【相談】結婚する事になりました【のって】その3
結婚相談スレです。
マルチポストはレスする人に失礼なので禁止。
誘導されたら従いましょう。
基本的なことはぐぐったり、マナー本や情報誌で調べてから相談しましょう。
前スレ
【相談】結婚する事になりました【のって】その2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1145221879/
マルチポストはレスする人に失礼なので禁止。
誘導されたら従いましょう。
基本的なことはぐぐったり、マナー本や情報誌で調べてから相談しましょう。
前スレ
【相談】結婚する事になりました【のって】その2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1145221879/
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そうだねぇ・・・。
4 ：愛と死の名無しさん：2006/09/14(木) 21:03:09
age
おk
7 ：愛と死の名無しさん：2006/09/15(金) 00:30:27
祭りに乗り遅れた・・・ こちらが本スレage
香ばしかったｗｗ
もう一度カムバック
もう一度カムバック
呼び込まないで下さい。
もうなにもかも投げ出してしまいたい。
だいたい披露宴したくないから海外挙式にしたのに…。
なんでお偉いさんとか呼んで大げさにすんのさ。
めんどくさくて死にそう。
だいたい披露宴したくないから海外挙式にしたのに…。
なんでお偉いさんとか呼んで大げさにすんのさ。
めんどくさくて死にそう。
親の承諾が得られない場合は、結婚出来ないのでしょうか？
>>14
本人が成人しているなら、親の承諾がなくても法律的には問題なし。
婚姻届に証人が2名必要だけど、成人者であれば親でなくてもいい。
ただ、あくまで「法律的には」だから、それを理由に親から勘当されたり
親戚付き合いができなくなったり、などの支障については関知する所ではない。
本人が成人しているなら、親の承諾がなくても法律的には問題なし。
婚姻届に証人が2名必要だけど、成人者であれば親でなくてもいい。
ただ、あくまで「法律的には」だから、それを理由に親から勘当されたり
親戚付き合いができなくなったり、などの支障については関知する所ではない。
>>14さんの場合、まだ結婚は早いと思うよ。
ほす
てす
キス
チュー
21 ：愛と死の名無しさん：2006/09/22(金) 18:33:58
来年結婚予定の♀です。
両親への挨拶について質問してよろしいでしょうか。
私も彼も自分の両親に口では「来年結婚しようと思う」と伝えてあります。
私の方の両親への挨拶(二人で結婚の承諾を得に行く)は来月で、
それが済み次第次は彼のところに挨拶に行こうと思っています。
女側の方の親への挨拶はだいたい想像がつくのですが、男側への親の挨拶って
何をどうすればよいのですか？
私が「○○くんと結婚させてください」って言うの？･･･わけねいですよね。
まずなんて言えばいいんだろう･･･？
ちなみに彼のご両親には今までに何度か会ったことがあり、
「初めて相手の親に挨拶に行く時」スレともちょっと違うと思ったので
こちらに質問させていただきました。
両親への挨拶について質問してよろしいでしょうか。
私も彼も自分の両親に口では「来年結婚しようと思う」と伝えてあります。
私の方の両親への挨拶(二人で結婚の承諾を得に行く)は来月で、
それが済み次第次は彼のところに挨拶に行こうと思っています。
女側の方の親への挨拶はだいたい想像がつくのですが、男側への親の挨拶って
何をどうすればよいのですか？
私が「○○くんと結婚させてください」って言うの？･･･わけねいですよね。
まずなんて言えばいいんだろう･･･？
ちなみに彼のご両親には今までに何度か会ったことがあり、
「初めて相手の親に挨拶に行く時」スレともちょっと違うと思ったので
こちらに質問させていただきました。
>>21 そういうときは彼が言うんだよ。
彼「父さん母さん、○さんと結婚することにしたんだ。何度も会ってるから今さらかもしんないけど、
一応改めて、よろしくな」
21「これからもよろしくお願いします（ﾍﾟｺﾘ）」
って。
21の両親に挨拶するときは、21が「お父さんお母さん、彼さんからお話があるの」
彼「21さんと結婚させてください。よろしくお願いします（ﾍﾟｺﾘ）」
21「（一緒にﾍﾟｺﾘ）」
みたいなかんじさ。
彼「父さん母さん、○さんと結婚することにしたんだ。何度も会ってるから今さらかもしんないけど、
一応改めて、よろしくな」
21「これからもよろしくお願いします（ﾍﾟｺﾘ）」
って。
21の両親に挨拶するときは、21が「お父さんお母さん、彼さんからお話があるの」
彼「21さんと結婚させてください。よろしくお願いします（ﾍﾟｺﾘ）」
21「（一緒にﾍﾟｺﾘ）」
みたいなかんじさ。
23 ：21：2006/09/23(土) 10:09:26
24 ：愛と死の名無しさん：2006/09/24(日) 21:04:42
私の彼は全員男の4兄弟の長男。それで地方出身、実家は自営業。
彼は東京で2人で暮らそうと言ってくれましたが（私が希望した）、
よくよく考えるといつかは東京を離れ、彼が実家を継ぎ、私も仕事を手伝うことになりそうですよね…。
毎日彼の両親とも顔を合わせ、
介護が必要になったときなんかは、娘がいないから私一人で老後の面倒をみたり…
彼のこと好きなはずなのに、結婚を決められない自分がいる…。
男兄弟の長男と結婚した人がいたら、アドバイスほしいです…
彼は東京で2人で暮らそうと言ってくれましたが（私が希望した）、
よくよく考えるといつかは東京を離れ、彼が実家を継ぎ、私も仕事を手伝うことになりそうですよね…。
毎日彼の両親とも顔を合わせ、
介護が必要になったときなんかは、娘がいないから私一人で老後の面倒をみたり…
彼のこと好きなはずなのに、結婚を決められない自分がいる…。
男兄弟の長男と結婚した人がいたら、アドバイスほしいです…
> よくよく考えるといつかは東京を離れ、彼が実家を継ぎ、私も仕事を手伝うことになりそうですよね…。
推測で話をもってこられても相談に乗れることは無いと思う。
まず彼が将来のことをどう考えているか聞いてからじゃないの？
推測で話をもってこられても相談に乗れることは無いと思う。
まず彼が将来のことをどう考えているか聞いてからじゃないの？
ごめんなさい。これだけじゃ良くわからないですよね。
>>25
彼は私との結婚を第一に考えてくれています。（結婚は彼からの猛烈アタック）
うちの親は母親１人で、色々と心配なので、彼の両親との同居はできればしたくない。
と言う事を告げました。（彼の実家はかなり田舎ということもあります。）
彼は結婚できるなら、それは了解すると言ってくれましたが、もっと遠い将来は
そうなるかわからないと言いました。←この濁し方が不安なのかもしれません。
>>26
次男・三男は家業にむいていなく、彼の両親はかなり彼に家を継いでほしそうなんですよね…
結婚って本人同士だけの問題じゃないことを今実感しています。
>>25
彼は私との結婚を第一に考えてくれています。（結婚は彼からの猛烈アタック）
うちの親は母親１人で、色々と心配なので、彼の両親との同居はできればしたくない。
と言う事を告げました。（彼の実家はかなり田舎ということもあります。）
彼は結婚できるなら、それは了解すると言ってくれましたが、もっと遠い将来は
そうなるかわからないと言いました。←この濁し方が不安なのかもしれません。
>>26
次男・三男は家業にむいていなく、彼の両親はかなり彼に家を継いでほしそうなんですよね…
結婚って本人同士だけの問題じゃないことを今実感しています。
> もっと遠い将来は
> そうなるかわからないと言いました。
同居しない条件じゃないと結婚できないって言った上で
結婚後も仕事を辞めず、万が一の場合は離婚できるよう備えておくことだね。
> そうなるかわからないと言いました。
同居しない条件じゃないと結婚できないって言った上で
結婚後も仕事を辞めず、万が一の場合は離婚できるよう備えておくことだね。
それなし崩し同居の典型だと思われ
結婚前ラブラブのいま聞き入れてもらえないことは、
釣った魚になった後は決して聞いてもらえない。
つか押すなら今。
釣った魚になった後は決して聞いてもらえない。
つか押すなら今。
逆に今聞き入れてもらっても、ラブラブ後はどうなるかわかんないって
ことですよねー。。どうしよう。
うーんマジで人生の岐路だ…。
ことですよねー。。どうしよう。
うーんマジで人生の岐路だ…。
言い方悪いけど、言質ということがある罠。
それに、とりあえず今現在彼女を優先しよう、という気がある彼ならば、
将来的に、実家寄りから妻子寄りに変わってゆく可能性も見える。
端から彼女希望を切り捨てる姿勢が見えたらﾔﾊﾞｽてことで。
自分と子ども（予定）の人生賭けて彼を変えるってのも案としてあるにはあるが、リスク高いよ。
それに、とりあえず今現在彼女を優先しよう、という気がある彼ならば、
将来的に、実家寄りから妻子寄りに変わってゆく可能性も見える。
端から彼女希望を切り捨てる姿勢が見えたらﾔﾊﾞｽてことで。
自分と子ども（予定）の人生賭けて彼を変えるってのも案としてあるにはあるが、リスク高いよ。
33 ：愛と死の名無しさん：2006/10/01(日) 02:10:39
明後日和装の前撮りをする予定で両家親も来るんだけど天気予報が雨。
庭で和装をしたいから雨だったら延期すると言ったらワガママだというムードに…
庭で撮れなかったらスタジオ写真だけで味気ないし、だいいち庭で撮れなかったらこの会場を選んでいない。
延期すると都合上１ヶ月以上のびてしまうけど…
皆さんだったらどうしますか？
延期も当日キャンセルは無理なんで、雨かどうか確実にわからない明日のうちにキャンセルを連絡しなければなりません。
もしかして雨が降らない可能性にかけるべきなのかな…
現在80％…
庭で和装をしたいから雨だったら延期すると言ったらワガママだというムードに…
庭で撮れなかったらスタジオ写真だけで味気ないし、だいいち庭で撮れなかったらこの会場を選んでいない。
延期すると都合上１ヶ月以上のびてしまうけど…
皆さんだったらどうしますか？
延期も当日キャンセルは無理なんで、雨かどうか確実にわからない明日のうちにキャンセルを連絡しなければなりません。
もしかして雨が降らない可能性にかけるべきなのかな…
現在80％…
>>33
延期したその日も雨だったら再延期するの？
延期したその日も雨だったら再延期するの？
36 ：モモコ：2006/10/01(日) 18:49:05
同い年の彼（27歳）のご両親に結婚を反対されています。
理由は私が母子家庭だから。
特にお母さんが反対しているらしく、半年説得しても
折れそうにないと報告を受けました。
初めての経験でどうしていいかわからず、ただはっきりと
言えるのは彼と一緒になりたいと言う気持ち。
ご両親に納得してもらうにはどうしたらいいのでしょうか？
理由は私が母子家庭だから。
特にお母さんが反対しているらしく、半年説得しても
折れそうにないと報告を受けました。
初めての経験でどうしていいかわからず、ただはっきりと
言えるのは彼と一緒になりたいと言う気持ち。
ご両親に納得してもらうにはどうしたらいいのでしょうか？
＞半年説得しても
＞折れそうにない
これは彼が>>36に言ったセリフ？
そんな勝手なお家事情をそのまま言っちゃうんだね。
「（折れそうにないから）駆け落ちしよう」とか
「（折れそうにないけど）二人で幸せになろう」とか
そういうことは言ってくれないんだ・・・
仮に結婚したとしても盾にはなってくれなさそうだ。
＞折れそうにない
これは彼が>>36に言ったセリフ？
そんな勝手なお家事情をそのまま言っちゃうんだね。
「（折れそうにないから）駆け落ちしよう」とか
「（折れそうにないけど）二人で幸せになろう」とか
そういうことは言ってくれないんだ・・・
仮に結婚したとしても盾にはなってくれなさそうだ。
39 ：愛と死の名無しさん：2006/10/01(日) 22:56:40
もし、気に入った披露宴会場が、「○○名以上から承ります。」って書いてたら、
○○名以下の場合は不可能に等しいですか？
言ってみれば、融通効かせてくれたりも期待できますか？
○○名以下の場合は不可能に等しいですか？
言ってみれば、融通効かせてくれたりも期待できますか？
直接、会場に問い合わせるのが早いとｵﾓ。
下世話な話だが、「○○名から」という設定だったとしても
あなたがそれなりの金を使うつもりならば、向こうも商売だから…
下世話な話だが、「○○名から」という設定だったとしても
あなたがそれなりの金を使うつもりならば、向こうも商売だから…
43 ：愛と死の名無しさん：2006/10/01(日) 23:26:20
３９です。
フェア参加の時点で、７０名以上のところを、「約６０名」と言って、オッケーもらったんですけど、
よく考えたら、多くて５５名、欠席も出ることを考えたら、もっと少なくなるんですよね。
会場を見に行った程度で、あまり深く考えずにフェアに行ったのですが、気に入ってしまって・・・
いったん７０名から６０名で何とか都合付けてもらったので、「５０名でした」と言いにくくて；
恥を忍んで再度交渉ってありですか？
フェア参加の時点で、７０名以上のところを、「約６０名」と言って、オッケーもらったんですけど、
よく考えたら、多くて５５名、欠席も出ることを考えたら、もっと少なくなるんですよね。
会場を見に行った程度で、あまり深く考えずにフェアに行ったのですが、気に入ってしまって・・・
いったん７０名から６０名で何とか都合付けてもらったので、「５０名でした」と言いにくくて；
恥を忍んで再度交渉ってありですか？
>>43
大丈夫でしょう
”約”って言ってあるんですから
±10名程度なら常識的にみて逸脱しているとは思えません
それで駄目だと言うのであれば、OK判断をした従業員の過失です
駄目だと言われた場合、OK時点から現在までの経過時間価値の補填を受ける権利すらあると考えます
大丈夫でしょう
”約”って言ってあるんですから
±10名程度なら常識的にみて逸脱しているとは思えません
それで駄目だと言うのであれば、OK判断をした従業員の過失です
駄目だと言われた場合、OK時点から現在までの経過時間価値の補填を受ける権利すらあると考えます
46 ：愛と死の名無しさん：2006/10/02(月) 00:00:29
47 ：愛と死の名無しさん：2006/10/02(月) 00:13:15
70名分のお金出すなら3人でも喜んでやってくれるよ。
48 ：愛と死の名無しさん：2006/10/02(月) 00:13:28
>>36
自分達の意志とは全く別に親や親戚が絡んで来る
本当に結婚て大変だと思います
彼は親が反対してる事に関してどう考えてるのかな？
夫婦になれば 次々と乗り越えなければならない
ハードルがあります。その第1段だと思って
彼がどう対処するのか見極めるチャンスじゃないですか？
そして、あなたも彼と彼の親に試されてると思った方が良いですよ
残念だけどあなたから出来る事は無いと思います
黙って 彼の出方を待つのが利口ではないでしょうか？
自分達の意志とは全く別に親や親戚が絡んで来る
本当に結婚て大変だと思います
彼は親が反対してる事に関してどう考えてるのかな？
夫婦になれば 次々と乗り越えなければならない
ハードルがあります。その第1段だと思って
彼がどう対処するのか見極めるチャンスじゃないですか？
そして、あなたも彼と彼の親に試されてると思った方が良いですよ
残念だけどあなたから出来る事は無いと思います
黙って 彼の出方を待つのが利口ではないでしょうか？
>39
最低70名の会場に50名程度しか入らなかったら
会場がスカスカになりますよ。
人が集められなかったみたいに見えてみじめだよ。
そういうの出たことある。無理せず適量サイズに変えた方がいい。
最低70名の会場に50名程度しか入らなかったら
会場がスカスカになりますよ。
人が集められなかったみたいに見えてみじめだよ。
そういうの出たことある。無理せず適量サイズに変えた方がいい。
51 ：モモコ：2006/10/02(月) 22:02:40
36です。
彼のご両親には会っています。その時は「いい子じゃない？結婚決めたら？」
と彼に言っていたそうです。
彼が結婚を本気で考えてくれて私が母子家庭だと伝えたら
反対したと彼から聞いています。
反対していると聞いてからはご両親に会っていません。
彼のご両親には会っています。その時は「いい子じゃない？結婚決めたら？」
と彼に言っていたそうです。
彼が結婚を本気で考えてくれて私が母子家庭だと伝えたら
反対したと彼から聞いています。
反対していると聞いてからはご両親に会っていません。
53 ：モモコ：2006/10/02(月) 22:52:31
彼は「両親にも祝福されたい」と言っていて
でも反対されても私とは結婚したい。
彼自身どうしていいか解らない様子です。
でも反対されても私とは結婚したい。
彼自身どうしていいか解らない様子です。
>>53
母子家庭だとだめな理由は？
母子家庭だとだめな理由は？
55 ：モモコ：2006/10/02(月) 22:56:08
「先をみて影響がある」と言っているそうです。
その影響がなんなのかは本人も聞いていないと言っていました。
その影響がなんなのかは本人も聞いていないと言っていました。
理由もはっきりしないのに説得続けても・・・まずは理由をちゃんと聞くことと
彼が一人で説得するより、彼の両親が頭が上がらないような人とか
他の理解ある身内を味方につけて説得したほうがいいんじゃないかな。
彼が一人で説得するより、彼の両親が頭が上がらないような人とか
他の理解ある身内を味方につけて説得したほうがいいんじゃないかな。
>>51＠モモコさん
確かに20歳過ぎれば勝手に結婚できるんだけど、
皆に祝福される結婚にこしたことはないでしょう。
もしあなたからアクションを起こすのであれば慎重にね。
私の兄も私の両親から結婚を反対されました。
理由は彼女が精神科に通院していること、
結婚した後に病院代・薬代をまかなえるほど兄の稼ぎが無いこと、
（↑今はバイトをしているが、結婚した後は専業主婦になる。
また、病院代・薬代で毎月７〜８万かかる。）
これといって具体的に経済設計を立てていないことなどでした。
何を言っても「なんとかなる」の一点張りで、何度も何度も家族で話し合いました。
しかし、兄は最終的に「親子の縁を切る」と言ってそれっきりです。
あなたとは状況もかなり違うと思いますが、
話がこじれるとこうなる可能性もあります。
反対される原因は「母子家庭」それだけでしょうか？
ほかに原因は考えられませんか？
もう一度、彼とよく話し合ってみたらいかがでしょう。
確かに20歳過ぎれば勝手に結婚できるんだけど、
皆に祝福される結婚にこしたことはないでしょう。
もしあなたからアクションを起こすのであれば慎重にね。
私の兄も私の両親から結婚を反対されました。
理由は彼女が精神科に通院していること、
結婚した後に病院代・薬代をまかなえるほど兄の稼ぎが無いこと、
（↑今はバイトをしているが、結婚した後は専業主婦になる。
また、病院代・薬代で毎月７〜８万かかる。）
これといって具体的に経済設計を立てていないことなどでした。
何を言っても「なんとかなる」の一点張りで、何度も何度も家族で話し合いました。
しかし、兄は最終的に「親子の縁を切る」と言ってそれっきりです。
あなたとは状況もかなり違うと思いますが、
話がこじれるとこうなる可能性もあります。
反対される原因は「母子家庭」それだけでしょうか？
ほかに原因は考えられませんか？
もう一度、彼とよく話し合ってみたらいかがでしょう。
58 ：モモコ：2006/10/02(月) 23:10:54
そうですね。彼が出張から帰ってきたら
聞いてみます。身内の方はご両親以外には
彼のお兄さん夫婦しか知らないのですが
彼が誰かに相談しているのか聞いてみます。
聞いてみます。身内の方はご両親以外には
彼のお兄さん夫婦しか知らないのですが
彼が誰かに相談しているのか聞いてみます。
59 ：モモコ：2006/10/02(月) 23:17:38
57さんへ
彼から聞いている原因は「母子家庭」ということだけです。
彼がご両親の反対を押し切ることはないと思います。
とてもご両親想い兄弟思いの彼なので、一人で半年間
悩んでいたのだと思います。
彼から聞いている原因は「母子家庭」ということだけです。
彼がご両親の反対を押し切ることはないと思います。
とてもご両親想い兄弟思いの彼なので、一人で半年間
悩んでいたのだと思います。
>>59
彼の両親の「母子家庭」への偏見を、一気になくしてしまうような魔法の言葉はココには無いよ。
彼の両親の「母子家庭」への偏見を、一気になくしてしまうような魔法の言葉はココには無いよ。
母子家庭でも離婚と死別では違うとか・・。
実はもっと他の要因があるが彼氏も言えずに
反対の理由は「母子家庭」と伝えてるとか・・
自分自身で思い当たる事はないの？
兄弟や親戚関係やお父さんの事で
実はもっと他の要因があるが彼氏も言えずに
反対の理由は「母子家庭」と伝えてるとか・・
自分自身で思い当たる事はないの？
兄弟や親戚関係やお父さんの事で
それか、>>59自身の職業や病歴なんかはどうなの？
やたらにファッションが派手だとか、さすがに何かあるのでは？
やたらにファッションが派手だとか、さすがに何かあるのでは？
離婚はチェーン現象化するという話もあるし、
嫌がる人は嫌がると思う。
嫌がる人は嫌がると思う。
>>57
とりあえず32条。
とりあえず32条。
わざわざコテにモモコと入れるあたり釣りにしか見えない
66 ：愛と死の名無しさん：2006/10/12(木) 20:27:52
今、一年半ほど付き合っている彼氏がいます。
来年結婚する予定で、式のことや新居のことを考えていました。その矢先に、先日私の祖母(母方)が他界しました。
この場合、やはり一回忌を過ぎるまでは結婚はやめておくべきでしょうか?
来年結婚する予定で、式のことや新居のことを考えていました。その矢先に、先日私の祖母(母方)が他界しました。
この場合、やはり一回忌を過ぎるまでは結婚はやめておくべきでしょうか?
激しく家による。
両家の誰かが反対したら、逆らわない方が無難かな。
両家の誰かが反対したら、逆らわない方が無難かな。
>>66
まずは、お祖母様の御冥福をお祈りいたします。
私の従姉妹は、祖母の一周忌を迎える前に式挙げました。（その従姉妹は内孫です）
とは言え従姉妹たちは、祖母が体調崩す前に、式場や日程などが決まっていたのかもしれないし、
家によって考え方は様々だし、66の気持ちもあるので、
まずご両親とよく相談して決めたらいいと思います。
まずは、お祖母様の御冥福をお祈りいたします。
私の従姉妹は、祖母の一周忌を迎える前に式挙げました。（その従姉妹は内孫です）
とは言え従姉妹たちは、祖母が体調崩す前に、式場や日程などが決まっていたのかもしれないし、
家によって考え方は様々だし、66の気持ちもあるので、
まずご両親とよく相談して決めたらいいと思います。
69 ：66：2006/10/13(金) 20:30:22
ありがとうございます!最近相手の祖母も体調を崩していて、それもあってか相手の両親が早めに式をと考えているようです。
ただ、私もすぐには気持ちを切り替えることはできないので･･･幸いにも彼氏は私がしたいときにすればいいと言ってくれています。
お互いの家族とよく相談してみます。
ただ、私もすぐには気持ちを切り替えることはできないので･･･幸いにも彼氏は私がしたいときにすればいいと言ってくれています。
お互いの家族とよく相談してみます。
70 ：愛と死の名無しさん：2006/10/18(水) 00:10:41
新郎がビールサーバーを背負ってサーブして回るのって演出としてどう思いますか？
そんな演出はいらない
72 ：愛と死の名無しさん：2006/10/18(水) 00:49:31
はじめまして。31歳男性です。
今度長年付き合っていた彼女殿と結婚することにしたのですが、ちと相談があります。
3年前ですが、彼女が半分以上は死んでしまう重い病になり、生死の境を1年ほどさまよった
ことがありました。
2年間の辛い治療を経て奇跡的に今は何の後遺症もなく病気になる前よりも元気なくらい回復
しました。
本人と私だけでなく、その他大勢の周囲の人たちにとっても本当に喜ばしい結果となりました。
彼女の家族・親戚にはこの病気のことは周知の事実なのですが、私のほうは両親、兄弟以外は
誰もこの事実を知りません。
結婚式の中で自分達の紹介をしようと思っているのですが、私達の歴史の中で欠くことのできな
い出来事です。
結婚式のときのスピーチの内容に盛り込んでしまっても大丈夫な話題でしょうか？
何らかの形で自分の経験等も伝えられたらと思うのですが、話題が話題だけにかな
り心配。。
誰かこういう経験ってありますか？
今度長年付き合っていた彼女殿と結婚することにしたのですが、ちと相談があります。
3年前ですが、彼女が半分以上は死んでしまう重い病になり、生死の境を1年ほどさまよった
ことがありました。
2年間の辛い治療を経て奇跡的に今は何の後遺症もなく病気になる前よりも元気なくらい回復
しました。
本人と私だけでなく、その他大勢の周囲の人たちにとっても本当に喜ばしい結果となりました。
彼女の家族・親戚にはこの病気のことは周知の事実なのですが、私のほうは両親、兄弟以外は
誰もこの事実を知りません。
結婚式の中で自分達の紹介をしようと思っているのですが、私達の歴史の中で欠くことのできな
い出来事です。
結婚式のときのスピーチの内容に盛り込んでしまっても大丈夫な話題でしょうか？
何らかの形で自分の経験等も伝えられたらと思うのですが、話題が話題だけにかな
り心配。。
誰かこういう経験ってありますか？
73 ：愛と死の名無しさん：2006/10/18(水) 00:55:23
>72 なんて感動的な話だろ
作家、三浦綾子さんも死の病を克服して結婚されてますよ〜
式場にいるわけじゃないのに感動的なｴﾋﾟ読んだからちょっと涙
(ノ_＜。)
きっと幸せになれますよお二方は
みんなも温かく祝福してくれるんじゃないかな
作家、三浦綾子さんも死の病を克服して結婚されてますよ〜
式場にいるわけじゃないのに感動的なｴﾋﾟ読んだからちょっと涙
(ノ_＜。)
きっと幸せになれますよお二方は
みんなも温かく祝福してくれるんじゃないかな
75 ：愛と死の名無しさん：2006/10/18(水) 01:01:14
>74 わかりますた
バツイチ子持ち女と結婚できるか？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1145093350/
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1145093350/
77 ：愛と死の名無しさん：2006/10/20(金) 02:38:35
式の日取りについてなのですが、３月を希望しています。
それで質問なんですが、3月24日が彼岸明けですが25日に式というのは、いいのでしょうか？
また最近叔父さんがなくなりました。なのでそのお宅は初彼岸になるのですが25日ならば差し支えないのでしょうか？
それで質問なんですが、3月24日が彼岸明けですが25日に式というのは、いいのでしょうか？
また最近叔父さんがなくなりました。なのでそのお宅は初彼岸になるのですが25日ならば差し支えないのでしょうか？
78 ：愛と死の名無しさん：2006/10/20(金) 02:59:57
＞７２
私はそのいう式に出たことがあるよ。
個人情報になってしまいそうだから詳しくは言えないが、
闘病していた方が、挨拶で闘病生活で支えてくれた事と結婚式を無事迎えられたこと
なんかを話していた。
感動して泣いた。
私はそのいう式に出たことがあるよ。
個人情報になってしまいそうだから詳しくは言えないが、
闘病していた方が、挨拶で闘病生活で支えてくれた事と結婚式を無事迎えられたこと
なんかを話していた。
感動して泣いた。
>>77
ﾏﾙﾁ （・Ａ・）ｲｸﾅｲ! ｶｴﾚ!!
ﾏﾙﾁ （・Ａ・）ｲｸﾅｲ! ｶｴﾚ!!
>>モモコさん
自分も母子家庭（私は愛人の娘）で一人っ子だったけど、
特に反対されなかったな。
しかも相手の親は3世代で暮らす大家族で親戚もすごい多いのだが
私の父親の件には何も触れてこなかったし。
母子家庭だからって反対する人とは、
はっきり言って私は家族にはなりたくない
かといって、まだまだ母子家庭には偏見あるよ。
私もいままで就職とか色々なことで言われてきたので。
だからこそ、そういうのを気にしないでいれる家族と一緒になりたいと思った。
私なら「自分と結婚したいなら親を捨ててください」と言うくらいの
覚悟でつきあうよ。それでダメならその彼とは結婚しない。
遅レススマソ
自分も母子家庭（私は愛人の娘）で一人っ子だったけど、
特に反対されなかったな。
しかも相手の親は3世代で暮らす大家族で親戚もすごい多いのだが
私の父親の件には何も触れてこなかったし。
母子家庭だからって反対する人とは、
はっきり言って私は家族にはなりたくない
かといって、まだまだ母子家庭には偏見あるよ。
私もいままで就職とか色々なことで言われてきたので。
だからこそ、そういうのを気にしないでいれる家族と一緒になりたいと思った。
私なら「自分と結婚したいなら親を捨ててください」と言うくらいの
覚悟でつきあうよ。それでダメならその彼とは結婚しない。
遅レススマソ
あのさー・・
本人とっくに見てないと思うよ
なんなのこの遅レス多発現象は。ｷﾓ
本人とっくに見てないと思うよ
なんなのこの遅レス多発現象は。ｷﾓ
一言言わないと気がすまないんだろうね。
84 ：愛と死の名無しさん：2006/10/22(日) 01:36:11
23の妹が結婚すると言い出しました。
来年中にはしたいと言ってて近い内に家族に紹介したいと言ってます。
相手は28で学歴、職には問題ないです。
ただまだ付き合い出したばかりで早まらないでほしいんです。
最初のデートから食後サッと伝票持ってレジに行き自分が食べた分
だけ払ったって聞いて大事にされてないんじゃないか心配です。
来月末の誕生日がつきあって初めてのイベントですが
プレゼントを婚約指輪にすると話してるそうです。
最初のプレゼントと一生に一度のプレゼントを兼用にするなんて
正直プレゼント代節約としか思えません。
来年中にはしたいと言ってて近い内に家族に紹介したいと言ってます。
相手は28で学歴、職には問題ないです。
ただまだ付き合い出したばかりで早まらないでほしいんです。
最初のデートから食後サッと伝票持ってレジに行き自分が食べた分
だけ払ったって聞いて大事にされてないんじゃないか心配です。
来月末の誕生日がつきあって初めてのイベントですが
プレゼントを婚約指輪にすると話してるそうです。
最初のプレゼントと一生に一度のプレゼントを兼用にするなんて
正直プレゼント代節約としか思えません。
85 ：84：2006/10/22(日) 01:42:16
続きです。
彼は妹だけでなく後輩にもおごったりしないし後輩連れてどこかに
行ったりもせず、付き合ってる中で親しい人の話題が出ないそうです。
友達が極端に少ない(いない？)みたいでそれも心配です。
ただ反対して意地になられたりするのも怖いです。
彼に会う時のチェックポイントや妹を傷つけたり意固地にさせずに
注意を促す方法とかないでしょうか。
彼は妹だけでなく後輩にもおごったりしないし後輩連れてどこかに
行ったりもせず、付き合ってる中で親しい人の話題が出ないそうです。
友達が極端に少ない(いない？)みたいでそれも心配です。
ただ反対して意地になられたりするのも怖いです。
彼に会う時のチェックポイントや妹を傷つけたり意固地にさせずに
注意を促す方法とかないでしょうか。
86 ：愛と死の名無しさん：2006/10/22(日) 01:43:20
…婚約 結婚約束したのにあまり高くない(かなり安い本命向けでない)
プレゼントを貰った事のある私がこのｽﾚに来ましたよ(`o´)
年収ん千万 外車もちの人だったから遊ばれてたのかも
若い時は貧乏(貧乏性)な人が結構おおい
ケチかそうでないかは親を見たらわかるよ
プレゼントを貰った事のある私がこのｽﾚに来ましたよ(`o´)
年収ん千万 外車もちの人だったから遊ばれてたのかも
若い時は貧乏(貧乏性)な人が結構おおい
ケチかそうでないかは親を見たらわかるよ
87 ：愛と死の名無しさん：2006/10/22(日) 01:46:44
ちなみに本当に優しい男は結婚しても妻に宝石や時計・鞄を買ってくれるよ
身内の旦那がそう
…まあ収入とか関係してるかもしれないけど
自分よりケチな人と一緒になると苦労するよ？
身内の旦那がそう
…まあ収入とか関係してるかもしれないけど
自分よりケチな人と一緒になると苦労するよ？
88 ：愛と死の名無しさん：2006/10/22(日) 01:50:45
ｾｸｽしなくて正解だったよ
私は軽い女でも安い女でもないから
結婚した人としかしない
キスが何さ
ばか！
私は軽い女でも安い女でもないから
結婚した人としかしない
キスが何さ
ばか！
>>84
とにかく、よく話あってみることじゃないのかな。
姉妹なら、親と違って対等な目線で話し合えるんだから、
妹が彼の話をしたときに、そのなんだかなあな点を突っ込んだり、
ありえないよそれ！とリアクションしたりして、
妹さんの舞い上がってズレてる感覚を元に戻していく。
しょっちゅうコミュニケーションが取れないのなら、難しいかも。
ところで結婚する本人でもないし、結婚に反対なら、スレ違いじゃない？
結婚っても口約束レベルだし。
とにかく、よく話あってみることじゃないのかな。
姉妹なら、親と違って対等な目線で話し合えるんだから、
妹が彼の話をしたときに、そのなんだかなあな点を突っ込んだり、
ありえないよそれ！とリアクションしたりして、
妹さんの舞い上がってズレてる感覚を元に戻していく。
しょっちゅうコミュニケーションが取れないのなら、難しいかも。
ところで結婚する本人でもないし、結婚に反対なら、スレ違いじゃない？
結婚っても口約束レベルだし。
90 ：84：2006/10/22(日) 12:41:17
レスありがとうございます。
>>86
私が親に会う頃じゃ遅いかなと思うんですが
本人見る時のチェックポイントはありますか？
>>89
どこが適当かわからなくて、しかも妹達はブライダルフェアとか
回ってて本人達は本気で結婚決めてるみたいだからここに来ちゃいました。
ありえないとか言ってたら一生懸命良い所話してくれますが
悪い点は客観的に見て？？って思う話で良い点は気が合うとか
話が弾むとか主観的な話ばかりです。
一応妹は実家ですがお互い都内だから連絡は取れるけどあまり
ひどく突っ込んで私に話すのやめて突っ走られると困るし、と思ってます。
２人とも初めてつきあう人で舞い上がってるだろうから勢いで
結婚するのは避けてほしいです。
>>86
私が親に会う頃じゃ遅いかなと思うんですが
本人見る時のチェックポイントはありますか？
>>89
どこが適当かわからなくて、しかも妹達はブライダルフェアとか
回ってて本人達は本気で結婚決めてるみたいだからここに来ちゃいました。
ありえないとか言ってたら一生懸命良い所話してくれますが
悪い点は客観的に見て？？って思う話で良い点は気が合うとか
話が弾むとか主観的な話ばかりです。
一応妹は実家ですがお互い都内だから連絡は取れるけどあまり
ひどく突っ込んで私に話すのやめて突っ走られると困るし、と思ってます。
２人とも初めてつきあう人で舞い上がってるだろうから勢いで
結婚するのは避けてほしいです。
92 ：愛と死の名無しさん：2006/10/22(日) 12:50:13
>90勢いも時には必要だけど(^_^;)
(でないと妹さん私みたいに三十路独身になる可能性も)
ずばり顔だよ(美醜じゃなくて）
性格の良し悪しって少なからず顔に出るから
(でないと妹さん私みたいに三十路独身になる可能性も)
ずばり顔だよ(美醜じゃなくて）
性格の良し悪しって少なからず顔に出るから
93 ：84：2006/10/22(日) 13:06:59
>>92
そうですよね、性格とか考え方等は見ればわかるかもしれませんね。
妹はずっと彼氏ができなくてまだ若いのに
一生一人かもって焦りを感じてたみたいです。
私が言うのもおかしいけどどこに出しても恥ずかしくない良い子で
まだまだ出会いはあると思います。
彼が好きなのはわかるしすぐに別れろと言う気もないけど
結婚を考えるならよく見極めてほしいです。
そうですよね、性格とか考え方等は見ればわかるかもしれませんね。
妹はずっと彼氏ができなくてまだ若いのに
一生一人かもって焦りを感じてたみたいです。
私が言うのもおかしいけどどこに出しても恥ずかしくない良い子で
まだまだ出会いはあると思います。
彼が好きなのはわかるしすぐに別れろと言う気もないけど
結婚を考えるならよく見極めてほしいです。
94 ：愛と死の名無しさん：2006/10/22(日) 13:13:32
…妹さんの焦りなんかわかるわ
彼氏いなかった自分に引け目を感じちゃうんだー
だから容姿や性格が並よか上でも低スペや
おやじ、ハゲ予備軍でもって考える
周りはもう少し良い人探したらっていうけど
当人は崖っぷちな気持ちになる
まあ私は三十路で妹さんはまだ二十歳そこそこだけど
あなたみたいな心配してくれる良い姉がいるんだから
その舞い上がった妹さんはきちんと幸せになって欲しいね
彼氏いなかった自分に引け目を感じちゃうんだー
だから容姿や性格が並よか上でも低スペや
おやじ、ハゲ予備軍でもって考える
周りはもう少し良い人探したらっていうけど
当人は崖っぷちな気持ちになる
まあ私は三十路で妹さんはまだ二十歳そこそこだけど
あなたみたいな心配してくれる良い姉がいるんだから
その舞い上がった妹さんはきちんと幸せになって欲しいね
>>90
干渉し過ぎじゃないかな？
妹さんから相談されたのならまだしも、彼に会う前から反対する気満々に見える。
確かに23歳にしては純情すぎる妹さんのようだし、彼の方も常識や他人とのコミュニケーションに
問題がありそうな感じは受ける。
でも、付き合い始めたばかりの今は、周りが何を言っても聞きはしないよ。
結婚までにもう少し時間をかけることをすすめて、妹さん本人に彼を見極めさせるしかないと思う。
それから、もし今の勢いのまま結婚してしまっても、それはそれで妹さんの選択だから。
幸福になっても不幸になっても、妹さん以外の誰も責任を取ることはできない。
家族は見守るしかないよ。
干渉し過ぎじゃないかな？
妹さんから相談されたのならまだしも、彼に会う前から反対する気満々に見える。
確かに23歳にしては純情すぎる妹さんのようだし、彼の方も常識や他人とのコミュニケーションに
問題がありそうな感じは受ける。
でも、付き合い始めたばかりの今は、周りが何を言っても聞きはしないよ。
結婚までにもう少し時間をかけることをすすめて、妹さん本人に彼を見極めさせるしかないと思う。
それから、もし今の勢いのまま結婚してしまっても、それはそれで妹さんの選択だから。
幸福になっても不幸になっても、妹さん以外の誰も責任を取ることはできない。
家族は見守るしかないよ。
96 ：愛と死の名無しさん：2006/10/22(日) 15:27:45
来年結婚することになりました。
先週彼が私の実家に来て結婚の承諾を得ましたが、その次は私と彼が
彼のご両親に挨拶に行くのが普通ですよね？
しかし、今週末に彼のご両親がうちに挨拶にお見えになるということが決まりました。
(結納代わりに行う食事会というのとはまた違うと思うのですが、一緒に食事をする予定です。)
私は彼のご両親には会ったことがありますが、まだ正式にこちらから結婚の挨拶に
出向いていないのが気にかかります。
ちなみに私はＡ県、彼と私の両親はＢ県(彼はうちの両親としょっちゅう食事をするような仲)、
そして彼のご両親はＣ県に住んでおり、それぞれがかなり離れているので
私も彼も今週平日に彼の実家に行くのはとても無理な状況です。
来週うちの実家にお見えになる前に彼と二人で彼のご両親にご挨拶してから
うちへお連れした方がよろしいでしょうか。
それとも私は実家でお迎えするべきでしょうか。
先週彼が私の実家に来て結婚の承諾を得ましたが、その次は私と彼が
彼のご両親に挨拶に行くのが普通ですよね？
しかし、今週末に彼のご両親がうちに挨拶にお見えになるということが決まりました。
(結納代わりに行う食事会というのとはまた違うと思うのですが、一緒に食事をする予定です。)
私は彼のご両親には会ったことがありますが、まだ正式にこちらから結婚の挨拶に
出向いていないのが気にかかります。
ちなみに私はＡ県、彼と私の両親はＢ県(彼はうちの両親としょっちゅう食事をするような仲)、
そして彼のご両親はＣ県に住んでおり、それぞれがかなり離れているので
私も彼も今週平日に彼の実家に行くのはとても無理な状況です。
来週うちの実家にお見えになる前に彼と二人で彼のご両親にご挨拶してから
うちへお連れした方がよろしいでしょうか。
それとも私は実家でお迎えするべきでしょうか。
97 ：84：2006/10/22(日) 16:40:51
>>94
崖っぷちと言うのはあるみたいですね。
今時結婚しないって選択肢だってあるしどうしてもと言うなら
信頼のおける誰かに紹介して戴くって手もあるとは思うのに。
>>95
確かに過干渉かもしれませんね。つきあう分には多少難ありでも
社会勉強くらいに思えるけど結婚と言われて動揺してます。
別れろと言う気はないけど即婚約は阻止したいです。
世間知らずだけどバカではないからしばらくたてば色々わかるだろうし
逆に慎重に見極めてその人を選ぶなら良いかな、とは思ってます。
崖っぷちと言うのはあるみたいですね。
今時結婚しないって選択肢だってあるしどうしてもと言うなら
信頼のおける誰かに紹介して戴くって手もあるとは思うのに。
>>95
確かに過干渉かもしれませんね。つきあう分には多少難ありでも
社会勉強くらいに思えるけど結婚と言われて動揺してます。
別れろと言う気はないけど即婚約は阻止したいです。
世間知らずだけどバカではないからしばらくたてば色々わかるだろうし
逆に慎重に見極めてその人を選ぶなら良いかな、とは思ってます。
98 ：愛と死の名無しさん：2006/10/22(日) 19:19:15
>84
妹に妬んでんじゃないの？
その歳まで彼もいない=モテない妹が私より先に結婚なんて！って。
妹に妬んでんじゃないの？
その歳まで彼もいない=モテない妹が私より先に結婚なんて！って。
本人が良ければ割り勘もありでは？
変に気前よくても結婚考えたら不安じゃない？
変に気前よくても結婚考えたら不安じゃない？
>84
姉から見て、というか、客観的に見ても妹が選ぶ男がだめんずで心配した経験あります。
20代後半でようやくできた彼氏を逃したくないという一心で、
学歴（高卒）、職業（コンビニのバイト）、親きょうだい（まともに働いてる人いない）どれもダメダメな男と。
親は悠然としていて、結婚するというならならちゃんと挨拶に来い、両家の親で顔合わせすると提案したところ、
彼はうちの親が怖いのか挨拶に来ることもできないし、相手の親も予定が付かないの何のと先延ばしにし、
早くしろとせっつく妹と彼とが大喧嘩。結局別れてしまいました。
（その数年後良縁があって妹は結婚。）
相手がまともじゃないなら、結納段階で露見する可能性高し。しばらく様子見てみたら？
姉から見て、というか、客観的に見ても妹が選ぶ男がだめんずで心配した経験あります。
20代後半でようやくできた彼氏を逃したくないという一心で、
学歴（高卒）、職業（コンビニのバイト）、親きょうだい（まともに働いてる人いない）どれもダメダメな男と。
親は悠然としていて、結婚するというならならちゃんと挨拶に来い、両家の親で顔合わせすると提案したところ、
彼はうちの親が怖いのか挨拶に来ることもできないし、相手の親も予定が付かないの何のと先延ばしにし、
早くしろとせっつく妹と彼とが大喧嘩。結局別れてしまいました。
（その数年後良縁があって妹は結婚。）
相手がまともじゃないなら、結納段階で露見する可能性高し。しばらく様子見てみたら？
妹に妬んでっていうのはないと思います。
>>99
割り勘自体は抵抗ないですが初デートで当然のように伝票持って
レジで別会計にして下さい、自分はこの分とこの分ですって言う人
というのが私の中ではありえないです。>>100
やっぱり本当に変な人なら時間の問題ですよね。
ただとりあえず指輪だけもらってしまって婚約破棄の
過去が残ってしまうのが心配です。
>>99
割り勘自体は抵抗ないですが初デートで当然のように伝票持って
レジで別会計にして下さい、自分はこの分とこの分ですって言う人
というのが私の中ではありえないです。>>100
やっぱり本当に変な人なら時間の問題ですよね。
ただとりあえず指輪だけもらってしまって婚約破棄の
過去が残ってしまうのが心配です。
>>84
初デートで割り勘、初めてのイベントで婚約指輪のプレゼントって
私は別に非常識には思えないよ。
でも初デートで割り勘、最初のプレゼントと一生のプレゼントを
兼用するのは非常識と思う価値観の家庭の人と合うタイプじゃないと思う。
デートが割り勘だった、初めての誕生日のプレゼントが婚約指輪だなんて
込み入ったことまで姉が知っているということは、妹だってそれを不満に
思って、家でグチグチいってるんでしょ？
結婚してラブラブモードが冷めたら「なんでこんなケチな男と・・・」
と不満だらけになりそう。
初デートで割り勘、初めてのイベントで婚約指輪のプレゼントって
私は別に非常識には思えないよ。
でも初デートで割り勘、最初のプレゼントと一生のプレゼントを
兼用するのは非常識と思う価値観の家庭の人と合うタイプじゃないと思う。
デートが割り勘だった、初めての誕生日のプレゼントが婚約指輪だなんて
込み入ったことまで姉が知っているということは、妹だってそれを不満に
思って、家でグチグチいってるんでしょ？
結婚してラブラブモードが冷めたら「なんでこんなケチな男と・・・」
と不満だらけになりそう。
103 ：愛と死の名無しさん：2006/10/22(日) 22:42:56
>>102
当たり前のように伝票持ってって別会計にって言うかな？
割り勘で良い？とか払っといて後で徴収とかならアリだけど。
しかもそんなケチな男だと別れ話したら指輪あげたからって
婚約破棄の慰謝料請求とかしてきそう。
当たり前のように伝票持ってって別会計にって言うかな？
割り勘で良い？とか払っといて後で徴収とかならアリだけど。
しかもそんなケチな男だと別れ話したら指輪あげたからって
婚約破棄の慰謝料請求とかしてきそう。
104 ：愛と死の名無しさん：2006/10/22(日) 22:44:44
初めてのデートぐらい奢る気遣いがないと先が思いやられるね。
肝心の「伝票もって別会計」やられた本人である妹さんが結婚する気なのに
外野がアレコレ文句言うのもちょっとモニョる。
外野がアレコレ文句言うのもちょっとモニョる。
>>101
＞ただとりあえず指輪だけもらってしまって婚約破棄の
＞過去が残ってしまうのが心配です。
だからさ、本人（妹さん）が受け取りを拒否しない以上は、どうしようもないじゃない。
あなたや親御さんが「絶対、受け取るな！」と言っても、聞きそうにないんでしょ？
23歳といえば十分大人だよ、自分の軽はずみな行動の結果は、自分で背負うべきだと思うがね。
余程、年の離れた妹さんなのかな？
過干渉を通り越して、過保護な希ガス。
＞ただとりあえず指輪だけもらってしまって婚約破棄の
＞過去が残ってしまうのが心配です。
だからさ、本人（妹さん）が受け取りを拒否しない以上は、どうしようもないじゃない。
あなたや親御さんが「絶対、受け取るな！」と言っても、聞きそうにないんでしょ？
23歳といえば十分大人だよ、自分の軽はずみな行動の結果は、自分で背負うべきだと思うがね。
余程、年の離れた妹さんなのかな？
過干渉を通り越して、過保護な希ガス。
なんかこう東京ウォーカーとか読んでそうな
純朴な青年ぽくていいじゃない＞初デート割り勘。
純朴な青年ぽくていいじゃない＞初デート割り勘。
>>107
その男が28歳でもか？ｗ
その男が28歳でもか？ｗ
>>84
過保護を通り越して過干渉だね、
心配なのはわかるけど、とりあえず妹彼は、スマートな振る舞いのできない男性という
ことしかあなたの話からは伝わってこない。
実際に合ってみてから、どういうスタンスで妹や妹彼に接するか
考えてみたらどう？ 近いうちに挨拶に来るんでしょう。
妹を溺愛してるっぽいけど、先入観はなるべく取っ払ってね。
妹さんも23で成人してるんだし、もうちょっと見守りモードでいいと思うよ。
たとえ変な男で失敗したって、妹さんが失敗したorzと気付いたときに
おねえちゃんは力になってあげるくらいで丁度いいよ。
過保護を通り越して過干渉だね、
心配なのはわかるけど、とりあえず妹彼は、スマートな振る舞いのできない男性という
ことしかあなたの話からは伝わってこない。
実際に合ってみてから、どういうスタンスで妹や妹彼に接するか
考えてみたらどう？ 近いうちに挨拶に来るんでしょう。
妹を溺愛してるっぽいけど、先入観はなるべく取っ払ってね。
妹さんも23で成人してるんだし、もうちょっと見守りモードでいいと思うよ。
たとえ変な男で失敗したって、妹さんが失敗したorzと気付いたときに
おねえちゃんは力になってあげるくらいで丁度いいよ。
うん、お姉さんの力で妹の失敗を未然に防いだとしても、妹はそこから学習できないよ。
自分が痛い目見て、自分の頭で何を間違えたのかじっくり考えて、
自分で努力しない限り、また次も変な男とつきあうだろう。
自分が痛い目見て、自分の頭で何を間違えたのかじっくり考えて、
自分で努力しない限り、また次も変な男とつきあうだろう。
そうそう、この年になってもまだ経験値が足りなくてそうなってるんだから
自分で痛い目見させないと妹さんにろくな未来はないよ。
はっきり言ってお姉さんが癌だ、いい年なんだから妹離れしなさい。
自分で痛い目見させないと妹さんにろくな未来はないよ。
はっきり言ってお姉さんが癌だ、いい年なんだから妹離れしなさい。
113 ：愛と死の名無しさん：2006/10/23(月) 12:18:08
アドバイスありがとうございます。
割り勘には前に書いたように抵抗ありません。
ただ友達もいないそうなので私より年上なのにその気のきかなさは今まで
まともな人づきあいをした事がないからの事ではないかと心配になったんです。
傷ついて学ぶと言う意見も頭ではわかるんですが。
母は専業主婦で父も役所勤めのせいか考えが甘くてあまり心配も
してないし身元調査すらしない気みたいでかなり心配してます。
しばらく静観しつつも身元調査だけはしようかと考えてます。
割り勘には前に書いたように抵抗ありません。
ただ友達もいないそうなので私より年上なのにその気のきかなさは今まで
まともな人づきあいをした事がないからの事ではないかと心配になったんです。
傷ついて学ぶと言う意見も頭ではわかるんですが。
母は専業主婦で父も役所勤めのせいか考えが甘くてあまり心配も
してないし身元調査すらしない気みたいでかなり心配してます。
しばらく静観しつつも身元調査だけはしようかと考えてます。
>>114
頭では分かるけど、自分が妹離れしたくないから首突っ込んでるだけだろが。
だいたい、結婚相手の身元調査なんか、する家ばかりではない。
両親がしないのにお前が勝手に嗅ぎまわるのなんか、本当におかしいよ。
お前、妹の粘着ストーカー化してるの分かれよ。
心配すべきはお前自身のその行動と精神構造だよ。
頭では分かるけど、自分が妹離れしたくないから首突っ込んでるだけだろが。
だいたい、結婚相手の身元調査なんか、する家ばかりではない。
両親がしないのにお前が勝手に嗅ぎまわるのなんか、本当におかしいよ。
お前、妹の粘着ストーカー化してるの分かれよ。
心配すべきはお前自身のその行動と精神構造だよ。
親の代わりに身辺調査？
何このキチ○イ姉・・・キモス・・・
何このキチ○イ姉・・・キモス・・・
>>114
まだ20代なのか…
テッキリ、30半ばかそれより上の年の離れたお姉さんだとｵﾓﾃﾀ。
他に考えることは無いのかい？
あなた自身まだ若いだし、自分のことで精一杯の時期なんｼﾞｬﾏｲｶ？
妹さんのことは、もっと結婚の話が具体化してからでも、十分間に合うと思う。
まだ20代なのか…
テッキリ、30半ばかそれより上の年の離れたお姉さんだとｵﾓﾃﾀ。
他に考えることは無いのかい？
あなた自身まだ若いだし、自分のことで精一杯の時期なんｼﾞｬﾏｲｶ？
妹さんのことは、もっと結婚の話が具体化してからでも、十分間に合うと思う。
>>114
もし、身辺調査をしたことが妹彼にばれてそれが原因で破談になったと
しても責任が取れるなら、好きに汁。
素行が怪しそうな相手に対して「身辺調査したら？」みたいなアドバイス
結構あるけど、多くの人間は自分が調査されるターゲットになるのは
不快だし、「アンタが怪しいから仕方なく」と言い訳されても納得できないし、
逆に相手への不信感を増幅させるよ。
もし、身辺調査をしたことが妹彼にばれてそれが原因で破談になったと
しても責任が取れるなら、好きに汁。
素行が怪しそうな相手に対して「身辺調査したら？」みたいなアドバイス
結構あるけど、多くの人間は自分が調査されるターゲットになるのは
不快だし、「アンタが怪しいから仕方なく」と言い訳されても納得できないし、
逆に相手への不信感を増幅させるよ。
実際にあったこともない相手に妹からの伝聞だけで、よくもまあ
これだけ危機感つのらせることができるもんだ。
妹が彼のことをどう話しているのかわからないけれど、
ちょっと異常に感じるよ。
これだけ危機感つのらせることができるもんだ。
妹が彼のことをどう話しているのかわからないけれど、
ちょっと異常に感じるよ。
>>114
傲慢な人だね。
1〜4歳下の妹を、何にも知らない子ども扱いして、
自分の倍ぐらい生きている両親に対して『考えが甘い』ですか…
きっと頭の良い人で、失敗知らずで20数年生きてきたのだろうね。
しかし、家族とはいえ、他の誰かの人生をコントロールすることは出来ない。
そろそろ姉としての分を弁えないと、妹さんから距離を置かれることになると思う。
傲慢な人だね。
1〜4歳下の妹を、何にも知らない子ども扱いして、
自分の倍ぐらい生きている両親に対して『考えが甘い』ですか…
きっと頭の良い人で、失敗知らずで20数年生きてきたのだろうね。
しかし、家族とはいえ、他の誰かの人生をコントロールすることは出来ない。
そろそろ姉としての分を弁えないと、妹さんから距離を置かれることになると思う。
うん異常だ。
さあ大変だ！って腕まくりしちゃって、気持ちにハリが出ちゃってさ。
要するにヒマか寂しい人なんだよ。
「あなたが心配だから！」ってお祭り騒ぎされちゃって、妹にとっちゃいい迷惑だよね。
さあ大変だ！って腕まくりしちゃって、気持ちにハリが出ちゃってさ。
要するにヒマか寂しい人なんだよ。
「あなたが心配だから！」ってお祭り騒ぎされちゃって、妹にとっちゃいい迷惑だよね。
本人は否定しているけど、「自分より先に結婚しようとする妹が妬ましくて、
必死に粗を探して結婚話をつぶそうとしている姉」と取られてもおかしくない話だ。
あなたが騒げば騒ぐほど、周囲の人はそういう目であなたを見るようになるのでは?
心配なのは妹じゃなくて相談者自身だな。
必死に粗を探して結婚話をつぶそうとしている姉」と取られてもおかしくない話だ。
あなたが騒げば騒ぐほど、周囲の人はそういう目であなたを見るようになるのでは?
心配なのは妹じゃなくて相談者自身だな。
「最初のデートで割り勘」っていうのは、確かに「ん？」って思う人が多いかもしれないが
身辺調査までするほどの問題が彼側にあるとは思えない。仮にあったとしても姉が口出しするべきじゃない。
せいぜい「結婚するときはよく考えて決めなさい」って忠告するぐらいじゃない？
その先、妹さんがどうしようと妹さんの人生だ。もしお姉さんの見込み通りうまくいかなかったとしても
幸せだった時期があったという事実があればいいのでは？
身辺調査までするほどの問題が彼側にあるとは思えない。仮にあったとしても姉が口出しするべきじゃない。
せいぜい「結婚するときはよく考えて決めなさい」って忠告するぐらいじゃない？
その先、妹さんがどうしようと妹さんの人生だ。もしお姉さんの見込み通りうまくいかなかったとしても
幸せだった時期があったという事実があればいいのでは？
シスコン？
うーん、もうさあ、心配だから放っておけない☆ということ自体が間違ってるんだよねえ。
適したスレってないのかな。シスコンスレとかないの？あるいはメンヘル・・・
明らかにメンヘルじゃない？
距離梨過ぎ。
距離梨過ぎ。
第三者的には妹彼よりも>>84の方が問題ありに思える。
・まともな人付き合いがないのかもしれない
整理すると、この点が不安なわけ？
あとは結婚を決めるのが早すぎるってだけでしょ、
それでなぜ身辺調査とか言い出すのか理解できない。
なんだかんだ理由を付けながら、妹が結婚するのが嫌なだけなんでしょ？
で、粗探しのために身辺調査したいんでしょう？
まずそれを自覚してください。
そして妹ばなれしましょうね、
あなたと妹は同一の存在ではありません、
妹はあなたの理想を表現する存在ではありません、
妹はあなたのお人形ではありません。
あなたは妹に、友達がたくさんで、対人スキルがあって、経済的にも家柄にも
なんの問題もない人と結婚して欲しいのか知りませんが、
妹はあなたとは別人なので、結婚相手にそれを求めてはいません。
整理すると、この点が不安なわけ？
あとは結婚を決めるのが早すぎるってだけでしょ、
それでなぜ身辺調査とか言い出すのか理解できない。
なんだかんだ理由を付けながら、妹が結婚するのが嫌なだけなんでしょ？
で、粗探しのために身辺調査したいんでしょう？
まずそれを自覚してください。
そして妹ばなれしましょうね、
あなたと妹は同一の存在ではありません、
妹はあなたの理想を表現する存在ではありません、
妹はあなたのお人形ではありません。
あなたは妹に、友達がたくさんで、対人スキルがあって、経済的にも家柄にも
なんの問題もない人と結婚して欲しいのか知りませんが、
妹はあなたとは別人なので、結婚相手にそれを求めてはいません。
なんだこの姉はｗ
まともな人付き合いもなく、友達もいなさそう、気が利かないって自分のことじゃない？
同属嫌悪ってやつですか。
まともな人付き合いもなく、友達もいなさそう、気が利かないって自分のことじゃない？
同属嫌悪ってやつですか。
妄想がきつい姉ですね。会っての印象なら兎も角。
>>84自身はこの流れどう思っているんだろう。妹彼氏を叩いて欲しかったのに自分が変人扱い。
気が付いて思い直してくれたらいいんだが。
気が付いて思い直してくれたらいいんだが。
最初のデートってのが、付き合ってからのデートなのか、
つきあう前のデートなのかよくわからないな･･･。
うちも初デート（付き合う前）もそれ以降も割り勘だったし、
はじめての誕生日プレゼントが婚約時計（＆プロポーズ）、
はじめてのクリスマスプレゼントが、私のリクエストした
婚約指輪だったけど、ぜんぜん問題ないよ。
つきあう前のデートなのかよくわからないな･･･。
うちも初デート（付き合う前）もそれ以降も割り勘だったし、
はじめての誕生日プレゼントが婚約時計（＆プロポーズ）、
はじめてのクリスマスプレゼントが、私のリクエストした
婚約指輪だったけど、ぜんぜん問題ないよ。
妹彼の粗を必死で探したんだろうな。
問題なのは姉の性格。
問題なのは姉の性格。
妹が婚約破棄とかバツイチになると、自分に縁談が持ち上がったとき差障りがあるかも…って心配もあるんジャマイカ。
後出し情報ですみませんが私は既婚です。
妹と彼はお見合いサイトで知り合ったので素性だけは
調べておきたいと思ったんですが書き足りなくてすみません。
親に対して言う事じゃないかもしれませんが自己申告の学歴や職業を
頭から信じるなんて不思議です。
妹と彼はお見合いサイトで知り合ったので素性だけは
調べておきたいと思ったんですが書き足りなくてすみません。
親に対して言う事じゃないかもしれませんが自己申告の学歴や職業を
頭から信じるなんて不思議です。
後出しｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!
スレ違いどころか、つくづく板違いじゃね？
>>140
残念だけどこのタイミングでこの後出しは、妹彼氏を叩いて
欲しかったのに自分が変人扱いされたから慌ててでっち上げた
苦しい言い訳にしか見えないよ。
本気の相談にしても釣りにしても、半年ROMった方がいいね。
残念だけどこのタイミングでこの後出しは、妹彼氏を叩いて
欲しかったのに自分が変人扱いされたから慌ててでっち上げた
苦しい言い訳にしか見えないよ。
本気の相談にしても釣りにしても、半年ROMった方がいいね。
何を言っても言い訳ですが直前のレスに書いた気でいました。>お見合いサイト
何で身元調査でそんな反応なのかなと思って見たら書いて無かったので。
でも84から書いとけば良かった事ですね。
私の中では出会い方より人間に疑問があったから84には書かなかった
と言うか入れ忘れました。
一応出会い系ではなく真面目な感じのです。
何で身元調査でそんな反応なのかなと思って見たら書いて無かったので。
でも84から書いとけば良かった事ですね。
私の中では出会い方より人間に疑問があったから84には書かなかった
と言うか入れ忘れました。
一応出会い系ではなく真面目な感じのです。
こちらの書き方悪くて申し訳ないです。
でも信じて戴けなくても構わないので聞きたいんですが出会いが
お見合いサイトだと過干渉とか過保護って言う沢山のレスは変わってきますか？
それともやっぱり放っておくべきでしょうか？
ちょっと前に書いたように静観しようかなと思い始めてたんですが。
でも信じて戴けなくても構わないので聞きたいんですが出会いが
お見合いサイトだと過干渉とか過保護って言う沢山のレスは変わってきますか？
それともやっぱり放っておくべきでしょうか？
ちょっと前に書いたように静観しようかなと思い始めてたんですが。
>>84が結婚してたらいいのかというと、その方が三段くらい問題の根が深いだろ。
狂った喪女にしか見えない言動を繰り広げる既婚姉なんてテラオソロシス。
出会い方がどうでもね、やっぱり両親もする気のない身元調査を
姉が頼むのはあきらかにやりすぎ。
妹の人生をコントロールしようとするのはやめなさい。
心配なら、妹が愚痴ってきた時にとことん聞いてやりなさい。
見守ることができない（＝したくない）なんて、とんだ毒姉だよ。
狂った喪女にしか見えない言動を繰り広げる既婚姉なんてテラオソロシス。
出会い方がどうでもね、やっぱり両親もする気のない身元調査を
姉が頼むのはあきらかにやりすぎ。
妹の人生をコントロールしようとするのはやめなさい。
心配なら、妹が愚痴ってきた時にとことん聞いてやりなさい。
見守ることができない（＝したくない）なんて、とんだ毒姉だよ。
149 ：愛と死の名無しさん：2006/10/23(月) 19:24:24
私なら親説得して調査させる。
宗教、前科、その他の不都合がわからないのは怖い。
一人が好きだからじゃなくて勧誘行為で友達なくした人かもしれない。
宗教、前科、その他の不都合がわからないのは怖い。
一人が好きだからじゃなくて勧誘行為で友達なくした人かもしれない。
で、完全にスレ違いな訳だが。なんでこのスレに相談に来たのさ。家庭板とかあるのに。
>>147 その出会い方の結果がどういうものになるかも含めて、妹さん本人の人生修行ですよ
84の内心には、DQNが身内になって
自分が迷惑かけられたらやだなっていうのがあるのかもね。
あんまりヤイヤイ言うと、妹の気持ちはかえって燃え上がっちゃうものだよ
とりあえず静観しなよ。何も今日明日に結婚しちゃうわけじゃないんだから
84の内心には、DQNが身内になって
自分が迷惑かけられたらやだなっていうのがあるのかもね。
あんまりヤイヤイ言うと、妹の気持ちはかえって燃え上がっちゃうものだよ
とりあえず静観しなよ。何も今日明日に結婚しちゃうわけじゃないんだから
私の周りに友達はいないけど良い人なんて存在しないから心配だけど
とりあえず彼に会うまでは黙ってる事にします。
もし変な男でそれでも結婚するなら妹と縁を切るつもりですが
そうならないように最善を尽くしたいです。
とりあえず彼に会うまでは黙ってる事にします。
もし変な男でそれでも結婚するなら妹と縁を切るつもりですが
そうならないように最善を尽くしたいです。
それとスレ違いでもアドバイスくださった方ありがとうございます。
154 ：愛と死の名無しさん：2006/10/23(月) 22:36:27
静観しろって意見多いけど自分が姉妹や親友なら阻止したい展開だな。
本当は中卒でも東大卒とか書けるわけじゃん。
選挙のたびに昔の名簿出して電話してるとか黙ってりゃわからないし。
本当は中卒でも東大卒とか書けるわけじゃん。
選挙のたびに昔の名簿出して電話してるとか黙ってりゃわからないし。
>>84もちょっとおかしいと思うが、全部聞いてみれば心配する気持ちも
分からないでもない。
最初から必要な情報を適切に出してくれれば、ここの論調もだいぶ変わったかも
知れないのに、最初のデートで割り勘だの、身元調査だのと余計なことばかり
書いて肝心なことを後出しにするからおかしなことになっちゃったね。
分からないでもない。
最初から必要な情報を適切に出してくれれば、ここの論調もだいぶ変わったかも
知れないのに、最初のデートで割り勘だの、身元調査だのと余計なことばかり
書いて肝心なことを後出しにするからおかしなことになっちゃったね。
>>84に付いてる数少ない擁護ﾚｽが、妙に病んでる風味なのがね…
もう、止めなよって思っちゃう。
もう、止めなよって思っちゃう。
158 ：愛と死の名無しさん：2006/10/23(月) 23:39:55
妹がお見合いサイトで出会った男と結婚するって言い出しました。
学歴と職は本当なら難は無いですが友達がいないみたいです。
親しい人の話題は全く出てこないそうです。
また五歳も上なのに初デートで黙ってレジで自分の分だけ払ったそうです。
普通こちらから別会計でって言わなきゃ別会計にしないと思うんですが。
しかも初プレゼントになる誕生日プレゼントを婚約指輪にする気みたいです。
姉としては早まらないでほしいんですがどうしたら良いでしょう？
こう書くと心配もわかる気がする。
学歴と職は本当なら難は無いですが友達がいないみたいです。
親しい人の話題は全く出てこないそうです。
また五歳も上なのに初デートで黙ってレジで自分の分だけ払ったそうです。
普通こちらから別会計でって言わなきゃ別会計にしないと思うんですが。
しかも初プレゼントになる誕生日プレゼントを婚約指輪にする気みたいです。
姉としては早まらないでほしいんですがどうしたら良いでしょう？
こう書くと心配もわかる気がする。
>>158
そんな風に、客観的に妹を突き放して書けないあたりが、84が「病んでる」と
言われる所以だと思うよ。
それに、158の書き込みだったとしてもやはり、最終的には「妹の自己責任」って
ことにかわりはないと思う。
そんな風に、客観的に妹を突き放して書けないあたりが、84が「病んでる」と
言われる所以だと思うよ。
それに、158の書き込みだったとしてもやはり、最終的には「妹の自己責任」って
ことにかわりはないと思う。
160 ：愛と死の名無しさん：2006/10/24(火) 00:09:27
本当に結婚するなら宗教、借金、前科なんか調べた方が良くないか？
結婚するまで彼を知る人としては親しか会わないわけだからな。
妹さん以外の人に対する態度もこれまでどんな環境でどうやって
生きてきたかも判断する材料が殆ど無いのは危険だよ。
何人か友達に会わせてもらえりゃ材料になるけどそれも無いってんじゃね。
結婚するまで彼を知る人としては親しか会わないわけだからな。
妹さん以外の人に対する態度もこれまでどんな環境でどうやって
生きてきたかも判断する材料が殆ど無いのは危険だよ。
何人か友達に会わせてもらえりゃ材料になるけどそれも無いってんじゃね。
友達が結婚相談所で知り合った高ｽﾍﾟｯｸの人と結婚した。
結婚してみてびっくり！なんと旦那は両親の住む家のローンを払わされていたよ。
自分達の賃貸マンション代と実家のローンで全然余裕のない暮らしだそう。
心配なら調べるべし。
結婚してみてびっくり！なんと旦那は両親の住む家のローンを払わされていたよ。
自分達の賃貸マンション代と実家のローンで全然余裕のない暮らしだそう。
心配なら調べるべし。
>>152
>私の周りに友達はいないけど良い人なんて存在しないから心配だけど
なんかよくわかんない日本語だけど、>>84だって友達いないんじゃん。
自分のこと棚上げにしてよくもあれだけ他人のこと批判できるね。
>私の周りに友達はいないけど良い人なんて存在しないから心配だけど
なんかよくわかんない日本語だけど、>>84だって友達いないんじゃん。
自分のこと棚上げにしてよくもあれだけ他人のこと批判できるね。
調べるといってもそれは親や妹本人の仕事で、
嫁にいった姉のやることじゃなかろう。
嫁にいった姉のやることじゃなかろう。
>>84は姉なのか？実は兄じゃないのか？
シスコン男だとすれば、その執着ぶりも納得いくんだが。
シスコン男だとすれば、その執着ぶりも納得いくんだが。
166 ：愛と死の名無しさん：2006/10/24(火) 07:11:29
後出しはいただけないけど84が心配になるのは普通じゃね？
ここの人って若いんだろうか。
間に信頼のおける人間が間に入るでもなく相手の自己申告しか
情報がないのに娘の選んだ人だからって親も親だよ。
人格に問題があるから友達いないのか嘘がバレるから会わせられないのか
色々心配になるもんじゃないか？
ここの人って若いんだろうか。
間に信頼のおける人間が間に入るでもなく相手の自己申告しか
情報がないのに娘の選んだ人だからって親も親だよ。
人格に問題があるから友達いないのか嘘がバレるから会わせられないのか
色々心配になるもんじゃないか？
>166 心配するのは普通だよ。親だって心配だろうけど、頭ごなしに拒絶するんじゃなくて、
まずは会ってみてから判断しようと思ってるんじゃない？
84は妹そっちのけで勝手に暴走しそうだから怖い
まずは会ってみてから判断しようと思ってるんじゃない？
84は妹そっちのけで勝手に暴走しそうだから怖い
みんなあんな後だし信じてるの？
・妹を妬んでいるのでは？という問いに「妬んでいない」←なぜ既婚と書かない
・最初のデートが割りかん・友達いない・結婚急ぎすぎ等が不安で身辺調査←後出しで「お見合いサイトだから素性が怪しい」と微妙に変わる
お見合いサイトって書けば同意が得られると思ったんだろうけど、むしろ結婚まで展開が早いのが合点がいく。
どちらにしろ、成人した妹さんが自ら探して決めたことに文句はつけられないという意見に変わりはないな。
「出会い系サイト」になっても同じ。心配はしても身辺調査や妨害するようなことはやってはいけないと思う。
・妹を妬んでいるのでは？という問いに「妬んでいない」←なぜ既婚と書かない
・最初のデートが割りかん・友達いない・結婚急ぎすぎ等が不安で身辺調査←後出しで「お見合いサイトだから素性が怪しい」と微妙に変わる
お見合いサイトって書けば同意が得られると思ったんだろうけど、むしろ結婚まで展開が早いのが合点がいく。
どちらにしろ、成人した妹さんが自ら探して決めたことに文句はつけられないという意見に変わりはないな。
「出会い系サイト」になっても同じ。心配はしても身辺調査や妨害するようなことはやってはいけないと思う。
>>84はこの辺にでも行ってくれ。
実姉実妹の旦那がムカツクね〜
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1147180613/
89だが再度言うわ、スレ違いどころか板違いにも程がある、
ここは結婚を決めたけど、いろいろな悩みがある人が相談するスレだし。
既婚姉が妹の彼氏に会う前から結婚を妨害するスレではない。
つーか、最初の相談とだいぶ話違うよね。
お見合いサイトで出会ったなら付き合ってすぐ結婚します、で何の問題もないじゃないか。
その上最初のプレゼントが婚約指輪も普通。
お見合いのマニュアルなんか読んで、最初は割り勘のほうがいい的
意見に影響されたのかもしれんし、それならそれで相手のこと考えてて誠実じゃないか。
身辺調査については、84自身が旦那にやったことがあるんなら勝手にしろ。
自分はせずに妹彼にするようなら、精神病院にでも逝け。
実姉実妹の旦那がムカツクね〜
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1147180613/
89だが再度言うわ、スレ違いどころか板違いにも程がある、
ここは結婚を決めたけど、いろいろな悩みがある人が相談するスレだし。
既婚姉が妹の彼氏に会う前から結婚を妨害するスレではない。
つーか、最初の相談とだいぶ話違うよね。
お見合いサイトで出会ったなら付き合ってすぐ結婚します、で何の問題もないじゃないか。
その上最初のプレゼントが婚約指輪も普通。
お見合いのマニュアルなんか読んで、最初は割り勘のほうがいい的
意見に影響されたのかもしれんし、それならそれで相手のこと考えてて誠実じゃないか。
身辺調査については、84自身が旦那にやったことがあるんなら勝手にしろ。
自分はせずに妹彼にするようなら、精神病院にでも逝け。
172 ：愛と死の名無しさん：2006/10/24(火) 12:26:09
>>169
晒したいからじゃん
晒したいからじゃん
173 ：愛と死の名無しさん：2006/10/24(火) 12:28:25
人妻とやりて〜
174 ：愛と死の名無しさん：2006/10/24(火) 12:28:59
夫の前で犯して〜
175 ：愛と死の名無しさん：2006/10/24(火) 12:32:32
人夫とやりて〜
全然関係ないけど初デートでというかデートで別会計容認の
心の広い人が多くて驚いたよ。
二人で2500円なら1000円徴収って感じの割り勘ならあるけど
丁度に割られた事もないな。私は東京だけど地方差？
心の広い人が多くて驚いたよ。
二人で2500円なら1000円徴収って感じの割り勘ならあるけど
丁度に割られた事もないな。私は東京だけど地方差？
スレと全く関係ないと分かってて書くな。
>176
ﾓﾃ度の差じゃん？
私は都下だけどモテない同士ｶｯﾌﾟﾙは最初から10円単位割り勘してた。
でもさすがに会計では一緒に払ってたよ。
ﾓﾃ度の差じゃん？
私は都下だけどモテない同士ｶｯﾌﾟﾙは最初から10円単位割り勘してた。
でもさすがに会計では一緒に払ってたよ。
荒れるので割り勘云々の話は無しで。
個々の事情や価値感が違うのにここで言い争っても仕方が無い。
個々の事情や価値感が違うのにここで言い争っても仕方が無い。
180 ：愛と死の名無しさん：2006/10/24(火) 12:52:45
182 ：愛と死の名無しさん：2006/10/24(火) 13:02:53
レジで別々にして下さいなんて言うのファミレスの高校生カップルくらいでしょ。
割り勘云々は他所でやれよ。
http://find.2ch.net/?BBS=ALL&TYPE=TITLE&STR=%B3%E4%A4%EA%B4%AA&COUNT=10
この中か小町にでも行け。
はい、次の相談者さん、どうぞ〜
http://find.2ch.net/?BBS=ALL&TYPE=TITLE&STR=%B3%E4%A4%EA%B4%AA&COUNT=10
この中か小町にでも行け。
はい、次の相談者さん、どうぞ〜
プロポーズの仕方を教えてください。
ちなみに彼女は鈍いです。
ちなみに彼女は鈍いです。
>>186
スレ違い
スレ違い
結婚が決まった人のスレでそんなこと聞いてるお前も充分鈍いから大丈夫。
結婚してくださいって言えばいいじゃん。アホか
結婚してくださいって言えばいいじゃん。アホか
すみません。教えてください。
来年結婚することになりましたが、挙式等にかかる費用って
普通はどちらがどれくらいの割合で負担するものなんでしょうか？
周囲の人が、みんな言うことが違うので悩んでいます。
地方によっても違うのでしょうか？
来年結婚することになりましたが、挙式等にかかる費用って
普通はどちらがどれくらいの割合で負担するものなんでしょうか？
周囲の人が、みんな言うことが違うので悩んでいます。
地方によっても違うのでしょうか？
>>189
衣装、ヘアメイクなどそれぞれにかかるものは各人で負担。
料理、引出物など客にかかる費用はそれぞれが招待した人数分を
客にかかる費用×人数で負担。
挙式費用のような二人（両家）で使用（？）するものにかかる費用は
折半にする人が多いが、全てを含めた総額を折半にする、片側の都合で
披露宴の内容が偏る場合は都合を優先して貰う方が全額負担等
それぞれのカップルの事情によって負担割合は大きく変動する。
従ってカップルによって違うとしかいいようがない。
お金の事だからやかましく言い辛く感じるかも知れないが、
大金が動く事なので、双方納得できる内容にしておかないと
後々遺恨を残すトラブルにつながりやすいので、よく話し合って
何をどちらがどれだけ負担するかはっきり取り決めておくことが大事。
衣装、ヘアメイクなどそれぞれにかかるものは各人で負担。
料理、引出物など客にかかる費用はそれぞれが招待した人数分を
客にかかる費用×人数で負担。
挙式費用のような二人（両家）で使用（？）するものにかかる費用は
折半にする人が多いが、全てを含めた総額を折半にする、片側の都合で
披露宴の内容が偏る場合は都合を優先して貰う方が全額負担等
それぞれのカップルの事情によって負担割合は大きく変動する。
従ってカップルによって違うとしかいいようがない。
お金の事だからやかましく言い辛く感じるかも知れないが、
大金が動く事なので、双方納得できる内容にしておかないと
後々遺恨を残すトラブルにつながりやすいので、よく話し合って
何をどちらがどれだけ負担するかはっきり取り決めておくことが大事。
191 ：愛と死の名無しさん：2006/10/25(水) 15:29:09
来年の夏前に結婚予定です
彼は急に転勤になってしまいました。
今、彼は会社が借りてる指定のマンションにすんでいますが同じマンションに同僚の女性が住んでいます。
今まで特に焼きもちなどなかったのに、彼と彼女が同じマンションなのがどうしても嫌なんです。
彼女と私も面識あり、とても良い人。
私と彼が結婚することも知ってます。
浮気はしないと信じてますが遠距離ですし、彼女は私からみても魅力的なので不安で…
なんだか彼女を好きになって私は捨てられて婚約破棄になるのでは？などと考えてしまいます。
バカな事はわかってますが、昔一度友人に彼を略奪されたことがあり、トラウマで…
何か変なヤキモキやかない方法ないですかね？
彼は急に転勤になってしまいました。
今、彼は会社が借りてる指定のマンションにすんでいますが同じマンションに同僚の女性が住んでいます。
今まで特に焼きもちなどなかったのに、彼と彼女が同じマンションなのがどうしても嫌なんです。
彼女と私も面識あり、とても良い人。
私と彼が結婚することも知ってます。
浮気はしないと信じてますが遠距離ですし、彼女は私からみても魅力的なので不安で…
なんだか彼女を好きになって私は捨てられて婚約破棄になるのでは？などと考えてしまいます。
バカな事はわかってますが、昔一度友人に彼を略奪されたことがあり、トラウマで…
何か変なヤキモキやかない方法ないですかね？
>>191 逆の立場で考えるんだ
191のマンションに彼の同僚が住んでて
「お前あいつと浮気するんだろうな、どうせ俺のこと捨てるんだろうな」っていつもいつも疑われてたらどうよ？
なんで信じてくれないの？って、（たとえ彼にトラウマがあったとしても）悲しくならね？
彼のことウンザリして、結婚なんて無理だわと思わね？
その場合彼がどういう態度をとってくれたら、安心して付き合えるか、想像してみ？
想像できたら、自分がそういう態度をとってみ？
191のマンションに彼の同僚が住んでて
「お前あいつと浮気するんだろうな、どうせ俺のこと捨てるんだろうな」っていつもいつも疑われてたらどうよ？
なんで信じてくれないの？って、（たとえ彼にトラウマがあったとしても）悲しくならね？
彼のことウンザリして、結婚なんて無理だわと思わね？
その場合彼がどういう態度をとってくれたら、安心して付き合えるか、想像してみ？
想像できたら、自分がそういう態度をとってみ？
>>191
つ『女房妬くほど 亭主もてもせず』
同僚の女性だって、同じマンションということだけで嫉妬されたら迷惑だと思うけど。
普通の女性だったら、わざわざ婚約者のいる男を略奪なんて…それも社内でしょ。
そんな面倒、頼まれたってｺﾞﾒﾝだわｗ
つ『女房妬くほど 亭主もてもせず』
同僚の女性だって、同じマンションということだけで嫉妬されたら迷惑だと思うけど。
普通の女性だったら、わざわざ婚約者のいる男を略奪なんて…それも社内でしょ。
そんな面倒、頼まれたってｺﾞﾒﾝだわｗ
191が捨てられるとしたら
彼の浮気のせいじゃなくて、
191自身の卑屈さや猜疑心の強さからだろうね…
そんな暗いこと勝手に思い詰める暇があったら、鏡でも見て表情を研究しとけや。
遠距離の彼女とひさしぶりに会ったとき、猜疑心を秘めた陰気で寂しげな顔でいるか、
会えた嬉しさ以外何もないっていうカワイイ笑顔でいるか。
彼の気持ちを強くつなぎとめるのはどっちだと思うかね
彼の浮気のせいじゃなくて、
191自身の卑屈さや猜疑心の強さからだろうね…
そんな暗いこと勝手に思い詰める暇があったら、鏡でも見て表情を研究しとけや。
遠距離の彼女とひさしぶりに会ったとき、猜疑心を秘めた陰気で寂しげな顔でいるか、
会えた嬉しさ以外何もないっていうカワイイ笑顔でいるか。
彼の気持ちを強くつなぎとめるのはどっちだと思うかね
196 ：愛と死の名無しさん：2006/10/25(水) 17:31:39
来年結婚をします。彼も私の両親に挨拶に来てくれ、
近いうち彼のご両親とうちの両親で顔合わせの食事会をします。
こういった場合、また別に日取りを設けて
彼の実家に挨拶に行ったほうがいいのでしょうか。
近いうち彼のご両親とうちの両親で顔合わせの食事会をします。
こういった場合、また別に日取りを設けて
彼の実家に挨拶に行ったほうがいいのでしょうか。
>186
誤解の無いように言えばいいんじゃないでしょうか。
彼女のわかる言語を学んでください。
誤解の無いように言えばいいんじゃないでしょうか。
彼女のわかる言語を学んでください。
>>190
お礼が遅くなりました。ごめんなさい。
基本的に折半なんですね。
私の両親が結婚した時、双方の親（つまり私の祖父母）同士が
負担割合のことでもめたらしく、それがきっかけで仲が悪くなったらしいので
そんな事態だけは避けたくて彼と話合ったのですが、
嫁に貰うのだから俺が全額出す、と言い張るので・・・。
私だってある程度出させてもらわないと希望も出しにくいし、
よく話し合って決めることにします。ありがとうございました。
お礼が遅くなりました。ごめんなさい。
基本的に折半なんですね。
私の両親が結婚した時、双方の親（つまり私の祖父母）同士が
負担割合のことでもめたらしく、それがきっかけで仲が悪くなったらしいので
そんな事態だけは避けたくて彼と話合ったのですが、
嫁に貰うのだから俺が全額出す、と言い張るので・・・。
私だってある程度出させてもらわないと希望も出しにくいし、
よく話し合って決めることにします。ありがとうございました。
199 ：191：2006/10/25(水) 21:26:26
有り難うございます。
皆様のレス何回も読み直しました。
せっかく会えた時もそんな卑屈な女に魅力があるわけないですよね。
すごく考えさせられました。
皆さんのように、彼を支えていけるように笑顔で強くなりたいです。
皆様のレス何回も読み直しました。
せっかく会えた時もそんな卑屈な女に魅力があるわけないですよね。
すごく考えさせられました。
皆さんのように、彼を支えていけるように笑顔で強くなりたいです。
200 ：72：2006/10/25(水) 22:14:21
遅くなってしまいました。
>>78
> 闘病していた方が、挨拶で闘病生活で支えてくれた事と結婚式を無事迎えられたこと
>なんかを話していた。
>感動して泣いた。
なるほど、闘病した本人からの話だったら感動を呼びそうですね。
私から話すのはやめて、話すかどうかは彼女の意志に任せようかと思います。
今は両家の親戚に結婚することになったことを式の招待状を配るついでに報告して回っているのですが、
彼女殿の親戚の方に行くと必ず3年前の病気の話が出ます。
本当に一時は瀕死で虫の息だったのに今は私より元気！
信じられないくらいです。
>>78
> 闘病していた方が、挨拶で闘病生活で支えてくれた事と結婚式を無事迎えられたこと
>なんかを話していた。
>感動して泣いた。
なるほど、闘病した本人からの話だったら感動を呼びそうですね。
私から話すのはやめて、話すかどうかは彼女の意志に任せようかと思います。
今は両家の親戚に結婚することになったことを式の招待状を配るついでに報告して回っているのですが、
彼女殿の親戚の方に行くと必ず3年前の病気の話が出ます。
本当に一時は瀕死で虫の息だったのに今は私より元気！
信じられないくらいです。
>>200
＞話すかどうかは彼女の意志に任せようかと思います
まず第一番に、彼女本人の意思を確認すべきことだと思うけれど。
彼女の個人的なことだし、他人には知られたくないと思ってるかもしれない。
>>72の時点で微妙な違和感があったが、感動させようさせようとしてない？
病気を克服した彼女と、それを支えた72…
確かに美談かもしれないが、本人が声高にアピールすることじゃないとｵﾓ。
それに、いくら事実でも、不特定多数の人間が見ている掲示板に、
彼女の病気について『半分以上は死んでしまう』『生死の境』『瀕死で虫の息』なんて、
何度も強調して書き込む必要無いんじゃない？
なんだか無神経な人に思えるんだが…
＞話すかどうかは彼女の意志に任せようかと思います
まず第一番に、彼女本人の意思を確認すべきことだと思うけれど。
彼女の個人的なことだし、他人には知られたくないと思ってるかもしれない。
>>72の時点で微妙な違和感があったが、感動させようさせようとしてない？
病気を克服した彼女と、それを支えた72…
確かに美談かもしれないが、本人が声高にアピールすることじゃないとｵﾓ。
それに、いくら事実でも、不特定多数の人間が見ている掲示板に、
彼女の病気について『半分以上は死んでしまう』『生死の境』『瀕死で虫の息』なんて、
何度も強調して書き込む必要無いんじゃない？
なんだか無神経な人に思えるんだが…
うん。イタイね。
友達にもなりたくないタイプの人間。
友達にもなりたくないタイプの人間。
203 ：愛と死の名無しさん：2006/10/26(木) 13:19:16
自己愛の強いタイプかな。
彼女の病気治って結婚できるウレシイ！より、
病気の彼女を支えた俺カコイイ！って臭いを感じる。
彼女の病気治って結婚できるウレシイ！より、
病気の彼女を支えた俺カコイイ！って臭いを感じる。
なぜ最初に彼女に相談しないのだろう…。
彼女の反応を見るより先に、ここでリアクション確かめたいのか何なのか。
彼女の反応を見るより先に、ここでリアクション確かめたいのか何なのか。
もともと予告せずに自分が彼女の闘病話をして、彼女を泣かせたかったとみた。
皆が言う通りまず彼女の意思を確認しろよ
順番間違ってるじゃねーかって話ですな
彼女が伝えたいと言うのなら、いい話ではあるし
招待客も普通に耳を傾けてくれるんじゃないか
蛇足だけど
ネット上とはいえ「彼女殿」って言い方が痛い
自分のこと「小生」と言う人と同じくらい痛い
と思います
順番間違ってるじゃねーかって話ですな
彼女が伝えたいと言うのなら、いい話ではあるし
招待客も普通に耳を傾けてくれるんじゃないか
蛇足だけど
ネット上とはいえ「彼女殿」って言い方が痛い
自分のこと「小生」と言う人と同じくらい痛い
と思います
うわそれ最悪
>>72はドリーマー？ちょっと頭冷やしてみては。
彼女が元気になったのは本当によかったね。
いかにもお涙ちょうだい臭ﾌﾟｿﾌﾟｿな演出は
ゲストが置いてけぼりになって引かれる可能性もあるので
やるにしても割と淡々とやった方がいいかと。その方が好感持てる。
彼女が元気になったのは本当によかったね。
いかにもお涙ちょうだい臭ﾌﾟｿﾌﾟｿな演出は
ゲストが置いてけぼりになって引かれる可能性もあるので
やるにしても割と淡々とやった方がいいかと。その方が好感持てる。
友人の結婚相手は、友達や同僚、多くの方に心配と迷惑をかけたから、
そのお礼とお詫びにということで、病気のことを話していた。
それはすごく好感がもてたよ。
そのお礼とお詫びにということで、病気のことを話していた。
それはすごく好感がもてたよ。
>>72へ。>>203と同意だ。彼女がこのスレをみたら破棄になってもおかしくないと思う。
あなたの「感動させよう」「盛り上げよう」という下心ありのスピーチは、奇跡的に治った喜ばしい事実を
踏みにじる行為だと思う。どんな病気なのかわからないが、彼女自身あまり知られたくないと思っているかもしれないし、
親類の中には色々中傷する人が出てくるかもしれないよ（体が弱くて子供云々…）
あなたの「感動させよう」「盛り上げよう」という下心ありのスピーチは、奇跡的に治った喜ばしい事実を
踏みにじる行為だと思う。どんな病気なのかわからないが、彼女自身あまり知られたくないと思っているかもしれないし、
親類の中には色々中傷する人が出てくるかもしれないよ（体が弱くて子供云々…）
彼女が結婚式で難病克服話をしたくないって言ったら
「何を恥ずかしがることがあるんだ！俺達の大切な歴史だろ！」ってキレそう。
「何を恥ずかしがることがあるんだ！俺達の大切な歴史だろ！」ってキレそう。
72が紹介するより、（もしみんなに話すのがＯＫだったとして）
彼女が披露宴最後に読む両親への手紙とかで話すほうが、まだいいと思う
72も彼女を支えてきたって自負があるだろうけど、
そこは彼女から両親への感謝として語ってもらって、ご両親に花をもたせるほうがいいよ
そのほうが間接的に72の男っぷりも上がるべ
彼女が披露宴最後に読む両親への手紙とかで話すほうが、まだいいと思う
72も彼女を支えてきたって自負があるだろうけど、
そこは彼女から両親への感謝として語ってもらって、ご両親に花をもたせるほうがいいよ
そのほうが間接的に72の男っぷりも上がるべ
そうだね、大変なことがあった彼女を支えてきた彼、なら普通にいい男に聞こえる。
（同文）俺、だと何の自慢かと。
（同文）俺、だと何の自慢かと。
ただのナルシストだね
「俺ってかっこいー！」
「俺ってかっこいー！」
ﾏﾘﾌﾞﾙスレに84の妹が来てる…。
ネタ師？
それとも本物？ｗｗｗ
それとも本物？ｗｗｗ
ﾏﾘﾌﾞﾙ610の友達が、身ﾊﾞﾚを避けて
姉の振りしてここで書き込んだんじゃ。
正直、妹に対する評価が姉目線での妹の見方ではなかった。
姉の振りしてここで書き込んだんじゃ。
正直、妹に対する評価が姉目線での妹の見方ではなかった。
よく言えばおおらかな同一家庭に育って、身元調査しない
親を悪し様に言う84に違和感があったのだが
なるほどなあ。
親を悪し様に言う84に違和感があったのだが
なるほどなあ。
お尋ねしたいのですが、よろしいでしょうか。
結婚式場を探している段階で資料請求をした式場から、フェア等のダイレクトメールが郵送されてきます。
その式場では式を挙げるつもりがない場合、
「他の式場に決めましたので、もうダイレクトメールは不要です」というような連絡をしましたか？
先方も営業ですし、資料等は私の住所へ、とは申し上げましたが、
利用する予定がない式場からお知らせをいただいても嬉しくないし、
個人情報がいつまでも残っていると思うと、あまりいい気持ちもしません。
みなさんどうされましたか？
放っておいても一定期間すれば、先方も諦めて（？）くださるでしょうか？
結婚式場を探している段階で資料請求をした式場から、フェア等のダイレクトメールが郵送されてきます。
その式場では式を挙げるつもりがない場合、
「他の式場に決めましたので、もうダイレクトメールは不要です」というような連絡をしましたか？
先方も営業ですし、資料等は私の住所へ、とは申し上げましたが、
利用する予定がない式場からお知らせをいただいても嬉しくないし、
個人情報がいつまでも残っていると思うと、あまりいい気持ちもしません。
みなさんどうされましたか？
放っておいても一定期間すれば、先方も諦めて（？）くださるでしょうか？
結婚相談所に何件か行ったらそのあとからすさまじかった。。。
１年過ぎてもDMや電話はじゃんじゃん。
しかも個人電話だから検索しても出てこない。
最悪じゃ。
メールで結婚するからもう案内いりませんってのと
個人情報削除願いした。
１年過ぎてもDMや電話はじゃんじゃん。
しかも個人電話だから検索しても出てこない。
最悪じゃ。
メールで結婚するからもう案内いりませんってのと
個人情報削除願いした。
>>220
それ、面白いですね。
電話が来たらやってみますw
>>221
やっぱり1年過ぎても来たりするのですね…。
想像するだけでもうんざりなので、個人情報削除依頼します。
ありがとうございました。
それ、面白いですね。
電話が来たらやってみますw
>>221
やっぱり1年過ぎても来たりするのですね…。
想像するだけでもうんざりなので、個人情報削除依頼します。
ありがとうございました。
223 ：愛と死の名無しさん：2006/11/07(火) 08:59:17
凄く悩んでいるので相談乗ってください…
今年入籍をして、来年に挙式をあげます。
結婚式場もきめたんですが、挙式日はまだまだ半年以上も先です。
ここで相談なのですが、まだまだ先の挙式なのに
そこのブライダルフェアに参加してもいいんでしょうか？
ブライダルフェアって新規のお客をとるために行うものですよね…？違うかな？
正式に契約したカップルが行っていいものなをでしょうか？
行ってみたいのに悩んでいるので踏み出せずにいます…
今年入籍をして、来年に挙式をあげます。
結婚式場もきめたんですが、挙式日はまだまだ半年以上も先です。
ここで相談なのですが、まだまだ先の挙式なのに
そこのブライダルフェアに参加してもいいんでしょうか？
ブライダルフェアって新規のお客をとるために行うものですよね…？違うかな？
正式に契約したカップルが行っていいものなをでしょうか？
行ってみたいのに悩んでいるので踏み出せずにいます…
>>223
成約後に参加してますよ。
そういう時でないと引き出物の現物は見れないし
実際の会場演出を体験したり出来ないから
どうぞ参加してくださいと式場から言われました。
ブースごとに装花担当とかと綿密に打ち合わせできたし
鬘合わせもその時なら予約無しで無料だからまとめて出来るし
行って悪いことは一つもなかったですよ。
向こうも参加してくれるほうがにぎやかで盛況に見えるし
人気の会場に見えてうれしいから悩まず行った方がいいと思う。
成約後に参加してますよ。
そういう時でないと引き出物の現物は見れないし
実際の会場演出を体験したり出来ないから
どうぞ参加してくださいと式場から言われました。
ブースごとに装花担当とかと綿密に打ち合わせできたし
鬘合わせもその時なら予約無しで無料だからまとめて出来るし
行って悪いことは一つもなかったですよ。
向こうも参加してくれるほうがにぎやかで盛況に見えるし
人気の会場に見えてうれしいから悩まず行った方がいいと思う。
>223
試食もしてくれば〜
試食もしてくれば〜
相談です。
今月入籍で大々的な結婚式、披露宴はやる予定はありません。
２人だけで海外挙式＆ハネムーンか、国内挙式＆海外ハネムーンを考えています。
しかし２人とも海外にいったことがなく、どちらにするか２人の間でかなり悩んでいます。
楽な方法はどちらなのか、割安なのは何か？安心なのは何か・・・？
場所はどこがいいか？などなど・・・。
時期は年末から５月くらいの間までで考えています。
もし、アドバイス等あればぜひお聞きしたいのですがよろしくお願いします。
今月入籍で大々的な結婚式、披露宴はやる予定はありません。
２人だけで海外挙式＆ハネムーンか、国内挙式＆海外ハネムーンを考えています。
しかし２人とも海外にいったことがなく、どちらにするか２人の間でかなり悩んでいます。
楽な方法はどちらなのか、割安なのは何か？安心なのは何か・・・？
場所はどこがいいか？などなど・・・。
時期は年末から５月くらいの間までで考えています。
もし、アドバイス等あればぜひお聞きしたいのですがよろしくお願いします。
蒸し返して悪いけどﾏﾘﾌﾞﾙ読んでたら84は実はかなり
良い友達なのかもと思えてきた。
あ、姉って設定だっけ？
良い友達なのかもと思えてきた。
あ、姉って設定だっけ？
229 ：愛と死の名無しさん：2006/11/07(火) 22:23:42
安心なのはハワイかな。
日本人多いし日本語通じるしワタベとか頼めば手配も全部やってくれる。
スタッフは皆日本人。
海外に行った気しないとか言うけど初めてならそんな事ないと思うし。
日本人多いし日本語通じるしワタベとか頼めば手配も全部やってくれる。
スタッフは皆日本人。
海外に行った気しないとか言うけど初めてならそんな事ないと思うし。
>>230
少しは自分で調べたり考えたりしないとね…
教えてチャンは嫌われるよ。
★海外挙式【ハワイ限定】スレッドその６★
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1148560642/
☆海外挙式【総合】スレッドその１☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1150790614/
少しは自分で調べたり考えたりしないとね…
教えてチャンは嫌われるよ。
★海外挙式【ハワイ限定】スレッドその６★
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1148560642/
☆海外挙式【総合】スレッドその１☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1150790614/
>>230
職場や親戚関連へのお土産代も予算に組んどけよ。
ハワイならワイキキだけでも5日間だと結構忙しい。
地方からならもう一日移動にプラスせざるを得ないかも。
とりあえず誘導スレ読んだり適当にパンフ見たりしたほうがいいよ。
職場や親戚関連へのお土産代も予算に組んどけよ。
ハワイならワイキキだけでも5日間だと結構忙しい。
地方からならもう一日移動にプラスせざるを得ないかも。
とりあえず誘導スレ読んだり適当にパンフ見たりしたほうがいいよ。
>>230
5〜6日なら、国内挙式にして、めいいっぱい旅行を楽しんだ方がよさそう。
5〜6日なら、国内挙式にして、めいいっぱい旅行を楽しんだ方がよさそう。
ハワイよりグアムの方が近いし安いんじゃない？
グアムは乳幼児連れたＤＱがいっぱいいそう。
グアムこじんまりしているので観光するのに日数があまりそう
まぁホテルでのんびりしたりマリンスポーツするのならいいかも。
ハワイの海外挙式に参列したけど5〜6日だと3日くらいは式に使われて
バタバタで終わると思う。日付変更線越えるから1日余分に減るし。
どっちも日本人は大勢いる。
マウイとかに移動すれば少なくなるけどそれだけ時間は消費する。
まぁホテルでのんびりしたりマリンスポーツするのならいいかも。
ハワイの海外挙式に参列したけど5〜6日だと3日くらいは式に使われて
バタバタで終わると思う。日付変更線越えるから1日余分に減るし。
どっちも日本人は大勢いる。
マウイとかに移動すれば少なくなるけどそれだけ時間は消費する。
230です。ご意見を参考にハワイが一番安心で無難かな？と言うのが、
今のところの心境です。
これからパンフレットやサイトなどを見て、決めていこうと思います。
みなさんありがとうございました。
今のところの心境です。
これからパンフレットやサイトなどを見て、決めていこうと思います。
みなさんありがとうございました。
彼と来年結婚することになり、先日彼のご両親が私の実家に挨拶に見えました。
せっかく遠くからお見えになるのだからと私の両親が近くの料亭に席を設け、
実家で少し話をした後、そちらへ移り、食事をしました。
その際に、結納に関しての話が出るものかと思っていたのですが、
彼のご両親からは結納の一言も、「お宅のお嬢さんをうちの〇〇の
嫁にいただきたい」というような話も出ませんでした。
それに関してどうやらうちの親は不満が残っているようです。
結納が必要だと言ってるわけではないが、普通は向こうが言い出すべきことだと。
せっかく遠くからお見えになるのだからと私の両親が近くの料亭に席を設け、
実家で少し話をした後、そちらへ移り、食事をしました。
その際に、結納に関しての話が出るものかと思っていたのですが、
彼のご両親からは結納の一言も、「お宅のお嬢さんをうちの〇〇の
嫁にいただきたい」というような話も出ませんでした。
それに関してどうやらうちの親は不満が残っているようです。
結納が必要だと言ってるわけではないが、普通は向こうが言い出すべきことだと。
239 ：238：2006/11/09(木) 23:07:01
私と彼は「結納じゃなく顔合わせ食事会ってのでいいよね」と話しており、
私の両親も堅苦しい結納はする必要ないと言ってくれていたのに、
ここになって少し意見の違いが出てきました。
因みに彼から聞いた話では、彼のご両親は結納をするつもりはないそうです。
あの場で女側が言い出すことではないので言えなかったけれど、
結局どうするのか彼を通して聞いてみなさいと親に言われました。
「それは結納をしたいと思ってるってこと？」と親に聞くと
「そういうわけではないけど」と言うし…
どうしたら事が丸く収まるでしょうか。
私の両親も堅苦しい結納はする必要ないと言ってくれていたのに、
ここになって少し意見の違いが出てきました。
因みに彼から聞いた話では、彼のご両親は結納をするつもりはないそうです。
あの場で女側が言い出すことではないので言えなかったけれど、
結局どうするのか彼を通して聞いてみなさいと親に言われました。
「それは結納をしたいと思ってるってこと？」と親に聞くと
「そういうわけではないけど」と言うし…
どうしたら事が丸く収まるでしょうか。
ご両親は子供っぽいゴネかたしてるね。
「もともと結納はしない、今回は顔合わせってことで話していたはずでしょ」
とあなたがピシャリと言って思い出させるといいよ。
彼や彼親を巻き込まないように。あなたの親が恥をかくよ。
「もともと結納はしない、今回は顔合わせってことで話していたはずでしょ」
とあなたがピシャリと言って思い出させるといいよ。
彼や彼親を巻き込まないように。あなたの親が恥をかくよ。
>>239
> 私と彼は「結納じゃなく顔合わせ食事会ってのでいいよね」と話しており、
なのに
> その際に、結納に関しての話が出るものかと思っていたのですが、
って変じゃない？
事前に彼と結納なしで顔合せ食事会でいいって話をしてたなら
彼もそのつもりでご両親に話していたんじゃないのかな？
第一結納しないなら嫁にもらう・やるっていう考えは違うと思う。
彼のご両親もそう考えたから何も言わなかったのかもしれないよ。
> 私と彼は「結納じゃなく顔合わせ食事会ってのでいいよね」と話しており、
なのに
> その際に、結納に関しての話が出るものかと思っていたのですが、
って変じゃない？
事前に彼と結納なしで顔合せ食事会でいいって話をしてたなら
彼もそのつもりでご両親に話していたんじゃないのかな？
第一結納しないなら嫁にもらう・やるっていう考えは違うと思う。
彼のご両親もそう考えたから何も言わなかったのかもしれないよ。
＞238
親の脳内では
「大事な娘さんをいただくのに結納しないのは・・・」
「ｲﾔｲﾔ 堅苦しくない方がいいですから ほんとにﾌﾂﾂｶﾓﾉの娘で」
とかいうやりとりをしたくてﾜｸﾃｶしてたんだろうね。
でも事前に「結納はしない」って合意があったんだから、
そういう話を新郎側が持ち出したらおかしいよ。
「結局どうするのか彼を通して聞いてみなさい」ってことは、
そういう事前の結論が出ているということが理解できてなかったんじゃないの？
238の説明不足の可能性もあるかもね。
親の脳内では
「大事な娘さんをいただくのに結納しないのは・・・」
「ｲﾔｲﾔ 堅苦しくない方がいいですから ほんとにﾌﾂﾂｶﾓﾉの娘で」
とかいうやりとりをしたくてﾜｸﾃｶしてたんだろうね。
でも事前に「結納はしない」って合意があったんだから、
そういう話を新郎側が持ち出したらおかしいよ。
「結局どうするのか彼を通して聞いてみなさい」ってことは、
そういう事前の結論が出ているということが理解できてなかったんじゃないの？
238の説明不足の可能性もあるかもね。
やっぱ事前の話し合いは大事だね。
しつこいぐらい話してちょうどいいくらいだと思った。
しつこいぐらい話してちょうどいいくらいだと思った。
244 ：238：2006/11/10(金) 12:31:18
状況としてはほぼ>>242さんの言ってる通りだと思います。
私の両親の考えを想像するに、
・結納が絶対に必要だと思っているわけではない
(事実私が結納代わりの顔合わせ食事会でいいのでは、と言ったときには特に反対はされなかった)
・しかし男側の親が結納をするかしないかを決めることはできない。ゆえに「結納はどうしましょうか」
と男側が言い出すべきである。(そしてこちらがどうするかを提案し、一緒に決定する)
・嫁にもらうとか婿にもらうとかいう考えでなくても結婚は二人だけのことではないし女の方は苗字も
変わるのだから、ある程度は形式的なことをするべき。
その「ある程度形式的なこと」っていうのが私と親の間で捉え方が違うようで･･･。
>>240>>241
私は結納でなくて顔合わせ食事会でいいと思うけど、結納はやはり親のお金が
絡んでくることもあるし、両親同士の顔合わせの時にきちんと話し合って
正式にするかしないかを決定してね、と私は親に言っていました。
そして親も「まあ、無駄なお金を使う必要はないし、あまり格式ばったことは
しなくてもいいと思うよ」と言っていました。
親の中では、先日の顔合わせは結納をやらないにしてもそれをきちんと決める場でもあったようです。
ただ彼の方はそうではなかったようで、ただの顔合わせと思っていたのかもしれませんね。
いっそ、彼には「うちの親はどう思ってるか分からないよ」くらい言っておけばよかった。
うちの親もそんなにこだわる方ではないし、結納じゃなくて顔合わせ食事会でいいよね、
という私の意見が彼の中で「彼女の家も結納しなくていいって言ってるよ」ということになって
彼の親に伝わり、それで決定というふうに思われてしまったのでしょう。
>>243
本当に、その通りだと思います。
私の両親の考えを想像するに、
・結納が絶対に必要だと思っているわけではない
(事実私が結納代わりの顔合わせ食事会でいいのでは、と言ったときには特に反対はされなかった)
・しかし男側の親が結納をするかしないかを決めることはできない。ゆえに「結納はどうしましょうか」
と男側が言い出すべきである。(そしてこちらがどうするかを提案し、一緒に決定する)
・嫁にもらうとか婿にもらうとかいう考えでなくても結婚は二人だけのことではないし女の方は苗字も
変わるのだから、ある程度は形式的なことをするべき。
その「ある程度形式的なこと」っていうのが私と親の間で捉え方が違うようで･･･。
>>240>>241
私は結納でなくて顔合わせ食事会でいいと思うけど、結納はやはり親のお金が
絡んでくることもあるし、両親同士の顔合わせの時にきちんと話し合って
正式にするかしないかを決定してね、と私は親に言っていました。
そして親も「まあ、無駄なお金を使う必要はないし、あまり格式ばったことは
しなくてもいいと思うよ」と言っていました。
親の中では、先日の顔合わせは結納をやらないにしてもそれをきちんと決める場でもあったようです。
ただ彼の方はそうではなかったようで、ただの顔合わせと思っていたのかもしれませんね。
いっそ、彼には「うちの親はどう思ってるか分からないよ」くらい言っておけばよかった。
うちの親もそんなにこだわる方ではないし、結納じゃなくて顔合わせ食事会でいいよね、
という私の意見が彼の中で「彼女の家も結納しなくていいって言ってるよ」ということになって
彼の親に伝わり、それで決定というふうに思われてしまったのでしょう。
>>243
本当に、その通りだと思います。
>>238
あなたは彼との事前の話し合いで結納はしないってことに
決めてたんじゃないの？
なのに
> 私と彼は「結納じゃなく顔合わせ食事会ってのでいいよね」と話しており
>私は結納でなくて顔合わせ食事会でいいと思うけど、結納はやはり親のお金が
>絡んでくることもあるし、両親同士の顔合わせの時にきちんと話し合って
>正式にするかしないかを決定してね、と私は親に言っていました。
では彼と親に話している内容が全然違うじゃない。
御両親には、「食事会の前に彼と結納はせずに顔合わせの食事会を
正式な挨拶の席にしようと話し合っていたのに、私が勝手に自分に都合よく
結納の話をお父さんとお母さんにしてしまったの。彼側は“新郎新婦二人の
話し合いで結納はないと決定している”と受け止めているから、結納云々の
話が出なくて当然だったの」と白状するしかない。
これで彼側に「なぜ、結納はどうしましょうか？って言ってくれなかったの？」
なんて言ったら、信頼なくすよ。
あなたは彼との事前の話し合いで結納はしないってことに
決めてたんじゃないの？
なのに
> 私と彼は「結納じゃなく顔合わせ食事会ってのでいいよね」と話しており
>私は結納でなくて顔合わせ食事会でいいと思うけど、結納はやはり親のお金が
>絡んでくることもあるし、両親同士の顔合わせの時にきちんと話し合って
>正式にするかしないかを決定してね、と私は親に言っていました。
では彼と親に話している内容が全然違うじゃない。
御両親には、「食事会の前に彼と結納はせずに顔合わせの食事会を
正式な挨拶の席にしようと話し合っていたのに、私が勝手に自分に都合よく
結納の話をお父さんとお母さんにしてしまったの。彼側は“新郎新婦二人の
話し合いで結納はないと決定している”と受け止めているから、結納云々の
話が出なくて当然だったの」と白状するしかない。
これで彼側に「なぜ、結納はどうしましょうか？って言ってくれなかったの？」
なんて言ったら、信頼なくすよ。
>>244
親には
> 結納はやはり親のお金が絡んでくることもあるし、両親同士の顔合わせの時にきちんと話し合って
> 正式にするかしないかを決定してね、
って言ってるのに彼には
> うちの親もそんなにこだわる方ではないし、結納じゃなくて顔合わせ食事会でいいよね、
って双方に勘違いさせるようなことばかり言ってるから行き違いが起きてしまった
あなた１人が思い込みで話しを進めたからこういうことになったのでは？
今回のことはあなたが親とも彼ともちゃんと意見をつめていなかったのが原因だと思うよ。
親には
> 結納はやはり親のお金が絡んでくることもあるし、両親同士の顔合わせの時にきちんと話し合って
> 正式にするかしないかを決定してね、
って言ってるのに彼には
> うちの親もそんなにこだわる方ではないし、結納じゃなくて顔合わせ食事会でいいよね、
って双方に勘違いさせるようなことばかり言ってるから行き違いが起きてしまった
あなた１人が思い込みで話しを進めたからこういうことになったのでは？
今回のことはあなたが親とも彼ともちゃんと意見をつめていなかったのが原因だと思うよ。
>>238さん＆ご両親はは結納はいいよね、とは言ったものの
「結納とか…」という話の流れは欲しかった、という事か。
初めから「結納金が欲しいとか、絶対して欲しいという事ではないけど
一応けじめとしてどうするつもりか両家間で話し合いたいと親は言ってるから
ご両親にも伝えておいてね」と彼に言っておけば無問題だったのかも。
今更なので、親にきちんと経緯を説明して、相手には非はないと思ってなくても
自分の非、って事にしておいた方がいいと思う、
あなたのご両親は今のままでなんとなく話も進んでいっても
結納の話を出してくれなかった彼の家族への不信感はずっと覚えてると思う。
「うちに息子がいれば断られると聞いていても自分達からきちんと発言するのに」って。
それが常識価値観の違い…と発展するとややこしい。
「結納とか…」という話の流れは欲しかった、という事か。
初めから「結納金が欲しいとか、絶対して欲しいという事ではないけど
一応けじめとしてどうするつもりか両家間で話し合いたいと親は言ってるから
ご両親にも伝えておいてね」と彼に言っておけば無問題だったのかも。
今更なので、親にきちんと経緯を説明して、相手には非はないと思ってなくても
自分の非、って事にしておいた方がいいと思う、
あなたのご両親は今のままでなんとなく話も進んでいっても
結納の話を出してくれなかった彼の家族への不信感はずっと覚えてると思う。
「うちに息子がいれば断られると聞いていても自分達からきちんと発言するのに」って。
それが常識価値観の違い…と発展するとややこしい。
彼は自分の親に「こっちから結納の話を切り出して。むこうは断るつもりらしいけど筋として」
>>238は自分の親に「向こうから結納の話が出るから、打ち合わせ通り断ってね」
とそれぞれ言っておくべきだった。
自分の親とはいえ、結婚に関するモロモロの儀式でどう動くかを
丸投げするのは危険だよ。親も舞い上がるし、信頼できるとは限らない。
大事な顔合わせなんだから、重要な部分はセリフまでこっちで
考えてあげるぐらいじゃないとものすごいポカをやらかす可能性がある。
と、経験者から言っておこう… orz
>>238は自分の親に「向こうから結納の話が出るから、打ち合わせ通り断ってね」
とそれぞれ言っておくべきだった。
自分の親とはいえ、結婚に関するモロモロの儀式でどう動くかを
丸投げするのは危険だよ。親も舞い上がるし、信頼できるとは限らない。
大事な顔合わせなんだから、重要な部分はセリフまでこっちで
考えてあげるぐらいじゃないとものすごいポカをやらかす可能性がある。
と、経験者から言っておこう… orz
>248の経験談プリーズ。
親御さん、舞い上がってどんなポカやっちゃったの？
親御さん、舞い上がってどんなポカやっちゃったの？
悪いが聞かないでくれ ('A`)
じゃ最初から誘い受けみたいな書き方すんな、ウザ
252 ：愛と死の名無しさん：2006/11/10(金) 18:32:12
でも最初の顔合わせで結納の話がまったく出ないって不自然だよな。
「息子から結納はしないという話を伺ってますので今回はふたりにすべて
まかせましょうか」みたいなことを言うんでないかい？
まあいまさらだけど。
結納するかしないかとか子ども通さず親同士で決めろよって思う。
結局自分たちが金出すんだから。
「息子から結納はしないという話を伺ってますので今回はふたりにすべて
まかせましょうか」みたいなことを言うんでないかい？
まあいまさらだけど。
結納するかしないかとか子ども通さず親同士で決めろよって思う。
結局自分たちが金出すんだから。
口出ししないって方針の親もいるから一概には言えないと思うよ。
すみません、教えて頂きたい事があって書き込ませて頂きました。
来年の春頃の結婚を考えているのですが、日取りの事で教えて下さい。
一般的に『友引』は結婚式にはいいとされていますが、
調べてみると『正午の挙式は避けて』という情報も目につきます。
これは、12時ジャストの挙式を避けた方がいいという事なのでしょうか？
それとも、12時前後の式を避けてという事なのでしょうか？
現在検討している日が、12時挙式のスケジュールなので、
12時ジャストが悪いとされているのなら、少し時間をずらす事が可能か
どうかを式場の方に相談しようと考えています。
また、12時前後が悪いというのであれば、別の時間･式場の検討をしようと
思っています。
もし、詳しくご存知の方がいらっしゃいましたら、教えて下さい。
よろしくお願い致します。
来年の春頃の結婚を考えているのですが、日取りの事で教えて下さい。
一般的に『友引』は結婚式にはいいとされていますが、
調べてみると『正午の挙式は避けて』という情報も目につきます。
これは、12時ジャストの挙式を避けた方がいいという事なのでしょうか？
それとも、12時前後の式を避けてという事なのでしょうか？
現在検討している日が、12時挙式のスケジュールなので、
12時ジャストが悪いとされているのなら、少し時間をずらす事が可能か
どうかを式場の方に相談しようと考えています。
また、12時前後が悪いというのであれば、別の時間･式場の検討をしようと
思っています。
もし、詳しくご存知の方がいらっしゃいましたら、教えて下さい。
よろしくお願い致します。
「友引 正午 挙式」で検索してみればすぐ分かるのに。
＞友引: 六輝（六曜）のひとつ。大安に次ぐ吉日。結婚式などの慶び事にはよい日だが、
＞正午は凶とされる。「ともびき・ゆういん」ともいう。挙式のスタート時間は正午を避けて。
だそうですよ。
＞友引: 六輝（六曜）のひとつ。大安に次ぐ吉日。結婚式などの慶び事にはよい日だが、
＞正午は凶とされる。「ともびき・ゆういん」ともいう。挙式のスタート時間は正午を避けて。
だそうですよ。
>255さま
ありがとうございます。
一応、私も調べてみたのですが、『正午スタートはダメ』とか、
『朝晩が吉、昼はダメ』みたいな書き方をされている所があったりで。。。
『正午』の意味は『午前でも午後でもない12時ちょうど』という事も
わかったので、スタート時間を12時から少しずらしてもらえれば
いいのかな。と思ったのですが、同じように気にされた方がいましたら、
どのように解決されたのかな？と思いまして。。
でも、こんなに気になるなら、他の時間･式場を検討した方が
いいかもしれないですね＾＾；
ありがとうございます。
一応、私も調べてみたのですが、『正午スタートはダメ』とか、
『朝晩が吉、昼はダメ』みたいな書き方をされている所があったりで。。。
『正午』の意味は『午前でも午後でもない12時ちょうど』という事も
わかったので、スタート時間を12時から少しずらしてもらえれば
いいのかな。と思ったのですが、同じように気にされた方がいましたら、
どのように解決されたのかな？と思いまして。。
でも、こんなに気になるなら、他の時間･式場を検討した方が
いいかもしれないですね＾＾；
正午がいつを差すか知らなかったのか・・・
差す じゃなくて 指す
>257さま
すみません、余計な事を書いてしまいました。。
正午はダメ。昼はダメ。と違う書き方をされている所があるので、
正午を避ければ問題ないのか。
それとも正午前後を避けた方がいいのか。
という事が気になっているのであって、
『正午』の意味なんてみなさん知ってるんで、書く必要ありませんでした。
すみません。
すみません、余計な事を書いてしまいました。。
正午はダメ。昼はダメ。と違う書き方をされている所があるので、
正午を避ければ問題ないのか。
それとも正午前後を避けた方がいいのか。
という事が気になっているのであって、
『正午』の意味なんてみなさん知ってるんで、書く必要ありませんでした。
すみません。
12時10分スタートとかにすりゃいいんじゃね？
藁にもすがる思いで書き込みさせて頂きます。
私は東京、彼は名古屋。お互い３０付近である程度落ち着いた
関係を持っております。来年の半ばには結婚する予定もあるのですが
重大な問題が一つ…。
よく口論に近いものになるんですがその原因が彼の「会話下手」な
ところです。どういうものかというと私が風邪を引いていた彼に
心配して「風邪どう？」と聞くと彼は「別に」と一言。
こうした一言で返されることが多々ありまして私としては
時々凹んでしまいます。彼も直そうとはしているらしいのですが
彼曰く「名古屋での会話は短い」とか。
名古屋の方がいらっしゃったら名古屋の話し方を教えて下さい。
東京とそんなに違うものならば私も頑張って気持ちを切り替えて
彼と会話を楽しみたいと思っています。
私は東京、彼は名古屋。お互い３０付近である程度落ち着いた
関係を持っております。来年の半ばには結婚する予定もあるのですが
重大な問題が一つ…。
よく口論に近いものになるんですがその原因が彼の「会話下手」な
ところです。どういうものかというと私が風邪を引いていた彼に
心配して「風邪どう？」と聞くと彼は「別に」と一言。
こうした一言で返されることが多々ありまして私としては
時々凹んでしまいます。彼も直そうとはしているらしいのですが
彼曰く「名古屋での会話は短い」とか。
名古屋の方がいらっしゃったら名古屋の話し方を教えて下さい。
東京とそんなに違うものならば私も頑張って気持ちを切り替えて
彼と会話を楽しみたいと思っています。
風邪で苦しんでる人に会話なんか求めんなよー。
>私が風邪を引いていた彼に
>心配して「風邪どう？」と聞くと彼は「別に」と一言
なぜこれだけのやりとりでそこから口論になるのかわからない。
彼が「べつにどうでもいいだろ、うっせーな」と逆ギレするとか？
それとも>>261が「心配してあげているのに、何？その素っ気ない返事」と
彼を責め立ててしまうの？
この辺のことがわからないことには、なんとも言えない。
>心配して「風邪どう？」と聞くと彼は「別に」と一言
なぜこれだけのやりとりでそこから口論になるのかわからない。
彼が「べつにどうでもいいだろ、うっせーな」と逆ギレするとか？
それとも>>261が「心配してあげているのに、何？その素っ気ない返事」と
彼を責め立ててしまうの？
この辺のことがわからないことには、なんとも言えない。
悩みつかれて２ちゃんをウロウロしてました
>>262
言葉が足りなくてすみません。
この時彼から電話が来て、具合が悪そうなら早々に電話を
切ろうと思っていたときでした。風邪がわかったのは前日に
メールで風邪を引いたと伝えてきたからです。
基本的に自分が具合悪かろうが連絡入れてきます。
遠距離でほとんど会えないからでしょうか・・・。
>>262
言葉が足りなくてすみません。
この時彼から電話が来て、具合が悪そうなら早々に電話を
切ろうと思っていたときでした。風邪がわかったのは前日に
メールで風邪を引いたと伝えてきたからです。
基本的に自分が具合悪かろうが連絡入れてきます。
遠距離でほとんど会えないからでしょうか・・・。
>>263
彼は風邪を引くと高熱が出たり、仕事の休みもほとんどない等々。
それでも普段の声と具合悪いときの声が一切変化ないので
こちらも電話だけではとても判断できかねない状態です。
彼としては「別に」＝「もう治った」という意味で使ってるようなんですが
私としてはそっけなく感じてしまうんでしょうね。
出来れば相手の症状がどこまで治っているのか聞きたいんですが
別にといわれてしまうとどうしても突き放された感覚を感じてしまい、
凹んでしまいます。
なので「別に だと何もわからないから心配になってしまう。だから症状を
教えて」と言っても「特にな〜」と終わってしまいます。
遠く離れていると心配であまり眠りが深くなれません。彼にも相談して
いるんですが（会話の流れ的なものの改善）、名古屋は短くいうからと
なかなか改善出来ないまま私の心配が爆発しているような状態です。
彼は風邪を引くと高熱が出たり、仕事の休みもほとんどない等々。
それでも普段の声と具合悪いときの声が一切変化ないので
こちらも電話だけではとても判断できかねない状態です。
彼としては「別に」＝「もう治った」という意味で使ってるようなんですが
私としてはそっけなく感じてしまうんでしょうね。
出来れば相手の症状がどこまで治っているのか聞きたいんですが
別にといわれてしまうとどうしても突き放された感覚を感じてしまい、
凹んでしまいます。
なので「別に だと何もわからないから心配になってしまう。だから症状を
教えて」と言っても「特にな〜」と終わってしまいます。
遠く離れていると心配であまり眠りが深くなれません。彼にも相談して
いるんですが（会話の流れ的なものの改善）、名古屋は短くいうからと
なかなか改善出来ないまま私の心配が爆発しているような状態です。
連続レスすいません。頭がアンポンタンになってます。
通常の会話は：
----病気中----
Ａさん「風邪で喉が痛くて、熱も３８あるし、体中痛い」
----完治後----
翌日Ａさんから電話
Ｂさん「風邪どう？」
完治Ａさん「もう熱もひいて良くなったよ」
彼との会話は：
----病気中----
彼「風邪で喉が痛くて、熱も３８あるし、体中痛い」
----完治後----
翌日彼から電話
私「風邪どう？」←心配でほとんど寝てない
彼「別に」
私「(´・ω・`)・・・」
具体的にはこの状態です。
通常の会話は：
----病気中----
Ａさん「風邪で喉が痛くて、熱も３８あるし、体中痛い」
----完治後----
翌日Ａさんから電話
Ｂさん「風邪どう？」
完治Ａさん「もう熱もひいて良くなったよ」
彼との会話は：
----病気中----
彼「風邪で喉が痛くて、熱も３８あるし、体中痛い」
----完治後----
翌日彼から電話
私「風邪どう？」←心配でほとんど寝てない
彼「別に」
私「(´・ω・`)・・・」
具体的にはこの状態です。
>>261さん
名古屋の知り合いが 居ないので解らないのですが…
もし 彼の事を「会話下手」と感じてるならば 彼が会話を返しやすいような 言葉掛けを試みては どうですか？
例えば 「風邪どう？」ではなく
「熱は？」とか「喉の痛みは？」とか具体的に聞けば 少しは返しやすいんじゃないのかなぁ と。
もう少し 詳しく悩んでる内容を教えていただければ ありがたいです。
名古屋の知り合いが 居ないので解らないのですが…
もし 彼の事を「会話下手」と感じてるならば 彼が会話を返しやすいような 言葉掛けを試みては どうですか？
例えば 「風邪どう？」ではなく
「熱は？」とか「喉の痛みは？」とか具体的に聞けば 少しは返しやすいんじゃないのかなぁ と。
もう少し 詳しく悩んでる内容を教えていただければ ありがたいです。
>>266
> 私「風邪どう？」←心配でほとんど寝てない
そういう彼だと分かってるなら熱は下がった？って聞くけどなぁ・・・
それとほとんど寝てないのは彼にはわからないことだから仕方ないよ。
万事その調子でしんどいかもしれないけど、彼も努力してるんだよね。
(まぁ名古屋だからと言い訳してるのはどうかと思うけど・・・)
それでも完全には治らないと思うから我慢できないなら
もうちょっとお付き合い続けるだけにして様子を見てみたらどうよ。
> 私「風邪どう？」←心配でほとんど寝てない
そういう彼だと分かってるなら熱は下がった？って聞くけどなぁ・・・
それとほとんど寝てないのは彼にはわからないことだから仕方ないよ。
万事その調子でしんどいかもしれないけど、彼も努力してるんだよね。
(まぁ名古屋だからと言い訳してるのはどうかと思うけど・・・)
それでも完全には治らないと思うから我慢できないなら
もうちょっとお付き合い続けるだけにして様子を見てみたらどうよ。
名古屋ではなく近郊の者ですが
「別に」＝「もう治った」なんて言い方はありませんよ。
「別に」を使う時は前回と変化無しの意味で使います。
彼独自の表現なんでしょうね。とりあえず私にも通じない表現ですｗ
それと名古屋だから言葉が短いということはありません。
むしろ話好きが多くて長いという方が当てはまる。
自分のコミュニケーション能力のなさを都合よく
261が知らない名古屋のせいにしているだけだと。
それか彼の実家が極端に会話が少ない家なのでしょう。
夫婦の基本会話が成り立たなければ結婚生活は長続きしないので
その場の口論よりも改めて冷静な話し合いを持った方がいいのでは？
それが出来ないようならまずそれが出来るまで結婚は延期した方がいいですよ。
このままだと一生毎日その不満を溜め込む生活が続くんですから。
「別に」＝「もう治った」なんて言い方はありませんよ。
「別に」を使う時は前回と変化無しの意味で使います。
彼独自の表現なんでしょうね。とりあえず私にも通じない表現ですｗ
それと名古屋だから言葉が短いということはありません。
むしろ話好きが多くて長いという方が当てはまる。
自分のコミュニケーション能力のなさを都合よく
261が知らない名古屋のせいにしているだけだと。
それか彼の実家が極端に会話が少ない家なのでしょう。
夫婦の基本会話が成り立たなければ結婚生活は長続きしないので
その場の口論よりも改めて冷静な話し合いを持った方がいいのでは？
それが出来ないようならまずそれが出来るまで結婚は延期した方がいいですよ。
このままだと一生毎日その不満を溜め込む生活が続くんですから。
・何年間つきあっているのか
・近距離で交際していたこともあったのか
が、聞きたいな。
正直、一緒に住むようになれば風邪の具合がどうかなんて
顔見れば分かるようになるんだから、問題ないと思うけど。
近距離でつきあっていた経験があって、当時からそういう行き違いが頻発していたのなら
根本的に合わないのかもね。
・近距離で交際していたこともあったのか
が、聞きたいな。
正直、一緒に住むようになれば風邪の具合がどうかなんて
顔見れば分かるようになるんだから、問題ないと思うけど。
近距離でつきあっていた経験があって、当時からそういう行き違いが頻発していたのなら
根本的に合わないのかもね。
こうして書いていたら自分が風邪ひいたようです。熱が３８になってる。
それでふと思い出したんですが私も彼に聞かれたら心配かけないように
「大丈夫よ」と症状を自分から話したことはありませんでした。
遠いから、すぐにかけつけられないから、彼も心配性だから。
彼も同じように思ってくれているのを知っているのに私は
自分が！自分が！になっていたと思います。正直、私は結婚も
未体験で母一人子一人で育ったので両親の関係（？）のような
ものを知りません。不安が先に出てしまい一人でジタバタして
いたのかもしれません。
近距離でのお付き合い期間が無かったのでいつもお互いにお互いを心配して
気遣って、言えなくなっていたんですね。
と、いまスレを見たらレスを頂いていました。本当にお騒がせしました。
不安でどうしようもなく、誰かに相談出来る機会もなかったですが
ここで吐き出せたことによって良かったです。みなさまのレスを再度読んで
薬飲んで寝ます。ありがとうございました。
それでふと思い出したんですが私も彼に聞かれたら心配かけないように
「大丈夫よ」と症状を自分から話したことはありませんでした。
遠いから、すぐにかけつけられないから、彼も心配性だから。
彼も同じように思ってくれているのを知っているのに私は
自分が！自分が！になっていたと思います。正直、私は結婚も
未体験で母一人子一人で育ったので両親の関係（？）のような
ものを知りません。不安が先に出てしまい一人でジタバタして
いたのかもしれません。
近距離でのお付き合い期間が無かったのでいつもお互いにお互いを心配して
気遣って、言えなくなっていたんですね。
と、いまスレを見たらレスを頂いていました。本当にお騒がせしました。
不安でどうしようもなく、誰かに相談出来る機会もなかったですが
ここで吐き出せたことによって良かったです。みなさまのレスを再度読んで
薬飲んで寝ます。ありがとうございました。
>>261、>>264-266、>>271
次に書き込むときは、名前欄に初出の261って入れて欲しい。
いつも、こんなテンションなんだろうか？
発熱のせいだと思いたいけれど、普段もこの調子なら周りの人が少し気の毒…
ひとりよがりだし、依存体質なんじゃない？
『藁にもすがる』『悩みつかれて』『心配が爆発』…全体的に大げさだよね。
彼は、男性にありがちな少し言葉の足りないタイプなだけな希ガス、
それもちゃんと直そうとしてくれている優しい人みたいだし。
冷静に自分のﾚｽを読み返して、「少しバランスを崩してるかも…」とは感じない？
自分勝手に感情を相手にぶつけて、その跳ね返り具合で愛情を量るのはやめた方がいい。
結婚してからも、彼の反応があなたの予測と違う度にそんな風にとっ散らかってしまうなら、
彼だっていい加減疲れてしまうんじゃないかな。
次に書き込むときは、名前欄に初出の261って入れて欲しい。
いつも、こんなテンションなんだろうか？
発熱のせいだと思いたいけれど、普段もこの調子なら周りの人が少し気の毒…
ひとりよがりだし、依存体質なんじゃない？
『藁にもすがる』『悩みつかれて』『心配が爆発』…全体的に大げさだよね。
彼は、男性にありがちな少し言葉の足りないタイプなだけな希ガス、
それもちゃんと直そうとしてくれている優しい人みたいだし。
冷静に自分のﾚｽを読み返して、「少しバランスを崩してるかも…」とは感じない？
自分勝手に感情を相手にぶつけて、その跳ね返り具合で愛情を量るのはやめた方がいい。
結婚してからも、彼の反応があなたの予測と違う度にそんな風にとっ散らかってしまうなら、
彼だっていい加減疲れてしまうんじゃないかな。
>>272
まるっと同意
まるっと同意
>>261
自分の期待する反応が返ってこなかったらパニックになるなんてさー。
重い、重すぎるよそんな女。
悪意のある言葉を吐かれて喧嘩とかならともかく、会話の「仕方」なんかで
普通こう言ったらこう答えるもんじゃないの？なんで？なんて責めても仕方ないじゃん。
話し方の是非ではなく、そういう追及がうざくて名古屋云々でかわしてる彼に少し同情するわ。
彼はあなたと別個の人格を持つ一人の人間なんだから、そうそう思い通りに行くわけなかろ。
会話が思い通りにならないなら、>>267の言うように彼をうまーく誘導して会話に乗せるか、
言葉足らずもひっくるめて彼の味として受け入れるか、別れるかしかないって。
>>272の依存体質に同意。
他人の思考の仕方は自分の思い通りにならないことを受け入れないと、
いつまでたっても精神的に自立できなくて、結婚して一緒にいるようになっても
ひとりぼっちのように寂しくて苦しいのが続くよ。
彼は彼、私は私だけどちゃんと愛し合ってて何も心配いらないし、むしろ楽しいし。
ちょっと思ったんだけどあなたさ、アダルトチルドレンなんじゃないの？
ちょっとぐぐるなりしてどんなものか調べて見たほうが良いと思う。
自分の期待する反応が返ってこなかったらパニックになるなんてさー。
重い、重すぎるよそんな女。
悪意のある言葉を吐かれて喧嘩とかならともかく、会話の「仕方」なんかで
普通こう言ったらこう答えるもんじゃないの？なんで？なんて責めても仕方ないじゃん。
話し方の是非ではなく、そういう追及がうざくて名古屋云々でかわしてる彼に少し同情するわ。
彼はあなたと別個の人格を持つ一人の人間なんだから、そうそう思い通りに行くわけなかろ。
会話が思い通りにならないなら、>>267の言うように彼をうまーく誘導して会話に乗せるか、
言葉足らずもひっくるめて彼の味として受け入れるか、別れるかしかないって。
>>272の依存体質に同意。
他人の思考の仕方は自分の思い通りにならないことを受け入れないと、
いつまでたっても精神的に自立できなくて、結婚して一緒にいるようになっても
ひとりぼっちのように寂しくて苦しいのが続くよ。
彼は彼、私は私だけどちゃんと愛し合ってて何も心配いらないし、むしろ楽しいし。
ちょっと思ったんだけどあなたさ、アダルトチルドレンなんじゃないの？
ちょっとぐぐるなりしてどんなものか調べて見たほうが良いと思う。
みなさんに同意
男の人は終わったことに対してはすぐ興味なくして何も考えてなかったりする。
うちのも、風邪の最中はさんざん甘えてきたくせに、治ったとたん「具合どう？」「へ？別に」みたいな。
そこで文句があれば「何よー心配してたんだよー。まあ治ったならよかったよかった」とでも言って終わりにすればよい
別にそこでさらに引っぱらなきゃいけないような話題でもないし。たかが風邪だよ？
男の人は終わったことに対してはすぐ興味なくして何も考えてなかったりする。
うちのも、風邪の最中はさんざん甘えてきたくせに、治ったとたん「具合どう？」「へ？別に」みたいな。
そこで文句があれば「何よー心配してたんだよー。まあ治ったならよかったよかった」とでも言って終わりにすればよい
別にそこでさらに引っぱらなきゃいけないような話題でもないし。たかが風邪だよ？
彼の風邪が心配だから彼の容態について会話したいというより、
彼の風邪を心配していた自分に感謝して欲しいから、風邪ネタを
話題にしたいのが本音なんじゃない？
自分でも気がついてないんだろうけどさ。
かなりウザイ性格だよ。
彼の風邪を心配していた自分に感謝して欲しいから、風邪ネタを
話題にしたいのが本音なんじゃない？
自分でも気がついてないんだろうけどさ。
かなりウザイ性格だよ。
277 ：愛と死の名無しさん：2006/11/12(日) 15:59:32
大したことでもないのに、夜中に大げさに騒いだ割りには
「合わないんじゃない？結婚を考え直したら？」みたいなﾚｽが付いた途端、
すぐに彼擁護の書き込みをする。
一体、>>261は何をしたかったんだろうか？
「合わないんじゃない？結婚を考え直したら？」みたいなﾚｽが付いた途端、
すぐに彼擁護の書き込みをする。
一体、>>261は何をしたかったんだろうか？
>>261
貴女はがんばってるね、とほめてほしかったんだと思う。
貴女はがんばってるね、とほめてほしかったんだと思う。
１０月に入籍した３２歳なのですが、昭和一桁の父が早く家を探して
同居しろとうるさく困ってます。つわりで体調もよくないのに近所の目や世間体ばかり
を気にして異常なほどうるさく攻め立てます。夫も、収入も多くないので選拓枝
は狭いです。(お互い隣の市で実家暮らし）。近いし、私たちは来年４月の出産、その後しばらくして
落ち着いてから、とか、こんな年末になっていい物件もないと説得しましたが、夫がいなくなると
ぷりぷりむくれ当り散らします。昔から亭主関白でワンマンな父が嫌いでしたが、決定的になりました。
どう説得すべきでしょう。
同居しろとうるさく困ってます。つわりで体調もよくないのに近所の目や世間体ばかり
を気にして異常なほどうるさく攻め立てます。夫も、収入も多くないので選拓枝
は狭いです。(お互い隣の市で実家暮らし）。近いし、私たちは来年４月の出産、その後しばらくして
落ち着いてから、とか、こんな年末になっていい物件もないと説得しましたが、夫がいなくなると
ぷりぷりむくれ当り散らします。昔から亭主関白でワンマンな父が嫌いでしたが、決定的になりました。
どう説得すべきでしょう。
夫の会社には社宅等はありません。両親は昔の田舎の人で見栄っ張りです、言いたいものには言わせておけ
と思うことができません。
と思うことができません。
282 ：愛と死の名無しさん：2006/11/12(日) 16:35:45
入籍が済んでてﾃﾞｷ婚なのにお互い実家暮らしのままなのが異常
だらしなさすぎる。
そのお父さんは間違ってない
だらしなさすぎる。
そのお父さんは間違ってない
283 ：愛と死の名無しさん：2006/11/12(日) 16:36:40
しかも３２歳って・・・・・・・
>>280
釣りかと思うぐらい、ﾄﾞｷｭ風味だが…一応、ﾏｼﾞﾚｽｗ
あなたと彼の方が非常識。
お父上の主張はもっともなことだよ。
いい年して恥ずかしげも無く出来婚して、金が無いから実家に居候…
お父上でなくとも、同居のご家族は恥ずかしくしょうがないでしょうよ。
自業自得だから、安い公営住宅でも探して早々に引越ししなさい。
釣りかと思うぐらい、ﾄﾞｷｭ風味だが…一応、ﾏｼﾞﾚｽｗ
あなたと彼の方が非常識。
お父上の主張はもっともなことだよ。
いい年して恥ずかしげも無く出来婚して、金が無いから実家に居候…
お父上でなくとも、同居のご家族は恥ずかしくしょうがないでしょうよ。
自業自得だから、安い公営住宅でも探して早々に引越ししなさい。
285 ：愛と死の名無しさん：2006/11/12(日) 16:46:44
>>280 生活費とかどうしてるの？まさか実家に頼ってるわけじゃないよね？
いけませんか？だって出産費用、家の敷金、その他物入りだし。
288 ：愛と死の名無しさん：2006/11/12(日) 17:20:45
３０過ぎてるのに幼稚すぎて驚く。いい歳してお互い貯金もないの？
なんだ釣りか
>>287
物入りが辛いならはらむなよー。
まともな人は家庭を営める（お家を借りる、子育てできる）
金銭的余裕が出来てから結婚するんだよ。
もう結婚して、貴女が今すんでいるのは他所のおうちになったんだから
そのことを踏まえて行動しなよ。
物入りが辛いならはらむなよー。
まともな人は家庭を営める（お家を借りる、子育てできる）
金銭的余裕が出来てから結婚するんだよ。
もう結婚して、貴女が今すんでいるのは他所のおうちになったんだから
そのことを踏まえて行動しなよ。
私も32歳
似てるようで違うが、10月入籍･挙式
彼が海外長期出張のため実家暮らし
(挙式は一年前に予約してしまったため、予定通り遂行した。彼は海外から一時帰国して挙式だけしてまた戻った)
出張が終わる春から一緒に住むけど親にはお金、入れてるよ。
同居の他人なんだから！と厳しく言われてる。
出来婚で産んでからも実家にいようなんて同い年として恥ずかしすぎだよ。
似てるようで違うが、10月入籍･挙式
彼が海外長期出張のため実家暮らし
(挙式は一年前に予約してしまったため、予定通り遂行した。彼は海外から一時帰国して挙式だけしてまた戻った)
出張が終わる春から一緒に住むけど親にはお金、入れてるよ。
同居の他人なんだから！と厳しく言われてる。
出来婚で産んでからも実家にいようなんて同い年として恥ずかしすぎだよ。
口には出さないけど、日本人の結婚出産なんてほとんど親掛かりですよ。家の頭金、式費用その他。
ここでそうゆうこと言うと、必ず、ＤＱＮとか、ちゃんとやるものはやっているとかだけど、それは世間知らず。
資産のある裕福な家ほど、世間体などうでもいいのですよ。やせ我慢して、後でバカらしい思いをするのは本人ですよ。
ここでそうゆうこと言うと、必ず、ＤＱＮとか、ちゃんとやるものはやっているとかだけど、それは世間知らず。
資産のある裕福な家ほど、世間体などうでもいいのですよ。やせ我慢して、後でバカらしい思いをするのは本人ですよ。
293 ：愛と死の名無しさん：2006/11/12(日) 17:33:17
結婚は家同士のイベントだから親掛かりというのはあるけど、
出産まで親の援助って聞いたことないな。
どんな貧乏夫婦でも出産ぐらい自分たちでなんとかしてるよ。
一時金とかも出るんだし。
出産まで親の援助って聞いたことないな。
どんな貧乏夫婦でも出産ぐらい自分たちでなんとかしてるよ。
一時金とかも出るんだし。
金は出してもらってませんよ。ただ同居してるだけ。皆さん考え方が古いですな。
新しい考えだと思ってるところが痛いね。
まわりにそんな人しか居ないんだろうねぇ…
私の友達で18とかで出来婚夫婦何人か居るけど、お金ないなりに
みんな子供生まれる前に市営住宅とか探してちゃんと一緒に住んでたよ。
常識なさすぎ。
子供生まれても実家に寄生するのが新しいｽﾀｲﾙなのか？w
私の友達で18とかで出来婚夫婦何人か居るけど、お金ないなりに
みんな子供生まれる前に市営住宅とか探してちゃんと一緒に住んでたよ。
常識なさすぎ。
子供生まれても実家に寄生するのが新しいｽﾀｲﾙなのか？w
同居させてもらっているくせに金も渡して無いなら単なる居候
居候のくせにごちゃごちゃ言う権利は無い。
親に文句を言われるのが嫌ならさっさと出て行け。
居候のくせにごちゃごちゃ言う権利は無い。
親に文句を言われるのが嫌ならさっさと出て行け。
>>280 嫌いな父親によく甘える気になるねー。さっさと自立すれば解決するのに。
>>295
いい年して、しかも結婚してる人間が
実家に住み生活費を負担してもらってる＝親に金を出してもらってる
ってことになるんだよ・・・要するにスネかじりね
まぁお前は将来、自分の子供が30過ぎてパラサイトし続けてても
ちゃんと面倒見てやれよｗ
いい年して、しかも結婚してる人間が
実家に住み生活費を負担してもらってる＝親に金を出してもらってる
ってことになるんだよ・・・要するにスネかじりね
まぁお前は将来、自分の子供が30過ぎてパラサイトし続けてても
ちゃんと面倒見てやれよｗ
かの有名なニートの「働いたら負けかなと思ってる」発言と同じくらい香ばしいな。
むさえちゃんｗ
>>287とか、かなりキツイｗｗ 真顔でキレてるんだろうなあ
304 ：愛と死の名無しさん：2006/11/13(月) 13:32:42
>>302
いいこと言った！ みさえ、むさえ まさえ
いいこと言った！ みさえ、むさえ まさえ
良家、裕福な家ほど娘同居(婿養子)はデフォですよ。はした金の生活費より同居してくれるメリットのほうが遥に多い。
世間知らずの庶民はこれだから。高級住宅地のアパートにでも住んでみたら、周りの豪邸はそんな家ばかりだから。友達ができ婚市営住宅の方、そんな生活うらやましい?心の中で「あたしこんなみすぼらしい生活
しなくちゃならないんなら結婚なんかしたくないわ、フン。｣じゃない。本音を言いなさい。
嫌いな父親だからこそゆうこと聞かないんですよ。わざとね。ここの人たち、基本的に保守的で親のいうことを聞くよい子みたいね。
親だって人間、自分が１番大事なんだよ。４０位になればわかるけど。
本当はうちも娘同居していいくらいの家(部屋数)だけど、しない。気に入らないことがあれば母に当り散らす
ワンマンな父は同居なんてできないから。
マヤ先生も言っているではないですか、「特権階級が庶民に望むのは愚かでいてくれること。」と。
世間知らずの庶民はこれだから。高級住宅地のアパートにでも住んでみたら、周りの豪邸はそんな家ばかりだから。友達ができ婚市営住宅の方、そんな生活うらやましい?心の中で「あたしこんなみすぼらしい生活
しなくちゃならないんなら結婚なんかしたくないわ、フン。｣じゃない。本音を言いなさい。
嫌いな父親だからこそゆうこと聞かないんですよ。わざとね。ここの人たち、基本的に保守的で親のいうことを聞くよい子みたいね。
親だって人間、自分が１番大事なんだよ。４０位になればわかるけど。
本当はうちも娘同居していいくらいの家(部屋数)だけど、しない。気に入らないことがあれば母に当り散らす
ワンマンな父は同居なんてできないから。
マヤ先生も言っているではないですか、「特権階級が庶民に望むのは愚かでいてくれること。」と。
そう説得すればいいじゃんｗｗｗｗｗ
何しに来たん？
何しに来たん？
> 嫌いな父親だからこそゆうこと聞かないんですよ。わざとね
出て行く金がないから居候してるくせになに言ってるんだか。
出て行く金がないから居候してるくせになに言ってるんだか。
どうでもいいけど結婚するからには最後まで
貫けよ。離婚するなよ。
貫けよ。離婚するなよ。
こうして家制度、家父長制の崩壊が始まった。
◆荒らし・煽りは放置。相手にしないのが一番効果的。
結論説得してゆうこと聞くような親なら、とっくにマンソンぐらい借りて同居してますよ。彼はそれなりにまとまった貯金あるし。
説得しろって人、自分は説得されたい?相手にしないのが一番効果的。
離婚はしないつもつもりですよ、ただ相手があることだからどうなるか。育児板とかじゃ一方的に離婚を突きつけられた
シングルファーザー、マザーいくらでもいるしね。何の落ち度もないのに。
離婚した人を見下す既婚者ってそんなに自分がうまくいってるって自信満々なんだろうか。
父もそうゆう人なんですよ。・・・だから手ごろなマンソンでも見つかったら、
家は出るつもり。ご心配おかけしました。
説得しろって人、自分は説得されたい?相手にしないのが一番効果的。
離婚はしないつもつもりですよ、ただ相手があることだからどうなるか。育児板とかじゃ一方的に離婚を突きつけられた
シングルファーザー、マザーいくらでもいるしね。何の落ち度もないのに。
離婚した人を見下す既婚者ってそんなに自分がうまくいってるって自信満々なんだろうか。
父もそうゆう人なんですよ。・・・だから手ごろなマンソンでも見つかったら、
家は出るつもり。ご心配おかけしました。
>>280
と矛盾してる。
と矛盾してる。
もう消えるから最後に、実はお互いバツ１なんですよ。前の結婚のときは全部結納から式から家から親の言いなりでした。よ。
◆荒らし・煽りは放置。相手にしないのが一番効果的。
次の人ﾄﾞｿﾞｰ
改行はできないし、言ってることも支離滅裂かつ自己中。
ビックリするくらい頭悪いね。そりゃバツもつくわ。
ビックリするくらい頭悪いね。そりゃバツもつくわ。
断言するけどこいつはバツ２になるよｗ
孕まなきゃ結婚してもらえないんだろw
３０過ぎて ゆうこと まず日本語学ぼうやｗ
320 ：愛と死の名無しさん：2006/11/19(日) 18:21:12
プロポーズされました。さて、まず何から始めればよいのやら…。とりあえず、お返事はしましたが、具体的に何からどう進めて行けばよいのやら…。雑誌を見ても頭がいっぱいになるだけで、何も進みません。
そこを２人で考えて知恵出し合って乗り越えていくのが楽しく、かつ絆を深め成長するよすがになるのだ
２ちゃんでいちいち聞いてたらだいなしだ
自分らで進めていってつまづいたらまたい来い
具体的に「○○の場合はどうしたら？」といった質問なら答えられるが
「今浮かれちゃってて何も考えられません」ではレスのしようもない
まずは落ち着け そしておめでとう
２ちゃんでいちいち聞いてたらだいなしだ
自分らで進めていってつまづいたらまたい来い
具体的に「○○の場合はどうしたら？」といった質問なら答えられるが
「今浮かれちゃってて何も考えられません」ではレスのしようもない
まずは落ち着け そしておめでとう
>>320
おめ。
情報誌は買ったんだね、いっぱいやることがあるから
何から手をつけたらいいかわからなくなるかもしれないけど
一つずつ済ませていけばいつか終わる。
まずはいつごろ式披露宴をするか(しない場合はいつごろ入籍するか)決めて
両家の両親に結婚の挨拶をしに行くところからかなぁ。
がんがれ。
おめ。
情報誌は買ったんだね、いっぱいやることがあるから
何から手をつけたらいいかわからなくなるかもしれないけど
一つずつ済ませていけばいつか終わる。
まずはいつごろ式披露宴をするか(しない場合はいつごろ入籍するか)決めて
両家の両親に結婚の挨拶をしに行くところからかなぁ。
がんがれ。
323 ：愛と死の名無しさん：2006/11/20(月) 04:15:43
320です
>>331
>>332
ありがとうございます。入籍日は決まっておりますので、まずは両家の挨拶から始めたいと思います。また迷ったら来させていただきますので、その時は御意見宜しくお願いいたします！
>>331
>>332
ありがとうございます。入籍日は決まっておりますので、まずは両家の挨拶から始めたいと思います。また迷ったら来させていただきますので、その時は御意見宜しくお願いいたします！
324 ：愛と死の名無しさん：2006/11/22(水) 15:33:30
♀です。今月か来月、プロポーズされる予定だったんですが、祖父が亡くなりました。
まだ婚約、式の日程など何も全く決まってない状態で何なんですが。
プロポーズは受けても構わないと思うのですが、式は喪が明けた1年先以降の方がいいですよね？
結納などは、関係なく進めて大丈夫なものですか？月命日を避ければいいのか、常識的にどうなのでしょうか。
まだ婚約、式の日程など何も全く決まってない状態で何なんですが。
プロポーズは受けても構わないと思うのですが、式は喪が明けた1年先以降の方がいいですよね？
結納などは、関係なく進めて大丈夫なものですか？月命日を避ければいいのか、常識的にどうなのでしょうか。
そのへんは各家庭や地方によって考え方が違うから、
親に聞くのが一番いいと思うよ
親に聞くのが一番いいと思うよ
326 ：324：2006/11/22(水) 18:11:04
324です。
ありがとうございます。もしプロポーズ受けたら親と彼と相談して決めていきます。
ありがとうございます。もしプロポーズ受けたら親と彼と相談して決めていきます。
327 ：愛と死の名無しさん：2006/11/22(水) 19:35:39
プロポーズされる予定ってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
328 ：愛と死の名無しさん：2006/11/22(水) 20:16:42
おじいさんが亡くなった事よりもプロポーズの予定かｗ
勝手な女。
勝手な女。
実際にされたプロポーズなら、素直に喜んで前を向いて行った方がおじいさんも喜ぶだろうが
「プロポーズされる予定なのにおじいちゃんが〜」なんつってるんじゃ浮かばれないよなーｗ
「プロポーズされる予定なのにおじいちゃんが〜」なんつってるんじゃ浮かばれないよなーｗ
うはw
うちもクリスマスにプロポーズされる予定だwww
うちもクリスマスにプロポーズされる予定だwww
そういえば、「今度の連休のお泊まりで彼からプロポーズされる予定☆」と
浮かれていた友達がいたな。
あとで聞いたらその日に別れ話を切り出されたらしく、めちゃめちゃへこんでいた。
浮かれていた友達がいたな。
あとで聞いたらその日に別れ話を切り出されたらしく、めちゃめちゃへこんでいた。
>>332
友達には悪いがﾊﾞﾛｽｗｗｗ
友達には悪いがﾊﾞﾛｽｗｗｗ
>>332
やっぱり『大事な話』を勘違いしたとかなのかなー。
泊まりの予定があるほど上手く行ってるつもりでいたなら誤解しちゃうよね。
うちも誤解だったらどうしよう…ってことはないんだが、
自分が同じ立場なら凹むだろうなぁ。
ちなみに私の場合、プロポーズより先に両親への挨拶と指輪購入をするという
おかしな順序になってしまってるので(事情があったんだけど)
プロポーズに対してのときめきがなくなってるorz
やっぱり『大事な話』を勘違いしたとかなのかなー。
泊まりの予定があるほど上手く行ってるつもりでいたなら誤解しちゃうよね。
うちも誤解だったらどうしよう…ってことはないんだが、
自分が同じ立場なら凹むだろうなぁ。
ちなみに私の場合、プロポーズより先に両親への挨拶と指輪購入をするという
おかしな順序になってしまってるので(事情があったんだけど)
プロポーズに対してのときめきがなくなってるorz
わけわからん
「プロポーズされた」って形がほしいんだろうけど
「プロポーズされた」って形がほしいんだろうけど
形だけのプロポーズなんだから、ときめきかなくて当たり前じゃないかｗ
男は誕生日とかクリスマスとかのイベントの時に呼び出しておいて
別れ話するからなぁ。その後もその日は最低の日になるのに。
男は記念日とかってあんま気にしないからね。
別れ話するからなぁ。その後もその日は最低の日になるのに。
男は記念日とかってあんま気にしないからね。
> 両親への挨拶と指輪購入
すでに結婚話すすんでるじゃん。
すでに結婚話すすんでるじゃん。
いや、「『大事な話』を勘違い」っていうんじゃなかったんだよね。
その友人は遠距離で、デートといえばいつも中間地点でお泊まりだったわけ。
で、その日は久々のお泊まりデートで、前から二人で行きたいね、って言いあってた
ちょっといい場所を彼が「予約しておいた」と言ってきた。自分の誕生日も近いし、
このまえ指輪のサイズも聞かれちゃったし、これはもう (ﾟ∀ﾟ)ｷﾀｷﾀｰ!!
って一人で盛り上がっちゃった。この時点で友達にも言いふらしまくり。
でも当日ふたを開けたら、ちょっと早めの誕生日ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ（誕生日当日は
海外出張で不在だからというバッドニュース付き）にふつうのファッションリング。
ゴージャスなホテルは仕事関係で割引サービスが手に入ったからたまたま予約した、と。
ｽﾍﾟｼｬﾙな日にｽﾍﾟｼｬﾙな場所で、エンゲージリングをもらって感動の涙を流そうと
wktkしてた彼女には相当予想外だったらしく、その場で怒り出しちゃったらしい。
彼としては訳わかんない→お前には付いてけねーよ→別れ話
とその晩一気に話が進んでしまったそうだ。
冷静になれば、彼女が期待しすぎた＆妄想しすぎたのが原因なんだけどね。
ちょっとかわいそうだったよ。
その友人は遠距離で、デートといえばいつも中間地点でお泊まりだったわけ。
で、その日は久々のお泊まりデートで、前から二人で行きたいね、って言いあってた
ちょっといい場所を彼が「予約しておいた」と言ってきた。自分の誕生日も近いし、
このまえ指輪のサイズも聞かれちゃったし、これはもう (ﾟ∀ﾟ)ｷﾀｷﾀｰ!!
って一人で盛り上がっちゃった。この時点で友達にも言いふらしまくり。
でも当日ふたを開けたら、ちょっと早めの誕生日ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ（誕生日当日は
海外出張で不在だからというバッドニュース付き）にふつうのファッションリング。
ゴージャスなホテルは仕事関係で割引サービスが手に入ったからたまたま予約した、と。
ｽﾍﾟｼｬﾙな日にｽﾍﾟｼｬﾙな場所で、エンゲージリングをもらって感動の涙を流そうと
wktkしてた彼女には相当予想外だったらしく、その場で怒り出しちゃったらしい。
彼としては訳わかんない→お前には付いてけねーよ→別れ話
とその晩一気に話が進んでしまったそうだ。
冷静になれば、彼女が期待しすぎた＆妄想しすぎたのが原因なんだけどね。
ちょっとかわいそうだったよ。
それはそれとして楽しめばよかったのにね。
よっぽど怒り狂ったんだろうなあ
よっぽど怒り狂ったんだろうなあ
もう友達に言っちゃったわよ！ありえない！信じられない！
とか訳わかんない怒りぶちまけたのかな。
とか訳わかんない怒りぶちまけたのかな。
そんなに詳しく聞けなかったけど、
「絶対プロポーズだと思ってたのに期待させて！」とか
「何でもない日になんでわざわざここ予約したのよ！」とか
「こんな指輪いらないよ！」とか
それ言っちゃこじれるだろ、っていうことを叫んだらしいよ。
いまはもう別の人と幸せみたいだけど・・・。
そろそろｽﾚﾁなので名無しに戻るわ。
「絶対プロポーズだと思ってたのに期待させて！」とか
「何でもない日になんでわざわざここ予約したのよ！」とか
「こんな指輪いらないよ！」とか
それ言っちゃこじれるだろ、っていうことを叫んだらしいよ。
いまはもう別の人と幸せみたいだけど・・・。
そろそろｽﾚﾁなので名無しに戻るわ。
まぁそこまで重なると期待しちゃう気持ちはわかるけど
相手を責めちゃいかんよな…
相手を責めちゃいかんよな…
とはいえ、彼氏の方は結婚のケの字も考えてなかったんだろう。
相手が勝手に盛り上がりすぎてたら引くよ…。
相手が勝手に盛り上がりすぎてたら引くよ…。
それなりには考えてたんじゃない？
でも、とんでもないキレ方をされたので考え直した、と。
でも、とんでもないキレ方をされたので考え直した、と。
ちょっとでも結婚考えてたら、その日のうちに別れたりしないだろ。さすがに。
考えてたからこそ、「あ、やっぱ違うな。」と。
そんな妄想女とは結婚しないほうが彼は幸せ。
妄想っていうか期待をしちゃうのは仕方ないんじゃない？その状況なら。
ただ、確証もなく言い触らした揚句に逆ギレってのが問題。
自分もその状況なら期待すると思うけど、
違ったら恥ずかしいから誰にも言えないな。
ただ、確証もなく言い触らした揚句に逆ギレってのが問題。
自分もその状況なら期待すると思うけど、
違ったら恥ずかしいから誰にも言えないな。
期待はわかるけど、
一度カッとしたら制御できず感情を爆発させ「続ける」ところが問題だ
一度カッとしたら制御できず感情を爆発させ「続ける」ところが問題だ
カッとすること自体が既におかしいのにな
別れ話なんつーものは、事前になかなか連絡を取れなくしたりとか
そっけないメールの返事をしたりとか会っても楽しく無さそうにしてたりとか、
なんとなく相手に気付かせて心の準備をさせてからするもんなんだよ！
彼女の方は全然これっぽちも悪くないＹＯ！！
そっけないメールの返事をしたりとか会っても楽しく無さそうにしてたりとか、
なんとなく相手に気付かせて心の準備をさせてからするもんなんだよ！
彼女の方は全然これっぽちも悪くないＹＯ！！
>355 何の話？
332の友達の彼氏はきっと前々から別れたかったんじゃとエスパー
前々から別れたかったなら
そこまで無駄な金使ってデート演出したりしないだろ
そこまで無駄な金使ってデート演出したりしないだろ
すみません。相談にのってください。
近々、両方の親が初顔合わせすることになりました。
場所と食事は、彼の親が手配してくれたのですが、
費用は普通どうするものでしょうか？
どうさせてもらったらいいでしょうか？と聞いたのですが「今回はうちで」と言われました。
その場合、手土産を持参するくらいでいいのでしょうか？
その場合は、どういうものがオススメでしょうか？
もう１点。結納は無しで、婚約の記念のとして指輪か時計を頂くことになりそうです。
この場合、女性側から男性へはどの程度のものをお返しすればいいのでしょうか？
近々、両方の親が初顔合わせすることになりました。
場所と食事は、彼の親が手配してくれたのですが、
費用は普通どうするものでしょうか？
どうさせてもらったらいいでしょうか？と聞いたのですが「今回はうちで」と言われました。
その場合、手土産を持参するくらいでいいのでしょうか？
その場合は、どういうものがオススメでしょうか？
もう１点。結納は無しで、婚約の記念のとして指輪か時計を頂くことになりそうです。
この場合、女性側から男性へはどの程度のものをお返しすればいいのでしょうか？
360 ：愛と死の名無しさん：2006/12/06(水) 13:17:54
361 ：愛と死の名無しさん：2006/12/06(水) 13:43:04
>>359
わたしも>>360さんと同じで2人で出すのがスマートだと思う。
2人の結婚のことだし。彼と相談したら？
婚約記念品のことですが、これも結納なしならそんなに堅苦しく考えなくていいのでは？
彼が喜ぶ、記念に残りそうな物を贈ればいいんじゃないですか。
ちなみにわたしも結納はしませんでしたが、指輪を貰い、腕時計を贈りました。
わたしも>>360さんと同じで2人で出すのがスマートだと思う。
2人の結婚のことだし。彼と相談したら？
婚約記念品のことですが、これも結納なしならそんなに堅苦しく考えなくていいのでは？
彼が喜ぶ、記念に残りそうな物を贈ればいいんじゃないですか。
ちなみにわたしも結納はしませんでしたが、指輪を貰い、腕時計を贈りました。
>>362
誰が払うかは必ず双方の親に報告しておこうね。
自分たちが払うからと思って報告してなかった場合、隙を見て会計済ましちゃう人いるから。
手土産は親同士の挨拶メインなので、自分たちで用意してでも親に持たせた方が良いよ。
まぁ3000〜5000円程度で十分だと思われ。
ちなみに俺も２人で出したよ。
返しは彼に欲しい物聞くのが一番良いと思う。
誰が払うかは必ず双方の親に報告しておこうね。
自分たちが払うからと思って報告してなかった場合、隙を見て会計済ましちゃう人いるから。
手土産は親同士の挨拶メインなので、自分たちで用意してでも親に持たせた方が良いよ。
まぁ3000〜5000円程度で十分だと思われ。
ちなみに俺も２人で出したよ。
返しは彼に欲しい物聞くのが一番良いと思う。
彼に話しましたが、今回は彼の親が払いたいらしいと言われました。
お兄さんのときもそうされたらしく、合わせたほうがいいようです。
婚約の記念品も、「俺は何もいらない」の一点張り。
少し年の差があるせいか、いつも私にお金を出させないのです。
でも、頑張って説得します。
お兄さんのときもそうされたらしく、合わせたほうがいいようです。
婚約の記念品も、「俺は何もいらない」の一点張り。
少し年の差があるせいか、いつも私にお金を出させないのです。
でも、頑張って説得します。
相談にのってください。
つきあって四年の彼女と、来年一月に挙式予定です。
もともと二人とも挙式や披露宴に興味が無く
その資金を旅行にまわすか、新生活の為の準備金ということで貯金をしていました。
ところが、いざプロポーズをしてみると「やっぱり式がしたい」と言い出し
新生活の為のお金は二人でためていたけど、挙式の費用なんて余裕がないと話すと
「自分の夢だから自分が出す」と言い出しました。
つきあって四年の彼女と、来年一月に挙式予定です。
もともと二人とも挙式や披露宴に興味が無く
その資金を旅行にまわすか、新生活の為の準備金ということで貯金をしていました。
ところが、いざプロポーズをしてみると「やっぱり式がしたい」と言い出し
新生活の為のお金は二人でためていたけど、挙式の費用なんて余裕がないと話すと
「自分の夢だから自分が出す」と言い出しました。
父は既に退職しており（退職金は父が過去に失敗した事業の借金返済にあてました）
普段の生活と新生活の為の貯蓄で精一杯であり
とてもではないですが、家族をあてにはできません。
式をしないと言う価値観が同じで結婚しようと思ったのですが
「どうしても」と言われ、情けない話ですが式を行うことにしました。
しかし、今になって「あなたが全部払うのが普通なのに」とか
「払わないなら婿養子に来るべきだ」などと言い出し
両親や私自身への暴言を毎日のようにメールしてくるようになりました。
彼女の満足のいく費用を用意できない自分が悪いと思い、我慢していますが
最近、精神的にまいって心療内科に通い始めました。
これは彼女がマリッジブルーで不安定になっているだけなんでしょうか？
スレ違いなら申し訳ない。
皆さんのご意見を聞かせてください。
普段の生活と新生活の為の貯蓄で精一杯であり
とてもではないですが、家族をあてにはできません。
式をしないと言う価値観が同じで結婚しようと思ったのですが
「どうしても」と言われ、情けない話ですが式を行うことにしました。
しかし、今になって「あなたが全部払うのが普通なのに」とか
「払わないなら婿養子に来るべきだ」などと言い出し
両親や私自身への暴言を毎日のようにメールしてくるようになりました。
彼女の満足のいく費用を用意できない自分が悪いと思い、我慢していますが
最近、精神的にまいって心療内科に通い始めました。
これは彼女がマリッジブルーで不安定になっているだけなんでしょうか？
スレ違いなら申し訳ない。
皆さんのご意見を聞かせてください。
>>365
その彼女とまだ結婚する気はあるの？
事情をわかっていてそれでは人間として欠陥があるとしか…。
マリッジブルーではなくて典型的なモラハラじゃないか。
要は自分の夢をかなえる王子様という名の奴隷でないと
男として価値がないと宣言しているようなもの。
ﾏｼﾞで婚約破棄した方がいいと思う。
その彼女とまだ結婚する気はあるの？
事情をわかっていてそれでは人間として欠陥があるとしか…。
マリッジブルーではなくて典型的なモラハラじゃないか。
要は自分の夢をかなえる王子様という名の奴隷でないと
男として価値がないと宣言しているようなもの。
ﾏｼﾞで婚約破棄した方がいいと思う。
>>368
我慢しても無理無理ｗ
その手の人は相手の欠点をあげつらい見下すのが好きな人。
一生そのことで虐げられるのが目に見えてる。
メールは全部プリントアウトしてデータもコピーをとって置き、
医者に診断書を出してもらった上で親同伴にて
きちんと先方に出向ききちんと全部経緯を説明、証拠を提示した上で
「どうも息子の精一杯の誠意では娘さんは大変不満なようですので。
そのように恥と思われる家との縁組はそちらも望ましくないでしょう」と
どちらも慰謝料は一切無しで婚約破棄をした方がいいと思う。
向こうの親は娘の言動を知った上で放置しているかも気になる所。
あとその場では録音推奨ですよ。
弁護士手配できるならその人にも同伴してもらう方がいい。
あまり下手に出ると際限なく金銭の要求をされるから気をつけてね。
我慢しても無理無理ｗ
その手の人は相手の欠点をあげつらい見下すのが好きな人。
一生そのことで虐げられるのが目に見えてる。
メールは全部プリントアウトしてデータもコピーをとって置き、
医者に診断書を出してもらった上で親同伴にて
きちんと先方に出向ききちんと全部経緯を説明、証拠を提示した上で
「どうも息子の精一杯の誠意では娘さんは大変不満なようですので。
そのように恥と思われる家との縁組はそちらも望ましくないでしょう」と
どちらも慰謝料は一切無しで婚約破棄をした方がいいと思う。
向こうの親は娘の言動を知った上で放置しているかも気になる所。
あとその場では録音推奨ですよ。
弁護士手配できるならその人にも同伴してもらう方がいい。
あまり下手に出ると際限なく金銭の要求をされるから気をつけてね。
>>368
客の立場だったら呼ばれてすぐ離婚されるよりはやめてくれたほうがよっぽどいい。
私は彼女の言うことが変わったのは彼女の親が原因なんじゃないかと思うけど
今からこの調子では親の伝書鳩状態になりそうだし
もし、親が原因であったとしてもあなた側の事情を分かっていながら
そのような態度に出るというのは彼女の本性が現れたとも言えると思う。
客の立場だったら呼ばれてすぐ離婚されるよりはやめてくれたほうがよっぽどいい。
私は彼女の言うことが変わったのは彼女の親が原因なんじゃないかと思うけど
今からこの調子では親の伝書鳩状態になりそうだし
もし、親が原因であったとしてもあなた側の事情を分かっていながら
そのような態度に出るというのは彼女の本性が現れたとも言えると思う。
>>365
結婚式なんて結婚生活のほんの序章にしかすぎないよ。
実際に夫婦としての生活をスタートさせると、結婚準備なんて
ほんの小手調べでしかなかったんだと実感させられるような
難問を次々に突きつけられる。
彼女は365が困っているのを知っているんでしょ?
なのに自分の希望の方が優先なんだね。
これから人生を共にしようとしている人の精神を病ましても自分の
欲求を叶えようとするそんな人が結婚した程度で変わると思う?
結婚式なんて結婚生活のほんの序章にしかすぎないよ。
実際に夫婦としての生活をスタートさせると、結婚準備なんて
ほんの小手調べでしかなかったんだと実感させられるような
難問を次々に突きつけられる。
彼女は365が困っているのを知っているんでしょ?
なのに自分の希望の方が優先なんだね。
これから人生を共にしようとしている人の精神を病ましても自分の
欲求を叶えようとするそんな人が結婚した程度で変わると思う?
>>369
>その手の人は相手の欠点をあげつらい見下すのが好きな人。
>一生そのことで虐げられるのが目に見えてる。
欠点ではないのですが、彼女の友人や友人の旦那さんの話を持ち出し
「結婚の際に親に土地を買ってもらったそうだ。それが普通だ」
「旦那さん（一流企業勤務）の貯金はこれだけで、○歳までに持ち家を建てるらしい」など
見下すような発言には、幾つか思い当たる節があります。
また、おっしゃる通り「一生今回の結婚資金の事をいわれるのではないか？」など
不安があるのが本音です。
>向こうの親は娘の言動を知った上で放置しているかも気になる所。
メールの内容に関してはともかく、全て親に相談しているようです。
嫁入りの為の資金も用意できない家に嫁ぐなと言われているらしいです。
彼女が高校時代に、メンタル系の病気で一年ほど入院経験があるので
人一倍「娘を大切にしたい。幸せにしてやりたい。」と思っているんではないでしょうか。
>>370
>客の立場だったら呼ばれてすぐ離婚されるよりはやめてくれたほうがよっぽどいい。
こういった考え方もあるんですね。自分では気づきませんでした。ありがとうございます。
>そのような態度に出るというのは彼女の本性が現れたとも言えると思う。
彼女も式の準備などで精神的にまいっていると思いたかったですが
やはり、こちらが本性なのかもしれませんね。
>その手の人は相手の欠点をあげつらい見下すのが好きな人。
>一生そのことで虐げられるのが目に見えてる。
欠点ではないのですが、彼女の友人や友人の旦那さんの話を持ち出し
「結婚の際に親に土地を買ってもらったそうだ。それが普通だ」
「旦那さん（一流企業勤務）の貯金はこれだけで、○歳までに持ち家を建てるらしい」など
見下すような発言には、幾つか思い当たる節があります。
また、おっしゃる通り「一生今回の結婚資金の事をいわれるのではないか？」など
不安があるのが本音です。
>向こうの親は娘の言動を知った上で放置しているかも気になる所。
メールの内容に関してはともかく、全て親に相談しているようです。
嫁入りの為の資金も用意できない家に嫁ぐなと言われているらしいです。
彼女が高校時代に、メンタル系の病気で一年ほど入院経験があるので
人一倍「娘を大切にしたい。幸せにしてやりたい。」と思っているんではないでしょうか。
>>370
>客の立場だったら呼ばれてすぐ離婚されるよりはやめてくれたほうがよっぽどいい。
こういった考え方もあるんですね。自分では気づきませんでした。ありがとうございます。
>そのような態度に出るというのは彼女の本性が現れたとも言えると思う。
彼女も式の準備などで精神的にまいっていると思いたかったですが
やはり、こちらが本性なのかもしれませんね。
>>372
＞一生今回の結婚資金の事をいわれるのではないか？
それどころじゃないよ、きっと。
妊娠・出産・自宅購入…と節目節目で何かと今回みたいな目に合いそう。
結婚する前にわかって良かったんじゃないかな。
結婚してからじゃ、ますます招待した人や友人･親戚の手前…ってなるよ。
＞一生今回の結婚資金の事をいわれるのではないか？
それどころじゃないよ、きっと。
妊娠・出産・自宅購入…と節目節目で何かと今回みたいな目に合いそう。
結婚する前にわかって良かったんじゃないかな。
結婚してからじゃ、ますます招待した人や友人･親戚の手前…ってなるよ。
>>371
挙式までの準備期間は女性のほうが大変だと聞きますし
それに加え金銭面も負担させてしまうと負い目を感じています。
普段は自分の贅沢をあまりしない子なので
夢の一つくらいは協力したいと思っていましたが
私自身が先にまいってしまったようです。
心療内科に通っていることは、仕事のストレスで不眠と誤魔化しています。
彼女の要求と自分の現状の板ばさみと説明しても
「私の方が苦しい。私のお金にたかって式をするくせに」と
返されるのが目に見えていますから。
明日が休みですので、皆さんのご意見を参考にゆっくり考えてみようと思います。
本当にありがとうございます。
挙式までの準備期間は女性のほうが大変だと聞きますし
それに加え金銭面も負担させてしまうと負い目を感じています。
普段は自分の贅沢をあまりしない子なので
夢の一つくらいは協力したいと思っていましたが
私自身が先にまいってしまったようです。
心療内科に通っていることは、仕事のストレスで不眠と誤魔化しています。
彼女の要求と自分の現状の板ばさみと説明しても
「私の方が苦しい。私のお金にたかって式をするくせに」と
返されるのが目に見えていますから。
明日が休みですので、皆さんのご意見を参考にゆっくり考えてみようと思います。
本当にありがとうございます。
>>373
確かに結論を先延ばしにすればするほど、泥沼化してしまいそうですね。
婚約破棄に傾いているのは事実ですが、普段の彼女の言動や最近の彼女の言動
自分自身の状況などを、ゆっくり明日一日見つめなおしたいと思います。
確かに結論を先延ばしにすればするほど、泥沼化してしまいそうですね。
婚約破棄に傾いているのは事実ですが、普段の彼女の言動や最近の彼女の言動
自分自身の状況などを、ゆっくり明日一日見つめなおしたいと思います。
みなさんよろしくお願いいたします。
婚約中の彼と些細な事でケンカしました。
経緯は、外食した後、私が具合悪くなってしまい、フ
ラフラしているにも関わらず、彼は家に送ってくれず
、そのまま帰ってしまいました。
確かに、『大丈夫』とは言いましたが、そのまま鵜呑
みにして帰ってしまうのはどうなのでしょうか？
しかも帰り道、フラフラしていたら階段を踏み外し、
怪我してしまいました。
そのことを彼に伝えたら、『俺が送らなかったことと
怪我したことは関係ない』という始末。
挙げ句には、私が（送ってくれないのを不満に思って
る、ということを）きちんと話さないで、一人で怒っ
ているのが気にいらない、と言います。
時には理論的に説明できない、感情もあるのではない
でしょうか？
表面上は仲直りしましたが、彼はケンカ中、『結婚を
白紙にしようかと思った』とまで言い、そこまで思っ
てたのか、とショックでした。
そんな冷たい人だったのかとがっかりです。軽がるしく、『婚約破棄だ』と言うのは普通なんですか？
長文失礼しました。
改行がうまくできていなかったら申し訳ありません。
婚約中の彼と些細な事でケンカしました。
経緯は、外食した後、私が具合悪くなってしまい、フ
ラフラしているにも関わらず、彼は家に送ってくれず
、そのまま帰ってしまいました。
確かに、『大丈夫』とは言いましたが、そのまま鵜呑
みにして帰ってしまうのはどうなのでしょうか？
しかも帰り道、フラフラしていたら階段を踏み外し、
怪我してしまいました。
そのことを彼に伝えたら、『俺が送らなかったことと
怪我したことは関係ない』という始末。
挙げ句には、私が（送ってくれないのを不満に思って
る、ということを）きちんと話さないで、一人で怒っ
ているのが気にいらない、と言います。
時には理論的に説明できない、感情もあるのではない
でしょうか？
表面上は仲直りしましたが、彼はケンカ中、『結婚を
白紙にしようかと思った』とまで言い、そこまで思っ
てたのか、とショックでした。
そんな冷たい人だったのかとがっかりです。軽がるしく、『婚約破棄だ』と言うのは普通なんですか？
長文失礼しました。
改行がうまくできていなかったら申し訳ありません。
どっちもどっちって感じだなあ
>>376が「あのあと帰り道ケガしちゃった。送ってもらったらあなたに悪いかと思ったんだけど、
無理しないで、送ってもらえばよかった。今度からちゃんと言うね」
とかかわいく言ってれば、彼も
「俺ももっと気をつければよかったな。今度からちゃんと言えよ。
体の中のことなんて、言ってくれないとわかんないからさ」
みたいに言ってくれたかもしれないね。相手の態度は自分の鏡だな
説明できない感情もあるからしかたない、では平行線だよ
彼の怒りも376には理解できてないんでしょ、それもお互い様
彼は冷たいかもしれないけど、376も相当うざい。
結婚生活始まったらつまらんことで衝突しまくるのが目に見えるようだ
>>376が「あのあと帰り道ケガしちゃった。送ってもらったらあなたに悪いかと思ったんだけど、
無理しないで、送ってもらえばよかった。今度からちゃんと言うね」
とかかわいく言ってれば、彼も
「俺ももっと気をつければよかったな。今度からちゃんと言えよ。
体の中のことなんて、言ってくれないとわかんないからさ」
みたいに言ってくれたかもしれないね。相手の態度は自分の鏡だな
説明できない感情もあるからしかたない、では平行線だよ
彼の怒りも376には理解できてないんでしょ、それもお互い様
彼は冷たいかもしれないけど、376も相当うざい。
結婚生活始まったらつまらんことで衝突しまくるのが目に見えるようだ
>>376
女性としては「私の心を汲み取って欲しい」と思うけど
男性は結構わかんないもんらしいよ。言わないと。
送らなかった事と怪我をした事は関係ないと言い切る彼もどうかと思うし
「婚約破棄」を武器にするのもどうかと思うけど、
あなたと同じように、彼も「この人でいいのか？」とマリッジブルーみたいなもんに
なってるんじゃないかな。
お互い様だね。
なぁなぁで仲直りしたのかもしれないけど、出来ればはっきり自分の中でだけでも
整理つけた方がいいと思う。
じゃないと>>377の言うとおり、結婚してからが思いやられる。
女性としては「私の心を汲み取って欲しい」と思うけど
男性は結構わかんないもんらしいよ。言わないと。
送らなかった事と怪我をした事は関係ないと言い切る彼もどうかと思うし
「婚約破棄」を武器にするのもどうかと思うけど、
あなたと同じように、彼も「この人でいいのか？」とマリッジブルーみたいなもんに
なってるんじゃないかな。
お互い様だね。
なぁなぁで仲直りしたのかもしれないけど、出来ればはっきり自分の中でだけでも
整理つけた方がいいと思う。
じゃないと>>377の言うとおり、結婚してからが思いやられる。
377さん。
『相手の態度は自分の鏡』とは、いい表現ですね。
ｹﾝｶはお互いさま、ということを痛感しました。
今回のことを教訓に、お互い思いやりの気持ちを持って、接していきたいと思います。
ﾚｽして頂きありがとうございました。気持ちが落ち着き、冷静になれました。
ｽﾚ汚し失礼しました。これにて名無しに戻ります。
『相手の態度は自分の鏡』とは、いい表現ですね。
ｹﾝｶはお互いさま、ということを痛感しました。
今回のことを教訓に、お互い思いやりの気持ちを持って、接していきたいと思います。
ﾚｽして頂きありがとうございました。気持ちが落ち着き、冷静になれました。
ｽﾚ汚し失礼しました。これにて名無しに戻ります。
>>376
確かに婚約破棄は言いすぎだけど
「調子が悪くて1人じゃ心細いから送ってくれ」ぐらい言えば良かったと思うよ
言わなかった私も悪いのですがという一言がないことからみても
何で分かってくれないのって自分が言わなかったことを棚に上げて
彼だけを責めてる感じがする。
結婚してからも察して欲しいばっかりでは長く続かないだろうから
過剰なぐらいあなたのことを気にする人とやり直せば？
確かに婚約破棄は言いすぎだけど
「調子が悪くて1人じゃ心細いから送ってくれ」ぐらい言えば良かったと思うよ
言わなかった私も悪いのですがという一言がないことからみても
何で分かってくれないのって自分が言わなかったことを棚に上げて
彼だけを責めてる感じがする。
結婚してからも察して欲しいばっかりでは長く続かないだろうから
過剰なぐらいあなたのことを気にする人とやり直せば？
378さん
ご丁寧なﾚｽありがとうございます。
そうですね、男性と女性では思うところや望むことにｽﾞﾚがありますもんね。
彼は自分でも言ってるのですが、女性慣れしていないから、
私が何を考えてるか、どうして欲しいかを言葉で伝えて欲しい、と言ってきます。
私としては、『彼氏なんだからそれくらい察してよー』
と思ってしまうので、これは思い上がりなんですね。
反省しなければ・・・。
377さん、378さんともにうっしゃるように、このままだと結婚生活に難あり、
な状態になりかねないので、これからはお互いの考えを
きちんと相手に伝える努力を致します。
みなさんどうもありがとうございました。
ご丁寧なﾚｽありがとうございます。
そうですね、男性と女性では思うところや望むことにｽﾞﾚがありますもんね。
彼は自分でも言ってるのですが、女性慣れしていないから、
私が何を考えてるか、どうして欲しいかを言葉で伝えて欲しい、と言ってきます。
私としては、『彼氏なんだからそれくらい察してよー』
と思ってしまうので、これは思い上がりなんですね。
反省しなければ・・・。
377さん、378さんともにうっしゃるように、このままだと結婚生活に難あり、
な状態になりかねないので、これからはお互いの考えを
きちんと相手に伝える努力を致します。
みなさんどうもありがとうございました。
>>376
相手に求めたっていいんだよ。
「具体的にどうして欲しいか、可愛くお願い」が鉄則だけどね。
ただ、察してくれるのを求めるのは揉める元。
愛する彼女の要望には応えてあげたいのは山々だけど、それが何か分からないのさ。
それをいきなり怒っちゃ、売り言葉に買い言葉にもなるわな。
怪我は自分に関係ない発言とか、明らかにそれ。
甘え上手の可愛い女になって彼を上手に操縦してあげたら、結局彼もあなたといて楽しいよ。
充分可愛がってもらって、「彼って単純で可愛いわｗ」と裏でニンマリしとくが吉。
相手に求めたっていいんだよ。
「具体的にどうして欲しいか、可愛くお願い」が鉄則だけどね。
ただ、察してくれるのを求めるのは揉める元。
愛する彼女の要望には応えてあげたいのは山々だけど、それが何か分からないのさ。
それをいきなり怒っちゃ、売り言葉に買い言葉にもなるわな。
怪我は自分に関係ない発言とか、明らかにそれ。
甘え上手の可愛い女になって彼を上手に操縦してあげたら、結局彼もあなたといて楽しいよ。
充分可愛がってもらって、「彼って単純で可愛いわｗ」と裏でニンマリしとくが吉。
380さん
そうですね。自分のことを棚に上げて、彼ばかり責めるのはよくないですね。
ご指摘の通りです。
的確なｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございました。
短時間でのみなさまからのｱﾄﾞﾊﾞｲｽ、真摯に受け止めます。
本当にありがとうございました。
ｽﾚ汚しなので消えさせていただきます。
みなさまのｱﾄﾞﾊﾞｲｽ、本当に助かりました。
そうですね。自分のことを棚に上げて、彼ばかり責めるのはよくないですね。
ご指摘の通りです。
的確なｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございました。
短時間でのみなさまからのｱﾄﾞﾊﾞｲｽ、真摯に受け止めます。
本当にありがとうございました。
ｽﾚ汚しなので消えさせていただきます。
みなさまのｱﾄﾞﾊﾞｲｽ、本当に助かりました。
リロってなかったゴメ
>>376ガンガレ
>>376ガンガレ
385 ：376：2006/12/12(火) 14:35:00
382さん
うまくﾘﾛｰﾄﾞできず、しかも今は携帯からなので、
お返事書きもれてしまい申し訳ありません。
382さんのおっしゃるように、かわいくお願いできるよう頑張ります。
彼にしても、気が強くて強情な彼女より、甘えられるかわいい彼女の方がいいですもんね。
みなさまのご意見に励まされました。
本当にありがとうございました。
うまくﾘﾛｰﾄﾞできず、しかも今は携帯からなので、
お返事書きもれてしまい申し訳ありません。
382さんのおっしゃるように、かわいくお願いできるよう頑張ります。
彼にしても、気が強くて強情な彼女より、甘えられるかわいい彼女の方がいいですもんね。
みなさまのご意見に励まされました。
本当にありがとうございました。
かわいくお願い、のところでなく、
察してくれることを期待しない、のところが肝だと思うのだが。
察してくれることを期待しない、のところが肝だと思うのだが。
結婚を前提とした付き合いを一年以上してから
入籍ってどう思いますか？
入籍ってどう思いますか？
>>387
別に何もおかしくないじゃん
別に何もおかしくないじゃん
どういう答えを期待した質問だったのかがわからんな
>>387
普通
普通
391 ：愛と死の名無しさん：2007/01/22(月) 21:29:24
だーな
392 ：愛と死の名無しさん：2007/01/22(月) 22:15:33
彼と結婚する事になったのですが、
彼や彼親に、従兄弟に重度の知的障害者がいる旨は伝えておいた方がいいのでしょうか？
隠しておくつもりもないのですが、わざわざ言うタイミングも分かりません。
私は、その叔父叔母（結構高齢）にとてもかわいがっていもらっていて、
奨学金の保証人になってもらったり、従兄弟には渡せないだろうからと、
叔母の貴金属の一部を譲っていただいたりしてます。
我が家は親戚が少ないし、お世話になっているので、
その叔父叔母の所へ出来れば、いつか彼と挨拶に行きたいとも思うのですが、
それは要らぬ事、迷惑な事でしょうか？
彼や彼親に、従兄弟に重度の知的障害者がいる旨は伝えておいた方がいいのでしょうか？
隠しておくつもりもないのですが、わざわざ言うタイミングも分かりません。
私は、その叔父叔母（結構高齢）にとてもかわいがっていもらっていて、
奨学金の保証人になってもらったり、従兄弟には渡せないだろうからと、
叔母の貴金属の一部を譲っていただいたりしてます。
我が家は親戚が少ないし、お世話になっているので、
その叔父叔母の所へ出来れば、いつか彼と挨拶に行きたいとも思うのですが、
それは要らぬ事、迷惑な事でしょうか？
メーワクも何も、喪舞そのオジオバ様方に大いに世話に成った訳だろ？？
叔父叔母さんにとっても392の結婚は嬉しいと思うよ。
ぜひ挨拶に行ってあげてください。
逆に挨拶してくれなかったら寂しく感じてしまうかも。
392の相手がしんどくならない程度に（ここ重要）
今後も良い親戚付き合いが続くといいね。
従兄弟については、
「従兄弟が重度の障害者」で会話を始めるより
「お世話になった叔父叔母の子供が障害者」の切り口で
さらっと伝えてるのはどうだろう？
結婚おめでとう。
ぜひ挨拶に行ってあげてください。
逆に挨拶してくれなかったら寂しく感じてしまうかも。
392の相手がしんどくならない程度に（ここ重要）
今後も良い親戚付き合いが続くといいね。
従兄弟については、
「従兄弟が重度の障害者」で会話を始めるより
「お世話になった叔父叔母の子供が障害者」の切り口で
さらっと伝えてるのはどうだろう？
結婚おめでとう。
>>392
失礼な想定をするが、その叔父さん叔母さんが亡くなった時に
知的障害をもついとこの面倒を見るのは誰になるの？
叔父さんも叔母さんも392に期待しているのでは。
そうならば、392との結婚にはいとこの生活面補助および金銭面援助が
漏れなく付いてくるんだから、事前に話しておくほうが良いと思う。
失礼な想定をするが、その叔父さん叔母さんが亡くなった時に
知的障害をもついとこの面倒を見るのは誰になるの？
叔父さんも叔母さんも392に期待しているのでは。
そうならば、392との結婚にはいとこの生活面補助および金銭面援助が
漏れなく付いてくるんだから、事前に話しておくほうが良いと思う。
397 ：愛と死の名無しさん：2007/01/22(月) 23:15:42
結婚式でキャンドルサービスと母への手紙を読む時のＢＧＭで何かいい曲ありませんか?(>_<)
398 ：愛と死の名無しさん：2007/01/23(火) 00:29:41
レスありがとうございます。
>>393,394
迷惑か？というのは、彼がしんどくないか、逆に叔父叔母に気を使わせないか、
という事が心配だったんです。
が、やっぱり一度は挨拶に行くべきですよね。
それ以上の付き合いは、別に彼に無理に望みません。
「お世話になった叔父叔母の子供が障害者」という説明の仕方は良いですね。
参考にします。
>>395、>>396
「これ、うん十万とかじゃないからね〜」という貴金属を形見分け？に送ってくるような家なので、
将来頼りにされている心配はないです。
従兄弟には、既に一生面倒見てくれる施設の部屋を確保しているそうなので。
>>393,394
迷惑か？というのは、彼がしんどくないか、逆に叔父叔母に気を使わせないか、
という事が心配だったんです。
が、やっぱり一度は挨拶に行くべきですよね。
それ以上の付き合いは、別に彼に無理に望みません。
「お世話になった叔父叔母の子供が障害者」という説明の仕方は良いですね。
参考にします。
>>395、>>396
「これ、うん十万とかじゃないからね〜」という貴金属を形見分け？に送ってくるような家なので、
将来頼りにされている心配はないです。
従兄弟には、既に一生面倒見てくれる施設の部屋を確保しているそうなので。
>>398
ご結婚おめでとうございます。
私は398さんの彼の立場でした。
私の元彼の遠い親戚にあたる家に障害を持った子供が産まれた事があったらしく、それは彼も彼の家族も全く気にも留めていなかったのですが、それを私の父が調べ上げてきて、頑なに反対されました。で、結局彼とはぎくしゃくしてしまい、別れました。
結婚はふたりの問題です。でも両家の問題である事も間違い無いので、事前にご家族の方と相談してみることをお勧めします。
お節介だったら本当に申し訳ないです。398さんと彼氏さんの幸せを心からお祈り致します。
携帯から長文失礼致しました。
ご結婚おめでとうございます。
私は398さんの彼の立場でした。
私の元彼の遠い親戚にあたる家に障害を持った子供が産まれた事があったらしく、それは彼も彼の家族も全く気にも留めていなかったのですが、それを私の父が調べ上げてきて、頑なに反対されました。で、結局彼とはぎくしゃくしてしまい、別れました。
結婚はふたりの問題です。でも両家の問題である事も間違い無いので、事前にご家族の方と相談してみることをお勧めします。
お節介だったら本当に申し訳ないです。398さんと彼氏さんの幸せを心からお祈り致します。
携帯から長文失礼致しました。
400 ：愛と死の名無しさん：2007/01/23(火) 03:23:21
5月に挙式予定ですが、旦那の弟が、どうしても自分の彼女も私たちの披露宴に出席させてあげたいそうです。まだ結婚の話も出ていないその彼女、よぶべきですか？ちなみに私は会った事もありません。
>>400
結婚に憧れるお年頃のカポーが雰囲気を盛り上げるデート代わりに利用しようとしているだけ。
披露宴が家と家のフォーマルなものとの認識もないし、
「綺麗な格好して結婚おめでとうって言うイベント」ぐらいに思ってるから、
平気で親族席に座ろうとしたり、親族写真に紛れこんできたりするぞ。
400の結婚式、というより、将来結婚する人を皆にみせるいい機会、自分達の結婚式のリハーサルぐらいの認識。
披露宴は私と彼がお世話になっている人をお呼びする、あくまでもフォーマルな席であって、
弟の、婚約もしていない彼女は無関係だし失礼、
断固拒否を彼から伝えてもらえ。
どうしてもといわれたら、席は1人で新郎友人席で、親族のイベントに入るのはダメと念押ししときな。
文句を言われたら、
「彼女の立場の人を呼ぶのは、近所の家族同然につきあってたおばちゃんを呼ぶみたいなもん、
当然親族扱いではない、家族同然と家族の間には大きな差があるから。
彼女と婚約者の間も同様だ。
しかも家族同然おばちゃんと違って彼女は新郎新婦に直接関わりがあるわけではないから
さらにランクが下るのは当然。」
と、彼から弟に説得してもらいなｌ。400が直接断ったら波風が立つから。
結婚に憧れるお年頃のカポーが雰囲気を盛り上げるデート代わりに利用しようとしているだけ。
披露宴が家と家のフォーマルなものとの認識もないし、
「綺麗な格好して結婚おめでとうって言うイベント」ぐらいに思ってるから、
平気で親族席に座ろうとしたり、親族写真に紛れこんできたりするぞ。
400の結婚式、というより、将来結婚する人を皆にみせるいい機会、自分達の結婚式のリハーサルぐらいの認識。
披露宴は私と彼がお世話になっている人をお呼びする、あくまでもフォーマルな席であって、
弟の、婚約もしていない彼女は無関係だし失礼、
断固拒否を彼から伝えてもらえ。
どうしてもといわれたら、席は1人で新郎友人席で、親族のイベントに入るのはダメと念押ししときな。
文句を言われたら、
「彼女の立場の人を呼ぶのは、近所の家族同然につきあってたおばちゃんを呼ぶみたいなもん、
当然親族扱いではない、家族同然と家族の間には大きな差があるから。
彼女と婚約者の間も同様だ。
しかも家族同然おばちゃんと違って彼女は新郎新婦に直接関わりがあるわけではないから
さらにランクが下るのは当然。」
と、彼から弟に説得してもらいなｌ。400が直接断ったら波風が立つから。
402 ：愛と死の名無しさん：2007/01/23(火) 10:43:58
彼女今３２なんだけど厄年だから結婚は後１年待ってくれ
と言われてます。年齢考えると子供は焦っているようで
生出しをせがまれていますが、何か矛盾してるような
説明しようも無い不安に苛まれています。
厄年とかそんなの３０越えた女が気にする？
怪しくないですか？
ちなみに僕は２９です。
と言われてます。年齢考えると子供は焦っているようで
生出しをせがまれていますが、何か矛盾してるような
説明しようも無い不安に苛まれています。
厄年とかそんなの３０越えた女が気にする？
怪しくないですか？
ちなみに僕は２９です。
403 ：愛と死の名無しさん：2007/01/23(火) 10:50:14
>402は彼女と結婚したいの？
厄年に子どもを産むと厄落としになるとも言うから、
「おばあちゃんがそう言ってたからすぐ結婚して今年中に子ども作ろう」っていってみ。
>>403
ですよね。漠然とした恐怖ですが・・・
>>404
もちろん。子供が欲しいとまで考えてるなら
先に結婚しときゃいいじゃん。その方が自然でしょ？
とも言ってますが・・・。ちょっと？？と疑問を抱くと
段々？？？？となっていくでしょ。今その段階です。
ですよね。漠然とした恐怖ですが・・・
>>404
もちろん。子供が欲しいとまで考えてるなら
先に結婚しときゃいいじゃん。その方が自然でしょ？
とも言ってますが・・・。ちょっと？？と疑問を抱くと
段々？？？？となっていくでしょ。今その段階です。
>>400
普通に考えて兄弟の（婚約してない）彼女は結婚式には呼ばないだろう。
私なら呼んでも構わないけど、
・集合写真には写らない
・まあ義理で親族席に座っても良い
・その後カップルが分かれた時、親族の笑いものになるのは弟
と言う事を念押ししておくな。
まあ結婚前からそんな義理家との確執を持ってくるダンナをしめとけ。
そんなの400に相談するまえに自分でシャットアウトしておけっての。
がんばれよ。
普通に考えて兄弟の（婚約してない）彼女は結婚式には呼ばないだろう。
私なら呼んでも構わないけど、
・集合写真には写らない
・まあ義理で親族席に座っても良い
・その後カップルが分かれた時、親族の笑いものになるのは弟
と言う事を念押ししておくな。
まあ結婚前からそんな義理家との確執を持ってくるダンナをしめとけ。
そんなの400に相談するまえに自分でシャットアウトしておけっての。
がんばれよ。
あ、後もう一つ。
・ちゃんとご祝儀３万包んでくる事
かな？ｗｗ
・ちゃんとご祝儀３万包んでくる事
かな？ｗｗ
409 ：愛と死の名無しさん：2007/01/23(火) 16:17:54
スレありがとうございます。そうですよね、絶対世間的におかしいですよね。旦那の弟とは言っても、弟もその彼女も私よりも4つ年上なのにそんな事言うのが信じられなくて…旦那に伝えてもらうようお願いしておきます。
410 ：愛と死の名無しさん：2007/01/23(火) 22:07:22
６月に結婚しますが
会社の上司とか同僚にはいつ（どのタイミングで）報告したらいいでしょうか？
ちなみに入籍はまだです。
会社の上司とか同僚にはいつ（どのタイミングで）報告したらいいでしょうか？
ちなみに入籍はまだです。
>>410
職場にもよると思うが、結婚休暇を取るなら、
その休暇の影響を最小限に抑えるための準備をまわりができる程度の余裕をもって。
「日曜披露宴で来週いっぱいは休みます。」って金曜に言われたらびっくりでしょ。
休暇を全く取らないなら、入籍直後の諸変更手続きの際に上司のはんこがいることが多いから、
その際にさらっと。もしくは、結婚に伴う住所変更手続きの際にさらっと。
披露宴に職場の人を呼ぶなら、招待状発送2週間前までには打診を含めて報告を。
職場にもよると思うが、結婚休暇を取るなら、
その休暇の影響を最小限に抑えるための準備をまわりができる程度の余裕をもって。
「日曜披露宴で来週いっぱいは休みます。」って金曜に言われたらびっくりでしょ。
休暇を全く取らないなら、入籍直後の諸変更手続きの際に上司のはんこがいることが多いから、
その際にさらっと。もしくは、結婚に伴う住所変更手続きの際にさらっと。
披露宴に職場の人を呼ぶなら、招待状発送2週間前までには打診を含めて報告を。
わたしは入籍一週間前に結婚報告したら「遅いよ」と言われました。
翌日ばたばたと保険関係の書類持ってきてとっとと書けと渡されました。
まあやや早めの方がよさげな雰囲気です。
（特に改姓が伴うならね）
ちなみに結婚報告は忘年会の帰り道、上司連中しかいないところで
大々的に報告しました。
知る必要のある人全員に一度で報告が済むし職場で騒ぎにならずに
済むので一石二鳥。
同僚には面倒だから特に報告なし。
翌日ばたばたと保険関係の書類持ってきてとっとと書けと渡されました。
まあやや早めの方がよさげな雰囲気です。
（特に改姓が伴うならね）
ちなみに結婚報告は忘年会の帰り道、上司連中しかいないところで
大々的に報告しました。
知る必要のある人全員に一度で報告が済むし職場で騒ぎにならずに
済むので一石二鳥。
同僚には面倒だから特に報告なし。
wとか書くような人に非常識などと言われたくないが。
職場でそれとなく報告するとうちの会社の場合フロア全体が大騒ぎに
なるのでね。
まあ会社の規模や雰囲気で対応を考えたらよいのでは？
職場でそれとなく報告するとうちの会社の場合フロア全体が大騒ぎに
なるのでね。
まあ会社の規模や雰囲気で対応を考えたらよいのでは？
> まあ会社の規模や雰囲気で対応を考えたらよいのでは？
ということにもちろん異論はないけど、
>>412のやり方はどんな会社であれ良くない例だと私も思うよ。
大人なんだからある程度の礼儀はわきまえてないとね。
ということにもちろん異論はないけど、
>>412のやり方はどんな会社であれ良くない例だと私も思うよ。
大人なんだからある程度の礼儀はわきまえてないとね。
416 ：愛と死の名無しさん：2007/01/24(水) 23:42:15
>>412非常識はアナタですよ
> 結婚報告は忘年会の帰り道
相手はお酒入ってるのでは？
そんな時によく大事な報告ができるなあ。
相手はお酒入ってるのでは？
そんな時によく大事な報告ができるなあ。
まあ結婚そのものはきわめて個人的なことだと思うから、
会社に届け出ていることがらに変更が生じる場合とか、
結婚を理由に休みをもらう場合とか、
互助会から祝い金をせしめる場合とか、
そういう必要がない職場なら、別にいちいち言わんでもいいんじゃないかと思う。
会社に届け出ていることがらに変更が生じる場合とか、
結婚を理由に休みをもらう場合とか、
互助会から祝い金をせしめる場合とか、
そういう必要がない職場なら、別にいちいち言わんでもいいんじゃないかと思う。
419 ：愛と死の名無しさん：2007/01/25(木) 22:31:54
こんにちは。結婚することになり、色々話し合っとかなくちゃならない
事があると思うのですが、とりあえずお金の話をする必要が有ると思う
のです（お互いの収入とか貯金とか）。
どういうタイミングで何をどこまで話したらいいのかわからず、踏み出
せないでいます。ご助言くださいm(_ _)m オネガイシマス。
事があると思うのですが、とりあえずお金の話をする必要が有ると思う
のです（お互いの収入とか貯金とか）。
どういうタイミングで何をどこまで話したらいいのかわからず、踏み出
せないでいます。ご助言くださいm(_ _)m オネガイシマス。
420 ：愛と死の名無しさん：2007/01/25(木) 22:59:13
>>419
結婚オメ
自分婚約中だけど、プロポーズちょっと前に彼から具体的な収入の話があったよ。
（月収とか貯金ね）
その話から発展して、新生活が始まったら各種支出はどう振り分けして払っていくのかとか
うまく話がつながっていったよ。
結婚するんだから気取ってても仕方ないし、お金の話は自分から振っていくべきジャマイカ。
ありのままでいいと思うよ。
そう構えるな。
あからさまであけすけな聞き方さえしなければ問題ないしね。
謙虚な姿勢が大事とオモ。
結婚オメ
自分婚約中だけど、プロポーズちょっと前に彼から具体的な収入の話があったよ。
（月収とか貯金ね）
その話から発展して、新生活が始まったら各種支出はどう振り分けして払っていくのかとか
うまく話がつながっていったよ。
結婚するんだから気取ってても仕方ないし、お金の話は自分から振っていくべきジャマイカ。
ありのままでいいと思うよ。
そう構えるな。
あからさまであけすけな聞き方さえしなければ問題ないしね。
謙虚な姿勢が大事とオモ。
421 ：愛と死の名無しさん：2007/01/26(金) 09:53:58
>>418
彼も同じようなこと言ってたけど
物凄く社会性を疑ったよ。言う必要が無いとかそういう問題じゃ
ねーべよ。「お前、俺の扶養になりたいの？」だってよ。ばかじゃねーのｗ
>>420
うちもその話し何度もしてますよ。結局収入の半分ずつ入れて
生活費、残り半分は各自で管理する事になったんだけど、
これって異常くない？？？？？？？？
何に使うの？？？普通女信用して預けてくれるでしょ？
彼のこと心配だから保険や貯金等使いたい先はいくらでもあるのに・・・
彼も同じようなこと言ってたけど
物凄く社会性を疑ったよ。言う必要が無いとかそういう問題じゃ
ねーべよ。「お前、俺の扶養になりたいの？」だってよ。ばかじゃねーのｗ
>>420
うちもその話し何度もしてますよ。結局収入の半分ずつ入れて
生活費、残り半分は各自で管理する事になったんだけど、
これって異常くない？？？？？？？？
何に使うの？？？普通女信用して預けてくれるでしょ？
彼のこと心配だから保険や貯金等使いたい先はいくらでもあるのに・・・
>>421
＞異常くない？？？？？？？？
こんな風に日本語もおぼつかないお馬鹿さんだから舐められてるんでしょ。
各自で管理することになった、って何でそんなの渋々でも受け入れてるのさ。
双方納得の上で収入の半分以外は関知しない方法をとるのなら
それもまた各家庭のやり方ということでありだけど、
今からお金の管理で揉めてるようじゃ、この先何十年も連れ添うのは到底無理。
普通がどうこうではなく、お互いの気が済むまで本気で話し合うしかないね。
それでダメになるような仲なら、どうせ結婚したって数年ももたないでしょ。
子供がいないうちに（デキじゃないよね？）彼の本性をなるべく見極めるべきだと思うよ。
＞異常くない？？？？？？？？
こんな風に日本語もおぼつかないお馬鹿さんだから舐められてるんでしょ。
各自で管理することになった、って何でそんなの渋々でも受け入れてるのさ。
双方納得の上で収入の半分以外は関知しない方法をとるのなら
それもまた各家庭のやり方ということでありだけど、
今からお金の管理で揉めてるようじゃ、この先何十年も連れ添うのは到底無理。
普通がどうこうではなく、お互いの気が済むまで本気で話し合うしかないね。
それでダメになるような仲なら、どうせ結婚したって数年ももたないでしょ。
子供がいないうちに（デキじゃないよね？）彼の本性をなるべく見極めるべきだと思うよ。
>>421
夫婦間の生活費管理や負担の仕方に普通も何もないと思うが。
自分の周りでは、月々の生活費を決め夫婦が負担（夫7妻3の割合だったり折半だったり）
残りは貯金したり各自の小遣いにしたり、というパターンが多いような。
「普通」信用して女に預けると考えているのにそうなってないということは、
単純にあなたが信用されていないだけじゃない？
夫婦間の生活費管理や負担の仕方に普通も何もないと思うが。
自分の周りでは、月々の生活費を決め夫婦が負担（夫7妻3の割合だったり折半だったり）
残りは貯金したり各自の小遣いにしたり、というパターンが多いような。
「普通」信用して女に預けると考えているのにそうなってないということは、
単純にあなたが信用されていないだけじゃない？
424 ：愛と死の名無しさん：2007/01/26(金) 10:35:40
>>412
どうせ馬鹿ばっかりの会社なんだろう。
どうせ馬鹿ばっかりの会社なんだろう。
425 ：愛と死の名無しさん：2007/01/26(金) 11:41:39
結婚することになりました。
といっても、どういう順序を踏んでよいのかまったく分かりません。
自分の無知に驚きます。
式を挙げるつもりはないのでゴールは入籍だと考えてますが、
そこまでにいたる経緯は
相手の親に会う
↓
自分の親に会ってもらう
↓
両家で会う
↓
結納
↓
入籍
で良いんでしょうか？
といっても、どういう順序を踏んでよいのかまったく分かりません。
自分の無知に驚きます。
式を挙げるつもりはないのでゴールは入籍だと考えてますが、
そこまでにいたる経緯は
相手の親に会う
↓
自分の親に会ってもらう
↓
両家で会う
↓
結納
↓
入籍
で良いんでしょうか？
426 ：愛と死の名無しさん：2007/01/26(金) 11:50:34
428 ：愛と死の名無しさん：2007/01/26(金) 12:02:40
429 ：愛と死の名無しさん：2007/01/26(金) 12:32:28
相談です。
結婚することになったんですが、私は彼の実家に同居したいのですが、彼の両親に切り出しにくくて…。
何と言えばいいでしょうか？
ちなみに彼の実家はご両親と小学生の妹が住んでます。
結婚することになったんですが、私は彼の実家に同居したいのですが、彼の両親に切り出しにくくて…。
何と言えばいいでしょうか？
ちなみに彼の実家はご両親と小学生の妹が住んでます。
どうして同居したいの？
あなたと彼、おいくつですか？
まだ結婚早いんじゃない？
まだ結婚早いんじゃない？
>>429
実親さんともちゃんと相談した？大事なことだから一人で突っ走らないほうがいいよ･･･
実親さんともちゃんと相談した？大事なことだから一人で突っ走らないほうがいいよ･･･
435 ：愛と死の名無しさん：2007/01/26(金) 13:08:44
別に一人で待たなくても、仕事をすればいいと思うが
436 ：愛と死の名無しさん：2007/01/26(金) 13:12:23
仕事してるんなら家に帰ってから洗濯物取り込んだり食事の支度したり２ちゃんしたり
9時なんてあっという間だよ
同居したとして、家事は全部彼の親にやってもらうつもりなの？
9時なんてあっという間だよ
同居したとして、家事は全部彼の親にやってもらうつもりなの？
438 ：愛と死の名無しさん：2007/01/26(金) 13:23:36
いや〜、勝手過ぎるとは思わないけど･･･
もっと他に想像力を働かせたほうがいいと思って。
親御さんに反対されてどう思った？なんて答えたの？
もっと他に想像力を働かせたほうがいいと思って。
親御さんに反対されてどう思った？なんて答えたの？
440 ：愛と死の名無しさん：2007/01/26(金) 13:31:38
>>441
先走って彼と金額は毎月5万と決定したんですが、どうですかね？
先走って彼と金額は毎月5万と決定したんですが、どうですかね？
最初は近距離でもいいから別居したらいいのに。
２人の生活が軌道に乗って、彼実家とも上手くいきそうなら同居すればいい。
同居で何か問題出てきても、いざ別居するのって大変だと思うし。
あと、名前欄に429って番号入れてね。
読んでてわかりづらいから。
２人の生活が軌道に乗って、彼実家とも上手くいきそうなら同居すればいい。
同居で何か問題出てきても、いざ別居するのって大変だと思うし。
あと、名前欄に429って番号入れてね。
読んでてわかりづらいから。
444 ：429：2007/01/26(金) 14:20:18
家族ってのをなんだとおもってんの？
自分の寂しさを紛らわすためのおしゃべり人形じゃないんだよ？
自分の寂しさを紛らわすためのおしゃべり人形じゃないんだよ？
446 ：愛と死の名無しさん：2007/01/26(金) 14:26:31
それなら同居する意味なしだよ。彼親に失礼。
同居するなら、公共料金は半分半分。それとは別に家賃5万くらい言っとけ。
食事代だって本当はかかるんだから。
同居するなら、公共料金は半分半分。それとは別に家賃5万くらい言っとけ。
食事代だって本当はかかるんだから。
>>422
言葉遣いがおかしいから信用されないとか論点ずれてるわけで・・
結婚申し込むんだから相手のこと信用してて当然って話しです。
で、周りは給料奥さんに渡してる人があくまで「多い」です。
「普通」というのは極端でしたね。。
デキではないけど結婚決めてからは避妊してないから出来てない
とも言い切れない。現に少し生理遅れてるし。
>>423
同じくデス。自分で管理してる分の明細はいつでも見せるって
条件は彼から言ってきたから何に使ってるか分からんってことは
無いけど、これって夫婦って感じしない。なんか友達と同居でも
始めるイメージだよ。。。
言葉遣いがおかしいから信用されないとか論点ずれてるわけで・・
結婚申し込むんだから相手のこと信用してて当然って話しです。
で、周りは給料奥さんに渡してる人があくまで「多い」です。
「普通」というのは極端でしたね。。
デキではないけど結婚決めてからは避妊してないから出来てない
とも言い切れない。現に少し生理遅れてるし。
>>423
同じくデス。自分で管理してる分の明細はいつでも見せるって
条件は彼から言ってきたから何に使ってるか分からんってことは
無いけど、これって夫婦って感じしない。なんか友達と同居でも
始めるイメージだよ。。。
飯のお金は誰持ち？
ガスは？電気は？水道は？彼親持ちにさせんの？
たった五万円かよ…
お前さんの実家にお前さんだけが暮らすわけじゃないんだよ。
馬鹿にしてんのかって思われる。
そんな考えだから反対されんじゃないの？
ガスは？電気は？水道は？彼親持ちにさせんの？
たった五万円かよ…
お前さんの実家にお前さんだけが暮らすわけじゃないんだよ。
馬鹿にしてんのかって思われる。
そんな考えだから反対されんじゃないの？
別に今すぐ結婚なんてしなくても今のまま週の半分彼の実家に転がり込んでわいわいすれば良くない？
で、子どもが出来たら二人で家借りて籍入れれば〜？w
で、子どもが出来たら二人で家借りて籍入れれば〜？w
450 ：429：2007/01/26(金) 14:42:52
>>445
どこの文章を読んでそう思いましたか？
同居→別居の理由は、赤ちゃんが出来ると彼妹に迷惑がかかるかと思っての私なりの配慮ですが、間違いですか？
>>446>>448
彼の実家の公共料金（予想約2万）＋家賃3万＋食費というのはどう思いますか？
どこの文章を読んでそう思いましたか？
同居→別居の理由は、赤ちゃんが出来ると彼妹に迷惑がかかるかと思っての私なりの配慮ですが、間違いですか？
>>446>>448
彼の実家の公共料金（予想約2万）＋家賃3万＋食費というのはどう思いますか？
451 ：愛と死の名無しさん：2007/01/26(金) 14:45:15
452 ：愛と死の名無しさん：2007/01/26(金) 14:45:27
453 ：429：2007/01/26(金) 14:49:59
>>451
彼の妹が今小学3年生なので、赤ちゃんが出来た頃に彼妹はまだ学生の恐れがあるので、受験なのど妨げになるのはﾁｮｯﾄ…と思いまして。
彼の実家は居間と和室しかないので。
彼の家族が何も言わないなら同居は続けたいです。
彼の妹が今小学3年生なので、赤ちゃんが出来た頃に彼妹はまだ学生の恐れがあるので、受験なのど妨げになるのはﾁｮｯﾄ…と思いまして。
彼の実家は居間と和室しかないので。
彼の家族が何も言わないなら同居は続けたいです。
彼の実家の近くでワンルームとか１Kとかの家が３万円で借りられるの？
赤ちゃんが出来るような行為自体が彼親とか彼妹にとっては迷惑だと思うけどw
456 ：愛と死の名無しさん：2007/01/26(金) 14:52:51
>>450 なんにしても考え甘いんじゃないの？
まだ結婚ってレベルじゃないと思われ。
食費はいくらの計算？公共料金の予想より実際かかってるたら？
家賃は彼親との相談になるんだろうが…
あと、同居したいって言う前に部屋あるの？現彼部屋って事？？
妹は了解済みなの？
なんか妄想想像で突っ走ってて、全然現実的じゃない気がする
まだ結婚ってレベルじゃないと思われ。
食費はいくらの計算？公共料金の予想より実際かかってるたら？
家賃は彼親との相談になるんだろうが…
あと、同居したいって言う前に部屋あるの？現彼部屋って事？？
妹は了解済みなの？
なんか妄想想像で突っ走ってて、全然現実的じゃない気がする
457 ：429：2007/01/26(金) 14:56:32
>>454
田舎なのと、古いアパート（ﾎﾞｯﾄﾝ便所やらｼｬﾜｰなし）なので、この辺りでは普通の家賃ですよ。
田舎なのと、古いアパート（ﾎﾞｯﾄﾝ便所やらｼｬﾜｰなし）なので、この辺りでは普通の家賃ですよ。
458 ：429：2007/01/26(金) 15:02:12
>>455
さすがに二部屋なんで子作りは彼の実家では不可能です。
>>456
まだ彼と二人での理想話なので甘いですよね。
食費は二人分で3万くらいかなぁと。
彼妹の了解や実際の光熱費や部屋の問題は、彼の両親に同居の話を切り出すときに確認しようと思ってます。
さすがに二部屋なんで子作りは彼の実家では不可能です。
>>456
まだ彼と二人での理想話なので甘いですよね。
食費は二人分で3万くらいかなぁと。
彼妹の了解や実際の光熱費や部屋の問題は、彼の両親に同居の話を切り出すときに確認しようと思ってます。
・私が小学校3年なら、新婚ほやほやの兄と22歳の女性と同居したくありません。
・嫁（他人）と同居したくない親もいます。
・嫁（他人）と同居したくない親もいます。
460 ：愛と死の名無しさん：2007/01/26(金) 15:05:52
まあ、一度やってみればいいと思うよ･･･
なんでも経験というし。
なんでも経験というし。
>429
同居したいってのは奇特な嫁だから喜ばれると思うよ。
生活費や妹の了解とか一応考えているのに
なんで、彼親に切り出しにくいと思っているの？
同居したいってのは奇特な嫁だから喜ばれると思うよ。
生活費や妹の了解とか一応考えているのに
なんで、彼親に切り出しにくいと思っているの？
どうして「結婚」をしようと思ったの？
今のままじゃどうしていけないの？
今のままじゃどうしていけないの？
>>457 言い訳ですかい？
せめてﾌﾟﾗｽ気持ちで5万は入れる！
多いって親が断れば、相談になるにしてもだ。
なんにしたって、多めに金は勘定しとくもんだ。
同居理由もイマイチ理解できないし、別居理由にしても、それなら同居は迷惑じゃないと？
彼家に頻繁に出入りしてるなら、その時に一緒に台所に立てばｲｲｼﾞｬﾏｲｶ？
今の現状を彼一家に受け入れられてても、結婚したらそうはいかない。
結婚をもう少し重く考えて出入りしたら？それか控えるか…
せめてﾌﾟﾗｽ気持ちで5万は入れる！
多いって親が断れば、相談になるにしてもだ。
なんにしたって、多めに金は勘定しとくもんだ。
同居理由もイマイチ理解できないし、別居理由にしても、それなら同居は迷惑じゃないと？
彼家に頻繁に出入りしてるなら、その時に一緒に台所に立てばｲｲｼﾞｬﾏｲｶ？
今の現状を彼一家に受け入れられてても、結婚したらそうはいかない。
結婚をもう少し重く考えて出入りしたら？それか控えるか…
たった３時間やそこらを一人でいるのが寂しいって、
少し病的な気がする。
少し病的な気がする。
>459
相談者は25歳。彼は22歳だってさ。
私が小3なら兄より年上のおばさんと同居なんてイヤ。
え？ふたへや？それしかないのに同居？
ちょ…どこで寝るの？皆同じ部屋って事？
で、やりたくなったらラブホ行くの？？
ちょ…どこで寝るの？皆同じ部屋って事？
で、やりたくなったらラブホ行くの？？
しかも二部屋しかなくてトイレは汲み取り･･･
彼が出て行ってくれたら親御さんも妹さんも家が広く使えるのにね
彼が出て行ってくれたら親御さんも妹さんも家が広く使えるのにね
>>465
ﾄﾝｸｽ。寂しいとか言うから先入観で逆に読んでしまった･･･
小３ならそろそろ生理も始まったり、学校で性教育受けたりするころだよ。
子供だってすぐできるとは限らないし、多感な時期に同居なんてしたくないよ。
ﾄﾝｸｽ。寂しいとか言うから先入観で逆に読んでしまった･･･
小３ならそろそろ生理も始まったり、学校で性教育受けたりするころだよ。
子供だってすぐできるとは限らないし、多感な時期に同居なんてしたくないよ。
469 ：429：2007/01/26(金) 15:13:05
470 ：愛と死の名無しさん：2007/01/26(金) 15:15:06
429さんは今ご両親と実家で３人暮らし？
一人でいるのが耐えられないって、ずっと誰かと一緒にいるの？
一人でいるのが耐えられないって、ずっと誰かと一緒にいるの？
ずっと子供ができなかったらどうするの？
延々彼実家で同居？
延々彼実家で同居？
473 ：429：2007/01/26(金) 15:18:02
>>462
彼と家族になりたいからです。子供が欲しいというのもあります。
>>463
実母に言われてる感じがしますorz
お料理は一緒に作ってますが、嫁になってからの彼母の変化はちょっと不安ですね。
実母にもう一度相談してみます。
彼と家族になりたいからです。子供が欲しいというのもあります。
>>463
実母に言われてる感じがしますorz
お料理は一緒に作ってますが、嫁になってからの彼母の変化はちょっと不安ですね。
実母にもう一度相談してみます。
474 ：愛と死の名無しさん：2007/01/26(金) 15:19:02
そんな狭い家にスキ好んで住みたがる神経が謎。
まだ結婚は想像の段階なんだよね？
一から考えた方がいいと思うな。同居無しで。
皆の意見正しいと思う。
育児板見た事あるかな？姑との確執スレ見てごらん？想像を絶すると言うか…
まだ結婚は想像の段階なんだよね？
一から考えた方がいいと思うな。同居無しで。
皆の意見正しいと思う。
育児板見た事あるかな？姑との確執スレ見てごらん？想像を絶すると言うか…
475 ：429：2007/01/26(金) 15:22:00
>>464
昔、不安神経症を患ってましたが…
>>465
今は毎日妹から「早くきて」と電話がありますが、これが同居＋妹の成長と共に変化するのが当たり前ですよね。
>>466
今は布団は部屋にパーッと敷いて、みんなで横並びに寝てます。
昔、不安神経症を患ってましたが…
>>465
今は毎日妹から「早くきて」と電話がありますが、これが同居＋妹の成長と共に変化するのが当たり前ですよね。
>>466
今は布団は部屋にパーッと敷いて、みんなで横並びに寝てます。
同居＝姑の嫁いびり、という前提のレスもあるけど
この場合429が迷惑をかける可能性のほうがずっと大きいと思う。
この場合429が迷惑をかける可能性のほうがずっと大きいと思う。
477 ：愛と死の名無しさん：2007/01/26(金) 15:24:05
流れぶった切ってすみません。
すみません教えてください。
通常、結婚するときに男側がお嫁さん側の親にはじめて会いに行く場合、
家に呼ばれると思うのですが、外で待ち合わせして食事だけすることになりました。
その場合、食事の支払は男側が払いますか？
それともお嫁さん側の親？
そのまま食事だけして帰ることになるようです。
その場合、手みやげは食事する場所ですぐに渡すとして、
わざわざ紙袋から出して渡すものですか？
この場合、紙袋も一緒に渡すものですよね？
すみません教えてください。
通常、結婚するときに男側がお嫁さん側の親にはじめて会いに行く場合、
家に呼ばれると思うのですが、外で待ち合わせして食事だけすることになりました。
その場合、食事の支払は男側が払いますか？
それともお嫁さん側の親？
そのまま食事だけして帰ることになるようです。
その場合、手みやげは食事する場所ですぐに渡すとして、
わざわざ紙袋から出して渡すものですか？
この場合、紙袋も一緒に渡すものですよね？
たぶん、ここの皆と>>429の生活レベルが違うような気がする。
皆で一緒に寝てます？神経疑うわ…
ｲｲﾝｼﾞｬﾏｲｶ？
彼一族もﾌﾞｯ飛びみたいだし…
お互い様で上手く行くんだろうね。
ｲｲﾝｼﾞｬﾏｲｶ？
彼一族もﾌﾞｯ飛びみたいだし…
お互い様で上手く行くんだろうね。
481 ：429：2007/01/26(金) 15:27:01
482 ：477：2007/01/26(金) 15:28:23
>>429
今は「お客さん」というスタンスで見てくれてるからうまくいっている。
彼親も彼妹も。
だからさ、そのままのスタンスでいけばいいじゃん？
その狭い部屋にこれ以上「住む」人が増えることを、彼親が望んでるとでも思ってるのか？
今は「お客さん」というスタンスで見てくれてるからうまくいっている。
彼親も彼妹も。
だからさ、そのままのスタンスでいけばいいじゃん？
その狭い部屋にこれ以上「住む」人が増えることを、彼親が望んでるとでも思ってるのか？
484 ：429：2007/01/26(金) 15:28:52
不安神経症のこともあるし、少し繊細な所があるのかもしれないけど
ちょっと幼いなあ、と思う。他の人に依存しすぎじゃないかな。
趣味とか、仲の良いお友達とか、いないの？
ちょっと幼いなあ、と思う。他の人に依存しすぎじゃないかな。
趣味とか、仲の良いお友達とか、いないの？
486 ：429：2007/01/26(金) 15:29:46
488 ：愛と死の名無しさん：2007/01/26(金) 15:32:22
だからさ…別居するの前提なら同居は考えるなって…
最初二人っきりで暮らしてみて、やっぱり寂しければ同居をお願いする・・・というのは？
中学生までってことは、あと２年かそこらでしょ？
２年以内に子供ができないカップルなんて大勢いるし。
中学生までってことは、あと２年かそこらでしょ？
２年以内に子供ができないカップルなんて大勢いるし。
>>477
私達はそれぞれの家族分を自分たちで払いました。
いい大人が親に金出してもらって食事はちょっと恥ずかしくって。
（「ここはうちが…」「いやいやうちが…」を避けるため、親が席を立つ前に会計は済ませろ、と彼に通達しておいた）
土産はいったん袋から出して、紙袋をお盆みたいにしてお渡しすれば？
私達はそれぞれの家族分を自分たちで払いました。
いい大人が親に金出してもらって食事はちょっと恥ずかしくって。
（「ここはうちが…」「いやいやうちが…」を避けるため、親が席を立つ前に会計は済ませろ、と彼に通達しておいた）
土産はいったん袋から出して、紙袋をお盆みたいにしてお渡しすれば？
491 ：429：2007/01/26(金) 15:35:17
>>474
3月に籍を入れる予定です。
それは両家了承済みです。
ただ同居の話は少しもしてないので、ここで意見頂いてます。
>>476
同居自体が迷惑ということですかね？
>>478
生活レベルとは？
3月に籍を入れる予定です。
それは両家了承済みです。
ただ同居の話は少しもしてないので、ここで意見頂いてます。
>>476
同居自体が迷惑ということですかね？
>>478
生活レベルとは？
> 同居自体が迷惑ということですかね？
うん。
うん。
>>429は相談します。とか聞いてみます。とか、一見良い子ちゃんだけど…
自分の意見を押し付ける気満々の自己チューにしか思えないんだが…
彼の家に馴れ合いすぎて、他人と言う事忘れてる。
自分の考えの前に向こうの気持ちは考えた事あるんだろか…
自分の意見を押し付ける気満々の自己チューにしか思えないんだが…
彼の家に馴れ合いすぎて、他人と言う事忘れてる。
自分の考えの前に向こうの気持ちは考えた事あるんだろか…
付き合って何年？
今の彼は何人目？
今の彼は何人目？
495 ：愛と死の名無しさん：2007/01/26(金) 15:41:16
3月に入籍なの？無理ムリむりwww
両家承諾済みなわりには、大事な事が何もまとまってない！
何を承諾してもらったの？随分と両家抜けてるね…
両家承諾済みなわりには、大事な事が何もまとまってない！
何を承諾してもらったの？随分と両家抜けてるね…
アパートとか家具とか、全然探してないんだよね？
彼両親も「もしかしてこのままここに住むかも･･･」とか思ってる可能性もあるね。
彼両親も「もしかしてこのままここに住むかも･･･」とか思ってる可能性もあるね。
497 ：429：2007/01/26(金) 15:42:22
>>479
横並びは変ですか？
ＴＶで見る大家族をイメージすると分かりやすいかもです。
>>483
そうですね。他人ですし、考え改めてみます。
>>485
友達ともほどよく遊んでます。特に趣味はないんですが、人と過ごす時間が好きです。
横並びは変ですか？
ＴＶで見る大家族をイメージすると分かりやすいかもです。
>>483
そうですね。他人ですし、考え改めてみます。
>>485
友達ともほどよく遊んでます。特に趣味はないんですが、人と過ごす時間が好きです。
ここの住人の意見…
無理！
皆の意見に言い訳ばかりで考えてなさそ〜なので。
無理！
皆の意見に言い訳ばかりで考えてなさそ〜なので。
501 ：429：2007/01/26(金) 15:46:04
彼は結婚後も本当に実家暮らししたいのかが気になるけど
>>496の指摘のように、このままここに住むんだろうと予測してる気がするから
同居を申し入れても断らない気もする。結婚前の彼女と雑魚寝しちゃうような家庭だし。
ただ、その「断らない」ことに甘えるようじゃ、自立という意味で考えた時、ダメダメだよね。
>>496の指摘のように、このままここに住むんだろうと予測してる気がするから
同居を申し入れても断らない気もする。結婚前の彼女と雑魚寝しちゃうような家庭だし。
ただ、その「断らない」ことに甘えるようじゃ、自立という意味で考えた時、ダメダメだよね。
429には結婚して新たに二人の力で生活を築いていくという意志がまるでないよね。
何のために結婚するのかよく考えた方がいい。
何のために結婚するのかよく考えた方がいい。
ここでｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言っても>>429さんは考えを変える気はないんだよね？
相談内容は何かな？うまい切り出し方？
相談内容は何かな？うまい切り出し方？
505 ：429：2007/01/26(金) 15:51:28
> 何と言えばいいでしょうか？
どうもこうも、「同居させてください」と言うしかないよ。
それ以外の言葉なんてない。
どうもこうも、「同居させてください」と言うしかないよ。
それ以外の言葉なんてない。
>>429さん 同居は友達、恋人ん家に『毎日お泊り』というんじゃないんです。
夫婦としての部屋が別に用意できないのであれば、遠慮すべきです。
向こうが断るとかじゃなくて、自分達から。
どうしても！と言うなら、ローン組んで建て直すくらいの覚悟がないと、甘えと捉らえられても仕方ないですよ？
3月の予定とありますが、それにしては話しが遅すぎるし。
同居の承諾もなく、何を承諾されたのでしょう？
どこに住むと両家は考えての承諾なのでしょう？
貴方の意見ばかりですが、彼との考えがまとまってから、もう一度入籍を話すべき
夫婦としての部屋が別に用意できないのであれば、遠慮すべきです。
向こうが断るとかじゃなくて、自分達から。
どうしても！と言うなら、ローン組んで建て直すくらいの覚悟がないと、甘えと捉らえられても仕方ないですよ？
3月の予定とありますが、それにしては話しが遅すぎるし。
同居の承諾もなく、何を承諾されたのでしょう？
どこに住むと両家は考えての承諾なのでしょう？
貴方の意見ばかりですが、彼との考えがまとまってから、もう一度入籍を話すべき
だよね。
４LDKの部屋を用意して初めてお願いできる話だと思う。
４LDKの部屋を用意して初めてお願いできる話だと思う。
509 ：429：2007/01/26(金) 15:56:50
>>494
付き合って1年です。今の彼で4人目です。
>>495
同居の話は私と彼だけの考えで、今だに話せずにいるんです。
>>496
新居は余ってるマンションがあるのでそこに住めるんで、彼親は同居の話が出てくるとは考えてもないみたいです。
付き合って1年です。今の彼で4人目です。
>>495
同居の話は私と彼だけの考えで、今だに話せずにいるんです。
>>496
新居は余ってるマンションがあるのでそこに住めるんで、彼親は同居の話が出てくるとは考えてもないみたいです。
510 ：愛と死の名無しさん：2007/01/26(金) 15:57:12
>>507の通りだと思う。
> 余ってるマンションがあるのでそこに住めるんで
え！余ってるマンションって彼親の所有？429親の所有？
え！余ってるマンションって彼親の所有？429親の所有？
>>507のような真っ当なレスをもらっても
429は結局はなあなあにして入籍＆入り浸り同居を始めるに１票
429は結局はなあなあにして入籍＆入り浸り同居を始めるに１票
514 ：429：2007/01/26(金) 16:01:24
>>498
はい。その場合は彼に頼みます。
>>499
同居を甘くみてたので意見を頂けて助かってます。
>>500
普通はみんな1人の時間が欲しいですよね。自分の頭の悪さが恥ずかしくなってきましたorz
はい。その場合は彼に頼みます。
>>499
同居を甘くみてたので意見を頂けて助かってます。
>>500
普通はみんな1人の時間が欲しいですよね。自分の頭の悪さが恥ずかしくなってきましたorz
もう、明日同居の話切り出しちゃいなよ！
それで土日は実家に帰って、その間彼家族に話し合ってもらうの。
どうせここでいくら説得されても考えを変える気はないだろうし、
スレ住人も相談を受けた以上、彼親がOKしたのかどうか気になるから。
それで土日は実家に帰って、その間彼家族に話し合ってもらうの。
どうせここでいくら説得されても考えを変える気はないだろうし、
スレ住人も相談を受けた以上、彼親がOKしたのかどうか気になるから。
516 ：愛と死の名無しさん：2007/01/26(金) 16:03:04
そんな大事な話しをせずにサッサと籍の了解得るなんて…
詐欺だよ アンタ…
どこに住むの？彼の家でしょーが。
彼の親、妹の住む家なんでしょーが。
家主は彼親。
話す順番が違う。その事を謝ったうえで、改めて両家親に相談汁！
もちろん、同居を考えているのですが…と理由、後に出ていく事、生活費などを全て話す！
詐欺だよ アンタ…
どこに住むの？彼の家でしょーが。
彼の親、妹の住む家なんでしょーが。
家主は彼親。
話す順番が違う。その事を謝ったうえで、改めて両家親に相談汁！
もちろん、同居を考えているのですが…と理由、後に出ていく事、生活費などを全て話す！
たぶん、いい子なんだろうけどな・・・
二世帯住宅があるならともかく、ちょっと条件的に厳しいよ。
二世帯住宅があるならともかく、ちょっと条件的に厳しいよ。
「彼両親が同居を希望しています、どうしよう」
の、反対バージョンだね。興味深い。
の、反対バージョンだね。興味深い。
頭金ためて二世帯住宅建ててから結婚したら？
まだ若いんだし。
まだ若いんだし。
520 ：429：2007/01/26(金) 16:05:49
25歳でこの考え方は幼すぎる
それから全レスうぜー
それから全レスうぜー
522 ：愛と死の名無しさん：2007/01/26(金) 16:07:16
余ってるマンション…
大事な事が後だしすぎwww
まぁ、ほんと、考えを変える気はサラサラありませんって感じなので
とっとと話してくればいいんじゃない？さきのばしにする理由ないし。
大事な事が後だしすぎwww
まぁ、ほんと、考えを変える気はサラサラありませんって感じなので
とっとと話してくればいいんじゃない？さきのばしにする理由ないし。
マンションは429の家が所有してるのかな。
逆玉の輿だね。
逆玉の輿だね。
525 ：429：2007/01/26(金) 16:08:58
所有してるマンションの件にしても、どっちにしろ親頼りなカップルですね
〉彼は説得してまで同居したくない
終わってるじゃん！！
結婚は独りよがりじゃ無理なので…
あと、彼と私の話しだけでって何回もあるけど…
結局彼の考えは"説得してまで同居したくない"って出てるよ？
何を話してたんだ？
>>429が無理でも意地でも同居！と言ってただけか？
終わってるじゃん！！
結婚は独りよがりじゃ無理なので…
あと、彼と私の話しだけでって何回もあるけど…
結局彼の考えは"説得してまで同居したくない"って出てるよ？
何を話してたんだ？
>>429が無理でも意地でも同居！と言ってただけか？
528 ：429：2007/01/26(金) 16:13:21
>>507>>508
それは考え付きませんでした！
すぐには無理ですが、彼にも話してみたいです。
「二人で頑張る意志があるなら」と結婚の承諾をしていただきました。
>>511
私の親のマンションです。
それは考え付きませんでした！
すぐには無理ですが、彼にも話してみたいです。
「二人で頑張る意志があるなら」と結婚の承諾をしていただきました。
>>511
私の親のマンションです。
429＝お金持ち 彼＝貧しい
で、彼は二部屋四人暮らしを抜け出して
マンションで甘い新婚生活を送れると思ってるんだよね？
彼両親も、でかい男一人が減って、両親＆子供で広々暮らせると思ってるんだよね？
答えは出てるんじゃないかな・・・。
厳しい暮らしをしているところに押しかけて、ご迷惑とは思わないの？
で、彼は二部屋四人暮らしを抜け出して
マンションで甘い新婚生活を送れると思ってるんだよね？
彼両親も、でかい男一人が減って、両親＆子供で広々暮らせると思ってるんだよね？
答えは出てるんじゃないかな・・・。
厳しい暮らしをしているところに押しかけて、ご迷惑とは思わないの？
〉二人で頑張る意志があるなら
同居だの親のマンションだの言ってる時点で、もう頑張れてないんですが…
その生活を望んで、何を二人で頑張るんで？子作り？
親の言葉の意味、理解しましょう。
自立って事ですよ？
自分たちだけの力で生活するって事ですよ？
同居だの親のマンションだの言ってる時点で、もう頑張れてないんですが…
その生活を望んで、何を二人で頑張るんで？子作り？
親の言葉の意味、理解しましょう。
自立って事ですよ？
自分たちだけの力で生活するって事ですよ？
田舎なら家賃もすごく安いのに、
２部屋しかない、汲み取り式のアパートに
４人で住んでるってことは、かなり厳しい経済状況だと思うんだけど・・・
２部屋しかない、汲み取り式のアパートに
４人で住んでるってことは、かなり厳しい経済状況だと思うんだけど・・・
＞「二人で頑張る意志があるなら」と結婚の承諾をしていただきました。
思いっきり同居お断りされてるじゃん！
気づけバカ！！
思いっきり同居お断りされてるじゃん！
気づけバカ！！
533 ：429：2007/01/26(金) 16:20:54
>>512
入り浸り同居はさすがに…私の親の神経も疑われるので…。
>>513
過去に半同棲経験はありません。
確かにわいわいした家庭に理想を抱きすぎてました…
>>515
同居は無理かなと思い始めきたので、彼との相談のうえ、報告にきます！
入り浸り同居はさすがに…私の親の神経も疑われるので…。
>>513
過去に半同棲経験はありません。
確かにわいわいした家庭に理想を抱きすぎてました…
>>515
同居は無理かなと思い始めきたので、彼との相談のうえ、報告にきます！
だから全レスはいらないと何度言ったらｒｙ
頭弱すぎ。
頭弱すぎ。
429は空気の読めない頭の弱い子なんだね。25でこれは終わってる。
536 ：愛と死の名無しさん：2007/01/26(金) 16:23:18
お母さんが専業主婦だというし、たぶん429は
明るく楽しい家庭に育ったのではないかな。
生活感がないし、抱いてる家庭観を聞いても
よいお家で愛情を受けて育ったお嬢さんという感じがする。
明るく楽しい家庭に育ったのではないかな。
生活感がないし、抱いてる家庭観を聞いても
よいお家で愛情を受けて育ったお嬢さんという感じがする。
いっそのこと、429実家で同居したら？
それはダメなの？
それはダメなの？
彼が説得してまで同居したくないと言っている。
彼の気持ち、意見が全く反映されてないんだが…
彼カワイソス(´･ω･`)
彼の気持ち、意見が全く反映されてないんだが…
彼カワイソス(´･ω･`)
二人で頑張るのが結婚承諾の条件なんでしょう？
住むマンションがありながら、狭い狭い義実家に同居をせがむことの
どこが「二人で頑張る」なんだよ。
住むマンションがありながら、狭い狭い義実家に同居をせがむことの
どこが「二人で頑張る」なんだよ。
543 ：429：2007/01/26(金) 16:27:29
で、二世帯のお金はどこから出すの？
>>429入籍も予定なだけで、無理に３月にする必要ないんでしょ？
入籍は同居の事を含め、結婚するって意味を考え直してからがいいよ？
両家に自分の考えの甘さを素直に伝えてさ…
そしたら両家親もアドバイス色々くれるだろうし。
その方が、結婚してから長く上手くやっていけると思うよ？
入籍は同居の事を含め、結婚するって意味を考え直してからがいいよ？
両家に自分の考えの甘さを素直に伝えてさ…
そしたら両家親もアドバイス色々くれるだろうし。
その方が、結婚してから長く上手くやっていけると思うよ？
>>542
そもそも「純粋でいい子」ではないと思いますが。
そもそも「純粋でいい子」ではないと思いますが。
>>546
うん。世間知らずの非常識≠純粋でいい子、だよね。
うん。世間知らずの非常識≠純粋でいい子、だよね。
548 ：429：2007/01/26(金) 16:32:20
前レス申し訳ありませんでした。
同居は諦めます。
あと私の親のマンションはボロマンションで金持ちではないです。
将来二世帯住宅したいということを告げて、二人でお金を貯めつつやっていこうと思います。
同居は諦めます。
あと私の親のマンションはボロマンションで金持ちではないです。
将来二世帯住宅したいということを告げて、二人でお金を貯めつつやっていこうと思います。
549 ：愛と死の名無しさん：2007/01/26(金) 16:32:50
同居のメリットって429にしかないよね？
彼や彼親、妹があなたと同居することで得られるメリットって何？
食事の用意をすると言っても、あなたの料理（今まで料理したことなさそうな）が
口に合うとは限らないし、渡すのも実費だけなんでしょ？
彼側にとっては、負担ばっかり増えるんじゃないの？
彼や彼親、妹があなたと同居することで得られるメリットって何？
食事の用意をすると言っても、あなたの料理（今まで料理したことなさそうな）が
口に合うとは限らないし、渡すのも実費だけなんでしょ？
彼側にとっては、負担ばっかり増えるんじゃないの？
551 ：429：2007/01/26(金) 16:37:22
私の実家での同居は当たり前ですが彼が反対です。
彼が二世帯ＯＫしたら二人でお金貯めます！
それをお互いの両親に話してみます。
彼が二世帯ＯＫしたら二人でお金貯めます！
それをお互いの両親に話してみます。
>>429
諦めるの？
まあ、今は妹さんの年齢的にも、彼家の条件的にも
同居は迷惑でしかないと思うけど、
１０年後、妹さんが家を出て、二世帯の費用がたまった時に
打診すれば、OKしてもらえる可能性は高いと思う。
頑張って。
諦めるの？
まあ、今は妹さんの年齢的にも、彼家の条件的にも
同居は迷惑でしかないと思うけど、
１０年後、妹さんが家を出て、二世帯の費用がたまった時に
打診すれば、OKしてもらえる可能性は高いと思う。
頑張って。
553 ：愛と死の名無しさん：2007/01/26(金) 16:38:37
だね。
十年後なら、彼親も現役を退いて収入的にも厳しい時期だし
同居に応じてくれる可能性は高いと思う。（むしろ喜ばれるかも）
十年後なら、彼親も現役を退いて収入的にも厳しい時期だし
同居に応じてくれる可能性は高いと思う。（むしろ喜ばれるかも）
555 ：429：2007/01/26(金) 16:41:26
556 ：429：2007/01/26(金) 16:44:43
はい。今日、別居→お金貯めて→二世帯という方向を両親に話してきます。
厳しい意見頂けて本当に良かったです！
レス下さった方ありがとうございました！
厳しい意見頂けて本当に良かったです！
レス下さった方ありがとうございました！
いや〜よかったよかった。
558 ：愛と死の名無しさん：2007/01/26(金) 16:47:04
随分と遠回りしたけど、考えがまとまってヨカッパ！
経過、書けたら報告汁！
経過、書けたら報告汁！
レスしたかいがあったね＞スレ住人
561 ：429：2007/01/26(金) 16:53:37
相談して本当に良かったです。
自分の非常識さや甘さを知りました。
感謝してます。
自分の非常識さや甘さを知りました。
感謝してます。
>>429の狡猾さにＳＨＩＴ嫉妬
あらゆる意味で
あらゆる意味で
目標があればお金はすぐたまるよ。ｶﾞﾝｶﾞﾚ。
が〜乗り遅れた…orz
乗り遅れたけど意見がまとまってよかったｗ
こういう人もいるんだなあ。
彼親が二世帯用意して待ってるような人だとよかったんだけど
そううまくいかないのが世の中だね。
彼親が二世帯用意して待ってるような人だとよかったんだけど
そううまくいかないのが世の中だね。
介護を施設に丸投げした私が来ましたよ。
施設に預けた方がお互いに気が楽よ？
される側もストレス溜まるし(私に申し訳ないって気持ち)。
でも第三者に頼む事で、お互いにすごく気分が楽。
気持ちに余裕が出来て、優しくなるの。
金銭面の負担はあっても、介護の負担に比べれば全然楽！
施設、サービスを利用するって事は全然悪い事じゃないよ。
毎日介護で苛々して、相手にキツクあたるくらいならね。
まだ偏見はある。冷たいって無責任って。
でもそうじゃないって事、分かって欲しいですよ。
って…スレチだね。
失礼しました〜
施設に預けた方がお互いに気が楽よ？
される側もストレス溜まるし(私に申し訳ないって気持ち)。
でも第三者に頼む事で、お互いにすごく気分が楽。
気持ちに余裕が出来て、優しくなるの。
金銭面の負担はあっても、介護の負担に比べれば全然楽！
施設、サービスを利用するって事は全然悪い事じゃないよ。
毎日介護で苛々して、相手にキツクあたるくらいならね。
まだ偏見はある。冷たいって無責任って。
でもそうじゃないって事、分かって欲しいですよ。
って…スレチだね。
失礼しました〜
介護の一言にそこまで飛びついて一人語りしてちゃ身が持ちませんぜ
まあ金が貯まる頃には「二世帯？何それ？同居？ﾊｧ？」とか言ってそう。
住居については色々と難しいなあ…。
私も相談させていただきたいのでお願いします。
20代後半カップル、今年結婚予定です。駅近くで7〜8万円前後の2or3LDK賃貸と、駅からバス15分歩1分の3LDKマンション(月管理費3万、ローン無)では、総合的にみてどちらの方がお勧めでしょうか…。
現在はどちらかというと後者で話が進んでいるのですが、メリットデメリットを考えるとほぼどっこいどっこいなのと、双方ともにこれまで一方の住環境しか知らないため、話合いがやや平行線になりかけています。
なお、子供が出来るまでは私の方も今の仕事を続ける予定です(2〜3年位で考えています)
ご意見よろしくお願いします。
私も相談させていただきたいのでお願いします。
20代後半カップル、今年結婚予定です。駅近くで7〜8万円前後の2or3LDK賃貸と、駅からバス15分歩1分の3LDKマンション(月管理費3万、ローン無)では、総合的にみてどちらの方がお勧めでしょうか…。
現在はどちらかというと後者で話が進んでいるのですが、メリットデメリットを考えるとほぼどっこいどっこいなのと、双方ともにこれまで一方の住環境しか知らないため、話合いがやや平行線になりかけています。
なお、子供が出来るまでは私の方も今の仕事を続ける予定です(2〜3年位で考えています)
ご意見よろしくお願いします。
575 ：419：2007/01/26(金) 23:10:21
419です。このスレ、展開速いっす。じっくり読みます。お返事もうちょっと待って。
>>574
ただ場所だけ考えるなら、私は駅近主義者なので駅から近い方がいいかな。
仕事などで夜遅くなったときなど、結局片方がクルマをひっぱりださなきゃならなくなったりして、
ムダだし危険も多い。
でも、ローン無しマンションってことは、既にどちらかの所有ってことだよね。
駅から遠いマンションなんて、売っても二束三文だから、
その二束三文ぶりが平気になる程度の貯金ができるまでは、
家賃なしマンションでがんばったほうが、経済的にはいいんじゃないかな。
賃貸なんていつでもさがせばどこかあるし。
ただ場所だけ考えるなら、私は駅近主義者なので駅から近い方がいいかな。
仕事などで夜遅くなったときなど、結局片方がクルマをひっぱりださなきゃならなくなったりして、
ムダだし危険も多い。
でも、ローン無しマンションってことは、既にどちらかの所有ってことだよね。
駅から遠いマンションなんて、売っても二束三文だから、
その二束三文ぶりが平気になる程度の貯金ができるまでは、
家賃なしマンションでがんばったほうが、経済的にはいいんじゃないかな。
賃貸なんていつでもさがせばどこかあるし。
>>574
もし、後者の方が既にどちらかの所有物件なら、
単なる立地の問題だけでなく、経済的なことやこれからのライフプランにも関係してくるから、
「どっちのおうちがいーい？」だけでは決められないよ。
結婚を機にすべてゼロからやりなおすって考えを二人で共有できるならいいけど、
そうでもないみたいだし。
つか、所有物件なのかどうかそのへんを書け。
もし、後者の方が既にどちらかの所有物件なら、
単なる立地の問題だけでなく、経済的なことやこれからのライフプランにも関係してくるから、
「どっちのおうちがいーい？」だけでは決められないよ。
結婚を機にすべてゼロからやりなおすって考えを二人で共有できるならいいけど、
そうでもないみたいだし。
つか、所有物件なのかどうかそのへんを書け。
レスありがとうございます。
>576>577
やはり駅前は便利ですよね...。
現在、私自身駅５分の場所に住んでいるので利便性はよく分かりますw
彼の言うには「月額５万の差は大きい」という意見なのですが、その分の価値をどこにおくかを悩んでいる所です。
単純計算ではどちらにしても現在よりは貯金できると思うので、正直仕事してる限りは駅前がいいんですが....
>578
ありがとうございます。情報が足りなくてすみません。
マンションは彼の母方親族より受け継ぐ予定になっているものです。
（いったん買い取ってから資金返還をうけるとの話、名義は彼になる）
今のところのメリットとしては、1. 家賃が浮く 2.とりあえず所有家が有れば安心(?)、売却も可能。
3.一通りの家具はある&建物が頑丈 4.子供を育てるにはまぁまぁ良い環境 5. (私)自分の祖母の家に近い
デメリットは、1. 古い 2.駅遠い 3.後々売れるかどうか分からない＆持ち家だと気軽に引越しが出来ない。
プラスマイナス両方として、彼の実家が近くにあること おおむねそんなところかと考えています。
>単なる立地の問題だけでなく、経済的なことやこれからのライフプランにも関係してくる
まさにその通りです。
今のところ将来は子供ありの予定で考えているものの、実際その通りになるか分かりませんし....orz
個人的な希望として、もしこちらにするならば、5−10年は住むことを前提にリフォーム等を考えていますが、
私の方は家を所有したことがないので、管理にどのくらいの手間がかかるのか詳しく分からなくて心配です。
長くてすみません。
>576>577
やはり駅前は便利ですよね...。
現在、私自身駅５分の場所に住んでいるので利便性はよく分かりますw
彼の言うには「月額５万の差は大きい」という意見なのですが、その分の価値をどこにおくかを悩んでいる所です。
単純計算ではどちらにしても現在よりは貯金できると思うので、正直仕事してる限りは駅前がいいんですが....
>578
ありがとうございます。情報が足りなくてすみません。
マンションは彼の母方親族より受け継ぐ予定になっているものです。
（いったん買い取ってから資金返還をうけるとの話、名義は彼になる）
今のところのメリットとしては、1. 家賃が浮く 2.とりあえず所有家が有れば安心(?)、売却も可能。
3.一通りの家具はある&建物が頑丈 4.子供を育てるにはまぁまぁ良い環境 5. (私)自分の祖母の家に近い
デメリットは、1. 古い 2.駅遠い 3.後々売れるかどうか分からない＆持ち家だと気軽に引越しが出来ない。
プラスマイナス両方として、彼の実家が近くにあること おおむねそんなところかと考えています。
>単なる立地の問題だけでなく、経済的なことやこれからのライフプランにも関係してくる
まさにその通りです。
今のところ将来は子供ありの予定で考えているものの、実際その通りになるか分かりませんし....orz
個人的な希望として、もしこちらにするならば、5−10年は住むことを前提にリフォーム等を考えていますが、
私の方は家を所有したことがないので、管理にどのくらいの手間がかかるのか詳しく分からなくて心配です。
長くてすみません。
>>579
駅遠のマンションをもらってすぐ売り払って、金にかえることができるなら、
あなた的には一番有利っちゃあ有利だけど、そんなことしたら親戚にどう思われるかわからんわな。
だいたい、彼氏はそれを望んではいないようだし。
昔から、「家は男側が用意するもの」って考えがあって、彼氏家はそれを実践しようとしてるんだと思う。
彼氏に甲斐性があって、やっぱ家は自分ら二人で好きなようにしたいと
半ば意地になって親や親戚の申し出を断るタイプならあなたとしては問題ないんだろうけどね。
ま、恵まれている話だと思うよ。
とりあえずマンションはありがたくいただいて、
彼実家とも仲良くして、子どものめんどうもバリバリみてもらって、
仕事続けて資産どっさり増やして、自分の好きなところに好きな家を建ててはいさようならってのが
私個人としては、賢い選択なんじゃないかなと思う。まとまってなくてごめん。
駅遠のマンションをもらってすぐ売り払って、金にかえることができるなら、
あなた的には一番有利っちゃあ有利だけど、そんなことしたら親戚にどう思われるかわからんわな。
だいたい、彼氏はそれを望んではいないようだし。
昔から、「家は男側が用意するもの」って考えがあって、彼氏家はそれを実践しようとしてるんだと思う。
彼氏に甲斐性があって、やっぱ家は自分ら二人で好きなようにしたいと
半ば意地になって親や親戚の申し出を断るタイプならあなたとしては問題ないんだろうけどね。
ま、恵まれている話だと思うよ。
とりあえずマンションはありがたくいただいて、
彼実家とも仲良くして、子どものめんどうもバリバリみてもらって、
仕事続けて資産どっさり増やして、自分の好きなところに好きな家を建ててはいさようならってのが
私個人としては、賢い選択なんじゃないかなと思う。まとまってなくてごめん。
>>579
どうせ毎月金が出ていくなら賃貸より分譲だ、と考える人もいる。
579の場合はローン無しなんだから、ますます賃貸を選ぶ理由が減るね。
二人とも転勤する可能性が少ないなら、譲り受けられるほうだな。
ところで、彼実家に近いメリットって何かある？
要介護な家族がいてしょっちゅう行かなきゃいけないとか？
どうせ毎月金が出ていくなら賃貸より分譲だ、と考える人もいる。
579の場合はローン無しなんだから、ますます賃貸を選ぶ理由が減るね。
二人とも転勤する可能性が少ないなら、譲り受けられるほうだな。
ところで、彼実家に近いメリットって何かある？
要介護な家族がいてしょっちゅう行かなきゃいけないとか？
>>581
うちなんか田舎だから、姑の文句ブーブー言ってるくせに、
保育所代わりにばっちり子どものめんどうみてもらってる人多いよ。
米、野菜、おかずの支給もちょくちょくあったりして、
正直うらやましす。
うちなんか田舎だから、姑の文句ブーブー言ってるくせに、
保育所代わりにばっちり子どものめんどうみてもらってる人多いよ。
米、野菜、おかずの支給もちょくちょくあったりして、
正直うらやましす。
すいません
すごく他愛もないことなんですが
彼女側の両親にご挨拶にいったので
お礼状をかきたいのですが
宛名は彼女の両親に宛てたほうがいいでしょうか
お父さんの名前だけでいいんでしょうか
あほな質問ですがお願いします。
すごく他愛もないことなんですが
彼女側の両親にご挨拶にいったので
お礼状をかきたいのですが
宛名は彼女の両親に宛てたほうがいいでしょうか
お父さんの名前だけでいいんでしょうか
あほな質問ですがお願いします。
>583 お父さんの名前だけでもいいんだけど、
お母さんの名前も書いておくと、お母さんちょっと嬉しいと思う
お母さんの名前も書いておくと、お母さんちょっと嬉しいと思う
>>585は腐れフェミの臭いがプンプンするけど書いてることには同意。
自分がマリッジブルーなのか、考え直したほうがいい相手なのか、わかりません。
彼が、頼りなく感じるんです。
相談しても、何も考えてない感じ。頼んでも全然動かない。
どう思う？と聞いても、「２人で幸せになれたらそれが一番だな」。
そのために具体的に話し合わないといけないのですが、その「具体的に」ができないのです。
「そっちの分も含めて全部こっちで考えて提案してだと疲れるよ・・・」と言っても、
「（私）を疲れさせたくないな」。
そう思うなら、考えて動いてよ、と思う・・・。
「どうせ俺はだめな男だよ〜」と呟いたり（酒気帯び）。
ほんと、先先のことを考えて計画的にする、ということができない人なので困っています。しかも頼りにならないことを自覚しているので拗ねるし。
おだてながら私が進めていましたが、もう疲れた・・・。
婚約指輪の貯金もちゃんとできているのか不明で、予定通り結婚できるのか怪しいものです。
私が1人で結婚準備をしているのでみじめな気持ちになって、結婚するというのに嬉しい気持ちが起こらず悲しくて、結婚したあとも私にこんな調子でおんぶに抱っこな無責任夫になるのではと考えて鬱になっています。
もうどうしていいかわからない。
彼が、頼りなく感じるんです。
相談しても、何も考えてない感じ。頼んでも全然動かない。
どう思う？と聞いても、「２人で幸せになれたらそれが一番だな」。
そのために具体的に話し合わないといけないのですが、その「具体的に」ができないのです。
「そっちの分も含めて全部こっちで考えて提案してだと疲れるよ・・・」と言っても、
「（私）を疲れさせたくないな」。
そう思うなら、考えて動いてよ、と思う・・・。
「どうせ俺はだめな男だよ〜」と呟いたり（酒気帯び）。
ほんと、先先のことを考えて計画的にする、ということができない人なので困っています。しかも頼りにならないことを自覚しているので拗ねるし。
おだてながら私が進めていましたが、もう疲れた・・・。
婚約指輪の貯金もちゃんとできているのか不明で、予定通り結婚できるのか怪しいものです。
私が1人で結婚準備をしているのでみじめな気持ちになって、結婚するというのに嬉しい気持ちが起こらず悲しくて、結婚したあとも私にこんな調子でおんぶに抱っこな無責任夫になるのではと考えて鬱になっています。
もうどうしていいかわからない。
>>587 彼は結婚に関する基礎知識がないだけなんじゃないかなあ。
いくつか具体的に提案して、その中から選んでもらうのではだめなの？
結婚生活もそういうふうになると思うけど。
うちの夫も「具体的」がなかなかできないから、もう最初から子供扱いというか、遠足の準備みたいに、
何ヶ月も前から「今度○○やるから、準備しておいてね」ってしつこく予告したり、
いくつかの選択肢についてチャート式説明書を作って読ませたりしてるよ。
こちらの提案に反抗したり、忘れたり、予定日をあけておいてくれないとかだと困るけど、
素直に聞き入れてくれるなら、ヘタにこだわりの強い男よりは、楽だよ。
女が切り盛りできる部分は、女がやっちゃえばいいんだよ。
男には、男の出番というものがあって（力仕事、危険なこと、モメ事の調整など）
そういうときだけしっかりやってもらえれば良し、と思うんだが。
いくつか具体的に提案して、その中から選んでもらうのではだめなの？
結婚生活もそういうふうになると思うけど。
うちの夫も「具体的」がなかなかできないから、もう最初から子供扱いというか、遠足の準備みたいに、
何ヶ月も前から「今度○○やるから、準備しておいてね」ってしつこく予告したり、
いくつかの選択肢についてチャート式説明書を作って読ませたりしてるよ。
こちらの提案に反抗したり、忘れたり、予定日をあけておいてくれないとかだと困るけど、
素直に聞き入れてくれるなら、ヘタにこだわりの強い男よりは、楽だよ。
女が切り盛りできる部分は、女がやっちゃえばいいんだよ。
男には、男の出番というものがあって（力仕事、危険なこと、モメ事の調整など）
そういうときだけしっかりやってもらえれば良し、と思うんだが。
590 ：愛と死の名無しさん：2007/01/31(水) 13:21:35
ありがとう・・・。
私、もう本当に疲れてしまって、彼に全部任せようと思うのですが、それはどうでしょうか？
全然進まなくてやきもきするかもしれないけれど、それならそれでもういいかと。
本を買って勉強する！と言ってくれたのに両家の挨拶のときもまったく調べようとせず、結局私が買って彼に渡しました。
しかもその本は彼が実家に置き忘れて今彼の手元にありません。
具体的にも提案しているつもりなんだけど、話してる途中で寝られたりして泣きそうになる。
全部放り投げて白紙に戻したい誘惑にかられます。
これは、男性の特性からして許容範囲内？589さんみたいに大らかになりたい。
私、もう本当に疲れてしまって、彼に全部任せようと思うのですが、それはどうでしょうか？
全然進まなくてやきもきするかもしれないけれど、それならそれでもういいかと。
本を買って勉強する！と言ってくれたのに両家の挨拶のときもまったく調べようとせず、結局私が買って彼に渡しました。
しかもその本は彼が実家に置き忘れて今彼の手元にありません。
具体的にも提案しているつもりなんだけど、話してる途中で寝られたりして泣きそうになる。
全部放り投げて白紙に戻したい誘惑にかられます。
これは、男性の特性からして許容範囲内？589さんみたいに大らかになりたい。
592 ：愛と死の名無しさん：2007/01/31(水) 13:59:39
というか、その世話焼きが楽しい！と迄は行かないにしろ
そう苦にも成らない？というのならイザ知れず
貴女の文面からすると常に疲労感虚脱感に苛まれてる印象です。
またしばしば実しやかに言われる「とにかく結婚すれば何とか成る！」なんて大嘘ですからね。
大抵の場合、結婚後更に症状が悪化する！というのが世の常です。
今から全てを引っくり返す！というは大変なエネルギーが必要でしょう
が、結婚してから引き返す！となれば、その数倍の面倒煩雑が待っていますよ。
過ちを正すのに遅過ぎる！という事はありません。私見ですが決断の時かと。
そう苦にも成らない？というのならイザ知れず
貴女の文面からすると常に疲労感虚脱感に苛まれてる印象です。
またしばしば実しやかに言われる「とにかく結婚すれば何とか成る！」なんて大嘘ですからね。
大抵の場合、結婚後更に症状が悪化する！というのが世の常です。
今から全てを引っくり返す！というは大変なエネルギーが必要でしょう
が、結婚してから引き返す！となれば、その数倍の面倒煩雑が待っていますよ。
過ちを正すのに遅過ぎる！という事はありません。私見ですが決断の時かと。
>>591
そっか。>>589さんの言うようにこだわりの強い男は
難しいよ。煮詰まるというか。。うちの旦那がそうだもん。。
何でも器用に自発的に黙々とこなす（それこそ世間一般では
女の仕事とされてる事まで）ようなタイプと一緒にいると息が詰る。
好きな時は頼りがいがあるように見えてしまうから困り者ｗｗ
そっか。>>589さんの言うようにこだわりの強い男は
難しいよ。煮詰まるというか。。うちの旦那がそうだもん。。
何でも器用に自発的に黙々とこなす（それこそ世間一般では
女の仕事とされてる事まで）ようなタイプと一緒にいると息が詰る。
好きな時は頼りがいがあるように見えてしまうから困り者ｗｗ
>>591 589だけど、途中で寝られたり、本も忘れてきたりされると、そりゃ悲しいよね…
587が限界だというなら、一度真剣にキレてみせてもいいんじゃないかね。
彼に気を遣いすぎて自分が壊れたら元も子もないし。
ヒステリックになるんじゃなくて、静か〜に、淡々と、
「あなたも忙しくて疲れてて、準備どころじゃないんだよね、きっと。
私も初めてのことばかりで不安でいっぱいで、疲れちゃって、
もうこれ以上ひとりじゃ考えられそうにないから、今はとりあえず準備進めるの無理だよね。
一旦白紙ってことにしたほうがいいよね。落ち着いたら連絡するから、しばらくさようなら」
これでも彼が変わらなかったら、ほんとに白紙にしていいと思うよ
587が限界だというなら、一度真剣にキレてみせてもいいんじゃないかね。
彼に気を遣いすぎて自分が壊れたら元も子もないし。
ヒステリックになるんじゃなくて、静か〜に、淡々と、
「あなたも忙しくて疲れてて、準備どころじゃないんだよね、きっと。
私も初めてのことばかりで不安でいっぱいで、疲れちゃって、
もうこれ以上ひとりじゃ考えられそうにないから、今はとりあえず準備進めるの無理だよね。
一旦白紙ってことにしたほうがいいよね。落ち着いたら連絡するから、しばらくさようなら」
これでも彼が変わらなかったら、ほんとに白紙にしていいと思うよ
>>587
結局あなたがやってくれちゃうから彼が甘えるのかもよ。
それと、これはやっておいてくれていいはずとか心の中で期待したり、
さりげなく言ったから伝わるはずと信じたりしてないかな。
これをこう、あれをああしてくれと明確に頼まないと。
あなたが頭、彼が手足みたいな感覚でもいいのかも。
結局あなたがやってくれちゃうから彼が甘えるのかもよ。
それと、これはやっておいてくれていいはずとか心の中で期待したり、
さりげなく言ったから伝わるはずと信じたりしてないかな。
これをこう、あれをああしてくれと明確に頼まないと。
あなたが頭、彼が手足みたいな感覚でもいいのかも。
>>591
彼ってグチは言うタイプ？言わないタイプ？
ひょっとして仕事で色々あるんじゃないかなぁ。
疲れているのも心ここにあらずな感じも。
どうせ俺は…みたいな事いうのってあなたにじゃなく
他に悩みを抱えていてって場合もあるよ。
冷静になってその辺も話し合ってみたら？
彼ってグチは言うタイプ？言わないタイプ？
ひょっとして仕事で色々あるんじゃないかなぁ。
疲れているのも心ここにあらずな感じも。
どうせ俺は…みたいな事いうのってあなたにじゃなく
他に悩みを抱えていてって場合もあるよ。
冷静になってその辺も話し合ってみたら？
式なんていくら遅らせても、しなくても別に結婚はできるんだから。
離婚のときに財産とられないようにするにはどうすればいいですか
>>598
結婚してから財産を作らない。
結婚してから財産を作らない。
600 ：愛と死の名無しさん：2007/01/31(水) 23:47:01
>>598
名義をきちっとわける。生活費も何もすべて折半
名義をきちっとわける。生活費も何もすべて折半
>598
子供を作らない。
作った後なら、離婚後引き取る。でないと養育費取られる。
子供を作らない。
作った後なら、離婚後引き取る。でないと養育費取られる。
ほんとありがとう。みんなのコメント、１つ１つ優しさがにじみ出ていてじんときたよ。
今日、周りの友達にも聞いてもらって、大分気が紛れた。
少し気持ちが落ち着いたら、自分が不安定になっていることに改めて気がついた。
離れているのと今のお互いの生活パターンがずれているのとでなかなかコミュニケーションが取れなくて、
追い詰められていってたかもしれない。
彼に電話したら、「一緒に頑張ろう」と言ってくれた。少し頼りない彼だけれど、
私と一緒にやっていく気持ちはあるみたいだし、こんな私にはおおらかな彼とやっていくのがいいように思う。
みんなが言うように、計画通り行こうと焦らずに、ご縁があれば結婚に至るぐらいの気持ちでゆったり構えることにした。
そしてどうしてもダメだったら、教えてもらった淡々とキレるセリフを言ってみる。
それでもダメだったら、辞めることがいい選択なんだと思う。
男の人の操縦って本当に難しい・・・既婚者の女性は本当に賢いと思う。
今回アドバイスもらえたのを参考にして、私も上手に付き合えるようになっていきたいです。
今日、周りの友達にも聞いてもらって、大分気が紛れた。
少し気持ちが落ち着いたら、自分が不安定になっていることに改めて気がついた。
離れているのと今のお互いの生活パターンがずれているのとでなかなかコミュニケーションが取れなくて、
追い詰められていってたかもしれない。
彼に電話したら、「一緒に頑張ろう」と言ってくれた。少し頼りない彼だけれど、
私と一緒にやっていく気持ちはあるみたいだし、こんな私にはおおらかな彼とやっていくのがいいように思う。
みんなが言うように、計画通り行こうと焦らずに、ご縁があれば結婚に至るぐらいの気持ちでゆったり構えることにした。
そしてどうしてもダメだったら、教えてもらった淡々とキレるセリフを言ってみる。
それでもダメだったら、辞めることがいい選択なんだと思う。
男の人の操縦って本当に難しい・・・既婚者の女性は本当に賢いと思う。
今回アドバイスもらえたのを参考にして、私も上手に付き合えるようになっていきたいです。
603 ：429：2007/02/01(木) 00:45:19
彼実家で同居したいと言っていた429です。
彼親と話し合いをしたところ、（同居の話はもちろんしてません）彼親が「うちの下の階の部屋に来たらどう？」と言いだし、また混乱してます。
以上報告でした。
彼親と話し合いをしたところ、（同居の話はもちろんしてません）彼親が「うちの下の階の部屋に来たらどう？」と言いだし、また混乱してます。
以上報告でした。
そう、それと、596さんが言ったように、彼は仕事が手一杯なところもあるから、
私に責められると余計辛くなるんだと思う。
先日、仕事のことも含めて責めてしまったので私にも反省するところがあります。
お互い様、の気持ちで許しあっていけたらな、と思います。
私に責められると余計辛くなるんだと思う。
先日、仕事のことも含めて責めてしまったので私にも反省するところがあります。
お互い様、の気持ちで許しあっていけたらな、と思います。
セックスは外でしてました。
野外じゃないですよ。
確かにいい申し出ですよね。
ただ自立！って決めたのに、近過ぎて甘えそう。
野外じゃないですよ。
確かにいい申し出ですよね。
ただ自立！って決めたのに、近過ぎて甘えそう。
野外かと思った・・・。
経済的に自立しているなら、少々頼られるのはあちらもかえって嬉しいかもよ。
妹さんも、お姉さんと遊べる！と喜ぶかもしれない。
429さんがずっとその生活が続くと想像して、窮屈になる感じがしないなら、彼と相談して受けたらいいんじゃないかな〜。
経済的に自立しているなら、少々頼られるのはあちらもかえって嬉しいかもよ。
妹さんも、お姉さんと遊べる！と喜ぶかもしれない。
429さんがずっとその生活が続くと想像して、窮屈になる感じがしないなら、彼と相談して受けたらいいんじゃないかな〜。
609 ：愛と死の名無しさん：2007/02/01(木) 09:45:41
610 ：429：2007/02/01(木) 10:44:12
そうですね！
ただ前も書いた通り、ボロアパートなんで壁が薄くて、ＴＶの音はもちろん夜中は隣の咳やくしゃみまで聞こえるんで、セックスはどっちにしろ控えめにしなきゃ。
ただ前も書いた通り、ボロアパートなんで壁が薄くて、ＴＶの音はもちろん夜中は隣の咳やくしゃみまで聞こえるんで、セックスはどっちにしろ控えめにしなきゃ。
結局何だかんだ親の部屋でご飯食べさせてもらってそのまま寝て･･･下の階の部屋はｾｯｸｽ部屋になるに10000ﾎﾞｯﾄﾝ便所
まあそれでも、一応部屋は別だし、経済的にも別だし
向こうも本人も納得できる結果ならいいんじゃないか？
彼妹もなついてるみたいだし、彼両親も歓迎してるし。
彼ももしかしたら、家族団らんと新婚生活も両方気分が味わえて
いいかも知れないよ（そこんとこ彼に気持ちを聞いた方がいいとは思うけど）。
向こうも本人も納得できる結果ならいいんじゃないか？
彼妹もなついてるみたいだし、彼両親も歓迎してるし。
彼ももしかしたら、家族団らんと新婚生活も両方気分が味わえて
いいかも知れないよ（そこんとこ彼に気持ちを聞いた方がいいとは思うけど）。
出て行くのも簡単だしな。
614 ：249：2007/02/01(木) 19:21:43
彼の意見を聞いたところ「どうせ別居ならボロアパートじゃなく、新築がいい」らしい・・・
こういう場合は、どちらかが我慢して合わせなきゃダメですよね！
こういう場合は、どちらかが我慢して合わせなきゃダメですよね！
>>614
新築アパートの家賃が負担にならないんなら、どっか近所でさがせばいいんじゃね？
新築アパートの家賃が負担にならないんなら、どっか近所でさがせばいいんじゃね？
616 ：愛と死の名無しさん：2007/02/01(木) 19:25:53
近所の新築アパート、いい案ジャン。
１階下に住むのも近所にすむのも変わらないよ。
１階下に住むのも近所にすむのも変わらないよ。
思ったんだけど。
249さんは淡白そうだけど、彼は思いっきり・・・したいんじゃないかな？
音が気になるならプライバシーにも気を使うし、せっかく新婚さんなんだから、
近くで探してみたら？
249さんの気持ちも大事だから彼とよく話し合って、いい結論出るといいね。
249さんは淡白そうだけど、彼は思いっきり・・・したいんじゃないかな？
音が気になるならプライバシーにも気を使うし、せっかく新婚さんなんだから、
近くで探してみたら？
249さんの気持ちも大事だから彼とよく話し合って、いい結論出るといいね。
確かに私は淡白で、新居を決める際にセックスのことまで頭に入れて考えてません！
彼とよく話し合ってみます。
みなさんありがとうございました。
彼とよく話し合ってみます。
みなさんありがとうございました。
うちの彼は新居を決める際に「セックスしやすい雰囲気がどうか」で選んでいたぞ。
620 ：愛と死の名無しさん：2007/02/02(金) 11:09:21
>>619
男って・・・
男って・・・
621 ：愛と死の名無しさん：2007/02/02(金) 11:09:39
>>619
賢い彼をもって幸せだな（超マジレス）
賢い彼をもって幸せだな（超マジレス）
623 ：愛と死の名無しさん：2007/02/03(土) 17:37:55
あげちゃうわよ？
重要だよね。私は女だけど、寝室の雰囲気は大事にしたいな〜。
そしてそのうち子どもと３人で川の字になって寝たりするのかな。ワクワク。
そしてそのうち子どもと３人で川の字になって寝たりするのかな。ワクワク。
626 ：愛と死の名無しさん：2007/02/05(月) 21:50:54
彼のお母さんによく「本当のお母さんだと思って」とか
「家族になるんだから」と言われると、ものすごく考えてしまいます。
彼のお母さんは彼のお母さんであって、私のお母さんじゃないと思ってしまうんです。
こんな調子じゃ、結婚してもうまく行かない…そう思うと、彼と付き合ってる事じたいに疑問が…
プロポーズの返事も保留して一週間…
彼の実家も私の実家も同じ市内ですが、彼は父親がいないため、母親と二世帯で同居も言われてます。
皆さんは、本当の親だと思ってるんでしょうか？
それとも所詮、旦那・嫁の親と割り切ってるんですか
「家族になるんだから」と言われると、ものすごく考えてしまいます。
彼のお母さんは彼のお母さんであって、私のお母さんじゃないと思ってしまうんです。
こんな調子じゃ、結婚してもうまく行かない…そう思うと、彼と付き合ってる事じたいに疑問が…
プロポーズの返事も保留して一週間…
彼の実家も私の実家も同じ市内ですが、彼は父親がいないため、母親と二世帯で同居も言われてます。
皆さんは、本当の親だと思ってるんでしょうか？
それとも所詮、旦那・嫁の親と割り切ってるんですか
そりゃあ、割り切ってるに決まってるよ。
「本当のお母さんだと思って」は方便で、「仲良くしましょうね」程度の意味だよ。
彼の実家に行って、「自分の家だと思ってくつろいでね」と言われたからって
本当に家みたいに自由に寝ころんだり勝手に物いじったり何もしなかったりしたら
彼親は引くか呆れるか怒るかすると思う。それと一緒。
あなた、生真面目すぎるんだよ。
まあ、両親のいない身寄りのない人とか相手だったら
「本当のお母さん云々」は言ってる方も本気かも知れないけどね。
「本当のお母さんだと思って」は方便で、「仲良くしましょうね」程度の意味だよ。
彼の実家に行って、「自分の家だと思ってくつろいでね」と言われたからって
本当に家みたいに自由に寝ころんだり勝手に物いじったり何もしなかったりしたら
彼親は引くか呆れるか怒るかすると思う。それと一緒。
あなた、生真面目すぎるんだよ。
まあ、両親のいない身寄りのない人とか相手だったら
「本当のお母さん云々」は言ってる方も本気かも知れないけどね。
628 ：愛と死の名無しさん：2007/02/05(月) 22:13:57
私は自分の親とは思ってないよ。
でも旦那を生み育ててくれた方だと感謝してます。
話それるけど実母はオカルトとか全く興味ないし変な事言わない人なのに
なぜか義母については初めて会う時には会うのが楽しみで仕方ないと言ってたし
会ってみたらどこか(この世以外？)でいつかお互いの子供を
結婚させようって約束した人な気がしてならないと言ってる。
初めて会った気がしないそうだ。
でも旦那を生み育ててくれた方だと感謝してます。
話それるけど実母はオカルトとか全く興味ないし変な事言わない人なのに
なぜか義母については初めて会う時には会うのが楽しみで仕方ないと言ってたし
会ってみたらどこか(この世以外？)でいつかお互いの子供を
結婚させようって約束した人な気がしてならないと言ってる。
初めて会った気がしないそうだ。
629 ：626：2007/02/05(月) 22:33:48
ありがとうございます。
それまで彼とは結婚するって思っていたけど
いざ、プロポーズされて本気で色々考えだしちゃって…
現実になると、急に全ての自信が無くなってます。
マイナス思考ばっかで、全然先が見えない状態…
社交辞令と分かってても、それすらゴチャゴチャ考えてしまってます…
と言うか、彼母の優しさ(世話焼きだし、いっぱい話しかけてもくれる)事すら今はウザく感じてる…
はぁ〜。って感じで溜め息ばっかりです。
これ、マリッジブルーってやつなんでしょうか？
それまで彼とは結婚するって思っていたけど
いざ、プロポーズされて本気で色々考えだしちゃって…
現実になると、急に全ての自信が無くなってます。
マイナス思考ばっかで、全然先が見えない状態…
社交辞令と分かってても、それすらゴチャゴチャ考えてしまってます…
と言うか、彼母の優しさ(世話焼きだし、いっぱい話しかけてもくれる)事すら今はウザく感じてる…
はぁ〜。って感じで溜め息ばっかりです。
これ、マリッジブルーってやつなんでしょうか？
>>626
本当の親だなんて思えるわけないよ。
私には、大人になるまで大事に大事に育ててくれた愛する実の両親がいるもの。
いくら彼の母親といっても、それと同じように愛せる訳がない。
でもとりあえず「お母さん」と呼ぶし、何かあったらこまめに報告するようにしてる。
心の中で他人だって割り切って接した方が上手くいくと思うし。
実母になら気軽に皮肉や冗談を言えても、義母には間違っても言わない。
まあ、彼の父親がいないということで、
将来の世話も含めて言ってるんだろうね。重いね。
人は一人で生まれてくるわけじゃないんだし、しょうがないよ。
本当の親だなんて思えるわけないよ。
私には、大人になるまで大事に大事に育ててくれた愛する実の両親がいるもの。
いくら彼の母親といっても、それと同じように愛せる訳がない。
でもとりあえず「お母さん」と呼ぶし、何かあったらこまめに報告するようにしてる。
心の中で他人だって割り切って接した方が上手くいくと思うし。
実母になら気軽に皮肉や冗談を言えても、義母には間違っても言わない。
まあ、彼の父親がいないということで、
将来の世話も含めて言ってるんだろうね。重いね。
人は一人で生まれてくるわけじゃないんだし、しょうがないよ。
632 ：愛と死の名無しさん：2007/02/06(火) 05:37:48
>>626
ボッシーと同居ってあんた･･･引き止めてくれる友達とかおらんのか
ボッシーと同居ってあんた･･･引き止めてくれる友達とかおらんのか
>>630
なんか虚しい結婚生活だね 実の親、義理の親、接し方はあるだろうけど
自分でそんな風に線引きしたら、義親さんがどう思っていても、もうどうしようもないよね
そりゃ「息子をとった仇」と最初から決めてかかってる義母もいるけどさ
「まあこの娘なら仕方ないか」と思わせるかどうかって、
結局本人（嫁）の考え方や対応の方が大きいと思うなあ
>>626だって、本当に義親さんがそう思ってるか（それに近い考えでいて）うまくいく可能性だってあるのに
自分がそうだからって先入観を植えつけるような言い方はどうかと思う
少なくとも私の周囲にあなたみたいな人が沢山いなくて良かったよ
それとも最初にこっぴどく苛められたのかな
なんか虚しい結婚生活だね 実の親、義理の親、接し方はあるだろうけど
自分でそんな風に線引きしたら、義親さんがどう思っていても、もうどうしようもないよね
そりゃ「息子をとった仇」と最初から決めてかかってる義母もいるけどさ
「まあこの娘なら仕方ないか」と思わせるかどうかって、
結局本人（嫁）の考え方や対応の方が大きいと思うなあ
>>626だって、本当に義親さんがそう思ってるか（それに近い考えでいて）うまくいく可能性だってあるのに
自分がそうだからって先入観を植えつけるような言い方はどうかと思う
少なくとも私の周囲にあなたみたいな人が沢山いなくて良かったよ
それとも最初にこっぴどく苛められたのかな
>>633
結婚生活虚しくないですよ。
嫁姑の仲は非常に良いです。
頼りにしてもらってるみたいで色んな相談もされるし。
実母とも仲が良いけれど、年に1度会うだけだし、
電話で話すのも2〜3ヶ月に1度あるかないか。
それでも平気なのはやっぱり今までの積み重ねと愛情があるからだと思う。
夫の家族はあくまでも他人だから、
言葉とか態度とか気を使わなきゃいけないでしょ。
事前連絡・事後連絡、ちょっとしたことでもお礼を言う、お裾分け、等色々いつも気を使ってるよ。
実の親みたいに黙ってても分かり合えるわけじゃない。
義親に対して、実親と同じように接したら>>627みたいなことになっちゃうわｗ
「他人だと割り切って接する」と聞くと、
冷たい嫁姑関係しか想像できない人もいるんだねえ。
結婚生活虚しくないですよ。
嫁姑の仲は非常に良いです。
頼りにしてもらってるみたいで色んな相談もされるし。
実母とも仲が良いけれど、年に1度会うだけだし、
電話で話すのも2〜3ヶ月に1度あるかないか。
それでも平気なのはやっぱり今までの積み重ねと愛情があるからだと思う。
夫の家族はあくまでも他人だから、
言葉とか態度とか気を使わなきゃいけないでしょ。
事前連絡・事後連絡、ちょっとしたことでもお礼を言う、お裾分け、等色々いつも気を使ってるよ。
実の親みたいに黙ってても分かり合えるわけじゃない。
義親に対して、実親と同じように接したら>>627みたいなことになっちゃうわｗ
「他人だと割り切って接する」と聞くと、
冷たい嫁姑関係しか想像できない人もいるんだねえ。
>>635
何熱く自分語りしてるんだ馬鹿ﾁｭﾌﾟ ｳｻﾞｲから消えろよクズ
何熱く自分語りしてるんだ馬鹿ﾁｭﾌﾟ ｳｻﾞｲから消えろよクズ
>>636
同感。
同感。
>>636
同感２
同感２
バカばっかり。
オマイラ、まとめて家庭板に行けよ。
オマイラ、まとめて家庭板に行けよ。
640 ：愛と死の名無しさん：2007/02/06(火) 23:33:57
今年春に結婚します。
彼の会社が夏に入居可能な新築の社宅を用意しています。
入居対象は2〜30代の若い夫婦のみです。
立地条件は、総合病院や保育･幼稚園、小中学も近いです。買い物もスーパーや大型店も歩いていけます。
家賃も安いし、若い人達は深い付き合いも望まないだろうし…って事で入居を考えてます。
が、周りも経験ない事なので話しが聞けず、迷っています。
皆さん、社宅のメリット･デメリットを教えて下さい。
あと、気をつける事とかあればアドバイスいただきたいです。
スレ違いであればゴメンなさい。
彼の会社が夏に入居可能な新築の社宅を用意しています。
入居対象は2〜30代の若い夫婦のみです。
立地条件は、総合病院や保育･幼稚園、小中学も近いです。買い物もスーパーや大型店も歩いていけます。
家賃も安いし、若い人達は深い付き合いも望まないだろうし…って事で入居を考えてます。
が、周りも経験ない事なので話しが聞けず、迷っています。
皆さん、社宅のメリット･デメリットを教えて下さい。
あと、気をつける事とかあればアドバイスいただきたいです。
スレ違いであればゴメンなさい。
641 ：愛と死の名無しさん：2007/02/06(火) 23:35:06
うらやましいよねえ。。。
>>640
家賃なんて捨て金なんだし、安くで済むなら超したことないです。
問題ないと思うけど。まぁ、みんな同じ職場に勤めてるので多少気を使うとこがでてくるかな
と思うくらいですが、メリットの方が多いと思います。
家賃なんて捨て金なんだし、安くで済むなら超したことないです。
問題ないと思うけど。まぁ、みんな同じ職場に勤めてるので多少気を使うとこがでてくるかな
と思うくらいですが、メリットの方が多いと思います。
相談です
3月に入籍することになりましたが会社にはまだ報告してません。
式は身内だけで夏に挙げる予定です。
この場合、会社に報告するのは式が終わってからでも良いものでしょうか。
3月に入籍することになりましたが会社にはまだ報告してません。
式は身内だけで夏に挙げる予定です。
この場合、会社に報告するのは式が終わってからでも良いものでしょうか。
>>640
新築で一斉入居だったら、
社宅にありがちな、既存グループ同士の抗争に巻き込まれたりとかなさそうだし、
若いうちに社宅でしっかりお金を貯められるし、
うらやましい限りです。
>>643
最近、結婚の報告を後からする若い人、多いらしいね。
会社の人を招待するしないに関わらず、
入籍の時にした方がいいよ。
「した後」じゃなくて「する前」ね。
総務関連の手続きをしてもらう必要があるのももちろんだけど、
黙って入籍して、会社に知らせる前に何か不幸があったら困るでしょ。
新築で一斉入居だったら、
社宅にありがちな、既存グループ同士の抗争に巻き込まれたりとかなさそうだし、
若いうちに社宅でしっかりお金を貯められるし、
うらやましい限りです。
>>643
最近、結婚の報告を後からする若い人、多いらしいね。
会社の人を招待するしないに関わらず、
入籍の時にした方がいいよ。
「した後」じゃなくて「する前」ね。
総務関連の手続きをしてもらう必要があるのももちろんだけど、
黙って入籍して、会社に知らせる前に何か不幸があったら困るでしょ。
646 ：愛と死の名無しさん：2007/02/07(水) 00:13:41
私の彼の会社には社宅はないんだけど（廃止になった）
彼の会社からすぐの所に住むことになりそうで鬱です。
ちょっと離れたところを探してたんだけど、
家賃や立地が良かったのがたまたま会社のそばになってしまった・・・
そのあたりはすごく会社の人が住んでいるらしいです。
３月末完成の新築賃貸なんだけど、下手すると同じ会社の人が
何組もいるかも・・・
とか思うと、ゴミだしとか、いろいろ気が抜けない気がして。
でも、上のほうに社宅でもOKっていう人もいるし、気にすることないのかな・・・
社宅ほど安くないっていうのがまたネックなんですけど。
家賃補助が2万しかないので、5万くらい実費・・・
彼の会社からすぐの所に住むことになりそうで鬱です。
ちょっと離れたところを探してたんだけど、
家賃や立地が良かったのがたまたま会社のそばになってしまった・・・
そのあたりはすごく会社の人が住んでいるらしいです。
３月末完成の新築賃貸なんだけど、下手すると同じ会社の人が
何組もいるかも・・・
とか思うと、ゴミだしとか、いろいろ気が抜けない気がして。
でも、上のほうに社宅でもOKっていう人もいるし、気にすることないのかな・・・
社宅ほど安くないっていうのがまたネックなんですけど。
家賃補助が2万しかないので、5万くらい実費・・・
ありがとうございました。入籍前に上司に入籍報告しときます。
家の場合、相手が同じ職場の派遣で来てた子で今まで誰にもバレずに付き合ってて
彼女は3月いっぱいでウチの派遣辞めるから出来れば彼女が辞めた後に書類を提出したかった｡
それか彼女が最後の日に提出しようと思ったけど、年度末だからみな慌ただしいよ。と彼女に止められた。
今まで仕事頑張ってた子だから、俺と入籍したことで最後の数週間、好奇の目で見られちゃうのが可哀想かなと思って。
まあ、入籍は俺の誕生日(3月)は絶対譲れないんだけどねw
家の場合、相手が同じ職場の派遣で来てた子で今まで誰にもバレずに付き合ってて
彼女は3月いっぱいでウチの派遣辞めるから出来れば彼女が辞めた後に書類を提出したかった｡
それか彼女が最後の日に提出しようと思ったけど、年度末だからみな慌ただしいよ。と彼女に止められた。
今まで仕事頑張ってた子だから、俺と入籍したことで最後の数週間、好奇の目で見られちゃうのが可哀想かなと思って。
まあ、入籍は俺の誕生日(3月)は絶対譲れないんだけどねw
>>648
知り合いの話だけど、通勤の便利さを考えて会社の近く（自転車でも通える距離）に家を借りたら、
「終電の時間以降も働ける便利な人」という地位を与えられ、
帰宅時間が引っ越し前よりもはるかに遅くなって
夫婦が不仲→転職ということになった人を知ってるｗ
通勤時間が短い＝その分働ける、ということで、
家にいる時間は大して変わらない事態は十分考えられる。
知り合いの話だけど、通勤の便利さを考えて会社の近く（自転車でも通える距離）に家を借りたら、
「終電の時間以降も働ける便利な人」という地位を与えられ、
帰宅時間が引っ越し前よりもはるかに遅くなって
夫婦が不仲→転職ということになった人を知ってるｗ
通勤時間が短い＝その分働ける、ということで、
家にいる時間は大して変わらない事態は十分考えられる。
>>650
沢山いるんならその人だけ残業ってことなくない?
沢山いるんならその人だけ残業ってことなくない?
652 ：愛と死の名無しさん：2007/02/07(水) 06:55:56
>>640 大丈夫そうじゃないかな？
若い世代のみってトコがイイと思う。新築だし。
ウチの社宅は、40代50代が多いんだけども、上司の妻が仕切り屋でさ…
しかもやたらと交流を深めたがるんだ…噂大好きだしね…
子供産まれた時なんて、トメぶって面倒見にきたりしたし…
ま、社宅って言っても普通のアパートなんかと変わらないから。
よほどDQNがいない限り、全然問題ないよ？
同じ世代同士なら、やりやすいと思うよ。
あんま深く付き合おうとしなくて大丈夫！
若い世代のみってトコがイイと思う。新築だし。
ウチの社宅は、40代50代が多いんだけども、上司の妻が仕切り屋でさ…
しかもやたらと交流を深めたがるんだ…噂大好きだしね…
子供産まれた時なんて、トメぶって面倒見にきたりしたし…
ま、社宅って言っても普通のアパートなんかと変わらないから。
よほどDQNがいない限り、全然問題ないよ？
同じ世代同士なら、やりやすいと思うよ。
あんま深く付き合おうとしなくて大丈夫！
654 ：愛と死の名無しさん：2007/02/07(水) 14:18:37
彼女に「別れるか結婚か選べ」と言われ、結婚を選びました
今日自分の親に結婚の話をするのですが、逆プロポーズ？の為、親に何と言えばいいのか分かりません
アドバイス下さい
今日自分の親に結婚の話をするのですが、逆プロポーズ？の為、親に何と言えばいいのか分かりません
アドバイス下さい
>>654
「結婚することにしたよ」でいいじゃん。
何で経緯を詳しくバカ正直に話さなきゃいけないんだ？
詳細を教えろと突っ込まれるようなら「まあね」「秘密だよ」でかわしとけ。
そんなこと悩むなんて、実は彼女に二択を迫られた結果として
結婚することに、自分が納得してないとか？
「結婚することにしたよ」でいいじゃん。
何で経緯を詳しくバカ正直に話さなきゃいけないんだ？
詳細を教えろと突っ込まれるようなら「まあね」「秘密だよ」でかわしとけ。
そんなこと悩むなんて、実は彼女に二択を迫られた結果として
結婚することに、自分が納得してないとか？
>>654
最初からそれじゃウマクいくわけねーだろ さっさと別れろクズ
最初からそれじゃウマクいくわけねーだろ さっさと別れろクズ
658 ：愛と死の名無しさん：2007/02/07(水) 14:57:51
６５４です。
経緯とか聞かれるかと思ったんで・・・
昨日彼女に迫られて今日親に明日は彼女の親に言わないといけないんでかなりパニクってます
こんな早く結婚を考えなかったんで流れが全く分からないんですよ
経緯とか聞かれるかと思ったんで・・・
昨日彼女に迫られて今日親に明日は彼女の親に言わないといけないんでかなりパニクってます
こんな早く結婚を考えなかったんで流れが全く分からないんですよ
遊んで捨てようと思ってたんだろ？
じゃなきゃ、彼女がそこまで腹くくるわけないじゃん
じゃなきゃ、彼女がそこまで腹くくるわけないじゃん
>>658 経緯といっても、普通聞かれるのは、どこで知り合ったのかと、つきあった期間くらいじゃね？
それで、後は「彼女の親に挨拶に行くけど手土産は何がいいかなー」とか自分から話題を広げて
余計な細かいことは詮索されないようにしればよい
それで、後は「彼女の親に挨拶に行くけど手土産は何がいいかなー」とか自分から話題を広げて
余計な細かいことは詮索されないようにしればよい
なんか654て受け身な性格なんじゃないの？
何考えてるかハッキリしなくて、実際何も考えがなくて、
親や彼女からアレコレ聞かれたら洗いざらい喋っちゃうし、
何か要求されたらなんでもＹＥＳと言っちゃいそう。
それでは結婚生活は苦労するぞー
何考えてるかハッキリしなくて、実際何も考えがなくて、
親や彼女からアレコレ聞かれたら洗いざらい喋っちゃうし、
何か要求されたらなんでもＹＥＳと言っちゃいそう。
それでは結婚生活は苦労するぞー
>>654
もし経緯を話す流れになったら、自分の親にも彼女の親にも
自分からプロポーズしたかのように話せばいい。
嘘なんだけど、その嘘は彼女も怒らないはず。
彼女はおまいさんのビシッとした所が見たいんだろう。
もし経緯を話す流れになったら、自分の親にも彼女の親にも
自分からプロポーズしたかのように話せばいい。
嘘なんだけど、その嘘は彼女も怒らないはず。
彼女はおまいさんのビシッとした所が見たいんだろう。
665 ：愛と死の名無しさん：2007/02/07(水) 16:30:01
６５４です。
腹くくれとあるけど付き合ってまだ二ヶ月だし、自分が「結婚前提で付き合ってくれ」と言ったばっかりに
貯金も１０万しかない
親にはみんなのアドバイス通りに言ってみます
腹くくれとあるけど付き合ってまだ二ヶ月だし、自分が「結婚前提で付き合ってくれ」と言ったばっかりに
貯金も１０万しかない
親にはみんなのアドバイス通りに言ってみます
666 ：愛と死の名無しさん：2007/02/07(水) 16:31:35
>>665 死ねよクズ ２行使うのももったいない
向こうからプロポーズされた方が有利でしょ
貯金10万て。彼女はそれを知った上で逆ﾌﾟﾛﾎﾟしたのかー？？
669 ：６５４：2007/02/07(水) 17:41:25
彼女貯金１０万知ってるよ
とにかく結婚して安心させてほすぃらしい
有利って何が？
とにかく結婚して安心させてほすぃらしい
有利って何が？
もうさ、「彼女が結婚してくれっていうから、そうします。」って言ったほうが良くない？
「何年か付き合ってそれなりにお金貯めてから結婚しようかなと思ってたけど、
それまで待てない、早く結婚したいって言うからさ〜」と言っちゃえ。
君みたいな人間は、嘘がつけないし、ついてもすぐボロが出て信用をなくすタイプだから、
同じ信用をなくすなら正直に言った方がいいって。
「何年か付き合ってそれなりにお金貯めてから結婚しようかなと思ってたけど、
それまで待てない、早く結婚したいって言うからさ〜」と言っちゃえ。
君みたいな人間は、嘘がつけないし、ついてもすぐボロが出て信用をなくすタイプだから、
同じ信用をなくすなら正直に言った方がいいって。
671 ：愛と死の名無しさん：2007/02/07(水) 17:52:14
結婚式の日取りまできめて やっぱ相手の親が反対ってなって結婚とりやめになりそうなんですが これは親に従うべきなんですかね？
反対の理由によるのでは
673 ：愛と死の名無しさん：2007/02/07(水) 17:59:15
長男の嫁になるわけで しっかりした女がいいとのこと 所謂 完璧な人がいいと
675 ：愛と死の名無しさん：2007/02/07(水) 18:09:03
独身はいやです… 私が頑張るしかないと思ってます それを態度にしめせるのは親とあった時のみ
彼氏は彼氏で親に従え状態です
彼氏は彼氏で親に従え状態です
「彼氏は彼氏で親に従え状態」・・・
悪いことは言わないから、そんな結婚あなたから断りなさい。
悪いことは言わないから、そんな結婚あなたから断りなさい。
677 ：愛と死の名無しさん：2007/02/07(水) 18:12:53
アドバイスありがとうございました
678 ：愛と死の名無しさん：2007/02/07(水) 18:13:53
そんな男と無理やり結婚してもなぁ･･･
679 ：愛と死の名無しさん：2007/02/07(水) 18:15:49
説得する価値もないな。
もっといい条件の男が世の中にはいるよ。
自分を安売りする必要はない。
もっといい条件の男が世の中にはいるよ。
自分を安売りする必要はない。
681 ：愛と死の名無しさん：2007/02/07(水) 18:20:41
そーですよね！ 焦らずゆっくりみつけます
682 ：愛と死の名無しさん：2007/02/07(水) 18:25:50
683 ：愛と死の名無しさん：2007/02/07(水) 18:45:47
婚約破棄の場合は私から破棄してくださいっていったら 慰謝料払わなければならないですよね？
>>683
YES
YES
>>681
最後の絵文字にカチンときたのは俺だけ？
最後の絵文字にカチンときたのは俺だけ？
687 ：６５４：2007/02/07(水) 19:05:53
>>670さんの感じで言ってみます
タイムリミットまで4時間だ・・・
タイムリミットまで4時間だ・・・
688 ：愛と死の名無しさん：2007/02/07(水) 19:19:40
689 ：愛と死の名無しさん：2007/02/07(水) 19:24:16
>>688
お幸せに まあ、あなたは大丈夫そうだね（＾−＾）
お幸せに まあ、あなたは大丈夫そうだね（＾−＾）
家庭板の社宅スレってなくなったのか。。。
691 ：６５４：2007/02/07(水) 22:00:28
>>654
別れればいいじゃない。
別れればいいじゃない。
お前自分の意志ないのか。伝書鳩か。親を説得することもできないのか。お前は結婚早いどころか
彼女作るのすら早いわ。
彼女作るのすら早いわ。
694 ：愛と死の名無しさん：2007/02/07(水) 22:11:03
別れた方がいいんじゃない？
失礼だけど、彼女ちょっと頭弱い気がする。
貯金10万でどうやって結婚するの？
二人で新しい生活をはじめるために住む場所はちゃんとあるの？
彼女、間違っても結婚式したいなんて思ってないよね？
それとも彼女自身に君を養っていけるくらいの収入や財産があるのかな。
結婚＝安心って、よっぽど歳食ってるのか。
失礼だけど、彼女ちょっと頭弱い気がする。
貯金10万でどうやって結婚するの？
二人で新しい生活をはじめるために住む場所はちゃんとあるの？
彼女、間違っても結婚式したいなんて思ってないよね？
それとも彼女自身に君を養っていけるくらいの収入や財産があるのかな。
結婚＝安心って、よっぽど歳食ってるのか。
695 ：愛と死の名無しさん：2007/02/07(水) 22:13:06
かけおち・・・
彼女はどちらかといえば別れたいのではないんか？
結婚か別れか、なんて強引なことを言い出したのは、今のズルズルマンネリ関係にケリをつけたかったからであって
どうしても654と一緒になりたい、というのとは違うような気もする
結婚できないなら時間がもったいないから早く次に行きたいの、っていう意思表示じゃないのか？それ
結婚か別れか、なんて強引なことを言い出したのは、今のズルズルマンネリ関係にケリをつけたかったからであって
どうしても654と一緒になりたい、というのとは違うような気もする
結婚できないなら時間がもったいないから早く次に行きたいの、っていう意思表示じゃないのか？それ
数年付き合って、>>696なら分かるけど、まだ2ヶ月らしいからね。
あ、そうか。まだ2ヶ月かー
じゃあなんつーか、お前ら変なカップルだな。面倒だから別れとけ
じゃあなんつーか、お前ら変なカップルだな。面倒だから別れとけ
>>654
ちなみにおいくつですか？
ちなみにおいくつですか？
700 ：愛と死の名無しさん：2007/02/08(木) 01:49:01
３月に結婚することがきまっており、２月中に引越しをします。
今、彼氏と家具や家電の下見をしているところなのですが、彼が
「結納金払ってるんだからそっちが払ってね」と言ってきます。
ちなみに御帯料として１００万円頂いたので、こちらとしては御袴料として
５０万円払いました。
もちろん、新居に必要なものはこちらで用意するのが筋だと思うのですが、
どう見積もっても７０万〜８０万ぐらいかかりそうなのです。
不足分も新婦側が払うのが当たり前なのでしょうか?
今、彼氏と家具や家電の下見をしているところなのですが、彼が
「結納金払ってるんだからそっちが払ってね」と言ってきます。
ちなみに御帯料として１００万円頂いたので、こちらとしては御袴料として
５０万円払いました。
もちろん、新居に必要なものはこちらで用意するのが筋だと思うのですが、
どう見積もっても７０万〜８０万ぐらいかかりそうなのです。
不足分も新婦側が払うのが当たり前なのでしょうか?
>>700
そんなもん禿しく家による。
結納金の何倍もかけて、家電からタンスから、タンスにつめていく
着物からほぼ一生分かっつー量の衣類から下着からクルマからすべてそろえて送り出して
くれる家もあれば、結納金は結婚準備資金に充当ねってことで、
足らない分は二人でなんとかせいって家もある。
個人的には、彼氏側が家を建てるんなら、
中身を揃えて持っていくのはしゃあないと思う。
とにかく、彼氏と相談。ここで「彼氏ケチ」「そんなの別れなよ。」って言ってもらいたいだけなら、
存分に協力するけど。
そんなもん禿しく家による。
結納金の何倍もかけて、家電からタンスから、タンスにつめていく
着物からほぼ一生分かっつー量の衣類から下着からクルマからすべてそろえて送り出して
くれる家もあれば、結納金は結婚準備資金に充当ねってことで、
足らない分は二人でなんとかせいって家もある。
個人的には、彼氏側が家を建てるんなら、
中身を揃えて持っていくのはしゃあないと思う。
とにかく、彼氏と相談。ここで「彼氏ケチ」「そんなの別れなよ。」って言ってもらいたいだけなら、
存分に協力するけど。
>>700
負担割合はカップルや家によってそれぞれ。
新居の準備にかかる費用は家具、家電だけでなく、家を借りたり
購入するための費用がかかる。
それらの費用の総額を算出してできるだけ負担割合が平等になるよう、
何をどちらがどれだけ負担するか事前に話し合いが必要。
大きなお金が絡むことなので勝手な思いこみで曖昧にすると
両家を巻き込む騒動に発展し、破談一直線になる危険性大なので、
もう一度二人でよく話し合いましょう。
負担割合はカップルや家によってそれぞれ。
新居の準備にかかる費用は家具、家電だけでなく、家を借りたり
購入するための費用がかかる。
それらの費用の総額を算出してできるだけ負担割合が平等になるよう、
何をどちらがどれだけ負担するか事前に話し合いが必要。
大きなお金が絡むことなので勝手な思いこみで曖昧にすると
両家を巻き込む騒動に発展し、破談一直線になる危険性大なので、
もう一度二人でよく話し合いましょう。
>>700
全くおかしくない。
結納金の使い道は、家やカップルにもよるが、
不足分は嫁側負担、というのはわりと一般的に聞く。
彼側から貰った額（この場合、半分返しているので実質50万円）と同程度の額を
女性側が負担し、費用は実質ほぼ折半になる場合も結構ある。
20万の負担しかしなく、彼側の負担が大きいのに、
当たり前のように「私が負担するの？おかしくない？」と言われたら彼もムッとすると思う。
結納金に関してどういう考えか、穏便に話しあってみなよ。
全くおかしくない。
結納金の使い道は、家やカップルにもよるが、
不足分は嫁側負担、というのはわりと一般的に聞く。
彼側から貰った額（この場合、半分返しているので実質50万円）と同程度の額を
女性側が負担し、費用は実質ほぼ折半になる場合も結構ある。
20万の負担しかしなく、彼側の負担が大きいのに、
当たり前のように「私が負担するの？おかしくない？」と言われたら彼もムッとすると思う。
結納金に関してどういう考えか、穏便に話しあってみなよ。
704 ：愛と死の名無しさん：2007/02/08(木) 06:00:48
705 ：愛と死の名無しさん：2007/02/08(木) 08:03:40
>>700
新郎側が結納金払っている以上、普通は家関係すべて新婦側が払うのが
一般のならわし。最近は、お互い話し合って負担割合決めたいという
カップル多いから、結納金なしが多いよ。ちなみに新郎側よりも新婦側の
親が多く支払ったほうが丸く収まる。女のほうがカネカカルからね。
新郎側が結納金払っている以上、普通は家関係すべて新婦側が払うのが
一般のならわし。最近は、お互い話し合って負担割合決めたいという
カップル多いから、結納金なしが多いよ。ちなみに新郎側よりも新婦側の
親が多く支払ったほうが丸く収まる。女のほうがカネカカルからね。
706 ：愛と死の名無しさん：2007/02/08(木) 08:08:38
707 ：愛と死の名無しさん：2007/02/08(木) 08:51:05
相談させて下さい。
今春結婚することになり、今月結納を交わします。
彼から結納金は50万円＋婚約指輪で返し無しと言われ
私はそれで良いと思うのですが、
父より『少ない』やら『ケチくさい』と言われ困っています。
私には姉と兄がおり、姉は結納金200万円返し1割＋時計、
兄は100万円＋婚約指輪返し無しという感じだったので、
過去の経験から不満に思っているらしいのですが…。
自分は納得していることと家によって違いはあると言っても父は不満タラタラで、
彼にも言い出しにくく困っています。
何か良い方法はないでしょうか？
くだらない質問で申し訳ありません…。
今春結婚することになり、今月結納を交わします。
彼から結納金は50万円＋婚約指輪で返し無しと言われ
私はそれで良いと思うのですが、
父より『少ない』やら『ケチくさい』と言われ困っています。
私には姉と兄がおり、姉は結納金200万円返し1割＋時計、
兄は100万円＋婚約指輪返し無しという感じだったので、
過去の経験から不満に思っているらしいのですが…。
自分は納得していることと家によって違いはあると言っても父は不満タラタラで、
彼にも言い出しにくく困っています。
何か良い方法はないでしょうか？
くだらない質問で申し訳ありません…。
710 ：愛と死の名無しさん：2007/02/08(木) 09:25:38
711 ：愛と死の名無しさん：2007/02/08(木) 09:48:51
>>708
上の方でもちょっと出ているが、結納金はそのまま女性側の
収入になるのではなく、もらったならそれとほぼ同額の金額をプラスして
新居の準備をするケースが多いのだが（当然新郎側もそのつもり）、
お父さんはそこの所をわかっているのだろうか？
たとえば結納金が200万だったら、400万円分の支度をしていかなければ
ならなくなるんだけど、お姉さんの場合はそうしたの？
上の方でもちょっと出ているが、結納金はそのまま女性側の
収入になるのではなく、もらったならそれとほぼ同額の金額をプラスして
新居の準備をするケースが多いのだが（当然新郎側もそのつもり）、
お父さんはそこの所をわかっているのだろうか？
たとえば結納金が200万だったら、400万円分の支度をしていかなければ
ならなくなるんだけど、お姉さんの場合はそうしたの？
713 ：愛と死の名無しさん：2007/02/08(木) 09:55:10
横だけど、そもそも結納ってなに？
>>700の件から「持参金−返し＝残りで家財道具そろえる」なんだったら
>>708はぼったくりのような気がするんだけど。
姉の時計と兄の婚約指輪がいくら相当なのか気になるわ。
>>700の件から「持参金−返し＝残りで家財道具そろえる」なんだったら
>>708はぼったくりのような気がするんだけど。
姉の時計と兄の婚約指輪がいくら相当なのか気になるわ。
714 ：愛と死の名無しさん：2007/02/08(木) 09:57:09
>>712
すぐ上に答えが！そうなのかー。すごいね。
すぐ上に答えが！そうなのかー。すごいね。
715 ：愛と死の名無しさん：2007/02/08(木) 09:58:34
女は貰うものという考えなんだね。
716 ：愛と死の名無しさん：2007/02/08(木) 10:00:35
馬鹿ﾁｭﾌﾟ予備軍がここにも一人
亀レス申し訳ない>>654
彼女の「結婚したい」はもしかして
「いますぐ結婚したい」じゃないのかもよ？
つまり「いずれは結婚する相手として双方の親に挨拶しろ」
「婚約関係になってから関係を深めたい」とかなんとか…。
だとしたら「今は貯金10万しかありませんが、
何年後までに○○円ためて、結婚したいと思っています」でどうだろ。
彼女の「結婚したい」はもしかして
「いますぐ結婚したい」じゃないのかもよ？
つまり「いずれは結婚する相手として双方の親に挨拶しろ」
「婚約関係になってから関係を深めたい」とかなんとか…。
だとしたら「今は貯金10万しかありませんが、
何年後までに○○円ためて、結婚したいと思っています」でどうだろ。
グチグチ言うだけなら親戚を巻き込む必要は無し。よけいうるさくなる。
自分で父親に鉄拳制裁を下せばOK。
彼にそのまま伝えるのは最悪。
自分で父親に鉄拳制裁を下せばOK。
彼にそのまま伝えるのは最悪。
720 ：愛と死の名無しさん：2007/02/08(木) 10:49:21
>>719
鉄拳制裁ってｗ
でも私も鉄拳はないけど、彼を馬鹿にされたら父親にすごく怒るだろうな。
彼に言い出しにくいって、自分も「少ない」と思ってるってことだよ。
彼が好きで結婚するなら、たとえ親でもムカツクと思うんだけど？
鉄拳制裁ってｗ
でも私も鉄拳はないけど、彼を馬鹿にされたら父親にすごく怒るだろうな。
彼に言い出しにくいって、自分も「少ない」と思ってるってことだよ。
彼が好きで結婚するなら、たとえ親でもムカツクと思うんだけど？
721 ：愛と死の名無しさん：2007/02/08(木) 11:19:04
馬鹿ﾁｭﾌﾟがまた一人
722 ：６５４：2007/02/08(木) 15:24:14
彼女は今月結婚したかったようです
ちなみに２４歳
自分は諦めるしかないようですね
ちなみに２４歳
自分は諦めるしかないようですね
今月ぅ？？？
あーじゃあ彼女は654と結婚したいんじゃなくて
結婚できる男ならだれでもよかったって奴か。
そんなら別れて正解
あーじゃあ彼女は654と結婚したいんじゃなくて
結婚できる男ならだれでもよかったって奴か。
そんなら別れて正解
>>722
そういうバカ女とは別れて正解。おめでとう。
そういうバカ女とは別れて正解。おめでとう。
今どき24歳で結婚したい、なんて騒いで
それにかき回されてるとこみると
よほど田舎の馬鹿っプルなんだね
もう一緒になっちまいな
それにかき回されてるとこみると
よほど田舎の馬鹿っプルなんだね
もう一緒になっちまいな
726 ：愛と死の名無しさん：2007/02/08(木) 21:22:12
できちゃったんだろと邪推してみる
邪推じゃないかもよ。
今月中に結婚したら、
「結婚直後に出来たの。ちょっと早く生まれちゃった♪」って
ぎりぎりごまかせる時期なのかも。
今月中に結婚したら、
「結婚直後に出来たの。ちょっと早く生まれちゃった♪」って
ぎりぎりごまかせる時期なのかも。
728 ：愛と死の名無しさん：2007/02/08(木) 22:13:41
>>727
どうもその辺が正解かな・・・
どうもその辺が正解かな・・・
ということは簡単に別れられない話じゃんか…
今月中に結婚できないなら別れてっていってるのは彼女だし。
>>729
赤ちゃんのパパ候補は他にもいるのかも。
赤ちゃんのパパ候補は他にもいるのかも。
732 ：愛と死の名無しさん：2007/02/08(木) 22:42:27
きゃー！
733 ：６５４：2007/02/09(金) 01:53:54
田舎なんで焦ってるってのは間違いないっぽいです
生理きてたからできちゅったはどうかな・・・
諦めきれず保留になりました
婚約→同棲→結婚の流れは変ですか？
生理きてたからできちゅったはどうかな・・・
諦めきれず保留になりました
婚約→同棲→結婚の流れは変ですか？
735 ：愛と死の名無しさん：2007/02/09(金) 02:01:18
流れは好きにすればいいと思うけど、
少しでも早く結婚したいとあせっている彼女は、それで納得するんだろうか。
だいたい、「婚約」という事実はどうやって作るつもり？
貯金10万じゃ結納なんて無理だよね。
恋人同士が「そのうち結婚しようね」って言ってるだけじゃ、
社会的に正式に婚約者として認められるのは難しい。
最低でも、双方の親に「婚約者」として認識してもらう必要があるよ。
それぞれの勤務先の人にも「婚約者」として紹介した方がいい。
婚約指輪を用意するのは・・・お金がなくて無理だよねえ。
あと、同棲を始めるための費用はあるの？
どっちかの家に転がり込むの？
少しでも早く結婚したいとあせっている彼女は、それで納得するんだろうか。
だいたい、「婚約」という事実はどうやって作るつもり？
貯金10万じゃ結納なんて無理だよね。
恋人同士が「そのうち結婚しようね」って言ってるだけじゃ、
社会的に正式に婚約者として認められるのは難しい。
最低でも、双方の親に「婚約者」として認識してもらう必要があるよ。
それぞれの勤務先の人にも「婚約者」として紹介した方がいい。
婚約指輪を用意するのは・・・お金がなくて無理だよねえ。
あと、同棲を始めるための費用はあるの？
どっちかの家に転がり込むの？
結婚するか別れるか＝結婚しないなら別れるってことですよね…。
どっちにしても２ヶ月でまともな判断ができるとは思えませんが。
どっちにしても２ヶ月でまともな判断ができるとは思えませんが。
つか結婚するか別れるか、ってなんか変だよな。
とりあえず3年後に結婚しようって言ってみろ。
んで別れることになったら間違いなく相手は誰でもいいってことだ。
とりあえず3年後に結婚しようって言ってみろ。
んで別れることになったら間違いなく相手は誰でもいいってことだ。
739 ：愛と死の名無しさん：2007/02/09(金) 02:15:03
確認するまでもなく、ほぼ100％相手は誰でもいいんだろう。
今月中に結婚してくれさえすれば。
田舎では24歳で「イキオクレ」の烙印を押されるのか。
いや、もしかすると来月25歳なのか？
今月中に結婚してくれさえすれば。
田舎では24歳で「イキオクレ」の烙印を押されるのか。
いや、もしかすると来月25歳なのか？
自分もかなり田舎だけど24歳じゃまだイキオクレじゃないなぁ。
ヤンキーかギャルなんじゃないか？
でもって、周りがもうみんな結婚してるとか・・・。
ヤンキーかギャルなんじゃないか？
でもって、周りがもうみんな結婚してるとか・・・。
そうだろね。
二人とも頭悪そうだし。
周りがみんな結婚してるどころか、
子供もいて当たり前って感じだったりして。
二人とも頭悪そうだし。
周りがみんな結婚してるどころか、
子供もいて当たり前って感じだったりして。
742 ：６５４：2007/02/09(金) 02:22:08
今年２５の年です
結納はしないでいいと彼女の親に言われました
指輪は先月買いましたよ
新居の費用はないんで考えてるんですけど、婚約が面倒に思えてくる
結納はしないでいいと彼女の親に言われました
指輪は先月買いましたよ
新居の費用はないんで考えてるんですけど、婚約が面倒に思えてくる
743 ：愛と死の名無しさん：2007/02/09(金) 02:25:08
うわー、彼女の親は嫁に出す気マンマンなんだ。
まともな親なら、付き合って2ヶ月の貯金もない男が
娘と結婚したいなんて言っても相手にしないだろ。
まともな親なら、付き合って2ヶ月の貯金もない男が
娘と結婚したいなんて言っても相手にしないだろ。
>>742
で、彼女は数年後の結婚に同意してるの？
で、彼女は数年後の結婚に同意してるの？
婚約というかただの食事会でいいんでない？貧乏なんだしさｗ
それより新居ってことはお互い親との同居から新しい生活を始めるってことだよねぇ。
お金あるの？大丈夫かぃ？
それより新居ってことはお互い親との同居から新しい生活を始めるってことだよねぇ。
お金あるの？大丈夫かぃ？
＞婚約が面倒
そりゃ先立つ物も無いし結婚する覚悟も無いんだから
面倒に思えて当然だわなw
そりゃ先立つ物も無いし結婚する覚悟も無いんだから
面倒に思えて当然だわなw
>>742
マジレスすると婚約がどうこう以前に、なぜ彼女は付き合って2ヶ月で
10万の貯金しかないあなたとそんなにも急いで結婚したいのかを
確認するのが先でしょ？
そこの所を曖昧にしたままじゃあ、この先一生彼女の気分や都合次第で
振り回されることになるよ。
それに654自信、今月中に彼女と結婚したいの？
別れるのが嫌だから仕方なく結婚してるようじゃ、「まだ早い」と反対する
御両親の説得なんて無理だよ。
マジレスすると婚約がどうこう以前に、なぜ彼女は付き合って2ヶ月で
10万の貯金しかないあなたとそんなにも急いで結婚したいのかを
確認するのが先でしょ？
そこの所を曖昧にしたままじゃあ、この先一生彼女の気分や都合次第で
振り回されることになるよ。
それに654自信、今月中に彼女と結婚したいの？
別れるのが嫌だから仕方なく結婚してるようじゃ、「まだ早い」と反対する
御両親の説得なんて無理だよ。
748 ：６５４：2007/02/09(金) 03:01:38
数年も待てないと付き合う前から言われてました
食事会は彼女はする気みたいだけど、なんせ自分の親がまだ結婚を認めてないからなぁ
急いで結婚したい理由は「安心したい」としか言いません。
食事会は彼女はする気みたいだけど、なんせ自分の親がまだ結婚を認めてないからなぁ
急いで結婚したい理由は「安心したい」としか言いません。
749 ：愛と死の名無しさん：2007/02/09(金) 05:12:42
なんかとんでもない訳アリ物件つかまされそうな予感･･･
気が早い彼女だな。せめて１年ぐらいは付き合ってからにしたらどうか。
というか、まだ二ヶ月じゃお互いの事すらよく分かってない部分もあるのでは。
「安心したい」だけで結婚を迫るなんて、メンヘルだよ。
というか、まだ二ヶ月じゃお互いの事すらよく分かってない部分もあるのでは。
「安心したい」だけで結婚を迫るなんて、メンヘルだよ。
で、>>654の相談は何だったっけ。
どうやって自分の親に認めてもらうか？
どうやって自分の親に認めてもらうか？
752 ：愛と死の名無しさん：2007/02/09(金) 08:05:09
>>708
最近はこのように面倒くさいことになってしまうので、結納なしが
普通になってきています。時代が変わったというしかありません。
また婚約指輪もなしがおおくなってきています。理由は婚約指輪は
高価にもかかわらず、婚約期間でしか嵌めることができず、その後は
引き出しに大事にしまうしかないからです。結婚後に婚約指輪を嵌めると
女性は離婚するという言い伝えがあります。
最近はこのように面倒くさいことになってしまうので、結納なしが
普通になってきています。時代が変わったというしかありません。
また婚約指輪もなしがおおくなってきています。理由は婚約指輪は
高価にもかかわらず、婚約期間でしか嵌めることができず、その後は
引き出しに大事にしまうしかないからです。結婚後に婚約指輪を嵌めると
女性は離婚するという言い伝えがあります。
753 ：愛と死の名無しさん：2007/02/09(金) 08:13:10
>>720
同意。父親に逆切れしろ。
同意。父親に逆切れしろ。
754 ：愛と死の名無しさん：2007/02/09(金) 08:15:58
>>735
そういうこともあるね。俺の場合は1ヶ月でお互い結婚しようということに
なった。俺の友達は3年つきあって結婚後即離婚になったケースも
ある。なお、俺の周りで離婚したヤツはみな例外なく同棲を経ていた。
そういうこともあるね。俺の場合は1ヶ月でお互い結婚しようということに
なった。俺の友達は3年つきあって結婚後即離婚になったケースも
ある。なお、俺の周りで離婚したヤツはみな例外なく同棲を経ていた。
そこまでいくと彼女か彼女の家にかなりの理由が潜んでいそう。
1. 向こうの家計が火の車で新たな借金を出来る人が必要
2. 不倫がばれそうなので証拠隠滅のため熱愛入籍で誤魔化すつもり
3. 不倫相手の子供がほしいから郭公托卵を画策中
4. BかK出身のため調査が入る前にとっとと入籍して戸籍ロンダリングしたい
（もちろんその後はさまざまなｵﾌﾟｼｮﾝあり）
5. 実は結婚の支障がある身体欠陥があるのでばれる前に入籍したい
6. 精神障害でボロが出る前に（ｒｙ
短時間でこれだけ浮かぶんだから親の説得は普通無理だよ。
まともな神経の親なら出来婚でもない限り許したくないだろう。
1. 向こうの家計が火の車で新たな借金を出来る人が必要
2. 不倫がばれそうなので証拠隠滅のため熱愛入籍で誤魔化すつもり
3. 不倫相手の子供がほしいから郭公托卵を画策中
4. BかK出身のため調査が入る前にとっとと入籍して戸籍ロンダリングしたい
（もちろんその後はさまざまなｵﾌﾟｼｮﾝあり）
5. 実は結婚の支障がある身体欠陥があるのでばれる前に入籍したい
6. 精神障害でボロが出る前に（ｒｙ
短時間でこれだけ浮かぶんだから親の説得は普通無理だよ。
まともな神経の親なら出来婚でもない限り許したくないだろう。
付き合って２ヶ月で、結婚か別れかと言うのは怪しすぎる。
更にその女性親も変だが、もしかして654は貯金はないが
高スペックのぼっちゃまか？
更にその女性親も変だが、もしかして654は貯金はないが
高スペックのぼっちゃまか？
>>748 お前のそのぼんやりした、意志のなさにつけ込まれてるんだって気づけ。
「何かおかしい」と思いながらも、何がおかしいのか自分でうまく言葉にできないから、
とりあえず流されちゃって、どんどん面倒なことになっちゃう、そういう人生を今のうちに軌道修正できないなら
おとなしく生贄になれ。
「安心したい」って何だよ。結婚はゴールじゃない、スタートなんだ、先の見通しも立たないまま結婚したら
安心どころかもっと真っ暗闇の不安の中で暮らすことになるんだぞ、離婚なんてことになったら
もっともっと不安な毎日をｒｙ、くらいのこと言って話し合いできないのか
「何かおかしい」と思いながらも、何がおかしいのか自分でうまく言葉にできないから、
とりあえず流されちゃって、どんどん面倒なことになっちゃう、そういう人生を今のうちに軌道修正できないなら
おとなしく生贄になれ。
「安心したい」って何だよ。結婚はゴールじゃない、スタートなんだ、先の見通しも立たないまま結婚したら
安心どころかもっと真っ暗闇の不安の中で暮らすことになるんだぞ、離婚なんてことになったら
もっともっと不安な毎日をｒｙ、くらいのこと言って話し合いできないのか
仲の良いライバル視してる友達が先に婚約決めちゃって焦ってるとか？
あのー・・・この話題まだ引っ張るんですか？
762 ：６５４：2007/02/09(金) 11:33:04
どちらかといえば彼女の方が高スペックです
金の面だと彼女＞自分だし
独身組と言われるのが嫌だとはよく言ってるからただの焦りですかね（メンヘルもあながち・・・）
相談内容は親を説得したいのと結婚までの順序がよく分からないんでアドバイスを頂きたい
金の面だと彼女＞自分だし
独身組と言われるのが嫌だとはよく言ってるからただの焦りですかね（メンヘルもあながち・・・）
相談内容は親を説得したいのと結婚までの順序がよく分からないんでアドバイスを頂きたい
>>762
結婚までの順序
結婚資金を貯める→両親に挨拶→結納（やらない人もいる）→式場・日取りなどを決める(平行して新居探し)
あんたまず最初から無理だよ。彼女に押されたって、貯金10万で現実的に無理だって話すべきだと思うけど？
結婚までの順序
結婚資金を貯める→両親に挨拶→結納（やらない人もいる）→式場・日取りなどを決める(平行して新居探し)
あんたまず最初から無理だよ。彼女に押されたって、貯金10万で現実的に無理だって話すべきだと思うけど？
>>762 彼女のことそんなに好きなの？たったの２ヶ月（まだお互いに新鮮で、猫かぶってられる時期）で？
なんか654は自分が欲しいとかじゃなくても
「セールは今日までですよ！」「残り１個ですよ！」とか言われたら、
わけもわからず焦って買っちゃうタイプって気がする
なんか654は自分が欲しいとかじゃなくても
「セールは今日までですよ！」「残り１個ですよ！」とか言われたら、
わけもわからず焦って買っちゃうタイプって気がする
交際期間二ヶ月＋貯蓄１０万の男と結婚したいと迫る女。
交際期間二ヶ月＋貯蓄１０万で結婚できると思える男。
お似合いだな。
交際期間二ヶ月＋貯蓄１０万で結婚できると思える男。
お似合いだな。
766 ：６５４：2007/02/09(金) 13:18:03
貯金がないと結婚出来ないのはなぜだ？
（新居費用は除いて）
あと二ヶ月でも二年でも別れる奴等はいるジャマイカ
ちなみにこれは反論ではなく単に疑問です
（新居費用は除いて）
あと二ヶ月でも二年でも別れる奴等はいるジャマイカ
ちなみにこれは反論ではなく単に疑問です
>>766
単純に考えて貯金の件は・・・
結婚式の費用はどうするの？（やらないのなら良いけど、ドレス着たがらないのかな）
新居の費用はどうするの？（敷金礼金、家具、電化製品その他）
子供が出来たらどうするの？（出産費用、ベビー用品その他）
二ヶ月の件は確かにそうだね。
ただ普通の人は人間の一生を左右する問題だからいろいろ考える。
自分にとっても相手にとってもこの人と一生連れ添って幸せなのかどうか。
単純に考えて貯金の件は・・・
結婚式の費用はどうするの？（やらないのなら良いけど、ドレス着たがらないのかな）
新居の費用はどうするの？（敷金礼金、家具、電化製品その他）
子供が出来たらどうするの？（出産費用、ベビー用品その他）
二ヶ月の件は確かにそうだね。
ただ普通の人は人間の一生を左右する問題だからいろいろ考える。
自分にとっても相手にとってもこの人と一生連れ添って幸せなのかどうか。
>>766
あんた達、今どちらも親と同居なんだろ？
新居費用を全く考慮しないと言うことは引越し資金はおろか家賃もいらないの？
結婚したらどちらの収入で生活するんだい？
手取りで月収いくらの家庭になるんだい？
計算してあげるから、言える範囲で言ってごらん？
あんた達、今どちらも親と同居なんだろ？
新居費用を全く考慮しないと言うことは引越し資金はおろか家賃もいらないの？
結婚したらどちらの収入で生活するんだい？
手取りで月収いくらの家庭になるんだい？
計算してあげるから、言える範囲で言ってごらん？
貯金がなくても結婚できると思っていて、
2ヶ月で別れか結婚か選ばされるのをそこまで不審にも思わない馬鹿男かあ。
彼女も、何を企んでるのか知らんがまあ相手を良く見てるよね。
お似合いだ、お似合い。運命だ。
誰に相談しなくても上手くいくと思うよ、ある意味。
死人が出ないことだけ祈っといてやるｗ
2ヶ月で別れか結婚か選ばされるのをそこまで不審にも思わない馬鹿男かあ。
彼女も、何を企んでるのか知らんがまあ相手を良く見てるよね。
お似合いだ、お似合い。運命だ。
誰に相談しなくても上手くいくと思うよ、ある意味。
死人が出ないことだけ祈っといてやるｗ
>>766
まず式・披露宴の金の捻出はどこからから始まるよな。
親から出してもらうなんてはなから考える子供には結婚する資格はない。
そして新居費用から新婚旅行とここまで人並みにすれば
平均300〜400万くらいかかるはず。
そして生活が始まったら始まったで金の問題は多い。
病気したら入院費用はどこから、その間の家族の生活費用は賄えるのか。
しかも二人ともその状態になった時借金なしで自力で何とかできるのか。
子供ができたら簡単に10万単位で金は吹っ飛ぶ。
そして教育費は年間三桁を必要とするし今の時代二馬力でカツカツだ。
大学行かせたいのなら嫁はフルタイムで働く必要があり
保育所等のサポートがなければその前提さえ崩れる。
家を買う気があるなら最低でも頭金はキャッシュで即金できないと無理だし
定年後もローンが残るのは問題外。
危機管理として貯金するのは結婚する社会人としての嗜みだ。
ただ生物としてつがうだけ、繁殖するだけならタダだけどなｗ
人間ならそうはいかんだろうよ。
まず式・披露宴の金の捻出はどこからから始まるよな。
親から出してもらうなんてはなから考える子供には結婚する資格はない。
そして新居費用から新婚旅行とここまで人並みにすれば
平均300〜400万くらいかかるはず。
そして生活が始まったら始まったで金の問題は多い。
病気したら入院費用はどこから、その間の家族の生活費用は賄えるのか。
しかも二人ともその状態になった時借金なしで自力で何とかできるのか。
子供ができたら簡単に10万単位で金は吹っ飛ぶ。
そして教育費は年間三桁を必要とするし今の時代二馬力でカツカツだ。
大学行かせたいのなら嫁はフルタイムで働く必要があり
保育所等のサポートがなければその前提さえ崩れる。
家を買う気があるなら最低でも頭金はキャッシュで即金できないと無理だし
定年後もローンが残るのは問題外。
危機管理として貯金するのは結婚する社会人としての嗜みだ。
ただ生物としてつがうだけ、繁殖するだけならタダだけどなｗ
人間ならそうはいかんだろうよ。
あのー・・・この話題まだ引っ張るんですか？
>>770
無駄。式費用なんか全額親に出させるんだろ。
無駄。式費用なんか全額親に出させるんだろ。
773 ：愛と死の名無しさん：2007/02/09(金) 13:39:03
同居で共働きなら貯金無くても問題ない。
食費も光熱費もタダでこづかいもらって好きなモノ買って・・・ってか？
こういう常識外のＱ＆Ａは、そろそろ終わりにしていいんじゃないかな？
あまりにくだらなさすぎるし、半分は釣りだろう
あまりにくだらなさすぎるし、半分は釣りだろう
バカﾁｭﾌﾟたちはお買い物タイムか 静かでとてもよろしい
相談内容に答えると
親を説得・・・・材料がない。誠意のみで頑張れ。
結婚の手順・・・貯金がなくても婚姻届出せば結婚したことになる。良かったね。
親を説得・・・・材料がない。誠意のみで頑張れ。
結婚の手順・・・貯金がなくても婚姻届出せば結婚したことになる。良かったね。
779 ：６５４：2007/02/09(金) 14:32:39
えーっと収入は二人で月３０万程度しかないです
式はしない、新居は彼女の貯金から（同居も可）、子作りは貯金しながら検討
いい加減スレズレですかね
式はしない、新居は彼女の貯金から（同居も可）、子作りは貯金しながら検討
いい加減スレズレですかね
>>779
もう答えは出てると思うんだけど、他に何が聞きたいの？
もう答えは出てると思うんだけど、他に何が聞きたいの？
>>779
あ〜十分十分。なんとかなるよ。結婚おめ！
あ〜十分十分。なんとかなるよ。結婚おめ！
額面30万円でも二人で暮らしていけることはいける。
親の賛成がもらえなくても、成人なら結婚は可能。
問題は、そこまでして彼女と結婚して本当に幸せなのかどうか。
そこに関するレスが一つもないことから想像できるがね。
親の賛成がもらえなくても、成人なら結婚は可能。
問題は、そこまでして彼女と結婚して本当に幸せなのかどうか。
そこに関するレスが一つもないことから想像できるがね。
本人がいいならいいんじゃない？
あの…。ものすごい質問で昨日からカキコできずにいたのですが…。
結納ナシで顔合わせの食事会をするのですが、当初、彼のお父様が食事会の
費用を負担したいと言ってくれたのですが、私の父が折半のほうがいいと
いうことで、食事会の費用を折半にしてもらいました。
どちらの両親にも結婚費用等での経済援助は断っているので、せめて食事会の
費用ぐらいは出させてほしいということなのですが…。
質問なのですが、食事会の費用はいつ、どういった形で払うのがいいでしょうか？
私の両親も彼の両親も、子供の婚約・結婚は初めてなので、なるべく失礼の
ないように、かつスムーズに行えるようにしたいのですが、教えてもらえないでしょうか？
結納ナシで顔合わせの食事会をするのですが、当初、彼のお父様が食事会の
費用を負担したいと言ってくれたのですが、私の父が折半のほうがいいと
いうことで、食事会の費用を折半にしてもらいました。
どちらの両親にも結婚費用等での経済援助は断っているので、せめて食事会の
費用ぐらいは出させてほしいということなのですが…。
質問なのですが、食事会の費用はいつ、どういった形で払うのがいいでしょうか？
私の両親も彼の両親も、子供の婚約・結婚は初めてなので、なるべく失礼の
ないように、かつスムーズに行えるようにしたいのですが、教えてもらえないでしょうか？
787 ：愛と死の名無しさん：2007/02/09(金) 16:17:51
うん、もう馬鹿らしいわ。779はもう出てこないでね。
あんたのｽﾚじゃないから。結婚おめでとう。
あんたのｽﾚじゃないから。結婚おめでとう。
言葉足らずですみません。
父親同士が一緒に会計するのがいいのか、先にお金を渡しておいて先方に支払ってもらうのが
いいのか、他にいい方法があるのかといったことなんですが。
今までに同じような経験された方がいれば、教えていただきたいです。
父親同士が一緒に会計するのがいいのか、先にお金を渡しておいて先方に支払ってもらうのが
いいのか、他にいい方法があるのかといったことなんですが。
今までに同じような経験された方がいれば、教えていただきたいです。
>>786
レジの前で両家の親が財布を出して「割り勘で」というのは見苦しい。
会費のだいたいの目安はつくだろうから、それぞれの親から同じ額を事前に頂いて
はみ出した分はあなたたちで払うのがスマートだと思います。
レジの前で両家の親が財布を出して「割り勘で」というのは見苦しい。
会費のだいたいの目安はつくだろうから、それぞれの親から同じ額を事前に頂いて
はみ出した分はあなたたちで払うのがスマートだと思います。
>>790
久々の良回答です。５ポイントあげる。
久々の良回答です。５ポイントあげる。
ありがとうございます。
その方向で進めたいと思います。
その方向で進めたいと思います。
>>791
ありがとう
ありがとう
質問させてください。今度顔合わせの食事会（結納無し）をするのですが、普通は
終わったあとに感謝やこれからもよろしくの電話や手紙を出すものでしょうか？
出したければ出せ、と言われてしまうかもしれませんが、参考までに教えて下さい。
終わったあとに感謝やこれからもよろしくの電話や手紙を出すものでしょうか？
出したければ出せ、と言われてしまうかもしれませんが、参考までに教えて下さい。
よく分からないんだけど、顔合わせ食事会って結納の代わりということ？
挙式・披露宴は後日するの？
するんだったら、これからも招待客の打ち合わせや経過報告などで
相手の家に伺うこともあるんじゃない？
その時に、先日はありがとうございましたって言えばいいんじゃないかと思うけど。
電話や手紙よりも、やっぱり直接挨拶する方が礼儀としては上だし。
行く機会がなさそうなら、手紙かな。
挙式・披露宴は後日するの？
するんだったら、これからも招待客の打ち合わせや経過報告などで
相手の家に伺うこともあるんじゃない？
その時に、先日はありがとうございましたって言えばいいんじゃないかと思うけど。
電話や手紙よりも、やっぱり直接挨拶する方が礼儀としては上だし。
行く機会がなさそうなら、手紙かな。
796 ：愛と死の名無しさん：2007/02/10(土) 02:55:42
流れぶった切ってスマソ
私22
彼23
二年半の遠距離の末、今年６月結婚します。
うちは実家が裕福ではなく、私自身貯金が少ないのですが…
彼が挙式や披露宴、新婚旅行の費用を全額持つと言ってくれています。
彼の親からの支援ではなく彼自身の貯金から出すようで「気にしないでいいよ」と言ってくれてはいますが甘えていいのか悩んでいます。
あと彼の両親がこの間「男なら所帯を持つなら家を買え」と現金で高額渡されたそうです。
彼は「家族になるんだから何を気にしてるんだ？」と言っているのですが…
私は一般庶民なので彼親、彼との金銭感覚がズレててとても心配です。
皆さんだったらどうしますか？
彼と御両親に甘えますか？
参考までに意見を聞かせて下さい。
私22
彼23
二年半の遠距離の末、今年６月結婚します。
うちは実家が裕福ではなく、私自身貯金が少ないのですが…
彼が挙式や披露宴、新婚旅行の費用を全額持つと言ってくれています。
彼の親からの支援ではなく彼自身の貯金から出すようで「気にしないでいいよ」と言ってくれてはいますが甘えていいのか悩んでいます。
あと彼の両親がこの間「男なら所帯を持つなら家を買え」と現金で高額渡されたそうです。
彼は「家族になるんだから何を気にしてるんだ？」と言っているのですが…
私は一般庶民なので彼親、彼との金銭感覚がズレててとても心配です。
皆さんだったらどうしますか？
彼と御両親に甘えますか？
参考までに意見を聞かせて下さい。
甘えますか？って、甘えないという選択肢を選んだとして具体的にどうするつもりなの？
あなたにお金がないから挙式も披露宴もしない？
家を買わずに、賃貸で過ごす？
彼からしたら、あなたに綺麗なドレスを着せてみんなに披露したい、
あなたと二人で楽しい新婚旅行がしたい、そのためにかなりのお金を使っても惜しくはない訳でしょ。
あなた自身にそれだけの価値があるってことだよ。
家については、買わないと彼親に失礼だと思う。
金額が気になるなら、やりくりしてちょっとづつ貯めたらいい。
将来彼の親に何かあったらそれを返せばいいし、
その必要がなければ、自分達の子供にやったらいい。
金銭感覚のズレと言っても、普段からくだらないものに浪費してるのでなければ、
そんなに心配はないと思うけど。
あなたにお金がないから挙式も披露宴もしない？
家を買わずに、賃貸で過ごす？
彼からしたら、あなたに綺麗なドレスを着せてみんなに披露したい、
あなたと二人で楽しい新婚旅行がしたい、そのためにかなりのお金を使っても惜しくはない訳でしょ。
あなた自身にそれだけの価値があるってことだよ。
家については、買わないと彼親に失礼だと思う。
金額が気になるなら、やりくりしてちょっとづつ貯めたらいい。
将来彼の親に何かあったらそれを返せばいいし、
その必要がなければ、自分達の子供にやったらいい。
金銭感覚のズレと言っても、普段からくだらないものに浪費してるのでなければ、
そんなに心配はないと思うけど。
レスありがとうございます。
>>797
甘えないという選択肢を選んだとして、結婚を延期して私自身貯金を増やしたいと思っています。
その事を彼に話したら遠距離ということもあって「遠距離の期間が延びるくらいなら全額負担することもいとわない」と言われました。
そうまでして自分の意見を通すべきなのか？と悩んでいます。
家については買わないと彼親に失礼ですかね？
実は一億円という大金を渡され、戸惑っています。
賃貸するなら分譲で、分譲なら一括でという家庭なので、彼の家に入るということはそれに従うべきなのかと考えていますが金額が金額なので…。
式も10:0じゃ私の親の立場がないのかなとも考えますが何しろ先立つものがないので、甘えるか延期するかを考えています。
結婚したいのは山々なのですが…。
とても難しいです。
>>797
甘えないという選択肢を選んだとして、結婚を延期して私自身貯金を増やしたいと思っています。
その事を彼に話したら遠距離ということもあって「遠距離の期間が延びるくらいなら全額負担することもいとわない」と言われました。
そうまでして自分の意見を通すべきなのか？と悩んでいます。
家については買わないと彼親に失礼ですかね？
実は一億円という大金を渡され、戸惑っています。
賃貸するなら分譲で、分譲なら一括でという家庭なので、彼の家に入るということはそれに従うべきなのかと考えていますが金額が金額なので…。
式も10:0じゃ私の親の立場がないのかなとも考えますが何しろ先立つものがないので、甘えるか延期するかを考えています。
結婚したいのは山々なのですが…。
とても難しいです。
一億って本当？
贈与税とかかかるけどちゃんとしてるのかなぁ。
あと一億の家なんか買ったら固定資産税も毎年かなりくるけど23歳の彼に払えるの？
なんか現実離れした話ね。
贈与税とかかかるけどちゃんとしてるのかなぁ。
あと一億の家なんか買ったら固定資産税も毎年かなりくるけど23歳の彼に払えるの？
なんか現実離れした話ね。
>>796
彼の家に嫁として買われる覚悟があるなら、甘えちゃえば？
その代わり、スポンサーには逆らえないから、彼と彼親の言いなり
人生になってしまうけど。
自分で何かを決めるのが苦手、誰か優秀なリーダーの後に付いていく
のが好きな人なら、お嫁さんとして夫と夫親に仕える生活も楽しいかもよ？
彼の家に嫁として買われる覚悟があるなら、甘えちゃえば？
その代わり、スポンサーには逆らえないから、彼と彼親の言いなり
人生になってしまうけど。
自分で何かを決めるのが苦手、誰か優秀なリーダーの後に付いていく
のが好きな人なら、お嫁さんとして夫と夫親に仕える生活も楽しいかもよ？
>>799
本当です。
贈与税はかかってないみたいです。
親が貯金から引き落として現金で直接渡されたそうなので…。
彼自身役職がついてて年収数千万あるので「固定資産税が払える程度の家を買おう」と言っています。
だから購入するとして全額は使わないと思います…。
>>800
彼の家族はあまりお金に執着がないみたいです。
彼の弟たちが結婚するとしても同じ位は用意しているみたいです。
ご両親は「自分達が死んだら土地や財産は勝手に分けろよ〜」という感じです。
彼のご両親はとても優しく可愛がってくださり、つかえるという感じは全くないんですけど…もう少し考えてみます。
ご意見ありがとうございます。
本当です。
贈与税はかかってないみたいです。
親が貯金から引き落として現金で直接渡されたそうなので…。
彼自身役職がついてて年収数千万あるので「固定資産税が払える程度の家を買おう」と言っています。
だから購入するとして全額は使わないと思います…。
>>800
彼の家族はあまりお金に執着がないみたいです。
彼の弟たちが結婚するとしても同じ位は用意しているみたいです。
ご両親は「自分達が死んだら土地や財産は勝手に分けろよ〜」という感じです。
彼のご両親はとても優しく可愛がってくださり、つかえるという感じは全くないんですけど…もう少し考えてみます。
ご意見ありがとうございます。
>>800に同意。
向こうが出したいって言ってるんならそれはそれでいいんじゃね？
でも、金が出てきたら口も出てくるってのは相場だから、
そのへんあんまり気にならないタイプなら平気かも。
歳を取っちゃうと姑がどうのこうのってついつい自己主張しがちだから、
今の若いうちに買い取っとこうってことじゃないの。
向こうとしては、別に悪気があってとかじゃなくて、それが普通なんだよ。
望まれて嫁ぐってのは、幸せになれる一つのパターン。
玉の輿に乗ったってことで、頭のネジゆるめてみな。
向こうが出したいって言ってるんならそれはそれでいいんじゃね？
でも、金が出てきたら口も出てくるってのは相場だから、
そのへんあんまり気にならないタイプなら平気かも。
歳を取っちゃうと姑がどうのこうのってついつい自己主張しがちだから、
今の若いうちに買い取っとこうってことじゃないの。
向こうとしては、別に悪気があってとかじゃなくて、それが普通なんだよ。
望まれて嫁ぐってのは、幸せになれる一つのパターン。
玉の輿に乗ったってことで、頭のネジゆるめてみな。
まあ金で買われる典型的なパターンだな
それだけ差があると埋められないから買われろ
ただし、これからは向こうの言いなりになれよ
それだけ差があると埋められないから買われろ
ただし、これからは向こうの言いなりになれよ
そうだね、それが嫌なら彼とは結婚しないことだよ。
その相手とじゃ、お金もしがらみもある生活しか絶対に無理。
お金もしがらみもない別の彼に乗り換えるかどうかは自分次第だね。
その相手とじゃ、お金もしがらみもある生活しか絶対に無理。
お金もしがらみもない別の彼に乗り換えるかどうかは自分次第だね。
いやあ、でも素直にうらやましい。
30過ぎた今から買われても、どうせもめるだけだろうけど(誰も買ってくれないけど）、
22ぐらいの若くて素直で何にも知らないときに、
お金持ちの家にもらわれていけば、今ならがまんできないことでも
「そういうもんか」って慣れることもできるような気がする。
何年かがんばって、そこそこふんだくって離婚することもできるし。
「金持ちケンカせず」なおうちみたいだから、どうころんでもいくらかは持たしてくれるでしょ。
まあこういうことを言ってる人は、生まれ変わっても玉の輿には乗れないんでしょうが。
30過ぎた今から買われても、どうせもめるだけだろうけど(誰も買ってくれないけど）、
22ぐらいの若くて素直で何にも知らないときに、
お金持ちの家にもらわれていけば、今ならがまんできないことでも
「そういうもんか」って慣れることもできるような気がする。
何年かがんばって、そこそこふんだくって離婚することもできるし。
「金持ちケンカせず」なおうちみたいだから、どうころんでもいくらかは持たしてくれるでしょ。
まあこういうことを言ってる人は、生まれ変わっても玉の輿には乗れないんでしょうが。
現金で直接渡されたから贈与税はかからない、なんてことはないですが。
親子間だから、普通の生活費程度なら問題ないけど、
1億円は常識的に考えて多いしねえ。
ま、申告義務はもらった方にあるのでちゃんと申告しなさいね。
お金のことでいくら引け目を感じても、差はどうしようもないでしょ。
せいぜい、彼と彼の親が望むような素直で可愛いお嫁さんになれるように頑張ってね。
親子間だから、普通の生活費程度なら問題ないけど、
1億円は常識的に考えて多いしねえ。
ま、申告義務はもらった方にあるのでちゃんと申告しなさいね。
お金のことでいくら引け目を感じても、差はどうしようもないでしょ。
せいぜい、彼と彼の親が望むような素直で可愛いお嫁さんになれるように頑張ってね。
そもそも２ちゃんで相談すること自体
素直で可愛いお嫁さんとは違うような。。。
素直で可愛いお嫁さんとは違うような。。。
808 ：愛と死の名無しさん：2007/02/10(土) 10:30:26
まあこの辺に出入りしてるのは馬鹿ﾁｭﾌﾟかアホ女しかいないからなー
>>807
だから、２ちゃんなんかに出入りしないような、
可愛いお嫁さんになるように努力しろってことじゃないの。
若い方が順応性高いと思うし、うらやましい話。
皇室みたいな、ほとんどの人とはすむ世界が違うところだって、
若くして結婚した方は、うまくやってるじゃん。
歳食ってから嫁いだ方は、適応障害だのなんだのって公の場にでてこない。
だから、２ちゃんなんかに出入りしないような、
可愛いお嫁さんになるように努力しろってことじゃないの。
若い方が順応性高いと思うし、うらやましい話。
皇室みたいな、ほとんどの人とはすむ世界が違うところだって、
若くして結婚した方は、うまくやってるじゃん。
歳食ってから嫁いだ方は、適応障害だのなんだのって公の場にでてこない。
810 ：愛と死の名無しさん：2007/02/10(土) 10:47:29
>>808は馬鹿ﾁｭﾌﾟかアホ女のどっち？
>>809
なるほどね。そのときの年齢も重要なのね。
なるほどね。そのときの年齢も重要なのね。
なんだか大袈裟に考えすぎの人がいるような…。
ただ単に家族間でお金は一つ、息子の配偶者も家族、
どのみち相続することになるのが少し先になっただけ、
そういう価値観の家ってことでしょ？別に珍しくも無い。
買うだの買われるだの仕えるだの考えたらお相手に失礼。
税金に関しては冠婚葬祭に対しては税務署によって対応が
違うこともあるようだけれど、税理士さんもいるだろうから
その辺はうまくやっているのでしょう。
>>796
家族にお金を出すことに抵抗がないというだけのことだと思いますよ。
自分の子供に向かって「あなたにはお金をつぎ込んでいるのだから
親の言うとおりにしろ！」なんていう親、普通はいないでしょう？
それとまったく同じことです。
「家族になるんだから」と言われているのなら存分に甘え
ちゃってください。引け目を遠慮したりするほうがお相手の家族に
とっても失礼ですよ。
ただ単に家族間でお金は一つ、息子の配偶者も家族、
どのみち相続することになるのが少し先になっただけ、
そういう価値観の家ってことでしょ？別に珍しくも無い。
買うだの買われるだの仕えるだの考えたらお相手に失礼。
税金に関しては冠婚葬祭に対しては税務署によって対応が
違うこともあるようだけれど、税理士さんもいるだろうから
その辺はうまくやっているのでしょう。
>>796
家族にお金を出すことに抵抗がないというだけのことだと思いますよ。
自分の子供に向かって「あなたにはお金をつぎ込んでいるのだから
親の言うとおりにしろ！」なんていう親、普通はいないでしょう？
それとまったく同じことです。
「家族になるんだから」と言われているのなら存分に甘え
ちゃってください。引け目を遠慮したりするほうがお相手の家族に
とっても失礼ですよ。
ずうずうしさでいけば812がピカイチだな。
でも煽りだとしても世の中にはこういう受け止め方をする人たちが
いるかもしれないから、彼の家の為にも絶対に家族の外にはお金のことを
漏らさないほうがいいよ。
「お金を出して配偶者を買って言いなりにさせている」なんて噂されたら
ショックだし配偶者にも申し訳ない。そもそもそんな発想がなかった。
自由恋愛の時代なんだから、資産に差がある家同士の結婚だって後ろ指
さされる必然性はないし、堂々としていればいいんだから。
いるかもしれないから、彼の家の為にも絶対に家族の外にはお金のことを
漏らさないほうがいいよ。
「お金を出して配偶者を買って言いなりにさせている」なんて噂されたら
ショックだし配偶者にも申し訳ない。そもそもそんな発想がなかった。
自由恋愛の時代なんだから、資産に差がある家同士の結婚だって後ろ指
さされる必然性はないし、堂々としていればいいんだから。
>>813
マジレスすると私は出している側のほうなのですが、２ちゃんだからといって
比較的真面目なスレで上記の意見が出ていることにかなり驚いたので。
「金を出すのだから口も出して当然」なんて考えたことも無い。
奴隷の売買ではないのだから、お金の出所がどうだろうと一個人として尊重
しますよ。只単に偶然この時代に金銭の差があったというだけで引け目なんぞ
感じられたら悲しい。将来はどうなるかなんて分からないのだし。
出される側が男性だとプライドの問題も大きくなりますが、金銭感覚の違い
だけが理由なら「環境の違い」に慣れて気にしなくなるのが一番だと思う。
796さんの感覚にあわせてその都度桁をいくつか減らして考えてみては。
マジレスすると私は出している側のほうなのですが、２ちゃんだからといって
比較的真面目なスレで上記の意見が出ていることにかなり驚いたので。
「金を出すのだから口も出して当然」なんて考えたことも無い。
奴隷の売買ではないのだから、お金の出所がどうだろうと一個人として尊重
しますよ。只単に偶然この時代に金銭の差があったというだけで引け目なんぞ
感じられたら悲しい。将来はどうなるかなんて分からないのだし。
出される側が男性だとプライドの問題も大きくなりますが、金銭感覚の違い
だけが理由なら「環境の違い」に慣れて気にしなくなるのが一番だと思う。
796さんの感覚にあわせてその都度桁をいくつか減らして考えてみては。
個人的に感情移入して熱くなってしまった、スマソ。
私の夫もかなり引け目を感じているようで、こちらが申し訳ない
気持ちになってしまいとても悲しい。
796さんも彼のことを大切にしたい、円満な家庭を築きたいのなら、
違う星の違う環境に飛び込んだのだとでも思って「そういうもの
なんだ」と納得して思いっきり甘えて貰えると嬉しい。
お幸せに。
私の夫もかなり引け目を感じているようで、こちらが申し訳ない
気持ちになってしまいとても悲しい。
796さんも彼のことを大切にしたい、円満な家庭を築きたいのなら、
違う星の違う環境に飛び込んだのだとでも思って「そういうもの
なんだ」と納得して思いっきり甘えて貰えると嬉しい。
お幸せに。
＞マジレスすると私は出している側のほうなのですが
言いたかったのはこれか。
貧乏人は「違う星」の人なのか。言ってることはわからんでもないが、
その超上から目線がなんかもやもやさせやがる。
この際、金を出す側がどう思っているかというより、
796がどう腹をくくるか、もしくはくくらないかの話だと思うんだが。
言いたかったのはこれか。
貧乏人は「違う星」の人なのか。言ってることはわからんでもないが、
その超上から目線がなんかもやもやさせやがる。
この際、金を出す側がどう思っているかというより、
796がどう腹をくくるか、もしくはくくらないかの話だと思うんだが。
>>817
「違う星」は夫が私に対して言った言葉。異星人なのだから価値観が
解りあえなくて当然という前提でいれば歩みよりもしやすくなる、と。
文化や習慣の差にどちらか上とか下とかつけないのと同じ。
「腹を括る」のが何を指しているのかわかりませんが、そんなに深刻に
考えないで「そういうものなんだ」と割り切って欲しい、ということを
言いたかったのですが…。
出す側がまったく気にしていないとわかれば気楽になりませんか？
>>797さんのレスにまるっと同意。
どうしても節約をしたいのなら資産状況もきちんと聞いて勉強もして
絞れるところは絞ればいいし、言いなりになる必要性もまったく無い
けれど、彼が出すというのならその気持ちを汲んで欲しい。
多分お相手の家族はそんな深刻になんて考えてない。もちろん仮面を
被っている可能性も無きにしも非ずだけれど、ここで聞いているだけ
ではもっと楽に考えていい気がする。
「違う星」は夫が私に対して言った言葉。異星人なのだから価値観が
解りあえなくて当然という前提でいれば歩みよりもしやすくなる、と。
文化や習慣の差にどちらか上とか下とかつけないのと同じ。
「腹を括る」のが何を指しているのかわかりませんが、そんなに深刻に
考えないで「そういうものなんだ」と割り切って欲しい、ということを
言いたかったのですが…。
出す側がまったく気にしていないとわかれば気楽になりませんか？
>>797さんのレスにまるっと同意。
どうしても節約をしたいのなら資産状況もきちんと聞いて勉強もして
絞れるところは絞ればいいし、言いなりになる必要性もまったく無い
けれど、彼が出すというのならその気持ちを汲んで欲しい。
多分お相手の家族はそんな深刻になんて考えてない。もちろん仮面を
被っている可能性も無きにしも非ずだけれど、ここで聞いているだけ
ではもっと楽に考えていい気がする。
まあ金で買われる典型的なパターンだな
終了
終了
>>819
どうしても「金で買われる」という話にしたい人がいるみたいだな。
たぶん、こーゆー人は自分に金があったら「嫁を買う」って発想になるんだろう。
所詮、人間は自分の価値観でしか物事を見られないからな。
どうしても「金で買われる」という話にしたい人がいるみたいだな。
たぶん、こーゆー人は自分に金があったら「嫁を買う」って発想になるんだろう。
所詮、人間は自分の価値観でしか物事を見られないからな。
812=814=815=816=818です。これで最後のレスにします。
>>820
あまりの内容にびっくりしていたのですが、少し謎が解けました。
家庭板の膿家脳スレのような感覚の人もまだいるのでしょうね…。
私も自分の感覚が世間一般からズレているのは承知していますが、
尊敬する夫を「買った」ことにされるのがどうしても我慢ならずつい
ヒートアップしてしまいました。スレ汚しすみませんでした。
>>820
あまりの内容にびっくりしていたのですが、少し謎が解けました。
家庭板の膿家脳スレのような感覚の人もまだいるのでしょうね…。
私も自分の感覚が世間一般からズレているのは承知していますが、
尊敬する夫を「買った」ことにされるのがどうしても我慢ならずつい
ヒートアップしてしまいました。スレ汚しすみませんでした。
馬鹿ﾁｭﾌﾟの自分語りｳｻﾞｽ
824 ：愛と死の名無しさん：2007/02/10(土) 13:00:04
>>821
二度と来るなよカス
二度と来るなよカス
>>821
氏ね馬鹿ﾁｭﾌﾟ
氏ね馬鹿ﾁｭﾌﾟ
>>825
また、おまえかｗ
また、おまえかｗ
827 ：愛と死の名無しさん：2007/02/10(土) 13:05:14
>>826
糞ﾁｭﾌﾟは黙ってろ
糞ﾁｭﾌﾟは黙ってろ
貧乏だと性根まで腐ってしまうんだな。カワイソス。
俺はせめて嫁と子供に貧乏な思いだけはさせないようにしよう。。。
俺はせめて嫁と子供に貧乏な思いだけはさせないようにしよう。。。
830 ：愛と死の名無しさん：2007/02/10(土) 13:08:59
>>822
もっと言ってやってクレ
もっと言ってやってクレ
ところで家庭板の膿家脳スレ、って何？ そもそも何と読めばいいの？
>>821
寄生虫最低ﾁｭﾌﾟの見本
寄生虫最低ﾁｭﾌﾟの見本
風が吹くのも嫁のせい、ってすごいなｗ
お騒がせしました。
>>796です。
沢山のご意見ありがとうございます。
>>806
贈与税に関しては無知でした。
すみません。
詳しく調べてみますね。
>>812
言葉の足りないニュアンスを補って頂いてありがとうございます。
正に彼も彼のご両親もそういう感じで「買う」とか「買われる」とか「仕える」というレスにびっくりしてました。
彼とは今までの二年半という付き合いの中で、金銭感覚の差はだいぶ無くなってきました(彼が私に歩み寄ってくれたんです)。
しかし今回の結婚で大金が動いて、彼とご両親との金銭感覚の差に動揺してしまい…(お宅が大きいくらいで、ご両親も普段は気さくで優しい方です)。
>>812さんの体験談も聞けて参考になりました。
もちろん身内以外には他言するつもりもありませんが、世間ではそう捉えられるということも肝に銘じておきます。
彼もご両親もそういう風に考えているみたいなので、彼ともっと話し合いをして折り合いをつけていきたいと思っています。
彼もご両親もとても素敵な方なので、そういう人じゃないと分かって下さる方がいてとても嬉しかったです。
>>812さん親身に沢山のレスをありがとうございました。
>>796です。
沢山のご意見ありがとうございます。
>>806
贈与税に関しては無知でした。
すみません。
詳しく調べてみますね。
>>812
言葉の足りないニュアンスを補って頂いてありがとうございます。
正に彼も彼のご両親もそういう感じで「買う」とか「買われる」とか「仕える」というレスにびっくりしてました。
彼とは今までの二年半という付き合いの中で、金銭感覚の差はだいぶ無くなってきました(彼が私に歩み寄ってくれたんです)。
しかし今回の結婚で大金が動いて、彼とご両親との金銭感覚の差に動揺してしまい…(お宅が大きいくらいで、ご両親も普段は気さくで優しい方です)。
>>812さんの体験談も聞けて参考になりました。
もちろん身内以外には他言するつもりもありませんが、世間ではそう捉えられるということも肝に銘じておきます。
彼もご両親もそういう風に考えているみたいなので、彼ともっと話し合いをして折り合いをつけていきたいと思っています。
彼もご両親もとても素敵な方なので、そういう人じゃないと分かって下さる方がいてとても嬉しかったです。
>>812さん親身に沢山のレスをありがとうございました。
別に「買われる」イコール「苦労する」とか「服従」とか「奴隷」とかって意味じゃなく、
苦労することもあるかも知れないけど、よその嫁よりは素直に受け入れて
努力しなけりゃいけないこともあるかもよ、ぐらいの意味だったんだけどなあ。
玉の輿ってそういうもんじゃん？
苦労することもあるかも知れないけど、よその嫁よりは素直に受け入れて
努力しなけりゃいけないこともあるかもよ、ぐらいの意味だったんだけどなあ。
玉の輿ってそういうもんじゃん？
傍から見てると、比喩表現を真に受けちゃった人にヒス起こされた感がある
ほとんどが、貧乏というか一般庶民主婦からの
「アンタめちゃめちゃラッキーじゃないの。ちょっとぐらい苦労しても
がまんなさいよ。つかちょっとぐらい苦労してよ。」てな
やっかみ半分の生暖かいレスだったと思う。約1名を除いて。
「アンタめちゃめちゃラッキーじゃないの。ちょっとぐらい苦労しても
がまんなさいよ。つかちょっとぐらい苦労してよ。」てな
やっかみ半分の生暖かいレスだったと思う。約1名を除いて。
例えにしても人間に対して「買われる」なんて表現されたら引くよ・・・
ドナドナじゃないんだからさ
いまどき「玉の輿」なんてのも死語でそ
ドナドナじゃないんだからさ
いまどき「玉の輿」なんてのも死語でそ
>>840はまさに真に受けちゃってた人だな
肩の力抜けよ…
ケツの力抜けよ…
845 ：愛と死の名無しさん：2007/02/10(土) 16:49:55
まあ金で買われる典型的なパターンには間違いないだろ
終了
終了
これだからﾁｭﾌﾟは生意気なんだ
ﾁｭﾌﾟは買われたくせにずうずうしい
金で買われた香具師は文句を言うなってこった
三バカご来場。
どこかでも見たけど、ほんと昨日今日と陰険なレスが多いな。
相談者自身が、彼の家に入る、なんて表現をしてるからなあ。
「玉の輿」や「仕える」に引いちゃう人でも、「夫の家に入る」はいい訳？
この程度で陰険だと感じる人は、こんなところこない方がいいよ。
自分の精神衛生のために。
「玉の輿」や「仕える」に引いちゃう人でも、「夫の家に入る」はいい訳？
この程度で陰険だと感じる人は、こんなところこない方がいいよ。
自分の精神衛生のために。
ま、どんな程度であれ陰険は陰険である
ことに変わりはないと思うけどね。
相手がどんなおかしな表現を使ったとしても
同類に落ちる必要もあるまい。
このように、どっちもどっちと言われるのがオチ。
ことに変わりはないと思うけどね。
相手がどんなおかしな表現を使ったとしても
同類に落ちる必要もあるまい。
このように、どっちもどっちと言われるのがオチ。
855 ：愛と死の名無しさん：2007/02/10(土) 23:29:19
さすがに１億円はないですが、うちの会社の女の子もお金持ちと結婚して、
費用はほとんど相手に出してもらったらしいのですが、
相手の両親からは「うちの息子と結婚してくれてありがとう」って感じで、
よくしてもらってるらしいです。
費用はほとんど相手に出してもらったらしいのですが、
相手の両親からは「うちの息子と結婚してくれてありがとう」って感じで、
よくしてもらってるらしいです。
その子はいい義両親に出会って幸せだね。
きっといい子だから義理のご両親とも屈託なく
気持ちのいいお付き合いできるんだろうね。
きっといい子だから義理のご両親とも屈託なく
気持ちのいいお付き合いできるんだろうね。
失礼します。
今年、結婚することになりましたが
彼があまりにも結婚に対してやる気が感じられなくて、先行き不安です。
私からの提案で、新居を探すにも式場を探すにも
生活用品一式を見積もるのにも「金かかるよなー」というばかりで
具体的な話がまったく進みません。
生活家電を高い高いとぼやく割には、自分がほしいデジタル用品には
ポンと10万近くを簡単に出していたりするのを見て、悲しくなってしまいました。
結婚は彼からのプロポーズで、
私はまだ仕事も楽しく、まだまだ遊びたい頃合ではありましたが
全てを犠牲にする覚悟で今回の結婚を承諾しました。
（彼は年上で、周りが次々と結婚していくなかで焦りもあったようですが）
そんななかで、彼のやる気のなさを見ていると
このまま結婚してしまっても大丈夫なのかと、色々と考えてしまいます。
自分の思いを伝えようとすると、どうしても説教っぽかったり
怒り口調になってしまい、なかなか話を切り出しづらいです。
何とかして、彼にもっと将来を見通した計画性と危機感を持ってほしいと
伝えたいのですが、どのように話を切り出したらよいでしょうか？
大変情けないご相談なのですが、ご助言をいただけたら幸いです。
よろしくお願いします。
今年、結婚することになりましたが
彼があまりにも結婚に対してやる気が感じられなくて、先行き不安です。
私からの提案で、新居を探すにも式場を探すにも
生活用品一式を見積もるのにも「金かかるよなー」というばかりで
具体的な話がまったく進みません。
生活家電を高い高いとぼやく割には、自分がほしいデジタル用品には
ポンと10万近くを簡単に出していたりするのを見て、悲しくなってしまいました。
結婚は彼からのプロポーズで、
私はまだ仕事も楽しく、まだまだ遊びたい頃合ではありましたが
全てを犠牲にする覚悟で今回の結婚を承諾しました。
（彼は年上で、周りが次々と結婚していくなかで焦りもあったようですが）
そんななかで、彼のやる気のなさを見ていると
このまま結婚してしまっても大丈夫なのかと、色々と考えてしまいます。
自分の思いを伝えようとすると、どうしても説教っぽかったり
怒り口調になってしまい、なかなか話を切り出しづらいです。
何とかして、彼にもっと将来を見通した計画性と危機感を持ってほしいと
伝えたいのですが、どのように話を切り出したらよいでしょうか？
大変情けないご相談なのですが、ご助言をいただけたら幸いです。
よろしくお願いします。
>>857
やめれば？
要は向こうは世間体が保てる妻がほしいんであって
あなたとの生活を望んでいる訳ではなさそうですよ。
少なくとも今彼の中ではデジタル用品＞新婚生活なのは間違いない訳で。
このまま進めても子供な彼の我侭をあやす母親生活が待っているだけです。
親との顔合わせ等は済んでいますか？
それなら親に相談してみてもいいと思います。
女親からお叱りを受けて対応するかで見極めをしてもいいのでは。
あと説明が苦手なのならば手紙でどうぞ。
手紙の方が感情抜きで淡々と意見を伝えやすいと思います。
客観的に今の状態と今後の悲観的展望を説明できれば
後はどうするかは彼が決めてくれるでしょう。
やめれば？
要は向こうは世間体が保てる妻がほしいんであって
あなたとの生活を望んでいる訳ではなさそうですよ。
少なくとも今彼の中ではデジタル用品＞新婚生活なのは間違いない訳で。
このまま進めても子供な彼の我侭をあやす母親生活が待っているだけです。
親との顔合わせ等は済んでいますか？
それなら親に相談してみてもいいと思います。
女親からお叱りを受けて対応するかで見極めをしてもいいのでは。
あと説明が苦手なのならば手紙でどうぞ。
手紙の方が感情抜きで淡々と意見を伝えやすいと思います。
客観的に今の状態と今後の悲観的展望を説明できれば
後はどうするかは彼が決めてくれるでしょう。
>>858
ご助言ありがとうございます。
そうですよね、世間体を保つための結婚かと考えると、とても悲しいです。
それぞれ親の挨拶は済んでいます。
今は両家の食事会の日程を調整している段階なのですが
私としては、できればそれまでにお互いの思いや具体的な
行動について報告ができるくらい話を進めておきたかったのですが…。
彼のお母様とは、とても仲良くさせてもらっています。
雑談のなかで、軽く相談してみるのもいいですね。ありがとうございます。
手紙も考えたのですが、できたら面と向かって話をしたいと思いました。
私も面倒ごとから逃げてしまう癖があるので、今回ははっきりと
自分の意思を伝えたいのですが…
ご助言ありがとうございます。
そうですよね、世間体を保つための結婚かと考えると、とても悲しいです。
それぞれ親の挨拶は済んでいます。
今は両家の食事会の日程を調整している段階なのですが
私としては、できればそれまでにお互いの思いや具体的な
行動について報告ができるくらい話を進めておきたかったのですが…。
彼のお母様とは、とても仲良くさせてもらっています。
雑談のなかで、軽く相談してみるのもいいですね。ありがとうございます。
手紙も考えたのですが、できたら面と向かって話をしたいと思いました。
私も面倒ごとから逃げてしまう癖があるので、今回ははっきりと
自分の意思を伝えたいのですが…
>>859
彼の親に相談ではなく自分の親に相談です。
自分の息子のことを悪く言われて怒らない親はいませんよ。
いくら親しくとも血のつながらない他人なんですから考えましょう。
面ということにこだわって何も話せないなら意味ありません。
あなたも形にこだわりすぎて何かしたいか良くわかりませんが。
意思を伝えるのならどんな形でも出来るじゃないですか。
理想と現実は違うのだし自分が理想通りの振る舞いが出来ない以上
出来ない自分の現実で最善の策に妥協しましょう。
そういう意味では彼とあなたは同類ですよ。
彼の親に相談ではなく自分の親に相談です。
自分の息子のことを悪く言われて怒らない親はいませんよ。
いくら親しくとも血のつながらない他人なんですから考えましょう。
面ということにこだわって何も話せないなら意味ありません。
あなたも形にこだわりすぎて何かしたいか良くわかりませんが。
意思を伝えるのならどんな形でも出来るじゃないですか。
理想と現実は違うのだし自分が理想通りの振る舞いが出来ない以上
出来ない自分の現実で最善の策に妥協しましょう。
そういう意味では彼とあなたは同類ですよ。
>>860
どうもありがとうございます。
仰るとおり、理想と現実のギャップというか
自分のあまりの至らなさに胃が痛く、情けなくなるばかりです。
今後も何か問題が出たときに、やはり自分の口からはっきりと
伝えなければいけないことが多々あると勝手に思い込んでいました
形に固執せず、タイミングをみてメールで自分の思いを伝えてみようと思います。
ありがとうございました。
どうもありがとうございます。
仰るとおり、理想と現実のギャップというか
自分のあまりの至らなさに胃が痛く、情けなくなるばかりです。
今後も何か問題が出たときに、やはり自分の口からはっきりと
伝えなければいけないことが多々あると勝手に思い込んでいました
形に固執せず、タイミングをみてメールで自分の思いを伝えてみようと思います。
ありがとうございました。
彼は、結婚までにどれだけする事があるかというスケジュールを把握してるの？
男の人ってその時になったら適当に〜って考えてる人多いかもね。
女の私だって、もっと簡単に出来るものだと考えてたよ。
婚姻届を出す以外に、する事があんなに沢山あるなんて驚いた。
デキ婚の人って2〜3ヶ月で式を決行しちゃうから、式場なんて半年前に申し込んでたら余裕だろうなと思ってたし。
希望する日取りによっては1年以上前から予約するのが当たり前なんだってね。
○ヶ月前にはこれをする、△のためには平均でいくらくらいかかる、
そういう具体的なスケジュール表でも作って見せてみたら？
「もっとちゃんと真面目に考えてよ」と言われても、何をどう考えればいいのか分かってないのかも。
自分からプロポーズしといて、そんな状態なのも情けない話なんだけどね。
ひとつずつ順番に二人で決めましょうって、表を見ながら進めていくの。
それでも面倒くさい、お金もったいないって感じなら、本当にやめたほうがいいかも。
ところで、結婚したら仕事をやめて家に篭っていなければならないの？
私は全てを犠牲にしたのに！と思っていると、結婚後の生活が辛くなると思うよ。
結婚によって失うものと得られるもの、どちらがあなたにとって大事か
もう一度考えてみてもいいかもしれない。
男の人ってその時になったら適当に〜って考えてる人多いかもね。
女の私だって、もっと簡単に出来るものだと考えてたよ。
婚姻届を出す以外に、する事があんなに沢山あるなんて驚いた。
デキ婚の人って2〜3ヶ月で式を決行しちゃうから、式場なんて半年前に申し込んでたら余裕だろうなと思ってたし。
希望する日取りによっては1年以上前から予約するのが当たり前なんだってね。
○ヶ月前にはこれをする、△のためには平均でいくらくらいかかる、
そういう具体的なスケジュール表でも作って見せてみたら？
「もっとちゃんと真面目に考えてよ」と言われても、何をどう考えればいいのか分かってないのかも。
自分からプロポーズしといて、そんな状態なのも情けない話なんだけどね。
ひとつずつ順番に二人で決めましょうって、表を見ながら進めていくの。
それでも面倒くさい、お金もったいないって感じなら、本当にやめたほうがいいかも。
ところで、結婚したら仕事をやめて家に篭っていなければならないの？
私は全てを犠牲にしたのに！と思っていると、結婚後の生活が辛くなると思うよ。
結婚によって失うものと得られるもの、どちらがあなたにとって大事か
もう一度考えてみてもいいかもしれない。
>>862
具体的で丁寧なご回答、ありがとうございます。
とても嬉しいです。涙が出そうになりました。
言われてみればそうかもしれません。
時間が経てばそれなりに事が運んでる風に軽く考えているのかな、とも思います。
スケジュール表、参考にさせてもらいますね。
結婚情報誌をみながら、ひとつづつチェックしていく感じで。
これなら何とか話が切り出せそうです。
仕事はいま、フリーランスで働いております。
結婚後すぐは仕事に影響はないかと思うのですが
私は今実家住まいで、家事全般に対して多少の不安はあります（情けないですが…
出産や、後々のご両親の面倒など、将来のことを考えると
不安でたまらないのですが、男性は意外とそこまで深く考えたりしないものなのでしょうかね？
具体的で丁寧なご回答、ありがとうございます。
とても嬉しいです。涙が出そうになりました。
言われてみればそうかもしれません。
時間が経てばそれなりに事が運んでる風に軽く考えているのかな、とも思います。
スケジュール表、参考にさせてもらいますね。
結婚情報誌をみながら、ひとつづつチェックしていく感じで。
これなら何とか話が切り出せそうです。
仕事はいま、フリーランスで働いております。
結婚後すぐは仕事に影響はないかと思うのですが
私は今実家住まいで、家事全般に対して多少の不安はあります（情けないですが…
出産や、後々のご両親の面倒など、将来のことを考えると
不安でたまらないのですが、男性は意外とそこまで深く考えたりしないものなのでしょうかね？
864 ：愛と死の名無しさん：2007/02/11(日) 05:58:18
>>863
家も同じように相手のやる気が感じられなくて
嫌ならやめよう と話し合ったことがありました。
週休2日あっても、びっちり仕事しながらの結婚準備は本当に疲れました。
話し合ってみると、やる気はあるけど金がないことを気にしてると分かりました。
金を出さないのに口出しするのが気が引けるとかで･･･
事情があってそっちに金がないのは先刻承知、全部こっちが出すし気にするな
そんなことより結婚準備に参加しないほうがだめでしょ と言うと納得したのか
ポツポツと希望を言い出して、計画が前に進んでいき解決しました。
嫌なのか、それとも他に事情があるのか、何を考えてるのか聞いてみないと
分からないから、やっぱり早い段階で話し合ったほうがいいと思います。
家も同じように相手のやる気が感じられなくて
嫌ならやめよう と話し合ったことがありました。
週休2日あっても、びっちり仕事しながらの結婚準備は本当に疲れました。
話し合ってみると、やる気はあるけど金がないことを気にしてると分かりました。
金を出さないのに口出しするのが気が引けるとかで･･･
事情があってそっちに金がないのは先刻承知、全部こっちが出すし気にするな
そんなことより結婚準備に参加しないほうがだめでしょ と言うと納得したのか
ポツポツと希望を言い出して、計画が前に進んでいき解決しました。
嫌なのか、それとも他に事情があるのか、何を考えてるのか聞いてみないと
分からないから、やっぱり早い段階で話し合ったほうがいいと思います。
何を持って陰険か暴言か？なんか人それぞれ
今までだってひどいレスしてただろ？
今更他人のこと言うなよ
今までだってひどいレスしてただろ？
今更他人のこと言うなよ
867 ：愛と死の名無しさん：2007/02/11(日) 09:55:28
常連回答者が調子に乗ったのがそもそもの始まり
868 ：愛と死の名無しさん：2007/02/11(日) 10:02:38
結婚式のお色直し後の再登場の際、キャンドルサービス以外で
できるサービスを教えてください。再登場後は彼女は和装なので
それを考慮してアドバイスいただければ幸いです。
できるサービスを教えてください。再登場後は彼女は和装なので
それを考慮してアドバイスいただければ幸いです。
870 ：愛と死の名無しさん：2007/02/11(日) 12:44:54
>>869
浴衣なんじゃね？
浴衣なんじゃね？
それぶっちゃけ寝巻きじゃね？
872 ：愛と死の名無しさん：2007/02/11(日) 13:32:31
まあ他人のことだし好きにすりゃいーんじゃね？
和装は重いから動きにくいんじゃね？
無理にサービスとかしなくてもいいんじゃね？
無理にサービスとかしなくてもいいんじゃね？
874 ：愛と死の名無しさん：2007/02/11(日) 15:21:33
>>868です。皆さんレスありがとうございます。
和装といっても振袖なので動きにくいことはないようです。
成人式の感覚で行動できます。振袖は独身時代しか着てはいけない習わし
になっているということで、独身最後の日。すなわち結婚式に着たいとの
ことでした。そこんとこ考慮のうえ、引き続き
お色直し後の再登場の各テーブルごとのサービスについて
皆様のアイデアをいただければ幸いです。
和装といっても振袖なので動きにくいことはないようです。
成人式の感覚で行動できます。振袖は独身時代しか着てはいけない習わし
になっているということで、独身最後の日。すなわち結婚式に着たいとの
ことでした。そこんとこ考慮のうえ、引き続き
お色直し後の再登場の各テーブルごとのサービスについて
皆様のアイデアをいただければ幸いです。
875 ：愛と死の名無しさん：2007/02/11(日) 16:09:15
・シャンパンサービス
・ドライアイスサーブ
・ドライアイスサーブ
876 ：愛と死の名無しさん：2007/02/11(日) 16:22:37
特出しまな板ショー
フォトサービスに一票追加。
所要時間は1卓約2〜3分で計算してくれ。
所要時間は1卓約2〜3分で計算してくれ。
879 ：愛と死の名無しさん：2007/02/12(月) 23:27:08
>>875
ドライアイス配ってどーすんだ？
ドライアイス配ってどーすんだ？
>>857です。
一昨日、彼にスケジュールを見ながら
「こうしてみると、早めに決めないといけないことって沢山あるよね。
周りの結婚した子達も大変そうじゃなかった？
親にも具体的な話できたほうがスムーズだし、早めに動こうよ？」
と（にこやかに）話をしてみたところ
彼も真剣に聞いてくれて、予算や具体的な提案を色々と話してくれるようになりました。
早めに伝えてよかったと思いました。
>>858さん、>>862さん、>>864さん、親身になってご助言くださって
本当にありがとうございました。
一昨日、彼にスケジュールを見ながら
「こうしてみると、早めに決めないといけないことって沢山あるよね。
周りの結婚した子達も大変そうじゃなかった？
親にも具体的な話できたほうがスムーズだし、早めに動こうよ？」
と（にこやかに）話をしてみたところ
彼も真剣に聞いてくれて、予算や具体的な提案を色々と話してくれるようになりました。
早めに伝えてよかったと思いました。
>>858さん、>>862さん、>>864さん、親身になってご助言くださって
本当にありがとうございました。
881 ：愛と死の名無しさん：2007/02/13(火) 20:54:51
>>880
しっかり手綱握って操作してやれよー
しっかり手綱握って操作してやれよー
883 ：愛と死の名無しさん：2007/02/14(水) 13:03:07
携帯からですみません。
私24 彼26ですが来年の１月に入籍・挙式をする予定です。
今交際９年目、同棲２年目になります。
私は離別の母子家庭なのですが、式に父に出てもらうのは非常識でしょうか？
両親は４年前に離婚しましたが、今も友達関係で仲がいいです。
ただ父と籍は違うので、彼親は困惑するというか迷惑かなぁとも思います。
御意見お願いします。
私24 彼26ですが来年の１月に入籍・挙式をする予定です。
今交際９年目、同棲２年目になります。
私は離別の母子家庭なのですが、式に父に出てもらうのは非常識でしょうか？
両親は４年前に離婚しましたが、今も友達関係で仲がいいです。
ただ父と籍は違うので、彼親は困惑するというか迷惑かなぁとも思います。
御意見お願いします。
>>883
非常識の極み 自分の脳内妄想を押し付けないように
非常識の極み 自分の脳内妄想を押し付けないように
886 ：愛と死の名無しさん：2007/02/14(水) 14:26:21
招待客側から見れば別になんとも思わないけど・・・非常識と思う人もいるのか。
離婚の背景にもよると思うが、親権を失った父なんだから。
「将来、娘の結婚式に出られない」くらいは覚悟して離婚したんでしょ。
個人的には、そういうのが離婚した父親のけじめじゃないかと思う。
まあ、母親や新郎に相談してみなよ。
「将来、娘の結婚式に出られない」くらいは覚悟して離婚したんでしょ。
個人的には、そういうのが離婚した父親のけじめじゃないかと思う。
まあ、母親や新郎に相談してみなよ。
>>887
親類や親しい人じゃないとわからないよね。
個人的には両親とも交流があって悪くない関係で
新郎側も了承できればいいと思うんだが。子供には関係ないことだもんね。
席次表で「新婦父」になってて、苗字が違えば疑問に思う人が出てくるかと思うけど。
親族紹介とか、その辺をどうするかまで含めて話し合ったら？
親類や親しい人じゃないとわからないよね。
個人的には両親とも交流があって悪くない関係で
新郎側も了承できればいいと思うんだが。子供には関係ないことだもんね。
席次表で「新婦父」になってて、苗字が違えば疑問に思う人が出てくるかと思うけど。
親族紹介とか、その辺をどうするかまで含めて話し合ったら？
4年前に離婚したんなら、相談者は成人だし親権とか関係ないのでは。
子供の進学や就職、結婚を待っての円満離婚ってけっこうあるよ。
子供の進学や就職、結婚を待っての円満離婚ってけっこうあるよ。
いや、未成年のうちに離婚したものと思い込んでしまった。すまんね。
いずれにせよ、娘は母との同居を選んだわけだし。
父親は娘の結婚前に離婚したわけだ。
まったく俺個人の意見なのだが、それでも式に呼ぶってのは、なあなあでけじめを延ばしてるように思えてね・・・
いずれにせよ、娘は母との同居を選んだわけだし。
父親は娘の結婚前に離婚したわけだ。
まったく俺個人の意見なのだが、それでも式に呼ぶってのは、なあなあでけじめを延ばしてるように思えてね・・・
離婚した背景がわからないのに、一方的に父親が有責で離婚した風に言ってるのは
何か嫌な思い出がある人なのかな。
子供にとったら両親にかわりないんだし、迷惑になる人がいないならいいと思うけどね。
何か嫌な思い出がある人なのかな。
子供にとったら両親にかわりないんだし、迷惑になる人がいないならいいと思うけどね。
893 ：愛と死の名無しさん：2007/02/14(水) 15:20:07
世の中には人としてのけじめやモノの道理のわからない馬鹿がいるな
回答者失格
回答者失格
うん、だから周りの人と話し合った方がいいと思うよ。
父親の責任なんて言ってないぞ。
ただ、離婚するということを気軽に考え過ぎなんじゃないかと思ったのでね。
父親の責任なんて言ってないぞ。
ただ、離婚するということを気軽に考え過ぎなんじゃないかと思ったのでね。
呼びたきゃ呼べばいいだけの話でしょ
一般論なら「呼ばない」だよ
一般論なら「呼ばない」だよ
当事者が納得してるならおｋ。
970 ：愛と死の名無しさん ：2007/02/11(日) 21:28:48
〜摩暮取禁褌〜
ノッツェ拳摩暮取禁褌．．．．．
暗黒の流れをくむノッツェ拳の最大の奥義として知られているのが、この摩暮取禁褌である。
この監禁技を極めんとする者は、底の厚さ30ｃｍという50ｃｍ四方の石製の器に、濃硫酸を並々と張り、
褌を締め、勃起した状態の陰茎で素早い突きをいれることにより、厚さ30ｃｍものこの容器の底を割ろうとした。
修練を重ねるにつれ、徐々に濃硫酸の濃度を増してゆき、この石製の底を割れる程の速度と威力が身に付いた時に、
はじめてこの技は完成する。たいていの者は、途中で陰茎を潰すなどして技の習得を断念し、見事、技を極めるに
至った者は万人に一人もいないと言われている。
――――民明書房刊 ――【結婚相談所・来客軟禁とその実態】より――――
〜摩暮取禁褌〜
ノッツェ拳摩暮取禁褌．．．．．
暗黒の流れをくむノッツェ拳の最大の奥義として知られているのが、この摩暮取禁褌である。
この監禁技を極めんとする者は、底の厚さ30ｃｍという50ｃｍ四方の石製の器に、濃硫酸を並々と張り、
褌を締め、勃起した状態の陰茎で素早い突きをいれることにより、厚さ30ｃｍものこの容器の底を割ろうとした。
修練を重ねるにつれ、徐々に濃硫酸の濃度を増してゆき、この石製の底を割れる程の速度と威力が身に付いた時に、
はじめてこの技は完成する。たいていの者は、途中で陰茎を潰すなどして技の習得を断念し、見事、技を極めるに
至った者は万人に一人もいないと言われている。
――――民明書房刊 ――【結婚相談所・来客軟禁とその実態】より――――
898 ：本当にあった怖い名無し：2007/02/14(水) 21:10:10
そうだねぇ、これは親戚とか親とか彼としっかり話し合った方がいい。
もし呼ぶなら、どう紹介するかとか、どういう扱いにするか（席とかね）とか、
式の時だけでなく、後で面倒になる事もあるから、相談・根回しはしっかりね。
参考にはならんかもしれんが、
私の伯母（離婚済み・父親の責任で離婚・息子は伯母が引き取った）の場合、
息子の式には伯父は呼ばなかった。
この場合は伯母と息子の意思（親戚には相談しなかった模様）で呼ばなかったが、
式後に親戚同士では少し議論になったらしい。
「ここまで育ったのは父親のお陰でもあるから呼んだ方が良かった派」と
「家族を手放したのは父親の方なんだから呼ばなくて正解派」とね。
もし呼ぶなら、どう紹介するかとか、どういう扱いにするか（席とかね）とか、
式の時だけでなく、後で面倒になる事もあるから、相談・根回しはしっかりね。
参考にはならんかもしれんが、
私の伯母（離婚済み・父親の責任で離婚・息子は伯母が引き取った）の場合、
息子の式には伯父は呼ばなかった。
この場合は伯母と息子の意思（親戚には相談しなかった模様）で呼ばなかったが、
式後に親戚同士では少し議論になったらしい。
「ここまで育ったのは父親のお陰でもあるから呼んだ方が良かった派」と
「家族を手放したのは父親の方なんだから呼ばなくて正解派」とね。
899 ：愛と死の名無しさん：2007/02/14(水) 21:37:11
>>898
何の参考にもなってないね
何の参考にもなってないね
>>898
くだらん自分語りはいらねーよ糞虫
くだらん自分語りはいらねーよ糞虫
だったら、おまえらが参考になるアドバイスしてやればいいのに…。
出来ないくせして文句つけるなんて、みっともない。
ひがみと思えるな。
出来ないくせして文句つけるなんて、みっともない。
ひがみと思えるな。
903 ：愛と死の名無しさん：2007/02/15(木) 08:15:41
と、仕切り厨がほざいてまーす♪
くだらん回答いくらしても、「だったらおまえが回答しろ」なんて
口が裂けても恥ずかしくて言えないよ、普通ならね
口が裂けても恥ずかしくて言えないよ、普通ならね
905 ：愛と死の名無しさん：2007/02/15(木) 21:23:45
だよねー。
なんか口と頭の悪い虫が棲み着いちゃってるね
907 ：愛と死の名無しさん：2007/02/16(金) 20:53:53
親のために 結婚ひきさかれるって 男に力がないと思っていいものなんでしょうか？