない。
573 :
531:2005/06/27(月) 19:06:37
>>564 そうなんです、仕事で顔見知りです。
でも普段全然話せなくて・・・
だから手紙にしました、けど渡したとき普通に話しました。
今後も会うときはまず話せる雰囲気がナイので
私が頑張って彼に近づいていかないとダメなんですよね。
彼も話が出来る雰囲気ではないとこを理解?はしてくれたとは思うんですけど。
>>570 どうだろう?メンヘルが地雷になった姿は何度か見たがw
メンヘルサロンにはメンヘル狙いの釣りがいっぱいいて地雷になったメンヘルとの修羅場もなかなか面白い。
>>573 じゃあ、まだ返事をするきっかけがないだけかも。
そうしてるうちにうやむやに消滅するかも知れないから、
やっぱりもう一押しした方がいいと思いますね。
>>573 話してもいない顔見知り程度の女の人からか・・・・
あなたがよっぽど美人とかじゃない限り、引くかも知れない。
577 :
531:2005/06/27(月) 19:12:09
>>575 ありがとうございます。
何気なく話しかけてみます・・・
578 :
531:2005/06/27(月) 19:13:18
>>576 う〜ん美人かと言われれば・・・
でも、もし美人なら、それは引かないんでしょ?
ちなみに、友達とはどういう友達を望んでるの?
飲み友達、メル友、セックス友達、など。
付き合ってくれと言われれば返事もしやすいが、友達になってくれだと返事に困るなぁ・・・・・・
美人だったら、壺を警戒します。まじで。
>>578 576じゃないけど、美人が苦手なタイプもいるからなぁ
話しやすい素朴な子が好きな男とか。
>>578 美人で自分の好み尚且つ、彼女が欲しいなあ〜という状態だったら嬉しい。
それ以外ならいくら美人でも無視するかもな。
どう返事していいか分らないし、仕事の取引相手だったらヘタに返事は出来ない。
仕事に支障は出せないだろが。
584 :
531:2005/06/27(月) 19:20:53
>>578 では次に会ったときに(と言っても話せる雰囲気ではないのですが)
頑張って話しかけてみようと思います。
そこで「彼女は居るんですか?」とか聞いてみていいですかね?
585 :
531:2005/06/27(月) 19:21:25
>>584 付き合いたいのか?友達になりたいだけかと思ったが・・?
587 :
531:2005/06/27(月) 19:24:25
>>586 正直、付き合いたいです。
でもいきなり「付き合ってください」とは書けませんよね 笑
>>587 相手が結婚していた場合、彼女持ちだった場合、
必然的に付き合う=セフレになるわけだが、それでもいいのかな?
>>531 その状況で惚れるだけ男が魅力的だったんだろうか
良ければその男のどういうところに惚れたのか教えてくれw
590 :
531:2005/06/27(月) 19:28:52
>>588 あ、それはイヤです。
彼女持ちor既婚者ならキッパリ諦めます。
本当はその辺リサーチしておけば良かったんですが
彼に関すること誰もしらなくて・・・
もし彼女もいなければ本気でアタックしていきたいです、
ウザクなければ・・・
彼的にちょっと手紙で引いたかもしれないけど
今からでも間に合いますかね?
手紙を渡すだけの根性があればリサーチは容易だったろうが。うまく行くといいな。
セフレ、って普通に考えるものかなぁ。
593 :
531:2005/06/27(月) 19:30:16
>>590 どれくらい間が空いたか、知らないけど、
まだ1回だから、間に合うよ。
>>592 ただの顔見知りにいきなり告白されて付き合えるとすれば、よほど可愛くて前から目をつけてた女でないと無理
596 :
531:2005/06/27(月) 19:34:28
>>594 渡してからまだ4日です。
ちなみに次会ったとき、どういう風に話しかければいいですか?
どういう風だったらウザクないですか?
私、ストーカーっぽく思われたくないんで
彼女とかいるなら本当にもう、諦めます><
それそのまま言えば?
>彼女とかいるなら本当にもう、諦めます><
例「この間は何も考えずにお手紙渡しちゃいましたけど、奥さんとか彼女とかに迷惑かもしれませんよね?」
という感じで自分から振ってみるがよろし。
うん。「彼女がいればあきらめます」といえば
うざくありません。
599 :
531:2005/06/27(月) 19:37:15
でもやっぱり何も返事がないって事で、無視されてるんですかね?
私も色々考えすぎておかしくなりそうなんです。
絶対何かしら返事は来ると思ってたんで・・・
断るなら、断って欲しい!!
私は潔い女なんだから!!(ってそんなの知るか 笑)
だったら、最初に渡した手紙にそう書いておけば良いのに。
相手だって、「粘着されたらどうしよう」って悩んでいるのかも知れない。
601 :
531:2005/06/27(月) 19:40:10
そうですよね。
やはり彼女・奥さんの有無を確認の上、話を振ってみますね。
なんか男性の意見が聞けて本当に嬉しいです。
で、そこで彼女・奥さんがいなければ、
次はなんて話せばウザクないんですか?
番号とか聞いちゃったりしてOK?
>599
度胸だしなって!
一目惚れした勢いで押してみ!
けっこうウジウジした男もいるから(俺みたいに)
>>601 そんなの人それぞれだよ。
番号もメアドも教えてるんだから、教えたければ自分から電話なりメールなりしてくる。
何度も言うが、返事がないのは返事をしたくないからが5割以上だと思っといて。
>601
もう「つきあってくれ」でいいんじゃない?
605 :
531:2005/06/27(月) 19:44:52
あーですよねー。
それなんですよ〜私の番号教えてるのに音沙汰ないってことは・・・
もうどうしよう。
彼女奥さんいなくても好きな人はいるかもしれないですし。
>返事がないのは返事をしたくないからが5割以上だと思っといて。
↑もし返事をするならとっくにしてますもんね?
どうしようか悩んでるだけって可能性もありますか?
606 :
531:2005/06/27(月) 19:46:42
>>604 イキナリ「付き合ってください」はさすがの私もいえません><
やっぱり最初食事とか飲みとか行ってくれるかだと思うんですけど・・・
その辺を拒否されたら、嫌われてるのが分かりますよね。
607 :
531:2005/06/27(月) 19:48:36
皆さん・・・
私、後悔してます。
手紙渡す前にまずこの板に聞きに来ればよかったとです。
そしたら手紙なんて渡さなかったのに・・・
ホント、自分から可能性を壊してしまったのかもしれません。
>607
諦めがつくまで頑張った方がいいよ!
とりあえず、やらずに後悔するよりはやって後悔した方が良いってことになってるしね。
610 :
531:2005/06/27(月) 19:54:06
皆さんきっと素敵な恋愛をされて結婚したんでしょうね。
私なんか、出会いがほっとんどなくて><
今回は一人で暴走してしまいましたね。
せっかくイイ男を見つけたのに、こんな出会い方じゃダメなんですよね。
もっと普通に話が出来る環境だったなら・・・
本当に後悔です。
こんなことも彼に話したかったな。
>610
いや俺はオクテでもてなかったから、
531さんにこうしてもらえた方がいいなという希望を
言ってるのです。
男が躊躇してることだってあるから、
いい人だと思ったら頑張ってほしいです。
612 :
531:2005/06/27(月) 19:59:31
611さんはオクテなんですか?
私が好きになった人はなんか女に慣れてる?ような感じのような気がします
(あくまでも気がするだけ)
私みたいなのはウザイ対象ですね 笑
>612
そっか、慣れてる感じの男ですか・・・
それだけでウザイかどうかはわかりませんが、
できれば面と向かってきっちり確認した方がいいと思います。
本当に女に慣れていたら、とりあえず無視は無いと思うんだけど。
とりあえずキープっしょ。
返事が無い事からも楽観は出来ないけど、ただの奥手って事は充分ありうる。
615 :
531:2005/06/27(月) 20:04:34
女に慣れてるようでもオクテなのかなぁ。
あぁホントに分からない。
でもオクテならば彼もビビッてるかもしれないですよね、こんな女に 笑
これはあくまでも俺の意見ね。
何でもない女からいきなり手紙もらうのは重いかな。
手紙の内容が、今の相談している状況のようにウジウジしていてくどければ余計に重い。
617 :
531:2005/06/27(月) 20:07:05
もし、ですが・・・
次に会ったとき話して、彼女、奥さんがいなかった場合
今後私から上手く押せばうまくいきますかね?
なんてここで聞いて安心でもしたいのか、自分 笑
いくら女に飢えていても森三中とは付き合えないが森三中の1人は結婚してるから
人それぞれ。うまくいくかもしれないしいかないかもしれない。はいお終い。
619 :
531:2005/06/27(月) 20:08:50
>>616 内容は結構簡潔です。
手紙と言うよりメモです。
現時点でウジウジしてる部分は伝わってないですよ。
あえて気団にこの質問をぶつけてきたということは
>>531の思い人は既婚の可能性が高いということなのかな。
彼女と嫁はかなり違うから、参考にはならないかもしれないね。
ここの一連のレスはあくまでも未婚が前提だから。
621 :
531:2005/06/27(月) 20:13:25
>>620 そうですね、なんとなく既婚かな〜と。
歳は20代後半くらいではないかと。
でも指輪はしてないんですよね、いつも。
でも指輪だけでは判断できないですしね。
僕はいつも指輪してる。でも同僚の既婚者(男)はしてるかどうかは半々程度。
623 :
531:2005/06/27(月) 20:15:25
>>618 ちなみに私もキロロの2人が結婚・妊娠にはビビリました。
本当に分からないものですよね。縁ですね、縁。 泣
624 :
531:2005/06/27(月) 20:17:17
20代で新婚なら指輪装着率高いですかね?
もし指輪してたなら・・・手紙なんて渡さなかったのに!><
ん〜でも独身かもしれないなぁ、分かんない。
次会って確認したらまたここに報告に来ますよ ^^
お楽しみに♪
>623
泣くな。
積極的にいけば幸せは巡ってくるって!
>>621で 結婚してるかもしれない とは思ってるのに
>>596では 彼女がいれば諦めると言っている
彼女がいても結婚していても好きなものは好き、と不倫でも二股でも突っ走りそうで心配だよ。
真面目に考えてごらん。結婚していて付き合うというのは離婚するか愛人になるか、どっちかしかない。
>>623 いまさらだけどsageないか?
sage進行じゃないけどさ。
ガンガレ!
629 :
531:2005/06/27(月) 20:19:23
あ〜すみません
sage進行久しぶりだったので忘れてますた!
630 :
531:2005/06/27(月) 20:21:51
>>626 ご忠告ありがとうございます。
大丈夫です、彼女持ち、嫁持ちには興味はありませんので。
>>626 本気で諦めるつもりなら、一番最初に確認するなw
>>631 ノシ
そして既婚男性板で質問はすまい・
いやぁ、弱気の時は悪い方(=重い人は既婚)に考えちゃうんでしょ。
5歳年上の独身の男性と付き合うことになりました。
私は社会人2年目の独身、女です。
質問なんですが、私は少し前に不倫していたことがあります。
半年くらいなんですが、結婚している男性と関係を続けていたことがあります。
その人とはしっかりケジメをつけて別れ、一切関係はありません。
連絡先も何も知らないし、どこに居るのかも知りません。
なので、私の中では墓場まで持っていく秘密ということにしてあります。
ですが、最近何かの本で「男は、自分の好きな女の過去が気になる」という趣旨の
記事を見ました。
今の彼氏のことが好きだし、ずっとうまくやっていきたいという気持ちは絶対なの
ですが、過去に不倫しているという事実があるというのは、男性にとって
許せないことでしょうか?
もし知ってしまったら、どんな気持ちになりますか?
私は誰にも言う気はないのですが、少し気になってここで質問しました。
独身男性板ではそれに適したスレがなかったので、既婚男性に聞いてみようと思いました。
ちなみに、その彼氏と結婚も考えています。
私は、不倫していたこと自体は「間違ったことをしたな…」と思っていますが、
それはやはり過去のことであって、今の彼氏とはまったく接点のないところの
出来事です。だから、今の彼に対して不誠実なことをしているという気持ち
はありません。でも、気になって…
あなたがどんな女性か、によるが
この人は俺と真剣に誠実に付き合っている、という実感を持てる状態に
なっていたとしたら、ああ、そういう過去があるのね。程度にしか思わないと思う。
但し、ばれた、とかじゃなくて言って欲しい。
良い印象を持てていなければ、この人は恋愛に対する倫理観が薄い
(というのは古くさい表現だけど適当な表現が無いので)と思ってしまっていたら、
浮気したりするのでは、と不安に思うようにナルと思う。
上記は全て俺の価値観だから一般化はしないでくれ。
ちなみに漏れと嫁は過去の彼女/彼氏の話は普通にするような関係になっている
笑い話になるくらいだ
>634
個人的にはケジメつけているなら許せる。
過去の経緯については聞かせて欲しいくらい。
「そういうこともあった」と正直に教えてくれる人は
信頼できると思うから。
「聞かなかった方がいい」という人もいると思うので、
難しいですなあ。
>>634 俺は聞きたくない。
彼氏がいただろうとは思うが、具体的なことは聞きたくない。
今現在の俺との関係に何の関わりがある?
俺は嫁とそういう話をするのは
ああ、こんな体験をしていたのね、って知りたいからだな。
っつっても大抵は笑い話のネタとしてお互い出してるわけだが。
お互い笑い所満載の過去の体験っつのが・・・・orz
でも不倫つうのは、チト引くな。
浮気しそうなイメージがある。
そーかなー
小娘が大人にうまいことヤラレタ、くらいに思うな、漏れは。
ちゃんときちんと切ったってんだったら問題無くね?
漏れも大学生の頃人妻とひたすらやりくるってたしなぁ
不倫て言っても、相手が既婚かどうか知っていたか知らなかったのかにもよるな。
知っていて不倫に進んだとなると、倫理観の違いにモニョル。
その年齢じゃ子供みたいなもんだから
旨くやられちまうこともあるだろうよ。倫理観と背徳感の狭間で、なんちて。
まぁ、現彼の年齢にもよるよなぁ。
20そこそこなんて、ちょっとした会話だけでイチコロな子も居るからなぁ
キャラにもよるんだけど「あ、あたし、あなたに隠してたんだけど、
不倫してたんです!」なんて改まって言ったらとんでもないことに
なるし、いろいろかんぐる原因にもなったりするだろうけれど、
「昔、妻子持ちの男とつきあったりしたときは男に何の希望も持てなかった
けど、その後あなたに会えてホントに幸せ」とかうまくノロケとからませて
寝技に持ち込む、なんて手もあるぞ。まあそれができる人ならこんなとこ
で相談はしないだろうが。
別に言わなきゃいけないものじゃないので、リスキーだなと思ったら
黙ってれば?
644 :
634:2005/06/28(火) 18:29:04
みなさまレスありがとうございます。
>>635 やはり自分がどんな人間かによるところが大きいみたいですね。
>>636 そうですね。絶対に言わないことにします。捉え方は人それぞれですもんね。
>>637 …そうですよね。何の関係もありません。これからの未来を作っていくことに
努力を費やしたほうがよっぽどいいですよね。
>>638 2人の相性がいいと、そういうことにもなりますね。やはりその人次第ってとこ
でしょうね。
>>639 私もそう思います…。やはり男の人は女の浮気には厳しいんですね。
>>640 同じ経験のある人の意見ですね。でも、現実にはなかなか理解のあるものでは
ないですよね。辛いです。若い時の過ちって、ほんとに嫌気が差します。
>>641 魔が差したんです…。このことは「いつも理性を保っていられる人間なんていない」
という強引な考えで自分を納得させています。けど後悔はしています。
>>642 そうですよね。やはり言わないに越したことはないですよね。
645 :
634:2005/06/28(火) 18:32:07
>>643 寝技ですか…。それより、私のキャラ的に「不倫」という言葉を言うと
ものすごくシリアスな感じになってしまうので、やっぱりやめておきます。
それが私の罪滅ぼしでもあるんでしょうね…
646 :
素敵な旦那様:2005/06/28(火) 18:48:57
>>634 結婚して1ヶ月目の既婚男です。
妻とかつての彼氏、彼女について語る機会もあるけれど、やっぱり詳しく知りたいとは思わない。
まして不倫なんて、口が裂けても言わないでほしい。
妻のことを愛しているのは確かだし、不倫していたことを知ったことによって妻を嫌いになることはない。
でも、不倫をするような女を好きになった自分自身に、大きな後悔をするような気がする。
結婚したのだから、結果的に知ろうが知るまいが許さざるを得ないんだけどね。
647 :
634:2005/06/28(火) 20:01:15
>>646さん
>不倫をするような女を好きになった自分自身に、大きな後悔をするような気がする。
…そうですか。そんな過去もひっくるめて妻を愛する!!って展開にはならないの
ですよね。やっぱり気にしてしまうんですね。
その不倫が、ただの出来心でちょっと心に隙があったがためにしてしまったもの
でも同じですか?
また、不倫していたという貴方の知らない事実があるという
こと自体は許せる範囲でしょうか?(知り得ることはないとしても)
本気でずっぽり不倫に嵌った挙げ句、彼妻にいやがらせしたとか
そんなんじゃなくて、深入りしたけどすぐキレイに切ったんでしょ。
そんくらいはあっても良いと思うけどなぁ。
後悔してるんだし。
若い頃は男にダマされる事は良くある事だよ
649 :
素敵な旦那様:2005/06/28(火) 20:13:26
>>645 寝技の達人になりたいならグレイシー柔術に弟子入りした方がいいよ。
どっちにせよマタの緩い奴は頭も緩いからな。
ま、いっぱい言い訳考えておけよ。
>>647 >その不倫が、ただの出来心でちょっと心に隙があったがためにしてしまったもの
>でも同じですか?
この不倫を浮気に変えてみろよ。
そう考えてしまうんだよ。
自分の妻には、どこか綺麗でいて欲しい。
清らかでいて欲しい願望があるから、絶対に言わないで欲しいな。
まっこれは俺の願望だけどw
あなたの彼がどういう性格かにも拠ると思うから断言はできない。
つーか、ある程度の年数いきてりゃ過去なんてあって当然。
だが、それを一つ一つ相手に言う必要もないべ。
おまいさんだって、自分の恋人が以前どんな女と仲良くしてた時代の話なんてされたくねーだろ。
653 :
素敵な旦那様:2005/06/28(火) 20:17:22
>>650 桜庭も昨日、アローナにボコボコにされて顔面お岩さんになっちゃったからな。
654 :
素敵な旦那様:2005/06/28(火) 20:20:46
>>652 そうだよね。
前田日明も、イギリス人、長与千種、斉藤由貴、石田えり、等と付き合ってきて現在があるんだからな。
あーまた湧いてきた。
誰だ寝技とか言った奴。
656 :
素敵な旦那様:2005/06/28(火) 20:31:40
あの若貴の確執も、もともとは貴が実は輪島の子供だという事から端を発してるんだからね。
やっぱ不倫は良くないよ。
>>647 出来心だろうと何だろうと不倫は不倫。漏れはヒク。
いろいろレスが付いてるけどミもフタもない言い方すると
人それぞれとしか言えなんだよな。
ひっくるめて愛せる奴もいれば、聞きたくない奴もいる。
不倫の事実はどう足掻いたって消せないけど
言うとおり教えずに墓場まで持っていけばいいじゃん。
それによって苦しい事も有るだろう。
だからって告白して楽になれるもんじゃない。
言ったほうは重荷を下ろせるかもしれないけど
言われたほうは突然重荷を投げつけられるのだから。
658 :
素敵な旦那様:2005/06/28(火) 20:37:40
>>657 そうだよね。
前田日明も実は高田の前に向井亜紀とヤッちゃってるんだけど、それを言わない愛ってのもあるもんな。
ちゃんと年齢なりに成長できてればいいんじゃないかなぁ
20前後だったら、30前後の男は簡単に落とせる(子も居る)
あーやられちゃった、とちゃんと認識できて、以降そんなこと
しないように学習で来てればそれでいいとおもうけど。
660 :
素敵な旦那様:2005/06/28(火) 20:46:12
>>659 そうだよね。
前田日明も試合で足関節技で負けたら、わざわざフロリダまでカール・ゴッチを訪ねて技を学び
次ぎの試合ではキッチリ足関節技で勝ったもんね。
なんだかよくわからんが、
おまいが 前田日明を大好きな事は良く分った(笑)
662 :
素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:02:13
>>661 だから男女共に皆、前田日明を心の師にすれば男女のトラブルは、ほとんど無くなるんだよね。
人生とは格闘技。その格闘技の王である前田日明を理解する事により皆、幸せになれるんだよ。
663 :
素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:07:51
じゃあ寝技がうまくいかないときは
どうすればいいの?
こればっかりは相性だと思うんだけど
664 :
素敵な旦那様:2005/06/28(火) 21:15:11
>>663 ひたすらブリッジの練習をしなさい。
レスリングの基本はブリッジです。
ブリッジで自然に首が鍛えられて打撃にも強くなります。
そして前田日明バリのリバース・アーム・サルトを出来る様になればアナタは人生の勝利者となるでしょう。
665 :
素敵な旦那様:2005/06/28(火) 22:17:33
>>634 単に前彼と初セックスして処女喪失したのとは訳が違う。
不倫の場合、通常の恋愛にない背徳感があるので、
他の過去の恋愛遍歴と同列に扱い難いと個人的に思う。
肉体的な純潔さを語る以前に、精神の健全さそのものを
疑われてしまう。
本気で彼を生涯の伴侶として愛するのなら、苦しくとも
墓場まで持って行くべきではないかと俺は思う。
もしそれが辛くて堪え難いのなら、思い切って告白するのも
一つの方法であるが、結果については何とも言えない。
最悪の結末も覚悟はすべきだろう。
666 :
素敵な旦那様:2005/06/28(火) 22:43:37
667 :
素敵な旦那様:2005/06/28(火) 23:03:35
質問させて頂きます。
結婚前に普通に遊んでいた女友達がいるとします。
その内連絡も途絶えて会わなくなり数年経過して、結婚後に
突然その女友達から連絡が来て遊ぼうと誘われたら鬱陶しいですか?
ちなみにその女友達は男性が結婚したことは知らないのを前提としてです。
668 :
優子:2005/06/28(火) 23:06:26
質問です。みなさんは、何歳くらいの時に結婚って言うのを
真剣に考えるんですか?
年齢的に「次付き合う奴とケコンしよう」とか考えるんですか?
>>667 突然は嫌だな。ストーカーか?とかって思う。
後は
>>669の通り、怪しげな宗教の勧誘だと思うな。
>>668 そんなもん人それぞれ。
ただ、次付き合う奴と結婚しようなんて思って彼女を探す奴なんてクズだな。いないとは思うが。
671 :
667:2005/06/29(水) 01:16:31
>>669 吹き出してしまいました。
>>670 やはりそうですか。突然だとちょっとこわいですよね。
レスありがとうございました。
>>670 すまん、俺クズだw
つか、俺も最初は自分に取って理想の女を夢想したりしてたが、
20歳も半ばを過ぎて自分が喪男である自覚を持ってからは、
次の配属先で普通にいい娘が居たら結婚前提で付き合えたらなと
常々思っていたよ。
そう思ってから2回目の異動で、今の嫁と出会った。
ケンカもしょっちゅうだが、それなりに10年間保ってるよ。
何歳ぐらいかは人それぞれというのは同意だけど、
恋愛感情が旺盛である事と、結婚しようと決意する事とは
必ずしも常に密接にリンクしてるとは限らないのではないか。
>>672 >いい娘が居たら結婚前提で付き合えたらなと
>次付き合う奴と結婚しようなんて思って彼女を探す奴
は似て非なるものだと思うぞ。
別に嫁候補を探すのもいいんじゃね?
ただの付き合いなのか、今度は結婚も考える年齢だから
普通に付き合うには関係のない掃除・洗濯等のことまで含めた彼女探しも
おれはごく普通だと思うけどな
ま、そのときの男の年齢にもよるとは思うけど20代後半ならほぼそう思ってないかな
つーかスレ違いだなw
毎週、趣味の社会人サークルで顔をあわせている既婚男性がいます。家族ぐるみの付き合いだし、年齢差もあるし(彼41才、わたし26才です)別に何とも思ってなかったんですが、急に今日、二人で飲もうと誘われました。
最近、公務員なのに海外出張が続いていたので、メールで励ましたりしていたんですが・・
とにかく二人飲みしたことない相手なので、妙に警戒してしまいます。単に話したいだけなんですかね・・?
>>675 んーと、
>>1嫁って言うまでもなく一言ですみそうだ
家族ぐるみの付き合いでよくメール出来るな
>>675 >単に話したいだけなんですかね・・?
それだけで済ます訳無かろうがw
>>675 男からしたら年齢差など関係ない。
特にヤルだけなら若いに越した事はないし。
メールのやり取りをしているうちに
「こりゃ喰えそうだ」と思い始めたんじゃネーノ?
不測の事態を避けたければ2人っきりは避けるべし。
679 :
素敵な旦那様:2005/06/29(水) 21:09:30
「相手に結婚する気があるかどうか見分ける方法6レース目」
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1119618568/l50 このスレの人たちは相談にも暖かくのってあげるやさしい人が多いですね。
上にあげたスレは変な人たちが常駐しててレスも殺伐としています。
彼氏となかなか結婚できない女の相談スレなのですが、
とにかくアドバイスがワンパターンなんです。
1「彼氏はあなたと結婚なんて100%する気はないでしょう」と言う
2「本当にそんな男でいいの?そんなろくでもない男と結婚しない方がよい」と言う
3「結婚してと、彼氏に迫って迫って迫りまくれ!」と絶対に失敗するに決まってる
方法をアドバイスする
この3パターンです。
本当に相談にのる気があるんでしょうか。心の底では相談者が不幸になるのを望んでいるような・・
そんな感じにとれます。前スレくらいから見てますが、どの相談者が来てもいつもこのパターンなんです。
実は相談にのる方も心に余裕がない人たちなのでしょうか・・・
>>675 二人飲み=即酔い潰してラブホ持ち込みはデフォだろw
26歳にもなって何分かりきった事質問してるんだか・・・
681 :
質問です:2005/06/29(水) 21:19:49
お嫁さんには起たないとか言ってるけど、若い別の子だと起つわけ?
自分が飲み過ぎると勃ちが甘くなる悪寒
>>679 行ったことのない板だけど、そこで相談するのってどうなんだろう
冠婚葬祭・・・
住民がイヤなら見ないのが一番。
684 :
素敵な旦那様:2005/06/29(水) 21:26:49
>>681 年齢や既婚未婚に限らず、新鮮な相手なら勃つかなw
今度気になる既婚男性と何人かで旅行に行きます。 酔ったふりしてせまってしまおうかなぁ。
家庭もうまくいってるみたいだし迷惑ですかねぇ、、
>>685 旅行に参加したメンバー全員で乱交すれば無問題。
せまられて、いたしてしまうヤツはしょせん馬鹿気団>よって迷惑なし
せまられて、しっかりスルーできるヤツはさすが立派気団>よって迷惑なし
まあなんだあ、結果でも教えてくれ
ブスの酔ったフリがこの世で一番ウザい
>>685 据え膳食わぬはとか、旅先の恥は書き捨てとか
そういうタイプの香具師なら迷惑じゃないだろうけどねえ。
同行するほかの社員の目は気にならんの?
酔って既婚男性に絡んでたらすぐ噂になりそうだが。
そうですよね〜じゃ酔ったフリはやめますー
冷静に断られたらさみしいなぁ〜(´w`)
>>691 小細工無しの直球勝負で本願成就すればそれで良し、
見事玉砕したらそれはそれで諦めもつくだろう。
なにしなだれかかってんだよぉ
_ _ .' , .. ∧_∧
∧ _ - ― = ̄  ̄`:, .∴ ' ( )
, -'' ̄ __――=', ・,‘ r⌒> _/ /
/ -―  ̄ ̄  ̄"'" . ’ | y'⌒ ⌒i
/ ノ | / ノ |
/ , イ ) , ー' /´ヾ_ノ
/ _, \ / , ノ
| / \ `、 / / /
j / ヽ | / / ,'
/ ノ { | / /| |
/ / | (_ !、_/ / 〉玉砕
>>691 そうだねぇ、まあマジにアタックしてみたら。
>冷静に断られたらさみしいなぁ〜(´w`)
でも考えてみろ、こうなったとしたら相手の既男はまともだ。いい男だ。
ということはイコール、お前に見る目があるということだ。いい事じゃん。
他のケースの場合、俺は責任もたん。
694
なるほど!そうですねっ でも私としては手を出してほしいですけどね‥
あぁなんで結婚してるんだろー
>>695 既男と知ってて近寄るなら、自ら泥かぶる覚悟が無いとダメだよ。
再来週泥かぶってきます。
698 :
◆JIsvOprbII :2005/07/01(金) 12:51:56
付き合う前に作った借金について昨日発覚したのですが、
現在の彼を見て借金を重ねているようには思えないし、ちゃんと返済をしているようです。
本人いわく総額120万くらい、残金40万くらい、ということですが
既婚者の皆さんから見てやっぱり今後も借金を繰り返すことって考えられますよね。。。
私自身、借金と浮気とギャンブルは許せないし好きではないので
正直どうしたらいいかわかりません。
699 :
素敵な旦那様:2005/07/01(金) 13:01:13
その銭を何に使ったかによるんじゃね?
車買うとかなら普通にローンくらい組むんじゃないのか。
それが遊びに使った。。。と。
知り合う前までスロットを続けていた模様です。
スロットは高卒で働き出したころはすでにやっていたみたいで、
いつから始めたのかはきいてませんが今彼は33です。
1年位前からスロットからは手を引いているようです。
何年前に作った借金なのかは聞いてませんが聞くべきでしょうか
遊びで借金するようだと、今後も繰り返す可能性高いかもなぁ。
コレは男女関係なくやらかす奴はやらかすから・・・。
120万程度の借金で残金40万なら、普通に考えると作った時期は1年以内じゃないか?
借金つくって懲りたからこそスロットから手を引いたんだったりして。
何かのきっかけでぶり返す可能性は高いな。
どこで借りたのか知らないけど、実績は残るからな。
後々ローンとか組みづらいよ。
>>698は彼と婚約あるいはそれに近い状態にあるのか?
だったら洗いざらい喋ってもらわないといけないな。
喋るという行為は、別に教会の神父に向かってじゃなくても
懺悔になるぞ。
精神衛生的にいいもんだ。
半同棲してます。
一緒に住みたいとも言われています。
付き合って半年で、結婚とかそういうことは私自身は具体的には考えてません。
でも、今回のことがかなりショックで、別れたほうがいいのかとも思ってます。
自分からは何も言わないんです。
聞いたことに対しては答えるという感じで。
何に使ったの?→遊びとか。。。
遊びで120万もどうやって使った?→スロットとか。。。
私すごくショックだよ→遊びに使ってたら120万くらい簡単に使えちゃう
まじで信じられません。
金銭感覚の違いとはこういうことを言うのでしょうか。。。
借金が発覚する前の金銭感覚はほとんど同じだと思っていただけにかなりつらいです。
120万なんて簡単に使えるお金なんでしょうか。。。
私がショック受けすぎなんですか?
混乱してます。彼は借金が発覚しても別にヘーキって感じだし。
あほか!
120万使う事自体は簡単。
ギャンブル・酒・女、その他色々
しかしそんなことはどうでもよくて。
価値観があんたと彼で違いすぎ、別れた方が良いと思う。
こうも価値観が違うと長続きはしない。
>>704 そういう意識の人と今後生活していくのはお勧めしないな。
この先苦労するのが目に見えてる。
遊びで借金なんて普通しないよ。依存症になってる奴以外ない。
車とか高い趣味ならあり得ない話じゃないけどな。
でも、スロット以外にも原因がありそうだな。
借金してギャンブルして、
それが普通の事だと思えるか思えないかじゃないかな。
OKなら結婚しても問題ないでしょうけど、
NGなら結婚したら辛いと思うぞ。
他にもそういうギャップが沢山潜んでいそうだ。
>>704 借金して使い込んでる癖に、遊びに使ってたら120万くらい! なんて言っちゃう人間はどこかおかしい。
120万くらいというなら、借金せずにひねり出せと。
金銭感覚がおかしいのは同性の俺から見ても明らかだから、残念ながら別れた方が君のためだな。
つーか、早めに発覚してよかったじゃないか。
解らないまま結婚したら最悪の結末をむかえていたかもしれん。
君はまだ運に見放されてないのかもよ。
借金までしてギャンブルなんて私には考えられません。
ただやっぱり彼のことはすごく好きだし、
私と知り合ったときはすでにギャンブルのギの字もない生活でした。
借金を返しているせいかもしれないけど今はそれなりに質素だし、
借金してまで高いものを衝動買いするなどという行為もありません。
(クレジットカードを使っているのすらみたことがないです)
普段一緒に生活をしていてお金の使い方に疑問を感じるようなところはありませんでした。
貯金も残金よりはあるようで、
私が(彼が借金をしていることが)気になるなら早く返してもいい、
ただ何かあったときに使えるお金がないのが気になるから分割にしてるというのが彼の言い分です。
後出しになって申し訳ないですが
私が見た分だけで消費者金融が3種類出てきました。(彼は多分私がそれを知ってるのを知らないです)
・さらに隠しているような気がする(借金の額を)
→残り40万以外ないと本人は言っている
・今後借金を完済した後もまた手を出すのではないか
というのが気がかりです。
オレなら信用できないな。
借金でギャンブルなんて論外。5万10万ならともかく、120万もね。
そんなことした奴が今更何を言っても信用できない。
どうせ色々自己正当化して同じような事をするに決まっている(と思う)
あとはアナタが彼を信用できるか出来ないかだけですね。
好きって感情に振り回されてリスクを受け入れたら、もう後で誰にも文句言えないぞ。
大体ギャンブルで借金とかあり得ないだろ。同僚との麻雀で、ケツの毛まで毟られる程度ならともかく。
彼は自己抑制力に著しく欠けると判断する。俺なら回避するな結婚。
712 :
素敵な旦那様:2005/07/01(金) 13:51:16
健康・不健康で人生かわるのは仕方ないし、
それならお互い支え合おうと思う。
でも、借金してまでするギャンブルは、明らかな不摂生な性格の現われだし、金で苦労するのは目に見えている。
ぜったい結婚はおすすめしないけどね。
不用意に不幸になることはない。
713 :
素敵な旦那様:2005/07/01(金) 13:53:44
その彼に対して好きな部分(やさしいだの、あたたかいだのの性格)は、大抵の男は持ち合わせていると思うよ。
ギャンブルでの借金男なんて、最大の汚点だし、今すぐわかれるべきだよ。
ギャンブルをやめたのは何故だろう?痛い目にあって本当に反省したのなら良いけど。
ギャンブルと借金癖は、よっぽど反省しなきゃぶり返すよ。
そこをあなたの力で何とかすると言えるのなら、彼と一緒にがんばりなよ。
軽く120万なんて言ったのは私がギャンブルや借金を嫌悪してるのを知ってて
「たいしたことないよ」と言う意味だったのかも。。。と思いたい女心です。
安心させるため?
なぜギャンブルをやめたのかわからないです。
彼は基本的に自分の心のうちを言葉にしてくれる人ではないので。
私がどれほどの衝撃を受けたのか、きっと彼には通じてないような気がします。
今夜は彼の部屋に帰ることになっていますが、
手紙をおいて、自分の部屋に帰ってみようかな。
借金があって平然としてる人は信じられない、と言うのは普通に別れる理由になりますよね?
「見捨てた」みたいな感じが自分でしちゃってがんじがらめ。。。
なぜかは知らないが、自己陶酔の臭いがする。
好きなら結婚しちゃえば?
心ある気団が「やめとけ」って忠告しても「でも好きなんです」と諦められないなら。
んで、ほとほと愛想が尽きて嫌いになったら離婚。
自分の人生なんだから好きにすればいいじゃん。
離婚しても生きていけるよう、手に職つけておくように。
ハイ終了〜
次の方!
でもでも星人降臨だな。
そろそろチラシの裏に引っ越ししろ。
アンタが信用するかしないか、それだけ。
このスレの概ねの論調は、
「借金でギャンブルする奴は信用できないから別れろ」
はいこれでおしまい
そうですね。
相談に乗っていただいてありがとうございました。
自分的には彼を信用できない気持ちと好きな気持ちがごちゃごちゃになって
ウダウダしてしまいました。
スレ汚しすいませんでした。
かなり心優しい人達がマジレス連発してたよな・・・。
好きだの愛だのって言葉だけで一生一緒にやってけるとはとても思えないのよね。
もう帰っちゃったかな?
キジョですがちょっと失礼。
うちの旦那、結婚してから独身時代に借金作ったことが発覚。
残金12万くらいというから貯金から出した。
しかしその1年後に金融から督促のハガキ。
夜、それを突きつけながら問い詰めたら実はあと20万ある、と言い出した。
次の日に荷物をまとめて「さぁ出て行け」と言ったら泣きながら謝ってきたので、
じゃあ正直にあといくらあるか言え!!と怒鳴りつけたら全部で120万出てきたよ。
完済して慰謝料まで貯まったらとっとと別れようと思ってる。
今は子供もまだ小さいからいる方が都合いいしね。
好きだの嫌いだの抜きにして、一緒にいるメリットない限り別れることをお勧めするよ。
繰り返さない保障はないし、他に借金隠してる可能性も大だ。
結婚前に見抜けなかった自分が馬鹿だと思うよホント。
結婚しようと思ってないならなおさら、早いうちに切っちゃえ。
どうしてしゃしゃり出てくんだよ。
鬼女板に篭っててくれほんと。
前スレで相談した、50の彼氏をもつ30歳離婚歴あり女です。
一度だけ結婚という言葉を口にしてみるつもりでしたが、
いざとなるとなかなか面と向かって言えず(チキンだ…)、
「左手の薬指に指輪を買ってくれ」とメールしたところ、
「指輪買ったことないからアドバイスよろしく」とのお返事でした。
これって、どう解釈すればいいのでしょうか?
言葉どおり指輪買ってくれるだけで彼に結婚のけの字も
ないってことでしょうか?
トリ付けなさいトリ。
トリつけました。
728 :
素敵な旦那様:2005/07/01(金) 19:45:09
人いないので上げておく。
結婚したいなら聞け
どうでもいいんなら適当にもらっとけ
それ以上どう言えと言うんだ。アホクサ
50の男からしたら、20も下の女性に自分からプロポーズは難しいだろうな。
731 :
素敵な旦那様:2005/07/01(金) 19:55:12
>>725 なんともなー・・・
ふつーならわかりそうだな。50だと指輪に縁がないのか?
俺43だがわかるよな。
でも「アドバイスよろしく」なんだから、
「左手の指輪は二人でおそろだよ」とか
アドバイスしてあげたらいいだろ。
732 :
素敵な旦那様:2005/07/01(金) 20:24:34
質問させてください。
「抱きしめたくなるような愛おしい女性」とは、どのような女性のことを
いいますか?人それぞれだとは思いますが、その定義に近いような
意見を聞かせていただければ嬉しいです。
来年結婚する彼氏に「抱きしめたくなるような愛おしい女性でい続けて欲しい」
って言われたんです。彼氏曰く、キューっっってしたくなる状態のことを言う
らしいんですが、みなさんはどうですか?
歳を取ったら、外見的なもの・肉体的なものは衰えてしまうから、
歳を取ってもキューっってしてもらえるような奥さんになりたいんです。
どしたら、精神的に「抱きしめたくなるような愛おしい」女性になれますかね?
733 :
素敵な旦那様:2005/07/01(金) 20:31:28
>>732 俺のはちょっと変わってるぞ。
笑い上戸でくさらない、自由気ままで元気があって、
家に帰ったら玄関まで突進してぶつかってくるような感じ。
片思いだった女性なんだけどな。
734 :
素敵な旦那様:2005/07/01(金) 20:51:00
トリ無しの餌にすぐ食いつくんじゃないのっ
735 :
素敵な旦那様:2005/07/01(金) 20:51:31
>>733 その片思いだった女性は今の奥さんとは違う人なんですか?
奥さんがいるのに、理想の女性はそちらの方なんでしょうか?
736 :
733:2005/07/01(金) 20:57:27
>>734 そうだ。ごめん。
では
>>735は以降トリップつけてください。
(しかしトリップがそんなに大切なのかよくわからん)
とりあえず
>>735だが、
その子に会って、きゅっとしたいタイプが俺の好みだと覚えた。
でも遠いところへ去ってしまったのよ。
奥さんとはお見合いだったのだけど、
結婚してからだんだんときゅっとしたいタイプだとわかったです。
騙りがでてきてグタグタになるのを防ぐためでしょ。
まぁこの程度の書き込みならいらんとは思うけど。
一応決まり事だしつけましょ。
738 :
素敵な旦那様:2005/07/01(金) 22:24:54
>>725 亀レスだが、プロポーズおkという意味で問題ないと思う。
ちゃんと左手の薬指と前もって言ってる訳だし、
半世紀も生きてたらそれくらいは分かるハズ。
変にひねらず率直ストレートに聞けばよかったと
大後悔中でございます。
一度だけ口にしてみる、が前回の気団の皆様のアドバイスでしたので、
今後一切この話は私から振るのを止めときます。
重ね重ね、ありがとうございました。
俺、プロポーズと気が付けないかもしれない・・・・
そんな29歳。
741 :
素敵な旦那様:2005/07/01(金) 22:51:36
>>739 「あなたの事が好きです、結婚して下さい」
とはっきり言え。
薬指の指輪云々など紛らわしい言い回しなど、
口にしたうちに入らんわ。
742 :
素敵な旦那様:2005/07/01(金) 22:57:22
>>739 真っ正面からガチンコ勝負する前に敵前逃亡か。
一生ウジウジ後悔してろ。
743 :
素敵な旦那様:2005/07/01(金) 23:06:13
人のアドバイスは人の意見。所詮参考程度のもの。自分で考えて捻り出した
結論こそが自分を前進させる。後悔したくないのなら自分で決めよう。
744 :
735 ◆ozOtJW9BFA :2005/07/01(金) 23:43:15
>>736さん
>その子に会って、きゅっとしたいタイプが俺の好みだと覚えた。
>でも遠いところへ去ってしまったのよ。
>奥さんとはお見合いだったのだけど、
>結婚してからだんだんときゅっとしたいタイプだとわかったです。
質問が変わってしまうのですが、男の人って、
やっぱり叶わなかった恋や別れて去ってしまった相手というのは
いつまでも忘れないものなんでしょうか?
745 :
素敵な旦那様:2005/07/01(金) 23:48:49
>>744 もう忘れたなー。
昔のマンコより今ヤレるマンコを大事にしたいよw
>>744 元カノと結構会って話すること多いけど、付き合ってた頃の話をしたとしても、
話を振るのは俺ばかりで、向こうは興味ないような感じがする。
>>744 幼稚園の級友だって忘れない俺の記憶力を
馬鹿にしてはいけない
>>744 いい思い出は自然と心に残るが、ヤな体験は
意識して心から排除するよう心がけてる。
その時々の相手次第だなw
749 :
質問:2005/07/02(土) 03:21:15
好きになったみたいです。年は20才違います。別に付き合いたいとか体の関係までは望みません。愛しいとだけ思われたいのですが。ちなみに前に休みの日なのに連絡があって飲みにさそわれました。急に呼び出すような話ではないですが仕事の話をしただけです。
>>749 トリを付けてくれ
>>5 漏れはどうでもいいと思うがルールだ。
んで文章が破綻してて何を聞きたいかワカンネ。
>別に付き合いたいとか体の関係までは望みません。
>愛しいとだけ思われたいのですが。
そう言うのを「やらずぼったくり」と言う。
>>749 その気持を飲むときはじめにそのまま伝えればいい。
オマイラ、20才年下なのかもしれんぞ。
斜め上を行く予想だな。
755 :
さくら:2005/07/02(土) 21:33:03
質問です。まぁ聞いてやって下さい。
ある男と付き合っている女が凄いマイナス思考で暗い子なんですよ。
しかも病気持ちで人格障害。変わった性格しているしさ…。
人の顔色窺って自分の意見が言えないみたいだし、人に甘えるのが苦手なんだって。
この何処が魅力的なんだ??
756 :
さくら:2005/07/02(土) 21:36:22
あげ。
男の人に甘えるのが苦手な女の何処が魅力的だっていうんだろ…
分からないなぁ…
それでもその彼氏は彼女と本気で付き合っているらしいし。
>755
他人の悪口をネットで云わないところとか。
759 :
さくら:2005/07/02(土) 21:42:09
>>757 そうかなぁ…?
だってさ、甘えるの下手な女って
結局自分に自信が無いわけでしょ?
良い人ぶっている女なんて絶対魅力無いと思うけどなぁー
ちなみに私はリアルでは甘え上手ですよ〜
760 :
さくら:2005/07/02(土) 21:44:36
761 :
素敵な旦那様:2005/07/02(土) 21:45:10
>>759 その不器用さを可愛いと思う奴もいる
お前計算見え見えで同性には嫌われるタイプかもなw
762 :
さくら:2005/07/02(土) 21:48:51
不器用が可愛い?でも甘えれないならその不器用さを笑って誤魔化せれず
誰にも頼れない訳だよね?その女の何処が好きな訳?
763 :
さくら:2005/07/02(土) 21:50:26
人に頼れない女=可愛くない女じゃん
そんな無茶苦茶なw
>さくら
そうだねおまえのいうとおり
766 :
さくら:2005/07/02(土) 21:53:54
何で甘え上手な私が彼に選ばれなかったんだろう?
分からない。
彼女手首切っているらしいしさ…。
あんな人として駄目な女の何処が一緒にいたいと思える?
まー少なくともコソコソ人の悪口を言わないだけマシだがな。
768 :
さくら:2005/07/02(土) 21:54:45
>>765 ??何か適当じゃないですか??????
769 :
素敵な旦那様:2005/07/02(土) 21:54:45
さくらちゃん、僕は君より「その女」の方が魅力的に感じるけど?
770 :
さくら:2005/07/02(土) 21:58:06
>>769 へぇ〜…じゃあ仮にあなたが「その女」と付き合ったとして、
何も甘えてくれないロボットみたいな女だと感じたら…
それでも好きでいられる訳?
陰口叩かないような女の方がいいな。
リストカッターも困るが・・・。
772 :
さくら:2005/07/02(土) 22:00:57
その女の人、本当にロボットみたいなんだよね…。
嫌なはずなのに嫌と言えない、分からなくても分からないと言えない。
弱い子だから優しくしてあげているけど彼を獲った人だし許せない所はあるけどさぁ…
まあハッキリ言うとアタマの悪い女と付き合いたくなかったんだろ。
君も女なら聞き分けたまえ。
性格悪すぎだぞ>さくら
もっと素直に生きろよ!
775 :
素敵な旦那様:2005/07/02(土) 22:02:52
「甘える」ってこだわっているけど、
甘えられればそれでいいってもじゃないだろ?
飲み屋のねーちゃんじゃないんだからさ。
少なくともここで垣間見られる君の感性よりかは、「その女」の方が
いい女に思えるってことだよ。
君は甘え上手なのかもしれないけれど、それは相手が判断することだし、
そんなことよりも、もっと中身を磨いたほうが「いい女」になれるよ。
ムスカがいるな
目が・・・・目がああああああああ
778 :
さくら:2005/07/02(土) 22:06:50
779 :
さくら:2005/07/02(土) 22:07:49
>>773 いや、あの彼女も十分頭悪いと思うけど?
>>778 つーかおまえがレスするスレじゃあねーから
781 :
素敵な旦那様:2005/07/02(土) 22:11:18
775だけど、感性ってちょっと遠慮して書いたけど、
正確には「性格」。
でも、ここで「性格」って言い出してもしょうもないからさ。
レスに反抗して自分フィルターの入った他人の話がしたいだけならちらしの裏に。
783 :
さくら:2005/07/02(土) 22:12:15
まぁ…結論から言うと、ようはその彼女は、私よりかは感受性が良くて魅力的…
みたいな?
784 :
さくら:2005/07/02(土) 22:15:12
>>781 そうね…。
まぁ、多分彼は、「人に甘える性格」以外で彼女に惹かれたんかね。
当選枠外れたんだから、もうどうでもいいじゃないか。
786 :
さくら:2005/07/02(土) 22:17:49
>>785 そうね〜…って当選外ってどういう意味よ??(呪
お釜の恋愛談は聞きたくないんだけど
788 :
さくら:2005/07/02(土) 22:20:24
はぁ?おかま?私の事?
女だって言っているのに失礼ねぇー
人が真剣に悩んでいるのにさ…
性格暗いとかメンヘル気味とかそういうのを補って余りある何かがあるんだろうよ。
こんな所でクダ巻いてないでちったあ自分磨け。特に精神面。
少なくとも俺はガキ女は嫌い。
790 :
さくら:2005/07/02(土) 22:22:03
もしかして「さくら」っておかまが使うようなHNだった?
うん、「すみれ」にしたら良いと思うよ。
いや、「あけみ」だな。
やっぱ「よしこ」だよ。
794 :
さくら:2005/07/02(土) 22:27:07
>>789 じゃあ一つだけ質問。
その性格暗いとかメンヘル気味とかそういうのを補って余りある何か
って、優しくて人の気持ちが判る所…だとか?
>>791>>792 「さくら」っていうHN、結構気に入っているんだけどね〜
オカマ扱いですか…(鬱
ケメ子ってのは?
イメージ的にはジャイ子だ!
797 :
さくら:2005/07/02(土) 22:29:18
じゃ、HN変えよ〜っと。
エロゲーと違って、現実って同じ属性の女にばかり好かれるよな。
眼鏡の図書委員と明るいスポーツ女と家庭的な幼馴染みみたいに
うまくばらけてくれない。
性格暗いメンヘル気味の女と、人の話を聞かずに2chで中傷する女
こんなのにじかり好かれる男が気の毒だ。
799 :
蓬:2005/07/02(土) 22:29:55
もとさくらです〜
800 :
蓬:2005/07/02(土) 22:31:07
調度、机の上に蓬団子があったもんでw
>799
うんうん蓬の云うとおりだと思うよ
お前は俺を笑い死にさせるきか
803 :
蓬:2005/07/02(土) 22:32:15
じゃあ僕もなりきりまーす。
なんか質問してみて。したくなかったら罵声をあびせてくれ。
804 :
蓬:2005/07/02(土) 22:35:36
まぁ…それで、結局
>>794の質問は何だった訳?
それ聞いたら帰るけど。
805 :
789:2005/07/02(土) 22:36:02
>>団子
ネットであろうと人の悪口を言わない事。
そいつを腐せば腐す程、更に自分を貶めることにいい加減気付こうや。
陰口叩くような自分の品性をまず正せ。
807 :
蓬:2005/07/02(土) 22:40:09
いや、ごめん。文章が分かりにくいかも。
書き直ししまーす。
性格暗いとかメンヘル気味とかそういうのを補って余りある何か
=優しくて人の気持ちが判る所…?
みたいな感じで宜しかった?
>>805 そうね。まぁひとの悪口を言わない人なんていないけどさ。
>団子
その底意地の悪さを見直すといいよ
顔にまでにじみ出てきてるかもしんないし
809 :
蓬:2005/07/02(土) 22:41:50
810 :
蓬:2005/07/02(土) 22:42:59
>>808 いや、別に聞いているだけです。
彼の事はもう諦めつきました。
自分に見切りを付けるために此処で愚痴っているだけなので。
団子は805を読んだのにまだかえらないのか
812 :
蓬:2005/07/02(土) 22:45:36
>>811 何で?
性格暗いとかメンヘル気味とかそういうのを補って余りある何か
=優しくて人の気持ちが判る所
だったのかと聞いているだけですよ?
私にはそういうのはなかったんだなと諦めます。
それで終わりじゃないんでしょうか?
ここは愚痴スレじゃねぇぞ団子おおおおおおおおおお
814 :
蓬:2005/07/02(土) 22:46:53
815 :
789:2005/07/02(土) 22:47:07
だからっ!
お前は負けたの。お前が散々腐した女に負けたの。
これでいい?
> 性格暗いとかメンヘル気味とかそういうのを補って余りある何か
> =優しくて人の気持ちが判る所
> だったのかと聞いているだけですよ?
団子にはかけらも存在していないものだから
団子にはきっと分からないでしょう
ちょっと団子が面白くて好きになってきた俺がいる……orz
負け続けた女 団子女
として映画化でもしてもらえ。
ったくどっちがメンヘルだよ
820 :
蓬:2005/07/02(土) 22:50:40
>>815 そうそう。それでいいわ。
>団子にはかけらも存在していないものだから
>団子にはきっと分からないでしょう
へぇ〜じゃあ私は「人の気持ちが判らない」って事だね?
>818
全米が笑った
>>807 本当に育ちがいいな、という人はまじで言わない。男でも。
>820
違う
824 :
蓬:2005/07/02(土) 22:53:20
825 :
蓬:2005/07/02(土) 22:55:08
>>823 何が違う?
根拠がないなら私は理解出来ませんよ
団子にはかけらも存在していないもの = 美
827 :
蓬:2005/07/02(土) 22:57:21
へぇそう…。
って…人によって美しさなんて違うよね。
私の質問は結局、どうでも良かった質問だったかも。
とりあえず暇つぶしには貢献してるぜ団子!
お前はいいネカマだ!
> って…人によって美しさなんて違うよね。
> 私の質問は結局、どうでも良かった質問だったかも。
お、ちょっとはわかってきたようじゃないか
ようするにそういうことだ
>828
ビール噴出しそうになったじゃねえかww
831 :
蓬:2005/07/02(土) 23:00:15
>>828 はいはい、いい年したおじさん達にこうしてネットで
会ったのも良い縁だったわ。
あのねぇ…だからネカマじゃないって言っているでしょ??
832 :
素敵な旦那様:2005/07/02(土) 23:03:10
>蓮は恋人や嫁にはしたくないタイプだが、
いい飲み仲間にはなりそうだ。
選ばれなかったのもその辺が重要なポイントかもしれんぞ。
一緒にいると楽しいが、嫁にすると苦労しそうなので避けられる女。
>>832 漏れはちょっと勘弁。
なんかヲタ女っぽそうだし。
>832
呑み仲間っつーか
つまみとして
そのへんでわめいてくれたらいいな、と
ちんぽついてようがなんだろうがネットで女と言い張ってんだからいいじゃねぇか。
暇潰せるかどうかが最も重要なんだよっ!
会うこともねぇやつの股座予想してどーすんだよ!!
まあ所詮は色物担当と。
そうそう、その通りだよ団子
いい味出してるよ団子
食われたいのかい?団子
団子は今机の上の蓬団子を貪っています
しばらくお待ちください
844 :
蓬:2005/07/02(土) 23:34:14
あー釣れた釣れた。
お疲れさま、沢山マジレスしてくれちゃってバッカみたい。
私とメンヘル気味女が並んで立ってたら間違いなく私に
声かけるくせにかっこつけちゃって。どうせ私にきょうみが
あるからそんなこと言ってるんでしょ。
私は某芸能事務所からスカウトされたこともあるし、みんなに
可愛いって言われるよ。不細工な女と結婚してショボイ生活
送ってるおっさんたちをかまってやろうと思ってただけ。
私じゃなくてメンヘル女を選ぶ男のことなんかこの私がいつまでも
気にかける訳ないじゃん。
>団子
悪かった。今日は俺が一緒に泣いてやるから許せ。
_, ,_ _, ,_
パコーン (Д´≡`Д) あおおぉぉぉ―――!
_, ,_ ((=====))
(*`Д´) __ ((⌒(⌒ ))@))
⊂彡☆(( /\ ̄ ̄し' ̄ ̄ ̄\ ))
 ̄ ̄ ̄ ̄| | ̄ ̄ ̄ ̄
| |
/ \
>844
団子うまかったか
よかったな
>団子
せっかく宴が盛り上がってる所なのに興醒めな事言うなよ。
飲み仲間としての取り柄しか無いクセにw
>>755 別にメンヘル女に多くの男が魅力感じてるワケじゃないでしょ?
たで食う虫も・・・ってことじゃない?
ここまで悲惨な釣れたってww
うんうん団子が正しい
そんなに泣くなよ団子
853 :
素敵な旦那様:2005/07/03(日) 02:30:34
>>849 本当に悲惨だな
自分をここまで客観視できなくなるのも病気
でも見た目可愛くて頭もまま回るガキは、賞味期限切れるまでこんなの多いんだよなぁw
ババアになって落ちぶれても、まだ理解する脳も無い成長もない感じだ
854 :
素敵な旦那様:2005/07/03(日) 02:35:52
まぁモデル事務所にスカウトされるレベルの美人でありながら
メンヘル女に負けてしまう痛さがある、って事でFA?>団子
不幸せに!w
女の魅力=甘えと思ってる頭の悪さでふられたんだね
かわいそうに
856 :
素敵な旦那様:2005/07/04(月) 03:18:29
またネット不倫スレですか?wwwww
むしろネット池沼であって欲しい。
よかった、可愛そうなネカマはいなかったんだ、と言わせてもらいたい。
あのー
質問いいですか?
すみません。これでいいですか?
浮気をしていないのに疑われるのってやっぱり嫌ですよね?
でもメル友を作っていたり過去に「逢おう」等のメールを送っていたので
心のどこかでやっぱり心配してしまいます。
「絶対に逢わない」と言う事を約束してくれましたが心配でたまりません。
心配され過ぎると気持が冷めてきたりするもんでしょうか?
疑うのと心配されるのは違うからな。
本当に浮気していないのに心配されたら、可愛い奴って思って何とか不安を取り除こうと思う。
浮気してないのに疑われたら、最初は信頼を回復しようとするが、度が過ぎたら切れる。
本当に浮気してて疑われたり心配されたら、挙動不審になるな。
疑われるのは自業自得なんだけどな
付き合ってた時にメールのやりとりしてたんでしょ?
それだったら仕方ないかも
信頼回復に2年くらいかかると思うしそれで逆ギレするならそれまでの男と思う
>>861レスありがとうございます。
「疑う」と「心配」って難しいですね。
私はホントに心配なんです。
でも疑っているような発言もあったかもしれません…
ケータイは見ても怒りませんがほとんど消してあります…
彼は不安を取り除こうとするどころか「本当にこっちはやましい事してないのに
そんなに心配しすぎるのはおかしい」といいます。
たしかに度が過ぎるのはダメですよね。分かってはいるんですが…
挙動不審になる事はありません。むしろ冷静になだめてきます。
安心したいのに安心しきれないので気が滅入ってしまいそうです。
ちょっと離れてみなよ。一週間ぐらいでも良いから。
不安が土台にあるからどうにもならない、一度リセットしなきゃ。
やはり離れてみたほうがいいのでしょうか…
レスくれた方々、ありがとうございました。
辛いけど一週間くらい会わないようにしてみます。
>ケータイは見ても怒りませんがほとんど消してあります…
消してあるっておかしくねーか?消してあるのはメール?
やましいことがないなら消す意味がわからん。
挙動不審にならないのは、疑われすぎて耐性がついたのかもしれん。
もしくは絶対にバレないと自信があるのか。
まあ、そんなに心配なら携帯を変えてもらえ。
そんで過去のメル友のアドは全部削除させろ。
867 :
素敵な旦那様:2005/07/04(月) 17:19:51
団子って中○綾美か?
868 :
素敵な旦那様:2005/07/04(月) 17:23:08
869 :
素敵な旦那様:2005/07/04(月) 17:25:36
だとしたらお前の性格が悪すぎてフラれたんだろうよ
性格が顔に出てるぞ
笑顔がゆがんで意地悪そうに見えるぞ
>>866 メル友との受信メールや送信メールが消してあります。
前に一度「逢いたい」のメールを見た時に「これどういうこと?逢ったの?」
と一修羅場があってからメル友とのメールは消すようにしたみたいです。
他のは他愛無ないっものがほとんどでしたがそれらも全部消しています。
彼がメール好きなのは分かるのであまり縛りたくないという思いから
「メール自体やめてくれ」とは言えないんです。
「おまえがどうしても嫌って言うならやめるよ」とは言ってくれるのですが。
一度心配しすぎてパニック発作が起こったことがあって
目の前でメル友のデーターを消してはくれたんですが
こっちが消しても向こうから送ってきたら意味無いじゃないですか。
結局その後も消した人からメールが来たのか送信履歴にありましたし。
>>870 個人的な意見だけど。
彼はメールを消さないで、キミにちゃんと見せられるようにしておいたほうがいいじゃないだろうか?
彼はキミにメールを見られるのがイヤだから消してるのかな?
だとしたら、やましいことがあるのか、もしくは、キミに心配をかけないようにしているかのどっちかだよね。
でも、キミは「彼がどんなメールをやりとりしているかわからない」ということも、不安要素の一つになっているように見えるよ。
見えないからこそ、ついつい、いろんなことを考えてしまって、悪い方向へいってしまうって感じだね。
だったら、彼の協力のもと、その不安を消すようにしていくのが一番いいと思う。
隠すんじゃなく、二人で共有していく。
ただ、そうすると彼のプライバシーに大きく踏み込むことになるので、彼自身が嫌がる可能性も高い。
その兼ね合いがとても難しい。
だから、彼とちゃんと話し合ってみてほしい。
キミの不安を消すための方法と、彼のプライバシーを尊重するやり方というのは、重ならないかもしれないけど、
何らかの道は開けると思うから。
メールを消すのがなんとも怪しいな。
そこ、彼氏につっこむ所だろw
>>872 いや、俺自身彼女がヘンに気を使うんじゃないかと思って、メール消した経験あるよ。
以前、同じ職場だった女性で、向こうは彼氏がいて同棲中だったし、俺も彼女いてラブラブだったけどね。
一度彼女が別の女性からきたメールをフカヨミして、ないてしまったことがあったから。
内容は「元気〜?また飲みにいこうぜ〜」程度のものだったんだけどね。
でも、もし彼女がそれをみて、悲しんだりしたらイヤだから即消し。
彼は浮気はしていないかもしれない。
だがメールをする男ってのは必ず”下心”があるもんだ。
今はしていなくても、うまく行けば”逢う”に至る可能性もある。
>>871 多分、心配をかけない為にだと思います。
彼は束縛されるのが嫌いなのですがだからといって私の気持を丸無視するような
人でもありません。
平気で嘘をつくような人でもないと思います。
とりあえず私自身が落ち着いてから彼と話していようと思います。
>>874 それ!それなんですよ!
彼にその気が無かったとしても相手が据え膳添えまくりな雰囲気できた時に
100%断われるの?っていうのが一番不安なんですよ
それは断れる奴の方が少ないと思うんだ。
>>875 >とりあえず私自身が落ち着いてから彼と話していようと思います。
うん。それが一番賢い判断だと思うよ。
で、そのうえで話し合う時に大切なこといくつかあげておくから、
もし役に立ちそうなら頭にいれておいて欲しい。
1)「何が不安なのか」をはっきりとさせる。
メールのやりとりそのものなのか、メールを消すことなのか。
そういうことを混乱したままで話をすると、相手も振り回されるから。
2)それに対して自分の考えをきちんと言う。
「あなたがメールをするから悪いのよ」ではなく「私はあなたがメールを消すことで不安になってしまう」という言い方。
ようするに「あなたが○○だから悪い」ではなく「私が○○を不安に思う」という言い方にすること。
これは相手を責めないようにする一つのマナーでもある。
3)その結果、どうして欲しいのか希望を言う。
「メールをやめてほしい」「メールを消さずに見せて欲しい」とかね
4)問題が解決したら、お互いに確認して仲直りする。
その時、自分にも非があればちゃんと認めること。
相手だけを追及してもダメ。
5)昔のことをほじくりださない。
「そんなこというけど、前もこういうことがあったでしょ」なんて昔のことを持ち出しても、何の解決にもならないから。
とか、まぁいろいろ。
879 :
心:2005/07/04(月) 18:23:52
ごめんなさい。相談乗らせてください;
男友達とメールをしている者です。
彼から「不安はちゃんと吐きましょうね」と言われてから彼とメールをしているのですが…。
私が彼にメールで「淋しい」とか「私は生きている価値がない」と吐いてから
彼からのメールが途絶えました。
これは嫌われているのでしょうか…?
880 :
心:2005/07/04(月) 18:26:53
頼られたとしても、精神的プレッシャーを与えられるのは誰でも嫌だろうな。
彼の気持ちを考えない私の性格が悪いからかな…
882 :
心 ◆85yqXoQI4s :2005/07/04(月) 18:37:55
ごめんなさい。付け忘れていました。
メンヘル臭全開にするから引かれただけじゃないのか。
少しはオブラートに包んでおくべきでしたね。
884 :
心 ◆85yqXoQI4s :2005/07/04(月) 18:40:36
ちなみにさっき彼に「○○に吐き出しっぱなしだったね。ごめんなさい。」
と送りました。相談乗ってもらっている側だったのに私はきっと偉そうだった
>>878 1〜5までしっかり把握して責めたりしないように話してみます。
私も自分自身を追い込まないようにしてみます。
本当にありがとうございます。
886 :
心 ◆85yqXoQI4s :2005/07/04(月) 18:43:03
>>883 そうかもね…。
彼はこんな私のマイナス思考で卑屈で孤独感が強い性格を
知っているけどやっぱり嫌がられているのかな…
887 :
心 ◆85yqXoQI4s :2005/07/04(月) 18:45:21
私と相談に乗った人は大抵五時間以上話さないといけなくなりやすいので
雑言並みな会話で良いですよ。
>>538 どうせあぶく銭だし、もう一台R買ってしまおうかと。
このまま1台で何とかしようとしても、タイム全然伸びないしね。
町乗りなら34Rより32R欲しいとは思っていたのです。
ゴバク
890 :
心 ◆85yqXoQI4s :2005/07/04(月) 18:50:22
彼からの返事はきそうでしょうか…
このままメールしても大丈夫でしょうか?
892 :
ねこ ◆xi9CqIOvBg :2005/07/04(月) 18:54:41
先月彼氏が子猫をもらって来ました。
同棲中なので私も面倒見ている…と言うかほとんど私が世話しています。
それは、まぁ100歩譲って良いとしてるのですが
子猫を実の子供扱いしてキモイです。
自分のことをパパ、私のことをママと言うのです。
友達と電話でネコの話をしている時も息子がとか言ってるし。
結婚する話も出てるので、
この状態が普通なのか先輩としての既婚男性の意見を聞きたいです。
ちなみにネコの名前は元浩(モトヒロ)と言います。
893 :
心 ◆85yqXoQI4s :2005/07/04(月) 18:55:41
二日前か昨日あたりからですが…
894 :
心 ◆85yqXoQI4s :2005/07/04(月) 18:59:36
うーん彼に嫌われてしまったのかな…
どうして彼は「訳の分からないメールは止めて」とか言ってくれなかったんだろう・・・
> 彼はこんな私のマイナス思考で卑屈で孤独感が強い性格を
>知っているけどやっぱり嫌がられているのかな…
マイナス思考で卑屈なヒッキーなんかだれでもいやです。
896 :
心 ◆85yqXoQI4s :2005/07/04(月) 19:02:38
>>895 そっか・・・あ、でもヒッキーではないです。
897 :
心 ◆85yqXoQI4s :2005/07/04(月) 19:03:44
メールの返事が来ないのは辛いけれど
出来れば仲直りしたいです。
どうやって仲直りしたら良いと思いますか?
898 :
心 ◆85yqXoQI4s :2005/07/04(月) 19:14:57
あの、ごめんなさい。
考え中でしょうか?それとも私の言っている意味が分からないのでしょうか?
>>897 短時間でこれだけのレスをつけるところがもうウザい性格をあらわしてるな。
900 :
心 ◆85yqXoQI4s :2005/07/04(月) 19:16:54
>>899 結構打つの早いんですよ…私。
それに今凄く不安なのでパソコンにぶつけてしまっているんです。
ごめんなさい;
887の意味がわからん
902 :
心 ◆85yqXoQI4s :2005/07/04(月) 19:22:58
>>901 えっとつまり
彼が私の精神的なメールについてどうおもっているのか、
ウザく思っているのかどうなのか知りたいので、どうしたら返事が来るのでしょう?
一通も来ないのは素直に不安です。
903 :
心 ◆85yqXoQI4s :2005/07/04(月) 19:25:14
返事が来ない意味が分からない。
彼は「どう返事して良いのか分からない」と思っているのか
「仕事で忙しいから返事できない」と思っているのか
分かりません。
もう私から送ることはないだろうけれど。
904 :
素敵な旦那様:2005/07/04(月) 19:27:07
>>902-903 ウザく思っているというより、自分では手におえないと思ったのでは?
少なくとも彼からメールがこないということは「もうメールはしたくない」という意思表示だし、
原因を知っても何の解決にもならないよ。
905 :
心 ◆85yqXoQI4s :2005/07/04(月) 19:28:15
>>904 そっか…じゃあこれから私のすべき事は
やっぱり「メールを送らない事」でしょうか・・・?
>私は生きている価値がない
ドン引き。返事のしようがない。
907 :
心 ◆85yqXoQI4s :2005/07/04(月) 19:30:08
メール如きでイジイジじているのは
彼に嫌われたくないからです…嫌われて一人にされるのは辛いです・・・
メンヘル板で相談してきた方がいいんじゃね?w
直接会って話し合うという選択肢はないのか?
>>905 そうだと思います。
たとえば、あなたがメールの返事をしたくない時に相手から次々メールがきたら
逆にムカついてきたりしませんか?
とりあえず、貴方のすることは「今の相手の気持ちを慮ってあげること」です。
相手から返事がこないのであれば、それ以上送らないこと。
それだけです。
もう少し待って直接電話したら?明るく。
間違っても「なんで返事くれないの」なんて
恨みがましかったらダメ。
>892
パートナーが嫌がることをするのは結婚生活ではNG
「猫を子供扱いするのを止めなければ破綻」くらいの
引導を渡してもよい。
それとも彼は擬似結婚生活を楽しんでるのかな?
913 :
sage:2005/07/04(月) 19:36:03
僅か小1時間の出来事だが、嫌うってよりも関わりたくない部類の女に見えてくるわ。
リアルでメールも同様の返信速度だったら、マジヒクw
> 私が彼にメールで「淋しい」とか「私は生きている価値がない」と吐いてから
このメールに、どういう返事を期待してたんだ?
しかも単なる男友達だろうに。
↑スマンageちまったwww
916 :
心 ◆85yqXoQI4s :2005/07/04(月) 19:37:48
>>908 ネットの相談も良いけれど、生身の人間の方が好きには感じるかなぁ・・・
>>909 そうですね・・・今度からそうしよう。
私は返事が来ない事にすぐ泣きますし・・・。
>>910 >たとえば、あなたがメールの返事をしたくない時に相手から次々メールがきたら
>逆にムカついてきたりしませんか?
私だったら、相手から返事を期待されるようなメールが来たら嫌に感じるかも。
じゃあ私はこれからメールは止めますね。
>>916 返事を期待したメールというより
「答えを期待したメール」を送るのをやめたほうがいい。
「私は生きてる価値が無い」なんてメールは
「そんなことないよ」という返事を期待いたメールだろう?
答えが決まってるメールなんか送るのは無意味だ。
その役目を自分の友人に押し付けるのは、相手の友人に対して失礼だ。
918 :
心 ◆85yqXoQI4s :2005/07/04(月) 19:43:10
ありがとうございました。落ちますね。
919 :
心 ◆85yqXoQI4s :2005/07/04(月) 19:46:32
>>917 >私は生きてる価値が無い」なんてメールは
>「そんなことないよ」という返事を期待いたメールだろう?
それについては、返事がなくてもいいんです・・・。
ただ、彼に送った他のメール(例えば「さっき花買ったよ」とか
「吐き出しっぱなしでしたね。ごめんなさい。」)についての
微小な反応すらなかったんです。
だから私は嫌われていると思ったんです。
920 :
心 ◆85yqXoQI4s :2005/07/04(月) 19:50:27
すべては私のわがままのせいでした。
ごめんなさい。
「○○君、生きているの?」「私のネガティブな内容メールで気落ちしている?」
といったメールをしてしまったし…これは返事を期待しているようにとられているだろうな…
新聞紙の裏でした。。。
>>919 相手から見れば、どれが返事が欲しいメールで
どれが返事がなくてもいいメールかなんて分からんだろう。
それならそうとメールの題名にでも書いておけ。
922 :
心 ◆85yqXoQI4s :2005/07/04(月) 19:53:13
>>921 さいですか…分かりました。
でも「しつこ過ぎてごめんなさい。」という謝りの返事がないです。
やっぱり怒っていそうかなぁ・・・
923 :
心 ◆85yqXoQI4s :2005/07/04(月) 19:56:03
頼られるの嫌いなのかな…
不安が速く消えると良いな…
924 :
心 ◆85yqXoQI4s :2005/07/04(月) 19:58:34
連続レスで申し訳ないのだけれど…
最後の質問です。
彼に「生きていますか?YES or NOで」って言ってみても
良いですか?もしかしたら怒ってはいないと思うのですけれども・・・
925 :
心 ◆85yqXoQI4s :2005/07/04(月) 20:00:36
もしかしたら怒っていないかもしれないので。
余計な気疲れしたくないしな…
928 :
心 ◆85yqXoQI4s :2005/07/04(月) 20:02:36
>>923 お前っておれに付きまとってる女じゃね?
もしそうだったらもうメールしてこないでくれ
嫁と一緒の時間とかにメールしてこられたりして自分勝手にもほどがある
内容も「寂しい」とか「誰かに支えてもらわないと」とかなんか暗すぎ
惚れても無い女からそんなメールはウザイだけ
>>924 メル友を増やして使い分けて、
ウザがられないようにしたらどうか?
>>928 答えを期待したメールはやめとけっつっただろう。
単に自分が満足したいだけのために、相手を使うなっつってんの。
933 :
心 ◆85yqXoQI4s :2005/07/04(月) 20:04:07
>>927 うーん、もしも送ってもいいのなら
「淋しいのですけど、どうしたら良いですか?」と
聞いても良いですか?
>>928 嫌われるまではいかなくても、ウザがられている可能性大。
何でも相談に乗っていいよと言ったもののあまりに重すぎて
こいつはやばすぎるから逃げ出すことを考えている、
といった感じに見える。
5時間以上電話相談って不倫でなくても相手の身にもなってやれ。あり得ない。
936 :
心 ◆85yqXoQI4s :2005/07/04(月) 20:06:11
>>936 人の話聞く気のないやつに、反論してもしょうがないだろ。
これまでの話読み返して、それでも送りたきゃ勝手に送れ。
939 :
心 ◆85yqXoQI4s :2005/07/04(月) 20:08:09
>>935 そこまでマイナスに考えなくてもいいのではないでしょうか・・・?
私はそう考えると正直辛いです。。
>>936 何だ?漏れ達に構ってもらいたいのか?www
>>940 寂しいんだよ。
気団クオは優しいから、いつも来たくなるわけだ。
942 :
心 ◆85yqXoQI4s :2005/07/04(月) 20:09:58
2ちゃんねるはやっぱり相談には向かなかったのかな…
相談に乗って逆に辛くなってしまいました・・・
涙が出てくる。
2ちゃんねるでなくてもそんなこと言われたら漏れなら怒るよ。
本当に電話かかってきたらすげえ困るし。
944 :
心 ◆85yqXoQI4s :2005/07/04(月) 20:11:30
ごめんなさい。変な相談事でした。
落ちます
>>942 おまいさんのは「相談」じゃないからだよ。
メールもこの相談もそうだが
「自分に都合の良い答えだけを導き出そうとする」わけだ
だから、それ以外の意見には反論したり無視したり。
自分の満足のために他人を使うな。
いいかげんにしろ。
だから、メルアドを発表して、
メル友を増やしなさいね。
>>942 優しい答えだけが欲しいのなら、そういうスレへ行くべし。
ここはあくまで質問に答えるスレ。
>>942 思考回路が自分勝手過ぎる。
多分誰に相談しても、相談受けた側は辟易するはず
というか既婚男性板だからな。
不倫鬱のスレが不倫板にあったと思うからそっち行けよ。
ん、相手は既婚者なのか?
そういう表記はなかった気がするんだが。
935が当たりだと思う。2ちゃんでも世間でも。
そもそもどの程度の仲なの?
「さっき花買ったよ」
「○○に吐き出しっぱなしだったね。ごめんなさい。」
「○○君、生きているの?」
「私のネガティブな内容メールで気落ちしている?」
「しつこ過ぎてごめんなさい。」(自覚があるならやめれよ)
わずか数時間で返事もないのにこれだけメール攻撃したのか?
そんでもってなおかつ↓のメール送ろうとしとるんか?
「淋しいのですけど、どうしたら良いですか?」
マジウゼー
つーか、コエーよ。
954 :
素敵な旦那様:2005/07/05(火) 00:19:58
質問です
今度結婚することにしたんですが
私の実家は遠方にあるため夏の長期休暇の時に行くことにして
先に彼の両親に挨拶に行くことにしたんです
どういうこと聞かれたりするんですか?
会話の内容が見当つかず
初対面の…親になるかもしれない人にどう接すればいいのか
緊張します…
それではよろしくお願いします
>>954 相手にもよると思うが(歓迎されているかどうかとか)、
大抵は当り障りの無いことしか聞かれないと思う。
ちなみにうちは嫁が最初挨拶にきた時は
親のほうが緊張して前の日眠れなかったそうだw
しかも、料理も普段のでいいよ、と言ってあったのに、
尾頭付きの鯛だの、焼肉だの、から揚げだの、餃子だの、刺身だの・・やたら並んでた。
後で母親に聞いてみたら「好き嫌いがあったら困るから、いろいろつくってみたの」とのこと。
それにしても、焼肉と刺身と餃子はふつーじゃないだろw
>>954 ・何処で知り合ったか?
・息子のどんな所を気に入ってくれたのか?
・式は何時頃挙げる予定?
・結婚した後、仕事とかはどうするつもりか?
・住む所はどこら辺りを考えてる?
・困った事があったら何時でも相談に来なさい。
・じゃ、まあ頑張れよ。
>954
結婚おめでと。
そんなたいした質問はないと思うよ。
って>955-956と同意見ってことで。
958 :
素敵な旦那様:2005/07/05(火) 00:37:12
>954
自分のことをベラベラしゃべるより、
・きちんと挨拶する。
・相手の振った話題に礼儀正しく答える。
が大事じゃないかな。
親は話の内容より、受け答えとかの態度を気にするよ。
959 :
素敵な旦那様:2005/07/05(火) 00:37:35
>>954 まぁ向こうも話す内容考えて困ってるだろうねw
緊張すんのはこっちもあっちも同じなので
思いっきり緊張していくのもいいんじゃないかな
初対面でいきなりフランクに喋りまくってもヒカれちゃうだろうし
>>956みたいなことも聞かれる可能性はあるけどまずは
いろいろ観察してこれからに繋いでいってくださいね
よっぽど変な容姿してなければ、良い人そうだって言われておしまい。
目を見てちゃんと挨拶できれば無問題。
961 :
954:2005/07/05(火) 00:40:43
>>955 ありがとうございます
いやぁ 状況が全くわからずじまいでw
彼の実家も近いとはいえ新幹線で行かないといけないくらいは離れていて
彼もしばらく実家に帰っていないので…
歓迎されてるのかどうなのか…
そんなにご馳走出てくるなら
お土産ももうちょっと考えないといけないかもですねw
デパートの地下でお菓子を買っていく予定でしたが…
>>956 具体的にありがとうございます
式は…あげる予定は今のとこないんですが
何とかその旨伝えて反応を見るって感じですかね
>>957 ありがとうございますw
963 :
954:2005/07/05(火) 00:48:44
>>958 受け答えの態度ですか
気をつけます
すぐ表情に出てしまう方なので自分でも不安ですw
>>959 変な容姿…
あまり美人ではないんですがw
大丈夫かな
たくさんレスをつけていただいて
本当にありがとうございます
♪どうでも いいですよー
「あまり」美人ではない、という、微妙な自慢
>>961 >式は…あげる予定は今のとこないんですが
何か具体的なポリシーでもあるの?
世間一般では、女の子は花嫁衣装に憧れるものと
考えるのが普通だから、そこら辺を上手く説明できないと
「何だ、金ないのか? だったら出してやるぞ。」
と要らん気を使わす事になるぞ。
せっかく息子の嫁さんになってくれる娘に寂しい思いを
させる訳にはいかないと考えるのが親心というものだ。
966 :
954:2005/07/05(火) 00:52:27
>>962 ありがとうございます
参考に見てきます
とても参考になりました
皆さん どうもありがとうございました
967 :
954:2005/07/05(火) 00:57:21
>>964 すみませんw
全然美人じゃないです
つい「あまり」と書いて自己防衛してしまったようです
>>961 あ いえ
確たるポリシーはないです
ただ面倒に感じてるというのはあります
面倒なので…というわけにもいかないですね
ちゃんと考えていこうと思います
968 :
964:2005/07/05(火) 01:05:51
ネタ(しかもだいたのパクリ)ですからスルーでOK。
不潔だったり、明らかな肥満・やせぎすはともかく、そうでないなら大抵無問題だと思うし。
必要なのは内面の輝きと言うか。
結婚式は確かに凄く面倒だけど、個人的にはやった方が面白いと思う。
後からやる事は出来ないんだし。
>>967 結婚式は自分たちの為にすると言うより、双方の親族、
勤務先その他社会的に関わりのある人達に対し、
新しい家庭を作りましたと告知・披露する意味合いが
大きいから、「面倒なので」という理由では周囲を
納得させるのは正直難しい。逆に
「何ていい加減な奴らなんだ」
というレッテルを貼られかねないし、そうなると
後々の親戚関係もこじれかねない。
やらないならやらないで、赤の他人でも納得できる
きちんとした理由を用意しとけ。
970 :
969:2005/07/05(火) 01:22:24
つうか、そんなややこしい理屈捻り出すくらいなら、
むしろ式挙げた方が面倒くさくないと思うがw
972 :
素敵な旦那様:2005/07/05(火) 08:45:43
わたしの質問はスルーか
きっと前にここのスレッドで相談した娘21歳ですm(__)m
その節は、お世話になりました。。。。が!!
私のママン。今度の3連休に私を置いて旅行に行くそうです>1泊2日。
そう、もちろん相手は鬼小蟻(子は2人共娘で私と歳が近い)
それを普通に私に「○○と○○県に旅行に行ってくるから」と
言い放ったママン。もう勝手にしなさい!!そう心で叫びながら
「お土産よろしくね」と笑顔で言った私。心では泣いてました。
ちなみにお土産は「たくさんの土産話」だそうです。殺す気か!
このやるせない気持ちどうしたらいいでしょうか?
次スレです。
テンプレ入れました。
>>972 ゴメンどれ?
その相手の男性の子供と仲良くなってみたら?
ごめん起き抜けで頭が回らん。
>>972って
>>892のねこさん?
おれが
>>912でレス入れたっきり、
メンヘルさんに埋もれちゃったですね・・・
ほかにどなたかどうぞ。
>>973 お久しぶり。相変わらず苦労してますね。
愚痴はどんどん吐き出すべき。
早く彼を見つけなさい。
>>972=892だとして。
うちは小梨なんだが、猫が一匹います。
小有りの方が子供に抱く愛情はまだわからないのではっきり言えないけど、
自分はその猫に子供に近い(予想です)愛情を抱いてます。
ご飯をあげたり、一緒に寝たり、悪戯を叱ったり、あわてて病院に連れて行ったり。
嫁さんが嫌がるので言いませんが、一人の時に猫と会話する時は、
自分をおとーさん、嫁をおかーさんと言ってます。
あと猫好きの他人と話す時は、普通にうちの子って言うね。
キモイのも自覚してるので、ちゃんと話し合ってみたら?
ペット好きな人は子ども扱いがフツーなんだよ
981 :
心 ◆85yqXoQI4s :2005/07/05(火) 13:39:45
昨日相談にのった者です。
トリップ合っているかな…とりあえずこれでいきます。
今日はメールは一通も送っていません。
昨日、彼に「直接会って相談に乗ってくれる?」とメールしたら
「君は何を解決したいのだね?」という内容。
私から「聞いて欲しいんです。ただ聞いてくれるだけで落ち着くから。」
というメールを送ってから返事がないのでした。
男性って好きな女には「大丈夫かい?外を見てごらんよ。落ち着くから。」
とか優しい事をいうものですかね・・・
クサッ!
983 :
心 ◆85yqXoQI4s :2005/07/05(火) 13:42:19
下の二行について
男性は女性を本気で愛せば、苦しんでいる女性には
「大丈夫かい?外を見てごらんよ。落ち着くから。」
みたいな事を言うのでしょうかね・・・?
それとも、これは彼の元々の性格なのかな・・・
そんなセリフ愛情がなくたって言えるよ。
つーか、自分に酔ってるセリフだから愛情がない方が言える。
986 :
心 ◆85yqXoQI4s :2005/07/05(火) 13:47:07
うちも先月から子猫拾って一緒に暮らしてるけど、ほんと子供みたいなもんだよ。
ミルクあげて、離乳させて、トイレ教えて・・家の中移動するといちいちついてくる。
さすがに息子と呼んだり、自分をパパと言ったりはしないが、感覚は近いものがある。
892の彼氏はきっと子供が生まれたらすごくかわいがるんじゃなかろうか。
ちなみにうちは1歳10ヶ月の息子がいる。
参考にならなかったらスマソ。
988 :
心 ◆85yqXoQI4s :2005/07/05(火) 13:49:54
>>985 愛情があってもなくても、私は言えない台詞かも。
>>988 メンヘルになるくらい繊細な人には言えないかも。
A型だってよくわかったね。
俺に頼らずに、自分で解決してほしいともとれる>外を見ろ
991 :
心 ◆85yqXoQI4s :2005/07/05(火) 13:56:20
>>989 A型さんは繊細だろうし・・・言えない気持ちも分かるなぁ・・・
>>990 確かに…自分で解決して強くなりなさいということかな
好きな女には外を見ろなんて言わないな。
今すぐ行くから待ってろと言う。
メンヘラーに外なんか見させられるかよ、そのまま飛び下りられかねん。
相手をどーでもいいと思ってて、当り障りのないこと言って逃げるときのセリフだ。>外を見ろ
どうしたんだい仔猫ちゃんとかって言ってそう。
994 :
心 ◆85yqXoQI4s :2005/07/05(火) 14:02:19
>>992 あ、私は彼から「大丈夫かい?外を見てごらんよ。落ち着くから。」 とか
言われていないです・・・
995 :
心 ◆85yqXoQI4s :2005/07/05(火) 14:03:25
996 :
993:2005/07/05(火) 14:06:34
998 :
心 ◆85yqXoQI4s :2005/07/05(火) 14:08:13
彼に「解決策が欲しい訳じゃない。」と伝えたので
これで相談にのって貰っても大丈夫ですよね?これで
「相談して辛くなった」と言いつつ
また来るお前さんの神経がよく分からん。
とぉ
1001 :
1001:
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。