【悪いね】子供を理由に結婚式を欠席【ゴメンね】

自分の結婚式には来てもらった友達の結婚式。
招待されたはいいけど子供が小さいから出席は無理そう・・・。
招待した側、された側、巻き込まれた第三者、それぞれの立場で語りましょう。

>>1
◆いきなり「会場別スレ・会社別スレ・地域別スレ・単発質問スレ」を立てるのはＮＧです。
せめて披露宴を欠席した理由とか幅広げてスレ立てれ。

１の体験談じゃなくて、そういうケースについて語ろうってスレじゃね？

関係ないが、既婚者がよく発言小町で
「私の式に招待してない人から招待されたけど、行かなくてもいいよね？」
と相談してるがそういう相談を見るたびに
それ言ったら招待された結婚式全部に律儀に出席した生涯独身者の立場って一体？と思う。

うんこ

>>4
たしかに関係ないがやや同意。

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　　　　　　　　　／⌒ヽ
　　　　　　　　/　´_ゝ`）　すいませんが ちょっと
　　　　　　　　|　 　 / 　　またここで ウンコさせてもらいますよ
　　 ﾌﾞﾘﾌﾞﾘ　（_（＿,.　）
　　　　　　　人　しし'　
　　　　　　（＿_）
　　　　　（＿＿__)

早速欠席した人が暴れてます。

見っ直そう〜　見直そう

　(⌒)　.(⌒) 　　(⌒)　.(⌒) 　　(⌒)　.(⌒)
　（　´・●・）つ　（　´・●・）つ　（　´・●・）つ
　（　二つ　　　　（　二つ　　　　（　二つ
　　＼./ /、　　　　＼./ /、　　　　＼./ /、
　　　 ∪`Ｊ　　　　　 ∪`Ｊ　　　　　 ∪`Ｊ

　>>1の人生を見直そう　糞スレたてずに見直そう　(ｻｧ)
　く、そスレだ　糞スレだ

＼＼　ｼｬﾊﾞﾀﾞﾊﾞﾀﾞﾊﾞﾀﾞﾊﾞﾀﾞﾊﾞﾀﾞﾊﾞｰ　　　　／／
　 ＼＼　ｼｬﾊﾞﾀﾞﾊﾞﾀﾞﾊﾞﾀﾞﾊﾞﾀﾞﾊﾞﾀﾞﾊﾞｰ　／／

　　　(⌒)　.(⌒) 　　(⌒)　.(⌒) 　　(⌒)　.(⌒)
　　　（　´・д・.】)　 （　´・д・.】) 　（　´・∀・.】)＜あ、もしもし>>1の糞スレの件なんですが
　　　（　　　　　ノ 　（　　　　　ノ 　（　　　　　ノ

　♪電話ピポパポ　糞スレ24

ﾍｲｵﾏﾁﾄﾞｰ
　　　　　　　　　　　　 ﾞ'．　　　　　,ト ｀i､　 ｀i､　　　 .､″
　　　　　　　 　 　 　 　 |　　　 .,.:/""　 ﾞ‐,.　｀　　　 /
　　　　　　　　　　　　　`　 .,-''ヽ"｀　　　　ヽ,,,、　　 !
　　　　　 　 　 　 　 　 ､,､‐'ﾞl‐、　　　　　 .丿 : ':、
　　　　 　 　 　 　 　 ､/ヽヽ‐ヽ､;,,,,,,,,,-.ッ:''｀　　.,"-、
　　　 　 　 　 　 　 ,r"ﾂぃ丶　 ｀｀｀｀｀｀　　　..／　 ｀i､
　　　　　　　　　　,.ｲ:､ヽ／ー｀-､-ヽヽヽ､−´　　　 .lﾞ｀-、
　　　　　　　　 _,,lﾞ-:ヽ,;､、　　　　　　　　　　　　 ､､丶　 ﾞi､,,、
　　　　　　　 ,<_ l_ヽ冫｀'｀-､;,,,､､､､.............,,,,､.-｀": 　　　│ ｀i､
　　　　　 ､､::|､､､ヽ,､､.　　　　｀｀｀: : : ｀｀｀　　　　　　､.､'｀　　.|丶、
　　　　　.l","ヽ､,"､,"'､ぃ､､,､､、、.、、、.、、､_､.,,．ヽ´　　　　lﾞ　 ﾞ).._
　　　 ,､':ﾞl:､､｀:ヽ､｀:､　 : ｀"｀｀｀¬――'''"｀ﾞ＾｀　　　　　: ..､丶　 .lﾞ ｀ヽ
　　　,i´.､ヽ".､".､"'ヽヽ;,:､........、　　 　 　 　 　 ､､...,,,､−‘｀　　 ､‐　　 |ﾞﾞ:‐,
　 ,.-l,i´.､".`ヽ,,,.".｀　　　｀ﾞﾞ'"｀'-ｰ"｀｀"｀｀r-ｰ｀'":　　　　　 _.‐′　　丿　 ,!
　j".､'ヽ,".､".､"`''｀ｰ､._､、、　　　　　　　　　 　、._,、..-‐:'''′　　 .､,:"　　丿
　ﾞl,"`"`''ヽヽ"`"｀　 ｀｀｀ﾞ'''"ヽ∠、､、､ぃ-｀''''": ｀　　　　　　､._.／｀　 ._/｀
　 ｀'ｉ｀ヽヽヽ｀''ｰi､､、: : 　　　　　　　　　　　　　　　　　 、.,-‐'｀　　 、／｀
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すごいねー。綺麗。こ
ういう才能何かにいかせないかな？
もったいない。アートだね。

欠席は仕方ないけど、断る時の態度次第だよね。

「夫はその日仕事で、両親は遠方、子どもはまだ乳離れしておらず
近所や友人に預けることもできないので、もし出席するなら
子連れになってしまう。泣いて周囲に迷惑をかけるかもしれないし
せっかくの場の雰囲気を壊してしまっては申し訳ないので
大変残念だけど遠慮させていただきたい。」
くらい言われたら納得するかも。
幼稚園生以上ならなんとかできるんじゃないかと思ってしまう。
そういうのは夫婦で強力すべき部分でもあるし、
自分たちの披露宴に来てくれた人ならなおさらなんとか
出ようとする努力が必要だと思う。

自分の時に遠方から交通費自腹だ呼び出した場合は
欠席でも３万くらい包んだ方が無難？

>>3
分かるんだけど、今まで欠席の理由を語るスレってなかったように思うので
どうせ立てるならもう少し範囲を広げたスレッドの方が
色々な話が集まっていいのではないかと思った。

スレタイを工夫して、将来的には子連れスレと統合するといいんじゃないかな
一応貼っておくね
【ﾄﾞﾘｰﾑ】結婚式の子連れ参加について19【ｶﾝﾁｶﾞｲ】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1162385420/

>>17
それ、真逆じゃん！！
と一応つっこんでおく。
統合よりも姉妹スレでいいんじゃん？
そっちで欠席話がでたらこっちに誘導、こっちで出席話がでたらそっちに誘導で。

頭悪そう。

こんな理由で欠席されたら、哀れんじゃうな。
先走って結婚して、若い時代を台無しにして、旦那に協力してもらえず
シッターを雇う経済的余裕さえもなく、人間としての礼儀を無視してまで
うるさいガキの下の世話しなきゃいけないなんてかわいそう。

デキ婚するような考えなしの若者は金ないし、仕事も休めないし、
ベビーシッター雇うどころの経済状況じゃないのだから仕方なかろうもん。

私の場合、子蟻2人に断られた。ちなみに2人ともの式に私は出席しました。
打診するとき、一応こっちも気を遣って
「アヤちゃん（子供：仮名）もまだ小さいから、無理に来てもらう訳にはいかないかもしれないけど
来てもらえたら本当に本当に嬉しいな」と下手に打診した。余談だがお車代の申し出もした。
A子は「本当にごめん、旦那がサービス業で週末も勤務だから誰も子供を頼めないの。
その代わり精一杯ほかのカタチでお祝いはするからね」と言ってくれたけどB子は即答の強い口調で
「あ、ハッキリ言って無理だから。交通費出てもご祝儀のお金ないし」だったよ。

当然B子はFOでA子は末永くお付き合いしたいと思うんだけど
先日B子から「今度家族で東京に遊びに行くんだ。三日目の夜旦那と六本木で夜遊びしたいから
子供をアンタの家に泊めて欲しい」みたいなメールが来た。

>>22
なんてやつ。。。ＦＯでなくＣＯしろ！
でもその前にそいつがどんなに非常識なことをしてるかきちんと思い知らせろ。

22嘘っぽい。。。

自分の時は来てもらったのに欠席って、よほどの事情じゃなきゃ
なに考えてんだってことでＣＯされても文句いえないよね。
不幸があったとか入院してるとかならまだしも。
子供がいるからって言えば何でもチャラにできると思ってんの？
これだからバカは嫌い。

友達の結婚式は子供がいて出席できなくて
六本木で遊ぶのはその友達に預けるとかってあり得なさ過ぎ。
作り話じゃないの？

それがそーゆーＤＱＮも存在するんよ広い世の中にはね。

DQN上げ

>>23
メールはスルーした。なんと子供つきで六本木に行ったらしい。
子供がいるから８時くらいまでしか遊べなくて残念だったとの嫌味メールがきたがこれも無視した。

>>24
嘘のような本当だよ。
１９歳の遊びたい盛りの学生時代＆社会に出て常識を叩き込まれる前に
子供出来て結婚するとこうなってしまうのかと、ついつい偏見の目で見てしまったよ。
こいつの非常識ぶりについては生活板で何回かネタにさせていただいてる。

>>26
「旦那の稼ぎが少ないからお金は自分（と子供）以外には使いたくない」のだそうだ。
まあ、ある意味当然かもしれないが口に出さないで欲しかった。
預けての件は夏休みで家族でディズニーランドに来たついでに六本木に行きたかったんだと。
で、東京にいる数少ない知り合いが私な訳で。

でもディズニーランドに行くお金はあるんだね。
私はあなたの結婚式に行ったのに。
っくらい言ってもいいんじゃない？そんな事いってくる人には。
もしくは共通の友達からでも言って欲しいよ。

子供が小さいから出席できないというのは仕方が無いことだと思う。
預ける先が無い場合もあるだろうし、子連れで出席する方が迷惑だろうし。

>>32
会場がホテルなら託児所があるところも多いし
何の言い訳にもならない。
別に子連れで出席する必要はなし。

>>32
それは言い訳じゃない？
子連れで来るのは迷惑だけど、
「行きたいど預ける先がなくて連れてくしかない」くらいの誠意をみせるべきでしょ？
自分は出席してもらってんだから。
子供預けるよりも仕事休む方が難しい人だって世の中にいるんだから。
子供が理由になると思うなって感じ。

>>32
結婚式って出席したらご祝儀に3万
それ以外にも美容室代、洋服代、交通費かかるからね。
出席せずに、ご祝儀渡す方がいいもんね。
連れてく方が迷惑かかると気を使ったふりして結局お金が惜しいんだね。
旦那の給料が少なかろうが、子供にお金がかかろうが
人には出させておいて自分は知りませんってのは通らないよ。

いや逆です。私、今度招く側。

なんでそんなに無理やり出席して欲しいのか分からん。
子供がまだ小さいので・・・って言われたら、それは仕方ないねと思う。
>>22のB子みたいにひどいのはそうそう無いでしょ。

預かってくれる人が近くにいたり、託児所利用しなれているならいいけど、あまり
経験無いなら他人に小さい子を預けることを不安に思うかもしれないし、子供は
他所に預けてでも出席しろと言うほうが、よっぽど傲慢だよ。

こっちは披露宴に出席したのに、という考え方も実はよく分からない。
私、友達の披露宴に出るのは楽しかったから、むしろ招いてくれてありがとう、って
思ってたよ。そんなに皆出たくもない披露宴に度々出ているのか？

まあ、自分が招く側になったら嫌々参加する人もいる可能性を考えておかないと
いけないし、人数多い方が一人頭費用は安くなるんだなーなんてことも知ったけどね。

>>32
わかんない人だね。
私だって大切な人の披露宴に出るのは楽しみだよ。
それをいざ自分の時に楽しみにされてないって事は大切に思われてないんだなって思うでしょ。
大切な人なら無理してでも私なら出るからね。

そこまで呼びたい間柄なら子供も一緒に招待すればいいこと。
挙式など静かなシーンだけ外で待っててもらえばいいんじゃないの？
そういう私は欠席者はいなかったけど。

>>37
よし、じゃあ私の披露宴に来てください。

>>37
ﾉｼ　うちのとこにはご祝儀５万以上つつんできてね

>>32
来年、出産予定で一ヵ月半後に友達の結婚式があるけど、親か旦那に預けて出席するよ？
私の結婚が決まった時、お祝いの食事会をしてくれて、結婚式にも来てくれたから。
友達は無理しないでねって言ってくれるけど、無理して出席するんじゃなくて、お祝いしたいから出席する。
人それぞれ事情はあるけど、結局は気持ちの問題って気がするなぁ。

>>41
((((((；ﾟДﾟ))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
大丈夫なのか？

乳児を義母に預けて出席した友達は他の出席者から
「小さい子を人に預けてまで出席するなんて」って陰口たたかれてたよ。
人に預けてでも出席すべきって考えの人もいるけど、その逆の人もいるのよ。
一方的に>>32を口撃するのはどうなん？

産後90日の状態はさすがに自分でも予測できないと思うよ・・・。
だいぶ鼻息荒いけど、無事行けるといいね。

90日じゃないか「45日」のまちがいだね

ホテルによっては生後２週間から預かってくれるベビールームあるよ

>>41
私の友人でもあなたみたいに言ってくれる子がいてすごい嬉しかったな。その後、
実際に子供を産んでみてすごく大変みたいで
欠席になっちゃったけど、それでも最初に来てくれるって言ってくれてた気持ちが嬉しかった
しかもその友人は結婚を機に遠方で暮らしていたから尚更。
欠席になるときも
お祝いとｳｪﾙｶﾑﾎﾞｰﾄﾞも送ってくれた。
それにひきかえ、旦那の友人はｺﾒﾝﾄなしで欠席に○してある人が多数･･･

赤ちゃんを連れてくれば非難され、預けてくれば非難され
子持ちって、辛いね

預けてきた人を非難するって誰がどんな立場で非難するんだろう。
その人が羽目をはずして酔っ払うなどおかしな行動さえとらなければ
絶対に非難することではないと思うけど。
預けられた方が「こんな小さな子を置いていくなんて」と思うならまだしも。

子供を預けてまで出席したい結婚式かどうかが問題。

>>50
自分のに出てくれた人の式は出ておかないと後で
「やり逃げ、ご祝儀貰い逃げ」と陰口叩かれるからね。

出席しなくても、ご祝儀は渡すんだろうから
「貰い逃げ」ではないんでは・・・？

来春結婚披露宴しようと思ったけど、乳飲み子抱えた友人が6人（予定含む）。
何だかもういいやって思っちゃった。
半分は来てくれそうだけど。
親族だけでじゅうぶんだー。

>>52
常識ある人はね。
でも子供とローン抱えてるとついゴマかしたくなるんだよね。

>>53
私もー。
でも諦めきれないよー･･･
みんなの結婚式に、就職したてで生活できないような時期には
食事抜いてご祝儀工面して出席してきたのに、悲しい気持ち。

私は、ひねくれているのかもしれないけど
大学時代のグループ３人とも、子持ちになって疎遠になってしまったので
（その３人の披露宴には出席した）
今更招待しても来られないだろうと思い、最初から招待しなかった。
欠席の返事が来て自分が傷つくだけだろうと思って。
「身内だけで挙式・披露宴することにしました」ってメールした。
（本当は、他のグループの友達は呼んでいるけど）
結果、
「おめでとう」ってメールは一応全員から来たけど、お祝いとか来なかった。
やっぱり披露宴に招待しても来てくれなかったと思う。
どっと疲れた。

>>55
受付で「今回はどのようにしてご祝儀を工面しましたか？」というアンケートを配って
帰りに出口で新郎新婦がそれを回収する方式を取ってもらいたいね。
駆け出しの劇団の舞台の時みたいに。
そのアンケートを読めば安易に「ゴメン、子供が〜」と言って欠席も出来なくなるだろう。

なんか欠席理由がどうのって言うより
ご祝儀の事を気にしてる人が多いんだね。

向こうの結婚も”金”で祝福の気持ちを示したので
当然逆の立場になれば”金”で誠意を見せて欲しい。

>>55
そんなに来て欲しいんだったら、別室とシッターさんを手配して、
「託児の用意はしてあるから、是非来てね」って言えばいいんじゃないの？

欠席で１万のほうが本人の懐に入るの多いんじゃないかな
服もないし生活感あふれているし、ごちそうなんか食べたくない
しょうがないよね
背に腹は代えられぬ

自分のときは、相手に食べたくもないご馳走を食べさせたのに？
3万＋αも出させたのに？　>>61

自己中じゃない？

あ、私はこれから結婚する者です〜
そういう立場も理解できるかなと思ったので
遅く結婚したんだしょうがないや

>>63
そうなんだ？逆だなぁー。
私もこれから結婚するけど、逆にスレタイみたいにはなりたくないって思ってるよ。
自分が祝ってもらったら人の結婚式はどうでもよくなってる友人を見て、
感じ悪いなぁって、反面教師になったっていうか。
自分の後に結婚する友達のには、よほどの事が無い限り出席したいと思ってる。

24で結婚して盛大に披露宴やった子が
今年32でようやく結婚する私の時には
２児の母ながら時給850円のパートに出、旦那も転職して年収私の半分くらい
住宅ローンで貯金もできない
と知ったら来てもらえなくても、ご祝儀もらえなくても
仕方ないなぁって思います
今の生活を頑張ってもらいたい
心から結婚を祝ってくれただけでうれしいよ

>>64
もう結婚したけど、同じ考えです。
大学時代の友人のうち最後の一人が来春結婚。
私の結婚式に来てもらってからもう10年、
向こうは自分磨きを怠らずナイスバディを保ってるけど
こっちは子供３人産んですっかりおばちゃんだよー。
新婦友人だけど独身の頃みたいなドレス着て「披露宴に華をそえる」役割は
果たせそうにない・・・。
せめて訪問着で行こうと思ってるけど許してもらえるかなぁ。
でも中には>>61さんみたいにわりきってる方もいるのね・・・

訪問着で十分よ〜
新婦はもういいお歳だろうから
既婚の友人たちが最後の友人の結婚を暖かく祝うって感じが
ほのぼのでいいのでは？
セレブでゴージャスなの目指してるとちょっと違うかもだけど

>>67
ありがとう。すっかり貫禄が出てしまったので
どこぞのお店のママさんとかに間違われないように
工夫していってきます・・・

うんうん
去年30代半ばで出席した披露宴では
訪問着がやたら多くて友人一同で撮った写真はまさに銀座の女大集合
いやいや、銀座の女はもっと華があるわな

子供を言い訳に使って式を欠席するような人にはなりたくないけど、
実際、自分が子供を持ったとして、小さいうちは特に、
預けて式に出席できるかどうか自信がない。

子供が言い訳でもいいと思う。
子供を持たないとわからない大変さもあるし。

でも、相手の時には色々金銭的にも労働力でも、頼まれるままに
何とか頑張ってやりくりしてお祝いしたのに、当たり前のように子供を理由にされると、
もやもやした気持ちになるのは事実。

>>71
「相手に頼まれて、金銭的にも労働力でも何とか頑張ってやりくりしてお祝いした」なんてかわいそう。
大事な友人が結婚するから是非お祝いしたい、という気持ちではないんだよね。
たまたま断られた理由が子供だっただけで、
その人が子無しだったとしても、適当な理由をつけて断られてたと思うよ。

自分がただのご祝儀要員だったと自覚するのが大事。

>>72
お祝いしたいからこそ、何とか頑張ってやりくりするんじゃないの？
例えば2次会の幹事だの司会だの、余興だの。
時間もお金も有り余ってるわけじゃないんだし。

この前出席した披露宴は遠方だった為、新婦が過去に披露宴に招待された友人でも
子供がいたりして出席できない人が多かったみたいなんだけど、その人達は
お祝いはお金じゃなくて、連名でプレゼントを贈ったらしい。
新婦にリクエスト聞いても特に欲しいものは無いと答えられたらしいので、お金にするのかと
思っていたんだけどね．．

>>74
どこが問題なのか分からん

>>73
だからさ、本当にお祝いしたいという気持ちからであれば、
色々やりくりしてお祝いしてあげました→新郎新婦も喜んでくれて良かった、で満足でしょ？
そうではなくて、自分の時にも相手が同じように努力して祝ってくれるのが当然と思ってるから
モヤモヤしたり悲しくなったりする訳。
見返りを得られると思ってした行為が無駄になったから悲しいんだよ。

私なんて一生独身かも・・と真剣に思ったこともあり
そんなときは40回以上出た友人の披露宴のご祝儀が
もったいなく‥虚しい感じがしたんだけどw
遅ればせながら縁あって結婚することになり
いい人と出会えたというと幸福感と安心感とで、
もう贈ったご祝儀なんてどうでもいいやと
思うようになりましたよ

>>75
説明がわかりづらくてゴメン。
出席しないメンバーは、１人あたり￥５千円ぐらいを出し合ってパジャマかバスローブの
セットをプレゼントしたらしいんだけど、ぶっちゃけご祝儀の相場からも少ないと思うし
趣味が合わなかったら悲惨。
専業主婦ばかりだから、５千円でも精一杯なのかも知れないケド．．

で、子供を理由に断っていいってことになるの？

やむを得ない場合もあるでしょうね
披露宴に出ないことが問題なのか、ご祝儀渡さないことが問題なのか
よく分からなくなってるね

>>79
子供を「理由に」断られるのは仕方がないし、グチグチ言う方があつかましい。
子供を「言い訳に」断られるのは、釈然としないけどね。

独身の身からすれば、上記ふたつの区別が難しいから更に話が面倒くなる。

どんな理由で欠席したって、それなりの「金」をもらえれば満足なんでしょ？
具体的にいくらもらえれば納得するの？

>>82
相手の結婚式に交通費宿泊費自腹で出席したならその時の御祝儀と同額の３万、
交通費宿泊費出してもらって出席したなら披露宴欠席時の相場1万を。
とにかくこういうことはお互い様なんだ。
お祝いしてあげたい気持ちがあると同時に自分の時は祝ってもらいたいもの。

>>80
やむをえない場合は仕方ないよ。
ただ、自分の時は十分すぎるほどお祝いしてもらっておいて、
相手の番になったら当たり前のように「お祝いしない」って言うのが
問題になるだけで。
実際のところ、結婚したら独身のときのように自由ではないしね。
私はプレゼント魔＆世話好きなので、自分で自由に時間もお金も使えた時は、
披露宴の3万のほかに準備を手伝ったり二次会幹事や受付や司会やら。
さらに本人に希望の品物プレゼントしたりしてた。
でも、同じように返してもらうことなんて期待してない。

私のとき、子供を理由に欠席した友人が二人いたけど、一人は
「自分の時は色々お祝いしてもらったのに、ごめんね。ほんの気持ちだけど、
使ってくれたら嬉しい。」と言って、メッセージｶｰﾄﾞとウェルカムベアと、
ペアのビッグマグカップ（私ががぶがぶコーヒーを飲むのを知っているのであえてでかいカップ）を
贈ってくれた。
もう一人は、「幼稚園の行事で行けないんだよね。」で、終わり。
どうしたってこっちもこれからの付き合い方が変わってしまうよ。

どっかの外国みたいに結婚式は全部新郎新婦サイドの自腹なら
こんな事で人間関係はこじれないよね。日本の式はご祝儀と称して
ゲストに大金を負担させるからこういう時にこじれる。

>>85
確かに。

ゲストをもてなす費用をゲストが自分で払う。
それが日本の結婚式〜

結局は取り返したいだけでしょ・・・誤祝儀
乳飲み子いる人は断られるの覚悟で誘わなきゃ。子育てはやってみないと分からないさ。
育てやすい子もいれば、そうで無い子もいるし。
変わりのお祝いだって、育児の時間割いてしてるんだし、その辺りの気持ちも悟って頂けたら嬉しいのにな・・・

>>88
だからって5000円は招待→欠席の額としては失礼。

>>88のような友人は持ちたくないと思った、秋の夜。

だれも５０００円なんて書いて無いんじゃ？
金の問題ならそれ相応のお祝い返せばいいんじゃないの？
>>90ギャーギャー泣かれてもいいなら式にも披露宴にもでてあげるけど？
あぁ呼ばなきゃ良かったと後悔するよｗｗ
世間知らずは困るね・全く。常識を考えれば分かるはず！

出産したばかりの人に本読ませるな、字書かせるなってのは
ほんとなんだな。

と荒らしがほざいてますｗｗ

>>91
お金もお祝いもいらないから
家から一歩も出ないでください
子供を持つ親がみんなこうだと思われたら迷惑

結婚式は一代イベントだよ！実際子連れでこられて迷惑した、後悔したなんて話をざらに聞きます。
よかれと思ってやったことが後々取り換えしのつかないことになりますよ。
よく考えたら分かること！
ま、ＤＱには分からないかな〜

結局>>94みたいなのは、自分が出した金を返してもらいたいだけでそ。
子供が欠席の理由になるのは正直な話で・・・断り方は人それぞれだけどさｗ。
例えば、結婚式に出てる間子供を人に預けて、何かあったらどうするのかとか正面な親なら考えるんじゃまいか？

>>91の反撃がﾋﾄﾞｽ。
>>90には「ギャーギャー泣いてでも披露宴出てください」とか書いてないでしょうに。
どこまで飛躍読みが得意なんだよｗ

うちの子持ちの友達は、子供を預けて披露宴にはきちんと出席していたよ。
それが大人のマナーだと思ってた。

まぁまぁ( ^-^)＿旦~~
もちつけ

託児所なんかに預けて出かけられる親の子が可哀相だね
実母に預けて、帰ってきたら猫に子供の腕を食いちぎられてたって人を知ってますが、何も考えてないから子供から目を離すことができるんですね。
後悔先に立たずの教訓です。
いくらでもお祝いの方法はあるはずです。
気持ちだって伝えようがあるはずです。
こういう意見もあるんだと聞く耳持ってはいかがですかね？

はい！１００

>>99
もういいよ。
さっきから、一人で暴れて格好悪いよ。
こんな親に育てられる子供が不憫だよ。

>>97
> うちの子持ちの友達は、子供を預けて披露宴にはきちんと出席していたよ。
> それが大人のマナーだと思ってた。

それは97さんの結婚式の時だったのかな？
きっとそのお友達は97さんの事を大切な友達だと思って
きちんと預けて出席してくれたんだろうね。
でも、できれば預けて出席してくれた行為を
大人のマナーなんだからと「当たり前」と受け取るのではなく
97さんを思ってしてくれた「好意」だと思って欲しい。

>>102
97です。
私の、じゃなくて別の友人の結婚式の時です。
普段から出来た友達が2度ともそうしてたから、そういうもんだと思ってました。

近場の会場なら数時間預けることも出来るだろうけど、
一日がかりや宿泊しなきゃいけないような距離だと、
お祝いしたい気持ちがあっても、乳幼児もちには無理だよね。

ああ、親兄弟だけの挙式＋会食にしといて良かったと思うわ。

なんだ。披露宴やってもらえなかった人が粘着してただけか。

なんでそうなるの？

ここは捻くれ者と貧乏人の溺根ＤＱＮの集まりですねｗ
そして図星のあなたが反論↓

言い方変えれば、金に執着ある香具師が子持ちもこい派なわけで・・・

結果、呼ぶほうも呼ぶほうだし来るほうも来るほうってことだな。
五分五分なんだよ。
行く行かないに論議するほうが間違ってるし。。。
ただ１ついえるのは、結婚式または披露宴のある日に、確実に子供（乳幼児）が元気でいるのかってこと。
病気や何かで急に行けなくなる可能性もあるわけなんだから、親の勝手で考えないほうがいいんじゃまいかな。
当日急遽キャンセルなんてことになったほうが迷惑じゃん？
そりゃ、欠席もありだけどさ。一人分の金が無駄になるのだから・・・
ご祝儀の意味梨ｗｗｗ

↑同意だな

子供おいて結婚式なんて出られるわけないでしょ？
御祝儀？ハア？
子供育てるのにお金かかるんだからそんな余裕ないわよ
こっちが子育て中に結婚するいき遅れのアンタが悪いのよ！

というのが本音ですか？

自分が逝き遅れてるからってｗｗ
いちいち反論ウザい

図星だったようです

ぷっ（≧Σ≦）
相手にされて無いだけｗ

>>114
変な顔つかうな

自分よりあとに結婚した友達の結婚式を
「ごめんねえ〜」の一言で済ませた人はとんだ恥知らず。

ほんっとに子持ちババァは
暇人ばっかだなｗ

>>115
（≧Σ≦）（≧Σ≦）（≧Σ≦）（≧Σ≦）（≧Σ≦）（≧Σ≦）（≧Σ≦）（≧Σ≦）（≧Σ≦）（≧Σ≦）（≧Σ≦）（≧Σ≦）（≧Σ≦）（≧Σ≦）（≧Σ≦）（≧Σ≦）

半年ROMれ

何かあると必ず半年（ry ｗ
ワンパターン乙

独男だがなにか？

逆にキモい

独女の妬みもキモイ（。ω゜）

再来週、式ですがなにか？

おめでとう！

葬式？ﾌﾟｹﾞﾗ

ちょっｗｗ

結婚予定ナシの毒だが、子供を理由に欠席する奴は氏ねと思う。
お前らが微々たる祝儀でアッサリ辞退するから、人数あわせで新郎新婦と
そう親しくない独身らが被害にあうんだよ。親しくない同僚も最初は会社関係は
呼ばないと言ってたけどお前らみたいなのがこぞって「子供が」と辞退しやがるから
こっちに声がかかったんだよ。「あなたは子供いないから来れるよね？」と釘さされてな。
しかも同じ課の先輩だから断れないんだよ。２４日に休みを取って温泉行く予定が消えたよ。
氏ね。

子供はホテルの部屋に預けてお婆さんに見てもらう。ソノバアイ、費用は新郎新婦持ち？

本当、自分の式に来てもらったなら責任取って相手の式も出てよね〜
人数あわせで誘われる方は迷惑〜

>>128を読んで何かすっきりした。
そういうシステムに成ってるのか。
だから、披露宴なんて迷惑！系統のスレが賑わうわけだな。

迷惑な話だな。>>128、頑張れ。

>>129
自分の式の時に友達（今回の新婦）に出してあげた分と同じ金額を新婦から受け取って
そのなかでやりくりしたら？

友達が来なくなったからといって人数あわせしようとする新郎新婦を責めろよｗ

子供を理由に結婚式を欠席する場合、その欠席者が結婚式の時に
あなたを招待していた場合は、欠席の旨と同時に3万円以上の祝儀を
渡すのが結婚式のマナーとされている。

結局ここもお金の話・・・

>>128
仮にこのスレが２まで続いたら
「あなたが欠席する事で他の人に召集令状が来て迷惑します」
と入れておきたい。

3万以上払って「お祝いする気ありません」って書いて送ろうかな

この前出席した、３連休の最終日の披露宴では見事に１つのテーブル（新婦友人席）が
毒女オンリーだった。
子持ちの友達は「子供の七五三」とか「妊娠中」とか「赤ちゃん（６ヶ月）から目が離せない」
といった理由で．．
前者２人は仕方ないとして、後者１名はダンナの実家で２世帯住宅で同居してるし
実家も車で１０分ぐらいの距離だというのに欠席．．

>>128
単なるﾊﾞｶ。あんたも温泉旅行があるから断り入れればいいこと。
心から祝えないなら出る必要梨。
人数合わせで呼ばれるような後輩は（ry


>>138
完母なら例えその理由でも仕方無いこと。
断り入れる方も申し訳無い気持ちがあるはず。

子供って、大事な用がある時に狙ったように体調崩すしねｗ
まだ妊娠中の方が（時期にもよるけど）自分一人な分だけ自由が利く。
不安要素を抱えて「出席」と返事をし、
やっぱりドタキャンなんてことになったら余計に迷惑かかる、
という判断で欠席したのかもしれないよ。
ダンナの親が、子供を置いて嫁が出かけることを良く思わないこともあるし、
同居だったら、義親を差し置いて実親に預けても角が立つよ。

というか、七五三だから披露宴に出られないという理由の方が？なんだけど、
>>138的にはOKなのね。不思議だわ。

自己中子持ちの反撃。

オークション板で主婦が忌み嫌われてる理由が判った気がしたよ。
「私はこんなに大変なんだから」って気持ちが大きくなりすぎてあらゆるデリカシーが消えちゃうんだね。

>>139
会社勤めした事ある？

無理に人数あわせしようとせず、親族だけで披露宴すりゃいいんじゃ・・・
変に見栄を張ろうとするから他の人間にしわ寄せがいくわけで。

>>144
自分が呼ばれた時に払ったご祝儀を回収したいんだよ。
ここ読んでたら分かるでしょ？

それならなおのこと責めるべきは欠席した人じゃなく新郎新婦のような・・・。

披露宴で祝儀回収して赤字になるより
欠席でも一万もらって半返しするほうが楽だし黒字だよね
ま、どうでもいいけどさ。

御祝儀もらいっぱなしで
返さなくても平気な人がいるのが不思議
チュプになるとそれが普通なのか？

>>143
したことあるから言ってるんだけどｗ
うまい断り方もできないようじゃ、相当人付き合い下手と見たｗ

お互い招待をする間柄なら、都合つけて出席するものだと思ってた。

自分の披露宴に多数の人間に御足労頂いた事はコロッと忘れる。
自分の式「だけ」は全員が心から来たくて来てくれた、誰にも迷惑をかけてないと信じてる。
これがﾁｭﾌﾟｸｦﾘﾃｨ。

自分の披露宴には来てもらいながら
いざ、自分が誘われると子供を理由に行かない。
で、独身の第三者が人数あわせで召集されるのか。
披露宴ってネズミ講みたいなんだね。

臨月になるので断ってしまったことがる。
中国地方から東京へ一泊だったのでちょっと不安で断った。
ここみたら自分の式に呼んで行かないのはかなりの非常識みたいなので
無理してでもいけば良かったな。

>>148
ま、とりあえず世のため人のために氏ね。

臨月なら仕方ないって思うな。

私は司会をやった友達を、自分の結婚式で呼んだら
子供が２歳でまだ小さいからという理由で断られた。

何歳になればいいんだろうね。
披露宴会場への距離にもよるけど
私の友達は子供が３ヶ月くらいから披露宴には呼ばれたら
欠かさず出ているよ。
「私の時に来てもらっているから」って。
それがあたりまえなんだけどね。

>>152
それは仕方ないと思うよ。
でも、あなたが行けない事で親しくもない誰かが人数あわせで招待されたかもしれない。
新婦が無理して誰かを招待しなくてもいいだけの祝儀は送るべきだったと思うよ。

例えば会場によっては「招待客50人以上からしか受け付けません。招待客が３５人でも
いいですが50人分の費用をいただきますよ」みたいな会場もあるんでしょ？
となると、新郎新婦はやっぱり人数集めに必死になっちゃうのよ。
そういう被害を食い止めるためにも今後は是非披露宴に参加するのと同じだけの祝儀を送ってあげてね。
そうじゃないと独身が迷惑を被るから。

>>153
社会性のない主婦には何を言っても無駄だよ。

だから疲労宴なんか最初からやらなきゃいんだよボケども。

>>156
でもそれって打診された直後に贈らないと意味ないじゃん。
それってマナーとしてはどうなのよ？

なんだ、みんな同じような目にあっているんだ。

私も司会をした友人を自分の結婚式に呼んだら、
子供がまだ２歳だから来れないといわれた。
私はめちゃくちゃ仕事が忙しいところを無理して司会の準備をしたというのに。

わかっちゃいたけど、グループ内の先に結婚して子供産んだ２人、
欠席はもちろんのことお祝いひとつ送ってこないね。
友達をA子、B子とすると
A子はB子の結婚式の時に
「ねえ、御祝儀３人で５万で連名にしない？」（割りきれないんですけど？）と言って来たし
B子はA子の結婚式の時に
「御祝儀、２万でいいよね？ねえ、２万でしょ？２万にしようよ！」と
異常なまでに念押しをしてきたほど、２人とも筋金入りのケチ。
こんな友人がいた自分も情けないが。もちろん両方、３万つつみましたよ。
自分だけ常識通して、ソンしている・・・。

>>156
それって結局金集めってことでしょ。


金が無いなら披露宴なんかすんなよ・・・。
やるなら自己資金でやれ。

>>153
お前が氏ね。氏ねじゃなくて死ね

豚義理ｽﾏｿ

友達から挙式・披露宴の招待状が届きませんでした。
本人たちは送ったはずなんだけど…と言っていたが…
なんだか腑に落ちず欠席してしまったｗ
挙式後になってしまったが、お祝いもきちんと贈った。

でその後、すでに入籍している漏れが挙式することになり
招待の打診をしたのだが、その日は友達と旅行に行く予定が…と。
飛行機落ちろ〜

>>164
お祝い贈ってないんでないの？

子供を理由に断わりいれても、きちんと常識通さない奴がいるからこんなクソスレたつんだよな。
式云々の前に、子供生まれてお祝い渡したか？会いに行ってるか？

会いに行ってるか？
会いに行ってるか？
会いに行ってるか？
会いに行ってるか？

義理は果たせ。
果たせないなら貰った金は全て返せ。
ただ、それだけの話。
そういうのが面倒と思うなら披露宴やるな。

こんな子連れはヤダって思った。

会社の同僚の話。
私より年上で36歳、母子家庭。
旦那からの養育費は月3万。
だからか？3日に1度は『お金ない』の話。
でも、デパ地下で夕飯買いまくり。
でもでも、母子家庭だからってお金がないと思われたくない、とか必ず言う。
結婚式の話したらどうなるだろう…って考えてた。
でも、やっぱり同じ職場で、毎日お昼も一緒してたし、仕事でもお世話になったり。
それなりに仲良くやってたし。
なので声をかけない訳にはいかないなーと。
そしたら子連れでも良かったら、と出席。
間髪いれず『うちは男の子ですんごい食欲だから子供の料理もお願いね！』
って言われた。
まぁ、小学生だし、ママと半分って訳にはいかないと思ってたから、
言われなくても用意したけどさ。

ご祝儀2万。

そりゃー、結婚式はご招待の気持ちでやるもんだ。
けどさー、そりゃないでしょって思ったよ。

母子家庭だからってお金がないと思われたくないってのは何だったの？

長文ｽﾏｿ

↑こんなこともあるから、欠席ＯＫ派。

>>163
あの、しつこいんですけど。
ああ、これだから自己中ケチケチ主婦は（略

>>162
仲間内で最初に披露宴するヤツが他人の金で披露宴を挙げるから他が追随しちゃうんだよね、きっと。
それなのに追随者の披露宴には知らん顔してスルーするから「被害者」が出るんだな。
>>156は被害者の立場で書き込んだと思われるけど自分も被害に遭わない事を願うよ。

子供を理由の場合は結婚式に限らず、同窓会でも腹がたつ。
だんなと話し合えばいくらでも都合がつく。実際、本人が外へいきたい
ときはどんなに旦那が忙しくても子供を押し付けるからね。
だから、子供を理由に欠席する人は、単にあなたの結婚式に出たくないからだ
と確信してよいよ。

>>171
お前もしつこいぞ

旦那がおっぱいあげられるのか？
子供産んだこともないハゲが・・・

金ゴン多数ｗ

>>173
言われてみたらそうだわ。同窓会の子持ちの出席率って異様に高いよね。

tp://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200611/2006110300065.htm
このトピ主はこのスレのどこかにいる。間違いない。

>>173
ダンナは海外に単身赴任してます。
向こうの家から自宅までスムーズにいっても片道17時間かかります。
飛行機のチケットだって、安くても往復20万はかかるし。
子供は発作のある病気もちなんで託児所は無理です。
この数年、中高の同窓会も、大学のゼミ総会も、親戚の結婚式も全部欠席してます。
うちは親だけ呼んで海外挙式だったので、その親戚からは結婚祝いもらってないけど。
このスレ読んでると、親族や友人をたくさん招待して
披露宴なんて開いてご祝儀集めしなくて本当に良かったと思います。

本当に出たかったらいくらでも都合がつくでしょ、と
友人から言われたら悲しすぎる。

173は、本当の友達いなさそうだから大丈夫。
素であんなこと言われるひとは173のまわりにもいないって。

>>179
被害妄想強すぎだよ。慣れない海外生活でお疲れ気味なのかな？
良くスレを読めば自分の時は大勢の人に来てもらったけど
招待客が結婚する側になった時、一言「ゴメンね〜こどもがいるから」で済ませた
人が叩かれてるだけだよ。

ただ海外にいても、もし結婚する友達が過去に遠い所を苦労して自分の
披露宴に来てくれた場合はそれ相応の誠意を示す事はできるし。
「誠意＝金」になっちゃうんだろうけどさ。

> 招待客が結婚する側になった時、一言「ゴメンね〜こどもがいるから」で済ませた
> 人が叩かれてるだけ
そうか？

このスレさ、
「託児所が取れないんだよ、大変なんだよ、それでも
子連れで出席した方がマシだったの？」的な反論は多いけど
「子供がいて辞退する代わりにこういう形で埋め合わせしたよ」というレスはあまり見かけないね。

>>181
海外にいるのは>>179の旦那さんだと思うよ。
>>173の「だんなと話し合えばいくらでも都合がつく。」に対して、
自分はそうじゃない〜と書いてるのでは。

いずれにせよ、被害妄想強いしウザいね。

挙式や披露宴に出席しない場合は、１万円くらいのお祝いを贈るのがマナーかなと思うんだけど、
自分の式に来てもらった人の場合は、
出席でも欠席でも、自分がもらったご祝儀と同額を贈るべきということ？

どうやら贈った方が無難　みたい　だね。予算の都合で
来れない人の穴埋めで親しくない人に声がかかる　みたい　だから。

なんだかんだ言って金なのね・・・

金が無いなら披露宴するなよ。

>>186
そこまでではないでしょう。
叩かれてるのはその一万円すらも送らない、という人。

欠席の理由が「子供」であること自体が非常識だって怒ってる人もいるよー。

>>188
ご祝儀スレでもいつも「三万出せ！」
「いや祝う気持ちあるなら二万で十分なはず！」で荒れてるじゃない。
日本の結婚式って結局金なんだよ。

>>191
そこで辞退の言葉と一緒にポンと３万を現金書留で送れば
怒ってた顔があら不思議「仕方ないよね〜」と満面の笑顔に。
結局金。

つまるところは、
今の日本の「招待客のご祝儀が支援金となって、披露宴が成り立つ」制度が
廃止されれば、うまくまとまるってことだよ。
披露宴したい人は、全部自己負担で招待制の披露宴すればよし。
しない人や欠席する人は、お互い様のお返しとか煩わしい事を考えずに済む。

いや、子供を理由に欠席する人は、自分のときもらったものより上乗せして
ご祝儀払ってもいいぐらいだよ。

３万で祝いの気持ちが伝えられるなら、疲労宴は独身の自分でも欠席したい。
めんどくさいし。休日つぶれるし。
でも、友達の顔立てるため、喜んでもらうために、がんばって笑顔で出席してる。

結局金じゃん。

>>180
結婚式主催したことないやつが偉そうなこというな。

>>195
それの何がいけないの？

>>186
そうだよ。それが結婚式のマナーだからね。そうしないと自分の結婚式は
友人から金もらって、友人の結婚式は自分は金出さないといっているのと
同じことだからね。

>>191
実際のところいうと、一部の人は本当に子供の世話で出席できない女性
しかし、大半の既婚子持ち女性は、結婚式には全く関心がなくなり、休日
の自分の自由の時間をつぶされたくないために、子供を引き合いにだして
ずる休みしているだけ。
一方で自分の参加したいパーティや会合や趣味のサークルには子供を
旦那に預けて自由に出席しているわけだからね。
その結果、子供を理由に結婚式を欠席する場合はずる休みだとかんぐってよい。

>>175
あまりにも極論。あんた頭おかしんじゃない。

>>199
なんだか、既婚子持ち女性にすごく偏見を持ってるような・・・
土日が「自分の自由の時間」になるなんて、子供が相当大きくなってからじゃないと無理だよ。
会合だの趣味のサークルは、子供がいない平日昼間にしてる人の方が多いし。
40代50代の、子育てが一段落して自分の時間を満喫している主婦と、
25〜35歳くらいで子供が小さくて手を離せない主婦と、混同してない？

>>197
貧乏人は披露宴するなってことだ。

本当に時間がないと主張してる人はどういう埋め合わせをするの？

招待客全員の披露宴にお礼参列できる自信なきゃ披露宴するな。

>>201
レスありがとうございます。あなたのおっしゃるとおりの人はいます。
でも、ずる休みする人も少なくないので、信じられないのです。
ちなみに25〜35歳くらいで子供が小さくて手を離せない主婦でも旦那に
預けて結婚式出席する人もいますので、それでは欠席理由になりません。

個々に事情が違う場合もあるのに全員が旦那に預けられると決め付けられてもなぁ。

>>206
おっしゃるとおりですね。言葉が過ぎました。
>>201
言い過ぎましてごめんなさい。

「この人、私の披露宴の時は子供がどうのって言って来ないんだろうな」
と思える人からの招待には迷わず２万だけ包みましょう。
もう、そうやって割り切るしかないって。

なんというか、披露宴って一回ずつ完結してる気でいた方が精神衛生上いいよ。
会社の上司なんかだとご祝儀もらっても、その後に同額を返す機会ないしね。
親族間でも、結婚しない人や兄弟の人数の差があって、
きっちり平等にお金がやり取りされるわけじゃないんだし。
自分が招待された時もそう。
相手へのお祝いとして2万なり3万なり渡すのであって、
将来自分に戻ってくるはずのお金と思って出すのって変だよ。

披露宴って募金・助け合いの要素の方が大きいと思う。
花嫁「盛大な披露宴をやりたいけど予算が限られているから全額自腹じゃできないの」
招待客「ああ、そうですか。じゃ私が３万出して協力してあげましょう」

ｼﾗﾈｰﾖ

でも、正直言って3万円では赤字出ない？
料理に飲み物、引き出物、必要があれば交通費と宿泊費、着付け代まで負担すると
私の場合は一人当り軽く5万以上かかったよ。

だからと言って３万は大金だし
その一方でご祝儀ナシで来られても困るでしょ？

>>212
披露宴をするなら赤字が出るのは当たり前では？
その覚悟がないなら披露宴なんかやるべきじゃない。

>>212
交通費や宿泊費出してもらう場合は多少色つけるもんだと思ってたよ。

>>199が言ってる一部は間違ってないような。
私の周りは親や旦那に預けて息抜きは普通にしてる。
さすがに生後数ヶ月ではいないけど、１歳ぐらいからしてるよ。
（双子ちゃんや夫が多忙・無関心・非協力的な人は除く）

ただ、預けて外出をする親＝結婚式に出ないではないと思うけどね。
どっちかと言うと喜んで出てる。

>>214
うちは全部自腹でやったよ。
ご祝儀を募金・助け合いと言うから、変なのと思って。
ご祝儀をもらわなきゃ披露宴を開けないような人が、
あてにしてたご祝儀要員に「子供がいるから欠席〜」と言われて怒ってるのかな。

>>217
全部自腹、ってことはご祝儀を頂いていないって事？

結婚式も葬式も、お互い様の助け合い
ってよく言うけど。

聞いたことねえよ

212は、
親に援助してもらってないことを「自腹」と言ってるのかな、もしかしてもしかしたら。

採算（って言い方もアレだけど）度外視ってことじゃない？
祝儀と費用をプラマイで考えないと言うか。

自腹って、披露宴の必要経費を夫婦二人で全額出したってことなのでは？
わたしの兄はそうしたみたい。
もらったご祝儀は全額とって置いて、
親戚や友人の冠婚葬祭の時に使ってるんだって。

それだってトータルで考えたら同じことでしょ
披露宴で相殺しないというだけで。

3万円祝儀もらったって結局赤字、とか言ってる人は
ブライダル産業に踊らされすぎ。
分不相応なことして、足りない分は祝儀から補填だなんて。

祝儀っていうのは、披露宴での食事代プラス「結婚後の新生活に使ってもらいたい」って
渡すものなのに。披露宴参加費なんかじゃないはずだ。

で、結局、子供がいたって3万円持って来いor欠席してもいいけど3万円払えってことでFA？

それは変なような

>>212
そのとおりです。だから出席者は祝儀代3万円ぐらいだしてあげないと
主催者かわいそすぎます。自分が結婚式の際は3万円請求したくせに
自分が招待される側になると欠席するか祝儀代払わない友人
特に女性が多すぎます。

>>225
だけど披露宴参加費。ただ5万円もかけている輩は明らかに結婚式場に
いいように言いくるめられているね。

212も228もブライダル産業に踊らされ杉。
結婚の意味をもう一度よく考えましょう。

>>225
>>祝儀っていうのは、披露宴での食事代プラス「結婚後の新生活に使ってもらいたい」って
>>渡すものなのに。披露宴参加費なんかじゃないはずだ。

その通りだと思う。
ご祝儀＝相手も自分の結婚式に同額を持って参列するという約束金、と思っている人多すぎ。

距離にもよるが、交通費と宿泊費と含めて5万以上なら、
それだけで2〜3万かかるかもしれないし、
それを除くとごく平均的な客単価じゃないだろうか。
披露宴する奴はみんな踊らされてるんだよ。

最近は多いと思うけど、自分は結婚した時に披露宴やってない。
その場合も招待されて欠席したら３万円送らなきゃいけないの？
自分が結婚した時は、その相手には花束を頂いています。

>>233
どう読めばそういう解釈になるんだよ
頭悪い？

>>233
祝儀金送る必要はないから安心しろ。
このすれで延々論じているのは、自分が結婚式のときに披露宴を行って
友人に祝儀を出させている場合で　かつ
その友人が今度結婚式で披露宴を行うことになったので、
当人は子供を理由に欠席する場合のみ。
自分が結婚式やるときに祝儀金の相場の3万円ださせているのに
友人の結婚式のときは欠席して祝儀金を払わないのはあんまりだぜという
ことを、みなコメントを変えて論じているだけ。

>>233
通常の欠席時と同様の一万円贈ればＯＫ。

>>208
私は本当に仲の良い人以外の場合、
自分の結婚式にこなそうな人の結婚式はあっさり断っていますよ。
・まず２０代前半で結婚カップル、低学歴。
・式場が遠く交通費がかかる。
・結婚相手が魅力的な職業ではない。
彼らに「お願いだからどうしてもきて」って言われても仕事を理由に断りました。
だって、フリーターのカップルやＤＱＮ企業勤務の結婚式いってどーするの。
親友だったらそれでもいいけど、同級生程度ならその条件じゃいかない。
本音だと思うけど。

＞自分の結婚式にこなそう

↑この部分だけで自分も相当に頭が悪いとバレてるよ。

>>208
本音だとしても性格悪いねー。
フリーターやﾄﾞｷｭ企業の人に招待されている時点で
あなたも同類と思われているのでは？

>>238
同意ｗ

>>208ではなく>>237の間違いですたorz

>>233
欠席の場合でしょ？
自分のときにお祝いしてもらったのと同じでいいんじゃない？
今回の場合は、花束か、それと同額ぐらいのプレゼント。

>>238>>239
dqnと結婚したんだ・・・かわいそ

>>238
意味不明

それに同意している>>239は意味解ったのか？

同一人物？

>>240
一気に頭が悪そうになったね。お気の毒〜。

>>243
第三者の横レスだけど、
来なそう、じゃなくて正しくは「来なさそう」だからだと思うよ。

こなそうって頭悪そう。
というわけで私も>>238に同意。

>>243
たぶん「こなそう」という言葉遣いが「頭が悪い」と思われたんだと思う。
（「〜てゆうか」「あたし」みたいなのが馬鹿にされやすいのと同じ）

２ちゃんで誤字教室とはありがたいでんな。

負け惜しみ乙

>>231
ご祝儀＝相手も自分の結婚式に同額持参
はある意味理屈が通ってるよ。

結婚予定ナシの独身の自分から見たら最近の披露宴なんてコスプレ自己満足お姫様ごっこ。
しかも招待客のお金をアテにしたお姫様ごっこ。
昔のような「これから社会的にも責任もって家庭を築きます宣言」のような重い儀式なんかじゃない。
招待客に十分還元したと言われても３万+交通費もあったら他の事に使いたいわボケ！って感じ。

だったら披露宴をした者、する予定の者だけで「じゃ、今度は○○ちゃんがお姫様役で
私たちが脇役の七人の小人たちや森の動物役ね！」と仲良く順番にやっといて欲しい。
でも一度お姫様を演じた人はあとは知らん顔する率が高いようで、もう３回くらい人数あわせで
招待されたよ。三人とも「私なんかより、昔からの大切な友達を招待しなくてもいいの？」
と言ったら「みんな子供がいて厳しいみたい」って答えが返ってきたよ。３回中二回は泣きつかれて
行ったけど３回目はリアルで泣かれてもアホらしくて行かなかった。

披露宴の招待を断るのって本当に消耗する。特に相手が職場の人だと。
披露宴会場って招待客のノルマがあるの？だったら過去に披露宴した人は
自分の参列者の式くらいは参加してあげて。本当に第三者が迷惑するんだから。

うんこの中にピスタチオが入っていたまで読んだ

披露宴に出ると懐が痛い。
人に痛い思いをさせたんだから
お前も俺の披露宴には同じ思いをしろ。

ここはいつからご祝儀スレになったのですか？

この世にご祝儀さえなければ子供を理由にした欠席はそんなに腹が立たないからかな？
特に相手の披露宴に出てあげた場合ね。

子供が理由で出席できないという理由は理解できる。
しかし、自分の結婚式に来てもらった友人の結婚式を子供が理由で断るとき、
ご祝儀も送らないのは、貧乏で常識がない。それだけのこと。

というか友人の場合、欠席するのに祝儀も送らないのは
子供がいなくても非常識だと思うけど・・・。

１.子供を預けるなどして３万包んで出席
２.子供を式場に連れてきて３万包んで出席
３．子供の都合が付けられず３万包んで欠席
４．　　　　〃　　　　　　１万包んで欠席
５．何もせず（または少額の贈り物で）欠席

で、許せない境目がどこかっていう話じゃないの。

>>257
２・だけ別次元になってないかｗ？

>>257
5のみNG

それ以上なら私は別に気にしない。

>>258
どう書こうか迷ったんだけど、やっぱ別次元かな・・・
スレ見てると「来てくれなくて（人数が減るのが）嫌だ」って言う人と
「ご祝儀をあげたぶん返してもらえないのが嫌だ」って言う人が混じってるから
その辺を考えて作ってみたらこんな風になった。

個人的には、
１．３．は、立派で文句出ないと思う。
４．は、まぁごく常識的の範囲（祝う気はあるのに本気で出られない場合に限り）。

２．はダメで、５．は問題外。

>>257
１、４ならＯＫ。
３だとかえって恐縮しちゃうかも。
５はダメだと思うけど、２も個人的にいや。

ちなみに私のとき２の友人がいて、それが一番頭を悩ませたよ。
それをされるくらいなら５でも良いと思った。
まあ結果としては式も披露宴も無事だったけどね。

自分は２と５以外はおｋ。
２は「お子さんも是非連れてきて！」って言われたときのみ使えるワザで、
実際は新婦友人の立場で子供おｋなんてほとんどないよね。
親戚の子供でも大変なのに。

ていうかみんなまとめてこっちに移住すれば？　結局金の話ばっかりｗ

【ｵﾏｴﾉﾄｷﾊ】披露宴ﾅｼならご祝儀ﾅｼ？【ﾔｯﾀﾀﾞﾛ】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1162459314/

>>264は何が気に食わないの？
祝儀制の披露宴なんだから、何にせよお金の事はついてまわる。

その上、そのスレは趣旨が全然違うから、一つも誘導になってないぞｗ
ここの話は、披露宴ありきの欠席について。

2のみ論外で、1、3、4、5すべて許容範囲かな。

学生時代の５人の友人グループのうち４人が４でもＯＫ？

残りの１人は「え〜私ひとりー？知らない人ばっかりじゃな・・・」

>>250
禿同、ほんといつもそう思ってた。

>>257
３でも許せないものがあるよ。
第三者が被害をこうむるのには変わりないから。
最初から１する気合がないなら、自分も披露宴なんてするなってかんじ。

>>250
役柄持ち回りのお姫様ごっこ。うまい例えで感動した。
本人達にその自覚は無いだろうけど
結婚の予定の無い人や、結婚したけどあえて披露宴パスした人には
そういう印象を持つ人も多いだろうね。

それでも仲の良い友達なんかなら許せるけど、仕事関係の式だと
３万払って姫ごっこの付き合いかよ、勘弁して〜って感じだよ。

なるほど、
お友達の結婚を祝うときも「役柄持ち回りのお姫様ごっこ」としぶしぶだった人が、
ご祝儀回収！の鬼になるわけか。
自分は、心からお祝いしたいと思っていつも出席してたから、
「お姫様ごっこ」だの「第三者が被害」だの
チラっとも思いつきませんでした。

というか、
それほど祝いたくない友人に招待されなくてスルーされててラッキー、だったのかも。
どっちにしても、私幸せなほうだったのね。

心からお祝いした友達に
自分の結婚式欠席されたあげく祝儀ナシでも平気？

欠席の返事がメールのみとか、悪いと思ってなさそうな言い方とかでなく、
何がしかのかたちでお祝いしてくれれば、>>271のケースでも気にならない。
実際にそういう友人がいたけど、今も変わらず付き合ってる。

270だけど、
>>271
別に平気ですよ、
「披露宴に出席」することだけがお祝いの気持ちだとは思っていないから。
（出席しないこと＝お祝いの気持ちがないとは思っていないから）

>>270
うまく皮肉ったつもりだろうけど、煽りが下手だなぁ。

結婚式欠席で御祝儀無しなら
祝う気持ちゼロじゃねーかよｗ

>>271
見返りなしで心から祝ったはず友達でも、自分の式で受ける仕打ち次第では
「なんだよ、あんとき祝ってやったじゃん」という気持ちになる。

>>271
「自分の片思いだったなあ」であきらめがつくけどなあ。
むしろ粘着する人の方が怖い。ほかに友達いないからなの？

友達に子供がいるくらいの年になると、
新たな友達って作りにくいからね。
昔っからの友人に固執するのも、理解してあげようよ。

何かさー何でも、早いもの勝ちだよね？
早いうちに結婚する＝友達も独身でフットワークが軽いから必ず出席を見込める
その上、余興なども時間を掛けて準備をしてくれる。
写真なども、たくさん撮ってくれる。
まぁ、私は負け組みですが。

結婚が遅れたんなら若い人脈作っておくべき
ババアになってもいつまでも同年代の仲良しグループしか知り合いがいないような
貧しい人脈だから
こんなことでグダグダ悩まなきゃいけない

意味不明

ご祝儀＋交通費や美容代かかっているのは分かるけど、実際相手に渡っているのは
ご祝儀から客一人分経費(食事や引き出物）を引いた分だけ。
だから今までにに何度か欠席で一万円お祝い送ってもらう方が実質懐に入る分は
多いとの意見が出ている。（披露宴参加した友人からは実質一万円も入らないと思う）

自分の披露宴のときに取り返したいのではなくて、相手にも同じだけの犠牲を払わせたい
だけでしょう。なんていうか心が狭くて浅ましい。
自分に関係ない部分（懐に入らない分）の出費についてアレコレ言うのは変だ。


と、自分に言い聞かせている。ちくしょー、私は台風直撃の日に出掛けていったのに。
（欠席理由は子供じゃないけど）

考えてみたら、美容代だけで5千円ぐらいは飛ぶ罠
もてなすっても、食事や引き出物代が最終的には客の金から出てるとなると・・・
やっぱ披露宴自体ｲﾗﾈ

>>257
３の場合で欠席した場合、内祝いどうするべき？
1.5マソの半返し？それとも引き出物送る？

>>284
このスレ見たらわかるように、いろいろな考え方がある中、
３万包んでくれた気持ちが嬉しいので
私なら２万円分の商品券と引き出物（3000〜5000円ぐらい）を返す。

それか、引き出物はなくてもいいかもしれないけど、
半返しじゃ申し訳ないんじゃないかな？

>>257
２と５がNG。５は論外だとしても２がなぜＮＧかというと
子供を結婚式に参加させると場の空気が読めず泣き喚きはた迷惑になること
必然。結婚式が寒いものになってしまう。

>>275
激しく同意。最低でも1万円は祝儀あげる必要あり。

そもそも新婦は子供のいる女性に招待状を出すべきではないね。
妊娠している女性も同じ。どうしても女性は自分が結婚してしまうと
友人の結婚式出席にはさめてしまうのは仕方ないよ。たとえていうなら
大学受験に自分ほ現役合格し、親しい友人が浪人した場合翌年に大学合格
してももはや全然関心がないのと同じ。

>>288　それってなんかなー　言ってることはわかるけど婚期遅れた側で、過去にその人の結婚式、呼ばれた側にしたら嫌だよ。
私は最近、結婚式挙げたけど妊婦や子持ちばかりだったよ？
だけど仲良いから来てもらいたかった。自己満てのは分かってるけど…
その代わり、万が一、当日欠席も仕方ないという事でこちらも配慮したよ。
そんな事言いだしたら、未婚の時、自分はずっと結婚しないつもりだったから結婚式の重要さなんてわからなかったし、お祝いはしたいけど、お祝儀高ぇなぁって思ってた。
どちらにしても関心は確かに低かった。だから未婚の場合もそれ言いだしたら人事だしめんどいなぁって思うから、結婚式自体、義務みたいなもんなんだろうね。
過去　呼んだなら絶対に行くべきだと思うし。

本当に大事な友達ならなんとしても都合つけて行くか、
行けなかった場合でもなんかしらの形でお祝いしようと思うけどなぁ。
所詮その程度の友人だったってことなんじゃないの。

>>285
3万円包んで、2万円の商品券+3千円〜5千の品物が返ってきたら、
私だったら、迷惑だったかなと思ってしまうよ･･･。
普通に半返しか、商品券の金額を15千円以下にして
品物の金額をあげるかした方が相手にも気を使わせないかと。

>>288
自分の時に来てもらってないなら子持ちに招待状を出すべきでないと言ってもいいさ
しかし自分の時招待しといて子供がいるから招待すべきでないなんてのは
ただのDQN自己中チュプ思考
子持ちで招待されたくないなら自分もはじめから招待するなよ

>>282
くどいけど、その犠牲を払ってくれないと新郎新婦と親しくない独身の第三者が
人数あわせで強引な招待を受けて迷惑するのよ。
君はあくまでも「子持ち」と「過去に子持ちの披露宴に出席した花嫁」オンリーの問題として
捉えてるけどちょっと違うんだな。
披露宴が発生以上、絶対に一定の人数の人間が祝儀という名の犠牲を払わなくちゃならなくなるんだな。
なら過去に人様に犠牲を払わせた人が、進んでその頭数になるべきだと思わないかい？

数合わせに呼ぶって言う発想があるのもおかしいよね。
その辺が、ご祝儀集めとか言われる元なんだよ。
つか、一人の招待客にかける金額がご祝儀相場より明らかに低いから、
数あわせって言う方向に行くんだろうね。

例えば都内で普通に失礼のないレベルで披露宴をしたら、
料理と飲み物と引き出物で、確実に３万以上になるよね。
収支で言えば、呼べば呼ぶほど赤字。
逆に、仲がよくない人に来てもらう余裕なんてないもの。

>例えば都内で普通に失礼のないレベルで披露宴をしたら、
>料理と飲み物と引き出物で、確実に３万以上になるよね。
>収支で言えば、呼べば呼ぶほど赤字。

とかよく言われてるけど、自分が披露宴したくてやってるんなら
その赤字はしょうがないのでは？

招待される方は、勝手に披露宴に呼び出されて赤字。
交通費も宿泊費も場合によっては自腹切る。

＞披露宴が発生以上、絶対に一定の人数の人間が祝儀という名の犠牲を払わなくちゃならなくなるんだな。

その披露宴っていうのは、
本当の友人は参加してないんだな、可哀想に。

>>293
はー、すごいねえ。
一定数の参加者がいないと成り立たない集金パーティをする人が身近にいないんで、
あなたの意見はまったく理解できないよ。まともな人は、来てくれそうな方の顔を
思い浮かべて披露宴の規模を決めるものだからね。

集金パーティやる人と、ｼﾌﾞｼﾌﾞそれにつきあう人。
つきあわされた側がまたあとで集金パーティを開催。
正直言って「類友」という言葉が思い浮かんだ。

>>297
本当の友達は子供を理由に辞退してるからね。

>>298
青いね。

このスレ、ドリーマーが多いな。
「私の式は1人たりともありがた迷惑な気持ちで出席した人なんていない！」てか。
本当の事を語ろうよ。２、３人くらいいたでしょ？過去に披露宴に出てあげた友達に
打診したけど「ごめんね、子供がいるから出れない」と断ってきた人が。

結果「そっか、じゃあ招待枠があと3人余るけどどうしよ？そうだ！あのコにも声かけよう」
と独身の人に声かけた事なんて絶対無いなんて言える？

>298
結果、集金パーティになるんじゃないのかな？

来てくれそうな顔を考える。AさんBさんCさんは呼ばないと。
昔に私のことを披露宴に呼んでくれたし、ずっと仲良しだし。
　↓
じゃあ、友人枠○人の××人規模の披露宴にしよう。
　↓
え？出席出来ない？子供の都合で？
どうしよう･･･、××人プランで話は決定してるのに、人数が欠けてしまう。まずい。
　↓
同僚に頼もう。

>301
ゴメン。全然そういう発想なかったからまるっきりわからん。
不都合で来られない友人がいるだろうな、と思いつつ
それでも対応できる範囲でしか招待しなかったし。
結果的に欠席ゼロだったからよかったし。

まあいいよ。自分は幸運にもこうでした、ってだけだから。
きみはこれからも類友同士でギスギスしてればいいんじゃん？

で、仲良しだから来てくれるはず！と思ってたのにまんまと裏切られたような気になる。
まさか子供を理由に欠席されるとは思わないからね。

すみません。
子供を理由に断った
だけじゃなく
「変わりに美穂ちゃん招待すればいいじゃん」
と言いました。
だって

>>294ですが。

>>301
子供を理由に欠席の人は１人いたし、臨月だったり出産直後のひとも、
仕事が理由の人もいたけど、代わりに誰か・・・なんて思いもしなかったよ。

>>301
なるほど、そういうパターンに置き換えるとわかりやすいね。

一匹ドリーマーが暴れてるな。

>>306
はいはい、偉いね偉いね、よかったね。

どっちがドリーマーなんだか・・・

やっぱり挙げる側と招待される側の温度差ってあるんだなあ・・・・

＞まさか子供を理由に欠席されるとは思わないからね。

えー？そんなの予想の範囲内に入れることでしょ？
それこそ夢見すぎ。

つうか、結局「人数合わせなんかしないもん！」って威張ってみたって、
ご祝儀制の披露宴をやるってことは、集金パーティでしかないわけだけどな。

>>313
つまるところそれだね。

「まさか子供を理由に欠席だなんて、ｱﾀｸｼの大事な大事な披露宴に来ないなんて、
あのとき出席してやった恩を忘れることなんて、 絶 対 に な い は ず 」
とか思ってたの？

青いねｗ

仕事をしている友人なら、仕事を理由に、
小さな子がいる友人なら、子供を理由に、
それ以外でも、色んな理由で欠席になる可能性はあるのに、
なんで「子供」が理由の時だけそんなに腹が立つの？

仕事が理由でも怒ってると思うよ。こういう人は。

集金パーティかどうかは、301がわかりやすく紹介してくれてんじゃん

＞本当の事を語ろうよ。２、３人くらいいたでしょ？過去に披露宴に出てあげた友達に
＞打診したけど「ごめんね、子供がいるから出れない」と断ってきた人が。


これは、ありうるだろうと誰もが想像出来るけれど、普通はそこから

＞結果「そっか、じゃあ招待枠があと3人余るけどどうしよ？そうだ！あのコにも声かけよう」

にはならずに、「招待客が見込みより3人減っちゃったね」で済むでしょ？
そこを済まさないで何が何でも人数ノルマご祝儀回収！になるなら、
それは披露宴という名の集金パーティ。
わかりやすいじゃない。

ご祝儀クレスレにあったの。
ここの住人に捧げる
↓

もう数十回目のループだけど、
他人の披露宴にイヤイヤ参加してた奴が
「自分の時には回収できる」と思いこんで、
当てが外れてキレてるだけなんだよ。

人にご祝儀あげるときも見返りを求めず、
心からお祝いしてれば惜しくもないし、
自分の時にもらえなくてもキレることはない。
すべては心がけの問題。
そういう卑しい根性を見下されているというのにそろそろ気がつけ。

>>318
すみません、青筋立てて「私は違う」と主張されていらっしゃいますが
現実問題、今まで語られてきたような平気で人数集めをするような
迷惑な新郎新婦は非常に多いわけでして。

>>318
「1テーブルの人数が足りない」とかいうくだらない理由で
パニックになる人がいるんだろうね。
自分はそういう不都合を見越して、
最初から少人数テーブルの会場にしたけど。

＞319
このスレとあっちって、やっぱり住人かぶってるよね・・・ｗ

>>320
私の周りにはいなかったようだが。あなたの周りには多いんだろうね。

>>321
いたよ。昔の大学のサークルの知人でパニックになる奴が。
このスレの黄金パターンでサークル内の仲良しグループは
申し合わせたように子供を理由にご欠席。
完全にマリッジブルーになって「死にたい」と脅して招待客集めてた。

>>323
私のまわり（職場）も多いよ。人数あわせで招待する人。
見栄はって舞浜あたりの有名ホテルや赤坂の有名ホテルを使うからノルマが大変そう。
こっちは東京なんだけど地方出身者に限ってそういうところで式を挙げたがる
けど当然、中学や高校時代の友達はあまり来れないみたいね。
だから手頃なところで職場の人が招待されちゃう。
中には招待客をつくる為にプロポーズ直後に料理学校に通った子もいたよ。
その一方で東京出身の人は会費制のレストランウェディングを厳選した友達だけでやってる。

過去自分の時に出てもらったとかの義理がないなら
堂々と断ればいいじゃん
人数合わせとわかってて断れないのはただのへたれ

>320
318の論旨は、
「私は違う」じゃなくて「そういう迷惑な新郎新婦は違う」なのでは？
非常に多いかどうかは、このスレでも割れてるみたいだけど。

>>313が全て。

出席者人数なんて10日くらい前にでも調整できるじゃん。

子供を盾に欠席するとは最低だな

要は自分が招待する時に
「呼ばれた時に自分が妊娠してても子供がいても出席したい」
と思えるような友人しか呼ぶな、ってことだね。
自分が呼ぶ時に気をつければ後々嫌な思いすることはない。

257の「2」は、誰も希望していない、
欠席の代案は全部「金を贈れ」絡み。
これが全てだね。

＞257の「2」は、誰も希望していない

それじゃ「子供を理由に欠席」したくもなるわな。

何故そうなる？

子供は連れて来るな
でも子供が小さくても「子供を理由に」欠席はするな。

そういう事？
自分は子供いないから詳しくはわからないけど
赤ちゃんの時とかって、確実に母親と長時間（2時間以上とか）
離れられない時期ってあると思うんだけど
そういう時はどうしろって言うんだろう？

子供を理由に欠席されると、ｱﾃｸｼの大切なお式より
子供のほうが大事って言われてるみたいで嫌だからなんじゃない？
だから「断るならせめて申し訳なさそうに汁！」とか妙チクリンな意見が出てくる。

これも加えてｗ

６.子供を式場に連れてきて５万包んで出席

「断るなら3万円包め」も理不尽だよね。3万って普通の欠席時の送金相場より高いし。
どうせ欠席した代わりに呼びつけた別の招待客から3万円むしり取るんだから二重取りじゃん。

24で結婚した友人はお金ないからとショボい式場で安い9月に挙式
しかも台風直撃の日だったよ…
私らは2ヶ月以上かけて余興練習した

それなのに…

それなのに？

ｱﾃｸｼ　使うのやめれ。
だからﾁｭﾌﾟは、って言われるんだよ。

美人で女王様だった職場の先輩
自分の結婚式に「来たい？」って聞いてきたよ
７年後の私の結婚式には、子供を理由に欠席
太っちゃって憧れていた元同僚たちが腰抜かすもんね…w
そしてご祝儀もなし

>>342
「来たい？」と言われて「行きたいです」って言っちゃったの？
そりゃあ、職場の力関係で否応なく参加させられたのかもしれないけど、
向こうにしてみれば、「来たいって言うから呼んであげた」訳で、
子供がいてもいなくても、あなたの式に参加したり、
お祝いを贈る義理はないと思ってそう。

会社関係は難しいよね。知り合った時点ですでに既婚の上司や先輩って多いので、
同額のご祝儀をやり取りすることにはならない場合が多いから。
結婚退職する人だと、それで縁が切れちゃうこともある。
友人間の話だと同情するけれど、会社関係だとしょうがないね、って感じ。
>>342が結婚のお祝いをしてない人で、>>342にご祝儀渡した人だっているのだろうし。

子供を理由に欠席について触れている部分が一つも無いんですが。
>>344　誤爆？

アンカーは間違ってないみたいだから
誤爆じゃないんじゃない？
単なるスレ違いかとｗ

とはいえ、すでに随分前から「子供を欠席理由にする事」より
「欠席に伴うご祝儀について（主に欠席理由が子供関係）」
になりつつあるような気はするけどねｗ

だからこっちに移住汁と何度もｗ　結局ｸﾚｸﾚﾁｬﾝの集まりなんだよここは。

【ｵﾏｴﾉﾄｷﾊ】披露宴ﾅｼならご祝儀ﾅｼ？【ﾔｯﾀﾀﾞﾛ】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1162459314/

>>335
結婚式の子連れ参加スレ見るといいよ。
ほとんどの新婦は、「友人の子供が参加するなんてアリエナイ」
多くの子持ちも、「子供を預けて来いなんて簡単に言うな」
その両者の妥協点が
「子持ちは最初から招待しない（子連れで来て欲しいならその限りではない）、
　連れてってなんとかなると思わずに最初から欠席」だよ。

「子供を盾」呼ばわりな人は、じゃあ
ぜひとも出席して欲しい友人に「子連れで行くの迷惑だから欠席させて欲しい」
って言われたら、なんて答えるのだろう。
子連れ参加スレでは、
「ベビーシッターと別室手配するから、遠慮なく使ってね」が模範回答。
その場合、子連れ参加者のご祝儀は一万プラスが相場、ってことになってるけど、
スレによってこんなに違うんだね。
欠席しても3万なんて、どこのセミナー？て感じ。

>>348
新郎新婦が別室を手配するの？
そんなことするなんて聞いたことないよwwww

>>349
新郎新婦が手配するの。
自分の都合で呼んでるんだから当然

というのが子連れスレの常識。

呼ばれたら万象繰り合わせて祝福しに行くもんだと思ってたけどな。
もちろん呼ぶほうも最善のおもてなしを心掛ける訳だが、
別室用意はちょっとちがくないか。

招待された側は、是非出席したいんだけど子供を預ける都合がつけられない、
招待した側は、どうしてもその人に出席して欲しいから託児の用意をする。
本当に友人同士だったらうまくいく話だけどね。

このスレの人は、あんたの時は3万やったでしょ。
私の時にもちゃんと3万払いなさいよ、
あんたの都合なんて知らないわよ、って人が多いからね。

やっぱり友人はその人の鏡なんだよね・・・

友達少ないから、式は身内だけでするつもり。
でも、お世話になった友達には２次会したいな。

>>353
しかし、結婚や出産というイベントにより考え方が変わり、
鏡でなくなることもまた真実である。

>>349>>351
別室お用意しとくの当然じゃないの？
子連れだけじゃなく高齢者や障害者もいる。
飲みすぎて気分が悪くなる人も予想される。
私は新郎控室をそのまま休憩室として確保しといた。
レストランウェディングが嫌がられる最大の理由は
出席者の待機場所が用意できないことだと聞いたが
違うのか？

別室用意は違うと思う。　私の場合、高齢者、障害者は呼ばなかったし（いなかった）長い披露宴では呼ばないと思う。
前もって早めに言ってあるんだし、子供の場合、預けるところは確保しておくべきでしょ？
披露宴行った人の場合、来てもらいたいもん。
子連れ参加、打診してきた人、一人いたけど、無理だからとお断わり。
他の人は当然、子連れ参加は何も言ってこなかった。共通の友人がいるから、その人も呼ばないと後で呼ばれなかったって言われたら困るから声かけただけだった。
土壇場で行けないかもって言ってたけど、だったら始めから欠席という事でいいよ？というｶﾝｼﾞでした。
普段の付き合いによるよね。
ものすごく仲の良い友達であれば性格も知ってるから、欠席されたらショックだし、でもどうしても来れなかったんだろうな…って理解できるし。
今回、そこまでその子持ちの友達に来てもらいたい訳ではなかったから、欠席なら欠席で早く教えてもらいたいだけだったかな。
まぁ　どうしても繋がりで少し声かけなきゃなかったんで、こっちも気を遣って招待しました。こうゆうケースもあるんじゃない？

自分は、仲間内では遅くに結婚したけれど、やっぱり「こういうのは、先に結
婚したモン勝ちだな」と、卑しい考えが頭をよぎる。
かつて（20代前半）の時に出席した結婚式で、新婦に「どうしても」とせがま
れて、披露宴中ずっと（殆ど食事も取れず）ピアノの演奏してた友人に「よう
やく結婚する事になった」と連絡したら、間髪入れずに「えー？私、子供2人い
るし、今手のかかる時期だから、披露宴は無理」と返された時は、流石になん
だかなあ、と。
披露宴は親戚だけでやるから、二次会の案内をしようと思ってたんだけど…
年月が経って、それぞれに環境が変わったっていうのは、頭では判ってるつも
りだったけど、祝儀云々よりも、「おめでとう」のひと言もなかったのが、ち
ょっと哀しかった。

>>338
３万懐に入れば、その分花嫁花婿は「やっきに」なって人を招待しないで済む。らしい。
集客ノルマが果たせなくてテンぱってた同僚がいたが、ご老体で欠席確定のお婆様から
ポンと５０万の祝儀が出る事が確定した瞬間から来い来い攻撃が納まった。
披露宴は赤字は覚悟、でも　少しでも赤字は少なくしたい　のが本音ではなかろうか。
まあ、結局金だ。

ｺﾞﾒｿ、意味不明な文になってた
かつて（20代前半）の時に出席した結婚式で、新婦に「どうしても」とせがま
れて、披露宴中ずっと（殆ど食事も取れず）「私が」ピアノの演奏した友人に???です。
妬み、卑屈の深海に沈んでくる。

自分の時に来てもらいながら子供を理由に欠席する人は無神経な人が多い。
来れないのは仕方ない。
でも言い方というものがあるでしょう。
「おめでとう」よりも「行けない」や「金ない」と先に口にする人。
例え何の努力をしてなくても、一応来るために最善の努力をしたように演じるとかない？

大学にお菓子でも食事でも自分が食べたいものは
「ね、ね、これ割勘で食べない？」と他人に迫るけど、いざ
割勘に付き合ったコが「これ、割勘でたべない？」ともちかけると
「ごめん、それ前に食べた事あるし」と断る人がいる。
最近誰も相手にしてなくて孤立してる。
なんかその人を連想した。

子供に手が掛かるからって断る人って、
普段でも預けてどこかに出掛けたりしないのかな。
爺婆夫以外でもシッターや一時保育なんかも探せば色々あるんだが。

乳児の時から気軽に預けてお出かけする人もいれば、
1歳になるくらいまで、自分の体調が悪くても病院にも行けない人もざらにいるわけで。
子供が元気な状態なら預けられても、病気だと無理だし。
行くって言っといて、直前で子供の具合が悪くなったりして、
慌ててバタバタ別の預け先や世話をしてくれる人を探さなきゃいけないのが面倒なんじゃない？

私は、結婚式じゃないけど、どうしても外せない用事があって、
前日から急に子供が病気になったので、実家から母親にきてもらったもの。
往復交通費＋お礼で5万円払った。たった数時間の用事のために。
親が仕事を休めなかったり、頼れる人がいなかったりで、本当に誰にも預けられない人っているよ。
小さい子供がいる人は、結婚式は欠席にして、
別の方法でお祝いすることにした方が無難だと思った。

ゴメン、無駄に長くなった。

要するに、子供に限らず色んな事情があるので欠席自体は責められないと思う。
私のお祝いに何があっても駆けつけろ、というのも傲慢だし。
ただ、自分がお祝いしてもらったんなら人としてお返ししなくちゃね。
お金なりお祝いの品なりを全く贈らないのは非常識。
欠席なのに3万はやりすぎな気もするけど。

そうだねー。私も>>365と同じ考え。
自分の時に来てもらって祝ってくれた人の結婚には知らんフリしてる人見ると
「あの時の感謝は無いのかな？やっぱりご祝儀集めだったのかな？」
ってふと思う。
だから
【ｵﾏｴﾉﾄｷﾊ】披露宴ﾅｼならご祝儀ﾅｼ？【ﾔｯﾀﾀﾞﾛ】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1162459314/
こんなスレが立つんだよね。
読んでみたけど住人はクレクレじゃなくて、知らんフリされた事に対して
「ちょっとどうなのよ？」的な感じなんだと思う。

子供を理由に欠席する人には
誠意がみられないタイプが多いからこんな不満の声が出るんじゃない？
出れないなら出れないで、「おめでとう」の気持ちを表すとか
きちんとお祝いを渡すとかすればいいものを
そういった事ができないような人に多いんだよ。
常識のある人ならこうはならない。

私は子供を理由に欠席する派だけど、自分のに来てくれた人には三万贈ってるよ。
理由は私自信、言い方悪いけどアテにしてた人数の人が来てくれなかった為に
予想外に出費があったし（そこは招待客40名からの式場だったんですね）、
やっぱり欠席に○をされるあの寂しさは忘れられないから。
月一万のお小遣いから貯めた３万は正直痛いけど、痛いからこそ相手に誠意が伝わってくれたらなと。

>>351
別室って、「ずっと避難していろ」って意味ではないよ。

>>368
>月一万のお小遣いから貯めた３万は正直痛いけど、痛いからこそ相手に誠意が伝わってくれたらなと。
痛いって自分は貰ってるんでしょ？
何いってんだか。
来てくれた人は、ご祝儀払ってさらに時間や交通費をかけて来てくれてんだよ。
3万払ったからって同等と思うなって感じ。

月一万の小遣いじたいがおかしい
それをまた恩着せがましく…

>>368
当然じゃない？
自分は3万貰ったんでしょ？
「私は披露宴に出てないからお料理代もかからないし」って思ってるんだろうけど
相手は招待してくれてんのを自分の都合で勝手に欠席してんだから。

子どもが理由でどうしてもやむを得ない場合はあるだろうし、それは仕方ないと思うけど、
>>368のは欠席を前提に考えてるところが透けて見えてなんかイヤだな。
３万は確かに欠席したときのご祝儀相場としては高いけど、出席と同等ではない。
欠席の返事する前に都合つける努力とかしてるのかな、って思った。

私は>>368は
「欠席でも３万はあげすぎ」とか言う人よりよっぽどマシだと思ったけど。
どうせならこっちを叩けばいいのに。

>>330
激しく同意。そういう人に限って自分の結婚式のときは強引に出席させた
のにね。

>>368
欠席で3万は相場より高いけど
出席よりは出費がおさえられるもんね。
服も用意しなくていいし、美容院もいかなくていい。
（当日のセットだけでなく事前に行ったりするからね）
交通費もかからないからし。
出席だと3万じゃきかないから結局お祝いをケチったってことになるね。

しかも３万で大きな顔ができると思ってるし

お祝いってさ、オシャレして駆けつけることもお祝いのうちだから
それにかかる費用もお祝いのうちなんだよね。
3万贈っておけばいいと思ってるのがDQNなんだってば。
何も贈らない強者もいるけどね。

> オシャレして駆けつけることもお祝いのうちだから
都合よすぎ

>>379
ご祝儀3万プラスオシャレしてって意味。
何が都合いいの？意味不明。

実際のところ、子供を見る人がいなくて欠席ってだけじゃなくて
子供居る人って旦那の給料だけでお金がなくて欠席ってのもあるんじゃないの？
どうなの？
それがいいわけじゃないけど
なんか自分の結婚式に来てもらった友達の結婚式に
包むお祝いも出せないってかわいそうだね。

他スレで「子持ちの友達に断られた」っていう相談を見てると
しばらく連絡とって無かったりして「それだけ疎遠なら断られても仕方ない」と
相談者が怒られてる場合が多い。
子供が生まれてからは生活時間も合わないから
電話や食事に誘うのを遠慮してしまって（あるいは誘っても断られて）
疎遠に・・・という理由らしい。

すごい・・・
欠席で3万円渡しても、ケチってるだのDQNだの言われるんだ。
なんて強欲なんだろう。

でもさ自分の時は来てもらったんだよね。
疎遠になったって言っても親しかった間柄なんでしょ？
しばらく会ってなくても昔と変わらず話せるのが友達じゃないの？
何を言っても子持ちのいい訳だよ。
子供が居て働けなくて、お金がなくて、出席できない。
ほんとはこれが理由じゃないの？

子どもがいて夫だけの稼ぎで住宅ローンなんかもあったりして…、
所帯じみて披露宴にふさわしい華やかなイデタチも難しいし
気後れするのもあるんじゃないかな

＞子供が居て働けなくて、お金がなくて、出席できない。
＞ほんとはこれが理由じゃないの？

ほんとうも何も元々そういうスレ＞子供を理由に結婚式を欠席

必ず出費のあるだろう冠婚葬祭のお金は、
いざという時を考えて、それなりに貯金しておくもんじゃないんですか？
そういうやりくりも含めて「主婦」なんじゃないんでしょうか？

と言ってみる。

本当にお金がないわけじゃなくて、
もう縁が切れてると思ってた友人のために出すお金はないのかもよ。
専業主婦になっても、独身時代の貯金をへそくりとして持ってる人多いし。

>>386
子供を見る人がいなくて欠席ってのが基本的な理由でしょ。
お金ないからゴメンはかなりDQN

>>388
疎遠な友達の場合はそれは当てはまるかもしれないけど、
現役で仲のいい間柄だったら、どう言い訳するのかね？

>>388
そうなると、ますますこのスレの意味がなくなるね。
学生時代の友人だとして、
例えば卒業後2年で感じる友情と卒業後10年で感じる友情じゃ、
いつまでも変わらないつもりでも全然温度が違うのは、極めて自然な話。
子供がいても、いなくてもね。

ご祝儀が話したきゃご祝儀スレ、
子供同伴でいいから出席して欲しいなら子連れスレ、
それでいい気がする。
それともこのまま「祝儀泥棒の子持ち友人を罵倒・愚痴るスレ」で行くか？

それぐらいのお金はあるだろうけど、
友人の結婚式なぞに使いたくないってことでそ。
やっぱり、この先のローンや教育費を考えちゃうと。

>>390
現役で仲がよければ、結婚式に出席できなくても
子供同伴で一緒にご飯食べに行ったり、プレゼントもらったりでお祝いをしてもらえるのでは？
経済的に苦しいのが分かってたら、こっちから「無理しなくていいよ」って言うと思うし。
「現役で仲のいい」状態で結婚式に招待して、
祝福の言葉もなく「あー、子供いるから無理無理。」で、お祝いのお金や品もないってあるのかな。
それこそ、友人はその人の鏡だと思う。

>>392
独身の子だって、人の結婚式なぞに使うんだったら、
自分が頑張って貯めてる結婚資金に回したい、と思うでしょうに。
そんな経験は無かったのかな？
既婚は大目に見てもらえるって考えは、ちょっと何だかなぁと思う。

既婚なら大目に見てもらえるなんて誰も書いてないよ。
落ち着け。

>>394
まあ、好意的に解釈すれば、
独身は全部自分の自由な金、既婚は家族の予算の一部、という意識はあるのかもね。
大目には誰も書いてないと思うよ。

子供がいるからと欠席した上にお祝いをケチるような人は
こういう思考回路なんじゃない〜？っていうただの推測でしょ。

自分の結婚を祝ってくれた友達を
今は付き合いがなくなったからと言ってないがしろにする気持ちがわからん
学生時代の友達とかって、今付き合いがあるかないかじゃなくて
折りにふれて交友を暖めるものでしょう…
たまたま当時同僚だったから呼ばれたというのとは
全然違うと思うのに

>>362
完全なる誤爆ORスレ違いかと思ったが案外そうでもないな。

やっぱり自分の結婚式に出席してくれた人の結婚式を欠席するなら
叩かれても仕方ないよ。どんな理由でも。

後日にでもご祝儀渡して（自分がもらった金額と同額）
欠席してしまったことをわび、写真でもみながら笑顔で祝福の言葉を言うぐらいのことすれば
気持ちは伝わるけど。

それ以外の対応で自分は義理は果たしたと思ってるならずうずうしいよ。
自分のとき参加してもらった恩を忘れないでほしい。

若くして結婚した人は自分のときそういう思いしてないから分からないんじゃないかな？

>>401
それ一理あるかも。
私はちょうどグループの中では真ん中に結婚するけど、
先にした子が、自分が終わったら別の子に適当になってるのを目の当たりにすると、
何だか気分悪いけど、反面教師になるね。
まだ結婚が先であろう残りの友達の式には、当然だけどきちんと出席すべきだと思ったもん。

グループっていう付き合い方自体が気持ち悪いんですけど

仲間内ってことでそ

だから最初から疲労宴なんて開くなっての。
ボケども。

3万払っても足りないって言う人は出産祝いは送ったのかな。

先に結婚した子って数年前でちょっと古くさい感じの披露宴とかで
ドレスや髪型も時代感じるものだったりするから
最近の素敵な結婚式に出るのが嫌なんじゃない？
ほんと数年前なだけでキッツイ披露宴の写真とかあるもん。
まー今のも数年後そうなるんだろうけど。

額だけの問題じゃないって感じですね
安易に欠席して３万包んで開き直ってる人より
よんどころない理由で１万包んで誠意見せてくれた人のほうが
納得いくし、これからも付き合えると思うな
う〜ん、私だったら後者でご祝儀ゼロのほうがまだいいかな
まぁ悪気はないけど常識知らないんだなぁ、アイツ、ってところでしょうか

>>408

2万円の差額分の誠意って「悪いね」「ゴメンね」じゃ足りないよね。
どのくらい奉仕したらいいの?

個人的には三万が良識ある人だと思うよ。

むしろ欠席で3万はエライと思うけど、
「3万あげたんだから文句無いでしょ？欠席しても！」的態度が最悪。

>>411
>「3万あげたんだから文句無いでしょ？欠席しても！」
それ被害妄想とか勝手に感じた心の声じゃない?
そんなこと面と向かって言うような人は3万払ったりしないと思う。

このスレは祝儀スレ？
私は自分の結婚式に「子供の参観日」を理由に断られた。正直微妙な気持ちになったけど
子供が出来るとそういうもんかと思うようにした。こういうのって、価値観というか感じ方が人それぞれだよね。
誰もが納得する欠席理由って、葬式ぐらい？

>>411
同意。
1万で済ますのは論外だけど「3万あげた自分は偉いだろ！！」って態度がみえみえ。
そりゃ貧しい暮らしの中から3万包んだのは頑張ったと思うけど
誰にとっても3万は3万。過去に自分が貰ったなら返して当然。
368は「欠席に○をされるあの寂しさは忘れられないから」と言いながら
欠席に○してるんだから凄いよね。よくやるよ。

>>413
葬式は事前に欠の葉書出せないからドタキャン扱い

>>412
368の文章読んだ？
3万あげてるからいいでしょ？ってのが出てるけど。

>>413
かわいそうだったね。
私も子供の入学式と重なるで欠席はいたけど
友達じゃないから全く気にしなかったけど。
参観日は微妙だね。
私なら、子供を説得して結婚式に出席するかなー。
理解できないような子供に育てないなー。

>>415
ドタキャンでも葬儀関係なら文句言う人はいないと思う

ご祝儀１万で欠席って人はいたけど、それを論外って気はしなかったな。
わざわざどうもありがとうって気持ちだった。
ご祝儀の額っていうより、相手の出方とかじゃないかな。

ただ、それ以外については414に同意。
368は額さえ満たせば文句ないでしょって雰囲気が漂っててイヤだ。

>>412
そうかな？「勝手に」感じたのかな？
>>368のこと言ったんだけど、私以外にもそう思った人はたくさんいるじゃない。

>>416
413です。レスありがとう。やっぱり微妙だったか…w
よく考えたら一ヶ月前の打診なのに、参観日の日程ってそんな前からわかるのかも微妙。
まあ、生活苦しそうだったから不問にすることにした。お祝いは言葉のみだったけどw

>>420
言葉があればいいだろ。

>>368は子供を理由に欠席派とか書くからじゃない？
子供がいても旦那や母とかにみてもらって出席する人はするでしょ。
そういう状況じゃなかったり、本当にまだ小さくてとか色々欠席理由は人それぞれだけど。。
初めから、子供がいるんだから欠席。というのがなんだか釈然としないのでは？

>>420
自分はその人の結婚式に出席したの？
だったら言葉だけじゃダメでしょ。
421何言ってるの？そういう常識のない人がいるから
420のような常識のある人が嫌な思いするんだよ。
参観日は1ヶ月前ならわかってるかもだけど普通平日じゃないの？
日曜参観なんて年に1回とかじゃなかったっけ？

>>422
書く書かないじゃなく368は子供を理由に欠席する人なんでしょ？
子供がいれば欠席してよいと思ってる人なんだよ。

>>420
働いている母親も多いのだから、何ヶ月も前から参観日の日程が決まっていることもあるよ。
幼稚園や学校によっては年度始めに行事日程一覧が配られるくらい。
「子供の参観日」を理由に欠席というのは、
授業参観＞結婚式なのではなくて、
参観が終わって帰宅した後に子供を見る人がいないとか、
そういうのも含めて、「参観日だから欠席」なんじゃないのかな。
小学生になると託児所などの対象外になることが多いから、
預け先がなくて困ってる共働きの夫婦も多いしね。

ところで、1ヶ月前の打診・・・？
他に欠席する人がいて、急遽人数合わせでもしようとしたの？

確かに1ヶ月前の打診は気になるけど
パーティーならそのくらいに招待状って事あるよ。
打診はさすがにもうちょっと前かなー。

424小学生なら友達のとこにでも遊びにいかせて
預かってもらうくらいできるんじゃないの？
小学生の子置いてこれないとか理由になってないよ。
もっと子育て頑張って！！って思っちゃう。

>>423
その友人は出来婚だったので正式な式？みたいなのはしていません。
会費制の2次会みたいなのに出席して、別に1万祝儀と品物を渡しました。
もちろん出産祝いもしましたよ。
>>424
言葉足らずでごめんなさい。正確には一ヶ月と3週間ぐらい前です。
一ヶ月以上前と書くべきでした。それでもあまりかわりないですか？

あと、参観日の日程に関してはちょっと誤解していましたね。ごめんなさい。

>>420
会費とご祝儀と品物だと結局3万近くはいくもんね。
しかもデキ婚ってことは出産祝いもすぐだし。
あなたのはきちんとした披露宴でしょうか？
でしたら2ヶ月前には招待状だと思うので打診はさらにその前だと思いますが。
パーティーなら充分だと思いますよ。

参観日の日程もねー。日曜日ってめったにないでしょ？
どうなの？今は違うの？
日曜参観なんて年に1度くらいしかなかったよ。

>>420
自分はパーティーに出席して、ご祝儀も渡して、プレゼントもあげて、出産祝いもあげてるんだから
その欠席は悲しいだろうけど、その人からのお祝いはどうだったの？
ご祝儀とかくれた？
何もないなら、そういう人間だったと思って縁切っちゃえば？
友達の結婚をちゃんと祝えないような人
今後一緒にいても意味ないよ。

参観日ってことは小学生以上だよね。
よって425に同意。

切っても切らなくても、今後一緒にいることってそんなにないんじゃない?
どうせ数年くらい音信不通なのに前呼ばれたからという理由だけで惰性で呼ぶとか
メールはしてるけど全然会ってないとか、その程度の関係でしょ。

ちょっと、

ここで言う小さい子供って、具体的には幾つまでのこと？
乳幼児を預けられない欠席のことだとばかり思ってたけど。
小学生まで含められて、それが欠席の理由になるとか免罪符にされた場合、
遅くに結婚する人たちは、到底子持ちを招待出来そうにないね･･･。

>>427
自分はホテルで一般的なものでした。
それから事情があって、急遽決まったもので打診もそのぐらいになってしまいました。
2ヶ月以上前には打診するものだったんですね。自分もダメですね…orz
それと、日曜ではなく土曜日でした。
>>428
はい、今は年賀状のみです。
思いがけずレスがついたのでびっくりです。うざかったらごめんなさい。

>うざかったらごめんなさい。

これがなきゃうざいって思わなかったけど・・・うざいよ。

>>420
旦那さんの転勤や、家族が病気で急遽あげなきゃいけないとかだと
デキ婚じゃなくても決まるの自体が3ヶ月前って事あるもんね。
だったら2ヶ月でも仕方ないと思うよ。
だいたいそいつはデキ婚だったんだから。
しかも土曜日か。参観日なんてないでしょ？
どうなの？子持ちさん！！

年賀状のみでも、自分が呼ばれてたら呼ぶよ。
今の付き合いがある人だけ呼ぶってのもおかしくない？
高校時代の友達として招待とか普通だと思うけど。
高校時代の友達で遠方にいっちゃって会えない人とかいるし。
年賀状も何もなくってのは問題だけど。

そもそも、自分は祝ってもらっておいて
小学生の子供理由にってのが情けないよ。

>>433
同意。

>>429
どうでもいいけど、保育園でも幼稚園でも参観日というものはある。

会費はあくまでも会費だから、それも含めて3万近くあげたのに！というのは無理があるけど、
別口の結婚祝いや出産祝いでは、内祝いはもらってたの？
もし、最初の結婚祝いの時点でなかったのなら、
私なら、その時に縁切り決定しそうだわ。

土曜参観、普通にあるけど

保育園の参観日なんてなおさらどうでも良さそう。
普段からいつでも見れそうなもんなのに。
バカバカしい。

会費はあくまで会費って、ご祝儀だって料理代とかも含めて3万払うんだから
一緒のことでしょ。
会費制にした人は会費制でご祝儀制じゃないから負担をかけてないって思ってそうだけど
たいしたもてなししてもらってないのに結局3万近くかかるんだよ。
だったらまともな結婚式あげてみろって思うんだよね。
会費制は迷惑だ。

土曜日参観なんてあるんだ。聞いた事無い。

子供が理由になるのは未就学児までかな。
遠方で帰宅が深夜になったり泊まりが必要になるような場合は、
小学生までは理由になると思う。

>>434
>今の付き合いがある人だけ呼ぶってのもおかしくない？

ごめん、今付き合いがない人を呼びつけるって感覚がわからない。
しかも相応の謝罪か3万円要求なんて、呼ばれたからといって調子乗りすぎ。

＞ご祝儀だって料理代とかも含めて3万払うんだから

おいおい。
ご祝儀は披露宴参加費じゃないぞ。

今付き合いのある人って最終学歴の人が多くなるから
高校の友達とか少しずつ疎遠になるんだよねー。
環境が変わっちゃうから仕方ないけど。
でもそうなると高校時代の友達呼ぶ人いなくなっちゃって呼んでみたものの
なんか失敗したって思ったよ。
441のいう通り今付き合いない人なんて呼ばなきゃ良かった。失敗した。
でも自分が呼ばれて行ってたら呼ぶのは問題ないよ。
お互い様でしょ。
441みたいな人が1万で済ますのかな。常識知らずめ。

>>439
今は学校も土日が休みだからね。
土曜が休み、日曜に参観、月曜に代休とするよりは、
月-土まで授業、日月休みにすることが多いみたい。

>ご祝儀は披露宴参加費じゃないぞ。
参加費じゃないけど、披露宴に参加しない場合は3万も包まないのに
参加する場合は3万包むってのは
やっぱお料理や引き出物代でしょ。
何いってるの。あったま悪い。

ここ読んでると、つくずく親族食事会で終わらせた自分が正解だと思った。
どう考えても、友達の披露宴＜子供の参観だもの。

>つくずく親族食事会で終わらせた自分が正解だと思った。
友達の花嫁姿はみたいよ。
親族食事会とか悲しいよ。
あと貧乏なのかな？って心配しちゃったよ。

>>444
日曜参観って、平日仕事でこれない人のためにするんじゃないの？
土曜日休みじゃない人なんていっぱいいるんだから
土曜日にやってんじゃ意味ないね。
先生が連休にしたいだけに思える。

業界に煽られた人乙

親族食事会なんて結納や顔合わせと変わらないね。
友達いないのかな？

>業界に煽られた人乙
お金あるんだからいいんだよ。
なんでもそうでしょ？
お金ある人はお金使うの。

>447>450
そんな言い方しなくても。

>>445
自分が食べるお料理や引き出物も含めて3万円払うのだとしたら、
相手へのお祝いは1万円くらいになるじゃん。
なら、子供理由で欠席して3万円払う人を責める理由がなくなるよ。
自分がもらったよりも2万多く払ってるのに。

あなたの友達は皆披露宴挙げてるんですか？
東京だけど、披露宴挙げるのは半々ってとこだ。土地柄かな。

>>453
そういう人は、「自分の披露宴より子供を優先させられた」事自体が許せないんじゃない？

婚期が遅れた分際で高校時代の友達を呼ぶって相当迷惑。
現在の友達がよほどいないのかな。
この程度の関係の人に常識ないって思われても勝手に言ってればって思う。
縁も切ってもらって結構。ていうか縁があると思われたくない。

田舎モノは披露宴するのがデフォなのよ。
だから一人でも多く出席してもらってご祝儀を徴収しなきゃいけないの。

>>453
披露宴に出席すればご祝儀の3万以上に出費はかかるんだよ。
子供理由で欠席して3万円払うって言ってる人は
招待されてるのに、そのご祝儀以上にかかるお金と
出席にかかる手間を惜しんでるんだよ。わからないの？

ん???と、だから祝儀がいくらとかじゃなくて、子供の参観というのが欠席理由として
多くの同意を得るかどうかってことだったのではないかと。

>>458
強欲キタコレ

>>454
東京だけど、みんなあげてますけど？
勤めてる会社にもよるのかな？
お披露目なんて当然だと思ってたけど。

ありゃ、なんかもう終わってたみたいね。失礼しました。

>>458
欠席は自分の意志だから、多くの同意を得られるかなんて考えなくていい。

>婚期が遅れた分際で高校時代の友達を呼ぶって相当迷惑。
27歳で結婚したけどこれで婚期が遅れたとか言われたくない。
23歳とかであげてる方がDQNだと思うけど。
それなりの大学でて、それなりの職につけば27歳くらいが妥当だよ。
20歳そこそこで結婚して子供作ってって人に言われたくない。

結局、誠意なんじゃない？上にもあったけど
・本当は行きたいんだけど、子供を預けられる人がいなくてごめんなさい。で、一万。
・子持ちに出席伺うんじゃないよ。貰った分出せば文句ないんだろ。で、3万。
だったら、間違いなく前者の方が好感持てるよ。

>>464
それなりの大学出てそれなりの職についてるなら他に呼ぶ人いるんじゃない?
何で高校時代の友人なんか必死でかき集めるの?
脳内大学?

>>464
同意。確かにたいした職にもつかず
早々にデキ婚したようないやつだけ祝ってもらって
それ相応の時期に挙げた人が婚期が遅いからって祝ってもらえないのはなー。
でも、早々に結婚してるようなやつはそういうやつが多いから仕方ない。

>>465
>子持ちに出席伺うんじゃないよ。貰った分出せば文句ないんだろ

そんな風に感じるってだけでヒステリー起こしてるけど
誰もそんなこと言ってないじゃん。

熱くなってるね〜。
それなりの大学出ててそれなりの職についてても
高校時代の人は招待しようとするんじゃない？
でもちょっと世界が違っちゃってて後悔してるんでしょ？彼女は。
失敗したって書いてるもんね。

だから今付き合いのある人だけにしとけばいいんだよ。
高校時代の子なんて変わってるからね〜。

今つきあいがないのに縁切るとかつきあいやめるってなんか面白いね

そうそう。
高校出てすぐ就職しちゃったような子はたいした仕事もしてないから
結婚するのが早いんだよね。
もう世界が違うんだから招待するのが間違い。
だいたいそれなりの大学行った人と、高卒の子が同じ高校って事あるんだねー。

つきあいの定義が人によるからね。月いちは会ってないとダメな人もいれば
年賀状のみのやりとりで、続いてると思う人もいる。

>>472
確かに。

>>470
>今つきあいがないのに縁切るとかつきあいやめるってなんか面白いね
付き合いないからって欠席する人って
自分は子供の出産祝いは貰おうとした人なんでしょ？
縁切るって、もう出産祝いはあげないよってことだよ。
そういうやつは子供いっぱい産んでそうだし。
切っちゃえ切っちゃえ。
そういうやつにはママ友がいるんだから。

>>472
>年賀状のみのやりとりで、続いてると思う人もいる。

子供とか全然関係ないんだけど、毎回年賀状と暑中見舞い送ってくる人って
もう送らないで下さいって伝えた方がいいのかな。
メッセージを見ると私の名前で検索して仕事チェックしたりしてるっぽいからかなり怖い。

>>472
年賀状のみでも付き合いって言わないのかな？
年とると年賀状のみにならない？
暇じゃないんだから、毎月とか会ってられないよ。
どうでもよければ年賀状も出さないよ。

>>475
相手はどうでもいいって思ってないんだろうね。
送り返さないようにすれば向こうも諦めるよ。

>>477
実は10年くらい返事無しなのに送られてくる。
ネットウォッチは6年くらい前から。
いつあきらめてくれるんだろう。鬱だ。

自分は年賀状のみで続いていると思っています＞472
>>475
自分が切りたいなら相手に出さなければいいよ。
毎回「年始早々のー」って返信の人には出さなくなったし。
私は、年賀状のやりとりが続いていて、呼ばれて出席したなら呼んだし、逆でも出席する。

>>475
怖いねー。
私は年賀状だけでも友達だと思ってるくちだけど（遠方で会えないとか）
返事がない人にはもう出さないよ。
ネットウォッチするような人怖いから言い方難しいけど
「年賀状もったいないから送ってこなくていいよ」って言った方がいいね。

年賀状のみの中でも、結婚式に呼ぶような相手とそうじゃない相手がいる。
月一で会ってても呼ばない人もいるし。
会ってるからと言って呼ぶとは限らないな、自分の場合。

>>465
人数あわせで声かけられる会社関係や習い事関係の第三者
からしてみればポンと３万を出す人の方が神に見えます。

え?会社関係が本来呼ぶべき人で高校時代の方が人数合わせじゃないの?

高卒ですぐ結婚しちゃうような人の招待は
その後付き合いなくなる可能性が高いってことで
断ってもいいよねｗ

すべてお金（金額）で考える人と、気持ちの問題と考える人。
いつまでたっても平行線だね。

>>484
いいんじゃない?

会社関係の人なんて、申し訳なくて呼べないよ？
既婚子持ちの人なんて特に。お返しする機会もないし。

>>487
結婚したら辞めさせられる腰掛けOLさん?

>>484
正解！！
でも、そのくらいの頃って自分もウブだから
将来そんなことになるって思わずに出席しちゃうんだよね。

高卒は高卒、大卒は大卒で付き合ってくのが一番だよ。
真面目な話、高卒とは話が合わない。

>>485
気持ちの問題という人が求めているお金以上の何かとか、
着飾って出席してあげたというコストとかの方が
あさましいと、怖い。
一体何をすれば満足してくれるんだろう。

高卒の子って仕事も事務とかフリーターが多いから
仕事の話してもポカーンなんだよね。
話してくる内容はママ友の愚痴だったり。

お金と気持ちはある程度リンクするよ。
結局お金出さない人はその分で自分の欲しいもの買ったりするわけだし。
快くお金払う人だってそのお金湧いてきてるわけじゃないし。

このスレ、性格悪い人が多くない？

>>490
ケース・バイ・ケース

>このスレ、性格悪い人が多くない？
普通の人間だよ。
でも2ちゃんは本性が出るんだよ。
これがあなたの隣にいるお友達の本性。

>>495
違うよ。
人間の中でも特に本性悪いのがこういうスレに来て悪口三昧言うんだよ。

>>496
そんな事ないよ。まっとうな事言ってる人も多いよ。

>>494
「お金の問題じゃない」「ケースバイケース」って具体的には何?
申し訳なさそうな態度が見えたら許すって意見もこのスレにはあるけど
ものすごく卑屈そうに振る舞えば許してくれるものなの?
土下座でもすればいい?

>>496
＞人間の中でも特に本性悪いのが

自分の事？

>>498
あなたのような態度の人にいくら包んでもらっても嬉しくないよ

>土下座でもすればいい?
あったまわるーーーーー。
自宅で手料理を振る舞いながら
その人の事思ったお祝い用意したりしてもてなすとかじゃないの？
せめて気持ちが伝わればって意味だよ。
土下座って。。。バカバカしい。

>>500
同意。
498みたいなの消えて欲しい。

>>498
自分のに来てもらったのに、相手のには出ないならそれもアリなんじゃないの？

そもそも日本の披露宴は招待客にあまりにも大きな負担を強いるんだよ。
祝う気持ちと金を結びつけるな、祝儀なんてたかだか３万じゃないかと言うけれど。
このご時世、人によっては１．５ヶ月分の食費かもしれない。
負け犬派遣にとっては４日分の労働に値する金額かもしれない。
それを考えたらそんな馬鹿げた質問をするまでもなく自然と申し訳ないと思うのではないかい？

自分の時にはそれだけの負担をしてもらいながら、いざ相手の番になると一言
「ごめんね〜」で済ませて当然とでも思ってたの？

>自宅で手料理を振る舞いながら
>その人の事思ったお祝い用意したりしてもてなすとかじゃないの？

OKわかった。それなら3万送って縁切るわ。
子供いないけど10年前の同級生なんかに自宅に押しかけられる
(もしかして招待しないといけないの?)の迷惑だし
料理なんか食べさせたくない。
卑屈にする方が楽だな。

>>申し訳なさそうな態度が見えたら許す

この意見って変だよね。
なんで断るのに申し訳ない態度でいないといけないのか？
それなら、将来的に披露宴しなそうな人（笑）、既に結婚していて自分が出席していない人を
呼ぶ場合には申し訳ない態度で招待しているのか？

嫌われ子蟻ﾁｭﾌﾟが乱入してきますた。

>>504
読解力ない人だな〜。
頭大丈夫？

>>507
正直理解するの難しいよ。
せいいっぱいの謝罪の気持ちなんてどうしていいかわからない。

＞子供いないけど10年前の同級生なんかに自宅に押しかけられる
子供を理由に欠席の人の話ですけど。大丈夫？
子供もいないなら出席すればいいし
出席するほどの間じゃないなら切ればいいんじゃない？
料理もまともに作れない人の手料理食べたいと思ってないよ。
子供を理由に欠席するなら、自宅に招待くらいしろって意味。

仕事も頑張って、いい人みつけて結婚して、お料理もできるようになるといいね。
頑張って！！

>>508
それは大問題だね。

>>504
＞10年前の同級生なんか

この考え方って哀想だなって思うよ。昔からの友人ほど大切な存在になるもんだ。
あなたは友人に消費期限があるんだね。

>子供を理由に欠席するなら、自宅に招待くらいしろ

そんなことしなきゃいけないんだ。
結婚って大変だね。
ていうか新婚さんって子供いる家って来たいものなの?

>>511
大切にした結果が年賀状?

>>505
>将来的に披露宴しなそうな人
こんなのわからないでしょ？
>既に結婚していて自分が出席していない人
は申し訳ないね〜。

自分の時来てもらって欠席なら、やっぱ申し訳ないでしょ？
何でわかんないの？
義理人情。義理人情。

ちょっと一例を出しただけなのに、想像力のない人が噛み付きまくり。

>>514
義理人情?何それ

>>512
いや、自分の時来てもらって、招待されてるのに欠席するなら
まず3万贈ればいいんだよ。
それができないなら、（お金ないなら）なんとか誠意を見せればって言ってるの。
手料理は501タンの例えだよ。
心のこもったカードを添えるなり、方法くらいいろいろあるだろ。
それを「子供に手がかかるごめーーーん」みたいな態度だから
怒ってるんじゃないの？
誰も手料理なんか食いたかないよ。
誠意を見せろって言ってるの。

だからあんたみたいなのは黙って3万でいいよ。

>>504は子供いないのに、なんで欠席する側で必死になってんの？スレチだよ。

こういう事はお互い様なんじゃない？
それが義理人情なんでしょ？
何も間違っちゃいない。
噛み付くね〜。
結婚できそうにないのが噛み付いてるのか
むかーーし結婚したけど今、旦那の給料が少なくて生活苦しいのが噛み付いてるのか。
そんなに今幸せになったばかりの人達が憎いのか。

心のこもったカードかあ・・・やっぱ無理だ。
もともと納得してないことへの理不尽な謝罪だし。
せいぜい欠席葉書にメッセージ書くくらいだな。

小梨の振りをしたﾁｭﾌﾟが1人

504スレチだね。
結婚できそうにないブサが噛み付いてると思われ。
何が理由でもいいが人の幸せを祝えないんだな。わかったよ。
ブサ頑張れよ〜。

>>517
貴方は既に結婚している（披露宴には出席していない）人を招待する時、どういう誠意を見せますか？
まさか「ありがとうございます」と言葉で言うだけじゃないよね？

>>520
充分だよ。無理するな。
ブサなんだもん。人の幸せ祝えないよな。
頑張れよ。いつかそれなりの相手が見つかるよ。
その時は心から祝ってやるよ。

>>523
私は招待されてない人を招待していないので問題ないです。
あとはこれから組なので。
結婚式やってない貧しい子がまわりにいなくて良かったよ。
自分が呼びたい人が自分を招待してないなんてことなくて良かったよ。

もうブサブサ言って煽らなくていいよ。まともにレス入れてる人までおかしく思われるだろ。
>>504は「親しくもないのに披露宴に呼ばないで」あたりに行ってください。

え、職場の上司とか呼ばないの・・・？

でもさ〜従姉妹同士で結婚した友達がいて
やっぱ隠して結婚式したんだよね。
いつ結婚したかも極力内緒にしてて。
結局噂で聞いて。
お祝いもなにもできなったんだけど
そんな子招待できないよなー。

>>527
職場の上司ってorz
職場の上司の結婚式なんて出れてなくて当然じゃない？
自分が子供の頃の話だったりするのに。
そんなの相手もなんとも思ってないよ。常識ないの？

>>527
職場の上司の話だしてそうすんだよ。
頭悪過ぎだよ。

結婚してないけど謝罪とか許すとか3万じゃ足りないとか
金じゃない誠意って言われると
子供いるいないに関係なくおかしいって思ったから色々聞いてみただけ。
私を心配して結婚できるといいねって書いてくれた人、心からの祝福をお願いね。よろしく。

>>528
あなたはイトコ婚スレだね

>>531
がんばれーーーーー。

結婚もしていなかったのか・・・orz

どうりで話がチンプンカンプン…

だから531頑張れー。
結婚できますように。
そしてみんなの幸せを心からお祝いできる人になりますように。
チンプンカンプンとか言われない人になりますように。

>>536
おまいは531だな？ｗ

結婚してると、職場の人の披露宴なんてほんと払い損だよ。
役職が高いと祝儀相場も高くなるしね。
それなのに、新婦が「私が出席した友達が１万しか・・・誠意が・・・」
なんて言ってるのなら張り倒してやりたいねｗ

>>537
531 だけど536の人は違うよ。
おばさん達はあまり自演を疑わない方がいいと思う。
応援してくれる人には心から感謝してるけど。

>>539
本気で応援してる人はいないと思われ。小ばかにされてるのがわからんのか。

533と536は私ですけど。
531が早く結婚できますようにって思っただけだよ。
やっぱ結婚できないのはかわいそうだから。
いくつなのかな？
20代前半とかなら結婚してなくていいと思うよ。
そんな早くに結婚しちゃうより20代後半で結婚する方がいいと思う。
でも30超えてたら応援しちゃう。
30代の花嫁のブログみてると当日の写真きっついねー。
やっぱ似合わないよ。

子供を理由に欠席しちゃう人に本当のとこをここで聞きたいんだけど
実際は預けようと思えば預けられるけど
出席がめんどくさいorご祝儀がもったいないという理由で欠席なの？
自分の用事なら預けちゃうとか？
たたくつもりとかで聞いてないから本当のとこ教えて。

どうなんだろうね。私も聞きたい。
だって日曜日に子供放っておいて2ちゃんする時間あるわけでしょ？
教えてー。

>>538
それ本当に思う。
でも、もらう方は>>529みたいに、上司なんだから当たり前、
相手もなんとも思ってないって勘違いしてるんだろうな。

もらえて当然と思ってる奴はクズ。
自分がもらってるのに払わない奴もクズ。

子供がいるから3万払って欠席すると書いた人が、
態度がでかいって散々叩かれてたから、
「本当のとこ」ってのを書く人なんていないんじゃない？

>>544
自分も上司に貰った経験があればそれで良くない？
その自分の時の上司にはあげてないんだし。
それに上司にはやっぱ引き出物のランク上げるしね。
それで2万とか包んでくる上司は哀れだよ。
給料それなりにもらってんだから、経費だと思えばいい。

行き遅れのおつぼねさんが一番かわいそうだよ。

>>546
上司になってから言え

>>541
あたしゃアンタの方が不憫でしょうがないよ。
アンタに「幸せ？」と聞けば「結婚して子供もいて旦那もいて幸せなんですけど？」
と帰ってきそうだが本当は不幸なんだろうな。

>>548
一応上司としても出席経験ありますが。
下の子の結婚式なんで上司としてと思ってたけど。
しかも私の時は会社関係呼んでないから
払いっぱなしだけど気にならないよ。
お給料いいからかな。

>>547
結婚や妊娠で退社していく後輩達に散々ご祝儀を払った挙句、
やっと自分が結婚できる頃には、みんな子供がいたり遠方に引っ越してたりして
半分も回収できないんだろうなあ。

会社関係はどうしてもギブアンドテイクにはならないから、
純粋に友人同士の話に限定した方がいいんじゃない？

>>549
30代で花嫁さんになった人？

>>551
そうおつぼねさんが一番かわいそう。
でも結婚できるだけで喜んでるだろうから回収できなくてもオッケー。

>>でも結婚できるだけで喜んでるだろうから回収できなくてもオッケー。

子持ちの友人もそう考えてるから、欠席＋ご祝儀なしでもオッケーって思ってるのかもよ？

>>554
会社のおつぼねさんの話だよ。。。

>>555
そんなの分かってるよ。

回収って発想自体が貧しいよね
そんなに貧乏なら結婚式しなきゃいいのに

貧しいから集金パーティーをするんだよ。
だから最低限、自分が披露宴に出席した人は絶対に出てくれないと困るの。

それなら金になりそうな偉い人呼んだ方がいいよ

大卒でそれなりの仕事してるらしいから、高卒早婚DQN呼ぶよりも、
大学以降の友人を呼んだ方がいいよね。
収入だってそれなりにあるはずだし。
たかが一人や二人、子持ちが欠席したって痛くも痒くもないと思うが。

回収っていうより復讐に近いのかもしれないね。どうしても出てほしいって執念は。

そこまでして欠席を正当化したいか？
子供を理由に欠席する女を憎憎しく思ってるのは花嫁よりも他の出席者だよ。
お前だけまんまと逃げやがって氏ねという気持ちでいっぱいだ。

披露宴がタダ酒タダ飯ならいいのにね。
ならこんな事でムカつかない。

>>562
男だとあまり冠婚葬祭のこと知らないで「なんか出たくない」で欠席したりするよ。
女だけ責めないでほしい。

>>562
死ねって・・・
そんなに披露宴に出たくないんなら、
「葬式の予定がある」とでも言って断ればいいのに。

死ねって言いたくなるような状況って、高校時代組が全員欠席して
大学時代のテーブルに一人だけ混ぜられて
出席者のなかで高卒は自分だけってくらいの事態かな。

>>562
欠席を正当化したいんじゃなくて、
一部のバカが学歴まで持ち出して、出席しない人を叩いてるから
揚げ足取りされてるんじゃないのかな。
正直、学歴は関係ないと思うよ。

>>567
おお、まともな人がいて良かった。
子供を理由にーだと仕方なく思えるけど、子供を言い訳にーの人には腹立つ。

学歴かぁ。
出席欠席には関係ないけど
確かに中卒や高卒の子って大卒の子より
出産が早いのは確かだね。
やっぱ夢とかない人が多くて
結婚が早いんじゃない？
夢や目標持ってる人はそれがある程度一段落するまで
結婚なんて考えないし。

子供を理由にってスレなら
子持ちの話だから学歴は多少関係あるのかもね。

>>568
「理由に」と「言い訳に」の違いだけで腹を立てるあなたはまともじゃない

>>570
568がまともじゃないは言い過ぎだけど
「理由に」も「言い訳に」もどっちも通じません。

ﾜﾗﾀ
このスレ回してるの２〜３人だろｗ

>>572
凄い。よくわかったね。

「出席しないと悪いから」っていう理由だけで参加する人ばかりの
披露宴なんて。

寒すぎます。

結婚式の出席を断られたって？

相手の常識云々語るより
自分の披露宴は相手にとって優先順位が低かった、ということであきらめろ。
相手をそういう気持ちにさせた、ということで、自分の魅力の無さを嘆け。

子供の行事と友人の結婚式のどっちが大事かは、
未婚が「ｾﾞｯﾀｲ結婚式！」と言うのは理解出来るけど、
世間的には双方アリだと思うよ。

去年、ウチの夫も、
子供の運動会と重なった学生時代の友達の披露宴を断った。
そんなに非常識とも思わなかったし、殊更夫が責められることもなかった。
「ぜひお子さんの運動会を優先してあげてくれ、自分もそういうパパになりたい」
みたいな返事も頂いたし。

＞「ぜひお子さんの運動会を優先してあげてくれ、自分もそういうパパになりたい」
なかなか言えないね。
男前。

悪いともなんとも思ってない576のような旦那と結婚しなくて良かった。

>>577
576って妻じゃない？

576のケースの相談を見た事がある。
夫側からの相談で、結婚式に行くつもりだったけど妻に激怒されたってやつ。

>>578
「576の旦那のような」だね。

＞なかなか言えないね。
男同士だから、案外素で言えるのかもよ。
これが、友人なのが567vs.新婦だったら、絶対裏でバトルに発展してると主。

別に、576夫婦の結婚式に招待客でなかったのなら、
今までの「スレの流れからしたら」非常識には中らないんじゃないか。
もっとも、「スレの流れからしたら」一言も金銭授受に触れてないのは
スレ違いっぽいけどなw

男なんて大して何も考えてないよ。

実は自分も、（女だけど）この板に来るまで大して考えた事なかったから
みんな色々考えてて凄いなあ、過去のアレはまずかったんだなあと色々反省してる。

>過去のアレはまずかったんだなあと色々反省してる
こういう人がやらかしてるのね。
天然だったんだね。

運動会は毎年あるのになあ。

私が576だったら「結婚式いってらっしゃい」って言えるな。

自分立ちの結婚式に出たかどうかも書いてないし
断ったのが打診の段階か招待状の段階か書いてないし
学生時代はともかく今の付き合いの深さも書いてないし
お祝いを贈ったのかどうかも書いてないし

運動会とバッティングしたらどうするか、自分だったらと妄想してみたが

子供が年少の場合、うやむやにごまかせるので結婚式（子は休む）
年中・年長の場合、本人が楽しみにしているので運動会
小学生の場合、子だけ運動会に出して親は結婚式

あ、ちなみに自分の時は披露宴やってません。

>>588
披露宴やってない人はねー。仕方ないねー。

私的には母親は運動会優先（子供がかわいそうだから）。
父親は、もともと運動会より大切なものがあるんだから（仕事とか）
運動会くらいで、大事な友達の結婚式を欠席するなよって思う。
へーーーーんな考え。

仮に自分が披露宴やっていて、その時来てもらった人の披露宴と更に妄想してみた。

年中・年長の場合、やっぱり運動会。祝儀３万と電報とプレゼントかな。

>>589
大事な仕事をしている母親だっているだろ
母親は運動会優先で父親はそうでなくていいなんて考え方のほうが変だよ

年長だったら私も休めないな〜。
リレーとか親達みんな感動して泣いてるよｗ
友人の披露宴じゃなかなか泣かないだろうけど…

>>591
そうだね。ごめん。
しかも私も大事な仕事してる方だった。
だから「へーーーーんな考え」って書いたんだけど。
変なんだけど、率でいうとね。
お父さんよりお母さんは大事な仕事してない人多いから。
でも変な考えだね。

まだ子供の居ない私には友達の結婚式より
自分の子供の運動会を優先する気持ちがわからないけど
親になるとわかるもの？

子供の単なる運動会のリレーで感動して泣くって、この国やっぱおかしくなってるな。

子供のいない私だけど、友達の結婚式より運動会を優先する気がする。
あーでも一番の親友の披露宴だったなら、夫に運動会行ってもらって自分は友達の
披露宴に出るかな。
それでも出来る限り披露宴は夕方開始であってくれと祈る。

>>594
私たちの子供の頃を思うと信じられないけど、
今は入園入学、運動会等の大きな行事では父親が会社を休んで参加するのが当たり前の時代だし、
国をあげて「もっと家族を大事にしましょう」キャンペーンしてるくらいだから、
これからドンドン、子供の行事＞友人の結婚式が当たり前！という時代になるかも。

>>562みたいな出席者が沢山いる披露宴をする方が異常だと思う。
何度読んでもおもしろい。

>>589
お父さんがお母さんより大事な仕事している中悪いけど、
そもそも>>576ってご主人の会社の友人関係じゃないですよ。

>>589
しっかりしろ

みなさんにお聞きしたいことがあります。
最近、昔の友人から結婚式に招待されました。
わたしが結婚後は疎遠になっており、招待された時はびっくりしました。
わたしはとある事情で結婚式をしていないので、その友人からはご祝儀も出産
祝いもいただいておりません。
お祝いしたい気持ちはあるのですが、正直もらっていないのにご祝儀を包む
のは痛いです。
今でもすごく仲がいいならともかく、距離ができてもう3年は経つし・・・。
あともう一つ行きたくない理由が他の出席者にもあります。
あまり共通の知り合いがいないので、行っても一人でポツンかなぁと思うと
余計気が重くなってしまっています。
今2歳の子供がいるのですが、これって断る理由になるでしょうか？
それとも「祝儀を貰ってないし今後も貰うことはないのに、出したくない」
と言う考えは変なのでしょうか？
つたない文章で申し訳ありません。

>>600
考えとしては「疎遠でありこれからも深く付き合う予定がないので欠席」で
十分じゃない？
欠席理由は「子供が小さいから」ではなく「先約がある」「やむを得ない事情」
でおＫ。

>>600
「祝儀を貰ってないし今後も貰うことはないのに、出したくない」
って気持ちはいいと思うよ。
いくら結婚式してないからって
結婚したのを知ってたのに何もお祝いしてこなかった人が
結婚式に招待する方がどうかしてるし。

601のいうように、先約があるでいいと思う。

>>601-602
レスありがとうございます。
そんなものでいいのかとびっくりしました。
詳しくご説明すると、私が結婚したのはわりと若い時で今回の友人も結婚式
をしなくてもお祝いはするという感覚がまだ当初は分かってなかったんだと
思います。
招待状が来る前に電話での連絡が先日あったのですが、招待されたことに一
瞬うれしく感じ出席すると返事をしてしまいました。
後で、悶々としてきて招待状が届く前になんとか理由をつけて断れたら・・・
と思うのです。
軽はずみな返事をしてしまい、今では反省しています。
でも、この感覚は私の心が狭いのか・・と回りに相談できずにいたのでレス
をいただいて安心しました。
ありがとうございます。

ところでこのスレを見ていくと出席しなくてもご祝儀は包むのが常識なようで
すが今回の場合もそうなのでしょうか？
あと結婚式にせっかく招待されたのに断るのは申し訳ないなと思っていたのですが、
妹には「人数合わせの場合もあるよ。だって旦那のとこだけ招待客たくさん来て
自分のとこだけ少ないなんて金銭的にも割に合わないでしょ」と言われました。
これは本当なのでしょうか？

>>603
むしろ払わず縁を切れ

>>603
妹の意見は必ずしも正しいとはいえない。
人数に応じて６：４とか大まかに費用分担する場合もあるし、
料理や引き出物などは人数割り、衣装は各自、挙式料や会場費などは折半、
のように、きっちり分ける場合もある。
方法は色々だけどあんまり不公平が出ないようにするのが普通だと思う。
ただそれとは別に、人数差を気にして数合わせしようとする人がいるのも事実。

>>603
行くって返事してるのなら具体的な嘘が必要だね。
親族の結婚式と重なったとか。
日程を先に聞いてても、後から親戚の結婚式を知ることはあるだろうし。

結婚の時のお祝いは若くてってことでも
出産祝いも何もないなら出席もお祝いも必要ないし
今後も付き合う気がないならそのままフェイドアウトでいいと思う。

>>603
このスレで祝儀を包むべきとされてるのは
”自分の披露宴には来てもらったが相手のは欠席”
の場合に限ります。

>>604-607
ありがとうございます。
とても勉強になりました。
こうやってレスを見てると断る勇気がでてきました。
よく考えれば、結婚前はあれほど仲がよかったのに彼女は子供の顔さえ一度も
見に来てくれませんでした。
やはりそれほどの関係だったのかな・・・と。
先ほど母に相談すれば>>606さんと同じことを言われました。
親族関係の都合でお断りさせていただきます。

>>608
>結婚前はあれほど仲がよかったのに彼女は子供の顔さえ一度も
見に来てくれませんでした。

よく招待できたなって感じだよ。
きっぱり断って清々しく生活してね〜。

>>609
はい^^ありがとうございます

>>600
披露宴の招待状が来たら、
礼儀として一万円程度は贈った方がいいですよ。

え〜自分は貰ってないのに？
数千円のプレゼントで十分な気が

>>611
出産祝いどころか顔も見にきてくれなかったような人が
招待状送りつけてくる方がおかしい。
「信じられないことに、その日従姉妹の結婚式と重なってしまったよ。
私の時はお祝いしてもらえなかったけど、是非お祝いしてあげたかったのに。
○○ちゃんは私の子供一度も見にこれなかったくらいだし
私達とことんすれ違うね。本当に残念。」
くらいの事いってやりたい。

数千円のプレゼントと言ってる612は本当によくできてる。
きっと性格がいいに違いない。

>>611
そこまで必要ないでしょ。
どうしても気になるなら式場に電報でも打ったらﾖﾛｼ。
が、この場合ＣＯして良いと思うから、必要ないと思うけど。
もう過去の人だよ。

>>613
>>「信じられないことに、その日従姉妹の結婚式と重なってしまったよ。
>>私の時はお祝いしてもらえなかったけど、是非お祝いしてあげたかったのに。
>>○○ちゃんは私の子供一度も見にこれなかったくらいだし
>>私達とことんすれ違うね。本当に残念。」

性格歪んでるね
どんなババアなの？ｗ

ＤＱＮ板（独身女または主婦板）から来たババアだろ。

嫌味を言う必要はないと思うけど…
親戚の結婚式を理由に断って、相手から文句を言われたワケでもないんだし

歪んでるんです。
27才新婚なのに。
かわいそうな黒い私。

＞彼女は子供の顔さえ一度も「見に来てくれません」でした。
っていうのが引っかかる。

自分からは会えるよう行動したのかな？
自分から誘ってもダメだったなら友達が悪いと思う。
でも「来てくれて当然」なもの？
正直独身者には他人の子供なんてわざわざ「見に行く」モンじゃないと思うけど。

>>619
自分が常識がないって思った方がいいですよ。
子供は見せにいくものじゃないですよ。
友達の子供なら、お祝いしに会いに行くものです。
別に強制ではないけど、
少なくとも自分が結婚式に招待したいくらいの友達の場合は。
まだ子供はいないので母親目線で言ってません。

>>619
>>600
・結婚の時は式を挙げてないからと何もなし
・出産時には既に距離が出来てたためか出産祝いなし

それなのに、自分の披露宴に呼ぶため*だけ*に
唐突に連絡してきたんでしょ。
>>600を祝うのは嫌なのか面倒くさいのか、しかし
自分のことはしっかり祝って欲しがる。
披露宴がなければ、この先何年連絡してこなかったか。
そういうのも含めてガッカリしてるんでないの。

>>620
同意。
>>619はまだお子ちゃま？
じゃなければ、もうちょっと大人同士の人間関係を学んだほうがいいよ
私もちなみに独身

自分の子供を、お披露目するために、友達を呼び付けるなんて、一般的にはしないよね。

>>623
>自分の子供を、お披露目するために、友達を呼び付ける
呼びつけなくても、友達の方がお祝いにかけつけるのが一般的。
産まれたばかりの子供を連れ回すことなんてできないんだから
身動きのとれる友達が会いに行くんだよ。
623も常識がないな。
ちなみに私は既婚者ですが、子供はまだいません。

>>624
？？
なんか勘違いしてない？
>>623がかわいそうだよｗ

>>625
何度も読んだけどどこが勘違いしてるんだろう？

友達がお祝いにかけつける事を
子供をお披露目するために呼びつけるなんて心ないこと言ってるから
書いたんだけど。

>>626
確実に勘違いしてますよ。
＞友達がお祝いにかけつける事を
子供をお披露目するために呼びつけるなんて心ないこと言ってるから

>>623は>>619が子供の顔を見てもらいたいなら、自ら誘うべき！と言う
バカみたいな発言に対して、＞自分の子供を、お披露目するために、友達を呼び付けるなんて、一般的にはしないよね。
と、言っているんだと思うけど。
流れ的にも619への批判レスが続いた後の発言だから、間違いない。

>>626
勘違いしてると思う
623は、子供を、お披露目する為に、友人を呼び付けるのは非常識と言っているんだと思うけど

何か面倒臭い言い合いになってるみたいだけど。

世の中「子供の所に友人が出向く」のが一般的であり事実。
子持ちが友人を呼びつけるという言い方であろうと、
友人が自ら子供を見に行くという言い方であろうと、内容は同じ事だよ。

でも実際は、好き好んで子供のお祝いに駆けつけているわけではなく
冠婚葬祭の一連だと割りきっている人間もいるだろうね、私みたいに。

私みたいに。
私みたいに。
私みたいに。
私みたいに。
私みたいに。

義務的に祝ってる人は、自分の子供が産まれた時も所詮義務的にしか祝ってもらえないだけなんだからいいじゃないｗ

>>630の気に障りどころが分からない。
教えて。

延々とガタガタ言ってないで、借りはキッチリ返せよ。
ただそれだけの話。

借りを返さない奴が多発するから人数合わせで

親しくもないのに、披露宴に呼ばないで　15
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1161088798/

こういう被害者も多発する。

http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200612/2006120200075.htm

怖いな･･･。お祝いって借りなんだ･･･。

634は「貸し」のつもりでお祝いしてるってことだな
薄っぺらな人間関係ｶﾜｲｿｽ

そうかな？
義理を返さないつもりの人のが恐ろしいわ

義理の披露宴しか出席したことがない人はそうだろうね。
自分の結婚披露宴にも義理で出席してもらったと思ってるのかな？

義理でもご恩でも返すつもりがないことが恐ろしい。

借りとか貸しとか言ってる人は育ちが悪いんだろう

とか荒れそうなことを言ってみる。

借りとか貸しとか言葉が悪いだけで
やっぱりしてもらった事に感謝してお返しできる人間の方が育ちがいいと思う。
っと釣られてみる。

ご祝儀ｸﾚスレからコピペ。これ無限ループだから。


4 愛と死の名無しさん sage 2006/11/03(金) 02:17:24
受け取る立場ともらう立場
状況が変われば判断基準が変わって当然
こんな当たり前のことすらわからない奴が多すぎる

「今度は自分が1万円もらえる立場のハズ！」と思いこんで、
思い通りにならないと大噴火ｗ　幼稚すぎ

で？
それがどうしたって？

「してもらった事に感謝してお返しできる人間の方が育ちがいい」

これに反論する人はいないだろうね。
でも、同時に、
「してあげたことを貸しだと考える人間は育ちが悪い」
「してあげたことときっちり同じ分だけ返してもらって当然と考える人間は育ちが悪い」
も成り立つ気がする。

>>645
大いに反論あるよ。

「方が」って、何と比べて？
初期条件そろえて相違点を一つに絞った比較ならば、理解出来る。
でもそうでないならば「方が」なんて比べること自体失礼。
どう考えても、

その言葉を言った人の「方が」言われた人より育ちが悪い。

言葉遊びがしたいの？

してもらった事に対して、ちゃんとお返し出来る人間の「方が」、
お返し出来ない人間よりも育ちがいいって意味じゃないの？

さすが641！
荒れたね。

してもらった事に対して、ちゃんとお返し出来る人間
の「方が」
してあげた事に対して、ちゃんとしたお返しを望む人間
より育ちがいいってことでしょ？
今の流れだと。

確かに、比べるものではないと言われればそれまでだけど。

奇麗事言っても所詮披露宴なんて他人の金（祝儀）があって成り立つもの。
自分が人様に出費させたのなら、自分もその分人様の披露宴に出費して
恩をかえしていかなければならぬ。

>>650
あなたはそうだったのねｗ
普通は祝儀をあてにしないよ。ましてここで言われているような
友人・知人レベルのお祝いだと差し引き０じゃない？

まあ後の2行はほぼ同意だけど。

結局片思い、ってこと。
恩知らずに厚意を持って遇したことを恨んでも
してやったことは取り返せない。

「金だけ返せるだろ」と本気で思ってるなら、そいつも育ちが悪い。

言い方は下品だけど650に同意。

欠席で開き直る人には下記のような品のなさを感じるのよ。
披露宴に出費してもらうのと同じに考えるのもアレですが、例えば電車で・・・。
妊娠してる時や骨折してる時に誰かに席を譲ってもらったとするじゃない。
その感謝の気持ちを忘れて数年後、妊婦や怪我人を見かけても席を譲らない人。
「ご祝儀」という形で皆様に披露宴の出費を助けていただいたからには
やっぱりいつか人様に還元してあげたいと思えない人はあまり育ちが良くなさそう。

欠席を正当化する人が妙に下品にみえるのはその為か。
言ってる事は間違ってないんだけど違和感感じたんだよね。

育ちが悪く見える人ってのは二重基準を使う人だな。
自分が貰う場合には義理とか慣習とかを盾にして要求し
自分が払う場合には合理性とか友情とかを持ち出して拒否。
個々に見れば言い分は正しいけど通して見れば矛盾してる。

ダブルスタンダードって言葉、日本語にもあったんだ。勉強になった。

>>652のレスなんかがその典型だよね。

で、結局、自分が払ってやった分はきっちり返せ！と怒ってる人は下品ってことね。
不義理な人っていうのはどんな場面でもいるものだし、
その人達のためにキーキー言うのは、自分自身が卑しい人間になってしまうから嫌だよね。

ご祝儀は純粋にお祝いの気持ちから渡すものであって、
返せ！返せ！とこのスレにまできて騒ぐほど経済的に困窮したくないわ。
一度自分の手から離れたお金はそれっきりだよ。
戻ってきて当たり前、返してもらうものだなんて変な話。
義理でご祝儀あげて、義理で返してもらって当然なんて人間関係は寂しい。
相手の披露宴に出席するほどの仲だったこともあるのに、
「あの人は育ちが悪いから」と決め付けちゃうのは悲しいよね。
類友、自分も育ちが悪いことになっちゃうじゃん。

このスレを冷静に読んでるとさ「自分の」式をすっぽかしたから
怒ってる人って少数だよね。怒ってる人の６割以上がすっぽかされた
本人じゃなくて人数あわせで招待された経験ある人だし。

披露宴は喜ばしい反面、出費や時間浪費を考えると
前々からいろいろ調整が必要で頭の痛いイベントでもある。
サービス業だと半年に一度の土日休み権利を使うこともあるし。
特に今なんか低賃金時代だから、友達の結婚は嬉しいけど本音を
言えば自分のペースや予算にあった方法で祝福してあげられたら
という部分もある。でもそれが一切許されないのが披露宴結婚式。
「負担が大きくて痛いけどこの方法以外の祝福は許されないから仕方ない」
という気持ちを抱いて出席してる人も多いはず。

そこで子供を理由にアッサリ欠席してる人を目の当たりにすると
「アンタ、何一人で子供を言い訳に逃れてるのよ！
しかもアンタ、過去に自分も披露宴で人を呼びつけてるし！」
という心境になるのも理解できる。


結論、披露宴に金かかりすぎるのが悪い。

>>657
「で、結局」って何でそうなるのか意味が分からない。
どう考えても返さないやつの方が下品でしょ。
目に見えて怒らなくても心の中では誰しも「返せよ」が本音だと思いますが。
もしあなたの言うとおり純粋にお祝いの気持ちでしてたとしても、相手には
祝ってくれる気持ちがないのかと別の意味でもがっかりすると思う。

あと＞類友、自分も育ちが悪いことになっちゃうじゃん。
って付き合う人間全てが自分と同じステイタスだとでも？
人間の本性なんてそう簡単に分かるものじゃないよ。

低賃金な上に半年に一度しか土日休みがないサービス業、
しかも「友達」から「人数あわせ」で招待されるんでしょ。
うわー、悲惨・・・

>>659
そいつは自分のバックレを正当化したいだけのﾁｭﾌﾟなのでほっとこう。

>>660
そんな苦境の人もヒーヒー言いながら出席するのが披露宴。

日本から披露宴制度がなくなればいいよ。

>659
数万円で相手の本性が分かるのなら勉強代だと思って諦めよう
そんなケチの付いた人間関係は綺麗さっぱり捨ててしまった方が自分のため
自分のことを祝う気持ちを、相手に強制することは出来ないよ

ステイタス＝社会的地位や身分
ステイタスが違っても何かしら気が合うから付き合うのが友達では？
社会的地位と本性は別物だよ

披露宴をしない選択をしている人なんて沢山いますが・・・

でもなくならないのは何故でしょう

たぶんずっとループしていることなんだと思うけど。
その人の披露宴に出席したことを前提で

・子供を理由に自分の披露宴を欠席されたのが腹立たしい
・欠席は仕方ないがお祝いもスルーに腹立たしい
・両方
どれが一番多いのかな？

>>665
今まで払ったご祝儀を、自分の披露宴で回収しようと考える人がいるから

>>666
「自分の」披露宴を欠席された人の愚痴は案外少ない。

>>665
このスレのどこかで誰かがレスしてた
「お姫様ごっこ」にあこがれる人が後をたたないから。

>>668
え？どういうことですか？他の人の披露宴にケチつけてるってこと？

>>670
最初からこのスレ読んで統計でも取ってみたらヨロシ。

つか君さ、全員のレスが欠席された花嫁の意見だと思ったの？
道理で鼻息あらく「欠席を批判するなんて下品よ！！下品よ！！」
とまくしたてるのが次から次へと登場するわけだ。

>670
>658によると、このスレで怒っている人の６割以上が
子供を理由に欠席した人の代わりに、人数合わせで呼ばれた人らしいｗ
ご祝儀回収ノルマを達成するために人数あわせに走る新郎新婦よりも、
欠席した人へ怒りが向けられるのは奇妙な感じもするが、
おそらく、自分自身も将来同じようなことをする可能性があるためだろう。
＞人数合わせで親しくもない人間を招待

このスレで意見じゃなくて実際に愚痴を書き込んだ人はせいぜい２割。
その２割のなかの殆どの人が花嫁じゃなくて第三者って事でしょう。

>>672
その決め付けレス、下品だねえ。

>>672
浮気男よりも浮気相手に怒る感覚ですかね？違うか。。。
ありがとうございます。

>>671
すみません。当事者じゃないのに怒る感覚が理解しがたかったもので。
それと「下品よ」とかいうレスはしていません。

>>663
勉強代だと思って諦めるかどうかは本人が状況を見て判断する訳で、それこそ
押し付けることではない。
あなたが>>657かどうかは分からないがあくまで>>659は>>657へのレスであって
返せと思うことが下品という部分はおかしいだろってこと。
私は祝ってもらったのに、相手のお祝いはスルーなんて絶対できない。
もし自分がまったく無関係の第3者であっても、そんなことをしてる人がいれば
「非常識」な奴と心から軽蔑するし、スルーされた人が怒っていても当然だと思う。

>>675
第三者の意見だけど。
Ａの披露宴にＢは出席した。
Ｂの披露宴をＡが欠席＆お祝いスルー。
といういきさつを見てしまったら
「Ａは非常識な奴なんだな。披露宴だけじゃなくコイツと
係わってると何かと利用されそうだから付き合いやめとこ」
という感想はもつな。
それを冷めた目で見るか、熱く「不快だ！」と思うかは個人の自由で。

貸したお金を返してもらえなかったら
返さない奴は非常識だと軽蔑するし、返してもらえない人が怒っても当然だよね。
でも、お祝いとしてあげたものについて、
返してもらって当然と考えるのはやっぱり品がないと思うな。

それとは別の問題で、友人の冠婚葬祭をスルーしちゃう人は非常識と思う。

披露宴にかかる金額が「お祝いだから」と割り切れる
金額じゃないって事だよ。これが５千円以下なら笑って許せる話だけど
３万＋交通費＋洋服＆セット代（＋オプションで二次会）でしょ。
お金かかりすぎ。
だから勘定的そして感情的になる。

スレタイだけ見ると、欠席の理由が「子供」なのが気に食わないみたいだよね。
>>677さんの意見に同意だけど、御祝儀スレ関係でも言われていることだし
あくまで子供が理由というのに引っかかってるのかと誤解していた。

子供がいる＝既婚＝過去に披露宴してる

という分かりやすい図式があるからでは？
例外で未婚もいるし、例外で披露宴なしの人も沢山いるよ。
でも今の日本じゃしてる人の方が多いだろうし。

>>679
だよね。
家族ならまだしも、他人にボランティアで出せる金額ではない。
やっぱりお祝いを貰った時点でそれは「借り」だと思う。

>>680
話題の主軸がｽﾚﾀｲから離れてきている気はするよねｗ

結局、子供が理由なのが問題なんじゃなくて
子供を理由に欠席された上にご祝儀が貰えないって事が問題のよう…
子供を理由に欠席されたけど、ご祝儀は渡してくれたって場合は
問題ないって事になるのかな？
（子供を理由に欠席する人はご祝儀渡さないよ。とか言うのはなしで）

男性は一回一回別物だと区切りをつけて考えることが出来る人が多いけど、
女性はあの時は、この時は、と全部まとめて考えて、
私の方が負担が多いわ、キーーッ！となることが多い。
何事においても。

>>683
ご祝儀を渡しても>>679みたいな人だと3万以上かかってる。
時間も浪費してるってなるんだよ。

私は子供を理由に欠席でもいいと思う。
ごめんねというのと何かお祝いをしてもらったら納得する。
全くスルーだったら、そういう人だったんだとFOだな。

「借り・貸し」「回収」こういう言葉が出てくる人は下品ってことでFA？

↑お前にどれだけ品があるんだ

>>686
あなたみたいな「非常識」よりも品がないほうがマシ

貸し借りって言うのは普通に下品だと思うけどなあ。

なんでもいいけど、してもらったんならきちんと返しなさいよ＞>>689。

まだしてもらってないから大丈夫。

なんか湧いてるなｗ

自分の時はご祝儀を貰っておきながら、友人の時はスルー。←非常識
ご祝儀は貸しよ。返しなさいよ。←下品

どっちもなんだかなー

>>686のしつこさは下品だよね

>>693
ﾜﾛﾀｗ

>>694
どうもｗ

いやいや、
>>686のしたり顔レスは下品だよね
だろ

ｗｗｗ

なにこれ？まともな意見が煽られてる…？

>>692
ご祝儀やったんだから、私の時も返しなさいよ！VSえー、子供いるしー、お金もかかるしー、スルーしよ
ではないんだよ。

「披露宴はお金がかかるってあんたも知ってるでしょ。ちゃんと返しなさいよ。
ご祝儀は「貸し」なのよ。回収させてもらうわ。」
の人が、
「お祝いは貸し借りじゃないでしょ。そういう考え方は下品ね、ﾌﾟｯ」
と言われて、
「さてはあんた子持ちババアね。自分は貰ったくせに、友達には払わないんでしょ。非常識！あんたの方が下品よ！」
と切れて暴れてるんだよ。

なんかズレてるよね。

他人を下品と言い切ったから失笑を買っただけでしょ

>>699
言葉でいうのは簡単だ。
お祝いがささやかな金額なら誰もここまでゴネない。

しかし実際問題、披露宴は一人平均５万前後のお金が
動いてるのでこのスレのようにモメる。

バブルの時は子供だから知らないんだけど
ご祝儀の相場が３万になったのってバブルからなんだって？

平均5万かかっても、料理や引き出物なんかで2万くらい戻ってくるし。
友達の結婚式って嬉しいじゃん。
結婚とか関係ないパーティーでも2〜3万はかかるんだから
そこまで高額でも、ゴネるほどの金額でもないと思う。
フリーターか派遣社員なの？

結局金なのか･･･

>>703
うざい。

＞フリーターか派遣社員なの？

しかも、この部分痛いｗｗ
あなたはご立派なご職業にお付きなのねｗｗ

>704
そんなの何回もこのスレでいわれてるよ

お金がないと心まで貧しくなるのさ
この数年、二極化が激しいから

>>703
でも正直必要ないものが多いよね＞引き出物

本当に損得ナシでお祝いしたいと思える友人なんて少ないよ・・・。
たいした友達でもないのに人数合わせで呼ばれちゃったりするから、お金の
問題になるんだと思う。

>>703
派遣の数は年々増えてるよ。

>709
そんなあなたに。

親しくもないのに、披露宴に呼ばないで　15
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1161088798/l50

仲間がいっぱいいるよ。

>>703
すまん、５万は大金だ。
引き出物や料理でバックがあるとしてもどうせなら他のものに使いたい。
将来の格差社会を見越して貯蓄したりしてね。

あと、すまん。２〜３万かかるパーティーなぞ出た事ない。
３〜５千円かかる飲み会、お食事会なら何度もあるが。

二万でも五万でも、出す時はお祝いの気持ちがあったんだよ
それを不義理をされた時点で、すごく惜しくなってしまうもんなんだ。

>>712
正直ｗ
>>703はさぞお金持ちなんでしょうね。
一般庶民の私たちには理解に苦しみますねｗｗ

だいたいこのスレってスレタイからして子持ちが多いでしょ？
703のフリーターって・・・

子持ちが欠席したせいで、人数合わせに呼ばれた独身女性が多いのかと思ってたけど。

>>716
だったら>>711のスレじゃないの？

>715
他人の披露宴のために5万円払ったのだから、
私の時にもちゃんと払って欲しいという流れなのでは。
だから、子持ちではないと思う。
自分の結婚式は何年も前にすみ、もう子供もいるのに、
5万かかったのに・・・とずっと思い続けているのならそれはそれで感心する。

ここは披露宴に招待された子持ちが集うスレではなくて、
結婚や出産でお金がかかり、生活レベルが落ちて
友人にご祝儀を払うことが出来ないみじめな子持ちを糾弾するスレですよ

>>718
わたしは>>676だけど既婚子持ちだよ。
結婚時たくさんご祝儀頂きました。
しかもまだ周りの殆どは結婚していない為、これから返していく立場。
>>699もだけど、全てのレスが「してやったんだから私にも返しなさいよ！」
な人じゃないよ。

つまるところ披露宴すること事態が非常識という流れにすらなってるな。
ま、自分が前から薄々そう思っていただけなのだが。

>>721
完全にずれて行ってますよ。スレタイにもどりましょう。

平均5万って、衣装代なども含めた金額でしょ？
普通のパーティーでも、会費はかからなかったり数千円だとしても
衣装や靴、アクセのどれかひとつを新調しても2〜3万かかるじゃん。
会社関係で出なきゃいけないパーティーですら全くないの？
うらやましい。

>>721
そこまで行っちゃうと、ここではなくて

【ｵﾏｴﾉﾄｷﾊ】披露宴ﾅｼならご祝儀ﾅｼ？【ﾔｯﾀﾀﾞﾛ】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1162459314/

こっちに近くないかい？

>>723
ない。以上。

だから二極化してるんだって
貧しい人間はドンドン貧しくなる

こう考えると自分の披露宴も実は半数の人が
表では祝福してくれても心では「あーお金が消える」と
苦笑いしてたのかなと思ってしまう。

>>723
金持ちは庶民の娯楽２ちゃんなんかやってないで
もっとセレブな事でもやっておいで。

641だけど、盛り上がって(荒れて？)うれしい。

703が大らかでいられるのは、703にとっての五万円は
私らにとっての5千円みたいなものだから？
そうだね、披露宴出費の相場が五千円だったらこのスレも
もっと大らかな流れだったと思うよ。
そしてスレの流れも「回収回収言うのはちょっと・・・」と言う
人が大多数だったんだろうなあ。
でも現実はそうじゃないから。

>>729
哀しい人だね

>>727
「あー、お金が消える」というか「これは貸しなんだからちゃんと返してね」かなｗ

>>731
なんで？

>>733
おめでたい人だね

Aの披露宴に人数合わせで呼ばれたBが、
今度は自分の披露宴にAを招待したら、子供を理由に断られ、
人数あわせでCを呼びました。
Cが披露宴にBを招待したら断られたので、今度はDを・・・

こんな感じ？
人数あわせと欠席のどっちが先かは、ニワトリと卵の話みたいなものだけど。
それなら披露宴しなければいいのにと言われると、それは極論だと言う。
自分が披露宴をした、したいから、そこを否定されると困るのでしょうが、
家族だけのリゾート挙式もいいもんだよ。
不幸の連鎖を断ち切るためにも、お待ちしてます。↓

■リゾート挙式（国内限定）2■
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1161233896/l50

>>734
おめでたいの！？
ありがとう！ｗ

>>736
顔がひきつってるよ

>>737
鏡見てるの？

いーかげんウザい。
他でやれ。

641ｳｻﾞｽｗ

だから最初から疲労宴なんかするなよボケども

何だかんだ言って、お金はないけど披露宴はしたいのよ。
だから大事なご祝儀要員が一人でもいなくなると大変なの。
子供なんて、自分が一生に一度だけ主役になれる披露宴を
欠席する理由にならないという事を徹底させなきゃいけないの。

>>742
だから２〜3万ぐらいで黒字になんないって。普通は。

>>743
黒字にはならんが御祝儀のお陰で
数百万の借金も背負わなくてすんでるでしょ？
全部自腹または御祝儀５千円程度だったらどんだけかかるのよ。

もういいって。結婚できないのか、披露宴する費用がないのか
僻みや妬みにしか聞こえない

とうとう金のない貧乏主婦の逆切れか。

ちなみに私は披露宴に出てもらった恩は返してますよ。
そんなにお金に余裕がないわけでもないので。
非常識と陰口を叩かれずに済んで旦那に感謝です。

給食費を払わないＤＱＮもそうだけど
人として最低限の出費もできない人って妙に攻撃的だよね。
なんでだろ？？

>>747
なんで旦那に感謝？

結婚して式をしてても>>744に同意。
自分が着飾ってスポットライト浴びて
一生に一度の晴舞台を祝ってもらう為にわざわざ他人に足運ばせてお金まで出させるんだから
2〜3万じゃ黒字にならないなんてあつかましこと言えんわ。

そうか、他人の祝儀をあてにしなきゃ披露宴を開けないような人達だと、
結婚して主婦になったらさらにお金がなくて
子供を理由に欠席した上に、お祝いもスルーするのか。
なんか納得した。

まともな人なら、結婚式のために300〜500万円くらいの自己資金を用意するものね。
結婚してからだって、都合が付けばご祝儀持参で披露宴に出席できるし、
本当に子供が理由で出席出来なくても、ちゃんとお祝いの品やお金を渡すものね。
下流って怖い。

>>749
過去に披露宴に出席してくれた友達全員の披露宴に出席しても
まったく経済的に困らないほど稼いでくれるからですね。
子供の面倒も見てくれるし。
自分の披露宴に友達が出てくれたのに相手のには欠席する人は
陰口は言われないけどやっぱり「変な人」って目で見られてますね。

>>750
2〜3万じゃ黒字にならないと言うのは、
ご祝儀をもらっても大してありがたくないという意味ではなくて、
欠席してくれても構わないという意味なのでは。
>>742へのレスだから。
場合によっては、出席者が増えるほど主催者側の赤字が増えることもあるのだし。
お金の問題ではないのよ、という意味。

それでも披露宴会場が課してくるノルマだけ人を集められなければ
達してない分より赤字になったり披露宴そのものも怪しくなったりするのでは？

>749
過去に披露宴に出席してくれた友達へのご祝儀は、
このスレ的に、友達自身が出したお金をそのまま返しているだけだから、
あなたの旦那さんが払っているわけではないｗ
親なんだから自分の子供の面倒を見るのは当たり前。
２ちゃんにあらわれる「幸せな家庭の主婦」はみんな同じような事を書くので面白い。

ノルマってｗｗｗ　集金パーティーかよｗｗｗｗｗ

披露宴会場のスタッフから見たらそんなもんだよ。

披露宴は集金パーティ以外のなにものでもない。

>>758
結婚式が黒字になったからって自慢しなくていいのに

披露宴とは業者に煽られたﾂｹを招待客がｶﾊﾞｰするｼｽﾃﾑ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1160118790/

こういうことだろ？

今度披露宴する。
学生時代のサークルの友人を招待するか悩んでいる。

・俺自身は、サークルの友人の中で一番遅く結婚。他は既婚。
・そのグループのほとんど全ての友人の式には出席したが、
卒業後すぐに結婚した友人の式だけ欠席してしまった。お祝いも贈っていない。
・いざ自分の際になって、非常識だったと反省。

１、その友人に素直に詫び、「ご祝儀は辞退するから出席してほしい」と伝える
２、その友人だけ呼ばない
３、何事も無かったのように招待する
４、その友人グループは全て呼ばない

まあ、自分が悪いんだが、どれが一番マシかな。。。

3が普通だろ。
ウダウダ悩むタチだったらスパっと4、ついでに親族のみの披露宴でもしとけ。
2はどういう意味で？むしろ一生涯絶交してやるのノリで？
1は、このスレでは優等生的模範解答。マジでやったらただのバカ。

なんかお詫びとかお返しとかしたいなら、
自分の結婚式と切り離して考えろ。
つーか、自分の結婚式で「お詫びをついでにやろう」なんざ、失礼この上ない。

う〜ん
正論

個人的には1が一番うれしい。

＞なんかお詫びとかお返しとかしたいなら、
＞自分の結婚式と切り離して考えろ。

まるっと同意。
だいたい、一生結婚しない・子供持たない・家も造らない人間も多いのに、
「○○のときにお返ししよう」とか勘定するのが間違い。
祝儀不祝儀は1回完結が基本でしょ。
761はそんなに気になるなら「いまさらだけど」といって結婚祝いを贈ればいい。

子供がDSなんかの携帯ゲームやってたりすることはないのん？

>>765
ループするが一回完結と割り切れるほど
安い金額で済まないのが現在の日本の
披露宴システムである。だから小町でも
「披露宴に招待もせず、お祝いもくれなかった
同僚の披露宴に招待されてますが出たくないんです」
系のトピが乱立してるんじゃないか。

>>767
激しく同意。
しかも披露宴へ出席するというのは、
お金だけじゃなくて、結構な時間と手間(労力)までかかっちゃうからだね。

>>767
さらに無限ループするが、「だからこそ自己責任」という割り切りが大事。
それは自分の心の平安のため。人に期待したり恨んだりしても時間の無駄だからね。
出しちゃったお祝いを引っ込めたくなっても、もう遅いってことだよ。

>>769
永久ループするが披露宴の招待は義理を重んじる日本社会では
赤紙に近い強制力がある。特に職場関係になると逃げるのが困難だ。
さらに数ヶ月前から打診されるので安易に別の予定を理由に断るのが難しい。

また招待する側は高確率で出席を当然と思っているフシがあるので
断るとそこで友情に深いヒビが入るケースが多い。

このスレの前の方に誰かが書いてあったが披露宴出席ではなく
自分の収入に見合った方法で祝福したいと思っても別の方法が一切許されない。

だから今の日本ではまだ自己責任の一言で済ますわけにはいかない。

>>770
だよねー。
披露宴に出席するのに必要な金額は、人間関係に溝を作るのに十分な金額だわ。
んでもって>>761は相手の気分を害さないように披露宴に誘いたいのだから、なんらかの方法で自分がしてない事を申し訳なく思ってる旨を伝えるべきだと思う。

そりゃ、禍根なく断るにはテクニックが必要ですよ。
場数を踏む、脳内シミュレーションして準備する、それなりに苦労はつきもの。
断った結果、人間関係を損ねてもいいと思い切るにも勇気がいるし。

そういうリスクを負わないで、その場を楽にやり過ごすためにいい返事しちゃったのなら、
その結果だって自己責任だよ。大人なんだからさ。相手のせいにしたって仕方ないだろ。

で、自分はそれだけ嫌な思いをして、半強制的に出席させられたのに、
子供がいるからって欠席するとは何事だ！ずるい！と、怒ることになるのかあ。
「自分の収入に見合った方法で祝福をする事を許さない日本社会ｗ」を作ってるのは、
自分達だって自覚できてないんだろうな。

あと、>770が書いてるみたいな数ヶ月前から打診されてる場合は、
子持ちが欠席したために、急遽人数あわせで召集されたのとは全然違うし、
もう別のスレに行ってグチった方がいいんじゃないのかな。

元いた祝儀ｸﾚｸﾚスレに帰ればいいのにねｗ

よほど顔の皮が厚くなきゃ披露宴招待なんて逃げられないよ。

良心や常識のない人が羨ましいよ。
私もそれらが無ければ何件の披露宴に行かないで済んだだろう。

誇らしげに「披露宴を断った」というレスを読むたびに
世の中非常識になれたモン勝ちなんだなとつくづく思う。

そうそう、ＤＱＮが羨ましいよ〜ね〜ｗ

非常識だとかＤＱＮは言いすぎだけど、堂々と断れる人は
少し変わってる人が多いよね。世間と価値観が違うところにあるというか。

本人は上手に真相がバレないように断ったつもりかもしれないけど
多分花嫁本人には「白々しい」とバレてると思うよ。断れない人は
それが分かってるから断るに断れないで悩んでるだと思う。

断らなかった自分に自信があるなら、グチいうこともないんじゃないの？ｗ
矛盾してるんだよね。

>>780
なんでそんな解釈になるのやら。
やっぱり少しズレてるんだね。

「断ればいいだけなのに」は
「パンが無ければケーキを食べればいいのに」
に通ずる天然さを感じるね。

>>782
それだ！！参加しなきゃいいのはごもっともなんだけど
何か違和感感じるのはそういう筝だ。

披露宴なんてなくなればいいのに、という主張なの？
それとも、披露宴というのは出たくもないのに参加させられた上に
強制的に新郎新婦に寄付するシステムで、みんながそのシステムのルールを守るべき、という主張なの？

それが悲しい現実。
みんな（親友の披露宴以外）イヤイヤ守ってるルールを
アッサリ抜け駆けしてる人を見ると不愉快になる。
しかも抜け駆けした人は過去に忌まわしき披露宴で
みんなに負担をかけさせている。それが不快感をパワーアップさせる。
それが太古のから伝承される日本人の特性。

赤紙に近い強制力だの、断るに断れないだの、
祝福の気持ちもなく「義理」だけで出席せざるを得ない人が世の中には沢山いるということ。
↓に合流してもいいのかも。

親しくもないのに、披露宴に呼ばないで　15
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1161088798/l50

もしくはスレタイを「ご祝儀要員専用　グチスレ」に変更するか。

>785は披露宴したの？もしくはする予定なの？

>>787
785ではないが、なんでそんな質問が出るのかが理解できない。

>>786
今このスレの流れは
過去に披露宴をした人が子供を理由に披露宴欠席するのは
１）非常識だ
２）非常識ではない
について意見交換してるだけだよ。
移動したりスレタイ変更する必要はないと思うな。

途中で、明らかに子供云々関係なく
披露宴というものについて語っている人が何人かいるけど・・・

それは「欠席が非常識」という意見の理由の一つとして

過去に”なくなればいい位迷惑”な披露宴を行った人が
みんなが”なくなればいい位迷惑”だけど”我慢”して出てる
披露宴を子供を理由にアッサリ欠席するのは非常識だと思うから。
しかも金がからんでる。

という意見を成り立たせる為の説明では。

一口に「子供が」と欠席しても、個々の事情があるからそれだけでは判断できない。
そもそも披露宴自体が迷惑な悪習だと言いたい人は、

■披露宴する人って非常識だよね■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1146406861/l50

がオススメ。スレタイはアレだけど、ほとんど同じこと言ってるよ。

以前披露宴をした人間の子供理由欠席を叩くべきか否か。
この問題と披露宴における客負担は切っても切り離せないかも。
ループするけど、披露宴は全額新郎新婦負担で客は手ぶら出席が当たり前
だったらこのスレの９９％の人が「子供を理由に欠席？別にいいんじゃないの？」派
だったと思うし。ちなみに披露宴ご祝儀の相場が３０００円でも９２％の人が
「いいんじゃないの？」派だったと思う。

私だったら自分の披露宴に出てくれた友達の披露宴は、
自分が病気か家族が入院でもしない限りなんとかして出席するね。
万が一出席できない場合は、事情を説明して、
いただいた祝儀の1.5倍の御祝儀を贈るよ。
他に誠意を表す方法は考えられないね。

1.5倍程度で誠意を示せると思ってる時点でﾌﾟｹﾞﾗ｡

あと家族の入院なんて欠席する理由にならない。
他の家族に頼めばいいんだし、看護士だっているじゃん。

396 愛と死の名無しさん sage New! 2006/12/17(日) 14:25:39
DQNの友達には小心者が多い
というのもDQNは言う事聞かせやすい奴にまとわりついて
なしくずしに友達にしてしまうから
小心者は理不尽でもウダウダ責め続けられるのが嫌で
一日だけ我慢する方を無意識に選んでしまうのさ

子どもは十分理由になるとは思う。
もしかして不幸があったのをぼかす意味で、
子供を理由にしてるかもしれないし。

でもさ、自分の時（相手に負担をかける）には当たり前のように祝ってもらって、
いざ相手の番（自分が負担をおう）になったら、当然のように子供を理由にされたら、
その人との付き合いは考えちゃうよ。

>>795
さすがに子供や家族が突然倒れて入院とかしたら行けなくない？
子供が小さいからとかは論外とは思うけど。

母乳が生命線である乳児や、人見知りが激しく母親がいないと吐くまで泣き続ける幼児ですら、
誰かに預けて出席するのが当然！という人もいるからねえ。
>>798もそうでしょ。＞子供が小さいからとかは論外
どんな理由であっても、招待の時点での欠席より、ドタキャンの方がはるかに迷惑だし。
他の人に付き添い頼めばいいでしょ。

>>798
「子供が小さいから」という理由の中には、
「子供が突然倒れたら」を見越してのことも多いよ。
周到に預け先を手配しても、
病気(成人よりはるかに高頻度)一発でそんな予約無駄になるから。

>>799
要約すると、
乳児・幼児は母親しか付き添えないから招待辞退OKですってこと？

自分自身が死亡した場合以外は、何があっても出席しろってことじゃないの？

そこに誠意があるか無いかでしょ

誠意＝金

正味、根も葉もつかない乳児や幼児の人見知りで、母親が見えなくなるとひきつけ起こすまで泣く子（実際妹の子供はこれ）だと預ける先もない。
かと言って連れていけば式中にどんなことをしでかすか分からないため、式を台無しにしない為にも欠席したくなる気持ちは十分分かる。
しかし、自分はしてもらってる身で相手の披露宴を欠席するなら、相手から貰った金額（引き出物とかなしでも）は渡すべきだと思う。

貰った金額では納得しない人もいるみたいよ、このスレ。
ご祝儀＋ドレス代＋ヘアセット代＋交通費＋貴重な時間と体力・・・を負担してるのよ！
ご祝儀分だけ返せば済むとでも思ってるの！って。
しかも、本当に子供を預けられなくて断る場合でも、
「本当はお金をケチりたいだけなんでしょ、バレバレなのよ。子持ちって非常識ね。」と思われてしまう。

ま、現役の友達だったらもめないと思うんだけどねえ。
お互い純粋に、相手のためにお祝いしたいと思えるような間柄でないのに、
集金目的で呼び合う人がいるから、こんな問題が起きるんだろうねえ。

必死杉

託児所くらい自己負担で行けばいいのに。
ド田舎ならまだしも都会なら掃いて捨てるほどあるのに。
どうせ既婚者なんだから託児所に負担した分服装を手抜きするとかできそう。

>>808
釣りだと思うけど、こういうこと書く人は当分独身の予定の人？
断られた側じゃないよね。自分も既婚になるんだもんね。

それだ。託児所はなんでいかんのだろ。
自分だったら無言で託児所を利用して笑顔で出席する。

>>810
子無しさん？
多分、子供が出来たら「なんで」の疑問部分はあっさり氷解するよ。
少なくとも、答えはほぼこのスレだけでも出尽くしてるけど
「それじゃ答えにならない」と感じてるから、その疑問なんだよね。

>>811
託児所代が勿体ないの？ケチだね。

過去に自分の披露宴に出てくれた友達の門出なんだから
その位の努力はしてもいいんじゃないのかな？
自分だって過去に同じような努力を他者にしてもらってるんだから。
託児所にお金と時間がかかったから、メイクもヘアも自前で
服も数年前の流行だとしても誰も責めないと思うよ。

>>812-813
釣り？
天然なら、やっぱり「お金」そのものでしかないなんだね、招待客って。

まあ、その気になれば「託児所」はいくらでもあるという事だ。
それを敢えて利用しない奴は「非常識ね」という目で見られるわけだ。
数年前なら子供を理由に欠席しても仕方ないと思ってもらえたが
最近は託児サービスが増えて逃げ道がなくなったんだろ？
それでＦＡ？

>>814
なんで？逆にあなたの方が釣に思えちゃう。
純粋に自分の披露宴に笑顔で出席してくれた友達の披露宴なら
多少の苦労してでも出席してあげたいと思わないの？
同じようなお返しが出来なくて心が痛まないの？

814=810？
自分が小梨のときも、そのくらい子蟻に対して理解あった人なのかな。
子供持ったことのない人には、
子供のことは毎回イチから説明するくらいの気持ちじゃないと
通じないと思うよ。

>>810にマジレスすると、
子供の性格上、預けるのがなんでもない子もいれば、非常に困難な子もいる。
それを「○○ちゃん(別の友人とか、身内とか)は預けてるんだから
あなたが出来ないはずはない、出来ないのは甘えている」みたいに責めるのは、
やっぱり無理解だと思う。
また、直近にもあったように、子供は小さければ小さいほど体調崩しやすい。
体弱い子は、月の1/3くらいは熱出してる。
そういう時も預かってくれる託児所は余程の所でない限りないよ。

そうそうｗ
お友達なんだからどっちが先に済ませようが
お互いの人生の門出に立ち会いたいと思わないの？？ｗ
それとも自分の人生の門出が済めば後はどうでもいいってか？

>>817
そういう考え事態が甘えだね。

託児ってお金だけの問題なの？
だったら式場に託児して新郎新婦にツケる手だってあるじゃん
それすら拒否するんだったら、それまでの関係ってことだわな

結局のはなし面倒なんだろうな。
架空の体弱い子の一例をダシにして恥ずかしくないのかな？

>>820
それは自分の披露宴の時にどれだけ客に負担をかけなかったかによるのでは？

まあ、
子供が生まれてから自分の想像力になさを恥じることのないようにねw

これが噂のﾁｭﾌﾟﾀﾝというオークション板で忌み嫌われてる人種か。
初めて接したが本当にこいつ常識ないな。

>>824
何それ？まあ想像つくけど。

>>820
本当に子連れ友人に出て欲しいなら、
新郎新婦で手配する事も出来るんだよね。
でも、このスレで「子供預けてでも出席して」って言ってる人は、
新郎新婦側でなくて新婦友人側だと思うよ。

託児所推奨の人は、例えば遠方で宿泊が必要な場合は自腹でかけつけるのかな。
つか、こんな風に思っている相手を無理やり出席させて嬉しいのだろうか？
お金が問題なら、欠席で御祝儀だけの方が手元に残るんだけど。

・子供をいいわけにつかう
＞子供が病気のため、発送できません
＞子供が小さいため、入金確認にいけません etc
＞子供がいたずらで入札した
＞子供が熱を出したから入金に行けない eｔｃ
未入金の分際で、早急な発送を要請して来る。
　「子供が楽しみに〜」「今すぐ必要なので〜」「２日後から長期出張〜」

>>827
前半は、
単純に「託児所」がイメージ出来ない故のギャップだと思った。

>>827
自分の式に出てもらったらならそう思うのが自然だよ。
思えない人はご祝儀３万じゃなくて２万にしたいとゴネてる厨と同レベル。

託児所を押し付けるのはどうかと思うけど
検討すらしないで「でも子供は」と即答する人もどうかと思う。

>>830
ごめん、自然かどうかは距離によるわ。
結婚して沖縄に行った子とか（子供もいるけど）、
距離を理由に断られても私は仕方ないと思ったし、
「ゴネ厨」とは思わなかった、というか他人がゴネ厨と批判したらマジ怒るかも。

>>831
後者は既婚者から見ても論外だよ

>>831
そうそう、即答で否定するからイヤらしい言い訳に見えちゃうんだよね。

>>832
では怒って今度はＤＱＮ扱いされちゃってください

子供を理由に欠席を認めない人は、どういう状況だったら納得するの？
1友人本人または子供が急病
2身内の不幸
他にある？いずれも欠席でも祝儀ありの前提ね。

なんか、脊髄なレスが多くて読みにくい
ちゃんと流れ読んで書き込めよ

>>836
なんつうかさ、
そこに”悪いわねｗ”の心が見え隠れするから叩かれるのでは？
自分が助けを必要する時は散々他人に頼って、いざ頼っていた人が
ピンチになると「ごめん無理」の一言で済ますような人と同じに見えてしまうのでは？

日本はギブ＆テイクが出来ない人に嫌悪感を抱く文化なんだよ。

>>838
ごめん。例えがいまいちよくわからない。
式・披露宴はピンチでも助けてもらうもんでもないと思う。

つまり、打診の際に即答で断られると腑に落ちないってことでいいの？
少しは出席できるように検討しろと。それならわかるんだけど。

>>838
これもループだけど、
そこまで「披露宴に出席したほうが負け」って空気のある仲間って、
やっぱり痛いと思うよ。
遠方に引っ越したり、子供が出来たり、人それぞれ事情があるから
披露宴出席でなくてもお祝いの気持ちが通じ合い、相手の状況を思いやりあえるなら
本当はそれが一番なのにね。

日本は披露宴出席をギブ＆テイクもしくは貸し借りと捉える文化なんだよ。


善し悪しは別としてそれ自体は事実なんだから、
それを見越した付き合いを求められるのは至極当然。

>>842
ごめんね。私は貸し借りとは思わないよ。
職場とかの義理の人を呼ばなかった・呼ばれたことがないからかな…。

>>840
いやいや、だからさ。
披露宴って事実上全額自腹は無理でしょ？
その時にご祝儀もってきてくれた人に感謝に気持ちはないの？
それともそれは当然の事だと思ってたの？

>>842
同意。つまるところそれだね。
そこの空気を読めないと嫌われたり叩かれたりする。

>>843
あなたが大親友だと思って結婚式に出席したのに、
その子は「子供がいるから無理w」と出席断って来たら？
それをたとえで「貸し借り」って呼んでるんでしょ、このスレでは。

ご祝儀を全額辞退で全額自腹の披露宴をしたなら文句のつけようがないよね。

>>844
それもループだと思うんだけど、お金のことなら祝儀スレだし
披露宴の有無を問うスレもあるし、子供を絡めての理由を聞きたかったんだけど。
もちろんご祝儀を頂いた人にも、出席してもらった人にも感謝の気持ちはあるよ。

>>844
840へのレスだと思って読むと、
ご祝儀を「持って来てくれた」人へ「ピンチを助けてもらった」感謝の気持ち、
にならない？
そういう意味で言ったのならいいけど、私は披露宴出席とはちょっとズレたイメージがあるな。
ぶっちゃけると、「>>842にまるっと同意出来ない」みたいな。

まあ、もう804で結論出てるしww

まさに友人はその人を映す鑑だね

某板から飛んできましたが必死な貧乏ﾁｭﾌﾟらの正当化が笑えます。

ようこそお越し下さいました。
ぶぶ漬けでもひとついかがですか？w

852の言い回しがなんかキモイｗ

どちらかというと、>853のレスが面白くもなくうすら寒い。

どこかに晒されてるの？

自分の人生の門出が済めば後はどうでもいい

↑そうなんだと思うよ。そういう人は。

披露宴って踏み絵だよね。
過去に人にその踏み絵のジレンマを味あわせておいて
自分の前に踏み絵を差し出されたら一言でアッサリ逃げる。
そういうところがなんか微妙な気持ちにさせられる。

>>858
踏み絵？

そう思うなら、自分のときは披露宴自体をやめたら？
なんかもう、ここ最近のﾁｭﾌﾟ議論って礼儀とかマナーとか超えて見てて痛いよ。
出席したら負けかなって思いながら出席するくらいだったら、
自分からご祝儀ループ断ち切ればいいのに。

まあまあ。小心者は他人の評価が異常に気になるのさ。かわいそうな連中だよ。

>>860
披露宴やめればって言ってるのにﾁｭﾌﾟ認定って矛盾してるけど。
ﾁｭﾌﾟはもう披露宴あげてしまってるけどｗ

>>860はﾁｭﾌﾟって言いたいだなんだよ

>>863
その言葉遣いどこの方言だよ？？

まあ、でも人様に３万負担させたﾁｭﾌﾟがそのお礼披露宴出席しない
姿は第三者として見ていてムカつくと言うか、気分悪いね。
自分には関係ない事だと頭では分かっているけど
レストランで過剰に店員に噛み付いてる客を見かけたときと同じくらいの不快感がある。

チュプって「厨婦」だから、主婦予備軍の厨も入れてあげたらw？
まさか、863は860じゃあるまいな

>>864
第三者がああだこうだ言う筋合いはないが確かに
>>1のような話を小耳に挟むと胸糞悪くなるね。

なんか躾のなってない子供をみた時と同じ不快感。

同意。しかも「子供なんだから仕方ないでしょ」と開き直ると

うわ。しつこっ！

しつこくてスマンね。だが今日はじめてこのスレを見たもんでね。

ムカツク第三者が多いことにびっくり

大酒のみが下戸に割勘を強要してるのを見てしまった時と同じ不快感を感じました。

>>872
お酒の席と分かって出席しておいて、私は全く飲んでないから割り勘は嫌なんてのは通じないでしょう・・・

>>872
>>873のような人種を見たときに不愉快になるんでしょ？
わかる。下戸の方から「割勘いやだ」と言えないのをいい事に
図々しく割勘する大酒のみは最低だよね。

一人で頑張ってるね

ピントのずれた例えを次々に出してきて、何をしたいのか分からんね。

例え話を出したくなるテーマだから。

じゃあどうぞ。例えまくってみて。

ゴメンねえ〜。リンク貼られてたから来たけどこれってつい口出ししたくなるテーマだよね。
御祝儀２万or３万論争の次に盛り上がりそうじゃない？そういう意味じゃ>>１はセンスあるよね。

＞つい口出ししたくなる

それそれｗ

出席すると言っていた人から子供のお遊戯会があることをすっかり忘れていてどうしようか迷ったんだけど
無理して出ても心から祝福できないと思ってやっぱり欠席しますと連絡あった。

>>881
子供のお遊戯会ねえ。いったん出席と回答したのを覆すんだから
もうちょっと切羽詰まる事情を嘘でも述べてほしいよね。
なんにせよ、乙。気にするな。

>>882
ありがとう。
そうなんだよ。もう少し切羽詰る事情を嘘でも述べてほしい。
「無理して出ても心から祝福できない」
↑この言葉に傷付きました。

ちなみにこの子の旦那は式当日は休みです。

きっと無理しなく出ても心から祝福してくれないんだろうから
>>882が言ってくれる通り気にしないのが一番だよね。

お遊戯会ね・・・。
私もお遊戯会を理由に断られたことがある。
私の結婚式と子供の遊戯会の日が重なってしまい、
どっちをとるか迷った末の決断ではなく、
当然のようにお遊戯会を選んだ友人に、
ちょっとがっかりしたのは確か。
あらかじめ（その年度の4月より前）日程も伝えてあったのに。

自分なら、結果的にお遊戯会を選んだとしても、
さんざん悩んだ末の決断になると思うんだ。
まだ子を持ってないからわからないのかもしれないけど、

>>884
当然の様にお遊戯会を理由にする姿勢が理解できないよね。
まあそんな人に無理して出てもらわなくてもいいんだけど、
自分は祝福してもらっておいて、人を祝福する事を忘れてしまう
既婚者子持ちを見て失望するよ。

スレの前の方かな？
運動会で断ったお父さんいたよね。
お遊戯会には腹が立ったけど、運動会には私は嫌悪感は持たなかった。
なぜだろう？と考えたけど、
「先約を優先した」という所かな。

「大事な家族の行事」と「大事な友達の行事」のどっちが大事か、
というのは、私は個人の価値観だと思うから、
「子供が大事」っていう既婚者がいても、その部分はアリだと思うのよ。
でも、先約があるなら先約を優先すべきだと思うし、
その人の中で「先約よりはるかに大事な行事が入った」と言うのでも、
約束を反古にすることに対しては、心から非礼を詫びるべきだと思う。

弟が来年秋に結婚します。場所は都内のホテル。
わたしは今度の2月に出産予定で、結婚式の頃には赤ちゃんは8ヶ月くらいになります。
新郎新婦によっては、
｢せっかくの結婚式に赤ちゃんが泣いたりむずかったりしたらヤダ｣
と思っている人もいるだろうな。
そのことを母に話すと、
｢友人ならまだしも、家族なんだから気にすることはないよ。普通に子供連れて出席でしょう。｣
という意見。旦那もおんなじみたいです。
まだ当人たち(弟＆婚約者)とそのことについて話してはいないけど、予め一言聞いておいた方がいいのかなあ。
もし｢赤ちゃん連れては・・・うーん、ちょっと・・｣って感じだったら、ホテルとかの託児施設とかも調べておきたいし。
家族の乳児の出席については、みなさんの考え方はどうなんでしょう？

新郎姉があかんぼ連れてくるのは普通だよ、てか当たり前
あんまりこのスレに毒されるﾅ

自分の結婚式に出てくれた人なら、お遊戯会で「当然のように」欠席は失礼だよね。
そうでないなら、仕方が無いかも。
例えば自分が派手な結婚式してない人だと、友人の結婚式への思い入れも理解しづらいし。

いっそ結婚式というのは友人や同僚は呼ばず
お金３万円を一律で送る様式にすればいいんでねーの？


妄想です

>>887
ｽﾚ違

【ﾄﾞﾘｰﾑ】結婚式の子連れ参加について19【ｶﾝﾁｶﾞｲ】
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1162385420/l50

結果として連れて行く事になったら育児板の冠婚葬祭ｽﾚにでもどーぞ

相談です。
来月中旬出産予定の妊婦です。前の職場で一緒だった子の結婚式が３月上旬にあります。
彼女は私の結婚式にきてもらいました。出産１ヶ月後はどんな感じなのか想像すらできません。
出席するべきか欠席するべきか迷ってます。アドバイスお願いします。

産後にある1ヶ月検診で日常生活に戻っても大丈夫と言われたら、
近場であれば出席可能だとは思います。
赤ちゃんにしても、非常に良く寝てくれる子もいれば、1〜2時間おきくらいに授乳が必要な子もいる。
こういうのは、実際に生まれてみないと誰もわからないよね。
私は緊急帝王切開になった上に体調不良が続き、再入院までしました。
最悪の事態を考えて欠席と返事をし、披露宴とは別でお祝いをするか、
ドタキャンになるかもしれない覚悟で、出席と返事をするか。
このスレでは、当然出席、もしもキャンセルになった場合は
もらった金額以上のご祝儀を、というのが模範解答なんだろうけど、
無理はしない方がいいと思うよ。
産後間もない頃の無理は、後になって響くからね。

>>892
一万もしくはもらったのと同額の祝儀を贈って欠席推奨。
事情を話せばわかってくれる・・・と思う。

>>892
産まれて一ヶ月の出席はかなり大変だと思う。

ただ欠席の場合、
まだ子供がいない人にはわかってもらえないことも多いよ。
頭では理解していても、心では悲しんでいる人をたくさん見たから。
いづれ出産すればわかってくれると思うけど。

だからこそもらった金額と同額の祝儀を推奨する。
そこからどれだけのお返し（内祝い）をしてくれるのかは新郎新婦の裁量まかせ。
なくてもいいか、ぐらい思っておくのが精神的に吉。

とにかく欠席の場合は同額のご祝儀と電報か心のこもった手紙で、
こちらの誠意は伝えるのがいいと思う。

>>892
くれぐれも、安請け合いで「出席します」だけはやめとけ。
欠席推奨だけど、
欠席のフォローと相手方夫婦の出産に対する気遣いとで、
いろいろ友人関係の試される所ではあるだろうな。がんばれ。

ほかの人同様に欠席する場合は３万＋電報（＋余裕があればプラスアルファ）に一票。
たしかに欠席の相場は1万だけど、この場合は「面倒だからゴメンの一言で済ます」感が
出てしまうのでお勧めしない。

　話の種提供
　1981から1983の間にK谷市H陽中にてS間K里5XXの
7某西山家系太市の子禎孝とその仲間たちは
5弱者を旅行中に自殺に見せかける計画と
2もしくは視覚障害者にする計画を
3実行しようとしていたが弱者不在により
2未遂に終わった
7こういう類は親族ともども不幸とは無縁の
　社会的信用を得たお金持ちの生活をしている

友達付き合い自体は、まだ続いているの？
まだ続いているなら3万＋電報に賛成だけど、
職場が変わって付き合いの途絶えた
(単に連絡頻度が低くなっただけという意味でなく)仲なら、
欠席相場1万でじゅうぶん義理は果たせると思うよ。

893は元同僚に出席してもらってるからな。やっぱり３万が妥当かもね。
出席してもらってなければ一万でもいいと思うが。

>>895
ご祝儀にも内祝いって出る物なの？見た事ないかも。
最初「内祝い」で出産祝いのお返しを連想して、
ご祝儀→新郎新婦からの出産祝い→そのお返しの内祝い
そんな先の事まで想像しなくても、と不思議に思ってしまった。

私も>>899に同意。ここはもらった分だけ返せって意見が多い
（ようみせかけてるのかも？）けど
私だったら欠席なのに出席と同じだけ頂いたら恐縮してしまう。
冠婚葬祭は一回完結。出席相場があるように欠席相場もあると思う。
あとは>>892の気持ち次第。

>>901
披露宴に出なかった人からの結婚のご祝儀には内祝出すものだよ。
1万以下なら必要ないとか、連名だと必要ないとか諸説はあるけどさ。

>>901の連想ゲームがさっぱりわからない

901＞903
そうなんだ、ありがとう。
欠席祝儀に1万以上包んだ事ないから、目にしなくて当然だったのか。

>>905
え？今まで内祝いもらったことないの？
自分は3千円にも内祝い返したよ？友達もしくは職場ルールなのかな。

905＞906
卒業以後つきあいのほとんどない学生時代の友人の式を欠席したことが
2回あるだけだから・・・
結婚式の写真入りハガキが届いたのは、内祝いじゃないよね？

>>907
違います。おつかれでした。
普通は内祝いするもんだよ。

>>892
付き合いの度合いによると思うけど、自分の結婚式に来てくれた人なら、一万プラス、プレゼントを贈っては？
御祝儀だけだと、素っ気ない感じもするし、出席できなくてゴメンねってメッセージを添えたらどうかな？

個人的な憶測だけど。
もし892が無事出産して元同僚らにそれを報告する予定なら3万が無難。
半ば縁を切るのなら1万でも大丈夫。なぜなら
このスレを見ればわかるけど、ｊ花嫁本人よりも一万以下の祝儀で欠席に厳しいのは第三者。
他の元同僚たちが892の披露宴に花嫁が出席したのを知っていたなら
（結婚式を欠席した）892が出産報告をした瞬間シラ〜ッとした空気が流れる恐れがある。

>>910
その仮説は無理矢理っぽい。
元同僚に、御祝儀額を知る機会があると？
また、892新婦を祝う気持ちと892の出産を祝う気持ちを
元の職場の同僚がリンクさせて考えるだろうと思う方が不自然。

あ、よっぽど噂話の大好きな女性ばっかの職場ならありうるのか？

でも、そもそもそんな産んですぐの予定の人を招待する？
一応打診してみるけど、やっぱ無理だよね〜って感じだったのだろうか。
自分は出席してるから当然よね〜って感じだったのか、相手の様子にもよるかも。

私も個人的な意見書かせてもらうけど、欠席で3万と聞くと
新婦と仲良しな場合→太っ腹。本当は出席したかったんだろうね。
新婦と義理的な関係→２ちゃんに踊らされてんな。

こんな風に思ってしまうようになっちゃった…。

>>912
自分は、臨月それも予定日3週間前の式に打診された事がある。
ほとんど、「無理を確認するため」の打診で、
「是非出席したいけど」に「そんな！無理しないで」と返されるような。
そして、その次の彼女の言葉に驚いた。

「今は大事な体なんだから無理しないで！
　それより子供産んでから、ゆっくり遊びに来てくれればいいよ」

子供産まれたらゆっくりどころじゃない、
むしろ妊娠中の方が体調が読めてまだ動きやすいのだが、
経験ない人はそこまで想像はまわらないのが普通なんだろうな。
これは、悪意とか抜きにしてしょうがないことだと思う。

少なく出して恥かく事はあっても多くだして恥かく事はまれだ。
そりゃ自分が結婚式に出てない人から三万ももらったら恐縮して引くよ。
でも花嫁も自分が結婚式に出席した人が欠席で三万の祝儀をくれても
「礼儀正しい人だ」と解釈してそう疑問も感じないだろうよ。

>>913
え？臨月で出席したかったの？普通に迷惑だよ。
でっかいお腹で何かあったらどうするんだ。
経験あるとかないとかじゃなく気遣ってくれたんでしょ？
子供産んですぐ遊びに来いって言われたわけでもないでしょうに。

こんな風にとる人がいるんだね。

花嫁さんが「私は出席してくれた独身が結婚する暁にはどんな事があっても
かけつけるわ！式に招待されなかったり、出席が無理な場合でも今日の感謝の気持ち
を忘れずに３万のご祝儀は出すわ！」という価値観の持ち主かどうかだよね。

>>913
＞「今は大事な体なんだから無理しないで！
＞それより子供産んでから、ゆっくり遊びに来てくれればいいよ」

ものすごく優しい心遣いだと思うんですが。
それに対して批判的な気持ちにしかなれない彼方が恐いです。

>>916
こういう人苦手かも。なんつーか何が何でも割りカン！って人みたい。

>>913
お前みたいなのがこういうスレが立つ原因なんだよ。

>>915
はしょりすぎたか、ゴメン。915のとおりなんですよ。
「子供産んですぐ遊びに来て。その時ならゆっくり出来るでしょう？」
の意味。
そうじゃなきゃ、私も驚かなかったですよ。

>>918
そう？私はいい人だと思うけど。苦手だと思うのは
コンプレックスが刺激されるからなのかしら？

>>913
後だし最低。よっぽど悔しかったんだねwww

普通に>>913は迷惑。
それで、お祝いはちゃんと贈ったの？

>>921
コンプレックスって？
もらった分だけ必ず返すって息巻いてる人は苦手ってだけです。

>>920
妊婦を「大事な体なんだから」と気づかい出来る人が
「産後すぐに来い」なんて言うハズがない。

>>916は普通に怖いよ…。どんなことがあっても…も執念感じて嫌だけど
招待されてなくても3万円なんでしょ？怖い。

>>924
なんで？貰った分だけ回収すると息まく人は軽蔑するけどその逆は尊敬するけどな。
その前に他人にしてもらった分はお礼返しする姿勢でいるのって社会人としての常識じゃない？
そういう教育受けて育たなかったのかな？

貧乏主婦は金をポンと出せる人が敵なんだよ。
議論するだけ無駄だよ。

>>925
だから、913も驚いたんじゃない？
気遣い出来る人でも、自分の知らない世界には気遣い出来ないこともあるよね。

>>928
そのようですね。もうやめときます。

>>927
わたしの主観かもしれませんが、逆もまたしかりと思ってしまう。
なにもしないのは常識がないと思いますが、招待もしない疎遠になってる人に
出席した人と同額貰ったら「しまった！打診しておくべきだったのか？」って悩むかも。

>>916だけど、花嫁さんが>>916のような価値観の持ち主な
いちおう３万出したほうがいいかもねって意味だよ〜。
なんで割勘の話になるのかわからんよ。

>>931
内祝いで相応のお返しをすればオケ♪

>>933
それはそうですが、過剰になるのもどうかと思って。
招待の連絡もしていない人に過剰な祝いを貰うと、
今度はこっちも相手の祝い事など絶対に見落とせない感じがして。
考え過ぎでしょうか。
まあスレチ気味なのでこの辺でやめときます。

>>934
てかさ、元の話は自分の結婚式に来てくれたまだ付き合いのある
元同僚の結婚式に欠席するけどお祝いはいくら包むべきかの話な訳じゃん？
なんで付き合いのない人の話まで話が飛んでいくのかが分からんよ。

>>935の補足だけどなんで「招待してない」の部分だけに喰らいつくのかがわからんって意味ね。
まあ、自分が>>916をかいた時は披露宴してない人を想定して書いたんだけどね。

え？元の話は出席するかどうかの話じゃないの？
ご祝儀額の話はみじんも出てない段階だよ？

>937
ほら、お金のことしか頭にない人がいるから。

>>937
そうです。しかし、いつも「欠席なら〜円」「そもそも披露宴自体迷惑」となっていくのがお決まりなのです。

>>937
え？散々出てますけど。
自分が参加する前から。

>>940
もともとは>>892

これから結婚する人はこのスレを教訓に披露宴しない方向でやっていきましょう。
披露宴した過去を取り消せない人はご愁傷様。
お礼出席、お礼ご祝儀に頑張ってください。

そういう自分は披露宴した過去を取り消せない派ＯＴＺ

元もとの話も読まずに金額云々してた奴等が多いのかorz

>>939
それだけ景気が悪いって事だよ。早いはなしが
３万のご祝儀を逃れる人は脱税してる人並にムカつくんでしょ？

>>944
え？なに？私はムカついてないよ。スレの流れがそうだって言っただけ。

わかったわかった！
892さんはコッチで聞くといい
【ﾄﾞﾘｰﾑ】結婚式の子連れ参加について19【ｶﾝﾁｶﾞｲ】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1162385420/

別に、このスレが欠席前提・上のスレが出席前提というわけではないし、
少なくともこのスレの御祝儀額粘着の流れは異常。
上のスレのほうが、よっぽど冷静な※がもらえるよ。

>>946
子連れ参加じゃないのでは？

>>945
ﾜﾗ

>>945
だからなんでそういう被害妄想になるのかね？
スレ全体を読んでそう感じたっつー感想だと思いますが？
アンタ１人のスレじゃないですよ。
それとも殆どのレスがアンタの自作自演？