マリッジブルー愚痴を書き込め！ part35
1 ：愛と死の名無しさん：
愚痴スレなので基本的にまたーり行きましょう（*´д｀*）
前スレ
マリッジブルー愚痴を書き込め！ part34
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1181040424/
※レスをつける方へ
ここは既婚女性板や家庭板ではありません。
トメ・ウト・ウトメ・コトメ等、その板の専門用語の使用は好ましくないので控えましょう。
未婚の人も見ています。
前スレ
マリッジブルー愚痴を書き込め！ part34
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1181040424/
※レスをつける方へ
ここは既婚女性板や家庭板ではありません。
トメ・ウト・ウトメ・コトメ等、その板の専門用語の使用は好ましくないので控えましょう。
未婚の人も見ています。
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一応テンプレ？
冠婚葬祭板の特徴
・くだらんネタや釣りにやたらレスがつく
・書き込む人に同情できない部分がある
・それを鋭くつついて叩く派と擁護する派が現れて住人同士のバトルが始まる
バトルに参戦してるのは主婦が多いのか特に平日の昼間が盛り上がる
・バトルしてるうちに最初に書き込みした人がいなくなる（釣り師・意図的な書き逃げもいる）
・いなくなってもいつまでも叩き続けたり、同じネタをもういいよって位引っ張る
・呆れるほどスルーできない
・終わった話を蒸し返して自分語り
・都合が悪くなると喪や毒だと決め付ける
冠婚葬祭板の特徴
・くだらんネタや釣りにやたらレスがつく
・書き込む人に同情できない部分がある
・それを鋭くつついて叩く派と擁護する派が現れて住人同士のバトルが始まる
バトルに参戦してるのは主婦が多いのか特に平日の昼間が盛り上がる
・バトルしてるうちに最初に書き込みした人がいなくなる（釣り師・意図的な書き逃げもいる）
・いなくなってもいつまでも叩き続けたり、同じネタをもういいよって位引っ張る
・呆れるほどスルーできない
・終わった話を蒸し返して自分語り
・都合が悪くなると喪や毒だと決め付ける
このマリッジブルースレは、親身になってくれるレスもつく反面、
愚痴をこぼした人の落ち度を目ざとく見つけ、批判や叩きレスがつくこともあります。
本当にただ愚痴りたい、思っていることだけを吐き出してスッキリしたい人はこちらへ。
煽り耐性がない人も下記のスレがいいと思います。
冠婚葬祭チラシの裏
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1139767326/
愚痴をこぼした人の落ち度を目ざとく見つけ、批判や叩きレスがつくこともあります。
本当にただ愚痴りたい、思っていることだけを吐き出してスッキリしたい人はこちらへ。
煽り耐性がない人も下記のスレがいいと思います。
冠婚葬祭チラシの裏
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1139767326/
これもテンプレ化希望。1スレに1回は出てくる気がする。
＜よくある愚痴＞
「彼が式や披露宴の準備に消極的、
または投げやりや適当だったりですべて私任せで疲れた…ﾓｳｲﾔ」
「ドレス選びや試着に付き合ってくれない、
付き合ってくれても乗り気じゃなくてつまんなそう。悲しい。」
＜それに対しよくある回答＞
・男性は女性に比べ一般的に式や披露宴に関心が薄く、思い入れがないので
女性側から見るとどうしても消極的に見えがち。
ここは「私の思い通りにできる」とプラスに考え、暴走しない範囲で進めていこう。
彼が「お前に任せる」と言ったらチャンス。後で文句言われても彼の自業自得だ。
・どうしても彼じゃなきゃできない部分（彼側の招待客リスト作成など）は
ただ感情的に急かすよりも理詰めで説明し、紙などに手順を書いて渡す。
男性には理詰めで説得した方が効果的。感情的になってもいいことなし。
・ドレスについても式や披露宴と同様、興味関心は薄いのが前提として考える。
女性は細かいところまでよく見るが、男性から見ればどれも同じ白ドレス。
無関心な彼と行くよりは母親や姉妹、友人と選んだ方が楽しいし
的確なコメントやアドバイスがもらえる場合もある。
＜よくある愚痴＞
「彼が式や披露宴の準備に消極的、
または投げやりや適当だったりですべて私任せで疲れた…ﾓｳｲﾔ」
「ドレス選びや試着に付き合ってくれない、
付き合ってくれても乗り気じゃなくてつまんなそう。悲しい。」
＜それに対しよくある回答＞
・男性は女性に比べ一般的に式や披露宴に関心が薄く、思い入れがないので
女性側から見るとどうしても消極的に見えがち。
ここは「私の思い通りにできる」とプラスに考え、暴走しない範囲で進めていこう。
彼が「お前に任せる」と言ったらチャンス。後で文句言われても彼の自業自得だ。
・どうしても彼じゃなきゃできない部分（彼側の招待客リスト作成など）は
ただ感情的に急かすよりも理詰めで説明し、紙などに手順を書いて渡す。
男性には理詰めで説得した方が効果的。感情的になってもいいことなし。
・ドレスについても式や披露宴と同様、興味関心は薄いのが前提として考える。
女性は細かいところまでよく見るが、男性から見ればどれも同じ白ドレス。
無関心な彼と行くよりは母親や姉妹、友人と選んだ方が楽しいし
的確なコメントやアドバイスがもらえる場合もある。
5 ：愛と死の名無しさん：2007/08/23(木) 06:47:04
前スレうまったぞあげ
>>4
気持ちはわかるが、かりにも愚痴スレにFAQはいらないのでは。
気持ちはわかるが、かりにも愚痴スレにFAQはいらないのでは。
愚痴吐きにきた人は、んなこと知らんって感じだろ
だったら相談スレみたいなスレタイにすればいいんじゃね？
だったら相談スレみたいなスレタイにすればいいんじゃね？
新スレ早々どうでもいいことで荒れてるな
11 ：愛と死の名無しさん：2007/08/23(木) 13:38:56
スレタイとテンプレが矛盾した感じだよね。
それは前からだよ
愚痴を書き込めってタイトルで、愚痴書き込みたいならチラ裏池だもんねｗ
個人的には1以外のテンプレはどうかなーと思う。
一番荒れてた時に便乗して何となくテンプレ入りしちゃった感じだし。
個人的には1以外のテンプレはどうかなーと思う。
一番荒れてた時に便乗して何となくテンプレ入りしちゃった感じだし。
本来なら、テンプレに
「愚痴スレなので、しつこいレスや厳しいレスは控えましょう」
とあってもいいくらいなのにね。
「愚痴スレなので、しつこいレスや厳しいレスは控えましょう」
とあってもいいくらいなのにね。
え？何で2chなのにそんなにテンプレでいたわってやらんといかんの？
嫌ならチラ裏や自分でブログでもやって仲間と慰めあえばいいのに。
嫌ならチラ裏や自分でブログでもやって仲間と慰めあえばいいのに。
冠婚葬祭板の程度が知れるレスだなw
>>16
2chにいる時点で全員同類だよ
2chにいる時点で全員同類だよ
たかがテンプレごときにここまで熱くなれるおまいらに乾杯
19 ：愛と死の名無しさん：2007/08/23(木) 21:01:50
愚痴スレなんだから余計なテンプレいらん
>>1だけでいいだろ
>>1だけでいいだろ
文句いうなら次はお前が立てりゃいいことだ。
すでに立っちゃったものは今更ガタガタ言っても仕方ないだろｗ
こんなバカばっかりのスレに相談しにくる方も程度が知れるけどな。
すでに立っちゃったものは今更ガタガタ言っても仕方ないだろｗ
こんなバカばっかりのスレに相談しにくる方も程度が知れるけどな。
でも、こんなところに飛び込むしかないくらいに
本当に追い詰められている人がいたら気の毒だよ。
本当に追い詰められている人がいたら気の毒だよ。
本当に追い詰められてる人間が「愚痴」なんて題してるスレに相談するかな？
ちょっと愚痴れば、気も晴れるかな？と
気楽に書き込むと、鬼のようにレスがつく。
気楽に書き込むと、鬼のようにレスがつく。
まぁいいじゃん
誰でもウェルカム！
誰でもウェルカム！
25 ：390：2007/08/24(金) 00:10:45
かなりマリッジブルーなので、相談させてください。
彼は長男で、彼の家が会社経営をしているのですが、彼は体が弱くて社長に
なる適性があまりないらしく、跡取りは「彼の姉の旦那」ということになって
いるんです。（彼の父がそう言っている）彼は将来、独立して店を経営してい
きたいらしくて、今からいろいろ勉強しています。いつもケンカになるのは
そのことなんですが、父親（社長）の跡を継ぐのは実際には姉の旦那なので、
彼の待遇？としては、まぁ言えば「次男」ですよね。なのに、親の面倒をみ
ないといけないのは（そこだけ長男の役割orz)、不公平な気がしてしまいます。
率直にそのことを言うと、彼は社長になれない事を触れられたくないらしくて
（彼は「あんな会社やりたくない」と言ってますが、本当にやりたくないの
か、やらせてもらえないのかわかりません・・）「言っていい事と悪いことが
ある」と怒ります。確かにそうかもしれませんが、いくら好きでもそんな人に
ついて行っていいのか、時々とても不安になります・・・
彼は長男で、彼の家が会社経営をしているのですが、彼は体が弱くて社長に
なる適性があまりないらしく、跡取りは「彼の姉の旦那」ということになって
いるんです。（彼の父がそう言っている）彼は将来、独立して店を経営してい
きたいらしくて、今からいろいろ勉強しています。いつもケンカになるのは
そのことなんですが、父親（社長）の跡を継ぐのは実際には姉の旦那なので、
彼の待遇？としては、まぁ言えば「次男」ですよね。なのに、親の面倒をみ
ないといけないのは（そこだけ長男の役割orz)、不公平な気がしてしまいます。
率直にそのことを言うと、彼は社長になれない事を触れられたくないらしくて
（彼は「あんな会社やりたくない」と言ってますが、本当にやりたくないの
か、やらせてもらえないのかわかりません・・）「言っていい事と悪いことが
ある」と怒ります。確かにそうかもしれませんが、いくら好きでもそんな人に
ついて行っていいのか、時々とても不安になります・・・
>>25
で、相談内容は何ですか？
で、相談内容は何ですか？
お姉さん夫婦だけ会社を継いで社長になって親の面倒もみなくていいなんてズリィってことか。
単に自分がシャチョー夫人になりたかっただけでは・・
それを彼氏に求めるのはそりゃ嫌じゃないの？
だって自分で独立して店やりたいっていう人なんでしょ。
やらせてもらえないから独立とか言ってるんだ、なんて彼に失礼ともいえる。
単に自分がシャチョー夫人になりたかっただけでは・・
それを彼氏に求めるのはそりゃ嫌じゃないの？
だって自分で独立して店やりたいっていう人なんでしょ。
やらせてもらえないから独立とか言ってるんだ、なんて彼に失礼ともいえる。
改行が変で読みにくい
>>25
どこを縦読み？
どこを縦読み？
30 ：愛と死の名無しさん：2007/08/24(金) 06:46:42
わたしは親の面倒をみるのが嫌なので 遠くに引越しました。両親が元気なうちに引っ越すのは 案外簡単に話がすすむよ。
>>25
話し合いで、会社継ぐかわりに親の面倒を見る。ということを納得させればすむんじゃね？
話し合いで、会社継ぐかわりに親の面倒を見る。ということを納得させればすむんじゃね？
彼の両親の面倒を見たくないっていうなら
もちろん自分の両親の面倒も
彼はノータッチで>>25が一人で見る覚悟があるんだよね？
それなら彼に
「私はあなたの両親の面倒は見ない。
その代わりあなたも私の両親の面倒は見なくていいからね。」
とでも言ってみればいいんじゃない？
もちろん自分の両親の面倒も
彼はノータッチで>>25が一人で見る覚悟があるんだよね？
それなら彼に
「私はあなたの両親の面倒は見ない。
その代わりあなたも私の両親の面倒は見なくていいからね。」
とでも言ってみればいいんじゃない？
>>25
「社長夫人になれないんだから、彼は『次男』よね！」ってか。
そんな卑しいこと言う女とは結婚そのものを考え直したいと思うだろうな。
親の面倒は兄弟全部でみるものだし、彼の親のことも考える代わりに
彼も>>25の親のことを考えてくれるってものなのに。
「社長夫人になれないんだから、彼は『次男』よね！」ってか。
そんな卑しいこと言う女とは結婚そのものを考え直したいと思うだろうな。
親の面倒は兄弟全部でみるものだし、彼の親のことも考える代わりに
彼も>>25の親のことを考えてくれるってものなのに。
家族で過去の積み重ねがあってそういう事になったんだろ。＜姉の旦那が継ぐ
あなたは彼の一方的な意見しか聞いてないからなぁ。絶対に彼は自分に
都合の悪い事は言わないと思うし、家族も何があったか話したがらないと思う。
何となくだが身体が悪いから後を継がせないは適当ないい訳に思えるわ。
それと皆が言ってる様に次男だから親の面倒みなくていいじゃなくって、
今はきょうだいで協力してみる時代だから。拒否るならあなたの親も見てとか思うなよ。
あなたは彼の一方的な意見しか聞いてないからなぁ。絶対に彼は自分に
都合の悪い事は言わないと思うし、家族も何があったか話したがらないと思う。
何となくだが身体が悪いから後を継がせないは適当ないい訳に思えるわ。
それと皆が言ってる様に次男だから親の面倒みなくていいじゃなくって、
今はきょうだいで協力してみる時代だから。拒否るならあなたの親も見てとか思うなよ。
37 ：390：2007/08/25(土) 11:39:55
>>27 失礼ですよね。なるべく気をつけて、思ってても言わないようにしてるんですけど
結婚で一番不安な部分がそこなので・・言っても仕方がないことですしね。
やりたいことがあるだけいいですよね！頑張って応援したいと思います。
>>30 職場が実家の近くなので、遠くには引っ越せないです。できても隣町くらい・・？
>>32 「彼の親の面倒を見ません」と言ったら、できなくはなさそうですけど親戚中の
反感を買いそうです・・やっぱり家族で経営していると、まったく繋がりを絶つ
訳にもいかないし、今は実家の近所に家を買った姉が、毎日実家に帰ってきて
ます。結婚しても週一は実家でみんなでご飯食べるような、密な付き合いになりそうです。
>>33 その言葉、すでに言ってしまってますよ・もちろんですけど「仕事も手伝わないわ、
（「人間関係がやりにくいから、できればやりたくない」と、前に私が言った）
親の面倒もみない、何もしない嫁はいらん！」って言われちゃいました・・
>>34 それで、「欲の皮つっぱりやがって」とか「がめつい」とかいろいろ言われて
「もう結婚やめよう」という結論になることが最近何度かありました。
厚かましいことを言っているつもりはないんですけど・・
でも次の日にはなぜか向こうから謝ってくる→許す（？）のパターンです。
>>35 そうですかね！前向きに考えればそうかも・・（＾＾）
>>36 前に彼の父親に「彼の仕事ぶりはどうなんですか？」って聞いたことがあって。
したら「全然だめだよ～！あいつには俺を超えようという気持ちが全くない。
○○ちゃん（私）は心配性なんか？何にも心配しないでいいよ。あいつは金なんか
いらんて言うけど、生活に金は必要だ。ちゃんと考えてるよ」
みたいに言われました・・母親はすごく息子がかわいいみたいなんですけど
よく冗談？で（私にはそうは聞こえない・・）、「あのぼんくら」とか「あの子は
ダメな子」とか言ってるし。
彼の病気はストレスでも悪化するので、社長の重圧に耐えれないんだと聞いた
ことがあります。
いろいろレスいただいて、ありがとうございます(＾▽＾)
結婚で一番不安な部分がそこなので・・言っても仕方がないことですしね。
やりたいことがあるだけいいですよね！頑張って応援したいと思います。
>>30 職場が実家の近くなので、遠くには引っ越せないです。できても隣町くらい・・？
>>32 「彼の親の面倒を見ません」と言ったら、できなくはなさそうですけど親戚中の
反感を買いそうです・・やっぱり家族で経営していると、まったく繋がりを絶つ
訳にもいかないし、今は実家の近所に家を買った姉が、毎日実家に帰ってきて
ます。結婚しても週一は実家でみんなでご飯食べるような、密な付き合いになりそうです。
>>33 その言葉、すでに言ってしまってますよ・もちろんですけど「仕事も手伝わないわ、
（「人間関係がやりにくいから、できればやりたくない」と、前に私が言った）
親の面倒もみない、何もしない嫁はいらん！」って言われちゃいました・・
>>34 それで、「欲の皮つっぱりやがって」とか「がめつい」とかいろいろ言われて
「もう結婚やめよう」という結論になることが最近何度かありました。
厚かましいことを言っているつもりはないんですけど・・
でも次の日にはなぜか向こうから謝ってくる→許す（？）のパターンです。
>>35 そうですかね！前向きに考えればそうかも・・（＾＾）
>>36 前に彼の父親に「彼の仕事ぶりはどうなんですか？」って聞いたことがあって。
したら「全然だめだよ～！あいつには俺を超えようという気持ちが全くない。
○○ちゃん（私）は心配性なんか？何にも心配しないでいいよ。あいつは金なんか
いらんて言うけど、生活に金は必要だ。ちゃんと考えてるよ」
みたいに言われました・・母親はすごく息子がかわいいみたいなんですけど
よく冗談？で（私にはそうは聞こえない・・）、「あのぼんくら」とか「あの子は
ダメな子」とか言ってるし。
彼の病気はストレスでも悪化するので、社長の重圧に耐えれないんだと聞いた
ことがあります。
いろいろレスいただいて、ありがとうございます(＾▽＾)
>>37
「あのぼんくら」にとてもお似合いの素敵な新婦さまと思います☆ﾐ
「あのぼんくら」にとてもお似合いの素敵な新婦さまと思います☆ﾐ
彼への愛がまったく感じられません
40 ：愛と死の名無しさん：2007/08/26(日) 04:42:16
愚痴というより相談して宜しいですか。私はマリッジブルーでしょうか？
私は20代前半、女、正社員です。いま婚約結婚にむけて、
両方の両親、親戚、友人達、職場の人も私達を祝福してくれています。
いまは遠距離恋愛のため、あちらのご両親からは「退職してうちの敷地内に
住んでね」と言われています。
彼氏から辞表を早く出すよう催促されていたので、数日後決意し
提出しました。彼氏は喜び、私も「これで彼の元へ行ける～」と
喜んでたんですが、その直後から突然ブルーなんです。
残してく両親や友人の事を考えては泣き、退職準備を始めた職場で泣き。
なぜ幸せなのに悲しいの？こんな気持は初めてだし日に日に強まる。
「愛してるよ」「早くおいで」の遠距離電話がかかってくるのが苦しい。
逃げたい。こう考えてるなんて、彼氏が知れば悲しむでしょうから
彼氏にも周りの誰にも相談したくないのです。
愛する人なのに幸せなのにこんな苦しみおかしいですよね？
不眠、食欲減、腹痛。でも人前では笑ってる私もう頭が狂いそうです。
私は20代前半、女、正社員です。いま婚約結婚にむけて、
両方の両親、親戚、友人達、職場の人も私達を祝福してくれています。
いまは遠距離恋愛のため、あちらのご両親からは「退職してうちの敷地内に
住んでね」と言われています。
彼氏から辞表を早く出すよう催促されていたので、数日後決意し
提出しました。彼氏は喜び、私も「これで彼の元へ行ける～」と
喜んでたんですが、その直後から突然ブルーなんです。
残してく両親や友人の事を考えては泣き、退職準備を始めた職場で泣き。
なぜ幸せなのに悲しいの？こんな気持は初めてだし日に日に強まる。
「愛してるよ」「早くおいで」の遠距離電話がかかってくるのが苦しい。
逃げたい。こう考えてるなんて、彼氏が知れば悲しむでしょうから
彼氏にも周りの誰にも相談したくないのです。
愛する人なのに幸せなのにこんな苦しみおかしいですよね？
不眠、食欲減、腹痛。でも人前では笑ってる私もう頭が狂いそうです。
私も遠距離で結婚するけど、遠距離恋愛で結婚するとなると
どちらかが仕事に区切りつけて
住み慣れた土地を離れて相手の土地に行くか
別居婚するかしかない。後は遠距離をずっと続けるか、別れるか。
これからは知らない土地で頼るのは旦那だけになるのだから
一人で抱え込まないで今からなんでも正直に彼に言ったほうかいいよ。
どちらかが仕事に区切りつけて
住み慣れた土地を離れて相手の土地に行くか
別居婚するかしかない。後は遠距離をずっと続けるか、別れるか。
これからは知らない土地で頼るのは旦那だけになるのだから
一人で抱え込まないで今からなんでも正直に彼に言ったほうかいいよ。
ありがとう。あなたなら、もしくは皆なら、本当に「彼になんでも正直に」
言えるものなんでしょうか？
言えるものなんでしょうか？
私も仕事辞める時、すごく悲しくて何度も泣いたよ。
早く辞めたいと思ってたし、結婚して幸せの絶頂だったのに。
環境が変わることに不安があるのは当たり前のこと。誰でもそうだと思うよ。
全部済んじゃえはどうってことないことなんだけどね。
早く辞めたいと思ってたし、結婚して幸せの絶頂だったのに。
環境が変わることに不安があるのは当たり前のこと。誰でもそうだと思うよ。
全部済んじゃえはどうってことないことなんだけどね。
>>40
マリッジブルーど真ん中だと思う。
マリッジブルーど真ん中だと思う。
仕事もやめて、知らない土地に行くんでしょ？自分の持ち札？を全部失って、０になった状態だよ。
それでウキウキハッピー一色だったらそのほうが不思議。
新しい所で、自分がそこにどうテリトリーを作っていくかの見通しが立つまでは、
不安なのが普通だと思う。
それでウキウキハッピー一色だったらそのほうが不思議。
新しい所で、自分がそこにどうテリトリーを作っていくかの見通しが立つまでは、
不安なのが普通だと思う。
>>43-45ありがとう。こんなに苦しいとは知りませんでした。
正直に言うべきとの事ありがとうございます。今の私から伝えるのは
「いっそ別れて下さい」が精一杯です。逃げたくてたまらなくて。
しかし親達は娘が幸せだと信じてる。私のワガママで混乱になると思うと
もう何が親孝行かわからず落ち込みます。
最近は一人で「彼は私と一緒にならないほうが幸せになれるかも？
後戻りするなら今よ。私はまだ親離れできてない未熟娘だわ。
辞職する理由が男だなんてふしだらね。」とばかり考えてしまいますが、
これは意外に正しいと思ってます。
あとすごく悩んでることがあります。親友が泣きながら
「彼氏と親友どっちが大事なの？私を置いてきぼりにするの？」
と言ってくるのです。
もしここで男との未来を取ったら私は女として最低な気がしてます。
別れたほうが良いでしょうか？
正直に言うべきとの事ありがとうございます。今の私から伝えるのは
「いっそ別れて下さい」が精一杯です。逃げたくてたまらなくて。
しかし親達は娘が幸せだと信じてる。私のワガママで混乱になると思うと
もう何が親孝行かわからず落ち込みます。
最近は一人で「彼は私と一緒にならないほうが幸せになれるかも？
後戻りするなら今よ。私はまだ親離れできてない未熟娘だわ。
辞職する理由が男だなんてふしだらね。」とばかり考えてしまいますが、
これは意外に正しいと思ってます。
あとすごく悩んでることがあります。親友が泣きながら
「彼氏と親友どっちが大事なの？私を置いてきぼりにするの？」
と言ってくるのです。
もしここで男との未来を取ったら私は女として最低な気がしてます。
別れたほうが良いでしょうか？
>>47
自分のことだから、彼に正直に言うなり何なりして対処していけばいいけど、
>親友が泣きながら
>「彼氏と親友どっちが大事なの？私を置いてきぼりにするの？」
>と言ってくるのです。
>もしここで男との未来を取ったら私は女として最低な気がしてます
これはまともじゃないよ。親友と共依存なの？
自分のことだから、彼に正直に言うなり何なりして対処していけばいいけど、
>親友が泣きながら
>「彼氏と親友どっちが大事なの？私を置いてきぼりにするの？」
>と言ってくるのです。
>もしここで男との未来を取ったら私は女として最低な気がしてます
これはまともじゃないよ。親友と共依存なの？
そんなことを言う親友、友人として最低だと思うが…
レズ？？？
>>47です。親友は病弱です。
「あなたがいたから生きて来れた」「一生親友でいようね」と感謝の言葉を
表してきます。私が彼女の支えになっているとは私の自惚れかもしれませんが
彼女の願う事は出来る限りしてきました。それなのに急に離れたらどうなるか
わからないのに彼氏の元へ行くのが辛い。
大切な親友だしもちろん彼氏より付き合いも長い。おっしゃるとおり、
親友が代わりに結婚してくれるわけではないのは分かってるのですが・・・
「あなたがいたから生きて来れた」「一生親友でいようね」と感謝の言葉を
表してきます。私が彼女の支えになっているとは私の自惚れかもしれませんが
彼女の願う事は出来る限りしてきました。それなのに急に離れたらどうなるか
わからないのに彼氏の元へ行くのが辛い。
大切な親友だしもちろん彼氏より付き合いも長い。おっしゃるとおり、
親友が代わりに結婚してくれるわけではないのは分かってるのですが・・・
>>52
そんな風に依存してもらえるのが、本当は嬉しいんじゃねーの？
「こんなに私を頼りにしてくれる人がいるなんて、私ってすごい」
って自画自賛できるから。
色んなストレスが重なって精神的に不安定になっているんだろうけれど、
共依存状態になりかけてるよ。
そんな風に依存してもらえるのが、本当は嬉しいんじゃねーの？
「こんなに私を頼りにしてくれる人がいるなんて、私ってすごい」
って自画自賛できるから。
色んなストレスが重なって精神的に不安定になっているんだろうけれど、
共依存状態になりかけてるよ。
>>52
あなたが親友の家族にはなれないように
親友もあなたの家族にはなれないんだけど。
その親友には家族がいない方なの？
距離が近かろうが遠かろうが、
結婚するということはあたらしい家庭をつくるということだから
守るべき家庭が優先されるのは当たり前のことだよね。
だったら、結局同じことなんじゃないの？
それとも、死ぬまで独身で付き添ってるつもりなの？
後、距離が離れたら親友関係は解消されるわけ？
あなたが親友の家族にはなれないように
親友もあなたの家族にはなれないんだけど。
その親友には家族がいない方なの？
距離が近かろうが遠かろうが、
結婚するということはあたらしい家庭をつくるということだから
守るべき家庭が優先されるのは当たり前のことだよね。
だったら、結局同じことなんじゃないの？
それとも、死ぬまで独身で付き添ってるつもりなの？
後、距離が離れたら親友関係は解消されるわけ？
「彼氏と親友どっちが大事なの？私を置いてきぼりにするの？」
いくらなんでもこれはひどいよ。中学校のトイレ仲間のノリを
いつまで引きずるつもりなのか。
言っちゃ悪いけど、こういうことを言い出す人は自分が逆の立場になったら
即自分を優先する。今回の話は病弱とか関係なく、結婚が決まった人に対して失礼。
友達もさびしくて疑似マリッジブルーになってるんじゃないの？
いくらなんでもこれはひどいよ。中学校のトイレ仲間のノリを
いつまで引きずるつもりなのか。
言っちゃ悪いけど、こういうことを言い出す人は自分が逆の立場になったら
即自分を優先する。今回の話は病弱とか関係なく、結婚が決まった人に対して失礼。
友達もさびしくて疑似マリッジブルーになってるんじゃないの？
周りに影響されやすく依存されやすい人ぽいね
人によく思われたくて自分の意見を押さえ込むタイプ
もう少し図太く、自己中になってもいいんじゃないか？
人によく思われたくて自分の意見を押さえ込むタイプ
もう少し図太く、自己中になってもいいんじゃないか？
相手の幸せや人生よりも自分の幸せや人生を優先させようとしてゴネるような人が「親友」？
自分の都合しか考えていないような人を親友と呼べるんですか？
自分の都合しか考えていないような人を親友と呼べるんですか？
みなさんありがとう>>47です。頂いた意見で初めて気付かされた点あり。
今まで親友と思ってきたのですが熟慮してみようと思いました。
しかし私に最も深い親友である事に違いなく、もし悪い友だったとしても
そんな彼女に寄り添うしかなかった私の人徳の限界なのだと思っています。
彼女自身ですが親もあり、人なつこい人柄で職場での友人も多数いるよう
なので私が離れても安心だと思ってた。結婚決まる感じになり急に「別れて」
と言ようになり驚きました。しかし「私が燃えあがってる姿を親友として
冷静に見てくれて止めてくれてるのかな」なんて考えてます。
私のブルーは急速に進んでます。人から必要とされてる自分に酔ってる・・・
そうかもしれない。だから私は立派な自己チューな人間です。
今まで親友と思ってきたのですが熟慮してみようと思いました。
しかし私に最も深い親友である事に違いなく、もし悪い友だったとしても
そんな彼女に寄り添うしかなかった私の人徳の限界なのだと思っています。
彼女自身ですが親もあり、人なつこい人柄で職場での友人も多数いるよう
なので私が離れても安心だと思ってた。結婚決まる感じになり急に「別れて」
と言ようになり驚きました。しかし「私が燃えあがってる姿を親友として
冷静に見てくれて止めてくれてるのかな」なんて考えてます。
私のブルーは急速に進んでます。人から必要とされてる自分に酔ってる・・・
そうかもしれない。だから私は立派な自己チューな人間です。
私も、結婚する前は、環境がかわることに、ものすごくブルーと言うか、
不安が大きかったです。
仕事やめて、子供産んで、子育て中心の生活になって・・・今までと
全く違う生活になって大丈夫だろうか？
今まで、大きな不満もなく生活していたのに、それが失われるのではないか？って。
47さんくらい、環境ががらっと変わるなら、その不安がもっと大きくても当たり前
だと思います。友達でも、彼氏でも、親でも、口に出して、その不安を
吐き出してみては？
不安が大きかったです。
仕事やめて、子供産んで、子育て中心の生活になって・・・今までと
全く違う生活になって大丈夫だろうか？
今まで、大きな不満もなく生活していたのに、それが失われるのではないか？って。
47さんくらい、環境ががらっと変わるなら、その不安がもっと大きくても当たり前
だと思います。友達でも、彼氏でも、親でも、口に出して、その不安を
吐き出してみては？
心のどこかでマリッジブルーを親友のせいにしたいのでは？
親友もマリッジブルーを利用して引き止めようとしてる気がする。
やっぱり共依存かなあ。普通は寂しがるけど祝福するもんだ。
親友もマリッジブルーを利用して引き止めようとしてる気がする。
やっぱり共依存かなあ。普通は寂しがるけど祝福するもんだ。
自分に酔うタイプが一番厄介だな
ざっと読んでみたけど、やれ人徳だなんだと悟りすました風で可愛くないな。
20台前半でまだ若いんだし、もっと素直になったほうがいい。
周りの人に今の気持ちを話してみたら？彼や両親に。
お母さんに話せば経験者としてよき相談相手になってくれると思うんだけど…。
不安な気持ちを話すのは決して我がままなんかじゃないし、
口に出すだけでも多少すっきりすると思うよ。
20台前半でまだ若いんだし、もっと素直になったほうがいい。
周りの人に今の気持ちを話してみたら？彼や両親に。
お母さんに話せば経験者としてよき相談相手になってくれると思うんだけど…。
不安な気持ちを話すのは決して我がままなんかじゃないし、
口に出すだけでも多少すっきりすると思うよ。
みんな自分が悪いの自分のせいなの
などとほざくヤツに限って
本当は自分が悪いとこれっぽっちも思ってない件
などとほざくヤツに限って
本当は自分が悪いとこれっぽっちも思ってない件
「貴女はちょっと」と言われるのを恐れて、先に自分で自分に
「お前なんか生きてる価値すらないクズだ死ね」と言っておくタイプなんだろな。
遠距離で速攻義両親と近距離別居、仕事も友達も失って頼りは彼だけ、
一方彼はこれまで通りﾊﾟﾊﾟｿﾏﾏｿ昔の友達仕事と全ての手札が揃ってる訳でしょ？
そら鬱にもなる。
新しい場所で一刻も早く足場を固めるために、今のうちから向こうの仕事探したり
友達作れそうなサークル探したりして、とにかく頭と体を動かしとけ。
「帰ろうと思えばいつでも帰れるぜ！」という心の余裕が必要なんだ、きっと。
「お前なんか生きてる価値すらないクズだ死ね」と言っておくタイプなんだろな。
遠距離で速攻義両親と近距離別居、仕事も友達も失って頼りは彼だけ、
一方彼はこれまで通りﾊﾟﾊﾟｿﾏﾏｿ昔の友達仕事と全ての手札が揃ってる訳でしょ？
そら鬱にもなる。
新しい場所で一刻も早く足場を固めるために、今のうちから向こうの仕事探したり
友達作れそうなサークル探したりして、とにかく頭と体を動かしとけ。
「帰ろうと思えばいつでも帰れるぜ！」という心の余裕が必要なんだ、きっと。
＞遠距離で速攻義両親と近距離別居、仕事も友達も失って頼りは彼だけ、
一方彼はこれまで通りﾊﾟﾊﾟｿﾏﾏｿ昔の友達仕事と全ての手札が揃ってる訳でしょ
ここのとこ、彼氏にきっちり理解してもらった方がいいよ。
もちろん、あなたの努力も必要だけど。
私も似た状況で･･･と言うか、実際に夫と夫実家近くで住みはじめて、
身内の不幸やら自分らの結婚式やら色々あって1年くらい経っても何だか苦しくて、
じっくり考えたら上記のことを夫が理解してくれてないことが、
自分にとって辛かったと気づいた。
で、とことん話し合って仕事も始めてやっと気持ちの整理ができたかんじ。
ほんとに細かいことなんだけど、牛乳一本買うにも１から店を探して、
ちょっと聞きたいことがあっても気軽に聞ける人もいなくて、
銀行とか病院に行ったら使い慣れない名前で呼ばれて、
名義変更やらなんやら面倒な手続き関係は全て自分だけの問題で、
暢気にしてる夫がほんとに憎らしかったよ。
30過ぎてて「ｳﾌ、一緒の名前（はぁと」「ピンクのカーテン素敵（あぁと」
なんて夢をみる年でもなかったしw
一方彼はこれまで通りﾊﾟﾊﾟｿﾏﾏｿ昔の友達仕事と全ての手札が揃ってる訳でしょ
ここのとこ、彼氏にきっちり理解してもらった方がいいよ。
もちろん、あなたの努力も必要だけど。
私も似た状況で･･･と言うか、実際に夫と夫実家近くで住みはじめて、
身内の不幸やら自分らの結婚式やら色々あって1年くらい経っても何だか苦しくて、
じっくり考えたら上記のことを夫が理解してくれてないことが、
自分にとって辛かったと気づいた。
で、とことん話し合って仕事も始めてやっと気持ちの整理ができたかんじ。
ほんとに細かいことなんだけど、牛乳一本買うにも１から店を探して、
ちょっと聞きたいことがあっても気軽に聞ける人もいなくて、
銀行とか病院に行ったら使い慣れない名前で呼ばれて、
名義変更やらなんやら面倒な手続き関係は全て自分だけの問題で、
暢気にしてる夫がほんとに憎らしかったよ。
30過ぎてて「ｳﾌ、一緒の名前（はぁと」「ピンクのカーテン素敵（あぁと」
なんて夢をみる年でもなかったしw
仕事やめて遠い土地にいくのが不安でブルーですっていうならわかるけど、
＞遠距離で速攻義両親と近距離別居、仕事も友達も失って頼りは彼だけ、
＞一方彼はこれまで通りﾊﾟﾊﾟｿﾏﾏｿ昔の友達仕事と全ての手札が揃ってる訳でしょ
こんな恩着せがましいこと言われてまで、「そうなのかすまないな」って思う人間がいるのか？
だいたい、そんなに文句あるなら、彼に仕事やめてもらって
自分が彼と同じだけ稼いで、家を買って一生養っていく覚悟があるのかよ。
馬鹿みたい。
＞遠距離で速攻義両親と近距離別居、仕事も友達も失って頼りは彼だけ、
＞一方彼はこれまで通りﾊﾟﾊﾟｿﾏﾏｿ昔の友達仕事と全ての手札が揃ってる訳でしょ
こんな恩着せがましいこと言われてまで、「そうなのかすまないな」って思う人間がいるのか？
だいたい、そんなに文句あるなら、彼に仕事やめてもらって
自分が彼と同じだけ稼いで、家を買って一生養っていく覚悟があるのかよ。
馬鹿みたい。
>>66
「そうなのかすまないな」とも思えないような人間はそもそも結婚に向かない。
別の奴を近距離で探した方がまだマシだ。
自分の結婚相手が>>65みたいに知らない土地で苦労してるのを見ても
「そんなの分かってて来たんだろ」程度にしか思えないアスペのところには
子供を嫁がせたり婿にやったりしたくない。
「そうなのかすまないな」とも思えないような人間はそもそも結婚に向かない。
別の奴を近距離で探した方がまだマシだ。
自分の結婚相手が>>65みたいに知らない土地で苦労してるのを見ても
「そんなの分かってて来たんだろ」程度にしか思えないアスペのところには
子供を嫁がせたり婿にやったりしたくない。
そもそも彼に仕事を辞めさせて、両親の住居に近い自分の土地に呼ぶことが
なんで「家を買って一生彼を養うために働き続ける」事になるのかも理解不能。
彼を専業主夫にして、一生働くことを許さず家事と育児だけやらせろってことか？
でも嫁と嫁両親が裕福ならその手もありだな。
むしろそうする事で嫁姑争いも家事の押し付けも新天地での苦労もなくなって
親の手元で仕事だけやってりゃいい生活がゲットできるなら、やりたがる女は多いだろう。
なんで「家を買って一生彼を養うために働き続ける」事になるのかも理解不能。
彼を専業主夫にして、一生働くことを許さず家事と育児だけやらせろってことか？
でも嫁と嫁両親が裕福ならその手もありだな。
むしろそうする事で嫁姑争いも家事の押し付けも新天地での苦労もなくなって
親の手元で仕事だけやってりゃいい生活がゲットできるなら、やりたがる女は多いだろう。
遠距離恋愛してる以上、
どちらかが仕事をやめて移動（やめなかった方が取り合えずやしなう）、
結婚やめる
どっちかしかないじゃん。
行きたくないならぐだぐだ言わず別れればいいだけ。
つか、「私は知らない土地に来て、友達とも別れて」ってぐだぐだ言う女ってみっともない。
逆の立場で、男にそうやってぐだぐだ言われたらうんざりしないのか？
どちらかが仕事をやめて移動（やめなかった方が取り合えずやしなう）、
結婚やめる
どっちかしかないじゃん。
行きたくないならぐだぐだ言わず別れればいいだけ。
つか、「私は知らない土地に来て、友達とも別れて」ってぐだぐだ言う女ってみっともない。
逆の立場で、男にそうやってぐだぐだ言われたらうんざりしないのか？
こういう思考って、なんなんだろう。
二人の問題＝結婚によって、相手が大きな環境の変化で辛く感じている気持ちを、
グダグダとかうんざりとかみっともないとか、理解しようともせず労わる気も無いなんて。
逆に自分が相手の人生に責任持てるんだろうか、子どもが出来ても食わせていけるんだろうかって、
いろんな不安が出てきてるときに、相手が「養って当然でしょ」「責任が重い？馬鹿じゃない？」って態度でも、
なんとも思わない人？
結婚して夫婦になるのに、相手の辛い気持ちとか汲み取ろうともしないなんて、
何のために結婚するの？
二人の問題＝結婚によって、相手が大きな環境の変化で辛く感じている気持ちを、
グダグダとかうんざりとかみっともないとか、理解しようともせず労わる気も無いなんて。
逆に自分が相手の人生に責任持てるんだろうか、子どもが出来ても食わせていけるんだろうかって、
いろんな不安が出てきてるときに、相手が「養って当然でしょ」「責任が重い？馬鹿じゃない？」って態度でも、
なんとも思わない人？
結婚して夫婦になるのに、相手の辛い気持ちとか汲み取ろうともしないなんて、
何のために結婚するの？
>>71
後学のため受け入れる方の心配事や不安をkwsk
後学のため受け入れる方の心配事や不安をkwsk
>>72
何絡んでんの？
何絡んでんの？
自分ばかりが不利益をこうむっている、と不満でいっぱいの女に
やさしくしてやりたい男はあまりいないと思うな。
相手を思いやりながらも、「でも不安なの」と訴えたら、
たいていの男は理解を示し、気も使ってくれると思う。
やさしくしてやりたい男はあまりいないと思うな。
相手を思いやりながらも、「でも不安なの」と訴えたら、
たいていの男は理解を示し、気も使ってくれると思う。
×近距離同居／嫁は上手く
○近距離別居／嫁/婿は上手く
まちがえた。ｽﾏｿ
○近距離別居／嫁/婿は上手く
まちがえた。ｽﾏｿ
>>75
人によって違うでしょ。
遠くに来させて彼女は大丈夫だろうかとか、
すぐに仕事がみつかるだろうかとか、
自分が急にリストラされたり病気になったらどうしようとか
人間一人、生活変えさせて遠くに呼ぶんだから
不安だって心配だってあって当然。
そんなことも想像つかないの？
人によって違うでしょ。
遠くに来させて彼女は大丈夫だろうかとか、
すぐに仕事がみつかるだろうかとか、
自分が急にリストラされたり病気になったらどうしようとか
人間一人、生活変えさせて遠くに呼ぶんだから
不安だって心配だってあって当然。
そんなことも想像つかないの？
そうか、こういう想像力欠如の女が
「私ばっかり！」つう不満女になるんだな。
「私ばっかり！」つう不満女になるんだな。
>>78
なるほど、>>70の人が言ってるのと同じような感じか。ｻﾝｺｽ
なんかそうすると、嫁の土地に旦那が仕事辞めて行く場合がしっくり来ない気もする。
>>79
そこまで喧嘩腰になられても困る。何か嫌な事でもあったのか……
なるほど、>>70の人が言ってるのと同じような感じか。ｻﾝｺｽ
なんかそうすると、嫁の土地に旦那が仕事辞めて行く場合がしっくり来ない気もする。
>>79
そこまで喧嘩腰になられても困る。何か嫌な事でもあったのか……
>>82
そんなことも想像つかないの？
そんなことも想像つかないの？
私の為にけんかしないで～
気分は教会で挙式最中に「待った！」された花嫁気分ｖ
気分は教会で挙式最中に「待った！」された花嫁気分ｖ
お礼です。
先日彼母にご挨拶兼説明に行ってきました。
とりあえず現状を話して、当面は別居婚しかないと思っている、
早く同居できるよう、がんばって地元に必要とされるよう、自分のスペックをあげる努力をしたいと話しました。
彼も、彼母に頭を下げてくれ、
彼母も「私は気にしなくてもいいけど、余りがんばりすぎないでね」と了承してくださいました。
式についてですが、やはり資金難はどうしようも無いという彼の主張でしたが、
私からは、けちった披露宴ではかえって不義理になると話しました。
そうしたところ、彼母から、
「自分は昔プロテスタントの教会に通っていて、そこで自分たちも結婚式を挙げた。
今は引っ越してなかなか通えないが、彼も幼少のみぎり教会に行っていたので、
小さな町の教会だけれど、よければそこで結婚式ができるかどうか聞いてみる」との話がありました。
なお、教会なので、お礼は定額ではなく、それぞれの気持ちと言うことになるそうです。
それが今の私たちの現状では一番ふさわしいのではと考え、
彼母ゆかりの教会（教会の許しが出れば）→親族食事会→彼地元で2次会の案になりそうです。
友人たちには彼地元が一応観光地なので、旅行をかねて結婚式に誘い、交通費を負担すれば
不義理にならないかな、と考えています。
いろいろご意見をくださいましてありがとうございました。
先日彼母にご挨拶兼説明に行ってきました。
とりあえず現状を話して、当面は別居婚しかないと思っている、
早く同居できるよう、がんばって地元に必要とされるよう、自分のスペックをあげる努力をしたいと話しました。
彼も、彼母に頭を下げてくれ、
彼母も「私は気にしなくてもいいけど、余りがんばりすぎないでね」と了承してくださいました。
式についてですが、やはり資金難はどうしようも無いという彼の主張でしたが、
私からは、けちった披露宴ではかえって不義理になると話しました。
そうしたところ、彼母から、
「自分は昔プロテスタントの教会に通っていて、そこで自分たちも結婚式を挙げた。
今は引っ越してなかなか通えないが、彼も幼少のみぎり教会に行っていたので、
小さな町の教会だけれど、よければそこで結婚式ができるかどうか聞いてみる」との話がありました。
なお、教会なので、お礼は定額ではなく、それぞれの気持ちと言うことになるそうです。
それが今の私たちの現状では一番ふさわしいのではと考え、
彼母ゆかりの教会（教会の許しが出れば）→親族食事会→彼地元で2次会の案になりそうです。
友人たちには彼地元が一応観光地なので、旅行をかねて結婚式に誘い、交通費を負担すれば
不義理にならないかな、と考えています。
いろいろご意見をくださいましてありがとうございました。
>>85
何で最後にそんなに改行するの？
何で最後にそんなに改行するの？
>>86
そんなことはどうでもいいw
そんなことはどうでもいいw
ここまでしてまで結婚式しなきゃいけない環境って本当に大変だね。
85にちょっと同情する。
85にちょっと同情する。
彼女の家は、両親の夫婦間が悪い…
というか、母が親戚一同から鼻つまみなのだ…
非常識極まりなく、部外者の俺が見ていても叩かれてしかるべき業を行っている。
先日など俺にも火の粉が降りかかりそうだったぜ…
結婚式の話も金の件は我関せず…それ以外は母ヅラしてしゃしゃり出てくる
俺の家と彼女の家で話が進む中、かき混ぜるような行動を取り、
彼女に入れ知恵（洗脳）を行う…
正直、彼女と切り離したいがそれでも彼女にとっては母は母…
どうしたものか・・・
というか、母が親戚一同から鼻つまみなのだ…
非常識極まりなく、部外者の俺が見ていても叩かれてしかるべき業を行っている。
先日など俺にも火の粉が降りかかりそうだったぜ…
結婚式の話も金の件は我関せず…それ以外は母ヅラしてしゃしゃり出てくる
俺の家と彼女の家で話が進む中、かき混ぜるような行動を取り、
彼女に入れ知恵（洗脳）を行う…
正直、彼女と切り離したいがそれでも彼女にとっては母は母…
どうしたものか・・・
>89
彼女にとっては母は母…
これは当然。
それを踏まえたうえで、
式の進行 と 彼女に入れ知恵
を彼女に切り離して考えてもらうしかないんじゃね？
母と彼女の切り離しは、もめるだけですぜ。
彼女にとっては母は母…
これは当然。
それを踏まえたうえで、
式の進行 と 彼女に入れ知恵
を彼女に切り離して考えてもらうしかないんじゃね？
母と彼女の切り離しは、もめるだけですぜ。
91 ：愛と死の名無しさん：2007/08/30(木) 22:36:51
【質問】
２ｃｈのみんななら親切だから教えてくれると思って、思い切って書き込みしました。
私も愚痴を吐いてみたいと思うのですが、パソコンは持ってないし触ったこともありません。
携帯電話も持ってないし、ほかの人のを触ったこともありません。
私の周りには、パソコンができる人も携帯を持っている人も一人もいないのです。
こんな原始人のような私ですが、２ｃｈで愚痴を吐けますか？
２ｃｈのみんななら親切だから教えてくれると思って、思い切って書き込みしました。
私も愚痴を吐いてみたいと思うのですが、パソコンは持ってないし触ったこともありません。
携帯電話も持ってないし、ほかの人のを触ったこともありません。
私の周りには、パソコンができる人も携帯を持っている人も一人もいないのです。
こんな原始人のような私ですが、２ｃｈで愚痴を吐けますか？
>>91
先生っ！夏休みの友で精一杯なのに最終日にスルー検定なんてツライですっ！！！
先生っ！夏休みの友で精一杯なのに最終日にスルー検定なんてツライですっ！！！
テレパシーで書きこんだのかな。みごとだ。その精神力があれば愚痴なんか吐かずにやっていけるだろう
結婚式するって彼女が突然言い出したよ。
正しくは向こうのお母さんが言い出した。きっちりと式をやって、周りに認められなさい
ということらしい。
で、招待者ですよ。
彼女は社交性が高いので、友人知人親戚を絞るのが大変らしい。
こちらは、社交性０な上に親戚との付き合いもまったくないので、10人が限度。
結婚式をしたくない理由の大半は、金の問題ではなく招待者がいないこと、と
彼女に伝えてあって彼女に了承ももらってあったのに、お母さんのひとことで
予定が狂ってしまったよ。
どうしよう、あと50人も知り合いがいない。
正しくは向こうのお母さんが言い出した。きっちりと式をやって、周りに認められなさい
ということらしい。
で、招待者ですよ。
彼女は社交性が高いので、友人知人親戚を絞るのが大変らしい。
こちらは、社交性０な上に親戚との付き合いもまったくないので、10人が限度。
結婚式をしたくない理由の大半は、金の問題ではなく招待者がいないこと、と
彼女に伝えてあって彼女に了承ももらってあったのに、お母さんのひとことで
予定が狂ってしまったよ。
どうしよう、あと50人も知り合いがいない。
>>95
「式」だけでいいならチャペルで式だけ挙げて、
その後で親戚食事会と、友人知人は披露パーティでもすればいい。
友人知人親戚全部まとめて「披露宴」をしなきゃいけないなら、
相手親に現状を話した上ですっぱりと諦めて10：60の人数でやるか、
無理矢理人数をせめてあと2～30人掻き集めるか、
それとも彼女側招待客を減らすか、どれかだね。
でも招待客の人数が違うのはよくある事だし、
どうしても披露宴しなきゃいけないなら、開き直るのもアリかもね。
しかし彼女は何と言ってるの？
あなたの現状・気持ちを分かった上で、コロっと意見変えたんだよね。
自分だったら裏切られたみたいで信用出来なくなっちゃうけどな、そんな相手。
「式」だけでいいならチャペルで式だけ挙げて、
その後で親戚食事会と、友人知人は披露パーティでもすればいい。
友人知人親戚全部まとめて「披露宴」をしなきゃいけないなら、
相手親に現状を話した上ですっぱりと諦めて10：60の人数でやるか、
無理矢理人数をせめてあと2～30人掻き集めるか、
それとも彼女側招待客を減らすか、どれかだね。
でも招待客の人数が違うのはよくある事だし、
どうしても披露宴しなきゃいけないなら、開き直るのもアリかもね。
しかし彼女は何と言ってるの？
あなたの現状・気持ちを分かった上で、コロっと意見変えたんだよね。
自分だったら裏切られたみたいで信用出来なくなっちゃうけどな、そんな相手。
うちの場合、自分人付き合いなしの上にバツがあって
相手マスコミ系の初婚だったから
身内と親戚で式と食事会やったあと
別日に相手の関係者だけよんだ披露宴やったよ
相手が根回しきちんとしたから両方の親や親族からも問題なく受け入れられた
新郎関係者が極端に少なくて新婦側が凄く多い
という場合はいっそ新郎側は誰もいないほうがいい
もちろん両家の親はその格差披露宴には呼ばないのが大事
両家の体面の問題もあるからね
彼女側がどうしてもと言うなら
彼女側の金で関係者披露宴をやれ
相手マスコミ系の初婚だったから
身内と親戚で式と食事会やったあと
別日に相手の関係者だけよんだ披露宴やったよ
相手が根回しきちんとしたから両方の親や親族からも問題なく受け入れられた
新郎関係者が極端に少なくて新婦側が凄く多い
という場合はいっそ新郎側は誰もいないほうがいい
もちろん両家の親はその格差披露宴には呼ばないのが大事
両家の体面の問題もあるからね
彼女側がどうしてもと言うなら
彼女側の金で関係者披露宴をやれ
99 ：愛と死の名無しさん：2007/09/03(月) 23:21:15
結婚式の打ち合わせに菓子折りは必要ですか？
プランナーさんとは成約後、初対面になります
プランナーさんとは成約後、初対面になります
>>99
スレタイを読みましょう、そして以下に移動して下さい
スレを立てるまでもない質問＠冠婚葬祭板 その73
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1187449308/
スレタイを読みましょう、そして以下に移動して下さい
スレを立てるまでもない質問＠冠婚葬祭板 その73
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1187449308/
>>100
ありがとうございます。移動します。
ありがとうございます。移動します。
>>95
いやだねー、普通に困るねｗ
呼ぶ人間がいないって分かっててやってるならなんだか意地悪な人にすら思えるよ・・・。
だって言い方悪いけど惨めな思いするじゃん、自分の好きな人が。
せめて彼女のほうの招待客をもうちょっと減らせれば大丈夫だと思う。
そこら辺話し合ったほうがいいですよ。
いやだねー、普通に困るねｗ
呼ぶ人間がいないって分かっててやってるならなんだか意地悪な人にすら思えるよ・・・。
だって言い方悪いけど惨めな思いするじゃん、自分の好きな人が。
せめて彼女のほうの招待客をもうちょっと減らせれば大丈夫だと思う。
そこら辺話し合ったほうがいいですよ。
黒字にしたい
なるべくお金をかけたくない
お金がない
結婚式ケチってどないすんねん
近場の温泉も行けへんてどないなん
ありえへんやん
ほんまケチくさい男やな
そんなにケチって何にお金使おう思ってんの？
家買うわけでもなし
事業資金にするでもなし
なんでそこまでケチなんか
納得できるような説明してや
じゃないとあんたとの未来なんてないわ
あんたと話してても暗い人生しか思い浮かばへんし
あんたは私の人生に必要ない存在になりそうや
ほんと勘弁してや
なるべくお金をかけたくない
お金がない
結婚式ケチってどないすんねん
近場の温泉も行けへんてどないなん
ありえへんやん
ほんまケチくさい男やな
そんなにケチって何にお金使おう思ってんの？
家買うわけでもなし
事業資金にするでもなし
なんでそこまでケチなんか
納得できるような説明してや
じゃないとあんたとの未来なんてないわ
あんたと話してても暗い人生しか思い浮かばへんし
あんたは私の人生に必要ない存在になりそうや
ほんと勘弁してや
ポエム乙
>>103
ケチというか単純に金がないだけでは？ お金の使い方が分かってないとか。
ケチというか単純に金がないだけでは？ お金の使い方が分かってないとか。
>>95私も呼ぶ人がいないので
結婚式したくなかったクチ。
私たちにはお金もないし、出来婚な故に派手なことはせず
せいぜい食事会でも…という考えだった。
でも彼側の両親が形からきちんと、と言い出し、
慌てて準備をはじめて一ヶ月後に式です。
彼と私の間にそんなに招待客の数の差はないものの、
親からはお金のことでつつかれ、
式場からは「準備どうですか☆」の電話
胃が痛いです
結婚式したくなかったクチ。
私たちにはお金もないし、出来婚な故に派手なことはせず
せいぜい食事会でも…という考えだった。
でも彼側の両親が形からきちんと、と言い出し、
慌てて準備をはじめて一ヶ月後に式です。
彼と私の間にそんなに招待客の数の差はないものの、
親からはお金のことでつつかれ、
式場からは「準備どうですか☆」の電話
胃が痛いです
遠距離婚の愚痴がでていたが、今まさに自分も同じ状況。
時間はかかったものの、一応踏ん切りはつけたつもり、だったけど。
私の住む方で式をあげるので
先に一人で式場巡りをしていたら、不安が振り返してきました。
彼は肝心なところで頼りないというか、トンチンカンな人。
日に日に、落ち着いたはずの不安が戻ってきた。
フェアに一人って状況が良くなかったな…
時間はかかったものの、一応踏ん切りはつけたつもり、だったけど。
私の住む方で式をあげるので
先に一人で式場巡りをしていたら、不安が振り返してきました。
彼は肝心なところで頼りないというか、トンチンカンな人。
日に日に、落ち着いたはずの不安が戻ってきた。
フェアに一人って状況が良くなかったな…
私も遠距離。披露宴は私の今住んでる所在地の隣の県（彼の実家）。
本当はゆっくりじっくり準備をやりたかったけど遠距離だから。
プランナー会社に紹介された会場を一日で二人で一気に回って
後日、二人が気に入った会場の試食会にお互いの母同行（彼なし）→決定。
衣装合わせは一人、もしくは母と二人。
連休に彼が来る前に私の衣装は決定してて
彼を含めた打ち合わせを一日で全てして、彼の衣装も決めた。
気に入ったのを先に選択して2沢か3択にして彼に相談すると話が早いと思うよ。
本当はゆっくりじっくり準備をやりたかったけど遠距離だから。
プランナー会社に紹介された会場を一日で二人で一気に回って
後日、二人が気に入った会場の試食会にお互いの母同行（彼なし）→決定。
衣装合わせは一人、もしくは母と二人。
連休に彼が来る前に私の衣装は決定してて
彼を含めた打ち合わせを一日で全てして、彼の衣装も決めた。
気に入ったのを先に選択して2沢か3択にして彼に相談すると話が早いと思うよ。
うちは忙しい忙しいで全然準備してくんなかった
フェアとか下見とか衣装決めとか、連れてってやるとか言いながら全然動かない
で、せっつくと逆ギレ
もう大概落ち込んだあと吹っ切って、彼の服以外全部決めてきたし
ドレスの試着写メもしないで決めてきた
そしたら慌てて自分の準備はじめてた
できるんならさっさとやれよWWW
フェアとか下見とか衣装決めとか、連れてってやるとか言いながら全然動かない
で、せっつくと逆ギレ
もう大概落ち込んだあと吹っ切って、彼の服以外全部決めてきたし
ドレスの試着写メもしないで決めてきた
そしたら慌てて自分の準備はじめてた
できるんならさっさとやれよWWW
来月には籍入れるってのに式はなーんにも決まってない。
遠距離婚＆相手超多忙だからフェアも下見も衣装も一人でする事ほぼ確定。
知らない土地に一人で行って、そこで式場＆業者探しから始めなきゃいけないのに
そもそも最初は身内のみの式だけと言ってたのに相手の希望で披露宴までやる羽目になった。
披露宴なんてやりたくないよ
あっちは親戚も友人も多数＆立派な肩書きの出席者も多数＆地元だから呼ぶのも楽だけど
こっちは片親だし友人も少ないし立派な肩書きの知り合いなんか居ないしそもそも遠すぎて呼ぶのも大変
圧倒的な人数比の中「あれが○○さん（の息子さん）の嫁」とばかりに見世物にされ
自分の親戚には何でこんな遠くまで呼び出されなきゃいけないんだと陰で愚痴られるのかと思うと胃が痛い。
交通費負担がいくらになるかなんて考えたくもない。
海外挙式で済んだ友達が羨ましい
遠距離婚＆相手超多忙だからフェアも下見も衣装も一人でする事ほぼ確定。
知らない土地に一人で行って、そこで式場＆業者探しから始めなきゃいけないのに
そもそも最初は身内のみの式だけと言ってたのに相手の希望で披露宴までやる羽目になった。
披露宴なんてやりたくないよ
あっちは親戚も友人も多数＆立派な肩書きの出席者も多数＆地元だから呼ぶのも楽だけど
こっちは片親だし友人も少ないし立派な肩書きの知り合いなんか居ないしそもそも遠すぎて呼ぶのも大変
圧倒的な人数比の中「あれが○○さん（の息子さん）の嫁」とばかりに見世物にされ
自分の親戚には何でこんな遠くまで呼び出されなきゃいけないんだと陰で愚痴られるのかと思うと胃が痛い。
交通費負担がいくらになるかなんて考えたくもない。
海外挙式で済んだ友達が羨ましい
相手の希望だったら、相手に投げりゃいいじゃん。
こっちからは両親と兄弟だけ出ればいい。
こっちからは両親と兄弟だけ出ればいい。
>>113
まるっと同意。
嫁の関係者がきわめて少なくても問題ない。
あなたが見世物パンダになる覚悟を決めるだけだ。
嫁関係者の宿足代だけもつし、祝儀は全部渡すから、
ドレス代・式披露宴代その他全部よろしくって言いなよ。
それのめないなら私はこんな不幸な結婚式したくない！
身内だけの海外挙式じゃだめなの？
ってお願いしてみな。
まるっと同意。
嫁の関係者がきわめて少なくても問題ない。
あなたが見世物パンダになる覚悟を決めるだけだ。
嫁関係者の宿足代だけもつし、祝儀は全部渡すから、
ドレス代・式披露宴代その他全部よろしくって言いなよ。
それのめないなら私はこんな不幸な結婚式したくない！
身内だけの海外挙式じゃだめなの？
ってお願いしてみな。
まあまあ、見世物パンダって気持ちはわからなくもないけど
見世物なんて思うより「主役です。何か？」って考えた方が
精神的にもラクよ。
それよりも、遠距離なのに貴女に丸投げ彼ってのがなあ。
交通費も頭痛いところだよね。
私も遠距離婚だから気持ちわかるわー！！
やっぱり>>114さんの言う通り、海外挙式をもう一度説得だね。
披露宴四の五の言うなら
帰国後に改めて彼側のみでお披露目会をするとか
代案立てたりしてさ。頑張れ！
そんな私は来月両親顔合わせですが
彼が予約してくれたお店は、とても素敵なんだけれど･･･
せっかくの顔合わせだから思い出に残る場所でと考えてくれたのは
とってもありがたいのだけれど･･･
到着地までの路線を調べると、新幹線降りた後で
途中で乗り換えがあるみたい。
地方の私達からすれば、東京の乗り換えは
たとえJR構内でもわかり辛いので、少し不安。あと遠い。
しかし彼が↑みたいに言ってるから、それも言い辛い。
困ったものだ･･･。
見世物なんて思うより「主役です。何か？」って考えた方が
精神的にもラクよ。
それよりも、遠距離なのに貴女に丸投げ彼ってのがなあ。
交通費も頭痛いところだよね。
私も遠距離婚だから気持ちわかるわー！！
やっぱり>>114さんの言う通り、海外挙式をもう一度説得だね。
披露宴四の五の言うなら
帰国後に改めて彼側のみでお披露目会をするとか
代案立てたりしてさ。頑張れ！
そんな私は来月両親顔合わせですが
彼が予約してくれたお店は、とても素敵なんだけれど･･･
せっかくの顔合わせだから思い出に残る場所でと考えてくれたのは
とってもありがたいのだけれど･･･
到着地までの路線を調べると、新幹線降りた後で
途中で乗り換えがあるみたい。
地方の私達からすれば、東京の乗り換えは
たとえJR構内でもわかり辛いので、少し不安。あと遠い。
しかし彼が↑みたいに言ってるから、それも言い辛い。
困ったものだ･･･。
>>115
どこか知らんが、新幹線降りたらタクシー乗れ。それで無問題。
どこか知らんが、新幹線降りたらタクシー乗れ。それで無問題。
タクシーで行くには、多分遠いかな～。
新幹線から電車で30分程のところなので。
まあ辿り着けるとは思いますが
他にも理由があって、指定された時間（お昼ご飯時）に
間に合うか際どいところ…
とりあえず、時間をもう少し遅くしてもらおうと思ってます。
新幹線から電車で30分程のところなので。
まあ辿り着けるとは思いますが
他にも理由があって、指定された時間（お昼ご飯時）に
間に合うか際どいところ…
とりあえず、時間をもう少し遅くしてもらおうと思ってます。
１１月の挙式より半年前の５月から同居しているが
共働きなのに家事を一切してくれない。
私だけの希望で結婚式を行うのは重々承知しているが
２人のことなのに何も考えようとしてくれない。
親族との連絡など、彼に頼んだ事はこなしてくれるが
私でもできること、には絶対に手を出してこない。
最近は会話も少なくなっている気がするし、
これがマリッジブルーなのか倦怠期なのか
それとも根本的な問題なのか、判断がつかずに悩んでいる。
共働きなのに家事を一切してくれない。
私だけの希望で結婚式を行うのは重々承知しているが
２人のことなのに何も考えようとしてくれない。
親族との連絡など、彼に頼んだ事はこなしてくれるが
私でもできること、には絶対に手を出してこない。
最近は会話も少なくなっている気がするし、
これがマリッジブルーなのか倦怠期なのか
それとも根本的な問題なのか、判断がつかずに悩んでいる。
>>118
考えるまでもなく根本的問題。
共働きでその態度では相手には他者に対する思いやりがない。
家事は一切女がやるものの男尊女卑思想は倦怠期と言えるか？
向こうは妻ではなくセックスができる母親を求めているにすぎない。
だからお母さんやってよで済ませる。よって家事も丸投げ。
結婚式の準備とか抜きでも充分問題だと思うけど。
考えるまでもなく根本的問題。
共働きでその態度では相手には他者に対する思いやりがない。
家事は一切女がやるものの男尊女卑思想は倦怠期と言えるか？
向こうは妻ではなくセックスができる母親を求めているにすぎない。
だからお母さんやってよで済ませる。よって家事も丸投げ。
結婚式の準備とか抜きでも充分問題だと思うけど。
だいたい結婚前に目に付いた長所は10分の1に薄まるし、
結婚前に目に付いた短所は10倍になっておそってくるよ。
そうなっても許せないような欠点なら、考え直した方がいい。
いくら離婚流行りだとはいえ、結婚やめる方がずっと楽。
結婚前に目に付いた短所は10倍になっておそってくるよ。
そうなっても許せないような欠点なら、考え直した方がいい。
いくら離婚流行りだとはいえ、結婚やめる方がずっと楽。
家事は頼んでもやってくれないの？
切れてもいいと思うよ
切れてもいいと思うよ
YOU逃げちゃいなよ
家事は、一度何かを無理矢理でもやらせてみる。
終わった後で、褒めちぎっておだてる。
言い過ぎってくらい大袈裟に言うのがコツ。
これで家事を全くしない旦那から、まめ夫になりました。
と、大学時代の教授が言っていた。
周囲の同棲経験者は貴女と同じ状況になったとき
正面きって切れたら（ただし冷静に）解決したとか。
とりあえず、彼に、今の気持ちを伝えてみてはどうだろう。
案外まっったく気付いていないかもよ。
言わないと気付かない人には、黙って堪えてもむだ。
言った後で変わるか変わらないかで、判断しても遅くないかと。
そううまくはいかないかもしれないけれど
彼と結婚したいという気持ちが残っていたら
諦める前に試してみて欲しい。
終わった後で、褒めちぎっておだてる。
言い過ぎってくらい大袈裟に言うのがコツ。
これで家事を全くしない旦那から、まめ夫になりました。
と、大学時代の教授が言っていた。
周囲の同棲経験者は貴女と同じ状況になったとき
正面きって切れたら（ただし冷静に）解決したとか。
とりあえず、彼に、今の気持ちを伝えてみてはどうだろう。
案外まっったく気付いていないかもよ。
言わないと気付かない人には、黙って堪えてもむだ。
言った後で変わるか変わらないかで、判断しても遅くないかと。
そううまくはいかないかもしれないけれど
彼と結婚したいという気持ちが残っていたら
諦める前に試してみて欲しい。
貴女の彼みたいなタイプは
良くも悪くも自発的には何も思い付かない
ブラス、貴女が何も言わないことをいいことに甘えきっちゃってるから
何かアクションを起こさないと、ずっと変わらないよ。
彼の性根によりけりだけど
上手くいけば逆に貴女好みに育てることもできるかも。
先に書いた大学の教授は、そうだったとか。
とりあえず何か行動を起こしてみよう。
良くも悪くも自発的には何も思い付かない
ブラス、貴女が何も言わないことをいいことに甘えきっちゃってるから
何かアクションを起こさないと、ずっと変わらないよ。
彼の性根によりけりだけど
上手くいけば逆に貴女好みに育てることもできるかも。
先に書いた大学の教授は、そうだったとか。
とりあえず何か行動を起こしてみよう。
わざわざ努力せんでも、今日日家事も手伝うし気も遣うし金も稼いでくる男なんて
いくらでもおるがな。
いくらでもおるがな。
結婚するには、ある程度本音を言い合える事、本気でケンカ出来る事も必要だと思うよ。
一度寝込んでみると相手がどういう人間か分かるかな。
ｵﾛｵﾛして要領悪くても何かしようとする人だったら仕込みようで
少しずつやれるようになる。褒めるのと感謝の言葉がコツ。
（ゴミだし、食器の棚だし、風呂の給湯、食洗機の運転）
舌打ちしてイライラして1人で外食に出たりするような男は×だな。
まぁ試すような事はいけないから本音をぶつけるべきだと思うけどね。
そうしたら相手側にも言い分があってのストだったりする事もある。
そのやり方が間違ってると思ってもこっちの話を聞いてもらったら
相手の話を聞いてあげるべきだな。
ｵﾛｵﾛして要領悪くても何かしようとする人だったら仕込みようで
少しずつやれるようになる。褒めるのと感謝の言葉がコツ。
（ゴミだし、食器の棚だし、風呂の給湯、食洗機の運転）
舌打ちしてイライラして1人で外食に出たりするような男は×だな。
まぁ試すような事はいけないから本音をぶつけるべきだと思うけどね。
そうしたら相手側にも言い分があってのストだったりする事もある。
そのやり方が間違ってると思ってもこっちの話を聞いてもらったら
相手の話を聞いてあげるべきだな。
でたなべきべき厨ｗｗｗ
商人根性丸出し家計の長男と子供ができたので籍をいれることに。
本人の事は好きだけど家族は好きではない。長男だし介護はあたしが腹くくらなきゃなのに。稼ぎは少ないから共働き当たり前みたいな考えで、彼は結婚の不安は私が飯つくらなそう、掃除しなそうだと。
そりゃ女はそれくらいこなさなきゃいけないけどあたしも働くんだぜ？
愛してるから結婚じゃなく結婚してやんだから。みたいな感じがする。しねかす。
本人の事は好きだけど家族は好きではない。長男だし介護はあたしが腹くくらなきゃなのに。稼ぎは少ないから共働き当たり前みたいな考えで、彼は結婚の不安は私が飯つくらなそう、掃除しなそうだと。
そりゃ女はそれくらいこなさなきゃいけないけどあたしも働くんだぜ？
愛してるから結婚じゃなく結婚してやんだから。みたいな感じがする。しねかす。
ヤリ逃げされなかっただけで幸せと思え
中田氏婚する時点でお前も彼氏もＤＱＮ
中田氏婚する時点でお前も彼氏もＤＱＮ
友人は、旦那がサラリーマンで
旦那の実家が料理屋をやってて、友人は会社勤めを続けてる。
旦那はうちを継ぐ気は無いので結婚したらしいけど
年末やら繁忙期は店の手伝いを頼まれるし旅行も行きにくいらしい。
自営業は大変。
旦那の実家が料理屋をやってて、友人は会社勤めを続けてる。
旦那はうちを継ぐ気は無いので結婚したらしいけど
年末やら繁忙期は店の手伝いを頼まれるし旅行も行きにくいらしい。
自営業は大変。
式一ヶ月前にして列席者のキャンセルや
返事保留にしてた人の「やっぱ無理」という答え。
同級生の席が二人しかいなくなっちゃった
その二人も私や他の人が間にいれば話すけど、
二人同士ではあまり仲は良くないといった感じ。
かといって悪いわけではないんだけど…。
あぁどうしよう…。
返事保留にしてた人の「やっぱ無理」という答え。
同級生の席が二人しかいなくなっちゃった
その二人も私や他の人が間にいれば話すけど、
二人同士ではあまり仲は良くないといった感じ。
かといって悪いわけではないんだけど…。
あぁどうしよう…。
その状況を知った出席同級生からも「やっぱ欠席」の連絡がきそうだな。
席の配置を工夫すれ。
席の配置を工夫すれ。
>132
一人でいるよりマシなんじゃない？
と思う私は甘いかな。
一人でいるよりマシなんじゃない？
と思う私は甘いかな。
まあ、一人よりはいいけど…。
全く知らない間柄ではないし。
ただ、円卓にしているので二人ではテーブルが余りすぎるw
いろいろ考えてはいるけど、難しい…。
ここからは愚痴ではなくなりそうなので
該当スレで相談してきます。
全く知らない間柄ではないし。
ただ、円卓にしているので二人ではテーブルが余りすぎるw
いろいろ考えてはいるけど、難しい…。
ここからは愚痴ではなくなりそうなので
該当スレで相談してきます。
目下、友人知人に連絡をとっているところです。
久しぶりに電話をするとはじめのうちは、宗教や勧誘だと思われていることが良くわかる。
世の中には温かい人もいれば冷たい人もいることを改めて痛感しています。
結婚式に参加しない事で有名な恩師（昔、教え子の結婚式に出席したら
立て続けに離婚したらしい）を説得中。営業スキルが意外なところで役にたっている。
彼女はこちらの事情を聞いているときは神妙だけど、式の準備そのものはウキウキ
しながらしているよ。やっぱり、式をやりたかったのね、あなたは。
で、先日、彼女とその件で大喧嘩をしまして、大変なことになりました。未だに冷戦中。
三連休が仕事で良かったよ。
久しぶりに電話をするとはじめのうちは、宗教や勧誘だと思われていることが良くわかる。
世の中には温かい人もいれば冷たい人もいることを改めて痛感しています。
結婚式に参加しない事で有名な恩師（昔、教え子の結婚式に出席したら
立て続けに離婚したらしい）を説得中。営業スキルが意外なところで役にたっている。
彼女はこちらの事情を聞いているときは神妙だけど、式の準備そのものはウキウキ
しながらしているよ。やっぱり、式をやりたかったのね、あなたは。
で、先日、彼女とその件で大喧嘩をしまして、大変なことになりました。未だに冷戦中。
三連休が仕事で良かったよ。
ごめん、そういう連絡で迷惑したことがあるので・・・。
冷たい人ってどういう意味？
二行目なんて当たり前だと思うけど。
親しくもないのに、披露宴に呼ばないで 16
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1186844709/
冷たい人ってどういう意味？
二行目なんて当たり前だと思うけど。
親しくもないのに、披露宴に呼ばないで 16
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1186844709/
>>137
同意 同意
>>136
別に新婦の方が招待者数が多くてもいいじゃん。
疎遠だった人たちまで巻き込むなよ。
それに普通、疎遠だった人からいきなり連絡があったら
> 宗教や勧誘だと思われていることが良くわかる。
こう思われるのは当たり前だから。
同意 同意
>>136
別に新婦の方が招待者数が多くてもいいじゃん。
疎遠だった人たちまで巻き込むなよ。
それに普通、疎遠だった人からいきなり連絡があったら
> 宗教や勧誘だと思われていることが良くわかる。
こう思われるのは当たり前だから。
招待客のバランスなんて無理してまで取ることないんだよ。
最近ではそういうのも珍しくない。
最近ではそういうのも珍しくない。
見栄だけの問題だろ。呼ばれた疎遠の人ｶﾜｲｿｽ
自分の結婚式のために疎遠だった人を呼ぶ人のほうが冷たいと思うわけですが。
ただただ自分のためじゃん。
ただただ自分のためじゃん。
いや、実際はいろいろ考えてしまうよ。
少しはバランスを、とか、親戚の目とか…
第三者だったらバランス関係ないだろとか
好き勝手言えるだろうけど。
少しはバランスを、とか、親戚の目とか…
第三者だったらバランス関係ないだろとか
好き勝手言えるだろうけど。
だから、それこそが見栄の問題なんだろ
バランスとれてなくても、新郎新婦がニコニコしてて幸せそうなら、人数のことなんかたいして記憶に残らない
バランスとれてない上、新郎新婦のどっちかが明らかにそれを気にしてソワソワしてたり、暗い顔してたら
このカップル大丈夫か？と思うけど。
バランスとれてない上、新郎新婦のどっちかが明らかにそれを気にしてソワソワしてたり、暗い顔してたら
このカップル大丈夫か？と思うけど。
誰も新郎新婦の招待客の数なんかカウントしてないのにね
ばかばかしいよ
ばかばかしいよ
現在式まで2ヵ月半。
式まで3～4ヶ月前頃から、彼が私に触れなくなった。
ｾｸｰｽどころかｷｽもしてくれない。
お互い一人暮らしだから、前はよく泊まっていってたのに、
お盆休みの頃から全然泊まらなくなった。
どこか出かけることもなくなった。
一緒に出かけるのは、結婚準備に関することだけ。
色々考えて決めるのは全部私。相談しても「好きにしていいよ」ばかり。
あれをやらなきゃ、これも決めなきゃってオロオロしてるのは全部私。
普通なら、結婚数ヶ月前ってケンカしながらも一番ラブラブな時期だろうに、
なんで私はｷｽどころかデートもしてもらえないんだろう。
私の事、嫌になったんだろうか。
仕事が忙しいみたいだから私ができることはなるべく私がするようにしてるけど、
正直、空しいし淋しい。
もう数ヶ月で一人暮らしじゃなくなることを考えると、自分だけの城で好きに過ごしたい気持ちも
わからないではないけど（私も多少それはある）、
あまりにもほったらかしにされると、「結婚したくないならそういえば？」って気になってしまう。
私を好きだから「結婚しよう」って言ってくれたんじゃないんかな。
淋しい。
式まで3～4ヶ月前頃から、彼が私に触れなくなった。
ｾｸｰｽどころかｷｽもしてくれない。
お互い一人暮らしだから、前はよく泊まっていってたのに、
お盆休みの頃から全然泊まらなくなった。
どこか出かけることもなくなった。
一緒に出かけるのは、結婚準備に関することだけ。
色々考えて決めるのは全部私。相談しても「好きにしていいよ」ばかり。
あれをやらなきゃ、これも決めなきゃってオロオロしてるのは全部私。
普通なら、結婚数ヶ月前ってケンカしながらも一番ラブラブな時期だろうに、
なんで私はｷｽどころかデートもしてもらえないんだろう。
私の事、嫌になったんだろうか。
仕事が忙しいみたいだから私ができることはなるべく私がするようにしてるけど、
正直、空しいし淋しい。
もう数ヶ月で一人暮らしじゃなくなることを考えると、自分だけの城で好きに過ごしたい気持ちも
わからないではないけど（私も多少それはある）、
あまりにもほったらかしにされると、「結婚したくないならそういえば？」って気になってしまう。
私を好きだから「結婚しよう」って言ってくれたんじゃないんかな。
淋しい。
男のマリッジブルーでは？
彼女が奥さんになったとたんにＨの対象に見えなくなる男って
日本人には多いみたいだし。
彼女が奥さんになったとたんにＨの対象に見えなくなる男って
日本人には多いみたいだし。
151 ：愛と死の名無しさん：2007/09/18(火) 11:23:38
ここで愚痴るより彼に言う内容だよねえ。
思い切ってぶつけてみるといいと思う。
が、そうやって破談になった例も知っている。
思い切ってぶつけてみるといいと思う。
が、そうやって破談になった例も知っている。
うまく伝えないとやぶへびの可能性はあるね。
でも、寂しい気持ちは伝えていいと思う。
責めたらダメだけど。
おそらく結婚式～新婚旅行に向けて休みを取ることで、
忙しくててんてこ舞いってのも容易に想像できるからね。
準備にノータッチって言うのは好きなように出来ると思えばいいし、
逆に文句を言わない彼ならこっちのペースで進められるから、
お泊りやデートができるようにスケジュールを組んでもいい。
キスとか手をつなぐとか、こちらからおねだりして甘えてみたりしては?
でも、寂しい気持ちは伝えていいと思う。
責めたらダメだけど。
おそらく結婚式～新婚旅行に向けて休みを取ることで、
忙しくててんてこ舞いってのも容易に想像できるからね。
準備にノータッチって言うのは好きなように出来ると思えばいいし、
逆に文句を言わない彼ならこっちのペースで進められるから、
お泊りやデートができるようにスケジュールを組んでもいい。
キスとか手をつなぐとか、こちらからおねだりして甘えてみたりしては?
私に触れない事については、軽く言ってみたら「疲れてる」とのことでした。
半年前に転職して、新しい仕事になかなか馴れずに大変なのはわかってるから、
そう言われるとそれ以上いえなくなるんだよね。
冗談めかして「他に女がいるんじゃないのー」と言うと
「何言ってんのww」って笑われて終わり。
「淋しい」って口に出したことはないから、少し言ってみるよ。
責めるような口調にならないように気をつける。
いざとなると、思ってることがうまく口にできなくなるから、ちゃんと伝わるかどうか不安だけど。
>>149
結婚準備、何もしてない日もあるんだけど、
頭の中では常に考えてるから、休めてるのかどうかw
半年前に転職して、新しい仕事になかなか馴れずに大変なのはわかってるから、
そう言われるとそれ以上いえなくなるんだよね。
冗談めかして「他に女がいるんじゃないのー」と言うと
「何言ってんのww」って笑われて終わり。
「淋しい」って口に出したことはないから、少し言ってみるよ。
責めるような口調にならないように気をつける。
いざとなると、思ってることがうまく口にできなくなるから、ちゃんと伝わるかどうか不安だけど。
>>149
結婚準備、何もしてない日もあるんだけど、
頭の中では常に考えてるから、休めてるのかどうかw
>>153
彼が寝てる間に逆レイプしてみよう。
彼が寝てる間に逆レイプしてみよう。
もう半年ほど清らかな関係ですが来月結婚します。
>>154
朝を狙った方がいいかな？
朝を狙った方がいいかな？
>>155
二年半レスですが、年明けに結婚しますｗ
>>153
>いざとなると、思ってることがうまく口にできなくなるから
これ、よくわかる。私もこのタイプだから。
まず、頭の中で自分の考えをまとめて、手紙にしてみたらどうかな？
口で言うより上手に伝わるかもしれないよ。
二年半レスですが、年明けに結婚しますｗ
>>153
>いざとなると、思ってることがうまく口にできなくなるから
これ、よくわかる。私もこのタイプだから。
まず、頭の中で自分の考えをまとめて、手紙にしてみたらどうかな？
口で言うより上手に伝わるかもしれないよ。
結婚前にレスになる人って結構いるのかな…。
レスになってた方は、結婚後解消しましたか？
なんかもう、一生ｷｽもしてもらえないような気になってきた…
レスになってた方は、結婚後解消しましたか？
なんかもう、一生ｷｽもしてもらえないような気になってきた…
夫婦にもよるけど結婚したらセックスの回数は減ると思う。
付き合ってる時とは違い、毎晩一緒にいるから
「いつでもできるからいいや」って安心してしまい回数が減るパターン。
同棲しててもそんな傾向がある。
>>147の彼は結婚が決まったことで安心してレス気味になってる可能性もある。
あとはやっぱり仕事のこともあるかもね。
疲れてたりストレスが溜まってたりすると性欲が薄れたり勃起しなくなることも。
付き合ってる時とは違い、毎晩一緒にいるから
「いつでもできるからいいや」って安心してしまい回数が減るパターン。
同棲しててもそんな傾向がある。
>>147の彼は結婚が決まったことで安心してレス気味になってる可能性もある。
あとはやっぱり仕事のこともあるかもね。
疲れてたりストレスが溜まってたりすると性欲が薄れたり勃起しなくなることも。
>>158
ここに答えがある。
解消しました！って報告は少ない。
＊セックスレスで悩んでいます＊その33
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1190135239/
ここに答えがある。
解消しました！って報告は少ない。
＊セックスレスで悩んでいます＊その33
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1190135239/
>>160
希望がなくなりそうで、怖くて見れない
希望がなくなりそうで、怖くて見れない
>>161
ということは、既に希望なんてどこにもないってことだよ。
当該スレでは、子どもがいなくて若い奥様の場合は、離婚してやりなおせってレスが多い。
まだ結婚してないってことは、離婚する手間がはぶけるだけ有利。
ということは、既に希望なんてどこにもないってことだよ。
当該スレでは、子どもがいなくて若い奥様の場合は、離婚してやりなおせってレスが多い。
まだ結婚してないってことは、離婚する手間がはぶけるだけ有利。
希望、すでにないのかw
じゃあグダグダウダウダしてるだけなの？
そんなに発情してるの？ちょっと羨ましい。
結婚後は子供のこと言われるから、もしそれでもレスだときついみたいだよ。
男はあまりそういう目で見られないし言われないから、自分との温度差が凄いってさ。
それで夫婦関係ガタガタになって離婚した友達が言ってた。
男はあまりそういう目で見られないし言われないから、自分との温度差が凄いってさ。
それで夫婦関係ガタガタになって離婚した友達が言ってた。
「ｾｸｰｽなんてもう何年もしてないし想像しても気持ち悪い。
子供が独力して旦那が定年になって二人になったら熟年離婚したい」
という奥さんはけっこう知ってる。
まだ旦那が好きなのにｾｸｰｽレスな場合はけっこう苦しんでた。
旦那はよそでセクースしてスッキリしてくるのに
自分は我慢じゃあ若いとキツイだろうね。子供出来ないし。
子供が独力して旦那が定年になって二人になったら熟年離婚したい」
という奥さんはけっこう知ってる。
まだ旦那が好きなのにｾｸｰｽレスな場合はけっこう苦しんでた。
旦那はよそでセクースしてスッキリしてくるのに
自分は我慢じゃあ若いとキツイだろうね。子供出来ないし。
セックス自体は、子供作るときだけ懇願する程度でいいや。
結婚まで長く付き合ってたら、今更って感じで発情しなくなってる。
疲れるしね。
結婚まで長く付き合ってたら、今更って感じで発情しなくなってる。
疲れるしね。
嫁にセックスを断られる度に卑屈な気分になって、頼まれたってしたくなくなる
という感じで結婚1年目だけどレス
という感じで結婚1年目だけどレス
意地張るな
嫁は外でしてるのさ。
>>161
ここの過去スレでレスの状況についてじっくり話し合って修復していった人もいたよ
自分はこの状況をいいと思わない、子供を将来欲しいと思っているのかと率直に言ったみたい
相手も子供が欲しいとは考えていると確認できたので、徐々に雰囲気が良くなってきたとあったよ
ここの過去スレでレスの状況についてじっくり話し合って修復していった人もいたよ
自分はこの状況をいいと思わない、子供を将来欲しいと思っているのかと率直に言ったみたい
相手も子供が欲しいとは考えていると確認できたので、徐々に雰囲気が良くなってきたとあったよ
もう今最低の気分です…
彼が関東、私が関西のカップルです。
今日祖母の家に行き、遅くなったけれど敬老の日のプレゼントを渡しました。
それを見た叔母が、見ると私を思い出すね
いい思い出になるわね、と言いました。
私は結婚後、関東に住むことになります。
祖母の家は、私の実家からも結構遠い（車で2時間くらい）ので
当然祖母とはほとんど会えなくなるでしょう。
それに思い至ると、少し泣きそうになってしまいました。
それを先程彼との電話の時に、話しました。
話しながら、やっぱり少し泣けてきて
私は少しの間黙ってしまいました。
すると彼も、しばらく黙っているんです。
全く何も言わないので、何故黙っているのか尋ねたら
（今日激しい運動をした為）体がだるくてぼーっとしちゃった、と…
ちょっとカチンときて、デリカシーないんじゃない？と彼に言ったところ
彼は気付いたものの、何か悪い事を言った？という感じ。
黙って聞いていたじゃない（自分はちゃんと話しを聞いていた、という意味）返してきたので
それでもぼーっとしていたなんて返事、デリカシーない、と言ったら
彼が少し逆切れして、自分にはどうもできない問題でしょう？！と強く言ってきたのです…
彼が関東、私が関西のカップルです。
今日祖母の家に行き、遅くなったけれど敬老の日のプレゼントを渡しました。
それを見た叔母が、見ると私を思い出すね
いい思い出になるわね、と言いました。
私は結婚後、関東に住むことになります。
祖母の家は、私の実家からも結構遠い（車で2時間くらい）ので
当然祖母とはほとんど会えなくなるでしょう。
それに思い至ると、少し泣きそうになってしまいました。
それを先程彼との電話の時に、話しました。
話しながら、やっぱり少し泣けてきて
私は少しの間黙ってしまいました。
すると彼も、しばらく黙っているんです。
全く何も言わないので、何故黙っているのか尋ねたら
（今日激しい運動をした為）体がだるくてぼーっとしちゃった、と…
ちょっとカチンときて、デリカシーないんじゃない？と彼に言ったところ
彼は気付いたものの、何か悪い事を言った？という感じ。
黙って聞いていたじゃない（自分はちゃんと話しを聞いていた、という意味）返してきたので
それでもぼーっとしていたなんて返事、デリカシーない、と言ったら
彼が少し逆切れして、自分にはどうもできない問題でしょう？！と強く言ってきたのです…
気持ちは分かるけど、親離れ、祖母離れするのも大切って感じかな。
それを聞いた私も、それまでは結構普通に話していたのですが
頭に血が上ってしまって
最低！と怒って切ってしまいました。
なんか、何故私がむっとしたのかを
どう言ったら彼に伝わるのか、よくわからない…。
それとも私が彼に言ったことは過剰な要求なのでしょうか？
まだ興奮が冷めてないので
ダラダラ長い説明になってしまってすみません。
頭に血が上ってしまって
最低！と怒って切ってしまいました。
なんか、何故私がむっとしたのかを
どう言ったら彼に伝わるのか、よくわからない…。
それとも私が彼に言ったことは過剰な要求なのでしょうか？
まだ興奮が冷めてないので
ダラダラ長い説明になってしまってすみません。
>>176
当然、結婚するにあたって踏ん切りはつけてはいますが
改めて思い至ると、ああ、ほんとになあ…と
しんみりとなってしまったんですよね。
それに恐らく、結婚後二度と関西方面には
戻ってこれない為（生活の拠点、という意味で）
決めたものの、やはりブルーになりがちなので…
当然、結婚するにあたって踏ん切りはつけてはいますが
改めて思い至ると、ああ、ほんとになあ…と
しんみりとなってしまったんですよね。
それに恐らく、結婚後二度と関西方面には
戻ってこれない為（生活の拠点、という意味で）
決めたものの、やはりブルーになりがちなので…
>>177
この件に関してはやや過剰要求だと思う。
同じような寂しさは私は進学と就職で地元を完璧に
離れた時に感じたよ。切ないよね。
もう二度と親と一緒に住むことはないんだなって
思ったその夜は涙が止まらなかった。
けど自分で選んだことだしと思って自分の中で消化したよ。
あなたの場合それが結婚時に重なっただけだし
自分の中でゆっくり消化するのもいいと思う。
思い出整理は自分ひとりでゆっくりやるのもいいよ。
この件に関してはやや過剰要求だと思う。
同じような寂しさは私は進学と就職で地元を完璧に
離れた時に感じたよ。切ないよね。
もう二度と親と一緒に住むことはないんだなって
思ったその夜は涙が止まらなかった。
けど自分で選んだことだしと思って自分の中で消化したよ。
あなたの場合それが結婚時に重なっただけだし
自分の中でゆっくり消化するのもいいと思う。
思い出整理は自分ひとりでゆっくりやるのもいいよ。
>>179
そっかあ･･･過剰要求なのか･･･orz
言葉というより「そうだね、うん。」で
終わってくれたら、それで何も思わなかったとは思うのですが
聞いているというより
単に体だるくてボーっとしてただけって聞こえてしまって。
ちゃんと気持ち整理しなきゃねって言われても良かった。
そんなの自分の勝手だよねって感じで
かなり突き放されたように聞こえてしまいました。
突き詰めたら当然なんですけどね･･･
贅沢を言えば、台詞をもう少し選んで欲しかった･･･
彼は良い人なんですが
たまにほんっとに無神経なので（悪気無し）
余計冷たく思ってしまったのかもしれません。
まあ電話っていうのも悪い状況だったかも。
相手の顔も雰囲気も見えないですもんね･･･
そっかあ･･･過剰要求なのか･･･orz
言葉というより「そうだね、うん。」で
終わってくれたら、それで何も思わなかったとは思うのですが
聞いているというより
単に体だるくてボーっとしてただけって聞こえてしまって。
ちゃんと気持ち整理しなきゃねって言われても良かった。
そんなの自分の勝手だよねって感じで
かなり突き放されたように聞こえてしまいました。
突き詰めたら当然なんですけどね･･･
贅沢を言えば、台詞をもう少し選んで欲しかった･･･
彼は良い人なんですが
たまにほんっとに無神経なので（悪気無し）
余計冷たく思ってしまったのかもしれません。
まあ電話っていうのも悪い状況だったかも。
相手の顔も雰囲気も見えないですもんね･･･
確かにこっちが真剣に話しているのに「体だるくてぼーっとしてた」
なんて言われたら、カチンと来るわ。
あなたは優しいと思うよ。私だったら切れまくりだと思うわ
彼が謝ってくるまで許さんと思うｗ
なんて言われたら、カチンと来るわ。
あなたは優しいと思うよ。私だったら切れまくりだと思うわ
彼が謝ってくるまで許さんと思うｗ
>>180
理解を求めるまではいいと思う。
結婚相手にその淋しさを理解して欲しいって思うのは
自然な要求だと思うし。
ただ、わかってくれなかったからって
それに対してヒステリーを起こすのはよくなかったと思うよ。
理解を求めるまではいいと思う。
結婚相手にその淋しさを理解して欲しいって思うのは
自然な要求だと思うし。
ただ、わかってくれなかったからって
それに対してヒステリーを起こすのはよくなかったと思うよ。
>>182
いえ、ヒステリーまでは起こしていません（笑）
それに怒りとヒステリーは別物です…
それに彼の逆切れもなかったら、私も最低とまでは言いませんでした。
まあ、私の言葉が無ければ、彼も言わなかったともいえるでしょうけど。
ただ改めて、自分でも混乱しています。
今回だけでなく、時々（客観的にも）妙に無神経な彼に対して
ちゃんとその事を怒ったり言ったほうがいいのか
それとも、そんな人を選んだのは自分なのだから
完全に受け入れて、もしくは諦めたほうがいいのか。
どこまでが自分の過剰な要求（甘え）で
どこまでが、普通の？注意してもおかしくない範囲なのか…
考えすぎなんでしょうかね。
とりあえず、今晩は頭冷やすために眠ることにします。
完全な愚痴で、申し訳ありませんでした。
いえ、ヒステリーまでは起こしていません（笑）
それに怒りとヒステリーは別物です…
それに彼の逆切れもなかったら、私も最低とまでは言いませんでした。
まあ、私の言葉が無ければ、彼も言わなかったともいえるでしょうけど。
ただ改めて、自分でも混乱しています。
今回だけでなく、時々（客観的にも）妙に無神経な彼に対して
ちゃんとその事を怒ったり言ったほうがいいのか
それとも、そんな人を選んだのは自分なのだから
完全に受け入れて、もしくは諦めたほうがいいのか。
どこまでが自分の過剰な要求（甘え）で
どこまでが、普通の？注意してもおかしくない範囲なのか…
考えすぎなんでしょうかね。
とりあえず、今晩は頭冷やすために眠ることにします。
完全な愚痴で、申し訳ありませんでした。
所詮、自分以外の人間が
何も言わなくても自分の希望した通りの反応してくれるなんて
期待しないほうがいい。
こっちの気持ちを察して行動してよ！なんて
相手がエスパーでもない限り無理なんだから。
もし「こうして欲しい」と思った通りの行動を相手がしてくれたら
ラッキーくらいに気楽に構えているほうが
ｲﾗｲﾗする事も減って、これから先の長い人生気分が楽だよｗ
何も言わなくても自分の希望した通りの反応してくれるなんて
期待しないほうがいい。
こっちの気持ちを察して行動してよ！なんて
相手がエスパーでもない限り無理なんだから。
もし「こうして欲しい」と思った通りの行動を相手がしてくれたら
ラッキーくらいに気楽に構えているほうが
ｲﾗｲﾗする事も減って、これから先の長い人生気分が楽だよｗ
とはいえさー、この彼氏も空気嫁って気がする。
いくらなんでも、片方がナーバスになった時に
ぼーっとしてたなんて返事、友人間であっても無神経杉。
遠距離婚でこんな話題って、ある意味地雷なんだしさあ。
いくらなんでも、片方がナーバスになった時に
ぼーっとしてたなんて返事、友人間であっても無神経杉。
遠距離婚でこんな話題って、ある意味地雷なんだしさあ。
>>183
彼は普段からときどき無神経なときがあるってあるけど、
それは、悪意（あなたの気分を害するであろうと分かっていて）言うのか、
それともただ単に空気の読めないお馬鹿チャン系なのかどっちなんでしょうか？
後者だったらよく話し合って、こういう場合は～みたいに具体的に言えば
直してくれるかも。
彼は普段からときどき無神経なときがあるってあるけど、
それは、悪意（あなたの気分を害するであろうと分かっていて）言うのか、
それともただ単に空気の読めないお馬鹿チャン系なのかどっちなんでしょうか？
後者だったらよく話し合って、こういう場合は～みたいに具体的に言えば
直してくれるかも。
南極へ嫁に行くってわけでもないんだから、
結婚しても会いたければ会えるよ。親でもばあちゃんでも。
なんで「今生の別れ」ってとらえたがるかな。
それより、会いたいときにいつでもビューンって飛んでいけるように、
しっかり交通費貯金すれ。
結婚しても会いたければ会えるよ。親でもばあちゃんでも。
なんで「今生の別れ」ってとらえたがるかな。
それより、会いたいときにいつでもビューンって飛んでいけるように、
しっかり交通費貯金すれ。
＞彼は良い人なんですが
＞たまにほんっとに無神経なので（悪気無し）
ちゃんとわかってるじゃんｗ
>>185の言うように、こうしてほしいと思ってくれて実行してくれたら
ラッキーくらいのｷﾓﾁでいるとほんと楽だよｗ
今回も電話じゃなくて面と向かって話してたら違っただろうし
彼に会ったら、「あのときの態度は辛かったよ」って言って
謝ってきたらすぐ忘れることにしたほうがいいと思う
＞たまにほんっとに無神経なので（悪気無し）
ちゃんとわかってるじゃんｗ
>>185の言うように、こうしてほしいと思ってくれて実行してくれたら
ラッキーくらいのｷﾓﾁでいるとほんと楽だよｗ
今回も電話じゃなくて面と向かって話してたら違っただろうし
彼に会ったら、「あのときの態度は辛かったよ」って言って
謝ってきたらすぐ忘れることにしたほうがいいと思う
おまいら痴話げんかにつきあいいいですね。
>自分にはどうもできない問題
これ正解だし、むしろ嫁のあなたが最終的に決めたことだし、
相手に当たったり求めたりするのって可笑しくない？
メソメソするあなたに、関東にきてもらうことについて
ある程度は悪いなぁって思ってる節はあると思うから、そういう言い方したかもね。
そんな気もする。
逆に彼の立場で考えたらさ、「俺のとこ来たくないのかよ」って切れたくもなる。
無神経なのはお互い様じゃない？
これ正解だし、むしろ嫁のあなたが最終的に決めたことだし、
相手に当たったり求めたりするのって可笑しくない？
メソメソするあなたに、関東にきてもらうことについて
ある程度は悪いなぁって思ってる節はあると思うから、そういう言い方したかもね。
そんな気もする。
逆に彼の立場で考えたらさ、「俺のとこ来たくないのかよ」って切れたくもなる。
無神経なのはお互い様じゃない？
自分の寂しさに共感を示して欲しいのはわかるけど、
じゃあ自分も普段から常に彼の感情に共感し、彼が望む反応を示している？
「体だるくてボーッとしている」彼に「おばあちゃんと会えなくなって
寂しいよー」ってメソメソ愚痴垂れ流してたのかよ？そっちこそ彼の体調
気遣ってやれよって言われたらどう思う？
彼の体調よりも自分の寂しさの方が優先されるべきだって開き直る？
「そんなつもりはなかった、彼が疲れているのに気が付かなかった」
というのなら、体のだるさに気をとられてあなたの寂しさに共感しきれなかった
彼を責めることはできないよ。
じゃあ自分も普段から常に彼の感情に共感し、彼が望む反応を示している？
「体だるくてボーッとしている」彼に「おばあちゃんと会えなくなって
寂しいよー」ってメソメソ愚痴垂れ流してたのかよ？そっちこそ彼の体調
気遣ってやれよって言われたらどう思う？
彼の体調よりも自分の寂しさの方が優先されるべきだって開き直る？
「そんなつもりはなかった、彼が疲れているのに気が付かなかった」
というのなら、体のだるさに気をとられてあなたの寂しさに共感しきれなかった
彼を責めることはできないよ。
お互い様ということで。これにて笑点終了です
彼も最初に言われた時に、さっさとごめんと言えば
軽い痴話喧嘩で無事済んだのに…
げに恐ろしきマリッジブルーかな。
軽い痴話喧嘩で無事済んだのに…
げに恐ろしきマリッジブルーかな。
彼も悪いけどさ、「最低」とか簡単に言わないほうがいいよ。
たとえばそこで笑って「聞いてないのかよ！」とツッコめば、「聞いてたよ。ごめんごめん」と軽いかんじで謝ってくれたかもしれない。
反発させるのではなく、なごませて、そこから慰めてもらえる方向に話をもっていくのだ。
結婚したら、突き放したり、切り捨てるような言葉は絶対に避けれ。
モメそうになったら、話がまとまるように、まとまるように、と意識しながら話すんだぞ。
たとえばそこで笑って「聞いてないのかよ！」とツッコめば、「聞いてたよ。ごめんごめん」と軽いかんじで謝ってくれたかもしれない。
反発させるのではなく、なごませて、そこから慰めてもらえる方向に話をもっていくのだ。
結婚したら、突き放したり、切り捨てるような言葉は絶対に避けれ。
モメそうになったら、話がまとまるように、まとまるように、と意識しながら話すんだぞ。
>>196
既婚者ですか？
既婚者ですか？
そこまでの愚痴じゃないけど、来年の五月に挙式披露宴希望なのに、
彼氏が出張出張で忙しすぎてまったく式場めぐりにいけない。
私が「もうここでいいんじゃない？」というと、
「一応こういうのは色んなところ見なくっちゃ」と。それなら休みとってくれよ。
人気のある式場はいい日にちなかなかとれないのに、なんでそんなに余裕なのか分からない。
強引に決めて後から文句言われるのも困るしな…。34の初婚だから私以上に気合入ってる。
彼氏が出張出張で忙しすぎてまったく式場めぐりにいけない。
私が「もうここでいいんじゃない？」というと、
「一応こういうのは色んなところ見なくっちゃ」と。それなら休みとってくれよ。
人気のある式場はいい日にちなかなかとれないのに、なんでそんなに余裕なのか分からない。
強引に決めて後から文句言われるのも困るしな…。34の初婚だから私以上に気合入ってる。
相手にまかせてしまってみては？
別に>>198にこだわりがないのなら、丸投げしちゃえばいいに1票。
んで丸投げしといて、自分はこっそりと、彼氏の気に入りそうな会場、
彼氏の出してきそうな条件にあった会場、それらよりちょっと高級な会場、
それらよりリーズナブルでお得感のある会場、などを下見してリストアップし、
見積もりとって、ブライダル担当とも一応軽く顔をつないでおく。
ギリギリになって、「こりゃまずい」ってこっちに頭下げてふってきたら、
資料つきでそれらの会場のいい点悪い点をプレゼンし、優先順位をつけて選べと
言ってやる。
んで丸投げしといて、自分はこっそりと、彼氏の気に入りそうな会場、
彼氏の出してきそうな条件にあった会場、それらよりちょっと高級な会場、
それらよりリーズナブルでお得感のある会場、などを下見してリストアップし、
見積もりとって、ブライダル担当とも一応軽く顔をつないでおく。
ギリギリになって、「こりゃまずい」ってこっちに頭下げてふってきたら、
資料つきでそれらの会場のいい点悪い点をプレゼンし、優先順位をつけて選べと
言ってやる。
>>196
先に突き放したのは彼氏じゃね？
それまで普通に言ってたみたいだし
彼が突き放したから最低ってなったんでしょ
ただ、喧嘩になりそうな時って
どっちかがより大人にならなきゃ駄目だよね。
…毎回大人の役割を担うのも疲れるけど…
これは自分の愚痴でした。
>>198
彼がこれ、と思う場所に電話して
先に希望日の空き状況確認して
一覧にして、彼に見せてみては？
多分埋まり始めてるだろうから
ゆっくりしてる暇ないぞって気付くかも。
なんて書きつつ、4月予定の自分は
まだ式場決定できてないのだが…
間に合うかなー
先に突き放したのは彼氏じゃね？
それまで普通に言ってたみたいだし
彼が突き放したから最低ってなったんでしょ
ただ、喧嘩になりそうな時って
どっちかがより大人にならなきゃ駄目だよね。
…毎回大人の役割を担うのも疲れるけど…
これは自分の愚痴でした。
>>198
彼がこれ、と思う場所に電話して
先に希望日の空き状況確認して
一覧にして、彼に見せてみては？
多分埋まり始めてるだろうから
ゆっくりしてる暇ないぞって気付くかも。
なんて書きつつ、4月予定の自分は
まだ式場決定できてないのだが…
間に合うかなー
まあ式場なんざどうとでもなるよ
今年の7月7日に式あげて同じ日に入籍したい！
場所は軽井沢で！
とか言ってたドリーム旦那持ちだけど
忙しい忙しいでなんにも準備してなくて
私がこっそり調べてリスト渡しても放置
777で激混みなのはわかってるだろうにいい加減にしろよ！
とキレたら慌てて資料み始めたけど
そんな狙いまくりのドリーム日付でも
２月で間に合ったよ
今年の7月7日に式あげて同じ日に入籍したい！
場所は軽井沢で！
とか言ってたドリーム旦那持ちだけど
忙しい忙しいでなんにも準備してなくて
私がこっそり調べてリスト渡しても放置
777で激混みなのはわかってるだろうにいい加減にしろよ！
とキレたら慌てて資料み始めたけど
そんな狙いまくりのドリーム日付でも
２月で間に合ったよ
ちなみに来年８月８日に888で結婚する義妹は
婚約者がマメなのでもう式場おさえたらしい
婚約者がマメなのでもう式場おさえたらしい
盆前かよ。DQN乙
来年、9月10月の大安休日となるとそろそろヤバイかな・・・。不安だ。
ゾロ目に拘るのはギャンブラー（特にパチンカス）に多い気がする。
>>206
地域と会場の人気度にもよるとは思うけど
9月～10月に大規模BFやる会場が多いだろうから予約は早めに
日柄が良い土曜日の午後から会場は埋まっていくっぽい
あと、仮予約→キャンセルや半年きってキャンセルってのも意外に多いらしい
地域と会場の人気度にもよるとは思うけど
9月～10月に大規模BFやる会場が多いだろうから予約は早めに
日柄が良い土曜日の午後から会場は埋まっていくっぽい
あと、仮予約→キャンセルや半年きってキャンセルってのも意外に多いらしい
結構みんなゆったりなんだねえ。
別にベストシーズン希望でも人気会場でもなかったのに、
1年3ヶ月前から予約入れてた私らはせっかちだったのかなｗ
別にベストシーズン希望でも人気会場でもなかったのに、
1年3ヶ月前から予約入れてた私らはせっかちだったのかなｗ
211 ：愛と死の名無しさん：2007/09/27(木) 01:00:15
結婚が決まり、来月両家顔合わせ、式場仮予約中の者です。
結婚が決まってから私の頭の中で負の思考が止まりません。
よく思うことが私は結婚なんてしてしまっていいのかということです。
私の両親は離婚し父しかおらず、母とは私が三歳のとき以来会っていないので
顔も覚えていない状態です。
実は私の祖父母も離婚をしているので、よく聞く『離婚は三世代続く』というのが気になるし、
母の愛情を受けていないので自分に子を育てることはできるのか、
生理痛が重くて薬なしではいられないぐらいなので果たして子を産めるのかと
極端すぎるぐらい考えてしまいます。
(生理痛の件は病院で検査済で異常なしなんですけどね)
その他諸々全てが不安と言っても過言ではないぐらいで今月になってから寝つきが悪い、寝ても嫌な夢を見る、
数時間で目が覚めてしまうようになり、仕事中の吐き気、食欲不振など体の変調も出てきました。
先日は彼の前で突然泣き出してしまい、彼を困らせてしまいました。
彼には全て伝え、『何か不安に思ったら思った時にすぐ話せ』と
言われたのですが、そんなことばかり言っていたら彼がおかしくなってしまわないかと不安になります。
苦しいので治したい
結婚が決まってから私の頭の中で負の思考が止まりません。
よく思うことが私は結婚なんてしてしまっていいのかということです。
私の両親は離婚し父しかおらず、母とは私が三歳のとき以来会っていないので
顔も覚えていない状態です。
実は私の祖父母も離婚をしているので、よく聞く『離婚は三世代続く』というのが気になるし、
母の愛情を受けていないので自分に子を育てることはできるのか、
生理痛が重くて薬なしではいられないぐらいなので果たして子を産めるのかと
極端すぎるぐらい考えてしまいます。
(生理痛の件は病院で検査済で異常なしなんですけどね)
その他諸々全てが不安と言っても過言ではないぐらいで今月になってから寝つきが悪い、寝ても嫌な夢を見る、
数時間で目が覚めてしまうようになり、仕事中の吐き気、食欲不振など体の変調も出てきました。
先日は彼の前で突然泣き出してしまい、彼を困らせてしまいました。
彼には全て伝え、『何か不安に思ったら思った時にすぐ話せ』と
言われたのですが、そんなことばかり言っていたら彼がおかしくなってしまわないかと不安になります。
苦しいので治したい
>>211
かかりつけ医に相談して、不安感を軽減し、眠りに入りやすくするお薬を
出してもらいなさい。
他人があれこれ「そんなことないよ、取り越し苦労だよ」と言ったところで、
不安スパイラルに陥って体調まで崩しているあなたの脳みそは、
それを素直に聞こうとはしません。
それほど強い薬でなくてもきちんと効くので、まずはちゃんと睡眠をとり、
体調を整えてから悩みましょう。
かかりつけ医に相談して、不安感を軽減し、眠りに入りやすくするお薬を
出してもらいなさい。
他人があれこれ「そんなことないよ、取り越し苦労だよ」と言ったところで、
不安スパイラルに陥って体調まで崩しているあなたの脳みそは、
それを素直に聞こうとはしません。
それほど強い薬でなくてもきちんと効くので、まずはちゃんと睡眠をとり、
体調を整えてから悩みましょう。
>>211
かかりつけ医に相談に一票。
カウンセラーに金を払って、心の中で燻ってる不満や不安を聞いて
もらうのが、本人にも周囲の人にも親切な対処法だ。
とりとめのない愚痴でも、言葉にして口に出している内に思考が整理され、
解決法が見つかることはよくあるし、モヤモヤした気持ちを吐き出すことに
よってスッキリすることはさらによくある。
ただし、婚約者や友人を愚痴の聞き役にするのは危険。
他人の愚痴は聞かされる方には毒飲まされているのと同じ。
最初は同情してくれても、度が過ぎれば相手を心底嫌いになってしまうから。
かかりつけ医に相談に一票。
カウンセラーに金を払って、心の中で燻ってる不満や不安を聞いて
もらうのが、本人にも周囲の人にも親切な対処法だ。
とりとめのない愚痴でも、言葉にして口に出している内に思考が整理され、
解決法が見つかることはよくあるし、モヤモヤした気持ちを吐き出すことに
よってスッキリすることはさらによくある。
ただし、婚約者や友人を愚痴の聞き役にするのは危険。
他人の愚痴は聞かされる方には毒飲まされているのと同じ。
最初は同情してくれても、度が過ぎれば相手を心底嫌いになってしまうから。
>>212>>213さんに同意。
環境の変化とか人間関係の変化が控えていることで必要以上に色々気になって、
心が弱ってしまっているみたいに見えるよー。
ちなみに親子3代離婚なんてめったにいないから話題になるだけ。
それ言ったら私は３代続けて後妻ってな運命をたどるところだったｗ
小学生のころから片親で、いわゆる「普通の家庭」なんて知らない。
両親とも早死にだったんで、４０までに死んじゃうかも知れない。
生理痛なんて、薬使わない人のほうが少ないんじゃない？
少なくとも私の周りでは多少の違いはあれど薬使ってない人は皆無です。
母の愛情はなくても、父やその他の人の愛情は受けてたでしょ？
母の愛情なんて堅苦しく考えなくても、赤ちゃんを見たら、素直に可愛いと思えるでしょ？
まあ率直に言えば考えすぎと感じるけど、専門家に相談するのが一番だと思うよー。
ここに書き込むことで気が晴れるとかスッキリするならみんな話は聞いてくれるけど、
カウンセラーのようには行かないからねー。
環境の変化とか人間関係の変化が控えていることで必要以上に色々気になって、
心が弱ってしまっているみたいに見えるよー。
ちなみに親子3代離婚なんてめったにいないから話題になるだけ。
それ言ったら私は３代続けて後妻ってな運命をたどるところだったｗ
小学生のころから片親で、いわゆる「普通の家庭」なんて知らない。
両親とも早死にだったんで、４０までに死んじゃうかも知れない。
生理痛なんて、薬使わない人のほうが少ないんじゃない？
少なくとも私の周りでは多少の違いはあれど薬使ってない人は皆無です。
母の愛情はなくても、父やその他の人の愛情は受けてたでしょ？
母の愛情なんて堅苦しく考えなくても、赤ちゃんを見たら、素直に可愛いと思えるでしょ？
まあ率直に言えば考えすぎと感じるけど、専門家に相談するのが一番だと思うよー。
ここに書き込むことで気が晴れるとかスッキリするならみんな話は聞いてくれるけど、
カウンセラーのようには行かないからねー。
>>211 じゃあ結婚やめて、彼と別れ、一生独身でいると決めたら、あなたは楽になるのでしょうか？
そんなことないでしょう。親が離婚したから自分は不幸な人生を送るはめになったのだと親を恨み、
さらにそれを克服できなかった自分を責め続ける人生を送ることになるでしょう。
そんな負の循環を断ち切る方法はただひとつ、211が幸せになることです。
不安になるのは、新生活（未知の世界）に向かってる途中だから。誰だって不安になるんだよ。
だから苦しいのを無理に治そうとしなくていい。抑圧しないで、いくらでも泣けばええ。
完璧な奥さん・完璧な母親になろうなんて考えないほうがいい。
彼と別れるのと、結婚するの、どっちもつらいけどどっちがマシか、くらいの気持ちで考えてみ。
ただし彼のためには私が身を引いたほうが…なんて考えるんじゃなく、自分のためにどうか、という視点で考えるんだよ。
自分を大事にすることが、彼や子供を大事にすることにつながるんだからね。
そんなことないでしょう。親が離婚したから自分は不幸な人生を送るはめになったのだと親を恨み、
さらにそれを克服できなかった自分を責め続ける人生を送ることになるでしょう。
そんな負の循環を断ち切る方法はただひとつ、211が幸せになることです。
不安になるのは、新生活（未知の世界）に向かってる途中だから。誰だって不安になるんだよ。
だから苦しいのを無理に治そうとしなくていい。抑圧しないで、いくらでも泣けばええ。
完璧な奥さん・完璧な母親になろうなんて考えないほうがいい。
彼と別れるのと、結婚するの、どっちもつらいけどどっちがマシか、くらいの気持ちで考えてみ。
ただし彼のためには私が身を引いたほうが…なんて考えるんじゃなく、自分のためにどうか、という視点で考えるんだよ。
自分を大事にすることが、彼や子供を大事にすることにつながるんだからね。
216 ：愛と死の名無しさん：2007/09/27(木) 10:19:10
>>211
煽りじゃなく、さっさと婚約解消した方がいいと思う。
きっと婚約者を傷つけてノイローゼになるまで追い込んでしまうよ。
あなたは一人で悩んで生きていけばいい。>>213の
>他人の愚痴は聞かされる方には毒飲まされているのと同じ
は禿げ同。
煽りじゃなく、さっさと婚約解消した方がいいと思う。
きっと婚約者を傷つけてノイローゼになるまで追い込んでしまうよ。
あなたは一人で悩んで生きていけばいい。>>213の
>他人の愚痴は聞かされる方には毒飲まされているのと同じ
は禿げ同。
いいから薬飲め。そんでしばらく休んで、自分の好きなことだけしろ。
218 ：愛と死の名無しさん：2007/09/27(木) 10:46:31
劣悪なる家庭生育環境の愚痴は
基本的には婚約相手にあまり云うべきじゃ無い。
ウソ隠蔽にならぬ程度の概要を、深刻にならぬ感じで一通りも伝える、ソレでもう充分。
それ以上深部の、ぶっちゃけ不愉快で暗い話題の類は
たとえ相手が「是非聞かせて下さい」などと気遣ってくれたとしても
決して調子に乗って、延々グチャグチャべらべら語っては成らない。
以上、上記の愚行を繰り返し演じ、幾度と無くご縁を逸した大バカ男からの御忠告でした。
基本的には婚約相手にあまり云うべきじゃ無い。
ウソ隠蔽にならぬ程度の概要を、深刻にならぬ感じで一通りも伝える、ソレでもう充分。
それ以上深部の、ぶっちゃけ不愉快で暗い話題の類は
たとえ相手が「是非聞かせて下さい」などと気遣ってくれたとしても
決して調子に乗って、延々グチャグチャべらべら語っては成らない。
以上、上記の愚行を繰り返し演じ、幾度と無くご縁を逸した大バカ男からの御忠告でした。
220 ：愛と死の名無しさん：2007/09/27(木) 12:23:51
明後日結婚式だよ～！
あああ今から緊張してきたよ～！嫌だ嫌だでもやるしかない。
あああ今から緊張してきたよ～！嫌だ嫌だでもやるしかない。
主催者が嫌がってるような催しに、金持って来いと呼ばれている方は
もっと嫌だろうな。
もっと嫌だろうな。
遅レスすみません。
今見たらたくさんのレスがついてて驚きました。
ん～ いろいろ考えて普通じゃない思考だなというのは認識してます。
やはり病院へいったほうがいいレベルに来てますかね。
後出しｲｸﾅｲと言われると思いますが、父からはモラハラ受けてました。
詳しくは板違いになりそうなので話しませんが、人格否定されたこともあって
今まで劣等感の塊だったんです。彼と会うまではお付き合いする人は数人いたけど
こんなクズが結婚なんてするべきではない！と本気で思っていたので
彼にプロポーズされ、戸惑いました。
でも私も幸せになりたい、彼の子が欲しいと本気で思えるのでオーケーしました。
でもやっぱり考えちゃうんですよ。ここまで来たらもうﾏﾘﾌﾞﾙの範囲を越えてる気がします。
嬉しい気持ちに思考が追い付かないのような。ひとつ不安があると小さなことまで
次から次へと沸々沸き上がってきます。
とにかくここに書いてみなさんのレスを読んで自分おかしいなと思ったので
近々病院行ってきます。
微妙に板違いですね。
話を聞いてくれた方、ありがとう。
今見たらたくさんのレスがついてて驚きました。
ん～ いろいろ考えて普通じゃない思考だなというのは認識してます。
やはり病院へいったほうがいいレベルに来てますかね。
後出しｲｸﾅｲと言われると思いますが、父からはモラハラ受けてました。
詳しくは板違いになりそうなので話しませんが、人格否定されたこともあって
今まで劣等感の塊だったんです。彼と会うまではお付き合いする人は数人いたけど
こんなクズが結婚なんてするべきではない！と本気で思っていたので
彼にプロポーズされ、戸惑いました。
でも私も幸せになりたい、彼の子が欲しいと本気で思えるのでオーケーしました。
でもやっぱり考えちゃうんですよ。ここまで来たらもうﾏﾘﾌﾞﾙの範囲を越えてる気がします。
嬉しい気持ちに思考が追い付かないのような。ひとつ不安があると小さなことまで
次から次へと沸々沸き上がってきます。
とにかくここに書いてみなさんのレスを読んで自分おかしいなと思ったので
近々病院行ってきます。
微妙に板違いですね。
話を聞いてくれた方、ありがとう。
224 ：愛と死の名無しさん：2007/09/27(木) 13:31:24
>>223
ありがとう！なんかホッとしましたよ。あなたのためにも頑張ります！
ありがとう！なんかホッとしましたよ。あなたのためにも頑張ります！
すいません愚痴ります。
貯金をするという考えのない彼氏に腹がたっています。
来月の結婚に向けて、生活費のすり合わせ中。
月々の貯金額を削って小遣いを増やそうとする彼氏。
車検代や突然の冠婚葬祭費も、その時考えればよいとのこと。
お小遣いの額は少ないわけではなく、昼ご飯はお弁当を持たせます。
「余ったら貯金すればいい」とは言うが
そんなこと出来る男だったら貯金ゼロなわけないですがアホですか。
新居の敷金礼金全部私が払っていますがそれでもそんなこと言いますか。
甘えるのもいい加減にしろ！結婚ホントに考え直そうか…
貯金をするという考えのない彼氏に腹がたっています。
来月の結婚に向けて、生活費のすり合わせ中。
月々の貯金額を削って小遣いを増やそうとする彼氏。
車検代や突然の冠婚葬祭費も、その時考えればよいとのこと。
お小遣いの額は少ないわけではなく、昼ご飯はお弁当を持たせます。
「余ったら貯金すればいい」とは言うが
そんなこと出来る男だったら貯金ゼロなわけないですがアホですか。
新居の敷金礼金全部私が払っていますがそれでもそんなこと言いますか。
甘えるのもいい加減にしろ！結婚ホントに考え直そうか…
>>226
なんでそんなに金銭感覚が違う人と結婚しようと思ったの？
なんでそんなに金銭感覚が違う人と結婚しようと思ったの？
>>226 それはいかん。結婚やめる覚悟で話し合わんといかん。
「いざとなったその時」どう考えてどう対処するのか具体的に説明しろと問い詰めれ。
「いざとなったその時」どう考えてどう対処するのか具体的に説明しろと問い詰めれ。
夫婦間のもめごとの種ってのはいっぱいあるけど、
金銭的なことってのは致命的。
それ、マリッジブルーで済む話とは思えないけど。
既に現時点でもヒモ状態だよね。まとまった金がまったくないんでしょ。
二人で家庭を作って維持していこうって気持ちより、
自分の小遣いを確保するほうが大事って点からして問題外。
まあ>>226がその男と結婚してくれれば、ほかの女子にまわってこなくて済むから、
ある意味社会貢献してるってことになるね。
金銭的なことってのは致命的。
それ、マリッジブルーで済む話とは思えないけど。
既に現時点でもヒモ状態だよね。まとまった金がまったくないんでしょ。
二人で家庭を作って維持していこうって気持ちより、
自分の小遣いを確保するほうが大事って点からして問題外。
まあ>>226がその男と結婚してくれれば、ほかの女子にまわってこなくて済むから、
ある意味社会貢献してるってことになるね。
車検や冠婚葬祭費ならまだある程度準備する余裕あるけどさ、
急病や天災、急に冷蔵庫壊れた、知らん間に太って去年のスーツが全部入らない、てな細かいことまで、
思わぬ出費っていろいろあるもんだよ。デカい出費でなくても、そういうことが重なったらわずかな貯金なんかすぐ底つくよ。
そのたびに「どーすんの！」ってケンカしあってたら、愛情なんかさめちゃうよ
急病や天災、急に冷蔵庫壊れた、知らん間に太って去年のスーツが全部入らない、てな細かいことまで、
思わぬ出費っていろいろあるもんだよ。デカい出費でなくても、そういうことが重なったらわずかな貯金なんかすぐ底つくよ。
そのたびに「どーすんの！」ってケンカしあってたら、愛情なんかさめちゃうよ
子どもできたらどうすんだろうね。
232 ：愛と死の名無しさん：2007/09/29(土) 21:55:30
私もそんな嫁さんほしいわｗ
変な愚痴な気がするが・・・
結婚したら彼女親が車買ってくれるらしい・・・
正直都会で車は要らんし、今後維持費や保険で月々ばかにならん
金が出て行くのも嫌だ。つか必要なら自分で買ってるって。
それとなく言ってみても彼女親が舞い上がってて、今時車くらい要るだろうと。
断固断る方向だと相当ぎくしゃくしそうなので、
維持費はこらえてありがたく貰っておく方が角が立たないかと考えてるんだが、
正直ありがた迷惑な贈り物にブルーですよ。
結婚したら彼女親が車買ってくれるらしい・・・
正直都会で車は要らんし、今後維持費や保険で月々ばかにならん
金が出て行くのも嫌だ。つか必要なら自分で買ってるって。
それとなく言ってみても彼女親が舞い上がってて、今時車くらい要るだろうと。
断固断る方向だと相当ぎくしゃくしそうなので、
維持費はこらえてありがたく貰っておく方が角が立たないかと考えてるんだが、
正直ありがた迷惑な贈り物にブルーですよ。
>>235 彼女の親が何かと口出ししてきそうだ。しかも彼女がそれに疑問を持ってなさそうなのが問題だな。
やんわり説得できないかな。
彼女に、気持はとてもありがたい、感謝してる、でも今は不要だし
結婚してしばらくは何かと出費も続くから、お金かかるものを持つのは気が進まない、
今すぐじゃなくて、いずれ買っていただくっていうのではだめだろうか？みたいな。
やんわり説得できないかな。
彼女に、気持はとてもありがたい、感謝してる、でも今は不要だし
結婚してしばらくは何かと出費も続くから、お金かかるものを持つのは気が進まない、
今すぐじゃなくて、いずれ買っていただくっていうのではだめだろうか？みたいな。
葬儀屋に勤務の２４歳セレモレディです。
この冬、挙式予定です。
結婚式たのしみなんだけど、葬儀漬けの日々の中での打ち合わせなので、頭こんがらがります。
香典→祝儀 香典返し→引出物 会葬→列席 など、いくども脳内変換…。
しかし一番面倒なのは、打ち合わせがダラダラしてるとこ。
こっち(葬儀)は２、３時間で全部きまるから、なんか今週はコレ来週はアレみたいなペースがイライラします。
葬儀みたいにサクっていかないかなぁ(>д<)
この冬、挙式予定です。
結婚式たのしみなんだけど、葬儀漬けの日々の中での打ち合わせなので、頭こんがらがります。
香典→祝儀 香典返し→引出物 会葬→列席 など、いくども脳内変換…。
しかし一番面倒なのは、打ち合わせがダラダラしてるとこ。
こっち(葬儀)は２、３時間で全部きまるから、なんか今週はコレ来週はアレみたいなペースがイライラします。
葬儀みたいにサクっていかないかなぁ(>д<)
都会ってどこだろう。都内？
自分で生活しだしたら何かとちょっとした外出が多くなるし
休日も車で出かけたいとか子供が出来たときのことを考えたりとかで
彼女が車欲しいんじゃないの？
自分で生活しだしたら何かとちょっとした外出が多くなるし
休日も車で出かけたいとか子供が出来たときのことを考えたりとかで
彼女が車欲しいんじゃないの？
>>235
車なかったら、買い物不便だよ。
それは都会でも一緒。米とか飲み物とか重いからね。
車持たないなら、235さんが率先して重いものの買い物引き受けてあげないと、
買ってもらえるものを断ったということで、あとで絶対にうらまれるよｗ
車なかったら、買い物不便だよ。
それは都会でも一緒。米とか飲み物とか重いからね。
車持たないなら、235さんが率先して重いものの買い物引き受けてあげないと、
買ってもらえるものを断ったということで、あとで絶対にうらまれるよｗ
都心だったら車は邪魔だよ。スーパーに駐車場ないし。
うん、邪魔だよね。
スーパーどころか他の施設でも駐車場探すのが大変。
おまけに駐車場代も高い。一か月数万はかかる。
日常生活は徒歩か自転車の方が断然効率的だしお金もかからない。
米や飲み物は自転車のカゴや荷台にくくりつけるか配達してもらう。
ちょっとした外出なら電車やバスに乗るし、
休日や連休にちょっと遠出するのにも電車がデフォ。
スーパーどころか他の施設でも駐車場探すのが大変。
おまけに駐車場代も高い。一か月数万はかかる。
日常生活は徒歩か自転車の方が断然効率的だしお金もかからない。
米や飲み物は自転車のカゴや荷台にくくりつけるか配達してもらう。
ちょっとした外出なら電車やバスに乗るし、
休日や連休にちょっと遠出するのにも電車がデフォ。
さらに道も狭い
一歩奥に入ると路地ばかりで車一台通れるかどうかの場所も多い
一歩奥に入ると路地ばかりで車一台通れるかどうかの場所も多い
都会だったら車いらん。
金に余裕あるならいいけど。
駐車場代も田舎なら０円のところが何万もするし。
車じゃなくて現金をくれればいいのにね・・・。
金に余裕あるならいいけど。
駐車場代も田舎なら０円のところが何万もするし。
車じゃなくて現金をくれればいいのにね・・・。
2年前に買った車、都会に出てくる際に持ってこなかった。
ここでは乗る気無い。
ここでは乗る気無い。
自分（都会暮らし）で、親に車買ってやるって言われて買ってもらったけど、
あんまり使う機会がない。食料品の買い物でも近くに店があるし、
車で行くほどでもない。
あまりに使わないのでバッテリーがあがってしまうことがしばしば。
また、一時停止忘れて、隠れていた取締りの警官に捕まって減点された・・・。
駐車場代もバカにならん。というわけで、実家の妹にあげました・・・。
あんまり使う機会がない。食料品の買い物でも近くに店があるし、
車で行くほどでもない。
あまりに使わないのでバッテリーがあがってしまうことがしばしば。
また、一時停止忘れて、隠れていた取締りの警官に捕まって減点された・・・。
駐車場代もバカにならん。というわけで、実家の妹にあげました・・・。
>>240
つ 配達
つ 配達
240の思ってる都会と241以降が思ってる都会には
大きな隔たりが見える。
240は名古屋近郊あたりに住んでそう。
あの地域ぐらいでしょ、都会でも車よく使ってるの。
大きな隔たりが見える。
240は名古屋近郊あたりに住んでそう。
あの地域ぐらいでしょ、都会でも車よく使ってるの。
クルマの話が終わったら呼んで。
終わったみたいだよ
ごめん、蒸し返すようだけど
車無くても、東京ならやっていける？
東京でイチから揃えるんだけど
家具とか日用品での、配達するほどでなくても
手で持って帰るのは難しい、なんてもの
車ない人はどうしてるの？
参考に教えてほしい！！
ところで。
自分の親がダメなのが原因で、ブルーになってしまった…
元々、変わったとこがある母なんだけど
この間、彼両親との初顔合わせの時
母の最も悪いところばかりが出てしまった。
フォローするも、また潰されて、成す術がなかった。
そのため彼母は引き気味だった…何度か会っている彼も微妙な顔で。
普段いくら注意しても聞く耳持たずの母なんだけど
いつもはもうちょっとマシなのに
今回に限っては、狙ってやってんの？！と思うほどだった。
お互いの実家は離れてるから、滅多に会わないのに
どんな印象持たれたことか。
なんで普通じゃなかったんだろう、うちの母…
車無くても、東京ならやっていける？
東京でイチから揃えるんだけど
家具とか日用品での、配達するほどでなくても
手で持って帰るのは難しい、なんてもの
車ない人はどうしてるの？
参考に教えてほしい！！
ところで。
自分の親がダメなのが原因で、ブルーになってしまった…
元々、変わったとこがある母なんだけど
この間、彼両親との初顔合わせの時
母の最も悪いところばかりが出てしまった。
フォローするも、また潰されて、成す術がなかった。
そのため彼母は引き気味だった…何度か会っている彼も微妙な顔で。
普段いくら注意しても聞く耳持たずの母なんだけど
いつもはもうちょっとマシなのに
今回に限っては、狙ってやってんの？！と思うほどだった。
お互いの実家は離れてるから、滅多に会わないのに
どんな印象持たれたことか。
なんで普通じゃなかったんだろう、うちの母…
>>251
どうしても必要な家具とか日用品が、手で持って帰るのは難しい
重さや大きさならば配送するしかあるまい。
配送するほどじゃない（手数料を払うのがもったいない、手間が面倒）と
思う程度のものは、単に物欲が刺激されているだけで、本当に
必要なものじゃないんだよ。
無駄遣いが減っていいじゃないか。
どうしても必要な家具とか日用品が、手で持って帰るのは難しい
重さや大きさならば配送するしかあるまい。
配送するほどじゃない（手数料を払うのがもったいない、手間が面倒）と
思う程度のものは、単に物欲が刺激されているだけで、本当に
必要なものじゃないんだよ。
無駄遣いが減っていいじゃないか。
米やかさばるペーパー類なんて、自転車があれば無問題。
私は10㌔の米もビール1ケースも自転車で持って帰るよ。
家具とかになると、車あったって自分じゃ運べないし。
私は10㌔の米もビール1ケースも自転車で持って帰るよ。
家具とかになると、車あったって自分じゃ運べないし。
物欲っての効いた。なるほどね～。
じ、自転車か。自転車ね
…乗れなくて…大人だけど…
乗れたら便利なのね…
大人でも練習したら乗れるようになるかしらorz
じ、自転車か。自転車ね
…乗れなくて…大人だけど…
乗れたら便利なのね…
大人でも練習したら乗れるようになるかしらorz
私がよく使うスーパーは総額3千円以上の買い物は、無料配送してくれる。
夕方5時ぐらいまでなら即日配送可。
不在でもマンションの管理人室で預かってもらえる。
米などの重たいものはいつもこの方法だ。
夕方5時ぐらいまでなら即日配送可。
不在でもマンションの管理人室で預かってもらえる。
米などの重たいものはいつもこの方法だ。
皆さんレスありがとう！
まあ車については彼女とよく相談してみます。
彼女が欲しがってるならそれはもう仕方ないし、
彼女も要らないなら考え直して貰えるかどうか試してみる。
ちなみに当方は大阪北摂。都内ほどではないにしても、
基本的に電車の方が便利かな。
重くてかさばる荷物は、
グレード１：自転車
グレード２：タクシー
グレード３：配送
てな感じだろうか。自転車（ママチャリ）の運搬能力は偉大だと思う。
基本的に日用品レベルならほとんど困らん。
たまに買い物にタクシー使ったって、車持つ事に比べれば安い物だし。
まああればあったで便利な面もあるのは間違いないけどね＞車
それでもでっかいセダンはいらないんだが、
買ってくれる気な車はもろセダンっぽいorz マークIIみたいなorz
そこだけは何とかハッチバックとかに翻意して貰おうと思ってる。
基本車好きじゃないんで、持つにしても実用車がいい。
まあ車については彼女とよく相談してみます。
彼女が欲しがってるならそれはもう仕方ないし、
彼女も要らないなら考え直して貰えるかどうか試してみる。
ちなみに当方は大阪北摂。都内ほどではないにしても、
基本的に電車の方が便利かな。
重くてかさばる荷物は、
グレード１：自転車
グレード２：タクシー
グレード３：配送
てな感じだろうか。自転車（ママチャリ）の運搬能力は偉大だと思う。
基本的に日用品レベルならほとんど困らん。
たまに買い物にタクシー使ったって、車持つ事に比べれば安い物だし。
まああればあったで便利な面もあるのは間違いないけどね＞車
それでもでっかいセダンはいらないんだが、
買ってくれる気な車はもろセダンっぽいorz マークIIみたいなorz
そこだけは何とかハッチバックとかに翻意して貰おうと思ってる。
基本車好きじゃないんで、持つにしても実用車がいい。
自転車なんて乗れなくても引いていくだけでいいじゃん
重いものを乗せてさ
逆に重いもののせて乗ったら危険だよ
あと、家具とか電化製品だけど、まとめてたくさん買えば
送料は無料にしてくれるところ結構あると思うよ
重いものを乗せてさ
逆に重いもののせて乗ったら危険だよ
あと、家具とか電化製品だけど、まとめてたくさん買えば
送料は無料にしてくれるところ結構あると思うよ
学生の頃チャリ二人乗りとか平気だったから
米１０キロぐらいまでなら私も平気だわ。
乗らずに引いて使うでけでも結構重いものまで
運べるし、チャリってすごい便利だよね。
米１０キロぐらいまでなら私も平気だわ。
乗らずに引いて使うでけでも結構重いものまで
運べるし、チャリってすごい便利だよね。
>>258
まだ子どもがいないからねー。
姉の出産時に甥っ子の面倒見てた時は、12キロの甥を前に乗せて、
後ろに軽い荷物、後ろに重い荷物（根菜類とか牛乳など）のっけて走ってたから、
米10㌔なんてどうってコトないよｗ
まだ子どもがいないからねー。
姉の出産時に甥っ子の面倒見てた時は、12キロの甥を前に乗せて、
後ろに軽い荷物、後ろに重い荷物（根菜類とか牛乳など）のっけて走ってたから、
米10㌔なんてどうってコトないよｗ
262 ：p7226-ipbfp604osakakita.osaka.ocn.ne.jp：2007/10/02(火) 00:12:49
山崎渉
263 ：愛と死の名無しさん：2007/10/02(火) 09:50:22
今月末挙式。出欠席の返事をいまだにくれない人がいる。
その人には自分の連絡先を教えているが
返事やメールは一切来ない。
期日が過ぎたばかりの頃はは催促するのもなんだかなぁと思い、
しなかったらますます今更って感じで出来なくなった。
違う人は、二次会のお知らせに返事をくれない。
先に人数だけでも会場に言わないといけない旨を伝えているのだが…。
忙しいのもあるだろうし、メールや電話に対する考えが
違うのもあるだろうけど、簡単な言葉でも何か返してくれたら、と思う。
スピーチを頼んだ人もしてくれるのかしてくれないのか
最近まで返事こなくてやきもきしてたし、
私は嫌われているのか、この結婚式はしないほうが良かったのかとへこむ。
その人には自分の連絡先を教えているが
返事やメールは一切来ない。
期日が過ぎたばかりの頃はは催促するのもなんだかなぁと思い、
しなかったらますます今更って感じで出来なくなった。
違う人は、二次会のお知らせに返事をくれない。
先に人数だけでも会場に言わないといけない旨を伝えているのだが…。
忙しいのもあるだろうし、メールや電話に対する考えが
違うのもあるだろうけど、簡単な言葉でも何か返してくれたら、と思う。
スピーチを頼んだ人もしてくれるのかしてくれないのか
最近まで返事こなくてやきもきしてたし、
私は嫌われているのか、この結婚式はしないほうが良かったのかとへこむ。
>>263自分の時、旦那側に数人いた。＜期日切れてもこない
問い合わせたら全員悪気がなくごめんごめんと平謝りで出席となった。
あと郵便事故ってホント結構あるから。（つい最近もあった。）
招待状ではないだろと思っていても、配達記録とかつけない限りは可能性ある。
あと、忙しいと出したつもりのメール送ってなかったりとかも結構あるし。
先延ばしにしてると仕事が全然進まないよ。
うじうじしてるくらいならさっさと嫌な連絡をやって結果を出しちゃいなよ。
郵便事故とかなってないかなーと思ってというのを建前にしたら？
その方がよっぽどすっきりするし、マイナス思考から抜け出せる。
あと、他人は他人なんだからあなたと同じ生活や常識感覚を
持ってる訳じゃない。これから先の人生、もっと色々あるから。
問い合わせたら全員悪気がなくごめんごめんと平謝りで出席となった。
あと郵便事故ってホント結構あるから。（つい最近もあった。）
招待状ではないだろと思っていても、配達記録とかつけない限りは可能性ある。
あと、忙しいと出したつもりのメール送ってなかったりとかも結構あるし。
先延ばしにしてると仕事が全然進まないよ。
うじうじしてるくらいならさっさと嫌な連絡をやって結果を出しちゃいなよ。
郵便事故とかなってないかなーと思ってというのを建前にしたら？
その方がよっぽどすっきりするし、マイナス思考から抜け出せる。
あと、他人は他人なんだからあなたと同じ生活や常識感覚を
持ってる訳じゃない。これから先の人生、もっと色々あるから。
お前の目の前に有る箱は何のためにあるんだ？ ネット通販で買えよ。ゴチャゴチャ言ってないで
266 ：愛と死の名無しさん：2007/10/02(火) 11:41:30
267 ：愛と死の名無しさん：2007/10/02(火) 14:56:40
>>263だけど…、タイムリーな事に、
別の友人から当日の交通手段について連絡あり。
その話の流れで連絡のこない友人は欠席ということがはっきりわかりました。
今日連絡くれた人曰く「連絡してないってことが欠席の意思表示らしいよ」
最悪…。常識のない人ではないし、嫌われてたんだろうな。
この人のことは忘れて残りの準備頑張ります。
別の友人から当日の交通手段について連絡あり。
その話の流れで連絡のこない友人は欠席ということがはっきりわかりました。
今日連絡くれた人曰く「連絡してないってことが欠席の意思表示らしいよ」
最悪…。常識のない人ではないし、嫌われてたんだろうな。
この人のことは忘れて残りの準備頑張ります。
>>267
頑張ってね！
頑張ってね！
270 ：愛と死の名無しさん：2007/10/02(火) 15:40:54
友人（男）に招待状を渡したその場で、
「やっぱり出席しなくちゃダメ？」と言われました。
同じ日に趣味でやってるバンドのライブの予定を入れたいらしく、
「それか披露宴の途中で帰ってもいい？」とも。
招待状渡す大分前に、
「ライブの予定があって出席を迷ってる」と言われたので、
予定あるならそちらを優先してくれて大丈夫だよ、と伝えたら、
「でも結婚式の方が先に約束してたし、式を優先するよ」
と言ってもらったからこそ招待状渡したのに。
欠席自体は残念だなくらいにしか思いませんが、
招待状渡したその場での発言で、思い出しても嫌な気分になり、
招待しておいて失礼なのは承知ですが、できれば欠席してほしいです。
友人としても出席したくないだろうし、
友人が欠席の返信をしやすくするためにはどうしたらいいでしょうか？
「やっぱり出席しなくちゃダメ？」と言われました。
同じ日に趣味でやってるバンドのライブの予定を入れたいらしく、
「それか披露宴の途中で帰ってもいい？」とも。
招待状渡す大分前に、
「ライブの予定があって出席を迷ってる」と言われたので、
予定あるならそちらを優先してくれて大丈夫だよ、と伝えたら、
「でも結婚式の方が先に約束してたし、式を優先するよ」
と言ってもらったからこそ招待状渡したのに。
欠席自体は残念だなくらいにしか思いませんが、
招待状渡したその場での発言で、思い出しても嫌な気分になり、
招待しておいて失礼なのは承知ですが、できれば欠席してほしいです。
友人としても出席したくないだろうし、
友人が欠席の返信をしやすくするためにはどうしたらいいでしょうか？
271 ：愛と死の名無しさん：2007/10/02(火) 15:53:24
272 ：270：2007/10/02(火) 16:31:05
>271
打診時には、「優先するよ」ってありがたい返事だったのに、
招待状渡した後日には
行きたくなさそうな、迷惑そうな感じで
「途中で帰っちゃだめ？」って言われたから嫌な気分になったのです。
打診時には、「優先するよ」ってありがたい返事だったのに、
招待状渡した後日には
行きたくなさそうな、迷惑そうな感じで
「途中で帰っちゃだめ？」って言われたから嫌な気分になったのです。
273 ：270：2007/10/02(火) 16:39:03
連投すみません。
打診時とその後では、状況が変わるのは仕方ないので、「やっぱり行けなくなった」
と返事が変わることに関しては、残念としか思いませんが、
渡したその場でそんな言い方しなくてもいいのにな、と悲しくなりました。
打診時とその後では、状況が変わるのは仕方ないので、「やっぱり行けなくなった」
と返事が変わることに関しては、残念としか思いませんが、
渡したその場でそんな言い方しなくてもいいのにな、と悲しくなりました。
＞270
悲しい気持ちは判るけどね。
出欠席は友人の判断に任せたらいいと思う。
あれこれ欠席しやすいようになんて
画策しなくてもいいと思うけどな。
あなたの株が下がるよ。
悲しい気持ちは判るけどね。
出欠席は友人の判断に任せたらいいと思う。
あれこれ欠席しやすいようになんて
画策しなくてもいいと思うけどな。
あなたの株が下がるよ。
まあ、「披露宴の途中で帰ってもいい？」なんて聞くやつも
相当ｱﾌｫだと思う。その時点で、ライブを優先してください、
って招待状引っ込めときゃ良かったのに。
親戚に礼儀にうるさい人がいるとでも嘘こいて、
途中退席なら欠席してくれてかまいませんとでも言ってみたら？
ただし、友人関係はその後どうなるか分からんけど。
それ以後はもう友人に任せるしかないと思う。
相当ｱﾌｫだと思う。その時点で、ライブを優先してください、
って招待状引っ込めときゃ良かったのに。
親戚に礼儀にうるさい人がいるとでも嘘こいて、
途中退席なら欠席してくれてかまいませんとでも言ってみたら？
ただし、友人関係はその後どうなるか分からんけど。
それ以後はもう友人に任せるしかないと思う。
>274
>275
>276
皆さん、レスありがとうございます。
やっぱり、友人の判断に任せた方がいいですよね。
まだ出欠の返信ハガキはきてないのですが、万が一、期日過ぎても返信がなかったら、
275さん、276さんのアドバイスのように、友人を気遣うメールをしてみようと思います。
ここで愚痴ったので、少し気分がスッキリしました。ありがとうございました！
>275
>276
皆さん、レスありがとうございます。
やっぱり、友人の判断に任せた方がいいですよね。
まだ出欠の返信ハガキはきてないのですが、万が一、期日過ぎても返信がなかったら、
275さん、276さんのアドバイスのように、友人を気遣うメールをしてみようと思います。
ここで愚痴ったので、少し気分がスッキリしました。ありがとうございました！
マリッジブルーとは違うかもしれないけど、結婚式が来年の五月で遅すぎてイライラ。
籍入れるのは今月なのになんで式のが遅いの？でき婚じゃないのに。
生理来るたびに「あー妊娠してたらこんな想いしなくていいのに」とイラつく。
22だけど無性に子供が欲しい。絶対すぐにでも欲しい。式なんていらん。
かと言って今から作っても式の日にはでき婚に見られるし。ここまで待ったのに。
無性に子供欲しい人いませんか？
彼氏は「若いうちは欲しくなるものだよ」って言うけどそれが本能ですよね。適齢期。
高齢出産とかのリスクとかが怖いから二十代前半で産みまくりたい。元々体力に自信ないし。
綺麗な花嫁より綺麗なお母さんになりたいんだよ～ 子供がいる人や妊娠してる人が羨ましくて仕方ない。
あと半年以上生理が来るのかと思うと気がおかしくなりそう。
早く大きいお腹だったりベビーカー押してる人になりたい。不妊でもないのに、
子供が作りたいのに作れないイライラで泣きたくなるくらい焦ってしまう。。。
籍入れるのは今月なのになんで式のが遅いの？でき婚じゃないのに。
生理来るたびに「あー妊娠してたらこんな想いしなくていいのに」とイラつく。
22だけど無性に子供が欲しい。絶対すぐにでも欲しい。式なんていらん。
かと言って今から作っても式の日にはでき婚に見られるし。ここまで待ったのに。
無性に子供欲しい人いませんか？
彼氏は「若いうちは欲しくなるものだよ」って言うけどそれが本能ですよね。適齢期。
高齢出産とかのリスクとかが怖いから二十代前半で産みまくりたい。元々体力に自信ないし。
綺麗な花嫁より綺麗なお母さんになりたいんだよ～ 子供がいる人や妊娠してる人が羨ましくて仕方ない。
あと半年以上生理が来るのかと思うと気がおかしくなりそう。
早く大きいお腹だったりベビーカー押してる人になりたい。不妊でもないのに、
子供が作りたいのに作れないイライラで泣きたくなるくらい焦ってしまう。。。
>>278
籍を入れてからならデキ婚じゃないよね。
入籍しましたハガキを送っておけば、5月の時点で妊娠していても
デキ婚じゃないことは伝えられるんじゃないかな。
産みたいと思っても必ず妊娠すると限らないわけだし、
そんなに子供が欲しいならまずは試せばいいんじゃない？
なんだか、子供を育てたいんじゃなくて
「子供のいる私」になりたいって感じだね・・・
籍を入れてからならデキ婚じゃないよね。
入籍しましたハガキを送っておけば、5月の時点で妊娠していても
デキ婚じゃないことは伝えられるんじゃないかな。
産みたいと思っても必ず妊娠すると限らないわけだし、
そんなに子供が欲しいならまずは試せばいいんじゃない？
なんだか、子供を育てたいんじゃなくて
「子供のいる私」になりたいって感じだね・・・
>>278
それ、まるまる彼や親に言えばいいじゃん
泣きたくなるほどって相当だよ・・・精神的に病んでるんじゃないか
このままだとせっかく式に来てくれるゲストに失礼なことになりそう
今ならまだ式場キャンセル料も手付金以外かからないから
早く話し合って式挙げるのやめたら？
それ、まるまる彼や親に言えばいいじゃん
泣きたくなるほどって相当だよ・・・精神的に病んでるんじゃないか
このままだとせっかく式に来てくれるゲストに失礼なことになりそう
今ならまだ式場キャンセル料も手付金以外かからないから
早く話し合って式挙げるのやめたら？
亀になりましたが、車無しの場合の荷物の運び方質問した
>>251です。
レスくださった皆さん、ありがとうございました。
乗らなくとも、乗せるだけっていうのもアリなんですね。
普段自転車とは縁がないので、思いつかなかった。
ネットでは･･･できれば、過去に買い物失敗した経験があるので
避けたいところですが（ちゃんと実物見ないと失敗確率高くって；）
仕方ない場合、それも選択肢にすればいいですね。
ありがとうございました。
>>261
人の話を聞かないので、話題からズレた事を延々と話したり。
相手には、母の話す話の情報が全くないのにも関わらず
説明不足のままで話続けるから、相手は「？？？」だったり。
スピリチュアル系・細木系信者なことを会話の端々に滲ませたり･･･
（これが一番痛い）
こう文章にすると、酷いとまでは思えないかもしれませんが
実際は本当に困りました。
>>251です。
レスくださった皆さん、ありがとうございました。
乗らなくとも、乗せるだけっていうのもアリなんですね。
普段自転車とは縁がないので、思いつかなかった。
ネットでは･･･できれば、過去に買い物失敗した経験があるので
避けたいところですが（ちゃんと実物見ないと失敗確率高くって；）
仕方ない場合、それも選択肢にすればいいですね。
ありがとうございました。
>>261
人の話を聞かないので、話題からズレた事を延々と話したり。
相手には、母の話す話の情報が全くないのにも関わらず
説明不足のままで話続けるから、相手は「？？？」だったり。
スピリチュアル系・細木系信者なことを会話の端々に滲ませたり･･･
（これが一番痛い）
こう文章にすると、酷いとまでは思えないかもしれませんが
実際は本当に困りました。
>>278
式披露宴なんかより、自分らの家族計画の方が大事だろうよ。
彼氏と話し合って、子作りを前倒しにしてもらって、
式披露宴はするとしてもごく身内でやるとかに変更したらいいと思う。
でもさ、若いからこそ欲しくないんじゃないかなあ？
今日日、女の子でもいろいろ勉強をしたり見聞を広げたり（まあぶっちゃけ遊んだり）で
忙しくて、家庭だの子作りだのに目が向いている人なんて少ないような気がする。
そういう機会を摘み取られたから、子ども子ども！ってなってんのかな？
まあ人生のうちで半年なんてあっという間だから、そんなにあせることもないと思うけど。
式披露宴なんかより、自分らの家族計画の方が大事だろうよ。
彼氏と話し合って、子作りを前倒しにしてもらって、
式披露宴はするとしてもごく身内でやるとかに変更したらいいと思う。
でもさ、若いからこそ欲しくないんじゃないかなあ？
今日日、女の子でもいろいろ勉強をしたり見聞を広げたり（まあぶっちゃけ遊んだり）で
忙しくて、家庭だの子作りだのに目が向いている人なんて少ないような気がする。
そういう機会を摘み取られたから、子ども子ども！ってなってんのかな？
まあ人生のうちで半年なんてあっという間だから、そんなにあせることもないと思うけど。
>>278
式を早く挙げたいからすぐ妊娠したいと言ってるように見えるな
式なんかいらんから早く子供欲しいなんて言ってるけどさ
22なら焦るこたーない
高齢出産レベル（現在は35以上）まであと13年あるじゃないか
あと数年人生経験積んでから生んでも遅くない
それに子供は産むことよりもきちんと育てることが重要
生むだけなら生理がある小学生でも可能だしな
子供産んで育てるって幸せだけど、それと同等の苦労や責任を持たなきゃいけない
その覚悟はあるのかい？
式を早く挙げたいからすぐ妊娠したいと言ってるように見えるな
式なんかいらんから早く子供欲しいなんて言ってるけどさ
22なら焦るこたーない
高齢出産レベル（現在は35以上）まであと13年あるじゃないか
あと数年人生経験積んでから生んでも遅くない
それに子供は産むことよりもきちんと育てることが重要
生むだけなら生理がある小学生でも可能だしな
子供産んで育てるって幸せだけど、それと同等の苦労や責任を持たなきゃいけない
その覚悟はあるのかい？
>>278は、出来婚したかったクチか。少数派だね。
>>279の後ろ2行に同意で、何かひっかかるものがある。
育児することになったら、こんなんじゃない！とか言ってすぐ投げ出しそう。
いや、勝手な憶測で悪いけど、そうはなって欲しくない。
>>279の後ろ2行に同意で、何かひっかかるものがある。
育児することになったら、こんなんじゃない！とか言ってすぐ投げ出しそう。
いや、勝手な憶測で悪いけど、そうはなって欲しくない。
でき婚や若い親って産むだけで育児ができない奴が多いよね。
勿論全員がそうじゃないし、そこそこの歳の親だって躾できないのもいる。
当然きちんとやってる人もいるけどさ。
苦労しても成人するまで育て上げる覚悟はあるのか？って問い詰めたくなる。
勿論全員がそうじゃないし、そこそこの歳の親だって躾できないのもいる。
当然きちんとやってる人もいるけどさ。
苦労しても成人するまで育て上げる覚悟はあるのか？って問い詰めたくなる。
＞278
大体どうして式は５月なの？
籍を入れてれば出婚ではないと思うけどな。
それにそんなにイライラしちゃ身体によくない。
すぐ妊娠できるように思ってるけど
ストレスでバランス崩すかもしれないよ。
大体どうして式は５月なの？
籍を入れてれば出婚ではないと思うけどな。
それにそんなにイライラしちゃ身体によくない。
すぐ妊娠できるように思ってるけど
ストレスでバランス崩すかもしれないよ。
たくさんのレスありがとうございました。
昨日は特に生理前のイライラ（PMS?)が最高潮で、爆発してしまいました。
子作りは焦らずきちんと式以降に行いたいと思います。下記↓子供が欲しい言い訳です。
①彼の仕事に合わせて上京してからは、周りが彼の友人(30、40代）ばかりで、
早く子供を作って話を合わせなくては、と無意識に思っていたのかも。
②やりたい事がまったくない、子供を産めば人生充実するかも。
③彼が「子供が産めない女とは結婚を考える」とたまに言っているのが気になっている。
結婚は決まっているんだから結婚前に子供が出来たほうが、いざできなかった時に揉めずに済む。
ちなみに式を挙げたがっているのは彼で、
婚姻届提出の日にちと結婚式を挙げる月は彼の知り合いの占い師（両方別の人物）
が決めたので順番が前後したようになっています。
せめて式場が決まればそちらに意識が向くんですけどね。また変な文章になっていたらごめんなさい。
昨日は特に生理前のイライラ（PMS?)が最高潮で、爆発してしまいました。
子作りは焦らずきちんと式以降に行いたいと思います。下記↓子供が欲しい言い訳です。
①彼の仕事に合わせて上京してからは、周りが彼の友人(30、40代）ばかりで、
早く子供を作って話を合わせなくては、と無意識に思っていたのかも。
②やりたい事がまったくない、子供を産めば人生充実するかも。
③彼が「子供が産めない女とは結婚を考える」とたまに言っているのが気になっている。
結婚は決まっているんだから結婚前に子供が出来たほうが、いざできなかった時に揉めずに済む。
ちなみに式を挙げたがっているのは彼で、
婚姻届提出の日にちと結婚式を挙げる月は彼の知り合いの占い師（両方別の人物）
が決めたので順番が前後したようになっています。
せめて式場が決まればそちらに意識が向くんですけどね。また変な文章になっていたらごめんなさい。
>>288 うーん。もうちょっと精神的に自立してから子供作ったほうがいいと思うよー
やりたいことはないのかもしれないけど、今のうちにやっといたほうがいいことはたくさんあるんじゃないかな。
とりあえずＰＭＳ治しときな。完治はしないかもだけど、対処法はいろいろある。女性専門外来のある病院もあるし。
やりたいことはないのかもしれないけど、今のうちにやっといたほうがいいことはたくさんあるんじゃないかな。
とりあえずＰＭＳ治しときな。完治はしないかもだけど、対処法はいろいろある。女性専門外来のある病院もあるし。
こりゃダメだ
>>288
278から主体性が全く感じられなくてヤバイ
自分の好きなように人生を楽しむ権利があるって分かってる？
彼に合わせることだけを生き甲斐にすると
そのうち自分がなくなって正常な判断ができなくなるよ
いわゆる共依存ってやつ、DVやモラハラ被害者は大抵これね
個人的には、占いで人生節目の日を決めるような人間は信用ならねーｗ
きっと278とのこともその占い師に聞いてるんだろうね
今は大丈夫みたいだけど、そのうち「奥さんが災いの元」とか
その占い師が言い出したら278はあっさり捨てられるんじゃないのか・・・
278から主体性が全く感じられなくてヤバイ
自分の好きなように人生を楽しむ権利があるって分かってる？
彼に合わせることだけを生き甲斐にすると
そのうち自分がなくなって正常な判断ができなくなるよ
いわゆる共依存ってやつ、DVやモラハラ被害者は大抵これね
個人的には、占いで人生節目の日を決めるような人間は信用ならねーｗ
きっと278とのこともその占い師に聞いてるんだろうね
今は大丈夫みたいだけど、そのうち「奥さんが災いの元」とか
その占い師が言い出したら278はあっさり捨てられるんじゃないのか・・・
>>278は22歳か。働いたことあるか？あるっていってもバイト程度じゃダメだ。
もしなかったら数年はフルタイム正社員で働いてから子供作れ。
もっと世の中を知って人生経験積んでからの方がいい。
上の人も書いてるが、子供欲しい理由１～３を読んでも主体性がないんだよね。
周りに合わせるため、人生充実させるために子供作るのか？
子供ができれば人生充実するとは限らんぞ。思うように充実しなかったらどうすんの？
彼氏も彼氏で、もし>>278が不妊体質だった場合は即離婚するのかね？
>>278に対して愛情があれば子供できなくても人生を共にしたいと思うんじゃないか？
もしなかったら数年はフルタイム正社員で働いてから子供作れ。
もっと世の中を知って人生経験積んでからの方がいい。
上の人も書いてるが、子供欲しい理由１～３を読んでも主体性がないんだよね。
周りに合わせるため、人生充実させるために子供作るのか？
子供ができれば人生充実するとは限らんぞ。思うように充実しなかったらどうすんの？
彼氏も彼氏で、もし>>278が不妊体質だった場合は即離婚するのかね？
>>278に対して愛情があれば子供できなくても人生を共にしたいと思うんじゃないか？
結婚とか子供のこととか、いろんな点でお互い子供過ぎる。
子供が子供産んでどーすんだ。
子供が子供産んでどーすんだ。
>>296 こういう人って、自分が不妊である可能性なんか微塵も考えないんだよね。
男性不妊もすごく多いのに。２人でメディカルチェック受けといたほうがいいよ
男性不妊もすごく多いのに。２人でメディカルチェック受けといたほうがいいよ
お互い結婚相手は、子作りの道具としか考えてないんだな
お似合いと言えばお似合い
お似合いと言えばお似合い
>>278の婚約者は年上男ですか？
婚約者の友人が30～40代と年齢高めなので、そうかな？
278は歳若く、友人連中の中で一番先に結婚するような感じですかね
なんか、あなたには子供はもちろん、結婚も早いように思えるよ
相手も278の事情を考えてくれない人っぽいし、考え直すなら今ですよ
子作りや占いの件から考えると、この先苦労しそうで心配です
婚約者の友人が30～40代と年齢高めなので、そうかな？
278は歳若く、友人連中の中で一番先に結婚するような感じですかね
なんか、あなたには子供はもちろん、結婚も早いように思えるよ
相手も278の事情を考えてくれない人っぽいし、考え直すなら今ですよ
子作りや占いの件から考えると、この先苦労しそうで心配です
300 ：愛と死の名無しさん：2007/10/07(日) 02:14:04
招待状の返事とか、二次会の出欠の返事とか
締切過ぎる人が結構多くてイライラしてしまう…。
失礼すぎじゃないか？
こっちの準備も進まないんだよ…。
締切過ぎる人が結構多くてイライラしてしまう…。
失礼すぎじゃないか？
こっちの準備も進まないんだよ…。
>>278
子供が欲しい理由にしては中身が乏しいこと、自覚はあるんだね。
やりたいことがないのではなく、今見付けられていないってことじゃないのかな。
やりたいことを見付けるには、さまざまな人と関われるから働くのが手っ取り早いけれど
無理なら少し読書したりして、自分で考える力を養ったほうがいい。
肝心なことを他人の意見で決める男によりかかって生きても、人生は充実しないよ。
>>300
皆が300みたいに300の結婚式について四六時中考えているわけじゃないよ。
寛大な心を持ってみよう。
子供が欲しい理由にしては中身が乏しいこと、自覚はあるんだね。
やりたいことがないのではなく、今見付けられていないってことじゃないのかな。
やりたいことを見付けるには、さまざまな人と関われるから働くのが手っ取り早いけれど
無理なら少し読書したりして、自分で考える力を養ったほうがいい。
肝心なことを他人の意見で決める男によりかかって生きても、人生は充実しないよ。
>>300
皆が300みたいに300の結婚式について四六時中考えているわけじゃないよ。
寛大な心を持ってみよう。
302 ：愛と死の名無しさん：2007/10/07(日) 08:46:11
303 ：愛と死の名無しさん：2007/10/07(日) 08:53:41
お前ってｗ何様？ｗ
まだまだマリッジブルーになる時期まで遠いがｗこういう意味不明な上から目線みると
マリッジブルーなりそうｗｗｗ
まだまだマリッジブルーになる時期まで遠いがｗこういう意味不明な上から目線みると
マリッジブルーなりそうｗｗｗ
302じゃないけど、
あなたはまだまだ「結婚イベント」に夢を見出したばかりの脳内で
まだ見えてない部分は多いと思いますよ。
ドリーマー脳全開になったら、ここに来てハッとするかも知れませんよ。
あなたはまだまだ「結婚イベント」に夢を見出したばかりの脳内で
まだ見えてない部分は多いと思いますよ。
ドリーマー脳全開になったら、ここに来てハッとするかも知れませんよ。
>>300
「わあ！300ちゃんの披露宴(二次会）！いくいく！」と即決できなくて、
「んー、どうしよっかなー。予定入るかも知れないしなー。
とりあえず締め切りあたりまでおいといて、そんとき考えよ。」と
保留にしたまま忘れちゃってる人が多いってことですね。
その程度の仲の人にまで招待状出すからいけないんだよ。
「わあ！300ちゃんの披露宴(二次会）！いくいく！」と即決できなくて、
「んー、どうしよっかなー。予定入るかも知れないしなー。
とりあえず締め切りあたりまでおいといて、そんとき考えよ。」と
保留にしたまま忘れちゃってる人が多いってことですね。
その程度の仲の人にまで招待状出すからいけないんだよ。
それか行くの確定してるから、出すの忘れてた。ってパターン
事前に打診してなかったりしてｗ
309 ：300：2007/10/08(月) 17:01:15
事前に確認取ってあるので、>>306さんの言うとおりだと思うんですが
やっぱりきちんと返信くれるまでは「もしかして変更？」と思ってハラハラするんで…。
確かに他の人にとったらただの休日の一つの予定なんだろうけど…。
私は友達の結婚の時いつも「こういうのは早く返してあげないと困るだろうな」
と思って早めに返信してたんで、そういうの皆考えないのかなと思って。
まあそこまで求めるのはずうずうしいんだけどね…。
ただの愚痴です。
やっぱりきちんと返信くれるまでは「もしかして変更？」と思ってハラハラするんで…。
確かに他の人にとったらただの休日の一つの予定なんだろうけど…。
私は友達の結婚の時いつも「こういうのは早く返してあげないと困るだろうな」
と思って早めに返信してたんで、そういうの皆考えないのかなと思って。
まあそこまで求めるのはずうずうしいんだけどね…。
ただの愚痴です。
私の両親と彼とで食事の約束していたのに
３日前になって、友達と遊びたいからまた今度にしてくれってなんなの？！
人間として間違ってませんか？
友達づきあいも大事だろうけど
あんたの株を下げないように気を使って両親に謝る私の身にもなれっての
もう顔も見たくないし声もききたくない
家族より友達が大事なら
結婚なんかしないで友達と一生つるんでいればいいじゃない
３日前になって、友達と遊びたいからまた今度にしてくれってなんなの？！
人間として間違ってませんか？
友達づきあいも大事だろうけど
あんたの株を下げないように気を使って両親に謝る私の身にもなれっての
もう顔も見たくないし声もききたくない
家族より友達が大事なら
結婚なんかしないで友達と一生つるんでいればいいじゃない
>>310
あなたにとってではなく、彼にとってまだ結婚は早いのかも。
どんな男でもいいけど、「この女と結婚するためなら、どんな努力でもしてやろう！」ぐらいに
思われてないなら、やめた方がいいと思うよ。
相手に結婚する気があるかどうか見分ける方法15
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1179843529/
あなたにとってではなく、彼にとってまだ結婚は早いのかも。
どんな男でもいいけど、「この女と結婚するためなら、どんな努力でもしてやろう！」ぐらいに
思われてないなら、やめた方がいいと思うよ。
相手に結婚する気があるかどうか見分ける方法15
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1179843529/
>>311
そうですよね
結婚挨拶直後は、気に入らない部分は直すように努力するからと言ってくれていたのに…
最近は慣れてきてしまって、それが悪い方にむいているように感じます
やはり彼がもう少し大人になるまで
結婚しない方がいいのかもしれませんね
指輪返そうと思います
そうですよね
結婚挨拶直後は、気に入らない部分は直すように努力するからと言ってくれていたのに…
最近は慣れてきてしまって、それが悪い方にむいているように感じます
やはり彼がもう少し大人になるまで
結婚しない方がいいのかもしれませんね
指輪返そうと思います
314 ：愛と死の名無しさん：2007/10/09(火) 12:42:39
彼がマリッジブルーです。
遠距離恋愛で、ようやくプロポーズされて動きだしたのですが、
何でも任せきり＆一貫性なくて、私がイライラすることが多く。
本当にその気があるのか解らない言動も多く、不安になって悪循環。
電話で話すと大抵行き違うので、もめたくないから抑えていて、
月一回会える時に本気で怒り責めてしまっていました。
それがこの二ヵ月二回続き、こんな諍いが今後も続くのは不安だし耐えられない、
正直考えてると言われました。
言われて初めて自分の変わりように気付きました。
その発言直後、挨拶にはきちんと来てくれ、今後のことは進める気ではいるようです。
指輪も既に頂いて、式場も予約しているし、結婚する気はあるのだと思います。
ただ、次の一歩が出ない・不安な彼を追い立ててるのではないかと。
彼が楽になるには、その不安を一掃させるにはどうすればいいでしょうか。
長々すみません。よろしくお願いします。
遠距離恋愛で、ようやくプロポーズされて動きだしたのですが、
何でも任せきり＆一貫性なくて、私がイライラすることが多く。
本当にその気があるのか解らない言動も多く、不安になって悪循環。
電話で話すと大抵行き違うので、もめたくないから抑えていて、
月一回会える時に本気で怒り責めてしまっていました。
それがこの二ヵ月二回続き、こんな諍いが今後も続くのは不安だし耐えられない、
正直考えてると言われました。
言われて初めて自分の変わりように気付きました。
その発言直後、挨拶にはきちんと来てくれ、今後のことは進める気ではいるようです。
指輪も既に頂いて、式場も予約しているし、結婚する気はあるのだと思います。
ただ、次の一歩が出ない・不安な彼を追い立ててるのではないかと。
彼が楽になるには、その不安を一掃させるにはどうすればいいでしょうか。
長々すみません。よろしくお願いします。
>>314
二段目にあるように、あなたがぎゃいぎゃい言うと、彼氏はｼｭﾝ太郎になってしまうのだと思う。
「まかせきり＆一貫性なし」がほんとならば、彼氏がしなければならないこと、
彼氏にしかできないこと（新郎衣装合わせ、新郎方招待客の選定など）をしぼりにしぼって
「これとこれだけは○日までによろしこ。」と伝え、それ以外のことはすべて自分で
段取りしてしまってはどうかな。
式場も既に予約してあって、指輪も既にもらってある（結納済みということ？）のなら、
別にあせることもない。テンパッてるのはどちらかというとあなたなのかも。
二段目にあるように、あなたがぎゃいぎゃい言うと、彼氏はｼｭﾝ太郎になってしまうのだと思う。
「まかせきり＆一貫性なし」がほんとならば、彼氏がしなければならないこと、
彼氏にしかできないこと（新郎衣装合わせ、新郎方招待客の選定など）をしぼりにしぼって
「これとこれだけは○日までによろしこ。」と伝え、それ以外のことはすべて自分で
段取りしてしまってはどうかな。
式場も既に予約してあって、指輪も既にもらってある（結納済みということ？）のなら、
別にあせることもない。テンパッてるのはどちらかというとあなたなのかも。
>>314
男の立場からすると、披露宴は単なるイベントのひとつ。女性がしたがるからする
というだけで、単に親族呼んで食事会ってだけでまったく問題ない。
婚約者には「協力してもらう」って思いで接していれば大丈夫だと思うよ。
男の立場からすると、披露宴は単なるイベントのひとつ。女性がしたがるからする
というだけで、単に親族呼んで食事会ってだけでまったく問題ない。
婚約者には「協力してもらう」って思いで接していれば大丈夫だと思うよ。
ありがとうございます。
>>315
表現、すごく和みました。そうなんですーｼｭﾝ太郎ですね。
全部自分が仕切るのは全然かまわないし、予想はしていたんですが、
当初「好きなところでやって。予算これくらい」と言われて探してたら、
→「レストランよりホテルの方がいい」「汚いよりキレイがいい」
ご両親の意向を問えば「うちの両親は全部任せると言ってる」
→何度も聞いて確認しても一点張り。いざピックアップしたら
「派手って言ってる」「お金かかるんだね…」と尻込み。
（高級ホテルですが、提示された予算よりは大幅に少ないです。
おそらくまともに親に話したところ、イメージ先行で何か言われたのではと思います）
ちなみに私家には挨拶に来ましたが、彼家には行かなくていいとなっています。
（遠距離だし一度家に行って顔合わせてるから、わざわざ来る必要ないとのこと）
しかし式場提示後は「どんな派手な女でどんな家柄の女なんだ」とのこと。
だからアレだけ確認したのに…既にイメージが出来上がってる可能性高いです。
指輪は頂きましたが、両家顔合わせはまだ未定です。
式場も本契約は済ませましたが、上記の理由から変更する可能性大です。
>>316
彼はずっとそう言ってくれていました。
ただ、私自身はあまり思い入れがなく、基本は彼と結婚できればいいんです。
あえて言うなら、駅近でモダンスタイルでできるのがいいなとは思ってますが。
私の方の招待客は少人数・30名・40名の場合と合わせられるようにしており、
彼は「友人を呼びたい」「会社関係（遠距離勤務地）も呼ぶ」「100名位」との提示。
どこまで希望を適えるのが一番いいんでしょうね。。
>>315
表現、すごく和みました。そうなんですーｼｭﾝ太郎ですね。
全部自分が仕切るのは全然かまわないし、予想はしていたんですが、
当初「好きなところでやって。予算これくらい」と言われて探してたら、
→「レストランよりホテルの方がいい」「汚いよりキレイがいい」
ご両親の意向を問えば「うちの両親は全部任せると言ってる」
→何度も聞いて確認しても一点張り。いざピックアップしたら
「派手って言ってる」「お金かかるんだね…」と尻込み。
（高級ホテルですが、提示された予算よりは大幅に少ないです。
おそらくまともに親に話したところ、イメージ先行で何か言われたのではと思います）
ちなみに私家には挨拶に来ましたが、彼家には行かなくていいとなっています。
（遠距離だし一度家に行って顔合わせてるから、わざわざ来る必要ないとのこと）
しかし式場提示後は「どんな派手な女でどんな家柄の女なんだ」とのこと。
だからアレだけ確認したのに…既にイメージが出来上がってる可能性高いです。
指輪は頂きましたが、両家顔合わせはまだ未定です。
式場も本契約は済ませましたが、上記の理由から変更する可能性大です。
>>316
彼はずっとそう言ってくれていました。
ただ、私自身はあまり思い入れがなく、基本は彼と結婚できればいいんです。
あえて言うなら、駅近でモダンスタイルでできるのがいいなとは思ってますが。
私の方の招待客は少人数・30名・40名の場合と合わせられるようにしており、
彼は「友人を呼びたい」「会社関係（遠距離勤務地）も呼ぶ」「100名位」との提示。
どこまで希望を適えるのが一番いいんでしょうね。。
男は準備が面倒くさそうでも普通だと思うが。
結婚披露宴が楽しみで楽しみで
ノリノリで準備する男ってのもなんかヤダな。
結婚披露宴が楽しみで楽しみで
ノリノリで準備する男ってのもなんかヤダな。
なんだその男。
結婚式の具体的な事柄を何一つ分かってないんじゃないか？
てか相手親に一回会っておいた方がいいかもよ。
今みたいな誤解されたままってのも悔しくないかい？
結婚式の具体的な事柄を何一つ分かってないんじゃないか？
てか相手親に一回会っておいた方がいいかもよ。
今みたいな誤解されたままってのも悔しくないかい？
すみません、愚痴らせて下さい…orz
結婚式まであと２ヶ月をきったんですが、彼氏との喧嘩がかなり増えて…
以前だったら、時間を置けば、自分にも非があったな…とか彼氏にも良い所
たくさんあるのに嫌な事言ってしまったなぁ…とか反省するんですが、何と言うか…
今は全然心に余裕が無くって、そういう反省よりも、本当にこの人と一生を共にして
大丈夫なのか！？的な事しか思い浮かびません。二人共疲れて口内炎だらけになるし…
疲れも全然取れないし…泣く事もしばしば……
友人に話すと「そんなもんだよ、挙式終わったらケロッとするものだって」とは言われ
ますが、本当にそうなのでしょうか？
あと、スレ違いかもしれませんがこのイライラや不安を鎮める、お茶とか食べ物とか教えて
戴くと、とても有難いです。ホントに愚痴すみません…orz
結婚式まであと２ヶ月をきったんですが、彼氏との喧嘩がかなり増えて…
以前だったら、時間を置けば、自分にも非があったな…とか彼氏にも良い所
たくさんあるのに嫌な事言ってしまったなぁ…とか反省するんですが、何と言うか…
今は全然心に余裕が無くって、そういう反省よりも、本当にこの人と一生を共にして
大丈夫なのか！？的な事しか思い浮かびません。二人共疲れて口内炎だらけになるし…
疲れも全然取れないし…泣く事もしばしば……
友人に話すと「そんなもんだよ、挙式終わったらケロッとするものだって」とは言われ
ますが、本当にそうなのでしょうか？
あと、スレ違いかもしれませんがこのイライラや不安を鎮める、お茶とか食べ物とか教えて
戴くと、とても有難いです。ホントに愚痴すみません…orz
>>320セントジョーンズワートというハーブのサプリが心をおちつけるのに昔からきくといわれてる。
DHCからもでてるのでコンビニでみつかると思うよ。がんばれ。
DHCからもでてるのでコンビニでみつかると思うよ。がんばれ。
>>320
まぁ典型的なマリッジブルーだと思うんで、終わればいい思い出になるんじゃないかな。
口で言うと言った言わないの言い争いになるんで、お互い思う点、気になる点を書き出してお互いに渡してみては？
うちも招待客でもめて嫁が飛び出して2日ほど連絡つかないとかあったしｗ
熱い風呂入って寝れ
まぁ典型的なマリッジブルーだと思うんで、終わればいい思い出になるんじゃないかな。
口で言うと言った言わないの言い争いになるんで、お互い思う点、気になる点を書き出してお互いに渡してみては？
うちも招待客でもめて嫁が飛び出して2日ほど連絡つかないとかあったしｗ
熱い風呂入って寝れ
ありがとうございます。もう毎日泣きそうで…疲れていますが、牛乳やココア飲んで
お風呂入ってよく眠ります。サプリ情報もありがとうございました。
愚痴聞いてもらってすみません。ありがとう。
お風呂入ってよく眠ります。サプリ情報もありがとうございました。
愚痴聞いてもらってすみません。ありがとう。
>>324
口内炎にはチョコラBBでしょ。
好きな物食べて好きな香りに包まれて眠るといいよ。
準備で忙しいだろうけど、式のことを考えない日を２日間くらい作ってみたら？
結婚式を無事に迎えられるといいね。
口内炎にはチョコラBBでしょ。
好きな物食べて好きな香りに包まれて眠るといいよ。
準備で忙しいだろうけど、式のことを考えない日を２日間くらい作ってみたら？
結婚式を無事に迎えられるといいね。
>>317
なんつーかその男…、ちょっとやめといたほうがいいんじゃない？
結婚前のお互いの役割の中でも一番大切な
「自分の親と彼女（彼氏）の間に立って、双方が丸く収まるようにうまく立ち回る」ってのが
全然できてないじゃん。逆に、親に対して、彼女を落として、自分をいい子に見てもらおうと
してるんじゃないかとまで思ってしまう。
両家顔合わせをしてないうちから、本契約なんかしても、
両家両親のうちの誰かが機嫌を損ねたら、すべてがひっくり返る可能性あり。
あなたも、「彼と結婚」じゃなくて、「結婚式」がしたかっただけなんじゃないの？
まずは披露宴のことはいったん白紙に戻して、両家顔合わせを
スムーズに行えるよう、二人でいろいろ考えて努力してみたら？
それさえも協力的でないのなら、その男にとってまだ結婚は早いとあきらめて、
待つなり次あたるなりした方がいいと思う。
なんつーかその男…、ちょっとやめといたほうがいいんじゃない？
結婚前のお互いの役割の中でも一番大切な
「自分の親と彼女（彼氏）の間に立って、双方が丸く収まるようにうまく立ち回る」ってのが
全然できてないじゃん。逆に、親に対して、彼女を落として、自分をいい子に見てもらおうと
してるんじゃないかとまで思ってしまう。
両家顔合わせをしてないうちから、本契約なんかしても、
両家両親のうちの誰かが機嫌を損ねたら、すべてがひっくり返る可能性あり。
あなたも、「彼と結婚」じゃなくて、「結婚式」がしたかっただけなんじゃないの？
まずは披露宴のことはいったん白紙に戻して、両家顔合わせを
スムーズに行えるよう、二人でいろいろ考えて努力してみたら？
それさえも協力的でないのなら、その男にとってまだ結婚は早いとあきらめて、
待つなり次あたるなりした方がいいと思う。
>>317 彼氏には、「調整能力が皆無」で「人に迷惑をかけている」ことを、きちんと自覚させておいたほうがいい
>>317カップルは結婚前の煩雑さ+遠恋というのが拍車かけてるんだろうね。
両家顔合わせが終われば、招待状関係まで一息つけるよ。
でも、その顔合わせ自体が微妙だからねぇ。
遠恋だと結婚がゴールに思えるだろうけど、それは間違い。
ここは冷静になって他の人が言ってる彼の悪い点を考えたほうがいいよ。
とくに親関係は結婚後に絶対揉める元になるからくれぐれも慎重に。
彼は実家暮らしですか？精神的に親から自立してない男な気がする。
両家顔合わせが終われば、招待状関係まで一息つけるよ。
でも、その顔合わせ自体が微妙だからねぇ。
遠恋だと結婚がゴールに思えるだろうけど、それは間違い。
ここは冷静になって他の人が言ってる彼の悪い点を考えたほうがいいよ。
とくに親関係は結婚後に絶対揉める元になるからくれぐれも慎重に。
彼は実家暮らしですか？精神的に親から自立してない男な気がする。
330 ：♂です。：2007/10/10(水) 00:07:47
式までまもなく。
日に日に苦しくなり眠りも浅くなってきた。
日に日に苦しくなり眠りも浅くなってきた。
>>330
で？
で？
332 ：♂です。：2007/10/10(水) 00:22:41
婚約前から生活費の援助し、
婚約するなら結納金幾ら、
一緒になってもいないのに挙句には慰謝料をと責め立てられています。
四六時中お金お金の話題ばかり聞かされ辛いです。
婚約するなら結納金幾ら、
一緒になってもいないのに挙句には慰謝料をと責め立てられています。
四六時中お金お金の話題ばかり聞かされ辛いです。
>>332
愚痴ってるだけじゃ、いつまでたっても奴隷。
愚痴ってるだけじゃ、いつまでたっても奴隷。
334 ：♂です。：2007/10/10(水) 00:25:56
先方の親御さんから責め立てられていて、
今後怖くて苦しい。
今後怖くて苦しい。
何でいきなり慰謝料？？
相手すんな。ただのかまってちゃんだろ。
まともなレスが欲しければ、状況をちゃんとまとめて書け。
まともなレスが欲しければ、状況をちゃんとまとめて書け。
337 ：♂です。：2007/10/10(水) 00:37:55
何故そんなことを言ってくるのか判りません。
ただ、
独り身の親御さんで娘をとられたくないという思いと、
相方が残した借金と遺族年金のみということ、
一センチものがズレてもイライラし、
いつも「私が一番苦労している。私が私が」
の性質のわがまま一辺倒の
間違いを伝えても聞き入れることは難しい方です。
ただ、
独り身の親御さんで娘をとられたくないという思いと、
相方が残した借金と遺族年金のみということ、
一センチものがズレてもイライラし、
いつも「私が一番苦労している。私が私が」
の性質のわがまま一辺倒の
間違いを伝えても聞き入れることは難しい方です。
338 ：♂です。 最期の書き込みです。：2007/10/10(水) 00:53:11
すみません。
どこかで検索されて見られたらと
びくびくしつつ書いているので
敢えて歯抜けの遠まわしにかいてしまっています。
幾人の年配の方に相談しても退くくらい難しい方です。
自分が選んでしまった責務ですので、頑張ります。
どこかで検索されて見られたらと
びくびくしつつ書いているので
敢えて歯抜けの遠まわしにかいてしまっています。
幾人の年配の方に相談しても退くくらい難しい方です。
自分が選んでしまった責務ですので、頑張ります。
こりゃダメだな。完全に支配されてる。
自分を助けるのは、自分だけだ。
そんな厄介事相談されたって、分別のある大人なら、
触らぬ神にたたり無しでひくに決まってる。
かかわったって何の得にもならないからな。
自分でなんとかできないなら、金を払って代理人雇え。
まともに相談にのってほしけりゃ、有料で相談受け付けてる専門家に相談しろ。弁護士のことだ。
自分を助けるのは、自分だけだ。
そんな厄介事相談されたって、分別のある大人なら、
触らぬ神にたたり無しでひくに決まってる。
かかわったって何の得にもならないからな。
自分でなんとかできないなら、金を払って代理人雇え。
まともに相談にのってほしけりゃ、有料で相談受け付けてる専門家に相談しろ。弁護士のことだ。
で、婚約者の彼女は何と？
結婚を機にDQN親と縁切って、332の元に文字通り「嫁ぐ」のか
いつまでもDQN親の庇護の下でピーナッツ親子で結婚生活送ろうとしてんのか
おまいも上手く立ち回って、彼女を親から引き離して自立した家庭を築く方向に持って行けば？
彼女親より332と332親の元で幸せにしてあげればいいじゃん
お金の援助は子供できたら破綻するよ
結婚を機にDQN親と縁切って、332の元に文字通り「嫁ぐ」のか
いつまでもDQN親の庇護の下でピーナッツ親子で結婚生活送ろうとしてんのか
おまいも上手く立ち回って、彼女を親から引き離して自立した家庭を築く方向に持って行けば？
彼女親より332と332親の元で幸せにしてあげればいいじゃん
お金の援助は子供できたら破綻するよ
>>340
ピーナッツ親子って何？
ピーナッツ親子って何？
>>338 人に見られたくないならsageなされ
愚痴らせてください。
相手の招待客のことまで口出すことではないとは思ってますが
なんで婚約者の妹の嫁ぎ先の義両親とその弟まで
披露宴に呼んでるんですか・・・。
こっちは座席数の都合でで呼びたくても呼べない友人がいるのに・・。
そう思うのはマリッジブルーだからなのかな・・・。
相手の招待客のことまで口出すことではないとは思ってますが
なんで婚約者の妹の嫁ぎ先の義両親とその弟まで
披露宴に呼んでるんですか・・・。
こっちは座席数の都合でで呼びたくても呼べない友人がいるのに・・。
そう思うのはマリッジブルーだからなのかな・・・。
人数合わせとか？
呼びたくても呼べないくらいだから、あなたの方が招待数が多いとか･･･
呼びたくても呼べないくらいだから、あなたの方が招待数が多いとか･･･
>>344
50人程度招待する披露宴の予定で私が呼んでる人数は17人です。
婚約者も友人を呼ぶのを調整してたので、人数合わせとは
思っていませんでしたが・・・
単純に人数合わせだと考えてたほうが良いかもしれませんね。
ありがとうございました。
50人程度招待する披露宴の予定で私が呼んでる人数は17人です。
婚約者も友人を呼ぶのを調整してたので、人数合わせとは
思っていませんでしたが・・・
単純に人数合わせだと考えてたほうが良いかもしれませんね。
ありがとうございました。
何か理由はあるんだろうなぁ…
普通は呼ばないし。聞いてみたらいいんじゃない？
普通は呼ばないし。聞いてみたらいいんじゃない？
新郎妹の義両親の出席はそんなにおかしい話じゃないだろうけど
その弟までとなると、一般的ではないね。その弟は義両親と同居かな？
どちらにしても、彼側は彼側のルールや慣習に倣って招待者決めたんだから
親戚付き合いが比較的濃い家柄ってだけじゃないの？
それに対して>>343がどーこー言うのもお門違いだとは思う
彼側招待客を減らしても、テーブルの関係で新婦側が増やせるとも限らない
その弟までとなると、一般的ではないね。その弟は義両親と同居かな？
どちらにしても、彼側は彼側のルールや慣習に倣って招待者決めたんだから
親戚付き合いが比較的濃い家柄ってだけじゃないの？
それに対して>>343がどーこー言うのもお門違いだとは思う
彼側招待客を減らしても、テーブルの関係で新婦側が増やせるとも限らない
結婚やめたい
もう好きじゃない
もう好きじゃない
349 ：愛と死の名無しさん：2007/10/11(木) 04:19:16
色んな事考えてると、もうどうしていいのか分からん。全てを悪い方向に考えてしまう...
>>348,349
どうした、話してみ
どうした、話してみ
351 ：愛と死の名無しさん：2007/10/11(木) 23:36:46
花嫁衣裳のことで悩んでいます。
恥ずかしながら自分達の貯金が乏しく、両家両親の援助で結婚式をします。
私自身は一般的なWDへの憧れ+対費用で衣装を考えていました。
正直、あまり衣装にお金かけたくないので、レンタルWD・CDのみで十分だと。
ですが、父「白無垢姿が見たい」母「色打掛は何色にするの？」と嬉しそうに･･･。
私の両親はどうしても和装と洋装、つまり4着！着させたいみたいです。
そんな派手な結婚式をした人は私の周りにはいません。
彼側からどう思われるのかも心配です。
「あまり派手にしたくない。こんなんなら援助は受けず、自分達で式だけする」
と喧嘩になってしまいました。どうすればいいでしょう？
両親は「和装がない披露宴は格が落ちる」「誰よりも素晴らしい花嫁にしたい」
というような内容の主張をしています。
援助を受ける身なのだから、両親の意向はなるべく汲みたいのですが。
衣装代に100万円近くかけるのは、あまりに馬鹿馬鹿しい行為に思えてなりません。
恥ずかしながら自分達の貯金が乏しく、両家両親の援助で結婚式をします。
私自身は一般的なWDへの憧れ+対費用で衣装を考えていました。
正直、あまり衣装にお金かけたくないので、レンタルWD・CDのみで十分だと。
ですが、父「白無垢姿が見たい」母「色打掛は何色にするの？」と嬉しそうに･･･。
私の両親はどうしても和装と洋装、つまり4着！着させたいみたいです。
そんな派手な結婚式をした人は私の周りにはいません。
彼側からどう思われるのかも心配です。
「あまり派手にしたくない。こんなんなら援助は受けず、自分達で式だけする」
と喧嘩になってしまいました。どうすればいいでしょう？
両親は「和装がない披露宴は格が落ちる」「誰よりも素晴らしい花嫁にしたい」
というような内容の主張をしています。
援助を受ける身なのだから、両親の意向はなるべく汲みたいのですが。
衣装代に100万円近くかけるのは、あまりに馬鹿馬鹿しい行為に思えてなりません。
352 ：愛と死の名無しさん：2007/10/11(木) 23:45:46
354 ：351：2007/10/12(金) 00:02:28
和装は自分達でお金を出して前撮りすると提案しましたが却下でした。
当日、和装をしてひな壇に座っていてくれないと意味がないそうです。
父・母ともに兄弟の末っ子で、イトコの中で一番遅い結婚式になります。
確かに伯父・伯母からは、結婚式を出していない我が家を憐れみ？のようなものがあります。
そういう点からも、両親は過剰にはりきっているのだと思います。
「誰ちゃんの結婚式はドレスだけだった」「誰誰は色打掛がなかった」だの、
そういう面ばかり気にするようになっています。
衣装の話が決着しても、引き出物などでも揉めそうですよね･･･。
当日、和装をしてひな壇に座っていてくれないと意味がないそうです。
父・母ともに兄弟の末っ子で、イトコの中で一番遅い結婚式になります。
確かに伯父・伯母からは、結婚式を出していない我が家を憐れみ？のようなものがあります。
そういう点からも、両親は過剰にはりきっているのだと思います。
「誰ちゃんの結婚式はドレスだけだった」「誰誰は色打掛がなかった」だの、
そういう面ばかり気にするようになっています。
衣装の話が決着しても、引き出物などでも揉めそうですよね･･･。
和装・洋装フルコース希望なんだから>>355案もダメだろ
357 ：愛と死の名無しさん：2007/10/12(金) 00:07:11
親の見栄張りにつき合わされるのは大変ですね。
個別に勝負せずに、ご両親のご意見を、ひとおととおり
紙に書き出してもらうといいんじゃないでしょうか。
費用面と時間面の両方で納得いくプランが立てられるといいですね。
個別に勝負せずに、ご両親のご意見を、ひとおととおり
紙に書き出してもらうといいんじゃないでしょうか。
費用面と時間面の両方で納得いくプランが立てられるといいですね。
衣装変えばっかじゃ親には好評でも
友人とかにはそれなりの評価受けると思うよ。
私が出たことある同じような式で
遠方から来て久しぶりにあった友人は
結構不満タラタラだった。
友人とかにはそれなりの評価受けると思うよ。
私が出たことある同じような式で
遠方から来て久しぶりにあった友人は
結構不満タラタラだった。
親族のみにして、親のやりたいようにさせてやるというのも一興。
付き合わされる新郎側乙。
付き合わされる新郎側乙。
362 ：愛と死の名無しさん：2007/10/12(金) 01:37:50
眠れない・・・・・・。
結婚する話がけっこう前から出てたんだけど、遠距離なため結婚したら仕事辞めなきゃならない・・・・・。
無理しすぎて体壊して、毎週通院している状態なんだけど
なーんか・・・・入籍に踏み切れない。
彼的には私の体が心配だから・・・・・と言ってくれてるのだが
ああ、なんだろう！！！今の仕事を辞めてまで彼の所に行くのに
すごい不安があって仕方ない！！！！
「生活が苦しい時は 塩ご飯と豆腐でもいいよ」とか・・・・・・
そ、そんな生活イヤだ・・・・・・。
入籍するなら私は結婚式も披露宴もやりたいのに「お金がかかる。そんな金無い」とか言われて
私は「・・・・そうだよねぇ」って返したけど。。。
住み慣れた土地を離れて彼の所で仕事を見つければいいのだろうけど
年齢が若くないので今くらいの給料もらえる職にはつけない。
ああああああ、塩ご飯と豆腐の生活は勘弁してほしい・・・・・。
まだ病気は完治してないから病院にも通わなきゃならないし・・・・・。
結婚資金貯まるまで入籍延長ってことにしたけどさぁ
・・・・結婚てもっとウキウキするものだと思ってました。
こんな愚痴でスマン・・・・・・
結婚する話がけっこう前から出てたんだけど、遠距離なため結婚したら仕事辞めなきゃならない・・・・・。
無理しすぎて体壊して、毎週通院している状態なんだけど
なーんか・・・・入籍に踏み切れない。
彼的には私の体が心配だから・・・・・と言ってくれてるのだが
ああ、なんだろう！！！今の仕事を辞めてまで彼の所に行くのに
すごい不安があって仕方ない！！！！
「生活が苦しい時は 塩ご飯と豆腐でもいいよ」とか・・・・・・
そ、そんな生活イヤだ・・・・・・。
入籍するなら私は結婚式も披露宴もやりたいのに「お金がかかる。そんな金無い」とか言われて
私は「・・・・そうだよねぇ」って返したけど。。。
住み慣れた土地を離れて彼の所で仕事を見つければいいのだろうけど
年齢が若くないので今くらいの給料もらえる職にはつけない。
ああああああ、塩ご飯と豆腐の生活は勘弁してほしい・・・・・。
まだ病気は完治してないから病院にも通わなきゃならないし・・・・・。
結婚資金貯まるまで入籍延長ってことにしたけどさぁ
・・・・結婚てもっとウキウキするものだと思ってました。
こんな愚痴でスマン・・・・・・
>>351
式で白無垢、披露宴は開始当初から色打掛
（打掛と簪を替えるだけなので、結構早い）
お色直しでドレス一着でどう？
親には、和装→洋装のお色直しは
４５分～下手したら１時間ぐらいかかるので
（前撮りなら、もうちょっと短縮されるだろうけど）
２時間半か３時間の披露宴で、それ以上の中座は
招待客に失礼だと説明する。
衣装代に１００万円かけるのは、まぁ親孝行だと思って諦めるんだな。
親が納得してる出費ならしょうがない。
金を出す＝口も出すってことだから。
式で白無垢、披露宴は開始当初から色打掛
（打掛と簪を替えるだけなので、結構早い）
お色直しでドレス一着でどう？
親には、和装→洋装のお色直しは
４５分～下手したら１時間ぐらいかかるので
（前撮りなら、もうちょっと短縮されるだろうけど）
２時間半か３時間の披露宴で、それ以上の中座は
招待客に失礼だと説明する。
衣装代に１００万円かけるのは、まぁ親孝行だと思って諦めるんだな。
親が納得してる出費ならしょうがない。
金を出す＝口も出すってことだから。
>>362
遠距離、無職転落予定、病気、金ない、年増、不眠、
でも「式と披露宴はやりたいの♪」「貧乏はイヤ」
すべての問題は自分の方にあるんじゃ…？
不安というか、全く決心ができてないんでしょ。
別に貧乏を選ぶのがえらいとは言わないけどさ。
不健康なくせに他力本願で分不相応な希望ばかり述べてる女なんて、
別にいらないと思う。その彼氏、放流したら？
遠距離、無職転落予定、病気、金ない、年増、不眠、
でも「式と披露宴はやりたいの♪」「貧乏はイヤ」
すべての問題は自分の方にあるんじゃ…？
不安というか、全く決心ができてないんでしょ。
別に貧乏を選ぶのがえらいとは言わないけどさ。
不健康なくせに他力本願で分不相応な希望ばかり述べてる女なんて、
別にいらないと思う。その彼氏、放流したら？
365 ：愛と死の名無しさん：2007/10/12(金) 02:12:04
>>３６２ 悩んでるなら結婚しない方がいいんじゃないー？
まー女だったら式は挙げたいだろうしなぁ。
結婚式なんて女がメインだしさ。
俺の彼女は式場めぐりしてる時、目が輝いてたぜｗｗｗ
そんな彼女が可愛くて仕方ない。
だから俺は彼女のために金を貯めるのだｗ
まー女だったら式は挙げたいだろうしなぁ。
結婚式なんて女がメインだしさ。
俺の彼女は式場めぐりしてる時、目が輝いてたぜｗｗｗ
そんな彼女が可愛くて仕方ない。
だから俺は彼女のために金を貯めるのだｗ
366 ：愛と死の名無しさん：2007/10/12(金) 02:50:25
俺は式が面倒だから式無しでイイ女を求めてる。
367 ：愛と死の名無しさん：2007/10/12(金) 03:19:37
>>362
私は逆だった…。
彼の会社の存続が危うくなって、
私は「貧乏でもいいじゃない。私も働くし、最低限の暮らしでいいじゃない」
って言ったのに「とにかく不安。不安定なのに貧乏でもいいなんて思えない」
と言われたよ。
すごい空しかったよ。
なんで「一緒に力を合わせて頑張ろう」って言ってくれないんだよって。
362の彼は、お金ないから式無しでいいって言ってたのに
362がしたいって言うからお金貯まるまで入籍延ばしてくれたんでしょ？
いい彼じゃないか。
私は逆だった…。
彼の会社の存続が危うくなって、
私は「貧乏でもいいじゃない。私も働くし、最低限の暮らしでいいじゃない」
って言ったのに「とにかく不安。不安定なのに貧乏でもいいなんて思えない」
と言われたよ。
すごい空しかったよ。
なんで「一緒に力を合わせて頑張ろう」って言ってくれないんだよって。
362の彼は、お金ないから式無しでいいって言ってたのに
362がしたいって言うからお金貯まるまで入籍延ばしてくれたんでしょ？
いい彼じゃないか。
368 ：愛と死の名無しさん：2007/10/12(金) 08:32:24
>>362
彼とは決別して、一生そこでバリバリ働いて独身を貫くと幸せになれると思う。
オヌヌメ。
遠距離選んだの、自分のせい。
自己管理できなくて、入院するほど体壊したのも自分のせい。
お金がないのは、結婚の為に貯金してこなかった自分のせい。
年老いたのも、遅くから恋愛をした自分のせい。
あるいは、ダラダラ交際を続けた自分のせい。
この状況でいい歳こいた女の人がよく駄々をこねれるもんだなぁ、ってのが正直な感想。
彼とは決別して、一生そこでバリバリ働いて独身を貫くと幸せになれると思う。
オヌヌメ。
遠距離選んだの、自分のせい。
自己管理できなくて、入院するほど体壊したのも自分のせい。
お金がないのは、結婚の為に貯金してこなかった自分のせい。
年老いたのも、遅くから恋愛をした自分のせい。
あるいは、ダラダラ交際を続けた自分のせい。
この状況でいい歳こいた女の人がよく駄々をこねれるもんだなぁ、ってのが正直な感想。
369 ：愛と死の名無しさん：2007/10/12(金) 08:38:03
女は並べてワガママ自己中、人に責任転嫁しては愚痴るのが本能。
370 ：愛と死の名無しさん：2007/10/12(金) 09:04:17
いくら遠距離で仕事辞めざるを得なかった、年齢的に再就職が難しい…と言っても
世間は「共働きが常識のこのご時勢に寿退職して男に寄りかかる気満々な寄生虫女」としか取らないよ。
塩ご飯に豆腐レベルの収入しかないなら子供も無理だろうけど、
それも「女が不妊orワガママで子供産みたがらない」としか取られない。
その評価でも我慢出来るなら結婚すれば。
塩ご飯に豆腐の生活しか確保できないのに女に仕事辞めさせてまで結婚しようとする
その男もその男だけどね
世間は「共働きが常識のこのご時勢に寿退職して男に寄りかかる気満々な寄生虫女」としか取らないよ。
塩ご飯に豆腐レベルの収入しかないなら子供も無理だろうけど、
それも「女が不妊orワガママで子供産みたがらない」としか取られない。
その評価でも我慢出来るなら結婚すれば。
塩ご飯に豆腐の生活しか確保できないのに女に仕事辞めさせてまで結婚しようとする
その男もその男だけどね
371 ：愛と死の名無しさん：2007/10/12(金) 09:14:05
塩トウフ御飯！ｗ
女がムダに「結婚式・披露宴は盛大にやりたいやりたい！」って言うから、
塩ご飯と豆腐になるんじゃないの？
女主体なんだから、本当は女の貯金で式のお金を賄えばいいだけなのにな。
塩ご飯と豆腐になるんじゃないの？
女主体なんだから、本当は女の貯金で式のお金を賄えばいいだけなのにな。
373 ：愛と死の名無しさん：2007/10/12(金) 09:50:19
＞「生活が苦しい時は 塩ご飯と豆腐でもいいよ」
だから、式披露宴以前に苦しい生活しか出来ない収入なんじゃないの？
式披露宴したいとは書いてあっても「盛大に」やりたいなんて書いてないし。
だから、式披露宴以前に苦しい生活しか出来ない収入なんじゃないの？
式披露宴したいとは書いてあっても「盛大に」やりたいなんて書いてないし。
>>362
彼の年齢と年収（税込）と予定家賃はどれくらい？
おそらく、二人とも実家暮らししかしたことがなくて、
自分達がどれくらいのレベルの生活ができるかわからないのではないかな。
仕事だって、共働きなら、362が今と同様働かなくても、そこそこの生活はできるはずだよ。
それでなくても体調崩しているんだから、収入が減っても、
フルタイムでも定時で帰れる仕事や、パートタイムの仕事を探したほうがいいと思う。
彼の年齢と年収（税込）と予定家賃はどれくらい？
おそらく、二人とも実家暮らししかしたことがなくて、
自分達がどれくらいのレベルの生活ができるかわからないのではないかな。
仕事だって、共働きなら、362が今と同様働かなくても、そこそこの生活はできるはずだよ。
それでなくても体調崩しているんだから、収入が減っても、
フルタイムでも定時で帰れる仕事や、パートタイムの仕事を探したほうがいいと思う。
376 ：愛と死の名無しさん：2007/10/12(金) 17:20:06
子供がいるならともかく、新婚二人ならそこまで生活費かからないのでは？
362が仕事探す間くらいは彼だけの収入で生活できるでしょ。
何か事情があって極端に低収入ならともかく。
362が「仕事ない」っていうぐらいの歳なら彼もそこそこなんだろうし。
つーか、そこそこの年齢なのにお互い結婚のこと考えてなかったのか貯金ないのは何故だ。
362が仕事探す間くらいは彼だけの収入で生活できるでしょ。
何か事情があって極端に低収入ならともかく。
362が「仕事ない」っていうぐらいの歳なら彼もそこそこなんだろうし。
つーか、そこそこの年齢なのにお互い結婚のこと考えてなかったのか貯金ないのは何故だ。
377 ：愛と死の名無しさん：2007/10/12(金) 20:38:27
362です。
色々ご意見ありがとうです。
私達は友達としての付き合いは長かったのですが、
結婚を前提に付き合い始めてまだ1年経っていません。
彼の方は誰とも結婚する気がなかったようで
車と旅が好きでそっちで色々お金使ってたので貯金ないみたい。
私は５年前から一人暮らししてるので貯金は微々たるもの。
・・・・結婚式を挙げたいっていうのは私の夢だから
私が入籍だけで満足すればいいんでしょうね。。。
そうすれば塩ゴハンは避けられるかなｗｗｗ
今は早く体が治るように頑張ります。
みなさん、ありがとう。
色々ご意見ありがとうです。
私達は友達としての付き合いは長かったのですが、
結婚を前提に付き合い始めてまだ1年経っていません。
彼の方は誰とも結婚する気がなかったようで
車と旅が好きでそっちで色々お金使ってたので貯金ないみたい。
私は５年前から一人暮らししてるので貯金は微々たるもの。
・・・・結婚式を挙げたいっていうのは私の夢だから
私が入籍だけで満足すればいいんでしょうね。。。
そうすれば塩ゴハンは避けられるかなｗｗｗ
今は早く体が治るように頑張ります。
みなさん、ありがとう。
なんとなく同情できないのはｗのせいかな。
一人暮らしする5年より前には、何年もパラサイトしておいて何を言うか。
そもそも、一人暮らしってことを貯金ナシの免罪符にするとはねぇ。
そんなの罷り通ったら世の中の一人暮らしの人は、ずっと結婚出来ないよ。
そもそも、一人暮らしってことを貯金ナシの免罪符にするとはねぇ。
そんなの罷り通ったら世の中の一人暮らしの人は、ずっと結婚出来ないよ。
>>378
たぶんそれだけじゃないと思う
たぶんそれだけじゃないと思う
彼もどうかと思う。いくら結婚する気無くてもある程度は貯めないか？
彼が好きに使うから塩豆腐なんだなw
彼が好きに使うから塩豆腐なんだなw
塩豆腐は冗談じゃないの？体一つで嫁に来いみたいな、実際はありえないけど、
なんかロマンチックな気持ちで言っただけなんじゃね？失敗してるけど
なんかロマンチックな気持ちで言っただけなんじゃね？失敗してるけど
多分、健やかなる時も病める時もってな気持ちで言ったんだろうねｗ
単にお互い今までのツケが回ってきただけって感じ。
塩豆腐ご飯くらい経験した方がこれからの為かもよ。
塩豆腐ご飯くらい経験した方がこれからの為かもよ。
多分、塩豆腐ご飯は月末とか冠婚葬祭が重なった時だけだよ。
386 ：愛と死の名無しさん：2007/10/14(日) 18:55:09
+ ∧＿∧ +
+ (´･ω･`)
+ +(*)-∞-(*) + +
+ γ∪^^^^∪ヽ +
+ (γ*γ*ヽ*ヽ) +
+ ^^^∪∪^^
+ (´･ω･`)
+ +(*)-∞-(*) + +
+ γ∪^^^^∪ヽ +
+ (γ*γ*ヽ*ヽ) +
+ ^^^∪∪^^
つうか貯金も出来ない人間は結婚しないでくれ、社会の迷惑だから。
ガキでも作られたら税金泥棒が更にこの世に量産されてしまう。
男女両方ブラック企業に騙されてたワープアだってならともかく
いい歳こいて給料全部車と旅に消費ってどんな池沼だ。
そのくせ結婚する気なかったって、要するに老後生活保護にたかる気満々じゃねえか。
ガキでも作られたら税金泥棒が更にこの世に量産されてしまう。
男女両方ブラック企業に騙されてたワープアだってならともかく
いい歳こいて給料全部車と旅に消費ってどんな池沼だ。
そのくせ結婚する気なかったって、要するに老後生活保護にたかる気満々じゃねえか。
388 ：愛と死の名無しさん：2007/10/16(火) 02:32:19
てか塩ご飯と豆腐て変な例えだな。
普通は梅干とか言うんじゃね？
塩豆腐ご飯ﾜﾛｽww
普通は梅干とか言うんじゃね？
塩豆腐ご飯ﾜﾛｽww
389 ：愛と死の名無しさん：2007/10/16(火) 02:35:40
塩豆腐が好物なんだから。笑うなよな。
梅干御飯はもう古い前世紀の話。現代は塩トウフ御飯！
納豆ご飯の方が栄養がとれていいぞ
392 ：愛と死の名無しさん：2007/10/16(火) 07:48:45
ずっと実家だったので、家を出て彼と住むのが面倒くさくなってきた。
一緒に住みたいぐらい好きという気持ちは変わらないけど
家事全部するの面倒くさー…。
家探したり、家具家電探して決めるのも面倒くさい…。
憂鬱ですわ…。
一緒に住みたいぐらい好きという気持ちは変わらないけど
家事全部するの面倒くさー…。
家探したり、家具家電探して決めるのも面倒くさい…。
憂鬱ですわ…。
395 ：愛と死の名無しさん：2007/10/16(火) 11:11:29
レスありがとうございます。
完璧主義っぽいところがあって、最初からバッチリやりたい！とか思っちゃうんですよね。
割り切って時間をかけて慣れるしかないですね～。
完璧主義っぽいところがあって、最初からバッチリやりたい！とか思っちゃうんですよね。
割り切って時間をかけて慣れるしかないですね～。
昨日、両家顔合わせの時間とかの件で自分の親と喧嘩した。
その事があったのと式まで３ヶ月しかなく、式場以外決まっていない
事に対する焦りや不安を彼にぶつけてしまった。
そしたら彼に逆に怒られた上にかなりショックな事を言われた。
上手く立ち回れない私が足りないのかなぁ・・・。
あぁ、もう面倒だよ。疲れた。
その事があったのと式まで３ヶ月しかなく、式場以外決まっていない
事に対する焦りや不安を彼にぶつけてしまった。
そしたら彼に逆に怒られた上にかなりショックな事を言われた。
上手く立ち回れない私が足りないのかなぁ・・・。
あぁ、もう面倒だよ。疲れた。
式場以外決まってないのは、なぜなんだろう？
顔合わせもまだなら、時間的に十分余裕があるとは言えないから、
これからのことを計画的に進めるためにも冷静に原因を考えてみたら？
個人的には彼が怒った内容＆言ったショックな内容が気になります。
顔合わせもまだなら、時間的に十分余裕があるとは言えないから、
これからのことを計画的に進めるためにも冷静に原因を考えてみたら？
個人的には彼が怒った内容＆言ったショックな内容が気になります。
>>397
そうですね。
一番の原因はもうわかっています。彼が、趣味に忙しいのです。
でも、季節的なものなのでこれからは趣味に休日を使うことは無くなる
と思います。
一人で打ち合わせに行く事も考えたのですが、初めての打ち合わせくら
いは二人で行ったほうがいいのかな？という私の考え（我侭？）も原因で
すね。
彼が怒ったのは、私が「式の事を考えていない＝本当は結婚したくない
んじゃないかって思っているのでは？と不安になってる」というような事
を言ったら、「こっちから式の話題振らないといけないの？」「もっと早
く言えよ」と怒られました。式の話題は先月くらいから言っていたんだけ
どなぁ。
ショックな内容は、「お前と電話で話すの嫌いだったから今まで電話し
なかったし、もう電話しない」です。
まぁ、電話が苦手な私と電話で話するの苦痛なんだろうし、電話＝別れ
話って構図が私たちには出来上がってしまっているから電話しないのはい
いんだけど、直球で投げられるとショックを受けてしまいました。しかも
それを告げると「我侭」って・・・。
はぁ・・・。
そうですね。
一番の原因はもうわかっています。彼が、趣味に忙しいのです。
でも、季節的なものなのでこれからは趣味に休日を使うことは無くなる
と思います。
一人で打ち合わせに行く事も考えたのですが、初めての打ち合わせくら
いは二人で行ったほうがいいのかな？という私の考え（我侭？）も原因で
すね。
彼が怒ったのは、私が「式の事を考えていない＝本当は結婚したくない
んじゃないかって思っているのでは？と不安になってる」というような事
を言ったら、「こっちから式の話題振らないといけないの？」「もっと早
く言えよ」と怒られました。式の話題は先月くらいから言っていたんだけ
どなぁ。
ショックな内容は、「お前と電話で話すの嫌いだったから今まで電話し
なかったし、もう電話しない」です。
まぁ、電話が苦手な私と電話で話するの苦痛なんだろうし、電話＝別れ
話って構図が私たちには出来上がってしまっているから電話しないのはい
いんだけど、直球で投げられるとショックを受けてしまいました。しかも
それを告げると「我侭」って・・・。
はぁ・・・。
結婚やめとけ。
彼氏に結婚したら趣味をやめろとは言わないけど物事の優先順位ってもんがある。
結婚して子供ができ、つわりや出産直前で陣痛に苦しんでる時でも
趣味優先にされて放置されそうな予感がする。
彼氏はまだ結婚できるような精神年齢じゃない。まだまだオコチャマ。
彼氏に結婚したら趣味をやめろとは言わないけど物事の優先順位ってもんがある。
結婚して子供ができ、つわりや出産直前で陣痛に苦しんでる時でも
趣味優先にされて放置されそうな予感がする。
彼氏はまだ結婚できるような精神年齢じゃない。まだまだオコチャマ。
なんかやばくない？彼氏結婚したくなくなってるっぽい。
だけどそう言えない＆認められないから貴方が傷つく対応をしてきてるような気がする。
もちろん彼側からしたら色々な二人の関係の積み重ねがあった上でだろうけど。
どうしても修復して結婚したいならそれなりに動かないと。
まぁ第三者が見るとその人とは結婚やめた方がいいかなと感じるけど。
目の前もやるべき事をやらないで相手ばかり責めるのは結婚してからも
一人で苦労するの目に見えてる。苦労は一緒に乗り越えられる人じゃないと辛いよ。
だけどそう言えない＆認められないから貴方が傷つく対応をしてきてるような気がする。
もちろん彼側からしたら色々な二人の関係の積み重ねがあった上でだろうけど。
どうしても修復して結婚したいならそれなりに動かないと。
まぁ第三者が見るとその人とは結婚やめた方がいいかなと感じるけど。
目の前もやるべき事をやらないで相手ばかり責めるのは結婚してからも
一人で苦労するの目に見えてる。苦労は一緒に乗り越えられる人じゃないと辛いよ。
結婚はまだ早いのかもね。3か月前なら式場キャンセル料もそれほど痛くないよ。
>>399
そんな気はするけど、一応は結婚したら趣味は控えるとは言ってく
れています。
>>400
電話で話をしている最中、私も不安でたまらなくて「私との結婚に
迷いは無いの？私の事好きなの？」とちょっとうざい質問をしてしま
いました。
彼は、「迷いは無いし、好きだよ」と言ってくれました。
きっと私の心の狭さが原因で変な事になっちゃったのかもしれませ
ん。
なんか、みんなに意見をもらったら少し落ち着きました。
結婚やめれとか言われても「そうだよな・・・。」と思わなかった
ので、もう少し頑張ってみます。
ありがとうございました。
そんな気はするけど、一応は結婚したら趣味は控えるとは言ってく
れています。
>>400
電話で話をしている最中、私も不安でたまらなくて「私との結婚に
迷いは無いの？私の事好きなの？」とちょっとうざい質問をしてしま
いました。
彼は、「迷いは無いし、好きだよ」と言ってくれました。
きっと私の心の狭さが原因で変な事になっちゃったのかもしれませ
ん。
なんか、みんなに意見をもらったら少し落ち着きました。
結婚やめれとか言われても「そうだよな・・・。」と思わなかった
ので、もう少し頑張ってみます。
ありがとうございました。
>>398男の人って鈍いところあるけど本気で不安を伝えた時、
気づかなかったごめんね、これから頑張るからねって対応の人もいるよ。
人間だから間違いも気付かない事もあるけどさ、怒るってのは
一番楽な方法を取ってると思った方がいい。自分で解決しようって姿勢じゃないし。
気づかなかったごめんね、これから頑張るからねって対応の人もいるよ。
人間だから間違いも気付かない事もあるけどさ、怒るってのは
一番楽な方法を取ってると思った方がいい。自分で解決しようって姿勢じゃないし。
>>401
リロードしてなかったから、気づくの遅れました。すみません。
もうちょっと頑張ってみます。
>>403
直接会って話をするとフォローしてくれるんです。
電話というものを通すと私たちはおかしくなっちゃうんです。
今度彼と今回の事について直接話してみます。
みんなありがとうございます。
リロードしてなかったから、気づくの遅れました。すみません。
もうちょっと頑張ってみます。
>>403
直接会って話をするとフォローしてくれるんです。
電話というものを通すと私たちはおかしくなっちゃうんです。
今度彼と今回の事について直接話してみます。
みんなありがとうございます。
んなもん。悪者になりたくないんだから、フォローもするし謝るさ
とっさの時に出てくるのが本音
とっさの時に出てくるのが本音
やめれとまでは言わんが、延期したらいいと思う。
両家顔合わせも済んでないのなら、今後いったいどんな理由でひっくり返らんとも限らんし。
顔合わせもしてないのに式が3ヵ月後って、デキ婚か？
両家顔合わせも済んでないのなら、今後いったいどんな理由でひっくり返らんとも限らんし。
顔合わせもしてないのに式が3ヵ月後って、デキ婚か？
>一応は結婚したら趣味は控えるとは言ってくれています
申し訳ないけど、あてにならないよ。
もう既に趣味に没頭するあまり、顔合わせだなんていう初歩の初歩の段階だってのに、
結婚話にブレーキがかかる事態になってるじゃん。
更に言えば、結婚に向けて色々物入りな時期でもあって、
趣味を優先して時間と金を使うべき時期じゃない。
結婚式一つとっても、単に「ドレス着てうれしー」なんてやる場じゃない。
あなた方が夫婦になりましたとお披露目して、お互いの人生に責任を持ちます、
これからもよろしくおねがいしますと頭を下げ、おもてなしする場。
親戚だろうが兄弟だろうが、あなた方のために時間もお金も割いて来てくださるんだよ。
今後結婚式に向けて、招待客やその席次、引き出物・料理・交通宿泊費の手配やら式次第まで、
もっと色々具体的に話し合って決めなきゃいけなかったり、両家の調整したり、
会って話すだけじゃ足りないことがたくさん出てくる。期日にも追われる。
その都度「電話だとうまく話し合えなくて」ってやるの？
あなたに対する愛情だのなんだではなく、「結婚」と言うことに対しての責任感とか、
そういう面で彼はまだ未熟だと感じる。あなたも、結婚するとはどういうことなのか、
社会的に生じる責任とか、そこから考えた方がいいと思う。
申し訳ないけど、あてにならないよ。
もう既に趣味に没頭するあまり、顔合わせだなんていう初歩の初歩の段階だってのに、
結婚話にブレーキがかかる事態になってるじゃん。
更に言えば、結婚に向けて色々物入りな時期でもあって、
趣味を優先して時間と金を使うべき時期じゃない。
結婚式一つとっても、単に「ドレス着てうれしー」なんてやる場じゃない。
あなた方が夫婦になりましたとお披露目して、お互いの人生に責任を持ちます、
これからもよろしくおねがいしますと頭を下げ、おもてなしする場。
親戚だろうが兄弟だろうが、あなた方のために時間もお金も割いて来てくださるんだよ。
今後結婚式に向けて、招待客やその席次、引き出物・料理・交通宿泊費の手配やら式次第まで、
もっと色々具体的に話し合って決めなきゃいけなかったり、両家の調整したり、
会って話すだけじゃ足りないことがたくさん出てくる。期日にも追われる。
その都度「電話だとうまく話し合えなくて」ってやるの？
あなたに対する愛情だのなんだではなく、「結婚」と言うことに対しての責任感とか、
そういう面で彼はまだ未熟だと感じる。あなたも、結婚するとはどういうことなのか、
社会的に生じる責任とか、そこから考えた方がいいと思う。
408 ：愛と死の名無しさん：2007/10/17(水) 02:49:04
だね…。
高校生ぐらいのカップルが結婚したいって言ってるのと
同じぐらいのレベルでの「結婚したい」なのでは？
好き→結婚して一緒に住む、だけじゃないのがイマイチ分かってない気がする。
式まで三ヶ月しかないのにそこまでしか準備が進んでないような状態で
それでも趣味優先、指摘すると怒るなんて精神的に結婚する資格ないと思う。
高校生ぐらいのカップルが結婚したいって言ってるのと
同じぐらいのレベルでの「結婚したい」なのでは？
好き→結婚して一緒に住む、だけじゃないのがイマイチ分かってない気がする。
式まで三ヶ月しかないのにそこまでしか準備が進んでないような状態で
それでも趣味優先、指摘すると怒るなんて精神的に結婚する資格ないと思う。
409 ：愛と死の名無しさん：2007/10/17(水) 04:50:29
なぜ、カドク●氏はここまで叩かれる？
他の参加男性が嫉むほどの好条件を持っているのか？
あるいは、それなりのイケメンなのか？
他の参加男性が嫉むほどの好条件を持っているのか？
あるいは、それなりのイケメンなのか？
>>396は、たくさんの「やめとけ」レスで彼への気持ちを確認できて良かったねえ。
で、式3ヶ月前で両親顔合わせも終っていないのは遅い方だと思う。
準備に必要な事項と〆切スケジュールを書き出し、396主体で動かないと
本当に間に合わないよ。
で、式3ヶ月前で両親顔合わせも終っていないのは遅い方だと思う。
準備に必要な事項と〆切スケジュールを書き出し、396主体で動かないと
本当に間に合わないよ。
411 ：愛と死の名無しさん：2007/10/17(水) 10:14:55
遅いっていうか、式を１年ぐらい延期すればいいんだよ
412 ：愛と死の名無しさん：2007/10/18(木) 22:11:23
野球好きの彼と全く興味なしの私。
式の入場のBGMを、選手の入場曲で最近話題のリンドバーグの何とかにしたいと。
入場の曲って結構目立つし、せめて他のところで使って欲しいと思って
さりげなく他の所で使ったら？と言っても、
「いや、これは入場の曲だから」と妙なこだわりを見せる…。
他のならともかく野球関係なんてうざ～…。
式の入場のBGMを、選手の入場曲で最近話題のリンドバーグの何とかにしたいと。
入場の曲って結構目立つし、せめて他のところで使って欲しいと思って
さりげなく他の所で使ったら？と言っても、
「いや、これは入場の曲だから」と妙なこだわりを見せる…。
他のならともかく野球関係なんてうざ～…。
413 ：愛と死の名無しさん：2007/10/18(木) 22:13:06
やっぱり家が良い。
>>412
うちの彼は、自分1人のお色直し中座の時にその曲使うよ。
入場の曲だけど別にいいらしいｗ
2人で入場の時にかけるよりも、１人で中座の時にかけた方が
かっこいいよ！とだめもとで提案してみては？
うちの彼は、自分1人のお色直し中座の時にその曲使うよ。
入場の曲だけど別にいいらしいｗ
2人で入場の時にかけるよりも、１人で中座の時にかけた方が
かっこいいよ！とだめもとで提案してみては？
416 ：愛と死の名無しさん：2007/10/18(木) 23:32:28
>>414
最初に提案した時に一度「じゃあ自分のお色直しの退場の時に…」ってなったんだけど
その後から「やっぱりあれは入場の曲だからダメだ」と。
いつもは何でも「君の好きにしてくれたらいいよ～」って言うようなおっとりタイプなので
よっぽどこの曲に思い入れがあるんだろうかと思うと、むやみに反対もできず…。
でも野球関係っていうのがすっごい嫌なんですよ…。
これ鳴った瞬間、式場が野球色に染まりそうだし…。
夫婦そろって野球好きみたいで相当嫌です。
最初に提案した時に一度「じゃあ自分のお色直しの退場の時に…」ってなったんだけど
その後から「やっぱりあれは入場の曲だからダメだ」と。
いつもは何でも「君の好きにしてくれたらいいよ～」って言うようなおっとりタイプなので
よっぽどこの曲に思い入れがあるんだろうかと思うと、むやみに反対もできず…。
でも野球関係っていうのがすっごい嫌なんですよ…。
これ鳴った瞬間、式場が野球色に染まりそうだし…。
夫婦そろって野球好きみたいで相当嫌です。
>>416
彼氏さんに聞いているとは思うけど、その曲はその選手と
奥さまとの思い出の曲だそうで、辛い時もこの曲に励まされたといっています。
野球関係だからと毛嫌いしなくてもいいんじゃないかなあと思うんだけど。
彼氏さんに聞いているとは思うけど、その曲はその選手と
奥さまとの思い出の曲だそうで、辛い時もこの曲に励まされたといっています。
野球関係だからと毛嫌いしなくてもいいんじゃないかなあと思うんだけど。
419 ：愛と死の名無しさん：2007/10/19(金) 01:08:40
愚痴らせて下さい！
自分の選んだドレスに義母から色々口出されてうんざり。
シンプルなAラインにしたんだけど、
「地味」「華やかじゃないと目立たない」「フリルがなさすぎ」
「女の子なんだから、もっと可愛らしくしないと」
女の子って歳でもﾅｲﾖ…
会場のテーブルクロスや花も、清楚な白基調にしたかったのに葬式みたいとか言うし。
なんでそんなにピンクじゃないとダメなんですか……
新郎妹の振り袖レンタルにもほぼ同じこと口出しして選ぶのに4時間かかったって、どんだけ～………
いい人なんだけど、あの少女趣味だけはいやだ。勘弁して下さい。
自分の選んだドレスに義母から色々口出されてうんざり。
シンプルなAラインにしたんだけど、
「地味」「華やかじゃないと目立たない」「フリルがなさすぎ」
「女の子なんだから、もっと可愛らしくしないと」
女の子って歳でもﾅｲﾖ…
会場のテーブルクロスや花も、清楚な白基調にしたかったのに葬式みたいとか言うし。
なんでそんなにピンクじゃないとダメなんですか……
新郎妹の振り袖レンタルにもほぼ同じこと口出しして選ぶのに4時間かかったって、どんだけ～………
いい人なんだけど、あの少女趣味だけはいやだ。勘弁して下さい。
420 ：416：2007/10/19(金) 01:14:33
関西です。
なので野球＝阪神＝おっさん、みたいなイメージが何となくあって…。
（阪神ファンの方がおられたら申し訳ないです）
もしかしたら私が思うほど野球！ってイメージじゃないのかな？
何にしても、珍しく彼がこだわりを持っている所なので
愚痴らず受け入れてあげようかな、と思います。
どうもありがとうございます。
なので野球＝阪神＝おっさん、みたいなイメージが何となくあって…。
（阪神ファンの方がおられたら申し訳ないです）
もしかしたら私が思うほど野球！ってイメージじゃないのかな？
何にしても、珍しく彼がこだわりを持っている所なので
愚痴らず受け入れてあげようかな、と思います。
どうもありがとうございます。
>>419
少女趣味のおばさんって頑固でたち悪いよね・・・
というか、ドレスや会場コーディネイトにまで口出してくるの？
わざわざ義母の許可得なくても勝手に決めちゃえばいいのに
お金出してもらってるならしょうがないけど
少女趣味のおばさんって頑固でたち悪いよね・・・
というか、ドレスや会場コーディネイトにまで口出してくるの？
わざわざ義母の許可得なくても勝手に決めちゃえばいいのに
お金出してもらってるならしょうがないけど
422 ：愛と死の名無しさん：2007/10/19(金) 01:40:34
"every little thing every precious thing"って素敵な曲だと思うのになぁ。。。
思い入れのある曲を、頭ごなしに毛嫌いされるのって、他人事ながら悲しいよ。
野球ファンでなくても、十分入場の曲としてダサくないと思う。
心の中で彼の野球好きを軽蔑してるんだろうねえ。
思い入れのある曲を、頭ごなしに毛嫌いされるのって、他人事ながら悲しいよ。
野球ファンでなくても、十分入場の曲としてダサくないと思う。
心の中で彼の野球好きを軽蔑してるんだろうねえ。
おひらき退場の曲でもいいんじゃないかなー。
「新しい人生に入場！」って感じでｗ
「新しい人生に入場！」って感じでｗ
>>420
あなたの結婚式ドリームに文句言わずに付き合ってくれてる彼氏
その彼氏の唯一のこだわり所くらい、どーんと叶えてやったらどうよ
しかも、なんで上から目線で「受け入れてあげようかな」なんだ？
なんか大事なものが見えなくなってる可能性ないか？
あなたの結婚式ドリームに文句言わずに付き合ってくれてる彼氏
その彼氏の唯一のこだわり所くらい、どーんと叶えてやったらどうよ
しかも、なんで上から目線で「受け入れてあげようかな」なんだ？
なんか大事なものが見えなくなってる可能性ないか？
>>419
ドレスくらい、好きなものを着せて欲しいよね。
でもクロスも花も白基調は葬式とは言わないけど、確かにさみしいかも。
>>420
野球関係と言うのを忘れて、1回聞いてみてから決めるといいと思うよ。
ドレスくらい、好きなものを着せて欲しいよね。
でもクロスも花も白基調は葬式とは言わないけど、確かにさみしいかも。
>>420
野球関係と言うのを忘れて、1回聞いてみてから決めるといいと思うよ。
これから結婚する予定です。
双方、親族のみの結婚式にしたいのですが、
新郎側に親戚が少なく、
自分の側は両親の兄妹が多く、加えて従姉妹＆子供達まで呼ぶと
新郎の親戚の2倍以上の人数になってしまいます。
それだけでも軽く鬱なのに、
母親が、披露宴に呼ばれたことのある幼なじみの親を呼びたいらしく
（出席したのは母親のみ、自分は招待されてない）。
それについて難色を示したら
「アンタの都合だけじゃ済まないのよ！」と怒られました。
友人も少ないし、いっそ家族だけの式にしたい…orz
双方、親族のみの結婚式にしたいのですが、
新郎側に親戚が少なく、
自分の側は両親の兄妹が多く、加えて従姉妹＆子供達まで呼ぶと
新郎の親戚の2倍以上の人数になってしまいます。
それだけでも軽く鬱なのに、
母親が、披露宴に呼ばれたことのある幼なじみの親を呼びたいらしく
（出席したのは母親のみ、自分は招待されてない）。
それについて難色を示したら
「アンタの都合だけじゃ済まないのよ！」と怒られました。
友人も少ないし、いっそ家族だけの式にしたい…orz
今からでも家族だけの式にできないの？
>>426いっそ普通の結婚式と披露宴にしたら？
大勢いた方がごまかしが色々きくと思うし、はずしも少ないし。
大勢いた方がごまかしが色々きくと思うし、はずしも少ないし。
親族のみにしなければ比率も気にしなくていいし
>>431お金かかるけどある程度は御祝儀も入るしまだ時間あるようだから頑張れ。
お金かけすぎもどうかと思うけど、ある枠を作る事でイレギュラー要素が多数発生して
それがそれぞれのわだかまりになる方が煩わしいよ。大切なのはその後の人間関係。
普通の結婚式をやる人が多いのは当日一日で問題少なく終わるからなんだよ。
お金かけすぎもどうかと思うけど、ある枠を作る事でイレギュラー要素が多数発生して
それがそれぞれのわだかまりになる方が煩わしいよ。大切なのはその後の人間関係。
普通の結婚式をやる人が多いのは当日一日で問題少なく終わるからなんだよ。
口出してくる外野（親）からも、協賛金を取ってやれ。
435 ：愛と死の名無しさん：2007/10/20(土) 19:26:47
結婚式なんて、二人が夫婦として社会に出て行く為の試練としか思えなくなってきた…。
色んな人に色んな事で「申し訳ないけどお願いできますか？」と頭を下げて、
式場や業者とやり取りして、世間の常識とか風習とか、親戚がどうとか…。
楽しみになんか到底できない。
もう嫌だ、式なんて辞めたい、何でこんな思いしなきゃいけないんだって毎日号泣。
もう死にたい…。
色んな人に色んな事で「申し訳ないけどお願いできますか？」と頭を下げて、
式場や業者とやり取りして、世間の常識とか風習とか、親戚がどうとか…。
楽しみになんか到底できない。
もう嫌だ、式なんて辞めたい、何でこんな思いしなきゃいけないんだって毎日号泣。
もう死にたい…。
>435 え、実際そうなんだよ ＞二人が夫婦として社会に出て行く為の試練
その試練をいかに耐えつつ楽しめるか、だよ。
結婚したらもっと大変なことが起きるんだけどね。
その試練をいかに耐えつつ楽しめるか、だよ。
結婚したらもっと大変なことが起きるんだけどね。
それでも式は絶対の義務じゃないからしないって選択もある
しない場合は、業者や式場とやり取りする手間はごっそり省けるけど、
挨拶や親戚云々は同じことだし、しない理由を聞かれたらいちいち説明しなきゃいけないし、
「お金がないの？」とか「しないなんて常識はずれ」とかっていう
妄想や極端な意見にもハイハイ言わなきゃならなくなるから、それはそれで号泣かもね。
まあ、どっちにしろたいへんだけど、やりたくないならやらない方がいいんじゃないかな。
挨拶や親戚云々は同じことだし、しない理由を聞かれたらいちいち説明しなきゃいけないし、
「お金がないの？」とか「しないなんて常識はずれ」とかっていう
妄想や極端な意見にもハイハイ言わなきゃならなくなるから、それはそれで号泣かもね。
まあ、どっちにしろたいへんだけど、やりたくないならやらない方がいいんじゃないかな。
いま風習とカ親戚とかでモメてんなら、
結婚してからもいろいろあるだろなあ。子供できたらもっと行事多くなるし
結婚してからもいろいろあるだろなあ。子供できたらもっと行事多くなるし
440 ：435：2007/10/20(土) 20:32:32
レスありがとうございます。
式はもう来週なんです。
ここまで何とか準備を進めてきたんですが、最後の調整で細かく色々しないといけない事があって…。
親戚とはあまり付き合いがなく、それゆえ頼み事がすごくしづらくて憂鬱だったんです。
コメント（一言だけ）をお願いした時も物凄く渋られて…。
もめるという訳ではないので、まだマシなんだとは思うのですが…。
テンパってすみません。
式はもう来週なんです。
ここまで何とか準備を進めてきたんですが、最後の調整で細かく色々しないといけない事があって…。
親戚とはあまり付き合いがなく、それゆえ頼み事がすごくしづらくて憂鬱だったんです。
コメント（一言だけ）をお願いした時も物凄く渋られて…。
もめるという訳ではないので、まだマシなんだとは思うのですが…。
テンパってすみません。
親戚にコメントなんてしてもらうもんなの？
コメントは渋るわ。そりゃ。
疎遠なら来てもらうだけでありがたいだろうに、頼みにくいならそういう企画を
しなきゃいいのに。
疎遠なら来てもらうだけでありがたいだろうに、頼みにくいならそういう企画を
しなきゃいいのに。
443 ：435：2007/10/20(土) 22:20:16
私もとても気が進まなかったんですが、
スピーチが一切ないので「それならせめて一言だけ頂いたほうがいいですよ」
と司会者の方に言われて…。
前もって準備してもらう程のものではなくて「おめでとうございます。これからもお幸せに」
ぐらいでいいと思ってるんですが…。
そういうつもりで頼んだのだけれど負担に思わせてしまったというのも
一言だけなら気軽に考えてもらえるかな、と思った自分の浅はかさに鬱です。
スピーチが一切ないので「それならせめて一言だけ頂いたほうがいいですよ」
と司会者の方に言われて…。
前もって準備してもらう程のものではなくて「おめでとうございます。これからもお幸せに」
ぐらいでいいと思ってるんですが…。
そういうつもりで頼んだのだけれど負担に思わせてしまったというのも
一言だけなら気軽に考えてもらえるかな、と思った自分の浅はかさに鬱です。
一言を頼めるかどうかはホントに人によるからなあ。
喋り慣れてる人なら気軽に引き受けてくれるけど、
喋り慣れてない人は渋るだろうな。
喋り慣れてる人なら気軽に引き受けてくれるけど、
喋り慣れてない人は渋るだろうな。
>>443
そんな空気読めない司会者、クビにしる。
そんな空気読めない司会者、クビにしる。
私も一言コメントは嫌だって思うタイプだ。
スピーチよりはマシだけど、親族だったらあまりスピーチ回ってくることもないし、
え？コメント？って思っちゃうかも。
スピーチよりはマシだけど、親族だったらあまりスピーチ回ってくることもないし、
え？コメント？って思っちゃうかも。
スピーチを何人に頼んでるかわからないけど
全員が全員
> 「おめでとうございます。これからもお幸せに」
ってわけにもいかないから、みんな悩むんじゃないか・・・
全員が全員
> 「おめでとうございます。これからもお幸せに」
ってわけにもいかないから、みんな悩むんじゃないか・・・
12月に入籍予定なんだけど、本当に不安。
新居を決める時、彼のお父さんが不動産関係の仕事をしているのでいろいろ助けてもらったんだけど、お父さんが間に入る事で彼は何も把握しないまま物事が決まっていった。
今まで親と同居していたから、最終的に親がいろいろ助けてたんだろうな、と。
しかも彼の両親は結婚式など２人の事は好きに決めなさいと言ってたのに、ことあるごとに口だしてくる。
だったら全部決めてくれって思っちゃう。
彼の両親の事で、何回も彼と喧嘩したから、最近は彼の両親がなんか言いだしてもびしっと言うようになった。
だけど、彼のなんとかなるって考えと結婚に対する自覚の低さにｲﾗｲﾗする。
結婚するってすごく重大な事なのにちゃんと分かってるのか疑っちゃう。
ただ一緒に暮らして、楽しいってだけじゃないのに。
結婚したらあの両親とも関わっていかないといけないんだって思うと、めんどくさい。
なんか親離れも子離れもできてないのかなーと思う。
だらだらと愚痴ってすみません。
新居を決める時、彼のお父さんが不動産関係の仕事をしているのでいろいろ助けてもらったんだけど、お父さんが間に入る事で彼は何も把握しないまま物事が決まっていった。
今まで親と同居していたから、最終的に親がいろいろ助けてたんだろうな、と。
しかも彼の両親は結婚式など２人の事は好きに決めなさいと言ってたのに、ことあるごとに口だしてくる。
だったら全部決めてくれって思っちゃう。
彼の両親の事で、何回も彼と喧嘩したから、最近は彼の両親がなんか言いだしてもびしっと言うようになった。
だけど、彼のなんとかなるって考えと結婚に対する自覚の低さにｲﾗｲﾗする。
結婚するってすごく重大な事なのにちゃんと分かってるのか疑っちゃう。
ただ一緒に暮らして、楽しいってだけじゃないのに。
結婚したらあの両親とも関わっていかないといけないんだって思うと、めんどくさい。
なんか親離れも子離れもできてないのかなーと思う。
だらだらと愚痴ってすみません。
>>448
なるようにしかならんと思えば気が楽になるよ
なるようにしかならんと思えば気が楽になるよ
まあ何らかの援助を受けるというのはそれだけリスクがある訳で。
このあたりは彼を話し合って、実家とどういう付き合いをするのか
いずれ話し合わないといけませんな。跡を継ぐのとそうでないとでも
ずいぶん対処方法が変わってきますし。
それと、貴方の知らない親子の裏事情もあるかもしれないし。
このあたりは彼を話し合って、実家とどういう付き合いをするのか
いずれ話し合わないといけませんな。跡を継ぐのとそうでないとでも
ずいぶん対処方法が変わってきますし。
それと、貴方の知らない親子の裏事情もあるかもしれないし。
＞彼の両親の事で、何回も彼と喧嘩したから、最近は彼の両親がなんか言いだしても
びしっと言うようになった
良い方向に向かっているのでは？
＞彼のなんとかなるって考えと結婚に対する自覚の低さにｲﾗｲﾗする。
結婚するってすごく重大な事なのにちゃんと分かってるのか疑っちゃう
具体的にどういう場面でそう感じるの？
＞結婚したらあの両親とも関わっていかないといけないんだって思うと、めんどくさい
これは結婚にはつき物だからね。
結婚前に正体がわかっているだけ良いほうかも知らん。
びしっと言うようになった
良い方向に向かっているのでは？
＞彼のなんとかなるって考えと結婚に対する自覚の低さにｲﾗｲﾗする。
結婚するってすごく重大な事なのにちゃんと分かってるのか疑っちゃう
具体的にどういう場面でそう感じるの？
＞結婚したらあの両親とも関わっていかないといけないんだって思うと、めんどくさい
これは結婚にはつき物だからね。
結婚前に正体がわかっているだけ良いほうかも知らん。
>>451
結婚式の衣装選びの乗り気じゃないとか引き出物決めてくれないとかじゃねｗ
結婚式の衣装選びの乗り気じゃないとか引き出物決めてくれないとかじゃねｗ
>>448
過剰な口出しには「はぁ考えときます」「そういうやり方もあるんですねー」
って感じでその場は流しておいて、そのまま言うこと聞かずに放っとけば良しｗ
その場で嫌な顔したり反論すると「嫁の癖に生意気な！」ってどうしてもなりがちだからね
かといって、「分かりました、そうします」といった承諾の返事はしないように
彼がビシッと言ってくれるようになったのは素直に評価してあげなよ
親言いなりの馬鹿旦那にはならなさそうでよかったじゃん
過剰な口出しには「はぁ考えときます」「そういうやり方もあるんですねー」
って感じでその場は流しておいて、そのまま言うこと聞かずに放っとけば良しｗ
その場で嫌な顔したり反論すると「嫁の癖に生意気な！」ってどうしてもなりがちだからね
かといって、「分かりました、そうします」といった承諾の返事はしないように
彼がビシッと言ってくれるようになったのは素直に評価してあげなよ
親言いなりの馬鹿旦那にはならなさそうでよかったじゃん
448です。
親切にレスしてくれた方、ありがとうございます。
彼は彼なりに頑張ってくれているんですよね。
わかっているつもりでいても、喧嘩になったりすると彼の嫌な面ばかり見てしまっていた気がします。
彼も私と自分の両親の間に入って辛いと思いますしね。
自覚が足りないと思ってしまうのは、決めなきゃいけない事を先のばしにしたり、常になんとかなると思って行動しない所とかですね。
ドレスなどは積極的に一緒に見てくれました。
結婚したら実家とは少し距離をおくとも言ってくれています。
私も彼の両親に気に入ってもらいたくて、いい返事をしてしまっていたし、このような状況になってしまったのは、私にも責任があると思っています。
結婚前にいろいろ喧嘩しても、最終的にお互いが成長できればいいんですけどね。
親切にレスしてくれた方、ありがとうございます。
彼は彼なりに頑張ってくれているんですよね。
わかっているつもりでいても、喧嘩になったりすると彼の嫌な面ばかり見てしまっていた気がします。
彼も私と自分の両親の間に入って辛いと思いますしね。
自覚が足りないと思ってしまうのは、決めなきゃいけない事を先のばしにしたり、常になんとかなると思って行動しない所とかですね。
ドレスなどは積極的に一緒に見てくれました。
結婚したら実家とは少し距離をおくとも言ってくれています。
私も彼の両親に気に入ってもらいたくて、いい返事をしてしまっていたし、このような状況になってしまったのは、私にも責任があると思っています。
結婚前にいろいろ喧嘩しても、最終的にお互いが成長できればいいんですけどね。
長文すみません。私も愚痴らせて下さい。
両家の親に『親戚とか礼儀を通すとこはきちんとするから基本的には二人で色々決めます』と言って、
了解ももらい逐一報告しながら、結婚式場を決めたのに
彼親が『やっぱりうちの地元(決めた式場は私の地元にある)で地元のやり方でやってほしい』
『式で出す料理や引出物は、普通何でも親が決めものだ』
と言い出して既に疲れてます。
彼が『今は昔と違って自分たちで進めるし、だからといって勝手に進める訳じゃなく
相談もするから任せてほしい。自分たちで決めたことだから』
と言ってもきかないみたい。
今日うちの親に彼親が電話するらしく
うちの親は『二人に任せましょう』と言ってくれるようだけど、納得してくれるだろうか…
考え方の違いでこんなに苦労するとは思わなかった。
もう何も考えたくない…
両家の親に『親戚とか礼儀を通すとこはきちんとするから基本的には二人で色々決めます』と言って、
了解ももらい逐一報告しながら、結婚式場を決めたのに
彼親が『やっぱりうちの地元(決めた式場は私の地元にある)で地元のやり方でやってほしい』
『式で出す料理や引出物は、普通何でも親が決めものだ』
と言い出して既に疲れてます。
彼が『今は昔と違って自分たちで進めるし、だからといって勝手に進める訳じゃなく
相談もするから任せてほしい。自分たちで決めたことだから』
と言ってもきかないみたい。
今日うちの親に彼親が電話するらしく
うちの親は『二人に任せましょう』と言ってくれるようだけど、納得してくれるだろうか…
考え方の違いでこんなに苦労するとは思わなかった。
もう何も考えたくない…
自分達で金出すなら、それを盾に払いのけるが吉。
自分の金でやるんだから口は挟ませないって態度が最後は一番強い。
金無くて彼親の援助をあてにして式するなら諦めろ。
貯金してなかった藻前らが全面的に悪い。
自分の金でやるんだから口は挟ませないって態度が最後は一番強い。
金無くて彼親の援助をあてにして式するなら諦めろ。
貯金してなかった藻前らが全面的に悪い。
まあ彼親のことは彼氏にまかせときゃいいよ。
苦情も何もすべて彼氏を通しての話。
彼氏がどう動くかで、今後の自分の人生を占える。
苦情も何もすべて彼氏を通しての話。
彼氏がどう動くかで、今後の自分の人生を占える。
458 ：愛と死の名無しさん：2007/10/24(水) 12:44:12
>>455
やっぱり誰が費用を出すかが重要だね。親が子供の結婚を披露するのか、
新郎新婦が自分たちの結婚を披露するのか。
ただ、二人の式を>>455の地元でするってのは相手親からすると不満だろうね。
多分そこが一番ひっかかっているんだと思う。
やっぱり誰が費用を出すかが重要だね。親が子供の結婚を披露するのか、
新郎新婦が自分たちの結婚を披露するのか。
ただ、二人の式を>>455の地元でするってのは相手親からすると不満だろうね。
多分そこが一番ひっかかっているんだと思う。
> 彼親が『やっぱりうちの地元で地元のやり方でやってほしい』
>『式で出す料理や引出物は、普通何でも親が決めものだ』
「なら息子の嫁もお前らが決めろよ」と言い放って
婚約破棄してしまいたくなるに違いない自分は、確実に結婚に向いていない。
事後報告ならともかく逐一連絡と報告を受けた上で
既に許可まで出してるのに今更なんなんだその親。
>『式で出す料理や引出物は、普通何でも親が決めものだ』
「なら息子の嫁もお前らが決めろよ」と言い放って
婚約破棄してしまいたくなるに違いない自分は、確実に結婚に向いていない。
事後報告ならともかく逐一連絡と報告を受けた上で
既に許可まで出してるのに今更なんなんだその親。
460 ：愛と死の名無しさん：2007/10/24(水) 13:26:41
>>459
うん、向いていないと思うよ。
最初は「お嫁さんが主役だから」と思っていたがあまりに女側の
都合に合わせてばかりで男側がないがしろにされて怒り出してしまった。
それで気に食わない部分全部にケチを付け始めた。
ってとこだろうね。
うん、向いていないと思うよ。
最初は「お嫁さんが主役だから」と思っていたがあまりに女側の
都合に合わせてばかりで男側がないがしろにされて怒り出してしまった。
それで気に食わない部分全部にケチを付け始めた。
ってとこだろうね。
>>460
文中で嫁側に有利と見られるのは会場の立地だけなのに？
そもそも主役の新郎と新婦がまずきちんと話し合って納得して、
双方の親にも報告して了解が一度得られているほどの計画性の高さなのに？
しかも新郎の親の要求は「もう少し我が家の意見も取り入れて欲しい」ではなく
「会場も料理も引き出物も新郎の地元のやり方にさせろ」という
新郎新婦の立場の平等どころか新郎の意見すら感じさせない内容なのに？
結婚費用が全額新郎の親負担だってならわかるけどな……
いるよな、子供の人生を自分の人生の延長だと頑なに信じてる糞親。
文中で嫁側に有利と見られるのは会場の立地だけなのに？
そもそも主役の新郎と新婦がまずきちんと話し合って納得して、
双方の親にも報告して了解が一度得られているほどの計画性の高さなのに？
しかも新郎の親の要求は「もう少し我が家の意見も取り入れて欲しい」ではなく
「会場も料理も引き出物も新郎の地元のやり方にさせろ」という
新郎新婦の立場の平等どころか新郎の意見すら感じさせない内容なのに？
結婚費用が全額新郎の親負担だってならわかるけどな……
いるよな、子供の人生を自分の人生の延長だと頑なに信じてる糞親。
462 ：愛と死の名無しさん：2007/10/24(水) 13:43:39
>双方の親にも報告して了解が一度得られている
この了解がどこまでの物か定かでないからなあ。
女は結婚準備に関して世間話の延長で親にあれこれ相談したり
愚痴ったりするけど、男は女ほど親に細かく報告したりはしない。
報告も項目だけを伝えてそれでお終い。
親が建前でOK出しているのか、心から賛成しているかどうかなんて
探ろうとしない。
男の「うちの親は大丈夫」って言葉ぐらい信用できない物はない。
この了解がどこまでの物か定かでないからなあ。
女は結婚準備に関して世間話の延長で親にあれこれ相談したり
愚痴ったりするけど、男は女ほど親に細かく報告したりはしない。
報告も項目だけを伝えてそれでお終い。
親が建前でOK出しているのか、心から賛成しているかどうかなんて
探ろうとしない。
男の「うちの親は大丈夫」って言葉ぐらい信用できない物はない。
464 ：愛と死の名無しさん：2007/10/24(水) 13:51:44
>>463
そうだね。「あのさあ、披露宴は向こうの地元でやることにするから。いいよね？」
いや、いいよね？って聞かれても、決めたんなら反対しても仕方ないし。
なんてパターンで全部決まってしまったらそのうち怒り出すだろうね。
そうだね。「あのさあ、披露宴は向こうの地元でやることにするから。いいよね？」
いや、いいよね？って聞かれても、決めたんなら反対しても仕方ないし。
なんてパターンで全部決まってしまったらそのうち怒り出すだろうね。
まあ、親のことを心から信用しているんだろうけどね。
「僕のパパとママはいつでも僕を応援してくれている。僕の幸福を
最優先で考えてくれる」って。
親には親の希望や都合があって、いくら息子が可愛くても譲れない
部分があるとどんなに説明されても、「僕のパパとママは違う」って
納得できない男の人は多い。
「僕のパパとママはいつでも僕を応援してくれている。僕の幸福を
最優先で考えてくれる」って。
親には親の希望や都合があって、いくら息子が可愛くても譲れない
部分があるとどんなに説明されても、「僕のパパとママは違う」って
納得できない男の人は多い。
466 ：愛と死の名無しさん：2007/10/24(水) 13:58:17
467 ：愛と死の名無しさん：2007/10/24(水) 14:00:54
「とにかく無事終わってくれればなんでもいいよ。とりあえず新婦がうるさいから
新婦の言うとおりにしておけばいいや。あれ？俺の親が怒り出しちゃったよ」
ってとこかな。
新婦の言うとおりにしておけばいいや。あれ？俺の親が怒り出しちゃったよ」
ってとこかな。
>>455
誰がお金を出すのかにもよるけど・・・。
でも、455のカキコだけ読んでも
「基本的に自分達で決める」ということを
前面に出しすぎな気もする。
自分達の意見が通るようにうまく立ち回ったり、
時には向こうの意見を採用したりして、がんばれ。
誰がお金を出すのかにもよるけど・・・。
でも、455のカキコだけ読んでも
「基本的に自分達で決める」ということを
前面に出しすぎな気もする。
自分達の意見が通るようにうまく立ち回ったり、
時には向こうの意見を採用したりして、がんばれ。
>>455さんの彼が役立たず新郎なのかどうか現時点では不明だから、
これ以上エスパーしても話しがずれるだけだと思う。
これ以上エスパーしても話しがずれるだけだと思う。
便乗。
親に報告しろ、確認しろ、と逐一言っても確認しようとしない（理由：面倒くさい）
新郎はどう扱ったら良いですか…
まだ日取り＆会場しか決めてないけど、当然事後報告になってる。
（大まかな時期＆会場は予め伝えて許可取ってる＆新郎地元の会場で、
日取りも新郎の仕事の都合最優先で決めたので大丈夫だと思いたい）
親に報告しろ、確認しろ、と逐一言っても確認しようとしない（理由：面倒くさい）
新郎はどう扱ったら良いですか…
まだ日取り＆会場しか決めてないけど、当然事後報告になってる。
（大まかな時期＆会場は予め伝えて許可取ってる＆新郎地元の会場で、
日取りも新郎の仕事の都合最優先で決めたので大丈夫だと思いたい）
>>470
新郎を飛び越えて自分で彼親に確認・相談はできないの？
彼親が友好的な人達だったら、それが一番確実なのだが･･･。
ただし、彼が面倒事は親と嫁に丸投げの快適さに味を占めて
結婚後もずーっとおんぶに抱っこ状態になる危険性大だけど。
新郎を飛び越えて自分で彼親に確認・相談はできないの？
彼親が友好的な人達だったら、それが一番確実なのだが･･･。
ただし、彼が面倒事は親と嫁に丸投げの快適さに味を占めて
結婚後もずーっとおんぶに抱っこ状態になる危険性大だけど。
>>471
伝書鳩になるよりはマシ
伝書鳩になるよりはマシ
>>470
うちも、新郎が親に報告とかしてくれなくて、
「二人に任せる」と言ってくれていた義母も式直前にはたいそう機嫌が悪くなってた。
うち（新婦側）はまめに連絡が入っていて、OKが出てから決めたりしていたから
余計に気に入らなかったらしい。。
今となっては、私が直接電話すればよかったと思っている。
うちも、新郎が親に報告とかしてくれなくて、
「二人に任せる」と言ってくれていた義母も式直前にはたいそう機嫌が悪くなってた。
うち（新婦側）はまめに連絡が入っていて、OKが出てから決めたりしていたから
余計に気に入らなかったらしい。。
今となっては、私が直接電話すればよかったと思っている。
伝書鳩よりはましだが、嫁と親の仲を取り持つことさえしなくなるからねえ･･･。
実子がクッションになってくれなきゃ、義理の関係では乗り越えられない
難題は結婚後の方が多いんだから。
実子がクッションになってくれなきゃ、義理の関係では乗り越えられない
難題は結婚後の方が多いんだから。
＞新郎を飛び越えて自分で彼親に確認・相談
私がでしゃばるのはまずいかとも思ってたけど、それが一番良いのかな。
新郎に今後は私から彼親に電話しておくか確認しときます…嫌とは言わないだろう、多分。
彼親に確認すべきなのは彼側招待客・料理・引き出物くらいでしょうか。
私がでしゃばるのはまずいかとも思ってたけど、それが一番良いのかな。
新郎に今後は私から彼親に電話しておくか確認しときます…嫌とは言わないだろう、多分。
彼親に確認すべきなのは彼側招待客・料理・引き出物くらいでしょうか。
↑470＝475です
直接新婦から新郎親に連絡するのもそれはそれで角が立ちそうだ。
もう仕事だと思って、どちらが製作したものかわからないように
完全にPC打ち込みの印刷物にして報告事項を全て書面に明記、
「了承できる」「できない」「条件付きなら了承（ ）」
と、アンケート形式にした上で返送してもらうとかどうか。
もう仕事だと思って、どちらが製作したものかわからないように
完全にPC打ち込みの印刷物にして報告事項を全て書面に明記、
「了承できる」「できない」「条件付きなら了承（ ）」
と、アンケート形式にした上で返送してもらうとかどうか。
>>475
この際だからブログ立ち上げて彼親に見てもらうとか。
この際だからブログ立ち上げて彼親に見てもらうとか。
>>475
彼に「自分は良くわかんないので、彼女に聞いて。電話させるから」
とことわりを入れさせておけば、それほど出しゃばりとは思われないと思う。
家が近所なら電話でなく、彼実家に直接出向いて彼同席のもと
面談した方がさらに出しゃばり感が薄らぐ。
確認項目は結婚に関するあらゆること全てぐらいに思っておいて丁度いい。
「これでいいですか？」ではなく、「私たちはこう考えているのですが、他に
いい案はないでしょうか？」とお知恵拝借的なスタンスだと、向こうも意見を
言いやすいので腹を割って話してくれると思う。
彼に「自分は良くわかんないので、彼女に聞いて。電話させるから」
とことわりを入れさせておけば、それほど出しゃばりとは思われないと思う。
家が近所なら電話でなく、彼実家に直接出向いて彼同席のもと
面談した方がさらに出しゃばり感が薄らぐ。
確認項目は結婚に関するあらゆること全てぐらいに思っておいて丁度いい。
「これでいいですか？」ではなく、「私たちはこう考えているのですが、他に
いい案はないでしょうか？」とお知恵拝借的なスタンスだと、向こうも意見を
言いやすいので腹を割って話してくれると思う。
>>477
それも事務的過ぎてちょっと…
>>478
彼親はPC使えないので…
>>479
既に彼親からいつでも家においで、とは言われているので
なるべく彼同伴＆彼の都合つかないなら一報入れて貰ってから家に伺う事にします。
そろそろドレス探すので、お色直しの回数とかも一応聞いたほうが良さそうですね。
>>480
それは流石に彼がやると思います。
「親の知り合い関係は○人くらい」と彼が勝手に決めているようなので
トラブるかもしれないけど…
レスありがとうございました。
それも事務的過ぎてちょっと…
>>478
彼親はPC使えないので…
>>479
既に彼親からいつでも家においで、とは言われているので
なるべく彼同伴＆彼の都合つかないなら一報入れて貰ってから家に伺う事にします。
そろそろドレス探すので、お色直しの回数とかも一応聞いたほうが良さそうですね。
>>480
それは流石に彼がやると思います。
「親の知り合い関係は○人くらい」と彼が勝手に決めているようなので
トラブるかもしれないけど…
レスありがとうございました。
うちは全く逆で新郎親が全く結婚式に感心なし
試食会や衣装合わせを6人で･･･と誘っても「仕事あるので」と断る
息子の結婚式なんてどうでもいいのかな、と悲しくなってくる
新婦親だけがはりきってるみたいな言動されるのも虚しい
試食会や衣装合わせを6人で･･･と誘っても「仕事あるので」と断る
息子の結婚式なんてどうでもいいのかな、と悲しくなってくる
新婦親だけがはりきってるみたいな言動されるのも虚しい
あ、親の話か。
相手の親が出しゃばり過ぎるよりはいいんでないか？
相手の親が出しゃばり過ぎるよりはいいんでないか？
「新婦さんの家は結婚式初めてだろうから大変よね」
みたいなことを新郎母から事あるごとに言われるのが鬱です
そりゃ、うちの兄も姉も結婚せずに実家で暮らしてるけどさ･･･
「新婦さん側の招待客層を見てからうちの招待客決めるから」
新婦側は親族中心で招待客少ないのはわかってるのに繰り返しこれ
私側は気にせず、新郎側は何倍でも呼んでいいって言ってるのに
私の衣装合わせに両親、姉が同席したのも「あらあらまぁまぁ」みたいな感じで
母親は半休、父親は仕事早めに切り上げて合流したのを苦笑いされた
結納なしになった経緯からして見下されてるみたいに卑屈になってくる
こんな考え方じゃいけないってわかっていても、裏を考えてばかりで･･･
私じゃなく、私の両親というか「家」をないがしろにされてるように感じてます
みたいなことを新郎母から事あるごとに言われるのが鬱です
そりゃ、うちの兄も姉も結婚せずに実家で暮らしてるけどさ･･･
「新婦さん側の招待客層を見てからうちの招待客決めるから」
新婦側は親族中心で招待客少ないのはわかってるのに繰り返しこれ
私側は気にせず、新郎側は何倍でも呼んでいいって言ってるのに
私の衣装合わせに両親、姉が同席したのも「あらあらまぁまぁ」みたいな感じで
母親は半休、父親は仕事早めに切り上げて合流したのを苦笑いされた
結納なしになった経緯からして見下されてるみたいに卑屈になってくる
こんな考え方じゃいけないってわかっていても、裏を考えてばかりで･･･
私じゃなく、私の両親というか「家」をないがしろにされてるように感じてます
>>487は>>482です
>>483
衣装合わせは私のじゃなく、彼の衣装合わせです
遠方なので、その機会を逃したら当日しか衣装は見られません
両家親睦の意味も兼ねて試食会を誘ってみたのですが玉砕です
>>484
「こんなにいい息子と結婚できて良かったわね」みたいな感じです
自分の息子は物凄く出来がいい子だと思っているようで･･･
>>483
衣装合わせは私のじゃなく、彼の衣装合わせです
遠方なので、その機会を逃したら当日しか衣装は見られません
両家親睦の意味も兼ねて試食会を誘ってみたのですが玉砕です
>>484
「こんなにいい息子と結婚できて良かったわね」みたいな感じです
自分の息子は物凄く出来がいい子だと思っているようで･･･
>>486
うちは相手の親がまあ口出す口出す・・・。
自分らはやってないし、娘は写真のみで口出す隙が無かったそうで。
祝儀の相場があまりにも違いすぎる（彼側と私側の差は倍以上）から、
費用は自分らで出すってことで親の顔負わせの時に決まったのに、
具体的に話が進み始めたら「いや僕らが全部だすから祝儀は全部よこせ」。
結局、両家折半、当人の分を自分で出そうが親が出そうがそこは不干渉ということで決着したんだけど、
長男の結婚で浮かれまくってる彼親に一切手出しさせないのもかわいそうだし、
親の顔を立てようと仏心を出して試食会に誘ったら、文句タラタラ。
量が多すぎる（普通のコース料理）だの俺はこれが嫌いだの。
挙句の果てに、飾ってあったドレスやテーブルクロスやら見ながら「これにしろ」。
しかも、夫婦で言うことが違う。せめて意見統一してからこっちに言ってくれ。
式次第にも色々口を出され、やるつもりの無かった演出をいくつかやって、
衣装への口出しは前撮りすることで当日のことは回避、
彼側親戚の引き出物だけは彼親に全部任せ、事なきを得た。
どうしても譲れないことや目立たないこと（披露宴準備の経験ゼロだったのが幸いだったｗ）は
勝手にやっちゃいました。
うちは相手の親がまあ口出す口出す・・・。
自分らはやってないし、娘は写真のみで口出す隙が無かったそうで。
祝儀の相場があまりにも違いすぎる（彼側と私側の差は倍以上）から、
費用は自分らで出すってことで親の顔負わせの時に決まったのに、
具体的に話が進み始めたら「いや僕らが全部だすから祝儀は全部よこせ」。
結局、両家折半、当人の分を自分で出そうが親が出そうがそこは不干渉ということで決着したんだけど、
長男の結婚で浮かれまくってる彼親に一切手出しさせないのもかわいそうだし、
親の顔を立てようと仏心を出して試食会に誘ったら、文句タラタラ。
量が多すぎる（普通のコース料理）だの俺はこれが嫌いだの。
挙句の果てに、飾ってあったドレスやテーブルクロスやら見ながら「これにしろ」。
しかも、夫婦で言うことが違う。せめて意見統一してからこっちに言ってくれ。
式次第にも色々口を出され、やるつもりの無かった演出をいくつかやって、
衣装への口出しは前撮りすることで当日のことは回避、
彼側親戚の引き出物だけは彼親に全部任せ、事なきを得た。
どうしても譲れないことや目立たないこと（披露宴準備の経験ゼロだったのが幸いだったｗ）は
勝手にやっちゃいました。
新郎の衣装に情熱を燃やする新郎親って、フツーに嫌じゃないか？
新郎の衣装なんて、本人も含め誰も気にしないのが普通だと思う。
スレ違いかもしれませんが、来月末挙式で緊張しまくってて、肩・首がすごい張ってて
打ち合わせの時など、頭の後ろまで痛くなって耳鳴りもする位。もともと緊張するタチで
高砂で皆に見られると考えると…もう肩も首もコチコチでorz
マッサージにも行きましたが、お金もかさむし、何か良い方法は…と思って書き込みさせて
頂きました。よろしくお願い致します…(あ、新婦です）
打ち合わせの時など、頭の後ろまで痛くなって耳鳴りもする位。もともと緊張するタチで
高砂で皆に見られると考えると…もう肩も首もコチコチでorz
マッサージにも行きましたが、お金もかさむし、何か良い方法は…と思って書き込みさせて
頂きました。よろしくお願い致します…(あ、新婦です）
>>495
お色直しとか演出とか、1つ削ればマッサージ代なんてすぐでるよ。
お色直しとか演出とか、1つ削ればマッサージ代なんてすぐでるよ。
>>495 肩こり でぐぐれ
今週末挙式なんだけど、
新郎謝辞を暗記したいらしく、
覚えられないからと言って、無茶苦茶簡潔にした。
（普通のスピードで読んで10秒位）
ので、「感謝の気持ちを言う場なんだから、あまり簡潔にしない方がいいよ。覚えられないなら、紙を見てもいいんだし」
と、彼を説得するも、
格好悪いと聞き入れず・・・。
紙見て読む位なら、新郎謝辞をやめるとのた回っているよ・・・。
うざい、うざすぎる。
後4日しかないのに・・・。
なんで、こんな人と結婚を決めたのだろう・・・。
愚痴スマソ。
新郎謝辞を暗記したいらしく、
覚えられないからと言って、無茶苦茶簡潔にした。
（普通のスピードで読んで10秒位）
ので、「感謝の気持ちを言う場なんだから、あまり簡潔にしない方がいいよ。覚えられないなら、紙を見てもいいんだし」
と、彼を説得するも、
格好悪いと聞き入れず・・・。
紙見て読む位なら、新郎謝辞をやめるとのた回っているよ・・・。
うざい、うざすぎる。
後4日しかないのに・・・。
なんで、こんな人と結婚を決めたのだろう・・・。
愚痴スマソ。
個人的には、紙見ながら長々喋られるより、
ちゃんと顔を上げて完結にスパっと終わらせくれた方が好感持てるけど…
ちゃんと顔を上げて完結にスパっと終わらせくれた方が好感持てるけど…
×完結に
○簡潔に
誤字ごめん
○簡潔に
誤字ごめん
うちは新郎がお金を貯めてないから、新郎の父親が出すかんじ
最悪
私は折半できるように貯金してたのに
相手の父親の顔色を伺うから、欲しいものもやりたいことも主張するのがはばかられる状態
そんな新郎は田舎の長男自営業
最悪
私は折半できるように貯金してたのに
相手の父親の顔色を伺うから、欲しいものもやりたいことも主張するのがはばかられる状態
そんな新郎は田舎の長男自営業
前が切れる＝人前で堂々とした態度が出来る、しゃべれる、人をまとめられる
みたいな意味かな。
前が切れるでぐぐると多少出てくる。
みたいな意味かな。
前が切れるでぐぐると多少出てくる。
>>498
普通で読んで10秒なら、当日は緊張して5秒だな。一瞬で終わるぜ？
本日はお忙しい中私たちの為にお集まりいただき誠にありがとうございます。
これでもゆっくり言えば10秒かせげるが、いったいどんな謝辞なんだろ？
普通で読んで10秒なら、当日は緊張して5秒だな。一瞬で終わるぜ？
本日はお忙しい中私たちの為にお集まりいただき誠にありがとうございます。
これでもゆっくり言えば10秒かせげるが、いったいどんな謝辞なんだろ？
507 ：愛と死の名無しさん：2007/10/26(金) 01:33:24
男が知り合い数十人の前で挨拶ぐらいできないと、やってけないじゃん。
なんか頼りないねえ。
なんか頼りないねえ。
新郎は飲み会にいそしみ、色んなことを新婦がやっている
式や新婚生活のために費やした準備について
そんな風に思い返すと悲しくなるから
もう考えたくない。
共働きでこれからやっていけるんだろうか。
やっぱり私が家事も仕事も全部やるのか。
明後日、式です。
式や新婚生活のために費やした準備について
そんな風に思い返すと悲しくなるから
もう考えたくない。
共働きでこれからやっていけるんだろうか。
やっぱり私が家事も仕事も全部やるのか。
明後日、式です。
やるから任せられちゃうんだよ。
あーあ・・って思いながら家事も仕事もこなしてりゃ、相手にとってはそれが「普通」になる。
あーあ・・って思いながら家事も仕事もこなしてりゃ、相手にとってはそれが「普通」になる。
そうそう。やったもの負け。
専業ならともかく、同じだけ仕事してるなら別にどっちの義務とかない。
汚部屋にがまんできなくなった者が掃除する。
自炊でうまいもの食べたい者が炊事する。
下着の替えがなくなった者が洗濯する。
専業ならともかく、同じだけ仕事してるなら別にどっちの義務とかない。
汚部屋にがまんできなくなった者が掃除する。
自炊でうまいもの食べたい者が炊事する。
下着の替えがなくなった者が洗濯する。
休みの日はお前がやれとか。意思表示しとかないと。やってくれるのが普通になると
それが日常だもの
それが日常だもの
ちょっと愚痴らせてもらっていいかな。
結婚式、ちょっといいとこで予約した。正直ちょっと背伸びした。
でも彼女が気に入ったところだし、一生に一度の高価な買い物だから
納得いくようにさせてあげたいと思って、がんばって費用出す予定。
当然親には一円も援助貰わない。
だが親は金使いすぎだと思ってる模様・・・
彼女のわがままで高いところになったと思いこんでる。
いくら説明しても、俺がたぶらかされてると思ってるらしく聞く耳無しorz
しかも親の言う事を聞いていると、俺の収入を知ってるのに高いところが
気に入ったと言った彼女が、もしかしたら金銭感覚おかしいかもしれないと
思い始めてる自分もいたりする・・・orz
彼女は彼女で自分で出す気満々だから、別にタカリでも何でもないんだが。
いろんな意味で激しく鬱だ。
結婚式、ちょっといいとこで予約した。正直ちょっと背伸びした。
でも彼女が気に入ったところだし、一生に一度の高価な買い物だから
納得いくようにさせてあげたいと思って、がんばって費用出す予定。
当然親には一円も援助貰わない。
だが親は金使いすぎだと思ってる模様・・・
彼女のわがままで高いところになったと思いこんでる。
いくら説明しても、俺がたぶらかされてると思ってるらしく聞く耳無しorz
しかも親の言う事を聞いていると、俺の収入を知ってるのに高いところが
気に入ったと言った彼女が、もしかしたら金銭感覚おかしいかもしれないと
思い始めてる自分もいたりする・・・orz
彼女は彼女で自分で出す気満々だから、別にタカリでも何でもないんだが。
いろんな意味で激しく鬱だ。
1.5次会のパーティ（新郎新婦の友人と新郎の仕事関係者のみのもの）を行うことになっています(私は新婦です)
今、新郎の仕事関係者たち（←参加者の大多数を占める)が1.5次会パーティの2次会を行おうと盛り上がっているようです
彼らも自分たちだけの2次会にするのか、若しくは他の招待客も誘って2次会にするのかは
私たち新郎新婦に任せてくれるとのことですが
私の友達は会場の近くには住んでいないし（片道2時間以上)、
ほとんどが子連れで参加したり、もしくは子供を家に預けて参加するため長居が出来ないんです
新郎のほかの友だちも飛行機か新幹線で3時間ほどかけて帰宅する人ばかり
2次会といっても発案者の仕事関係者の人以外の参加者はあまり期待できません
新郎としては他の人に負担になるから、仕事関係者のみで2次会を行って
そこに新郎新婦も遅れて参加したいらしいのですが
新婦の私が2次会に行っても友達もいないし、話せる人がいないんです
（女性も一人参加するそうですが、全く知らない人です)
2次会って、友だちと盛り上がるもんじゃないの？
なんで、結婚式の後に、一番気疲れしそうなイベントに参加しなきゃならないんだよ
新郎として、顔だしたい気持ちもわかるけど
もう少し新婦の気持ちも汲んで欲しいですよ
こういう2次会の場合、新婦が参加しなくても大丈夫なんでしょうかね
参加しなくちゃいけないなら、独身の友だちに泣きついて、一緒に参加してもらおうかとも思ったけど
それもおかしいだろと新郎に言われました
行きたくないよ～～～～
今、新郎の仕事関係者たち（←参加者の大多数を占める)が1.5次会パーティの2次会を行おうと盛り上がっているようです
彼らも自分たちだけの2次会にするのか、若しくは他の招待客も誘って2次会にするのかは
私たち新郎新婦に任せてくれるとのことですが
私の友達は会場の近くには住んでいないし（片道2時間以上)、
ほとんどが子連れで参加したり、もしくは子供を家に預けて参加するため長居が出来ないんです
新郎のほかの友だちも飛行機か新幹線で3時間ほどかけて帰宅する人ばかり
2次会といっても発案者の仕事関係者の人以外の参加者はあまり期待できません
新郎としては他の人に負担になるから、仕事関係者のみで2次会を行って
そこに新郎新婦も遅れて参加したいらしいのですが
新婦の私が2次会に行っても友達もいないし、話せる人がいないんです
（女性も一人参加するそうですが、全く知らない人です)
2次会って、友だちと盛り上がるもんじゃないの？
なんで、結婚式の後に、一番気疲れしそうなイベントに参加しなきゃならないんだよ
新郎として、顔だしたい気持ちもわかるけど
もう少し新婦の気持ちも汲んで欲しいですよ
こういう2次会の場合、新婦が参加しなくても大丈夫なんでしょうかね
参加しなくちゃいけないなら、独身の友だちに泣きついて、一緒に参加してもらおうかとも思ったけど
それもおかしいだろと新郎に言われました
行きたくないよ～～～～
>>514
一応ダンナの友達の集まりで、514達の結婚祝いがきっかけなんだから、
そこに514の仲良しの友達がいなくても、付き合いで参加する必要はあると思う。
その場限りの愛想の良さで十分だし、1時間ぐらい一緒に過ごしたら、
疲れているのを理由に途中退席させて貰えばいいんだから1回ぐらいは
我慢したら？
もし、立場が逆で514の友達が開いてくれる二次会をダンナが「仲のいい人が
いないから行きたくない」と露骨に拒否したら、仕方ないと思いつつも
悲しいでしょ？
一応ダンナの友達の集まりで、514達の結婚祝いがきっかけなんだから、
そこに514の仲良しの友達がいなくても、付き合いで参加する必要はあると思う。
その場限りの愛想の良さで十分だし、1時間ぐらい一緒に過ごしたら、
疲れているのを理由に途中退席させて貰えばいいんだから1回ぐらいは
我慢したら？
もし、立場が逆で514の友達が開いてくれる二次会をダンナが「仲のいい人が
いないから行きたくない」と露骨に拒否したら、仕方ないと思いつつも
悲しいでしょ？
>>514
すげー自己中女だな
すげー自己中女だな
517 ：愛と死の名無しさん：2007/10/29(月) 22:45:24
>>515-517
そうですよね
自分でも参加しなければいけないと思っていたんですけど
職場の飲み会の様子を聞いて「ついていけない｣と感じていたこともあって
逃げ腰になってました
でも、皆さんに言っていただけて自分のわがままなんだと思い知らされました
気持ちを切り替えて
「祝ってくださる人に感謝の気持ちを表す」ために参加してきます
みなさま、ありがとうございました
おかげで自己中な嫁のレッテルを張られないで済みました
そうですよね
自分でも参加しなければいけないと思っていたんですけど
職場の飲み会の様子を聞いて「ついていけない｣と感じていたこともあって
逃げ腰になってました
でも、皆さんに言っていただけて自分のわがままなんだと思い知らされました
気持ちを切り替えて
「祝ってくださる人に感謝の気持ちを表す」ために参加してきます
みなさま、ありがとうございました
おかげで自己中な嫁のレッテルを張られないで済みました
>>518
いっそ新郎側だけで行ったほうが、誰も気兼ねしないで良い会になると思う
その1.5次会に参加する新郎友人たちは当日すごく楽しいと思うよ
飲み慣れているメンバーで新郎新婦独占してお祝いの1.5次会だもの
自分が嫌っていう気持ちよりも、そんな楽しい1.5次会やれる事を幸せに思わないと
察するに新郎は派手な業種で、付き合いが濃厚な人なんだろうね
そういう人と結婚すると寂しい思いもするけれど、友達2倍になって楽しいよ
いっそ新郎側だけで行ったほうが、誰も気兼ねしないで良い会になると思う
その1.5次会に参加する新郎友人たちは当日すごく楽しいと思うよ
飲み慣れているメンバーで新郎新婦独占してお祝いの1.5次会だもの
自分が嫌っていう気持ちよりも、そんな楽しい1.5次会やれる事を幸せに思わないと
察するに新郎は派手な業種で、付き合いが濃厚な人なんだろうね
そういう人と結婚すると寂しい思いもするけれど、友達2倍になって楽しいよ
>>519
ありがとうございます
確かにここで顔を売っておけば、
今後は私も誘ってもらえるようになるかもしれませんね
考え方次第で本当に気持ちって変わるもんだと実感しました
とりあえず、聞き上手に徹して、新郎の秘密などを聞き出すぐらいの気持ちで
楽しんでこようと思います
ここに愚痴ってよかったです
このスレに書き込んだ後、新郎に相談したら
「新郎新婦がいなくなってもそのまま飲み続けているようなメンバーだから
途中で退席しても全然大丈夫だし、
実際、俺自身も途中で帰ろうと思っていたから気にしないで』と言われました
本当に考えすぎてて、馬鹿ですね、私
ありがとうございます
確かにここで顔を売っておけば、
今後は私も誘ってもらえるようになるかもしれませんね
考え方次第で本当に気持ちって変わるもんだと実感しました
とりあえず、聞き上手に徹して、新郎の秘密などを聞き出すぐらいの気持ちで
楽しんでこようと思います
ここに愚痴ってよかったです
このスレに書き込んだ後、新郎に相談したら
「新郎新婦がいなくなってもそのまま飲み続けているようなメンバーだから
途中で退席しても全然大丈夫だし、
実際、俺自身も途中で帰ろうと思っていたから気にしないで』と言われました
本当に考えすぎてて、馬鹿ですね、私
514と彼が主役の会なわけだし
途中退席より幹事に「自分達は○時には退席したい」と話しておいて
その時間で終わらせてもらったほうがいいのでは？
途中退席より幹事に「自分達は○時には退席したい」と話しておいて
その時間で終わらせてもらったほうがいいのでは？
1回お開きにして、その後飲みたい人はそのままでいいんじゃね？
>>520
自分も人見知りが酷いので憂鬱な気持ちは良くわかる。
新郎の顔を立てようとかいい妻っぷりをアピールとか余計な事を考えると
一層辛くなるだけだから、宴会の飾りの花になるつもりで気楽に行くといいよ。
そんな陽気な人たちなら、余計な気遣いや積極的な話題作りなんてしなくても
その場に花嫁さんがいるだけで充分盛り上がって喜んでくれるよ。
自分も人見知りが酷いので憂鬱な気持ちは良くわかる。
新郎の顔を立てようとかいい妻っぷりをアピールとか余計な事を考えると
一層辛くなるだけだから、宴会の飾りの花になるつもりで気楽に行くといいよ。
そんな陽気な人たちなら、余計な気遣いや積極的な話題作りなんてしなくても
その場に花嫁さんがいるだけで充分盛り上がって喜んでくれるよ。
>>513
彼女が本当に「たぶらかした」「わがまま」「浪費家」でないことを親が認めるかどうかは、
おまいの今後の努力しだい。
嫁の希望を考えなしにそのまま親に伝えてみたり、親が言ったことを真に受けて嫁を疑ってみたり
していたら、いつまでたっても嫁と親は平行線。ちょっとは親の性格や気質を読んで、
自分の希望する結果にするためには、どう言ってどう動かしたらいいか
考えてから行動しろ。
たとえば今回の会場選びだって、親がドケチタイプなら詳細な金額についてはふせておくとか、
ちょっとしたコネがあって負けてもらった＆つき合いでここでやるしかなかったとか言えばいい。
それじゃなくて単に嫁に文句をつけたいだけの親なら、嫁が希望したとかは一切触れずに、
すべてオレの判断、オレが親のためを思ってやってることだということにすればいい。
伝書鳩してたら、うまくいくものもうまくいかなくなる。絶対にそりが合わないものを、
どちらかが死ぬまで調整し続けるのがおまいの今後の仕事だ。がんばれ。
彼女が本当に「たぶらかした」「わがまま」「浪費家」でないことを親が認めるかどうかは、
おまいの今後の努力しだい。
嫁の希望を考えなしにそのまま親に伝えてみたり、親が言ったことを真に受けて嫁を疑ってみたり
していたら、いつまでたっても嫁と親は平行線。ちょっとは親の性格や気質を読んで、
自分の希望する結果にするためには、どう言ってどう動かしたらいいか
考えてから行動しろ。
たとえば今回の会場選びだって、親がドケチタイプなら詳細な金額についてはふせておくとか、
ちょっとしたコネがあって負けてもらった＆つき合いでここでやるしかなかったとか言えばいい。
それじゃなくて単に嫁に文句をつけたいだけの親なら、嫁が希望したとかは一切触れずに、
すべてオレの判断、オレが親のためを思ってやってることだということにすればいい。
伝書鳩してたら、うまくいくものもうまくいかなくなる。絶対にそりが合わないものを、
どちらかが死ぬまで調整し続けるのがおまいの今後の仕事だ。がんばれ。
525 ：愛と死の名無しさん：2007/10/31(水) 01:33:46
複雑な家庭事情とかは置いといて
526 ：愛と死の名無しさん：2007/10/31(水) 03:17:54
>>514の逆パターン(新婦の友人ばかりの二次会に突撃。自分は新郎。)となりそうです。
いちおう参加するつもりですが、並大抵ではない人見知りなので、
感じ悪い人になってしまいそうですorz
「なんであんな人と結婚したんだろ(pgr」となるのが目に見えててｳﾂだ･･･
いちおう参加するつもりですが、並大抵ではない人見知りなので、
感じ悪い人になってしまいそうですorz
「なんであんな人と結婚したんだろ(pgr」となるのが目に見えててｳﾂだ･･･
大人数の中に一人だとどうしたって見世物になるもんね。
私も新郎友人ばかりの中に新婦一人になりそうな予感。
それも嫌だけど、結果的に自分の友人より新郎友人を優先する事になるのがなあ。
自分の友人だってわざわざ遠い所来てくれてお祝いしてくれるのは新郎友人と同じなのに、
そちらとはろくすっぽ話も出来ず新郎友人に愛想振らなきゃいけないのは理不尽だ…
私も新郎友人ばかりの中に新婦一人になりそうな予感。
それも嫌だけど、結果的に自分の友人より新郎友人を優先する事になるのがなあ。
自分の友人だってわざわざ遠い所来てくれてお祝いしてくれるのは新郎友人と同じなのに、
そちらとはろくすっぽ話も出来ず新郎友人に愛想振らなきゃいけないのは理不尽だ…
>>528
新婦が二次会に出るのは義務では？
それやったら、514さんが二次会行かない場合と同様に
自己中な嫁のレッテル貼られそうで。
新婦友人は人数少なすぎて「二次会」と呼べるものにはならないし、
仮に二次会出来る人数が居たとしても、それなら何故新郎友人と合同でやらないんだという話になりそう。
新婦が二次会に出るのは義務では？
それやったら、514さんが二次会行かない場合と同様に
自己中な嫁のレッテル貼られそうで。
新婦友人は人数少なすぎて「二次会」と呼べるものにはならないし、
仮に二次会出来る人数が居たとしても、それなら何故新郎友人と合同でやらないんだという話になりそう。
書き忘れたけど、二次会が新郎友人のみの予定なのは
人数に圧倒的な差（新郎友人ン十名、新婦友人2，3名）があるからです。
全て新郎友人メインで進むのは目に見えているし、
大勢の知らない男性に囲まれて飲んで楽しめるようなタイプの人たちでもないし。
人数に圧倒的な差（新郎友人ン十名、新婦友人2，3名）があるからです。
全て新郎友人メインで進むのは目に見えているし、
大勢の知らない男性に囲まれて飲んで楽しめるようなタイプの人たちでもないし。
> しかも親の言う事を聞いていると、俺の収入を知ってるのに高いところが
> 気に入ったと言った彼女が、もしかしたら金銭感覚おかしいかもしれないと
> 思い始めてる自分もいたりする・・・orz
それがおまいの本音なんだよ
> 気に入ったと言った彼女が、もしかしたら金銭感覚おかしいかもしれないと
> 思い始めてる自分もいたりする・・・orz
それがおまいの本音なんだよ
>>532同意。
新婦友人の都合で二次会に参加しないのだから、>>527が二次会に出席
することがなぜ
>自分の友人だってわざわざ遠い所来てくれてお祝いしてくれるのは新郎友人と同じなのに、
>そちらとはろくすっぽ話も出来ず新郎友人に愛想振らなきゃいけないのは理不尽だ…
という思考になるのか不思議。
新婦友人の都合で二次会に参加しないのだから、>>527が二次会に出席
することがなぜ
>自分の友人だってわざわざ遠い所来てくれてお祝いしてくれるのは新郎友人と同じなのに、
>そちらとはろくすっぽ話も出来ず新郎友人に愛想振らなきゃいけないのは理不尽だ…
という思考になるのか不思議。
なんか随分バッサリやる殺伐としたレスばっかりだな……
>>527
「新郎の友達が多いせいで私は友達との二次会を諦めざるを得ない」
って気持ちがあるから、余計独りぼっち感が増してしまうんだろうね。
こういう時ほど逆に考えるんだ。
あなたは、ご友人たちが今のあなたのような疎外感を感じなくて済むように
自分の気持ちをぐっとこらえて、ご友人をあえて呼ばなかった優しい人なんだ。
あなたが自分の寂しさを優先して、数名のご友人を二次会に呼んだとしたら
その人たちが今のあなたの疎外感を代わりに背負わなければならなかった。
「なんでこんな二次会に呼んだの」と不快な思いをさせてしまったかも知れない。
そう考えればあなたの決断は立派なことだよ。不安や不満が出るのも仕方のないことだ。
>>527
「新郎の友達が多いせいで私は友達との二次会を諦めざるを得ない」
って気持ちがあるから、余計独りぼっち感が増してしまうんだろうね。
こういう時ほど逆に考えるんだ。
あなたは、ご友人たちが今のあなたのような疎外感を感じなくて済むように
自分の気持ちをぐっとこらえて、ご友人をあえて呼ばなかった優しい人なんだ。
あなたが自分の寂しさを優先して、数名のご友人を二次会に呼んだとしたら
その人たちが今のあなたの疎外感を代わりに背負わなければならなかった。
「なんでこんな二次会に呼んだの」と不快な思いをさせてしまったかも知れない。
そう考えればあなたの決断は立派なことだよ。不安や不満が出るのも仕方のないことだ。
>>534
>あなたは、ご友人たちが今のあなたのような疎外感を感じなくて済むように
>自分の気持ちをぐっとこらえて、ご友人をあえて呼ばなかった優しい人なんだ。
なんで>>527側から友人を呼ばなかったってわかるの？
二次会に誘ったけど「新婦側人数が少なすぎるから」って参加を渋られている
可能性だってあるのに？
>あなたは、ご友人たちが今のあなたのような疎外感を感じなくて済むように
>自分の気持ちをぐっとこらえて、ご友人をあえて呼ばなかった優しい人なんだ。
なんで>>527側から友人を呼ばなかったってわかるの？
二次会に誘ったけど「新婦側人数が少なすぎるから」って参加を渋られている
可能性だってあるのに？
>>536
530は、そういう性格の友人達と527が自ら把握してるので
二次会への招待を自粛してるように読めるけど。
仮に友人達が自分から「あまり知ってる人いないから」と参加を固辞したとしても、
それに素直に従って、無理に連れ出すような真似をしないなら充分良心的。
現状の段階で憂鬱なのは527だけで、誰に迷惑をかけている話でもない。
引っ込み思案な人間が、知らない人のまっただ中に放り出されるのだから
アウェイを不安に思うのもホームの婚約者を多少恨めしく思うのも
性格的な問題でしょうがないもんだ。そして愚痴スレで愚痴るのは当たり前の話。
530は、そういう性格の友人達と527が自ら把握してるので
二次会への招待を自粛してるように読めるけど。
仮に友人達が自分から「あまり知ってる人いないから」と参加を固辞したとしても、
それに素直に従って、無理に連れ出すような真似をしないなら充分良心的。
現状の段階で憂鬱なのは527だけで、誰に迷惑をかけている話でもない。
引っ込み思案な人間が、知らない人のまっただ中に放り出されるのだから
アウェイを不安に思うのもホームの婚約者を多少恨めしく思うのも
性格的な問題でしょうがないもんだ。そして愚痴スレで愚痴るのは当たり前の話。
結婚式の準備ってもっと楽しいのかと思ってたけど、鬱々としてくる･･･。当方は新婦です。
新郎は友達が多くて、20人位呼ぶ予定のようです。
申し訳ないけど疎遠になってた友達も呼んで7人が新婦側の限界。
今から関係を修復するつもりだし、みんな喜んで出席してくれるとのことで安堵した。
元々、学生時代から付き合ってた人との結婚だから、友人も新郎を知ってる。
10人掛けの円卓なのですが、7人でもいいですよね？
ホテルの方は8人で座るのが基本だと言ってましたが･･･。
「おまえ友達いないから、何するにもおまえに合わせなきゃでつまらん」
と常々ボヤいていたくせに、いざ友人7人に頼んで出席になったら、
「疎遠だった友達を呼ぶなんて非常識だ。失礼だ」と私を責める･･･。
そんなの自分でもわかっているけど、自分なりに一生付き合っていきたい人に、
声をかけたし、できる限りの歓待をして、これからは友達を大切にする。
友人とは正反対で、新婦側は親戚関係の招待客が多いことにもチクチク。
「これだから田舎の冠婚葬祭は面倒くさい。隣組？何だそれpgr」って感じで。
伯父・伯母以外の親族まで呼ぶ（本家筋とか）ことを馬鹿にされてるみたい。
その他にも着物を誂えてることに対して「形式ばってる、金の無駄遣い」とか･･･。
なんか、このまま結婚していいのか不安になってきました･･･。
新郎は友達が多くて、20人位呼ぶ予定のようです。
申し訳ないけど疎遠になってた友達も呼んで7人が新婦側の限界。
今から関係を修復するつもりだし、みんな喜んで出席してくれるとのことで安堵した。
元々、学生時代から付き合ってた人との結婚だから、友人も新郎を知ってる。
10人掛けの円卓なのですが、7人でもいいですよね？
ホテルの方は8人で座るのが基本だと言ってましたが･･･。
「おまえ友達いないから、何するにもおまえに合わせなきゃでつまらん」
と常々ボヤいていたくせに、いざ友人7人に頼んで出席になったら、
「疎遠だった友達を呼ぶなんて非常識だ。失礼だ」と私を責める･･･。
そんなの自分でもわかっているけど、自分なりに一生付き合っていきたい人に、
声をかけたし、できる限りの歓待をして、これからは友達を大切にする。
友人とは正反対で、新婦側は親戚関係の招待客が多いことにもチクチク。
「これだから田舎の冠婚葬祭は面倒くさい。隣組？何だそれpgr」って感じで。
伯父・伯母以外の親族まで呼ぶ（本家筋とか）ことを馬鹿にされてるみたい。
その他にも着物を誂えてることに対して「形式ばってる、金の無駄遣い」とか･･･。
なんか、このまま結婚していいのか不安になってきました･･･。
>>539
相手の事情を察することと気遣いができないのはダメだと思う
正直、結婚式の準備は辛いことの方が多いことは確か。ドリーマーには楽しいのかもしれんが、
２ｃｈ見てるような２ｃｈ脳にはキツイだろうな。ぶっちゃけ
相手の事情を察することと気遣いができないのはダメだと思う
正直、結婚式の準備は辛いことの方が多いことは確か。ドリーマーには楽しいのかもしれんが、
２ｃｈ見てるような２ｃｈ脳にはキツイだろうな。ぶっちゃけ
>>540
本人じゃないが、527と同じように赤の他人の中ひとり、
という状況が大の苦手で憂鬱ぶりが共感できた。
そういう人に対して、社会人失格だとか結婚の自覚無しだとか
酷い言葉を投げ付ける気になれなかったので
少しでも527に気を楽にしてもらいたく書き込んだ。
自分の書き込みが気に障ったのなら反省している。
本人じゃないが、527と同じように赤の他人の中ひとり、
という状況が大の苦手で憂鬱ぶりが共感できた。
そういう人に対して、社会人失格だとか結婚の自覚無しだとか
酷い言葉を投げ付ける気になれなかったので
少しでも527に気を楽にしてもらいたく書き込んだ。
自分の書き込みが気に障ったのなら反省している。
>>539
質問に関しては、1テーブルに7人でも全くおかしくないし浮かない
基本は8人ってだけで前後しても大丈夫
で、愚痴に関してはどっちもどっちって感じがするな
相手の立場を慮れない新郎は自己中野郎だし
そんな自己中にまんま振り回されてる>>539も馬鹿
疎遠な友達云々は彼の方が正論だよ
もっと自分を持って毅然と話し合ったらどうよ
そんなんじゃ結婚生活が思いやられるぞ
質問に関しては、1テーブルに7人でも全くおかしくないし浮かない
基本は8人ってだけで前後しても大丈夫
で、愚痴に関してはどっちもどっちって感じがするな
相手の立場を慮れない新郎は自己中野郎だし
そんな自己中にまんま振り回されてる>>539も馬鹿
疎遠な友達云々は彼の方が正論だよ
もっと自分を持って毅然と話し合ったらどうよ
そんなんじゃ結婚生活が思いやられるぞ
544 ：愛と死の名無しさん：2007/10/31(水) 20:22:16
彼ママからメールがくるようになった。。。
彼ママにアド教えてないのに。。。
なんて返信したらいいのかわからないﾋﾞﾐｮｰな内容だからよけいに困る
彼ママにアド教えてないのに。。。
なんて返信したらいいのかわからないﾋﾞﾐｮｰな内容だからよけいに困る
>>539
新郎はあなたの家の事情に関しても馬鹿にした態度をとるって
かなりヤバいにおいがする。
疎遠になった友人を呼ぶのは失礼、ってのは正論だけど。
結婚準備で馬鹿にされ、言われっ放しな感じなのに、
結婚生活ってうまく行くのかな？
結婚したら、新郎の態度がひどくなっても良くなることは無いと思うんだけど。
自分の意見をしっかり言いなよ。がんばれ。
新郎はあなたの家の事情に関しても馬鹿にした態度をとるって
かなりヤバいにおいがする。
疎遠になった友人を呼ぶのは失礼、ってのは正論だけど。
結婚準備で馬鹿にされ、言われっ放しな感じなのに、
結婚生活ってうまく行くのかな？
結婚したら、新郎の態度がひどくなっても良くなることは無いと思うんだけど。
自分の意見をしっかり言いなよ。がんばれ。
539です。後出し申し訳ないのですが、友人と疎遠になっている理由はいじめです。
私は中学時代いじめられていて、その過去を思い出したくなかった。
彼もそういう事情は知っているので、当初は親族のみの式・披露宴の予定でした。
でも、彼側友人たっての希望もあり、彼側だけ友人を呼ぶことに。
私も両親もその事には納得していたのですが、友人スピーチや余興など、
両家の釣り合いが取れないということで、私側も友人を呼んで欲しい、と。
新郎は親に言われたように言ってますが、本心は親と同じだと思います。
呼ぶ予定の友人も私が元いじめられっ子の事実を知ってますから、
当日、双方とも微妙な気持ちになりそうで怖いです。
ちなみに受付は従姉妹に頼み、余興は新郎側だけにする予定です。
書いていて気付きましたが、私ってマイナス思考の人間ですね。
そりゃいじめられるし、すき放題言われても仕方ないなって思います。
でも、親が厚意で揃えてくれる物にまで口出されるのは心外です。
私も自分をしっかりもって、主張する場所は主張していこうと思います。
>>543さん
10人掛けの円卓に7人でも違和感ないと聞いて安心しました。
私は中学時代いじめられていて、その過去を思い出したくなかった。
彼もそういう事情は知っているので、当初は親族のみの式・披露宴の予定でした。
でも、彼側友人たっての希望もあり、彼側だけ友人を呼ぶことに。
私も両親もその事には納得していたのですが、友人スピーチや余興など、
両家の釣り合いが取れないということで、私側も友人を呼んで欲しい、と。
新郎は親に言われたように言ってますが、本心は親と同じだと思います。
呼ぶ予定の友人も私が元いじめられっ子の事実を知ってますから、
当日、双方とも微妙な気持ちになりそうで怖いです。
ちなみに受付は従姉妹に頼み、余興は新郎側だけにする予定です。
書いていて気付きましたが、私ってマイナス思考の人間ですね。
そりゃいじめられるし、すき放題言われても仕方ないなって思います。
でも、親が厚意で揃えてくれる物にまで口出されるのは心外です。
私も自分をしっかりもって、主張する場所は主張していこうと思います。
>>543さん
10人掛けの円卓に7人でも違和感ないと聞いて安心しました。
>>547
一時的にいじめる側だった人も呼びます。友達は友達だし。
軽い気持ち、ターゲットにされたくない一心でいじめてた人もいるだろうし。
複雑な背景を持った陰湿ないじめだったので、本当に消したい過去です。
親も知っているので、友人を招待するのには微妙な心境のようです。
新郎に1テーブル、7人の友人を呼ぶって報告したとき、
「どこから友人を調達してきたんだ？昨日今日で友達ができるかよ」
と言われたのがショックでした。彼の言い分は正しいのですが。
友達いないのも、理由も知っていて、私が悩んでいる事を承知だったのに、
「やっぱり両家ともに友達を呼ばないと式の見栄えが悪い」とか言って･･･。
いざ友人を呼ぶと決めて打診をしてみたら、それに対して批判･･･。
友達を呼べって言ったり、呼ぶのは失礼と言ったり、新郎の本音がわかりません。
一時的にいじめる側だった人も呼びます。友達は友達だし。
軽い気持ち、ターゲットにされたくない一心でいじめてた人もいるだろうし。
複雑な背景を持った陰湿ないじめだったので、本当に消したい過去です。
親も知っているので、友人を招待するのには微妙な心境のようです。
新郎に1テーブル、7人の友人を呼ぶって報告したとき、
「どこから友人を調達してきたんだ？昨日今日で友達ができるかよ」
と言われたのがショックでした。彼の言い分は正しいのですが。
友達いないのも、理由も知っていて、私が悩んでいる事を承知だったのに、
「やっぱり両家ともに友達を呼ばないと式の見栄えが悪い」とか言って･･･。
いざ友人を呼ぶと決めて打診をしてみたら、それに対して批判･･･。
友達を呼べって言ったり、呼ぶのは失礼と言ったり、新郎の本音がわかりません。
いじめの規模がわからないから何とも言えない
新郎にもいじめられてるんじゃないの？
典型的いじめられっこなんだね。
いじめられる方にも原因があるタイプみたい。
大人になってからの友達とかいないのかな？
友達なんて1人とか2人呼べばいいのに…
量じゃないと思う。
心からお祝いしてくれる人1人もいないの？
いじめられる方にも原因があるタイプみたい。
大人になってからの友達とかいないのかな？
友達なんて1人とか2人呼べばいいのに…
量じゃないと思う。
心からお祝いしてくれる人1人もいないの？
>>548
本当にそんな人に来て欲しいの？
一時的に流されたとはいえ、いじめに加担した人なんてさ
これからも大切に付き合っていくなんて無理じゃないの
つーかよく呼ばれたほうもおｋしたな・・・
何かすごいめんどくさいね
開き直って誰も呼ばなきゃいいじゃん
新郎には素直な気持ちをぶつけなよ
本当にそんな人に来て欲しいの？
一時的に流されたとはいえ、いじめに加担した人なんてさ
これからも大切に付き合っていくなんて無理じゃないの
つーかよく呼ばれたほうもおｋしたな・・・
何かすごいめんどくさいね
開き直って誰も呼ばなきゃいいじゃん
新郎には素直な気持ちをぶつけなよ
新郎は>>539をわざといたぶってるんじゃない？
DVやモラハラのターゲットにされそうな人っぽいし
DVやモラハラのターゲットにされそうな人っぽいし
555 ：愛と死の名無しさん：2007/10/31(水) 23:57:48
Wドレスにお金かけたくない新婦です。
双方の家族、親戚、職場、友人のために式(神前)＆披露宴をすることには
納得していますが、貸衣装代のバカ高さに辟易としています。
定価： 黒振り袖26万＋Wドレス23万＋ヘアメイク14万＝63万
値引後：黒振り袖17万＋Wドレス14万＋ヘアメイク14万＝45万
でも、まだまだ高い｡｡｡
ネットで格安ドレスを購入すれば小物含めても８万以下で手に入る。
多少品質が落ちても６万も浮くのであれば、ネットで購入したい。
その６万で、ブーケや下着その他を購入できる。
一方新郎は、一生に一度のことなんだから６万ぐらいケチるなと。
品質が安心な外国ブランドを着てほしいと譲らない。
無関心な新郎も大変ですが、こだわりの強すぎる新郎も疲れます。
金銭感覚が合わないと、今後も苦労するでしょうか。。。
双方の家族、親戚、職場、友人のために式(神前)＆披露宴をすることには
納得していますが、貸衣装代のバカ高さに辟易としています。
定価： 黒振り袖26万＋Wドレス23万＋ヘアメイク14万＝63万
値引後：黒振り袖17万＋Wドレス14万＋ヘアメイク14万＝45万
でも、まだまだ高い｡｡｡
ネットで格安ドレスを購入すれば小物含めても８万以下で手に入る。
多少品質が落ちても６万も浮くのであれば、ネットで購入したい。
その６万で、ブーケや下着その他を購入できる。
一方新郎は、一生に一度のことなんだから６万ぐらいケチるなと。
品質が安心な外国ブランドを着てほしいと譲らない。
無関心な新郎も大変ですが、こだわりの強すぎる新郎も疲れます。
金銭感覚が合わないと、今後も苦労するでしょうか。。。
556 ：愛と死の名無しさん：2007/11/01(木) 00:03:54
>>555
共済へGO
共済へGO
＞金銭感覚が合わないと、今後も苦労するでしょうか。。。
はい、間違い無く苦労します。
WDはレンタルよりも新品着たいの（はぁと
で安いの購入方向にするのはどう？
はい、間違い無く苦労します。
WDはレンタルよりも新品着たいの（はぁと
で安いの購入方向にするのはどう？
562 ：愛と死の名無しさん：2007/11/01(木) 00:09:59
>>555
安く上げたいなら襟とか行ってみたら？
安く上げたいなら襟とか行ってみたら？
564 ：愛と死の名無しさん：2007/11/01(木) 00:11:41
>>555
もう葉っぱブラにパンティーでいいじゃん。
もう葉っぱブラにパンティーでいいじゃん。
565 ：愛と死の名無しさん：2007/11/01(木) 00:37:43
結婚決まったのに体調を崩して、疲れだと思って油断してたら、パニック障害＆うつと診断…現在は仕事も辞めて、ひきこもり。
式は来年の春ですが、延期するべきでしょうか…
式は来年の春ですが、延期するべきでしょうか…
>>562
お疲れですね
お疲れですね
567 ：愛と死の名無しさん：2007/11/01(木) 00:49:38
565
わっ私と似てるから驚いた…私は四月からヒキコ
結婚は保留中で、彼は元気になるまで待つと言ってくれてますが、回復しそうになく昼夜逆転生活…
彼にもサヨナラされても仕方ないとまで思ってます。
人生終わったかな…
わっ私と似てるから驚いた…私は四月からヒキコ
結婚は保留中で、彼は元気になるまで待つと言ってくれてますが、回復しそうになく昼夜逆転生活…
彼にもサヨナラされても仕方ないとまで思ってます。
人生終わったかな…
あんたらは私かとｗ
私もパニックで退職。
彼氏と婚約中だけど、
結婚する気力もあんま無くなって来たよ・・・
私もパニックで退職。
彼氏と婚約中だけど、
結婚する気力もあんま無くなって来たよ・・・
569 ：愛と死の名無しさん：2007/11/01(木) 01:02:26
新婚旅行の費用まで捻出できないよ～
アジアの安いリゾート希望だけど、式後すぐでないと彼の仕事の都合がつかない。
私は我慢して結婚後、数年経って行けるときに行けばいいかな なんて気持ちもあるけど
彼の中では一通り人並みなことをみんなと同じようにやりたいようだからそれを叶えあげたい気もする…
ガソリン上がるし、光熱費上がるし一人暮らしにはもう一杯一杯だよ。
マリッジも買わなきゃだし宝くじでも当たらないかな。マジで。orz
アジアの安いリゾート希望だけど、式後すぐでないと彼の仕事の都合がつかない。
私は我慢して結婚後、数年経って行けるときに行けばいいかな なんて気持ちもあるけど
彼の中では一通り人並みなことをみんなと同じようにやりたいようだからそれを叶えあげたい気もする…
ガソリン上がるし、光熱費上がるし一人暮らしにはもう一杯一杯だよ。
マリッジも買わなきゃだし宝くじでも当たらないかな。マジで。orz
私は結婚が決まって極度のメンヘル状態から脱出したクチ
ニート・引篭もり3年だったけど、今は毎日働きに出てます
自分で稼いだお金だけで結婚するのは無理だけど･･･
無職メンヘラだった頃より、私も彼も家族もみんな毎日楽しく暮らしているよ
無職ひきこもりメンヘラと結婚を決意した彼を大事にしなくちゃ
ニート・引篭もり3年だったけど、今は毎日働きに出てます
自分で稼いだお金だけで結婚するのは無理だけど･･･
無職メンヘラだった頃より、私も彼も家族もみんな毎日楽しく暮らしているよ
無職ひきこもりメンヘラと結婚を決意した彼を大事にしなくちゃ
571 ：愛と死の名無しさん：2007/11/01(木) 02:14:05
〉570
羨ましい…(ToT)
彼や家族には感謝してるけど、それ以上に申し訳なくて…
外出もままならない状態で、式と披露宴は耐えられないだろうし、薬を飲んで持ち堪えるとしても、せっかくの一生の思い出がそんなシンドイものになっていいものか…
羨ましい…(ToT)
彼や家族には感謝してるけど、それ以上に申し訳なくて…
外出もままならない状態で、式と披露宴は耐えられないだろうし、薬を飲んで持ち堪えるとしても、せっかくの一生の思い出がそんなシンドイものになっていいものか…
こちらへどうぞ
http://life8.2ch.net/utu/
http://life8.2ch.net/utu/
573 ：愛と死の名無しさん：2007/11/01(木) 19:02:12
>>555です。
アドバイスありがとうございます。
新郎は、格安ドレスの品質を心配しています。その気持ちもわかる。
でもやっぱり２着で45万は高い｡｡｡
黒振一着で式から披露宴まで着替えなしで通すのは、ちょっと考えにくいし、
自前の振り袖なんて持ってないし。やっぱり、あきらめるしかないかな。
時間がない中ですが、よく話し合ってみます。
アドバイスありがとうございます。
新郎は、格安ドレスの品質を心配しています。その気持ちもわかる。
でもやっぱり２着で45万は高い｡｡｡
黒振一着で式から披露宴まで着替えなしで通すのは、ちょっと考えにくいし、
自前の振り袖なんて持ってないし。やっぱり、あきらめるしかないかな。
時間がない中ですが、よく話し合ってみます。
574 ：愛と死の名無しさん：2007/11/01(木) 19:25:14
ヘアメイク高くない？
そこを持ち込むことはできないの？
ドレスと着物のレンタル代は別に高いとは思わないかも
ドレス、着物、小物、ヘアメイク代って大変だよね。
でも妥協したくないし、できないかも。
そこを持ち込むことはできないの？
ドレスと着物のレンタル代は別に高いとは思わないかも
ドレス、着物、小物、ヘアメイク代って大変だよね。
でも妥協したくないし、できないかも。
575 ：愛と死の名無しさん：2007/11/01(木) 19:38:43
保険金未払い：地裁が損保ジャパンを差し押さえ ／岡山
岡山市内の司法書士（６０）が損害保険ジャパン（東京都）を相手取って保険金１０４０万円の支払いを求めていた訴訟で、
岡山地裁は２５日までに同社に全額支払うよう判決し、同日、仮執行を受けて同社岡山支店の現金１１万５０００円、
机と椅子約２００組などを差し押さえた。１１月８日までに支払いがない場合は競売にかけられる。
判決などによると、司法書士は同社の「司法書士賠償責任保険」に加入していた。
別の損害賠償訴訟で敗訴したため、同社に保険金の支払いを求めたが、
同社が「免責条項に該当する」として支払いを拒否したため、今年１月に提訴していた。
同社は「突然のことで驚いている。判決を精査し、控訴も検討したい」と話している。【石戸諭】
毎日新聞 2007年10月26日
http://mainichi.jp/area/okayama/news/20071026ddlk33040546000c.html
岡山市内の司法書士（６０）が損害保険ジャパン（東京都）を相手取って保険金１０４０万円の支払いを求めていた訴訟で、
岡山地裁は２５日までに同社に全額支払うよう判決し、同日、仮執行を受けて同社岡山支店の現金１１万５０００円、
机と椅子約２００組などを差し押さえた。１１月８日までに支払いがない場合は競売にかけられる。
判決などによると、司法書士は同社の「司法書士賠償責任保険」に加入していた。
別の損害賠償訴訟で敗訴したため、同社に保険金の支払いを求めたが、
同社が「免責条項に該当する」として支払いを拒否したため、今年１月に提訴していた。
同社は「突然のことで驚いている。判決を精査し、控訴も検討したい」と話している。【石戸諭】
毎日新聞 2007年10月26日
http://mainichi.jp/area/okayama/news/20071026ddlk33040546000c.html
576 ：愛と死の名無しさん：2007/11/02(金) 13:22:52
私は海外挙式でレンタルドレス20万のを着て、帰国後パーティーで、ネットの格安ドレス4万を買ったけどはっきりいって品質に大差なかったよ。
レンタルしたのをちょっと後悔したわ
レンタルしたのをちょっと後悔したわ
577 ：愛と死の名無しさん：2007/11/03(土) 04:11:42
>>573です
ヘアメイク代、かつら代が入っているから高いと説明を受けましたが、14万って
高いですよね｡｡｡ でもヘアメイクの持ち込みはできないと思います。残念ながら。
>>576さん、
ネットの格安ドレスのこと、詳しく教えていただけませんか？
ぱっと見て、いかにも安物って感じがしなければいいな、と思っているのですが。
あと縫製やサイズはどうでしたか？
一度しか着ないものなので、あまりこだわりませんが、見る人が安物と感じるようでは
まずいかな、と心配しています。よろしくお願いします。
ヘアメイク代、かつら代が入っているから高いと説明を受けましたが、14万って
高いですよね｡｡｡ でもヘアメイクの持ち込みはできないと思います。残念ながら。
>>576さん、
ネットの格安ドレスのこと、詳しく教えていただけませんか？
ぱっと見て、いかにも安物って感じがしなければいいな、と思っているのですが。
あと縫製やサイズはどうでしたか？
一度しか着ないものなので、あまりこだわりませんが、見る人が安物と感じるようでは
まずいかな、と心配しています。よろしくお願いします。
578 ：愛と死の名無しさん：2007/11/03(土) 04:19:47
アサミケーズウェディングっていうところがオススメです。
とにかくドレスの種類が抱負だし、特典もあるよ。
実物はまだ届いてないから何とも言えないけど、私はそこで注文したよ。対応も良かったし。
とにかくドレスの種類が抱負だし、特典もあるよ。
実物はまだ届いてないから何とも言えないけど、私はそこで注文したよ。対応も良かったし。
>一度しか着ないものなので、あまりこだわりませんが、見る人が安物と感じるようでは
まずいかな、と心配しています。
十分こだわっているように感じるけど。普通にレンタルにしたら？
わかる人には安物かどうかわかるらしいし。
まずいかな、と心配しています。
十分こだわっているように感じるけど。普通にレンタルにしたら？
わかる人には安物かどうかわかるらしいし。
580 ：愛と死の名無しさん：2007/11/04(日) 23:04:03
レンタルのドレスの中でも値段が結構上下あるけど、安いものだからダメって事もないしね。
高いものと並べるならともかく、安いものでもそれだけ見れば「こんなもんかな」って感じだと思う。
当日の主役オーラで、よっぽどじゃなければ何とも思わないよ。
どうしても心配なら黒振をやめてみては？
かつら代もあるから和装はめちゃくちゃ高いよ。
着たいなら、前撮りとかなら和装でも安いからそっちで残してはどうでしょう。
高いものと並べるならともかく、安いものでもそれだけ見れば「こんなもんかな」って感じだと思う。
当日の主役オーラで、よっぽどじゃなければ何とも思わないよ。
どうしても心配なら黒振をやめてみては？
かつら代もあるから和装はめちゃくちゃ高いよ。
着たいなら、前撮りとかなら和装でも安いからそっちで残してはどうでしょう。
581 ：愛と死の名無しさん：2007/11/05(月) 09:05:31
ネットで買った格安ドレスは楽天で検索するとすぐに出てくるからわかるよ。YN○（一応伏せてみた）と、いうところ。サイズは私の場合母が測ったけど大丈夫だったよ。
582 ：愛と死の名無しさん：2007/11/05(月) 20:46:51
すいません。携帯から。
私の家族と相手の家族のペースが違いすぎて疲れています。
私の両親はせっかち。彼の両親はのんびり。
私が私の母親にせかされ疲れてしまいます。どうしたらいいのかわからず…
文が変ならすいません。
私の家族と相手の家族のペースが違いすぎて疲れています。
私の両親はせっかち。彼の両親はのんびり。
私が私の母親にせかされ疲れてしまいます。どうしたらいいのかわからず…
文が変ならすいません。
>>582
あなたがあなたの母親にせかされて疲れる分は、親子だし家族なんだからしょうがない。
親の取り替えはきかない。別に昨日今日イラチになったわけでもないでしょ。
彼氏や彼親が、あなたの親にせかされて迷惑しないように、今後もしっかり
防波堤役をつとめてください。
あなたがあなたの母親にせかされて疲れる分は、親子だし家族なんだからしょうがない。
親の取り替えはきかない。別に昨日今日イラチになったわけでもないでしょ。
彼氏や彼親が、あなたの親にせかされて迷惑しないように、今後もしっかり
防波堤役をつとめてください。
>>583さん コメありがとうございます。
そうですよね…がんばります。
そうですよね…がんばります。
586 ：愛と死の名無しさん：2007/11/06(火) 00:52:07
>>585
心にしみます。そうですよね…
心にしみます。そうですよね…
↑すいません。
さげ忘れです
さげ忘れです
自分の親は自分側でコントロール
コレ結婚の鉄則。覚えときやがれ。
コレ結婚の鉄則。覚えときやがれ。
589 ：愛と死の名無しさん：2007/11/07(水) 23:23:14
図々しいのを承知で愚痴らせてください…。
会社の元先輩（夫婦ともに後輩でした）を招待したらご祝儀が１万円だった…。
こちらは先輩という事で、引出物や新婚旅行のお土産なども友人などよりも上のランクの物を用意してたのに…。
もちろん「来てくれただけでもありがたい」というのは重々承知しているのですが。
愚痴すみません。
会社の元先輩（夫婦ともに後輩でした）を招待したらご祝儀が１万円だった…。
こちらは先輩という事で、引出物や新婚旅行のお土産なども友人などよりも上のランクの物を用意してたのに…。
もちろん「来てくれただけでもありがたい」というのは重々承知しているのですが。
愚痴すみません。
590 ：愛と死の名無しさん：2007/11/07(水) 23:33:24
マリッジブルーとは違う
591 ：愛と死の名無しさん：2007/11/08(木) 00:29:39
そうですね、重ね重ね申し訳ないorz
>>589きっと一万円札と十万円札を間違えたんだよ
挙式会場選び始めたら、なんだか前よりも余計気乗りしない。
一応選んだものの、なんだかなーって気分だし
これから他の準備もあるのに、億劫に思えて仕方ない。
前はウェディングドレス見るだけでも楽しかったのに、今は楽しめない。
結納も近いけど、嬉しさとか出てこない。
なんだかなぁ…
一応選んだものの、なんだかなーって気分だし
これから他の準備もあるのに、億劫に思えて仕方ない。
前はウェディングドレス見るだけでも楽しかったのに、今は楽しめない。
結納も近いけど、嬉しさとか出てこない。
なんだかなぁ…
皆さんは結婚費用はどう分けましたか？揉めませんでしたか？
うちは来週結婚式を控えていますが、そのことでめちゃめちゃブルーです。
新郎母がいちいち口を出してくるので、好きなだけさせてあげました。
日取り（新郎母の一存で春→秋にさせられた）、
料理（ランクが高いものに）、
引出物（同じくランクが高いものに）など。
結果的に費用が予算を上回ったので、焦っています。
私は自分の貯金から出すのですが、新郎は親が出してくれるので楽観しています。
そんな新郎と息子に甘い母親に腹が立って仕方がありません。
結婚を間違えたかもしれませんね。
うちは来週結婚式を控えていますが、そのことでめちゃめちゃブルーです。
新郎母がいちいち口を出してくるので、好きなだけさせてあげました。
日取り（新郎母の一存で春→秋にさせられた）、
料理（ランクが高いものに）、
引出物（同じくランクが高いものに）など。
結果的に費用が予算を上回ったので、焦っています。
私は自分の貯金から出すのですが、新郎は親が出してくれるので楽観しています。
そんな新郎と息子に甘い母親に腹が立って仕方がありません。
結婚を間違えたかもしれませんね。
>>595自分側は自分で出すんだって事を話した上で
この状況になったとしても、なあなあで許した自分が一番ﾏｽﾞｲ。
結婚してからも優柔不断でこういうの繰り返して
全て相手のせいでやっていったら上手くいく訳ない。
見栄張ってないで事情を自分の親と新郎に話せ。
この状況になったとしても、なあなあで許した自分が一番ﾏｽﾞｲ。
結婚してからも優柔不断でこういうの繰り返して
全て相手のせいでやっていったら上手くいく訳ない。
見栄張ってないで事情を自分の親と新郎に話せ。
料理と引出物のランクが上がったのか。
招待される側からしたら嬉しいねｗ
招待される側からしたら嬉しいねｗ
なんでﾊﾟﾊﾟｿとﾏﾏｿに結婚費用を全額出させるような甘ったれたゴミクズと
その人間がそうなるように甘やかした糞親の意見を
自分できちんと金稼いで貯金した中から結婚費用を捻出した人間が
ホイホイ聞いてやらなきゃならないのか理解に苦しむ。
その人間がそうなるように甘やかした糞親の意見を
自分できちんと金稼いで貯金した中から結婚費用を捻出した人間が
ホイホイ聞いてやらなきゃならないのか理解に苦しむ。
自腹なら徹底的に抵抗すると思うけどねえ。。。
自分側の招待客はうんと減らして、頭割りにしてもらえば？
自分側の招待客はうんと減らして、頭割りにしてもらえば？
そろそろ
「愚痴スレだと思ったから愚痴っただけなのに！」レスと
595擁護レスの嵐がくると予想ｗ
「愚痴スレだと思ったから愚痴っただけなのに！」レスと
595擁護レスの嵐がくると予想ｗ
「たいへんだねえ。」ぐらいしか、擁護のしようがない。
相手の好きにさせるというのは、全てに余裕がある人じゃないと無理だよ・・・。
自分の予想内に納まらない場合困る。困るくらいなら好きにさせない。
お金のことって適当にやると後から響くから、自分の意思を伝えてきっちりやったほうがいいよ。
もう響いちゃってるみたいだけど・・。
自分の予想内に納まらない場合困る。困るくらいなら好きにさせない。
お金のことって適当にやると後から響くから、自分の意思を伝えてきっちりやったほうがいいよ。
もう響いちゃってるみたいだけど・・。
606 ：愛と死の名無しさん：2007/11/17(土) 09:12:57
みんな同情してくれると思って書いたのに残念だったねぇ
607 ：愛と死の名無しさん：2007/11/17(土) 09:35:07
>>595 結婚後、自分の貯金額だけ減って、旦那はたくさんあるって不安じゃない？
特に女は結婚後に自分の貯金をつくるのって大変なんだからさ。
裏技では、新婦側の引き出物だけ落とすとか！新郎の親戚だけもしくは義母の言うとおりに上げる。
引き出物袋の大きさが同じぐらいにすれば、大丈夫かもよ？
特に女は結婚後に自分の貯金をつくるのって大変なんだからさ。
裏技では、新婦側の引き出物だけ落とすとか！新郎の親戚だけもしくは義母の言うとおりに上げる。
引き出物袋の大きさが同じぐらいにすれば、大丈夫かもよ？
そんな程度じゃ焼け石に水。
カネ出さないならクチ出すな！
っていうすてきな言い分があったのに…
っていうすてきな言い分があったのに…
>>598
だよね。いいんじゃね？と思ってしまう
だよね。いいんじゃね？と思ってしまう
アタシの用意した予算越えた分は、あんたとオカアタマで負担してね(ﾊｱﾄ
って言えばいいと思うよ。
って言えばいいと思うよ。
612 ：愛と死の名無しさん：2007/11/17(土) 23:49:20
マリッジブルーじゃない愚痴…
結婚式前日に
「間違えて来ちゃった。相手して」
とメール
丁度用事も有ったので、あり得ないと思いつつ午前中だけなら良いか…と迎えに行った
その結果
私が体調悪いと言っているのに我が家に来たがり
親戚も来てるから…と言っても「私気にしないから」と、泊まりたがり近所をうろうろしたがり
断れない私も悪いんだけど、
ちょっと体悪くしちゃってさ…というはなしをずっと聞いてて優しくしてしまった
まだまだ準備が有る中に付いてこられても、親戚身内で久しぶりの再開してる時に居られても迷惑なので
大して朝早い時間でもないのに「泊めて」「朝大変だから泊めて」と煩かったのもあり
駅前ホテル予約して駅前に捨ててきた。
あとでホテル名と電話番号教えてあるのに
何度も「地図ないのん？」「駅前なにぐち？」
とぐぐれ！言いたくなるメール…
相手した自分が悪いのは分かってるんだけども…
こんな子じゃなかった気がするんだけどなぁ すごく良い子だった気がするんだけど…
前日にこんな事されてなんとなく今後付き合いを考えてしまう…
まぁ私が悪いんだけどさorz
結婚式前日に
「間違えて来ちゃった。相手して」
とメール
丁度用事も有ったので、あり得ないと思いつつ午前中だけなら良いか…と迎えに行った
その結果
私が体調悪いと言っているのに我が家に来たがり
親戚も来てるから…と言っても「私気にしないから」と、泊まりたがり近所をうろうろしたがり
断れない私も悪いんだけど、
ちょっと体悪くしちゃってさ…というはなしをずっと聞いてて優しくしてしまった
まだまだ準備が有る中に付いてこられても、親戚身内で久しぶりの再開してる時に居られても迷惑なので
大して朝早い時間でもないのに「泊めて」「朝大変だから泊めて」と煩かったのもあり
駅前ホテル予約して駅前に捨ててきた。
あとでホテル名と電話番号教えてあるのに
何度も「地図ないのん？」「駅前なにぐち？」
とぐぐれ！言いたくなるメール…
相手した自分が悪いのは分かってるんだけども…
こんな子じゃなかった気がするんだけどなぁ すごく良い子だった気がするんだけど…
前日にこんな事されてなんとなく今後付き合いを考えてしまう…
まぁ私が悪いんだけどさorz
明日の結婚式、がんばれよ
614 ：愛と死の名無しさん：2007/11/18(日) 00:02:21
明日なの？
それは乙
それは乙
615 ：愛と死の名無しさん：2007/11/18(日) 00:11:06
つ断る勇気
つ【独身最後の夜】
独身最後の夜に泊めろとか…
明日、別スレに登場しちゃうような披露宴になりそうなﾖｶｰﾝ
独身最後の夜なのに、乙だね･･･
>>595
私も>>598と同様、お食事＆引き出物ＵＰは別にＯＫだなあー
予算のコトで気になるなら、ＵＰ分は彼側に負担してもらえばいい。
案外あちらもそのつもりかもよ？彼にとりあえず相談してみなよ。
披露宴の時期に関しては、ちょっとだけ乙だけど
彼にもっと主張すればよかったのに～。
もう後の祭りだから、これからは引きたくないところは頑張れ～
でも、呼ばれる方からしたら秋もいい季節だよ。
ていうか、披露宴ってこの秋？
来年の秋なら、彼とよーく話し合ってこれからでも内容変えられると思うけど
独身最後の夜なのに、乙だね･･･
>>595
私も>>598と同様、お食事＆引き出物ＵＰは別にＯＫだなあー
予算のコトで気になるなら、ＵＰ分は彼側に負担してもらえばいい。
案外あちらもそのつもりかもよ？彼にとりあえず相談してみなよ。
披露宴の時期に関しては、ちょっとだけ乙だけど
彼にもっと主張すればよかったのに～。
もう後の祭りだから、これからは引きたくないところは頑張れ～
でも、呼ばれる方からしたら秋もいい季節だよ。
ていうか、披露宴ってこの秋？
来年の秋なら、彼とよーく話し合ってこれからでも内容変えられると思うけど
619 ：愛と死の名無しさん：2007/11/18(日) 05:43:12
何食わぬ顔顔で参列するんだろうね
乙
乙
620 ：愛と死の名無しさん：2007/11/20(火) 12:26:44
いよいよ今週末、挙式新婦です。大体準備は終えたんですが、手に汗がダラダラ…
吐き気…うん。緊張しまくっていますorz
皆の前でゲボってしまったらどうしよう…とか顔青ざめています。
どうしよう…公開ゲボしちゃったら…嗚呼！！！
吐き気…うん。緊張しまくっていますorz
皆の前でゲボってしまったらどうしよう…とか顔青ざめています。
どうしよう…公開ゲボしちゃったら…嗚呼！！！
>>620当日は緊張を超えて言われるまま状態だからかえって大丈夫だよｗ
皆さんいたれりつくせりでぜーんぶやってくれるからあっという間に終わるよ
皆さんいたれりつくせりでぜーんぶやってくれるからあっという間に終わるよ
>>621
ありがとう…１週間切るとガクブルだわ。手と脇の汗が止まらん。
>>622
ありがとうございます。ホントすか。もうもう、早くこの緊張状態を終わらせたい…orz
今迄「目立たない子」だったんで、皆の目が高砂に集中するのが（当たり前だけど）怖いですよ。はぁ…
ありがとう…１週間切るとガクブルだわ。手と脇の汗が止まらん。
>>622
ありがとうございます。ホントすか。もうもう、早くこの緊張状態を終わらせたい…orz
今迄「目立たない子」だったんで、皆の目が高砂に集中するのが（当たり前だけど）怖いですよ。はぁ…
愚痴らせて下さい。
もうすぐ挙式なんだけど、結婚をやめたい…。
さっき婚約破棄、解消スレを見てきたけど、いまいち勇気が出ない。
このまま結婚式だけして籍を入れずに別居で行くかと思ったりしている。
もうすぐ挙式なんだけど、結婚をやめたい…。
さっき婚約破棄、解消スレを見てきたけど、いまいち勇気が出ない。
このまま結婚式だけして籍を入れずに別居で行くかと思ったりしている。
628 ：愛と死の名無しさん：2007/11/23(金) 22:54:17
とりあえず何があったか書いてごらんよ
少し気持ちが落ち着くかもよ？
少し気持ちが落ち着くかもよ？
626です。
>>629のレスはわたしではないです。
結婚式には親族だけではなく友達も多数呼んでしまいました…。
完全に愚痴なんですけど、要はお金の問題ですね。
相手家の住宅ローンを彼が組んでるんですけど、その返済額があまりにも大きくて。
返済額は知っていたんですが、ゆとりローンを組んでいたそうで１年後にはかなりやばい状況になることをつい最近まで知りませんでした。
わたしは住宅ローンといえど借金があるなら必死で返していくものだと思っていたので、その危機感のなさに唖然としました。
相手家族が結婚によって返済をわたしも一緒にしていくと期待しているのではないかと思えないこともないので、籍は入れずにしばらく別居して様子を見ようかと思ったわけです。
>>629のレスはわたしではないです。
結婚式には親族だけではなく友達も多数呼んでしまいました…。
完全に愚痴なんですけど、要はお金の問題ですね。
相手家の住宅ローンを彼が組んでるんですけど、その返済額があまりにも大きくて。
返済額は知っていたんですが、ゆとりローンを組んでいたそうで１年後にはかなりやばい状況になることをつい最近まで知りませんでした。
わたしは住宅ローンといえど借金があるなら必死で返していくものだと思っていたので、その危機感のなさに唖然としました。
相手家族が結婚によって返済をわたしも一緒にしていくと期待しているのではないかと思えないこともないので、籍は入れずにしばらく別居して様子を見ようかと思ったわけです。
631 ：愛と死の名無しさん：2007/11/24(土) 03:58:10
<<630
男って金銭面でだらしない人が多いよね。
家の場合相手は20歳異常も年上なのに
貯金ゼロ。結婚式も出来ないよ。
親が資産家だから結婚考えているけど
貯金とか金の事をいうとけんかになる。
金がそんなに大事か！だってさ。
うざ。
男って金銭面でだらしない人が多いよね。
家の場合相手は20歳異常も年上なのに
貯金ゼロ。結婚式も出来ないよ。
親が資産家だから結婚考えているけど
貯金とか金の事をいうとけんかになる。
金がそんなに大事か！だってさ。
うざ。
>>630
向こうは「いずれあなたたちのものになるんだし…」とか考えてんだよね＞親子ローン
いや、たとえ小さくとも自分の好みの場所に好みの家を自分の金で建てるなり借りるなりしたいっつーの。
金の問題はあとをひくよ。あなたががまんならないなら、祝儀返してちゃんと離婚というか、
ご破算にした方がよくないかな。どうせそのローンを払っていかなければならないことは
覆しようがないんだろうし。ダンナが高額ローンを背負ってたら、そのしわよせが嫁にくることは
わかりきったことだし。
>>631
630のケースよりタチ悪そうだな。男もお前も。
向こうは「いずれあなたたちのものになるんだし…」とか考えてんだよね＞親子ローン
いや、たとえ小さくとも自分の好みの場所に好みの家を自分の金で建てるなり借りるなりしたいっつーの。
金の問題はあとをひくよ。あなたががまんならないなら、祝儀返してちゃんと離婚というか、
ご破算にした方がよくないかな。どうせそのローンを払っていかなければならないことは
覆しようがないんだろうし。ダンナが高額ローンを背負ってたら、そのしわよせが嫁にくることは
わかりきったことだし。
>>631
630のケースよりタチ悪そうだな。男もお前も。
633 ：愛と死の名無しさん：2007/11/24(土) 12:48:59
何がマリッジブルーだバカが。イヤなら結婚すんな。最初から付き合うな。
この判断能力の無いメスブタが結婚してガキうんでも育児ノイローゼ逝きだろ？
ったく、贅沢マンコどもには困ったもんだ
この判断能力の無いメスブタが結婚してガキうんでも育児ノイローゼ逝きだろ？
ったく、贅沢マンコどもには困ったもんだ
>>632
630です。レスありがとうございます。
向こうは親子ローンではなく子ローンです。
名義上はそうであっても家族で返済していくという話だったらしいんですが(最初は)実質は彼ひとりの返済です。
彼は真面目に働いて、ギャンブルは一切しない人だし…などと好意的に見ていましたが、それでも金銭にルーズだということに変わりありませんよね。
もう少し話あってみないといけないんですが、結論は出ないんだろうなぁ。
630です。レスありがとうございます。
向こうは親子ローンではなく子ローンです。
名義上はそうであっても家族で返済していくという話だったらしいんですが(最初は)実質は彼ひとりの返済です。
彼は真面目に働いて、ギャンブルは一切しない人だし…などと好意的に見ていましたが、それでも金銭にルーズだということに変わりありませんよね。
もう少し話あってみないといけないんですが、結論は出ないんだろうなぁ。
金額が金額なだけに、やめたほうがいいと思う
>>634
気持ちがすでに別れる方に傾いているのなら、結婚式中止しろよ。
この忙しい時期にいずれは局前提カップルのｵﾅﾇｰｼｮｰ見せられるために
御祝儀もって服装にも気を使って出席する客のこと考えたら、申し訳ないだろ。
気持ちがすでに別れる方に傾いているのなら、結婚式中止しろよ。
この忙しい時期にいずれは局前提カップルのｵﾅﾇｰｼｮｰ見せられるために
御祝儀もって服装にも気を使って出席する客のこと考えたら、申し訳ないだろ。
サクっと結婚式中止の方向で。
高額ローン抱えてるのに結婚式にお金かけられないでしょ。
金集めに費用をケチったら友達なくす。
それでゴネたら結婚中止の方向で。
高額ローン抱えてるのに結婚式にお金かけられないでしょ。
金集めに費用をケチったら友達なくす。
それでゴネたら結婚中止の方向で。
>>630
それ、婚約解消の立派な理由になると思うよ
彼だけじゃなく、彼の親にも相当問題あると思う
義親と最初から同居なの？
それならローンの話を隠してたのは誠意ないよね
自分の子供におんぶにだっこな義親を抱える甲斐性と覚悟があなたにある？
そんな高額ローン抱えた若夫婦、子供とかも諦めなきゃいけないかも
子供を授かっても、家族旅行や受験、塾、習い事、私立、大学･･･
全部、あなた達夫婦の子供に我慢させなきゃいけないんだよ
それを結婚前から自分の子供（彼）に強いてる義親もおかしい
そこまで頭がまわっていないような家族なら、縁切るなら今のうち
結婚式は置いておいても、籍は入れないほうがいい
それ、婚約解消の立派な理由になると思うよ
彼だけじゃなく、彼の親にも相当問題あると思う
義親と最初から同居なの？
それならローンの話を隠してたのは誠意ないよね
自分の子供におんぶにだっこな義親を抱える甲斐性と覚悟があなたにある？
そんな高額ローン抱えた若夫婦、子供とかも諦めなきゃいけないかも
子供を授かっても、家族旅行や受験、塾、習い事、私立、大学･･･
全部、あなた達夫婦の子供に我慢させなきゃいけないんだよ
それを結婚前から自分の子供（彼）に強いてる義親もおかしい
そこまで頭がまわっていないような家族なら、縁切るなら今のうち
結婚式は置いておいても、籍は入れないほうがいい
639 ：愛と死の名無しさん：2007/11/24(土) 20:03:05
家のひとつも自分でローン組めないような親ってどうよ？
それなら家を諦めるのが普通だろうに、子供名義でローン･･･
それなら家を諦めるのが普通だろうに、子供名義でローン･･･
>>630
ゆとりローン組んでるのなら、平成20年度問題ぐらい彼も知ってるよね。
今年までに、繰上げ返済・借り換えなどをしておくべきだったと思うよ。
式がいつか分からないけど、取りやめた方がいいかも。
入籍しなくても、「結婚式まで挙げた」過去は付いて回るよ。
ゆとりローン組んでるのなら、平成20年度問題ぐらい彼も知ってるよね。
今年までに、繰上げ返済・借り換えなどをしておくべきだったと思うよ。
式がいつか分からないけど、取りやめた方がいいかも。
入籍しなくても、「結婚式まで挙げた」過去は付いて回るよ。
ご両親はそのこと知ってるのかな
私の友達にも、彼が親の家ローンを払ってる人がいたけど
やっぱり別れてしまったよ
私の友達にも、彼が親の家ローンを払ってる人がいたけど
やっぱり別れてしまったよ
>>634
名義は親と彼だけど、実質ローンは彼だけが払ってる…
という状態なんだよね？
彼に兄弟姉妹がいるのなら、彼と貴女が必死で働いて
ローンを返済しても、親の死後彼一人のものにはならないよ。
他の兄弟姉妹にも相続する権利がある。
家の相続を放棄してもらったところで、他に判子代として
現金を払ったりしなくちゃいけなくなる。
別居して様子見たところで、彼の親に支払能力がないのなら
どうしようもないよ。
婚約解消はともかく、式は急いで中止したら？
キャンセル料がどんどん高くなる。
名義は親と彼だけど、実質ローンは彼だけが払ってる…
という状態なんだよね？
彼に兄弟姉妹がいるのなら、彼と貴女が必死で働いて
ローンを返済しても、親の死後彼一人のものにはならないよ。
他の兄弟姉妹にも相続する権利がある。
家の相続を放棄してもらったところで、他に判子代として
現金を払ったりしなくちゃいけなくなる。
別居して様子見たところで、彼の親に支払能力がないのなら
どうしようもないよ。
婚約解消はともかく、式は急いで中止したら？
キャンセル料がどんどん高くなる。
式後即婚約解消なんてなったら、ご祝儀も返さないといけないし、
どんどん傷口がでかくなる。今のうちにすべてキャンセルが吉。
どんどん傷口がでかくなる。今のうちにすべてキャンセルが吉。
話豚切
私は最初から「お金がないから相応の式で」
彼氏は「勿論。出す所は出すけど締める所は締めようね」と
約束をしていた筈なのに、いざ準備が始まるとドリーム全開。
・料理は良い物にしよう（コレは禿同）
・引き出物もケチらないでいこう（コレも問題無）
・装花がショボイと式がショボクなりそうで・・・（＋５万）
・アクアイルミって新しいよね！（＋１０万）
・ドレスは新作の方が可愛いの多いって！（ドレス代＋３万）
・俺、キミの和装も見てみたいよ！（＋１４万）
・友人呼ばない式だから、余興はプロ芸人にお願いしようよ（＋１５万）
挙句の果てには
・ドレスのインナーは新しく買った方が良いって！真っ白な下着って俺好き！
（＋２万・グレーのインナーなら元々持ってるのに）
おのれにとっての「締めるべき所」は一体何処なのかと。
これから１つずつ説得しないといけない。あ～面倒くさ。
私は最初から「お金がないから相応の式で」
彼氏は「勿論。出す所は出すけど締める所は締めようね」と
約束をしていた筈なのに、いざ準備が始まるとドリーム全開。
・料理は良い物にしよう（コレは禿同）
・引き出物もケチらないでいこう（コレも問題無）
・装花がショボイと式がショボクなりそうで・・・（＋５万）
・アクアイルミって新しいよね！（＋１０万）
・ドレスは新作の方が可愛いの多いって！（ドレス代＋３万）
・俺、キミの和装も見てみたいよ！（＋１４万）
・友人呼ばない式だから、余興はプロ芸人にお願いしようよ（＋１５万）
挙句の果てには
・ドレスのインナーは新しく買った方が良いって！真っ白な下着って俺好き！
（＋２万・グレーのインナーなら元々持ってるのに）
おのれにとっての「締めるべき所」は一体何処なのかと。
これから１つずつ説得しないといけない。あ～面倒くさ。
>>644
装花、アクアイルミ、和装、プロ芸人、インナー
位は削りたいな・・・
和装（それ以上に出費確定）、アクア（意味無い）、プロ芸人（必然性無い）
は絶対阻止ラインかな
インナーは通販で安いの買えば？
要するに白レースで可愛ければ言いわけで・・・
初夜で燃えたいつー男性の願望ということで妥協してやってくれｗ
装花、アクアイルミ、和装、プロ芸人、インナー
位は削りたいな・・・
和装（それ以上に出費確定）、アクア（意味無い）、プロ芸人（必然性無い）
は絶対阻止ラインかな
インナーは通販で安いの買えば？
要するに白レースで可愛ければ言いわけで・・・
初夜で燃えたいつー男性の願望ということで妥協してやってくれｗ
つか結婚式のあとなんかぐったりでセックスしてる余裕なんてないだろ。下着すら見てないわ
経験者はそう思うが、ドリーム全開だからなｗ
>>644
デパートや式場提携のはアホみたいに高いから通販でもいいと思うよ。
私はビスチェは体型がそっくりな姉が使ったのもらった。
一回しか使ってないのにもったいないからどうすると聞かれた。
それとサムシングオールドっていい訳もあるｗアンダーとパットは買ったけどね。
アクアイルミはもう古いらしいよと吹き込む。
和装は当日身体がしんどいからいずれ写真でも撮ろう。→うやむやにする。
プロ芸人っていったってテレビ出演レベルじゃないんだからそんなの恥ずかしい。
デパートや式場提携のはアホみたいに高いから通販でもいいと思うよ。
私はビスチェは体型がそっくりな姉が使ったのもらった。
一回しか使ってないのにもったいないからどうすると聞かれた。
それとサムシングオールドっていい訳もあるｗアンダーとパットは買ったけどね。
アクアイルミはもう古いらしいよと吹き込む。
和装は当日身体がしんどいからいずれ写真でも撮ろう。→うやむやにする。
プロ芸人っていったってテレビ出演レベルじゃないんだからそんなの恥ずかしい。
その男、節約しようしようって言いながら、これからも
やたらでかいクルマとか新築の家とか欲しがったりするんじゃない？
削るべきは相手かもｗ
やたらでかいクルマとか新築の家とか欲しがったりするんじゃない？
削るべきは相手かもｗ
>>649
あるあるｗ 俺がまさにそれだったから。
あるあるｗ 俺がまさにそれだったから。
うわ、レス着いてるｗ 有難うございます。
本当に一番唖然としたのは、やはりインナーですかね。
ウェストニッパーもガードルも、元々私生活で使ってるので持ってるし
純白のも一度ネトオクで買っているのですが
「こういう時くらい純正品の高価なのにしなよ。やっぱり肌触りとか違うし」
ロングブラやニッパーなんぞ、ホック多すぎてエチ時には絶対に不向きなのに
なんであんたが触る前提で買おうとしてるんだ。と。
>>649さんの仰る通り、欲しい物が我慢できない人なので
せめて私の側（ドレスやインナー、和装）だけでも落としたかったのですが
「綺麗な格好した私を見たい」という方向でドリーム来るとは思わなかったです。
さすがに彼を削る訳にはいかないのでｗｗ
皆さんのアドバイスを参考に彼の説得に行ってきます！有難うございました！
本当に一番唖然としたのは、やはりインナーですかね。
ウェストニッパーもガードルも、元々私生活で使ってるので持ってるし
純白のも一度ネトオクで買っているのですが
「こういう時くらい純正品の高価なのにしなよ。やっぱり肌触りとか違うし」
ロングブラやニッパーなんぞ、ホック多すぎてエチ時には絶対に不向きなのに
なんであんたが触る前提で買おうとしてるんだ。と。
>>649さんの仰る通り、欲しい物が我慢できない人なので
せめて私の側（ドレスやインナー、和装）だけでも落としたかったのですが
「綺麗な格好した私を見たい」という方向でドリーム来るとは思わなかったです。
さすがに彼を削る訳にはいかないのでｗｗ
皆さんのアドバイスを参考に彼の説得に行ってきます！有難うございました！
ダンナの見栄とﾄﾞﾘｰﾑと浪費癖で苦労しそうだな。がんばれ。
>>651
遅いかもしれないけど、説得材料として一つ。
私はあまりないサイズなので、式場で真っ白なインナーを購入したけど
当日背中に塗られたリキッドファンデ（？）が点々と垂れてインナーにつき
洗っても落ちない状態になったよ。
色気も何もあったものじゃない状態。
彼に「当日のインナーは式１回の消耗品と考えた方がいいって」というのも手かと。
遅いかもしれないけど、説得材料として一つ。
私はあまりないサイズなので、式場で真っ白なインナーを購入したけど
当日背中に塗られたリキッドファンデ（？）が点々と垂れてインナーにつき
洗っても落ちない状態になったよ。
色気も何もあったものじゃない状態。
彼に「当日のインナーは式１回の消耗品と考えた方がいいって」というのも手かと。
正直、インナーは15000円もかけて買わなくても良かったと思ってる。
結婚式後の出番、皆無。
つうか、日常的にも矯正とか必要ないもん。
結婚式後の出番、皆無。
つうか、日常的にも矯正とか必要ないもん。
使わないのもったいないから、人様の披露宴に出席するときの
下着として利用中。
下着として利用中。
>>649が真実を突いていたっぽいのがウケる
658 ：愛と死の名無しさん：2007/11/26(月) 13:48:07
今週土曜日に式だが、イマイチ気乗りがしない。
あんなに時間掛けて準備したのに、、、
疲れの方が先に来てしまって、毎日、眠い・・・
当日がすごい不安だ。
あんなに時間掛けて準備したのに、、、
疲れの方が先に来てしまって、毎日、眠い・・・
当日がすごい不安だ。
すれ違いかもしれないけど愚痴を吐かせて下さい
土曜日に友達を招待した１．５次会（ほとんど２次会）の結婚パーティをした
前日から会場のホテルに旦那さんと二人で宿泊（ホテル側で無料宿泊をプレゼントされた）
そのホテルには、遠方から来た旦那さんの幼なじみ（幼なじみとその奥さん・子供）２組も宿泊していた
パーティ当日の朝、ほとんど眠れず頭がボーッとしている中朝食を食べに行ったら
その家族２組、しかも朝から賑やかな状態で行き会った
前日この家族２組とのことで旦那さんと喧嘩した私は、その２組と会ってさらにﾌﾞﾙｰ
食欲もなかったので、ちょっとだけ一緒にごはんを食べ（しかし終始無言、会話はなし）
一人先に部屋に戻った（旦那さんはその家族の子供に気遣ったりしていてごはんはまだ途中だった）
一応私も「準備もあるので先に失礼させていただきますね。今日は宜しくお願いします」とだけ言って立ち去りました
ヘアメイクをしてもらうため、すっぴんで髪の毛も適当な状態で会いたくなかったっていう気持ちもありましたが、
今にして思えばかなり失礼な態度だったのかもしれないと大変後悔しています
これも結婚式前の花嫁のナーバスな状態だと理解されて
良い方にとってもらえませんかね
実際、かなり情緒不安定になっていたんですけど、
初対面の人に対する態度じゃなかったと思い
取り返しがつかないことをしたのではないかと不安になってます
土曜日に友達を招待した１．５次会（ほとんど２次会）の結婚パーティをした
前日から会場のホテルに旦那さんと二人で宿泊（ホテル側で無料宿泊をプレゼントされた）
そのホテルには、遠方から来た旦那さんの幼なじみ（幼なじみとその奥さん・子供）２組も宿泊していた
パーティ当日の朝、ほとんど眠れず頭がボーッとしている中朝食を食べに行ったら
その家族２組、しかも朝から賑やかな状態で行き会った
前日この家族２組とのことで旦那さんと喧嘩した私は、その２組と会ってさらにﾌﾞﾙｰ
食欲もなかったので、ちょっとだけ一緒にごはんを食べ（しかし終始無言、会話はなし）
一人先に部屋に戻った（旦那さんはその家族の子供に気遣ったりしていてごはんはまだ途中だった）
一応私も「準備もあるので先に失礼させていただきますね。今日は宜しくお願いします」とだけ言って立ち去りました
ヘアメイクをしてもらうため、すっぴんで髪の毛も適当な状態で会いたくなかったっていう気持ちもありましたが、
今にして思えばかなり失礼な態度だったのかもしれないと大変後悔しています
これも結婚式前の花嫁のナーバスな状態だと理解されて
良い方にとってもらえませんかね
実際、かなり情緒不安定になっていたんですけど、
初対面の人に対する態度じゃなかったと思い
取り返しがつかないことをしたのではないかと不安になってます
旦那さんにフォローしてもらったら？
「こないだ失礼な態度を取ってしまったと嫁が気にしてるみたいで」とか
それっぽいこと言ってもらったら
「こないだ失礼な態度を取ってしまったと嫁が気にしてるみたいで」とか
それっぽいこと言ってもらったら
相談させて下さい。
結婚の許しも得て結婚式の日取りや式場も大体ここと
決めて大体の人数を決める段階までなった時に
彼の母から衝撃的な一言を言われました。
彼の実の兄の結婚式に
自分の趣味を優先して出席しなかったようでして
（そのころは私達は付き合っていなかったので初耳でした。）
それに非常識だと彼側の親族は立腹し、
「お前の結婚式には出席したくない」と言われたようです。
彼は記念品や電報などを当日に手配し
詫びたことになっているとの一点張り。
ついには彼母も
「身内だけでひっそりとやりましょう」と・・・
私の親戚には伺いを立てて
「是非行きたい」と来てくださる返事まで頂いたのに。
もうショックで涙が止まりません。
結婚の許しも得て結婚式の日取りや式場も大体ここと
決めて大体の人数を決める段階までなった時に
彼の母から衝撃的な一言を言われました。
彼の実の兄の結婚式に
自分の趣味を優先して出席しなかったようでして
（そのころは私達は付き合っていなかったので初耳でした。）
それに非常識だと彼側の親族は立腹し、
「お前の結婚式には出席したくない」と言われたようです。
彼は記念品や電報などを当日に手配し
詫びたことになっているとの一点張り。
ついには彼母も
「身内だけでひっそりとやりましょう」と・・・
私の親戚には伺いを立てて
「是非行きたい」と来てくださる返事まで頂いたのに。
もうショックで涙が止まりません。
>>662
最初から何にもなかったように、親だけ連れての海外挙式の準備を淡々と始めなされ。
あなたの親戚に対しては、「あなたの親戚に彼を紹介するの宴」をすればいい。
そう割り切って逃げ場を用意することで、まずは自分の気持ちを落ち着けて。
彼と彼方親戚のことについては、おそらく彼と彼親が全力でどうにかしようとするだろう。
相手方親族のもめごとに首突っ込んでもおもろいことはない。ほっとくのが一番。
まともな大人同士なら、落としどころを考えて、機会をとらえて和解できるように
持っていくだろう。うっすら期待しつつ、自分方に大きな影響がないようにすればいい。
今後の彼氏と彼氏一家の動向をじっくり見ていれば、結婚そのものの未来も
占えて、失敗を避けることもできるかも知れんしね。
最初から何にもなかったように、親だけ連れての海外挙式の準備を淡々と始めなされ。
あなたの親戚に対しては、「あなたの親戚に彼を紹介するの宴」をすればいい。
そう割り切って逃げ場を用意することで、まずは自分の気持ちを落ち着けて。
彼と彼方親戚のことについては、おそらく彼と彼親が全力でどうにかしようとするだろう。
相手方親族のもめごとに首突っ込んでもおもろいことはない。ほっとくのが一番。
まともな大人同士なら、落としどころを考えて、機会をとらえて和解できるように
持っていくだろう。うっすら期待しつつ、自分方に大きな影響がないようにすればいい。
今後の彼氏と彼氏一家の動向をじっくり見ていれば、結婚そのものの未来も
占えて、失敗を避けることもできるかも知れんしね。
>>662 彼の態度が悪いなあ。そこで「詫びたことになっているとの一点張り」じゃなくて、
今回改めて兄さんに詫びを入れるべきところじゃないのか。
「ボク悪くないモン」と意地になってるんだとしても、婚約者のために、下げたくない頭を下げるべきところじゃないのかね。
非常識なのは過去に出席しなかったこともそうだけど、今のそういう態度をも責められてるんじゃない？
自分の親戚のみならず、662側の人たちも敵に回すようなことして、彼はいったい何をしたいんだろう。
そのへんを突いて話し合って、なんかわけわからんようだったら縁談自体考え直すのも必要だと思うよ。
今回改めて兄さんに詫びを入れるべきところじゃないのか。
「ボク悪くないモン」と意地になってるんだとしても、婚約者のために、下げたくない頭を下げるべきところじゃないのかね。
非常識なのは過去に出席しなかったこともそうだけど、今のそういう態度をも責められてるんじゃない？
自分の親戚のみならず、662側の人たちも敵に回すようなことして、彼はいったい何をしたいんだろう。
そのへんを突いて話し合って、なんかわけわからんようだったら縁談自体考え直すのも必要だと思うよ。
>>662
664に同意。
若い頃の過ちというものは誰にでもある。
でもそのツケが今回ってきている状態なのに
開き直るその態度はいかがなものかと。
それをかばう馬鹿親付き。
とりあえずご両親に相談しなよ。
もうあなた一人の問題じゃない。
664に同意。
若い頃の過ちというものは誰にでもある。
でもそのツケが今回ってきている状態なのに
開き直るその態度はいかがなものかと。
それをかばう馬鹿親付き。
とりあえずご両親に相談しなよ。
もうあなた一人の問題じゃない。
うん、彼氏が大人気ない。ある意味今までのわだかまりを精算する
機会なのに、心から謝るどころかもう終わった事って開き直るのってどうかと。
しかも、それをいさめる事もできず何年も先送りで来たご両親達って…。
新郎と親からするとお兄さん夫妻がいつまでも固執せずに折れて
くれたらって思ってるんだろうけど、そうするためには順番がある。
その新郎と両親と家族持ったら家庭内でトラブルが起きた時、あなたは
どうなるんだろうって自分があなたの親なら安心してまかす事ができないよ。
機会なのに、心から謝るどころかもう終わった事って開き直るのってどうかと。
しかも、それをいさめる事もできず何年も先送りで来たご両親達って…。
新郎と親からするとお兄さん夫妻がいつまでも固執せずに折れて
くれたらって思ってるんだろうけど、そうするためには順番がある。
その新郎と両親と家族持ったら家庭内でトラブルが起きた時、あなたは
どうなるんだろうって自分があなたの親なら安心してまかす事ができないよ。
相談に乗っていただき有難うございます！
昨日私の実家に帰り、両親に相談しました。
驚いてはいたものの
「そう決まるまで保留にしておくから。何かあったら私達で親戚には言っとくから。
安心して早く寝なさい。」
と言われて両親のありがたさを実感してまた号泣してしまいました。
彼は私が両親に言った事により、ようやく事の重大さに気づいたようです。
今週末に彼の実家と親戚に改めてお詫びと、出席のお願いをすると言っていました。
今日新幹線の手配をするようです。
>>663さん
そうですね！一番私が落ち着かないといけないと思います。
もし今週末彼の親族の皆様にお許しが出なかったら・・・・
と考えてしまいますが、この問題は彼サイドの問題なので
状況を見守りたいと思います。
>>664さん
私もそう思います。
親族の皆様は彼の態度に腹を立てているのだと思います。
物で解決した気になっている彼に、正直がっかりした気持ちがあります。
でも今回頭を下げに行くとの事なので、信じて待っていようと思います。
昨日私の実家に帰り、両親に相談しました。
驚いてはいたものの
「そう決まるまで保留にしておくから。何かあったら私達で親戚には言っとくから。
安心して早く寝なさい。」
と言われて両親のありがたさを実感してまた号泣してしまいました。
彼は私が両親に言った事により、ようやく事の重大さに気づいたようです。
今週末に彼の実家と親戚に改めてお詫びと、出席のお願いをすると言っていました。
今日新幹線の手配をするようです。
>>663さん
そうですね！一番私が落ち着かないといけないと思います。
もし今週末彼の親族の皆様にお許しが出なかったら・・・・
と考えてしまいますが、この問題は彼サイドの問題なので
状況を見守りたいと思います。
>>664さん
私もそう思います。
親族の皆様は彼の態度に腹を立てているのだと思います。
物で解決した気になっている彼に、正直がっかりした気持ちがあります。
でも今回頭を下げに行くとの事なので、信じて待っていようと思います。
>>665さん
開き直りは良くないですよね。
当初彼は「だったら出席してもらわなくてもいい」なんて言っていて、
「なに小４みたいなこといっとんじゃ お前のお誕生日会じゃないんじゃゴラ！！」
（おっと本性が出てしまいました。）
と捨て台詞を吐いて家を出てしまった自分も大人じゃなかったと反省しています。
>>666さん
私も自分の親だったら心配だと思います･･･
祝儀泥棒とか言われていたみたいなので「そういう考えではない」
ということを理解して出席していただく様に
彼が説得して私もおもてなしが出来たらと思います。
四面楚歌な状態で一人ではどうしようもなく、
皆様に相談に乗っていただいて本当に気持ちが楽になりました。
ありがとうございました！
開き直りは良くないですよね。
当初彼は「だったら出席してもらわなくてもいい」なんて言っていて、
「なに小４みたいなこといっとんじゃ お前のお誕生日会じゃないんじゃゴラ！！」
（おっと本性が出てしまいました。）
と捨て台詞を吐いて家を出てしまった自分も大人じゃなかったと反省しています。
>>666さん
私も自分の親だったら心配だと思います･･･
祝儀泥棒とか言われていたみたいなので「そういう考えではない」
ということを理解して出席していただく様に
彼が説得して私もおもてなしが出来たらと思います。
四面楚歌な状態で一人ではどうしようもなく、
皆様に相談に乗っていただいて本当に気持ちが楽になりました。
ありがとうございました！
四面楚歌なのは彼氏。
兄夫婦も怒ってんの？
＞「なに小４みたいなこといっとんじゃ お前のお誕生日会じゃないんじゃゴラ！！」
いや、これ言って正解だよ。
いや、これ言って正解だよ。
昨日お休みだったので、平日昼間ならもっと勝てるかな～なんて思ってやってきたら…
プロアン３名、しかも内２人はランカーorz
やっとSS昇格したばかりの７段なのに…もちろん惨敗でした。
ランカー斬り欲しかったなぁ。
でも、とりあえずランカーと引き分けられただけでも満足です。
もしや平日の方が、マッチング厳しい？
こわくてすぐ止めちゃったんだけど…
プロアン３名、しかも内２人はランカーorz
やっとSS昇格したばかりの７段なのに…もちろん惨敗でした。
ランカー斬り欲しかったなぁ。
でも、とりあえずランカーと引き分けられただけでも満足です。
もしや平日の方が、マッチング厳しい？
こわくてすぐ止めちゃったんだけど…
あれ、誤爆した…ごめんなさい
レス遅れて申し訳ありません。
>>670さん
お兄様はそんなに怒っていないようですが
お嫁さんがどうやら納得いっていないようです。
当たり前ですよね･･･
>>671さん
そう言っていただけてうれしいです。
普段彼の前では言った事のない言動だったので
彼は相当驚いていました。
>>670さん
お兄様はそんなに怒っていないようですが
お嫁さんがどうやら納得いっていないようです。
当たり前ですよね･･･
>>671さん
そう言っていただけてうれしいです。
普段彼の前では言った事のない言動だったので
彼は相当驚いていました。
>>674まぁ一応あなたの意見に耳を傾けたという
彼なら、そのまま結婚するならあなたの操縦次第だよ。
家族の言う事はヘソ曲げて頭っから聞かない人でも
嫁や旦那の意見なら聞く姿勢持つって人もいるから。
連れ合いの影響ってのは大きいよ。あなたがつられて
旦那側のドキュン思想に洗脳されないようにね。
彼なら、そのまま結婚するならあなたの操縦次第だよ。
家族の言う事はヘソ曲げて頭っから聞かない人でも
嫁や旦那の意見なら聞く姿勢持つって人もいるから。
連れ合いの影響ってのは大きいよ。あなたがつられて
旦那側のドキュン思想に洗脳されないようにね。
676 ：愛と死の名無しさん：2007/12/05(水) 01:23:57
三ヶ月前に結婚が決まりました。
これはマリッジブルーなのでしょうか？
彼には何も落ち度はなく、大切にしてくれて尽くしてくれます。
ただ、私が家族大好きなので、結婚式の事や住む場所が具体的に決まるにつれて
家族と離れたくないと思い始めてしまいました。
彼は自営業で、嫁ぐとなると実家がかなり遠くなります。
いまこうしている家族だんらんの日々がなくなるのかと思うと淋しくて毎晩泣いてしまいます。
でも彼とは結婚したいし、一緒にいたい。
もうどうしていいかわかりません。。。
これはマリッジブルーなのでしょうか？
彼には何も落ち度はなく、大切にしてくれて尽くしてくれます。
ただ、私が家族大好きなので、結婚式の事や住む場所が具体的に決まるにつれて
家族と離れたくないと思い始めてしまいました。
彼は自営業で、嫁ぐとなると実家がかなり遠くなります。
いまこうしている家族だんらんの日々がなくなるのかと思うと淋しくて毎晩泣いてしまいます。
でも彼とは結婚したいし、一緒にいたい。
もうどうしていいかわかりません。。。
677 ：愛と死の名無しさん：2007/12/05(水) 02:08:25
めずらしく普通にマリッジブルーだとおもう。
>>676
すごく典型的なマリッジブルーだね。今は泣いていてもいいと思うよ。
でも、彼に「俺との結婚より家族と離れる辛さの方が強いんだ」と思われないようにね。
家族大好きなのはいいけど、そろそろ親離れする時期ってことだね。
マリッジブルーも良い思い出になるよ。
すごく典型的なマリッジブルーだね。今は泣いていてもいいと思うよ。
でも、彼に「俺との結婚より家族と離れる辛さの方が強いんだ」と思われないようにね。
家族大好きなのはいいけど、そろそろ親離れする時期ってことだね。
マリッジブルーも良い思い出になるよ。
>>676
いまこうしている家族団らんを、新しく自分たちで作る時期が来たって事だよ。
いつまでも子供ではいられなくて、今度は自分が親になって幸せな家庭を
作る時期がきたのさ。
言われなくても分かってるだろうけど、改めて考えてみて家族と過ごす残りの
日々を大事にすれば、きっと後で笑って思い出せるようになる。
いまこうしている家族団らんを、新しく自分たちで作る時期が来たって事だよ。
いつまでも子供ではいられなくて、今度は自分が親になって幸せな家庭を
作る時期がきたのさ。
言われなくても分かってるだろうけど、改めて考えてみて家族と過ごす残りの
日々を大事にすれば、きっと後で笑って思い出せるようになる。
681 ：676：2007/12/06(木) 15:38:23
みなさんありがとうございます。。。ここの方はみなさん優しいですね。
『親離れもできないくせに結婚とかほざいてんじゃねー』
とか言われると思ったし、自分も甘えてるのかなぁと思いましたが。。。
ろくに親孝行できなかった分、家族とすごす暫くの間頑張って親孝行しようと思います。
私のお金でみんなで家族旅行でもしようかなぁ。
『親離れもできないくせに結婚とかほざいてんじゃねー』
とか言われると思ったし、自分も甘えてるのかなぁと思いましたが。。。
ろくに親孝行できなかった分、家族とすごす暫くの間頑張って親孝行しようと思います。
私のお金でみんなで家族旅行でもしようかなぁ。
結婚決まってあれこれやってると、改めて親の有り難みに気付くよね
私によかれと思って、色々考えてくれる親の姿をみて思った
浅はかながら、こんなに親から愛されてるとは気付かなかったよ…
だからこそ、不安になる
親以上に彼は私を愛してくれるのか、私も彼を無償の愛で愛せるのか
いつか子供ができたら、惜しみない愛情を注げる程、自分は人間ができているのか…
でも、これ全部幸せな悩みだよね
この際だから幸せなマリッジブルーに浸るのもいいかな、と思ってる
私によかれと思って、色々考えてくれる親の姿をみて思った
浅はかながら、こんなに親から愛されてるとは気付かなかったよ…
だからこそ、不安になる
親以上に彼は私を愛してくれるのか、私も彼を無償の愛で愛せるのか
いつか子供ができたら、惜しみない愛情を注げる程、自分は人間ができているのか…
でも、これ全部幸せな悩みだよね
この際だから幸せなマリッジブルーに浸るのもいいかな、と思ってる
683 ：愛と死の名無しさん：2007/12/06(木) 21:22:15
↑わかる！
両親の愛情は絶対で、いつも優しく見守ってくれていた。
彼の愛情はそれを越えてくれるのか、とかよく考えちゃいます。
ある意味親を捨てて彼との生活を選ぶんだから…
両親の愛情は絶対で、いつも優しく見守ってくれていた。
彼の愛情はそれを越えてくれるのか、とかよく考えちゃいます。
ある意味親を捨てて彼との生活を選ぶんだから…
684 ：愛と死の名無しさん：2007/12/06(木) 21:34:59
それを超えるくらい彼を愛せるか？じゃないんだ・・・
悪いが、伴侶は他人だという自覚がないとお互いにないと
愛せもしないし、愛されもしない
幸せにはなれないと思うよ
愛せもしないし、愛されもしない
幸せにはなれないと思うよ
>>684
同意
親と離れて新しい家庭を一から作るのは彼も同じだし
自分と同じように親のありがたみを噛み締めて不安も感じてるかもしれないのに
「自分はこれくらいしてるんだから、彼は親を超えるほど愛してくれないと」
と思ってるのにビックリだ。
同意
親と離れて新しい家庭を一から作るのは彼も同じだし
自分と同じように親のありがたみを噛み締めて不安も感じてるかもしれないのに
「自分はこれくらいしてるんだから、彼は親を超えるほど愛してくれないと」
と思ってるのにビックリだ。
親と彼とじゃ愛情の次元が違くないか？だから比べようがなくね？
彼と家族になったら愛情のあり方も自然と変わっていくんであって
いかに愛せるかって問題じゃないと思うんだが・・・
彼と家族になったら愛情のあり方も自然と変わっていくんであって
いかに愛せるかって問題じゃないと思うんだが・・・
というか683は発想がそもそもおかしいよねえ
自分しか見えてない
自分しか見えてない
＞彼の愛情はそれを越えてくれるのか
さすがに、それは図々しい。
親の愛とは質が違う。
彼に愛され続けたいと思うのなら
自分もそれ以上に彼に愛を注がないと
元々他人同士なんだから、あっという間に隙間風が吹いちゃよ。
親を捨てるんじゃなくて、683も彼も親から独立するだけ。
さすがに、それは図々しい。
親の愛とは質が違う。
彼に愛され続けたいと思うのなら
自分もそれ以上に彼に愛を注がないと
元々他人同士なんだから、あっという間に隙間風が吹いちゃよ。
親を捨てるんじゃなくて、683も彼も親から独立するだけ。
＞彼の愛情はそれを越えてくれるのか
どう見ても寄生虫です。
どう見ても寄生虫です。
結婚したくない。
毎日夢でうなされるようになった。
お見合いで知り合って親同士、顔合わせもしたけど
やっぱり好きになれない。
毎晩、情けなくて、涙が出てくる。
毎日夢でうなされるようになった。
お見合いで知り合って親同士、顔合わせもしたけど
やっぱり好きになれない。
毎晩、情けなくて、涙が出てくる。
>>693なんで好きになれないのに話を進めちゃったの？
お見合いは実家に帰る日に合わせて親が勝手にセッティング。
それは今までにも何回もされたし、「行かない」と言うと
喧嘩になるし、実家にいる間の居心地も最悪なため、仕方なし行く。
見合いの席で親は彼をすごく気に入り「デートはしてみろ」と。
会って３回目でプロポーズされ、親は大喜び。
自分の人生の事だから自分が嫌ならやめればいいのに
ここ数年、親に迷惑＆金ばかりかけさせてしまっていた負い目が
あり、ずっと「嫌だ」の一言が
言えなかった。こないだ耐えきれずいうには言ったんだけど
親はその場は納得してくれたがその後、ずっと全身から
悲しみを表現していて、仲人に断りに会いにいった場所で
「婚約はまだ決心がいかないから前向きに考える方向で
延ばしたい」と父が説明。「えっ？！」と思ったが、その場では
何もいえず、帰っる道中で「もうしばらく普通に会ってみろ」と。
それから彼には会ったけれど、会えば、そういう話ばかりだし、
「自分さえ我慢すれば」と思ってしまい、決心はつけたつもり。
日中は理性でどうにか保てるけど、寝る前寝てるときは
うなされたり、泣いてることが多くなった。
あと毎日かかってくる電話も苦痛でかかってくると
余裕で１時間くらい話されるので憂鬱で仕方ない。
それは今までにも何回もされたし、「行かない」と言うと
喧嘩になるし、実家にいる間の居心地も最悪なため、仕方なし行く。
見合いの席で親は彼をすごく気に入り「デートはしてみろ」と。
会って３回目でプロポーズされ、親は大喜び。
自分の人生の事だから自分が嫌ならやめればいいのに
ここ数年、親に迷惑＆金ばかりかけさせてしまっていた負い目が
あり、ずっと「嫌だ」の一言が
言えなかった。こないだ耐えきれずいうには言ったんだけど
親はその場は納得してくれたがその後、ずっと全身から
悲しみを表現していて、仲人に断りに会いにいった場所で
「婚約はまだ決心がいかないから前向きに考える方向で
延ばしたい」と父が説明。「えっ？！」と思ったが、その場では
何もいえず、帰っる道中で「もうしばらく普通に会ってみろ」と。
それから彼には会ったけれど、会えば、そういう話ばかりだし、
「自分さえ我慢すれば」と思ってしまい、決心はつけたつもり。
日中は理性でどうにか保てるけど、寝る前寝てるときは
うなされたり、泣いてることが多くなった。
あと毎日かかってくる電話も苦痛でかかってくると
余裕で１時間くらい話されるので憂鬱で仕方ない。
>>695その結婚、止めた方がいいよ。
離婚になるよ。なったらもっと親御さんが悲しむよ。
離婚になるよ。なったらもっと親御さんが悲しむよ。
>>６９５
そうですね。
まさか自分がこんな状況に陥るなんて思っても
いませんでした。
絶対、恋愛で結婚すると思ってもいましたし。
前職で体を壊してしまい、２年間、入退院を繰り返した結果
その間に両親に迷惑をかけてしまった負い目が
どうしてもあるんですが、離婚になるほうが結局
もっと迷惑かけてしまいますよね。
そうですね。
まさか自分がこんな状況に陥るなんて思っても
いませんでした。
絶対、恋愛で結婚すると思ってもいましたし。
前職で体を壊してしまい、２年間、入退院を繰り返した結果
その間に両親に迷惑をかけてしまった負い目が
どうしてもあるんですが、離婚になるほうが結局
もっと迷惑かけてしまいますよね。
>>697お見合いでだって何回か会っていれば情がわくし、
それも相手がプロポーズしてくれたのならば、好意があれば
少しはときめくはず。それがなかったのならやめた方がいい。
病気をしたからご両親は将来を心配して結婚を進めたいんだろうけど、
このままでは不幸になるって事をちゃんと話した方がいいよ。
それも相手がプロポーズしてくれたのならば、好意があれば
少しはときめくはず。それがなかったのならやめた方がいい。
病気をしたからご両親は将来を心配して結婚を進めたいんだろうけど、
このままでは不幸になるって事をちゃんと話した方がいいよ。
>>698
相手が好意をもってくれてることはすごくありがたいと思ったし、
とても優しい人だと思います。それなのに好きになれない自分がもどかしく思います。
好きになろうと思えば思うほど、嫌悪感のほうが増してしまう悪循環です。
両親も私自身のことを考えてくれてる気持ちは痛いほど伝わってくるのに
気持ちに答えれないのは本当私だけで、最近かなり孤独な気分になってしまって、
全部から逃げたくなってしまいます。
最初にお見合いをした時から思ってましたが、私はお見合いには向かないタイプ
だったんだと思います。
相手が好意をもってくれてることはすごくありがたいと思ったし、
とても優しい人だと思います。それなのに好きになれない自分がもどかしく思います。
好きになろうと思えば思うほど、嫌悪感のほうが増してしまう悪循環です。
両親も私自身のことを考えてくれてる気持ちは痛いほど伝わってくるのに
気持ちに答えれないのは本当私だけで、最近かなり孤独な気分になってしまって、
全部から逃げたくなってしまいます。
最初にお見合いをした時から思ってましたが、私はお見合いには向かないタイプ
だったんだと思います。
今の段階だと大変な事になりそうだけど断るしかないよ
何より相手の男性可哀想すぎる。優しい人なら尚更
何より相手の男性可哀想すぎる。優しい人なら尚更
挙式の日取りはもう決まってるの？
婚約だけで日取りまでは決めてないなら断りやすいのでは？
婚約だけで日取りまでは決めてないなら断りやすいのでは？
他の人に同意だけど、中にはお見合いで全く好きになれなかったが、
恋愛相手としてではなく家族として割り切って付き合い
時間をかけてうまく行くようになり幸せになる人もいるので
そういう形でいつかうまく行く可能性もないとは言えないかもね。
結婚しろというわけじゃなくて、判断の一つの材料としての話。
恋愛相手としてではなく家族として割り切って付き合い
時間をかけてうまく行くようになり幸せになる人もいるので
そういう形でいつかうまく行く可能性もないとは言えないかもね。
結婚しろというわけじゃなくて、判断の一つの材料としての話。
703 ：愛と死の名無しさん：2007/12/08(土) 20:13:20
約３ヶ月後に式を控えている新郎です。彼女が急にマリッジブルーに陥ってしまいました。。。
こんな自分で大丈夫なのか不安でたまらないようです。
精一杯励ましたりしたのですがイマイチすっきりしない様子・・・
このままではいかんと思うのですが、どうすればいいのかわかりません。
彼女にどんな言葉をかけてあげればいいのでしょうか？ アドバイスおねがいします。
こんな自分で大丈夫なのか不安でたまらないようです。
精一杯励ましたりしたのですがイマイチすっきりしない様子・・・
このままではいかんと思うのですが、どうすればいいのかわかりません。
彼女にどんな言葉をかけてあげればいいのでしょうか？ アドバイスおねがいします。
>>700～>>702
２度ほど断る話はしたんですが、相手＆自分の両親に押されてしまい、断るという方が
流れてしまいました。
婚約は延ばしてもらい、式もまだはっきりした事は決めていません。
事実上は顔合わせをしただけ、という状況ですね。
>>702さんのおっしゃる通り、私の両親もそのようなかんじで好きに
なっていけばいいじゃないか、という考えです。
なので「好きじゃない」といっても「それがどうした？」ってかんじです。
私もそうなっていけば、と考えていたのが、もし好きになって
いくのではなく、嫌いになっていったらどうしよう、
って不安に気づき始めてからが、恐ろしくなってきました。
２度ほど断る話はしたんですが、相手＆自分の両親に押されてしまい、断るという方が
流れてしまいました。
婚約は延ばしてもらい、式もまだはっきりした事は決めていません。
事実上は顔合わせをしただけ、という状況ですね。
>>702さんのおっしゃる通り、私の両親もそのようなかんじで好きに
なっていけばいいじゃないか、という考えです。
なので「好きじゃない」といっても「それがどうした？」ってかんじです。
私もそうなっていけば、と考えていたのが、もし好きになって
いくのではなく、嫌いになっていったらどうしよう、
って不安に気づき始めてからが、恐ろしくなってきました。
>>704
ぶっちゃけた話し、結婚するならセックスもしなくちゃいかん。
そのお見合い相手とセックスできるの？
両親も「家族として好きになれば」なんて暢気なこと言ってるけど、
男と女として惹かれる物がなければ結婚生活は無理だぞ。
夫婦共に性的な欲求が薄くてセックスレスでも不満はないという夫婦も
世の中には存在するけど、それじゃ孫の顔は一生拝めない。
それでもいいのか？とストレートに言ってみたら？
あと、見合い相手にはなんの落ち度もないのに、離婚する可能性が
高い結婚に引きずり込むのは相手に対して非常に不誠実。
>>704と結婚しなければ一生離婚なんて縁のない幸福な結婚生活を
おくれるであろう他所の大切な息子さんを面倒に巻き込むなと言ってやれ。
ぶっちゃけた話し、結婚するならセックスもしなくちゃいかん。
そのお見合い相手とセックスできるの？
両親も「家族として好きになれば」なんて暢気なこと言ってるけど、
男と女として惹かれる物がなければ結婚生活は無理だぞ。
夫婦共に性的な欲求が薄くてセックスレスでも不満はないという夫婦も
世の中には存在するけど、それじゃ孫の顔は一生拝めない。
それでもいいのか？とストレートに言ってみたら？
あと、見合い相手にはなんの落ち度もないのに、離婚する可能性が
高い結婚に引きずり込むのは相手に対して非常に不誠実。
>>704と結婚しなければ一生離婚なんて縁のない幸福な結婚生活を
おくれるであろう他所の大切な息子さんを面倒に巻き込むなと言ってやれ。
706 ：愛と死の名無しさん：2007/12/09(日) 02:34:14
うちの家族は私含め創価学会員です…。私は信仰心はほとんどないんです。
彼氏はそれを承知で結婚することを決めてくれたしむこうのご両親も快く認めてくれました。
ただ…彼氏のお母さんが立正佼成会に昔入会してたとかで（今は信仰してないらしいけど）そのことをうちの両親には話してません。結婚式にむけて順調に話が進んでます。顔合わせも無事すみました。けどこの件で私の心が晴れません…話したらこじれるかなぁ
彼氏はそれを承知で結婚することを決めてくれたしむこうのご両親も快く認めてくれました。
ただ…彼氏のお母さんが立正佼成会に昔入会してたとかで（今は信仰してないらしいけど）そのことをうちの両親には話してません。結婚式にむけて順調に話が進んでます。顔合わせも無事すみました。けどこの件で私の心が晴れません…話したらこじれるかなぁ
>>704
名前欄に最初のレス番号を入れてくれ。
いくら親に迷惑かけたとしても、その代償に望まない結婚をするなんて
詫びの方向が違うのでは？
メンタル面でだいぶ落ちているみたいなので、決断はともかく
すべてを保留にして少し休むのが良いのでは。
>>706
それはマリッジブルーではないと思う。宗教板にgo
名前欄に最初のレス番号を入れてくれ。
いくら親に迷惑かけたとしても、その代償に望まない結婚をするなんて
詫びの方向が違うのでは？
メンタル面でだいぶ落ちているみたいなので、決断はともかく
すべてを保留にして少し休むのが良いのでは。
>>706
それはマリッジブルーではないと思う。宗教板にgo
708 ：愛と死の名無しさん：2007/12/09(日) 10:15:42
709 ：愛と死の名無しさん：2007/12/09(日) 17:25:46
創価信じてないなら今すぐ脱会しろよ
創価の親の元に産まれた子供って可哀相だよね
生まれたときから自分の意志関係なく入らされている訳だし。
そういう意味では>>706も被害者だね
友達も親に勘当されて創価の彼に嫁いだよ、そして子供を産んだら
強制的に子供を信者にさせられていた
子供の意思も考えてくれと泣いて叫んでも駄目だったって。
生まれたときから自分の意志関係なく入らされている訳だし。
そういう意味では>>706も被害者だね
友達も親に勘当されて創価の彼に嫁いだよ、そして子供を産んだら
強制的に子供を信者にさせられていた
子供の意思も考えてくれと泣いて叫んでも駄目だったって。
>>706さんは彼より創価学会を選んだんですね・・・
＞彼氏はそれを承知で結婚することを決めてくれたしむこうのご両親も快く認めてくれました。
＞彼氏はそれを承知で結婚することを決めてくれたしむこうのご両親も快く認めてくれました。
正直、創価ネタは他所でやって欲しい。
>>703 参考になるかわからんが、私が結婚前にブルーに陥ったとき、彼（現夫）は
「とにかく家に来なさい。いろいろ相談しよう」と言われた。その日彼の部屋に行くと、
彼の手料理ときれいに掃除された部屋が待っていて、彼はとにかく優しく、
私を子供のように甘やかせてくれました。普段は彼のほうが甘えてきてたんだけど（年下だし）。
一緒にご飯を食べて、映画のＤＶＤを見て、セックルして、抱き合ってひと眠りしてから、駅まで送ってもらって帰りますた。
車なのでいつもは駅前で別れるんだけど、その日に限って彼はわざわざ改札まで送ってくれ、
改札口で私をギュッと抱きしめて、ホームに降りて見えなくなるまで手を振っていました。
結局その日は何にも結婚式についての相談とかしなかったんだけど、なんか理屈でなく「愛されてるなー」と実感でき、
その後は気持ちが随分強くなったものです。
「とにかく家に来なさい。いろいろ相談しよう」と言われた。その日彼の部屋に行くと、
彼の手料理ときれいに掃除された部屋が待っていて、彼はとにかく優しく、
私を子供のように甘やかせてくれました。普段は彼のほうが甘えてきてたんだけど（年下だし）。
一緒にご飯を食べて、映画のＤＶＤを見て、セックルして、抱き合ってひと眠りしてから、駅まで送ってもらって帰りますた。
車なのでいつもは駅前で別れるんだけど、その日に限って彼はわざわざ改札まで送ってくれ、
改札口で私をギュッと抱きしめて、ホームに降りて見えなくなるまで手を振っていました。
結局その日は何にも結婚式についての相談とかしなかったんだけど、なんか理屈でなく「愛されてるなー」と実感でき、
その後は気持ちが随分強くなったものです。
思い出日記は違うとこに書いてくれ
>717でも具体的に書かず、
「彼女に、愛されていると実感させるようなことをして、安心させてあげたらどうでしょうか？」などと書いたとして
703はすぐにピンとくるだろうか？
「彼女に、愛されていると実感させるようなことをして、安心させてあげたらどうでしょうか？」などと書いたとして
703はすぐにピンとくるだろうか？
大人なんだしそこは自分で考えて行動させないと。
彼氏のタイプだって違うだろうし。
彼氏のタイプだって違うだろうし。
んー、だけど>>703にはやっぱり具体的な例を示した方がいいと思った。
精一杯励まして…ってレスに書いてたあったし。
どういう励ましかはわからないけど、反対に逆効果な(さらに追い詰めるとか)こともありそう。
愛されてるという実感が大切な気がする。
精一杯励まして…ってレスに書いてたあったし。
どういう励ましかはわからないけど、反対に逆効果な(さらに追い詰めるとか)こともありそう。
愛されてるという実感が大切な気がする。
>>721
>>703がどんな風に精一杯励ましているのか、703彼女が
どんな風かもわからないのに？
マリッジブルーって言葉に脊椎反射して、自分と同じような
状況かどうかもわからないうちから、「私はね、私はね」って
自分語りを始めるから思い出日記って叩かれるんだろう。
>>703がどんな風に精一杯励ましているのか、703彼女が
どんな風かもわからないのに？
マリッジブルーって言葉に脊椎反射して、自分と同じような
状況かどうかもわからないうちから、「私はね、私はね」って
自分語りを始めるから思い出日記って叩かれるんだろう。
>>714は、今年自分が見た2chレスの中でベスト5に入る面白さだった。
この自分語りっぷりは素晴らしい。
この自分語りっぷりは素晴らしい。
俺は自分語りは嫌いだが、今回に限ってはありだと思ったが。
>>714はコピペだと思ってたけど違うの？
>>724
男のフリしてもバレバレだよｗ
男のフリしてもバレバレだよｗ
男のフリじゃなくても俺女はイタイな…
>714
コピペじゃないのならその時のセックルの内容をkwsk
コピペじゃないのならその時のセックルの内容をkwsk
729 ：７０３：2007/12/10(月) 21:35:12
>>714～>>724 みなさんレスどうもありがとうございます。 彼女もそうですが
ボク自身も混乱しているので具体的に書いて頂いて嬉しかったです。
その後 二人で話し合いました。彼女の不安を少しでも軽くしてあげたくて
「自分も不安はたくさんあるが彼女となら乗り越えていける」と思ってプロポーズしたこと、
そんな彼女でも大好きな事を改めて伝えました。
彼女もボクを一番大切だと言ってくれましたが、ここまで愛し愛されていて
こんな気持ちで結婚してもいいのかな？といった感じでした。。。
やっぱりしばらく延期するしかないかな・・・。 長文失礼しました。
ボク自身も混乱しているので具体的に書いて頂いて嬉しかったです。
その後 二人で話し合いました。彼女の不安を少しでも軽くしてあげたくて
「自分も不安はたくさんあるが彼女となら乗り越えていける」と思ってプロポーズしたこと、
そんな彼女でも大好きな事を改めて伝えました。
彼女もボクを一番大切だと言ってくれましたが、ここまで愛し愛されていて
こんな気持ちで結婚してもいいのかな？といった感じでした。。。
やっぱりしばらく延期するしかないかな・・・。 長文失礼しました。
はいはい
結局アドバイス書いてあげたのは714だけじゃん。自分語り否定する奴らは714攻撃の前に703のために何か書いてやれよ。そういうスレだろ
714のはコピペだろ。
どこがアドバイスなんだ？
どこがアドバイスなんだ？
男のマリッジブルーってスレがあったと思うんだけど
今検索したら落ちたのかないみたいだね。
今検索したら落ちたのかないみたいだね。
叩きだけが生き甲斐のチュプの巣窟だからなw
2ちゃんで、しかもチュプだらけのところで相談した時点で終わってる
もし本気で悩んでいるのなら
こんなところで相談してないでリアル友人に相談しとけ
って話だよねｗ
こんなところで相談してないでリアル友人に相談しとけ
って話だよねｗ
リアル友人にも相談した上で、違う層の意見も聞いてみるかぐらいのスタンスだろう
今度は相談者叩きかよ
今度は相談者叩きかよ
叩くの大好きなんです☆
その違う層でも一番役に立たない層なんだよねここは…
>>740
キミ、2chには向いてないよ
キミ、2chには向いてないよ
チュプの自己正当化乙
次の相談どうぞ↓
746 ：愛と死の名無しさん：2007/12/12(水) 00:18:16
最近、10年来の腐れ縁の人♂と婚約をしました
付き合っていた当時は軽い付き合い方だったんですが
まず、相手のお母さんに挨拶をし、
こちらの両親に挨拶に来てもらい、
両家の了解を得て顔合わせ食事会やら、
結婚が具体化してくるにつれ、
彼の束縛が尋常ではなくなってきました。
私の友人に、彼の気にくわない人がいると、
その友人と縁を切れと命令してきたり、
あのバイト(普通の仕事です)はしてはいけないとか、
このバイトをしろとか、
電話に出ないとスネたりします。
彼が会いたい時に私が乗り気でないと、
理由をこじつけて怒ります。
会う頻度は1日おきくらいで、私はあまり頻繁に会うのは金銭的にも
時間的にもキツイので困っています。
がんじがらめに束縛されていて
喧嘩しては仲直りしての繰り返しで、
彼も私の怒ってる意味は、その時は理解してくれるのですが
いざ彼の尺にさわると、彼の束縛と妄想が止まりません。
付き合っていた当時とのギャップがありすぎて、
最近結婚を止めようかどうか、
でもこの結婚のチャンスを逃して
後悔するかも、でも……と悶々と悩んでいます。
みなさんだったらどうしますか？？
付き合っていた当時は軽い付き合い方だったんですが
まず、相手のお母さんに挨拶をし、
こちらの両親に挨拶に来てもらい、
両家の了解を得て顔合わせ食事会やら、
結婚が具体化してくるにつれ、
彼の束縛が尋常ではなくなってきました。
私の友人に、彼の気にくわない人がいると、
その友人と縁を切れと命令してきたり、
あのバイト(普通の仕事です)はしてはいけないとか、
このバイトをしろとか、
電話に出ないとスネたりします。
彼が会いたい時に私が乗り気でないと、
理由をこじつけて怒ります。
会う頻度は1日おきくらいで、私はあまり頻繁に会うのは金銭的にも
時間的にもキツイので困っています。
がんじがらめに束縛されていて
喧嘩しては仲直りしての繰り返しで、
彼も私の怒ってる意味は、その時は理解してくれるのですが
いざ彼の尺にさわると、彼の束縛と妄想が止まりません。
付き合っていた当時とのギャップがありすぎて、
最近結婚を止めようかどうか、
でもこの結婚のチャンスを逃して
後悔するかも、でも……と悶々と悩んでいます。
みなさんだったらどうしますか？？
>>746
やめる。
自分の言うとおりに動く人形がほしいだけでしょ、この彼。
結婚したら絶対逃げられないと思うから余計怖い。
長い付き合いで逃げ場は一切この彼氏に掌握されてるんだもの。
人間としての尊厳を捨ててまでする惨めな結婚と
結婚できない女のレッテルだったら後者の方がマシ。
いつか結婚できるかもの人生の希望があるから。
やめる。
自分の言うとおりに動く人形がほしいだけでしょ、この彼。
結婚したら絶対逃げられないと思うから余計怖い。
長い付き合いで逃げ場は一切この彼氏に掌握されてるんだもの。
人間としての尊厳を捨ててまでする惨めな結婚と
結婚できない女のレッテルだったら後者の方がマシ。
いつか結婚できるかもの人生の希望があるから。
向こうがすねてるんだったらあなたも別れるとか言って脅せば?
>>746
その男きっとさ、今回の結婚話を機に、ほかの女整理したんじゃね？
だからあとがないから必死。
まあ、あとがないって点ではお互いの利害も一致してるし、
その点を重視して、ほかの欠点に目をつぶれるならいっしょになったら？
でも、典型的ﾓﾗﾊﾗ男に見えるけどね。
746がその男を引き受けてくれたら、ほかの女の子がずいぶん救われるかもｗ
その男きっとさ、今回の結婚話を機に、ほかの女整理したんじゃね？
だからあとがないから必死。
まあ、あとがないって点ではお互いの利害も一致してるし、
その点を重視して、ほかの欠点に目をつぶれるならいっしょになったら？
でも、典型的ﾓﾗﾊﾗ男に見えるけどね。
746がその男を引き受けてくれたら、ほかの女の子がずいぶん救われるかもｗ
>>746
自分なら無理、絶対にやめる
明らかに婚約者を自分の所有物としてしか見てないじゃないか
そんなのと結婚したら押さえつけられて人生終わるよ・・・
例外として、「束縛＝愛情」「彼さえいればいい」と思えるタイプなら
うまくいくんじゃない？そういう子もいるよね
自分なら無理、絶対にやめる
明らかに婚約者を自分の所有物としてしか見てないじゃないか
そんなのと結婚したら押さえつけられて人生終わるよ・・・
例外として、「束縛＝愛情」「彼さえいればいい」と思えるタイプなら
うまくいくんじゃない？そういう子もいるよね
来年の5月に結婚するのですが
招待する予定の友人から
5月は税金とかでお金とかいるから
ご祝儀出されへん代わりに余興するわ！
と、言われたんですが
どうしたらいいんだろう…。
招待する予定の友人から
5月は税金とかでお金とかいるから
ご祝儀出されへん代わりに余興するわ！
と、言われたんですが
どうしたらいいんだろう…。
>>751
都合で6月に延期になったから大丈夫だよね、
ご祝儀宜しくといいたい人だなｗ
そこまでお金ないのに無理に来てもらうのは心苦しいからでお断りすれば？
GWに遊ぶためにお金使いたいから751には出したくないんだろうね。
まだ招待してないのなら正式に招待状出さなければ無問題。
自分も将来その友人に招待されることはないだけだ。
都合で6月に延期になったから大丈夫だよね、
ご祝儀宜しくといいたい人だなｗ
そこまでお金ないのに無理に来てもらうのは心苦しいからでお断りすれば？
GWに遊ぶためにお金使いたいから751には出したくないんだろうね。
まだ招待してないのなら正式に招待状出さなければ無問題。
自分も将来その友人に招待されることはないだけだ。
>752
なんか自分から誘ってと言っておいて
そういう風に言われて('A`)
それやったら招待せんとこか？と言うと
まだ先やしどうにかなるやろ！と曖昧な感じで…。
疲れた orz
なんか自分から誘ってと言っておいて
そういう風に言われて('A`)
それやったら招待せんとこか？と言うと
まだ先やしどうにかなるやろ！と曖昧な感じで…。
疲れた orz
>>753
正直友人自体を切った方がいいのでは？
交通費もらってタダで豪華なメシ食ってちょいと適当に余興して
人の金使って友情にあつい良い友人きどりしたいのがミエミエ。
こういう場でどういう態度を取るかでその友情のレベルが見えるよな。
「招待せんとこか？」ではなく
「そこまで無理してきてもらわなくても他にも呼びたい人がいるから招待しない」と言い切ってしまえばＯＫ。
言いふらされようが誘ってほしいと言って祝儀は出さない人間を誰が信じるかｗ
自分がどうしても来てほしいと思ってなければさくっとお断り。
招待する人間は親戚でもない限り結婚相手に堂々と紹介できる人間だけにしろ。
友人の質で自分が相手側招待客に値踏みされるのを忘れるな。
正直友人自体を切った方がいいのでは？
交通費もらってタダで豪華なメシ食ってちょいと適当に余興して
人の金使って友情にあつい良い友人きどりしたいのがミエミエ。
こういう場でどういう態度を取るかでその友情のレベルが見えるよな。
「招待せんとこか？」ではなく
「そこまで無理してきてもらわなくても他にも呼びたい人がいるから招待しない」と言い切ってしまえばＯＫ。
言いふらされようが誘ってほしいと言って祝儀は出さない人間を誰が信じるかｗ
自分がどうしても来てほしいと思ってなければさくっとお断り。
招待する人間は親戚でもない限り結婚相手に堂々と紹介できる人間だけにしろ。
友人の質で自分が相手側招待客に値踏みされるのを忘れるな。
>754
正直ショックでしたねー。
招待状送る前にもう一度だけ
打診してみます。
それでも同じような事言うなら
招待するのをやめます。
>755
余興と祝儀を同じとか考えた事なかったので
びっくりしましたがｗ
正直ショックでしたねー。
招待状送る前にもう一度だけ
打診してみます。
それでも同じような事言うなら
招待するのをやめます。
>755
余興と祝儀を同じとか考えた事なかったので
びっくりしましたがｗ
本来、ギャラを払わなければならないプロの演奏家とかなの？
はぁ？
>757
753ですが
違います。全くの一般人です。
753ですが
違います。全くの一般人です。
760 ：愛と死の名無しさん：2007/12/15(土) 10:21:55
来年早々に彼と彼親が実家に
挨拶に来てくれることになった。
結婚が実際は家同士の事だと実感してきて、
将来への不安や親の心配や、
これから知らない土地に引っ越しするんだけど
その不安とかが重なって重なって
今かなりブルーだよ…。
これからどうなっちゃうんだろう。
挨拶に来てくれることになった。
結婚が実際は家同士の事だと実感してきて、
将来への不安や親の心配や、
これから知らない土地に引っ越しするんだけど
その不安とかが重なって重なって
今かなりブルーだよ…。
これからどうなっちゃうんだろう。
>>760
その手の不安は、ちゃんと準備をすることで結構解消される。
将来への不安は金をしっかり貯めること。
知らない土地へ行く不安は、現地の情報をたくさん得ること。
結婚生活への移行をプロジェクトと考えて、用意周到にすれば、
ブルーはおそらく解消される。
しかし今度は、完成度を高めるために納期に追われて、あせりと忙しさがブルーの種にｗ
その手の不安は、ちゃんと準備をすることで結構解消される。
将来への不安は金をしっかり貯めること。
知らない土地へ行く不安は、現地の情報をたくさん得ること。
結婚生活への移行をプロジェクトと考えて、用意周到にすれば、
ブルーはおそらく解消される。
しかし今度は、完成度を高めるために納期に追われて、あせりと忙しさがブルーの種にｗ
762 ：愛と死の名無しさん：2007/12/15(土) 11:10:57
>>760です。
>>761丁寧にありがとうございます。
分析していただいたら少し冷静になれました。
漠然と不安だったものが見えてきた感じ。
761さんてすごい。
お金頑張って貯めますw
地元の情報は治安とか便とか
ネット等で見てもいまいちわからなくて。
どうしたもんでしょう…。
また、時間が無いのでそれもブルーの原因と思います。
プロジェクト、穴だらけになりそうorz
>>761丁寧にありがとうございます。
分析していただいたら少し冷静になれました。
漠然と不安だったものが見えてきた感じ。
761さんてすごい。
お金頑張って貯めますw
地元の情報は治安とか便とか
ネット等で見てもいまいちわからなくて。
どうしたもんでしょう…。
また、時間が無いのでそれもブルーの原因と思います。
プロジェクト、穴だらけになりそうorz
>>763
それ、私もやった。
現地に引っ越してからだったんだけど、
出かける前に地図を見、帰って来てから地図を確認し。
店の情報なんかは、まちbbsみたいなのも活用した。
とにかく自転車であちこち冒険しまくったよ。
年中道に迷ってた敗因は、田畑が多くて、いったん入り込むと目印が無いこと。
100均の方位磁石が大いに役に立ったけどw
それ、私もやった。
現地に引っ越してからだったんだけど、
出かける前に地図を見、帰って来てから地図を確認し。
店の情報なんかは、まちbbsみたいなのも活用した。
とにかく自転車であちこち冒険しまくったよ。
年中道に迷ってた敗因は、田畑が多くて、いったん入り込むと目印が無いこと。
100均の方位磁石が大いに役に立ったけどw
オリエンテーリングだな。
766 ：愛と死の名無しさん：2007/12/17(月) 00:07:11
３月に39才の落ちぶれ男と世間体のために結婚することになっているが愛情も割り切っている。
おもいきり貧乏くじ引きました。顔も声も姿も見たくない、気持ち悪い。
死んでくれたらいいのに。ひとりに戻りたい。あいつに消えてほしい。
どんなレスが返ってきても本心だから仕方ない。
おもいきり貧乏くじ引きました。顔も声も姿も見たくない、気持ち悪い。
死んでくれたらいいのに。ひとりに戻りたい。あいつに消えてほしい。
どんなレスが返ってきても本心だから仕方ない。
既女既男板見ると萎えるよね
既女は家庭を顧みずタレント叩きに必死だし
既男は嫁の悪口とか浮気だ不倫だとか
結婚して幸せそうな人は一部だな
既女は家庭を顧みずタレント叩きに必死だし
既男は嫁の悪口とか浮気だ不倫だとか
結婚して幸せそうな人は一部だな
気団には男のフリした鬼女も多数紛れてる
嫁マンセー系のスレはほとんど鬼女の書き込みだと思っていい
必死に男言葉使ってても鬼女臭が漂ってるからバレバレだ
嫁マンセー系のスレはほとんど鬼女の書き込みだと思っていい
必死に男言葉使ってても鬼女臭が漂ってるからバレバレだ
鬼女板はあの皇室スレの異常さが
全てを物語ってる気がする。
全てを物語ってる気がする。
771 ：746：2007/12/18(火) 00:39:54
レスありがとうございます
参考になりました
幸せになりたいので、よく考えた結果
彼とは一緒になりません
もっと思いやりのある人を見つけます
参考になりました
幸せになりたいので、よく考えた結果
彼とは一緒になりません
もっと思いやりのある人を見つけます
キジョ板の皇室スレは、
「特定の思想を持った人」やらが集まって書き込んでると思うよ。
早くキジョ板から隔離してほしいものだ。
あと、どの板でもそうだけど、あがっているスレはすさんでるものが多いと思う。
なにが言いたいかというと、
キジョ板のあがっているスレを見てマリッジブルーになるのヤメレ。
せっかくの婚約期間がもったいないよ。
「特定の思想を持った人」やらが集まって書き込んでると思うよ。
早くキジョ板から隔離してほしいものだ。
あと、どの板でもそうだけど、あがっているスレはすさんでるものが多いと思う。
なにが言いたいかというと、
キジョ板のあがっているスレを見てマリッジブルーになるのヤメレ。
せっかくの婚約期間がもったいないよ。
親と同居やだよー。
郡民になるのもやだよー。
でも彼は高給取りで優しくてとってもいい人。
幸せになります！！
郡民になるのもやだよー。
でも彼は高給取りで優しくてとってもいい人。
幸せになります！！
775 ：愛と死の名無しさん：2007/12/18(火) 18:20:40
それ、無理だと思う
>>774
親と同居といっても必ず揉めるわけじゃないし、仲良くやってる家もたくさんある。
うまくやれるかどうかは自分と相手の性格と旦那の能力次第。
>>776
板関係なく鬼女の醜さを感じることは多い。
結婚すると安心するのか、それとも家庭のストレスを2chで発散させてるのかわからんが。
特にその醜さが凝縮されてるのが鬼女板・家庭板・育児板の三大チュプ板。
親と同居といっても必ず揉めるわけじゃないし、仲良くやってる家もたくさんある。
うまくやれるかどうかは自分と相手の性格と旦那の能力次第。
>>776
板関係なく鬼女の醜さを感じることは多い。
結婚すると安心するのか、それとも家庭のストレスを2chで発散させてるのかわからんが。
特にその醜さが凝縮されてるのが鬼女板・家庭板・育児板の三大チュプ板。
相談所スレ荒らしてるのは毒男では？既婚者は興味無いでしょ。
お見合いのしきたりを語るとかならともかく、相談所や出会い系って
冠婚葬祭に関係ないのに何でこの板にあるのか謎だ。
出会い系なんてサイト自体が18禁なんだしpink板の話題だよなあ。
>>769
同じく鬼女板も男が多数紛れ込んでると思う。
「女」と言う文字には基地外男を寄せ付ける効果があるから、「女」の付く板はどこもそうだよ。
女性板とか毒女板とかは更に酷いけど。
お見合いのしきたりを語るとかならともかく、相談所や出会い系って
冠婚葬祭に関係ないのに何でこの板にあるのか謎だ。
出会い系なんてサイト自体が18禁なんだしpink板の話題だよなあ。
>>769
同じく鬼女板も男が多数紛れ込んでると思う。
「女」と言う文字には基地外男を寄せ付ける効果があるから、「女」の付く板はどこもそうだよ。
女性板とか毒女板とかは更に酷いけど。
うちの親父が人と会うのが嫌いすぎて
結納や顔合わせをやってくれない。
母親も形式大嫌い。
「お前で勝手にやれ」みたいな空気。
昔から親らしいことしないし・・・これじゃ向こうに合わせられない。
それどころか見せられる親じゃない。
どうしたらいいんだ・・・。
向こうの親はそういうのを重視するほうなうえ
見栄っ張りでかなり完璧にこなさないと納得しないそう。
結婚式も盛大にやらないと親戚中からケチがつくそうだ。
遠距離恋愛だからあうたびに金が湯水のごとく消えるのに。
せめて同棲させてくれれば金たまりやすいし
結婚式の計画も立てやすいのに彼女の親はそういうのダメみたいだし。
彼女と彼女の親がまず仲が悪すぎるのがつらい、
母親に殴られたトラウマとかあって親に反抗できないとか。
彼女の母親に対しての愚痴が毎日のようにあるが
ただの愚痴で聞いてくれるだけで良いのか
何とかしたくて言ってるのかわからないし、
どこまでが真実でどこまでが想像上の恐怖なのかもわかりにくい。
親元から引き剥がすつもりで無理やり結婚しようかと思ったけど
それはもっと嫌がるし、本人の意志で両親に納得して欲しいところはある様子・・・。
もう自分が何で困ってるのかもわからなくなってきた。
結納や顔合わせをやってくれない。
母親も形式大嫌い。
「お前で勝手にやれ」みたいな空気。
昔から親らしいことしないし・・・これじゃ向こうに合わせられない。
それどころか見せられる親じゃない。
どうしたらいいんだ・・・。
向こうの親はそういうのを重視するほうなうえ
見栄っ張りでかなり完璧にこなさないと納得しないそう。
結婚式も盛大にやらないと親戚中からケチがつくそうだ。
遠距離恋愛だからあうたびに金が湯水のごとく消えるのに。
せめて同棲させてくれれば金たまりやすいし
結婚式の計画も立てやすいのに彼女の親はそういうのダメみたいだし。
彼女と彼女の親がまず仲が悪すぎるのがつらい、
母親に殴られたトラウマとかあって親に反抗できないとか。
彼女の母親に対しての愚痴が毎日のようにあるが
ただの愚痴で聞いてくれるだけで良いのか
何とかしたくて言ってるのかわからないし、
どこまでが真実でどこまでが想像上の恐怖なのかもわかりにくい。
親元から引き剥がすつもりで無理やり結婚しようかと思ったけど
それはもっと嫌がるし、本人の意志で両親に納得して欲しいところはある様子・・・。
もう自分が何で困ってるのかもわからなくなってきた。
780 ：愛と死の名無しさん：2007/12/20(木) 15:19:00
それでも結婚したいんだ・・
だったらあせらずゆっくりいくしかないんじゃない？
根気強く何年かかけてさ。
だったらあせらずゆっくりいくしかないんじゃない？
根気強く何年かかけてさ。
781 ：愛と死の名無しさん：2007/12/20(木) 16:19:49
婚約中で二月に挙式予定です。今度の連休に初めて彼とお泊りでスキー旅行ですが、彼が勝手に自分の親に孝行したいからと言って彼の両親も同行する事に決めて当然いいよね？と言われた。旅行に行くのが憂鬱になったし破談も視野に考えたい
782 ：愛と死の名無しさん：2007/12/20(木) 16:30:08
当然いいよね？はやばいにおいがする。
結婚後の苦労はおしてしるべし
結婚後の苦労はおしてしるべし
783 ：愛と死の名無しさん：2007/12/20(木) 16:34:47
自分も「当然いいよね？」がおかしいと思う。女性の側が「当然いいです」と快諾するのなら良く出来た嫁で問題無いのだが、こんな事言う男性は問題ありだよな。
>>781
親孝行は単独やってくれって感じだね。
そういう人って「自分がもし相手の親と一緒に旅行することになったら」という想像が出来ないんだよな。
自分にとっては親でも恋人にとっては他人ってこと、想像出来ない想像力貧弱な人。
私なら「親孝行なら親子水入らずでどうぞ」って言って行かないｗ
それでも理解出来ず怒るなら、それまでの人。
一生一緒にいるのは勘弁・・。
親孝行は単独やってくれって感じだね。
そういう人って「自分がもし相手の親と一緒に旅行することになったら」という想像が出来ないんだよな。
自分にとっては親でも恋人にとっては他人ってこと、想像出来ない想像力貧弱な人。
私なら「親孝行なら親子水入らずでどうぞ」って言って行かないｗ
それでも理解出来ず怒るなら、それまでの人。
一生一緒にいるのは勘弁・・。
785 ：愛と死の名無しさん：2007/12/20(木) 16:52:49
↑彼にしちゃ自分の両親にステキなお嫁さんと旅行に連れていってあげる事が親孝行かもしれんけど、それは結婚してからすればいい。デートや新婚旅行にも彼の両親同行なんでしょうか？それくらい無神経だと思う。破談も含めて考えていいよ
携帯厨は改行してくれ
787 ：愛と死の名無しさん：2007/12/20(木) 17:01:19
↑スマソ
788 ：愛と死の名無しさん：2007/12/20(木) 18:00:44
「エー。気が進まないなぁ」「ちょっと考えさせて」「スキーやめよっか？」
とか言ってみなよ。
そこであなたの話を聞かずに「オレの親が一緒で何が不満なんだよ」と
一方的に怒るようなら、考え直した方がいいよ。
結果一緒に行くことになったとしても、そういう結論に至る前に
二人で話し合う・お互いの意見を聞ける関係じゃないと先々無理だと思う。
とか言ってみなよ。
そこであなたの話を聞かずに「オレの親が一緒で何が不満なんだよ」と
一方的に怒るようなら、考え直した方がいいよ。
結果一緒に行くことになったとしても、そういう結論に至る前に
二人で話し合う・お互いの意見を聞ける関係じゃないと先々無理だと思う。
>>781
「当然いいよね」と言われた時点で「冗談キツイよ」と笑って
相手にしないくらいタフな精神の持ち主じゃないと、
その彼とは無理。
普通に「それは当然じゃありません」っていくら説明しても
こういう男には理解できないもの。
「当然いいよね」と言われた時点で「冗談キツイよ」と笑って
相手にしないくらいタフな精神の持ち主じゃないと、
その彼とは無理。
普通に「それは当然じゃありません」っていくら説明しても
こういう男には理解できないもの。
「俺のことが好きなんだから俺の親のことも好き」ってのと同じことだからね。
あほかっつーの。
あほかっつーの。
「それじゃあ私の親もつれてくね」って言ったら？
792 ：愛と死の名無しさん：2007/12/21(金) 07:06:52
>>１から一気に見てきたが、
甲斐性無しのダメ男の多いこと多いこと…
とりあえず、自分が思いつく絶対に結婚してはいけない男の特徴をあげてみる
① ギャンブル等の無駄な浪費、投資などを好む
② マザコン
③ 貯金をする能力がない
④ 虚弱体質、精力が弱い
⑤ 浮気症
⑥ ＤＶ
⑦ 借金有り
⑧ 家族に常識ないのがいる
全部に該当しない男を探す方が大変か？
世の中こんな男ばかりでないと信じたいが、ここを見ていると…
なんで彼氏の親と婚前スキー旅行せにゃならんのだ
理由を２００字くらいでききたい
甲斐性無しのダメ男の多いこと多いこと…
とりあえず、自分が思いつく絶対に結婚してはいけない男の特徴をあげてみる
① ギャンブル等の無駄な浪費、投資などを好む
② マザコン
③ 貯金をする能力がない
④ 虚弱体質、精力が弱い
⑤ 浮気症
⑥ ＤＶ
⑦ 借金有り
⑧ 家族に常識ないのがいる
全部に該当しない男を探す方が大変か？
世の中こんな男ばかりでないと信じたいが、ここを見ていると…
なんで彼氏の親と婚前スキー旅行せにゃならんのだ
理由を２００字くらいでききたい
ダメ女の特徴
１）ブランド品等の華美なものを好む、身の丈に合わない結婚式を夢見る
２）自分の実家にはベタベタ、旦那実家は最初から敵視
３）結婚して旦那を養うくらい働く能力はない
４）虚弱体質、ちょっとしたことですぐ心療内科行きになる
５）浮気症
６）精神的DV、手さえ出さなきゃいいと思っている
７）借金あり
８）家族に常識ないのがいる
家庭板、キ女板、育児板に巣くってるチュプにほとんど当てはまりそうだｗ
１）ブランド品等の華美なものを好む、身の丈に合わない結婚式を夢見る
２）自分の実家にはベタベタ、旦那実家は最初から敵視
３）結婚して旦那を養うくらい働く能力はない
４）虚弱体質、ちょっとしたことですぐ心療内科行きになる
５）浮気症
６）精神的DV、手さえ出さなきゃいいと思っている
７）借金あり
８）家族に常識ないのがいる
家庭板、キ女板、育児板に巣くってるチュプにほとんど当てはまりそうだｗ
まあお互いさんということで。
類友なんだろうなｗ
この場合は「友」じゃなくて「彼・彼女」だけど。
この場合は「友」じゃなくて「彼・彼女」だけど。
> 自分の実家にはベタベタ、旦那実家は最初から敵視
こういう嫁なら旦那は旦那で一人で自分の実家に入り浸って、
嫁の家には結婚以来、相手の葬式まで一度も顔出さなきゃ平和解決なんじゃね。
嫁の親に「稼ぎが悪い」「子供はまだか、種無しか」とか言われないで済むし。
こういう嫁なら旦那は旦那で一人で自分の実家に入り浸って、
嫁の家には結婚以来、相手の葬式まで一度も顔出さなきゃ平和解決なんじゃね。
嫁の親に「稼ぎが悪い」「子供はまだか、種無しか」とか言われないで済むし。
実際、嫁の実家と特に仲悪くなくても
最低限の冠婚葬祭以外は全く顔を出さない旦那なんて珍しくもないような。
なのに旦那実家に嫁が顔を出すことは大抵の家で強制されるんだよね。
最低限の冠婚葬祭以外は全く顔を出さない旦那なんて珍しくもないような。
なのに旦那実家に嫁が顔を出すことは大抵の家で強制されるんだよね。
チュプ怖いお
お互い「実家に顔出せ」と強要されない（しない）我が夫婦は幸せなんだな…。
別に仲悪いとか実家が遠方とかでもないんだけどね。
別に仲悪いとか実家が遠方とかでもないんだけどね。
この「当然良いよね？」の流れで思い出した。
知人に優位に立ちたがる男がいて、最近別れてた彼女と復縁＆結婚を決めたらしい。
そいつには曰く「何でも話し合える大切な女友達」がいるらしく
その女友達と彼女を引き合わせたいらしい。俺の大切な人に会って欲しい、と思ってる様子。
その理由が「俺にとって大切な人は彼女にとっても大切なはずだから」だと。
それ以外にも「亭主関白じゃないけど全ての決定権は俺にあるね」とか言ってるし
結婚しようと思う彼女の気が知れない。
知人に優位に立ちたがる男がいて、最近別れてた彼女と復縁＆結婚を決めたらしい。
そいつには曰く「何でも話し合える大切な女友達」がいるらしく
その女友達と彼女を引き合わせたいらしい。俺の大切な人に会って欲しい、と思ってる様子。
その理由が「俺にとって大切な人は彼女にとっても大切なはずだから」だと。
それ以外にも「亭主関白じゃないけど全ての決定権は俺にあるね」とか言ってるし
結婚しようと思う彼女の気が知れない。
そんだけ大切な女友達なら引き合わせて正解だと思う。
自分がその男の婚約者なら逆に安心するよ。
女友達の存在を隠されてる方が怪しいし嫌だ。
＞「亭主関白じゃないけど全ての決定権は俺にあるね」
これにはさすがに同意しないけど。
自分がその男の婚約者なら逆に安心するよ。
女友達の存在を隠されてる方が怪しいし嫌だ。
＞「亭主関白じゃないけど全ての決定権は俺にあるね」
これにはさすがに同意しないけど。
>>802
彼女にはその女友達の存在は話してはあるみたいなのね。
ただ彼女との事をその友達になんでも相談して駄々漏れのようだから
そんなんだったらその女友達の存在も不愉快だし会いたくもないし←自分だったらの話
「彼女にとっても大切なはず」ってのが引っかかったのよね。
恋人間のことを異性の友人に何でも相談とか凄い嫌だなぁと思て。
マリッジﾌﾞﾙｰじゃなくてそいつの愚痴になってしまった。
彼女にはその女友達の存在は話してはあるみたいなのね。
ただ彼女との事をその友達になんでも相談して駄々漏れのようだから
そんなんだったらその女友達の存在も不愉快だし会いたくもないし←自分だったらの話
「彼女にとっても大切なはず」ってのが引っかかったのよね。
恋人間のことを異性の友人に何でも相談とか凄い嫌だなぁと思て。
マリッジﾌﾞﾙｰじゃなくてそいつの愚痴になってしまった。
嫌か嫌じゃないかは人によるってことか。
805 ：愛と死の名無しさん：2007/12/23(日) 01:38:50
婚約者は家から三時間の距離離れているんですが
結婚したら実家になるべく帰るな、っていう考え方なんです。
ありえないですよね、
本音ではつきに一回は帰りたいのに。
凄い束縛激しそうで怖い。
でも姓名判断で彼の苗字にするといいから悩む。
結婚したら実家になるべく帰るな、っていう考え方なんです。
ありえないですよね、
本音ではつきに一回は帰りたいのに。
凄い束縛激しそうで怖い。
でも姓名判断で彼の苗字にするといいから悩む。
>>805
死ぬまで悩め。
死ぬまで悩め。
807 ：愛と死の名無しさん：2007/12/23(日) 02:32:15
>>805
最後の一行がなければちょっとマシだったな
最後の一行がなければちょっとマシだったな
名前が決め手w
809 ：愛と死の名無しさん：2007/12/23(日) 02:40:17
姓名判断で彼の苗字にするといいなら
凄い束縛も実家に帰れなくても幸せなのでは？
結婚しちゃえ！
凄い束縛も実家に帰れなくても幸せなのでは？
結婚しちゃえ！
3時間の距離で月1回は多いよ
そんなに実家に執着してるなら結婚しないで実家にいればいいのに。
親離れしてから結婚しな・・。
親離れしてから結婚しな・・。
812 ：愛と死の名無しさん：2007/12/23(日) 07:30:32
結婚式一ヶ月前なのに彼は新居も準備してくれずお互い今住んでいる所に住んで通い婚して欲しいと言われた（泣）婚約指輪もくれません（泣）男としての責任を果たしてくれるのか不安になる。破談も視野に考える（泣）
（泣）（笑）
視野に考えるではなく、視野に入れて考える、な。
通い婚は珍しいと思うけど、男としての責任が何かなんて人それぞれ。
新居を準備してくれることがあなたの考える「男としての責任」なら、
それを伝えてみればいいのに。
視野に考えるではなく、視野に入れて考える、な。
通い婚は珍しいと思うけど、男としての責任が何かなんて人それぞれ。
新居を準備してくれることがあなたの考える「男としての責任」なら、
それを伝えてみればいいのに。
なんで一ヶ月前にそんな話してんだ
嫌なら結婚やめれば？
一ヶ月前にそんな話し合いしてるようじゃ夫婦生活なんて無理だよ。
一ヶ月前にそんな話し合いしてるようじゃ夫婦生活なんて無理だよ。
してもらう事ばっかり期待するのもどうかと
ケツひっぱたいて最低こうでないと自分は夫婦生活とは思えない、
それが考えられない人ならば結婚考え直すくらい言えないとな
二人とも問題先送りタイプみたいだから結婚生活は正直きついものになりそう
ケツひっぱたいて最低こうでないと自分は夫婦生活とは思えない、
それが考えられない人ならば結婚考え直すくらい言えないとな
二人とも問題先送りタイプみたいだから結婚生活は正直きついものになりそう
通い婚なるものが、
女が男の家に行って掃除して洗濯して炊事して
あとはセクロスして帰る、だったら
彼は何一つ失うものがない。メリットばかり。
女のデメリットは計り知れない。
女が男の家に行って掃除して洗濯して炊事して
あとはセクロスして帰る、だったら
彼は何一つ失うものがない。メリットばかり。
女のデメリットは計り知れない。
>>812は女としての責任を果たしているのだろうかｗ
通い婚なんて
「生活は面倒見ないけど自分の世話だけはしてくれ」でしょ
家も用意しない、指輪もちゃんとしない、ってのは甲斐性なしっていうんだよ
さっさと捨てろよそんな男
「生活は面倒見ないけど自分の世話だけはしてくれ」でしょ
家も用意しない、指輪もちゃんとしない、ってのは甲斐性なしっていうんだよ
さっさと捨てろよそんな男
ちゃんと生活費も子どもの養育費も出してくれて、週に1回でも2回でも、
こっちに通ってくるってんなら、それはそれでもいいかなと思う。
こっちに通ってくるってんなら、それはそれでもいいかなと思う。
しょっぱなからそんな生活ある程度冷めてないとできなくない・・？
新婚時代過ぎて落ち着いたってくらいなら分かるけど。
新婚時代過ぎて落ち着いたってくらいなら分かるけど。
まあね。
今だから言えるのかもね。
あー通い婚にしてほしいｗ
今だから言えるのかもね。
あー通い婚にしてほしいｗ
824 ：愛と死の名無しさん：2007/12/25(火) 16:20:14
>>824イメージにズレがあると気づいたのなら早めに話し合うべきだよ
それに最初に約束したからって我慢しつづけるのもどうかなって思う
それに最初に約束したからって我慢しつづけるのもどうかなって思う
一生一緒にいるであろう相手なんだからちゃんと話し合ったほうがいいって・・・・。
結婚してから「こんなはずでは・・」じゃ大変だよ。
結婚してから「こんなはずでは・・」じゃ大変だよ。
>>824 です。
皆様アドレスありがとうございます orz
同棲や通い婚より、結婚して家庭を築くほうがいろいろ責任が必要だと思うんだけど、
彼には責任というより負担でしかないのかも…
何となく不安はあったけど、今までちゃんと話し合って無かった。
婚約指輪もらって両親挨拶食事会、式場決めて形通り進んでるけど、
今後の生活のイメージを合わせるほうが大事過ぎる…
肝心な事なのに、私は舞い上がり過ぎてたんだ…今頃になって、情けない(T-T)
週末、がんばって話し合いします。
皆様アドレスありがとうございます orz
同棲や通い婚より、結婚して家庭を築くほうがいろいろ責任が必要だと思うんだけど、
彼には責任というより負担でしかないのかも…
何となく不安はあったけど、今までちゃんと話し合って無かった。
婚約指輪もらって両親挨拶食事会、式場決めて形通り進んでるけど、
今後の生活のイメージを合わせるほうが大事過ぎる…
肝心な事なのに、私は舞い上がり過ぎてたんだ…今頃になって、情けない(T-T)
週末、がんばって話し合いします。
うわ、予測変換が…
アドバイスありがとうございます、です。(>_<)
アドバイスありがとうございます、です。(>_<)
830 ：愛と死の名無しさん：2007/12/25(火) 21:14:50
話し合いの結果、婚約解消になったら。。。
男性ならマジかwwwシッカリしろよーwwwなんて言われて笑い話になりそうだけど、
女性の場合、婚約を報告して祝福してくれた両親、親戚、友人、会社の人々にお気の毒…
って思われて暗くなりそうだ。
男性ならマジかwwwシッカリしろよーwwwなんて言われて笑い話になりそうだけど、
女性の場合、婚約を報告して祝福してくれた両親、親戚、友人、会社の人々にお気の毒…
って思われて暗くなりそうだ。
海外で式をします。
そこで両親、妹、弟にも参列してほしいと思い、妹に連絡したらのらりくらりな返事。
式にも出たくないような感じでした。
そして今日私が風呂に入っている間妹がうちに来たらしく母に
「おねえちゃんに今までありがとうと言って置いて」といって帰って行ったそうです。
なにも今生の別れじゃないのに・・。いままで仲良くしてきただけにすこしショックです。
もういい年なんだけどおねえちゃんを取られたと思ったのでしょうか。。
そこで両親、妹、弟にも参列してほしいと思い、妹に連絡したらのらりくらりな返事。
式にも出たくないような感じでした。
そして今日私が風呂に入っている間妹がうちに来たらしく母に
「おねえちゃんに今までありがとうと言って置いて」といって帰って行ったそうです。
なにも今生の別れじゃないのに・・。いままで仲良くしてきただけにすこしショックです。
もういい年なんだけどおねえちゃんを取られたと思ったのでしょうか。。
なんか最初は親とは仲良くない（仲が悪い訳でもない）とか
親は関係ないとか言ってたくせに、式の日取りやら時間帯やら、新居の入居月やら
かなり親の意見を優先してて、私の意見は２の次、３の次。
そのくせ、親はどうでもいいとか言ってくる。正直かなり苛々する。
親は関係ないとか言ってたくせに、式の日取りやら時間帯やら、新居の入居月やら
かなり親の意見を優先してて、私の意見は２の次、３の次。
そのくせ、親はどうでもいいとか言ってくる。正直かなり苛々する。
>>831
渡航滞在費用、オプション費用全額新郎新婦持ち+お小遣付ぐらいじゃないと、
よっぽど自分が行きたいと思っていた旅行先じゃない限り、わざわざ
海外くんだりまで出かけるのは面倒だよ。
たとえ血のつながった兄弟の結婚式でも、貴重な休みを複数日拘束される
のは迷惑に感じられて当然。
渡航滞在費用、オプション費用全額新郎新婦持ち+お小遣付ぐらいじゃないと、
よっぽど自分が行きたいと思っていた旅行先じゃない限り、わざわざ
海外くんだりまで出かけるのは面倒だよ。
たとえ血のつながった兄弟の結婚式でも、貴重な休みを複数日拘束される
のは迷惑に感じられて当然。
835 ：愛と死の名無しさん：2007/12/25(火) 23:19:49
携帯から失礼します
私は兄の結婚式でモルディブに５日間拘束されました
海外に興味なく、仕事をしている側とすれば実の兄といえどもかなりのいい迷惑
そこらへん(旅費等々)はどう伝えて参加要請したかによりますね
うちは旅費は全員親持ち(なんでやねん、と突っ込んだ)だったが、それでも行きたくなかったからなあ…
自分中心思考でなく、旅費だしてもらっても行きたくないという人もいる事を理解しましょう
妹さんが「姉とられた」なんて、めでたい誤解されててかわいそう
私は兄の結婚式でモルディブに５日間拘束されました
海外に興味なく、仕事をしている側とすれば実の兄といえどもかなりのいい迷惑
そこらへん(旅費等々)はどう伝えて参加要請したかによりますね
うちは旅費は全員親持ち(なんでやねん、と突っ込んだ)だったが、それでも行きたくなかったからなあ…
自分中心思考でなく、旅費だしてもらっても行きたくないという人もいる事を理解しましょう
妹さんが「姉とられた」なんて、めでたい誤解されててかわいそう
そこに妹の方は自分の仕事や恋愛が上手くいってなかったり
仲がいいと姉は思っていても妹には実は過去のわだかまりがあって
なーんて事があるのではと第三者は妹側の事情も考えたりする訳だが
姉をとられた発想はなかったわ
仲がいいと姉は思っていても妹には実は過去のわだかまりがあって
なーんて事があるのではと第三者は妹側の事情も考えたりする訳だが
姉をとられた発想はなかったわ
「姉を取られたと思ってるのでは？」なんて
とんでも発想するくらいだから
妹が独身だったりしたら
「結婚する私を妬んでるんでしょうか？」
とかも言い出しそうだなｗ
とんでも発想するくらいだから
妹が独身だったりしたら
「結婚する私を妬んでるんでしょうか？」
とかも言い出しそうだなｗ
単純に海外招待が迷惑だったんでしょう。
友人・知人ならさっくり断れるけど、親族は断るのも大変だ。
友人・知人ならさっくり断れるけど、親族は断るのも大変だ。
家族仲良くても海外なんて面倒くさくて勘弁だな・・
家族大好きでたまらない人ならともかく、いくら身内挙式でも面倒くさい人は面倒くさいよ・・・。
海外で挙式するならそこら辺は覚悟して発表しないとさ。
自分たちは舞い上がってるかもしれないが、他の人には他の人の予定ってもんがある。
それは身内だろうが他人だろうが同じこと。
そして身内のを断るとそんなめでたい発想が出るんだな、と勉強にはなったｗ
家族大好きでたまらない人ならともかく、いくら身内挙式でも面倒くさい人は面倒くさいよ・・・。
海外で挙式するならそこら辺は覚悟して発表しないとさ。
自分たちは舞い上がってるかもしれないが、他の人には他の人の予定ってもんがある。
それは身内だろうが他人だろうが同じこと。
そして身内のを断るとそんなめでたい発想が出るんだな、と勉強にはなったｗ
841 ：愛と死の名無しさん：2007/12/26(水) 00:32:16
>>831 の人気に嫉妬。
手術入院したりで体調の悪い新郎父だけを日本に残してハワイで挙式を上げてきた親不孝な知人がいる。
一体何の為に海外で挙式をあげるんだろう…
仲が良いのに、参加できない家族がいるのに海外でやって楽しめるのかな。良い思い出になるのかね。
>>832 スルーされ過ぎですw
手術入院したりで体調の悪い新郎父だけを日本に残してハワイで挙式を上げてきた親不孝な知人がいる。
一体何の為に海外で挙式をあげるんだろう…
仲が良いのに、参加できない家族がいるのに海外でやって楽しめるのかな。良い思い出になるのかね。
>>832 スルーされ過ぎですw
親戚が変人多くて呼びたくないからって言って海外で挙式した友達いたけど、
親兄弟のお金は自分たちで全額出して（二人でかなり貯金してたらしい）
随分前から海外でやるということで相談して親兄弟に言ってたみたい。
最悪二人だけで挙式しようってことで。
そういう流れもなく、もしいきなり決定事項で伝えたとしたら無茶すぎるかなー・・・。
親兄弟のお金は自分たちで全額出して（二人でかなり貯金してたらしい）
随分前から海外でやるということで相談して親兄弟に言ってたみたい。
最悪二人だけで挙式しようってことで。
そういう流れもなく、もしいきなり決定事項で伝えたとしたら無茶すぎるかなー・・・。
この間婚約指輪を貰ったのだけど、
欲しかったブランドのものじゃなくて、あまり嬉しくなかった。
前に一緒に買いに行こうと約束していたのに、勝手に買って来て、
クリスマスプレゼントも兼ねられた…。
なんていうのは贅沢な不満でしょうか…。
欲しかったブランドのものじゃなくて、あまり嬉しくなかった。
前に一緒に買いに行こうと約束していたのに、勝手に買って来て、
クリスマスプレゼントも兼ねられた…。
なんていうのは贅沢な不満でしょうか…。
>>846
不満になるのは当然。
二人で決める大事なことを一方的に反故にして一人よがりな事をされたのでしょう？
しかもクリスマスプレゼントって文句を言い難い形で。
きちんと話し合ってこういう嫌なことを二度としないようにしておかないと
結婚式も平気でプラン変更もされるし、
下手をすると勝手に二世帯立てる計画立てて同居を迫るかもしれない。
些細だけど二人で決めたことを一方的になしにして自分の思うようにした実績は
なるべく作らせないようにした方が賢明。
不満になるのは当然。
二人で決める大事なことを一方的に反故にして一人よがりな事をされたのでしょう？
しかもクリスマスプレゼントって文句を言い難い形で。
きちんと話し合ってこういう嫌なことを二度としないようにしておかないと
結婚式も平気でプラン変更もされるし、
下手をすると勝手に二世帯立てる計画立てて同居を迫るかもしれない。
些細だけど二人で決めたことを一方的になしにして自分の思うようにした実績は
なるべく作らせないようにした方が賢明。
多分。>>846の彼はケチなんだと思う。
彼女がほしがっていたブランドの店に
1人で行って下見 → 高い！！！えーどうしよう。
よし！クリスマスプレゼントとして買っちゃえば、文句言わないよね！
だって僕が選んだものだから喜んでもくれるだろうし！
というような、自分勝手な考えだと思う。
彼女がほしがっていたブランドの店に
1人で行って下見 → 高い！！！えーどうしよう。
よし！クリスマスプレゼントとして買っちゃえば、文句言わないよね！
だって僕が選んだものだから喜んでもくれるだろうし！
というような、自分勝手な考えだと思う。
自分でも意外だけどマリッジブルーになってしまった。
彼母になんかウンザリ。
彼母になんかウンザリ。
相手の親に関しては、旦那となる彼が親に対してはっきり意見を言えるのかどうかが大きい気がする・・。
何もいえない人だと結婚後マリッジブルーどころの騒ぎではなくなる可能性大ｗ
何もいえない人だと結婚後マリッジブルーどころの騒ぎではなくなる可能性大ｗ
>>846
一生に一度の記念品なのに、指輪見る度にケチられた…って残念な気持ちになるなんて。
一緒に選ぶの楽しみにしてたのにぃ～！！とか言っておかないと、また勝手に選んだ結婚指輪を
誕生日プレゼントしちゃうかもよ？
一生に一度の記念品なのに、指輪見る度にケチられた…って残念な気持ちになるなんて。
一緒に選ぶの楽しみにしてたのにぃ～！！とか言っておかないと、また勝手に選んだ結婚指輪を
誕生日プレゼントしちゃうかもよ？
釣った魚には餌をやらないタイプの悪寒
何かホントに悲しくなってきちゃいました。
奇しくも来月誕生日なので、853のようになったらどうしよう…。
奇しくも来月誕生日なので、853のようになったらどうしよう…。
私は来年秋にきまったけどなんかいまいちしっくりこない
嫌になってきた
いやだなぁ
田舎長男なこと私一人っ子なこと
など諸々
嫌になってきた
いやだなぁ
田舎長男なこと私一人っ子なこと
など諸々
>>855
わたしも婚約指輪は一緒に買いに行こうって言ってたのに、サプライズで彼に買われちゃった。
一緒に雑誌とかを見ながら「こういうのがいい」とは言ってあったから、
あまりに的外れなものではなかったけど。
「結婚指輪はずっとつけるものだから好きなものが欲しい」って言って
一緒に買いに行き、好きなブランド、デザインのものを買ったよ。
手遅れにならないうちに、ちゃんと彼に言った方がいいよ。
わたしも婚約指輪は一緒に買いに行こうって言ってたのに、サプライズで彼に買われちゃった。
一緒に雑誌とかを見ながら「こういうのがいい」とは言ってあったから、
あまりに的外れなものではなかったけど。
「結婚指輪はずっとつけるものだから好きなものが欲しい」って言って
一緒に買いに行き、好きなブランド、デザインのものを買ったよ。
手遅れにならないうちに、ちゃんと彼に言った方がいいよ。
指輪買ってくれるって言ってたから婚約指輪もだと思ってたら結婚指輪しか買ってくれなかった。。。
しかも、たまたまあった30万くらいの指輪見て「婚約指輪ってこんなに高いのか？！信じられない。いらないだろ？結婚指輪だけにしよう」っだって。
記念品だし別に高いものじゃなくてもいいのに悲しくなったわ。
しかも、たまたまあった30万くらいの指輪見て「婚約指輪ってこんなに高いのか？！信じられない。いらないだろ？結婚指輪だけにしよう」っだって。
記念品だし別に高いものじゃなくてもいいのに悲しくなったわ。
>>858
こういう図々しい女に限って、自分がもらえる時には「婚約指輪くらい」「記念だから」
でも自分が損する方向だと、「いまどきは男女平等だから」とか言うんだぜ。
恥知らずの屑女。
お前なんぞ、誰にも大事にされる資格はないんだよ、バーカｗ
こういう図々しい女に限って、自分がもらえる時には「婚約指輪くらい」「記念だから」
でも自分が損する方向だと、「いまどきは男女平等だから」とか言うんだぜ。
恥知らずの屑女。
お前なんぞ、誰にも大事にされる資格はないんだよ、バーカｗ
>>858
本当に別に高いものじゃなくてもいいなら、そう言えばよかっただけでは・・。
結婚指輪ありゃ十分じゃん。
記念品という都合がいい言葉で自分の好きな人に無理させるなよ。
どうしても「記念品」が欲しいなら二人で選んで二人で金出してもいいんでないの。
彼氏も３０万にびっくりしただけだろうに逆に可哀想だよｗ
本当に別に高いものじゃなくてもいいなら、そう言えばよかっただけでは・・。
結婚指輪ありゃ十分じゃん。
記念品という都合がいい言葉で自分の好きな人に無理させるなよ。
どうしても「記念品」が欲しいなら二人で選んで二人で金出してもいいんでないの。
彼氏も３０万にびっくりしただけだろうに逆に可哀想だよｗ
861 ：愛と死の名無しさん：2007/12/27(木) 04:46:22
けーけけけ
862 ：愛と死の名無しさん：2007/12/27(木) 04:47:06
けーけけけ
863 ：愛と死の名無しさん：2007/12/27(木) 04:48:04
けーけけけ
864 ：愛と死の名無しさん：2007/12/27(木) 04:48:34
けーけけけ
865 ：愛と死の名無しさん：2007/12/27(木) 04:49:11
けーけけけ
866 ：愛と死の名無しさん：2007/12/27(木) 04:49:37
けーけけけ
867 ：愛と死の名無しさん：2007/12/27(木) 04:50:04
けーけけけ
868 ：愛と死の名無しさん：2007/12/27(木) 04:50:29
けーけけけ
869 ：愛と死の名無しさん：2007/12/27(木) 05:26:29
>>859
貧乏人乙w
貧乏人乙w
貧乏男にタカリ女か
マリッジブルー以前の問題だなｗ
マリッジブルー以前の問題だなｗ
そうだな
俺も>>858みたいなアホ女は嫌だな。
俺も>>858みたいなアホ女は嫌だな。
872 ：愛と死の名無しさん：2007/12/27(木) 09:21:56
>>858
婚約指輪が欲しいって気持ちがわからん。職場でも結婚指輪は
つけられるけど、婚約指輪なんてできないし、飾り物になる
だけじゃん。だから私は、私の方から『婚約指輪はいらない』って
言ったよ。でも、結納の品に困ると言われたから、真珠のネックレスと
ピアスにしてもらった。かえって高くなったけど、冠婚葬祭、
いつでも使えて一生ものだからオススメ。
で、私は彼に時計と財布をプレゼントしたけど、>>858さんはもちろん
婚約指輪もらったら、その金額の半分くらいは品物で返さないといけない
ことをわかっていて、彼に不満を抱いてるのかな？
婚約指輪が欲しいって気持ちがわからん。職場でも結婚指輪は
つけられるけど、婚約指輪なんてできないし、飾り物になる
だけじゃん。だから私は、私の方から『婚約指輪はいらない』って
言ったよ。でも、結納の品に困ると言われたから、真珠のネックレスと
ピアスにしてもらった。かえって高くなったけど、冠婚葬祭、
いつでも使えて一生ものだからオススメ。
で、私は彼に時計と財布をプレゼントしたけど、>>858さんはもちろん
婚約指輪もらったら、その金額の半分くらいは品物で返さないといけない
ことをわかっていて、彼に不満を抱いてるのかな？
相手がくれると言う所を要らないと言うのと、
最初から「高いからやらん」と言われるのとでは違うんじゃないの。
「金無いから買いたくても買えない」なら仕方ないけど、
明らかに金あるのに「高いからやらん」と言われたのならがっかりして当然だと思うけどな。
つか、30万払うのすら惜しいような女と何故結婚したがるのか謎だ。
最初から「高いからやらん」と言われるのとでは違うんじゃないの。
「金無いから買いたくても買えない」なら仕方ないけど、
明らかに金あるのに「高いからやらん」と言われたのならがっかりして当然だと思うけどな。
つか、30万払うのすら惜しいような女と何故結婚したがるのか謎だ。
↑すみません、sage忘れました
婚約指輪なんてつける機会あまりないし、
私も「いらない」って言って普段使いする結婚指輪に金かけたよ。
欲しいって人を否定するわけじゃないけど。
彼よりも>>858が婚約指輪のことをきっちり話してなかったのが一番の問題だと思う。
高いものじゃなくても欲しいならその旨を彼に言わなきゃ。
思い込みや勘違いで今回のような思いを今後したくないならね。
私も「いらない」って言って普段使いする結婚指輪に金かけたよ。
欲しいって人を否定するわけじゃないけど。
彼よりも>>858が婚約指輪のことをきっちり話してなかったのが一番の問題だと思う。
高いものじゃなくても欲しいならその旨を彼に言わなきゃ。
思い込みや勘違いで今回のような思いを今後したくないならね。
なんつーか自分の意思をはっきり言わないで
察しろ・思っていたのと違ってがっかりみたいなのは
相手に超能力者になれとでも思ってるのかねー
してもらう事ばかり期待する人ってのは
一つ外れるだけでいちいち幻滅するんだろうな
上の方の人はちゃんと伝えてあったのに
相手に勝手に変更されたので皆同情したのにさ
それをごっちゃにしてる時点で自分を客観視できてない
察しろ・思っていたのと違ってがっかりみたいなのは
相手に超能力者になれとでも思ってるのかねー
してもらう事ばかり期待する人ってのは
一つ外れるだけでいちいち幻滅するんだろうな
上の方の人はちゃんと伝えてあったのに
相手に勝手に変更されたので皆同情したのにさ
それをごっちゃにしてる時点で自分を客観視できてない
877 ：愛と死の名無しさん：2007/12/27(木) 11:15:29
みんな、しつこっっw
878 ：愛と死の名無しさん：2007/12/27(木) 11:54:12
本人も発言を後悔してるよ、きっとｗｗｗ
>>872
＞結納の品に困ると言われたから、真珠のネックレスと
＞ピアスにしてもらった。
真珠のネックレスとピアス、いいね。頭いい！
結納で欲しいものなくて困ってたんだ。
ほんとはオーダーメイドの靴が欲しいんだけど、自分で買えばいいし
結納にふさわしくないし。
＞結納の品に困ると言われたから、真珠のネックレスと
＞ピアスにしてもらった。
真珠のネックレスとピアス、いいね。頭いい！
結納で欲しいものなくて困ってたんだ。
ほんとはオーダーメイドの靴が欲しいんだけど、自分で買えばいいし
結納にふさわしくないし。
880 ：愛と死の名無しさん：2007/12/27(木) 13:46:24
>>858です。
>>873さんの言う通りです。
ちょっと何か言ったらタカリ呼ばわりする人の感性を疑います。
私はもともと欲しいなんて言ってなかったけど、彼が買ってやる！というから「ありがとう」と受け取ることにしました。
彼の買うのが嫌そうなその言い方に悲しくなったんです。
そのことも彼に伝え「無理させる気はないし結婚指輪も婚約指輪もどちらもいらないよ」と言いましたが結婚指輪はくれました。
「婚約指輪も欲しいなら買うけど？」とは後から言ってきましたが散々高い！勿体ないなどと言われてたのでそんな気分になれず断りました。
指輪をもらったらお返しもしなきゃならないことくらい当然知ってますよ。
でなきゃ逆にもらいません。
別にもともと無くてもいいと思ってたし高くなくてもいいのに記念品に対して初めから嫌な言い方されて悲しかった。
新しい門出にケチつけられたようで不愉快でした。
それだけのことです。
何かっちゅーとタカリだと思う人のほうがどうかしてるんじゃないの？
>>873さんの言う通りです。
ちょっと何か言ったらタカリ呼ばわりする人の感性を疑います。
私はもともと欲しいなんて言ってなかったけど、彼が買ってやる！というから「ありがとう」と受け取ることにしました。
彼の買うのが嫌そうなその言い方に悲しくなったんです。
そのことも彼に伝え「無理させる気はないし結婚指輪も婚約指輪もどちらもいらないよ」と言いましたが結婚指輪はくれました。
「婚約指輪も欲しいなら買うけど？」とは後から言ってきましたが散々高い！勿体ないなどと言われてたのでそんな気分になれず断りました。
指輪をもらったらお返しもしなきゃならないことくらい当然知ってますよ。
でなきゃ逆にもらいません。
別にもともと無くてもいいと思ってたし高くなくてもいいのに記念品に対して初めから嫌な言い方されて悲しかった。
新しい門出にケチつけられたようで不愉快でした。
それだけのことです。
何かっちゅーとタカリだと思う人のほうがどうかしてるんじゃないの？
>>879
頭いい！って…定番でしょ。
頭いい！って…定番でしょ。
>>880で、なんでそんな男と結婚するわけ？
883 ：愛と死の名無しさん：2007/12/27(木) 14:04:54
>>880
好きだからです。
好きだからです。
884 ：愛と死の名無しさん：2007/12/27(木) 14:05:44
>>882
好きだからです。
好きだからです。
885 ：愛と死の名無しさん：2007/12/27(木) 14:07:02
消えてなかったw
アンカ間違ったので連続ｽﾐﾏｾﾝ
アンカ間違ったので連続ｽﾐﾏｾﾝ
>>880
しばらくここは見ない方がイイと思う。
>>2-4を参考にして下さい。
自分の想いを伝えた上で、彼氏とはしっかり話し合って。
結婚後も、自分の思いを伝えて話し合いってのは大事だから。
結婚前からそれを練習できる、良いチャンスだ、と思ってさ。
こう言っていいかわからないけど、頑張れ。
しばらくここは見ない方がイイと思う。
>>2-4を参考にして下さい。
自分の想いを伝えた上で、彼氏とはしっかり話し合って。
結婚後も、自分の思いを伝えて話し合いってのは大事だから。
結婚前からそれを練習できる、良いチャンスだ、と思ってさ。
こう言っていいかわからないけど、頑張れ。
887 ：愛と死の名無しさん：2007/12/27(木) 14:37:05
>>886
ありがとう。
彼にもただ単にブツ目当てみたいに思われてたら本当に心外だし悲しいです。
買ってくれると言ってくれた彼の気持ちがすごくうれしかったしそれだけでよかったんですよ。
せっかくうれしい幸せ気分でいたのにガッカリきてしまった。
後々までの思い出になることだしね。
結婚前の幸せな思い出ってすごく大切だと思うんですよ。
実際に物のあるなしではなくその時どんな気持ちでいてくれたかって。
だからお祝い事とかにあまら否定的な発言はやっぱりしちゃイクナイと思います。
聞きたくなかった。
こんなことならガンとしていらないって通せばよかったよ。
そしたら買ってくれようとしてくれたんだなぁって幸せな気持ちでずっといれた。
自分も無神経な発言で相手を傷つけてることがないか気をつけようと思う。
ありがとう。
彼にもただ単にブツ目当てみたいに思われてたら本当に心外だし悲しいです。
買ってくれると言ってくれた彼の気持ちがすごくうれしかったしそれだけでよかったんですよ。
せっかくうれしい幸せ気分でいたのにガッカリきてしまった。
後々までの思い出になることだしね。
結婚前の幸せな思い出ってすごく大切だと思うんですよ。
実際に物のあるなしではなくその時どんな気持ちでいてくれたかって。
だからお祝い事とかにあまら否定的な発言はやっぱりしちゃイクナイと思います。
聞きたくなかった。
こんなことならガンとしていらないって通せばよかったよ。
そしたら買ってくれようとしてくれたんだなぁって幸せな気持ちでずっといれた。
自分も無神経な発言で相手を傷つけてることがないか気をつけようと思う。
888 ：愛と死の名無しさん：2007/12/27(木) 14:46:30
あくまで悪いのは彼、でも私は彼が好きだから我慢するの
私はいい人だから彼みたいな発言はしないわ（ﾊｧﾄ）、って所ですかね。
私はいい人だから彼みたいな発言はしないわ（ﾊｧﾄ）、って所ですかね。
889 ：愛と死の名無しさん：2007/12/27(木) 14:48:56
>>888
あー言えばこー言うですねww
あー言えばこー言うですねww
なんかみんな根性悪いね・・。
何を言っても叩く人は叩くんだから。
ここで愚痴るの怖くなってきた。
てか、ここで愚痴るだけ無駄？
よけいストレスたまりそ。
何を言っても叩く人は叩くんだから。
ここで愚痴るの怖くなってきた。
てか、ここで愚痴るだけ無駄？
よけいストレスたまりそ。
892 ：愛と死の名無しさん：2007/12/27(木) 15:08:32
糞スレ
IDが出ないから、話しの流れがわからないけど…
>>858=>>880=>>887だよなぁ。
買ってくれるといった『気持ちが嬉しい』なら、ここに書き込むほどの
愚痴にならないのでは？むしろ幸せ報告な気がするのけど。
まぁ、結婚前は何かとブルーになるらしいから波もあるんだろうけど。
>>858=>>880=>>887だよなぁ。
買ってくれるといった『気持ちが嬉しい』なら、ここに書き込むほどの
愚痴にならないのでは？むしろ幸せ報告な気がするのけど。
まぁ、結婚前は何かとブルーになるらしいから波もあるんだろうけど。
894 ：愛と死の名無しさん：2007/12/27(木) 15:45:42
女の人は普段の不安が１なら結婚前って１０位になるんだそうだ。
過敏になるんだろうね。
暖かく聞いてやれないかね。
なんで、どんな人が叩くんだろう。
過敏になるんだろうね。
暖かく聞いてやれないかね。
なんで、どんな人が叩くんだろう。
ストレス溜まってるチュプじゃないの？
と、お決まりの台詞を書いてみる。
と、お決まりの台詞を書いてみる。
まあ、結婚後はそれが100の不満になったりするから
この程度で音を上げていたら結婚生活続かないというのも真理だけどね
この程度で音を上げていたら結婚生活続かないというのも真理だけどね
ボダ
>>895
すぐ「タカリ女」とか言う辺り男女厨兼ねてる喪男かと思った
すぐ「タカリ女」とか言う辺り男女厨兼ねてる喪男かと思った
叩かれるような文章を書いちゃいけない
前レスにあったように、チラ裏に行った方がよいかも
前レスにあったように、チラ裏に行った方がよいかも
つーかスレタイだけでなくまずはテンプレ読む習慣つけた方がいいよ。
あと、スレsageしないと自分で自分をさらしてる事になって余計に人が集まってくるから。
あと、スレsageしないと自分で自分をさらしてる事になって余計に人が集まってくるから。
愚痴スレで変な叩きする奴の方が異常だろ、常考
叩きは許容して、愚痴は追い出すのかよ
叩きは許容して、愚痴は追い出すのかよ
チラ裏スレ落ちたってば
903 ：愛と死の名無しさん：2007/12/27(木) 16:05:14
>>893
だから『買ってくれると言ってくれた気持ちだけでもうれしい』とせっかく幸せだったのに、その後『高い、勿体ない、いらんだろ』などなど文句や嫌そうなことばかり言われたから悲しくなったんでしょ？
嫌々買ってもらっても何の価値もないしね。
気持ちわかるよ。
大事なのはその気持ち。
だから『買ってくれると言ってくれた気持ちだけでもうれしい』とせっかく幸せだったのに、その後『高い、勿体ない、いらんだろ』などなど文句や嫌そうなことばかり言われたから悲しくなったんでしょ？
嫌々買ってもらっても何の価値もないしね。
気持ちわかるよ。
大事なのはその気持ち。
マリッジブルーではないけど、結婚式に生理がきそうでブルー
ずっとあげてるの、858か？
906 ：愛と死の名無しさん：2007/12/27(木) 16:11:15
ちゃんとsageておいた方がいーよ。また叩きがくるよー
婚約指輪で30万って全然高くない、むしろ安いほうなのにな・・。
婚約指輪が30万で高いとか言われたら買ってもらうの気が引けるし10万くらいので買ってやったんだぞ！なんて顔されたくない。
そんな気持ちだったら買ってほしくない。
こういったら自分もタカリ女って叩かれるのかね？
タカリって叩く人は女をそんなふうにしかみれないのかね？
女心をタカリとは・・。
そのほうがよっぽどセコい・・
婚約指輪が30万で高いとか言われたら買ってもらうの気が引けるし10万くらいので買ってやったんだぞ！なんて顔されたくない。
そんな気持ちだったら買ってほしくない。
こういったら自分もタカリ女って叩かれるのかね？
タカリって叩く人は女をそんなふうにしかみれないのかね？
女心をタカリとは・・。
そのほうがよっぽどセコい・・
908 ：愛と死の名無しさん：2007/12/27(木) 16:17:36
909 ：愛と死の名無しさん：2007/12/27(木) 16:25:45
>>907
まだ婚約指輪ネタ？周りで婚約指輪つけてる友達、見ないよなぁ。
特に必要な物でもないからねー。
>>858さんはさ、彼氏が最初に買うとか言うからいけないんだよ。
>>858さんは、気持ちが欲しかったの！！
まだ婚約指輪ネタ？周りで婚約指輪つけてる友達、見ないよなぁ。
特に必要な物でもないからねー。
>>858さんはさ、彼氏が最初に買うとか言うからいけないんだよ。
>>858さんは、気持ちが欲しかったの！！
婚約指輪だったら30万くらいはするよねー。
婚約指輪で10万じゃクズダイヤ(気持ちは置いといて純粋に物の価値だけでいえばだよ)
ファッションリングじゃあるまいし。
そりゃ結婚指輪なら２～３万でもいいかもだけど。
私も彼に指輪買ってあげると言われてるけど、いくらくらいのを想像してるんだろ？
心配になってきた。普通に婚約指輪としてはそんなに高くないレベルのを選んでも『高い！』って思われたらどうしよ。
婚約指輪で10万じゃクズダイヤ(気持ちは置いといて純粋に物の価値だけでいえばだよ)
ファッションリングじゃあるまいし。
そりゃ結婚指輪なら２～３万でもいいかもだけど。
私も彼に指輪買ってあげると言われてるけど、いくらくらいのを想像してるんだろ？
心配になってきた。普通に婚約指輪としてはそんなに高くないレベルのを選んでも『高い！』って思われたらどうしよ。
そりゃ高い指輪であればあるほど普段使いは出来ないし…
あくまで記念品＆冠婚葬祭の場で使うものだよ。
あくまで記念品＆冠婚葬祭の場で使うものだよ。
「給料三か月分」を鵜呑みにしている男性の話ならよく聞くけど。
30万で「高い！」は物知らな過ぎだよなあ。
30万で「高い！」は物知らな過ぎだよなあ。
どちらが悪いかどうかより、二人の今後の方が問題じゃないか
金が絡むとお互いの本性が出るからなぁ
婚約前からこれじゃ、結婚したらもっと不満を持つ場面が出てくるだろうな
まぁ「浪費癖があるよりケチな方がマシ」だと思えるなら妥協点探せるよ
金が絡むとお互いの本性が出るからなぁ
婚約前からこれじゃ、結婚したらもっと不満を持つ場面が出てくるだろうな
まぁ「浪費癖があるよりケチな方がマシ」だと思えるなら妥協点探せるよ
>>910
結婚指輪が2万～3万なんて！今はプラチナの値上がりで、3万のやつに
しようものなら、めっちゃすぐ折れそうなくらい薄すぎて、さすがに
安物狙いの私達も辞めたよ～。プラチナ1000のやつにすると、安くても
10万くらい。探せばまだあったかもしれないけど。
彼と一緒にカタログ見たりして、婚約指輪め結婚指輪も考えた方がいいよ！
…と、彼氏さんが金持ちの方なら、お節介発言すみません。
結婚指輪が2万～3万なんて！今はプラチナの値上がりで、3万のやつに
しようものなら、めっちゃすぐ折れそうなくらい薄すぎて、さすがに
安物狙いの私達も辞めたよ～。プラチナ1000のやつにすると、安くても
10万くらい。探せばまだあったかもしれないけど。
彼と一緒にカタログ見たりして、婚約指輪め結婚指輪も考えた方がいいよ！
…と、彼氏さんが金持ちの方なら、お節介発言すみません。
>>909
858です。ありがとう。
そうなんですよ(泣)
指輪なんて期待してなかったのに「何言ってんだ？買ってやるよ！」って言われたものだからうれしくなってつい夢をみて喜びに酔ってしまったのです。
欲しいというよりその気持ちがうれしくてね。
もともと何も言ってないのに勝手に喜ばされて勝手に責められた感じで気分悪かったのさ。
ガーンって頭殴られた気分。
もう少しラブラブというかほのぼの幸せ気分で受け取るシチュエーションを妄想してたから。
くだらない愚痴です。すみません。
858です。ありがとう。
そうなんですよ(泣)
指輪なんて期待してなかったのに「何言ってんだ？買ってやるよ！」って言われたものだからうれしくなってつい夢をみて喜びに酔ってしまったのです。
欲しいというよりその気持ちがうれしくてね。
もともと何も言ってないのに勝手に喜ばされて勝手に責められた感じで気分悪かったのさ。
ガーンって頭殴られた気分。
もう少しラブラブというかほのぼの幸せ気分で受け取るシチュエーションを妄想してたから。
くだらない愚痴です。すみません。
↑
あ…、一緒に選ぶことが前提の悩みでしたね。失礼。
あ…、一緒に選ぶことが前提の悩みでしたね。失礼。
今、結婚式の準備をしているんですが、
ちょっと前にあった友達の式があまりに良かったので、
プレッシャーというか、劣等感みたいなものを感じてしまってます…。
友達はいわゆる玉の輿で、彼女自身も結構いい会社に勤めてて、
会場もお洒落で料理も引き出物も豪華。
自分も今準備してるから大体値段の予想がつくけど、一般的にはこのくらいって値段よりは
かなり上のランクだったと思う。
私もケチる気はないし、プランナーさんが言う『一般的』な物よりは上のを選んだけど、
私の友人達（ほぼ同じメンツ）には比べられて見劣りするだろうなとか考えてしまいます。
とはいえ、さすがに彼女と同じランクにするのは無理。
小さい時から結婚式や披露宴に憧れがあったので挙げられること自体はすごく嬉しいのに、
素直に楽しめずに変な対抗意識を持ってる自分にブルーになります。
ちょっと前にあった友達の式があまりに良かったので、
プレッシャーというか、劣等感みたいなものを感じてしまってます…。
友達はいわゆる玉の輿で、彼女自身も結構いい会社に勤めてて、
会場もお洒落で料理も引き出物も豪華。
自分も今準備してるから大体値段の予想がつくけど、一般的にはこのくらいって値段よりは
かなり上のランクだったと思う。
私もケチる気はないし、プランナーさんが言う『一般的』な物よりは上のを選んだけど、
私の友人達（ほぼ同じメンツ）には比べられて見劣りするだろうなとか考えてしまいます。
とはいえ、さすがに彼女と同じランクにするのは無理。
小さい時から結婚式や披露宴に憧れがあったので挙げられること自体はすごく嬉しいのに、
素直に楽しめずに変な対抗意識を持ってる自分にブルーになります。
918 ：愛と死の名無しさん：2007/12/27(木) 16:52:16
女ってそういう見栄っちゅーか対抗意識みたいな、そーいうとこあるよね。
くだらないとは思いつつも。。
くだらないとは思いつつも。。
919 ：愛と死の名無しさん：2007/12/27(木) 16:58:02
★★小泉純一郎と安倍晋三は朝鮮人★★
コピペして各板に貼り付けよう 知人にも話そう
小泉純一郎
・戦前大臣を務めた祖父小泉又次郎は純粋な日本人とされる。だが、純一郎の帰化朝鮮人である父が鮫島姓を買い取り
又次郎の娘をたぶらかして婿として小泉家に入る そこで小泉家は帰化朝鮮人である純一郎の父に乗っ取られた
参照http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%B0%8F% 上下くっけて
E6%B3%89%E7%B4%94%E4%B9%9F
・父親の純也は、鹿児島東加世田の朝鮮部落の出身者といわれる 日大卒業名簿には、純也の日本名はなく、
見知らぬ朝鮮名が書かれているという
純也は朝鮮人の帰国事業、地上の楽園計画の初代会長であった
・結婚後、子供をもうけ即離婚した宮本佳代子は在日企業エスエス製薬創業者の孫
・小泉の元秘書官の名前は飯島勲←注目 帰化朝鮮人
・派閥のドン森喜朗も生粋の朝鮮人 ←森も帰化人がよく使う通名
・小泉は、横須賀のヤクザ、稲川会と関係が深い
安倍晋三
・岸家 毛利元就が陶晴賢と厳島沖で戦い大勝を収めた際、寝返って毛利方についた船の
調達人が「ガン」と称する帰化人であったという 毛利はその功績によって「ガン」を
田布施周辺の代官に召したてた このガンを岸家の先祖とする説がある
・祖父岸信介が文鮮明と共に 反共団体 国際勝共連合（統一教会）を設立
・官房長官時代統一教会「合同結婚式」に祝電を送り、話題に
・安倍のスポンサーは、下関の朝鮮人パチンコ業者である
・グリコ森永事件時、明らかになった帰化朝鮮人企業森永のご令嬢と結婚
・そのわが国のファーストレディーは電通（会長成田豊、半島生まれの帰化人）勤務という分かりやすい
経歴の持ち主の朝鮮の血筋
・韓国、中国の留学生に日本の企業に入ってもらうために住居費分、学費免除分、生活費など月計２０万～３０万円相当の支給
日本人のワーキングプア層を全く省みない また帰化系在日系朝鮮人が日本の企業で技術を盗み、半島の現代などの企業に
伝授していることが深刻な問題になっている
・多くの朝鮮人が差別を主張し、警察、原発、自衛隊で職を得ている
コピペして各板に貼り付けよう 知人にも話そう
小泉純一郎
・戦前大臣を務めた祖父小泉又次郎は純粋な日本人とされる。だが、純一郎の帰化朝鮮人である父が鮫島姓を買い取り
又次郎の娘をたぶらかして婿として小泉家に入る そこで小泉家は帰化朝鮮人である純一郎の父に乗っ取られた
参照http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%B0%8F% 上下くっけて
E6%B3%89%E7%B4%94%E4%B9%9F
・父親の純也は、鹿児島東加世田の朝鮮部落の出身者といわれる 日大卒業名簿には、純也の日本名はなく、
見知らぬ朝鮮名が書かれているという
純也は朝鮮人の帰国事業、地上の楽園計画の初代会長であった
・結婚後、子供をもうけ即離婚した宮本佳代子は在日企業エスエス製薬創業者の孫
・小泉の元秘書官の名前は飯島勲←注目 帰化朝鮮人
・派閥のドン森喜朗も生粋の朝鮮人 ←森も帰化人がよく使う通名
・小泉は、横須賀のヤクザ、稲川会と関係が深い
安倍晋三
・岸家 毛利元就が陶晴賢と厳島沖で戦い大勝を収めた際、寝返って毛利方についた船の
調達人が「ガン」と称する帰化人であったという 毛利はその功績によって「ガン」を
田布施周辺の代官に召したてた このガンを岸家の先祖とする説がある
・祖父岸信介が文鮮明と共に 反共団体 国際勝共連合（統一教会）を設立
・官房長官時代統一教会「合同結婚式」に祝電を送り、話題に
・安倍のスポンサーは、下関の朝鮮人パチンコ業者である
・グリコ森永事件時、明らかになった帰化朝鮮人企業森永のご令嬢と結婚
・そのわが国のファーストレディーは電通（会長成田豊、半島生まれの帰化人）勤務という分かりやすい
経歴の持ち主の朝鮮の血筋
・韓国、中国の留学生に日本の企業に入ってもらうために住居費分、学費免除分、生活費など月計２０万～３０万円相当の支給
日本人のワーキングプア層を全く省みない また帰化系在日系朝鮮人が日本の企業で技術を盗み、半島の現代などの企業に
伝授していることが深刻な問題になっている
・多くの朝鮮人が差別を主張し、警察、原発、自衛隊で職を得ている
>>918まねっこして身の丈に合わない事をする方が滑稽に見えると思うよ
今までも準備してきたのならその路線でいいじゃない
招待客にとってはどちらも多くの参加した式の一つ
どっちみち結婚式当日は舞い上がっていてそんな事どうでもよくなってるよ
これだけ多くの人が自分達の式のために都合をつけて集まってくれたんだ
って事の方がありがたいなぁと真摯になるし感動するから
今までも準備してきたのならその路線でいいじゃない
招待客にとってはどちらも多くの参加した式の一つ
どっちみち結婚式当日は舞い上がっていてそんな事どうでもよくなってるよ
これだけ多くの人が自分達の式のために都合をつけて集まってくれたんだ
って事の方がありがたいなぁと真摯になるし感動するから
>>915
めっちゃ良くわかる！先に言われると、変に期待しちゃうんだよねぇ。
値段とかじゃなくて。うちの母親は、私が初めて自分のお小遣いで
プレゼントした、青色の石の指輪を今でも大切に持っていてくれて
いるんだよねぇ。サファイアが3000円のわけないのに、勘違いしたやつ。
その後で本物買ったけど、やっぱり１番最初にあげたやつを大切にして
くれてたし。
めっちゃ良くわかる！先に言われると、変に期待しちゃうんだよねぇ。
値段とかじゃなくて。うちの母親は、私が初めて自分のお小遣いで
プレゼントした、青色の石の指輪を今でも大切に持っていてくれて
いるんだよねぇ。サファイアが3000円のわけないのに、勘違いしたやつ。
その後で本物買ったけど、やっぱり１番最初にあげたやつを大切にして
くれてたし。
みんな、その玉の輿の子の披露宴は特別だって分かってるんじゃないかな～？
あまりにも「ケチってる！」って感じの式じゃなければ気にしないよ
みんな引き出物や料理のために行くんじゃなくて
918をお祝いしに行くんだからさ
あまりにも「ケチってる！」って感じの式じゃなければ気にしないよ
みんな引き出物や料理のために行くんじゃなくて
918をお祝いしに行くんだからさ
レス番間違えた
917をお祝いしに行く、でした
917をお祝いしに行く、でした
気持ちはわかる。
私も、すげー可愛い子の次に結婚式だったからさorz
でも終わってしまえばいい思い出になるさ。
私も、すげー可愛い子の次に結婚式だったからさorz
でも終わってしまえばいい思い出になるさ。
結婚式なんて張り合うようなもんじゃない。
比べてアレコレ言うような招待客がいたら、そっちの方が下世話。
比べてアレコレ言うような招待客がいたら、そっちの方が下世話。
どんな状況より、花嫁さん本人が幸せそうに笑顔なのが最高の結婚式だよ。
地味な挙式でも花嫁さんが本当に幸せそうだと、いい結婚式だなって思う。
地味な挙式でも花嫁さんが本当に幸せそうだと、いい結婚式だなって思う。
私も、未婚の友達が私の結婚式と他の子の結婚式を比べてどうこう言ってきて
カチンときたり、落ちこんだりしたよ
私のホテルよりランクの低いホテルを
「○ちゃんのところよりいい所なんじゃない？高そうだよね～」とか言ってきたり
私はそこのホテルも見学に行ったから、わかってるんだけど
言うのも下品なので言わなかったけど…
自分が準備する立場にならないとわからないんだろうね
カチンときたり、落ちこんだりしたよ
私のホテルよりランクの低いホテルを
「○ちゃんのところよりいい所なんじゃない？高そうだよね～」とか言ってきたり
私はそこのホテルも見学に行ったから、わかってるんだけど
言うのも下品なので言わなかったけど…
自分が準備する立場にならないとわからないんだろうね
>>927そいつが結婚する時にどんなとこでするか楽しみにしておけばいいよ
そんな日はこないかもしれないけれど
そんな日はこないかもしれないけれど
>>927
その友達、下品な人だね・・・
あなたにつり合うレベルじゃないんだから放っときましょ。
そんな私はイブに旅行に行った先でプロポーズされてもうマリッジブルー。
その時は嬉しかったし、彼はとてもいい人だから文句ないんだけど。
ちょっと事情で両親にまだ話していない事もあるんですが、もんもんとしています。
今年は友達が立続けに結婚が決まってみんなマリッジブルーになっていて、
そんな落ち込むものなのかなあ？って。
やっぱり当事者になってみないと分からないもんですね。
ちなみにプロポーズの場所はとある有名なお寺・・・
その友達、下品な人だね・・・
あなたにつり合うレベルじゃないんだから放っときましょ。
そんな私はイブに旅行に行った先でプロポーズされてもうマリッジブルー。
その時は嬉しかったし、彼はとてもいい人だから文句ないんだけど。
ちょっと事情で両親にまだ話していない事もあるんですが、もんもんとしています。
今年は友達が立続けに結婚が決まってみんなマリッジブルーになっていて、
そんな落ち込むものなのかなあ？って。
やっぱり当事者になってみないと分からないもんですね。
ちなみにプロポーズの場所はとある有名なお寺・・・
京都の清水寺です。場所はブルーとは関係ないですが、
いくら旅先でもお寺でプロポーズってあまりないかと思って・・・
ありがちですけど、ブルーの原因は漠然とした不安なんだと思います。
昔ブライダル絡みの仕事をしていて、派手にケンカするカップルをいっぱい見たので
感情をあまり彼にぶつけない様にしないと、と思っています。
いくら旅先でもお寺でプロポーズってあまりないかと思って・・・
ありがちですけど、ブルーの原因は漠然とした不安なんだと思います。
昔ブライダル絡みの仕事をしていて、派手にケンカするカップルをいっぱい見たので
感情をあまり彼にぶつけない様にしないと、と思っています。
私の両親が嫁入り道具を買ってくれることになったんですが、婚約者の収入が少ない為、
「両親からはお金を貰って、倉庫にある電化製品を使いなさい」と義両親に言われました。
歳の離れた妹さんが、就職を機に実家に帰ってきたので、倉庫に沢山あるそうです。
私達の今後の生活を案じてそう言ったのはわかるんですが、
新生活なのに、お古を使えと言われてテンション下がりまくりです。
子供ができたりしたら、嫌でも物が増えるからなるべく物を買うな、とも助言を頂きました。
義実家はお金持ちなのに、せこいこと言うなぁとも思ってしまいました。
「妹さんが嫁ぐ時に持たせればいいだろう、私の娘にお古使えとは何事だ」と私の両親は怒ってしまったし。
何か貰わないと角が立つと思うから、適当な物を貰って、あとは買って貰うことにしようと思いますが、
何かを買って、それを義両親に見られるたび、言い付けを守らない嫁と思われるのかなと
無駄に気にしてしまいそうで今から憂鬱です。
「両親からはお金を貰って、倉庫にある電化製品を使いなさい」と義両親に言われました。
歳の離れた妹さんが、就職を機に実家に帰ってきたので、倉庫に沢山あるそうです。
私達の今後の生活を案じてそう言ったのはわかるんですが、
新生活なのに、お古を使えと言われてテンション下がりまくりです。
子供ができたりしたら、嫌でも物が増えるからなるべく物を買うな、とも助言を頂きました。
義実家はお金持ちなのに、せこいこと言うなぁとも思ってしまいました。
「妹さんが嫁ぐ時に持たせればいいだろう、私の娘にお古使えとは何事だ」と私の両親は怒ってしまったし。
何か貰わないと角が立つと思うから、適当な物を貰って、あとは買って貰うことにしようと思いますが、
何かを買って、それを義両親に見られるたび、言い付けを守らない嫁と思われるのかなと
無駄に気にしてしまいそうで今から憂鬱です。
>>932
「お古を使いなさい」という指示は、「お金なんてあっても荷物になるもんじゃなし、
せっかくある家電を使ったほうがお得よ～。」というありがたい気遣いだと考えて。
んで「お気遣いありがとうございます。でも、うちの両親も親心というか、
あれこれいろいろ持たせたいみたいで。。。知り合いのツテで安く手に入るし、
知り合いとの付き合いもあるからどうしても一式揃えたいようです。」とかなんとか適当に
彼氏から彼親に言ってもらう。一部をもらう必要はない。
つか、嫁のしてくる支度を、しょぼいと言って陰口を叩くならともかく、
節約しろなんてつまらん口出しをするのはDQN。親のそういう口出しが、女側に直で伝わってるってあたりは、
彼氏の不手際。彼氏を〆て、こちらの顔が立つようにちゃんと調整しろと言っとけ。
「お古を使いなさい」という指示は、「お金なんてあっても荷物になるもんじゃなし、
せっかくある家電を使ったほうがお得よ～。」というありがたい気遣いだと考えて。
んで「お気遣いありがとうございます。でも、うちの両親も親心というか、
あれこれいろいろ持たせたいみたいで。。。知り合いのツテで安く手に入るし、
知り合いとの付き合いもあるからどうしても一式揃えたいようです。」とかなんとか適当に
彼氏から彼親に言ってもらう。一部をもらう必要はない。
つか、嫁のしてくる支度を、しょぼいと言って陰口を叩くならともかく、
節約しろなんてつまらん口出しをするのはDQN。親のそういう口出しが、女側に直で伝わってるってあたりは、
彼氏の不手際。彼氏を〆て、こちらの顔が立つようにちゃんと調整しろと言っとけ。
934 ：愛と死の名無しさん：2007/12/27(木) 23:47:14
リ～ンリンラ～ンラン
935 ：愛と死の名無しさん：2007/12/27(木) 23:47:56
ソーセージ～
>>926
そうだよなあ…
式挙げたくないのに挙げさせられる羽目になって、今から嫌で仕方がない。
当日笑顔になれるかどうかが不安。
勿論招待客にはそんな事言ってないけど、テンションの低さは伝わっているかも。
凄いDQNだよなあ私…
そうだよなあ…
式挙げたくないのに挙げさせられる羽目になって、今から嫌で仕方がない。
当日笑顔になれるかどうかが不安。
勿論招待客にはそんな事言ってないけど、テンションの低さは伝わっているかも。
凄いDQNだよなあ私…
937 ：愛と死の名無しさん：2007/12/28(金) 00:37:18
ドキュンドキュン！胸う～つ～！まなざしは～かなりぃぃ～！♪
ばいDA PUMP☆
ばいDA PUMP☆
938 ：愛と死の名無しさん：2007/12/28(金) 00:45:01
ゴキゲン！だ～ぜぇ～～♪
939 ：愛と死の名無しさん：2007/12/28(金) 00:46:19
＼(^O^)／
今の20代前半は知らないかもしれんナ…
941 ：愛と死の名無しさん：2007/12/28(金) 01:59:09
うん・・・・
942 ：愛と死の名無しさん：2007/12/28(金) 05:01:13
＼(^O^)／
>>932
彼の妹は一人暮らしだったと思うので、「二人だし、さらに家族が増えるから大きいのが（ｒｙ」
と説明して洗濯機や冷蔵庫は新しく買ってしまおう。もちろん使えるものはもらって使う。
ぶっちゃけなんだかんだで現金はあった方が助かるし。
「言いつけを守らない嫁」と思われるのが憂鬱っていうけど、
そこをうまくプラスに考えないといつまでたっても相手の両親の言いなりになるだけ。
その都度彼に言ってもらうのもいいけど、自分の意見をはっきり言えば
「しっかりした嫁さんだ」と逆に一目置かれることもある。最初は勇気いるけどね。
相手の実家は金持ちみたいだね。金持ちにもそういう節約（悪く言えばケチ）タイプは多い。
こういったタイプはいざお金が必要という時になるとドーンと大金を出したりする。
やたら金使う成金タイプの金持ちとは正反対だね。堅実なんだよ。
彼の妹は一人暮らしだったと思うので、「二人だし、さらに家族が増えるから大きいのが（ｒｙ」
と説明して洗濯機や冷蔵庫は新しく買ってしまおう。もちろん使えるものはもらって使う。
ぶっちゃけなんだかんだで現金はあった方が助かるし。
「言いつけを守らない嫁」と思われるのが憂鬱っていうけど、
そこをうまくプラスに考えないといつまでたっても相手の両親の言いなりになるだけ。
その都度彼に言ってもらうのもいいけど、自分の意見をはっきり言えば
「しっかりした嫁さんだ」と逆に一目置かれることもある。最初は勇気いるけどね。
相手の実家は金持ちみたいだね。金持ちにもそういう節約（悪く言えばケチ）タイプは多い。
こういったタイプはいざお金が必要という時になるとドーンと大金を出したりする。
やたら金使う成金タイプの金持ちとは正反対だね。堅実なんだよ。
944 ：愛と死の名無しさん：2007/12/28(金) 08:59:02
>>932とも話したいお。失礼したお。
946 ：愛と死の名無しさん：2007/12/28(金) 10:42:45
クリスマスにプロポーズでマリッジブルーって…まだ3、4日じゃん。早いな。
マリッジブルーいいたいだけちゃうんかと。
マリッジブルーいいたいだけちゃうんかと。
結婚は決定したけど、私の親の「娘をくれてやるんだ」という態度のデカさに
ブルーになります。だからといって、難病の親と縁を切ることもできない。
相手の御両親は本当に良い方で、相手の御両親から子育てを教われば、
彼みたいに人間性が立派な子どもが育つのかな…と思います。
ただ、私の親が、高卒の彼や御両親に対して、今でも上から目線です。
大卒や公務員が偉いわけじゃないのは、その道を歩んだ私が良くわかってる。
婚約指輪も、私が自ら希望して、おばちゃんの大切な指輪を頂いたのに、
そういう事情も話しても伝わず…。
親にもマリッジブルーってあるんだな…と、今回のことで感じました。
ブルーになります。だからといって、難病の親と縁を切ることもできない。
相手の御両親は本当に良い方で、相手の御両親から子育てを教われば、
彼みたいに人間性が立派な子どもが育つのかな…と思います。
ただ、私の親が、高卒の彼や御両親に対して、今でも上から目線です。
大卒や公務員が偉いわけじゃないのは、その道を歩んだ私が良くわかってる。
婚約指輪も、私が自ら希望して、おばちゃんの大切な指輪を頂いたのに、
そういう事情も話しても伝わず…。
親にもマリッジブルーってあるんだな…と、今回のことで感じました。
949 ：愛と死の名無しさん：2007/12/28(金) 11:19:10
血っていうより育った環境じゃない？
いわゆる「育ち」ってヤツ。
いわゆる「育ち」ってヤツ。
もう何もかも嫌だ。
951 ：愛と死の名無しさん：2007/12/28(金) 11:25:03
>>950
どーした？話してみ？
どーした？話してみ？
>>948
どこが上から目線？わからない。あなたが誰の書き込みに対しても
皮肉を言いたくなるような性格なのだと思ってスルーすれば良いのかな。
私は彼に不満は全くない。けど、自分の親がここまで謙虚さを忘れるとは
思わなかったからなぁ。でも、私は一人娘だし…。
どこが上から目線？わからない。あなたが誰の書き込みに対しても
皮肉を言いたくなるような性格なのだと思ってスルーすれば良いのかな。
私は彼に不満は全くない。けど、自分の親がここまで謙虚さを忘れるとは
思わなかったからなぁ。でも、私は一人娘だし…。
>>948
ちなみに、男性か女性なのか、既婚者か未婚者なのかが知りたいです。
未婚者なら、恋人がいる方からのアドバイスなのかも知りたい。
それとも、ここを覗くってことは、同じようにマリッジブルーなのかな？
ちなみに、男性か女性なのか、既婚者か未婚者なのかが知りたいです。
未婚者なら、恋人がいる方からのアドバイスなのかも知りたい。
それとも、ここを覗くってことは、同じようにマリッジブルーなのかな？
私は948でも953でもないから
上から目線なのかとかはどうでもいいけど
ちょっと落ち着いて自分のレス読み返してみなよ。
自分に突っかかってきたレスに対して
即「あなたは恋人いるんですか？」みたいなレスしたり
勝手に相手を「可哀想な方」と言って煽ったり
上から目線ってより、余裕がない感じだよ。
上から目線なのかとかはどうでもいいけど
ちょっと落ち着いて自分のレス読み返してみなよ。
自分に突っかかってきたレスに対して
即「あなたは恋人いるんですか？」みたいなレスしたり
勝手に相手を「可哀想な方」と言って煽ったり
上から目線ってより、余裕がない感じだよ。
954は＞「あなたは恋人いるんですか？」みたいなレス
ではないと思うけど。
947にアドバイスするとしたら
「草生やしている人はまともに相手する必要なし」だな
ではないと思うけど。
947にアドバイスするとしたら
「草生やしている人はまともに相手する必要なし」だな
関係ないけど草ってｗひとつくらいでも言うの？
ひとつくらいなら、割と使ってる人見るから
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗとか連続してるのを言うんだと思ってた。
ひとつくらいなら、割と使ってる人見るから
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗとか連続してるのを言うんだと思ってた。
>>956>>957
アドバイスありがとうございます。自分じゃ気付かなかった面が
気付けて有り難いです。本当、最近は自分の親と喧嘩ばかりで
自分に余裕がないと思います。でも、周りの友達や彼に心配かけたくなくて
一人でブルーになっていたから、ここに書き込めたことで少しラクになりました。
アドバイスありがとうございます。自分じゃ気付かなかった面が
気付けて有り難いです。本当、最近は自分の親と喧嘩ばかりで
自分に余裕がないと思います。でも、周りの友達や彼に心配かけたくなくて
一人でブルーになっていたから、ここに書き込めたことで少しラクになりました。
>>947
あなたが親の高慢ぶりにブルーになる気持ちは分かるんだけど、
あなたよりもっとブルーなのは彼と彼のご両親の方だろう
自分の親の態度を改めさせるように説得することはもう無理なの？ガツンと怒った？
だったらなるべく毒親と彼の接点を少なくするよう、947がしっかり盾にならないと
ここはブルーになるより、心優しい新たな家族を守るんだと奮い立つべき
あなたが親の高慢ぶりにブルーになる気持ちは分かるんだけど、
あなたよりもっとブルーなのは彼と彼のご両親の方だろう
自分の親の態度を改めさせるように説得することはもう無理なの？ガツンと怒った？
だったらなるべく毒親と彼の接点を少なくするよう、947がしっかり盾にならないと
ここはブルーになるより、心優しい新たな家族を守るんだと奮い立つべき
私も、>>954、955に性格の悪さが出てると感じた。
この人、いかにも言葉使いは丁寧だけど、わかる人にはわかるんだろね。
この人、いかにも言葉使いは丁寧だけど、わかる人にはわかるんだろね。
150
破談になりそう。
何もかも私のせい…。
破談になりそう。
何もかも私のせい…。
963 ：愛と死の名無しさん：2007/12/28(金) 16:54:27
150じゃないや950です。
すみません動揺してしまって…
すみません動揺してしまって…
931です
>>944
おお、クリスマスプロポーズ、同じですね～。
私の場合、仕事でさんざん見て結婚式関係には夢も憧れもないんです。
どんな素敵なドレスや白無垢や指輪やテーブルコーデをみても全くときめかなくて（涙）
式＆披露宴はきちんとしようという話ですが・・・。
友人達はマリッジブルーになっていても、準備自体はそれなりに楽しそうでした。
あと、彼はもうすぐ2か所続けての数年の海外赴任で、一緒に暮らせるのはたった数カ月、
（それも最初の赴任先のみ・・・後は日本で彼の一時帰国を待つばかり）
また私の実家は祖父母と同居で嫁姑＆舅のゴタゴタを嫌って程見てきたので
彼の家族とうまくやっていけるかという不安もあります。
でも、こうして書き出して初めて気持ちが整理されました。
自分で受け入れた事だし、余計な事はあまり考えないようにします。
>>944
おお、クリスマスプロポーズ、同じですね～。
私の場合、仕事でさんざん見て結婚式関係には夢も憧れもないんです。
どんな素敵なドレスや白無垢や指輪やテーブルコーデをみても全くときめかなくて（涙）
式＆披露宴はきちんとしようという話ですが・・・。
友人達はマリッジブルーになっていても、準備自体はそれなりに楽しそうでした。
あと、彼はもうすぐ2か所続けての数年の海外赴任で、一緒に暮らせるのはたった数カ月、
（それも最初の赴任先のみ・・・後は日本で彼の一時帰国を待つばかり）
また私の実家は祖父母と同居で嫁姑＆舅のゴタゴタを嫌って程見てきたので
彼の家族とうまくやっていけるかという不安もあります。
でも、こうして書き出して初めて気持ちが整理されました。
自分で受け入れた事だし、余計な事はあまり考えないようにします。
968 ：愛と死の名無しさん：2007/12/29(土) 13:48:05
>>950
心配。どーしたの？話してみなよ
心配。どーしたの？話してみなよ
969 ：愛と死の名無しさん：2007/12/29(土) 14:12:06
>>931>>967
>>944です。
レスありがとうございます。
お仕事ウエディングプランナーとか式関係なんですか？
そういうのに詳しいとすごく良い式が出来そう！
旦那さんの仕事も海外出張とかカッコイイですね。ついて行きたいw
離れちゃうのは寂しいですね。でも一緒にいれない分きっと新婚ラブラブが長続きしますよ！
私は結婚する、となった途端に彼と彼親にすごく不安を覚えます。
今までわりとじっくりぼんやり進めてきた付き合いだったのが、
結婚に向けて急転直下で動き出して。
結婚すると決まってもまだ焦りたくないし、ゆっくりいきたいんですが、そうもいかず…。
のんびり出来るような年齢ではないけど、出来るだけ先延ばしを目論んでいるところです。
>>944です。
レスありがとうございます。
お仕事ウエディングプランナーとか式関係なんですか？
そういうのに詳しいとすごく良い式が出来そう！
旦那さんの仕事も海外出張とかカッコイイですね。ついて行きたいw
離れちゃうのは寂しいですね。でも一緒にいれない分きっと新婚ラブラブが長続きしますよ！
私は結婚する、となった途端に彼と彼親にすごく不安を覚えます。
今までわりとじっくりぼんやり進めてきた付き合いだったのが、
結婚に向けて急転直下で動き出して。
結婚すると決まってもまだ焦りたくないし、ゆっくりいきたいんですが、そうもいかず…。
のんびり出来るような年齢ではないけど、出来るだけ先延ばしを目論んでいるところです。
970 ：愛と死の名無しさん：2007/12/29(土) 22:39:59
>>968
偽善決定
偽善決定
いや、本人だから。
もう何もかも嫌。結婚詐欺なんじゃないかと思ったり。
あんなに楽しかった結婚式の準備も見るだけで溜め息出るだけ。
結婚式なんて、もうやりたくない。
そんなにやりたいなら新郎側が全部準備して、当日そこにいるだけで勘弁してよ。
この先、上手くやっていく自信もないし、そんな状態で結婚式なんか無理。
てゆーか、結婚生活自体が無理なのかと思い始めてきた。
もう嫌、いや。いや。全てがいや。
打ち合わせに行きたくなくて、でも期限は迫ってて、八方塞り。
あんなに楽しかった結婚式の準備も見るだけで溜め息出るだけ。
結婚式なんて、もうやりたくない。
そんなにやりたいなら新郎側が全部準備して、当日そこにいるだけで勘弁してよ。
この先、上手くやっていく自信もないし、そんな状態で結婚式なんか無理。
てゆーか、結婚生活自体が無理なのかと思い始めてきた。
もう嫌、いや。いや。全てがいや。
打ち合わせに行きたくなくて、でも期限は迫ってて、八方塞り。
>>972
お祝いに駆けつけて来てくれる人の事を考えて
・嫌だと言う気持ちを抑えて、頑張って準備＆当日笑顔
・嫌だと言う気持ちを抑えられないので、結婚を延期する
どちらか好きなほうをどうぞｗ
自分の気持ちも大切だけど、「やる」と決めた以上は
972をお祝いしようと来てくれる人達の為にも頑張らねばね。
お祝いに駆けつけて来てくれる人の事を考えて
・嫌だと言う気持ちを抑えて、頑張って準備＆当日笑顔
・嫌だと言う気持ちを抑えられないので、結婚を延期する
どちらか好きなほうをどうぞｗ
自分の気持ちも大切だけど、「やる」と決めた以上は
972をお祝いしようと来てくれる人達の為にも頑張らねばね。
でもさー、お祝いしてもらって、すぐ離婚とかになったら、それこそ悪いしね。
やっぱ延期の方がいいんじゃね？
やっぱ延期の方がいいんじゃね？
結婚後すぐに離婚するかもしれないような悩みなら
すでにマリブルとかいう問題ではないのでは…？
すでにマリブルとかいう問題ではないのでは…？
ていうか、一体何があったの？
何故そんなに嫌で辛くなってしまってるのかよかったら話してみ？
何故そんなに嫌で辛くなってしまってるのかよかったら話してみ？
978 ：愛と死の名無しさん：2007/12/30(日) 03:01:17
言ってみろ。
一人で思い詰めるのはイクナイぞ。
一人で思い詰めるのはイクナイぞ。
979 ：愛と死の名無しさん：2007/12/30(日) 06:24:02
新スレ立てた
チラ裏スレが落ちてたっぽいのでテンプレに貼らなかった
マリッジブルー愚痴を書き込め！ part36
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1198963294/
チラ裏スレが落ちてたっぽいのでテンプレに貼らなかった
マリッジブルー愚痴を書き込め！ part36
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1198963294/
980 ：愛と死の名無しさん：2007/12/30(日) 07:48:13
>>972
構ッテチャンぽい
いたんだわ、身近に。「嫌だ、嫌だ」とみんなに心配させておきながら
「え～アタシそんなんだったぁ？マリッジブルーだったのかなぁ」
ってコロコロ変わる人
あまり小出しに自分語りしないで、サクッと書き込んでスッキリすれば？
>>979が新スレ立ててくれたんだし
構ッテチャンぽい
いたんだわ、身近に。「嫌だ、嫌だ」とみんなに心配させておきながら
「え～アタシそんなんだったぁ？マリッジブルーだったのかなぁ」
ってコロコロ変わる人
あまり小出しに自分語りしないで、サクッと書き込んでスッキリすれば？
>>979が新スレ立ててくれたんだし
愚痴スレなんだから自分語りでも仕方ないと思うが・・・
相談スレじゃないよな、ここ。
相談スレじゃないよな、ここ。
982 ：愛と死の名無しさん：2007/12/30(日) 18:29:28
>>979乙！
まぁ、自分の事話すの苦手な人もいるしさ。
話せるようになるまで待ってみないか？
明日私は彼の実家で年越すかも。私の実家には元旦帰省。
緊張する。実家と違ってひっくり返って年越しというわけにいかないや。
しかも風邪引いてるし、ちょっと憂鬱…。
まぁ、自分の事話すの苦手な人もいるしさ。
話せるようになるまで待ってみないか？
明日私は彼の実家で年越すかも。私の実家には元旦帰省。
緊張する。実家と違ってひっくり返って年越しというわけにいかないや。
しかも風邪引いてるし、ちょっと憂鬱…。
>>972です。この事は親にも友達にもまだ相談できていません。
彼は自営の長男で（跡は継がない）色々ありましたが、私との仲はいいです。
しかし、結婚決まってから、相手親に額はわかりませんが借金があるみたいで。
情けないですが、私達の結婚式は大半は両家両親が援助してくれるものです。
借金のある彼親に更に負担かけてまでの結婚式、私はできない。
でも、面子もあるし、金は工面するから結婚式はしたい、と彼親譲らず。
しかも、彼の弟は金に無頓着で、彼親に何度も尻拭いさせているような人。
彼の姉は、結婚後も実家入り浸りで、親から小遣い引き出しているような人。
彼自身も何度か親や兄弟の金の工面をしてきたみたいで･･･。
結婚式もなんだか相手側の見栄の為？って思うし、
結婚後も保証人だ、借金の尻拭いだ、何かと私達に頼ってくるような気もして。
そして彼自身にも借金発覚。それでも結婚式がしたいと泣きつかれ･･･。
招待状も刷り上ってきて、投函も間近なのに、封かん作業する気にもならなくて。
この年末年始できっちり話をしなきゃとは思うけど、自分の考えもよくまとまらず。
でも泣いてる暇も無いから、明日からも頑張ります。
何を頑張るのかわからない状態だけど。
彼は自営の長男で（跡は継がない）色々ありましたが、私との仲はいいです。
しかし、結婚決まってから、相手親に額はわかりませんが借金があるみたいで。
情けないですが、私達の結婚式は大半は両家両親が援助してくれるものです。
借金のある彼親に更に負担かけてまでの結婚式、私はできない。
でも、面子もあるし、金は工面するから結婚式はしたい、と彼親譲らず。
しかも、彼の弟は金に無頓着で、彼親に何度も尻拭いさせているような人。
彼の姉は、結婚後も実家入り浸りで、親から小遣い引き出しているような人。
彼自身も何度か親や兄弟の金の工面をしてきたみたいで･･･。
結婚式もなんだか相手側の見栄の為？って思うし、
結婚後も保証人だ、借金の尻拭いだ、何かと私達に頼ってくるような気もして。
そして彼自身にも借金発覚。それでも結婚式がしたいと泣きつかれ･･･。
招待状も刷り上ってきて、投函も間近なのに、封かん作業する気にもならなくて。
この年末年始できっちり話をしなきゃとは思うけど、自分の考えもよくまとまらず。
でも泣いてる暇も無いから、明日からも頑張ります。
何を頑張るのかわからない状態だけど。
>>983
落ち着いて状況を整理しろ。
そもそも自営業に借金があるのは当たり前。
自己資金だけで事業が出来る人間なんて数えるほどだ。
問題は返済計画がちゃんとしているかどうか。
結婚式は確かに見栄の部分もあるが、
長男の結婚式も出せないと周りに思われては、この先の仕事に差し障りが出る。
事業に信用があれば結婚式用の追加融資を受けるのに何の問題もない。
危ない筋からの借金があって厳しい取り立てがあるとかなら、話は別だが。
サラリーマンが家のローンを組むのも「借金」な訳だが、
983は一生借家住まいが希望か？
ローンのない彼親の家に同居が希望か？
姉や弟の問題は、借金のあるなしとは関係なく、どこの家庭でもあり得ること。
こんな身内がいる人とは結婚できない、ということであれば破談もやむ無しだが、
これも冷静に考えろ。
彼自身の借金についても、借金の理由と返済計画をキチンと問いただせ。
重ねて言うが、借金そのものは問題じゃない。返済計画がキチンとしているかどうかだ。
落ち着いて状況を整理しろ。
そもそも自営業に借金があるのは当たり前。
自己資金だけで事業が出来る人間なんて数えるほどだ。
問題は返済計画がちゃんとしているかどうか。
結婚式は確かに見栄の部分もあるが、
長男の結婚式も出せないと周りに思われては、この先の仕事に差し障りが出る。
事業に信用があれば結婚式用の追加融資を受けるのに何の問題もない。
危ない筋からの借金があって厳しい取り立てがあるとかなら、話は別だが。
サラリーマンが家のローンを組むのも「借金」な訳だが、
983は一生借家住まいが希望か？
ローンのない彼親の家に同居が希望か？
姉や弟の問題は、借金のあるなしとは関係なく、どこの家庭でもあり得ること。
こんな身内がいる人とは結婚できない、ということであれば破談もやむ無しだが、
これも冷静に考えろ。
彼自身の借金についても、借金の理由と返済計画をキチンと問いただせ。
重ねて言うが、借金そのものは問題じゃない。返済計画がキチンとしているかどうかだ。
>>969
レスありがとうございました。
モデルを使ってドレスやブーケ、会場コーデなどのイメージ写真を作って情報誌に掲載したり、
それを使ってパンフや広告などの宣伝ツールを作ったりしていました。
ムダに見る目は肥えましたがもうお腹いっぱい（苦笑）
やるからには徹底してゲスト最優先にして喜んでもらえるようにしたいと思っています。
海外赴任と言っても結構泥くさい仕事で、行き先もいわゆる発展途上国が多いんです。
最初の赴任先は近場ですが、その次は超遠い上に治安が悪くて帯同は多分不可能。
子供作るタイミングは心配ですが、数カ月に一度は会えますし、確かに新鮮でいいかも♪
不安、よく分かります。途中下車の出来ない列車に飛び乗った気分というか・・・
自分の力だけではどうにもならない事が増えますしね。
私自身は何か目的が必要というか、追い込まれないと動けない部分もあったりするので、
彼の赴任がなかったら、ぐだぐだ先延ばしで準備をしたかもしれません。。。
レスありがとうございました。
モデルを使ってドレスやブーケ、会場コーデなどのイメージ写真を作って情報誌に掲載したり、
それを使ってパンフや広告などの宣伝ツールを作ったりしていました。
ムダに見る目は肥えましたがもうお腹いっぱい（苦笑）
やるからには徹底してゲスト最優先にして喜んでもらえるようにしたいと思っています。
海外赴任と言っても結構泥くさい仕事で、行き先もいわゆる発展途上国が多いんです。
最初の赴任先は近場ですが、その次は超遠い上に治安が悪くて帯同は多分不可能。
子供作るタイミングは心配ですが、数カ月に一度は会えますし、確かに新鮮でいいかも♪
不安、よく分かります。途中下車の出来ない列車に飛び乗った気分というか・・・
自分の力だけではどうにもならない事が増えますしね。
私自身は何か目的が必要というか、追い込まれないと動けない部分もあったりするので、
彼の赴任がなかったら、ぐだぐだ先延ばしで準備をしたかもしれません。。。
結婚は、家と家の結び付きだから、どうしても問題は発生するよね。
本人同士が良くても、別れざるを得なかったカップルは何組もいるし。
ただ、愚痴をこぼせばスッキリするレベルなら、乗り越えられるかも
しれないからファイト～。
本人同士が良くても、別れざるを得なかったカップルは何組もいるし。
ただ、愚痴をこぼせばスッキリするレベルなら、乗り越えられるかも
しれないからファイト～。