うちに嫁の姉が毎日来ています

結婚当初から、遊びに来て困っています。
子供が出来るまで働くって約束していたのに
毎日遊びに来て働く様子などありません。
子供が出来てからも遊びに来てるので、
掃除などろくにやってないので家の中はゴミの山、、、、
どうすればいいんでしょうか？

わざわざ専スレ立てるな

























終了

>>2
終了ならあげるなよｗ
馬鹿？

ねーちゃん年いくつ？

>>4
そろそろ負け犬卒業の年です
鬼婆入学って感じです

３Pだ！

>>6
やだよ
２０代ならまだしも

毒とか喪の友達を呼んで（ｷﾓければｷﾓｲほどおｋ）
お姉さん素敵ですねｸﾞﾌとかやってもらったら逃げ出すんじゃないか

グフってなに？

ランバラル乗ってたヤツやろ。

姉はﾄﾞﾑかもしれんぞ

姉も姉だが、姉が遊びに来るくらいで家事がおろそかになる嫁も嫁。
多分姉を排除しても、なんのかんの理由つけて、家事しないような気がする。
問題は、まず嫁だろう。

姉妹でごみの山気にならないのか？
普通散らかってたら姉妹でかたずけるぞ

育てられ方に問題あり

>>9-11
ﾜﾛﾀ

>>12
姉も朝俺が出社してからすぐに来るっぽいです
それで、帰宅する少し前までいるみたい
たまに出先から家に帰ると必ずいます
しかも隠れているのでたちが悪いです
（隠れてるの知らないふりしてます）

>>13
姉妹なので、育ちに同じだから
親に問題あるのか、、、、
たまに嫁の実家いくと、姉がいて
（３０↑パラ世間一般では負け犬と呼ばれてる人達）
義理父に、耳を疑いたくなる口を聞いてます

>>12
嫁に問題あるとは思っています。
子供が出来るまで働くと約束しても守ってくれなかったし
昼間遊んでるなら、家の掃除しろと言っても聞かないし
子供が幼稚園に行くようになったら、言ってる間働いくと
約束したのに、、、もうすぐ一年です
飯と洗濯しかしない嫁どうすればいいでしょうか？

>>1対抗手段としてお前が毎日嫁の実家に行け。

>>1
嫁にハッキリと文句言えば済む話だろ

>>17
仕事してるから毎日はいけないです

>>18
はっきりと何回か言った事があります
姉が遊びに来てるから、何もしないし
働きもしないんだろうって
だから、あまり来ないようにしろって嫁に
いった事あります
なので、出先から家に帰ったときに
隠れるようになったと思います
（嫁は、姉に俺のいった事少しは言ってるかも
でも、なんと言ってるかわからないので
悪者にされてるのかも、、、）

>>19
姉が云々じゃなくて、
「家事汁！」「働け！」ってｽﾄﾚｰﾄ言えよ
「ダラ奥は氏ね」くらい言え

何も言えないなら、おまいが家事しとけ

　仕事してるとか言い訳するな！
仕事が終わってから行けばいいんだよ！それくらい徹底してやれ！
「なんで毎日来るんだ？」聞かれたら「おまえのところの負け組が毎日来るから」
と言ってやれ！



　うまく行けば、嫁ともおさらばできるぞ。

嫁に家計大変なんだから働けといっても新聞の広告の求人欄見るだけ、昼間暇なんだから掃除しろといっても翌日くらいはするがその後はやらない
前に実家から毎日ニート来させるなって嫁に言ったら凄い事に、、、
嫁とは別れられない子供がいるので成人するまでは責任をはたさないと

嫁の親に文句言ってみろ。

　金銭的に困っているのか？それとも嫁が家事をしないから困っているのか？
いいじゃないか、飯と洗濯だけでもやってくれるだけありがたいと思えよ。
あまりガミガミ言わずにそっとしておいてやれよ。そのうち気がついてやるように
なるさ。こういうのは、本人の自発性にまかせるしかないんだ。世の中には
やろうと思っていた事を人に「やれ」と言われるとやる気がなくなる人もいるんだ。
それまでグッと耐えて見守ってやれよ。

>>23
嫁の親も負け組み一人飼っているくらいだから
言ってもわかってもらえないかも、、、

>>24
そんなに余裕があるわけではないが普通に暮らしている
ただ、将来に向けて少しでも貯金をしておきたい
家事をしないのはかなり困っています
子供が出来る前の３年、そして昨年４月から子供が幼稚園に
通い始めたので働きに行くって時間があるのに働かない
そっとしておいたら、何もしないかも、、、、
やっぱり育ちがあるのかな？姉もニートで負け組みだし
無理なのかな、、、、、

みんなが「こうしたら？」っつってるのに
ｳﾀﾞｳﾀﾞと愚痴しかこぼさない１にｲﾗｲﾗしてきた　(-∀ー#)

>>9
きも毒専用アルカイックスマイル

>>24
両方だろ。
朝から晩までいるってことは、姉は飯までたかってるんだろう。
家事しないらしいから出前だろうな。
ピザなんか頼まれたらたまらんぞ。

財布握ったらええんちゃう？とか。
で、光熱費とかは全額自分で出すが、食費は嫁の働きで賄えと。
まぁ無職状態なんでとりあえず月１万とかで。

現状を思い知らさないと意味ないんじゃないかの？

つーてもアレだ。
働くとしてもパートとかで、
am10:00〜13:00まで働いて、あとは帰ってきて姉とダベり時間。
主人が帰ってきても家事ろくにやってなくて、
「アタシも仕事で疲れてるんだから！」とか言われるオチかもね。

>1
今後、嫁を洗脳、つうか正しい方に導くにしても、姉は邪魔だね。
まず、なんとかして姉を排除。その後、時間をかけて嫁を説得だね。
完全に治ると思わず、薬代わりだと思って言い続けるしかないでしょ。
まあ、世の中には炊事、洗濯、掃除すべて放棄してる専業主婦だって、
居るくらいだから、下には下が居るということで多少は譲しかないね。
ただ、あなたの嫁は放置するとどんどん怠けていく性向だと思いますので
旦那のあなたが再教育し続けるしかないようですね。
姉は害毒でしかないので、まず姉=駄目人間という認識を嫁に
じわりじわりと植え付けましょう。

>嫁の親も負け組み一人飼っているくらいだから
>言ってもわかってもらえないかも、、、

言ってみなきゃあ、分かんないだろが。
義親の前でぶち切れてみろよ。
入り浸り無職ニート姉、家事をしない妻、苦情を言わない方がおかしい。
俺はこんな女二人を養うために結婚したんじゃねえとハッキリ言え。

姉を排除できないなら、別れちゃえ！としか言いようが無い。

一回姉さんを襲ってみれば？

>>33
おまえ頭いいな

>>33
そんなことしたら帰らなくなるんじゃないか？
このだらしなさは姉妹で男を共有することも平気そうなんだが。

>>29
仕事初めてもそうなっては仕方ないので
今から対策考えてみます

>>30
具体的な意見ありがとうございます
まず、姉の排除方法を考えてみます
それで、ゴミ屋敷をどうにかさせて
パートでも良いので働くように教育してみます

>>31
前にちょっとしたことで夫婦喧嘩したときに、
嫁が嫁の実家に電話したら、帰っておいでと言っていました
普通そんなこと言うかな？嫁が俺の方の実家にも電話してら
ビックリした親が飛んできたよ、それで仲裁に入ったって感じでした
それ以来プチ疎遠って感じです

>>32
子供がいるので、離婚だけは避けたいです
せめて成人になるまでは、、、

>>1　なぜ>>33-35の回答はしない？

　>>37　坊やだからさ

>>37
せめて
「それも面白いですねーw」
位の遊び心は持って欲しかったよな

>>38　ようこそ新シャア専用へ！！！
ttp://hobby7.2ch.net/shar/

漏れはシャアじゃないから逝けないんだ。

>>40　すまんな君、ドライバーが不慣れなもので。
　　　しかし、私を案内するなら、こっちではないのか？
　　　ttp://comic5.2ch.net/x3/

　　　ファーストＧだからな。

自分も１と同じ状況だ。ほんとうざいよな

漏れも嫁妹がウザイ。
負け犬女早く結婚しろー

>>39
ネタじゃないってことだから、いいじゃないか

>>43
嫁の姉妹に欲情する奴なんてそんなにいないだろ。
だらしなくてうざい女ならなおさらだ。
漏れも嫁妹なんぞ向こうから頼まれても嫌だ。

>>1　よ仲間が増えたぞ。せっかく立てたんだから
意見をぶちまければいいと思う。
>>44　ラジャー

>>37,39
すみません、書いてるとき余裕持てなくて、、、

>>42,43
同じような状況なんですか？
よろしければ状況とどのような対策をしてるか
教えて下さい

>>46
同じような状況の人が来てくれました
その人達の話しも聞いてみたいです

姉のことが問題なんじゃないよ。
お前が嫁と意思疎通ができてないことが問題なんだ。
結局一番不幸になるのは子供なんだけどな。

>>49
子供が犠牲にならないように考えてる
だから、嫁にも働いて欲しい
口に出していっているので意思は通じてる思う
実際に、言うと募集広告見たりしてるので
働かなければと思う気持ちはあると思う
なぜ働かない家事をしないかと考えた場合
やっぱり、姉が遊びに来ていて楽で楽しいから
ずるずるになってしまうと思う
>>30 ｻﾝが言うようにまずは姉を排除しようと思いました

意思疎通で解決できたらニートなどこんなに
多くはいないと思います

何で隠れるの気付いて何も言わないんだ？

>意思疎通で解決できたらニートなどこんなに
>多くはいないと思います

意思疎通は必要。
日本の「空気読め」「言わなくてもわかるだろ」がニートをはぐくんできた。

>>1には悪いがうちの嫁がまともで安心した。

子供の為なら、余計こんなグータラ主婦から分かれるべきじゃねーのか。

嫁の姉に暴力をフルエ　ﾌﾞﾌｯ∵(´ε(○=(ﾟ∀ﾟ　)ﾓﾏｲｶｴﾚｰｰ
そぉ姉だけ<丶｀∀´>ﾆﾀﾞ
子供が大事なら自分の家だけ守ることに特化してみてわ
義理父母とは縁切りだ( ﾟДﾟ)ﾄﾞﾙｧ!!

まああれだ、家にマンコが2個常備してあると思って大船にでものったつもりで

>>56
ﾜﾛﾀ　(　＾∀＾)ｹﾞﾗｯｹﾞﾗ

>>51
何でだろ？今思うとあのときにビシっと言っておけば良かった
あの時は、呆れたし話したくもなかったんだと思う。

>>52
そんな家族ばかりだけではなくて
言う事は言ってると思うよ強く言うか優しく言うかの差
あまり強く言うと家庭内で殺人とかおきちゃうんじゃないのかな？
初めは言っていると思うけどもそのうち諦める人も中には、、、
最初から何も言わない方が少数派だと思う
ソースはないけども、、、

>>53
羨ましい

>>54
それはなるべくしたくないです
偏見かも知れませんが片親って、、、、

>>55
そうですね、子供が大切なら自分の家を守ることが
先決ですね
暴力はちょっとですけども

そんな嫁をもらった、1が負け犬だろ・・・この場合。

>1
家庭内殺人は大げさかもしれないが、
つかみ合いの喧嘩くらいは覚悟しないと、
嫁はあなたの心労を絶対に理解しないと思う。
あなたの嫁、嫁姉のような人種は
他人の気持ちを推し量るという回路が無いと思ってよい。
だから、はっきりと怒りを示した方が良い。
暴力を振るえというのではなく、喧嘩も覚悟した上で、
しっかりとあなたが思っていることを伝えた方が良いでしょう。
もちろん、姉にも「毎日来られたら、迷惑」と伝えるべきでしょう。

1が黙ってるから、嫁にも嫁姉にも嫁親にも舐められてんだよ。

>>59
otz

>>60
わかりました
嫁には言っては来ましたが、喧嘩が嫌いで強く言ってなかったと思います
喧嘩も覚悟の上で強く言ってみます

>>61
黙っていたわけでもないけども
ハッキリ強く言ってみます

これネタじゃないのか？
結局、姉が毎日遊びに来てることは大した問題じゃないだろ。
嫁が掃除して働きに行けば問題解決なんだし。
だから嫁に
「姉が毎日遊びに来てもいい、
ただいつも家はキレイにしておけ、それから約束通り働きに行け」
って言えばいいんじゃないのか？

>>1
やっちゃえ

やってるさ

私の家は父が遊び人で毎日帰宅は深夜｡帰宅した後は必ず母と喧嘩｡私はその声で目が覚めてこっそりそれを見ていた｡
2歳の頃の事なのに17年経った今でも鮮明に覚えてる｡

しばらくして両親が離婚した｡私は母子家庭で育った｡
父は母を保証人に借金をしていた｡その借金を母は一人で全部返済した｡私と姉を育てながら｡
もし離婚しないでいたらと考えると正直恐い｡多分家庭はめちゃめちゃになってたと思う｡

両親揃ってるのが必ずしも良いとは限らないよ｡
極端すぎる話だけどね

でも私お父さん大好きだったよ､優しかったし｡憎んでたりはしてません｡

泣いた

いっそ、子供をきれい好きに教育してみるとか。
子供が率先して片付けとかしてる横でまだだらだらしてられるような嫁なら
本格的に別れたほうが子供のためにもいいよね。

悲しいかな、子供は一緒にいる時間の長い母親の肩を持つ。

1>>
　 何も難しく考える必要はあるまい。
　義姉が来るのは、実家で居るのが苦痛なのだ。
　そう、君んちが「退避所」と言う事。

待避されるほうも、大いに迷惑だろ。
妹である嫁の出来も芳しくないようだし。

>>1
姉妹で美味しく頂いたらどうですか？

じゃ、むしろ義姉が家に来るのを確認するたび
「まだ働かないの？」って小言を言うとか。
進むも地獄、戻るも地獄なら
そのまま家でだらだらすること選ぶでしょ、
そういう人って

>>1を読んで状況が理解できる人いるのかな？

↑状況の理解って、どういう意味。
行かず後家の嫁姉が毎日来て、嫁とブラブラしてるんで、
家事に身が入らないんで、家の中がゴミだらけなんだろ。

嫁の親もそうだけど、嫁の兄弟姉妹も、これまた面倒くさい存在だよな。

>>1
「俺が家事やるから、お前が働け。」
と言えばいい。
言えなきゃ子供に家事させればいい。
親を反面教師にさぞ立派な子供になるだろう。

↑姉と一日駄弁ってて平気な人間が、まともに働けると思うか？
「職場になんか気に喰わない奴がいる」とか
「仕事がキツイ」とか言って、1週間で辞めるに決まってるだろ。

思ってることをそのまま嫁とクソ姉貴に言え！

家の中がゴミの山って、豚姉妹かね。

後先考える「まとも」な神経で常に過ごしてたら
貧乏くじしか引けない気がする
たまにぶち切れてみるとか
＿|￣|○ﾅﾝﾃﾞﾅﾝﾀﾞﾖｳ　みたいに、くずおれてみるとか
一般的な当たり前のことを普通に言っても
通じない人は通じないので
演技も多少は必要

>>1ｻﾝの嫁ってさ、体調気遣ったりしないだろ？
基本的に大雑把なのかめんどくさがりなのか・・・
必要に迫られればやるだろうから、そう仕向ける
あと、褒めたりも

ところで愛はあるのか？

>>1に聞きたい。
>>1の嫁さんはB型だな？

↑こらこら、血液型の問題じゃないだろ。

豚姉妹のその後は、どうなったんだろ？

>>83
同意。
自分で言うのもなんだが、俺も普段は温厚な夫だが
切れるときは、ぶち切れる。演技でも何でもなく切れる。
もちろん暴力は振るわないが普段温厚な俺が切れるのは
よっぽどだからと嫁はきちんと反省する。

ただ俺が切れると子供が不安そうな顔をするので
子供に謝りながら嫁に切れてる。

家が汚いと思ってるのなら、
自分が掃除しろ。

姉というのが少しマズイ。
これが妹なら、姉妹丼もオツなものなのだが。

>>89
ドムでもか？

>89
こらこら、大学生は就活しながら、オナってろ。

豚は養豚場行きじゃ。

もう始末は終わったのかな？

優柔不断そうだし
ガツンというタイプでも無さそうなんで

多分、まだでしょう

保守

来るよなあ
うちも嫁の姉が子供連れてくる
家具とか壊しまくり。。。何もいえなくて・・・・orz

モマイも毎日親呼べよ
嫁もまさか文句は言うまいな

親呼んでも、出来の良い親なら、役に立つだけ。
結局、出来の悪いのと結婚すると損ばかり。

まあ出来の悪い嫁、姉ともども実家に引き取ってもらうんだな。

そうは言ってもそう言う夫婦って
釣り合い取れてるもんだよ？

いや、とっくの昔に逃げ出したんだろ、1は。
耐えられないよな、自分の結婚した相手が馬鹿で、
その馬鹿がもうひとりの馬鹿を連れて来るんだから。

嫁の姉妹にﾊｧﾊｧするものですか？
いかんせん、義弟しかいないし、
漏れも弟しかいない。

普通、しないだろ。

１よ、まぁあれだ、有給で２〜３日仕事を休んで「リストラされた、明日からどうしよう」って言いながら家でゴロゴロ2chしてみろ。嫁がテンパって面白いぞ。

または仕事休んで、一日中室内でバット素振りしながら「次は頃す、次は頃す」って叫び続けてみたり。

姉妹ﾄﾞﾝﾌﾞﾘ
(；´Д｀)ﾊｧﾊｧ

姉妹ﾄﾞﾑﾌﾞﾘ
(；´Д｀)ﾊｧﾊｧ

姉妹ﾄﾝﾌﾞﾘ
(；´Д｀)ﾊﾀｹﾉｷｬﾋﾞｱ

家出、もしくは発狂。

1の嫁さんのうちって半島の血はいってない？
オレの場合と似ている。

>109 くわしく

ま、そのうち嫁と毎日来る嫁姉を殺して、夫は自殺未遂。
つうのが、新聞に出るでしょ。

>109
うちの嫁は半島の血はいってるよ。紀伊半島とかいったっけな

↑実家から梅干し送って来るだろ？

↑あるいは蜜柑とか？

まぁまぁまそう熱くならずに。
取り合えずここらで一本抜いといて下さい。
http://page5.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/e45708650(美人妻）
http://page7.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/g33368613（巨乳その他）

おれの場合は新婚9ヶ月目から嫁の妹が居候になった。
ちょー迷惑、ふつう亭主に相談してからとおもうけど
いきなり今日から住むからといわれボーゼン。

いいな。やっちゃえやっちゃえ

妻とは1ヶ月もたたないうちにレスになりました。

>116
嫁も嫁妹も、完全に旦那であるアンタを舐めてる。
もちろん、嫁親も舐めてることは言うまでもない。

>>119
結局5年で離婚しました。新興宗教の講師と不倫して子供つくってくるは
借金つくってくるはえらいめにあったよ。
知らないうちに銀行のブラックリストに載っていてマンション買おうとしたら
銀行さんからローン断られました。
じつは人権板見るまで(離婚5年後）相手がKだということに気がつきませんでした。
外交みてもわかるようにやつらって.....

うーん、それはいわゆる史上最低の部類に入るね。

嫁と嫁の母（Ａ）と、嫁の伯母Ｂ（Ａの姉）と嫁のいとこＣ（Ｂの娘）と食事というのはみなさんどうですか？
僕はＣの兄なのですが僕をのぞいた、夫婦＋Ａ＋Ｂ＋Ｃの６人でよく食事してるんですね。
今日初めて僕も参加したけど旦那はいやそうだったな。おとなしい人だし。
ちなみに僕が旦那の立場だったら嫌ですｗ

>>120　ごめん、Ｋってなに？

間違った。夫婦＋Ａ＋Ｂ＋Ｃなら５人だ

クンコカ

a

だいたい新婚早々、そうたびたび来るなよ、嫁の親族。

ま、最低の嫁親や嫁姉ほど、たびたび来るんですけどね。

毎日は来ないけど、非常にウザイ嫁姉は居る。

共依存家族ってやつか。
普通は大人になったら
兄弟姉妹なんて会うの
盆暮れ正月くらいだけどな。

↑それが、普通だろ。

漏の所は、独身嫁姉が嫁に、いろいろ吹き込んで
それが原因のケンカが、よくある。
先に結婚できた嫁への嫌がらせとしか思えない。
嫁姉は結婚生活のアドバイスというけれど
独身女に何がわかる！

>>132
詳しく

>>133
132だけど、最近の話は、
今、漏れの住んでる所って、近くに部落が有った場所なんだそうだ。
それが、よくないから早く家買って、引っ越しなさい！と嫁に言ってるから、
嫁が、早く家を買い換えようと、うるさいから、怒ってやったよ。
だいたい、そんな理由で家買い換えて、引っ越せるか！

俺も最近参ってきてる。
クソ貧乏実家マンセー姉妹の妹が嫁。兄貴追い出して嫁親と
同居しろってうるさい。ウナギの寝床みたいなボロ屋になんて住みたくない。
姉は実家の向かいに家建てた。
毎日電話で話してる。毎月1週間は実家。送迎は俺。深夜帰宅の朝でもＧＯ
すごくむかつくのが、結婚費用を援助してくれた親、一般的な額だから
気にすんなと20万祝儀をくれ、それから一切干渉しない姉について
姉妹で悪口を言う事。
俺の甲斐性がないのが悪いんだから俺に文句言えと言いたい。
結婚3年、姉夫婦は仕事の都合もあるが一度も顔を合わせていない。
電話もかけてこない。なんでああも悪口ネタが続くんだ？
特に姉！てめえは結婚式の時しか会ってないだろうがよ！

>>134
まさか家は嫁実家の近くとか言ってね？
あーくそむかつく。1歳しか違わないのによ。

>>135自己訂正
1回会ってた。息子が生まれて4ヶ月になった時、実家で。
その時の事も未だに馬鹿にする。
「抱かせてくれる？だって。嫌に決まってるじゃん」だの
「子供がすぐ泣いたのは俺姉の心が汚いから」だの。
全部ぶちまけて殴ってやりたい。

うちも30過ぎのニートの義妹が子育ての手伝いと称してほとんど同居。
結局、俺が家を出て、今は実際上離婚状態。
彼女は自分が人の家庭を壊した大きな原因になっていることも
分かっていないんだろうな。
・・・もういいや。考えるだけで不愉快だ。

名前間違いはスルーよろ

>>138
嫁は承知してるのか？今も姉はほぼ同居？
嫁の親は何も言わないのか?

>>140
義妹は実家でも疎まれて行き場所がないんだと。
それで嫁は妹が可哀相だの子育て手伝ってもらっているから
感謝すべきだとか言ってたな。
今も平日はほとんど同居のようだ。子供はもうすぐ４歳なのに。
嫁の親はだんまり決め込んでる。
実際、32で仕事もなく家庭もなく意欲もなく、
だらだら展望なく親のすねをかじっているだけの娘がいたら、
親だって絶望的だろうな。でもそれは親が尻拭いすべきだろうに・・・。

>>141
嫁の実家に話してみたらどうだ？
「これ以上居座るなら離婚するつもりだ」と言ってみるとか。
今、嫁たちの生活費はどうなっているんだ？家賃払ってるのが
お前なら割に合わないよな。
いっそ調停でもしたらどうだろう？離婚じゃなく関係調整とかいうのが
あったと思う。

>>136
嫁の実家そばに引っ越したいらしい。
嫁の両親の面倒を見させるつもりかもな

>>138
義妹だけのせいにしてるけど、嫁の方がもっと悪いと思うぞ。
妹より旦那が大切だったらこんな状態にはなっていないはず。

結局　身内・妹> > > > > > >　138　なんだと思う。
いくら身内でも、家庭が壊れると思ったら嫁が実妹にキッパリ言うべきだもん。
言えないってのがおかしいよ。

>>142
もう離婚調停は終わったよ。こっちが離婚したい、むこうは離婚しないで
平行線。結局不調。駄目もとで訴訟提起して諦めさせるかと思ったら
むこうから直ちに夫婦関係調整の調停申立。これも不調になったけど、
疲れ切ってしまい、別居生活が安定してしまった。もう２年だしね。
妻は共有になっている持ち家に住んでるよ。７割方はこっちの持分で
ローンも残っているところに義妹がただで住んでいるんだから
おかしな話だ。おまけに電気ガス水道駐車場固定電話携帯電話全て
こっちの口座から引き落とし。加えて生活費を月25万別に払っとる。
まあ、収入多いからそれでも痛くはないんだけど・・・。
でもまあ、おかしいよなー、これって。

>>144
おっしゃるとおり。身内・妹>>お金>>子供>>>>>>>>>>>>>俺、かな。

折れにもなんかいいアドバイスくれないか。
本気で切れそうなんだよー。
子供はめちゃくちゃ可愛いし嫁についても実家マンセーがなくなれば
少し太った所すら可愛く思えるくらい好きだ。
俺子供好きなのに最近じゃ嫁姉の子が可愛く思えなくなってきたｏｒｚ

>>145
子供には会えてるの？元自宅に行く事はあるのか？
裁判所通うのも疲れそうだな・・・

>>135
ｵﾏｲの話が解り難かったからアドバイスできなかったよw

つまり、嫁と嫁姉が、135の実姉や両親の悪口を言うという事だな?

何でこの状態でまだ嫁を好きなの?　それが解らん。
嫁も一緒に悪口言ったり、結託してる時点で同罪だろ?
そのことで嫁に文句言ったのか?　
家に姉が来ることや、実家への送り迎え、135の家族の悪口が耐えられないこと、
同居は死んでも嫌ってことを嫁は知ってるの?　
言ってないなら言わなきゃ変わらないよ。
言えないとか、言っても嫁は返事だけで変えようとしないならもう救いようがない。
離婚を突きつけて再度真剣に話し合うか、一生耐えるかだよ。

姉が問題じゃなくてｵﾏｲの嫁もよっぽど問題に見えるけど。
どこが可愛いか知らないけど、自分の嫁から教育したら?　無理だったら惚れた弱みで諦めろ。

>>147
子供には週末会ってるよ。元自宅に行って、子供を連れて直ぐに出て、
児童館とか、水族館とか、郊外の公園に連れて行く。
嫁は自立のための資格取得の勉強と称して外出。
で、俺が帰宅してから子供と食事（出前）して、お風呂に一緒に入って、
髪乾かしてあげて、本を読み聞かせてから寝かす（だいたい添い寝）。
嫁は深夜12時前に帰ってくることはない。
帰ってくるまで、うとうとしている俺。
この間はついに朝帰りしおった。しゃあしゃあと「友達と泊まってた」だと。
ぶち切れて、ぼこぼこにしてもいいなと思ったけど、
警察沙汰になる可能性大だし、子供も怖がるだろうし、
殴ったら手が汚れそう（精神的にね）だったんで、
早く視界から消えてくれと言って帰ってきた。まだ早朝は寒かったな。
ちなみに、嫁の資格取得という話は嘘であったことが最近判明した。

>>138
妹がどうとかの問題じゃなくて嫁も妹も同人種だろ、それ。
金があるからといってそんな甘い暮らしさせる必要ないと思う。
全ての事を洗いざらい弁護士に相談してみたら　?
最初の相談だけだったら5000円だよ。
25万も馬鹿嫁と妹に払うの馬鹿らしい。
これで万が一138が失業しても何の援助もしてくれず知らん振りだぞ。

>>150
弁護士には相談して同じように言われたけど、やっぱり子供のことを考えると
このくらいはって思ってしまう。ディズニーランドで買ってやったお姫様ドレスを
着て、ままごとやっているのをみると、お金くらいは不自由なくさせたいって
思う。嫁は毎週美容院に行ってるのに、子供の靴は古びて薄汚れたまま。
嫁への送金を減らしたら、子供に行き渡る費用が減るだけだよ。

俺が失業したら知らん振りどころか、金づるにもならないから、即離婚成立だろうな。
別居してから来た手紙はもっと金払えって請求書ばかりだったし。
さすがに調停委員から非常識と言われたらしく、その後来なくなったけど。

>>138
都合のいいことばっかり言ってないで子ども引き取ったら?
そんな母親に育てられても歪んだ子に育つだけ。
金だけむしられても、そのうち母親は138の悪口吹き込まれて
子どもにもそっぽ向かれるぞ。

離婚もしないで子どもをそんな環境においてる時点で138も親失格だよ。
もっと真剣に弁護士と話し合って、離婚して引き取る方法も考えろよ。
夜間の保育所とか実家とか頼れよ。
仕事中は寂しい思いさせても、休みの日とか遊んでやったり
いつでも愛情をかけてあげれば子どもは不幸じゃないぞ。
このままじゃ子ども幸せとは思えない。

子供の為に早急に離婚だろ、それはどう見ても。

>>152
離婚はしたいし、ずっとそう言い続けているよ。
でも弁護士によると、裁判離婚はそこまでの理由がなくまず無理だろうってさ。
粘り強く説得するしかないが、その方法は人それぞれって言われた。
今は嫁に自由にさせて、後釜を見つけてくれないかと期待している。
甘えた声で媚びるのが上手い女だから、次のお人良しは見つかると思うし、
朝帰りしてきたのはむかつくけど、俺にとっては良い兆候でもあった。
金のなさそうな男には付いて行かない女だから。

子供を引き取れか・・・。嫁が元自宅から出て行かない限り、
子供を連れ出すことになるけど、相当な衝撃を与えると思う。
こちらの住む場所も広いところに変えないといけないし、疎遠な実家の
協力も必要だろう。でもぐちぐち言ってないで、子供のために、
思い切って気力を出すべき場面なんだろうな。アドバイス感謝する。

お金に余裕があるのなら、探偵に調査してもらって弱みを握るしかないよ。　親の問題は子供に影響を及ぼすから
　「あの時、実行していればよかった」と後悔しない為に頑張ってください。

>>138
子どもには多少の間不自由かけるけど
自分の仕事の不振とか借金とかあるって理由をなんかつけて
(名前は出さずに友達に貸したことにするとか)
金銭的に余裕がなくなったといって、生活費を10万円に減らすべき。
15万減らせば彼女や妹も居心地悪くなって離婚考えると思うよ。
今の生活が美味しすぎだよ。

子どもの靴や、ドレスは会った時に直接買ってやればいいじゃん。
今のままじゃ妻と妹が贅沢してその残り金で子どもって感じ。
この状況で離婚考える女なんていない。

あと、155の言うように信頼と実績ある探偵会社に浮気の証拠探らせるのもいいかも。

「別れさせ屋」という手もあるぞ
実際にどのような手口を使うのかまったくわからんが・・

>>155
>>156
>>157
ありがとうな。興信所は多分雇うよ。目星はついてるし、もう少し嫁が
その男と盛り上がったタイミングで証拠固めはするつもり。

生活費の切り詰めは、理由が難しいな。安定高収入なんで、金銭的にこっちが
苦しくなったと言っても説得力がない。でも、何か理由はつけられるだろう。

どうしてこんなことになったんだろうって、時々思う。嫁と２人で一緒に
いるだけで幸せと思えたときもあったのは確かなんだ。でも、別居して、
嫁が俺の何を必要としていたのかが本当に良く分かった。一生騙されるか、
年取って離婚の気力が無くなってから愚弄されるよりも、
今の方が人間としての尊厳を持って生きていられる。後は子供だ。
絶対に幸せにしなければならない。俺が太い幹のように腰を据えて子供を
見守って、しっかりした男と幸せな家庭を作れる女にしてやらなければ。

>>158
頑張っているのはわかるが、長引けば長引くほど
子供への影響は大きくなるぞ。
男を金づるに楽して生きている見本が2人もいる状況で育っているんだ。
働いていない人間を見本として育っているのが今の娘の状態だ。
大きくなればなるほど矯正は難しい。
タイミングなんて計っている場合じゃないだろう。
盛り上がっていなくとも証拠はつかめる。
問題は親権だが、弁護士とよく相談しろよ。
安定高収入なら、金掛けて最善の道を模索できるだろう。

頑張ってくれ。

>>159
サンクス。決定的な場面を記録に残しておいて、離婚しかないという方向に
もっていきたい。子供への影響は不安だが、１年以内には片を付けたいと
思っている。嫁が家族からも友人からも誰からも同情されず、やり過ぎたと
後悔するしかない状況まであと少しとみているので、もう少しタイミングを
見させてくれ。

あと、生活費の送金額を減らすことは通告した。でもこれまでの送金額以下なら
子供のために実際に支出した額は出すと言ってある。結果的に送金額は
変わらないかもしれないが、嫁の遊び代は出なくなるので、焦っているだろう。
尻に火がついて他の男の篭絡にこれまで以上に精を出すはずだ。

>>138

優しすぎるし甘すぎる。　今まで25万送ってたのが異常。
家賃も不要なんだし15万で十分と思うが、138のことだから減額といっても
たいしたことなさそう。
しかも、子どもの分は出すって最初から言っちゃったらダメじゃん・・・。

お金要求してきたらその分は現物で送るっていえよ。
支払いとかなら138が自分で支払うこと。
買い物したり送ったり手間もかかるから面倒だろうけど、子どものことだから
やるべきだよ。引き取ったらどうせ全部しなくちゃいけないことだし。
妻が最低限お金が使えない＝離婚への早道だと思うぞ。

とにかく子どものために早く証拠あげて別れた方が良いよ。

>>161
う、甘すぎるか・・・。自分ではそうでもないと思っていたが、甘甘か。
ちなみに生鮮食料品も配達業者にオーダーしているらしく、俺の口座からの
引き落としだ。

確かに俺って甘過ぎだな、こりゃ！　あほですな。
他にも甘い点があったら俺の尻を引っぱたいてくれ。頼む。
弁護士は俺が依頼者だからか、あまりきつく言ってくれない。

>>138
甘すぎる。ネタか?って言うほど・・・orz

まず、いくら138が高収入だからってこのままの暮らしをさせておくのは
奥さんのためによくないよ。復縁するならまだしも離婚に向けているのなら
離婚後に苦労する。いや、嫁は贅沢は出来るうちに出来るだけやっとけw　位な
感じたかもしれないけど、こんな一般からズレた生活していたら子どもの教育上
絶対良くない。女の子がいるなら尚更だよ。

あと、奥さんからすると子どもを自分が掴んでいる限りは金ヅルと思われたら
親権渡してもらえないぞ。　離婚したら養育費1人3万以上は出さないって姿勢でいけよ。
そしたら嫁も手放すと思うぞ。　不倫が発覚すれば慰謝料もらえる立場だし
それを放棄する代わりに親権をもらうとか駆け引きは出来る。

とりあえず、仕事がうまくいってないというのを理由に、生活費は半分にカット、
子ども関係のものはこっちで買って品物で送るか、子どもと会う日に138が一緒に
買いに行くというふうにすることを宣言しろよ。もちろん、食費の引き落としも凍結。
口座解約したからって言え。
金の切れ目が縁の切れ目で、嫁も考えるはずだよ。

>>148
レスが欲しいと言ったくせに出張してすまんかった。
どうもありがとう。
嫁とは付き合いが長くてもうすぐ10年くらいになる。他に可愛い面は
たくさんあるんだ。子供にとって良い母だし。
喧嘩もしたし、送迎が辛い時も言ったし、同居も嫌だと伝えてある。
姉が来ると駄目なんだ。実家で姉と合流すると駄目なんだ。
離婚の話が出た時は姉の旦那が出張って説教だよ。これが10歳年上だから
俺なんか反論できない。その場で言い返すほどの頭もない。
この義兄はすっかり嫁の実家に飼い慣らされて自分は出勤に2時間以上かけて
嫁実家に近居している。
耐えるしかないのかな。

>>164
>耐えるしかないのかな

>>148
>無理だったら惚れた弱みで諦めろ。

答えでてるじゃん。無理じゃないなら>>148の言うとおり嫁再教育しろ。

>>165
再教育ってどうやるの？
亭主関白になれという事？

亭主関白じゃなくて、自分の身内より旦那を大切にする
思いやりの嫁になってもらうことだろ。

135の嫁は傍から見ればすげー嫌な女に見える。
いくら普段は良くても、これだけ旦那がストレス感じてて
これが一生続くんだろ?　なのに改める気もなしって最悪だろ。

身内は血の繋がりあるし旦那がいないときでも電話でフォローだって出来る。
だけど旦那は他人だからこそ思いやりが大事なんだよ。

ただ135もアホみたいだし、これだけのこと嫁にされても可愛いとかいってるなら
愚痴だけにして回答を求めんなよ。

138が自分の為ではなく、子供の為に行動を起こせばいいのでは？　姉夫婦に説得されるのなら弁護し
とか、探偵の人に付き添ってもらえばいい。
悪いが138嫁はボダなんじゃないのかと思うよ、もしも子供が監禁男の様な人間になったとしたら一生後
悔すると思う、父親が金だけ渡すのは子供にとって最悪な状態だと思う。　嫁に情けは無用　

　

>>167
そうか。俺の嫁って普通に嫌な女なんだな。
俺、自分の地元に住みたかったけど俺姉に「それは嫁のために
良くない」と言われてやめたんだ。姉が姑に苦労してるし
俺の母も昔の人間だから近付けないようにしてる。
でも全部俺だけの我慢なんだよな。
ちょっと週末に喧嘩してみるよ。
ありがとう。

>>135
人の嫁なのに申し訳ないけど、お前の嫁って人間として最低クラスだぞ。
いくら普段がうまくいってても、お前の実姉のことを姉妹で悪口言う時点で最低。
なにがいいかよくわからんよ。　俺だったら大ケンカして解ってもらえないなら離婚だ。

嫁姉のせいにすんなよ。一番悪いのはお前の嫁だよ。
毎日電話して、月の1/4は実家に帰って、おまけにお前の実親と実姉の悪口を
言われて良く我慢してるな?
嫁が電話してるたびに嫌な気分になるん出ろ?
親や兄弟の悪口言われるたびにムカつくんだろ?

なんで自分だけ我慢すんだよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
嫁が実家に帰るならその間はお前も実家に帰れよ。
お前も2日に一度は親や姉に電話してやれ。嫌がったら
「俺もずっと我慢してるんだよ。お前も俺の実家に来い」って言えよ。
嫁の実家や姉婿に呼び出されても無視しろよ。　
正月と盆以外へらへら嫁の実家に行くな。　実家へ行く足になるのも止めろ。

あと、おまえみたいに裏では文句ばっかりで、嫁や嫁実家にはへらへらしてる奴もムカつく。

>>170
気合入れに覗いてみたらボロカスだな。
これ書くと俺もシスコンと言われるかもと書かなかったんだが
俺は卒業してすぐ結婚しようと思って、帰省した時たまたま来ていた俺姉に
相談したんだよ。結婚自体は「初任給じゃ養ってはいけないから１年だけでも
堪えてみろ」と止められたんだが。
その時俺姉からのアドバイスが
どんな理不尽言っても嫁姑関連の事では嫁の味方しろ
嫁が俺実家の愚痴言っても反論するな、共感してやれ
嫁実家とばかり仲良くなれ俺実家は形式的で良い
俺姉（小姑）の話題を絶対に出すな嫁姉と比べるな
こんな感じだったと思うんだが絶対に守れ一生続けろと言われたんだ。
これが最近の普通の夫婦のあり方だろうと。
ちなみに姉は旦那親と同居で苦労している。姉の願望もあるだろう。
そしてこれは嫁族の希望ではないかと解釈したんだ。
でも、もっと俺を出してもいいんだろうか。

出す。やる。あれは愚痴ｙじゃない、悪口だ。
逝ってくる。

>>171
それは嫁がまともな生活をしている時の話。
特段の理由も無く月の1/4家を空けたり実家に送り迎えをさせている嫁は、
通常まともな妻とは考えられない。

>>172
いま、その最中か？
頑張れよ！

ガツンといわしてやった。




明日から実家に戻るそうだ。子供連れて無期限。
迎えにくるのは姉夫婦。
どっかに逃げられた男のスレあったよなあああああああああ。
俺も仲間入りだろうか。泣きたい。本当に出て行くのかな。
育児が大変なのに実家が遠いから辛いんだそうだ。毎日実家に寄る子も
いるのにどうしていけないのかと。
俺の姉や親は金ちらつかせて嫁の親などを馬鹿にしていると。
部屋立ち入り禁止だし、酒飲んで寝よう。

>>174
応援ありがとう。頑張ったが物凄い抵抗の嵐に折れそうだ。

>>175

夕方書き込みしてから、今見に来たら急展開だ・・・。
頑張ったな。お疲れさん。
だけど、間違ってないと思う。
ｵﾏｲの姉ちゃんスゲーいい人だよ。
まじ、思いやりのある人だと思う。
それをそんな風に悪口言う女なんて捨てちまえ。

女は嫁だけじゃないぞ。もっと思いやりのある女はいるよ。

＞毎日実家に寄る子もいる

そこでビシッと言えよ！
ヨソはヨソ！うちはうち！！
俺と二人で子育てが出来ないっていうのか？！

・・・お前育児手伝ってんだろ？な？な？

>>175
大変だったな。
でもお前の嫁、変だよ。
嫁の姉も勘違いしてる。
お前は間違ってないよ。
今日はゆっくり寝てくれ！

おかしくないんだよな？
今逃げられ男のスレ見てきた。いじられまくりじゃん。
あんなんなりたくないよ。
子供がすごく可愛いんだよ。離れたくない。
俺育児めちゃくちゃやってるよ。仕事もそんなに遅くはならないし（出張以外）
赤ん坊の頃はミルクだったから夜だって俺が半分やってた。
今は暴れまくりだから明るいうちに帰れた日はダッシュで30分くらいでも
公園行ってるしさ。おやつだって休日は俺が作るぞ。
趣味育児って言い切れるくらいだよ。
なんで実家べったりなんだろう。結婚したいと同棲しにこっちまで来たくらいなのに。
子供ができたらこうなんだ。
俺酒弱いから更に愚痴っぽくなってきた。
明日また説教間違い無し。はー。

きりがいいから、もし愚痴書いたら180を名乗ります。よろしく。

>>135
絶対折れて欲しくない。
他の人も言うように他所は他所だ。　
逆に、実家から遠く離れた友達や知り合いのいない旦那の実家で
同居してる奥さんだって沢山いるんだぞ。そういうことを言い出してたらキリないよ。

135のお姉さんも両親もすごく理解あるいい人だと思うよ。
そんな自分の家族の悪口言われて一生過ごすなんて信じられない。
このまま折れて嫁の実家の近くで暮らすのか?
ずっと嫁は入りびたりで地獄のような生活になると思うぞ。
135も親とかと距離を置いているんだし嫁にもそうしてもらえよ。

今、折れたりしても、今回の件で嫁からはクヂクヂ言われて
嫁の実家からもいつまでも嫌味言われて良いことなんて全然ないよ。
嫁が態度改めないなら一緒に暮らす気ないって言っとけよ。
しばらく独身気分もいいもんだ。
135も自分の実家でお袋の味を楽しんだり同僚と飲みいったりしたら?
でもお姉さんは心配するだろうから別居の理由はいわないほうがいいかもな。

>>178
他は他って言ったんだ。そうしたら「そう。私には実家で休むのが必要」
だって。

>>183は180です。

説教なんて聴く必要ないよ。　無視しといたら?
・・・っていうか、折れるくらいなら反乱なんて起こさなきゃいいのに。

子どもの親権は話し合えばいいんじゃない?
明日でいいから、もう一回148から遡って自分へ貰ったレスを
読んでみなよ。　自分はこんな女の人と一生暮らすのは無理。

>>183
一度、嫁を子供と一緒に実家に帰せ！
1週間以上はホットケ。
それで何も言わないような親なら、嫁家族全体が変だってことだ。

自分の家族だけ大事にして
相手の家族をボロクソいうような奴はろくな奴じゃないよ。
こういう女に限って、自分の家族をちょっとでも悪く言われたら
ギャーギャー大騒ぎする。
なんで、自分が嫌な事を旦那に平気でするんだろうな・・・・

>>182
実際の所、嫁実家の近辺には俺の会社の支社がないんだ。
言う通りになんてしたら、俺プーになっちゃうよ。
そういう事も考えてるんだかどうだか。いつも小声でさらっと
「あっちで暮らしたいなー」って言うだけなんで突っ込めない。
結婚前に散々喧嘩した内容だから向こうも強く言わないんだと思うが。

俺が家を空けたら、俺マザコンに見えないかな？
それに嫁が気まぐれにもし帰宅した時にいなかったらがっかりしないか？

>>180
ｵﾏｲ、全然間違ってない。
ここが正念場だよ。
親の悪口言うなってちゃんと言えよ。

後、実家が必要ってことは180は不要ってことだよ。
女は子どもが出来ると旦那<<<<<<<<実家<<<<<<<<<子ども
こういう風になるのって最悪パターンだから。

>>186
いやだめだ、子供は手元に。
嫁おかしいよ。
＞そう。私には実家で休むのが必要
なんだその屁理屈。
結婚して180と所帯をもった時点で、嫁実家は家族じゃなくて身内になるんだよ。
家族は180とその子供。
実家も甘やかしすぎだ。離婚した所で両手広げて迎え入れるんだろうよ。ムカつくな。

180頑張れ負けるな。
ここで折れたら一生堂々巡り。
かといって離婚は短絡的だからどうしたらいいかジェントル達と考えよう。

>>180

マザコンって思われていいじゃん。
ｵﾏｲが実家に帰るように俺も実家でのリフレッシュが大事って言えば?
帰ったときにｵﾏｲがいなかったら嫁も自分の愚かさに気付くかもよ。
ﾊｯｷﾘ言うけど嫁はｵﾏｲを舐めきってる。
旦那の生みの親や家族の悪口を言えるって事は旦那を軽く見てるってことだよ。

もしも仲直りしたとしても、これからは嫁が実家に帰るときは180もさっさと自分の実家に帰れ。
嫁が帰るたびに必ず帰れ。送って行ってもいいから降ろしたら自分の実家に行くといいよ。
同じことしないとわかんなさそうだから、オタクの馬鹿嫁。　ゴメン

しかしこの時間なのに結構このスレ人いるな。
みんな180の味方だぞ。

下げた方がよかったかな・・・

>>180
子供連れて実家に帰ってみたらどうかなあ？
嫁はもちろん嫁実家に帰らせてさ。

>>185親権て・・・俺ら離婚？
だって子供が小さいと嫁が引き取る事になるんだろう？
それくらいは知ってるよ。
確かに>>186を実行したらやばい事になりそうだ。
でも俺はかなりの大恋愛だった自分たちを信じてやってみるべきなんだろう。

>>187俺の周りは他に1組しか結婚してないんで知らないんだが
普通の嫁は、俺嫁ほどではないにせよ、旦那親族の事を愚痴るもんじゃないのか？
姉の受け売りで格好悪いが「小姑なんて毛嫌いされる」と言っていた。

>>189不要なんだろうか。試すなんてできる大物じゃないが、嫁に究極の選択を
してもらうよ。

>>190家族と身内の区別がつかないよ。俺。核家族１単位って事かな？
子供はどうしたらいいだろう。嫁いなくても俺面倒見れるんだけど
仕事あるし、俺の親には会ってないから多分人見知りする。

お前も親不孝のダメ男だな。
嫁の親には孫しょっちゅう会わせているのに
自分の親には会わせてないのかよ。

嫁も鬼だな。
結局覚悟もないなら相談すんなよ。
鬼みたいな嫁と幸せに暮らせ。

真剣にレスして損した気分だ。

>>135
>>137
>>146
>>164
>>166
>>169
>>171
>>172
>>175
>>176
以降180

お前頑張ってるよ・・。姉さんも良い人じゃねぇか。
お前の頑張りからしたら子供引き取れるんじゃないか？
保育園に預けるとか何か方法ないのかよ。
俺ダメだ、良い案が出てこない。いっそ踊るで女の意見を聞いたほうがいいんじゃないだろうか。
お前は絶対叩かれねぇよ。

>>135
180さんには頑張って欲しいです。
私は未婚の女だけど、彼の母親に気に入られてなくて結婚反対されてます。
だけど、私の大好きな彼を生んでくれた人だから私にとってはとても大切な人です。
奥さんが自分の家族を大切にするのはとてもいい事だけど、それだったら
同じ位旦那さんの親を大切にすべきだと思います。

子どもがいてなかなか難しい状況だと思うけど、自分の親に申し訳なくないですか?
折れずに主張を通していかないと、一生後悔しますよ。
子どもは可愛いかもしれないけどやがて独立するものですよ。
180の奥さんみたいな人と結婚したら135の所に寄り付きもしなくなると思う。
私は老後も夫婦仲良く、お互いの親とも旅行したり仲良くしたいなって思ってます。

人生は一度限りです。リセットするのも人生ですよ。

>>191
ジェントルってどんな人達？離婚は確かにびびるよ。少しも考えてなかった。
嫁と実家をうまく切りたいんだよな。

>>192
馬鹿嫁かぁ。なんだかね、嫁姉が旦那実家をすごく軽く見てるんだな。
それを見ていた嫁はそれでいいと思っているかもしれない。
それから、俺の母親が特に昔感覚の人でさ、俺姉から「絶対に嫁や子供と
二人っきりにするな。」と言われてるくらいひどい（らしい）。
俺姉自身が子供を下手にいじられまくって酷い目にあったって。
そういう話を俺が嫁にしたからかな、母親を嫌うのは。
もしも元通りにいけたら、俺も好きにするようにするよ。
>>194
俺ｖｓ嫁+嫁姉+嫁姉旦那　だよ？連れていけるかな。

>>195
>普通の嫁は、俺嫁ほどではないにせよ、旦那親族の事を愚痴るもんじゃないのか？
>姉の受け売りで格好悪いが「小姑なんて毛嫌いされる」と言っていた。


そんなことはない。自分の親よりも俺の親を優先してくれる。
同じように接してくれる。しかも嫌々じゃなくてごく当たり前に。
だからとても感謝してる、いい女だと思う。

お姉さんのところも不幸みたいだけど、自分がされたことをやり返す
意地悪い人もいるが、180の姉は理解ある良い人だと思うよ。
それに比べて180の嫁さんって醜悪だ。
孫を180の親に会わせてあげる気配りも出来ないんだね。

>>196
やはり嫁実家には程遠い。
言い訳にしかならないが、俺は嫁と子供と過ごす休日が大好きなんだ。
正直、親に会わせなきゃとか考えなかった。親不孝だったな・・・。
覚悟とは離婚だろうか？まだそういう決心はつけれていないよ。すまん。

>>197
毎日となると、遅い日もあるし泊まり出張もある。
難しいよな・・・。
いっそ踊るって何を？女って飲み屋？

>>199
なんでも嫁のお姉さんのせいにするなよ。嫁自身のせいなんだよ!
酷い親でも悪い姉でも、本人がしっかりしてたら影響されない。
ちゃんと物事の善悪がつくのが普通。
じゃあ姉が万引きしてたら嫁も真似するのか?

結局、お前の可愛い嫁さんも、お前が憎む嫁姉と同じ穴のムジナなんだよ。

>>199
ジェントルとはここにいる既婚男性の事を言う。ジェントル気団とでも呼んでくれ。

>>200
うちの嫁も俺両親に優しいし、自分の実家より俺実家に行こうと言ってくれる。
どうやら嫁母が俺実家を立てろといってくれていたようだ。
嫁母も俺に凄く優しいし、気遣いが感じられる。
だから俺も嫁の実家には俺の実家と同じ頻度で通うようにしてるよ。
夫婦ってそうだろ？お互いが思いあって、気遣いあって、唯一心が休まる相手じゃないのかよ。

180んちはあれだな、我侭姫とじいや。なんとか夫婦までもちこめ。

>>198
子供いると、リセットできないよ。
あなたのレスで思い出した。俺の母親は結婚に反対した。
だから嫌われたんだな。

嫁さんにまだ未練あるかもしれないけど、傍から見たら
嫁さんも嫁さんのお姉さんも全然変わらないよ。

マジで別れる事も視野に入れたら?
180のことも家族のことも愛してくれるいい女もいるよ。
子どもだってまた出来るだろうし。

あと、嫁の姉旦那から呼び出されても絶対行かないこと。
押しかけてきたら自分達の問題だから口出し無用って言うべき。
それでも説教しようとしたら、その場から逃げたらいいよ。

とにかく膿を出してしまったら?

反対されても、愛する人を産んでくれた人を嫌いになれません。
奥さんは本当に心から135のことを好きなんですか?
こんなに苦しめて苦痛を味わっているのに何で解ってあげないか不思議ですよ。

あと、親御さんに孫を会わせたりしていないと親が亡くなったときに後悔しますよ。
成人するまで育ててもらったご両親に出来ることをしてあげてください。

>>200
そう言えば俺実家へ行こうと言ってくれていたのは妊娠中までだったな。
俺も何しろ姉の教えにこだわってたから、とにかく妊婦を大事に最優先に
母になった嫁を休ませてやろうとしか考えてなかった。
姉は悪い奴ではないんだが、口が悪いというか、愛想がないんだよ。
目つきも悪いと自覚がある。
嫁も初対面から怖がった。
姉も自分からは近寄らないんだよな、自分で「人相が悪いから近寄らない方が
いい」と言うんだ。

あ、なんか五回されているかもと思った。
俺の親には年４回くらいは会っているよ。日帰りだけど。

誤解でした。

>>208
あぁ180姉不器用。
そういうのは180が口に出して嫁に伝えつつフォローすべきじゃね？
妊婦最優先は間違っていないと思う。

すぐに離婚を視野に、っていうのはどうかと思われ。
愛して結婚した女なんだし、子供も可愛い、嫁にまだ愛情があるなら
夫婦次第でどうとでもなるよ。
お前の実家とお前の嫁の間に立って、スポンジになれ。ギスギスを吸収しろ。
嘘も方便って言うだろ？多少ついていい嘘をついて状況緩和に努めよう。

>>203>>206
同じか。やってる事は同じだけど本質は腐ってないだろうと
期待するのは甘いかな。
離婚なんて大事になるとは思わなかったよ。
しかし、子供がまたできるとは考えられない。あいつは2人はいないから。

>>204
そうだな、それが理想かもしれない。俺も俺姉の言葉を真に受けすぎだった。
育児疲れを癒すのは、普通どのくらいの頻度で行くんだろう？
嫁実家は高速3時間かかるし、ここには嫁の友達もいない。寂しさ考慮して
どのくらいが普通？

>>207
一応、親には子供会わせているよ。嫁の気持ちは明日ちゃんと聞いてみる。

別に嫁と180実家がケンカしてるわけじゃないんだろ?

っていうか、お前みたいな意気地なしの嫁の尻に敷かれてるうじ虫は
一生そのままでいろよ。
明日土下座して謝れば許してくれるよ。
でも多分、実家の親や姉、旦那にちくられるだろうから
姉旦那からの説教は確定だなw　後、毎日の姉妹電話で180の悪口が増えるの必至。

こんな嫁を庇い続けるお前についていけないよ。
みんなももう寝るべ。

>>211
初対面後にフォローしたけど、「怖い」という印象は変わらなかった。
俺ら母親に反対されてたし、結婚する気だったから子供を先に作っちゃったんだ。
で、親は何度か会ってたけど嫁と俺姉の初対面が妊娠初期だったの。
それで姉なりに気を遣って「つわりの時期ならわざわざ来てくれなくても
休んでいてくれたらいい。」と嫁に言った。
そうしたら嫁はそれを「来るな会いたくない」と遠回しに言われたと解釈しちゃったんだ。
ああ、いろいろ思い出してきた。

>>180
人それぞれじゃね？＞実家に行く頻度
うちの嫁が実家に行くのは年1回だ。
遠いからっているのもあるが、基本的に
ﾏﾝﾄﾞｸｻｶﾞﾘだからなー（嫁が）

>>213
謝るつもりはないんだ。何とかいいバランスに持っていきたい。
発破かけてくれてありがとう。

気付いたらすごい時間だった。
みんなありがとう。明日のために寝るよ。

>>212
普通ってのはわからんな。

ひと月に1週間は実家に帰ってんだろ？＞嫁
これ以上帰ってどうすんだよ・・・。どんだけ実家にたよりっきりなんだ。

197のまとめを読み返してみると、母としてはいいんだな。
多少太った所も可愛いと。
嫁姉と嫁姉旦那がダメなのか・・・。
俺の頭じゃ解決方法が思い浮かばない・・・('A`)

おやすみ。

結局、全てを嫁の姉や旦那のせいにして
嫁の性格もダメって現実を受け入れようとしない180が一番悪いと思う。
ま、頑張れ。

実家に帰ってもらっていいと思うよ。
間違っても車で送ったりしないようにな。
向こうが朝から無視なら無視して出かけたら?

ショック療法も必要だよ。行く所は実家しかないのわかってるから安心じゃん。

急展開していてなかなか面白かった。
180はかなり優しい性格なんだろうなとは思うが、嫁にベタ惚れで
嫁から完全になめられているな。かつ嫁の欠点が見えないらしい。
悪いことは全て嫁の家族のせいか？そんなことあるわけないだろう。

あと世間体気にしすぎ。マザコンに思われるとか関係ないでしょ。
嫁以外が何人こようがそれも関係ない。他人は口を出すなくらい言え。
夫婦のことについて嫁以外と話し合いしたってしょうがないでしょ。

おはよう。
180は朝から嫁のご機嫌取りしながら
話し合いしようよ〜とまとわりついてる悪寒((((((；ﾟДﾟ))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

一回、引くってことも必要だと思う。
180はなんだかんだで嫁一家の奴隷っぽいし逆らわないと思われて舐められてそう。
まじで一週間でも実家に帰らせればいいよ。

・・・・っていうか、1週間実家に帰るのはいつものことか・・・(ノ∀`) ｱﾁｬｰ

子供はやはり駄目だった。連れていかれたよ。
午前中嫁に聞いた。「俺の事好きじゃないのかよ」嫁の返事は
「大好き。でも結婚てそれだけじゃないでしょう。子供育てなきゃいけないし
今180（俺）だって親やお姉さんと付き合えと強要してるじゃん。私の事だって
考えてよ。」
俺はすごく嫁の事考えているし、でも親兄弟の悪口とか聞くのお前だって
嫌だろうとか、また前日の繰り返しだった。荷造りしながら喧嘩した。

昼前に義姉夫婦と甥が迎えに来て説教されたので
「お兄さんは自分の親ボロカス言われて嫌じゃない？俺はすごく嫌だ。
妻子と1週間離れているのも嫌だしこういう喧嘩になると必ずお姉さんたちが
出張ってくるのもすごく嫌だ。」と話した。
嫁は「いいよ、私が我慢すればいいんでしょ、我慢すれば。」と泣き出した。
義姉は嫁をなぐさめ、子供も甥もしんとした雰囲気だった。
「俺の事を大事にできないというか、今みたいに実家べったり悪口だーだーを
続けるならもう実家に戻ってくれていい。」と相手3人に言った。
もうそこからは俺がずっと悪者だった。
子供は置いていけと俺が言ったら
「妹（嫁）を追い出した上に子供と引き裂くのか」とか「言葉の暴力」とか。
「こんな田舎に行かせなければ良かった」とか「しっかりしてると思ってたけど
ただのマザコンお坊ちゃまだった」とか。全部義姉。
ここ田舎だけど嫁実家周辺より便利なんだけどな。嫁実家も田舎なんだし。

それで、俺が実家ストライキをするかどうかについてなんだが
俺の母は恐ろしい姑的性格らしい（姉談）嫁がらみのいざこざ・愚痴を母に
喋るな悟られるなと言われている。
俺に対しても恐ろしい鬼婆だ。
逆に父は事なかれ主義というか穏便に穏便にというタイプ。
俺や俺の親兄弟が我慢すればいいなんて諭されるのも嫌だ。
そして両親ともクソしつこい。
実家に滞在すると、訳を話さなければならなくなるんじゃないだろうか。
俺は慣れたもんだが嫁が直接、母に何か言われるとやばいと思うんだ。
自宅にいた方が良くないかな？

ちょっと寝るよ。疲れた。

何はともあれ、乙でした。
１８０はそのまま自宅にいなよ。
実家には黙ってた方が良さそうだな。
落ち着いたら実姉には、それとなく話せばいいんじゃねえの？
ゆっくり休んでくれ。

>>180
お疲れさん、頑張ったな。
絶対へこへこしてると思ったからGJと言いたい。

お前の悪い癖だけど、嫁姉に言われたって言葉は
全部嫁も思っていることだぞ。　
だって、嫁姉や旦那がそういうこと言うのわかって嫁は二人を呼んだんだろ?
旦那を非難させたくないなら二人を呼ばずに、別の理由つけて実家に帰れば
いいだけのことだし・・・。

口では「好き」と言いながら、本音の部分を自分が言いたくないから他人に言わせてるだけ。
そういう意味では180の嫁さんが一番ずる賢くて卑怯と思う。

別に気分転換に実家に帰ってもいいんじゃない?
ご飯とか気軽に食べに行って親孝行すればいい。
嫁は体調悪くて実家にしばらく帰ってるとか適当でいいんじゃない?

180嫁は大人になりきれてないな。
姉を介入させていることでそれはハッキリしている。
>>228
嫁を実家から切り離したいならそれはやっちゃいかんと思うが。
実家に帰っていることも言わない方がいい。
古い考えの親なら恐らく電話しちまうだろう。

>>135
ｵﾏｲのネェちゃんすごくちゃんとした人間だと思う。
自分の親のことも自分のこともちゃんと冷静に分析してる。
その冷静さはお前にもあるとは思う。
・・・が、しかし、嫁のことだけには盲目的というか。
ｵﾏｲはいつも「嫁が悪いんじゃない、姉が悪い、嫁実家が悪い、自分の両親が悪いって」かばう・・・orz
実家に入り浸って旦那の肉親の悪口を言い、都合悪くなると姉夫婦を呼ぶ135の嫁が元凶だよ。

好きなんだったら根本的に話をしなきゃだめだよ。
はっきり言われてないにしても、嫁実家の近くに暮らす気は一生ないこととか
お前が嫌いだとしても、俺を生んでくれた親だってことを悟らせる。
135の親がいなきゃ135は生まれていないことを理解してもらって仲良くして欲しいこと。
最低限、姉妹で俺の身内の悪口を言うなって言ったらいいよ。

嫁にしてみれば、近い将来姉夫婦と一緒に説得し続けて、絶対実家近くに暮らすつもりかも
しれない。それは絶対ないってことをはっきりさせておくのも大事だよ。
あと、月の1/4も帰ることも止めてくれって言えよ。
これがイヤだって言うならきっと止めても嫁は離婚を選ぶんだと思う。
まさに　実家 > > > > > ｵﾏｲ
結局、子どもがいればｵﾏｲは不要という事だろうな。

180 一緒に居る意味あるのか？　子供が判別できる状態に育った時は「パパ＝お金だね！」
と思われてもしょうがねーぞ。
　まるで悪霊に取り憑かれてどんどん弱ってるようにしか見えん　後悔する前に罠をはれ、子
供の親権を取れるように行動しろ。　お人よしもたいがいにしてくれ

実家を切り離したかったら、180は実家に帰らない方がいいという意見もわかるけど、
逆に、帰れば嫁は嫌がるだろうからそれを敢えてするのもいいんジャマイカ?
お前が嫌なように俺もお前が実家に帰るの嫌だし、毎月毎月我慢してんだよって。
目には目をってやつ。

あと、姉や旦那に文句言うけど、電話で姉夫婦を呼んでそれを言わせてるのは180の嫁。
みんなが言ってるのに全然わかっていない180が一番ダメだな。
嫁が余計なことや悪口を姉夫婦に言わなきゃ2人は来ないんだよ　!

寝てすぐに嫁の母から電話が入って起こされた。
嫁が車中から嫁実家に電話したらしくて心配していた。
謝ってくれているんだけど微妙だ。「あの子もこちらの近くに住んでいれば
そう会わなくても心配しないんだけど」とか。
どこがずれてるか眠いんで分からない。
なんかむかついた。嫁が到着したらまた電話くれるそうだ。
嫁の母にはどの程度までばらしていいんだろう。悪口と分かっているのか
知らないが、義母も時々は悪口の現場にいる。話を聞いていないのかも
知れないけど。
>>230
そのへんの事は結婚前に義父母にも「こちらに住めないか」と聞かれて
はっきり断っている。そういう人には悪いが俺は自分の苗字捨てるのも
嫌だし、マスオも嫌だ。自分の地元で死にたい。嫁にも言ってある。
実家帰りを控え悪口をやめさせる戦いは今始めたばかりだ。
>>231
俺は子供にはそのへんの親父よか余程関わってるという自信がある。
何を見て俺＝金とこくんだ？
親権とか考える前に俺は離婚せずバランス取りたいの。

>>180

俺は231じゃないが、一言。
そりゃ180の嫁みたいなやつだったら普通は別れてるって。
あと、ここでみんな書いてるようになんで非を嫁姉にするんだ?
180の嫁がベラベラ自分の都合のいいように喋ってるのが原因じゃんw

嫁は何でも言う事を聞いて言い成りになる180が好きなんだよ。
干渉されたり、好き勝手出来ないなら別れたいってあっちが思うんじゃないか?

他レスに回答してないけど、嫁が一番卑怯で悪いってレスの回答は?

180よ　何でこうなったのは誰が悪かったのか考えてみ、嫁に対して甘すぎた結果が今の状態
なんだろ。
レスに対して腹が立つのなら、その気持ちで嫁や嫁の家族に対処したらいいでは？

ヨメの義兄に説教されるってことはヨメは自分有利に告げ口電話したってことだよね?
なのに

>嫁は「いいよ、私が我慢すればいいんでしょ、我慢すれば。」と泣き出した。

( ﾟДﾟ) ﾊｧ？　
だったら最初から姉夫婦に電話かけんなよ　ヽ(`Д´)ﾉ　

ヨメ、自分勝手すぎ。自分の主張は意地でも通すくせに180のいう事には
耳を傾けない。こんな女のと語がいいんだろう?

バランスって一人で取るもんじゃないだろ。
二人の問題なんだから、180だけがバランス取ろうとしたって
嫁にその気が無ければアンバランスのままだよ。

嫁は自分が「親」でもあるっていう自覚がなさすぎ。
いつまでも「子」とか「妹」の気分で実家をあてにはできないってことを
嫁にきちんとわからせろ。

嫁の態度はそもそも常識的なオトナのすることではないぞ。
180は自分の子がすごく可愛いそうだが
こういうお子ちゃまな嫁をその子の「親」としてどう思うよ？

＞そういう人には悪いが俺は自分の苗字捨てるのも
＞嫌だし、マスオも嫌だ。自分の地元で死にたい。嫁にも言ってある。

マスオが嫌なのはわかるが、他はちょっと勝手なんじゃないか。
苗字、地元云々は嫁も一緒だろう。
嫁実家を切り離したいなら、両方の地元じゃない場所で暮らす覚悟も必要なのでは。
俺も離れたんだ、という所を見せないと説得力がない。

離婚がんばんな

180、大丈夫かな・・・。
多分、嫁実家に呼びつけられてる悪寒。

謝りまくってるのかな・・・?
ガンガッテ欲しいけど

謝る必要ない

だな。
ここで謝ったら元の木阿弥。

180の大好きな嫁さんのこと非難されて
気に入らないこともあるかもしれないけど
みんな180のことを真剣に考えてレスしてることだけは
忘れないで欲しい。

また落ち着いたら報告してくれ。

皆俺が寝ちゃってたというのにレスありがとう。
報告書書くふりして２ちゃんしているわけだが。
嫁が根性悪という事についてだが
嫁を実際に見ている俺としては判断が難しい。甘く見ているだけかもしれないが。
嫁は基本的に無口で天然風味、会話していると相槌を打つ側だ。
義姉の悪口に同意しているのは認める。しかしピンでは悪口を言うだけの
勢いがない・・・上手く表現できないが、コバンザメみたいなもんだ。
それが卑怯と言われればそうなんだが、良くも悪くも流されてるだけなんじゃ
ないかと思っているんだ。
コバンザメだから、親分から離れれば毒気はなくなるだろう。

昨夜何時か分からないがまた電話が来た。義母からだった。
悪口についてどう考えているかは聞けなかった。誰か予想していた気がするが
「次のお休みにでも皆で話し合うのはどうか」と義母から提案があったよ。
俺が「皆とは俺の親兄弟も含めてという事か？」と聞き返したら
「それは大事になるので、まずはこちらで話そう。」と。
また俺を独りで叩くつもりだろうか。嫌になったので「何かあれば嫁が直接
言ってきてください。他の人の代弁はききません。休みにも行きません。
俺は嫁が反省したと言うまで話聞きません」と言って切った。
俺は子供と会えずに離婚になってしまうのかな。

おまえな、
ジャイアンがいる時はジャイアンが目立つからコバンザメ的に見えるかもしれないが
スネ夫は単体でも嫌な奴なんだぞ。
普段は出来杉くんな奴がジャイアンが来たからって突然スネ夫になるかよ。

目を覚ませ。嫁のこずるさに気づけ。

たぶん180の嫁は、おっぱいがデカいのだと思う。
おっぱの大きさに惑わされてるだけだと思う。

>>180

>「何かあれば嫁が直接 言ってきてください。他の人の代弁はききません。休みにも行きません。
>俺は嫁が反省したと言うまで話聞きません」と言って切った。

すげー。見直したよ。まじで。180男だと思った。
嫁実家に行ったら、よってたかって罵られること間違いないよ。
しかも、筋の通らないような屁理屈を押し付けてきて180が悪いといわれる。
頑張ってな。最後まで応援するよ。

あと、嫁のことだけど言いたいことはよくわかる。
だけど、180の身内のことをチクってるのはその嫁さんだしな・・・。
そもそも言わなきゃ嫁姉だって知らないことだ。
結婚時にゴタゴタあったとしても、旦那をかばい旦那を一番大事に思っているなら
姉や実家に愚痴愚痴言わないよ。
二人の間だけで解決しようとせずに、そんな姉に助け求めたりって行動が卑怯だと思うんだが・・・。
180や180の身内のチクって代弁してもらってるようにしか思えない。
だから姉より妹の方が性質が悪く思えるんだ。

冷静な目で見てる第三者がほとんどが、姉より嫁がずるいって言ってるからもう少しその辺考えてみて欲しい。

コバンザメでも、180と実家で実家を選ぶコバンザメなんだろ？
コバンザメでも自分の意思を持ってくっつく場所を決めてるんだよな。

これまでそうやって乗り切る癖がついちまってるんだろう＞嫁
なにか嫌なことがあれば姉に相談、
頼られることがお姉ちゃんとして嬉しい姉が大活躍
嫁はおねえちゃんﾀﾞｲｽｷｰ、解決してもらってｳﾚｼｰ
これが高校生ぐらいまでなら微笑ましいんだろうが
この旨みを知っちまった嫁は、ラクチンシステムから
離れられない、手放したくないんだろうな。

これが、お前学校のＰＴＡやらどっかのパートとかになったら
どうすんだ？その場にまで部外者の姉を連れて行って
自分の味方をしてもらい続けるつもりなんかｗ
まあ臆病嫁のことだから絶対ＰＴＡなぞ避けまくるんだろうが。

そしてお前、１。
嫁と実家を切り離したいなら、お前だって地元とスッパリ切れろ。
職が地元しかない、動けないというなら、なんとかしろ。
親から離れた一家庭を築くという自覚が嫁にもないなら
「孫にも会わせない息子なんてふがいないと親に思われる…それは嫌だ」
っつう変な自意識過剰もお前、スッパリ捨てやがれ。
写真たくさん送るとか、孫の手書き手紙で想いは伝えられるじゃないか。

250は極端過ぎ。
嫁実家は兄夫婦が一緒に暮らしてるらしいし
夫実家の兄弟構成もよくわからないし一概に言えないと思う。
あと、別に正月や盆くらいどっちにも会いに行けばいいじゃんw
きっちり切り離す必要もなし。
バランスとって両方同じ位行けば良いだけのこと。

あと、夫・嫁、どちらの親も大切だが、老後は看て貰う人がいないほうの両親を
優先すべきだろ。

いや、大イベント時（正月にお盆）にどっちの実家とか
選択となると揉めるんだよ>>251
普段のときに行くのなら、優先順位やらの変な誤解も起こらない。

250で言いたかったのは、夫の実家を優先して立てなきゃダメだろう
そういう喧嘩の種になりそうな意識を無くせってこと。
実家と絶縁しろとか、そこまでは言ってないぞ。

なんか、250は意味がよくわからない。
なんで地元とスッパリ切れる必要があるんだ?
職をなんとかしてまでって馬鹿じゃねーの?

・・・仕事が簡単に変われる奴はいいなw

>>253
250はｷｼﾞｮ。女は白黒つけたがる。ｷｼﾞｮは男の実家を切り離したがる。
180嫁が180の意向を飲んで結婚前から180の所に押しかけ女房してたんだろ。
180のスタンスは多分結婚前から変わってない。そして実家にべったり、
実家に服従などしていない。この意見は流していいぞ>>180

>>248のを見て何となく分かったような気がする。
のろけみたいだけどのろけじゃなくて書くと、
嫁はすごく小柄で細いの。今太ったといっても普通の人になったくらい。
知り合った時ガングロ全盛で黒い女の中で
白くて清楚でおとなしいというのが印象だったし
実際に俺べったりになんでも任せてくれて頼りにしてくれた。
全部「これはどうしよう？」「どうしたらいい？」ていちいち聞いてきた。
俺は「こいつを守らなきゃ」みたいに酔ってて、そのまま来たんだと思う。
俺の母も姉もすごく気が強くて男を従えるタイプなので
ずっと逆タイプの女を求めてたんだよな。
おそらく姉も小さい頃から嫁を守ってきたんだろうと思う。
俺が邪魔なのかな。
しかしもう俺が守るんだがな。嫁もそれで満足してくれてたはずなんだが。
今の嫁はスネ夫か。でもそうさせてきたのは俺なんだよ。

>>247鋭いな。しかし俺が惹かれたのは背がちっこい所だ。

>>249そうだな。どうして俺じゃいけなくなったんだろう。出産まではそんな事
なかった。友達を気にしてもいなかった。子供を生んだら弱くなっちゃったのか？

>>250
女性なの？後半は１に向けて書いてるの？
真ん中あたりだけど、姉がいなければ何もできない訳じゃない。普通に
よくできた母親だと思うよ、嫁は。

>>251親の老後なんのまで考えてないよ。どっちの親も親。大事。

俺ね、義母に聞いてみたいんだけど、言ったら揉めるかな？
「嫁や嫁姉が俺の親兄弟の悪口言ってたのを黙って流していたのはなぜ？
俺親がそちらを馬鹿にしているという思いがお母さんにもあるの？」
これ聞きたいんだ。

聞いても良いが、それはこっそり陰で義母が一人のときに聞け。
さらに聞き方に気をつけろ。
決め付けるような聞き方じゃなくって「義母さんって〜なんでしょ？」
感想を求めるような聞き方で「これって義母さんでも思いますよね？」
で、こうやて慎重に聞いたとしても、義母さんが顔こわばらせたら
質問はストップ。またの機会を狙え。

>>180
ｵﾏｲが守りたいと思っても、嫁は姉や実家に守られたいと思ってる。
ただ、それだけだ。
嫁は180のことも本当に好きなんだと思うよ。
好きだから、旦那の実家から引き離したいんだ。
今でも疎遠になっているんだろうけど、もっとキッパリ引き離して自分のテリトリー(嫁実家)に
引き込もうとしてるだけ。でもその愛情は間違ってると思う。旦那の気持ちを無視だし。

ただ、言っておくけど、嫁実家に吸収された時に嫁の態度はもう一度変わるかも。
今のままでも十分嫌な女だけどこれは180が認めようとしないので仕方ない。
いつかみんなが言ってることが判るときが来るよ。

義理母に聞いていいと思うぞ。
別に言い方とか気にすんな。
今まで、姉妹で旦那の親の悪口を言ってるのを見て見ぬ振りしてた様な親だ。
しかも180もいる前で悪口言ってるのに・・・。

義理母も180は何もいえない腑抜けって思ってると思う。
ガツンといってやっていいと思う。
「あ、この人の事、甘く見すぎてた。娘にも注意しなきゃ」位思わせてもいいよ。

嫁に騙されてる気がする、180には悪いが一度ＤＮＡ鑑定でもしてきたほうがイイような感じるのだが

>>257
今日帰宅したら実家に電話かけようと思ってるんだ。
その時に聞こうと思うんだけど、電話はいけないかな？
俺も自分の親ひいきしてるみたいで、顔見て聞きにくいような。

>>258
実家に守られたいと思うように変わったという事？
出産前はそんな事なかったんだ。
引き込まれるつもりはない。

>>259
聞こえてなかったのかも知れないからさ。ぼんやりほんわかした人だし。

>>260
ねーよ。俺にクリソツだ。

>>180
子どもは180の子どもだと思うぞw　流石に。

ただ、性格的なことは今まで何年間も騙されてる可能性は大。
離婚してる先輩とか話聞くと、びっくりするぞ。
奥さんの浮気がバレて離婚話になったらしいが、それまでは
よわよわしくて呆れるくらい甘えん坊で旦那を頼ってたらしい。
浮気してるだろと問い詰めた時も、「浮気絶対するわけない、○○君だけ一生愛してるのに」
と甘え声で言ってたらしいけど、証拠突きつけて問い詰めたら逆切れして
今まで聞いたことのないような声色で実家のことから何から罵詈雑言だったらしい・・・w
離婚するまで6年間騙されていたらしい。

本当の天然癒し系の子もいるだろうけど、告げ口陰口してる女って二重人格多いよ。
親や彼にも見せない顔が何かあるときに顔出す。今回それを見れるかもなw

子ども出来たら、旦那より子どもが大切になっただけ。
結局、子どもがいれば旦那はいなくてもいいんだよ。
金だけ持ってきてくれれば。
世間に多い可哀想な旦那だよ。180はまさにそれ。

これから子どもが大きくなるにつれどんどん粗末に扱われて
子どもに父親の悪口を吹き込むような女だと思う。
そう思う根拠は、今がそうだから。悪口を姉に言っている。

180は人が良すぎるわ、あなたが我慢して生活していくと子供に悪く影響する。
嫁がパパは悪者なんだよとか言ってたりしたらあとあと大変

どこまでの要求が許されるのか、自分にも分からないから
教えてくれないか？
例えば俺の実家には正月と行事で年3回くらい親戚が集まるの。
小さい頃からその大騒ぎが大好きだった。俺の子にも味わわせてやりたい。
親父の兄弟はたくさんいるから、俺にはまだ小学生の従兄弟もいるの。
俺は保父になりたかったくらい子供好きで、結婚するまでは
そいつら全員引き受けて姉と俺で遊んでいた。可愛くてしょうがなかった。
姉にも子供がいるから俺の子の従兄弟だっている。
そいつらに出産以来全然会わせてないの。俺も会ってない。
正月はいつも嫁実家にずっといて、最終日の昼間に寄るだけだからさ。
他は普通の日曜日だけだし。
姉は「来るとごちそう作りを手伝わされる。自分が俺嫁にはさせるなと言っても
母がやらせようとするだろうし嫁自身も居づらいから育児が落ち着くまでは
大勢いる時は来るな。ってかずっとそういう時は来るな」と言う。
でも俺は行って、子供に大勢のいろんな年齢の従兄弟とかと遊ばせて
やりたいんだよ。
義姉の子と遊べているからいいかもしれないけどさ。じゃ、俺の方の従兄弟は？
って。それは要求していいの？言っていいならこの際全部言う。
育児落ち着くのってどれくらい？俺の子3歳。本当なら今年から幼稚園だった。

母は「お集まり（母談）には皆集まれ」と言う。でも嫁には直接言わない。
姉がすごく叱るらしい。

冷静だな、姉。実親の建前と本音をズバリ見抜いている。
姉のセリフ通りの状況が嫁に待っているんだろうな。

そして、お前の記憶が楽しいのはそりゃ当然だ。
だって親レベルの気遣い合戦なんて知らないんだから。
お前の従妹の親たちが、実家集合で気遣いしてないワケがない。
さらに子供のお前が、従妹親の嫁の心情なんて知る由も無い。

ただ子供をにぎやかに遊ばせたいという気持ちは分かるよ。

姉ちゃんは常識人かと思ってたけど、もしかして変なのかも。
というか、実家に嫁を近づけたくないように見える。
親切以外の意図があるんじゃないか?

いくら母親がきつい人だとしても、そんなんじゃ一生仲良くなれないぞ。
同居じゃないんだからたまに会うときくらいゆっくり会う機会作れよ。
話してるうちにお互い誤解に気付いたりして仲良くなったりするもんだぞ。
あと、親戚づきあいも大切にしておけよ。　今のお前はすごい不義理だ。

大体、嫁を過保護にしすぎだよ。
嫁が実家に帰るのもいいけど、同じ時間を旦那実家で過ごせよと位言えば?
一週間嫁実家に帰るなら、3日づつどちらの実家でも過ごせくらい言ってみろよ。
ショック療法もかねて。

268、また鬼女が出てきたなw

>>180
言っていいに決ってるだろ。
このままじゃ子どもも将来、旦那の実家に行きたがらないし
いとこも嫁側のいとことしか遊ばなくなるぞ。
きちんとバランス取れよ。

それが分かるお前>>270

同じだけ要求しろ。
嫁が自分の実家に行ったり遊ばせたりする同じ時間を
自分の実家にも取ってもらえ。
姉の子に3年間も会わせてないって異常だよ。

なんか、話聞いてると、お姉さん自体も嫁を好きじゃないから
避けてるっぽいんだけどな、ここまで来ると。
本当に嫁のこと考えてるんだったら、子供同士合わせたり
相談乗ってやったりして仲良くすると思うんだ。
だけど、自分は不愛想だから近づけないでって、単に逃げてるようにしか思えない。

180の親にだって頻繁に会わせて二人が仲良くなる方が将来的にずっといい。
その為に180は努力もしなきゃならないけどさ。

270だけど、鬼女の特徴はやたら旦那の実家と切り離したがる。
254に学んだw

平等じゃなきゃおかしくね？
年毎に夫→嫁→夫ってやるか、
正月前半は夫→後半は嫁（もしくは逆）とかさ。

うちは後者のやり方だ。普通こうだろ？

>俺にはまだ小学生の従兄弟もいるの。

いるの…いるの…いるの？

どうなんだろう。正月は姉と日程がなかなか合わないので
従兄弟と遊ばせたくて日程を合わせようとした事がある。
その時に「私も子供に従兄弟ができてすごく嬉しい。布団でかくれんぼとか
自分の子もできると思っていたが残念だねぇ。親には自分がきつく言って
おくから、1回でも来てくれるといいんだが。何年でも日帰りして
あの母に慣れてもらうしかないか。」と言われた事があるので
隔離したいとは思っていないと思う。
母が姉に「180が結婚したらあんたの手伝いもいらなくなるから」と慰めたので
警戒を強めたと見ている。姉は前々日から実家に通い深夜まで
仕込みをやらされているそうだ。結構苦役だと思う。

１８０の姉は嫁の真実を知っていたりして…　とかさ

>>276
うん。40過ぎてやっと結婚した叔父とか。
父の従兄弟も来るから、それが30代前半だし。
その子供だし、いるよ。

>>275
そういきたい。とにかく姉の教えにこだわりすぎた。

180の実姉さんは、よっぽど旦那親に苦労してんだな…。
それは可哀想に思うが、180の実家に全て当て嵌めるのはどうかと。
180の実家（実親）が姉さんの義実家ばりにDQNなら、それくらい防御壁
張り巡らせてもいいと思うが。

それとも180実家（親や親戚）は、180から見ても嫁には辛いような雰囲気か？
強制労働させる気マンマンとか、デリカシーがないとか暴言吐くとか。

>>180

苦手な母親でも慣れていって仲良くするコツ教えてやったり
覚えさせるのが本当の優しさだと思うけど。
今のまま疎遠だと、もしも180の身に何かあったときに嫁は旦那の親戚中で四面楚歌だぞ。
嫁はすぐ実家に逃げ帰るだろうけど、これからそうもいかないような付き合いが色々出てくる。

ただでさえ、親戚の間では「あの嫁と結婚してから180の付き合いは悪くなった」
「嫁が自分の実家ばかり入り浸りでこっちの親戚をないがしろにしてる」と陰で言われてると思う。

180姉も本当に嫁を心配するなら、180母親と嫁が仲良くできるようアドバイスしたりフォロー
してやる方が建設的だと思う。
姉が反対しても、お前が母親と嫁を仲良く出来るように気を配ってやれよ。
あと、自分の母親や姉の悪口を嫁に言うと真に受けるから絶対言うな。特に姉が言ってるようなこと。

>>266
>どこまでの要求が許されるのか、自分にも分からないから

譲れないところ、譲ってもいいところ、譲るべきところの区別は自分しか分からない。
何故って、他人の規準で決めても180が納得しないと意味がないことだからだ。

そして、これまでおかしかったのは、180は規準を自分で決めず、外部に拠っていたところだ。

嫁が月の1/4実家に帰ること、嫁が180実家の悪口をいうこと、嫁家族がちょっかいを出してくること、
180の実家と疎遠なこと、子供の教育方針、
どれが絶対に譲れないことで、どれが嫁と話し合って決めるべきことで、どれが嫁の言うとおりでも
いいことなんだ？全て譲れないというならそれでもかまわない。

それはあるかもな。>>281
ならば姉の実家情報は半分以上引いて考えていいだろう。

けれど、嫁は姉から嫌われてると思ってるんだよな。
それについてはもう誤解は解けないのか？

あのさ、180母だって教えたいおふくろの味とかあるかもしれないし
一緒に台所立つのっていいことだよ。
そこで色々話していて話が合ったりすることもあるし、気に入られるよう努力もするし。
確かに、行かなきゃいいなら気も楽だしラッキーだけど、いつまでもこのままの状態じゃ
後々絶対困るのはお嫁さん。

前々日から深夜までおせちの手伝いしに来いって言うなら180が断ってやればいい話。
せめて当日くらいちゃんと行ってお客さん気分抜かしてお手伝いするべき。
それは後々のお嫁さんのためだよ。これは験者が語るからホントW

イヤだっていうなら嫁は相当甘えてる。今からきちんとしないと後々もっと深刻な問題になるよ。

>>285
相手は一緒に台所に立ちたくないって言ってるだが。

>>286
誰が?　

もし、嫁さんが姉さんのこと怖いと誤解してるなら解いてやったら?

嫁×姑や嫁×小姑は大変だからと言って、姉はお前のことすごく気を遣ってるって。
だけど真に受けすぎていたからこれからは同じように付き合っていくって言えばいいよ。

あと、お姉さんが言ってる母親の性格のこととかは絶対言わないこと。
またこのことで陰で悪口言われるぞ。
母親から守ってやるつもりで実家に行けよ。
あまり色々干渉しないでくれって180から180親に裏で言っておけばいいよ。
意外と180母優しかったりするかもよ。

嫁は行かずに180が子供を連れて行けばいい話だと思うんだが。
>>285
なんで嫁さんが困るんだ？
冠婚葬祭さえちゃんとこなせれば困る事は何もない。
それには俺ら旦那が自分の親族をフォローすればいいだろう？

と180同様、実家義実家両方で苦労している姉に、口をすっぱくして言われた俺は思うわけだが。
俺の親がまさか、とは思うが、姉に言わせると実家は父が危ないらしい。
女は従うものと思っているんだそうだ。
姉曰く、嫁と父親を絶対に2人にさせるな、だそうだ。
子供が怒った位で考えを変えるほど、柔軟な人間ではないと。
実の娘でも苦労するのに、あの父親を他人に御せるわけがないと言っていた。
180姉が言っているのはそういうことなんじゃないのか。

>>289
旦那が死んだりした時だろ?
葬式とかもあるし全く無視は出来ないぞ。

まぁ、それは置いといて将来何がどう困るかわからないし
嫁が実家実家と騒ぐなら旦那も実家や親戚のパイプラインは太くした方がいい。
それが180の言ってるバランスだろ?

ただ、180の嫁の評判が悪いというのは確かだと思う。
その嫁と結婚したことで付き合いが悪くなったんだからな。
裏で180の姉が糸引いてるなんてわかんないしな。

ところでそろそろ注目されてきたので、１８０に酉をつけてほしいと思うのだが。

>>180
そうか、バランスを考えていなかった。すまん。
180嫁は自分の実家を重要視する分、義実家にも接触するのが本当だよな。
しかし、本当に評判が悪くなっているんだろうか？
俺の姉は自分が止めた分、冠婚葬祭ごとでは親や親戚を抑えてくれているんだが。
それでも押さえ切れないのが父親だから決して1人にするなと言っていた。

それにしても180には悪いが馬鹿な嫁だな。せっかく守護者がいるのに
自分で進んで退路を断っちまっている。

で、結局嫁の浮気調査の結果はどうなったんだ？
朝帰りとかして、姉とか親とか関係なく１８０は舐められてる訳だし、
浮気の行為＝子供のことなんかまったく考えてないわけだろ・・・・・
とっとと証拠みつけて離婚して子供ひきとればいいじゃん。
子供４歳だっけ？なら金銭的にもその他的にも親権とれるだろ。

>>293

それは別の奴だよ。
お金持ちで別居中。

酉ってなに？
帰宅してから嫁の電話にかけたけど出なかった。だから実家に直接かけた。
義母が出て「ここは許してやってくれないか。義父が180実家まで
謝りに行くと言っている。だが義父は体が悪いのでそんな遠くまで行けない。
180に嫁を謝らせるので休みに来てくれ。」と言うんだ。
でも嫁は電話に出ないだろ？嫁の意向じゃないと思うんだ。
でも義父は俺たちの結婚式にも出席しなかったくらい体が悪い。
糖尿がひどくてはっきり言わないが鬱病だと思うんだな。
部屋から出てこない人なんだ。週末に行った方がいいのかな？
俺の実家はこの事知らないから行かなくていいと伝えた。
それから質問もした。「若い子は早口で何を言ってるか分からなかった」そうだ。
しかし結婚式以来の嫁姉と俺姉の祝儀の金額の差には
気が引けていて、特に結婚式祝儀については事前に金額を合わせて欲しかったと。
そういう事も合わせなきゃいけなかったんだな。
結婚式も嫁親は「するな」と言うのに勝手に派手にやって悪かったかな。
嫁はドレスをいろいろ着たがってたし、嫁の方には来てもらうだけだったから
いいと思ってたんだけど、それも気が引けたのかも。

あと、姉は同居先で苦労してるけど普通の同居苦労くらいだよ。
それに俺の実家の行事手伝いまでやらされるんで負担が大きい。
例えば正月だと大晦日から俺実家通いの下ごしらえして、2日に
自分ちのお集まりがあるからそっちをやって、3日は俺の実家のお集まりを
する、という感じになる。
姉の家は古い家じゃないから、オードブルとか頼んで気楽にやってるみたいだよ。
どっかですごく前に通りすがりに書いたけど、姉は法事でぶちきれた事があるんだ。
粗暴でＤＱＮ風味の姉なんだよ。
いい奴だけど、嫁のもじもじに合わせていられるほど気長でいてくれるんだろうか。
あとやばい事に当時法事でのぶちきれ事件の顛末を嫁に話してびびらせてしまった。

母はやばい姑だと思うよ。嫁には言ってないが子供を作った時に「はめられやがって」
と俺に言った。

酉分かった。トリップね。

こうかな

こっちにする

でも、美人で色気のある義姉なら、ＯＫじゃないの？

>>300
好みじゃないし悪口言うからＮＯだよ。

だからさ、姉が悪口言う元凶はお前の嫁だっていい加減気付け。

お前の嫁があることないこと大袈裟にいったりしてるから
嫁姉もお前の家族の悪口言ったり、姉の旦那に説教されるんだろ?

>>302
それは分かったよ。だから反省しろと言っておいたよ。
離婚は嫌だ。俺は子供と離れたくない。

>>304
子供引き取って離婚すればＯＫ！だろ？

>>305
実際問題引き取れないじゃん。

>>180
行ったらヤバイ。　何で敵の陣地に入っていくんだ?
義母から今度電話会ったら、嫁姉や嫁旦那もいるなら家には行かないって
言った方がいいよ。　絶対に大勢　対　180　になる。
嫁母にもチクリチクリと嫌味言われるだろうし・・・。
嫁さんは姉に言いたいこと代わりに言ってもらって被害者面して泣きそうだし。

あと、お前さ、自分の家族なんだからいい所を探せよ。そして嫁にアピールしろよ。
実の息子が家族をDQN呼ばわりしてどうするんだよ。
認めるんだったら、嫁姉妹に180の実家はDQN一家と陰口叩かれようと我慢しろ。

俺はやっぱりお前の嫁が一番悪いと思うがな。
クラスに一人いた先生にチクって自分は知らん振りしてる嫌な女みたいだ。

>>306
何故に？

>>303
嫁の旦那の説教はね「嫁は知らない土地で誰も知り合いがいなくて
可哀想だよ、もっと嫁の身になってやれ」というもの。
俺の親兄弟についての事は言わないよ。

裁判すれば引き取れないことはない。
俺の知り合いは子ども3人引き取った。
小学3年、小学1年、幼稚園年長　

>>308
だって嫁には子供に対しての悪い所がないもんよ。

>>310
嫁は何も悪い事してないの？

>>311
嫁は仕事してるのか？
どうやって子供を養っていくんだ？

>>313
今はしてない。ていうか、あいつずっとフリーターだったな。
でも仕事見つけちゃったらだめじゃん。

>ここは許してやってくれないか。義父が180実家まで
>謝りに行くと言っている。だが義父は体が悪いのでそんな遠くまで行けない。
>180に嫁を謝らせるので休みに来てくれ。

おかしすぎ

原因と結果が見事に捻じ曲がっている。朝日新聞級ｗ

>>315
俺も、義母が何について謝らせようというのか分からなかった。
いろいろ聞いているんだろうと解釈したけど。
いきさつを話す所から始めるんならやばいよな。>>307みたくなりそうだ。

>>312
嫁は悪くないよ。
というか、どちらも悪くない。性格の不一致だったらしい。
でも嫁が旦那親との同居拒んだり色々そういうのもあったらしい。

あと月に一週間も実家に帰るとか、旦那の親の悪口を言われて苦痛とか
そういうの離婚調停員に話したらわかってくれるし、嫁に諭したりもしてくれるはず。

嫁に悪い所がないって言うのは間違い。
子どもの母親であると同時にお前の嫁さんだ。

>>314
結局、今のまま元鞘に収まっても同じような事繰り返すだけだな。
お前が現実を見ようとしないうちはダメだろ。

317のレスは312の質問に対しての回答。

>>180
とりあえず通帳は握ってるよな？
離婚までは考えなくてもいいかもしれないが、金を握っといて２、３ヶ月は粘る覚悟がいるぞ。

もし嫁が通帳握ってたとしたら、向こうは居心地が良いだけで何も困らないので
当分まったく意に介さないと思う。

>>307
あと姉は無愛想だがいい奴だよ。嫁の事を恐れているようにも見えるくらい
あの女王のような姉にしては抑えにおさえていると思う。
あと、母が俺の家にいきなり来ようとしたり泊まろうとした時とかも
陰で母を叱って止めてくれている。姉があまりに細かく指示するので
母は面倒がって俺の嫁に近寄らなくなっている感じがする。
母に対してはそのくらいの雰囲気の方がいいと思う。母が叔母たちを
こき使うやり方はすごいから。
母は今ん所救済がないくらいの鬼婆だなぁ。

>>318
いや、分かってきてるよ。
307の＞クラスに一人いた先生にチクって自分は知らん振りしてる嫌な女みたいだ
これ、なんか重なる、今の嫁に。嫌系なスネ夫て感じだ。

>>317
俺の嫁として悪いけど、離婚したら関係なくないの？
母として悪くなくても俺が引き取れるんだ。

って俺、あんま離婚の話したくないよ。
せっかく家庭作って子供もいるのにさ。

>>321
だとしてもそれを嫁にイチイチ言うなよ。
お前がさり気にカバーしてやればいいことだ。
そんな母親でも世間の嫁はうまくやってるよ。
お前も姉も過保護すぎ。
嫁と親を会わせて母親が無理言ってたら止めればいいだけのこと。

通帳はあるけど、カードは嫁が持ってるみたいだ。探したけどない。
嫁の地元には俺通帳の地方銀行がないんだけど、金はおろせるの？

>>324
そうなのか。やっぱ俺もっと亭主関白になるわ。

２〜３ヶ月かかるとか書いてあったけど、その間子供にも会えないのか？
それはかなりきついな。忘れられないかな。
直すためにはやるけどよ。

>>326
覚悟の問題。
1週間で根を上げるくらいの覚悟なら、向こうは絶対それに乗じる。
180は妻子可愛さに甘くなりそうな性質だからな。
向こうに、こちらが本気だとわからせるには、2ヶ月3ヶ月でも平気なんだという気構えが必要だということ

銀行にカード紛失届をだして（電話でOK）、新しいカードを送ってもらえ。
実際、不便だろうし。

いろいろとありがとう。
週末からずっと初めての反乱というか強硬手段に
すごく動揺して自信がまるでなくなってしまっていた。
こうやってやり取りしてくれる人がいたから嫁のご機嫌取ろうとか
考えずに来られたと思う。
気分がやっと落ち着いてきたので、後は自分でもできそうだよ。
嫁が戻ってきたら報告させてくれな。このスレが残っているといいけどな。
それじゃ仕事に戻るよ。昨日ほとんど手に付かなかったから
がつがつやるよ。

>>180
お疲れさん。
嫁さんのこと溺愛してる180には厳しい意見が多かったと思うけど
180が書いた色々な事情を全部考慮しても嫁姉より嫁さんがタチが悪いという事実を
一度じっくり考えた方がいいと思う。

年に10日位の嫁さんの帰省なら我慢しろって言うけど、年間の1/4を実家で暮らすって異常だよ。　
姉妹での180親・姉の悪口もどんどんエスカレートするだろうし、毎日の姉妹の電話もストレス
かかって仕方なくなると思う。いずれは決着つけなきゃならないことなら早い方がいいと思うよ。

ちょっと待て待て！

俺は亭主関白も180実家と距離縮めるのも反対だ。不利になるだけとしか思えん。
それに２〜３ヶ月も子供と離れるというのは『育児熱心な顔してても所詮その程度』
という言い訳を相手に与えて、万一の離婚の時にただでさえ厳しい親権がますます
取れなくなるぞ。
幼い子供を父親が引き取れるのはずっと同居してることが最低ラインの前提の筈だ。

実際180母は180も姉も認める鬼婆なんだろ？
でもって今まで日帰り程度の接触で問題なく過ごして来たのに、
ここで180実家と距離を縮めるのは新しい火種を投げ込むだけじゃないのか。
嫁にとっても＜自分実家とべったりﾇｸﾇｸ＞→＜180実家との付き合い強制＞じゃ
抵抗が激しくなるのは目に見えてる。→＜180と家庭として自立＞くらいにしないと。

180実家のことを持ち出すのなら、寧ろ『嫁の為に最低の接触でいいように
自分も姉もこんなにも気をつかって嫁実家を優先させて来た』というアピールポイント
にするのが賢いんじゃないのか。事実なんだし、嫁も反論できないだろう。
でもってアピール対象は今は頑なになっている嫁よりも、一応下手の態度に
出て来ている嫁母にするとなおいい。世代的にも『嫁実家優先にさせてすまない』
という意識がある可能性が高いからな。

話し合いの前に嫁母に電話で切々と今までの気遣いと、それでいながら嫁と姉が
実家の悪口を言い続けるのがあまりに辛い、我慢して来たが限界だ、と訴えるのが
いいんじゃないか？

>>180

331は鬼女w
あんまり参考にすんな。

>>331

お前意味違うだろ。
180はバランス取りたいといってるだけだ。
正月も180の実家は顔出す程度で嫁実家にベッタリ。
180側のいとこや子どもにとってのいとこは3年も会っていない。

方や嫁実家は一ヶ月のうちの1週間入り浸り。
どこがバランス取れてんだよ。

>>332
本当、331って旦那の実家を眼の敵にしている女目線だよなw
男口調に変えてもバレバレw
誰も亭主関白なんていってないし。
ここまで極端に実家の扱いが違うことに180がストレス感じてるんだから
お前が口出すことではない。

>>331
331は自分の旦那を操作することに専念しろよ。

ｷｼﾞｮ扱いかよｗ

お前らバランスとか言って自分と重ねてモノ言ってるだけじゃねえの？
亭主関白とか、もっと自分の実家と付き合えとか、自分の願望じゃないのかｗ
本当にそれで180の「子供と離れたくない」って願いがかなうと思ってんの？
俺は今は賢くやれって言ってるんだよ。

180はバランス取りたいって言ってるというより従兄弟達と遊ばせたいってんだろ。
それって現状打破しないでできる訳？　まずは目先の問題解決だろ？
子供連れて実家に帰られてるのってそんなに暢気な事態なのか？

法律相談板の離婚スレ見てこいよ。
一緒に暮らしてない状態で離婚になったら三歳の子供なんて確実に母親に行くぞ。

まだ夫婦喧嘩のうちに180に有利な状態で治めておかないと、ここで
「これからは180実家とも親密に」「もう少し亭主関白にする」なんて考えを
ちらっとでも見せたらただでさえ実家でﾇｸﾇｸしてる嫁は一気に離婚する気になるかもな。
嫁姉もそうしろと言ってるだろうし、180がそんな態度なら、下手に出てる嫁親も
そうだ戻ってこい、養ってやるくらい言うんじゃねえ？

>>334
>>326で本人が言ってるがｗ

でもって>>331の続きだが、俺としては週末話し合いに行くことを薦める。

向こうが悪いとはいえ、病気の父親に来させるなんて申し出を蔑ろにすると
やはり嫁＆姉に「やっぱり人として最低の気遣いもできないのね！」とこれまた
言い訳を与えてしまう。せっかく下手に出ている嫁母への心証も悪くなる。
気遣いが出来ないのはお前達の方だ、なんでこっちが折れなくちゃならんのだ、と
腹立たしくなる気持ちはわかるが、相手と同じレベルに堕ちたら負けだと思ってこらえろ。

でもって話し合いをするのに絶対に嫁姉とその旦那を同席させないこと。
それだけは最低条件として提示しろ。それでも居たら叩き出せ。
「夫婦の問題に口を出すな、親ならまだしも姉夫婦に口出しされる理由はない。
言いたいことがあるなら話し合いが終わってから個別で言え」と言って、
絶対に折れるな、負けるな。子供を取り返すための正念場と思え。

それで180が本当に嫌なこと、辛いこと、して欲しくないことを嫁にさとせ。
姉の意見じゃなく、自分の意見でものを言わせろ。
もし嫁にまだ望みがあるなら、話くらいできるだろ。
だめなら……『自分の家庭＜実家と姉』である女に子供はまかせられないと
言って子供を連れて帰れよ。親権取りたいならな。

さて、俺は俺が180の為になると思う考えを書いただけだ。
もう言いたいことは言ったから消えるよ。あとはｷｼﾞｮとでも何でも好きに言っててくれｗ

>>335
だって鬼女じゃん。もう巣に帰れ。

今までが嫁のいう事ばかり聞いて足になったりしてたから
亭主関白くらいの決意でちょうどいいと思う。

わー、長文ウザー
誰も読まないのに・・・・。

こんな長文書くのって、やっぱりそうなのか?　w


しかし、180には頑張って欲しい。我慢は良くないと思うよ。

まあでも、
＞話し合いには嫁姉とその旦那を同席させないこと
これには同意かな。余計ややこしくなりそうだ。
でも嫁実父は鬱なんだろ？嫁姉、「私がその場を仕切らなくっちゃ！」
とばかりに出張ってくるような気がしてたまらん。

なんか飯あとに見たら覆ってるし。
>>331よ、真剣に考えてくれてありがとう。
実家との付き合いは俺と嫁平等にって考えだから安心してよ。

あと離婚とかしないから。
そういう態度だったらそういう話になる前に一度戻らせるから。

悪いけど俺からは嫁の実家には行かない。現在の俺の方針は
自分の足で帰ってきて頭下げるまで家に入れない。
それだけの事されてたと思うから。

180の実母・実姉夫婦も同席させたらいいんじゃね？
それで双方人員のバランスがとれるだろ。
実姉夫婦は来ないだろうとか予測はできるが。
そこはそれとして、このメンバーで行く！とかましてみればいいんだよ。
その反応から見えてくるものもあるだろう。

馬鹿だな。
キジョが言ってるのは、嫁実家とこのままの付き合いでいろ。
旦那実家とは関係絶てって言ってんだぞw

っつーか、ババァのレスばっかり返さずみんなにも返せよ。
なんか真剣にレスして損した。

あと、家庭ばらけてるから生活費もやんない。

>>341
俺の親には言いたくない。これからの事もあるし。

>>342
そのままでなの？長くて途中で訳分からなくなってた。
そりゃしないよ。

嫁実家に行かないってのは今回の話のスタートラインだしな。
そこをウヤムヤにしたら何が何やらわからん。嫁実家に行くべきではない。

>>342
おかしいな、俺に向けてあるのにはレスしたつもりだったけどな。
どれにしてない？
とにかく今回は嫁に自分から何か言わせる。行動させる。俺と俺らの家庭のため。

>>340
悪いけど俺からは嫁の実家には行かない。現在の俺の方針は
自分の足で帰ってきて頭下げるまで家に入れない。

超がんばれ！！その調子で妥協すんなよ！！！
離婚届が郵送されてきても男らしくその態度をつらぬけ！！

ここまで来たら両家揃ってというのもいいかもしれんな。
ぶっちゃけるっていうか、腹割るというか。
そしたら姉夫婦は出てこれん。　まぁ最終手段だけどね。

しかし、姉夫婦がでしゃばるというより、180の嫁さんが依頼しそうなんだよな・・・。
それがネックかな。妹に頼まれたって言われそうで。
嫁実家に行ってお姉さんも来てたら、お姉さんと二人で話をさせてもらえば?
ファミレスか車の中とかどっか外で。(二人がマズイなら姉夫婦と3人、嫁抜き)　
そしたら嫁が普段どんなことを言ってるかよくわかるよ。
もしかしたらあることないこと言ってるかもしれん。
これで姉が勝手に干渉してきてるのか妹が姉に依存して色々言わせてるのかもわかるよ。
嫁が裏で手を回させない為に、いきなり誘うのもいいかも。

あと、嫁さんの実家に行くなら、最低限、嫁さんの口から言わせた方がいいよ。
義母からの電話じゃ嫁さんの真意がわからないもんな。

>>180
180の意地見せてやれ。 超応援してるぞ。
この戦いは一生心安らかに家族で楽しく暮らすための戦いだ。

戦いに敗れれば何もなくしてしまうかもしれないけど
戦わなかったら何も得られない、何も変わらないまま我慢のみ。

つまり行動を起こさないものは一生敗北者なんだ。
夫婦と子どもだけのひとつの家族として独立するための一か八かの賭け　!

でもさ生活費やらないと貧乏実家に金銭的にも世話になるって事じゃね？
あと離婚話になると金渡してないのはやばかったと思うぞ。

>>350
嫁が勝手に実家に帰る分は生活費はやらなくていいと思う。
180の都合で嫁の実家にしばらくいて欲しいとか頼む場合は別だけど。

>>350
家庭バラけてるから
やんなくてもいいじゃん。
嫁実家に思い知らせてやるいいチャンスだよ

>>180
ここは心を鬼にするべし！

180実家側の人間まで出張ったら修復不可能になりそうだから、
ここは180の譲れない一線を貫き通す方向でいいんじゃね？

別居中に生活費渡さないと、離婚訴訟でメチャメチャ不利だぞ。
お前が有責者になる。親権も取られるぞ。
離婚する気がないなら、ってか離婚阻止したいなら生活費は渡しとけ。
それと話し合いに呼ばれたなら行っておいた方が無難。
多対一で責められそうで不利を感じるだろうが、話し合いの進め方を決めて
細かく文章に起こして持って行くといい。
相手方が何を言おうが、自分の用意したメモに沿って話し合いを進めれば
言いくるめられる心配はない。
ちゃんと話し合って結婚生活を継続させるべく努力した、という形を作っておかないと
後々モメて第３者が入るような話し合いになった時にヤバイ。

>>354はキジョ。
だからマトモに取り上げるな。
頑張って男の意地を貫けよ！

だからさ多人数対180って話し合いに応じる必要性がわかんないし。
生活費というか養育費名目で1万円程度渡すのはどうよ？
紙オムツとミルクと雑費だとそんなもんでとりあえず足りるだろ。

>>354 βακα..._〆(ﾟ▽ﾟ*)

この場合、180を遺棄した有責配偶者は明らかに嫁だろ

いや、漏れも生活費は渡しておいた方がいいと思う。
訴訟になったとき、不利な材料はできるだけ減らした方がよい。
180にしても親権をとりたいなら、やっておくべきかと。
話し合いに行くかどうかは180の判断だが、調停を申し立てるのも
一つの手。姉夫婦や嫁親抜きで、第三者の立会いってことであれば
180も納得がいくだろうし。

>>356
嫁が家に帰ってくればいいんだから養育費など払う必要はない

そうだな。調停もいいかもしれん。
このままでは嫁は何一つ真意を話そうとしないだろう。

１８０には離婚の意思はないが、180嫁はどうなんだ？
子供連れて実家に帰ってるんだから、それ相応の覚悟してかえったんだろう。

>>361
これまで毎月１週間里帰りしてたんだから、何の覚悟も必要ないと思う。

>>362
今回のは違うんじゃ？

法律的に生活費を払う必要ないよ。

誰かも言ってたように勝手に出て行ったものだから。
ケンカして実家に帰った嫁に生活費渡す馬鹿はいない。
これが180の都合によるものなら(仕事とかその他)払わなくてはならない。

正式に別居が決った場合などの生活費については、市役所の無料法律相談や
弁護士に相談しても初回は一律5千円だから、気軽に聞いてみろ。

現時点では生活費を渡す必要なし。
渡せばそっちの方がオイシイから別居が長引くよ。

鬼女はもう来ないと言ってたのにまた来てるのか?

どｒがｷｼﾞｮなのかわかんねえよorz

>>366
331は確定だろうな。言ってることがムチャクチャ

>>363
180嫁には離婚の意思は今のところ見られない。
双方の実家に対して「今まで通り」であることを求めているように思える。
180がそれをイヤだと言い出したので、今まで通り実家に避難して、
今まで通りﾂﾖｸﾃﾔｻｼｲｵ姉ﾀﾏとかｵ母ﾀﾏに代わりに出張ってもらって、
180に折れさせるのが180嫁の真意ではないのかと。

180嫁に自ら行動させる、という180の方針は正しいと俺は思う。
が、そのために今のまま放置しとくのはまずいかも知れん。
今のままでは、180嫁は実家に安住して、自分からは何もしないのではないか。
だいたいその話し合いにしたって、書き込みから判断する限りでは、
180嫁本人は自分の母親に全部お膳立てさせる（＝自分に有利な舞台を
周りが整えてくれるのを待っている）気としか思えないんだが。

片手間で書くから誤字あったらごめん、あと個別レスできなくてごめん。
生活費を渡さないと嫁の態度が硬化する可能性もある感じがした。
離婚なんて考えて欲しくはないし。
あと嫁実家に生活支援してもらう感じになるのも不本意。
だから生活費を渡したいと思った。
でも、俺は週末まで向こうに行けないし、嫁家族とも話し合う気がない。
嫁に何をしてきたか自覚して欲しい。
で考えたんだけど、義母に「嫁が納得するまでそちたでお世話になってもいいか？
夫婦で話し合いするなりして嫁が帰宅後に些少だが滞在費を納めて頂きたい」と
話しておく。事後実行する。取った言動はメモしとく方がいいっぽいのか？
こんなもんはどうだろう？
義母に電話する前に時間ある限り覗きます。
お礼言った後ですまないが、また良きアドバイスお願いします。

>>369
俺は生活費要らないと思うぞ。
嫁は結婚前からフリーターでお前の就職先に来てぶら下がり生活してた
ような女なんだろ？まともに就職する気なんてねーよ。
ぶら下がれる相手がいれば逃すつもりはないはずだ。
舐められるな、金を渡すな。お前が食わせてるんだ。
お前のために動かない女を付け上がらせるだけだ。

>>369
生活費は電話と共に現金書留かなにかで郵送がよいと思う。
もちろん控えは保管しておく。今後嫁実家、嫁との会話等電話も含めて
録音orメモは必須。婚姻費用分担という名目上生活費に当たるものを
渡していた証明は、後々有利につながる。但し、帰宅後ではその間
嫁実家が掛かった費用を立て替えることになるので郵送を薦める。
あと嫁の覚悟次第だが、最悪このまま一度も顔を見ることなく
向こうから離婚訴訟を起こされる可能性もある。早いうちに一度
専門家の法律相談を受けてみることを薦める。

>>369
Noooo!
宋襄の仁って諺しってる？

>>180
生活費については法的に払う必要ないけど
払うとしたらお世話になったお礼と言う程度でいいんじゃないか?
大体、毎月１週間は帰ってたんだろ?
勝手に出て行ったなら払う必要ないと思うけどね

あと、371が言うようにすぐ送るのは絶対ダメ。
明日帰ってくるかもしれないしあさって帰るかもしれない。
どの位いるのか分からないんだから決着がついてからでいいだろう。

>嫁が帰宅後に些少だが滞在費を納めて頂きたい

まぁ、これがベストだろうと思う。勝手に出て行ったから過剰に払う必要もなし。
嫁に味しめられても困るぞ。　
これから嫁実家に帰る度に「実家に負担かかってるからお金出して」っていわれてもなんだし

なに?
結局、週末会いに行くの?
嫁から電話なくても?

生活費は払わないといかんと思う。
調停で「悪意の遺棄」云々でもめる元になる。
と、調停中の俺が言ってみる。

だから「婚姻費用の分担」ていうのがあるんだって。子供居るなら尚更。
法的に払う必要ないって根拠はなんなんだ？

>>375
この場合の生活費っていくらくらいが適当なんだ？
参考までに聞きたい
>>374
電話で滞在費云々話すというなら行く気ないんだろ

なんか訳がわからんくなってきた。誰かまとめてくれーとおながいしてみる。

355です。

>>377
俺の場合、嫁も働いてて収入が結構ある（３０万／月くらい）ので、
180とは状況がかなり違う。
それに、こちらもまだ調停始まったばかりで、どのくらいが適当なのか
金額の相談はこれからなんだ。すまん。
ただ、払わないと相当不利なのは間違いない。

1週間だから少し多めに見積もって5万くらいかな？

とりあえず、180は一度弁護士に相談していろいろ聞いてみるのが一番だと思う。
いざと言う時にどうすると有利だとか、こうするのはまずいとか。
ここで沢山レスがついても、意見がまとまってないし混乱するだけだろ。

>>376
妻が、同居の義務を履行せず、180を遺棄しているから。
同居しない合理的理由がない。

>>376

法的に払わないでよい根拠?
そりゃ、382が言うように嫁さんが自分で家庭を放棄したからだろ。
ケンカして勝手に実家に帰った嫁さんにそれは通用しない。
これが180から頼んで実家に帰ってもらうなら同然支払うべき。

ただ、180が気持ち分払うというのはいいと思うよ。

>>382
じゃ、子供にかかる費用は？

>>180

払う必要はないと思うけど形式的に言っておいた方が紳士的かもね。
どのくらいの滞在かわからないんだから先払いは良くない。
月に5万位でいいんじゃない　?　
あんまり多いと「金にモノを言わせてる」って言われるぞw

金額とかは弁護士に相談しろって。５０００円だから。
弁護士＝離婚じゃないぞ。

>>384
180は子どもを連れて行くなといったのに
嫁が無理につれて帰った。

>>381
ドウイ。
しょせん素人が寄り集まってあれこれ言ってたところで話はまとまらないし正解にたどり着くとも限らない。
法的になにが一番ベストなのかは専門家に聞いたほうがいいと思う。

>>386
だから勝手に連れ帰ったからその費用は嫁が持て、というのは
裁判とかでは不利になるだけなんだって。
まして嫁専業で子が小さいなら。
法律は大体女有利に出来てるんだから、少しでも弱みを取られないようにしないと。

頼むから、ここにいる鬼女は退散して欲しい。
ここ、鬼男だからさ。

レスの内容で男か女かすぐわかる。
みんなに指摘されまくりだし・・・。

>>388
そういうのもお前の思い込みかもしれないし
180は弁護士に1度相談すればいいんだよ。

>>180
嫁から電話がなくて義母しか来いといわないなら
週末は行かなくていいんじゃない?
代わりに弁護士んとこでも相談池。
離婚の話し合いじゃないぞ。今後のこと色々だ。

>>390
漏れ371だけど、それも言った。
一応漏れの経験（ばついち）から書かせてもらってるけど、ほんと法律は
女に有利に出来てる。離婚なんかなって親権取れる確立は限りなく低いよ。
だから弱みを作るなって言ってるだけなんだ。

>>389
どれが女でどれが男か
にぶちんのボクに教えて愛☆先生

　　　　　　 |
　 　＼　　__　　／
　 　＿　（ｍ）　＿ﾋﾟｺｰﾝ
　 　　　　|ミ|
　 　／ 　.｀´　 ＼
　　　　　

180は今は嫁と子どもが大事だから別れたくないと言ってるが
半年もこの状態続けば、他に好きな奴は現れる。
そう・・・・本当に突然に。　
俺は学生から5年付き合って結婚してこいつしか愛せないと思っていたのに
あっさり他に好きな女出来たぞ。

そしてそいつと結婚して新しく自分の子どもを作ればいい。

>>392
女に有利にできてるのは言うとおり、だが、生活費を渡して有利になるのは離婚の可否・
慰謝料等であって、親権についてはほとんど関係ない。
まあ弁護士にいくべき

弁護士に相談に言ったのがばれて
離婚へまっしぐらに進んでしまいかねない諸刃の剣

ﾄﾞｳﾃﾞﾓｲｲﾝｼﾞｬﾈ?

法律相談予約が金曜日午前中のみだって。
それで本番が月曜日のみだって。
遅くない？
会社出入りの弁護士さんと話せるんだけど、その人でもいい？

>>396
それが困る。大事にしたくない。
俺としては夫婦喧嘩でしかない。違うの？

会社のだから付けるのわすれてｔｓ

会社出入りかよ・・まあ守秘義務はあるが
会社の人間に何相談してるんだって勘ぐられないか？

とりあえず嫁の言うことゆっくり聞けるといいんだがな。

>>180
弁護士に相談したことが嫁にばれることは絶対にない。
自分で言わん限り。
変な脅しに乗らない方がいいぞ。

あと、会社の弁護士でもいいんじゃない?
守秘義務はしっかりしてる。
俺の友達が親の借金関係での自己破産のことを会社の弁護士に相談してたw
会社には言わないよ。
あと月曜でも遅くないよ。行けるなら必ず行ったほうがいいと思う。
週末は嫁から直接電話ないなら行かなくていいと思うけどな。

短期間で180がすごく頼もしくなった件について

過去のできごと・現状と
弁護士に最低でも訊きたい事を簡潔にまとめてメモしとけよ。
でないとグダグダになる。

たぶん180は離婚するだろうな　

これで嫁が育児ノイローゼだったりしたら笑うな。

>>405
この恵まれた環境でありえないw

月の1/4実家に里帰り。
しかも１８０の送り迎えつき。
毎日電話で180の実家の悪口。
１８０は育児も積極的に手伝う・子煩悩。

ノイローゼになるなら１８０のほうだろ。

恵まれてるから発症しないってわけじゃないんだがな……
病気は誰でもかかるもんさ。

ボダとかメンヘルなら関わると周りの人間も精神的におかしくなる。

>>405
そんなこと言い出したらキリがない。
だったら旦那も嫁が毎日電話で悪口言うたびに
頭痛や耳鳴りがするっていえばいい。

実際、姉と毎日電話されて毎月１週間も帰られたら
ノイローゼになりそうだよ。
特に毎日の悪口電話・・・・・・

【反抗期】２〜３歳児の日常を語る Part８【成長】
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1113815974/
ここでも読め

↑　鬼女、まじウザ

戻りました。
今回は一緒に飲みながら雑談で無料で済ませてもらえた。
もし次があるなら若手紹介するねって。
本当はあんな雑談のようなのでも金取られるんだな。細かく質問されたけど。

今の時点で弁護士の介入は不必要というか嫁をびびらせるからやめとけ
ただそういう奥さんならどのポイントからでも和解・元鞘に働きかけれるから
自分の案通り強気でいけばいいという事だった。
生活費は毎月の帰省時に渡していないと話したら「いつもの帰省なので
渡す必要はない。長期に渡った時に1ヶ月目の時点で3万円程度で十分。」
だそうだった。別居しましょうと宣言していない事、あと俺が金持ちじゃないから
これ以上無理だろうって。

酔い冷ましてから他の人いなければ個別レスします。どうもありがとう。

気付いた点は、俺がそこそこ弁護士のおじさんと喋れるので
飲んでるのもあるけどほとんどせっきょう交じりで本気で言ってるのか
分からなかった。
突然の飲み会という感じだった。
やっぱまじめに法律相談行った方が良さそうと思った。

事例は沢山見てきてるだろうし、飲んでてもアドバイスはまともだと思う。
自分も同じような状況のときに、同じようなこと言われた。
(全く一緒じゃないけど)
心配なら他にも相談行けばいいけど、同じような感じだと思うよ。

とりあえず、週末のことについては嫁本人の動向を見たらいいんじゃないかな?

個別レスどれにしたらいいか分からない。
嫁の育児ノイローゼはない。俺もノイローゼではない。
410スレは嫁の言い分を認めろという事？
悪口は聞きたくない、もう少し実家行きを控えてくれという事と
何か関係あるの？
離婚はしない。
弁護士は長期戦の構えを見せて揺さぶれば変化が起きると思うと
言ったので、明日義母に滞在費の件で電話する。
あとはする事ないから可能な限り電話して子供と話したりする。
>>414同じ感じと聞いて安心したよ。ありがとう。

>>415
少し悠長つうか生ぬるさを感じるな。
長期戦で揺さぶりも180対嫁（嫁実家）だけなら効果ありだけど、子供と離れ離れなのは辛いんじゃないか？
「お前が非を認めて謝るなら許してやる、お前が帰って来たら滞在費として嫁実家に金を入れてやる！」って啖呵きる方が活路が見出せそうな気がする。
嫁に「俺実家を大事にしろ！嫁実家と離れろ！」ってガツンと言ってやれば「姉より180の方が頼りになる」って改心してくれるかもしれない。
初志貫徹で頑張れ！

>>416
お前偏りすぎ。
自分が嫁にガツンと言えないからって180にやらせるなよ。
吐き出したいものがあるなら聞くぞ。

>>416

>お前が帰って来たら滞在費として嫁実家に金を入れてやる。

これ余計。

別に金目当てで実家帰ってるわけじゃないし
そんなこと言ったら里帰りの度に「滞在費」支払わなきゃならないよw
金の事は今回に限りだし義母でいいだろ。
ただ、少しガツンというのには賛成。

>>180

180は未だに嫁と電話で話してないの?
だったら嫁は幼すぎ。なんでも母親や姉夫婦に解決してもらおうと思っている。
実家じゃ外野がいるだろうからとりあえず電話で話さないと。　

まあいきなり嫁姑関係を修復しようとか喧嘩とかさせる暇なく分断させるのは
どうかと思う。
人間関係って過保護に誰かがかくまってかくまってどうにかなるもんじゃないし
「あの人は怖いから近寄ったら駄目よ〜」と言われ続けたら、対象をこの世の何よりも
怖い存在だと思うだろう。
180姉には好意以外のものも感じるんだがどうか。

>>418 と　>>180
俺も418に同意。
俺も前に>>269で同じこと書いた。

結婚は両家の家同士も家族になるわけだし(お互い駆落ちなら別だけど)
親が怖いからと言って過保護にしてたら縮まる距離も縮まらないよ。
自分の親兄弟なんだから良い所を嫁にアピールして悪い話はするなよ。
親が嫁に対して理不尽なことをしようとしたら180が守ってやればいいだけ。
注意したりするのも姉がすることではなく本来は裏で180がするべきこと。
あと、やっぱり姉のアドバイスは不自然だよ。　自分が嫁姑で苦労してるかもしれないけど
180の家庭は同居じゃないんだし、たまに遊びに行って仲良くしてた方が得策ってことわからない筈がない。　
もしも本当に親切だとしたら、それは嫁さんの為になっていない。　むしろ逆効果。

あぼーん

うちは父親が再婚したから後妻で、俺にとっては継母になるが
その人がとんでもなく気が強くて感情の起伏が激しく表裏がある嫌な女。　
だけど、だからといって避けてたらずっとそのままだよ。
だから嫁には義母の悪口は言わないし正月とかも早めに行って手伝いもさせる。(俺も手伝う)
多分、俺と継母より嫁のほうが話してると思う。最初、心配していたけどなんとかうまくやってるよ。
継母が嫁に変なこと言ったら俺か父親が庇うつもりでいるし・・・。
寄り付かないようにして過保護にさせることはいくらでも出来るが、後々困るのは俺たちだから
嫁の実家と同じ頻度で遊びに行ったりしてるよ。だからそれを当たり前と嫁も思ってるみたい。

>>419
420だけど、418じゃなくて419への間違い。

>>416
俺の初志そんなに強烈じゃないし・・・。
でも意思表示はしてるつもりだし、話し合いをしたら具体的に言うつもりだよ。
>>418
ガツンというか、折れないでいる部分はきちんとしとこうと思う。
今朝、義母と電話で話したら反応が変わった。今夜嫁に必ず電話させるから
そんなきつい事言わないで、という言い方になった。
カード使えないからという話をしたらそんな感じになった。
言う通り、嫁は前に出てこないね。今夜は話せそうだよ。

>>419、>>420
うん。姉はきっと怖いとか戸惑いみたいのが嫁に対してあるよ。
結婚前に「自分は男兄弟しかいないから女兄弟がいる嫁さんには嫌われそう
女らしい人とどう接していいのか分からない」だの
「本当は妹すごく欲しかったけど自分の妹じゃないしちゃんとお姉さんがいる人
だから相手にしてもらえないだろう」だの
普段からは想像つかないくらい卑屈。怖がって近寄らない感じする。
フルパワーの姉じゃ嫁が怖がるだけだからそれでちょうどいいと思ってたけど
だめか？
実家に行くと嫁は俺の背中に隠れてる感じなのな。無口が一層無口になって
はいいいえすら頭を振って表す。それ見ると親も怖がられてるの分かるから
遠慮して近づかない。悪循環だよな。
嫁が同棲中におかしい事やったりしたから母は結構嫁を疑ってたけど
今は何も言わないし、俺も母については「顔が怖いけど普通であれだから
気にするな」くらいしか言ってない。
母も姉もなんだか卑屈になってるの。そろそろお互い慣らさなきゃな。

>>421　ＡＶは言葉で書いてもおもろくない。ビジュアルだ。

>>422
嫁に母の悪口言ったって、関係悪くするだけだよな。
そんなの言ってもしょうがないもん、言わないよ。
俺の背中から嫁を出すには俺がいない方がいいのかな。
でもいない所で母が昔の話なんてしたらと思うと怖いよ。金がらみの話だし。
同じ頻度にすべきだよな。それは言うし折れない。
俺の実家を嫌って行かないからそれもいいがお前も実家行くなくらいは
言う。

>嫁が同棲中におかしい事やったりしたから母は結構嫁を疑ってたけど

何したんだ

金がらみの話というのは俺就職1年目同棲してる時に
嫁が無断で実家に仕送りしていた事。
嫁は当時無職。通帳がマイナスになって銀行から葉書が来た。
登録住所が俺の実家のままだったので母がこれまた勝手に見た。
マイナスだったので驚いて俺に知らせてきて分かった。
意味分かるかな？これがあったので「はめられ」発言が出たと思う。
今は仕送りしてない。薄給だから無理。

>>427
ごめん、遅くなって。４２８に書いた。

4行目修正。
登録住所が実家のままだったので実家に葉書が届き、母が覗き見した。

個人宛のはがきを覗き見か・・・そりゃ怖いな。

>>420
＞結婚は両家の家同士も家族になるわけだし(お互い駆落ちなら別だけど)

これは間違い、戸籍に入ってる夫婦と結婚してない子供までが家族です

>>431
だろ。そういう母だ。姉なんか中高時代彼氏からの電話は切られるし
手紙だか日記だか机の奥底にあったの見られるし。
俺も彼女の写真見られた。姉を見て宝すごく凝った隠し方してたのに。

>>428
総額はどの位なんだ？
無職なのに１８０の金で仕送りしてたのかよ・・ひでー

その母に嫁を近づけたら余計怖い結果になりそうだが、
180母怖い→余計嫁実家べったりにならないか？

>>428
無断仕送りがばれた時の嫁の反応は？
反省してんのか？

>>434
泣いたから聞けなかった。マイナスは30万くらいだったから
別にいいよ。7ヶ月分くらいだな。期間がそれくらいだったから。
その時は姉も激怒して「彼女（嫁）さんに、自分で働いた金を送るように
言ってくれ。プーがいっちょまえに仕送りすんじゃねえ」と怒鳴ったのが
携帯ごしに聞こえてた。これも嫁が怖がる一因。

>>435
調整はどんな母持ちでもするだろ？
俺が調整したらいい。

>>436
泣いてた。もうしないごめんねと言った。

また後で見ます。

嫁さんが無職で収入が無いのに、しかも同棲中に
おまいさんの通帳から黙って実家に仕送りしてたのか？！

そりゃおふくろさんも「はめられた」って言いたくなるかもな･･･｡
同棲時代から、今までの180実家と嫁と嫁実家の関わりを整理して
初めから省略せずに書き込んでみ？
何かどっちもドッチな気がしてきたぞ、をい･･･｡

>>425
お嫁さんはあなたの姉には「なんでこの人は私と180くんの親戚を遠ざけるんだろう？
楽だからいいけど、いざって時とか困るな」などなど複雑に思ってて
その不可解さから恐怖を感じてるんではないだろうか。

＞「本当は妹すごく欲しかった

これ、漏れの嫁さんも漏れ母に「娘が欲しかった」と言われて悩んでた。
これを言われると多少きついことや意地悪なことを言われても言い返せなくなるんだって。
そう受け取る自分がひねくれてるんじゃないかと二重に悩むそうだ。
そして相手の理想の姉妹・母娘関係を満足させなければと振り回されるんだって。
姑関係のスレでよく書かれてるけど、いい関係を築きたいがためだけの心からの台詞ってだけではないみたいだよ。
この場合の「いい関係」はある程度の距離感のあるフランクな親戚関係な。
漏れの妹は嫁ぎ先に「娘が欲しかった女兄弟が欲しかった」とすごく厚遇されてるが、確かに妹の嫁ぎ先の扱いは
娘がいたらしてあげたであろうあれこれだったよ。
でも交際にも式やその後の生活や新居の場所にも口出しされてなかった。
ところで、180のお姉さんは自分の子供の人間関係にも口出しして「あの子とは付き合うな」とかうるさく言うほうなの？

卑屈な態度も腹に一物あるんじゃねえかと疑ってしまうんじゃないかなあ。
180嫁さんに兄貴がいたとして、180自身が180姉が180嫁さんにしたのと同じ事をされたとしよう。
卑屈な嫁兄にお嫁さんの父親や親戚と一切遮断された関係をどう思う？
しかもお嫁さんからは「子供の頃から親戚が集まっていとこ達とは遊んでた。
今もなにかっちゃー集まって子供達は大勢で遊んでる」
なのに自分の子供は参加すらさせてもらえない。どう思う？
嫁兄に禁止されてるからお嫁さんに嫁実家に遊びに行こうとも言えない。

「はめられやがって」は口が悪い人ならうっかりや冗談として言うと思うがな。
漏れらだって「それ罠じゃねーの？」とか言うし。
女だって結構言うし。
言わない？
つか結婚したの何歳の時？

マイナスは30万てことは、総額いくらくらいなんだよ？
つか、7ヶ月で30万以上ってことは、
月に5万以上は送ってたってことか･･･｡

やはし嫁さんはずるい女だよ｡

嫁が怖がるフルパワーの姉ってどんなのだ？想像つかん。
でその姉が恐れる母親となると・・・スーパーサイヤ人か？

>>439
＞泣いてた。もうしないごめんねと言った
全然悪い事したって思ってなさそう。

>>444
まあ…7ヶ月も無断で人の金盗んでたようなやつだからねぇ･･･｡
反省できるくらいなら、1回か2回でやめるでしょ｡

>>441
長いから目だったのでとりあえずレス。
姉の言動は嫁には全く伝えてないから。怖がってるのに
余計な事言わない。
姉も直接話す機会はないから言ってない。
俺に言っただけ。
なんか完治甲斐してないか。

あとで個別レスします。

>>180
えーと、すまんが、調整って要するにどうしたいんだ？

おまいの実家・嫁実家共に縁切るのが一番幸せに見えてきたのは俺だけか？

また鬼女が混じってる。
うぜー。

>>180
っつていうか、嫁は180実家に怒らせてしかるべき事したんだよ。
図々しく他人のお金を自分の家に送ってるような泥棒のようなことしといて今じゃ被害者面かよ。
もしも180のいないところで母親が嫁に昔の話を蒸し返してもそれはそれでいいじゃん。
言われるようなことしてるんだし、嫁も自分の悪行のこといわれるのビクビクしてるんだと思う。
だったら、言われたら言われたで仕方なくないか?

その代わり、嫁には「やったことは事実だから仕方ない。だけど金輪際そのことは言わないように
母親に言うから」って言ってやればいい。
そして母親にも「嫁も反省してるからこれから先は二度と言うな」と厳しく注意してやったらいい。

180親も姉もこれだけ気を遣ってるんだ。いい加減嫁も気を遣う番だろ。

俺だったら、結婚もしてないのに人の金7ヶ月も盗む嫁が一番怖い。
親や姉が最初、180嫁を嫌っていたのは十分わかるし
十分すぎる理由。自分だったら180には悪いけど結婚してないから。

うっとうしいくらい嫁を庇うなぁ。
レスするのあほらしくなってこないか？

旦那実家とあくまで切り離そうとするキジョ　＝　馬鹿嫁を庇う180

ここ外野の意見と>>180の意思がかけ離れすぎ。
>>180振り回されんなよ。

お前の嫁とか実家ってさ、お前の家の財産狙ってないか?

あと、カード持ち出してるって事だけど、カードが使えないって義母に
伝えた途端態度が変わったって・・・・orz

悪いけど、泥棒はずっと泥棒だと思う。
あと、お前の嫁やっぱり性根が腐ってる。
嫁姉や姉旦那の影で糸引いてるのは180の嫁だし。
(180はまだまだちゃんと気付いてなさそうだが)

冷静になれよ。
嫁、おかしいだろ、どう考えても。
30万マイナスだからまぁいいって、金額の問題化
嫁さんの外見の弱弱しさ、猫かぶりの性格にやられてるぞ。
まぁ惚れてるんだろうが。

>>452
そんなことないと思う。

>>180
まてまて、マイナス30万になっていたという事は
プラスいくらから引き始めてたんだ?
+50万からならトータル　80万盗んでたという事になるぞ。

こんなの警察に引き渡されても、嫁実家が土下座しに来てもおかしくない事件。

嫁実家から、180には詫びは入れてるのかな？
嫁姉夫婦は一部始終を知ってるのだろうか。

知っていながら詫びもせずに今の状態があるのなら、
完全に嫁側が悪いと思うんだが｡
180実家側が敬遠していてもおかしくないだろ｡

仕事もしてない娘から送金ある時点で、普通の親なら疑う。
仕事してるって嘘ついていたのか？
結婚もしてない男の金を黙って仕送ってたことを知ってるのか。

素直に離婚してやるのが一番いいような気がするのはオレだけ?

>>459
うん。
お金盗んだ180嫁も問題ありすぎだし
さりとて180親もなんかアレだし、
別々の道を歩んだほうがよいのではなかろうか

>459
はげるのは嫌だが同意

キャ場蔵のねーちゃんにだまされてる男みたいだ

>>462
言い得て妙・・・ｏｒｚ

結局嫁は疫病神で、180が理想ばかり追いかけて数年後に子供が犠牲で終わり。
180の姉が嫁の本性わかってて、180が夢みてるので困っているのは姉だったりしてな
180がイイ人だとは思うが、嫁に情け掛ければ掛けるほどヒドクなるきがする。

>462
すげー言えてるｗ。

　【簡単な状況説明】　　　　

●180と結婚前、嫁は無職で180の住まいに転がり込み同棲開始。
　同棲中、180の貯金から無断で自分の実家に7ヶ月に渡り送金する。
　銀行口座が−30万になって発覚。問い詰めたら泣きじゃくるだけ。
　トータルの被害金額はいくらか不明( 180の返事待ち )　
　その件で180実家は結婚前の嫁に不信感&反対。今では実家や姉の方が嫁に気を遣っている状態。

●嫁の両親はウナギの寝床みたいなボロ家で兄と同居中。　ヨメ姉は実家の真向かいに家を建てた。
　実家の兄を追い出して180に嫁両親と同居するように迫る。
　前回、離婚話が出た際はヨメ姉の旦那がやってきてこんこんと説教される。

●嫁と姉は毎日電話をする。そして180実家(親・姉)の悪口を言う。
　しかし嫁と180姉は3年間近く会っていない。
　　　ヨメ姉妹で言う悪口の一例↓
　息子が生まれて4ヶ月の時、180姉が赤ちゃんを抱っこして泣いた時の件をいまだに　
　「抱かせてくれる？だって。嫌に決まってるじゃん」
　「子供がすぐ泣いたのは俺姉の心が汚いから」
　ヨメ母の前で旦那の家族の悪口言っても母親は注意せず(気付かぬふり?)
　
●180姉から180へのアドバイス
　どんな理不尽言っても嫁姑関連の事では嫁の味方しろ
　嫁が俺実家の愚痴言っても反論するな、共感してやれ
　嫁実家とばかり仲良くなれ俺実家は形式的で良い

●180の姉の子ども、180従兄弟とも会えない状況。
　正月はほとんどずっと嫁の実家で過ごし、休み最終日の昼間に少しだけ180実家に寄る程度。
　180実家での嫁は怯えて旦那の陰に隠れて、はい、いいえの返事も首を振るだけ。

●月のうち1/4の一週間は実家に帰省する。送迎は180。
　たとえ仕事で深夜帰宅しても早朝から送らされる。

自分に負い目があるから実家の悪口言ってたんだな。
攻撃は最大の防御ってか。
嫁姉もまん前に家建てたのなら、お前が同居してやれよ。

>>458
嫁親が180の金だと知っていたのか気になるよな。
知っていて受け取っていたのなら、相当なもんだ。
娘が仕事をしていると思っていたにしても、家に住んでいる訳でもないのに
そんな大金を娘から平気で7ヶ月にも渡って受け取る自体が信じられん。
家も持っていない若輩の娘がそんな金を送れば生活に困る位は想像付くだろう、普通。
何とも理解しがたい関係のようだな、嫁と嫁親は。

これを知りながら結婚を許した180家族は心が広いと思うが。
俺の兄弟がこんな女に引っかかったら絶対に結婚に反対するだろう。
どうしても結婚したいなら、俺らを巻き込むんじゃねぇと絶縁だな。
冗談じゃねぇよ、そんなのと親族になるなんて。

>>468
言い方悪いけど、いつ自分の物も盗まれるかと疑心暗鬼になりそうだ。

>>469
ヘタに家に入れると財産を嫁実家に根こそぎ持っていかれそうだよな。
そんな人間怖くて普通に迎え入れるのは無理だ。

180の家はそこそこ裕福っぽいし、嫁って財産目当てじゃね?
それが判ってるから、180の姉ちゃんは嫁を実家から隔離したかったりして。

金を盗んだ相手と結婚出来ただけでもありがたいのに、
悪口なんてよく言えたもんだよな。呆れた。

>>471
それあたってると思うな。
だから嫁を気遣うふりして、遠ざけてたんじゃないかな。
180が金のことは水に流して（？）結婚したいといっている。
表立って争いたくないから何とか角が立たないように
実家から遠ざけるには、賢い方法だと思うぞ？

180の姉が嫁を怖がってる理由わかったよ。
こんな女、関わったら酷い目に遭うって思ったからだろ・・。
だから母親にも接触して欲しくないんだと思われ・・・。

180は嫁は無口で従順、悪いのは嫁の姉みたいに言ってるけど
一番怖くて悪い女は普通に嫁だろーよ。

今回、実家の悪口言わないとかバランスとって帰省するというのが
守れないというならここで縁切ったほうがいいのかもな。

嫁の実家から返してもらえば？

>>475
ま、それが普通だよな。そしてそれは嫁が言うべき。
本気で悪いと思い、反省しているなら親に言うか、
自分で働いて返すだろう。
それをしていない時点で｢反省｣とやらがどの程度のものかわかる。

結婚後だって酷い話なのに、結婚前の無職女が
恋人の通帳から7ヶ月も無断で金を引き出すってすげーことだよ。
たとえ、実家が借金あるとか父親が病気とか事情があるにしても
無断で金を盗んでいたという事に変わりはない。
それに、金を仕送りしたければ自分が働けばいいだけの話。
根本的に間違ってるって　!　　

自分の兄弟がそんな女と結婚するとしたら一切会いたくない。
この状況でよく嫁は180の姉の心が汚いだの、子どもは抱かせたくないだの言えるな・・・。

それが盗人ｸｵﾘﾃｨ

騙されてるのは180だけ

しかし、どう考えても180嫁が一番ﾄﾞｷｭなのは明白なのに、
なぜ180は嫁姉や嫁親、自分の母親や姉を警戒するかねぇ。
俺にはわからん魔性エキスか何かが嫁から出ているんだろうか。

誰だって現実を認めるのが怖いときがあるさ。
自覚しているしていないにかかわらず。

嫌っている者を仲良くさせようだなんで無理なんだよ。

嫌ってる者同士というけど、嫁の方が100％悪いと思うけどね。

180よ。お前に未婚の妹がいたとしよう。

自分の妹に無職の彼氏がいて、妹のアパートに転がり込んでヒモ生活を送って
おまけに妹に内緒で妹の通帳から現金を7ヶ月も無断で引き出してたと知ったらどう思う?　
結婚に不安を覚えて反対しないか　?

お前んちの母親は厳しくて鬼とか言ってるけど、こんな女との結婚を認めてやっただけでも
神様のようなお母さんだと思うよ。　マジで。

全部読ませてもらった。ありがとう。
多すぎるから？が付いてたのにレス。
>>442
総額分からない。学生時代にかなりバイトで金貯めてたから、給料口座が
空になってもそう痛くなかったのもあってあまりこだわってない。
ほとんど貯まってないと思うよ。1年目だよ？
結婚するつもりで同棲して通帳も預けてたから、俺に断りなくそうやったのには
腹立ったけど俺が信用してたんだし、嫁も親を心配する余りにした事なんだし。
嫁はずっと実家に給料を入れていたから、実家を離れても入れなければと
思っていたんだって。
嫁が事後処理をどうしたのか知らない。俺も嫁も一切話題にしない。
義父母が知ってるのかどうかも俺には分からない。

>>443
男みたい。粗暴。目つき顔つきが怖い。言葉を飾らないので言ってる事は
正しいが救いがない。
>>447
最短が両家ともあまり行き来しない事なんだとしても迂回路を探るのは
大事だと思う。二人とも自分の親兄弟は大事だし、余計な口挟むのも同じ。
俺ら二人が「まず自分たちの家庭」と最優先に考えられるようにする事を
最初にやろうと思ってる。
>>448
その事については、もう俺が終わりと思ってるんだから、周囲にとやかく
言われたくない。
ただ、嫁がその事にまだこだわっているかもしれないというのは
言われて初めて気付いたよ。もしそうなら、他にもっと取る態度もあるのにな嫁。

>>453
ずっとモヤモヤしていたのが何か分かったよ。
嫁実家に同居したがるじゃん？その通りにすると、俺が嫁の家の主たる働き手に
なる。何の病気だかはっきりしない義父、金入れない義兄（いなくなるかも知れない
けど）、1日数時間毎日は働かない義母
この人たちを養わされる、家の建て替えの話もちょっと前にあったけど
一緒に住んだら俺が払うの？とか
嫁ならいいの、好きだから。俺の子と嫁だけのためなら。
だから向こうの家を嫌だと思うようになったんだ多分。
>>458
同棲前に挨拶行った時「私も働いて貯金増やす」と義父母に話していたから
働いてるとは思ってたんじゃない？
>>459
俺は思わない。

一旦休憩します。

忘れてた。嫁帰ってくると思う。
電話で「話し合いするから戻るけど、子連れだと大変だから週末迎えきて」と言うから
荷物は宅急便で送れ、自分で帰って来い、帰る気なら明日戻れと
言っておいた。
「怒って家出してごめんなさい」も言ったよ。

>>471
財産なんて無いんじゃない？知らないけど。
普通に共働き家庭だったよ。
姉は隔離したがってないよ。なんでそう思うかな。むしろべったりしたいのを
抑えてるだろ。あれくらいでいいよ。
姉は激怒するが尾を引かない。結婚のとき両親を説得したのは姉だよ。
俺も頑張ったけどさ。
同棲してた時は「子供作るなよ、完全に自分の女にしたと思うまで作るなよ」と
言ってたよ。でも、できた報告したら「ちっと早いがそれではお前が急いで
主になれ、父になれ。お前次第だよ」と応援してくれた。

>>475
金？もう終わった話だからいい。嫁の親孝行だ。

>>180
んー、まぁ、
暇が出来た時にでももう一回みんなのレスを読み直すといいよ。
恋は盲目とはよく言ったもんだ。
ただ、迎えに来いってのを突っぱねたのはGJ

とにかく帰ってくるなんら、自分の実家との帰省回数のバランス、
姉との毎日の電話を止めさせる、姉妹で180実家の悪口を言わない。
これだけは約束させろよ。
またキレて姉夫婦に迎えに来させて出て行っても追うなよ。

ガンガレ。

>>484
男と女は違うじゃん。
俺がしっかりしていなかったから、頭が一人者の時と変わらなかった嫁に
注意しなかったのが悪い。
しかし、嫁の親大事精神も良くない。
というか、嫁の親、フリーターの給料ほぼ全部もらってたのがすごいと思う。

あと出産まではバイトして自分で稼いでたよ、嫁は。
仕送りしてたかどうかは知らない。でも俺の通帳には手をつけてない。

こんなもんかな。

>>491
ありがとう。
確かに俺は嫁大好きだよ。
でももうちょっと自分を通す事にする。

いろいろとありがとう。何だかんだで結局お世話になりました。

>>180
まだ勝手に卒業すんなよw
戦いはこれからだろ。
報告、待ってるからな。

>>490
盗んだ金で親孝行されたって、親は嬉しくもないだろ…orz
オレが親の立場だとしても嬉しくも思わないし、
逆に>>180が親の立場だったらどう思うんだ？
盗んだ金で親孝行されても何とも思わないか？

できれば「終わった話」にしないで欲しいと思うんだが…。

180ってえらく頑固だな。
一生自分のやり方でやってろよ。
周囲に言われたくないならこんなとこで書くな。
結果がどうなろうと、自分で納得してるならいーじゃねーか。

アドバイスする奴もお人よし過ぎ。

>>496
まーまー。上のレスの周囲というのは180の周囲の人間の事だよ。
いろんな意見を聞いて選択するのは180だ。
お前さんの言う通りに進まないのは180が別の人間だからだよ。
お前さんの進言も180はちゃんと聞いてるさ。実行するかは別として、な。

180が触れられたくないこと＝金が大きな意味を持つような希ガス

そのことを180自身も判ってるから、掘り下げることが怖いのでは？

>>496
だな。金関係を掘り下げると嫁が何を重要視しているのか
自然と見えちまうからな。
今回の件にしても、嫁は実家に帰ることで180を自分の思い通りに
動かせると思っていたわけだ。
どこまでも強気だったのに180が折れず、カードを止める事を告げた瞬間
態度が変り、謝って戻ってくる気になった。

なぜあれほど2人で話そうとせず、周りを使って180を責めていた
嫁が帰ってくることにしたんだ？それをよく考えてみたほうがいいな。
本当に180に不満があって出て行ったのなら、
カードを止めた位で普通は帰ってこないと思うがな。

おれ暇人だからよくROMってるんだけどさ
この手の夫婦のいさかいって状況は違っても
だいたい同じような経緯を辿るよな。
ゴスロリ趣味の妻を持つやつの時も
「妻の行動はおかしい」っていくら言っても庇い続けていたもんな。
本人が気がついたときには時既に遅しだ。
かみさん壊れて、本人入院したろ。離婚できただけよかったが。
同じようにならなきゃいいが。

>>500
そういやミザリーも旦那が強く出たとたん
ボロボロ出てきたな、本性。

>>501
180嫁ももう本性出てるよな。

>>489
普通に共働き定年までやったら1億近くは残る。

＞何の病気だかはっきりしない義父、金入れない義兄（いなくなるかも知れない
けど）、1日数時間毎日は働かない義母

こういう働かない奴って、人に寄生することしか考えてないよ。
嫁が親孝行というなら、こんな腐った人間でも離れられないだろうな。
ということはおまえさんが養うというこった。
そこまで腹を括れるなら何も言うまい。

なんにしても、180が嫁に騙されてる限りは何を言っても無駄なんだろ?
これだけ大勢の人間が忠告しても気付かないって・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
ただ、渦中の人って気付かないもんだよな。
ダニみたいな男に寄生されてる女も、結婚詐欺師に遭って大金を遣わされてる男も
傍から見るとほっておけなくてアレコレ忠告するけど、騙されてる本人は
絶対そんなことない、彼(彼女)はそんな人じゃないって必死でかばう。
本人が気付くのはずっと後だ。

>>180

実家に仕送りしたと言ってる金も、本当にそうなのか確かめてもいないし確かめる術もない。　
つまり嘘かもしれないってことも頭に置いとけよ。
あと、仮に本当に送っていたとしても、親が全部使っているとは限らない。
口座を移しただけで嫁も一緒に使っていた可能性もある。

いずれにしても泥棒とよく暮らせるよw　人の嫁に対して悪いと思うが、この女には嫌悪感でいっぱいだ。
男も女も関係ないだろ?　信頼して通帳を預けてた恋人が半年以上盗みをしていた。それが事実。
言っとくが、嫁姉なんか、おまえの嫁に比べれば可愛いもんだよ。
彼女＝彼女一家みたいだから、一生寄生されて生きていってくれよ。　
実家に帰るのは治らないと思うから引き続きアッシー、貢くんもガンガレ。

今のところ譲らない姿勢を貫いているようだ。これはみんな支持しているはず。

だが、180が嫁に対する認識を更に改めなければ、180は不幸になると皆思っているようだ。

でも、180が不幸になってもいいって思ってるなら仕方ないよな。

眠れなかったんで、レスになるかどうか分かりませんが
自分酔いした書き込みさしてください。

俺の親子関係はつながりが希薄だと感じます。母は病弱で頭脳明晰な兄に
かかりきりだった。俺と姉は良くも悪くもほったらかしだったので
年齢は大きく離れているが割と結びつきが強かったのが救いだったと思う。
そういう俺にとって、嫁のべったり隠し事なしの結びつきの強い家族像は
光って見えるくらい暖かく感じた。依存したげな雰囲気の見えなかった
学生時代には、心からあの家族に入れて欲しいと思っていた。
今、嫁含め嫁実家は歪んでいるのが分かるが、それでも家族同士の結びつきは
俺には羨ましい。
嫁実家を見て、「俺もああいう、慎ましい中にも結びつきの強い暖かい家庭を
作りたい」とおもうようになった。
嫁はそういう家庭に育ってきたんだから、うまく実家から自立できれば
そういう家庭を作るのが上手だと思っている、実際、普段の俺の家庭は
すごく暖かい。
マイナス面差し引いても、俺は（依存は除いて）ああいう家庭を
嫁と作りたいんだ。何言ってるか分からなくなったからやめる。
失礼しました。

違う、泥棒は泥棒だ。

それは事実。

しつけが悪かったのか本人の資質なのかわからない。

チームワークのいい泥棒一家と関わりたくない。

>>180
色々屈折したものがありそうだね。
自分も家族がバラバラだったから、相手の家が仲良さそうなのが見てて辛い。
多分同じ気持ちだと思う。
だけど、そんな一家なら尚更引き離すのは無理だと思う。
嫁、嫁って嫁を庇うなら、その一家を引き受けるしかないような気がするよ。

あと、どこが暖かく光っているかよくわからないよ。
金を盗んで結婚反対されたことを逆恨みして人の悪口を言って、
無断で恋人の金を横領するような女のどこが良い家庭なんだろう?
そんな女が良い家庭を作れるんだろうか?　

こんな嫁さんに育てられた子どもなら他人の悪口を言うだろうし
平気で人のものを盗む子に育ちそうな気がするのは気のせいか?

とにかく、180は今後の報告も頼むぞ。
みんな真剣にレスしてるんだからさ。

嫁一家は家族同士の｢結びつき｣が強いんじゃない。
｢依存｣が強いんだ。
この違いをわかってくれるといいんだが。

>実家に行くと嫁は俺の背中に隠れてる感じなのな。無口が一層無口になって
>はいいいえすら頭を振って表す。それ見ると親も怖がられてるの分かるから
>遠慮して近づかない。悪循環だよな。

ちょっと前のレスを蒸し返すけどさ、黙って首振ってるって大人の振る舞いじゃないわけよ。
甘ったれてるだけなの。怖がられてるとか、そういうの関係ない。
しょんぼりしてるの見て守ってあげなきゃとか思ってるんだろうが、依存的な嫁を甘やかしてるだけ。
事の是非はともかく、自分の口で物も言えないような奴は信用できない。

ていうか、ここまで書いて共依存な気がしてきた。

彼氏の通帳を渡されて、そこから実家に仕送りをしようと思う
思考回路が理解出来ない。
マイナスになった通帳を見て何を思っていたんだろうか？
普通は30万もマイナスになれば焦ると思うんだが。
180が気付かなければどうするつもりだったんだろうか？

しかし、嫁実家の連中が働いていないなら
どこかで必ず180のところに泣き付いてくるな。
そして嫁はそれを跳ね除ける事は出来ないだろう。

戻ってきたら、親の面倒は180実家と嫁実家平等に見る、
それ以上にやってやりたいなら自分で働いてなんとかしろ、
と釘を刺しておいた方がいいだろうな。

180には厳しい意見が続くと思うけど、俺からもひとこと。
銀行口座マイナスという事は銀行ローンだよな?
これさ、限度額は決ってるけどほっておくとすごい利息になるんだぞ。
友達が、積み立ての為に引き落とししてるの忘れて何年か経ったら
利子だけで50万近くなっていたらしい。　

旦那むの通帳から無断でお金を実家に送るのさえ許されない行為だ。
送りたいなら旦那に相談すべきなんじゃないの?　ましてやった時は他人だろ?
悪いけど、180が離婚したくないと言っても子どもと嫁で家族築きたいといっても無理だよ。
嫁の中では大事なものは旦那より実家の姉や両親だもん。

あと、誰かも言ってたけど180も共依存症っぽい。

180は金の事はどうでもいい、終ったことだと言ってるけどこれがそもそもの間違いだったよ。
金銭的なことをアレコレ言うと汚いと思われるのが嫌で蓋してしまう人多いけど
これって大事だよ。金の価値観。
それに自分のものと他人のものの境界線が出来てないというのは恐ろしいこと。
結局、180の甘やかしが原因でこんな酷い奥さんになったんだと思うよ。

>>180

真剣な話だから真面目に聞いて欲しい。

全然、例が違って悪いけど、俺は子どもの頃、じいちゃんにお見舞い買うために
親の財布から毎日小銭をくすねてた。　本当に小銭程度だ。　
それがバレた時にいつも多少のいたずらじゃ怒らない親父から吹っ飛ばされるくらい殴られた。　
これは盗みだ、警察に突き出すってすごい剣幕で・・・。
父親は泣いてたよ。俺も泣いた。　理由なんて聞かれなかった。　
理由なんて関係ない、どんな利用があっても人のものに手をつける人間になったらお終いだって言われた。
多分、友達の金なんて盗みでもしたら半殺しにされてたかもしれない。
殴られたけど、父親を恨まなかったしものすごく後悔して反省した。

180はその時にちゃんと話さなかったことが一番悪いし今に繋がっていると思う。
泣いて誤魔化されて後は全て不問って間違ってるよ。
だから180もある意味かなり感覚のずれた人間だと思った。
180の子どもが家の金盗んでも何もいえない両親になりそうで怖いよ。

その時にきちんと話し合うべきだったんだ。信頼してたなら裏切られたんだから尚更だよ。
嫁さんはまだまだ猫かぶって本性は見せていない気がする。その時が腹割って話すいい機会だったのに・・・・。
いつも都合悪くなると泣いたり姉夫婦呼んだり。挙句のはてが「私が悪いのよ」と開き直り。　

>>514
定期預金してたから口座がマイナスまでいったんじゃね？

>>180
通帳がマイナスで葉書来たって・・・
それ返済が遅れてるというか返済してませんが・・・というやつじゃないの？
金額じゃないんだよ。毎月ちゃんと銀行ローンの返済できないってことで
ブラックリストに載る。7年だったかな？住宅ローン組めない。
銀行にいってブラックリストに載ってないか確認したほうがいい。
おれそれで３７歳まで住宅ローン組めなくなった。

>嫁実家を見て、「俺もああいう、慎ましい中にも結びつきの強い暖かい家庭を
作りたい」とおもうようになった。

身内にも似た家庭がいるが（貧乏、働かない兄）
いいときは確かにみんな寄り合って楽しそうだ。
しかし、いざ入院、金欠となると、潮が引いていくようにサーッといなくなる。
信用できない。

本気で温かい家庭を作りたいなら目を覚まさなきゃダメだ。

本当に温かい人間なら
夫になる人間が、必死で稼いだ新入社員時代の金を、簡単に自分のためには使えない。
1円でも無駄にしまいと思うのが、温かい家庭を作れる人間の考え方だ。
生活が軌道に乗ったら、自分の贅沢もするだろうが、まだその段階ではなかっただろう？

嫁の行状についての皆の警鐘については確かに賛同できるが
>180には離婚の意思は全くなく、嫁は遅くとも数日中には
帰宅する模様
それならこれからの>180嫁との暮らしでの注意点
>180夫妻の各々の実家との付き合い方などについて
語ってやった方がいいのではないか

嫁の現状を性格に把握しないことには始まらないのでは。

正確に、だ。
現実を認めないと、改善などできない。
徒労に終わる。

離婚とかはどうでもいいから、とりあえず、

１）180が全家計を掌握すること。でないと気がつけば貯金が皆無に。
２）簡単に次のこどもをつくるな。

他になんかあるかな？

嫁の本質を見抜いて、かつ>>180が心開けるアドバイザーを
身近に1人でいいから見つける。

親に認められなかった悲しさ・怒りを
嫁に頼られることで代償してたのかもな。
嫁の非を認めることは自己崩壊にもつながる。
だから、何とか自分の痛みを伴わないやり方で片付けたいんだろ。
嫁姉などを悪者に仕立てるのは一番楽なやり方だろう。
嫁も>>180も傷つかない。

でもな、誰でも大なり小なり同じような痛みはもっている。
でかい問題が起こったときに、同時にびくびくしながら
てめーの情けなさに打ちのめされて、どうにか乗り越えてきただけだ。
偽ったままのやつも大勢いるだろう、だから>>180を責める気にはなれん。

だが、>>180よ、お前はまだまだ若いんじゃないのか。
これから将来の可能性がいくらでもある20代半ばくらいじゃないのか？
あんまり自分を低く見積もるなよ。自身を持て。
逃げずに現実を見つめてみろよ。
その結果、やはり嫁がパートナーとして本当にふさわしければ、
多少問題があろうと、元の鞘に収まるもんだよ。

>>180
518の話をどう思うか聞いてみたいな。
結局、嫁はおとなしいというより都合悪くなると泣いたり逃げたり人の後ろに隠れて、
誰かに代わりに言ってもらう卑怯な性格なんだと思う。　結婚して3年以上だろうけど、
結局全然向き合ってないし今も嫁の本質をまだ知らないんだと思う。
嫁さんはまだ大人になりきれずにまだ新しい家族を作った実感なさそう。
特に子ども出来てから、奥さんの頼りは旦那より実家になってる。

金の話は誰でもしたくないもんだよ。だけど、同居にしても面倒見るにしても必ず金の話だろ。　
他人の金を盗んで親に送金していた時点で、その行為を許すにしてももっと深く話し合って
注意しなきゃいけなかったんだ。うやむやにしてしまったから嫁さんは「ちょろいもん」と思っただろうし
旦那を舐めているんだと思う。
普段はおとなしいくせに姉と結託すると旦那の身内の悪口三昧なのも、その証拠。
旦那のこと尊敬のかけらもしてない。あと、口で思っても言っちゃいけないことってあるだろ?
180も嫁の実家のこと、口で思っていても言えないだろ? 言えるってよっぽど相手を馬鹿にしてないと出来ない。

もういいんじゃないかな。
１０年もたてば180もわかるだろう。
こどもを私立の学校にやりたくても金がないとか
嫁親の介護費用を全面的に負担してるとか
嫁のつくったサラ金の返済に追われてるとか
大病しても入院費用が無いとか。
ま、暖かくて親密な家庭を築いてるので大した事じゃないなｗ。

今の180では、何をやっても無駄。
別居して、嫁の本性をしれば目が覚めるでしょう、数ヵ月後か数年位して騙されたと気づいたときは
遅かったとなる、180が理想ばかり追っ手いる内に嫁が子供を洗脳して終わり。

皆さんいろいろとありがとうございました。
俺はここにいる大半の人が望む結果は出しません。
結果報告してもすっきりはしてもらえないし
皆さんの思うめでたしめでたしはないので
もう書きません。
俺たちなりの家庭を築いていきます。
夫婦としてのこれからについて書いてくれた人、ありがとう。
そういう事一応分かってるつもりなんで、ぼちぼちやってくよ。

>>180
俺は最初にｵﾏｲにレスしたものだ。
180が真剣だから相談に乗ってくれと言ったから。
その後も真剣にレスしてきたつもり。

だから勝手に逃げるのはずるいと思う。
みんなの意向どおりならなくても、結果は書いてくれ。
180がなんと言ったか、嫁の返事や嫁姉の反応や返事はどうだったか。

そうじゃなければ、深夜や仕事中に本気でお前を心配してレスしてくれた人に
悪いと思わないか?
嫁の悪口が耐えられないかもしれないが、全て聞いた上で嫁を信じるなら
それでいい。とにかく逃げるな。

辛いレスは読み飛ばしていいからちゃんと経過報告書いてくれよ。

>>180

最後、sageてるけど今まで書き込みは必ずageて書いてたよね?
それって注目して欲しいし、たくさん意見が聞きたかったからだよね?
自分の思い通りの答えが出ないからと言って「来ない宣言」は一方的過ぎ。

みんな180の為に労力使ってるんだから、180も報告くらいして欲しいよ。

ごめん、昨日のさげ書き込みのままにしていた。
嫁は鍵を持って行かなかったので午前で早退してきた。
了解。今日のうちに話し合う事になってるから
また書くよ。

うん。
自分の主張は通すように頑張ってな。
ここにいる奴ってみんな180を心配してるから書いてると思う。
嫌な意見もあるだろうけど、もう少し気持ちに余裕が出来たらいつか
再度読んで見たらいいと思うよ。

とりあえず、今日はガンガレよ。
応援してる。

１５歳高１ですが僕のチンポ舐めてくれる大人の女性の方
http://ex10.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1116472972/

待ってる身としては暇なので書くと
嫁からメール「180が自分で帰れと言うから新幹線に乗ったが
姉がどうしても一言言いたいと言っている。180が怒るからやめてと
言ったけどそうしたら自分で車で来ると言って出発してしまった。
私はちゃんと自分で帰るから、ごめんね。姉は返していいから
2人で話そう」
あーあ。姉。

>180
真剣に訊くが、ネタじゃないよな？
誰が読んでも変だが。

180にレスした奴も好きでやってんだから律儀にいちいち答えてやる必要はない
2chに対して義務感で付き合うのはアホらしいのでやめといたほうがいい

皆の言うことは間違っていないが、それは180を思いやってというよりも
180のような盲目になってる奴に非の打ちどころのない正論を吐くのが気持ちいいからだ（ｵﾚﾓﾅｰ

でも皆の意見間違ってないと思うので参考にするのは180にとっていいことだと思う
そして続けて書き込んでくれたほうが俺は楽しい

嫁姉くるのか…また一波乱。

>>540
じゃない。そんなに波乱万丈に見える？
義姉なら普通にやりそうだ。でも嫁が電車で帰るというのは
俺にも以外だった。

嫁姉から話を聞くなら嫁とは別にして話したほうがいいね。
どうも嫁と嫁姉が隣に居ると悪影響を及ぼしあってるように見える。

180夫婦が、温かい家庭を共に築くパートナーになるためにも
今回のゴタゴタは必要なイニシエーションだったんだよ。
義姉には「二人が夫婦になる為に、二人で考えたい。
頼りないかもしれないが、見守っていてくれ」というしかないな。
それでも割り込んでこようとするなら、義姉のことはもうシャットアウトするしかない。

>>539
嫁姉は家に入れる必要もないし話を聞く必要もないと思う。
「夫婦のことにいちいちくちばしをつっこむな。迷惑だ。」って言って追い返せ。

は？！ 嫁が電車で帰るだけで意外とは。
うちの嫁は子連れで飛行機で行き来してるがな。
「独りで行動する」という所にポイントがあるなら
嫁はお子様扱いされていたという事。
それは嫁本人にも失礼な事だぞ。
さては周りがよってたかって子供扱いしてたな！

楽しい気分になるような読み物じゃないんだが。
俺としては愚痴の発散させてもらい相談に詳しい助言してもらい
俺としてのハッピー始まりの話し合い終了まで報告したかっったが
それこそネタじゃないだけに格好いい終了にはならない。
それでもいいなら、気持ちだけでも受けて欲しいので書かせてもらうよ。
メール読んでから義姉とはもう口喧嘩になってもいいと思ってる。
どこまで俺に指図すんのという気持ち。
ただ姉が来るという事は多分甥も来るので目の前で喧嘩はどうかとも思う。
今回は特に荷物が多いし、俺の子はちょろだから手を引いてないといけない。
荷物は送れと言ったので大丈夫だろう。おもちゃもごっそり持っていったから。
乗り換えあったり在来線に乗る時間が長いから、今まで電車で行き来など
考えた事もなかったんだよ嫁も俺も。
そろそろ着くんじゃないかな。しっかり話し合うよ。

>>180
追い返しても何の解決にもならなそう。

嫁に甥っ子と自分の子どもを連れて公園かマックとかに連れてってもらって
嫁姉と話をした方がいいと思う。
あと、姉が帰った後は嫁のほうにも「今後一切うちのことは姉に言うな」と口止めも必要。
同じようなことがあったら今度は許せる自信ないと釘を刺しておくのもいいよ。
じゃないと、嫁は旦那にも姉にもどちらにもいい顔してコウモリみたいになる可能性あるから。

この際、嫁がどんな不満を姉に漏らしてるか、姉から聞いてみるのもいいと思う。
その為にも家で3人一緒はダメだよ。　子どもにもいい影響ないし、必ず外出させて。

適当にレスしてる奴もいるかもしれんが、俺は心配してレスしてる。
頑張ってくれ。　

姉と二人で話すに大賛成。
特にこれ
＞嫁がどんな不満を姉に漏らしてるか、姉から聞いてみるのもいいと思う

嫁の本音がわかるだろうし、冷静にこちらの言いたい事も伝えられるし。
それを嫁が嫌がるようだと･･･ちょっと嫁ヤバイ。

まあ文字で書いていると自分の考えもまとめられるし
他人の意見も参照できるしで、これでいいと思う。
極端な意見もあるけど、
だいたいは180のことを親身になって考えてるよ。
がんがれ。

まだ嫁の言ってることが本当だと思っているのか
口裏を合わせているに決まっているだろう
勝手について来た、と言えばしょうがないというと見透かされているだけだ

>539＝180
う〜ん、無粋とは思うけど、気にかかったので書く。

>180が怒るからやめてと言ったけど

嫁の言葉だそうだが、けっこう重要だぞ。
「自分（180嫁）」が「嫌だから」とは言っていないわけだ。
自分はOKなんだけどダンナが怒るからやめてよねーﾍﾗﾍﾗ。
つまり嫁は姉に来て欲しいのさ。
しかも責任は転嫁する。
ほら、電車内で騒いでる子供を睨んだら
「あー、こわいお兄ちゃんがいるから静かにしようね。」というのと同じ。

すまんな。嫁の悪口に聞こえるかもしれんが
第三者からすればそう見えるというだけのこと。
スルーしてくれ。

話し合う前に何をどう反省したのか、これからどんなふうにやっていくつもりなのか聞いた方がいいよ。
180からこういう風にしろ！って言うんじゃなくて。それで嫁の反省度もわかるし。
できれば子供が寝た後で冷静に話し合えればいいんだが女相手では難しいかな
しかし姉ｳｻﾞｰ
なんで強く言えねぇの？
｢義姉さんは嫁と一緒になってｵﾚの親族の悪口言ってますが、それは悪いと思わないんですか？
ご自分の事棚にあげてｵﾚの批判ばかりよくできますね？｣
これ位なら言えるだろ？

なぁ180が拒否らないからってｷｼﾞｮ書き込みすぎじゃね？
いい加減うざいよ。あの腐れｽﾚに戻れば？

>>554どのｽﾚがｷｼﾞｮか教えてくれ。まじで。
全然わかんねー

>>555
妄想激しすぎるのとか離婚しないとわかると叩きだしたのとか

>>556

ていうか、鬼女は離婚させないようなレスだろ？

やたら嫁さんの肩を持ったり、
旦那の実家から引き離そうとしてるレスだと思うけどな。

>>557
いんや、ヲチ見てみれ

嫁の肩を持ってるのは明らかにｷｼﾞｮ。
あと姑と小姑の悪意を探そうとやっきになってるﾚｽ。

こんばんは。
嫁は帰宅し話し合い済み子供を寝かして戻ってくるかと思っていたけど
見たら眠り込んでいた。かなり泣いたから疲れたと思う。移動もあったし。
嫁の反応義姉の反応全部書いたらすごく長くなった。
俺の要望は全部通ったよ。反省もしてると思う。俺の事まで怖がっている。
全部書いていいの？

全部な

書いて欲しい

乙！
もう書いたんだろ？(チラシの裏に下書きとかじゃないよな？
書き込んだらお前も寝ろよ
ゆっくり休め

無駄な推敲を試みたがだめだった。そのまま貼ります。

嫁と一緒に荷物持った義母も来た。
一人じゃないじゃんとがっかりした。
義母は着くなり玄関の土足の方なのに正座して
「今回は本当に180に迷惑をかけてごめんなさい。180が大学の頃から
家に出入りしていてしかも結婚してくれたから
私達はしっかりした良い息子が増えたと思っていてしまった。
自分の息子がだらしないので180に息子になって欲しかった。
毎月息子たちが里帰りしてくれているものと不思議に思わなかった。
嫁は何もそちらの事を（実家関連と思う）言わないから
そちらは近いから頻繁に顔見せしてると思っていた。
今回のはただの夫婦喧嘩だと思っていて嫁には何も聞かないで
そっとしておこうと思っていたが180に聞かれたので改めて嫁に
聞いてみたらずい分あちらに失礼な事を言っていた。
よく叱っておいたので今回は見捨てないでいてやってくれ。
それからこれはお父さんが言っちゃいけないと言ったけど
嫁は知り合いがいなくて喋る相手がいないので
時々でいいからこちらに休ませに来させてやってくれ。
180の仕事に支障がない時だけにする。」
こんなような事を言ってた。俺も仕方ないから玄関に正座して聞いてた。

何となくそのまま
「お母さんは俺らが同棲してた時の嫁の仕送りが自分の稼ぎじゃないと
知ってた？嫁はその時無職だったんだけど。」とせこいと思ったが聞いてしまった。
義母は「働いていると思っていたが金額が大きいので、きっと180が
うちの事を思って増やしてくれたと思ってそうお礼を嫁に言った。
それも問題になってるなら返します。」と言った。
かっこ悪くて「いやそれはいいんだけど。でもこれからは俺らの貯金がしっかり
固まるまでは仕送りできないからごめんね。送れるようになったら
俺が持っていくから。」と返事しといた。
義母は話し合いの間子供が邪魔になるから遊ばせてくると、すぐに
外へ連れて行ってくれた。義姉が来たら一緒に連れ帰ってくれると。

2人になってすぐに「なんで母にああいう事を言うのか。」と嫁に怒られた。
だからここで聞いたままだけど｢そういうの下手したら犯罪になりかねないんだって。
そういうの自覚してて欲しいし、そのままにしとくと俺があんないい人なのに
お母さん信頼できなくなる。」みたいな事を言ったら黙った。
俺は「どうしてお母さんも来たの？俺一人で帰ってこいと言ったじゃん？
メールにも書いてなかった。騙されてる感じする。」と言った。
嫁は「止めたけど父もどうしても母が行ってお詫びしてこいと二人で言うから
仕方なく連れてきた。180に「それなら来るなと言われるのが怖くて
言えなかった。ごめん。でも絶対話し合いには入らない約束したし
守ったよね。」と言った。

それで本題に入って、俺が「どうよ？」と聞いたら嫁は「勝手にお母さんやお姉さんを
悪い人と決め付けて悪口言ってごめんなさい。もう絶対言いません。実家にも
行き過ぎていたので、これからはお盆とかお正月だけにします。180も一緒に
泊まれる時にしか行きません。」と言った。
その他要求を伝えたらすべてＯＫした。不満はないそうだ。
悪口を言う理由を再度聞いた。どうやらとにかく実家近くに住みたい思いが強い。
親が心配だと言う。悪口も何もかも、その思いに通じていた。
皆で住みたいと思うのがいけないのかと逆に聞かれた。

細かくは
自分のうちは結納も止めてくれと言うくらい貧乏だった。子供関連も全く金を
出していない。でもうちの皆は仲良し。180の家の人は180に電話もかけてこないで
金だけ寄越してくる。180は可哀想。」と言われた。
「それはむしろお前に気を遣って電話してこないんだよ。お前は俺の母や姉から
ごちゃごちゃ指図されたいか？俺がお前の姉からされてるみたいに。」と
聞いたら、俺実家から嫁への電話じゃなく、俺実家から俺への連絡が少なすぎる、
それが冷たいと言った。なんだか訳が分からなくなったので保留したが
「とりあえずそれが冷たいかどうかは俺が判断するしお前が怒る事じゃないじゃん。
お前も俺が親の言いなりになってたらきもいだろ？俺もお前の様子がきもい。」
話しておいた。

「お前の皆はお前実家の人ばっかだな。俺の実家の人が入ってない。
俺は畑で栽培されたんじゃねい。俺にも親がいるの。なんか俺は
いなくていいんじゃないの？」と言ったら
嫁は「そんな事ない、180も一緒だもん」と言った。
「俺は学生時代からずっと就職は地元ですると言ってた。お前は付いてきてくれると
言ってたじゃないか。そんなに実家に戻りたいなら別れよう」と言ってしまった。
そうしたら、「それは絶対したくない。もう言いません。」と嫁が返事した。
こんな感じで、もう俺たちの家庭の事には嫁実家を立ち入らせない事を約束させた。
俺の実家との付き合いも「怖い怖いで避けてばっかじゃいつまで経っても変わらない。
当たっていけばそう怖くないから自分から行ってみて。俺も手助けするし。」と
話した。

このへん、さっき切ったり貼ったりしたので文章がおかしい。
しかも直してない。すまん。

途中姉が来たので嫁承知で家の外で俺と姉で話した。
姉の言い分も同じ。皆で一緒に暮らそう、そうすれば嫁も寂しくない、子供同士も
いつも遊べるし実家に預けて息抜きもできるみたいな感じ。
「嫁は今の生活に不満だとでも言ってるわけ？」と聞いたら
「寂しいと言っている。近くならもっと子供も遊べるのに。」あと「180が地元に染まって
変な言葉で話すのが嫌だって言っている。」自分だって方言あるのに。
なんで俺実家の悪口言うのか？と聞いた。
「結婚式の待合の時、俺姉と目が合ったのに挨拶がなかったからむかついた」そうだ。
「金があるからと言って威張っている」「私は結婚式などしなかったのに体裁のために
金にもの言わせて挙式した」「母（義母）が着物を着ていなかったのを馬鹿にしている。」とか。
俺が「嫁に聞いたらドレス着たい、挙げたいと言ったんだよ」と言うと
「そんな金あったら家を建て直して（多分嫁実家）やれば良かったのに」と
繋がらない事を言ってた。
兄姉も親も、親族紹介でも披露宴の途中、後にも姉は嫁家族の所まで行って
ペコペコしていた。俺も見ていた。
何言ってんだろうと思った。

規制にひっかかってんのかな？
支援。

ありがとう。書き込めなかった。

「もう俺たちは自分たちでやるからとにかくほっといてくれ、お姉さんは俺を思い通りにできると
思ってんの？くそきもい。今度俺の親兄弟を馬鹿にしたら2度とそっちには行かない。
嫁にも変なこと吹き込まないで。」
みたいな事を言って、むかつきすぎたのでそのまま家に戻ってしまった。
甥に全部聞かせてしまった。
すぐ後に外に居た全員が戻ってきた。
義母がすぐ帰ると言うので「前も言ったけど、俺は絶対にそちらでは暮らしません。
嫁に聞いたら嫁もここで俺と暮らすそうです。もうそっちでの暮らしがどうのと
俺にも嫁にも言わないでください。悪口とかそういう事とか言ったら
俺は離婚してでもそっちには絶対行きません。」とよそよそしく敬語で話した。
もう義姉も何も言わなかった。睨んでた。義母は「それは結婚前にも話してあるから
よく分かっている」と返事した。

非常に分かりにくい文章ですみませんでした。
これが顛末です。

お疲れ様

さっき添削してたら嫁が便所に起きてきて
声かけられたから、今日はもう寝ます。
お礼は明日改めてします。

お疲れさん。

お疲れ、まぁがんがれ。

正直１８０がここまで頑張るとは思わなかった。
お疲れ！

気持ち悪い家族だな、すまんきもすぎてダメだ。
でも解決（一応な）して、それはよかった。

お互いコンプレックスをつつきあうような組み合わせだなぁ。
大丈夫か。
180がだいぶ頑張ってるみたいだから何とかなるか。

180がんばったなー。
文章から読み取れるのは、
嫁母は割りとまともなのかも知れないこと、
嫁姉は完全ＤＱＮぽいこと、
嫁は全く悪かったと思ってないけど渋々180に従っているということだな。

>嫁は全く悪かったと思ってないけど渋々180に従っているということだな。

ソレが激しく気になる。がんがれ！

>>570
＞「お前の皆はお前実家の人ばっかだな。俺の実家の人が入ってない。

これ、そうなるようにしたのはお前（180）の姉だから。
義理の親子になったからってすぐに密な関係になれるわけではないよ。
お前の姉が分断してた事実は忘れるなや。

>>180
思っていること全部言えたか？

嫁がさ、お前の姉や実家の悪口を言うのって、自分のしてきたことが
悪いことだって分っているが、それを認めたくないからじゃないかと思った。
だからお前の実家側を悪者にするために姉と一緒に悪口を言い合って
いるんじゃないかと。つられて一緒になって言っている姉は只のバカだと思う。

ここまで全部ロムった。リアルタイムだったようだ。
>>180は良く頑張ったと思う。今後嫁さんが何か言ってくることがあるかも
知れない。でも、今回の件でより一層冷静に対処出来る>>180になっていると思う。

お疲れ様でした。

>>180

お疲れさん。
夜に携帯から「報告書いて欲しい」ってレスしてから
今、帰って一気に読んだよ。

思ったより頑張ったな。　てっきり帰ってきた事で水に流すと思っていた。
でも、ちゃんと義母や義姉にも主張を言えたことは大きいと思うよ。
これが嫁経由にしてしまうと、絶対義母に伝えないだろうし、姉妹で今まで以上に酷い
悪口大会になってしまったと思う。
ここできちんと全員に釘刺しておけば同じようなことは起きないだろうから。
自分で「せこい」と書いてたけど、お金や仕送りのことちゃんと言ってて正解だと思う。
親にも知らせたわけだし言いたい事を溜めておくのは絶対良くないから。

正直、まだ嫁さんがホントに反省してるか疑問だけど信じて頑張るしかないよね。
あと・・・、180実家が180に電話しないのが冷たいと言われたらしいが、これがしょっちゅう180あてに
電話あったら絶対に嫁は不愉快になって姉に愚痴を言ってたと思うよ。

ここから本当に独立して家族になるとスタート地点だ。頑張ってくれ。

最大の問題は、嫁が180身内の不信を買った無断仕送りの件について
本気で反省していないこと。
そして、嫁が身内優先でべったりなだけなのに、180身内が嫁のことを気遣って
干渉していないことを、「冷たい」などと曲解している。しかも、180の指摘にもかかわらず
その点について本気で思い直しているようには思えない。

この二つが解決できれば、それで良し。

嫁姉はただの僻み根性、逆恨み。嫁の問題さえ解決できれば無視でオッケー。

母親は結構まとも。

まあ、共依存の家族は、普通の人には鬱陶しいわな。
他人の家にたびたび来る暇があったら、
もっと自分の家を片づけるなり、ちゃんと家事するなりしろよと思う。

>>180
もつかれ。
母親はたまに帰らせてくれって言ってるけど、しばらくは(盆くらいまでは)帰省させなくて
いいんじゃないかな? 甘い顔したらまたズルズルなりそうだし。
これからはどっちの実家もバランスとって遊びに行けばいいよ。　盆正月も。
自分の子どもと180従兄弟の子ども達とも遊ばせたいって言ってたけどとても良い事だと思う。
従兄弟や従兄弟の嫁さんの中に、180嫁と気の合う友達が出来るかもしれないし。

言いたいことキチンと言って180かっこいいぞ。
後は嫁がいかに改心するかだな・・・。

>>180
そもそも、なんで嫁は今住んでいるところで友達を作れないわけ？
それが問題の根源だって。
友達がいなくて淋しいから実家に帰るわけでしょ？
そりゃー子供と2人っきりで他の誰とも接触せず、
家の中にぽつんといたら、おかしくなるって。
専業主婦なんだし、子供の友達の親と仲良くなれないの？

180の一連の書き込み見ていると、嫁は家族以外とコミュニケーションできなさそうだよね。
180も、そういう弱弱しいところに惹かれたみたいだけど。
これからうまくやっていきたいなら、
家の中の狭い世界に閉じこもろうとする嫁を　外へ開いていく必要があると思う。

嫁実家の事で思うことがあるんだが、
貧乏で捻曲がった考えが染み付いてると、働かないから金が無いのを棚に上げて
「自分達は困ってるから、持ってる人から貰うのは当たり前」って感覚になるんだよ。
だから母親も娘からの分不相応な仕送りも、都合良く解釈して受け取ってたんだよ。
態度は卑屈でも、腹の中では遠慮も気遣いもなく、持ってるのにくれないなんてケチだ
位にしか思ってない。これは嫁姉の態度や発言にも表れてると思う。
180嫁も実家の乞食根性に洗脳されてるから「なんで180はうち(嫁実家)を助けて
くれないんだろう？」って思ってると思う。
とにかく嫁実家とは距離をとって、180嫁の洗脳が解けるようにｶﾞﾝｶﾞﾚ。

ｵﾚ嫁母の土下座んとこ感動しちゃったよ
案外いい人なんじゃねーの？(単純？騙されてる？
金の事も言えてよかったけど、嫁の盗難のせいで180母に結婚反対され、180姉が説得してくれた事を嫁母、嫁姉に伝えてもよかったと思う。
嫁姉はｲﾀﾀだな。
こいつはたぶん治らない。ｽﾙｰ推奨。
>>589
嫁実家と180実家は行く回数同じにした方がいい。一回でも180実家が多いと
｢180のとこばっかり行ってる！ﾑｷｰ！｣
となる確率大。

俺は子供のことがｷﾆﾅﾙ。
うちにも３歳の娘がいるからな。
うちの娘は幼稚園に行ってるんだが、この間幼稚園の友達が初めて家に遊びに来たようだ。
少しずつ慣れてきて、友達も増えていってるみたいだ。(嫁談)
１８０の娘は誰と遊んでるんだろう？

嫁はどこまでも実家の言う事には逆らえないんだな。
嫁姉や嫁母が来たのは嫁の不手際。なのにそれを人のせいにしている。
上で誰かも言っていたが｢○○に怒られるからやめなさい｣と
子供を注意する親みたいだ。
言っている事は深く反省しているように思えるが、
根本的な所は変っていない。これからが正念場だな。

嫁母だが、180の主張を聞き入れソフトな言い方なので誤魔化されそうだが、
＞嫁は知り合いがいなくて喋る相手がいないので
＞時々でいいからこちらに休ませに来させてやってくれ。
これは今までとほとんど変りのない言い分だ。
嫁母と嫁姉が乗り込んできた事といい、180が今までにない強い態度だから
下手には出ているが、結局解決方法はほとんど変っていないように見受けられる。
時間がたったら元の木阿弥にならぬよう、気を付けた方がいいと思う。

>>592
金の件は嫁に伝えるだけでいいと思う。これは180と嫁の問題。
嫁実家が介入しかねない事は避けたほうがいい。
嫁にも何をやったのか自分だけで考えろ、と釘を刺した方がいいな。

180乙
＞時々でいいからこちらに休ませに来させてやってくれ。
ﾓﾚもこれはハイハイって感じで流していいよ、とおもう。
まず、壊れかけてしまった180家の絆の再構築が先だ。
でも180実家に嫁を責める様な事はやめとけ、やっぱ実家が一番に
なっちまうから。
180実家としては言い分あるだろうけど少なくとも今は
180との関係を堅固なものにしていくべしだな

嫁姉は、スルー推奨

昨日の仕事残ってるのでとりあえずのレスだけ。
>>581のは情けないがかなり当たりのような。
嫁は今俺のブチギレを恐れているが時間が経って薄れてきた時に
要注意だとは思っている。
>>583
なんで俺の姉？前からそういう書き込みあったけど。
連れてくるなは結婚前に言ったけど、気構えを話しただけだよ。
俺が聞いたニュアンスでは「すごくきつい作業があるから
母を止められないなら来るな、それで責める事は姉はしない、
母へのフォローくらいはやっとくよ。」こんな感じ。
以前の書き方が短すぎたのか。

実際に結婚後は「無理は絶対するな」といいながらも誘ってくるもん。
行事前に時々だけど俺らが来られるかどうか聞きに電話寄越すよ。
母が誘わせるらしい。
「どうよ準備片付けに狩り出されない時間にちょっとだけ来てみれば。
親戚衆は優しいし、黙って座ってるだけでも違うじゃん？」て。
子供が1歳の頃はかなりしつこく言われたよ。「図々しいが
私の子にももう少し180の子を会わせてやって欲しい」みたいに。
こっそり嫁に電話聞かせると無言で首振って（行かない）とやるんだ。
だから俺が断るの。後で「たくさん人がいると怖い」と嫁が言う。
嫁は拒否だけははっきり意思表示してんの。「怖い」って。
だから普通の日曜日に少しずつ慣れさせてってたじゃん。
実際に断ってるのは俺だし。なんか誤解してないか。
姉が止めてるのは母の姑根性だけだよ。あと姉自身の妹欲しい熱。
>>588
嫁は掃除炊事育児ちゃんとやってるよ。実家に行っちゃうけど。
もう頻繁には行かせないから。

>>590
全くいない訳じゃない。同じアパートの人も同性同年の子供いるし
会社のＢＢＱとかも結構あるからそこの人たちとも仲いい。
普段公園でよく遊ぶ子もいる。
もっと親しい人が欲しいんじゃない？

あと俺の子男な。

>>180
文章が荒れてるぞ。
疲れているなら仕事に専念しる。

180は律儀な香具師だなぁ。
仕事がだれたら暇つぶしにやりゃいいんだよ２ちゃんなんて。
今日は仕事きちんとやれよ。嫁も戻ったんだしさ。

仕送りの件だが、嫁母のお礼を嫁は180に伝えていなかったんだよな？
それって故意に180に気付かれないようにしていたって事になるが。
つまり、本当に横領ってことだ。信じられんな。
しかもそれを嫁親に言ったら怒るとは…。
泣いて謝ったのはなんだったんだ。

嫁は本気で反省はしていなかったと受け取れるが、どうだ？

>>600
だれた は標準語じゃないぞ

>>598

とりあえず一段楽したんだし、ちゃんと嫁が生活改めるかやってみて、
駄目ならまたきな。

ま、とりあえず良かったな、180。

嫁だけが実家から離れた場所でこじんまりした幸せな家庭築いちゃうのが
嫁姉にとっては具合悪いんだな。嫁実家のネガティブな要素を自分が
一手に引き受けなきゃならないのが怖いんでそ。

お、昼休みに来てたらいた。

180の子は3歳だったっけ？
だったら保育園いれてみたらどうだ？
同年代の友達もたくさんできるだろうし母親同士も仲良くなれる人ができるかもしれない。
あるいは子供がいる間、180嫁さんにパートさせるとか。
閉じこもってないで社会に出てみたら視野もひろがると思うが。

>180＝598
590だけど、「もっと親しい人」って何？
何で嫁は周囲の人と「もっと親しく」なれないの？
成人した女性なら、何でもかんでも母親や姉に悩みを相談するもんじゃないだろう。
普通は、周囲の親しい友人に相談するものだって。
180の嫁も、嫁を変だと思っていない180もおかしい。

180はかなり頑固で、人の意見に聞く耳を持たないから、
どうせこのまま大した進展もないんだろうな。
もう相談・報告するのやめたら？

>>180

どんな風に嫁が変わっていくのか、また見せかけの反省だったのか
全てこれからだな。
ガンガレよ。　また経過報告じゃなくても愚痴でもなんでもいいから書いて欲しい。
煽りは気にすんな　!　スゲー進展したと思う。　お疲れ。

>>607
607がこのスレに来ないようにすればいいだけでは　?

>>609
同意。俺も報告して欲しかった一人。
お前180に何を期待してんの？入れ込みすぎ。俺らは所詮傍観者。

>>610のお前は>>607

やはり喧嘩してないと仕事が進む。帰宅したら妻子が待ってる
と思えるのは幸せなんだな。
>>601
嫁は親に心配かけるのを怒っていた。独身時代に自分の3万残して
全部家に入れてた人間だから、仕送りできないのが苦痛だったんだ。
もう俺の中では解決してたし、今回親にも「今後送られてきたら
俺の了承がないって事」だと分からせたから十分。もういいよ。
>>605
義姉の事はしばらく考えたくもない。
>>606
幼稚園に入れる話はしていた。けど週1回幼稚園に遊びにいけるのが
あって、それに通ってたんだけどお母さんが皆年上ばっかだったんだって。
服のセンスも違うし浮き上がって、ＤＱＮに見えたのかな？年齢を言ったら
それから話してくれなくなった、（そしてまた）怖いと。
学年全体ならもっと年下のお母さんだっていると思うんだけど
まだ猶予があるんだし2年保育する事にした。
早生まれだからそれでもいいと判断した。
でもまた秋からその週１遊びやると思うよ。来年はもう絶対入れるし。
パートはどうだろう。次の子の話も出てはいる。嫁には早いうちに生み終えて
おきたい希望がある。俺もあまり離れた兄弟にはしたくない。
>>607
俺としては離婚しないという前提の上でアドバイスを聞いた。
嫁や義姉・義母との話し合いの中でそれらを活かせたと思っている。
俺には思いつかない考えばかりだった。とてもありがたかったよ。
もう相談も報告も終わったと思っている。

という事で、本当に助かったよ。どうもありがとう。
嫁のこれからをしっかり見て行こうと思ってる。疑いの目じゃなく信じながら
見ていきたい。
10年後に「うまくいってるよ」とどこかで報告したいくらいだ。
これで俺の相談は終わりにします。ありがとう。
理不尽な嫁姉に悩んでる人、お互い頑張ろうな。

ここで悪く言われてあまり聞きたくないかもしれないが、嫁さんなんでも怖がるのな。
ずっとそうやって誰かの陰に隠れるようにして生きてきたのだろうかと思ってしまうよ。

世間と全く接点なく生きていくのなら180が目を配っていれば済むのだろうが、
嫁さん一人で子供を守っていかなきゃならないこともこの先起きてくるだろう。
幼稚園ならまだいいが、この先は義務教育が待ってるぞ。
自立した大人としての意識を持たせないと、180がきつくなるよ。

>>180
607以降のレスは無視か?
ひとつひとつにつけろと言ってるんじゃなくて
事後報告や雑談には来て欲しい。
今のところ、うまくいってるとか埋まらないギャップの部分とか。

うちも嫁が実家に依存気味だからこの大ケンカというか、この大きな嵐の後
どうなったか気になる。
自分も嵐を起こそうと思ったから真剣にレスしてきたし・・・。
毎日とは言わないから、ほぼ満足レベルにいくまで更新してくれよ。

>>614
強制するようなもんでもなし、180が書きたくなったらまた書くだろ

>>614
いや、これからの事についてレスはできないので
変化があればこっそり書かせてもらうつもりだ。
俺が姉を気に食わないからと言って接触をなくす事はできないし
またここで愚痴らせてもらうんじゃないかと苦笑したくなってる。
ただ、本当にしばらくは嫁には悪いが姉の顔も見たくないので
半年くらいは愚痴る事柄がないんじゃないかと思う。
夫婦間の事でもここに書いていいのか？ゆっくりやっていこうと思ってるから
すぐに大きな変化はないと思うけど。
あと気になるのが同時期に相談していた人。
他にもいるだろうし。
>>613
うん。俺は大学で言葉習慣が違う友達ができたりもしたが自分の意思じゃん？
嫁は高校までの地元の友人ばかりで俺のために見知らぬ土地に来てくれたと思うと
ゆっくり付き合ってやらないとなって結果的に甘やかしちゃったんだな。
俺たちも親として違和感のある年齢じゃなくなったんだし
突き放す事もしてってみようと思ってるよ。
>>615
書く事がないことを祈ってるんだが、また愚痴りに来てしまうのかなｗ

>>616

まぁ愚痴くらいあったら書いてけよ。文句言う奴はスルーしろ。

俺も嫁さんは、精神的に弱いと思うな。そこを旦那であるお前がカバーしつつ
改善していってやれば良いんだよ。とにかく、嵐は過ぎたんだ。後は修繕作業
するだけさ。

ひと山越えてしばらくはここも静かなだろうな・・・

似合いの夫婦というかなんというか・・
１８０自身が１８０実家の悪口を書き込み、嫁は１８０実家の悪口を言う。
１８０は嫁実家が仲が良くて暖かいと思い、嫁は嫁実家が好き。
気があってるじゃん
まあ、おしあわせに。

保守

保守

保守

保守

保守

意外と骨のある旦那だったんだ、という感想。

嫁親にとって嫁（娘）は一生涯子供だけれど、嫁はもう立派な大人（の年齢）
なんでも怖がったり、都合が悪いと黙ったりはやはりどうかと思う。
お金の件も、まず「ごめんなさい」「すみません」が無い。
社会人として生活したことが無いのだなぁといった印象。

＞それから話してくれなくなった、（そしてまた）怖いと。

こういった女性に共通する口癖「〜くれない」

私の義妹に上記（四行ほど）とよく似た行動が見られるが、
その子供（私にとっては義姪）がびっくりするぐらい我が儘。　親である義妹本人ももてましてる。
義妹の旦那は義妹に似たのだ、と頭を抱えていた。

親と子の性格は多くは連鎖する。
１８０の子供は大丈夫？

保守

age

うんこ

>>625
だよなぁ。

今は若くて可愛い嫁だから許せているんだろうけど、
今のままの状態で年老いて見にくくなっていったら180はあっっさり捨てるかもしれない。
しかもいままでのおさえてた罵詈雑言付きでな。

age

age

age

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