既男から見た「自分の親と同居」
1 ：素敵な旦那様：
今現在、親と同居してる奴、
親に同居をせっつかれてる奴
金無しで親と同居せざるを得ない奴
同居を前提として結婚したい奴
同居が原因で結婚が破綻した奴
等、いろいろあると思います。
「自分の親と同居する事」について語りましょう。
※【男性専用】です。女性はロム専でお願いします。
女性及び女性の意見を聞きたい男性は、家庭板でどうぞ
・嫁姑問題専用スレ
【既婚男性専用】嫁姑争い Part15
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1107914749/
・妻親と同居している方はこちら
★ 「マスオさん」だよ！全員集合！ ★
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1089500069/
前スレ 【金銭の】 同居について 【問題？】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1089315542/
親に同居をせっつかれてる奴
金無しで親と同居せざるを得ない奴
同居を前提として結婚したい奴
同居が原因で結婚が破綻した奴
等、いろいろあると思います。
「自分の親と同居する事」について語りましょう。
※【男性専用】です。女性はロム専でお願いします。
女性及び女性の意見を聞きたい男性は、家庭板でどうぞ
・嫁姑問題専用スレ
【既婚男性専用】嫁姑争い Part15
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1107914749/
・妻親と同居している方はこちら
★ 「マスオさん」だよ！全員集合！ ★
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1089500069/
前スレ 【金銭の】 同居について 【問題？】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1089315542/
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結婚当初、金なくて俺の親と同居
嫁が１年も持たなかったので、親と話し合いの結果ｱﾊﾟｰﾄ借りて別居
今度は家賃が高いとｺﾞﾈ出し、公営住宅に応募→当選し引越
俺の転職が大成功し、収入が激増
今度は家を建てたいとｺﾞﾈだし土地から購入し、新築
嫁の言いなりな俺 orz
嫁が１年も持たなかったので、親と話し合いの結果ｱﾊﾟｰﾄ借りて別居
今度は家賃が高いとｺﾞﾈ出し、公営住宅に応募→当選し引越
俺の転職が大成功し、収入が激増
今度は家を建てたいとｺﾞﾈだし土地から購入し、新築
嫁の言いなりな俺 orz
3 ：素敵な旦那様：05/02/16 16:01:42
>>2
そんな嫁ｲﾗﾈ
そんな嫁ｲﾗﾈ
>>2
そんなお前が欲しい
そんなお前が欲しい
9 ：素敵な旦那様：05/02/16 16:13:32
嫁が嫌がるから今は同居してない。
でもマジな話、老いた親が色々心配でもある。
でもマジな話、老いた親が色々心配でもある。
家庭は嫁が暗い顔してたら地獄だから、
まあ、しょーがねえべ。
家事担当の嫁の意見を聞いとかないと、
後がめんどくさい。なんか、思い入れが違うからな。
新築同居より、ボロ賃貸別居のほうがいいんだと。
親は心配だけどさ、それ言ったら
「私の親だって心配なんだけどっ」って言われた。orz
何を言っても嫁に負ける。orz
まあ、しょーがねえべ。
家事担当の嫁の意見を聞いとかないと、
後がめんどくさい。なんか、思い入れが違うからな。
新築同居より、ボロ賃貸別居のほうがいいんだと。
親は心配だけどさ、それ言ったら
「私の親だって心配なんだけどっ」って言われた。orz
何を言っても嫁に負ける。orz
11 ：素敵な旦那様：05/02/16 16:16:47
老いた親って何歳？
12 ：素敵な旦那様：05/02/16 23:32:28
オイラの祖母ちゃん84歳、でも元気。
母ちゃん、去年死んじゃった。
母ちゃん、去年死んじゃった。
13 ：素敵な旦那様：05/02/17 17:27:01
>>5
実家の家って築何年？
高度経済成長期に建てた家だと建築材料の不足の所為でヘンな資材使ってるから
意外に寿命が短いぞ。海砂コンクリートとか、乾燥不十分の木材とか。
かなーり気合い入れてメンテしないと自分らが死ぬまでは持たないから
新しい家を手に入れて良かったのかもよ。
実家の家って築何年？
高度経済成長期に建てた家だと建築材料の不足の所為でヘンな資材使ってるから
意外に寿命が短いぞ。海砂コンクリートとか、乾燥不十分の木材とか。
かなーり気合い入れてメンテしないと自分らが死ぬまでは持たないから
新しい家を手に入れて良かったのかもよ。
14 ：素敵な旦那様：05/02/19 08:33:49
実際同居してる奴おらんか？
いますが、何か？
２世帯住宅ってどう？
実際に住んでいる人，良い面悪い面を教えてください。
実際に住んでいる人，良い面悪い面を教えてください。
17 ：常識持て！嫁！：05/02/20 22:18:21
同居って言うか、寝泊りは別はなれにしてもらって、食事は一緒って
事で結婚したけど、今は、一緒は嫌って言って、食事も別々です
隣にはなれがあって、そこに住んでるけど、それでも文句言ってる（嫁）
結婚するときに、嫁から家立てろって言われて、立てたけど食事は一緒で仲良くすること
って言うように言ってたのだが、こんな現状だ・
挙句の果てに、家を出て違うところに住もうって言い出して、今の家のローン
どうするんだって！言ったら。親に払ってもらえばいいじゃんだと
もう信じられない、嫁
事で結婚したけど、今は、一緒は嫌って言って、食事も別々です
隣にはなれがあって、そこに住んでるけど、それでも文句言ってる（嫁）
結婚するときに、嫁から家立てろって言われて、立てたけど食事は一緒で仲良くすること
って言うように言ってたのだが、こんな現状だ・
挙句の果てに、家を出て違うところに住もうって言い出して、今の家のローン
どうするんだって！言ったら。親に払ってもらえばいいじゃんだと
もう信じられない、嫁
18 ：素敵な旦那様：05/02/20 22:29:39
何で結婚してまで親と一緒に食事したかったん？
19 ：素敵な旦那様：05/02/20 22:53:14
寝泊りは別って‥絶句
結婚した妻と寝るのが「寝泊り」とは何だ？
釣りか('A`)
結婚した妻と寝るのが「寝泊り」とは何だ？
釣りか('A`)
20 ：常識持て！嫁！：05/02/20 22:56:43
＞１8
旧家を建てるときに、台所関連（水周り全般）あった母屋をつぶして、そこに家を建てたんです。
だから、食事を作るのは基本的に新家で行うことになってたからです。
ひとつしかない台所で、別々に食事をするってのも変でしょう？と言う事で
食事は一緒となった訳です。
ちなみに、離れの家はあったけど、部屋のみで水周り関係は全くなく、旧家をつぶすときに
台所関係を離れに移して、新家が完成するまでのつなぎで旧家のものを使ってたんです。
旧家を建てるときに、台所関連（水周り全般）あった母屋をつぶして、そこに家を建てたんです。
だから、食事を作るのは基本的に新家で行うことになってたからです。
ひとつしかない台所で、別々に食事をするってのも変でしょう？と言う事で
食事は一緒となった訳です。
ちなみに、離れの家はあったけど、部屋のみで水周り関係は全くなく、旧家をつぶすときに
台所関係を離れに移して、新家が完成するまでのつなぎで旧家のものを使ってたんです。
21 ：常識持て！嫁！：05/02/20 23:00:59
＞１９ すいません、言葉足らずでした
離れに住んでるのは実母で、新家には夫婦で住んでます、って事です
離れに住んでるのは実母で、新家には夫婦で住んでます、って事です
>21
３人でしばらく過ごすうちに、同居を継続しがたい、
何か我慢できない事があったと考えるのが自然じゃないのか？
それに関して何か心当たりは？
３人でしばらく過ごすうちに、同居を継続しがたい、
何か我慢できない事があったと考えるのが自然じゃないのか？
それに関して何か心当たりは？
まず常識を持つべきなのは>>17だろうな。
24 ：素敵な旦那様：05/02/20 23:31:58
>>17
台所を共同で使うのは、火薬庫に放火するようなもんだと思うが…。
台所と言うテリトリー（城）を巡って二匹の猫（母親と嫁）が争うわけだろ？
料理の仕方とか、味付けとか、手伝う手伝わないで喧嘩するんじゃないか？
嫁姑スレとか見てると地雷行為のようだぞ。
台所を共同で使うのは、火薬庫に放火するようなもんだと思うが…。
台所と言うテリトリー（城）を巡って二匹の猫（母親と嫁）が争うわけだろ？
料理の仕方とか、味付けとか、手伝う手伝わないで喧嘩するんじゃないか？
嫁姑スレとか見てると地雷行為のようだぞ。
26 ：常識持て！嫁！：05/02/20 23:56:08
＞24 両方ともあります（実母住居は旧家の移動したのを使用、夫婦住居は新築なんであります）
＞25 放火してしまったのでしょうか・・・
嫁姑がそう簡単でないって事は分かってるつもりでしたけど
そんなことで怒らなくっても！と思うことは皆さんないですか？
皆さんどう対応してますか
＞25 放火してしまったのでしょうか・・・
嫁姑がそう簡単でないって事は分かってるつもりでしたけど
そんなことで怒らなくっても！と思うことは皆さんないですか？
皆さんどう対応してますか
27 ：素敵な旦那様：05/02/21 00:06:03
可哀想な嫁だな
アホの無神経の旦那とヶコーン
アホの無神経の旦那とヶコーン
28 ：素敵な旦那様：05/02/21 00:06:09
＞26
それなら
＞何で結婚してまで親と一緒に食事したかったん？
という問いに全く答えていなかったと言うことになるが。
それなら
＞何で結婚してまで親と一緒に食事したかったん？
という問いに全く答えていなかったと言うことになるが。
>>26
寺スレと嫁姑スレ覗いてこいや。自分の考えがいかに危険か実感するぞ。
寺スレと嫁姑スレ覗いてこいや。自分の考えがいかに危険か実感するぞ。
31 ：素敵な旦那様：05/02/21 00:10:08
釣りだ釣りだ！明日からまた仕事だ！おまいら寝るぞ！
ぬるぽ
ぬるぽ
>>31
ガッ
ガッ
>>そんなことで怒らなくっても！と思う
甘いな…
甘いな…
結婚後、当然のように親元を離れ
嫁と毎日いちゃいちゃﾗﾌﾞﾗﾌﾞな生活を送っている俺には
同居なんてまったくもって想像つかないよ。
嫁に甘えてだらしなく鼻の下伸ばしてる顔とか、
裸エプロンやってもらってそのまま押し倒しとか、
赤ちゃん言葉ﾌﾟﾚｲとか･･･
そんな毎日の生活、親に見せらんないじゃん。
嫁と毎日いちゃいちゃﾗﾌﾞﾗﾌﾞな生活を送っている俺には
同居なんてまったくもって想像つかないよ。
嫁に甘えてだらしなく鼻の下伸ばしてる顔とか、
裸エプロンやってもらってそのまま押し倒しとか、
赤ちゃん言葉ﾌﾟﾚｲとか･･･
そんな毎日の生活、親に見せらんないじゃん。
>>34
言葉責めなんか親に聞かれたくないしな。
かなり前、嫁連れて実家に泊まった時に、
かつて俺の部屋だった所（鍵無し）で寝起きした。
俺らがもそもそ着替えてたらノックも無しに
親父がドアをガチャリ…下着姿の嫁、「ふぎゃーーっ」と絶叫。
親父は赤い顔して謝ってたが、
俺の中の「同居」の２文字が消えるきっかけになった。ﾌﾞﾗﾄｵﾊﾟｰｲﾐﾗﾚﾀ orz
言葉責めなんか親に聞かれたくないしな。
かなり前、嫁連れて実家に泊まった時に、
かつて俺の部屋だった所（鍵無し）で寝起きした。
俺らがもそもそ着替えてたらノックも無しに
親父がドアをガチャリ…下着姿の嫁、「ふぎゃーーっ」と絶叫。
親父は赤い顔して謝ってたが、
俺の中の「同居」の２文字が消えるきっかけになった。ﾌﾞﾗﾄｵﾊﾟｰｲﾐﾗﾚﾀ orz
きっと嫁の頭の中には最初から存在していない言葉だよ
嫁が同居でもいいって言ってます。
将来単身赴任があるから子供ができたときは，母子だけより自分の両親もいてくれた方がいいかなとも考えているんですが，やはり危険ですか？
両親の近くに住むのが一番良いと分かっているのですが，実家付近の地価が高いので，近くに家を買うのはかなり厳しい状態です。
将来単身赴任があるから子供ができたときは，母子だけより自分の両親もいてくれた方がいいかなとも考えているんですが，やはり危険ですか？
両親の近くに住むのが一番良いと分かっているのですが，実家付近の地価が高いので，近くに家を買うのはかなり厳しい状態です。
今は子供がいないのか？
今までの関係が良好だからそういう事を嫁も言っているんだろうが
妊娠出産時は獣になるからなあ
本人もおもってもみなかった様な精神状態になるぞ
うちの嫁は実母実父にもさわって欲しく無かったって言ってたし
（なぜか実姉はOK）
取りあえず育児板の姑との確執スレでもよんでみれ
今までの関係が良好だからそういう事を嫁も言っているんだろうが
妊娠出産時は獣になるからなあ
本人もおもってもみなかった様な精神状態になるぞ
うちの嫁は実母実父にもさわって欲しく無かったって言ってたし
（なぜか実姉はOK）
取りあえず育児板の姑との確執スレでもよんでみれ
自分が不在だと、嫁のはけ口・味方が少なくて
追い詰められないかが不安
追い詰められないかが不安
回答ありがとうございます。
やっぱりやめてた方がいいみたいですね。
でも長男だからいずれは面倒見ないといけないし・・。
確かに同居じゃない方が私も気楽なんですけど，県内転勤が２，３年に１回あって，あまり子供を転校させたくないので（→自分が転校ばかりで嫌だったから）数回の単身赴任は避けられない状態です。
そういう時嫁だけだと，どうも不安なんですよね。
やっぱりやめてた方がいいみたいですね。
でも長男だからいずれは面倒見ないといけないし・・。
確かに同居じゃない方が私も気楽なんですけど，県内転勤が２，３年に１回あって，あまり子供を転校させたくないので（→自分が転校ばかりで嫌だったから）数回の単身赴任は避けられない状態です。
そういう時嫁だけだと，どうも不安なんですよね。
>>41
そんなら嫁親と同居すりゃいい。>そういう時嫁だけだと，どうも不安なんですよね。
おまいは嫁親に頼る気満々か？ 頼るなら自分の親にと思うだろ。
なら、それは嫁も一緒だ。おまいがいないところで、
おまいの親とは顔を合わせていたいわけねぇだろが。
一度、嫁抜きで嫁親孝行しに行ってみろ。それが365日永遠に続くとなればどう思うよ？
俺は一度、嫁実家の法事に一人きりで出席させられて、心底懲りた。
あれはどうにも落ち着かんし居心地悪い。同居はあれがずっと続くもんだと思うと、
俺はまっぴらだし、俺の嫁にもさせたくないと痛感した。
それは嫁親が、自分の親がという問題じゃない。
他人なんだから、仲良くするためには前提として距離がかなり必要だということだ。
おまいは嫁親と嫁抜きで同居できるのか？ それをしたいのか？
人の気持ちを想像できんヤツだな。少しは頭を使えや。
そんなら嫁親と同居すりゃいい。>そういう時嫁だけだと，どうも不安なんですよね。
おまいは嫁親に頼る気満々か？ 頼るなら自分の親にと思うだろ。
なら、それは嫁も一緒だ。おまいがいないところで、
おまいの親とは顔を合わせていたいわけねぇだろが。
一度、嫁抜きで嫁親孝行しに行ってみろ。それが365日永遠に続くとなればどう思うよ？
俺は一度、嫁実家の法事に一人きりで出席させられて、心底懲りた。
あれはどうにも落ち着かんし居心地悪い。同居はあれがずっと続くもんだと思うと、
俺はまっぴらだし、俺の嫁にもさせたくないと痛感した。
それは嫁親が、自分の親がという問題じゃない。
他人なんだから、仲良くするためには前提として距離がかなり必要だということだ。
おまいは嫁親と嫁抜きで同居できるのか？ それをしたいのか？
人の気持ちを想像できんヤツだな。少しは頭を使えや。
>37
不安だからといってそこに親を混ぜてどうする。
自分の家庭の不安は自分で解決するべきだろう。
ちなみに現憲法では長男だから親の面倒を見なければならないわけではなく
子供は平等なので嫁親の面倒も見なくてはならないがそこはどう考えている？
不安だからといってそこに親を混ぜてどうする。
自分の家庭の不安は自分で解決するべきだろう。
ちなみに現憲法では長男だから親の面倒を見なければならないわけではなく
子供は平等なので嫁親の面倒も見なくてはならないがそこはどう考えている？
>>41
介護保険
成年後見人制度
万一の時の病院探し（救急病院、物忘れ外来、療養型など）
老人ホーム、ケアマンションの検討
たとえ離れていても、これだけでも出来る事はあるんじゃないか？
「親が可哀想だ」で抱え込んで親をスポイルするのは愛情じゃないと思う。雑用を人任せにする事でボケや運動不足から来る弊害なんかも加速する。
また、シビアなところを言ってしまえば、病人（のようなもの）の世話は、自分自身も含めて家族全員共倒れになる。
自分自身が健康なままだとも限らない。
考えたくない未来だが、逃げるほど取り返しがつかなくなるぞ。
介護保険
成年後見人制度
万一の時の病院探し（救急病院、物忘れ外来、療養型など）
老人ホーム、ケアマンションの検討
たとえ離れていても、これだけでも出来る事はあるんじゃないか？
「親が可哀想だ」で抱え込んで親をスポイルするのは愛情じゃないと思う。雑用を人任せにする事でボケや運動不足から来る弊害なんかも加速する。
また、シビアなところを言ってしまえば、病人（のようなもの）の世話は、自分自身も含めて家族全員共倒れになる。
自分自身が健康なままだとも限らない。
考えたくない未来だが、逃げるほど取り返しがつかなくなるぞ。
うちも父母が母方祖父母が弱った後，田舎から引き取って面倒見ていたので，その苦労はわかります。
やはり同居は難しいですよね。
参考になりました。今から３日ほど嫁実家に行くので落ちます。ありがとうございました。
やはり同居は難しいですよね。
参考になりました。今から３日ほど嫁実家に行くので落ちます。ありがとうございました。
46 ：素敵な旦那様：05/02/21 17:45:59
同居って悪い面だけで、いい面がないもんなのか。
こういう話ってどうしても発言するのは女ばっかりで、
特にネットで書くのなんか嫁の立場ばっかりだろ。
だけど、核家族化の弊害とか巷で聞いたりする。
嫁が子育てに煮詰まったりとか。
核家族が向いてる奴らと、同居が向いてる奴らってあるんじゃないか？
こういう話ってどうしても発言するのは女ばっかりで、
特にネットで書くのなんか嫁の立場ばっかりだろ。
だけど、核家族化の弊害とか巷で聞いたりする。
嫁が子育てに煮詰まったりとか。
核家族が向いてる奴らと、同居が向いてる奴らってあるんじゃないか？
47 ：素敵な旦那様：05/02/21 17:56:20
同居がいいというのは「生活費が浮くならば、あとはなんでも良い」
みたいな、食器のこだわりも洗剤の種類も食事の味覚も
掃除の頻度も、全部全部、きれいさっぱりこだわらない
性格合わないのも、相手にすりよっていかんでも、気にならない
これだけの気質が二人そろった時に、嫁姑同居可となるのだろう。
自分の母親が、これだけの性根が座ったエライ出来た女性で
しかも嫁も同じかそれ以上に性根が座っている、だなんて
ポーカーでカード引き当てていきなりロイヤルストレート
ぐらい、稀なんじゃないか？
みたいな、食器のこだわりも洗剤の種類も食事の味覚も
掃除の頻度も、全部全部、きれいさっぱりこだわらない
性格合わないのも、相手にすりよっていかんでも、気にならない
これだけの気質が二人そろった時に、嫁姑同居可となるのだろう。
自分の母親が、これだけの性根が座ったエライ出来た女性で
しかも嫁も同じかそれ以上に性根が座っている、だなんて
ポーカーでカード引き当てていきなりロイヤルストレート
ぐらい、稀なんじゃないか？
48 ：素敵な旦那様：05/02/21 17:56:38
旦那に「リストラされたら、今の家を売却して
私の実家の２階で両親と同居するのよ」と言ってますが、
言われた夫の立場ではどういう気がしますか？
父はＤＱＮ、母は世話焼きです。
私の実家の２階で両親と同居するのよ」と言ってますが、
言われた夫の立場ではどういう気がしますか？
父はＤＱＮ、母は世話焼きです。
49 ：素敵な旦那様：05/02/21 18:00:13
やばい、女はロム専だったのね。
スルーは仕方ないとして、気になったもので。
スルーは仕方ないとして、気になったもので。
50 ：素敵な旦那様：05/02/21 18:02:25
男としての甲斐性が、とかこだわらないタイプならいいかも。
だが、リストラされたら○○よ、と常日頃旦那に言い聞かせる女はどうか。
たぶんパートもして共稼ぎで頑張るつもりでいるのだろうけど（だから同居
自分は専業主婦のままで、ってならなんていうか、嫌な感じ。
だが、リストラされたら○○よ、と常日頃旦那に言い聞かせる女はどうか。
たぶんパートもして共稼ぎで頑張るつもりでいるのだろうけど（だから同居
自分は専業主婦のままで、ってならなんていうか、嫌な感じ。
52 ：素敵な旦那様：05/02/21 18:10:02
50もキジョの誤爆か？意味がよく分からん。
54 ：素敵な旦那様：05/02/21 18:14:35
>>50
いや、申し訳ない。レスまで頂いて。
>だが、リストラされたら○○よ、と常日頃旦那に言い聞かせる女はどうか。
常日頃ではないけれど、将来のリスク対策ですね。
夫は人見知りが激しく（夫の実家との同居の可能性はほぼ無し）
ＤＱＮ父と同居だと、精神に影響をもたらす可能性高し。
私が働きに出るのは、予定の範囲内だけれど、同居すれば生活の心配は無し。
両親と同居出来れば、子供を私立に入れることも出来るのだけれど・・・。
いや、申し訳ない。レスまで頂いて。
>だが、リストラされたら○○よ、と常日頃旦那に言い聞かせる女はどうか。
常日頃ではないけれど、将来のリスク対策ですね。
夫は人見知りが激しく（夫の実家との同居の可能性はほぼ無し）
ＤＱＮ父と同居だと、精神に影響をもたらす可能性高し。
私が働きに出るのは、予定の範囲内だけれど、同居すれば生活の心配は無し。
両親と同居出来れば、子供を私立に入れることも出来るのだけれど・・・。
55 ：素敵な旦那様：05/02/21 18:16:07
>突撃既女
だから同居が嫌なキジョの意見は沢山聞けるから。
他にいろんな意見が聞いてみたいのが、そんなにおかしいのか？
誰にとってもいい面がないなら、同居してる奴は誰もいないはずだろ。
家族の誰かだけかもしれんが、嫁は嫌がってるのかもしれんが、
同居がいいと思う奴がいるから同居してるんだろ？
どういうふうにいいのか聞かせて欲しいと言ってるんだよ。
だから同居が嫌なキジョの意見は沢山聞けるから。
他にいろんな意見が聞いてみたいのが、そんなにおかしいのか？
誰にとってもいい面がないなら、同居してる奴は誰もいないはずだろ。
家族の誰かだけかもしれんが、嫁は嫌がってるのかもしれんが、
同居がいいと思う奴がいるから同居してるんだろ？
どういうふうにいいのか聞かせて欲しいと言ってるんだよ。
両親と同居する人にも色々事情はあると思うが
回避できるなら出来る限り回避した方がいいと思う。
うちは両方の実家が地方（東北、北海道）で
俺ら夫婦は東京勤めなので初めから別居してるが
盆暮れに双方の実家に行くとやっぱり神経を使う。
これが毎日となったら耐えられないだろうと思う。
特にDQNじゃなく互いに悪意を持っていなくても
世代の違う他人と同居するのはストレスが多い。
回避できるなら出来る限り回避した方がいいと思う。
うちは両方の実家が地方（東北、北海道）で
俺ら夫婦は東京勤めなので初めから別居してるが
盆暮れに双方の実家に行くとやっぱり神経を使う。
これが毎日となったら耐えられないだろうと思う。
特にDQNじゃなく互いに悪意を持っていなくても
世代の違う他人と同居するのはストレスが多い。
59 ：素敵な旦那様：05/02/21 18:28:04
同居がいいというのは、家族イメージが共にばっちり一致した場合かな。
まず、親夫婦の仲が良いこと。これが最重要。
母親の世話焼きエネルギーが息子に向かわないから嫁との無駄な摩擦がゼロ。
親夫婦が仲悪いのに、ここに息子＆嫁同居したら
「息子夫婦とみんなで円満で、この冷えた家もアットホームに大変化だわ」
とかイメージ先行じゃなければ、同居話もすんなり運ぶだろうて。
まず、親夫婦の仲が良いこと。これが最重要。
母親の世話焼きエネルギーが息子に向かわないから嫁との無駄な摩擦がゼロ。
親夫婦が仲悪いのに、ここに息子＆嫁同居したら
「息子夫婦とみんなで円満で、この冷えた家もアットホームに大変化だわ」
とかイメージ先行じゃなければ、同居話もすんなり運ぶだろうて。
>>60
俺の家がそうだった。
っつっても、俺がマスオじゃなくて、父親がマスオだったから、
どうしてそうなったかわかんねーけど。
家に居場所が無さそうだったよ。夫婦喧嘩すれば、
祖父母がすぐに出てきて、母親の味方するしな。
結局俺が中学入学する前に離婚したよ。
俺の家がそうだった。
っつっても、俺がマスオじゃなくて、父親がマスオだったから、
どうしてそうなったかわかんねーけど。
家に居場所が無さそうだったよ。夫婦喧嘩すれば、
祖父母がすぐに出てきて、母親の味方するしな。
結局俺が中学入学する前に離婚したよ。
>>62
お前の親父さん、嫁姑の男版だな。
やっぱり男が嫁の親と住んでも、離婚したくなるんだな。
うちは色々見聞きして、どちらの親とも同居しない事にした。
嫁の親はいい人達だが、ﾏｽｵ的立場になった時にｼﾓの世話するのはな…。
逆に嫁にも自分が嫌な事はさせたくないし、自分の親は自分で面倒を見る約束をしてる。
お前の親父さん、嫁姑の男版だな。
やっぱり男が嫁の親と住んでも、離婚したくなるんだな。
うちは色々見聞きして、どちらの親とも同居しない事にした。
嫁の親はいい人達だが、ﾏｽｵ的立場になった時にｼﾓの世話するのはな…。
逆に嫁にも自分が嫌な事はさせたくないし、自分の親は自分で面倒を見る約束をしてる。
>>60
さざゑ夫婦がさざゑ親と同居しているのは、
さざゑがなんかﾎﾟｶやって
アパートを追い出されて行くところが無く
さざゑ実家に転がり込んだからだと聞いたよ。
いきさつ上、
並兵とﾌﾈはﾏｽｦに非常に気を遣わざるを得ないのだと思う。
さざゑ夫婦がさざゑ親と同居しているのは、
さざゑがなんかﾎﾟｶやって
アパートを追い出されて行くところが無く
さざゑ実家に転がり込んだからだと聞いたよ。
いきさつ上、
並兵とﾌﾈはﾏｽｦに非常に気を遣わざるを得ないのだと思う。
うちの親父も万寿夫だった。いや、敷地内別居かな。
まだ同居してるよ。自分が知る限り、祖父母が夫婦喧嘩に口をはさんで
なかったからかな。
最初は普通に嫁入りしたらしいんだけど、事情でそうなったらしい。
ただひとつ子である俺から見てもわかるのは、嫁入り後に父方の親と
同居していたとしたら、間違いなく一家離散していたんだろうということか。
さてそんな俺は、親から敷地内別居をほのめかされている。多分嫁も。
さーて、どうするべきか・・・。
まだ同居してるよ。自分が知る限り、祖父母が夫婦喧嘩に口をはさんで
なかったからかな。
最初は普通に嫁入りしたらしいんだけど、事情でそうなったらしい。
ただひとつ子である俺から見てもわかるのは、嫁入り後に父方の親と
同居していたとしたら、間違いなく一家離散していたんだろうということか。
さてそんな俺は、親から敷地内別居をほのめかされている。多分嫁も。
さーて、どうするべきか・・・。
>>65
>ただひとつ子である俺から見てもわかるのは、嫁入り後に父方の親と
>同居していたとしたら、間違いなく一家離散していたんだろうということか。
結論出てんじゃんw
おまいとおまい親は悲しいけど親子なので似てるんだよ。
親がうまくできなかったことを子がうまくやれると思うのは浅はかだ。
>ただひとつ子である俺から見てもわかるのは、嫁入り後に父方の親と
>同居していたとしたら、間違いなく一家離散していたんだろうということか。
結論出てんじゃんw
おまいとおまい親は悲しいけど親子なので似てるんだよ。
親がうまくできなかったことを子がうまくやれると思うのは浅はかだ。
なるほど。
「嫁姑問題で悩んだ親なら同じ過ちは繰り返さない」というのはレアなケースか
マザコンの白昼夢と思ったほうが無難、なのかな。
すまん、結論の出てる話をうだうだ考えて引き伸ばしていただけみたいだ。嫁と
２人で家庭を築いていくことにするよ。幸い両親とも「自分はどうだった？」と
言われれば思い当たる節はあるだろうから、しつこかったらばっさり切るよ。
「嫁姑問題で悩んだ親なら同じ過ちは繰り返さない」というのはレアなケースか
マザコンの白昼夢と思ったほうが無難、なのかな。
すまん、結論の出てる話をうだうだ考えて引き伸ばしていただけみたいだ。嫁と
２人で家庭を築いていくことにするよ。幸い両親とも「自分はどうだった？」と
言われれば思い当たる節はあるだろうから、しつこかったらばっさり切るよ。
昔、茨城の田舎町で道を尋ね、親切に教えて
もらったはいいがさっぱり理解できず、相当
困った経験あり。
→嫁実家（東北地方）で同居は却下
自営業のオレ親は自分勝手＆社会常識が無い。
ジャイアンの発想に限りなく近い。妹の子供
が親の言うことも聞かないほど甘やかされ、
バカ息子確定。
→嫁にイヤな想いをさせたくないから却下
貧乏でも大切な家族と過ごせる時間は何より
幸せだよ。結婚してまで親と同居なんて想像
できない。
出産時は、嫁さんは実家に里帰りがよろし。
旦那とはいえ、他人の親に「買い物（母乳
パット等）に連れて行け」とは頼みにくい
ってことくらい考えてあげなよ。
もらったはいいがさっぱり理解できず、相当
困った経験あり。
→嫁実家（東北地方）で同居は却下
自営業のオレ親は自分勝手＆社会常識が無い。
ジャイアンの発想に限りなく近い。妹の子供
が親の言うことも聞かないほど甘やかされ、
バカ息子確定。
→嫁にイヤな想いをさせたくないから却下
貧乏でも大切な家族と過ごせる時間は何より
幸せだよ。結婚してまで親と同居なんて想像
できない。
出産時は、嫁さんは実家に里帰りがよろし。
旦那とはいえ、他人の親に「買い物（母乳
パット等）に連れて行け」とは頼みにくい
ってことくらい考えてあげなよ。
なぁ、同居のメリットって、あんまりないものなのか？
４６で聞いたの俺なんだけど
（カマかけるみたいな言い方で正直ｽﾏﾝｶｯﾀ。俺自身に同居予定は無い）
実は長年不思議だったんだ。
俺の地元は田舎で、同居希望で喪男街道突っ走ってる奴らがゴロゴロいるんだよ。
そこまでして同居に執着するメリットは何なんだろうと。
４６で聞いたの俺なんだけど
（カマかけるみたいな言い方で正直ｽﾏﾝｶｯﾀ。俺自身に同居予定は無い）
実は長年不思議だったんだ。
俺の地元は田舎で、同居希望で喪男街道突っ走ってる奴らがゴロゴロいるんだよ。
そこまでして同居に執着するメリットは何なんだろうと。
実家の居心地の良さを優先する男には
メリット大ありだろうな。
家事でも育児でも、自分の手を煩わさないで済む。
メリット大ありだろうな。
家事でも育児でも、自分の手を煩わさないで済む。
>>70
ｿﾚは妄想だぞ、おまえ。
ｿﾚは妄想だぞ、おまえ。
何が妄想？
73 ：素敵な旦那様：05/03/04 18:27:39
age
実際に同居経験があるのは2だけ？
経験者でこの面が良かった，この面が悪かったって人はいないの？
経験者でこの面が良かった，この面が悪かったって人はいないの？
親にｾｸｰｽを聞かれる・気配を感じられるのは嫌だと思うが。
同居というのは結局「したい」というやつにメリットがある。
>>76
真理。
真理。
家事をママか嫁がしてくれる
自分はしなくていい
これ最大のメリット
自分はしなくていい
これ最大のメリット
嫁の前でだけ自分をさらけだして甘えられるのに今更親と同居などするもんか！
核家族の弊害なんてあふぉなこといってるが、祖父、親世代なんて核家族の方が多いんだぞ。
なんてたって兄弟が多かったから。独立結婚したら実家でていく数のが多いんだよ。
なんてたって兄弟が多かったから。独立結婚したら実家でていく数のが多いんだよ。
正直、親と嫁の間に立つのﾒﾝﾄﾞｲ
>>81
そういうヤツは結婚しなければモウマンタイ。
そういうヤツは結婚しなければモウマンタイ。
>>72
嫁と母親が仲良く家事を分担、って前提がだろ。
嫁と母親が仲良く家事を分担、って前提がだろ。
うちは嫁と母親の仲がとても良い。
よって同居は断固却下。
夫婦揃っての実家詣ですら年一回日帰りのみ。
俺だけでの実家行きは荷物置かせてもらってる関係で月一くらいでするけ
どね。取りに行ったり置きに行ったり（一時間くらい）
よって同居は断固却下。
夫婦揃っての実家詣ですら年一回日帰りのみ。
俺だけでの実家行きは荷物置かせてもらってる関係で月一くらいでするけ
どね。取りに行ったり置きに行ったり（一時間くらい）
>84
遅レスすまんが、
それだったら奥に専業やらせても同じ事なんだよな。
ただ、「育児なんかをしたくねえ」は、男としてより、父親としてはまずいんでないのか？
「結婚した、ｾｸｰｽした、でも父親になんかなりたくない」なら話は別だが。
俺だったら、休日息子と遊べない事考えたら、
育児に手を出さないなんてつらいけどな。
奥ほどではないにしろ、時間のある時に多少なりとも育児してるから、子供との接点があるわけで。
遅レスすまんが、
それだったら奥に専業やらせても同じ事なんだよな。
ただ、「育児なんかをしたくねえ」は、男としてより、父親としてはまずいんでないのか？
「結婚した、ｾｸｰｽした、でも父親になんかなりたくない」なら話は別だが。
俺だったら、休日息子と遊べない事考えたら、
育児に手を出さないなんてつらいけどな。
奥ほどではないにしろ、時間のある時に多少なりとも育児してるから、子供との接点があるわけで。
>>86 ごめんな。俺の気持ちじゃないんだ。>>84は。
親離れも、自立も出来てない男にはメリットになるから、
同居したいって言うんだろうって、予測だよ。
でもな、そういう男は専業じゃダメなんだよ。
その嫁がねこんだりした時に、自分に負担がかかるだろ。
何か有っても、親もいるから大丈夫。とか言うんだ。
そんな男じゃないと、同居がメリットのある事だとは
言い出さないと思うんだが。
ああ、親孝行したいってのと、洗脳されきってるのもいるか。
親離れも、自立も出来てない男にはメリットになるから、
同居したいって言うんだろうって、予測だよ。
でもな、そういう男は専業じゃダメなんだよ。
その嫁がねこんだりした時に、自分に負担がかかるだろ。
何か有っても、親もいるから大丈夫。とか言うんだ。
そんな男じゃないと、同居がメリットのある事だとは
言い出さないと思うんだが。
ああ、親孝行したいってのと、洗脳されきってるのもいるか。
>87
あ、そういう事か。申し訳ない。
そう言われて見ると、確かにいるわな。そんな奴。
するとあれだな。「親孝行」を言い訳に同居、親と奥に面倒な事を○投げして、
自分は外で仕事と自分のしたい事だけやってる。
そういう奴が一番同居したがるわけか。
･･･今書いてて、俺の知ってる奴（↑のような事を実践している）を思い出したよ。
そいつは家事育児を自分の親と奥にまかせ、
自分はといえば、家族にたまのご機嫌伺いをする以外は、仕事か風俗通いをしてる。
親は、「嫁と孫さえいればいい、不出来な息子はもう(ﾟ⊿ﾟ)ｲﾗﾈ」と言ってるらしいがｗ
あ、そういう事か。申し訳ない。
そう言われて見ると、確かにいるわな。そんな奴。
するとあれだな。「親孝行」を言い訳に同居、親と奥に面倒な事を○投げして、
自分は外で仕事と自分のしたい事だけやってる。
そういう奴が一番同居したがるわけか。
･･･今書いてて、俺の知ってる奴（↑のような事を実践している）を思い出したよ。
そいつは家事育児を自分の親と奥にまかせ、
自分はといえば、家族にたまのご機嫌伺いをする以外は、仕事か風俗通いをしてる。
親は、「嫁と孫さえいればいい、不出来な息子はもう(ﾟ⊿ﾟ)ｲﾗﾈ」と言ってるらしいがｗ
息子（旦那）が不出来だと、嫁姑の仲がよくなるって例か。
冷戦拡大による寺行きはなくても、将来濡れ落ち葉は避けられない悪寒？
冷戦拡大による寺行きはなくても、将来濡れ落ち葉は避けられない悪寒？
うを、ｸｯｷｰ食いｶｽが。ｽﾏｿ。
91 ：素敵な旦那様：05/03/16 14:13:15
同居してる奴来ねーな
保守でもしてみるか。
93 ：素敵な旦那様：2005/03/26(土) 00:51:48
昼間のｾｸｰｽが出来なくなる
嫁に拒否される
つーか、夜も昼もレスまっしぐら状態だ
嫁に拒否される
つーか、夜も昼もレスまっしぐら状態だ
94 ：素敵な旦那様：2005/03/26(土) 10:59:59
基本的に嫁と俺のおかんは合わない。
それぞれ生まれ育った環境（公務員家庭VS商売人家庭）が
まったく異なるからかと思うけど・・・
現状俺の家と隣接して俺の親の家がある半同居なんだけど、
この先、俺の親の介護云々の問題が起きたときには
かなり面倒なことになるのは目に見えるな。。。
俺としては自分の親は早く殺して
嫁の親と同居したいが。。。
それぞれ生まれ育った環境（公務員家庭VS商売人家庭）が
まったく異なるからかと思うけど・・・
現状俺の家と隣接して俺の親の家がある半同居なんだけど、
この先、俺の親の介護云々の問題が起きたときには
かなり面倒なことになるのは目に見えるな。。。
俺としては自分の親は早く殺して
嫁の親と同居したいが。。。
95 ：素敵な旦那様：2005/03/28(月) 10:48:23
土曜日に半同居（敷地内別居）の話が出た。親の敷地内に別棟を建てる方向で。
日曜日は住宅の展示をみてきた。言い出しっぺは嫁。
帰宅後、今後のことを相談するうちに、嫁から
「でも 長 男 の 嫁 だし、介護のことも考えないとね」という発言が出た。びびった。
半同居に前向きなだけでも申しわけないくらいなのに、介護まで前向きとは
何者ですか？
俺が「いや、親たちは介護が必要となったら施設に入るようにするから」と言うと
「でも・・・」と不満そう。やるなら俺でしょう、あんたの親はどうするんだ？
介護なんて素人が簡単にできるもんじゃないよ、と言ってはみたが、いまいち
ピンとこないらしい。まだ先のことだし～、とか言ってる。なんともレアな嫁だ。
日曜日は住宅の展示をみてきた。言い出しっぺは嫁。
帰宅後、今後のことを相談するうちに、嫁から
「でも 長 男 の 嫁 だし、介護のことも考えないとね」という発言が出た。びびった。
半同居に前向きなだけでも申しわけないくらいなのに、介護まで前向きとは
何者ですか？
俺が「いや、親たちは介護が必要となったら施設に入るようにするから」と言うと
「でも・・・」と不満そう。やるなら俺でしょう、あんたの親はどうするんだ？
介護なんて素人が簡単にできるもんじゃないよ、と言ってはみたが、いまいち
ピンとこないらしい。まだ先のことだし～、とか言ってる。なんともレアな嫁だ。
嫁さんの親がそういう考えを娘に教えたんじゃないか？うちの嫁が
新婚当時、そうだった。「親孝行はするべきでしょ！人として！」みたいに
俺を無責任だと怒ったことある。
俺の実家の両親はむしろ同居は気を使うから嫌だと言ってたし、
俺も親と同居なんてぞっとするんで、その辺を言ったんだが最初は
よくわからなかったようだ。
ある程度結婚生活が過ぎて、子どもはどうするかとか、自分達の
家庭のビジョンを詳しく考えようとした辺りで少し変わってきた。
嫁自身も親とトラブって、親の考えに洗脳されていた自分に気づいた
模様。今は別居派。
新婚当時、そうだった。「親孝行はするべきでしょ！人として！」みたいに
俺を無責任だと怒ったことある。
俺の実家の両親はむしろ同居は気を使うから嫌だと言ってたし、
俺も親と同居なんてぞっとするんで、その辺を言ったんだが最初は
よくわからなかったようだ。
ある程度結婚生活が過ぎて、子どもはどうするかとか、自分達の
家庭のビジョンを詳しく考えようとした辺りで少し変わってきた。
嫁自身も親とトラブって、親の考えに洗脳されていた自分に気づいた
模様。今は別居派。
97 ：素敵な旦那様：2005/03/29(火) 18:00:28
どっちみち介護しなくてはならなくなった時に
遠距離介護するよりは、同居していた方が楽、という意見もある。
ただ、四六時中の同居介護では、家族の負担は想像を絶する。
介護施設に押し込めるのもカネがかかる。。。
俺の場合、あと１０～１５年以内には必ず起こる問題だ。
国の無策を誹謗する前に（アテに出来ないし）
自衛策を本気で考えようと考えている。。。
遠距離介護するよりは、同居していた方が楽、という意見もある。
ただ、四六時中の同居介護では、家族の負担は想像を絶する。
介護施設に押し込めるのもカネがかかる。。。
俺の場合、あと１０～１５年以内には必ず起こる問題だ。
国の無策を誹謗する前に（アテに出来ないし）
自衛策を本気で考えようと考えている。。。
98 ：素敵な旦那様：2005/03/30(水) 22:43:10
俺の嫁、超自慢。
若い頃イケイケだったけど、いまは人として立派。
次男の俺の親の面倒なのに、良くやってくれるよ。
長男夫婦が介護から逃げまくってるから、勝気な嫁は
我慢できずに手が出て、そのままどっぷり介護三昧の日々。
俺は仕事の関係で週末だけ手伝う。嫁に感謝してる。
でも、夜は俺が駄目。なんだか駄目。すまん。息子共々。
若い頃イケイケだったけど、いまは人として立派。
次男の俺の親の面倒なのに、良くやってくれるよ。
長男夫婦が介護から逃げまくってるから、勝気な嫁は
我慢できずに手が出て、そのままどっぷり介護三昧の日々。
俺は仕事の関係で週末だけ手伝う。嫁に感謝してる。
でも、夜は俺が駄目。なんだか駄目。すまん。息子共々。
>>98
なら、嫁と息子が「夜は駄目、何だか駄目」と言って、
年寄りを放置してそのままあぼったら、おまえどーすんの？
それ狙ってるならいいんだけど。
駄目とか言ってるのは、根性が足らん証拠だよ。
歳取ってから息子に馬鹿にされんぞ、俺の親父みたいに。
馬鹿にされる年寄りってさー、ばーさんよりじーさんの方が痛々しいな。
ほんっとみじめなもんだわ。でも、親父は何も言えないんだよ。
さんざん甘えて来てるから、何を言っても説得力がない。
自業自得とは思うし、いい反面教師だと思ってる。甘えたくなる自分にさ。
なら、嫁と息子が「夜は駄目、何だか駄目」と言って、
年寄りを放置してそのままあぼったら、おまえどーすんの？
それ狙ってるならいいんだけど。
駄目とか言ってるのは、根性が足らん証拠だよ。
歳取ってから息子に馬鹿にされんぞ、俺の親父みたいに。
馬鹿にされる年寄りってさー、ばーさんよりじーさんの方が痛々しいな。
ほんっとみじめなもんだわ。でも、親父は何も言えないんだよ。
さんざん甘えて来てるから、何を言っても説得力がない。
自業自得とは思うし、いい反面教師だと思ってる。甘えたくなる自分にさ。
>>99がなんで怒ってるのかわからない
>>100
自分が、根性なしの親父にいろいろやらされた息子の立場だから。
なんかあると、もう駄目だ、できん、したくない、もう知らんと丸投げし、
面倒ごとは母親と息子の俺におっかぶせてきた。
そのくせ美味しいどこ取りで、親戚連中にちやほやされてやがった。
やった気になってるんだよ、実際にはやってないくせに。
体内時計が狂ってる年寄りの介護なんて、一番辛いのは夜なんだっつの。
だからかっとなっちまった。半分八つ当たりだ。すまん。
自分が、根性なしの親父にいろいろやらされた息子の立場だから。
なんかあると、もう駄目だ、できん、したくない、もう知らんと丸投げし、
面倒ごとは母親と息子の俺におっかぶせてきた。
そのくせ美味しいどこ取りで、親戚連中にちやほやされてやがった。
やった気になってるんだよ、実際にはやってないくせに。
体内時計が狂ってる年寄りの介護なんて、一番辛いのは夜なんだっつの。
だからかっとなっちまった。半分八つ当たりだ。すまん。
102 ：98：皇紀2665/04/01(金) 12:55:41
済みません９８ですが。俺の自慢の嫁は人として素晴らしい。
だが俺は嫁を女としてお相手できないの。立派過ぎちゃって、
俺も、パンツの中の息子も頭を垂れちゃうの。ごめん。ナンだか
俺間抜けだな。９９は自分で介護してんのか。キツイよな。
自分の親が情けないのって。わかるぞ。
だが俺は嫁を女としてお相手できないの。立派過ぎちゃって、
俺も、パンツの中の息子も頭を垂れちゃうの。ごめん。ナンだか
俺間抜けだな。９９は自分で介護してんのか。キツイよな。
自分の親が情けないのって。わかるぞ。
ゲー サイテー
病院いけよ
嫁さん家政婦やな
病院いけよ
嫁さん家政婦やな
それだけ頑張ってる妻を女として見れないってのは
ものすごい残酷な仕打ちだと思うぞ。
ものすごい残酷な仕打ちだと思うぞ。
それ、ちゃんと嫁と話してんのか？
お前だけ「嫁が立派すぎて無理」で納得して
嫁は不満ってことはないのか？
お前だけ「嫁が立派すぎて無理」で納得して
嫁は不満ってことはないのか？
そっか、おまいの嫁は、家政婦兼ヘルパーなのか。
おまいもおまいの嫁もかわいそうだな。
おまいもおまいの嫁もかわいそうだな。
「立派すぎて無理」ってのはきれいな言葉だが
実質「漏れの父親のちんこ触る女は無理」「働く女には優越感を持てない」
とかじゃないのか?
もっというと「頑張る障害者って偉いけどセックスできない」に近い感覚。
実質「漏れの父親のちんこ触る女は無理」「働く女には優越感を持てない」
とかじゃないのか?
もっというと「頑張る障害者って偉いけどセックスできない」に近い感覚。
コンプレックスがあるんじゃないか。
カウンセリングを受けてはどうだ。
カウンセリングを受けてはどうだ。
立派過ぎて無理＝立派な女を嫁にした俺
自慢か？
自慢か？
自慢というより立派な妻を憎んでいるようにさえ見えるが
気持ちの良くない釣りだな
立派すぎて無理なら、そう伝えてやれば？
そうすればきっと介護なんてほっぽり出して立派でなくなってくれるよ。
苦労させられた挙げ句、何それ？って。
そうすればきっと介護なんてほっぽり出して立派でなくなってくれるよ。
苦労させられた挙げ句、何それ？って。
115 ：素敵な旦那様：皇紀2665/04/01(金) 18:07:01
俺はｾｸｰｽに関してだけは９８の気持ちが分からんでもない気がする。
自分の親の介護を嫁任せにしてるのは戴けないけどな。
介護ってハンパじゃない過酷さだぞ。
嫁が髪振り乱して死に物狂いになったら、押し倒すのも悪いかと思ってしまいそうだ。
自分の親の介護を嫁任せにしてるのは戴けないけどな。
介護ってハンパじゃない過酷さだぞ。
嫁が髪振り乱して死に物狂いになったら、押し倒すのも悪いかと思ってしまいそうだ。
116 ：素敵な旦那様：皇紀2665/04/01(金) 18:23:10
なんだかいろいろまちがってますよ
>>115
>嫁が髪振り乱して死に物狂いになったら
おまえが死にものぐるいでやれよ。
自分の親だろが。
おまえの親だから嫁は必死になってやってくれてるんだろが。
おまえ最低。何でそんなに他人事なんだよ。
押し倒す余裕があるならおまえがやれよ。
俺は99だが、こんなきっついこと嫁にさせらんねぇと思ってるよ。
>嫁が髪振り乱して死に物狂いになったら
おまえが死にものぐるいでやれよ。
自分の親だろが。
おまえの親だから嫁は必死になってやってくれてるんだろが。
おまえ最低。何でそんなに他人事なんだよ。
押し倒す余裕があるならおまえがやれよ。
俺は99だが、こんなきっついこと嫁にさせらんねぇと思ってるよ。
>>117
よく読め。興奮しすぎ。
115は介護の大変さをわかってるよ。
つーか、98はスマンなんつって諦めてないで
何か対策を講じたほうがいい。いくらなんでも嫁が悲惨過ぎる。
デイサービスでも何でも入れて、嫁と2人だけの時間を増やすとかさ。
嫁が頑張っているんだから、ｵﾏｲさんも頑張って試行錯誤しろよ、な？
よく読め。興奮しすぎ。
115は介護の大変さをわかってるよ。
つーか、98はスマンなんつって諦めてないで
何か対策を講じたほうがいい。いくらなんでも嫁が悲惨過ぎる。
デイサービスでも何でも入れて、嫁と2人だけの時間を増やすとかさ。
嫁が頑張っているんだから、ｵﾏｲさんも頑張って試行錯誤しろよ、な？
>>119
全面的に代わって、じゃあ誰が収入面を補うんだ？
家族にはそれぞれ役割があると思うんだが。
その中で大変な仕事を請け負っている相手を思いやれるかどうかが問題なんじゃないだろうか。
115も98もわかってて感謝もしてるし、98は実際日中できることはやってるみたいじゃないか。
稼ぎ担当が倒れたら元も子もない。
全面的に代わって、じゃあ誰が収入面を補うんだ？
家族にはそれぞれ役割があると思うんだが。
その中で大変な仕事を請け負っている相手を思いやれるかどうかが問題なんじゃないだろうか。
115も98もわかってて感謝もしてるし、98は実際日中できることはやってるみたいじゃないか。
稼ぎ担当が倒れたら元も子もない。
>>120
話をすり替えるな。
夫婦のどちらかだけが過重な負担を強いられるのがイカンってことだろが。
しかも夫の親だぞ。嫁に責任はないんだ。俺らだって嫁親のことまで責任とれねぇだろが。
家庭を運営するのに、稼ぎ担当が金を運ぶのは当たり前。
だが、その家庭ってのは基本は夫婦と子どもであって、
親は本来関係ないんだよ。
ぶっちゃけ、夫と結婚しておまけでついてきた不良債権だからな、夫親の介護は。
それをやってもらってるのに、一番しんどいところを放棄した上、
嫁を配偶者としてみてないところがおかしいんだよ。
どんな状況であれ、まず夫婦ありきだろ。
その根本が崩れてるのに過重労働だけはおっかぶせだから、98はおかしいって言ってんだよ。
話をすり替えるな。
夫婦のどちらかだけが過重な負担を強いられるのがイカンってことだろが。
しかも夫の親だぞ。嫁に責任はないんだ。俺らだって嫁親のことまで責任とれねぇだろが。
家庭を運営するのに、稼ぎ担当が金を運ぶのは当たり前。
だが、その家庭ってのは基本は夫婦と子どもであって、
親は本来関係ないんだよ。
ぶっちゃけ、夫と結婚しておまけでついてきた不良債権だからな、夫親の介護は。
それをやってもらってるのに、一番しんどいところを放棄した上、
嫁を配偶者としてみてないところがおかしいんだよ。
どんな状況であれ、まず夫婦ありきだろ。
その根本が崩れてるのに過重労働だけはおっかぶせだから、98はおかしいって言ってんだよ。
>>119
あのさ、ｵﾏｲさん115と98を混同してないか？
115は介護を嫁1人ににさせているとは読めないんだが。
つーかおそらく介護してないだろう、想像で書いているだけで。
だから噛み付く前によく読めって。
あのさ、ｵﾏｲさん115と98を混同してないか？
115は介護を嫁1人ににさせているとは読めないんだが。
つーかおそらく介護してないだろう、想像で書いているだけで。
だから噛み付く前によく読めって。
>>98
嫁がこう書いていとしてらどうだろう。
「旦那が超自慢。私の兄夫婦が私の親の介護から逃げているから
責任感強い旦那が必死で入院費用を稼ぎ出してくれてたり、
祝日や週末はどっぷり介護三昧してくれて感謝してる。
正直実の娘の私より、親に尽くしてくれている。人として立派。
でもなんだか男としては見れなくてｾｸｰｽﾚｽ。ｺﾞﾒﾝね旦那。」
こんな感じで女のｶｷｺらしいか？書いてて腹立ってきたが。
嫁がこう書いていとしてらどうだろう。
「旦那が超自慢。私の兄夫婦が私の親の介護から逃げているから
責任感強い旦那が必死で入院費用を稼ぎ出してくれてたり、
祝日や週末はどっぷり介護三昧してくれて感謝してる。
正直実の娘の私より、親に尽くしてくれている。人として立派。
でもなんだか男としては見れなくてｾｸｰｽﾚｽ。ｺﾞﾒﾝね旦那。」
こんな感じで女のｶｷｺらしいか？書いてて腹立ってきたが。
嫁がこう書いていとしてらどうだろう。
↓
嫁がこう書いていたとしたらどうだろう。
ネカマ文より地の文がおかしかった。ｽﾏｿ
↓
嫁がこう書いていたとしたらどうだろう。
ネカマ文より地の文がおかしかった。ｽﾏｿ
>>124
とりあえず、お前の度量と心がむちゃくちゃ狭いのはわかった
とりあえず、お前の度量と心がむちゃくちゃ狭いのはわかった
セックスだけが夫婦生活なのか。
嫁さんが病気や事故でセックスできなくなったら、もう夫婦ではないのか。
寒い家庭だな。
嫁さんが病気や事故でセックスできなくなったら、もう夫婦ではないのか。
寒い家庭だな。
嫁とか、女とか、１人の人間としてじゃなく
「介護する人間として」しか見てないじゃないか。
そんなんで立派と言われて何が嬉しいか？
本人がそれを嫁に伝えていて、嫁も了承済みなら別だが。
「介護する人間として」しか見てないじゃないか。
そんなんで立派と言われて何が嬉しいか？
本人がそれを嫁に伝えていて、嫁も了承済みなら別だが。
嫁のために必死で働いて稼いでいるのに、
｢旦那は高給取りで超自慢。でも夜は感じないから出来ない｣
って言われたらどーよ？
俺なら、俺は金を運んでくるだけの人間かよ、って冷めるがな。
｢旦那は高給取りで超自慢。でも夜は感じないから出来ない｣
って言われたらどーよ？
俺なら、俺は金を運んでくるだけの人間かよ、って冷めるがな。
>>129
セックスレスって十分離婚理由の一つになるんじゃなかったっけか？
セックスレスって十分離婚理由の一つになるんじゃなかったっけか？
他人が「離婚だ離婚だ」と騒ぐようなことじゃないだろ。
>>133
なる。慰謝料とれるよ。
なる。慰謝料とれるよ。
136 ：素敵な旦那様：2005/04/19(火) 15:52:05
介護ウンヌンは置いとくとして…
親がいる家でＨってのがよくわからん
俺は実家にいた頃は、オナですらやりづらい思いをしたもんだが
結婚すると違うのか
親がいる家でＨってのがよくわからん
俺は実家にいた頃は、オナですらやりづらい思いをしたもんだが
結婚すると違うのか
137 ：素敵な旦那様：2005/04/21(木) 13:19:20
>136
一人前の「オス」になりきってないやつが同居したがるんだろう。
一人前の「オス」になりきってないやつが同居したがるんだろう。
139 ：素敵な旦那様：2005/05/08(日) 16:54:29
要は、
大人になった男性は、自分の親とは同居しないってことだな。
そして、自分の親との同居のメリットは、ないだけだな。
大人になった男性は、自分の親とは同居しないってことだな。
そして、自分の親との同居のメリットは、ないだけだな。
でもやっぱり年老いた親は一人にはしたくないよ
141 ：素敵な旦那様：2005/05/09(月) 08:20:05
>>140
じゃ、結婚せずにずーっと親と一緒にいろ。
じゃ、結婚せずにずーっと親と一緒にいろ。
143 ：素敵な旦那様：2005/05/11(水) 23:49:34
知り合いに結婚と同時に家を建て、両親を引き取ったヤツがいる。
しかも義姉だか義妹だかも同居。生活費は一部出してもらってる鴨だが。
普段の生活がどんななのか詳しいことは聞いていない。こわくて聞けないよｗ
ま、ある意味勇者だな。俺にはできん。
しかも義姉だか義妹だかも同居。生活費は一部出してもらってる鴨だが。
普段の生活がどんななのか詳しいことは聞いていない。こわくて聞けないよｗ
ま、ある意味勇者だな。俺にはできん。
同居２年目
今朝もお袋と大ゲンカして出てきた
少しボケかかっているせいか価値観の押し付けと決めつけにむかつくこと数え切れず
親父は脳梗塞後で無理出来ず
早く二人とも死んでほしい
同居なんて何もいいことはない
仕事でストレス抱えて家に帰ってまで何でストレスを感じなければならないのか？
２世帯住宅は人生で最大の失敗だった
今朝もお袋と大ゲンカして出てきた
少しボケかかっているせいか価値観の押し付けと決めつけにむかつくこと数え切れず
親父は脳梗塞後で無理出来ず
早く二人とも死んでほしい
同居なんて何もいいことはない
仕事でストレス抱えて家に帰ってまで何でストレスを感じなければならないのか？
２世帯住宅は人生で最大の失敗だった
と書いた翌日に親父がまた脳梗塞で倒れ緊急入院。
親を憎んだ自分に激しく自己嫌悪と後悔orz
とりあえず容態は落ち着いているが油断できない。
緊急時はお袋と嫁と3人で完全に協力体制。
改めて家族の結びつきを感じた次第。
同居は自分たちの為ではなく親孝行の為とｵﾓﾀ。
親を憎んだ自分に激しく自己嫌悪と後悔orz
とりあえず容態は落ち着いているが油断できない。
緊急時はお袋と嫁と3人で完全に協力体制。
改めて家族の結びつきを感じた次第。
同居は自分たちの為ではなく親孝行の為とｵﾓﾀ。
＞同居は自分たちの為ではなく親孝行の為とｵﾓﾀ。
後学のため奥に言ってみてくれ、そしたらなんて言ってたか報告おながい
後学のため奥に言ってみてくれ、そしたらなんて言ってたか報告おながい
格好の餌があるからといって、乱入してまで食い付くなｷｼﾞｮ。
オレ言ったことある･･･｡＞親孝行のために同居
嫁のガッツリ絞られた・・・。
嫁のガッツリ絞られた・・・。
正解は「お前のお陰で親孝行できるよありがとう」
「お前の親が何かあった時は俺も頑張る」がつけばモアベターかも
「お前の親が何かあった時は俺も頑張る」がつけばモアベターかも
>>146
そう考えるんなら嫁親もとっしょに同居しなきゃ、
俺の理系脳は許容できない。
ダブスタは好かん。苛々する。
きれい事を貫くなら、歯を食いしばってでもやれよ。
だから同居なんざ俺はしない。
どっちにもいい顔するの疲れるし、理屈に合わん。
そう考えるんなら嫁親もとっしょに同居しなきゃ、
俺の理系脳は許容できない。
ダブスタは好かん。苛々する。
きれい事を貫くなら、歯を食いしばってでもやれよ。
だから同居なんざ俺はしない。
どっちにもいい顔するの疲れるし、理屈に合わん。
「お前が色々してくれて俺も親も本当に感謝している」
くらいがいいんｼﾞｬﾏｲｶ。
「親孝行」を前面に出すのは微妙では。
くらいがいいんｼﾞｬﾏｲｶ。
「親孝行」を前面に出すのは微妙では。
おー、いきなり書き込みが増えましたなｗ
余り読んでいる人がいないのかと思った。
親孝行の為というのは嫁に何回か言ったことがありまつ。
「そうだね」と普通に返してくれました。
親にも亡くなる前に「あーいい息子と嫁に恵まれた」と最後に思ってもらえればそれでいいと言ってあります。
とにかくイヤなのは価値観の押しつけと過剰な干渉ですな。
かなりおさまったけど。
軋轢はそれなりにあったけど、お袋より親父に問題が多いのが普通とは違うかな。
嫁も何度も泣かされその度に漏れが親に吠えてたり双方の愚痴に耐えてました。
どちらにしろ親と嫁の間に立つには相当の覚悟が必要だし一番大切なのは嫁さんです。
ウチは２世帯で新築したけど共用部分が少なければ少ないほどトラブルは減ると思う。
親に対する態度がコロッと変わった漏れを見て嫁は「やっぱり親子だね」と笑ってました。
今もお袋と病院に行っており心底感謝しております。 (つД｀)
そろそろ先のことも考えておかなければいけないので斎場、葬儀社、火葬場、お墓含め
調べてます。
現実から目を背けるわけにはいかないので。
では、この辺で失礼しまつ。
余り読んでいる人がいないのかと思った。
親孝行の為というのは嫁に何回か言ったことがありまつ。
「そうだね」と普通に返してくれました。
親にも亡くなる前に「あーいい息子と嫁に恵まれた」と最後に思ってもらえればそれでいいと言ってあります。
とにかくイヤなのは価値観の押しつけと過剰な干渉ですな。
かなりおさまったけど。
軋轢はそれなりにあったけど、お袋より親父に問題が多いのが普通とは違うかな。
嫁も何度も泣かされその度に漏れが親に吠えてたり双方の愚痴に耐えてました。
どちらにしろ親と嫁の間に立つには相当の覚悟が必要だし一番大切なのは嫁さんです。
ウチは２世帯で新築したけど共用部分が少なければ少ないほどトラブルは減ると思う。
親に対する態度がコロッと変わった漏れを見て嫁は「やっぱり親子だね」と笑ってました。
今もお袋と病院に行っており心底感謝しております。 (つД｀)
そろそろ先のことも考えておかなければいけないので斎場、葬儀社、火葬場、お墓含め
調べてます。
現実から目を背けるわけにはいかないので。
では、この辺で失礼しまつ。
>>144
で、嫁さんの両親がどうしてるかが気になるわけだが。
で、嫁さんの両親がどうしてるかが気になるわけだが。
だよな。
何でもかんでも自分と自分の親のことだけ、だよな。
人の話を聞かない奴なんだろうなぁ、リアルでは。
何でもかんでも自分と自分の親のことだけ、だよな。
人の話を聞かない奴なんだろうなぁ、リアルでは。
リアルどころか掲示板でも都合のいいことしか読めてない・・
嫁親は、「ああいい娘と婿に恵まれた｣と思わせてはもらえないんだろうな。
同居して親孝行と思ってる奴は、嫁さん自身の親孝行については
なんも考えてないんだろうな。
同居してるってことは、嫁親とは超えられない壁ができるわけで、
何かあっても嫁は実家に帰りにくいわけで。
>>144みたいに、親の介護のローテーションに完全に組み込まれた日にゃあ、
嫁さん自分時間も自由にならないわけで･･･。
かく言う俺も、嫁さんに指摘されるまで気付かなかったわけだが。
こうやって読んでみると、片方の親と同居させるって、
ほんと自分勝手な行為だよな･･･。
同居して親孝行と思ってる奴は、嫁さん自身の親孝行については
なんも考えてないんだろうな。
同居してるってことは、嫁親とは超えられない壁ができるわけで、
何かあっても嫁は実家に帰りにくいわけで。
>>144みたいに、親の介護のローテーションに完全に組み込まれた日にゃあ、
嫁さん自分時間も自由にならないわけで･･･。
かく言う俺も、嫁さんに指摘されるまで気付かなかったわけだが。
こうやって読んでみると、片方の親と同居させるって、
ほんと自分勝手な行為だよな･･･。
>親に対する態度がコロッと変わった漏れを見て嫁は「やっぱり親子だね」と笑ってました。
>現実から目を背けるわけにはいかないので。
しっかりそむけてると思うのは俺だけ？
>現実から目を背けるわけにはいかないので。
しっかりそむけてると思うのは俺だけ？
人の話を聞かん奴だな。
この調子で嫁さんの愚痴もスルーか。おめでてぇな。
この調子で嫁さんの愚痴もスルーか。おめでてぇな。
なんか険悪な感じですな。
補足と言うことで、、
>>156
健在で独身の娘と息子と祖母で暮らしています。
何かあったら嫁は駆けつけるでしょう。
自分は聞いてやれることがあれば手伝いますが？
こんなもんでよい？
つか、他の人はこういうときどーなの？
周りの既婚者は友人知人親族含め誰も親と同居していないからわからんので。
補足と言うことで、、
>>156
健在で独身の娘と息子と祖母で暮らしています。
何かあったら嫁は駆けつけるでしょう。
自分は聞いてやれることがあれば手伝いますが？
こんなもんでよい？
つか、他の人はこういうときどーなの？
周りの既婚者は友人知人親族含め誰も親と同居していないからわからんので。
144に兄弟姉妹はいないのかね？
少しでも人数が多い方がいいんだがなあ
少しでも人数が多い方がいいんだがなあ
>>144
おまいさんは一人っ子なのか？
＞何かあったら嫁は駆けつける
父看病のローテーションに組み込まれてるんだろ？
すごい帰りづらい環境だと思うわけだが。
＞周りの既婚者は友人知人親族含め誰も親と同居していない
この環境で同居しようと思ったのは何故？
おまいさんは一人っ子なのか？
＞何かあったら嫁は駆けつける
父看病のローテーションに組み込まれてるんだろ？
すごい帰りづらい環境だと思うわけだが。
＞周りの既婚者は友人知人親族含め誰も親と同居していない
この環境で同居しようと思ったのは何故？
自分の息子からも早く死んで欲しいと思われ
何度も泣かされた男の介護を強制されてるわけか・・・
ちゃんといたわってるのかねぇ
何度も泣かされた男の介護を強制されてるわけか・・・
ちゃんといたわってるのかねぇ
こいつだめぽ・・
>>166
かなり痛いな･･･
かなり痛いな･･･
ローテーションどころか母親と嫁二人で病院行ってるなら
ずっとつききりじゃないのか？
女二人がやってることを週末144が全面的に一人でできるとも思えないんだが？
ずっとつききりじゃないのか？
女二人がやってることを週末144が全面的に一人でできるとも思えないんだが？
>>144
144嫁さん＝144父の介護で完全協力体制。介護ローテーションに組み込まれて
看病上は144母と共に殆どメインの存在。
144＝嫁親倒れたら？嫁に「なんか手伝えることある～？やれることがあったらやる」
なんか不平等だと思わんか？そして144の既婚妹とやらは何してる？
介護は実子でやるのが基本なんだが。
144嫁さん＝144父の介護で完全協力体制。介護ローテーションに組み込まれて
看病上は144母と共に殆どメインの存在。
144＝嫁親倒れたら？嫁に「なんか手伝えることある～？やれることがあったらやる」
なんか不平等だと思わんか？そして144の既婚妹とやらは何してる？
介護は実子でやるのが基本なんだが。
やっぱり最初のカキコが感情的だったから叩かれていますな。
気分悪くしたらｽﾏｿ。
連日かなりイライラして憂さ晴らしに書いたので。
>>164
>>166
>>父看病の、、、
意味が分からない。
双方の親が病気になったらということ？
介護者の数にもよるが最終的には肉親を選ぶのではないの？
>>同居
嫁、両親が同意したのとマンションの家賃を払い続けるのが無駄に思ったから。
ここまで価値観が違うのは誤算だったけど。
これは予想外だったけど自分の考えが甘過ぎだったのは明確orz
気分悪くしたらｽﾏｿ。
連日かなりイライラして憂さ晴らしに書いたので。
>>164
>>166
>>父看病の、、、
意味が分からない。
双方の親が病気になったらということ？
介護者の数にもよるが最終的には肉親を選ぶのではないの？
>>同居
嫁、両親が同意したのとマンションの家賃を払い続けるのが無駄に思ったから。
ここまで価値観が違うのは誤算だったけど。
これは予想外だったけど自分の考えが甘過ぎだったのは明確orz
＞やっぱり最初のカキコが感情的だったから叩かれていますな。
違う。
お前絵が面倒を全面的に嫁に押し付けてる姿勢が叩かれてるんだ。
違う。
お前絵が面倒を全面的に嫁に押し付けてる姿勢が叩かれてるんだ。
>>144で「同居は人生最大の失敗｣と言っていながら
>>145で「家族の結びつきを感じた｣とのたまい、
現実から目をそむける144に対し、144親によって散々嫌な思いをした嫁は
ほとんどメインになって看病に通う。
実子が見舞いにしか来ないにもかかわらず。
そこまでしても、144は嫁親のことは他人顔。
･･･最悪だな。
>>145で「家族の結びつきを感じた｣とのたまい、
現実から目をそむける144に対し、144親によって散々嫌な思いをした嫁は
ほとんどメインになって看病に通う。
実子が見舞いにしか来ないにもかかわらず。
そこまでしても、144は嫁親のことは他人顔。
･･･最悪だな。
144が叩かれる理由は
嫁のお陰なのにそれに対する感謝の気持ちが見えないけど
「親孝行してる俺」を前面に出してるから
と思うんだけど間違ってるでしょうか。
ついでに叩かれる妹が可哀想だから、改めろ＞144
嫁のお陰なのにそれに対する感謝の気持ちが見えないけど
「親孝行してる俺」を前面に出してるから
と思うんだけど間違ってるでしょうか。
ついでに叩かれる妹が可哀想だから、改めろ＞144
>>172
感情的もなにも、おまえさんが自分で「同居は失敗」っていってたじゃん。
それで父親が倒れなかったら、今でもそう思ってたんじゃないのか？
父親が倒れて突然親孝行なボクちゃんをアピールしだしたものの
実質、母親と嫁に○投げで、「親孝行っていいな～」じゃ、
だれの賛同も同情も得られんと思うぞ。
感情的もなにも、おまえさんが自分で「同居は失敗」っていってたじゃん。
それで父親が倒れなかったら、今でもそう思ってたんじゃないのか？
父親が倒れて突然親孝行なボクちゃんをアピールしだしたものの
実質、母親と嫁に○投げで、「親孝行っていいな～」じゃ、
だれの賛同も同情も得られんと思うぞ。
>>172
＞嫁、両親が同意したのとマンションの家賃を払い続けるのが無駄に思ったから。
いまいちわかんね。
家賃払うのが無駄なら、自分達だけの家買えばいいじゃん。
何故そうしないで同居したのかって聞いてるんだが。
しかも、周囲がみな同居してる環境ならともかく、
誰も同居してないんだろ？
＞嫁、両親が同意したのとマンションの家賃を払い続けるのが無駄に思ったから。
いまいちわかんね。
家賃払うのが無駄なら、自分達だけの家買えばいいじゃん。
何故そうしないで同居したのかって聞いてるんだが。
しかも、周囲がみな同居してる環境ならともかく、
誰も同居してないんだろ？
>>168
>>169
>>170
>>171
聞きたいのだが結婚したら相手の両親も肉親のように考えるべきな？
漏れは別姓になった時点で向こうの家庭を優先するべきだと思うのだけど。
妹夫婦も実際そうだし、、、
その辺はやっぱり違う？
なんかうまく言えないけど別姓になった時点で縁は薄くなると考えているがそれは感覚的に違うものなのか？
あと、今の状態は入院はしているけど歩けない、介助が必要という程ではなく病院までの足がないのが主な理由です。
>>169
>>170
>>171
聞きたいのだが結婚したら相手の両親も肉親のように考えるべきな？
漏れは別姓になった時点で向こうの家庭を優先するべきだと思うのだけど。
妹夫婦も実際そうだし、、、
その辺はやっぱり違う？
なんかうまく言えないけど別姓になった時点で縁は薄くなると考えているがそれは感覚的に違うものなのか？
あと、今の状態は入院はしているけど歩けない、介助が必要という程ではなく病院までの足がないのが主な理由です。
さっさと同居解消すればよかったのに。
で、先のこと考えてるんだったら、
同居解消ももちろん視野に入れてるんだよな。
ついでに苦労かけた嫁にねぎらいの旅行とかの計画も
で、先のこと考えてるんだったら、
同居解消ももちろん視野に入れてるんだよな。
ついでに苦労かけた嫁にねぎらいの旅行とかの計画も
むしろ、>>144で止めとけばよかったのにな。
馬脚を現さずにすんだと思うよ。
>>144だけなら同居したことを後悔し、
わがままな実親に振り回された 俺と嫁 がかわいそうだと読めんこともないが、
以降には全部「俺ってかわいそう、
でも嫁と母親に押しつけて楽できるから、まいっかー」臭が漂う。
>>144を除いたレスはすべて、
「嫁(と嫁親)が気の毒に……馬鹿(144)は自業自得だ」くらいにしか思えん。
馬脚を現さずにすんだと思うよ。
>>144だけなら同居したことを後悔し、
わがままな実親に振り回された 俺と嫁 がかわいそうだと読めんこともないが、
以降には全部「俺ってかわいそう、
でも嫁と母親に押しつけて楽できるから、まいっかー」臭が漂う。
>>144を除いたレスはすべて、
「嫁(と嫁親)が気の毒に……馬鹿(144)は自業自得だ」くらいにしか思えん。
言ってることがそろそろ矛盾してきたな
＞そろそろ先のことも考えておかなければいけないので斎場、葬儀社、火葬場、お墓含め
調べてます。
と、今にも死にそうなこと行ってるのに
>の状態は入院はしているけど歩けない、介助が必要という程ではなく
ってどうよ。
＞そろそろ先のことも考えておかなければいけないので斎場、葬儀社、火葬場、お墓含め
調べてます。
と、今にも死にそうなこと行ってるのに
>の状態は入院はしているけど歩けない、介助が必要という程ではなく
ってどうよ。
>>178
違う。
結婚は相手の席にはいることではなく、新しい戸籍を作ること。
女(嫁)はたまたまおまえ(144)の姓を選択しただけのことで、
おまえの実家に嫁入りしたワケじゃない。
そういう法律は60年以上前に改正されとる。
おまえ、社会科の基礎だろう、これは。
違う。
結婚は相手の席にはいることではなく、新しい戸籍を作ること。
女(嫁)はたまたまおまえ(144)の姓を選択しただけのことで、
おまえの実家に嫁入りしたワケじゃない。
そういう法律は60年以上前に改正されとる。
おまえ、社会科の基礎だろう、これは。
>178
お前戦前の人間か？
お前の妹には親父さんお相続権はあるが嫁にはない。
これはどうしてだと思う？
お前の妹はずっとお前の親父さんの子供だからだ。
お前戦前の人間か？
お前の妹には親父さんお相続権はあるが嫁にはない。
これはどうしてだと思う？
お前の妹はずっとお前の親父さんの子供だからだ。
>>178
別姓だから何か？
結婚する時に、どっちかの姓を選択しなきゃいけないから
嫁さんが譲歩してくれだだけのことだろう。
おまえさんの姓になったからといって、おまえの親の子供になったわけじゃない。
おまえさんの親の遺産の相続権もない。
逆におまえさんの妹は別姓になったが、相続権はある。
別姓だから妹は別というなら、相続権も取り上げるんだよな、おまえさん。
別姓だから何か？
結婚する時に、どっちかの姓を選択しなきゃいけないから
嫁さんが譲歩してくれだだけのことだろう。
おまえさんの姓になったからといって、おまえの親の子供になったわけじゃない。
おまえさんの親の遺産の相続権もない。
逆におまえさんの妹は別姓になったが、相続権はある。
別姓だから妹は別というなら、相続権も取り上げるんだよな、おまえさん。
つーか、俺は178のようなことを素で信じ込んでる奴が
40以下の年代にいるのがアンビリバボーなんだが。
俺は36だが、そんな感覚は一切ないぞ。
旧憲法の時代にゃ生きたことないからな。
40以下の年代にいるのがアンビリバボーなんだが。
俺は36だが、そんな感覚は一切ないぞ。
旧憲法の時代にゃ生きたことないからな。
介護を押しつけるつもりはないけど実際仕事を休むのは厳しいし週に１日が限界。
土日は確実に使えるけど。
それでも押しつけていると言われれば返す言葉はないがﾘｰﾏﾝがそこまで休めないのが現実。
それならどうすればいい？
今は入院中だからいいがその後は手に余るのなら介護士を頼むことも考えています。
土日は確実に使えるけど。
それでも押しつけていると言われれば返す言葉はないがﾘｰﾏﾝがそこまで休めないのが現実。
それならどうすればいい？
今は入院中だからいいがその後は手に余るのなら介護士を頼むことも考えています。
やっぱり都合の悪いことにゃレスしねぇな、こいつ。
>>178
家庭＝144＋144嫁＋144子供
144親とか144嫁親とかはこの家庭の単位に含まれない。
＞結婚したら相手の両親も肉親のように考えるべきな？
こう考えるのなら144親も144嫁親も肉親のように考えて然るべき。
姓とかは関係ない。
家庭＝144＋144嫁＋144子供
144親とか144嫁親とかはこの家庭の単位に含まれない。
＞結婚したら相手の両親も肉親のように考えるべきな？
こう考えるのなら144親も144嫁親も肉親のように考えて然るべき。
姓とかは関係ない。
>187
んだ、妹が介護に参加しないのはなぜよ？
入院中でも介護の人間雇えるだろ？それこそ妹と折半で
んだ、妹が介護に参加しないのはなぜよ？
入院中でも介護の人間雇えるだろ？それこそ妹と折半で
>>144
おまえさんは年いくつだ？
婚姻届は自分で書いたか？
日本国憲法は知ってるか？
民法は知ってるか？
＞別姓になった時点で向こうの家庭を優先
＞別姓になった時点で縁は薄くなる
感覚的に違うのではなく、法律的に違う。
夫婦は平等、姓は婚姻時に夫か妻かどちらかの姓を選んでるだけだ。
利便性やらなんやらで夫の姓を選ぶ人が多いけどな。
わかりやすく言えば、どんなに嫁さんが献身的に看護しようとも、
144親の死後、遺産の相続権はこれっぽっちも無い。
でも144妹はどれほど疎遠にしていようと144と同等の相続権がある。
144の言い分だと、
・嫁さんには義務だけあって、権利が無い。
・144妹には義務は無いのに権利がある。
これじゃおかしいだろ？
おまえさんは年いくつだ？
婚姻届は自分で書いたか？
日本国憲法は知ってるか？
民法は知ってるか？
＞別姓になった時点で向こうの家庭を優先
＞別姓になった時点で縁は薄くなる
感覚的に違うのではなく、法律的に違う。
夫婦は平等、姓は婚姻時に夫か妻かどちらかの姓を選んでるだけだ。
利便性やらなんやらで夫の姓を選ぶ人が多いけどな。
わかりやすく言えば、どんなに嫁さんが献身的に看護しようとも、
144親の死後、遺産の相続権はこれっぽっちも無い。
でも144妹はどれほど疎遠にしていようと144と同等の相続権がある。
144の言い分だと、
・嫁さんには義務だけあって、権利が無い。
・144妹には義務は無いのに権利がある。
これじゃおかしいだろ？
で、181には答えないのかねﾆﾔﾆﾔ
釣りだよ。こういうバカはたくさんいるのは事実だけど
都合のいいトコだけ答えて後は放置ってのは釣りのパターンだろ。
どうせ今夜あたりにでかい後出ししてお祭りにもってくつもりだ。
144はそのつもりなら最後までキッチリやれよ。
都合のいいトコだけ答えて後は放置ってのは釣りのパターンだろ。
どうせ今夜あたりにでかい後出ししてお祭りにもってくつもりだ。
144はそのつもりなら最後までキッチリやれよ。
たとえ話だけどさ。
嫁さんの親が倒れて、144が会社休んで看病したり送り迎えしたりしたのに
感謝の言葉は嫁さんにだけ。
それどころか、見舞いに来ただけの嫁の兄弟は親孝行だとほめられ
144は来てあたりまえ献身的に尽くして当たり前。
で、嫁親が亡くなったら(当然)嫁と嫁兄弟で遺産は分割、
144は蚊帳の外。
ﾄどう思う？
嫁さんの親が倒れて、144が会社休んで看病したり送り迎えしたりしたのに
感謝の言葉は嫁さんにだけ。
それどころか、見舞いに来ただけの嫁の兄弟は親孝行だとほめられ
144は来てあたりまえ献身的に尽くして当たり前。
で、嫁親が亡くなったら(当然)嫁と嫁兄弟で遺産は分割、
144は蚊帳の外。
ﾄどう思う？
リーマンなら介護休暇あるだろう？
144は一体いくつだろう？
旧民法を習った世代で現役リーマン？
ありえねーwwww
旧民法を習った世代で現役リーマン？
ありえねーwwww
>>196
そうか…………orz
144て子供いるのかな。
女の子ばっかりしかない夫婦ってのたれ死ぬしかないって論理だな、それ。
しかし、結婚したら実家と縁が薄くなるってなら
嫁いだ妹は親の見舞いにもきちゃいけないんじゃないか？
そうか…………orz
144て子供いるのかな。
女の子ばっかりしかない夫婦ってのたれ死ぬしかないって論理だな、それ。
しかし、結婚したら実家と縁が薄くなるってなら
嫁いだ妹は親の見舞いにもきちゃいけないんじゃないか？
丁寧に書くのも疲れたから普通に書くか、、
おまえは戦前の人間かと言われれば確かにそんな考えをもっているのは事実。
実際そういう感じで育てられてきたし２世帯という形を取っていてもどこかで当たり前と思っている自分がいる。
でもそれは一般的な感覚は違うと言うことがはっきり分かったよ。
それでもこれだけ書かれても別姓になって実の親にとらわれるのが不思議という考えは変わらない。
妹もドライなもんだよ。
年単位で連絡がないことも普通だから多分こういう家庭なんだろう。
どちらにしろ逃げている自分がいるのは間違いないのでできる限りのことはするよ。
と言っても信じてもらえないだろうが。
それと、自分の感覚がずれているのが分かっただけでもありがたかったよ。マジで。
こんなつまらない甘ちゃんの書き込みにつきあってくれてｻﾝｷｭ。
状況が変わったら結果だけ報告します。
おまえは戦前の人間かと言われれば確かにそんな考えをもっているのは事実。
実際そういう感じで育てられてきたし２世帯という形を取っていてもどこかで当たり前と思っている自分がいる。
でもそれは一般的な感覚は違うと言うことがはっきり分かったよ。
それでもこれだけ書かれても別姓になって実の親にとらわれるのが不思議という考えは変わらない。
妹もドライなもんだよ。
年単位で連絡がないことも普通だから多分こういう家庭なんだろう。
どちらにしろ逃げている自分がいるのは間違いないのでできる限りのことはするよ。
と言っても信じてもらえないだろうが。
それと、自分の感覚がずれているのが分かっただけでもありがたかったよ。マジで。
こんなつまらない甘ちゃんの書き込みにつきあってくれてｻﾝｷｭ。
状況が変わったら結果だけ報告します。
妹はな、たぶん親父さんが亡くなったら遺産取りに来ると思うぞ。
それがドライな関係ってもんだｗ
それがドライな関係ってもんだｗ
結局都合のいいとこだけつまみ食いして逃げたか。
こいつができる限りのことするっていってもな・・・
こいつができる限りのことするっていってもな・・・
よし、この場合の解決策を教えてやろう。
144、お前の嫁をお前の親の養女にしろ。
そうすれば、144嫁にも介護の義務と遺産相続の権利が発生する。
で、お前は嫁親の養子になるんだ。
これで権利も義務も全くフィフティ・フィフティ。平等ってもんだ。
144、お前の嫁をお前の親の養女にしろ。
そうすれば、144嫁にも介護の義務と遺産相続の権利が発生する。
で、お前は嫁親の養子になるんだ。
これで権利も義務も全くフィフティ・フィフティ。平等ってもんだ。
>201
その場合144の苗字が変わるので実親との縁は薄くなるｗがそれはいいのか？
その場合144の苗字が変わるので実親との縁は薄くなるｗがそれはいいのか？
＞別姓になって実の親にとらわれるのが不思議
その考え方が不思議だ･･･。
愛してるはずの嫁に、実の親を蔑ろにしろと言うのか？
結婚しただけで何の恩もない夫の親を、自分を産み育ててくれた親よりも
大切にしろって言える方がおかしいと思わないか？
その考え方が不思議だ･･･。
愛してるはずの嫁に、実の親を蔑ろにしろと言うのか？
結婚しただけで何の恩もない夫の親を、自分を産み育ててくれた親よりも
大切にしろって言える方がおかしいと思わないか？
別姓になったというなら144自身もそうなんだがなあ・・・
同じ姓であっても違う家。
全国の田中さんがみんな家族だと思ってるのかね
同じ姓であっても違う家。
全国の田中さんがみんな家族だと思ってるのかね
なんだ釣り氏じゃなくてジャイアンだったのか。
つまらん、非常につまらん。
つまらん、非常につまらん。
１つだけレス
>>181
脳梗塞は後遺症が少なく再発しなければ予後は通常生活がすごせるから。
再発して重病化（脳出血、くも膜下）するとあっというまにあぼーんだから先を考える必要あり。
後は個人的な趣味。
冠婚葬祭ビジネスに興味があるから。
どうもココの奴らとオレは相性が悪いらしい。
ではさようなら。
>>181
脳梗塞は後遺症が少なく再発しなければ予後は通常生活がすごせるから。
再発して重病化（脳出血、くも膜下）するとあっというまにあぼーんだから先を考える必要あり。
後は個人的な趣味。
冠婚葬祭ビジネスに興味があるから。
どうもココの奴らとオレは相性が悪いらしい。
ではさようなら。
一つだけレズせず全部レスしろよ、全く最後までわがままな奴だ。
こいつと相性のいいスレってどこだよ？
俺様板なんてあったっけ？
こいつと相性のいいスレってどこだよ？
俺様板なんてあったっけ？
>>207
VIP
VIP
>207
最悪or厨房
最悪or厨房
>>207
半角
半角
>207
育児。ただしされる側。
育児。ただしされる側。
144二世帯の名義（特に土地）が気にかかる。
あくまでも仮定なので気を悪くしないで欲しいが
土地が親父さん名義なら、親父さんが亡くなった時点で
縁の薄くなった妹君にも１/４の権利が発生する。
相続開始前の「放棄します」といういかなる契約（口頭、文書）は無効。
という訳でキャッシュの用意が無ければ、二世帯売って金作らないとダメ。
親父さん死亡時点で兄妹共に相続放棄、お袋さん全相続しても
来るべきお袋さんの死亡時点で、相続問題勃発。
後になればなるほど、入学やローンでお互いの家庭の資金繰りが厳しくなるので
もめる場合が多い。もちろん生前贈与済みとか、既に名義が144になってるなら無問題。
あくまでも仮定なので気を悪くしないで欲しいが
土地が親父さん名義なら、親父さんが亡くなった時点で
縁の薄くなった妹君にも１/４の権利が発生する。
相続開始前の「放棄します」といういかなる契約（口頭、文書）は無効。
という訳でキャッシュの用意が無ければ、二世帯売って金作らないとダメ。
親父さん死亡時点で兄妹共に相続放棄、お袋さん全相続しても
来るべきお袋さんの死亡時点で、相続問題勃発。
後になればなるほど、入学やローンでお互いの家庭の資金繰りが厳しくなるので
もめる場合が多い。もちろん生前贈与済みとか、既に名義が144になってるなら無問題。
前、どっかのスレで見たぞ、そういうの。
旦那親と旦那が共同名義で家買って(独身時代)、
妹がいるけど相続放棄する約束になってて
ウトが死んだら全部息子(旦那)のものになる！と言ってるらしい。
そんな巧く行くわけもないし、わかってない！とか腹立ててるの。
旦那親と旦那が共同名義で家買って(独身時代)、
妹がいるけど相続放棄する約束になってて
ウトが死んだら全部息子(旦那)のものになる！と言ってるらしい。
そんな巧く行くわけもないし、わかってない！とか腹立ててるの。
>>213
名義は息子じゃないってのがアレだな
名義は息子じゃないってのがアレだな
共同名義ならまだいいが・・・
ローンは息子、名義は親だったら最悪。
うちの親父は親に買ってやった家を弟に取られたよ
ローンは息子、名義は親だったら最悪。
うちの親父は親に買ってやった家を弟に取られたよ
218 ：素敵な旦那様：2005/05/25(水) 00:00:37
日付変わって、いよいよ明日が初日。
どの曲で始まるか、SEは何か楽しみだね。
どの曲で始まるか、SEは何か楽しみだね。
誤爆すまそ。
221 ：素敵な旦那様：2005/07/15(金) 19:43:16
嫁に介護してもらうとタダだ
222 ：素敵な旦那様：2005/07/15(金) 19:49:24
逆に逃げられ慰謝料払って大損かもよ。
何かをガマンせなあかんと思う。同居して姑にきたえられるか、家事育児一人でこなすか。家事育児の不満ばっかり言っといて同居はイヤだなんて。何様やろ。
下手にそれ言うと「自分の実家そばで暮らす」とか
言い出すぞ。気をつけろ
言い出すぞ。気をつけろ
>>223
勉強を教えてくれるから教師に苛められても仕方が無いですよね
勉強を教えてくれるから教師に苛められても仕方が無いですよね
>>223も何かをガマンするんだよな。そうだよな。
じゃ無かったらお前も何様だもんな。あーびっくりした。
じゃ無かったらお前も何様だもんな。あーびっくりした。
育児って面白いけど。
俺の親父は仕事人間で育児参加なぞしなかったらしいが、
勿体ねーなーと思ったり。
俺の親父は仕事人間で育児参加なぞしなかったらしいが、
勿体ねーなーと思ったり。
漏れらの親の世代は高度成長期で誰も彼もが仕事がアホみたいに忙しかったから
仕方が無いと思う。
漏れの親父なんか休みは盆と正月しかなかったからな。
アホみたいに忙しいなら家事育児手伝わなくても当たり前だと思うが
そうでないならせめて育児は参加したほうがいいよな。
子供なんてあっという間にでかくなって親を鬱陶しがるわけだし。
仕方が無いと思う。
漏れの親父なんか休みは盆と正月しかなかったからな。
アホみたいに忙しいなら家事育児手伝わなくても当たり前だと思うが
そうでないならせめて育児は参加したほうがいいよな。
子供なんてあっという間にでかくなって親を鬱陶しがるわけだし。
とくに思春期の娘は父親をさも汚いもののように見るしな
オレもそのうち・・・
オレもそのうち・・・
俺は同居していたが別居したぞ。
今は平穏で素晴らしい日々を過ごしている。
一戸建てからアパートは正直狭いが
何時かは家を買えるように頑張るよ。
今は平穏で素晴らしい日々を過ごしている。
一戸建てからアパートは正直狭いが
何時かは家を買えるように頑張るよ。
スレタイ無意味。
ネット上で同居に対する気団の意見を聞きたいってのが
そもそも不可能なんじゃないの？
別に嫁よりの意見が全てキジョとは思わないけど、
なんかヒステリックなレス多くて、
同居に肯定的な意見でも書こうものなら
ほとんどサンドバッグ状態。
中には（少数でも）仲良くうまくやっているところもあると思うんだが。
なんか処女がどうのこうの言ってる奴みたいな性格の
粘着キジョがうようよしてそうでキモイ。
ネット上で同居に対する気団の意見を聞きたいってのが
そもそも不可能なんじゃないの？
別に嫁よりの意見が全てキジョとは思わないけど、
なんかヒステリックなレス多くて、
同居に肯定的な意見でも書こうものなら
ほとんどサンドバッグ状態。
中には（少数でも）仲良くうまくやっているところもあると思うんだが。
なんか処女がどうのこうの言ってる奴みたいな性格の
粘着キジョがうようよしてそうでキモイ。
233 ：素敵な旦那様：2005/08/01(月) 21:28:12
無料家政婦も必要だし
無料慰安婦も必要だし
無料介護ヘルパーさんも必要だし
無料子孫製造機も必要だし
・・・？
以上、長男に必要な物
無料慰安婦も必要だし
無料介護ヘルパーさんも必要だし
無料子孫製造機も必要だし
・・・？
以上、長男に必要な物
>232
うまくいっているところは勿論ある。
だがそれは誰もが「俺様状態」じゃない、できた人ばっかの家の話。
お前みたいに「ｷｼﾞｮ」を魔法の呪文と思って、
呪文さえ唱えれば、俺様の目の前の現実の憂さも晴れるんだー！と思ってるｳﾞｧｶ
のところへは、当然のことながらやって来ない。
いい家庭とか人間関係ってのは思いやりの上になり立つんだと思うぞ。
うまくいっているところは勿論ある。
だがそれは誰もが「俺様状態」じゃない、できた人ばっかの家の話。
お前みたいに「ｷｼﾞｮ」を魔法の呪文と思って、
呪文さえ唱えれば、俺様の目の前の現実の憂さも晴れるんだー！と思ってるｳﾞｧｶ
のところへは、当然のことながらやって来ない。
いい家庭とか人間関係ってのは思いやりの上になり立つんだと思うぞ。
235 ：素敵な旦那様：2005/08/08(月) 17:53:36
脳梗塞・糖尿病で入院している俺の母親がもうすぐ退院だ。
もう一人では暮らせない様相。
うちは嫁と小学生＆幼稚園の男三人の子供がいて
4ＬＤＫのマンション住まいだが。
母親を一人にはできないので同居するとなったら‥
実際どうなんだろう。
もう一人では暮らせない様相。
うちは嫁と小学生＆幼稚園の男三人の子供がいて
4ＬＤＫのマンション住まいだが。
母親を一人にはできないので同居するとなったら‥
実際どうなんだろう。
>>235
家庭END
家庭END
>>235
今ならすぐに次の施設か病院かが探せるし入れられる。
自宅に入れたら最後だぞ。介護のアテがあるとして、
施設入所希望出しても後回しにされ、延々と順番待ち。
家庭は崩壊する。
今なら、「どーしても自宅は無理！」で通せば、
介護保険適用内でさほど無理せず入院させられる、と思う。
「一人で暮らせない」がどの程度かにもよるが。
今ならすぐに次の施設か病院かが探せるし入れられる。
自宅に入れたら最後だぞ。介護のアテがあるとして、
施設入所希望出しても後回しにされ、延々と順番待ち。
家庭は崩壊する。
今なら、「どーしても自宅は無理！」で通せば、
介護保険適用内でさほど無理せず入院させられる、と思う。
「一人で暮らせない」がどの程度かにもよるが。
235母ちゃんは同居したら誰が面倒見るのだろう？
>235
冷たい話のようだが引き取ったが最後、三人の息子はこの先、
パパとママと一緒に旅行も夏祭りにも行けない生活になるぞ。
お祖母ちゃんのためにそのくらいは我慢しようね、
と言うつもりなら、せめてママと四人で花火見物くらいは
行かせてやれる生活にしろよ。
冷たい話のようだが引き取ったが最後、三人の息子はこの先、
パパとママと一緒に旅行も夏祭りにも行けない生活になるぞ。
お祖母ちゃんのためにそのくらいは我慢しようね、
と言うつもりなら、せめてママと四人で花火見物くらいは
行かせてやれる生活にしろよ。
確か糖尿病って、食事作るのが大変なんじゃなかったっけ？
育ち盛りの男三人の子供だけでも大変なのに。
それに脳梗塞だと手足が不自由になったりするんじゃ？
自分じゃインシュリン注射を打てないから家族がやるって話を
どっかのスレで見た覚えがある。
具体的にどんな「世話」が必要なのか、医者にきっちり聞いてメモとって、
それが可能かどうか夫婦で検討しろよ。
育ち盛りの男三人の子供だけでも大変なのに。
それに脳梗塞だと手足が不自由になったりするんじゃ？
自分じゃインシュリン注射を打てないから家族がやるって話を
どっかのスレで見た覚えがある。
具体的にどんな「世話」が必要なのか、医者にきっちり聞いてメモとって、
それが可能かどうか夫婦で検討しろよ。
そうか‥やっぱウチで同居したら嫁さん狂うかな。
糖尿病の食事管理もあるんだよな。
でも母親的には、退院後の生活の話し合いで、
同居完全スルーで施設とか病院に引き続き入所って
どんな気持ちなんだろうか。
糖尿病の食事管理もあるんだよな。
でも母親的には、退院後の生活の話し合いで、
同居完全スルーで施設とか病院に引き続き入所って
どんな気持ちなんだろうか。
>>241
自分が実家に帰って、母親の介護をすればいいんじゃないか？
嫁さん一人で、小さい子供3人の世話＋老人介護は無理だろ。
単身赴任だと思って、親の介護しながら仕事すればいい。
日中はヘルパーとか行政の介護サービスを利用してさ。
自分が実家に帰って、母親の介護をすればいいんじゃないか？
嫁さん一人で、小さい子供3人の世話＋老人介護は無理だろ。
単身赴任だと思って、親の介護しながら仕事すればいい。
日中はヘルパーとか行政の介護サービスを利用してさ。
>>241
介護を甘く見るなよ
糖尿なんざそれこそ忍耐の病気だ
食事制限があるなら、それを管理したり
イアンシュリンの注射だのそれを素人に任せる怖さをまず考えろ
とにかく同居は選択肢に入れてはいけない
施設に任すのが一番
介護を甘く見るなよ
糖尿なんざそれこそ忍耐の病気だ
食事制限があるなら、それを管理したり
イアンシュリンの注射だのそれを素人に任せる怖さをまず考えろ
とにかく同居は選択肢に入れてはいけない
施設に任すのが一番
同居して心の中で早く逝けと呪われつつ生きるより
施設でまめに優しい笑顔と見舞い品を見せてもらう方がいいんじゃないか？
施設と言っても外泊禁止とは限らないんだからたまに家に呼んでやるとか,
せっせと息子三人の写メ送ってやるとか。
とにかく、具体的にどんなケアが必要なのか医者にきけって。
同じ症状で介護している人の日記とかも、目の前の箱で出て来ないか？
その上で、「プロでないと無理だから」って理由で親には謝れ。
施設でまめに優しい笑顔と見舞い品を見せてもらう方がいいんじゃないか？
施設と言っても外泊禁止とは限らないんだからたまに家に呼んでやるとか,
せっせと息子三人の写メ送ってやるとか。
とにかく、具体的にどんなケアが必要なのか医者にきけって。
同じ症状で介護している人の日記とかも、目の前の箱で出て来ないか？
その上で、「プロでないと無理だから」って理由で親には謝れ。
糖尿を甘く考えるのもやめとけよ
食事制限とかいろいろ出てるんだったら
かなり進行してるんだろ？
仮に同居したとして
嫁が作るメシが気に食わないってんで
自分でコンビニに出かけて好きなもの山ほど買ってきて食ってりゃ
そのうち失明手足壊死で切断なんてすぐ目の前
そのうち透析なんて始まったら嫁から離婚切り出されるのは確実だ
下手に同居をエサにするより
きっちり体調管理してもらえる施設の方が
親にとっても幸せだよ
食事制限とかいろいろ出てるんだったら
かなり進行してるんだろ？
仮に同居したとして
嫁が作るメシが気に食わないってんで
自分でコンビニに出かけて好きなもの山ほど買ってきて食ってりゃ
そのうち失明手足壊死で切断なんてすぐ目の前
そのうち透析なんて始まったら嫁から離婚切り出されるのは確実だ
下手に同居をエサにするより
きっちり体調管理してもらえる施設の方が
親にとっても幸せだよ
健康な親との同居ならまだしも、介護同居だもんな。リスク大きいよな。
沢山のレスサンクス。
母親はバリバリ同居当たり前世代だし、自身も姑の面倒看て来たから
自分の番になったら施設なのか‥と思われるのがつらい。
沢山のレスサンクス。
母親はバリバリ同居当たり前世代だし、自身も姑の面倒看て来たから
自分の番になったら施設なのか‥と思われるのがつらい。
「食事制限があるからこそ施設の方が安心して預けられる」を全面にがんばれ。
>>246
だから、引き取り同居するんじゃなくて、自分が実家で母親の介護しながら
仕事すればいいじゃん。
なんで「自分で介護する」っていう選択肢だけ、完全スルーするんだ？
この案なら施設に入れなくて済むし、母親からも感謝されるのに。
だから、引き取り同居するんじゃなくて、自分が実家で母親の介護しながら
仕事すればいいじゃん。
なんで「自分で介護する」っていう選択肢だけ、完全スルーするんだ？
この案なら施設に入れなくて済むし、母親からも感謝されるのに。
つらいだろうけど、その姑とは病状も違うんだろ？
この症状だと素人では無理、心配だって考え方も出来るし
自分が苦労した人はかえって「子供たちに同じ苦労はかけたくない」
と考えるかもしれないぞ。決めつけるのはお袋さんに失礼じゃないか？
この症状だと素人では無理、心配だって考え方も出来るし
自分が苦労した人はかえって「子供たちに同じ苦労はかけたくない」
と考えるかもしれないぞ。決めつけるのはお袋さんに失礼じゃないか？
幾ら母親が気の毒でも、実際に面倒を見るのは
嫁である可能性が高いんだから
同居だろうが施設だろうが235が母親にしてやれる事は
たいして変わらないんだろ？
つらい気持ちをなくすために、自分が何かするのではなく
他人に何かしてもらいたいと考えるのは、ずるいと思う。
嫁である可能性が高いんだから
同居だろうが施設だろうが235が母親にしてやれる事は
たいして変わらないんだろ？
つらい気持ちをなくすために、自分が何かするのではなく
他人に何かしてもらいたいと考えるのは、ずるいと思う。
たしかに俺は>248の考え方は頭にない。仕事をしながら実家での介護はほぼ不可能だ‥
休みの日には、子供のこともあるし。
段々同居は無理だということがわかってきた。
しつこいようだが、母親の気持ちだけが心配。
なんでこれ程にこだわるのか？
それは結婚当初「いずれは同居でしょ」と
当たり前のように言われていたからだ。
休みの日には、子供のこともあるし。
段々同居は無理だということがわかってきた。
しつこいようだが、母親の気持ちだけが心配。
なんでこれ程にこだわるのか？
それは結婚当初「いずれは同居でしょ」と
当たり前のように言われていたからだ。
つまりﾏﾏﾝに「どうして当たり前のことができないの！」
と叱られるor泣かれるのが嫌なのか。
と叱られるor泣かれるのが嫌なのか。
いずれは同居って言ってたのはおふくろか？
それに対するお前と嫁の反応はどうだったんだ。
勝手に同居って思ってたんだったら、先行きに対する考えが
甘かったってことになると思うが。
それに対するお前と嫁の反応はどうだったんだ。
勝手に同居って思ってたんだったら、先行きに対する考えが
甘かったってことになると思うが。
母親が同居と決めたら家族は全員従わなければいけないのか？
よくわからん。
よくわからん。
自分ができないことを嫁にしてもらうのを前提に同居なんて頭によぎって
甘かったと認識したよ。レスサンクス＞ALL
>254 いずれは同居って言ったのは母親。時代は変わったんだな。
結婚した頃は、それもアリかな？長男なら‥という認識だった。俺も嫁も。
子供が三人も出来て、色々大変になって正直今は家族だけで精一杯だ。
今週末にケアマネージャーと俺と母親とで、今後の生活について話し合う。
今後一人で暮らすことは無理ってことになると、
選択肢の一つに「同居」は必ず出てくると思う。
母親は当たり前のようにそれを望んでいるだろう。
それは無理だと当たり前のように断わる俺でいなければならない。
甘かったと認識したよ。レスサンクス＞ALL
>254 いずれは同居って言ったのは母親。時代は変わったんだな。
結婚した頃は、それもアリかな？長男なら‥という認識だった。俺も嫁も。
子供が三人も出来て、色々大変になって正直今は家族だけで精一杯だ。
今週末にケアマネージャーと俺と母親とで、今後の生活について話し合う。
今後一人で暮らすことは無理ってことになると、
選択肢の一つに「同居」は必ず出てくると思う。
母親は当たり前のようにそれを望んでいるだろう。
それは無理だと当たり前のように断わる俺でいなければならない。
>>251
＞仕事をしながら実家での介護はほぼ不可能だ‥
＞ 休みの日には、子供のこともあるし。
仕事が休みの日は子供の世話があるから、母親の介護は無理ってことか？
休みの日は嫁と2人で子供の相手してるんだろ？
それでも無理だって言うのに、「毎日」「一人で」手のかかる
幼児3人の世話をしている嫁が、さらに介護もできると考える根拠は何だ？
＞仕事をしながら実家での介護はほぼ不可能だ‥
＞ 休みの日には、子供のこともあるし。
仕事が休みの日は子供の世話があるから、母親の介護は無理ってことか？
休みの日は嫁と2人で子供の相手してるんだろ？
それでも無理だって言うのに、「毎日」「一人で」手のかかる
幼児3人の世話をしている嫁が、さらに介護もできると考える根拠は何だ？
もういいじゃん
昔風の考えしか出来ない老いた母親に「同居できない」って
言えなくてぐずぐずしてるだけだけなんだから
現実を直視すれば嫌でも言うしかなくなるよ
昔風の考えしか出来ない老いた母親に「同居できない」って
言えなくてぐずぐずしてるだけだけなんだから
現実を直視すれば嫌でも言うしかなくなるよ
夏休み中で、連投です。
>258 幼児3人の世話をしている嫁が、さらに介護もできると考える根拠は何だ？
たしかに‥ しかし昔の人はすごいな。実際俺の母親はそれをやっていた。
そしてそれを見て俺も育ったから。そうすることが人の道なのか‥と思っているのだと。
>258 幼児3人の世話をしている嫁が、さらに介護もできると考える根拠は何だ？
たしかに‥ しかし昔の人はすごいな。実際俺の母親はそれをやっていた。
そしてそれを見て俺も育ったから。そうすることが人の道なのか‥と思っているのだと。
>>260
あのさ、そこまで言うなら祖母の病状と介護期間を詳しく書いてみたら？
あのさ、そこまで言うなら祖母の病状と介護期間を詳しく書いてみたら？
お前の嫁とお前の母親は別の人間。
しかも、時代背景も環境も社会のサポート体制も当時と今とでは全く違う。
なぜ、お前の嫁だけが、30年前の環境で苦労せねばならんのか、理由を簡潔に頼む。
しかも、時代背景も環境も社会のサポート体制も当時と今とでは全く違う。
なぜ、お前の嫁だけが、30年前の環境で苦労せねばならんのか、理由を簡潔に頼む。
＞そうすることが人の道なのか‥と思っているのだと。
しなければ人の道から外れるか？
じゃあ頑張ってやれ。もちろん自分で。応援する。
しなければ人の道から外れるか？
じゃあ頑張ってやれ。もちろん自分で。応援する。
だな。自分でやれよ。
応援するし、ここで愚痴吐きに来ても優しく対応しちゃる。
応援するし、ここで愚痴吐きに来ても優しく対応しちゃる。
>>260
だからさ、そうすることが人の道だと思うのなら、自分でやれよ。
介護している母親を見て育ったんなら、介護については嫁より詳しいだろ？
知識も経験も豊富なお前が看てやった方が、不馴れなしかも他人の嫁に
介護されるより、母親も快適だろうし嬉しいと思う。
だからさ、そうすることが人の道だと思うのなら、自分でやれよ。
介護している母親を見て育ったんなら、介護については嫁より詳しいだろ？
知識も経験も豊富なお前が看てやった方が、不馴れなしかも他人の嫁に
介護されるより、母親も快適だろうし嬉しいと思う。
>261 祖母の場合は、筋ジスで寝たきりのような感じだった。
食事も母が食べさせてたな。たしか８年間の介護で、かなり我侭を言われて
つらかったという話を散々聞かされて育った。
今日はめずらしく子供が全員寝たので、嫁に話してみることにする。
恐らく不可能ではあるが、同居も一つの選択肢にあるということを。
実際、すぐに施設や転院先が見つからなければ、どうなるのか‥
食事も母が食べさせてたな。たしか８年間の介護で、かなり我侭を言われて
つらかったという話を散々聞かされて育った。
今日はめずらしく子供が全員寝たので、嫁に話してみることにする。
恐らく不可能ではあるが、同居も一つの選択肢にあるということを。
実際、すぐに施設や転院先が見つからなければ、どうなるのか‥
＞同居も一つの選択肢にあるということを。
そうか。自分で介護する道も残してあるのか。
頑張れ。体壊さないようにな。
糖尿は食事制限もある。ちゃんと勉強しろよ。
そうか。自分で介護する道も残してあるのか。
頑張れ。体壊さないようにな。
糖尿は食事制限もある。ちゃんと勉強しろよ。
>>265
聞かされて育った･･･って同居じゃなかったわけ？
寝たきりの人間と食事制限が必要な人間の介護はぜんぜん違うしさ。
お前は自分の祖母にも母親にも嫁にも子どもにも冷たい
自己中心的な人間にしか見えない。
聞かされて育った･･･って同居じゃなかったわけ？
寝たきりの人間と食事制限が必要な人間の介護はぜんぜん違うしさ。
お前は自分の祖母にも母親にも嫁にも子どもにも冷たい
自己中心的な人間にしか見えない。
そんな事いきなり言ったら速攻で緑の紙の可能性もあるぞ。
>>266
かなり辛かったと息子に話しておいて、
自分も息子嫁に辛い思いをさせたがる母親なんて
ろくなもんじゃねーぞ。
母親は尊敬できるうちに距離をおいとけ。
それが息子(おまい)・孫のためでもある。
かなり辛かったと息子に話しておいて、
自分も息子嫁に辛い思いをさせたがる母親なんて
ろくなもんじゃねーぞ。
母親は尊敬できるうちに距離をおいとけ。
それが息子(おまい)・孫のためでもある。
>>266だった
>265ｽﾏｿ
>265ｽﾏｿ
＞つらかったという話を散々聞かされて育った。
それを聞いて育ってなお嫁にさせる気か。そうか。
俺は母親の苦労を見たので嫁にはさせないがな。
母親も、あんな苦労は嫁にはさせたくないと言ってくれている。
俺は母親に感謝しなくちゃな。
それを聞いて育ってなお嫁にさせる気か。そうか。
俺は母親の苦労を見たので嫁にはさせないがな。
母親も、あんな苦労は嫁にはさせたくないと言ってくれている。
俺は母親に感謝しなくちゃな。
だからさ、退院前に病院に相談しておくんだよ。
「同居は絶対に無理である」
「次の施設を紹介して欲しい」ということを。
それやっておけば、大体次のところが見つかるもんなんだよ。
「同居は絶対に無理である」
「次の施設を紹介して欲しい」ということを。
それやっておけば、大体次のところが見つかるもんなんだよ。
235の母親が介護で苦労したのは235の父親やその兄弟姉妹等の
問題で235嫁には何の関係もない
問題で235嫁には何の関係もない
276 ：素敵な旦那様：2005/08/08(月) 20:44:14
一連のレスを見ればわかるように、「ここは鬼女板か？」と思うほど嫁よりの意見ばかり。
一世代前とは考え方は変わったよ。
>235も一昔前の母親の考え方に惑わされてないで今の生活を大事にしな！
一世代前とは考え方は変わったよ。
>235も一昔前の母親の考え方に惑わされてないで今の生活を大事にしな！
>>235
時代が変わったって……アタリマエだろ。
いまさら昭和40年代の生活に戻れるか？
パソも携帯もない生活ができるのか？
今のようにアレルギーだ花粉症だと神経質にならなくていいのか？
おまえが言ってるのはそーゆーことだ。
母親がそうなのはしょうがない。けどおまえまでひきずられてどうする。
時代遅れの化石か、おまえの頭は。
時代が変わったって……アタリマエだろ。
いまさら昭和40年代の生活に戻れるか？
パソも携帯もない生活ができるのか？
今のようにアレルギーだ花粉症だと神経質にならなくていいのか？
おまえが言ってるのはそーゆーことだ。
母親がそうなのはしょうがない。けどおまえまでひきずられてどうする。
時代遅れの化石か、おまえの頭は。
冷静に考えてみ
俺らの親に、俺らは今までの分の恩や義理があるけどよ
紙切れ一枚で繋がってる俺らの嫁には
何の義理も権利もないんだよ
昔のようにただ年齢が上で旦那の親だからって
無条件に言うとおりに聞いてくれるわけじゃないんだ
嫁にだって嫁を可愛がってくれた親が居て
嫁は自分の親にこそ義理も恩もあるけど
俺らにはないのと同じだ
ほんで今時の女は昔のように働くところがなくて
経済基盤がなくて泣く泣く嫌な爺や婆がいるところに
無理して居続けるようなことはしない
ダメだと思ったらさっさと切り捨てて行っちまうだけの
金も根性もあるわけだよ
「我慢は美徳」じゃねーんだよ
不必要な我慢はしなくていいって思ってる
だから俺らも昔のようにしてればいいなんて
ぼーっとしてたらダメだ
どうすれば自分の家庭がちゃんと機能するか考えんと
俺らの親に、俺らは今までの分の恩や義理があるけどよ
紙切れ一枚で繋がってる俺らの嫁には
何の義理も権利もないんだよ
昔のようにただ年齢が上で旦那の親だからって
無条件に言うとおりに聞いてくれるわけじゃないんだ
嫁にだって嫁を可愛がってくれた親が居て
嫁は自分の親にこそ義理も恩もあるけど
俺らにはないのと同じだ
ほんで今時の女は昔のように働くところがなくて
経済基盤がなくて泣く泣く嫌な爺や婆がいるところに
無理して居続けるようなことはしない
ダメだと思ったらさっさと切り捨てて行っちまうだけの
金も根性もあるわけだよ
「我慢は美徳」じゃねーんだよ
不必要な我慢はしなくていいって思ってる
だから俺らも昔のようにしてればいいなんて
ぼーっとしてたらダメだ
どうすれば自分の家庭がちゃんと機能するか考えんと
235の本音
良い息子と思われたい。けど自分が苦労するのは嫌だ。
良い息子と思われたい。けど自分が苦労するのは嫌だ。
260を読むと嫁は苦労して当然のように聞こえるが、
235の父親はどうだったんだ？
235は父親をまねるのか？
235の父親はどうだったんだ？
235は父親をまねるのか？
多分235って自分がどの程度介護に関わるかなんて
考えてないと思う。
日常的な食事のことだって、自分達が普通食を食べてる横で
おふくろが糖尿病食っていう状態がストレスになるとも思ってない。
家族でお出かけって時だって、おふくろ優先になってしまうことは
分かってるんだろうか。
そもそも一緒に出かけられるのか？
もしくは留守番させておけるのか？
今の生活が根底から変わろうとしているのに、同居も視野になんだな。
ある意味すごいよ。
考えてないと思う。
日常的な食事のことだって、自分達が普通食を食べてる横で
おふくろが糖尿病食っていう状態がストレスになるとも思ってない。
家族でお出かけって時だって、おふくろ優先になってしまうことは
分かってるんだろうか。
そもそも一緒に出かけられるのか？
もしくは留守番させておけるのか？
今の生活が根底から変わろうとしているのに、同居も視野になんだな。
ある意味すごいよ。
子供が三人もいるのに
自分はともかく子供の負担を考えてないよな
誰かも書いてたけど
まず旅行とかちょっとした遠出のお楽しみもなくなるし
家中すっげえ臭いで充満して
下手すりゃ子供はイジメに合う
糖尿の臭いってのは半端じゃねーんだ
住めねーよ、住みたくなくなる
235はまず家に帰るのが嫌になって帰らない
その間の親の面倒は誰が見るんだ？
嫁に食事療法から注射の面倒やら
通院の面倒やら三人の育児の片手間でできるような簡単なもんじゃねー
大体生さぬ仲の親と嫁だ
どうして仲良くなるんだ？
考えれば考えるほどマイナス面しか出てこんのに
どうやったら同居も視野も入れるなんてふざけたことがいえるのか
俺にはわからん
自分はともかく子供の負担を考えてないよな
誰かも書いてたけど
まず旅行とかちょっとした遠出のお楽しみもなくなるし
家中すっげえ臭いで充満して
下手すりゃ子供はイジメに合う
糖尿の臭いってのは半端じゃねーんだ
住めねーよ、住みたくなくなる
235はまず家に帰るのが嫌になって帰らない
その間の親の面倒は誰が見るんだ？
嫁に食事療法から注射の面倒やら
通院の面倒やら三人の育児の片手間でできるような簡単なもんじゃねー
大体生さぬ仲の親と嫁だ
どうして仲良くなるんだ？
考えれば考えるほどマイナス面しか出てこんのに
どうやったら同居も視野も入れるなんてふざけたことがいえるのか
俺にはわからん
283 ：素敵な旦那様：2005/08/08(月) 21:16:59
俺の家も祖母と同居で3年ほど介護してたけど、あれはハンパじゃないぞ。
年取ったら人間が丸くなるなんてことはありえない。
どんどん我が強くなってワガママになり、ボケ始めるともう最悪。
食べ終わってからご飯食べてないとか、お金盗まれたとかボケフルコースやってくれたよ。
父親は最初の頃はノータッチで、母親が祖母の説明をするのを聞くのも嫌がってた。
自分の親の悪口を言われてるように感じてたらしい。
当時大学生だった俺もノータッチだったので、父親のことばかり責められないが。
3年経ってようやく父親も理解して、ショートステイから入院になった。
それまでは母親だけだと大変なので、一歳年上の姉は手伝って祖母のオムツまで替えてた。
その結果、姉は「もう二度とボケ老人の介護はいやだ。
自分の祖母でも苦痛だったのに、他人の下の世話なんて絶対無理｣と言い切ってた。
介護って臭いし汚いことがいっぱいだぞ。
糖尿病患者なんて、自分に甘い人間なんだから介護はもっと大変になるだろう。
235に母親のうんこ拭く覚悟がないなら、嫁に拭かせていいなんて思うな。
年取ったら人間が丸くなるなんてことはありえない。
どんどん我が強くなってワガママになり、ボケ始めるともう最悪。
食べ終わってからご飯食べてないとか、お金盗まれたとかボケフルコースやってくれたよ。
父親は最初の頃はノータッチで、母親が祖母の説明をするのを聞くのも嫌がってた。
自分の親の悪口を言われてるように感じてたらしい。
当時大学生だった俺もノータッチだったので、父親のことばかり責められないが。
3年経ってようやく父親も理解して、ショートステイから入院になった。
それまでは母親だけだと大変なので、一歳年上の姉は手伝って祖母のオムツまで替えてた。
その結果、姉は「もう二度とボケ老人の介護はいやだ。
自分の祖母でも苦痛だったのに、他人の下の世話なんて絶対無理｣と言い切ってた。
介護って臭いし汚いことがいっぱいだぞ。
糖尿病患者なんて、自分に甘い人間なんだから介護はもっと大変になるだろう。
235に母親のうんこ拭く覚悟がないなら、嫁に拭かせていいなんて思うな。
家ってバリアフリー？
部屋大丈夫？
部屋大丈夫？
介護以前に、4LDKで夫婦と子供3人に母親まで一緒に暮らせるもん？
子供は全員性別同じ？
小学校高学年になったら個室とか欲しがるだろう。
おばあちゃんがくる前は自分の部屋があったのに・・・とか思うんじゃないの？
子供は全員性別同じ？
小学校高学年になったら個室とか欲しがるだろう。
おばあちゃんがくる前は自分の部屋があったのに・・・とか思うんじゃないの？
>285
息子3人だってさ。
235も子供の頃に寝たきりの祖母と同居した経験があるみたいだが
苦労する母親の話を聞いて、感心するだけで済んだらしい。
家が広かったか、あまり寄りつかないで済んだのかもな。
息子3人だってさ。
235も子供の頃に寝たきりの祖母と同居した経験があるみたいだが
苦労する母親の話を聞いて、感心するだけで済んだらしい。
家が広かったか、あまり寄りつかないで済んだのかもな。
皆さん沢山のレスありがとうございました。そして大変申し訳ございません。
実は私>235は、妻です。もしも、今の夫が>235のように2ちゃんに投げかけたら
ここ既男板ではどんな意見が聞けるのか‥書いてしまいました。
義母の状況は事実です。
夫の考えていることもだいたい書いた通りだと思います。
皆さんのご意見を、夫に知らせたい。
もし夫に義母との同居を頼まれても、私には無理です。
でも、私から「無理」とはいいにくい。
夫がここの皆さんのように考えてくれれば一番なのですが。
実は私>235は、妻です。もしも、今の夫が>235のように2ちゃんに投げかけたら
ここ既男板ではどんな意見が聞けるのか‥書いてしまいました。
義母の状況は事実です。
夫の考えていることもだいたい書いた通りだと思います。
皆さんのご意見を、夫に知らせたい。
もし夫に義母との同居を頼まれても、私には無理です。
でも、私から「無理」とはいいにくい。
夫がここの皆さんのように考えてくれれば一番なのですが。
死ね。氏ねでもなく市ねでもなく
死ね。
死ね。
そういう嘘は最後までつき通せよ・・・
>でも、私から「無理」とはいいにくい。
ﾊﾞｰﾔﾊﾞｰﾔ
ﾊﾞｰﾔﾊﾞｰﾔ
エーンエーン キジョにマジレスしちゃったよー
293 ：235 ◆YQsWVxT1XA ：2005/08/08(月) 22:14:27
ニセモノも出てきたのでﾄﾘﾌﾟつけます。今更遅い＆レスも終盤とは思いますが。
さっき、嫁に話しました。ケアマネージャーとの話しの中で、
同居介護の選択肢も示されるかも知れないと。
嫁は少し考えた後、「同居介護となれば、今後我が家には少なくとも三つの可能性がある」と。
1.負担は増えて大変だけど、家族の絆が強まって幸せ。
2.特に何も変わらない。
3.負担が増えて、家族はバラバラ。憎悪の嵐。
「以上のどれにあてはまっても無問題ならいいんじゃない？私は絶対ダメだけど。」
とのことでした。
さっき、嫁に話しました。ケアマネージャーとの話しの中で、
同居介護の選択肢も示されるかも知れないと。
嫁は少し考えた後、「同居介護となれば、今後我が家には少なくとも三つの可能性がある」と。
1.負担は増えて大変だけど、家族の絆が強まって幸せ。
2.特に何も変わらない。
3.負担が増えて、家族はバラバラ。憎悪の嵐。
「以上のどれにあてはまっても無問題ならいいんじゃない？私は絶対ダメだけど。」
とのことでした。
何だ騙りか
実生活でも下手な嘘つくアフォな鬼嫁やってんだろ
放っておけよ。
ちっくしょう！お前なんか、そのまま
無理も言えずに介護疲れで倒れちまえ！
ﾊﾞｰﾔﾊﾞｰﾔ ！！
放っておけよ。
ちっくしょう！お前なんか、そのまま
無理も言えずに介護疲れで倒れちまえ！
ﾊﾞｰﾔﾊﾞｰﾔ ！！
いや、もう信用できないw
結局「同居」の選択肢も入れたお前は更に信用できない。
結局「同居」の選択肢も入れたお前は更に信用できない。
298 ：素敵な旦那様：2005/08/08(月) 22:20:54
一応いておくけど、親を面倒見る義務は実子であるお前ら息子なんだから
今から介護についてよくよく勉強しとけよ
今から介護についてよくよく勉強しとけよ
レスも終盤ってwwwww
300 ：素敵な旦那様：2005/08/08(月) 22:24:11
もうこの物語は終わりだそうです。
301 ：253 ◆YQsWVxT1XA ：2005/08/08(月) 22:26:13
>297 いや、そもそも同居介護をするべきなのか？で悩み始めたのはケアマネージャーとの
電話のやりとりがあったからなんです。
先週初めてケアマネと話しをした中で
「お母様は、退院されても一人暮らしは難しいと思います。今後のことはどう考えていらっしゃいますか？
介護保険を使いながら、ご自宅での介護や、何らかの施設に入所などの方法があります」
と言われて、「自宅での介護」ってことだけが、いやに響いてしまったんだ。
それと、先日家族で見舞いに行った時、母親が息子達に向かって
「おばあちゃん、退院しても一人で暮らすのさびしいな。○君たちと一緒にいたいな」
みたいなことを言ったんですよ。
(今から思えば)不覚にも「そーだねー」なんて相槌を打ってしまい‥てか、その時はそう返事するしか
なかった感じで。それから同居の呪縛状態。
電話のやりとりがあったからなんです。
先週初めてケアマネと話しをした中で
「お母様は、退院されても一人暮らしは難しいと思います。今後のことはどう考えていらっしゃいますか？
介護保険を使いながら、ご自宅での介護や、何らかの施設に入所などの方法があります」
と言われて、「自宅での介護」ってことだけが、いやに響いてしまったんだ。
それと、先日家族で見舞いに行った時、母親が息子達に向かって
「おばあちゃん、退院しても一人で暮らすのさびしいな。○君たちと一緒にいたいな」
みたいなことを言ったんですよ。
(今から思えば)不覚にも「そーだねー」なんて相槌を打ってしまい‥てか、その時はそう返事するしか
なかった感じで。それから同居の呪縛状態。
302 ：素敵な旦那様：2005/08/08(月) 22:28:40
もうアドバイスは書き尽くされてるんだから
読み返して自分で答え見つけれ。
読み返して自分で答え見つけれ。
>>253の中に「自宅介護」がかなり強いのは分かった。
だから、自分が母親と暮らして介護しろって言われてるんだ。
お前が希望なんだから。お前がやるのが当然だろう？
そう言われたら「出来ない」って言うなら諦めろ。
それを嫁に求めるなよ。どこのボクちゃんだよ・・・
だから、自分が母親と暮らして介護しろって言われてるんだ。
お前が希望なんだから。お前がやるのが当然だろう？
そう言われたら「出来ない」って言うなら諦めろ。
それを嫁に求めるなよ。どこのボクちゃんだよ・・・
直接253に言わずに、そういう当てこすりみたいな言い方をするところが、
家庭板や育児板でも嫁に嫌われてるパターンだぞ。
もしその場に253嫁もいてお前の「そーだねー」を聞いてたら、
既に戦う用意もしてあるんじゃねーの?
家庭板や育児板でも嫁に嫌われてるパターンだぞ。
もしその場に253嫁もいてお前の「そーだねー」を聞いてたら、
既に戦う用意もしてあるんじゃねーの?
305 ：素敵な旦那様：2005/08/08(月) 22:38:27
やっぱり、息子を家督にするのはもう農家でもない限りやめたほうがいいな。
娘に婿とって同居。これ最高＆最強。もちろん娘の手は最大限煩わせない
ように手はずを整える。年金は全て介護資金へ。
そもそも、祖父母をいたわる背中をみせることは、子供にとってもとてもいいこと。
デズニーシーなんか行くよりよっぽどためになる。
娘に婿とって同居。これ最高＆最強。もちろん娘の手は最大限煩わせない
ように手はずを整える。年金は全て介護資金へ。
そもそも、祖父母をいたわる背中をみせることは、子供にとってもとてもいいこと。
デズニーシーなんか行くよりよっぽどためになる。
>>305
んだなー。
むしろ農家の方が婿取りの方がいいんじゃねーの？
やる気のないDQNな長男教総領息子より、
ばりばり大学の農学部で最新の農業技術を研究してきて、
実践する場を求めてる男とか。
学士様の婿殿を嫁親は大事にするし、
婿は研究室ではできない実践ができるしで。
リーマン家庭に生まれ育ったんじゃ望んでも望めない環境ではあるぞ、農家。
農作業を最初から拒否する嫁を迎えるより
自主的に頑張るつもりでやってくる婿を迎える方が
ずっといいと思うんだけどなぁ。
そのために娘をけしかけて勉強させて、
農学部がある大学に押し込む、と。未来の旦那ゲットのために。
そうすりゃ「女に学はいらん」という一つの古い慣習は廃れる。
それを口実に外に出せるからさ。
んだなー。
むしろ農家の方が婿取りの方がいいんじゃねーの？
やる気のないDQNな長男教総領息子より、
ばりばり大学の農学部で最新の農業技術を研究してきて、
実践する場を求めてる男とか。
学士様の婿殿を嫁親は大事にするし、
婿は研究室ではできない実践ができるしで。
リーマン家庭に生まれ育ったんじゃ望んでも望めない環境ではあるぞ、農家。
農作業を最初から拒否する嫁を迎えるより
自主的に頑張るつもりでやってくる婿を迎える方が
ずっといいと思うんだけどなぁ。
そのために娘をけしかけて勉強させて、
農学部がある大学に押し込む、と。未来の旦那ゲットのために。
そうすりゃ「女に学はいらん」という一つの古い慣習は廃れる。
それを口実に外に出せるからさ。
307 ：素敵な旦那様：2005/08/08(月) 22:48:33
実祖父の介護ちょこっとやったことがあるけど、少しでも嫌味を言われたり
いびられたりした相手の介護は絶対に無理だなーと思った。愛情がないと
無理。ましてや、姑や舅が元気なうちに悪態ついてたとしたら完全にアウト
だね。他人より憎い。
よっぽど、財産もらえるとか副材料が無い限り割り切れない。婿も嫁も、
姑や舅に嫌味を言われる場面では、伴侶がいないときだけだからね。実子
は親の悪態には気がつかない。
いびられたりした相手の介護は絶対に無理だなーと思った。愛情がないと
無理。ましてや、姑や舅が元気なうちに悪態ついてたとしたら完全にアウト
だね。他人より憎い。
よっぽど、財産もらえるとか副材料が無い限り割り切れない。婿も嫁も、
姑や舅に嫌味を言われる場面では、伴侶がいないときだけだからね。実子
は親の悪態には気がつかない。
介護云々が無いとしても、親との同居は負けってことで桶？
しかし、田舎の方じゃあ今でも同居はﾃﾞﾌｫなんだろ？
逆に同居してないと「仲が悪いのか？」って噂になるとか。
しかし、田舎の方じゃあ今でも同居はﾃﾞﾌｫなんだろ？
逆に同居してないと「仲が悪いのか？」って噂になるとか。
309 ：素敵な旦那様：2005/08/08(月) 23:03:34
なんらかの援助を受けてるなら同居くらい当たり前。死後財産貰う気ならなおさら。
兄弟みんなで？
田舎は家や土地を守るって意味もあって、同居ﾃﾞﾌｫなんじゃ？
同居して丸々財産貰えるのがお約束で。
都会じゃ、そんなしがらみもねぇしな。
ましてや財産も無い親の介護同居だなんて。
今まで育ててもらった恩返しで同居するって？
誰の名言かは忘れたが、子供ってのは５歳までの可愛さで
十分親孝行は済んでるってよ。
たしかに。俺も親になってそんなものだと思っているよ。
同居して丸々財産貰えるのがお約束で。
都会じゃ、そんなしがらみもねぇしな。
ましてや財産も無い親の介護同居だなんて。
今まで育ててもらった恩返しで同居するって？
誰の名言かは忘れたが、子供ってのは５歳までの可愛さで
十分親孝行は済んでるってよ。
たしかに。俺も親になってそんなものだと思っているよ。
312 ：素敵な旦那様：2005/08/08(月) 23:12:15
これだけ老人介護の厳しい現実があからさまになった今、
当の親世代も自分で道を付けてほしい。
なんとなく子供に頼るのでなく、頼るのであれば、
元気なうちにお互い話をつけておくべき。納得のいくように。
倒れてなし崩しに子供達にみてもらうのは地獄の始まり。
昔の介護は短かったけど、今は十年だってかかるかもしれぬ。
理想は、完全個室のホームに入り、足繁く交流を持つ事だと思う。
親の財産はすべてそれらにあててもらう。
贅沢でなくても居心地のいいホームを行政はもっと作らないと、
家庭内悲劇がどんどん増える。
当の親世代も自分で道を付けてほしい。
なんとなく子供に頼るのでなく、頼るのであれば、
元気なうちにお互い話をつけておくべき。納得のいくように。
倒れてなし崩しに子供達にみてもらうのは地獄の始まり。
昔の介護は短かったけど、今は十年だってかかるかもしれぬ。
理想は、完全個室のホームに入り、足繁く交流を持つ事だと思う。
親の財産はすべてそれらにあててもらう。
贅沢でなくても居心地のいいホームを行政はもっと作らないと、
家庭内悲劇がどんどん増える。
財産が丸々貰えたらまだマシなんだよ。
兄弟姉妹が放棄しなかったら法定相続分は取られるんだぞ。
だから保守政治家が同居･介護の寄与分を大幅に増やそうだの言ってるんだ。
しかし、介護保険は家族介護じゃ家庭が壊れるから出来たのになー。
兄弟姉妹が放棄しなかったら法定相続分は取られるんだぞ。
だから保守政治家が同居･介護の寄与分を大幅に増やそうだの言ってるんだ。
しかし、介護保険は家族介護じゃ家庭が壊れるから出来たのになー。
314 ：素敵な旦那様：2005/08/08(月) 23:23:06
介護の実態知らない奴多いなぁ。どこにいこうが自宅だろうが、家族の手を借りない
と悲惨なことになる。プロと家族が一体になってはじめて満足な介護ができるというもの。
そもそも、お前らは要介護になった時のこと考えてないだろ？
一切子供の手を借りないって決めてるとしたら、飲みたい時に水も飲めないような苦しさ
を覚悟してるわけだ。もちろん、親の介護を放棄してる奴は親が苦しんでもいいと思ってる
わけだ。ホームに入っても、病気になれば病院なんだよ。その辺わかってないな。
と悲惨なことになる。プロと家族が一体になってはじめて満足な介護ができるというもの。
そもそも、お前らは要介護になった時のこと考えてないだろ？
一切子供の手を借りないって決めてるとしたら、飲みたい時に水も飲めないような苦しさ
を覚悟してるわけだ。もちろん、親の介護を放棄してる奴は親が苦しんでもいいと思ってる
わけだ。ホームに入っても、病気になれば病院なんだよ。その辺わかってないな。
315 ：素敵な旦那様：2005/08/08(月) 23:24:07
>>313
全て分担にすればいいだけ
全て分担にすればいいだけ
316 ：素敵な旦那様：2005/08/08(月) 23:27:16
http://www.geocities.jp/yuzuru0024/a_souko/hikikko.avi
引き篭もり娘にマジ切れした親子と先生が、
頭から水をかける。ビンタ。小突く。罵声。
など集団リンチ。
いちおう、日本テレビのスーパーテレビの特集です。
http://www.ntv.co.jp/supertv/index.html
引き篭もり娘にマジ切れした親子と先生が、
頭から水をかける。ビンタ。小突く。罵声。
など集団リンチ。
いちおう、日本テレビのスーパーテレビの特集です。
http://www.ntv.co.jp/supertv/index.html
317 ：素敵な旦那様：2005/08/08(月) 23:29:22
>314 子供に恵まれない俺はどうすれば？ 妻に先立たれたりしたとして。
>314
自分の老後のために子供作ってないから。
自分の老後のために子供作ってないから。
319 ：素敵な旦那様：2005/08/08(月) 23:36:54
>>317
要介護にならないで死ぬことを目指すしかない。
マジでプロだけではどうにもならないし、素人だけではどうにもならないのが介護だから。
ガンにはなるなよ。子供がいないなら病院だろうけど、病院は問答無用で点滴だから、
ガンで痩せて脂気のなくなった肌にベットリ針を押さえるシートを貼られて、はがされる時は
拷問だぞ。しかも、子供がいないならそこにクリームや軟膏を塗ってくれる者は誰一人いない。
看護婦だって塗らない。 しかも、血管もモロくなってるから点滴されること事態が拷問だ。
みてるだけでゼイゼイいうから解る。ホスピスにも期待しちゃいけない。あそこはついてくれる
家族がいる人がいく場所だ。
もちろん水だって飲みたい時に飲めない。背中をかいてくれるものもいない。
でも貴方にできる唯一の善行は奥さんより長生きしてあげて、奥さんの介護をしてあげることかもしれない。
要介護にならないで死ぬことを目指すしかない。
マジでプロだけではどうにもならないし、素人だけではどうにもならないのが介護だから。
ガンにはなるなよ。子供がいないなら病院だろうけど、病院は問答無用で点滴だから、
ガンで痩せて脂気のなくなった肌にベットリ針を押さえるシートを貼られて、はがされる時は
拷問だぞ。しかも、子供がいないならそこにクリームや軟膏を塗ってくれる者は誰一人いない。
看護婦だって塗らない。 しかも、血管もモロくなってるから点滴されること事態が拷問だ。
みてるだけでゼイゼイいうから解る。ホスピスにも期待しちゃいけない。あそこはついてくれる
家族がいる人がいく場所だ。
もちろん水だって飲みたい時に飲めない。背中をかいてくれるものもいない。
でも貴方にできる唯一の善行は奥さんより長生きしてあげて、奥さんの介護をしてあげることかもしれない。
320 ：素敵な旦那様：2005/08/08(月) 23:38:26
要介護にならずに死ぬなんて、絵に描いたモチ。
いくら子供がいたって子供にもよるし、海外とか遠距離なら手伝いの手も出せまい。
娘か息子かでもだいぶ違うと思うぞ。
俺には姉がいるから実母の入院の時には、姉がこまめにクリーム塗ってやったり
顔の手入れ等してやってたが、同じ病室の患者で息子ばかりの人は、
あまり手は出してなかったような。ただただそばにいて見ていたような感じだったよ。
いくら子供がいたって子供にもよるし、海外とか遠距離なら手伝いの手も出せまい。
娘か息子かでもだいぶ違うと思うぞ。
俺には姉がいるから実母の入院の時には、姉がこまめにクリーム塗ってやったり
顔の手入れ等してやってたが、同じ病室の患者で息子ばかりの人は、
あまり手は出してなかったような。ただただそばにいて見ていたような感じだったよ。
>320
年を取った時に、子供が優しくしてくれたら嬉しいよ。
でも、それは出来る範囲でやってくれればいい。
たまに面会に来るのが精一杯なら、それもしょうがない。
介護のために家庭を壊したり、不幸になって欲しくないと言ってるんだ。
俺が死んだ後も子供の人生は続くんだ。
俺の介護のために家庭が壊れたとしたら、俺の子供は俺のせいで
>もちろん水だって飲みたい時に飲めない。背中をかいてくれるものもいない。
こんな目にあうことになるのか？
年を取った時に、子供が優しくしてくれたら嬉しいよ。
でも、それは出来る範囲でやってくれればいい。
たまに面会に来るのが精一杯なら、それもしょうがない。
介護のために家庭を壊したり、不幸になって欲しくないと言ってるんだ。
俺が死んだ後も子供の人生は続くんだ。
俺の介護のために家庭が壊れたとしたら、俺の子供は俺のせいで
>もちろん水だって飲みたい時に飲めない。背中をかいてくれるものもいない。
こんな目にあうことになるのか？
323 ：素敵な旦那様：2005/08/08(月) 23:47:10
324 ：素敵な旦那様：2005/08/08(月) 23:48:38
>>322
まともな人間ならな、親でなくても祖父母でも辛い顔をみたら
やらざるおえなくなるもんなんだよ。
そもそも、家族が介護に必死になることで壊れる家族なら、それは
嫁選びも悪いし、子育ても間違ってたんだな。
まともな人間ならな、親でなくても祖父母でも辛い顔をみたら
やらざるおえなくなるもんなんだよ。
そもそも、家族が介護に必死になることで壊れる家族なら、それは
嫁選びも悪いし、子育ても間違ってたんだな。
もちろん、俺もやったさ。でも正直姉がやってたから出来たようなもんで
俺が一人っ子とか、男兄弟ばかりだったら、顔に化粧水つけてやるなんて
発想すらなかっただろう。
俺が一人っ子とか、男兄弟ばかりだったら、顔に化粧水つけてやるなんて
発想すらなかっただろう。
やっぱり男でも何でもできるようにしつけないと駄目だな
327 ：素敵な旦那様：2005/08/08(月) 23:54:28
>324
お前、自分で介護したことある？
俺は上のほうに書いたが、祖母と同居でボケ老人の介護を母と姉がやってた。
幸いうちは壊れなかったが、その間は幸せではなかったよ。
ピリピリ、ギスギスしてた。
老人介護は優しい気持ちだけでできるもんじゃないんだよ。
あのしんどさを見てるから、自分自身で出来ないことを家族に丸投げするようなことはしちゃダメだと思ってる。
嫁は親の介護のために選んだわけじゃないし、子供は俺らの介護のために作ったんじゃない。
それぞれ、自分の幸せを追求する権利があると思ってるからな。
お前、自分で介護したことある？
俺は上のほうに書いたが、祖母と同居でボケ老人の介護を母と姉がやってた。
幸いうちは壊れなかったが、その間は幸せではなかったよ。
ピリピリ、ギスギスしてた。
老人介護は優しい気持ちだけでできるもんじゃないんだよ。
あのしんどさを見てるから、自分自身で出来ないことを家族に丸投げするようなことはしちゃダメだと思ってる。
嫁は親の介護のために選んだわけじゃないし、子供は俺らの介護のために作ったんじゃない。
それぞれ、自分の幸せを追求する権利があると思ってるからな。
>>325
病室には必ず一人以上、そういうことをしている家族ってのがいるんだが。
もちろん、個室に入ったら存在しないけどね。
馬鹿な見栄を張らずに、親と同室者の家族に聞いてみればいいんだが、
実際の病室を見ていると「ﾎﾞｸﾁﾝ知らない、だからやんない」という態度を
取る倅が多すぎだとは思う。
特に子持ちのええ年のおっさんがクリーム一つ塗れないって、おまえ育児も
なんも放棄してきた濡れ落ち葉予備軍かい・・・・・？という感じに見えるよ。
ま、あんまり心配しなくても、病院なら周りを見て、他の人に聞けばいいんだけどね。
病室には必ず一人以上、そういうことをしている家族ってのがいるんだが。
もちろん、個室に入ったら存在しないけどね。
馬鹿な見栄を張らずに、親と同室者の家族に聞いてみればいいんだが、
実際の病室を見ていると「ﾎﾞｸﾁﾝ知らない、だからやんない」という態度を
取る倅が多すぎだとは思う。
特に子持ちのええ年のおっさんがクリーム一つ塗れないって、おまえ育児も
なんも放棄してきた濡れ落ち葉予備軍かい・・・・・？という感じに見えるよ。
ま、あんまり心配しなくても、病院なら周りを見て、他の人に聞けばいいんだけどね。
330 ：素敵な旦那様：2005/08/09(火) 00:05:31
>>328
やったから書いてるんだよ。お前は母親と姉に任せてやらなかったわけだ。
学生だからってのはぜんぜん言い訳にならないな。
どうしてピリピリギスギスしてたと思う？家族の理解がないからだよ。お前も
お前の父親も悪いわけ。ひいては、その祖母の躾が悪かったんだな。
やったから書いてるんだよ。お前は母親と姉に任せてやらなかったわけだ。
学生だからってのはぜんぜん言い訳にならないな。
どうしてピリピリギスギスしてたと思う？家族の理解がないからだよ。お前も
お前の父親も悪いわけ。ひいては、その祖母の躾が悪かったんだな。
赤ちゃんのお尻がただれても軟膏ひとつ塗れない思いやりの無い男が
集まるスレですか。離乳食は嫁しか作ったことが無いでうか、そうですか。
なるほど。自分も勿論親の介護をする覚悟はなく、自分も子供の手を借りずに
死ねると。なるほど。すばらしい覚悟だ。
集まるスレですか。離乳食は嫁しか作ったことが無いでうか、そうですか。
なるほど。自分も勿論親の介護をする覚悟はなく、自分も子供の手を借りずに
死ねると。なるほど。すばらしい覚悟だ。
>330
オムツを替えなかったという意味なら、介護はやってない。
徘徊して行方不明になったのを探したり、うろついて怪我したのを病院に連れて行ったり、
土壁にうんこなすりつけたのを拭いたり、風呂から持ち上げるのを手伝ったり、
介護してる親の変わりに飯作ったりはした。
介護サポートってくらいか。
俺の親父もおんなじようなもん。
母親をいびってた好きでもなかった人を、喜んで介護したりは出来なかった。
俺は自分の親は好きだが、嫁にとっては他人だし、嫁には嫁の親がいる。
だから、自分が出来ること以上のものを、家族に要求しないと言ってるんだ。
オムツを替えなかったという意味なら、介護はやってない。
徘徊して行方不明になったのを探したり、うろついて怪我したのを病院に連れて行ったり、
土壁にうんこなすりつけたのを拭いたり、風呂から持ち上げるのを手伝ったり、
介護してる親の変わりに飯作ったりはした。
介護サポートってくらいか。
俺の親父もおんなじようなもん。
母親をいびってた好きでもなかった人を、喜んで介護したりは出来なかった。
俺は自分の親は好きだが、嫁にとっては他人だし、嫁には嫁の親がいる。
だから、自分が出来ること以上のものを、家族に要求しないと言ってるんだ。
333 ：素敵な旦那様：2005/08/09(火) 00:18:15
334 ：素敵な旦那様：2005/08/09(火) 00:18:59
俺の家は祖父ちゃんを8年間介護して看取った。
その間、家族は正直普通じゃなくなってた。
俺は親の介護をしたくないし、させたくない。
そしてそれを薄情だとも思わない。
親の世代は、蓄えを全部自分の老後に費やすべきだ。
介護老人を収容する施設をたくさんつくってもらいたい。
そこに入ってもらう事が親子関係にも最善だと思う。
その間、家族は正直普通じゃなくなってた。
俺は親の介護をしたくないし、させたくない。
そしてそれを薄情だとも思わない。
親の世代は、蓄えを全部自分の老後に費やすべきだ。
介護老人を収容する施設をたくさんつくってもらいたい。
そこに入ってもらう事が親子関係にも最善だと思う。
335 ：素敵な旦那様：2005/08/09(火) 00:19:19
＞介護してる親の変わりに飯作ったりはした。
それただの家事だから掃除もな
それただの家事だから掃除もな
父親もずるかったし、俺も十分ではなかった。
それについては分かってるよ。
それについては分かってるよ。
337 ：素敵な旦那様：2005/08/09(火) 00:24:13
つか入浴とか体力の要ることは全部プロのコースあるし。
介護が大変だった家族って、金ケチってプロに頼まなかったんだろうな。
コムスンのＨＰみてみ。旅行だって出来る。
痴呆老人の暴言にピリピリする奴やカーっとなる奴はただの馬鹿。お前も
どうせそうなるよ。
介護が大変だった家族って、金ケチってプロに頼まなかったんだろうな。
コムスンのＨＰみてみ。旅行だって出来る。
痴呆老人の暴言にピリピリする奴やカーっとなる奴はただの馬鹿。お前も
どうせそうなるよ。
途中で送っちまった。
でも、それで申し訳ないと思ってるのは母や姉に対してだから。
介護は精神的にも体力的にも家族にダメージを与える。
そのダメージを回避できる手段があるなら、利用してもいいはずだ。
やるのが当然、やらないのが薄情なんて考え方を、回りが持ってはいけないと心から思ってる。
でも、それで申し訳ないと思ってるのは母や姉に対してだから。
介護は精神的にも体力的にも家族にダメージを与える。
そのダメージを回避できる手段があるなら、利用してもいいはずだ。
やるのが当然、やらないのが薄情なんて考え方を、回りが持ってはいけないと心から思ってる。
340 ：素敵な旦那様：2005/08/09(火) 00:31:19
>>338
ん？だから利用しなかったお前の親もアホじゃん。入浴なんてコムスン様が
入浴カーできてくれるわい。
家族全員が仕事でいない空白の時間だって大丈夫。なんせプロだから。
でも、それでも家族でないと出来ないことがあるのはお前は手伝わなかった
から知らないかもしれない。
ん？だから利用しなかったお前の親もアホじゃん。入浴なんてコムスン様が
入浴カーできてくれるわい。
家族全員が仕事でいない空白の時間だって大丈夫。なんせプロだから。
でも、それでも家族でないと出来ないことがあるのはお前は手伝わなかった
から知らないかもしれない。
341 ：素敵な旦那様：2005/08/09(火) 00:38:10
＞３４０
おまえ、介護で疲れちゃったのか？
少し、冷静になれ。
おまえ、介護で疲れちゃったのか？
少し、冷静になれ。
>340
コムスンかどうかはしらないけど、入浴はさせてもらってたりはしてたよ。
でも、相手はボケ老人なわけよ。
勝手に風呂に入って、入ったはいいけど湯船から出られなくなって大声で叫ぶ。
そういうことが何度もあった。
介護される老人の容態はいろいろある訳だから、
介護は「こうするべき」って言われてもいろんな状況があるってことを理解してくれ。
ということで、339にも言われたし手出ししなかった俺はもう黙るわ。
コムスンかどうかはしらないけど、入浴はさせてもらってたりはしてたよ。
でも、相手はボケ老人なわけよ。
勝手に風呂に入って、入ったはいいけど湯船から出られなくなって大声で叫ぶ。
そういうことが何度もあった。
介護される老人の容態はいろいろある訳だから、
介護は「こうするべき」って言われてもいろんな状況があるってことを理解してくれ。
ということで、339にも言われたし手出ししなかった俺はもう黙るわ。
糖尿で食事療法する祖母と育ち盛りの子供３人一緒に暮らすって大変だと思うぞ。
子供がばあちゃんの前で悪気なくおやつ食べたりしたらな糖尿なんてこと忘れて
一緒に食べたがる。子供も悪気ないからあげたりする。それを食事管理する母親に
怒られる。子供は自由におやつも食べられなくなる。もちろん普段の食事だって
祖母に隠れてこそこそ高カロリーの子供メニューを食べ無ければならない。
祖母は隔離された部屋で低カロリーの病人食をひっそりと食べなんのために
同居したやらと悲しい気持ちにもなるしストレスもたまる。
ストレスが貯まらないのは昼間家にいない夫だけ。
良い事なんて何もないよ。
子供がばあちゃんの前で悪気なくおやつ食べたりしたらな糖尿なんてこと忘れて
一緒に食べたがる。子供も悪気ないからあげたりする。それを食事管理する母親に
怒られる。子供は自由におやつも食べられなくなる。もちろん普段の食事だって
祖母に隠れてこそこそ高カロリーの子供メニューを食べ無ければならない。
祖母は隔離された部屋で低カロリーの病人食をひっそりと食べなんのために
同居したやらと悲しい気持ちにもなるしストレスもたまる。
ストレスが貯まらないのは昼間家にいない夫だけ。
良い事なんて何もないよ。
>>３４０
キジョｳｻﾞｲ。
過去のことについては省みてる部分もあるのに
何ヒートアップしてるんだよ。
不必要に熱くなんな･･･。
キジョｳｻﾞｲ。
過去のことについては省みてる部分もあるのに
何ヒートアップしてるんだよ。
不必要に熱くなんな･･･。
>333
状況も事情も知らずに最低とか躾悪いとか書いてるのって何様？
寺にいた香具師？
状況も事情も知らずに最低とか躾悪いとか書いてるのって何様？
寺にいた香具師？
ざっとしか読んでないけど
糖尿病と脳梗塞の母親が」かえってくるのだな？
問題を一つ一つ抽出して、その上で対策を練らないと。
まず脳梗塞
口はきけるのか？
思考回路は正常？
麻痺はあるのか？あるならどの程度か？
杖歩行とかは出来るのか、車椅子onlyなのか。
トイレは自力で排泄まで出来るのか。
お風呂は一人で入れるのか。
身の回りの世話はどこまで出来るのか？
糖尿病
合併症はもってないか？
腎症だと、そのうち人工透析も加わる。
週に３回は、病院へ行って透析だが、一人で通えるのか？
無理なら送り迎えは誰がするのか？
糖尿病+透析食を奥さんに作らせるのか。
服薬しているのか？
それともインシュリン注射してるのか？
注射してるなら、自分で出来るのか？
低血糖になったときの対処法を家族は認識してるのか？
ちなみに嫁が食事を担当した場合、病院側から
嫁が呼ばれて、指導を受ける。
しかし検査データが悪かったりすると、嫁が病院から呼ばれて
「ちゃんと作ってください」とか、怒られちゃったりすることもある。
こんな事言われても、黙って食事を作るたいぷの妻か。
（最近は宅配業者もあるけどな。）
全部チェックしてみて、無理だと思ったら
施設なり、療養型の病院へ入れろ。
糖尿病と脳梗塞の母親が」かえってくるのだな？
問題を一つ一つ抽出して、その上で対策を練らないと。
まず脳梗塞
口はきけるのか？
思考回路は正常？
麻痺はあるのか？あるならどの程度か？
杖歩行とかは出来るのか、車椅子onlyなのか。
トイレは自力で排泄まで出来るのか。
お風呂は一人で入れるのか。
身の回りの世話はどこまで出来るのか？
糖尿病
合併症はもってないか？
腎症だと、そのうち人工透析も加わる。
週に３回は、病院へ行って透析だが、一人で通えるのか？
無理なら送り迎えは誰がするのか？
糖尿病+透析食を奥さんに作らせるのか。
服薬しているのか？
それともインシュリン注射してるのか？
注射してるなら、自分で出来るのか？
低血糖になったときの対処法を家族は認識してるのか？
ちなみに嫁が食事を担当した場合、病院側から
嫁が呼ばれて、指導を受ける。
しかし検査データが悪かったりすると、嫁が病院から呼ばれて
「ちゃんと作ってください」とか、怒られちゃったりすることもある。
こんな事言われても、黙って食事を作るたいぷの妻か。
（最近は宅配業者もあるけどな。）
全部チェックしてみて、無理だと思ったら
施設なり、療養型の病院へ入れろ。
347 ：素敵な旦那様：2005/08/09(火) 13:25:22
結婚して旦那姓になったとしても、妻が夫の親の子になったわけではない。
結婚は新しく戸籍が出来るだけ。妻と夫の親は義理の親という関係でもなんでもない。
垢の他人だということをお忘れなく。
そして、旦那には旦那の親の面倒をみる義務がある。兄弟もしかり。
妻には妻の親の面倒を見る義務がある。それぞれ別個の義務。
ちゃんと親の世話しろよ
結婚は新しく戸籍が出来るだけ。妻と夫の親は義理の親という関係でもなんでもない。
垢の他人だということをお忘れなく。
そして、旦那には旦那の親の面倒をみる義務がある。兄弟もしかり。
妻には妻の親の面倒を見る義務がある。それぞれ別個の義務。
ちゃんと親の世話しろよ
>347
今まで半信半疑のものが多かったけど、お前だけは鬼女だろ。
今まで半信半疑のものが多かったけど、お前だけは鬼女だろ。
で、相談者本人はどこいった？
350 ：素敵な旦那様：2005/08/09(火) 18:33:05
せつないスレだ
介護に限っては素人考えで進めると、楽をさせたかったはずの親に地獄を見せかねんからな。
避けて通れない問題である以上、親切な拷問にならないようにうまく舵取りしないといかん。
避けて通れない問題である以上、親切な拷問にならないようにうまく舵取りしないといかん。
352 ：素敵な旦那様：2005/08/09(火) 20:58:40
やっぱだめ？
施設っつーかさ、「お手伝いさんがいて健康管理もしてくれるマンション」に
入所するくらいに考えてはどうだろうか。
入所するくらいに考えてはどうだろうか。
最初にかいとく。女です。
施設は健康なうちしか入れない。病気になったら病院。
病院だとどうしても細々とした世話を焼いてくれる人がいないと難しいんだよね。
細々としたことっていうのは、最低限下着の準備とかちょっとした果物だとか体を
拭いてやるとかその程度だから、男も一人でやろうと思えばできること。
自宅介護となると、そうはいかない。業者に頼んで来てもらわないと無理だし、
親が拷問に状態になる。他所の嫁なんかは平気で「うちのお爺さんったら
１週間もお風呂入ってないの」なんていうからね。でも他人なんて所詮そんなもん。
息子だって普段仕事してたら見てみないフリするだろうし。太ってる人だと体の向き
を換えるのも一苦労。タオルを使うと若干楽になる程度。
ただ、今はベットも借りれるし、全てレンタルで済むし、控除も利く。昔ほど自宅介護は
辛くないです。
ただ思うに、自分たちの子供にきちんと親の面倒をみている姿をみせることと、
手伝わせることは大事だとは思う。出来る範囲で。そういう姿をみせずに、祖父母を
放置して姑達の悪口を言う嫁に育てられた子供にいい将来が待ってるとは思えない。
あの寝たきりの姿をみると、いくら元気だった時に悪態ついた人でも可哀想になるのが
人の心ですよ。
施設は健康なうちしか入れない。病気になったら病院。
病院だとどうしても細々とした世話を焼いてくれる人がいないと難しいんだよね。
細々としたことっていうのは、最低限下着の準備とかちょっとした果物だとか体を
拭いてやるとかその程度だから、男も一人でやろうと思えばできること。
自宅介護となると、そうはいかない。業者に頼んで来てもらわないと無理だし、
親が拷問に状態になる。他所の嫁なんかは平気で「うちのお爺さんったら
１週間もお風呂入ってないの」なんていうからね。でも他人なんて所詮そんなもん。
息子だって普段仕事してたら見てみないフリするだろうし。太ってる人だと体の向き
を換えるのも一苦労。タオルを使うと若干楽になる程度。
ただ、今はベットも借りれるし、全てレンタルで済むし、控除も利く。昔ほど自宅介護は
辛くないです。
ただ思うに、自分たちの子供にきちんと親の面倒をみている姿をみせることと、
手伝わせることは大事だとは思う。出来る範囲で。そういう姿をみせずに、祖父母を
放置して姑達の悪口を言う嫁に育てられた子供にいい将来が待ってるとは思えない。
あの寝たきりの姿をみると、いくら元気だった時に悪態ついた人でも可哀想になるのが
人の心ですよ。
女です。まで読んだ。
氏ね。
氏ね。
実は夏厨の釣り？
これだけｷｼﾞｮうざいってあちこちで書き込まれてる中で、
まさか本当に女が宣言して書いてるわけないよな？
これだけｷｼﾞｮうざいってあちこちで書き込まれてる中で、
まさか本当に女が宣言して書いてるわけないよな？
俺の母親は、かなり大らかだ。
どう考えても、一緒に暮らしていても気をつかう相手じゃない。
でも嫁にとっては最悪の姑になるらしい。
毎日愚痴をこぼされる。
俺にはいくら聞いても、お袋の悪いところはさっぱり見当たらないんだが
同居してる以上、はいはいと聞いてやって、「いつも苦労かけてすまない」
と嫁に謝っている。そうすれば嫁は納得してしばらくおさまるから。
だいたい、お袋は俺になんの愚痴もこぼさないんだから、嫁の考え方が
穿ってると思うんだが、それでも嫁の愚痴を聞いては謝っている。
それが同居というもんだと思っている。
どう考えても、一緒に暮らしていても気をつかう相手じゃない。
でも嫁にとっては最悪の姑になるらしい。
毎日愚痴をこぼされる。
俺にはいくら聞いても、お袋の悪いところはさっぱり見当たらないんだが
同居してる以上、はいはいと聞いてやって、「いつも苦労かけてすまない」
と嫁に謝っている。そうすれば嫁は納得してしばらくおさまるから。
だいたい、お袋は俺になんの愚痴もこぼさないんだから、嫁の考え方が
穿ってると思うんだが、それでも嫁の愚痴を聞いては謝っている。
それが同居というもんだと思っている。
愚痴の内容がわからないと何とも言えない
嫁と自分の息子の前では態度を変える姑が多々いるらしいぞ
気をつけてよく観察してみれ
気をつけてよく観察してみれ
最低限の気遣いもできません。
って言ってるのと一緒だな。
寺行ってﾃﾝﾌﾟﾚ埋めれ。いや、同居話だから、踊るかな？
って言ってるのと一緒だな。
寺行ってﾃﾝﾌﾟﾚ埋めれ。いや、同居話だから、踊るかな？
キジョくせーな
んなーこと言われてもねえ。
最初に「キジョ臭い」って言った奴がキジョ。
>>367
最後っ屁かい！
>>358
嫁が穿ち杉なのか親＋358が無神経（失礼）なのか、愚痴の内容如何。
それとも虚言癖のある嫁を娶ったのか？
いっそ２人きりの時にマイクなりカメラなり仕掛けたらどうだ？
最後っ屁かい！
>>358
嫁が穿ち杉なのか親＋358が無神経（失礼）なのか、愚痴の内容如何。
それとも虚言癖のある嫁を娶ったのか？
いっそ２人きりの時にマイクなりカメラなり仕掛けたらどうだ？
母親は絶対善ではない。
いい大人は故無く愚痴ったり人を誹謗したりしない。
嫁は一個の人格であって358の従属物、家来ではない。
口先だけで誤魔化すのは下策。
いい大人は故無く愚痴ったり人を誹謗したりしない。
嫁は一個の人格であって358の従属物、家来ではない。
口先だけで誤魔化すのは下策。
それなら、みんなは嫁が母親の愚痴をこぼしたら母親をかばうのか？
そんなことして、同居がうまく行くと思ってるなら大間違いだ。
嫁の気持ちを上手く受け流しつつ、ストレスを発散させてやらなければ
同居はうまく行かない。
そんなことして、同居がうまく行くと思ってるなら大間違いだ。
嫁の気持ちを上手く受け流しつつ、ストレスを発散させてやらなければ
同居はうまく行かない。
いや、嫁が理不尽な愚痴をこぼしても、それでも嫁をかばうのが同居
してうまくやっていくコツだと書いただけだ。
してうまくやっていくコツだと書いただけだ。
どうしてそうマザコンにしたがるんだ？
キジョはこれだからｗ
キジョはこれだからｗ
>>358
>俺の母親は、かなり大らかだ。
ゴミの出し方におおらかだったり
洗濯や洗い物の仕方におおらかだったり
賞味期限や添加物におおらかだったり
金遣いがおおらかだったり
するんじゃないの？ひょっとして。
>俺の母親は、かなり大らかだ。
ゴミの出し方におおらかだったり
洗濯や洗い物の仕方におおらかだったり
賞味期限や添加物におおらかだったり
金遣いがおおらかだったり
するんじゃないの？ひょっとして。
おおらかと無神経は紙一重だぞ。
おおらかでいられるのは本人だけで、まわりの人間が困るというのはよくあるパターンじゃないか。
たとえばおおらかに「気にせんといて～」と言いながら、夫婦の寝室に入ってしまうとか
干してあった嫁の下着を取り込んでたたんでくれちゃったとかなw
（それは俺の親が兄嫁にやった所業です。すまんかった義姉さん）
おおらかでいられるのは本人だけで、まわりの人間が困るというのはよくあるパターンじゃないか。
たとえばおおらかに「気にせんといて～」と言いながら、夫婦の寝室に入ってしまうとか
干してあった嫁の下着を取り込んでたたんでくれちゃったとかなw
（それは俺の親が兄嫁にやった所業です。すまんかった義姉さん）
母親を褒めつつ嫁を貶めながら
同居のコツを教えにこなくてもいいから
同居のコツを教えにこなくてもいいから
379 ：素敵な旦那様：2005/08/12(金) 15:06:48
なんだかんだいっても寝たきりになったら金がないと家族でやるしかなくなる
いきなりどうした？
同居なんだからパンツくらい見せ合えばいいのに
お互いデカパンに萌え ハイレグパンに萌えあうんだ
お互いデカパンに萌え ハイレグパンに萌えあうんだ
同居の何がいけないんだ？
弱い者を守リ助けるのが人として当たり前の道だろ。
親をないがしろにして自分らだけ良ければ良いなんざ鬼畜だよ。
弱い者を守リ助けるのが人として当たり前の道だろ。
親をないがしろにして自分らだけ良ければ良いなんざ鬼畜だよ。
>>382
同居した事ない奴の意見だなあ。しみじみ。
同居した事ない奴の意見だなあ。しみじみ。
その親をないがしろだとか
面倒見るって具体的にどーするか言ってみれ
仕事に出てるから嫁がする、じゃ失格だからな
自分の親であっても
嫁にとっちゃ赤の他人で小汚ねー親父やおばばで
なんの義理もないわけで
しかも嫁が拒絶したら「はいそれまでよ」で終わっちまう関係だ
もう一つ
嫁も同じだということを忘れてないか？
嫁にも親がいる、
それはどーする？
言っとくが「結婚したから嫁の実家は関係ない」もだめ
このスレ遡って勉強しなおせ
面倒見るって具体的にどーするか言ってみれ
仕事に出てるから嫁がする、じゃ失格だからな
自分の親であっても
嫁にとっちゃ赤の他人で小汚ねー親父やおばばで
なんの義理もないわけで
しかも嫁が拒絶したら「はいそれまでよ」で終わっちまう関係だ
もう一つ
嫁も同じだということを忘れてないか？
嫁にも親がいる、
それはどーする？
言っとくが「結婚したから嫁の実家は関係ない」もだめ
このスレ遡って勉強しなおせ
婆クセーぞ
>>385
お前の嫁の母親だから
お前の嫁の母親だから
387 ：素敵な旦那様：2005/08/18(木) 13:39:59
自分の親と嫁の親
両方と同居するって手もｱﾘだと思うが。
一人っ子同士の結婚がこれから増えるだろうからな
両方と同居するって手もｱﾘだと思うが。
一人っ子同士の結婚がこれから増えるだろうからな
家の間取りはどのようなものをお考えで？
この間入って来たチラシ物件なら2～3家族楽勝だった。ただ・・・
1階：和室2室、続き和室（2間続き・座敷と見た）、DK、バストイレ押入等
2階：洋室6～8畳8室、トイレ、ウォークインクロゼット等
大家族ﾏﾝｾｰ、プライバシーとか独立世帯の概念は排除の方向でﾖﾛｼｸ！
見ただけで疲れる物件だった。
1階：和室2室、続き和室（2間続き・座敷と見た）、DK、バストイレ押入等
2階：洋室6～8畳8室、トイレ、ウォークインクロゼット等
大家族ﾏﾝｾｰ、プライバシーとか独立世帯の概念は排除の方向でﾖﾛｼｸ！
見ただけで疲れる物件だった。
８０代の爺婆・６０前後の夫婦
３０代前半の夫婦とその子ども達３人
２０代の未婚の子ども二人
これくらいの人数で暮らしていた家か？
３０代前半の夫婦とその子ども達３人
２０代の未婚の子ども二人
これくらいの人数で暮らしていた家か？
>390
20年後のｲｿﾉ家だな
20年後のｲｿﾉ家だな
同居以来３年チェックスレスです。
やりて～
やりて～
393 ：素敵な旦那様：2005/09/03(土) 11:22:12
相談させて下さい。
俺32歳、嫁30歳小梨です。
今年の春に結婚し新居も購入しました。
先月、俺の母親がリストラされました。
母親（54歳）は一人暮らし、父親はいません。
母はマンソンを購入していますがローンありです。
先日母から電話があり、リストラされたことを聞きました。
母親はリストラされて仕事がないので「俺の家に住ませて欲しい」
「扶養家族として保険も一緒にして欲しい」「部屋も一部屋欲しい」
と言ってきました。
現在所有のマンソンは売る、売った後の差額は実の妹夫婦に
借金して借りる予定だと言います。（約500万）
これはちょっと他力本願すぎるのではと思うのですが
皆さんの意見を聞かせてもらえないでしょうか？
皆さんならどう対応しますか？
俺32歳、嫁30歳小梨です。
今年の春に結婚し新居も購入しました。
先月、俺の母親がリストラされました。
母親（54歳）は一人暮らし、父親はいません。
母はマンソンを購入していますがローンありです。
先日母から電話があり、リストラされたことを聞きました。
母親はリストラされて仕事がないので「俺の家に住ませて欲しい」
「扶養家族として保険も一緒にして欲しい」「部屋も一部屋欲しい」
と言ってきました。
現在所有のマンソンは売る、売った後の差額は実の妹夫婦に
借金して借りる予定だと言います。（約500万）
これはちょっと他力本願すぎるのではと思うのですが
皆さんの意見を聞かせてもらえないでしょうか？
皆さんならどう対応しますか？
394 ：素敵な旦那様：2005/09/03(土) 11:37:06
嫁が出て行ってしまうに１票。
>>393
仕事ないって言うが、職種に拘りがなければ仕事口はあるだろうに。
時給幾らかおぼえてないが、パチ屋の清掃とか６０歳までOKだったぞ。
ま、ローンが払えるほどの収入にはならんだろうがな。
マンション売って公営住宅あたりに入居させりゃえーやん。
＞「俺の家に住ませて欲しい」
＞「扶養家族として保険も一緒にして欲しい」
＞「部屋も一部屋欲しい」
これ、飲んだら離婚一直線に3000点。
仕事ないって言うが、職種に拘りがなければ仕事口はあるだろうに。
時給幾らかおぼえてないが、パチ屋の清掃とか６０歳までOKだったぞ。
ま、ローンが払えるほどの収入にはならんだろうがな。
マンション売って公営住宅あたりに入居させりゃえーやん。
＞「俺の家に住ませて欲しい」
＞「扶養家族として保険も一緒にして欲しい」
＞「部屋も一部屋欲しい」
これ、飲んだら離婚一直線に3000点。
嫁が出て行ってしまうに同じく1票。
>>394-396
ご意見ありがとうございます。
俺は実の母親ながらこれはあんまりだと思っています。
このような場合、世間なら見捨てずに同居を
受け入れるのかどうかを聞きたいのです。
確かに嫁さんが出て行きそうです。
俺の前ではこのことを相談すると、同居もべつにいいよと言ってくれます。
しかし実の息子の俺が嫌なので嫁も本心は絶対に嫌だと思います。
ひとり息子である俺が親をあしらうのも冷たすぎるし
しかし俺の本心では自分の家庭の方が大切だと思ってしまいます。
この板の鬼男達ならどうするのかご意見を頂きたいっす。
ご意見ありがとうございます。
俺は実の母親ながらこれはあんまりだと思っています。
このような場合、世間なら見捨てずに同居を
受け入れるのかどうかを聞きたいのです。
確かに嫁さんが出て行きそうです。
俺の前ではこのことを相談すると、同居もべつにいいよと言ってくれます。
しかし実の息子の俺が嫌なので嫁も本心は絶対に嫌だと思います。
ひとり息子である俺が親をあしらうのも冷たすぎるし
しかし俺の本心では自分の家庭の方が大切だと思ってしまいます。
この板の鬼男達ならどうするのかご意見を頂きたいっす。
398 ：素敵な旦那様：2005/09/03(土) 12:07:25
あまりと遠くない所に一人で住まわせる。
しなくてもいい苦労を背負い込むことは無い。
一度同居して、やっぱり出て行けはきつい。
地雷は踏むな。
しなくてもいい苦労を背負い込むことは無い。
一度同居して、やっぱり出て行けはきつい。
地雷は踏むな。
399 ：素敵な旦那様：2005/09/03(土) 12:50:16
同居はすすめない。
俺の所は田舎で近所は同居ばっかりだが
嫁と母親の間に挟まれて、気苦労が多そうだ。
親が大事なのは、みんな同じだが働けるうちは
母親にも働いていてもらって、別居していたほうが良さそうだぞ。
顔見せに２人で行ける所に、住んでもらったらどうだろうか。
俺の所は田舎で近所は同居ばっかりだが
嫁と母親の間に挟まれて、気苦労が多そうだ。
親が大事なのは、みんな同じだが働けるうちは
母親にも働いていてもらって、別居していたほうが良さそうだぞ。
顔見せに２人で行ける所に、住んでもらったらどうだろうか。
そうそう。
リストラされたばかりだろ？
失業保険がすぐに出るはずだし、職安で次の仕事を探してもらえば？
その間の生活費も蓄えて無いようだったら、完全に母親の無計画。
まだ５４歳じゃないか。
多分、リストラされて気弱になっているだけだから、優しい言葉を
かけつつ、同居はきっぱり断ったほうがいい。
リストラされたばかりだろ？
失業保険がすぐに出るはずだし、職安で次の仕事を探してもらえば？
その間の生活費も蓄えて無いようだったら、完全に母親の無計画。
まだ５４歳じゃないか。
多分、リストラされて気弱になっているだけだから、優しい言葉を
かけつつ、同居はきっぱり断ったほうがいい。
今の54歳って、バリバリでまだまだ若いよな。
リストラで一時、気弱になってるだけで、同居したら元気ハツラツ
家庭内のことを仕切り始めそうだなｗ
今から同居したら…20年（30年か？）は長いぞ。
リストラで一時、気弱になってるだけで、同居したら元気ハツラツ
家庭内のことを仕切り始めそうだなｗ
今から同居したら…20年（30年か？）は長いぞ。
>>397
同居拒否の理由を嫁にするのはやめれ
同居拒否の理由を嫁にするのはやめれ
20年、30年で済めばいいな。
俺んとこのばーさん90代でまだピンピンしてるぞ。
俺んとこのばーさん90代でまだピンピンしてるぞ。
マンションは売らずに、賃貸してそれをローンにあてる。
かーちゃんは賃料の安い所に越してもらう。
息子夫婦が賃料を補助してやればいいんでね？
かーちゃんは賃料の安い所に越してもらう。
息子夫婦が賃料を補助してやればいいんでね？
いや、393母はもう働く気が失せてるんじゃないかと心配だ。
54歳でご隠居気分にひたられたら、子としてタマランぞ。
54歳でご隠居気分にひたられたら、子としてタマランぞ。
54でリストラされたばっかなら
どこも悪いわけじゃないんだろう？
その年で同居して楽すること覚えたらすぐボケルぞ
何より同居したら嫁から緑の紙突きつけられるのは必須
404案が一番妥当だと思うがな
どこも悪いわけじゃないんだろう？
その年で同居して楽すること覚えたらすぐボケルぞ
何より同居したら嫁から緑の紙突きつけられるのは必須
404案が一番妥当だと思うがな
実の息子が嫌がっているなら
他人である嫁に世話を丸投げしようとしてないか？
404案を推す
他人である嫁に世話を丸投げしようとしてないか？
404案を推す
54歳だろ？
お世話される年齢じゃないよ。まだまだ、みんな現役なんだよ。
だから余計に、同居はするな。
どっちが家主か判らなくなるぞ。393夫婦のが居候扱いになるぞ。
お世話される年齢じゃないよ。まだまだ、みんな現役なんだよ。
だから余計に、同居はするな。
どっちが家主か判らなくなるぞ。393夫婦のが居候扱いになるぞ。
みなさん、色々とご相談にのって頂きありがとうございます。
もちろん、同居拒否するにしても嫁さんのせいにはしません。
先ほど電話で母と話しました。
親戚に借金するのはあまりにも無責任であること。
返すあてもない借金（マンソン売った場合の差分500万）を
するならば自己責任において自己破産するべきじゃないか？
といいました。
すると母は、俺の家に居候させてもらえば
10万のパートで5万円づつ返せば5年後に300万は返せる。
妹夫婦は300万返してもらえばいいと言っていた。というのです。
もちろん、同居拒否するにしても嫁さんのせいにはしません。
先ほど電話で母と話しました。
親戚に借金するのはあまりにも無責任であること。
返すあてもない借金（マンソン売った場合の差分500万）を
するならば自己責任において自己破産するべきじゃないか？
といいました。
すると母は、俺の家に居候させてもらえば
10万のパートで5万円づつ返せば5年後に300万は返せる。
妹夫婦は300万返してもらえばいいと言っていた。というのです。
どこまで妹夫婦に甘えているのか？
自分で買った家の責任は自分でとるべきで
誰かを頼るべきではない。母親が返せない場合は
だれがその借金を払うのだ？
仕事が決まるまでは居候させてあげるけど、
俺はずっと一緒に暮らしていく気はないよといいました。
すると母はお前がそんなに頼りがいのない子供だとは思わなかった。
私が病気で倒れたりしたらどうする気だ？
もういい、といって電話を切られてしまいました。
自分の実の母親だというのにいつまでも人に頼る癖があるようです。
自分で買った家の責任は自分でとるべきで
誰かを頼るべきではない。母親が返せない場合は
だれがその借金を払うのだ？
仕事が決まるまでは居候させてあげるけど、
俺はずっと一緒に暮らしていく気はないよといいました。
すると母はお前がそんなに頼りがいのない子供だとは思わなかった。
私が病気で倒れたりしたらどうする気だ？
もういい、といって電話を切られてしまいました。
自分の実の母親だというのにいつまでも人に頼る癖があるようです。
俺は母親として子供の面倒だけにはならない。
自分のことは自分で面倒をみる、心配しなくてもいい。
というそんな母であって欲しいのです。
どこまでも甘えて困ったことがあれば誰かが助けてくれるだろうといった
そんな考えでは同居したとしてもすぐに破綻することはめに見えてます。
嫁さんが出て行ってしまいます。
俺は自分で作った新しい家庭が大好きです。
子供のころ、母親は俺を一人で大学まで育ててくれました。
それは感謝していますがその恩は自分の子供に返したいです。
自分のことは自分で面倒をみる、心配しなくてもいい。
というそんな母であって欲しいのです。
どこまでも甘えて困ったことがあれば誰かが助けてくれるだろうといった
そんな考えでは同居したとしてもすぐに破綻することはめに見えてます。
嫁さんが出て行ってしまいます。
俺は自分で作った新しい家庭が大好きです。
子供のころ、母親は俺を一人で大学まで育ててくれました。
それは感謝していますがその恩は自分の子供に返したいです。
＞393
＞仕事が決まるまでは居候させてあげるけど、
コレ危険。依存する人間は、頼る相手がいたらトコトンまでしがみつく。
悪い事は言わない、おまえがアパート代を払ってでも一人暮らしさせるべき。
その場合、半年なりの期限を決めて就職してもらう。
返済も小額でいいから毎月必ずするように約束すること。
母親が倒れたら、その時考えればいい。
同居していたら、施設へもいれてもらえないぞ。
＞仕事が決まるまでは居候させてあげるけど、
コレ危険。依存する人間は、頼る相手がいたらトコトンまでしがみつく。
悪い事は言わない、おまえがアパート代を払ってでも一人暮らしさせるべき。
その場合、半年なりの期限を決めて就職してもらう。
返済も小額でいいから毎月必ずするように約束すること。
母親が倒れたら、その時考えればいい。
同居していたら、施設へもいれてもらえないぞ。
しかし同時にこれは奇麗事かもしれませんが
ずっと一人で育ててくれた母親が夜遅くまで
働いていた姿をみていたので
ここで親孝行してもいいかなと思う気持ちもあります。
嫁さんも嫌な顔ひとつせず、同居を受け入れてくれています。
（表面上でしょうけど。。。）
それなのに俺の心の中にそんな他力本願の母が憎らしくも思えます。
子供の頃、母親の酒癖の悪さやだらしなさから早く家を出て行きたいと
思っていました。そして大学生になって家を出て一人暮らしを始めました。
そしてようやく自分の家庭を築くことができました。
この俺の新しい家庭を母親に壊されるのではないか？という
気持ちが強く、親孝行しなければという気持ちより強いのです。
ずっと一人で育ててくれた母親が夜遅くまで
働いていた姿をみていたので
ここで親孝行してもいいかなと思う気持ちもあります。
嫁さんも嫌な顔ひとつせず、同居を受け入れてくれています。
（表面上でしょうけど。。。）
それなのに俺の心の中にそんな他力本願の母が憎らしくも思えます。
子供の頃、母親の酒癖の悪さやだらしなさから早く家を出て行きたいと
思っていました。そして大学生になって家を出て一人暮らしを始めました。
そしてようやく自分の家庭を築くことができました。
この俺の新しい家庭を母親に壊されるのではないか？という
気持ちが強く、親孝行しなければという気持ちより強いのです。
それが息子として、人間として酷いことなのか
俺が間違っているのか？母が甘えているだけなのか？
それを聞きたかったのです。
色々と相談に乗って頂きありがとうございました。
大変参考になりました。
俺が間違っているのか？母が甘えているだけなのか？
それを聞きたかったのです。
色々と相談に乗って頂きありがとうございました。
大変参考になりました。
＞393
ｵﾏｲさ、なんか酔ってないか？
大学のとき、母親が嫌で家を出たんだろう？
そのとき既に、母親を見捨てているように思うがな。
今更、ハムレットのように苦悩してるフリしたって同じだよ。
＞ここで親孝行してもいいかなと思う気持ちもあります。
＞嫁さんも嫌な顔ひとつせず、同居を受け入れてくれています
＞（表面上でしょうけど。。。）
要するに、嫁さん使って親孝行するんなら自分には被害が及ばないし
イイかもな～。
でも、もし嫁さんが壊れちゃったり出ていったりしたら困るしな～。
嫁さんが“喜んで”俺の代わりに親孝行してくれる方法はありませんか？
って聞きたいなら、ヨソへ逝け！
ｵﾏｲさ、なんか酔ってないか？
大学のとき、母親が嫌で家を出たんだろう？
そのとき既に、母親を見捨てているように思うがな。
今更、ハムレットのように苦悩してるフリしたって同じだよ。
＞ここで親孝行してもいいかなと思う気持ちもあります。
＞嫁さんも嫌な顔ひとつせず、同居を受け入れてくれています
＞（表面上でしょうけど。。。）
要するに、嫁さん使って親孝行するんなら自分には被害が及ばないし
イイかもな～。
でも、もし嫁さんが壊れちゃったり出ていったりしたら困るしな～。
嫁さんが“喜んで”俺の代わりに親孝行してくれる方法はありませんか？
って聞きたいなら、ヨソへ逝け！
それなら無理のない範囲で
仕送してやりゃ良いじゃん('A`)
嫁さんは姑が女の細腕一つで自分の夫である藻舞を育てあげた
そのことに対して感謝と敬意を持ってるから同居してもいいと言ってるだけなんじゃね？
いい女じゃん
仕送してやりゃ良いじゃん('A`)
嫁さんは姑が女の細腕一つで自分の夫である藻舞を育てあげた
そのことに対して感謝と敬意を持ってるから同居してもいいと言ってるだけなんじゃね？
いい女じゃん
＞417
だな。
393の母もそれに感謝して、自活してくれれば丸く収まるんだが、
依存体質みたいだし、ちょっと厄介かもな。
だな。
393の母もそれに感謝して、自活してくれれば丸く収まるんだが、
依存体質みたいだし、ちょっと厄介かもな。
酒癖の悪いだらしない他人の母親といっしょに暮らさざるを得ない嫁の立場に立ってみろよ。
オマイが酒癖の悪いだらしない「嫁の父親」に新居にのれこまれたらどうよ。
日中働きもしないで酒かっ食らってる「義理親という名の他人」見てたらｲﾗｲﾗﾑｶﾑｶしねー？
オマイが酒癖の悪いだらしない「嫁の父親」に新居にのれこまれたらどうよ。
日中働きもしないで酒かっ食らってる「義理親という名の他人」見てたらｲﾗｲﾗﾑｶﾑｶしねー？
>>415-418
ご意見、ありがとうございます。
>嫁さんが“喜んで”俺の代わりに親孝行してくれる方法はありませんか？
こうは思ってません、それは本当です。
そういうふうに読めたなら俺の説明が下手なんです。
俺は母とこれ以上暮らしても自分が耐えられそうにありません。
母親と暮らしたくないのは俺です。
俺の新しい生活を母親が同居することで壊されるのではないかと
それが嫌なんです。
世間の皆さんならこの場合どう対応するのか？
それが知りたかっただけなんです。
色々と相談に乗って頂きありがとうございました。
マンソンは人に貸して自活してもらう方向で考えたいと思います。
ご意見、ありがとうございます。
>嫁さんが“喜んで”俺の代わりに親孝行してくれる方法はありませんか？
こうは思ってません、それは本当です。
そういうふうに読めたなら俺の説明が下手なんです。
俺は母とこれ以上暮らしても自分が耐えられそうにありません。
母親と暮らしたくないのは俺です。
俺の新しい生活を母親が同居することで壊されるのではないかと
それが嫌なんです。
世間の皆さんならこの場合どう対応するのか？
それが知りたかっただけなんです。
色々と相談に乗って頂きありがとうございました。
マンソンは人に貸して自活してもらう方向で考えたいと思います。
421 ：素敵な旦那様：2005/09/03(土) 17:23:07
母親の為にも、突き放せ。
頑張れよ。
頑張れよ。
422 ：素敵な旦那様：2005/09/03(土) 17:45:58
間違いなくおまえの母親は家庭崩壊の火種になる
信念持って拒否するように。
信念持って拒否するように。
自分が母親の酒癖が悪くて嫌だったから
とっとと一人暮らしに逃げ出すくらいの人間なんだ
実の息子が逃げて嫁に押し付けるってのは
そら都合が良すぎないか？
おまえがいやなら嫁はもっと嫌に決まってる
何がなんでも「同居する」という言葉は出すな
一時的なんて言ってるとそのまま居続けて居座るぞ
母が居座る代わりに嫁は出て行くだけ
嫁と結婚した時点で既に別世帯なのだから
甘やかしは無用
とっとと一人暮らしに逃げ出すくらいの人間なんだ
実の息子が逃げて嫁に押し付けるってのは
そら都合が良すぎないか？
おまえがいやなら嫁はもっと嫌に決まってる
何がなんでも「同居する」という言葉は出すな
一時的なんて言ってるとそのまま居続けて居座るぞ
母が居座る代わりに嫁は出て行くだけ
嫁と結婚した時点で既に別世帯なのだから
甘やかしは無用
>393
妹夫婦は５００マン本当に貸してくれるのか？
結果的に「貸す」のではなく「贈与する」ことになる気がするんだが。
金持ちなんだろうか？
妹夫婦は５００マン本当に貸してくれるのか？
結果的に「貸す」のではなく「贈与する」ことになる気がするんだが。
金持ちなんだろうか？
>>393
嫁さんは専業？兼業？
嫁さんは専業？兼業？
ｽﾏﾝ。昼からリロードしてなかった。
＞424
ｷｼﾞｮ様曰く、
>> それとも、「ﾏﾏﾝの世話、あとはお兄ちゃんﾖﾛｼｸ！」ってことかな？
>ﾏﾏﾝと同居より200万のマイナスのほうがまし、 ってことでしょう。
酒飲みのろくでもない母親を抱え込むぐらいなら…ってことらしい。
同性だけに、母親を見る目も容赦ないんじゃﾏｲｶ？
ま、母親の言い分らしいから、393が直接393妹と話し合ったら
全然、違う話だったりするかもしれんｗ
ｷｼﾞｮ様曰く、
>> それとも、「ﾏﾏﾝの世話、あとはお兄ちゃんﾖﾛｼｸ！」ってことかな？
>ﾏﾏﾝと同居より200万のマイナスのほうがまし、 ってことでしょう。
酒飲みのろくでもない母親を抱え込むぐらいなら…ってことらしい。
同性だけに、母親を見る目も容赦ないんじゃﾏｲｶ？
ま、母親の言い分らしいから、393が直接393妹と話し合ったら
全然、違う話だったりするかもしれんｗ
妹って393母の妹じゃねーの?
＞428
ｵﾚも最初、393の叔母夫婦かと思ったんだが、
>>410を読んだ感じでは、393妹夫婦なのかな…と。
393妹だったら若いだろうし、金持ちなんだなーって感心するが、
叔母夫婦が393母に500万ﾎﾟﾝと貸してくれて返すのは300万でイイって
言うのもおかしな話だろ。
ｵﾚも最初、393の叔母夫婦かと思ったんだが、
>>410を読んだ感じでは、393妹夫婦なのかな…と。
393妹だったら若いだろうし、金持ちなんだなーって感心するが、
叔母夫婦が393母に500万ﾎﾟﾝと貸してくれて返すのは300万でイイって
言うのもおかしな話だろ。
ひとり息子＝一人っ子 ってことか？
それとも息子＝息子一人、娘一人の兄妹ってことか？
それとも息子＝息子一人、娘一人の兄妹ってことか？
ｽﾏｿ訂正
それとも息子＝息子一人、娘一人の兄妹ってことか？
↓
それともひとり息子＝息子一人、娘一人の兄妹ってことか？
それとも息子＝息子一人、娘一人の兄妹ってことか？
↓
それともひとり息子＝息子一人、娘一人の兄妹ってことか？
借金も本当に500万で済むとは限らないんだろ？
足りない分の保証人とかなるなよ
返済をなし崩しにされて今の家もとられるかもしれないぞ
気を付けろ
足りない分の保証人とかなるなよ
返済をなし崩しにされて今の家もとられるかもしれないぞ
気を付けろ
だからそもそも
妹夫婦が貸してくれるというのは母親の発言であって
母親は妹夫婦の方には「393の家に世話になれば
家賃はかからないからパートしてすぐ返せる」
とでも言っているのかもしれない
妹夫婦が貸してくれるというのは母親の発言であって
母親は妹夫婦の方には「393の家に世話になれば
家賃はかからないからパートしてすぐ返せる」
とでも言っているのかもしれない
生活費入れるなんてカケラも頭になさそうだな
沢山のﾚｽありがとうございます。
妹夫婦というのは母の実の妹です。
俺から見れば叔母さん夫婦ということになります。
この夫婦はどちらも公務員です。
この親戚から500万借りるというのです。
そして返済は300万でいいと言われているというのです。
返済計画としては10万のパートに出て毎月5万返せば5年後には
300万返せるというのです。
ちなみに俺は一人っ子です。兄弟はいません。
また俺の嫁さんは働いています。
母も仕事を辞めて人生でこんなに休暇があった時期は
ないでしょうからかなり弱気になってるからこその考えだと思います。
妹夫婦というのは母の実の妹です。
俺から見れば叔母さん夫婦ということになります。
この夫婦はどちらも公務員です。
この親戚から500万借りるというのです。
そして返済は300万でいいと言われているというのです。
返済計画としては10万のパートに出て毎月5万返せば5年後には
300万返せるというのです。
ちなみに俺は一人っ子です。兄弟はいません。
また俺の嫁さんは働いています。
母も仕事を辞めて人生でこんなに休暇があった時期は
ないでしょうからかなり弱気になってるからこその考えだと思います。
436 ：素敵な旦那様：2005/09/04(日) 11:16:03
５年後には３００万返した母親と二人暮らしの３９３
>>435
母親はリストラされて落ち込んでるだけだと思う。
元気になったら嫁と同居していることを後悔し始めるんじゃない？
気楽な一人暮らしに慣れた母親がいきなり他人と暮らしても
窮屈なだけだと思う。
とにかく、再就職まではお小遣いを渡してあげて
それから自活してもらった方がいいと思う。
母親はリストラされて落ち込んでるだけだと思う。
元気になったら嫁と同居していることを後悔し始めるんじゃない？
気楽な一人暮らしに慣れた母親がいきなり他人と暮らしても
窮屈なだけだと思う。
とにかく、再就職まではお小遣いを渡してあげて
それから自活してもらった方がいいと思う。
438 ：素敵な旦那様：2005/09/04(日) 13:13:22
どの位の家に母親は住んでいるのか
ﾛｰﾝはいくら残っているのか
ﾘｽﾄﾗされたというが退職金などは貰っているのか
母親は金になる技能があるのか
実際今の住まいは近所なのか遠方なのか
説得の方法として「友人や近所の人と離れない方がいいんじゃない」
とか「土地勘のあるところの方が仕事も探しやすいしくらしやすい」
などが使えるので離れているならその辺で説得しろ
今まで同居していなかったのにしたがるというのは弱気になっているだけ
仕事さがしなどに協力してやる方が現実的
あと身内に金銭的な迷惑は絶対かけないこと
ﾛｰﾝはいくら残っているのか
ﾘｽﾄﾗされたというが退職金などは貰っているのか
母親は金になる技能があるのか
実際今の住まいは近所なのか遠方なのか
説得の方法として「友人や近所の人と離れない方がいいんじゃない」
とか「土地勘のあるところの方が仕事も探しやすいしくらしやすい」
などが使えるので離れているならその辺で説得しろ
今まで同居していなかったのにしたがるというのは弱気になっているだけ
仕事さがしなどに協力してやる方が現実的
あと身内に金銭的な迷惑は絶対かけないこと
439 ：素敵な旦那様：2005/09/04(日) 13:17:58
３００万返済で５００万借りて、残りは何に使うんだ？
他の借金返すのか？
都合良すぎる話は叔母さん夫婦知ってんの？
他の借金返すのか？
都合良すぎる話は叔母さん夫婦知ってんの？
>>434
俺もそう思う。
パート代10万も、取らぬ狸の…だろ？
借金返済して、生命保険だパートの交通費だ、小遣いだって考えたら、
残るどころかマイナスだよ。
酒呑みみたいだから、酒代もﾊﾞｶにならんだろうな。
393夫婦に養ってもらう気マンマンだなｗ
共働きだったら、新築の家は393母の使い易いように模様替えされて、
軒先貸して母屋取られる になるのが目に見えてるｗ
俺もそう思う。
パート代10万も、取らぬ狸の…だろ？
借金返済して、生命保険だパートの交通費だ、小遣いだって考えたら、
残るどころかマイナスだよ。
酒呑みみたいだから、酒代もﾊﾞｶにならんだろうな。
393夫婦に養ってもらう気マンマンだなｗ
共働きだったら、新築の家は393母の使い易いように模様替えされて、
軒先貸して母屋取られる になるのが目に見えてるｗ
>>439
500万は、393母のマンソンの売却損の穴埋め資金だ。
393母の言うことを信じるなら、393叔母夫婦は貸した500万のウチ300万返せば、
200万は393母にくれるそうだ。
よっぽど393母が叔母夫婦の面倒を見たとかじゃなければ、そんなウマイ話があるのか
不思議だが。393叔母夫婦のところは、金が有り余って困ってるのかもなｗ
話を聞いただけでも、酒癖やら異存体質やら借金の話も？だし
393母はかなり痛いヒトのようだ…
500万は、393母のマンソンの売却損の穴埋め資金だ。
393母の言うことを信じるなら、393叔母夫婦は貸した500万のウチ300万返せば、
200万は393母にくれるそうだ。
よっぽど393母が叔母夫婦の面倒を見たとかじゃなければ、そんなウマイ話があるのか
不思議だが。393叔母夫婦のところは、金が有り余って困ってるのかもなｗ
話を聞いただけでも、酒癖やら異存体質やら借金の話も？だし
393母はかなり痛いヒトのようだ…
母を通さずに、直接その叔母さんに借金の話の真偽を確かめてはどうか？
３００万だけ返せばいいなんて普通あるわけない。
母が脳内で都合よく話を作ってる可能性が大。
３００万だけ返せばいいなんて普通あるわけない。
母が脳内で都合よく話を作ってる可能性が大。
＞442
その可能性大だなｗ
ただ、そのマンソンのローンの保証人に叔母か叔母の夫がなっていた場合、
393母に逃げられて全額ひっかぶることを考えれば、500万貸して出来るだけ回収する道を選んだ
ということも考えられる。
その際、
叔母：「頑張れば、5年で300万ぐらいは返せるよ…（でも出来るだけ頑張って返してね！）」が
脳内変換で「300万返せば後は返さなくイイ！」になっちゃったのでは？ｗ
母は、常識も足りんらしい。
その可能性大だなｗ
ただ、そのマンソンのローンの保証人に叔母か叔母の夫がなっていた場合、
393母に逃げられて全額ひっかぶることを考えれば、500万貸して出来るだけ回収する道を選んだ
ということも考えられる。
その際、
叔母：「頑張れば、5年で300万ぐらいは返せるよ…（でも出来るだけ頑張って返してね！）」が
脳内変換で「300万返せば後は返さなくイイ！」になっちゃったのでは？ｗ
母は、常識も足りんらしい。
同居すれば食費を含む生活費は
共働きしている息子夫婦が全部出してくれると思ってるんじゃないか
そうでないなら、嫁の代わりに一家の主婦としてきりもりしてあげよう
息子夫婦の金は自分が管理してあげるので全部渡せとか言い出しそうだな
共働きしている息子夫婦が全部出してくれると思ってるんじゃないか
そうでないなら、嫁の代わりに一家の主婦としてきりもりしてあげよう
息子夫婦の金は自分が管理してあげるので全部渡せとか言い出しそうだな
446 ：素敵な旦那様：2005/09/16(金) 14:42:06
447 ：素敵な旦那様：2005/09/16(金) 15:03:18
同居は地獄
448 ：素敵な旦那様：2005/09/17(土) 17:15:58
ここへのレスって、実はほとんど鬼女では？
既男がこんなにも自分の親との同居に否定的とは思えない。
既男がこんなにも自分の親との同居に否定的とは思えない。
俺は同居賛成 既女はそりゃイヤだろ。その気持ちはわかる。
ただ、ここに書くのは間違いも甚だしい。
そういうどあつかましい女は姑と上手くいくはずがない
だから愚痴る…情けないやつら。
ただ、ここに書くのは間違いも甚だしい。
そういうどあつかましい女は姑と上手くいくはずがない
だから愚痴る…情けないやつら。
450 ：素敵な旦那様：2005/09/17(土) 17:48:49
やっぱそうだよなぁ。男が自分の親との同居をここまで否定するなんておかしいよ。
積極的に同居したい奴が多いわけじゃないと思うけど「別にいいんじゃん？」程度が大半だろう。
積極的に同居したい奴が多いわけじゃないと思うけど「別にいいんじゃん？」程度が大半だろう。
そりゃそーだ。既男スレにわざわざ侵入してくるような女は
姑のほうから願い下げだろ～ 残念でした
姑のほうから願い下げだろ～ 残念でした
452 ：素敵な旦那様：2005/09/17(土) 17:59:35
俺、病気で入院中の母親が退院したら引き取るしかないかな？と思っている。
退院して元の一人暮らしをするのはキツそうだし。
さて、嫁に何て切り出すか？
ちなみに子供が10歳7歳5歳と３人いて、嫁は結構一杯一杯っぽい。
退院して元の一人暮らしをするのはキツそうだし。
さて、嫁に何て切り出すか？
ちなみに子供が10歳7歳5歳と３人いて、嫁は結構一杯一杯っぽい。
メリットがなくて手間が増えるだけだったら嫁さんが賛成する
理由がないと思うよ。
家の中で争いが絶えないのって同居賛成してるヤツは気に
しないもの？
俺は親の性格が昔から苦手だから同居なんてありえないと
思ってる。
理由がないと思うよ。
家の中で争いが絶えないのって同居賛成してるヤツは気に
しないもの？
俺は親の性格が昔から苦手だから同居なんてありえないと
思ってる。
>452
親の家は近いのか？ 週に何回か顔を出して「キツそう」なことを
手伝ってやってはどうか。
親の家は近いのか？ 週に何回か顔を出して「キツそう」なことを
手伝ってやってはどうか。
俺は小学生の頃に同居してた祖父がボケてて徘徊したり、昼夜逆転したり、
廊下に●ｳﾝｺｰ落ちてたりしたから、友達も呼べずに同居には嫌な思い出がある。
ここで自分の親と同居したいって言ってるのは、
そういうのを経験してないやつなんじゃないかと思うんだが、どうよ？
廊下に●ｳﾝｺｰ落ちてたりしたから、友達も呼べずに同居には嫌な思い出がある。
ここで自分の親と同居したいって言ってるのは、
そういうのを経験してないやつなんじゃないかと思うんだが、どうよ？
少なくとも、元気なうちはする気はない。
先月生まれたばかりの娘にビール飲ませようとする親だからな…危なかった。
先月生まれたばかりの娘にビール飲ませようとする親だからな…危なかった。
>>452
緑の紙おいて出ていかれないように気をつけてな。
緑の紙おいて出ていかれないように気をつけてな。
458 ：素敵な旦那様：2005/09/17(土) 21:08:48
俺の親はウンコ垂れではないから何ともない。
459 ：素敵な旦那様：2005/09/17(土) 21:20:21
460 ：素敵な旦那様：2005/09/17(土) 23:02:19
>>458
残念ながらあと数年で垂れるようになるが。
残念ながらあと数年で垂れるようになるが。
まあどっちも義理親と同居は嫌なんじゃないか？
好きで一緒になった嫁だっていやになる事あるだろ。
まして他人と同居なんて、かなり人間できてないと無理。
子供も大きくなって、愛情もなくて同居云々で揉めるぐらいだったら、
離婚してそれぞれの親はそれぞれで面倒見れば良いと思う。
好きで一緒になった嫁だっていやになる事あるだろ。
まして他人と同居なんて、かなり人間できてないと無理。
子供も大きくなって、愛情もなくて同居云々で揉めるぐらいだったら、
離婚してそれぞれの親はそれぞれで面倒見れば良いと思う。
まあ自分の事は自分で、自分の親も自分でということなら
全然構わんと思うけど、自分で見たくても仕事があったら
見れないと言うのも現実だと思う。
親の介護するからって、仕事止められないだろ？
妻がちゃんと稼いでいるならまだしも、
嫁の稼ぎだけでは生活できないからこそ、仕事止められないわけで。
本当は男の方が力もあるし、精神的にタフ（？）だし
介護には、ある意味向いてると思うけど、
生活費を稼ぎ出せるような嫁は、なかなかいないのが現実。
夫婦は協力していくもんだって言っても、
結局夫は割りを食うものとあきらめるしかないのかもな。
平均で見れば嫁のほうが能力低いわけだし。
全然構わんと思うけど、自分で見たくても仕事があったら
見れないと言うのも現実だと思う。
親の介護するからって、仕事止められないだろ？
妻がちゃんと稼いでいるならまだしも、
嫁の稼ぎだけでは生活できないからこそ、仕事止められないわけで。
本当は男の方が力もあるし、精神的にタフ（？）だし
介護には、ある意味向いてると思うけど、
生活費を稼ぎ出せるような嫁は、なかなかいないのが現実。
夫婦は協力していくもんだって言っても、
結局夫は割りを食うものとあきらめるしかないのかもな。
平均で見れば嫁のほうが能力低いわけだし。
>>464
老人介護で虐待する人間の一位が息子だって知らないんだな
老人介護で虐待する人間の一位が息子だって知らないんだな
>465の言いたい事が分からない。
誰か説明お願いします。
（多分>465はスカして教えてくれないから）
誰か説明お願いします。
（多分>465はスカして教えてくれないから）
>467
いや、それは分かるんだけど、
それがどう>464と関係してくるかが分からないんだ。
男の方が介護に向いてるって言ったのが気に障ったのかな？
いや、それは分かるんだけど、
それがどう>464と関係してくるかが分からないんだ。
男の方が介護に向いてるって言ったのが気に障ったのかな？
＞本当は男の方が力もあるし、精神的にタフ（？）だし
＞介護には、ある意味向いてると思うけど、
気にさわったかどうかはｼﾗﾈ、本人じゃないし。
上記部分に疑問を呈しただけかもしらんね。
体力はあれど、痴呆（又は半身不随で垂れ流し）に
なった実親に対し、介護する側の感情のコントロールが
何年～何十年レベルでできるものか、とは
自分ちをｼﾐｭﾚｰｼｮﾝしてみりゃ無理だとｵﾓ。
＞介護には、ある意味向いてると思うけど、
気にさわったかどうかはｼﾗﾈ、本人じゃないし。
上記部分に疑問を呈しただけかもしらんね。
体力はあれど、痴呆（又は半身不随で垂れ流し）に
なった実親に対し、介護する側の感情のコントロールが
何年～何十年レベルでできるものか、とは
自分ちをｼﾐｭﾚｰｼｮﾝしてみりゃ無理だとｵﾓ。
介護生活に疲れた実子or配偶者が将来を悲観して
被介護者を殺してしまうニュース時々やってるしなあ。
60歳が90歳を介護する、そういう現実は今後どんどん増えていく
わけだから同居して終わり、老人ホームにいれて終わりじゃなくて
その先をもっと現実的に考えにゃならんのじゃないか。
被介護者を殺してしまうニュース時々やってるしなあ。
60歳が90歳を介護する、そういう現実は今後どんどん増えていく
わけだから同居して終わり、老人ホームにいれて終わりじゃなくて
その先をもっと現実的に考えにゃならんのじゃないか。
名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ 投稿日：2005/09/18(日) 09:51:06
うちの夫の幼さとバカさ加減には、うんざり。もう40を超えているのに本当に世間知らずで恥ずかしい。
病気のトメを前に、「俺の家、部屋一つ空いてるよ（・∀・）」って何だよ。
弟達、「ﾔｯﾀ！」って顔してたじゃんか。
小学生の子供三人いる我が家で同居なんか難しいだろが。
全員が糖尿病食にするのか？普通食禁忌のトメの前で栄養満点の子供の食事させるのか？毎日。
「何で部屋空いてるよ、なんて言ったの？」との私の問いに
「え、ただ空いてるっていうこと言っただけ」って
お前小学生？
お部屋自慢？
これって>>452嫁の書き込みなんじゃないの？ 「夫に嫌気がさした」とかいうスレで見つけたから
もしそうなら>>452は終わったな。
うちの夫の幼さとバカさ加減には、うんざり。もう40を超えているのに本当に世間知らずで恥ずかしい。
病気のトメを前に、「俺の家、部屋一つ空いてるよ（・∀・）」って何だよ。
弟達、「ﾔｯﾀ！」って顔してたじゃんか。
小学生の子供三人いる我が家で同居なんか難しいだろが。
全員が糖尿病食にするのか？普通食禁忌のトメの前で栄養満点の子供の食事させるのか？毎日。
「何で部屋空いてるよ、なんて言ったの？」との私の問いに
「え、ただ空いてるっていうこと言っただけ」って
お前小学生？
お部屋自慢？
これって>>452嫁の書き込みなんじゃないの？ 「夫に嫌気がさした」とかいうスレで見つけたから
もしそうなら>>452は終わったな。
男の方が介護の足を引っ張ることは多い気がするなぁ。
俺の身近な例だけなので断言は出来ないが、親父は
ばあちゃんが入院した時なかなか見舞いに行けなかった。
｢親の弱った姿を見たくない｣とか言って、病院までは行くんだが
病室に入れない。叔父もそうだった。
ついでに母方の伯父は、じいちゃんが誰が見てもボケ始めているのに、
｢ボケてない｣と言い張り病院に連れて行く邪魔をしていた。
男連中の精神力の弱さのツケを喰らっていたのは母親や伯父の嫁だったよ。
近所でも足を引っ張っているのは大抵男の実子。現実が見えない、見たくない感じ。
おばさん連中が愚痴りに来て茶の間で頭を抱えているのを何度も見た。
俺がそういう事態に直面した時は気をつけようと思ったよ。
俺の身近な例だけなので断言は出来ないが、親父は
ばあちゃんが入院した時なかなか見舞いに行けなかった。
｢親の弱った姿を見たくない｣とか言って、病院までは行くんだが
病室に入れない。叔父もそうだった。
ついでに母方の伯父は、じいちゃんが誰が見てもボケ始めているのに、
｢ボケてない｣と言い張り病院に連れて行く邪魔をしていた。
男連中の精神力の弱さのツケを喰らっていたのは母親や伯父の嫁だったよ。
近所でも足を引っ張っているのは大抵男の実子。現実が見えない、見たくない感じ。
おばさん連中が愚痴りに来て茶の間で頭を抱えているのを何度も見た。
俺がそういう事態に直面した時は気をつけようと思ったよ。
＞「何で部屋空いてるよ、なんて言ったの？」との私の問いに
＞「え、ただ空いてるっていうこと言っただけ」って
これと同じようなことを言って、嫁に逃げられたのがいたような。
｢ただ言っただけ｣ってそりゃないだろう。
嫁に介護をやらせようと考えていなけりゃ言わないだろう。
＞「え、ただ空いてるっていうこと言っただけ」って
これと同じようなことを言って、嫁に逃げられたのがいたような。
｢ただ言っただけ｣ってそりゃないだろう。
嫁に介護をやらせようと考えていなけりゃ言わないだろう。
食べ盛りの小学生のこどもたちが肉だのジャンジャン食って「お母さん
おかわりっ！」と飯食ってる横で、しょぼーい糖尿食（もちろん宅配食）
をさみしく食ってるお袋。
おかわりっ！」と飯食ってる横で、しょぼーい糖尿食（もちろん宅配食）
をさみしく食ってるお袋。
引き取っておいて
「ﾏﾝﾄﾞｸｾｰ世話なんかしねーよ。だって俺忙しいもーん（ﾊﾅﾎｼﾞ」
つー言い分は普通に卑怯だろうよ。
「ﾏﾝﾄﾞｸｾｰ世話なんかしねーよ。だって俺忙しいもーん（ﾊﾅﾎｼﾞ」
つー言い分は普通に卑怯だろうよ。
卑怯っつーか、親孝行息子ではないのは確かだわなぁ。
ついでに家族思いでもない。
ついでに家族思いでもない。
>>476
考えてみれば親思いですらないしなw
「家に来い」←嬉しい
↓
「あ、俺忙しいから飯も風呂も用意しねーし相手なんかもっとしねー」←は？
持ち上げておいて落とす、高度なテクだな。
これで嫁孫にウザがられてたらﾓﾉｽｺﾞｸ惨めな居候生活だし。
考えてみれば親思いですらないしなw
「家に来い」←嬉しい
↓
「あ、俺忙しいから飯も風呂も用意しねーし相手なんかもっとしねー」←は？
持ち上げておいて落とす、高度なテクだな。
これで嫁孫にウザがられてたらﾓﾉｽｺﾞｸ惨めな居候生活だし。
同居の老人の自殺率が高いのは、その辺に由来するのだろうか？
嫁が実子と同じ感覚で面倒を見るのは不可能だし、
実子は嫁に任せっぱなしで放置だし、ってな感じで。
喜んで同居したら孤独が待っていた、みたいな。
やっぱり同居のみで親孝行ってのはただの自己満足なのかもな。
嫁が実子と同じ感覚で面倒を見るのは不可能だし、
実子は嫁に任せっぱなしで放置だし、ってな感じで。
喜んで同居したら孤独が待っていた、みたいな。
やっぱり同居のみで親孝行ってのはただの自己満足なのかもな。
あー、俺の実家がまさにそれだわ。
親父、何にもしない。食後に一緒にテレビくらい見てやりゃいいのに、
それすらしない。1人でさっさと自室に篭って好きなテレビ見てる。
ただ一緒に住んでいるだけだ。親の老いにも気が付かない。
ばあちゃん、年々寂しがり屋になってきているのにな。
お袋はばあちゃんと仲がいいが、それでもいつも一緒にいられる訳もない。
ばあちゃん、よく1人でポツンとテレビ見ているよ。
俺が行った時はずっと一緒にいるようにしているが、寂しそうで気の毒だ。
暇な親父が話し相手にでもなってやればいいのにともどかしい。
あれで自分は親孝行なんて思っていたら俺はぶん殴る。
親父、何にもしない。食後に一緒にテレビくらい見てやりゃいいのに、
それすらしない。1人でさっさと自室に篭って好きなテレビ見てる。
ただ一緒に住んでいるだけだ。親の老いにも気が付かない。
ばあちゃん、年々寂しがり屋になってきているのにな。
お袋はばあちゃんと仲がいいが、それでもいつも一緒にいられる訳もない。
ばあちゃん、よく1人でポツンとテレビ見ているよ。
俺が行った時はずっと一緒にいるようにしているが、寂しそうで気の毒だ。
暇な親父が話し相手にでもなってやればいいのにともどかしい。
あれで自分は親孝行なんて思っていたら俺はぶん殴る。
そういう時の年寄りは外飼いの犬と同じ気分を味わっていそうだ。
飯と寝る場所だけは何とかしてもらえる。
でも居間で談笑する輪の中に入れない。見てるだけ。
一人暮らし以上に孤独だ。
飯と寝る場所だけは何とかしてもらえる。
でも居間で談笑する輪の中に入れない。見てるだけ。
一人暮らし以上に孤独だ。
なにも考えてないだけだったりして。
盛り上がって参りました！
キジョが
キジョが
484 ：素敵な旦那様：2005/09/26(月) 15:20:54
同居はﾀﾞﾒだ。
親が金持ちなのと
嫁を気に入ってｳｴﾙｶﾑ状態だったから仲良くなれるだろうと
嫁に頼み込んで結婚当初から同居したが
娘が欲しかった親の強制ﾏﾏｺﾞﾄに全くなじめず1ヶ月もしないうちに嫁が出て行った。
俺もそんな親の態度に限界を感じて嫁について行った。
老後は自分でろうにかしろとしか思えない俺はいけませんか？
親の面倒ってなんとしてでもみなきゃいけないわけじゃないよな。
親が金持ちなのと
嫁を気に入ってｳｴﾙｶﾑ状態だったから仲良くなれるだろうと
嫁に頼み込んで結婚当初から同居したが
娘が欲しかった親の強制ﾏﾏｺﾞﾄに全くなじめず1ヶ月もしないうちに嫁が出て行った。
俺もそんな親の態度に限界を感じて嫁について行った。
老後は自分でろうにかしろとしか思えない俺はいけませんか？
親の面倒ってなんとしてでもみなきゃいけないわけじゃないよな。
環境が違いすぎて育つ2人だと難しいよな。
俺の嫁親は贅沢大好き、孫であるうちの息子にも小遣いは与え放題。
対する俺の親は究極のケチ。商売人上がりという事もあり1円も無駄にしない
孫には小遣いはおろか、お年玉もやらないタチ。
上手くいくはずもない。
俺の嫁親は贅沢大好き、孫であるうちの息子にも小遣いは与え放題。
対する俺の親は究極のケチ。商売人上がりという事もあり1円も無駄にしない
孫には小遣いはおろか、お年玉もやらないタチ。
上手くいくはずもない。
486 ：素敵な旦那様：2005/09/26(月) 17:52:12
>>479 ウチも似たような環境だ。
ただ親父は婿養子で、１回その環境に腹が立ってケンカしたら『メシも食わせて風呂も入れてるのに何の不満があると思うんだ』だって。
親父、オレあんたに同じ事してやるから。
ただ親父は婿養子で、１回その環境に腹が立ってケンカしたら『メシも食わせて風呂も入れてるのに何の不満があると思うんだ』だって。
親父、オレあんたに同じ事してやるから。
488 ：486：2005/09/26(月) 19:26:18
479だが。
>>486
似ているな。住居と食事を与えればいいって考えだ。
あれじゃ、ばあちゃんが1人暮らしの家にたまに様子を見に行く方が
まだマシに思える。少なくとも行った時には会話をするだろうから。
>>489
うちの場合はばあちゃんを嫌っているわけじゃない。
親父がガキのままなんだよ。
親とは話をしないで好き放題の時期から成長していないんだ。
同居して孫を見せたんだからそれでいいと思っている。
嫁と孫を使って親孝行をしたつもりの自己満足人間だよ。
>>486
似ているな。住居と食事を与えればいいって考えだ。
あれじゃ、ばあちゃんが1人暮らしの家にたまに様子を見に行く方が
まだマシに思える。少なくとも行った時には会話をするだろうから。
>>489
うちの場合はばあちゃんを嫌っているわけじゃない。
親父がガキのままなんだよ。
親とは話をしないで好き放題の時期から成長していないんだ。
同居して孫を見せたんだからそれでいいと思っている。
嫁と孫を使って親孝行をしたつもりの自己満足人間だよ。
491 ：486：2005/09/26(月) 19:59:52
>>489 家族構成はそうなってる。あとオレの子供が一人。
490のレスとウチも似たカンジだね。
両親ともオレが二歳になるくらいまでマトモに仕事もしてなかったらしく、その頃の説教などから確執が始まったかと推測。
490のレスとウチも似たカンジだね。
両親ともオレが二歳になるくらいまでマトモに仕事もしてなかったらしく、その頃の説教などから確執が始まったかと推測。
492 ：486：2005/09/26(月) 20:02:30
追記。
親父の兄貴(伯父)の家もそんなカンジなんだ。
だからこそ、祖母には原因があると思えないんだよね。
親父の兄貴(伯父)の家もそんなカンジなんだ。
だからこそ、祖母には原因があると思えないんだよね。
486の祖母に原因があるとすれば結婚して子どものいる娘夫婦を
甘やかしたことだろうな。
甘やかしたことだろうな。
>>486
そこまでばーちゃん思いなら、
ばーちゃん連れて別居すんのはナシ？
大事なばーちゃんは庇護できて、
親は捨てられた気分満載でしてやったりだと思うが。
ところで嫁さん、よくそんな状況に文句言わないな。
そこまでばーちゃん思いなら、
ばーちゃん連れて別居すんのはナシ？
大事なばーちゃんは庇護できて、
親は捨てられた気分満載でしてやったりだと思うが。
ところで嫁さん、よくそんな状況に文句言わないな。
496 ：486：2005/09/26(月) 23:31:39
>>493 周りからも聞くと、仕事しろって言われる度に反発してたらしく、親が子供なだけだったんだろうなと。
>>494 495も書いてる通り、住むトコ変わるのが嫌なのと体裁を気にしてるみたい。
以前、何度か話を持ちかけたんだけど断られたんだ。
嫁には付き合ってる当時から話はしてたし、嫁の実家でも祖母と父の確執があったから共感はしてくれてる。
ウチと逆だったみたいだけどね。
>>494 495も書いてる通り、住むトコ変わるのが嫌なのと体裁を気にしてるみたい。
以前、何度か話を持ちかけたんだけど断られたんだ。
嫁には付き合ってる当時から話はしてたし、嫁の実家でも祖母と父の確執があったから共感はしてくれてる。
ウチと逆だったみたいだけどね。
>>496
嫁さん、親のこと嫌ってないか？
嫁さん、親のこと嫌ってないか？
親が子供のまま同居すると、孫にまで響くんだな…。
>498
何を当たり前な事を･･･
祖父母が主導権握ってると、親としての成長も止まるんだと思う。
何を当たり前な事を･･･
祖父母が主導権握ってると、親としての成長も止まるんだと思う。
500 ：素敵な旦那様：2005/09/27(火) 04:18:33
ケンカになったら絶対ヨメの味方。
まぁやんわりとだけど、ヨメにとったら周り中他人ですから。
そして母には陰で小遣いやったり芝居見せに行ったりしてご機嫌をとる。
「母さんこの間はごめんなぁ。ｘｘは性格キツイからヘソまげると大変なんだよ」
とか言っとくとなお可。
同居するなら男が上手く立ち回らないと家庭内が戦場と化す。
自分のストレスは我慢の方向で頑張ってます。
まぁやんわりとだけど、ヨメにとったら周り中他人ですから。
そして母には陰で小遣いやったり芝居見せに行ったりしてご機嫌をとる。
「母さんこの間はごめんなぁ。ｘｘは性格キツイからヘソまげると大変なんだよ」
とか言っとくとなお可。
同居するなら男が上手く立ち回らないと家庭内が戦場と化す。
自分のストレスは我慢の方向で頑張ってます。
>500
それは上手く立ち回っているというか、あれだ、イソップ童話のコウモリ。
それは上手く立ち回っているというか、あれだ、イソップ童話のコウモリ。
502 ：496：2005/09/27(火) 09:00:53
>>497 そうでもないかな。
やっぱ昔から見てない分、実感として湧かないんだろうね。
やっぱ昔から見てない分、実感として湧かないんだろうね。
>>500
次回の喧嘩で母親が嫁に
「息子はあんたの事をキツイ性格でヘソまげると大変だから味方のフリしてるんだって
言ってたよ！フフン！」
とか言ったらどうすんの？ 嫁の怒り倍増だと思うが。
短期的にその場しのぎの八方美人で丸く収まってもそれで問題が解決するわけで
なし、余計に事態をややこしくするだけじゃないか？
次回の喧嘩で母親が嫁に
「息子はあんたの事をキツイ性格でヘソまげると大変だから味方のフリしてるんだって
言ってたよ！フフン！」
とか言ったらどうすんの？ 嫁の怒り倍増だと思うが。
短期的にその場しのぎの八方美人で丸く収まってもそれで問題が解決するわけで
なし、余計に事態をややこしくするだけじゃないか？
素直に嫁側についた方がいいと思うが>>500
親とは縁が切れないが
嫁とは紙切れ一枚の契約関係で
離婚を考えないのなら障害連れ添う相手だ
嫁＞親のスタンスを守っていれば
親はそのうち諦めもつくだろうが
嫁はおまいが親側にたったことを一つ一つカウントして
結婚生活が終わるのを知ってあたふたするおまいの姿を
覚めた顔で見てることになる
それにどっちつかずのこうもり男って
女から見たら腹の立つ奴らしい
しかも「臨機応変」なんていい見方じゃなくて
「優柔不断」だの「マザコン」だの最低ランク付けは間違いなし
嫁にそう思われてもいいのなら
おいらは止めない
親とは縁が切れないが
嫁とは紙切れ一枚の契約関係で
離婚を考えないのなら障害連れ添う相手だ
嫁＞親のスタンスを守っていれば
親はそのうち諦めもつくだろうが
嫁はおまいが親側にたったことを一つ一つカウントして
結婚生活が終わるのを知ってあたふたするおまいの姿を
覚めた顔で見てることになる
それにどっちつかずのこうもり男って
女から見たら腹の立つ奴らしい
しかも「臨機応変」なんていい見方じゃなくて
「優柔不断」だの「マザコン」だの最低ランク付けは間違いなし
嫁にそう思われてもいいのなら
おいらは止めない
>500
＞「母さんこの間はごめんなぁ。ｘｘは性格キツイからヘソまげると大変なんだよ」
嫁姑の間を上手く立ち回っているつもりならもうちょっと言い方があるだろ。
どうせその調子で妻にも「お袋は頭の固いババアだから」とか言ってんだろ。
仲を取り持ちたい相手にそれぞれ相手を悪く伝えてどうする。
一方を悪く言わないともう一方を持ち上げられないんか。
＞「母さんこの間はごめんなぁ。ｘｘは性格キツイからヘソまげると大変なんだよ」
嫁姑の間を上手く立ち回っているつもりならもうちょっと言い方があるだろ。
どうせその調子で妻にも「お袋は頭の固いババアだから」とか言ってんだろ。
仲を取り持ちたい相手にそれぞれ相手を悪く伝えてどうする。
一方を悪く言わないともう一方を持ち上げられないんか。
.
ひっそりと保守
511 ：235 ◆YQsWVxT1XA ：2005/10/13(木) 17:34:54
お久しぶりです。今月末に母親が退院することになりました。
同居の件は、結論から言えば否です。が、医者が同居を勧めてきたのは苦しかった。
慎重な医者で、うちの母を退院させてから一人暮らしをさせるのは無理だと言われました。
兄弟で話し合いましたが、誰も同居は出来ない状況であり、何より当の母親が
一人で元の家に住みたいと言い出したので、デイケア等を利用して一人暮らしさせることにしました。
当分俺が週1くらいで泊まりに行く予定です。
同居の件は、結論から言えば否です。が、医者が同居を勧めてきたのは苦しかった。
慎重な医者で、うちの母を退院させてから一人暮らしをさせるのは無理だと言われました。
兄弟で話し合いましたが、誰も同居は出来ない状況であり、何より当の母親が
一人で元の家に住みたいと言い出したので、デイケア等を利用して一人暮らしさせることにしました。
当分俺が週1くらいで泊まりに行く予定です。
お疲れさん。退院できてよかったな。
お疲れ
他の兄弟とも話し合いは続けたらいいと思うよ
235も体に気をつけてな
他の兄弟とも話し合いは続けたらいいと思うよ
235も体に気をつけてな
514 ：素敵な旦那様：2005/10/31(月) 12:58:58
age
同居で心身共に嫁が疲れきっている。
愚痴聞く俺も。
唯一嫁の楽しみは友人との長電話のようで、食事時でも電話が鳴ると
長時間話し込んでいる。またそこで愚痴でも吐いて楽になってるのだろうと
大目に見ていたが、友人に、「そこまで愚痴ってまでどうして同居しているのか、
自分が選んだ人生だ」といった内容のことを言われたとかで悔しいと言って泣いていた。
悔しいになるのか？と思ったが、いつも愚痴を聞いてくれていると感謝して
いたのに、急に説教になったから腹が立ったらしい。
友人にしてみたらうざかったんだろうな。
そんなことで、愚痴るのは俺だけになって、ますます大変だ・・
愚痴聞く俺も。
唯一嫁の楽しみは友人との長電話のようで、食事時でも電話が鳴ると
長時間話し込んでいる。またそこで愚痴でも吐いて楽になってるのだろうと
大目に見ていたが、友人に、「そこまで愚痴ってまでどうして同居しているのか、
自分が選んだ人生だ」といった内容のことを言われたとかで悔しいと言って泣いていた。
悔しいになるのか？と思ったが、いつも愚痴を聞いてくれていると感謝して
いたのに、急に説教になったから腹が立ったらしい。
友人にしてみたらうざかったんだろうな。
そんなことで、愚痴るのは俺だけになって、ますます大変だ・・
516 ： ：2005/10/31(月) 13:18:31
>515
で、そこまでストレスためてる嫁がいて、何で同居を続けているのだ？
で、そこまでストレスためてる嫁がいて、何で同居を続けているのだ？
俺も聞きたい。515に限らず。
親の面倒をしっかり看たいから、とかか。
親の面倒をしっかり看たいから、とかか。
自分が嫁と同じ目にあわされたらすぐ出て行くよな。
でも自分じゃなく嫁だから自分も苦しいなんて言ってても所詮他人事じゃないの？
実際同居してて自分が何やるかって考えたら特に親に直接何かしてやる事って無いし。
親に直接するような事って結局嫁がやる事になるんじゃない？家事とか色々。
お袋のくだらない無駄な長話に付き合うのも苦痛の1つだってうちの嫁が言ってた。
うちは同居はありえないけど、俺も何で同居続けるのか聞きたい。
経済的理由とかもあるのかね。
でも自分じゃなく嫁だから自分も苦しいなんて言ってても所詮他人事じゃないの？
実際同居してて自分が何やるかって考えたら特に親に直接何かしてやる事って無いし。
親に直接するような事って結局嫁がやる事になるんじゃない？家事とか色々。
お袋のくだらない無駄な長話に付き合うのも苦痛の1つだってうちの嫁が言ってた。
うちは同居はありえないけど、俺も何で同居続けるのか聞きたい。
経済的理由とかもあるのかね。
親はかわいい息子と一緒に暮らしたい
息子は自分の世話を焼く女性が二人もいてウハウハ
家事も免除
嫁さえ折れて適当にスルーしてくれりゃあいいのに、チッ
に違いない
息子は自分の世話を焼く女性が二人もいてウハウハ
家事も免除
嫁さえ折れて適当にスルーしてくれりゃあいいのに、チッ
に違いない
520 ：素敵な旦那様：2005/11/03(木) 17:27:50
をい！ここ殆ど鬼女のレスだよな？
いや、俺はキンタマ持ちです。
竿の長さに自信ないからうpはできないが。
竿の長さに自信ないからうpはできないが。
522 ：素敵な旦那様：2005/11/05(土) 18:49:23
親がそんなに気になるなら親と結婚すれば？じゃね？
523 ：素敵な旦那様：2005/11/05(土) 19:00:14
嫁が親との生活が限界になったが長男だったために
家から離れられない奴がいた
結局、同じ敷地内に家を建てて親と嫁との仲を取り持つことになった
土地と金さえあればこういう解決方法もあるのだが。
土地無しの俺は・・・
家から離れられない奴がいた
結局、同じ敷地内に家を建てて親と嫁との仲を取り持つことになった
土地と金さえあればこういう解決方法もあるのだが。
土地無しの俺は・・・
524 ：素敵な旦那様：2005/11/05(土) 19:55:36
女の間では、結婚前提に男性と付き合うときはその男の親を見てから結婚しろ
というのが定説です。
男の気質は異性の親（母）によって良くも悪くも成るから。
というのが定説です。
男の気質は異性の親（母）によって良くも悪くも成るから。
奥さん、ここがどこだか知ってますか？
男の間でも、嫁は嫁母見て貰えと言いますよ。
なぜか嫁父ではない。
なぜか嫁父ではない。
そりゃ、ウン十年後の嫁の姿が見られるタイムテレビだからじゃないのか。＜嫁母
うちの親父とその父親である爺さんはハゲている。
母親の父親もハゲている。
俺は結婚するまで嫁に爺さん世代の話は伏せていた。
そんな努力も空しく
結婚前に俺は十分未来を想定させる薄毛だったらしい。
母親の父親もハゲている。
俺は結婚するまで嫁に爺さん世代の話は伏せていた。
そんな努力も空しく
結婚前に俺は十分未来を想定させる薄毛だったらしい。
全米が泣いた
全日本の片隅で保守
わたしハゲ好き、ちゅ。
娘よ、父もお前が大好きだーーーー。
娘よ、父もお前が大好きだーーーー。
532 ：素敵な旦那様：2005/11/21(月) 03:23:51
飲食業自営
祖父母・父母（母親は寝たきり）・妊娠中の嫁・園児一人、という家族構成。
嫁さんには店を手伝ってもらっている。
同居して５年になるが突然、嫁が２階にＬＤＫを増築してくれと言い出した。
いつもは離れにある店の厨房で飲食をしているのだが、それは嫌だと言う。
だったら、自宅１階の台所を使えばいいし
友達を呼びたければ洋間に入れれば良いと言ったのに聞く耳持たず。
一応、嫁の言い分は
「厨房は魚臭くて朝から耐えられない」
「朝、子供達を連れて厨房と自宅を行来きするのが大変」
「自宅１階のキッチンは大姑やヘルパーの出入りが常にあるのでストレスが溜まる」
リビングに関しては
「（俺の）友達が来た時に吸う煙草臭が駄目」
「自分の好みに合わないインテリアの所へ友達を招きたくない」などなど。
このままでは同居してるメリットが何一つないそうだ。
俺の祖母は老体だし、母親は寝たきりだしな・・・
実質的に、一階の浴室・台所・父母の部屋の上は屋根があるだけだから
それを取っ払って補強すればＬＤＫを増築することは不可能ではないらしい。
だけど金が・・・
借金してでも嫁の夢を叶えてやるべきか否か。
祖父母・父母（母親は寝たきり）・妊娠中の嫁・園児一人、という家族構成。
嫁さんには店を手伝ってもらっている。
同居して５年になるが突然、嫁が２階にＬＤＫを増築してくれと言い出した。
いつもは離れにある店の厨房で飲食をしているのだが、それは嫌だと言う。
だったら、自宅１階の台所を使えばいいし
友達を呼びたければ洋間に入れれば良いと言ったのに聞く耳持たず。
一応、嫁の言い分は
「厨房は魚臭くて朝から耐えられない」
「朝、子供達を連れて厨房と自宅を行来きするのが大変」
「自宅１階のキッチンは大姑やヘルパーの出入りが常にあるのでストレスが溜まる」
リビングに関しては
「（俺の）友達が来た時に吸う煙草臭が駄目」
「自分の好みに合わないインテリアの所へ友達を招きたくない」などなど。
このままでは同居してるメリットが何一つないそうだ。
俺の祖母は老体だし、母親は寝たきりだしな・・・
実質的に、一階の浴室・台所・父母の部屋の上は屋根があるだけだから
それを取っ払って補強すればＬＤＫを増築することは不可能ではないらしい。
だけど金が・・・
借金してでも嫁の夢を叶えてやるべきか否か。
533 ：素敵な旦那様：2005/11/21(月) 04:47:48
女は自分のキッチンが仕事道具みたいもの。他の人には触られたくないものだよ
534 ：素敵な旦那様：2005/11/21(月) 06:42:29
それなら同居しなければいいんじゃないか？
お前ら家族（お前、嫁、子ども）でアパート借りれば借金しなくてもいいぞ？
お前ら家族（お前、嫁、子ども）でアパート借りれば借金しなくてもいいぞ？
>>533-536
なんとなく嫁の気持ちも分かるんだが先立つものが問題で。
一人目の子供が生まれた時にアパート暮らしを経験したが
嫁の方からまた同居してもいいと言い出して今に至るんだよ。
妊娠中だから逃げられることはないと思うが
折を見て、534紹介のスレも覗いてみようと思う。
しかし、生活板で嫁が愚痴・・・？
マ、マジですか！？
なんとなく嫁の気持ちも分かるんだが先立つものが問題で。
一人目の子供が生まれた時にアパート暮らしを経験したが
嫁の方からまた同居してもいいと言い出して今に至るんだよ。
妊娠中だから逃げられることはないと思うが
折を見て、534紹介のスレも覗いてみようと思う。
しかし、生活板で嫁が愚痴・・・？
マ、マジですか！？
>>537
母親はヘルパーにみてもらっているんだよな。
ヘルパーがくる時間は、台所を片付けておかないといけないだろうし
そういう所を今後ずっと使い続けるのは難しいと思う。
俺の実家がヘルパーに来てもらっていたことがあり
母親が仕事前に台所を片付けるのが苦痛だとよく言っていた。
子供が大きくなる前に、何とか増設する方向で考えたらどうだろう。
母親はヘルパーにみてもらっているんだよな。
ヘルパーがくる時間は、台所を片付けておかないといけないだろうし
そういう所を今後ずっと使い続けるのは難しいと思う。
俺の実家がヘルパーに来てもらっていたことがあり
母親が仕事前に台所を片付けるのが苦痛だとよく言っていた。
子供が大きくなる前に、何とか増設する方向で考えたらどうだろう。
>>537
> 嫁の方からまた同居してもいいと言い出して今に至るんだよ。
嫁さんからすれば、お前の家の状況を見て仕方なく同居してやってるだけかもな。
正直
老体の大姑
寝たきりの姑
同居(風呂トイレ台所すべて一緒)
どれをとっても嫁さんにはメリットは無い。
いまどきこの状況で同居してくれる女なんてめずらしい。
> 嫁の方からまた同居してもいいと言い出して今に至るんだよ。
嫁さんからすれば、お前の家の状況を見て仕方なく同居してやってるだけかもな。
正直
老体の大姑
寝たきりの姑
同居(風呂トイレ台所すべて一緒)
どれをとっても嫁さんにはメリットは無い。
いまどきこの状況で同居してくれる女なんてめずらしい。
>>539
甘いよな。
寺で最近続いたのは、妊娠中の嫁から出される三行半。
そのほとんどが緑の紙確定だっつーの。
嫁が本気で言い出してるとしたら、マジ寺行きかも。
女が子ども抱え込んででも何とかすると腹をくくったら、
男はあっさり吹き飛ばされると寺で学んだ。
俺も、>>540が書きだした条件下で
嫁さんが子育てを続ける気があるとはマジ思えん。
>>532が動かなかったら捨てられるかも。
甘いよな。
寺で最近続いたのは、妊娠中の嫁から出される三行半。
そのほとんどが緑の紙確定だっつーの。
嫁が本気で言い出してるとしたら、マジ寺行きかも。
女が子ども抱え込んででも何とかすると腹をくくったら、
男はあっさり吹き飛ばされると寺で学んだ。
俺も、>>540が書きだした条件下で
嫁さんが子育てを続ける気があるとはマジ思えん。
>>532が動かなかったら捨てられるかも。
542 ：素敵な旦那様：2005/11/21(月) 12:03:39
>537
うちも増築したけど、子供部屋をつくる為ってすると
話を進めやすいよ
でもまぁ、嫁の理想は結局のところ別居だから
さんざん実家いじって出ていったって話も結構あるからな
慎重にした方が良いよ
うちも増築したけど、子供部屋をつくる為ってすると
話を進めやすいよ
でもまぁ、嫁の理想は結局のところ別居だから
さんざん実家いじって出ていったって話も結構あるからな
慎重にした方が良いよ
544 ：素敵な旦那様：2005/11/21(月) 12:26:13
実家いじる前に別居したほうがいいと思う。
いじって金かけて、それでも同居が駄目になることって
あるしさ、そうなったらダメージでかいよ。
いじって金かけて、それでも同居が駄目になることって
あるしさ、そうなったらダメージでかいよ。
借金してでも別居した方が、互いが互いを憎悪する修羅の家化しなくて良いと思う。
忠告するが「まさかそこまで」という希望的観測は大抵現実に手ひどいしっぺ返しを食らう。
2ちゃんで得た教訓だが。
忠告するが「まさかそこまで」という希望的観測は大抵現実に手ひどいしっぺ返しを食らう。
2ちゃんで得た教訓だが。
妊娠中だから逃げられないってのは甘い。
そして、それがあたってたとしても、子供が大きくなったら
さくっと捨てられる可能性は捨てきれないわけだし。
今捨てられるか未来捨てられるか、だよ。このままだと。
別居してやったほうがいいんじゃねーかな。
そして、それがあたってたとしても、子供が大きくなったら
さくっと捨てられる可能性は捨てきれないわけだし。
今捨てられるか未来捨てられるか、だよ。このままだと。
別居してやったほうがいいんじゃねーかな。
というか妊娠中だから多少の事があっても逃げられないだろう、という
考え方が卑怯。相手の弱みにつけこんでる。
考え方が卑怯。相手の弱みにつけこんでる。
女は逃げるとなったらどんな状況でも逃げるよ。
妊娠中ってのは、実は逃げる決意をしやすいときかも試練。
女は子供が絡むと人が変わるからな。
妊娠中で小さな子供がいるとなると、母親と祖母の介護の
手伝いは不可能、どころか嫁さんが手伝ってほしいくらいじゃないのか？
本当、メリットないなあ。
別居が一番いいと思うけどな。
妊娠中ってのは、実は逃げる決意をしやすいときかも試練。
女は子供が絡むと人が変わるからな。
妊娠中で小さな子供がいるとなると、母親と祖母の介護の
手伝いは不可能、どころか嫁さんが手伝ってほしいくらいじゃないのか？
本当、メリットないなあ。
別居が一番いいと思うけどな。
家の改装だの増築する前に
賃貸でいいから嫁と子供を別居させた方がいいぞ
その方がずっと安くつくし
嫁の精神状態もよくなるからな
子供抱えた女は怖いぞ
自分だけの我慢だけならまだしも
子供に被害が及ぶとなった時には
嫁には何を言ってもクビを縦にはふらん
逃げられたくないんだったら嫁と子供は逃がせ
賃貸でいいから嫁と子供を別居させた方がいいぞ
その方がずっと安くつくし
嫁の精神状態もよくなるからな
子供抱えた女は怖いぞ
自分だけの我慢だけならまだしも
子供に被害が及ぶとなった時には
嫁には何を言ってもクビを縦にはふらん
逃げられたくないんだったら嫁と子供は逃がせ
のんきだよな
妊娠中だから離婚されないだの
子供がいるから逃げないだのとどこまでもめでたい奴だ
女が一度腹括ったらもう終わりだ
増築したはいいが
結局親世帯も子世帯も関係なしに出入りされて
自分の希望がかなえられないってわかってしまったら
嫁は今度は見切りつけるだろうし
ローンは残ってる、介護の親はいる、自営の逃げられ男なんざ
不良債権すぎて首もまわんねーぞ
よーっく考えた方がいいぞ
妊娠中だから離婚されないだの
子供がいるから逃げないだのとどこまでもめでたい奴だ
女が一度腹括ったらもう終わりだ
増築したはいいが
結局親世帯も子世帯も関係なしに出入りされて
自分の希望がかなえられないってわかってしまったら
嫁は今度は見切りつけるだろうし
ローンは残ってる、介護の親はいる、自営の逃げられ男なんざ
不良債権すぎて首もまわんねーぞ
よーっく考えた方がいいぞ
おいおい、また嫁逃がし隊が来てるのか?
>>532
ちょっとの借金でなんとかなるものなら作ってやったらどうだ？
ただし、嫁にも
・LDKを作ってから「やっぱり同居いやだ」と出て行くことは許さないこと
・もしそんな勝手なことを言ったら、子供は連れて行かせず嫁だけ追い出すこと
・その場合はLDK改築費用は嫁が働いて弁償すること
を約束させるといいと思うぞ。女の気分で借金つくっていられないからな。
ちょっとの借金でなんとかなるものなら作ってやったらどうだ？
ただし、嫁にも
・LDKを作ってから「やっぱり同居いやだ」と出て行くことは許さないこと
・もしそんな勝手なことを言ったら、子供は連れて行かせず嫁だけ追い出すこと
・その場合はLDK改築費用は嫁が働いて弁償すること
を約束させるといいと思うぞ。女の気分で借金つくっていられないからな。
554 ：素敵な旦那様：2005/11/21(月) 14:24:52
>>553
そんな約束は無理だろ
ローンつっても500万くらいのもんだから、そんな目くじらたてることないって
ま、だめなら離婚も覚悟しとく必要はあるがな
でも離婚なんてどこでどうなるからわからんから
あまり気にしてもしょうがないが
そんな約束は無理だろ
ローンつっても500万くらいのもんだから、そんな目くじらたてることないって
ま、だめなら離婚も覚悟しとく必要はあるがな
でも離婚なんてどこでどうなるからわからんから
あまり気にしてもしょうがないが
逃げられるとか言ってるやつがいるけど、
小さい子供連れの妊娠した女なんかどうやったって生活できないよ。
「お前の勝手で子供に不自由な生活をさせる気か」とでも怒鳴りつけてやれば泣いて謝ってくるしかない。
所詮、子持ち女なんて男あっての生き物だよ。
小さい子供連れの妊娠した女なんかどうやったって生活できないよ。
「お前の勝手で子供に不自由な生活をさせる気か」とでも怒鳴りつけてやれば泣いて謝ってくるしかない。
所詮、子持ち女なんて男あっての生き物だよ。
俺んちの嫁さんとこは、「何かあったらすぐに帰って来い、
お前と子供たちくらいは何とかしてやるぞ」っていうぞ。＜俺の前じゃないが
嫁は、緊急避難先にはさせてもらう、って笑ってたが、
そういう実家の存在はちとプレッシャーだったり。
実家とかがバックについてたら、当面なんとかなるぞ。
おれんとこのは手に職もあるから怖い物なしだ。
お前と子供たちくらいは何とかしてやるぞ」っていうぞ。＜俺の前じゃないが
嫁は、緊急避難先にはさせてもらう、って笑ってたが、
そういう実家の存在はちとプレッシャーだったり。
実家とかがバックについてたら、当面なんとかなるぞ。
おれんとこのは手に職もあるから怖い物なしだ。
>>555
親がいる
親がいる
母子手当てとか結構もらえないのかな？
考えようによっちゃ子供と生まれたばかりの赤子連れて出るより
腹の中にいてくれたうちの方が、逃げやすいと思うのだが…
考えようによっちゃ子供と生まれたばかりの赤子連れて出るより
腹の中にいてくれたうちの方が、逃げやすいと思うのだが…
いや、嫁の親とか親戚ががっちり援護したら、
女の身でもなんとかなる、って思うかも、って思ってさ。
すむところさえあれば、手当てとパートでなんとかなったり
するのは地方都市だけか？そういう母子多いぞ。
女の身でもなんとかなる、って思うかも、って思ってさ。
すむところさえあれば、手当てとパートでなんとかなったり
するのは地方都市だけか？そういう母子多いぞ。
母子家庭優遇はなかなかすげーもんだ
保育園なども優先されるし、月々の金額もめちゃ安だ
なんだかんだで優遇されるから
女手一つといても馬鹿にならん
それよりも追い出すようなこと言ってる香具師
追い討ちかけたら慰謝料と養育費とられるんじゃねーの？
保育園なども優先されるし、月々の金額もめちゃ安だ
なんだかんだで優遇されるから
女手一つといても馬鹿にならん
それよりも追い出すようなこと言ってる香具師
追い討ちかけたら慰謝料と養育費とられるんじゃねーの？
＞＞５６４
女は出て行け。
そんなに鼻息荒いなら、たかが主婦が本当に暮らしていけるかやってみろよ。ｗ
女は出て行け。
そんなに鼻息荒いなら、たかが主婦が本当に暮らしていけるかやってみろよ。ｗ
そう簡単に暮らしていけるほどの養育費や慰謝料なんて取れないよ。
２ちゃんにハマっているバカ主婦は世間と感覚が狂ってるから分からないだろうけどね。
２ちゃんにハマっているバカ主婦は世間と感覚が狂ってるから分からないだろうけどね。
>>567
決め付けｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!
決め付けｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!
本人がどうしたいんだかﾜｶﾗﾝ
母子家庭が優遇されているのは知ってるが、
それでも両親そろってちゃんとしてる家庭より裕福ってことはないだろう。
そんな程度で金のかかる中高生になったらどうなるか、
女の浅知恵では分からないんだろうね。
それでも両親そろってちゃんとしてる家庭より裕福ってことはないだろう。
そんな程度で金のかかる中高生になったらどうなるか、
女の浅知恵では分からないんだろうね。
俺、嫁に試算出されたけどなんとかやっていけそうな
金額だったと思うけどな。
母子手当てにパートして養育費、養育費は差し押さえできるようになってるし、
医療費や各種機関は格安もしくは無料。
和解したけどさ。
金額だったと思うけどな。
母子手当てにパートして養育費、養育費は差し押さえできるようになってるし、
医療費や各種機関は格安もしくは無料。
和解したけどさ。
>>571
勝手に出て行く、で慰謝料取れるの？すごい世の中でつね
勝手に出て行く、で慰謝料取れるの？すごい世の中でつね
>>571
同意。勝手に出て行く嫁が悪い。
同意。勝手に出て行く嫁が悪い。
>>573
おまえ、結婚してないんだろ？
おまえ、結婚してないんだろ？
578 ：素敵な旦那様：2005/11/21(月) 14:45:41
このテの話はｷｼﾞｮがすぐ食い付くなw
ヒマだから遊んでるだけだと思われｗ
それも気付かないで釣ったつもりですかｗ
それも気付かないで釣ったつもりですかｗ
581 ：素敵な旦那様：2005/11/21(月) 14:46:39
キジョの食いつきポインツにヒットしてるからな。ｗ
悪意の遺棄
悪意の遺棄
悪意の遺棄
悪意の遺棄
悪意の遺棄
悪意の遺棄
悪意の遺棄
悪意の遺棄
悪意の遺棄
悪意の遺棄
悪意の遺棄
悪意の遺棄
悪意の遺棄
悪意の遺棄
悪意の遺棄
>>573
＞それでも両親そろってちゃんとしてる家庭より裕福ってことはないだろう。
それはそうだが、ただ今回の場合、これが当てはまるかどうかは甚だ疑問だ。
ただ親が揃っているだけでは幸せではないからな。
＞それでも両親そろってちゃんとしてる家庭より裕福ってことはないだろう。
それはそうだが、ただ今回の場合、これが当てはまるかどうかは甚だ疑問だ。
ただ親が揃っているだけでは幸せではないからな。
遊んでいるつもりだと負け惜しみを言っても無駄。
主婦なんぞに生活力はないんだから、大人しく飯炊き掃除洗濯でもしてろっての。
主婦なんぞに生活力はないんだから、大人しく飯炊き掃除洗濯でもしてろっての。
「同居が嫌なんです。増築してもらったけど出て行きたいので離婚」
なんて騒いで慰謝料取られるのはどっちだと思ってるんだろうね。
アタマ悪いキジョだ。
なんて騒いで慰謝料取られるのはどっちだと思ってるんだろうね。
アタマ悪いキジョだ。
喪男が混ざってんのかよ？
ニートが結婚できない腹いせで暴れてんのか？
結婚できてから来いよ
ニートが結婚できない腹いせで暴れてんのか？
結婚できてから来いよ
慰謝料は結婚生活を破綻させた方が支払うべきもの。
わがままな乞食主婦にくれてやらなきゃならない金じゃない。
わがままな乞食主婦にくれてやらなきゃならない金じゃない。
ここは「気団からみた自分の親と同居」であって、寺スレでもなんでもない。
勘違いキジョが女に都合のいいレスばっかり入れるから荒れるんだろ。
勘違いキジョが女に都合のいいレスばっかり入れるから荒れるんだろ。
＞＞５８６
お前みたいなヒマ人クソ主婦も混じってるだろ。ｗ
お前みたいなヒマ人クソ主婦も混じってるだろ。ｗ
おい、離婚だ慰謝料だと騒いでいるバカども！
532も532嫁も離婚するとは言ってない。
勝手に話を膨らませてｷｼﾞｮ叩きしてんな。
ｷｼﾞｮもここにはこなくていい。あんたらはｦﾁで話しててくれ。
532も532嫁も離婚するとは言ってない。
勝手に話を膨らませてｷｼﾞｮ叩きしてんな。
ｷｼﾞｮもここにはこなくていい。あんたらはｦﾁで話しててくれ。
子持ち主婦がひとりで暮らせるか、か。
全然別の話なんだが、こないだ保険の見直ししてさあ、俺がいなくなったら
家族の月々の生活費にいくら必要か試算してもらった訳。
そしたら、母子家庭手当だの年金だの児童手当だのなんだかんだで月に十数万出るから
月々はもう５万もあれば充分ですねだと。ま、そこまで安い保険は無いから
結局月に８万出る年金型にした訳だけどさｗ
更に『奥さん働くでしょ、母子家庭だから大して働けないかもしれないけど
平日昼間のパート程度でも月１０万くらいは稼げるから月収30近くいきますね、
全く心配ないですよ』とまで言われた。
俺が死んでも我が家は安泰だよ、ﾊﾊﾊ･･･orz
全然別の話なんだが、こないだ保険の見直ししてさあ、俺がいなくなったら
家族の月々の生活費にいくら必要か試算してもらった訳。
そしたら、母子家庭手当だの年金だの児童手当だのなんだかんだで月に十数万出るから
月々はもう５万もあれば充分ですねだと。ま、そこまで安い保険は無いから
結局月に８万出る年金型にした訳だけどさｗ
更に『奥さん働くでしょ、母子家庭だから大して働けないかもしれないけど
平日昼間のパート程度でも月１０万くらいは稼げるから月収30近くいきますね、
全く心配ないですよ』とまで言われた。
俺が死んでも我が家は安泰だよ、ﾊﾊﾊ･･･orz
勝手な女が増えたよな。
稼いでくる夫への感謝より、たかが主婦である自分への感謝を要求し、
自分の我侭を通すためなら子供を片親にしても貧乏にしても構わない。
養育費だ慰謝料だと血相変えて金をむしりとるさまを子供に見せて
何を教育しているんだろうか。
稼いでくる夫への感謝より、たかが主婦である自分への感謝を要求し、
自分の我侭を通すためなら子供を片親にしても貧乏にしても構わない。
養育費だ慰謝料だと血相変えて金をむしりとるさまを子供に見せて
何を教育しているんだろうか。
扶養控除や配偶者手当の廃止とともに、母子家庭への保護も廃止すべきだな。
ちゃんと働いている家庭より余裕をもつなんて理不尽だ。
ちゃんと働いている家庭より余裕をもつなんて理不尽だ。
>>593
月に20万くらいで安泰なのか？
家賃、光熱費、食費でそのくらいは行くだろう。
子供の学費、習い事、服や娯楽用品はどうやって調達するんだよ。
まあ、貧乏で大した余裕のない生活でもいいっていうならそうすればいいけど。
月に20万くらいで安泰なのか？
家賃、光熱費、食費でそのくらいは行くだろう。
子供の学費、習い事、服や娯楽用品はどうやって調達するんだよ。
まあ、貧乏で大した余裕のない生活でもいいっていうならそうすればいいけど。
結婚できないﾋﾟｻﾞﾃﾞﾌﾞは出て行ってもらえないだろうか
話が進まないんだが
話が進まないんだが
しつこいｷｼﾞｮも出て行ってもらえないだろうか。
お前らは自分の巣にこもってればいいんだよ。
お前らは自分の巣にこもってればいいんだよ。
ｷｼﾞｮじゃなくって毒ｼﾞｮですが594.595はどんな出来た嫁がいるのか教えて欲しいです
>>599 市ね
601 ： ￣￣￣￣￣V￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣：2005/11/21(月) 15:12:03
＿＿＿＿_
／::::::::::::::::::::::::::＼ ＿
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|:::::::::::::::::|＿|＿|＿|＿| /、 ヽ はぁ？黙ってろデブ
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|::（ 6 ー─◎─◎ ） ｑ -´ 二 ヽ |
|ノ （∵∴ （ o o）∴） ノ＿ ー | |
／| < ∵ ３ ∵> ＼.￣｀ | /
::::::＼ ヽ ノ＼ O＝＝＝＝＝ |
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>>601 俺かよｗ
釣られたことにも気付かない>>600
気団板で主婦寄りのコメントしているのはほとんど女だろ？
そりゃ浮気DV男を見たらその嫁を逃がしてやりたくなるが、
夫の親との同居や夫の実家に行くのを嫌がる我侭女をかばって調子づかせる気にはなれんなあ。
それとも、バカ女を調子づかせて離婚させて世間の荒波で泣かせてやろうって魂胆か？
そりゃ浮気DV男を見たらその嫁を逃がしてやりたくなるが、
夫の親との同居や夫の実家に行くのを嫌がる我侭女をかばって調子づかせる気にはなれんなあ。
それとも、バカ女を調子づかせて離婚させて世間の荒波で泣かせてやろうって魂胆か？
>>603
ヲチも読んでるけどね。くだらん女のたわ言を。
ヲチも読んでるけどね。くだらん女のたわ言を。
>>605
よっ、ヒマ人！
よっ、ヒマ人！
>>604
コテつけてくれませんか？
コテつけてくれませんか？
>>596
>>593だがうちの場合分譲なので家賃はかからん。管理費積立金駐車場で
月2.5万てとこか。後は税金だな。
学費は学資保険に入っているので俺が死んだら支払い免除。
保険と手当で月収が20越すなら、嫁が働いたらその分まるまる貯金できそうな感じだ。
スレ違い引っ張ってもなんなのでこれで消える。
>>593だがうちの場合分譲なので家賃はかからん。管理費積立金駐車場で
月2.5万てとこか。後は税金だな。
学費は学資保険に入っているので俺が死んだら支払い免除。
保険と手当で月収が20越すなら、嫁が働いたらその分まるまる貯金できそうな感じだ。
スレ違い引っ張ってもなんなのでこれで消える。
市ね気団ども
>>573
職場（介護）に、３人子連れの×２女性ｗがいるが、
ひとりでどうにかこうにかやってる。
近場に親もいないし、介護だから、大した給料じゃないのだが。
制度的にも、手当や医療費？薬代？も、母子家庭だから優遇されてるとは聞いた。
上の子と下の子、10歳くらい差があって、
上が高校生、中が中学生、下が小学生。
上中が、下の子の面倒をよく見ているようだ。
上の男の子、母親の奮闘を見ていてか、
母親がちゃんと普通高校に入れというのも聞かず、
准看とれる高校の看護科に入って、働きつつ卒業を迎える。
何事も母親次第だと思うよ。
行事の時に下の子連れて来ていたが、
母親に、驚くほどしっかり躾と愛情受けてるのがわかった。
その女性は、×２なだけあり、少々夫婦生活、男女関係に難ありなところもあるが、
母として、大黒柱としての顔はきっぱりと保っているところがスゲーと思った。
職場（介護）に、３人子連れの×２女性ｗがいるが、
ひとりでどうにかこうにかやってる。
近場に親もいないし、介護だから、大した給料じゃないのだが。
制度的にも、手当や医療費？薬代？も、母子家庭だから優遇されてるとは聞いた。
上の子と下の子、10歳くらい差があって、
上が高校生、中が中学生、下が小学生。
上中が、下の子の面倒をよく見ているようだ。
上の男の子、母親の奮闘を見ていてか、
母親がちゃんと普通高校に入れというのも聞かず、
准看とれる高校の看護科に入って、働きつつ卒業を迎える。
何事も母親次第だと思うよ。
行事の時に下の子連れて来ていたが、
母親に、驚くほどしっかり躾と愛情受けてるのがわかった。
その女性は、×２なだけあり、少々夫婦生活、男女関係に難ありなところもあるが、
母として、大黒柱としての顔はきっぱりと保っているところがスゲーと思った。
>608
いやいや、居てくれ。
嫁ごときとか言ってる奴は、数字に弱そうなのでねｗ
奴にもうちょっと説得力があったら耳を傾けるのに惜しいｗ
いやいや、居てくれ。
嫁ごときとか言ってる奴は、数字に弱そうなのでねｗ
奴にもうちょっと説得力があったら耳を傾けるのに惜しいｗ
>>611
他人の話まで持ってくるなって。
他人の話まで持ってくるなって。
>>614
わりｗ
わりｗ
昨日は殆ど眠れなかったんで、今まで昼寝してた。
みんな、騒がせてスマヌ。
しかし、ここ人少ないと聞いた割にレスが多くて驚いた。
ざっと読ませてもらったが、ちょっと長くなるけど寺スレじゃなくてここでいいか？
みんな、騒がせてスマヌ。
しかし、ここ人少ないと聞いた割にレスが多くて驚いた。
ざっと読ませてもらったが、ちょっと長くなるけど寺スレじゃなくてここでいいか？
>>617
いや、もう飽きたから書かなくていいよ。
いや、もう飽きたから書かなくていいよ。
>>617
おかえり。ここでコテつけて頼む
おかえり。ここでコテつけて頼む
ここはいまヒマ主婦ばっかりだから偏った意見しか聞けないぞ。
それでもいいのか？
それでもいいのか？
>>620
自演乙
自演乙
ここＩＤでないから、どこか出るところに移動したら？>>532
>617
寺の方が人は多いが、こちらが良いなら好きにしてくれ。
寺の方が人は多いが、こちらが良いなら好きにしてくれ。
>>617
キジョどもの反応は、お前が何を書いても
・嫁に逃げられたくなくば別居しろ
・増築してもお前の親や祖父母はきっと悪いことばかりする
この二点は必ず決め付けられる。
その次は、お前が書いてもいないことやちょっとした言葉の切れ端から妄想叩きだ。
それでもいいなら書け。
キジョどもの反応は、お前が何を書いても
・嫁に逃げられたくなくば別居しろ
・増築してもお前の親や祖父母はきっと悪いことばかりする
この二点は必ず決め付けられる。
その次は、お前が書いてもいないことやちょっとした言葉の切れ端から妄想叩きだ。
それでもいいなら書け。
IＤの出る所に行った方がいいぞ。
断ると自演とみなされる。
断ると自演とみなされる。
ここでもいいんじゃないか？
逃げられそうだ、とか、嫁姑が原因で、じゃなくて
同居に悩んでいるなら、スレ違いでもないし。
主婦が多い、と思うなら夜にもう一度きて、再度相談するもよし。
逃げられそうだ、とか、嫁姑が原因で、じゃなくて
同居に悩んでいるなら、スレ違いでもないし。
主婦が多い、と思うなら夜にもう一度きて、再度相談するもよし。
一人でやってるだけだから…
ＩＤ出る場所には行けないよな…ﾌﾟﾌﾟッ
ＩＤ出る場所には行けないよな…ﾌﾟﾌﾟッ
今書いてるのかなー
メモとかに書いて書き損じないか確認して、となると長くなるだろうけど
ＩＤでる板に移動してくれ
一気にレスつかなくなるからｗ
メモとかに書いて書き損じないか確認して、となると長くなるだろうけど
ＩＤでる板に移動してくれ
一気にレスつかなくなるからｗ
>>630
頭悪いのか？
頭悪いのか？
>617
どこに行っても今いる荒しが付いてくるし、難しいところだ。
どこに行っても今いる荒しが付いてくるし、難しいところだ。
自演できないスレなんて…
いやそうじゃないけど。ここが気心知れてるしいいかなと思うだけだ。
別に自演したいわけじゃないぞ
言いたいﾔﾂには言わせておけば良くないか？
ここでＯＫ。自演とか騒いでる基地外は多分ひとりだから。
ただし、バカ主婦の下らんレスは適当にあしらえよ。
ただし、バカ主婦の下らんレスは適当にあしらえよ。
>>553もコテつけてね
一人だけではないわけだが…。
ＩＤ出るとまずいなら居座れば？
ＩＤ出るとまずいなら居座れば？
>>644
ﾎﾗｷﾀ
ﾎﾗｷﾀ
>>642
そういう言い方はやめろよ。俺、お前あまり好きじゃないな
そういう言い方はやめろよ。俺、お前あまり好きじゃないな
取り合えずいちいちレスせんでいいから、書くなら書け。
>>647
別にいいじゃないか？このままで行く
別にいいじゃないか？このままで行く
>>648
何から聞きたいか言ってくれ
何から聞きたいか言ってくれ
つか既に騙りがいるだろｗ
嫁のスリーサイズと締まり具合から聞こうか。
653 ：厨房 ◆KEHA/i4zKc ：2005/11/21(月) 16:08:02
>532>617とコレ以外は俺じゃないぞー！
自演止めれ。
トリップはこれでいいのか？
書くなという意見もあるので、これを最後に止める。
俺としては>628の言う通りなんだがね。
前レスにもある通り、一度はアパート暮らしをしたし
これは初めて書くが嫁は半年間の家出をした事がる。
ま、結局は「子供を捨てられない」と戻ってきてくれたので俺としては良しとしている。
こういう経緯があるからなのか、実際に嫁は出て行くことは考えていないそうだ。
（このスレ、嫁が読んだらマズイなー）
俺は嫁のことを愛してるし、離婚したいとか考えたことない。
嫁はどうだかな・・・
嫁の実家については、
中学から母子家庭に育ち、実家の家（戸建）は嫁兄夫婦一家が占拠していて
とても里帰り出産など無理だと。
その代わりに嫁父親の家がしっかりしているので、産後は世話になる予定だ。
あ、いや、そんなことよりリフォームだ。
あれから話をしてないんで嫁の考えがいまいち分からん。
甲斐性なしとも言われたしな。
まだ頭もボケてるし、考えがまとまらねーよ。
でも、なんとか話し合いをしてかないといけないし・・・
みんな悪かったな。
自演止めれ。
トリップはこれでいいのか？
書くなという意見もあるので、これを最後に止める。
俺としては>628の言う通りなんだがね。
前レスにもある通り、一度はアパート暮らしをしたし
これは初めて書くが嫁は半年間の家出をした事がる。
ま、結局は「子供を捨てられない」と戻ってきてくれたので俺としては良しとしている。
こういう経緯があるからなのか、実際に嫁は出て行くことは考えていないそうだ。
（このスレ、嫁が読んだらマズイなー）
俺は嫁のことを愛してるし、離婚したいとか考えたことない。
嫁はどうだかな・・・
嫁の実家については、
中学から母子家庭に育ち、実家の家（戸建）は嫁兄夫婦一家が占拠していて
とても里帰り出産など無理だと。
その代わりに嫁父親の家がしっかりしているので、産後は世話になる予定だ。
あ、いや、そんなことよりリフォームだ。
あれから話をしてないんで嫁の考えがいまいち分からん。
甲斐性なしとも言われたしな。
まだ頭もボケてるし、考えがまとまらねーよ。
でも、なんとか話し合いをしてかないといけないし・・・
みんな悪かったな。
>>652
真面目にやれよ
真面目にやれよ
>>654
お前誰だよ
お前誰だよ
あれだ、嫁さんは、利便性を求めてるだけなんだと思われ。
653の親御さんがどうの、友人がどうのとかいうより、
子供二人かかえて使いづらい厨房や人が沢山いるキッチンで
食事はかなりきついもんがあるんだと思うぞ。
ダイニングキッチンとまではいかなくても、
子供が散々汚しても大丈夫な、
ミニキッチンと食事スペースを提案してみてはどうだろうか。
653の親御さんがどうの、友人がどうのとかいうより、
子供二人かかえて使いづらい厨房や人が沢山いるキッチンで
食事はかなりきついもんがあるんだと思うぞ。
ダイニングキッチンとまではいかなくても、
子供が散々汚しても大丈夫な、
ミニキッチンと食事スペースを提案してみてはどうだろうか。
>>653
偽者だろ？本物ならＩＤでる所に行かない理由を言えよ。
偽者だろ？本物ならＩＤでる所に行かない理由を言えよ。
こうなるから、移動しろと言ったんだ。俺もう抜けた
だな…後は自演で一人祭りやってくれ
戻ってきた時、すぐにｺﾃﾄﾘ付けなかったのが失敗だったな。
これで終わりって言ってるし、終了でいいんじゃないか？
これで終わりって言ってるし、終了でいいんじゃないか？
まあ、なんだ。遅かれ早かれ逃げられると思う…
嫁にバレてるしな
ばれてるのかよ！
終わりー？ﾂﾏﾝﾈ
嫁さんに財務状況全部見せてないのかな。
うちも似たような状況になったとき、全部見せて、
これからの養育資金や老後の蓄えまで概算して、
納得してもらったが…
うちも似たような状況になったとき、全部見せて、
これからの養育資金や老後の蓄えまで概算して、
納得してもらったが…
>656
>大切な道具としてかわいがるか
その考え方をなんとかしないと結婚できないぞｗ
>大切な道具としてかわいがるか
その考え方をなんとかしないと結婚できないぞｗ
相手するな、なんかうつるぞ
子供産んで緩んだ女なんか抱きたいとは思わないからな。
それでも子供の母親として頑張ってくれているならかわいがってやるが、
我侭抜かす馬鹿女は叩き出して世間の厳しさを教えるのも愛情ってもんだよ。
それでも子供の母親として頑張ってくれているならかわいがってやるが、
我侭抜かす馬鹿女は叩き出して世間の厳しさを教えるのも愛情ってもんだよ。
〃∩ ∧＿∧
⊂⌒（ ・ω・） はいはい、わろすわろす
｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ
⌒ ⌒
⊂⌒（ ・ω・） はいはい、わろすわろす
｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ
⌒ ⌒
〃∩ ∧＿∧
⊂⌒（ ・ω・） はいはい、わろすわろす
｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ
⌒ ⌒
⊂⌒（ ・ω・） はいはい、わろすわろす
｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ
⌒ ⌒
こんなところで威勢を張ったところで
結婚相手が見つかるわけでなし
かえって説教されるのがオチだ
ジェントルの一員としては
そんな考え持ってる限り671は生涯喪だとは思うがな
結婚相手が見つかるわけでなし
かえって説教されるのがオチだ
ジェントルの一員としては
そんな考え持ってる限り671は生涯喪だとは思うがな
>>674
威勢→虚勢
威勢→虚勢
>>653
ソファで寝たら風邪引くぞ
ソファで寝たら風邪引くぞ
>>674
決め付け厨。ﾌﾟｹﾞﾗ
決め付け厨。ﾌﾟｹﾞﾗ
夫に仕え子供に愛情を注ぐ女は大切にされ尊敬される。
生意気なチュプは嫌われ者のまま野たれ死ぬ。
生意気なチュプは嫌われ者のまま野たれ死ぬ。
〃∩ ∧＿∧
⊂⌒（ ・ω・） はいはい、わろすわろす
｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ
⌒ ⌒
⊂⌒（ ・ω・） はいはい、わろすわろす
｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ
⌒ ⌒
〃∩ ∧＿∧
⊂⌒（ ・ω・） ﾂﾏﾝﾈｰな。さっさと消えてくんねーかなー
｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ
⌒ ⌒
⊂⌒（ ・ω・） ﾂﾏﾝﾈｰな。さっさと消えてくんねーかなー
｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ
⌒ ⌒
チュプはさっさと晩飯作りに行けよ。それしか存在価値がないんだから。
__.
〃∩ｒ;;;;;ノヾ
⊂⌒ ﾋ‐=r=;' はいはいﾊﾞﾙｽﾊﾞﾙｽ
｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ
⌒ ⌒
まったく生きてる価値もないクズ主婦だな。
稼ぎにいってる男ﾃﾗｶﾜｲｿｽ
稼ぎにいってる男ﾃﾗｶﾜｲｿｽ
684 ：素敵な旦那様：2005/11/21(月) 17:38:54
必死でｶﾜｲｿ
こんな下らんことをしているのが自分の嫁だと知ったら、
ぶん殴ってパソコン壊すか、叩き出して自分で稼がせたくなるだろうな。
ぶん殴ってパソコン壊すか、叩き出して自分で稼がせたくなるだろうな。
こんなくだらんレスしてるのが自分の夫だと分かったら緑の紙ポストインだろうな
女禁止のところでも平気で書き込む。
だからあらゆる板で主婦は使い物にならないと言われるんだ。
だからあらゆる板で主婦は使い物にならないと言われるんだ。
688 ：素敵な旦那様：2005/11/21(月) 18:02:02
ｷｼﾞｮじゃないだろうよ。
もっと粘着性のある奴の書き込みだよ。
もっと粘着性のある奴の書き込みだよ。
俺も自分の親と同居してる。
仕事も一緒。嫁はよく頑張ってると思う。
牛の世話までやってくれる嫁は偉いと思う。
ここで暴れる女どもとは大違いだ。
仕事も一緒。嫁はよく頑張ってると思う。
牛の世話までやってくれる嫁は偉いと思う。
ここで暴れる女どもとは大違いだ。
牛の世話…俺の嫁にはやらせたくないな。
静かになったようなので語ってみる。
俺の家は母親と俺と嫁と息子の四人家族。
もともとの俺の実家で同居している。家は玄関も風呂トイレも全部一緒だ。
結婚する時から母親と同居というのは条件のひとつだった。
嫁もそれを承知の上で結婚。
うまくやっていくと言っていたんだが、同居５年ですっかり険悪に。
原因は嫁が家事下手だからなんだが、母にやってもらったり教えてもらうのを嫌がる。
掃除しても汚いし皿洗うのも下手、メシもまずいくせにいちいち逆らうので
母もうんざりしている様子。
このままでは子供の教育にも悪いので、どうにかしないといかん状況だ。
まいったな。
俺の家は母親と俺と嫁と息子の四人家族。
もともとの俺の実家で同居している。家は玄関も風呂トイレも全部一緒だ。
結婚する時から母親と同居というのは条件のひとつだった。
嫁もそれを承知の上で結婚。
うまくやっていくと言っていたんだが、同居５年ですっかり険悪に。
原因は嫁が家事下手だからなんだが、母にやってもらったり教えてもらうのを嫌がる。
掃除しても汚いし皿洗うのも下手、メシもまずいくせにいちいち逆らうので
母もうんざりしている様子。
このままでは子供の教育にも悪いので、どうにかしないといかん状況だ。
まいったな。
一家に主婦が二人いると巧くいかない
昔の人間はいいことを言ったものだ
昔の人間はいいことを言ったものだ
母親はまだ主婦として現役。
最初は俺の結婚と同時に隠居するといっていたが、
嫁の家事下手で復帰せざるを得なくなった。
だから俺の考えでは、主婦は母親。嫁は見習い。
なのに母の言うことをきちんときかないから、いまだにメシマズだ。
息子もばあちゃんのご飯の方がおいしいと言っている。
最初は俺の結婚と同時に隠居するといっていたが、
嫁の家事下手で復帰せざるを得なくなった。
だから俺の考えでは、主婦は母親。嫁は見習い。
なのに母の言うことをきちんときかないから、いまだにメシマズだ。
息子もばあちゃんのご飯の方がおいしいと言っている。
嫁を働きに出そうかと考えているが、本人が嫌がっている。
働くのは嫌、家事の練習するのも嫌。
勝手を言わせるのもそろそろ限界だ。
働くのは嫌、家事の練習するのも嫌。
勝手を言わせるのもそろそろ限界だ。
>>698
どうして無理なんだ？自分が間違っているなら直せばいいと思うんだけど。
どうして無理なんだ？自分が間違っているなら直せばいいと思うんだけど。
母親が家事できるくらい元気なら別居すればいいんじゃ？
嫁も自分のペースで家事を覚えればいいじゃん。
嫁も自分のペースで家事を覚えればいいじゃん。
>>697
嫁を追い出せばいいじゃないか？
嫁を追い出せばいいじゃないか？
俺は、せめて三年母の言うことを黙ってきいて家事修業をしろと言うつもり。
それが嫌なら、パートでもいいから働きに出て、家事は母にすべて任せろと。
ちなみに別居は考えていない。別居したいというなら離婚で妻だけ出す。
それが嫌なら、パートでもいいから働きに出て、家事は母にすべて任せろと。
ちなみに別居は考えていない。別居したいというなら離婚で妻だけ出す。
>>704
俺が慰謝料を払わなければならない理由を教えてほしい。
俺が慰謝料を払わなければならない理由を教えてほしい。
>>706
気に入らないから追い出すというのは慰謝料を払うに充分だよ
気に入らないから追い出すというのは慰謝料を払うに充分だよ
いや、最初から同居が結婚の条件だから。
一方的にやっぱり嫌は通らないと考えてるだけだよ。
一方的にやっぱり嫌は通らないと考えてるだけだよ。
嫁が嫌いなら離婚しろ
それしか言えない
あ、あと「～したら愛してやる」というのは間違っているから
子供を育てる際には気をつけろ
それしか言えない
あ、あと「～したら愛してやる」というのは間違っているから
子供を育てる際には気をつけろ
なんで同居が絶対条件だったんだ？
あとさ、息子の歳はいくつだ?
小学生だったら、多分親権は嫁に行く。
嫁だけ追い出すということはできない。
小学生だったら、多分親権は嫁に行く。
嫁だけ追い出すということはできない。
>>713
小学生なら自分で決める事も出来るだろ？
小学生なら自分で決める事も出来るだろ？
>>715
同居5年ならせいぜい幼稚園児だろうね
同居5年ならせいぜい幼稚園児だろうね
ちなみにメシマズってどの程度？
726 ：一人っ子 ◆V/xAIaWBJs ：2005/11/21(月) 23:14:00
なんか分かりにくくなってきたから、コテトリつけた。
分かってくれる人もいるみたいだな。
あんなに家事下手な嫁が一人で息子を育てるのは無理だよ。
安易に離婚する気もない。息子がかわいそうだから。
俺は何度も家事の練習をしてほしい、母に言われるのがいやなら本を買っても
教室（あるかどうかわからんが）に通ってもいいと言ったんだけどなあ。
分かってくれる人もいるみたいだな。
あんなに家事下手な嫁が一人で息子を育てるのは無理だよ。
安易に離婚する気もない。息子がかわいそうだから。
俺は何度も家事の練習をしてほしい、母に言われるのがいやなら本を買っても
教室（あるかどうかわからんが）に通ってもいいと言ったんだけどなあ。
今日はここが漁場か？
忙しいんだなｗ
忙しいんだなｗ
>>725
今現在、嫁は姑と仲が悪くて旦那は嫁に対する愛情もないんだろ
離婚するしかないじゃん。
こいつの書き込み読んでも「結婚」「夫婦」「家庭」の感じがどこにもない。
契約結婚みたいだから、不履行ってことで別れるのがいいと思うよ。
今現在、嫁は姑と仲が悪くて旦那は嫁に対する愛情もないんだろ
離婚するしかないじゃん。
こいつの書き込み読んでも「結婚」「夫婦」「家庭」の感じがどこにもない。
契約結婚みたいだから、不履行ってことで別れるのがいいと思うよ。
家事の練習って何だ？
732 ：一人っ子 ◆V/xAIaWBJs ：2005/11/21(月) 23:17:24
洗濯は畳んだりアイロンかけたりが下手。
自分のワイシャツは皺付けられるのが嫌だから週末自分でやることもあるくらいだよ。
メシは普通にマズい。野菜炒めとかべしゃべしゃだし、味噌汁は毎回味が違うし。
俺もどうしてあんなに下手なのか理解できない。家事に向かないのかもしれない。
自分のワイシャツは皺付けられるのが嫌だから週末自分でやることもあるくらいだよ。
メシは普通にマズい。野菜炒めとかべしゃべしゃだし、味噌汁は毎回味が違うし。
俺もどうしてあんなに下手なのか理解できない。家事に向かないのかもしれない。
話がいまいち見えないんだけど。
家事をしないわけじゃなくて、家事をしてるけどしていないようにしか見えない
ということなのか？
家事をしないわけじゃなくて、家事をしてるけどしていないようにしか見えない
ということなのか？
同居５年って事は結婚して５年でいいのか？
子供は３、４歳か？
どうしても家事が苦手な女はいるさ。
働くのが嫌ってのは子供が小さい事と関係あるんじゃないのか？
子供は３、４歳か？
どうしても家事が苦手な女はいるさ。
働くのが嫌ってのは子供が小さい事と関係あるんじゃないのか？
736 ：一人っ子 ◆V/xAIaWBJs ：2005/11/21(月) 23:20:41
家事がへたくそすぎるので母がみかねて手伝ったり教えたりしている。
それを嫌がって母と険悪になっている。
母ももう嫁の面倒はみたくないらしいが、
孫である俺の息子がかわいそうだからやっている。
日中、母と嫁が険悪なので息子が嫌がっている。それで困っている。
それを嫌がって母と険悪になっている。
母ももう嫁の面倒はみたくないらしいが、
孫である俺の息子がかわいそうだからやっている。
日中、母と嫁が険悪なので息子が嫌がっている。それで困っている。
嫁が家事ができてない、ヤバイと自分で気がつくのが
本当は一番なんだよな。
たぶん、今はすべてイヤイヤやっているのかも。
自分がやろうにも一人っ子の母親がいるからすべて自分の
思うようにできないだろうし。
俺だったらなにか一つ二つ完璧に嫁に任せて好きにやってもらう
洗濯だけ、とか。
嫁をヨイショしたり自信を持って頑張っていける言葉を
ちょこちょこいってみたり。。。
ほめて育てる方針のオレって弱いかな。。。
本当は一番なんだよな。
たぶん、今はすべてイヤイヤやっているのかも。
自分がやろうにも一人っ子の母親がいるからすべて自分の
思うようにできないだろうし。
俺だったらなにか一つ二つ完璧に嫁に任せて好きにやってもらう
洗濯だけ、とか。
嫁をヨイショしたり自信を持って頑張っていける言葉を
ちょこちょこいってみたり。。。
ほめて育てる方針のオレって弱いかな。。。
家事がへたくそというのがピンとこないんだよな。
どういう状況なんだろう？
どういう状況なんだろう？
740 ：一人っ子 ◆V/xAIaWBJs ：2005/11/21(月) 23:23:07
>>737
子供がいなければそれでもいいんだが。
最初はほめたりたしなめたりいろいろしてみたんだけどなあ。
結婚当初は母は自分のことだけやって、俺達夫婦のことはしないようにしてたんだよ。
それでも全然だめだった。家がゴミ箱みたいになりそうになった。
子供がいなければそれでもいいんだが。
最初はほめたりたしなめたりいろいろしてみたんだけどなあ。
結婚当初は母は自分のことだけやって、俺達夫婦のことはしないようにしてたんだよ。
それでも全然だめだった。家がゴミ箱みたいになりそうになった。
>>737
>自分がやろうにも一人っ子の母親がいるからすべて自分の
>思うようにできないだろうし。
関係ないが、子どもの頃、親に「～しなさい！」と怒られて、
「今からやろうと思ってたのに～」と口尖らせてたことを思い出した。
言われたり、見張られたりしてると、やる気は減るどころかマイナスになったなー。
これが毎日、家事全般にわたってるのなら、
一人っ子嫁が頑なになるのもわかる気がする。
>自分がやろうにも一人っ子の母親がいるからすべて自分の
>思うようにできないだろうし。
関係ないが、子どもの頃、親に「～しなさい！」と怒られて、
「今からやろうと思ってたのに～」と口尖らせてたことを思い出した。
言われたり、見張られたりしてると、やる気は減るどころかマイナスになったなー。
これが毎日、家事全般にわたってるのなら、
一人っ子嫁が頑なになるのもわかる気がする。
744 ：一人っ子 ◆V/xAIaWBJs ：2005/11/21(月) 23:25:16
いろいろだな。俺にもよく分からん。
やってるけど駄目な部分と、ダラでやらない部分がある。
やってるけど駄目な部分と、ダラでやらない部分がある。
やっているのにゴミ箱になるなら
嫁はADHDの可能性大だよ。
すぐに病院を調べて予約を入れる必要がある。
嫁はADHDの可能性大だよ。
すぐに病院を調べて予約を入れる必要がある。
746 ：一人っ子 ◆V/xAIaWBJs ：2005/11/21(月) 23:26:50
ADHDって治らないんだろ？子供にも悪い影響があるよな？
747 ：一人っ子 ◆V/xAIaWBJs ：2005/11/21(月) 23:28:27
じゃあ、病院に行かせるというのも選択肢に入れてみる。
それから家事修業をするか、働くか聞く。
どれもいやだと言うなら、縁切り寺も覚悟している。
それから家事修業をするか、働くか聞く。
どれもいやだと言うなら、縁切り寺も覚悟している。
ｵﾏｲ、最初からｽﾚ違いだろ
749 ：一人っ子 ◆V/xAIaWBJs ：2005/11/21(月) 23:29:26
話をきいてくれたみんなありがとう。それじゃ落ちる。
治らなくても、本人が障害を認識して
どういう風に生活すればいいか理解すれば生活がぐっと楽になる。
ADHDの人間が他の人間と同じように家事を片付けようと動いても
同じようには片付かないからな。
それがストレスになって悪い方向にいくしさ。
子供のためを思うなら受診がいいと思う。
どういう風に生活すればいいか理解すれば生活がぐっと楽になる。
ADHDの人間が他の人間と同じように家事を片付けようと動いても
同じようには片付かないからな。
それがストレスになって悪い方向にいくしさ。
子供のためを思うなら受診がいいと思う。
一応同居ネタだからスレ違いじゃないだろ。
他人の同意を得て、嫁を切り捨てる言い訳が欲しかっただけのようだな
別にいいんじゃないか？
ここは女を庇うスレじゃないし。
ここは女を庇うスレじゃないし。
家事ができなくても代わりにやってくれる人がいるからいけないんだよ。
核家族だったら、何が何でも自分でやらないといけないからイヤでも上達する。
ホンモノの家族（家族の定義は夫婦＋未婚の子供）だけで別居しろ。
核家族だったら、何が何でも自分でやらないといけないからイヤでも上達する。
ホンモノの家族（家族の定義は夫婦＋未婚の子供）だけで別居しろ。
まずはＡＤＨＤについて調べてから、病院とかの話をだぞ？
一人っ子は最初から同居が条件だって言ってるだろ。
ちゃんと読めよ。
ちゃんと読めよ。
>>754
お前バカか？
お前バカか？
同居が条件なら、家事能力はきちんと把握しておくべきだったな
一人っ子嫁のダメなところは、できないくせに努力をしない。
助けてもらっているくせに、一人っ子母を嫌がる。
この二点じゃないか。
助けてもらっているくせに、一人っ子母を嫌がる。
この二点じゃないか。
>>760
テストするのか？
テストするのか？
最初は下手でもだんだん上手くなると普通は思うじゃないか。
結婚前にアイロンかけが下手だから分かれるのか？そんな馬鹿な。ｗ
結婚前にアイロンかけが下手だから分かれるのか？そんな馬鹿な。ｗ
親と同居するなら、結婚するような年齢なのに
あまりにも家事下手な彼女とは結婚しないほうがいいとは思う。
あまりにも家事下手な彼女とは結婚しないほうがいいとは思う。
>>770
だから、お互い実家暮らし同士の場合はどうすればいいかと言ってるのに、
＞あと、俺は一人暮らしだったから
＞親元から離れたことのない人間のことはわからない。
これはないだろう？
だったら初めから書くなよ。
だから、お互い実家暮らし同士の場合はどうすればいいかと言ってるのに、
＞あと、俺は一人暮らしだったから
＞親元から離れたことのない人間のことはわからない。
これはないだろう？
だったら初めから書くなよ。
実家にいたって家事はできるようになるよ。
できるかできないかはそいつ次第だろ。
できるかできないかはそいつ次第だろ。
歯医者が「口の中がきれいな人は、カバンの中や部屋もきれいだ」
と言っていたけど、思い当たるところはある？
と言っていたけど、思い当たるところはある？
>>772
うちも都内なんだが、息子は大学卒業(まだ高校だがｗ)したら出すつもりだ。
娘は嫁に行くまで出さないｗ
これは嫁が決めたんだ。
どうしてか分からなかったが、この板にきてロムっているうちに俺もそう思うようになった。
うちも都内なんだが、息子は大学卒業(まだ高校だがｗ)したら出すつもりだ。
娘は嫁に行くまで出さないｗ
これは嫁が決めたんだ。
どうしてか分からなかったが、この板にきてロムっているうちに俺もそう思うようになった。
>>774
実家暮らしだと、家事能力を知るキッカケがないという話な
実家暮らしだと、家事能力を知るキッカケがないという話な
>>776
>>772だけど、母親は姉には家事を一切手伝わせず俺にだけやらせていたよ。
「女は嫌でも家事をする日が来るけど、男は放っておくとずっとしないから」って。
これも、今になって意味が分かって感謝してるんだけどね。
>>772だけど、母親は姉には家事を一切手伝わせず俺にだけやらせていたよ。
「女は嫌でも家事をする日が来るけど、男は放っておくとずっとしないから」って。
これも、今になって意味が分かって感謝してるんだけどね。
それはそれでヘンじゃないか。
男女関係なくやらせるというならわかるけど。
男女関係なくやらせるというならわかるけど。
一人っ子嫁は、俺の兄気みたいだ…
とにかく片付けるという概念が欠落していて
「この壜をこの袋に、ペットはこっちに」と指示しないとできない。
飲んだ後に自分で適当に処理できないんだよな。
とにかく片付けるという概念が欠落していて
「この壜をこの袋に、ペットはこっちに」と指示しないとできない。
飲んだ後に自分で適当に処理できないんだよな。
778の姉が一人っ子の嫁であってもおかしくないな。
女だから勝手に出来るようになるわけじゃない。
女だから勝手に出来るようになるわけじゃない。
>>782
母親は姉の自室の掃除や姉の洗濯物、大学に持ってく弁当なんかには
手を出さなかったから、そういうのは姉が黙ってやってたよ。
俺には子供のころから部屋の掃除とか、くつしたの洗濯なんかを
うるさく言っていたけど。
母親は姉の自室の掃除や姉の洗濯物、大学に持ってく弁当なんかには
手を出さなかったから、そういうのは姉が黙ってやってたよ。
俺には子供のころから部屋の掃除とか、くつしたの洗濯なんかを
うるさく言っていたけど。
>>775
その説は？だな。
うちの嫁は、歯科医の親父が絶賛する歯を持っている。
嫁の歯に対する手入れは半端じゃない。
嫁も嫁姉も子供の頃、歯の優良児で表彰経験アリで
嫁の両親も、すごく歯の手入れしてて綺麗だ。
でも掃除が下手で、家の中はお世辞にも片付いてるとは言えない。
メシウマだけどね。
嫁姉は掃除上手だが、メシ作りが苦痛でしょうがないらしい。
子供の頃から、姉が掃除係で嫁が食事係だったらしい。
育ちにもよるんじゃないか？
その説は？だな。
うちの嫁は、歯科医の親父が絶賛する歯を持っている。
嫁の歯に対する手入れは半端じゃない。
嫁も嫁姉も子供の頃、歯の優良児で表彰経験アリで
嫁の両親も、すごく歯の手入れしてて綺麗だ。
でも掃除が下手で、家の中はお世辞にも片付いてるとは言えない。
メシウマだけどね。
嫁姉は掃除上手だが、メシ作りが苦痛でしょうがないらしい。
子供の頃から、姉が掃除係で嫁が食事係だったらしい。
育ちにもよるんじゃないか？
掃除派と料理派に分かれるってよく聞くよな。
ウチはどっちも程々だな。
適当に片付いていて、メシも普通。
で、たまに部屋がすっごくキレイで、メシも旨い。
一年に2回くらいだけどねorz
ウチはどっちも程々だな。
適当に片付いていて、メシも普通。
で、たまに部屋がすっごくキレイで、メシも旨い。
一年に2回くらいだけどねorz
とにかく一人っ子の家は、
夫+姑ｖｓ嫁
になってしまってるから、家事全般姑の監視の下
後では夫も参戦してふたりに嫁が責められてる気がする。
別居して一対一にもって言った方がいいのでは。
そしたら嫁も働き、家事も夫婦ふたりで分担とかできるのでは？
夫+姑ｖｓ嫁
になってしまってるから、家事全般姑の監視の下
後では夫も参戦してふたりに嫁が責められてる気がする。
別居して一対一にもって言った方がいいのでは。
そしたら嫁も働き、家事も夫婦ふたりで分担とかできるのでは？
788 ：素敵な旦那様：2005/11/22(火) 09:01:31
嫁の立場に立てばわかるだろ。
同居してる嫁は大変だよ。
同居してる嫁は大変だよ。
789 ：素敵な旦那様：2005/11/22(火) 09:03:09
同居なんて最初からしる奴が馬鹿
790 ：素敵な旦那様：2005/11/22(火) 09:19:23
同居したら、結局上手くいくどころか、嫁からは愚痴ばっかり
聞くことになるのにな。母親だって嫁に気を使っているし。
自分の家は上手くいくと思い同居してみても結果は皆と同じだよ。
聞くことになるのにな。母親だって嫁に気を使っているし。
自分の家は上手くいくと思い同居してみても結果は皆と同じだよ。
>789
しる奴・・・ 痴れ者とかけてるんか？
しる奴・・・ 痴れ者とかけてるんか？
え？レイメン呼ぼうとしてるの？
793 ：素敵な旦那様：2005/11/22(火) 09:38:11
深夜も爆走してたからまだ寝てるんだな
デイトレーダーwだからさ、きっとまだ寝てるんだろうなー
795 ：同居男（ヘドリアン）：2005/11/22(火) 22:40:06
自分で言うのもなんだが
親と同居してる奴って未熟って言うか甲斐性がないな
未だに親をあてにしてる
息子が来年入学なんだけど、机、ランドセル等学用品は両じじばばにお任せだ。
いろいろ調べて机とか買おうとしてる奴いるけど、たいしたもんだと思うぞ
親と同居してる奴って未熟って言うか甲斐性がないな
未だに親をあてにしてる
息子が来年入学なんだけど、机、ランドセル等学用品は両じじばばにお任せだ。
いろいろ調べて机とか買おうとしてる奴いるけど、たいしたもんだと思うぞ
796 ：素敵な旦那様：2005/11/22(火) 22:42:30
親のいる家でセックルなんて出来ぬ
歩くだけで家が振動するというのに
歩くだけで家が振動するというのに
同居は2度としたくない。
お袋はｷｬﾝｷｬﾝ吠えるし
嫁は俺にまで慇懃無礼になるし
親父はどんどん金遣いが荒くなるし
俺はストレスで胃に穴が開いたし
何も良いことがなかった。
お袋はｷｬﾝｷｬﾝ吠えるし
嫁は俺にまで慇懃無礼になるし
親父はどんどん金遣いが荒くなるし
俺はストレスで胃に穴が開いたし
何も良いことがなかった。
>>797
ちょっと語ってみないか？
ちょっと語ってみないか？
叩かれるだけだから止めとけ。
慇懃無礼って心の距離が開いた事を伝える表現だよな。
>>798・799
いや遠慮する。
同居は良くないと言いたかっただけだから。
>>800
思い出しても怖いよ。＞嫁の慇懃無礼
うちの嫁、市松人形似だから
あの顔で無表情で慇懃無礼だと
凍てつく怖さだった。
いや遠慮する。
同居は良くないと言いたかっただけだから。
>>800
思い出しても怖いよ。＞嫁の慇懃無礼
うちの嫁、市松人形似だから
あの顔で無表情で慇懃無礼だと
凍てつく怖さだった。
冬の朝って寒いな～ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ～
>>802
同居する気はなかった。
親から立ち退きを迫られてるとは聞いてたが
「早く次の家を探せ」と言って放置してたら
ある日突然荷物抱えてやってきた。
「しばらく置いてくれ」というので
しばらく置いてやったら、結局次の家は探さず居付いた。
すったもんだの末、追い出すことが出来て、やっと平和になった。
もう親とは連絡も取ってない状態。
>>802
同居する気はなかった。
親から立ち退きを迫られてるとは聞いてたが
「早く次の家を探せ」と言って放置してたら
ある日突然荷物抱えてやってきた。
「しばらく置いてくれ」というので
しばらく置いてやったら、結局次の家は探さず居付いた。
すったもんだの末、追い出すことが出来て、やっと平和になった。
もう親とは連絡も取ってない状態。
804 ：素敵な旦那様：2005/11/24(木) 08:00:52
押しかけ同居かよ・・・・
そりゃｷﾂｲな。
乙！
そりゃｷﾂｲな。
乙！
あれだな、立ち退きとか家出とか、聞いたらそのままｳｨｰｸﾘｰでもなんでもいいから確保して
親は荷物ごとスルーパスしないと危険だという事だな。
親は荷物ごとスルーパスしないと危険だという事だな。
どうせ息子がなし崩しに面倒見てくれるだろうから
わざわざ無駄な金を使って別の家なんて探さない、
そう考えたのか？
わざわざ無駄な金を使って別の家なんて探さない、
そう考えたのか？
息子の家に転がり込んどいて、、
>親父はどんどん金遣いが荒くなるし
ってのもスゴイ話だな。
>親父はどんどん金遣いが荒くなるし
ってのもスゴイ話だな。
なぜ同居することになったのか。
・俺の給料が安いから（これ最強）。
しかも通える範囲にきちんとした転職先がない。
・嫁が働かなくなったら家賃が払えないから。
・子どもが欲しいから。
・親が嫌がらなかったから。
・嫁実家は遠くてそっちと同居は無理だから。
・嫁がそれでいいと言ったから。
・俺の給料が安いから（これ最強）。
しかも通える範囲にきちんとした転職先がない。
・嫁が働かなくなったら家賃が払えないから。
・子どもが欲しいから。
・親が嫌がらなかったから。
・嫁実家は遠くてそっちと同居は無理だから。
・嫁がそれでいいと言ったから。
>808
それで、現在も同居なのか？
嫁はなにも言わない？
それで、現在も同居なのか？
嫁はなにも言わない？
>>808
今現在、嫁は笑っているか？表情が豊かか？
今現在、嫁は笑っているか？表情が豊かか？
今から（正確には春から）同居だ。今のところ笑ってる。表情も豊かだ。
「いつから荷物運んでいいの～？」とか聞いてくる。
「いつから荷物運んでいいの～？」とか聞いてくる。
>>808
そうか。じゃ、来年の今ごろにまたここへ来てくれ。
そうか。じゃ、来年の今ごろにまたここへ来てくれ。
>812
来年は別の板に居るに一票
来年は別の板に居るに一票
寺とかか？それは避けたい。
別居推奨以外の助言はないかと思って来たんだが、やっぱりないか。
１年後か。どっかに上手く行っている奴はいないかな。
とりあえず、今の俺の給料で家賃＆育児は多分無理なんだ。
嫁は子どもは３人（最低２人）欲しいって言ってる。
一番下が３歳になったら俺親に見てもらって働いていいかって言うし。
まあ、その時になってみないとわからないことだろうとは思うんだが。
困ったな……。
別居推奨以外の助言はないかと思って来たんだが、やっぱりないか。
１年後か。どっかに上手く行っている奴はいないかな。
とりあえず、今の俺の給料で家賃＆育児は多分無理なんだ。
嫁は子どもは３人（最低２人）欲しいって言ってる。
一番下が３歳になったら俺親に見てもらって働いていいかって言うし。
まあ、その時になってみないとわからないことだろうとは思うんだが。
困ったな……。
>814
そりゃお前、人間関係は計画をたててどうにかなるもんでもないしな。
努力してどーにかなるもんでもないが、頑張れ。
そりゃお前、人間関係は計画をたててどうにかなるもんでもないしな。
努力してどーにかなるもんでもないが、頑張れ。
>>814
心中しろ
心中しろ
ちゃっかりした嫁みたいだから上手くいくんじゃないか？
逆に>>814親が大変になるかもな。
逆に>>814親が大変になるかもな。
一番下の子が３歳になった時親が倒れて介護が必要になったらどうするんだろう
同居っつーのは、したがる方にだけメリットがあると言うからな。
そんなに嫁が乗り気なら、嫁は大丈夫かも。
むしろ、親が窶れてゆくかもしれんね。
そんなに嫁が乗り気なら、嫁は大丈夫かも。
むしろ、親が窶れてゆくかもしれんね。
>>819
それは言えるかも。
以前家賃が負担だったし、実家は広いから部屋は余ってるし
長男だから親孝行をと思って
嫁を連れて実家へ帰ろうと思ったが
実家でそのことをチラッと言ったら
両親と妹から罵倒されて大反対された。
俺が結婚して家を出てから、家の中は綺麗になり
いいことづくめだそうだ。
俺の家族が嫁に会うたび、「馬鹿息子ですが
見捨てないでやってくださいね。」というのは本気だったんだなと悟って
嫁に捨てられないよう、日々精進してます。orz
それは言えるかも。
以前家賃が負担だったし、実家は広いから部屋は余ってるし
長男だから親孝行をと思って
嫁を連れて実家へ帰ろうと思ったが
実家でそのことをチラッと言ったら
両親と妹から罵倒されて大反対された。
俺が結婚して家を出てから、家の中は綺麗になり
いいことづくめだそうだ。
俺の家族が嫁に会うたび、「馬鹿息子ですが
見捨てないでやってくださいね。」というのは本気だったんだなと悟って
嫁に捨てられないよう、日々精進してます。orz
>>820
ｵﾏｴ、もしかして実家じゃ疫病神ただったのか？ww
ｵﾏｴ、もしかして実家じゃ疫病神ただったのか？ww
親をあてにして子供を作るのってアリなのか？
つか、それやったら他兄弟の介護の協力はなくなる可能性があるが。
全部自分達でやっていく覚悟はあるのだろうか？
つか、それやったら他兄弟の介護の協力はなくなる可能性があるが。
全部自分達でやっていく覚悟はあるのだろうか？
>>820
…おまえもいい大人なんだったらもっとしっかりしろや
…おまえもいい大人なんだったらもっとしっかりしろや
>>822
1行目を直訳すると低所得者は子どもを諦めろってこと？
親も孫を望んでいて、同居を嫌がっていないならいいんじゃないか？
上手く行くかどうかは分からんが。
814にしても、814の収入がもっとあった場合を考えると、嫁が同居に同意するとは思えない。
この場合嫁は、子ども＞同居の不自由、と割り切ったんじゃないか？
で、親も、孫＞同居の不自由（と、思っているのかどうかは分からんが）と。
望んで同居する親はいるかもしれないが、嫁がいるとは思えない俺はおかしいか？
まあ、がんばれ814。818の可能性も十分に考慮したほうがいいぞ。
1行目を直訳すると低所得者は子どもを諦めろってこと？
親も孫を望んでいて、同居を嫌がっていないならいいんじゃないか？
上手く行くかどうかは分からんが。
814にしても、814の収入がもっとあった場合を考えると、嫁が同居に同意するとは思えない。
この場合嫁は、子ども＞同居の不自由、と割り切ったんじゃないか？
で、親も、孫＞同居の不自由（と、思っているのかどうかは分からんが）と。
望んで同居する親はいるかもしれないが、嫁がいるとは思えない俺はおかしいか？
まあ、がんばれ814。818の可能性も十分に考慮したほうがいいぞ。
法的には、介護の分担に関わらず兄弟の相続取り分は同等。
介護しようがしまいが、相続の時によこせと言われたら住む所はなくなる。
兄弟が介護しない代わりに相続を放棄することに同意した場合のみ、
住む所はなくならない。
介護しようがしまいが、相続の時によこせと言われたら住む所はなくなる。
兄弟が介護しない代わりに相続を放棄することに同意した場合のみ、
住む所はなくならない。
介護と相続が問題だよなぁ。
自分たちから親に同居を持ちかけて、家賃もローンもなく親に子供の世話を頼むと
いざ介護となったときに、家賃やローンを払って生活してきた他の兄弟たちが
人手や金を出してくれるとは限らないもんな。
自分たちから親に同居を持ちかけて、家賃もローンもなく親に子供の世話を頼むと
いざ介護となったときに、家賃やローンを払って生活してきた他の兄弟たちが
人手や金を出してくれるとは限らないもんな。
いやいや、こどもが小さいうちは同居して家計を補助してもらい
共働きの際にはこどもの面倒をみてもらう。
で、小学生くらいになって家計も安定したころに出て行くケースも多い。
介護？ｼﾗﾈってのｗ
共働きの際にはこどもの面倒をみてもらう。
で、小学生くらいになって家計も安定したころに出て行くケースも多い。
介護？ｼﾗﾈってのｗ
>>814嫁もそのつもりじゃ…
子どもの世話を頼めるような親ならまだいいが、
上手く行かない同居で嫁舅姑問題そこに加えて介護問題なら、
家賃とローン払って嫁と子どもとがんばって、介護には金だけ出して
分配分の相続受け取る方がはるかにマシ。
上手く行かない同居で嫁舅姑問題そこに加えて介護問題なら、
家賃とローン払って嫁と子どもとがんばって、介護には金だけ出して
分配分の相続受け取る方がはるかにマシ。
>>828
うちそれだ。
兄貴一家は生活費ほとんど全部親に出して貰って
兄貴の収入は5人いる子供の教育費のために貯金している。
ってなわけで、俺は一切介護時に金を出す気はない。
親に金を渡す＝兄貴一家を養う、だからな。
なんで俺がそんなことせにゃならんのじゃ。
うちそれだ。
兄貴一家は生活費ほとんど全部親に出して貰って
兄貴の収入は5人いる子供の教育費のために貯金している。
ってなわけで、俺は一切介護時に金を出す気はない。
親に金を渡す＝兄貴一家を養う、だからな。
なんで俺がそんなことせにゃならんのじゃ。
書いてないけど、814にはすでに3人子どもがいるのか？
それともまだ1人もいないのか？ これから作るのか。
前者ならまぁ割り切って期限的同居もアリだと思うが、
後者なら小梨人生が続くかもしれんという可能性を考えてるか。
親がいる家で子作りに励むってことになるんだが。
意外に、同居のストレスを女は子宮で受けるらしい。
同居した途端レスになるとか、生理不順になる、
排卵障害がでて不妊治療が必要になる、なんてのは
嫁友(小梨＆地元で結婚した同居多し)ではデフォな話だ。
同居したはいいが、計画の第一歩も踏み出せないなんて
そんな可能性もあるとわかってるならいいが。
そもそも、俺は親のいる家で勃起できないから同居はしない。
転勤で実家近くに来た時お試し同居してみたが、親の足音だけで萎えて駄目だった。
また転勤になって3年経ってようやく子どもに恵まれたよ。
それともまだ1人もいないのか？ これから作るのか。
前者ならまぁ割り切って期限的同居もアリだと思うが、
後者なら小梨人生が続くかもしれんという可能性を考えてるか。
親がいる家で子作りに励むってことになるんだが。
意外に、同居のストレスを女は子宮で受けるらしい。
同居した途端レスになるとか、生理不順になる、
排卵障害がでて不妊治療が必要になる、なんてのは
嫁友(小梨＆地元で結婚した同居多し)ではデフォな話だ。
同居したはいいが、計画の第一歩も踏み出せないなんて
そんな可能性もあるとわかってるならいいが。
そもそも、俺は親のいる家で勃起できないから同居はしない。
転勤で実家近くに来た時お試し同居してみたが、親の足音だけで萎えて駄目だった。
また転勤になって3年経ってようやく子どもに恵まれたよ。
>>833、835
それでも出せって言われたら出さなきゃならないんだ、法律的には。
その時は「ざけんな、だせるかそんなもん」で済みそうなのか？
相続は827が書いているように介護もしない代わりに相続放棄か？
それでも出せって言われたら出さなきゃならないんだ、法律的には。
その時は「ざけんな、だせるかそんなもん」で済みそうなのか？
相続は827が書いているように介護もしない代わりに相続放棄か？
そもそも遺産は介護報酬じゃないから。
別会計の話を混ぜたらｲｶﾝ。変な化学反応が起こる。
別会計の話を混ぜたらｲｶﾝ。変な化学反応が起こる。
>>837
でもさ、そうすると介護したほうがバカをみるってことにならね？
でもさ、そうすると介護したほうがバカをみるってことにならね？
>>838
考慮はされるらしいが、親の援助がどれくらいなのか、
きちんとした証明が必要。
なぁなぁになってるとしたら、評価されることは難しい。
目に見える援助、たとえば家やマンションを購入して与えるとかだといいが、
生活費の援助は、「消えて」るわけだから証明は不可能だろうな。
親の生活の余剰分ととらえられたらたぶん無理。
考慮はされるらしいが、親の援助がどれくらいなのか、
きちんとした証明が必要。
なぁなぁになってるとしたら、評価されることは難しい。
目に見える援助、たとえば家やマンションを購入して与えるとかだといいが、
生活費の援助は、「消えて」るわけだから証明は不可能だろうな。
親の生活の余剰分ととらえられたらたぶん無理。
みんなすごいな。
俺なんか今までそんな話し合いも想像もしてこなかった。
俺なんか今までそんな話し合いも想像もしてこなかった。
>841
やっとかないと後で泥沼になるぞ。いやマジで。
やっとかないと後で泥沼になるぞ。いやマジで。
素朴な疑問なんだが、親と同居しないと
子供2～3人は無理って場合、自分達の老後はどうすんの？
家賃が浮いたにしても資金確保は難しくね？
子供2～3人は無理って場合、自分達の老後はどうすんの？
家賃が浮いたにしても資金確保は難しくね？
>>843
うーん、俺は専門家じゃないから断言はできないが、
>>835の家賃梨は認められるかもしれんが>>833は無理かもしれん。
>>833の援助が別居・家賃親持ちで
その生活費が銀行口座を介していれば別だが、
親と同居で光熱費のその他を親が負担してる場合、
親と同居してやってることに重点が置かれて、
兄への援助に見なされないかも。
介護でも、同居してる側がしてない兄弟に示すため、
1円単位に至るまでかかった費用を領収書で証明しないと、
遺産相続の際に有利にならない＝介護にノータッチの兄弟に平等相続
＝介護した分足が出て損、になってしまうからな。
こちらが思う以上にシビアだぞ。
うーん、俺は専門家じゃないから断言はできないが、
>>835の家賃梨は認められるかもしれんが>>833は無理かもしれん。
>>833の援助が別居・家賃親持ちで
その生活費が銀行口座を介していれば別だが、
親と同居で光熱費のその他を親が負担してる場合、
親と同居してやってることに重点が置かれて、
兄への援助に見なされないかも。
介護でも、同居してる側がしてない兄弟に示すため、
1円単位に至るまでかかった費用を領収書で証明しないと、
遺産相続の際に有利にならない＝介護にノータッチの兄弟に平等相続
＝介護した分足が出て損、になってしまうからな。
こちらが思う以上にシビアだぞ。
>>833
資金でも労力でも求められれば手を貸すか、金を出すか、
手も金も出せないことを証明しなくてはならないってことだな。俺も専門家ではないが。
833のところでは今までに兄弟での話し合いはなされていないってことだよな。
今のうちに介護も遺産も放棄する旨話し合った方がよさそうだぞ。
つか、舅に介護が必要になった際に兄貴がなんとかすることになったとしても、
介護疲れで姑＆嫁が参ってしまったり家庭崩壊になったりしたらどっちにしろ
なし崩しになるかもしれない。
資金でも労力でも求められれば手を貸すか、金を出すか、
手も金も出せないことを証明しなくてはならないってことだな。俺も専門家ではないが。
833のところでは今までに兄弟での話し合いはなされていないってことだよな。
今のうちに介護も遺産も放棄する旨話し合った方がよさそうだぞ。
つか、舅に介護が必要になった際に兄貴がなんとかすることになったとしても、
介護疲れで姑＆嫁が参ってしまったり家庭崩壊になったりしたらどっちにしろ
なし崩しになるかもしれない。
>>852
自分たちの老後の資金を確保する為にも同居なんじゃね？
自分たちの老後の資金を確保する為にも同居なんじゃね？
>>853
なんつーかもう、親に甘えたもん勝ちか。
遺産放棄はすでに話し合っている。
状況が変わったら放棄はしない、と暗に家を処分してでも
相続する旨は伝えてはいるが、書面にはしていないな。
1回キッチリ話し合う必要があるな。いろいろありがとう。
>>854
その中に果たして親の老後を見る準備も出来るかどうかが問題だよな。
出来なければ、他の兄弟は俺と同じ立場に追い込まれる。
なんつーかもう、親に甘えたもん勝ちか。
遺産放棄はすでに話し合っている。
状況が変わったら放棄はしない、と暗に家を処分してでも
相続する旨は伝えてはいるが、書面にはしていないな。
1回キッチリ話し合う必要があるな。いろいろありがとう。
>>854
その中に果たして親の老後を見る準備も出来るかどうかが問題だよな。
出来なければ、他の兄弟は俺と同じ立場に追い込まれる。
子供は沢山欲しいから親に頼るが、
親の老後の面倒は兄弟平等なんて随分都合がいい話だ。
ある程度の資産家の親でもない限り、親に頼って希望をかなえた分、
背負うものも増えることくらい理解していて欲しいもんだな。
親の老後の面倒は兄弟平等なんて随分都合がいい話だ。
ある程度の資産家の親でもない限り、親に頼って希望をかなえた分、
背負うものも増えることくらい理解していて欲しいもんだな。
なんかさー。
キジョどもが「金ももらわないのに、旦那親の介護なんかできるか！」
って騒ぎ立ててるのはわからないこともないこともないんだけどさ。
実の親のことなのに「一切やらん」とか書いているの見ると
気持ちがすさんでくるな。
子どもをそういう性格に育てちゃったんだからしかたないのかな。
と、書き逃げしてみる。
キジョどもが「金ももらわないのに、旦那親の介護なんかできるか！」
って騒ぎ立ててるのはわからないこともないこともないんだけどさ。
実の親のことなのに「一切やらん」とか書いているの見ると
気持ちがすさんでくるな。
子どもをそういう性格に育てちゃったんだからしかたないのかな。
と、書き逃げしてみる。
Hey857、そりゃ下世話ってもんですぜ。
まあ正直書くと、親のオムツは替えたくないな。
>>858
俺は833だが、そういうキジョの気持ちはわからなくもない。
簡単に親孝行と言う奴に限って何もしない事が多いしな。
俺の兄貴もその人種なわけだが。
つか、親のみなら無理してでも何とか楽な老後を、と思うが、
兄貴に流れる事が確実なのにそこまでは出来ない。
たまに自分の狭量さに自己嫌悪になるときはあるが。
俺は833だが、そういうキジョの気持ちはわからなくもない。
簡単に親孝行と言う奴に限って何もしない事が多いしな。
俺の兄貴もその人種なわけだが。
つか、親のみなら無理してでも何とか楽な老後を、と思うが、
兄貴に流れる事が確実なのにそこまでは出来ない。
たまに自分の狭量さに自己嫌悪になるときはあるが。
>>866
悪かった。お前を非難するつもりはないんだ。
そういう場合は荒んできちゃうんだろうな・・・とも思うし。
でもその怒りは「親の介護をしない」という方向じゃなくて
「ヘタレな兄弟」に向かうべきなんじゃないだろうか。
たぶん、「（手でも金でも）援助しない」ときに、つらくなると思うぞ。
まぁ、ともかくそういう理由があればやるせなくなるのはわかる。
俺がひっかかるのは>>860や>>863みたいな書き込みだ。
「汚いのはいやだー」ってことだろ？
そりゃ、汚物の処理が好きなヤツはいないさ。
でも自分の親のことだぞ？
やらなくちゃいけないわけじゃないけど
「嫌だからやらなくて当然だよな」みたいな流れは
やっぱり人としてどうかと思う。
悪かった。お前を非難するつもりはないんだ。
そういう場合は荒んできちゃうんだろうな・・・とも思うし。
でもその怒りは「親の介護をしない」という方向じゃなくて
「ヘタレな兄弟」に向かうべきなんじゃないだろうか。
たぶん、「（手でも金でも）援助しない」ときに、つらくなると思うぞ。
まぁ、ともかくそういう理由があればやるせなくなるのはわかる。
俺がひっかかるのは>>860や>>863みたいな書き込みだ。
「汚いのはいやだー」ってことだろ？
そりゃ、汚物の処理が好きなヤツはいないさ。
でも自分の親のことだぞ？
やらなくちゃいけないわけじゃないけど
「嫌だからやらなくて当然だよな」みたいな流れは
やっぱり人としてどうかと思う。
>>867
ああ、そういうことか。
つか、俺の怒りは親にもあるんだよ。
もっと自分達のことを考えてくれと。このままじゃ破綻する
可能性がでかいのに、なぜそれを見ないんだとな。
兄貴が絡む限りあの家には関わりたくないんだが、
そういう意地を張っていると確かに辛くなりそうだな。後悔するかもしれん。
もっといろいろ考えてみるよ。心配してくれてありがとう。
ああ、そういうことか。
つか、俺の怒りは親にもあるんだよ。
もっと自分達のことを考えてくれと。このままじゃ破綻する
可能性がでかいのに、なぜそれを見ないんだとな。
兄貴が絡む限りあの家には関わりたくないんだが、
そういう意地を張っていると確かに辛くなりそうだな。後悔するかもしれん。
もっといろいろ考えてみるよ。心配してくれてありがとう。
>>867
これは自分の親じゃなくって元亭主の親の話じゃないのか？
これは自分の親じゃなくって元亭主の親の話じゃないのか？
>867
>860だが、俺は金を出す予定。
もちろん汚物を処理することはあるだろう。
でも、それは最低限にしてなるべくプロに頼るつもりだ。
幸い親に資産もあるし、俺の金とあわせてなんとかできるとふんでる。
>860だが、俺は金を出す予定。
もちろん汚物を処理することはあるだろう。
でも、それは最低限にしてなるべくプロに頼るつもりだ。
幸い親に資産もあるし、俺の金とあわせてなんとかできるとふんでる。
>>871
それも1つの手だよな。
それも1つの手だよな。
873 ：素敵な旦那様：2005/11/27(日) 15:30:33
同居は百害あって一利無し
若い奴らでは最近、同居するならば喪主は介護した嫁の名前、
同居してない他の兄弟は遺産放棄、らしいぞ。
同居してない他の兄弟は遺産放棄、らしいぞ。
喪主が嫁？
アリエネー
アリエネー
どんだけ嫁におんぶに抱っこっなんだ。ﾃﾗﾅｻｹﾅｽ
実子、役立たず過ぎwww
親は穀潰し揃いの子供達に、死ぬに死にきれない思いだろうな。
>>874
それは、さすがにアリエナイ‥‥ｗ
それは、さすがにアリエナイ‥‥ｗ
874は「喪主」の意味がわかってないと見た
本田美奈子の喪主は母親だった
>>882
独身の場合、親が喪主になるものだが
独身の場合、親が喪主になるものだが
ウチは同居。
新婚時代は自分たちだけで、と俺は思ってたんだが、
嫁が「いずれ同居するんでしょ？じゃあ初めからそうしようよ」
と譲らなかった。
大丈夫か？と思ってたが、５年たった今でも仲良く楽しく暮らしてる。
結婚してすぐ、親父が倒れて、２ヶ月の療養生活を送ったときも、
自営で、しかもかきいれどきで、時間が自由にならない母親のかわりに
会社を休職してずっと病院に通ってた。
下の世話もしてたけど、抵抗とかないみたいだったよ。あたりまえみたいな顔してた。
「ホントはおとうさんも、おかあさんの方がいいだろし、
おかあさんも傍にいたいだろうけど、家の仕事はかわれないから、ごめんね」って。
今
では元気になった親父に、メールの使い方を教えたり、
母親にミシン習ったり、俺より仲良いよ。仕事忙しいから、
「あたしおかあさんに甘えすぎだよねー」と、あんまり家事しないのを反省しながら
思い出したように努力月間、とかやってる。
同居、ウチは大正解だったよ。
新婚時代は自分たちだけで、と俺は思ってたんだが、
嫁が「いずれ同居するんでしょ？じゃあ初めからそうしようよ」
と譲らなかった。
大丈夫か？と思ってたが、５年たった今でも仲良く楽しく暮らしてる。
結婚してすぐ、親父が倒れて、２ヶ月の療養生活を送ったときも、
自営で、しかもかきいれどきで、時間が自由にならない母親のかわりに
会社を休職してずっと病院に通ってた。
下の世話もしてたけど、抵抗とかないみたいだったよ。あたりまえみたいな顔してた。
「ホントはおとうさんも、おかあさんの方がいいだろし、
おかあさんも傍にいたいだろうけど、家の仕事はかわれないから、ごめんね」って。
今
では元気になった親父に、メールの使い方を教えたり、
母親にミシン習ったり、俺より仲良いよ。仕事忙しいから、
「あたしおかあさんに甘えすぎだよねー」と、あんまり家事しないのを反省しながら
思い出したように努力月間、とかやってる。
同居、ウチは大正解だったよ。
うさんくさいテレビショッピングみてるみたいな気持ちになるのはなぜ？
毒男の妄想
二世帯住宅の宣伝
同居で姑だけがひどいことをするネタ書くのはみんなキジョ。
>>884
いい嫁だな。大事にしてやれよ。
いい嫁だな。大事にしてやれよ。
同居がいいって奴居るけど、少数派だよ
うちは嫁から愚痴聞かされることが多くなった、これ以上は無理とも言われた
２世帯では無いので、近いうちに同居は解消になると思う、親と嫁の板ばさみ
はもう嫌だ、疲れたよ、しかし出て行ったらもう２度と同居はしてやれないんだろうな
と思うと親が可愛そうだし、我慢してるらしい嫁も限界みたいだし今更離婚なんてできん
からな、仕方ないんだ、オレの知り合いにも悩んでる男いるけど、上手く言ってる家は
少数と思う、羨ましいな。
うちは嫁から愚痴聞かされることが多くなった、これ以上は無理とも言われた
２世帯では無いので、近いうちに同居は解消になると思う、親と嫁の板ばさみ
はもう嫌だ、疲れたよ、しかし出て行ったらもう２度と同居はしてやれないんだろうな
と思うと親が可愛そうだし、我慢してるらしい嫁も限界みたいだし今更離婚なんてできん
からな、仕方ないんだ、オレの知り合いにも悩んでる男いるけど、上手く言ってる家は
少数と思う、羨ましいな。
>889、890
ありがとう。確かにラッキーだったと思うよ。
思うに、あんまり細かいことが気にならないタイプだと
上手くいくんじゃないかな。
「あたしらが不満ないってことは、
きっとおとうさんおかあさんがその分我慢してくれてるんだよ」
だからもっと大事にしてあげないとダメだと、しかられとります。
>885-7
ヨメオヤも
「いいところにお嫁にいった、幸せだ、恵まれてるっていつも言うんですよ
親としては嬉しい反面、つまらないようなｗ」
と俺にこっそり言うくらいなので、ヨメは本気で良かったと思ってるみたいだぞ。
ありがとう。確かにラッキーだったと思うよ。
思うに、あんまり細かいことが気にならないタイプだと
上手くいくんじゃないかな。
「あたしらが不満ないってことは、
きっとおとうさんおかあさんがその分我慢してくれてるんだよ」
だからもっと大事にしてあげないとダメだと、しかられとります。
>885-7
ヨメオヤも
「いいところにお嫁にいった、幸せだ、恵まれてるっていつも言うんですよ
親としては嬉しい反面、つまらないようなｗ」
と俺にこっそり言うくらいなので、ヨメは本気で良かったと思ってるみたいだぞ。
お嫁にいった、と言うような親に育てられたから
上手くいってるんだろうな。
上手くいってるんだろうな。
>>894
>お嫁にいった
変な思想に被れてない限り、普通に何処の家でも言うと思うが。
うちの嫁実家は普通に言うが、「いつでも帰ってきていいからな」と送り出されたと言ってた。
ちょっとショックだった。
弟夫婦の離婚劇を話したら、「知ってたらこんなとこまで（嫁に）来なかった」とため息吐かれたしorz
>お嫁にいった
変な思想に被れてない限り、普通に何処の家でも言うと思うが。
うちの嫁実家は普通に言うが、「いつでも帰ってきていいからな」と送り出されたと言ってた。
ちょっとショックだった。
弟夫婦の離婚劇を話したら、「知ってたらこんなとこまで（嫁に）来なかった」とため息吐かれたしorz
俺、自分の娘が結婚してすぐ夫親の下の世話をしていると知ったら
「いつでも戻ってきていいんだぞ」って言いそうな気がする。
とてもじゃないが、＞幸せだ、恵まれてるとは思えん。
「いつでも戻ってきていいんだぞ」って言いそうな気がする。
とてもじゃないが、＞幸せだ、恵まれてるとは思えん。
>>896
＞「いつでも帰ってきていいからな」
ﾅｶｰﾏ。
ｳﾁの嫁もだ。
そのせいかどうか知らんが、実家まわりをする時俺実家は「こんにちは、お邪魔します」で
自分の実家は元気いっぱい「ただいまーーー！」だ。(´･ω･`)
つまんねことだけどなんかorzな気分。
＞「いつでも帰ってきていいからな」
ﾅｶｰﾏ。
ｳﾁの嫁もだ。
そのせいかどうか知らんが、実家まわりをする時俺実家は「こんにちは、お邪魔します」で
自分の実家は元気いっぱい「ただいまーーー！」だ。(´･ω･`)
つまんねことだけどなんかorzな気分。
>>901追加。
嫁には弟がいるんだが、同居はしてない。
以前、そのことを嫁に聞いたら「私も『同居するの？』って父に聞いたらしないって言ってた」と。
続いて「『同居なんかしたらｵﾏｴがいつでも帰ってこれないだろ』って言ってたw」だと。
俺、つくづく信用されてないんだなと実感したよ・・・orz
嫁には弟がいるんだが、同居はしてない。
以前、そのことを嫁に聞いたら「私も『同居するの？』って父に聞いたらしないって言ってた」と。
続いて「『同居なんかしたらｵﾏｴがいつでも帰ってこれないだろ』って言ってたw」だと。
俺、つくづく信用されてないんだなと実感したよ・・・orz
>>903
もしかしたら、親離れ子離れできていない親子なだけかもな
もしかしたら、親離れ子離れできていない親子なだけかもな
そうだな。ｽﾚ違いｽﾏﾝｶｯﾀ。
最後に
>>904
娘ラブの父親なんだと思うよ。
親離れっていうか嫁は年3～4回くらいしか実家へは行かない。
盆正月とあと親友と遊びに行く、という理由。電話もほとんどかけないらしい。
なので親離れしてないと思うことはないんだ。
これで消える。ﾚｽの無駄遣い悪かった。
最後に
>>904
娘ラブの父親なんだと思うよ。
親離れっていうか嫁は年3～4回くらいしか実家へは行かない。
盆正月とあと親友と遊びに行く、という理由。電話もほとんどかけないらしい。
なので親離れしてないと思うことはないんだ。
これで消える。ﾚｽの無駄遣い悪かった。
909 ：素敵な旦那様：2005/11/30(水) 22:54:02
でも他人の家にお邪魔する時は、「お邪魔します」だろ、普通。
俺は嫁実家に行ったら「お邪魔します」と言うぞ。
俺は嫁実家に行ったら「お邪魔します」と言うぞ。
いや、ごめん。○○（ヨメの名）は～っていつも言うんですよ。という流れなので、
言ってるのはヨメです。
うちのヨメ、初めての里帰りで「ただいま」って帰ったら、
親父さんに怒られてたよ。
「もうお前は、旦那の家の人間なんだから、お邪魔しますで入りなおしなさい」
ってさ。
>897
うちの母親が気にして、「大切なお嬢さんなのに親御さんに申し訳ない」
ってヨメに言ったのよ。
「実家の父はしっかりお役に立つようにって～。
おかあさんにも気を使ってあげるんだぞって発破かけられちゃいました」
って笑ってたぞ。
言ってるのはヨメです。
うちのヨメ、初めての里帰りで「ただいま」って帰ったら、
親父さんに怒られてたよ。
「もうお前は、旦那の家の人間なんだから、お邪魔しますで入りなおしなさい」
ってさ。
>897
うちの母親が気にして、「大切なお嬢さんなのに親御さんに申し訳ない」
ってヨメに言ったのよ。
「実家の父はしっかりお役に立つようにって～。
おかあさんにも気を使ってあげるんだぞって発破かけられちゃいました」
って笑ってたぞ。
912 ：素敵な旦那様：2005/11/30(水) 23:24:49
>>911
そういう嫁は今時そうそういないから、大事にしろよ
そういう嫁は今時そうそういないから、大事にしろよ
>>911の娘（がいたら）とうちの息子を結婚させたいよ。
大事にするからさ。
大事にするからさ。
884の家庭って、実在するんだよな？
この現代の日本に？
ま、当人たちは幸せみたいだからいいんだけどさ・・・・
なんつったらいいかな・・・・
すまん。嫉妬だと思って聞き流してくれ。
この現代の日本に？
ま、当人たちは幸せみたいだからいいんだけどさ・・・・
なんつったらいいかな・・・・
すまん。嫉妬だと思って聞き流してくれ。
917 ：素敵な旦那様：2005/12/01(木) 01:02:40
884の母親が出来た人なんだよ、きっと。
相性もあるだろうしな。
相性もあるだろうしな。
884は嫁に多大な感謝を抱いているんだろうな？
そして、それを常に嫁に言っているんだろうな？
884親はもちろんのこと、884も嫁を大切にしていないと成り立たないことだと思うからな。
しかし・・・嫁が不憫だと思えてならない。
お互いが気を使い合ってのことだとは思うが
あまりにも嫁の犠牲の上で成り立っている関係のように思える。
そして、それを常に嫁に言っているんだろうな？
884親はもちろんのこと、884も嫁を大切にしていないと成り立たないことだと思うからな。
しかし・・・嫁が不憫だと思えてならない。
お互いが気を使い合ってのことだとは思うが
あまりにも嫁の犠牲の上で成り立っている関係のように思える。
>>918
そう、それそれ。
そう、それそれ。
下世話な話だけどさ
オヤジが倒れたとき嫁に下の世話させるのって
抵抗ないか？
俺んちのオヤジはまだ老人って年じゃないし
オヤジと嫁がすごい気を使いあって生活してるのがわかるから
（風呂とかトイレとか）
無理やろ～と思ってしまう
女同士ならいいかと思うんだが
おふくろはイヤみたいなことを言ってたな
身内に下の世話をされたくないそうだ
実の娘でもイヤだってさ（嫁に行った姉がいる）
ちなみに同居は上手くいってる、一見
全員がものすごく気を使って生活してるから
最近疲れてきた…
オヤジが倒れたとき嫁に下の世話させるのって
抵抗ないか？
俺んちのオヤジはまだ老人って年じゃないし
オヤジと嫁がすごい気を使いあって生活してるのがわかるから
（風呂とかトイレとか）
無理やろ～と思ってしまう
女同士ならいいかと思うんだが
おふくろはイヤみたいなことを言ってたな
身内に下の世話をされたくないそうだ
実の娘でもイヤだってさ（嫁に行った姉がいる）
ちなみに同居は上手くいってる、一見
全員がものすごく気を使って生活してるから
最近疲れてきた…
>>896
うちの嫁なんか女ばかりの長女だから、母親から「子供産んだら戻っておいで♪」
と言って嫁に出されたらしい。
流産したり子供には恵まれなかったので、嫁はまだ俺の元にいます。
結婚するまで苦労したんで…ライバルもいたし親友と取り合う羽目になるし('A`)
親友とは絶交、しかし結婚後もメールとかしつこかったらしい、ストーカー化
したよ。
身体は弱いけど料理は凝ったもの作ってくれる、掃除は苦手だが。
三年前、お袋が病死したんだが「お義母さんと暮らしたら楽しかっただろうな」
と言ってくれた。
俺のお袋は料理が苦手だったから、うちに泊まったときは嫁の料理喜んで食べて
いた。
実際、同居したらうまくいかなかったかもしれないけどな。
うちの嫁なんか女ばかりの長女だから、母親から「子供産んだら戻っておいで♪」
と言って嫁に出されたらしい。
流産したり子供には恵まれなかったので、嫁はまだ俺の元にいます。
結婚するまで苦労したんで…ライバルもいたし親友と取り合う羽目になるし('A`)
親友とは絶交、しかし結婚後もメールとかしつこかったらしい、ストーカー化
したよ。
身体は弱いけど料理は凝ったもの作ってくれる、掃除は苦手だが。
三年前、お袋が病死したんだが「お義母さんと暮らしたら楽しかっただろうな」
と言ってくれた。
俺のお袋は料理が苦手だったから、うちに泊まったときは嫁の料理喜んで食べて
いた。
実際、同居したらうまくいかなかったかもしれないけどな。
揉める前に死んだら、良い思い出だけが残って優しい気持ちで偲んでもらえるんだろうな。
「お義母さんと暮らしたら楽しかっただろうな」
って考えられる関係が一番いい気がする。
「お義母さんと暮らしたら楽しかっただろうな」
って考えられる関係が一番いい気がする。
それは自分の親でも同じだけどね。
祖父が50ちょいで事故で亡くなっているんだけど
母親はいい思い出話しかしない。
90前で健在の祖母のことは、最近愚痴がでてきたよ。
生まれるときも死ぬときも自分じゃ選べないからなぁ。
祖父が50ちょいで事故で亡くなっているんだけど
母親はいい思い出話しかしない。
90前で健在の祖母のことは、最近愚痴がでてきたよ。
生まれるときも死ぬときも自分じゃ選べないからなぁ。
いや、倒れた当初は嫁含めみんなそこまでさせるつもりはなかったのよ。
看護婦さんがちゃんとしてくれると思ってたし、
「おとうさんあたしにそこまでされるの嫌だよねぇ？」
ってヨメも気をつかってたし。
でも、大病院の看護って、結構冷たくって、
看護婦によっては露骨に嫌な顔されたりするんだよ。
それ見てて、そんなんならあたしがやる！って思ったみたいだよ。
親父も体拭いてもらうのとか、食事の介助とか
看護婦さんは手荒いので○○ちゃんの方がいいって言ったしね。
いい加減自慢たらしくなってきたので、これでコテやめるけど
同居、上手くいくとすごくいいぞ。
ウチの場合は、皆が推察する通り、
母親がやっぱりすごく気をつかってて、ヨメがいつも有難いって思ってる。
そこがポイントかな。
あと、ヨメ自身、おじいちゃんおばあちゃんのいる家で育って、
それがすごく良かったって。だから同居したかったんだって。
時々、ヨメに「あたしのこと今でもちゃんと好き？」って聞かれる。
「もちろん大好きだとも！」と力強く答えてまつ。そんで
「ちゃんと幸せですか？」と聞くと「ええとってもｗ」と返ってくる
大事にしてるっていうか、そんなんでいいみたいだよ。
んじゃ長々長文スマソ
看護婦さんがちゃんとしてくれると思ってたし、
「おとうさんあたしにそこまでされるの嫌だよねぇ？」
ってヨメも気をつかってたし。
でも、大病院の看護って、結構冷たくって、
看護婦によっては露骨に嫌な顔されたりするんだよ。
それ見てて、そんなんならあたしがやる！って思ったみたいだよ。
親父も体拭いてもらうのとか、食事の介助とか
看護婦さんは手荒いので○○ちゃんの方がいいって言ったしね。
いい加減自慢たらしくなってきたので、これでコテやめるけど
同居、上手くいくとすごくいいぞ。
ウチの場合は、皆が推察する通り、
母親がやっぱりすごく気をつかってて、ヨメがいつも有難いって思ってる。
そこがポイントかな。
あと、ヨメ自身、おじいちゃんおばあちゃんのいる家で育って、
それがすごく良かったって。だから同居したかったんだって。
時々、ヨメに「あたしのこと今でもちゃんと好き？」って聞かれる。
「もちろん大好きだとも！」と力強く答えてまつ。そんで
「ちゃんと幸せですか？」と聞くと「ええとってもｗ」と返ってくる
大事にしてるっていうか、そんなんでいいみたいだよ。
んじゃ長々長文スマソ
同居のいい話は貴重だから
「いいぞ、上手く言ってるぞ」だけじゃなくて
母親がどういう風に嫁に接しているとか
家事や育児はどういう分担になっているのかとか
金の問題とか、そういうのが知りたかったなぁ。
「いいぞ、上手く言ってるぞ」だけじゃなくて
母親がどういう風に嫁に接しているとか
家事や育児はどういう分担になっているのかとか
金の問題とか、そういうのが知りたかったなぁ。
884は今も昔もこれからも、
何か自分で動いているか？
超直球。俺ﾃﾗｺﾜｲﾓﾉｼﾗｽﾞww氏ぬかもwwwうはwwww
何か自分で動いているか？
超直球。俺ﾃﾗｺﾜｲﾓﾉｼﾗｽﾞww氏ぬかもwwwうはwwww
>927
884はネ申なんだから、触るなよｗ
上から眺めて「俺の作った箱庭はちゃんと機能してるな」
ってな感じだろ。
884親の気の使い方、俺の母親が見習ったら
ﾃﾗｵｿﾛｼｽｗ
884はネ申なんだから、触るなよｗ
上から眺めて「俺の作った箱庭はちゃんと機能してるな」
ってな感じだろ。
884親の気の使い方、俺の母親が見習ったら
ﾃﾗｵｿﾛｼｽｗ
あんまり突っ込むなよお前ら。
884がいいならそれでいいだろ、裏に何かあるとしたって
こいつがそう思ってんならそれでいいし、
何かあったってどうせ他人の家のことだ。
884は「空気読め」とは思うが、それだけだろ。
884がいいならそれでいいだろ、裏に何かあるとしたって
こいつがそう思ってんならそれでいいし、
何かあったってどうせ他人の家のことだ。
884は「空気読め」とは思うが、それだけだろ。
なぜだろう、884の話がちっとも頭に入ってこねえ。
段々、884には勘違いもはなはだし、と思うようになってきた。
だから突っ込むなって。その家が良ければそれで良し。
かまうな。また書き込みに来るぞ。
かまうな。また書き込みに来るぞ。
>>930
それはな、884の話が絵空事のように現実味が薄いからだろ。
それはな、884の話が絵空事のように現実味が薄いからだろ。
この話題は終わろう。えーと次の相談者はいないか？
884がここで書いた内容を嫁に言わないように
切に願う。
俺のところも嫁姑仲がいいが
884の話は正直引いた。
切に願う。
俺のところも嫁姑仲がいいが
884の話は正直引いた。
884はいい話だと思うが
俺の娘は嫁がせん。典型的な「いい人達なんだけど、・・・。」
って苦労するのが目に見えている。
俺の娘は嫁がせん。典型的な「いい人達なんだけど、・・・。」
って苦労するのが目に見えている。
884の親父さん、若い嫁に下半身触られて
おっきしちゃったりしなかったのかなぁ。
おっきしちゃったりしなかったのかなぁ。
そりゃ男だから
妄想のオカズくらいにはなってるだろ。
妄想のオカズくらいにはなってるだろ。
だからもう884はいいじゃないか
そうだな。
>>937,938
それも含めて、親孝行なんだろ。
それも含めて、親孝行なんだろ。
チミ達下品だよｗ
「嫁や、ここに棒があるんだが
動かなくなってしまってな。ちょっとしごいてくれんかの」
「嫌がるでない。運動機能の回復、これも介護の一環じゃ。」
とか言われたらちゃんとしてやるのも
親孝行なのかｗ
昼からものっそい下品な想像してしまったorz
動かなくなってしまってな。ちょっとしごいてくれんかの」
「嫌がるでない。運動機能の回復、これも介護の一環じゃ。」
とか言われたらちゃんとしてやるのも
親孝行なのかｗ
昼からものっそい下品な想像してしまったorz
俺の父親は62なんだけど
たぶん嫁に見られたくはないと思う。
意識がないとかならともかく、意識があって下の世話は
嫌がるだろうな。
たぶん嫁に見られたくはないと思う。
意識がないとかならともかく、意識があって下の世話は
嫌がるだろうな。
俺の親父は実子相手でもイヤだと言っていた。
妻（俺の母）でギリギリらしい。俺もそれはまあわかるなと思った、
お袋には悪いが。
妻（俺の母）でギリギリらしい。俺もそれはまあわかるなと思った、
お袋には悪いが。
947 ：素敵な旦那様：2005/12/01(木) 12:59:58
あれだろ宗教だろ
母親がやっぱりすごく気をつかってて、ヨメがいつも有難いって思ってる。
母親がやっぱりすごく気をつかってて、ヨメがいつも有難いって思ってる。
母親がやっぱりすごく気をつかってて、ヨメがいつも有難いって思ってる。
母親がやっぱりすごく気をつかってて、ヨメがいつも有難いって思ってる。
母親がやっぱりすごく気をつかってて、ヨメがいつも有難いって思ってる。
凄く気を使ういい母親なら、夫の下の世話は自分ですると思うんだがな・・・
嫁にそこまでさせるってのは、うちじゃ考えられないな。
嫁にそこまでさせるってのは、うちじゃ考えられないな。
>>950
次スレよろしく！
次スレよろしく！
>>950
次スレよろー
次スレよろー
950踏んでたかｏｒｚ
立ててみる。
もし駄目だったら、その時はよろしく。
立ててみる。
もし駄目だったら、その時はよろしく。
950だが、ホスト規制中で駄目だった。
誰かヨロシク頼む。
既男から見た「自分の親と同居」 part2
今現在、親と同居してる奴、
親に同居をせっつかれてる奴
金無しで親と同居せざるを得ない奴
同居を前提として結婚したい奴
同居が原因で結婚が破綻した奴
等、いろいろあると思います。
「自分の親と同居する事」について語りましょう。
※【男性専用】です。女性はロム専でお願いします。
女性及び女性の意見を聞きたい男性は、家庭板でどうぞ
・嫁姑問題専用スレ
【既婚男性専用】嫁姑争い Part36
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1133335024/
・妻親と同居している方はこちら
★ 「マスオさん」だよ！全員集合！ ★
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1089500069/
前スレ
既男から見た「自分の親と同居」
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1108536799/
誰かヨロシク頼む。
既男から見た「自分の親と同居」 part2
今現在、親と同居してる奴、
親に同居をせっつかれてる奴
金無しで親と同居せざるを得ない奴
同居を前提として結婚したい奴
同居が原因で結婚が破綻した奴
等、いろいろあると思います。
「自分の親と同居する事」について語りましょう。
※【男性専用】です。女性はロム専でお願いします。
女性及び女性の意見を聞きたい男性は、家庭板でどうぞ
・嫁姑問題専用スレ
【既婚男性専用】嫁姑争い Part36
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1133335024/
・妻親と同居している方はこちら
★ 「マスオさん」だよ！全員集合！ ★
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1089500069/
前スレ
既男から見た「自分の親と同居」
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1108536799/
やってみよう
はじかれたorz
>>955 これも入れとけ
このスレを見て何か言いたくなった既婚女性はこちらでどうぞ。
既男板ではロム専でお願いします。
既男ｦﾁスレ Part159
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1133320953/l50
このスレを見て何か言いたくなった既婚女性はこちらでどうぞ。
既男板ではロム専でお願いします。
既男ｦﾁスレ Part159
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1133320953/l50
960 ：素敵な旦那様：2005/12/01(木) 14:01:00
俺は884の家庭がうらやましいけどね。
嫁さん、献身的でかわいいし。
884が特に困ってもいないのに、きっと嫁が不幸だとか邪推する必要もないし。
嫁さん、献身的でかわいいし。
884が特に困ってもいないのに、きっと嫁が不幸だとか邪推する必要もないし。
もう884の話題はやめようぜ
ここはそういうスレじゃない。
何か言いたい奴はヲチに行け。
ここはそういうスレじゃない。
何か言いたい奴はヲチに行け。
オチの女の方が気持ち悪いよ。
嫉妬してないっていうなら、いちいち人の家の事を悪口言うなよ。
意地の悪い姑とかお局みたいだ。
嫉妬してないっていうなら、いちいち人の家の事を悪口言うなよ。
意地の悪い姑とかお局みたいだ。
ここは「既婚男性からみた同居を語るスレ」だよな？
884のように同居でうまくいっているという家庭について
語り合うのはスレの主旨に沿っている。
884のように同居でうまくいっているという家庭について
語り合うのはスレの主旨に沿っている。
オチをオチするスレでも立てるか？
まあ楽しいと思う奴がいるとも思えないがｗ
まあ楽しいと思う奴がいるとも思えないがｗ
早くスレ立てろよ
>>967 いや、見に行く価値はあるぞｗ
そうだな。特に今ﾋﾃﾞｴもんだw
>>970ｷ
ｼﾞｮ認定は、「いつもの人」と呼ばれてるらしい。
始めてオチ覗いたけど、ｷｼﾞｮというより住み着いてるのって男じゃないか？
ｷｼﾞｮを男だと疑った場合、何て呼ばれるんだ。楽しみに見とこう。
ｼﾞｮ認定は、「いつもの人」と呼ばれてるらしい。
始めてオチ覗いたけど、ｷｼﾞｮというより住み着いてるのって男じゃないか？
ｷｼﾞｮを男だと疑った場合、何て呼ばれるんだ。楽しみに見とこう。
ｦﾁも荒れてんのね。
立てたよ
既男から見た「自分の親と同居」 part2
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1133415394/
チャレンジしようともしないでダラダラ雑談
女と変わらんな
既男から見た「自分の親と同居」 part2
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1133415394/
チャレンジしようともしないでダラダラ雑談
女と変わらんな
ｦﾁ、今へんなのが居ついてるな。
女の意見はそれなりに面白くてたまに見に行くが
今日はダメだな。
つまらん。
女の意見はそれなりに面白くてたまに見に行くが
今日はダメだな。
つまらん。
>>973 乙
女の意見は面白いがオチの低能女の垂れ流しなんぞ読んでも無意味だ。
所詮、チュプの戯言だからな。
とっとと家事やればいいのにな。
それしか飼ってもらっている意味ないんだから。
とっとと家事やればいいのにな。
それしか飼ってもらっている意味ないんだから。
女かなぁ・・？そうは思えんけど、今。
つか、俺らも2ちゃんやってないで仕事しろって思われてるるんじゃねwww
>>973
乙！
乙！
今北。
884父の看病、看護婦の清拭が雑だ、なんて怒ってたが、
寝たきり状態なら、少し強めにこすらないとﾏｯｻｰｼﾞにならないんだよ。
なんか884はｽﾞﾚてる。
884父の看病、看護婦の清拭が雑だ、なんて怒ってたが、
寝たきり状態なら、少し強めにこすらないとﾏｯｻｰｼﾞにならないんだよ。
なんか884はｽﾞﾚてる。
いや、清拭ぐらい実子の884がすればいいのに‥‥
てことでズレてるのは982。
884って一度くらい親父のｸｿの始末したんだろうか？
884は具体的に書いてるんだろうけど現実味に欠ける。
何がどう、ってはっきりは言えないんだが。
何がどう、ってはっきりは言えないんだが。
>>986
「高みの見物」
「高みの見物」
884嫁は884家の嫁としては描かれてるが、884妻としてのが書いてないかじゃないか？
いっそ884の生い立ちから書いてみれば少しはリアリt(ry
884は名無しでいいから
どういう風に母親が気を使えばいいか
家事の割合はどうすればいいか
間取りはどうなのか、そういう具体的なことを聞かせて欲しいよ。
もしかしたら、うちも同居になるかもしれないんでね…
どういう風に母親が気を使えばいいか
家事の割合はどうすればいいか
間取りはどうなのか、そういう具体的なことを聞かせて欲しいよ。
もしかしたら、うちも同居になるかもしれないんでね…
うまくいっていると書けば「嫁のおかげ」
うまくいかないときは「親のせい」
・・・そうじゃない場合だってあるだろうに。
うまくいかないときは「親のせい」
・・・そうじゃない場合だってあるだろうに。
俺の従兄弟の家は従兄弟があまりにもﾊﾀﾗｶﾅｽで、
嫁がSOHOで稼ぎ、叔母が嫁に感謝して家のことは全部するという形で同居上手く行ってる。
嫁が従兄弟を捨てるときが崩壊する時だと思ってる。
嫁がSOHOで稼ぎ、叔母が嫁に感謝して家のことは全部するという形で同居上手く行ってる。
嫁が従兄弟を捨てるときが崩壊する時だと思ってる。
>>995
そうなんだよな。そういうｷｼﾞｮと同じ姑がトラブルを起こす。
それを忘れちゃいけないんだよな、俺たちは。
上手く行っている所は姑がいい所が多いんだろうが、
俺たち旦那がどうにかしようとしても出来ないのは
両親のせいがほとんどなんだよな。ここを読んでいて学んだよ。
つまり、俺の親が原因なんだ。
そうなんだよな。そういうｷｼﾞｮと同じ姑がトラブルを起こす。
それを忘れちゃいけないんだよな、俺たちは。
上手く行っている所は姑がいい所が多いんだろうが、
俺たち旦那がどうにかしようとしても出来ないのは
両親のせいがほとんどなんだよな。ここを読んでいて学んだよ。
つまり、俺の親が原因なんだ。
そうだ、親が悪い。
なるべくなら同居は避けた方がいいという事だ。
なるべくなら同居は避けた方がいいという事だ。
>>997
本当にな。
うちの両親は横暴な祖父で苦しんだので、
老後は楽しく生きて欲しいと思っていた。
そう思っていたせいか、親がその横暴な祖父と同じ行動を取っているのを
俺は認められなかったんだよなぁ。
ここを見ていてあまりにも息子の苦悩を考えない親達と、
嫁に｢あなたの父親はあなたがおじいちゃんに抱いているのと
同じ憎悪を向けられるね、だってそっくりだもん。話を聞いていると｣
と言われて目が覚めた。
嫁の｢最低な親不孝息子だね。孫から嫌われるのを黙って見ているなんて｣
と言う言葉は痛かったよ。
本当にな。
うちの両親は横暴な祖父で苦しんだので、
老後は楽しく生きて欲しいと思っていた。
そう思っていたせいか、親がその横暴な祖父と同じ行動を取っているのを
俺は認められなかったんだよなぁ。
ここを見ていてあまりにも息子の苦悩を考えない親達と、
嫁に｢あなたの父親はあなたがおじいちゃんに抱いているのと
同じ憎悪を向けられるね、だってそっくりだもん。話を聞いていると｣
と言われて目が覚めた。
嫁の｢最低な親不孝息子だね。孫から嫌われるのを黙って見ているなんて｣
と言う言葉は痛かったよ。
１０００！
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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