顔合わせ食事会 その2
引き続き、顔合せ食事会について語りましょう。
前スレ
顔合わせ食事会
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1110274914/
関連リンク(あいさつ〜顔合せの段取りの参考にどうぞ)
ttp://www.lovere.com/feature/greeting/
前スレ
顔合わせ食事会
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1110274914/
関連リンク(あいさつ〜顔合せの段取りの参考にどうぞ)
ttp://www.lovere.com/feature/greeting/
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2 ：愛と死の名無しさん：2006/09/21(木) 19:07:33
乙
3 ：愛と死の名無しさん：2006/09/21(木) 23:01:18
前スレ埋め立て終了age
乙
食事会、銀座の三笠会館で決定した。
ご報告。
てか高級すぎて緊張…
食事会、銀座の三笠会館で決定した。
ご報告。
てか高級すぎて緊張…
6 ：971：2006/09/22(金) 10:11:25
>>971
結納って
嫁にいくとか
婿にいくとかはっきりしないと出来ないものだとおもうんだけど
それはどっちにしたの？
971の親は婿養子を望んでるけど彼のほうはそうではないなら
そのへんをはっきりしないとのちのち揉めるとおもう
結納って
嫁にいくとか
婿にいくとかはっきりしないと出来ないものだとおもうんだけど
それはどっちにしたの？
971の親は婿養子を望んでるけど彼のほうはそうではないなら
そのへんをはっきりしないとのちのち揉めるとおもう
8 ：971：2006/09/22(金) 12:16:54
>>7
いえ、結納自体はするつもりはありません。
なので結納ではなく「食事会」。
このままいけばたぶん普通に私が向こうの性になると思います。
向こうの性になるのであれば向こうの親からなにかしら連絡があるべきだと
うちの親は言っております。
彼がこちらの性になるのならこちらから連絡するけどねえ、と。
婿養子を強ーく望んでるというわけではないのですが入ってくれたらいいねー
くらい･･･？
なんでそう思うのかはわかりません。なんとなくあんたが長女だからさ、って感じです。
すいません。
いえ、結納自体はするつもりはありません。
なので結納ではなく「食事会」。
このままいけばたぶん普通に私が向こうの性になると思います。
向こうの性になるのであれば向こうの親からなにかしら連絡があるべきだと
うちの親は言っております。
彼がこちらの性になるのならこちらから連絡するけどねえ、と。
婿養子を強ーく望んでるというわけではないのですが入ってくれたらいいねー
くらい･･･？
なんでそう思うのかはわかりません。なんとなくあんたが長女だからさ、って感じです。
すいません。
10 ：971：2006/09/22(金) 16:41:44
【ゴールデンレス】
∩ ・∀・）∩∩ ´∀｀）∩ このレスを見た人はコピペでもいいので
〉 _ノ 〉 _ノ10分以内に3つのスレへ貼り付けてください。
ﾉ ノ ノ ﾉ ノ ノそうすれば１４日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
し´（＿） し´（＿） 出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です
∩ ・∀・）∩∩ ´∀｀）∩ このレスを見た人はコピペでもいいので
〉 _ノ 〉 _ノ10分以内に3つのスレへ貼り付けてください。
ﾉ ノ ノ ﾉ ノ ノそうすれば１４日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
し´（＿） し´（＿） 出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です
＞私が向こうの性になる
＞彼がこちらの性になる
間違ってるの、わかってるよね？
ホンキで間違ってたら、結婚の話で何度も使いそうで心配。
＞彼がこちらの性になる
間違ってるの、わかってるよね？
ホンキで間違ってたら、結婚の話で何度も使いそうで心配。
>>8
性転換するなんて、思い切った決断だね。女でいるのも悪くないよ？
性転換するなんて、思い切った決断だね。女でいるのも悪くないよ？
S A G A !!
姓も大事、性も大事。やりまくりすぎ。
食事会終わったー！
場所はみのきちですた。。
はぁー緊張した。
場所はみのきちですた。。
はぁー緊張した。
>>16
おつ。
おつ。
私も土曜に終わりました！
案ずるより生むが易し。
心配はまったくの杞憂に終わったよ。
案ずるより生むが易し。
心配はまったくの杞憂に終わったよ。
初顔合わせもかねた食事会にて、
彼の父と私の父が仕事の話で盛り上がっていました。（双方すでに退職済み）
大卒、大手企業勤務で地元の名士家系の彼父に華々しい功績を聞かされ、
高卒、中堅企業工場勤務の私の父は後で微妙に劣等感を感じたもよう。
高卒でもプライドを持って仕事をし、
大卒同期を差し置いて工場長まで出世したお父さんを
私は誇りに思ってるよ！
男の人は仕事のことについて自慢したがる人が多いけど
いつもそういう話を一切せずにニコニコと人の話を聞けるところも尊敬してる。
・・・っていうことを結婚までにきちんと伝えたいな。
チラ裏でした。
彼の父と私の父が仕事の話で盛り上がっていました。（双方すでに退職済み）
大卒、大手企業勤務で地元の名士家系の彼父に華々しい功績を聞かされ、
高卒、中堅企業工場勤務の私の父は後で微妙に劣等感を感じたもよう。
高卒でもプライドを持って仕事をし、
大卒同期を差し置いて工場長まで出世したお父さんを
私は誇りに思ってるよ！
男の人は仕事のことについて自慢したがる人が多いけど
いつもそういう話を一切せずにニコニコと人の話を聞けるところも尊敬してる。
・・・っていうことを結婚までにきちんと伝えたいな。
チラ裏でした。
乾杯のあいさつって誰がするの？それとも乾杯ってしないの？
あと時間はどれくらいかけるもの？
あと時間はどれくらいかけるもの？
23 ：愛と死の名無しさん：2006/10/04(水) 13:56:13
食事会の場所や主旨によるかも。
うちの場合、結納代わりの食事会で
新婦自宅に新郎家族があいさつに来がてら食事という形式だったので、
父親同士が勝手に進行してくれました。
乾杯もしましたよ。
時間は2時間くらいでした。
顔合わせの主催者が本人同士の場合、
新郎、新婦が進行するのでは？
うちの場合、結納代わりの食事会で
新婦自宅に新郎家族があいさつに来がてら食事という形式だったので、
父親同士が勝手に進行してくれました。
乾杯もしましたよ。
時間は2時間くらいでした。
顔合わせの主催者が本人同士の場合、
新郎、新婦が進行するのでは？
24 ：23：2006/10/04(水) 13:59:47
あ、微妙に回答がずれてた。
乾杯のあいさつは
「では食事にしましょう、どうぞこれからよろしくお願いします」
って感じで、新婦父がしました。
乾杯のあいさつは
「では食事にしましょう、どうぞこれからよろしくお願いします」
って感じで、新婦父がしました。
25 ：愛と死の名無しさん：2006/10/04(水) 14:00:11
>>19
レベルが上の相手と結婚するのなら、そのくらいは我慢しないとね。
レベルが上の相手と結婚するのなら、そのくらいは我慢しないとね。
いろいろ参考になります。締めのあいさつは誰がどんな言葉でしめましたか？
自分（新郎）がやったよ。
・本日はお忙しいところお集まりいただきありがとうございました
・まだまだ未熟な二人ですが、これからもご指導をお願いします。
こんな事言った。短い言葉だけど、緊張したよ。短くていいんじゃないの？
・本日はお忙しいところお集まりいただきありがとうございました
・まだまだ未熟な二人ですが、これからもご指導をお願いします。
こんな事言った。短い言葉だけど、緊張したよ。短くていいんじゃないの？
30 ：愛と死の名無しさん：2006/10/22(日) 22:17:33
あげでございます。
31 ：愛と死の名無しさん：2006/10/31(火) 21:21:28
先月、彼がうちに来て、私の両親から結婚の承諾を得、
先週末、彼のご両親がうちの実家に挨拶に見えた。
せっかくだからお食事も、とうちの親が料亭を予約して、６人で食事をした。
そのときに、結納をどうするのか（するのかしないのか）、
披露宴の費用分担をどうするのかを話し合おうということになっていたのだが、
彼のご両親の方から「結納はどうしましょうか」というような言葉はなく、
うちの両親から言い出すようなことでもないので両親は困り顔。
でもまあ、なんとなく話の流れで結納ではなく、今流行りの(？)顔合わせ食事会という
形にしましょう、ということに決まった。
そして、同じように話の流れで「結婚式は二人で好きなように」ということになった。
今度は年明けに彼の両親が住んでいる場所の近くで結納代わりの顔合わせを、という
話なんだけど、次の「顔合わせ食事会」の意味はなんなのでしょうか？
メンバーは同じだし、実際顔合わせは終わってるし、よく分からない･･･。
披露宴の場所も日程も二人で決めて、両親に報告、という形になるし･･･。
みなさん、顔合わせ食事会でしなければならないことってなんですか？
先週末、彼のご両親がうちの実家に挨拶に見えた。
せっかくだからお食事も、とうちの親が料亭を予約して、６人で食事をした。
そのときに、結納をどうするのか（するのかしないのか）、
披露宴の費用分担をどうするのかを話し合おうということになっていたのだが、
彼のご両親の方から「結納はどうしましょうか」というような言葉はなく、
うちの両親から言い出すようなことでもないので両親は困り顔。
でもまあ、なんとなく話の流れで結納ではなく、今流行りの(？)顔合わせ食事会という
形にしましょう、ということに決まった。
そして、同じように話の流れで「結婚式は二人で好きなように」ということになった。
今度は年明けに彼の両親が住んでいる場所の近くで結納代わりの顔合わせを、という
話なんだけど、次の「顔合わせ食事会」の意味はなんなのでしょうか？
メンバーは同じだし、実際顔合わせは終わってるし、よく分からない･･･。
披露宴の場所も日程も二人で決めて、両親に報告、という形になるし･･･。
みなさん、顔合わせ食事会でしなければならないことってなんですか？
>>31
彼は何と？
結納の件やらなんやら…そのお食事の間、彼は一体ナニをしてたわけ？
ｽﾏｿが、ただノホホンと食事していただけなら、あなたが〆るべき相手は彼だと思う。
今後は、食事会にしろ披露宴にしろ、彼とあなたでキッチリ内容を詰めてから
双方の両親に報告するようにした方がいいかもね。
彼は何と？
結納の件やらなんやら…そのお食事の間、彼は一体ナニをしてたわけ？
ｽﾏｿが、ただノホホンと食事していただけなら、あなたが〆るべき相手は彼だと思う。
今後は、食事会にしろ披露宴にしろ、彼とあなたでキッチリ内容を詰めてから
双方の両親に報告するようにした方がいいかもね。
彼はもともとあまりしゃべらない方で、その席でもほとんどしゃべらなかったが、
結婚式に関して二人で好きなようにする、という点に関してはもともとそのつもりだったので(費用も含め)、
そこだけは「もちろんそうするよ」と言っていました。
あと「うちの親は結納はしなくていいでしょって言ってるし、しないでいいよね？」
と前から彼に言われてて、私も「まあうちの親もそんなにこだわらない方だし結納じゃなくて顔合わせで
いいんじゃないかなぁ」とは言っていたけど、
うちの親(母親)は正式な結納をしないにしても、男親の方が結婚式の費用を多く出したり
支度金を出すべきだと思っているような感じで、ちょっとすれ違いも生じてます。
たぶん、実際両親の時は父の親が結婚費用のすべてを出したと言っていたから
上のような考え方になっちゃってるのかな？と思います。
援助なしで自分たちでなんとかするよ、と伝えてはいるんですけどね。
ちなみにうちの父親はなーんも考えていないです。
･･･なんか母と父の関係はそのまんま私と彼の関係みたいですね。
私ばかりが気を揉んでます。
結婚式に関して二人で好きなようにする、という点に関してはもともとそのつもりだったので(費用も含め)、
そこだけは「もちろんそうするよ」と言っていました。
あと「うちの親は結納はしなくていいでしょって言ってるし、しないでいいよね？」
と前から彼に言われてて、私も「まあうちの親もそんなにこだわらない方だし結納じゃなくて顔合わせで
いいんじゃないかなぁ」とは言っていたけど、
うちの親(母親)は正式な結納をしないにしても、男親の方が結婚式の費用を多く出したり
支度金を出すべきだと思っているような感じで、ちょっとすれ違いも生じてます。
たぶん、実際両親の時は父の親が結婚費用のすべてを出したと言っていたから
上のような考え方になっちゃってるのかな？と思います。
援助なしで自分たちでなんとかするよ、と伝えてはいるんですけどね。
ちなみにうちの父親はなーんも考えていないです。
･･･なんか母と父の関係はそのまんま私と彼の関係みたいですね。
私ばかりが気を揉んでます。
>>1の関連リンクでも読んでそれらしくすればいいんじゃないの。
費用のことは2人ですべて賄うことが決まっているのなら
双方の親に軽く言うだけじゃなく、ちゃんと話をしておいたほうが
後々しこりが残らなくていいのではないかと。
お金のことは行き違いがあると揉める元になりやすいからきっちりしとかないとね。
費用のことは2人ですべて賄うことが決まっているのなら
双方の親に軽く言うだけじゃなく、ちゃんと話をしておいたほうが
後々しこりが残らなくていいのではないかと。
お金のことは行き違いがあると揉める元になりやすいからきっちりしとかないとね。
35 ：愛と死の名無しさん：2006/11/08(水) 04:58:47
質問スレからきました。お願いします。
結婚を前提に遠距離恋愛しています。
来月、初めてお互いの親同士を会わせて、会食します。
相手がこちらの方へ来てくれるのですが、
食事代はこちらでもったほうがいいでしょうか。
それとも食事は折半でお土産を渡せばいいでしょうか。
食事はホテルのレストランで、お昼なので
一人￥3,000．−程度かと考えています。
彼一家がこちらに来てくれる交通費は一人\20,000.- かかります。
また、上のかたとダブってしまう内容ですが…
結納はしない方向になりそうです。
双方の両親も堅苦しいことはしなくてもいいんじゃないと
なんとなく言ってます。
来年11月結婚予定ですが、来月の顔合わせが終わったら
結納代わりにまた食事会をすべきでしょうか。
別にメンバーは同じだし、することも無いし…
来月は自己紹介と、食事して雑談、
次の食事会はちゃんとした挨拶？
結婚を前提に遠距離恋愛しています。
来月、初めてお互いの親同士を会わせて、会食します。
相手がこちらの方へ来てくれるのですが、
食事代はこちらでもったほうがいいでしょうか。
それとも食事は折半でお土産を渡せばいいでしょうか。
食事はホテルのレストランで、お昼なので
一人￥3,000．−程度かと考えています。
彼一家がこちらに来てくれる交通費は一人\20,000.- かかります。
また、上のかたとダブってしまう内容ですが…
結納はしない方向になりそうです。
双方の両親も堅苦しいことはしなくてもいいんじゃないと
なんとなく言ってます。
来年11月結婚予定ですが、来月の顔合わせが終わったら
結納代わりにまた食事会をすべきでしょうか。
別にメンバーは同じだし、することも無いし…
来月は自己紹介と、食事して雑談、
次の食事会はちゃんとした挨拶？
35の食事代に驚き。
わざわざ遠方から来てるのに。
わざわざ遠方から来てるのに。
結納無しの食事会なんだからもう少し食事のランクアップした方がいいよ。
相手は遠方から来るんだし、交通費出さないならそれなりのおもてなしが当然じゃね？
相手は遠方から来るんだし、交通費出さないならそれなりのおもてなしが当然じゃね？
>>38
35は
結納がわりの食事会は二度目の顔合わせの場で
やるつもりっぽいけれども…？
ちなみに
>>35
そのはじめての顔合わせを結納がわりにするのか、
ただの顔あわせにするのか
双方の親にもういちど確認したほうがいいよ
うちは家が近かったので、最初の顔合わせでまず
結納をどうするか話し合おうということになって気軽に集まったものの
もう、それを結納がわりの食事会ということにしてしまおうか
ということになった
35は
結納がわりの食事会は二度目の顔合わせの場で
やるつもりっぽいけれども…？
ちなみに
>>35
そのはじめての顔合わせを結納がわりにするのか、
ただの顔あわせにするのか
双方の親にもういちど確認したほうがいいよ
うちは家が近かったので、最初の顔合わせでまず
結納をどうするか話し合おうということになって気軽に集まったものの
もう、それを結納がわりの食事会ということにしてしまおうか
ということになった
35でないけど、結納代わりの食事会は少し良いランクの食事のほうが
いいんかな。やっぱり。4000円で考えていたけど、もう少しあげるか。
いいんかな。やっぱり。4000円で考えていたけど、もう少しあげるか。
>>35
本当にただお互いを紹介しあうだけの食事会なのか、婚約決定の結納代わりなのか
が分からない。結納代わりなら、その前にお互い相手の両親に結婚の挨拶に行って、
結婚の意思確認して、それから行うものだろうし。
婚約決定の前に親が相手の親にも会って話しをしたい、と思っているなら、食事会は
ただの食事会。
「結納代わりの食事会にしようと思っているけど、それでいいよね」、と親に確認とっと
いた方がいいと思うよ。
本当にただお互いを紹介しあうだけの食事会なのか、婚約決定の結納代わりなのか
が分からない。結納代わりなら、その前にお互い相手の両親に結婚の挨拶に行って、
結婚の意思確認して、それから行うものだろうし。
婚約決定の前に親が相手の親にも会って話しをしたい、と思っているなら、食事会は
ただの食事会。
「結納代わりの食事会にしようと思っているけど、それでいいよね」、と親に確認とっと
いた方がいいと思うよ。
今度姉が結婚します。
で、両家親族で顔合わせ食事会をすることになりました。
この時に一人一人自己紹介を兼ねた挨拶をしてくれと
言われたのですが、どのようなことを言えばいいのでしょうか？
あまり難しいことは言わなくていいとは言われているのですが…。
で、両家親族で顔合わせ食事会をすることになりました。
この時に一人一人自己紹介を兼ねた挨拶をしてくれと
言われたのですが、どのようなことを言えばいいのでしょうか？
あまり難しいことは言わなくていいとは言われているのですが…。
>42
名前（氏名じゃないぞ）
年齢
職業（学校）
ぐらいでいいんでない？
名前（氏名じゃないぞ）
年齢
職業（学校）
ぐらいでいいんでない？
氏名じゃない、ということは名だけでいいんですよね？
〜の弟の○○です。
○○歳で現在は○○の仕事をしています、
みたいな感じでＯＫでしょうか？
〜の弟の○○です。
○○歳で現在は○○の仕事をしています、
みたいな感じでＯＫでしょうか？
45 ：愛と死の名無しさん：2006/11/11(土) 08:28:23
結納はせず、顔合わせ食事会＋記念品交換をすることになりました。
みなさん、手土産は用意されましたでしょうか？
当方が私＋父母（全員実家暮らし）に対し
相手方は彼（１人暮らし）＋父（実家）＋母方の叔母（他県）が参加します。
手土産は彼家族と叔母向けに２つでいいでしょうか？
遠距離の結婚になるため、食事会は中間地点で行い、叔母さんはそちらにお住まいの方です。
みなさん、手土産は用意されましたでしょうか？
当方が私＋父母（全員実家暮らし）に対し
相手方は彼（１人暮らし）＋父（実家）＋母方の叔母（他県）が参加します。
手土産は彼家族と叔母向けに２つでいいでしょうか？
遠距離の結婚になるため、食事会は中間地点で行い、叔母さんはそちらにお住まいの方です。
46 ：愛と死の名無しさん：2006/11/11(土) 10:15:55
35です。
みなさんご助言ありがとうございます。お礼が遅くなりすみません。
「結納無し」というのは明確に決定したわけではなく、
双方が親に相談したところ「なしでもいいんじゃない」ということを
それぞれ言っているので、その方向になると思います。
今回の食事会の目的としては、
文字通りの初顔合わせと、これから式までどういう風にしていこうか
ということを話すつもりです。
お昼に会うので、ホテルの中にある日本料理屋を調べていたんですが
（遠方からなので駅すぐの有名ホテルで探しました）
ランチなので、逆に3,000円から4,000円ぐらいしかないんですよね。
もっと高級なお店が無いかと思ってはいました。
食事会後、しばらくしたら結納代わりの会？をやるつもりでしたが
みなさんの書き込みを読んでると、
もう少し後の日に、１度で済ませてもいいのでは…と思っています。
結婚式当日に両親が会うのがその会1回だけでもいいでしょうか…
みなさんご助言ありがとうございます。お礼が遅くなりすみません。
「結納無し」というのは明確に決定したわけではなく、
双方が親に相談したところ「なしでもいいんじゃない」ということを
それぞれ言っているので、その方向になると思います。
今回の食事会の目的としては、
文字通りの初顔合わせと、これから式までどういう風にしていこうか
ということを話すつもりです。
お昼に会うので、ホテルの中にある日本料理屋を調べていたんですが
（遠方からなので駅すぐの有名ホテルで探しました）
ランチなので、逆に3,000円から4,000円ぐらいしかないんですよね。
もっと高級なお店が無いかと思ってはいました。
食事会後、しばらくしたら結納代わりの会？をやるつもりでしたが
みなさんの書き込みを読んでると、
もう少し後の日に、１度で済ませてもいいのでは…と思っています。
結婚式当日に両親が会うのがその会1回だけでもいいでしょうか…
>>45
手土産用意すると思いますよ。
でも裏で子供達が橋渡しして用意するって確認しておかないとね。
向こうがお土産持参してくるなら一個か、
丁寧だと叔母様も用意してきて二個だと思うので
（これも裏で確認とってもいいかもしれない）
彼の実家と叔母様の二個でいいんじゃないかな？
彼は主役の一人なんだし。
手土産用意すると思いますよ。
でも裏で子供達が橋渡しして用意するって確認しておかないとね。
向こうがお土産持参してくるなら一個か、
丁寧だと叔母様も用意してきて二個だと思うので
（これも裏で確認とってもいいかもしれない）
彼の実家と叔母様の二個でいいんじゃないかな？
彼は主役の一人なんだし。
>44
いいんでない。
もっとしゃべれと言われたら、仕事の話でも膨らませればOK
弟なんておまけだからｗ
目立つ必要は無い。
そっから先は成り行き次第だけどね。
いいんでない。
もっとしゃべれと言われたら、仕事の話でも膨らませればOK
弟なんておまけだからｗ
目立つ必要は無い。
そっから先は成り行き次第だけどね。
東京都内（山手線内）で食事会の会場を探しています。
が、なかなかいいところが見つかりません。
希望は下記の２点なのですが、よいところがあればお教えください。
１和食（会席料理希望）
２個室（座敷ではなく椅子席で）
人数は６名、値段は一人15000円ぐらいまでを考えています。
が、なかなかいいところが見つかりません。
希望は下記の２点なのですが、よいところがあればお教えください。
１和食（会席料理希望）
２個室（座敷ではなく椅子席で）
人数は６名、値段は一人15000円ぐらいまでを考えています。
すみません。追記です。
時間帯はお昼を考えています。
時間帯はお昼を考えています。
普通にホテルじゃだめなの？
12月はどこも予約が一杯で厳しいけど。
12月はどこも予約が一杯で厳しいけど。
＞５２助言ありがとうございます。
ホテルのHPもいくつか見てみたのですが、
６名で椅子席個室がある和食のお店が見つけられなかったので。
HPだけ見ているのではだめですね。
やはり電話で確認してみないと。
営業時間内に電話するのがなかなかむずかしいのでできればネットだけで候補を絞りたかったんです。
１月下旬を考えているので早めに予約しようと思います。
ホテルのHPもいくつか見てみたのですが、
６名で椅子席個室がある和食のお店が見つけられなかったので。
HPだけ見ているのではだめですね。
やはり電話で確認してみないと。
営業時間内に電話するのがなかなかむずかしいのでできればネットだけで候補を絞りたかったんです。
１月下旬を考えているので早めに予約しようと思います。
口上を必死に考えていったが一言も発する機会がなかった。
>>54
とりあえず、乙。
とりあえず、乙。
56 ：愛と死の名無しさん：2006/12/04(月) 10:31:38
今日11時半から、いってきます…緊張して腹いてぇ…
57 ：愛と死の名無しさん：2006/12/04(月) 10:59:28
>>56
がんがれｗ
がんがれｗ
58 ：愛と死の名無しさん：2006/12/05(火) 15:17:41
結納代わりの両家顔合わせ食事会を予定。
先方の両親のたっての希望で、相手方の兄弟の子供（1歳数ヶ月の赤子）も
来るらしいんですが、結納にふさわしいようなしっかりした料亭とかレストランって、
たとえ個室とは言え、そんな赤ちゃん連れてって大丈夫なものなのでしょうか？
先方の両親のたっての希望で、相手方の兄弟の子供（1歳数ヶ月の赤子）も
来るらしいんですが、結納にふさわしいようなしっかりした料亭とかレストランって、
たとえ個室とは言え、そんな赤ちゃん連れてって大丈夫なものなのでしょうか？
個室だからってその場でオムツ換えするDQNじゃないことを祈るよ。
>>59
親が遠慮してもｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞがやらかしそうだな。
親が遠慮してもｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞがやらかしそうだな。
61 ：愛と死の名無しさん：2006/12/15(金) 19:56:41
ｱｹﾞﾁｬｴ
62 ：愛と死の名無しさん：2006/12/16(土) 00:15:43
先月、結納代わりの顔合わせをしましたよ。
彼の母が娘も出席させてーと言ってきたので（つまり義妹になる）
うちもしぶしぶ兄を出席させました。
あいにくその日は、料亭の大きな部屋があいていないで、６人部屋のみ。
堀コタツ式になっていたのですが、私達の席だけなくて、ざぶとんのみ。
その時点で私の母はお怒りモード。
我が家としては、結納に近い厳密ムードにしたかったのに、
妙に和やかムードになりました。
それはそれでいいのですけど、締めるときは締めたいですよね。
洋服もスーツ着用とあれだけ彼が言ったのに、かちっとしたスーツではなく、
ちょっとお出かけのような格好で、我が家の母のお怒りは帰ってきてから
爆発してしまいました。
やっぱり難しいですね、両家の認識をそろえるのは。
この一回で我が家の母は、彼の母を「料亭もしらない田舎者」扱いしてしまって、
ものすごく困っています。
皆さんも、これから料亭などでする場合は気をつけてくださいね。
彼の母が娘も出席させてーと言ってきたので（つまり義妹になる）
うちもしぶしぶ兄を出席させました。
あいにくその日は、料亭の大きな部屋があいていないで、６人部屋のみ。
堀コタツ式になっていたのですが、私達の席だけなくて、ざぶとんのみ。
その時点で私の母はお怒りモード。
我が家としては、結納に近い厳密ムードにしたかったのに、
妙に和やかムードになりました。
それはそれでいいのですけど、締めるときは締めたいですよね。
洋服もスーツ着用とあれだけ彼が言ったのに、かちっとしたスーツではなく、
ちょっとお出かけのような格好で、我が家の母のお怒りは帰ってきてから
爆発してしまいました。
やっぱり難しいですね、両家の認識をそろえるのは。
この一回で我が家の母は、彼の母を「料亭もしらない田舎者」扱いしてしまって、
ものすごく困っています。
皆さんも、これから料亭などでする場合は気をつけてくださいね。
>>62
それ悪いけど当事者の調整能力不足だと思うよ。
それ悪いけど当事者の調整能力不足だと思うよ。
いや、予約無しで行って、空いてたのが6人部屋しかなかったってことじゃないの？
そういうのって、新郎新婦が事前に場を予約して
両家の服装を確認しておくものだろ。
社会人なら仕事上で、そういう場を作る機会って
いくらでも経験してきてると思うのだが。
あと、62の母もちょっと・・・ね。普通の親だったら相手に
恥をかかせたと自分の子に対して怒るよ。
両家の服装を確認しておくものだろ。
社会人なら仕事上で、そういう場を作る機会って
いくらでも経験してきてると思うのだが。
あと、62の母もちょっと・・・ね。普通の親だったら相手に
恥をかかせたと自分の子に対して怒るよ。
顔合わせって基本的に両家族全員集合するのが
普通ではないのかなぁ・・・。
普通ではないのかなぁ・・・。
兄弟までは呼ばない場合が多いでしょ
69 ：愛と死の名無しさん：2006/12/17(日) 21:55:08
結納は親＋本人でやるのが一般的。顔合わせ食事会は兄弟姉妹まで含めるのが一般的かと。ただ、あくまでケースバイケース
70 ：62：2006/12/18(月) 00:23:21
62です。
失礼しました。
説明不足ですね。
私は東京なのですが、東京では顔合わせも両親+本人のみのパターンがほとんどです。
兄弟親族は、式の前にご挨拶が多いですね。
料亭ですが、もちろん１ヶ月半も前に予約して、服装、手土産、持参するものまで
打ち合わせをしましたよ。
合計８名＝両親+兄妹+本人
料亭に伺いをして予約をする時点で、「８名ですか？」と不思議な顔を
されて、聞くと普通は６名です。６名の部屋になりますがよろしいですか。
といわれています。
それを聞いて私は彼に提案を。
1.人数を減らしてこの料亭にする。
2.人数そのままでお店を変える。
3.６名のところを８名で入る。
結局3.になりました。
私の意見は、2.にして円卓の中華は？と言ったのですが、却下でした。
彼がこの料亭に行きたかったらしいです。
堀コタツの部屋は当日まで知らなくて、私も驚きでした。
私も彼も座布団だからと気にしてはいなかったのですけどね。
彼母の格好も、スーツと言えばスーツだけど、こういう席には着ないでしょ？
っていうちょっとお出かけの格好だったのです。
彼の言った「スーツ着用」を守ってはいるのです。
認識のラインを一緒にするのは難しいです。
失礼しました。
説明不足ですね。
私は東京なのですが、東京では顔合わせも両親+本人のみのパターンがほとんどです。
兄弟親族は、式の前にご挨拶が多いですね。
料亭ですが、もちろん１ヶ月半も前に予約して、服装、手土産、持参するものまで
打ち合わせをしましたよ。
合計８名＝両親+兄妹+本人
料亭に伺いをして予約をする時点で、「８名ですか？」と不思議な顔を
されて、聞くと普通は６名です。６名の部屋になりますがよろしいですか。
といわれています。
それを聞いて私は彼に提案を。
1.人数を減らしてこの料亭にする。
2.人数そのままでお店を変える。
3.６名のところを８名で入る。
結局3.になりました。
私の意見は、2.にして円卓の中華は？と言ったのですが、却下でした。
彼がこの料亭に行きたかったらしいです。
堀コタツの部屋は当日まで知らなくて、私も驚きでした。
私も彼も座布団だからと気にしてはいなかったのですけどね。
彼母の格好も、スーツと言えばスーツだけど、こういう席には着ないでしょ？
っていうちょっとお出かけの格好だったのです。
彼の言った「スーツ着用」を守ってはいるのです。
認識のラインを一緒にするのは難しいです。
71 ：愛と死の名無しさん：2006/12/18(月) 00:27:47
72 ：愛と死の名無しさん：2006/12/18(月) 00:29:44
イケだな
73 ：心配なザビエル：2006/12/18(月) 18:53:41
息子ができちゃった婚婚します。その前に、親族同士で食事会をしたいのですが、
相手方の親が食事会に対して消極的です。どうしても、食事会にもって行きたいのですが、
どのような方法があるでしょうか？
割り込んですみませんがアドバイスお願いします。
相手方の親が食事会に対して消極的です。どうしても、食事会にもって行きたいのですが、
どのような方法があるでしょうか？
割り込んですみませんがアドバイスお願いします。
>>73
親族同士で食事会をしたいという気持ちはよくわかるが、
向こうが消極的なのを敢えて引っ張り出したいとなると、
どうして自分はそんなに食事会をしたいと思うのか、どうしてそれは必要なのか、
「当たり前だから」「常識だから」てな答えを抜きにして、
まずはよく考えてみてほしい。それで答えが出たら、
ダンナと出来の悪い息子さんをまず説得してみれ。
この2人が賛成してくれなければ、何も前へはすすまないと思うから。
親族同士で食事会をしたいという気持ちはよくわかるが、
向こうが消極的なのを敢えて引っ張り出したいとなると、
どうして自分はそんなに食事会をしたいと思うのか、どうしてそれは必要なのか、
「当たり前だから」「常識だから」てな答えを抜きにして、
まずはよく考えてみてほしい。それで答えが出たら、
ダンナと出来の悪い息子さんをまず説得してみれ。
この2人が賛成してくれなければ、何も前へはすすまないと思うから。
>>73
お互いの家族だけで食事会したらいいんじゃ？
本人たちと家族で食事会、入籍後に親族に挨拶とか。
相手はデキ婚になんとか言い訳を作りたいのか、
73の息子をまだ気に入らないのかもよ。
どうしてもやりたい73の考えばかり汲むことはできないと思う。
お互いの家族だけで食事会したらいいんじゃ？
本人たちと家族で食事会、入籍後に親族に挨拶とか。
相手はデキ婚になんとか言い訳を作りたいのか、
73の息子をまだ気に入らないのかもよ。
どうしてもやりたい73の考えばかり汲むことはできないと思う。
>>73
ひょっとして相手方の親は、
出来婚だから仕方なく結婚を認めるけどホントは結婚に反対したいぐらい、とか
息子さんやひいては両親（あなた）にも良い感情を持ってないかもよ。
それか、「出来婚なんて親族にも恥ずかしい、世間体が悪い」と思ってるとか。
親族で、じゃなくて両親＋当人だけの、こじんまりとした食事会に
こちらが招待する、という形にしてみたらどうなの？
ひょっとして相手方の親は、
出来婚だから仕方なく結婚を認めるけどホントは結婚に反対したいぐらい、とか
息子さんやひいては両親（あなた）にも良い感情を持ってないかもよ。
それか、「出来婚なんて親族にも恥ずかしい、世間体が悪い」と思ってるとか。
親族で、じゃなくて両親＋当人だけの、こじんまりとした食事会に
こちらが招待する、という形にしてみたらどうなの？
>>73
76だけど追記。
あと、出来婚ということは「大事な娘さんに手を付けた」という事なんだから
相手の家に息子さんと両親が揃って挨拶（お詫び？）に行くのがスジなのでは。
結婚が前々から決まってた事だとしてもね。
何にせよ、相手のご両親がどう思ってるのかを
先にそれとなく確認した方がいいかも。
76だけど追記。
あと、出来婚ということは「大事な娘さんに手を付けた」という事なんだから
相手の家に息子さんと両親が揃って挨拶（お詫び？）に行くのがスジなのでは。
結婚が前々から決まってた事だとしてもね。
何にせよ、相手のご両親がどう思ってるのかを
先にそれとなく確認した方がいいかも。
息子も我慢出来なかった上に避妊をしてなかったんだろうけど
相手の娘だって股が緩いから子供出来たんだよ。
相手の娘だって股が緩いから子供出来たんだよ。
そこら辺はまだ女の側が被害者ということになってる。
時代がもう少し進めば意識も変わるかも。
時代がもう少し進めば意識も変わるかも。
いやいや、どっちもどっち。
今回はたまたま相談者が男の側だったから、男が叩かれてんじゃない？
今回はたまたま相談者が男の側だったから、男が叩かれてんじゃない？
81 ：愛と死の名無しさん：2006/12/29(金) 22:02:47
あげる
82 ：愛と死の名無しさん：2006/12/29(金) 23:00:34
私の周りでデキ婚で幸せな人いないよ。
皆、一年も経たず離婚しとる。
馬鹿としか言いようがないw
皆、一年も経たず離婚しとる。
馬鹿としか言いようがないw
でき婚で幸せ夫婦もいるし、恋愛結婚で離婚する人もいるし、
そんなものは一概には言えないよね。
そんなものは一概には言えないよね。
そんな仮定の話をされてもね。
詳しく書かれているわけでもない見ず知らずの人のことを
よくもまあそんな風に言えるなと思うよ。
デキ婚じゃなかったら結婚しなかったかもしれない、
とか、たらればの話をしたって仕方がない。
詳しく書かれているわけでもない見ず知らずの人のことを
よくもまあそんな風に言えるなと思うよ。
デキ婚じゃなかったら結婚しなかったかもしれない、
とか、たらればの話をしたって仕方がない。
デキ婚は恥ずかしいって話だよ。
でき婚＝離婚率が高いって話だったのにね。
結局叩きたいだけじゃん。
他人に迷惑をかけすぎていなければどうでもいいよ。
結局叩きたいだけじゃん。
他人に迷惑をかけすぎていなければどうでもいいよ。
デキ婚＝幸せじゃない
みたいな図式も勝手に作ってたしねw
結婚なんて人それぞれ、幸せになったもの勝ちだよ。
みたいな図式も勝手に作ってたしねw
結婚なんて人それぞれ、幸せになったもの勝ちだよ。
90 ：愛と死の名無しさん：2006/12/30(土) 01:04:54
>89 そだね
幸せになれたらいいんだよ
幸せになれたらいいんだよ
デキ婚ﾁｭﾌﾟが夜中に必死だな。
必死だと書く方が実は必死な罠。
反対意見を書く人が該当者やそのことで引け目を感じている人だと思い込む人って狭い。
反対意見を書く人が該当者やそのことで引け目を感じている人だと思い込む人って狭い。
93 ：愛と死の名無しさん：2007/01/09(火) 20:56:05
顔合わせ食事会のとき両家は手土産って持って行くもんですか？
私じゃなくて友達なんですが、食事会の後別途結納はするらしいです。
自分のときは相手親が単身（＝食べ物貰っても食べきれない）だった
ので食事だけで用意しませんでした。ので、友達に経験談を聞かれても
自信を持って答えられませんでした。
私じゃなくて友達なんですが、食事会の後別途結納はするらしいです。
自分のときは相手親が単身（＝食べ物貰っても食べきれない）だった
ので食事だけで用意しませんでした。ので、友達に経験談を聞かれても
自信を持って答えられませんでした。
95 ：愛と死の名無しさん：2007/01/10(水) 15:51:46
長文失礼します。
今は婚約者と二人で住んでいて、3月に結婚式をする女（２７）です
結納、両家の顔合わせなどは全くやっておりません。
私の母（母子家庭）が顔合わせは恥ずかしいから嫌だと、ずっと拒否していました。
娘をよろしく頼むと手紙だけ書いて、今度相手両親に渡すと言っていました。
（結婚には大賛成していて、式にも出席してくれます）
母は74の高齢でお互い遠方という事もあり、彼が両親に上手くその旨は伝えてくれて、
相手両親も顔合わせナシというのも了承してくれました。
相手両親はとても良い方です。
が、先月突然「そちらのご両親に挨拶に行く」と母が言い出しました。
なぜ今頃になってそんなことを言うのかと聞くと、
仕事友達に「普通は絶対顔合わせするもんだよ」と言われたらしいです。
それでやっぱり、挨拶だけでもしたいと…。
私が散々、挨拶するのが常識だと言っても「行きたくない！」の一点張りだったのにonz
相手親にも申し訳ないと思いつつ、事情を話して急遽食事会をすることになりました。
そこで質問なんですが、どういった店を選べばいいでしょうか…？
相手親は店の選択は私達にまかすとの事です。
（今、仕事が忙しい時期らしくそれどころではないようでした）
料亭ほど堅苦しくなくても、やはり個室にしたほうがいいですよね？
私の母は喫茶店でもいいと言っているのですが、そういうわけにもいかず悩んでいます。
ちなみに誰がなんといおうと普段着で来るそうです。
今は婚約者と二人で住んでいて、3月に結婚式をする女（２７）です
結納、両家の顔合わせなどは全くやっておりません。
私の母（母子家庭）が顔合わせは恥ずかしいから嫌だと、ずっと拒否していました。
娘をよろしく頼むと手紙だけ書いて、今度相手両親に渡すと言っていました。
（結婚には大賛成していて、式にも出席してくれます）
母は74の高齢でお互い遠方という事もあり、彼が両親に上手くその旨は伝えてくれて、
相手両親も顔合わせナシというのも了承してくれました。
相手両親はとても良い方です。
が、先月突然「そちらのご両親に挨拶に行く」と母が言い出しました。
なぜ今頃になってそんなことを言うのかと聞くと、
仕事友達に「普通は絶対顔合わせするもんだよ」と言われたらしいです。
それでやっぱり、挨拶だけでもしたいと…。
私が散々、挨拶するのが常識だと言っても「行きたくない！」の一点張りだったのにonz
相手親にも申し訳ないと思いつつ、事情を話して急遽食事会をすることになりました。
そこで質問なんですが、どういった店を選べばいいでしょうか…？
相手親は店の選択は私達にまかすとの事です。
（今、仕事が忙しい時期らしくそれどころではないようでした）
料亭ほど堅苦しくなくても、やはり個室にしたほうがいいですよね？
私の母は喫茶店でもいいと言っているのですが、そういうわけにもいかず悩んでいます。
ちなみに誰がなんといおうと普段着で来るそうです。
ホテルや老舗旅館の個室がベター。
>>95
田舎なら小料理屋の個室でもいいとおもう。
> ちなみに誰がなんといおうと普段着で来るそうです。
どっちの親が言ってるのか分からないけど
普段着での会食なら彼側とよく話し合っておかないとだめだよ。
服装の差って後々までしこりになることもあるからね。
田舎なら小料理屋の個室でもいいとおもう。
> ちなみに誰がなんといおうと普段着で来るそうです。
どっちの親が言ってるのか分からないけど
普段着での会食なら彼側とよく話し合っておかないとだめだよ。
服装の差って後々までしこりになることもあるからね。
95のお母様って一体…。
゛娘のために゛と思わないのかなぁ。
親らしいとこ見せてやれよ。
゛娘のために゛と思わないのかなぁ。
親らしいとこ見せてやれよ。
95です
レスが遅くなってしまって申し訳ありません。
>>96>>97
ホテルや小料理屋が無難そうですね。
探してみます、ありがとうございます！
普段着でもせめて小綺麗なワンピースのようなものを
着るようには言っていますが…。
さっき彼がご両親に電話で「普段着で良いよ」と伝えたら
快くOKしてくれました。本当に申し訳ないです…
>>98>>99>>100
お気遣いいただきありがとうございます。
頑固でマイウェイな母に長年振り回されてきましたが、
これが最後と思ってなんとか頑張ろうと思っています。
新幹線で片道2時間半かかるので、今後は母が介入することはないと思います。
（本人も相手親に会うのは結婚式で最後にすると言っています。。。）
こんな母でも、女手一つで育ててくれ、
いかなる時も私を守ってきてくれた恩があるので、母には大変感謝しています。
双方が気持ちよく食事会を迎えられるように頑張ります。
皆さんありがとうございました。
レスが遅くなってしまって申し訳ありません。
>>96>>97
ホテルや小料理屋が無難そうですね。
探してみます、ありがとうございます！
普段着でもせめて小綺麗なワンピースのようなものを
着るようには言っていますが…。
さっき彼がご両親に電話で「普段着で良いよ」と伝えたら
快くOKしてくれました。本当に申し訳ないです…
>>98>>99>>100
お気遣いいただきありがとうございます。
頑固でマイウェイな母に長年振り回されてきましたが、
これが最後と思ってなんとか頑張ろうと思っています。
新幹線で片道2時間半かかるので、今後は母が介入することはないと思います。
（本人も相手親に会うのは結婚式で最後にすると言っています。。。）
こんな母でも、女手一つで育ててくれ、
いかなる時も私を守ってきてくれた恩があるので、母には大変感謝しています。
双方が気持ちよく食事会を迎えられるように頑張ります。
皆さんありがとうございました。
>>101
普段着でも色々あるからその辺しっかり打ち合わせしないとだめだよ。
彼親が着てくるものもできれば事前に教えてもらってつりあい取れるようにね。
前にも書いたことあるけど、私達の時は固いのは嫌だという旦那の意向で
ジーパン可の本当の普段着だったので何回も念押し、確認したよ。
旦那が普段着でも彼親や自分の親が固い服を着てこないかとかすごく心配だったからね。
普段着でも色々あるからその辺しっかり打ち合わせしないとだめだよ。
彼親が着てくるものもできれば事前に教えてもらってつりあい取れるようにね。
前にも書いたことあるけど、私達の時は固いのは嫌だという旦那の意向で
ジーパン可の本当の普段着だったので何回も念押し、確認したよ。
旦那が普段着でも彼親や自分の親が固い服を着てこないかとかすごく心配だったからね。
>>101
普段着にもTPOは存在するぞ。
普段着にもTPOは存在するぞ。
よくわからないので相談させていただきます。
食事会には兄弟も呼ぶべきでしょうか？
うちは姉がいますが結納ありで、先方がお父様を亡くされているので食事会はせずに結納になりました。
（同じ市内なので結納以前にうちに来られたこともあり、顔を知っているというのも理由です）
彼のほうは長男で弟・妹がいます。
彼が一番最初に結婚するので、食事会に兄弟を呼ぶべきか呼ばないでいいのか？
ご意見お聞かせください。
食事会には兄弟も呼ぶべきでしょうか？
うちは姉がいますが結納ありで、先方がお父様を亡くされているので食事会はせずに結納になりました。
（同じ市内なので結納以前にうちに来られたこともあり、顔を知っているというのも理由です）
彼のほうは長男で弟・妹がいます。
彼が一番最初に結婚するので、食事会に兄弟を呼ぶべきか呼ばないでいいのか？
ご意見お聞かせください。
>>105
べきもなにも、両家が納得してたらどっちでもいい。
べきもなにも、両家が納得してたらどっちでもいい。
京都（河原町）で両家の顔合わせ食事会をしようと思っています。
私自身遠方に住んでいますので、京都のどこが良いかいまいちピンと来ません。
１利便性の良い場所
２足が悪いのでイスに着席で食事できる所
３できれば個室が欲しい
どこかオススメの場所があったら教えて下さい。よろしくお願いします。
私自身遠方に住んでいますので、京都のどこが良いかいまいちピンと来ません。
１利便性の良い場所
２足が悪いのでイスに着席で食事できる所
３できれば個室が欲しい
どこかオススメの場所があったら教えて下さい。よろしくお願いします。
＜訂正＞
京都のどこが良いかいまいちピンと来ません。
↑
京都のどこの場所が顔合わせに最適なのかいまいちピンと来ません。
です。
京都のどこが良いかいまいちピンと来ません。
↑
京都のどこの場所が顔合わせに最適なのかいまいちピンと来ません。
です。
>>109
なんで京都？
なんで京都？
先日食事会を終えました。
うちの両親がしゃべり過ぎで恥ずかしかったです。
緊張しているのはわかるけど、よけいなことまで話してしまい。
相手のご両親がドンビキしてなければいいけど。
ここまできて話がこじれたら嫌だなあ。
うちの両親がしゃべり過ぎで恥ずかしかったです。
緊張しているのはわかるけど、よけいなことまで話してしまい。
相手のご両親がドンビキしてなければいいけど。
ここまできて話がこじれたら嫌だなあ。
116 ：愛と死の名無しさん：2007/01/30(火) 14:03:07
中間地点の名古屋で顔合わせになりそうなんですが、土地勘がありません。
名古屋駅付近でおすすめのお店がありましたら教えていただきたいです。
名古屋駅付近でおすすめのお店がありましたら教えていただきたいです。
>>116
ＪＲセントラルタワーズの『なだ万茶寮』とか？
ＪＲセントラルタワーズの『なだ万茶寮』とか？
118 ：愛と死の名無しさん：2007/01/30(火) 16:11:45
うちの親も余計な事まで話しまくってたよ
なんで両親は子供の不出来をネタにするんだ…
「小さい頃からなんにもしなくて〜〜」ならまだ許せるが、
「最近なんか休みだと家で寝てばっかりで〜」はやめてくれ。
いくら事実だとしても・・
なんで両親は子供の不出来をネタにするんだ…
「小さい頃からなんにもしなくて〜〜」ならまだ許せるが、
「最近なんか休みだと家で寝てばっかりで〜」はやめてくれ。
いくら事実だとしても・・
119 ：愛と死の名無しさん：2007/01/30(火) 17:32:24
もう関係ないから連れてこなくていいって言ったのに
姉が「血は繋がってるんだから」と無理に連れてきた
父親（俺が小学生の時に離婚、以来2〜3年に一度しか会ってない。
土建屋のチンピラ。ちなみに母は他界）が案の定失礼な発言繰り返して
俺が怒って向こうの父親もキレてえらい事になって
彼女が「大人しいお父さんが怒鳴ったの初めて見た」と驚いた
食事会に敵う奴はいまい！
姉ちゃんに「私が間違ってた…」と涙しながら謝られたぜ！
ははは……
姉が「血は繋がってるんだから」と無理に連れてきた
父親（俺が小学生の時に離婚、以来2〜3年に一度しか会ってない。
土建屋のチンピラ。ちなみに母は他界）が案の定失礼な発言繰り返して
俺が怒って向こうの父親もキレてえらい事になって
彼女が「大人しいお父さんが怒鳴ったの初めて見た」と驚いた
食事会に敵う奴はいまい！
姉ちゃんに「私が間違ってた…」と涙しながら謝られたぜ！
ははは……
120 ：愛と死の名無しさん：2007/01/30(火) 18:14:31
>>119
その後結婚は滞りなく終わったの？
その後結婚は滞りなく終わったの？
121 ：愛と死の名無しさん：2007/01/30(火) 18:43:13
>>116
マリオットアソシアホテルの「華雲」 高級感あっておすすめ
ただエレベーターが地上→15F→(この階がホテルフロント)→18F
と乗り継ぎしなきゃならんので迷わないように注意が必要。
ttp://www.associa.com/nma/restaurant/ka-un.html
マリオットアソシアホテルの「華雲」 高級感あっておすすめ
ただエレベーターが地上→15F→(この階がホテルフロント)→18F
と乗り継ぎしなきゃならんので迷わないように注意が必要。
ttp://www.associa.com/nma/restaurant/ka-un.html
123 ：愛と死の名無しさん：2007/01/31(水) 21:12:52
親兄弟だけの海外挙式→親族での食事会なのですが
新郎新婦の服装って何を着たらいいのでしょう？
もう一度ドレスを着るのもナンだし、スーツでいいのかな…
新郎新婦の服装って何を着たらいいのでしょう？
もう一度ドレスを着るのもナンだし、スーツでいいのかな…
>>123
YOU!!! ドレス着ちゃえよっ
どんな場所で食事会か分からないけど
オークションとか探すと、てろんってしたシンプルな
真っ白ロングドレスとか安くあると思うよ。
というか、真っ白ドレスが新婦の目印だと思うので
ちょっとスーツじゃ寂しいかもなあ。
YOU!!! ドレス着ちゃえよっ
どんな場所で食事会か分からないけど
オークションとか探すと、てろんってしたシンプルな
真っ白ロングドレスとか安くあると思うよ。
というか、真っ白ドレスが新婦の目印だと思うので
ちょっとスーツじゃ寂しいかもなあ。
>>123
ドレスもいいけど、それ以外を着るんだったら
清潔そうに見えるワンピースとかかなあ？白とかベージュとかピンクとか？
男性はブラックスーツとかちょっとお洒落に着るってのはどうだろう。
女性でスーツと聞くと、子供の入学・参観日っぽいスーツを
思い浮かべてしまってしっくりこないよ。
ドレスもいいけど、それ以外を着るんだったら
清潔そうに見えるワンピースとかかなあ？白とかベージュとかピンクとか？
男性はブラックスーツとかちょっとお洒落に着るってのはどうだろう。
女性でスーツと聞くと、子供の入学・参観日っぽいスーツを
思い浮かべてしまってしっくりこないよ。
そこでアンサンブルですよ。
127 ：愛と死の名無しさん：2007/02/05(月) 00:08:49
うちは全員嫌煙。
向こうの家は一人を除いて愛煙。
気まずい…父が途中で席を立ってしまいそうで怖い。
向こうの家は一人を除いて愛煙。
気まずい…父が途中で席を立ってしまいそうで怖い。
フレンチレストランなら、禁煙の店多いよ。
129 ：愛と死の名無しさん：2007/02/08(木) 16:11:06
来月の日曜日に割烹を貸切にして結納をする事になりました。
その店は日曜定休日なのだが、予約を入れれば日曜日でもやってくれる店。
こういう場合、わざわざ定休日に店を開けてもらって場所を提供してもらったという事で
お礼をした方がいいでしょうか？
その店は日曜定休日なのだが、予約を入れれば日曜日でもやってくれる店。
こういう場合、わざわざ定休日に店を開けてもらって場所を提供してもらったという事で
お礼をした方がいいでしょうか？
しなくてよい。
顔合わせは、中華、円卓だとラフすぎでしょうか？
高級中華店なら知り合いがそうした。
円卓も店のランクがよければＯＫだと思う。
会話がはずんでいいんじゃないの？
円卓も店のランクがよければＯＫだと思う。
会話がはずんでいいんじゃないの？
134 ：愛と死の名無しさん：2007/02/09(金) 09:23:06
両家顔合わせの後、相手の両親にお礼の手紙掻くべきですか？
お祝い金いただいたし、食事会のお金、彼の家が持ってくれたんですけど。
私は書くつもりだけど、彼にやりすぎ、堅苦しいと言われました。
みなさんはどういしましたか？
お祝い金いただいたし、食事会のお金、彼の家が持ってくれたんですけど。
私は書くつもりだけど、彼にやりすぎ、堅苦しいと言われました。
みなさんはどういしましたか？
手紙を書きたいなら別に書いてもいいと思う
まずはその日のうちに電話してあれば大丈夫だと思うけど
まずはその日のうちに電話してあれば大丈夫だと思うけど
137 ：愛と死の名無しさん：2007/02/09(金) 13:58:35
来週遂に食事会…
今から不安で一杯です
料亭で会席料理の予定なんですが皆さんどんな会話してます？
会話が止まってシーンとかなりそうで怖い・・・
今から不安で一杯です
料亭で会席料理の予定なんですが皆さんどんな会話してます？
会話が止まってシーンとかなりそうで怖い・・・
相手ご両親の趣味や好物等、相手からリサーチしとけ。
相手の小さい頃のエピソードを聞いてみるとかもどう？
つまったらお料理の感想
相手の小さい頃のエピソードを聞いてみるとかもどう？
つまったらお料理の感想
>>137
先日顔合せ食事会をしてきました。
私達は事前にそれぞれの両親にプロフィールっぽいのを
書いてもらいました。
名前や生年月日、家族構成、故郷（出身地）の名物名所等、趣味・・・
などなど。
これらを食事の前に私達がそれぞれ読み上げ紹介し、
キレイな封筒に入れたものを父同士が交換してもらいました。
分かりにくくてごめんね。
このおかげで、「○○地方だったら○○が美味しいでしょう！」とか
「昭和○年ですか！こんな遊びしましたね」など
ぼちぼち話題が弾んでイイ感じでした。
時間に余裕があるならオススメです。
紙に書いて相手に渡しておくと、それをみながら名前も覚えられるので良いですよ。
先日顔合せ食事会をしてきました。
私達は事前にそれぞれの両親にプロフィールっぽいのを
書いてもらいました。
名前や生年月日、家族構成、故郷（出身地）の名物名所等、趣味・・・
などなど。
これらを食事の前に私達がそれぞれ読み上げ紹介し、
キレイな封筒に入れたものを父同士が交換してもらいました。
分かりにくくてごめんね。
このおかげで、「○○地方だったら○○が美味しいでしょう！」とか
「昭和○年ですか！こんな遊びしましたね」など
ぼちぼち話題が弾んでイイ感じでした。
時間に余裕があるならオススメです。
紙に書いて相手に渡しておくと、それをみながら名前も覚えられるので良いですよ。
>>140
本人の履歴書と家族書を交換しとけばいいってことだな。
本人の履歴書と家族書を交換しとけばいいってことだな。
>>140
いいですね〜
そのように出来たらどんなにいいか…。
うちは母子家庭の上、母親が実家を飛び出して私を産んだらしく
あまり身の上の話題で盛り上がることができない…
趣味や、彼の幼少時代の話を聞いたりして、盛り上がれるといいな。
あと彼のアルバムとか（私が借りてる）持っていくのはどうでしょうか？
少しでも話の種になればいいけど
いいですね〜
そのように出来たらどんなにいいか…。
うちは母子家庭の上、母親が実家を飛び出して私を産んだらしく
あまり身の上の話題で盛り上がることができない…
趣味や、彼の幼少時代の話を聞いたりして、盛り上がれるといいな。
あと彼のアルバムとか（私が借りてる）持っていくのはどうでしょうか？
少しでも話の種になればいいけど
144 ：95：2007/02/16(金) 16:00:53
ああ〜…遂に明後日食事会です。
日がたつにつれ段々と不安に…
予約入れている店に2回も確認の電話をしてしまった。
今から着る服を選出しないと…
日がたつにつれ段々と不安に…
予約入れている店に2回も確認の電話をしてしまった。
今から着る服を選出しないと…
うちも来月食事会です！母が更年期障害入ってるのでチョトイライラ気味・・・こっちも不安です
早く終わらないかな・・・
早く終わらないかな・・・
147 ：愛と死の名無しさん：2007/02/19(月) 16:37:25
３月に食事会です。
両親はいいんだけど、一番下の妹（役者志望の専門学校生、かなりの変わり者）が
いらぬ失言をするのではないかと気が気じゃない…
両親はいいんだけど、一番下の妹（役者志望の専門学校生、かなりの変わり者）が
いらぬ失言をするのではないかと気が気じゃない…
148 ：愛と死の名無しさん：2007/02/20(火) 19:03:24
>>147
連れて行かなければいいんだよ
顔合わせ食事会に兄弟同伴は必須ではない
でも、結婚式の打ち合わせや当日、その後にどうせやらかすだろうね
正直に頭がおかしい妹がいることを先方に話すのが一番だと思う
結婚後に迷惑かける可能性もあるんだから、妹の失態を隠すのはフェアでない
カミングアウトのタイミング3
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1158052505/
連れて行かなければいいんだよ
顔合わせ食事会に兄弟同伴は必須ではない
でも、結婚式の打ち合わせや当日、その後にどうせやらかすだろうね
正直に頭がおかしい妹がいることを先方に話すのが一番だと思う
結婚後に迷惑かける可能性もあるんだから、妹の失態を隠すのはフェアでない
カミングアウトのタイミング3
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1158052505/
149 ：147：2007/02/21(水) 13:41:49
>>148 ちょｗ 変わってるけど、頭おかしいってほどじゃないです。
連れて行かなくていいなら連れて行きたくない…
私が法学部卒→公務員という真面目ちゃんなので
妹（美大中退→専門学校）と並ぶと「同じ家庭環境でこんなに違うのか」ってびっくりされそうだ。
連れて行かなくていいなら連れて行きたくない…
私が法学部卒→公務員という真面目ちゃんなので
妹（美大中退→専門学校）と並ぶと「同じ家庭環境でこんなに違うのか」ってびっくりされそうだ。
法学部卒→公務員の姉も、美大中退→専門学校の妹も
ありがちだなーって思った
つか、法学部卒→公務員なんてありふれた線で自ら「真面目ちゃん」と言っちゃう147も
ちょっとズレた人間に感じたから、別に妹さんのことをそんなに意識しなくても大丈夫な気もする。
ありがちだなーって思った
つか、法学部卒→公務員なんてありふれた線で自ら「真面目ちゃん」と言っちゃう147も
ちょっとズレた人間に感じたから、別に妹さんのことをそんなに意識しなくても大丈夫な気もする。
>>151
同意
兄弟、姉妹なんて、人生正反対ってのありがちだよ
友達で妹は検事、姉は出来婚→離婚っていう人いるし。
そんなこと気にしてる147自身もズレてる
っていうか妹さんの事、恥ずかしいと思ってんだろ
連れていかなきゃいーじゃん
同意
兄弟、姉妹なんて、人生正反対ってのありがちだよ
友達で妹は検事、姉は出来婚→離婚っていう人いるし。
そんなこと気にしてる147自身もズレてる
っていうか妹さんの事、恥ずかしいと思ってんだろ
連れていかなきゃいーじゃん
153 ：愛と死の名無しさん：2007/02/24(土) 02:46:27
俺んトコも正反対だ
俺が中卒フリーターで弟が一橋……ｗ
俺が中卒フリーターで弟が一橋……ｗ
会社に、いままでのいろんな誹謗中傷の証拠を人事部あてに送りつけてやるから感謝しなｗ
http://school6.2ch.net/test/read.cgi/student/1154508802/335-
http://school6.2ch.net/test/read.cgi/student/1154508802/335-
155 ：愛と死の名無しさん：2007/02/26(月) 12:02:48
雑誌やネットを見ていると、結納をしない場合
それぞれの親に挨拶→顔合わせ食事会（かしこまったお店の個室で婚約指輪を
もらったりする結納に代わるもの）→結婚式
という流れなんですが、一般的に、食事会が両家の初めての顔合わせで、
それ以前に親同士が会うことはあんまりないのでしょうか？
（ということは基本的に式までに両家が会うことは一度だけ？）
また、食事会を兄弟抜きでするという方は、自分の親と相手の兄弟が
式で初対面ということになるのでしょうか？
まだ式の日取りも食事会の予定も決めてないのですが、
私の親がとりあえず彼家族に会って挨拶したいというので（３月中にとか）
とりあえずそういう場を設けなければと思っているのですが
どういうお店を選んだらいいのか、またちゃんとした食事会のときは
二度目で間が持つのか、というか必要あるのか…とか気になります。
ちなみに両家は関東と東海とそこそこ遠いです。
それぞれの親に挨拶→顔合わせ食事会（かしこまったお店の個室で婚約指輪を
もらったりする結納に代わるもの）→結婚式
という流れなんですが、一般的に、食事会が両家の初めての顔合わせで、
それ以前に親同士が会うことはあんまりないのでしょうか？
（ということは基本的に式までに両家が会うことは一度だけ？）
また、食事会を兄弟抜きでするという方は、自分の親と相手の兄弟が
式で初対面ということになるのでしょうか？
まだ式の日取りも食事会の予定も決めてないのですが、
私の親がとりあえず彼家族に会って挨拶したいというので（３月中にとか）
とりあえずそういう場を設けなければと思っているのですが
どういうお店を選んだらいいのか、またちゃんとした食事会のときは
二度目で間が持つのか、というか必要あるのか…とか気になります。
ちなみに両家は関東と東海とそこそこ遠いです。
>>155
あなたと彼、あと両家の親が、結納をしないことで合意しているなら
ホテルや料亭の個室で一回で済ませてもいいんじゃないかと思います。
ただ、行き違いがあってはいけないので、結納の件はよく話し合ったほうがいいです。
今までも結納が・・・と後で揉めたとかいう話がちょくちょく出ていました。
面倒かもしれませんがこのスレを最初から読むことをお勧めします
結納と違って決まった形が無いので、実際にされた方の体験談を読むと
参考になるのではないでしょうか。
うちは食事会が初顔合わせ、
場所は両家の中間地の小料理屋の個室で家族全員でしました。
それから挙式(披露宴はしませんでした)まで半年間
一度も顔を合わせることはありませんでした。
あなたと彼、あと両家の親が、結納をしないことで合意しているなら
ホテルや料亭の個室で一回で済ませてもいいんじゃないかと思います。
ただ、行き違いがあってはいけないので、結納の件はよく話し合ったほうがいいです。
今までも結納が・・・と後で揉めたとかいう話がちょくちょく出ていました。
面倒かもしれませんがこのスレを最初から読むことをお勧めします
結納と違って決まった形が無いので、実際にされた方の体験談を読むと
参考になるのではないでしょうか。
うちは食事会が初顔合わせ、
場所は両家の中間地の小料理屋の個室で家族全員でしました。
それから挙式(披露宴はしませんでした)まで半年間
一度も顔を合わせることはありませんでした。
157 ：愛と死の名無しさん：2007/02/26(月) 14:27:44
>156
レスありがとうございます。
結納の件は多分大丈夫だと思います。
このスレは一応目を通してあるのですが、私と似てるケース（食事会の前に
両家が挨拶してる方）の後日談は見当たらなくて。
（もう会ってるのに食事会は必要あるのか？みたいなとこで終わってて）
実際に食事会以外に顔合わせてる方の話をもう少し知りたかったのと、
あと、一般的にやはり顔合わせは食事会１回のみで済ませる方が多いのか
ということも知りたくて。
私もできたら一度でいいと思ってるんですが、親が早く会わせてと
この一ヶ月くらい口うるさくなってきたので、（私たちの結婚準備がのろのろ
してるので痺れを切らしているところもある）そんなに言うなら
とりあえず早いうちに会わせるだけ会わせないと、と思ってたんですが、
それがそんなに一般的でないならそれを盾に
「正式な場を設けるまでもうちょっと待って」と説得しようか迷ってます。
遠方でセッティングもちょっと面倒なのもあるので…
レスありがとうございます。
結納の件は多分大丈夫だと思います。
このスレは一応目を通してあるのですが、私と似てるケース（食事会の前に
両家が挨拶してる方）の後日談は見当たらなくて。
（もう会ってるのに食事会は必要あるのか？みたいなとこで終わってて）
実際に食事会以外に顔合わせてる方の話をもう少し知りたかったのと、
あと、一般的にやはり顔合わせは食事会１回のみで済ませる方が多いのか
ということも知りたくて。
私もできたら一度でいいと思ってるんですが、親が早く会わせてと
この一ヶ月くらい口うるさくなってきたので、（私たちの結婚準備がのろのろ
してるので痺れを切らしているところもある）そんなに言うなら
とりあえず早いうちに会わせるだけ会わせないと、と思ってたんですが、
それがそんなに一般的でないならそれを盾に
「正式な場を設けるまでもうちょっと待って」と説得しようか迷ってます。
遠方でセッティングもちょっと面倒なのもあるので…
>155さん
結納なし顔合わせ食事会を近日中に行う者ですが
その前に彼と彼のご両親が実家に挨拶に来られて
そこで両家の初顔合わせになりました。
お茶を飲んで1時間ほど話して終了。
次回はお酒を交わしながら楽しく、という感じで。
なので食事会は「顔合わせ」とはまた違いますかね。
ちなみに兄弟参加、記念品交換をやります。
自分語りすいません。
同市内という近距離なのであまり参考にならないかもしれません。
遠方ということを考えると、1回で良いかなと私は思います。
彼側はどう考えているのか確認したほうがいいかと。
結納なし顔合わせ食事会を近日中に行う者ですが
その前に彼と彼のご両親が実家に挨拶に来られて
そこで両家の初顔合わせになりました。
お茶を飲んで1時間ほど話して終了。
次回はお酒を交わしながら楽しく、という感じで。
なので食事会は「顔合わせ」とはまた違いますかね。
ちなみに兄弟参加、記念品交換をやります。
自分語りすいません。
同市内という近距離なのであまり参考にならないかもしれません。
遠方ということを考えると、1回で良いかなと私は思います。
彼側はどう考えているのか確認したほうがいいかと。
>>157
もう読んでいたのですね、すみませんでした。
挨拶をしに行くとしても、彼や彼の両親の都合も合わせなければならないのは同じことなので
そういうことなら1〜2ヶ月ぐらいを目安に食事会をしてしまったほうがいいんじゃないですかね。
挨拶と家族紹介、歓談、締めの挨拶ぐらいすればそれなりに形になるし
一つでもイベントを済ませていったほうが楽なんじゃないかと。
もう読んでいたのですね、すみませんでした。
挨拶をしに行くとしても、彼や彼の両親の都合も合わせなければならないのは同じことなので
そういうことなら1〜2ヶ月ぐらいを目安に食事会をしてしまったほうがいいんじゃないですかね。
挨拶と家族紹介、歓談、締めの挨拶ぐらいすればそれなりに形になるし
一つでもイベントを済ませていったほうが楽なんじゃないかと。
>158,159
レスありがとうございます。
彼と話し合って、来月彼と彼親に私の実家方面の都市に来てもらうことに
なりそうです。とりあえず挨拶のみということで。
ちゃんとした食事会は式の予定がはっきりしてから改めてしようと思います。
（こっちは兄弟込みで）
会うのは一度でいいかなとも思ったんですが、うちの地元のほうでは
158さんみたいにまず男性の親が女性の親に挨拶にくる家が多いような気が
してきたのと、親戚のつながりを大事に考えるタイプの親なので、
やっぱり会ってもらうことにしました。（全くアクションのない彼親のことを
少し不満に思ってるみたいだし）
彼のほうは逆に親戚づきあいの全くない家なので、地方の差も含め
感覚のバランスが難しいのですが、だからといってつっぱねたりはしなさそう
なので、多分大丈夫かな、と。
レスありがとうございます。
彼と話し合って、来月彼と彼親に私の実家方面の都市に来てもらうことに
なりそうです。とりあえず挨拶のみということで。
ちゃんとした食事会は式の予定がはっきりしてから改めてしようと思います。
（こっちは兄弟込みで）
会うのは一度でいいかなとも思ったんですが、うちの地元のほうでは
158さんみたいにまず男性の親が女性の親に挨拶にくる家が多いような気が
してきたのと、親戚のつながりを大事に考えるタイプの親なので、
やっぱり会ってもらうことにしました。（全くアクションのない彼親のことを
少し不満に思ってるみたいだし）
彼のほうは逆に親戚づきあいの全くない家なので、地方の差も含め
感覚のバランスが難しいのですが、だからといってつっぱねたりはしなさそう
なので、多分大丈夫かな、と。
>>160
あなたは大丈夫そうだけど、今までも両家の家風の違いから
常識だと思っていた事がかみ合わずに揉めた
という話が他のスレでもたくさん出ていました。
余計なお世話かもしれませんが何事も行き違いがないように、
彼やご両親としつこいぐらい話し合うようになさってくださいね。
うちはそういうの気にしないから〜なんて最初は言っていても
あとあと出てきたりすることもあるので・・・。
とりあえず初顔合せがうまくいくといいですね。
あなたは大丈夫そうだけど、今までも両家の家風の違いから
常識だと思っていた事がかみ合わずに揉めた
という話が他のスレでもたくさん出ていました。
余計なお世話かもしれませんが何事も行き違いがないように、
彼やご両親としつこいぐらい話し合うようになさってくださいね。
うちはそういうの気にしないから〜なんて最初は言っていても
あとあと出てきたりすることもあるので・・・。
とりあえず初顔合せがうまくいくといいですね。
今週末に親兄弟含めて食事会の予定なんですが
兄嫁の体調が良くないみたいで、もしかしたら俺しか出られないかも…と
兄からさっきメールが。
兄嫁は神経系の持病があって長年薬を常用してるんだけど、最近薬が変わって
それが合わなかったらしいとか、何とか。
こっちのことは心配しないで、お大事にね、と返事はしたけど
なんでこんな時期に薬変えちゃったりするかなーと内心思ってしまった。
緊張しすぎて余裕がなくなってる。鬱だ…。
ﾁﾗ裏ｽﾏｿ。ちょっと吐き出したかった。
兄嫁の体調が良くないみたいで、もしかしたら俺しか出られないかも…と
兄からさっきメールが。
兄嫁は神経系の持病があって長年薬を常用してるんだけど、最近薬が変わって
それが合わなかったらしいとか、何とか。
こっちのことは心配しないで、お大事にね、と返事はしたけど
なんでこんな時期に薬変えちゃったりするかなーと内心思ってしまった。
緊張しすぎて余裕がなくなってる。鬱だ…。
ﾁﾗ裏ｽﾏｿ。ちょっと吐き出したかった。
ここで吐き出して少しでも楽になったらいいのですが・・・
あなたも兄夫婦もつらいところですね。
先に言ってくれたから、言い訳を考える時間もあるということで
いい方に考えてみられては。
あなたも兄夫婦もつらいところですね。
先に言ってくれたから、言い訳を考える時間もあるということで
いい方に考えてみられては。
164 ：愛と死の名無しさん：2007/02/28(水) 15:18:11
薬が変わって体調が悪くなるなんて兄嫁だって思ってなかったかもしれないのに、>>162も思いやりがない女だね。
165 ：愛と死の名無しさん：2007/02/28(水) 16:24:12
166 ：愛と死の名無しさん：2007/02/28(水) 16:34:45
>>155
私も全く同じ理由で初めての顔合わせ食事会をします。3月中旬です。
新郎新婦は首都圏在住、両家両親は東北の同じ市内に暮らしています。
私（新婦）側が「あちらのご両親に早く会って、日取りなど早く決めたい」とｗ
彼側に今は動けない理由があるのですが、一日時間を貰いました。
やはり嫁に出す側と貰う側では、相当の隔たりがあると実感しています。
私達の場合は、今回は本当にカジュアルなレストランです。
そこで今後の日程や結納の事、式披露宴のことなど話し合う予定です。
具体的な内容を話して、式場の予約を早くしたいのですが・・・上手くいくかな？
どちらにしても、カッチリとした食事会or結納は後日開催する予定なので、
それと区別するためにも、一人3000円程度のランチとお茶で済ませます。
二人の間では婚約記念品はもう購入済みなので、そこでお披露目します。
婚約指輪は今回の食事会で彼から貰う予定なので楽しみです。
両家実家が近所なのだから、彼側がうちに挨拶に来るというのも考えましたが、
彼側の今の状況での負担を考えて、彼の家の近くのレストランにしました。
新婦側は親戚付き合いが濃い家、彼はカジュアルな感覚の家です。同じですね。
今考えているのは、当日の服装と、料金の支払いの方法かな・・・。
私も全く同じ理由で初めての顔合わせ食事会をします。3月中旬です。
新郎新婦は首都圏在住、両家両親は東北の同じ市内に暮らしています。
私（新婦）側が「あちらのご両親に早く会って、日取りなど早く決めたい」とｗ
彼側に今は動けない理由があるのですが、一日時間を貰いました。
やはり嫁に出す側と貰う側では、相当の隔たりがあると実感しています。
私達の場合は、今回は本当にカジュアルなレストランです。
そこで今後の日程や結納の事、式披露宴のことなど話し合う予定です。
具体的な内容を話して、式場の予約を早くしたいのですが・・・上手くいくかな？
どちらにしても、カッチリとした食事会or結納は後日開催する予定なので、
それと区別するためにも、一人3000円程度のランチとお茶で済ませます。
二人の間では婚約記念品はもう購入済みなので、そこでお披露目します。
婚約指輪は今回の食事会で彼から貰う予定なので楽しみです。
両家実家が近所なのだから、彼側がうちに挨拶に来るというのも考えましたが、
彼側の今の状況での負担を考えて、彼の家の近くのレストランにしました。
新婦側は親戚付き合いが濃い家、彼はカジュアルな感覚の家です。同じですね。
今考えているのは、当日の服装と、料金の支払いの方法かな・・・。
>>166
はずれ。
はずれ。
>>162
私も前日から死ぬほど緊張して嘔吐しそうになったけど
当日の食事会になると思ってたより和やかムードになるもんだよ
だからｶﾞﾝｶﾞﾚ
でも、
＞なんでこんな時期に薬変えちゃったりするかなーと内心思ってしまった。
思いやりのない奴って最低だね
チラ裏スレにでも書き込んでろ
私も前日から死ぬほど緊張して嘔吐しそうになったけど
当日の食事会になると思ってたより和やかムードになるもんだよ
だからｶﾞﾝｶﾞﾚ
でも、
＞なんでこんな時期に薬変えちゃったりするかなーと内心思ってしまった。
思いやりのない奴って最低だね
チラ裏スレにでも書き込んでろ
>>162
心の中だけで思ってたとしても
こんなとこに堂々と書き込んじゃってる時点で
実際口に出して言ってるのと変わらないし。
嬉しくて浮かれまくって自分のことしか見えてないんだろ。
これから家庭を持とうって人が。呆れるよ。
心の中だけで思ってたとしても
こんなとこに堂々と書き込んじゃってる時点で
実際口に出して言ってるのと変わらないし。
嬉しくて浮かれまくって自分のことしか見えてないんだろ。
これから家庭を持とうって人が。呆れるよ。
171 ：愛と死の名無しさん：2007/02/28(水) 17:44:06
兄貴だけでいいじゃん
兄夫婦で出席しないといけないって、体裁？
兄夫婦で出席しないといけないって、体裁？
>>167
そのくらいカジュアルダウンさせるんなら、服装もいつも通りでいいんじゃね？
支払いは安いし、新郎新婦で済ませちゃってもいいと思う
でも、新婦側が望んで集まってもらうんだから新婦側が負担なのかね？
二人とも実家に帰るなら交通費も発生するだろうし、親が出しそうでもある
そのくらいカジュアルダウンさせるんなら、服装もいつも通りでいいんじゃね？
支払いは安いし、新郎新婦で済ませちゃってもいいと思う
でも、新婦側が望んで集まってもらうんだから新婦側が負担なのかね？
二人とも実家に帰るなら交通費も発生するだろうし、親が出しそうでもある
少しスレ違いかもしれませんが質問させて下さい。
食事会の前の、親御さんに挨拶をしに行く時ですが
『結婚させて下さい』とハッキリ言うものですか？
出来れば経験者の方の意見が聞きたいです。
食事会の前の、親御さんに挨拶をしに行く時ですが
『結婚させて下さい』とハッキリ言うものですか？
出来れば経験者の方の意見が聞きたいです。
>>173
やはりはっきり言うのが印象良いのでは。けじめって大事だよね。
うちの場合は、家デートとかも多くて私親と彼が仲良くて
冗談を言い合ったりからかいあったりする程の関係だったけど、
いざ挨拶の時はスーツ着て、リビングだけど床に正座して
「結婚させてください」って床に手を突いて頭下げてたよ
（まあこれは過剰で極端な例かも知れないけど）。
女親は感極まって泣いてたな。
関係無いけどうちは３日に顔合わせ食事会だ。
店を必死で探したけど田舎なせいで選択肢が少ない上に
日がいいのか法事や節句の祝いでどこも一杯……
やっと見つかった店も最後の一室だった。２週間前だったのに。
皆も日が決まったら早めに店探す事をおすすめするよ（特に田舎は）。
やはりはっきり言うのが印象良いのでは。けじめって大事だよね。
うちの場合は、家デートとかも多くて私親と彼が仲良くて
冗談を言い合ったりからかいあったりする程の関係だったけど、
いざ挨拶の時はスーツ着て、リビングだけど床に正座して
「結婚させてください」って床に手を突いて頭下げてたよ
（まあこれは過剰で極端な例かも知れないけど）。
女親は感極まって泣いてたな。
関係無いけどうちは３日に顔合わせ食事会だ。
店を必死で探したけど田舎なせいで選択肢が少ない上に
日がいいのか法事や節句の祝いでどこも一杯……
やっと見つかった店も最後の一室だった。２週間前だったのに。
皆も日が決まったら早めに店探す事をおすすめするよ（特に田舎は）。
176 ：愛と死の名無しさん：2007/03/01(木) 12:52:33
>>175
こっちに移動したほうがアドバイス貰えるかも
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行く時 part11
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1166058817/
こっちに移動したほうがアドバイス貰えるかも
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行く時 part11
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1166058817/
177 ：愛と死の名無しさん：2007/03/01(木) 13:26:41
2/24に顔合わせ会をやりまして親戚数名も来て緊張しながらも楽しくやれました（笑）
遠距離なもので、互いの地元ネタ雑談から入り、話しを一旦中締めして結納金1,000,000円を御帯料としてお受け取り願いますと渡しました＾＾
後はホテルの個室に移り会席料理と酒でドンチャンやりましたよ楽しかった（笑）
遠距離なもので、互いの地元ネタ雑談から入り、話しを一旦中締めして結納金1,000,000円を御帯料としてお受け取り願いますと渡しました＾＾
後はホテルの個室に移り会席料理と酒でドンチャンやりましたよ楽しかった（笑）
楽しかったようで何よりだけど
そりゃ食事会というより、略式結納なのでは・・・。
ちょっとｽﾚ違いかもです。
そりゃ食事会というより、略式結納なのでは・・・。
ちょっとｽﾚ違いかもです。
>>176
やはりスレチでしたかスマソ。逝ってきま
やはりスレチでしたかスマソ。逝ってきま
今日食事会でした。
彼両親が私家に来て挨拶→小一時間談笑→小料理屋に移動という流れ。
彼両親がざっくばらんな人で、
話が弾んで弾みすぎて店の予約の時間に遅れたぐらい。
取り敢えず私家で記念品の交換と、婚姻届の保証人欄に記載とをしました。
結婚式披露宴の方向性も大体決まったし、
和服の喪服や誂え座布団は要らないとかそういう具体的な話も出来たし、
親同士の親睦も深まったしで、万々歳な結果でした。
帰ってきたらすごく疲れてて（生理二日目でお腹痛いのもあった）、
彼と二人でグーグー寝ましたw
彼両親が私家に来て挨拶→小一時間談笑→小料理屋に移動という流れ。
彼両親がざっくばらんな人で、
話が弾んで弾みすぎて店の予約の時間に遅れたぐらい。
取り敢えず私家で記念品の交換と、婚姻届の保証人欄に記載とをしました。
結婚式披露宴の方向性も大体決まったし、
和服の喪服や誂え座布団は要らないとかそういう具体的な話も出来たし、
親同士の親睦も深まったしで、万々歳な結果でした。
帰ってきたらすごく疲れてて（生理二日目でお腹痛いのもあった）、
彼と二人でグーグー寝ましたw
>>181
180です。ありがとう。実は今日も仕事だったんだけどね。
結納はこちらから辞退したけど、彼親はその事を恐縮してるらしくて
家も用意してくれて家財道具一式の費用も全部向こう持ちで
「身一つで来てくれても大丈夫だから！」な勢いw
彼母は明るく気が合うほんと良い人だし、順風満帆すぎて怖いぐらい。
今後、マリブルスレなどに書き込むような事が起きませんように。
あと食事会の会席料理が量が多くて、両親達は料理を残してたんだけど
私と彼は全部平らげてて（料理残すの嫌い）、それを見た母親同士が
「二人で生活させたら太りそうだ。これ以上太らないように監視してなきゃ」
と意気投合していた……そりゃ二人ともぽちゃ気味だけどさorz
180です。ありがとう。実は今日も仕事だったんだけどね。
結納はこちらから辞退したけど、彼親はその事を恐縮してるらしくて
家も用意してくれて家財道具一式の費用も全部向こう持ちで
「身一つで来てくれても大丈夫だから！」な勢いw
彼母は明るく気が合うほんと良い人だし、順風満帆すぎて怖いぐらい。
今後、マリブルスレなどに書き込むような事が起きませんように。
あと食事会の会席料理が量が多くて、両親達は料理を残してたんだけど
私と彼は全部平らげてて（料理残すの嫌い）、それを見た母親同士が
「二人で生活させたら太りそうだ。これ以上太らないように監視してなきゃ」
と意気投合していた……そりゃ二人ともぽちゃ気味だけどさorz
>>182
これからも適度な距離感でお付き合いできるといいですね。
これからも適度な距離感でお付き合いできるといいですね。
彼と彼の両親が、うちに来ます
新婦側としては外のレストランを予約しようと思ってたんだけど･･･
汚家じゃないから別にかまわないけど、ますます緊張する
寿司とかとったほうがいいのかなぁ
超が付く田舎だから寿司屋さんも町に一軒しかないんですけど
新婦側としては外のレストランを予約しようと思ってたんだけど･･･
汚家じゃないから別にかまわないけど、ますます緊張する
寿司とかとったほうがいいのかなぁ
超が付く田舎だから寿司屋さんも町に一軒しかないんですけど
別に町内にこだわらなくても、車で10〜20分の距離内に
手頃な店は無いの？隣町とかまたその隣の町とか。
高級料亭じゃなくても、仕出し屋兼小料理屋みたいのとか。
田舎だったら都会よりもより車社会だから、車で15分程度の移動なら
新郎側も別にそこまで遠いとは感じないとは思うけど。
近隣にほんとに店が無かったら、
寿司でもいいけど、仕出し屋で皿鉢料理頼むとかもいいかと。
手頃な店は無いの？隣町とかまたその隣の町とか。
高級料亭じゃなくても、仕出し屋兼小料理屋みたいのとか。
田舎だったら都会よりもより車社会だから、車で15分程度の移動なら
新郎側も別にそこまで遠いとは感じないとは思うけど。
近隣にほんとに店が無かったら、
寿司でもいいけど、仕出し屋で皿鉢料理頼むとかもいいかと。
186 ：愛と死の名無しさん：2007/03/08(木) 03:27:36
皆さん、顔合わせがうまくいったみたいで羨ましいです。
先週、顔合わせしたものの私の両親があまり仲良くないので食事の最中も彼のご両親に気付かれるんじゃとヒヤヒヤでした。
特に父は空気が読めないのにおしゃべりというか、何で今その話し？！ってつっこみたくなる感じだったりで彼のご両親が気を使って話を聞いて下さってるのがわかりました、はぁ。
不器用な父ですが、よく遊んでくれて大切に育ててもらったのに、そんな父を恥ずかしく思ってしまった自分がすごく情けなくて涙が出ました。。
先週、顔合わせしたものの私の両親があまり仲良くないので食事の最中も彼のご両親に気付かれるんじゃとヒヤヒヤでした。
特に父は空気が読めないのにおしゃべりというか、何で今その話し？！ってつっこみたくなる感じだったりで彼のご両親が気を使って話を聞いて下さってるのがわかりました、はぁ。
不器用な父ですが、よく遊んでくれて大切に育ててもらったのに、そんな父を恥ずかしく思ってしまった自分がすごく情けなくて涙が出ました。。
>>186
乙彼〜
ただ、今後のためにも彼には両親の不仲については伝えた方がいいよ。
で、彼の方からさりげなく親の耳に入れておいてもらえればいいんじゃん。
地雷抱えてひやひやしたり、彼親に地雷踏ませて気まずくさせたりするよりは
もちろん「よく遊んでくれて大切に育ててもらった」こともきちんと伝えて。
うちは、父親の事業の失敗、その時離婚、復縁、ということがあったから伝えといた。
そしたら向こうも相続がらみで親戚中が悪いって事がわかって、
親に「向こうは・・・だから、その話題を出すと場がしらけちゃうかも」って伝えておいた。
食事会や披露宴ではそこらへんの話を避けられたので、ヒヤヒヤもなく他の段取りに集中できたよ。
どうせ長い付き合いになるんだから、いつかはバラスか地雷踏まれるんだから、先に言った方がいいよ。
乙彼〜
ただ、今後のためにも彼には両親の不仲については伝えた方がいいよ。
で、彼の方からさりげなく親の耳に入れておいてもらえればいいんじゃん。
地雷抱えてひやひやしたり、彼親に地雷踏ませて気まずくさせたりするよりは
もちろん「よく遊んでくれて大切に育ててもらった」こともきちんと伝えて。
うちは、父親の事業の失敗、その時離婚、復縁、ということがあったから伝えといた。
そしたら向こうも相続がらみで親戚中が悪いって事がわかって、
親に「向こうは・・・だから、その話題を出すと場がしらけちゃうかも」って伝えておいた。
食事会や披露宴ではそこらへんの話を避けられたので、ヒヤヒヤもなく他の段取りに集中できたよ。
どうせ長い付き合いになるんだから、いつかはバラスか地雷踏まれるんだから、先に言った方がいいよ。
>>185さん
184です。レス参考になりました。
これはうちの田舎の考え方なのですが、彼の家（隣の市）は彼側テリトリー、
私の町は私側テリトリーという暗黙の了解みたいなものがありまして、
私の町の雰囲気や物産（何もないけど）見たさが期待されているわけです。
比較的都会っぽい新郎宅は、半分野次馬根性もあるようです･･･orz
何せ「隣組」が未だに冠婚葬祭にフル機能しているような過疎化の町なので。
肝心の接待内容ですが、新郎側は昼食を済ませてから来るらしく、
「何も用意せずに待っていてください」との事。時間の指定はなし。
かと言って、このまま何も用意せずに待ってるなんてさすがに無理でしょうｗ
午後1〜2時の訪問になると思いますが、菓子での接待でよいでしょうか？
やはり保険として寿司とるべきでしょうか？（仕出屋は町内にない）
新郎側への手土産には町特製の日本酒を用意しております。
･･･ここまで書いて、私達新婦側が過剰なもてなしに走っているような気も･･･。
あぁ、本当に難しいです。新婦側はフィーバー、新郎側は万事どーでもいい雰囲気。
両家の中に入って上手く折り合いつけて行くのを想像するだけで胃が痛い。
184です。レス参考になりました。
これはうちの田舎の考え方なのですが、彼の家（隣の市）は彼側テリトリー、
私の町は私側テリトリーという暗黙の了解みたいなものがありまして、
私の町の雰囲気や物産（何もないけど）見たさが期待されているわけです。
比較的都会っぽい新郎宅は、半分野次馬根性もあるようです･･･orz
何せ「隣組」が未だに冠婚葬祭にフル機能しているような過疎化の町なので。
肝心の接待内容ですが、新郎側は昼食を済ませてから来るらしく、
「何も用意せずに待っていてください」との事。時間の指定はなし。
かと言って、このまま何も用意せずに待ってるなんてさすがに無理でしょうｗ
午後1〜2時の訪問になると思いますが、菓子での接待でよいでしょうか？
やはり保険として寿司とるべきでしょうか？（仕出屋は町内にない）
新郎側への手土産には町特製の日本酒を用意しております。
･･･ここまで書いて、私達新婦側が過剰なもてなしに走っているような気も･･･。
あぁ、本当に難しいです。新婦側はフィーバー、新郎側は万事どーでもいい雰囲気。
両家の中に入って上手く折り合いつけて行くのを想像するだけで胃が痛い。
>>188
「昼食を食べてから来る」と明言されてるようなので、
それだったらお菓子とお茶でいいんじゃないかと。
お菓子は町内にある和菓子屋さんで買って
（町特産の果物があればそれでも可）。
手土産は日本酒でいいと思います。
今回は「相手両親が挨拶に来る」という状況なので、
今後もし改めて食事会をするような場合は
相手の住んでる市なりのレストランでいいんじゃないかと。
あんまり考えすぎず、肩の力抜いて頑張ってね。
「昼食を食べてから来る」と明言されてるようなので、
それだったらお菓子とお茶でいいんじゃないかと。
お菓子は町内にある和菓子屋さんで買って
（町特産の果物があればそれでも可）。
手土産は日本酒でいいと思います。
今回は「相手両親が挨拶に来る」という状況なので、
今後もし改めて食事会をするような場合は
相手の住んでる市なりのレストランでいいんじゃないかと。
あんまり考えすぎず、肩の力抜いて頑張ってね。
190 ：愛と死の名無しさん：2007/03/13(火) 23:27:01
小料理屋で顔合わせの食事しようと思うのですが、飲み物代は別で会席料理ひとり5000円は安いですか？
店・地域・料理の内容による。
何品あるのかで値段違うし。
何品あるのかで値段違うし。
今度、両家の顔合わせの食事会をしようと思っています。
私は親族は呼ばず、家族だけで考えていましたが、相手の両親は叔父も呼ぶつもりらしいです。
私たちは、式などはやらないのでお披露目のつもりかもしれませんが、
初めて両家が顔合わせする時に、私は家族のみ、相手は親族もいるという状態は問題ないでしょうか？
私は、相手が親族を呼ぶなら、自分も呼ばなくてはいけないと思ってしまうのですが、
相手の叔父以外の親族は遠方（私たちは関東で相手の親族は九州）で、自分の親族は近くに住んでいます。
そのため、呼ぶなら全員だと思うのですが、両親がそれぞれ５人兄弟のため人数が違いすぎます。
そのため、私としては家族だけであい、入籍後に挨拶に行くようにしたいのです。
皆さんは相手だけ叔父が参加してこちらは家族のみと叔父さんに遠慮してもらって今回は両家の家族だけで後日挨拶ではどちらが良いと思いますか？
人数としては叔父さんを合わせて両家が同じ人数になるので、問題ないと思います。
また、式をしなかった方は両家の顔合わせなどはどうしましたか？
私は親族は呼ばず、家族だけで考えていましたが、相手の両親は叔父も呼ぶつもりらしいです。
私たちは、式などはやらないのでお披露目のつもりかもしれませんが、
初めて両家が顔合わせする時に、私は家族のみ、相手は親族もいるという状態は問題ないでしょうか？
私は、相手が親族を呼ぶなら、自分も呼ばなくてはいけないと思ってしまうのですが、
相手の叔父以外の親族は遠方（私たちは関東で相手の親族は九州）で、自分の親族は近くに住んでいます。
そのため、呼ぶなら全員だと思うのですが、両親がそれぞれ５人兄弟のため人数が違いすぎます。
そのため、私としては家族だけであい、入籍後に挨拶に行くようにしたいのです。
皆さんは相手だけ叔父が参加してこちらは家族のみと叔父さんに遠慮してもらって今回は両家の家族だけで後日挨拶ではどちらが良いと思いますか？
人数としては叔父さんを合わせて両家が同じ人数になるので、問題ないと思います。
また、式をしなかった方は両家の顔合わせなどはどうしましたか？
>>192
あなたのご両親の意見にもよるけど
私なら相手の叔父1人だけプラスするか
親兄弟のみのどっちかにする。
私は結婚から挙式まで半年ぐらい間があったのですが
顔合せも挙式も親兄弟までしか呼ばず
付き合いのある親しい親戚は後日挨拶に行きました。
あなたのご両親の意見にもよるけど
私なら相手の叔父1人だけプラスするか
親兄弟のみのどっちかにする。
私は結婚から挙式まで半年ぐらい間があったのですが
顔合せも挙式も親兄弟までしか呼ばず
付き合いのある親しい親戚は後日挨拶に行きました。
194 ：愛と死の名無しさん：2007/03/15(木) 19:04:53
初めまして☆突然ですが…
顔合せの時には何を着て行けば良いでしょうか？？ 私(20才)の彼(25才)の弟(23才)が結婚することになり、私も今月末の顔合わせに誘われました。
場所は横浜の某ホテルで和食だそうです。（時間はお昼くらい）
ぜひ皆さんの意見を教えてください。
顔合せの時には何を着て行けば良いでしょうか？？ 私(20才)の彼(25才)の弟(23才)が結婚することになり、私も今月末の顔合わせに誘われました。
場所は横浜の某ホテルで和食だそうです。（時間はお昼くらい）
ぜひ皆さんの意見を教えてください。
綺麗めのスーツやワンピースでいいんじゃないかな。
>>194
彼ってことは、結婚してないよね？
両家の顔合わせに他人はでない方がいいんじゃない？
新婦側の家族が是非出てくださいって言ってるんならいいけど。
なんで関係ない人がいるんだろ、常識ないなと思われて、彼の家族や彼の弟がかわいそうなことになるかもしれないよ？
そもそも何故、あなたの彼は出るように言ったの？
彼ってことは、結婚してないよね？
両家の顔合わせに他人はでない方がいいんじゃない？
新婦側の家族が是非出てくださいって言ってるんならいいけど。
なんで関係ない人がいるんだろ、常識ないなと思われて、彼の家族や彼の弟がかわいそうなことになるかもしれないよ？
そもそも何故、あなたの彼は出るように言ったの？
>>194
他人に相談するのに星はやめなされ。
正式に婚約していたって、まだ結婚していないなら
彼弟の結婚前顔合わせに同席するのはおかしいよ。
彼に誘われたなら、彼もその辺わかってないんだろうね。
彼親に誘われたなら・・・ 常識知らずの家なんだろうから
もうアドバイスできない。
他人に相談するのに星はやめなされ。
正式に婚約していたって、まだ結婚していないなら
彼弟の結婚前顔合わせに同席するのはおかしいよ。
彼に誘われたなら、彼もその辺わかってないんだろうね。
彼親に誘われたなら・・・ 常識知らずの家なんだろうから
もうアドバイスできない。
199 ：愛と死の名無しさん：2007/03/16(金) 00:23:46
結婚するのは私でなくて、彼の弟です。 それに出来婚は関係ないでしょ。
例え彼弟に誘われたとしても行かない方が良いのですか？
例え彼弟に誘われたとしても行かない方が良いのですか？
200 ：愛と死の名無しさん：2007/03/16(金) 00:41:29
>>199
あなたは『彼』と結婚しているのかどうか、まずこの疑問に答えないと話にならない。
結婚しているのなら参加してもおかしくないし、服装については彼＆義母＆義弟に相談すれば良い。
結婚していないのなら参加すべきではない。
婚約者という立場なら…、誰か教えてあげてください。
あなたは『彼』と結婚しているのかどうか、まずこの疑問に答えないと話にならない。
結婚しているのなら参加してもおかしくないし、服装については彼＆義母＆義弟に相談すれば良い。
結婚していないのなら参加すべきではない。
婚約者という立場なら…、誰か教えてあげてください。
>>199
まず、貴方は彼と婚約をしてるのですか？
後、彼の両親、弟さんとは交流はあるのですか？今回の誘いは、彼の親御さんから、直接誘われたんですか？質問ばっかですいません。私でよければアドバイスさせて頂きたいので、是非教えて下さい。
まず、貴方は彼と婚約をしてるのですか？
後、彼の両親、弟さんとは交流はあるのですか？今回の誘いは、彼の親御さんから、直接誘われたんですか？質問ばっかですいません。私でよければアドバイスさせて頂きたいので、是非教えて下さい。
202 ：愛と死の名無しさん：2007/03/16(金) 01:26:12
婚約者ですけど…
まぁ、皆さんの意見を 尊重 して行かない事にします。
まぁ、皆さんの意見を 尊重 して行かない事にします。
203 ：愛と死の名無しさん：2007/03/16(金) 01:29:25
≫201
204 ：愛と死の名無しさん：2007/03/16(金) 01:35:18
205 ：204：2007/03/16(金) 01:37:36
>>199
あ、ごめんなさい。202の書き込みみてなかった。
あ、ごめんなさい。202の書き込みみてなかった。
尊重をわざわざ強調しててﾜﾛｽｗｗｗ
207 ：愛と死の名無しさん：2007/03/16(金) 01:39:35
≫201
ありがとうございます。なんか、最後に暖かそうな方がいてくれて良かったです。
…やっぱり行かないのが１番良いような気がしました。
また何かあったら書き込むので、その時はアドバイスお願いします。
ありがとうございます。なんか、最後に暖かそうな方がいてくれて良かったです。
…やっぱり行かないのが１番良いような気がしました。
また何かあったら書き込むので、その時はアドバイスお願いします。
冷たいレスなんてほとんどなかったと思うのだが。
>>207さん >>201です。
彼の弟さんとも、良好な関係のようですね。
ただね、両家顔合わせは、先方の家の事もあります。兄の婚約者として紹介され、友好的に受け止める人と、そうでない人がいるのは確か。よく話し合って慎重に決めて下さいね。
彼の弟さんとも、良好な関係のようですね。
ただね、両家顔合わせは、先方の家の事もあります。兄の婚約者として紹介され、友好的に受け止める人と、そうでない人がいるのは確か。よく話し合って慎重に決めて下さいね。
キレやすい人だなー。
211 ：愛と死の名無しさん：2007/03/17(土) 21:24:48
食事会いてきました
うちのオヤジが嫁父にかなり飲ませたからフラフラになてました
うちのオヤジが嫁父にかなり飲ませたからフラフラになてました
うちの父は昔から酒を飲むと食べ物がノドを通らなくなる性質。
新郎父は酒を飲んでも飯も全部食べきる性質。
後で、お父様ほとんど食事いただいてなかったけど
大丈夫でした？（緊張していた？不満？嫁に出したくない？）
と、新郎母に心配された。昔からいつもあんななんでと伝えたｗ
新郎父は酒を飲んでも飯も全部食べきる性質。
後で、お父様ほとんど食事いただいてなかったけど
大丈夫でした？（緊張していた？不満？嫁に出したくない？）
と、新郎母に心配された。昔からいつもあんななんでと伝えたｗ
213 ：愛と死の名無しさん：2007/03/22(木) 16:17:51
すみません、上げさせてください。
来月初めに顔合わせ食事会（結納はたぶん別途行う）なのに、
不安になってきてしまいました。当方女です。不安なのは、
1) 交際期間が短く（半年）、合わないところも見えてきた事。
2) 食事会のセッティングを、彼が多忙のため私がしなければならないのに、
店が決まらないこと。（そもそもどの程度のランクで設定すべきか…）
3) 彼とやっていけるか不安なのに、食事会を開いて両家両親に来てもらうのが
申し訳ないこと。
顔合わせした後ゆっくり考える方がいいのか、顔合わせ自体を延期すべきか…。
（顔合わせで式の日取りなども決めるのでしょうか？）
自分でも情けないですが、混乱してきています。
特に1など当たり前というか自業自得なのに…。
助言、叱咤、よろしくお願いします。
来月初めに顔合わせ食事会（結納はたぶん別途行う）なのに、
不安になってきてしまいました。当方女です。不安なのは、
1) 交際期間が短く（半年）、合わないところも見えてきた事。
2) 食事会のセッティングを、彼が多忙のため私がしなければならないのに、
店が決まらないこと。（そもそもどの程度のランクで設定すべきか…）
3) 彼とやっていけるか不安なのに、食事会を開いて両家両親に来てもらうのが
申し訳ないこと。
顔合わせした後ゆっくり考える方がいいのか、顔合わせ自体を延期すべきか…。
（顔合わせで式の日取りなども決めるのでしょうか？）
自分でも情けないですが、混乱してきています。
特に1など当たり前というか自業自得なのに…。
助言、叱咤、よろしくお願いします。
>>213
食事会のことより先に彼ともう一度話し合ったほうがいいんじゃないかな。
彼との関係についての相談はスレ違いですので
↓のスレで相談してみてください。
【相談】結婚する事になりました【のって】その4
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1174139717/
食事会については、ご両親が仕事に行かれているのであれば都合もあるでしょうし
最低でも2週間前には決めておいたほうがいいと思うのですが
来月の初めだともうぎりぎりだし、
仕事が忙しいからということにして延期するというのはどうでしょう。
(彼とこれからのこと全般について話し合いして、話がまとまってから準備をした方がいいですよ)
場所は別途結納をするのであれば、落ち着いた雰囲気の店の個室で。
結婚の日取りは先に彼と話し合っておく方がいいと思います。
食事会のことより先に彼ともう一度話し合ったほうがいいんじゃないかな。
彼との関係についての相談はスレ違いですので
↓のスレで相談してみてください。
【相談】結婚する事になりました【のって】その4
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1174139717/
食事会については、ご両親が仕事に行かれているのであれば都合もあるでしょうし
最低でも2週間前には決めておいたほうがいいと思うのですが
来月の初めだともうぎりぎりだし、
仕事が忙しいからということにして延期するというのはどうでしょう。
(彼とこれからのこと全般について話し合いして、話がまとまってから準備をした方がいいですよ)
場所は別途結納をするのであれば、落ち着いた雰囲気の店の個室で。
結婚の日取りは先に彼と話し合っておく方がいいと思います。
217 ：1/2：2007/03/23(金) 09:22:50
叩かれるのを覚悟で質問です。
春から大学院に入る♂22なのですが、子供ができ、いわゆるデキ婚＋学生結婚をする予定でした。
しかし、妊娠して割とすぐに彼女が流産してしまいました。今回はとりあえず婚約をして〜という話しに落ち着きそうなのですが、
この場合婚約するというのは食事会の様なものをして〜という事ですよね？
行うなら、兄弟は呼ばず本人＋両親で行うべきでしょうか？
すでに兄弟には妊娠→流産の話しはしてあります。
また、今回特に結納等はなくても自分としては形として指輪かなんかを渡したいと考えていますが、
貯金が20万くらいしかありません。
この予算でなにか買って渡すというのは失礼にあたりますか？
春から大学院に入る♂22なのですが、子供ができ、いわゆるデキ婚＋学生結婚をする予定でした。
しかし、妊娠して割とすぐに彼女が流産してしまいました。今回はとりあえず婚約をして〜という話しに落ち着きそうなのですが、
この場合婚約するというのは食事会の様なものをして〜という事ですよね？
行うなら、兄弟は呼ばず本人＋両親で行うべきでしょうか？
すでに兄弟には妊娠→流産の話しはしてあります。
また、今回特に結納等はなくても自分としては形として指輪かなんかを渡したいと考えていますが、
貯金が20万くらいしかありません。
この予算でなにか買って渡すというのは失礼にあたりますか？
218 ：2/2：2007/03/23(金) 09:24:07
将来、自分が就職して、環境が整ったら世間一般でいう結婚の流れをきちんとしてあげたいと考えています。早くても3年後にはなりますが。
今週末、初めてお互いの両親を交えて話し合いをするのですが、それまでに自分達なりに考えりをまとめたいと思っています。周りにも相談できないので、意見を下さると助かります。お願いします。
考え方のピントがズレてるようならご指摘下さい。自分でも世間知らずだと感じてますので。
今週末、初めてお互いの両親を交えて話し合いをするのですが、それまでに自分達なりに考えりをまとめたいと思っています。周りにも相談できないので、意見を下さると助かります。お願いします。
考え方のピントがズレてるようならご指摘下さい。自分でも世間知らずだと感じてますので。
それでおｋ
あとは彼女が同意してくれるかだね
あとは彼女が同意してくれるかだね
>>217
とりあえず、おめ。
> この予算でなにか買って渡すというのは失礼にあたりますか？
喜ぶと思います。
ただ、お金の使い道は彼女とも話し合ってね
結婚すると何かとお金がかかるから・・・。
> 環境が整ったら世間一般でいう結婚の流れをきちんとしてあげたいと考えています。
きちんとということは挙式・披露宴という形式でというつもりなのかな？
結婚して数年後の披露宴は「今更」と顰蹙を買うこともあるみたい(この板でよくみかける)
全員がそうだとは思わないけど、もし式をするつもりなら
身内だけですることも視野にいれておいたほうがいいかも。
とりあえず、おめ。
> この予算でなにか買って渡すというのは失礼にあたりますか？
喜ぶと思います。
ただ、お金の使い道は彼女とも話し合ってね
結婚すると何かとお金がかかるから・・・。
> 環境が整ったら世間一般でいう結婚の流れをきちんとしてあげたいと考えています。
きちんとということは挙式・披露宴という形式でというつもりなのかな？
結婚して数年後の披露宴は「今更」と顰蹙を買うこともあるみたい(この板でよくみかける)
全員がそうだとは思わないけど、もし式をするつもりなら
身内だけですることも視野にいれておいたほうがいいかも。
いま入籍→数年後の披露宴、じゃなくて
とりあえず婚約という形で付き合いを続けて、就職して環境が整ったら
入籍＆挙式したいって言ってるんじゃないの？
とりあえず婚約という形で付き合いを続けて、就職して環境が整ったら
入籍＆挙式したいって言ってるんじゃないの？
うわ、申し訳ない。
思いきり勘違いしてた＿|￣|○ｽﾐﾏｾﾝ
思いきり勘違いしてた＿|￣|○ｽﾐﾏｾﾝ
>>217
兄弟は今回は呼ばなくていいんじゃないかな。
数年後に具体的に結婚の日取り等決まったらまた改めて場をもうけるだろうし。
指輪は、婚約記念品という形に残るものがあると「きちんとしている」印象があるし
予算の少なさは「貯金が少ないのにそれでも買ってくれるなんて」と好印象もたれると思う。
いや、指輪に関しては自分がそうだったからさ。
10万でちゃんとダイヤ＆プラチナの買えたよ。すごく気に入ってて彼に感謝してるよ。
兄弟は今回は呼ばなくていいんじゃないかな。
数年後に具体的に結婚の日取り等決まったらまた改めて場をもうけるだろうし。
指輪は、婚約記念品という形に残るものがあると「きちんとしている」印象があるし
予算の少なさは「貯金が少ないのにそれでも買ってくれるなんて」と好印象もたれると思う。
いや、指輪に関しては自分がそうだったからさ。
10万でちゃんとダイヤ＆プラチナの買えたよ。すごく気に入ってて彼に感謝してるよ。
ご意見ありがとうございます。
考えの方向として間違ってないみたいで少し安心しました。
彼女とはまた話し合ってみます。一応何もいらないとは言われてるのですが、そうもいかないよなと思ってます。
食事会については、兄弟は呼ばない方向で進めようと思います。
これに関しては双方の親とうまく調整し、彼女を傷つけないようしたいと思います。
本当にありがとうございました。
考えの方向として間違ってないみたいで少し安心しました。
彼女とはまた話し合ってみます。一応何もいらないとは言われてるのですが、そうもいかないよなと思ってます。
食事会については、兄弟は呼ばない方向で進めようと思います。
これに関しては双方の親とうまく調整し、彼女を傷つけないようしたいと思います。
本当にありがとうございました。
225 ：愛と死の名無しさん：2007/03/27(火) 23:58:50
結納無し、結婚式無し（予定）ドレス写真のみ、 で両家が和食レストラン風なところで、昼あたりに会おうと思うのですが、この時の費用は誰が出すものなのでしょうか？ 後、結納はしないから昼食は食べずに飲み物だけでもいいのでしょうか？
ここで相談することじゃないでしょ。
相手と相談しなよ。
相談した上で何か困ったことが起きたら
その時に来ればいい。
相手と相談しなよ。
相談した上で何か困ったことが起きたら
その時に来ればいい。
227 ：愛と死の名無しさん：2007/03/28(水) 00:16:06
>>226 レスありがとうございます。それはわかってるのですが、一般常識として嫁に行く側が払うのか婿側が払うのかを知りたいのです。
228 ：愛と死の名無しさん：2007/03/28(水) 00:56:16
私も知りたいです。誰が費用をもつのか
229 ：愛と死の名無しさん：2007/03/28(水) 01:06:40
「結納をしない」という選択をとった人達（家庭）にしきたりは関係ないのでは？
素直に折半にするか、新郎新婦が両親を招待すればいいんじゃないの？
本来の結納ならば接待費用は新婦家が持つと思うけれど
素直に折半にするか、新郎新婦が両親を招待すればいいんじゃないの？
本来の結納ならば接待費用は新婦家が持つと思うけれど
結納では、婿側が結納品を持って嫁の家に行き、
嫁側が結納品を受け取った後に食事をふるまう。
だから婿側は酒肴料を結納品の中に入れる。
形式的には嫁側が全額支払って、婿側が半額程度の
酒肴料を用意しておけばいいんじゃないの？
けど大人なんだから二人で親を招待すればいいのに。
嫁側が結納品を受け取った後に食事をふるまう。
だから婿側は酒肴料を結納品の中に入れる。
形式的には嫁側が全額支払って、婿側が半額程度の
酒肴料を用意しておけばいいんじゃないの？
けど大人なんだから二人で親を招待すればいいのに。
232 ：愛と死の名無しさん：2007/03/29(木) 00:36:51
>>225自分（女）は結納無し、結婚式無し、ドレス写真もなしw、
でホテルの少し値段が安めの割烹料理食事会にしたよ。
費用はこっちの親はこっちが出すといい、男側の親も出すといい、
あとあと揉めるのも嫌なので自分達で払うことにしました。しかし
結局男側の家が自営業だったので経費で落としちゃいました。
なので「二人で親を招待すればいい」に１票。そのさい彼氏と割り勘にするか
彼氏だけが出すかでまたもめそうだけど。
でホテルの少し値段が安めの割烹料理食事会にしたよ。
費用はこっちの親はこっちが出すといい、男側の親も出すといい、
あとあと揉めるのも嫌なので自分達で払うことにしました。しかし
結局男側の家が自営業だったので経費で落としちゃいました。
なので「二人で親を招待すればいい」に１票。そのさい彼氏と割り勘にするか
彼氏だけが出すかでまたもめそうだけど。
結納無しにしたら何もしなくていいのか・・・となったようで
新郎父母が本当に何もしてくれません。うちは色々用意もあるし大変なのに。
食事会にしても、肩張る料理に３万も４万もアフォらしいから
一人１万までのところにしてね。と注文された。
向こうは母方が資産家みたいで凄くお金持ちなのに・・・
これっていずれうちの父母にもばれる事だしその時余計怒りそうで
心配です。うちは無一文からサラリーマンとしてコツコツやってきて
その稼ぎだけで高級住宅街に一戸建ても買ってその上で娘に
あれもこれも持たせたいと言ってくれてます。彼はいい人なんだけどね。
新郎父母が本当に何もしてくれません。うちは色々用意もあるし大変なのに。
食事会にしても、肩張る料理に３万も４万もアフォらしいから
一人１万までのところにしてね。と注文された。
向こうは母方が資産家みたいで凄くお金持ちなのに・・・
これっていずれうちの父母にもばれる事だしその時余計怒りそうで
心配です。うちは無一文からサラリーマンとしてコツコツやってきて
その稼ぎだけで高級住宅街に一戸建ても買ってその上で娘に
あれもこれも持たせたいと言ってくれてます。彼はいい人なんだけどね。
>>234
うちの親は色々してくれるのに彼親は何もしてくれない
というのも随分筋違いな話ですけど
食事会の費用をあなたたちが出すのであれば
料理に関しては彼親が何と言おうが
あなたたちがこれだと思う料理にしたらいいと思います。
他にも彼親に関して何か愚痴があるのでしたら
↓のスレで聞いてもらったらどうでしょう。
マリッジブルー愚痴を書き込め！ part32
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1174275545/
うちの親は色々してくれるのに彼親は何もしてくれない
というのも随分筋違いな話ですけど
食事会の費用をあなたたちが出すのであれば
料理に関しては彼親が何と言おうが
あなたたちがこれだと思う料理にしたらいいと思います。
他にも彼親に関して何か愚痴があるのでしたら
↓のスレで聞いてもらったらどうでしょう。
マリッジブルー愚痴を書き込め！ part32
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1174275545/
236 ：愛と死の名無しさん：2007/04/07(土) 01:32:21
すいません、質問させてください。
来月に顔合わせ食事会を行う予定なのですが、女性側、黒のスーツではまずいですか？
リクルートスーツのようなのではないのですが、衿まわりに小さなレースが付いていたり、ボタンがラインストーンが付いているようなスーツなのですが･･･
ご意見お願いします。
来月に顔合わせ食事会を行う予定なのですが、女性側、黒のスーツではまずいですか？
リクルートスーツのようなのではないのですが、衿まわりに小さなレースが付いていたり、ボタンがラインストーンが付いているようなスーツなのですが･･･
ご意見お願いします。
時間があるなら、出来れば上品な綺麗色のスーツかワンピを買った方がいいのでは。
結納なし、挙式なし、披露宴なしで
親戚一同集まってお食事会をする場合、
新郎新婦はどんな格好すればいいんでしょう・・？
親戚一同集まってお食事会をする場合、
新郎新婦はどんな格好すればいいんでしょう・・？
場所にもよるけどあまり堅苦しくない食事会なら、
相手の両親に挨拶に行ったときの格好程度でいいんじゃないかな。
小さい披露宴のような形にするならドレスでもいいと思うけど。
相手の両親に挨拶に行ったときの格好程度でいいんじゃないかな。
小さい披露宴のような形にするならドレスでもいいと思うけど。
服装についてご意見を聞きたいのですが、
結納に先立って顔合わせ食事会を予定しています。
場所はホテルになりそうです。
着物が好きで、できれば着て行きたいのですが、
食事会で着物は大袈裟でしょうか。
振袖をやめて訪問着くらいなら良いかなあ･･･？
結納に先立って顔合わせ食事会を予定しています。
場所はホテルになりそうです。
着物が好きで、できれば着て行きたいのですが、
食事会で着物は大袈裟でしょうか。
振袖をやめて訪問着くらいなら良いかなあ･･･？
>>241
結納では何を着る予定ですか？
結納の前の食事会でしたら訪問着でも良いと思います
お母様やあちらの家族が何を着るかにもよりますし、
ホテルのどのような店での食事になるかも考えてみたらどうでしょう
カジュアルな食事会で一人だけ着物というのも浮くと思います
お母様と新郎側の意向に合わせるのが得策かと
振袖を何枚も持っているなら、結納も食事会も振袖でもいいんじゃないでしょうか
結納では何を着る予定ですか？
結納の前の食事会でしたら訪問着でも良いと思います
お母様やあちらの家族が何を着るかにもよりますし、
ホテルのどのような店での食事になるかも考えてみたらどうでしょう
カジュアルな食事会で一人だけ着物というのも浮くと思います
お母様と新郎側の意向に合わせるのが得策かと
振袖を何枚も持っているなら、結納も食事会も振袖でもいいんじゃないでしょうか
食事会に着物は引く
>>242
結納は振袖になりそうです。さすがに何枚もは持っていませんが･･･。
母と、先方のお母様は色無地かスーツで考えているようですが、
そちらの返事を聞いてから準備する方がよさそうですね。
どうもありがとうございました。
結納は振袖になりそうです。さすがに何枚もは持っていませんが･･･。
母と、先方のお母様は色無地かスーツで考えているようですが、
そちらの返事を聞いてから準備する方がよさそうですね。
どうもありがとうございました。
245 ：愛と死の名無しさん：2007/04/18(水) 11:13:53
>>35とかぶるんだけど、顔合わせで彼一家が1人2万の交通費で来てくれる場合、食事は3.4千円じゃまずい？
交通費を彼が払ってたら、食費はこっちが出すべきだよね？
交通費を彼が払ってたら、食費はこっちが出すべきだよね？
246 ：愛と死の名無しさん：2007/04/22(日) 13:58:14
結納の前に顔合わせをしようと思います。
顔合わせには家族全員で行くのが普通…ではないのですか？？
彼側は両親と彼のみで良いのでは？？と言っています(・_・;)
うちは皆参加のつもりでいます(^。^;)
後、顔合わせの食事代は、どちらが持つのが基本ですか？？
顔合わせには家族全員で行くのが普通…ではないのですか？？
彼側は両親と彼のみで良いのでは？？と言っています(・_・;)
うちは皆参加のつもりでいます(^。^;)
後、顔合わせの食事代は、どちらが持つのが基本ですか？？
247 ：愛と死の名無しさん：2007/04/22(日) 14:00:47
結納の前に顔合わせをしようと思います。
顔合わせには家族全員で行くのが普通…ではないのですか？？
彼側は両親と彼のみで良いのでは？？と言っています(・_・;)
うちは皆参加のつもりでいます(^。^;)
後、顔合わせの食事代は、どちらが持つのが基本ですか？？
顔合わせには家族全員で行くのが普通…ではないのですか？？
彼側は両親と彼のみで良いのでは？？と言っています(・_・;)
うちは皆参加のつもりでいます(^。^;)
後、顔合わせの食事代は、どちらが持つのが基本ですか？？
>>247
＞家族全員で行くのが普通…ではないのですか？？
人それぞれ。全員でもおかしくないし、両親+当人でもおかしくない。
ただし、両家合わせた方がいいとは思う。
＞顔合わせの食事代は、どちらが持つのが基本ですか？？
それぞれが持つのが普通。
自分の家族の分は、当人が払うのが一番いいのでは？
＞家族全員で行くのが普通…ではないのですか？？
人それぞれ。全員でもおかしくないし、両親+当人でもおかしくない。
ただし、両家合わせた方がいいとは思う。
＞顔合わせの食事代は、どちらが持つのが基本ですか？？
それぞれが持つのが普通。
自分の家族の分は、当人が払うのが一番いいのでは？
>>246
うちは彼+彼両親が私（嫁側）の家に出向いてくれて一席設けました
私の家族は少しの時間だったけど全員顔を出しましたよ
あと、本家の叔母様が突撃訪問でいらっしゃいましたｗ
でも基本的には新郎新婦と両家両親の語らいの場となりました
外で席を設ける場合は、両家話し合って合わせたほうがいいと思います
>後、顔合わせの食事代は、どちらが持つのが基本ですか？？
基本的に「誘ったほうが持つ」感覚でやっています
前回の私の実家への挨拶はもちろん私側がもてなしました
GWに二度目の食事会をするのですが、それは彼側が誘って開くものなので、
ある程度はお任せしようと思っています。当日どうなるかはわかりませんが。
初めから折半ありきではなく、次の席を考えての譲り合いというか･･･
田舎なのでこれからの親戚付き合い開拓に両家両親は熱心みたいですｗ
参考までにどうぞ〜
うちは彼+彼両親が私（嫁側）の家に出向いてくれて一席設けました
私の家族は少しの時間だったけど全員顔を出しましたよ
あと、本家の叔母様が突撃訪問でいらっしゃいましたｗ
でも基本的には新郎新婦と両家両親の語らいの場となりました
外で席を設ける場合は、両家話し合って合わせたほうがいいと思います
>後、顔合わせの食事代は、どちらが持つのが基本ですか？？
基本的に「誘ったほうが持つ」感覚でやっています
前回の私の実家への挨拶はもちろん私側がもてなしました
GWに二度目の食事会をするのですが、それは彼側が誘って開くものなので、
ある程度はお任せしようと思っています。当日どうなるかはわかりませんが。
初めから折半ありきではなく、次の席を考えての譲り合いというか･･･
田舎なのでこれからの親戚付き合い開拓に両家両親は熱心みたいですｗ
参考までにどうぞ〜
250 ：愛と死の名無しさん：2007/04/23(月) 09:43:43
うちは全額彼親持ちだな。何か空気的に席の度そうなりつつある。
>>250
>全額彼親持ち
それはそれで、後々怖そう。
「全額うちが出している」と裏で言われてないといいけど…
それとなく彼に聞き出してみてはどうでしょう。
食事代は彼親持ちだけど、お土産をお渡ししているとか
食事券商品券をお渡ししているとか、
ある程度フォローしてあればいいけどねぇ…
私の親がそういうのうるさいから、気になります。
ひとそれぞれと言ってしまえる事でしょうが、心遣いは必要かも。
>全額彼親持ち
それはそれで、後々怖そう。
「全額うちが出している」と裏で言われてないといいけど…
それとなく彼に聞き出してみてはどうでしょう。
食事代は彼親持ちだけど、お土産をお渡ししているとか
食事券商品券をお渡ししているとか、
ある程度フォローしてあればいいけどねぇ…
私の親がそういうのうるさいから、気になります。
ひとそれぞれと言ってしまえる事でしょうが、心遣いは必要かも。
252 ：愛と死の名無しさん：2007/04/23(月) 15:32:33
>>251
うん。その代わり結納金もらってないしいっかって感じだと思います。
２００万分もご馳走になってないし、これからもそんな予定無いですからｗｗ
それに彼親もそう言ってるみたいです。こんな程度の事しかできないから
させてくれ・・・って。
うん。その代わり結納金もらってないしいっかって感じだと思います。
２００万分もご馳走になってないし、これからもそんな予定無いですからｗｗ
それに彼親もそう言ってるみたいです。こんな程度の事しかできないから
させてくれ・・・って。
>>252
よかった。きちんと交流できているみたいで、よかったです。
私の母と、兄嫁の仲が悪く、細かい事をグチグチ言うものですから、
余計な心配してしまいました。申し訳ないです。
特にお金の事となると、本当にもう…orz
よかった。きちんと交流できているみたいで、よかったです。
私の母と、兄嫁の仲が悪く、細かい事をグチグチ言うものですから、
余計な心配してしまいました。申し訳ないです。
特にお金の事となると、本当にもう…orz
254 ：愛と死の名無しさん：2007/04/23(月) 17:11:25
255 ：愛と死の名無しさん：2007/04/23(月) 23:00:53
金に執着する親って多いね
鬱になってきたよ
鬱になってきたよ
256 ：愛と死の名無しさん：2007/04/24(火) 13:34:05
質問させて下さい。
上記レスにもありましたが、いまいち分からないので、ご助言いただければと思います。
遠距離カップルなのですが、明後日、両家顔合わせをします。
僕と僕の両親が相手の家に挨拶に行きます。
その際、彼女の両親が、家にあがった後に、ご飯でも食べに行こうとの事なのですが、
それは、お食事会にはならないのでしょうか？
彼女の両親曰く、それはそれで、別にお食事会の場を設けるのが普通と言ってるみたいです。
それは彼女の両親に従った方がいいのですよね？
ちなみに結納の考え方も両家全く違うので、今からとても鬱です。
どなたかアドバイスお願い致します。
上記レスにもありましたが、いまいち分からないので、ご助言いただければと思います。
遠距離カップルなのですが、明後日、両家顔合わせをします。
僕と僕の両親が相手の家に挨拶に行きます。
その際、彼女の両親が、家にあがった後に、ご飯でも食べに行こうとの事なのですが、
それは、お食事会にはならないのでしょうか？
彼女の両親曰く、それはそれで、別にお食事会の場を設けるのが普通と言ってるみたいです。
それは彼女の両親に従った方がいいのですよね？
ちなみに結納の考え方も両家全く違うので、今からとても鬱です。
どなたかアドバイスお願い致します。
>>256
遠距離だし何度も往復するのも無駄に手間がかかるので
家に上がった後の食事を思い切って「食事会」にするとか提案すれば良いだけの話では？
または、家に挨拶に行かずに食事会で挨拶を交わすようにするとか。
両家の結納その他の考え方が違うのは当たり前で
それを上手く自分達が調節していくようにしないと
遠距離だし何度も往復するのも無駄に手間がかかるので
家に上がった後の食事を思い切って「食事会」にするとか提案すれば良いだけの話では？
または、家に挨拶に行かずに食事会で挨拶を交わすようにするとか。
両家の結納その他の考え方が違うのは当たり前で
それを上手く自分達が調節していくようにしないと
>>257
そのようにしようというのが、うちの考えで、彼女自身も、
そのような考えなのですが、彼女の両親が、挨拶の時の食事会と
その後の、食事会は別だと、断固譲りません。
それが、世間一般的で普通と言い張っているみたいです。
>>258
なるべく、お互いの意見を尊重して進めて行くしかなさそうですね。
そのようにしようというのが、うちの考えで、彼女自身も、
そのような考えなのですが、彼女の両親が、挨拶の時の食事会と
その後の、食事会は別だと、断固譲りません。
それが、世間一般的で普通と言い張っているみたいです。
>>258
なるべく、お互いの意見を尊重して進めて行くしかなさそうですね。
>>260
そうですよね。 やたら固いと言うか、それが普通と言い切っちゃうのが、
僕としても、両親としても、頭を悩ませているんです。
後出しですいませんが、僕が関東で、彼女側が東海です。
うちの両親としては、わざわざ２回も食事会をする必要があるのか？と、
疑問に感じているみたいなのですが、それが普通と言われちゃうと。。。
何か、とてつもなく上から目線の方みたいなので、今後もあまり関わりたく
ないってのが、本音です。
でも、彼女はこちらに引越して来るので、結婚式までの我慢なのですが。。。
そうですよね。 やたら固いと言うか、それが普通と言い切っちゃうのが、
僕としても、両親としても、頭を悩ませているんです。
後出しですいませんが、僕が関東で、彼女側が東海です。
うちの両親としては、わざわざ２回も食事会をする必要があるのか？と、
疑問に感じているみたいなのですが、それが普通と言われちゃうと。。。
何か、とてつもなく上から目線の方みたいなので、今後もあまり関わりたく
ないってのが、本音です。
でも、彼女はこちらに引越して来るので、結婚式までの我慢なのですが。。。
262 ：愛と死の名無しさん：2007/04/24(火) 16:18:15
>>261
>でも、彼女はこちらに引越して来るので、結婚式までの我慢なのですが。。。
君も十分上から目線で彼女と彼女家を考えているようだが？
結婚して地元を離れる彼女、娘を手放す彼女両親を何だと思ってる？
そういう気持ちがあちらのご両親に見透かされているんじゃないかな
彼女家への挨拶後の食事は「食事会」ではなく、ただの接待だろう
普通なら家でもてなすのを準備も大変だから外で食事にしただけ
挨拶の延長上の飲食であって、「両家食事会」には格上げできない
そういう位置付けなら後日食事会というのは納得できる考え方
関東と東海なんてそれほど遠くないよ、中距離恋愛ってところじゃん
それなのに嫁入り後は嫁側両親とは没交渉にする気なんだね･･･
お嫁さん、かわいそう
>でも、彼女はこちらに引越して来るので、結婚式までの我慢なのですが。。。
君も十分上から目線で彼女と彼女家を考えているようだが？
結婚して地元を離れる彼女、娘を手放す彼女両親を何だと思ってる？
そういう気持ちがあちらのご両親に見透かされているんじゃないかな
彼女家への挨拶後の食事は「食事会」ではなく、ただの接待だろう
普通なら家でもてなすのを準備も大変だから外で食事にしただけ
挨拶の延長上の飲食であって、「両家食事会」には格上げできない
そういう位置付けなら後日食事会というのは納得できる考え方
関東と東海なんてそれほど遠くないよ、中距離恋愛ってところじゃん
それなのに嫁入り後は嫁側両親とは没交渉にする気なんだね･･･
お嫁さん、かわいそう
新宿〜池袋〜上野あたりで中華で良さそうなところ教えていただけないでしょうか？
（彼女の母親が刺身とか苦手、父親もそんなに好きじゃないみたい）
昼間、できれば個室、合計８人。予算５０００〜１００００くらいか
２人の招待という形にする。
なぜ８人かというと兄弟も来るから。
結納はしない予定でまとまりそう。
婚約指輪と支度金は渡そうかと思っています。
（この食事会で渡すかは未定）
（彼女の母親が刺身とか苦手、父親もそんなに好きじゃないみたい）
昼間、できれば個室、合計８人。予算５０００〜１００００くらいか
２人の招待という形にする。
なぜ８人かというと兄弟も来るから。
結納はしない予定でまとまりそう。
婚約指輪と支度金は渡そうかと思っています。
（この食事会で渡すかは未定）
>>261
下三行に物凄い不快感
昭和の嫁取り物語じゃないんだから、そういう言い方やめれ
「自分達の負担になる事だけ簡略化しつつ、結婚したら嫁は婿の家のもの」
彼女の親御さんも君のそういう考え方が引っかかっているのでは
彼女の両親が気に入らないから、彼女側の考え方も気に入らないのだろう
君、彼女の親御さんから試されてるんじゃないか？
下三行に物凄い不快感
昭和の嫁取り物語じゃないんだから、そういう言い方やめれ
「自分達の負担になる事だけ簡略化しつつ、結婚したら嫁は婿の家のもの」
彼女の親御さんも君のそういう考え方が引っかかっているのでは
彼女の両親が気に入らないから、彼女側の考え方も気に入らないのだろう
君、彼女の親御さんから試されてるんじゃないか？
>>262
そうゆうつもりではなかったのですが。
相手の両親の気持ちは分かっているつもりです。
娘を手放す気持ち等も、察しているつもりだったのですが。
気分を害されたら、すいません。
>>264
僕のこのような考え方はもちろん、僕の中だけで思っていて、彼女の親御さんには、
お伝えはしていません。
彼女の考え方は、僕と同じ考え方なので、気にいらないって事はありません。
でも、不快な気持ちにさせてしまったのは、謝罪します。すいません。
正直、彼女の親御さんは固いと思いますが、僕の両親もあっけらかんというか、
あまり深く考えていな過ぎだと思うので、うちの両親にも非はあると思います。
それなので、できればお互い納得して、今後もうまくやって行きたいので、
うちの両親には、毎回、少しでもお互いの意見を尊重するように、伝えています。
色々、アドバイスとお叱りのお言葉ありがとうございます。
そうゆうつもりではなかったのですが。
相手の両親の気持ちは分かっているつもりです。
娘を手放す気持ち等も、察しているつもりだったのですが。
気分を害されたら、すいません。
>>264
僕のこのような考え方はもちろん、僕の中だけで思っていて、彼女の親御さんには、
お伝えはしていません。
彼女の考え方は、僕と同じ考え方なので、気にいらないって事はありません。
でも、不快な気持ちにさせてしまったのは、謝罪します。すいません。
正直、彼女の親御さんは固いと思いますが、僕の両親もあっけらかんというか、
あまり深く考えていな過ぎだと思うので、うちの両親にも非はあると思います。
それなので、できればお互い納得して、今後もうまくやって行きたいので、
うちの両親には、毎回、少しでもお互いの意見を尊重するように、伝えています。
色々、アドバイスとお叱りのお言葉ありがとうございます。
中部だったら仕方無いと思う。それが地域的に普通かも知れない。
中部は結婚に関してはうるさいからね。
まあそもそも冠婚葬祭なんてのは固いぐらいにしておく方が無難だよ。
彼女が関東に嫁に来るなら、彼女の両親の言う事を聞いてあげたらどうかな。
ちゃんとしておかないと、後々も「冠婚葬祭にルーズな家」って思われ続けるよ。
中部は結婚に関してはうるさいからね。
まあそもそも冠婚葬祭なんてのは固いぐらいにしておく方が無難だよ。
彼女が関東に嫁に来るなら、彼女の両親の言う事を聞いてあげたらどうかな。
ちゃんとしておかないと、後々も「冠婚葬祭にルーズな家」って思われ続けるよ。
>>256
結納はしないの？
それだけ、うるさい家なのに、結納なしでいいと思っているのは不思議。
もしかしたら、その打ち合わせが今度の挨拶？
それか、結納がないからこそ、食事会は、機会を改めてと思っているとか。。
結納はしないの？
それだけ、うるさい家なのに、結納なしでいいと思っているのは不思議。
もしかしたら、その打ち合わせが今度の挨拶？
それか、結納がないからこそ、食事会は、機会を改めてと思っているとか。。
>>267
結納は無しでと言っていたのですが、ここに来て、結納に対しての考え方がの
違いが出てきちゃいまして・・・。
やらないと言ったのは、正式結納だったらしく、略式結納は希望みたいです。
僕と彼女の両親との結納に対しての考え方が違ったみたいです。
僕の認識不足と思っています。
結納は無しでと言っていたのですが、ここに来て、結納に対しての考え方がの
違いが出てきちゃいまして・・・。
やらないと言ったのは、正式結納だったらしく、略式結納は希望みたいです。
僕と彼女の両親との結納に対しての考え方が違ったみたいです。
僕の認識不足と思っています。
じゃあ食事会やらなきゃ駄目じゃん。
結納関係のスレ見てると、
「私の親は略式でもいいから結納やって欲しかったのに、
彼の両親はやってくれなかった。
そんな家に嫁がせるのは不安だと親が言ってる」
みたいな書き込みは結構あるよ。
こういうのはきちんとしておかないと、後々しこりになるよ。
そもそも結納は、女側がやるかやらないか決めるものだから、
彼女親が略式結納して欲しいって言ってるなら、やらなきゃ駄目だよ。
結納関係のスレ見てると、
「私の親は略式でもいいから結納やって欲しかったのに、
彼の両親はやってくれなかった。
そんな家に嫁がせるのは不安だと親が言ってる」
みたいな書き込みは結構あるよ。
こういうのはきちんとしておかないと、後々しこりになるよ。
そもそも結納は、女側がやるかやらないか決めるものだから、
彼女親が略式結納して欲しいって言ってるなら、やらなきゃ駄目だよ。
いくら相手の地域がうるさい地域だとしても、
あわすばっかりじゃ256側の方にしこりが残る可能性があるから
お互いの妥協点を探す努力したほうがよさそう。
親との交渉も結婚には含まれると思うし。
あわすばっかりじゃ256側の方にしこりが残る可能性があるから
お互いの妥協点を探す努力したほうがよさそう。
親との交渉も結婚には含まれると思うし。
だから正式結納を略式結納にしたのが、彼女の家側の妥協じゃないの？
そりゃ本当ならば正式結納して欲しいぐらいだろうよ、そんな家だからさ。
そりゃ本当ならば正式結納して欲しいぐらいだろうよ、そんな家だからさ。
>>269
そうですよね。そうゆうｶｷｺも見ました。略式はやろうと思っています。
>>270
お互い譲れる所は譲って、意見をお互い尊重して進めて行こうと思います。
>>271
略式結納は妥協では無く、最初からそう決めていたみたいなんですよね。
そのような所が、僕が悩む原因の一つでもあります。
彼女の両親の固い感じだと、正式結納をした方がいいのではと思っていたら、
略式でいいとか、彼女が婚約指輪は、付けないしお金がもったいないから、
いらないと言っていたのですが、貰える物は貰っとけみたいに言っている
みたいなので・・・。
頭がこんがらがってきます・・・。
でも、色々アドバイスいただいて、少しはﾎｯとしました。
ありがとうございます。
そうですよね。そうゆうｶｷｺも見ました。略式はやろうと思っています。
>>270
お互い譲れる所は譲って、意見をお互い尊重して進めて行こうと思います。
>>271
略式結納は妥協では無く、最初からそう決めていたみたいなんですよね。
そのような所が、僕が悩む原因の一つでもあります。
彼女の両親の固い感じだと、正式結納をした方がいいのではと思っていたら、
略式でいいとか、彼女が婚約指輪は、付けないしお金がもったいないから、
いらないと言っていたのですが、貰える物は貰っとけみたいに言っている
みたいなので・・・。
頭がこんがらがってきます・・・。
でも、色々アドバイスいただいて、少しはﾎｯとしました。
ありがとうございます。
274 ：愛と死の名無しさん：2007/04/24(火) 22:49:35
>>269
> そもそも結納は、女側がやるかやらないか決めるものだから、
> 彼女親が略式結納して欲しいって言ってるなら、やらなきゃ駄目だよ。
これが日本の常識だとは思うけど気持ちわるっ
自分の娘をやる（嫁がせる）だなんて今時モノじゃあるまいし・・・
> そもそも結納は、女側がやるかやらないか決めるものだから、
> 彼女親が略式結納して欲しいって言ってるなら、やらなきゃ駄目だよ。
これが日本の常識だとは思うけど気持ちわるっ
自分の娘をやる（嫁がせる）だなんて今時モノじゃあるまいし・・・
>>275
それも考えて彼女に伝えたら、やっぱりお金を使うのはもったいないって、
言われました・・・。
本当に何もいらないからって・・・。
それなら彼女も自分の親に、もうちょっと指輪は、いらないって事を
きちんと説明してもらいたな〜って思っちゃうんですよね・・・。
それも考えて彼女に伝えたら、やっぱりお金を使うのはもったいないって、
言われました・・・。
本当に何もいらないからって・・・。
それなら彼女も自分の親に、もうちょっと指輪は、いらないって事を
きちんと説明してもらいたな〜って思っちゃうんですよね・・・。
>>276
おまえはオレか
おまえはオレか
>>276
> きちんと説明してもらいたな〜って思っちゃうんですよね・・・。
↑これ、彼女には話してみた？
彼女が自分の意見を親に言えないタイプなのか
めんどくさいのか、自分の親だからなんとかなると思ってるのか良く分からないけど
結婚後もこの調子で右から左で伝言するままだと苦労しそう。
> きちんと説明してもらいたな〜って思っちゃうんですよね・・・。
↑これ、彼女には話してみた？
彼女が自分の意見を親に言えないタイプなのか
めんどくさいのか、自分の親だからなんとかなると思ってるのか良く分からないけど
結婚後もこの調子で右から左で伝言するままだと苦労しそう。
>>278
どうも、意見を親に言えないタイプっぽいです。
結局、彼女何言っても、頭ごなしに、世間的には普通だとか
言われちゃうみたいなんですよね。
婚約指輪あげないって事は、娘の事を思う気持ちなんて、
そんなものなのかとも、思ってるみたいですし・・・。
どうも、意見を親に言えないタイプっぽいです。
結局、彼女何言っても、頭ごなしに、世間的には普通だとか
言われちゃうみたいなんですよね。
婚約指輪あげないって事は、娘の事を思う気持ちなんて、
そんなものなのかとも、思ってるみたいですし・・・。
280 ：愛と死の名無しさん：2007/04/25(水) 09:53:54
>>279
これ思うにさぁ・・・
彼女の希望が混じってるんじゃないのかなぁ・・・・
そうじゃないにしても、やっぱり自父母の自尊心を満足させたい気持ちが強いか。
あくまでうちの場合だけど、俺に対しては表面上全部賛同するフリしつつ
譲れない部分は「うちの親が・・・」って全部親のせいにして押し切られてた。
親に意見が言えないふりして、実際は都合よく親を操縦してたってわけ。
これ思うにさぁ・・・
彼女の希望が混じってるんじゃないのかなぁ・・・・
そうじゃないにしても、やっぱり自父母の自尊心を満足させたい気持ちが強いか。
あくまでうちの場合だけど、俺に対しては表面上全部賛同するフリしつつ
譲れない部分は「うちの親が・・・」って全部親のせいにして押し切られてた。
親に意見が言えないふりして、実際は都合よく親を操縦してたってわけ。
>>279
そりゃ苦労するよ・・・
あなたの両親が物分りがいい人なら
結婚までの我慢と説得しておいて、
彼女の両親とは必要最低限のお付き合いにするか
(どのみち遠くなるから頻繁にお付き合いすることはないかもだけど)
これから先を見据えて戦っていくか、彼女と話し合ってみたら。
そりゃ苦労するよ・・・
あなたの両親が物分りがいい人なら
結婚までの我慢と説得しておいて、
彼女の両親とは必要最低限のお付き合いにするか
(どのみち遠くなるから頻繁にお付き合いすることはないかもだけど)
これから先を見据えて戦っていくか、彼女と話し合ってみたら。
>>280
多少なりとも、その自尊心を満足させたい気持ちはあるみたいです。
その気持ちも分からなくはないのですが、色々な事に対して、
それが世間一般的に普通と言われちゃうと。。。
>>281
ありがとうございます。
うちの両親は、物分かりはいい方と言うか、良い悪いは別として、考え方も
今風なのだと思います。考え方が両家極端に正反対なので。
なのでお互い譲れる部分は譲って行こうって考え方に、僕の意見でうちの
両親はまとめましたが、彼女の両親が、自分達の考え方を世間一般論と、
かたくなに思っているらしいです。譲れる所は譲ろうという気持ちも
無いみたいです。話し合ってみます。
>>282
男女逆パターンなら、別れる人もいますよね。
僕の知り合いも、そのような事が原因で別れましたし。。。
とうとう顔合わせが、明日になってしまいました。
結納（顔合わせ食事会）等に関しても、両家両親がどこまで、もめるのかも
正直予測できません。
新幹線で行くには、金額的に高くなるので、車で行く事になりましたが、
その旨を相手両親に伝えましたが、昼食を一緒に取りたいから、１０時位に
来て欲しいとの事です。
片道車で、５時間〜５時間半かかるのに、厳しいです。。。
長文すいません。
多少なりとも、その自尊心を満足させたい気持ちはあるみたいです。
その気持ちも分からなくはないのですが、色々な事に対して、
それが世間一般的に普通と言われちゃうと。。。
>>281
ありがとうございます。
うちの両親は、物分かりはいい方と言うか、良い悪いは別として、考え方も
今風なのだと思います。考え方が両家極端に正反対なので。
なのでお互い譲れる部分は譲って行こうって考え方に、僕の意見でうちの
両親はまとめましたが、彼女の両親が、自分達の考え方を世間一般論と、
かたくなに思っているらしいです。譲れる所は譲ろうという気持ちも
無いみたいです。話し合ってみます。
>>282
男女逆パターンなら、別れる人もいますよね。
僕の知り合いも、そのような事が原因で別れましたし。。。
とうとう顔合わせが、明日になってしまいました。
結納（顔合わせ食事会）等に関しても、両家両親がどこまで、もめるのかも
正直予測できません。
新幹線で行くには、金額的に高くなるので、車で行く事になりましたが、
その旨を相手両親に伝えましたが、昼食を一緒に取りたいから、１０時位に
来て欲しいとの事です。
片道車で、５時間〜５時間半かかるのに、厳しいです。。。
長文すいません。
284 ：愛と死の名無しさん：2007/04/25(水) 10:57:56
>>279
顔合わせ平日なの？
変わってるね。
赤口だし、日取りにこだわりそうな家なのに。
大変そうだけど、結婚までのこういう行事は少ししかないんだし、今はあわせてしこりが残らないようにしたほうがいいんじゃないかな？
特に花嫁側の親の希望は尊重しといたほうがいいと思う。
娘を遠くに手放すんだし。
それくらいのわがまま許してやってよ。
この段階で両家がこじれて、結婚式以後もひきずってる人何人か見たし。
指輪もブランドにこだわらなきゃ安く買えるんだから、彼女にプレゼントする感じで買ってあげたら？
顔合わせ平日なの？
変わってるね。
赤口だし、日取りにこだわりそうな家なのに。
大変そうだけど、結婚までのこういう行事は少ししかないんだし、今はあわせてしこりが残らないようにしたほうがいいんじゃないかな？
特に花嫁側の親の希望は尊重しといたほうがいいと思う。
娘を遠くに手放すんだし。
それくらいのわがまま許してやってよ。
この段階で両家がこじれて、結婚式以後もひきずってる人何人か見たし。
指輪もブランドにこだわらなきゃ安く買えるんだから、彼女にプレゼントする感じで買ってあげたら？
>>283
片道車で5時間って…
新幹線に変更できないの？
そんな疲れそうな相手なのに、着く前に
ぐったりしちゃうよ…
279のご両親もかわいそうだよ…
行きは良いかもしれないけど、帰りが危険なので
今からでも新幹線に変更したほうがいいと思う。
片道車で5時間って…
新幹線に変更できないの？
そんな疲れそうな相手なのに、着く前に
ぐったりしちゃうよ…
279のご両親もかわいそうだよ…
行きは良いかもしれないけど、帰りが危険なので
今からでも新幹線に変更したほうがいいと思う。
>>284
お互い自営業なので、平日になりました。六輝は、全然気にしてないみたいです。
そのような所が、固いんだか固くないんだか分からないんですよね。
うちは、なるべく尊重するように両親にも話し、了解済みです。
明日、どこまで相手両親が言ってくるか分かりませんが、その度合いによっては、
うちの両親も。。。って感じです。
指輪に関しては、相手両親は、高い指輪じゃないと、指輪ではないって考え方
みたいで、それも鬱です。『指輪高い＝愛情も多い』って思ってるみたい。
>>285
ありがとう。頑張ってきます。レポは絶対にします。
>>286
うちの両親が、車で行こうって言ってまして。。。
確かに、疲れそうなので、新幹線で行く事を相談してみます。
ご心配して下さって、ありがとうございます。
お互い自営業なので、平日になりました。六輝は、全然気にしてないみたいです。
そのような所が、固いんだか固くないんだか分からないんですよね。
うちは、なるべく尊重するように両親にも話し、了解済みです。
明日、どこまで相手両親が言ってくるか分かりませんが、その度合いによっては、
うちの両親も。。。って感じです。
指輪に関しては、相手両親は、高い指輪じゃないと、指輪ではないって考え方
みたいで、それも鬱です。『指輪高い＝愛情も多い』って思ってるみたい。
>>285
ありがとう。頑張ってきます。レポは絶対にします。
>>286
うちの両親が、車で行こうって言ってまして。。。
確かに、疲れそうなので、新幹線で行く事を相談してみます。
ご心配して下さって、ありがとうございます。
288 ：愛と死の名無しさん：2007/04/25(水) 13:21:59
この対決姿勢では上手く行くものも上手く行かないね。
両親同士が思いの他ヘタレである事を願わざるをえない。
両親同士が思いの他ヘタレである事を願わざるをえない。
彼が親のいうことを伝書鳩状態で
自分の意見もあるんだかないんだかよく分からん
彼親は一方的に思い通りにことを運ぼうとする。
という女側の相談だったら今のうちに別れろって話になってただろうに。
自分の意見もあるんだかないんだかよく分からん
彼親は一方的に思い通りにことを運ぼうとする。
という女側の相談だったら今のうちに別れろって話になってただろうに。
290 ：愛と死の名無しさん：2007/04/25(水) 17:06:04
うーん、とりあえず279さんの幸運を祈ります・・
291 ：愛と死の名無しさん：2007/04/25(水) 18:07:06
基本的には本人と親が挨拶に行くのが目的なんだから、
赤口だろうと構わないんじゃ？
これが略式結納や結婚式だったら日にち気にするんじゃないですかね？
ま、そんな不安がらずに、
おめでたい話なんだから気分良く出かけてくださいな。
赤口だろうと構わないんじゃ？
これが略式結納や結婚式だったら日にち気にするんじゃないですかね？
ま、そんな不安がらずに、
おめでたい話なんだから気分良く出かけてくださいな。
みなさん色々アドバイスしていただき、ありがとうございました。
ここまで来たら、あまり不安に感じないで、291さんがおっしゃってるみたいに、
気分良く出掛けようと思います。
明日、帰って来たら、ﾚﾎﾟさせていただきます。
本当にありがとうございました。
ここまで来たら、あまり不安に感じないで、291さんがおっしゃってるみたいに、
気分良く出掛けようと思います。
明日、帰って来たら、ﾚﾎﾟさせていただきます。
本当にありがとうございました。
中部の人って、結婚行事に関しては
中部のやり方が普通って本気で思ってる人多いよ。
ていうか地方によってそれぞれ「普通」があるからね。
ここで関東の普通を持ち出しても、
「そっちはそうかも知れんが、こっちはこれが普通なんだ。
嫁に出すんだからこっちの常識に合わせろ」
って事になりそうなﾖｶｰﾝ。
中部のやり方が普通って本気で思ってる人多いよ。
ていうか地方によってそれぞれ「普通」があるからね。
ここで関東の普通を持ち出しても、
「そっちはそうかも知れんが、こっちはこれが普通なんだ。
嫁に出すんだからこっちの常識に合わせろ」
って事になりそうなﾖｶｰﾝ。
質問させて下さい。
婚約記念品の交換っていうのは、
新郎or新婦父に
「それでは記念品を交換してください」
みたいな台詞を言ってもらって、
新郎と新婦が交換する…
こんなカンジでいいでしょうか？
婚約記念品の交換っていうのは、
新郎or新婦父に
「それでは記念品を交換してください」
みたいな台詞を言ってもらって、
新郎と新婦が交換する…
こんなカンジでいいでしょうか？
行ってきます！！
>>294
多分それでいいと思う。
私の場合は、親達の雑談が止まらなくなって、業を煮やして
「じゃあ記念品交換しま〜す…」みたいに言って二人でひっそりやってたら
「なんかしてるで〜」って親達皆に笑われたけどorz
多分それでいいと思う。
私の場合は、親達の雑談が止まらなくなって、業を煮やして
「じゃあ記念品交換しま〜す…」みたいに言って二人でひっそりやってたら
「なんかしてるで〜」って親達皆に笑われたけどorz
298 ：愛と死の名無しさん：2007/04/26(木) 10:07:08
279さん、今頃開始だね。
がんがれ。
がんがれ。
299 ：279：2007/04/27(金) 10:01:35
ただいまです！！
報告します。精神的につかれましたってのが本音です。。。
長くなってしまいそうなので、簡単に御説明すると、
１ 結納をすることになった。
２ 結納場所ですが、お互い離れているので、中間地点をと両親に
お話したが、『そんな話し聞いた事ない。貰う側が出向くのが
当然』と、こちらの要望を聞き入れてもらえず。
３ 結納に関しても、どのように（正式か略式か）、しましょうか？
って、お伺い立てても、『う〜ん』って黙りっぱなし。
４ うちとしては、結納をするならするでしましょうって感じだが、
相手側は、はっきり言わず、『結納しないと世間に笑われる、
身内に何言われるか分からない。近所に村八分にされる』って、
世間体のような言い方をする。
簡単に説明すると、こんな感じです。
結納関連になってしまったので、スレ違いになってしまいましたが、
すいません。
長くなってしまいそうなので、簡単に御説明すると、
１ 結納をすることになった。
２ 結納場所ですが、お互い離れているので、中間地点をと両親に
お話したが、『そんな話し聞いた事ない。貰う側が出向くのが
当然』と、こちらの要望を聞き入れてもらえず。
３ 結納に関しても、どのように（正式か略式か）、しましょうか？
って、お伺い立てても、『う〜ん』って黙りっぱなし。
４ うちとしては、結納をするならするでしましょうって感じだが、
相手側は、はっきり言わず、『結納しないと世間に笑われる、
身内に何言われるか分からない。近所に村八分にされる』って、
世間体のような言い方をする。
簡単に説明すると、こんな感じです。
結納関連になってしまったので、スレ違いになってしまいましたが、
すいません。
302 ：愛と死の名無しさん：2007/04/27(金) 11:30:28
まあとりあえず、名古屋駅上のホテルとかでやったら？
結納って言ったらホテル側がお膳立てしてくれるだろうし。
正式で、そこそこ大手なとこでやれば、周りに誇れるんじゃない？
結納って言ったらホテル側がお膳立てしてくれるだろうし。
正式で、そこそこ大手なとこでやれば、周りに誇れるんじゃない？
>>301
とりあえずお疲れ様でした。
とりあえずお疲れ様でした。
304 ：279：2007/04/27(金) 11:40:17
>>302
それも提案しましたが、結局言う言葉は、『彼女の家に出向くのが当然』
でした。。。
娘を嫁にって気持ちも分からなくは無いですが、あまりにも、
ご自分達の意見ばっかりで。。。
以前、結婚の挨拶に行った際にも、少しその話が出て、中間地点でやろうと
彼女の両親も言っていたのですが、それを今回言ったら、『そんなこと言ったっけ？』と、
こんな感じです。。。
それも提案しましたが、結局言う言葉は、『彼女の家に出向くのが当然』
でした。。。
娘を嫁にって気持ちも分からなくは無いですが、あまりにも、
ご自分達の意見ばっかりで。。。
以前、結婚の挨拶に行った際にも、少しその話が出て、中間地点でやろうと
彼女の両親も言っていたのですが、それを今回言ったら、『そんなこと言ったっけ？』と、
こんな感じです。。。
305 ：愛と死の名無しさん：2007/04/27(金) 12:33:47
>>304
元来は多少先鋭的な感覚持ってたとしても
娘が遠くに行ってしまうって時点で「貰う」「やる」「嫁に出す」「嫁ぐ」
とか負のワードがぐるんぐるん頭を回ってしまう事ってあるんだよね。
たまたま自分の元に来てくれる事になっただけで望むなら
僕がこちらへ来てもいいって言ってみたら？本当にそうしろと言われたら
困るだろうけどｗポーズとしては有効じゃないかな？俺はそれに近い事言って
大分義両親の態度が軟化したよ。それ以降は何にも口出ししてこなくなった。
元来は多少先鋭的な感覚持ってたとしても
娘が遠くに行ってしまうって時点で「貰う」「やる」「嫁に出す」「嫁ぐ」
とか負のワードがぐるんぐるん頭を回ってしまう事ってあるんだよね。
たまたま自分の元に来てくれる事になっただけで望むなら
僕がこちらへ来てもいいって言ってみたら？本当にそうしろと言われたら
困るだろうけどｗポーズとしては有効じゃないかな？俺はそれに近い事言って
大分義両親の態度が軟化したよ。それ以降は何にも口出ししてこなくなった。
306 ：279：2007/04/27(金) 12:41:23
307 ：愛と死の名無しさん：2007/04/27(金) 14:16:54
なんか当然とか世間が身内がって、かなりうるさそうだね。
気の毒だけど、今後ずっとその調子だと思うよ。
「長期休みは嫁の実家に帰省するのが当然」「子供ができたら身内に見せて周らないと」etc
気の毒だけど、今後ずっとその調子だと思うよ。
「長期休みは嫁の実家に帰省するのが当然」「子供ができたら身内に見せて周らないと」etc
308 ：279：2007/04/27(金) 15:12:06
>>307
そうなんですよね。
結納に関しても、両親からはっきりやるって言ってくれるわけでもなく、
『身内に何言われるか分からないから』とか、『近所に言われる』とか、
『身内に話してももらえなくなる』とか、遠回しに言うんですよね。
今後も確かにずっとこんな調子だと思います。
うまく付き合って行くしかないと思います。。。
そうなんですよね。
結納に関しても、両親からはっきりやるって言ってくれるわけでもなく、
『身内に何言われるか分からないから』とか、『近所に言われる』とか、
『身内に話してももらえなくなる』とか、遠回しに言うんですよね。
今後も確かにずっとこんな調子だと思います。
うまく付き合って行くしかないと思います。。。
義両親って親戚関係としては近いけどある意味一番気を使う存在。
Ｔシャツ短パンで嫁実家に出入りして「うちはものすごい仲がいい。」
と極自然に言える奴を見てこれこそ漢だと心底惚れた。
Ｔシャツ短パンで嫁実家に出入りして「うちはものすごい仲がいい。」
と極自然に言える奴を見てこれこそ漢だと心底惚れた。
311 ：愛と死の名無しさん：2007/04/27(金) 19:58:51
ん〜、でも男の側から「結納はなしで」とか
「遠いから中間で」とか「顔合わせ食事会は1回で」
とかばっかり言ってるのは、正直どうかと思う。
親世代はまだまだ「嫁に出す」という気持ちが強いひとが多いだろう。
279さんの親のように、あまり堅苦しくないようにと
考える人もいるだろうけど、できるだけ女性の親の希望を
きいてあげてもいいんじゃない？
今までのながれの中で「家と家の娘を軽く見ている」と
思われているのかも。
たとえ女性の親が「結納は簡単に」と言ってくれても
きちんとやったら、嫁に出す方の親は内心すごく嬉しいと思うよ。
「遠いから中間で」とか「顔合わせ食事会は1回で」
とかばっかり言ってるのは、正直どうかと思う。
親世代はまだまだ「嫁に出す」という気持ちが強いひとが多いだろう。
279さんの親のように、あまり堅苦しくないようにと
考える人もいるだろうけど、できるだけ女性の親の希望を
きいてあげてもいいんじゃない？
今までのながれの中で「家と家の娘を軽く見ている」と
思われているのかも。
たとえ女性の親が「結納は簡単に」と言ってくれても
きちんとやったら、嫁に出す方の親は内心すごく嬉しいと思うよ。
>>310
そうですね。ちゃんと彼女には言うようにします。
なるべく言うようにはしてるんでうけど、まだ足りないかもなんで。
>>311
結納なしでとは、昨日は一切言いませんでした。お伺いをたてたんでうよね。
顔合わせ食事会も一回でとも、彼女両親には一度も言ってません。
常に、昨日はお伺いをたてていましたが、彼女両親も、お互い地域が違うので、
譲歩するって言ったんですけど、結局、何一つ譲歩はしていただけませんでした。
なので、僕も両親も、ならこちらが譲歩すれば何も問題なさそうなので、
相手方の希望通り結納を交わす事にしました。
やはり、結婚となると、女性の両親をメインに考えて、そちらの言う事全てにおいて、
言う事を聞いて、立てたほうがいいのでしょうか？
そうですね。ちゃんと彼女には言うようにします。
なるべく言うようにはしてるんでうけど、まだ足りないかもなんで。
>>311
結納なしでとは、昨日は一切言いませんでした。お伺いをたてたんでうよね。
顔合わせ食事会も一回でとも、彼女両親には一度も言ってません。
常に、昨日はお伺いをたてていましたが、彼女両親も、お互い地域が違うので、
譲歩するって言ったんですけど、結局、何一つ譲歩はしていただけませんでした。
なので、僕も両親も、ならこちらが譲歩すれば何も問題なさそうなので、
相手方の希望通り結納を交わす事にしました。
やはり、結婚となると、女性の両親をメインに考えて、そちらの言う事全てにおいて、
言う事を聞いて、立てたほうがいいのでしょうか？
313 ：愛と死の名無しさん：2007/04/27(金) 20:46:01
彼女さんの一家は正直、常識が欠如していると思う。
わがまますぎるよ。
わがまますぎるよ。
>>313
地域性、その土地柄の文化、しきたり等、地域が違う者どうしの
結婚となれば、ある程度こうなることは予想できていましたが、
ここまでとは、さすがに思っていませんでした。
僕の認識不足なのか、どうなのかは分かりませんが、結構ｷﾂｲです。
余談ですいませんが、来月１０日に彼女がこっちに引越してくるはずでしたが、
両親の目で、その新居がある所を見たい、どうゆう場所か分からないからという理由で、
もう少し延ばせないかと言われました。前から来月１０日というのはお伝えしていましたし、
相手両親もそれで納得していました。
それで相手両親がこちらの新居を見てから、納得して引越しＯＫのサインが出るみたいです。
彼女も単身でこちらに来てもらうので、色々二人で、地域の治安や交通の便など、
彼女を思って、一番最適な場所を選びましたが、それも何か信用されてないみたいで・・・。
かなりスレ違いになって本当にすいません。
地域性、その土地柄の文化、しきたり等、地域が違う者どうしの
結婚となれば、ある程度こうなることは予想できていましたが、
ここまでとは、さすがに思っていませんでした。
僕の認識不足なのか、どうなのかは分かりませんが、結構ｷﾂｲです。
余談ですいませんが、来月１０日に彼女がこっちに引越してくるはずでしたが、
両親の目で、その新居がある所を見たい、どうゆう場所か分からないからという理由で、
もう少し延ばせないかと言われました。前から来月１０日というのはお伝えしていましたし、
相手両親もそれで納得していました。
それで相手両親がこちらの新居を見てから、納得して引越しＯＫのサインが出るみたいです。
彼女も単身でこちらに来てもらうので、色々二人で、地域の治安や交通の便など、
彼女を思って、一番最適な場所を選びましたが、それも何か信用されてないみたいで・・・。
かなりスレ違いになって本当にすいません。
私なら結婚考え直すわ。
そんな過干渉っぽい親がいる人と結婚したら苦労するの目に見えてるし。
そんな過干渉っぽい親がいる人と結婚したら苦労するの目に見えてるし。
私は自分の親の悪口を遠回しな言い方でｸﾞﾁｸﾞﾁ言う279に愛想つかす
>>312
あなた側が直接口に出さなくても、そういうのは伝わるって事は理解できるよね？
「結納は当然」という家の娘との結婚話なのに、新郎側から進んで結納話が来ない
これだけで新婦家としては新郎家に対して不信感を持つようになる
中間地点の話や食事会は1回という気持ちがある限り、
新郎側は遠路を何度も通う事は絶対に有得ないわけじゃん
口に出さなくてもそれらを積極的に動かない事で、十分相手には伝わる
この場合は新郎側が新婦家を「常識遅れの堅い家」って見下してる事ね
ここでも新郎側に辛い意見には遠回しな形での否定レスをつけ、
新婦側にダメ出ししてるレスには「わかってくれるのかー」的なコメント
279も来た時と何も変わってないし、変わろうともしていない
ただただ彼女と彼女家に対して愚痴を言ってるのが現状でしょ
ここでｳﾀﾞｳﾀﾞしてる暇があるなら、新婦家に出向いて直接話し合えば？
リアルで話できないような関係なら、結婚もうまくいかないと思います
>>312
あなた側が直接口に出さなくても、そういうのは伝わるって事は理解できるよね？
「結納は当然」という家の娘との結婚話なのに、新郎側から進んで結納話が来ない
これだけで新婦家としては新郎家に対して不信感を持つようになる
中間地点の話や食事会は1回という気持ちがある限り、
新郎側は遠路を何度も通う事は絶対に有得ないわけじゃん
口に出さなくてもそれらを積極的に動かない事で、十分相手には伝わる
この場合は新郎側が新婦家を「常識遅れの堅い家」って見下してる事ね
ここでも新郎側に辛い意見には遠回しな形での否定レスをつけ、
新婦側にダメ出ししてるレスには「わかってくれるのかー」的なコメント
279も来た時と何も変わってないし、変わろうともしていない
ただただ彼女と彼女家に対して愚痴を言ってるのが現状でしょ
ここでｳﾀﾞｳﾀﾞしてる暇があるなら、新婦家に出向いて直接話し合えば？
リアルで話できないような関係なら、結婚もうまくいかないと思います
317 ：愛と死の名無しさん：2007/04/28(土) 00:32:18
基本的にこのスレに来る人は「結納なんてしゃらくせー」って人だよね
だから新婦親に対して>>313のような感想が出てくると思うんだ
279さんは正式結納を交わすことになったんだから、結納やるスレに移動推奨
それか、結納云々を越えて両家のわだかまりに突入してるからトラブルスレか
とりあえず、このスレには結納否定派が多いんだから良い意見は聞けないよ
移動して下さいな
【婚約中の】両家でモメた人いる?【トラブル】4人目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1151859210/
幾久しく〜結納した人・する人・したい人 その2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1173862047/
だから新婦親に対して>>313のような感想が出てくると思うんだ
279さんは正式結納を交わすことになったんだから、結納やるスレに移動推奨
それか、結納云々を越えて両家のわだかまりに突入してるからトラブルスレか
とりあえず、このスレには結納否定派が多いんだから良い意見は聞けないよ
移動して下さいな
【婚約中の】両家でモメた人いる?【トラブル】4人目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1151859210/
幾久しく〜結納した人・する人・したい人 その2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1173862047/
318 ：愛と死の名無しさん：2007/04/28(土) 00:41:18
279の終始「自分は譲歩してやってる」的なところが癇に障る
この顔合わせの食事会というのは、
結婚する当人とその両親は当然として、兄弟あたりも呼ぶのが普通なんですか？
結婚する当人とその両親は当然として、兄弟あたりも呼ぶのが普通なんですか？
>>316
お怒りに触れたみたいですいません。
正直行って、結納に関しては、今時？って考え方なので。
堅いって事をまるで見下してないです。色んな人がいるなとは思いますけど。
そして、中間距離の件、食事会１回だけの件、それは向こうに出向く事と、
きちんと結納する事になりましたので。直接話してきます。
色々、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。
今まで長い間、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽしていただいた皆さん、本当にありがとうございます。
そして、ご迷惑をおかけしました。
移動させていただきます。
お怒りに触れたみたいですいません。
正直行って、結納に関しては、今時？って考え方なので。
堅いって事をまるで見下してないです。色んな人がいるなとは思いますけど。
そして、中間距離の件、食事会１回だけの件、それは向こうに出向く事と、
きちんと結納する事になりましたので。直接話してきます。
色々、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。
今まで長い間、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽしていただいた皆さん、本当にありがとうございます。
そして、ご迷惑をおかけしました。
移動させていただきます。
323 ：愛と死の名無しさん：2007/04/28(土) 06:59:28
>>323
少し考え方を変えて、「両家の妥協点を探る」ではなくて、
まずは「相手の親の考えに合わせる」ことを基本として考えてはいかがか。
譲ってくれるところがあればラッキー、くらいに思っていれば気が楽になるかもよ。
少し考え方を変えて、「両家の妥協点を探る」ではなくて、
まずは「相手の親の考えに合わせる」ことを基本として考えてはいかがか。
譲ってくれるところがあればラッキー、くらいに思っていれば気が楽になるかもよ。
>279がんばれー
325 ：愛と死の名無しさん：2007/05/01(火) 11:43:27
>>316
うっせぼけかすしね
>>321
もらわれる、さらわれるって思われてるなら
お返し無で要求された結納額包んで手を切っちゃいなよ。
やるって決まったんなら、好都合じゃんっていい風に考えないとね。
うっせぼけかすしね
>>321
もらわれる、さらわれるって思われてるなら
お返し無で要求された結納額包んで手を切っちゃいなよ。
やるって決まったんなら、好都合じゃんっていい風に考えないとね。
326 ：愛と死の名無しさん：2007/05/02(水) 16:52:59
結納前の両家親顔合わせ食事会を予定しています。
その時相談する内容のほとんどが決定してる場合は
「こうしたいんですがよろしいでしょうか？」
という言い方でいいんでしょうか？
ちなみに嫁側です。彼の両親は何もわからず彼任せ→彼は私（と私の親）
の好きにしていいよ→結納・式・披露宴の3点セットはやりたい事を了承
というところまで来ました。
でもこの時点で仲人を立てたい事も追加要望になり、そこまで提案して
いいものかどうか悩んでいます。最初は立てない方向だったのですが、
事情ができて･･･それより先の事がかなり決まってるだけに最優先確認
事項ですよね？彼はまだ立てない方向で両親に伝えています。
その時相談する内容のほとんどが決定してる場合は
「こうしたいんですがよろしいでしょうか？」
という言い方でいいんでしょうか？
ちなみに嫁側です。彼の両親は何もわからず彼任せ→彼は私（と私の親）
の好きにしていいよ→結納・式・披露宴の3点セットはやりたい事を了承
というところまで来ました。
でもこの時点で仲人を立てたい事も追加要望になり、そこまで提案して
いいものかどうか悩んでいます。最初は立てない方向だったのですが、
事情ができて･･･それより先の事がかなり決まってるだけに最優先確認
事項ですよね？彼はまだ立てない方向で両親に伝えています。
その事情とやらを彼に話せばいいんじゃないの。
328 ：愛と死の名無しさん：2007/05/02(水) 17:17:20
>>327
一部は完全にこちらの都合なので言えないです。でも残り部分は
どちらかというとやるべきなのでは？と思ったからなのですが、
（知人の紹介で知り合ったお見合い婚）お礼や依頼などは相手の
両親も加わることなのでそれを私や私の両親が
「こういうものだから」とか言いながら提案するのは失礼かなと
思ってしまい言い出せずにいます・・・でも彼や彼両親はそのへん
がわかっているのかどうかもわかりません。
やっぱり出しゃばってると思われてもはっきり言った方がいいのかな？
一部は完全にこちらの都合なので言えないです。でも残り部分は
どちらかというとやるべきなのでは？と思ったからなのですが、
（知人の紹介で知り合ったお見合い婚）お礼や依頼などは相手の
両親も加わることなのでそれを私や私の両親が
「こういうものだから」とか言いながら提案するのは失礼かなと
思ってしまい言い出せずにいます・・・でも彼や彼両親はそのへん
がわかっているのかどうかもわかりません。
やっぱり出しゃばってると思われてもはっきり言った方がいいのかな？
何もわかっていないと言うけど、
彼の親がこういうものは女側の言い分を通した方がいい
口をだしてこじれたらいけないと一歩引いてくれてるだけかもしれないよ。
どうせ彼側が難色示したところであなた側は都合を押し通しそうだし
これが最後だと思って話してみたら。
彼の親がこういうものは女側の言い分を通した方がいい
口をだしてこじれたらいけないと一歩引いてくれてるだけかもしれないよ。
どうせ彼側が難色示したところであなた側は都合を押し通しそうだし
これが最後だと思って話してみたら。
今日、顔合わせ食事会します。
緊張してるのか眠れません…orz
お互いの両親と兄弟にも出席してもらいますが、親父はしゃべりだし、弟はかなり酒好きでぐでんぐでんになったりしたらどうしようとか、変な不安があります。わきまえてくれるとは思いますが。
そしてなぜかその弟が誰よりも緊張している…。
緊張してるのか眠れません…orz
お互いの両親と兄弟にも出席してもらいますが、親父はしゃべりだし、弟はかなり酒好きでぐでんぐでんになったりしたらどうしようとか、変な不安があります。わきまえてくれるとは思いますが。
そしてなぜかその弟が誰よりも緊張している…。
その日くらい弟には酒を控えてもらうよう頼んでおかなかったのか？
335 ：愛と死の名無しさん：2007/05/04(金) 22:54:24
>>332
結果は？
結果は？
明日、両家食事会してきます。
顔合わせは既に済んでいて、今回は結納代わり。
「平服で」との支持が彼から出ていますが、よそ行きのお嬢さんで行くつもりです。
あちらの親御さんとは既に2、3回お会いしているのですが、やはり緊張します。
彼側が決めた会場なのですが、どの程度の食事会なのかもわからず･･･。
支払いについても何も言ってこないということは、彼側が負担するのでしょうか？
ちなみに前回、私の家で行った顔合わせ時には私側がもてなしました。
手土産も用意するものか未だに迷っています。（前回顔合わせで渡しあった）
･･･問題は結婚式に関して両家に温度差があることです。
理由があって明日の食事会で日取りと会場を決定する予定なのですが、
彼側がイマイチ乗り気ではなく、決められないかもしれないという事。
私側は今までの小さな事柄が原因で母親があちらに対して頑なになっています。
なんとか平和に終わり、式についても概要を決められるといいのですが･･･。
･･･こうして改めて文章にまとめると、ものすごく準備不足ですねorz
明日は雨だそうですが、上手くいくように祈りながら寝ます。
顔合わせは既に済んでいて、今回は結納代わり。
「平服で」との支持が彼から出ていますが、よそ行きのお嬢さんで行くつもりです。
あちらの親御さんとは既に2、3回お会いしているのですが、やはり緊張します。
彼側が決めた会場なのですが、どの程度の食事会なのかもわからず･･･。
支払いについても何も言ってこないということは、彼側が負担するのでしょうか？
ちなみに前回、私の家で行った顔合わせ時には私側がもてなしました。
手土産も用意するものか未だに迷っています。（前回顔合わせで渡しあった）
･･･問題は結婚式に関して両家に温度差があることです。
理由があって明日の食事会で日取りと会場を決定する予定なのですが、
彼側がイマイチ乗り気ではなく、決められないかもしれないという事。
私側は今までの小さな事柄が原因で母親があちらに対して頑なになっています。
なんとか平和に終わり、式についても概要を決められるといいのですが･･･。
･･･こうして改めて文章にまとめると、ものすごく準備不足ですねorz
明日は雨だそうですが、上手くいくように祈りながら寝ます。
337 ：愛と死の名無しさん：2007/05/06(日) 08:35:52
332です
食事会なんとか無事終了しました。弟はそういうかしこまった場所に慣れてなくて緊張が続いてたみたいで、お酒もほとんど飲んでいませんでした。
予想外に彼の父親がよくしゃべってくれて（普段大変無口な方なのです）、私の親父が一人しゃべってる感じではなかったですが、両父親同士の自慢大会に変わっていました。
とりあえず和やかモードで終わりよかったのですが…
お店の料理の出す段取りが悪く、ご飯ものの後、すごく時間が開き、もう終わりかなと思いお開きにしてお会計に行くと、店員が「すいませーん！！まだデザートがあります…」って言われた。
デザートあるだろうなと思っていたけどコースは彼任せだったのでちゃんと確認しなかったのも悪いですが、ご飯もの下げる時にお盆のようなものから全て下げられたし、「この後デザートになります」との一声もなかった…。
ちいさな事だけどちょっとがっかりしました。
食事会なんとか無事終了しました。弟はそういうかしこまった場所に慣れてなくて緊張が続いてたみたいで、お酒もほとんど飲んでいませんでした。
予想外に彼の父親がよくしゃべってくれて（普段大変無口な方なのです）、私の親父が一人しゃべってる感じではなかったですが、両父親同士の自慢大会に変わっていました。
とりあえず和やかモードで終わりよかったのですが…
お店の料理の出す段取りが悪く、ご飯ものの後、すごく時間が開き、もう終わりかなと思いお開きにしてお会計に行くと、店員が「すいませーん！！まだデザートがあります…」って言われた。
デザートあるだろうなと思っていたけどコースは彼任せだったのでちゃんと確認しなかったのも悪いですが、ご飯もの下げる時にお盆のようなものから全て下げられたし、「この後デザートになります」との一声もなかった…。
ちいさな事だけどちょっとがっかりしました。
そうかね。
葉山の某料亭の離れでやったときは
コース料理の案内はしてくれたが
てっきり格の高い所だと思っていた。
まあ、雰囲気はよくても本来カジュアルな料亭なのかもな。
どちらにせよ、段取りが良くないのはいけないね。
葉山の某料亭の離れでやったときは
コース料理の案内はしてくれたが
てっきり格の高い所だと思っていた。
まあ、雰囲気はよくても本来カジュアルな料亭なのかもな。
どちらにせよ、段取りが良くないのはいけないね。
341 ：愛と死の名無しさん：2007/05/07(月) 09:51:42
今週日曜に顔合わせする人いる？
母の日だけど何か演出したほうがいいのかなー。
母の日だけど何か演出したほうがいいのかなー。
先日顔合わせを済ませました
彼のお父様が話し上手なのに助けられ、
まぁまぁ和やかに二時間が過ぎたのですが、
私の母親が自分の持病などを話し出し、あなたも気をつけなさいと何度も言ったり、
（母の持病が酷かった頃に私も検査し、問題ないことが分かっているのに）
父親は、ちっとも料理を食べなかったり。
破談にしたいのかと思っていらいらしてご飯をお代わりしてしまった。
終了後に両親に確認したところ、問題ないし、式の準備をがんばってといってたけど、
相手方がどう思ったか気がかりです。疲れた。
彼のお父様が話し上手なのに助けられ、
まぁまぁ和やかに二時間が過ぎたのですが、
私の母親が自分の持病などを話し出し、あなたも気をつけなさいと何度も言ったり、
（母の持病が酷かった頃に私も検査し、問題ないことが分かっているのに）
父親は、ちっとも料理を食べなかったり。
破談にしたいのかと思っていらいらしてご飯をお代わりしてしまった。
終了後に両親に確認したところ、問題ないし、式の準備をがんばってといってたけど、
相手方がどう思ったか気がかりです。疲れた。
344 ：愛と死の名無しさん：2007/05/08(火) 04:21:28
彼にそれとなく聞いてフォロー入れればいいじゃない。
和やかに問題なく終わったんなら、大丈夫じゃないの。
和やかに問題なく終わったんなら、大丈夫じゃないの。
345 ：愛と死の名無しさん：2007/05/08(火) 19:22:51
いやいや相手のご両親だって大人だから、
その場は和やかに終わらせただけで、
家に帰ってから彼はあんな親の娘なんて、
散々言われてるかもよ…。
その場は和やかに終わらせただけで、
家に帰ってから彼はあんな親の娘なんて、
散々言われてるかもよ…。
これくらいで？
別に失言とかしてないんでそ？
ちょっと変わった人達だ
で終わりじゃね？
別に失言とかしてないんでそ？
ちょっと変わった人達だ
で終わりじゃね？
激しく人による
まだあまり親しくない人との食事の時に
病気やケガの話はどうかと思うな。
病気やケガの話はどうかと思うな。
349 ：愛と死の名無しさん：2007/05/13(日) 00:30:54
12時間後には顔合わせだ・・
頑張ります。
頑張ります。
350 ：愛と死の名無しさん：2007/05/13(日) 02:34:11
僕も今日14時から顔合わせです。
お互い頑張りましょう。
ハァ・・・緊張して眠れない。。
お互い頑張りましょう。
ハァ・・・緊張して眠れない。。
>>349-350
がんがれ〜
がんがれ〜
352 ：愛と死の名無しさん：2007/05/14(月) 02:00:36
350です。
なんとか終了しました。
お互いの両親と六人での顔合わせだったのですが
その場にいる全員が緊張していてまともに話が続かなかったです。
事前に考えてあった話題を出しても話しは広がらないし、
フォローしてくれる筈の彼女は固まっているし、
パスを出してもスルーされるし、大変でした。
それでも最後のほうは多少緊張がほぐれたのか良い雰囲気で
顔合わせを終了する事が出来ました。
・・・疲れた。。
なんとか終了しました。
お互いの両親と六人での顔合わせだったのですが
その場にいる全員が緊張していてまともに話が続かなかったです。
事前に考えてあった話題を出しても話しは広がらないし、
フォローしてくれる筈の彼女は固まっているし、
パスを出してもスルーされるし、大変でした。
それでも最後のほうは多少緊張がほぐれたのか良い雰囲気で
顔合わせを終了する事が出来ました。
・・・疲れた。。
おつかれー
彼女も固まってしまったか・・・
彼女も固まってしまったか・・・
355 ：349：2007/05/14(月) 09:52:28
私も無事終わりました。
双方の親が話が盛り上がって、いい雰囲気で終われました。
気を使って喋ってくれたんだと思う。
親に感謝。
皆さんも成功しますように。
双方の親が話が盛り上がって、いい雰囲気で終われました。
気を使って喋ってくれたんだと思う。
親に感謝。
皆さんも成功しますように。
今週末に懐石料理屋で顔合わせします。
服装に悩んでます。
地味なスーツしか持っていません。
ワンピースとスーツだったら、どちらが好印象ですか？
服装に悩んでます。
地味なスーツしか持っていません。
ワンピースとスーツだったら、どちらが好印象ですか？
358 ：愛と死の名無しさん：2007/05/17(木) 11:06:32
夜はおかしいと言われたんですが、日中の方が集まり辛くて
皆さんの中で夜にされた方はいませんか？
皆さんの中で夜にされた方はいませんか？
>>357
自分ならスーツかなー。お堅い感じはするけどさ。時間ないのかな？
思い切って綺麗な色のドレススーツでも買うといいと思うんだけど。
結納をきっかけに男性もスーツ新調する人も多いよ。記念撮影とかするし。
自分ならスーツかなー。お堅い感じはするけどさ。時間ないのかな？
思い切って綺麗な色のドレススーツでも買うといいと思うんだけど。
結納をきっかけに男性もスーツ新調する人も多いよ。記念撮影とかするし。
>>359
あちこち回ってるんですけど、この時期はあまりいいスーツ売ってないみたいなんですよ。
私の住んでる地域だけかな(;_;)
カジュアルなスーツはありましたが、それはちょっと…。
私が持ってるのはグレー色で柔らかい生地のシンプルなスーツなんです。
せめてブラウスは、ブルーかピンクにでもしようか考えてます。
変でしょうか？白だと地味というか、素っ気ない気がして。
こんなに悩むとは思わなかった…。
あちこち回ってるんですけど、この時期はあまりいいスーツ売ってないみたいなんですよ。
私の住んでる地域だけかな(;_;)
カジュアルなスーツはありましたが、それはちょっと…。
私が持ってるのはグレー色で柔らかい生地のシンプルなスーツなんです。
せめてブラウスは、ブルーかピンクにでもしようか考えてます。
変でしょうか？白だと地味というか、素っ気ない気がして。
こんなに悩むとは思わなかった…。
>>360
ブラウスをフェミニンな奴にしたらどうだろう。スーツ持って行って合わせてみたら？
ブラウスをフェミニンな奴にしたらどうだろう。スーツ持って行って合わせてみたら？
363 ：愛と死の名無しさん：2007/05/19(土) 01:17:23
>>363
ありがとうございます！
でもまだ不安が(^_^;)
彼にワンピース見せたら「結婚式みたい」って言われちゃいました。
確かに結婚式に着て行くようなキラキラしたフォーマルなんです。
結納ではなく顔合わせなのに、変かなorz
お店の人には顔合わせのこと話して相談したんですけど。
ありがとうございます！
でもまだ不安が(^_^;)
彼にワンピース見せたら「結婚式みたい」って言われちゃいました。
確かに結婚式に着て行くようなキラキラしたフォーマルなんです。
結納ではなく顔合わせなのに、変かなorz
お店の人には顔合わせのこと話して相談したんですけど。
皆さん大安や仏滅は考慮しましたか？
関係ないですか？
関係ないですか？
>>365
食事会は考慮せず、みんなの都合がいい日にあわせた。
食事会は考慮せず、みんなの都合がいい日にあわせた。
368 ：356：2007/05/20(日) 00:18:32
仲人有り食事会をして、その後、仲人有り結納ってのもある？
370 ：愛と死の名無しさん：2007/05/21(月) 23:19:07
昨日、ホテルで食事会を済ませた。
ホテルの担当者と世間話してると、仲人たてるってのはほとんどないらしい。ゼロではないがゼロに近いそうです。
ホテルの担当者と世間話してると、仲人たてるってのはほとんどないらしい。ゼロではないがゼロに近いそうです。
371 ：愛と死の名無しさん：2007/06/01(金) 17:17:43
6月に顔合わせ、7月には結納
もうすでにドキがムネムネしてるんだが・・・
もうすでにドキがムネムネしてるんだが・・・
明後日だよーん
でも何故かあまり緊張感が無い。
やっぱり、かしこまって、
お嬢さんを幸せにしますとか、定番お言葉を言うモンなの？
なんか恥ずかしいというより、
今まで生きてきて、そのような事を言える家風ではないんだが・・・。
出来れば歓談の場となってほしいんだが。
でも何故かあまり緊張感が無い。
やっぱり、かしこまって、
お嬢さんを幸せにしますとか、定番お言葉を言うモンなの？
なんか恥ずかしいというより、
今まで生きてきて、そのような事を言える家風ではないんだが・・・。
出来れば歓談の場となってほしいんだが。
>>372
うちは、両家仲良くしましょうみたいな趣旨のことを言って、
お嬢さんを幸せにしますとかは言ってなかった。
お嬢さんを幸せにしますは結婚の挨拶の定番だと思うんだけど、
その時も言ってもらえなかった。
うちは、両家仲良くしましょうみたいな趣旨のことを言って、
お嬢さんを幸せにしますとかは言ってなかった。
お嬢さんを幸せにしますは結婚の挨拶の定番だと思うんだけど、
その時も言ってもらえなかった。
>>373
やってもらえなかった。言ってもらえなかった。はあ・・・
やってもらえなかった。言ってもらえなかった。はあ・・・
一方がもう一方を幸せにするのではなく、
お互いを幸せにし合う夫婦でいたい。
お互いを幸せにし合う夫婦でいたい。
17日に顔合わせ。
場が持たないだろうからサクッと終わらせたい。
場が持たないだろうからサクッと終わらせたい。
がんがれ
私も１７日に顔合わせ食事会。
結納の代わりということで、婚約記念品も交換します。
結婚式を挙げるホテルで食事会をします。
服装はワンピースというところは決まったのですが、髪型は
皆さん美容院にいってセットしてもらったりするのでしょうか？
自分ではアップにしたり出来ない不器用者です・・・。
結納の代わりということで、婚約記念品も交換します。
結婚式を挙げるホテルで食事会をします。
服装はワンピースというところは決まったのですが、髪型は
皆さん美容院にいってセットしてもらったりするのでしょうか？
自分ではアップにしたり出来ない不器用者です・・・。
379 ：愛と死の名無しさん：2007/06/19(火) 09:21:32
報告期待age
こないだ土曜に終えた。
食事が出てからデザートが出るまでが長くて、場が持ちそうになかったので、
トイレに行くフリをして、早く出してって催促した。
ああいう席って、しゃべる人としゃべらない人の差がくっきり出る。
疲れたけど、後になったらいい思い出になるのかも。
食事が出てからデザートが出るまでが長くて、場が持ちそうになかったので、
トイレに行くフリをして、早く出してって催促した。
ああいう席って、しゃべる人としゃべらない人の差がくっきり出る。
疲れたけど、後になったらいい思い出になるのかも。
383 ：愛と死の名無しさん：2007/06/23(土) 01:58:54
すみません。大阪の梅田で、６人で６万位で顔合わせの食事会ができるホテルはありますか？
>>383
ありますよ
ありますよ
初めて来ました。
色々と参考になることばかりで、本当にありがたいです。
ありがとうございます。
と、どうしてもわからなかった事があって
どなたかにお聞きしたいのですが・・・。
色々と調べたのですが、なかなかわからなくて。スミマセン。
結納は行わず、両家顔合わせの食事会をします。料亭を予約しました。
その会食の費用は、私たちで負担する予定だったのですが、
彼のご両親から「結納をしないのなら（会食の費用は）こちらで負担する」
と言われ・・・
私たちとしては、「お互いの家族を招待する」という意味で会食の場を設けたのですが、
彼のご両親のご好意に甘えることにしました。
その場合、両家家族に手みやげを持っていってもいいのでしょうか？
もし良いならば「こういうものがベター」「こういうのはNG」など
あったらお教えください。m(_ _)m
まったく、未熟者が結婚なんて・・・恥ずかしいです。
よろしくお願いします。
色々と参考になることばかりで、本当にありがたいです。
ありがとうございます。
と、どうしてもわからなかった事があって
どなたかにお聞きしたいのですが・・・。
色々と調べたのですが、なかなかわからなくて。スミマセン。
結納は行わず、両家顔合わせの食事会をします。料亭を予約しました。
その会食の費用は、私たちで負担する予定だったのですが、
彼のご両親から「結納をしないのなら（会食の費用は）こちらで負担する」
と言われ・・・
私たちとしては、「お互いの家族を招待する」という意味で会食の場を設けたのですが、
彼のご両親のご好意に甘えることにしました。
その場合、両家家族に手みやげを持っていってもいいのでしょうか？
もし良いならば「こういうものがベター」「こういうのはNG」など
あったらお教えください。m(_ _)m
まったく、未熟者が結婚なんて・・・恥ずかしいです。
よろしくお願いします。
一応読んだのですが・・・。
ありがとうございます。
また読み直してみますね。
ありがとうございます。
また読み直してみますね。
386は、コワ〜い
ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
今日＼(^O^)／ｵﾜﾀ
いやー、何か変な緊張感だったｗ
いやー、何か変な緊張感だったｗ
390 ：愛と死の名無しさん：2007/06/25(月) 01:51:22
27日大安、結納します。彼と彼親に家に来ていただいて、結納品を並べて歓談、
その後食事会を家の近くの料亭でします。うちは父親が他界していますので、
5人でするんですが、何を話したらいいか、もう緊張していますーーーーー
彼の家は自営業でわりと裕福？な感じで、結納品のセットも最高級のブランド
物（20万円以上）、結納返しのセットも別売のをわざわざ用意してくれました。
結納金も、指輪や時計など合わせて300万円もしてくれています。それなのに、
私の母は、結納はしてもらうのは当然なので、お返しの手土産もなくていいと
か、食事は個室は取る必要がないとか、ケチ臭いことばかり言います。
緊張しますけど、頑張ります！！！
その後食事会を家の近くの料亭でします。うちは父親が他界していますので、
5人でするんですが、何を話したらいいか、もう緊張していますーーーーー
彼の家は自営業でわりと裕福？な感じで、結納品のセットも最高級のブランド
物（20万円以上）、結納返しのセットも別売のをわざわざ用意してくれました。
結納金も、指輪や時計など合わせて300万円もしてくれています。それなのに、
私の母は、結納はしてもらうのは当然なので、お返しの手土産もなくていいと
か、食事は個室は取る必要がないとか、ケチ臭いことばかり言います。
緊張しますけど、頑張ります！！！
>>390
それだけの事してもらうって事はそれなりのお返しと御仕度しないといけないんだけど大丈夫？
それだけの事してもらうって事はそれなりのお返しと御仕度しないといけないんだけど大丈夫？
こないだ終わった。
うちの場合、本当に簡単な昼食会にした。
お互いの家族を招待するということで、代金は2人で折半し、
手土産も一切なしということにした。
どっちが高いのを持ってきたとかなってしまうのが嫌だし、
うちはこれだけしてやってんのに、相手は何にもしないって
人間だから絶対ある。
常識は人によって温度差がかなり出るし、だからこそ話し合い。
うちの場合、本当に簡単な昼食会にした。
お互いの家族を招待するということで、代金は2人で折半し、
手土産も一切なしということにした。
どっちが高いのを持ってきたとかなってしまうのが嫌だし、
うちはこれだけしてやってんのに、相手は何にもしないって
人間だから絶対ある。
常識は人によって温度差がかなり出るし、だからこそ話し合い。
>>390
ここだけじゃなく、結納スレも目を通した方がいいと思うよ。がんばれ！！
ここだけじゃなく、結納スレも目を通した方がいいと思うよ。がんばれ！！
395 ：愛と死の名無しさん：2007/06/25(月) 21:02:41
>>390
＞お返しの手土産もなくていい
お返しはお返し、手土産は手土産だよ。
個室とらなくても、ゆったりとまわり気にせずいられる店ならいいけど、
そうでなければ個室が無難だと思う。
この前、自分たち家族で食事に行ったら、
つい立て挟んだ隣の人達が結婚前の顔合わせっぽかった。
小さい子がバタバタしててこっちもイライラしたし、話もまる聞こえ。
＞お返しの手土産もなくていい
お返しはお返し、手土産は手土産だよ。
個室とらなくても、ゆったりとまわり気にせずいられる店ならいいけど、
そうでなければ個室が無難だと思う。
この前、自分たち家族で食事に行ったら、
つい立て挟んだ隣の人達が結婚前の顔合わせっぽかった。
小さい子がバタバタしててこっちもイライラしたし、話もまる聞こえ。
顔合わせの日程決った。
しかし彼のお父様は超喫煙者、私の父は超嫌煙者…
私が喘息と言うこともあるけど、彼がタバコ吸う人なら結婚は許さなかったと言うくらい。
大丈夫だとは思うけど、一時間もタバコ我慢できないらしいから、少なくとも空気は重くなりそうだ。
頑張って和ませられればいいな…
来月末の事なのに緊張してきた。
しかし彼のお父様は超喫煙者、私の父は超嫌煙者…
私が喘息と言うこともあるけど、彼がタバコ吸う人なら結婚は許さなかったと言うくらい。
大丈夫だとは思うけど、一時間もタバコ我慢できないらしいから、少なくとも空気は重くなりそうだ。
頑張って和ませられればいいな…
来月末の事なのに緊張してきた。
それは397の父さんに絶対に怒らないように頼んでおくしかないと思う
完全に禁煙の店で済ませる等、いくらでも対策とれると思うけどね
完全に禁煙の店で済ませる等、いくらでも対策とれると思うけどね
399 ：愛と死の名無しさん：2007/06/26(火) 21:21:21
相手の両親は名家出身で昔ながらのお堅い性格の上に学歴史上主義＆差別主義(地方在住)。
同じようなタイプの方としかお付き合いしていない模様。
うちの父は職人気質な上に生粋の江戸っ子でべらんめえ口調。
母は天真爛漫というか多少抜けてて明るさだけが取り柄(サザエさんのよう)。
うちの両親は上品さのかけらもなくて庶民の代表みたいな感じ。
きっとお互いタイプが違いすぎてﾎﾟｶｰﾝになりそうだし会話も続かなそうだ。
なにより改まった場での食事会なんてのに慣れてないうちの両親が粗相をやらかしそうで恐い。
できれば顔合わせ食事会なんてできればしたくないよ…というのが本音。
どうしよう恐すぎるorz
同じようなタイプの方としかお付き合いしていない模様。
うちの父は職人気質な上に生粋の江戸っ子でべらんめえ口調。
母は天真爛漫というか多少抜けてて明るさだけが取り柄(サザエさんのよう)。
うちの両親は上品さのかけらもなくて庶民の代表みたいな感じ。
きっとお互いタイプが違いすぎてﾎﾟｶｰﾝになりそうだし会話も続かなそうだ。
なにより改まった場での食事会なんてのに慣れてないうちの両親が粗相をやらかしそうで恐い。
できれば顔合わせ食事会なんてできればしたくないよ…というのが本音。
どうしよう恐すぎるorz
>>400
タイプが違うから会話が続かない・・そんな心配は無用。
自分の子供の結婚相手とその家族が初めて顔を合わせる席。
当人同士はもちろん、どんな親だって緊張する。
不安なのはみんな一緒だ。
そつなく普通にやり過ごせる方がおかしい。
タイプが違うから会話が続かない・・そんな心配は無用。
自分の子供の結婚相手とその家族が初めて顔を合わせる席。
当人同士はもちろん、どんな親だって緊張する。
不安なのはみんな一緒だ。
そつなく普通にやり過ごせる方がおかしい。
402 ：390：2007/06/27(水) 22:34:05
今日、無事に結納を終えました。母親説得して（というかケンカして；）料亭の
個室を取ってもらい、手土産も昆布を買いに走りました！
新郎親に黙って飾り付けをしていただいて「幾久しく・・」とやりましたが、
最初はちょっと緊張しましたけど終始和やかで、やっぱり結納して良かった
と思いました。
>>392
お返しは関西なので「1割」と、あとは記念品購入代金として20万円しました。
お支度は、結納金の範囲内でしなさと母親が言っているので、家具＆家電など
それで買おうと思います。本当はいただいた分より多く、お支度をしないといけ
ないんでしょうけど、とりあえずは範囲内でして、予想外の部分はこちらで
負担しようかと思ってます＾＾
個室を取ってもらい、手土産も昆布を買いに走りました！
新郎親に黙って飾り付けをしていただいて「幾久しく・・」とやりましたが、
最初はちょっと緊張しましたけど終始和やかで、やっぱり結納して良かった
と思いました。
>>392
お返しは関西なので「1割」と、あとは記念品購入代金として20万円しました。
お支度は、結納金の範囲内でしなさと母親が言っているので、家具＆家電など
それで買おうと思います。本当はいただいた分より多く、お支度をしないといけ
ないんでしょうけど、とりあえずは範囲内でして、予想外の部分はこちらで
負担しようかと思ってます＾＾
>>402
当日はスムーズに運んでよかったね。
当日はスムーズに運んでよかったね。
>>400
私もウチかと思った。
先週食事会だったけど、かなりうまくいって、
父親同士「気が合いますね〜」発言まで出たよ。
会ってみないとわからないものだと思った。
しかし、ウチの父親の江戸っ子発言に
彼がひいてしまった…。
私もウチかと思った。
先週食事会だったけど、かなりうまくいって、
父親同士「気が合いますね〜」発言まで出たよ。
会ってみないとわからないものだと思った。
しかし、ウチの父親の江戸っ子発言に
彼がひいてしまった…。
406 ：愛と死の名無しさん：2007/07/05(木) 07:39:23
質問させて下さい
互い親に挨拶済みで
７月１１日顔会わせ食事会
彼母・彼妹・私父母・私妹２人・甥と私達の計９名
事情があり、お店は普通にご飯が食べに行けるような【かごの屋】
懐石料理セット予約しましたが…
で、です
互い実家は遠くはないんですが、私実家は障害者・幼児がいるので車かタクシーになると思うんです。
酒も入る可能性があります。
いくら近場であっても、わざわざ来て頂きます。
お車代みたいなの渡しますよね？
渡すとしたら、（距離も考えて）いくらぐらいが妥当だと思いますか？
参考までに
私実家→タクシーﾜﾝﾒｰﾀｰぐらい
彼実家→電車片道300円ぐらい
あんまり多くても逆に気を使わせると思うんです。
お願いします。
互い親に挨拶済みで
７月１１日顔会わせ食事会
彼母・彼妹・私父母・私妹２人・甥と私達の計９名
事情があり、お店は普通にご飯が食べに行けるような【かごの屋】
懐石料理セット予約しましたが…
で、です
互い実家は遠くはないんですが、私実家は障害者・幼児がいるので車かタクシーになると思うんです。
酒も入る可能性があります。
いくら近場であっても、わざわざ来て頂きます。
お車代みたいなの渡しますよね？
渡すとしたら、（距離も考えて）いくらぐらいが妥当だと思いますか？
参考までに
私実家→タクシーﾜﾝﾒｰﾀｰぐらい
彼実家→電車片道300円ぐらい
あんまり多くても逆に気を使わせると思うんです。
お願いします。
>>406
顔合わせ食事会に「お車代」なんて私は聞いたことないです
どっちかが主催するって取り決めがないなら普通に折半
結納しない場合は、新郎側が全額食事代だしてもおかしくない
交通費よりも食事代や手土産代はどうなってるのか気になります
顔合わせ食事会に「お車代」なんて私は聞いたことないです
どっちかが主催するって取り決めがないなら普通に折半
結納しない場合は、新郎側が全額食事代だしてもおかしくない
交通費よりも食事代や手土産代はどうなってるのか気になります
便乗させて下さい。
今度、顔合わせの食事会をします。
自分も彼も関西に住んでいるので顔合わせは関西でやります。
彼のご両親は関東から来られます。
遠方から来られるので、お車代は出した方がいいでしょうか？
お料理代（一人1万円程度）は折半のつもりでしたが、お車代の代わりとしてこちらが全部出すのもアリでしょうか？
手土産は荷物にならないような物を用意する予定です。
ちなみに結納なし、婚約指輪は母親のダイヤをリフォームしたため新婦持ちです。
アドバイスお願いします。
今度、顔合わせの食事会をします。
自分も彼も関西に住んでいるので顔合わせは関西でやります。
彼のご両親は関東から来られます。
遠方から来られるので、お車代は出した方がいいでしょうか？
お料理代（一人1万円程度）は折半のつもりでしたが、お車代の代わりとしてこちらが全部出すのもアリでしょうか？
手土産は荷物にならないような物を用意する予定です。
ちなみに結納なし、婚約指輪は母親のダイヤをリフォームしたため新婦持ちです。
アドバイスお願いします。
すぐ上に書いてあるじゃん
410 ：愛と死の名無しさん：2007/07/05(木) 15:58:52
>>406です
お車代は出さないものですか？
結納ﾅｼ。
食事代は私達で。
と言う話になってます
どちらも地元近くになるんで、手土産（たいした特産物等ないので）のかわりにならないかと、お車代を考えてたんですが。
ありがとうございます。
お車代は出さないものですか？
結納ﾅｼ。
食事代は私達で。
と言う話になってます
どちらも地元近くになるんで、手土産（たいした特産物等ないので）のかわりにならないかと、お車代を考えてたんですが。
ありがとうございます。
411 ：愛と死の名無しさん：2007/07/05(木) 16:10:31
別に自身の親兄弟には出したければ足代あげたらいんじゃない？
身内だし、それくらいで非礼もなんもないわ
彼のほうにまで例えば共同で出すとかしゃしゃりでるのは恩きせがましくてウザイだけだからやめとけ
身内だし、それくらいで非礼もなんもないわ
彼のほうにまで例えば共同で出すとかしゃしゃりでるのは恩きせがましくてウザイだけだからやめとけ
415 ：愛と死の名無しさん：2007/07/05(木) 19:46:33
タクシー１メーターと電車で300円て、地元ちかくじゃなくて
めちゃめちゃ地元だよなｗ
めちゃめちゃ地元だよなｗ
416 ：愛と死の名無しさん：2007/07/05(木) 21:31:36
>>414
挨拶の時に地元で少し有名な和菓子を持って行ったんで、もう地元では他に手土産になるようなのがないんです
だから特産物とかあったらなぁ…と
和菓子とか以外で気を使わせない程度の金額の手土産ないですか？
>>415
彼の方ですが車片道300円ぐらいとはいえ、区の端と端なんで全く地元とは言えないんです。
挨拶の時に地元で少し有名な和菓子を持って行ったんで、もう地元では他に手土産になるようなのがないんです
だから特産物とかあったらなぁ…と
和菓子とか以外で気を使わせない程度の金額の手土産ないですか？
>>415
彼の方ですが車片道300円ぐらいとはいえ、区の端と端なんで全く地元とは言えないんです。
417 ：愛と死の名無しさん：2007/07/05(木) 21:39:19
(ﾟДﾟ)
何この人、脳みそあるの？
何この人、脳みそあるの？
>>416
車代必要ないと思うw
手土産、和菓子以外だったら、縁起を担いで、こんぶとか鰹節とかは？
>>408
車代は、誰が出すにしても、彼が親にチケットで送るのが、
彼親に気を使わせない渡し方だと思う。
車代必要ないと思うw
手土産、和菓子以外だったら、縁起を担いで、こんぶとか鰹節とかは？
>>408
車代は、誰が出すにしても、彼が親にチケットで送るのが、
彼親に気を使わせない渡し方だと思う。
菓子折りのひとつなんてなんでもあるじゃんね
それ相応なのにしてもさ
それ相応なのにしてもさ
なんで地元のものにこだわるのかが分からない。
デパ地下にでもいけば、
全国で有名な手土産として恥ずかしくないそれなりのものが売ってるだろ。
デパ地下にでもいけば、
全国で有名な手土産として恥ずかしくないそれなりのものが売ってるだろ。
＞区の端と端なんで
同じ市区に住んでるのを同じ地元と言わずに何と？
同じ市区に住んでるのを同じ地元と言わずに何と？
区の端と端って、同じ区内に住んでいるということか・・・・
書き方が大げさなので、勝手に都内の端と端、と脳内変換して読んでた。
書き方が大げさなので、勝手に都内の端と端、と脳内変換して読んでた。
>>406の場合「お車代」はナシ
手土産はデパ地下で売ってる高級菓子折りで十分
>>408の場合は「お車代」もアリと言えばアリ
でも、交通費支給なんて味気ないから食事代全額負担がスマート
基本的に顔合わせ食事会に交通費支給はないよね
自分の親の交通費は自分の家の中でやりくりするのが前提
手土産はデパ地下で売ってる高級菓子折りで十分
>>408の場合は「お車代」もアリと言えばアリ
でも、交通費支給なんて味気ないから食事代全額負担がスマート
基本的に顔合わせ食事会に交通費支給はないよね
自分の親の交通費は自分の家の中でやりくりするのが前提
>>421
きっと学区外から出たことがないんだよ。
きっと学区外から出たことがないんだよ。
425 ：愛と死の名無しさん：2007/07/06(金) 00:49:35
426 ：愛と死の名無しさん：2007/07/06(金) 01:32:42
全然、言い訳になってないｗ
406実家がA区の東端、彼実家がA区西隣のB区の西端に位置する
ってことか。
都内23区ならちょっとは気になるかもしれないけれど、
かごのやは都内で隣接した区に店舗がないようなので
京都市内あるいは大阪市内の区ということだよね。
お車代は不要なのでは。
ってことか。
都内23区ならちょっとは気になるかもしれないけれど、
かごのやは都内で隣接した区に店舗がないようなので
京都市内あるいは大阪市内の区ということだよね。
お車代は不要なのでは。
>>425で〆ていましたね。失礼しました。
430 ：愛と死の名無しさん：2007/07/06(金) 01:51:25
にそんな二駅で区の端から端まで行けるような電車あるっけ…
431 ：愛と死の名無しさん：2007/07/06(金) 01:52:43
ごめん二駅って意味じゃかったね
23区だったらお店多いから自分の住んでる地元の区内にたくさんおいしいって有名なお菓子のお店ありそうなのにね
札幌・名古屋・京都・大阪・福岡
とか、同じ市内の区のことなら隣の区でも十分地元じゃん
札幌・名古屋・京都・大阪・福岡
とか、同じ市内の区のことなら隣の区でも十分地元じゃん
区の端から端と、隣接する区の境らへんなんて、訂正したところでほとんど変わらないよね…
とりあえず、>406は「地元」という言葉の解釈が足らない。
その時々で「地元」の範囲は変わるんだよ。
406は、424の言うように中学の学区くらいにしか思ってないようだけど。
結婚前に、社会一般を少し勉強だ。
その時々で「地元」の範囲は変わるんだよ。
406は、424の言うように中学の学区くらいにしか思ってないようだけど。
結婚前に、社会一般を少し勉強だ。
436 ：愛と死の名無しさん：2007/07/21(土) 23:59:20
今度彼のご両親がうちにみえるのですが、『すみ酒』というものを持参して来られるのですが、すみ酒とはいったい何なのでしょうか？調べてみましたが見つけられませんでした。
437 ：愛と死の名無しさん：2007/07/22(日) 00:57:57
>>436
自己解決しました
自己解決しました
438 ：愛と死の名無しさん：2007/07/22(日) 00:58:18
439 ：愛と死の名無しさん：2007/07/26(木) 21:24:56
かごの屋ってファミレスだと思ってた。
そういう食事会用に個室なんかもあるんですか？
そういう食事会用に個室なんかもあるんですか？
440 ：愛と死の名無しさん：2007/08/03(金) 09:36:29
両家顔合わせで
かごの屋はちと御粗末かも・・・。
かごの屋はちと御粗末かも・・・。
441 ：愛と死の名無しさん：2007/08/06(月) 07:41:09
顔合わせの場所は世間一般ではどんなお店で、どこで（お嫁さんの地元など）行うのでしょうか
両家を招待する形にしたいと思っています
両家を招待する形にしたいと思っています
443 ：愛と死の名無しさん：2007/08/06(月) 18:56:48
>>441
うちは結納無しで、両家の距離が車で30分程度の距離しか離れてなかったので
地元の評判が良い小料理屋の個室でしました。
結納をするなら、最初の顔合せは彼女の家に挨拶に行って
彼女の地元でそこそこ落ち着いた雰囲気の店で
食事とかでいいんじゃないかなぁ。
他の人の意見も出ることを願ってage
うちは結納無しで、両家の距離が車で30分程度の距離しか離れてなかったので
地元の評判が良い小料理屋の個室でしました。
結納をするなら、最初の顔合せは彼女の家に挨拶に行って
彼女の地元でそこそこ落ち着いた雰囲気の店で
食事とかでいいんじゃないかなぁ。
他の人の意見も出ることを願ってage
>>441
新郎新婦の実家が、500km離れている我々の場合。
最初の両家顔合わせ(結納や今後の打ち合わせなど)：新婦実家
結納：
形式は仲人を立てないで、両家が一堂に会するやり方。
結納品・結納金贈呈、婚約記念品交換を新婦実家で。
その後、新婦実家の地元の小料理屋で会食。
身内だけだけど、フォーマルな場だと考えて、
料理はそれなりの値段のものにした(一人あたり1万円くらい)
新郎新婦の実家が、500km離れている我々の場合。
最初の両家顔合わせ(結納や今後の打ち合わせなど)：新婦実家
結納：
形式は仲人を立てないで、両家が一堂に会するやり方。
結納品・結納金贈呈、婚約記念品交換を新婦実家で。
その後、新婦実家の地元の小料理屋で会食。
身内だけだけど、フォーマルな場だと考えて、
料理はそれなりの値段のものにした(一人あたり1万円くらい)
ありがとうございます
参考にさせていただきます
参考にさせていただきます
446 ：愛と死の名無しさん：2007/08/08(水) 23:22:17
26歳・男ですが、顔合わせって結納金は払う必要あるのかな？うちの親が借金あるのにどうしても払うと言って困るんだが。そんな無理して払うものなの？
>>446
払う払わないの問題じゃないような…
結婚するつもりなら自分もちっとは冠婚葬祭について知ろうよ。
まずはｸﾞｸﾞﾙなりなんなりして結納金というものがどういう意味を持つものか勉強してみ
>>446の言種だとヨメは有料か無料か？って言ってるみたいだ
払う払わないの問題じゃないような…
結婚するつもりなら自分もちっとは冠婚葬祭について知ろうよ。
まずはｸﾞｸﾞﾙなりなんなりして結納金というものがどういう意味を持つものか勉強してみ
>>446の言種だとヨメは有料か無料か？って言ってるみたいだ
448 ：愛と死の名無しさん：2007/08/09(木) 20:44:12
来月、新郎新婦・両親の６名で顔合わせ食事会の予定です。
彼側は大卒公務員一家。(彼のみ中卒)
完全な亭主関白で、彼母は「あなたについてゆきます」タイプ。
一方私側は揃って中卒一家。両親は聴覚障害者。
父より母の方が強いし、何より父親はまだ頭の中が子供です。
顔合わせ食事会、すごく不安です・・・
彼側は大卒公務員一家。(彼のみ中卒)
完全な亭主関白で、彼母は「あなたについてゆきます」タイプ。
一方私側は揃って中卒一家。両親は聴覚障害者。
父より母の方が強いし、何より父親はまだ頭の中が子供です。
顔合わせ食事会、すごく不安です・・・
449 ：愛と死の名無しさん：2007/08/10(金) 10:13:10
>>447
嫁入り道具に金がかかりそうならいる。
要らないなら払わなくていい。
昔と違って花嫁の身売りじゃない以上この程度の認識でＯＫ。
但し、旦那側から言うのはマナー違反らしいね。知らんわ、そんなもん。
嫁入り道具に金がかかりそうならいる。
要らないなら払わなくていい。
昔と違って花嫁の身売りじゃない以上この程度の認識でＯＫ。
但し、旦那側から言うのはマナー違反らしいね。知らんわ、そんなもん。
>>449
そんな風に答えてあげても、>>447は意味がワカンナイと思う。
>447は、まず、結婚に関する言葉や意味を理解することからなので。
>>447
せめて本くらい買って、正しく理解し、考えるんだ！
急げ！
そんな風に答えてあげても、>>447は意味がワカンナイと思う。
>447は、まず、結婚に関する言葉や意味を理解することからなので。
>>447
せめて本くらい買って、正しく理解し、考えるんだ！
急げ！
>>448
彼の両親と>448の両親を心配するより、
なぜか中卒の彼となぜか中卒の448が
キチンと結婚の準備をし、無事に式をあげ、
よい家庭を作っていくことをしっかり考えるほうが重要。
母親が強いとか、父親が強いとか、
そんなのどこの夫婦もそれぞれだから、気にすることじゃない。
彼の両親と>448の両親を心配するより、
なぜか中卒の彼となぜか中卒の448が
キチンと結婚の準備をし、無事に式をあげ、
よい家庭を作っていくことをしっかり考えるほうが重要。
母親が強いとか、父親が強いとか、
そんなのどこの夫婦もそれぞれだから、気にすることじゃない。
>>451
すみません。
前に一度彼父に結婚式を延期にされてしまっているし、
両親が障害者というのも良くは思っていないみたいなので、ちょっとした事でも不安で・・・
でもそうですよね。もっと先のことをしっかり考えないと。
ありがとう、頑張ります^^
すみません。
前に一度彼父に結婚式を延期にされてしまっているし、
両親が障害者というのも良くは思っていないみたいなので、ちょっとした事でも不安で・・・
でもそうですよね。もっと先のことをしっかり考えないと。
ありがとう、頑張ります^^
455 ：愛と死の名無しさん：2007/08/19(日) 13:05:54
来月やるよ
気が重いよ
気が重いよ
456 ：愛と死の名無しさん：2007/08/26(日) 10:07:09
すみません、あげさせて下さい。
みなさんは、食事会を開く予定のお店って下見とか行かれましたか？それかご自分が一度行った事があるお店にしたとか。
彼の両親は千葉在住なのですが、うちの両親は遠い地方から出てくるので、顔合わせを銀座でしたがっています。（こんな時でないと銀座で食事なんてできないから、と）
先日からお店探しをしているのですが、
私、銀座で食事なんてした事ないから全然わかりませんorz
現在はネット、雑誌で情報収拾しているのですが、
それだけではやはりお店の雰囲気はつかみにくいし、
一度実際に行ってみた方がいいのかなと。
しかしめぼしい候補全部に行くわけにはいかないですし、考えあぐねています。
みなさんはどうされたのでしょうか？ご意見お聞かせ下さい。
みなさんは、食事会を開く予定のお店って下見とか行かれましたか？それかご自分が一度行った事があるお店にしたとか。
彼の両親は千葉在住なのですが、うちの両親は遠い地方から出てくるので、顔合わせを銀座でしたがっています。（こんな時でないと銀座で食事なんてできないから、と）
先日からお店探しをしているのですが、
私、銀座で食事なんてした事ないから全然わかりませんorz
現在はネット、雑誌で情報収拾しているのですが、
それだけではやはりお店の雰囲気はつかみにくいし、
一度実際に行ってみた方がいいのかなと。
しかしめぼしい候補全部に行くわけにはいかないですし、考えあぐねています。
みなさんはどうされたのでしょうか？ご意見お聞かせ下さい。
>>456
私達が顔合わせをしたお店は、二人とも行ったことはなかったけど、
誰もが知っている有名店。
顔合わせや結納も絶対大丈夫という自信があったので、下見などは特にしませんでした。
心配なら、予算や、メニューや、個室有り無しなどで条件を絞り、いいお店を見つけたら、
そのお店に直接行ってはどうでしょうか。
そして、予約がてらお話をしながら、お店や店員の雰囲気を観察する、
と言う風に私ならしますね。
私達が顔合わせをしたお店は、二人とも行ったことはなかったけど、
誰もが知っている有名店。
顔合わせや結納も絶対大丈夫という自信があったので、下見などは特にしませんでした。
心配なら、予算や、メニューや、個室有り無しなどで条件を絞り、いいお店を見つけたら、
そのお店に直接行ってはどうでしょうか。
そして、予約がてらお話をしながら、お店や店員の雰囲気を観察する、
と言う風に私ならしますね。
>>456
全然参考にならないと思いますが、私の場合。
顔合わせ食事会の設定などは全部新郎家が取り仕切りました。
場所（ホテル内料亭）を決めて予約、コースの指定などは新郎母です。
当日の支払いも新郎母が影でこっそり済ませていました。
結納に当たる金銭のやり取りは一切しなかったので、
新婦側も結納の代わり的にこの食事会を位置付け、厚意に甘えました。
金銭関係だけはスムーズに行ったほうがいいです。
全然参考にならないと思いますが、私の場合。
顔合わせ食事会の設定などは全部新郎家が取り仕切りました。
場所（ホテル内料亭）を決めて予約、コースの指定などは新郎母です。
当日の支払いも新郎母が影でこっそり済ませていました。
結納に当たる金銭のやり取りは一切しなかったので、
新婦側も結納の代わり的にこの食事会を位置付け、厚意に甘えました。
金銭関係だけはスムーズに行ったほうがいいです。
461 ：愛と死の名無しさん：2007/08/29(水) 19:04:38
顔合わせの時の女性の服装はなにどのような服装が良いのでしょうか
アドバイスお願いします
アドバイスお願いします
まじ？
うち、結納なしの式なしだから
そんな気合い入りまくり無理だぁ
とりあえず、パンスーツに決めますた
うち、結納なしの式なしだから
そんな気合い入りまくり無理だぁ
とりあえず、パンスーツに決めますた
うちも結納無し、顔合わせ食事会のみ。
私も振袖着たい。
でも、彼氏はスーツを着る気もないみたいで、
彼氏の親も「スーツ着るの？ネクタイするの？」って感じだった。
うちの両親はイベントごとはキッチリやりたいタイプ。
向こうは家族揃ってカジュアル志向だなー。
結婚披露宴もやらないで、地味に親戚との食事会にしてほしいって。
不満がたまってきた。
私も振袖着たい。
でも、彼氏はスーツを着る気もないみたいで、
彼氏の親も「スーツ着るの？ネクタイするの？」って感じだった。
うちの両親はイベントごとはキッチリやりたいタイプ。
向こうは家族揃ってカジュアル志向だなー。
結婚披露宴もやらないで、地味に親戚との食事会にしてほしいって。
不満がたまってきた。
>>464
全部向こうに合わせることはないと思うけど。
振袖は結婚したら着られないから後悔するかもよ。
結納無しだから、顔合わせ食事会は服装をきちんとして
キッチリやりたいって伝えたら？
因みに結婚式はするの？
全部向こうに合わせることはないと思うけど。
振袖は結婚したら着られないから後悔するかもよ。
結納無しだから、顔合わせ食事会は服装をきちんとして
キッチリやりたいって伝えたら？
因みに結婚式はするの？
>>465
レスありがとう。
確かに後悔しそうだ。振袖着れるように調整していこうかな。
歳なのに（30代後半です）って笑われそうだけど、大丈夫かな。
振袖の色柄は地味なんだけど。
結婚式はしないつもり。披露宴だけか、披露宴の前に人前式でって考えてます。
レスありがとう。
確かに後悔しそうだ。振袖着れるように調整していこうかな。
歳なのに（30代後半です）って笑われそうだけど、大丈夫かな。
振袖の色柄は地味なんだけど。
結婚式はしないつもり。披露宴だけか、披露宴の前に人前式でって考えてます。
>>464
うちもそうだった。全く一緒。結納披露宴無。カジュアルな食事会のみ。
格好もノータイでって聞かされてたけど、本番どん引き。
彼弟はパッツンパッツンの黒スーツ。彼母金色のスーツｗｗｗ
彼妹尻まで開いたようなドレスにこれまたピタピタのジャケット。
彼父だけが唯一まともだった。。。
うちもそうだった。全く一緒。結納披露宴無。カジュアルな食事会のみ。
格好もノータイでって聞かされてたけど、本番どん引き。
彼弟はパッツンパッツンの黒スーツ。彼母金色のスーツｗｗｗ
彼妹尻まで開いたようなドレスにこれまたピタピタのジャケット。
彼父だけが唯一まともだった。。。
>>466
落ち着いた色柄の振袖ならいいんじゃない？
披露宴はすることになったの？
もし、新郎側の要望で食事会だけならその時に振袖でも良いと思う。
>>467
金色のスーツと尻まで開いたようなドレスってｗｗ
>>467は何を着たの？義母と義妹のほうが主役より目立ってたんじゃない？
落ち着いた色柄の振袖ならいいんじゃない？
披露宴はすることになったの？
もし、新郎側の要望で食事会だけならその時に振袖でも良いと思う。
>>467
金色のスーツと尻まで開いたようなドレスってｗｗ
>>467は何を着たの？義母と義妹のほうが主役より目立ってたんじゃない？
471 ：愛と死の名無しさん：2007/09/01(土) 17:03:48
都内の水道橋付近で
いいお店はないですかね。
ドームホテルやラクーア以外の場所で、
落ち着いた雰囲気のお店がいいのですが…。
いいお店はないですかね。
ドームホテルやラクーア以外の場所で、
落ち着いた雰囲気のお店がいいのですが…。
472 ：愛と死の名無しさん：2007/09/03(月) 18:32:15
３０代後半で振袖ってやめたほうがいいのでは？
２０代後半でも躊躇するのに…
２０代後半でも躊躇するのに…
家族顔合わせなら別にいいと思うけど。
それ逃したらもう2度と着られない。
それ逃したらもう2度と着られない。
相手が層化とか宗教やってると嫌だよねー
475 ：愛と死の名無しさん：2007/09/03(月) 18:46:38
そんなに着たいんだ、振り袖…
紬とか訪問着着るよりは、どんな柄でも振袖の方がよっぽどマシ。
477 ：愛と死の名無しさん：2007/09/03(月) 18:50:51
なんで？
おばはんの振袖なんて見苦しいよ
おばはんの振袖なんて見苦しいよ
>>476
え、三十代後半でも…？？
え、三十代後半でも…？？
ＴＰＯって言葉は、死後なのかな？
３０代後半の振袖なんて非常識にもほどがある
芸能人じゃないんだしさ
芸能人じゃないんだしさ
481 ：愛と死の名無しさん：2007/09/05(水) 18:03:28
特に新郎側の女性親族は不快に思うだろうね＞30代後半振袖
いくら独身でも振袖は32くらいまでかな？
それとも20代まで？
いくら独身でも振袖は32くらいまでかな？
それとも20代まで？
いいと思う振袖。
友達の披露宴じゃなくて、自分の結納だｗ
未婚だし誰にも迷惑かけてないし。
友達の披露宴じゃなくて、自分の結納だｗ
未婚だし誰にも迷惑かけてないし。
顔合わせ食事会なんて、身内だけなのだから、振袖着たいなら着ればいいし、
着たくないなら着なければいいだけだと思うんだけど。
彼母が気になるなら事前に打診すればいい。
着たくないなら着なければいいだけだと思うんだけど。
彼母が気になるなら事前に打診すればいい。
484 ：愛と死の名無しさん：2007/09/06(木) 08:37:06
485 ：愛と死の名無しさん：2007/09/06(木) 11:27:55
３０代後半の振袖見せられること自体が迷惑だよね…
486 ：愛と死の名無しさん：2007/09/06(木) 11:33:18
迷惑つーか被害届けでも出したいわの
誰にも迷惑かけてない！自分が着たいもの着て何が悪い！
・・・ってところに３０代後半まで売れ残った理由を感じた。
でもまあ、別にそんな姿勢は既に結婚相手も承知の上のような気がしないでもないｗ
・・・ってところに３０代後半まで売れ残った理由を感じた。
でもまあ、別にそんな姿勢は既に結婚相手も承知の上のような気がしないでもないｗ
＞誰にも迷惑かけてない！自分が着たいもの着て何が悪い！
そんな必死なあなたを見て、
食事会会場の給仕さん、
タクシーの運ちゃん、
道行く通りすがりの人々、
そして相手の両親は愕然とする。
左手は口へ、右手はあなたを指差す。
そしてなぜかしゃがみこむ
そんな必死なあなたを見て、
食事会会場の給仕さん、
タクシーの運ちゃん、
道行く通りすがりの人々、
そして相手の両親は愕然とする。
左手は口へ、右手はあなたを指差す。
そしてなぜかしゃがみこむ
489 ：愛と死の名無しさん：2007/09/08(土) 00:20:33
結局何歳だったら振袖いいの？
３０は？
ぎりぎりｵｹだよね？
３０は？
ぎりぎりｵｹだよね？
490 ：愛と死の名無しさん：2007/09/08(土) 00:27:14
袖切れ
30は大台
自分の年齢が、社会的にどのような扱いを受けるのか自覚の無いバカ多杉
自分の年齢が、社会的にどのような扱いを受けるのか自覚の無いバカ多杉
でも、披露宴代わりの食事会で和服着ようと思ったら振袖以外ないと思う。
新婦が色でも黒でも留め袖ってなしでしょう。
新婦が色でも黒でも留め袖ってなしでしょう。
493 ：愛と死の名無しさん：2007/09/08(土) 15:23:46
だから訪問着でいいじゃん
494 ：愛と死の名無しさん：2007/09/08(土) 18:11:54
そこまでして着たいか？振袖
当人及びその周囲がよければ別にいいんじゃないの？
そこまでして否定したいか？と思う。
そこまでして否定したいか？と思う。
497 ：愛と死の名無しさん：2007/09/09(日) 09:57:36
否定してる人＝比較的若い人（まだ振袖着れるくらい）
肯定してる人＝30代後半以上
でしょ。皆わかりやす！
肯定してる人＝30代後半以上
でしょ。皆わかりやす！
私は33で結婚したとき、義母にぎゃーぎゃーとうるさく言われ
身内のみの披露宴で振袖を着させられた。
もーね、仮装パーティー。
「飲み屋のママ」「演歌歌手」など散々な言われようだったｗｗ。
はっきりいって披露宴は私の中でなかった過去になっている。
義母とはその後絶縁した。
自分の結婚なんだから自分の納得いくようにしたらいいよ。
身内のみの披露宴で振袖を着させられた。
もーね、仮装パーティー。
「飲み屋のママ」「演歌歌手」など散々な言われようだったｗｗ。
はっきりいって披露宴は私の中でなかった過去になっている。
義母とはその後絶縁した。
自分の結婚なんだから自分の納得いくようにしたらいいよ。
499 ：愛と死の名無しさん：2007/09/10(月) 09:17:08
歳相応の格好とか歳相応の付き合いって悲しいかなあるんだと思う。
例えば義家族との付き合いにしても３０大きく超えてて孫もいないのに
あまり密に付き合うのもおかしい。毎週一緒に食事して「本当の親子
だと思って」というのも二十代のカップルだからありなんだと思う。
逆の立場（娘を嫁がせる）ならやっぱ見ず知らずの四十路婿とかを
実の息子と思えるわけがないもん。
例えば義家族との付き合いにしても３０大きく超えてて孫もいないのに
あまり密に付き合うのもおかしい。毎週一緒に食事して「本当の親子
だと思って」というのも二十代のカップルだからありなんだと思う。
逆の立場（娘を嫁がせる）ならやっぱ見ず知らずの四十路婿とかを
実の息子と思えるわけがないもん。
>>498
仕事関係や友人を呼んでの盛大な披露宴ならともかく
身内のみなら義母のリクエストぐらいきいてやって正解だと思うよ
十二単着ろと言われたわけじゃあるまいしｗ
つか絶縁ってそんなしょーもない事が理由じゃないよね？
仕事関係や友人を呼んでの盛大な披露宴ならともかく
身内のみなら義母のリクエストぐらいきいてやって正解だと思うよ
十二単着ろと言われたわけじゃあるまいしｗ
つか絶縁ってそんなしょーもない事が理由じゃないよね？
>>500
つ世間体
つ世間体
>>500
そうおもってﾊｲﾊｲ言うこと聞いてたら、
わたしの希望は何一つ通らずの披露宴になったさ。
しかもそれでも足りずに嫌味タラタラ。
ウチより2週間前に結婚式＆披露宴した旦那の従兄弟の嫁さんに貸したという、
義姉の振袖を着ろといわれたときは血が沸いた。（出席者ほとんど被ってる）
悩みに悩んで断ったら、どっかで気が変わっていたらしく
「あ〜、あんたから断ってくれてよかった」だと。
絶縁はそんなしょーもないことが積もりに積もってのこと。
だとおもう。
だって、向こうから絶縁してきたんだもん。ｐｇｒ
そうおもってﾊｲﾊｲ言うこと聞いてたら、
わたしの希望は何一つ通らずの披露宴になったさ。
しかもそれでも足りずに嫌味タラタラ。
ウチより2週間前に結婚式＆披露宴した旦那の従兄弟の嫁さんに貸したという、
義姉の振袖を着ろといわれたときは血が沸いた。（出席者ほとんど被ってる）
悩みに悩んで断ったら、どっかで気が変わっていたらしく
「あ〜、あんたから断ってくれてよかった」だと。
絶縁はそんなしょーもないことが積もりに積もってのこと。
だとおもう。
だって、向こうから絶縁してきたんだもん。ｐｇｒ
身内だけの披露宴なんかホントどーーーでもいいじゃん。
ふんどし一丁で芸でもしなくちゃならないとかなら嫌だけどｗ、
誰の振袖着ようがどーでもいいけどな、私は。
まあ確かにＤＱＮだね、そのお義母さん。
ふんどし一丁で芸でもしなくちゃならないとかなら嫌だけどｗ、
誰の振袖着ようがどーでもいいけどな、私は。
まあ確かにＤＱＮだね、そのお義母さん。
506 ：愛と死の名無しさん：2007/09/18(火) 10:15:25
流石に振袖はきついだろー
数年前に雛形が「既婚者でも振袖着たいの」って着てたけど
痛々しかったぞ
数年前に雛形が「既婚者でも振袖着たいの」って着てたけど
痛々しかったぞ
507 ：愛と死の名無しさん：2007/09/18(火) 17:44:00
知らんけど既婚の雛形が着たのは留袖だろ？
それならイタいという事はないぞｗ
それならイタいという事はないぞｗ
508 ：愛と死の名無しさん：2007/09/23(日) 21:06:45
今日、顔合わせ食事会を済ませてきた。
結納ではなく、堅苦しさを抜いた形でと
両家合意の上での今日の一席。
両家のが初対面を和やかに終えた後の、親父の一言。
「今後とも末永くよろしくお願いします」
先方のお養父さんと親父が互いに深々と頭を下げる姿がやけに
身が引き締まる思いで。。
俺も婚約したんだな、って実感が沸いた食事会だった。
ああ、なんだかマジレスだなこりゃ。
結納ではなく、堅苦しさを抜いた形でと
両家合意の上での今日の一席。
両家のが初対面を和やかに終えた後の、親父の一言。
「今後とも末永くよろしくお願いします」
先方のお養父さんと親父が互いに深々と頭を下げる姿がやけに
身が引き締まる思いで。。
俺も婚約したんだな、って実感が沸いた食事会だった。
ああ、なんだかマジレスだなこりゃ。
周り全員盛装なのに一人訪問着のほうが無礼。
洋服で言うなら、周りがイブニングとタキシードなのに普段着でいるようなもの。
洋服で言うなら、周りがイブニングとタキシードなのに普段着でいるようなもの。
顔合わせに訪問着って無礼なの？
周りが普通よりちょっとお洒落なスーツ程度だったら問題ないよね・・・
周りが普通よりちょっとお洒落なスーツ程度だったら問題ないよね・・・
養父？
512 ：愛と死の名無しさん：2007/09/27(木) 14:38:24
513 ：愛と死の名無しさん：2007/09/28(金) 10:23:14
１ ワタベウエディング（超ボッタくり代表）
２ TUTU（脱税ぼったくり代表）
３ ジョイフル恵利（ドレス汚い低レベル代表）
４ おおさとや（T&Gと組んで騙し＆ボッタくり代表）
５ フォーシスアンドカンパニー（T&Gと組んで騙し＆ボッタくり代表）
６ マイム（T&Gと組んで騙しかなり微妙代表）
７ TAKAMI（パルと組んで騙し＆ボッタくり代表）
８ ギャレリアコレクション（T&Gと組んで騙し＆ボッタくり代表）
９ アール・ユキコ（性悪代表）
１０ ブライダリウムミュー（大丈夫？代表）
２ TUTU（脱税ぼったくり代表）
３ ジョイフル恵利（ドレス汚い低レベル代表）
４ おおさとや（T&Gと組んで騙し＆ボッタくり代表）
５ フォーシスアンドカンパニー（T&Gと組んで騙し＆ボッタくり代表）
６ マイム（T&Gと組んで騙しかなり微妙代表）
７ TAKAMI（パルと組んで騙し＆ボッタくり代表）
８ ギャレリアコレクション（T&Gと組んで騙し＆ボッタくり代表）
９ アール・ユキコ（性悪代表）
１０ ブライダリウムミュー（大丈夫？代表）
>>510
顔合わせのレベルにもよると思う。
親族で留め袖・モーニングなどの最盛装の場合（式後とか）
新郎新婦がいつものスーツや訪問着っていうのは服装の格が違いすぎるのでダメだと思う。
フォーマルなドレスか、着物なら振り袖しか選択肢ないんじゃないかな。
周りがちょっとおめかし程度なら、それに合わせて訪問着がいいと思う。
顔合わせのレベルにもよると思う。
親族で留め袖・モーニングなどの最盛装の場合（式後とか）
新郎新婦がいつものスーツや訪問着っていうのは服装の格が違いすぎるのでダメだと思う。
フォーマルなドレスか、着物なら振り袖しか選択肢ないんじゃないかな。
周りがちょっとおめかし程度なら、それに合わせて訪問着がいいと思う。
515 ：愛と死の名無しさん：2007/09/28(金) 10:43:22
式後の（顔合わせ）食事会はこのスレの範疇ではないんじゃない？
ちんぽたってきた
518 ：愛と死の名無しさん：2007/10/04(木) 14:20:38
女性の専業主婦志望
専業主婦を志望する女性も多く、そのため男性の収入が低く、将来の見通しが不安定だと結婚相手として認識し
づらくなる。ただし、女性の専業主婦志望は、フェミニスト、反フェミニスト双方にとって都合が悪く、双方から圧力
がかかるため、要因として挙げづらいという。
* フェミニスト側：
「女性が（仕事など）社会で活躍できる機会を求める」という立場を取っているため、女性自らが仕事を辞め主婦に
なることを望んでいるということになると「活躍できる機会を求める」必要が無くなってしまう
* 反フェミニスト側：
「女性が社会進出した結果、未婚化、少子化が進んでいる」という立場を取っているため、実は女性が社会進出を
そんなに望んでいないとなれば、自分たちは見当外れのことを言っていたことになり、振り上げた拳を降ろす先が
無くなってしまう
「結婚後も面白い、やりがいのある仕事を続けたい女性はいる」という反論もあるが、上述したように社会の構造が
少数の正社員と多数の非正社員が必要な状況へと変化しており、定型的、単純な作業をしている多数の非正社員
は、「面白く、やりがいのある仕事」をしておらず、結婚を機に専業主婦になりたい人の方が多い。
ただし、「専業主婦となっても生活水準を維持できるだけの収入がある男性」は少なく、低収入の男性が結婚相手と
して選んでもらえないという言い方をするならば、専業主婦となることを望む女性もまた、高収入の男性に選ばれる
立場にあるという言い方ができる。
専業主婦を志望する女性も多く、そのため男性の収入が低く、将来の見通しが不安定だと結婚相手として認識し
づらくなる。ただし、女性の専業主婦志望は、フェミニスト、反フェミニスト双方にとって都合が悪く、双方から圧力
がかかるため、要因として挙げづらいという。
* フェミニスト側：
「女性が（仕事など）社会で活躍できる機会を求める」という立場を取っているため、女性自らが仕事を辞め主婦に
なることを望んでいるということになると「活躍できる機会を求める」必要が無くなってしまう
* 反フェミニスト側：
「女性が社会進出した結果、未婚化、少子化が進んでいる」という立場を取っているため、実は女性が社会進出を
そんなに望んでいないとなれば、自分たちは見当外れのことを言っていたことになり、振り上げた拳を降ろす先が
無くなってしまう
「結婚後も面白い、やりがいのある仕事を続けたい女性はいる」という反論もあるが、上述したように社会の構造が
少数の正社員と多数の非正社員が必要な状況へと変化しており、定型的、単純な作業をしている多数の非正社員
は、「面白く、やりがいのある仕事」をしておらず、結婚を機に専業主婦になりたい人の方が多い。
ただし、「専業主婦となっても生活水準を維持できるだけの収入がある男性」は少なく、低収入の男性が結婚相手と
して選んでもらえないという言い方をするならば、専業主婦となることを望む女性もまた、高収入の男性に選ばれる
立場にあるという言い方ができる。
519 ：愛と死の名無しさん：2007/10/05(金) 03:40:17
死ぬかと思った
520 ：愛と死の名無しさん：2007/10/14(日) 00:56:59
２５過ぎた女性はホントあせらないと
３０過ぎると腹が出てババア体型になるし
３５過ぎたら絶望的
４０過ぎたら女性終了が待っている
残るのは自らの加齢臭のみ
アーメン
３０過ぎると腹が出てババア体型になるし
３５過ぎたら絶望的
４０過ぎたら女性終了が待っている
残るのは自らの加齢臭のみ
アーメン
521 ：愛と死の名無しさん：2007/10/14(日) 22:00:25
あのー今週木曜日に食事会（初顔合わせ）なんですが、
彼親が「家族全員の身上書を書いて持ってきてください。」
と言ってきました。
これって普通ですか？？
ちなみに結納などはしますか？という伺いもありませんでした。。
彼親が「家族全員の身上書を書いて持ってきてください。」
と言ってきました。
これって普通ですか？？
ちなみに結納などはしますか？という伺いもありませんでした。。
522 ：愛と死の名無しさん：2007/10/14(日) 23:21:53
>521
ほう 今週の木曜日か 何げに仏滅だな どうでも良いことですが
手元のマナーブックよれば 身上書の交換は普通のことのようです 私は特にしませんでしたが
相手がそう言っているのなら 用意すべきでしょう それが一般的かどうかではなく 彼親がどう
思っているかでしょうから
結納は 女性側の親が決めること（嫁入り支度）ですので あなたの側から結納は要りませんと
言わない限り 結納はするものだと思ってるんじゃないでしょうか
あと 当日の服装をどうするのかは彼と確認済みですか 片やとりあえずの顔合わせだからラフ
な服装で 片や結納に準じて背広では ちぐはぐで お互いを礼儀知らずと思うことになりますよ
ほう 今週の木曜日か 何げに仏滅だな どうでも良いことですが
手元のマナーブックよれば 身上書の交換は普通のことのようです 私は特にしませんでしたが
相手がそう言っているのなら 用意すべきでしょう それが一般的かどうかではなく 彼親がどう
思っているかでしょうから
結納は 女性側の親が決めること（嫁入り支度）ですので あなたの側から結納は要りませんと
言わない限り 結納はするものだと思ってるんじゃないでしょうか
あと 当日の服装をどうするのかは彼と確認済みですか 片やとりあえずの顔合わせだからラフ
な服装で 片や結納に準じて背広では ちぐはぐで お互いを礼儀知らずと思うことになりますよ
523 ：愛と死の名無しさん：2007/10/14(日) 23:44:16
このﾚｽを見たあなたは確実に交通事故に会います
逃れる方法はただ一つ
この文章を何処か違うｽﾚにｺﾋﾟﾍﾟしてさらに
↓このｽﾚに行き
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/oversea/1190979004/
まんまん見てちんちんおっき
と書き込んでください｡書き込まなければ確実に明日交通事故にあいますよ
逃れる方法はただ一つ
この文章を何処か違うｽﾚにｺﾋﾟﾍﾟしてさらに
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http://love6.2ch.net/test/read.cgi/oversea/1190979004/
まんまん見てちんちんおっき
と書き込んでください｡書き込まなければ確実に明日交通事故にあいますよ
524 ：愛と死の名無しさん：2007/10/15(月) 07:35:12
>>521
私の場合は、彼家へ初訪問の時に身上書・家族書を持参したよ。
先に結婚した弟の義妹が、家に初訪問の時に持ってきていたのを思い出して。
彼親にはかしこまりすぎ・堅いと思われたみたいだったけど、
だらしないとか思われるよりましだったと思う。
向こう側が要求しているなら素直に持って行った方がいいんじゃないかな？
書き方なんかは本も出てるし、色々なサイトもあるから参考にしてみては？
私の場合は、彼家へ初訪問の時に身上書・家族書を持参したよ。
先に結婚した弟の義妹が、家に初訪問の時に持ってきていたのを思い出して。
彼親にはかしこまりすぎ・堅いと思われたみたいだったけど、
だらしないとか思われるよりましだったと思う。
向こう側が要求しているなら素直に持って行った方がいいんじゃないかな？
書き方なんかは本も出てるし、色々なサイトもあるから参考にしてみては？
>>521
私も>>524さんと同様に、彼の実家に初めて訪問する際に
身上書と家族書（両親の本家筋の情報も添えて）を持参しました。
彼からは恋愛結婚だから必要ないと言われていましたが、
菓子折りと一緒に持参してよかったです。
結納しなくてはと思ってくださったみたいで、
今、双方の両親とともに楽しく結納の準備をしています。
参考までに。
私も>>524さんと同様に、彼の実家に初めて訪問する際に
身上書と家族書（両親の本家筋の情報も添えて）を持参しました。
彼からは恋愛結婚だから必要ないと言われていましたが、
菓子折りと一緒に持参してよかったです。
結納しなくてはと思ってくださったみたいで、
今、双方の両親とともに楽しく結納の準備をしています。
参考までに。
526 ：愛と死の名無しさん：2007/10/18(木) 06:50:09
で、聞くだけ聞いて521はどこ行った？？？
今度、両家の親同士の顔合わせを行う予定（結納はしない予定です）ですが
ここで問題が。
実は私の父が消化器系の手術をした関係で食事がよく取れません。
なので、お茶会がよいと言っているのですが、結納もしないのに
お茶会のみってのはありなのですかね・・・。
相手方はそれでも構わないと言ってくれてるのですが・・・。
仮にそうだとしてお茶会をするのに場所はどこがよいのでしょうか？
普通の料亭やレストランだと食事をしないと個室は取れないし
かと言って個室じゃないところも微妙だし、と迷っています。
どなたかよきアドバイスを頂けたら嬉しいです。
>>528
私も今月顔合わせですが、10月に父が胆嚢摘出手術を
した関係で、油モノが口に出来ず、お酒もあまり
飲めません。
日本料理屋を予約したので、下見とメニュー調整含めて
一回足を運ぶ予定です。
>>528さんも、一生に一回しかない初顔合わせなんだから
あきらめずに頑張ってね。
私も今月顔合わせですが、10月に父が胆嚢摘出手術を
した関係で、油モノが口に出来ず、お酒もあまり
飲めません。
日本料理屋を予約したので、下見とメニュー調整含めて
一回足を運ぶ予定です。
>>528さんも、一生に一回しかない初顔合わせなんだから
あきらめずに頑張ってね。
532 ：愛と死の名無しさん：2007/11/01(木) 17:22:05
今月顔合わせの予定。
まだ何にも決めてないけどね。
自分の父親と仲が悪くて、もう何年も連絡してません。
呼ぶべきでしょうか？
まだ何にも決めてないけどね。
自分の父親と仲が悪くて、もう何年も連絡してません。
呼ぶべきでしょうか？
>>532
連絡だけしてみたら？
連絡だけしてみたら？
明日、結納代わりの顔合わせ。
さっき、店の女性担当から確認の電話があった。
電話の切るときの会話。
私：「それでは、宜しくお願い致します。」
担当：「はいぃ〜」
私：「失礼致します。」
担当：「はいぃ〜」
大丈夫かな・・・不安になってきた。
さっき、店の女性担当から確認の電話があった。
電話の切るときの会話。
私：「それでは、宜しくお願い致します。」
担当：「はいぃ〜」
私：「失礼致します。」
担当：「はいぃ〜」
大丈夫かな・・・不安になってきた。
535 ：愛と死の名無しさん：2007/11/02(金) 15:21:19
明日、結納代わりの顔合わせ。
さっき、店の女性担当から確認の電話があった。
電話の切るときの会話。
私：「それでは、宜しくお願い致します。」
担当：「スィーツ（笑）」
私：「失礼致します。」
担当：「自分へのご褒美（笑）」
大丈夫かな・・・不安になってきた。
さっき、店の女性担当から確認の電話があった。
電話の切るときの会話。
私：「それでは、宜しくお願い致します。」
担当：「スィーツ（笑）」
私：「失礼致します。」
担当：「自分へのご褒美（笑）」
大丈夫かな・・・不安になってきた。
顔合わせの手土産の熨斗って、「御祝」でいいのかな？
それは、マズイだろ・・・・
普通に包装紙だけにしたよ。
手みやげって、相手両親に渡すものだから、
お祝というより、心遣いの品だと思う。
普通に包装紙だけにしたよ。
手みやげって、相手両親に渡すものだから、
お祝というより、心遣いの品だと思う。
538 ：愛と死の名無しさん：2007/11/14(水) 15:32:17
♪ ／⌒ヽ おっおっおっ
（ ＾ω＾ ） ))
(( ( つ ヽ、 ♪ ♪
〉 と/ ) )) ♪
（__／^(＿)
（ ＾ω＾ ） ))
(( ( つ ヽ、 ♪ ♪
〉 と/ ) )) ♪
（__／^(＿)
539 ：愛と死の名無しさん：2007/11/21(水) 06:54:39
うちの結婚式は滅茶苦茶だった。
うちの両親に挨拶するのに嫁に新宿まで来てもらったんだけど
父親が１時間遅刻するし、母親はドタキャンするし。
その後２回中止
何とか１ヶ月かかってできたのだが。
（母親からは嫁にだまされて居るんじゃないかとか言われた）
相手のご両親は普通にしてくれた。
しかも柴又の和食料理や予約してくれて・・・
お互いの両親の顔合わせでもなかなか決まらず。
まぁ何とかやりましたけど、予約していなかったぽいです。
結婚式は当時の自分の会社のホテルを紹介もらい予約。
最後の最後、お金の話の時に母親に頼んだら、ナンにも
していないことが発覚。
ホテルから数百万の請求書が来ていて。
親はご祝儀そのままほったらかしだったそうで、怒り爆発
きちんと払ってもらいましたが。
なんでもルーズな親でイヤです。
ちなみにいまでは姉とは絶縁・父親とは盆暮れ正月も会わない
母親は仕方なしに。
ただし、嫁には「うちの両親・親類とはつきあうな、連絡するな。」と
言っています。
いろいろあってこりごりなので。
うちの両親に挨拶するのに嫁に新宿まで来てもらったんだけど
父親が１時間遅刻するし、母親はドタキャンするし。
その後２回中止
何とか１ヶ月かかってできたのだが。
（母親からは嫁にだまされて居るんじゃないかとか言われた）
相手のご両親は普通にしてくれた。
しかも柴又の和食料理や予約してくれて・・・
お互いの両親の顔合わせでもなかなか決まらず。
まぁ何とかやりましたけど、予約していなかったぽいです。
結婚式は当時の自分の会社のホテルを紹介もらい予約。
最後の最後、お金の話の時に母親に頼んだら、ナンにも
していないことが発覚。
ホテルから数百万の請求書が来ていて。
親はご祝儀そのままほったらかしだったそうで、怒り爆発
きちんと払ってもらいましたが。
なんでもルーズな親でイヤです。
ちなみにいまでは姉とは絶縁・父親とは盆暮れ正月も会わない
母親は仕方なしに。
ただし、嫁には「うちの両親・親類とはつきあうな、連絡するな。」と
言っています。
いろいろあってこりごりなので。
539の立場もよく分からないし、（新郎？？）
状況がﾓﾔｯだけど、
539が、親任せでルーズなように見える。
各家庭それぞれだと思うけど、
顔合わせの予約や、結婚式のお金の話は、
結婚する人が、ノータッチではいかんだろ。
(例え、両親が支払うにしても。)
状況がﾓﾔｯだけど、
539が、親任せでルーズなように見える。
各家庭それぞれだと思うけど、
顔合わせの予約や、結婚式のお金の話は、
結婚する人が、ノータッチではいかんだろ。
(例え、両親が支払うにしても。)
分かりにくい文章だなあ
そもそも結婚式の費用は何で親が払うんだ？そういう約束だったのだろうか。
よくわからん
そもそも結婚式の費用は何で親が払うんだ？そういう約束だったのだろうか。
よくわからん
542 ：おさかなくわえた名無しさん：2007/11/23(金) 12:14:26
これから両家の食事会をやってきます。
あー気が重つ
あー気が重つ
明日顔合わせ。どわ〜緊張する
新婦父の父親が３ヶ月〜長い時は半年に1度くらいしか帰ってこない仕事。
前回帰国した時には新婦父の体調が悪く会う事が出来ず、顔合わせの食事会で初対面(電話で話した事はあり)
彼女は
｢結婚は父も大賛成だし、堅苦しく考えないで｣と言ってくれたけど、初めて会うのできちんと挨拶をしようと思い両親相手に練習もしたけど
失敗しそうだorz
新婦父の父親が３ヶ月〜長い時は半年に1度くらいしか帰ってこない仕事。
前回帰国した時には新婦父の体調が悪く会う事が出来ず、顔合わせの食事会で初対面(電話で話した事はあり)
彼女は
｢結婚は父も大賛成だし、堅苦しく考えないで｣と言ってくれたけど、初めて会うのできちんと挨拶をしようと思い両親相手に練習もしたけど
失敗しそうだorz
544 ：おさかなくわえた名無しさん：2007/11/23(金) 21:35:04
今日終わりました。
お日柄も良かった為、結婚式のラッシュでした。
ホテルの料亭の開始時間は遅くなるし、もー最悪・・。
でも案ずるより産むが安しで、なんとか終了〜。
はァ〜良かった
お日柄も良かった為、結婚式のラッシュでした。
ホテルの料亭の開始時間は遅くなるし、もー最悪・・。
でも案ずるより産むが安しで、なんとか終了〜。
はァ〜良かった
545 ：愛と死の名無しさん：2007/11/23(金) 23:29:25
お疲れ〜
546 ：愛と死の名無しさん：2007/12/10(月) 15:05:46
顔合わせって誰が進行役をするのだろうか。
>>546
新郎新婦かな？
新郎新婦かな？
来月、両家顔合わせの食事会を、地元の料亭で行います。
ワンピースを着ていくつもりですが、ブーツでもＯＫでしょうか？
脱いだり履いたりに手間取るから避けた方がいいのか…でもパンプス寒すぎるし。
ワンピースを着ていくつもりですが、ブーツでもＯＫでしょうか？
脱いだり履いたりに手間取るから避けた方がいいのか…でもパンプス寒すぎるし。
>>549
雪深い地方ならわからんが、ブーツをフォーマルな場で履くのは無しでしょ。
雪深い地方ならわからんが、ブーツをフォーマルな場で履くのは無しでしょ。
>>549
食事会向けの清楚な（←思い込み）ワンピースにブーツはどうかと・・・
ブーツ履いてるだけで、服の格も下がるし、あなたの品位も評価も下がる
個人的には脱いだブーツがだらしなく二つ折りになってるのがみっともないと思う
人生に一度きりであろう結婚の食事会でも、寒いヒールを我慢できない？
「食事会に長靴履いてきた嫁」と一生言われてもいいならお好きにどうぞ。
食事会向けの清楚な（←思い込み）ワンピースにブーツはどうかと・・・
ブーツ履いてるだけで、服の格も下がるし、あなたの品位も評価も下がる
個人的には脱いだブーツがだらしなく二つ折りになってるのがみっともないと思う
人生に一度きりであろう結婚の食事会でも、寒いヒールを我慢できない？
「食事会に長靴履いてきた嫁」と一生言われてもいいならお好きにどうぞ。
詳しいことは分かりませんが・・・・・
その顔合わせ会場までは、電車で行くのかな？
近くまでは、ブーツで行って、駅で履き替えとか。
車なら、車で履き替えとか。
ハイヒールで行って、先方の両親に会うまでは、レッグウォーマー付きとか。
ブーツでもショートブーツならまだ良いかも。
まぁ雪の多い地方で、吹雪になりそうな時期なんだったら、
その時期に顔合わせをする方が、難だけど。
その顔合わせ会場までは、電車で行くのかな？
近くまでは、ブーツで行って、駅で履き替えとか。
車なら、車で履き替えとか。
ハイヒールで行って、先方の両親に会うまでは、レッグウォーマー付きとか。
ブーツでもショートブーツならまだ良いかも。
まぁ雪の多い地方で、吹雪になりそうな時期なんだったら、
その時期に顔合わせをする方が、難だけど。
一生に一回だからブーツは避けた方がいいと思うよ。
私は食事会じゃなくて結納だけれど、寒い時期だというのに
（パンツのラインが出るとみっともないから）ノーパンで振袖着るよ。
私は食事会じゃなくて結納だけれど、寒い時期だというのに
（パンツのラインが出るとみっともないから）ノーパンで振袖着るよ。
>>550-553
そうですよね。。皆さんご意見ありがとうございます！
やっぱりブーツまずいかなと思ってたので…。
ちなみに場所は京都です。
豪雪地帯とか極寒地というわけではないし、パンプスで行きます。
そうですよね。。皆さんご意見ありがとうございます！
やっぱりブーツまずいかなと思ってたので…。
ちなみに場所は京都です。
豪雪地帯とか極寒地というわけではないし、パンプスで行きます。
555 ：愛と死の名無しさん：2007/12/15(土) 21:57:47
>>553
Ｔをはいたらいいのでは？
Ｔをはいたらいいのでは？
Tでも寒いのは変わらんだろうがな。
557 ：愛と死の名無しさん：2007/12/17(月) 02:26:07
顔合わせの食事会を一人2750円のフレンチのハーフコースにしようと思ってるのですが、
あまりに安すぎでしょうか？
双方の両親とも地味志向で、高級なお店には全く入ったことが無いし、
比較的小食なので、このくらいで丁度良いと思ったのだけど、
このスレ読んで少し不安に･･･。
あまりに安すぎでしょうか？
双方の両親とも地味志向で、高級なお店には全く入ったことが無いし、
比較的小食なので、このくらいで丁度良いと思ったのだけど、
このスレ読んで少し不安に･･･。
>>557
私ならしない。お昼時かもしれないけど、フレンチのハーフコースって中途半端。
どうせならイタンリアンまで砕けるか、和食できっちりお膳で出してもらう。
＞双方の両親とも地味志向で、高級なお店には全く入ったことが無いし
この一文は両親に対してすごく失礼だと思う
地味で高級店に行ったことないような両親なら、
この機会に高級料理食べさせてあげようという気持ちにはならないのかな
若夫婦の奢りっぽいから、背伸びしたって仕方ないけど、
上のブーツの子のように、後々後悔するような種は摘んでおくのが賢明かと。
私ならしない。お昼時かもしれないけど、フレンチのハーフコースって中途半端。
どうせならイタンリアンまで砕けるか、和食できっちりお膳で出してもらう。
＞双方の両親とも地味志向で、高級なお店には全く入ったことが無いし
この一文は両親に対してすごく失礼だと思う
地味で高級店に行ったことないような両親なら、
この機会に高級料理食べさせてあげようという気持ちにはならないのかな
若夫婦の奢りっぽいから、背伸びしたって仕方ないけど、
上のブーツの子のように、後々後悔するような種は摘んでおくのが賢明かと。
>557
高級なお店に入ったことなくて・・・っていうのはよく分かる。
だったら、個室にしてみたら？
個室なら、気兼ねしないで食事を楽しめると思う。
あと、フレンチはマナーを気にする人もいるから、
和食の方がよくないかい？
高級なお店に入ったことなくて・・・っていうのはよく分かる。
だったら、個室にしてみたら？
個室なら、気兼ねしないで食事を楽しめると思う。
あと、フレンチはマナーを気にする人もいるから、
和食の方がよくないかい？
＞地味で高級店に行ったことないような両親なら、
＞この機会に高級料理食べさせてあげようという気持ちにはならないのかな
親に彼を紹介する食事会（改めての結婚報告）に
最初は地元のよく行く居酒屋さんにしようと考えていたが
せっかくだからいい所へ案内しようかと思ってたところ。
両家食事会は料亭辺りになりそうだから、その練習ｗにもなるし。
うちの地元は歴史のある、観光地で昔からの料亭もいっぱいなんだが、
一度も行った事がないから緊張する。
＞この機会に高級料理食べさせてあげようという気持ちにはならないのかな
親に彼を紹介する食事会（改めての結婚報告）に
最初は地元のよく行く居酒屋さんにしようと考えていたが
せっかくだからいい所へ案内しようかと思ってたところ。
両家食事会は料亭辺りになりそうだから、その練習ｗにもなるし。
うちの地元は歴史のある、観光地で昔からの料亭もいっぱいなんだが、
一度も行った事がないから緊張する。
561 ：愛と死の名無しさん：2007/12/17(月) 23:30:09
>>558 >>559
ども、ありがとうございます。
両親を貶すつもりはなかったのですが、両家とも「もったいない」精神が強いもので、
食べきれないほど分量が多いとむしろ印象悪いかな、と思いました。
でもこんな時くらいは「食べきれないくらい豪華な料理」の方が喜ばれるのかな？と迷い始めたわけです。
魚がNGという方がいるので和食は避けました。
個室にするかどうかはとても迷ってます。
両家とも人見知りが強いので･･･
個室の方が会話が弾むのか、個室にすると重い沈黙が強調されるのか、展開が読めないですorz
ども、ありがとうございます。
両親を貶すつもりはなかったのですが、両家とも「もったいない」精神が強いもので、
食べきれないほど分量が多いとむしろ印象悪いかな、と思いました。
でもこんな時くらいは「食べきれないくらい豪華な料理」の方が喜ばれるのかな？と迷い始めたわけです。
魚がNGという方がいるので和食は避けました。
個室にするかどうかはとても迷ってます。
両家とも人見知りが強いので･･･
個室の方が会話が弾むのか、個室にすると重い沈黙が強調されるのか、展開が読めないですorz
>>561
おめでたい席なんだから「食べきれないくらい豪華な料理」でもいいと思う
苦手なものは本人が食べなければいいだけで、懐石やコースに入っててもおｋでしょ
そんなこと考えてたら、この先どんな食事にも行けなくなるんじゃないの？
この先は長い付き合いになるんだから、気の回しすぎは疲れる元
個室は絶対にとったほうがいい
人見知りする両親なら子供が先に回って場を盛り上げれば？
子供の頃の写真を持参したりどう？
なんか考えすぎちゃってる気がするよ
おめでたい席なんだから「食べきれないくらい豪華な料理」でもいいと思う
苦手なものは本人が食べなければいいだけで、懐石やコースに入っててもおｋでしょ
そんなこと考えてたら、この先どんな食事にも行けなくなるんじゃないの？
この先は長い付き合いになるんだから、気の回しすぎは疲れる元
個室は絶対にとったほうがいい
人見知りする両親なら子供が先に回って場を盛り上げれば？
子供の頃の写真を持参したりどう？
なんか考えすぎちゃってる気がするよ
>>561
このスレにも何度か出てるけど、食事会に定まった作法なんぞ無いのだから
好きにすればいいと思うよ。
私のときは4000円強だったが、支障は起きなかった。
ただ、結納代わりの食事会という位置づけなら、少し見栄を張ったほうがいいかも。
新郎新婦双方が実家に意向を聞いてみればいいんじゃね？
間が持たない可能性が高いなら、料理は早めに出してもらえばいいよｗ
このスレにも何度か出てるけど、食事会に定まった作法なんぞ無いのだから
好きにすればいいと思うよ。
私のときは4000円強だったが、支障は起きなかった。
ただ、結納代わりの食事会という位置づけなら、少し見栄を張ったほうがいいかも。
新郎新婦双方が実家に意向を聞いてみればいいんじゃね？
間が持たない可能性が高いなら、料理は早めに出してもらえばいいよｗ
私も、「個室＝話題作りで困るかも」と思ったから、
景色の良いところ(高層ビルの最上階)を選んだよ。
話題につまっても、外見れば会話が出るかなと。
庭が見えるところも良いかも。
話題が止まったとき用に、カメラで写真とったり、
記念品渡したり、途中でお土産わたしたりと、
ちょこちょこイベントを入れるようにしました。
私の場合、イベントを入れるまでもなく、
親同士しゃべくり倒してましたが。。。
景色の良いところ(高層ビルの最上階)を選んだよ。
話題につまっても、外見れば会話が出るかなと。
庭が見えるところも良いかも。
話題が止まったとき用に、カメラで写真とったり、
記念品渡したり、途中でお土産わたしたりと、
ちょこちょこイベントを入れるようにしました。
私の場合、イベントを入れるまでもなく、
親同士しゃべくり倒してましたが。。。
565 ：愛と死の名無しさん：2007/12/20(木) 21:06:41
俺もパンティラインが出たら困るから全裸で行くよ
566 ：愛と死の名無しさん：2007/12/20(木) 21:26:43
>>557
私もみなさんと同じく個室推奨です
高級なお店に不慣れなら、個室の方が緊張しないと思うよ
沈黙については、あなたたちが盛り上げて話題をふればいいと思う
あと、事前に互いの両親に、相手方両親の好ましい情報、
話題になりそうな情報を伝えておくというのはどう？
「最近○○に行かれたんですか」「○○がご趣味なんですね」とか、
当日の会話がスムーズにいきやすいはず
「もったいない」という感覚の強い方たちなら、
最後に食べきれない分を折にいれていただけるよう、
事前に料亭に話を通しておくのもいいと思う
当日もご両親にその旨を伝えて「食べきれない分は無理しないで」
と伝えれば安心してもらえるんじゃない？
がんばれ！
私もみなさんと同じく個室推奨です
高級なお店に不慣れなら、個室の方が緊張しないと思うよ
沈黙については、あなたたちが盛り上げて話題をふればいいと思う
あと、事前に互いの両親に、相手方両親の好ましい情報、
話題になりそうな情報を伝えておくというのはどう？
「最近○○に行かれたんですか」「○○がご趣味なんですね」とか、
当日の会話がスムーズにいきやすいはず
「もったいない」という感覚の強い方たちなら、
最後に食べきれない分を折にいれていただけるよう、
事前に料亭に話を通しておくのもいいと思う
当日もご両親にその旨を伝えて「食べきれない分は無理しないで」
と伝えれば安心してもらえるんじゃない？
がんばれ！
さて、これから初顔合わせ＆食事会です。
どうなるやら
どうなるやら
568 ：愛と死の名無しさん：2007/12/25(火) 15:06:51
はんだやで顔合わせした奴いる？
569 ：愛と死の名無しさん：2007/12/25(火) 20:24:52
超初心者質問ですが教えて下さい。食事会をやる場合費用はどちら持ちなんでしょうか。
結婚する二人が出すもの？それとも夫か妻のどちらか一方の親が出すんでしょうか。
結婚する二人が出すもの？それとも夫か妻のどちらか一方の親が出すんでしょうか。
570 ：愛と死の名無しさん：2007/12/25(火) 21:45:07
度々すみません>>569です。あと食事会の面子って双方の両親以外も来てもらうべきですか？
私は母と祖父だけの家庭で、兄はいますが離婚して父方で育った為疎遠で、紹介すべき人は母と祖父以外いないと思っています。彼は両親とお祖母様、兄、妹がいるんですがあまりに家族の人数が違いすぎて…どうなんでしょうか？
私は母と祖父だけの家庭で、兄はいますが離婚して父方で育った為疎遠で、紹介すべき人は母と祖父以外いないと思っています。彼は両親とお祖母様、兄、妹がいるんですがあまりに家族の人数が違いすぎて…どうなんでしょうか？
571 ：愛と死の名無しさん：2007/12/26(水) 21:54:20
>>569-570
ルールってもんはないようなもんだからなぁ・・
うちは結婚する二人がだした。
遠方から来てもらったりとかなら、来てもらった方が出すとか
披露宴や新居の費用の分担とかでも違ってくるんじゃないかな。
あと顔合わせはうちも両親と本人だけだった。
兄弟は既婚で遠方にいたので。
ルールってもんはないようなもんだからなぁ・・
うちは結婚する二人がだした。
遠方から来てもらったりとかなら、来てもらった方が出すとか
披露宴や新居の費用の分担とかでも違ってくるんじゃないかな。
あと顔合わせはうちも両親と本人だけだった。
兄弟は既婚で遠方にいたので。
結納の代わりに顔合わせもかねて食事会を開こうと思いますが、
その席上で、結納金をお渡ししても礼を失しないでしょうか。
また、お渡しするとして、タイミングとしてはいつがよろしいのでしょうか。
もし、おわかりの方がいらっしゃいましたら、回答お願いします。
その席上で、結納金をお渡ししても礼を失しないでしょうか。
また、お渡しするとして、タイミングとしてはいつがよろしいのでしょうか。
もし、おわかりの方がいらっしゃいましたら、回答お願いします。
>>572
開会のお言葉の後、
開会のお言葉の後、
>>573
早速のご返答、ありがとうございます。
ところで、お渡しするのは結納金だけでもいいんでしょうか。
もちろん、相手や親とも相談しないと行けないんですが、
結納代わりの顔合わせ食事会で、結納金だけをお渡しするという形式がよくあるのか
それとも不自然なものなのかをお訊きしたいのです。
早速のご返答、ありがとうございます。
ところで、お渡しするのは結納金だけでもいいんでしょうか。
もちろん、相手や親とも相談しないと行けないんですが、
結納代わりの顔合わせ食事会で、結納金だけをお渡しするという形式がよくあるのか
それとも不自然なものなのかをお訊きしたいのです。
>>574
結納金の用意があるということは略式結納では？
結納の手順を一通り把握した上で略すならまだしも
自己流で結納金をポッと出したら札束で頬を叩かれたと言われかねない。
結納金をあげるということは先方も何か用意する必要があるし。
結納はいやだけれども、結納金だけ渡したいなら
後日二人で結婚準備金を入れた口座を開設して
それを双方の親に報告する程度でいいんじゃないの。
結納金の用意があるということは略式結納では？
結納の手順を一通り把握した上で略すならまだしも
自己流で結納金をポッと出したら札束で頬を叩かれたと言われかねない。
結納金をあげるということは先方も何か用意する必要があるし。
結納はいやだけれども、結納金だけ渡したいなら
後日二人で結婚準備金を入れた口座を開設して
それを双方の親に報告する程度でいいんじゃないの。
577 ：愛と死の名無しさん：2007/12/29(土) 00:07:00
>>571
アドバイスありがとうございます！お金は二人で払う事にします。何料理にするか迷うなあ…。
アドバイスありがとうございます！お金は二人で払う事にします。何料理にするか迷うなあ…。
はじめまして。
今度両家の顔合わせをするのですが、彼には独身の姉・両親。
私は両親と既婚の姉がいます。
最初は既婚の姉は家を出ているので呼ばないつもりでしたが、人数も合うしもしかしたら呼んだほうがいいのではと思うようになりました。
一般的にはどうなのでしょうか？
今度両家の顔合わせをするのですが、彼には独身の姉・両親。
私は両親と既婚の姉がいます。
最初は既婚の姉は家を出ているので呼ばないつもりでしたが、人数も合うしもしかしたら呼んだほうがいいのではと思うようになりました。
一般的にはどうなのでしょうか？
579 ：愛と死の名無しさん：2008/01/22(火) 08:44:55
はいはいワロスワロス
>>578
結婚おめでとう。
結納をしないのであれば、自分の家族を紹介するいい機会なので、
双方のお姉さんをお呼びしても良いのでは？
ただ、お姉さんは既婚ということで時間の都合もあるでしょうから
その辺りはあなたのご家族と、そして彼とよく話し合って
決めればいいと思います。
結婚おめでとう。
結納をしないのであれば、自分の家族を紹介するいい機会なので、
双方のお姉さんをお呼びしても良いのでは？
ただ、お姉さんは既婚ということで時間の都合もあるでしょうから
その辺りはあなたのご家族と、そして彼とよく話し合って
決めればいいと思います。
初めまして。
彼女との結婚を決めて、双方の両親へ挨拶を済ませ、
親同士の顔合わせ食事会を控えている者です。
彼女の両親が「結納という堅苦しいことはやめて、
ざっくばらんにお食事会にしましょう」と仰って
くださったので、失礼にあたらない小料理屋などを
探していたのですが、ここに至って私の両親が
「ホテルのロビーのサ店でいいんじゃね？」的な
コトを言い出して仰天しております。
挙句の果てに「式にも出たくない」ということだそうで。
結婚そのものは反対されていません。むしろ「お前らの
結婚だからスキにしろ。私たちは関係ない」という
態度を通したいようです。
両家円満にいく落とし所をさぐっているのですが、どうにも
双方の価値観が違い過ぎていて頭が痛いです。
同じ境遇を経験された方、いらっしゃいましたら参考までに
ご意見、ご体験等きかせていただければ助かります。
長文失礼しました。
彼女との結婚を決めて、双方の両親へ挨拶を済ませ、
親同士の顔合わせ食事会を控えている者です。
彼女の両親が「結納という堅苦しいことはやめて、
ざっくばらんにお食事会にしましょう」と仰って
くださったので、失礼にあたらない小料理屋などを
探していたのですが、ここに至って私の両親が
「ホテルのロビーのサ店でいいんじゃね？」的な
コトを言い出して仰天しております。
挙句の果てに「式にも出たくない」ということだそうで。
結婚そのものは反対されていません。むしろ「お前らの
結婚だからスキにしろ。私たちは関係ない」という
態度を通したいようです。
両家円満にいく落とし所をさぐっているのですが、どうにも
双方の価値観が違い過ぎていて頭が痛いです。
同じ境遇を経験された方、いらっしゃいましたら参考までに
ご意見、ご体験等きかせていただければ助かります。
長文失礼しました。
582 ：愛と死の名無しさん：2008/02/18(月) 15:41:04
ほっとけばいいんじゃね？
583 ：愛と死の名無しさん：2008/02/18(月) 16:14:39
>>581
>ここに至って私の両親が
>「ホテルのロビーのサ店でいいんじゃね？」的な
>コトを言い出して仰天しております。
>挙句の果てに「式にも出たくない」ということだそうで。
あなたのご両親が非常識。
581さんが、ご自分でご両親を全力で説得すればいいことでしょ？
>ここに至って私の両親が
>「ホテルのロビーのサ店でいいんじゃね？」的な
>コトを言い出して仰天しております。
>挙句の果てに「式にも出たくない」ということだそうで。
あなたのご両親が非常識。
581さんが、ご自分でご両親を全力で説得すればいいことでしょ？
584 ：愛と死の名無しさん：2008/02/18(月) 16:16:42
結納という堅苦しいことはやめて、
ざっくばらんにお食事会にしましょう → 常識的。現在は結納は、しないほうが普通。
式にも出たくない → どう考えても異常。
ざっくばらんにお食事会にしましょう → 常識的。現在は結納は、しないほうが普通。
式にも出たくない → どう考えても異常。
585 ：愛と死の名無しさん：2008/02/18(月) 16:53:35
>>581
結納はやめてざっくばらんにというのは女側の常套句で遠慮してる表現です
それをそのまま受け取っても…
うちもそのようにいいましたよ
相手の家に気を遣わせないように言うのです
で簡単に食事会兼略式結納って形をとりましたが
ホントに都合よく脳内変換しちゃう人がいるのでびっくりしたよ
後サテンでなにするのかも不明
披露宴の日取り決め？でも出席しないんだよね？フシギ
口も出さないが兼ねも出さないという主義の家庭なのかな？
まあ自分の出来る範囲で少額でも結納金と指輪を用意してたらよろしいのでは？
ホテルの結納パックだと仕切ってくれる人がいるしお飾りや毛氈も付いてくるから楽だよ
結納はやめてざっくばらんにというのは女側の常套句で遠慮してる表現です
それをそのまま受け取っても…
うちもそのようにいいましたよ
相手の家に気を遣わせないように言うのです
で簡単に食事会兼略式結納って形をとりましたが
ホントに都合よく脳内変換しちゃう人がいるのでびっくりしたよ
後サテンでなにするのかも不明
披露宴の日取り決め？でも出席しないんだよね？フシギ
口も出さないが兼ねも出さないという主義の家庭なのかな？
まあ自分の出来る範囲で少額でも結納金と指輪を用意してたらよろしいのでは？
ホテルの結納パックだと仕切ってくれる人がいるしお飾りや毛氈も付いてくるから楽だよ
>>581の親はヒッピー的な個人主義にかぶれた団塊世代のインテリの匂いが
587 ：愛と死の名無しさん：2008/02/18(月) 17:25:46
インテリというよりタダ単に貧乏人の臭いがプンプンww
588 ：愛と死の名無しさん：2008/02/18(月) 18:50:32
おまえら日本食研に勤めてるのか？
まあ本当に堅苦しいの嫌いな家もあるし
と言っても堅苦しくしないというのはきちんとしないってことじゃないが
と言っても堅苦しくしないというのはきちんとしないってことじゃないが
590 ：愛と死の名無しさん：2008/02/18(月) 20:41:46
みなさん色々とレスいただきありがとうございました。
どうにか説得いたしました。
どうにか説得いたしました。
592 ：愛と死の名無しさん：2008/02/19(火) 09:15:11
>>591
これだけレスもらって、その簡単な説明は無いんじゃない？
これだけレスもらって、その簡単な説明は無いんじゃない？
593 ：愛と死の名無しさん：2008/02/19(火) 10:15:45
>>585
>結納はやめてざっくばらんにというのは女側の常套句で遠慮してる表現です
>それをそのまま受け取っても…
よほど田舎は知りませんが、今は、結納はなさらない方のほうが多いのだから
「結納はやめてざっくばらんに」といわれれば、言葉どおり受け取る方が自然です。
「ざっくばらん」とは、披露宴に花婿両親が出席しないことを意味しませんし、
食事会を喫茶店で済ますことも意味しません。
私のときは、ホテルのレストランの個室を借りて普通に食事会をしました。
特に結納パックというものではありません。
>結納はやめてざっくばらんにというのは女側の常套句で遠慮してる表現です
>それをそのまま受け取っても…
よほど田舎は知りませんが、今は、結納はなさらない方のほうが多いのだから
「結納はやめてざっくばらんに」といわれれば、言葉どおり受け取る方が自然です。
「ざっくばらん」とは、披露宴に花婿両親が出席しないことを意味しませんし、
食事会を喫茶店で済ますことも意味しません。
私のときは、ホテルのレストランの個室を借りて普通に食事会をしました。
特に結納パックというものではありません。
594 ：愛と死の名無しさん：2008/02/19(火) 15:19:51
>>よほど田舎は知りませんが、今は、結納はなさらない方のほうが多いのだから
「結納はやめてざっくばらんに」といわれれば、言葉どおり受け取る方が自然です。
そうかなあ…。
日本人は遠慮とか大好きで、そういう言い回しを好むと思いますよ。
「結納はやめて」というのが食事会程度でいいのか、略式の結納程度で良いのかは
確認したほうが安心のような気がする。
都心でもある程度の家だと、結納はデフォというのもまだまだ多いですよ。
みんなが同一認識の「自然」とか「普通」なんて、所詮ないですよ。
「結納はやめてざっくばらんに」といわれれば、言葉どおり受け取る方が自然です。
そうかなあ…。
日本人は遠慮とか大好きで、そういう言い回しを好むと思いますよ。
「結納はやめて」というのが食事会程度でいいのか、略式の結納程度で良いのかは
確認したほうが安心のような気がする。
都心でもある程度の家だと、結納はデフォというのもまだまだ多いですよ。
みんなが同一認識の「自然」とか「普通」なんて、所詮ないですよ。
595 ：愛と死の名無しさん：2008/02/19(火) 15:20:50
上は>>593さんへのレスでした。
番号抜けててすみません。
番号抜けててすみません。
596 ：愛と死の名無しさん：2008/02/19(火) 15:26:16
親同士なら遠慮もするが、当の婚約者同士なら本音で話せるだろ。
形式的なことは無駄だからバカらしいと思うか、本当に結納が必要と
思っているのか、当人同士ではっきりさせればいい。
結納というのは今では田舎しかやっていない。
結納屋の住所を見れば明らか。
形式的なことは無駄だからバカらしいと思うか、本当に結納が必要と
思っているのか、当人同士ではっきりさせればいい。
結納というのは今では田舎しかやっていない。
結納屋の住所を見れば明らか。
田舎でも都会でもどうでもいいんだが、やる家はやるし、やらない家はやらない。
都内の旧家？で育った友人は結納していたぞ。
ともかく、ざっくばらんの程度を互いに確認することは必要だと思う。
都内の旧家？で育った友人は結納していたぞ。
ともかく、ざっくばらんの程度を互いに確認することは必要だと思う。
598 ：愛と死の名無しさん：2008/02/19(火) 15:50:32
結納がどうとかはともかく。
相手方に言われたとおりにして、後で文句言われたり感情的なしこりが
残るようでは終わってない？
知人が名古屋の娘を娶ったのだが、相手の親が形式的なことが好きで、
しかも大きな家具を狭い社宅に押し込もうとするもんだから、断るのが
大変だったらしい。でも、当人同士が愛し合っていたから、うまく
撃退できたそうな。
相手方に言われたとおりにして、後で文句言われたり感情的なしこりが
残るようでは終わってない？
知人が名古屋の娘を娶ったのだが、相手の親が形式的なことが好きで、
しかも大きな家具を狭い社宅に押し込もうとするもんだから、断るのが
大変だったらしい。でも、当人同士が愛し合っていたから、うまく
撃退できたそうな。
>>598
やっぱり名古屋だと、結納やって家具を買ってやるのが当然だと
思うのかね？
俺の友達も、結婚相手の親が勝手に無駄なものを買い揃えようと
していたので、大きな家具は家を新築してからにしてくださいと
いうことにしたんだって。
で、式と披露宴以外の嫁さん実家側の準備も特に無いから、現金の
やり取りも一切無し。
最低限の家具だのなんだのは、新郎新婦二人で折半でやったってさ。
かなりすれ違いだな。
やっぱり名古屋だと、結納やって家具を買ってやるのが当然だと
思うのかね？
俺の友達も、結婚相手の親が勝手に無駄なものを買い揃えようと
していたので、大きな家具は家を新築してからにしてくださいと
いうことにしたんだって。
で、式と披露宴以外の嫁さん実家側の準備も特に無いから、現金の
やり取りも一切無し。
最低限の家具だのなんだのは、新郎新婦二人で折半でやったってさ。
かなりすれ違いだな。
600 ：愛と死の名無しさん：2008/02/21(木) 10:26:51
結納やるのが自分の周囲ではほとんどだったが、やらないのがほとんどという人もいるんだね。
自分の周りだけ見て判断するのは、やっぱり危険だと思った。
ちなみに結納屋が田舎にあるから、結納は田舎だけでやってるとなぜ言い切れる？
田舎の結納屋が、大都市の百貨店とかホテルとかに直接卸してるとこだって多いのに。
自分の周りだけ見て判断するのは、やっぱり危険だと思った。
ちなみに結納屋が田舎にあるから、結納は田舎だけでやってるとなぜ言い切れる？
田舎の結納屋が、大都市の百貨店とかホテルとかに直接卸してるとこだって多いのに。
601 ：愛と死の名無しさん：2008/02/21(木) 13:40:38
食事会のスレなのに、なんで結納屋が、廃れた結納の宣伝をやっておるのだ？
602 ：愛と死の名無しさん：2008/02/21(木) 17:28:44
>>557
>顔合わせの食事会を一人2750円のフレンチのハーフコースにしようと思ってるのですが、
>あまりに安すぎでしょうか？
あなた方の結婚なのだから、世間の常識ではなく、双方のご家族の意向を
最優先にすればいいと思う。
ちなみに、自慢話のように聞こえるかも知れないが、自分の時は
双方の家とも、海外旅行や、ホテルのフレンチなどを頻繁に楽しむ家庭だったので、
それ相応の全員で楽しめるレベルのディナーを設定した。
>顔合わせの食事会を一人2750円のフレンチのハーフコースにしようと思ってるのですが、
>あまりに安すぎでしょうか？
あなた方の結婚なのだから、世間の常識ではなく、双方のご家族の意向を
最優先にすればいいと思う。
ちなみに、自慢話のように聞こえるかも知れないが、自分の時は
双方の家とも、海外旅行や、ホテルのフレンチなどを頻繁に楽しむ家庭だったので、
それ相応の全員で楽しめるレベルのディナーを設定した。
八王子・立川あたりで食事会やった方、やろうとする方いますか？
604 ：愛と死の名無しさん：2008/02/22(金) 07:00:40
新宿まで出てこいよ
>結納はやめてざっくばらんに
形式で渡し渡されするのをやめただけのこと
｢その代わり式や披露宴の実質的なお金を沢山負担してね！」ということですな
形式で渡し渡されするのをやめただけのこと
｢その代わり式や披露宴の実質的なお金を沢山負担してね！」ということですな
結納の話は結納スレでやれよ。ここは食事会スレだよ。
儀式が好きなら気の済むまでやればいいじゃんよ
儀式が好きなら気の済むまでやればいいじゃんよ
607 ：愛と死の名無しさん：2008/02/25(月) 12:08:58
↑何イライラしてんの？
>603
八王子の鶯啼庵か、立川グランデュオに入っている梅の花を検討中。
梅の花は個室はないけど、雰囲気のいい店員が多いし、電車を使えるから便利かなーと思って。
どっちの父も、お酒が好きなんで車を使わなくていい場所を探していて思いついた。
八王子の鶯啼庵か、立川グランデュオに入っている梅の花を検討中。
梅の花は個室はないけど、雰囲気のいい店員が多いし、電車を使えるから便利かなーと思って。
どっちの父も、お酒が好きなんで車を使わなくていい場所を探していて思いついた。
609 ：愛と死の名無しさん：2008/02/25(月) 21:36:50
梅の花はないだろう。それも個室がない店舗なんて。
大抵昼でしょ、顔合わせって。ランチ客多いよ。
大抵昼でしょ、顔合わせって。ランチ客多いよ。
鶯啼庵ってどこでしたっけ？京プラやうかい鳥山とかはどうなんだろうね。
611 ：愛と死の名無しさん：2008/02/28(木) 13:56:55
普通は顔合わせしてらか、式場や式の日取り決めるの？
>>611
そうだよ
そうだよ
613 ：愛と死の名無しさん：2008/02/28(木) 14:27:04
>612
レス有り難うございます。
レス有り難うございます。
614 ：愛と死の名無しさん：2008/03/04(火) 14:10:47
質問です!顔合わせはやっぱり個室が良いのでしょうか? 店と日程は決まったのですが、個室が取れませんでした。 桜のシーズンと言う事で前後の日曜日も無理でした。
やっと料理・日程・店が全員一致したので、ぜひ予約を取りたいのですが、個室ではないのが気になります。
皆様はどうしましたか?
やっと料理・日程・店が全員一致したので、ぜひ予約を取りたいのですが、個室ではないのが気になります。
皆様はどうしましたか?
そりゃ個室がいいですよ。
相手の御両親にも落ち着いて食事してほしいでしょ。
身内の話は他人に聞かれるのは何となく嫌だし
「よろしくお願いします」と頭下げる時も
周りに他人がいたら締まらないでしょう。
個人的には、店を変えてでも個室を勧めます。
相手の御両親にも落ち着いて食事してほしいでしょ。
身内の話は他人に聞かれるのは何となく嫌だし
「よろしくお願いします」と頭下げる時も
周りに他人がいたら締まらないでしょう。
個人的には、店を変えてでも個室を勧めます。
615に同感。
よっぽど田舎ならともかく、ぐるなびやヤフーで探せば、いくらでも店なんてある。
料理より個室優先でいいと思う。
食事を楽しみに行くわけではない。
よっぽど田舎ならともかく、ぐるなびやヤフーで探せば、いくらでも店なんてある。
料理より個室優先でいいと思う。
食事を楽しみに行くわけではない。
617 ：愛と死の名無しさん：2008/03/04(火) 21:57:42
614です。
レスありがとうございました。
｢桜を見ながら食事がしたいな〜｣と親が言っていたので、そちらばかり先行してました。
やはり、食事を楽しみに行く訳ではないですよね。
食事メインはまた後日で、個室のキチンとした店を再度探します。
レスありがとうございました。
｢桜を見ながら食事がしたいな〜｣と親が言っていたので、そちらばかり先行してました。
やはり、食事を楽しみに行く訳ではないですよね。
食事メインはまた後日で、個室のキチンとした店を再度探します。
618 ：愛と死の名無しさん：2008/03/04(火) 22:20:07
>>617
>食事メインはまた後日で
結婚すればご両親と食事する機会も減るかもしれないから、桜を見ながらの
会食の席は、614さんとご両親、またはそれにご婚約者だけで別に設ければ
どうでしょ？ それなら個室なんて別にいらないし。
親同士が初対面で顔を合わせる席っていうのは堅苦しいものだから、挨拶だの
なんだので、正直あまり楽しんでいる余裕は無いと思うよ。
>食事メインはまた後日で
結婚すればご両親と食事する機会も減るかもしれないから、桜を見ながらの
会食の席は、614さんとご両親、またはそれにご婚約者だけで別に設ければ
どうでしょ？ それなら個室なんて別にいらないし。
親同士が初対面で顔を合わせる席っていうのは堅苦しいものだから、挨拶だの
なんだので、正直あまり楽しんでいる余裕は無いと思うよ。
619 ：愛と死の名無しさん：2008/03/09(日) 20:57:53
>617
いいお店が見つかってるといいなぁ。
ほんと、みんなが言うように個室じゃないと話しもゆっくりできないよ。
いいお店が見つかってるといいなぁ。
ほんと、みんなが言うように個室じゃないと話しもゆっくりできないよ。
620 ：愛と死の名無しさん：2008/03/11(火) 14:01:43
一周忌を座敷でやるんですが、席順を悩んでいます。
縦に二列のお膳なんですけど、両家の親類と友人を呼びます。
どういう並びが妥当でしょうか？分かる方いますか？
縦に二列のお膳なんですけど、両家の親類と友人を呼びます。
どういう並びが妥当でしょうか？分かる方いますか？
先日、親同士の初顔合わせしました。と言っても、すでに入籍しており
挙式も来月なので顔合わせしとかないと！ってことでうるさくない居酒屋の個室を予約。
思っていたよりも親同士が盛り上がってしまい、居酒屋の梯子をすることに…
顔合わせのイメージとは随分違ったけれど、こんなもんなのでしょうかね。
挙式も来月なので顔合わせしとかないと！ってことでうるさくない居酒屋の個室を予約。
思っていたよりも親同士が盛り上がってしまい、居酒屋の梯子をすることに…
顔合わせのイメージとは随分違ったけれど、こんなもんなのでしょうかね。
これから顔合わせで、今ホテルのロビーで
合流待ち。
テラ緊張（（（（（´・ω・｀）））））ガクガク
合流待ち。
テラ緊張（（（（（´・ω・｀）））））ガクガク
623 ：愛と死の名無しさん：2008/03/18(火) 11:19:07
今度、顔合わせをすることになったのですが、
彼女の父親とはまだ会ったことがないのです。
何度かチャンスはあったのですが、
向こうが仕事で急に会えなくなったり、
こちらが仕事で延期にしてもらったりしているうちに、
気がつけば顔合わせの日を迎えそうです。
向こうのお母さんとは何度か会ってるのですが。
ウチの両親は彼女と会った事ありです。
結婚には賛成していただいてるけど、非常に微妙な感じで。
顔合わせ前に30分ぐらい先に来ていただいて、
挨拶できてない非礼を詫びてから、
顔合わせに望んだほうがいいですかね？
彼女の父親とはまだ会ったことがないのです。
何度かチャンスはあったのですが、
向こうが仕事で急に会えなくなったり、
こちらが仕事で延期にしてもらったりしているうちに、
気がつけば顔合わせの日を迎えそうです。
向こうのお母さんとは何度か会ってるのですが。
ウチの両親は彼女と会った事ありです。
結婚には賛成していただいてるけど、非常に微妙な感じで。
顔合わせ前に30分ぐらい先に来ていただいて、
挨拶できてない非礼を詫びてから、
顔合わせに望んだほうがいいですかね？
625 ：愛と死の名無しさん：2008/03/18(火) 13:32:32
626 ：愛と死の名無しさん：2008/03/18(火) 13:41:48
つうか、相手に３０分早く来いってほうが、よほど非礼。
会えなかった理由はお互いさまなんでしょ。
謝る必要なんてないし、もし謝るにしても冒頭
「今までご挨拶もせず、申し訳ありません」
で十分。
会えなかった理由はお互いさまなんでしょ。
謝る必要なんてないし、もし謝るにしても冒頭
「今までご挨拶もせず、申し訳ありません」
で十分。
627 ：愛と死の名無しさん：2008/03/18(火) 16:26:47
夫の側の親が私の親が気に食わなくて排除され夫の家族に囲まれる食事会に(@_@｡夫の親は勝手に私の事を孤児か何か身寄りの無い娘を引き取ってやった的な態度が気に食わなくて結局破談にした
>>622
簡単でも報告があると嬉しい。
簡単でも報告があると嬉しい。
>>627
日本語でおｋ
日本語でおｋ
先月の顔合わせの食事会中、私の母はずっと下を向いて
腕時計をクルクル回してた…
穏やかで常識人なはずの父も終始高圧的だったし、
そんな風な態度に出る両親だとは、
今まで思わなかったから泣きそうになった。
腕時計をクルクル回してた…
穏やかで常識人なはずの父も終始高圧的だったし、
そんな風な態度に出る両親だとは、
今まで思わなかったから泣きそうになった。
631 ：愛と死の名無しさん：2008/03/19(水) 15:51:35
>>630
向こうのご両親の反応はどうだったの？
向こうのご両親の反応はどうだったの？
顔合わせの服装を悩んでます。友達の結婚式に着た黒いワンピか、振袖しかありません。お座敷で食事なので、着物は厳しいかな？とも思います。
633さん、レスありがとうございます。やっぱり黒ワンピは変ですよね笑。服を新調する余裕ないし、やはり着物がベストですね。ありがとうございました。
〉〉631さん
婚約者とご両親に謝りに行ったところ、
緊張してて解らなかったよ〜、実際そうだったとしても
１人娘の結婚で落ち着かないんだよ〜、と
優しい方達なので逆に気を使って言ってもらってしまい…
私の両親の方は私の思う所を伝えるも、意味が解らない様子。
落ち込んでも居られないので、また両親に話しに行こうと思います。
婚約者とご両親に謝りに行ったところ、
緊張してて解らなかったよ〜、実際そうだったとしても
１人娘の結婚で落ち着かないんだよ〜、と
優しい方達なので逆に気を使って言ってもらってしまい…
私の両親の方は私の思う所を伝えるも、意味が解らない様子。
落ち込んでも居られないので、また両親に話しに行こうと思います。
>>635
良かったね。
あなたのご両親に無理にわかってもらうこともないじゃない。
あなたが向こうのご両親と、うまくやる方が、この時期よほど大切だよ。
向こうのご両親からすれば、大切な娘さんと結婚するのは、
あなたなのだから、あなたが信頼されていれば十分。
良かったね。
あなたのご両親に無理にわかってもらうこともないじゃない。
あなたが向こうのご両親と、うまくやる方が、この時期よほど大切だよ。
向こうのご両親からすれば、大切な娘さんと結婚するのは、
あなたなのだから、あなたが信頼されていれば十分。
〉〉635
ありがとう。
先は大変かもしれないけど、そう言ってもらって
なんだか気合いと元気でた。
これからの為に頑張るよ。
ありがとう。
先は大変かもしれないけど、そう言ってもらって
なんだか気合いと元気でた。
これからの為に頑張るよ。
すみません、
〉〉636さんでした…
〉〉636さんでした…
両家の人数って揃えた方がいいですかね？
新郎側は両親、新婦側は父と娘。
私の兄弟も呼んで3：3にした方がいいのか、
向こうは兄弟こないからこちらも入れない方がいいのか・・・
結納代わりの食事会です。
新郎側は両親、新婦側は父と娘。
私の兄弟も呼んで3：3にした方がいいのか、
向こうは兄弟こないからこちらも入れない方がいいのか・・・
結納代わりの食事会です。
結納はしないのですが、両親の顔合わせ食事会を予定しています。
お互いの家同士は電車で２時間ぐらいのところなので、中間ぐらいの場所で、
食事会にしようかと思っていましたが、新郎父（自分の父）が自宅に招待して
おもてなししてはどうかと言っています。
いろいろ調べてみたのですが、新婦の自宅を訪問して顔合わせを行うケースは
割とあるようですが、逆のケースをあまり聞きません。
新郎宅に来てもらうことは失礼にあたりますか？
お互いの家同士は電車で２時間ぐらいのところなので、中間ぐらいの場所で、
食事会にしようかと思っていましたが、新郎父（自分の父）が自宅に招待して
おもてなししてはどうかと言っています。
いろいろ調べてみたのですが、新婦の自宅を訪問して顔合わせを行うケースは
割とあるようですが、逆のケースをあまり聞きません。
新郎宅に来てもらうことは失礼にあたりますか？
>639
話し合いしたほうが良いと思うけど、うちは
双方の兄弟姉妹とその家族も全部一気に顔合わせしたから、
私側：両親と弟
彼側：両親・彼姉・彼姉旦那・彼姉夫妻子供×2
っていう物凄い人数差で食事会だった。
机に並べると不自然になるから、円卓の個室を最初から頼んでおいたよ。
1人くらいの差なら気にしなくても…って気はする、個人的にw
話し合いしたほうが良いと思うけど、うちは
双方の兄弟姉妹とその家族も全部一気に顔合わせしたから、
私側：両親と弟
彼側：両親・彼姉・彼姉旦那・彼姉夫妻子供×2
っていう物凄い人数差で食事会だった。
机に並べると不自然になるから、円卓の個室を最初から頼んでおいたよ。
1人くらいの差なら気にしなくても…って気はする、個人的にw
顔合わせ食事会で、女でスーツはどうでしょう？それともワンピースにしようか迷います。
春先で黒だと暗く見えますよね？華やかな女性らしい服装がいいでしょうか？
春先で黒だと暗く見えますよね？華やかな女性らしい服装がいいでしょうか？
>>642
花嫁は明るい色が絶対にいい。
スーツならオフィス用のカッチリタイプではなく柔らかい印象のデザインがいいと思います。
結納兼顔合わせならスーツ・ワンピ共にフォーマル感も大事ですね。
家族同士のイベントでは、「かっこいい」より「かわいい」イメージで。
花嫁は明るい色が絶対にいい。
スーツならオフィス用のカッチリタイプではなく柔らかい印象のデザインがいいと思います。
結納兼顔合わせならスーツ・ワンピ共にフォーマル感も大事ですね。
家族同士のイベントでは、「かっこいい」より「かわいい」イメージで。
644 ：愛と死の名無しさん：2008/03/26(水) 15:13:30
>>640
新婦宅で行うケースは、昔の「嫁入り」慣習の名残だと思う。
その考え方で行けば、婿入りするなら新婦側が新郎宅を訪れてもおかしくない。
そうでなければ、新郎側が新婦側を呼びつけている印象があるかも。
新婦宅で行うケースは、昔の「嫁入り」慣習の名残だと思う。
その考え方で行けば、婿入りするなら新婦側が新郎宅を訪れてもおかしくない。
そうでなければ、新郎側が新婦側を呼びつけている印象があるかも。
前に服装で質問したものです。
ワンピースを着るとしたら、靴はパンプスとかを履くとして、和室に素足は失礼ですよね？
肌に近い色のパンストでいいの？
桜のさくころに白のワンピに黒タイツは暑苦しい？
ワンピースを着るとしたら、靴はパンプスとかを履くとして、和室に素足は失礼ですよね？
肌に近い色のパンストでいいの？
桜のさくころに白のワンピに黒タイツは暑苦しい？
>646
パンダを連想しちゃった…
>白ワンピに黒タイツ
パンダを連想しちゃった…
>白ワンピに黒タイツ
今週末だー。
両家ともにあっさりでいいよ、みたいな感じなので、ランチタイム個室安めで。
両家父母ともにスーツとか着ない雰囲気になったので、
私もワンピースも買うの勿体無いし、キレイめアンサンブル＋スカートで。
新婦側父がフランクすぎてきっちりした顔合わせ的雰囲気にならなさそうで心配。
両家ともにあっさりでいいよ、みたいな感じなので、ランチタイム個室安めで。
両家父母ともにスーツとか着ない雰囲気になったので、
私もワンピースも買うの勿体無いし、キレイめアンサンブル＋スカートで。
新婦側父がフランクすぎてきっちりした顔合わせ的雰囲気にならなさそうで心配。
結納なしの顔合せだけにしたものの、お店に悩んだ。
デパートの京料理のチェーン店と見比べて、
結局、地元の料亭にしました。
2時間位かけて、彼家族が来てくれるので、
ここにしかない店の方がいいかなと。
自分でも行ったことないので、本番までに
一度食べに行こうと思ってます。
デパートの京料理のチェーン店と見比べて、
結局、地元の料亭にしました。
2時間位かけて、彼家族が来てくれるので、
ここにしかない店の方がいいかなと。
自分でも行ったことないので、本番までに
一度食べに行こうと思ってます。
>>650
私も彼親が遠方からだったから郷土料理の料亭、みたいなとこにしました。
料理はまぁめずらしがられて良かったかな。
顔合わせだと結納と違って形式というか進行が決まっているわけじゃないから、
しっかり彼と相談して、誰がどう言ってどんな感じで進めるかをしっかり話し合っておくべきだったと思いました。
私も彼親が遠方からだったから郷土料理の料亭、みたいなとこにしました。
料理はまぁめずらしがられて良かったかな。
顔合わせだと結納と違って形式というか進行が決まっているわけじゃないから、
しっかり彼と相談して、誰がどう言ってどんな感じで進めるかをしっかり話し合っておくべきだったと思いました。
652 ：愛と死の名無しさん：2008/05/01(木) 16:51:58
明日顔合わせをしますが、
始めの挨拶を自分（新郎）がしようと思うのですが、どんなのが良いでしょうか？
長すぎず･･短すぎず･･
始めの挨拶を自分（新郎）がしようと思うのですが、どんなのが良いでしょうか？
長すぎず･･短すぎず･･
とりあえず、ありがとう＆よろしくは要りますよね？
「本日は私達ふたりの婚約にあたりお集まりいただきありがとうございます。
このように両家揃ってお食事をご一緒でき嬉しく思います。
どうぞこれからもよろしくお願いします。」
>>652さんは、締めの挨拶はいらないの？
>>651
やっぱり段取りは大事ですか。
こんな↓予定なですがどうでしょう？
挨拶〜親の紹介〜乾杯〜記念品交換〜食事＆歓談〜締めの挨拶
「本日は私達ふたりの婚約にあたりお集まりいただきありがとうございます。
このように両家揃ってお食事をご一緒でき嬉しく思います。
どうぞこれからもよろしくお願いします。」
>>652さんは、締めの挨拶はいらないの？
>>651
やっぱり段取りは大事ですか。
こんな↓予定なですがどうでしょう？
挨拶〜親の紹介〜乾杯〜記念品交換〜食事＆歓談〜締めの挨拶
650ですが、無事終わりました。
お酒を飲まないので、乾杯もせず。
二時間保つか不安でしたが…。
池の鯉が話題になったり、なんとか場が保ちました。
先方は、どう思ったかな…。
お酒を飲まないので、乾杯もせず。
二時間保つか不安でしたが…。
池の鯉が話題になったり、なんとか場が保ちました。
先方は、どう思ったかな…。
結納はせず顔合わせお食事会で、と言う流れだったはずが、
うち（嫁側）の母親があちらのお母さんと電話で話した際、
「顔合わせの前に挨拶にくるのが常識…」なことを言い出し、
（相手実家は新幹線利用で２時間ちょっと）
それ用に和食レストランの個室をとり、
たまたま間に合った婚約指輪も持って行く話も出ていて、
まわりからするとそれって「顔合わせお食事会」では…？状態。
式予定が９月末で、もとは今月末〜来月頭にお食事会だったが、
来週末に一度ご両親がくることになったので、
「真のお食事会」７月でいいわね、って勝手に決めてるし。。
しかも遅くね…？
大体７月に来たときはなにをすればいいのか。。２度手間だよorz
うち（嫁側）の母親があちらのお母さんと電話で話した際、
「顔合わせの前に挨拶にくるのが常識…」なことを言い出し、
（相手実家は新幹線利用で２時間ちょっと）
それ用に和食レストランの個室をとり、
たまたま間に合った婚約指輪も持って行く話も出ていて、
まわりからするとそれって「顔合わせお食事会」では…？状態。
式予定が９月末で、もとは今月末〜来月頭にお食事会だったが、
来週末に一度ご両親がくることになったので、
「真のお食事会」７月でいいわね、って勝手に決めてるし。。
しかも遅くね…？
大体７月に来たときはなにをすればいいのか。。２度手間だよorz
主人の末弟が結婚した。（お互い35歳位。共に初婚）
結婚式無しの代わりに、両家で会食した。
弟嫁の父は他界。嫁は５人姉妹の末娘。長女は、欠席であちらは５名。
と、義父母 夫＋私＋子 義弟＋嫁
費用は、全て夫の義両親＋お土産付き。
にも、関わらず嫁側から何一つ、手土産？が無い。
普通、娘をよろしくとか妹をよろしくとか言って
何か、持って来てもいいと思う。
みんな、手ぶらで参加。
主人だって、単身赴任先からあちらの家族に お土産を買ってきた。
で、私が夫に「普通、手土産位持ってこないもんかね？」と言うと
夫「気が付かなかったんだろ〜〜」って言うけど
私「女５人も居て、気づかないはずないじゃない？
姉妹は、みんないいおばさん達。
嫁だって２０歳そこらの娘じゃないんだし」
と、云う考えの私はセコでしょうか？
結婚式無しの代わりに、両家で会食した。
弟嫁の父は他界。嫁は５人姉妹の末娘。長女は、欠席であちらは５名。
と、義父母 夫＋私＋子 義弟＋嫁
費用は、全て夫の義両親＋お土産付き。
にも、関わらず嫁側から何一つ、手土産？が無い。
普通、娘をよろしくとか妹をよろしくとか言って
何か、持って来てもいいと思う。
みんな、手ぶらで参加。
主人だって、単身赴任先からあちらの家族に お土産を買ってきた。
で、私が夫に「普通、手土産位持ってこないもんかね？」と言うと
夫「気が付かなかったんだろ〜〜」って言うけど
私「女５人も居て、気づかないはずないじゃない？
姉妹は、みんないいおばさん達。
嫁だって２０歳そこらの娘じゃないんだし」
と、云う考えの私はセコでしょうか？
659 ：愛と死の名無しさん：2008/05/27(火) 22:09:52
>>656
夫の実家側ならともかく弟嫁に対して赤の他人が言うにはせこすぎると思う。
656が知らないだけで、きちんとした段取りがあったんでは？
大体、嫁の姉妹は「いいおばさん」ってあなたもじゃない…ﾌﾟｯ
夫の実家側ならともかく弟嫁に対して赤の他人が言うにはせこすぎると思う。
656が知らないだけで、きちんとした段取りがあったんでは？
大体、嫁の姉妹は「いいおばさん」ってあなたもじゃない…ﾌﾟｯ
660 ：愛と死の名無しさん：2008/05/27(火) 22:18:56
661 ：愛と死の名無しさん：2008/05/27(火) 23:17:37
>>656の気持ちは分かる。
その変わり者の嫁一家に関わる当事者じゃなくて良かったじゃないか。
その変わり者の嫁一家に関わる当事者じゃなくて良かったじゃないか。
お土産を用意するかしないか、結婚する本人同士で打ち合わせしなかったのかね。
そこが一番気になるのだが。
それか、結納がない代わりに男性側が手厚くもてなしたのか。
そこが一番気になるのだが。
それか、結納がない代わりに男性側が手厚くもてなしたのか。
663 ：愛と死の名無しさん：2008/05/30(金) 09:42:08
携帯から質問します。
見づらいらいところがあったらすみません。
６月末に結納がわりの食事会をします。
私側（当方女）が費用を持つ形になったのですが、
支払いはどのタイミングでするべきでしょうか？
食事会が終わり、会計をすると相手側を待たせる形になりますし、
気を使わせてしまうのではないかと思います。
通常は事前に支払いを済ますものでしょうか？
皆さんの経験談を教えてください。
食事会の場所はレストランの個室で、親同士は初顔合わせです。
よろしくお願いします。
見づらいらいところがあったらすみません。
６月末に結納がわりの食事会をします。
私側（当方女）が費用を持つ形になったのですが、
支払いはどのタイミングでするべきでしょうか？
食事会が終わり、会計をすると相手側を待たせる形になりますし、
気を使わせてしまうのではないかと思います。
通常は事前に支払いを済ますものでしょうか？
皆さんの経験談を教えてください。
食事会の場所はレストランの個室で、親同士は初顔合わせです。
よろしくお願いします。
>>663
待たせるといっても少しだと思うしそこまで気にせずともいいと思う。
飲まないなら事前に払ってしまう手もあるけど、後から発生する分は結局清算するのに同じことになるしね。
あなた側が支払うというのは、相手側も承知なのだとしたらその時点で十分気を使わせてるんだしね。
待たせるといっても少しだと思うしそこまで気にせずともいいと思う。
飲まないなら事前に払ってしまう手もあるけど、後から発生する分は結局清算するのに同じことになるしね。
あなた側が支払うというのは、相手側も承知なのだとしたらその時点で十分気を使わせてるんだしね。
現金で払ってもたいして待たせはしないけど
カード払いならもっと簡単だよ
カード払いならもっと簡単だよ
667 ：愛と死の名無しさん：2008/06/14(土) 20:15:42
結納は無しで、
食事会のとき、婚約記念品を交換しようと思うんだけど、
どのタイミングでするもんなのかな？
食事が終わった前？後？
食事会のとき、婚約記念品を交換しようと思うんだけど、
どのタイミングでするもんなのかな？
食事が終わった前？後？
668 ：愛と死の名無しさん：2008/06/14(土) 23:44:22
明日いよいよ顔合わせすることになった。記念品交換はしない予定。
>>656
セコというか、典型的な「オバハン」です
なんかこの板、俗物的なオヤジ・オバハン率高くね？
あと異様に「常識」が好きで、言う奴ほど人の事を考えないバカ。
なんかここも…今どうなってんだろうと思ってきたけど、古いね。受身でストレスばっかで楽しかったとか、よかったとか思えなさそう
親と常識から自立しろと…
いいの？これでマジで？
余計な世話だったらスマ〜ンwww
セコというか、典型的な「オバハン」です
なんかこの板、俗物的なオヤジ・オバハン率高くね？
あと異様に「常識」が好きで、言う奴ほど人の事を考えないバカ。
なんかここも…今どうなってんだろうと思ってきたけど、古いね。受身でストレスばっかで楽しかったとか、よかったとか思えなさそう
親と常識から自立しろと…
いいの？これでマジで？
余計な世話だったらスマ〜ンwww
>>669
日本語でおk
日本語でおk
671 ：愛と死の名無しさん：2008/06/18(水) 13:03:56
スレを読んでて思ったのですが、結納代わりの食事会の前にも両家の顔合わせって皆さんするものですか？
両家にそれぞれ挨拶→両家顔合わせ兼結納代わりの食事会
のつもりだったのですが、非常識？
挙式は来年ですが、籍は今秋です。
両家にそれぞれ挨拶→両家顔合わせ兼結納代わりの食事会
のつもりだったのですが、非常識？
挙式は来年ですが、籍は今秋です。
両家の初顔合わせが食事会
でいいんじゃないの
でいいんじゃないの
673 ：愛と死の名無しさん：2008/06/18(水) 22:43:38
>>672
ありがとうございます
ありがとうございます
両方がそう遠くでなければ
母親と本人同士とかで事前に打合せ兼顔合せすると
当日話題や精算がスムースかも。
うちは結納代わりの食事会が初顔合せとなるのを
親がいやがったので２回でした。
母親と本人同士とかで事前に打合せ兼顔合せすると
当日話題や精算がスムースかも。
うちは結納代わりの食事会が初顔合せとなるのを
親がいやがったので２回でした。
各実家が車で1時間ぐらいの距離で比較的近いので、
結婚の挨拶に行った翌週、改めて両親連れて彼女の家に挨拶に行った。
お寿司の出前とってくれたので、それが顔合わせ食事会になりました。
結婚の挨拶に行った翌週、改めて両親連れて彼女の家に挨拶に行った。
お寿司の出前とってくれたので、それが顔合わせ食事会になりました。
今週末、ついに顔合わせだ・・・・。
相手家族に失礼がないといいんだが、不安でしょうがない。
非常識な親ではないはずだが、相手側の両親とタイプが違うから
ドキドキするわ・・・。
相手家族に失礼がないといいんだが、不安でしょうがない。
非常識な親ではないはずだが、相手側の両親とタイプが違うから
ドキドキするわ・・・。
初顔合わせ＝食事会 なのか？
近所だからってのもあるけど、
両親と一緒に彼女んち行って
お茶飲んできただけだった。
近所だからってのもあるけど、
両親と一緒に彼女んち行って
お茶飲んできただけだった。
678 ：愛と死の名無しさん：2008/06/28(土) 18:46:47
ここに婿取りじゃないけど、
女性側が両親と相手側に行って
顔合わせって人いる？
女性側が両親と相手側に行って
顔合わせって人いる？
>678
婿取りじゃないけど、私親(♀)が彼側に行きました。
といっても、彼親＆彼＆私＝東京、私親＝地方だったので、
私親に東京に来てもらう形でしたが。
トータル費用の削減を選んだ形です。
でも678さんのご希望の答えじゃないですよね。
何が不安なのか？どういう相談なのか？
もう少し具体的にしたほうが回答得やすいと思いますよ。
婿取りじゃないけど、私親(♀)が彼側に行きました。
といっても、彼親＆彼＆私＝東京、私親＝地方だったので、
私親に東京に来てもらう形でしたが。
トータル費用の削減を選んだ形です。
でも678さんのご希望の答えじゃないですよね。
何が不安なのか？どういう相談なのか？
もう少し具体的にしたほうが回答得やすいと思いますよ。
680 ：愛と死の名無しさん：2008/07/07(月) 21:00:23
１２月の初旬に結婚予定で、婚約指輪は注文済みで納品待ち状態です。
結婚が決まった４月から彼の親族（独身の叔父さんと祖母・・ともに母方）が
続々と入院してしまい、現在は彼のお母さんが介護というか世話をしています。
私の家側としては早めに顔合わせをしたいと思っているのですが
彼側の事情も考慮して、彼を通じて「いつごろがいいか？」を確認してもらった所
「そんなもん（顔合わせの事）やるのか？」といった反応だったそうで．．．
忙しくて余裕が無くて出た言葉なのか、本心からかは分かりませんがショックで
親には言えずにいます。
ちなみに両家ともに父親は他界しています。
母同士を交え４人で一緒に食事をしていますが、本当に軽くランチを食べながら
雑談程度です。
結婚が決まった４月から彼の親族（独身の叔父さんと祖母・・ともに母方）が
続々と入院してしまい、現在は彼のお母さんが介護というか世話をしています。
私の家側としては早めに顔合わせをしたいと思っているのですが
彼側の事情も考慮して、彼を通じて「いつごろがいいか？」を確認してもらった所
「そんなもん（顔合わせの事）やるのか？」といった反応だったそうで．．．
忙しくて余裕が無くて出た言葉なのか、本心からかは分かりませんがショックで
親には言えずにいます。
ちなみに両家ともに父親は他界しています。
母同士を交え４人で一緒に食事をしていますが、本当に軽くランチを食べながら
雑談程度です。
>母同士を交え４人で一緒に食事をしていますが、本当に軽くランチを食べながら
雑談程度です。
一応会う事は会ったんだからそれでいいんじゃね
やる気ないのか忙しいのかとにかく向こうは乗り気じゃないみたいだし
無理にやるこたーない
雑談程度です。
一応会う事は会ったんだからそれでいいんじゃね
やる気ないのか忙しいのかとにかく向こうは乗り気じゃないみたいだし
無理にやるこたーない
682 ：愛と死の名無しさん：2008/07/13(日) 03:41:21
食事会を仕切るのは新郎側が一般的なんでしょうか？
683 ：愛と死の名無しさん：2008/07/14(月) 11:12:33
>>680
しきたり本とか、ゼクシィなどの「結婚の順序」にこだわりすぎでは？
あなた達の場合、もうイレギュラーな状況になっているのだから、
世間一般と同じ手順を踏む必要はないと思います。
彼と彼のお母さんがどれだけ大変なのかを理解してあげて欲しい。
そして結婚自体をしばらく延期するとか、規模を小さくするとか、歩み寄って欲しいですね。
思いやりがないと結婚生活はうまくいきません。
顔合わせ食事会を大切にしてもらえなくて悲しくなる気持ちはわかります。
でも、あなたを歓迎してないからの話じゃないでしょう？
身内に要介護の人がいる、しかも複数という状況の大変さが少しはわかりますか？
結婚したら、あなたも手伝うことになるかもしれません。
顔合わせより、もっと大切な、考えることがあるのではないでしょうか？
しきたり本とか、ゼクシィなどの「結婚の順序」にこだわりすぎでは？
あなた達の場合、もうイレギュラーな状況になっているのだから、
世間一般と同じ手順を踏む必要はないと思います。
彼と彼のお母さんがどれだけ大変なのかを理解してあげて欲しい。
そして結婚自体をしばらく延期するとか、規模を小さくするとか、歩み寄って欲しいですね。
思いやりがないと結婚生活はうまくいきません。
顔合わせ食事会を大切にしてもらえなくて悲しくなる気持ちはわかります。
でも、あなたを歓迎してないからの話じゃないでしょう？
身内に要介護の人がいる、しかも複数という状況の大変さが少しはわかりますか？
結婚したら、あなたも手伝うことになるかもしれません。
顔合わせより、もっと大切な、考えることがあるのではないでしょうか？
今週末挨拶に実家行く予定だったのに
台風がきてる (つд｀)
台風がきてる (つд｀)
印象深い一日になるでしょうｗ
686 ：愛と死の名無しさん：2008/07/19(土) 00:30:40
あげ
両家の顔合わせの食事会を来年1月にやる予定。
父の仕事が休めるのは正月だけなので、その日程だけはきまったが、
・私達が式・披露宴をするつもりがない
・私の実家が遠いため、今後親戚へ披露する機会がなさそう
・兄夫婦(同じく式・披露宴なし)の顔合わせの時は親戚一同参加した
という事で、人数が当初の予定10名から、30名に増えそう。
最初は呼んでも兄弟まで、と思っていたから、予想外の展開に混乱中。
父のワガママで顔合わせ正月にしてもらった上に、
こちら側の家族が9対1ぐらいの割合で参加する事になるし
両家のバランスも考えたら、余り好ましくない。
なんとか父親を説得したいけど、どうしよう。
そもそもこの親戚のでしゃばりっぷりが嫌だったから、式も披露宴もしたくなかったのにorz
父の仕事が休めるのは正月だけなので、その日程だけはきまったが、
・私達が式・披露宴をするつもりがない
・私の実家が遠いため、今後親戚へ披露する機会がなさそう
・兄夫婦(同じく式・披露宴なし)の顔合わせの時は親戚一同参加した
という事で、人数が当初の予定10名から、30名に増えそう。
最初は呼んでも兄弟まで、と思っていたから、予想外の展開に混乱中。
父のワガママで顔合わせ正月にしてもらった上に、
こちら側の家族が9対1ぐらいの割合で参加する事になるし
両家のバランスも考えたら、余り好ましくない。
なんとか父親を説得したいけど、どうしよう。
そもそもこの親戚のでしゃばりっぷりが嫌だったから、式も披露宴もしたくなかったのにorz
こちらは結納金100万渡す用意はしていたけど、
彼女の両親から「結納はなしで」と申し出があったので結納はしなかった
（個人的にも「結納は前時代的で合理性に欠ける風習だな〜」と思っていたので抵抗はなし）
今週、親同士の顔合わせ食事会（ウチの父が他界しているので本人含め5人）をした
堅苦しく中身のない幾久しい挨拶よりも、実質的な話ができたのでよかったと思う
食事代はこちらの申し出でこちらが支払った（あちらも申し出てくださったんだが）
後で調べると折半が多いみたいなのね。まぁ5万程度だし明確な決まりがあるもんでもないからどちらでもいいかな
円満に終了し、これで実質婚約状態になりました
彼女の両親から「結納はなしで」と申し出があったので結納はしなかった
（個人的にも「結納は前時代的で合理性に欠ける風習だな〜」と思っていたので抵抗はなし）
今週、親同士の顔合わせ食事会（ウチの父が他界しているので本人含め5人）をした
堅苦しく中身のない幾久しい挨拶よりも、実質的な話ができたのでよかったと思う
食事代はこちらの申し出でこちらが支払った（あちらも申し出てくださったんだが）
後で調べると折半が多いみたいなのね。まぁ5万程度だし明確な決まりがあるもんでもないからどちらでもいいかな
円満に終了し、これで実質婚約状態になりました
>688
やっぱりそれしかないですよね。
彼と話あった結果も、バランスが悪いのと結婚前の顔合わせなんだから親戚は別の機会で
という事で断ろうと思います。
ちなみに兄夫婦の顔合わせは入籍後という事もあって、県内在住の親戚一同が参加
どうやらご祝儀もいただいたようです。（遠方在住の親戚は不参加）
その顔合わせは披露宴と何が違うんだろう？
入籍まで半年という時期にご祝儀貰っても、ややこしい事になりそうだと思うので、
交渉事に長けている彼に指導してもらい、ここはなんとか私が踏ん張ります。
やっぱりそれしかないですよね。
彼と話あった結果も、バランスが悪いのと結婚前の顔合わせなんだから親戚は別の機会で
という事で断ろうと思います。
ちなみに兄夫婦の顔合わせは入籍後という事もあって、県内在住の親戚一同が参加
どうやらご祝儀もいただいたようです。（遠方在住の親戚は不参加）
その顔合わせは披露宴と何が違うんだろう？
入籍まで半年という時期にご祝儀貰っても、ややこしい事になりそうだと思うので、
交渉事に長けている彼に指導してもらい、ここはなんとか私が踏ん張ります。
691 ：愛と死の名無しさん：2008/08/13(水) 03:42:26
遠距離である、私の家が複雑で現在離婚予定で父と母が別居中であるので、
式までに食事会１回きりをすることになりました。日取りは未定です。
ttp://www.wedding-recipe.com/yuinou/shokujikai.php
のサイトやゼクシィ等をみて、食事会の流れは
最初の挨拶のあと、互いの紹介〜これからも宜しくお願いします。
で終了ということがわかりましたが、
談笑のあと結婚式の日取りや場所についての報告というのは、
皆さんされているものなのでしょうか？
式まで一度きりしか両家が顔をあわすことがないので、
この場で正式な日取りではなくても、例えば６月に東京で式をあげたい。と
報告したいと考えています。
勿論互いの両親に事前に報告(了承得る)はしますが、食事会の場でいうのは非常識なのでしょうか？
式までに食事会１回きりをすることになりました。日取りは未定です。
ttp://www.wedding-recipe.com/yuinou/shokujikai.php
のサイトやゼクシィ等をみて、食事会の流れは
最初の挨拶のあと、互いの紹介〜これからも宜しくお願いします。
で終了ということがわかりましたが、
談笑のあと結婚式の日取りや場所についての報告というのは、
皆さんされているものなのでしょうか？
式まで一度きりしか両家が顔をあわすことがないので、
この場で正式な日取りではなくても、例えば６月に東京で式をあげたい。と
報告したいと考えています。
勿論互いの両親に事前に報告(了承得る)はしますが、食事会の場でいうのは非常識なのでしょうか？
ケースバイケースでいいんでないでしょうか
693 ：愛と死の名無しさん：2008/08/15(金) 16:23:02
694 ：愛と死の名無しさん：2008/08/29(金) 11:57:37
既に両親同士が一度会ったことあるんだけどどうしたらいいんだろう
結納はしない方向で、食事会するみたいなんだけど、何を話すの？
結納はしない方向で、食事会するみたいなんだけど、何を話すの？
695 ：桜マリエ：2008/08/29(金) 12:10:30
サメの話しとかしたらいいんじゃね？
それより墓の話がいいんじゃね？
大切なハナシだぞ、これは。
大切なハナシだぞ、これは。
699 ：愛と死の名無しさん：2008/09/21(日) 10:42:09
これから食事会
うわー緊張してきた。何話せばいいのかさっぱり分からん。
もうなるようになれと。
うわー緊張してきた。何話せばいいのかさっぱり分からん。
もうなるようになれと。
だからサメの話ししろって
今月の１３日のお昼に料亭で食事会をするんですが、
お酒を出してもらった方が良いのでしょうか？
めでたい席なのでお酒があるほうがよいのか、
昼なので、食事だけで済ますほうがよいのか、
皆さんの体験談を教えて下さい。お願いします。
お酒を出してもらった方が良いのでしょうか？
めでたい席なのでお酒があるほうがよいのか、
昼なので、食事だけで済ますほうがよいのか、
皆さんの体験談を教えて下さい。お願いします。
702 ：愛と死の名無しさん：2008/10/06(月) 00:10:50
た
703 ：愛と死の名無しさん：2008/10/06(月) 07:16:41
>>701
普通にビールとか飲んだけど普段より控えめにしたよ。
普通にビールとか飲んだけど普段より控えめにしたよ。
706 ：愛と死の名無しさん：2008/10/06(月) 20:57:46
短パン
707 ：愛と死の名無しさん：2008/10/06(月) 22:01:16
もうすぐ顔合わせage
708 ：愛と死の名無しさん：2008/10/07(火) 21:31:43
今度彼女の家で両親の顔合わせをやる予定です
きっちりした結納ではありませんが結納金だけは渡す予定です
その際手土産にお菓子とお酒を持っていこうと思うのですが、熨斗はつけたほうがよいですか？
つけるなら何て書けばよいですか？寸志？
スレ立てるまでもない質問スレから誘導されてきました
マルチポストみたいですんませんがよろしくお願いします
きっちりした結納ではありませんが結納金だけは渡す予定です
その際手土産にお菓子とお酒を持っていこうと思うのですが、熨斗はつけたほうがよいですか？
つけるなら何て書けばよいですか？寸志？
スレ立てるまでもない質問スレから誘導されてきました
マルチポストみたいですんませんがよろしくお願いします
>708
どっちも結びきりの「寿」の熨斗紙で。
明らかに結婚がらみのものには「寿」がお約束。
「蝶結びの熨斗紙」やら「無地のし」「寸志」なんぞはありえん。
どっちも結びきりの「寿」の熨斗紙で。
明らかに結婚がらみのものには「寿」がお約束。
「蝶結びの熨斗紙」やら「無地のし」「寸志」なんぞはありえん。
710 ：愛と死の名無しさん：2008/10/08(水) 00:11:57
トンクス
そもそも「寸志」って目上の者から下の者に
なにかあげるときに使うんじゃないの？
なにかあげるときに使うんじゃないの？
712 ：愛と死の名無しさん：2008/10/08(水) 19:50:56
結納じゃなくて食事会にする人が多いのかな？
俺も食事会ですますつもりだけど…
俺も食事会ですますつもりだけど…
自分は諸事情があって結納の代わりに顔見せ食事会にしたよ。
その時に、指輪を結納品にして渡して、相手からは時計を半返し、
で、それを交換みたいな感じ。
ちなみに「寿」の熨斗はつけなかったな。（ただし事前にお互い打ち合わせ済）
その時に、指輪を結納品にして渡して、相手からは時計を半返し、
で、それを交換みたいな感じ。
ちなみに「寿」の熨斗はつけなかったな。（ただし事前にお互い打ち合わせ済）
今週末に彼家へ挨拶、来週末に顔合わせですなんですが、彼家への挨拶と顔合わせに同じ服でいくのはあまり好ましくないですよね？
黒ジャケットとグレーのスカートなんですが、例えばインナーだけ変えたり、ジャケットを変えたりっていうのでもありでしょうか？
黒ジャケットとグレーのスカートなんですが、例えばインナーだけ変えたり、ジャケットを変えたりっていうのでもありでしょうか？
715 ：愛と死の名無しさん：2008/10/09(木) 08:42:56
顔合わせで指輪の交換だけしたよ
716 ：愛と死の名無しさん：2008/10/09(木) 15:06:02
717 ：愛と死の名無しさん：2008/10/09(木) 21:05:48
そこで裸（ら）ですよ
718 ：愛と死の名無しさん：2008/10/09(木) 23:24:45
顔合わせ緊張するな〜
>716
ありがとう。
きちんと見えるか？ばかり気にしていたので、綺麗な色を着るという発想がなかったです。
さっそく連休使って探しに行ってきます！
ありがとう。
きちんと見えるか？ばかり気にしていたので、綺麗な色を着るという発想がなかったです。
さっそく連休使って探しに行ってきます！
来月挙式を行う者です。
結納金なしで顔合わせの食事会をやったのが今年の一月。
今朝俺の母からすごい剣幕で「顔合わせやらないの！？もう知らないよ！」という言葉が。
形式としてまた顔合わせの食事会をしなければいけないのでしょうか？
ちなみに自分と嫁の住まいは車で30分程度で、お互い母と同居しています（お互い、父は早くに亡くしました）
結納金なしで顔合わせの食事会をやったのが今年の一月。
今朝俺の母からすごい剣幕で「顔合わせやらないの！？もう知らないよ！」という言葉が。
形式としてまた顔合わせの食事会をしなければいけないのでしょうか？
ちなみに自分と嫁の住まいは車で30分程度で、お互い母と同居しています（お互い、父は早くに亡くしました）
>>721
結納金の代わりに自分側が家具類を用意するのですが（費用は母の援助です）、
これは自分の母からの提案で、食事会の時にも相手へ話をしました。
まだ家具類を購入してませんが、いわゆる結納返しがないじゃないかということなのかと思ってきました。
母と話し合ってみます。
結納金の代わりに自分側が家具類を用意するのですが（費用は母の援助です）、
これは自分の母からの提案で、食事会の時にも相手へ話をしました。
まだ家具類を購入してませんが、いわゆる結納返しがないじゃないかということなのかと思ってきました。
母と話し合ってみます。
723 ：愛と死の名無しさん：2008/10/10(金) 19:13:25
その通り！
724 ：愛と死の名無しさん：2008/10/11(土) 21:36:45
?
横浜のホテルで両家顔合わせを兼ねた食事会をやった。
インターコンチの中華が美味しいよと言われたが、予約が取れなかったので、
ランドマークタワーの中華料理屋にした。
・・・・・・・・最悪にマズかった。
ナンデスカ？ カリフラワーとブロッコリーをゆでただけの皿って・・・
大雨で、窓の外が一面雲だらけになったのは面白かったが。
ていうか、なんで中華料理屋にしたんだろう＞俺
普通に懐石とかにしとけば、まだ良かったのに。
インターコンチの中華が美味しいよと言われたが、予約が取れなかったので、
ランドマークタワーの中華料理屋にした。
・・・・・・・・最悪にマズかった。
ナンデスカ？ カリフラワーとブロッコリーをゆでただけの皿って・・・
大雨で、窓の外が一面雲だらけになったのは面白かったが。
ていうか、なんで中華料理屋にしたんだろう＞俺
普通に懐石とかにしとけば、まだ良かったのに。
726 ：愛と死の名無しさん：2008/10/13(月) 08:17:13
広島と茨城の遠距離恋愛のすえ、昨年入籍して今は二人で東京に住んでます。
お互いの両親ともに、盛大な式はあげなくていい、
そんなお金使うなら別のことに使いなさい、と言っており、
従兄弟の事故死もあって今までタイミングを逃しちゃいました。
このまま流れるのは嫌なので、年内に式、というか身内だけで
食事会をしようと思っています。
遠距離で（顔あわせ）食事会したことのある方いらっしゃいますか？
交通費とか、場所は東京でいいか、とかいろいろわからないので
相談させてください。
お互いの両親ともに、盛大な式はあげなくていい、
そんなお金使うなら別のことに使いなさい、と言っており、
従兄弟の事故死もあって今までタイミングを逃しちゃいました。
このまま流れるのは嫌なので、年内に式、というか身内だけで
食事会をしようと思っています。
遠距離で（顔あわせ）食事会したことのある方いらっしゃいますか？
交通費とか、場所は東京でいいか、とかいろいろわからないので
相談させてください。
>726
こっちは、これから具体的に結婚の話を…な、人達のスレなんじゃ？
結婚式や披露宴をしない人のスレで、食事会する人が書き込んでるけど。
こっちは、これから具体的に結婚の話を…な、人達のスレなんじゃ？
結婚式や披露宴をしない人のスレで、食事会する人が書き込んでるけど。
食事会終わったー！
場所は五万石でした。
父親どうしが同い年で、話が合い盛り上がってよかった。
食事の味、量とも最高でした。
場所は五万石でした。
父親どうしが同い年で、話が合い盛り上がってよかった。
食事の味、量とも最高でした。
>>726
ここで語られている「顔合わせ食事会」は結納がわりの食事会だから、
あなたが希望している挙式・披露宴がわりの食事会とはジャンルが違うよ。
>>727の
披露宴や結婚式しない人 四人目
ttp://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1174831662/
で相談したら？
ここで語られている「顔合わせ食事会」は結納がわりの食事会だから、
あなたが希望している挙式・披露宴がわりの食事会とはジャンルが違うよ。
>>727の
披露宴や結婚式しない人 四人目
ttp://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1174831662/
で相談したら？
731 ：愛と死の名無しさん：2008/10/18(土) 19:24:14
な
私も今夜顔合わせ。
緊張してきたわ〜
早く終わらせてMI2までに帰ってきたい。
緊張してきたわ〜
早く終わらせてMI2までに帰ってきたい。
734 ：愛と死の名無しさん：2008/10/20(月) 01:51:13
都内だとどこが良いですか？
735 ：愛と死の名無しさん：2008/10/20(月) 06:23:57
そんな漠然とした質問に誰も答えられないかと
顔合わせのいい場所見つからない。。。
日本料理のお店とか日曜日って定休多いのね。
日本料理のお店とか日曜日って定休多いのね。
>>736
ホテルのレストラン（料亭）がいいよ。
私からも質問。
彼・私・私両親は東京在住。
彼の両親は地方在住のため、飛行機で来て、１泊して次の日帰るそうです。
帰りは飛行場までお見送りに行った方がいいでしょうか？
私は行くつもりでいたのですが、彼はいらないんじゃない？と言ってます。
彼の発言はあてにならないことも多いので迷ってます。
ホテルのレストラン（料亭）がいいよ。
私からも質問。
彼・私・私両親は東京在住。
彼の両親は地方在住のため、飛行機で来て、１泊して次の日帰るそうです。
帰りは飛行場までお見送りに行った方がいいでしょうか？
私は行くつもりでいたのですが、彼はいらないんじゃない？と言ってます。
彼の発言はあてにならないことも多いので迷ってます。
>>736
来月顔合わせだけど
都内のホテル懐石料理店にしたよ
結納パックみたいなのを紹介されたけど
そこまで格式ばってやらないから
個室と料理を予約したよ
>>737
どうだろ相手のご両親によるところが多そうだけど
彼が空港まで見送りするのであれば一緒に行った方がいいと思うけど
彼が見送りに行かないのであれば別にいいかぁ〜とは思うけど
>>737がお見送りしたいと思ったのならやった方がいいんじゃない？
見送りにも来ないでって思われる可能性があるならやっぱり行った方が賢明だよね
来月顔合わせだけど
都内のホテル懐石料理店にしたよ
結納パックみたいなのを紹介されたけど
そこまで格式ばってやらないから
個室と料理を予約したよ
>>737
どうだろ相手のご両親によるところが多そうだけど
彼が空港まで見送りするのであれば一緒に行った方がいいと思うけど
彼が見送りに行かないのであれば別にいいかぁ〜とは思うけど
>>737がお見送りしたいと思ったのならやった方がいいんじゃない？
見送りにも来ないでって思われる可能性があるならやっぱり行った方が賢明だよね
740 ：愛と死の名無しさん：2008/11/26(水) 21:41:33
まだ具体的に決まったわけじゃないのですが、
結納をしないで顔合わせ食事会のみする場合って、
待ち合わせや解散はどういうのが多いんでしょうか？
両家とも両親と本人の３人で来て、会場で３対３で会い、帰るという感じでしょうか？
私も彼も、両家実家も同じ市内なのですが、二人とも実家を出て一人暮らししてる
ので、一度実家に両親を迎えに行くものなのか、
それぞれ会場または会場付近で両親と合流でもいいものなのかと思って。
結納をしないで顔合わせ食事会のみする場合って、
待ち合わせや解散はどういうのが多いんでしょうか？
両家とも両親と本人の３人で来て、会場で３対３で会い、帰るという感じでしょうか？
私も彼も、両家実家も同じ市内なのですが、二人とも実家を出て一人暮らししてる
ので、一度実家に両親を迎えに行くものなのか、
それぞれ会場または会場付近で両親と合流でもいいものなのかと思って。
741 ：愛と死の名無しさん：2008/11/26(水) 23:02:01
＞待ち合わせ
って、両家同士の話かと思ったら
自分と両親のところからの話か！
みんなバラバラに会食会場に直接行ったら時間と会話のロスだろうに。
本人たちが早く会場に行って両親たちを待つ形ならまだしも。
付近で合流だろうと実家からだろうと、
それぞれ3人揃って会場に向うのが無難だと思う。
って、両家同士の話かと思ったら
自分と両親のところからの話か！
みんなバラバラに会食会場に直接行ったら時間と会話のロスだろうに。
本人たちが早く会場に行って両親たちを待つ形ならまだしも。
付近で合流だろうと実家からだろうと、
それぞれ3人揃って会場に向うのが無難だと思う。
レスありがとうございます。
そうですよね、３人ずつで行くべきですよね。
くだらないこと聞いてすみませんでした。
そうですよね、３人ずつで行くべきですよね。
くだらないこと聞いてすみませんでした。
744 ：愛と死の名無しさん：2008/11/28(金) 15:43:20
先週終わった
民主党の批判し始めるバカ親父
そういう場で政治と宗教と野球の話はタブーだっての
何とか話を変えようとする俺と弟（ありがとう弟）
両親同士のよろしくお願いします的なやりとりも
おちゃらけるバカ親父
そこはビシっとしとかなきゃ失礼だろ
必死に取り繕う俺と母（ありがとう母ちゃん）
まあ明るい親父だから嫌いじゃないけどさ
民主党の批判し始めるバカ親父
そういう場で政治と宗教と野球の話はタブーだっての
何とか話を変えようとする俺と弟（ありがとう弟）
両親同士のよろしくお願いします的なやりとりも
おちゃらけるバカ親父
そこはビシっとしとかなきゃ失礼だろ
必死に取り繕う俺と母（ありがとう母ちゃん）
まあ明るい親父だから嫌いじゃないけどさ
>>744
乙でした・・・。
私のバカオヤジと行動が似てるよ。
妹の顔合わせのとき、母親のことを「このバカはね」とけなしまくってたらしくて
帰ってきてから母親泣いてた。フォローしたけど、その場にいなかったから何とも。
妹頼りなさ杉。
政治の話もしそうだし、身内を貶めて相手を持ち上げるとかバカバカしいことやめさせなきゃ。
接待ならいいよ。そういうもんだと相手も思うからね。
乙でした・・・。
私のバカオヤジと行動が似てるよ。
妹の顔合わせのとき、母親のことを「このバカはね」とけなしまくってたらしくて
帰ってきてから母親泣いてた。フォローしたけど、その場にいなかったから何とも。
妹頼りなさ杉。
政治の話もしそうだし、身内を貶めて相手を持ち上げるとかバカバカしいことやめさせなきゃ。
接待ならいいよ。そういうもんだと相手も思うからね。
>>744>>745
そういう人ってテンパってるのを隠そうとしてそういう事言ったりしたりするんだろうけど、
身内にしたら本当に困るよね。
実はもう式まで済んだ身なのだが、同じような父で参りました。
式当日も感動とかより、父が変なこと言い出さないかヒヤヒヤしてたよ。
あらかじめ本気でビシっと言っておくべきだと思う。
そういう人ってテンパってるのを隠そうとしてそういう事言ったりしたりするんだろうけど、
身内にしたら本当に困るよね。
実はもう式まで済んだ身なのだが、同じような父で参りました。
式当日も感動とかより、父が変なこと言い出さないかヒヤヒヤしてたよ。
あらかじめ本気でビシっと言っておくべきだと思う。
あげてみる
今週やっと顔合わせだー
楽しみちょっとドキドキ
親同士、気が合うといいな。
楽しみちょっとドキドキ
親同士、気が合うといいな。
749 ：愛と死の名無しさん：2008/12/11(木) 15:40:26
あげ
750 ：愛と死の名無しさん：2009/01/24(土) 17:14:49
ようするに、親が子供の結婚にいろいろとケチつけるからもめるんだな。
親の気持ちもわかるが、ほどほどにしてほしいもんだね。
親の気持ちもわかるが、ほどほどにしてほしいもんだね。
751 ：愛と死の名無しさん：2009/02/15(日) 23:33:43
ちょっと教えてください。なんかわけわかんなくなってきた。
両家の両親とも結納→結婚式については大変なものにしなくてよい、
結納なんてご大層にしなくていいんだよ、といっており、
私たちも派手好きではないので、食事会をしましょうということで
レストランで初顔合わせを行いました。
>>713
の方みたいな簡易的な指輪と時計の交換みたいなイベントをせず
ただの食事会を行いました。
その後、私の父から「結納金だけは渡さないと非常識だぞ」と言われました。
渡すっていってもポンと手渡しするわけにもいかないんですが、
結納金だけを失礼のないように渡す方法ってありますか？
もう一度食事会なりで両家の両親を集めなきゃいけないんですかね？
相手の親は気にしてないみたいで私たちも不要だと思っているのですが
いきなり禍根を残したくないんです。。
結納なんてご大層にしなくていいんだよ＝結納無しでいいよ と思い込んでた。
いきなりorzな展開です。
何か知恵があればお願いします。
両家の両親とも結納→結婚式については大変なものにしなくてよい、
結納なんてご大層にしなくていいんだよ、といっており、
私たちも派手好きではないので、食事会をしましょうということで
レストランで初顔合わせを行いました。
>>713
の方みたいな簡易的な指輪と時計の交換みたいなイベントをせず
ただの食事会を行いました。
その後、私の父から「結納金だけは渡さないと非常識だぞ」と言われました。
渡すっていってもポンと手渡しするわけにもいかないんですが、
結納金だけを失礼のないように渡す方法ってありますか？
もう一度食事会なりで両家の両親を集めなきゃいけないんですかね？
相手の親は気にしてないみたいで私たちも不要だと思っているのですが
いきなり禍根を残したくないんです。。
結納なんてご大層にしなくていいんだよ＝結納無しでいいよ と思い込んでた。
いきなりorzな展開です。
何か知恵があればお願いします。
>>751
待って。結納金出すのは751自身？親？
それによっても話は違ってくる
751が全額出すようなら、彼女にも相談して決めたら？
「父親がどうしても結納金贈りたいそうなんだけど、どうしよう」と
あなたのお金＝二人のお金になるんだから勝手に色々してはダメだよ
親が出すなら彼女も文句言える立場にはならないけれど
「結納はなしで」で話が済んでいて、食事会も済んでるのに、
新郎側の一存で結納金が贈られることこそ禍根の元になると思う
一番は751の父親の真意を質して、新郎新婦と足並み揃えることだね
「当家は結納金贈れと言ったんですが、愚息がわきまえもなく〜〜」
なんて言って責任転嫁されたらたまったものじゃない
待って。結納金出すのは751自身？親？
それによっても話は違ってくる
751が全額出すようなら、彼女にも相談して決めたら？
「父親がどうしても結納金贈りたいそうなんだけど、どうしよう」と
あなたのお金＝二人のお金になるんだから勝手に色々してはダメだよ
親が出すなら彼女も文句言える立場にはならないけれど
「結納はなしで」で話が済んでいて、食事会も済んでるのに、
新郎側の一存で結納金が贈られることこそ禍根の元になると思う
一番は751の父親の真意を質して、新郎新婦と足並み揃えることだね
「当家は結納金贈れと言ったんですが、愚息がわきまえもなく〜〜」
なんて言って責任転嫁されたらたまったものじゃない
754 ：751：2009/02/16(月) 01:00:48
>>752
さっそくありがとうございます。
結納金は自分でだします。
>「結納はなしで」で話が済んでいて、食事会も済んでるのに、
>新郎側の一存で結納金が贈られることこそ禍根の元になると思う
たしかに。。この発想はなかったです。ありがとうございます。
> 一番は751の父親の真意を質して、新郎新婦と足並み揃えることだね
父親は一般常識として渡さないと恥ずかしいことだし、
相手にも無礼だということで言っているようです。
とにかく彼女に細かく聞いてみます。
さっそくありがとうございます。
結納金は自分でだします。
>「結納はなしで」で話が済んでいて、食事会も済んでるのに、
>新郎側の一存で結納金が贈られることこそ禍根の元になると思う
たしかに。。この発想はなかったです。ありがとうございます。
> 一番は751の父親の真意を質して、新郎新婦と足並み揃えることだね
父親は一般常識として渡さないと恥ずかしいことだし、
相手にも無礼だということで言っているようです。
とにかく彼女に細かく聞いてみます。
>>754
結納は本来「家」が出すものです
新郎一人が負担する結納なら、あまり意味ないかと
みんな納得して決めたことなのに、新郎父だけが騒いでるだけだよね？
＞父親は一般常識として渡さないと恥ずかしいことだし、相手にも無礼
では、なぜ初めから素直に結納をしなかったのか問いただしてみては？
一般常識（？）とは違う選択をした新婦、新婦家を侮辱してるのと同じですよ
新婦も困っちゃうだろうね
どうしようね
結納は本来「家」が出すものです
新郎一人が負担する結納なら、あまり意味ないかと
みんな納得して決めたことなのに、新郎父だけが騒いでるだけだよね？
＞父親は一般常識として渡さないと恥ずかしいことだし、相手にも無礼
では、なぜ初めから素直に結納をしなかったのか問いただしてみては？
一般常識（？）とは違う選択をした新婦、新婦家を侮辱してるのと同じですよ
新婦も困っちゃうだろうね
どうしようね
756 ：751：2009/02/16(月) 01:15:28
758 ：751：2009/02/16(月) 01:25:52
>>755
そうなんですよ。いや急にいいはじめたんですよねぇ。。
食事会のときに結納金くらい用意してくるもんと思ってたと。
言い出したら聞かない性質なんでマジでやっかいです。
> 一般常識（？）とは違う選択をした新婦、新婦家を侮辱してるのと同じですよ
そうなります、ねぇ。まいったなぁ。。
今度僕だけ新婦の家族と食事をする機会があるんですが、
そのときに、一応お盆にのせて渡そうかと、いう案も考えているのですが、
それこそ非常識ですかね。。
そうなんですよ。いや急にいいはじめたんですよねぇ。。
食事会のときに結納金くらい用意してくるもんと思ってたと。
言い出したら聞かない性質なんでマジでやっかいです。
> 一般常識（？）とは違う選択をした新婦、新婦家を侮辱してるのと同じですよ
そうなります、ねぇ。まいったなぁ。。
今度僕だけ新婦の家族と食事をする機会があるんですが、
そのときに、一応お盆にのせて渡そうかと、いう案も考えているのですが、
それこそ非常識ですかね。。
>>758
「馬鹿にしてんのか？」
って思うだろうね
結納を希望しなかった新婦家の方針を考えてみなよ？
「こんなはした金で娘を買うつもりか！」
「娘を『嫁にくれる』つもりはない！」
とか思っちゃったらどうすんのよ・・・
つか、新婦側に自分側の都合を勝手に押し付けようとしないで
あなたの家の問題なんだから、きちんとお父さんを説得しなよ
いくら説得してもきかないって段階になってから、新婦側に相談です
「馬鹿にしてんのか？」
って思うだろうね
結納を希望しなかった新婦家の方針を考えてみなよ？
「こんなはした金で娘を買うつもりか！」
「娘を『嫁にくれる』つもりはない！」
とか思っちゃったらどうすんのよ・・・
つか、新婦側に自分側の都合を勝手に押し付けようとしないで
あなたの家の問題なんだから、きちんとお父さんを説得しなよ
いくら説得してもきかないって段階になってから、新婦側に相談です
お父さんは「結納代わりの食事会なら結納金があって当然」と思っていたのだろう
事前に根回ししていなかった>>751が悪い
事前に根回ししていなかった>>751が悪い
761 ：751：2009/02/16(月) 01:36:31
>>757
>最 重 要 項 目
そうですか。。結納をしない＝結納金を送らない
ということではないんですね。
食事会自体、かなり急いでセッティングしてしまったので、
僕の落ち度だと思います。
次回が（たぶん）ないことなので、後悔しようがないんですが、、。
>最 重 要 項 目
そうですか。。結納をしない＝結納金を送らない
ということではないんですね。
食事会自体、かなり急いでセッティングしてしまったので、
僕の落ち度だと思います。
次回が（たぶん）ないことなので、後悔しようがないんですが、、。
結納なし、顔合わせ食事会のみの私の場合
指輪・時計の交換は二人で勝手にしました
新郎側からの申し出で結納ナシに決定→顔合わせ食事会
「結納飾りだけでいいから欲しかったなぁ」なんて思ったり・・・
で、式場で両家母を交えて試食していた時に、義母から、
「少ないけど、二人へのお祝いです。使い道は任せます」
と50万頂きました
お返しはしませんでした
同じ金額が私の両親から二人へ贈られました
式後、またしても義母から、
「これ少ないけど、衣装代も負担できなかったら、足しにして」
と色打ち掛け代に相当する金額をいただきました
これにもお返しはしていません
事前に断りもなく、勝手にお金を贈られると、贈られる側も困るということです
指輪・時計の交換は二人で勝手にしました
新郎側からの申し出で結納ナシに決定→顔合わせ食事会
「結納飾りだけでいいから欲しかったなぁ」なんて思ったり・・・
で、式場で両家母を交えて試食していた時に、義母から、
「少ないけど、二人へのお祝いです。使い道は任せます」
と50万頂きました
お返しはしませんでした
同じ金額が私の両親から二人へ贈られました
式後、またしても義母から、
「これ少ないけど、衣装代も負担できなかったら、足しにして」
と色打ち掛け代に相当する金額をいただきました
これにもお返しはしていません
事前に断りもなく、勝手にお金を贈られると、贈られる側も困るということです
763 ：751：2009/02/16(月) 01:45:28
>>759
向こうの両親も了承していることであれば
改めて結納することが正解にならないですよね。
父親を説得します。
>>760
そうですね。ほんと反省してます。
ごたごたせずに気持ちよく祝われたいと思っていただけに
やっちまった感があります。
向こうの両親も了承していることであれば
改めて結納することが正解にならないですよね。
父親を説得します。
>>760
そうですね。ほんと反省してます。
ごたごたせずに気持ちよく祝われたいと思っていただけに
やっちまった感があります。
>>763
どうしても結納を交わしたい意向があるなら、
正式にお伺いを立てればいいと思う
結納するにしても、食事会→結納本番はよくある流れ
「私の家では新婦さんのお嫁入りをこんなに大事に思ってます」
の気持ちを表したものが結納だし
女側から結納したいっては中々言えないから、案外すんなりいくかもしれない
どういう経緯で食事会になったのか知らないけど、
彼女・彼女親とも根回し不十分そうだから、一応リサーチしてみては？
半返しなしの50万でもいいし、金銭なしの結納品だけでもいいし
それこそ、結納のスタイルは十人十色、正解なんてありません
みんなが納得して、幸せに婚約できればいいんだよね
くれぐれも勝手にお金渡すことだけはしないで！お返しで悩むことになる
どうしても結納を交わしたい意向があるなら、
正式にお伺いを立てればいいと思う
結納するにしても、食事会→結納本番はよくある流れ
「私の家では新婦さんのお嫁入りをこんなに大事に思ってます」
の気持ちを表したものが結納だし
女側から結納したいっては中々言えないから、案外すんなりいくかもしれない
どういう経緯で食事会になったのか知らないけど、
彼女・彼女親とも根回し不十分そうだから、一応リサーチしてみては？
半返しなしの50万でもいいし、金銭なしの結納品だけでもいいし
それこそ、結納のスタイルは十人十色、正解なんてありません
みんなが納得して、幸せに婚約できればいいんだよね
くれぐれも勝手にお金渡すことだけはしないで！お返しで悩むことになる
>>763
>向こうの両親も了承していることであれば
これ、本当に了承しているの？
上でも出てたけど結納は家同士の体面が絡むから、「無しにしましょう」と
決める場合は両家の代表者（新郎新婦ではなく、その家の家長）が同席
している席で、双方の合意の元に決定するくらい慎重に決めなければならない
事柄だよ。
結納をする場合、地域や家によって結納品の内容も変わるし、金額も
結構変わる（東日本は結納金を半返しするので高額だが、西日本は
半返しをしないので、東日本よりも結納金が少ない傾向がある）ので、
その辺の確認も必要。
極端だけど結納金の額をいくらにするか新婦側と相談が必要なことさえある。
根回ししていなかった>>751の落ち度も大きいけれど、751父もそんなに結納を
重要視しているなら、食事会の前に結納金についてアドバイスしておかなきゃ･･･。
こんなタイミングでグズグズ言い出したら結納金贈らないよりも新婦側の心証が
悪くなりそうだ。
>向こうの両親も了承していることであれば
これ、本当に了承しているの？
上でも出てたけど結納は家同士の体面が絡むから、「無しにしましょう」と
決める場合は両家の代表者（新郎新婦ではなく、その家の家長）が同席
している席で、双方の合意の元に決定するくらい慎重に決めなければならない
事柄だよ。
結納をする場合、地域や家によって結納品の内容も変わるし、金額も
結構変わる（東日本は結納金を半返しするので高額だが、西日本は
半返しをしないので、東日本よりも結納金が少ない傾向がある）ので、
その辺の確認も必要。
極端だけど結納金の額をいくらにするか新婦側と相談が必要なことさえある。
根回ししていなかった>>751の落ち度も大きいけれど、751父もそんなに結納を
重要視しているなら、食事会の前に結納金についてアドバイスしておかなきゃ･･･。
こんなタイミングでグズグズ言い出したら結納金贈らないよりも新婦側の心証が
悪くなりそうだ。
今月、顔合わせがあるのだが浮気を繰り返し（進行中）母を拒食症にした父が
「けじめ」と連呼しているのがゆるせん
「けじめ」と連呼しているのがゆるせん
>>766
そういう家庭内のドロドロは自分たち家族だけで決着をつけて、
婚約者側には毛筋とも不快感や不安を与えないようにしましょう。
結婚後ご両親がこの件で揉めても、実子であるあなたが防火壁となり、
結婚相手には一切火の粉が降りかからないようにするのも当然です。
色々割り切れない思いで苦しいでしょうけれどがんばってください。
そういう家庭内のドロドロは自分たち家族だけで決着をつけて、
婚約者側には毛筋とも不快感や不安を与えないようにしましょう。
結婚後ご両親がこの件で揉めても、実子であるあなたが防火壁となり、
結婚相手には一切火の粉が降りかからないようにするのも当然です。
色々割り切れない思いで苦しいでしょうけれどがんばってください。
>>767
おお！こんな遅くにありがとうございます！
彼女は披露宴やりたくないと言っており、自分もやりたくないのに
うちの親父が強制しようとして困っています。
彼女が、私のために進路を変更して越してきてくれる覚悟をしたのに
仕事の区切りがついてから結婚しろという親父で、もう・・・orz
おお！こんな遅くにありがとうございます！
彼女は披露宴やりたくないと言っており、自分もやりたくないのに
うちの親父が強制しようとして困っています。
彼女が、私のために進路を変更して越してきてくれる覚悟をしたのに
仕事の区切りがついてから結婚しろという親父で、もう・・・orz
769 ：愛と死の名無しさん：2009/02/22(日) 08:18:41
すごく今更感のある質問ですが、顔合わせの際の席順ってどうなんでしょう？
上座から父、母、自分…でいいのだろうか。
上座から父、母、自分…でいいのだろうか。
770 ：愛と死の名無しさん：2009/02/25(水) 02:11:13
両親話下手だから私と彼まんなかにしました。
食事会をセッティングしたんですが
集まった時に挨拶すると思いますが
初めの言葉と締めの言葉はなんと言えばいいでしょう？
本日はお忙しい中〜
今日はごゆっくりとお楽しみください？
最後の言葉が浮かびません…
アドバイスお願いします
集まった時に挨拶すると思いますが
初めの言葉と締めの言葉はなんと言えばいいでしょう？
本日はお忙しい中〜
今日はごゆっくりとお楽しみください？
最後の言葉が浮かびません…
アドバイスお願いします
今日顔合わせ…orz
こちら父です→母です
で終了だろ
何しゃべったらいいんだ？
こちら父です→母です
で終了だろ
何しゃべったらいいんだ？
773 ：愛と死の名無しさん：2009/03/02(月) 00:21:01
九州から上京してる女です。今年、東京の男性と結婚することになりました。
去年のうちに私の両親が東京に来て、両家顔合わせはしたのですが…
結納とか式の費用負担とか、そういった話が一切出ませんでした。
うちの両親は結婚前に１度は九州に来られるだろうと思ってたみたいですが
彼の父親は「行く必要はない」と言っています。
顔合わせで、祝い金があったわけでもないし
顔合わせの費用は私と彼が負担してたので
うちの両親的には来てほしいような感じです。
一般的に、彼側の親御さんは嫁側の方に出向くものなんでしょうか？
去年のうちに私の両親が東京に来て、両家顔合わせはしたのですが…
結納とか式の費用負担とか、そういった話が一切出ませんでした。
うちの両親は結婚前に１度は九州に来られるだろうと思ってたみたいですが
彼の父親は「行く必要はない」と言っています。
顔合わせで、祝い金があったわけでもないし
顔合わせの費用は私と彼が負担してたので
うちの両親的には来てほしいような感じです。
一般的に、彼側の親御さんは嫁側の方に出向くものなんでしょうか？
775 ：愛と死の名無しさん：2009/03/02(月) 01:01:18
>>774
遠距離だからでしょうか…？
式も挙げなくていいって彼の父親は言ってまして
それは彼に説得してもらったんですが
「料理は一番安いのでいい」「衣装にお金かけたってどれも一緒」
とか言葉に出すんです。しかも、私の両親の前で…。
それ考えると実際九州まで来ていただいても
うちの両親が嫌な思いするかも、と少し不安ではあるんです。
遠距離だからでしょうか…？
式も挙げなくていいって彼の父親は言ってまして
それは彼に説得してもらったんですが
「料理は一番安いのでいい」「衣装にお金かけたってどれも一緒」
とか言葉に出すんです。しかも、私の両親の前で…。
それ考えると実際九州まで来ていただいても
うちの両親が嫌な思いするかも、と少し不安ではあるんです。
なんだかねえ
777 ：愛と死の名無しさん：2009/03/02(月) 07:48:52
式の費用は誰が出すんだろう？
新居はどうするの？
彼母は何ていってるの？
そしてそんなデリカシーない彼父に対して彼は何と？
彼父に対する不満、不信でいっぱいなんだろうけど、
そんな時こそ冷静に状況分析してみよう
新居はどうするの？
彼母は何ていってるの？
そしてそんなデリカシーない彼父に対して彼は何と？
彼父に対する不満、不信でいっぱいなんだろうけど、
そんな時こそ冷静に状況分析してみよう
金を払わないし出向きたくないって彼親なら、婿に入ってもらえば?
あわてて上京してくるよw
あわてて上京してくるよw
>>778
東京在住の彼親が九州に行くことは「上京」とは言わないお
東京在住の彼親が九州に行くことは「上京」とは言わないお
今週末顔合わせです
簡単な食事会程度なんですが、手土産持って行くつもりです
彼氏を通して当日の服装の確認はしたのですが、
手土産の有無も聞いてもらってたほうがよいでしょうか
簡単な食事会程度なんですが、手土産持って行くつもりです
彼氏を通して当日の服装の確認はしたのですが、
手土産の有無も聞いてもらってたほうがよいでしょうか
気まずいのは持っていかなかったほうなんだから聞くべきでしょ？
>>781
そうですね、ありがとうございます
そうですね、ありがとうございます
>>773
東京は地方と違って、結婚は当人同士の問題と考える親が多いです。
自分達の結婚なのだから、式の費用も自分達で出すって人が多いです。
あなたは自分の結婚なのに、親に出してもらうつもりですか？
一人前として結婚するのだから、親の援助はもう必要ないのでは？
あと東京では結婚相手の親と必要以上の親戚付き合いを嫌います。
会うのは顔合せと結婚式と葬式だけでいいらしいです。
東京は地方と違って、結婚は当人同士の問題と考える親が多いです。
自分達の結婚なのだから、式の費用も自分達で出すって人が多いです。
あなたは自分の結婚なのに、親に出してもらうつもりですか？
一人前として結婚するのだから、親の援助はもう必要ないのでは？
あと東京では結婚相手の親と必要以上の親戚付き合いを嫌います。
会うのは顔合せと結婚式と葬式だけでいいらしいです。
784 ：愛と死の名無しさん：2009/03/15(日) 08:20:31
新郎側が全然やる気ない
破談狙ってんのかも
甲斐甲斐しくあれこれ準備してる自分親がちょっと哀れに思えてきた
破談狙ってんのかも
甲斐甲斐しくあれこれ準備してる自分親がちょっと哀れに思えてきた
785 ：愛と死の名無しさん：2009/03/18(水) 22:38:41
>>773です。
結婚式も顔合わせもすべて私と彼が払います。結納もありません。
ただ嫁に出す方の親の気持ちを考えたら
新郎側から正式に挨拶があってもいいのじゃないかな？と思いました。
皆さんの経験を聞けたらと思いました。
東京の常識を両親に説明してみます。
結婚式も顔合わせもすべて私と彼が払います。結納もありません。
ただ嫁に出す方の親の気持ちを考えたら
新郎側から正式に挨拶があってもいいのじゃないかな？と思いました。
皆さんの経験を聞けたらと思いました。
東京の常識を両親に説明してみます。
別に東京の常識はそうじゃないよ。
東京に嫁ぐあなたにこれが東京の常識だからなんて言われたら
ご両親よけいへそ曲げるんじゃない？
私は何か意見の相違があったとき、相手の家庭を持ち出さずに
「ふたりでこうすると決めたから」と伝えたよ。
東京に嫁ぐあなたにこれが東京の常識だからなんて言われたら
ご両親よけいへそ曲げるんじゃない？
私は何か意見の相違があったとき、相手の家庭を持ち出さずに
「ふたりでこうすると決めたから」と伝えたよ。
787 ：愛と死の名無しさん：2009/03/25(水) 23:36:10
近々、顔合わせの食事会をします。
場所は料亭の個室、服装はブラウスにスカートで行こうと思ってます。
みなさん、髪型はどのようにしてますか？
長さは、肩より少し長い程度のロングなのですが、
おろしていて大丈夫ですか？
美容院できっちりとセットしてもらうべきですか？
髪型についてアドバイスあればおねがいします。
場所は料亭の個室、服装はブラウスにスカートで行こうと思ってます。
みなさん、髪型はどのようにしてますか？
長さは、肩より少し長い程度のロングなのですが、
おろしていて大丈夫ですか？
美容院できっちりとセットしてもらうべきですか？
髪型についてアドバイスあればおねがいします。
↑別スレでの名前消し忘れですorz
↑
>>658と人格違いすぎﾜﾛﾀｗ
>>658と人格違いすぎﾜﾛﾀｗ
791 ：愛と死の名無しさん：2009/03/28(土) 12:10:32
明日顔合わせのお食事会。
うちの両親は1週間前から「お土産はアレがいいかな。コレがいいかな♪」
ってはしゃいじゃってるんだけど
彼が三男でお兄さん2人はすでに結婚しているせいか
彼両親はふつーにみんなでごはん食べに行く。くらいの感覚でいるっぽい。
懐石のごはんを、炊き込みご飯→赤飯にしてもらったって彼が報告したら
笑われちゃったらしいし・・・
（ちなみにお兄さん2人はしっかり結納も式も披露宴もしたみたい。私たちは全て無し）
私は服も新調するつもりで気合入りまくりなんだけど（たぶんうちの親も）
あんまり気合入れすぎるのも滑稽かな。
急に不安になってきた。
うちの両親は1週間前から「お土産はアレがいいかな。コレがいいかな♪」
ってはしゃいじゃってるんだけど
彼が三男でお兄さん2人はすでに結婚しているせいか
彼両親はふつーにみんなでごはん食べに行く。くらいの感覚でいるっぽい。
懐石のごはんを、炊き込みご飯→赤飯にしてもらったって彼が報告したら
笑われちゃったらしいし・・・
（ちなみにお兄さん2人はしっかり結納も式も披露宴もしたみたい。私たちは全て無し）
私は服も新調するつもりで気合入りまくりなんだけど（たぶんうちの親も）
あんまり気合入れすぎるのも滑稽かな。
急に不安になってきた。
792 ：愛と死の名無しさん：2009/03/30(月) 13:58:56
その場にふさわしい服を用意するのも、
初めての挨拶にお土産をちゃんと選ぶのも、
全然普通のことだと思う。
温度差があるのは仕方ないので、
経験がある分
相手の家にリードしてもらうくらいでいいんじゃない？
ってもう遅いけどｗ
当日どんな感じだったかレポ期待。
初めての挨拶にお土産をちゃんと選ぶのも、
全然普通のことだと思う。
温度差があるのは仕方ないので、
経験がある分
相手の家にリードしてもらうくらいでいいんじゃない？
ってもう遅いけどｗ
当日どんな感じだったかレポ期待。
793 ：愛と死の名無しさん：2009/04/01(水) 22:01:26
着物とか着ていったほうがいいの？
794 ：愛と死の名無しさん：2009/04/01(水) 23:51:49
顔合わせってやっぱりやらないとまずいでしょうか
私と両親は特に仲が険悪な訳ではないけど、冷えきった親子関係でずっと疎遠でした
一応常識はあるので、もし食事会をしても無難にこなしてはくれそうなのですが…
気が乗りません
私と両親は特に仲が険悪な訳ではないけど、冷えきった親子関係でずっと疎遠でした
一応常識はあるので、もし食事会をしても無難にこなしてはくれそうなのですが…
気が乗りません
796 ：愛と死の名無しさん：2009/04/18(土) 10:39:57
ちょっと質問。
顔合わせ食事会の際、
〇〇さん（下の名前）のお父様、お母様と言う呼び方で良いのですか？
顔合わせ食事会の際、
〇〇さん（下の名前）のお父様、お母様と言う呼び方で良いのですか？
顔合わせ食事会は、結婚式や披露宴をする会場で行うのがいいと思いますか？
メリットとデメリットってどんなところにありますか？
メリットとデメリットってどんなところにありますか？
顔合わせの席次采配を間違ってしまい、向こうの家族と話がしにくくて
不興を買ってしまった･･････orz
席次は前もってちゃんと考えておいた方がいいね。
親と話が盛り上がってくれたから良かったけど、私の印象は悪くなったみたい。
それでなくても私は人の話に割り込んでまで入っていくの苦手なのに、
でも接待役として会話に入らないといけなかったんだなぁ、と反省中。
これからの人は私の二の轍を踏まないでね(；´Д｀)
不興を買ってしまった･･････orz
席次は前もってちゃんと考えておいた方がいいね。
親と話が盛り上がってくれたから良かったけど、私の印象は悪くなったみたい。
それでなくても私は人の話に割り込んでまで入っていくの苦手なのに、
でも接待役として会話に入らないといけなかったんだなぁ、と反省中。
これからの人は私の二の轍を踏まないでね(；´Д｀)
799 ：愛と死の名無しさん：2009/05/09(土) 10:18:34
横浜で食事会に適した料亭ありますか?
我々は東京住まいですは、私の実家が東北、相手の実家が東海なので、
顔合わせを東京で行おうと思っています。
東京駅近辺で、顔合わせに適したところはありますか？
銀座近辺の料亭は、日曜日はお休みのところが多くて・・・。
あまり東京駅から遠くなると、移動が大変なので、できれば
日本橋程度の距離で探しているのですが・・・。
顔合わせを東京で行おうと思っています。
東京駅近辺で、顔合わせに適したところはありますか？
銀座近辺の料亭は、日曜日はお休みのところが多くて・・・。
あまり東京駅から遠くなると、移動が大変なので、できれば
日本橋程度の距離で探しているのですが・・・。
801 ：愛と死の名無しさん：2009/05/11(月) 19:49:46
ここ、人が少ないからなぁ
東京住まいじゃないので分からない
変わりにageときます
東京住まいじゃないので分からない
変わりにageときます
802 ：愛と死の名無しさん：2009/05/14(木) 03:38:51
>>801
大丸の上か丸ビルや新丸ビルやトキアはオススメ。
大丸の上か丸ビルや新丸ビルやトキアはオススメ。
803 ：802：2009/05/14(木) 03:39:49
>>800
間違えました
間違えました
804 ：愛と死の名無しさん：2009/05/14(木) 14:13:44
結婚する了解は得た状態です。
顔合わせの際にいつ入籍したいとか結婚式したいかを
相談してもよいのかな？それともそういうのはあらかじめ決めて臨むものですか？
顔合わせの際にいつ入籍したいとか結婚式したいかを
相談してもよいのかな？それともそういうのはあらかじめ決めて臨むものですか？
806 ：愛と死の名無しさん：2009/05/14(木) 21:18:29
たんぱん
807 ：愛と死の名無しさん：2009/05/15(金) 19:33:57
ペニンシュラ
808 ：愛と死の名無しさん：2009/05/16(土) 22:26:54
あげ
>>800
うちも日曜開催、できれば東京駅周辺という条件で探したが、
よさげな店は日曜休業で、決めるのに苦労した。
顔合わせに使えそうな所はメトロポリタン、マンダリン、丸の内ホテル位かな。
大丸、丸ビルという意見もあるが、商業ビル系は個室がある飲食店は本当少ない。
半個室でよければある店はあるが。
ご参考まで、うちは条件にあう所がなく、芝にある「うかい」にした。
東京駅からすこし遠いが、丸の内からバス一本で１５分位でいけたので。
うちも日曜開催、できれば東京駅周辺という条件で探したが、
よさげな店は日曜休業で、決めるのに苦労した。
顔合わせに使えそうな所はメトロポリタン、マンダリン、丸の内ホテル位かな。
大丸、丸ビルという意見もあるが、商業ビル系は個室がある飲食店は本当少ない。
半個室でよければある店はあるが。
ご参考まで、うちは条件にあう所がなく、芝にある「うかい」にした。
東京駅からすこし遠いが、丸の内からバス一本で１５分位でいけたので。
810 ：愛と死の名無しさん：2009/05/19(火) 21:46:30
まじカンベン
811 ：愛と死の名無しさん：2009/05/19(火) 22:17:34
振袖でも浮かない、食事の後で写真を撮るスポットがある所で
和食でなくても中華でも洋食でも構いません
オススメありますか
横浜〜都内南部希望です
雅叙園の中華で個室、そのほかどこかホテルが無難でしょうか
和食でなくても中華でも洋食でも構いません
オススメありますか
横浜〜都内南部希望です
雅叙園の中華で個室、そのほかどこかホテルが無難でしょうか
812 ：愛と死の名無しさん：2009/05/20(水) 01:02:13
タンパク質
マックで割り勘で
はんだやで割り勘で
はなまるうどんのかけ（小）でかつお節・生姜・ゴマ・天かす山盛り割り勘で
兄(25)と彼女(27)の結婚が決まり、両家初顔合わせ(結納ではない)の食事会が行われたらしいが、
その会場が、ファミレスの
バーミヤン
と
木曽路
だったらしい。
バーミヤンが新郎側と彼女との顔合わせ、
翌日行った木曽路が新婦両親も加わっての顔合わせ。
あまりの非常識さに、兄本人には突っ込むことができず、
私の母親に「ちょっとそれはありえないよ…」と言ってみたら
「あら、彼女は素朴な方だしそんなの気にしてなさそうだったよ。○○(私)はバーミヤンじゃ嫌だって言うの？」
い や で す
冗談かと思ってたらマジだったんですが…もうみんな常識なさすぎて嫌だ。泣きそう。
その会場が、ファミレスの
バーミヤン
と
木曽路
だったらしい。
バーミヤンが新郎側と彼女との顔合わせ、
翌日行った木曽路が新婦両親も加わっての顔合わせ。
あまりの非常識さに、兄本人には突っ込むことができず、
私の母親に「ちょっとそれはありえないよ…」と言ってみたら
「あら、彼女は素朴な方だしそんなの気にしてなさそうだったよ。○○(私)はバーミヤンじゃ嫌だって言うの？」
い や で す
冗談かと思ってたらマジだったんですが…もうみんな常識なさすぎて嫌だ。泣きそう。
817 ：愛と死の名無しさん：2009/05/26(火) 20:21:26
>>816
木曽路はいいの？
木曽路はいいの？
818 ：愛と死の名無しさん：2009/05/26(火) 20:46:23
こんど両家初顔合わせの食事会をするんですが、私の家は父を含め医者、弁護士などのいるインテリな家系。彼のおうちは、お父さんが中卒で田舎の工場の工員。
正直、話題が合うのかとっても心配です。
正直、話題が合うのかとっても心配です。
819 ：愛と死の名無しさん：2009/05/26(火) 20:48:36
こんど両家初顔合わせの食事会をするんですが、私の家は父が医者、弁護士などのいるインテリな家系。彼のおうちは、お父さんが中卒で田舎の工場の工員。
正直、話題が合うのかとっても心配です。
正直、話題が合うのかとっても心配です。
>>816
ヤンキーＤＱＮ家同士ならバーミヤン顔合わせやりそうｗ
でも、ご両家ごく普通の家庭でしょ？相手の方のご両親はどう思ったんだろう・・
二人とも社会人でいい年なのにちょっとありえない。
結納もその調子じゃまずいよねえ、お兄さん友人や親戚達巻き込み
それとなく言ってもらうのは？
ヤンキーＤＱＮ家同士ならバーミヤン顔合わせやりそうｗ
でも、ご両家ごく普通の家庭でしょ？相手の方のご両親はどう思ったんだろう・・
二人とも社会人でいい年なのにちょっとありえない。
結納もその調子じゃまずいよねえ、お兄さん友人や親戚達巻き込み
それとなく言ってもらうのは？
>>821さん
ヤンキーDQN…ではない普通の一家だと思っていたが、最近その認識がガラガラと崩れましたｗ
結納はしないことに決まったそうな。
圧倒的な資金不足と準備期間不足により、式は挙げ(られ)ない。ちなみに出来婚(失笑)
母親は「私の教育は完璧だった」と自分で言っちゃうようなタイプです。
教育が完璧だったんなら、未婚なのに無計画に子ども作ったり、貯金もろくになかったりするような、
ろくに人生設計のできてないあんたの息子は何なんだｗ
自分の親兄弟ながら、こいつら頭が沸いてるとしか思えない。恥ずかしすぎるし情けなすぎる。
正直、今回の件で、実家と縁切りたいくらい落ち込みました。
まぁ私がしゃしゃり出る幕ではないのかもしれないけど、親戚にそれとなく話してみるのも手ですね。
本当にレスありがとうございます。少し心が救われました。
ヤンキーDQN…ではない普通の一家だと思っていたが、最近その認識がガラガラと崩れましたｗ
結納はしないことに決まったそうな。
圧倒的な資金不足と準備期間不足により、式は挙げ(られ)ない。ちなみに出来婚(失笑)
母親は「私の教育は完璧だった」と自分で言っちゃうようなタイプです。
教育が完璧だったんなら、未婚なのに無計画に子ども作ったり、貯金もろくになかったりするような、
ろくに人生設計のできてないあんたの息子は何なんだｗ
自分の親兄弟ながら、こいつら頭が沸いてるとしか思えない。恥ずかしすぎるし情けなすぎる。
正直、今回の件で、実家と縁切りたいくらい落ち込みました。
まぁ私がしゃしゃり出る幕ではないのかもしれないけど、親戚にそれとなく話してみるのも手ですね。
本当にレスありがとうございます。少し心が救われました。
>>816
出来婚かあ・・・・堕胎させるより、責任とろうとする兄には共感もてるよ。
でも、こういった社会的常識は身に着けておかないとこの先まずいよね。
816母がなんというか・・兄に甘い？母親って息子には甘いものらしいけど、
「私の教育は完璧」って言っちゃうのがちょっとイタイかも？（ごめん）
教師にこういうタイプの人多いらしいけど・・・
幸い、>>821は良識のあるきちんとした方のようなので、
兄の事は冠婚葬祭の本やら社会人のマナー本でもプレゼント差し上げて、
あなたは自分の幸せをしっかりと見つけてね。
出来婚かあ・・・・堕胎させるより、責任とろうとする兄には共感もてるよ。
でも、こういった社会的常識は身に着けておかないとこの先まずいよね。
816母がなんというか・・兄に甘い？母親って息子には甘いものらしいけど、
「私の教育は完璧」って言っちゃうのがちょっとイタイかも？（ごめん）
教師にこういうタイプの人多いらしいけど・・・
幸い、>>821は良識のあるきちんとした方のようなので、
兄の事は冠婚葬祭の本やら社会人のマナー本でもプレゼント差し上げて、
あなたは自分の幸せをしっかりと見つけてね。
>>823
おっしゃる通り、母は兄に甘いです。
お恥ずかしい話なんですが、「○○(兄)がなかなか挙式の準備で動かないから〜」と、母がとある会場を仮押さえした時には、それはもうドン引きでした。
私「さすがにそれはでしゃばりすぎだよ、兄夫婦に対して失礼な位だよ」と言ったら、
母「だって〜、○○(兄)が動かないんだもん、しょうがないじゃないﾌﾞﾂﾌﾞﾂ…」
もうね、私の手に負えないよこの母。発想が理解できん。
結局、>>816に書いたように式は延期になりましたが、先が思いやられます。
ちなみに母は>>823さんの予想通り、塾講師ですｗ
兄嫁にはまだ会ってないけど、なんとなくちょっと不思議ちゃんな感じなのかなと予想。
自分語りダラダラとすみません。名無しに戻ります。
おっしゃる通り、母は兄に甘いです。
お恥ずかしい話なんですが、「○○(兄)がなかなか挙式の準備で動かないから〜」と、母がとある会場を仮押さえした時には、それはもうドン引きでした。
私「さすがにそれはでしゃばりすぎだよ、兄夫婦に対して失礼な位だよ」と言ったら、
母「だって〜、○○(兄)が動かないんだもん、しょうがないじゃないﾌﾞﾂﾌﾞﾂ…」
もうね、私の手に負えないよこの母。発想が理解できん。
結局、>>816に書いたように式は延期になりましたが、先が思いやられます。
ちなみに母は>>823さんの予想通り、塾講師ですｗ
兄嫁にはまだ会ってないけど、なんとなくちょっと不思議ちゃんな感じなのかなと予想。
自分語りダラダラとすみません。名無しに戻ります。
江ノ島の一番奥の急な階段の某食事処にした。和室貸切で、海の幸コースで。
両家の父親双方、ここに来るのは４０年ぶりだ、とか言ってすごく喜んでくれた。
多分、生きているうちに最後に来れる場所だと思うから、親孝行のつもりで。
江ノ島はバリアフリーじゃないのねＷ
両家の父親双方、ここに来るのは４０年ぶりだ、とか言ってすごく喜んでくれた。
多分、生きているうちに最後に来れる場所だと思うから、親孝行のつもりで。
江ノ島はバリアフリーじゃないのねＷ
>>816
ごめん、823レスの
＞幸い、>>821は良識のあるきちんとした方のようなので、
のトコ>>821は>>816の間違え。自分誉めてどうする私（汗
えらそうな事いってたわりに書き間違えてるのに今づいた。
これからいろいろあるだろうけど、身内の事ばかりに気を取られないで
自分を見失わないようにがんばってね！
それでは私も名無しに戻ります。
ごめん、823レスの
＞幸い、>>821は良識のあるきちんとした方のようなので、
のトコ>>821は>>816の間違え。自分誉めてどうする私（汗
えらそうな事いってたわりに書き間違えてるのに今づいた。
これからいろいろあるだろうけど、身内の事ばかりに気を取られないで
自分を見失わないようにがんばってね！
それでは私も名無しに戻ります。
すいません、ご意見おねがいします。
今月、顔合わせの食事会をします。
お店は彼＆彼親が決めてくれたようで、
後から「ここにしたけど良い？」とメールが来ました。
そのときはOKと返したのですが、その店が鰻屋さんでして
うちの親は近畿出身なもので関東風の蒸した鰻はあまり好きじゃありません。
また、調べたところ以前は評判のお店でしたが最近は味が落ちたとの口コミもあり、
それも少し気になっています。
親には鰻屋であることは伝えてありますが、満足のいく食事会のために他のお店を
探した方がよいのか悩んでます。
それとなく彼にも言ってみようかと思っていますが、
決めて貰った手前お店変えようと言うのも何だかな・・・とも思います。
今月、顔合わせの食事会をします。
お店は彼＆彼親が決めてくれたようで、
後から「ここにしたけど良い？」とメールが来ました。
そのときはOKと返したのですが、その店が鰻屋さんでして
うちの親は近畿出身なもので関東風の蒸した鰻はあまり好きじゃありません。
また、調べたところ以前は評判のお店でしたが最近は味が落ちたとの口コミもあり、
それも少し気になっています。
親には鰻屋であることは伝えてありますが、満足のいく食事会のために他のお店を
探した方がよいのか悩んでます。
それとなく彼にも言ってみようかと思っていますが、
決めて貰った手前お店変えようと言うのも何だかな・・・とも思います。
>>827
それとなく、ではなく今すぐ言った方が良いと思うよ。
その際に自分が安易な返事をして彼や彼親に迷惑をかけたことを謝る。
ただ結婚というのは異なる生活習慣を持つ者同士が一緒になることだから
食わず嫌いせず彼親が勧めるものを試してみるのも良いと思うけどね。
それとなく、ではなく今すぐ言った方が良いと思うよ。
その際に自分が安易な返事をして彼や彼親に迷惑をかけたことを謝る。
ただ結婚というのは異なる生活習慣を持つ者同士が一緒になることだから
食わず嫌いせず彼親が勧めるものを試してみるのも良いと思うけどね。
>>828
ありがとうござます。やはりそうですかね。
親は鰻屋であることは了承済みですので
本当に私の一人相撲なんですが。。
彼に言って他に良さそうなお店を探してみます。
あまり日もないので見つからなかったら予定通り鰻屋にします。
ありがとうございました。
ありがとうござます。やはりそうですかね。
親は鰻屋であることは了承済みですので
本当に私の一人相撲なんですが。。
彼に言って他に良さそうなお店を探してみます。
あまり日もないので見つからなかったら予定通り鰻屋にします。
ありがとうございました。
>>829
・彼と彼の両親は鰻屋が良いと思っている。
・あなたの両親も鰻屋で了解している。
・あなたも一度は了解している。
・食事会の日にちが迫っている。
さて、そんな状況の中、あなたの一存で食事会の場所をひっくりかえすのは如何
なものなのかな。
あなたは良かれと思っているのかもしれないけど、先方も同じ価値観とは限らない。
彼の両親が何も言わなかったとしても、それは大人だから言わなかっただけで、
心の中で全く何も思わないということはないと思うよ。
結婚というものは、独身時代に予期していた以上に両家の仕来たりの違いで摩擦
が起きやすくなるのだから、今から火種はなるべく起こさないした方がいいと思う。
・彼と彼の両親は鰻屋が良いと思っている。
・あなたの両親も鰻屋で了解している。
・あなたも一度は了解している。
・食事会の日にちが迫っている。
さて、そんな状況の中、あなたの一存で食事会の場所をひっくりかえすのは如何
なものなのかな。
あなたは良かれと思っているのかもしれないけど、先方も同じ価値観とは限らない。
彼の両親が何も言わなかったとしても、それは大人だから言わなかっただけで、
心の中で全く何も思わないということはないと思うよ。
結婚というものは、独身時代に予期していた以上に両家の仕来たりの違いで摩擦
が起きやすくなるのだから、今から火種はなるべく起こさないした方がいいと思う。
食事会と言ってはみても、親にしたらメシなんて何でもいいのではないだろうか…？
美味しいものが食べたいと思っているんだろうか？
美味しいものが食べたいと思っているんだろうか？
食事の内容よりゆっくり話が出来る環境が優先だろうけど、
食事が美味しかったり豪華だったりしたら話の種になる
折角のめでたい席なんだから普段食べれないものを食べる
くらいの感じなのでは
食事が美味しかったり豪華だったりしたら話の種になる
折角のめでたい席なんだから普段食べれないものを食べる
くらいの感じなのでは
日曜に食事会予定。
緊張して胃が痛いorz
緊張して胃が痛いorz
834 ：愛と死の名無しさん：2009/06/17(水) 12:02:02
食事会を1時間前にして相手親がドタキャン。
きちんとした理由はあったからうちの親は納得してるけど
その後相手の親からうちの親に謝罪の電話の一本もない。
ちなみに料理は予約してしまってたので、うちの父親が全額支払い。
落ち込むわ・・・。
きちんとした理由はあったからうちの親は納得してるけど
その後相手の親からうちの親に謝罪の電話の一本もない。
ちなみに料理は予約してしまってたので、うちの父親が全額支払い。
落ち込むわ・・・。
それはお疲れ様でした・・・
836 ：愛と死の名無しさん：2009/06/17(水) 21:48:41
えっ...なぜ彼かあなたが払わないの？
837 ：834：2009/06/18(木) 09:27:18
彼と私とで折半予定で、うちの分は彼に私が事前に渡しておいたんです。
で、それを知らない父が気を利かせて席を立った時に払ってしまい
後で彼が払おうとしても
「きみの親が来ていないのだから、きみに払わせられない」と言って
父が受け取ってくれず…。
で、それを知らない父が気を利かせて席を立った時に払ってしまい
後で彼が払おうとしても
「きみの親が来ていないのだから、きみに払わせられない」と言って
父が受け取ってくれず…。
838 ：愛と死の名無しさん：2009/06/19(金) 00:30:46
ただの愚痴です。
彼の親族はお母さんとお姉さんのみなのですが、お母さんがかなりの人嫌い!?らしい・・・
近所への買い物以外出せず、友達も皆無な人らしい。
お姉さんの結婚式にも来なかったらしい。
らしいらしい連発ですが、彼が私を紹介するとの打診も拒否られたらしい・・・
私としては挙式も披露宴もなくてもいいけど、親同士の顔合わせだけはきちんとしたい。
先行き不安です。
彼の親族はお母さんとお姉さんのみなのですが、お母さんがかなりの人嫌い!?らしい・・・
近所への買い物以外出せず、友達も皆無な人らしい。
お姉さんの結婚式にも来なかったらしい。
らしいらしい連発ですが、彼が私を紹介するとの打診も拒否られたらしい・・・
私としては挙式も披露宴もなくてもいいけど、親同士の顔合わせだけはきちんとしたい。
先行き不安です。
840 ：愛と死の名無しさん：2009/06/19(金) 11:46:14
式どころか顔合わせにすら出てこない母親…。
そんな家にあなたを嫁がすのはご両親は心配でしょうね。
あなたのご両親はなんて？
そんな家にあなたを嫁がすのはご両親は心配でしょうね。
あなたのご両親はなんて？
確かにそんな非常識な人が親というのは心配だろうけど、
考え方を変えれば、同居なんて絶対ありえないし
結婚してもほとんど接しなくていいというメリットがある
配偶者の親との付き合いで悩んでる人は沢山いる
怖いのは、人嫌いというのは彼の嘘で
会わせたくないという類の人間だということ
超ＤＱＮとか、精神的にアレな人とか…
考え方を変えれば、同居なんて絶対ありえないし
結婚してもほとんど接しなくていいというメリットがある
配偶者の親との付き合いで悩んでる人は沢山いる
怖いのは、人嫌いというのは彼の嘘で
会わせたくないという類の人間だということ
超ＤＱＮとか、精神的にアレな人とか…
842 ：愛と死の名無しさん：2009/06/19(金) 15:30:31
彼母、非常識なんじゃなくて精神病なだけじゃないの？
そういう人の一人暮らしの家ってゴミ屋敷化してることも多いから、彼は母も実家もあなたには見せたくないんじゃないの？
そういう人の一人暮らしの家ってゴミ屋敷化してることも多いから、彼は母も実家もあなたには見せたくないんじゃないの？
843 ：愛と死の名無しさん：2009/06/19(金) 20:25:20
ただの愚痴レベルじゃないと思う。 彼のお母さんの世話と介護、きついと思うよ。 人付き合いのない人って呆けるの早いからさ。
長男の嫁になるんだろうし。
長男の嫁になるんだろうし。
839です。
レスありがとうございます。
>>840
親には最近彼の話をしていません。
そんなお母さんだってあまり知られたくないから相談もできないし。
いつウチに挨拶に来るのかって楽しみにしていると思います。
派手な結婚式など両親も私も望んでいませんが、
両家顔合わせがないようなところに、嫁ぐつもりもないし、親も嫁がせないでしょう。
>>841>>842
DQNなのは覚悟しています。
お父さんがいないお家なのでずっとお母さんが働いてきたというのに、
職場の人や友達づきあいが全くないというのはかなり危険信号に感じています。
彼には一度、お母さんウツとかあるの？と聞いてみました。
彼は「ただ人付き合いをしないだけ」と言っていましたが、
たった二人しか親族がいないのに、娘（お姉さん）の結婚式に出ないなんて普通じゃな
い気がします。
表向き病気ということにしたそうですが、弟しか結婚式に来ないなんてその時のお姉さ
んの心境を想像できません。
また娘の晴れ姿を見ようともしない母、というのも不思議すぎます。
>>843
はい長男の嫁です。
いずれは同居になることも覚悟しているつもりです。
ただ、うちの両親も彼のお母さんも70代ですが老後を楽しく過ごしているうちの親を見ていると、
誰とも接しない彼のお母さんをちょっと怖く感じています。
レスありがとうございます。
>>840
親には最近彼の話をしていません。
そんなお母さんだってあまり知られたくないから相談もできないし。
いつウチに挨拶に来るのかって楽しみにしていると思います。
派手な結婚式など両親も私も望んでいませんが、
両家顔合わせがないようなところに、嫁ぐつもりもないし、親も嫁がせないでしょう。
>>841>>842
DQNなのは覚悟しています。
お父さんがいないお家なのでずっとお母さんが働いてきたというのに、
職場の人や友達づきあいが全くないというのはかなり危険信号に感じています。
彼には一度、お母さんウツとかあるの？と聞いてみました。
彼は「ただ人付き合いをしないだけ」と言っていましたが、
たった二人しか親族がいないのに、娘（お姉さん）の結婚式に出ないなんて普通じゃな
い気がします。
表向き病気ということにしたそうですが、弟しか結婚式に来ないなんてその時のお姉さ
んの心境を想像できません。
また娘の晴れ姿を見ようともしない母、というのも不思議すぎます。
>>843
はい長男の嫁です。
いずれは同居になることも覚悟しているつもりです。
ただ、うちの両親も彼のお母さんも70代ですが老後を楽しく過ごしているうちの親を見ていると、
誰とも接しない彼のお母さんをちょっと怖く感じています。
中華街で結納代わりの食事会しました。 お互いの親がきちんと、
顔合わせをして、がっちりと日取りまで会わせた。 披露宴しない
から、結婚する時も食事会だけど。
顔合わせをして、がっちりと日取りまで会わせた。 披露宴しない
から、結婚する時も食事会だけど。
846 ：愛と死の名無しさん：2009/07/07(火) 23:38:54
両家の食事会について相談させていただきます。
彼と私は東京在住。私は東京で実家暮らし、彼は北海道出身です。
結納はなしですが、両家のお食事会を東京で行う予定でした。
私の方で、会場もかねてより検討し、母の着物で行く予定でした。
しかし、最近になって、彼の母が東京は暑いから、北海道でお食事会を実施してほしいと言い出しました。
私の実家には、介護が必要な認知症の祖母がおりますし、簡単に宿泊できる環境ではありません・・・。
それより、お嫁さんをもらうのに、自分の地元でお食事会をしたいと言い出すことに
理解がでません。飛行機代、宿泊費も全てこちら持ちのようです。
結納はしないのですから、せめて飛行機代や宿泊費は彼側が持つべきだと思いますし、
彼側としてお嫁さんをもらうことに誠意を全く感じられません。
私は軽くみられているのでしょうか？
せっかくここまで準備してきたのに、気分が台無しです。
彼と私は東京在住。私は東京で実家暮らし、彼は北海道出身です。
結納はなしですが、両家のお食事会を東京で行う予定でした。
私の方で、会場もかねてより検討し、母の着物で行く予定でした。
しかし、最近になって、彼の母が東京は暑いから、北海道でお食事会を実施してほしいと言い出しました。
私の実家には、介護が必要な認知症の祖母がおりますし、簡単に宿泊できる環境ではありません・・・。
それより、お嫁さんをもらうのに、自分の地元でお食事会をしたいと言い出すことに
理解がでません。飛行機代、宿泊費も全てこちら持ちのようです。
結納はしないのですから、せめて飛行機代や宿泊費は彼側が持つべきだと思いますし、
彼側としてお嫁さんをもらうことに誠意を全く感じられません。
私は軽くみられているのでしょうか？
せっかくここまで準備してきたのに、気分が台無しです。
向こうの親御さんから旅費の打診とかないの？
彼に今の気持ちを言ってみた？
彼に今の気持ちを言ってみた？
そのままカレに言った方が良い。
それにしても冠婚葬祭板を覗くようになって
”嫁に貰われる”意識の人が多くてﾋﾞｯｸﾘ。
あくまで彼と結婚するだけなのにね。
ちゃんと民法学んだのかと。
まぁ、こんなことがあったら後で「嫁に来たくせに」とか言われた時に
「嫁にもらう手順を踏まなかったくせに」って言い返せるから良いのか…
それにしても冠婚葬祭板を覗くようになって
”嫁に貰われる”意識の人が多くてﾋﾞｯｸﾘ。
あくまで彼と結婚するだけなのにね。
ちゃんと民法学んだのかと。
まぁ、こんなことがあったら後で「嫁に来たくせに」とか言われた時に
「嫁にもらう手順を踏まなかったくせに」って言い返せるから良いのか…
846じゃないけど。
結婚って法律だけのこと？
確かに「嫁に貰われる」のは前近代的かもしれないけど、家同士の関係ってすごく大切。
給料3ヶ月分の婚約指輪くれなきゃヤだってごねてるわけでもなし。
最初に転けると後々禍根が残りやすいし。
結婚って法律だけのこと？
確かに「嫁に貰われる」のは前近代的かもしれないけど、家同士の関係ってすごく大切。
給料3ヶ月分の婚約指輪くれなきゃヤだってごねてるわけでもなし。
最初に転けると後々禍根が残りやすいし。
彼の口から聞いたなら
→彼の母のことはともかく、それをあなたに言ったことに対してあなたはどう思ってるの？
彼の母から直接言われたなら
→彼に相談汁
→彼の母のことはともかく、それをあなたに言ったことに対してあなたはどう思ってるの？
彼の母から直接言われたなら
→彼に相談汁
851 ：愛と死の名無しさん：2009/07/08(水) 20:44:00
>>846 の場合、飛行機代くらいは新郎側が出すのが常識？
>>849
もちろん法律だけのことじゃないし、家同士の関係って大切。
でも、女性も男性もそれまでの家族から独立するのだから、
どっちが貰う・貰われるって訳じゃないと思う。
それぞれが、子供の立場を棄て対等とまではいかなくとも
別世帯であるという認識でそれぞれの親に接しないと色々うまく行かないと思う。
もちろん法律だけのことじゃないし、家同士の関係って大切。
でも、女性も男性もそれまでの家族から独立するのだから、
どっちが貰う・貰われるって訳じゃないと思う。
それぞれが、子供の立場を棄て対等とまではいかなくとも
別世帯であるという認識でそれぞれの親に接しないと色々うまく行かないと思う。
普通お互いに、うちで用意させていただきます
いえいえうちで
いえいえ是非うちで…って伝票の取り合いになるんじゃないの？
なんかお似合い。
いえいえうちで
いえいえ是非うちで…って伝票の取り合いになるんじゃないの？
なんかお似合い。
お見合いをしてから４ヶ月
お互い結婚を決めている訳ではないという状況です
こんな時期に顔合わせ食事会をするのは普通でしょうか？
お見合いの世話をしている方が食事会を開こうとしていますが
本人たちは戸惑っています
お互い結婚を決めている訳ではないという状況です
こんな時期に顔合わせ食事会をするのは普通でしょうか？
お見合いの世話をしている方が食事会を開こうとしていますが
本人たちは戸惑っています
>>854
顔合わせ食事会をするとしたら、なんのためにするつもりなの？
顔合わせ食事会をするとしたら、なんのためにするつもりなの？
お互いにそのつもりがないのならはっきり言わなきゃ。
でも御見合い世代のおばちゃまから見ると、
お見合いで４ヶ月つきあって結婚話に進まないとなると？？？？だと思うから
それなりにどういうつもりなのかは説明した方がいい。
でも御見合い世代のおばちゃまから見ると、
お見合いで４ヶ月つきあって結婚話に進まないとなると？？？？だと思うから
それなりにどういうつもりなのかは説明した方がいい。
>>856
なんだかなぁ・・・・お二人さん、まだ若いのかな？まるで他人事w
自分たちの感じていることをそのまま言ってもいいとオモ。
オブラートに包むなら「自分たちのペースでもう少しやっていきたいので」とか。
世話好きそうな人だからはっきり言ってもよさそうだけどね
流されるのだけはやめときなー
なんだかなぁ・・・・お二人さん、まだ若いのかな？まるで他人事w
自分たちの感じていることをそのまま言ってもいいとオモ。
オブラートに包むなら「自分たちのペースでもう少しやっていきたいので」とか。
世話好きそうな人だからはっきり言ってもよさそうだけどね
流されるのだけはやめときなー
なにが普通なのかよくわからないので、どうしたらいいのか困っていました
このまま付き合っていきたいという気持ちはあるので、断るのも失礼なような
気がして…
一度よく話をしてみます
このまま付き合っていきたいという気持ちはあるので、断るのも失礼なような
気がして…
一度よく話をしてみます
861 ：愛と死の名無しさん：2009/07/12(日) 17:00:49
嫁(妹)の兄だが、食事会で旦那のオバサンが仕切り始めて困った。うちの親戚一同にカラオケ歌えだの酒飲めだの。それを断ると、これから親戚になるのに何なの！って騒ぎだして、周りに異様な空気が…。オバサンしらふだからね。
862 ：愛と死の名無しさん：2009/07/14(火) 16:38:03
>>861
結婚式の時はもっと大変そうだなｗ
結婚式の時はもっと大変そうだなｗ
来週の土曜日だ・・・gkbr
>>863
自分は来週の日曜日です。
相手のご両親に都合をきいたら、２６日しか空いてない との
ことだったので、日もよく見ずに決めちゃったら、仏滅でした。
でも ウチの両親も相手の両親も気がついていないみたいだし、
本人たちも気にしていないので、強行します(^^)
場所は都内某高級ホテルの日本料理屋の部屋を借りました。
自分は来週の日曜日です。
相手のご両親に都合をきいたら、２６日しか空いてない との
ことだったので、日もよく見ずに決めちゃったら、仏滅でした。
でも ウチの両親も相手の両親も気がついていないみたいだし、
本人たちも気にしていないので、強行します(^^)
場所は都内某高級ホテルの日本料理屋の部屋を借りました。
話につまったときは、彼が新しい会話切り出してくれてホントにありがたかった。
この人でよかった！！
この人でよかった！！
>>865
強行どころか、みんなが都合が良くて気持ちよく過ごせることが1番なのだから
その日が>>865さんとその相手の方とご家族にとって一番いい日なんですよw
高級ホテルとは素敵なところですね。
こちらは、お互いの地元が同じなので、地元でちょっと有名なところの和食料亭に。
背伸びをしないようにしました。
まともな服がなかったので、服だけは昨日デパートへ行って新調。
婚約記念品も今日やっと出来上がって、着々と準備が整ってます。
彼は話ベタ。私の両親も話ベタ。彼の親がおしゃべり。
どうなることやら････。>>866さんｳﾗﾔﾏｼｽ。
余裕があったらレポします。お互い体調には気をつけましょうね。
強行どころか、みんなが都合が良くて気持ちよく過ごせることが1番なのだから
その日が>>865さんとその相手の方とご家族にとって一番いい日なんですよw
高級ホテルとは素敵なところですね。
こちらは、お互いの地元が同じなので、地元でちょっと有名なところの和食料亭に。
背伸びをしないようにしました。
まともな服がなかったので、服だけは昨日デパートへ行って新調。
婚約記念品も今日やっと出来上がって、着々と準備が整ってます。
彼は話ベタ。私の両親も話ベタ。彼の親がおしゃべり。
どうなることやら････。>>866さんｳﾗﾔﾏｼｽ。
余裕があったらレポします。お互い体調には気をつけましょうね。
終わりました、なんとかなるものですね。
でも自分が緊張しまくりwww
自分だけこの小皿がいつまでも下げられないなーと思っていたら
箸をつけていなかったwwwと、だいぶあとになってから気付いたり
変な汗ばかりかいたり。
おいしいはずの食事の味を覚えていないのはもったいなかったが仕方ないか。
でも自分が緊張しまくりwww
自分だけこの小皿がいつまでも下げられないなーと思っていたら
箸をつけていなかったwwwと、だいぶあとになってから気付いたり
変な汗ばかりかいたり。
おいしいはずの食事の味を覚えていないのはもったいなかったが仕方ないか。
869 ：愛と死の名無しさん：2009/07/28(火) 11:19:54
来月身内だけの顔合わせをするんだが
旦那母が勝手に仲の良い友達２人呼んでしまった
身内だけって言ってるのにまったくアホか
旦那母が勝手に仲の良い友達２人呼んでしまった
身内だけって言ってるのにまったくアホか
えー
それはちょっと非常識だね
なんというか、そういう場で病的に緊張する人だろうか＞彼母
それで気の置けない友人を呼んで精神的に楽に、みたいな
それはちょっと非常識だね
なんというか、そういう場で病的に緊張する人だろうか＞彼母
それで気の置けない友人を呼んで精神的に楽に、みたいな
嫁の品定めだわな。
「ちょっと見た？あの化粧」
「今の若い子ってみんなああなの？」
「やだもう若くもないのよ。○歳」
「えええええ？子供産めるのぉ？」
「安産体型だから大丈夫じゃないかしら？」
「そうねぇ。どっしりしてていいわね。」
とか言うんだよ。
「ちょっと見た？あの化粧」
「今の若い子ってみんなああなの？」
「やだもう若くもないのよ。○歳」
「えええええ？子供産めるのぉ？」
「安産体型だから大丈夫じゃないかしら？」
「そうねぇ。どっしりしてていいわね。」
とか言うんだよ。
>>869
彼母を責めるんじゃなくて、彼母の暴走を静観している彼と話し合うべきなのでは？
彼母を責めるんじゃなくて、彼母の暴走を静観している彼と話し合うべきなのでは？
873 ：愛と死の名無しさん：2009/08/10(月) 22:31:20
今日、顔合わせ食事会してきた。
挙式は私と彼の仕事の都合で来年の春以降を予定していて、
入籍は９月（私の誕生日）を予定しているので
婚姻届の証人の欄にその場で両家の親のサインを貰ったよ。
突っ込まれると思ってた彼と同居できるのが１０月以降という別居婚になるのにも
特に何の問題もなく、逆に向こうの親御さんから
「一日も早く入籍して欲しい」とまで言われて
あまりにも和やかにｽﾑｰｽﾞにいってびっくりした。
うちの親が
「至らぬ点が多く不器用な娘ですが、一生懸命に努力だけはする子なので
厳しく接して可愛がってやってください」
といったのがｼﾞｰﾝときた。。
（時代遅れの発言かもしれないけど、なんか嬉しかった）
顔合わせでよく使われる料亭でしたこともあって
係の方がデジカメで撮影をしてくれて、帰りに簡易のフォトフレームにいれて
両家に１枚ずつわたしてくれた .
自分語りで申し訳ないが、このｽﾚをずっとＲＯＭってたがなんとなくご報告だけ
挙式は私と彼の仕事の都合で来年の春以降を予定していて、
入籍は９月（私の誕生日）を予定しているので
婚姻届の証人の欄にその場で両家の親のサインを貰ったよ。
突っ込まれると思ってた彼と同居できるのが１０月以降という別居婚になるのにも
特に何の問題もなく、逆に向こうの親御さんから
「一日も早く入籍して欲しい」とまで言われて
あまりにも和やかにｽﾑｰｽﾞにいってびっくりした。
うちの親が
「至らぬ点が多く不器用な娘ですが、一生懸命に努力だけはする子なので
厳しく接して可愛がってやってください」
といったのがｼﾞｰﾝときた。。
（時代遅れの発言かもしれないけど、なんか嬉しかった）
顔合わせでよく使われる料亭でしたこともあって
係の方がデジカメで撮影をしてくれて、帰りに簡易のフォトフレームにいれて
両家に１枚ずつわたしてくれた .
自分語りで申し訳ないが、このｽﾚをずっとＲＯＭってたがなんとなくご報告だけ
間違えちゃった↑は>>873さん宛てです
877 ：愛と死の名無しさん：2009/08/12(水) 17:53:10
都内有名ホテル内の日本食屋でさ来週に顔合わせ迫ってるけど、母子共に服が決まらない・・・
すでに顔合わせが済んだ方、近々ある方、自分の服装と両親の服装をどうしたか教えて欲しいです。
場所はどんなところで、自分は何を、両親は何を着たか。参考にさせて下さい。
すでに顔合わせが済んだ方、近々ある方、自分の服装と両親の服装をどうしたか教えて欲しいです。
場所はどんなところで、自分は何を、両親は何を着たか。参考にさせて下さい。
>>877
どんな雰囲気の会でどんな内容にしたい等の自分達の目的やイメージはないの？ちゃんと二人で話し合ってる？二人の考えをお互いの親に伝えてる？
顔合わせなんてまだスタート。今からそんなんじゃこれから先が大変だよ。
と、先月顔合わせが終わって先日入籍してみて思う。
ちなみに…。
自分も料亭で顔合わせ。
夏の暑い時期だったこと、堅くない―形式的なことはやらない会ということ、場所が中堅どころだったことを考えて、カジュアルに。
具体的には男性はノーネクタイで襟付きのもの(クールビズみたいな感じ)、女性はきれいめな服(ワンピースなど)というふうに決めた。
大変だろうけどガンガレ!(=^▽^=)ﾉｼ
どんな雰囲気の会でどんな内容にしたい等の自分達の目的やイメージはないの？ちゃんと二人で話し合ってる？二人の考えをお互いの親に伝えてる？
顔合わせなんてまだスタート。今からそんなんじゃこれから先が大変だよ。
と、先月顔合わせが終わって先日入籍してみて思う。
ちなみに…。
自分も料亭で顔合わせ。
夏の暑い時期だったこと、堅くない―形式的なことはやらない会ということ、場所が中堅どころだったことを考えて、カジュアルに。
具体的には男性はノーネクタイで襟付きのもの(クールビズみたいな感じ)、女性はきれいめな服(ワンピースなど)というふうに決めた。
大変だろうけどガンガレ!(=^▽^=)ﾉｼ
>>877ですが、レスありがとうございました。
ちなみに私は女で、相手のご両親はホテルディナーするときのような、
よそ行きの洋服でいらっしゃるとは伺っています。
ネットなどで顔合わせマナーやらアドバイスを見たりしたものの
白ブラウスに膝までのスカートで清楚にまとめようかなぁとざっくりと考えつくだけだったので
実際服装を決定する前に、もうお済みのみなさんの「こんなん着ていった」
などの例が聞けたら参考にしようかと思ってたんです。
なんだかわかりずらい質問ですみませんでした。
ちなみに私は女で、相手のご両親はホテルディナーするときのような、
よそ行きの洋服でいらっしゃるとは伺っています。
ネットなどで顔合わせマナーやらアドバイスを見たりしたものの
白ブラウスに膝までのスカートで清楚にまとめようかなぁとざっくりと考えつくだけだったので
実際服装を決定する前に、もうお済みのみなさんの「こんなん着ていった」
などの例が聞けたら参考にしようかと思ってたんです。
なんだかわかりずらい質問ですみませんでした。
>>881
私は青地のワンピースを着ていったよ。（料亭で簡単な結納を兼ねた食事会）
派手でも地味でもない綺麗めな服、って考えるとワンピースが無難かなと思って。
ちなみに両家父→略礼服、私母→紺のワンピース、彼母→紺のスーツでした。
服は悩むよね。私も自信が無かったのでうまくアドバイスできないけど頑張れー！
私は青地のワンピースを着ていったよ。（料亭で簡単な結納を兼ねた食事会）
派手でも地味でもない綺麗めな服、って考えるとワンピースが無難かなと思って。
ちなみに両家父→略礼服、私母→紺のワンピース、彼母→紺のスーツでした。
服は悩むよね。私も自信が無かったのでうまくアドバイスできないけど頑張れー！
先週末顔合わせの食事会をしました。
服装は私は白のワンピース、
私の母は茶色のワンピース、
彼のお母様は白地に黒の模様の入ったワンピースに白のカーディガンでした。
彼のお父様が話し上手で、
場の空気を和ませてくれました。
唯一心残りだったのは記念の写真を撮らなかったこと。
みんなは写真は撮りましたか？
服装は私は白のワンピース、
私の母は茶色のワンピース、
彼のお母様は白地に黒の模様の入ったワンピースに白のカーディガンでした。
彼のお父様が話し上手で、
場の空気を和ませてくれました。
唯一心残りだったのは記念の写真を撮らなかったこと。
みんなは写真は撮りましたか？
884 ：愛と死の名無しさん：2009/08/19(水) 04:21:15
彼は自分の家族とあまり仲良くありません。
ご両親がすごく真面目で物静かで、特にお父様は昔の頑固親父みたいな方で、昔から怒られないようにビクビクしながら過ごしてきたそうです。
お酒も飲まれないし、冗談を言ったり和やかに話すのが苦手な感じのご両親なのですが、顔合わせでどう話をすすめたらいいか不安です。
うちの両親とは真逆のタイプなので、話が合わないだろうと思うのですが、顔合わせではどんな話をするものなんですか？
例えば両親だけじゃなくて、親戚とかも交えての顔合わせってありなんですかね？
とにかく話が弾まないような気がして心配です・・・。
ご両親がすごく真面目で物静かで、特にお父様は昔の頑固親父みたいな方で、昔から怒られないようにビクビクしながら過ごしてきたそうです。
お酒も飲まれないし、冗談を言ったり和やかに話すのが苦手な感じのご両親なのですが、顔合わせでどう話をすすめたらいいか不安です。
うちの両親とは真逆のタイプなので、話が合わないだろうと思うのですが、顔合わせではどんな話をするものなんですか？
例えば両親だけじゃなくて、親戚とかも交えての顔合わせってありなんですかね？
とにかく話が弾まないような気がして心配です・・・。
お互いの家の事とか話せばいいんじゃないの?
うちの場合は田舎なんで、畑の作柄とか趣味の登山とか旅行とか。
互いの家の共通点とか見出して、そこから話題を広げる努力は必要。
家族と仲が悪いとか言ってられないんで、
彼にも大人になってもらい、互いに相手の家の家族の情報収集と話題作りは必要。
うちの場合は田舎なんで、畑の作柄とか趣味の登山とか旅行とか。
互いの家の共通点とか見出して、そこから話題を広げる努力は必要。
家族と仲が悪いとか言ってられないんで、
彼にも大人になってもらい、互いに相手の家の家族の情報収集と話題作りは必要。
>>884
気持ちはわかるけど、そういうこと全部ひっくるめてお互いの家族のことをお互いが知ることが顔合わせなんじゃない？
取り繕ってその場をやり過ごすより、背伸びしないでありのままの感じでいいのでは？
これから先長いんだしね
気持ちはわかるけど、そういうこと全部ひっくるめてお互いの家族のことをお互いが知ることが顔合わせなんじゃない？
取り繕ってその場をやり過ごすより、背伸びしないでありのままの感じでいいのでは？
これから先長いんだしね
ふだんひょうきんな親だって、その場で冗談を言ったり和やかに話すのは
難しいよ。
うちも家じゃアホな親だけど、カチカチであたりさわりのない話しかしなかった。
出る料理おいしいですねとか、お酒次何飲みますかとか
結婚したらどこに住むとか、式場のこととかその程度だったよ。
難しいよ。
うちも家じゃアホな親だけど、カチカチであたりさわりのない話しかしなかった。
出る料理おいしいですねとか、お酒次何飲みますかとか
結婚したらどこに住むとか、式場のこととかその程度だったよ。
888 ：愛と死の名無しさん：2009/08/22(土) 13:08:36
そうなんですか〜。
時間的には二時間くらいですか？
二時間ももつのか心配ですが・・・。
時間的には二時間くらいですか？
二時間ももつのか心配ですが・・・。
889 ：愛と死の名無しさん：2009/08/23(日) 12:28:58
彼の父親が人付き合い苦手な方で、顔合わせとか出来ればしたくないみたいです。結婚式すら出てくれるのかどうか…って感じで。
彼の母親はまだ常識的だけど、そんな父親に何の文句も言えず、一人思い悩んで鬱っぽくなってるらしく…。
彼の親戚は協力的で｢どうにか顔合わせには来させるから大丈夫！｣と言ってくれてます。
けどそんなんで顔合わせがうまくいくか心配です。
彼の親戚にも立ち会ってもらえたらすごく気が楽なのですが、両親以外に親戚を呼ぶっていうのは有りなのでしょうか？
彼の母親はまだ常識的だけど、そんな父親に何の文句も言えず、一人思い悩んで鬱っぽくなってるらしく…。
彼の親戚は協力的で｢どうにか顔合わせには来させるから大丈夫！｣と言ってくれてます。
けどそんなんで顔合わせがうまくいくか心配です。
彼の親戚にも立ち会ってもらえたらすごく気が楽なのですが、両親以外に親戚を呼ぶっていうのは有りなのでしょうか？
>>888
二時間はもたせたいと思って行ったよ…
なんだかんだで３時間超え。
料理がゆっくり出たのもあって。
うちは、彼と事前に話すこといくつか打ち合わせたよ。
お互いの親の趣味とかがわかれば、それなりにそれについて勉強していくとか。
二時間はもたせたいと思って行ったよ…
なんだかんだで３時間超え。
料理がゆっくり出たのもあって。
うちは、彼と事前に話すこといくつか打ち合わせたよ。
お互いの親の趣味とかがわかれば、それなりにそれについて勉強していくとか。
>>889
そこはあなたが口を出さず彼と彼の親にまかせた方が…。
ここで頼ってもこれから会う度親戚呼ぶわけにもいかないんだし
わたしならあきらめるかな…
大変だけど、人付き合い苦手な中きてくれたらありがたい、うれしいって
態度で臨むといいと思う…。
来てくれるならやっぱり自分たちのために来てくれるんだし。
そこはあなたが口を出さず彼と彼の親にまかせた方が…。
ここで頼ってもこれから会う度親戚呼ぶわけにもいかないんだし
わたしならあきらめるかな…
大変だけど、人付き合い苦手な中きてくれたらありがたい、うれしいって
態度で臨むといいと思う…。
来てくれるならやっぱり自分たちのために来てくれるんだし。
食事会の費用の一部 内金を払ってきた。
一緒になるだけで、どんだけ金が出るのやら。
あと残金と旅行、…挨拶廻りの土産。
一緒になるだけで、どんだけ金が出るのやら。
あと残金と旅行、…挨拶廻りの土産。
明後日だ〜
日程が決まってから一ヶ月で、特に何もしてないのに４キロ痩せた。
あー不安不安不安・・・
服も靴もカバンもアクセサリーも新調したし、挨拶の言葉も推敲したのに不安でたまらないよ。
日程が決まってから一ヶ月で、特に何もしてないのに４キロ痩せた。
あー不安不安不安・・・
服も靴もカバンもアクセサリーも新調したし、挨拶の言葉も推敲したのに不安でたまらないよ。
894 ：愛と死の名無しさん：2009/09/12(土) 12:32:48
相談させて下さい。
来月、両家の顔合わせをするのですが場所は個室でなくても構わないのでしょうか？
彼が堅苦しいのは嫌だと言っており、イタリアンのお店を予約してくれたようなのですが個室ではないとの話だったので…。
そのような場所では写真撮影などは難しいのかなーなど疑問に思ってしまいました。
どう思われますか？
来月、両家の顔合わせをするのですが場所は個室でなくても構わないのでしょうか？
彼が堅苦しいのは嫌だと言っており、イタリアンのお店を予約してくれたようなのですが個室ではないとの話だったので…。
そのような場所では写真撮影などは難しいのかなーなど疑問に思ってしまいました。
どう思われますか？
895 ：愛と死の名無しさん：2009/09/12(土) 17:24:09
>>894
テーブルの間隔が広くて、静かに落ち着いて食事が出来れば良いんじゃない？
写真は他のお客さんに迷惑かかるから、フラッシュ撮影は微妙…。
つーか、堅苦しいの嫌だとかって言う人どうなんだろうね…。
一生に一度の事なんだから我慢できないのかな？
これから先も堅苦しい席はあるし、全て逃げる訳にいかないのに。
テーブルの間隔が広くて、静かに落ち着いて食事が出来れば良いんじゃない？
写真は他のお客さんに迷惑かかるから、フラッシュ撮影は微妙…。
つーか、堅苦しいの嫌だとかって言う人どうなんだろうね…。
一生に一度の事なんだから我慢できないのかな？
これから先も堅苦しい席はあるし、全て逃げる訳にいかないのに。
897 ：愛と死の名無しさん：2009/09/13(日) 11:18:30
上げます。
似たケースを経験された方などアドバイスをお願いします。
来週シルバーウィークに初顔合わせをします。
私は旦那実家に何度か遊びに行き、旦那は私親と２度面識があるという状況です。
私達は所謂デキ婚で、双方親には妊娠発覚前に相方を紹介していたこともあり、
双方親の了承後に既に結婚届けも出しております。
なので未婚ではなく、既に私は旦那側に嫁いだ状態です。
今回の場で親同士が初顔合わせで、昼に個室でコースを予約しました。
場所は八王子にし(現在私と妹で住んでいます)、茨城から私両親が上京、旦那両親は電車１本で集まる事になりました。
現在私自身が身重で、なるべく移動の負担がないようにと私両親が八王子を提案しました。
場のお代を誰が持つかで平行線になっています。
義父は、私両親がこちらに出てくるのでそれならせめて『こちらが全額払う』と。
私父は娘の体調を最優先しての提案なので出向かう事は関係ない、『お互い折半にしましょう』と。
本当は私達夫婦が両親を招待という形で代金まで持てばスマートに収束したのでしょうが、
出産、引っ越しを控え出費をさせたくないとの双方親の気持ちに甘えてしまいました。
私自身が既に旦那家に入っている事もあるのでしょうか、
義父は『気を遣わずに来て下さい』と私父に伝えるよう言いました。
平行線のまま日にちが迫っています。
どう解決していったら良いか、アドバイスお願いします。
似たケースを経験された方などアドバイスをお願いします。
来週シルバーウィークに初顔合わせをします。
私は旦那実家に何度か遊びに行き、旦那は私親と２度面識があるという状況です。
私達は所謂デキ婚で、双方親には妊娠発覚前に相方を紹介していたこともあり、
双方親の了承後に既に結婚届けも出しております。
なので未婚ではなく、既に私は旦那側に嫁いだ状態です。
今回の場で親同士が初顔合わせで、昼に個室でコースを予約しました。
場所は八王子にし(現在私と妹で住んでいます)、茨城から私両親が上京、旦那両親は電車１本で集まる事になりました。
現在私自身が身重で、なるべく移動の負担がないようにと私両親が八王子を提案しました。
場のお代を誰が持つかで平行線になっています。
義父は、私両親がこちらに出てくるのでそれならせめて『こちらが全額払う』と。
私父は娘の体調を最優先しての提案なので出向かう事は関係ない、『お互い折半にしましょう』と。
本当は私達夫婦が両親を招待という形で代金まで持てばスマートに収束したのでしょうが、
出産、引っ越しを控え出費をさせたくないとの双方親の気持ちに甘えてしまいました。
私自身が既に旦那家に入っている事もあるのでしょうか、
義父は『気を遣わずに来て下さい』と私父に伝えるよう言いました。
平行線のまま日にちが迫っています。
どう解決していったら良いか、アドバイスお願いします。
898 ：愛と死の名無しさん：2009/09/13(日) 15:24:24
金がかかるのは分かるが、自分たちで出した方が...
そういう親ならなんだかんだと倍にして返してくれるだろうし。
そういう親ならなんだかんだと倍にして返してくれるだろうし。
900 ：899：2009/09/13(日) 17:48:13
アンカーミスった。
899は>>897に対してです。
899は>>897に対してです。
901 ：愛と死の名無しさん：2009/09/13(日) 19:31:01
>899
筑西市です。
片道で３時間ちょい、ＴＸルートなどを使い2000円強です。
食事代＝往復代くらいですね。
899さんの案は考えていませんでした。
参考に考え直したいと思います。
有難うございます！
●追加相談ですみませんが、今回旦那の妹夫婦も出席予定です。(彼女らの意向？で)
ただ、生後２ヶ月の赤ちゃんを連れて来るという事なので、
こちら側でどのような準備をしておくと用意がいいのでしょう？
恐らくベビーカー付きだと思いますが、中華の円卓(個室)なので寝かせる事が出来ません。
場所を押さえた後に決まったのでどうしようか考えています…。
筑西市です。
片道で３時間ちょい、ＴＸルートなどを使い2000円強です。
食事代＝往復代くらいですね。
899さんの案は考えていませんでした。
参考に考え直したいと思います。
有難うございます！
●追加相談ですみませんが、今回旦那の妹夫婦も出席予定です。(彼女らの意向？で)
ただ、生後２ヶ月の赤ちゃんを連れて来るという事なので、
こちら側でどのような準備をしておくと用意がいいのでしょう？
恐らくベビーカー付きだと思いますが、中華の円卓(個室)なので寝かせる事が出来ません。
場所を押さえた後に決まったのでどうしようか考えています…。
903 ：愛と死の名無しさん：2009/09/13(日) 22:17:56
904 ：愛と死の名無しさん：2009/09/13(日) 22:55:38
たん
905 ：愛と死の名無しさん：2009/09/14(月) 01:22:05
>>902
中華で円卓をすでに予約してあるから
座敷ではないことを先に知らせておくよ、と言っておけ。
デキ婚夫婦の妹夫婦も、
子供いるから遠慮、みたいな謙虚さはなさそうだし。
旦那親がお金出すなら、
そのへんハイハイと言っておくしかない。
中華で円卓をすでに予約してあるから
座敷ではないことを先に知らせておくよ、と言っておけ。
デキ婚夫婦の妹夫婦も、
子供いるから遠慮、みたいな謙虚さはなさそうだし。
旦那親がお金出すなら、
そのへんハイハイと言っておくしかない。
906 ：愛と死の名無しさん：2009/09/14(月) 19:35:36
907 ：愛と死の名無しさん：2009/09/15(火) 04:39:13
>905
有難うございます。
インフルも幼児へ猛威を振るっているし、２ヶ月の赤ちゃんを連れ出すのは本当に心配でなりません。
妹夫婦はどう考えているか分かりませんが、嫁いだばかりの私が進言するのも立場上難しく悩んでいました。
金銭面もまとまりつつありますので、無事に終わる事だけ祈りながら来週行ってきます。
終わったらレポさせて頂きます。
皆さん、アドバイス有難うございました。
有難うございます。
インフルも幼児へ猛威を振るっているし、２ヶ月の赤ちゃんを連れ出すのは本当に心配でなりません。
妹夫婦はどう考えているか分かりませんが、嫁いだばかりの私が進言するのも立場上難しく悩んでいました。
金銭面もまとまりつつありますので、無事に終わる事だけ祈りながら来週行ってきます。
終わったらレポさせて頂きます。
皆さん、アドバイス有難うございました。
ぱ
909 ：愛と死の名無しさん：2009/09/17(木) 03:11:46
ん
質問させて下さい。
姉が結婚をするので近々会食があるのですが、どの様な服装が適しているのでしょうか？
ジーパンはラフ過ぎるでしょうか…
初めての経験なので。。
姉が結婚をするので近々会食があるのですが、どの様な服装が適しているのでしょうか？
ジーパンはラフ過ぎるでしょうか…
初めての経験なので。。
911 ：愛と死の名無しさん：2009/09/17(木) 15:28:10
>>910
すみません。23歳、女性です
すみません。23歳、女性です
912 ：愛と死の名無しさん：2009/09/17(木) 15:54:10
何でフォーマルな場ってわかってるのにジーパンはきたがるの?
馬鹿なの?
結婚妨害したいの?
馬鹿なの?
結婚妨害したいの?
ていうかジーパンってことは「普段お出かけするときよりもださくする」ってことだよね。
相手の家族の立場で見たら「妹さんそれしか着せられないで虐待されてるの?」って思う。
相手の家族の立場で見たら「妹さんそれしか着せられないで虐待されてるの?」って思う。
915 ：愛と死の名無しさん：2009/09/21(月) 01:26:05
あげ
私と彼女は来年秋ごろ結婚するつもりです。
（私、彼女、彼女親は関西在住）
私の親は九州在住で、何度も出てくるのは負担が大きいということで
ちょうど今年末に東海地方で私の弟の結婚式があるため
結婚式の翌日に関西で私親と彼女親の顔合わせ食事会を
行なうことを考えております。
場所は某ホテルのフレンチレストランで考えていたのですが
私親が「フレンチは堅苦しいからできれば中華にしてほしい」と言っており
同じホテルの中華料理にするつもりです。
彼女親は時期についても場所についてもとくに反対などはないみたいです。
食事代は私と彼女で出す予定です。
私も私の親も田舎出身なもので失礼をはたらいていないかと不安になります。
・私たちの顔合わせが弟結婚式の「ついで」みたいで彼女親に対して失礼に当たらないか
・来年秋の結婚（未定）なのに今年末の顔合わせは早すぎないか
・私親のわがままで中華料理に変更しても良いのか（フレンチは彼女親の申し出）
・両家親への手土産は必要か
・私親の服装は弟結婚式出席時と同じ服装ではまずいか
以上、長文で申し訳ございませんがよろしくお願いいたします。
（私、彼女、彼女親は関西在住）
私の親は九州在住で、何度も出てくるのは負担が大きいということで
ちょうど今年末に東海地方で私の弟の結婚式があるため
結婚式の翌日に関西で私親と彼女親の顔合わせ食事会を
行なうことを考えております。
場所は某ホテルのフレンチレストランで考えていたのですが
私親が「フレンチは堅苦しいからできれば中華にしてほしい」と言っており
同じホテルの中華料理にするつもりです。
彼女親は時期についても場所についてもとくに反対などはないみたいです。
食事代は私と彼女で出す予定です。
私も私の親も田舎出身なもので失礼をはたらいていないかと不安になります。
・私たちの顔合わせが弟結婚式の「ついで」みたいで彼女親に対して失礼に当たらないか
・来年秋の結婚（未定）なのに今年末の顔合わせは早すぎないか
・私親のわがままで中華料理に変更しても良いのか（フレンチは彼女親の申し出）
・両家親への手土産は必要か
・私親の服装は弟結婚式出席時と同じ服装ではまずいか
以上、長文で申し訳ございませんがよろしくお願いいたします。
顔合わせの時に遠方から上京してくださる彼ご両親に渡す手土産を考えています。
30年以上生きてきて、恥ずかしながらコレっていうものが浮かばない私。
どなたか、高齢彼ご両親にお渡しする東京名産土産、アイデアありませんか？
30年以上生きてきて、恥ずかしながらコレっていうものが浮かばない私。
どなたか、高齢彼ご両親にお渡しする東京名産土産、アイデアありませんか？
>>917
彼のご両親の好き嫌いを先に彼に聞いた方がいいかも。
甘いものは平気かな？
ご高齢ならば、高級チョコレートとかじゃない方がいいよね。
一応、参考までに東京でしか買えない（たぶん）のをいくつか。
「KOGANEAN」のモチモチしたどら焼き（こっちはモダンなパッケージと店構え）、
もしくは、「ふるや古賀音庵」の同じもの（こっちは和風）。両方会社同じ。
後者は味が3〜4種あり、最中も美味しい。
あとは、「空也」の最中とか、「小川軒」レーズンウィッチとか。
「うさぎや」のどら焼きとか、「舟和」芋ようかんとか。
小川軒は、それだけで何種類かあるけれど、私は目黒のが美味しいと感じる。
芋ようかんは、あんま日持ちしない。
全国にお店あるけど、最初なら無難に「とらや」もいいかもね。
各店の場所は、お店の名前でぐぐってくれ。
彼のご両親の好き嫌いを先に彼に聞いた方がいいかも。
甘いものは平気かな？
ご高齢ならば、高級チョコレートとかじゃない方がいいよね。
一応、参考までに東京でしか買えない（たぶん）のをいくつか。
「KOGANEAN」のモチモチしたどら焼き（こっちはモダンなパッケージと店構え）、
もしくは、「ふるや古賀音庵」の同じもの（こっちは和風）。両方会社同じ。
後者は味が3〜4種あり、最中も美味しい。
あとは、「空也」の最中とか、「小川軒」レーズンウィッチとか。
「うさぎや」のどら焼きとか、「舟和」芋ようかんとか。
小川軒は、それだけで何種類かあるけれど、私は目黒のが美味しいと感じる。
芋ようかんは、あんま日持ちしない。
全国にお店あるけど、最初なら無難に「とらや」もいいかもね。
各店の場所は、お店の名前でぐぐってくれ。
さっそくありがとうございます。助かります。
彼は、長年ご両親と離れているので、好みもあまり詳しくないんですよね。
「嫌いなものはないと思う」程度ｗ年齢的和菓子かなと漠然と考えています。
個人的にはどら焼きに惹かれなのですが、調べると日持ちが少し不安でした。
高齢ご両親お二人で住まわれているので、一度にたくさんは食べないだろうし
ある程度日持ちする「空也」を考えてます。お取り寄せないのも限定感あるし。
ただ欲を言うと、ご両親の好みが分からないので、詰め合わせの方が安心も。
挙げていただいた中で知っていたのは「とらや」だけでしたｗ
無知な私に、丁寧にありがとうございます。気に入ってもらえるよう、頑張ります。
彼は、長年ご両親と離れているので、好みもあまり詳しくないんですよね。
「嫌いなものはないと思う」程度ｗ年齢的和菓子かなと漠然と考えています。
個人的にはどら焼きに惹かれなのですが、調べると日持ちが少し不安でした。
高齢ご両親お二人で住まわれているので、一度にたくさんは食べないだろうし
ある程度日持ちする「空也」を考えてます。お取り寄せないのも限定感あるし。
ただ欲を言うと、ご両親の好みが分からないので、詰め合わせの方が安心も。
挙げていただいた中で知っていたのは「とらや」だけでしたｗ
無知な私に、丁寧にありがとうございます。気に入ってもらえるよう、頑張ります。
>>916
彼女のご両親が特に反対でないのであれば、いいんじゃない。
時期も結婚するのが決まっているのであれば、早くてもいいと思う。
料理については、彼女のご両親には ２人で決めました とでも
言っておけばいいんじゃない。
手土産はいらないと思う。それは顔合わせは親も主催者の一人だと思うから。
考え方はいろいろあると思うけど、自分がやったときは、お金も両家で折半
しました。
ご両親の服装が弟さんの結婚式出席時と同じ服装って お父さんは
モーニングとか ってこと？ レストランの格式などにもよるけど、そんなに
堅苦しくない形にしたいのであれば まあ 普通のスーツぐらいでいいのでは。
彼女のご両親が特に反対でないのであれば、いいんじゃない。
時期も結婚するのが決まっているのであれば、早くてもいいと思う。
料理については、彼女のご両親には ２人で決めました とでも
言っておけばいいんじゃない。
手土産はいらないと思う。それは顔合わせは親も主催者の一人だと思うから。
考え方はいろいろあると思うけど、自分がやったときは、お金も両家で折半
しました。
ご両親の服装が弟さんの結婚式出席時と同じ服装って お父さんは
モーニングとか ってこと？ レストランの格式などにもよるけど、そんなに
堅苦しくない形にしたいのであれば まあ 普通のスーツぐらいでいいのでは。
922 ：愛と死の名無しさん：2009/10/09(金) 04:29:14
結婚は少し先の話になるんだろうけど、長く付き合ってて、
節目ということで両親同士を招いて食事会を開こうということになった。
正式な手続のつもりじゃなかったのですが、この場合も格式張った事をする必要があるんでしょうか。
話が出て数週間で物事が決まってしまい、訳がわからないがわからないまま当日を迎えそうです…
節目ということで両親同士を招いて食事会を開こうということになった。
正式な手続のつもりじゃなかったのですが、この場合も格式張った事をする必要があるんでしょうか。
話が出て数週間で物事が決まってしまい、訳がわからないがわからないまま当日を迎えそうです…
923 ：愛と死の名無しさん：2009/10/09(金) 09:55:48
【政治】新生児の集中治療室などの医療設備は緊急性が無い…補正予算見直しで地域医療基金の執行停止を検討-厚労省
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1255022246/l50
子ども手当てを出すためなら、未熟児は死んでもいいってことなのね。
安心して子どもも埋めない世の中。
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1255022246/l50
子ども手当てを出すためなら、未熟児は死んでもいいってことなのね。
安心して子どもも埋めない世の中。
>>>922
大事なのは食事会の趣旨をはっきりさせること。
あなたがわけわからないまま迎えたら、戸惑うのは親たちだよ。
実際には先になるにしても、結婚を前提に交際をしてるのかな？
だとしたら、
「結婚を目指していくのでぜひ応援して欲しい。改めてご挨拶したくて来ていただいた。これを機に、家族的なお付き合いを始めさせてもらえれば嬉しい」
というようなことを最初に述べて、互いの親の紹介をすれば、あとは普通に食事で良さそう。
いずれ正式な婚約のときは形式的なことをするかも知れないし、今回はきちんと挨拶出来ればいいんじゃないかな？
大事なのは食事会の趣旨をはっきりさせること。
あなたがわけわからないまま迎えたら、戸惑うのは親たちだよ。
実際には先になるにしても、結婚を前提に交際をしてるのかな？
だとしたら、
「結婚を目指していくのでぜひ応援して欲しい。改めてご挨拶したくて来ていただいた。これを機に、家族的なお付き合いを始めさせてもらえれば嬉しい」
というようなことを最初に述べて、互いの親の紹介をすれば、あとは普通に食事で良さそう。
いずれ正式な婚約のときは形式的なことをするかも知れないし、今回はきちんと挨拶出来ればいいんじゃないかな？
925 ：愛と死の名無しさん：2009/10/09(金) 12:59:12
926 ：愛と死の名無しさん：2009/10/09(金) 14:33:02
一般的に、費用はどちらが負担するのですか？
>>925
そもそも ここのテーマの”顔合わせ食事会”は
結納をしないかわりの顔合わせ食事会 という認識だから、ある程度は
きちんとした形を考えている人が多いけど、もし結納をするのであれば、
あまり堅苦しくない形でもいいんじゃない。（どうせ 結納は形式張った
ものになるんだから）
そもそも ここのテーマの”顔合わせ食事会”は
結納をしないかわりの顔合わせ食事会 という認識だから、ある程度は
きちんとした形を考えている人が多いけど、もし結納をするのであれば、
あまり堅苦しくない形でもいいんじゃない。（どうせ 結納は形式張った
ものになるんだから）
929 ：愛と死の名無しさん：2009/10/09(金) 21:36:44
ばたこ
930 ：愛と死の名無しさん：2009/10/11(日) 03:52:29
>899
筑西市です。
片道で３時間ちょい、ＴＸルートなどを使い2000円強です。
食事代＝往復代くらいですね。
899さんの案は考えていませんでした。
参考に考え直したいと思います。
有難うございます！
●追加相談ですみませんが、今回旦那の妹夫婦も出席予定です。(彼女らの意向？で)
ただ、生後２ヶ月の赤ちゃんを連れて来るという事なので、
こちら側でどのような準備をしておくと用意がいいのでしょう？
恐らくベビーカー付きだと思いますが、中華の円卓(個室)なので寝かせる事が出来ません。
場所を押さえた後に決まったのでどうしようか考えています…。
筑西市です。
片道で３時間ちょい、ＴＸルートなどを使い2000円強です。
食事代＝往復代くらいですね。
899さんの案は考えていませんでした。
参考に考え直したいと思います。
有難うございます！
●追加相談ですみませんが、今回旦那の妹夫婦も出席予定です。(彼女らの意向？で)
ただ、生後２ヶ月の赤ちゃんを連れて来るという事なので、
こちら側でどのような準備をしておくと用意がいいのでしょう？
恐らくベビーカー付きだと思いますが、中華の円卓(個室)なので寝かせる事が出来ません。
場所を押さえた後に決まったのでどうしようか考えています…。
生後２ヶ月か…。
お世話でバタバタにならないかな？
ちゃんと会食になるのか心配だな。
夫の方に出席を遠慮してもらって、家で赤ちゃんを見てもらうわけにはいかないのかな？
お世話でバタバタにならないかな？
ちゃんと会食になるのか心配だな。
夫の方に出席を遠慮してもらって、家で赤ちゃんを見てもらうわけにはいかないのかな？
スレ違かもしれんが教えてくれ。
急遽明日、彼女の母親の誕生日会に誘われた。
俺は誕生会をしたことも参加したこともないので勝手が分からん。
場所も調べたら温泉のある宿、親の誕生日会をこういった場所でするものなのか？
彼女は両親の誕生日はもちろん、父の日･母の日に毎回プレゼントしてるらしい。
逆に俺は自分の誕生日はもちろん、そういった日にプレゼントしたり、貰ったりした事がないので
プレゼントを何にしたら良いのか分からんし、誕生日会に参加して良いものなのか悩んでいる。
ちなみに、彼女両親とは1回会っただけ。来月中旬に顔合わせ食事会をする予定です。
急遽明日、彼女の母親の誕生日会に誘われた。
俺は誕生会をしたことも参加したこともないので勝手が分からん。
場所も調べたら温泉のある宿、親の誕生日会をこういった場所でするものなのか？
彼女は両親の誕生日はもちろん、父の日･母の日に毎回プレゼントしてるらしい。
逆に俺は自分の誕生日はもちろん、そういった日にプレゼントしたり、貰ったりした事がないので
プレゼントを何にしたら良いのか分からんし、誕生日会に参加して良いものなのか悩んでいる。
ちなみに、彼女両親とは1回会っただけ。来月中旬に顔合わせ食事会をする予定です。
ここで聞くより彼女に聞くべきだろ。
両家の家族関係や習慣の違いがあるんだから彼女とちゃんと話し合え。
話し合う時間が無いなら今回はお断りするか、断れないなら彼女家族を
観察する機会と割り切ったら？
両家の家族関係や習慣の違いがあるんだから彼女とちゃんと話し合え。
話し合う時間が無いなら今回はお断りするか、断れないなら彼女家族を
観察する機会と割り切ったら？
>>933
レスありがとうございます。
今回の誕生日会はもともと彼女と両親、そのおばさんとする予定だったのが
おばさんの都合が悪くなって、かわりにどう？無理にとわ言わないけど。
だったので、今回はお断りしました。
レスありがとうございます。
今回の誕生日会はもともと彼女と両親、そのおばさんとする予定だったのが
おばさんの都合が悪くなって、かわりにどう？無理にとわ言わないけど。
だったので、今回はお断りしました。
今日顔合わせ当日。
緊張で吐きそう・・・(;´Д`)
緊張で吐きそう・・・(;´Д`)
>>935
がんがれ､キット上手くいくよ。
がんがれ､キット上手くいくよ。
レスありがとう。
gdgdながらも何とか上手くいきました。
次は式場・新居探しか・・・やることてんこ盛りだな(;´Д`)
gdgdながらも何とか上手くいきました。
次は式場・新居探しか・・・やることてんこ盛りだな(;´Д`)
食事会で不安な点があります。
ちょっと重い話なのですが、
実は私の父は10年ほど前自死していており
そのことについては触れられたくありません（彼には伝えています）
また、私の兄は30代半ばのフリーターで、母の悩みの種です。
相手方は優しいご両親で、そういったことに
眉をひそめる人たちでは無いと思うのですが
父や兄のことに話が及んだときに、
私の母が心苦しい思いをするのではと、私も気になっています。
ちなみに母は真面目であまり社交的な性格ではありません。
親族になるのに、できれば伏せておきたいと思う私は心が狭いのでしょうか。
みなさんは、自分の家族のあまり触れて欲しく無い部分を、
相手方のご両親にどこまで伝えているものでしょうか？
ちょっと重い話なのですが、
実は私の父は10年ほど前自死していており
そのことについては触れられたくありません（彼には伝えています）
また、私の兄は30代半ばのフリーターで、母の悩みの種です。
相手方は優しいご両親で、そういったことに
眉をひそめる人たちでは無いと思うのですが
父や兄のことに話が及んだときに、
私の母が心苦しい思いをするのではと、私も気になっています。
ちなみに母は真面目であまり社交的な性格ではありません。
親族になるのに、できれば伏せておきたいと思う私は心が狭いのでしょうか。
みなさんは、自分の家族のあまり触れて欲しく無い部分を、
相手方のご両親にどこまで伝えているものでしょうか？
>>939
あなたが、相手のご両親に直接 話をする必要はないと思うけど
相手（彼）に言っているのであれば、相手のご両親にも伝わっている
可能性は高い と思う。
相手のご両親が常識的な方で、あなたの家庭状況を知っているのであれば
逆に 食事会みたいな席でそんな話題は出さないでしょう。
あなたが、相手のご両親に直接 話をする必要はないと思うけど
相手（彼）に言っているのであれば、相手のご両親にも伝わっている
可能性は高い と思う。
相手のご両親が常識的な方で、あなたの家庭状況を知っているのであれば
逆に 食事会みたいな席でそんな話題は出さないでしょう。
昨日顔合わせだった｡
自分の父親のあの偉そうな態度…終始母親と苦笑いだった(´Д｀)
その上父親の話してることはほぼ知ったかぶり｡
彼の両親の前で彼に説教するのも止めてほしい…｡こっちだって偉そうに言える立場じゃないのに｡
父親のせいで彼の両親に後日お詫びしに行かないといけない｡あぁ最悪｡あんな父親､恥ずかしくて仕方ない｡
自分の父親のあの偉そうな態度…終始母親と苦笑いだった(´Д｀)
その上父親の話してることはほぼ知ったかぶり｡
彼の両親の前で彼に説教するのも止めてほしい…｡こっちだって偉そうに言える立場じゃないのに｡
父親のせいで彼の両親に後日お詫びしに行かないといけない｡あぁ最悪｡あんな父親､恥ずかしくて仕方ない｡
942 ：愛と死の名無しさん：2009/10/25(日) 22:45:29
お疲れ!私も昨日顔合わせだった。緊張して、高級中華半分も食べられなかった。
まー自分親の落ち度ばかり目につきがちだけど、相手親だって完璧というわけじゃないだろうし、どんまい！
私の方は、ラストの記念写真撮影で、デジカメを持ってきたのが自分親だけだったから、それで撮影。
で、遠方から泊りで来てくださった彼ご両親にカードを添えて、彼に実家へ送ってもらおうかと思ってる。
でで、カードを書く時に困りそうなのが、書き出し。まだ正式に結婚したわけじゃないんだし
「お義父さん、お義母さんへ」というのもおかしいよね。でも急に「先日は・・・」と書き出すのもどうかと。
考えすぎかなー。どなたか写真にカードを添えられた方、いますか？？どういう書き出しにしました？
まー自分親の落ち度ばかり目につきがちだけど、相手親だって完璧というわけじゃないだろうし、どんまい！
私の方は、ラストの記念写真撮影で、デジカメを持ってきたのが自分親だけだったから、それで撮影。
で、遠方から泊りで来てくださった彼ご両親にカードを添えて、彼に実家へ送ってもらおうかと思ってる。
でで、カードを書く時に困りそうなのが、書き出し。まだ正式に結婚したわけじゃないんだし
「お義父さん、お義母さんへ」というのもおかしいよね。でも急に「先日は・・・」と書き出すのもどうかと。
考えすぎかなー。どなたか写真にカードを添えられた方、いますか？？どういう書き出しにしました？
（相手名前）さんのお父さん、お母さん、で良いんじゃね？
>>939
うちはお互いもっと言えないようなことある。
ちなみに彼側の言えないことの１つは、あなたと同じ（彼の叔父が）。
彼と私はお互い全て知っていて、彼はどこまで言ってるかわからないけど、
私は母親に全部話してるよ。というのも、それで反対しないとわかっているからだけど・・・。
話の流れで、私から相手親に直接話してしまうこともあれば、話さないこともある。
いずれバレるようなことは、後々バレたときに面倒なので、自ら話しちゃってる。
それで反対されて結婚できなかったら、仕方ないと思ってた。
優しく常識あるご両親なら、そういうことは触れないと思うけど、
食事会は楽しくなるように、ある程度、彼と話す内容とか決めておけば安心じゃないかな。
お互いの親の趣味とか、お互いの地元の話とか、小さい頃はどんな子だったとか・・・
楽しめるよな話題をふるようにしたらいいと思うよ。
うちはお互いもっと言えないようなことある。
ちなみに彼側の言えないことの１つは、あなたと同じ（彼の叔父が）。
彼と私はお互い全て知っていて、彼はどこまで言ってるかわからないけど、
私は母親に全部話してるよ。というのも、それで反対しないとわかっているからだけど・・・。
話の流れで、私から相手親に直接話してしまうこともあれば、話さないこともある。
いずれバレるようなことは、後々バレたときに面倒なので、自ら話しちゃってる。
それで反対されて結婚できなかったら、仕方ないと思ってた。
優しく常識あるご両親なら、そういうことは触れないと思うけど、
食事会は楽しくなるように、ある程度、彼と話す内容とか決めておけば安心じゃないかな。
お互いの親の趣味とか、お互いの地元の話とか、小さい頃はどんな子だったとか・・・
楽しめるよな話題をふるようにしたらいいと思うよ。
とうとう今週末だ・・！
黒いタイツを履いて行ったらダメかなあ・・
寒くてもストッキングじゃないと非常識？
黒いタイツを履いて行ったらダメかなあ・・
寒くてもストッキングじゃないと非常識？
>>948
私も着物好きで、料亭ってこともあり、訪問着着たよ。
本当は振袖着たかったけど、親と相談した結果、なんとなく訪問着のが良いかねってことで。
念のため、あらかじめ彼両親に着物着ていこうと思っているけど問題ないか聞いておいた。
写真も結構撮ったし、着てよかったと思ってるよ。
特に問題ないのなら、是非着て欲しいなー。
私も着物好きで、料亭ってこともあり、訪問着着たよ。
本当は振袖着たかったけど、親と相談した結果、なんとなく訪問着のが良いかねってことで。
念のため、あらかじめ彼両親に着物着ていこうと思っているけど問題ないか聞いておいた。
写真も結構撮ったし、着てよかったと思ってるよ。
特に問題ないのなら、是非着て欲しいなー。
>>949
レスありがとう。>>948です。
うちは私たち二人の考えで堅苦しくなく気軽な雰囲気でやりたいと思ってるのだけど
（場所は一応ホテルの和食or中華の個室を考えてる）
普段着物になじみがない人は、付け下げなんかでも着物っていうだけで
すごくかしこまってるように見えるかなあと思って。
↑の希望と矛盾しちゃうから悩み中。
でも事前にちゃんと相談すればいいんだね。
気軽にとは言ってもせっかくの記念日だもんね。後悔しないようにするよ。
ありがとう〜。
レスありがとう。>>948です。
うちは私たち二人の考えで堅苦しくなく気軽な雰囲気でやりたいと思ってるのだけど
（場所は一応ホテルの和食or中華の個室を考えてる）
普段着物になじみがない人は、付け下げなんかでも着物っていうだけで
すごくかしこまってるように見えるかなあと思って。
↑の希望と矛盾しちゃうから悩み中。
でも事前にちゃんと相談すればいいんだね。
気軽にとは言ってもせっかくの記念日だもんね。後悔しないようにするよ。
ありがとう〜。
やっと両家顔合わせ終わった〜！
私の地元の料亭で、料金はうち持ちでした。
始めは何を話せばいいか分からなかったけど、
うちの両親がお喋り好きなので助かったｗ
結構和やかにできたので、
式＋身内だけの食事会もいいかもなぁと思い始めたよ。
私の地元の料亭で、料金はうち持ちでした。
始めは何を話せばいいか分からなかったけど、
うちの両親がお喋り好きなので助かったｗ
結構和やかにできたので、
式＋身内だけの食事会もいいかもなぁと思い始めたよ。
952 ：愛と死の名無しさん：2009/12/19(土) 23:30:37
ついに明日だ。
何度も彼のご両親には会ったり旅行に誘われてみんなで行ったりしてきたけど、緊張。
彼の家族は皆いい人で、すごく楽。言葉に裏がないのがよくわかる。
でも！逆にうちの両親が…堅苦しいタイプで他人に気を許さない。腹では何思ってるかわかったもんじゃない。
きっと自分親の悪い点ばっか目について内心あたふたしそう。
とにかく気楽に、会食してきまーす！！
何度も彼のご両親には会ったり旅行に誘われてみんなで行ったりしてきたけど、緊張。
彼の家族は皆いい人で、すごく楽。言葉に裏がないのがよくわかる。
でも！逆にうちの両親が…堅苦しいタイプで他人に気を許さない。腹では何思ってるかわかったもんじゃない。
きっと自分親の悪い点ばっか目について内心あたふたしそう。
とにかく気楽に、会食してきまーす！！
953 ：愛と死の名無しさん：2009/12/27(日) 10:11:48
12月に長年同棲していた彼氏と入籍しました。(家族同士の顔合わせは済んでいます)
結婚式は家族だけのものをするかもしれない･･･といった感じで、ほぼ未定な状態です。
お正月に、相手方の親戚の方とホテルで食事をする事になりました。
ご両親や祖父母さまには何度も面識がありますが、親戚の方とは初めてです。
紹介とお祝いを兼ねての食事会のようです。
どのようなどれくらいの金額の手土産を持っていけばよいのでしょうか。
家族×個数という感じで持っていけばよいのですか？
結婚式は家族だけのものをするかもしれない･･･といった感じで、ほぼ未定な状態です。
お正月に、相手方の親戚の方とホテルで食事をする事になりました。
ご両親や祖父母さまには何度も面識がありますが、親戚の方とは初めてです。
紹介とお祝いを兼ねての食事会のようです。
どのようなどれくらいの金額の手土産を持っていけばよいのでしょうか。
家族×個数という感じで持っていけばよいのですか？
追記・「年始に帰ってお出でね。」と呼ばれた形です。
食事会の代金は両親が持つのか祖父母が持つのかわかりません。
御馳走様でした。と感謝を表すだけでよいですか？
それともいくらか包んだ方がよいのでしょうか。
食事会の代金は両親が持つのか祖父母が持つのかわかりません。
御馳走様でした。と感謝を表すだけでよいですか？
それともいくらか包んだ方がよいのでしょうか。
何度もすみません。
食事会のメンバーは「彼の父親のご兄弟1組」＆「彼の父親のご両親(彼の祖父母)」＆「彼のご両親」です。
次の日は彼の母親のご実家に行きますが、そこでは祖父母に会うだけのようです。
食事会のメンバーは「彼の父親のご兄弟1組」＆「彼の父親のご両親(彼の祖父母)」＆「彼のご両親」です。
次の日は彼の母親のご実家に行きますが、そこでは祖父母に会うだけのようです。
956 ：愛と死の名無しさん：2009/12/28(月) 00:29:05
>>953
＞家族×個数
それでいいと思う。
食事代は包まなくていいけど
自分達が払う気持ちでお金用意してもいいし。
彼の両親が支払うとは思うけど
彼を通して「自分達が食事代を出そうかと思うんだけど」と
言ってみてはどうかな。
「いいよ、こっちがもつよ」と言われるだろうけど
そこはホラ、意思表示だけでも。
＞家族×個数
それでいいと思う。
食事代は包まなくていいけど
自分達が払う気持ちでお金用意してもいいし。
彼の両親が支払うとは思うけど
彼を通して「自分達が食事代を出そうかと思うんだけど」と
言ってみてはどうかな。
「いいよ、こっちがもつよ」と言われるだろうけど
そこはホラ、意思表示だけでも。
>>956 ありがとうございます！！
彼にそのように伝えたいと思います。
彼にそのように伝えたいと思います。
家族の顔合わせを無事終了させて来ました
取り合えず結婚をするためのイベント事は終わってホッと
しております
自分レベル的にはちょっと高めホテル会席にして正解でした
前もって結婚前の家族顔合わせと伝えておくと
色々対応して貰えますしああやっぱ老舗ホテルはすごいなぁと
結納ではなく食事会だったので終始和やかに
「ここではこう挨拶するそうですよ〜」「こういうルールらしいです〜」
みたいに進めて行きました。
双方そこまで厳格なお家ではなかったので通ったやり方かもしれませんが
緊張しすぎたり格好よく見せようとかあんまり考えず
いつもの自分よりちょっとちゃんとするぐらいが良かったような気がします
あと和食の食事マナーは事前に確認しておくと良いと思います
参考までにカキコ
取り合えず結婚をするためのイベント事は終わってホッと
しております
自分レベル的にはちょっと高めホテル会席にして正解でした
前もって結婚前の家族顔合わせと伝えておくと
色々対応して貰えますしああやっぱ老舗ホテルはすごいなぁと
結納ではなく食事会だったので終始和やかに
「ここではこう挨拶するそうですよ〜」「こういうルールらしいです〜」
みたいに進めて行きました。
双方そこまで厳格なお家ではなかったので通ったやり方かもしれませんが
緊張しすぎたり格好よく見せようとかあんまり考えず
いつもの自分よりちょっとちゃんとするぐらいが良かったような気がします
あと和食の食事マナーは事前に確認しておくと良いと思います
参考までにカキコ
959 ：愛と死の名無しさん：2010/03/07(日) 20:39:05
うちも無事顔あわせ終わりました〜
彼親も楽しそうにして下さって本当にほっとしました
ウチは挙式するホテルで顔合わせもして、当日披露宴会場とチャペルの見学も両方の親にして
もらって、なんだかもう結婚したみたいな気持ちになって幸せでした
これから未知の親戚付き合いが始まりますけども、彼と一緒に頑張りたいと
本当に思い、良い機会でした
写真を撮ったので、CD−Rと写真と、渡しに行きたいと思います。
彼親も楽しそうにして下さって本当にほっとしました
ウチは挙式するホテルで顔合わせもして、当日披露宴会場とチャペルの見学も両方の親にして
もらって、なんだかもう結婚したみたいな気持ちになって幸せでした
これから未知の親戚付き合いが始まりますけども、彼と一緒に頑張りたいと
本当に思い、良い機会でした
写真を撮ったので、CD−Rと写真と、渡しに行きたいと思います。
960 ：愛と死の名無しさん：2010/05/01(土) 18:25:14
http://www.cr-hotel.com/www/pop/pop14.html
この個室部屋で顔合わせどう思いますか？
椅子の後ろがせまくて通りにくそうって以外は良さそうだと・・・。
でもうるさいってこともあるのかなあ
この個室部屋で顔合わせどう思いますか？
椅子の後ろがせまくて通りにくそうって以外は良さそうだと・・・。
でもうるさいってこともあるのかなあ
961 ：愛と死の名無しさん：2010/05/14(金) 19:57:07
私ではなく妹の結婚の顔合わせですが、質問させてください。
家は父子家庭で、式には父と自分しか参列できません。
親戚は皆遠く、事情があり顔合わせや式共に呼ばないことにしました。
しかし父と私には何の相談もなしにいきなり顔合わせの日を勝手に決められ…
しかも妹の旦那の方は姉妹＆姉妹の旦那子供＆親戚も来ると言うのです。
こっちは二人だけなのに。
非常識だと妹を叱ったのですが、非常識は自分だといわれてしまいました…
私は確かに結婚に対する常識と言うものをあまり知らないのです。
今まではメールのやり取りでしたがあって話した方が良いと思い、
近々、直接対決ｗします。
どなたか助言をください！！
家は父子家庭で、式には父と自分しか参列できません。
親戚は皆遠く、事情があり顔合わせや式共に呼ばないことにしました。
しかし父と私には何の相談もなしにいきなり顔合わせの日を勝手に決められ…
しかも妹の旦那の方は姉妹＆姉妹の旦那子供＆親戚も来ると言うのです。
こっちは二人だけなのに。
非常識だと妹を叱ったのですが、非常識は自分だといわれてしまいました…
私は確かに結婚に対する常識と言うものをあまり知らないのです。
今まではメールのやり取りでしたがあって話した方が良いと思い、
近々、直接対決ｗします。
どなたか助言をください！！
>>961…ネタ？…と思うような内容だが
非常識なのはアナタの妹さんと妹の旦那になる人だな
家族の顔合わせに妹の旦那と姉妹まではわかるがなんで結婚した
姉妹の旦那＆子供までさらに親戚とか
どこかの地方の田舎のシキタリなのかはたまた宗教的な？何かなのか
結納の正しいやり方は知らないので適当にくぐってもらうとしても
最近の傾向としては顔合わせなら
親兄弟ぐらいだと思う（うちは親＋本人のみだった）
顔合わせの席に親戚までやってきて物見遊山ですか？？状態は如何なものか…
披露宴の時まで待てないのか？
妹さんは私の結婚式なのになんで親戚きてくれないの！？とか思っている
可能性もあります。結婚に夢一杯で周りが見えていない可能性もあります
…ま…頑張って
非常識なのはアナタの妹さんと妹の旦那になる人だな
家族の顔合わせに妹の旦那と姉妹まではわかるがなんで結婚した
姉妹の旦那＆子供までさらに親戚とか
どこかの地方の田舎のシキタリなのかはたまた宗教的な？何かなのか
結納の正しいやり方は知らないので適当にくぐってもらうとしても
最近の傾向としては顔合わせなら
親兄弟ぐらいだと思う（うちは親＋本人のみだった）
顔合わせの席に親戚までやってきて物見遊山ですか？？状態は如何なものか…
披露宴の時まで待てないのか？
妹さんは私の結婚式なのになんで親戚きてくれないの！？とか思っている
可能性もあります。結婚に夢一杯で周りが見えていない可能性もあります
…ま…頑張って
>960
予算の関係もあるだろうけど、個室とはいえ、壁がスカスカで
声が通ってしまうのはオレなら気になる
ちゃんと区切られた個室の方がいいんじゃない。
食事会とはいえ、通常の食事会と違って、食べることがメインでないので
場所の雰囲気で選んだ方がいいと思う。
あと 一生に１回のことなので、予算も奮発すべし。（第一印象は大事だよ）
予算の関係もあるだろうけど、個室とはいえ、壁がスカスカで
声が通ってしまうのはオレなら気になる
ちゃんと区切られた個室の方がいいんじゃない。
食事会とはいえ、通常の食事会と違って、食べることがメインでないので
場所の雰囲気で選んだ方がいいと思う。
あと 一生に１回のことなので、予算も奮発すべし。（第一印象は大事だよ）
964 ：愛と死の名無しさん：2010/05/16(日) 18:15:02
顔合わせと結納は全く違うだろ。
965 ：愛と死の名無しさん：2010/05/23(日) 00:28:15
アゲ
966 ：愛と死の名無しさん：2010/06/10(木) 11:49:03
食事会はお互いの家庭を知ってもらう場だから、気楽に食事して
話を盛り上げれば良いんだよ。
話を盛り上げれば良いんだよ。
967 ：愛と死の名無しさん：2010/06/17(木) 21:53:47
現在、両家顔合わせのために、予定調整しているのだけど、
私の父親が、私たち抜きで親同士で会うと言って聞かないのです。
初めての親同士の顔合わせで、本当に当人達不在って・・・。
私の父親が、私たち抜きで親同士で会うと言って聞かないのです。
初めての親同士の顔合わせで、本当に当人達不在って・・・。
顔合わせ食事会って、一人当たりいくら位のところを選んでいますか？
安いのから普通なレベルでどれくらいの幅があるのか教えてください。
東京近辺希望なのですが…
安いのから普通なレベルでどれくらいの幅があるのか教えてください。
東京近辺希望なのですが…
ピンきりだろ、梅の花でやってる人もいるし。
俺は、ホテルの結納パック使ってお食事会。
（儀式なし、縁起物の結納品なし、婚約指輪あり、結納金と結納返しあり）
部屋代込みで全部で１０万円くらいかかった。
俺は、ホテルの結納パック使ってお食事会。
（儀式なし、縁起物の結納品なし、婚約指輪あり、結納金と結納返しあり）
部屋代込みで全部で１０万円くらいかかった。
先日顔合わせしてきました。
レストランの個室を借りて食事のみ。
食事8,000 シャンパン10,000 水、お茶、サービス料、部屋代で合計7-8万くらい。
ワインの高さにびびった・・・。予め聞いておいて指定しておけばよかったです。
レストランの個室を借りて食事のみ。
食事8,000 シャンパン10,000 水、お茶、サービス料、部屋代で合計7-8万くらい。
ワインの高さにびびった・・・。予め聞いておいて指定しておけばよかったです。
お台場のホテルの和食でやった。顔合わせプラン一人14000円。
かなり広い個室&シャンパン&記念写真のサービス付きだったんだけど、撮影が本格的でびっくりした｡
配膳係の方がポラロイドで撮ってくれるのかな〜くらいに考えてたら、プロのカメラマンが２人、ごっついカメラ三台もかかえて登場、庭園と和室で何枚も撮ってくれた。
ポーズまで細かく指導されて緊張したよw
結納代わりになるイベントとして、婚姻届の保証人(?)みないな欄に両家の父親にサインしてもらった。
かなり広い個室&シャンパン&記念写真のサービス付きだったんだけど、撮影が本格的でびっくりした｡
配膳係の方がポラロイドで撮ってくれるのかな〜くらいに考えてたら、プロのカメラマンが２人、ごっついカメラ三台もかかえて登場、庭園と和室で何枚も撮ってくれた。
ポーズまで細かく指導されて緊張したよw
結納代わりになるイベントとして、婚姻届の保証人(?)みないな欄に両家の父親にサインしてもらった。
おお、それはいいね
値段にも納得だわ
値段にも納得だわ
昨日、式場内のレストランで顔合わせの食事会してきました。
会話がはずまなかった時のために972さんのように婚姻届を用意したりしていましたが、担当さんが会話に入るタイミングをためらうほど喋りっぱなしだったｗ
写真撮るのを忘れてたけど、会場を見てもらったり、披露宴でのコース料理が数種類あるので、実際に食べてどれにするか意見を聞いたりしようと思います。
料金は自分の分は折半で自分の家族分は自分で支払いました。
会話がはずまなかった時のために972さんのように婚姻届を用意したりしていましたが、担当さんが会話に入るタイミングをためらうほど喋りっぱなしだったｗ
写真撮るのを忘れてたけど、会場を見てもらったり、披露宴でのコース料理が数種類あるので、実際に食べてどれにするか意見を聞いたりしようと思います。
料金は自分の分は折半で自分の家族分は自分で支払いました。
来月末に顔合わせ予定。
結納なし、結納金もなし、記念品もなし。
来春身内のみで結婚式＆披露宴予定。
うちの両親は古いタイプの人間だから、結納がない事自体に首を傾げていたけど、
今はこういう形も普通になってきてる、と何とか承諾してもらった。
（やらない理由は、私自身無意味なものだと思うのと、彼はそんなにお金がない）
だからこそ、顔合わせ（ランチ）ではある程度の場所でそれなりの料理を…って思ってました
とは言っても私も彼もお金ないから、一人１万〜みたいなコースは厳しいから
個室のある小料理屋さんで5000円〜くらい、と思ってたけど
彼が言うのは個室のある居酒屋でランチでいいじゃん。って感じ。
一人1000円ちょっとの、普通の居酒屋ランチを考えていたようで…。
相手の親御さんはどう考えてるかわからないけど（彼は一人暮らし）両家の価値観を合わせるのって大変だね…。
相手に見栄はって気取ってると思われるのも嫌だし、自分の両親に相手の家庭を品位がない田舎者って思われるのも嫌だ…orz
結納なし、結納金もなし、記念品もなし。
来春身内のみで結婚式＆披露宴予定。
うちの両親は古いタイプの人間だから、結納がない事自体に首を傾げていたけど、
今はこういう形も普通になってきてる、と何とか承諾してもらった。
（やらない理由は、私自身無意味なものだと思うのと、彼はそんなにお金がない）
だからこそ、顔合わせ（ランチ）ではある程度の場所でそれなりの料理を…って思ってました
とは言っても私も彼もお金ないから、一人１万〜みたいなコースは厳しいから
個室のある小料理屋さんで5000円〜くらい、と思ってたけど
彼が言うのは個室のある居酒屋でランチでいいじゃん。って感じ。
一人1000円ちょっとの、普通の居酒屋ランチを考えていたようで…。
相手の親御さんはどう考えてるかわからないけど（彼は一人暮らし）両家の価値観を合わせるのって大変だね…。
相手に見栄はって気取ってると思われるのも嫌だし、自分の両親に相手の家庭を品位がない田舎者って思われるのも嫌だ…orz
あああ・・・(；ω；`)
うちとかぶる…。
彼「居酒屋でいいんじゃない？」
彼「焼き肉でもいいし」
「飯食うだけだから、スーツいらんよね」
開いた口が塞がらなく…
うちとかぶる…。
彼「居酒屋でいいんじゃない？」
彼「焼き肉でもいいし」
「飯食うだけだから、スーツいらんよね」
開いた口が塞がらなく…
>>976
予算の問題もあるけど、実際にお互いを紹介して
ある程度打ち解けられる程度に話もして…なんてしてると、
それなりに時間がかかるからねえ。
1,000円のランチでそんなに長い時間席にいられるかというと
なかなか難しいと思う。
お料理代もあるけど、場所代と思って…と彼と相談してみては。
予算の問題もあるけど、実際にお互いを紹介して
ある程度打ち解けられる程度に話もして…なんてしてると、
それなりに時間がかかるからねえ。
1,000円のランチでそんなに長い時間席にいられるかというと
なかなか難しいと思う。
お料理代もあるけど、場所代と思って…と彼と相談してみては。
979 ：愛と死の名無しさん：2010/09/15(水) 22:15:12
アゲ
食事会というんだから当然食事は重要。しかし、一部のレストランなどはお客が知らない、見えない事をいいことに裏では、お客に出すお皿を人が歩いたりもしくはゴキブリがとおるかもしれない床にお皿を直接置いても平気な顔してるレストランもあるから要注意。
事前に一度レストランの隅から隅まで見学するようにしたほうがいいよ
事前に一度レストランの隅から隅まで見学するようにしたほうがいいよ
結納がわりだから女性側の家のほうに来てもらうのが一般的らしいけど
彼の実家が北の大地なので、うちの両親の希望もあり
観光旅行を兼ねて美味しいもの食べに皆で行ってきた。
旅費は親の分は親持ち、自分と彼の分は自分たちで、
食事は彼の親が店選びから予約、支払いまで負担してくれた。
会話が弾まなかったらどうしようという私＆私母の心配をよそに
ホテル会食後の二次会（飲み屋さん）まであらかじめ手配してくれて
ちょっと戸惑ったけど、フタを開けてみたら和やかな雰囲気で会話が弾み、
2時間なんかあっという間だった。
父親が酔っ払う前に婚姻届にサインしてもらう予定が
食事と会話に気を取られてすっかり後回しになり
退室間際になって気付いて慌てて書いてもらったりｗ
予約してた二次会のお店にも「遅れます」の電話ｗ
結果的には、二次会手配GJだったけど、ずいぶん大胆だったなとは思うｗ
以上、誰かの参考になればと思い、書いてみました。
彼の実家が北の大地なので、うちの両親の希望もあり
観光旅行を兼ねて美味しいもの食べに皆で行ってきた。
旅費は親の分は親持ち、自分と彼の分は自分たちで、
食事は彼の親が店選びから予約、支払いまで負担してくれた。
会話が弾まなかったらどうしようという私＆私母の心配をよそに
ホテル会食後の二次会（飲み屋さん）まであらかじめ手配してくれて
ちょっと戸惑ったけど、フタを開けてみたら和やかな雰囲気で会話が弾み、
2時間なんかあっという間だった。
父親が酔っ払う前に婚姻届にサインしてもらう予定が
食事と会話に気を取られてすっかり後回しになり
退室間際になって気付いて慌てて書いてもらったりｗ
予約してた二次会のお店にも「遅れます」の電話ｗ
結果的には、二次会手配GJだったけど、ずいぶん大胆だったなとは思うｗ
以上、誰かの参考になればと思い、書いてみました。
>>980
この内容、いろんなところにコピペされてるね。
この内容、いろんなところにコピペされてるね。
コピペっていうか微妙にスレに合わせて文章を変えてるから
執念深いマルチだと思う。
どうせ新人カメラマンのこと書いてる奴も同一人物だろう。
執念深いマルチだと思う。
どうせ新人カメラマンのこと書いてる奴も同一人物だろう。