おまいら余命宣告されたらどうしますか？

強い男でいられますか？
優しい男でいられますか？
奥や子供に何を残せますか？

>>1
そっと姿を消します

>>1
強い男でいられますか？・・・元々そんなに強くない
優しい男でいられますか？・・・元々そんなに優しくはない
奥や子供に何を残せますか？・・・遊んで暮らせるだけの資産ならある。

強い男でいられますか？　泣けわめきます
優しい男でいられますか？　あたりちらします
奥や子供に何を残せますか？　嫌な思い出を残せそう

嫁より妹のほうが心配だ
変な意味はない

>>5
詳しく聞こうか

>>6
そのままだよ
ちゃんと結婚できるか
幸せになれるか

子供はちっちゃいからまだわからないだろな

嫁より長生きしたい

>>8
俺は逆に見取って欲しいがな

>>1
まじめに嫁が心配だ。
金は稼げるがもろいところあるからなぁ。

よっぽどさっさと他の男と仲良くなればいいと思う。

まじで年末、知り合いが告知されたんだがどうすりゃいい？

>>11
ブラックジャックによろしく
を読みなさい

>>11
「命」「未来」に関する話題だけ避けてれば
後は普段どおりでﾖﾛｼだろ

>>13
未来に関わらない話
なかなかきついよな

生命保険金だけだな・・・
甘ったれな嫁だから　男にすがらないと
生きていけないだろ・・
「とっとといい男みつけろよ。俺に遠慮なく」
の言葉。

俺がもし宣告されたら最初はへこむだろうけど残りの人生を嫁と子供と楽しい思い出をいっぱい作るよ。何を残せるかは分からないけど今まで以上に幸せにしてあげたいな！！

保険会社に勤めている友人と久しぶりに会ったんだが、
今は夫が交通事故で半身不随になってしまった場合、即離婚する女性が殆どだそうだ。
もう夫そっちのけで「で、結局いくらもらえるの！？いつもらえるの！？」「お金が入ったら
○○買おう、旅行しよう」なんて話しかしないらしい。もう輝いて見えるそうだ。

子供が居る場合でも殆ど変わらないらしい。下手すると金だけもらったら子供は夫の両親に
押しつけたりとかな。「養育費は要りませんからそっちで面倒見てください」って感じで。

これが男の場合、つまり嫁が事故で半身不随になった場合には意外と責任持って面倒見る
夫が今でも多いらしい。そこでアッサリ別れてしまう男は例外なく他に何人も女が居るイケメン
らしいが、実際ほとんど見ないそうだ。他に女の居るイケメンでも面倒見る人が多いとか。
いつぞやこのスレで貼られていた酒井冬雪の「もっと良い車をみかけたら乗り換える法則」にも
似たような話があったな。

いいスレだとおもう。

嫁、息子に残せるものなんてないな。
まぁ思いでは自然と美化されていくのが必然なわけで。

離婚して、交番と自衛隊の駐屯地を襲撃して、武器を手に入れて、
気にくわない奴を皆殺し、かな。

>>20
おまいってば危ねーなー

>>20
その後その医者が無免許のいい加減な
偽医者と判明

もう、そうなったら、死ぬまで、殺戮者やってるかあ。
でも、そうしたら、いくら離婚したとはいえ、
嫁、子供に迷惑かかるなあ…。

>>2
そうすると保険金が入ってこないかもしれないぞ。

嫁にしたら思い出と保険金のこせりゃそれでいいんだろな

>>23
迷惑なんてもんじゃねーだろ
一生デムパ親父の子供という肩書き背負ってくんだぞ
ひどいイジメにもあうだろうなぁ　気が狂って
自殺するかもしれんなぁ

確実に死ぬのならその前に自分から自殺する。

入院手伝ってきた。
今朝まで漏れに黙ってた症状があって鬱。

整形してから海外に行ってやればまずバレないだろ。

家のローンはちゃらになるし、生命保険金が入るから当面
生活には困らないし。
安心して逝けるな。
死ぬ前に一人旅だけさせてもらおう。

>>27
残されたほうの事も考えれ
病気で死なれるのと自殺で死なれるのでは全然違うぞ

すぐに妻と別れ
現在不倫中の彼女と逃避行します。

微妙だよな

最近セガレと仲良かった子のお父さんが亡くなったし、、、
子供のイベントに最後の最後まで出てきたその子のお父さんは立派な男だった。

たぶんオレには出来ない。

1人で南の島へ行く。

そこで遺言を書く。

思いっきり取り乱すか穏やかになるかどっちか

たった一言のタイトルで凄いスレになったな。
でも、やさしい人がたくさんいるんだな。
温まる。。。

何も残せないな・・

弱ってる姿はみせたくないがそばにもいてほしいな

とりあえず子供が成人するまでは困らない額の保険をかけて
後は毎日変わらないように家族と生活して死ぬ。それでいい

>>39
余命宣告されて入れる保険ってどこね？

age

かみさんと、一日誰にも見られずに大泣きする。
あとは、とりあえずギリギリまで、ガキの為に頑張るだけ。

「もっていつまでですか？」と医者に訊き、
意地でもそれ以上生きてやって、見返してやる

仕事も出来ず外にも出れずだったら気狂うな
とりあえずセックスしてサッカー見に行ってライブいきたい

もうすぐ死ぬときに奥にやらせてくれっていったらさせてくれんのかな

正直、わかんない

余命宣告されてから、行動に自由が利くのか利かないのかでも変わってきそう
ぎりぎりまで自宅療養OKか、即入院か？

保険入ってるから、ローンも大丈夫、それなりの保険金も残せる
あとは、自分次第かな・・・・
俺の親父は、がんで死んだけど結局告知はしていない、本人は知っていたのは
間違いないけどね。
病気が見つかって２年入院退院のくりかえし、最後の半年は入院生活

確かに、病気のせいで弱くなった部分もあるし我侭もいっていた、でも俺にとっては
尊敬できる親父だった。
思い出は、入院中の親父じゃなく、俺が子供の頃から尊敬している親父としてちゃんと
残ってる。（まじで子供の頃は尊敬する人＝親父だった）

自分はそうなれるかは判らないが、親父は俺の目標には違いない。
きっと越えられない目標だろうけどね。

>>44
逆にもうすぐ死ぬ奥に「抱いて」と言われてやれるか？
できなくても許してやれ。

>>46
＞逆にもうすぐ死ぬ奥に「抱いて」と言われてやれるか？

だいてやる

結構幸せな人生だからそんなくいなは残らないと思うけど
やっぱりその状況になってみないとわからないな。
奥には哀しい想いさせたくないし息子のでかくなった姿みたいし
親よりも先に死ぬわけにはいかないとおもうから
やっぱ悔いが残るんだろな

十分生きた今まで良くやったと
自分を誉める。

後は天に任せる。

好きなこに会いに行きます。

風俗いく

「マイライフ」の父ちゃんみたいにメッセージビデオでもとろうかな

生命保険金(一千万円）をおろして家族旅行かなぁ〜。
豪快に海外数ヶ国とか。

息子が成人するまで収入補償(10万円/月）が設定されているから、必要なのは
葬式代3百万円程度だけだし、残りは使ってもいいよね？＞ 奥

やっぱり想像だけじゃ難しいよな

>>54
じゃあ黒澤明の「生きる」観ろ。漏れ5年ぶりに観て激しく泣いた。

>>55
はい。わかりました。

ｽﾚ違いな質問なんだけど
子供が長く生きられないとしたら、
みたいなｽﾚってどこかにありますか？
もしくは
病気の子供
みたいなｽﾚ教えて下さい

余命宣告されたらもう恐れる事がないからな。エイズも恐れず発展途上国で女
買いまくってやりまくる。

>>57
育児板行けばあるんじゃなかろうか。

>>59
ありがとう
探してみます。でもｲﾁﾞﾜﾙな既女がたくさんいそうだなぁ…

＞＞５７
make your wish japanとかいう団体があるな。「ボブサップに会いたい」
「江の電の運転手になりたい」「遠山の金さんにおさばき受けたい」
「サブちゃんと与作を歌いたい」とか、難病を抱かえる子供の夢を叶えて
あげる団体。実際にそういう夢の実現を通して、奇跡的に難病を克服する
子供もいるらしいよ。

こどもまだ9ヶ月だから俺がしんでもなんもおぼえてないんだろな

>>62
おまえは余命宣告されても無視してイ�`！

とりあえず元彼に会えるので嬉しい

>>64
ウホッ

嫁を幸せに出来てないからな
死ぬのはやだな

「呆れて話もしたくない」ってのはお子さまの対応だろ。
お子さま4人の家族か、おめでてーな。

人間ならちゃんと話し合え、注意しろ。

>>67
あ？

>>68
すまん、今気付いたが誤爆

やつあたりするとおもう

ガンはいやだよ

健康診断で、肺に影があるって言われた
再検査待ち

余命宣告されたらか・・・
出会って11年、結婚して3年。子供はいない。
妻はまだ若いし、やり直せるだろう。
やり直して貰わないとだけど。

妻には悪いけど、泣くな、俺。
色々こみ上げて来るだろうと思う。
やり残した事
やりたかった事
してあげれなかった事
言ってあげれなかった事
悔しさ、悲しさ、後悔

「絶対再婚しろよ」って言う
「ありがとう」も言う
やっぱり「ごめんね」も言わさるな・・・

長文ｽﾏﾝ

>>72
言ってあげられなかったことは今日の夜いえばいいよ

「まだ死にたくない」か「こんなにも生きれた」
どう考えれるかだろうね
たぶん「死にたくない」の一心だとおもうけど

>>72
治ったら「あのことは思いつめてこんなこと言ったよな」って笑って
抱きしめてやれ

>>73-74
レスありがとう

今日の午後一で再検査行って来た
CTスキャンって圧迫感あって嫌だな

妻は隣の部屋で撮りためた番組見てるよ
仮想体験ってんじゃないけど
なってみないと実感できない事を
微々たるもんだろうけど実感できてる

明日はいつもは嫌なショッピングにでも
付き合ってみようと思う

>>75
嫁のことを考え直すいい機会だったね
不幸中の幸いというか
おれももっとやさしくしてやんなきゃな

>>72
なんていうか…検査結果良いといいですね。頑張って下さい!

俺は余命宣告されても死ぬもんかと踏ん張りたいな。
嫁と娘にしてやらなくちゃいけない事が山ほどある…
幸せにすると約束したし、嫁が逝く時は見取ってやると約束したし、娘の成長や結婚も見届けたいから。
実際宣告されたら今考えられないような恐怖や孤独感にさいなまれるかもしれないけど…。

>>78
しんでたまるかって気持ちだよな
誰も自分が死ぬところなんて想像しないできない
何かを残すじゃなくて何かを一緒に作っていきたい

>>79
うん。死ぬもんかって思うと思うしそうでありたいと考えてる。
このｽﾚ涙出てきます。

一緒にいたいけど弱ってる姿は見せたくないなあ
弱ってる自分を包み込んで欲しい反面できつくあたったりするんだろうな
普通の精神状態ではいられないとおもうし
とりあえず病院のベッドの上でさようならってのはやだな

age

医者の診断がいらない保険に入って
事故を装って死に　家族に多額の金を残す

取り合えず家族そろって海外旅行でも行って最後の思い出づくりかな？

あと今までお世話になった人に最後のお別れを言って廻るかな

女房と息子と永遠に楽しく暮らす。

余命宣告されたわけじゃないけどいつ死ぬか分からない状況になった。
だから今好きでしかたない人がいるけど気持ちをおさえてる。
でも大好き。

んで７８の診断結果はどうなったん？

72か
失礼

>>86
誰かに狙われてるのか

おはようございます
昨日結果届いたのだが、どうやらまた検査・・・
面倒です、正直・・・
年度末で忙しいのに

肺の両側上部に映った影だかが担当医はかなり気になるらしい
週明け火曜にでも再び行って来ます

と、ここまで書いて気付いたのだが
激しくスレ違いになるので報告はこれにて失礼。

余命宣告されたら・・・（今の気持ちで考えた）
死の瞬間まで生きる希望を持ちたい
生きる支えになるのは愛（家族愛でも）
残される者の支えになれるような「最後まで諦めない」生き様を見せたい

肺癌ならイ○ッサがあるさ。
予後不良だが・・・

>>90
いい結果でるといいね
おれはあながちスレ違いとも思わないな。
というか、スレ違いじゃないと困るよな
死にたくないなぁ

>>90
スレ違いかもしれんが報告続けてくれ。この板でなくてもいいから。

>>91
これだけ大々的に取り上げられると
処方する医師もいないだろう・・・

>>92
再々検査と聞いた瞬間
心拍数が上昇・・・

>>93
1泊の予定らしいので
結果が出たら、また

>>94
一泊して検査かあ
心細いな
まぁ大丈夫だと思うけどお大事にね

このｽﾚ暖かいよねﾟ.･ﾟ(/□＼*)ﾟ･.ﾟ

>>90
肺に影があるからといっても癌とは限らないよ。
肺の病気もいろいろ・・。肺結核が無自覚のまま
感染→治癒で跡がのこるというし。

いずれにせよ、定期健康診断で異常が発覚したということは
早期疾患発見という可能性が十分にあり治療も容易だと思うよ。

いまや癌＝死というわけではない！

「死」は怖いって言うより、他の人とあえなくなるのが悲しいよな
それが怖いということなのか
なんにしろ死ぬときに後悔しそうだな
あれやってりゃ良かったってなるのは目に見えてるから、
いまのうちにしたいことはしておいたほうがいいな

>>72
俺らは応援するぞ

たしかに>>97のいうとおり
癌が即死亡に繋がるわけじゃない
とりあえず検査頑張れ
良い結果まっとるぞ

宣告した奴を殺す

>>100
そんなことしてたら地球上から医者がいなくなってしまう

家族にはだまってたい

親父はガンで死んだ。
最後まで、親父の気持ちをわかろうとはしなかった。
今でも、悔いている。

俺も、ガンになって死ねばいいと、いつも思っている。

そして、そのとき初めて、親父の気持ちがわかるような気がする。

肺の生検って苦しいらしいな。前に入院した時同室のヤツがやってたよ。
口から気道経由で肺まで管入れる説明を小耳に挟んで((((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
保険入ってないヤツは今のうちに入っとけよ。
普通の保険でも結構何とかなるもんだが、高額医療の還付は半年かかるからな。
ガン保険で一括受け取り分がなかったら家族の生活費が心配で治療に専念できん所だった。
治療をしなけりゃ二ヶ月と言われた当時、五ヶ月だった娘も今年小学校だ。
嫁には苦労かけた分、大事にしないとなとしみじみ思うよ。

>>104
そうだよな
何を残すかの前に実際問題お金のこと考えておかなきゃな
でもガン保険入ってる人って少ないよね
最近増えてきてるのかな？

>>44
亀レスゴメン。

どこかで読んだ話なでうろ覚えなんだが、老夫婦の婆さんが余命幾許も無い時、爺さんに
「抱いて欲しい」と頼んだのだそうな。
爺さんは心細いのだろうと一晩中抱擁してやった。
次の日婆さんは「アンタは私を女としてみとらん。」と大層ご立腹だったらしい。
その後の話は忘れてしまった。

なんか辛ェ話だと思ったね。

余命宣告？　　　　　　　　受けてたつぜ。丁度よかった望むところだ。

【訃報】元プロウインドサーファーの飯島夏樹さん死去
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1109714586/l50

この前テレビでやってたな
ほとんど知らない人でも訃報はいやだな

82 名前： 名無しさん＠恐縮です 投稿日： 05/03/02 13:09:48 ID:w2GFDZgU
自分の余命が一年しかないと宣告されたときに
家族に何を残してあげられるのか、何をしてあげられるのかって考えたときに
自分の本を出版する、自分の大事な余命をテレビで晒すっていう判断を
したのは本当に賢明で、立派で、ツライことだったと思う。

安らかにお眠りください。合掌。

とりあえず、ベルギーに行って、
チョコを大量に喰って、
チョコを喉に詰まらせて死にたい。

>>110
溶けるだろｗ

嫁には病気を告げないで
『好きな奴できたから別れたい、おまえなんかいらない』と言い、
俺の事大嫌いにさせて憎ませて、
嫁がいい人と出会えるのを見届けるまで頑張って生きて
内緒で死にたい。

>>112
かっこよすぎるな
そううまくできるか

他に相手を作れとか別れたいというのはいくら愛するがためのことでも
そんなに漏れを信じられなかったのかとか、
そばにいても支えにならない人材だと認識されていたのかとか
何故最後に立ち会わせてくれなかったのかとか
とにかくそういうのは全然かっこよくないし、
死ねばいやでも耳に入るし、美しい思い出になんかならないから
絶対やめてほしい。
正直に話して、最後までいさせてほしい。

>>112は机上の理想だな

大体余命は1年とか半年だから見届けるの無理というか
憎まれる工作の時点で力尽きるぞ。

子供と奥と南の方いって慎ましやかにくらしたいな
でも親のそばにもいたいしな

後悔は残せない

癌告知とか余命宣告とかは正直に言ってくれれば
とりあえずそれは感謝する。
言ってくれなかったらお互い辛いだろう。
その後も悲しい時は悲しいように正直に家族と暮らしていくが
浮気は許してくれるだろうか？
許してくれないなら、これだけはこっそりやる。
プロかアマかできるほうと。

>>119
許さないだろうなｗ
まあそれも人生を謳歌するうちのひとつだな

前にテレビで見たんだけど、俺はガン告知されたら
ガンが治る人がいると言う、何とか温泉に湯治に行く。
取り合えず、足掻いてみるよ。家の嫁は頼りなくて
今、嫁と子供を置いていくのは、正直心配だから。
生きられる所まで、生きてみようと思うよ。
その為に、ガンになったら一括でまとまった金がおりる
保険と、ガン保険に入っている。
金がなきゃ直す事に専念出来ないしな。

72はどうなった？

age

>>122
何事もなかったと思うよ。
で、ホッとしたら、いままでテンパッテいたことが恥ずかしくなり
このスレに報告できない・・・。

という感じだろう、というよりそうあってほしいね。

癌日記とかで「今日はこれから検査です☆再発してたらやだなぁ♪」のまま
1年くらい止まってるサイトを見るとへこむ。
てんぱってる方が自然でいい。

>>125
治って浮かれて更新し忘れてんだよ




たぶん

>>126
忘れてんだろうな。
間違いない。

おれは弱いから家族よりはやくしにたいな

>>112
映画みたいだな。「死ぬまでにしたい10のこと」だったかな。
あれは嫁が死ぬ立場なんだけど。現実には中々そこまで強くなれない
んだろうな…と思う

オレが死ぬときは妻に宝の地図を描いて死ぬんだ。
もの凄い財産が隠されてるようにね。
色んな暗号や謎解きを駆使して残された妻が一生懸命探すの。
で、本当は妻にあてた感謝の手紙や、色々な思い出が隠されてる。

だから妻より少しでも早く死ななきゃね。

>>130
それ以上苦労させずに素直に渡してやれよｗ

122 ：真実名無しさん ：05/03/13 13:44:37 ID:Xlo1BKZ40
共産党が小規模な屠場でスパイをリンチ殺人し解体していたのは事実。
解体された人肉は異常ありの処分肉として破棄されてはいたが、
そのほとんどは裏で引き取られ豚肉として一部の地域で消費されていた。
人骨、特に頭骨や骨盤、手足の指などは速やかに骨粉にされ、
小規模な屠場は死体という証拠を隠滅するための機能を有していた。

普通の生活を送れるうちは、普通に生活すると思う。
小学生の娘が悲しむだろうな、と思うと胸が詰まる。
きっと、家に帰るのが早くなるだろう。
家族で過ごす時間を、多く取りそうな気がする。

それより、仕事を何とかしないと。
自由業で顧客のある仕事だから、同業者に廻しておかないと、顧客に迷惑をかけることになる。
仕事を廻した同業者には、残した家族へ毎月少しずつでも支払をしてもらえるように、頼むつもりだ。

やっぱし、保険に入っておかなきゃなぁ…。

仕事休みなんだが、今頃>>72以降呼んでてまじ涙でてきた。
スレタイとちょっと違うが、妻のためならなんでもしたる。

一生続く障害を負ってしまった、今迄の仕事も出来そうも無い、先の事を考えると狂いそうだ、
もっと家庭を大切にしておくべきだったな。

>>135
おなじ立場にない以上なにもできないし、適当な言葉をかけることはできないけど
これからもそばにいてくれる人がいるならばその人のために
これからでもしてあげれることはあるんではないだろうか

私は２０代前半の女の子です。
以前から重い病気を煩っており、先日医師から余命半年を宣告されました。
父、恋人、周りの男性にこれからどう接していけばいいのでしょうか。
男性の立場からの意見をお聞きしたいを思ったのできてみました。
助言をお願いいたします。スレ違いだったらごめんなさい。

>137
ネタじゃ無いんだったら今までの感謝をきちんと伝えておけ。
後は精一杯ｲｷﾛ。

>>138さん
セカチューとかが流行った後だし、２chだし・・ネタと思われても仕方ない
と思いますが、アドバイスありがとうございます。
自分の気持ちをしっかり伝えたいと思います。

自分の周りの人たちの私に対する接し方が変わってきてしまいました。
こんな時こそ、いつも通りにしてほしいのに…難しいものですね。
何がしたいかとか、聞きづらくなってしまったので・・よければみなさんの
ご意見をお聞かせください。お願いいたします。

>>139
何の病気？
ﾈﾀじゃなかったらいえるよね？匿名だし。書くだけなら人目をきにしなくて
いいし

>>140さん
骨髄腫ってご存知でしょうか。がんの一種なのですけれど…

>>140
質問しておいて放置するなよ
>>141
余命宣告された人に助言できるのは同じように余命宣告された人だと思うので
そういった方の本読んでみてはどうですか
紀伊国屋いけばいっぱいありますよ

うちのじいちゃんあと二ヶ月って宣告された。
本人は知らない。
やっぱり知らせない方がいいのかー。
おれも知らない方がいいかも。
やり残した事はいっぱいあるが、実際すべてやり終えた人間なんていないだろうし。
カウントダウンしながら死ぬのはもっとイヤだな。

>>143
言った方がいい。
何も言わずに死んで何か家族の知らないものが残っていたら
あとでかなりもめる。

>>137はネタだったのか

そうは見えないけど

>>137
とにかく素敵な人生を

あなたが何気なく生きた今日は、
昨日死んだ人がどうしても生きたかった明日

俺なんか死にたいって毎日思いながらも生きれてる。
でも、そうじゃない人もいるんだな。

同情なんかはしないけど。
不公平だよな。俺の寿命あげれたらいいのに。

age

>>149
せっかく生きてんだから寿命あげる変わりに人助けでもしてみたら？

って、えらそうに言える立場じゃないけど

そうだ、149は献血してこい。
癌になると薬の副作用で血が減るから手術のとき以外でも輸血するんだよ。
医者が昨今の輸血用血液減のために輸血回数を減らすようになったら、
まじで寿命が縮む。

春は献血する奴が減るって言うじゃねえか。
血ｲ余ってる奴は献血やれ！
ニートでもな

前に
知り合いの知り合いの知り合いが
なんかの病気で倒れＡ型の血液が大量にいるということで
深夜に一人かりだされ片道１時間
行ったことのない土地はさすがに辛かった
知り合いの知り合いはいい人で
ありがとう。来てくれてありがとうの連呼

だが結果どうなったかいまだに知り合いからは
教えてもらえない知っているけど教えないような感じ
たぶん駄目だったんだろう
そういう献血無駄ではないんだろうけど
チト空しいね

>>149に割りと同意。
俺も、自分の生に執着できない。
夢は楽に死んで解脱、魂が消滅すること。
生死の崖にいる人には申し訳ないが、死からの距離に境界は
ないと思う。幾ら考え方が明るい人でも。

余命宣告されても満たしたい欲望はあまり無く、所持品と
金の整理を始める。家族や友人に極力迷惑かけたくないから。

>>155
＞生死の崖にいる人には申し訳ないが、死からの距離に境界は
＞ないと思う。幾ら考え方が明るい人でも。

是はどういう意味？

稚拙文＆説明下手ですみません。

>>137とか、望まずして死と直面してる人を傷付けるかも
しれない発言で申し訳ない。という前置きで

皆、同じように死へ向かっている。死との距離は個々人の考え方に
よって違ったりしない。
いくら生きることを善とした希望的な考えを持とうと、
生きるって所詮、死へ向かってるだけのことではないのか。

という感じです。
説明しようとすると乱暴な表現になってしまいますが、
あくまで俺の価値観です。不快にさせたらすみません。
全くスレ違いになるので止めます。

>>157
ぶっちゃけた言い方をしたら
「命ある物の致死率は100%である」ってことかい？

まぁ、そりゃそうなんだけど…それでも限り有る時間ということを
強く認識した人間は生き方変わると思うよ実際

4年前に10万人に一人という珍しい癌にかかって手術した。
ハッキリと余命を宣告されたわけではないが、
命の保障もされなかった。
それまで平凡としか思っていなかった毎日が、
実はそれこそがとても楽しくて幸せな物だと言うことに
その時ようやく気が付いた。
その晩待合室で眠れずに過ごした俺の頭に中には、
嫁に対する「ありがとう」と「ごめんね」の言葉だけが
ぐるぐる回っていたよ。
やっぱり人生の強制終了は嫌だな…。

癌になって病院で見つかった場合、ちゃんと告知してくれんのかなあ。

もし「良くてあと○ヶ月です」ってちゃんと言われた場合、
クソボケな嫁を殺して漏れも死ぬな。
ヤツには遺産なんか残してやりたくないわい！

>>160
＞それまで平凡としか思っていなかった毎日が、
＞実はそれこそがとても楽しくて幸せな物だと言うことに
＞その時ようやく気が付いた。

これが全てだよね

平凡（平安）を手に入れられないﾔｼはどうしたらｲｲでつか

>>163
むしろ死に直面して生の有り難みを知れ。
嫁を殺す予定なら臓器提供カードに同意サインを忘れずにな。

>>164
臓器提供と言えば、俺は自分の臓器が必要なら提供したいんだが、
装着した人の体に馴染まなくて拒絶反応とか出たら申し訳なくて
できない。なんか酒と煙草で汚れてそうだしな。

>>165
拒絶反応が出ないケースってレアケースだと思われ。
大半の人が免疫抑制剤を使いながら生活してると思う。

でも、地球全体の事を考えたらある程度の数まで人口が
自然減した方がバランスが取れる様な希ガス。
そのうち食物連鎖が破綻して大饑餓時代が来そうな悪寒。

すれ違いなんだけど、角膜や心臓の記憶ってあるのかな？
よくテレビでやってるけどあれはガセ？

>>167
精神的な何かもらったような気にはなると思う。
でも、骨髄移植で血液型が変わったから性格も変わるという説くらい
あり得ない。

病院で死ぬのは勘弁だな

殺されるのと事故ってのも勘弁な

age

残せるのは思い出だけ
いいか悪いかはわからんけど
お金は保険金頼るしかない

【訃報】ウェブサイトのがん闘病記が話題になった作家の奥山貴宏氏死去
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1114068873/l50

介護してくれるであろう家族には、病気の怖さや
明日死ぬかもしれない不安やマイナスの感情は、見せれないし見せたくない
だからそういう感情は全部２ｃｈで書いて発散させる

>>173
この人の本おくらばせながら買ってきた
強そうな人だ
最後の日記の更新は
「しにたくないな」だったらしい

余命とは言えないけど、今日の脱線事故で亡くなった人のように
朝出かける前の「行ってらっしゃい」「行ってきます」の一言が
嫁との最後の会話になってしまったら辛すぎる…

いま実際に辛く悲しい思いをしている人がいると思うと胸が痛む。

>>72は？

>>177
どうしたんだろうな・・・

スレ汚しになったらスマソ。

私の父親は私が生まれた年に余命3年と宣告されてたらしい。
で、宣告どおり3年後に死んだ。
父は具合がいいときはいろんなところに私や兄を連れて行ったし
本当に良い父親だったという。

父の死の直前。私や兄は祖母の家に預けられていたそうで
祖母が私たちを病院にいる父の元に連れて行ったとき
病気でやつれて車椅子に座る父のことを私や兄はわからなくて
父がいくら私たちに『おいで、おいで』と優しく呼びかけても
怖がって近寄らなかったんだそうだ。

結局祖母に、『妻と子供を御願いします』とだけ言って
さびしそうに病室に戻っていったんだそうだ。

死後もう20余年。父との思い出を私は全く覚えておらず、顔も分らない。
でも去年自分にも子供が出来て、今自分が余命宣告されたら
どんなに気が狂うほど辛いだろうと感じるようになった。
死んでも死に切れないと思ったんだろうなってやっと感じるようになった。
あと、父と最期にあったときのこと謝りたいなと痛切に感じる。

とうさん。ごめんね。
ここにいる既男の皆さん。
長生きしてくださいね。

病院で死ぬのはいやだと思ってたがガンとかになってしまって
いざ家に帰ると不安で病院戻りたくなるみたいだな

生への執着なんだろうな

>>179
＞怖がって近寄らなかった

ここのくだりはかなり辛いな
想像しただけで苦しくなる
両手で抱きしめたいだろうに

子供の大きくなった姿を見れないというのは辛い
でも子供を世に残せたことは少なからず幸福な部分でもあると思うのだ

浮上げ

http://page5.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/e46220926（超美人妻最強伝説！）

子どもを持ったことで、人生に悔いは無くなった。
しかし子どもが自立できる年になるまで、何が何でも死にたくないと思うようになった。

http://page5.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/e46220926（超美人妻最強伝説！）

今回の列車事故とか先の津波とか、死を実感することもなく亡くなってしまうのはあまりにかわいそうだな
列車事故はほとんど即死だったようだが苦しまなかっただけよかったのかな
ほんといつ何が起こるかわからないな
でも死を現実として受け止めるのは難しいことだ

家のローンは生保で何とかなるが、妻１人で小さな子２人を
自立できるまで育てるのは難儀だろう。

最後はやたら嫌われることばかりしてやる。メシがマズイとか、
お前と結婚したのが間違ったとかとことん言ってやる。
で、死後は俺のことなんか早く忘れてもらいさっさと再婚してもらうよ。
遺灰は綺麗な南の海にでもまいてもらう。
ジメジメした墓は要らない。墓標はエメラルドグリーンの海で十分。

自分の父、突然医者に余命３ヶ月ですと言われて、３ヶ月も経たずに
死んだ。財産分与なんかを負担のかからないようにするためにネットなんかで
調べて、遺言書も作成していた。
専門家だから病状がどんな状況かわかっていたようで、最後の数日は
死んだらどうしろとかすべて伝えられた。息絶え絶えなのに。
それで父親の責任の重さを実感した。
自分がああなれる自信はないな。

>>187
嫌われる事するのに、誰が綺麗な海に遺灰蒔いてもらうんだ？？
それに海外では海に勝手に蒔いてもいいのか？
許可が要るとして、それは簡単に降りるの？

残される方も可哀想だよね。

数年前だけど癌の診断受けてさ、
当時、結婚しようかって微妙な関係の彼女（現奥）に言ったんだ。

すぐ生検だなんだで入院したりでバタバタして
その時、ずっと笑顔で支えてくれて結婚決めた。
絶対生きて、結婚しようって。

で、結果、誤診だったからこうやって笑ってられるんだけどね。

でも彼女の方はすごいｽﾄﾚｽ抱えたみたいで
１５キロ痩せて（もともと４５キロくらいの華奢体型）
肺に穴空いてた状態で毎日病院に見舞いに来てた。
今でも、その時の病院の前通ると涙ぐんだりする。

お前のレスを読んで俺が涙ぐんだぞオイ！



良かったなぁ良かったなぁ本当に良かったなぁおまい…

えぇ子や…。
絶対幸せにしてやれよ。

45キロが15キロ痩せたっていくらなんでも言い過ぎだろ
旦那のまえに嫁に病院いかせろや

>>193
嘘だと思うだろ？
でもホント、2週間で15キロ痩せた。
もちろん入院したよ＞1年近く
今も後遺症害で通院続けてる。
未だに３５キロしかないし、子どもも無理＞生理ないから。

2週間、一切飲まず食わず状態だったらしい。
見舞いに来てた時も彼女が患者と思われて車椅子用意された事もある。
それでも、ケラケラ笑ってんの。「いやーね」なんて笑うわけ。
根性あるだろ？

でも痩せるって怖いよ。
うちのは脳の萎縮が始まってしまったから特にだけど。
髪もかなり抜けてしまったし。
心配かけすぎたな…。絶対幸せにしないとな>>191-192

72はダメだったのか？それとも誤診で浮かれて忘れてるのか？

まぁ間違いなく後者だな。

age

余命宣告されたら死を実感できるのだろうかね

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1100174799/4-5
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1100174799/331-332

通りすがりですが、いいスレなので、釣られて書いてみます。

もし余命を告げられたら、お世話になった人に挨拶に行って、
身の周りのものを片付けます。
でもその前に必ず、名声を残して、稼いだお金で親に沢山贅沢をさせてあげたい。
それまでは絶対死ねません。

失礼しました。

名声を残すって・・・

私たちが愛する妻。子供たちの母親である妻。
今の妻をやり捨てていった前の男たちのことを考えたことはありませんか？

「そんなことは気にしない。関係ない・・・」

本当にそうですか？
実は私もそうでした。気にしていませんでした。
しかし、ある日見つけてしまったのです。
妻が記念に撮っていたほかの男とのセックスビデオを。

男の背中に手を廻し悶えていた。アナルまで見せながら尻を掴まれバックで。
そのときの顔は私に夜見せている顔と同じでした。
あなたがキスをしている口唇・舌は他のチ○ポを舐め回していた汚れた口唇。
やりきれない悲しさがこみ上げませんか？
あなたの奥さんはあなたと出会った時に既に見切り品のしおれた野菜、中古品でした。
滑稽な役回りです。前の男は無料で新鮮な若い体を骨までしゃぶり、飽きて捨てた。
奥さんの処女膜を破った男だけじゃない。奥さんを抱いた他の男たちのすべてが
あなたが初めて抱いた時よりも若い最高の肉体を弄んでいたのです。
その何人もの男たちに調教され、その男たちの唾液や汗や精液が体細胞に浸透した
年々老けていく女を抱くのでしょう。そしてせっせと働き続ける・・・。

奥さんの顔を御覧なさい。それは老化が既に進行してしまっていた中古の顔。
ひょっとしたら、中絶経験があるかもしれません。多分中出しもされたことでしょう。
他の男の子供を体内に宿していたのかもしれないのです。
一人の男として、悔しくありませんか？
一生の伴侶である彼女がボロ中古だった事を。悔しさで胸が張裂けそうになりませんか？ あなたは、それでも、今の彼女を愛せますか？
このことを奥さんに聞いて表情がこわばるのをじっくり観察しましょう。

「今までの男に純愛の全てを吸い取られ、後から来た俺とは打算なんだろ？」

若い男なんて性欲だけ。そいつにしゃぶりつくされ妻の本当の愛は擦り切れ・・・。
あなたと私の差はビデオを見ているかいないかの違いでしかないのです。
ではお幸せに・・・。

俺は何が何でも生きようとするだろうな
俺の人生は「そして二人は末永く幸せに暮らしました」
っていう締めじゃないと嫌だ

俺の嫁が交通事故で苦しんで死にますように、相手から多額の保険がおりますように
俺の嫁が交通事故で苦しんで死にますように、相手から多額の保険がおりますように
俺の嫁が交通事故で苦しんで死にますように、相手から多額の保険がおりますように

神様、仏様、どうかこの願いをかなえてください

俺と飼ってる猫だけで幸せに暮らせますように

どうか俺の嫁をあの世につれてってください

本当の本当にこの願いがかないますように
神様お願いします

昨日、ガン告知されました。悪性リンパ腫っていう血液の
ガンだそうです。今の医療技術で完治する確率の高いガンだそうです。
まだ、３０代前半、家も買ったばかりでローンもたんまり・・
これから長期入院で収入もなくなり、体の心配よりお金のことが心配だ・・
昨晩、生意気盛りの息子に「ガンになっちゃったよ」とかるーく
話したらボロボロ泣いてました。嫁はいつもより明るくふるまっているがその
明るさが逆に切なくなりました。
俺は意外とガン告知されたとき冷静でした。家族の事やお金の事を考えると
胸が苦しくなります。まあ、余命宣告されたわけじゃないからなんだけど。
抗がん剤での治療がはじまると髪の毛が全部抜けちゃうそうなので、これから
床屋にいって丸坊主にしてきます。

>>204
完治する確立が高くてやっぱり抗がん剤治療は欠かせないんだね
ガンのつらさよりも副作用のつらさがきついって聞くけどジュニアと嫁さんのために頑張ってくれ
「頑張れ」って言葉はあまり好きじゃないけど、今回は頑張ってくれよパパ

>>204
祈るしか出来ないけど、俺の運を1/5分けよう

つ運/5

>>204
俺も悪運を1/5分けよう

つ悪運/5

>204
俺の幸運を1/5分けよう
つ【幸運/5】

俺も分けるぞ

つ幸運/5

じゃあおれは抗がん剤の副作用に屈しない忍耐どぞ
つ【忍耐/5】

俺は病魔と闘う体力を。
つ【体力/5】

皆さんありがとうございます。
悪運はいらないけど
中学生以来の丸坊主はなかなか新鮮だな
明後日から入院なんで今日、明日と家族孝行しようと思ってます。
頑張って生きて帰ってきます。

そうか。ではあなたの回復を祈って
つ【メロン/5】

メロンは丸ごとあげろよw

>>212
悪運強いほうがこういうときに余裕で生き残れますよ

あ、そっか>214
やり直し。
つ【メロン】と、願いを込めて【千羽鶴】

あ、そっか　>>215
悪運もありがたく頂戴します。

>>217
入院期間はどれくらいなるかわからないの？
時間かかってもしっかり治してきなよー!!

>>217
完治の願いを込めて
【千羽鶴】
マジでガンバレ
同じ子持ち気団として応援する。

丸坊主にした今さら言うのもなんだが、ある程度自分で納得のいく写真撮っとけよ。
死ねば遺影、生き伸びたら記念の勲章になる。
残ってないと最悪の場合免許証やパスポート拡大の刑になって
その後も何回忌とかで集まったみんなに、
あるいは独立した子供達が「実家」に帰るたびに、その写真を拝まれ続ける。

本当に皆さんありがたいです。マジでちょっとウルウルきました。
入院期間はまだわかりません。抗がん剤を使って俺の体かガン細胞が強いのか
我慢比べになるそうで、がん細胞が強いと入院も長くなるそうです。
>>220
しまったー！丸坊主前の写真撮り忘れたorz

>221
見え見えのずらで写真とっておけば良いじゃん。

万が一の事が有っても>204の写真を見るたびに家族に笑顔がw
帰ってきたらそれをうｐして俺らを笑わせてくれw

むしろ丸坊主なんてめったにない機会なんだからありのままを。

漏れの知り合いは自覚症状が出た時点で
抗癌剤が打てないほどやばいことになってて
(それでも数回打ったかな...)フサフサのまま他界したよ。

昨晩、家族３人の集合写真を撮り、息子が寝た後、嫁に漏れの写真を撮ってもらいました。
笑った顔の写真を撮りたいと嫁に言われたが、いまいち顔がひきつって良い写真が撮れなかったよ
もしかして俺も抗がん剤打てないほどやばいことなってるのかな・・

３日前まで死ぬということは、すごく遠くにあって想像も出来ないものだったけど意外と
近くにある事だということを実感しました。
まあ、弱気になってもしょうがないので生きて帰ってこれることを信じて戦ってきます。
外泊許可がでたらまた書き込みさせてもらいます。

元気になって帰って来いよ！

マジでがんばれ！！
応援してるから！！！
帰ってこれたら、「電車男」「痴漢男」よりも感動的な本を出版しょうぜ！！

ここで
　
　２　０　４　生　き　て　帰　っ　て　来　い　令

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　を下す

いや、本は辞めようよ。


>>204
ここの事は忘れて嫁さんの笑顔と息子の笑顔の為だけにがんばれ。

俺は胃癌検診に引っ掛かり、早期だったため、手術と、抗がん剤で完治(？)しました。
吐気とかかなりきついですが、家族の協力のお陰で今は元気です。
なかなか話す事のなかった娘達とも話す機会がふえましたよ。

帰ってきたら、初の海外旅行行こうという約束も果たしました。
だから、何か家族と約束しておくのも良い方法かと。
ガンガレ！

頑張れ！！

数日前から肺に圧迫感があり、癌だと思って病院行ったら気管支炎でした。
・・・よかった。
でもこの数日、死について色々考えさせられました。
家族に、金だけでなくもっといろんなものを残してやりたいです。

>>230
よかったな
で、たばこはやめたのかい？

>>231
すっぱりやめた。

>>232
よし、お前は偉い。
この前肺がんで死んだ知り合いのお通夜に行ったら
故人の親戚その他吸いまくりで部屋の反対側の壁が見えないくらいだった。

的中率100％の占い師の私が予言しよう。

二年後ここに『癌告知されたよウワーン』って奴が現れるであろう。
そいつに>204が『昔の私と同じ境遇ですね。でも大丈夫ですよ。私は今元気ピンピンです』


‥とレスするであろう。

おまいらたばこはすってんの？
肺がんになる確率２〜４倍だってお

煙草吸わない奴増えたよな・・・片身狭い・・

>>236
肩身狭いな
まぁ吸わないほうの人間から見れば邪魔なだけだからな
仕方ないわな・・・

職場の人がみんなへビースモーカー
一日、一箱の人はざら
副流煙で病気になりそう
家に帰ると子供から「たばこくさい」っていわれるので

>>204は今病院かな
頑張れよ！！

タバコを吸っている人いるけどさ　本当に周りのこと考えてんの？
自分のやりたいようにやりやがって　自己中心的杉
常識のない奴って本当に困るよね

あとタバコに発がん性物質はいってるの知ってるよな？
末期ガンとかどれほどおそろしいかしらんのだろ？
一回病院でもいって苦しんで奴見てこいよ
その恐ろしさがよくわかるからさ

それでも…
やめられないんじゃよ…

違う方向にスレ進みそうだな

公共料金の支払いを口座引き落としから払込用紙に変える

>>243
嫁さんにやってもらえよｗ

>>243,244
死んだら口座を凍結されるから携帯料金やクレジットカードとかは
自動的に払込用紙を送ってくるようになる。
電気や水道とかは凍結された口座でも引き落としてくれるから心配無用。
NHKは「今後は故人の遺志で支払わないことにしました」って言ってもらえばOK。
葬式とか集中治療室代とか交通費立て替えとかで緊急の金が必要なのに
本人が引き出せない非常時のために、キャッシュカードに堂々と暗証番号を
書いて、その日のためにしっかり持っておくといい。

おまいら長生きしろよな

とりあえずプリン3個パックのやつを全部自分で食う

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

204氏生きて〜精一杯生きて〜!!

>>248
おまいが泣いちゃだめだ。

病気と戦ってる人ってなんて声かけらたら力つけられるんだろう
自分ならなんていわれたらうれしいかと考えたがやはり「頑張れ」は微妙だな

みんな長生きしてくれよ！

おまいら、生命保険にリビングニーズ特約つけてないのか？

うまいもん食って人生エンジョイしてると
体の抵抗力が増えて癌が治りやすいって言うけどね。
心配事があるようだときついかも。

おまいらがん保険はいってますか？

　　　　　/´･ヽ　！
　 　 　 ﾉ＾'ｧ,ハ　
　　　　`Zｱ'　/ 　
　 　 　 　,!　〈
　 　 　 / 　　ヽ､_
　　　　l 　 　 　　｀ヽ、
　　　　ヽ　　　　　　　ヾﾂ
　 　 　 　＼ 　 　 　 　/
　 　 　 　 　ヽ rーヽ ﾉ
　 　 　 　 　__||､　__||､

>>253
入った方がいいのかなと思ってる。がん家系らしいし。

age

遅かれ早かれみんな死ぬんだろうけど自分は後何十年かは生きると当然のようにおもってるな
昔は死ぬなら突然消えてしまいたいなと思ってたけど、
余命知らされた期間ってのもあったほうがいいのかもともおもうようになった
それでも死にたくないけれど

>>204は元気かな？
マイペースでやってほしい。大丈夫だから

死ぬまでにあと何回ワールドカップ予選みれんのかな
生きてるうちにカップ掲げる姿はみれなそうだけど

ついに血液型が変わった。もうダメポ。

>>259
おいおい、大丈夫か・・・

血液型が変わる=骨髄見つかる=ｳﾏｰ

じゃないのか>

自分の余命宣告より家族の余命宣告のほうが恐ろしいな

>>262
見送ったことのある漏れが来ましたよ。
体調不良を訴える→告知後から死ぬまでは一緒にいることに専念していたから
毎日が充実していてすげえ幸せだったよ。あっという間に過ぎていった。
それに比べて死んでからの人生がすげえ長い。長すぎる。

どんなことでも見送られるより見送るほうが寂しいからな
俺は経験ないんだけどその喪失感に押しつぶされてしまいそうで怖い

↑
アンカー忘れた
>>263へのレスです

>>265
喪失感はまだない。2人分働いてるからやることがすげえ増えた。
それでも事故とか突然じゃなくて一緒に過ごす時間があったことに
感謝してる。本人はつらかったと思うが、癌になってくれて
ありがとうとさえ思ってる。

>>262
あの、マジ話ですか？
俺、新婚なんですけど、ヨメの母親が余命半年って宣告されてヨメが泣き暮らしてて困ってるんです。
父親は早い時期に亡くしてて、女手一つでヨメの兄弟三人を育ててくれた母親です。
ヨメは母親に苦労をかけない為＆実家の家計を手助けする為に旧帝の理系学部に進み、
大手企業で研究職に就いています。俺は私立文系卒で中堅企業に勤めてる平凡な男です。
結婚の挨拶の際に「彼女に見合う条件を持ち合わせておりませんが、彼女と一緒にさせて下さい」と
玉砕覚悟の言葉を言うと
「女の子は好きだ好きだと言ってくれる人の所に嫁に行くのが一番」と言ってくれた人です。
これからたくさん親孝行しようと思っていた矢先の事で途方に暮れています。

ヨメは母親がいなくなると、両親がいなくなる事になります。嫁はまだ25歳です。
とりあえず仕事は休職させて地元に帰す事にしていますが、どんどん痩せ衰えていく母親の側に
いさせる事が本当にいいことなのか、悩んでいます。その位、ヨメは精神的に参っているように見えます。
脳腫瘍の為、後少しでマトモな会話は出来なくなる、と医者は言ってます。
俺があいつの立場だったら、と何度も考えたのですが、想像力の範囲外です。
本当に愛している人間が弱っていく姿をただ見つめる事しか出来ない、っては辛すぎるようにも思えますが、
あと少ししか一緒にいられないのだから後悔しないように側にいて欲しいとも思い、結論が出ません。
あなたは今、「死んでからの人生が長すぎる」と書いています。それでも看取った事を後悔していませんか？
不躾な質問ですいません。

>>268
看取れなかった事を悔いるよりはマシだと思う。

>>267
短くてもお義母さんと呼べる時があったのは、
よかったじゃないか？
嫁さんをしっかり抱きしめて、送り出してあげよう。

>>267
見積書を書いていてレス遅れたスマソ。
看取ったことは後悔していない。(幸せだったと書いたが周囲から見て
ぼろぼろな状況だったらしいが)
痩せ衰えても、とにかくそばにいさせてやれ。
漏れも「がんで苦しんでいるところは他人に見られたくない」という話を
聞いて他に知らせまくるのは遠慮していたんだが、今は会ってほしかった
人のことばかり思い出して後悔している。

>>267
最期のときに弱っていくのを見たくないというのはどうなんだろう
母親が来ないでと言っているのならともかく、見たくないからそばにいないというのはエゴなんじゃないかな？
時間が限られてしまったんだからその時間を大切にするしかないと思うよ
今おまいさんがしなければならないことは嫁さんと支えてあげること

あと、267が見舞いに行くのはもちろん、お前の親も行った方がいい。
痩せ衰えてからはまじ早い。それと死後どうしたらいいかという
希望は聞いとけ。漏れも「本人が望んだ葬儀を挙げられただろうか」
みたいに時々考えたりするから。

ちなみに毒男板とかで話題になる趣味グッズの心配は無用。
親戚の時もそうだったが速攻で引き取ってもらえる。

>>273
コテの番号まちがってないか？

>>274

スマソ

ちなみに245書いたのも漏れだ。
母ちゃんならまだいいかもしれないがパスワードがかかるものの解約とかは
色々聞かれてまじで焦る。

ﾏｼﾞﾚｽの数々、ありがとう。本当にありがとう。
>>269
そうですよね
>>270
本当にそう思います。もっと言っておきます。
>>271>>273>>275
まだあなたが辛い立場なのに不躾な事を聞いて申し訳ないです。
書き終わってエンター押した後に素に戻り、本当に申し訳なく思いました。
僕と僕の親は見舞い行く予定を立てています。
ただ、義母は「弱った姿を見せたくない」と言っており、4月に告知されてから今までに
誰にも言ってないのです。
説得はしているのですが「年取った母親と義母にそんな事言えない」と呟くのを聞くと
それ以上強く言う事が出来ないのです。
死後の事は繊細な話ですのでタイミングを見て話するようにします。
アドバイスありがとうございます。
>>272
4月に告知されてからGWの間ずっと付き添っていたんですが、その時は全然元気でした。
こないだ2週間ぶりに帰ると激痩せしていて、嫁は半狂乱になってしまったのです。
ヨメが小学生の時に父親をやはり癌で亡くしており、その時の記憶が蘇ったみたいです。
今はまた少し落ち着いてきているのですが、地元に帰すとまた辛い思いをするのでは、と
心配してしまうのです。
でも、限られた時間を大切にするしかない、ですよね。レスありがとうございます。

>>276
漏れは祖母を見とれなかった事ですら10年たった今も悔やんでる。
会社の近くの病院に入院していたにも関わらず
もうやばい、って電話を受けた後10分程仕事を指示してから
タクシーに飛び乗ったにもかかわらず5分遅れだった。

あのとき、仕事をほっぽり出せば間に合ってたのに。
飯をおごるよって約束も果たせず、看取る事も出来ずに。

>>276
なあ、嫁さんと一緒に見舞いに行くというのは無理なのか?

>>278
いや、俺はGWからの帰省には全て一緒に帰って見舞いに行ってますよ。
>僕と僕の親は見舞いに行く予定
ってので分かりにくかったんですよね。すいません。
今までの帰省は一緒にいてやれたからいいのですが、休職して地元に戻るとなると
目が行き届かなくなります。その間のヨメが心配なんです。

>>279
とにかく嫁タンにまめに連絡。
よさそうなときにアポ無しでも行った方がいい。
たまに迷惑な親戚の話は聞くが267の統制下なら多分一度くらいなら問題ないと思う。

>>280
了解しました。ありがとうノシ

大切な人の死と自分の死はどっちが辛いか。怖いか

余命宣告されたら、離婚しなかったことを後悔すると思う

>>283
長期介護と高額医療費をちらつかせて
「介護しないから財産イラネ、出ていく」という風に仕向ければ問題ない。
健康な頃別れる方が難しかったかもしれんぞ?

【社会】「がんに有効」とアガリクスを販売　健康食品会社社長を逮捕
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1118928238/l50

こういうやつはしんでほしいな

民間療法を信じる奴は馬鹿。
これ常識。

がんになると宗教や変な商売と縁のなかったはずの親戚や知人が
高価な薬を持って押し寄せてくるぞ。気をつけろ。

欲求不満な人妻が１つのサークルに集いました。サークルの人数は各都道府県200人を超えます。
定期的に都道府県別で大人のパーティ(男女共に無料)開催してるので興味のある人は是非参加して下さい。
年齢、容姿に制限はありません。場所はホテルのＶＩＰルームでホテル代は参加人数でホテル代を割り勘します。
平均2000円くらいだと思います。日常生活を忘れて秘密厳守で皆様で楽しみましょう!!
　　　　サークル【性の時間】代表　南　涼子　
[email protected]
http://many-love.com/?id=1111

age

>>204の一時帰宅はまだですか

【医療】余命半年以内の患者への告知４６％…初の全国調査
http://live14.2ch.net/test/read.cgi/wildplus/1119390460/

やっぱり宣告はしてほしいな
宣告されて見えてくるものもあるのだろうから

>>292
宣告して欲しいに同意。

家族に嘘をつかせ続けるのは心苦しい。

>>293
お互い知っていたほうが楽なのかな
うそつかれても気づくのだろうけど

>>228
5年たつまでは油断したらだめ。
肝転移をチェックするためエコーＣＴの定期検査を必ず受けること。

実は余命１年なんだとヨメに告白する

>>296
くわしく

俺が癌であることを医者に告げられたとき、
隣にいた嫁が「ガ〜ン」と言いたそうだったので
睨んで止めた。
今でも何故止めた?と言われるが、
当然だよな。

>>298
こっちのスレに居そうな嫁だな

(/-_-＼)【どうして嫁はこんなにバカなんだろう】(-_-3人目
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1118754332/

>>298
いい嫁じゃないか

>298
当然だよ。

お前の嫁は言っていい冗談かどうかが分からないただのアホか
お前の性格が読めない無関心嫁かのどちらかだ。

っていったら怒る？

>>299
>>300
>>301
俺的には言ったら面白いだろうなと思ったけど、
一生懸命説明してくれる先生に失礼になるからね。
（元々嫁は暴走タイプだから時々注意が必要)）
それに本人達よりも先生の方が深刻そうで、
冗談が通じる雰囲気じゃなかったし。
なにせ10万人に一人の珍しい癌だったもので。
その後治療入院中の３ヶ月間嫁がほぼ毎日来てくれて、
夏の暑い最中、治療の影響で食事が出来ない俺のために
重いカルピスソーダの1.5リットルペットボトルを
2本も担いできてくれた事を思い出すと
今でも涙が出るよ。
幸い今は術後４年経過してるが、
あの時は治療とか自分に出来る限りのことはやって、
そうすればもし結果的に駄目だったとしても
少なくとも「自分で出来る限りのことはやった」
という充実感は胸に抱いて死ねるな…っていう思いで
化学療法や手術に耐えてたな…。

>>302
いい嫁さんだな

10万人に一人の珍しい癌って何だ？

本人特定されるから詮索はよそうや。

睾丸の癌だな

玉のガンなら、予後はあまりよくない筈。
あと1年で5年だ。マイペースでがんがれ。

StageIなら予後はいいんだよ。

ステージ1は肺でも胃でも自覚症状ないからな

常日頃から健康診断しなきゃだめだってことだな

>>310
人間ドック行っとけ

>>204氏はどうなったのだろうか？
ずっと気になってるのだが…。

抗癌剤始まってまだ出られないんじゃないか?

>>312-313
点滴ノイローゼとかかなり辛いらしいよな
早いとこ家に戻ってこれますように
つ鶴

>>304
上顎腫瘍扁平上皮癌
といって、簡単に言うと副鼻腔、
つまり鼻の奥の空洞に腫瘍が出来るんだ。
自覚症状があってから２カ月位で
骨を破って皮の下に飛び出してきたよ。
今の日本ではかなり珍しく、発展途上国や、
不潔な生活環境じゃないとほぼ発病はない筈なのにって
先生に不思議がられたよ。
stage3まで行ったから顔の左半分を捲って
骨毎腫瘍を摘出したよ。
あと、どうやら癌になると今まで感じたことのないような
臭いを感じるようだ。たとえば香水なんかとてもじゃないけど
かげたもんじゃない。原因は分からないけど。
それとちゃんと健康保険を払っていれば、
いざと言うときも高額医療費制度に乗っ取って申請すると
月70万円以上病院代に支払ってもあとで戻ってくるよ。
心遣いありがとね。

俺のアパートの近くにがんセンターがあるんだが、
当たり前のことだけど、そこに入院してる人は自分ががんだってことは知ってるんだよな
でも隠したままだとそういったところに入院させることもできない
やっぱり本人が望む治療を受けるべきだと思う
だけど簡単に告知できるものでもないよな
うーん・・・

>>302　嫁さんの看病と302の闘病の甲斐があって本当によかった。
ひきつづき、家族みんなで長生きの方向にすすみますよう、おだいじに

>>316
がんセンターに来る人はその前に何件も病院にかかって紹介状で来ると思うから
がんであることはわかってる。
それでもまわりが検査入院と言い張ってるとか、治るがんと言われ続ける可能性はあるが。

>>315
生還おめ。まじおめ。
前の方に書いた漏れが見送った人もにおいを気にしていた。
たばこをやめたから敏感になるんだろうと言ってたけど、癌のせいだったのかもしれないな。

>>318
治るがんか・・・
うーん・・・

>>320
がんであることを隠せなくても悪性度を隠すというのはやれるからな（遠い目

死ぬ時は苦しまずにポロッと逝きたいもんだ。

>>322
轢かれて即死とかはやだろ
じんわりもいやだけど

轢かれて即死なら相当上等な最後かと。
半端に轢かれて1ヶ月苦しんだ挙句に死にたいか？

>>324
第５話くらいでいきなり最終回みたいなもんだぞ
お別れもいえずに一寸悲しくないかい？
部屋のエロビデオも片付けないと

>>325
死ぬような負傷してる時、お別れをまともにいえる自信無い。
死の病に取り付かれた時、取り乱せずにいる自信も無い！
小遣い削って入ってる生命保険が、嫁と息子へのボーナスだ。
らっ楽に死なせて・・・


あと、PCのHDDとオナホールは見なかったことにしてくれ。

漏れは1年くらい激痛に苦しんでも先がわかる方がいい。

>>326
まぁそう言わず、棺桶に一緒に入れてもらえ。（ｗ

おれ余命あと４５年ぐらい

>>329
人間の死亡率は100パーセントですよ。

>330
的外れ

age

【ドラマ】日航機墜落事故をノンフィクションドラマ化「墜落〜20年目の誓い」8月放送
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1120594007/l50

人の命ってなんだろな

幼い頃に父が亡くなり、母は再婚もせずに俺を育ててくれた。
学もなく、技術もなかった母は、個人商店の手伝いみたいな 仕事で生計を立てていた。
それでも当時住んでいた土地は、まだ人情が残っていたので
何とか母子二人で質素に暮らしていけた。
娯楽をする余裕なんてなく、日曜日は母の手作りの弁当を
持って、近所の河原とかに遊びに行っていた。
給料をもらった次の日曜日にはクリームパンとコーラを 買ってくれた
ある日、母が勤め先からプロ野球のチケットを２枚もらってきた
俺は生れて初めてのプロ野球観戦に興奮し、母はいつも
より少しだけ豪華な弁当を作ってくれた。
野球場に着き、チケットを見せて入ろうとすると、係員に止められた
母がもらったのは招待券ではなく優待券だった。
チケット売り場で１人１０００円ずつ払ってチケットを
買わなければいけないと言われた。
帰りの電車賃くらいしか持っていなかった俺たちは
外のベンチで弁当を食べて帰った。
電車の中で無言の母に「楽しかったよ」と言ったら
母は　「母ちゃんバカでごめんね」　と言って涙を少しこぼした
俺は母につらい思いをさせた貧乏と無学がとことん嫌になって
一生懸命に勉強した。
奨学生として大学まで進み、いっぱしの社会人になった。
母も喜んでくれた
そんな母が去年の暮れに亡くなった。
死ぬ前に１度だけ目を覚まし思い出したように
「野球、ごめんね」　と言った。
俺は　「楽しかったよ」　と言おうとしたが、
最後まで声にならなかった

━━━━━━━━━　おわり　━━━━━━━━━━

読んだ事あるぞ、これ。ヒューマンスクランブルだっけ？

>>334
ｶｰﾁｬﾝ・・・か

お久しぶりです。頑張って生きてます！昨日から今日の夕方まで外泊許可
もらいました。たくさんの励ましをいただいたので報告させて頂きます。
漏れのガンはstage�Vでかなり悪性の強いものでした。５年生存率で４〜５０％
くらいです。肺癌や胃癌に比べると高い生存率です。治療は抗がん剤を半年かけて
８クール行います。ただいま２クール終了しました。抗がん剤治療は想像以上に
きついです。
昨日、家族に「ガンが治ったら借金してでも沖縄旅行に連れてってやる」と
約束しました。今日から大きな目標が一つ出来ました！
薬の影響で頭がボーっとしてるので、きちんとした文章になってないかも。
すいません　また外泊できたら報告させて頂きます。ありがとうございます

夕方まで思いっきり楽しんでこいや。
絶対沖縄旅行行けよ！！
無理すんなよ！

50%に入れるように祈ってるよ。
焦らずゆっくり直せよ。

>>337
お帰り!
7月7日は何か思い出の日なのか?

今日が思いでになったらそれでいいじゃないか・・
じじいばばあになってはにかみながら思い出話し出来るよう
心の底から祈ってるよ。

>>337
おお、お帰り！
点滴中毒とかにはならなかったですか？
これからのためにも医者とは徹底的に話し合って納得いく治療にしてくださいね
大丈夫だから肩の力抜いてマイペースで

また「おかえり」いわせてくださいな

>>335
使古されたコピペっす。
母がもらったのは招待券ではなく優待券だった。
↑
本当の人間交差点は偽造チケット

>>337
お帰り！

>>337
50%にその身をねじ込めるように祈る。
沖縄はいいぞ。

ほんとにありがとうございます
ここの方たちは優しい人ばかりで感激です。
また「おかえり」と言ってもらえるように病院に戻ります！

>345
今日七夕だからおまいの完治を祈っておくよ！
また気が向いたらここに来てくれよな。待ってるぞ。

>345
七夕に完治を祈っときマツ。ガンガレ！！頑張れ！！
つ【幸運】

>345
色んな場所から、色んなﾔｼらが祈ってるぞ！
つ【底力】

ばーかばーかお前等必死だな。
癌とかいうだけでびびりすぎ。まじ頭悪すぎ。

ステージ3つったら、まだ全然余裕で治るんだよ。

な・お・る・の！

↑朝から卑猥だな

3つ

治療の期間は無期限なのかな
早く戻ってきてオクレよ

１００％直るから平気と言われても、癌なんて言われたら失禁するくらいの自信はある。

>>352
がんは名前がいやだよな

がんという響きがいやなら悪性新生物と言ってみよう

>>354
悪性って、それもおもいっきりへこむな

病気っつーだけで凹むんだよ。
治るとか治らないっつー話じゃねーんだヴぁーやヴぁーや！
失禁しただけで治癒するなら、かわいい看護婦の前でだって幾らでも垂れ流してやるよ！

>>356
あ？

余命ってわからないほうが幸せなのかい?

age

嫁に酷いことして離婚する
俺のこと忘れて新しい旦那と幸せに暮らしてくれ
離婚する時は高額の慰謝料約束する
そして高額の海外旅行保険に入って事故死する
今は安い保険にしか入ってないし入れない
だからこうする

>>360
事故でも癌があるのばれると保険は没収の罠。
海外旅行で変死すると解剖される可能性が高くなる。

しかも新しい旦那との暮らしに超満足していたら
保険の受け取りを拒否するかもしれない。
ていうか漏れが後任の男なら、現妻にわざととしか思えないような
ひどいことして別れた前の男の不自然な保険金なんて
受け取っても使えない。

嫁にひどいことして離婚するなんて自分の自己満足に過ぎんと思うよ。

このスレ泣けるね。
204 ◆Oamxnad08k さん
また元気に帰ってきてよ。

日航機の故障から墜落の３０分の間に嫁と子供に向けて遺書を書いた方がいた。
不幸中の幸いでその遺書は燃えずに残っていた
立派だとおもった

おれはパニックにならず自分の状況を受け入れる男にはなれなそうだな

闘病中に素人妻にいきなり新商品開発させた上に経営を厳しく教えて
更に妻の知らぬ間に自社の取締役にして、妻が時期社長になるアドバイスを
がっつり書き残して死んでいった酒造会社の社長の話を
昨日テレビでやってた。

オレは何も残せないな・・・
悲しいことに

残せなかったら作りゃいいんだよ

>>364これ？
＜1985年の日航機墜落事故で亡くなった52歳の会社員の遺書＞
マリコ
津慶
知代子
どうか仲良く　がんばって
ママをたすけて下さい
パパは本当に残念だ
きっと助かるまい
原因は分からない
今５分たった
もう飛行機には乗りたくない
どうか神様　たすけて下さい
きのうみんなと
食事したのは　最後とは
何か機内で　爆発したような形で
煙が出て
降下しだした
どこへどうなるのか
津慶しっかり　たのんだぞ
ママ　こんな事になるとは残念だ
さようなら
子供達の事をよろしくたのむ
今６時半だ
飛行機は　まわりながら
急速に降下中だ
本当に今迄は
幸せな人生だった　と感謝している

>>368
最後のくだりは悲しいな
やっぱり死ぬときは素敵な思いでしか思い出さないんだろうな
神様がそうしてくれんのか
神様いるかいないかは別として

まずは嫁と離婚だな

http://www.uranus.dti.ne.jp/~v2wave/arigatou.html

フラッシュ

オレから君に触れることはもうないけれど、
心の中でいつもたくさんたくさん抱きしめている。
君からもらったたくさんの笑顔と幸せは何よりも大切にしている。

オレの余命が半年だとわかったとき、君は「デートがしたい」って言ったな。
正直、なに言ってんだよ！もっといろいろとやらなきゃいけないこと
考えなきゃいけないことあるだろって思った。
強引にデートという名の買い物に付き合わされたときは参ったって思った。
「デートの締めくくりは、夜景〜♪」とかいって、真冬なのに夜景スポットみたい
なところへ行って二人で見たな。
すげーきれいだった。正直、楽しかったし、感動した。
病気のこと、嫌なこととか全部忘れた。君のことをいっぱい考えてた。
もう、そのときはオレから君を抱きしめることもなかったけど、手すりの間から
君がもぐりこんできたときは、力いっぱい抱きしめてやりたかった。
オレがなにもしないから、君から「楽しかったね」って笑顔で抱きついてきたな。
すごい幸せだったけど、同じくらい悲しくなった。
まだ、若い君だから再婚とかするんだろうなって思うともっと悔しくて。
「死にたくない」　そう思う。

だけど、オレ死んじゃうんだよな。
最後の最後まで、君を抱きしめてあげれなくてごめん。
最後の最後まで、君に何も伝えなくてごめん。

君の幸せと笑顔を何よりも望んでいます。
だから、精一杯幸せになってください。

こんな手紙を最後に渡すことになって本当にごめん。
君に会えたことに感謝して、一緒に過ごせたこと。
幸せにしなきゃいけないのに、してもらってありがとう。

数年前に亡くなった主人からの手紙です。

泣けた。

372さんに幸せあれ。

>>364
２歳の息子に「立派になれ」と言い残した遺書があったのは感動した。
その子はもう２２歳か、どんな青年になったか気になる。

>372
は再婚したの？

もちろん手紙は嬉しかったんだろうけど
今の生活の縛りになってない？
ごめん、嫌なこと聞いてるのかもしれないけど、
将来自分がどうするかの参考になるかと思って。
もちろん嫌なら答えなくていいけど。

お返事遅くなりまして、すみません。

>>373
ありがとうございます。今も昔もずっと幸せですよ！

>>375
3年前に再婚しました。
手紙は嬉しかったよりは、寂しさと悲しさの方が強かったです。
前主人（と書く方がいいですよね）の悔しさみたいなのを感じて。
今はもう縛りにはなっていません。吹っ切れたわけではないですが、
”私は生きているんだ”と思うとなにかしなきゃっていう気分になって、
あの手紙が背中を押してくれた気持ちになっていますので。
前主人の分までとはいいませんが、自分は生きているから幸せにならなきゃ。
いつか出会えるときの話のネタにしたいなと思っています。

嫌な質問ではありませんから、ご安心ください。
嫌なら、こういうところで公開しませんから。
ただ、実際にこんなことがあるんだよってことを言いたくて。

文章がおかしい上に、長文で申し訳ありません。

↑　訂正です・・・

3年前に再婚ではなく、2年前です。
相変わらずどんくさいようですｗ＞前主人
3年ちょっと前に今の主人と出会ったんで・・・と言い訳ｗ

>>377
幸せそうでなによりです。
もしオレが死んだら嫁には幸せになってほしいけど、実際再婚したら妬くな
上から新しいだんなに唾はいてるかもしんないｗ

age

おまいらは末期になったらホスピスにはいりますか？

>>380
ここに書き込む世代なら末期になってからの進行はかなり早いから
ほぼ自宅か病院かしか選べない。

>>381
話し聴いてると３０代でもホスピス勧められるらしい
オレなら自宅がいいけど

>>382
そうなんだ。すまん。
漏れが知ってるのはまじあっという間の人だったから全然無理だった。

ホスピスってやんわりと余生を過ごすとこなんだよな？

もうすぐお盆だな

俺30代、不整脈が悪化して心不全で緊急入院。
カテーテルやなにやら検査をしたが、原因が不明・・・・。

退院したものの特発性拡張型心筋症という難病の可能性が
高いとのこと・・。投薬治療で弱っている心筋の力が回復しなければあとは・・。
（上記病名でぐぐると余計落ち込む・・）


このスレに書き込んだこと（内容忘れた）あるけど、いざ直面
してみると重すぎる。

今考えられるのは、妻のことだけ。彼女の今後の人生のため難病確定した段階
で離婚すべきか（彼女のスキルを考えると、私の看病に時間を浪費するのは損
だと思う）。いろいろ考えているけど、ぐるぐる頭の中をいろんなものが回っていて
気がおかしくなりそう。

健康が一番ですよ、ホント。

(つД｀）

>>386
まだ確定したわけじゃないんだし、確定したとしても即お手上げってわけでもない。
無責任なこと言えないけど、嫁さんのためにもあきらめないでがんばれ。

>>386
いろいろ考えることもあるだろうけど自分ひとりで決断はするな。
嫁さんと一緒に考えて話し合うんだぞ。
そういう人生の重大な時期に一人で置いてきぼりって言うのは、すごくつらいものなんだ。

>>388-389
おれは>>386じゃないけどいいこというな
俺になんか会ったときも励ましてくれ

>>386
きっと大丈夫だから。くじけず治せるように祈ってる

>>386
俺気持ち分かる。数年前、生命には支障が無いけど、原因不明の病気に
なった事が有ってな。

朝起きたら目が見えなくなってたんだよ。治療は点滴のみ。
手術方法も無いって。目が見えなくちゃ仕事も出来ないし（自営）
後は嫁さんに食わしてもらうだけだなぁ・・・とか思ったらスゲェ落ち込んで・・・・

はっきり言って自殺も考えたよ。嫁に苦労掛けたくなくて
苦労どころか、足を引っ張るだけだと思って・・・・・・・・

嫁さんは「くよくよするなー！私が仕事頑張るから！」（ナース）
って言ってくれて・・・・一ヶ月の入院でなんとか治ったんだが、

後から実は死のうって考えてた言ったらワンワン泣かれてな。
>>389の言うと通り、正直に嫁さんに言ってみろ。オマエの価値が
分かるぞ。

>>391
いい嫁だな

あっさり離婚快諾されても悲しいよな・・・

>>386
拡張型心筋症なら、外科的な治療方法も研究されてる。
一般に普及してる方法じゃないが、数年したら一般的になるかも知れん。
そういう点でもあきらめることはないぞ。

皆さんありがとうです。
皆様のお心に言葉が出ませんです。

今はきっちり養生して、日常生活から悪化のリスク要因を取り除き
最大限の努力をしてみようと思います。

ほんとうにありがとうです。

>>386
前向きになったようで良かった。つらい時にはここで吐き出すといいよ。

>>394
このスレでレスしただけだけどちょっとした知り合いだからな
早く回復してくれよ
治るに100000点

完治に一票入れさせてくれや。

俺も完治に3000点。さらに倍率ドン。

399

４００

病気にならないと見えてこないものがあるってのもかなしいな

>>401
違うよ。病気になると「今まで見えなかったモノまで見えるようになる」んだよ。

>>204は元気ですか？
復活してくれお

嫁と離婚とか言う人が多いみたいだけど
死ぬときは一人でいいってこと？

離婚という決断もわからなくはないけどオレはそんなに強くいられるかな

つい先日、若い男に余命半年宣言をした。
そいつは不幸中の幸いで独身だったが、親がまだ元気で、親がかわいそうだった。
本人の希望で、親にも病気は内緒。
何も知らない親は、息子が元気になりました、ありがとう、なんてにこにこ話しかけてくる。
俺はまともに顔を見れなかった。
幸せな生活も、いつ大きな不幸に転じるか、わからない。この世は無情だよ。恐ろしい。

>>405
医者ですか？相談があるのですが

>>406
どうした？

>>407
最近寝ても寝ても疲れが取れません。更に晩飯を軽く食っても歯を磨いてると嘔吐して
しまいます。頭がボーとしてどうも働きが悪いと感じるのです。病気ですか？

>>395
>>396
>>397
>>398

感謝感謝です。まだまだ葛藤はありますが、目標
定年の年齢まで、ということを第一目標に生きて
生きたいと思います。子供も作りたいですし、岩に
かじりついてでも生に執着しようと思います。

>>408
ただおっさんになっただけです
>>409
力になることは出来ないけど、生きてるとこ見守らせてくれ
マイペースでね

今日余命一ヶ月宣告された夢見た
夢でもすごい「生きたい」と思った
普通の精神状態になるには時間かかるんだろうな

お前等の奥さんは美人ですか？
美人でなくても、こんな女性に看取られるのなら
幸せな人生だったんだろうなとまわりから思われるような
優しい女性なら、婚姻生活を継続して、
なるべく沢山の思い出や金銭を残してあげて下さい。

逆に、こんな女性がそばにいるというそれだけで虐待だ！というくらいの
鬼瓦級の奥様を持たれた方、離婚をおすすめします。
治療費以外の資産を寄付する形にすれば安心です。

美人すぎて色々と心配事の多い奥様をお持ちの方、
ご健闘をお祈り申し上げます。

妻が壊れると思われ。
俺が「死んだら金残るから安心だな」と口にしたら半狂乱に泣かれた。
そんなに惚れるほどいい男とは思わない、ちょっと引いた。

一族短命で年金受給者僅かなので、年金払うのが馬鹿らしい。
一度総務に相談（俺だけ未納にしろ）したらダメって。当たり前だが(^^ゞ

嫁には死期が近いことは黙ってるよ。
でせっせと遺書を書いて、さらに保険金の受取人を嫁以外に変更する。
自分が持つ物全て一切嫁の物にならないようにうまくやる。

その上で最後の最後、嫁に「愛してる、お前のお陰で楽しい人生だった」と呟く。
楽しいのはそれからなんだけどね、見られないのが悔しいと心の中で呟きながら。

>>414
本当にうまくやらないとその嫁以外の指定受取人が訴えられたり
非合法で嫁から復讐されるぞ。何も残したくないくらいの嫁ならそのくらいやる。
愛してるは言質に取られる可能性があるから言うな。

いつものように嫁と布団に入って
手を握ってみつめあってそのまま眠りたい・・・

てか死にたくない
結婚してほんとに幸せだから。

>>416
外泊とかじゃなくてもイレギュラーで癌患者と同じベッドにもぐり込む人はいる。
テレビに出てた酒蔵の未亡人になった人は子供3人を一緒に寝させてた。

食生活でガンは治る。
http://hazakura.jp/

>>372
マジ泣いてしまった・・・
俺を見て妻と子供が心配してるじゃね〜か
俺、保険も入ってるし、いつ死んでもいいかなって思ってたけど
目が覚めたぜ！

消えてしまうのが怖い
ずっと見てたい
悲しいおまいをするのがいやで人が死ぬのを見るより自分が先に死んだほうがいいと思っていた

先週ハワイに行って、戦艦ミズーリ博物館に行って見た。

長い歴史の中で、ミズーリにキズを負わせたのは、日本
の戦闘機の神風特攻一撃のみだそうだ。

ぶつかる瞬間の写真があるのだが、壮絶だ。
甲板に転がる機体、死体・・

>>421
特攻は若い男の子ばっかだからな
お国のためとはいえよく気持ちの整理できたよ
時代は変わっても死に対する恐怖は不変だろう

余命宣告されたら…
まぁ、妻と子供の為に何ができるか考えるなぁ…。
俺って何ができるんだろ？


何も思いつかないから死にたくないや。

>>423
まぁ、たいていの人間は何も出来ないよな
家族も何もしてあげられなくて悲しくなる
余生を一緒にすごすことが一番だと思う

とりあえず結婚するまで付き合ってた女性で一番好きだった子にあいにいく。

嫁には保険金を残してあとは

さ〜らばいばい　さ〜らばい　元気にさ〜ら〜ば〜い〜

そろそろ扉がしまっちゃう♪
↓

ほうら、つかまえた・・・

>>204

元気にしてるか？っていうのも変だけど　がむばってるかな？

>>204
>>386
鶴鶴鶴鶴鶴鶴鶴鶴鶴鶴鶴鶴鶴鶴鶴鶴鶴鶴鶴鶴

>425
それ俺もやってみたい。

「ちょっと顔が見たくなってな」
とか言って。

まあ全然死ぬ予定ないから、
こんなお気楽なこと考えるんだろうけど・・・。

お久しぶりです。ガン患者です。元気ではないけどなんとか生きてます。
昨日から外泊許可をもらいました。入院していると自宅で家族とすごせるって
当たり前のことが幸せに感じるな〜
抗癌剤の治療も６回目です。体重は15kg減、肌ボロボロ、上も下も毛は抜け落ち
精神は不安定、全身倦怠感、でも家族の為に頑張らないと・・
嫁は口にはしないが辛い思いさせてるんだろうな・・
頑張るぞーーーーっ！！

>>430
いや、上出来上出来。
6回目やれるだけありがたいと思えって言うとあれだが
薬が効いてる+抗癌剤決めれらる体力がある、ってこった。
頑張れ。

>>429
イラクの橋田さん@命の危険に晒されっばなしも
好きな女に会いに行こうとしたみたいだよ。

>>430

>入院していると自宅で家族とすごせるって　当たり前のことが幸せに感じるな〜

なんか漏れ、家族と暮らしてることが当たり前に思ってる今日この頃だから、
>>204のその言葉で一緒に暮らせる幸せを見直したいと思ったよ。

がんがれ204　

余命宣告か・・・・
どれくらい生きるのかしらないが俺は悲しくもあり、そして少し嬉しいかもしれん。
２０４からすれば俺はふざけた奴かもしれんが、正直生きることに執着しなくなった。
精神的に病んでるのかもわからない。メンヘル板で鬱？のチェック問題みたいなのが
あったが、酷いほうから２番目だった。それでも病院にもいかず、自分は健常者と思ってはいるが・・・
問題を答えて、いざ診断結果をクリック。
出てきた答えは、
なぜここまで自分をほっておいたのですか！早く直して仕事がどうたら、嫁がどうたら、
そして、子供のためにも頑張って治療しろだった。
その子供を失ったから今こんな状況なんですが・・・・
死んだら子供に会えるかも、でも自殺は・・・・
自殺する勇気無いし、してもあの子のところに行ける核心は無いし、家のローンあるし、嫁にさらに悲しい思いさせるし、
親孝行してない親に今の俺と同じ気持ちを味わせることにもなるし。
ちなみに嫁に言ってある。
棺に入ってたあの子の髪の毛を形見としてもっているんだが、
俺が死んだらあの子の元に迷わなくてすむように一緒に燃やしてくれって。
・・・・実際余命宣告されたらどうするんだろ俺。泣くのかな・・・・・

俺も実は余命宣告された喜ぶ立場だ。
嫁と同じ病気で逝けるなら本望だよ。
期日がすげえ待ち遠しいと思う。
同じ部位の癌に慣れるとは限らないが
親を悲しませたくないとか
自殺だと天国に行けないとかはもうどうでもよくなってる。
あのときと同じ痛みや苦しみを分かち合いたい。

>>430
お、がんばってんね！
祈ることしか出来ないけどしぶとく復活してくれよ！！

>>433-434
おれは大切な人をなくしたことがないからその気持ちはわからないから
「がんばれ」とも「はやくいってあげな」ともいえないけど、
自分が消えることより大切な人がいなくなってしまう方が何倍も辛いんだろね
人の死を乗り越えて強く生きることは俺にも難しいかもな

嫁と離婚して
彼女と旅行に行く

そんなもん決まってるじゃまいか。
不倫して浮気して色んな女とヤりまくる。

糞ベリ　氏ね
ここはヲマイのくるスレじゃないよ

もう夏休み終わっただろ　学校逝け

夏休みなんてなかったとよ、お？
仕事で毎日くたびれて、家じゃ嫁の玩具にされとったですけん、何かおかしな問題でも？

はじめっからこのスレ読んで今の自分がどれだけ
恵まれていて幸せなのか改めて感じた

二人の子持ちで、そこそこの妻を持ち皆健康でいられること
平凡、平安、なんでもないことが当たり前のように繰り返されているのだが
それが幸せなのかも

自分が余命宣告されたら、たぶん誰にも悟られないよういつもと同じように
平凡に暮らしていきたい
残される側からしてみたらたまったもんじゃないだろうが
自分が死ぬ前から家族に悲しい思いをさせたくない
一人の時は大泣きするだろうな弱虫だから
精一杯強がって我慢して一瞬でも多くの時間を家族と過ごしていたい

>>204
あまり好きな言葉じゃないけど自分の為家族の為、、頑張って下さい

>>204
おかえり。ゆっくりしていけよ。

あたりまえのことだけど
俺がいなくなっても世界が流れてくのが怖い

心配するな　最低でもヲマイの周りの流れはそこで止まるから。

>>372
泣きました
>>204
次に書き込まれる日を楽しみにしています

>>443
ああ。そうだよな。
なんかそのレスで救われた気もするけど、それは喜ぶべきことでもないな

>>445
そうだぞ。残された者はつらいんだぞ…。

>>446
見送られるより見送るほうが辛いもんだよな

>>447
見送られる者の気持ちわかるの？
心残りがあれば、辛いだろうし、悔しいと思う。
漏れの妻は悲しむ漏れを見て　辛いっていって逝きました。

簡単に逝くものの気持ちを代弁しないでください

いつもどおり暮らして、いつもどおり働いて、
でもちょっとだけ休み増やして気になっていたこととか
身辺の雑務片付けて、普通に死にたい

と今は思うんだが、実際そういう立場になったらやっぱ違うかね。

>>448
うちの嫁さんは父ちゃんに普通じゃない残され方したよ
毎日変わりに自分がいなくなればよかったって自分を責めてた
そんな姿見てたからそう思ったんだよ
確かにいなくなってしまった方の気持ちは死ぬときでないとわからないわな
気悪くしたんだったらわるかった

>>374
激しく遅レスだが、そのお父さん、当時まだ２７歳の若さだったんだな。
事故二十年の特番で見たよ。
息子さんもインタビューに答えてた。
たしか現在京都大学に在学中だったと思う。

>>451
>>368か
27歳だったのか。もっとおじさんかと思ってた。
今の俺と同じと年だ。すごいの一言だな
合掌

>>451
そいつが「父親のすごい死を経験したから俺は結婚しない」って言ってたのが
すげえもったいないと思った。

204氏が書き込み来てたのか。
204氏ガンバレよ〜

どっかの本で読んだけど
大事な人が死んだら
「ある程度忘れ、それを乗り越えて強く生きる」人と
「いつも亡くなったの人に寄りそい自分が死ぬまで穏やかに生きる」人がいるらしい

俺は多分後者だな・・・

俺的には「いつも亡くなったの人に寄りそい自分が死ぬまで穏やかに生きる」
なんだが、周りの人に「それを乗り越えて強く生きてる」って言われる。
すげえ微妙。さすがに「ある程度忘れ」って言ってくる奴はいないが。

>>456
ある程度忘れるっていうのは心の片隅に送ってことなんじゃないかな？

>>456
周りの人は心の中までは分からないからね。
傷つくことが、たまにあるよ、私も。

最近は、経験してない人には分からないんだろうから、仕方がないと思うことにしてる。

age

今まで宗教なんて信じなかった分、葬式は派手にやれと遺言を残します。
神社で牧師にお経をあげて貰って時間になったらアラーの神に祈るという葬式なんてどうかな？

>>460
ぜひともやってくれ。
本気で参列するから〜

自分のレスに自分でレスするやつがいた

>>457
片隅じゃなくて奴のことは超メインに置いてるよ。
時々ニュースで映る子供を亡くした遺族の自宅が
何十年経ってもぬいぐるみやおもちゃ置いて子供仕様にしてるんだけど
うちは恋人仕様で時を止めた、妙にオサレな部屋になった。
来た人には「ある程度忘れた」結果そうしてるって思われてるかもしれない。

お久しゅうございます

寄せられる皆様の暖かいお言葉には感謝の限りです。

現在職場に復帰しておりますが、体力の減少、そして精神的な粘りの低下で
どうも休みがちになってしまってます。職場のほうは事情をわかっていくれて
いるので見守ってくださってます。

先日、定期的な検査を受けたのですが、わずかながら心機能の回復が見られ
拡張型心筋症でない可能性も、とのことで少しだけ光が見えました。

ただし、心拍数が思ったより下がっていない（心筋が休めない）、心機能が回復し
たとはいえ常人に比べればまだまだ低い、ため予断は許さない部分があります。
聴診器での診察でもわずかながら雑音も聞こえているようです。

最近妻が子供を欲しいとしきりに言っております。私も我が子がほしいですが
親として責任をまっとうできるか、天寿が許してくれるのかという不安と、子供が
出来ることで子への愛情と大きな責任感という支えが出来、心身双方いい方
向に向くのではないか。

いろいろ思い悩む今日この頃です。

>>464
おげんきそうなにより
子供のことはいろいろ悩むかもしれないけど
「生まなきゃ良かった」
と思うことはないと思うよ。
同じような立場になれない限り何を言っても説得力は内容に思うけど、奥さんの気持ちも汲んであげたらどうでしょう
少なくとも「生きる」ことに対して今まで以上に執着でいると思う

説得力ないかも知んないけど

また書き込んでくれて安心したよ
子どもを持つのは悪くないと思う
寝顔を見るだけで言葉に表せないような気持ちになる

まだ暑さが残る日もあるけど養生してくれ

age

>>464
俺の知り合いは何千人に一人だかの心臓の奇形を持っていて、
今まで不整脈で何度も病院に運ばれ、医者から死を覚悟してくださいと
言われたこともあったそうだ。でも、今でも元気にハツラツと過ごしている。

おまいにも「あー、あの時は体が辛くて落ち込んだなー」って笑って
話せる日が絶対に来るから、とにかく気持ちで負けるなよ！
体が楽になったらまた書き込み待ってるぞ。頑張れ！

>>468
おれは>>464じゃないけどおまいの言葉には励まされた気がする

age

本当に死のことを考えられるのは、死期がわかったときかもしれないな
考えてはみるけど実感として伴わない

とりあえず、ドレッドヘアに挑戦汁と思う

372読んで感動しました(つД｀）自分もそんな手紙を最後に残せる優しくて強い男になりたいですね　
自分の様な小僧にはまだ同じ状況になっても泣いて周りに迷惑掛けて情けない最後を向かえるんだろうなぁ　
旦那さん良い人だったんだろうね　心から旦那さんの分まで幸せになってください

>>473
すげー亀レスだが、せめてｱﾝｶ付けてくんろ

すげー亀レスだが、せめてｱﾝｶ付けてくんろ

アンカってなんですか？

>>372ってつけてくれた方が見やすいってことだろ。
一時期サーバ負荷を減らすためにアンカー無しでわざと数字だけ書くのがはやった。

>>372感動したよ

死にたくないけど最後くらい良い旦那であり良い父でありたいな
迷惑掛けて死にたくないな　俺はどんな死に方するんだろ　長生きしたいなぁ

余命宣告されたら取り合えず迷惑掛けてる妻に何かしてあげられるかなぁ
どぉなるんだろ　すごいスレだね　悩むよ

【エアロバキバキ祭りの告知】

( ^ω^)おじゃまするお、まず簡単なあらすじを紹介するお

明大生でライブドア証券内定の川野君
事故りそうになったという理由にならない理由で人様の乗用車をボコボコに
こともあろうにそれをブログで自慢

( ^ω^)くわしくはここを見るお
まとめ
http://aka-crab.hp.infoseek.co.jp/bakibaki/

( ^ω^)心配しなくても、同情の余地はないお、
　　　　妻子の前で旦那さんを土下座させた上に
　　　　エアロバキバキだお。
　　　　自分のおとうさんが家族の前で
　　　　川野君(http://whiteband.sakura.ne.jp/uploader/up/up0068.jpg)
　　　　に土下座させられてるとこを想像してみてほしいお

【祭】内定取消しか？ブログ自爆で追撃中【池袋王】（VIP）
http://ex11.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1127634476/
エアロバキバキのガイドライン
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1127651181/
【消せない】糞明大生が人様の車をバキバキ18【悪事とキャッシュ】（ニュー速）
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/news/1127731667/

この前、激しい腹痛で病院に行ってきた。
昨日の夕方、嫁さんと一緒に病院に呼び出されて胃癌であることを宣告された。
リンパ腺を介して取り返しが付かないくらい転移しているらしい。
余命半年だそうだ。細かい話は頭が真っ白で覚えていない。
33歳で子供は4才と1才。嫁さんは出来た奴だ。
宣告を受けた後も気丈にいつもと同じように接してくれた。
家に帰ると子供たちが何も知らずに俺を笑顔で迎えてくれた。

俺は今日一日家族と過ごし、明日から入院する。
誰かに聞いてもらわないと気が狂いそうなので書き込んでしまった。
チラシの裏すまなかった。
そろそろ子供が起きてくる。最後くらい思い切り遊んであげようと思う。

マジ話しなら切ないなぁ
半年と言わずに、子供と奥さんの為にも奇跡を信じて生き抜いてくれよ

だめだ。
子供たちの顔がまともに見れない。
こんなにも幸せな日常が消えてしまう。なんで今までもっと大切に出来なかったんだろう。

上の子が言った。
「次（来年）も絶対プールに行こうねパパ」


「うん。行こうな。沢山泳ごうな。遊園地にも行こうな」

嘘つきでごめんな。

もう秋なんだな。
公園で携帯片手に書き込みながら、たくさんの後悔が押し寄せている。

>>482
ウェルカム。

つ鶴

>>484
話なら聞くから弱気なこと言うなよ…。
病院からだって書き込めるだろ？
言いたい事あったらぶちまければいい。

それ以前に、末期ガンから回復した人だっているんだから、まず前向きに考えようぜ。

今、一日を後悔しないように生きるんだ。

後悔しないように、今日を満足して、寝て、そしてまた明日起きよう。

こういう話はネタ扱いして本当だったら後味悪いので、無条件に信じるしかないのだが
今のうち聞いておく。

本当なんだな？
もしネタなら、今のうち消えろ。
本当なら話を聞くことしかできないけど、レス頼む。

>>488
本当だ。
頼む。受け入れられるまでの辛い時期、話を聞いてくれないか。
頼む。

酉もつける。
だから聞いてくれるだけでいい。
頼む。

聞くよ。
いくらでも。

>>490
馬鹿。トリがF1だから大丈夫だ。


面白いこと言おうと思ったが涙が出てきてダメだ orz

ありがとう。
少しずつ想いを書こうと思う。
我儘に付き合ってもらってすまない。

がんがれ　話ならなんぼでも聞くよ

もしできることなら弱音も含めて嫁や子とも話してほしい。

家族にも思いは伝えてな。

すべてを伝えようと思う。
子供の前では笑顔でいてやりたい。
嫁さんは俺の生涯最高の理解者であり、親友であり、大切な人だ。
だから全てを話すよ。

いい嫁さんだな。
今のお前と、過去のお前と、これからのお前、すべてを話して、語り尽くして、
全てを理解してもらうといい。

それと、今こんなこと受け入れられないかもしれないが
何かあったときに連絡してほしい人の
（逆に連絡しないでほしい人、嫁に見られたくない人は履歴ごと抹消。
　変な宗教やってる親戚とかいたら気をつけろと言っとけ）
アドレス帳を残しておいてあげてくれ。あれば葬式、埋葬等のリクエストも。


それからできるだけ沢山「愛してる」いっぱい言ってくれ。頼む。

嫁にビデオ撮って貰ったらどうだろう
写真も
撮れるだけたくさん

わかった。
出来るかぎりの事はする。
実感はわかないが、そうだよな。
誰も後悔しない死に方をしよう。

つーか204みたいに家族で記念写真！！！！

こう言うのも酷かもしれんが、>>482よ、諦めないでくれ。
うちのお袋はステージ４から生還した。今も元気だ。親父は余命長くて３ヶ月を１年以上頑張った。
思い出に浸り、全てを伝えるのも大切であり辛いとは思うが、心の奥底のどこかでは「負けてたまるか」と
気合を入れていて欲しい。どうかお願いだ。
自分が酷いことを書いている自覚はある。でも切実な思いなので理解してもらえると嬉しい。

俺達は話を聞くだけしかできなくて、おまいがもし逝ってしまったら、おまいのレスはプッツリ途切れてしまうんだな。
なんか切ねぇよ。

>>504　お前デリカシーなさすぎ。馬鹿。一度自分のレスのアホさを眺めて見ろ。

>>503
ああ。俺はあきらめない。
少しでも希望があるならみっともなくてもしがみついてみせる。
這いつくばっても生きることを諦めない。
また、2chで煽ったり叩いたりしなきゃなｗ

>>506
ああ、愛しているスレとついでに例のスレもageてくれよ。

その意気だよ　煽りまくりなはれ
ちなみに>>504を叩いてくれ　

>>506
一番辛い時期だな。
だが、おまいさんのその強さと嫁のサポートと子供たちの笑顔があれば乗り越えられそうな気がしてくるよ。
奇跡なんかじゃない。
自分の意志で変えるんだ。

ちなみに保険は入っていたの？

>>510
入っている。二つ入っていて死亡時最高6000万。
ガン入院保険もある。
一ヵ月前まで入ってることさえ忘れていたのにな。

すげー。
「子供1人育てるのに3000万」をクリアしてるな。

まああれだ　こんな言い方酷だけど、
おまいさんの逝ったあとの金銭的問題はなさそうだな

さて、家族で昼飯食いに行ってくる。

少しでも家族の記憶のなかに俺の姿を刻んでおきたい。
そのあとに子供達とおもちゃ屋に。
嫁さんと思い出の観覧車に乗ってくる。

隠し貯金をおろして盛大にやってくる。

豪遊してこい　

金があれば一時退院時に家族旅行行けるな。

宣告されて、死の恐怖を感じて
それでもﾈｯﾄに書き込む余裕なんてあるだろうか。

俺も何かあった時のために用意周到になっておくべきかな。
今は死の事は考えられないが、必ず来る現実なんだから。
いやすまない。おまいは生きるんだったな。「念のため」思い出作ってるんだよな。

余裕がないから書き込むんじゃないの
いつも通りに遊んでいる子どもを見ながら
苦しくてたまらなくなってじっとしていられなくなる
それくらいは想像できるよ

ちゃねらーなら書き込むだろ
漏れもそんな立場になったら　多分書き込むだろうな。
余裕じゃなくて、余裕がないから皆に話し聞いてもらいたいんじゃね？

>>517
その感覚はわからない。
ただ自分とは利害関係のない奴らに本音を聞いてもらうことで、楽になれることもあるんじゃないか？

俺は信じてみようと思う。
ネタをネタと見抜けn（ry
と言われてもなんか信じたくなった。

>>482にとって今日の家族との時間が最後にならないことを心から祈る。
半年後も一年後も十年後も嫁さんと子供たちと笑っていてほしい。
酷い事言っているかもしれないけど、死ぬ勇気があるなら生きる事にひた向きになってほしい。
第四ステージまでいってたのに回復した話も出てたじゃないか。
諦めるなよ。

頼むからこのスレだけはネタ判定とかするのはやめてくれ
そりゃ真実じゃない方がうれしいが…
ここは黙って話を聞いてやろうじゃないか

電車に乗った初心者が増えたんだな。

トイザらスに来た。
体がきつくなって来た。
子供たちにPS2とPSPを買った。
俺がいない間、せめても淋しい想いをしないでほしいから。
本当きついけど嫁との大切な時間のために親に子供をあぜけて

おい？

>>482
子供ら喜んでるだろーなー
父ちゃんと１日一緒なんだもんなぁ・・

頼む！頑張ってくれ！子供達の為に！

俺は父ちゃんに居なくなられた。
子供にとって大好きな父ちゃんと一緒に居られる事が
それだけが幸せだったりする。
嫁さんと２人で乗り越えて欲しい・・。
まだ『死ぬ』とか言ってる場合じゃねーだろ・・・・・・・バカヤロゥ

手元が狂った。
というか下の子が携帯握り締めて送信したｗ

預けてみなとみらい行ってくるよ。

嫁さんもゲーム欲しいってさｗ
今、選んでる。

美人だな。嫁さん。

>>525
PS2とかPSPとかじゃなくて、電池が必要じゃなくてかさばらない物とかのほうが、
いいと思う。それにお子さん達が二十歳になったときのプレゼント（万年筆とか）や
ビデオメールなんかも用意して置くといいと思う。

俺も息子が生まれたときに脳内で考えて最後の一日の使い方を考えて泣いてた。
治療が上手くいくことを願っているよ。

ちなみに、末期になるまで自覚症状はなかったのか？
あの時病院にいっとけば良かったなんて後悔してる？

漏れもなんかさっ　ひと月くらい前から胃のあたりが鈍痛してさ
怖くて病院行けないんだけど、予約いれて行って来るよ。

ビデオメールイイかもだけど、ちょっと切な過ぎないか？
それに、こんなこと言ってはなんだけど、奥さんもまだ若い。再婚だって蟻だろ。
ビデオメール残されても困るかもよ。

死にたくない。
だって俺の腕の中で笑ってる女の子はこれからでかくなって生意気になって。それを見られないなんて考えられない。絶対一回は結婚を反対してやるんだ。

>>532
「頑張れ」なのか「気負わずに」かわからないが生きてくれ
子供たちに輝いた鮮烈な思い出を残せるように
そして、その思い出を肴に一緒に酒が飲めるように

あげてしまった
ｽﾏﾝ

>>482
どこの馬の骨だか分からん奴に素直に愛娘をくれてやる場合ではないぞ！
１回は殴ってやらないとなw
お父さん酷い！とかって涙を溜めてる娘にキュンとしなければならない
お前にはやる事がたくさんある！負けないで欲しい！

見ず知らずの人間からこんなたくさんのレスがついてることがおまいさんの命の重さの証明だ
キーボードをｶﾁｬｶﾁｬするだけでなにもできないが、少しでもおまいの力になったらいいと思う

>>482
おまいの親にはきちんと話してあるんですか？
おまいが子供を愛するようにおまいの親もおまいのことを自分の体の一部のように愛ししてると思うので
わかってると思うが、親とも楽しい時間をすごしたほうがいいんじゃないかな

話してある。
親父は「…そうか。明後日そっちに行くから」しか言わなかった。
おふくろは言葉を発することが出来なかったようだ。

親より早く逝くほど親不孝はないぞ　だからさ　だから・・・・

おまいらのレスを見ていて2ちゃんも捨てたもんじゃないなと思った。
いつも煽り叩きしてるおまいらの行動は演技だな？w

お前の妻も、お前の娘も、お前の両親も、お前が恋人であり、夫であり、パパであり、息子だったこと決して忘れないぞ。
お前の家族にとって、お前は世界で一番の男で、息子で、パパだ。

>>540 何をいまさら。

>>482 とりあえず、嫁さんとの時間を有意義に過ごしてくれ。話したいことすげぇあるだろ？

こんな時ばかりは誤診であって欲しいと心から思う。
俺も横浜で33歳だからひょっとしたらどこかで会ってるかもしれないな。

出来る事は少ないが、出来ることは何でもするから言ってくれ。

嫁と2人きりのときはレスしなくていいぞ。
子供と一緒の今さえ読んでいるのが申し訳ないくらいだ。
それでもいつか元気になったとき子らに読ませるつもりなら
思う存分ここをちらしの裏として使ってくれ。

>>482
オレには頑張って生きてくれとしか言えないけど、俺の運を1/4分けよう

つ運/4

>>546
おまいの人生もう3/4の使ってるのに優しいな

>>482よ。頼む・・・。
「ネタだよ。釣られてるんじゃねーよ。バーカ」って言ってくれよ…。
文字とはいえ現実に目の前にあると辛すぎるじゃねーか・・・。
ガンガレよ。治して帰ってきてくれ。

>>482
これは慰めじゃないぞ。しっかり聞いてくれ。
生物にはな、自然治癒力ってのが備わっているんだ。
わかるか？
いんちき健康食品の話をしてるんじゃないぞ。
わかるか？
治る、という気概が大事なんだ。
身体は必ず気持ちに応えてくれる。
わかったか？
お前はかならず治る！
保険の意味で病院の治療も受けてやれ。

さっさと治して、ここに書き込みに来い。

余命宣告されたら、まずは嫁と即刻離婚だな（w
最後くらい静かになりたいね。

>>550　　き　　　え　　　　ろ

>>549
んだね・・
自分が死んだ後の事をイメージするな！
病気？ハァ？くらいでいい！
体の細胞のひとつひとつに「生きて当然」と思わせろ！

おまいら人事だからそんなこと言えるんだよ

>病気？ハァ？
なんて実際言える訳ねーだろ　
余命宣告された人間へのガンバレは酷だよ

>>482
明日からか。
病院からでもいいから、俺がアホなレスしたら叩いてくれよな？
今は笑えないかもしれないけど、抗癌のために落語を始めた人が癌を克服したと聞いた。
笑いは癌に効果があるらしい。
本当だぞ？

少しずつでもいいから、なるべく前向きに考えよう。

＞ガンバレは酷だよ

死にたくない、死にたくないって言いながら逝った
当時13才の親友には「ｶﾞﾝﾊﾞﾚ」しか言えなかったけどな・・

だったら何て言えばいいのよ

鬼女だけどこのスレだけは書き込み許して。
普段、何事もなかったように毎日過ごしているけど、>>482さんの若さで生死との狭間で戦っている人達が沢山いるんだよね。

私の旦那もあなたと同じ年。子供も二人。同じ状況になったら耐えられないと思う。
お金があっても子供たちが迷った時にビシッと言ってくれる人がいなくなったら困るじゃない。
私が下を向いていたら抱き締めてくれなきゃ上を向けないよ。

だから生きる望みを捨てないでください。

たのむ鬼女、そこは空気読んでくれ
ここで鬼女もいいよと言ってしまったら大挙して押しかけてきそうで怖い

>>557
うん。わかった。
でもロムらせてね。

>>555
健常者の「がんばれ」「大丈夫」は死に行くものにとって辛い言葉だよ
っと小児科の看護師が泣きながら漏れに訴えてたよ

だから話を聞いてあげるだけでいいのではないかな？

ぶっちゃけからかい半分で見にきた。
電車厨みたいな馴れ合いだったら潰そうかと思っていた。
ここだけ2chじゃねえみたいだよ。
おまいら優しすぎだよ。
人それぞれ言うことは違っても>>482への想いは一緒だと感じた。

「大丈夫だから」「マイペースで」な

>>561
age？

今後の展開

1.暫く時期を経て嫁が出現
　「履歴から主人がここにきていたことがわかりました。主人はもう(r
　　でも2chの皆さんの暖かい言葉に(r

2.時期を経て本人登場
　　「少し回復したので外泊許可もらいました。」
　　以降、完治までの軌跡をつらねる。

3.本人
　「今、病院のロビーから携帯から書き込みしてます。
　　俺はもうだめみたいだ」等、閲覧者を泣かせるせりふを書き込み音信を絶つ。

1-3:なぜかこの過疎板にて批判を断固許さない名無しが大量発生。

ネタと思っても口にだせませんよ。本当だったら後味悪いからねぇ。。
ここからそれはもう暗黙の了解の如し禁句ということにしましょう。

>>564
何でも冷めた事を書いて人の反応を楽しんだり、自分が入れない雰囲気だと別の方向に持っていきたがる池沼の方ですか？
疲れてるなら早く寝ろや。ゴミ。

死ね氏ねじゃなくて死ね。

まあその程度の展開予想は誰でも思い浮かぶし、それ以外の展開はないだろ？
わざわざご苦労さん。

本当だったら死ねよ？お前。

ネタだと思いながらも、感動共有を楽しんでいる椰子が大半なら、482はここに来ないほうがいいぞ。

嫌な思いしたくないだろ？
家族と大切な時間を過ごしてくれ。

>>482
意外に助かるもんだよ。
俺も19の時に癌になって胃を全摘したけど生きてる。
つい最近今度は咽喉癌なって声でなくなったけどそれでも生きてる。
また転移しても俺は生きるよ。
ただ彼女とのことだけは気掛かりなんだよね。結婚しても看病とかさせたくないし。
悔しいことだけどやっぱり普通の人ほど長生きできないからね。
全身に転移してても治った人だって確かにいるだからお互い生きていこう。
ホントに治療は辛いけどなんとかなるよ。
死にいたる病っていうのは絶望だからね。
それ以外の病気なら希望を持ってれば治る可能性は0じゃないからね。
俺は今23なんだけど声がでなくても胃がなくても、
体のどっかにまた癌ができても死ぬ瞬間までは絶対諦めないからね。
不自由な体になっても奥さんと子供さんの為にも頑張ってみようよ。
もう最期だって諦めた瞬間に終わりだよ。
長文ごめんね。

癌患者にとってうざいのが、奇跡の薬とか「治った人もいる」健康食品とか
謎の光線とか治療法の勧誘と高価な現物送付、宗教関連、健康的なな生活指導。
本気で好意で勧めてくれる人や探してきてくれる人もいたと思うんだが、
身近な人が倒れたとき、1回いらないと言われたらもう二度と勧めないでほしい。
勧誘に比べたらガンバレとか「今度○○しましょう（絶対無理な約束）」
の方がまだかわいいくらい。
見舞いには何もいらない。手ぶらで来るのが一番ありがたい。

あとネタ疑惑書き込む奴とキジョ、頼むからロムに徹してくれ。

>>482
俺は別スレからきたけどあっちは”ネタでした”でオチだったが
こっちは深刻みたいだな。
買ってきたコスモスが違った方向で役に立つとは・・・・・・。
ではコスモスに新たな願いを祈るとしよう・・・・・・。
>>482に奇跡が起こりますように・・・・・・。
>>482に幸せな時間が少しでも長く続きますように・・・・・・。
俺も最後まで諦めないで”生きる”にこだわって欲しいと思う。
人が散っていく姿を何度も見てしまったが、やはり死はとても悲しい・・・・・。

今、嫁さんと子供達が眠りに就いた。
嫁さんとこんなにも話したのは初めてではないだろうか。
入院の準備は終わった。
後は少しの可能性にかけてみる。

嫁さんは
「○○が死ぬなんて思っていないよ。私にはあなた以上の人を見つけることはできない。だからまた元気で笑っている○○を見せて。全力でサポートするから」
と言ってくれた。

子供たちは雰囲気を察したのか、交互に俺の傍に来てはべったりとくっついていつまでも寝なかった。

病院へは一人で行こうと思う。

良スレだと思うが空気が嫁ない
誰か整理汁

>>572
決めたんならしょうがないけど結構大荷物になるし
引っ越し気分でみんなでわいわい行け。
次に会うのがいきなり病人モードだとショックだぞ。

俺は若い頃から、身近な人を亡くしてきた。
高校のクラスメイト（自殺、病気、事故）を何人も、
大学の同輩と先輩（病気）、それに従兄弟（難病）。
この人たちはみんな３０になる前に死んだことになる。
２年前の冬、自分の昇進に口添えしてくれた上司を亡くした。

俺はいつの頃からか、
「自分のいる場所は仮の場所なんだ」と思うようになった。
この思いが悪い方向に向かったらしく、
ついに精神科医に通うハメになった。
離人症の手前だったらしい。今もちょっとヤバい時がある。

>>575続き
でも俺は今、こう思っている。
身近な人を亡くした者には、
その人から「何か大切なものを手渡されるんだ」と。
それはなんだか分からない。
俺もそのうち、その大切なものを誰かに渡してこの世を去るんだろう。

人は生きていることにも意味はあるけど、
死ぬことにも意味はある。
なんの慰めにも励ましにもならないかもしれないが、
482には残された日々を充実させて生きて欲しい。

俺は亡くなった上司の奥さんに何度も
「ありがとうございました俺がんばります」
って言った。
そんな意味が俺にあったということだ。

長文で申し訳なかった。
悪酔いしたのか？

みなさんお早ようございます。

>>574
とりあえず当面の荷物だけなので、後で今日こちらに来る両親にも手伝ってもらって持ってきてもらおうと思います。

今は欝状態と躁状態を行ったり来たりで大切な人達に当たり散らしそうになります。
今子供たちの笑顔や嫁さんの優しさに触れたらきっと大泣きしてしまうでしょう。
家族と過ごした7年間の中で昨日一日は一番心が通じ合えた時間でした。
結婚式よりもずっと。

このスレッドに書き込んだり、みなさんのレスを拝見させてもらうことで、自分を保つことが出来ました。感謝の気持ちでいっぱいです。

それでは、行ってきます。

じゃあなおまいらﾉｼ
病院からも書き込むからなんか面白い話頼むｗ

　　　　　　　　　　　　　,,,,:::::::ﾞﾞﾞﾞ､-‐‐-､::::::::-‐‐-､ﾞﾞﾞﾞ::::::,,,,
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　　　　　　　　／:::::::::::: ''"　　￣´.::;i,　 i　`''￣　　　"''　　 ::::::::::::＼ 　　　　|　>>578
　　　　　　　/::::::::::／　 ｰ-､,,,_　 ￣イ;:'　　l　￣ 　_,,,､-‐　＼::::::::::ヽ　 　　 |　どーんと構えて行ってこいやー
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>>578
> 今は欝状態と躁状態を行ったり来たりで大切な人達に当たり散らしそうになります。

それが当たり前だよ。
俺も482の書き込みを待ってる。

聞くの忘れたｗ
おまいら 入院中に読むのに最適な本があったら教えれｗ

>>581
続きが読みたくてしょうがなくなるから、
絶対連載物にしる！

>>578
おはよう。
家族と良い時間が過ごせて良かったな。
これからもずっとそうやって過ごす為の入院だもんな。
行ってこい。
ここのみんなも応援してるぞ。

>>578
>>482読んで涙が出てきた。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
つ【鶴】

今電車の中。ついこの前まで俺も疲れた顔でこの車両にスーツ着て乗ってたんだな。
仕事に追われるあまり自分の体の変調にも気付かず、家族がどれだけ俺の事を思ってくれているかも知ろうとしなかった。

昨日、夜、大学時代の親友とも呼べる5人の友達が忙しい中、顔を見にきてくれた。嫁さんが連絡してくれたらしい。
家族だけじゃない。友達も俺に関わった人達も、俺の事を気に掛けてくれていた。
社会に出て一人で頑張っていた気になっていた。

違ったんだな。

一人じゃなかったんだ。

>>581
俺、翻訳ものしか読まないんだよな…
あ、山田風太郎とかどうかな。
けっこうエロいのもある。
マンガならケロロ軍曹とかどうよ？
子どもも少ししたら読めるぞ。

>>585
子供と遊べるポケモンでもやれ。
それにお前には2chという娯楽がある。

>>586
途中本屋に寄ってみる。サンキュ。
>>587
ゲームか。任天堂DSを子供が貸してくれた。「絶対返してね」って涙をためて嫌々渡してくれた。だがソフトは貸してもらえなかったｗ
普段ゲームやらないから何をやっていいのかわからんｗ
無線LANが使える病院なのでノートを持ってきた。暇さえあればネット三昧かな。

>>588
お前金持ちなんだから買えよゲーム・・・

>>588
笑えるスレ探して読むといいよ
笑うと免疫力も上がるしさ
ここでも待ってるし、他のスレでも会えるといいな

ここから徒歩だ。しんどいな。
金持ちじゃないよ。普段使わなかっただけで。
小遣い制だしなｗ

DSなら、ミニゲーム沢山あるソフトがヒマ潰せるんじゃないか？
でもペン使うヤツは、結構疲れんだよね。

PCとネットが使えるならハンゲームがあるじゃないか。基本は無料だ。

>>482
おはよう
今日から病院か
かわいい看護婦さんいるといいな
おもいっきり視姦してやれ

お久しぶりです。ガン患者です。外泊で家に帰ってきました。
>>482
病院でPC使えるのは羨ましいですね。
抗癌剤と放射線治療を行うと集中力がなくなるので本やゲームを買うなら長編物は
避けたほうがいいですよ。あと治療日記を書いとくと何かと便利です。
あと、どうしても辛い治療や不安、薬の副作用でイライラして情緒不安定になるので
嫁に「お前にイライラを当たってしまう事があるかもしれなが、その時は頼むよ」
と伝えておくといいかも。

>>204
おおぉ　戻ってきたか　患者に元気か？っていうのも変だけど、

元気か？

>>595
おかえり！
ずっと入院しててなんか想うこととかある？
見えてきたものというか

ガン治療中に元気っていうのも変だけど、元気です！
ほぼがん細胞も消えてあと１ヶ月くらいで退院です。
昨日、担当医から再発率が70％くらいだと聞かされますた・・

>>598
おめでとう　まだ早いか・・・・・
でも、先が見えてきたね　よかったぁ

>>597
入院していて想ったことはベタだけど、この嫁と結婚してよかったな、て事かな。
結婚して10年でマンネリもあったが病気したことで家族の大切さや当たり前のことが
幸せだなって思う事が出来るようになりました。

何て言ったらいいかわからないんだけど
今こうして204のレスが読めて嬉しいよ

いい奥でよかったな　（涙

>>204
>>482
’言葉’で力になることはできなくても
おれらの’想い’で少しでもいいほうに向いていってほしいと祈らずにはいられない

二人とも絶対回復してくれると信じてるよ。

http://members.jcom.home.ne.jp/hima22/kakolog/1047432142.htm

見ず知らずの人達が祈ってるってすげぇな。
俺も祈ってるよ。
同じ親として。

>>605
それは笑わそうと思って貼ったのか？
それとも笑えないジョークか？

強くいる必要ないんだから思いっきり甘えてほしい
オレ折鶴折れないけど嫁に聞いて織ってみよう

何この良スレ。
涙が止まらない。

>>609
今頃気が付いたのか　

このスレは重いな。真剣に考えてしまう。
俺は今ほどネタであってほしいと願ったことはない。
毒の俺にも家族への想いが切々と伝わってくるよ。

既男板の住人達がこんなにも暖かいなんて知らなかった。
そして妻子がある人の強さに感動した。
快方に向かうことをﾏｼﾞで祈ってる。

>>609
泣くな

>>612
ちげーよ。おまいらの優しさに目から変な汁が出ただけだ！
>>204>>482
回復しろよ。絶対だぞ。

>>613
「泣くな」はふさわしくないな

涙を拭け

>>482
おまい、池波正太郎を読んだことあるか？
もしなかったらお勧めだぞ。
「剣客商売」がいいね。しみじみするゼ。
藤沢周平は「泣き」が入り杉、司馬遼太郎はチカラが入り杉。

なんにも残さない。
全部使い切って死ぬ。

ローンは死んだらチャラになる。
死んだら生命保険も入る。
入院中は健康保険から金が入るだろ？
癌保険も入る。
入院1日1万円も入る。
何がそんなに心配なんだ？

↑まじに死んでくれ　

>>618
ここは、生命保険もろくに入っていないその日暮らしの馬鹿ばかりが集まるスレなのか？

>>618
スルーしろ
金でしか物事を見れない知恵遅れちゃんみたいだから

>>620
ｽﾏﾇ
普通のスレならスルーするが、空気嫁ない馬鹿物ぶりに　ついつい
以後放置しまつ　

あ、悪かった。悪かった。そんなに長生きがしたかったんだね。
すまん。すまん。生に執着していないから、つい、軽く書いちゃった。
ごめんね。ｗｗｗｗｗｗ

>>617がｱﾎﾂﾞﾗでﾉｳﾉｳと生きていて>>482が生死をかけた戦いをしなくてはならないなんて、神様は不公平なんですね。

空気を嫁ない上にレスの内容もずれている>>617は死ねばいいのに。氏ねじゃなくて死ねばいいのに。

おまいらスルーだぞ

>>617よ。
>>482は多分お前より多額の保険金を自分自身にかけているぞ？
全部読んだか？

生きることに執着していないってことは、お前は自分自身が周りから必要とされていないと自覚してるって事だ。

まあ、それ以前に死ね。

気持ちは痛い程わかるがｽﾙｰ頼む。

もうそろそろ止めないと「大漁」ってくるぞ

>>623
俺はいつ死んでもいいけどね。
それくらいの覚悟と万が一のこと考えて今まで生きてきたからね。
死を宣告されたくらいでがたがた騒ぐような奴らは、いままで不真面目で不誠実に
生きてきた証だと気付け。愚か者め。

>>625
まぁ、今のご時世にしては合格じゃないのか？6000ﾏｿ他の保険金額は。
人それぞれの人生設計だから、とやかくは言わないけれどね。
周りから必要とされていると勘違いしないと生きる糧に出来ない俗人には分からないだろうな。
人はいつかは死ぬんだよ。
ていうか、死ぬと言うことを今まで考えたこと無いのか？
あ、考える能力が備わってなかったんだな。ごめんごめん。

>>627
おぅよ。大漁だぜ。だが、こまかい鰯ばかりしか釣れなかったけどな。

とにかく、いい機会だから、ｵﾏｲﾗもまじめに「自分の死」について考えてみろよ。
途中で考えることを放棄しなければ、実は俺の言いたいことに気がつくさ。
>>482はきっと気付いていると思うぜ。

６１７みたいな人は同じような立場になったとき、ただ鼻水垂らして泣き叫ぶことしかできないよ！ 一緒に病気に戦ってくれる人もなく苦しんで死ぬだけ。

>>629
放置しろ　ﾎﾞｹｯ

うわ、ちょっと見なかったら204が治ってる。すげー嬉しい！！！！！！

>>204
>>482
おまいらの回復を心から祈る！
家族の為にも・・。

死ぬ事を考えて用意周到になるより、生きて生きていきぬいて家族や周りを助けたい。
死んでも構わないなんて思わない。
死んでしまえばたかだか6000万円の端金しか残らないけど、俺が生きていればそれ以上の金と物を残せる。
それ以上に、俺や嫁さんが親達から引き継いだ大切なモノに俺と嫁さんの考えと経験をプラスした「精神的遺産」と呼べるモノを長い時間かけて子供たちに引き継いで行ける。
いつか子供達が結婚して子供ができて、また俺と嫁さんから引き継いだものに自分の生き様をプラスして子供たちに伝えていく。

そんな流れを作って行くためにも俺は死ぬわけにはいかない。
自分が死ぬのが恐いわけじゃない。金銭の心配をしているわけではない。
金よりずっと価値のあるものを残すために俺は生き抜きたい。
なにより「あなたが死ぬなんて思っていない」と言ってくれる人がいる限り、俺は生きるのを諦めない。

長文すまない。

>>633お、もう一段落したか。
『金や遺伝子だけじゃなく、模倣子も』ってヤツかぁ。
病室の端末、どーよ？

>>482に関わってる周りの人間のためにも死ぬなよ。
しかし482は強いな　漏れならどうなるんだろうなぁ　
また力強い書き込みまってるぞ

>>633
わかるような気がするよ。
「終わり」のわびしさよりも「もっと先を見たい」希望のほうが大きいんだよね
こんなとこで終わってられないよな
とりあえず最終回は何十年後かに引き伸ばしてやれ

>>482
味気ない番号じゃなくて、かっこいいコテつけてくれや

強くなんかねーよｗ
今日、両親に会って解ったんだよ。
俺は生きていることを諦めちゃダメなんだって。
親にとっちゃ俺はいつまでも子供なんだよ。
自分たちが命懸けで守ってきた子供が「諦めた死んでもいい」なんて言ってたら悲しいだろ？

俺には金と物を残すから後は勝手に汁！なんて無責任なこと言えねえよ。
この責任感も親から貰った財産だからな。

それじゃ今日は色々あって疲れてしまったので、少し眠ります。
ストレスは何よりもいけないそうなのでなるべく避けなくては。

>>639
休めるときは休んだほうがいい
笑えるものをたくさん探して笑おうぜ
ここでも皆待ってるよ

｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
明日には笑うから・・

>>615
池波正太郎いいね。外れが無いし。
こう言っちゃ悪いが、封建時代の生き方を知ることを通じて
どう生きるか、ということを考えることができて
人の最期についても冷静に受け止めることができるようになると思う。
池波読むようになってから父親や友人（32歳と37歳で2人夭折）を見送ったが、
おかげで冷静に対応できたと思う。
息子（6歳）への教育にも役立っているよ。

明日482が起きたらよー、腹筋がよじ切れるぐらい笑えるコピペとかレスとか、みんなで貼っとかんか？
普段見ないような板とかでも、結構あると思うんだよねー。

んじゃ　漏れルパンごっこ貼ってくよ
知ってるかもしれんが懐かしいネタね

1. コンビニにいく。
2. 普通に買い物をする
3. なにくわぬ顔で店を出る
4. 数分後、息を切らしてコンビニのレジにかけよる
5. 「お、おい！さっきこんな顔をした奴がこなかったか！」と叫ぶ
6. 「あなたがさっき買い物していったんですよ？」と店員に言われる
7. 「ば、ばかもぉ〜ん！それがルパンだ！追えぇ〜！」と、叫びながら店を出る

下ネタ系がお好きならば、大人の時間のお下品・オナテクなんかいかがでしょう。
”おまいら何やってんの！？”と笑いたくなるよなネタが結構あるよ。

またコスモス買ってきた。お祈りしておくな。

帰りに自転車こいでふっと思ったが、俺たちそれぞれ名前も顔も住所も知らないよな。
>>204、>>482、そして良心的レスを返してるみんな。
ひょっとして俺たちはどこかで出会ってたんじゃないか？
ケーブルや電話線じゃなく、言葉で言い表すことの出来ない”何か”でつながっていて
ここに集まったように思えた。
なんか変な事言ってしまった。すまん。

>>645
エロ系は勘弁してくれ。

>>646
エロ系以外か・・・・・。すまん、考えておく。
精神的な病気持ちなんで人間壊れてる部分があるのよね。俺。
だからすぐにエロに走っちゃうのよ。・・・・・・カンケーねーよなｗ。

>>1
多分、３時間はポカーンと口が半開き状態になる。
その後、実感は湧くものの、具体的なアクションプラン
は出てこないと思う。
そして、ひたすら涙すると思う。
で、涙が止まったら、遺書を書く。
以上、マジレス。

QOLあげろ。とにかく笑え。
意味がないこと、窓から見える景色すべてに対して笑え。

あぁぁぁあぁぁ・・・漏れもスグにエロに走る癖があります！
漏れ役に立てねぇよ・・。スマヌ。

４８２の趣味趣向が、もちっと分かると嬉しいんだが・・。
普段、何読んでるとかさ。ヒントになるじゃん？

エロツラス。

549 名前：素敵な旦那様 ：2005/09/28(水) 23:23:15
処女だった、妻は、今では、毎日求めてくるまでに成長した。しかし、今俺は病気で
相手をすることができない。たぶん、欲求不満だろうな。
浮気をされる心配は今のところないが、せめて、１週間に一回でもできるように
なりたい。

>>651
うん。この流れでその発言な。
ウチの嫁だったら

『だから？』

って言う。何か食いながらね。んで漏れが『えっ・・？』
とか言って冷汗かいても表情１つ変わんないんだわ。
うん。それだけなんだけどね。

>>652
それは妄想なのか実際言った反応なのか？

池波正太郎を勧めた既婚小梨だ、みんなホントいい奴らだな。
なんか目に汗かいたゼ。

>>482
ゆっくり寝てくれ。
ちなみに落語のＣＤなんていいぜ、抗癌にもいいって話だ（マジ）。
志ん生は何を聞いても絶対面白い。俺は枝雀が好きだ、爆笑請け合い。
637に禿同。固定ハンドルつけてくれ。

>>642
いいこと言ってくれるね、ありがとう。
池波の良さがわかるのはやっぱ既男だよな。
毒男にはわかるめぇ、ざまぁみろってんだ（ナゼか伝法な口調）。

>>645
俺たちどっかで出会ってたりしてるのかしれねぇな。
そう思うとちょっと優しくなれるゼ、ありがとう。
漏れも駅まで往復は自転車だ。いい季節になったよな。

今日も大変そうだなぁ。
池波正太郎と落語か。落語のテープなら下の売店にあったな。
趣味か。ﾌｯﾄｻﾙやったり、アウトドアが多かったのでじっとしてる時はネットくらいしか思い浮かばない。ギターは病院じゃ無理だしなｗ
コテハンはどうだろう。欝陶しいと思われないだろうか。健康なとき「無意味にコテつけるんじゃねぇよ」とか言ってたからな。俺ｗ

本当は一人ずつｱﾝｶｰ付けて返答とお礼するのが筋だよな。
すまない。

>>655
おはよう
時間があるなら日記をつけるのもいいかもな
あとさ、ガキのころの思い出とか書いとくのもいいよ
俺は不眠症気味なんだけど、そういう夜にチョコチョコ書いてるんだ。

おはよう

漫画は読まないのか？
魁！男塾
全巻かってこいよ。ていうか、嫁に買ってきてもらえよ。
子供と一緒にさ。

俺は今、愛媛の弥谷ってとこにいるよ。
四国を遍路でまわってる。
残り、１８箇所だけど、>>482が幸せになるように祈ってくるよ

俺達、出来るだけのことしてやるから、お前も出来るだけのことを頑張ってしなよ。

板違いの書き込みすまん。俺もお前みたいに素敵な嫁さんほしいな

池波の剣客は勧善懲悪だからいいぞ。
ＱＯＬあげて、腹の底から笑って悪い細胞をけちらせ。

奇跡はおきるぞ。

池波の致命的な欠点を思い出した！！！！
飯がうまそうということだ！

すまん、我慢して読んでくれw
高価なものや面倒なものでも遠慮なくまわりの人に頼んでいいから。
つーか頼みまくってくれ。入院なんてめったにできるもんじゃないし。

子供や嫁さんに買ってきてもらうといいよ

きっと、お父さんのために、何かしてあげたいと思ってるだろうから

>>482
おはようさん。
よく眠れたかい？アウトドア派かぁ・・ある意味インドア初心者な訳だから
新鮮な体験が出来るチャンスとして楽しむってのもアリではないだろうか、と。
落語、面白いのはマジで面白いぞ。志ん生は俺も好きだ。
俺はあんまり、つーか全然聞いたことはないんだが桂三枝は新作にこだわって
やってるんだよな。面白いって聞いた事あるし、声に馴染みもあるだろうから
そっから入るのってのもいいんじゃないかな？
ま、上方なら、やっぱり枝雀なんだろけどなーw。
漫画は最近めっきり読まなくなってきたんで浦沢直樹くらいかな・・
２０世紀少年は、まだ終わってないけど面白いな。何巻まで出てたか忘れたけど。
この間、久しぶりにパラパラっと読んだ業田良家の自虐の詩も何か色褪せてなくて
笑ったし『あー』って思ったよ。まー機会があったら読んでみてくれよ。
俺も池波正太郎読んでみっかな。先月、ＮＨＫ教育で特集やってたんだよなー。
流れる余韻が良さそうだなと思った。

漫画は歴史好きなのであえて故横山さんの三国志でも読むかな。嫌になるほど長編だしｗ
男塾は昔読んだな。なつかしいな。
よし、おまいらの言ったことは出来る範囲で全部やってみるよ。

膵がんの疑いで検査入院中の俺がきましたよ。

>>482　いい嫁サンで、幸せだな。
　　　それだけ大事に思われてるのがわかれば、嫁サンも幸せだと思う。

点滴の名前とか、検温や血圧測定の看護師の名前とか、受けた検査
（検査技師の名前も）、日付と時刻順にどんどんメモっていくといいよ。

0600　点灯・カーテンが開く
　　　　■よく眠れなかった
<窓ぎわではないのでわからないが風が強そうだ>
0620　検温　36.2度・血圧110-72・看護師○○
0810　朝食：牛乳、おから、ごはん、味噌汁、焼魚　1/3食べる
　　　　■食後に○○に鈍痛あり
　　　　<○○を長女に言うことを忘れないようにしたい>

みたいなかんじで、次の三項目を分けてメモる。
・実際に受けた事実/加療行為等　→大事な情報の蓄積
・俺の感想　→けっこういろいろ忘れがちになるから
・自分が感じた体調の変化　→担当医との話の前に自分でまとめられる

その日の面会時間終了後〜消灯か朝の検温後〜朝食までの
比較的落ち着いた暇な時間に、毎日家族宛のメッセージを別項目で
書いていくというのもいいかもしれん。

あと、あたりまえだけれど、病院は病人ばっかりだから、とりあえず
目の前の健康体「看護師」や「医師」たちに集中できればしろ。
とりあえず、作り笑いでもいいから笑顔には笑顔でこたえろ。
そのうち、笑顔も板についてくるぞｗ

俺、大部屋にいて思ったのが「ありがとう」とか「お願いします」とか
「おはようございます」「今日もよろしく」が言えるヤツと言えないヤツ
やっぱり違うんじゃないか。長文スマソ。

そうだ
歌は聞いてるのか？

好きな歌を子供に教えてやったらどうだ？

俺はブルーハーツが好きだ

やさしいから

おはよう（←って早くねえよ）。
なんだよ、おまいら池波だの落語だの好きなんじゃねぇか。

>>659
ﾜﾛﾀ。池波の欠点！！
そこまで考えてなかった。おまいｽﾙﾄﾞｲ。て優香、漏れがﾆﾌﾞｲ。

>>482
ここでおまいがコテハンつけるのは別に「無意味」じゃないと思うぞ。
三国志は最高だぜ。嫌になるほど長編で面白い。

折角PC持ってきたから日記付けてみるよ。
音楽はそうだなぁ。
節操なく聞くんだが、ブルーハーツ俺も全部持ってるよ。いいよな。
傷だらけで飛びまくりだけど。

バラード系がいいｱｰﾃｨｽﾄ誰かいないかな。

バラード系おすすめは誰かに任せた、頼む。

歌詞があるとどうしても意味を追って脳が動くから
落ち着き系のクラッシックやジャズとかもあるといいよ。

ガチャガチャする外の音（他患者の診察とか
うなり声とかいびきとか面会客とが出す音）を
シャットダウンするという意味で使える（俺の場合）

バラードね。
平井堅、ゴスペラーズ、コブクロとかかな。
癖はあるが森山直太朗も面白いよ。
徳永秀明や槙原敬之はカバーアルバム出してるから
オリジナルが駄目でもそっちがおすすめできる。

女なら一青ようとか…好みにもよるが中島美嘉とかどうだろう。

今は職場からざっと思いつきで書いてるんだが、
家のCD見て思い出したらまた書くよ。ﾉｼ
洋楽はどうだ？＞482

とりあえず>>650の２行目をスマタと読んだ漏れはエロに侵されているということに気づいた。

482よ、三国志は俺も好きだった。
全巻読んだのは結婚してからだったけどな。嫁が実家から持ってきた。

洋楽も好きだよ。
ある意味無心になって聞ける。
クラシックもジャズも良く聞くよ。家から持ってきてもらおう。

それにしても治療と検査以外はやることがないな。
痛みはそれほど感じないのは俺の痛覚神経がおかしいのかな？ｗ
疲れやすいけど。

JAZZならTouru Sionoyaがいいよ。
ｵｽｽﾒはEarthWind&Fireのﾌﾞﾗｼﾞﾙの余韻のｶﾊﾞｰのBRAZIRIAN RHYMEかな。
ｶﾞﾝｶﾞﾚよ(σ･∀･)σ

>>666
ネットできるんだからブログでも書いてみたらどうだろうか？

バラード　女だったら岡本真夜とか平原綾香（ジュピター）なんかどうだろ

気分良くなりたいっつーことなら、小野リサとかどうよ？
ボサノヴァってのもいいぞ。

>482
俺もアウトドア好きだから参考になれば。

海が好きなら帆船ものの小説なんかどうだ?
<ホーンブロアー　シリーズ>や<ボライソー　シリーズ>なんか読みごたえ有るぞ。専門用語が難しいかもだが帆船の解説本なんかも有るからあわせて読むとよりイメージがつかみやすいかも。
山が好きなら新田次郎も良いぞ。
SFなら<ローダン　シリーズ>なんてどだ?w

既に知ってたらすまないが、興味があったらAmazonででも調べてみてくれ。
きっと部屋の中ででも潮の匂いや山の空気を感じられるはずだから。

ブログいいな。
入院って寝てる時間が大半だから結構ヒマなんだよな。

可愛い看護婦さんの写真うｐ汁。

おまいら本当に優しいな。
>>482は闘病生活を送っている他の人より遥かにたくさんの勇気と知識と情報を得ていると思うよ。

おまいは一人で戦ってるんじゃないぞ。
確かに最前線で戦うのはお前だけだが、後ろからの援護が沢山あるんだ。
おまいのすぐ後ろには衛生兵であり、補給部隊でもある家族や友達がいる。

普通の人はここまでだ。

だが、おまいにはここの住人がいるんだぞ。
俺達は直接は何も出来ないけど、無線で励ましたり話を聞いたり情報を与えたりは出来る。心から祈っている。

それなのに負けるわけないだろ。

おまいは一人じゃねーぞ。
俺達だってネタ作ったりとかとか煽ったりとか叩いたりとか荒らすだけじゃないってとこ見せてやるよ。

>>482
なぁ、ＡＩって女のシンガーしってる？
オレはロックやらダンスミュージックばっか聴いてるんだが、たまにはR&Bもいいな。
このひとの「story」って曲は素晴らしいぞ
おまいと奥さんの気持ちが詰まってるといっても過言ではない
暇があったら聴いてくれ、
つーか聴け

なあ。
癌細胞のプログレッションが起こらなければ人は死なない。あなたはいつプログレッションを起こしても不思議ではないので、切除や抗癌剤や放射線治療より、食事療法や補助療法や免疫療法に重点を置きましょう

と言われたんだが、意味がわからん。
プログレッションってなんだろ。
異様に無気力感・疲労感がある。
右腹部に鈍痛。頭が働かん。

家族が来るまで寝るかな。

何も出来ないって意味かな？

>>679
わからないことがあったらしつこいと思われようが徹底的に質問したほうがいいよ
納得の行く治療してもらわなきゃな

>>679
簡単に言うと
いつも笑っていれば治るって事だ

>>679
ググって以下のサイトを見つけました。
ttp://www.e-clinic21.com/new_ecl/support_g/sub01/14.htm

つまり、
・切除では、ある程度進行したガンは完治できない(だろう)
・自然治癒力を向上させ、いわゆるガンと共存し、ガンの進行を止め衰退？させる
と理解したのですが・・・。
治すという気力がとても大事なようです。

識者の見解を待ちます。

>>678
俺も
AIのstory俺も薦める
一度でいいから騙されたと思って聞いてくれ
一押しする

癌細胞に於いてのﾌﾟﾛｸﾞﾚｯｼｮﾝは・・・・
癌細胞の数が臨界点に達すると、爆発的に癌細胞が増えてどうしようもなくなることを言う。
一般で言う「もう取り返しがつかない」状態。

ﾌﾟﾛｸﾞﾚｯｼｮﾝが起こると目に見えて体が衰え、栄養不全に陥り、各組織が機能を果たさなくなり、坂を転がり落ちるように死に向かう。

そうならないためにも、癌細胞を減らすために西洋医療だけでなく、食事療法や免疫療法の努力をしなくてはならない。

ひとつ言っておくが脅かしているわけではないぞ。

癌細胞は普通の細胞のDNAの複写ﾐｽで出来る。言わば出来損ない細胞だ。
実は癌細胞は「自殺細胞」と言われているくらい弱い細胞なんだよ。ﾌﾟﾛｸﾞﾚｯｼｮﾝが起こる前に、おまいの免疫力を高めて癌細胞の増殖を止める。もしくは減らすんだ。
長い努力が必要だが、強い気持ちと思いがあれば生存率は高くなる。

今やれることをやるんだ。

>>659
あー、そうだよね。
池波読むととりあえず蕎麦は食いたくなる。
酒飲みにはつらいかな？
まあなかなか現代ではお目にかからない料理がほとんどで
実際は想像して「うまそ〜」とか思う程度なので問題ないと思うよ。

池波はベストセラー本が多いから、古本屋でも簡単に手に入るよ。
人気あるから読み終わったら転売も楽。
少しでも節約してね。

落語ね。結構いいらしいね。
伊集院光はiPOTに落語入れて聴いているらしい。

実はうちの母親（73歳）も今春胃がんにかかり、2/3切除した。
糖尿もあって、糖尿だと傷の回復が遅くて術後が心配されたが、
ガン自体は初期だったので順調に回復。
さてそろそろ退院、と話していたら7月1日に病院内で心筋梗塞に。
2回飛んだらしい。
糖尿だと心筋梗塞に気づかないこともあるらしく、最初の三日くらい経っていたかも、と。
その日に他の病院へ転院されたがもうだめかも、と言われ、田舎からきょうだいも呼んだ。
しかし、今では退院して普通にひとり暮らししています。
体力の無いよぼよぼの婆さんでも生還しているんだから、482もがんばれよ。

落語は、落語協会のサイトに
インターネット落語会っていうのがあって、
少しだけどネットで聞けるよ。

それとな。
俺は4ステージから強い意志をもって癌を消したｹｰｽを何件も知っている。
例え癌が消えなくても増殖が止まって共存できている人も何人も知っている。

一番大事なことはお前の意志だ。
思い切り泣くのも免疫力を上げる。感動的な話を読むのも良い。
ガイシュツだが、思い切り笑うのも良い。
ストレスは最大の敵だ。
心を穏やかにしよう。

人間は、重大な病気にかかっている事を告げられると、
１ パニック
２ 怒り
３ 取引
４ 抑欝
５ 受容
と、心理状況が変わっていくらしい。
お前さんが今心理的にどのステージかはわからんが、若年性のCaは進行も早いが、治る可能性も高いってこった。
無駄に焦らず、体力を使わず、気負わず、ダラダラ行こうぜ。

progress = 進行
ってことかな？
放射線や抗がん剤は体力消耗するから、
医者もいろいろな治療法を模索しているのではないかな？

それから、他の医師の判断を仰ぐ「セカンドオピニオン」も
受けることを勧めるよ。
いくら優秀でも思い込みによる間違った治療をすることがあるようなので、
第三者的な他の医師にも一度診てもらうといい。
それを嫌がる医師にはかからないほうがいいというのが定説。

>>642
できればコテつけないでくれ　

>>689
俺は4番目だな。
3番目まではほとんどなかったか、薄かったと思う。
寝れねぇな。

勉強になったよ。ありがとう。俺は臨界点ギリギリってことだな。

おまいらがいて良かった。一人じゃ淋しいよな・・。

>>691
なんで？

なんでって？　空気嫁よ
これ以上レスが汚れるから言わないがな

>>692
人間は一人だけど一人じゃないよ
何でも書き込んでくれ、な。

>>694
いや、ｱﾝｶｰが>>642についてたから。>>642コテじゃないからさ。

まぎらわしいからじゃないの？

まぁ気を取り直して
俺も池波よんでみようと思うんだがどれから入るのがよろし

>>482
おいおい、>>689の精神状態の部分だけ読み込んで納得するなよ？
それより下の
＞若年性のCaは進行も早いが、治る可能性も高いってこった。
無駄に焦らず、体力を使わず、気負わず、ダラダラ行こうぜ。
・・って部分を読んで納得してくれ。
眠れないのがきつくなる様なら、その旨をきちんと医者に伝えて対処してもらおうな？

>>482
お前さんのファンから
ttp://www.geocities.co.jp/Outdoors/5479/using_yothy/column01.html
歴史もののお笑いサイトらしい

ここのスレの住人以外でもみんな応援してる人がいっぱいいる

誰かが言ってたが生まれてくるのも死んでいくのも一人だと
でも今は生きているんだから一人じゃない

長編ばっかりなのが欠点だが、ディック・フランシスを薦める。
一貫して根底に流れるテーマは『不撓不屈』だ。
それは別にしても主人公の職業が多様で飽きないぞ

ちょっと余分な事かもしれないが、
セカンドオピニオンを受けにくいもんだから、困ってる時に、
「嫁の実家の親が心配して、自分の主治医にもぜひ見せたいといってる。」
「幼なじみが知り合いの医者に見せろという」
など、遠方でが心配されてるので、を強調すると良いと聞いた。
これなら医者を変えるにも変えない場合にも角が立たない。
もし言い出しにくい場合はこうするといいかも。

昨年末持病の悪化で「今日明日が山・余命わずか・家族を呼べ」と言われ、
ICUで管だらけだった俺が、今こうして書き込みしてる。
詳しい事は自分語りになるので割愛するが、
自分の状態を正確に調べて把握して（治療の主導権を主治医から奪い取る勢いで）
自分の事は自分で決めた。納得行かないのだけは嫌だし、
病気の事も何もかもを伴侶と二人で探りながら、現在も戦ってる。

正面から向き合って睨み返すのも、有効かも知れんとだけ。

今は比較的欝っぽく落ち着いてると思うけどさ、時々パニックや怒りがぶり返すと思うんだよ。治療がウザくてつらくなってくるとね。
で、お願いなんだが、そんなどうしようもない怒りや愚痴を、嫁さんにじゃなく、ここにいる俺たちにぶつけてくんないかな？格好つけなくていい。弱音吐いてもいいよ。
多分嫁さん顔には出さないだろうが、お前さんと同じかそれ以上に不安で恐いと思うんだよね。だから、ネガな感情は俺たちにぶつけて、子供や嫁さんの前では普段通りのお前さんでいてやってくれ。

>>699　他のｽﾚや板にここ貼られてるん？

免疫力か…。
それなら、強く薦めたい作品がある。
村上龍の『ヒュウガ・ウィルス』だ。
『五分後の世界』のシリーズ連作で、これを先に読んで
舞台設定を理解してから読まないといけないが、
まさに「人間の免疫力」がテーマになっている。
病気は、癌じゃなくて感染症だけどな。

龍は好き嫌いが別れるから無理にとは言わないけど
これは良作だよ。読んでほしい。

>>663
>>701
おまいら凄いよ・・。482の為にさ・・。
俺なんて自分の事でさえイッパイイッパイだったりする。
みんな治って欲しい。子供っぽい単純な発想だけど。マジな願いだ。

>>705
大した助言できないおまいはオレと一緒に鶴でも折ろうか

>>706
そうだな・・友よ。

⊃鶴

家の大切な旦那さまは先月私と長女を残して逝ってしまいました。

毎日泣いているよ。生きている感じがしないよ。すごく愛していたよ。闘病の時は頑張って笑っていたからいいよね。

だから482さんや701さん、闘病中のみなさん。

また「キジョはカエレ！」って言えるくらい元気になってください。

お願いします。

俺を除いた
>>1-1000。そして全ての板の住人達。
おまいらは健康でいろよ。

実は昨日の夜は泣きじゃくったんだ。顔が変わるくらい泣いたんだ。逃げたかったんだ。
「バカヤロー俺の大切なもの返せよ」って思ったんだ。
神様なんか信じていなかったけど泣きながら祈ったんだ。

いつのまにか眠っていて、気が付いたら朝だったんだ。
だから今は比較的すっきりしている。

沢山の本と音楽の紹介ありがとう。おまいらのログはちゃんと保存している。
全部読むまでは死ねないからさ。
集中力が続きそうなときに少しずつ読むよ。
音楽も嫁さんに暇を見つけて探してきてもらう。

俺と病気が違っても戦っている人達。アドバイスありがとう。本当に参考になります。
一緒に生還しましょう。

>>482
笑いとか喜びとか愛情とかってのは、人を活性化させるそうだ。
「人は、自分の存在が喜ばれていると感じるとき、活き活きと生きられる」んだと。
漏れの恩師の言葉だ。

ま、あれだ。好きな本を読んで好きな音楽を聴いて、いろんなおかしなことを笑い飛ばしちまおうや。
日々是好日だ。

小沢昭一的こころを聴いて、ﾎﾛﾘとするようになった漏れはｵｻｰﾝなんだろうなｗ

他のｽﾚの住人も応援してます。 頑張ってるかな〜ってたまに覗いてました。きっとｷｼﾞｮはｶｴﾚって言われるかもしれないけど一言だけ言わせて下さい。病気に負けないで‥

>>482
おまいが健康にならないとイヤだ！！！
絶対に生きろ！生きて生きて長生きしすぎて
近所のガキに『妖怪』とか呼ばれるまでイキロ！
んでもって、老人にそんな口しかきけないのかっ！
って鉄建制裁する位に元気でいろ！
じゃないと・・オレはイヤだっ！！！

何だよ『鉄建』って・・・
えーっと目がヌレヌレなんで出直してくる。

>>708
>>711

俺が代わりに言う。
まじでお前等帰れ。頼むから空気を読んでくれ。

このスレ読んでて、ヨイトマケの歌を思い出した。
http://utagoekissa.web.infoseek.co.jp/yoitomakenouta.html
難しいことわかんねぇけどこの歌の歌詞みたいに
子に誇って貰える親になりたい
親に誇りに思ってもらえる子であれたか・・・。
考えされられたよ。

>>709
>俺を除いた
　　↑
これｲﾗﾈ。

お　前　も　一　緒　だ　よ　。

川を渡るのは曾曾孫くらい見てからにしようや。

714 俺だけか？ｷｼﾞｮだろうが誰であろうが応援してくれる奴がいる！
いいじゃねぇか！

>>715
初めてちゃんと読んだよ
ｻﾝｸｽ

>>717
キジョであることよりわざわざ夫が死んだとか書き込むのが許せなかった。
頼むからいちいちキジョとか書き込まないでほしい。

↑禿同

>>482
482だけハブにするわけないじゃないかｗ
良く眠ってよく食べてよく話して、
落ち着いたら皆とも俺とも話そう。

一緒に、一日一日を静かに楽しく生き延びよう。
俺の楽しみでもあるんだ、これからもずっと宜しく。

ｷｼﾞｮｳｻﾞｽ!ﾏﾑｺﾓｯﾃｶｴﾚ!

流れが荒れるの判っててわざわざ書き込む鬼女の精神構造が判らない。

回復しますように
神様お願いします

>>705
途中送信しちまったので切れちまったが
ありがとう、出しゃばりの俺にもエールをくれてorz

俺は余命宣告ぶっちぎってる最中なので、
厳密に言えばすれ違いだから、
ｺﾃﾊﾝｳｻﾞｽになる前に名無しに戻ろうと思う。
でもちゃんと書き込んでるし、見てるからな＞482

>>724
＞俺は余命宣告ぶっちぎってる最中なので、
＞厳密に言えばすれ違いだから、

それは違うんじゃまいか？
おまいみたいな人がいるから>>482も新しい考え方できると思うし、
もちろんオレも人生というものを考えることが出来る

実はこのスレ立てたのオレなんだけどこんないいスレになるとは思わなかった
「いい」というのは違うかもしれないけど、意味のあるスレになったよね
読んでて涙でそうになるよ
そして、実際に病気と戦ってる人たち大丈夫だからうまく乗り越えてほしい
やっぱり自分に置き換えることはできないけど少しでも気持ちは共有できると勝手に思っているよ
どうするかって答えはないんだよね。受け入れて戦って勝つしかないんだ
子供にはもっともっとかっこいい父ちゃんを見せてほしい

明日もあさってもレスしてくれよ

>>724　すげー、そのままガンガンぶっちぎってくれ！

>>724
お前もスレタイ通りの状態なんだがｗ
遠慮なく書き込んでくれよ、待ってるよﾉｼ

気恥ずかしいなら名無しでおｋ
だけどたまには消息を聞かせろよー。

一応トリップ付けといてほしいな。

そうだな、念のために（次スレの701と混同しそうだから）
鳥り付けてから名無し潜伏ヨロｗ

>>701
７０５だけどよ！礼とか言ってんじゃねーよ！！
コテ外すなよ！おまい本当に凄すぎだからさ・・。
マジぶっちぎり続けて欲しい・・つーか、ぶっちぎれ！
ぶっちぎり続けた挙句、近所のガキに『妖怪』って言われて
・・・んで、鉄拳制裁するんだ・・。マジ、頼む・・。
生きろ。
祈ってるし願ってるし、そうしろ。してください。お願いしますorz

俺も頼む。お願い。プリーズ。

たまに生存確認の狼煙を上げに来るよ、気にしてくれて有難う。
ちなみに俺も膵臓を酷く患ってる、でも俺は大丈夫だ。
一応次の701の迷惑にならないように、トリ付けとくよ。
でも恥ずかしいから普段は名無しでいるよ、それじゃ。

今から病院に帰ります。
>>482 >>701
みんなマジで生きて帰ってこいよ！お願い。

>>733
いってらﾉｼ
お前も狼煙を上げに来いよ待ってるぞ。

>>204色々ありがとう。完全回復して「おまい回復遅杉」と煽りにきてください。
>>701そのままぶっちぎりましょう。分からないことがあったら質問させてください。その時は「そんな事もわからないなんてゆとり教育の被害者の方でつか？」とか馬鹿にしてください。

嫁さんと子供が来た。

嫁さんは目が真っ赤だった。
「泣いた？」って聞くと「泣いてるわけない。徹夜で昨日買ったゲームしてた」って言ってた。
「どこまで進んだ？」って言ったら「ﾚﾍﾞﾙ15になった」って返してきたので「最近のアドベンチャーゲームにはﾚﾍﾞﾙがあるのか」と言ったら「嘘・・泣いてごめんね」と言われた。
しばらく抱き締めた。
上の子供が保育所であった事を報告してきた。
補助輪なしで自転車に乗れるようになったみたいで大騒ぎだった。
看護士さんが「すごいね」って笑顔で言ったので「ありがとうございます」と言ったら「○○さんじゃなくて、お子さんに言ったの！」ってまた笑われた。
でも本当に嬉しかったんだ。
下の子はまだ捉まり立ちだけどもうすぐ歩けそうだ。
みんな帰ると病室が一気に淋しくなったな。

・・・頑張るか。

>>736
子供へのほめ言葉に返事しちまう482( ´∀｀)σ)´Д｀)

>>736
スレ住人まで泣かせる気かよ・・

>>736
補助輪なしか！
子どもの成長の一ページだな
その年頃だと字も読めるようになるころだよな
子どもに「おめでとう」の手紙を書いてもいいんじゃないかな

>>736

おまいはいつかその下の子の結婚式に嫁さんと一緒に出るんだよ。
「あの頃はとても出られないと思っていたけど」と晴れ晴れした笑顔で言うんだ。
大丈夫、きっとそうなるよ。
今の苦しさはそのための、まぁ、積み立てみたいなもんだ。
ちょっと人より高くついちゃったみたいで運が悪かったな。
けど、積み立ての向こうにあるもんってプライスレスだろ？
ｶﾞﾝｶﾞﾚ。応援してるﾉｼ

そうだ、あと親に甘えられること、頼めることがあったら
具体的に言っておけ。嫁や子のサポートとか。
年寄りってこういうとき「何もしなくていい」とか気を使って放置すると
宗教に走ったり（お遍路とかならまだいいんだが）
バカな買い物（プロポリスならry）したりするから。

漏れの補助輪無しデビューは、７歳だ!!








保育園児で補助無しか・・・orz

>>736
下の子１歳か。うちのより少しだけ上だな。うちのは９ヶ月になったよ。
言葉の意味はわからないけど、だぁーとかぷぅーとか話しかけてくるんだよな。
一緒にお互いの子供の成長を見守ろうな。

家は二人とも女の子なんよ。同年代の男の子より女の子のほうが成長は少し早いよね。

補助輪なしで乗れるようになったのは俺がバイクに乗ってるのに対抗したかったらしい。
自転車とバイクじゃ一緒に走れないジャマイカ orz

親には俺に何かあったらサポート頼んである。
嫁さんが再婚するまで頼むと言ってある。

後、既男板の既女嫌いは解っているんだけどさ、書き込んでくれた既女さん達にもありがとう言わせて。
何かあったらちゃんと聞くから、既男の振りして書き込んでくれれば角たたないんじゃないかな。他のｽﾚには迷惑かけなければ。
いや、これ他の既男さんには内緒でお願いしm（ry

子供を思う気持ちって同じだよね。
子蟻既男はもちろん、子蟻既女や親を持っている子梨夫婦や独男、独女。

おまいら人と関わっている以上、誰一人不幸せになっちゃだめだ。

うは 説教臭いのｳｻﾞｽｗ

>既男の振りして書き込んでくれれば角たたないんじゃないかな。

さっき煽った者だが・・・つーわけで俺からも頼む。
匿名掲示板なのにわざわざ名乗るな。な。

>>482
娘２人!?
おまいさん物分りの良い事言ってる場合じゃないでつよ？
何が嫁の再婚だ。バカチン。
おまい自身が、女系家族の中で隅に追いやられていく快感を味わえ。
『私の服、お父さんのパンツと一緒に洗わないでよね！』
『ってゆーか、触んないでくれる？』
『ウザイんですけどー』
・・と、娘に言わしてあげるのだ。
これ父親の責務。岩にかじりついてでも遂行汁！

ここで空気の読めない俺が来ましたよ。

スレタイにも有るように余命宣告を受けたとき、
予後の良くない病気にかかってしまったとき、
俺たちがやっとかなきゃいけないことと、
やりたいことって何だろう？

俺は嫁や子供に出来るだけのものを残したい。
一日でも長く普段の（ここではちゃねらのｗ）自分で居たい。

だからここに来る闘病中の人たちにも、
取ってつけた様な励ましではなく、
日常の雑談や、病気への不安談義・愚痴吐き場等を、
提供できないものかと思うのだが、どうか？

なんていうか、ここに来るって事は、
ただ応援されたいというより、みんなの話に混じりたい、
で、ちょっと愚痴も聞いてくれないかなー
みたいな気持ちなんじゃないかと推測している。

俺はもしそのときには、嫁に笑い顔だけを覚えていてほしいから、
ここに来て泣かせてもらいたいとか勝手に思ってるがｗ

俺は身辺整理を自分でやりたいかな、余命宣告受けたら。
後は保険の確認、俺の医療費で子供の将来を圧迫したくないから、
しっかりかけているがそれでも不安だよ。

愚痴りたいなら話を聞くし
何かくだらない事言って楽しみたいなら乗る。
雑談であれ相談であれ何でも良いと思う。
実は闘病中の482や701や204の話したい方向によるって事。
踏み込んで話す度合いってのもあるんじゃね？
今ココでネタちっくな事言っていいのかな？とか、ね。
うん、漏れ何言ってんのかわかんないな・・。

要するに、どうやら漏れは空気嫁ない香具師のようですorz

>>750
このスレ全部読んでくれ
空気読めないの自覚してるなら

>>751
読んだ。
オレは定義づけやらしてスレを深刻な方向に持っていく理由がわからん。
余命宣告受けたら自分がどうするかとかはオレは今更書けないよ。
あんまり暗く重くなるのもどうかなと思うんだよ。
不安は吐きたくなくても吐くだろう。
その時は受けるよ、聞くよって事で
わざわざ談義にする必要はなかろうってこった。
あんま色々言ってスレ汚したくないんでロムに回ります。
気分害したんだったらスマソorz

オレはみんなが元気になってくれるのを心から祈ってます。では。ﾉｼ

>>752
お前さん本当空気読めない人だね
誰も定義づけなんてしようとしてないって

ただ話し相手になってるだけだろ
ただそれだけだって

>>752
頼むROMっててくれ

スルー汁

漏れとか香具師とか久しぶりに見たな。

＞取ってつけた様な励まし

これは確かにかえって辛いかも。
普通に行こうぜ普通に、本人たちが来づらくならないように。

204だってあんなに取ってつけたような状態から回復して帰ってきたんだ。
生きる気があればきっと来るさ。

>>758
取ってつけたって意味わかってる？
お前の発言すげー失礼。

>>758
日本語おかしいぞ、あと半Rヨロ

おまいら、こんばんみ。
俺はすっかりこの時間、この板で過ごす習慣がついたらしいぜ。
俺ぁ宵っぱりの酔っぱらいさ。
♪嫁は寝床でグーグーグー♪

>>685　>>689　>>701
おまいら、なんか凄いな…。
当事者でない俺も「おぉ、そうなのか」って思ったぜ。

>>740
おまい、泣かせること言いやがるな…。既男の夢ってか、なんだろう、
うまく言えねぇ、生きがいってか…、なぁ…。
おまいの気持ちがビシビシ伝わった。

>>204
ファイト！ガッツだぜ！また来てくれ。約束だ。

>>697
池波の取っ掛かりとしては「剣客商売」がお勧めだぜ。
「鬼平」はちと長い。「仕掛人」は内容がヘビーだ。

（761続き）
>>482
736、744の書き込みで俺は泣いてしまったぞ。
どうしたらそんな優しい気持ちになれるんだ。
もし俺がおまいの立場になったら、
俺もおまいのようにならなきゃいけねぇと思った。
おまいは素晴らしい奴だぜ。

じゃ気を取り直してひとつネタをふるぜ。

大工の熊さんが大家のご隠居に頼まれたってよ。
「ここんとこ、前の橋ンとこで若い女の身投げが続いちまってよ」
「へぇ」
「おまいさん、ちょいと見張っておいてくんねぇ」
「へぇ」
「こう毎晩々々身投げ続きじゃぁこっちもやってられねぇ」
「どうすりゃいいんで」
「そりゃ見つけたら引きとめンのさ」
「わかりやした、ラジャーです」

てなわけで夜なべの見張りを始めた熊さん。

さてさて草木も眠る丑三つ時さ、
見ているってぇと早速やってきたね、
年のころなら十九、二十歳の娘さんだ。
橋の欄干のとこで手ぇ合わせて下駄を脱いで揃えて置き、
今や川に飛び込もうって構えさ。
そこで熊さんヒャッと飛び出し、
娘を捕まえて、
こう言ったってさ。
「てめぇか、毎晩川に身投げをしやがるのはっ、太ぇ奴だ」

おあとがよろしいようで…。
♪テンテケテケテン

長文ｽﾏｿ

ってか笑えねぇって？

>>761
乙です。
おまいも良い奴じゃないか。

そういや笑うのって体にいいと聞いたことあるな。
爆笑出来るもの。
マンガだったら何があるだろう？
×(ペケ)・新井理恵著とか？

以前入院したときに嫁が四コマ漫画を持ってきてくれたな
「クレヨンしんちゃん」「ここだけのふたり」
「幕張サボテンキャンパス」あと何だっけな。
少しずつ読めるから良かった。

このスレも最初ネタスレだと思って読み始めたんだ。
昨日読み終わって思った。
俺は最近心が荒んでいたよ。
仕事に追われてロクに家族とコミュニケーションを取ろうとしなかった。
どこかで働いているから、金を稼いでるからいいと思ってた。
気付かせてくれてありがとう。
関係ないけど電車男のドラマを見ていてクダラネーって思ってたんだが、PCや携帯の前で祈ってるおまいらの姿を想像するのに役に立った。
まあ、住人は毒じゃなくてある程度落ち着いてるスーツ姿のサラリーマンや作業着姿で働いてる奴らなんだけどさ。

少し前まで深夜にPCに向かってるときは上半身ハダカだった俺

おまいら鬼男の中でも年令高そうだな。
ふいんきが落ち着いてるぞ。
他の板じゃこうはいかないだろうな。
なんかさ、居酒屋で>>204>>482>>701を囲んで酒飲みながら話しているような感じで落ち着く。
>>204>>482>>701さ。まじでおまいら帰ってこいよ。
近くに住んでるなら、戻ってきた後いくらでも奢ってやる。
いや嘘じゃなくてﾏｼﾞで。
>>>482は横浜だよな？俺もそうだ。
待ってるよ。本当に。

>>770
うはｗまじかｗ
意地でも連れていってもらうからさ、今から節約ヨロｗ

>>482
もはよう　ﾉｼ
俺もおごってやる、つか、ただおごるだけじゃつまらんから、ﾃﾞﾗうめー日本酒持って行ってやる。

日本酒苦手だったら、これほど辛いこともないがｗ

名古屋の人？

デラ期待してるでよ首洗って待っときゃーよ。

なんか違う？ｗ

さて、今やれることやってくるであんたらも仕事がんばりゃーよｗ

>>773
おれも東北がらいぐがら待ってろな
米沢牛もってってやっから

え、東京の俺はどうしたらいい？
んー、尻が軽くて口が堅いオネーチャンでいいか？
でもなあ、女ナシで飲みたいよなあ、俺たぶん泣いちゃうだろうし。

>>775
東京には立派な名物があるじゃないか。
えー・・ほらあれだ・・そうだあれだ・・わかったな！

それと泣くな。

>>770
囲んで飲むというよりむしろ病人ホストクラブだなw

北海道で牛の丸焼きやろうぜ！
ジンギスカンとうまい生ビール飲もうぜ！！

>>778
あー、ジンギスカンうまいよな。ビール付でさらにうまさ倍増(｀･ω･´)
どうせなら野外で広大な大地眺めながらっつーのがいいな。うまさ10倍増。

北海道か。ツーリング行きてぇな。

>>770
有難う、俺は東京だが是非御相伴させて貰いたい。
生憎酒が禁忌なので、美味い物宜しくｗ
名古屋人もおるのか、どえりゃー嬉しいでかんわ。
北海道、何食ってもうまいっしょ、いいなあ。
もうじき飯なんで部屋に戻る、またここのは特別不味いんだよ・・・

検査が入るとそれすら無いから、うちのに面会の時頼むんだ。
大きな水筒に入れて持ち込んでくれる煮込みうどんや、スープ、
こっそり淹れてくれる美味い茶が今の俺の楽しみなんだ。
ここで出される物は茶まで不味いんだよｗ
ああ、愚痴すまん、絶食が解けて食えるだけでも有り難い。

飯の匂いがしてきたのでこの辺で、また来るわﾉｼ

>>701
おまいは贅沢だなあｗ
そんなこというやつは、首に縄つけて中華バイキングに引っ張って行ってやるｗ

最近中華街にバイキング方式の店増えてきたよな。
種類は少ないけど美味い店あるから
奢る>782や>770の財布にも優しいwし
奢られる>204>>482>>701も気兼ねなく食えるw

>>761
感化されて「剣客商売」かってきたよ
１〜７くらいまであるんだな
とりあえず１かってきた
面白いのは全部面白いってこと？
とりあえずかえったよむ

病院に入院すると、食うか寝るかテレビ見るか位しか楽しみが無い。
外界との接触は見舞いか２cｈ含むネット、メール、売店か隣のコンビニかな。
24時間点滴絶飲食絶対安静の時は、暇だぞー、痛みもあるし。

余命宣告が出る前に、皆人生でやりたいことはやっといたほうがいいぞｗ

そして大概病院の飯はまずいとｗｗ

定番だなー

できるだけ長編の小説とか漫画読むのは
とりあえず気が紛れていいな。
サボテンキャンパスも読んだ。
おたんこナースを読んでたら、
看護師長に見つかって嫌な顔されたが。

以前入院してた時、ナースに「おはよう」「外はどう」と
何かある度に話しかけたり、何かして貰ったら
「ありがとう」って言っていた。
ナースも仕事で採血してるのに「いてぇ」と言われるより
気分が良かったのか事ある毎に話しかけてくれたり
様子を見に来てくれる様になった。

嫁に「あんたほんと楽しそうに入院してるわよね」とまで言わしめたw

とりあえず入院生活を楽しむとﾖﾛｼw
そうすれば意外と飯も旨く感じる様になるよw

治療食はどうやってもまずいぞ・・・il||li ＿|￣|○ il||li 　

>>787
ちょｗｗｗｗおまｗｗｗｗｗいい度胸ｗｗｗｗｗ

>>701＞正面から向き合って睨み返す
ちょっと違うかもしれないが、心意気は同じ人がいた。
余命半年無いと告げられたその人は、事務的に今後の方針を伝える医師に
「その、もって半年ちゅうのは誰が決めた？」と訊ねた。
質問の意図をはかりかねている医師に、彼は言った。
「わしの寿命は神さんが決める。そしてその中身はわしが決める。
先生が決める事じゃない。例え先生から見て、わしが死神に
胸ぐら掴まれているように見えてもな。」
医師は目を白黒させていた。
「相手が偉い人だって、ものわかり良いことしてばかりではいかん。
自分のことは自分が決めてええんじゃ、だからわしはまだ生きるよ。」
その人はそう笑っていたよ。そしてそのとおり、余命宣告をぶっちぎっている。
だからさ、>204>>482よ。>>701もだけど、あきらめんなよ。
死神に胸ぐら掴まれたって、蹴り入れてやれよ。俺様を誰だと思っているんだ、ってな。
おとなしく受け入れて従ったりすんなよ。　と、流れを読まずに言ってみる。

死神をおろおろ順番待ちさせてやればいい

死神をおろおろ順番待ち...ワロタw

>>787
俺なんかラディカルホスピタルとブラックジャックと
ブラックジャックによろしく読んだぞ、入院中に。
確かに嫌な顔されたぞｗ
嫁がナースだし。

俺が昼飯マーライオンしたときに、
ナースの手が足りなくて嫁が片付けて、
ナースコール押してシーツ交換頼んだら、
その階の主任がすっ飛んできたし。

嫁がナースか、なんか有った時には隠せないなあ・・・

>>795
協力が得られれば最強だろう。
利用とかそういう意味じゃないぞ、念のため。

今日から少し痛みがひどくなってきた。
食欲も少し減退してるかな。
しかし不味いな飯。

検査結果待ちは嫌だな。
余命宣告の半年は暫定みたいだよ。しつこく「だいたいでいいので教えてください」って言ったからかな。

昨日と今日の検査結果で凡そ解るらしいが、判決待ちの罪人のようだ。
医者の表情一つがとても気になる。

昨日廊下からキュッキュッと足音が聞こえて、振り向くとカーテンの隙間からゲッソリした黒い服を着た男が覗いている夢を見た。

精神的に弱っているのかな。

そっか
待ちの時間はつらいよな
時間つぶしが困難なら付き合うよ

今日、夕方少しだけ親友が来た。
お見舞いにサボテンの鉢を持ってキヤガッタｗ
「お前は俺を病院に根付かせたいのか」と言ったら
「サボテンは小さな葉から一生懸命水分を吸収して幹に貯えて、どんな過酷な環境でも生き延びるだろ。俺なりに考えて買ってきたんだ文句言うな」と返された。
おまけに帰りぎわに
「おまえが死んだら葬式で笑っちまうだろ。俺に恥かかせるな」と捨て台詞吐きやがったｗ

やっぱり親友は親友だった。

いい親友だな。
そんなイカす親友がいるんだから482もきっといいヤツなんだろう。

>>797
医師の余命宣告は当てにならんぞ。
伸ばす事は可能、ただの一個人の予測だ、忘れろ。
自分を一日一日積み重ねていけばいい、
カウントダウンはするな、生きた日数を数えろ。

いや、無責任な発言に見えるかもしれないが、
経験者が言うんだから間違いないぞ。

>>482
おまいフットサルやっているならサッカー好きか？

Ｗ杯予選突破をかけた大一番。
おまいは日本代表のレジスタだ。
今前半23分。
強豪イングランド（ガン組織）を相手に1-2で負けている。
客席には日本から駆け付けたサポーター（友達）。日本国内ではテレビやサテライトで応援しているサポーター（ちゃねらー）
そして一緒に勝ち進んできた監督と選手達（親・家族・親友）
おまいは全期待を背負ってフィールドに立っている。
絶対負けられないよな？

ベッカム・オーウェン・スコールズ・ルーニー（ガン細胞達）なんてなんぼのもんじゃい！

勝ってアイーダ歌いながら帰国しようぜ！

そうだよな。ちと前向きになれたよ。

それにしても
イングランド（癌組織） ベッカム・オーウェン・スコールズ・ルーニー（癌細胞）
にﾜﾛﾀｗ
俺にとってはわかりやすい例えだったよ。
ありがとう。

でもさ、何でイングランド？ｗ

来年は徹夜でﾜｰﾙﾄﾞｶｯﾌﾟ見る喜びを味わうよ。絶対。

>>802 おいらもつぼに入ったｗｗｗ
おまいさん例え巧いなｗｗ
ベッカムのフリーキック
オーウェンの俊足
びびって引いたら負けだな。

そうか。今日は金曜日だ。

>>482
どした？

いや今日はフットサルの練習日だったなとオモタだけ。

>>805
金曜だよ
ゴチはやってないから
ポチたま見てるよ

普段動いてるヤツが、汗かけないと気持ち悪いだろうな〜〜。
と、バリバリにインドア派の俺が言ってみる。

>797
医者ってのはな、患者の容態は大概悪く言うもんだ。

うちの娘なんて、1500g以下で生まれてさ、最初に小児科の医師から
「この3日間が山です。なにがあっても連絡が取れるようにしておいてください」
「高い確率で障害が出る可能性があります。一番心配なのは未熟児網膜症ですが他にも出るかもしれません」
と言われた。
もう、どうしようと思ったよ。

それが今じゃどうだ。
6歳になった娘はちょっと疲れやすいが元気一杯っコだ。
好物の魚料理が出たときなんざ、オレの分まで奪って食いやがるんだぞ。
特に障害も出ていない。

こういうこともある。

患者の容態を良く言っておいて悪化したら恨まれるが、
悪く言っておいて良くなったら感謝されるから、みたいな事を聞いた事があるよ。

ﾏｼﾞﾚｽ
医師が悪く言うのは裁判対策だよ
医師が言った余命より早く死んだらいったら訴えられる場合もあるから

最近仕事が忙しくなってきたので、嫁に事情を話して花を買ってきてもらうことにした。
嫁も賛同してくれた。コスモスではないが何か品のあるいい花だ。
（嫁よ、花の名前ぐらいは聞いておいてくれ）
また>>204、>>482、>>701そしてみんなのためにお祈りしておいた。

>>482はもう休んでしまったかな？
>>振り向くとカーテンの隙間からゲッソリした黒い服を着た男が覗いている夢を見た。
おそらくそいつは死神だ。そして今晩その夢の続きを見ると思う。
482が魂の拳で黒服の男を粉々に打ち崩し、その向こうに微笑む親、家族、親友たちがいる。
その魂の拳を推し進めるが俺たち・・・・・・。
>>精神的に弱っているのかな。
なにいってんの！まだまだ！死神に喧嘩ふっかけてやれって！魂の拳をおみまいしてやれって！
そのために俺たちがいる！！

俺も鉢植えを持って行った、サボテンじゃないが。
ｶﾞｷの頃から毎日いっしょに遊んだイトコだ。
鉢植えを持って行ったのは秋の初めだった。
年を越せるかどうか・・とお袋に聞かされて鉢植えの、ｱﾚなんだっけ？
マイナスイオン出すなんとかって植物を持って行った。
あれから五年頑張った。
物凄い頑張りだった。
余命２ヶ月を五年だ。
余命一年なら３０年に匹敵するよな。
奇跡って本当にあるんだと心底神か何かに感謝しながら五年見守った。
余命宣告は当てにならない、医学を超えて人には生きる力があると実感した。
きっと、君らにもできると思う。

鉢植えを持って行った事でお袋に叱られた。
「俺にだってそれくらいの常識はある。敢えて鉢植え持ってってんだ」
とお袋に逆ギレしたのもﾊｯｷﾘ覚えている。
鉢植えのｻﾎﾞﾃﾝに込められているのは祈りだ。
鉢植えを贈られたんなら余命を大きく超えられる、これは俺のイトコが
作ったｼﾞﾝｸｽだ。（俺の中では絶対のｼﾞﾝｸｽだ）

宣告スレ810と、踊る前スレの1380gで生まれた娘さん持ち、同じ人かなあ。

>>816
マダム、男性用の大部屋には夜は入っちゃいけませんよ。

>>817
昼もダメｗ

俺明日から、朝起きた時に生きてる事に感謝する毎日を送ろう。
持病持ちだし、気をつけていこう。

毎日午前様で書き込んでる俺がまた来ましたぜ。
金曜の夜だ。呑むには最適な日だよな。
みんな、最高の奴らだぜ。やっぱ家庭を持ってる男って強いよな。

>>765
ありがと。良い奴だってさ、ﾃﾍｯ。照れるぜ。

>>768　>>770
確かに。この板の住人はたぶん２chで一番行儀がいいぜ。
こういうのもいいよな。
みんな普通の勤め人なんだろうな。普段はきちっと働いているんだろう。
日本を支えているのは俺たちさ。
エビバデ乙！

>>775
俺も東京だ。
ここの板のみんなで>>482や>>204、
狼煙氏の快気祝いできたらいいよな。
絶対女は抜きだぜ、俺も泣くだろうからな……。

>>701
おまいのハンドル名、すげぇな。
また狼煙上げに来いよ。

>>802
ﾜﾛﾀ
そして泣いた。

（>>820続き）
>>784
おぉ、いよいよおまいも池波フリークの仲間入りか。

>>482
おまい、いい友達持ってるな。
マジ羨ましいぜ。
おまいの話、みんなの話、
総合すると結局病気はおまいの精神力とかにかかっていそうだな。
おまいの「生きてやる！！」って気持ち、みんなに伝わっているぜ。
検査結果、どんなものでも教えてくれよな。
知らされるのは月曜なのか？
それまでちっとヘビーかもな。
俺たち、無責任なちゃねらーかもしれねぇけど、
おまいのことにはマジな奴らばかりだぜ。
狼煙をあげてくれよ、狼煙を！！
俺たちそれにきっちり応えていくぜ。

病院食？
はっきりいってステージ4の癌だと何を食べてもいい。
むしろ血圧上げなきゃいけないのに病因は平気で塩の薄い飯出してきやがる。
刺身やステーキOK。試しに医者に聞いてみな。
とにかくおいしいと思うものを食べてクオリティライフを上げたり
体力をつけるのが大事なんだから。

>>822
部位にも拠る。
原発やメタが消化器にあったら食餌制限は致し方ない。
食べられるものを食べるのは原則だが、ケースバイケースなので、
担当医に指示を仰いで、駄目だと言われたらあきらめてくれ。

>>823
そうか。すまん。

>>824
いえいえこちらこそ
差し支えの無い場合はもりもり食べてほしいのだが、
病院食ではどうしても限界があるからな。
個人の好みとかまでは配慮できないし、
口に合わなくて可能な場合は、持ち込み推奨だ。

特に米の飯、病院食では必ずこれが不味いよな・・・

入院時の持ち込み推薦食品
・海苔佃煮
・焼き海苔
・梅干
・お茶漬け海苔
・醤油
・ごま塩
・のど飴
のど飴はいい！エアコンで乾燥してるから。

加島屋の鮭瓶「鮭茶漬」これ、かゆにも白米にも最強。

冷蔵庫に入れなくていいものが一番
俺は瀬戸風味が好き、マジお勧め

寝ようとしてたのに、これは見逃せないッ！
>>828
加島屋の鮭瓶！！　おまいこいつァ最高だぜ。

>>828　>>830　
おまいら、さてはメシマズ夫だろ。俺もだ。w
病院の飯は８年前と去年を比べたら旨くなってたぞ。だす時間もましになってたし。
差し入れ、持ち込みはオープンにしてた。特に飲み物は薬との相性があるらしい。
俺は水で注意された。国内の普及品は良いが、特に効能が書かれた物や輸入品は見せてから飲んで下さいとな。

入院するなら絶対持ってけ！な物 3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/body/1107774782/

おはようございます。
>>813 毎日花ありがとうございます。純粋に嬉しいと思いました。奥様にも感謝の気持ちお伝えください。
>>814 鉢植は一般に善くないと言われていますが、その人の気持ちが籠もっているものは涙が出るほど嬉しいものです。良い話ありがとうございます。
>>820 夜中に呑みながらPCの前でレスをつけている姿を想像して微笑んでしまいました。呑みたいですね。本当に。

好きな食品ということで、一昨日、母から梅干を持ってきてもらいました。毎年、母が漬ける表面に塩が浮くくらい塩辛いモノです。
塩分過多なんて言われそうですが、小さい頃病気になるとこの梅干に力をもらいました。今も忘れられない味です。

食欲が衰えていますが多少は無理しても食べた方が良いのでしょうね。
癌細胞はかなりの栄養を持っていってしまうようなので。
外は良い天気ですね。
みなさんにとって、お仕事に家族サービスにご自分の趣味に、良い一日になりますように

>>833
おはよう！
北海道は雨だ

サボテンもらったんだよね
名前付けて毎朝おはようって言ってると花が咲くそうだ

食べれるなら何でも食べたほうがいいんじゃない？

おはよう。
>>482は、本当に良い家族や友達に恵まれてるんだな〜。
おまいさんにとっても、良い一日になりますように。

>>482
敬語なんてらしくないじゃねぇか。

おまいさんにも

よ い 一　日 な　ん　だ　ぞ ！



検査結果は今考えても仕方ないさ。
今出来ることを今やろうぜ。

家族や親友も俺達もまってるからさ。

おっと、狼煙が一本上がりますた！

みんなおはよう。
>>820だ。

>>836
まったくだ。無理に敬語を使わなくてもいいぜ。

>>微笑んでしまいました。
はは、微笑まれちまったか。
俺はこの何年もこのスタイルで生活しているぜ。

いや、なんか朝起きてみんなの書き込み見たら、なんか殊勝な気持ちになっちまって。
食欲がないんだ。
ほとんど残しちまった。

痛みもどこからくるのかわかんねぇ。あちこち鈍痛がする。

フットサル仲間からオンラインゲームを薦められたんだが、パッケージを２種類買ってこられた。
ファイナルファンタジー１１とリネージュ２・・・。
よくわからねえや。

FF11は覚えるとおもしろいが、精神衛生に悪いぞ・・・

FF11はやらないほうがいいと思う
本当の友達を組んでやるならいいと思うけど

もっとまったりしたゲームがいいんじゃないか
ネットゲームでまったりできるならGNO（ガンダムネットワークオペレーション）
やってなくても自動で進んでいく（ガンダム好きならの話だけど）
あとはPSOBBとかどうかなそんなに難しくないし

みんな今日は怪我や悲しいことなしで過ごせたかいな。
このスレを見始めてから何事もなく生活している事の幸せを実感できるようになった俺が来ましたよ。
今まで何もない日常にウンザリしていたが、平凡でも普通でいられるのが当たり前って思っちゃだめだよな。
俺は今日一日幸せだった。
おまいらは？

その通り。
普通な事は何より幸せなことだよな。
普段は気付かないのに。

ファイナルファンタジーもリネージュも俺のノートじゃ動かないのねｗ
ファイナルファンタジーなんてパッケージ３つもあるのに、買ってきてもらって悪かったなぁ。
ｕｓｂコントローラーまで・・。
ハンゲでもしますかｗ

ﾉｼ
飯も食えたしうちのも元気で可愛いし。
重畳重畳

>>482
狼煙確認しました。
そうだよな。
俺も時間を無駄にしてたよ。
たまには家族に飯でも作ってやろうとしたら
「どうしたの？」
って嫁から不振な目で見られた・・・orz

オムライス失敗。
ｸﾘｰﾑｼﾁｭｰ成功。
作りすぎちまった・・orz

>>844
こいつ惚気やがって ( ´∀｀)σ)´Д｀)

ﾎﾟｹﾓﾝﾔﾛｳｾﾞ

ちょいと割り込むが、いいか？

どうぞ

ん？

去年の今頃、出張先で突然下血して、それでも仕事済まして家帰って
下血が続きながら次の日仕事行って、「顔色悪いぞ」って言われて、
がんばったけど、3日目、上司に「絶対命令だ。診療室へ行け。」と。
診療室に行ったら若い医者が血液検査して「お願いだから病院へ」
想像はついてた。おそらく十二指腸潰瘍。ヘモグロビンが4.9だった。
そのうち止まる、と思ってたけど、もうがんばれなかった。

吐血じゃなく下血か。

>>851
それで？

実は、俺、医者で、その時期は研究のため、一般企業にいたんだ。
周りは医者じゃないから、遠慮してたんだろうけど、本当はもっと
早く受診させるんだった、って後で上司に何回も言われた。
まあ、自分のことはいいや。無理やり入院させられた4人部屋で、
先輩の3人は、ガンの化学治療中で、貧血の俺より元気そうに見えた。

で、まあ、挨拶しておとなしく寝てたんだが、
部屋主みたいな人に色々聞かれるうち医者だということも知れて。
入院生活は、先輩たちとの話も含めて特別なことは無かったが、
やっぱり体験して分かることってあるんだ。

ごめん、なんか良く判らない話だな。

新参者でわるいが
十五年ぶりに大泣きした

>入院生活は、先輩たちとの話も含めて特別なことは無かったが、
>やっぱり体験して分かることってあるんだ。

ここ詳しく書かないと意味ない

みんな生活があるんだよな、とか、ああ、俺やっぱり医者なんだな、
とか、あたりまえのことを確認する体験。
射たれている薬とか、先輩たちが主治医から聞いてる説明とかで
いやっていうほど病態が分かるから、人のことなのに泣きそうになって。
それでも自分は医者だからにっこり笑って希望のある話を振るんだ。

＞射たれている薬とか、先輩たちが主治医から聞いてる説明とかで
いやっていうほど病態が分かる

同室でその状況は、キツイだろうな。
でもさ、もうがんばるんじゃねえぞ。
今のお前は医者の前に患者だ。
偉そうなこと言って悪いが・・・。

研究期間が終わって、また病院勤めしてるけど
別にガンの治療してるわけじゃないし、あの時の体験が今に生きてる
なんてこと言うつもりも全くない。
今の仕事が、働き盛り世代の職場復帰がテーマで、やり甲斐があるよ。
研究結果もちゃんと生きてる。
久しぶりに掲示板みて、なんか感じたこと書いたので
また、思い出した頃来てみるね。

>>860
ありがと。
でも、最初に書いたように、1年前の話だ。それに、俺はガンじゃない。
いくら必死でも、十二指腸から血、出しちゃあいかんよなあ。
それは反省してる。

>>862
最初の「去年の今頃」っての、とばして読んでたよｗ　ｽﾏｿ
また専門家からの視点から意見きかせてくれよな。
おやすみ！

寝れねぇな

>>482
初です。

>864
年賀状のリストでも作ったらどうだ？　そろそろそういう季節だぞ

ベッドに横になって目つぶってるだけでも
身体の疲れは取れるんだと。

しばらく2chしてそうしろ。

>>864
眠れないなら｢鋼の救世主｣でぐぐってみ。
ただし大笑いしないように要注意だ。

>>864
俺も喘息の発作が酷くて今起きてきた
気管支拡張剤吸ってるけど・・・・

>>834
それ聞いたことある。
毎日名前を呼んで話しかけると成長も早いそうな。

くれた友達の名前とか、どう？