マリッジブルー愚痴を書き込め！ part22
1 ：愛と死の名無しさん：
愚痴スレなので基本的にまたーり行きましょう（*´д｀*）
前スレ
マリッジブルー愚痴を書き込め！ part21
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1148956184/
前スレ
マリッジブルー愚痴を書き込め！ part21
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1148956184/
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一応テンプレ？
冠婚葬祭板の特徴
・くだらんネタや釣りにやたらレスがつく
・書き込む人に同情できない部分がある
・それを鋭くつついて叩く派と擁護する派が現れて住人同士のバトルが始まる
バトルに参戦してるのは主婦が多いのか特に平日の昼間が盛り上がる
・バトルしてるうちに最初に書き込みした人がいなくなる（釣り師・意図的な書き逃げもいる）
・いなくなってもいつまでも叩き続けたり、同じネタをもういいよって位引っ張る
・呆れるほどスルーできない
・終わった話を蒸し返して自分語り
冠婚葬祭板の特徴
・くだらんネタや釣りにやたらレスがつく
・書き込む人に同情できない部分がある
・それを鋭くつついて叩く派と擁護する派が現れて住人同士のバトルが始まる
バトルに参戦してるのは主婦が多いのか特に平日の昼間が盛り上がる
・バトルしてるうちに最初に書き込みした人がいなくなる（釣り師・意図的な書き逃げもいる）
・いなくなってもいつまでも叩き続けたり、同じネタをもういいよって位引っ張る
・呆れるほどスルーできない
・終わった話を蒸し返して自分語り
乙です
>>1
乙加齢
乙加齢
5 ：愛と死の名無しさん：2006/06/27(火) 00:28:30
彼が二人で考え中の事を親に喋ってしまう。ｱﾙﾊﾞﾑや演出の金額を言う度｢もったいない写真なんか友達の撮ったので十分」なんて言われてるらしい。金出さないのに口だす親(-_-;)きっと私が悪の根元だと思われてるに違いない。彼に何でも親にタレ流すなってキレちゃった。
7 ：愛と死の名無しさん：2006/06/27(火) 01:12:30
9 ：愛と死の名無しさん：2006/06/27(火) 20:28:56
(^_-)(^_-)
>5
そこで干渉するなといえない彼なら結婚しても
出産や家買ったりするたびに横槍がはいって
金は出さないけど口を出すんじゃないかな。
それに耐えられそう？
そこで干渉するなといえない彼なら結婚しても
出産や家買ったりするたびに横槍がはいって
金は出さないけど口を出すんじゃないかな。
それに耐えられそう？
11 ：愛と死の名無しさん：2006/06/27(火) 21:58:28
前スレ終了age
マリッジブルーって訳じゃないけど、姉に困ってます。
あまりにも口出しが激しくウンザリしているところにウェディングフェアにも付いてこようとするので、
遠回しに断ったら・・・
挙式出席を拒否されました。
何かと家族内でも問題の姉でしたので、私的には式に出ても出なくてもどちらでも構いませんし、
親も同じ考えです。
彼氏は「姉妹なんだし、出席してもらえないと後悔するよ」と言いますが（彼氏は1人っ子）
逆に出てくれる方が後悔するのではないのかなと思います。
あまりにも口出しが激しくウンザリしているところにウェディングフェアにも付いてこようとするので、
遠回しに断ったら・・・
挙式出席を拒否されました。
何かと家族内でも問題の姉でしたので、私的には式に出ても出なくてもどちらでも構いませんし、
親も同じ考えです。
彼氏は「姉妹なんだし、出席してもらえないと後悔するよ」と言いますが（彼氏は1人っ子）
逆に出てくれる方が後悔するのではないのかなと思います。
13 ：愛と死の名無しさん：2006/06/27(火) 23:25:12
>>13
実の姉だし、結婚した後の付き合い等を考えると出てもらいたいですが・・・
正直なところ、これが他人だったら出てほしくないです。
事あるごとに「もう知らない勝手にすれば！？」とか「結納には出席しない」とか言われ続け
その度にこちら（私や親や彼氏）が謝ってきてるので、これから先も式が終わるまでこの状態が続くと思うと
もういい加減にしてくれって感じです。
出席拒否されたのは昨日なのですが、私も親も「出たくないなら出なくて良いし、
どちらでも良いよ」と言いました。
姉は、親から「まぁそう言わないで出てくれないかなぁ？」という展開を期待してたみたいですが。
まさか親からも言われるとは思ってなかったみたいです。
実の姉だし、結婚した後の付き合い等を考えると出てもらいたいですが・・・
正直なところ、これが他人だったら出てほしくないです。
事あるごとに「もう知らない勝手にすれば！？」とか「結納には出席しない」とか言われ続け
その度にこちら（私や親や彼氏）が謝ってきてるので、これから先も式が終わるまでこの状態が続くと思うと
もういい加減にしてくれって感じです。
出席拒否されたのは昨日なのですが、私も親も「出たくないなら出なくて良いし、
どちらでも良いよ」と言いました。
姉は、親から「まぁそう言わないで出てくれないかなぁ？」という展開を期待してたみたいですが。
まさか親からも言われるとは思ってなかったみたいです。
>>14
家族が祝福ムードで12さんに注目が集まってるのが嫌なのかな？
こういう問題って、精神的に大人の側が我慢したり折れたりしなきゃいけない。
理不尽だけど。
心配なのは、欠席になった場合にお姉さんから嫌がらせ等がないかということ。
結婚後もグチグチやられる可能性と、一時だが我慢することを天秤にかけ選ぶしかないような。
欠席してもらう場合は、病気とか海外行ってるとか相手側親戚にはいくらでも
言えるから、本当のことは言わなくていいと思う。
家族間の確執は、その立場になった人じゃないと想像しにくい範疇だから、
理解してもらうのは難しい。
家族が祝福ムードで12さんに注目が集まってるのが嫌なのかな？
こういう問題って、精神的に大人の側が我慢したり折れたりしなきゃいけない。
理不尽だけど。
心配なのは、欠席になった場合にお姉さんから嫌がらせ等がないかということ。
結婚後もグチグチやられる可能性と、一時だが我慢することを天秤にかけ選ぶしかないような。
欠席してもらう場合は、病気とか海外行ってるとか相手側親戚にはいくらでも
言えるから、本当のことは言わなくていいと思う。
家族間の確執は、その立場になった人じゃないと想像しにくい範疇だから、
理解してもらうのは難しい。
>>15
成程・・・。最終手段ですね。
挙式は今年の秋に予定してます。
彼氏は、それまでにまだ間があるから姉とよく話してみて、と言いますけど。
姉は既婚者で子持ちなのですが、自分は式に出ないで何故か旦那と子供は出席させるつもりで。
当日旦那と子供が式に出ている間、自分は式場の控え室で待つつもりらしい。。。
はっきり言って迷惑だ。これをやられた場合、絶縁も考えてる。
成程・・・。最終手段ですね。
挙式は今年の秋に予定してます。
彼氏は、それまでにまだ間があるから姉とよく話してみて、と言いますけど。
姉は既婚者で子持ちなのですが、自分は式に出ないで何故か旦那と子供は出席させるつもりで。
当日旦那と子供が式に出ている間、自分は式場の控え室で待つつもりらしい。。。
はっきり言って迷惑だ。これをやられた場合、絶縁も考えてる。
>>16
>家族が祝福ムードで12さんに注目が集まってるのが嫌なのかな？
それもあると思います。
何せ姉はﾊﾞﾂ1子連れ再婚でしかも現旦那と別居状態（姉が原因）で実家に帰ってきて1年半です。
でも姉の家は実家の近所だから別居も何も無いんですけどね。
自分の気に入らない事があると、すぐに旦那がいる家に帰っちゃうし。
ちなみに私は実家にいます。
>家族が祝福ムードで12さんに注目が集まってるのが嫌なのかな？
それもあると思います。
何せ姉はﾊﾞﾂ1子連れ再婚でしかも現旦那と別居状態（姉が原因）で実家に帰ってきて1年半です。
でも姉の家は実家の近所だから別居も何も無いんですけどね。
自分の気に入らない事があると、すぐに旦那がいる家に帰っちゃうし。
ちなみに私は実家にいます。
さっさと実家を出て彼と暮らしたら？
姉の目に触れるから、そういう態度を取られるんだし。
幸せそうな貴方を見ないで済んでたら
勝手に落ち着くと思うよ。
姉の目に触れるから、そういう態度を取られるんだし。
幸せそうな貴方を見ないで済んでたら
勝手に落ち着くと思うよ。
>>19
それは全くの逆効果になってしまうんですよ。今家を出ると姉が逆ギレします。
今朝、姉と話す機会があったので、式に出席してもらえないかと言ってみました。
一応、本人も出たい気持ちはあるみたいですが、一度自分から出席しないと言ってしまった手前、変な意地をはってるみたいで
私と彼氏が姉夫婦のところへ行って、直にお願いすれば出席するそうです。
義兄は「兄弟喧嘩でそこまでしなくても良いと思うけど」と言ってくれますが、これで姉の気が収まるなら・・・と思います。
まぁ未だに「言い方次第では出席するかどうか分からないけど」とか、
「私の家に来るのは、『お願い』に来るのではなく、義理兄弟の家に遊びにくるって事よ」とか言いますけど。
それは全くの逆効果になってしまうんですよ。今家を出ると姉が逆ギレします。
今朝、姉と話す機会があったので、式に出席してもらえないかと言ってみました。
一応、本人も出たい気持ちはあるみたいですが、一度自分から出席しないと言ってしまった手前、変な意地をはってるみたいで
私と彼氏が姉夫婦のところへ行って、直にお願いすれば出席するそうです。
義兄は「兄弟喧嘩でそこまでしなくても良いと思うけど」と言ってくれますが、これで姉の気が収まるなら・・・と思います。
まぁ未だに「言い方次第では出席するかどうか分からないけど」とか、
「私の家に来るのは、『お願い』に来るのではなく、義理兄弟の家に遊びにくるって事よ」とか言いますけど。
21 ：愛と死の名無しさん：2006/06/28(水) 13:42:30
>>12
とりあえずしばらく放っておけば？
挙式までまだ日もあるし、12さんにだって仕事やその他の準備もあるでしょ。
姉の出欠に関しては席次表の締めきり日まで保留にしとけばいい。
この締めきりはけっこうギリギリのハズ。
それまではとにかく当たらず障らず、基本は出て欲しいと思うなら
その旨だけ簡潔に伝えて「まぁまだ時間あるから（てかどっちでもいいし）」と
のんびり構えたほうがいいと思うよ。
とりあえずしばらく放っておけば？
挙式までまだ日もあるし、12さんにだって仕事やその他の準備もあるでしょ。
姉の出欠に関しては席次表の締めきり日まで保留にしとけばいい。
この締めきりはけっこうギリギリのハズ。
それまではとにかく当たらず障らず、基本は出て欲しいと思うなら
その旨だけ簡潔に伝えて「まぁまだ時間あるから（てかどっちでもいいし）」と
のんびり構えたほうがいいと思うよ。
>>20
どうせ今謝ったところで振り回されるだけだと思うから放置推奨。
どうせ今謝ったところで振り回されるだけだと思うから放置推奨。
>>20
>>21-22に同意。
しばらくほっとけば？
下手に相手するより、お姉さんに対しては事務的に接して必要以上に機嫌を取ったり
しない方がいいよ。家族のそういう態度が、余計にお姉さんを増長させてる希ガス。
一人相撲だとわかったら、お姉さんの方から「そんなに言うなら、出てあげるわよ…」
とか平気な顔して言ってくるんｼﾞｬﾏｲｶ？
>>21-22に同意。
しばらくほっとけば？
下手に相手するより、お姉さんに対しては事務的に接して必要以上に機嫌を取ったり
しない方がいいよ。家族のそういう態度が、余計にお姉さんを増長させてる希ガス。
一人相撲だとわかったら、お姉さんの方から「そんなに言うなら、出てあげるわよ…」
とか平気な顔して言ってくるんｼﾞｬﾏｲｶ？
24 ：愛と死の名無しさん：2006/06/28(水) 14:35:06
おまいら、日本にある朝鮮人学校が
日本の税金から補助金もらってるの知ってるか
そいでその学校で反日教育してるの知ってるか
日本の税金で反日教育だぜ
世界の笑い者だわなW
要するに政府は、
就労意欲の乏しいニートを諦めて、
国を乗っ取らんと奮起する朝鮮移民に、
国内の産業を託そうとしているわけだ。
【ﾁｮｿ火病ｗ】北朝鮮人権法とは。渋谷にてデモ行進！★３
http://news20.2ch.net/test/read.cgi/news/1151424621/
デモの様子を撮影した動画有り
日本の税金から補助金もらってるの知ってるか
そいでその学校で反日教育してるの知ってるか
日本の税金で反日教育だぜ
世界の笑い者だわなW
要するに政府は、
就労意欲の乏しいニートを諦めて、
国を乗っ取らんと奮起する朝鮮移民に、
国内の産業を託そうとしているわけだ。
【ﾁｮｿ火病ｗ】北朝鮮人権法とは。渋谷にてデモ行進！★３
http://news20.2ch.net/test/read.cgi/news/1151424621/
デモの様子を撮影した動画有り
25 ：愛と死の名無しさん：2006/06/28(水) 14:35:31
>>20
23の言う通り、家族が毅然とした態度を取らずに、お姉さんの
機嫌を取ってるのが、お姉さんの態度の元だと思う。
せっかくご両親が「出なくてよい」っていう態度を示してくれた
のだから、そのまま放っておけばいい。
彼の方は、「人の家にはそれぞれ事情がある、口を出さないで」
と言っておけば。結局は内情を知らない他人なんだよ、彼は。
無責任に（悪気はなくても）常識を押し付けてくるだけだから。
23の言う通り、家族が毅然とした態度を取らずに、お姉さんの
機嫌を取ってるのが、お姉さんの態度の元だと思う。
せっかくご両親が「出なくてよい」っていう態度を示してくれた
のだから、そのまま放っておけばいい。
彼の方は、「人の家にはそれぞれ事情がある、口を出さないで」
と言っておけば。結局は内情を知らない他人なんだよ、彼は。
無責任に（悪気はなくても）常識を押し付けてくるだけだから。
べ、べつに！ わるかったとか思ってないんだからね！
でてほしいっていうからでてあげるだけだからね！
体面とりつくろったりなんかしてないんだからね！
あ、あねとしてごあいさつとかしなきゃいけないかな～って
思っただけだからね！
ｱﾃｸｼはずっと長女なんですからね！
○○家の姫として大事にしてくんないとおこるからね！
すっかり放置された初秋の姉（予想）
でてほしいっていうからでてあげるだけだからね！
体面とりつくろったりなんかしてないんだからね！
あ、あねとしてごあいさつとかしなきゃいけないかな～って
思っただけだからね！
ｱﾃｸｼはずっと長女なんですからね！
○○家の姫として大事にしてくんないとおこるからね！
すっかり放置された初秋の姉（予想）
>>20
皆の意見に心から同意
我侭放題の姉を家族がガツンと叱ってこなかったから
いい年してガキっぽいDQNになっちゃったんだよ
今回こうなったのも>>20家族の自業自得の部分もあると思う
今回は心を鬼にして毅然とした態度を取るべき
甘くするだけが優しさじゃないですよ
皆の意見に心から同意
我侭放題の姉を家族がガツンと叱ってこなかったから
いい年してガキっぽいDQNになっちゃったんだよ
今回こうなったのも>>20家族の自業自得の部分もあると思う
今回は心を鬼にして毅然とした態度を取るべき
甘くするだけが優しさじゃないですよ
まー でも、そのDQNな態度が身内にしか被害を
もたらしてないのなら、別にいいのかも。
いや、でもそんな甘やかされたDQNが周りに
何の被害ももたらしてないわけないか…
もたらしてないのなら、別にいいのかも。
いや、でもそんな甘やかされたDQNが周りに
何の被害ももたらしてないわけないか…
家族全員、親離れ、子離れが出来て無いだけでしょ。
相談者も含めて。
相談者も含めて。
色々な意見ありがとうございます。
まさに>28さん>30さんの言う通りなので否定のしようもないです。
昨日の夕方になって、いきなり姉が「出てもいいわよ」と言い出しました。
・・・何か本人の気が済んだ様子です。
本当に出席拒否されて、義兄と子供だけ出席させようとした場合、姉一家の出席自体を拒否しようと
思ってたのですが、姉は私がそこまで考えてるとは思ってないのでしょうね。
いつも姉に振り回されてばかりです。彼氏は姉妹仲良くしてもらいたいようですが、
私的には挙式が終わったら、姉との接し方を根本的から考え直すつもりです。
今は無事に挙式が終わる事を考えます。
皆さん話を聞いてくれてありがとうございました。
まさに>28さん>30さんの言う通りなので否定のしようもないです。
昨日の夕方になって、いきなり姉が「出てもいいわよ」と言い出しました。
・・・何か本人の気が済んだ様子です。
本当に出席拒否されて、義兄と子供だけ出席させようとした場合、姉一家の出席自体を拒否しようと
思ってたのですが、姉は私がそこまで考えてるとは思ってないのでしょうね。
いつも姉に振り回されてばかりです。彼氏は姉妹仲良くしてもらいたいようですが、
私的には挙式が終わったら、姉との接し方を根本的から考え直すつもりです。
今は無事に挙式が終わる事を考えます。
皆さん話を聞いてくれてありがとうございました。
>>12さん そんな姉さんの事は気にしない事
一応出席扱いにして席も用意しておいたら良い
宴や式の前日までにまた 気が変わって来ないとか何度か言いそうだし
当日突然姿を見せそうな気もする。
席を用意してもし空席になったとしても 親族は一番後ろだし 気にしない事
逆に用意してなくて 突然現れて席が無いと暴れてそれこそ大変にならない
とも限らないし。
一応出席扱いにして席も用意しておいたら良い
宴や式の前日までにまた 気が変わって来ないとか何度か言いそうだし
当日突然姿を見せそうな気もする。
席を用意してもし空席になったとしても 親族は一番後ろだし 気にしない事
逆に用意してなくて 突然現れて席が無いと暴れてそれこそ大変にならない
とも限らないし。
34 ：名無しさん：2006/06/29(木) 10:32:39
親のことを考えて霞ヶ関の役人と来月結婚しますが妥協の産物です。。
昔から付き合っているどうしても別れたくない彼氏がいて、結婚後も関係は続けていくつもりです。。
夫になる人には一度体を許しましたが生理的に受けいれられそうにありません。。
なんとか言い訳をつけて拒んでますが、これからどうしたらいいものやら。。
彼氏にはすっごく抱いてもらいたいのに。。
昔から付き合っているどうしても別れたくない彼氏がいて、結婚後も関係は続けていくつもりです。。
夫になる人には一度体を許しましたが生理的に受けいれられそうにありません。。
なんとか言い訳をつけて拒んでますが、これからどうしたらいいものやら。。
彼氏にはすっごく抱いてもらいたいのに。。
>>34
ここで何と言ってもらいたいの？
ここで何と言ってもらいたいの？
1.釣り師としてのレベル判定
2.ネタにマジレスの祭希望
3.不倫すればイーじゃんと背中を押して欲しい
2.ネタにマジレスの祭希望
3.不倫すればイーじゃんと背中を押して欲しい
>>36に同意ｗｗ
同じようなこと書こうと思ってたｗ
同じようなこと書こうと思ってたｗ
彼女が他の男と結婚してもいいや、肉体関係だけ継続してくれればおｋ、
なんていう男きもい でもいるんだろうなそういう人も
なんていう男きもい でもいるんだろうなそういう人も
>>32
だからさ、みんなが「放置汁」って言ってるのは
お姉さんが「出席」「欠席」のどっちを言ってきたにしろ
とりあえず放置しときなさいって意味もあると思うよ。
だって今日は「出る」と言っても明日の気分次第では
またなんて言うか分からないんでしょ？
そんな気分屋で家族を振りまわすタイプの人の言葉に
一喜一憂しながら式まで数ヶ月過ごすなんてアホみたいじゃん。
もう何を言ってきても「（ ´_ゝ`）フーン」でいいのよ。
基本的には姉・姉夫・子供は出席のつもりで準備を進めておいて
出欠確認ギリギリのところで返事を聞いてから最終姿勢を決めればいい。
その時の返事がどっちであったにしても「もうこれで最終だから」と
宣言してその通りに行動すればいいですよ。
もちろん姉が来ないなら姉夫・子供も欠席で構わない。
姉に関しては腹を括って、他の準備に心血注いだほうが身の為だと思いますよ。
だからさ、みんなが「放置汁」って言ってるのは
お姉さんが「出席」「欠席」のどっちを言ってきたにしろ
とりあえず放置しときなさいって意味もあると思うよ。
だって今日は「出る」と言っても明日の気分次第では
またなんて言うか分からないんでしょ？
そんな気分屋で家族を振りまわすタイプの人の言葉に
一喜一憂しながら式まで数ヶ月過ごすなんてアホみたいじゃん。
もう何を言ってきても「（ ´_ゝ`）フーン」でいいのよ。
基本的には姉・姉夫・子供は出席のつもりで準備を進めておいて
出欠確認ギリギリのところで返事を聞いてから最終姿勢を決めればいい。
その時の返事がどっちであったにしても「もうこれで最終だから」と
宣言してその通りに行動すればいいですよ。
もちろん姉が来ないなら姉夫・子供も欠席で構わない。
姉に関しては腹を括って、他の準備に心血注いだほうが身の為だと思いますよ。
今回姉が出席する気になったのは、旦那さんの説得があったからだそうです。
でも、姉曰く「今後の2人の態度次第ではどうなるか分からない」だそうで。
単なる兄弟喧嘩に「今後の2人の態度」ってのがどのように関係してるのかが分かりませんが。
今までが今までだったので、今後もまた出ないとか言い出すのは目にみえてますので
>33さん>40さんの言うように、ドタキャンの可能性も含めてとりあえずは出席の方向で考えてます。
でも、姉曰く「今後の2人の態度次第ではどうなるか分からない」だそうで。
単なる兄弟喧嘩に「今後の2人の態度」ってのがどのように関係してるのかが分かりませんが。
今までが今までだったので、今後もまた出ないとか言い出すのは目にみえてますので
>33さん>40さんの言うように、ドタキャンの可能性も含めてとりあえずは出席の方向で考えてます。
>>41
とにかく、あなたより精神的に優位に立たないと
気が済まないんだね、姉。
冠婚葬祭に当たってのもめごとと言うより、
小学生の姉妹喧嘩みたいだね。
まともに相手にする必要ないよ。
あなたが一番重要視しなくてはいけないことは、
「良識を持った大人の対応」
に徹することだと思う。
そのような判断にしたようで、
腹が立って仕方ないだろうに偉いと思うよ。
とりえあず席は用意しておいて、
後は当日姉が来るかどうかは本人に任せておくのは
懸命だよね。
血の繋がった姉だから仲良くしなくちゃっていう
考えに囚われる必要はない。
ムリなもんはムリだろう。
とにかく、あなたより精神的に優位に立たないと
気が済まないんだね、姉。
冠婚葬祭に当たってのもめごとと言うより、
小学生の姉妹喧嘩みたいだね。
まともに相手にする必要ないよ。
あなたが一番重要視しなくてはいけないことは、
「良識を持った大人の対応」
に徹することだと思う。
そのような判断にしたようで、
腹が立って仕方ないだろうに偉いと思うよ。
とりえあず席は用意しておいて、
後は当日姉が来るかどうかは本人に任せておくのは
懸命だよね。
血の繋がった姉だから仲良くしなくちゃっていう
考えに囚われる必要はない。
ムリなもんはムリだろう。
新居に移るまでのｶﾞﾏﾝｶﾞﾏﾝ
控え室にこもられても、ドタキャンされても
「具合が悪いみたいですね～」
で、かるーく流してしまえばおｋ
控え室にこもられても、ドタキャンされても
「具合が悪いみたいですね～」
で、かるーく流してしまえばおｋ
妹のおめでたい日のことでそんな理不尽な態度・発言をする姉なんて，親にぼこぼこにされて式も「来なくて良い」
じゃなくて「来るな！」と怒鳴られても良いくらいだよ。正直他人の方がマシ。
なんとなくね，>>12の彼の「姉妹は仲良く」みたいな理想論も気になる。仲が良いというのを否定するわけでは
ないが，兄弟が仲悪いなんてギリシャ神話くらいから良くある話だろうが。そういうおうちもあって当然。
早く現実をうけいれてきちんと理解してもらわないと，結婚後も何かにつけ「お姉さん家族も呼ぼう」とか言い始めそう。
じゃなくて「来るな！」と怒鳴られても良いくらいだよ。正直他人の方がマシ。
なんとなくね，>>12の彼の「姉妹は仲良く」みたいな理想論も気になる。仲が良いというのを否定するわけでは
ないが，兄弟が仲悪いなんてギリシャ神話くらいから良くある話だろうが。そういうおうちもあって当然。
早く現実をうけいれてきちんと理解してもらわないと，結婚後も何かにつけ「お姉さん家族も呼ぼう」とか言い始めそう。
>>42
もうなんならさ、姉家族が来た場合・姉家族欠席の場合の
２種類の席次表でも作っておくと安心ですよ。w
まぁ姉家族出席を想定した席次表だけ作っておいて
当日来なかった時には親族紹介の最後にでも
「新婦には姉とその夫、子供がおりますが本日は急病の為欠席と
なりました。みなさまにくれぐれもよろしく伝えてほしいとのコトでした。
おめでたいお席に申し訳ありません。」と言ってもらえばそれでOK。
急病の内容はどうとでも言いつくろえる。
家族全員で流感にかかることなんて珍しくないしね。w
大丈夫大丈夫、姉なんて来ても来なくてもどっちでも問題なし。
もうなんならさ、姉家族が来た場合・姉家族欠席の場合の
２種類の席次表でも作っておくと安心ですよ。w
まぁ姉家族出席を想定した席次表だけ作っておいて
当日来なかった時には親族紹介の最後にでも
「新婦には姉とその夫、子供がおりますが本日は急病の為欠席と
なりました。みなさまにくれぐれもよろしく伝えてほしいとのコトでした。
おめでたいお席に申し訳ありません。」と言ってもらえばそれでOK。
急病の内容はどうとでも言いつくろえる。
家族全員で流感にかかることなんて珍しくないしね。w
大丈夫大丈夫、姉なんて来ても来なくてもどっちでも問題なし。
兄なら出席したけど、料理ガツガツ食ってて何もしなかったしな。。
べつに変なことしなければ、それで全然かまわないんだけど。
べつに変なことしなければ、それで全然かまわないんだけど。
大変だろうとは思っていたけど、
結婚に関する準備がこんなに心身の負担になるとは思わなかった。
こんな思いをしてまで結婚なんてしたくなかったよorz
今さらやめられないから、仕事と割り切ってさっさと片付けなきゃとは思うけど、もう疲れた。
結婚に関する準備がこんなに心身の負担になるとは思わなかった。
こんな思いをしてまで結婚なんてしたくなかったよorz
今さらやめられないから、仕事と割り切ってさっさと片付けなきゃとは思うけど、もう疲れた。
入籍だけにすればいいじゃん。
そうすれば普通の引越し準備と大して変わらない。
そうすれば普通の引越し準備と大して変わらない。
49 ：愛と死の名無しさん：2006/06/30(金) 13:27:03
来月頭に入籍の予定だけど、彼がいっちょまえに
マリッジブルーなのか、なかなか婚姻届を書こうとしない。
無理強いするのもよくないし、彼も結婚する気は
あるようだからもう少し待つけれど、こっちはミスが
ないように早めに役所に持って行って合ってるか
確認したいのに焦るよ。
マリッジブルーなのか、なかなか婚姻届を書こうとしない。
無理強いするのもよくないし、彼も結婚する気は
あるようだからもう少し待つけれど、こっちはミスが
ないように早めに役所に持って行って合ってるか
確認したいのに焦るよ。
50 ：愛と死の名無しさん：2006/06/30(金) 13:30:54
入籍はあとでもいい。
同棲からはじめなさい。
同棲からはじめなさい。
ただの横着者じゃね？
彼関係の礼状とか彼の会社の家族異動届とか年末調整とか書かされるから
ﾌｻﾞｹﾝﾅｺﾞﾙｧする覚悟しとけ。
彼関係の礼状とか彼の会社の家族異動届とか年末調整とか書かされるから
ﾌｻﾞｹﾝﾅｺﾞﾙｧする覚悟しとけ。
入籍だけしたんだけど、結婚した実感ゼロ。
時間外に出しに行ったから、本当に苗字変わったのかもよくわからない。
でも結婚に伴う名義変更などの面倒な手続きはまだ残っていて欝。
結婚前の口座の名義変更とか、免許証の書き換えとかって戸籍謄本が身分証明書になるんですかね？
実感ゼロなのに面倒なことはたくさんある、おまけに私（妻）だけだしなんか不公平。
時間外に出しに行ったから、本当に苗字変わったのかもよくわからない。
でも結婚に伴う名義変更などの面倒な手続きはまだ残っていて欝。
結婚前の口座の名義変更とか、免許証の書き換えとかって戸籍謄本が身分証明書になるんですかね？
実感ゼロなのに面倒なことはたくさんある、おまけに私（妻）だけだしなんか不公平。
>>53
そうしたかったけど、彼が譲らなかった。
別に自分の苗字に執着はなかったけど、今回のことで、当然自分の苗字が採用されるとおもっている彼の様子を見て
なんだかイライラした。
なんで当然男の苗字になると思っているのか、選択肢があることを意識していない様子に腹がたったというか。
譲らない彼を見ているうちに、なんだか自分も自分の苗字にこだわりが出てきちゃってちょっとした喧嘩になりそうだったよ。
自分は絶対変えたくないと思っているのに、なんで私もそう考えてるかも？って思わないんだろう？って思った。
そんなに自分の苗字にこだわりがあるなら、悪いんだけどこだわりがあるから俺の苗字にしても良い？
の一言があればこんなにイライラしないですんだのに。
そうしたかったけど、彼が譲らなかった。
別に自分の苗字に執着はなかったけど、今回のことで、当然自分の苗字が採用されるとおもっている彼の様子を見て
なんだかイライラした。
なんで当然男の苗字になると思っているのか、選択肢があることを意識していない様子に腹がたったというか。
譲らない彼を見ているうちに、なんだか自分も自分の苗字にこだわりが出てきちゃってちょっとした喧嘩になりそうだったよ。
自分は絶対変えたくないと思っているのに、なんで私もそう考えてるかも？って思わないんだろう？って思った。
そんなに自分の苗字にこだわりがあるなら、悪いんだけどこだわりがあるから俺の苗字にしても良い？
の一言があればこんなにイライラしないですんだのに。
>>52 私は昨日、免許証の書き換えしてきた。
戸籍謄本じゃなくて住民票でOKだったよ。
新しい姓、戸籍、住所が載っていればいいんじゃないか？
免許センターのHPで確認を！
銀行口座はキャッシュカードと通帳出したら
本人確認なしでことが完結。
他の銀行はこれからだが、こんな簡単なものでいいのだろうか？
戸籍謄本じゃなくて住民票でOKだったよ。
新しい姓、戸籍、住所が載っていればいいんじゃないか？
免許センターのHPで確認を！
銀行口座はキャッシュカードと通帳出したら
本人確認なしでことが完結。
他の銀行はこれからだが、こんな簡単なものでいいのだろうか？
レスありがとうございます。
口座って旧姓のままでもＯＫなんですか？
変えなくちゃいけないのだとばかり思ってた。架空口座扱いにならないのかな？
住民票って本籍地のってましたっけ？あーもうこういういの全部面倒だー！！
口座って旧姓のままでもＯＫなんですか？
変えなくちゃいけないのだとばかり思ってた。架空口座扱いにならないのかな？
住民票って本籍地のってましたっけ？あーもうこういういの全部面倒だー！！
59 ：愛と死の名無しさん：2006/06/30(金) 14:36:29
>>58じゃ、結婚やめれ
今の日本では結婚制度というのはそういうものです。
それが嫌なら結婚やめなはれ。
それが嫌なら結婚やめなはれ。
あれ、愚痴を書き込んでよいのかと思ってた。
すみません。
もう入籍しちゃったので結婚はやめられないよ・・・。
すみません。
もう入籍しちゃったので結婚はやめられないよ・・・。
口座名義
「変えなくてはならない」って事はないよ。
死んだ時ちょっと面倒（戸籍謄本がいるかも）だけど。
「変えなくてはならない」って事はないよ。
死んだ時ちょっと面倒（戸籍謄本がいるかも）だけど。
私の地元は東北、彼は九州、お互い東京で10年暮らしていて
これからもずっと東京で暮らすつもりなので
婚姻届に書く新しい本籍地は、てっきり東京かと思ってたのに
「九州でいいよね？」と、言い出してちょっとむかついた。
私の意志は無視で、自分の都合だけかい…。
それが当然って態度に、さらにむかついた。
何かある度に九州に行くのかよ。
マリッジブルーですな。
これからもずっと東京で暮らすつもりなので
婚姻届に書く新しい本籍地は、てっきり東京かと思ってたのに
「九州でいいよね？」と、言い出してちょっとむかついた。
私の意志は無視で、自分の都合だけかい…。
それが当然って態度に、さらにむかついた。
何かある度に九州に行くのかよ。
マリッジブルーですな。
戸籍謄本は郵送で取れるよ。
本籍地は皇居を推しとこう。
本籍地は皇居を推しとこう。
質問スレみたいな流れだな
>>62
そっかー
今までの郵便貯金や昔からの銀行口座はそのままにしとこうかな
そんで近場の便利な銀行に結婚後の名前で新しい口座を作る
そんでクレジットとかの引き落としを新しい口座に変更したらオケだ
そうしようｗ
そっかー
今までの郵便貯金や昔からの銀行口座はそのままにしとこうかな
そんで近場の便利な銀行に結婚後の名前で新しい口座を作る
そんでクレジットとかの引き落としを新しい口座に変更したらオケだ
そうしようｗ
夫婦として始まった記念の地ってことで
東京にすればいいのに
どうせ旦那の実家にするつもりでしょ。
それって気をつけないといつの間にかUターンして実家で同居って羽目になるから
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1150842197/
ここら読んで予習しといたほうがいいよ
東京にすればいいのに
どうせ旦那の実家にするつもりでしょ。
それって気をつけないといつの間にかUターンして実家で同居って羽目になるから
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1150842197/
ここら読んで予習しといたほうがいいよ
>>58
会社の先輩は、一つだけ旧姓のままの口座を持っててヘソクリにしてる。
私も真似するつもり。
私が結婚する頃までには夫婦別姓の制度ができるかと思ってたけど、だめだったなぁ。
苗字も本籍も何でもどうでもいいけど、手続きが面倒くさいのは本当に嫌だ。
会社の先輩は、一つだけ旧姓のままの口座を持っててヘソクリにしてる。
私も真似するつもり。
私が結婚する頃までには夫婦別姓の制度ができるかと思ってたけど、だめだったなぁ。
苗字も本籍も何でもどうでもいいけど、手続きが面倒くさいのは本当に嫌だ。
そうか、旧姓のままでも良いのか。
じゃあ結婚前のは旧姓のままでへそくりもここに貯めていこう。
結婚後の生活費とごっちゃになっても嫌だし。
数十年後に架空口座扱いにならないかちょっと心配だが。
>>63
私は苗字は譲った代わりに、本籍地は絶対向こうの意思に沿いたくなかったから
本籍地は新居の住所にしたよ。（私も彼もＱ州で今２人とも東京在住）
郵送があるって言ったってなんだかんだで面倒だし、当然自分にあわせてもらえると思っているところが頭来たから。
２人のスタートっていう意味合いで今の住所にしようっていったら、別に自然に受け入れてもらえた。
それが当然っていう態度が本当にむかつくんじゃい。
それに>>67の言うとおり、いつのまにか旦那実家にＵターン同居っていう事態を避けるために予防線を張る意味でも
今からそれとなく予防線は張っておいたほうが良いよ。
まあ、旦那実家の方に将来的に戻って無問題なら別に良いと思うけど。
じゃあ結婚前のは旧姓のままでへそくりもここに貯めていこう。
結婚後の生活費とごっちゃになっても嫌だし。
数十年後に架空口座扱いにならないかちょっと心配だが。
>>63
私は苗字は譲った代わりに、本籍地は絶対向こうの意思に沿いたくなかったから
本籍地は新居の住所にしたよ。（私も彼もＱ州で今２人とも東京在住）
郵送があるって言ったってなんだかんだで面倒だし、当然自分にあわせてもらえると思っているところが頭来たから。
２人のスタートっていう意味合いで今の住所にしようっていったら、別に自然に受け入れてもらえた。
それが当然っていう態度が本当にむかつくんじゃい。
それに>>67の言うとおり、いつのまにか旦那実家にＵターン同居っていう事態を避けるために予防線を張る意味でも
今からそれとなく予防線は張っておいたほうが良いよ。
まあ、旦那実家の方に将来的に戻って無問題なら別に良いと思うけど。
71 ：愛と死の名無しさん：2006/06/30(金) 18:57:40
私も苗字ちょっとむかついたなー
別に彼の苗字に変えるのはいいんだけど、
試しに
｢でも別に、あなたが私の苗字にしてもいいんだよね」って言ったら
予想以上の過剰反応。
「いやだ！変えたくない！」って。
なんでって聞いたら、
｢苗字が変わるなんて思って生きてこなかったから。
慣れ親しんだ苗字だから」だって。
理由になってねーよ。
本籍については今後話し合おう。
彼の本籍は響きがいいのでひかれるが、同居はいやだ。
別に彼の苗字に変えるのはいいんだけど、
試しに
｢でも別に、あなたが私の苗字にしてもいいんだよね」って言ったら
予想以上の過剰反応。
「いやだ！変えたくない！」って。
なんでって聞いたら、
｢苗字が変わるなんて思って生きてこなかったから。
慣れ親しんだ苗字だから」だって。
理由になってねーよ。
本籍については今後話し合おう。
彼の本籍は響きがいいのでひかれるが、同居はいやだ。
本籍なんて書類上のことに過ぎないからどこでもいいようなもんだが、
彼実家にしてしまうと、
年寄りや、下手すると彼氏本人も、自分ちの家族に嫁が加入すると思うからな。
変なドリームは潰しとくに越したことはない。
彼実家にしてしまうと、
年寄りや、下手すると彼氏本人も、自分ちの家族に嫁が加入すると思うからな。
変なドリームは潰しとくに越したことはない。
>>72の下三行もある意味変なドリームだと思うが…
苗字を譲ったから本籍は私の本籍でor戸籍筆頭者は私で
イヤというだろうが抵抗しまくるに越したことはない。
一生にかかる恩を売りまくってやった方がいい。
私は万一の時にはと意気込んでましたが
彼氏が別に変えてもいいよ、なんてのほほんとしていたので
結局全部彼に譲りましたが。
イヤというだろうが抵抗しまくるに越したことはない。
一生にかかる恩を売りまくってやった方がいい。
私は万一の時にはと意気込んでましたが
彼氏が別に変えてもいいよ、なんてのほほんとしていたので
結局全部彼に譲りましたが。
本籍地なんてどこでもいいんだから、どっちが譲るとかいう話じゃないじゃん。
ホントくだらないことに熱くなるなよｗ
77 ：愛と死の名無しさん：2006/06/30(金) 19:26:48
どこでもいいはずなのにどこでもいいとは思わない男は、
彼女と対等な立場で結婚するのではなく、
彼女を自分の家の嫁にもらうという気持ちでいるのではないかと
危ぶまれるから、どうでもいいで捨てて置けなくなるんですよ。
精神的な問題ではなく書類上だけの問題で済むなら、
本籍をどこに置くかでガタガタいう人はそういないはず。
彼女と対等な立場で結婚するのではなく、
彼女を自分の家の嫁にもらうという気持ちでいるのではないかと
危ぶまれるから、どうでもいいで捨てて置けなくなるんですよ。
精神的な問題ではなく書類上だけの問題で済むなら、
本籍をどこに置くかでガタガタいう人はそういないはず。
どこでも言いという男に限ってじゃあ嫁の実家と言ったら怒り出すと思う。
79 ：愛と死の名無しさん：2006/06/30(金) 19:47:46
本籍なんてテキトーに二人の新居にしたよ。
親からは独立して、二人の世帯を作ったんだから当たり前だと思って、
特にひっかかりもないけど。
どちらかの家の本籍にするって考えがどこから出てくるの？？？？？
それはいいとして・・・
そんなことでもめる意味もわからん。
なぜにそんなにこだわるのか、その根本原因が真の問題の気がする。
親からは独立して、二人の世帯を作ったんだから当たり前だと思って、
特にひっかかりもないけど。
どちらかの家の本籍にするって考えがどこから出てくるの？？？？？
それはいいとして・・・
そんなことでもめる意味もわからん。
なぜにそんなにこだわるのか、その根本原因が真の問題の気がする。
>>79
ハゲド。
そんなことで揉める方がおかしいしどっちもどっち。
彼の実家はイヤとか彼女の実家はダメとかもうあほくさ…。
公平にダーツ投げて刺さった場所にするかジャンケンでもしとけよｗ
それに本籍なんか結婚した後でも変更可能。
こだわる必要もナッシング。
ハゲド。
そんなことで揉める方がおかしいしどっちもどっち。
彼の実家はイヤとか彼女の実家はダメとかもうあほくさ…。
公平にダーツ投げて刺さった場所にするかジャンケンでもしとけよｗ
それに本籍なんか結婚した後でも変更可能。
こだわる必要もナッシング。
結婚しても男は普通苗字もかわらなくてそのままの生活ができるけど
女は通帳から保険から名義変更が大変。
まだまだ世間的には誰々の奥さんてなっちゃうし。
結婚して誰々の旦那さんて言われる男なんて有名人と結婚した人くらいなのに。
それ缶上げると結婚て損な気がする。
共働きで養ってもらうわけじゃないしさ。
女は通帳から保険から名義変更が大変。
まだまだ世間的には誰々の奥さんてなっちゃうし。
結婚して誰々の旦那さんて言われる男なんて有名人と結婚した人くらいなのに。
それ缶上げると結婚て損な気がする。
共働きで養ってもらうわけじゃないしさ。
>81
家庭板あたりを読めばどこでもいいなんてとんでもないってことがわかるよ。
現住所でさえ旦那実家にしろと強制する親族がいるそうだから。
籍を移すなんてとんでもないことのようだ。
その意味は正直わからんのだが、ね。
家庭板あたりを読めばどこでもいいなんてとんでもないってことがわかるよ。
現住所でさえ旦那実家にしろと強制する親族がいるそうだから。
籍を移すなんてとんでもないことのようだ。
その意味は正直わからんのだが、ね。
>>82
銀行の名義変更は、私はしないよ。
旧姓のまま。
私のお金ですｗ
私の意志で彼との生活に使いますけど。
>>83
意味が分からないってことは、意味が無いってことかもよ。
価値観の問題でもあるんだし、それぞれだと思う。
そこで噛み合わないのって、氷山の一角として価値観のズレが表に出てるのかもね。
銀行の名義変更は、私はしないよ。
旧姓のまま。
私のお金ですｗ
私の意志で彼との生活に使いますけど。
>>83
意味が分からないってことは、意味が無いってことかもよ。
価値観の問題でもあるんだし、それぞれだと思う。
そこで噛み合わないのって、氷山の一角として価値観のズレが表に出てるのかもね。
＞そこで噛み合わないのって、氷山の一角として価値観のズレが表に出てるのかもね。
だね。
戸籍の場所どうこうよりも価値観がズレすぎてるのが問題。
両者がいつまでも歩み寄らず譲らないなら結婚するのを考え直した方がいいと思うね。
だね。
戸籍の場所どうこうよりも価値観がズレすぎてるのが問題。
両者がいつまでも歩み寄らず譲らないなら結婚するのを考え直した方がいいと思うね。
>>83
家庭板ってｷﾁｶﾞｲの巣窟じゃん…
家庭板ってｷﾁｶﾞｲの巣窟じゃん…
結婚するまではそう思うのさ。
まぁ極端な人がいるのも事実だけど。
まぁ極端な人がいるのも事実だけど。
>>82
損って？
苗字が変わるのが損なの？
誰々の奥さんになるのが損なの？
自分の苗字にできたら得なの？
結婚の損得をそこに見出す相手と結婚したらいいんだろうね。
あと、専業なら顕著だけど、逆に共働きならそこまで自己埋没は感じないと思うよ。
損って？
苗字が変わるのが損なの？
誰々の奥さんになるのが損なの？
自分の苗字にできたら得なの？
結婚の損得をそこに見出す相手と結婚したらいいんだろうね。
あと、専業なら顕著だけど、逆に共働きならそこまで自己埋没は感じないと思うよ。
お互いどこでもいいならいいけど、相手が既得権面してたら
モヤモヤしたり心配するのは判るな～。
ここらで目を醒まさせた方がいいか？とか思っちゃいそう。
モヤモヤしたり心配するのは判るな～。
ここらで目を醒まさせた方がいいか？とか思っちゃいそう。
おまいらそろそろ本題に戻ろうぜ
そういえば、苗字については結論でてないや。。
世の男がみんなそうなのかもしれないけど、自分の苗字が変わるって、
あんまり考えてみたことがないんだよね。
"婿養子"とかになって、遺産相続するとかいうならともかく・・・って。
苗字変えても困らないはずなんだけど・・・
変な見栄なのかもしれないけど、未だ妻の苗字に変えると、
「すでに完全に尻に敷かれてる！」ってのが丸分かりだから。。って子供っぽい理由がメインかも。
1. 妻の実家の側に住む。2. お小遣い制。3. 妻の姓に改姓。
↑３つがそろったら、妻に頭が上がらないかわいそうな夫の典型になってしまう。
1,2はOKでも3までOKしたら、もうあとが無いような。
世の男がみんなそうなのかもしれないけど、自分の苗字が変わるって、
あんまり考えてみたことがないんだよね。
"婿養子"とかになって、遺産相続するとかいうならともかく・・・って。
苗字変えても困らないはずなんだけど・・・
変な見栄なのかもしれないけど、未だ妻の苗字に変えると、
「すでに完全に尻に敷かれてる！」ってのが丸分かりだから。。って子供っぽい理由がメインかも。
1. 妻の実家の側に住む。2. お小遣い制。3. 妻の姓に改姓。
↑３つがそろったら、妻に頭が上がらないかわいそうな夫の典型になってしまう。
1,2はOKでも3までOKしたら、もうあとが無いような。
>>89
確かに、男だから当然みたいな感じだとモヤモヤする。
確かに、男だから当然みたいな感じだとモヤモヤする。
>88
こっちだけ手続きでばたばたして相手は何もかわらないってなんか悔しいじゃない？
しかも名前って言う自分のシンボルまで失うんだよ。
新しい姓で呼ばれたときの違和感、喪失感。
そういう機微のわからない人かなあ
こっちだけ手続きでばたばたして相手は何もかわらないってなんか悔しいじゃない？
しかも名前って言う自分のシンボルまで失うんだよ。
新しい姓で呼ばれたときの違和感、喪失感。
そういう機微のわからない人かなあ
>>94
逆に変わってうれしい人もいると思うよ。
その人の育った環境とか、いろんなことに左右されると思う。
誰もが違和感・喪失感を感じ、名前は自分のシンボルだと思うのが常識だと思う人のほうが、
機微を理解してないと思う。
逆に変わってうれしい人もいると思うよ。
その人の育った環境とか、いろんなことに左右されると思う。
誰もが違和感・喪失感を感じ、名前は自分のシンボルだと思うのが常識だと思う人のほうが、
機微を理解してないと思う。
新しい自分が
単純に嬉しい人
そんなもんかで流す人
そんなもんだけどﾏﾝﾄﾞｸｾな人
強制されてむかつく人
などなど
単純に嬉しい人
そんなもんかで流す人
そんなもんだけどﾏﾝﾄﾞｸｾな人
強制されてむかつく人
などなど
というわけでこの話終了
次のマリッジブルーの方ﾄﾞｿﾞｰ
生理来ない。どうしよう。
スレ違いｗ
>>100
マタニティーブルーじゃね？
マタニティーブルーじゃね？
103 ：愛と死の名無しさん：2006/06/30(金) 23:27:26
流れ豚切りスマソ。
新郎の親戚が同棲中の彼女を出席させたいと言ってきましたす。
せっかく親族が集まるならちょうどいいから彼女をお披露目したいと。
（別に結婚が決まったというわけでもないらしいです）
聞けば新郎はその彼女とは一度も会ったことないそうです。
ただでさえ親族多くて呼べる友人限られるのに赤の他人をなんで招待しなきゃいけないのか。
どうしても割り切れない気持ちで鬱。
新郎の親戚が同棲中の彼女を出席させたいと言ってきましたす。
せっかく親族が集まるならちょうどいいから彼女をお披露目したいと。
（別に結婚が決まったというわけでもないらしいです）
聞けば新郎はその彼女とは一度も会ったことないそうです。
ただでさえ親族多くて呼べる友人限られるのに赤の他人をなんで招待しなきゃいけないのか。
どうしても割り切れない気持ちで鬱。
>>103
ま、どうみても親戚が常識がないね。
他人のふんどしで相撲取るなってーの。
披露宴は新郎新婦のお披露目で親戚息子の同棲中の彼女のではない。
その人のお披露目を私達が費用を出す披露宴でするのは当然とするのが
あなたの親族の一般常識ならちょっと今後のお付き合い自体考えちゃうわ。
新郎にそれだけは冷たく言って判断は任せるしかないでしょう。
ま、どうみても親戚が常識がないね。
他人のふんどしで相撲取るなってーの。
披露宴は新郎新婦のお披露目で親戚息子の同棲中の彼女のではない。
その人のお披露目を私達が費用を出す披露宴でするのは当然とするのが
あなたの親族の一般常識ならちょっと今後のお付き合い自体考えちゃうわ。
新郎にそれだけは冷たく言って判断は任せるしかないでしょう。
たとえばその親戚が同棲相手と破局して別の相手とｹｺﾝした日にゃ
親族写真やビデオをどうするのかと
親族写真やビデオをどうするのかと
>>103
親族にお披露目したいというからには
やはりそれなりの関係なんだと思うよ。
結婚が決まったって訳でもなさそうだ、って言うけど、
まだ結納は済んでない、とか、まだ式場は決めてない、
とかいう段階かも知れないし。
或いは近いうちに籍だけ入れるつもりでいる、とかさ。
赤の他人だとは思わない方がいいんじゃないかな？
親族にお披露目したいというからには
やはりそれなりの関係なんだと思うよ。
結婚が決まったって訳でもなさそうだ、って言うけど、
まだ結納は済んでない、とか、まだ式場は決めてない、
とかいう段階かも知れないし。
或いは近いうちに籍だけ入れるつもりでいる、とかさ。
赤の他人だとは思わない方がいいんじゃないかな？
お披露目したいなら、自分で披露宴やれって話だね。
>まだ結納は済んでない、とか、
親戚連中には、結納くらいしてから
ようやくお披露目出来るレベルじゃないの？
でも、披露宴に呼ぶとなれば結婚してから連れて来いよって感じだよね。
花畑も大概にしろよって感じだな。
親戚連中には、結納くらいしてから
ようやくお披露目出来るレベルじゃないの？
でも、披露宴に呼ぶとなれば結婚してから連れて来いよって感じだよね。
花畑も大概にしろよって感じだな。
婚約でも怖くて紹介なぞできない。
破棄されたらもっと恥をかく。
半年以内に籍を入れる予定でもかなり微妙。
破棄されたらもっと恥をかく。
半年以内に籍を入れる予定でもかなり微妙。
112 ：愛と死の名無しさん：2006/07/01(土) 01:42:11
誰もが結納するわけでもなければ
誰もが挙式するわけでもない。
婚約ラインをどこに置くかは人それぞれ。
お披露目ってったって花嫁を押しのけて
高砂席に座るわけじゃなかろうし。
ご祝儀をちゃんと持って来させればそれでいいじゃん。
以前、いとこの結婚式の時、別のいとこが恋人を連れてきてた。
私も「なんだかなー」と思ったけれど、
結局その恋人はその後正式に私達の親戚になったよ。
親が子供の恋人の同席を許すっていうのは
つまりそういうことなんだと思うけど。
誰もが挙式するわけでもない。
婚約ラインをどこに置くかは人それぞれ。
お披露目ってったって花嫁を押しのけて
高砂席に座るわけじゃなかろうし。
ご祝儀をちゃんと持って来させればそれでいいじゃん。
以前、いとこの結婚式の時、別のいとこが恋人を連れてきてた。
私も「なんだかなー」と思ったけれど、
結局その恋人はその後正式に私達の親戚になったよ。
親が子供の恋人の同席を許すっていうのは
つまりそういうことなんだと思うけど。
それはあなたの時は結果オーライだっただけでしょ。
以前の書き込みで幾度となく封印された結婚式の写真の話が出ています。
それに婚約者でもない以上身内として他所のお嬢さんが
しゃしゃり出てくること自体が親族の意味取り違えていますよ。
出てくるにしても面識があった上で新郎の友達扱いでしょう。
一般の感覚なら花嫁の親戚全員が
新郎の一族は常識がないと判断する所だから
自分の時は問題なかったから大丈夫と言っていいものでないと思う。
以前の書き込みで幾度となく封印された結婚式の写真の話が出ています。
それに婚約者でもない以上身内として他所のお嬢さんが
しゃしゃり出てくること自体が親族の意味取り違えていますよ。
出てくるにしても面識があった上で新郎の友達扱いでしょう。
一般の感覚なら花嫁の親戚全員が
新郎の一族は常識がないと判断する所だから
自分の時は問題なかったから大丈夫と言っていいものでないと思う。
>112
主役が嫌だって言ってるんだから
貴方がそれでも良いと思ってても関係ないし
主役が嫌だって言ってるんだから
貴方がそれでも良いと思ってても関係ないし
結婚前の恋人紹介が許されるのはせいぜいその新郎新婦の兄弟姉妹まで。
それもきちんと結婚の意志や予定を周囲に表明してて
結納かそれに準じたもの（両家顔合わせ、最低でも双方の親に挨拶）が
済んでて正式に婚約者と呼べる相手に限ると思うなぁ。
兄弟姉妹の婚約者なら新郎新婦にとっても後々のお付き合いがあるしね。
で、まぁいくら正式な婚約者でも親戚（従兄弟とかその辺？）の
婚約者までは知るか！？と思うので、婚約者でも結婚予定もない
「同棲相手」を連れて来たいという申し出にｶﾁﾑｶするのは分かる。
でも、やっぱり105も言ってるように
相手側の招待客は相手側に任せるのが基本。
その人を押し込むために、自分側の招待客を１人押し出せとか
言われているのでもない限り、彼氏にだけ「常識的にはこう思うけど…」と
伝えてハッキリと反対はしない方がいいよ。
会場の都合で招待できる人数に限りがあるのなら
それを理由にお断りする手もあるにはあるけどね。
それもきちんと結婚の意志や予定を周囲に表明してて
結納かそれに準じたもの（両家顔合わせ、最低でも双方の親に挨拶）が
済んでて正式に婚約者と呼べる相手に限ると思うなぁ。
兄弟姉妹の婚約者なら新郎新婦にとっても後々のお付き合いがあるしね。
で、まぁいくら正式な婚約者でも親戚（従兄弟とかその辺？）の
婚約者までは知るか！？と思うので、婚約者でも結婚予定もない
「同棲相手」を連れて来たいという申し出にｶﾁﾑｶするのは分かる。
でも、やっぱり105も言ってるように
相手側の招待客は相手側に任せるのが基本。
その人を押し込むために、自分側の招待客を１人押し出せとか
言われているのでもない限り、彼氏にだけ「常識的にはこう思うけど…」と
伝えてハッキリと反対はしない方がいいよ。
会場の都合で招待できる人数に限りがあるのなら
それを理由にお断りする手もあるにはあるけどね。
116 ：愛と死の名無しさん：2006/07/01(土) 02:04:09
103が嫌なのを我慢してでも呼ぶべし！
って言ってるんじゃないよ。
ただ、赤の他人と切り捨ててはまずいのでは、と言ってる。
結婚写真の封印なんて事まで考えるのはナンセンス。
てか封印するなってｗ
集合写真に写った全ての人が
死ぬまで配偶者と添い遂げるとは限らんだろうに。
「この時は二人で来てくれたけど、その後離婚しちゃったのよね～」
と何ら変わることはない。
配偶者と同棲相手は違う！って噛みつく人がいそうだけど、
“親”が親戚にお披露目したいというからには婚約者も同然、
配偶者と身分は変わらないと思うよ。
って言ってるんじゃないよ。
ただ、赤の他人と切り捨ててはまずいのでは、と言ってる。
結婚写真の封印なんて事まで考えるのはナンセンス。
てか封印するなってｗ
集合写真に写った全ての人が
死ぬまで配偶者と添い遂げるとは限らんだろうに。
「この時は二人で来てくれたけど、その後離婚しちゃったのよね～」
と何ら変わることはない。
配偶者と同棲相手は違う！って噛みつく人がいそうだけど、
“親”が親戚にお披露目したいというからには婚約者も同然、
配偶者と身分は変わらないと思うよ。
117 ：愛と死の名無しさん：2006/07/01(土) 02:10:24
ふつーは「恋人」は呼ばないべ。
婚約者でも微妙なのに。
新郎の父母は、それでOKなのだろうか…
婚約者でも微妙なのに。
新郎の父母は、それでOKなのだろうか…
そもそも同棲相手ってのがなあ・・・。
本気で結婚するつもりがあるなら>>103結婚式以前に
入籍しとけと小一時間･･･。
婚前交渉や同棲が珍しくないご時世ではあっても、
それをふしだらとかだらしないと感じる年代の人はまだ多いわけだし。
まだただの恋人の方がマシなような気がする。
本気で結婚するつもりがあるなら>>103結婚式以前に
入籍しとけと小一時間･･･。
婚前交渉や同棲が珍しくないご時世ではあっても、
それをふしだらとかだらしないと感じる年代の人はまだ多いわけだし。
まだただの恋人の方がマシなような気がする。
119 ：愛と死の名無しさん：2006/07/01(土) 02:17:46
だから、当人たちとしては
恋人じゃなくて婚約者のつもりなんじゃないの？
同棲までしているなら、年配の人は余計に
そういうふうに思うんじゃない？
恋人じゃなくて婚約者のつもりなんじゃないの？
同棲までしているなら、年配の人は余計に
そういうふうに思うんじゃない？
配偶者であるなしが世間で一番重要なことだと思ってましたよ。
他人でないという証ですから。
離婚しても一時配偶者であった事実は一生消えないけど
同棲は無責任にヤリまくっていたといういらぬ事実だけが残る。
皆下半身ルーズな人は常識もルーズだなと思うだけ。
他人でないという証ですから。
離婚しても一時配偶者であった事実は一生消えないけど
同棲は無責任にヤリまくっていたといういらぬ事実だけが残る。
皆下半身ルーズな人は常識もルーズだなと思うだけ。
なんだか恋人の立場で赤の他人の披露宴に
親族としてゴリ押し出席した人がいるような。
親族としてゴリ押し出席した人がいるような。
122 ：愛と死の名無しさん：2006/07/01(土) 02:22:29
>>120
で、あなたはヤりまくるための公的許可証が欲しくて結婚したとｗ
で、あなたはヤりまくるための公的許可証が欲しくて結婚したとｗ
>>121
私は出席させてもいいｼﾞｬﾝって立場だけど、
赤の他人の式にゴリ押しして出たこともなければ
同棲肯定派でもないですよ。
将来親戚になるかもしれない人のことを
赤の他人と呼んでウザがるのは
自分のためにならないだろと言ってるだけ。
私は出席させてもいいｼﾞｬﾝって立場だけど、
赤の他人の式にゴリ押しして出たこともなければ
同棲肯定派でもないですよ。
将来親戚になるかもしれない人のことを
赤の他人と呼んでウザがるのは
自分のためにならないだろと言ってるだけ。
>>123
いや～でもさー、親戚ったって兄弟の婚約者でもないみたいだから
その先のお付き合いなんて葬式ぐらいしかないでしょ。
その同棲相手と晴れて結婚となったとして、式に招待されても微妙な感じ。
縁者である旦那だけが出席で充分ぐらいの親戚な気がする。
（実際、従兄弟ぐらいの関係なら例え家族で招待されても
縁者本人だけの出席でも失礼にはならないハズ）
そりゃ新婦から見たらどこの誰ともワカラン他人も同然だと思うよ。
招待の是非は夫側に任せるにしても新婦自身が内心で「ｳｻﾞ」と思うぐらいは
しょうがないじゃないですか。実際ｳｻﾞいでしょ。w
いや～でもさー、親戚ったって兄弟の婚約者でもないみたいだから
その先のお付き合いなんて葬式ぐらいしかないでしょ。
その同棲相手と晴れて結婚となったとして、式に招待されても微妙な感じ。
縁者である旦那だけが出席で充分ぐらいの親戚な気がする。
（実際、従兄弟ぐらいの関係なら例え家族で招待されても
縁者本人だけの出席でも失礼にはならないハズ）
そりゃ新婦から見たらどこの誰ともワカラン他人も同然だと思うよ。
招待の是非は夫側に任せるにしても新婦自身が内心で「ｳｻﾞ」と思うぐらいは
しょうがないじゃないですか。実際ｳｻﾞいでしょ。w
まぁ結局招待したにしても相手の行動がＤＱＮな事に変わりはなし。
表面上は笑顔を作るにしても内心まで歓迎モードにはなれない罠。
親戚付き合いが濃い田舎ならまだしも、
そうでなければ式以降はほとんど関わらない他人だぞ。
つーか同棲相手じゃぁ親戚になるかどうかもわからん。
まさに何の義理もない相手。W
表面上は笑顔を作るにしても内心まで歓迎モードにはなれない罠。
親戚付き合いが濃い田舎ならまだしも、
そうでなければ式以降はほとんど関わらない他人だぞ。
つーか同棲相手じゃぁ親戚になるかどうかもわからん。
まさに何の義理もない相手。W
126 ：愛と死の名無しさん：2006/07/01(土) 06:55:34
旦那の義弟の彼女が式に出たいんだってさ。
付き合って３ヶ月くらいの彼女で、別に同棲も何もしてないらしい。
どう考えても非常識だから、旦那の両親が私には伝えず断ってくれてたんだけど、
先日いきなり義弟の彼女が「○○さんー、席が足りないんですかぁ？私、御呼ばれのワンピ買ったのにひどいぃ」って、
急に言われてビックリ、その時初めて知ったから。
なんじゃこいつ・・・そして、ちょっとテレ気味にこいつのお披露目もできるしと言い出す義弟に絶句。
この人と兄弟になるのが欝。
付き合って３ヶ月くらいの彼女で、別に同棲も何もしてないらしい。
どう考えても非常識だから、旦那の両親が私には伝えず断ってくれてたんだけど、
先日いきなり義弟の彼女が「○○さんー、席が足りないんですかぁ？私、御呼ばれのワンピ買ったのにひどいぃ」って、
急に言われてビックリ、その時初めて知ったから。
なんじゃこいつ・・・そして、ちょっとテレ気味にこいつのお披露目もできるしと言い出す義弟に絶句。
この人と兄弟になるのが欝。
127 ：126：2006/07/01(土) 06:56:50
旦那の義弟じゃなくて、ただの義弟だった。
寝ぼけた・・・。
イラついて眠れない・・・。
寝ぼけた・・・。
イラついて眠れない・・・。
内心では場をわきまえないルーズなDQNって思いつつ、
処世術でぐっと堪えて新郎(親)の意向に任せるかな、自分なら。
>>107最後一行に同意。その辺のスキルは大丈夫かね、新郎。
サクッと新郎方親子で断らずに新婦に話が行く時点でちょい不安だ。
しかしまぁ同棲相手なんて、親族に紹介する理由なんてないよな。
婚約同然っても、婚約したら皆、親戚に紹介してまわるってか？
結婚しなきゃ親族には無意味な相手なのに。結婚するか子でも生まれた時点で十分だ。
処世術でぐっと堪えて新郎(親)の意向に任せるかな、自分なら。
>>107最後一行に同意。その辺のスキルは大丈夫かね、新郎。
サクッと新郎方親子で断らずに新婦に話が行く時点でちょい不安だ。
しかしまぁ同棲相手なんて、親族に紹介する理由なんてないよな。
婚約同然っても、婚約したら皆、親戚に紹介してまわるってか？
結婚しなきゃ親族には無意味な相手なのに。結婚するか子でも生まれた時点で十分だ。
126も乙。
義親がまともでよかったな。
表に出ずに新郎と親に弟を〆させとけばいんじゃね？
新婦方に～じゃなくて親戚にみっともないって。
義親がまともでよかったな。
表に出ずに新郎と親に弟を〆させとけばいんじゃね？
新婦方に～じゃなくて親戚にみっともないって。
そんなにお披露目したいなら、盆か正月にでも連れて回ればいいじゃんｗ
順序があるだろうに。
順序があるだろうに。
132 ：126：2006/07/01(土) 07:17:22
>>129
>>130
私も>>107の最後の一行にハッとしたけど、義両親が同じ考えでよかったとホッとした・・・。
今度はうちの両親にばれないように、義弟とその彼女をせき止めなければ・・・。
特攻のように突っ込んで、何するか分からないから怖い。
>>130
私も>>107の最後の一行にハッとしたけど、義両親が同じ考えでよかったとホッとした・・・。
今度はうちの両親にばれないように、義弟とその彼女をせき止めなければ・・・。
特攻のように突っ込んで、何するか分からないから怖い。
133 ：愛と死の名無しさん：2006/07/01(土) 08:07:11
流れ豚切りで大した話じゃないんですが。
結婚決まって彼女が色んな人にお祝いもらってます。
同僚や友達などなど。
自分はほとんどもらいません。
自分のが友達多いと思ってたのにショックなのと彼女に友達少ないと
思われないか心配です。
結婚決まって彼女が色んな人にお祝いもらってます。
同僚や友達などなど。
自分はほとんどもらいません。
自分のが友達多いと思ってたのにショックなのと彼女に友達少ないと
思われないか心配です。
お祝いクレクレ厨か？
あと友達は多けりゃいいってもんじゃない。質が大事。
あと友達は多けりゃいいってもんじゃない。質が大事。
女友達は巣作りに関心もあるし、気が回る人も多いから
早めに祝いを送ったりするってのもあるよ。
男性はあっさり結婚したときに送る場合が多いんじゃ？
それにどっちが友達多いだのなんだのなんてナンセンスもいいとこ。
友達の数なんて比較したこともないわ。
何か・・・凄く若い人？
早めに祝いを送ったりするってのもあるよ。
男性はあっさり結婚したときに送る場合が多いんじゃ？
それにどっちが友達多いだのなんだのなんてナンセンスもいいとこ。
友達の数なんて比較したこともないわ。
何か・・・凄く若い人？
137 ：愛と死の名無しさん：2006/07/01(土) 08:26:54
133ですが式は家族だけで海外挙式なんで貰えないもんだと思ってました。
それなのに彼女が次々貰ってくるからこいつ友達少ないって
引かれるんじゃないかと心配になってきたんです。
それなのに彼女が次々貰ってくるからこいつ友達少ないって
引かれるんじゃないかと心配になってきたんです。
>>137
女の子はこういう人生イベントでのプレゼントが、
大好きなだけだから気にすることないよ。
誕生日でも引越しでも、下手すりゃ彼氏ゲット記念でも贈ります。
自分だったらどうですか？
式もまだ挙げてない友人に、お祝い渡す？
女の子はこういう人生イベントでのプレゼントが、
大好きなだけだから気にすることないよ。
誕生日でも引越しでも、下手すりゃ彼氏ゲット記念でも贈ります。
自分だったらどうですか？
式もまだ挙げてない友人に、お祝い渡す？
>>137
男は自分が結婚するまで冠婚葬祭には気持ちを目に見える形に
表すことが必要なんだとは知らない人珍しくないから。
>>133自身がそうでしょ？
もし今回の一件が無くて、友人が海外挙式だけだったらきちんと
彼女の友人達のようにお祝いを贈った？
お祝いの有る無しで、友人達の友情を測るのは早計。
彼らに本当に大切な友人だと思ってもらえているかは、今後の
おつきあいで判断しなされ。
男は自分が結婚するまで冠婚葬祭には気持ちを目に見える形に
表すことが必要なんだとは知らない人珍しくないから。
>>133自身がそうでしょ？
もし今回の一件が無くて、友人が海外挙式だけだったらきちんと
彼女の友人達のようにお祝いを贈った？
お祝いの有る無しで、友人達の友情を測るのは早計。
彼らに本当に大切な友人だと思ってもらえているかは、今後の
おつきあいで判断しなされ。
>133
うちもそうです…
私は友人から、お互いの家族だけで挙式のみにもかかわらず
前にも後にもたくさんお祝をいただいてしまいました。
彼は今まで披露宴に呼ばれて行った友人数名からすら、お祝を貰えず
式の後も仕事関係の人からいただいただけ。
正直、ロクな友達がいないんだな…と、思いました。
彼の友人達は漫画家が多く、ハッキリ言って世間知らずばかりで
披露宴に呼ばれなくてもご祝儀やお祝を渡すなんて、全く考えていない様子です。
一応、お祝の言葉はいただきましたし、
彼も、このことで友人を批難することはありませんが。
私はその非常識な友人達をマトモな目で見ることは出来ませんけどね。
うちもそうです…
私は友人から、お互いの家族だけで挙式のみにもかかわらず
前にも後にもたくさんお祝をいただいてしまいました。
彼は今まで披露宴に呼ばれて行った友人数名からすら、お祝を貰えず
式の後も仕事関係の人からいただいただけ。
正直、ロクな友達がいないんだな…と、思いました。
彼の友人達は漫画家が多く、ハッキリ言って世間知らずばかりで
披露宴に呼ばれなくてもご祝儀やお祝を渡すなんて、全く考えていない様子です。
一応、お祝の言葉はいただきましたし、
彼も、このことで友人を批難することはありませんが。
私はその非常識な友人達をマトモな目で見ることは出来ませんけどね。
「非常識な友人達」と言うのは
彼が、ご祝儀を持って披露宴に駆け付けた友人達のことです。
彼が、ご祝儀を持って披露宴に駆け付けた友人達のことです。
142 ：愛と死の名無しさん：2006/07/01(土) 08:50:13
>>137
＞こいつ友達少ないって引かれるんじゃないかと心配
彼女からそんな空気を感じたの？
「あなたの友達は？（何もくれないの？）」という発言があったとか？
もしそうでないなら、余計なことは考えないほうが良いのではないかと思うよ。
そういう考えが染み付いちゃうと、後々イタイ人間になりそうだ。
誰もなにも言ってないし思ってもないのに、勝手に邪推して
「俺も友達は多いんだけど男って気が利かないから～」とか、
果ては「俺のこと友達少ないやつって腹ん中で笑ってんだろ！」とか。
＞こいつ友達少ないって引かれるんじゃないかと心配
彼女からそんな空気を感じたの？
「あなたの友達は？（何もくれないの？）」という発言があったとか？
もしそうでないなら、余計なことは考えないほうが良いのではないかと思うよ。
そういう考えが染み付いちゃうと、後々イタイ人間になりそうだ。
誰もなにも言ってないし思ってもないのに、勝手に邪推して
「俺も友達は多いんだけど男って気が利かないから～」とか、
果ては「俺のこと友達少ないやつって腹ん中で笑ってんだろ！」とか。
>>140
出たご祝儀クレクレ厨
出たご祝儀クレクレ厨
>>140
お祝いの言葉はいただいたんでしょ？
ご主人はプライスレスなものを彼らから貰っているのかもしれん。
冗談はさておき、
マナーとされるものを知らない人は世の中にいるから仕方ない。
現代においては、
マナーは知識であって、常識ではないのかも、と
最近思ってるよ。
お祝いの言葉はいただいたんでしょ？
ご主人はプライスレスなものを彼らから貰っているのかもしれん。
冗談はさておき、
マナーとされるものを知らない人は世の中にいるから仕方ない。
現代においては、
マナーは知識であって、常識ではないのかも、と
最近思ってるよ。
>143
よく考えて書き込むべきでした。申し訳ないです。
よく考えて書き込むべきでした。申し訳ないです。
>>126
その弟、ホンダの車にフサフサ付けてない？
その弟、ホンダの車にフサフサ付けてない？
>>103
遅レスｽﾏｿ
親戚連中というのは、「新顔の女の子」に夢中になるのが常なので
主役である新婦を差し置いて、その子が披露宴の親戚二次会で
主役をとるよ。
それが口惜しければ、何が何でも阻止すべし。
遅レスｽﾏｿ
親戚連中というのは、「新顔の女の子」に夢中になるのが常なので
主役である新婦を差し置いて、その子が披露宴の親戚二次会で
主役をとるよ。
それが口惜しければ、何が何でも阻止すべし。
スレ違いかもしれれないけども・・
83歳の大姑と52歳の姑が
将来的には彼は転職して彼の実家で一緒に暮らすと
信じてるんですが
聞き流しておけばいいのかな・・
ちなみに彼も私もその気はありません
彼がその気が無いと言っても
「家を守らなければならないでしょ！」
と言われるのですが、その家は築40年くらいの家だし
資産価値とかわからないのですが
とにかく不便だし住むのはありえない。
何よりなぜ、今後の私たちのライフプランを
勝手に決めてんだろ
あ～～イライラする
83歳の大姑と52歳の姑が
将来的には彼は転職して彼の実家で一緒に暮らすと
信じてるんですが
聞き流しておけばいいのかな・・
ちなみに彼も私もその気はありません
彼がその気が無いと言っても
「家を守らなければならないでしょ！」
と言われるのですが、その家は築40年くらいの家だし
資産価値とかわからないのですが
とにかく不便だし住むのはありえない。
何よりなぜ、今後の私たちのライフプランを
勝手に決めてんだろ
あ～～イライラする
>>149
彼にソノ気がないなら無視しておけばいいんじゃないかな？
彼が守らなければいけない「家」は結婚して新しくできた世帯である
あなたと彼の「家庭」だけだと思いますが。
大姑・姑・そしていつか出てくるあなたのご両親の介護問題はまた別のお話。
彼にソノ気がないなら無視しておけばいいんじゃないかな？
彼が守らなければいけない「家」は結婚して新しくできた世帯である
あなたと彼の「家庭」だけだと思いますが。
大姑・姑・そしていつか出てくるあなたのご両親の介護問題はまた別のお話。
151 ：愛と死の名無しさん：2006/07/02(日) 19:24:17
マリッジブルーだからって言われて浮気を許してしまった人っているのかな
>>151
相手に浮気されたの？ｶﾜｲｿｽ
相手に浮気されたの？ｶﾜｲｿｽ
153 ：愛と死の名無しさん：2006/07/02(日) 20:02:10
>>151
そんなんで浮気する奴は結婚してから不倫する
そんなんで浮気する奴は結婚してから不倫する
>>103です。
週末バタバタして来られなかった間にこんなにたくさんレスが。
なんとか出席は取りやめになりました。
経緯を書くとやや長くなりますが…。
この週末に彼と話をしました。
まず、なんでこんなことになったのかから。
新郎母が親戚に出席を打診したら「じゃあ彼女も」発言。
その時点でてっきり婚約済と思った新郎母は快諾。
（まさか婚約してないのに出席なんて思ってもみなかったらしい）
その後、婚約はおろか、結婚の予定も現時点で全くないと判明。
困惑した新郎家族、対応を協議（この時点で私にも話が伝わりました）
結果、親族紹介や集合写真の時はどうするか？
席次は入籍後や近々入籍なら親族席にできるがそうでないなら新郎友人席になるかもしれないが？
という風に話を持って行って下さり、先方がそれなら、と出席辞退と相成りました。
色々とレスを下さった皆様、どうもありがとうございました。
長文失礼いたしました。
以後名無しに戻ります。
週末バタバタして来られなかった間にこんなにたくさんレスが。
なんとか出席は取りやめになりました。
経緯を書くとやや長くなりますが…。
この週末に彼と話をしました。
まず、なんでこんなことになったのかから。
新郎母が親戚に出席を打診したら「じゃあ彼女も」発言。
その時点でてっきり婚約済と思った新郎母は快諾。
（まさか婚約してないのに出席なんて思ってもみなかったらしい）
その後、婚約はおろか、結婚の予定も現時点で全くないと判明。
困惑した新郎家族、対応を協議（この時点で私にも話が伝わりました）
結果、親族紹介や集合写真の時はどうするか？
席次は入籍後や近々入籍なら親族席にできるがそうでないなら新郎友人席になるかもしれないが？
という風に話を持って行って下さり、先方がそれなら、と出席辞退と相成りました。
色々とレスを下さった皆様、どうもありがとうございました。
長文失礼いたしました。
以後名無しに戻ります。
>151
浮気できちゃう女だって、結婚する前に分かって良かったじゃん
やめとけやめとけ
浮気できちゃう女だって、結婚する前に分かって良かったじゃん
やめとけやめとけ
157 ：愛と死の名無しさん：2006/07/02(日) 22:10:22
正確にはマリッジブルーではないかもしれないが…
キリキリしたので愚痴らせてください。
現在同棲中→今夏入籍予定（式はしない）
自分も母親も一人娘、でも父親はマスオさんで、両親は母方祖母（over80）と同居中。
ｹｺｰﾝしますと言った時から、ほぼ育ての親の祖母がしょんぼりんぐ。
どうやら初めて「家から娘を嫁に出す」気分になったらしい。
こちとらおばあちゃんっ子なので、現在は２週に一度くらいは
顔出して家事手伝って飯食って世間話して…という状況。
今日の話。
到着して1時間もしないうちに、彼氏が「TV観たいから帰る」と言い出した。
やんわりと、もう少し居ようぜ～とは言ったものの、結局流れで帰ることに。
帰宅してから「もうちょっと空気嫁」と言ったら彼氏がふじこ。
財布と車の鍵を持ってどっか行ってしまいましたとさ。
価値観の相違だから仕方ないと理解はするものの、心情的に割り切れず…
もうちょっと大人になれるよう頑張ります…
キリキリしたので愚痴らせてください。
現在同棲中→今夏入籍予定（式はしない）
自分も母親も一人娘、でも父親はマスオさんで、両親は母方祖母（over80）と同居中。
ｹｺｰﾝしますと言った時から、ほぼ育ての親の祖母がしょんぼりんぐ。
どうやら初めて「家から娘を嫁に出す」気分になったらしい。
こちとらおばあちゃんっ子なので、現在は２週に一度くらいは
顔出して家事手伝って飯食って世間話して…という状況。
今日の話。
到着して1時間もしないうちに、彼氏が「TV観たいから帰る」と言い出した。
やんわりと、もう少し居ようぜ～とは言ったものの、結局流れで帰ることに。
帰宅してから「もうちょっと空気嫁」と言ったら彼氏がふじこ。
財布と車の鍵を持ってどっか行ってしまいましたとさ。
価値観の相違だから仕方ないと理解はするものの、心情的に割り切れず…
もうちょっと大人になれるよう頑張ります…
>>159
おばあちゃんと会うのに彼まで連れてかなくてもいいんじゃね？
一緒じゃないと心配するのかもしれないけど
別に毎回一緒じゃなくてもいいでしょ。
それとも彼の方が一緒に行く行く君なのかな？？
（それで空気読まずにとっとと帰ってきたのなら
ちょっとその彼はｶﾞｷ杉です）
おばあちゃんと会うのに彼まで連れてかなくてもいいんじゃね？
一緒じゃないと心配するのかもしれないけど
別に毎回一緒じゃなくてもいいでしょ。
それとも彼の方が一緒に行く行く君なのかな？？
（それで空気読まずにとっとと帰ってきたのなら
ちょっとその彼はｶﾞｷ杉です）
>>160
今回は荷物運搬があったのでセット行動で。毎回同伴ではないです。
というか今日は祖母のほうから「連れていらっしゃい」と言われてた…
どうやら飯を食わせたかったらしい。
まー戸籍から抜けるまでまだちょっとあるし、頑張って暇つくって孝行してきます。
今回は荷物運搬があったのでセット行動で。毎回同伴ではないです。
というか今日は祖母のほうから「連れていらっしゃい」と言われてた…
どうやら飯を食わせたかったらしい。
まー戸籍から抜けるまでまだちょっとあるし、頑張って暇つくって孝行してきます。
>>161
いやごめん。それなら彼がｶﾞｷ杉。
見たい番組なんて録画しとけばいい。
もしくはあなたの実家で見せてもらえばいい。
（そうやってくつろいで甘えてくれたら普通に喜んでくれる
親御さんとお見受けしたけど・・・）
８０overで孫娘ｶﾜｲｽなおばあちゃんのお話なんて
繰り返しが多くて気も使うかもしれないけど
いつも一緒なワケじゃなくて荷物運びで一緒に行ったんなら
それなりに空気嫁と言うのは間違ってない。
おばあちゃん孝行と共に、彼教育もがんばってください。
いやごめん。それなら彼がｶﾞｷ杉。
見たい番組なんて録画しとけばいい。
もしくはあなたの実家で見せてもらえばいい。
（そうやってくつろいで甘えてくれたら普通に喜んでくれる
親御さんとお見受けしたけど・・・）
８０overで孫娘ｶﾜｲｽなおばあちゃんのお話なんて
繰り返しが多くて気も使うかもしれないけど
いつも一緒なワケじゃなくて荷物運びで一緒に行ったんなら
それなりに空気嫁と言うのは間違ってない。
おばあちゃん孝行と共に、彼教育もがんばってください。
>>159 その彼、彼実家で159が「もう帰りたい～」とか言ったら
激怒しそうだね
激怒しそうだね
164 ：愛と死の名無しさん：2006/07/03(月) 12:43:20
状況がどうあれ、
＞「TV観たいから帰る」
って何・・？
しかも財布と車の鍵を持ってどっか行くって、もうｱﾌｫかと・・。
＞「TV観たいから帰る」
って何・・？
しかも財布と車の鍵を持ってどっか行くって、もうｱﾌｫかと・・。
社会人経験がないのだろうか。
今まで自分の親戚の家に行った時も
それで済ましてたんだろか。
これからの彼教育、大変そうだね…
今まで自分の親戚の家に行った時も
それで済ましてたんだろか。
これからの彼教育、大変そうだね…
んだな。
成人してる年齢でそんなだとは、今後が大変だ。
行きたくない帰りたいと思ったにしてもその行動じゃ社会性のスキルなさ杉
成人してる年齢でそんなだとは、今後が大変だ。
行きたくない帰りたいと思ったにしてもその行動じゃ社会性のスキルなさ杉
167 ：愛と死の名無しさん：2006/07/03(月) 14:26:53
別に社会性のスキル関係ないと思うがな、中学生でも我慢出来るわな
168 ：愛と死の名無しさん：2006/07/03(月) 14:41:58
159、彼色に染まってDQNになるなよ。
>>159
あなたはおばあちゃんと御両親のもとで育った，優しい女性だなといった事が
文面から伝わってきますね。
悪いけど彼，おこちゃま
だよ。テレビくらい小学生でも我慢するがな。
ついでに，彼って話し合いもせずに出て行くなんて（怒）
大切な人の大切なおばあちゃんなのに・・・
人事ながらなんか凄い腹が立つ！
あなたはおばあちゃんと御両親のもとで育った，優しい女性だなといった事が
文面から伝わってきますね。
悪いけど彼，おこちゃま
だよ。テレビくらい小学生でも我慢するがな。
ついでに，彼って話し合いもせずに出て行くなんて（怒）
大切な人の大切なおばあちゃんなのに・・・
人事ながらなんか凄い腹が立つ！
>>159
テレビ見たいからというセリフには確かに呆れるが、
159実家で肩身の狭い159父を見て逃げ出したくなった可能性がある。
または、159が気付かないうちに159祖母が彼のプライドを
逆撫でするようなことを言ったとか。
これ、男女逆に考えれば、姑大姑予定者にいろいろ言われて・・・
とか想像できるよね。
テレビ見たいからというセリフには確かに呆れるが、
159実家で肩身の狭い159父を見て逃げ出したくなった可能性がある。
または、159が気付かないうちに159祖母が彼のプライドを
逆撫でするようなことを言ったとか。
これ、男女逆に考えれば、姑大姑予定者にいろいろ言われて・・・
とか想像できるよね。
>>170
姑大姑予定者と言っても婿に入って同居するﾜｹでもなさそうだし
姑予定者に何か言われたならまだしも
大姑なら少々古い事を言われても笑って聞き流すぐらいの
スキルがあってもいいんでないかい？
自分語りになるけど、私は旦那祖母（やはり８０overちょいボケ有り）に
時折お会いしてお話すると「子供はまだか。仕事はいつ辞める。」に始まり
孫自慢曾孫自慢（全て同じような話の繰り返し）、謎のお菓子お茶責めの接待など
散々ですが、同居でもないので笑顔で聞き流してるよ。
そして帰りには「またいらっしゃい。次はいつ？ホントにいいお嫁さんね。」と言われる。
子供予定も当分ないし退職予定は全くなくて普段はﾜﾙ嫁だけどね。w
ものすごくＤＱＮな言動をされたり実質的に迷惑がかかるような事を
されれば別ですが、たまに会う年寄りの話ぐらい笑顔で付き合ってやれよと思いますよ。
最低でも例え本音は「見たいTVが…てかばあちゃんｳｻﾞ」でも、
面と向かっては「すみません所用が…ええ、ご飯はぜひまたの機会に！」と
ごまかすぐらいのスキルを身に付けても損じゃないでしょ。
自分は先に帰って後で彼女を迎えに来たっていいんだしさ。
姑大姑予定者と言っても婿に入って同居するﾜｹでもなさそうだし
姑予定者に何か言われたならまだしも
大姑なら少々古い事を言われても笑って聞き流すぐらいの
スキルがあってもいいんでないかい？
自分語りになるけど、私は旦那祖母（やはり８０overちょいボケ有り）に
時折お会いしてお話すると「子供はまだか。仕事はいつ辞める。」に始まり
孫自慢曾孫自慢（全て同じような話の繰り返し）、謎のお菓子お茶責めの接待など
散々ですが、同居でもないので笑顔で聞き流してるよ。
そして帰りには「またいらっしゃい。次はいつ？ホントにいいお嫁さんね。」と言われる。
子供予定も当分ないし退職予定は全くなくて普段はﾜﾙ嫁だけどね。w
ものすごくＤＱＮな言動をされたり実質的に迷惑がかかるような事を
されれば別ですが、たまに会う年寄りの話ぐらい笑顔で付き合ってやれよと思いますよ。
最低でも例え本音は「見たいTVが…てかばあちゃんｳｻﾞ」でも、
面と向かっては「すみません所用が…ええ、ご飯はぜひまたの機会に！」と
ごまかすぐらいのスキルを身に付けても損じゃないでしょ。
自分は先に帰って後で彼女を迎えに来たっていいんだしさ。
アナルの毛を剃ったら
まで読んだ。
まで読んだ。
9月挙式披露宴の予定が急遽白紙になりますた
招待状送る直前の出来事でむちゃショックです
理由は会場に対する不満がずっと彼の中にあったそうです
料理設備引き出物場所衣装なにをとっても一流といえない場所で
人生一度きりのセレモニーを行うなんて耐えがたくなったそうです
彼の我がままなのに彼母からは親戚に言った手前同じ日の同じ時刻で手配して頂戴ねと通達がありますた
会場手配は新婦がしてねということなのですが、白紙にしたのはそちらなのだからそちらが手配するのが
当然でしょというと喧嘩になってしまい、彼からお前はなんてわがままなんだ、
一流のものに囲まれてみんなから綺麗な花嫁だと言われたくないのか、ふたりの式なんだから協力しろといわれました
ふたりの式といいますが、彼は指輪だってドレスだって決める時一切協力的ではありません
よく言えば新婦の意見を尊重してくれるという感じですが、はっきりいって面倒くさそうです
元々いろんな積み重ねがあってのことだと思いますが彼にも彼母にも愛想がつきました
今後をどうするか現在考え中です
なお、一流といえない場所と書きましたが、きちんとしたホテルですし恥ずかしいような場所ではありません
そりゃ上を見ればキリがないですが。
長文失礼しました
招待状送る直前の出来事でむちゃショックです
理由は会場に対する不満がずっと彼の中にあったそうです
料理設備引き出物場所衣装なにをとっても一流といえない場所で
人生一度きりのセレモニーを行うなんて耐えがたくなったそうです
彼の我がままなのに彼母からは親戚に言った手前同じ日の同じ時刻で手配して頂戴ねと通達がありますた
会場手配は新婦がしてねということなのですが、白紙にしたのはそちらなのだからそちらが手配するのが
当然でしょというと喧嘩になってしまい、彼からお前はなんてわがままなんだ、
一流のものに囲まれてみんなから綺麗な花嫁だと言われたくないのか、ふたりの式なんだから協力しろといわれました
ふたりの式といいますが、彼は指輪だってドレスだって決める時一切協力的ではありません
よく言えば新婦の意見を尊重してくれるという感じですが、はっきりいって面倒くさそうです
元々いろんな積み重ねがあってのことだと思いますが彼にも彼母にも愛想がつきました
今後をどうするか現在考え中です
なお、一流といえない場所と書きましたが、きちんとしたホテルですし恥ずかしいような場所ではありません
そりゃ上を見ればキリがないですが。
長文失礼しました
>>173
＞会場手配は新婦がしてね
ここがよく分からん。何故そんな流れに？
彼が彼母に「彼女が嫌だって言っててさ～」などと
言ってるかのような流れだ。
きちんと状況説明出来てる上での彼母発言なら
今後の生活が危険。
＞会場手配は新婦がしてね
ここがよく分からん。何故そんな流れに？
彼が彼母に「彼女が嫌だって言っててさ～」などと
言ってるかのような流れだ。
きちんと状況説明出来てる上での彼母発言なら
今後の生活が危険。
>>174
ありがとうございます
ちょっと落ち着いて考えてみようと思っています
>>175
ありがとうございます
「式の主役は新婦だから新婦の気に入る式場を選んで」といわれました
親切なようですが、最初の会場選びの際にはそんな話出なかったので
今回は面倒を押し付けようという考えが見え見えです
>「彼女が嫌だって言っててさ～」
と彼がいってる可能性もありますね
それは考え付きませんでした
ありがとうございます
ちょっと落ち着いて考えてみようと思っています
>>175
ありがとうございます
「式の主役は新婦だから新婦の気に入る式場を選んで」といわれました
親切なようですが、最初の会場選びの際にはそんな話出なかったので
今回は面倒を押し付けようという考えが見え見えです
>「彼女が嫌だって言っててさ～」
と彼がいってる可能性もありますね
それは考え付きませんでした
>>176
> 料理設備引き出物場所衣装なにをとっても一流といえない場所で
> 人生一度きりのセレモニーを行うなんて耐えがたくなったそうです
邪推かもしれないけど、彼の意見というより彼親の意見で
彼は彼親のいいなりとか・・・。
今から9月の挙式なんて相当無理しないとできないだろうし
そこまでして彼との結婚をしていいものなのかよく考えてみてね。
> 料理設備引き出物場所衣装なにをとっても一流といえない場所で
> 人生一度きりのセレモニーを行うなんて耐えがたくなったそうです
邪推かもしれないけど、彼の意見というより彼親の意見で
彼は彼親のいいなりとか・・・。
今から9月の挙式なんて相当無理しないとできないだろうし
そこまでして彼との結婚をしていいものなのかよく考えてみてね。
会場の係の人の些細な手違があった時、私は全く気にしていないのに、
彼母が「会場の対応が気に入らない。本当は貴女も嫌なんでしよう？」と勝手に決めつけて
「今から（式１ヶ月前）変えて、立派なところで式をした方が、
貴女も一生の思い出なんだから妥協しない方がいい」
って、言われたよ。
決めてた式場は誰に言っても恥ずかしくないホテルです。
いちいち言うこと聞いてたら身が持たないので、適当に話を合わせながら
「ホテルの対応は、私ももう少しどうにかして欲しかったですけれどね～、
でも、ここがすっ～っごく気に入ってるので、ここで式を挙げたいんです。
とりあえず、他の会場も今からとれるか聞いてみますね（聞くわけ無いけど）」
次の日「今からでは、やっぱり何処も駄目でした。でも、当日はいい式にしますね！」
って、あしらったよ。
176さんは完全にキャンセルしちゃった？
よかったら、この方法で是非。
彼母が「会場の対応が気に入らない。本当は貴女も嫌なんでしよう？」と勝手に決めつけて
「今から（式１ヶ月前）変えて、立派なところで式をした方が、
貴女も一生の思い出なんだから妥協しない方がいい」
って、言われたよ。
決めてた式場は誰に言っても恥ずかしくないホテルです。
いちいち言うこと聞いてたら身が持たないので、適当に話を合わせながら
「ホテルの対応は、私ももう少しどうにかして欲しかったですけれどね～、
でも、ここがすっ～っごく気に入ってるので、ここで式を挙げたいんです。
とりあえず、他の会場も今からとれるか聞いてみますね（聞くわけ無いけど）」
次の日「今からでは、やっぱり何処も駄目でした。でも、当日はいい式にしますね！」
って、あしらったよ。
176さんは完全にキャンセルしちゃった？
よかったら、この方法で是非。
結婚式の会場をキャンセルしたついでに、
結婚もキャンセルするのがいいんじゃないかな。
結婚もキャンセルするのがいいんじゃないかな。
9月なんて、レストランの結納プランですら人気のところは空いてないが。
私は彼母が先月になって7か8か9月に結婚式って言いだしたけど、先先週に9月3日の大安なんとか押さえられたよ。
いろいろ探せば、まずまずOKな式場で空きはあるかもしれないけど、
挙式数を抑え目にしている人気式場（いわゆる一流）は、
さすがに難しいと思うよ…
>>173は、一呼吸おいて彼が思い直して前言撤回すればよし、
無理なら延期がよさそうな気がするな。
挙式数を抑え目にしている人気式場（いわゆる一流）は、
さすがに難しいと思うよ…
>>173は、一呼吸おいて彼が思い直して前言撤回すればよし、
無理なら延期がよさそうな気がするな。
一流どころの式場は、そろそろ来年の2～3月を受け付けるころだよ。
9月なんて大人気の季節・・・もうとっくに埋まってるよ。
まあ、水曜日の午前中でしかも仏滅とかでよければ、空いてるかもしれないけど。
9月なんて大人気の季節・・・もうとっくに埋まってるよ。
まあ、水曜日の午前中でしかも仏滅とかでよければ、空いてるかもしれないけど。
>>173
彼母は「今から一流どころの9月の日程を押さえるなんて不可能」という
今時の結婚式事情を知らないお馬鹿さんではなく、できるはずもない
要求を173に押しつけて、173からの破談を狙っている故意犯
ではなかろうか？
彼母は「今から一流どころの9月の日程を押さえるなんて不可能」という
今時の結婚式事情を知らないお馬鹿さんではなく、できるはずもない
要求を173に押しつけて、173からの破談を狙っている故意犯
ではなかろうか？
9月はまだ暑いから却下
188 ：愛と死の名無しさん：2006/07/04(火) 07:01:05
９月の式って大人気じゃないでしょ。
８月同様暑いし、台風が来るかもしれないし
後半はお彼岸で、婚礼は避けたほうがいいとされる時期。
私の式場では、冬と、７・８・９月が安い時期、
つまり人気がない時期と認定されてるよ。
まだ、空きはあると思うけど。
８月同様暑いし、台風が来るかもしれないし
後半はお彼岸で、婚礼は避けたほうがいいとされる時期。
私の式場では、冬と、７・８・９月が安い時期、
つまり人気がない時期と認定されてるよ。
まだ、空きはあると思うけど。
>>188
一流の人気スポットはそれでも空いてないと思うなぁ。
あなたの住んでる地元の式場なら空いてるのかもしれないけど。
一生懸命さがしたけど、「私が気に入ったところ」はどうしても１１月でないととれない。
とか言って、延期したほうがいいと思うけどな。
会場押さえを任せられないとかいいだして、自分で探してみて、
いかに難しいか、知ったほうがいいって。
一流の人気スポットはそれでも空いてないと思うなぁ。
あなたの住んでる地元の式場なら空いてるのかもしれないけど。
一生懸命さがしたけど、「私が気に入ったところ」はどうしても１１月でないととれない。
とか言って、延期したほうがいいと思うけどな。
会場押さえを任せられないとかいいだして、自分で探してみて、
いかに難しいか、知ったほうがいいって。
190 ：188：2006/07/04(火) 08:32:56
>189
私は都内在住都内ホテル挙式なんですが…
まだ日取りによっては空いてるかもしれませんよ？
私は一番人気の１１月を一年前におさえたからわからないけど。
私は都内在住都内ホテル挙式なんですが…
まだ日取りによっては空いてるかもしれませんよ？
私は一番人気の１１月を一年前におさえたからわからないけど。
188も必死だね
うんまあ、平日ならね。
>>173の悩みは、彼と彼母が・・・って悩みじゃないのか？
けして、9月の一流所の会場が見つからないって事じゃないようにおも。
けして、9月の一流所の会場が見つからないって事じゃないようにおも。
・彼自身の希望を話し合う姿勢すらない彼
・嫁（予定）をすでにパシリ認定の彼母
やめとけ。
・嫁（予定）をすでにパシリ認定の彼母
やめとけ。
195 ：愛と死の名無しさん：2006/07/04(火) 17:01:31
１０月に挙式と披露宴を控えてます…たった今プランナーさんから電話があり招待状すりなおし…一部２００円かかる模様 こちらの都合だから仕方ないか…
経緯の全く分からない愚痴を言われてもな・・・
なんで携帯からの人は改行もできないのか・・・
自己都合の擦り直しでは費用がかかるのも仕方が無いでしょうね。
自己都合の擦り直しでは費用がかかるのも仕方が無いでしょうね。
>>195
( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
199 ：愛と死の名無しさん：2006/07/04(火) 18:22:15
１９５です。
ｹｲﾀｲからでお許し下さい、彼の両親は離婚しておりまして…招待状の差出し名は、義父が家から出た形の為に義母で了解済みでした… が急に義母から義父の宛名にしてくれと…。一点張りでした。彼も私には謝ってましたが今更なぜ？！って感じなのです。
ｹｲﾀｲからでお許し下さい、彼の両親は離婚しておりまして…招待状の差出し名は、義父が家から出た形の為に義母で了解済みでした… が急に義母から義父の宛名にしてくれと…。一点張りでした。彼も私には謝ってましたが今更なぜ？！って感じなのです。
携帯からでも改行できるんだが。
読む人のことを考えられない人がいい式なんて挙げられない。
出直して来い。
読む人のことを考えられない人がいい式なんて挙げられない。
出直して来い。
201 ：愛と死の名無しさん：2006/07/04(火) 18:28:02
別にいいだろ読めるし、文句言うなら読まなきゃいいだろ
ここは五月蝿い人が多い板ですからねぇ
>201
読まなくても改行してないのは分かるからね
読まなくても改行してないのは分かるからね
とこのように荒れる原因にもなりますので
携帯からレスする方は改行することをお勧めします。
205 ：愛と死の名無しさん：2006/07/04(火) 18:37:17
ごめんなさい、いい結婚式あげれないですか…涙
パソコンを持っていない私には パソコンからみた場合どんな感じだかわからないのです。気を悪くさせてしまいごめんなさい。失礼しました。
パソコンを持っていない私には パソコンからみた場合どんな感じだかわからないのです。気を悪くさせてしまいごめんなさい。失礼しました。
>>205
気にしなくていいよ
気にしなくていいよ
208 ：愛と死の名無しさん：2006/07/04(火) 19:00:05
かわいそぅ～コワｯ
>>208
2ちゃんねる向きじゃないね
2ちゃんねる向きじゃないね
210 ：愛と死の名無しさん：2006/07/04(火) 19:03:25
式前でナーバスに成ってる香具師を寄って集ってイジメルなよ、大人げ無いな。
212 ：愛と死の名無しさん：2006/07/04(火) 19:07:16
向き不向きってあるんですか？ｽﾏｿ
>>211
大人げあったらスルーするか2chに来ないだろｗ
大人げあったらスルーするか2chに来ないだろｗ
大人毛ならバリバリ
216 ：愛と死の名無しさん：2006/07/04(火) 19:28:55
９月って人気なんだねぇ初めて知った。
>>215
自分もマン毛もっさーｗｗ
突然ドレスの試着をすることになり、
パンツからはみ出した未処理で生えっぱなしの陰毛を
試着室でショップの女性店員に見られた。
着せてもらう際に店員さんしゃがんでたから目の前に私のもっさーな陰毛が…ｗ
自分もマン毛もっさーｗｗ
突然ドレスの試着をすることになり、
パンツからはみ出した未処理で生えっぱなしの陰毛を
試着室でショップの女性店員に見られた。
着せてもらう際に店員さんしゃがんでたから目の前に私のもっさーな陰毛が…ｗ
店員乙
９月の式場の予約ですか…
私は今年９月の大安土曜日の予約を先週取ったよ。
格式のある式場だけど、余裕で取れたけどな。
お寺だけどﾅｰorz
私は今年９月の大安土曜日の予約を先週取ったよ。
格式のある式場だけど、余裕で取れたけどな。
お寺だけどﾅｰorz
まぁ逆に今からだったらキャンセルで空いてる可能性はある鴨ね。
>>173が今押さえている会場をキャンセルすれば空き１件だしね。
>>173が今押さえている会場をキャンセルすれば空き１件だしね。
今週末、彼実家に挨拶予定。
彼が北関東からこっちにくる（当方および彼実家は九州）
なのに、なんですかこの台風は！！！！
飛行機飛ぶかめちゃくちゃ不安｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
ｹｺｰﾝするなって言われてるみたいでｳﾄｩ・・・泣きたい
彼が北関東からこっちにくる（当方および彼実家は九州）
なのに、なんですかこの台風は！！！！
飛行機飛ぶかめちゃくちゃ不安｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
ｹｺｰﾝするなって言われてるみたいでｳﾄｩ・・・泣きたい
まあまあ雨降って地固まる
こんなにレスが！みなさん、ありがとうございます
>>193さんが書いてくださってる通り、会場が押さえられるかどうかが
悩みどころではありません
結婚話を進めるのであれば、彼母の意見を汲んで同日同時刻を押さえるのが
今後の関係を考えると一番よいと思います
そのためには早く動かなければならず、彼からせつかれていました
分かっているのですが、どうしても話を進める気になれず
考える時間が欲しいというと、彼母からそんな自分勝手な娘だと
思わなかったと言われてしまいました
彼がもう少ししっかりしていてくれればよいのですが
良い人生経験をしたと思って、こんな自分勝手な親子とは
早々に手を切りたいと考えています
みなさん、ありがとうございました！
>>193さんが書いてくださってる通り、会場が押さえられるかどうかが
悩みどころではありません
結婚話を進めるのであれば、彼母の意見を汲んで同日同時刻を押さえるのが
今後の関係を考えると一番よいと思います
そのためには早く動かなければならず、彼からせつかれていました
分かっているのですが、どうしても話を進める気になれず
考える時間が欲しいというと、彼母からそんな自分勝手な娘だと
思わなかったと言われてしまいました
彼がもう少ししっかりしていてくれればよいのですが
良い人生経験をしたと思って、こんな自分勝手な親子とは
早々に手を切りたいと考えています
みなさん、ありがとうございました！
結婚て大変だ…やらなきゃならないことが、こんなにたくさんあるなんて…。
まだ式場も新居も本契約してないのに、既にパニクり気味。
こんなビビりじゃ、この先まともに生活出来るのか激しく不安だorz
まだ式場も新居も本契約してないのに、既にパニクり気味。
こんなビビりじゃ、この先まともに生活出来るのか激しく不安だorz
入籍だけにすれば最小限の手間で済むぞ。
式やるならそれぐらいは覚悟せねば。
式やるならそれぐらいは覚悟せねば。
>>225-226
うん。式をあげることは、自分と彼とで決めたことだし、頑張る。
式場も新居も今週末に本契約。
悔いや禍根を残さないように行ってくる。
今年の12月頭にあげる予定だから、来年の今頃はいい思い出になってるといいな。
うん。式をあげることは、自分と彼とで決めたことだし、頑張る。
式場も新居も今週末に本契約。
悔いや禍根を残さないように行ってくる。
今年の12月頭にあげる予定だから、来年の今頃はいい思い出になってるといいな。
>173
一応は婚約破棄って事になりそうだし、そんな親子だど慰謝料ふっかけて来そう
会場のキャンセル料とか・・・
一応は婚約破棄って事になりそうだし、そんな親子だど慰謝料ふっかけて来そう
会場のキャンセル料とか・・・
>>173は弁護士についてもらったほうがいいかも分からんね。
はじめ
「披露宴を延期したい」とだけ主張して、カッとなって自分から婚約破棄を
言い出さないほうが有利かもね。
とにかく、今は大変だろうけど、後で今より幸せになれると思ってがんがれ
「披露宴を延期したい」とだけ主張して、カッとなって自分から婚約破棄を
言い出さないほうが有利かもね。
とにかく、今は大変だろうけど、後で今より幸せになれると思ってがんがれ
ｽﾚﾁだったらごめんなさい。
友達がウザくて困ってる。
彼と出会ったｷｯｶｹは元を辿れば確かにその子…
でも会う度に「私のお陰で出会えたんだから」
と。
正式に結婚決まる前から
「結婚式出てあげる」
「ブーケちょうだいね」←当たり前のように言われた。
えっ？って顔したら「○○ちゃんはくれたよ」だと。
色々あって結婚についての話が滞っているんだけど、
週１位で電話してきて「話し進んだ？」と聞いて来る。
これ以前から些細なムカつきが多かったから最近爆発寸前。
友達に順位付ける気ないけど、もしブーケを１人に
選んであげるなら別の子が私の中では妥当だし。
結婚式に呼ぶのも嫌になってきたorz
友達がウザくて困ってる。
彼と出会ったｷｯｶｹは元を辿れば確かにその子…
でも会う度に「私のお陰で出会えたんだから」
と。
正式に結婚決まる前から
「結婚式出てあげる」
「ブーケちょうだいね」←当たり前のように言われた。
えっ？って顔したら「○○ちゃんはくれたよ」だと。
色々あって結婚についての話が滞っているんだけど、
週１位で電話してきて「話し進んだ？」と聞いて来る。
これ以前から些細なムカつきが多かったから最近爆発寸前。
友達に順位付ける気ないけど、もしブーケを１人に
選んであげるなら別の子が私の中では妥当だし。
結婚式に呼ぶのも嫌になってきたorz
ブーケは母にプレゼントに決定してるからゴメンネ
の一言で決着。 欲しければ結婚すれば？と言ったらケンカになるか・・。
の一言で決着。 欲しければ結婚すれば？と言ったらケンカになるか・・。
ブーケ？
自分で作って飾っとけば？
と自分なら言うかもしれんｗ
自分で作って飾っとけば？
と自分なら言うかもしれんｗ
ブーケプルズにするから当たるといいね！
母がどうしても永久保存できる形にしたいって言うから
（プリザーブドフラワーとかいうﾔｼだっけか？）
式の後はお花屋さんに渡すことになったんだ♪
しかしブーケも高いのにねぇ。
あげるつもりのない人にそんな気軽にｸﾚｸﾚ言われたら気分悪い罠。
母がどうしても永久保存できる形にしたいって言うから
（プリザーブドフラワーとかいうﾔｼだっけか？）
式の後はお花屋さんに渡すことになったんだ♪
しかしブーケも高いのにねぇ。
あげるつもりのない人にそんな気軽にｸﾚｸﾚ言われたら気分悪い罠。
ブーケってそんなに欲しくなるもんなのか…不思議だ。
さておき、「親にあげるの」って回避法はよいと思う。
クレクレが新婦母に向かって、「ブーケちょうだい」とか言い出すようなアフォでないという前提だが。
さておき、「親にあげるの」って回避法はよいと思う。
クレクレが新婦母に向かって、「ブーケちょうだい」とか言い出すようなアフォでないという前提だが。
241 ：愛と死の名無しさん：2006/07/05(水) 17:51:33
もうブーケの中に1万ほど入れておけ
242 ：愛と死の名無しさん：2006/07/05(水) 18:34:17
いや入れたくない 逆によこせ
みなさんレスありがとうございます。
もし式に呼んだ場合は「お母さんに」
で回避しようと思います。
ただ、式に呼んだ場合「私が２人を出会わせた」
等と言ってまわりそうだし、
元彼のこととかも引っ張り出してきそうなので。
式は身内だけで…とか言って
式に呼ぶのも検討したいです。
彼女は相手の気持ちを深く考えなかったり、
善し悪しの区別をあまり
つけられなかったりするとこもあるので…orz
もし式に呼んだ場合は「お母さんに」
で回避しようと思います。
ただ、式に呼んだ場合「私が２人を出会わせた」
等と言ってまわりそうだし、
元彼のこととかも引っ張り出してきそうなので。
式は身内だけで…とか言って
式に呼ぶのも検討したいです。
彼女は相手の気持ちを深く考えなかったり、
善し悪しの区別をあまり
つけられなかったりするとこもあるので…orz
>>243
私にも似たような友人がいて、似たような状況になりましたよ。
私の場合、その友人に紹介されたのは元彼で
夫となる人は自分で見つけたのですが、それ以外はそっくり同じ。
出席したいという申し出を断りきれずに招待してしまいましたが、
披露宴で同じテーブルの友人たち（その子とは初対面）に
私の元彼話を暴露されました。
後からそれを知って招待したことをはげしく後悔しました。
出来ることなら招待しないことをお勧めします。
ちなみに、ブーケはプレゼントしたい友人が他にいたので、
披露宴内ではプルズもトスもせずに
披露宴後にこっそりとプレゼントしました。
私にも似たような友人がいて、似たような状況になりましたよ。
私の場合、その友人に紹介されたのは元彼で
夫となる人は自分で見つけたのですが、それ以外はそっくり同じ。
出席したいという申し出を断りきれずに招待してしまいましたが、
披露宴で同じテーブルの友人たち（その子とは初対面）に
私の元彼話を暴露されました。
後からそれを知って招待したことをはげしく後悔しました。
出来ることなら招待しないことをお勧めします。
ちなみに、ブーケはプレゼントしたい友人が他にいたので、
披露宴内ではプルズもトスもせずに
披露宴後にこっそりとプレゼントしました。
247 ：愛と死の名無しさん：2006/07/06(木) 21:20:12
秋に結婚式なのに、今、他に好きな人ができてしまった。
彼のことも嫌いじゃないし、好きな気持ちはあるけど、
なんだろう、初めて彼をキープして浮気したいと思った。
結婚式の準備をしながら、他の人のことを考えて、
悩んで眠れなかったりする。
安定した人生が目の前にあるのに、何でこんな気持ちがポッと沸いてきたんだろう。
彼のことも嫌いじゃないし、好きな気持ちはあるけど、
なんだろう、初めて彼をキープして浮気したいと思った。
結婚式の準備をしながら、他の人のことを考えて、
悩んで眠れなかったりする。
安定した人生が目の前にあるのに、何でこんな気持ちがポッと沸いてきたんだろう。
>>247
結婚を控えてるから急に他に目が行っちゃったのでは。
「もう後がない」みたいな。
多分、一過性のものだよ。
その恋心（？）を追いかけても、すぐに消えそうだし、
247の周りには何も残らないよ。
結婚を控えてるから急に他に目が行っちゃったのでは。
「もう後がない」みたいな。
多分、一過性のものだよ。
その恋心（？）を追いかけても、すぐに消えそうだし、
247の周りには何も残らないよ。
魔がさして、結婚がふいになった人が沢山いるから気をつけて…
>>247
そんな思いでいるくらいなら、普段の行動にも表れて
彼を実は不安にさせているかもしれないね。
今気にいっている人が、秋に結婚式を控えている。
結婚が決まった人にアプローチしても迷惑だろうと思って
気持ちを抑えていたけど、247のカキコ見て
思い切っていってみようかなと思っちゃった。
そんな思いでいるくらいなら、普段の行動にも表れて
彼を実は不安にさせているかもしれないね。
今気にいっている人が、秋に結婚式を控えている。
結婚が決まった人にアプローチしても迷惑だろうと思って
気持ちを抑えていたけど、247のカキコ見て
思い切っていってみようかなと思っちゃった。
>>250
遊んで、いい気持ちですぐ終了のつもりなら、放っておいてくれまいか
遊んで、いい気持ちですぐ終了のつもりなら、放っておいてくれまいか
しかしまあその状況で乗ってくるとしたらそいつがｱﾌｫでは。
253 ：愛と死の名無しさん：2006/07/06(木) 23:20:10
どっちもアホだろ
254 ：愛と死の名無しさん：2006/07/06(木) 23:26:03
255 ：愛と死の名無しさん：2006/07/06(木) 23:27:53
そういやマリッジブルーを言い訳に浮気して、婚約破棄された女がいた。
かつて少しでも好きだった相手なら、
相手の幸せを祈ってそっとしておいてやれ。
乗るもｱﾌｫだがそそのかすのも同罪な訳でさ。
自分がした事が大事になって、
あげく世間の針の筵に座ってもいいなんて覚悟無かろ？
相手の幸せを祈ってそっとしておいてやれ。
乗るもｱﾌｫだがそそのかすのも同罪な訳でさ。
自分がした事が大事になって、
あげく世間の針の筵に座ってもいいなんて覚悟無かろ？
恋愛は思いやり
>>257
いい言葉
いい言葉
>>247 結婚ていうゴールが目の前にきたから、気がゆるんでるとか？
でも結婚はゴールじゃないし、結婚しただけで「安定した人生」が送れるわけじゃないよ
一見普通に幸せな結婚生活の中にだって、実はけっこう波乱があるもんなんだから
旦那ひとすじ！と腹くくって新生活に挑まないと、痛い目にあうよ
でも結婚はゴールじゃないし、結婚しただけで「安定した人生」が送れるわけじゃないよ
一見普通に幸せな結婚生活の中にだって、実はけっこう波乱があるもんなんだから
旦那ひとすじ！と腹くくって新生活に挑まないと、痛い目にあうよ
260 ：愛と死の名無しさん：2006/07/07(金) 11:49:30
>>259
別にダンナひとすじ！じゃなくても大丈夫だよ。ｗ
既婚者の恋愛ができれば。まぁ、旦那or妻が一番
大事な人だというのが底辺にあるわけだが。
大抵はズッコンバッコンすぐやってぇ～、愛してるぅ～って
なって最後は泥沼ってのが多いけど、それはタダのお子ちゃまのお馬鹿。
別にダンナひとすじ！じゃなくても大丈夫だよ。ｗ
既婚者の恋愛ができれば。まぁ、旦那or妻が一番
大事な人だというのが底辺にあるわけだが。
大抵はズッコンバッコンすぐやってぇ～、愛してるぅ～って
なって最後は泥沼ってのが多いけど、それはタダのお子ちゃまのお馬鹿。
１０月に結婚控えてる男ですが、男もマリッジブルーってある？
なんていうか彼女が仕事忙しいのか、式場に打ち合わせ行ってもうかぬ顔
いつもそんなだからこないだ本気でけんかして「もう結婚もやめて別れよう」
って言ったけど答えはＮＯ。なんか本気で彼女の事もう好きくないかも。
これってマリッジぶるーでつか？？
なんていうか彼女が仕事忙しいのか、式場に打ち合わせ行ってもうかぬ顔
いつもそんなだからこないだ本気でけんかして「もう結婚もやめて別れよう」
って言ったけど答えはＮＯ。なんか本気で彼女の事もう好きくないかも。
これってマリッジぶるーでつか？？
好きくないかも…
>>262
ねえよwwwｷﾓｽwwww
ねえよwwwｷﾓｽwwww
265 ：愛と死の名無しさん：2006/07/07(金) 12:10:13
あるのか？ないのか？そもそもマリッジブルーってなんなんだよ
結婚すると今まで自由だった事が自由にならなくなるんだよね
結婚すると今まで自由だった事が自由にならなくなるんだよね
267 ：愛と死の名無しさん：2006/07/07(金) 12:16:06
結婚が原因で鬱なのでマリッジブルーと呼ぶことにした、というならそうすれば。
そこでオキアミかよ！！ｗ
結婚式すら出来ない相手と結婚したところで、今後の生活どうすんだと思うが。
そうですよね、俺の結婚生活はどうなるのやら
彼女の結婚生活もどうなるのやらｗ
男のマリブルスレ落ちたんだね。
274 ：愛と死の名無しさん：2006/07/07(金) 15:38:55
オキアミってなんでつか？
>>274
漁業。
漁業。
276 ：愛と死の名無しさん：2006/07/07(金) 16:12:29
>>260
それ恋愛じゃなくて不倫な、お前みたいなのは結婚しない方がいいよ
それ恋愛じゃなくて不倫な、お前みたいなのは結婚しない方がいいよ
277 ：愛と死の名無しさん：2006/07/07(金) 16:31:19
>>276
まぁまぁ、相手しちゃ駄目
まぁまぁ、相手しちゃ駄目
レスありがとうございます。
今日も他の人に心奪われ、苦しかった・・・。
結婚する彼は、私が仕事と式の準備を平行させてるから、
忙しさもあって元気が無いんだと思ってるようです。
他の人は、結婚したらきっと苦労する要素のある人です。
誘いに乗れば人生はメチャクチャになると思います。
何でこんな気持ちになったのか、わからない。
一過性にしては苦しいよ。
今日も他の人に心奪われ、苦しかった・・・。
結婚する彼は、私が仕事と式の準備を平行させてるから、
忙しさもあって元気が無いんだと思ってるようです。
他の人は、結婚したらきっと苦労する要素のある人です。
誘いに乗れば人生はメチャクチャになると思います。
何でこんな気持ちになったのか、わからない。
一過性にしては苦しいよ。
それが「魔がさしている」状態。
安定した大きな幸せの前にいるときほど、変な誘惑ってありますよ。
ダイエットでもいうじゃん。
「その一口がブタになる」
我慢したあとの大きな幸せを思ってがんがれ。
安定した大きな幸せの前にいるときほど、変な誘惑ってありますよ。
ダイエットでもいうじゃん。
「その一口がブタになる」
我慢したあとの大きな幸せを思ってがんがれ。
「苦しんでる自分にウットリ」ってことだと思う。
結婚前は自分が主人公のドラマが進行中！って気分が高まるから
話を盛り上げるために無意識に要素を加えてるんだよ。
自分で作ったお話に溺れて死んでも、周囲からはﾜﾛｽﾜﾛｽって言われるだけ。
あとは好きにしなさい。
結婚前は自分が主人公のドラマが進行中！って気分が高まるから
話を盛り上げるために無意識に要素を加えてるんだよ。
自分で作ったお話に溺れて死んでも、周囲からはﾜﾛｽﾜﾛｽって言われるだけ。
あとは好きにしなさい。
>>279
それ、いい例えですね。
我慢の先がわかりやすくて、納得しました。
がんばれそうです。
不倫とか浮気とか、基本的には受け付けないので、
自分の気持ちが気持ち悪くて毎日吐いてしまう。
さっさと過ぎさってほしい。
>>280
その人と付き合うことは、実際ありえないです。
そうなりたくないから、ここに吐き出したわけで・・・。
楽しんでませんよ。
ドラマでなく、現実の自分の人生ですから、汚点を残すことだと、重々理解しています。
周囲に話すことは一切ないです。
まぁ、ハタから見れば気の迷いはそんな認識なんでしょうね。
それ、いい例えですね。
我慢の先がわかりやすくて、納得しました。
がんばれそうです。
不倫とか浮気とか、基本的には受け付けないので、
自分の気持ちが気持ち悪くて毎日吐いてしまう。
さっさと過ぎさってほしい。
>>280
その人と付き合うことは、実際ありえないです。
そうなりたくないから、ここに吐き出したわけで・・・。
楽しんでませんよ。
ドラマでなく、現実の自分の人生ですから、汚点を残すことだと、重々理解しています。
周囲に話すことは一切ないです。
まぁ、ハタから見れば気の迷いはそんな認識なんでしょうね。
まあ、あれだ、「心奪われ」とか言うと聞こえがいいが、結婚して動きが取りにくく
なる前に旦那以外の♂を味見しときたい衝動が抑えられないだけだろ。
やだね、マタの緩い女って。
いい年して昼メロぶって浸ってんな。
気色悪い。
なる前に旦那以外の♂を味見しときたい衝動が抑えられないだけだろ。
やだね、マタの緩い女って。
いい年して昼メロぶって浸ってんな。
気色悪い。
結婚前で一番楽しくて嬉しい時なのに、247さんが気の毒な気がする。
浮気性というより>>282が書いているように、結婚したら旦那としか
できないから、その前に他の男とやってみたいというメスの本能
全開のケダモノ状態のような気がする。
より優秀な男の遺伝子が欲しいって。
できないから、その前に他の男とやってみたいというメスの本能
全開のケダモノ状態のような気がする。
より優秀な男の遺伝子が欲しいって。
うわ、とか言われてもな。
いくら本人は「美しい純愛」とか思ってても、赤の他人が見ればその程度のこと
だと自覚した方がいい。
手に入りにくいものほどよく見えるなんて当たり前のこと。
そんなんに惑わされて一発やっちゃって、それが旦那にバレたらどうすんの。
旦那を捨てたい訳じゃないんだよね、「浮気したい」んだから。
大事な時期を控えてんのに、そんなつまみ食いみたいないい加減な気持ちで
ふらふらしなさんな。
いくら本人は「美しい純愛」とか思ってても、赤の他人が見ればその程度のこと
だと自覚した方がいい。
手に入りにくいものほどよく見えるなんて当たり前のこと。
そんなんに惑わされて一発やっちゃって、それが旦那にバレたらどうすんの。
旦那を捨てたい訳じゃないんだよね、「浮気したい」んだから。
大事な時期を控えてんのに、そんなつまみ食いみたいないい加減な気持ちで
ふらふらしなさんな。
ストレスがたまったら食欲に走るより性欲に走るタイプだな
>>287
その“最強の遺伝子を求める♀の本能”だとして、
実際>>247の婚約者と心奪われつつある男のどっちが
より優秀な遺伝子を持っていそうなのか、
>>247の自己分析が知りたい。
そして心奪われつつある男の方が勝ったのなら
そっちに行くという選択肢もあるよね。
ただしその男が都合よく>>247になびくかどうかは
保障できないし、やるなら婚約破棄してからじゃないと
フェアじゃないよ。二股反対！
というか、
>>278 20:23:47 の時点ではすっごい悩んでる風で、
>>281 21:58:52 には＞がんばれそうです。って、
たった1時間半の間にも波打つほどの心境の変化。
こういうのをマリッジ・ブルーって言うんだね。
カウンセリングでも行って落ち着いたら？
その“最強の遺伝子を求める♀の本能”だとして、
実際>>247の婚約者と心奪われつつある男のどっちが
より優秀な遺伝子を持っていそうなのか、
>>247の自己分析が知りたい。
そして心奪われつつある男の方が勝ったのなら
そっちに行くという選択肢もあるよね。
ただしその男が都合よく>>247になびくかどうかは
保障できないし、やるなら婚約破棄してからじゃないと
フェアじゃないよ。二股反対！
というか、
>>278 20:23:47 の時点ではすっごい悩んでる風で、
>>281 21:58:52 には＞がんばれそうです。って、
たった1時間半の間にも波打つほどの心境の変化。
こういうのをマリッジ・ブルーって言うんだね。
カウンセリングでも行って落ち着いたら？
247は結婚相手に不満があって浮気したいの？
つか、浮気相手にキープしたいっていうのは、相手の人に対してすごく
失礼じゃない？
相手が女なら誰彼構わない様な人ならともかく。
結婚相手も心惹かれる彼も、同じくらいいい加減にしか思ってないみた
いでちょっとやだな。
つか、浮気相手にキープしたいっていうのは、相手の人に対してすごく
失礼じゃない？
相手が女なら誰彼構わない様な人ならともかく。
結婚相手も心惹かれる彼も、同じくらいいい加減にしか思ってないみた
いでちょっとやだな。
本能的な部分で引かれているんだから、精力などの
繁殖に関わる部分が婚約者よりも上なんじゃねーの？
生活の安定など理性的な部分のポイントは婚約者の方が上だけど、
セックスアピールはよろめいている男の方が上なんでしょう。
繁殖に関わる部分が婚約者よりも上なんじゃねーの？
生活の安定など理性的な部分のポイントは婚約者の方が上だけど、
セックスアピールはよろめいている男の方が上なんでしょう。
あの事件思い出した。
海外ﾊﾈﾑｰﾝ先で花嫁が行方不明になっちゃって
婿が探し回っても見つからないので捜索願を出した。
それが日本のマスゴミにも伝わって大事に…
結局、花嫁はﾊﾈﾑｰﾝだというのに旦那以外の
他の男(浮気相手？)を日本から海外に呼んでまで
ｲﾁｬｲﾁｬしてたのがﾊﾞﾚた。
その後、婿と花嫁がマスゴミに
「お騒がせしました」と謝罪会見…
泣きながら花嫁は婿にすがり付こうとするが
婿はそれを払いのけるしぐさ。
とにかく花嫁が凄く情なく見えた…。
これも世間ではﾏﾘｯｼﾞﾌﾞﾙｰって言うのかねぇ、
自分はそうは思わないけど…。
海外ﾊﾈﾑｰﾝ先で花嫁が行方不明になっちゃって
婿が探し回っても見つからないので捜索願を出した。
それが日本のマスゴミにも伝わって大事に…
結局、花嫁はﾊﾈﾑｰﾝだというのに旦那以外の
他の男(浮気相手？)を日本から海外に呼んでまで
ｲﾁｬｲﾁｬしてたのがﾊﾞﾚた。
その後、婿と花嫁がマスゴミに
「お騒がせしました」と謝罪会見…
泣きながら花嫁は婿にすがり付こうとするが
婿はそれを払いのけるしぐさ。
とにかく花嫁が凄く情なく見えた…。
これも世間ではﾏﾘｯｼﾞﾌﾞﾙｰって言うのかねぇ、
自分はそうは思わないけど…。
>>295
釣り？
>>278の彼と>>250が狙っている男は違う人間なんだから、
278がフラフラしているからって、全然関係ないカップルの片割れに
ちょっかい出していいなんて言い分がなり立つはずがない。
なに勝手な思いこみ強めているんだよ。
釣り？
>>278の彼と>>250が狙っている男は違う人間なんだから、
278がフラフラしているからって、全然関係ないカップルの片割れに
ちょっかい出していいなんて言い分がなり立つはずがない。
なに勝手な思いこみ強めているんだよ。
>295
1行目に同意。
2行目ｷﾓｽ。
1行目に同意。
2行目ｷﾓｽ。
298 ：愛と死の名無しさん：2006/07/08(土) 01:03:05
>>294
そんな事があったんだ。馬鹿な女だね
そんな事があったんだ。馬鹿な女だね
300 ：愛と死の名無しさん：2006/07/08(土) 05:36:50
失踪の言い訳が「マリッジブルー」で済むと思ったんだろうか？
他の人とヤっとけ的な気持ちはないですよ。
なんでこんなに言われるのか、解らず、驚きました。
純愛なんて思っていません。
だから他の人に走れば、キープする、浮気することになる、と自覚しています。
人生の汚点になることだとわかってますから。
彼とは8年付き合っていて（内3年遠距離）、その間、浮気する気にもならなかったので、
やはり彼のことを一番に大事にしたいです。
ただちょっと疲れたんだと思います。
彼のことばかり考えてきたので。
遺伝子とか本能とかまで出されると判断押しようがありませんが。
アドバイスありがとうございました。
なんでこんなに言われるのか、解らず、驚きました。
純愛なんて思っていません。
だから他の人に走れば、キープする、浮気することになる、と自覚しています。
人生の汚点になることだとわかってますから。
彼とは8年付き合っていて（内3年遠距離）、その間、浮気する気にもならなかったので、
やはり彼のことを一番に大事にしたいです。
ただちょっと疲れたんだと思います。
彼のことばかり考えてきたので。
遺伝子とか本能とかまで出されると判断押しようがありませんが。
アドバイスありがとうございました。
なんだ、彼に少し飽きてきたんで新しい刺激が欲しかっただけか。
彼にもその人にも迷惑な話だな。
彼にもその人にも迷惑な話だな。
303 ：愛と死の名無しさん：2006/07/08(土) 07:31:45
>>301
まぁあれだな、結婚するって事で安心してしまってるんだと思うよ
その時の気の迷いがそうさせてるんだと思う。だからその「浮気しない」って
気持ちを大切に彼と結婚してね。誰かが言ってたけど結婚はスタートだって
まぁあれだな、結婚するって事で安心してしまってるんだと思うよ
その時の気の迷いがそうさせてるんだと思う。だからその「浮気しない」って
気持ちを大切に彼と結婚してね。誰かが言ってたけど結婚はスタートだって
304 ：愛と死の名無しさん：2006/07/08(土) 07:34:20
クズはクズで勝手にしたらいいけど
マリッジブルーじゃないだろが
このメス豚が
虫唾が走るとは正にこの事
マリッジブルーじゃないだろが
このメス豚が
虫唾が走るとは正にこの事
>なんでこんなに言われるのか、解らず、驚きました。
あのさー、「彼に問題ないの。でも、結婚する前に浮気したーい」って浮かれて
る人に向かって「馬鹿なこと止めとけ」以外に言うことあると思う？
少し地に足付けて考えたら？
あのさー、「彼に問題ないの。でも、結婚する前に浮気したーい」って浮かれて
る人に向かって「馬鹿なこと止めとけ」以外に言うことあると思う？
少し地に足付けて考えたら？
>>247
おまえ結婚止めろ。向いてない。
はっきり言おう。人として失格。 オマエと結婚する彼が可愛そうだ。
レスみても、一度も
＞人生の汚点になることだとわかってますから。
”彼に悪い”とか”裏切る事になるから”じゃないんだな。
彼の事や気持を考えるつもりすらないのがレスから見て取れる。
＞なんでこんなに言われるのか、解らず、驚きました。
婚約者の彼をどうでも言いと考えてるからだよ。
だから、他の人間とやりたいだけだろと叩かれるんだ。
まず、”人としての自分”を見直せ。
おまえ結婚止めろ。向いてない。
はっきり言おう。人として失格。 オマエと結婚する彼が可愛そうだ。
レスみても、一度も
＞人生の汚点になることだとわかってますから。
”彼に悪い”とか”裏切る事になるから”じゃないんだな。
彼の事や気持を考えるつもりすらないのがレスから見て取れる。
＞なんでこんなに言われるのか、解らず、驚きました。
婚約者の彼をどうでも言いと考えてるからだよ。
だから、他の人間とやりたいだけだろと叩かれるんだ。
まず、”人としての自分”を見直せ。
気の迷いくらいあってもいいんじゃない？
そんなこともあるかもね、さっさと現実見て前に進めってだけでよくない？
結局は彼に悪いこととわかってるんでしょ。
浮気してます、やってますってなら、最低市ねって思うけど。
そうなりたくないからここに書き込んでるんだろうし。
そんなこともあるかもね、さっさと現実見て前に進めってだけでよくない？
結局は彼に悪いこととわかってるんでしょ。
浮気してます、やってますってなら、最低市ねって思うけど。
そうなりたくないからここに書き込んでるんだろうし。
308 ：愛と死の名無しさん：2006/07/08(土) 08:14:18
>>301
家庭板でもあるけど、結婚してからもそういう気持ちになる人もいるよ。
でも、そういう気持ちになるのも、心に余裕があるから。
その余裕は彼や旦那が作ってくれてるものだから、
アグラかいてはいけないんだよ。
8年も付き合えば、山も谷もあって、大変だったと思うけど、
やっぱり一緒に乗り越えてきた彼氏さんを大事にね。
家庭板でもあるけど、結婚してからもそういう気持ちになる人もいるよ。
でも、そういう気持ちになるのも、心に余裕があるから。
その余裕は彼や旦那が作ってくれてるものだから、
アグラかいてはいけないんだよ。
8年も付き合えば、山も谷もあって、大変だったと思うけど、
やっぱり一緒に乗り越えてきた彼氏さんを大事にね。
>>301
付き合い長いしｹｺﾝ決まったしで
すっかりできあがった仲のつもりな余裕が間違った方向に出ちゃったてとこだろうね。
でも所詮他人なんだから
ｹｺﾝしたところでいわゆる紙切れ一枚の仲なんだから
意識して相手を大切にすることがいちばん大事だよ。
付き合い長いしｹｺﾝ決まったしで
すっかりできあがった仲のつもりな余裕が間違った方向に出ちゃったてとこだろうね。
でも所詮他人なんだから
ｹｺﾝしたところでいわゆる紙切れ一枚の仲なんだから
意識して相手を大切にすることがいちばん大事だよ。
>307
「そうなりたくないから」じゃなくて、「禁じられたロマンスに耐えてあの人を
思うｱﾃｸｼ素敵でしょ？」って言いたくて来てるようにも見えないか？
247はマリッジブルー関係なく楽しそうでいいね。
こっちは友人のブルーにどうやって反応したらいいのか悩んでるっつーのに。
「そうなりたくないから」じゃなくて、「禁じられたロマンスに耐えてあの人を
思うｱﾃｸｼ素敵でしょ？」って言いたくて来てるようにも見えないか？
247はマリッジブルー関係なく楽しそうでいいね。
こっちは友人のブルーにどうやって反応したらいいのか悩んでるっつーのに。
>301
要するに、ｷｰﾌﾟした男は確実に自分のものなわけだ。
結婚はゴールで、ゴールから外れると「人生の汚点」になるとは思っているけど、
相手の誠意を損ねるとか裏切りになるとは思っていない。
なにしろ婚約者は「自分の持ち物」だからな。
その傲慢さ、人としてのデキの悪さを指摘されてるのに逆ギレですか。
おめでたいね。その調子だと、結婚後心おきなく浮気できるよ。よかったね。
要するに、ｷｰﾌﾟした男は確実に自分のものなわけだ。
結婚はゴールで、ゴールから外れると「人生の汚点」になるとは思っているけど、
相手の誠意を損ねるとか裏切りになるとは思っていない。
なにしろ婚約者は「自分の持ち物」だからな。
その傲慢さ、人としてのデキの悪さを指摘されてるのに逆ギレですか。
おめでたいね。その調子だと、結婚後心おきなく浮気できるよ。よかったね。
何をそんなに憤怒してんだかなｗｗｗｗｗｗ
>>310
＞、「禁じられたロマンスに耐えてあの人を 思うｱﾃｸｼ素敵でしょ？」って言いたくて来てるようにも見えないか？
見えない。
理由は>>312、>>306も書いてる通り。
”自分の汚点になる”からやらない。
”こんな気持になって彼(結婚相手)に悪い”とか”(結婚相手)を裏切って悪い”
とか(結婚相手)と結婚相手の心については”どーでもいい”と考えてるレスしかないからな。
”自分の事しか考えてない”レスばかりで、しかも”世間の常識に合わない”事は認識してるようだが、
”罪悪感”はないらしいからな。 この女(301)、人間失格。 幼稚園からやり直すか、死ね。
＞、「禁じられたロマンスに耐えてあの人を 思うｱﾃｸｼ素敵でしょ？」って言いたくて来てるようにも見えないか？
見えない。
理由は>>312、>>306も書いてる通り。
”自分の汚点になる”からやらない。
”こんな気持になって彼(結婚相手)に悪い”とか”(結婚相手)を裏切って悪い”
とか(結婚相手)と結婚相手の心については”どーでもいい”と考えてるレスしかないからな。
”自分の事しか考えてない”レスばかりで、しかも”世間の常識に合わない”事は認識してるようだが、
”罪悪感”はないらしいからな。 この女(301)、人間失格。 幼稚園からやり直すか、死ね。
>>314のご主人お借りしてましたわ。
どうぞ、飽きましたからお返ししますね。
どうぞ、飽きましたからお返ししますね。
>314
247は真剣に相談しに来たんじゃなくて、「不幸なｱﾃｸｼ」に酔ってるだけじゃないの
って言いたかったんだけど…
紛らわしい書き方でｽﾏｿ
247は真剣に相談しに来たんじゃなくて、「不幸なｱﾃｸｼ」に酔ってるだけじゃないの
って言いたかったんだけど…
紛らわしい書き方でｽﾏｿ
つーか、もし247の結婚相手が自分と同じように
他の女に心奪われてたら、
247はどう思うんだろうね？
それこそ 裏切られたﾑｷｰ！ってなりそうだけど。
自分は絶対に愛されてる、
結婚相手からは裏切られない、
浮気相手も自分を受け入れてくれる、
そういう自信があるから目移りするんでしょうよ…
他の女に心奪われてたら、
247はどう思うんだろうね？
それこそ 裏切られたﾑｷｰ！ってなりそうだけど。
自分は絶対に愛されてる、
結婚相手からは裏切られない、
浮気相手も自分を受け入れてくれる、
そういう自信があるから目移りするんでしょうよ…
みんな元気だな...
ひまな主婦が書いてるからかもしれんが、淡い不倫願望程度で
みんな逆上しすぎだろｗｗ
そこまで粘着して執拗に叩き続けるネタでもないと思うが。
みんな逆上しすぎだろｗｗ
そこまで粘着して執拗に叩き続けるネタでもないと思うが。
まさにテンプレ通りだな。
それくらいの心の揺らぎって、付き合ってても普通にあるもんねｗ
全くありません！！汚らわしい！！ってどんだけ恋愛に縁の無いブサイクなんだよ。
全くありません！！汚らわしい！！ってどんだけ恋愛に縁の無いブサイクなんだよ。
(・∀・)ﾆﾗﾆﾗ
こりゃまた何か必死でつねｹﾞﾗ
325 ：愛と死の名無しさん：2006/07/10(月) 22:44:08
109 ：愛と死の名無しさん ：2006/04/29(土) 22:15:11
私も前ノッツェで働いてました。
やっぱり全国どこの支店でもやること同じですね。
来た客は帰さない、サインするまで軟禁状態。
逃げられないように、座る時はＡＤが絶対ブースの出口側。
サクラもたくさん居ましたし、ライバル会社の悪口を吹き込む。
ある程度の固定給があるため月間ノルマ達成できなかったら支店長から
そりゃもう怒られる。離職率がとても高い職場でした。
障害者手帳や療育手帳持ってて、判断能力のない人でも入会させないと
いけない、そんな会社でした。
他社でハネられた、分割クレジットが通らないブラックの人でも組める、
独自のローンもあるしね。（金利は高い）ノッツェに長距離ドライバーやタクシーの
運転手やらが多いのはそのためです。（職業差別ではないですが、ドライバーさんは
ブラックの人が多い・・なぜか）
私も前ノッツェで働いてました。
やっぱり全国どこの支店でもやること同じですね。
来た客は帰さない、サインするまで軟禁状態。
逃げられないように、座る時はＡＤが絶対ブースの出口側。
サクラもたくさん居ましたし、ライバル会社の悪口を吹き込む。
ある程度の固定給があるため月間ノルマ達成できなかったら支店長から
そりゃもう怒られる。離職率がとても高い職場でした。
障害者手帳や療育手帳持ってて、判断能力のない人でも入会させないと
いけない、そんな会社でした。
他社でハネられた、分割クレジットが通らないブラックの人でも組める、
独自のローンもあるしね。（金利は高い）ノッツェに長距離ドライバーやタクシーの
運転手やらが多いのはそのためです。（職業差別ではないですが、ドライバーさんは
ブラックの人が多い・・なぜか）
326 ：愛と死の名無しさん：2006/07/11(火) 23:50:18
当方女です。
披露宴に呼べる友人が少なくて鬱。
その数少ない友人に断られたらどうしよう、と、
もう１ヶ月もの間、どうやって披露宴に誘おうか考えてる。
いや、考えたってしょうがないんだけど･･･。
ちなみに友人は、
中学時代１人、高校時代２人、大学時代２人、元職場１人。
今のところ１人の友人は呼ばない予定だけど、
それじゃあまりにも少ないので、どうしようか悩む。
２人ずつの友人についても、
高校時代の友人の内一人はサービス業、
大学時代の友人の内一人は遠方なので、
もしかしたら来ないかも。
そしたらみんなお互いを知らないバラバラの友人。
どっちにしろ盛り上がらないことに変わりはない･･･。
ちなみに今は４月から派遣で働いているので、
職場の人を呼ぶのも気が引ける。
寒い披露宴を職場の人に知られたくないし、
それはそれでいいと自分を納得させるも、
職場に友人がいないと不信がられるかも･･･、って思ったりもする。
はぁ･･･。
披露宴に呼べる友人が少なくて鬱。
その数少ない友人に断られたらどうしよう、と、
もう１ヶ月もの間、どうやって披露宴に誘おうか考えてる。
いや、考えたってしょうがないんだけど･･･。
ちなみに友人は、
中学時代１人、高校時代２人、大学時代２人、元職場１人。
今のところ１人の友人は呼ばない予定だけど、
それじゃあまりにも少ないので、どうしようか悩む。
２人ずつの友人についても、
高校時代の友人の内一人はサービス業、
大学時代の友人の内一人は遠方なので、
もしかしたら来ないかも。
そしたらみんなお互いを知らないバラバラの友人。
どっちにしろ盛り上がらないことに変わりはない･･･。
ちなみに今は４月から派遣で働いているので、
職場の人を呼ぶのも気が引ける。
寒い披露宴を職場の人に知られたくないし、
それはそれでいいと自分を納得させるも、
職場に友人がいないと不信がられるかも･･･、って思ったりもする。
はぁ･･･。
>>326
ひとり2万ぐらいで友人代行してくれる会社もあるらしいです。
このスレの、95と111の書き込み参照
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1110123508/
私は結婚式をしないで入籍だけで済ませます。
彼も彼のご両親もOKしてくれました。
ひとり2万ぐらいで友人代行してくれる会社もあるらしいです。
このスレの、95と111の書き込み参照
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1110123508/
私は結婚式をしないで入籍だけで済ませます。
彼も彼のご両親もOKしてくれました。
＞326
私なんか３人だよ！
職場からは１０人くらい出てくれるけどね、
職場結婚なので。
今まで披露宴には４回出たけど、自分が出席した人は呼ばないつもり。
その後子どもが生まれてすっかり疎遠になったり、
披露宴中のトイレで新婦の昔の彼氏の話をしたり
（わざと？親族にも聞こえていたと思う）
旦那さんが亡くなってしまったりと、
どの人も呼ぶにはちょっと、と思ったので最初から声もかけてません。
会社の人や、親戚には友達少ない！と思われるだろうけど
もう開き直る。
披露宴会場が小さいので、
｢会場が狭くてあんまり呼べなかった？」というふうにも見えるかも。
私なんか３人だよ！
職場からは１０人くらい出てくれるけどね、
職場結婚なので。
今まで披露宴には４回出たけど、自分が出席した人は呼ばないつもり。
その後子どもが生まれてすっかり疎遠になったり、
披露宴中のトイレで新婦の昔の彼氏の話をしたり
（わざと？親族にも聞こえていたと思う）
旦那さんが亡くなってしまったりと、
どの人も呼ぶにはちょっと、と思ったので最初から声もかけてません。
会社の人や、親戚には友達少ない！と思われるだろうけど
もう開き直る。
披露宴会場が小さいので、
｢会場が狭くてあんまり呼べなかった？」というふうにも見えるかも。
331 ：326：2006/07/12(水) 01:05:24
レスありがとうです。
職場の人は最初から呼ぶつもりはなかったのですが、
最近仲良くなってきているし、呼んでもいいかも？
と自分の中の悪魔が出てきてしまいました。
やっぱ迷惑ですよね･･･。
そうですね、とにかく声をかけなければ何も始まらないですよね。
断られた時のショックを考えると、
最初から声をかけなければ傷付くこともないんじゃないか、
と躊躇してしまいます。アホですね。
おかげでこのところ不眠症です。
招待できることになったらなったで、
シーンと静まりかえった披露宴にならないか、
終わった後でみんなに「ショボかったね」と噂されないか、
心配でしょうがなくなると思います。
そうするとやっぱり、最初から誰も招待しない方が･･･。
披露宴は双方の親の希望でやらざるを得ない状況です。
親族のみの披露宴にしたかったのですが、
彼側は友人呼ぶ気マンマンなのでそれも叶わず。
私が友人を誘えないことを彼に相談すると、
「勇気を出してがんばって！」
と言ってくれます。そう言われ続けて１ヶ月･･･。
職場の人は最初から呼ぶつもりはなかったのですが、
最近仲良くなってきているし、呼んでもいいかも？
と自分の中の悪魔が出てきてしまいました。
やっぱ迷惑ですよね･･･。
そうですね、とにかく声をかけなければ何も始まらないですよね。
断られた時のショックを考えると、
最初から声をかけなければ傷付くこともないんじゃないか、
と躊躇してしまいます。アホですね。
おかげでこのところ不眠症です。
招待できることになったらなったで、
シーンと静まりかえった披露宴にならないか、
終わった後でみんなに「ショボかったね」と噂されないか、
心配でしょうがなくなると思います。
そうするとやっぱり、最初から誰も招待しない方が･･･。
披露宴は双方の親の希望でやらざるを得ない状況です。
親族のみの披露宴にしたかったのですが、
彼側は友人呼ぶ気マンマンなのでそれも叶わず。
私が友人を誘えないことを彼に相談すると、
「勇気を出してがんばって！」
と言ってくれます。そう言われ続けて１ヶ月･･･。
彼の友人は10人くらいなので、
披露宴と別でやる程でもありません。
幼なじみで彼の両親とも仲がよく、
彼の母が「○○君と○○君は呼ばなきゃね」と
私の目の前で喋っていたので
彼の友人を披露宴に呼ぶことは避けられません。
っていうか、彼自身呼びたがってるし、
それが普通の感覚ですもんね。
披露宴やりたくないって、
ずっと前から言っておいたのになぁ。
披露宴と別でやる程でもありません。
幼なじみで彼の両親とも仲がよく、
彼の母が「○○君と○○君は呼ばなきゃね」と
私の目の前で喋っていたので
彼の友人を披露宴に呼ぶことは避けられません。
っていうか、彼自身呼びたがってるし、
それが普通の感覚ですもんね。
披露宴やりたくないって、
ずっと前から言っておいたのになぁ。
334 ：愛と死の名無しさん：2006/07/12(水) 02:07:14
もうすぐ結婚式だ…
緊張して寝れない食えない…
ﾔﾊﾞｲ
緊張して寝れない食えない…
ﾔﾊﾞｲ
335 ：愛と死の名無しさん：2006/07/12(水) 02:17:33
>>334
ｶﾜｲｿ
ｶﾜｲｿ
336 ：愛と死の名無しさん：2006/07/12(水) 02:33:52
みんな通る道
>>326
人数の少ない式場と、披露宴でなくパーティー形式で人数絞れば良い。
私は親戚がいなく、嫁は親戚多いが友人が少ない（私も友人少ないけど)
で、私は友人と会社中心。嫁は親戚と会社で計30名で式したよ。
友人席とか、親戚席とか分けてしまわなければそれでいい。
どういう構成か分からなければ人数さえ埋まれば括弧つくので親戚よべばOK。
人数の少ない式場と、披露宴でなくパーティー形式で人数絞れば良い。
私は親戚がいなく、嫁は親戚多いが友人が少ない（私も友人少ないけど)
で、私は友人と会社中心。嫁は親戚と会社で計30名で式したよ。
友人席とか、親戚席とか分けてしまわなければそれでいい。
どういう構成か分からなければ人数さえ埋まれば括弧つくので親戚よべばOK。
338 ：愛と死の名無しさん：2006/07/12(水) 08:36:09
>>326 中学＆元職場の１名ずつの友人も招待するのはどう？１人だと気を遣わ
せてしまいそうだと心配しているのかな。先方の都合がつき、お祝いしたいと
思ってくれるんだったら、来てくれると思うけど。
１名での招待で何度か行ったことあるけど、新婦の恩師や、同僚、友人等
披露宴という機会がなければ会わなかった人達と話ができて楽しかったよ。
初対面同士でも、新郎新婦を祝いたいという気持ちは同じだしネ。
せてしまいそうだと心配しているのかな。先方の都合がつき、お祝いしたいと
思ってくれるんだったら、来てくれると思うけど。
１名での招待で何度か行ったことあるけど、新婦の恩師や、同僚、友人等
披露宴という機会がなければ会わなかった人達と話ができて楽しかったよ。
初対面同士でも、新郎新婦を祝いたいという気持ちは同じだしネ。
そうそう結構どうにかなるもんだよ。
小さめの式場で、彼側には友人厳選してもらう。
自分方には親戚に職場変わって呼べないからって拝んで(従姉妹とか)多めに出てもらう。
新郎方優先な雰囲気はおかしくないので、主賓や友人スピーチは向こうから一人づつ程度。
職場や友人の余興無し(どうせつまらん)、歓談中心の披露宴にしたら。
席次表も必ずある訳じゃないし。
・・・という式に出たけど、後で教えてもらうまで違和感無くて気づかなかったよ。
義妹の式なんだけど、5人位しか居なかった友人も、海外遠方とか出産前後で
全滅したんだって。
新郎新婦が高砂にいるばかりじゃなくて、各席ゆっくり回って話したり、
皆も久々にあった親族とか各テーブルで話が弾んで和やかな式だった。
その代わり、料理と酒には気合入ってて大絶賛だった。
小さめの式場で、彼側には友人厳選してもらう。
自分方には親戚に職場変わって呼べないからって拝んで(従姉妹とか)多めに出てもらう。
新郎方優先な雰囲気はおかしくないので、主賓や友人スピーチは向こうから一人づつ程度。
職場や友人の余興無し(どうせつまらん)、歓談中心の披露宴にしたら。
席次表も必ずある訳じゃないし。
・・・という式に出たけど、後で教えてもらうまで違和感無くて気づかなかったよ。
義妹の式なんだけど、5人位しか居なかった友人も、海外遠方とか出産前後で
全滅したんだって。
新郎新婦が高砂にいるばかりじゃなくて、各席ゆっくり回って話したり、
皆も久々にあった親族とか各テーブルで話が弾んで和やかな式だった。
その代わり、料理と酒には気合入ってて大絶賛だった。
>>338 あげちまった。ごめんー。
私の宴も339さんが出席した宴みたいな感じ。
彼は転校数回や入院数回手術数回等で 友達は出席ゼロ
自営業なので社員参加ゼロ
彼側親戚は多すぎて厳選すると角が立つのでゼロ
殆ど私側の人4対1位だけど席次表には新婦の友人とか書かずに
して変な余興もせずお色直しもせず 全部のテーブルに私達の席を設け
歓談中心にします
和やかな式になると思いますよ キット。
人それぞれなんだから 自分なりで良いと思いますよ
気にせず 気張らず 自分も楽しまないと！！
私の友人も 本当に喜んでくれる人のみ厳選です！！
人数の多さではなくて 参加してくれた方々が参加して良かったと
言っていただける様な宴になれば良いと私は思います
彼は転校数回や入院数回手術数回等で 友達は出席ゼロ
自営業なので社員参加ゼロ
彼側親戚は多すぎて厳選すると角が立つのでゼロ
殆ど私側の人4対1位だけど席次表には新婦の友人とか書かずに
して変な余興もせずお色直しもせず 全部のテーブルに私達の席を設け
歓談中心にします
和やかな式になると思いますよ キット。
人それぞれなんだから 自分なりで良いと思いますよ
気にせず 気張らず 自分も楽しまないと！！
私の友人も 本当に喜んでくれる人のみ厳選です！！
人数の多さではなくて 参加してくれた方々が参加して良かったと
言っていただける様な宴になれば良いと私は思います
>>341 禿同。おめでとう！お幸せに。
ｼﾞｴﾝか？
自演かもな・・
自営で社員ゼロはともかく取引先は？
転校したら友達が全国にいそうだし
>全部のテーブルに私達の席を設け
果てしなく無駄なスペースができそうなんだけど
一体もともと何人がけのテーブルなんだかｗｗ
自営で社員ゼロはともかく取引先は？
転校したら友達が全国にいそうだし
>全部のテーブルに私達の席を設け
果てしなく無駄なスペースができそうなんだけど
一体もともと何人がけのテーブルなんだかｗｗ
>>344-545 あまりにも唐突すぎるもんなｗ
ｼﾞｴﾝ臭ﾑﾝﾑﾝだわ
ｼﾞｴﾝ臭ﾑﾝﾑﾝだわ
見たことあるよ＞各テーブルに新郎新婦席
リアルじゃないから是区とかその手ので。
リアルじゃないから是区とかその手ので。
やっぱドリーマーか・・・＞是区
席に座られて歓談って
そのテーブルその間まともに食事できないよね。
まさかその席全部に料理が用意されてるとかｗ
席に座られて歓談って
そのテーブルその間まともに食事できないよね。
まさかその席全部に料理が用意されてるとかｗ
>>342 343 さんありがとう
その他の方へ
自演じゃないんだよね 私もこの板見たときお～ 同じ事考えてる人も
居るんだと思ったけど。
補足するとね。
取引先は新郎側が二桁で来るの。そして久しぶりに会う友達と
沢山話がしたいのとそれぞれの知り合い等にお互いにキチンと紹介したいの
廻る順番は決ってるので 各テーブルで一皿づつ食事するの
歓談のみのテーブルもありで・・。
人数は三桁居ないのでテーブルもゆっくりして 花で飾るの
イベントというば挙式DVDを流してケーキカットと花束贈呈位。
会場側に相談したら快諾してくれたので・・。
どちらにしろ私は殆ど食べる事は出来ないと思うけど
新郎は食いしん坊なので まぁ いいかという感じ。
一日一組の挙式会場なので ゆっくり出来るし・・。
どちらにしろ週末が宴の日なので また来週にでも結果発表します。。
ドレスもAラインでパニエも広げすぎない様にしてベールも飾り程度にして
歩きやすく工夫してるんだけど・・
成功したらいいなぁと思って・・。
その他の方へ
自演じゃないんだよね 私もこの板見たときお～ 同じ事考えてる人も
居るんだと思ったけど。
補足するとね。
取引先は新郎側が二桁で来るの。そして久しぶりに会う友達と
沢山話がしたいのとそれぞれの知り合い等にお互いにキチンと紹介したいの
廻る順番は決ってるので 各テーブルで一皿づつ食事するの
歓談のみのテーブルもありで・・。
人数は三桁居ないのでテーブルもゆっくりして 花で飾るの
イベントというば挙式DVDを流してケーキカットと花束贈呈位。
会場側に相談したら快諾してくれたので・・。
どちらにしろ私は殆ど食べる事は出来ないと思うけど
新郎は食いしん坊なので まぁ いいかという感じ。
一日一組の挙式会場なので ゆっくり出来るし・・。
どちらにしろ週末が宴の日なので また来週にでも結果発表します。。
ドレスもAラインでパニエも広げすぎない様にしてベールも飾り程度にして
歩きやすく工夫してるんだけど・・
成功したらいいなぁと思って・・。
>349
ところでここはマリッジブルースレなんだが？
こんな結婚式にしますがサムくないですかスレじゃないよ？
ところでここはマリッジブルースレなんだが？
こんな結婚式にしますがサムくないですかスレじゃないよ？
>>349 おーもうすぐなんだね。週末まで体調に気を付けて。楽しい宴に
なるといいね。そして、報告もヨロ。
なるといいね。そして、報告もヨロ。
352 ：愛と死の名無しさん：2006/07/12(水) 16:14:32
披露宴予定のホテルのホームページを見たら、リニューアルされて、
披露宴料理の値段がまるわかりになってたー！
基本料理から、グレードアップ料理まですべて…
魚と肉はグレードアップする予定だったけど、
招待客が見たらいくらの料理だったか、何をアップしたか生々しくわかっちゃうよー。
前は料理写真だけだったのに…
招待客、ホームページなんか見ないかな。見ないといいんだが…
披露宴料理の値段がまるわかりになってたー！
基本料理から、グレードアップ料理まですべて…
魚と肉はグレードアップする予定だったけど、
招待客が見たらいくらの料理だったか、何をアップしたか生々しくわかっちゃうよー。
前は料理写真だけだったのに…
招待客、ホームページなんか見ないかな。見ないといいんだが…
>>352 ごめん、見る。
>>350さん ごめん 流れで書いたのでカキコむべきでは無かったのかも
しれませんね。上記の方で悩んでる方がいたので私はこうしますよと
アドバイス敵に書いたつもりだったので・・・
>>351さん ありがとう 宴に向けて勇気が湧いてきました。
打合せの連続で疲れ切っていたので すこし 救われました。
これも少しはマリブルなのかな？
報告はここに書くとまた お怒りがきそうなのでかけないです。
ごめんね・・。
しれませんね。上記の方で悩んでる方がいたので私はこうしますよと
アドバイス敵に書いたつもりだったので・・・
>>351さん ありがとう 宴に向けて勇気が湧いてきました。
打合せの連続で疲れ切っていたので すこし 救われました。
これも少しはマリブルなのかな？
報告はここに書くとまた お怒りがきそうなのでかけないです。
ごめんね・・。
見たからどうってものでもないよ。
価格表見なくたって、
料理も会場自体も、大体の値段は傍目にも判るわけだし。
価格表見なくたって、
料理も会場自体も、大体の値段は傍目にも判るわけだし。
356 ：352：2006/07/12(水) 16:35:42
やっぱり見ますかね。会場ホームページ…。
だいたい見た目とかでわかるって言っても、詳細に写真と値段を掲載されると…
魚と肉はアップしときながら、なんでコレはしなかったのか？と思われるだろうか…
試食した結果、基本のほうが美味しかったものもあったからなんだけど。
やな汗かきました。
だいたい見た目とかでわかるって言っても、詳細に写真と値段を掲載されると…
魚と肉はアップしときながら、なんでコレはしなかったのか？と思われるだろうか…
試食した結果、基本のほうが美味しかったものもあったからなんだけど。
やな汗かきました。
会場によっては値段が高くてもおいしくないところもあるんだし
自分で食べておいしいと思ったんでしょ
もっと自信もっていいと思うんだけどなぁ。
自分で食べておいしいと思ったんでしょ
もっと自信もっていいと思うんだけどなぁ。
>>356
たいていの人はホームページ見ても
どんな感じの所なのか参考にする程度だと思う。私もそう。
当日のお楽しみにあえて見ないって人もいるだろうし。
粗探しするような意地悪な人も中にはいるかもしれないけど
大事なのは実際に行って感じることなんだから、気にスンナ。
たいていの人はホームページ見ても
どんな感じの所なのか参考にする程度だと思う。私もそう。
当日のお楽しみにあえて見ないって人もいるだろうし。
粗探しするような意地悪な人も中にはいるかもしれないけど
大事なのは実際に行って感じることなんだから、気にスンナ。
359 ：愛と死の名無しさん：2006/07/13(木) 00:48:13
私なんか『式場とパーティー会場ネットで見たよ～』とかいうご丁寧なメールが来たよ
事こまかに調べ上げたらしく、なんか勝ち誇ってんのが馬鹿かと思った。
事こまかに調べ上げたらしく、なんか勝ち誇ってんのが馬鹿かと思った。
360 ：愛と死の名無しさん：2006/07/13(木) 00:57:49
なんか黒字婚ねらい？
361 ：愛と死の名無しさん：2006/07/13(木) 05:00:49
>>360
誰へのレスだよ？
誰へのレスだよ？
>>352さん 私は 会場のホームページ見る派です・・
友達に今度結婚するって報告したときに 会場ホームページをこっちから
教えましたよ。料理の写真や値段も載ってたけど 気にせず
友達も会場の雰囲気に合わせた服装にするのに見れて良かったと言ってるよ
あまり 深く考えすぎない方が良いと思いますよ。
貴女がゲストに精一杯のおもてなし（気持ちの上）でしたら良いと思うよ
友達に今度結婚するって報告したときに 会場ホームページをこっちから
教えましたよ。料理の写真や値段も載ってたけど 気にせず
友達も会場の雰囲気に合わせた服装にするのに見れて良かったと言ってるよ
あまり 深く考えすぎない方が良いと思いますよ。
貴女がゲストに精一杯のおもてなし（気持ちの上）でしたら良いと思うよ
363 ：愛と死の名無しさん：2006/07/13(木) 12:43:25
女性は見るのが多いかもしれないね。
いずれにせよ、何をどう思ったってどうしようもないから
当日を楽しんだ方がいいよ。
どうせずっとは覚えてないから。
いずれにせよ、何をどう思ったってどうしようもないから
当日を楽しんだ方がいいよ。
どうせずっとは覚えてないから。
>>352
私も、友人がＨＰでチェックしてるのを結婚式後に知ったよ。
他の友人の結婚式の話をしてたら、あまりにも事細かに知ってるから、
聞いてみたらＨＰ等で調べたって・・・・。
私の時も調べたってさ・・・。
何かそこまでされたら、正直嫌だった。
それから８年・・・
散々友人の結婚式を調べ上げた挙句、いいとこ取りの式を計画してるらしく、
やたらドリーマーな話を持ち出してくる。
その年になれば、昔私らが挙げてたような式はむりぽ・・・。
私も、友人がＨＰでチェックしてるのを結婚式後に知ったよ。
他の友人の結婚式の話をしてたら、あまりにも事細かに知ってるから、
聞いてみたらＨＰ等で調べたって・・・・。
私の時も調べたってさ・・・。
何かそこまでされたら、正直嫌だった。
それから８年・・・
散々友人の結婚式を調べ上げた挙句、いいとこ取りの式を計画してるらしく、
やたらドリーマーな話を持ち出してくる。
その年になれば、昔私らが挙げてたような式はむりぽ・・・。
>>364
そこまでされたら友人一同で心置きなくヲチれるでしょう。
そこまでされたら友人一同で心置きなくヲチれるでしょう。
366 ：愛と死の名無しさん：2006/07/14(金) 01:50:23
レスありがとうございます。
明日打ち合わせなので、ホームページのこと、ちょっと言ってみます。
何人何万円プラン、とかだけならまだ気にならないんだけど…
料理の値段はなんかイヤなんですよね。写真だけなら気にならなかったです。
料理とドレスの値段はなぜかわたしは周りに曖昧にしたい気分で…
友達に、自分の時の参考にしたいから、とドレスの店と値段の詳細を聞かれましたが、
普通くらい。と曖昧にしちゃいました。普通って、２、３０万くらい？と食い下がられましたが…
招待客にあんまり生々しいこと知られたくないんですよね。変かな。
明日打ち合わせなので、ホームページのこと、ちょっと言ってみます。
何人何万円プラン、とかだけならまだ気にならないんだけど…
料理の値段はなんかイヤなんですよね。写真だけなら気にならなかったです。
料理とドレスの値段はなぜかわたしは周りに曖昧にしたい気分で…
友達に、自分の時の参考にしたいから、とドレスの店と値段の詳細を聞かれましたが、
普通くらい。と曖昧にしちゃいました。普通って、２、３０万くらい？と食い下がられましたが…
招待客にあんまり生々しいこと知られたくないんですよね。変かな。
>>367
気持ちはわかるよ。
結局参考とか言いつつも挙式前にしつこく聞くのは
人の値踏みしているのと同様だものね。
普通というよりゼクシーの平均くらいだよ、でとどめたほうが
その人がゼクシーを買うだけなので問題ないと思う。
気持ちはわかるよ。
結局参考とか言いつつも挙式前にしつこく聞くのは
人の値踏みしているのと同様だものね。
普通というよりゼクシーの平均くらいだよ、でとどめたほうが
その人がゼクシーを買うだけなので問題ないと思う。
友達の式に向かう途中、一緒に参列する友達に
｢今日の式場、意外に普通の金額なんだよね。
ゼクシィ立ち読みしたからさ。
あの子昔からケチだったから、どんな安い式場かと思って、
実際名前知らなかったから調べてみたけど普通で、意外だよね～｣と言われた…
当時その子んちはパソコンなかったからゼクシィ立ち読みしたんだろうけど、
自分の時は絶対呼びたくない…と思った。
｢今日の式場、意外に普通の金額なんだよね。
ゼクシィ立ち読みしたからさ。
あの子昔からケチだったから、どんな安い式場かと思って、
実際名前知らなかったから調べてみたけど普通で、意外だよね～｣と言われた…
当時その子んちはパソコンなかったからゼクシィ立ち読みしたんだろうけど、
自分の時は絶対呼びたくない…と思った。
370 ：愛と死の名無しさん：2006/07/14(金) 11:15:46
>>367
値段丸分かりで嫌な気持ちは確かに理解できる。
でも、ホームページってこれからやる人や興味のある人を
対象としてるから、そういう立場から見てみると
値段が書いてあるのは情報として有難いことでもある。
大体のことが分かる方が便利だしね。
なので、個人的な感情で、担当者にＨＰのことをとやかく
言うことはないんじゃないの？
問題は、ホームページのことより367の品の無い友人でそ。
それに、普通は披露宴の詳細知ったって、当人には何も言わないよ。
個人的にどう思うかまでは367の範疇外。
>>363のいうとおり、外野のヤジなんか気にせず、堂々と
挙げたらいいと思うけどね。
値段丸分かりで嫌な気持ちは確かに理解できる。
でも、ホームページってこれからやる人や興味のある人を
対象としてるから、そういう立場から見てみると
値段が書いてあるのは情報として有難いことでもある。
大体のことが分かる方が便利だしね。
なので、個人的な感情で、担当者にＨＰのことをとやかく
言うことはないんじゃないの？
問題は、ホームページのことより367の品の無い友人でそ。
それに、普通は披露宴の詳細知ったって、当人には何も言わないよ。
個人的にどう思うかまでは367の範疇外。
>>363のいうとおり、外野のヤジなんか気にせず、堂々と
挙げたらいいと思うけどね。
371 ：愛と死の名無しさん：2006/07/14(金) 11:32:13
家族だと容赦ないけどね…
現在式準備中、弟も来年あたりで考えてるのでイロイロ調べたみたい。
｢姉ちゃんのとこ、○○○円なんだって？金あるのかよ？｣とか
ドレスの事とか、私と仲良くないからって(弟は寮住まい)母を通して聞いてくる。
なんかうっとーしい私は相当心の狭い姉なのか…
いちいち憎まれ口がくつっいてくるからやなんだ。
ドレスがいくらとか言ったら、そんないい衣装着て馬子にも衣装ジャンルとか。
現在式準備中、弟も来年あたりで考えてるのでイロイロ調べたみたい。
｢姉ちゃんのとこ、○○○円なんだって？金あるのかよ？｣とか
ドレスの事とか、私と仲良くないからって(弟は寮住まい)母を通して聞いてくる。
なんかうっとーしい私は相当心の狭い姉なのか…
いちいち憎まれ口がくつっいてくるからやなんだ。
ドレスがいくらとか言ったら、そんないい衣装着て馬子にも衣装ジャンルとか。
値段を調べるのはいいとして
いちいち言ってくる人って頭沸いてるねぇ。ウザ～。
高くても味がイマイチなところもあるし、
そこそこの値段で美味しいところもあるから
高けりゃいいってもんでもないよね。逆もしかり。
ていうか披露宴なんてゆっくり味わえないのだから
値段も味も、気にしても仕方がないのにね。
いちいち言ってくる人って頭沸いてるねぇ。ウザ～。
高くても味がイマイチなところもあるし、
そこそこの値段で美味しいところもあるから
高けりゃいいってもんでもないよね。逆もしかり。
ていうか披露宴なんてゆっくり味わえないのだから
値段も味も、気にしても仕方がないのにね。
>ていうか披露宴なんてゆっくり味わえないのだから
>値段も味も、気にしても仕方がないのにね。
釣りですか？
>値段も味も、気にしても仕方がないのにね。
釣りですか？
374 ：愛と死の名無しさん：2006/07/14(金) 11:58:14
招待客としてご祝儀出すし、高いランクの料理だったら嬉しいけど…
よくサムイスレなんかに、料理が最低ランクで～とか書いてあるけど
あれはなんでわかるんだろ？やっぱホムペ？
見た目？
よくサムイスレなんかに、料理が最低ランクで～とか書いてあるけど
あれはなんでわかるんだろ？やっぱホムペ？
見た目？
見た目のしょぼさとか、量が少ないとか味が中途半端とかそんな感じなのでは。
ランクが低くても味と量で満足できる料理が出てくればいいと思うんだけどなぁ。
ランクが低くても味と量で満足できる料理が出てくればいいと思うんだけどなぁ。
>>367さん HPの内容についてを会場に言うのは やはり ちょっと
路線が違うと思いますよ。
サムイ宴にしようと思ってわけじゃないでしょ？（黒字の）
貴女が本当に喜んで貰いたい方にだけ厳選して招待するんなら
全く問題ないですよ。
会場側もやはり商売ですから アピールしないといけないし
それより 貴女が誰かから色々教えてチャンみたいな事言われても
さらっと流しておけば良いのですよ。
私は 以前ずいぶん友達の結婚式に呼ばれて行きましたが
文句や嫌みを言う人はどんな会場に招待しても某ら言うものです。
私は そんな表面だけの友達は招待しませんでした。
路線が違うと思いますよ。
サムイ宴にしようと思ってわけじゃないでしょ？（黒字の）
貴女が本当に喜んで貰いたい方にだけ厳選して招待するんなら
全く問題ないですよ。
会場側もやはり商売ですから アピールしないといけないし
それより 貴女が誰かから色々教えてチャンみたいな事言われても
さらっと流しておけば良いのですよ。
私は 以前ずいぶん友達の結婚式に呼ばれて行きましたが
文句や嫌みを言う人はどんな会場に招待しても某ら言うものです。
私は そんな表面だけの友達は招待しませんでした。
賢い花嫁は高い式を好まない。
あれこれとオプションつけたがったり
式の金遣い荒い嫁は浪費家。
男性陣、気をつけろ。
あれこれとオプションつけたがったり
式の金遣い荒い嫁は浪費家。
男性陣、気をつけろ。
「一生に一度の晴れ舞台」というセリフであれこれむしり取るからなｗ
一生に一度とは限らんのにね…
一生に一度とは限らんのにね…
むしり取ってもなぁ。。。
むしり取った後、一緒に生活始めるんだよなぁ・・・
むしり取った後、一緒に生活始めるんだよなぁ・・・
何かつらいことでもあったのか>>381
恋人と１ヶ月会えなくて寂しいだけです。
FOされてるのでは？
遠距離ならそういうこともあるとおもうよ。
>>378-381あたりは毒男っぽい
ぷふふｗｗ
>>387
男の貯金をむしり取る女乙
男の貯金をむしり取る女乙
男側の反論がないところが「ハデ婚・浪費女」が存在する事を物語ってるよ。
ハデ婚を好む男っているのか？
むしろ女の方が・・・
むしろ女の方が・・・
そんなのスレをいくつかさかのぼればゴロゴロいる
<ハデ婚志向男
<ハデ婚志向男
派手婚したがる男もいることにはいると思うが
女の派手婚希望数の何百分の一ぐらいじゃね？
ま、派手婚したけりゃド田舎の長男と結婚するといいよｗ
男が派手婚したくなくても世間体重視で強制的にやらされると思うから。
女の派手婚希望数の何百分の一ぐらいじゃね？
ま、派手婚したけりゃド田舎の長男と結婚するといいよｗ
男が派手婚したくなくても世間体重視で強制的にやらされると思うから。
いるのかいないのか、という疑問なら「いる」
多いか少ないかは、地方にも年代にも地位にもよるだろ。
多いか少ないかは、地方にも年代にも地位にもよるだろ。
地位は関係ないような…？
有名人や金持ちだって入籍だけとか小規模な式のみの人もいる。
有名人や金持ちだって入籍だけとか小規模な式のみの人もいる。
ある意味、有名人の方が個人の好きに出来る気がする。
有名人って芸能人のこと？
あれは特殊な世界だもんね。。再婚多いし、実家の不釣合いも多いし
芸能活動の方向性から式無しをよしとする場合も多いし。
あれは特殊な世界だもんね。。再婚多いし、実家の不釣合いも多いし
芸能活動の方向性から式無しをよしとする場合も多いし。
有名人といえば普通芸能人以外も含まれると思うんだが
でもそれ以外の社会的地位を伴う有名人だとしがらみや体面で
そうは好きに出来ない気が。
そうは好きに出来ない気が。
401 ：愛と死の名無しさん：2006/07/16(日) 23:41:42
口数の少ない結婚相手が心配になってきました。
彼を信頼してはいるのだけど、結婚してもっと話さなくなったら
どうなってしまうのだろうと。
優しいし趣味も合うし、前向きな性格が好きなのだけれど
こっちの期待する言葉を発してくれたことがない。
ないものねだりなのかな、と思いつつも、なんかね・・・。
彼を信頼してはいるのだけど、結婚してもっと話さなくなったら
どうなってしまうのだろうと。
優しいし趣味も合うし、前向きな性格が好きなのだけれど
こっちの期待する言葉を発してくれたことがない。
ないものねだりなのかな、と思いつつも、なんかね・・・。
口数が少ないのを割り切れるかどうかだね。
口数が少ない＝あれこれ文句を言われない
などと楽観的に捉えることができればいいと思うけど
逆に何考えてるか分からないから不安になるっていうのもある。
結婚生活は離婚しない限り死ぬまで続くからよーく考えよう。
口数が少ない＝あれこれ文句を言われない
などと楽観的に捉えることができればいいと思うけど
逆に何考えてるか分からないから不安になるっていうのもある。
結婚生活は離婚しない限り死ぬまで続くからよーく考えよう。
403 ：愛と死の名無しさん：2006/07/17(月) 00:24:22
事情があり、式と入籍をしてから半年くらい一緒に住めません。
その事は彼も私も、双方の両親も納得してるのですが、
入籍をする時点で出す届け（婚姻届など）に
どの住所を書くのか？という話になりました。
私は、双方実家住まいなのだから、別々に実家を書けば。
と言いましたが、彼は婚姻届なのに住所が別は変だと。
だったら君が俺の実家の住所を書けばいいと・・・。
でも実際には彼の実家に住むわけではないし、
私が彼の実家に住所をうつしてしまうと、色々不便が出てくるような
気がするのですが・・・（住民票とか保険とかその他・・・）
何よりも住所だけでも同居なのがイヤです。
（将来的にも同居はしないと、彼も言ってるけど）
婚姻届出してからも、しばらく別々の住所のカップルって
いますよね？
その事は彼も私も、双方の両親も納得してるのですが、
入籍をする時点で出す届け（婚姻届など）に
どの住所を書くのか？という話になりました。
私は、双方実家住まいなのだから、別々に実家を書けば。
と言いましたが、彼は婚姻届なのに住所が別は変だと。
だったら君が俺の実家の住所を書けばいいと・・・。
でも実際には彼の実家に住むわけではないし、
私が彼の実家に住所をうつしてしまうと、色々不便が出てくるような
気がするのですが・・・（住民票とか保険とかその他・・・）
何よりも住所だけでも同居なのがイヤです。
（将来的にも同居はしないと、彼も言ってるけど）
婚姻届出してからも、しばらく別々の住所のカップルって
いますよね？
405 ：愛と死の名無しさん：2006/07/17(月) 00:33:05
>>403
私も入籍済みでまだ一緒に住んでないけど、
役場の人には「新居がまだ決まっていません」って言っただけで終わったよ。
婚姻届に“同居を始めた日”って項目があったから、一瞬どうしようかとは思ったけど空欄で出した。
私も入籍済みでまだ一緒に住んでないけど、
役場の人には「新居がまだ決まっていません」って言っただけで終わったよ。
婚姻届に“同居を始めた日”って項目があったから、一瞬どうしようかとは思ったけど空欄で出した。
>404
>406
問題ないんですね、ありがとうございます！
私もたいした問題じゃないと思ったのですが、
それよりも簡単に自分の実家を提案する彼にむかつきました！
自分は何も手続きがいらないからって無責任な・・・
お互いの実家の住所で入籍します。
>406
問題ないんですね、ありがとうございます！
私もたいした問題じゃないと思ったのですが、
それよりも簡単に自分の実家を提案する彼にむかつきました！
自分は何も手続きがいらないからって無責任な・・・
お互いの実家の住所で入籍します。
横レスｽﾏｿ
新しい本籍地も、夫婦別に出来るの？
本籍は引っ越す予定の場所とか、どちらかの実家とか、同じ所にしておいて、
住民票だけ別々って話かと思いました。
本籍をうつすのは、住民票をうつすよりもひと手間くらい面倒だという
印象がありますが、簡単に変更可能なんだろか。
新しい本籍地も、夫婦別に出来るの？
本籍は引っ越す予定の場所とか、どちらかの実家とか、同じ所にしておいて、
住民票だけ別々って話かと思いました。
本籍をうつすのは、住民票をうつすよりもひと手間くらい面倒だという
印象がありますが、簡単に変更可能なんだろか。
つーか、新しく二人の戸籍を作る=結婚なんだから
本籍は別々には出来ないんでは…？
確かに本籍地は、戸籍を作る時に
何処でも好きなところに決められるけどさ。
一つの戸籍に二つの本籍って有り得ないだろうよ…
本籍は別々には出来ないんでは…？
確かに本籍地は、戸籍を作る時に
何処でも好きなところに決められるけどさ。
一つの戸籍に二つの本籍って有り得ないだろうよ…
411 ：愛と死の名無しさん：2006/07/17(月) 07:46:07
本籍は転籍届で簡単に変えられるけど、できるだけ変えないほうがいいと思う。
まぁ、戸籍必要なことって限られてるから、どうしても変えたいってこともないはず。
時々住所変える毎に変える人もいるんだけど、相続のときとか大変です。
当然、新本籍は1つ。婚姻届を出すということは夫婦で新しい一つの戸籍をつくるって
ことですからね。今のところ夫婦別姓は認められていませんし。
まぁ、戸籍必要なことって限られてるから、どうしても変えたいってこともないはず。
時々住所変える毎に変える人もいるんだけど、相続のときとか大変です。
当然、新本籍は1つ。婚姻届を出すということは夫婦で新しい一つの戸籍をつくるって
ことですからね。今のところ夫婦別姓は認められていませんし。
住所と戸籍がごっちゃになってるんかな。
婚姻届にゃ新本籍地がひとつ必要。
住所変更の届けは結婚と同時に新居決まってる人が多いから、婚姻届と
一緒の時に出すことがよくあるけど、別物。 婚姻届じゃ住所は変えれない。
403夫が俺の家にﾖﾒに来るんだろ本籍は俺親と一緒だぜ的寝言野郎なら
ど～ぞこれを機会にうちの妹がやったようにとっくりと話し合って下さい。
「どっちの姓にする？私のが語感いいかな～」なぞも目を醒まさせるきっかけ作りに
良いようです。
結婚おめでと。 手続きや準備のごたごたは二人の感覚のギャップを埋めるいい機会だよ。
婚姻届にゃ新本籍地がひとつ必要。
住所変更の届けは結婚と同時に新居決まってる人が多いから、婚姻届と
一緒の時に出すことがよくあるけど、別物。 婚姻届じゃ住所は変えれない。
403夫が俺の家にﾖﾒに来るんだろ本籍は俺親と一緒だぜ的寝言野郎なら
ど～ぞこれを機会にうちの妹がやったようにとっくりと話し合って下さい。
「どっちの姓にする？私のが語感いいかな～」なぞも目を醒まさせるきっかけ作りに
良いようです。
結婚おめでと。 手続きや準備のごたごたは二人の感覚のギャップを埋めるいい機会だよ。
413 ：愛と死の名無しさん：2006/07/17(月) 09:50:41
>>401
彼は以前から無口な人で、それでずっと付き合ってきたんだよね？
まぁたまには期待する言葉を発して欲しいってのは分かるけど、
そういうタイプの人って言葉よりは態度で表してるもんじゃ
ないだろうか。401がそれがどうしても嫌っていうなら、
相性が悪いってことになるけど。
逆に401は相手が欲しい言葉をあげてるのか？
大体よく喋る奴だって、相手が望む言葉をいうことなんて
そうそうはないと思うけどね。
人の短所は長所の裏返し、逆もしかり。
無口な人には無口な人なりの良い所がいっぱいあるよ。
分かってはいるのだろうけど。
彼は以前から無口な人で、それでずっと付き合ってきたんだよね？
まぁたまには期待する言葉を発して欲しいってのは分かるけど、
そういうタイプの人って言葉よりは態度で表してるもんじゃ
ないだろうか。401がそれがどうしても嫌っていうなら、
相性が悪いってことになるけど。
逆に401は相手が欲しい言葉をあげてるのか？
大体よく喋る奴だって、相手が望む言葉をいうことなんて
そうそうはないと思うけどね。
人の短所は長所の裏返し、逆もしかり。
無口な人には無口な人なりの良い所がいっぱいあるよ。
分かってはいるのだろうけど。
414 ：愛と死の名無しさん：2006/07/17(月) 11:06:13
無口って治らないよね。一生無口だから覚悟しないと！
必要なことはきちんと言ってくれないと、突然不満をぶちまけられるのが怖いよ。
言わなくてもそのぐらい察してくれなんてのは最悪。
無口って、地雷じゃないかな。
単に無駄なおしゃべりはしない、という程度なら全然オッケーだけどね。
言わなくてもそのぐらい察してくれなんてのは最悪。
無口って、地雷じゃないかな。
単に無駄なおしゃべりはしない、という程度なら全然オッケーだけどね。
>>408 >>409
婚姻届を出す時に新しく戸籍を作る場所を決められます。
これはどちらの住所でも、これから同居を始める場所でも構いません。
通常は新しく戸籍を作る場所に婚姻届提出する事になります。
で、これで移るのは”本籍(戸籍)”のみです。
住所は別に引っ越し時転出届(旧住所の役所)と転入届(新住所の役所)を出す事になります。
私も6月に結婚したけどまだ別居中(´･ω･`)
婚姻届を出す時に新しく戸籍を作る場所を決められます。
これはどちらの住所でも、これから同居を始める場所でも構いません。
通常は新しく戸籍を作る場所に婚姻届提出する事になります。
で、これで移るのは”本籍(戸籍)”のみです。
住所は別に引っ越し時転出届(旧住所の役所)と転入届(新住所の役所)を出す事になります。
私も6月に結婚したけどまだ別居中(´･ω･`)
417 ：401：2006/07/17(月) 14:10:55
>>402
そうですね。
もともと口うるさい人やおしゃべりな男の人が苦手だから
彼の口下手なところはそんなにマイナスにとらえていなくて
ずっと一緒にいる人だからこそ静かなほうがいいなんて思っていたのに。
マリッジブルーなのかなぁ‥。
>>413
おっしゃるとおりですね。
この段になって短所が気になるなんて自分でも思ってもみず。
でも無口な中にも彼の愛情の深さや人間としての優しさを
感じてこれたから（長かったけど・・w）
結婚しようと思ったんですよね。
うーん、考えすぎなのかもしれません・・。
そうですね。
もともと口うるさい人やおしゃべりな男の人が苦手だから
彼の口下手なところはそんなにマイナスにとらえていなくて
ずっと一緒にいる人だからこそ静かなほうがいいなんて思っていたのに。
マリッジブルーなのかなぁ‥。
>>413
おっしゃるとおりですね。
この段になって短所が気になるなんて自分でも思ってもみず。
でも無口な中にも彼の愛情の深さや人間としての優しさを
感じてこれたから（長かったけど・・w）
結婚しようと思ったんですよね。
うーん、考えすぎなのかもしれません・・。
418 ：愛と死の名無しさん：2006/07/17(月) 17:44:03
>>417
うーん、無口が短所と思うなら、結婚はやめといた方が
いいかと思うけどね。
ここではなぜか無口＝自分の意見がいえない、とか
自分勝手、みたいなネガティブな意見が多いようだが、
「口数が少ない」のと「物が言えない」のは別物だろう。
彼がそれで対人関係に支障をきたしてるとか、
417の勘定に過分な負担をさせてきたならまた別だけど。
無口は治るものでも治すものでもないから、
受け入れられないならこの先難しいから、
普通の適度に喋る人を見つけるのもありかもしれない。
ただ、どんな人も口うるさく感じるとは思うけど。ｗ
うーん、無口が短所と思うなら、結婚はやめといた方が
いいかと思うけどね。
ここではなぜか無口＝自分の意見がいえない、とか
自分勝手、みたいなネガティブな意見が多いようだが、
「口数が少ない」のと「物が言えない」のは別物だろう。
彼がそれで対人関係に支障をきたしてるとか、
417の勘定に過分な負担をさせてきたならまた別だけど。
無口は治るものでも治すものでもないから、
受け入れられないならこの先難しいから、
普通の適度に喋る人を見つけるのもありかもしれない。
ただ、どんな人も口うるさく感じるとは思うけど。ｗ
結婚式の一ヶ月前が私の誕生日なんですが
30歳になる前に入籍をしたいとひそかに思ってるんだけど、
それってあつかましい？
30歳になる前に入籍をしたいとひそかに思ってるんだけど、
それってあつかましい？
好きにしる
入籍日なんて他人には全く関係ないし激しくどうでもいい。
誕生日前でも後でも当日でもお好きにどうぞ。
誕生日前でも後でも当日でもお好きにどうぞ。
423 ：愛と死の名無しさん：2006/07/17(月) 22:49:47
＞419
私は誕生日の１週間後が挙式ですが
彼のほうから、誕生日前に入籍しとこっか？
１歳若く結婚できるよ。といわれました
そこまで気遣ってもらわんでも。
私は誕生日の１週間後が挙式ですが
彼のほうから、誕生日前に入籍しとこっか？
１歳若く結婚できるよ。といわれました
そこまで気遣ってもらわんでも。
別にいいんじゃない？
誕生日に結婚式を挙げるはた迷惑なドリーマーだっているんだし。
で、419は結婚記念日はどっちの日にする予定？
結婚式の日か、届け出した日か。 誕生日ってのは覚えやすくていいんだけど、それだと３０歳になってるか（ｗ
誕生日に結婚式を挙げるはた迷惑なドリーマーだっているんだし。
で、419は結婚記念日はどっちの日にする予定？
結婚式の日か、届け出した日か。 誕生日ってのは覚えやすくていいんだけど、それだと３０歳になってるか（ｗ
426 ：愛と死の名無しさん：2006/07/17(月) 22:58:54
>419
全然あつかましくないよ。
私の彼は「女の人は○歳で結婚した、しないってよく言うもんね。
入籍だけでも早くする？」って言ってるもん。
私も誕生日の後が結婚式なので。
でも、呼ばれる側としては結婚式＝入籍なんで
別にどっちでも印象は変わらないからいいよって言った。
全然あつかましくないよ。
私の彼は「女の人は○歳で結婚した、しないってよく言うもんね。
入籍だけでも早くする？」って言ってるもん。
私も誕生日の後が結婚式なので。
でも、呼ばれる側としては結婚式＝入籍なんで
別にどっちでも印象は変わらないからいいよって言った。
誕生日に結婚式ってﾄﾞﾘｰﾏｰなのか。
別に、連休やクリスマスや真夏、真冬とかじゃなければ
誕生日でもいいんじゃない？
別に、連休やクリスマスや真夏、真冬とかじゃなければ
誕生日でもいいんじゃない？
平日挙式って迷惑じゃないの？
遠慮なくサクッと仕事理由に断れるから連休より遥かに嬉しい。
挙式したい年に、誕生日が土日ならいいんでない？
私の誕生日は彼岸の中日なので
絶対ありえなかったが…(ﾜﾗ
私の誕生日は彼岸の中日なので
絶対ありえなかったが…(ﾜﾗ
私も昔は誕生日が祝日だったのだが、毎年移動するようになってしまった。（成人の日）
成人の日は年始だからもともと結婚式向けではないでしょ。
スレ違いだが、
結婚式やられがちな祝日№１はやっぱり体育の日だろうか。
流動的だけど）
あと文化の日の11/3、勤労感謝の日11/23あたりが
ベストシーズンかな。
スレ違いだが、
結婚式やられがちな祝日№１はやっぱり体育の日だろうか。
流動的だけど）
あと文化の日の11/3、勤労感謝の日11/23あたりが
ベストシーズンかな。
自分も訥弁で言葉が足りないけど、重要なことが伝わっていないときは、相手が
「ここがわからない、説明してくれなきゃ」
と怒ってくれるので、大汗をかきながら説明しています。
「何がわからないのか気付かない」
というのは、相手に対してすまないことなんだけど、急にはなおらないので
たまに怒られて必死で説明している。
だんだん、何を伝えておけばいいのかわかってくるから
あきらめないで付き合ってやってはくれないだろうか。
「ここがわからない、説明してくれなきゃ」
と怒ってくれるので、大汗をかきながら説明しています。
「何がわからないのか気付かない」
というのは、相手に対してすまないことなんだけど、急にはなおらないので
たまに怒られて必死で説明している。
だんだん、何を伝えておけばいいのかわかってくるから
あきらめないで付き合ってやってはくれないだろうか。
435 ：愛と死の名無しさん：2006/07/18(火) 00:03:59
当人同士だったらワロス
>>401ではないのですが、私も、語ってくれない彼に悩んでいます。
色々不安に思うことは日々沢山あるんだけど、
>>434を見て大丈夫なような気がしてきました。
私の彼も、怒ると一生懸命説明してくれますから。
あぁ、只のマリッジブルーだったんだなぁ…！
色々不安に思うことは日々沢山あるんだけど、
>>434を見て大丈夫なような気がしてきました。
私の彼も、怒ると一生懸命説明してくれますから。
あぁ、只のマリッジブルーだったんだなぁ…！
>>433
今は結婚前で、色々話し合って決めなきゃならないことが多すぎだから、
言葉数が少ないことを短所に思ってしまいがちかもしれないけど、
人生の大半を占めるのは何気ない日常なのだから、
おしゃべりな人が苦手だっていう、元々のあなたの好みのこともお忘れなく。
今は結婚前で、色々話し合って決めなきゃならないことが多すぎだから、
言葉数が少ないことを短所に思ってしまいがちかもしれないけど、
人生の大半を占めるのは何気ない日常なのだから、
おしゃべりな人が苦手だっていう、元々のあなたの好みのこともお忘れなく。
温厚で静かだと思ってたら、平常はそれでよくても
いざという時にも使えねー野郎だったって事もあるがな。
いざという時にも使えねー野郎だったって事もあるがな。
平常時といざという時のどちらを重視するか
いざという時なんて１年のうち１回あるかないかだと思うが
そっちを重視するのももちろんあり あまり現実的でないと思うけど
いざという時なんて１年のうち１回あるかないかだと思うが
そっちを重視するのももちろんあり あまり現実的でないと思うけど
440 ：愛と死の名無しさん：2006/07/18(火) 17:30:52
そうそう、男はいざというとき頼りになればいい。
普段は黙ってても少々物足りなくても。
逆にレストランなんかでいらんいちゃもんつけるような奴に本物の頼れる男はおらん。
普段は黙ってても少々物足りなくても。
逆にレストランなんかでいらんいちゃもんつけるような奴に本物の頼れる男はおらん。
その見極めが難しいんだけどね。
義親との仲介役とかそういうシチュで頼りないんじゃ外れもいいとこだし。
義親との仲介役とかそういうシチュで頼りないんじゃ外れもいいとこだし。
口数はともかくコミュニケーションがまともにとれない男はだめぽ
自分が頼りなくてまともに意見も言えないのを
寡黙とか余計なことを言わないのと自分で勘違いしてる男も
いるからなあ。
自分が頼りなくてまともに意見も言えないのを
寡黙とか余計なことを言わないのと自分で勘違いしてる男も
いるからなあ。
443 ：愛と死の名無しさん：2006/07/18(火) 17:44:38
おしゃべり愚痴噂大好きな男もねぇ…
カンベン
年に数回頼りないのはガマンするか
自分がしっかりしてるからいいかとも思えてきたり
カンベン
年に数回頼りないのはガマンするか
自分がしっかりしてるからいいかとも思えてきたり
無口男そのものはその人の性格だし問題ないだろう。
その無口男と結婚してうまくやっていける女かどうかが問題なんだよな。
その無口男と結婚してうまくやっていける女かどうかが問題なんだよな。
一長一短
446 ：愛と死の名無しさん：2006/07/18(火) 20:40:56
長文スマソ。ここでしか愚痴れないので。
秋に式なんだけど、友達がその数か月後に結婚することになった。
報告があった時、分からないことだらけだから色々教えてね！と言われた。
こっちも初めてだし詳しくない中質問には一生懸命雑誌やネットで調べて答えてた。
そのうち、やたらと金額面に関して根掘り葉掘り聞き始めた。
披露宴の見積いくらだった？とかは序ノ口。
エンゲージはどこの？いくらなの？何カラット？グレードは？
指輪のお返しはいくらくらいの物にしたの？
引き菓子は何にするの？いくら？など…。
彼女も呼ぶ予定だし、あまり詳細に告げるのも嫌で、濁したけど食い下がる食い下がる。
エンゲージはミキモトと言ったら、それまで絶対ティファニーと言ってたのに、翌週、
「ティファニー高いから ラ ン ク 落 と し て ミキモトで買うことにした。」と。
なんだか疲れました…ちょっと友人関係考え直そうかなorz
秋に式なんだけど、友達がその数か月後に結婚することになった。
報告があった時、分からないことだらけだから色々教えてね！と言われた。
こっちも初めてだし詳しくない中質問には一生懸命雑誌やネットで調べて答えてた。
そのうち、やたらと金額面に関して根掘り葉掘り聞き始めた。
披露宴の見積いくらだった？とかは序ノ口。
エンゲージはどこの？いくらなの？何カラット？グレードは？
指輪のお返しはいくらくらいの物にしたの？
引き菓子は何にするの？いくら？など…。
彼女も呼ぶ予定だし、あまり詳細に告げるのも嫌で、濁したけど食い下がる食い下がる。
エンゲージはミキモトと言ったら、それまで絶対ティファニーと言ってたのに、翌週、
「ティファニー高いから ラ ン ク 落 と し て ミキモトで買うことにした。」と。
なんだか疲れました…ちょっと友人関係考え直そうかなorz
>>446
前々スレに似たような人が来てた。
その人の時は余りの粘着ぶりに呆れた新婦友人が協力して
嘘の情報流してたよ・・・。
前スレの>>963-965にその辺のくだりが書いてあるので
にくちゃんねるででも検索してみてみれば。
前々スレに似たような人が来てた。
その人の時は余りの粘着ぶりに呆れた新婦友人が協力して
嘘の情報流してたよ・・・。
前スレの>>963-965にその辺のくだりが書いてあるので
にくちゃんねるででも検索してみてみれば。
>446
乙。
嫌な女だな。
何か聞かれたら「なに？またランク落とすの？ｗ」くらい自分だったら
言っちゃいそうだけどな。
ただでさえ忙しくて色々疲れる時期なんだから、馬鹿女はなんとか遠ざ
けた方がいいとおも。
乙。
嫌な女だな。
何か聞かれたら「なに？またランク落とすの？ｗ」くらい自分だったら
言っちゃいそうだけどな。
ただでさえ忙しくて色々疲れる時期なんだから、馬鹿女はなんとか遠ざ
けた方がいいとおも。
もうやだ(ﾉД`)
彼女の考え方と実家の考え方の擦り付けに神経をすり減らす日々。
あちらを立てればこちらが立たずで決まったはずのことをいちいち持ち出して揉めるネタを持ってくる。
彼女はすぐ泣くし実家は頑として聞き入れないし・・・
あと10日で籍を入れるんだけど、やめたくなってきた・・・
彼女の考え方と実家の考え方の擦り付けに神経をすり減らす日々。
あちらを立てればこちらが立たずで決まったはずのことをいちいち持ち出して揉めるネタを持ってくる。
彼女はすぐ泣くし実家は頑として聞き入れないし・・・
あと10日で籍を入れるんだけど、やめたくなってきた・・・
すぐ泣いて逃げる女はやめとけ。
一旦白紙か延期することを勧めとく。
一旦白紙か延期することを勧めとく。
454 ：愛と死の名無しさん：2006/07/18(火) 21:31:06
擦り合わせ？
突っ込んでやるなよ
>>447-449
レスありがとうございます。
前スレ見てきました。
すごかったｗ
皆色々大変なんだな、と実感しました。
後日談が是非知りたいところですが特定されちゃいそうだから難しそうですね。
友人とはそれまでは仲良くやってきたし、そんなこと言う子とは思ってなかったんですが。
結婚を機になんか変なスイッチ入っちゃったのかな…。
それまでは悪気ないんだし、と流してたものの、ランク発言はどうにも流せなくて。
彼が私に贈ってくれたものをそんな風に言われて非常に悲しくなりました。
それまで堪えてた気持ちの糸がぷつりと切れた感じ。
皆さんのアドバイス通り、様子を見つつFOの方向へ進もうかと思います。
ありがとうございました。
レスありがとうございます。
前スレ見てきました。
すごかったｗ
皆色々大変なんだな、と実感しました。
後日談が是非知りたいところですが特定されちゃいそうだから難しそうですね。
友人とはそれまでは仲良くやってきたし、そんなこと言う子とは思ってなかったんですが。
結婚を機になんか変なスイッチ入っちゃったのかな…。
それまでは悪気ないんだし、と流してたものの、ランク発言はどうにも流せなくて。
彼が私に贈ってくれたものをそんな風に言われて非常に悲しくなりました。
それまで堪えてた気持ちの糸がぷつりと切れた感じ。
皆さんのアドバイス通り、様子を見つつFOの方向へ進もうかと思います。
ありがとうございました。
>>454
＿|￣|○ｽﾘｱﾜｾﾃﾞｽ
間に入って調整してるんだけど、やたら決まったことについて｢実は・・・｣とか｢ホントは・・・｣とか言い出す。
それはこうだったんじゃないの？って聞くと、｢あなたがそう言ったから｣って人のせいにする。
もううんざりだよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
＿|￣|○ｽﾘｱﾜｾﾃﾞｽ
間に入って調整してるんだけど、やたら決まったことについて｢実は・・・｣とか｢ホントは・・・｣とか言い出す。
それはこうだったんじゃないの？って聞くと、｢あなたがそう言ったから｣って人のせいにする。
もううんざりだよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
>>457
彼女33かよ…20代前半ぐらいかと思ってたらいい大人じゃないか。
なのにすぐ泣き出すなんて中身はガキだなｗ
逃げて逃げてーと言いたいところだがそう簡単にもいかないだろうし、
入籍を延ばした方がいいんじゃないかい？
籍入れちゃうと簡単には逃げられなくなるよ。
彼女33かよ…20代前半ぐらいかと思ってたらいい大人じゃないか。
なのにすぐ泣き出すなんて中身はガキだなｗ
逃げて逃げてーと言いたいところだがそう簡単にもいかないだろうし、
入籍を延ばした方がいいんじゃないかい？
籍入れちゃうと簡単には逃げられなくなるよ。
>459
彼女が泣こうが何だろうがビシッと言ってやるのが一番いいんじゃないかな。
「泣けばどうにかなる」と思って甘えてる状態だと思う。
あとは一旦決めたことを紙に書いて署名捺印させる（公平にするために459も署名捺印）
何か言い出したらそれを突き出してやれ。
彼女が泣こうが何だろうがビシッと言ってやるのが一番いいんじゃないかな。
「泣けばどうにかなる」と思って甘えてる状態だと思う。
あとは一旦決めたことを紙に書いて署名捺印させる（公平にするために459も署名捺印）
何か言い出したらそれを突き出してやれ。
(´･ω･`)
やっぱりちょっと時間を置いた方がいいのかなぁ・・・
どうせ式は来年だし、それまで籍を入れないで考えた方がいいのかな・・・
ものすごいダウナーな気分なんで、決められないよ。
やっぱりちょっと時間を置いた方がいいのかなぁ・・・
どうせ式は来年だし、それまで籍を入れないで考えた方がいいのかな・・・
ものすごいダウナーな気分なんで、決められないよ。
>>459
いい作戦がある。入籍直前に>>459も泣く。
「実は…結婚を白紙にしたいんだけど」と泣きながら彼女に言う。
彼女はたぶん「なんで？」と言いながら怒るだろうし泣くだろう。
「なんで白紙かって…○○（彼女の名前）が一旦決めたことを
こうやって泣きながら否定したり変更しようとするじゃないかｳﾜｰﾝ!!
結婚しても何かあるたびに問題を蒸し返して泣かれるのは勘弁だよｴｰﾝ!!」
目には目を、泣きには泣きだｗ
いい作戦がある。入籍直前に>>459も泣く。
「実は…結婚を白紙にしたいんだけど」と泣きながら彼女に言う。
彼女はたぶん「なんで？」と言いながら怒るだろうし泣くだろう。
「なんで白紙かって…○○（彼女の名前）が一旦決めたことを
こうやって泣きながら否定したり変更しようとするじゃないかｳﾜｰﾝ!!
結婚しても何かあるたびに問題を蒸し返して泣かれるのは勘弁だよｴｰﾝ!!」
目には目を、泣きには泣きだｗ
後日談頼むぞ>466
電話だと言いたいことも多少は言い易いだろうし、
ナメられないように頑張れ。
電話だと言いたいことも多少は言い易いだろうし、
ナメられないように頑張れ。
470 ：愛と死の名無しさん：2006/07/19(水) 00:14:17
>456
婚約指輪を買ったブランドは一生お付き合いする宝飾メーカーになるそうだ。
その後、結婚指輪はもちろんのこと、
毎年の結婚記念日、誕生日、クリスマスなどのイベントごとに
そのブランドのアクセサリーを買わなければならない。
そこまで覚悟して、そのブランドを選んだの？
(それだけの財力があるの？）
婚約指輪を買ったブランドは一生お付き合いする宝飾メーカーになるそうだ。
その後、結婚指輪はもちろんのこと、
毎年の結婚記念日、誕生日、クリスマスなどのイベントごとに
そのブランドのアクセサリーを買わなければならない。
そこまで覚悟して、そのブランドを選んだの？
(それだけの財力があるの？）
471 ：愛と死の名無しさん：2006/07/19(水) 00:15:41
そんなこともないでしょ・・・
どんどん疎遠になるよ
どんどん疎遠になるよ
うん。ぜんぜんそんなことないよ。
その時々に好みのものを選んでるし、婚約指輪のブランドで一生涯統一だなんて
思ってもみなかった。
450の実家ってのがどんなこと言ってきてるんやら気になる。
これ450彼女が書いてたらぜんぜん違った話だったりしてｗ
その時々に好みのものを選んでるし、婚約指輪のブランドで一生涯統一だなんて
思ってもみなかった。
450の実家ってのがどんなこと言ってきてるんやら気になる。
これ450彼女が書いてたらぜんぜん違った話だったりしてｗ
＿|￣|○ 2時間の電話やっとｵﾜﾀ
3日時間をヽ( ﾟдﾟ)ﾉｸﾚﾖと言って切った。
冷静にならないととてもお互いに話できる状態じゃない。
3日時間をヽ( ﾟдﾟ)ﾉｸﾚﾖと言って切った。
冷静にならないととてもお互いに話できる状態じゃない。
>>473
乙。彼女は何と？
乙。彼女は何と？
なんか、ブルーなので書き込みします。
私は今度見合い結婚で36歳男と2ヶ月のスピード結婚をする予定です。私20代。
付き合ってまもなくは、向こうの方から電話やら
メールやらが頻繁にきて、私も好きになってきたんです。
ところが、最近、結婚指輪も買い、友人への報告、結婚式の予約、
で、もちろん初セックスも完了。
そしたら、最近めっきり電話がむこうからかかってこなくなり
メールはいつも結婚式の事務手続きのことばかり。
「今仕事終わりました」「結婚式の～送りました。おやすみなさい。」
の一日2通。
彼は新婚旅行の予約や新生活の家具を買う話などをするので
婚約破棄はするつもりはなさそうだけど、
私以上に結婚だけしたかった男だったのかもしれません。
それとも私に冷めたのでしょうか？
破棄する程、冒険もしたくないって感じでしょうか？
そう思うと、なんとなくブルーになってきました。
男の人ってこうなんですか？
結婚が磐石なものになったら、相手に興味なくなるの？
そりゃ、私も結婚式の準備なんて面倒でしかたないけど・・・。
ちなみに彼は、非常に仕事にも女性にもまじめ。
ほとんど女の人とつきあったことのない人。
長文失礼。
私は今度見合い結婚で36歳男と2ヶ月のスピード結婚をする予定です。私20代。
付き合ってまもなくは、向こうの方から電話やら
メールやらが頻繁にきて、私も好きになってきたんです。
ところが、最近、結婚指輪も買い、友人への報告、結婚式の予約、
で、もちろん初セックスも完了。
そしたら、最近めっきり電話がむこうからかかってこなくなり
メールはいつも結婚式の事務手続きのことばかり。
「今仕事終わりました」「結婚式の～送りました。おやすみなさい。」
の一日2通。
彼は新婚旅行の予約や新生活の家具を買う話などをするので
婚約破棄はするつもりはなさそうだけど、
私以上に結婚だけしたかった男だったのかもしれません。
それとも私に冷めたのでしょうか？
破棄する程、冒険もしたくないって感じでしょうか？
そう思うと、なんとなくブルーになってきました。
男の人ってこうなんですか？
結婚が磐石なものになったら、相手に興味なくなるの？
そりゃ、私も結婚式の準備なんて面倒でしかたないけど・・・。
ちなみに彼は、非常に仕事にも女性にもまじめ。
ほとんど女の人とつきあったことのない人。
長文失礼。
↑
2ヶ月で婚約をして半年で結婚予定の間違い。
2ヶ月で婚約をして半年で結婚予定の間違い。
>>475
男はあなたが思う以上に大変なのよ。
｢愛してるって最近言わなくなったのは本当にあなたを愛し始めたから｣という歌のとおりなのよ。
あなたがもし冷めたのでは？って不安に思ってるのがわかるけど、向こうも同じことを考えてるかもしれない。
この期に及んでアバンチュールを求めようとするのは、やっぱりマリッジブルーだからかもしれないな。
冒険されて、破棄されたら困るでしょうに( ´Д⊂ヽ
男はあなたが思う以上に大変なのよ。
｢愛してるって最近言わなくなったのは本当にあなたを愛し始めたから｣という歌のとおりなのよ。
あなたがもし冷めたのでは？って不安に思ってるのがわかるけど、向こうも同じことを考えてるかもしれない。
この期に及んでアバンチュールを求めようとするのは、やっぱりマリッジブルーだからかもしれないな。
冒険されて、破棄されたら困るでしょうに( ´Д⊂ヽ
＞＞４５０
そうなんですか。。
じゃ、なにも感じてないように振舞います。
確かに、男の人に私の事嫌いなの？とか結婚する気あるの？
とか問い詰めたら
もっと嫌がられそう。
がんばりまーす。
そうなんですか。。
じゃ、なにも感じてないように振舞います。
確かに、男の人に私の事嫌いなの？とか結婚する気あるの？
とか問い詰めたら
もっと嫌がられそう。
がんばりまーす。
問い詰めるんじゃなく、かわいく甘えるんですよ。
最近事務的な話ばっかりだね。でも今はしかたないか、がんばろうっと。結婚したらのんびりしようね。とか言ってみれ
それで「ﾊｧ？」みたいな反応だったらブルーになってもよし
最近事務的な話ばっかりだね。でも今はしかたないか、がんばろうっと。結婚したらのんびりしようね。とか言ってみれ
それで「ﾊｧ？」みたいな反応だったらブルーになってもよし
＞私以上に結婚だけしたかった男だったのかもしれません。
これはつまり、貴女は結婚だけしたかったということでしょうか？
ちょっと気になる言い回し
これはつまり、貴女は結婚だけしたかったということでしょうか？
ちょっと気になる言い回し
20代でお見合いするくらいだから、結婚願望が強かったってことなんじゃないかな。
ちゃんと相手のことを好きになってるわけだし、結婚できるなら誰でもいいっていうようには感じないけど。
ちゃんと相手のことを好きになってるわけだし、結婚できるなら誰でもいいっていうようには感じないけど。
>>450乙。つ旦
人様の彼女捕まえて何だが、33でそれってどうなのよ。
親の対応にも勿論問題はあるんだろうが、
事あるごとにいちいちそれじゃ
結婚生活でも嵐じゃね？
普段はうまくいってても、何か起きるたびに泣き喚いて駄々こねられて板挟みじゃ
しまいにマジで体壊すと思うが。
取り合えず三日間はゆっくり心身休めてくれ。
人様の彼女捕まえて何だが、33でそれってどうなのよ。
親の対応にも勿論問題はあるんだろうが、
事あるごとにいちいちそれじゃ
結婚生活でも嵐じゃね？
普段はうまくいってても、何か起きるたびに泣き喚いて駄々こねられて板挟みじゃ
しまいにマジで体壊すと思うが。
取り合えず三日間はゆっくり心身休めてくれ。
彼女が駄々をこねても450がサインしなければ大丈夫。
結婚は2人の合意だから。
式まで時間があるから、しっかり話し合ってください。
結婚後は言いたくても言えない状況が多々あるから・・
実家と彼女の間を取り成す事項がなんだったのか、ちょっと知りたい気もする。
結婚は2人の合意だから。
式まで時間があるから、しっかり話し合ってください。
結婚後は言いたくても言えない状況が多々あるから・・
実家と彼女の間を取り成す事項がなんだったのか、ちょっと知りたい気もする。
>>475
お見合いをするくらいだから、彼だって475のように「結婚」がしたくても仕方ないんじゃない？
スピード結婚みたいだし、恋愛結婚と同じような関係を求めるには無理がある。
2人の関係は結婚してから築き上げていけばいいさ。
お見合いをするくらいだから、彼だって475のように「結婚」がしたくても仕方ないんじゃない？
スピード結婚みたいだし、恋愛結婚と同じような関係を求めるには無理がある。
2人の関係は結婚してから築き上げていけばいいさ。
489 ：愛と死の名無しさん：2006/07/19(水) 05:38:25
女性に不慣れな36の男だ。とにかく結婚できればいいんだろうな。
>>476
激しく乙。ホントに33歳とは思えないほど子供だね。
ガキ相手に結婚したら大変な目に遭うよ。
「すぐ泣いて自分の思い通りにしようとする女とは結婚できない」って言ってやれ。
その彼女の涙腺をカットしてやりたいわｗｗｗｗｗｗｗ
激しく乙。ホントに33歳とは思えないほど子供だね。
ガキ相手に結婚したら大変な目に遭うよ。
「すぐ泣いて自分の思い通りにしようとする女とは結婚できない」って言ってやれ。
その彼女の涙腺をカットしてやりたいわｗｗｗｗｗｗｗ
>489
そりゃ女性に不慣れだから36まで独身でお見合いしたんだろ…
そりゃ女性に不慣れだから36まで独身でお見合いしたんだろ…
＞実家と彼女の間を取り成す事項がなんだったのか、ちょっと知りたい
ﾉｼ
ﾉｼ
493 ：愛と死の名無しさん：2006/07/19(水) 12:10:37
実家と彼女の間をとりなす事柄が
旦那実家との同居だったりして('Α`)
旦那実家との同居だったりして('Α`)
「結婚したらすぐ実家に戻って家業を継ぐ事」だったりして('A`)
>>446
逆の状態でちょっと困ってます。
結婚願望がまるでなかった私。その友達もなかった。
でも春頃に、気持ちの変化が起きて彼からの3度目のプロポーズを受けました。
色々フェアとかに行き始め、式場も決めた頃
友達にその事を言うと、色々質問攻めにあい･･･
彼女自体はする気ないけど、彼側がどうしてもとウルサイから、今年中にしろと言うから、
入籍は今年中にするかもと。
私の式は12月にハワイで親とそれぞれの友達6人ずつ、彼女も来てくれるとの事で
報告しました。
2ヶ月たって昨日、電話があり彼女も、むこうの両親が全額払ってくれるので、10月末に式を挙げる事になったので来てくれと。
私たちは、今まで同年代と比べると親に甘えていたので、
結婚式代、ゲスト足代は自分達のお金でと結論が出たので、ちょうど支払いの時期などがあり
正直、出費が痛いんですが・・・
その事を言うと、支払いが終わる頃に変更すると言い出して。
支払い後でも前でも、痛い出費には変わりはないんですが。
彼女に申し訳ないけど、行けないから私の式にも呼ぶのは気がひけるので
私のにも来なくていいと伝えたんですが、
食い下がられてます。 そりゃあ、心から祝福してるから行きたいけど、
美容院代、ドレス代、ご祝儀を出すと、その後式までの間の生活が･･･
式のドレスとかアルバムなどをグレードダウンして行くべきでしょうか？
逆の状態でちょっと困ってます。
結婚願望がまるでなかった私。その友達もなかった。
でも春頃に、気持ちの変化が起きて彼からの3度目のプロポーズを受けました。
色々フェアとかに行き始め、式場も決めた頃
友達にその事を言うと、色々質問攻めにあい･･･
彼女自体はする気ないけど、彼側がどうしてもとウルサイから、今年中にしろと言うから、
入籍は今年中にするかもと。
私の式は12月にハワイで親とそれぞれの友達6人ずつ、彼女も来てくれるとの事で
報告しました。
2ヶ月たって昨日、電話があり彼女も、むこうの両親が全額払ってくれるので、10月末に式を挙げる事になったので来てくれと。
私たちは、今まで同年代と比べると親に甘えていたので、
結婚式代、ゲスト足代は自分達のお金でと結論が出たので、ちょうど支払いの時期などがあり
正直、出費が痛いんですが・・・
その事を言うと、支払いが終わる頃に変更すると言い出して。
支払い後でも前でも、痛い出費には変わりはないんですが。
彼女に申し訳ないけど、行けないから私の式にも呼ぶのは気がひけるので
私のにも来なくていいと伝えたんですが、
食い下がられてます。 そりゃあ、心から祝福してるから行きたいけど、
美容院代、ドレス代、ご祝儀を出すと、その後式までの間の生活が･･･
式のドレスとかアルバムなどをグレードダウンして行くべきでしょうか？
>>495
彼女は国内なんだよね？
495さんが自分達の式を自分達の貯金で賄うのは、すごく立派だと思う。
だけどそれでスッカラカンになるのなら、海外挙式に友人を招待する等は
考え直した方がいいんじゃないかと。
今回は友人の結婚式だけど、それに限らず遠方のお葬式とか冠婚葬祭は
急な出費があるから、それくらいの貯金は残しておいた方がいいかと。
冠婚葬祭に限らず病気とか色々あるし。
言葉キツイようだけど、自分の海外挙式に招待しようと思うくらい仲がいい友人の結婚式に
出られないくらい貧乏になってしまうなら、豪華挙式を見直した方がいいと思う。
国内より招待客有の海外の方がお金掛かるからね。
彼女は国内なんだよね？
495さんが自分達の式を自分達の貯金で賄うのは、すごく立派だと思う。
だけどそれでスッカラカンになるのなら、海外挙式に友人を招待する等は
考え直した方がいいんじゃないかと。
今回は友人の結婚式だけど、それに限らず遠方のお葬式とか冠婚葬祭は
急な出費があるから、それくらいの貯金は残しておいた方がいいかと。
冠婚葬祭に限らず病気とか色々あるし。
言葉キツイようだけど、自分の海外挙式に招待しようと思うくらい仲がいい友人の結婚式に
出られないくらい貧乏になってしまうなら、豪華挙式を見直した方がいいと思う。
国内より招待客有の海外の方がお金掛かるからね。
>>495
すごく仲の良い友達を呼べない、だからその友達の披露宴にも行かない
ってさ、本末転倒な気がする。きっと後悔するよ。ささやかでも、本当に祝ってくれる
人に囲まれた式の方が良いのでは？少なくとも相手はお金よりも友達の式に出たい、
友達に出てもらいたい、って気持ちを優先しているのに、それに応えてあげないの？
すごく仲の良い友達を呼べない、だからその友達の披露宴にも行かない
ってさ、本末転倒な気がする。きっと後悔するよ。ささやかでも、本当に祝ってくれる
人に囲まれた式の方が良いのでは？少なくとも相手はお金よりも友達の式に出たい、
友達に出てもらいたい、って気持ちを優先しているのに、それに応えてあげないの？
>>495
友人が海外挙式に自費で来て!って言ってる
わけじゃないんでしょ?
悩む内容がおかしいよ。
自分の海外挙式の友人分まで自分達で払おうとするから
生活が苦しくなるんでしょ?
自費で来てくれる人だけにするか、
日本に帰ってきてからカジュアルなパーティーに招待、
でいいじゃない。
自分の式にお金かかるから友達の式は祝えないって
その友達は、失くしていい友達なの?
１０万程度の出費も出来ないくらいになる
海外挙式なんて見直したほうがいいよ。
友達の挙式がボーナス後だったら
良かったのかもしれないけど
他の人も言うように、急な出費とか
他にも重なるかもしれないよ。
友達を祝えないから、自分のにも誘っておいて
後から来なくていい、なんて
マリッジブルーでもなんでもなく
あなたが失礼な人、ってことでしょう。
友人が海外挙式に自費で来て!って言ってる
わけじゃないんでしょ?
悩む内容がおかしいよ。
自分の海外挙式の友人分まで自分達で払おうとするから
生活が苦しくなるんでしょ?
自費で来てくれる人だけにするか、
日本に帰ってきてからカジュアルなパーティーに招待、
でいいじゃない。
自分の式にお金かかるから友達の式は祝えないって
その友達は、失くしていい友達なの?
１０万程度の出費も出来ないくらいになる
海外挙式なんて見直したほうがいいよ。
友達の挙式がボーナス後だったら
良かったのかもしれないけど
他の人も言うように、急な出費とか
他にも重なるかもしれないよ。
友達を祝えないから、自分のにも誘っておいて
後から来なくていい、なんて
マリッジブルーでもなんでもなく
あなたが失礼な人、ってことでしょう。
>495
とりあえず495のために挙式を遅らせるという友人に驚いた。
だけど、披露宴出席の出費がのちの生活に響くなんてﾀﾞｻ>495
服は着回し、ヘアメイクは１ヶ月前から自主練でなんとかなるんじゃない？
あとはご祝儀代３万？ アルバム代削って捻出してあげなよ。
とりあえず495のために挙式を遅らせるという友人に驚いた。
だけど、披露宴出席の出費がのちの生活に響くなんてﾀﾞｻ>495
服は着回し、ヘアメイクは１ヶ月前から自主練でなんとかなるんじゃない？
あとはご祝儀代３万？ アルバム代削って捻出してあげなよ。
502 ：愛と死の名無しさん：2006/07/19(水) 16:55:03
まぁその友達もﾁｮｯﾄどうかと思うが、本当に出席取り止めを考えてる
くらいなら、馬鹿正直に理由を言う方もどうかしてる。
親戚の結婚式だの何だのいくらだって違う理由で断れただろうに。
で、一万払って電報。もう少し大人の対応学んだ方がいいと思う。。。（ｽﾏｿ）
しかし、彼女が国内でやるんなら（遠距離じゃなくて）、たかだか
5万前後でしょう。ドレスなんか新調する必要ないんだし。
確かに少なくない出費だろうけど、人間関係とか礼儀とか
考えたら多くはないと思うよ。
親に甘えて、更に貯蓄ゼロだった訳じゃないんだよね？
自費で来てくれる人だけにするか、なんて上で書いてるのが
いるけど、自費でなら来てくれって言わない方が良い。
自分が予定した旅行とかとは、全く別物なんだから。
最初に言うならまだしも、後からそういったら多分友達減るよ。
くらいなら、馬鹿正直に理由を言う方もどうかしてる。
親戚の結婚式だの何だのいくらだって違う理由で断れただろうに。
で、一万払って電報。もう少し大人の対応学んだ方がいいと思う。。。（ｽﾏｿ）
しかし、彼女が国内でやるんなら（遠距離じゃなくて）、たかだか
5万前後でしょう。ドレスなんか新調する必要ないんだし。
確かに少なくない出費だろうけど、人間関係とか礼儀とか
考えたら多くはないと思うよ。
親に甘えて、更に貯蓄ゼロだった訳じゃないんだよね？
自費で来てくれる人だけにするか、なんて上で書いてるのが
いるけど、自費でなら来てくれって言わない方が良い。
自分が予定した旅行とかとは、全く別物なんだから。
最初に言うならまだしも、後からそういったら多分友達減るよ。
503 ：愛と死の名無しさん：2006/07/19(水) 16:59:26
504 ：愛と死の名無しさん：2006/07/19(水) 17:04:51
506 ：愛と死の名無しさん：2006/07/19(水) 17:46:04
そもそも>>495のが先に式とか決まってたんだよね？
その友達とやらは、わかってて直前に式挙げるのも何となく、アレな感じするんだけど…
私も先月、会社の先輩、友人と披露宴重なって、ご祝儀だけなら6万だけど、何だかんだで10万は飛んだから、痛いって気持ちはわかるなぁ。
ましてや自分の式の前の1ｶ月前って色々要り用だしね。
その友達とやらは、わかってて直前に式挙げるのも何となく、アレな感じするんだけど…
私も先月、会社の先輩、友人と披露宴重なって、ご祝儀だけなら6万だけど、何だかんだで10万は飛んだから、痛いって気持ちはわかるなぁ。
ましてや自分の式の前の1ｶ月前って色々要り用だしね。
507 ：愛と死の名無しさん：2006/07/19(水) 17:50:27
509 ：495：2006/07/19(水) 18:12:31
色々意見ありがとうございます。
貯金はまだ始めたばかりなので、さほどないので余計に焦ったのかもしれません。
友人の旅費は、友人たちの意見で半額負担です。
先程、友達と会って来たので出席する旨を伝えたんですが、
手っ取り早く、その友人も同じ日の午前(私達はナイトウエディング）か前の日にハワイで
挙げる予定にすると言われました。
ご飯を食べた場所の近くに、私のブライダル会社の支店があったので、
早速、彼女は行っちゃって･･･どうやらその場で押さえちゃったらしいです。
ここまでしてくれると申し訳ないですが、大丈夫なんだろうか･･･
とりあえず、お騒がせしました。
貯金はまだ始めたばかりなので、さほどないので余計に焦ったのかもしれません。
友人の旅費は、友人たちの意見で半額負担です。
先程、友達と会って来たので出席する旨を伝えたんですが、
手っ取り早く、その友人も同じ日の午前(私達はナイトウエディング）か前の日にハワイで
挙げる予定にすると言われました。
ご飯を食べた場所の近くに、私のブライダル会社の支店があったので、
早速、彼女は行っちゃって･･･どうやらその場で押さえちゃったらしいです。
ここまでしてくれると申し訳ないですが、大丈夫なんだろうか･･･
とりあえず、お騒がせしました。
>>495の友達は、495が来られないなら時期を変える、
とまで言ってるんだから対抗心で先に挙げるわけじゃないよね。
時期よりも、495に来て欲しいと。
それに対して495は友達の挙式がいつであれ
自分の海外挙式で金がないから行きたくないと。
アンバランスな友情関係だね。
確かに
「金ない、行けない、私のにも来なくていい」
を言ってしまったのはまずかったね。
とまで言ってるんだから対抗心で先に挙げるわけじゃないよね。
時期よりも、495に来て欲しいと。
それに対して495は友達の挙式がいつであれ
自分の海外挙式で金がないから行きたくないと。
アンバランスな友情関係だね。
確かに
「金ない、行けない、私のにも来なくていい」
を言ってしまったのはまずかったね。
>>508さん
ごめんなさい。その事を書くのは自粛したんです。
書いてる内に、バレちゃいそうだったんで恐くて消したんです。
その友達は昔から、>>446さんの友人のような性格なんです。
混乱させてしまってごめんなさい。
ごめんなさい。その事を書くのは自粛したんです。
書いてる内に、バレちゃいそうだったんで恐くて消したんです。
その友達は昔から、>>446さんの友人のような性格なんです。
混乱させてしまってごめんなさい。
>>495の友達ｺﾜｲ
そこまでするか？まあ、自分のドレス姿をどうしても
見て欲しかったんだろうね～
結果的に良かったのか悪かったのか
泊まるホテルや飛行機は別にするんだよ。
一緒に観光♪とか言われても
うまく断れよ～
そこまでするか？まあ、自分のドレス姿をどうしても
見て欲しかったんだろうね～
結果的に良かったのか悪かったのか
泊まるホテルや飛行機は別にするんだよ。
一緒に観光♪とか言われても
うまく断れよ～
しかしまぁなんつーか、結婚式で貯蓄ゼロになるヤシが本当にいようとはね。
病気の一つもできんじゃないか。
病気の一つもできんじゃないか。
うちは200万円しか残らなかったよ・・・
何となくなんだけどさ、495の友人は、ルームメイト系なんじゃない？
だって、結婚する気ないのに、495の結婚決まったら
自分も即効でする、その上同じ日に、するとかさ…
相手の親の金とはいえ、そんな簡単に、場所とか日にち変更出来るもんなの？
結局、最初から495の真似したかっただけ、最初の式の話ダミーだったりしてw
ちゃんと詳しく書いた方がいいと思いますよ495
後出しすると、混乱の元だから、
まぁ、また来ればだけどさぁ
だって、結婚する気ないのに、495の結婚決まったら
自分も即効でする、その上同じ日に、するとかさ…
相手の親の金とはいえ、そんな簡単に、場所とか日にち変更出来るもんなの？
結局、最初から495の真似したかっただけ、最初の式の話ダミーだったりしてw
ちゃんと詳しく書いた方がいいと思いますよ495
後出しすると、混乱の元だから、
まぁ、また来ればだけどさぁ
516 ：愛と死の名無しさん：2006/07/19(水) 23:46:11
>>509
最悪じゃない？それって。
主役を半分取られたようなもんだよ。
あなたのためのハワイであり、
あなたのためにみんな来てくれる気でいたのに・・・
私だったら10月国内挙式に戻して欲しいと言う。
最悪じゃない？それって。
主役を半分取られたようなもんだよ。
あなたのためのハワイであり、
あなたのためにみんな来てくれる気でいたのに・・・
私だったら10月国内挙式に戻して欲しいと言う。
517 ：愛と死の名無しさん：2006/07/20(木) 02:22:14
495の言ってる事がイマイチ分からない
>>509
495が海外挙式する。
と聞いて、
その同じ日または前日に同じ場所で挙式する、と言い出したわけ？？
いくらなんでも変な人ではないかな。
あと招待客の旅費も気になるとみみっちいことを言ってみる
495が海外挙式する。
と聞いて、
その同じ日または前日に同じ場所で挙式する、と言い出したわけ？？
いくらなんでも変な人ではないかな。
あと招待客の旅費も気になるとみみっちいことを言ってみる
まあ>>495も、「自分の海外挙式の二ヶ月前に友人の結婚式に出席する金もない」
「生活まで苦しくなる」無計画なバカなんだから、そのヘンな友人とお似合いだよ。
10月に急に葬式があったらどうするんだろうね。
「アテクシの海外挙式の支払いで苦しいから香典出せない」とか言うのかなｗ
「生活まで苦しくなる」無計画なバカなんだから、そのヘンな友人とお似合いだよ。
10月に急に葬式があったらどうするんだろうね。
「アテクシの海外挙式の支払いで苦しいから香典出せない」とか言うのかなｗ
495が、その友人の結婚式に「お金が無くて出られない」と言ったから、
友人としてはお互いが出席できるように考慮して国外挙式に変更した、ってこと？
友人としてはお互いが出席できるように考慮して国外挙式に変更した、ってこと？
色々お騒がせしてすいませんでした。
彼女からの報告によれば、前日のナイトウエディングが空いていたので、手付け金を払ったとか
場所は別みたいです。 私が挙げるところは予約がいっぱいだったので、近くの違うチャペルにしたとか。
招待客はどうするんでしょうね・・・
私の式に来る友達は、彼女とは友達ではないので・・・一人だけ彼女とは顔見知りですが
私の従姉妹と学校が同じだったので、本人は従姉妹といるつもりらしいです。
それよりも、むこうの親御さんがお金を出してくれるのに、そんなに勝手に変更しても
大丈夫なのかが気になったんですが、
いざとなれば、自分で出すつもりらしいです(彼女はかなりの高給取りなので)
ぶっちゃけて言うと、彼女は昔から真似っ子で張り合いたがるトコがあるので
正直、最初に結婚報告した時に、おめでとうの一言もなく、何で？いつ？と質問攻めにあい
私も今年中にはするから、したくはないんだけどね って、もしかしたら先になるかもって言われたので。
今までの、彼女の行動などを相談してきた友達に
私に花嫁姿をどうしても見せたいというよりは、違う意味があるんじゃないの？
と言われ、ずーと気分が重くて、結婚自体が嫌になったりしてたとこでの出来事だったのですが、
ココまで来ると、何だかもうどうでも良くなりました。
昔から海外挙式夢だったんで、今更変更したくないし。
ただ、ドレスとか色々考えてる事とかは、パクられたら困るので、
徹底して秘密にするつもりです。
まあ、パクりたいなら勝手にしてって感じですが・・・
彼女からの報告によれば、前日のナイトウエディングが空いていたので、手付け金を払ったとか
場所は別みたいです。 私が挙げるところは予約がいっぱいだったので、近くの違うチャペルにしたとか。
招待客はどうするんでしょうね・・・
私の式に来る友達は、彼女とは友達ではないので・・・一人だけ彼女とは顔見知りですが
私の従姉妹と学校が同じだったので、本人は従姉妹といるつもりらしいです。
それよりも、むこうの親御さんがお金を出してくれるのに、そんなに勝手に変更しても
大丈夫なのかが気になったんですが、
いざとなれば、自分で出すつもりらしいです(彼女はかなりの高給取りなので)
ぶっちゃけて言うと、彼女は昔から真似っ子で張り合いたがるトコがあるので
正直、最初に結婚報告した時に、おめでとうの一言もなく、何で？いつ？と質問攻めにあい
私も今年中にはするから、したくはないんだけどね って、もしかしたら先になるかもって言われたので。
今までの、彼女の行動などを相談してきた友達に
私に花嫁姿をどうしても見せたいというよりは、違う意味があるんじゃないの？
と言われ、ずーと気分が重くて、結婚自体が嫌になったりしてたとこでの出来事だったのですが、
ココまで来ると、何だかもうどうでも良くなりました。
昔から海外挙式夢だったんで、今更変更したくないし。
ただ、ドレスとか色々考えてる事とかは、パクられたら困るので、
徹底して秘密にするつもりです。
まあ、パクりたいなら勝手にしてって感じですが・・・
なんだか質問が微妙に変わってきてる件
>>520
そうですね。お似合いかもしれませんね。
今まで色々あっても、縁さえ切らないでいたんですし。
無計画バカもあってる。
もしお葬式があったら、そりゃお香典くらいなら出せますよ。
額がちがうし。
全くスッカラカンにはなりませんし。
予定してる生活費から、色々差し引くと痛い出費だって言ってるだけで、
それに心から祝福はしている反面、何だかなって気持ちもあるんで。
私の性格が悪いんでしょうがね。
そうですね。お似合いかもしれませんね。
今まで色々あっても、縁さえ切らないでいたんですし。
無計画バカもあってる。
もしお葬式があったら、そりゃお香典くらいなら出せますよ。
額がちがうし。
全くスッカラカンにはなりませんし。
予定してる生活費から、色々差し引くと痛い出費だって言ってるだけで、
それに心から祝福はしている反面、何だかなって気持ちもあるんで。
私の性格が悪いんでしょうがね。
525 ：愛と死の名無しさん：2006/07/20(木) 10:50:48
まぁまぁ >>495の事情は何となく読めた、
だったら最初から、全部ぶちまければ良かったのに。
まぁ、悶々悩んでる時は整理つかないだろーし、書きにくいかもしれんが
ところでブタ切りで悪いんだけど、私の事なんですが、式も2ｹ月きった今になって
彼の祖父母が、家の敷地内に新居を建てはじめた…
同居、彼の地元に行く約束はしてない。
彼に言っても、いーじゃん家手に入るし、田舎もいーぞって
彼も黙って、退職願を出してるらしく、全く寝耳に水
今から、家建てるの中止ーとも言えない、実力行使された気分。
だったら最初から、全部ぶちまければ良かったのに。
まぁ、悶々悩んでる時は整理つかないだろーし、書きにくいかもしれんが
ところでブタ切りで悪いんだけど、私の事なんですが、式も2ｹ月きった今になって
彼の祖父母が、家の敷地内に新居を建てはじめた…
同居、彼の地元に行く約束はしてない。
彼に言っても、いーじゃん家手に入るし、田舎もいーぞって
彼も黙って、退職願を出してるらしく、全く寝耳に水
今から、家建てるの中止ーとも言えない、実力行使された気分。
おいおい525それでいいのかい？
あなたの旦那予定は大事なことを将来の妻に相談する気はこれっぽっちもないってことだよ。
新しい家庭はあなたと旦那予定で作るものなのにすでに土足で乗り込まれてて
それを旦那予定がにこにこして当然のことと思ってる。
本当にそんな家庭でいいの？
家庭板の同居関連のスレ読んできたほうがいいと思う。
心身の健康と幸福はあなたの洗濯にかかっているんだよ
あなたの旦那予定は大事なことを将来の妻に相談する気はこれっぽっちもないってことだよ。
新しい家庭はあなたと旦那予定で作るものなのにすでに土足で乗り込まれてて
それを旦那予定がにこにこして当然のことと思ってる。
本当にそんな家庭でいいの？
家庭板の同居関連のスレ読んできたほうがいいと思う。
心身の健康と幸福はあなたの洗濯にかかっているんだよ
529 ：525：2006/07/20(木) 11:44:24
さらっと書きすぎましたね
しばらく悶々としてて、それこそ495さんのよーに、ちょっと書きにくいとこをはしょってたら、
支離滅裂な文になったので、一日頭を冷やして簡潔にしたんですが
彼は実家の家業を手伝うつもりらしい。
同居に関しては、昔から抵抗ないけど、結納の時にその事言ったら、
「若い人は、都会で頑張らなきゃ」
と… 都内から隣の県とはいえ、かなりの山地が彼の実家。私も通勤出来なくはないけど、1時間半かかる私の両親は、あまりの驚きに、今は思考回路が低下してる状態。
彼一家は天然なんで、意図がわからない
しばらく悶々としてて、それこそ495さんのよーに、ちょっと書きにくいとこをはしょってたら、
支離滅裂な文になったので、一日頭を冷やして簡潔にしたんですが
彼は実家の家業を手伝うつもりらしい。
同居に関しては、昔から抵抗ないけど、結納の時にその事言ったら、
「若い人は、都会で頑張らなきゃ」
と… 都内から隣の県とはいえ、かなりの山地が彼の実家。私も通勤出来なくはないけど、1時間半かかる私の両親は、あまりの驚きに、今は思考回路が低下してる状態。
彼一家は天然なんで、意図がわからない
530 ：525：2006/07/20(木) 11:47:54
続きです。
わざと故意でやったことなのか、 思いつきなのか？
はたまた、結納の話忘れて都合よく、同居OKだけ覚えてるのか… 彼もポーとした反応ばかりするし
悩みとーり越して、ドッキリかと思う位。
わざと故意でやったことなのか、 思いつきなのか？
はたまた、結納の話忘れて都合よく、同居OKだけ覚えてるのか… 彼もポーとした反応ばかりするし
悩みとーり越して、ドッキリかと思う位。
531 ：愛と死の名無しさん：2006/07/20(木) 11:59:49
ちょっとずれるけど、片道1時間半なら余裕で通える範囲。
都内にずっと住んでた人には最初辛いかも知れんけどね。
2時間って人も珍しくない。そういう自分も田舎者。
都内にずっと住んでた人には最初辛いかも知れんけどね。
2時間って人も珍しくない。そういう自分も田舎者。
532 ：愛と死の名無しさん：2006/07/20(木) 12:03:20
なんとなく、525ならそのまま流されてもしっかり
生きていきそうな感じはする・・。
生きていきそうな感じはする・・。
結婚前に都内から千葉の奥地まで1時間半かけて通ってた。
独身ならなんとかなるけど、結婚してからじゃキツい罠。
独身ならなんとかなるけど、結婚してからじゃキツい罠。
534 ：愛と死の名無しさん：2006/07/20(木) 12:05:39
自分の都合で一時間半かけて通勤するのと
彼実家の都合で一時間半かけて通勤するのでは
精神的な負荷が全然違うよ
彼実家の都合で一時間半かけて通勤するのでは
精神的な負荷が全然違うよ
通勤3時間かけてフルタイムでバリバリ働いて現金収入を持ち帰り
家に帰ってきたら一家全員分の家事全般を嫁の義務としてそつなくこなし
土日は嫁として率先して家業を手伝うのは近所の評判上忘れちゃいけない。
さらに長男夫婦の義務として子作りも励まなくちゃね。
どんなに働いても子供が生めなくては跡取りの嫁として役立たずだもん。
住み込み女中でもそこまで働かないと思うけど。
私には出来ないけど525さん頑張って。
家に帰ってきたら一家全員分の家事全般を嫁の義務としてそつなくこなし
土日は嫁として率先して家業を手伝うのは近所の評判上忘れちゃいけない。
さらに長男夫婦の義務として子作りも励まなくちゃね。
どんなに働いても子供が生めなくては跡取りの嫁として役立たずだもん。
住み込み女中でもそこまで働かないと思うけど。
私には出来ないけど525さん頑張って。
うわ～～それどこの奴隷市。
買えるもんなら（飼えるもんなら）525みたいな奴隷もって帰りたい～～
買えるもんなら（飼えるもんなら）525みたいな奴隷もって帰りたい～～
537 ：愛と死の名無しさん：2006/07/20(木) 12:33:41
>>535
ど田舎の農家の、こちこち頭のじじぃのせりふか？ｗ
>>525
まぁ彼の都合で田舎に住むことになるとしたら、
家事は手抜き、近所づきあいは極力彼にやらせる
方針にした方がいいよ。
自分も525と同じ立場（ドッキリではなかったが）。
最初は手抜きに対して嫌味のようなものを言われたよーな
気もするが（義親）、心に耳栓してできぬものはできん、
で押し通し、現在は普通に同居しております。
ちなみに通勤時間は4時間。毎日のことだからきついは
きついけど、前向きにやるだけやってる。
彼と結婚したのは自分なので、結局はそれも自己都合なのさ～。
ど田舎の農家の、こちこち頭のじじぃのせりふか？ｗ
>>525
まぁ彼の都合で田舎に住むことになるとしたら、
家事は手抜き、近所づきあいは極力彼にやらせる
方針にした方がいいよ。
自分も525と同じ立場（ドッキリではなかったが）。
最初は手抜きに対して嫌味のようなものを言われたよーな
気もするが（義親）、心に耳栓してできぬものはできん、
で押し通し、現在は普通に同居しております。
ちなみに通勤時間は4時間。毎日のことだからきついは
きついけど、前向きにやるだけやってる。
彼と結婚したのは自分なので、結局はそれも自己都合なのさ～。
何の話も通さずそれで流されるって凄いわ。
天然っていうけど逆のことしたら絶対断固反対はいりそう。
向こうにとって完全に単なる付属パーツなのね525って。
天然っていうけど逆のことしたら絶対断固反対はいりそう。
向こうにとって完全に単なる付属パーツなのね525って。
家政婦兼ヘルパー兼次代墓守製造機確保ｹﾃｰｲ
540 ：愛と死の名無しさん：2006/07/20(木) 14:05:43
結婚まであと1ヶ月もなぃ…。うちの旦那私と同じ会社でこの前社員全員での飲み会の席の事。酔った勢いで若い女の子口説いてた…。なんだか一気に気持ち冷めてしまった(>_<)
541 ：257：2006/07/20(木) 14:10:57
>>525
＞「若い人は、都会で頑張らなきゃ」
というのは職場のことであって、住む場所のことじゃなかったってことなのね…。
私も東京の隣県の田舎出身なので、自動的にそういう発想になる年寄りの存在が痛いほど分かる。
何の悪気もなく、嫁＝奴隷だと思っている率が極めて高いから大変だよ。
＞「若い人は、都会で頑張らなきゃ」
というのは職場のことであって、住む場所のことじゃなかったってことなのね…。
私も東京の隣県の田舎出身なので、自動的にそういう発想になる年寄りの存在が痛いほど分かる。
何の悪気もなく、嫁＝奴隷だと思っている率が極めて高いから大変だよ。
543 ：愛と死の名無しさん：2006/07/20(木) 14:23:29
梅雨明けしない…ｳﾂだ
544 ：愛と死の名無しさん：2006/07/20(木) 15:32:32
婚約指輪もらって半年以上になりますが、ケチられた事がいまだにショックです。
贅沢なんですが。
あと二十万多く出してくれていたら、0･1カラット大きい指輪が買えました。
指輪の0･1って見た目の印象がかなり違いますよね。
でも彼は、このくらいでいいでしょ？とあと二十万を出ししぶりました。
私も、最初は小さいのがいい、と言ってたんですが、見たら欲がでちゃって…
お願い！と言っても、約束だから。とだめでした。
その後、結婚指輪はエタニティで豪華なのを買ってくれました。
秋に式ですが、率先していろんなものを買ってくれます。
普段は全然ケチじゃないんです。だからこそ、でも、なぜ？なぜ、あの時、二十万を出し渋ったの？と思ってしまって。
わがままですかね…。
贅沢なんですが。
あと二十万多く出してくれていたら、0･1カラット大きい指輪が買えました。
指輪の0･1って見た目の印象がかなり違いますよね。
でも彼は、このくらいでいいでしょ？とあと二十万を出ししぶりました。
私も、最初は小さいのがいい、と言ってたんですが、見たら欲がでちゃって…
お願い！と言っても、約束だから。とだめでした。
その後、結婚指輪はエタニティで豪華なのを買ってくれました。
秋に式ですが、率先していろんなものを買ってくれます。
普段は全然ケチじゃないんです。だからこそ、でも、なぜ？なぜ、あの時、二十万を出し渋ったの？と思ってしまって。
わがままですかね…。
>>544
うん。わがまま。
二十万に拘る辺りから、二人にとって気軽に変えられる額ではなかったように見受けられます。
予め決めたことがあったのだから、
その場になって意見を変えたのが、彼にしてみたら印象が良くなかったのでは。
ともあれ、他に不満が無い証拠です、幸せそうで何より。
うん。わがまま。
二十万に拘る辺りから、二人にとって気軽に変えられる額ではなかったように見受けられます。
予め決めたことがあったのだから、
その場になって意見を変えたのが、彼にしてみたら印象が良くなかったのでは。
ともあれ、他に不満が無い証拠です、幸せそうで何より。
>544 うーん、もらった指輪は気に入らないの？見るのもイヤなの？
そうでなければ、もうすんだこととして気持ちを切り替えたらどうかねえ
そのぶん結婚指輪はいいのを買ってくれたんだし。
婚約指輪はめったに使わないけど、結婚指輪は一生ものじゃん。
結婚して数年たつと、ああ、今あの２０万があれば！！と心の底から思う日がくるでよ
そうでなければ、もうすんだこととして気持ちを切り替えたらどうかねえ
そのぶん結婚指輪はいいのを買ってくれたんだし。
婚約指輪はめったに使わないけど、結婚指輪は一生ものじゃん。
結婚して数年たつと、ああ、今あの２０万があれば！！と心の底から思う日がくるでよ
小町に婚約指輪
途中でENTER押しちゃった。ｽﾏｿ。
小町で婚約指輪（40万位）をねだられてるが、10万くらいので十分でしょ。
今から価値観の違いが心配っていう男性の投稿があったよ。
どっちもどっちだと思うが。
小町で婚約指輪（40万位）をねだられてるが、10万くらいので十分でしょ。
今から価値観の違いが心配っていう男性の投稿があったよ。
どっちもどっちだと思うが。
>>544の香ばしさに乾杯
550 ：544：2006/07/20(木) 16:09:20
もらった指輪のデザインは気に入ってます。
彼と出かける時は毎回つけてます。
でも、もう一回り、大きめだったらもっとよかったな…と思ってしまうんです。
その時以外はお金を出ししぶることもなく、結婚準備にも協力的で
特に不満はありません。贅沢病ですね。ばちがあたりますね。
彼と出かける時は毎回つけてます。
でも、もう一回り、大きめだったらもっとよかったな…と思ってしまうんです。
その時以外はお金を出ししぶることもなく、結婚準備にも協力的で
特に不満はありません。贅沢病ですね。ばちがあたりますね。
551 ：愛と死の名無しさん：2006/07/20(木) 16:10:18
>>544
単なるわがままだと思う。
貰う側の気持ちばっかじゃなくて、あげる側の気持ちも
少しは考えてみたらどうだろう？
544は、予算を決めてた相手のプレゼント、あと20万出してと
言われたら快くすぐ出せる人なんだろうけど、彼にしてみれば
無駄使いしたくなかっただけかと。ケチったんじゃなくて。考え方の違いでしょ。
ちなみに、指輪の0･1なんて見た目変わらないよ。
カラットは重さなんだから。1カラットなら違うけど。
見た目が明らかに変わるのは、カットの仕方。あとは当人の気分。
単なるわがままだと思う。
貰う側の気持ちばっかじゃなくて、あげる側の気持ちも
少しは考えてみたらどうだろう？
544は、予算を決めてた相手のプレゼント、あと20万出してと
言われたら快くすぐ出せる人なんだろうけど、彼にしてみれば
無駄使いしたくなかっただけかと。ケチったんじゃなくて。考え方の違いでしょ。
ちなみに、指輪の0･1なんて見た目変わらないよ。
カラットは重さなんだから。1カラットなら違うけど。
見た目が明らかに変わるのは、カットの仕方。あとは当人の気分。
>>544
「ケチられた」と思っていること自体が理解不能。際限ない欲望を起因とした
女のワガママにどこまで男が付き合えば良いか、という話。
バッサリ切ったその男は賢明かつ頼れる男の素質あり。
大体、自分でも「普段は全然ケチじゃないんです」って書いているだろ。その男が
ダメだと言ったのはケチだからじゃないってことに気付け。
「ケチられた」と思っていること自体が理解不能。際限ない欲望を起因とした
女のワガママにどこまで男が付き合えば良いか、という話。
バッサリ切ったその男は賢明かつ頼れる男の素質あり。
大体、自分でも「普段は全然ケチじゃないんです」って書いているだろ。その男が
ダメだと言ったのはケチだからじゃないってことに気付け。
>>552
同意。
自分で20万プラスして「二人で頑張って買ったんだよね～」って
事にしておけばよかったのに。
“彼氏に貰う”って事にこだわりすぎて、自分の希望通りの物を
貰えなかった＝この婚約指輪は欠陥品、彼の愛情の象徴である
婚約指輪はパーフェクトな物でなければならないのにって
自分自身を追いつめてない？
同意。
自分で20万プラスして「二人で頑張って買ったんだよね～」って
事にしておけばよかったのに。
“彼氏に貰う”って事にこだわりすぎて、自分の希望通りの物を
貰えなかった＝この婚約指輪は欠陥品、彼の愛情の象徴である
婚約指輪はパーフェクトな物でなければならないのにって
自分自身を追いつめてない？
556 ：愛と死の名無しさん：2006/07/20(木) 17:24:21
単なるって言うか、激しくわがままで馬鹿だと思うけど。
>>545さんの、
＞予め決めたことがあったのだから、
その場になって意見を変えたのが、彼にしてみたら
印象が良くなかったのでは
って言うのも、すごくよくわかる。
それと、自分で働いていたら20万てお金がどれだけ大金なのか、
出し渋るって言うような金額じゃないってこともわかると思うんだけど。
つか、「あと20万多く出してくれたら・・・」ってことは、
もともとの指輪の値段だって、20万30万じゃないんでしょ？
結婚するんだからもうちょっと現実を見よう
>>545さんの、
＞予め決めたことがあったのだから、
その場になって意見を変えたのが、彼にしてみたら
印象が良くなかったのでは
って言うのも、すごくよくわかる。
それと、自分で働いていたら20万てお金がどれだけ大金なのか、
出し渋るって言うような金額じゃないってこともわかると思うんだけど。
つか、「あと20万多く出してくれたら・・・」ってことは、
もともとの指輪の値段だって、20万30万じゃないんでしょ？
結婚するんだからもうちょっと現実を見よう
あえて書くような意見だろうか？
みんな同じこと書いてるのに。
みんな同じこと書いてるのに。
自分のやつは0.8ctだから、0.9ctになっても大してかわんない。
それに0.1ctアップで20万もあがらないよ。
さしずめ0.4が0.5に達するとき、価格がジャンプするちょうど境目とか。
0.9から1.0の場合は20万のジャンプではおさまらないからね。
値段は50→70くらい？
うーん、頑張らなくて正解だと思いますよ。 最初の値段からして、多分高い。
損に損の上塗りになる。
これはこれでよしとして、仕切り直しをおすすめします。
三周年に１カラットを目標として、積み立てと価格リサーチをはじめるよろし。
彼にもらったのは、それはそれでかわいがってやるよろし。
ﾁﾕｺﾞｸｼﾞﾝｳｿﾂｶﾅｲ
それに0.1ctアップで20万もあがらないよ。
さしずめ0.4が0.5に達するとき、価格がジャンプするちょうど境目とか。
0.9から1.0の場合は20万のジャンプではおさまらないからね。
値段は50→70くらい？
うーん、頑張らなくて正解だと思いますよ。 最初の値段からして、多分高い。
損に損の上塗りになる。
これはこれでよしとして、仕切り直しをおすすめします。
三周年に１カラットを目標として、積み立てと価格リサーチをはじめるよろし。
彼にもらったのは、それはそれでかわいがってやるよろし。
ﾁﾕｺﾞｸｼﾞﾝｳｿﾂｶﾅｲ
0.1カラットの差って意外と判るもんだけどね～ま～残念と囁いてみるｗ
まぁ大きさに拘るなら同じ予算でカラットに重点を置いて選べばよかったんだよ。
正直、クラリティとカラーは指につけた印象という点では多少の誤魔化しが効くからさ。
てことで選んだ自分の責任。
まぁ大きさに拘るなら同じ予算でカラットに重点を置いて選べばよかったんだよ。
正直、クラリティとカラーは指につけた印象という点では多少の誤魔化しが効くからさ。
てことで選んだ自分の責任。
結婚の時って6桁7桁の金額が動いていくからさ、
ちょっと感覚鈍くなってない？
20万で二人で楽しめたことを考えた方が建設的だわ～
指輪って友達に見られたり聞かれたりしがちだから
見栄が出てくるのも判らないではないけど
ちょっと感覚鈍くなってない？
20万で二人で楽しめたことを考えた方が建設的だわ～
指輪って友達に見られたり聞かれたりしがちだから
見栄が出てくるのも判らないではないけど
おまいら544に釣られすぎｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
562 ：愛と死の名無しさん：2006/07/20(木) 18:20:48
シネバいいのに
暇なんだからいいじゃんさ～>561
夏休みに突入したんだっけ？
だからいつも以上に暇人が集まるのか…
だからいつも以上に暇人が集まるのか…
565 ：愛と死の名無しさん：2006/07/20(木) 21:56:26
それで一体、買ったのは何カラットなのよ
0.9カラットじゃないのー？
あと０．１でキリがいいとかで。
あと０．１でキリがいいとかで。
元同人屋なのでペーパーアイテム だけ は
凝りたい！と思っていたのに彼が招待状は
プロに頼んだほうがいいよ、と言われ同意。（同人屋なのは内緒）
で、この間、打ち合わせにいってきたのだけど、
ホテルで注文できる招待状の種類が少ないうえに
デザインがことごとくダサかった……
いまさら手作りするにも時間はないし、
席次以外はパックプランに含まれているから手作りor外注は
余計なお金がかかってしまう。
なんか凄く些細なことだけど妙にブルーです…
ほんと、招待者はペーパーアイテムなんて見てないし
たいしたことじゃないんでしょうけれどね…
凝りたい！と思っていたのに彼が招待状は
プロに頼んだほうがいいよ、と言われ同意。（同人屋なのは内緒）
で、この間、打ち合わせにいってきたのだけど、
ホテルで注文できる招待状の種類が少ないうえに
デザインがことごとくダサかった……
いまさら手作りするにも時間はないし、
席次以外はパックプランに含まれているから手作りor外注は
余計なお金がかかってしまう。
なんか凄く些細なことだけど妙にブルーです…
ほんと、招待者はペーパーアイテムなんて見てないし
たいしたことじゃないんでしょうけれどね…
>567
同人屋がペーパーアイテム作ったらえらいことになりそうだな、と
思う私はもと漫画家。
もちろんペーパーアイテムを見るのは大好きなのだが、
招待状はホテルに頼みました。
やっぱ、招待状は最初の顔だし、シンプルがいいよ。
漫画家の式出たけど、意外と本人、ペーパーアイテム作ってないし。
友達の作家がプロフィール作ってくれてたりするけど
シンプルにさわやかだし・・・
過剰にアピールしない、これがもしかしてプロとアマの差か？
同人屋がペーパーアイテム作ったらえらいことになりそうだな、と
思う私はもと漫画家。
もちろんペーパーアイテムを見るのは大好きなのだが、
招待状はホテルに頼みました。
やっぱ、招待状は最初の顔だし、シンプルがいいよ。
漫画家の式出たけど、意外と本人、ペーパーアイテム作ってないし。
友達の作家がプロフィール作ってくれてたりするけど
シンプルにさわやかだし・・・
過剰にアピールしない、これがもしかしてプロとアマの差か？
すごいくだらないんだけど、
式の日取りが気に入らない。
11/11の大安の土曜が良かったんだ。
けど、その日は、気に入った会場が朝10時の回しか空いてなかった。
（去年の11月下旬の時点）
朝10時じゃ、招待客が大変だよね・・・、と別の日で午後に空いてる日で契約したんだけど、
お日柄も良くないし、（仏滅じゃないけど）語呂もぱっとしないし・・・
結婚準備ブログとか見てると、ほんと11/11にやる人が多くて、
うらやましいよ～。ぞろめの大安だよ！？
ウエルカムボードとかにもいい日取りが刻まれて、素敵だし。
朝10時の回にすれば良かった、それか、もっと探して別の会場にするべきだったか。
そう思ってしまうのは、いとこが結婚することになり
「記念日の日取りで式場探したら、朝10時になっちゃった」と、いってのけ、
「まあ、別にいいよ、早起きすればいいんだし」とみんな言ってることだ。
なんだ、朝でも良かったのでは・・・
でももう朝の回も埋まってるんだろうな～。あああ。
式の日取りが気に入らない。
11/11の大安の土曜が良かったんだ。
けど、その日は、気に入った会場が朝10時の回しか空いてなかった。
（去年の11月下旬の時点）
朝10時じゃ、招待客が大変だよね・・・、と別の日で午後に空いてる日で契約したんだけど、
お日柄も良くないし、（仏滅じゃないけど）語呂もぱっとしないし・・・
結婚準備ブログとか見てると、ほんと11/11にやる人が多くて、
うらやましいよ～。ぞろめの大安だよ！？
ウエルカムボードとかにもいい日取りが刻まれて、素敵だし。
朝10時の回にすれば良かった、それか、もっと探して別の会場にするべきだったか。
そう思ってしまうのは、いとこが結婚することになり
「記念日の日取りで式場探したら、朝10時になっちゃった」と、いってのけ、
「まあ、別にいいよ、早起きすればいいんだし」とみんな言ってることだ。
なんだ、朝でも良かったのでは・・・
でももう朝の回も埋まってるんだろうな～。あああ。
入籍日と指輪の刻印の日付を11/11にしたほうが、後々目にする機会が多いよ。
披露宴はおもてなしの宴だから、招待客第一でいいんじゃないだろうか。
披露宴はおもてなしの宴だから、招待客第一でいいんじゃないだろうか。
>>571に同意。
入籍日を11月11日にすりゃいいだけだ。
入籍日を11月11日にすりゃいいだけだ。
そうそう入籍を11月11日にすればよろし。
11月22日も人気あるよな。
いい夫婦の日だっけ？
11月22日も人気あるよな。
いい夫婦の日だっけ？
574 ：愛と死の名無しさん：2006/07/20(木) 23:54:37
語呂合わせに拘るって、、、ガキじゃないんだから。。
今日はなにわの日
車のナンバープレートとかもこだわるタイプと見た…
まあしかし、最近の手作り本は上品なものも多いですよ。
エロパロばかりが同人でもないし。
そういう自分は、婚約者に同人歴がばれそうでもう必死。
救いは、やましい内容でないことだ。
エロパロばかりが同人でもないし。
そういう自分は、婚約者に同人歴がばれそうでもう必死。
救いは、やましい内容でないことだ。
579 ：愛と死の名無しさん：2006/07/21(金) 08:10:44
570
日取りだの、演出だのにこだわるなんて最初の1年ぐらいだよ。
3年経ったら、日なんてどうでも良くなる。
ましてや大安だったなんて、本人と家族以外は全く気がつかない。
どうしてもこだわりたいのなら、上の方々の通り入籍日にして
指輪に刻印したらいいじゃん。
>そう思ってしまうのは、いとこが結婚することになり
>「記念日の日取りで式場探したら、朝10時になっちゃった」と、いってのけ、
>「まあ、別にいいよ、早起きすればいいんだし」とみんな言ってることだ。
>なんだ、朝でも良かったのでは・・・
親戚の中で二人も「日取り重視で朝10時挙式」なんていたら
さすがに親族も愚痴言いそう。
来ていただくだけでもありがたいと思え。
10時しか空いてない会場・・
回転早くするために、あわただしいんじゃないか？
招待客でごった返し、
披露宴終わって余韻に浸る間もなく、次の組だからね。
そこまでしてこの時間にこだわりたい？
日取りだの、演出だのにこだわるなんて最初の1年ぐらいだよ。
3年経ったら、日なんてどうでも良くなる。
ましてや大安だったなんて、本人と家族以外は全く気がつかない。
どうしてもこだわりたいのなら、上の方々の通り入籍日にして
指輪に刻印したらいいじゃん。
>そう思ってしまうのは、いとこが結婚することになり
>「記念日の日取りで式場探したら、朝10時になっちゃった」と、いってのけ、
>「まあ、別にいいよ、早起きすればいいんだし」とみんな言ってることだ。
>なんだ、朝でも良かったのでは・・・
親戚の中で二人も「日取り重視で朝10時挙式」なんていたら
さすがに親族も愚痴言いそう。
来ていただくだけでもありがたいと思え。
10時しか空いてない会場・・
回転早くするために、あわただしいんじゃないか？
招待客でごった返し、
披露宴終わって余韻に浸る間もなく、次の組だからね。
そこまでしてこの時間にこだわりたい？
580 ：愛と死の名無しさん：2006/07/21(金) 08:38:45
同人歴ってそんなに隠したいのか…
結婚したらもうやらないの？
私は元商業誌作家だが、付き合いはじめに彼に言ったな…。
彼の両親には言わなくていいかと思ってたら親に結納の席で言われてしまったし。
幼年誌だからまったく健全な漫画だったからか？
結婚したらもうやらないの？
私は元商業誌作家だが、付き合いはじめに彼に言ったな…。
彼の両親には言わなくていいかと思ってたら親に結納の席で言われてしまったし。
幼年誌だからまったく健全な漫画だったからか？
同人と商業は全然違うよ…
同人暦一生隠すのは厳しくない？
全く活動しないのなら別だけど・・・。
ギリギリになって言われても、意味のわからない人は”エロ漫画”くらいにしか思わないし。
今後活動するなら旦那家族には黙ってても相手には言っといたほうがいいでしょ。
全く活動しないのなら別だけど・・・。
ギリギリになって言われても、意味のわからない人は”エロ漫画”くらいにしか思わないし。
今後活動するなら旦那家族には黙ってても相手には言っといたほうがいいでしょ。
>「まあ、別にいいよ、早起きすればいいんだし」とみんな言ってる
これ大人なら言うことだよ。お目出度いのに水差すのは、心の中でだけでさ。
良識ある判断してよかったと思うよ。
他人の記念日も、どのくらい覚えてる？
これ大人なら言うことだよ。お目出度いのに水差すのは、心の中でだけでさ。
良識ある判断してよかったと思うよ。
他人の記念日も、どのくらい覚えてる？
584 ：570：2006/07/21(金) 09:46:53
レスありがとうございます。
入籍日を11/11にするのは検討中です。
でも既婚者に意見を聞くと、やっぱり周りは披露宴日＝結婚記念日だから、
披露宴した日のことをいつまでも言われるよ、との事。
自分たちが予約するのが遅かったから悪いんだけど、悔しいな…
ぞろめ大安吉日、っていつまでも自慢できるくらい縁起いいですよね…
はんぱな日に披露宴…はぁ。
そういえば私も彼も車のナンバーにもこだわるタチでした。ぞろめじゃないけど。
入籍日を11/11にするのは検討中です。
でも既婚者に意見を聞くと、やっぱり周りは披露宴日＝結婚記念日だから、
披露宴した日のことをいつまでも言われるよ、との事。
自分たちが予約するのが遅かったから悪いんだけど、悔しいな…
ぞろめ大安吉日、っていつまでも自慢できるくらい縁起いいですよね…
はんぱな日に披露宴…はぁ。
そういえば私も彼も車のナンバーにもこだわるタチでした。ぞろめじゃないけど。
>>584
こだわりがあったようでその点は残念だけど、
実際ひとさまの（親戚のでも）結婚記念日などそうそう覚えちゃいないので無問題。
親兄弟の誕生日すら怪しい人で世間はｲﾊﾟｰｲですよ。
ぞろめ大安吉日を自慢されても引くし。
こだわりがあったようでその点は残念だけど、
実際ひとさまの（親戚のでも）結婚記念日などそうそう覚えちゃいないので無問題。
親兄弟の誕生日すら怪しい人で世間はｲﾊﾟｰｲですよ。
ぞろめ大安吉日を自慢されても引くし。
ぞろめ大安吉日に１０時挙式だったらもっと引く。
そのためだけに１０時召集かよと。
自慢されても「１０時召集かけたﾔｼらだったよな…」と思い返すことになるでしょうね。
正しい判断だったと思いますよ。
そのためだけに１０時召集かよと。
自慢されても「１０時召集かけたﾔｼらだったよな…」と思い返すことになるでしょうね。
正しい判断だったと思いますよ。
大安吉日に式やったって離婚する夫婦は離婚する。
こだわるだけ無駄。
こだわるだけ無駄。
>>570も釣りっぽく思えてきた。
同一人物とは言わないけど昨日の指輪の人みたい。
同一人物とは言わないけど昨日の指輪の人みたい。
589 ：570：2006/07/21(金) 10:25:13
やっぱり１０時は非常識の範疇ですか…
インパクトなくても時間重視で、よかったのかな。
向こうのお母さんに、午後挙式ならゆっくり起きて着付けができる、と言われたのが救いです。
記念日に挙式ができる！と浮かれるいとこ(１０時挙式)がそばにいるんで、複雑な心境ですが
気をとりなおして準備がんばります。
インパクトなくても時間重視で、よかったのかな。
向こうのお母さんに、午後挙式ならゆっくり起きて着付けができる、と言われたのが救いです。
記念日に挙式ができる！と浮かれるいとこ(１０時挙式)がそばにいるんで、複雑な心境ですが
気をとりなおして準備がんばります。
んだんだ。
11/11だからって別にインパクトなんて。
ゾロ目大安、縁起がいい根拠って何もなかろ？ 単純に覚えやすいだけ。
新郎てば記念日忘れて機嫌悪くされる危険回避したなﾌﾟ 位しか他人は思わんよ。
他人の結婚記念日がいつでどうでと拘る奴いるか？ そりゃそれで気持ち悪いぞ
11/11だからって別にインパクトなんて。
ゾロ目大安、縁起がいい根拠って何もなかろ？ 単純に覚えやすいだけ。
新郎てば記念日忘れて機嫌悪くされる危険回避したなﾌﾟ 位しか他人は思わんよ。
他人の結婚記念日がいつでどうでと拘る奴いるか？ そりゃそれで気持ち悪いぞ
そうだね。あたしゃ家族の誕生日も自分の結婚記念日（確かまだ２年目ぐらいなんだがw）
も全く覚えてないワケではないけど咄嗟には出てこないタイプだけど
「ゾロ目の大安が良くてこの日にしたの～♪」と朝１０時に集合かけられたら
違う意味でずっと覚えていると思うよ。w
>>570の判断はそれで正解。
も全く覚えてないワケではないけど咄嗟には出てこないタイプだけど
「ゾロ目の大安が良くてこの日にしたの～♪」と朝１０時に集合かけられたら
違う意味でずっと覚えていると思うよ。w
>>570の判断はそれで正解。
愚痴です。
現在、招待状の発送準備に取りかかっています。
当初私達の間では、職場・友人・親族の構成で
多くても８０人規模で予定していました。
しかし、彼母が自分の友人を招待してほしいと
彼に言ってきているようです。
友人とは、彼が小さい頃通っていた習い事（道場）の彼母のお友達数名と、
彼母の会社の人数名。の合計１１人です。
彼は今は上記の方と会っていないようです。
（地元を離れ県外に勤めています）
・今後私達に直接関係ないであろうと思われる人
・遠方からなので交通費の負担を考えると予定外の出費
（結婚式の費用等の彼親・自分親からの援助なしです）
と言うことからご遠慮いただきたいと私達は思ってます。
彼はうまくその旨を伝えると言ってくれてますが
結果、私（だけ）が上記の人を招待しないでっと言ってる
と彼母に思われそうな予感がして少しブルーです。
彼兄が去年結婚したんですが、その時は招待したそうです。
他にも彼父の友達とかも招待したようで
合計１５０名の披露宴だったみたいです。
何だか、私達が呼ばないと「お兄ちゃんの時は招待してくれたのに･･･」
となりそうな予感です。
長文スミマセン。
現在、招待状の発送準備に取りかかっています。
当初私達の間では、職場・友人・親族の構成で
多くても８０人規模で予定していました。
しかし、彼母が自分の友人を招待してほしいと
彼に言ってきているようです。
友人とは、彼が小さい頃通っていた習い事（道場）の彼母のお友達数名と、
彼母の会社の人数名。の合計１１人です。
彼は今は上記の方と会っていないようです。
（地元を離れ県外に勤めています）
・今後私達に直接関係ないであろうと思われる人
・遠方からなので交通費の負担を考えると予定外の出費
（結婚式の費用等の彼親・自分親からの援助なしです）
と言うことからご遠慮いただきたいと私達は思ってます。
彼はうまくその旨を伝えると言ってくれてますが
結果、私（だけ）が上記の人を招待しないでっと言ってる
と彼母に思われそうな予感がして少しブルーです。
彼兄が去年結婚したんですが、その時は招待したそうです。
他にも彼父の友達とかも招待したようで
合計１５０名の披露宴だったみたいです。
何だか、私達が呼ばないと「お兄ちゃんの時は招待してくれたのに･･･」
となりそうな予感です。
長文スミマセン。
593 ：愛と死の名無しさん：2006/07/21(金) 12:10:32
>>570
そのいとこの披露宴呼ばれてるの？
浮かれポンチっぷりからして、ドリーマー披露宴が期待できそう。
出席するなら、ぬるくｵﾁしてきて。
それと、他人の披露宴なんてインパクトなんがないよ。
インパクトがある場合は、招待客に不平不満が続出する場合。
悪い印象は永く覚えてるもんだからね。（なので570のいとこに期待するワケ）
自分が気にするほど他人は自分のことを考えてないぞ。
そのいとこの披露宴呼ばれてるの？
浮かれポンチっぷりからして、ドリーマー披露宴が期待できそう。
出席するなら、ぬるくｵﾁしてきて。
それと、他人の披露宴なんてインパクトなんがないよ。
インパクトがある場合は、招待客に不平不満が続出する場合。
悪い印象は永く覚えてるもんだからね。（なので570のいとこに期待するワケ）
自分が気にするほど他人は自分のことを考えてないぞ。
>>592
まず招待客の選別はそれぞれの家の判断に任せるのが大原則。
彼が例え「自分達とは今後お付き合いがないんだから」と言っても
親にしたらお付き合いのある人達なので無意味でしょう。
なので「会場のキャパ（最大で何人可能なのか・１１人全員呼んだら
円卓なら１～２テーブルの追加になる、そのキャパや予算があるのかないのか）」を
説明して「誰と誰なら招待可」ではなく「最大でも○人までしか招待できないから
そちらで選んで知らせてくれ」と言う方が無難。
感情的な「親友？ｳｾﾞｰ」よりも実質的な部分で説明してもらうように
彼に指導しておくことをお薦めします。
そしてあなたはもしも当日その人達が来たらひたすらﾆｺﾆｺしとけばＯＫ。
名前なんて覚えなくてよし。せいぜいその年だけ年賀状送っておくぐらい。
まず招待客の選別はそれぞれの家の判断に任せるのが大原則。
彼が例え「自分達とは今後お付き合いがないんだから」と言っても
親にしたらお付き合いのある人達なので無意味でしょう。
なので「会場のキャパ（最大で何人可能なのか・１１人全員呼んだら
円卓なら１～２テーブルの追加になる、そのキャパや予算があるのかないのか）」を
説明して「誰と誰なら招待可」ではなく「最大でも○人までしか招待できないから
そちらで選んで知らせてくれ」と言う方が無難。
感情的な「親友？ｳｾﾞｰ」よりも実質的な部分で説明してもらうように
彼に指導しておくことをお薦めします。
そしてあなたはもしも当日その人達が来たらひたすらﾆｺﾆｺしとけばＯＫ。
名前なんて覚えなくてよし。せいぜいその年だけ年賀状送っておくぐらい。
披露宴って呼ばれる方はメシ食って引き出物もらって帰るだけだしな。
あとの部分はどうでもいいし興味ない。
あとの部分はどうでもいいし興味ない。
>>594
会場のキャパは窮屈ですが、入らなくはないです。
予算は交通費負担が、少し苦しくなります。
披露宴は私の地元で行います。共通の友人等が多く招待客が1番多いのと
彼の今住んでいる県と彼の地元の中間の為。
彼の地元は同県ですが、高速道路を使って車で３時間の場所。
彼の勤め先は県外で新幹線で１時間の場所。
と言った感じなので、招待客の交通費・宿泊費は負担の予定です。
なので、１０人増えると･･･。ってところです。
594さんの言うとおり、実質的な部分での説明をしてもらいます。
ありがとうございます。
会場のキャパは窮屈ですが、入らなくはないです。
予算は交通費負担が、少し苦しくなります。
披露宴は私の地元で行います。共通の友人等が多く招待客が1番多いのと
彼の今住んでいる県と彼の地元の中間の為。
彼の地元は同県ですが、高速道路を使って車で３時間の場所。
彼の勤め先は県外で新幹線で１時間の場所。
と言った感じなので、招待客の交通費・宿泊費は負担の予定です。
なので、１０人増えると･･･。ってところです。
594さんの言うとおり、実質的な部分での説明をしてもらいます。
ありがとうございます。
>>592
招待客側からしてみたら彼母の友人なんて
”誰？”ってなる。
彼の親戚を全て呼んだ上で彼母の友人出席なら
親戚側としても納得するかもしれないけれど・・・
実際費用も全て592と旦那さん持ちなら旦那に
”592の親は友人を呼ばないのだから我慢してくれ”
と伝えてもらったら？
よく座席表に
”新郎父友人”とかかいているのを見ると
「費用は親持ち？」とか「ミエの張り合い？」って思う。
招待客側からしてみたら彼母の友人なんて
”誰？”ってなる。
彼の親戚を全て呼んだ上で彼母の友人出席なら
親戚側としても納得するかもしれないけれど・・・
実際費用も全て592と旦那さん持ちなら旦那に
”592の親は友人を呼ばないのだから我慢してくれ”
と伝えてもらったら？
よく座席表に
”新郎父友人”とかかいているのを見ると
「費用は親持ち？」とか「ミエの張り合い？」って思う。
599 ：愛と死の名無しさん：2006/07/21(金) 13:39:36
うーん、規模の大きい披露宴にはその手の招待客いるよね
自分の気持ち、今後の親子関係、お母さんの立場などなど、考慮して決めてね
きっとどこか旅行するとみーんなにお土産買ってくるタイプなんだろうね
自分の気持ち、今後の親子関係、お母さんの立場などなど、考慮して決めてね
きっとどこか旅行するとみーんなにお土産買ってくるタイプなんだろうね
600 ：愛と死の名無しさん：2006/07/21(金) 13:52:32
>>596
彼の母に交通費だけは出させれば？そっちの都合なんだし。
出してくれなそうなら、594の案が一番だと思うけど。
596にとってはﾊｧ？って感じだろうけどさ、
相手側の招待客に口出ししないがよろし、なので
万が一来ることになってもキーってならんように。
彼の側は彼持ちなんだしさ。（だよね？）
彼の母に交通費だけは出させれば？そっちの都合なんだし。
出してくれなそうなら、594の案が一番だと思うけど。
596にとってはﾊｧ？って感じだろうけどさ、
相手側の招待客に口出ししないがよろし、なので
万が一来ることになってもキーってならんように。
彼の側は彼持ちなんだしさ。（だよね？）
601 ：愛と死の名無しさん：2006/07/21(金) 14:26:36
私の彼父の友人も出席するよ
四十名程度の小さい披露宴なんだがね…
ずっと近所の親友で、家族ぐるみの付き合いで
親戚よりも濃い付き合いと言われたら断れないでしょ
でも父の友人が出席すると全額親もちだと思われるのかー
彼家側は彼が全部出すんだけどね…
四十名程度の小さい披露宴なんだがね…
ずっと近所の親友で、家族ぐるみの付き合いで
親戚よりも濃い付き合いと言われたら断れないでしょ
でも父の友人が出席すると全額親もちだと思われるのかー
彼家側は彼が全部出すんだけどね…
592です。
交通費負担は彼は彼の招待客、私は私の招待客です。
彼母は出してくれないと思います。何故かと言うと･･･
食事会を私の地元でした時も彼が両親の交通費出してあげてたんです。
（彼は直接住んでる所から来たので、両親とは別々に来ました）
なので、交通費は私達が出して当たり前っと思ってるのでは･･･っと感じました。
予算的に痛いのもあるし、規模が大きくなりすぎるのも嫌だし･･･。
当初の予定の８０人でも大きな規模なんですが、
お互い親戚・友人が多いのでその人数。（これでも絞って決定）
皆よく知った人（彼の親戚も何度も会ってるので知っています）です。
なるべく私達２人の事を、知った人（お世話になった人・なる人）
ばかりでやりたかったのですが、そうはいきませんね･･･。
彼母の立場もありますよね･･･。
彼側の招待客は彼に任せるようにします。
交通費負担は彼は彼の招待客、私は私の招待客です。
彼母は出してくれないと思います。何故かと言うと･･･
食事会を私の地元でした時も彼が両親の交通費出してあげてたんです。
（彼は直接住んでる所から来たので、両親とは別々に来ました）
なので、交通費は私達が出して当たり前っと思ってるのでは･･･っと感じました。
予算的に痛いのもあるし、規模が大きくなりすぎるのも嫌だし･･･。
当初の予定の８０人でも大きな規模なんですが、
お互い親戚・友人が多いのでその人数。（これでも絞って決定）
皆よく知った人（彼の親戚も何度も会ってるので知っています）です。
なるべく私達２人の事を、知った人（お世話になった人・なる人）
ばかりでやりたかったのですが、そうはいきませんね･･･。
彼母の立場もありますよね･･･。
彼側の招待客は彼に任せるようにします。
交通費だけじゃなく披露宴の人数割りの部分もちゃんと彼に負担してもらうんだよ。
>>602
そういう「ぶっちゃけ母ちゃんの友達まで呼ぶと
みんなの交通費出せないんだよね～」的な事情こそ
実の息子である彼から母親に言ってもらいなさい。
「だから兄ちゃんの時みたいには呼べないけどさ
”次男はこぢんまりとやりたいようで…”とでも
説明しといてよ！よろしく～。」とかもね。
実の息子から言うならいいけど
新婦側からは口が裂けても言えないでしょ。
がんばって彼教育してね！
そういう「ぶっちゃけ母ちゃんの友達まで呼ぶと
みんなの交通費出せないんだよね～」的な事情こそ
実の息子である彼から母親に言ってもらいなさい。
「だから兄ちゃんの時みたいには呼べないけどさ
”次男はこぢんまりとやりたいようで…”とでも
説明しといてよ！よろしく～。」とかもね。
実の息子から言うならいいけど
新婦側からは口が裂けても言えないでしょ。
がんばって彼教育してね！
605 ：愛と死の名無しさん：2006/07/21(金) 15:22:20
うちなんて隣組が大挙して押し寄せてくるよ…
まるで宴会だと思う(兄のとき実証済み)
まるで宴会だと思う(兄のとき実証済み)
606 ：愛と死の名無しさん：2006/07/21(金) 15:39:13
>>602
うん、彼に任せた方がいい。
602が口出ししてるようには絶対見せてはだめ。
断る場合は、あくまでも会場の都合が無難かねぇ。
食事会をした時彼が両親の交通費出してあげたってのは
別に普通・・つか出して当たり前の部類に入ると思う。
それと披露宴の客はまた別だと思うんで、彼が交渉する
余地はあるかも。ま、それすら受け入れなさそうっていう
印象なら、何も言わない方がいいけどね。それは彼に
任せた方がいいだろう。予算的にきつくても、彼が出せるんなら
それで問題ないんだし。
>>605
ま、それはそれで味わい深くて・・。ｗ
うん、彼に任せた方がいい。
602が口出ししてるようには絶対見せてはだめ。
断る場合は、あくまでも会場の都合が無難かねぇ。
食事会をした時彼が両親の交通費出してあげたってのは
別に普通・・つか出して当たり前の部類に入ると思う。
それと披露宴の客はまた別だと思うんで、彼が交渉する
余地はあるかも。ま、それすら受け入れなさそうっていう
印象なら、何も言わない方がいいけどね。それは彼に
任せた方がいいだろう。予算的にきつくても、彼が出せるんなら
それで問題ないんだし。
>>605
ま、それはそれで味わい深くて・・。ｗ
しかし母友人の祝儀は母が懐に入れてしまいそうな気がする・・
最近彼の「自分が主体」の性格に付いていけなくなってきました。
スミマセン、どうしようもない愚痴なんですが。
現在私仙台-彼東京で遠距離しながら結婚準備を進めていて、
来週末には私が彼の所へ引っ越す予定です。
彼は今のアパートに住み始めて１０ヶ月になるんですけど、
未だにエアコンを付けていません。
この暑い時期の引っ越しだし、東京が暑いと言われているので、
出来れば、私が行く前に付けていて欲しいと思うのです。
しかし、彼から「今年は冷夏らしいし、エアコンは必要ないんじゃない？」と、言われました。
また、夏の暑さの話のたびに「俺は暑い時間はいつも会社にいるから」と言っているので、
日中部屋にいる人間のことを想定しているようには感じられませんでした。
エアコン自体も高いし、取りつけ工事費用など考えているようなのですが、私が我が儘なんでしょうか？
その他にも、「あなたはそれで良いかも知れないけど、私の事は考えていないの？？」と思わされる点がいくつか出てきて、
その都度心が離れていくのを感じます。
書いてるうちに結婚やめたくなってきた・・・
でも言ったら終わりだし。ﾊｧ。
スミマセン、どうしようもない愚痴なんですが。
現在私仙台-彼東京で遠距離しながら結婚準備を進めていて、
来週末には私が彼の所へ引っ越す予定です。
彼は今のアパートに住み始めて１０ヶ月になるんですけど、
未だにエアコンを付けていません。
この暑い時期の引っ越しだし、東京が暑いと言われているので、
出来れば、私が行く前に付けていて欲しいと思うのです。
しかし、彼から「今年は冷夏らしいし、エアコンは必要ないんじゃない？」と、言われました。
また、夏の暑さの話のたびに「俺は暑い時間はいつも会社にいるから」と言っているので、
日中部屋にいる人間のことを想定しているようには感じられませんでした。
エアコン自体も高いし、取りつけ工事費用など考えているようなのですが、私が我が儘なんでしょうか？
その他にも、「あなたはそれで良いかも知れないけど、私の事は考えていないの？？」と思わされる点がいくつか出てきて、
その都度心が離れていくのを感じます。
書いてるうちに結婚やめたくなってきた・・・
でも言ったら終わりだし。ﾊｧ。
今からエアコンつけて、もいえないようじゃ結婚したら奴隷確定だよ。
当然の生活費もらうにも頭下げて、美容院などもってのほか
贅沢してと言われること請け合い
それでいいならとめないけど
当然の生活費もらうにも頭下げて、美容院などもってのほか
贅沢してと言われること請け合い
それでいいならとめないけど
608です
＞609
さすがに今回ばかりは「私はエアコン要る」と、伝えるつもりです。
あまり文句を言わないで来た分積み重なってますが。
もう譲歩するつもりはないことも言おうと思います。
爆発タイプって、自分のことなんでしょうね。
＞609
さすがに今回ばかりは「私はエアコン要る」と、伝えるつもりです。
あまり文句を言わないで来た分積み重なってますが。
もう譲歩するつもりはないことも言おうと思います。
爆発タイプって、自分のことなんでしょうね。
自分でエアコン買ってつければいい。
買って工事終了までの間は我慢しような。
買って工事終了までの間は我慢しような。
602です。
皆さんありがとうございました。
断るにしても・来るようになっても（交通費負担等）
彼に頑張ってもらいます！
皆さんありがとうございました。
断るにしても・来るようになっても（交通費負担等）
彼に頑張ってもらいます！
>夏の暑さの話のたびに「俺は暑い時間はいつも会社にいるから」と言っているので
大丈夫かなあ・・
大丈夫かなあ・・
>611みたいに自分で金出して付けちゃえば？
彼にエアコンつけろつけろ言うよりもさっさと行動した方が早いと思う。
彼にエアコンつけろつけろ言うよりもさっさと行動した方が早いと思う。
自分で買ってつけたはいいが、「電気代が高い」とか言い出しそうな悪寒。
そうなったら入籍前に逃げるんだぞ。
そうなったら入籍前に逃げるんだぞ。
617 ：愛と死の名無しさん：2006/07/21(金) 17:48:20
だねー。
電気代高い。家にいるお前が悪い。
となると思われますね。
電気代高い。家にいるお前が悪い。
となると思われますね。
いらんものつけて無駄使いしてって言われるんだろうなあ。
で実際使いまくるのは旦那の方だったりして。
で実際使いまくるのは旦那の方だったりして。
彼氏と部屋を別にして（寝るのも別）
>>608の部屋だけ費用自己負担でエアコンつける。
彼氏が暑がっても「エアコンいらないって言ったよね？」と言って絶対に部屋に入れない。
電気代はエアコンにかかったと思われる分だけ負担。
これでどうよ？
近年の東京の暑さは異常だし、ここ数日涼しいから彼氏も暑さを忘れてるんじゃね？
先週は猛暑だったけど彼氏は会社にいたんじゃ分からないだろうしｗ
>>608の部屋だけ費用自己負担でエアコンつける。
彼氏が暑がっても「エアコンいらないって言ったよね？」と言って絶対に部屋に入れない。
電気代はエアコンにかかったと思われる分だけ負担。
これでどうよ？
近年の東京の暑さは異常だし、ここ数日涼しいから彼氏も暑さを忘れてるんじゃね？
先週は猛暑だったけど彼氏は会社にいたんじゃ分からないだろうしｗ
夏場エアコンなしだと窓開けて寝るハメになるよね。
防犯上ヤバイと思うんだけどその辺はどう思ってるんだろうか？
マンションの高層階でも普通に狙われるし安心はできないよ。
防犯上ヤバイと思うんだけどその辺はどう思ってるんだろうか？
マンションの高層階でも普通に狙われるし安心はできないよ。
というか「「俺『は』暑い時間はいつも会社にいるから」という一言が彼の人間性全てを物語っている気がするが。
これから何かあっても「俺関係ないし」「俺知らないよ」「お前の問題だろ」になりそう。
これから何かあっても「俺関係ないし」「俺知らないよ」「お前の問題だろ」になりそう。
ひとり暮らしなら我慢できても二人だと…
人が一人増えるだけで、部屋の温度も湿度も上がるしね。
真夏の休日に二人で過ごして(ｷｯﾁﾝで火を使ってみたり)
暑さを体に叩きこんでやるのが解りやすいと思われ。
それまでにあなたが我慢できないかもしれんが。
ｴｱｺﾝは、賃貸だと設備状況的に付けられない部屋があったり
大家の許可が必要になる場合もあります。
穴がなけりゃ空けるし、穴があっても取付のために
小さな穴は空けるからね。
(あとで敷金関係で揉める元)
持ち家なら別だけど。
人が一人増えるだけで、部屋の温度も湿度も上がるしね。
真夏の休日に二人で過ごして(ｷｯﾁﾝで火を使ってみたり)
暑さを体に叩きこんでやるのが解りやすいと思われ。
それまでにあなたが我慢できないかもしれんが。
ｴｱｺﾝは、賃貸だと設備状況的に付けられない部屋があったり
大家の許可が必要になる場合もあります。
穴がなけりゃ空けるし、穴があっても取付のために
小さな穴は空けるからね。
(あとで敷金関係で揉める元)
持ち家なら別だけど。
別居婚すれば解決
今の日本では生活保護世帯でも、エアコンは生活に必要な
家電製品として取り付けOKだぞ。
昔は贅沢品として認められなかったけれど、エアコンを取り上げられた
お婆さんが脱水症状を起こして死にかけて以降、日本の夏には
エアコンは必要と言うことになったそうだ。
家電製品として取り付けOKだぞ。
昔は贅沢品として認められなかったけれど、エアコンを取り上げられた
お婆さんが脱水症状を起こして死にかけて以降、日本の夏には
エアコンは必要と言うことになったそうだ。
東京でも場所によっては38度とかまで上がるもんな…
ヘタしたら命に関わる罠。
>>623
賃貸でエアコン用の穴がなくても大家に言えばほぼOKもらえる。
過去に不動産屋に勤めていたが、エアコン用の穴あけちゃダメと言った大家は一人だけだった。
ヘタしたら命に関わる罠。
>>623
賃貸でエアコン用の穴がなくても大家に言えばほぼOKもらえる。
過去に不動産屋に勤めていたが、エアコン用の穴あけちゃダメと言った大家は一人だけだった。
仙台の昨年の気温調べてみたけど、３４度まで上がった日が何日もあるね。
…エアコンは必需品じゃないの？
…エアコンは必需品じゃないの？
>>622 に同意。
「俺シラネ」な彼氏なら「じゃ勝手にやるから」で好きにすればいい。
ある意味自分の思い通りにできるから自由度は上がる。
そうやって割り切れないなら結婚を考え直した方がいいね。
ある意味自分の思い通りにできるから自由度は上がる。
そうやって割り切れないなら結婚を考え直した方がいいね。
>>629
> 「俺シラネ」な彼氏なら「じゃ勝手にやるから」で好きにすればいい
好きにやらしてくれればおｋなんだろうけど、シラネって言った口で
文句愚痴ﾀﾞﾗﾀﾞﾗ言う男もいるよ。
文句愚痴言う男なのか、確かめるチャンスだな。
とりあえず好きにやってみたらどうか。
> 「俺シラネ」な彼氏なら「じゃ勝手にやるから」で好きにすればいい
好きにやらしてくれればおｋなんだろうけど、シラネって言った口で
文句愚痴ﾀﾞﾗﾀﾞﾗ言う男もいるよ。
文句愚痴言う男なのか、確かめるチャンスだな。
とりあえず好きにやってみたらどうか。
>>626
うん、大家はOKくれるだろうけど、
ﾘﾋﾞﾝｸﾞにｴｱｺﾝ付けたらさ、彼氏が文句言いそうじゃない？
ﾘﾋﾞﾝｸﾞでなくて彼女のための部屋に付ける場合、
古い物件や敷地の状況によっては
室外機の置場がなかったり、
部屋の床下や壁を壊して、
用配管を長く通す工事が必要な場合があるんよ。
それはともかく、
勝手に付けるよりは、料理で火を使う自分には
絶対必要！と説得したほうがいいと思うよ。
彼女の為にそんなことも折れてくれない彼氏なら、
考えなおした方がいいと思うしね。
うん、大家はOKくれるだろうけど、
ﾘﾋﾞﾝｸﾞにｴｱｺﾝ付けたらさ、彼氏が文句言いそうじゃない？
ﾘﾋﾞﾝｸﾞでなくて彼女のための部屋に付ける場合、
古い物件や敷地の状況によっては
室外機の置場がなかったり、
部屋の床下や壁を壊して、
用配管を長く通す工事が必要な場合があるんよ。
それはともかく、
勝手に付けるよりは、料理で火を使う自分には
絶対必要！と説得したほうがいいと思うよ。
彼女の為にそんなことも折れてくれない彼氏なら、
考えなおした方がいいと思うしね。
つか今時賃貸でもエアコン一台ぐらいついてないか？
賃貸で付いているかどうかは物件による。
じゃかなりのオンボロ物件なのか
普通の物件なら付いてるよな・・・
エアコンつけるのもケチるぐらいだから
家賃も激安でエアコンすらないボロアパートなんじゃないか？
そんなアパートで新婚生活したらギシギシアンアンが丸聞こえかと。
家賃も激安でエアコンすらないボロアパートなんじゃないか？
そんなアパートで新婚生活したらギシギシアンアンが丸聞こえかと。
で、>>608はどうした？
608は、「あなたはそれで良いかも知れないけど、私の事は考えていないの？？」
コレを溜め込んで彼氏には言ってないの？
男からすると我慢してくれる彼女は楽だけど、いつか破綻しないか？
我慢するキャパ持ってるならまだしも、そうでもなさそうだし。
コレを溜め込んで彼氏には言ってないの？
男からすると我慢してくれる彼女は楽だけど、いつか破綻しないか？
我慢するキャパ持ってるならまだしも、そうでもなさそうだし。
639 ：愛と死の名無しさん：2006/07/21(金) 22:59:44
今回結婚できなかったら……と考えすぎなんじゃ？
焦らずよく見極めて！
焦らずよく見極めて！
608です。
席を外してる間にたくさんレス頂いてありがとうございました。
こちらが東京の部屋にいないため、
取りつけられる電圧やプラグの関係を調べてもらったり、
工事のための家主さんとのやりとりなど、エアコンの取りつけに
彼の協力が必要であったのです。
知りたいことが分かって、家主さんのOKが貰えれば、
自分で注文して工事もお願いするつもりでいます。
アパートは一応、平成になってからの物件です。
何より、今まで住んだこともない夏の東京のエアコン無し部屋に、
私を置いておくことに何も感じないの？と。
その辺の無神経さがショックでした。
改まったときには、いろいろ(「俺は君の側にずっといる」とか）良いことを言ってくれますが、
実際の行動を伴うときの言動がコレでは、聞いて呆れますね。
色々ありましたが、結婚ﾄﾞﾘｰﾏｰを抜け出すきっかけになったと思います。
負けないように話し合いたいと思います。
席を外してる間にたくさんレス頂いてありがとうございました。
こちらが東京の部屋にいないため、
取りつけられる電圧やプラグの関係を調べてもらったり、
工事のための家主さんとのやりとりなど、エアコンの取りつけに
彼の協力が必要であったのです。
知りたいことが分かって、家主さんのOKが貰えれば、
自分で注文して工事もお願いするつもりでいます。
アパートは一応、平成になってからの物件です。
何より、今まで住んだこともない夏の東京のエアコン無し部屋に、
私を置いておくことに何も感じないの？と。
その辺の無神経さがショックでした。
改まったときには、いろいろ(「俺は君の側にずっといる」とか）良いことを言ってくれますが、
実際の行動を伴うときの言動がコレでは、聞いて呆れますね。
色々ありましたが、結婚ﾄﾞﾘｰﾏｰを抜け出すきっかけになったと思います。
負けないように話し合いたいと思います。
641 ：愛と死の名無しさん：2006/07/22(土) 00:19:12
そう、そのクサいセリフより態度で表せって。
ダメな男ってみんなそう。
ダメな男ってみんなそう。
エアコンの件でもそうだけど、あなたは私のことを考えてくれないのね
自分のことばかりで思いやりが感じられないあなたと
これからやっていけるか不安だよ。このままじゃ引っ越せない･･･
と素直に言ってみれば?
今のうちに腹割って話した方がいいよ。
自分のことばかりで思いやりが感じられないあなたと
これからやっていけるか不安だよ。このままじゃ引っ越せない･･･
と素直に言ってみれば?
今のうちに腹割って話した方がいいよ。
東京はヒートアイランドだから
夜も猛暑なんだよね。
真夏の深夜の渋谷なんてすげー暑いもん。
まけるなよん608
夜も猛暑なんだよね。
真夏の深夜の渋谷なんてすげー暑いもん。
まけるなよん608
>>640
＞今まで住んだこともない夏の東京のエアコン無し部屋に、
＞私を置いておくことに何も感じないの？
って、感じないんだよ。
それは、608への気持ちが足りないんじゃなく、単に気が回らないだけ。
要望は口に出さなきゃわからんって。
＞今まで住んだこともない夏の東京のエアコン無し部屋に、
＞私を置いておくことに何も感じないの？
って、感じないんだよ。
それは、608への気持ちが足りないんじゃなく、単に気が回らないだけ。
要望は口に出さなきゃわからんって。
亀レスですが。567です（あ、並び数字だ）
後出しですみません、当方字書きです…。
凝りたい、といっても紙の質や色にこだわって
シンプル上品なものにしたいと思ってたので、
彼の「きちんとしたものを」という意向を汲み
ホテルに頼むことには納得したんです。
ペーパーアイテムは新婦の手作りです！と
主張するつもりもなかったし。
でも、肝心のホテルで頼めるデザインが
上品だけど紙がぺらかったり、ファンシーすぎたり、と
好みが合わなくて凹んでました。
その他のところでは満足して選んだホテルだし
担当さんも良い人なので、全体として良い式になるように
がんがります。ハガキって手もあるし！（５色にしようかなｗ）
後出しですみません、当方字書きです…。
凝りたい、といっても紙の質や色にこだわって
シンプル上品なものにしたいと思ってたので、
彼の「きちんとしたものを」という意向を汲み
ホテルに頼むことには納得したんです。
ペーパーアイテムは新婦の手作りです！と
主張するつもりもなかったし。
でも、肝心のホテルで頼めるデザインが
上品だけど紙がぺらかったり、ファンシーすぎたり、と
好みが合わなくて凹んでました。
その他のところでは満足して選んだホテルだし
担当さんも良い人なので、全体として良い式になるように
がんがります。ハガキって手もあるし！（５色にしようかなｗ）
608です。
いろいろな御意見ありがとうございます。
昨夜（というか、明け方近くまで）話をして、
エアコンの件から、これまでの色々積み重なっていた不安や不満を
うち明けてみました。
彼は、私が今まであまり主張しないできた分驚いていたみたいですが、
深く考えずに言ってしまって悪かった。と、謝っていました。
あとは、ちょっとでも引っかかることがあったら、
その時か早めにぶつけてくれ。とも頼まれました。
エアコンはこの土日で彼が電気屋巡りするとのことです。
（お金は二人で作る貯金で払うことにしました）
一応、平穏には戻ってほっとしましたが、
本当に、この時期些細なことでも我慢は禁物だと改めてわかりました。
では、名無しに戻ります。
いろいろな御意見ありがとうございます。
昨夜（というか、明け方近くまで）話をして、
エアコンの件から、これまでの色々積み重なっていた不安や不満を
うち明けてみました。
彼は、私が今まであまり主張しないできた分驚いていたみたいですが、
深く考えずに言ってしまって悪かった。と、謝っていました。
あとは、ちょっとでも引っかかることがあったら、
その時か早めにぶつけてくれ。とも頼まれました。
エアコンはこの土日で彼が電気屋巡りするとのことです。
（お金は二人で作る貯金で払うことにしました）
一応、平穏には戻ってほっとしましたが、
本当に、この時期些細なことでも我慢は禁物だと改めてわかりました。
では、名無しに戻ります。
解決おめ。
結婚する上で自分の意見をはっきり言うのはとても大切だからね。
結婚する上で自分の意見をはっきり言うのはとても大切だからね。
>648
よかったよかった。
「些細な事でも我慢は禁物」
俺も彼女に伝えておくことにするわ
よかったよかった。
「些細な事でも我慢は禁物」
俺も彼女に伝えておくことにするわ
651 ：愛と死の名無しさん：2006/07/22(土) 18:11:59
ほんと。
後から「実は…」「あの時…」と言われると戸惑うよね。
自分がすぐ言うほうなだけに。
溜めるのはいくないよ～。
後から「実は…」「あの時…」と言われると戸惑うよね。
自分がすぐ言うほうなだけに。
溜めるのはいくないよ～。
３５歳。結婚することになりました。
式が決まってから途端にマリッジブルーに。
ホントは結婚したくないということに気付いてしまった。
でも今更引き下がる事は出来ないんだよね。
子供欲しがってる彼には申し訳ないが、私は子供欲しくないんです。
式が決まってから途端にマリッジブルーに。
ホントは結婚したくないということに気付いてしまった。
でも今更引き下がる事は出来ないんだよね。
子供欲しがってる彼には申し訳ないが、私は子供欲しくないんです。
654 ：愛と死の名無しさん：2006/07/22(土) 19:36:14
子供のことで結婚したくないってこと？
ならばハッキリさせたほうがいいと思うなぁ。
お互い若くないんだし。
ならばハッキリさせたほうがいいと思うなぁ。
お互い若くないんだし。
微妙な年齢だから、子供を欲しくない理由が、思い込みや気分からくるものなのか
確実に絶対産みたくないのか、自分の中で整理したほうがいいと思うよ。
そうしたら、彼と結婚するか別れるかもおのずと決まるしね。
時間もないし、あまり彼を待たせては悪いよ。
確実に絶対産みたくないのか、自分の中で整理したほうがいいと思うよ。
そうしたら、彼と結婚するか別れるかもおのずと決まるしね。
時間もないし、あまり彼を待たせては悪いよ。
>>653です
ありがとうございます。
もともと結婚願望も出産願望もなかったのですが、
彼の熱意に動かされた、というのが正直な気持ちなんです。
ずっと両親と離れた事がなく甘やかされて育ったので、
子供が絶対いらない… というか、家事含めて子育てに自信がない
というのが正直な気持ちです。長々すみません。
ありがとうございます。
もともと結婚願望も出産願望もなかったのですが、
彼の熱意に動かされた、というのが正直な気持ちなんです。
ずっと両親と離れた事がなく甘やかされて育ったので、
子供が絶対いらない… というか、家事含めて子育てに自信がない
というのが正直な気持ちです。長々すみません。
いつまでも自分が子供でいたいのかもしれないけど、
ここらで人の親になるかならないか、ハッキリ決めて
ならないならならないなりの、大人としての生き方をしていかないと
この先、子育てよりずっと厳しい試練がまっとるぞよ
ここらで人の親になるかならないか、ハッキリ決めて
ならないならならないなりの、大人としての生き方をしていかないと
この先、子育てよりずっと厳しい試練がまっとるぞよ
659 ：愛と死の名無しさん：2006/07/22(土) 20:24:26
自信がないだけなら杞憂かもしれないよ
時間は戻らない
産んでおけば…と後悔しないでね
時間は戻らない
産んでおけば…と後悔しないでね
660 ：愛と死の名無しさん：2006/07/22(土) 20:32:57
661 ：愛と死の名無しさん：2006/07/22(土) 21:16:49
あー！なんか披露宴するの怖くなってきた…。
会場決めちゃったけど部屋の制限人数の最低ラインの出席者で
薄ら寒い感じにならないだろうか、
かといってその下の大きさの会場では少しだけ定員オーバー。
年内に挙げる予定なのでこれ以上会場探しする時間はない。
ああ、一人で考えすぎてパニック。
取り越し苦労になってくれることを祈る…。
会場決めちゃったけど部屋の制限人数の最低ラインの出席者で
薄ら寒い感じにならないだろうか、
かといってその下の大きさの会場では少しだけ定員オーバー。
年内に挙げる予定なのでこれ以上会場探しする時間はない。
ああ、一人で考えすぎてパニック。
取り越し苦労になってくれることを祈る…。
662 ：愛と死の名無しさん：2006/07/22(土) 21:28:50
私も披露宴するの怖いですよ。
招待状を決めたところなんだけど・・・
もう後にひけなくなってきたというか、いやな緊張感ですよね。
いとこが私の２ヶ月後に披露宴する予定だったんだけど、
いきなり「やっぱり披露宴やめて入籍だけすることにした」と言い出して。
準備とともに、いろいろあって疲れてしまったみたい。
それを聞いたうちの親は、
「あんたも披露宴なんて無駄だからやめれば」とか言い出すし・・・
そうなんだけどね。うーん・・・。
招待状を決めたところなんだけど・・・
もう後にひけなくなってきたというか、いやな緊張感ですよね。
いとこが私の２ヶ月後に披露宴する予定だったんだけど、
いきなり「やっぱり披露宴やめて入籍だけすることにした」と言い出して。
準備とともに、いろいろあって疲れてしまったみたい。
それを聞いたうちの親は、
「あんたも披露宴なんて無駄だからやめれば」とか言い出すし・・・
そうなんだけどね。うーん・・・。
披露宴なんて無駄無駄。
大金が一瞬で消えてしまう。
貯金を残しておいて新生活のためにとっておくのが吉。
大金が一瞬で消えてしまう。
貯金を残しておいて新生活のためにとっておくのが吉。
>>661
ギュウヅメよりずっといいよ
ギュウヅメよりずっといいよ
665 ：愛と死の名無しさん：2006/07/22(土) 21:47:45
私も途中でやめたクチ。
莫大な費用と労力かけるだけの価値あると思えない。
地味でつつましやかな門出が自分には合う。
莫大な費用と労力かけるだけの価値あると思えない。
地味でつつましやかな門出が自分には合う。
>662
うっ、やっぱり先の段階に進んでも不安が尽きないのですね。
自分は明日会場の契約に行くのでまだ腹が据わらなくて
不安ばかり…。
>664
そうですか！？寒々しい感じにならないですかね？
ちょっと安心してウルッときた。ありがとうございます。
うっ、やっぱり先の段階に進んでも不安が尽きないのですね。
自分は明日会場の契約に行くのでまだ腹が据わらなくて
不安ばかり…。
>664
そうですか！？寒々しい感じにならないですかね？
ちょっと安心してウルッときた。ありがとうございます。
667 ：愛と死の名無しさん：2006/07/22(土) 21:51:54
途中でやめる人って結構いるんですね。
私も、考えれば考えるほど規模が小さくなっていく・・・
やらない、っていう事までは出来ないんだけどね。
年くったからかな、色々考えすぎてしまうのは。
25歳の時235名呼んだ披露宴した友人はほんと、すげえよ。
翌日電話かかってきて、
「すっごい、楽しかった！もう一度やりたい！！」だもん。
31歳の今、この姿をご披露する気力もないよ・・・。
私も、考えれば考えるほど規模が小さくなっていく・・・
やらない、っていう事までは出来ないんだけどね。
年くったからかな、色々考えすぎてしまうのは。
25歳の時235名呼んだ披露宴した友人はほんと、すげえよ。
翌日電話かかってきて、
「すっごい、楽しかった！もう一度やりたい！！」だもん。
31歳の今、この姿をご披露する気力もないよ・・・。
668 ：愛と死の名無しさん：2006/07/22(土) 21:57:09
ほんと、30過ぎたら修正しっかりの写真だけでいい
高砂なんて恐ろしくて座れませ～ん
高砂なんて恐ろしくて座れませ～ん
669 ：愛と死の名無しさん：2006/07/22(土) 21:59:09
私の友人は晩婚なのでみんなしっかり高砂座ってますよ～。
２０代で結婚した人って（たとえ２９歳で結婚したんであっても）
３０過ぎてのドレスってきっついよね～って言うよね・・・
２０代で結婚した人って（たとえ２９歳で結婚したんであっても）
３０過ぎてのドレスってきっついよね～って言うよね・・・
マーメイドラインとか、スタイルを維持した30代ならではのドレスも
あるんだけどね。
フリフリはやはりきついｗ
あるんだけどね。
フリフリはやはりきついｗ
高砂で、幸せそうに笑ってる花嫁さんを誰も嘲笑すまい。
私も彼親の意向により披露宴をすることに
そのくせお金出さないのに
ドレスやらブーケは節約しろとか言ってくるし
節約するなら披露宴やらないのが一番なのだよ！！
自分は写真+親族食事会でよかったのに
そのお金を家具や貯金に回したい
あーイライラする･･･
そのくせお金出さないのに
ドレスやらブーケは節約しろとか言ってくるし
節約するなら披露宴やらないのが一番なのだよ！！
自分は写真+親族食事会でよかったのに
そのお金を家具や貯金に回したい
あーイライラする･･･
私も高い予約金まで払ってやめました…
やり始めて、自分は絶対に最後までの準備に耐えられないと思ったから。
来年２人で海外でやります。
やり始めて、自分は絶対に最後までの準備に耐えられないと思ったから。
来年２人で海外でやります。
>>672
「やはり二人のこれからの生活が一番大切ですし、
二人で話し合った結果、写真＋親族食事会という形にします」
でいいんじゃね？
それでもグズグズ言うなら
「私は披露宴はしたくない。それでもやれと言うなら金出せ！」
と言ってやれ！
なかなか言いづらいかもしれんが
自分の意見言っとかないとその後も何かにつけ彼親の意見押しつられそうだ
「やはり二人のこれからの生活が一番大切ですし、
二人で話し合った結果、写真＋親族食事会という形にします」
でいいんじゃね？
それでもグズグズ言うなら
「私は披露宴はしたくない。それでもやれと言うなら金出せ！」
と言ってやれ！
なかなか言いづらいかもしれんが
自分の意見言っとかないとその後も何かにつけ彼親の意見押しつられそうだ
675 ：愛と死の名無しさん：2006/07/23(日) 01:21:22
＞673
私も８ﾏﾝ無駄にしました。
２人で海外いいですね。もうプラン立てていますか？
ハワイとかは１年前でも結構埋まってて・・・
ワ○べだからかな？
私も８ﾏﾝ無駄にしました。
２人で海外いいですね。もうプラン立てていますか？
ハワイとかは１年前でも結構埋まってて・・・
ワ○べだからかな？
エアコンで思い出した。
話蒸し返してごめんなさい。
私はこれから札幌にある彼の社宅に引っ越し予定です。
その社宅には暖房はあっても冷房はないんです。
今まで（三年ほど）の夏は彼は扇風機のみでしのいでいたみたいです。
神奈川県民の私には全く想像つかないのですが、
札幌辺りにお住まいの方は皆さん冷房とか使われないんですか？
地下鉄にも冷房はないって聞いてますし、
実際私が以前夏に訪れたときも雨で長袖でいいくらいでしたが…。
行ってみて耐えられなかったらエアコン買っていいのかな…
話蒸し返してごめんなさい。
私はこれから札幌にある彼の社宅に引っ越し予定です。
その社宅には暖房はあっても冷房はないんです。
今まで（三年ほど）の夏は彼は扇風機のみでしのいでいたみたいです。
神奈川県民の私には全く想像つかないのですが、
札幌辺りにお住まいの方は皆さん冷房とか使われないんですか？
地下鉄にも冷房はないって聞いてますし、
実際私が以前夏に訪れたときも雨で長袖でいいくらいでしたが…。
行ってみて耐えられなかったらエアコン買っていいのかな…
>>676
行ってみてから決めればいいんじゃない？
行ってみてから決めればいいんじゃない？
元札幌市民で現在神奈川県民です。
ぶっちゃけ向こうも暑い時は暑い。
でも湿度が低いので昼をやりすごせれば平気。
実際クーラーがない家は珍しくないよ。
あれば、助かるけど必需品というほどではない。
行ってみて買うのでいいと思う。
たまたま暑い夏にあたるかもしれないし、
冷夏になるかもしれないし。
本人の体感の問題もあるしね。
ぶっちゃけ向こうも暑い時は暑い。
でも湿度が低いので昼をやりすごせれば平気。
実際クーラーがない家は珍しくないよ。
あれば、助かるけど必需品というほどではない。
行ってみて買うのでいいと思う。
たまたま暑い夏にあたるかもしれないし、
冷夏になるかもしれないし。
本人の体感の問題もあるしね。
>>676
盛夏の北海道を、10日間旅行していたことがありますが、
自分は扇風機だけでいけるなと思った。天気が悪いと寒いし。
ホテルは空調がきいていましたが、民宿にエアコンは無かったです。
体感は人それぞれだから、他人に聞いてもわからないと思うよ。
自分もちなみに神奈川県民。
盛夏の北海道を、10日間旅行していたことがありますが、
自分は扇風機だけでいけるなと思った。天気が悪いと寒いし。
ホテルは空調がきいていましたが、民宿にエアコンは無かったです。
体感は人それぞれだから、他人に聞いてもわからないと思うよ。
自分もちなみに神奈川県民。
_, ._
（ ﾟ Дﾟ）
（ ﾟ Дﾟ）
☆ ﾁﾝ 〃 ∧＿∧ ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
ヽ ＿＿_＼（＼・∀・）＜ 新ネタまだー？
＼＿／⊂ ⊂＿)＿ ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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ヽ ＿＿_＼（＼・∀・）＜ 新ネタまだー？
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683 ：愛と死の名無しさん：2006/07/23(日) 10:44:15
彼の友達のことなのですが、
その友達の奥さんも彼は知っていて、その夫婦の結婚式にも彼はでています。
私達の式には、旦那さんの方だけ呼んでいて、招待状にも旦那の名前だけ書いて出しました。
しかし先日、彼がその夫婦に会った時、奥さんのほうが、
自分も呼ばれてると思っているらしく、
「楽しみにしてるね～」とか話し、返信ハガキを手渡しされ、
それに夫婦二人の名前が書いてあったのです。
彼は、(旦那だけとは)言えなかったらしく、その夫婦を呼んで欲しいと私に言ってきました。
なんだか…その奥さん、常識知らないのかとあきれちゃったのですが、
嫌な気分になっちゃって…
私って心がせまいのかなあ…
その友達の奥さんも彼は知っていて、その夫婦の結婚式にも彼はでています。
私達の式には、旦那さんの方だけ呼んでいて、招待状にも旦那の名前だけ書いて出しました。
しかし先日、彼がその夫婦に会った時、奥さんのほうが、
自分も呼ばれてると思っているらしく、
「楽しみにしてるね～」とか話し、返信ハガキを手渡しされ、
それに夫婦二人の名前が書いてあったのです。
彼は、(旦那だけとは)言えなかったらしく、その夫婦を呼んで欲しいと私に言ってきました。
なんだか…その奥さん、常識知らないのかとあきれちゃったのですが、
嫌な気分になっちゃって…
私って心がせまいのかなあ…
夫婦セットで友人づきあいしているなら、普通は配偶者もセットで招待すると思うけど。
片方しか呼ばないと、奥さんが「勘違いして書き忘れたか、恨まれたり嫌われてるのか」
と悩むかも。
このケースは、書き忘れと勝手に判断しているようですが。
心が狭いというよりは、家庭持ちになると夫婦ワンセットで処理されるという
（独身時代には考えられなかった）新常識に当惑している状態ではないかな。
片方しか呼ばないと、奥さんが「勘違いして書き忘れたか、恨まれたり嫌われてるのか」
と悩むかも。
このケースは、書き忘れと勝手に判断しているようですが。
心が狭いというよりは、家庭持ちになると夫婦ワンセットで処理されるという
（独身時代には考えられなかった）新常識に当惑している状態ではないかな。
685 ：愛と死の名無しさん：2006/07/23(日) 10:55:55
>683
むしろ、夫婦の結婚式にも出てて、奥さんのことも彼が知ってるのに
なぜ彼が旦那だけ招待したのか不思議だ。
その場合、夫婦で呼ぶので正解。
常識がないのは彼とあなたのほう。
心がせまいのかなあ・・・→せまいです。
友達の奥さんのことが嫌いなの？
夫婦で祝福してくれるなんていい人じゃん。
ご祝儀も増えるのに、いい友達だよ。
むしろ、夫婦の結婚式にも出てて、奥さんのことも彼が知ってるのに
なぜ彼が旦那だけ招待したのか不思議だ。
その場合、夫婦で呼ぶので正解。
常識がないのは彼とあなたのほう。
心がせまいのかなあ・・・→せまいです。
友達の奥さんのことが嫌いなの？
夫婦で祝福してくれるなんていい人じゃん。
ご祝儀も増えるのに、いい友達だよ。
>>683
あんたの心が狭い＆非常識。
あんたの心が狭い＆非常識。
うむ、ご祝儀が3万→5万になるのと、招待側は料理と席を一人前増やすだけなので
歓迎はしても嫌がる理由は無い。
歓迎はしても嫌がる理由は無い。
>>683の友達の奥さんがモデルばりに綺麗だったりして
主役をとられるのでは、とか思ってるとか？
どちらにしても、奥さんのことが嫌いなんだろうな。
結婚しても夫婦ぐるみで付き合う気なんてさらさらなさそうな>>683
主役をとられるのでは、とか思ってるとか？
どちらにしても、奥さんのことが嫌いなんだろうな。
結婚しても夫婦ぐるみで付き合う気なんてさらさらなさそうな>>683
>>683
日曜の朝から釣り乙
日曜の朝から釣り乙
釣り釣りｳｻﾞｲよ
釣られたくない人は、遊んでる人の邪魔しないでｽﾙｰすればいいのに。
釣られたくない人は、遊んでる人の邪魔しないでｽﾙｰすればいいのに。
691 ：683：2006/07/23(日) 11:39:57
そうですね。私が心がせまいんだと思います。
ただ、友達夫婦の結婚式に行ったのは、彼だけで、
私はその二人とは会ったことはありません。
彼もそんなに仲良い友達ではなく、１年に１回会うか会わないかの程度だったので…
(先日会ったのは他の知人の結婚式)
私も最近、式のことで神経質になりすぎていたのかも。
来てくれるというのだから、こんなこと思わないようにしようと思います。
ただ、友達夫婦の結婚式に行ったのは、彼だけで、
私はその二人とは会ったことはありません。
彼もそんなに仲良い友達ではなく、１年に１回会うか会わないかの程度だったので…
(先日会ったのは他の知人の結婚式)
私も最近、式のことで神経質になりすぎていたのかも。
来てくれるというのだから、こんなこと思わないようにしようと思います。
>>690
釣られて悔しい人乙
釣られて悔しい人乙
>>691
友人夫婦の結婚式に行ったのが彼だけだったのは、彼が当時独身だったからだよ。
友人夫婦の結婚式に行ったのが彼だけだったのは、彼が当時独身だったからだよ。
>>691
そんなこと言い出したら、親戚も会社の人も会ったことない知らない人ばかりだよｗ
そんなこと言い出したら、親戚も会社の人も会ったことない知らない人ばかりだよｗ
695 ：愛と死の名無しさん：2006/07/23(日) 14:05:34
そんなに仲良くないなら呼ばなければ良かったのに
リロードしなかったらかぶった。ｽﾏｿ
１０月に結婚式を控えているものです。
自分の親が結婚相手をどういうふうに思ってるかなどはどこまで相手に伝えていますか？
わたしは相手が遠距離だったこと（飛行機で行き来）などで、母親がイライラしていて困ってます。
相手方のほうで打ち合わせなど終えて自宅に帰って話をすると、
「うちの親族は遠いから出席ゼロくらいに思っときなさいね」「勝手にしなさい」
「近くだったらこんなこと（交通費宿泊等）悩まなくていいのに」
などと話が進まず、機嫌が良いときを狙って話をしても一気に不機嫌になってしまいます。
親族への連絡などもしてくれないので私がしています。
彼の地元へのご招待もあまり乗り気ではないし。
彼も彼のご両親も良い人なので結婚すること自体には賛成のようなんですが・・
結納や顔合わせのときはとても気持ちよく応対してくれたので安心してました。
「ご両親も喜んでくれてるんでしょ？」って彼がニコニコと式の話してくるたびに、
「いいなあ、あんたは楽しそうで・・」と考えてしまいます。
自分の親が結婚相手をどういうふうに思ってるかなどはどこまで相手に伝えていますか？
わたしは相手が遠距離だったこと（飛行機で行き来）などで、母親がイライラしていて困ってます。
相手方のほうで打ち合わせなど終えて自宅に帰って話をすると、
「うちの親族は遠いから出席ゼロくらいに思っときなさいね」「勝手にしなさい」
「近くだったらこんなこと（交通費宿泊等）悩まなくていいのに」
などと話が進まず、機嫌が良いときを狙って話をしても一気に不機嫌になってしまいます。
親族への連絡などもしてくれないので私がしています。
彼の地元へのご招待もあまり乗り気ではないし。
彼も彼のご両親も良い人なので結婚すること自体には賛成のようなんですが・・
結納や顔合わせのときはとても気持ちよく応対してくれたので安心してました。
「ご両親も喜んでくれてるんでしょ？」って彼がニコニコと式の話してくるたびに、
「いいなあ、あんたは楽しそうで・・」と考えてしまいます。
結納や顔合わせの時にいい対応してるならいいじゃないか。
愚痴らせとけ。
愚痴らせとけ。
大人気ない親がいると大変だね
母親がただごねたいのなら、
こじれるだけだから彼に言う必要は無し。
こじれるだけだから彼に言う必要は無し。
>>700に同意。
家の中だけで愚痴ってるなら聞き流しとけ。
家の中だけで愚痴ってるなら聞き流しとけ。
言わずに処理するのが鉄則だよね。
遠方ならではの気遣いは、親の愚痴は置いといて迷惑かけないようにすりゃいいさ。
つか。大変だね、飛行機距離の披露宴に親族呼ぶのってば。
遠方ならではの気遣いは、親の愚痴は置いといて迷惑かけないようにすりゃいいさ。
つか。大変だね、飛行機距離の披露宴に親族呼ぶのってば。
705 ：愛と死の名無しさん：2006/07/23(日) 16:56:56
今度挙式・披露宴するんだけど、
本当は某リゾート地でやりたくて、（両親もそこだった）１年前に彼と見学に行った。
彼は、友達や会社の人を沢山呼びたいから、リゾート地はダメ！と却下。
実の母親も、「そりゃ、親子で同じ場所でやれたらいいけど、遠いからみんな呼ぶの大変だし、
やめといたほうがいいわよ」と却下。
家族だけでこじんまりでもいいから、その教会がいい！と言ったのだけど
彼にも親にも、却下された。
泣く泣く、アクセスのいい地元から近いホテルですることに。
そのホテルのことは気に入ったけど、残念に思ってた。
・・・そして今、妹がデキで急に挙式することになり、
母親が「あの教会がいいわよ」と例のリゾート地の教会をすすめてるではないか！！
「お母さん、私があそこでやりたいって言った時、遠いからイヤだって、やめたほうがいいって言ったじゃない」
と言うと、
「そんな事言ったっけ？とっても素敵なところだよ。ぜひやってほしいわー」
彼も、「あの教会いいよね」と。おいおい！
しかも、１年前に呼ぶはずだった会社の人と友達は、今の招待客リストアップにほとんど入ってない。
これなら、家族だけでその教会でやっても良かったじゃないか。
母親と彼に対して大きな不信感と、夢の教会でできなくなった恨みが再燃、妹がうらやましい。
本当は某リゾート地でやりたくて、（両親もそこだった）１年前に彼と見学に行った。
彼は、友達や会社の人を沢山呼びたいから、リゾート地はダメ！と却下。
実の母親も、「そりゃ、親子で同じ場所でやれたらいいけど、遠いからみんな呼ぶの大変だし、
やめといたほうがいいわよ」と却下。
家族だけでこじんまりでもいいから、その教会がいい！と言ったのだけど
彼にも親にも、却下された。
泣く泣く、アクセスのいい地元から近いホテルですることに。
そのホテルのことは気に入ったけど、残念に思ってた。
・・・そして今、妹がデキで急に挙式することになり、
母親が「あの教会がいいわよ」と例のリゾート地の教会をすすめてるではないか！！
「お母さん、私があそこでやりたいって言った時、遠いからイヤだって、やめたほうがいいって言ったじゃない」
と言うと、
「そんな事言ったっけ？とっても素敵なところだよ。ぜひやってほしいわー」
彼も、「あの教会いいよね」と。おいおい！
しかも、１年前に呼ぶはずだった会社の人と友達は、今の招待客リストアップにほとんど入ってない。
これなら、家族だけでその教会でやっても良かったじゃないか。
母親と彼に対して大きな不信感と、夢の教会でできなくなった恨みが再燃、妹がうらやましい。
706 ：愛と死の名無しさん：2006/07/23(日) 17:13:26
お母様としては出来婚だから離れた場所でひっそりと家族だけの式
って考えがあってかもしれないし、彼だって婚約者の妹の式場に
ケチはつけられないだろうから。
って考えがあってかもしれないし、彼だって婚約者の妹の式場に
ケチはつけられないだろうから。
＞675
私も同じくハワイで、教会だけ押さえましたよー
海外だと自分自身も楽しめそうで、準備も苦痛ではないです。
私は30万も無駄にしてしまいましたが、国内では4ヶ月の準備期間で
周りに満足してもらえるような式にしないと！と強迫観念に取り付かれていたので
あのかなりのマリブル状態を考えると、今の方がずっと気が楽で後悔してません。
私も同じくハワイで、教会だけ押さえましたよー
海外だと自分自身も楽しめそうで、準備も苦痛ではないです。
私は30万も無駄にしてしまいましたが、国内では4ヶ月の準備期間で
周りに満足してもらえるような式にしないと！と強迫観念に取り付かれていたので
あのかなりのマリブル状態を考えると、今の方がずっと気が楽で後悔してません。
レスありがとうございます。
わたしが考えて行動していたら少しは状況よくなってたと思ってます。
母親が２ヶ月ほど入院したときに「彼のほうには教えなくてもいいからね」と母親に、
言われたのですが、彼だけにこっそり話しました。
彼は「お見舞い行かなきゃ！」と言ってたのを私が止めて、退院した母親に
「実は彼にだけは入院のこと報告してたんだ」と話すと、
「お見舞いに行こうというの気持ちも無いのか」などと怒り出してしまいました。
お見舞いが無かったのは私が止めたからだし、彼は来たいと言ってたというのを説明しても
「そんなに庇わなくてもいい」「自分が気に入られてると思ってるのかしら」とまた揉めてしまいました。
他にも２人で温泉旅行行ってたのがわかったり、そういう積み重ねもあって。
２人とも３０代のいい大人なのですが。
式まで２ヶ月半なので衣装の最終決定を彼＋彼母と３人で行く計画に「うちの母親も連れて行きたい」
と彼に話し、母親にもその話をしたら「ご招待も受けてるし行ってみようかな・・」とけっこう乗り気。
ところが彼に「すぐに来週にでも行こう」と言われ、でも母親が行けるのは彼が行こうと言ってる２週間後。
その間の週はショップがお休みなのです。
「両親も行ける週がいいな、母親もリハビリしてるからその頃には行けると思う」と彼に相談したら
「んーでも決めるのが１ヶ月半前は遅すぎるよ。早く行ったほうがいい」という返答。
私は一緒に衣装を見たらなんとなく関係もよくなりそうな気がして母親にも見て欲しいので、
彼の地元へのご招待日に衣装決めも予定したいのですが彼は「なんでそんなにやる気が無いの？」
「なんでも先延ばしにし過ぎだよ」って感じなんです。
やっぱり「あんまり良い印象もたれてないの」って彼には話さないほうがいいですね。
わたしが考えて行動していたら少しは状況よくなってたと思ってます。
母親が２ヶ月ほど入院したときに「彼のほうには教えなくてもいいからね」と母親に、
言われたのですが、彼だけにこっそり話しました。
彼は「お見舞い行かなきゃ！」と言ってたのを私が止めて、退院した母親に
「実は彼にだけは入院のこと報告してたんだ」と話すと、
「お見舞いに行こうというの気持ちも無いのか」などと怒り出してしまいました。
お見舞いが無かったのは私が止めたからだし、彼は来たいと言ってたというのを説明しても
「そんなに庇わなくてもいい」「自分が気に入られてると思ってるのかしら」とまた揉めてしまいました。
他にも２人で温泉旅行行ってたのがわかったり、そういう積み重ねもあって。
２人とも３０代のいい大人なのですが。
式まで２ヶ月半なので衣装の最終決定を彼＋彼母と３人で行く計画に「うちの母親も連れて行きたい」
と彼に話し、母親にもその話をしたら「ご招待も受けてるし行ってみようかな・・」とけっこう乗り気。
ところが彼に「すぐに来週にでも行こう」と言われ、でも母親が行けるのは彼が行こうと言ってる２週間後。
その間の週はショップがお休みなのです。
「両親も行ける週がいいな、母親もリハビリしてるからその頃には行けると思う」と彼に相談したら
「んーでも決めるのが１ヶ月半前は遅すぎるよ。早く行ったほうがいい」という返答。
私は一緒に衣装を見たらなんとなく関係もよくなりそうな気がして母親にも見て欲しいので、
彼の地元へのご招待日に衣装決めも予定したいのですが彼は「なんでそんなにやる気が無いの？」
「なんでも先延ばしにし過ぎだよ」って感じなんです。
やっぱり「あんまり良い印象もたれてないの」って彼には話さないほうがいいですね。
>709
これからの事もあるし、ぶっちゃけて話した方が良いよ。
入院のとき、どういう経緯があって、母がどういう受け取り方をしたのか、
その対応に今でも苦労している話など。
実母には、これからも二人で応対しなきゃならないんだから。
少なくとも『衣装の最終決定は、花嫁の母も見たがってる』ってぐらいは
伝えてもいいんじゃない？
これからの事もあるし、ぶっちゃけて話した方が良いよ。
入院のとき、どういう経緯があって、母がどういう受け取り方をしたのか、
その対応に今でも苦労している話など。
実母には、これからも二人で応対しなきゃならないんだから。
少なくとも『衣装の最終決定は、花嫁の母も見たがってる』ってぐらいは
伝えてもいいんじゃない？
>>698です。
母親に衣装は一緒に見に行けなくなったことを話しました。
「こんなに楽しくないものだとは思わなかった。まったく嬉しくない。」
「すぐダメになりそうな気がする」などと言われちょっと凹み気味。
わたしも結婚準備は母親とウキウキして進めるもの、みたいに思ってたので
自分の立ち回りの下手さにがっかりです。
喜んでもらえないまま結婚式は迎えたくないので、彼にもすこし相談してみます。
このスレはよく見てたのですが、いざ自分のときになると難しいものですね。
母親に衣装は一緒に見に行けなくなったことを話しました。
「こんなに楽しくないものだとは思わなかった。まったく嬉しくない。」
「すぐダメになりそうな気がする」などと言われちょっと凹み気味。
わたしも結婚準備は母親とウキウキして進めるもの、みたいに思ってたので
自分の立ち回りの下手さにがっかりです。
喜んでもらえないまま結婚式は迎えたくないので、彼にもすこし相談してみます。
このスレはよく見てたのですが、いざ自分のときになると難しいものですね。
2月挙式予定で式場探しをしている者です。
彼が文句ばかりで全く動きません。
希望を聞いて式場をリストアップすればケチをつけるか、「忙しいんだ！」と
キレるかで、私が「こういう条件で探すとこのあたりになるし、そろそろ探し
始めないと、あなたがいいと思うようなところは予約が取れなくなるよ」と
話すと、「自分だってそんなことは分かっている」とふてくされて話し合いに
なりません。
招待客のリストアップをしておおよその人数を決めなくてはいけないのですが、
「いとこを呼ぶかどうかは親御さんに親戚ルールを確認してね」
と言えば
「親に聞いたら呼ばなきゃいけなくなるから聞かない！いとこ抜きで人数
数える。」
「恩師の○○先生にお声をかけないのは失礼では？」
と言えば
「先生呼ぶなら出身研究室の学生全員呼ばなきゃいけないから嫌。先生を
お呼びするべきなのは分かっている」
とごねるばかりで……。
この先の準備を考えると頭が痛いです。彼にとっての結婚は「ずっと一緒に
仲良くすごせる」ことらしいです。彼に結婚する男としての自覚を持たせる
にはどうしたらいいのでしょうか。
彼が文句ばかりで全く動きません。
希望を聞いて式場をリストアップすればケチをつけるか、「忙しいんだ！」と
キレるかで、私が「こういう条件で探すとこのあたりになるし、そろそろ探し
始めないと、あなたがいいと思うようなところは予約が取れなくなるよ」と
話すと、「自分だってそんなことは分かっている」とふてくされて話し合いに
なりません。
招待客のリストアップをしておおよその人数を決めなくてはいけないのですが、
「いとこを呼ぶかどうかは親御さんに親戚ルールを確認してね」
と言えば
「親に聞いたら呼ばなきゃいけなくなるから聞かない！いとこ抜きで人数
数える。」
「恩師の○○先生にお声をかけないのは失礼では？」
と言えば
「先生呼ぶなら出身研究室の学生全員呼ばなきゃいけないから嫌。先生を
お呼びするべきなのは分かっている」
とごねるばかりで……。
この先の準備を考えると頭が痛いです。彼にとっての結婚は「ずっと一緒に
仲良くすごせる」ことらしいです。彼に結婚する男としての自覚を持たせる
にはどうしたらいいのでしょうか。
頭痛いのって結婚準備だけじゃなくて今から先の生活ずっとだよ？
一度真剣にお子ﾁｬﾏ彼の態度についてぶっちゃけた話してみたら？
毎回毎回逐一拾い上げて対処してても却って逆効果で、何のかんの気にしてごちゃごちゃ
口出しして来る程度にしか思ってなさそ。
いとこの件なんかは本人が考えて親に報告でもいいけどさ、そこで親の要望を
自分の方針にうまく合わせる説得をするような性じゃなさそうだし。
他と考え合わせたら駄々こねてるだけみたいだからね。
一度真剣にお子ﾁｬﾏ彼の態度についてぶっちゃけた話してみたら？
毎回毎回逐一拾い上げて対処してても却って逆効果で、何のかんの気にしてごちゃごちゃ
口出しして来る程度にしか思ってなさそ。
いとこの件なんかは本人が考えて親に報告でもいいけどさ、そこで親の要望を
自分の方針にうまく合わせる説得をするような性じゃなさそうだし。
他と考え合わせたら駄々こねてるだけみたいだからね。
>714
私も母から、飛行機にのらないと行けない距離なので
「めんどくさい」と言われて、父からも「勝手に２人でやれ」とか散々でしたよw
衣装も会場も彼と２人だけで行きました。
喜んでくれて当たり前、母と２人でウキウキ決めるもの…とか思っていると悲しくなるので
最初から何も期待せずに、淡々とこなすのが一番です。
彼が優しくて幸せだからいいか～くらいの感じでねw
私も母から、飛行機にのらないと行けない距離なので
「めんどくさい」と言われて、父からも「勝手に２人でやれ」とか散々でしたよw
衣装も会場も彼と２人だけで行きました。
喜んでくれて当たり前、母と２人でウキウキ決めるもの…とか思っていると悲しくなるので
最初から何も期待せずに、淡々とこなすのが一番です。
彼が優しくて幸せだからいいか～くらいの感じでねw
結婚する年齢まで、恩師が影響してくるってことは、研究系のお仕事かな。
社会人経験がいまいち、という感じが漂ってるね。
こういう男性に、いちいち相談して何か決めようとしても、
振り回されるばかりだと思う。
嫁がパッパと手配して、彼には承諾を得るくらいでちょうどいいんじゃないかなー。
彼ママとも直接交渉で、どんどん段取りしちゃえば？
社会人経験がいまいち、という感じが漂ってるね。
こういう男性に、いちいち相談して何か決めようとしても、
振り回されるばかりだと思う。
嫁がパッパと手配して、彼には承諾を得るくらいでちょうどいいんじゃないかなー。
彼ママとも直接交渉で、どんどん段取りしちゃえば？
>716
「そんな駄々ばかりこねるような人とは結婚生活も子育てもやっていけないよ。
結婚するのやめる？」と何度も言い聞かせているのですが、
一向に改める様子はなく orz
もう一度真剣に話してみます。
>718
見事な表現です。
ついでに結婚式・披露宴は友達との豪華な宴会位に思っていそうです。
多分離婚はさせてもらえないかと……。別れでも切り出そうものなら
無理心中させられそうな勢いなので怖くて別れられません。きっと。
>719
その通り研究系の仕事です。大学の同級生で私が学部卒で就職、彼が
博士課程出て就職したばかりです。社会人経験の差がある分、余計
私がイライラしている部分があります。彼ママと直接交渉、いいですね。
彼ママも彼の駄々っ子ぶりには手を焼いているようなので、結託して
やってみます。
愚痴吐かせていただいて少し落ち着きました。みなさまありがとうございます。
「そんな駄々ばかりこねるような人とは結婚生活も子育てもやっていけないよ。
結婚するのやめる？」と何度も言い聞かせているのですが、
一向に改める様子はなく orz
もう一度真剣に話してみます。
>718
見事な表現です。
ついでに結婚式・披露宴は友達との豪華な宴会位に思っていそうです。
多分離婚はさせてもらえないかと……。別れでも切り出そうものなら
無理心中させられそうな勢いなので怖くて別れられません。きっと。
>719
その通り研究系の仕事です。大学の同級生で私が学部卒で就職、彼が
博士課程出て就職したばかりです。社会人経験の差がある分、余計
私がイライラしている部分があります。彼ママと直接交渉、いいですね。
彼ママも彼の駄々っ子ぶりには手を焼いているようなので、結託して
やってみます。
愚痴吐かせていただいて少し落ち着きました。みなさまありがとうございます。
>721
付き合い始めの時点から、無理心中させられかねない状態になったのでorz
でも招待状出す前までに彼の甘ったれ体質を矯正出来なければ、死ぬ気でw
逃げるつもりです。
付き合い始めの時点から、無理心中させられかねない状態になったのでorz
でも招待状出す前までに彼の甘ったれ体質を矯正出来なければ、死ぬ気でw
逃げるつもりです。
そういう人だったら別れた方がいいかも。
別れを切り出したら、子供みたいにだだを捏ねて泣くとかならまだしも、
無理心中しそうな人なんか止めた方がいいよー。
ストーカー対策みたいなことをすればいいと思うんだけど。
結婚してから、離婚以外のことで無理心中させられるかもよ。
上司を怒らせて出世の見込みなし→無理心中とか
詐欺に引っかかって破産→無理心中とか。
別れを切り出したら、子供みたいにだだを捏ねて泣くとかならまだしも、
無理心中しそうな人なんか止めた方がいいよー。
ストーカー対策みたいなことをすればいいと思うんだけど。
結婚してから、離婚以外のことで無理心中させられるかもよ。
上司を怒らせて出世の見込みなし→無理心中とか
詐欺に引っかかって破産→無理心中とか。
招待状発送するかしないかの頃じゃもう遅いのに。
と言うか、問題を後にズルズル伸ばせば伸ばすほど、
それだけ解決するのが難しくなるよ。
と言うか、問題を後にズルズル伸ばせば伸ばすほど、
それだけ解決するのが難しくなるよ。
てか男にとっては式だの披露宴だのってどうでもいいからね。
だったら、ケチをつけないで黙っていてくれればまだ良いものを
無駄金使いたくないって男も多いよ。
そんなに夢があるなら女が自分で貯金はたいてやれば？って奴もいた。
そいつの嫁は「婚約指輪が小さい。恥ずかしい」とかいう馬鹿女だったが。
そんなに夢があるなら女が自分で貯金はたいてやれば？って奴もいた。
そいつの嫁は「婚約指輪が小さい。恥ずかしい」とかいう馬鹿女だったが。
心の底からそう思うなら
キレてないで理詰めで説得すればいいし、
親戚知人一同へ挨拶回り池と。でも社会スキル低い奴にそれは無理なんだよな。
キレてないで理詰めで説得すればいいし、
親戚知人一同へ挨拶回り池と。でも社会スキル低い奴にそれは無理なんだよな。
挨拶回りが必要かどうかはその家によって違う。
必要な家ならば行かせた方がいいがな。
必要な家ならば行かせた方がいいがな。
男が理詰めで説得してもバカ女は屁理屈並べ立てるからなｗ
その屁理屈並べ立てる馬鹿女を選んだなら、操縦の腕磨きなはれ。
操縦したって性能悪すぎて墜落する罠ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
さっさと捨てて乗り換えるのが一番だな。
さっさと捨てて乗り換えるのが一番だな。
はいはい結婚する気もする当てもない喪は巣に帰れ
でたー喪と決め付けるバカ女ｗｗｗｗｗｗｗｗ
結婚してるよ。残念でした。
結婚してるよ。残念でした。
テンプレに
・都合が悪くなると喪や毒だと決め付ける
も追加だな…
・都合が悪くなると喪や毒だと決め付ける
も追加だな…
冠婚葬祭板の特徴
・くだらんネタや釣りにやたらレスがつく
・書き込む人に同情できない部分がある
・それを鋭くつついて叩く派と擁護する派が現れて住人同士のバトルが始まる
バトルに参戦してるのは主婦が多いのか特に平日の昼間が盛り上がる
・バトルしてるうちに最初に書き込みした人がいなくなる（釣り師・意図的な書き逃げもいる）
・いなくなってもいつまでも叩き続けたり、同じネタをもういいよって位引っ張る
・呆れるほどスルーできない
・終わった話を蒸し返して自分語り
・都合が悪くなると喪や毒だと決め付ける
次スレはこれでよろ。
・くだらんネタや釣りにやたらレスがつく
・書き込む人に同情できない部分がある
・それを鋭くつついて叩く派と擁護する派が現れて住人同士のバトルが始まる
バトルに参戦してるのは主婦が多いのか特に平日の昼間が盛り上がる
・バトルしてるうちに最初に書き込みした人がいなくなる（釣り師・意図的な書き逃げもいる）
・いなくなってもいつまでも叩き続けたり、同じネタをもういいよって位引っ張る
・呆れるほどスルーできない
・終わった話を蒸し返して自分語り
・都合が悪くなると喪や毒だと決め付ける
次スレはこれでよろ。
740 ：愛と死の名無しさん：2006/07/24(月) 11:08:48
いや、やめた方がいいに一票。
そこまでして結婚する価値がある相手だとは思えない。
そこまでして結婚する価値がある相手だとは思えない。
この調子だと将来が思いやられるね。
問題が起こったら逃げまくるなきっと。
問題が起こったら逃げまくるなきっと。
ぶっちゃけDV素質十分の男だと思う。
脅迫されて結婚しようとしたりこの人もドMなんだろうね。
脅迫されて結婚しようとしたりこの人もドMなんだろうね。
イヤよイヤよも好きのうち。なんじゃねーの
恋愛期間はそれでもいいけど、そんなのと家族になるって考えたらねぇ・・・
恋愛期間はそれでもいいけど、そんなのと家族になるって考えたらねぇ・・・
別れを言ったら心中しかねない勢い、みたいな男ほど
結婚したとたん同じ勢いで浮気に走ったりするので、
気をつけれ。
結婚したとたん同じ勢いで浮気に走ったりするので、
気をつけれ。
そうなったら捨てちゃえ
>>405です。レス下さった方、ありがとうございます。
憂鬱とイライラが実母のおかげでヒートアップしてます。
家族だけでやることにした妹に対し、私の前で
｢やっぱり家族だけがいいわよね。ろくに会わない親戚や、無理矢理友達を呼ぶなんて迷惑だもんね｣と言って。
私が一年前、家族だけでやりたいと言った時、親戚も呼べって言ったじゃないですか…
と、抗議したらまたも｢そうだっけ？｣と、とぼけている。
親と彼に気をつかって、憧れの教会をあきらめた自分がバカみたい。
彼は、私が彼の両親に、一応リゾート地で家族だけでもいいか聞いて？と言ったのに、
｢俺が友達たくさん呼びたいからダメ、それに親も親族呼びたいからダメだと思うよ。聞くまでもない。｣と言われた。
しかしその後、彼の両親に会った時、家族だけでリゾート地や海外でも良かったのよ～と向こうから言われて愕然。
その時はすでに会場予約してしまってた。(彼が両親に許可の電話をした)
やっぱり教会があきらめきれない。でも、すでに今の会場で親戚や友人には打診して、
招待状も作成中。来てくださる方々に申し訳ない。
でも憧れの教会で難なくすんなりと挙式できる妹の式に笑顔で祝福できる自信がない…
憂鬱とイライラが実母のおかげでヒートアップしてます。
家族だけでやることにした妹に対し、私の前で
｢やっぱり家族だけがいいわよね。ろくに会わない親戚や、無理矢理友達を呼ぶなんて迷惑だもんね｣と言って。
私が一年前、家族だけでやりたいと言った時、親戚も呼べって言ったじゃないですか…
と、抗議したらまたも｢そうだっけ？｣と、とぼけている。
親と彼に気をつかって、憧れの教会をあきらめた自分がバカみたい。
彼は、私が彼の両親に、一応リゾート地で家族だけでもいいか聞いて？と言ったのに、
｢俺が友達たくさん呼びたいからダメ、それに親も親族呼びたいからダメだと思うよ。聞くまでもない。｣と言われた。
しかしその後、彼の両親に会った時、家族だけでリゾート地や海外でも良かったのよ～と向こうから言われて愕然。
その時はすでに会場予約してしまってた。(彼が両親に許可の電話をした)
やっぱり教会があきらめきれない。でも、すでに今の会場で親戚や友人には打診して、
招待状も作成中。来てくださる方々に申し訳ない。
でも憧れの教会で難なくすんなりと挙式できる妹の式に笑顔で祝福できる自信がない…
>750
705でしょ。
あなたの強いこだわり、周囲にぜんぜん伝わってないんだろうね。
泣くとかキレるとかするとわかるんじゃない。
705でしょ。
あなたの強いこだわり、周囲にぜんぜん伝わってないんだろうね。
泣くとかキレるとかするとわかるんじゃない。
しかし、母親にも彼にもそれだけ軽んじられる750って
これから大丈夫なのかねえ・・
これから大丈夫なのかねえ・・
毒親って溺愛する子とイジメ抜く子を決めてるんだよね。
かわいがられずに育った子供って愛情に異様に飢えてる。
だからそういう人ってDV系にあっさり捕まる。
最初は愛情いっぱいみたいに向こうは取り入るからね。
年がいった親に頼られるとバカみたいに貢ぐのも特徴。
しかも貢いだお金はすべてかわいい子に横流しされるのもまた悲し。
705はこの王道を行くタイプと見た。
両方からお前は黙って言うこと聞いて俺様に仕えればいいんだと
こてんぱんに叩きのめされても愛情にすがりつくのがいじらしい。
母親にも彼にも自我を疎んじられるのがｶﾜｲｿｽ
かわいがられずに育った子供って愛情に異様に飢えてる。
だからそういう人ってDV系にあっさり捕まる。
最初は愛情いっぱいみたいに向こうは取り入るからね。
年がいった親に頼られるとバカみたいに貢ぐのも特徴。
しかも貢いだお金はすべてかわいい子に横流しされるのもまた悲し。
705はこの王道を行くタイプと見た。
両方からお前は黙って言うこと聞いて俺様に仕えればいいんだと
こてんぱんに叩きのめされても愛情にすがりつくのがいじらしい。
母親にも彼にも自我を疎んじられるのがｶﾜｲｿｽ
今更、泣いても会場が変えられるとは思えないけど、泣いてみようかな…。
妹の前では、私もその教会が良かったとか一言も言ってません。
もともと妹は教会に思い入れがないので…母が入れ知恵しなければその教会を思いつきもしなかったと思いますが
母の入れ知恵のせいで問い合わせして、食事会の場所探してます。
彼は｢そんなにやりたいなら、妹さんの式で君もドレス着て写真とれば｣なんて言う大バカヤローです。
ありえないし。嫌がらせになるし。
妹が自主的にその教会を選ばないでほしいな…
妹の前では、私もその教会が良かったとか一言も言ってません。
もともと妹は教会に思い入れがないので…母が入れ知恵しなければその教会を思いつきもしなかったと思いますが
母の入れ知恵のせいで問い合わせして、食事会の場所探してます。
彼は｢そんなにやりたいなら、妹さんの式で君もドレス着て写真とれば｣なんて言う大バカヤローです。
ありえないし。嫌がらせになるし。
妹が自主的にその教会を選ばないでほしいな…
泣いて会場を変える以前の問題があるのに
会場だけにこだわりがあるのが驚き。
もしかして頭おかしい？
奴隷体質の人ならおとなしく鎖につながれて奴隷になればいいのに。
皆の奴隷でいる気なのに無駄に抵抗するとお仕置きされるよ。
痛い目にあいたくないなら従順に従っていなよ。
会場だけにこだわりがあるのが驚き。
もしかして頭おかしい？
奴隷体質の人ならおとなしく鎖につながれて奴隷になればいいのに。
皆の奴隷でいる気なのに無駄に抵抗するとお仕置きされるよ。
痛い目にあいたくないなら従順に従っていなよ。
>妹が自主的にその教会を選ばないでほしいな…
主張も伝わってないのに無理でしょそれは。
何も言わずに分かってくれる関係を家族に期待しすぎ。
まだ子どもなんだね。
主張も伝わってないのに無理でしょそれは。
何も言わずに分かってくれる関係を家族に期待しすぎ。
まだ子どもなんだね。
そこまでその教会に執着するのも理解できん。
そして怖い。
そして怖い。
そこまで会場に拘る７５０も気持ち悪いよ。
言いたいこともはっきり言わずにぐじぐじとして、挙げ句の果てには何にも説明
してない妹に「自主的に選ぶな」ですか。
超能力者でもあるまいに、妹さんに分かるわけ無いだろ。
選んで欲しくないなら、はっきりでも遠回しでも良いからちゃんと言えば？
読んでて苛々する。
言いたいこともはっきり言わずにぐじぐじとして、挙げ句の果てには何にも説明
してない妹に「自主的に選ぶな」ですか。
超能力者でもあるまいに、妹さんに分かるわけ無いだろ。
選んで欲しくないなら、はっきりでも遠回しでも良いからちゃんと言えば？
読んでて苛々する。
たぶん教会は関係ないよ。
母親が妹側についてるのがイヤなんでしょ。
そういって母の胸でも叩きながら泣けばスッキリするんじゃない？
母親が妹側についてるのがイヤなんでしょ。
そういって母の胸でも叩きながら泣けばスッキリするんじゃない？
「母の入れ知恵」って二度も言ってるしな。
結婚する前に親離れするとよし。
結婚する前に親離れするとよし。
彼の意思が
>｢俺が友達たくさん呼びたいからダメ
だから、両親から先にOK出ててもどうなったかわからんよ。
妹や自分の結婚式で冴えない顔して座ってるくらいなら
出来るだけ早く「どうしてもここで挙げさせてほしい」とお願いした方がよいと思う。
式の最中や式の後でグダグダ言うのは絶対ダメだ。
>｢俺が友達たくさん呼びたいからダメ
だから、両親から先にOK出ててもどうなったかわからんよ。
妹や自分の結婚式で冴えない顔して座ってるくらいなら
出来るだけ早く「どうしてもここで挙げさせてほしい」とお願いした方がよいと思う。
式の最中や式の後でグダグダ言うのは絶対ダメだ。
彼とも母とも揉めたくないならおとなしくあきらめる。
ここで自分の意志を主張しときたいなら、揉めるの覚悟で言ってみる。
意見が通らなくても、言いたいこといっとけば少しは馬鹿にされずにす
むだろ。
何にも言わずに溜め込んでぶっさいくな顔して結婚式するより、言うべ
きことはいっといたほうがいいんじゃない？
一生そいつと付き合ってかなきゃならないかもしれないんだよ。
ここで自分の意志を主張しときたいなら、揉めるの覚悟で言ってみる。
意見が通らなくても、言いたいこといっとけば少しは馬鹿にされずにす
むだろ。
何にも言わずに溜め込んでぶっさいくな顔して結婚式するより、言うべ
きことはいっといたほうがいいんじゃない？
一生そいつと付き合ってかなきゃならないかもしれないんだよ。
妹のせいにしてないで、親離れ。
自分も、いじめ抜かれる側だったけど、大学入学を期に一人暮らしをはじめ、
母とは距離を置いているよ。
なるべく音信不通を通していると、むこうから媚びてくるので仲良くやれてます。
適齢期頃に、ひどい縁談を色々持ってきてくれたけど、あれもイジメだったのかなｗ
とにかく自立して、親は徹底無視するといいよ。
パワーバランスが逆転します。
でも、なんでそんな親の挙式した教会がそんなにいいんだ。。。
母とは距離を置いているよ。
なるべく音信不通を通していると、むこうから媚びてくるので仲良くやれてます。
適齢期頃に、ひどい縁談を色々持ってきてくれたけど、あれもイジメだったのかなｗ
とにかく自立して、親は徹底無視するといいよ。
パワーバランスが逆転します。
でも、なんでそんな親の挙式した教会がそんなにいいんだ。。。
むしろ親と一緒のところなんて嫌だけどなぁ
写真見たら同じ内装や景色なんだよ？キモくね？
いい加減、親離れしようや。
写真見たら同じ内装や景色なんだよ？キモくね？
いい加減、親離れしようや。
「本当はあたし、ママに愛されたかったの……！！」
みたいな、一昔前の少女漫画みたいな展開は勘弁してくれよ。
みたいな、一昔前の少女漫画みたいな展開は勘弁してくれよ。
口が付いているのだから言えばいいのに
ママに逆らえないんだよｗ
リゾート地でママンも挙げた、というと軽井沢あたりかな。
ママが花嫁になった教会で親子ともども涙、という乙女チックな幻想を抱いていたのに、
実母が同じ夢を共有してくれず却下。なのにデキ婚の妹には母自ら提案。嫉妬。
かわいそうだとは思うけど、本当に自分が望んでいるのはなんなのか、
もういちど心の中を探ってみることをおすすめする。
そしてこの際乗り越えるんだね。結婚して一人前になるんだからさ。
ママが花嫁になった教会で親子ともども涙、という乙女チックな幻想を抱いていたのに、
実母が同じ夢を共有してくれず却下。なのにデキ婚の妹には母自ら提案。嫉妬。
かわいそうだとは思うけど、本当に自分が望んでいるのはなんなのか、
もういちど心の中を探ってみることをおすすめする。
そしてこの際乗り越えるんだね。結婚して一人前になるんだからさ。
>>750
打診済ゲストへの多大なる迷惑及び両家親族と彼から白い目で見られることのリスク
を差し引いてでもまだそのアコガレの教会がいいの？
『泣いてみようかな』って、本当にやったら周囲からDQN扱いケテーイな気が。
そこまでなんでその教会に拘るのか余程の理由ないとただの夢子チャンだよ。
てかマジレスしちゃったけどもしや釣り？
打診済ゲストへの多大なる迷惑及び両家親族と彼から白い目で見られることのリスク
を差し引いてでもまだそのアコガレの教会がいいの？
『泣いてみようかな』って、本当にやったら周囲からDQN扱いケテーイな気が。
そこまでなんでその教会に拘るのか余程の理由ないとただの夢子チャンだよ。
てかマジレスしちゃったけどもしや釣り？
>>750です。
さっそく、母に本音をぶつけてみました。
「私、あの教会でするのが夢だった。でも１年前、お母さんが却下した。
だから私はあきらめて、来る人のことを考えて、地元に近い会場にした。
なのに、妹にはお母さんから提案していて、どうしてって思ったし、悲しかったし頭にきた。
妹がそこで挙げられたら、姉とはいえ複雑な心境で、嬉しくない。」
母は・・・
「そんな夢があったなんて知らなかった。（言ったはずなんだけど）
却下したことも覚えていない。（却下された日付も覚えてるんだけど）
妹には提案はしたけど、まだ予約まではしてないみたいだから、
大丈夫なんじゃない。
結婚式なんてどこでしたっていっしょ。
（じゃあ、なんで妹にすすめたんだ、と言ったら）
→なんとなく。」
まだまだ全然、私の気持ちをわかってなさそうな軽い雰囲気でした。
妹から電話がかかってきて中断されました。
彼には、まだ切り出していません。
さっそく、母に本音をぶつけてみました。
「私、あの教会でするのが夢だった。でも１年前、お母さんが却下した。
だから私はあきらめて、来る人のことを考えて、地元に近い会場にした。
なのに、妹にはお母さんから提案していて、どうしてって思ったし、悲しかったし頭にきた。
妹がそこで挙げられたら、姉とはいえ複雑な心境で、嬉しくない。」
母は・・・
「そんな夢があったなんて知らなかった。（言ったはずなんだけど）
却下したことも覚えていない。（却下された日付も覚えてるんだけど）
妹には提案はしたけど、まだ予約まではしてないみたいだから、
大丈夫なんじゃない。
結婚式なんてどこでしたっていっしょ。
（じゃあ、なんで妹にすすめたんだ、と言ったら）
→なんとなく。」
まだまだ全然、私の気持ちをわかってなさそうな軽い雰囲気でした。
妹から電話がかかってきて中断されました。
彼には、まだ切り出していません。
そんなにママンの挙式した場所にこだわって、泣いたりしようものなら
ママンの心の闇に、スウィーーートな蜜を与えるようなものだ。
もっと、自分の挙式予定の場所の良い面を見てみては？
彼の希望にもそっているし、なにも悪いところなんて無いと思うんだけど。
ママンの心の闇に、スウィーーートな蜜を与えるようなものだ。
もっと、自分の挙式予定の場所の良い面を見てみては？
彼の希望にもそっているし、なにも悪いところなんて無いと思うんだけど。
悲劇のヒロインぶるのもいいかげんにしろよ
親離れの道は遠いな。
完全に一人空回りだね。母親には悪意はないと思うよ。
昔から自分は不遇だったっていうのが積もり積もってて、
母親と同じ教会っていうのも母親に愛されたいからでしょ。
母親が今までのことを認めてくれたら、その変な拘りも
嘘みたいになくなるんだろうね。
私も長女だし気持ちはわかるが、今から会場変えて
周囲に迷惑をかけるのだけは絶対やめてください。
昔から自分は不遇だったっていうのが積もり積もってて、
母親と同じ教会っていうのも母親に愛されたいからでしょ。
母親が今までのことを認めてくれたら、その変な拘りも
嘘みたいになくなるんだろうね。
私も長女だし気持ちはわかるが、今から会場変えて
周囲に迷惑をかけるのだけは絶対やめてください。
親へのあきらめが大人の階段の一歩だよねー。
と過去の自分を振り返って思った。
と過去の自分を振り返って思った。
妹ではなく、母親に不満ぶつけたのは正しい。
その上で、自分の母親はそういうおかしな人なのだと、
諦めた方がいい。おかしい人の言うことを聞いちゃった自分の責任。
最終的に決めたのは自分なのだしね。
彼とは話し合ったみたいだし、今更どうこう言っても仕方ない。
「妹さんの式でドレス・・・」は、彼が呆れてる証拠だと思うけど。
そこまで引っ掻き回すつもりなら、いっそ婚約破棄したら？と思う。
妹の結婚式場変えさせるのも、傍から見たら十分おかしな人だよ。
その上で、自分の母親はそういうおかしな人なのだと、
諦めた方がいい。おかしい人の言うことを聞いちゃった自分の責任。
最終的に決めたのは自分なのだしね。
彼とは話し合ったみたいだし、今更どうこう言っても仕方ない。
「妹さんの式でドレス・・・」は、彼が呆れてる証拠だと思うけど。
そこまで引っ掻き回すつもりなら、いっそ婚約破棄したら？と思う。
妹の結婚式場変えさせるのも、傍から見たら十分おかしな人だよ。
呼ばれる方からしたら軽井沢は激しく迷惑。
自分のことしか考えてないね。
おとなしく今の式場のままにしておけ。
自分のことしか考えてないね。
おとなしく今の式場のままにしておけ。
結婚やめたら？に1票。まだ早いんじゃない？
強過ぎる被害者意識からしても、なんだかすごく幼さを感じる。
お母さんは1年前ああ言った、こう言ったと言うけど人の考えなんて
1年経てば多少なりとも変わって当たり前。
>>750の式の準備を通して考えが変わってきたとしても不思議ではない。
妹が贔屓されてるように感じてるみたいだけど妹にも言い分はあるはず。
逆に「なんでお姉ちゃんばっかり」と思ってたかもよ？
普通は大人になればその辺気付いてくもんだけどね。
強過ぎる被害者意識からしても、なんだかすごく幼さを感じる。
お母さんは1年前ああ言った、こう言ったと言うけど人の考えなんて
1年経てば多少なりとも変わって当たり前。
>>750の式の準備を通して考えが変わってきたとしても不思議ではない。
妹が贔屓されてるように感じてるみたいだけど妹にも言い分はあるはず。
逆に「なんでお姉ちゃんばっかり」と思ってたかもよ？
普通は大人になればその辺気付いてくもんだけどね。
あー、確かに軽井沢遠かったわ。
電車移動もとんでもなく時間かかるし、車で行っても果てしなく遠い。
宿泊可だと言ってくれたけど、次の日仕事があるからどうしても帰らなきゃいけなか
ったしな。
挙式数多くてごたごたしたチャペルが事務的にざくざく作業をこなしてる感が何とも
忙しそうな雰囲気を醸し出していた。
会場の雰囲気は良かったけど、式自体の雰囲気はそれほどでも無かったよ。
電車移動もとんでもなく時間かかるし、車で行っても果てしなく遠い。
宿泊可だと言ってくれたけど、次の日仕事があるからどうしても帰らなきゃいけなか
ったしな。
挙式数多くてごたごたしたチャペルが事務的にざくざく作業をこなしてる感が何とも
忙しそうな雰囲気を醸し出していた。
会場の雰囲気は良かったけど、式自体の雰囲気はそれほどでも無かったよ。
>>774
それって、母の思うツボじゃないの…
私は、幼少時にキレて
「弟ばかり可愛がらないで！」
と泣いて訴えたら、事あるごとに、鬼の首でも取ったように
「この子、泣いちゃってね～ｗｗ」
と初対面の人に必ずそのエピソードを”笑い話として”紹介。
早く母の無神経に気付いて逃げてー
それって、母の思うツボじゃないの…
私は、幼少時にキレて
「弟ばかり可愛がらないで！」
と泣いて訴えたら、事あるごとに、鬼の首でも取ったように
「この子、泣いちゃってね～ｗｗ」
と初対面の人に必ずそのエピソードを”笑い話として”紹介。
早く母の無神経に気付いて逃げてー
既に>705母の中では
「○○は私と同じ教会で結婚式したいって泣いたのよ ｸｽｯ」
ってなっていそう。
だが母親はそんなもん。あきらめれ。
「○○は私と同じ教会で結婚式したいって泣いたのよ ｸｽｯ」
ってなっていそう。
だが母親はそんなもん。あきらめれ。
軽井沢
春…行楽シーズンで電車も車も混む。まだ寒い。雪が残ってるかも。
夏…行楽シーズンで電車も車もｋ（ｒｙ 涼しいが標高が高いので日焼けする。
秋…行楽シーズンで電車もｋ（ｒｙ 東京と気温差が激しいので着る物の調整が面倒。
冬…スキースノボ客で電（ｒｙ 寒すぎて話にならん。
遊びに行くならいいが結婚式はごめんだ。
春…行楽シーズンで電車も車も混む。まだ寒い。雪が残ってるかも。
夏…行楽シーズンで電車も車もｋ（ｒｙ 涼しいが標高が高いので日焼けする。
秋…行楽シーズンで電車もｋ（ｒｙ 東京と気温差が激しいので着る物の調整が面倒。
冬…スキースノボ客で電（ｒｙ 寒すぎて話にならん。
遊びに行くならいいが結婚式はごめんだ。
ん？軽井沢なの？
軽井沢だろうがそうじゃなかろうが
リゾート地なんてどこも似たような理由で却下したい罠
リゾート地なんてどこも似たような理由で却下したい罠
都合が悪くなると
「そうだったっけ？」「覚えてない」とそらっとぼけるのは、私もやるよ。
口ではシラを切りますけど、ばっちり覚えてますとも～
「そうだったっけ？」「覚えてない」とそらっとぼけるのは、私もやるよ。
口ではシラを切りますけど、ばっちり覚えてますとも～
まだ招待状出す前なら、周りに謝ればいんじゃない？
会場かえればいいのに。
妹と同じでもいいじゃん。なに悩んでるのか不明
会場かえればいいのに。
妹と同じでもいいじゃん。なに悩んでるのか不明
ていうか、姉妹で同じ会場なんて、素敵じゃないか。
わけわかんね。
わけわかんね。
>790
婚約者はリゾート地に友達を呼びつけるような非常識はしないそうだ。
それに打診後に出席をお断りするなんて論外。
釣り？
婚約者はリゾート地に友達を呼びつけるような非常識はしないそうだ。
それに打診後に出席をお断りするなんて論外。
釣り？
私は、式場について夫と意見があわず、式と披露宴は別の日に別の場所でやった。
式のほうは、親兄弟しか参列していないが披露宴は普通にやったよ。
式のほうは、親兄弟しか参列していないが披露宴は普通にやったよ。
自分語り乙
もう何もかも忘れて
まったく違う第3の会場を見つけて１から仕切りなおせ
まったく違う第3の会場を見つけて１から仕切りなおせ
んなあほなｗｗ
自分の婚約者が突然「母親に愛されない ｷｰｯ」ってなったら
さすがにゾッとするな。しかも式目前なのに。
そりゃあ「妹の教会で写真でも撮って頭冷やせば？」ぐらいいいたくなる。
さすがにゾッとするな。しかも式目前なのに。
そりゃあ「妹の教会で写真でも撮って頭冷やせば？」ぐらいいいたくなる。
このまま結婚したら、
妹は夫婦で実家に何回も帰ってる、
妹は家の購入費を援助して貰った、
妹の子供ばかり可愛がる、
妹は、妹は・・・・・・お母さーーーん!!
妹は夫婦で実家に何回も帰ってる、
妹は家の購入費を援助して貰った、
妹の子供ばかり可愛がる、
妹は、妹は・・・・・・お母さーーーん!!
何度もすみません、>>750です。
彼とはまだ連絡がつきません。仕事のようです・・・
母親は、私が落ちこんでるところにきて
「あんたしつこいよ！今更、どうしろっていうの！
確かにそんなこと（やめろって）言ったかもしれないけど、
悪かったよ！もう私には、これ以上何もできないから！
あんまり言うとあんたの結婚式でないよ！」
といわれました。
母親お得意の逆切れです。
「出なくていいよ！」と売り言葉に買い言葉で交渉決裂です。
なんか、もう式しなくってもいいかな・・・。
いつか２人でひっそりとやろうかな。
彼とはまだ連絡がつきません。仕事のようです・・・
母親は、私が落ちこんでるところにきて
「あんたしつこいよ！今更、どうしろっていうの！
確かにそんなこと（やめろって）言ったかもしれないけど、
悪かったよ！もう私には、これ以上何もできないから！
あんまり言うとあんたの結婚式でないよ！」
といわれました。
母親お得意の逆切れです。
「出なくていいよ！」と売り言葉に買い言葉で交渉決裂です。
なんか、もう式しなくってもいいかな・・・。
いつか２人でひっそりとやろうかな。
人の話は聞かないのが特徴
>>774
＞妹には提案はしたけど、まだ予約まではしてないみたいだから、
＞大丈夫なんじゃない。
これって、別に母親が>>705妹に対して
別の式場をすすめてくれる、
という意味ではないよね？
「あんたが妹に「その式場止めて」って言えば、
今なら間に合うんじゃない？言ってみれば？」
みたいなことだよね？（当然か・・・）
で、どうする？
妹に言う？それとも母親を使って式場変更させる？
まぁそういう母親なら
「お姉ちゃんの思い入れの深い式場だから止めてくれる？」
なんて言ってますます>>705を孤立させそうだけど。
それか、>>790>>791案を採用するか・・・どうする？
それと>>792さんさぁ、
>>705で
＞彼も、「あの教会いいよね」と。おいおい！
＞しかも、１年前に呼ぶはずだった会社の人と友達は、今の招待客リストアップにほとんど入ってない。
＞これなら、家族だけでその教会でやっても良かったじゃないか。
と書いてあるよ。
母親のみならず相手にまで態度変えられたから
ムカついてんだよね？>>705は。
＞妹には提案はしたけど、まだ予約まではしてないみたいだから、
＞大丈夫なんじゃない。
これって、別に母親が>>705妹に対して
別の式場をすすめてくれる、
という意味ではないよね？
「あんたが妹に「その式場止めて」って言えば、
今なら間に合うんじゃない？言ってみれば？」
みたいなことだよね？（当然か・・・）
で、どうする？
妹に言う？それとも母親を使って式場変更させる？
まぁそういう母親なら
「お姉ちゃんの思い入れの深い式場だから止めてくれる？」
なんて言ってますます>>705を孤立させそうだけど。
それか、>>790>>791案を採用するか・・・どうする？
それと>>792さんさぁ、
>>705で
＞彼も、「あの教会いいよね」と。おいおい！
＞しかも、１年前に呼ぶはずだった会社の人と友達は、今の招待客リストアップにほとんど入ってない。
＞これなら、家族だけでその教会でやっても良かったじゃないか。
と書いてあるよ。
母親のみならず相手にまで態度変えられたから
ムカついてんだよね？>>705は。
＞それに打診後に出席をお断りするなんて論外
別に事情が変わったなら、そこまでしてこだわる会場でしたいなら
誠心誠意、謝ればすむんじゃないの？
招待状出す前なら、まだ間に合うのが普通だと思うけど。
論外とか、どこまで頭かたいのかね
別に事情が変わったなら、そこまでしてこだわる会場でしたいなら
誠心誠意、謝ればすむんじゃないの？
招待状出す前なら、まだ間に合うのが普通だと思うけど。
論外とか、どこまで頭かたいのかね
>>803
式の準備してるうちに、招待客変わるのはよくあることだし。
だいたい、男は結婚式場に思い入れなんてありゃしないんだからさ。
まー、好きなようにすればー、ただし周りに迷惑はかけるなよ、
って感じだね。
式の準備してるうちに、招待客変わるのはよくあることだし。
だいたい、男は結婚式場に思い入れなんてありゃしないんだからさ。
まー、好きなようにすればー、ただし周りに迷惑はかけるなよ、
って感じだね。
すみません、いろいろレスもらってるんですが・・・
親離れはしてないですね。実家住まいだし・・・
対して妹は大学から一人暮しでたまにしか帰ってこないから、よりかわいいのかも。
>803
母親はもうその教会のことは妹には言わないけど
私がやめてほしいって言ってることも言わないと言ってました。
本人に任せるそうです。
私と妹は仲が悪いです。悪いというか、ほとんどしゃべりません。
携帯番号とかもお互い知りません。
なので、母は私が妹に直接言うと思ってないし
私も、この状況で私から妹に連絡とっていうのは
宣戦布告みたいになってしまうので・・・ちょっと怖いです。
なにしろ妹はデキで、具合も悪いし、かばってあげなくちゃいけない立場なんだから・・・
と母に怒られました。そうなんですけどね・・・。
彼のことも怒っています。
でも、彼は結局、「750が（場所を）どうしてもっていうなら、何か考える」と前に言ってたので・・・
招待客の方々に打診する前でしたが・・・
今は打診しちゃったし、もう状況が悪い。
確かに、皆さんに来てもらうなら、地元に近い会場のほうがいいに決まっているし・・・。
親離れはしてないですね。実家住まいだし・・・
対して妹は大学から一人暮しでたまにしか帰ってこないから、よりかわいいのかも。
>803
母親はもうその教会のことは妹には言わないけど
私がやめてほしいって言ってることも言わないと言ってました。
本人に任せるそうです。
私と妹は仲が悪いです。悪いというか、ほとんどしゃべりません。
携帯番号とかもお互い知りません。
なので、母は私が妹に直接言うと思ってないし
私も、この状況で私から妹に連絡とっていうのは
宣戦布告みたいになってしまうので・・・ちょっと怖いです。
なにしろ妹はデキで、具合も悪いし、かばってあげなくちゃいけない立場なんだから・・・
と母に怒られました。そうなんですけどね・・・。
彼のことも怒っています。
でも、彼は結局、「750が（場所を）どうしてもっていうなら、何か考える」と前に言ってたので・・・
招待客の方々に打診する前でしたが・・・
今は打診しちゃったし、もう状況が悪い。
確かに、皆さんに来てもらうなら、地元に近い会場のほうがいいに決まっているし・・・。
>>715
あなたは私ですか？
うちも腰が重くて重くて…
披露宴をするという気は満々で彼もすごく楽しみにしているのは伝わるのですが
とにかく準備に関しては、まったく興味がなくて…
ハネムーンに関しても、あそこも行きたい、ここも行きたいと
毎回パンフレットを散らかすだけで、候補先が一向に決まりません。
早く申し込みをしないと希望の飛行機やホテルが取れないかもしれないよと
いうと、なにをそんなにあせってるの？ときょとんとしています。
旅行に行くには申し込んだり、準備したりというのがすっかり抜けているのです。
じゃぁと、私がいくつか候補をしぼってみると、それは～と色々へ理屈をつけてきます。
それでは任せるねと、言うと二人の旅行なのになんだその投げやりな態度は！と
怒られてしまいました。
私はドンドン決めて、式の直前はゆっくりしたいと思うのですが、
彼は「最近決める事ばっかりで、疲れる。来週は遊びに行こう」とか言うので
この人とは価値観が合わないのかもと考えていたら、
あんなに楽しみだった結婚が段々辛く感じてきました。
これがマリッジブルーなのかな。
亀レスのうえ、長文スマソ
あなたは私ですか？
うちも腰が重くて重くて…
披露宴をするという気は満々で彼もすごく楽しみにしているのは伝わるのですが
とにかく準備に関しては、まったく興味がなくて…
ハネムーンに関しても、あそこも行きたい、ここも行きたいと
毎回パンフレットを散らかすだけで、候補先が一向に決まりません。
早く申し込みをしないと希望の飛行機やホテルが取れないかもしれないよと
いうと、なにをそんなにあせってるの？ときょとんとしています。
旅行に行くには申し込んだり、準備したりというのがすっかり抜けているのです。
じゃぁと、私がいくつか候補をしぼってみると、それは～と色々へ理屈をつけてきます。
それでは任せるねと、言うと二人の旅行なのになんだその投げやりな態度は！と
怒られてしまいました。
私はドンドン決めて、式の直前はゆっくりしたいと思うのですが、
彼は「最近決める事ばっかりで、疲れる。来週は遊びに行こう」とか言うので
この人とは価値観が合わないのかもと考えていたら、
あんなに楽しみだった結婚が段々辛く感じてきました。
これがマリッジブルーなのかな。
亀レスのうえ、長文スマソ
…多用うざ。
普段の会話もそんな調子なら、聞いてる方はｲﾗッとくるよ。
750は語尾ばっか濁してないでとりあえず考えまとめた方が良いんでない？
普段の会話もそんな調子なら、聞いてる方はｲﾗッとくるよ。
750は語尾ばっか濁してないでとりあえず考えまとめた方が良いんでない？
>>705
いいじゃん、一回全部リセットすれば。
招待客の迷惑も忘れて（大顰蹙ものだが）さ。
ほとぼり冷めた頃に彼氏と二人で憧れの教会で結婚式挙げてくればいいよ。
（両親や親族もは呼ばないで・・・って言うか呼んでも来ないわな）
腹の中に悶々と抱えたまま結婚式をされても招待される方は嬉しくない。
同じ迷惑なら、行かずに済ませたい。
いいじゃん、一回全部リセットすれば。
招待客の迷惑も忘れて（大顰蹙ものだが）さ。
ほとぼり冷めた頃に彼氏と二人で憧れの教会で結婚式挙げてくればいいよ。
（両親や親族もは呼ばないで・・・って言うか呼んでも来ないわな）
腹の中に悶々と抱えたまま結婚式をされても招待される方は嬉しくない。
同じ迷惑なら、行かずに済ませたい。
>>806
750は何歳？悪いけどかなりのお子チャマだね・・・
とりあえず、頭を冷やしておいでよ。
母親には言いたいことぶちまけてみたんだしもう良いでしょ？
結婚したら母親とは嫌でも離れることになるんだから、
もう母親の言動にこだわらないこと。気にしないこと。
今、あなたにとって一番大事にすべきは彼の方なんだよ。
それとお祝いにかけつけてくれる招待客のみなさんね。
愛する彼がいて、お祝いしてくれる友達がいて、それでいいじゃない。
気持ち切り替えて、今の式場で精一杯の式を挙げなよ。
花嫁さんが不安と不満だらけじゃ素敵な式にならないぞ。
750は何歳？悪いけどかなりのお子チャマだね・・・
とりあえず、頭を冷やしておいでよ。
母親には言いたいことぶちまけてみたんだしもう良いでしょ？
結婚したら母親とは嫌でも離れることになるんだから、
もう母親の言動にこだわらないこと。気にしないこと。
今、あなたにとって一番大事にすべきは彼の方なんだよ。
それとお祝いにかけつけてくれる招待客のみなさんね。
愛する彼がいて、お祝いしてくれる友達がいて、それでいいじゃない。
気持ち切り替えて、今の式場で精一杯の式を挙げなよ。
花嫁さんが不安と不満だらけじゃ素敵な式にならないぞ。
確かに、非常に仲のいい友達なら、本人がしたいところですれば、
と思うし、
どうでもいい義理出席なら、本人が嫌々やる式場には
行きたくないね、ばかばかしいもん。
今来るといってくれている人をそのまま呼ぶじゃなくて、
リセットして、身内限定で妹と同じ会場で同じ日にやれば？
と思うし、
どうでもいい義理出席なら、本人が嫌々やる式場には
行きたくないね、ばかばかしいもん。
今来るといってくれている人をそのまま呼ぶじゃなくて、
リセットして、身内限定で妹と同じ会場で同じ日にやれば？
いい加減にしないと、婚約者にも捨てられるよ。
「あの教会がよかったのに。お母さんもあなたもひどい」
一回や二回なら、女は思いいれあるからそんなもんかと思うけど、
もう招待客も決まって打診済みなのにそれ全部に迷惑かけてバカか？
「あの教会がよかったのに。お母さんもあなたもひどい」
一回や二回なら、女は思いいれあるからそんなもんかと思うけど、
もう招待客も決まって打診済みなのにそれ全部に迷惑かけてバカか？
私は>>705の気持ち分かるけどなぁ。
もう今の段階では挙式をそのリゾート地でやれないこと云々じゃなくて
母親や彼の態度がムカつくというか、悲しいんでしょ。
確かに>>750も自分で大して動かず主張せず、人のせいばっかりにしているところはあるけど
自分の娘が挙げたいと言っていた式場を反対したことを忘れるだけでなく
よりにもよって妹にすすめるなんて。
とりあえず式を延期して、式場は選びなおした方がいいと思うな。
他人にとってはたかが結婚式だけど、自分にとっては一大イベントだもんね。
がんばれ。
もう今の段階では挙式をそのリゾート地でやれないこと云々じゃなくて
母親や彼の態度がムカつくというか、悲しいんでしょ。
確かに>>750も自分で大して動かず主張せず、人のせいばっかりにしているところはあるけど
自分の娘が挙げたいと言っていた式場を反対したことを忘れるだけでなく
よりにもよって妹にすすめるなんて。
とりあえず式を延期して、式場は選びなおした方がいいと思うな。
他人にとってはたかが結婚式だけど、自分にとっては一大イベントだもんね。
がんばれ。
結婚式って「これから私たちをよろしくお願いいたします」と頭下げるイベントなんだが。
花嫁ドリームは二の次三の次だよ。
打診済みの人を本気で撤回するなら、一生の語り草になるよ。
よく考えなよ。
花嫁ドリームは二の次三の次だよ。
打診済みの人を本気で撤回するなら、一生の語り草になるよ。
よく考えなよ。
815 ：愛と死の名無しさん：2006/07/25(火) 01:24:59
＞804に引いた・・・。
なるほど、こういうロジックでわがままを通すんだね。
＞別に事情が変わったなら、
たいした事情じゃないからみんな呆れてるんだが。
なるほど、こういうロジックでわがままを通すんだね。
＞別に事情が変わったなら、
たいした事情じゃないからみんな呆れてるんだが。
「謝ればすむ」っていうのが謎だね。
表向き笑顔で、内心バカにされてもかまわない、ってことならわかる。
表向き笑顔で、内心バカにされてもかまわない、ってことならわかる。
打診後に出席をお断りってのはちょっとあんまりだと思うけど
事情で式自体を延期→現在の式場キャンセル
→式場を変えて（例の教会にしてもいいし）日にちや時間、
場所が大きく変わるので改めて打診、迷惑をかけたことをお詫び
→満足いく結婚式・披露宴
でいいんじゃないの？
延期ってのは彼側の両親とかが許してくれないとか？
事情で式自体を延期→現在の式場キャンセル
→式場を変えて（例の教会にしてもいいし）日にちや時間、
場所が大きく変わるので改めて打診、迷惑をかけたことをお詫び
→満足いく結婚式・披露宴
でいいんじゃないの？
延期ってのは彼側の両親とかが許してくれないとか？
延期すればいいってもんじゃないと思うけど
新婦の私的感情で招待を撤回される招待客と
式を延期させられる新郎側からすれば非常識そのものだよ
今後の付き合いが大変になるだけじゃん
自分の理想の式場一つのために、失うものはでかいよ
それに、こうなった以上どこで式挙げることになろうが母へのわだかまりは消えないでしょ？
希望の式場を反対され、妹に勧めた事実が許せないのだから
ならば予約した式場で挙げればいいと思う
>>750が式までに割り切れてれば招待客に変に思われることもないし
万事解決するんだからここは腹を括るべき
新婦の私的感情で招待を撤回される招待客と
式を延期させられる新郎側からすれば非常識そのものだよ
今後の付き合いが大変になるだけじゃん
自分の理想の式場一つのために、失うものはでかいよ
それに、こうなった以上どこで式挙げることになろうが母へのわだかまりは消えないでしょ？
希望の式場を反対され、妹に勧めた事実が許せないのだから
ならば予約した式場で挙げればいいと思う
>>750が式までに割り切れてれば招待客に変に思われることもないし
万事解決するんだからここは腹を括るべき
レスありがとうございます。
彼と電話していました。
彼は怒っていました。当然ですが・・・
今更わがまま言うな、もっと早く言え、２人で決めたことだろう、今はもう話したくない。ということでした。
私も、今の決めた会場は気に入っています。
でもそれは、憧れの教会がダメだったから、代替案として一番気に入ったわけで・・・
それでも、便利だし、綺麗なところだから。と思ってましたが、
突然の妹の件で母がその教会を出してきて、嘘！？と思ってしまったんです。
私なりに、彼や母や、まわりに気をつかったはずなのに。
今では母は、「結婚式自体迷惑」と言ってるし。
私の気遣いがすべて水の泡、と思って切れてしまったんです。
自意識過剰だと、自分でも思いますが、とっさにそう思ってしまいました。
今どうしたいのか、自分でもよくわかりません。
妹がこの教会を自主的に選ばないでいてくれれば、少しは気がおさまるかもしれません。
やめて、というのは、お互いに一生しこりが残りそうなのでできません。
妹は何も思ってないかもしれないけど・・・。
延期は、事情が許さないと思います。いろいろありまして・・・
これ以上遅くするなって言われているんです。（彼と彼側両親、自分の親にも）
こんな私たちの式にも、出席してくださる親族の方、友達がいるんだから
大切におもてなししなければならない。
なのに、こんな気持になっていて、それ自体とても失礼ですよね。
自分が情けない。
全然、まとまっていない文章ですみません。
彼と電話していました。
彼は怒っていました。当然ですが・・・
今更わがまま言うな、もっと早く言え、２人で決めたことだろう、今はもう話したくない。ということでした。
私も、今の決めた会場は気に入っています。
でもそれは、憧れの教会がダメだったから、代替案として一番気に入ったわけで・・・
それでも、便利だし、綺麗なところだから。と思ってましたが、
突然の妹の件で母がその教会を出してきて、嘘！？と思ってしまったんです。
私なりに、彼や母や、まわりに気をつかったはずなのに。
今では母は、「結婚式自体迷惑」と言ってるし。
私の気遣いがすべて水の泡、と思って切れてしまったんです。
自意識過剰だと、自分でも思いますが、とっさにそう思ってしまいました。
今どうしたいのか、自分でもよくわかりません。
妹がこの教会を自主的に選ばないでいてくれれば、少しは気がおさまるかもしれません。
やめて、というのは、お互いに一生しこりが残りそうなのでできません。
妹は何も思ってないかもしれないけど・・・。
延期は、事情が許さないと思います。いろいろありまして・・・
これ以上遅くするなって言われているんです。（彼と彼側両親、自分の親にも）
こんな私たちの式にも、出席してくださる親族の方、友達がいるんだから
大切におもてなししなければならない。
なのに、こんな気持になっていて、それ自体とても失礼ですよね。
自分が情けない。
全然、まとまっていない文章ですみません。
>>818
確かに正論だけど、そんなに招待客ばかりを優先するのが正しいの？結婚式って。
なんかそれはちょっと違う気がするんだけど。
新郎側が反対してるならともかく、そうじゃないなら今後の付き合いとか言ってないで
本当にやりたい式をした方がいいと思う。
大体失うものってなに？友達？信用？
これくらいで失うなんて関係薄っぺらくない？
確かに正論だけど、そんなに招待客ばかりを優先するのが正しいの？結婚式って。
なんかそれはちょっと違う気がするんだけど。
新郎側が反対してるならともかく、そうじゃないなら今後の付き合いとか言ってないで
本当にやりたい式をした方がいいと思う。
大体失うものってなに？友達？信用？
これくらいで失うなんて関係薄っぺらくない？
>>819
予言が当たった。
>>820
まー、ここでみんなが何言おうとまともに耳に入ってはないようだから、
どうでもいいわ。自分の好きなようにすればいいよ。
人の助言聞かないし（耳だけで聞いて脳みそで理解できてない）、
かといって、自分の望みをかなえるために犠牲を払って努力するでなく、
自分で縛りかけてあれもできない、これもできない、じゃあ、
アドバイスの仕様もないからね。
「妹が自発的に・・・」はムシがよすぎるしな。
どうなったか報告だけはしてくれ。
そこまで勝手やって結論どうなるか気になる。
あと、年齢と血液型、よかったら教えてね。
予言が当たった。
>>820
まー、ここでみんなが何言おうとまともに耳に入ってはないようだから、
どうでもいいわ。自分の好きなようにすればいいよ。
人の助言聞かないし（耳だけで聞いて脳みそで理解できてない）、
かといって、自分の望みをかなえるために犠牲を払って努力するでなく、
自分で縛りかけてあれもできない、これもできない、じゃあ、
アドバイスの仕様もないからね。
「妹が自発的に・・・」はムシがよすぎるしな。
どうなったか報告だけはしてくれ。
そこまで勝手やって結論どうなるか気になる。
あと、年齢と血液型、よかったら教えてね。
>>821
すっごい自己中なDQN思考。ｵｿﾛｼｽ。
すっごい自己中なDQN思考。ｵｿﾛｼｽ。
>>820
もう何もかも決まってる今、どうしようもないわけね。
なんか彼とあなたの関係みてると結婚してもうまくいかない気がするんだけど・・・
不満を溜め込むあなたに対して、キャパが狭い彼。
結婚自体考え直したほうがいいのでは？
もう何もかも決まってる今、どうしようもないわけね。
なんか彼とあなたの関係みてると結婚してもうまくいかない気がするんだけど・・・
不満を溜め込むあなたに対して、キャパが狭い彼。
結婚自体考え直したほうがいいのでは？
>>821は独身だろ？結婚がわかっていなさすぎ。
もしそれで既婚だったら、さらにやばいけどな。
もしそれで既婚だったら、さらにやばいけどな。
＞でも、彼は結局、「750が（場所を）どうしてもっていうなら、何か考える」と前に言ってたので・・・
＞招待客の方々に打診する前でしたが・・・
この時にちゃんと訴えてれば良かったのにね。
＞招待客の方々に打診する前でしたが・・・
この時にちゃんと訴えてれば良かったのにね。
>>821
バランスとタイミングが大事なんだよ
招待客ばかりをって言うけど、じゃあ新婦の理想だけを優先するべきなの？
新婦の希望の式場以外の状況が整ってる今、諦めるべきは式場の方だと思う
大体、急に延期した事情はどう説明するつもりなんだか
両家親族も友達も、新婦のワガママだと分かればさすがにいい気持ちはしない
分かってくれないなんて薄っぺらいというのは勝手な言い分、親しき仲にも礼儀ありだよ
特に冠婚葬祭は自分だけのものじゃないんだから
バランスとタイミングが大事なんだよ
招待客ばかりをって言うけど、じゃあ新婦の理想だけを優先するべきなの？
新婦の希望の式場以外の状況が整ってる今、諦めるべきは式場の方だと思う
大体、急に延期した事情はどう説明するつもりなんだか
両家親族も友達も、新婦のワガママだと分かればさすがにいい気持ちはしない
分かってくれないなんて薄っぺらいというのは勝手な言い分、親しき仲にも礼儀ありだよ
特に冠婚葬祭は自分だけのものじゃないんだから
>>821みたいな人が自分のドレスは超ゴージャス、
客の料理は超ショボイ式をやらかすんだろうなｗ
客の料理は超ショボイ式をやらかすんだろうなｗ
>>828
｢俺が友達たくさん呼びたいからダメ」ってキャパ狭くない？
｢俺が友達たくさん呼びたいからダメ」ってキャパ狭くない？
>>836
でももう、彼に言っちゃったから、
ゼロには戻せないでしょ。
完全に割り切って彼に頭下げればなんとかなるかもしれないけど、
わだかまり残しつつ割り切っても、当日暗い顔してたら、
彼も気分よくないしね、一生一度の晴れの日に。
妹の結婚式で愚痴でもこぼしたら、なにコイツ、って思われるだろうし。
でももう、彼に言っちゃったから、
ゼロには戻せないでしょ。
完全に割り切って彼に頭下げればなんとかなるかもしれないけど、
わだかまり残しつつ割り切っても、当日暗い顔してたら、
彼も気分よくないしね、一生一度の晴れの日に。
妹の結婚式で愚痴でもこぼしたら、なにコイツ、って思われるだろうし。
>>840
人の意見ちゃんと聞く耳があれば、今から常識身につくさ。
>>838
本当にやりたかった式なら、母親と彼の反対押し切っても、
決定する時点で自我通すべきだったんだよね。
それをもう遅い段階で、妹の話が出てきてじたばたしてるから、
そもそも妹なんてどうでもいいじゃん、
お母さん確かに悪いかもしれないけど、
自分が決めて準備進めたことだから、仕方ないじゃん、となる。
人の意見ちゃんと聞く耳があれば、今から常識身につくさ。
>>838
本当にやりたかった式なら、母親と彼の反対押し切っても、
決定する時点で自我通すべきだったんだよね。
それをもう遅い段階で、妹の話が出てきてじたばたしてるから、
そもそも妹なんてどうでもいいじゃん、
お母さん確かに悪いかもしれないけど、
自分が決めて準備進めたことだから、仕方ないじゃん、となる。
式をリゾート地で2人であげて（新婚旅行兼）、披露宴は地元でするじゃいかんの？
>>838
自分がやりたいようにやる＞＞＞招待客をおもてなしする
だと思ってない？それじゃちょっと頂けない。
例えば式場選びでも、挙式会場や披露宴会場は文句なしに一番気に入ったけど
披露宴会場からトイレが遠すぎる（招待客が不便する）という事情で諦めるとか普通にあることだよ。
やりたいようにやるのは大いに結構なんだけど、
来てくれる人のこと考えると、どこかで諦めなけらばならない部分は必ず出てくるもんだよ。
自分がやりたいようにやる＞＞＞招待客をおもてなしする
だと思ってない？それじゃちょっと頂けない。
例えば式場選びでも、挙式会場や披露宴会場は文句なしに一番気に入ったけど
披露宴会場からトイレが遠すぎる（招待客が不便する）という事情で諦めるとか普通にあることだよ。
やりたいようにやるのは大いに結構なんだけど、
来てくれる人のこと考えると、どこかで諦めなけらばならない部分は必ず出てくるもんだよ。
>>844
いや「招待客をもてなすことより、自分のやりたい事を優先するべきだ」
と思ってるわけじゃないですよ。
「結婚式を延期して、改めて新しい式場に決めて再度お誘いする」という選択肢だったら
>>705の意向を優先しても許される範囲なのではないか、と思って書き込んだだけです。
でも>>830の
＞新婦の希望の式場以外の状況が整ってる今、諦めるべきは式場の方だと思う
というレスを見て確かにそうだ、と思いました。
遅すぎましたね。
いや「招待客をもてなすことより、自分のやりたい事を優先するべきだ」
と思ってるわけじゃないですよ。
「結婚式を延期して、改めて新しい式場に決めて再度お誘いする」という選択肢だったら
>>705の意向を優先しても許される範囲なのではないか、と思って書き込んだだけです。
でも>>830の
＞新婦の希望の式場以外の状況が整ってる今、諦めるべきは式場の方だと思う
というレスを見て確かにそうだ、と思いました。
遅すぎましたね。
705の一人相撲に、親も彼も呆れてるんじゃないか？
あんｍり拘りが強すぎると、大事なものを無くしていくよ。
あんｍり拘りが強すぎると、大事なものを無くしていくよ。
まぁ婚約破棄なんて事態にでもなれば我に返るんじゃね
そうか？
皆私を蔑ろにして！！！
どうして分かってくれないの！？て
被害妄想悪化しそうだ。
皆私を蔑ろにして！！！
どうして分かってくれないの！？て
被害妄想悪化しそうだ。
さっさと破局して
親からも捨てられたらいいのに。
家を出て、１人で暮らしてから我侭を言えよな。
親からも捨てられたらいいのに。
家を出て、１人で暮らしてから我侭を言えよな。