マリッジブルー愚痴を書き込め！ part21
1 ：愛と死の名無しさん：
愚痴スレなので基本的にまたーり行きましょう（*´д｀*）
前スレ
マリッジブルー愚痴を書き込め！ part20
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1146976094/
前スレ
マリッジブルー愚痴を書き込め！ part20
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1146976094/
|
|
|
>>1 乙
テンプレ忘れてるぞ
冠婚葬祭板の特徴
・くだらんネタや釣りにやたらレスがつく
・書き込む人に同情できない部分がある
・それを鋭くつついて叩く派と擁護する派が現れて住人同士のバトルが始まる
バトルに参戦してるのは主婦が多いのか特に平日の昼間が盛り上がる
・バトルしてるうちに最初に書き込みした人がいなくなる（釣り師・意図的な書き逃げもいる）
・いなくなってもいつまでも叩き続けたり、同じネタをもういいよって位引っ張る
・呆れるほどスルーできない
テンプレ忘れてるぞ
冠婚葬祭板の特徴
・くだらんネタや釣りにやたらレスがつく
・書き込む人に同情できない部分がある
・それを鋭くつついて叩く派と擁護する派が現れて住人同士のバトルが始まる
バトルに参戦してるのは主婦が多いのか特に平日の昼間が盛り上がる
・バトルしてるうちに最初に書き込みした人がいなくなる（釣り師・意図的な書き逃げもいる）
・いなくなってもいつまでも叩き続けたり、同じネタをもういいよって位引っ張る
・呆れるほどスルーできない
>>1
ﾓﾂｶﾚｰ
ﾓﾂｶﾚｰ
>>2
それテンプレなの？
それが出たとき、テンプレにしようか？とか全く無かったし、
半分自作自演？で盛り上げたり、コピペしてベタベタ貼ったり・・・。
でもまぁ・・・はぁ・・・そんなに貼りたいなら好きにどうぞ・・・。
それテンプレなの？
それが出たとき、テンプレにしようか？とか全く無かったし、
半分自作自演？で盛り上げたり、コピペしてベタベタ貼ったり・・・。
でもまぁ・・・はぁ・・・そんなに貼りたいなら好きにどうぞ・・・。
また例のテンプレ持ち上げてんの？
別にこれ貼ったって、いつものパターンに何も変化無いじゃん・・・。
何もテンプレにまでしなくても、頃合を見て信者の方がたまに貼り付ければ？ｗ
別にこれ貼ったって、いつものパターンに何も変化無いじゃん・・・。
何もテンプレにまでしなくても、頃合を見て信者の方がたまに貼り付ければ？ｗ
愚痴りに来たけど今はやめとこ。。。
前スレ>>339さんへ
うちも程度は違いますが、母と似たようなバトルをしました。
結婚前の花嫁の母はクルクルパーになるとこの板のどこかで
見ましたが、まさにその通りですよ。
どうやら根本にあるのは、母親が「娘と自分はまったく同じモノ」
だと思い込んでるとこらしいです
「私はこう考えているのに、なんで自分の子なのに私と同じ考え
をしないんだろう？！おかしいわ！！」
とヒステリーになるらしいです。
綾波レイじゃないですけど、
「私は私。あなたじゃないわ」
っていうところを母親が自覚しない限り、
母はいつまでも娘＝自分の一部分
だと認識したままです。
一旦、正面から掴み合いになるくらいに対決するのを
お勧めします。
式の前にやった方がいいよ。
うちも程度は違いますが、母と似たようなバトルをしました。
結婚前の花嫁の母はクルクルパーになるとこの板のどこかで
見ましたが、まさにその通りですよ。
どうやら根本にあるのは、母親が「娘と自分はまったく同じモノ」
だと思い込んでるとこらしいです
「私はこう考えているのに、なんで自分の子なのに私と同じ考え
をしないんだろう？！おかしいわ！！」
とヒステリーになるらしいです。
綾波レイじゃないですけど、
「私は私。あなたじゃないわ」
っていうところを母親が自覚しない限り、
母はいつまでも娘＝自分の一部分
だと認識したままです。
一旦、正面から掴み合いになるくらいに対決するのを
お勧めします。
式の前にやった方がいいよ。
続きです
ポイントは母が口を出せないように完璧なふるまいを
することではなく、
これから自分は別所帯となり、家庭を築き、
自分の意思で生きていく
「夫のために生きていく」
ことをきっぱりと自覚させないとダメです。
じゃないと、頭の中で結婚後も母とべったり意のままの
娘イメージを勝手に構築されます。
これをぶち壊してください。
ここらが勝負時かもね。
ポイントは母が口を出せないように完璧なふるまいを
することではなく、
これから自分は別所帯となり、家庭を築き、
自分の意思で生きていく
「夫のために生きていく」
ことをきっぱりと自覚させないとダメです。
じゃないと、頭の中で結婚後も母とべったり意のままの
娘イメージを勝手に構築されます。
これをぶち壊してください。
ここらが勝負時かもね。
思ってるのは自由だけど～口に出すな！ とかいうのって最悪だね。
だいたい、そういってる時に限って、
そんな風に思ってるとは知らなかった、ショック～とか、
なんで、思ってるなら、もっと早く言わなかったんだとか、
責める、責める。。。ああ、もう気分最悪。なんでプロポーズなんてしたんだろう。
だいたい、そういってる時に限って、
そんな風に思ってるとは知らなかった、ショック～とか、
なんで、思ってるなら、もっと早く言わなかったんだとか、
責める、責める。。。ああ、もう気分最悪。なんでプロポーズなんてしたんだろう。
お互い安月給の共働き。
結婚後は、共同口座作って２人のお金としてやりくり＆貯蓄だと私は思ってた。
彼はわざわざ口座作らなくても、生活費はそれぞれ分担で負担して
それぞれ貯金しとけばいんじゃね？派のよう。
それじゃあただの同居人、夫婦になることの意味は…と思ってしまった。
私の方が貯金が少なく、式、旅行、新居費用すべてワリカンするけど
足りなくなったらごめんね、いいよ足りない分は俺が出すし、という話しに
なっていたので、頼もしく嬉しく思っていたけど、いざ準備すすめて
いくと、結局最後までワリカンで、見かねた私の親が私にまとまった
お金をくれた…。
貯金だけじゃ足りなくなったから親がお金くれたよアハハと話しても
特にフォローなし、婚約指輪もなし、指輪に関しては私は別にいらない派
ですが、親に、婚約指輪ぐらいは…あんた本当に大事におもわれてんの？
なんて言われて不安になったorz
いろいろな小さな不安が先日、爆発して彼の前で号泣してしまた
すべてぶちまけたつもりですが、どこまで通じたやら…
とりとめなくてすまそ
結婚後は、共同口座作って２人のお金としてやりくり＆貯蓄だと私は思ってた。
彼はわざわざ口座作らなくても、生活費はそれぞれ分担で負担して
それぞれ貯金しとけばいんじゃね？派のよう。
それじゃあただの同居人、夫婦になることの意味は…と思ってしまった。
私の方が貯金が少なく、式、旅行、新居費用すべてワリカンするけど
足りなくなったらごめんね、いいよ足りない分は俺が出すし、という話しに
なっていたので、頼もしく嬉しく思っていたけど、いざ準備すすめて
いくと、結局最後までワリカンで、見かねた私の親が私にまとまった
お金をくれた…。
貯金だけじゃ足りなくなったから親がお金くれたよアハハと話しても
特にフォローなし、婚約指輪もなし、指輪に関しては私は別にいらない派
ですが、親に、婚約指輪ぐらいは…あんた本当に大事におもわれてんの？
なんて言われて不安になったorz
いろいろな小さな不安が先日、爆発して彼の前で号泣してしまた
すべてぶちまけたつもりですが、どこまで通じたやら…
とりとめなくてすまそ
我慢しすぎじゃないか？>>15
結婚費用の負担は、お互い五分五分になって正解だと思うけど
全ての項目を折半というのは、多分スマートな方法ではないと思う。
ここは女性、ここは男性というふうに担当項目別に出すならわしはあったけど。
安月給なら、二人のお給料は一元管理してそこからお小遣いを出すのが
最も貯金できるスタイルだと思います。
別々に財産形成するのは、人が見たら離婚準備にすら思えるよ。
彼が真面目に話し合いに応じてくれなかったら、黄色信号ですよ
結婚費用の負担は、お互い五分五分になって正解だと思うけど
全ての項目を折半というのは、多分スマートな方法ではないと思う。
ここは女性、ここは男性というふうに担当項目別に出すならわしはあったけど。
安月給なら、二人のお給料は一元管理してそこからお小遣いを出すのが
最も貯金できるスタイルだと思います。
別々に財産形成するのは、人が見たら離婚準備にすら思えるよ。
彼が真面目に話し合いに応じてくれなかったら、黄色信号ですよ
17 ：愛と死の名無しさん：2006/06/01(木) 01:21:36
携帯からｽﾏｿ。
こないだ彼の実家に挨拶に行ってきました。
普通挨拶来るってわかってたら多少おめかししますよね？彼の両親がめちゃめちゃ普段着なのが気になってしまって。
よれよれのスウェットとかでちょっとびっくりしました…。
それだけなんですけど余りにもカジュアル過ぎてびっくりしてしまいました…。
本当にそれだけなんですけど…。
すいません。
こないだ彼の実家に挨拶に行ってきました。
普通挨拶来るってわかってたら多少おめかししますよね？彼の両親がめちゃめちゃ普段着なのが気になってしまって。
よれよれのスウェットとかでちょっとびっくりしました…。
それだけなんですけど余りにもカジュアル過ぎてびっくりしてしまいました…。
本当にそれだけなんですけど…。
すいません。
18 ：愛と死の名無しさん：2006/06/01(木) 01:39:01
>>15
つまり彼は「足りないの、ごめんなさい、これとあれはあなたが出して？」
とあなたが言ってくるまでは割り勘でいいと思ってたわけだよね？
「足りないんじゃない？いいよ、俺出すから」なんて
男のが言うはずが無いじゃないか。計算なんてしてないんだから。
親が出してくれるなら、それはそれでいいじゃない。
何が不満なの？と彼の代わりに代弁してみる。
つまり彼は「足りないの、ごめんなさい、これとあれはあなたが出して？」
とあなたが言ってくるまでは割り勘でいいと思ってたわけだよね？
「足りないんじゃない？いいよ、俺出すから」なんて
男のが言うはずが無いじゃないか。計算なんてしてないんだから。
親が出してくれるなら、それはそれでいいじゃない。
何が不満なの？と彼の代わりに代弁してみる。
>>17
そうか？
そうか？
20 ：18：2006/06/01(木) 01:40:59
まあつまり、そういう細かい計算も配慮も出来ない彼だから、
絶対に給料は取り上げて小遣い制にしろってこった。
でないと、気が付いたら出産費用が彼の趣味に化けるぞ。
絶対に給料は取り上げて小遣い制にしろってこった。
でないと、気が付いたら出産費用が彼の趣味に化けるぞ。
老後・出産育児教育・家・車
並みの稼ぎなら、共同で貯金しないとどうにもならんよ。
並みの稼ぎなら、共同で貯金しないとどうにもならんよ。
>17
私も彼の実家に新幹線に乗って挨拶に行った時は
普通に着古したパンツ履いてたり、エプロン付けてて
特別おめかししてなかったよ？
私の実家に来てもらった時も親は普段着だった。
顔合わせの食事会だったら小奇麗にしていくけど、
お金持ちの家以外は普段着なんじゃないかな～
私も彼の実家に新幹線に乗って挨拶に行った時は
普通に着古したパンツ履いてたり、エプロン付けてて
特別おめかししてなかったよ？
私の実家に来てもらった時も親は普段着だった。
顔合わせの食事会だったら小奇麗にしていくけど、
お金持ちの家以外は普段着なんじゃないかな～
>>15
女として寂しくなる気持ち分かる。
彼氏は2chの男のようにケチだね。
＞それじゃあただの同居人、夫婦になることの意味は…と思ってしまった。
これ、結婚後は辛いかも。
彼は15さんのこと一番に好きなんだろうけど、
ケチな男って愛情までケチだから、愛されてる実感は少ないのかもしれない。
15さんが思い描く夫婦像と彼氏の言動が離れちゃってるね。
彼氏のやり方でうまくいってる夫婦も沢山いるけど、
それは両者が同意してるからだからね。
この問題って夫婦間の信用問題で大切なことだから、
疑問に思うならもちっと考えてみた方がいいと思う。
結婚前に不安に思った事って、結婚後には10倍になりますよ。
女として寂しくなる気持ち分かる。
彼氏は2chの男のようにケチだね。
＞それじゃあただの同居人、夫婦になることの意味は…と思ってしまった。
これ、結婚後は辛いかも。
彼は15さんのこと一番に好きなんだろうけど、
ケチな男って愛情までケチだから、愛されてる実感は少ないのかもしれない。
15さんが思い描く夫婦像と彼氏の言動が離れちゃってるね。
彼氏のやり方でうまくいってる夫婦も沢山いるけど、
それは両者が同意してるからだからね。
この問題って夫婦間の信用問題で大切なことだから、
疑問に思うならもちっと考えてみた方がいいと思う。
結婚前に不安に思った事って、結婚後には10倍になりますよ。
>25
私達はお互い離れた田舎の家で、日帰りは無理なため
数日泊まり掛けだったから
ご飯の支度をしなくちゃならないし、食器の片づけもあるから
変に着飾ってもしょーがないし…。
普段通りがお互い緊張しなくて良いと思うけどなぁ。
私達はお互い離れた田舎の家で、日帰りは無理なため
数日泊まり掛けだったから
ご飯の支度をしなくちゃならないし、食器の片づけもあるから
変に着飾ってもしょーがないし…。
普段通りがお互い緊張しなくて良いと思うけどなぁ。
>>26
自分達がそれでよければいいんじゃないの？
ただ、
>お金持ちの家以外は普段着なんじゃないかな～
>普段通りがお互い緊張しなくて良いと思うけどなぁ。
っていうのはアンタの考えで、みんながそうとは限らない
結婚相手の家庭が違う考え方だったら上手くいかないでしょ
ちなみに結婚前の挨拶の段階でお互いの家に何泊もして
食事の支度までするなんて、私には考えられないけど
そういうのも人それぞれだし、自分の考え方を他人に押し付ける気もない
ただ、自分の結婚相手が>>22みたいな考え方だったら結婚は考え直すかな
自分達がそれでよければいいんじゃないの？
ただ、
>お金持ちの家以外は普段着なんじゃないかな～
>普段通りがお互い緊張しなくて良いと思うけどなぁ。
っていうのはアンタの考えで、みんながそうとは限らない
結婚相手の家庭が違う考え方だったら上手くいかないでしょ
ちなみに結婚前の挨拶の段階でお互いの家に何泊もして
食事の支度までするなんて、私には考えられないけど
そういうのも人それぞれだし、自分の考え方を他人に押し付ける気もない
ただ、自分の結婚相手が>>22みたいな考え方だったら結婚は考え直すかな
だいたい稼ぎの少ないのは、そういう計算ができないアホだからってことで、
それとわかって結婚するんだから諦めて結婚するか、婚約破棄するかどっちかにしなよ。
それとわかって結婚するんだから諦めて結婚するか、婚約破棄するかどっちかにしなよ。
>27
どうしてそんなに喧嘩腰なのかな…？
挨拶に行ったら親がスウエットで出て来た人に向けて話したのに。
最後の１行は余計なお世話だよ。
まぁ、いいけどさ…。
どうしてそんなに喧嘩腰なのかな…？
挨拶に行ったら親がスウエットで出て来た人に向けて話したのに。
最後の１行は余計なお世話だよ。
まぁ、いいけどさ…。
>27
食事の支度があってエプロンをつけていたのは先方の母だろ？
客用の部屋を用意できて、宿泊施設がかなり離れている田舎なら
泊まることもあるだろう。
何でもそうやって固く考えると、些細なことが致命的な欠陥にみえて
物事の本質を掴めなくなるよ。
食事の支度があってエプロンをつけていたのは先方の母だろ？
客用の部屋を用意できて、宿泊施設がかなり離れている田舎なら
泊まることもあるだろう。
何でもそうやって固く考えると、些細なことが致命的な欠陥にみえて
物事の本質を掴めなくなるよ。
家によっては、ホテルに泊まるなんて水臭いって思う人もしるしね。
挨拶に行って、ジャージだったら私も(；ﾟдﾟ)ってなると思ったけど、
考えてみたら自分の時は、相手が泊まりに来たんで
部屋着だったかもしれぬ。
挨拶に行って、ジャージだったら私も(；ﾟдﾟ)ってなると思ったけど、
考えてみたら自分の時は、相手が泊まりに来たんで
部屋着だったかもしれぬ。
相手の服なんてなんだっていいじゃないか。
挨拶に伺う側が礼を尽くしているのであれば。
相手の日常の場に乗り込んでいっているのはこっちだという自覚で赴くべき。
挨拶に伺う側が礼を尽くしているのであれば。
相手の日常の場に乗り込んでいっているのはこっちだという自覚で赴くべき。
35 ：愛と死の名無しさん：2006/06/01(木) 10:56:33
続きは挨拶スレでﾄﾞｿﾞｰ
うちはお金持ちじゃないけど身だしなみは大切だと思って
挨拶に行ったときも来て貰ったときも みんな洋服新調してたよ。
顔合わせ食事会もね。
それって事前に打ち合わせもするし互いの家の意思疎通ができてないんでないの？
挨拶に行ったときも来て貰ったときも みんな洋服新調してたよ。
顔合わせ食事会もね。
それって事前に打ち合わせもするし互いの家の意思疎通ができてないんでないの？
急に伺ったワケじゃなくて、事前に結婚の挨拶に行くと知らせてあるのに
片づいてない部屋でよれよれの超普段着で迎えられたら
家の価値観の違いを感じてブルーになるのはわかるけどなぁ。
部屋が片づけられないなら近所のお店に行ってもいいし
ラフな普段着でもそれなりにこざっぱりした服であれば
挨拶に行ったほうもそこまで「あれ？」とは思わないでしょ。
その辺を全然気にしない家の子供同士ならいいかもしれないけど
普通はそういう時はそれなりに気を使うもんじゃないの？
片づいてない部屋でよれよれの超普段着で迎えられたら
家の価値観の違いを感じてブルーになるのはわかるけどなぁ。
部屋が片づけられないなら近所のお店に行ってもいいし
ラフな普段着でもそれなりにこざっぱりした服であれば
挨拶に行ったほうもそこまで「あれ？」とは思わないでしょ。
その辺を全然気にしない家の子供同士ならいいかもしれないけど
普通はそういう時はそれなりに気を使うもんじゃないの？
41 ：愛と死の名無しさん：2006/06/01(木) 12:32:18
>>33
＞服なんてなんだっていい
とは言えない。時と場合による。服装で人を判断するのは、
世界各国で結構共通。もちろん、気持ちを見ないで外見だけってのは論外だけどさ。
と、話を戻して。
>>15
自分のとこは、共同口座は作ってない。お互い月いくらという
金額を家計費として入れて、それでやりくり。余った分は共同貯金に
なる（向こうの口座）。その他は個人の自由。
もちろん、今共働きだからだけど、今後それが代わるようなら
またやり方も変える、という感じかな。
でもこれって、両方の価値観が合ってないとできない。
15がダメなんだったら、彼とよく話し合って打開策を見つけて。
たださ、いくらワリカンといっても男が金を出す（使う）べき時って
あると思うんだよね。ご両親だって、彼が15に対して何か一つくらい
してあげていたら、何も言わなかっただろうし。（物をくれないと
ダメとか言ってるんじゃないよ）
>>24の言うとおり、フォローが何もないことが凄く気になるよ。。。
＞服なんてなんだっていい
とは言えない。時と場合による。服装で人を判断するのは、
世界各国で結構共通。もちろん、気持ちを見ないで外見だけってのは論外だけどさ。
と、話を戻して。
>>15
自分のとこは、共同口座は作ってない。お互い月いくらという
金額を家計費として入れて、それでやりくり。余った分は共同貯金に
なる（向こうの口座）。その他は個人の自由。
もちろん、今共働きだからだけど、今後それが代わるようなら
またやり方も変える、という感じかな。
でもこれって、両方の価値観が合ってないとできない。
15がダメなんだったら、彼とよく話し合って打開策を見つけて。
たださ、いくらワリカンといっても男が金を出す（使う）べき時って
あると思うんだよね。ご両親だって、彼が15に対して何か一つくらい
してあげていたら、何も言わなかっただろうし。（物をくれないと
ダメとか言ってるんじゃないよ）
>>24の言うとおり、フォローが何もないことが凄く気になるよ。。。
もういい加減よそでやれ。
そろそろ貼っとくかｗ
冠婚葬祭板の特徴
・くだらんネタや釣りにやたらレスがつく
・書き込む人に同情できない部分がある
・それを鋭くつついて叩く派と擁護する派が現れて住人同士のバトルが始まる
バトルに参戦してるのは主婦が多いのか特に平日の昼間が盛り上がる
・バトルしてるうちに最初に書き込みした人がいなくなる（釣り師・意図的な書き逃げもいる）
・いなくなってもいつまでも叩き続けたり、同じネタをもういいよって位引っ張る
・呆れるほどスルーできない
冠婚葬祭板の特徴
・くだらんネタや釣りにやたらレスがつく
・書き込む人に同情できない部分がある
・それを鋭くつついて叩く派と擁護する派が現れて住人同士のバトルが始まる
バトルに参戦してるのは主婦が多いのか特に平日の昼間が盛り上がる
・バトルしてるうちに最初に書き込みした人がいなくなる（釣り師・意図的な書き逃げもいる）
・いなくなってもいつまでも叩き続けたり、同じネタをもういいよって位引っ張る
・呆れるほどスルーできない
44 ：愛と死の名無しさん：2006/06/01(木) 14:29:41
ええと、15の話はスレ違いじゃないよね？
15の彼みたいなタイプは気が効かなくて鈍いから、
はっきり足りなかったら足りないと言わないと気づかないと思う。
言って最後までワリカンだったのなら・・自分なら結婚再考するが。
誰かが言ってたけど、結婚相手は趣味とか食事の好みとかがばらばらでも、
自分の中で絶対に譲れないもの、大事なものが1つだけでも相手ときっちり
合っていれば何とかなる、逆はダメだって。
15の彼みたいなタイプは気が効かなくて鈍いから、
はっきり足りなかったら足りないと言わないと気づかないと思う。
言って最後までワリカンだったのなら・・自分なら結婚再考するが。
誰かが言ってたけど、結婚相手は趣味とか食事の好みとかがばらばらでも、
自分の中で絶対に譲れないもの、大事なものが1つだけでも相手ときっちり
合っていれば何とかなる、逆はダメだって。
披露宴の司会を頼んだ人(彼の同僚・男)が最近ｳｻﾞいよ…。
司会進行だけじゃなくて、披露宴にお招きする人に関して口を挟んでくる。
ちなみに私は既に両親がいなく一人っ子。両親も一人っ子同志の結婚だったため
おじおば・いとこという親族が一人も主席しません。
私側の主賓は直属の上司なのだけど、その人が女性と知ったら
「それなりの立場の男性が主賓にいないと格好がつかない」と言い出して
新婦側の主賓に自社の取引先の重役(男性)を呼ぶと言い出した。
それだけでもよけいなお世話なのに、その重役さんは実は私の勤務先で以前取引先だった所で
(彼と私の勤務先は同業種)しかも過去にトラブルがあった人。
その事を司会者に言ったら、関係を修復するいい機会じゃないかと。
修復するかどうかは会社が考えることだと思うし、なにより披露宴でする事じゃないと思います
と私が言うと「これだから女は視野が狭くて困る」
狭くて結構ですから、お招きするお客様の事まで干渉しないで下さいと言うと彼に向かって
「考え直したら～？」
考え直したいです。司会者の人選を。
司会進行だけじゃなくて、披露宴にお招きする人に関して口を挟んでくる。
ちなみに私は既に両親がいなく一人っ子。両親も一人っ子同志の結婚だったため
おじおば・いとこという親族が一人も主席しません。
私側の主賓は直属の上司なのだけど、その人が女性と知ったら
「それなりの立場の男性が主賓にいないと格好がつかない」と言い出して
新婦側の主賓に自社の取引先の重役(男性)を呼ぶと言い出した。
それだけでもよけいなお世話なのに、その重役さんは実は私の勤務先で以前取引先だった所で
(彼と私の勤務先は同業種)しかも過去にトラブルがあった人。
その事を司会者に言ったら、関係を修復するいい機会じゃないかと。
修復するかどうかは会社が考えることだと思うし、なにより披露宴でする事じゃないと思います
と私が言うと「これだから女は視野が狭くて困る」
狭くて結構ですから、お招きするお客様の事まで干渉しないで下さいと言うと彼に向かって
「考え直したら～？」
考え直したいです。司会者の人選を。
>>45
お約束だが…彼は、その同僚の差し出口について、何と言ってる？
お約束だが…彼は、その同僚の差し出口について、何と言ってる？
>>45
会場の人にやってもらえば。
会場の人にやってもらえば。
49 ：愛と死の名無しさん：2006/06/01(木) 14:59:34
彼は何も言わないの？
なんで女性が主賓だとイカンのか本気でわからない。
なんで同僚みたいなシガラミのある人に司会を頼んじゃったのさ。
なんで同僚みたいなシガラミのある人に司会を頼んじゃったのさ。
司会替えた方が良いよ絶対。
そういう人ってきっと「これは言わないでください」って念押ししたことを
大々的に披露しちゃうと思うなぁ
これがさ，会場が用意した司会だったら「話が違う！」ってクレームつけられるけど
彼の同僚だったら彼との関係にも及ぶからね。
その辺よく考えた方が良いよ。その同僚図々しすぎ
彼の同僚くらいの年齢の男が，それほど礼儀に精通しているとは思えないけれど・・・
いったい何歳なの？
そういう人ってきっと「これは言わないでください」って念押ししたことを
大々的に披露しちゃうと思うなぁ
これがさ，会場が用意した司会だったら「話が違う！」ってクレームつけられるけど
彼の同僚だったら彼との関係にも及ぶからね。
その辺よく考えた方が良いよ。その同僚図々しすぎ
彼の同僚くらいの年齢の男が，それほど礼儀に精通しているとは思えないけれど・・・
いったい何歳なの？
彼は同僚という事もあって、その人の物言いや発想には慣れている(というか麻痺している)
ようだったけど、二次会の話をその人にした時に
「二次会にだけ呼んで披露宴に呼ばないなんて失礼だろ。呼ぶならきちんと披露宴の
お客さんとしてお願いするべきだ。嫁さんの方の出席者はほとんど人数合わせなんだから
(決してそんな事はない)そっち削ってでも呼べ」
と言われ、遅ればせながら「あれ…？」と思い始めたようです。
なので、今が説得のしどころかなと。
披露宴会場はホテルなので、契約している専門の司会者業の人がいます。
披露宴は今年の11月なので、今からでもお願いできるか聞いてみるつもり。
ようだったけど、二次会の話をその人にした時に
「二次会にだけ呼んで披露宴に呼ばないなんて失礼だろ。呼ぶならきちんと披露宴の
お客さんとしてお願いするべきだ。嫁さんの方の出席者はほとんど人数合わせなんだから
(決してそんな事はない)そっち削ってでも呼べ」
と言われ、遅ればせながら「あれ…？」と思い始めたようです。
なので、今が説得のしどころかなと。
披露宴会場はホテルなので、契約している専門の司会者業の人がいます。
披露宴は今年の11月なので、今からでもお願いできるか聞いてみるつもり。
>>52
１１月挙式なら今からいくらでもホテル側にお願いできると思うよ。
提携業者だろうから司会の人との打ち合わせは
もうちょっと押し迫ってからになるとは思うけどね。
てか、友人に頼むにしても業者に頼むにしても
こんなに前から打ち合わせることなんてないと思うんだけどなぁ。
プロの人なら披露宴の最中に少々の脚色（ナレーションとかw）はしても
招待客やそれぞれの事情について余計な口出しはしてこないと思うので
ビジネスライクにそっちに頼んだほうがよい。
万が一変なコトを言う司会者にあたったら代えてもらうなり
クレームつけるなりできるしね。
彼の説得がんがって！
１１月挙式なら今からいくらでもホテル側にお願いできると思うよ。
提携業者だろうから司会の人との打ち合わせは
もうちょっと押し迫ってからになるとは思うけどね。
てか、友人に頼むにしても業者に頼むにしても
こんなに前から打ち合わせることなんてないと思うんだけどなぁ。
プロの人なら披露宴の最中に少々の脚色（ナレーションとかw）はしても
招待客やそれぞれの事情について余計な口出しはしてこないと思うので
ビジネスライクにそっちに頼んだほうがよい。
万が一変なコトを言う司会者にあたったら代えてもらうなり
クレームつけるなりできるしね。
彼の説得がんがって！
こえー
なんか結婚後もいろいろ口出してきそう
11月なら余裕だと思うから、ｶﾞﾝｶﾞﾚ
なんか結婚後もいろいろ口出してきそう
11月なら余裕だと思うから、ｶﾞﾝｶﾞﾚ
書いているうちにレスいただき恐縮です。
彼は30歳。司会者同僚は36歳独身。自称「披露宴司会のエキスパート」だそうです。ｱｲﾀﾀ…
彼が上司に結婚しますと報告をした時に、そばで聞いていたその同僚が
「披露宴の司会は俺が引き受けたよ！」と請け負ったと聞いているけど、私には事後報告だった
のでその時点でひと悶着あったのが事実。
まあ、とりあえずどんな人なのか会ってみないと。と顔合わせをして、人当たりがよいと感じたので
まあいいかと気持ちをおさめました。彼の職場での立場みたいなものも考えて。
けど、打ち合わせを繰り返すうちに私の家庭環境に関してかなり踏み込んだ事を聞いてきたり、
そこまでｱﾝﾀが首突っ込むな！みたいな態度が出てきた所に今回の主賓騒動で。
彼は30歳。司会者同僚は36歳独身。自称「披露宴司会のエキスパート」だそうです。ｱｲﾀﾀ…
彼が上司に結婚しますと報告をした時に、そばで聞いていたその同僚が
「披露宴の司会は俺が引き受けたよ！」と請け負ったと聞いているけど、私には事後報告だった
のでその時点でひと悶着あったのが事実。
まあ、とりあえずどんな人なのか会ってみないと。と顔合わせをして、人当たりがよいと感じたので
まあいいかと気持ちをおさめました。彼の職場での立場みたいなものも考えて。
けど、打ち合わせを繰り返すうちに私の家庭環境に関してかなり踏み込んだ事を聞いてきたり、
そこまでｱﾝﾀが首突っ込むな！みたいな態度が出てきた所に今回の主賓騒動で。
司会をご遠慮いただくのはもちろん、
式・披露宴・二次会の客としても呼ばなくて済むようにしたいねえ
客としても余計な言動をしそうだから呼ばないと明言したほうがいい
式・披露宴・二次会の客としても呼ばなくて済むようにしたいねえ
客としても余計な言動をしそうだから呼ばないと明言したほうがいい
打ち合わせをこの時期からやっているのは、彼と同僚のちょっと飲みに行くか、の中で
披露宴の話が出て、じゃあ今度嫁さんも呼んで話しようよとなり今に至ります。
只今打ち合わせ４回で、３回目から説教じみた自論を展開され始めた次第です。
>>54
男尊女卑というか、少々歪んだﾄﾞﾘｰﾏｰさんな気が…。
>>57
まだ司会を辞退してほしいと言えずにいるのに、まさにそれを考えている所で。
ストレートに言うしかないけど、彼から言ってもらっていいのか、私が鬼になってもいいのか。
披露宴の話が出て、じゃあ今度嫁さんも呼んで話しようよとなり今に至ります。
只今打ち合わせ４回で、３回目から説教じみた自論を展開され始めた次第です。
>>54
男尊女卑というか、少々歪んだﾄﾞﾘｰﾏｰさんな気が…。
>>57
まだ司会を辞退してほしいと言えずにいるのに、まさにそれを考えている所で。
ストレートに言うしかないけど、彼から言ってもらっていいのか、私が鬼になってもいいのか。
彼の立場もあるから困るよね
司会業者に頼んじゃって、あとから
親戚のつてでプロ司会を頼むことになっちゃったからごめんね～ってことにしちゃえば？
司会業者に頼んじゃって、あとから
親戚のつてでプロ司会を頼むことになっちゃったからごめんね～ってことにしちゃえば？
身内だけの式・披露宴にしちゃえば？
と言っても45には親族はいないのか…。
と言っても45には親族はいないのか…。
身内だけの披露宴にしたからって同僚だけに言って
普通の披露宴やるとか
普通の披露宴やるとか
>>45
「悪いけどあなたの同僚さんは、私に対してものすごく失礼だ。
いくらなんでも自分側の招待客や人数にまで口を出させる筋合いはないし
私の家の事情についても上司についても大きなお世話。
普通にご招待する方でもこんな事を言われたら招待をやめたくなる。
少なくとも絶対に司会はお願いしたくない。
あなたが言えないのなら、私から言うけどその場合はとても角が立つ。
それでもいいならハッキリと言わせていただくけどどうなの？」と
ネチネチ言ってあげて、彼が自分で断ってくれるように頼んでみては？
断る口実としては、まずは一度「式まで日もあるので打ち合わせはまた近くなったら」と
交流を止めておいて、次の段階で「式場の業者さんでものすごくいい人がいたので
お願いすることにした。同僚さんに司会を頼むのはあれこれ気を使わせて申し訳ないので
純粋にお客さまとして来てもらえたら嬉しい。」とお断り。
そこで同僚がゴネたら、招待もなしにする。
「悪いけどあなたの同僚さんは、私に対してものすごく失礼だ。
いくらなんでも自分側の招待客や人数にまで口を出させる筋合いはないし
私の家の事情についても上司についても大きなお世話。
普通にご招待する方でもこんな事を言われたら招待をやめたくなる。
少なくとも絶対に司会はお願いしたくない。
あなたが言えないのなら、私から言うけどその場合はとても角が立つ。
それでもいいならハッキリと言わせていただくけどどうなの？」と
ネチネチ言ってあげて、彼が自分で断ってくれるように頼んでみては？
断る口実としては、まずは一度「式まで日もあるので打ち合わせはまた近くなったら」と
交流を止めておいて、次の段階で「式場の業者さんでものすごくいい人がいたので
お願いすることにした。同僚さんに司会を頼むのはあれこれ気を使わせて申し訳ないので
純粋にお客さまとして来てもらえたら嬉しい。」とお断り。
そこで同僚がゴネたら、招待もなしにする。
彼の鈍さに、ちょっと結婚後の生活まで憂いてしまった。
友人のその失礼な言動にさえ鈍いのに、
自分の親族の言動にはもっと鈍そうで。
余計なお世話かしら・・・。
友人のその失礼な言動にさえ鈍いのに、
自分の親族の言動にはもっと鈍そうで。
余計なお世話かしら・・・。
>>62
すんげーﾈﾁﾈﾁだなw
でも段階を踏んで断る方向に持っていくのは角が立たなくていいかもね。
業者でいい人が…はちょっと苦しくても、親戚のツテで…なら
まだ角が立たないかも。彼親の意向で…とかもあり。
（彼親に「司会を先輩に頼むのは失礼だ」と怒られたとかでもいい）
で、会社の人達に対してもあくまでもその説で押し通す。
業者の方にはその旨頼んでおけば、そっちはいくらでも演技してくれる。
どっちにしても彼と45が「ｺｲﾂには頼まない」という方針を
しっかり決めないとダメだけどね。
あと招待客の最終決定は１１月挙式ならまだまだ先だから
今後の様子を見て決めても遅くないよ。
すんげーﾈﾁﾈﾁだなw
でも段階を踏んで断る方向に持っていくのは角が立たなくていいかもね。
業者でいい人が…はちょっと苦しくても、親戚のツテで…なら
まだ角が立たないかも。彼親の意向で…とかもあり。
（彼親に「司会を先輩に頼むのは失礼だ」と怒られたとかでもいい）
で、会社の人達に対してもあくまでもその説で押し通す。
業者の方にはその旨頼んでおけば、そっちはいくらでも演技してくれる。
どっちにしても彼と45が「ｺｲﾂには頼まない」という方針を
しっかり決めないとダメだけどね。
あと招待客の最終決定は１１月挙式ならまだまだ先だから
今後の様子を見て決めても遅くないよ。
67 ：愛と死の名無しさん：2006/06/01(木) 16:05:07
男の友情にありがちな「根はいい奴なんだよ」「長いつきあいだから」で
軽くスルー
軽くスルー
>65
どこに>45彼が鈍いと書いてある？
>52に遅ればせながら気づいたらしいとは書いてあるが。
どこに>45彼が鈍いと書いてある？
>52に遅ればせながら気づいたらしいとは書いてあるが。
69 ：愛と死の名無しさん：2006/06/01(木) 16:07:18
>>45
未確認で突っ走っちゃってOKしちゃったけど、
会場の方で、正式なプロしか受け付けてないとか言えば？
実際、プロの方がいいと思うし。もちろん、会場には根回ししておいて。
で、招待客にも根回しして暴走を食い止めるようにしておいた方が良いね、その非常識男。
未確認で突っ走っちゃってOKしちゃったけど、
会場の方で、正式なプロしか受け付けてないとか言えば？
実際、プロの方がいいと思うし。もちろん、会場には根回ししておいて。
で、招待客にも根回しして暴走を食い止めるようにしておいた方が良いね、その非常識男。
>>68
目の前で自分の彼女にたいしてさんざん失礼な事を言われても気づかず。
彼女が不愉快だったと訴えても気づかず。
彼女側の招待客なんて人数合わせだから減らせばいいﾀﾞﾛまで言われて
ようやっとすこ～し気が付いた男を「鈍い」と言わずになんと言えばいいのだ？w
目の前で自分の彼女にたいしてさんざん失礼な事を言われても気づかず。
彼女が不愉快だったと訴えても気づかず。
彼女側の招待客なんて人数合わせだから減らせばいいﾀﾞﾛまで言われて
ようやっとすこ～し気が付いた男を「鈍い」と言わずになんと言えばいいのだ？w
71 ：愛と死の名無しさん：2006/06/01(木) 16:10:31
69だけど。
アホ同僚には「会場の方が～」で良いと思うけど、
彼にはぎっちり苦情を言っておいた方が良いよ。
あんなバカに頼むくらいなら、披露宴やめ！ってさ。
67の言うとおり、男ってそういう鈍感なとこあるからさ。
アホ同僚には「会場の方が～」で良いと思うけど、
彼にはぎっちり苦情を言っておいた方が良いよ。
あんなバカに頼むくらいなら、披露宴やめ！ってさ。
67の言うとおり、男ってそういう鈍感なとこあるからさ。
鈍い男だと、「俺の同僚の悪口言うなーﾑｷｰ!」ってならないかな？
これもお約束だけど…。
これもお約束だけど…。
考え直せば～？発言と二次会発言で彼は同僚に、ああいう言い方をされては
司会をお願いする意味がないという内容の事は伝えてくれたようです。
私の意向は、司会者は他の方(プロ)にお願いしたい。
同僚さんは披露宴にも二次会にも出て欲しくない。それが無理ならば披露宴自体を考え直しましょう。
です。まだ約５ヶ月あるので決裂せずになんとかまとまるさ。とは思っていますが。
確かに彼は披露宴に関する男性特有の鈍さみたいな部分はあります(男性の方ごめんなさい)
でもご両親から「式や披露宴は花嫁さんが主役なんだから」と折に触れて言われているようで
その意味を少しづつだけどわかってきてくれたみたいです。
司会をお願いする意味がないという内容の事は伝えてくれたようです。
私の意向は、司会者は他の方(プロ)にお願いしたい。
同僚さんは披露宴にも二次会にも出て欲しくない。それが無理ならば披露宴自体を考え直しましょう。
です。まだ約５ヶ月あるので決裂せずになんとかまとまるさ。とは思っていますが。
確かに彼は披露宴に関する男性特有の鈍さみたいな部分はあります(男性の方ごめんなさい)
でもご両親から「式や披露宴は花嫁さんが主役なんだから」と折に触れて言われているようで
その意味を少しづつだけどわかってきてくれたみたいです。
>>45
その辺は交渉術なので、自分の気持ちを彼に伝えた後は
先に出ていた段階的に断る方法などを一緒に検討してみては？
そして最終的にその同僚を招待するか否かの決定権は
あくまでも彼にあるので（職場内の人間関係もあるしね）
そこの結果はどうなっても文句は言わない。
まずはその同僚に司会をさせない事が第一。
彼が「職場の関係的に呼ばないワケにはいかない」と言って
「ﾔﾀﾞﾔﾀﾞーあの人きらーい！」とﾀﾞﾀﾞをこねたらあなたがDQN。
がんばってね～。
その辺は交渉術なので、自分の気持ちを彼に伝えた後は
先に出ていた段階的に断る方法などを一緒に検討してみては？
そして最終的にその同僚を招待するか否かの決定権は
あくまでも彼にあるので（職場内の人間関係もあるしね）
そこの結果はどうなっても文句は言わない。
まずはその同僚に司会をさせない事が第一。
彼が「職場の関係的に呼ばないワケにはいかない」と言って
「ﾔﾀﾞﾔﾀﾞーあの人きらーい！」とﾀﾞﾀﾞをこねたらあなたがDQN。
がんばってね～。
>>66さんの、彼のご両親に悪役ｗになってもらう案だと万が一、同僚が披露宴には
出ることになったときにめんどくさくなりそうなので、>>69さんの提案の方が
お二人としては逃げ道があるかも。そのときは本当に申し訳なくお詫びする(ふりをする)
で、同僚を披露宴に呼ぶか呼ばないかは>>74さんの言う通り、彼が決める範囲の事だと
思うので、ここは彼を信じてまかせてみればいかがでしょう？
出ることになったときにめんどくさくなりそうなので、>>69さんの提案の方が
お二人としては逃げ道があるかも。そのときは本当に申し訳なくお詫びする(ふりをする)
で、同僚を披露宴に呼ぶか呼ばないかは>>74さんの言う通り、彼が決める範囲の事だと
思うので、ここは彼を信じてまかせてみればいかがでしょう？
段階的に断わる方法をアドバイスして下さった方々、ありがとう。
冷静になって今一度じっくり読んでいました。
私は司会者同僚に対する嫌悪の情が先になってしまい、なんとか接点をなくしたい
と言う方向へ暴走しつつあったようです。
>>74-75
＞そして最終的にその同僚を招待するか否かの決定権は
＞あくまでも彼にあるので（職場内の人間関係もあるしね）
＞そこの結果はどうなっても文句は言わない。
＞同僚を披露宴に呼ぶか呼ばないかは>>74さんの言う通り、彼が決める範囲の事
これが気持ちとしてはわかるけど一番難しいです。私も意地になっていると自覚しているけど、
本音である「無理ならば披露宴自体を考え直しましょう」は既にﾀﾞﾀﾞｺﾈですね。
今後気をつけて頑張ります。
冷静になって今一度じっくり読んでいました。
私は司会者同僚に対する嫌悪の情が先になってしまい、なんとか接点をなくしたい
と言う方向へ暴走しつつあったようです。
>>74-75
＞そして最終的にその同僚を招待するか否かの決定権は
＞あくまでも彼にあるので（職場内の人間関係もあるしね）
＞そこの結果はどうなっても文句は言わない。
＞同僚を披露宴に呼ぶか呼ばないかは>>74さんの言う通り、彼が決める範囲の事
これが気持ちとしてはわかるけど一番難しいです。私も意地になっていると自覚しているけど、
本音である「無理ならば披露宴自体を考え直しましょう」は既にﾀﾞﾀﾞｺﾈですね。
今後気をつけて頑張ります。
>>76
まぁねぇ～結婚するからといって、相手側の人間関係までは縛れないし
結婚後はそういった「自分が選んだワケではない人間関係」のお付き合いで
「コイツ嫌い。なんなら氏ね。」とか思う相手でも
表面上は笑顔で接しないといけない機会もあるだろうから
ちょいと修行だと思うのもいいかもですよ。
「コイツ嫌い」の相手が誰になるかはわかりませんけどね。
ええ分かりませんよホントにね。
まぁねぇ～結婚するからといって、相手側の人間関係までは縛れないし
結婚後はそういった「自分が選んだワケではない人間関係」のお付き合いで
「コイツ嫌い。なんなら氏ね。」とか思う相手でも
表面上は笑顔で接しないといけない機会もあるだろうから
ちょいと修行だと思うのもいいかもですよ。
「コイツ嫌い」の相手が誰になるかはわかりませんけどね。
ええ分かりませんよホントにね。
78 ：愛と死の名無しさん：2006/06/01(木) 18:14:11
>76
まあでもそれぐらいのことを思ってもいいぐらい
失礼なことを言われていると思うよ、45さんは。
親戚でも、会社上司でもないんだから、
披露宴に呼ぶ範囲を替えてしまえばいいんじゃないかな？
会社関係は上司と同期入社の同僚しか呼ばない、とかさ。
まあでもそれぐらいのことを思ってもいいぐらい
失礼なことを言われていると思うよ、45さんは。
親戚でも、会社上司でもないんだから、
披露宴に呼ぶ範囲を替えてしまえばいいんじゃないかな？
会社関係は上司と同期入社の同僚しか呼ばない、とかさ。
家族ぐるみの行事が彼の会社にある訳ではないなら、
シンプルに「一連の発言に、花嫁がショックを受けて凹んでいます」で充分では？
この場合、45が悪人になってしまうけれど。
止めを刺すなら、「同僚さんが良い方で、厚意で仰るのは承知しているが、
尊敬している上司や大切な親族のことまで意見を言われた傷は深い。
今は同僚さんのことを思い出すだけで涙が止まらないので、とりあえず
式・披露宴へのご列席はご遠慮願いたい」と。
私なら、自分が悪人（この場合はメンヘラ？）になるのが手っ取り早いから、こうするかな。
シンプルに「一連の発言に、花嫁がショックを受けて凹んでいます」で充分では？
この場合、45が悪人になってしまうけれど。
止めを刺すなら、「同僚さんが良い方で、厚意で仰るのは承知しているが、
尊敬している上司や大切な親族のことまで意見を言われた傷は深い。
今は同僚さんのことを思い出すだけで涙が止まらないので、とりあえず
式・披露宴へのご列席はご遠慮願いたい」と。
私なら、自分が悪人（この場合はメンヘラ？）になるのが手っ取り早いから、こうするかな。
>>76
話の内容を聞く限り非常識すぎるからねえ。気持ちはわかる。
主賓のすげ替えなんて完全に新婦側出席者に泥を塗る行為。
人の家族について文句をいい披露宴の主賓さえケチをつけるということは
新婦自体が表に出すのが恥ずかしい存在と公言するようなものです。
しかも言うのが新郎同僚で赤の他人、さらに腹立つわ。
新郎身内が言い出せば最悪破談になるだろうが
同僚とかが一番タチが悪い。
しかも会社同僚年下新郎が文句が言いにくいのをわかっていてしている。
披露宴の招待客構成を変えるほうに私も賛成。
話の内容を聞く限り非常識すぎるからねえ。気持ちはわかる。
主賓のすげ替えなんて完全に新婦側出席者に泥を塗る行為。
人の家族について文句をいい披露宴の主賓さえケチをつけるということは
新婦自体が表に出すのが恥ずかしい存在と公言するようなものです。
しかも言うのが新郎同僚で赤の他人、さらに腹立つわ。
新郎身内が言い出せば最悪破談になるだろうが
同僚とかが一番タチが悪い。
しかも会社同僚年下新郎が文句が言いにくいのをわかっていてしている。
披露宴の招待客構成を変えるほうに私も賛成。
>>76
「無理ならば披露宴自体を考え直しましょう」は、全然ダダコネでもドキュでもないと思うよ。
この場合の「考え直す」は、暗に「取り止める気だってあるんだからね」も
あるとは思うけど、78と80の言う招待客の構成変更もそこに含まれると思うから。
「無理ならば披露宴自体を考え直しましょう」は、全然ダダコネでもドキュでもないと思うよ。
この場合の「考え直す」は、暗に「取り止める気だってあるんだからね」も
あるとは思うけど、78と80の言う招待客の構成変更もそこに含まれると思うから。
82 ：愛と死の名無しさん：2006/06/01(木) 18:56:25
>>45彼の会社の中に、そのﾄﾞﾘｰﾏｰ男が司会をした新郎新婦はいないのかな？
ぜひともどんなだったか聞きたい
ぜひともどんなだったか聞きたい
披露宴司会のエキスパートというのも脳内ドリームだったりして…
でもさ、どう考えてもこんなに失礼な口出ししてくる人がエキスパートとは思えないよ。
どうしてもやりたい！っていう目立ちたがりなだけなんじゃないの？
どうしてもやりたい！っていう目立ちたがりなだけなんじゃないの？
>>83
すまぬ。意味的にかぶった。
すまぬ。意味的にかぶった。
そうだよね。彼に聞いてみなよーもし司会の前例があって、その評判が悪かったりしたら、
さらに断りやすくなるし
さらに断りやすくなるし
いっそ>>45彼と司会者同僚の上役に仲人頼んで、相談と
称して「司会者同僚に無理難題を言われて困ってます」と
司会者同僚の悪行を全部暴露したら？
職場の上役から「お前、それはいくら何でも新婦に無礼だし、
非常識だろう？」と言われたら、大人しくせざるを得ないし、司会者同僚
の評価もガタ落ちになるだろう。
称して「司会者同僚に無理難題を言われて困ってます」と
司会者同僚の悪行を全部暴露したら？
職場の上役から「お前、それはいくら何でも新婦に無礼だし、
非常識だろう？」と言われたら、大人しくせざるを得ないし、司会者同僚
の評価もガタ落ちになるだろう。
あーそう言えば仲人さんはどうしてるんだろうね。もう決めてるのかな。
やはり彼の会社の上司にお願いなのかしら。
最近は仲人さんを立てないのもそれほど珍しくはないけど、そんな事したら
司会者さまが黙っていなさそうだしｗ
やはり彼の会社の上司にお願いなのかしら。
最近は仲人さんを立てないのもそれほど珍しくはないけど、そんな事したら
司会者さまが黙っていなさそうだしｗ
俺は素人ながら披露宴司会のエキスパート。
イイ奴なんだがちょっとトロくさい後輩の披露宴司会も買って出ているのだが、
奴の嫁予定者が俺好みのなかなかイイ女。
後輩思いの俺の心の中で、歪んだ欲望がふくらみつつある。
披露宴打ち合わせを利用し、彼女に少しずつ嫌みを言う。
彼女は俺を嫌がるが、後輩はトロくさいのでそんな彼女の気持ちに気付かない。
彼に失望してマリッジブルーになった彼女に、俺は優しく声をかける。
「大事な後輩のために、嫌みを言って君を試していたんだ。ごめんね。
お詫びに酒でもおごるよ」と酔わせて・・・
イイ奴なんだがちょっとトロくさい後輩の披露宴司会も買って出ているのだが、
奴の嫁予定者が俺好みのなかなかイイ女。
後輩思いの俺の心の中で、歪んだ欲望がふくらみつつある。
披露宴打ち合わせを利用し、彼女に少しずつ嫌みを言う。
彼女は俺を嫌がるが、後輩はトロくさいのでそんな彼女の気持ちに気付かない。
彼に失望してマリッジブルーになった彼女に、俺は優しく声をかける。
「大事な後輩のために、嫌みを言って君を試していたんだ。ごめんね。
お詫びに酒でもおごるよ」と酔わせて・・・
何その３流ｴﾛﾏﾝｶﾞ
>79のメンヘル作戦と>87の上司に暴露作戦は、かなり同僚司会者には効くと思うが
45彼氏の社内での身の置き所も少々…となりそうな諸刃の剣。
45彼氏の社内での身の置き所も少々…となりそうな諸刃の剣。
92 ：愛と死の名無しさん：2006/06/01(木) 21:45:02
むしろ79のように彼の前で振る舞って後は任せてみたら？
そしたら彼も司会のみならず結婚後のその人との付き合い方とか
真剣に考えてくれるかもしれないし。
それでも説得して押し通すなら別れても良いかも。
そしたら彼も司会のみならず結婚後のその人との付き合い方とか
真剣に考えてくれるかもしれないし。
それでも説得して押し通すなら別れても良いかも。
>>92
まあさ、そういう「おまい嫌いｸﾝﾅ」っていうやり方は最終手段にとっといて
まずは大人の性交…じゃなかった正攻法で段階的お断りをしてみて
それでもダメなら上司に相談してみて、それでもダメな場合に発動すれば
いいんでないのかな。
こういう勘違いDQNタイプをキチンとした正攻法で丸め込んだうえで
自分の意図通りにコトを運べたとしたら、
新郎新婦共にものすごく大人スキルがうpすると思うよ。
まあさ、そういう「おまい嫌いｸﾝﾅ」っていうやり方は最終手段にとっといて
まずは大人の性交…じゃなかった正攻法で段階的お断りをしてみて
それでもダメなら上司に相談してみて、それでもダメな場合に発動すれば
いいんでないのかな。
こういう勘違いDQNタイプをキチンとした正攻法で丸め込んだうえで
自分の意図通りにコトを運べたとしたら、
新郎新婦共にものすごく大人スキルがうpすると思うよ。
94 ：愛と死の名無しさん：2006/06/01(木) 22:18:27
15です
いろいろコメントどうもでした。結婚まであろ２ヶ月いろいろ腹を割って
話し合って行ければと思います。愚痴ったら少しすっきりしました。
今日は新生活のために彼はバスタオルを買いに行ってくれたそうです。
バスタオルまでワリカンだったらまた愚痴りにこさせてください。w
いろいろコメントどうもでした。結婚まであろ２ヶ月いろいろ腹を割って
話し合って行ければと思います。愚痴ったら少しすっきりしました。
今日は新生活のために彼はバスタオルを買いに行ってくれたそうです。
バスタオルまでワリカンだったらまた愚痴りにこさせてください。w
>>94
いやいやそうは言ってもＤＱＮに速攻でＤＱＮ返しを喰らわすのは
同じ穴のアナルですから。
正攻法で礼を尽くしたやんわりしたお断りをしてみた後だったら
周囲に相談しても自分のメンツは守れますがＤＱＮ返ししちゃった場合は
自分のメンツにも傷がつきます。
パンツは綺麗な方がいいですからね。
いやいやそうは言ってもＤＱＮに速攻でＤＱＮ返しを喰らわすのは
同じ穴のアナルですから。
正攻法で礼を尽くしたやんわりしたお断りをしてみた後だったら
周囲に相談しても自分のメンツは守れますがＤＱＮ返ししちゃった場合は
自分のメンツにも傷がつきます。
パンツは綺麗な方がいいですからね。
お前は高田純次か
98 ：愛と死の名無しさん：2006/06/01(木) 22:31:14
>>96はキモイので相手にしないで
>>98
そろそろsageてみませんか？
そろそろsageてみませんか？
>>96
式場の都合を理由に司会を断ったり
招待客の範囲を替えることはちっともＤＱＮ返しじゃないだろ。
そんな奴に礼を尽くしてるよりも、
親戚や上司などもっと重要な人や、
これからも付き合いたい友人に対して時間を割いた方がいい。
式場の都合を理由に司会を断ったり
招待客の範囲を替えることはちっともＤＱＮ返しじゃないだろ。
そんな奴に礼を尽くしてるよりも、
親戚や上司などもっと重要な人や、
これからも付き合いたい友人に対して時間を割いた方がいい。
45さんと彼氏の間の「風通し」がいいという事を、その同僚にアピールしておくといいかも。
彼氏と司会者は同じ会社(部署も？)なわけだから、45さんがいない所で何か吹き込む
可能性は捨てきれないし。
そこで、俺は彼女に全部話していますよ、私は全部聞いていますよというのを
きっちりと司会者にアピールしておく。
そうすれば変に彼氏が丸め込まれる事もないだろうと思うのですが。
彼氏と司会者は同じ会社(部署も？)なわけだから、45さんがいない所で何か吹き込む
可能性は捨てきれないし。
そこで、俺は彼女に全部話していますよ、私は全部聞いていますよというのを
きっちりと司会者にアピールしておく。
そうすれば変に彼氏が丸め込まれる事もないだろうと思うのですが。
でしゃばりすぎの同僚君・・・司会なんかさせたら絶対に披露宴が白けると思う。
デリカシーのない人には、司会なんか務まらないよ。
>>79 の通り、主賓のすげ替えで、「恥をかかされた」からという理由で、
司会を降りてもらい、列席も丁重に辞退してもらうのがいいんじゃないのかな。
なんで、そんな変な奴を、巻き込んじゃったのかねえ。。
デリカシーのない人には、司会なんか務まらないよ。
>>79 の通り、主賓のすげ替えで、「恥をかかされた」からという理由で、
司会を降りてもらい、列席も丁重に辞退してもらうのがいいんじゃないのかな。
なんで、そんな変な奴を、巻き込んじゃったのかねえ。。
＞なんで、そんな変な奴を、巻き込んじゃったのかねえ。。
>>56にはこうある。適宜改行してコピペ。
＞彼が上司に結婚しますと報告をした時に、そばで聞いていたその同僚が
＞「披露宴の司会は俺が引き受けたよ！」と請け負ったと聞いているけど、
＞私には事後報告だったのでその時点でひと悶着あったのが事実。
＞まあ、とりあえずどんな人なのか会ってみないと。と顔合わせをして、
＞人当たりがよいと感じたのでまあいいかと気持ちをおさめました。
＞彼の職場での立場みたいなものも考えて。
>>56にはこうある。適宜改行してコピペ。
＞彼が上司に結婚しますと報告をした時に、そばで聞いていたその同僚が
＞「披露宴の司会は俺が引き受けたよ！」と請け負ったと聞いているけど、
＞私には事後報告だったのでその時点でひと悶着あったのが事実。
＞まあ、とりあえずどんな人なのか会ってみないと。と顔合わせをして、
＞人当たりがよいと感じたのでまあいいかと気持ちをおさめました。
＞彼の職場での立場みたいなものも考えて。
>104
気持ちとしてはよくわかるね。きわめてありがちなパターンだとも思う。
気持ちとしてはよくわかるね。きわめてありがちなパターンだとも思う。
前スレの３３９です。読めないのでアンカーがつけられないけど、
前スレでレスしてくれた方、アドバイスどうもありがとう。
憂鬱になって心の余裕がなくなっていたので、ちょっと反省しています。
遅レスで申し訳ないです。
>>12
>>13
どうもありがとう。まさにそのとおりで母は気が狂ったようなかんじです。
喜んでくれるのは嬉しいんですが…。
今度何かぶつかりことがあったら、母と真正面から向き合って、
「母とはもうお別れなのだ」ということを、母親にわからせようと思います。
結婚式前、あと３週間しかないけど、やってみますね。
一生の問題でもありますから。
前スレでレスしてくれた方、アドバイスどうもありがとう。
憂鬱になって心の余裕がなくなっていたので、ちょっと反省しています。
遅レスで申し訳ないです。
>>12
>>13
どうもありがとう。まさにそのとおりで母は気が狂ったようなかんじです。
喜んでくれるのは嬉しいんですが…。
今度何かぶつかりことがあったら、母と真正面から向き合って、
「母とはもうお別れなのだ」ということを、母親にわからせようと思います。
結婚式前、あと３週間しかないけど、やってみますね。
一生の問題でもありますから。
花嫁ブログを読むと、友達にウェルカムベアやボード、リングピローを作ってもらったり
披露宴に出席する友達がさらに連名で鍋や家電をくれたりって多いんですね。
私は何もなくて…今30ですが、披露宴に出てもらえるだけで嬉しいと思ってたけど
それ以外に手作りとかお祝いもらってるほうが普通なの？と贅沢にもブルーに。
既婚と未婚の友人は半々位ですが、自分も披露宴出席以外にお祝いはしてこなかったしな。
せめてこれから結婚する友人には、何か手作りを立候補しようかな。
披露宴に出席する友達がさらに連名で鍋や家電をくれたりって多いんですね。
私は何もなくて…今30ですが、披露宴に出てもらえるだけで嬉しいと思ってたけど
それ以外に手作りとかお祝いもらってるほうが普通なの？と贅沢にもブルーに。
既婚と未婚の友人は半々位ですが、自分も披露宴出席以外にお祝いはしてこなかったしな。
せめてこれから結婚する友人には、何か手作りを立候補しようかな。
ブログにわざわざ書くくらいだから、ドリーマーたちの話なんじゃない？それは。
手作りとか、披露宴への協力は好き嫌いが非常に分かれるので、相手の好みを選んだほうが…。
手作りとか、披露宴への協力は好き嫌いが非常に分かれるので、相手の好みを選んだほうが…。
最悪趣味が合わなくても既製品なら譲ることも出来るしね。
同意。
趣味に合わない手作り程もらって困るものはない。
気持ちがこもってる分捨てたくても捨てれないし。
趣味に合わない手作り程もらって困るものはない。
気持ちがこもってる分捨てたくても捨てれないし。
>>108さん 経験者から安心の一言。
家電をあげる時は 相手にきちんと細かく聞いてから欲しい物をあげましたよ。
110さんが言われるように 趣味じゃない物あげても貰ってもこまるし
私の時は自分ですきな物が買いたい、作りたい方なのでお祝い金以外はナシ。
友達からは依頼されて ドレス作ったりピロー作ったり花嫁バック作ったり
色々しましたけど。
だから なんにも作ってあげてないとか貰ってないとか心配せずに
自分の宴は自分自身の為に一番のお気に入りを手作りしたらどうですか？
こんなスレもありましたよ。
【作った】ウェディンググッズ【作りたい】
http://hobby8.2ch.net/test/read.cgi/craft/1095970413/l50
ブルーになる必要はないですよ～。
家電をあげる時は 相手にきちんと細かく聞いてから欲しい物をあげましたよ。
110さんが言われるように 趣味じゃない物あげても貰ってもこまるし
私の時は自分ですきな物が買いたい、作りたい方なのでお祝い金以外はナシ。
友達からは依頼されて ドレス作ったりピロー作ったり花嫁バック作ったり
色々しましたけど。
だから なんにも作ってあげてないとか貰ってないとか心配せずに
自分の宴は自分自身の為に一番のお気に入りを手作りしたらどうですか？
こんなスレもありましたよ。
【作った】ウェディンググッズ【作りたい】
http://hobby8.2ch.net/test/read.cgi/craft/1095970413/l50
ブルーになる必要はないですよ～。
>108
その悩みは本当に贅沢だしナンセンス。
普段からプレゼントや手作りモノを贈りあったりする友達関係だったら、
仲間が結婚する時にはそりゃー気合いが入るでしょう。
でもそういうつきあいじゃないなら、結婚するからって
わざわざスイッチはいることはない。当たり前。
その悩みは本当に贅沢だしナンセンス。
普段からプレゼントや手作りモノを贈りあったりする友達関係だったら、
仲間が結婚する時にはそりゃー気合いが入るでしょう。
でもそういうつきあいじゃないなら、結婚するからって
わざわざスイッチはいることはない。当たり前。
煽りじゃないけど…ごめん、30にもなってこんな事で悩む人いるんだね。
いつものネタの人だから。
>>115
ブログ見てブルーになってる位だから、もしかしたらリアルで披露宴に出席したことないんじゃない？
ブログ見てブルーになってる位だから、もしかしたらリアルで披露宴に出席したことないんじゃない？
友達の中で初の結婚だったりすると
友達も盛り上がっちゃうよな
3人目、4人目くらいになるとテンション落ちていく
友達も盛り上がっちゃうよな
3人目、4人目くらいになるとテンション落ちていく
>>119
あるね。
まわりも参列に慣れていないから、結婚情報誌に書かれている事を丸ごと
実践してみちゃったりするし。
ぶっちゃけた話、ウェルカムベアもボードもリングピローも、なくても何ら差し支えない物件。
趣味でそういう手芸をやっている人はいわばお披露目のいいチャンスだから
やりたい、やらせてって申し出てくれるんじゃないかな。
お祝い家電やキッチン物は披露宴の出席者でない、例えば同期や同僚が
予算と欲しい物を綿密に打ち合わせて贈っていたような。
ご祝儀ほどのお金の負担がないから参加するにしても気軽だったのを覚えてる。
あるね。
まわりも参列に慣れていないから、結婚情報誌に書かれている事を丸ごと
実践してみちゃったりするし。
ぶっちゃけた話、ウェルカムベアもボードもリングピローも、なくても何ら差し支えない物件。
趣味でそういう手芸をやっている人はいわばお披露目のいいチャンスだから
やりたい、やらせてって申し出てくれるんじゃないかな。
お祝い家電やキッチン物は披露宴の出席者でない、例えば同期や同僚が
予算と欲しい物を綿密に打ち合わせて贈っていたような。
ご祝儀ほどのお金の負担がないから参加するにしても気軽だったのを覚えてる。
>118
そんなの理屈ではわかっているけど、ドリーマーさんたちのブログ見たら
落ち込んじゃったってことじゃないか？
そんなの理屈ではわかっているけど、ドリーマーさんたちのブログ見たら
落ち込んじゃったってことじゃないか？
そういえばベアもリングピローも用意しなかったら
友達に「リングピローってなくてもいいの？？」と驚かれた。
姉が１２年前に結婚したときは、リングピローなんて聞いたことなかったや。わりと最近の流行だよね？
友達に「リングピローってなくてもいいの？？」と驚かれた。
姉が１２年前に結婚したときは、リングピローなんて聞いたことなかったや。わりと最近の流行だよね？
ぶっちゃけ全部無駄
終わってしまえばただのガラクタ
終わってしまえばただのガラクタ
ウェルカムベア・ボード・リングピロー
デザインが少女趣味でなんか嫌だ。
デザインが少女趣味でなんか嫌だ。
125 ：愛と死の名無しさん：2006/06/02(金) 20:37:13
17です。遅レスすいません。しかもまた携帯から書き込みすいません。
意見下さった皆さまをヒートアップさせてしまったようで…ごめんなさい。でも色々意見が聞けて嬉しかったです。励みになりました！
周りに結婚した友人が居なくてなかなか相談や愚痴も言えなくて…。
でもここで皆さんに相談というか愚痴れて嬉しかったです。
また何かあったときには書き込みします。よろしくお願いします！本当に本当にありがとうございました。
意見下さった皆さまをヒートアップさせてしまったようで…ごめんなさい。でも色々意見が聞けて嬉しかったです。励みになりました！
周りに結婚した友人が居なくてなかなか相談や愚痴も言えなくて…。
でもここで皆さんに相談というか愚痴れて嬉しかったです。
また何かあったときには書き込みします。よろしくお願いします！本当に本当にありがとうございました。
女だけど、少女趣味やぬいぐるみが鳥肌たつほど嫌いなのでもらったら本当に困る
＞ウェルカムベア・ボード・リングピロー
＞ウェルカムベア・ボード・リングピロー
ウェルカムベア・ボード・リングピローって少女趣味でもそうでなくても激しく(ﾟ⊿ﾟ)ｲﾗﾈ。
>>123にそのまま同意。
>>123にそのまま同意。
私も、もらっても困る。
もらったら飾らなきゃ悪いし、終わってからも捨てにくいし…。
そういうのは、絶対勝手に作っちゃだめだと思う～。
もらったら飾らなきゃ悪いし、終わってからも捨てにくいし…。
そういうのは、絶対勝手に作っちゃだめだと思う～。
彼から「花嫁からの両親への感謝の手紙」を
披露宴で読んで欲しいと言われてブルーになっています。
確かに私の両親は根はとても良い人間なんですが、
小さい頃に私が身内から虐待されてても助けてくれなかったり、
資金難から借金が返済できずに
私に借金させて自己破産寸前まで追い込んだり、
(その結果、私は仕方なく内緒で風俗嬢になって返済した)
でも生活レベルは落とせなくて外車乗り回して外食してたり･･･と
親に感謝はしつつも憎んでいています。
そのこと(風俗のことも含め)を彼も知っているのですが、
でも感謝の手紙を読んで欲しいと言われて･･･。
彼は家族や親戚間に全く問題がない家の人間だから、
相反する気持ちを説明してもあまりわかってもらえてない。
私の親も「そんなの読まれたら感動して泣いちゃうわ」と嬉しそうです。
みんな、本当に感謝して手紙読んでいるのかなぁ。
割り切って読むのが得策なんでしょうか？
披露宴で読んで欲しいと言われてブルーになっています。
確かに私の両親は根はとても良い人間なんですが、
小さい頃に私が身内から虐待されてても助けてくれなかったり、
資金難から借金が返済できずに
私に借金させて自己破産寸前まで追い込んだり、
(その結果、私は仕方なく内緒で風俗嬢になって返済した)
でも生活レベルは落とせなくて外車乗り回して外食してたり･･･と
親に感謝はしつつも憎んでいています。
そのこと(風俗のことも含め)を彼も知っているのですが、
でも感謝の手紙を読んで欲しいと言われて･･･。
彼は家族や親戚間に全く問題がない家の人間だから、
相反する気持ちを説明してもあまりわかってもらえてない。
私の親も「そんなの読まれたら感動して泣いちゃうわ」と嬉しそうです。
みんな、本当に感謝して手紙読んでいるのかなぁ。
割り切って読むのが得策なんでしょうか？
>>129
私は読んでないです。
正直あんなオナヌーまがいの内容を人前で披露する事自体が変ですよ。
本来家でやることを公開ショーでやるのは気持ち悪い。
今まで出た式でやった人はいないし、それが当然と思っていた。
アレは花嫁の父を泣かせて喜ぶための演出です。
やりたくないのならはっきりと止めにしたら良いと思います。
私は読んでないです。
正直あんなオナヌーまがいの内容を人前で披露する事自体が変ですよ。
本来家でやることを公開ショーでやるのは気持ち悪い。
今まで出た式でやった人はいないし、それが当然と思っていた。
アレは花嫁の父を泣かせて喜ぶための演出です。
やりたくないのならはっきりと止めにしたら良いと思います。
そんなにやりたきゃ彼氏が自分の親宛ての手紙読めばよし。
辛いこと全部含めて知っていて、それでも尚且つ読ませようとする男の気が知れないけど。
辛いこと全部含めて知っていて、それでも尚且つ読ませようとする男の気が知れないけど。
>>129
私も読んでないです。
あれって人から言われてやるもんじゃないと思う。
式場の人に勧められるぐらいはあってもさ。
円満家庭に育った彼氏にもうちょっと想像力を働かせてもらって、
的外れだしとってもストレスなこと分かってもらいましょう。
私も読んでないです。
あれって人から言われてやるもんじゃないと思う。
式場の人に勧められるぐらいはあってもさ。
円満家庭に育った彼氏にもうちょっと想像力を働かせてもらって、
的外れだしとってもストレスなこと分かってもらいましょう。
彼が夢見る理想の披露宴の、単なるひとつのパーツだと思われてるんじゃね？
あなたの存在を。
あなたの存在を。
読んでない人結構いるんですね。安心した。
>130の「オナヌーまがいの内容」にすごく同意。
体重熊は自作するから、それと花束で我慢してもらおうと思います。
>132
結婚準備始めて解ったのは、彼と私の住んでた世界の差です。
彼はとても優しいけれど、私の親にも優しくて
「読んであげたらきっと喜ぶよ」なんて言ってました。
確かに今まで育ててもらったから親を喜ばせたいけど、
結婚式の費用一円も出さず、金の無心に来る親なんて恥ずかしいし憎い。
その辺の気持ちがうまく彼に言えません。
他人と他人が家族になるってことの難しさを実感してます。
>130の「オナヌーまがいの内容」にすごく同意。
体重熊は自作するから、それと花束で我慢してもらおうと思います。
>132
結婚準備始めて解ったのは、彼と私の住んでた世界の差です。
彼はとても優しいけれど、私の親にも優しくて
「読んであげたらきっと喜ぶよ」なんて言ってました。
確かに今まで育ててもらったから親を喜ばせたいけど、
結婚式の費用一円も出さず、金の無心に来る親なんて恥ずかしいし憎い。
その辺の気持ちがうまく彼に言えません。
他人と他人が家族になるってことの難しさを実感してます。
>>135
二つもやる必要ないよ。どちらか一方だけ。
いくつも両親にプレゼントを渡すなんて
それをじっと見させられている方からすれば
「しらじらしいプレゼント贈呈なんて家でやれよ。
披露宴は親子ごっこの独演会じゃねえ。
皆にこれからよろしくお願いしますと挨拶する場だ」
と突っ込みたくなる。
結局花束とかも場を持たせる＆感動強要シーンであるのは間違いない。
ないとしまらないと言う意見も多いが本来無駄なものであることも覚えておいて。
二つもやる必要ないよ。どちらか一方だけ。
いくつも両親にプレゼントを渡すなんて
それをじっと見させられている方からすれば
「しらじらしいプレゼント贈呈なんて家でやれよ。
披露宴は親子ごっこの独演会じゃねえ。
皆にこれからよろしくお願いしますと挨拶する場だ」
と突っ込みたくなる。
結局花束とかも場を持たせる＆感動強要シーンであるのは間違いない。
ないとしまらないと言う意見も多いが本来無駄なものであることも覚えておいて。
> 結婚式の費用一円も出さず
これは自分達でやるもんだと思うからちょっと・・・だけど
> 金の無心に来る親なんて恥ずかしいし憎い。
これはすごく良く分かるよ。
129さんほどひどい境遇ではないけれど
うちの親も結婚してからもお金のことで迷惑かけてばかり。
もう早く・・・と思うときもある。
実の親だと思うと余計に辛いよね。
これは自分達でやるもんだと思うからちょっと・・・だけど
> 金の無心に来る親なんて恥ずかしいし憎い。
これはすごく良く分かるよ。
129さんほどひどい境遇ではないけれど
うちの親も結婚してからもお金のことで迷惑かけてばかり。
もう早く・・・と思うときもある。
実の親だと思うと余計に辛いよね。
彼は優しいと言うより坊ちゃんなんだね。
世間知らずというか。
世間知らずというか。
友達付き合いの悪い俺、、、
結婚式呼んでも、誰も来なかったからどうしよう。。
誰も祝福してくれないんじゃないだろうか。
結婚式呼んでも、誰も来なかったからどうしよう。。
誰も祝福してくれないんじゃないだろうか。
私も彼に「お父さんを泣かせて欲しい」と言われたけど、
うちの家族はみんな、手紙やら体重ベアやらわざとらしい演出が大嫌いなんだよ…。
うちの家族はみんな、手紙やら体重ベアやらわざとらしい演出が大嫌いなんだよ…。
何で新郎が新婦の父親に泣いて欲しいんだろう？
新婦本人が自分の父親を感動させたいというのはわかるけど。
新婦本人が自分の父親を感動させたいというのはわかるけど。
父親という上位猿から新婦という配下のメスを奪い取った記念というか
若いサルが自分の力を誇示するマウント行為みたいなものじゃない？
若いサルが自分の力を誇示するマウント行為みたいなものじゃない？
ﾜﾛｽ。分かりやすい。
少女趣味グッズは花嫁の高齢化に比例して売れていく皮肉。
若くて結婚した知人が少ないとリングピロー何それ、
シンプルでいいって感じでスルー。
年を取るとともに知識が増えてあれをやってこれをやってのコテコテになる罠。
若くて結婚した知人が少ないとリングピロー何それ、
シンプルでいいって感じでスルー。
年を取るとともに知識が増えてあれをやってこれをやってのコテコテになる罠。
147 ：愛と死の名無しさん：2006/06/03(土) 15:16:38
129-134
横から失礼
私は彼に無理矢理勧められて読む事になっちゃたよー
そのくせ彼は締めの挨拶すら渋りまくる…
挙げ句、自分の親に対しては
「普通男は感謝の言葉なんてないっしょ」
父親に対してはどーおしても感謝の気持ちを吐けないので、
母への手紙にしました…
＞彼が夢見る理想の披露宴の、単なるひとつのパーツだと思われてるんじゃね？
すっごいそんな感じ…式二週間前だけど超ブルー
横から失礼
私は彼に無理矢理勧められて読む事になっちゃたよー
そのくせ彼は締めの挨拶すら渋りまくる…
挙げ句、自分の親に対しては
「普通男は感謝の言葉なんてないっしょ」
父親に対してはどーおしても感謝の気持ちを吐けないので、
母への手紙にしました…
＞彼が夢見る理想の披露宴の、単なるひとつのパーツだと思われてるんじゃね？
すっごいそんな感じ…式二週間前だけど超ブルー
>>147
おいおい、締めの挨拶渋る時点で大問題だって。
一般常識持ち合わせていたらそんなこと絶対言えない。
来てもらった人たちへの感謝と新たな一家の長としての言葉を
口に出来ない男なんか誰もまともな奴と思わんぞ。
手紙以前の問題だからきっちり説教するべき。
彼は自分が結婚することで親から独立すること忘れていないか？
147は手紙より締めの挨拶を彼に代わって読んだほうがいいかもしれない。
おいおい、締めの挨拶渋る時点で大問題だって。
一般常識持ち合わせていたらそんなこと絶対言えない。
来てもらった人たちへの感謝と新たな一家の長としての言葉を
口に出来ない男なんか誰もまともな奴と思わんぞ。
手紙以前の問題だからきっちり説教するべき。
彼は自分が結婚することで親から独立すること忘れていないか？
147は手紙より締めの挨拶を彼に代わって読んだほうがいいかもしれない。
高齢で知識と金があっても、ドリーム素質がなければスルーできるだろ。
ヘタにドリーム持った高齢花嫁だと痛々しい。
ヘタにドリーム持った高齢花嫁だと痛々しい。
151 ：147：2006/06/03(土) 17:03:25
>>148
レスありが㌧！
>来てもらった人たちへの感謝と新たな一家の長としての言葉を
口に出来ない男なんか誰もまともな奴と思わんぞ。
そうなんです。
他にね、プローフィールビデオやることになったんですよ、
プローフィールビデオ。
私は嫌がってたんですが、最終的な打ち合わせの段階で
「やります！」
って押し切りやがりました。それまで何も言わなかったのに。
それで、しょうがないから写真選びました。
自分の生い立ちまとめて、用紙に書きました。
奴は遠方にいるので、写真とコメントは郵送で送ってもらって、
私が直接式場に持っていく事に。届いたのが昨日。
ビデオのラストコメントの、
新しい家庭の抱負
列席者へ一言
書き込む欄、 ←おまかせ
アホかお前は！！
説教します。怒ったら謝ってきたけど、反省してそうにない。
レスありが㌧！
>来てもらった人たちへの感謝と新たな一家の長としての言葉を
口に出来ない男なんか誰もまともな奴と思わんぞ。
そうなんです。
他にね、プローフィールビデオやることになったんですよ、
プローフィールビデオ。
私は嫌がってたんですが、最終的な打ち合わせの段階で
「やります！」
って押し切りやがりました。それまで何も言わなかったのに。
それで、しょうがないから写真選びました。
自分の生い立ちまとめて、用紙に書きました。
奴は遠方にいるので、写真とコメントは郵送で送ってもらって、
私が直接式場に持っていく事に。届いたのが昨日。
ビデオのラストコメントの、
新しい家庭の抱負
列席者へ一言
書き込む欄、 ←おまかせ
アホかお前は！！
説教します。怒ったら謝ってきたけど、反省してそうにない。
>151
で謝ったはいいけど、書いたのかい彼氏は。
書かなきゃ省略で（・∀・）ﾖｼ
で謝ったはいいけど、書いたのかい彼氏は。
書かなきゃ省略で（・∀・）ﾖｼ
↑ビデオ自体を省略、てことね。失礼。
155 ：愛と死の名無しさん：2006/06/04(日) 00:56:55
七月に挙式予定のものです
流れを突然変えて申し訳ありませんが、彼の口がくさくって困ってます
この1ヶ月で急にひどくなって、夜しっかり歯磨いた後でないとHはもちろん、
最近はキスするのもひいてしまうくらいです
なんとか彼を傷つけないでそれとなくわからせる方法はないでしょうか？
どっか悪いんじゃないかと心配してましたが、会社の健康診断とかはまったく
異常ないようです。 やっぱりはっきりいったら傷つきますよね？
流れを突然変えて申し訳ありませんが、彼の口がくさくって困ってます
この1ヶ月で急にひどくなって、夜しっかり歯磨いた後でないとHはもちろん、
最近はキスするのもひいてしまうくらいです
なんとか彼を傷つけないでそれとなくわからせる方法はないでしょうか？
どっか悪いんじゃないかと心配してましたが、会社の健康診断とかはまったく
異常ないようです。 やっぱりはっきりいったら傷つきますよね？
>>155
胃が悪いんじゃない？それか歯肉炎。
対策についてはやっぱり直球で「口ｸｾｰよ」と言うと
傷つくだろうから「どこか悪いんじゃないの？」と
畳みかけるように聞いてあげて、そのあとに
「実は…あなたの口臭がとても気になって心配なの」と
内科か歯科に行かせるように仕向けてね。
胃が悪いんじゃない？それか歯肉炎。
対策についてはやっぱり直球で「口ｸｾｰよ」と言うと
傷つくだろうから「どこか悪いんじゃないの？」と
畳みかけるように聞いてあげて、そのあとに
「実は…あなたの口臭がとても気になって心配なの」と
内科か歯科に行かせるように仕向けてね。
>>155
156さんとと同じような意見ではあるが
「最近胃もたれしていない？ストレス溜まっていない？」と聞き
向こうに「何で？」と言わせてから実は口臭がするからと話す。
あなたが体を気遣っていることを前面に押し出せば
向こうもそこまで傷つきませんよ。
それにそういう変化を感じ取るのは家族の健康管理で大事だよ。
今後のためにも彼にやさしく体を労わるように話してあげてね。
156さんとと同じような意見ではあるが
「最近胃もたれしていない？ストレス溜まっていない？」と聞き
向こうに「何で？」と言わせてから実は口臭がするからと話す。
あなたが体を気遣っていることを前面に押し出せば
向こうもそこまで傷つきませんよ。
それにそういう変化を感じ取るのは家族の健康管理で大事だよ。
今後のためにも彼にやさしく体を労わるように話してあげてね。
男に「お前口くせーよ。内臓が腐ってるんだよ」って言われた私は一体。
>>158 ｶﾜｲｿｽ
彼氏、デブで汗臭せーよ。抱きつかれると匂いが移る。
今日も手を握られたところが臭くて切れそうになった。
病気と関係無ないし、どうしたら傷付けずに「臭せぇーよ」と言えるかな？
今日も手を握られたところが臭くて切れそうになった。
病気と関係無ないし、どうしたら傷付けずに「臭せぇーよ」と言えるかな？
162 ：愛と死の名無しさん：2006/06/04(日) 06:32:54
近々結婚する予定で、初めて彼のご家族と会ってきました。
みなさんとてもいい人でした。
でも、これから自分も彼の家族の一員となるのだなぁと思うと
不安というか疲れるというか自信なくなっちゃって。
こんな風に考えちゃうことも彼に申し訳なくって。彼の大切な家族なのに。。。
先が不安だらけになってしまいました。
これがマリッジブルーなのかどうかわからないけど・・・。絶対自分はならないと思ってました。
みなさんとてもいい人でした。
でも、これから自分も彼の家族の一員となるのだなぁと思うと
不安というか疲れるというか自信なくなっちゃって。
こんな風に考えちゃうことも彼に申し訳なくって。彼の大切な家族なのに。。。
先が不安だらけになってしまいました。
これがマリッジブルーなのかどうかわからないけど・・・。絶対自分はならないと思ってました。
>>162
そりゃ相手の家族って「世界で一番気を使う他人」だもん。疲れるのは当たり前。
できる範囲で付き合っていけばいい。今からそんな肩肘張ってるとつぶれるよ。
彼の家族の一員になるんじゃないんだよ。
彼と二人で新しい家庭を築くだけ。
そりゃ相手の家族って「世界で一番気を使う他人」だもん。疲れるのは当たり前。
できる範囲で付き合っていけばいい。今からそんな肩肘張ってるとつぶれるよ。
彼の家族の一員になるんじゃないんだよ。
彼と二人で新しい家庭を築くだけ。
164 ：155：2006/06/04(日) 07:54:03
口臭い。口臭が消えるまでキス禁止。
と、圧力かければ、努力するよ。たぶん。
と、圧力かければ、努力するよ。たぶん。
結婚式の日取りを決めるのにいろいろ口出しされて困った…
最初、彼と二人で決めた日は大安の土曜日で、
「この日にしようと思って仮予約をしてきた」とお互いの家族に報告したところ、
私側の家族からは特に何も意見はでず、「じゃあ予定空けとくわね」ぐらいだったのですが
彼のお兄さんから「その日は子供の学校行事があるからなぁ…」という意見が。
まだ仮予約の状態だったこともあって別の日に変更したのですが
変更した日が大安ではない日であったため（仏滅ではないのですが）
彼のお母さんから「日が悪い」という意見。
それ以外にも、彼母から「月初め、月末は仕事が忙しいから外して欲しい」
彼兄から「できれば給料日後に」などなど。
でるわでるわで思わず泣いてしまったよ。どうしたらいいんだ。
結局、「お日柄のいい日ではないけれど、月の中ごろの日曜」を押さえているのですが
先日彼の実家にお邪魔したところ、彼のお兄さんから
「式の日を変更させてしまって悪かったね、ごめんね」という言葉があったにも関わらず
夜に御酒が入ってからは、会社の愚痴もあったのか
「そんな日に式をされても俺は酒が飲めないじゃないか」
「俺の仕事は月曜日が忙しくて休めない職種なのに」などなど。
このときは彼も御酒が入っていたために、そういうやりとりをあまり覚えておらず
相談もできないのか… と思うと悲しくてまたまた泣いてしまった。
仕事の都合もあって、これ以上の変更はできないのでこのまま進めるつもりですが、
あまり歓迎されてないのかな私。 この先うまくやっていけるのかなぁ。
最初、彼と二人で決めた日は大安の土曜日で、
「この日にしようと思って仮予約をしてきた」とお互いの家族に報告したところ、
私側の家族からは特に何も意見はでず、「じゃあ予定空けとくわね」ぐらいだったのですが
彼のお兄さんから「その日は子供の学校行事があるからなぁ…」という意見が。
まだ仮予約の状態だったこともあって別の日に変更したのですが
変更した日が大安ではない日であったため（仏滅ではないのですが）
彼のお母さんから「日が悪い」という意見。
それ以外にも、彼母から「月初め、月末は仕事が忙しいから外して欲しい」
彼兄から「できれば給料日後に」などなど。
でるわでるわで思わず泣いてしまったよ。どうしたらいいんだ。
結局、「お日柄のいい日ではないけれど、月の中ごろの日曜」を押さえているのですが
先日彼の実家にお邪魔したところ、彼のお兄さんから
「式の日を変更させてしまって悪かったね、ごめんね」という言葉があったにも関わらず
夜に御酒が入ってからは、会社の愚痴もあったのか
「そんな日に式をされても俺は酒が飲めないじゃないか」
「俺の仕事は月曜日が忙しくて休めない職種なのに」などなど。
このときは彼も御酒が入っていたために、そういうやりとりをあまり覚えておらず
相談もできないのか… と思うと悲しくてまたまた泣いてしまった。
仕事の都合もあって、これ以上の変更はできないのでこのまま進めるつもりですが、
あまり歓迎されてないのかな私。 この先うまくやっていけるのかなぁ。
>>167
彼兄との今後の親戚づきあいは大変そうだね。
結局人の結婚式でも俺が真打のDQN思考。
いっそのこと二人で海外挙式にすれば？
どうせ今後も全部突っかかってくるのは目に見える。
その方が多分気楽だよ。
彼兄との今後の親戚づきあいは大変そうだね。
結局人の結婚式でも俺が真打のDQN思考。
いっそのこと二人で海外挙式にすれば？
どうせ今後も全部突っかかってくるのは目に見える。
その方が多分気楽だよ。
レスありがとうございます。
最初は新婚旅行も兼ねての海外挙式で考えていたのですが、お互いの両親の希望もあって
親族だけのささやかな式と披露宴をすることになったんです。
式に出席するとなると、お祝い金も要るし、休日はつぶされるし…
という事情もよくわかるんです。
彼にもっと相談して、彼側家族とのパイプ役になってもらうようにしないといけないですね。
ここで吐き出しただけでもすっきりしました、ありがとうございます。
最初は新婚旅行も兼ねての海外挙式で考えていたのですが、お互いの両親の希望もあって
親族だけのささやかな式と披露宴をすることになったんです。
式に出席するとなると、お祝い金も要るし、休日はつぶされるし…
という事情もよくわかるんです。
彼にもっと相談して、彼側家族とのパイプ役になってもらうようにしないといけないですね。
ここで吐き出しただけでもすっきりしました、ありがとうございます。
「そんなにグチグチ言うなら、海外挙式にプランを戻すがどうよ？」
と言ってしまいそうだな。自分なら。
と言ってしまいそうだな。自分なら。
>>170
お祝い金についてはそれはおかしいよ。
親族は披露宴にあるなしに関わらず祝いを出す必要がある。
それは親戚付き合い上常識のことだ。
お祝い金は本来当日ではなく式前に持参するものだから
彼兄の主張はまるで友達の結婚式に出るような感じなのが気になる。
（給料日うんぬんは特に変。半年以上前に連絡を受けていて
お金がないなんていう主張自体がありえない）
彼兄の主張は極端に言うと
自分に迷惑がかかるから弟に結婚するなということになっちゃう。
休日つぶれて迷惑なのと親戚づきあいに伴う出費は
全く別物だからご迷惑を掛ける範囲とは分けて考えなよ。
お祝い金についてはそれはおかしいよ。
親族は披露宴にあるなしに関わらず祝いを出す必要がある。
それは親戚付き合い上常識のことだ。
お祝い金は本来当日ではなく式前に持参するものだから
彼兄の主張はまるで友達の結婚式に出るような感じなのが気になる。
（給料日うんぬんは特に変。半年以上前に連絡を受けていて
お金がないなんていう主張自体がありえない）
彼兄の主張は極端に言うと
自分に迷惑がかかるから弟に結婚するなということになっちゃう。
休日つぶれて迷惑なのと親戚づきあいに伴う出費は
全く別物だからご迷惑を掛ける範囲とは分けて考えなよ。
せっかく日程を変えたのに、気に入らないのね～
これ以上はムリでーす、ごめんなさいねぇ～(ﾌﾟ
と、かる～くスルーってはどうか。２ちゃん女であれば。
これ以上はムリでーす、ごめんなさいねぇ～(ﾌﾟ
と、かる～くスルーってはどうか。２ちゃん女であれば。
174 ：愛と死の名無しさん：2006/06/04(日) 17:21:43
>>163
レスありがとうございます。本当に元気がでました。
「二人で新しい家庭を築くだけ」本当にそうですよね。
せっかく結婚するんだから明るい未来を見ないとね。
ってわかってても、ひとりになると何故だか涙がでてくるんです。
自分でもわかりません。
みんな私のこと気の強い女って思ってるから、こんな私想像もつかないだろうな。
レスありがとうございます。本当に元気がでました。
「二人で新しい家庭を築くだけ」本当にそうですよね。
せっかく結婚するんだから明るい未来を見ないとね。
ってわかってても、ひとりになると何故だか涙がでてくるんです。
自分でもわかりません。
みんな私のこと気の強い女って思ってるから、こんな私想像もつかないだろうな。
仕事のせいでうつ病と診断されたけど、結婚にお金がかかるのでしばらくは勤めをやめられない。
わたしの会社はわりと結婚関連で特典があるので、彼からもアテにされているし。
でも、式場やハネムーンの割引の件でいちいち「ガンバレ！」と彼に言われるので、最近かなりウンザリ。
悪気がないのは分かる。悪気がないだけにたちが悪い。でも好きだし別れたくない。
・・・以上、愚痴でした。
わたしの会社はわりと結婚関連で特典があるので、彼からもアテにされているし。
でも、式場やハネムーンの割引の件でいちいち「ガンバレ！」と彼に言われるので、最近かなりウンザリ。
悪気がないのは分かる。悪気がないだけにたちが悪い。でも好きだし別れたくない。
・・・以上、愚痴でした。
176 ：愛と死の名無しさん：2006/06/05(月) 00:19:18
鬱病じゃなくても、ガンバレなんて言われたら、とっくに頑張ってるっつーの！って思うのに…
私は「これ以上何を頑張れっていうの！？」とブチキレたことがあるけど、
その後も彼はガンバレガンバレ言ってくるよ。
オマエの頑張りが足りないから私にしわ寄せが来るんだー！と思う日々。
私は「これ以上何を頑張れっていうの！？」とブチキレたことがあるけど、
その後も彼はガンバレガンバレ言ってくるよ。
オマエの頑張りが足りないから私にしわ寄せが来るんだー！と思う日々。
「 み ん な ー が ん ば る な ー 」
＞仕事のせいでうつ病と診断された
労災認定じゃないの？
でもってそんな不安定な時期に結婚に関するあれこれを無理に進めずに
体調もしくは心理状態が正常に戻ってからでも何ら遅くはないと思うが。
労災認定じゃないの？
でもってそんな不安定な時期に結婚に関するあれこれを無理に進めずに
体調もしくは心理状態が正常に戻ってからでも何ら遅くはないと思うが。
「悪気がないのは分かる。悪気がないだけにたちが悪い。」」
わかってるじゃん。
悪意で言っていない＝素の状態で平気で人を傷つける人 って事だよ。
それでも別れたくないほど好きならば、一生その仕打ちに耐えていく覚悟がないと。
結婚して旦那の親や親戚関係でモメモメしても「頑張れ！」
子供ができてマタニティブルー・育児ノイローゼになっても「頑張れ！」
そんな人がいいの？
わかってるじゃん。
悪意で言っていない＝素の状態で平気で人を傷つける人 って事だよ。
それでも別れたくないほど好きならば、一生その仕打ちに耐えていく覚悟がないと。
結婚して旦那の親や親戚関係でモメモメしても「頑張れ！」
子供ができてマタニティブルー・育児ノイローゼになっても「頑張れ！」
そんな人がいいの？
>>167
あんたが美人で、兄が自分のブサ嫁見て弟を嫉妬してるとかｗ
あんたが美人で、兄が自分のブサ嫁見て弟を嫉妬してるとかｗ
183 ：愛と死の名無しさん：2006/06/05(月) 13:06:04
>>180
そこまでのことではないかと・・。ｗ
自分で気づいてないだけで、よくあるじゃマイカ、そんなこと。
「頑張れ」なんて、「こんにちは」とか「さようなら」程度の
言葉だと思ってるから、自分は別段何とも思わんけど、
うつの人って、言葉をそのまま真面目に受け取るからなぁ。
周りの人がその点は気遣わんと。
彼にその言葉は辛いこと、うつのことをちゃんと言って、
今の状態を理解してもらう。我慢せずぶちまけるべし！
そこまでのことではないかと・・。ｗ
自分で気づいてないだけで、よくあるじゃマイカ、そんなこと。
「頑張れ」なんて、「こんにちは」とか「さようなら」程度の
言葉だと思ってるから、自分は別段何とも思わんけど、
うつの人って、言葉をそのまま真面目に受け取るからなぁ。
周りの人がその点は気遣わんと。
彼にその言葉は辛いこと、うつのことをちゃんと言って、
今の状態を理解してもらう。我慢せずぶちまけるべし！
>>183
「鬱に頑張れは禁物」とかいう迷信を信じている馬鹿の言ってることなんて、
まるで、説得なしだよ。
脳障害のうつ病以外の軽度のうつ病は、
適度に違うストレスかけて(=スポーツやせくーすでもいい) アドレナリンがでりゃ
一発回復するケースもおおおいよ。
「鬱に頑張れは禁物」とかいう迷信を信じている馬鹿の言ってることなんて、
まるで、説得なしだよ。
脳障害のうつ病以外の軽度のうつ病は、
適度に違うストレスかけて(=スポーツやせくーすでもいい) アドレナリンがでりゃ
一発回復するケースもおおおいよ。
べつに、鬱でなくても
「頑張れ」という言葉のむなしさは時々実感するな。言うのはラクだよなぁと。
真面目な人がマイナス思考に陥っているときだったら、けっこう辛く響くだろうね。
２ちゃんの相談系スレですら、困ってる人に
「頑張れ」なんて抽象的で無責任な声かけをすることは少ない。
「鬱なら光にあたれ」
「少し外を歩いて味噌」
と、具体的なアドバイスが入るものだ。
「頑張れ」という言葉のむなしさは時々実感するな。言うのはラクだよなぁと。
真面目な人がマイナス思考に陥っているときだったら、けっこう辛く響くだろうね。
２ちゃんの相談系スレですら、困ってる人に
「頑張れ」なんて抽象的で無責任な声かけをすることは少ない。
「鬱なら光にあたれ」
「少し外を歩いて味噌」
と、具体的なアドバイスが入るものだ。
優しいレスがいただけたりで、感謝です。
彼にはうつのことは言いました。そのときは「大丈夫、俺が支えていくから」なんて
頼もしく言ってくれましたが、今じゃ彼が最大の悩みの種です（ｗ
「ガンバレ」も言わない方がいいという知識はあっても、実践には結びつかないらしく・・・。
そういうふうにできてる人なんだなと思うことにして、わたしも適当にすねたりグレたり
しながら、うまく乗り切っていきたいと思います。
彼にはうつのことは言いました。そのときは「大丈夫、俺が支えていくから」なんて
頼もしく言ってくれましたが、今じゃ彼が最大の悩みの種です（ｗ
「ガンバレ」も言わない方がいいという知識はあっても、実践には結びつかないらしく・・・。
そういうふうにできてる人なんだなと思うことにして、わたしも適当にすねたりグレたり
しながら、うまく乗り切っていきたいと思います。
>>129です。
彼には、やっぱり手紙は読みたくない。無理だと伝えました。
話している途中で泣いてしまったので、彼のほうが平謝りでした。
(プランナーから、花嫁の唯一発言の場という意味で
家族への感謝の手紙をしましょう、と言われていたので)
「ごめんね。二人の挨拶で〆ることにしようね」
と、言ってもらえて楽になりました。
二人で挨拶ができように頑張ります。
>>136
二つしなくてもいいんですね。花は苦手なので熊にします。
このスレがあってよかった。沢山の優しいレスありがとうございました。
彼には、やっぱり手紙は読みたくない。無理だと伝えました。
話している途中で泣いてしまったので、彼のほうが平謝りでした。
(プランナーから、花嫁の唯一発言の場という意味で
家族への感謝の手紙をしましょう、と言われていたので)
「ごめんね。二人の挨拶で〆ることにしようね」
と、言ってもらえて楽になりました。
二人で挨拶ができように頑張ります。
>>136
二つしなくてもいいんですね。花は苦手なので熊にします。
このスレがあってよかった。沢山の優しいレスありがとうございました。
はいはいくまくま
りらっクマを置こうかなと思うのですが、どうでしょう？
レオナルド熊を置こうかなと思うのですが、どうでしょう？
鮭を咥えた木彫りのｋ
ある～ひ もりのなか くま3（ｒｙ
じゃぁたれぱんだは（ry
どうせならご当地のゆるキャラ(ry
家族と祖父母のみの少人数ウェディング。
花束はいいとしても身内のみで感謝の手紙とか
恥ずかしくてやっとれんわ！(`Д´)
と当初は思ってたけど間がもちそうになくて
結局感謝の手紙読むことに決めた。
今草稿練ってるけどもうすでに泣きそう。
やべえよ絶対当日泣いちゃうよ。
ｳﾜｧｧﾝお父さんお母さんｱﾘｶﾞﾄﾝ！！(つД`｡)
微妙にｽﾚﾁｶﾞｲｽﾏｿ。
花束はいいとしても身内のみで感謝の手紙とか
恥ずかしくてやっとれんわ！(`Д´)
と当初は思ってたけど間がもちそうになくて
結局感謝の手紙読むことに決めた。
今草稿練ってるけどもうすでに泣きそう。
やべえよ絶対当日泣いちゃうよ。
ｳﾜｧｧﾝお父さんお母さんｱﾘｶﾞﾄﾝ！！(つД`｡)
微妙にｽﾚﾁｶﾞｲｽﾏｿ。
>>199
「間」って言っても親族のみの披露宴なら
久しぶりに会う親族同士で勝手に盛り上がってるから
そんなに気にしなくても…と思ったら、
家族＆祖父母だけだと確かに微妙かもね。
泣いちゃってもなんでも親族しかいないんだから
派手に嗚咽しながら読み上げてくればよろしいよ。w
メイクさんにも「最後泣くのでよろすく」ってしとけ。
ファンデ持ってきて直してくれるからね。w
「間」って言っても親族のみの披露宴なら
久しぶりに会う親族同士で勝手に盛り上がってるから
そんなに気にしなくても…と思ったら、
家族＆祖父母だけだと確かに微妙かもね。
泣いちゃってもなんでも親族しかいないんだから
派手に嗚咽しながら読み上げてくればよろしいよ。w
メイクさんにも「最後泣くのでよろすく」ってしとけ。
ファンデ持ってきて直してくれるからね。w
彼私共にマリッジブルーに陥ってます。
彼は4月頃から、仕事の事とかでブルーに、更に結婚でWブルー状態。
別人のように感じる事もしばしば。
私はそれを見てブルー。
付き合って8年。私は結婚願望があまりなかったんですが、
彼がよく結婚的な事を言うので、まあ冗談かと思い、その都度流してたんですが
あんまり言われるので、私もその気になったんです。
相次いで身内の不幸があったので、喪中が明けるのを待ち結婚です。
彼の両親は大賛成。
特に彼の親は結婚しろしろと。
私も彼が口ばっかりな気がしたので、本気なら私の親に挨拶してみろ位言って
私の親は条件付で賛成。
今になってみれば、私が最初する気なかったとは言え、
もしかしたら、する気のない彼を追い詰めてしまったんじゃないか、
今までは私が上位で、彼は本当にやさしかったんですが、
今は、今までどおりに強い事を言うと凹むだろうし、彼自身も常に不機嫌で
一緒にいると、よくわからない感情が湧いてきて
吐き気がします・・・
長文すみません。
彼は4月頃から、仕事の事とかでブルーに、更に結婚でWブルー状態。
別人のように感じる事もしばしば。
私はそれを見てブルー。
付き合って8年。私は結婚願望があまりなかったんですが、
彼がよく結婚的な事を言うので、まあ冗談かと思い、その都度流してたんですが
あんまり言われるので、私もその気になったんです。
相次いで身内の不幸があったので、喪中が明けるのを待ち結婚です。
彼の両親は大賛成。
特に彼の親は結婚しろしろと。
私も彼が口ばっかりな気がしたので、本気なら私の親に挨拶してみろ位言って
私の親は条件付で賛成。
今になってみれば、私が最初する気なかったとは言え、
もしかしたら、する気のない彼を追い詰めてしまったんじゃないか、
今までは私が上位で、彼は本当にやさしかったんですが、
今は、今までどおりに強い事を言うと凹むだろうし、彼自身も常に不機嫌で
一緒にいると、よくわからない感情が湧いてきて
吐き気がします・・・
長文すみません。
結婚の何に対してブルーなの？
準備？それとも 彼自身がイヤなの？
8年付き合って流れのまま結婚だから？
この人じゃない～とか思ってるとか？
ご両親の条件付きってのが気になるけど。
何かわかんないけど 結婚するって事に重たくなってるとか？
準備？それとも 彼自身がイヤなの？
8年付き合って流れのまま結婚だから？
この人じゃない～とか思ってるとか？
ご両親の条件付きってのが気になるけど。
何かわかんないけど 結婚するって事に重たくなってるとか？
>>201
良くわからないなー。
なぜブルーなのかが、書かれていない。
この相手で良いのか自信が持てないってこと？
それとも、この時期に結婚というのがベストな洗濯なのか自信もてないってこと？
ただ単に、めんどくさくなってきたってこと？
親の示した条件がネックなの？
理由がわからないからマリッジブルーと呼ぶのかな。
良くわからないなー。
なぜブルーなのかが、書かれていない。
この相手で良いのか自信が持てないってこと？
それとも、この時期に結婚というのがベストな洗濯なのか自信もてないってこと？
ただ単に、めんどくさくなってきたってこと？
親の示した条件がネックなの？
理由がわからないからマリッジブルーと呼ぶのかな。
彼がブルーなのが、なんだか自分のせいみたいに思えてしまって、
ということなのかなと思ったんだけど
ということなのかなと思ったんだけど
何だかよくわからない書き方をしてしまったようで、すみません・・・
自分でも、不安要素が多すぎて、あれかもこれかも･･･でもこの事は
結婚決まる前から悩んでいたから違う？ など
まとまらないんです。
親の条件というのは、マスオさんでいいのでいずれ地元に帰り家業を継ぐ
だったんですが、つい最近マスオさんから
婿にならないとダメと。
昔から、圧力をかけるのが得意な親なので・・・
代々、女系家族でして・・・
家業も本当は継ぎたくないんですが、一人娘ですし。
その事に彼を巻き込めば、両親のように離婚するかもしれない。
彼がブルーなのも、全部私のせいではないかと。
今の彼氏の就職先を世話したのも、ウチの親です。ところがそこの偉いさんと
ウチの親は今はトラブルで絶縁状態。
この時点で彼を巻き込んでいるし、更に仕事の事で悩んでいる
これも私のせい。
彼に出会うまで、それなりに彼氏はいましたが、こんなに大事に思える人は
いません。
だから、もしこの先私と結婚することで、彼が辛い思いをするんなら違う
幸せをみつけてもらったほうがいいのか？
彼とも色々話をしたいんですが、仕事・結婚・将来の話を少しでもすると
凄くあからさまに嫌な顔をされます。
今までの彼からは見たことのないような
そこまでストレスを与えるのかなって不安になったり。
全部悪く感じる(実際そうかもだけど）
そんな事をウジウジ考える自分にも自分でついていけない感じです。
自分でも、不安要素が多すぎて、あれかもこれかも･･･でもこの事は
結婚決まる前から悩んでいたから違う？ など
まとまらないんです。
親の条件というのは、マスオさんでいいのでいずれ地元に帰り家業を継ぐ
だったんですが、つい最近マスオさんから
婿にならないとダメと。
昔から、圧力をかけるのが得意な親なので・・・
代々、女系家族でして・・・
家業も本当は継ぎたくないんですが、一人娘ですし。
その事に彼を巻き込めば、両親のように離婚するかもしれない。
彼がブルーなのも、全部私のせいではないかと。
今の彼氏の就職先を世話したのも、ウチの親です。ところがそこの偉いさんと
ウチの親は今はトラブルで絶縁状態。
この時点で彼を巻き込んでいるし、更に仕事の事で悩んでいる
これも私のせい。
彼に出会うまで、それなりに彼氏はいましたが、こんなに大事に思える人は
いません。
だから、もしこの先私と結婚することで、彼が辛い思いをするんなら違う
幸せをみつけてもらったほうがいいのか？
彼とも色々話をしたいんですが、仕事・結婚・将来の話を少しでもすると
凄くあからさまに嫌な顔をされます。
今までの彼からは見たことのないような
そこまでストレスを与えるのかなって不安になったり。
全部悪く感じる(実際そうかもだけど）
そんな事をウジウジ考える自分にも自分でついていけない感じです。
家業は201の代で廃業にすればいい。子孫に同じ思いをさせたくないなら。
ほんと跡継ぎ問題って困るよね。うちの親も兄を鬱病になるまで追い詰めてた。
別の仕事についても立派に人生歩めるっていうことが、どうしてもわかんないらしい。
ほんと跡継ぎ問題って困るよね。うちの親も兄を鬱病になるまで追い詰めてた。
別の仕事についても立派に人生歩めるっていうことが、どうしてもわかんないらしい。
で、201は何も決めてないけどどうしたいの？
彼にばっかり我慢を押し付けてない？
親（家業）を取るか彼を取るかで決まることじゃん。
結局八方美人で自分は悪くなりたくないだけにしか見えない。
彼にばっかり我慢を押し付けてない？
親（家業）を取るか彼を取るかで決まることじゃん。
結局八方美人で自分は悪くなりたくないだけにしか見えない。
>>209さん
一人っ子(だよね？)のお嬢さん育ちで、親が強い
そんな環境で育った201さんには、世間からみて八方美人な行動でも
大きな悩みなんだろーからも少しやさしく。
まぁ、でも辛いだろうけど、どっちか取らなきゃ
ダメだと思う。
一人っ子(だよね？)のお嬢さん育ちで、親が強い
そんな環境で育った201さんには、世間からみて八方美人な行動でも
大きな悩みなんだろーからも少しやさしく。
まぁ、でも辛いだろうけど、どっちか取らなきゃ
ダメだと思う。
親をとるか彼をとるか。
二者択一をしろというなら自分なら確実に彼を取る。
だって彼は親よりも長く一緒にいると思うから。（早死にしなければね）
何かのレスで見て、なるほどなぁと思ったんだけど
今までの家庭は過去の家族。
彼と築く家庭がこれからの家庭。
これを良く考えてみたらいいのかもね。
二者択一をしろというなら自分なら確実に彼を取る。
だって彼は親よりも長く一緒にいると思うから。（早死にしなければね）
何かのレスで見て、なるほどなぁと思ったんだけど
今までの家庭は過去の家族。
彼と築く家庭がこれからの家庭。
これを良く考えてみたらいいのかもね。
どっちかを取らなきゃならないって理屈では分かっていても、
いざ自分がその立場になったら悩んで当然。
継ぐほどの家じゃないくせに騒いでいる親とは違うようだし…。
家業を継がない＝親を捨てる・親不孝
ってわけじゃないんだから、ご両親の圧力を真っ向から受け止めないほうが良さそうかな。
いざ自分がその立場になったら悩んで当然。
継ぐほどの家じゃないくせに騒いでいる親とは違うようだし…。
家業を継がない＝親を捨てる・親不孝
ってわけじゃないんだから、ご両親の圧力を真っ向から受け止めないほうが良さそうかな。
でも家業を継ぐといっても
実際には彼女の親コネで就職した
おそらく同業種で今仕事をしている彼が従事して
跡継ぎ娘はただその妻としているつもりに読めるんだよね。
娘本人が現在継いでいて彼がサポートしていくとかならまだわかるけど。
今自分が家を継ぐ努力をしていない（イヤだといっている）のに
結婚相手には継ぐ（婿入り）のを強要するのは変だと思う。
継ぐなら自分で継ぐこと。
結婚と跡を継ぐのを混ぜるな。
そうすれば自ずと結論が出るよ。
実際には彼女の親コネで就職した
おそらく同業種で今仕事をしている彼が従事して
跡継ぎ娘はただその妻としているつもりに読めるんだよね。
娘本人が現在継いでいて彼がサポートしていくとかならまだわかるけど。
今自分が家を継ぐ努力をしていない（イヤだといっている）のに
結婚相手には継ぐ（婿入り）のを強要するのは変だと思う。
継ぐなら自分で継ぐこと。
結婚と跡を継ぐのを混ぜるな。
そうすれば自ずと結論が出るよ。
色々ご意見ありがとうございます。
私の本心としては、家業は継ぐつもりはないです(現在は家業の支店を手伝ってはいますが)
彼の仕事は、全くウチの家業とはつながりはないですから、
前に彼がボソっと漏らした愚痴なんですが、
今、彼が働いている会社は、私の地元に支社があります。
いづれそこで働くことになると思っていたけれど、
その為に、キャリアアップで資格を取ったり頑張っていたけど
親はその会社とは絶縁。
そんな状態で地元に行くのは･･･と。
私の地元は跡取り、婿取りが当たり前なんで、たまに地元に帰れば
社員は勿論、近所、母の友人、はたまた恩師にまで当たり前のように
跡を取れと言われます。
私はハッキリ言って出来損ないですから、そんな度量ないんですがね。
虫のいい話だけども、結婚するなら平凡に波風立てたくないという気持ちが
あります。
母一人子一人ですから、面倒だっていくらでも見る気はあります、
だから、家業だけはって図々しいのかな･･･って。
でも、私がハッキリしないとダメですね。
何だか、グズグズでまとまりのない事にレスしてくださってありがとうございます。
私の本心としては、家業は継ぐつもりはないです(現在は家業の支店を手伝ってはいますが)
彼の仕事は、全くウチの家業とはつながりはないですから、
前に彼がボソっと漏らした愚痴なんですが、
今、彼が働いている会社は、私の地元に支社があります。
いづれそこで働くことになると思っていたけれど、
その為に、キャリアアップで資格を取ったり頑張っていたけど
親はその会社とは絶縁。
そんな状態で地元に行くのは･･･と。
私の地元は跡取り、婿取りが当たり前なんで、たまに地元に帰れば
社員は勿論、近所、母の友人、はたまた恩師にまで当たり前のように
跡を取れと言われます。
私はハッキリ言って出来損ないですから、そんな度量ないんですがね。
虫のいい話だけども、結婚するなら平凡に波風立てたくないという気持ちが
あります。
母一人子一人ですから、面倒だっていくらでも見る気はあります、
だから、家業だけはって図々しいのかな･･･って。
でも、私がハッキリしないとダメですね。
何だか、グズグズでまとまりのない事にレスしてくださってありがとうございます。
男女を逆に置き換えれば、スレ住民一同こぞって
「逃げてー！」
と言いそうな状況だな、それは。
とにかく皆も言ってるが一番駄目なのは、お前さんがどっちつかずなこと。
・彼は婿になって家業を継ぎたくない（らしい）
・自分も後は継ぎたくない
と分かっているのに、親の期待を裏切ってまで彼を取る勇気がない。
お前さんの「どっちも欲しい」気持ちも分かるが、多分それは無理だ。
他人の世帯に入り込むパターンの結婚をした場合、
唯一の味方である妻がどっちにもいい顔をしてるって、最悪なんだよ。
男女逆だと良くある話で、世帯に入り込んだ側が大抵壊れちまう。
つーか彼にはちゃんと言ったの？
「マスオさん（嫁の家族と同居）でなく婿（家業を継ぐ）になって欲しい」
って。
全然違うだろ？それって。
大体マスオさんで良いって言ってた頃は、じゃあ誰が跡を継ぐつもりだったの？
「逃げてー！」
と言いそうな状況だな、それは。
とにかく皆も言ってるが一番駄目なのは、お前さんがどっちつかずなこと。
・彼は婿になって家業を継ぎたくない（らしい）
・自分も後は継ぎたくない
と分かっているのに、親の期待を裏切ってまで彼を取る勇気がない。
お前さんの「どっちも欲しい」気持ちも分かるが、多分それは無理だ。
他人の世帯に入り込むパターンの結婚をした場合、
唯一の味方である妻がどっちにもいい顔をしてるって、最悪なんだよ。
男女逆だと良くある話で、世帯に入り込んだ側が大抵壊れちまう。
つーか彼にはちゃんと言ったの？
「マスオさん（嫁の家族と同居）でなく婿（家業を継ぐ）になって欲しい」
って。
全然違うだろ？それって。
大体マスオさんで良いって言ってた頃は、じゃあ誰が跡を継ぐつもりだったの？
自称子供好きの彼。
結婚したら子供も作りたいのだけど、彼曰く
「子供は好きだけど、いざ自分の子供を目の前にした時に愛せるかどうかは子供次第」
結婚式を挙げるのに仲人を立てないでやる事になり、結納の準備等で彼が色々と頑張って動いてくれた（親が高齢で遠方な為）
何も分からないで大変だった。彼に、自分達の子供の時には色々と相談に乗ってあげようね～と言ったところ・・・
「その時には色々と変わってきてるだろうから何も教える事はない」というお返事をいただいた。
いっその事、子供産まない方がいいのかな・・・。
結婚したら子供も作りたいのだけど、彼曰く
「子供は好きだけど、いざ自分の子供を目の前にした時に愛せるかどうかは子供次第」
結婚式を挙げるのに仲人を立てないでやる事になり、結納の準備等で彼が色々と頑張って動いてくれた（親が高齢で遠方な為）
何も分からないで大変だった。彼に、自分達の子供の時には色々と相談に乗ってあげようね～と言ったところ・・・
「その時には色々と変わってきてるだろうから何も教える事はない」というお返事をいただいた。
いっその事、子供産まない方がいいのかな・・・。
前者は冷たい気がするが(人間としては本音だわな)
後者は彼が正しい。
よっぽどの事がない限りいらん口出しせずに見守るべし。
後者は彼が正しい。
よっぽどの事がない限りいらん口出しせずに見守るべし。
まあ男は身重になるわけでなし、激痛の果ての出産を経験するわけでもないから
「はい、あたしたちの赤ちゃんよ」
っていきなりお猿さんみたいな赤子を抱かされても…って不安はあるかもな。
「はい、あたしたちの赤ちゃんよ」
っていきなりお猿さんみたいな赤子を抱かされても…って不安はあるかもな。
前半は、論外。
結婚やめれば？ または、子供作るのをやめれば？
愛することが出来ない人、そういう決意というか覚悟がない人に、子供作る資格ないよ。
彼も貴女も子供も不幸になる。
人間として本音というより、そういうことを平気で言うというのは、
根本的なところが決定的におかしい気がする。
後者は、理解できる。
口出ししないのが原則だろ。
でも、相談にぐらい乗ってもいいと思うが、
逆に相談に乗らないという方法もありだと思う。
（子供の自立のため）
結婚やめれば？ または、子供作るのをやめれば？
愛することが出来ない人、そういう決意というか覚悟がない人に、子供作る資格ないよ。
彼も貴女も子供も不幸になる。
人間として本音というより、そういうことを平気で言うというのは、
根本的なところが決定的におかしい気がする。
後者は、理解できる。
口出ししないのが原則だろ。
でも、相談にぐらい乗ってもいいと思うが、
逆に相談に乗らないという方法もありだと思う。
（子供の自立のため）
ま、彼は「自称子供好き」って>>216もわかってるんだし、おのずと選択肢は見えてくるんじゃね？
本当の意味で子供好きではないよねー
でも、子供好きじゃなくても、
基本的に責任感や愛情がある人なら大丈夫だと思うけど…
でも、子供好きじゃなくても、
基本的に責任感や愛情がある人なら大丈夫だと思うけど…
>216 今はクールぶってるだけで
実際に子どもができたらデレデレになりそうな気もする
実際に子どもができたらデレデレになりそうな気もする
>>216
子供に関しては他の方々のレスを参考にしてもらうとして。
こういう無責任とも取れる発言を他の面でもしていないかよく考えてみた方がいい。
もししてたら結婚後、面倒くさいことは全部妻に押し付けるタイプだから
結婚自体おすすめできない。
子供に関しては他の方々のレスを参考にしてもらうとして。
こういう無責任とも取れる発言を他の面でもしていないかよく考えてみた方がいい。
もししてたら結婚後、面倒くさいことは全部妻に押し付けるタイプだから
結婚自体おすすめできない。
結婚してから子供を作ること、そしてその子たちの結婚の時には色々相談に
乗ろうと今から言うこと。
今現在、大変な思いをして自分達の結納の準備等をして内心ヘトヘトな彼には
ドリーマー発言に思われてキツイ事言われたのかもよ。
乗ろうと今から言うこと。
今現在、大変な思いをして自分達の結納の準備等をして内心ヘトヘトな彼には
ドリーマー発言に思われてキツイ事言われたのかもよ。
確かに。
自分達の子供の時には色々と相談に乗ってあげようね～
結婚する前からこんなこと言ってる人って、うざい
自分達の子供の時には色々と相談に乗ってあげようね～
結婚する前からこんなこと言ってる人って、うざい
彼が手作りペーパーアイテムに憧れている。
憧れてるのはいいが、だったら作ってくれればいいのに、
出張中で激務だし、ホテル暮らしでプリンターがないから作ってくれる？だと。
私はペーパーアイテムで席次表の入れ替えとか直前までキリキリするのがイヤだから業者に頼みたい。
｢だって、業者高いんでしょ？それに、手作りって良くない？
普通女のほうが手作りにはりきるもんじゃないの？｣だって。
まだ紙選びにも行ってないけど、彼のセンスは信用できないし
結局私に投げてくる予感…
憧れてるのはいいが、だったら作ってくれればいいのに、
出張中で激務だし、ホテル暮らしでプリンターがないから作ってくれる？だと。
私はペーパーアイテムで席次表の入れ替えとか直前までキリキリするのがイヤだから業者に頼みたい。
｢だって、業者高いんでしょ？それに、手作りって良くない？
普通女のほうが手作りにはりきるもんじゃないの？｣だって。
まだ紙選びにも行ってないけど、彼のセンスは信用できないし
結局私に投げてくる予感…
うちは少人数で１０枚前後しか招待状が必要ではないのだが
業者に発注かけると20部から。
彼氏はお互い忙しいし時間無いでしょ?どうせ俺が金出すんだし業者で良いやん。
と。
忙しいけどペーパーアイテムに全然あこがれないけどお金がもったいないよ（TT)
ちょっと「高いじゃん」発想の彼がうらやましい。
ただ、
丸投げされかかってるあたりは全く羨ましくないorz
ウチの彼も「結婚式は女が張り切るもんじゃないの?」っていってたなぁ。
何の思い込みなんでしょうね?
私が全く張り切らずに、彼氏の両親あたりが張り切って口出してくるのを待ってたら誰も動かず
結婚決めて親に挨拶してから半年以上経過してたｗ
ビビって先週やっと式場決めてきた。この腰を上げる遅さで先行き不安だ。
業者に発注かけると20部から。
彼氏はお互い忙しいし時間無いでしょ?どうせ俺が金出すんだし業者で良いやん。
と。
忙しいけどペーパーアイテムに全然あこがれないけどお金がもったいないよ（TT)
ちょっと「高いじゃん」発想の彼がうらやましい。
ただ、
丸投げされかかってるあたりは全く羨ましくないorz
ウチの彼も「結婚式は女が張り切るもんじゃないの?」っていってたなぁ。
何の思い込みなんでしょうね?
私が全く張り切らずに、彼氏の両親あたりが張り切って口出してくるのを待ってたら誰も動かず
結婚決めて親に挨拶してから半年以上経過してたｗ
ビビって先週やっと式場決めてきた。この腰を上げる遅さで先行き不安だ。
>227
私の彼の思い込みは同僚夫婦の影響です。
以前の式で手作りペーパーアイテムが良かったみたい。
奥さんが凝る人で、ペーパーアイテムやブーケでゼクシィに載ったとか。
メニューもオリジナル料理にしてもらって｢太郎のステーキ○○風｣とか
｢花子のセレクション デザート○○風｣とかだったらしい。
ぜひやろうよ、とか言ってるけど私とキャラが違いすぎ。
うちも招待状は40部くらいです。
少ないから業者に頼んでもそんなに変わらないような…？
私の彼の思い込みは同僚夫婦の影響です。
以前の式で手作りペーパーアイテムが良かったみたい。
奥さんが凝る人で、ペーパーアイテムやブーケでゼクシィに載ったとか。
メニューもオリジナル料理にしてもらって｢太郎のステーキ○○風｣とか
｢花子のセレクション デザート○○風｣とかだったらしい。
ぜひやろうよ、とか言ってるけど私とキャラが違いすぎ。
うちも招待状は40部くらいです。
少ないから業者に頼んでもそんなに変わらないような…？
子供が障害児だったらどうしよう。ダウン症って分かったらおろしてもらえるのかなとかは考える
絶対かわいがる自信ないもん。
絶対かわいがる自信ないもん。
231 ：愛と死の名無しさん：2006/06/08(木) 14:11:22
>>216
前半に関しては、子供を産む女性と違って、男性は初めから「父親」な
訳じゃない。実感もわかないし、子供が生まれてから段々と父親に
なるってのが大多数。なので、女性の感性から見てキーキー言っても・・という気がする。
まぁ冷たく聞こえるし無神経な感じは否めないけどね。
正直なんでしょね。普通は、女性にそういう発言すると、
やいの言われてうるさいから、黙ってるか適当に言っとく人が多いと思うけどね。
後半は彼に賛成。大きなお世話のような気が・・。
もちろん、非常識に突っ走りそうなのを軌道修正するのは良いと思うけど。。。
前半に関しては、子供を産む女性と違って、男性は初めから「父親」な
訳じゃない。実感もわかないし、子供が生まれてから段々と父親に
なるってのが大多数。なので、女性の感性から見てキーキー言っても・・という気がする。
まぁ冷たく聞こえるし無神経な感じは否めないけどね。
正直なんでしょね。普通は、女性にそういう発言すると、
やいの言われてうるさいから、黙ってるか適当に言っとく人が多いと思うけどね。
後半は彼に賛成。大きなお世話のような気が・・。
もちろん、非常識に突っ走りそうなのを軌道修正するのは良いと思うけど。。。
232 ：愛と死の名無しさん：2006/06/08(木) 14:19:25
>>226
ペーパーアイテム一切作らなかった。
そんな時間と手間をかけるなら、金だしてやって
貰った方が楽。それに、時間と手間と材料費を換算してみれば
頼んだってそんなに高くはない。むしろ安上がりな気がする。
間違いだって、頼んでるならクレーム扱いになるけど、
自分でやってたら全て自分の責任だしね。
そういうのが好きな人ならやるのも良いと思うけど
違うのなら頼んじゃう方が良いと思う。
ペーパーアイテム一切作らなかった。
そんな時間と手間をかけるなら、金だしてやって
貰った方が楽。それに、時間と手間と材料費を換算してみれば
頼んだってそんなに高くはない。むしろ安上がりな気がする。
間違いだって、頼んでるならクレーム扱いになるけど、
自分でやってたら全て自分の責任だしね。
そういうのが好きな人ならやるのも良いと思うけど
違うのなら頼んじゃう方が良いと思う。
233 ：愛と死の名無しさん：2006/06/08(木) 14:42:57
>>226
あなたは過去の私！？
だったら断って！！
はい、準備丸投げされて作りました。
旦那がしたことは紙選びだけです。
ぱそは万年初心者なので大変苦労しました。
披露宴すらやる気のなかった私には苦行でした。
私はすでに仕事辞めてて、旦那は忙しかったから
文句も言わずにがんばった。
このスレにはかなり救われましたー！
時々毒出ししてた。
式まであと十日切りました。明日新居に移ります。
しばらくネット環境ないので２ちゃん出来ないよ；；
では、家庭版で会いましょう。
あなたは過去の私！？
だったら断って！！
はい、準備丸投げされて作りました。
旦那がしたことは紙選びだけです。
ぱそは万年初心者なので大変苦労しました。
披露宴すらやる気のなかった私には苦行でした。
私はすでに仕事辞めてて、旦那は忙しかったから
文句も言わずにがんばった。
このスレにはかなり救われましたー！
時々毒出ししてた。
式まであと十日切りました。明日新居に移ります。
しばらくネット環境ないので２ちゃん出来ないよ；；
では、家庭版で会いましょう。
>>216
私は216の彼氏は無責任でもいい加減でも冷たくもないと思う。
むしろ自分の発言に責任を持ちすぎるあまり
希望的観測を述べられない、所謂男脳を持った不言実行タイプかと。
結婚準備はきちんとやってくれたんでしょ。
子供の事だって特別心配する必要はないと思うよ。
私はかえって子供を持つ事になんの不安も感じず
「私は子供が大好きだから
自分の子供が出来ても上手に育てられると思う」
なんて気楽に言う人の方が信用できないな。
子育てって喜びや楽しみだけじゃないのは明白だから。
子供大好きで幼稚園教諭になって
結婚して自分の子供を育てるのを楽しみにしていた友人が
育児ノイローゼになって乳児を残して自殺したから
余計にそう思う。
私は216の彼氏は無責任でもいい加減でも冷たくもないと思う。
むしろ自分の発言に責任を持ちすぎるあまり
希望的観測を述べられない、所謂男脳を持った不言実行タイプかと。
結婚準備はきちんとやってくれたんでしょ。
子供の事だって特別心配する必要はないと思うよ。
私はかえって子供を持つ事になんの不安も感じず
「私は子供が大好きだから
自分の子供が出来ても上手に育てられると思う」
なんて気楽に言う人の方が信用できないな。
子育てって喜びや楽しみだけじゃないのは明白だから。
子供大好きで幼稚園教諭になって
結婚して自分の子供を育てるのを楽しみにしていた友人が
育児ノイローゼになって乳児を残して自殺したから
余計にそう思う。
マリブルとはちょっと違うけど、ドリーマーが羨ましいと思ってきた。
過剰演出の披露宴とかドレスとか、（私にとっては）くだらないことで喜んでいる人がたくさんいると思うと、
そういうのが楽しめない私は、人生損してるなー。
過剰演出の披露宴とかドレスとか、（私にとっては）くだらないことで喜んでいる人がたくさんいると思うと、
そういうのが楽しめない私は、人生損してるなー。
236 ：愛と死の名無しさん：2006/06/08(木) 14:52:31
>>235
禿道！！
禿道！！
237 ：愛と死の名無しさん：2006/06/08(木) 14:54:18
>>226
ペーパーアイテム作りました。
早い段階で出す招待状だけは式場に頼んであとは全て自作。
席次・席札・メニューを全て統一したデザインで４０部ずつ。
ただし私はプロ。
作ったのは金額よりも式場の見本にいいのがなかったから。
そしてとっても大変でした。
作りたい！と思うならともかく自分でやる気がしないのに
彼のドリームにつきあって無理することはないと思うよ。
ペーパーアイテム作りました。
早い段階で出す招待状だけは式場に頼んであとは全て自作。
席次・席札・メニューを全て統一したデザインで４０部ずつ。
ただし私はプロ。
作ったのは金額よりも式場の見本にいいのがなかったから。
そしてとっても大変でした。
作りたい！と思うならともかく自分でやる気がしないのに
彼のドリームにつきあって無理することはないと思うよ。
>>237
私は235じゃないけど…
ドリーム結婚式なんてアホらしい金の無駄、と思っていても、
親や相手との兼ね合いがあるから、
必ずしも自分の想定ライン内の式や披露宴で済むとは限らない。
で、自分の想定ラインを超える式や披露宴の準備をしてると、
あ～金も時間ももったいねーくだらねー虚しいなー
と思う一方、
私がドリーマーだったらこの状況を楽しめるのにな～
と思っちゃって、ドリーマーが羨ましくなるわけです。
私は235じゃないけど…
ドリーム結婚式なんてアホらしい金の無駄、と思っていても、
親や相手との兼ね合いがあるから、
必ずしも自分の想定ライン内の式や披露宴で済むとは限らない。
で、自分の想定ラインを超える式や披露宴の準備をしてると、
あ～金も時間ももったいねーくだらねー虚しいなー
と思う一方、
私がドリーマーだったらこの状況を楽しめるのにな～
と思っちゃって、ドリーマーが羨ましくなるわけです。
>>235
私は業務だと思って女優になったよ。w
本音では式なんてどーーでもいい。夢なんてねー。ｳｾﾞｰ。
だったけど、まぁ両家の親の希望とかなんとか摺り合わせて
電卓ガッチリ叩いて計算しながらやりましたよ。
ドレスと小物なんざどーでもいいから１時間の試着で全部決定。
ヘアメイクもメイクさんにおまかせ。
料理だけはランクアップで余興なし・歓談多め。
花嫁雑誌には見向きもせずにひたすら見積もりみてましたよ。
そんで当日は精一杯の笑顔。でも内心は冷静。
もう自分はその宴席のプロデューサーだとでも思って
冷静にやるのもいいと思いますよ。w
私は業務だと思って女優になったよ。w
本音では式なんてどーーでもいい。夢なんてねー。ｳｾﾞｰ。
だったけど、まぁ両家の親の希望とかなんとか摺り合わせて
電卓ガッチリ叩いて計算しながらやりましたよ。
ドレスと小物なんざどーでもいいから１時間の試着で全部決定。
ヘアメイクもメイクさんにおまかせ。
料理だけはランクアップで余興なし・歓談多め。
花嫁雑誌には見向きもせずにひたすら見積もりみてましたよ。
そんで当日は精一杯の笑顔。でも内心は冷静。
もう自分はその宴席のプロデューサーだとでも思って
冷静にやるのもいいと思いますよ。w
235です。
もともと恋愛・結婚に興味が薄かったから、
きっと私が楽しいと思う事は結婚に関すること以外の場所にあるんでしょうね。
幸い、相手が式にこだわらないおかげで、家族で式と食事のみで済みそうだけど
ケーキカットをやる羽目になりそうだ…。
私は洋菓子嫌いだから食べられないよｗ
写真に残ってしまうから、ドレスとヘアメイクだけは真剣に選びますわ…。
もともと恋愛・結婚に興味が薄かったから、
きっと私が楽しいと思う事は結婚に関すること以外の場所にあるんでしょうね。
幸い、相手が式にこだわらないおかげで、家族で式と食事のみで済みそうだけど
ケーキカットをやる羽目になりそうだ…。
私は洋菓子嫌いだから食べられないよｗ
写真に残ってしまうから、ドレスとヘアメイクだけは真剣に選びますわ…。
>>242
ケーキカットも写真のための余興ですよ。w
それ１個ぐらいこなせばいいなら楽なモンです。
どっちみちケーキに限らず料理もドレス着てたらたいして食べられない。
ドレスは試着時にデジカメとかで撮ってみて
モニター見ながら決めた方が写真映りのいいのを選べるよ。
ケーキカットも写真のための余興ですよ。w
それ１個ぐらいこなせばいいなら楽なモンです。
どっちみちケーキに限らず料理もドレス着てたらたいして食べられない。
ドレスは試着時にデジカメとかで撮ってみて
モニター見ながら決めた方が写真映りのいいのを選べるよ。
>>242
ｶﾞﾝｶﾞﾚｰ。
ドレスも大事だが日焼けと背筋にも気をつけたほうがいいよー。
>>241
自分も「これは仕事」と思ってたｸﾁw
親しい人に祝ってもらうのは楽しみだったけど白ドレスコスプレには興味なかった。
ドレスには悪いと思ったけど興味無いものは無い、としか言い様がない。
ｶﾞﾝｶﾞﾚｰ。
ドレスも大事だが日焼けと背筋にも気をつけたほうがいいよー。
>>241
自分も「これは仕事」と思ってたｸﾁw
親しい人に祝ってもらうのは楽しみだったけど白ドレスコスプレには興味なかった。
ドレスには悪いと思ったけど興味無いものは無い、としか言い様がない。
私はオール込み5万円みたいな激安結婚式にしたかったのに、
彼親の希望でマトモな式場ですることに…
マトモな式場だと衣装も美容もマトモな金がかかるのがイヤだー！
あああ、6桁のお金が勿体無ーい！
と言って嫌がっていても結局どうにもならないので、
自分もドリーマーになれるように意識改革することにしました。
来週末はドレスフェアに行ってきます。
綺麗な衣装を実際に見て、
「やっぱ結婚式っていいわ～♪綺麗な花嫁になるためにお金かけよ☆」
と思えるようになることを期待して…
彼親の希望でマトモな式場ですることに…
マトモな式場だと衣装も美容もマトモな金がかかるのがイヤだー！
あああ、6桁のお金が勿体無ーい！
と言って嫌がっていても結局どうにもならないので、
自分もドリーマーになれるように意識改革することにしました。
来週末はドレスフェアに行ってきます。
綺麗な衣装を実際に見て、
「やっぱ結婚式っていいわ～♪綺麗な花嫁になるためにお金かけよ☆」
と思えるようになることを期待して…
246 ：愛と死の名無しさん：2006/06/08(木) 15:46:30
>>242
いずれにせよ、やると決めたなら当日は笑顔で。
白けた花嫁だと出席者がむなしいから。
ケーキカットは古くからやってることだし（日本じゃないけど）、
花嫁の好き嫌いにあわせてメニューが決まる訳でもないから
あまり悩まない方がよいかと。
いずれにせよ、やると決めたなら当日は笑顔で。
白けた花嫁だと出席者がむなしいから。
ケーキカットは古くからやってることだし（日本じゃないけど）、
花嫁の好き嫌いにあわせてメニューが決まる訳でもないから
あまり悩まない方がよいかと。
>>247
マッチョすぎると目立つんじゃね？
マッチョすぎると目立つんじゃね？
猫背っぽくならないようにしゃんと伸ばしていること・・・じゃないかな？
自分はブライダルインナーにしっかりしすぎたものを選びすぎて
否が応でもしゃんとせざるをえなかったｗ
ドレス脱いだ後旦那に「・・・拘束具？」と言われたしorz
自分はブライダルインナーにしっかりしすぎたものを選びすぎて
否が応でもしゃんとせざるをえなかったｗ
ドレス脱いだ後旦那に「・・・拘束具？」と言われたしorz
姿勢ってことか。納得。
ドレスによっては背中開いてるのもあるから
背中もお手入れしよ～～ってことかと思ってたよ
背中もお手入れしよ～～ってことかと思ってたよ
背筋隆々な花嫁、ﾜﾛｽ
235ですが、みなさんのレスのおかげで元気でました。ありがとうございます。
唯一の楽しみが食事なのに、あまり食べられないとはorz
ドレスやインナーが苦しくて食べられないってことでしょうか？
着物を着るお稽古をやっているので、帯ギューギューでもバクバク食事できちゃうんだけどｗ
ドレスとなると違うかもしれないし、緊張したり気を遣ったりで食欲出ないかもですね。
猫かぶりは得意なので、愛想よく頑張ります。
ではﾉｼ
唯一の楽しみが食事なのに、あまり食べられないとはorz
ドレスやインナーが苦しくて食べられないってことでしょうか？
着物を着るお稽古をやっているので、帯ギューギューでもバクバク食事できちゃうんだけどｗ
ドレスとなると違うかもしれないし、緊張したり気を遣ったりで食欲出ないかもですね。
猫かぶりは得意なので、愛想よく頑張ります。
ではﾉｼ
ドレス（インナー）の締め付けもあるし、緊張もある。ハイになってて空腹を感じないということもある。
あと、古い考え方だが「花嫁がばくばく食べるのはみっともない」と言われる時代もあった。
私の時は介添えさんとか会場キャプテンが何度もこっそりと「食べてくださいね～」と耳打ちしてきたが、
高砂にお祝いに来てくれる人に応対していたら、結局シャーベットくらいしか食べられなかったな。
（余興中とかに食べてたらもの凄く失礼だしね）
あと、古い考え方だが「花嫁がばくばく食べるのはみっともない」と言われる時代もあった。
私の時は介添えさんとか会場キャプテンが何度もこっそりと「食べてくださいね～」と耳打ちしてきたが、
高砂にお祝いに来てくれる人に応対していたら、結局シャーベットくらいしか食べられなかったな。
（余興中とかに食べてたらもの凄く失礼だしね）
>>245
私は結婚式なんてこっぱずかしーって思っててドリーマーになれなかった．
人の注目を浴びるのが苦手なんで・・・．
当日，緊張と恥ずかしさからこりゃーゴンドラに乗っても一緒かもなんて
思ってしまった（恥）緊張のあまり思考回路がショートぎみ（笑）
でも相手とケンカしながらでも準備して，すこぶる普通の式を終えて思い返してみると
結構楽しかったよ．終わって落ち着いてからそう思える．
自分が実行しなかった事でした方がいいよって思う事は，立ち読みでもいいから
ドレスやヘア－スタイル，ブーケの本を見た方がいいかも．
自分は全く読まなかったので，それぞれの打ち合わせの時に
これは好みではないと言えたけど，このような髪型がいいとかこんなブーケがいいと
うまく自分の好みを表現できなかったことかな．
幸いそれぞれの担当の方が私と話をしながら，好みをうまく引き出してくださったので
どうにかなりました．
ある意味，お花畑スレにさらされたドリーマーさんのバイタリティーを尊敬してしまうよ
私は結婚式なんてこっぱずかしーって思っててドリーマーになれなかった．
人の注目を浴びるのが苦手なんで・・・．
当日，緊張と恥ずかしさからこりゃーゴンドラに乗っても一緒かもなんて
思ってしまった（恥）緊張のあまり思考回路がショートぎみ（笑）
でも相手とケンカしながらでも準備して，すこぶる普通の式を終えて思い返してみると
結構楽しかったよ．終わって落ち着いてからそう思える．
自分が実行しなかった事でした方がいいよって思う事は，立ち読みでもいいから
ドレスやヘア－スタイル，ブーケの本を見た方がいいかも．
自分は全く読まなかったので，それぞれの打ち合わせの時に
これは好みではないと言えたけど，このような髪型がいいとかこんなブーケがいいと
うまく自分の好みを表現できなかったことかな．
幸いそれぞれの担当の方が私と話をしながら，好みをうまく引き出してくださったので
どうにかなりました．
ある意味，お花畑スレにさらされたドリーマーさんのバイタリティーを尊敬してしまうよ
>>253
スピーチなど誰かが何かをして下さっている時に
新郎新婦が食事をするのは失礼。
披露宴の時間から祝辞・余興の時間と
入退場・お色直しなどの時間を差っ引けば
実際の食事時間が如何にないかがわかる。
食べたくとも必死でこらえて皆に笑顔を振りまき
まるで食欲がないかのように皿を眺めているのが新婦の正しい姿ですｗ
スピーチなど誰かが何かをして下さっている時に
新郎新婦が食事をするのは失礼。
披露宴の時間から祝辞・余興の時間と
入退場・お色直しなどの時間を差っ引けば
実際の食事時間が如何にないかがわかる。
食べたくとも必死でこらえて皆に笑顔を振りまき
まるで食欲がないかのように皿を眺めているのが新婦の正しい姿ですｗ
あっつあと書き忘れた．
>>245さん頑張れ！！
>>245さん頑張れ！！
>>256
普通に披露宴をされる方はそんな感じだと思いますが、私の場合は
ホテルの少人数プランで、式10分&歓談タイム1時間50分で
本当にもう、家族だけの食事会みたいなもんなので、食べる以外にやることがないのです・・・。
ニキビができやすい体質なので、背中のケアに勤しもうと思います。
何度も失礼しました～。>>235でした。
普通に披露宴をされる方はそんな感じだと思いますが、私の場合は
ホテルの少人数プランで、式10分&歓談タイム1時間50分で
本当にもう、家族だけの食事会みたいなもんなので、食べる以外にやることがないのです・・・。
ニキビができやすい体質なので、背中のケアに勤しもうと思います。
何度も失礼しました～。>>235でした。
今月入って、株取引で400万以上溶かしちゃったよ。
なんか、お弁当作ったりして頑張って貯めてる彼女に、
すっげー申し訳なくて・・・。
本当は数千万もってるから、そんなに頑張らなくてもいいんだけど、
いい奥さん目指して、なんか張り切ってるし、うーーん。
なんか、お弁当作ったりして頑張って貯めてる彼女に、
すっげー申し訳なくて・・・。
本当は数千万もってるから、そんなに頑張らなくてもいいんだけど、
いい奥さん目指して、なんか張り切ってるし、うーーん。
>>259
結婚前のお金はあなたのお金だからどう使ってもいいんだけど
ゆくゆく住宅資金や結婚・生活資金に充てることもあるかもしれない。
(それは彼女も同じこと。)
かといって彼女に申し訳ないと思いながら
株を続けるのもしんどいと思うので、今のうちに株に使うお金と
これからの生活にに充てるかもしれないお金を分けておく。
で、何があっても違う用途に運用しないようにするというのはいかがでしょうか。
結婚前のお金はあなたのお金だからどう使ってもいいんだけど
ゆくゆく住宅資金や結婚・生活資金に充てることもあるかもしれない。
(それは彼女も同じこと。)
かといって彼女に申し訳ないと思いながら
株を続けるのもしんどいと思うので、今のうちに株に使うお金と
これからの生活にに充てるかもしれないお金を分けておく。
で、何があっても違う用途に運用しないようにするというのはいかがでしょうか。
>>262
はいはい。そのまんま担当者に言って却下された私がきますたよ。
なんかやっぱり祝宴の席でホストに食事がないのはダメらすぃよ。
ちなみに披露宴料理の単価は安くても１人１万以上はする。
普通は最低ランクの料理よりはいい料理にするので
新郎新婦の分をやめれば２万以上は浮く計算。あーﾓｯﾀｲﾈｰ。
見本料理が乗った皿でも給仕しといてくれればええのにと
思いますたよ。w
はいはい。そのまんま担当者に言って却下された私がきますたよ。
なんかやっぱり祝宴の席でホストに食事がないのはダメらすぃよ。
ちなみに披露宴料理の単価は安くても１人１万以上はする。
普通は最低ランクの料理よりはいい料理にするので
新郎新婦の分をやめれば２万以上は浮く計算。あーﾓｯﾀｲﾈｰ。
見本料理が乗った皿でも給仕しといてくれればええのにと
思いますたよ。w
264 ：愛と死の名無しさん：2006/06/09(金) 12:50:42
>>258
食べること以外にやることがなくても、正装で「バグバグ」は
普通にみっともないので、ある程度品よく食べた方がいいとは思う。
>>262
263のいうとおり、ホストに食事がないのはまずい。
お祝いなんだし、主役二人にないのもねぇ・・。
客をさしおいて食べることはないけれど、ホストが同じものを
飲み食いのは、客に変な気を使わせず安心させるためもあると聞いた。
ただ、普通の披露宴で高砂に同じ食事がなかったら、
ケチったかお金なかったんだなぁと思うかだと思う・・。
たかだか数万円のことで。
食べること以外にやることがなくても、正装で「バグバグ」は
普通にみっともないので、ある程度品よく食べた方がいいとは思う。
>>262
263のいうとおり、ホストに食事がないのはまずい。
お祝いなんだし、主役二人にないのもねぇ・・。
客をさしおいて食べることはないけれど、ホストが同じものを
飲み食いのは、客に変な気を使わせず安心させるためもあると聞いた。
ただ、普通の披露宴で高砂に同じ食事がなかったら、
ケチったかお金なかったんだなぁと思うかだと思う・・。
たかだか数万円のことで。
高砂に食事の用意がなかった披露宴の話、どこかのスレで見たような気がする
やはりゲストから見たらﾋﾞﾐｮｰな気持ちになったらしい
（気まずい感じ＆ケチったなという雰囲気）
あと、会場によっては新郎新婦分の料理はお取り置きしておいてくれて
後でゆっくり食べられるところもあるみたい
やはりゲストから見たらﾋﾞﾐｮｰな気持ちになったらしい
（気まずい感じ＆ケチったなという雰囲気）
あと、会場によっては新郎新婦分の料理はお取り置きしておいてくれて
後でゆっくり食べられるところもあるみたい
以前出た結婚式 花嫁さんは二度お色直ししたけど 料理は新郎仲人共に
4人全員完食してました。
何だか幸せそうににこにこしてみんなと話しながら 高砂で。
それはそれで いいんじゃないかと思いましたよ。
折角の料理だし 笑いいっぱいの式だったし 微笑ましくて温かくて。
要は宴の参列者や雰囲気次第かもね
4人全員完食してました。
何だか幸せそうににこにこしてみんなと話しながら 高砂で。
それはそれで いいんじゃないかと思いましたよ。
折角の料理だし 笑いいっぱいの式だったし 微笑ましくて温かくて。
要は宴の参列者や雰囲気次第かもね
でも人が必死こいてスピーチしてるときはちゃんと聞けと思った。
自分は新婦に頼まれてスピーチしたけど、こっちも見ずにがっつり料理食べてたときは萎えた。
後で話聞けよって言ったら「だって食べたかったんだもん」だってさー('A`)
自分は新婦に頼まれてスピーチしたけど、こっちも見ずにがっつり料理食べてたときは萎えた。
後で話聞けよって言ったら「だって食べたかったんだもん」だってさー('A`)
「がっついてねーで話聞けよ」とｽﾋﾟｰﾁに織り込めば漢だったのに
>>269
ﾜﾛｽｗ
ﾜﾛｽｗ
271 ：愛と死の名無しさん：2006/06/09(金) 16:45:56
>>269
それ見たことある。ｗ
男性が新郎に対してだったけど。「ちゃんと聞けよ！」って。
新婦も固まってた。（同様にがっつき＆友達とおしゃべり）
ま～披露宴に水を差したっちゃそうかもしれんけど、
非常識な態度をしたのは新郎新婦なんで、非難めいた
雰囲気はなかった。（ﾁｮﾄの間微妙にはなった）
後でご両親が謝ってた。
さりげなく分からないようにさっと口に持ってったり
しれてればまだ良かったのにね。（おしゃべりは論外）
>>267
参列者や雰囲気に加えて、食べ方だと思うよ～。
ドレスアップしてるんだから、せめて普通に食事してﾎｽｨ～。
（何もかっこまなくても・・その時の新婦）
それ見たことある。ｗ
男性が新郎に対してだったけど。「ちゃんと聞けよ！」って。
新婦も固まってた。（同様にがっつき＆友達とおしゃべり）
ま～披露宴に水を差したっちゃそうかもしれんけど、
非常識な態度をしたのは新郎新婦なんで、非難めいた
雰囲気はなかった。（ﾁｮﾄの間微妙にはなった）
後でご両親が謝ってた。
さりげなく分からないようにさっと口に持ってったり
しれてればまだ良かったのにね。（おしゃべりは論外）
>>267
参列者や雰囲気に加えて、食べ方だと思うよ～。
ドレスアップしてるんだから、せめて普通に食事してﾎｽｨ～。
（何もかっこまなくても・・その時の新婦）
で、マリブルの話は？
マリッジ(に立ち会った参列者の)ブルー
私も完食を目指したが、案外出来ないよー。
スピーチや余興してくれる人がいるのに、当事者が何か食べてるわけにいかないし、
それ以外の時間はお色直しして、キャンドルサービスして、
ちょっと食べたと思ったらもう両親への花束贈呈ですか、そうですか。
メインのステーキはなんとか一口食べた。
スープはドレスに垂れたら困るので飲めなかった。
スピーチや余興してくれる人がいるのに、当事者が何か食べてるわけにいかないし、
それ以外の時間はお色直しして、キャンドルサービスして、
ちょっと食べたと思ったらもう両親への花束贈呈ですか、そうですか。
メインのステーキはなんとか一口食べた。
スープはドレスに垂れたら困るので飲めなかった。
チュプの経験談はもういいよ
277 ：愛と死の名無しさん：2006/06/09(金) 19:57:23
278 ：愛と死の名無しさん：2006/06/09(金) 20:09:23
結婚関係のスレはもれなく
ドリーマー向け
と
ノンドリーマー向け
の二種類を作って欲しい…
ドリーマー向け
と
ノンドリーマー向け
の二種類を作って欲しい…
279 ：愛と死の名無しさん：2006/06/09(金) 20:17:06
>>274
結婚式呼ばれてるほうがお前の何百倍もうざい思いしてるってことに気付け。
なんだその態度は。キモどぶス出っ歯女が。
いくら知り合いからぼったくったんだ？
お前のきっついドレス姿見せ付けられてｗ
結婚式呼ばれてるほうがお前の何百倍もうざい思いしてるってことに気付け。
なんだその態度は。キモどぶス出っ歯女が。
いくら知り合いからぼったくったんだ？
お前のきっついドレス姿見せ付けられてｗ
どうしてそんなにいらいらしているの？
さんざん自分語りは続いてればイライラもする罠
ここでご自身の体験談を御開陳されている方々って何がしたいんですか？
283 ：愛と死の名無しさん：2006/06/09(金) 22:54:17
ドリーマーはいつまでも夢から覚めない
という事実を見せてくれてるだけだろう
という事実を見せてくれてるだけだろう
読んでるだけでブルーになるなｗ
285 ：愛と死の名無しさん：2006/06/09(金) 23:03:03
マリッジブルーで婚約破棄した人、いますか？
婚約破棄スレにいるかもしれない
287 ：愛と死の名無しさん：2006/06/09(金) 23:45:34
結局結婚式ってのは「金持ってきて私の思い出作りに協力してね♪
食事つきで、私のドレス姿や親に手紙読んで泣いたりとかの感動シーンも見せてあげるからっ」
ってことなんだよな。
相当ずうずうしくないとできねーｗ
食事つきで、私のドレス姿や親に手紙読んで泣いたりとかの感動シーンも見せてあげるからっ」
ってことなんだよな。
相当ずうずうしくないとできねーｗ
世の中、やったもん勝ちだからね。
図々しく生きていかないとバカをみることになる。
図々しく生きていかないとバカをみることになる。
>>287
だよなあ…。
やりたいなら親族だけで勝手にやってくれって感じだ。
式披露宴関係で新郎新婦もブルー、呼ばれる方も面倒でブルー。
だったら最初からやらなきゃいいんだよな。
お互い金も時間も手間も省けるんだからさｗ
だよなあ…。
やりたいなら親族だけで勝手にやってくれって感じだ。
式披露宴関係で新郎新婦もブルー、呼ばれる方も面倒でブルー。
だったら最初からやらなきゃいいんだよな。
お互い金も時間も手間も省けるんだからさｗ
291 ：愛と死の名無しさん：2006/06/10(土) 00:23:57
私の知り合い、疲労宴やって親の手紙で泣きじゃくったり（ちなみに結婚しても実家のそばに住んでる）
ウエディングドレス着て出っ歯で笑ってたりしてて萎えた。
なのに「結婚式はやったほうがいいよー！自分が主役になれるから」だと。
自分が主役になるためにご祝儀とって休日返上して祝わせるってわけですか？
それでいて自分が結婚式行くときは「連休の最後の日なんだよねー
連休潰れるじゃん、うざすぎ！」とか言ってる。
どうしてそういううざい思いを自分の招待客達もしてるという想像ができませんか？
ウエディングドレス着て出っ歯で笑ってたりしてて萎えた。
なのに「結婚式はやったほうがいいよー！自分が主役になれるから」だと。
自分が主役になるためにご祝儀とって休日返上して祝わせるってわけですか？
それでいて自分が結婚式行くときは「連休の最後の日なんだよねー
連休潰れるじゃん、うざすぎ！」とか言ってる。
どうしてそういううざい思いを自分の招待客達もしてるという想像ができませんか？
293 ：愛と死の名無しさん：2006/06/10(土) 00:27:41
>>289
ほんとにね。
前に会社の人の披露宴で新郎が「結婚式の準備でストレスがたまりまくってまして」
ってスピーチした時、ざわついてた会場がいきなりシーンとなった。
そして新郎が咳払いし、「すみません・・」とか小声で言ってた。
わざわざ会社の人間の披露宴に付き合いでご祝儀もってきてやってるのに
ストレスってなんだ？あ？ という会場の思いが一体化した瞬間でした。
ほんとにね。
前に会社の人の披露宴で新郎が「結婚式の準備でストレスがたまりまくってまして」
ってスピーチした時、ざわついてた会場がいきなりシーンとなった。
そして新郎が咳払いし、「すみません・・」とか小声で言ってた。
わざわざ会社の人間の披露宴に付き合いでご祝儀もってきてやってるのに
ストレスってなんだ？あ？ という会場の思いが一体化した瞬間でした。
294 ：愛と死の名無しさん：2006/06/10(土) 10:24:36
？
291
293
空気嫁
293
空気嫁
>>295
ならばお前がネタ振れよｗ
ならばお前がネタ振れよｗ
>>296
そういうおまいがネタ振れよ
そういうおまいがネタ振れよ
振りたくて振れるもんじゃないっつうのｗ
299 ：愛と死の名無しさん：2006/06/10(土) 13:41:23
前に赤坂のマンションについて愚痴らせてもらった者です。
彼が考えてた所の近くのウィークリーマンションで結構最近事件が
あった事がわかって降り出しに戻っちゃってます。
彼も忙しいし何があったわけじゃないけど何となくブルーです。
今までの私の人生が平和過ぎたのかな。
彼が考えてた所の近くのウィークリーマンションで結構最近事件が
あった事がわかって降り出しに戻っちゃってます。
彼も忙しいし何があったわけじゃないけど何となくブルーです。
今までの私の人生が平和過ぎたのかな。
300 ：愛と死の名無しさん：2006/06/10(土) 13:42:55
近々結婚する予定ですが、彼が親に挨拶にこない。私の実家には猫が何匹かいるから
目がかゆくなるっちゅう、しょうもない理由です。結婚は二人で決めることですが
親や親族が関わってくることわかんないのかな。新居はできているので、私がそこへ
引っ越せばおｋなんですけど、やることはちゃんとやってほしい。ちなみに彼の
親にも挨拶ができるような環境をつくってくれません。何考えてるのかよくわからない。
目がかゆくなるっちゅう、しょうもない理由です。結婚は二人で決めることですが
親や親族が関わってくることわかんないのかな。新居はできているので、私がそこへ
引っ越せばおｋなんですけど、やることはちゃんとやってほしい。ちなみに彼の
親にも挨拶ができるような環境をつくってくれません。何考えてるのかよくわからない。
そうかもしれませんね(棒読み)
どこを縦読み？
>>300
そんな他人任せで大丈夫か？猫アレルギーとか好き嫌いはどうしようもないんだから、
彼が来ると分かってるなら掃除するとか、隔離するとか思いやりを持ってやれよ
全人類がみんな猫好きで、お前の考えを察知してくれるわけじゃないぞ。
何のために言葉が話せるんだよ
そんな他人任せで大丈夫か？猫アレルギーとか好き嫌いはどうしようもないんだから、
彼が来ると分かってるなら掃除するとか、隔離するとか思いやりを持ってやれよ
全人類がみんな猫好きで、お前の考えを察知してくれるわけじゃないぞ。
何のために言葉が話せるんだよ
>>300の親とは、外で会えばよい
近所で食事でもすれば？
近所で食事でもすれば？
>>300
親にまだ挨拶していないなら、マリッジブルーとは言わないだろう。
>>303のスレに移動するほうがいいと思う。
こういう言い方するのは悪いが、近々結婚するつもりなのは自分だけってことはないか？
親にまだ挨拶していないなら、マリッジブルーとは言わないだろう。
>>303のスレに移動するほうがいいと思う。
こういう言い方するのは悪いが、近々結婚するつもりなのは自分だけってことはないか？
「親に挨拶してから」だけが婚約・結婚決定とは限らんだろ。
うちらは親への挨拶をしたり婚約指輪をもらう前から
挙式の日時も会場も決まってる。
言っとくが、私と彼だけで先走って式場に予約を入れた訳ではない。
予約したのは彼の親だ。
今度挨拶に行きがてら、式の詳細まで相談してくる。
うちらは親への挨拶をしたり婚約指輪をもらう前から
挙式の日時も会場も決まってる。
言っとくが、私と彼だけで先走って式場に予約を入れた訳ではない。
予約したのは彼の親だ。
今度挨拶に行きがてら、式の詳細まで相談してくる。
すごい釣り師が来ましたね
勢いはあるけどあまり磨いていない釣り針のようで…
なんで釣りだと思うのかがわからん
つまり嫁だけ決まっていないと
いや、彼が挨拶に行く家がまだ決まっていない。
わかった！
307は懇切丁寧なウエディングプランナー。
担当した新郎のご両親にきちんと挨拶に行くような礼儀正しいｗ人なんだ。
307は懇切丁寧なウエディングプランナー。
担当した新郎のご両親にきちんと挨拶に行くような礼儀正しいｗ人なんだ。
孫が卒業する大学は決まっていそうだ。
おまいら楽しそうですねｗ
皆様想像力貧困ですね(-。-;)
交際一年半、前々からいずれ結婚したいとは親にも話してた。
彼の母親とは一度お茶した事があって、
誕生日のプレゼントは贈り合う仲。
この度具体的に結婚したい時期が決まったので、
双方の親に「相手が結婚の挨拶に来たいって。連れてきてもいい？」
と都合を聞いた。
私の親とはすぐ会えたけど
彼の親は遠方の上に仕事の都合がつかず、
挨拶に行くのはひと月以上先に。
でも息子と私の結婚には異存がないし、
式を挙げるなら出来れば使って欲しい式場があるし、
希望の日程がもう決まっているなら式場の予約をしておこうか？
と言われたので、挨拶前に式場の予約をして貰った訳なんですが。
これって結婚挨拶前だけど結婚決定って言えるでしょ？
交際一年半、前々からいずれ結婚したいとは親にも話してた。
彼の母親とは一度お茶した事があって、
誕生日のプレゼントは贈り合う仲。
この度具体的に結婚したい時期が決まったので、
双方の親に「相手が結婚の挨拶に来たいって。連れてきてもいい？」
と都合を聞いた。
私の親とはすぐ会えたけど
彼の親は遠方の上に仕事の都合がつかず、
挨拶に行くのはひと月以上先に。
でも息子と私の結婚には異存がないし、
式を挙げるなら出来れば使って欲しい式場があるし、
希望の日程がもう決まっているなら式場の予約をしておこうか？
と言われたので、挨拶前に式場の予約をして貰った訳なんですが。
これって結婚挨拶前だけど結婚決定って言えるでしょ？
>307=>316
なんでそんな変則的なことをさも当たり前のように力説できるのかがわからない
ということが釣り師といわれるゆえんです
なんでそんな変則的なことをさも当たり前のように力説できるのかがわからない
ということが釣り師といわれるゆえんです
>>316が変な顔文字使ってることからしてオ㍗ル
319 ：愛と死の名無しさん：2006/06/10(土) 22:10:53
式場を希望してくる彼親がキショイ。
猫アレにとって、猫のいる家に行くってほぼ自殺行為だよ。
涙や鼻水はとまらないし、皮膚は赤く腫れてくるし、
熱っぽくなってボーっとなるし、結婚の話なんて出来ないよ。
1分とあけず鼻をかむ人を見て、招いたほうも気分悪くなると思うよ。
涙や鼻水はとまらないし、皮膚は赤く腫れてくるし、
熱っぽくなってボーっとなるし、結婚の話なんて出来ないよ。
1分とあけず鼻をかむ人を見て、招いたほうも気分悪くなると思うよ。
>316が，彼親に会う前から式場まで決められたりしてるのに，式，披露宴のことで
いろいろ口出しされてもめるかも知れないとか，結婚したらものすごい干渉されるか
もしれない，と考えついてないっぽい
きっと想像力が貧困なのかもね
いろいろ口出しされてもめるかも知れないとか，結婚したらものすごい干渉されるか
もしれない，と考えついてないっぽい
きっと想像力が貧困なのかもね
307の男言葉が気になる。ヲタ女？
324 ：316：2006/06/10(土) 23:55:39
>>317
上の方で新居決まっている人に対して
親への挨拶が済んでないならスレ違いみたいなレスがあったから、
みんながみんな挨拶をスタートにするわけじゃないでしょと
多少特殊な自分の例を挙げたまで。
彼親からの式場指定は、家業の関係で想定していた事なので
今後の干渉がどうとかとか心配してません。
そういう事をすべて了解した上の結婚なので。
わたしゃドリーマーじゃないので
式場指定なんて別に嫌でもキモくもございませんわｗ
上の方で新居決まっている人に対して
親への挨拶が済んでないならスレ違いみたいなレスがあったから、
みんながみんな挨拶をスタートにするわけじゃないでしょと
多少特殊な自分の例を挙げたまで。
彼親からの式場指定は、家業の関係で想定していた事なので
今後の干渉がどうとかとか心配してません。
そういう事をすべて了解した上の結婚なので。
わたしゃドリーマーじゃないので
式場指定なんて別に嫌でもキモくもございませんわｗ
327 ：316：2006/06/11(日) 00:07:38
親まで認めて結婚決まっている事と
挨拶や顔合わせがない事にどれほどの違いが？
私達の今の状態は法的には婚約状態だし、
挨拶や顔合わせ後に破談・キャンセルになるカップルもいるんだし、
将来が100%確実ではないのはあらゆる婚約カップルで同じでしょう。
自分の認める形式以外は認めようとしないところが
浅薄かつ狭量ですねと先ほどから申し上げているのですが。
さすが天麩羅どおりの冠婚葬祭板クオリティｗｗｗ
挨拶や顔合わせがない事にどれほどの違いが？
私達の今の状態は法的には婚約状態だし、
挨拶や顔合わせ後に破談・キャンセルになるカップルもいるんだし、
将来が100%確実ではないのはあらゆる婚約カップルで同じでしょう。
自分の認める形式以外は認めようとしないところが
浅薄かつ狭量ですねと先ほどから申し上げているのですが。
さすが天麩羅どおりの冠婚葬祭板クオリティｗｗｗ
家業も継ぐのかな。
だとしたら将来はおかみさん？だね。頑張ってね。
だとしたら将来はおかみさん？だね。頑張ってね。
二行目…
挨拶や顔合わせをした事にどれほどの違いが
だった…
ま、別に根性悪にどう思われたって
痒いだけだからどーでもいーけど。
挨拶や顔合わせをした事にどれほどの違いが
だった…
ま、別に根性悪にどう思われたって
痒いだけだからどーでもいーけど。
332 ：愛と死の名無しさん：2006/06/11(日) 00:16:39
>>329
スレ違いだから来ないんでしょ
スレ違いだから来ないんでしょ
>>331
316さんは愚痴言いに来たわけじゃないよ。
316さんは愚痴言いに来たわけじゃないよ。
でもここに来る＝叩いてくださいって言ってるようなもんでしょ？
または釣りに来たとかさ
または釣りに来たとかさ
へーえ、ここは来た人を叩くスレなの？ｗ
>335
過去ログからずーっとROMってみｗ
過去ログからずーっとROMってみｗ
>>335
初心者は半万年ROMっとけ。
初心者は半万年ROMっとけ。
とりあえず…
いちいちマナーブックの形式通りに段階踏まなければ
結婚することに確信を持つことさえできないような
絆の薄っぺらい結婚をしないですんで良かった…（爆）
いちいちマナーブックの形式通りに段階踏まなければ
結婚することに確信を持つことさえできないような
絆の薄っぺらい結婚をしないですんで良かった…（爆）
340 ：愛と死の名無しさん：2006/06/11(日) 00:28:47
>>338
五千年のことか？
五千年のことか？
自演したの久しぶり～
でもそろそろ秋田
でもそろそろ秋田
ただ愚痴を聞くスレでもあるけど
300の場合は彼の行動がイマイチはっきりしていないようだから
かのスレに移動したまでですが何か。
300の場合は彼の行動がイマイチはっきりしていないようだから
かのスレに移動したまでですが何か。
344 ：愛と死の名無しさん：2006/06/11(日) 00:50:56
342って結婚できたことだけをプライドにして生きている何の取り柄もない腐れﾁｭﾌﾟとみた
345 ：愛と死の名無しさん：2006/06/11(日) 00:52:14
図星さしたら泣いちゃうよ☆
346 ：愛と死の名無しさん：2006/06/11(日) 00:53:37
>>342かのスレってドコ？
結婚したらこのスレの住人みたいな魑魅魍魎どもと
井戸端会議しなければいけないのね。。。
怖いよぉマリッジブルーに陥るよぅ
井戸端会議しなければいけないのね。。。
怖いよぉマリッジブルーに陥るよぅ
相手に結婚する気があるかどうか見分ける方法11
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1147164571/
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1147164571/
349 ：愛と死の名無しさん：2006/06/11(日) 00:55:23
かのスレって言い方偉そうでｶｸｲｲね！
かのスレじゃそれこそスレ違いだろ
351 ：愛と死の名無しさん：2006/06/11(日) 00:59:49
ブライダル関係の仕事に就いています。
でも、マリッジブルーになるなんて。。。
最近なんだか憂鬱です。
てか、彼のお母さんがデシャバリすぎ！！！
「私。落ち着けぇ～落ち着けぇ～」
でも、マリッジブルーになるなんて。。。
最近なんだか憂鬱です。
てか、彼のお母さんがデシャバリすぎ！！！
「私。落ち着けぇ～落ち着けぇ～」
352 ：愛と死の名無しさん：2006/06/11(日) 01:01:20
かのスレってつまり
結婚したくてしょうがなくてヨダレ垂らしているくせに
自分から確かめる気概はなくて
相手の言動から相手の気持ちを伺おうって
姑息なスレでしょ？
もうそういう考え自体が嫌な感じだなあ
結婚したくてしょうがなくてヨダレ垂らしているくせに
自分から確かめる気概はなくて
相手の言動から相手の気持ちを伺おうって
姑息なスレでしょ？
もうそういう考え自体が嫌な感じだなあ
>>352
たった数行で完璧にかのスレの本質を突きましたね。（ｗ
たった数行で完璧にかのスレの本質を突きましたね。（ｗ
354 ：愛と死の名無しさん：2006/06/11(日) 01:16:12
なんかさー
結婚したいならしたいでいいし、焦ってるなら焦ってるでもいいんだよ。
でもしたくてたまらない癖に
「女が押すのは重い」だの「彼の生活が安定するまで待ってあげる」だのを言い訳にして
よだれ垂らして尻尾降ってる姿がムナクソ悪いんだよね。
そんな犬女よりは逆プロポーズする女の方が断然カッコイイっての。
結婚したいならしたいでいいし、焦ってるなら焦ってるでもいいんだよ。
でもしたくてたまらない癖に
「女が押すのは重い」だの「彼の生活が安定するまで待ってあげる」だのを言い訳にして
よだれ垂らして尻尾降ってる姿がムナクソ悪いんだよね。
そんな犬女よりは逆プロポーズする女の方が断然カッコイイっての。
355 ：愛と死の名無しさん：2006/06/11(日) 04:55:16
定期オフ板からです。
２０代半ば以降の独身女性の方、一緒にお見合いパーティーに参加しませんか？
まずはレスお願いします。ちなみに都内、土日、銀座あたりになるかと思います。
【合法】お見合いパーティーin東京【出会い系？】
http://off3.2ch.net/test/read.cgi/offreg/1099192234/
２０代半ば以降の独身女性の方、一緒にお見合いパーティーに参加しませんか？
まずはレスお願いします。ちなみに都内、土日、銀座あたりになるかと思います。
【合法】お見合いパーティーin東京【出会い系？】
http://off3.2ch.net/test/read.cgi/offreg/1099192234/
356 ：愛と死の名無しさん：2006/06/11(日) 10:43:35
犬女のほうが猫女よりましだと思うが
357 ：愛と死の名無しさん：2006/06/11(日) 11:01:51
猫女ってどんな女？
316の人気に嫉妬
必死になって他人に喧嘩腰になって説明するところが、
いかにも自分は満足していますってことを
本心は疑問があるのに打ち消そうとしているようで、あわれだ。
必死になって他人に喧嘩腰になって説明するところが、
いかにも自分は満足していますってことを
本心は疑問があるのに打ち消そうとしているようで、あわれだ。
359 ：愛と死の名無しさん：2006/06/11(日) 13:57:25
亀レスしてまで316の結婚を妬むｵﾏｴﾓﾅｰ＜358
他人を腐しても自分の幸せにはつながらないよ(ﾌﾟｹﾞﾗ
他人を腐しても自分の幸せにはつながらないよ(ﾌﾟｹﾞﾗ
360 ：愛と死の名無しさん：2006/06/11(日) 16:08:36
両家の婚約お食事会が来月。。。
彼ご両親が準備されるという結納金の額は一般的（半返し無しの場合は）だったのに、
彼は彼両親に「もっと安くて良いよ」と宣ったそうな。
彼両親は収入が少なく、彼自身もあまり貯金がないから、
（親に負担を掛けたくないと）そう言う気持ちは理解できますが。
自分から嫁予定の人を安く済ませて良いと言う人とは・・・・。
それくらいなら、結納金やりとりなしでも良いよ。。。
と、私は思うが、私両親は「犬猫をやるのと同じではふじこふじこ」と、思っているようで、
ある一定以上の額は出さなければいつまでも相手を悪く言いそうです。
もうやだ、親と彼との板挟み、辛い。。。。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
彼ご両親が準備されるという結納金の額は一般的（半返し無しの場合は）だったのに、
彼は彼両親に「もっと安くて良いよ」と宣ったそうな。
彼両親は収入が少なく、彼自身もあまり貯金がないから、
（親に負担を掛けたくないと）そう言う気持ちは理解できますが。
自分から嫁予定の人を安く済ませて良いと言う人とは・・・・。
それくらいなら、結納金やりとりなしでも良いよ。。。
と、私は思うが、私両親は「犬猫をやるのと同じではふじこふじこ」と、思っているようで、
ある一定以上の額は出さなければいつまでも相手を悪く言いそうです。
もうやだ、親と彼との板挟み、辛い。。。。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
犬猫云々という連想をするなら、
結納金がなくちゃ…という考えも
ペットショップで犬猫を買うのと変わらないよね。
私を血統書つきの犬猫にしておきたいの？
とでも親に言ってみれば？
私は結納金もらって結婚するほうが
人身売買されているようで嫌だけどなあ。
結納金がなくちゃ…という考えも
ペットショップで犬猫を買うのと変わらないよね。
私を血統書つきの犬猫にしておきたいの？
とでも親に言ってみれば？
私は結納金もらって結婚するほうが
人身売買されているようで嫌だけどなあ。
私も個人的には結納金なんてｲﾗﾈと思うけど、
相場よりあんまり安いと
「うちの娘は軽く見られてる！」と思う女親が多いのも事実だよね～。
360が彼に言うならともかく、
彼が言い出すのはおかしいよ。
どのくらい出すと言ってるんだろ？30万？
相場よりあんまり安いと
「うちの娘は軽く見られてる！」と思う女親が多いのも事実だよね～。
360が彼に言うならともかく、
彼が言い出すのはおかしいよ。
どのくらい出すと言ってるんだろ？30万？
>>360
彼家に嫁にいくのではないから、結納止めたいって親に言ってみたら。
彼家に嫁にいくのではないから、結納止めたいって親に言ってみたら。
遠距離中で秋に結婚の彼からメールが…
結婚したら守ってほしいこと。
休日も早起きする。（朝７時）
実家に帰らない。（結婚後は私の実家から２０分くらいのところに
住む予定ですが、実家へはお正月とお盆くらいしか帰るなと）
絶対１日３食自炊。外食禁止。
・・・・嫌になってきました。
結婚したら守ってほしいこと。
休日も早起きする。（朝７時）
実家に帰らない。（結婚後は私の実家から２０分くらいのところに
住む予定ですが、実家へはお正月とお盆くらいしか帰るなと）
絶対１日３食自炊。外食禁止。
・・・・嫌になってきました。
366 ：360：2006/06/11(日) 18:00:07
レスありがとうございます｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
>361
結納スレとか見ていると、人身売買っていう見方もありますよね。
我が親の方はすでに支度金を準備しているので、
（結納金の額と同じだけ私に持たせるつもりです）
こちらは出してあちらは出さない、というのは不平等と感じるのだと思います。
こちらも出さない、あちらからも貰わない。
で、納得してくれると良いですが。。。
まずは、自分の意見をしっかり持ってから、彼&親とそれぞれ話を付けたいと思います！
＞362
>「うちの娘は軽く見られてる！」まさにそんな感じです。
大事に思ってくれるのは有り難いのですが、
彼ご家庭の状況を知れば知るほど親の主張が重く苦しくなってきます。
金額は、彼がご両親に伝えたのはそのくらいでした。○rz
＞363
変なところで昔風の考えなので、
あまりに考えが凝り固まっているようなら、それも親に伝えたいと思います。
＞364
それが強制だとしたら辛いですね・・・。
現時点では彼からの一方通行の希望なので、
双方合意できるようお話しされたら良いかと思います。
他人様にはｱﾄﾞｱｲｽして自分は。。。。。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
>361
結納スレとか見ていると、人身売買っていう見方もありますよね。
我が親の方はすでに支度金を準備しているので、
（結納金の額と同じだけ私に持たせるつもりです）
こちらは出してあちらは出さない、というのは不平等と感じるのだと思います。
こちらも出さない、あちらからも貰わない。
で、納得してくれると良いですが。。。
まずは、自分の意見をしっかり持ってから、彼&親とそれぞれ話を付けたいと思います！
＞362
>「うちの娘は軽く見られてる！」まさにそんな感じです。
大事に思ってくれるのは有り難いのですが、
彼ご家庭の状況を知れば知るほど親の主張が重く苦しくなってきます。
金額は、彼がご両親に伝えたのはそのくらいでした。○rz
＞363
変なところで昔風の考えなので、
あまりに考えが凝り固まっているようなら、それも親に伝えたいと思います。
＞364
それが強制だとしたら辛いですね・・・。
現時点では彼からの一方通行の希望なので、
双方合意できるようお話しされたら良いかと思います。
他人様にはｱﾄﾞｱｲｽして自分は。。。。。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
>>366
もしご両親に結納しないと言うなら
結婚はお嫁に行くじゃなく、彼と2人で新たな家庭を築くことだから
といってみてください。
彼も親のことを考えて金額を減らすなら
自腹きってあなたの親が納得する金額までだせばいいんだよ、本当なら。
結納するにしてもしないにしても
これからもそんな調子でお金をケチるとなると
先々不安があるね。
もしご両親に結納しないと言うなら
結婚はお嫁に行くじゃなく、彼と2人で新たな家庭を築くことだから
といってみてください。
彼も親のことを考えて金額を減らすなら
自腹きってあなたの親が納得する金額までだせばいいんだよ、本当なら。
結納するにしてもしないにしても
これからもそんな調子でお金をケチるとなると
先々不安があるね。
＞３６４
その約束、彼もやってくれるんだろうなw
その約束、彼もやってくれるんだろうなw
>>364
話しあいでどうこうなる相手じゃないのなら（←何となくそんなタイプな気がするので）
その通達に負けず劣らずの条件をこちらからも突きつけるか
（土日は家事をする・仕事上の飲みにも行かない・小遣い少なめ等）
素直に「あなたがそんな男尊女卑な考え方する人だとは思わなかった。
そんな考え方する人と 対 等 な夫婦として結婚生活を営む自信はない。
結婚の延期や婚約解消も視野に入れて考えたい」と言うか。
話しあいでどうこうなる相手じゃないのなら（←何となくそんなタイプな気がするので）
その通達に負けず劣らずの条件をこちらからも突きつけるか
（土日は家事をする・仕事上の飲みにも行かない・小遣い少なめ等）
素直に「あなたがそんな男尊女卑な考え方する人だとは思わなかった。
そんな考え方する人と 対 等 な夫婦として結婚生活を営む自信はない。
結婚の延期や婚約解消も視野に入れて考えたい」と言うか。
レスありがとうございます。
このメールをもらってケンカしました。
彼の希望を一方的に押し付けてきてるだけなので・・・
彼はもともと休日は6時か7時に起きてるので、それに関しては
休みの日に朝寝坊している人が信じられないそうです。
実家に関しては、独立したら、帰るなと。
彼の実家からは２時間くらいの場所ですが、確かに彼は
実家にほとんど連絡をとらないし、帰省もお正月だけで
10年くらい過ごしてきました。
でも、私は…せっかく近距離なのですから、たまには顔見せしたいです。
これも彼から言わせれば親離れできてないということみたいです。
3食自炊は、あたりまえだそうです。休日でも…
私の家は、ずっと両親共働きだったので、
休日はほとんど外食とか、買ってきたものを食べてました。
母いわく、休日くらい休みたいと。
そして私たちも共働きです。
そういうやり方じゃダメなの？と言ったら、
自炊じゃなきゃ、家庭じゃない。冷たい。とか言われてしまって…
俺も手伝うとか言ってますが、
（一人暮しだったので、アバウトな料理はできるらしい）
そんなきっちりした生活つらそうです。
このメールをもらってケンカしました。
彼の希望を一方的に押し付けてきてるだけなので・・・
彼はもともと休日は6時か7時に起きてるので、それに関しては
休みの日に朝寝坊している人が信じられないそうです。
実家に関しては、独立したら、帰るなと。
彼の実家からは２時間くらいの場所ですが、確かに彼は
実家にほとんど連絡をとらないし、帰省もお正月だけで
10年くらい過ごしてきました。
でも、私は…せっかく近距離なのですから、たまには顔見せしたいです。
これも彼から言わせれば親離れできてないということみたいです。
3食自炊は、あたりまえだそうです。休日でも…
私の家は、ずっと両親共働きだったので、
休日はほとんど外食とか、買ってきたものを食べてました。
母いわく、休日くらい休みたいと。
そして私たちも共働きです。
そういうやり方じゃダメなの？と言ったら、
自炊じゃなきゃ、家庭じゃない。冷たい。とか言われてしまって…
俺も手伝うとか言ってますが、
（一人暮しだったので、アバウトな料理はできるらしい）
そんなきっちりした生活つらそうです。
>>370
> 私は…せっかく近距離なのですから、たまには顔見せしたいです。
たまに、というのがどのくらいの感覚なのかにもよるかな。
別に何も無いならしょっ中顔みせする必要ないし。
まぁ盆正月だけっていうのも極端すぎるけどね。
他のことは彼ががちがちに考えすぎ・・・息が詰まりそうだよ。
もっと気持ちに余裕のある生活じゃないと長続きしない気がする。
彼が話し合いでも妥協する気が全く無いなら
「自分の意見ばかり押し付ける人とは一緒に生活できない」
って言ってみた方がいいと思う。
> 私は…せっかく近距離なのですから、たまには顔見せしたいです。
たまに、というのがどのくらいの感覚なのかにもよるかな。
別に何も無いならしょっ中顔みせする必要ないし。
まぁ盆正月だけっていうのも極端すぎるけどね。
他のことは彼ががちがちに考えすぎ・・・息が詰まりそうだよ。
もっと気持ちに余裕のある生活じゃないと長続きしない気がする。
彼が話し合いでも妥協する気が全く無いなら
「自分の意見ばかり押し付ける人とは一緒に生活できない」
って言ってみた方がいいと思う。
373に禿同
ﾃﾒｪにﾃﾒｪの生活スタイルがあるように
私にも私の生活スタイルがあるんだよ
ﾃﾒｪの理想ばかり一方的に押し付けられて
やって行けるかよ！！
と言ってやれ。
つーかそんなこと言われても結婚したいほど
条件のいい相手なんですか？
ﾃﾒｪにﾃﾒｪの生活スタイルがあるように
私にも私の生活スタイルがあるんだよ
ﾃﾒｪの理想ばかり一方的に押し付けられて
やって行けるかよ！！
と言ってやれ。
つーかそんなこと言われても結婚したいほど
条件のいい相手なんですか？
>>373 漢だの ｵﾏｲ
>>370
自分の友人は、27のときに9歳年上と結婚して（共稼ぎ）、
休日疲れて朝寝していたら、トイレに逝った隙に布団をあげられていて
キレたそうな。。
それに類することがいろいろあって離婚したけど、相手の男が
結婚に対して自分自身のドリームで一杯だったからそうなったようです。
今のうちに、相手のドリームを壊しておくほうがいいかも。
まだ相手が30前後までだったら望みはある。高齢だったらどうしようもない。
自分の友人は、27のときに9歳年上と結婚して（共稼ぎ）、
休日疲れて朝寝していたら、トイレに逝った隙に布団をあげられていて
キレたそうな。。
それに類することがいろいろあって離婚したけど、相手の男が
結婚に対して自分自身のドリームで一杯だったからそうなったようです。
今のうちに、相手のドリームを壊しておくほうがいいかも。
まだ相手が30前後までだったら望みはある。高齢だったらどうしようもない。
>>364
休日も早起きするのならおまいが勝手に起きておまいがメシ作れ。
と言ってやったらどうだろう？
なんかその彼は共働きなのに家事も妻に丸投げしそうな勢いですな。
そんで「おいらは旦那様。おまいはおいらの言うことをそのまま聞いてろ。」と
あぐらをかいているのが結婚だと考えているのでは？
そんな一方的な要求を平気で押しつけてくるような人とは
結婚したくないですな。w
休日も早起きするのならおまいが勝手に起きておまいがメシ作れ。
と言ってやったらどうだろう？
なんかその彼は共働きなのに家事も妻に丸投げしそうな勢いですな。
そんで「おいらは旦那様。おまいはおいらの言うことをそのまま聞いてろ。」と
あぐらをかいているのが結婚だと考えているのでは？
そんな一方的な要求を平気で押しつけてくるような人とは
結婚したくないですな。w
自分が気が利かない。
それが嫌。
上手く気が利かせられるように頑張りたいが、大丈夫かなぁ自分。。
それが嫌。
上手く気が利かせられるように頑張りたいが、大丈夫かなぁ自分。。
>>379
それが単に自分が思っている自分の欠点であるなら
それは誰にでもあること。
「気がきかなくって～」を盾にしたｳｻﾞい人にならないように
ひっそり注意して人生を送るべし。
それが彼にしょっちゅう言われているのなら相手が要注意。
他人の欠点をあげつらって支配下におこうとするタイプの
モラハラ野郎かもしれません。
それが単に自分が思っている自分の欠点であるなら
それは誰にでもあること。
「気がきかなくって～」を盾にしたｳｻﾞい人にならないように
ひっそり注意して人生を送るべし。
それが彼にしょっちゅう言われているのなら相手が要注意。
他人の欠点をあげつらって支配下におこうとするタイプの
モラハラ野郎かもしれません。
>>364
人によって必要な睡眠時間はそれぞれ。
彼にきっちり合わせていたら体がもたないよ。
実家に帰るなというのも、彼に付き合わせるわけではないなら
盆正月だけにしろというのは極端すぎると思う。
なんで364さんの好きにしてはいけないのか。
3食自炊がいいなら、全部自分でやってくれと言っていいと思う。
というか、なんでそんなこと言い出したんだろ？
この条件は彼の中でどこまで譲れないことなのかな。
一番気になったのは
>親離れできてないということみたいです
というところ。ずっとそんなふうに言われてなかった？ことあるごとに。
結婚というのはお互いの家庭から完全に独立する＝縁を切るという
意識なんだろうか・・・
独立は良いけど、＝縁を切るまで考えちゃう人だと
かなり大変だし、寂しい思いをすると思うよ。
人によって必要な睡眠時間はそれぞれ。
彼にきっちり合わせていたら体がもたないよ。
実家に帰るなというのも、彼に付き合わせるわけではないなら
盆正月だけにしろというのは極端すぎると思う。
なんで364さんの好きにしてはいけないのか。
3食自炊がいいなら、全部自分でやってくれと言っていいと思う。
というか、なんでそんなこと言い出したんだろ？
この条件は彼の中でどこまで譲れないことなのかな。
一番気になったのは
>親離れできてないということみたいです
というところ。ずっとそんなふうに言われてなかった？ことあるごとに。
結婚というのはお互いの家庭から完全に独立する＝縁を切るという
意識なんだろうか・・・
独立は良いけど、＝縁を切るまで考えちゃう人だと
かなり大変だし、寂しい思いをすると思うよ。
いや、でも、親離れしていないのは事実かもしれないね。
結婚する＝2人で自立する
っていうことをわかっていない人、多い。
結婚する＝2人で自立する
っていうことをわかっていない人、多い。
>>382
自立意識ならまだいいと思うんだけど
「嫁に入って○○の家の人間になったんだから」的な考えで
盆と正月にしか里帰りするなと言ってるのだったらﾔﾊﾞｽ。
別に自分が同行しなくても妻がちょっと実家に顔出しに行ったり
することぐらいは容認できなくてどうすんだ？
（もちろんそれがしょっちゅうだとかならアレだけどさ）
子供が産まれたら近所の実家に頼りたい場面も増えるだろうに
そういう時でも、自分は手伝わずに文句だけ言いそうだよね。
結婚=自立と考えることと、縁を切るとではまた別だし
自立しつつも双方の実家両親とバランス良く仲良く付き合おうと
思うのもまた別じゃないかな。
自立意識ならまだいいと思うんだけど
「嫁に入って○○の家の人間になったんだから」的な考えで
盆と正月にしか里帰りするなと言ってるのだったらﾔﾊﾞｽ。
別に自分が同行しなくても妻がちょっと実家に顔出しに行ったり
することぐらいは容認できなくてどうすんだ？
（もちろんそれがしょっちゅうだとかならアレだけどさ）
子供が産まれたら近所の実家に頼りたい場面も増えるだろうに
そういう時でも、自分は手伝わずに文句だけ言いそうだよね。
結婚=自立と考えることと、縁を切るとではまた別だし
自立しつつも双方の実家両親とバランス良く仲良く付き合おうと
思うのもまた別じゃないかな。
そういう彼には、
「私の母は、姑とのことも明るく健気にこなしていて、家計もうまくやりくりして、
どんなに父と喧嘩した日でも、食事をしっかり作ることを続けていた。
毎日必ず早起きして家のために働いていた。
その努力があったからこそ、家庭が成り立っていた。
そんな母を尊敬している。私もそうなりたい」
というような、素晴らしい育てられ方をした女の人のほうが合ってるんだと思う。
そんな立派な生き方はできないというなら、あなたは、あきらめるべき。
もしくは、彼に妥協してもらうしかない。かわいそうだけど。
「私の母は、姑とのことも明るく健気にこなしていて、家計もうまくやりくりして、
どんなに父と喧嘩した日でも、食事をしっかり作ることを続けていた。
毎日必ず早起きして家のために働いていた。
その努力があったからこそ、家庭が成り立っていた。
そんな母を尊敬している。私もそうなりたい」
というような、素晴らしい育てられ方をした女の人のほうが合ってるんだと思う。
そんな立派な生き方はできないというなら、あなたは、あきらめるべき。
もしくは、彼に妥協してもらうしかない。かわいそうだけど。
386 ：愛と死の名無しさん：2006/06/11(日) 23:18:37
結婚することって、現実の厳しさを互いに知ることだと思う
387 ：愛と死の名無しさん：2006/06/11(日) 23:20:52
実家近くに住みたがる都合のいい不倫狂芙美代には要注意
388 ：愛と死の名無しさん：2006/06/11(日) 23:22:41
>>386
どれだけ許容（妥協）できるかが問われるね
どれだけ許容（妥協）できるかが問われるね
384に出てくる女性が妻として当たり前の姿と思っているが、
夫から言われたり強制されたら嫌です。
言葉悪いですけど、そんなケツの穴のちっさい男に
そんな良い嫁さんはきません。
夫から言われたり強制されたら嫌です。
言葉悪いですけど、そんなケツの穴のちっさい男に
そんな良い嫁さんはきません。
何ごともバランスが大事だ
自立している大人同士だからこそ、
自分の希望を互いに言い合って
妥協点をみつけていく、っていうのはいいと思う。
そんなこと言う奴はダメ、と決め付けるのは、どうかと。
価値観の違いはあるんだからさ。
自分の希望を互いに言い合って
妥協点をみつけていく、っていうのはいいと思う。
そんなこと言う奴はダメ、と決め付けるのは、どうかと。
価値観の違いはあるんだからさ。
男性はどれだけする気なんだろう。
稼いでくるじゃないかな態度なら
兼業じゃなく専業キボンヌの女性を探せ
稼いでくるじゃないかな態度なら
兼業じゃなく専業キボンヌの女性を探せ
てゆっか、男女を平等思想で比較すること自体、まちがいだよ。
もともと違うんだから。
もともと違うんだから。
そうだよね。
世の中には、ダンナ様に尽くすのが生き甲斐な人もいることだし。
世の中には、ダンナ様に尽くすのが生き甲斐な人もいることだし。
しょっちゅう実家に帰ったり、いつまでも寝てても文句言わない相手を探して結婚したらいいのに。
それを我慢してでも彼の方が良ければ、結婚しなよ。
相手にあれもこれも求める方が間違ってるよ。
それを我慢してでも彼の方が良ければ、結婚しなよ。
相手にあれもこれも求める方が間違ってるよ。
なんか話が極端になってないか？
でも、３食自炊が基本っていうのは、そう極端な価値観じゃないと思うけどな。
もちろん、昨日の晩御飯の残りを出す、とか、そういうのも含めてだけど。
もちろん、昨日の晩御飯の残りを出す、とか、そういうのも含めてだけど。
共稼ぎで、起きる時間から炊事の事まで
注文をつける人と、結婚する気にはならない。
恋人のままでいたら？
注文をつける人と、結婚する気にはならない。
恋人のままでいたら？
自分が7時起きだから相手もって、そんなことまで一緒じゃなきゃダメなのかねぇ。
1日中寝たきりだったら嫌だけど、休日の３，４時間ぐらい
1人の時間を過ごしたいから昼まで寝てて欲しい。
1日中寝たきりだったら嫌だけど、休日の３，４時間ぐらい
1人の時間を過ごしたいから昼まで寝てて欲しい。
同棲中の彼とは共働きで、朝と晩のご飯は食作ってるし
実家も年に１度帰るか帰らないか。
家もそういう家庭だったので、それが当たり前というか…。
ぐうたらの私でも出来るくらいだから
364さんもやってみたら習慣になって、案外辛くないかもよ？
実家も年に１度帰るか帰らないか。
家もそういう家庭だったので、それが当たり前というか…。
ぐうたらの私でも出来るくらいだから
364さんもやってみたら習慣になって、案外辛くないかもよ？
レスいろいろありがとうございます。
彼とは話し合いしましたが｢なまけものは嫌いだ｣と…
起きる時間に関しては病気の時やよほど疲れている時以外は早起きしてほしいと。
普段もっと早い６時に起きてるのになぜ7時がつらい？と理解できてないようでした。
平日と土日は違う…土日寝られると思うから耐えてんだー！
実家に関してはだいたい社会人になって実家にいること自体が変だから
今まで甘えた分自立しろ、近くたって頻繁に実家に行く用事があるとは思えない、とか言われ。
確かに付き合い当初から実家に頼りすぎとは言われてましたが。
料理に関しては俺もできると豪語したから
じゃあ土曜日はあなた、日曜は私で完全交替制にしようと提案。(友人宅がそう)
そしたら、考えさせて…と言われました。
私も甘えてますが、彼の言い分も一方的。なんとかお互い妥協点を見つけたいです。
彼とは話し合いしましたが｢なまけものは嫌いだ｣と…
起きる時間に関しては病気の時やよほど疲れている時以外は早起きしてほしいと。
普段もっと早い６時に起きてるのになぜ7時がつらい？と理解できてないようでした。
平日と土日は違う…土日寝られると思うから耐えてんだー！
実家に関してはだいたい社会人になって実家にいること自体が変だから
今まで甘えた分自立しろ、近くたって頻繁に実家に行く用事があるとは思えない、とか言われ。
確かに付き合い当初から実家に頼りすぎとは言われてましたが。
料理に関しては俺もできると豪語したから
じゃあ土曜日はあなた、日曜は私で完全交替制にしようと提案。(友人宅がそう)
そしたら、考えさせて…と言われました。
私も甘えてますが、彼の言い分も一方的。なんとかお互い妥協点を見つけたいです。
>>404
土日だけ交代と言わずに平日も完全交代制にしてみたら？
もちろん料理だけでなく家事も完全折半ね。
だって共働きなんでしょ？
彼は今まで自立して１人暮らししてきたんでしょ？
じゃぁそんなの全然平気じゃないの？
土日も早起きしてキチンと料理する生活もいいだろうし
実家には年に一～二度顔を出す程度なんて人はたくさんいるけど
それは相手の一方的な要求で強制されることではないよね。
土日だけ交代と言わずに平日も完全交代制にしてみたら？
もちろん料理だけでなく家事も完全折半ね。
だって共働きなんでしょ？
彼は今まで自立して１人暮らししてきたんでしょ？
じゃぁそんなの全然平気じゃないの？
土日も早起きしてキチンと料理する生活もいいだろうし
実家には年に一～二度顔を出す程度なんて人はたくさんいるけど
それは相手の一方的な要求で強制されることではないよね。
よほど疲れた時…って、364が本当に疲れて朝寝していても
「俺にはそう見えん！なまけんな！」とか言いそうな彼…
明らかに何かと生活態度が違いそうだったのに、
そんな恋人同士が結婚話まで進むことの方が不思議
「俺にはそう見えん！なまけんな！」とか言いそうな彼…
明らかに何かと生活態度が違いそうだったのに、
そんな恋人同士が結婚話まで進むことの方が不思議
自立けっこう
自立した大人同士の結婚けっこう
しかしそれなら、なぜ休日の過ごし方まで
夫に強制されないとイカンのか
休日にちょいと寝坊したり外食したり
たまに実家へ顔を出すことぐらいで
「自立してない」と判断されるのはｳｻﾞｽ
自立した大人同士の結婚けっこう
しかしそれなら、なぜ休日の過ごし方まで
夫に強制されないとイカンのか
休日にちょいと寝坊したり外食したり
たまに実家へ顔を出すことぐらいで
「自立してない」と判断されるのはｳｻﾞｽ
>>364
そいつ、翌日早起きできるｾｸｰｽしか出来ないヤツだよ。
そいつ、翌日早起きできるｾｸｰｽしか出来ないヤツだよ。
一方的な彼だねぇ。
そういうのが理想だったとしても、暮らし始めて違和感覚えてから
両者歩み寄りで妥協点を探すものだと思うけど。
まだ一緒に暮らし始めてもないのに、慎重というか臆病すぎる気も。
大人でも外食くらいするだろうし。
周囲やテレビ（？）から色々と吹き込まれちゃってるのかな。
そういうのが理想だったとしても、暮らし始めて違和感覚えてから
両者歩み寄りで妥協点を探すものだと思うけど。
まだ一緒に暮らし始めてもないのに、慎重というか臆病すぎる気も。
大人でも外食くらいするだろうし。
周囲やテレビ（？）から色々と吹き込まれちゃってるのかな。
411 ：愛と死の名無しさん：2006/06/12(月) 02:42:18
パソコンの事で喧嘩して馬鹿馬鹿しい上にブルー。
「ネットでの買い物は危険だ！バスケットに商品を入れるとウィルスに
感染する！一切買うな」
…そりゃうさんくさいサイトは沢山あるが…お前バスケット言いたい
だけちゃうんかと。大体パソコン歴３年のお前が９年の私に言うなと。
まぁネットショッピングは否定派もいるからそんな人もいるかぐらいで
収めるが、引っ越しの話で彼のデスクトップと私のノートパソコンの件で、
「１家庭にパソコンは２台も要らない！そんなん馬鹿だ普通じゃない」と。
馬鹿とか軽々しく言うな。ウチの姉夫婦の家には２台あると伝えると
「馬鹿とはオレの先輩が言った！オレじゃない！」責任転嫁ですかそう
ですか。おかげで私のノートパソコンは実家に置き去り。今実家でも
２台をＬＡＮを組んでるので新居でもお金かからずにノートとデスク
トップ両方で使えるから実家で埃被せておく位なら新居に持ち込んだ
ほうがいいのに。
結納前なら別れてるなぁ。別にパソコンがどうのとかじゃなくて自分の
認めないものを馬鹿とか普通じゃないとかでくくる所がイヤだ。
「ネットでの買い物は危険だ！バスケットに商品を入れるとウィルスに
感染する！一切買うな」
…そりゃうさんくさいサイトは沢山あるが…お前バスケット言いたい
だけちゃうんかと。大体パソコン歴３年のお前が９年の私に言うなと。
まぁネットショッピングは否定派もいるからそんな人もいるかぐらいで
収めるが、引っ越しの話で彼のデスクトップと私のノートパソコンの件で、
「１家庭にパソコンは２台も要らない！そんなん馬鹿だ普通じゃない」と。
馬鹿とか軽々しく言うな。ウチの姉夫婦の家には２台あると伝えると
「馬鹿とはオレの先輩が言った！オレじゃない！」責任転嫁ですかそう
ですか。おかげで私のノートパソコンは実家に置き去り。今実家でも
２台をＬＡＮを組んでるので新居でもお金かからずにノートとデスク
トップ両方で使えるから実家で埃被せておく位なら新居に持ち込んだ
ほうがいいのに。
結納前なら別れてるなぁ。別にパソコンがどうのとかじゃなくて自分の
認めないものを馬鹿とか普通じゃないとかでくくる所がイヤだ。
>>411の彼はみのもんた。
>>411
戸籍が汚れる前にもう一度良く考えてみたら？
戸籍が汚れる前にもう一度良く考えてみたら？
まともに仕事出来てんだろか・・・
ﾔﾒﾄｹ
ﾔﾒﾄｹ
みなさんレスありがとうございます。
色々よく考えてみます。なんか理解不能な事が多すぎます。
なぜノートパソコン持ってきてはダメなのかの理由が
「生活をいちからスタートさせるから」とか反論すると
「オレは婿に入った訳じゃない」とかもううんざり
ここで愚痴れてすっきりしました。みなさん聞いてくださって
ありがとうございました。
色々よく考えてみます。なんか理解不能な事が多すぎます。
なぜノートパソコン持ってきてはダメなのかの理由が
「生活をいちからスタートさせるから」とか反論すると
「オレは婿に入った訳じゃない」とかもううんざり
ここで愚痴れてすっきりしました。みなさん聞いてくださって
ありがとうございました。
クズっているんだな。
困ってます
１２月挙式なんですが彼は遠方で出張ホテル住まい
おそらく年度末までそうだと思います
そして実は彼は転職を考えていて春には転職して私を連れて別の土地へ引っ越しを考えてます
じゃあ結婚しても春まで同居できないからそれまで私は実家にいるわ、と親に言ったら激怒し
彼がいなくても結婚したなら出ていきなさいと。
たった３ヶ月のために部屋を借りるのはもったいないし、１人暮らしになってしまう…。
１２月挙式なんですが彼は遠方で出張ホテル住まい
おそらく年度末までそうだと思います
そして実は彼は転職を考えていて春には転職して私を連れて別の土地へ引っ越しを考えてます
じゃあ結婚しても春まで同居できないからそれまで私は実家にいるわ、と親に言ったら激怒し
彼がいなくても結婚したなら出ていきなさいと。
たった３ヶ月のために部屋を借りるのはもったいないし、１人暮らしになってしまう…。
マンスリーマンションがあるではないか
挙式を遅らせればいいのでは？
>421
田舎なんでウィークリーマンションの類がないです。レオパレスも高いんですね。
挙式を遅らせる、は事情ですでに半年遅らせていること、春にすると親族とかぶって出席する親族が大変になることから不可能。
挙式時期はずらすな、が両家の意見。
３ヶ月くらいいいと思うんですがうちの親は結婚して実家にいるなんて
聞いたことないと言うんです。
家賃安いワンルームかりろとかも言います。
田舎なんでウィークリーマンションの類がないです。レオパレスも高いんですね。
挙式を遅らせる、は事情ですでに半年遅らせていること、春にすると親族とかぶって出席する親族が大変になることから不可能。
挙式時期はずらすな、が両家の意見。
３ヶ月くらいいいと思うんですがうちの親は結婚して実家にいるなんて
聞いたことないと言うんです。
家賃安いワンルームかりろとかも言います。
庭にテント張って生活するか、
シャワー付きの漫喫に入り浸る
シャワー付きの漫喫に入り浸る
430 ：愛と死の名無しさん：2006/06/12(月) 13:24:48
>>404
自分が404なら彼とは結婚できんなぁ。ｗ
だってもう価値観以前の問題だよ。そりゃだらだらよりは
きちっとした生活の方がいいけど、程度問題でしょ・・。
実家に頼りすぎとかいうけどさ、毎週末毎にびったり帰るとか、
一卵性母子みたいなら論外だけど、たまに顔出ししたり
昼一緒にするとかくらいなら別にねぇ・・と思うけど。
相手との約束を犠牲にしたり、彼を無理やり一緒に連れ出す、とかじゃなければ。
ガチガチの生活＜＜＜彼 なら止めないけど、
いい年した大人が他人の生活押し付けられたって・・先は見えてるかと。
それと、家事に関しては彼の言うこと半分くらい割り引いて
考えた方がいいかもね。豪語しておいて「考えさせて・・」だもんなぁ。
自分が404なら彼とは結婚できんなぁ。ｗ
だってもう価値観以前の問題だよ。そりゃだらだらよりは
きちっとした生活の方がいいけど、程度問題でしょ・・。
実家に頼りすぎとかいうけどさ、毎週末毎にびったり帰るとか、
一卵性母子みたいなら論外だけど、たまに顔出ししたり
昼一緒にするとかくらいなら別にねぇ・・と思うけど。
相手との約束を犠牲にしたり、彼を無理やり一緒に連れ出す、とかじゃなければ。
ガチガチの生活＜＜＜彼 なら止めないけど、
いい年した大人が他人の生活押し付けられたって・・先は見えてるかと。
それと、家事に関しては彼の言うこと半分くらい割り引いて
考えた方がいいかもね。豪語しておいて「考えさせて・・」だもんなぁ。
彼も誰かに結婚前はキチッとしめとかないと、後々後悔するぜとか入れ時恵されたとか。
>>420
両親が怒るのは世間体が悪いからでしょ。
結婚したはずの娘が、3ヶ月も実家にいたら
「ひょっとして、離婚したの？」なんて近所の噂になるのが目に見えている。
皆が言うように、出張先で部屋かりるか、
転職先に部屋かりて、来年からの生活に備えたら？
両親が怒るのは世間体が悪いからでしょ。
結婚したはずの娘が、3ヶ月も実家にいたら
「ひょっとして、離婚したの？」なんて近所の噂になるのが目に見えている。
皆が言うように、出張先で部屋かりるか、
転職先に部屋かりて、来年からの生活に備えたら？
420の場合、解決方法はいくらでもあると思うんだけどな。
自分の希望は受け入れられないから、イラついてるだけに見える。
彼氏は会社は辞めるつもりだから、社の人間を招待しないよね？
自分の希望は受け入れられないから、イラついてるだけに見える。
彼氏は会社は辞めるつもりだから、社の人間を招待しないよね？
434 ：愛と死の名無しさん：2006/06/12(月) 20:39:59
来月結婚式で、もう披露宴の内容や料理、席順、引き出物数なども全てが最終決定しています。
そんな時期に、遠くから来てくれる友人に『旦那も出席していい？』とのメールが…。
旦那様には何度も会っていたし、みんなで一緒に遊びに行ったこともある。
一晩とはいえ置いてきぼりも気になるな…と思い、打診の時点で、
色んな意味で気を使わないでもらえるなら一緒に来てと伝えたのですが
(その時は宿泊費等ももちろんこちらで負担するつもりで)
でも『たまにはお互い羽を伸ばしたいしなぁ～。気を使わないで』とのことでした。
招待状の返事が届き始めた時期にも、他に知り合いが居ない事を気にしているようだったので
同じような話になったのですが、最終的にはやはり『羽を伸ばしたい』と友人から断りの連絡が来ました。
なのに今になって…と、かなり困っています。プランナーさんに相談しようとは思いますが、
今更のお料理追加や、座席表の訂正もしなきゃならないし結構大変な気がするのですが…
しかもこんな場合も交通や宿泊の手配、費用等もこちらで負担すべきですか？
式場のホテルを友人の分はシングルの部屋を予約してあり、
ホテルは部屋数が少なく当日は他の方の式もあるようでもう空い
そんな時期に、遠くから来てくれる友人に『旦那も出席していい？』とのメールが…。
旦那様には何度も会っていたし、みんなで一緒に遊びに行ったこともある。
一晩とはいえ置いてきぼりも気になるな…と思い、打診の時点で、
色んな意味で気を使わないでもらえるなら一緒に来てと伝えたのですが
(その時は宿泊費等ももちろんこちらで負担するつもりで)
でも『たまにはお互い羽を伸ばしたいしなぁ～。気を使わないで』とのことでした。
招待状の返事が届き始めた時期にも、他に知り合いが居ない事を気にしているようだったので
同じような話になったのですが、最終的にはやはり『羽を伸ばしたい』と友人から断りの連絡が来ました。
なのに今になって…と、かなり困っています。プランナーさんに相談しようとは思いますが、
今更のお料理追加や、座席表の訂正もしなきゃならないし結構大変な気がするのですが…
しかもこんな場合も交通や宿泊の手配、費用等もこちらで負担すべきですか？
式場のホテルを友人の分はシングルの部屋を予約してあり、
ホテルは部屋数が少なく当日は他の方の式もあるようでもう空い
435 ：愛と死の名無しさん：2006/06/12(月) 20:44:34
すみません。長々書いて切れてしまいました。
もうホテルも空いて無いそうです。
ゲストの方たちが困ることのないようにと、私なりに早いうちから動く努力をしてきたつもりだし
あとあと自分が困らないようにもしてきていたのに…
なんだか気が重くガッカリしてしまい
もうホテルも空いて無いそうです。
ゲストの方たちが困ることのないようにと、私なりに早いうちから動く努力をしてきたつもりだし
あとあと自分が困らないようにもしてきていたのに…
なんだか気が重くガッカリしてしまい
>>434
もう変更がきかない段階だからで断ってしまえ。
自分だって結婚式の準備の大変さを知っているのに
人に要求することが非常識すぎだよ。
ぎりぎりになって金銭負担なしで遠方に遊びに行けるのに
気づいて予定変更して来たに一票。
もう変更がきかない段階だからで断ってしまえ。
自分だって結婚式の準備の大変さを知っているのに
人に要求することが非常識すぎだよ。
ぎりぎりになって金銭負担なしで遠方に遊びに行けるのに
気づいて予定変更して来たに一票。
437 ：愛と死の名無しさん：2006/06/12(月) 20:49:35
ゴリ押ししなくとも招待状を既に締め切ったのを知っている
＆散々確認したのに今頃いうことではないでしょ。
突然子供の面倒を見る人がいなくなって
場合により辞退も含めた連絡とかならともかくさー。
今後の友達の付き合いも考えた方がいいかもね。
この人には迷惑を掛けてOKと認識してそうだ。
＆散々確認したのに今頃いうことではないでしょ。
突然子供の面倒を見る人がいなくなって
場合により辞退も含めた連絡とかならともかくさー。
今後の友達の付き合いも考えた方がいいかもね。
この人には迷惑を掛けてOKと認識してそうだ。
お祝いに来てくれる人には気持ちよく参加して欲しい
そう思う新婦の気持ちはよく分かる
不手際があったら自分の手落ちだと思えて、
無能な自分の結婚なんて価値無い気がして頑張る気持ちが萎えるというか、むなしくなるというか・・・
悲しくなってくるよね
ワケもなく涙もろいのはマリッジブルーなのか鬱なのか
思ったように段取りが出来ない無能な自分に悲しくなってる入居１週間前
結婚式はその２週間後だ・・・
そう思う新婦の気持ちはよく分かる
不手際があったら自分の手落ちだと思えて、
無能な自分の結婚なんて価値無い気がして頑張る気持ちが萎えるというか、むなしくなるというか・・・
悲しくなってくるよね
ワケもなく涙もろいのはマリッジブルーなのか鬱なのか
思ったように段取りが出来ない無能な自分に悲しくなってる入居１週間前
結婚式はその２週間後だ・・・
ドタキャンでガッカリって話はよくある話だけど
ギリギリになって出席させろってのは凄いね。
まぁ「出来れば･･･」って話かもしれないし、
そこまで言える友人どうしなのかもしれないけど。
でもさ、中には宿泊の手配はおろか、車代も出さずに遠方の式に呼び
受付やらスピーチやら余興やらを依頼したまま放置。お礼の言葉も出てこない･･･
みたいなﾄﾞﾘｰﾏｰな輩もたくさん居るなか、何度も気を配ってえらいなぁと思った。
当たり前のことなんだろうけど出来ない人多い気がする。
ギリギリになって出席させろってのは凄いね。
まぁ「出来れば･･･」って話かもしれないし、
そこまで言える友人どうしなのかもしれないけど。
でもさ、中には宿泊の手配はおろか、車代も出さずに遠方の式に呼び
受付やらスピーチやら余興やらを依頼したまま放置。お礼の言葉も出てこない･･･
みたいなﾄﾞﾘｰﾏｰな輩もたくさん居るなか、何度も気を配ってえらいなぁと思った。
当たり前のことなんだろうけど出来ない人多い気がする。
443 ：愛と死の名無しさん：2006/06/12(月) 22:55:17
単に宿泊場所の問題なら、近辺のホテルを手配するとか
すればいいんじゃないの？
披露宴自体は、数人の増減は問題ないでしょ？
すればいいんじゃないの？
披露宴自体は、数人の増減は問題ないでしょ？
444のようにすれば可能かも知れないけれど，基本的には非常識な
申し出なので，そこまでやってあげたらお人好しすぎるとおもう
446 ：愛と死の名無しさん：2006/06/13(火) 00:10:12
>>434
仲のいい友達だから、気軽に言ってきたんだろうけど、「全部決めた後だから、
もう変更きかないってプランナーに言われた」とか何とか言って断ればいい。
相手の友達も気軽に言ってるっぽいから、気楽に断ればいいと思うよ。
仲のいい友達だから、気軽に言ってきたんだろうけど、「全部決めた後だから、
もう変更きかないってプランナーに言われた」とか何とか言って断ればいい。
相手の友達も気軽に言ってるっぽいから、気楽に断ればいいと思うよ。
447 ：愛と死の名無しさん：2006/06/13(火) 00:12:02
>>444 きちんとしたホテルだったら、いまさら披露宴の変更は無理だと思う
私も来月挙式予定ですが、先日最終打ち合わせ済んだ後の変更は不可っていわれましたよ
だってメニューカードにいれる名前の印刷や座席表の印刷だってもう発注してあるのに
そんなのいまさら増やせないもん
私も来月挙式予定ですが、先日最終打ち合わせ済んだ後の変更は不可っていわれましたよ
だってメニューカードにいれる名前の印刷や座席表の印刷だってもう発注してあるのに
そんなのいまさら増やせないもん
448 ：愛と死の名無しさん：2006/06/13(火) 00:17:29
>>435
打診の時点では来てもらいたかったんだよね？今もそうなんだろうね。
プランナーに聞こうと思ってるくらいだもんね。ホテルにも空室状況問い合わせたみたいだし。
まずは料理や引き出物は別として、席順表などの印刷物を刷り直しせずに間に合うか
座席表なんかもまだ間に合うか聞いてみたりたり
もしそれがOKなら、ホテルは式をあげるホテルでなくなっても仕方ないと思ってもらうとか、
式までの日数とかにも寄るけど早めに動けばなんとかなるかもしれないよ。
ただ、交通費や宿泊費は旦那さんの分は負担してもらおう。
挙式のホテルは繋がりで安くなるだろうけど他のホテルだと通常料金になっちゃうもんね
打診の時点では来てもらいたかったんだよね？今もそうなんだろうね。
プランナーに聞こうと思ってるくらいだもんね。ホテルにも空室状況問い合わせたみたいだし。
まずは料理や引き出物は別として、席順表などの印刷物を刷り直しせずに間に合うか
座席表なんかもまだ間に合うか聞いてみたりたり
もしそれがOKなら、ホテルは式をあげるホテルでなくなっても仕方ないと思ってもらうとか、
式までの日数とかにも寄るけど早めに動けばなんとかなるかもしれないよ。
ただ、交通費や宿泊費は旦那さんの分は負担してもらおう。
挙式のホテルは繋がりで安くなるだろうけど他のホテルだと通常料金になっちゃうもんね
しょうもない事で神経すり減らすなら、もう無理だったごめんでいいじゃん
450 ：435：2006/06/13(火) 12:15:06
みなさんありがとうございます。プランナーさんには朝いちで連絡してみました。
両家の両親も彼も、みんなに出来るだけ満足していただけるのが一番だと言ってくれたし、
私自身、初めは『ご夫婦で』と思っていたので。。。出来る限りのことをしたいと思います。
刷り直しなどが発生しないのであれば…とプランナーさんに伝えたので、
何か問題があれば旦那さんの出席は断るつもりです。
昨晩友人からも電話があり、【もしOKなら二人分の交通費は辞退・旦那の宿泊費も辞退、
時期が時期だから無理をしないで】との事でした。なんでもぶっちゃけて話せる仲ではあるので
無理かもしれない旨も伝え、金銭面の話も相談し、よい結果を待つことにしました。
旦那さんは、式の日取りを勘違いしていて、まだ間に合うと思い『やっぱり行きたいな』と言い出したそうです。
かなり出不精なところがある旦那さんが、やっぱりお祝いしに行きたいと言ってくれた事も嬉しかったので…
なんだか悪いほうに考えてしまった自分を反省です。。
みなさんありがとうございました。
両家の両親も彼も、みんなに出来るだけ満足していただけるのが一番だと言ってくれたし、
私自身、初めは『ご夫婦で』と思っていたので。。。出来る限りのことをしたいと思います。
刷り直しなどが発生しないのであれば…とプランナーさんに伝えたので、
何か問題があれば旦那さんの出席は断るつもりです。
昨晩友人からも電話があり、【もしOKなら二人分の交通費は辞退・旦那の宿泊費も辞退、
時期が時期だから無理をしないで】との事でした。なんでもぶっちゃけて話せる仲ではあるので
無理かもしれない旨も伝え、金銭面の話も相談し、よい結果を待つことにしました。
旦那さんは、式の日取りを勘違いしていて、まだ間に合うと思い『やっぱり行きたいな』と言い出したそうです。
かなり出不精なところがある旦那さんが、やっぱりお祝いしに行きたいと言ってくれた事も嬉しかったので…
なんだか悪いほうに考えてしまった自分を反省です。。
みなさんありがとうございました。
えーと…どこを縦読み？
453 ：愛と死の名無しさん：2006/06/13(火) 12:56:41
自分の式に同僚、友人を１２人呼ぶが、宿泊費・車代など
ぶっちゃけて話せる友人が一人も居なかっかたことに気付いてしまった…
レス読んでたら落ち込んだ。
事前打診の時なんか友人達もこちらの腹を探ってる感じで怖かったし…
もちろん先にこちらから動いたが、そのときも腹を探られてるようだった。
ぶっちゃけて話せる友人がいるのは羨ましい
ぶっちゃけて話せる友人が一人も居なかっかたことに気付いてしまった…
レス読んでたら落ち込んだ。
事前打診の時なんか友人達もこちらの腹を探ってる感じで怖かったし…
もちろん先にこちらから動いたが、そのときも腹を探られてるようだった。
ぶっちゃけて話せる友人がいるのは羨ましい
>>453
あなたは冷静で賢いから大丈夫。
女友達なんて信用できないということをわかってる。
もし「何でも聞いて！」って腹を探りたいのを隠して
あなたの情報を聞きまくって
「○○ちゃんはいくらで○○ちゃんはこれだけ」って言いふらすような
「親切なお友達」がいたら悲惨。
誰も信じられないというのに気付くのはむしろラッキー。
あなたは冷静で賢いから大丈夫。
女友達なんて信用できないということをわかってる。
もし「何でも聞いて！」って腹を探りたいのを隠して
あなたの情報を聞きまくって
「○○ちゃんはいくらで○○ちゃんはこれだけ」って言いふらすような
「親切なお友達」がいたら悲惨。
誰も信じられないというのに気付くのはむしろラッキー。
>>435
私も来れないと言っていた彼の友達が10日前に出席したいと連絡が。
慌ててプランナーに連絡＋席次表のやり直しなどをして大変だったけど、
どうにかなったなぁ。
大変だろうけどいい結果になることを祈っています。
終わった後、色々と大変だったけど良かった～と思えますよ！
私も来れないと言っていた彼の友達が10日前に出席したいと連絡が。
慌ててプランナーに連絡＋席次表のやり直しなどをして大変だったけど、
どうにかなったなぁ。
大変だろうけどいい結果になることを祈っています。
終わった後、色々と大変だったけど良かった～と思えますよ！
>>450
席次表の印刷については「諦める」という手もあるよ。
印刷の締めきりの方が式場の最終人数の締めきりよりも早いので
直前に追加や欠席となった人は席次表はそのままで調整する。
なので友達の旦那さんの分の席と食事は用意できるけど
印刷には間に合わなかったという場合は
受付を頼む人とお友だち本人に言っておけばよい。
（席次表には名前がないけど友だちのお隣に席を用意したよ等）
席次表って大体の人は自分の席がどこかを見るぐらいで後は見ないから
それでも問題ないと思うよ。
席次表の印刷については「諦める」という手もあるよ。
印刷の締めきりの方が式場の最終人数の締めきりよりも早いので
直前に追加や欠席となった人は席次表はそのままで調整する。
なので友達の旦那さんの分の席と食事は用意できるけど
印刷には間に合わなかったという場合は
受付を頼む人とお友だち本人に言っておけばよい。
（席次表には名前がないけど友だちのお隣に席を用意したよ等）
席次表って大体の人は自分の席がどこかを見るぐらいで後は見ないから
それでも問題ないと思うよ。
458 ：愛と死の名無しさん：2006/06/14(水) 00:09:47
相談ですが八月に結婚予定でいろいろバタバタ決めてるんだけど 僕のやる気が感じないらしく彼女がイライラ不安になってるみたいでどう行動したらうまくいくのか先人の方ご指導願います。
やる気があるように見せる。
461 ：愛と死の名無しさん：2006/06/14(水) 00:19:45
>>458です。 やる気を見せるかあ たしかにこないだうちの母と彼女が引き出物選んでるとき イングランド戦に釘づけでした。 すんなり引き出物決まったと思ってたら 母におされて意見が言えなかったとのことで 間に入ってなかったのが腹が立ったらしい
>>461
結婚前からそんな調子では彼女が不安がるのも仕方が無いよ。
結婚前からそんな調子では彼女が不安がるのも仕方が無いよ。
466 ：愛と死の名無しさん：2006/06/14(水) 00:37:49
>>458です。 やっぱりどう考えても俺が間違いです 不安にさせないようにがんばります。 ありがとうございました。
>>466
まず読点を打てるようになってくれ。
まず読点を打てるようになってくれ。
真剣に悩んでます。
彼がマリッジブルー通り越して、鬱状態。
こういう時、みなさんならどうします？
病院なんかも絶対行かないと思います。
彼がマリッジブルー通り越して、鬱状態。
こういう時、みなさんならどうします？
病院なんかも絶対行かないと思います。
>>468
なにか明かにブルーを通り越して鬱だと思うのなら
ここよりも専門板（メンタルヘルス板とか？）で相談した方が
いいんでないの？
ここは自発的に書くことで気が晴れたり考えがまとまったりする程度の
ブルーさん達向きな気がしますよ。
なにか明かにブルーを通り越して鬱だと思うのなら
ここよりも専門板（メンタルヘルス板とか？）で相談した方が
いいんでないの？
ここは自発的に書くことで気が晴れたり考えがまとまったりする程度の
ブルーさん達向きな気がしますよ。
>>468
鬱の人に素人が下手な療法施してみたってうまくいかないよ。
ましてや婚約者に「ｱﾃｸｼの愛で！！！！」なんて来られたら
鬱度うpにしかならん。
彼の親族や友人で信頼できる人に相談して、どうにかして病院に
行かせた方がいいと思う。
結婚については延期、もしくは最悪の場合は破談の覚悟で。
鬱の人に素人が下手な療法施してみたってうまくいかないよ。
ましてや婚約者に「ｱﾃｸｼの愛で！！！！」なんて来られたら
鬱度うpにしかならん。
彼の親族や友人で信頼できる人に相談して、どうにかして病院に
行かせた方がいいと思う。
結婚については延期、もしくは最悪の場合は破談の覚悟で。
>>470
ありがとうございます。
そうなんです。何かしたいんですが、ウザいと思うので。
鬱までは、いってないんです。なりそう･･･といった感じです。
会うには会ってくれるんですが、結婚の話はできません。
ありがとう、レスすごい励まされました。
ありがとうございます。
そうなんです。何かしたいんですが、ウザいと思うので。
鬱までは、いってないんです。なりそう･･･といった感じです。
会うには会ってくれるんですが、結婚の話はできません。
ありがとう、レスすごい励まされました。
>>471-472
原因は貴女じゃないか？・・・と思った。
原因は貴女じゃないか？・・・と思った。
ブルーになってる本人がきて「これこれこうでブルーです」と
書かれればそれに対して意見やアドバイスも言えるけど
「彼が鬱っぽい（未診断）。」ってだけじゃぁ何も言えないさ。
書かれればそれに対して意見やアドバイスも言えるけど
「彼が鬱っぽい（未診断）。」ってだけじゃぁ何も言えないさ。
まだ病名がつくかつかないかの軽いうちに
病院に連れて行けば薬も軽く少なくてすむのに・・・。
病院に連れて行けば薬も軽く少なくてすむのに・・・。
476 ：愛と死の名無しさん：2006/06/14(水) 16:24:13
>458
問題はあなたのやる気のなさじゃなく
二人で進めるべき結婚準備に458の母親が登場してることじゃないの？
彼女の母親は同席して意見言ってないならなおさら。
準備は458と彼女だけでやらないと嫁姑問題が勃発ってことになりかねないよ。
問題はあなたのやる気のなさじゃなく
二人で進めるべき結婚準備に458の母親が登場してることじゃないの？
彼女の母親は同席して意見言ってないならなおさら。
準備は458と彼女だけでやらないと嫁姑問題が勃発ってことになりかねないよ。
もう去ってる相手になに言っても無駄。
これがテンプレどおりの展開か。ふむふむ。
なんかブルーですよ
朝も仕事ですよ
明後日も遅くまで勤務でその後に友人と打ち合わせですよ
日が迫ってますよ
朝も仕事ですよ
明後日も遅くまで勤務でその後に友人と打ち合わせですよ
日が迫ってますよ
485 ：愛と死の名無しさん：2006/06/15(木) 00:55:46
>>484
482じゃないけど なんか励まされた ありがとね
482じゃないけど なんか励まされた ありがとね
何もかもを完璧に自分ひとりでやろうとすると異次元へ逝っちゃうぞ！？
本番当日に綺麗綺麗な花嫁でいたいでしょ？
頑張りすぎるな！
借りれるものは猫の手でも借りるのだ！
「きょうの猫村さん」でも読んでリラックスリラックス♪
本番当日に綺麗綺麗な花嫁でいたいでしょ？
頑張りすぎるな！
借りれるものは猫の手でも借りるのだ！
「きょうの猫村さん」でも読んでリラックスリラックス♪
487 ：愛と死の名無しさん：2006/06/15(木) 03:06:34
今年結婚します。
非常識なことだとは分かっているのですが、
私は、彼とずっと一緒いたいとは思うけど、彼の家族（親・兄弟）とは
新しく家族になりたいとは思いません。でも結婚とは家族の問題ですよね？
今のところ同居をしろとは言われていないけど、長男だし、いつ同居と言われても
文句はいえないですよね・・・。
こんなこと思うなんて結婚する権利ないでしょうか・・。でも、みなさん
思いませんか？「私は彼を選んだんであって、彼の家族を好きになったんじゃない」って。
そりゃ好きな人の家族だけど、別の人格の人たちだし。
非常識なことだとは分かっているのですが、
私は、彼とずっと一緒いたいとは思うけど、彼の家族（親・兄弟）とは
新しく家族になりたいとは思いません。でも結婚とは家族の問題ですよね？
今のところ同居をしろとは言われていないけど、長男だし、いつ同居と言われても
文句はいえないですよね・・・。
こんなこと思うなんて結婚する権利ないでしょうか・・。でも、みなさん
思いませんか？「私は彼を選んだんであって、彼の家族を好きになったんじゃない」って。
そりゃ好きな人の家族だけど、別の人格の人たちだし。
488 ：愛と死の名無しさん：2006/06/15(木) 04:50:13
こんな時間に釣り？
長男だからといって同居義務なんてないよ
長男だからといって同居義務なんてないよ
490 ：愛と死の名無しさん：2006/06/15(木) 09:36:50
来月式なんですが、結婚式の話題になると彼女の眉間にしわが寄るので、何かヤダ。
直接そのこと言うと、「絶対失敗できないから」だって。
気持ちはわからんでもないけど、もっとリラックスして考えたらと思ったりする。
結婚式の話題は振りたくないし、ちょとブルーですよ。
やっぱみんなこんつめて考えてるものなの？
直接そのこと言うと、「絶対失敗できないから」だって。
気持ちはわからんでもないけど、もっとリラックスして考えたらと思ったりする。
結婚式の話題は振りたくないし、ちょとブルーですよ。
やっぱみんなこんつめて考えてるものなの？
お姑さんが体の自由がきかなくなるまで 同居は誰ともしたくないと言ってた
お舅さんの方が長男夫婦と同居したがって 長男も同居したら水光費やら
食費やら払わない腹なのでしたがってる。
他の弟妹はのんびり。
お舅さんの方が長男夫婦と同居したがって 長男も同居したら水光費やら
食費やら払わない腹なのでしたがってる。
他の弟妹はのんびり。
493 ：愛と死の名無しさん：2006/06/15(木) 11:01:06
結婚する彼が自分の給与を教えてくれません
結婚したら財布は私に任せるといいますが今はいえないと。
そして残業代は自分の小遣いにすると。
残業代はいくらなのか？と聞いたら、小遣い程度だと言いました。
五万くらいかと思ったら彼の会社の人に聞いてびっくり！
二十万はもらってるらしいです。
小遣い二十万は多いですよね？
結婚したら財布は私に任せるといいますが今はいえないと。
そして残業代は自分の小遣いにすると。
残業代はいくらなのか？と聞いたら、小遣い程度だと言いました。
五万くらいかと思ったら彼の会社の人に聞いてびっくり！
二十万はもらってるらしいです。
小遣い二十万は多いですよね？
イラン世話だろが！このボケ女！ 寄生虫の分際で男の小遣いにアレコレ口を挟むなダニ！
>>493
でかい釣り針ですね
でかい釣り針ですね
>>493
小遣いが多い少ないは別にして
今後の二人暮らしでどれだけ生活にかかるか試算してみれば？
住む家等は既に決まっているなら次月の家賃はわかるし
生活費は少し余裕を持って試算した上で今後かかる育児用積み立てや
住宅購入のための積み立て、さらに自分たちの老後資金等の貯蓄計画も
織り込んだ内容を彼に見せて相談してみては？
その計算以上の基本給与があるなら心配しなくともいいような気がする。
小遣いが多い少ないは別にして
今後の二人暮らしでどれだけ生活にかかるか試算してみれば？
住む家等は既に決まっているなら次月の家賃はわかるし
生活費は少し余裕を持って試算した上で今後かかる育児用積み立てや
住宅購入のための積み立て、さらに自分たちの老後資金等の貯蓄計画も
織り込んだ内容を彼に見せて相談してみては？
その計算以上の基本給与があるなら心配しなくともいいような気がする。
舅に疲れました。
ハワイで結婚式をするのですが 先日何着たら良い？聞かれて
基本的にはTシャツ短パンサンダル以外なら何でもいいのですが
色々な方の前例からしたら
ハワイの正装のアロハにスラックス 靴
スーツ
ボタン付きのシャツ
が 大抵の様ですよと言ったら・・
アロハは着たくない スーツは暑いし持っていきたくない
ポロシャツやボタンシャツはくだけすぎていやだ
とにかくなんでもいやだいやだと連発
最後はキレ気味で 新郎と同じの着ますか？言ってしまった
海外は行き慣れてしょっちゅう行ってるくせに
今回は旅行期間中私達と行動するって聞かない・・。
あの～新婚旅行なんですが 勘違いしてやしませんかと言いたい。
ハワイで結婚式をするのですが 先日何着たら良い？聞かれて
基本的にはTシャツ短パンサンダル以外なら何でもいいのですが
色々な方の前例からしたら
ハワイの正装のアロハにスラックス 靴
スーツ
ボタン付きのシャツ
が 大抵の様ですよと言ったら・・
アロハは着たくない スーツは暑いし持っていきたくない
ポロシャツやボタンシャツはくだけすぎていやだ
とにかくなんでもいやだいやだと連発
最後はキレ気味で 新郎と同じの着ますか？言ってしまった
海外は行き慣れてしょっちゅう行ってるくせに
今回は旅行期間中私達と行動するって聞かない・・。
あの～新婚旅行なんですが 勘違いしてやしませんかと言いたい。
釣りにﾏｼﾞﾚｽしてるよ…
吊りにマジレス
是非、水着で。
503 ：愛と死の名無しさん：2006/06/15(木) 16:06:06
是非、日本男児らしく『クラシックパンツ（＝ふんどし）』で。
いっそのこと全裸で
ペニスサックでも可
ペニスサックでも可
まわしなら・・挙式は土俵で？でも女の人は土俵にはあがれないけど。
意外に本気だったとしたら相当ヤバイな…
>>493自身が。
>>493自身が。
共働きでも専業主婦になるにしても
相手の給与額を聞かないで結婚話を進められる辺りがヤバイね。
それなりにあると見込んではいるんだろうけど
きちんとした金額も聞かないで結婚式だの新生活だのの
計画なんて立てられないだろうに。
相手の給与額を聞かないで結婚話を進められる辺りがヤバイね。
それなりにあると見込んではいるんだろうけど
きちんとした金額も聞かないで結婚式だの新生活だのの
計画なんて立てられないだろうに。
509 ：愛と死の名無しさん：2006/06/15(木) 17:22:34
トイレの吊棚に置いてあるティッシュの箱（5個パック）を取ろうとしたら、
手が滑って落っこってきた。
ちょうど眉間に箱の角がゴーン→出血。
結婚式今月末なのに、この傷どうすんのよ。。かなりブルー
手が滑って落っこってきた。
ちょうど眉間に箱の角がゴーン→出血。
結婚式今月末なのに、この傷どうすんのよ。。かなりブルー
化粧は進化している。きっと平気。
512 ：愛と死の名無しさん：2006/06/15(木) 17:41:52
>>490
多かれ少なかれ、結婚式にハプニングは付き物。
結婚式慣れしている新郎新婦なんていないのだから、
どこかに「あれをああしておけば・・・」は必ずある。
ちょっと、挙式後が心配ですね、その新婦。
多かれ少なかれ、結婚式にハプニングは付き物。
結婚式慣れしている新郎新婦なんていないのだから、
どこかに「あれをああしておけば・・・」は必ずある。
ちょっと、挙式後が心配ですね、その新婦。
わたしゃ結婚式3日前に酷い虫刺されで、
腕がはれ上がりましたよ。しかも真っ赤でぶつぶつ･･･。
ビスチェのドレス着るっていうのに。
しかし確かに化粧は進化していて、今写真見ても全くわからん。
とりあえず病院は必須。
腕がはれ上がりましたよ。しかも真っ赤でぶつぶつ･･･。
ビスチェのドレス着るっていうのに。
しかし確かに化粧は進化していて、今写真見ても全くわからん。
とりあえず病院は必須。
514 ：愛と死の名無しさん：2006/06/15(木) 17:46:41
>>490
当日の笑顔も含めてまでが「完璧な結婚式」。
準備段階でストレスいっぱいでも
当日は晴れやかに笑えるならいいけどね。
どんだけキッチリ準備されてたって
花嫁さんが心配顔の披露宴じゃぁ台無しよ。
当日の笑顔も含めてまでが「完璧な結婚式」。
準備段階でストレスいっぱいでも
当日は晴れやかに笑えるならいいけどね。
どんだけキッチリ準備されてたって
花嫁さんが心配顔の披露宴じゃぁ台無しよ。
まーでも、心配性の性格はそう簡単に直せないし、
本人思い込んでるなら説得も無理でしょう。
本人の負担を減らすために協力するとかで頑張るしかないお。
「花嫁さんは笑ってるのが一番だよ」は理解しておいた方がいいが、
そう言われたって、旦那になる人が準備に協力してくれない！と
（事実はどうあれ）本人が思い込んでたら、耳に入んないし。
本人思い込んでるなら説得も無理でしょう。
本人の負担を減らすために協力するとかで頑張るしかないお。
「花嫁さんは笑ってるのが一番だよ」は理解しておいた方がいいが、
そう言われたって、旦那になる人が準備に協力してくれない！と
（事実はどうあれ）本人が思い込んでたら、耳に入んないし。
値踏みされるﾌﾟﾚｯｼｬｰも花嫁のがきついからなあ。
518 ：愛と死の名無しさん：2006/06/15(木) 22:39:36
マリッジブルーとはちがうけどちょっと似たようなパターンが上にあったので
相談させてください
今付き合ってる彼女は3人姉妹の一番下で短大卒、ただいま家事手伝い中
俺はいわゆる4流大出た印刷会社のサラリーマン
そろそろ結婚しようかなと思ってるんだけど・・
彼女の姉ちゃんふたりはなぜか頭超よくて一番上はバリバリのキャリアウーマンで
誰でも名前しってる会社の管理職、2番目は医者
それだけだったらまだいいんだけど1番目も2番目の姉ちゃんも旦那は東大卒で
片方は東大の先生（えらく年はなれた姉妹）
彼女のことは好きだし、彼女の両親は二人とも中卒で学歴とかはぜんぜん気にしない
でも仲いい家族でしょっちゅうみんなで集まってるんだけど
正直俺は義理の兄ちゃんになる人ふたりの会話は世界が違うって感じなんです
いまはたまーに行くだけだからいいけどこれで結婚したらそうはいかない
それがあっていまひとつプロポーズに踏み切れないでいます
スレ違いで申し訳ありませんが経験豊富な皆さんやっぱ無理しないほうが
いいんでしょうか？
相談させてください
今付き合ってる彼女は3人姉妹の一番下で短大卒、ただいま家事手伝い中
俺はいわゆる4流大出た印刷会社のサラリーマン
そろそろ結婚しようかなと思ってるんだけど・・
彼女の姉ちゃんふたりはなぜか頭超よくて一番上はバリバリのキャリアウーマンで
誰でも名前しってる会社の管理職、2番目は医者
それだけだったらまだいいんだけど1番目も2番目の姉ちゃんも旦那は東大卒で
片方は東大の先生（えらく年はなれた姉妹）
彼女のことは好きだし、彼女の両親は二人とも中卒で学歴とかはぜんぜん気にしない
でも仲いい家族でしょっちゅうみんなで集まってるんだけど
正直俺は義理の兄ちゃんになる人ふたりの会話は世界が違うって感じなんです
いまはたまーに行くだけだからいいけどこれで結婚したらそうはいかない
それがあっていまひとつプロポーズに踏み切れないでいます
スレ違いで申し訳ありませんが経験豊富な皆さんやっぱ無理しないほうが
いいんでしょうか？
>>518
そこで思いとどまっちゃってるのなら、結婚はまだしない方がいいかもね。
義理の兄弟になる人が頭良すぎて話が合わないってだけでしょ？
それだけで踏みとどまる程度の「結婚したい」なのでは。
個人的には相手が頭良いのが原因ではなく、
自分は４流大っていうコンプレックスが原因だと思う。
そこで思いとどまっちゃってるのなら、結婚はまだしない方がいいかもね。
義理の兄弟になる人が頭良すぎて話が合わないってだけでしょ？
それだけで踏みとどまる程度の「結婚したい」なのでは。
個人的には相手が頭良いのが原因ではなく、
自分は４流大っていうコンプレックスが原因だと思う。
>>518
無理しない方がいいかは、他人が決めるんじゃなくて自分が決めること。
多少無理しても彼女と一生一緒にいたいなら決めるべきだし、
無理したくないならやめれ。
でも、全くなにも障害がない結婚生活ってありえないよ。
自分が耐えられる・気にしないかどうかは、自分でしか見極めつかない。
無理しない方がいいかは、他人が決めるんじゃなくて自分が決めること。
多少無理しても彼女と一生一緒にいたいなら決めるべきだし、
無理したくないならやめれ。
でも、全くなにも障害がない結婚生活ってありえないよ。
自分が耐えられる・気にしないかどうかは、自分でしか見極めつかない。
>>519にﾊｹﾞﾄﾞ
518に必要なのは、プロポーズする勇気の前に、
自分への自信ですよ。
学歴なんて、育ってきた環境なんかでも全然違いますよ。
彼女のご両親も518に良くして下さってるんでそ？
それはきっと518なりの良さがあることを示してるって事じゃないでしょうか。
518に必要なのは、プロポーズする勇気の前に、
自分への自信ですよ。
学歴なんて、育ってきた環境なんかでも全然違いますよ。
彼女のご両親も518に良くして下さってるんでそ？
それはきっと518なりの良さがあることを示してるって事じゃないでしょうか。
なんで彼女の姉の夫と自分を比べるの？
彼女を他の男と取り合ってて、その男と比べるならまだ分かるけど。
比べる内容も、性格じゃなくて社会的地位やスペックだし。
逆の立場になったら、人を見下しちゃう人なのかな。
彼女を他の男と取り合ってて、その男と比べるならまだ分かるけど。
比べる内容も、性格じゃなくて社会的地位やスペックだし。
逆の立場になったら、人を見下しちゃう人なのかな。
526 ：愛と死の名無しさん：2006/06/15(木) 23:59:40
７月末に挙式予定なんですが、私は４月に退職し、今は引っ越しや新生活の準備をする毎日です。
土日は彼に会い、家具選びや家電選び、式の打ち合わせといった感じです。
彼は平日は仕事(力仕事です)で土日は打ち合わせ(式場は往復三時間くらい)等が入るので
ほとんどユックリ休む暇が無い状態で、疲れた顔をしていることが多いです…
働いていない私の平日は、なんだか申し訳ないのですが
プランナーさんとの連絡の全てや、自分で調べたり決められる範囲の事をやるくらいしかできません。
彼は疲れがたまってるせいなのか、平日も連絡が無いことが多く、
会っていても冷たいとまではいきませんが、つまらなそうというか
明るくて元気なところがなくてなんだか寂しくなってしまいます…
みなさんは、どんなふうに彼氏さんのことをフォローされてますか？
土日は早めに起きてお弁当を作って行ったり、
平日は急を要する連絡以外は我慢する程度の事しかできなくて。。。
土日は彼に会い、家具選びや家電選び、式の打ち合わせといった感じです。
彼は平日は仕事(力仕事です)で土日は打ち合わせ(式場は往復三時間くらい)等が入るので
ほとんどユックリ休む暇が無い状態で、疲れた顔をしていることが多いです…
働いていない私の平日は、なんだか申し訳ないのですが
プランナーさんとの連絡の全てや、自分で調べたり決められる範囲の事をやるくらいしかできません。
彼は疲れがたまってるせいなのか、平日も連絡が無いことが多く、
会っていても冷たいとまではいきませんが、つまらなそうというか
明るくて元気なところがなくてなんだか寂しくなってしまいます…
みなさんは、どんなふうに彼氏さんのことをフォローされてますか？
土日は早めに起きてお弁当を作って行ったり、
平日は急を要する連絡以外は我慢する程度の事しかできなくて。。。
>>525
その例えはおかしいな。
彼も彼の兄もいい家柄のおうちで、彼兄の奥さんも家柄ばっちりのお嬢様。
一方、自分の親は工場作業員とパート主婦。
彼親にあわせるのも恥ずかしい。
・・・で、結婚に踏み切れない、というのに納得できるでしょ？
その例えはおかしいな。
彼も彼の兄もいい家柄のおうちで、彼兄の奥さんも家柄ばっちりのお嬢様。
一方、自分の親は工場作業員とパート主婦。
彼親にあわせるのも恥ずかしい。
・・・で、結婚に踏み切れない、というのに納得できるでしょ？
疲れても頑張る彼に、素直に感謝と尊敬の気持ちを伝えれば、
ちゃんと頑張ってくれるでしょう。そんな気がしますよ。
気がつかないと分からないような、気遣いとかより、
分かりやすい言葉がいいと思います。
それと、相談事の要件は手短に簡潔に。
あとは、そっとしておきましょう。たぶん機嫌悪くなるから。
ちゃんと頑張ってくれるでしょう。そんな気がしますよ。
気がつかないと分からないような、気遣いとかより、
分かりやすい言葉がいいと思います。
それと、相談事の要件は手短に簡潔に。
あとは、そっとしておきましょう。たぶん機嫌悪くなるから。
531 ：愛と死の名無しさん：2006/06/16(金) 00:24:32
>>526
あなたがちゃんと分かっているだけでも、彼はだいぶ救われてると思う。
分かっていれば自然と気遣いも出来てるだろうし。
寿退社して平日のんびりしてた友人が、挙式間近の大忙しの時期に
ポッカリとスケジュールの空いた彼氏の休みの日を待ち構え
「たまには結婚準備以外で出かけたい」「お金は私が出すから遊びに行こう」と言って
彼に非常にガッカリされたという話を聞いたことがある。
あなたがちゃんと分かっているだけでも、彼はだいぶ救われてると思う。
分かっていれば自然と気遣いも出来てるだろうし。
寿退社して平日のんびりしてた友人が、挙式間近の大忙しの時期に
ポッカリとスケジュールの空いた彼氏の休みの日を待ち構え
「たまには結婚準備以外で出かけたい」「お金は私が出すから遊びに行こう」と言って
彼に非常にガッカリされたという話を聞いたことがある。
533 ：愛と死の名無しさん：2006/06/16(金) 00:36:41
>>518
姉ちゃん二人は超優秀で
末っ子の彼女は短大しか出てないみそっかすとｗ
優秀な姉ちゃんは優秀な男と結婚し
みそっかすな末娘はお似合いなレベルの男が拾ってくれる。
結構なこっちゃ。
出来の悪い娘をもらってくれてありがとうって
きっと親からも姉ちゃんからも本人からも感謝されるよ。
安心して結婚しな。
つーか短大しか出てないみそっかすが
もし姉ちゃんの真似して東大出と結婚したとしても
自分の能力の無さを痛感して
旦那や姉や姉の夫達に対して
疎外感を抱くだけじゃないかな。
おまいが救ってやらんでどうする。
姉ちゃん二人は超優秀で
末っ子の彼女は短大しか出てないみそっかすとｗ
優秀な姉ちゃんは優秀な男と結婚し
みそっかすな末娘はお似合いなレベルの男が拾ってくれる。
結構なこっちゃ。
出来の悪い娘をもらってくれてありがとうって
きっと親からも姉ちゃんからも本人からも感謝されるよ。
安心して結婚しな。
つーか短大しか出てないみそっかすが
もし姉ちゃんの真似して東大出と結婚したとしても
自分の能力の無さを痛感して
旦那や姉や姉の夫達に対して
疎外感を抱くだけじゃないかな。
おまいが救ってやらんでどうする。
534 ：愛と死の名無しさん：2006/06/16(金) 00:39:26
短大卒でも、別に勉強頑張ってないだけで、地は賢いだろうし、
細かいところで、ワガママ、おっとりだろうからなぁ。
頑張っても三流君とは、やっぱりつりあわない気がするよ。
細かいところで、ワガママ、おっとりだろうからなぁ。
頑張っても三流君とは、やっぱりつりあわない気がするよ。
535 ：愛と死の名無しさん：2006/06/16(金) 00:42:09
寿退職したってことは結婚後は専業主婦だよね？
つまり今後も末永く
彼が汗水たらして働いている間
家で気楽に過ごせるご身分なわけだ。
その時になって夫からうざがられなくて済むように
今は予行演習だと思えばいいじゃん。
試行錯誤してちょうどいい対応や距離感をつかみなよ。
つまり今後も末永く
彼が汗水たらして働いている間
家で気楽に過ごせるご身分なわけだ。
その時になって夫からうざがられなくて済むように
今は予行演習だと思えばいいじゃん。
試行錯誤してちょうどいい対応や距離感をつかみなよ。
それにしても、肉体労働系なのに、専業主婦して大丈夫なの？
537 ：愛と死の名無しさん：2006/06/16(金) 00:45:07
>>526
土日のどっちか、彼を休みにしてあげれば？
休みの無い状態であと一ヵ月半、持たないよ。
家具や家電なんてあなた一人でだって選べるんだし、
事後承諾で文句を言うような彼ですか？
忙しい彼を持ったんだから、臨機応変に対処しましょう。
土日のどっちか、彼を休みにしてあげれば？
休みの無い状態であと一ヵ月半、持たないよ。
家具や家電なんてあなた一人でだって選べるんだし、
事後承諾で文句を言うような彼ですか？
忙しい彼を持ったんだから、臨機応変に対処しましょう。
538 ：愛と死の名無しさん：2006/06/16(金) 00:45:07
勉強しなくたって地が賢ければ４大入れるでしょ。
４大卒より短大卒の方が女が就職しやすかった大昔じゃあるまいし
今時短大しか出てない輩はほんまもんのバカだよ。
４大卒より短大卒の方が女が就職しやすかった大昔じゃあるまいし
今時短大しか出てない輩はほんまもんのバカだよ。
>>538
要するに馬鹿女は、馬鹿男とおまんこしてろと、おっしゃりたいわけですね？
要するに馬鹿女は、馬鹿男とおまんこしてろと、おっしゃりたいわけですね？
540 ：愛と死の名無しさん：2006/06/16(金) 00:50:02
いや、短大卒彼女を買いかぶり過ぎのようなので
３流大出ｸﾝがビビる必要はないと
言ってるんだよ。
３流大出ｸﾝがビビる必要はないと
言ってるんだよ。
でも、三流じゃあねえ。
確かに結婚前のラブラブ期は気にならなくても、
そのうち「三流」が見劣りするのが、すごく気になると思う。
そのうち「三流」が見劣りするのが、すごく気になると思う。
544 ：愛と死の名無しさん：2006/06/16(金) 00:53:47
まあ力仕事彼の方にとっても
良い戒めになるんじゃないの？
専業主婦させるってことは
斯様に不公平を感じざるをえないことなんだ、って。
良い戒めになるんじゃないの？
専業主婦させるってことは
斯様に不公平を感じざるをえないことなんだ、って。
545 ：愛と死の名無しさん：2006/06/16(金) 00:55:30
短大出女には腐っても大卒の夫に文句をいえる資格はない
寄生蟲の専業主婦が、なにをぬかしてもなぁ。
まともな短大でたお嬢様＞＞Ｃランク未満の３流大卒
548 ：518：2006/06/16(金) 01:01:12
すれ違いにもかかわらずみなさんありがとうございました
もう少し考えようと思います
もう少し考えようと思います
>>548
考えるまでもない。ｱｷﾗﾒﾛ。
考えるまでもない。ｱｷﾗﾒﾛ。
550 ：愛と死の名無しさん：2006/06/16(金) 01:02:58
だーかーらー
今時短大にマトモもクソもないよ。
いや クソだけかｗ
つーかマトモな短大ってどこのこと言ってるの？マジで。
ありえない。
今時短大にマトモもクソもないよ。
いや クソだけかｗ
つーかマトモな短大ってどこのこと言ってるの？マジで。
ありえない。
551 ：愛と死の名無しさん：2006/06/16(金) 01:04:40
短大なら水商売とかも経験あるだろうし、いいんじゃね
まともな短大だったところは、今４大になってるからな。
三流大卒なのに結婚しようとすること自体がかなりチャレンジング。
そろそろ>>3の出番ですかね
間違えた、>>2だったｗ
558 ：５２６：2006/06/16(金) 01:27:45
皆さんありがとうございます。
私は今までの職場へ通いきれない距離にお嫁に行くので仕事を辞めましたが
式が済み落ち着いたら働きに出るつもりでいます。パートとか。
なので余計に全く働いていない今の時期が、彼に悪いことをしているような気になってしまい、
そんな気持ちのせいか、疲れてる彼を見て、つまらないのかな…怒ってるのかななんて感じてしまい、
彼の言動を悪く感じとってしまって、一人で悲しくなってしまったり
なんでもない言葉を深読みしてしまったり、私自身情けなくなります。
家具や家電は、彼にも考えや理想があったので、意見は求めたいし、二人で行きました。
これからも二人で動かなきゃならないことはたくさんありますが
休みの朝は少しでも長く寝ていられるようなスケジュールを立てたり
出来る限りのことは一人でやるようにし、一日でもユックリしてもらえるように努力してみます。
相手にされず寂しいのはしばらくは我慢ですね。
私は今までの職場へ通いきれない距離にお嫁に行くので仕事を辞めましたが
式が済み落ち着いたら働きに出るつもりでいます。パートとか。
なので余計に全く働いていない今の時期が、彼に悪いことをしているような気になってしまい、
そんな気持ちのせいか、疲れてる彼を見て、つまらないのかな…怒ってるのかななんて感じてしまい、
彼の言動を悪く感じとってしまって、一人で悲しくなってしまったり
なんでもない言葉を深読みしてしまったり、私自身情けなくなります。
家具や家電は、彼にも考えや理想があったので、意見は求めたいし、二人で行きました。
これからも二人で動かなきゃならないことはたくさんありますが
休みの朝は少しでも長く寝ていられるようなスケジュールを立てたり
出来る限りのことは一人でやるようにし、一日でもユックリしてもらえるように努力してみます。
相手にされず寂しいのはしばらくは我慢ですね。
>>536なんで？
560 ：愛と死の名無しさん：2006/06/16(金) 01:31:13
専業主婦に事情は必要ですか？
マリブルというより単なる愚痴…チラ裏レベルですが。
彼の実家が九州で、何かとしきたりを重んじるということを再三聞かされ続けてきました（私は関東人）。
しきたり大好き&関西式の結納にちょっと期待したんですけど。
結納金50万指輪ナシでした。
ちょｗｗｗ結納省略・顔合わせ食事会のみレベル以下！？
まぁ、その程度で済むなら、今後の付き合いもラクでいいですけどね…。
彼の実家が九州で、何かとしきたりを重んじるということを再三聞かされ続けてきました（私は関東人）。
しきたり大好き&関西式の結納にちょっと期待したんですけど。
結納金50万指輪ナシでした。
ちょｗｗｗ結納省略・顔合わせ食事会のみレベル以下！？
まぁ、その程度で済むなら、今後の付き合いもラクでいいですけどね…。
564 ：愛と死の名無しさん：2006/06/16(金) 02:25:18
省略が今回のみでないことを祈るよ
九州って、関西だったの？？？？
566 ：愛と死の名無しさん：2006/06/16(金) 09:25:55
現在遠距離恋愛中です。
来月には彼の住んでいるところに私が引っ越し&入籍が決まっています。
つきあって２ヶ月くらいで遠距離を初めて３年経つけど、
ここにきて、引っ越しと同時に入籍して大丈夫なんだろうか？
と、段々不安になってきました。
向こうに行っても、数ヶ月同棲して入籍するのが良いかも知れないとか、色々思いが浮かんできて、ブルーです(;-;)
来月には彼の住んでいるところに私が引っ越し&入籍が決まっています。
つきあって２ヶ月くらいで遠距離を初めて３年経つけど、
ここにきて、引っ越しと同時に入籍して大丈夫なんだろうか？
と、段々不安になってきました。
向こうに行っても、数ヶ月同棲して入籍するのが良いかも知れないとか、色々思いが浮かんできて、ブルーです(;-;)
567 ：愛と死の名無しさん：2006/06/16(金) 09:45:32
＞563 結納返しが少なくて(・∀・)ｲｲ!
>>561
遠距離恋愛だったから間をとったに一票
遠距離恋愛だったから間をとったに一票
569 ：愛と死の名無しさん：2006/06/16(金) 14:12:31
526さんと似たような環境なので、思わず書き込み。
入籍を先にして、この夏挙式披露宴です。
嫁いできた先が遠いので職場を退職して、現在は結婚式準備中。
夫はもともと結婚式に興味がないので、本当に
最低限のことしか関わりませんが、まぁ興味がないのは仕方ないので
割り切って接してます。
今は私がほとんどいろんなことを決めてきて
夫にも意見をあとで意見を求める…といった感じで。
夫とは同居しているからまだやりやすい方かもしれません。
でも、やっぱり夫には愚痴をいってしまいます。
理想としては、やっぱり2人で力を合わせて結婚式の
準備をする…というのがいいなぁとは思います。
いろいろ順風満帆という訳にはいかないのですよね。
だからここを時々覗きにきています。
入籍を先にして、この夏挙式披露宴です。
嫁いできた先が遠いので職場を退職して、現在は結婚式準備中。
夫はもともと結婚式に興味がないので、本当に
最低限のことしか関わりませんが、まぁ興味がないのは仕方ないので
割り切って接してます。
今は私がほとんどいろんなことを決めてきて
夫にも意見をあとで意見を求める…といった感じで。
夫とは同居しているからまだやりやすい方かもしれません。
でも、やっぱり夫には愚痴をいってしまいます。
理想としては、やっぱり2人で力を合わせて結婚式の
準備をする…というのがいいなぁとは思います。
いろいろ順風満帆という訳にはいかないのですよね。
だからここを時々覗きにきています。
秋に挙式披露宴しますが、気に入ったホテルであいていた日が
相方の誕生日or私の誕生日（どちらも十月土曜）。
時間と宴会場の都合で私の誕生日になりました。
そのときは「結婚記念日忘れないからいいねー」なんて
のほほんとしていたのですが、いまさらながらに
招待客にはﾄﾞﾘｰﾏｰと思われるなぁ…とブルーになってきました。
とほほ…。プロフィール配らなければいいのかな…
相方の誕生日or私の誕生日（どちらも十月土曜）。
時間と宴会場の都合で私の誕生日になりました。
そのときは「結婚記念日忘れないからいいねー」なんて
のほほんとしていたのですが、いまさらながらに
招待客にはﾄﾞﾘｰﾏｰと思われるなぁ…とブルーになってきました。
とほほ…。プロフィール配らなければいいのかな…
誕生日と結婚式が同じ人なんてゴマンといるよ。
しかもそれを理由に無理やり平日にやるワケじゃなくて
たまたま土日でたまたま空いてたってだけでしょ。
普通はその１点だけを見てドリーマーだのなんだのは言われない。
披露宴の演出でやたらと誕生日を強調したりしなければいい。
（プロフ配るくらいは大丈夫）
あと、人によっては「せっかくの記念日なのに誕生日と一緒になったら
つまらない！誕生日は誕生日。結婚記念日は別！」という理由で
わざと誕生日は避けたりもしてますよ。
しかもそれを理由に無理やり平日にやるワケじゃなくて
たまたま土日でたまたま空いてたってだけでしょ。
普通はその１点だけを見てドリーマーだのなんだのは言われない。
披露宴の演出でやたらと誕生日を強調したりしなければいい。
（プロフ配るくらいは大丈夫）
あと、人によっては「せっかくの記念日なのに誕生日と一緒になったら
つまらない！誕生日は誕生日。結婚記念日は別！」という理由で
わざと誕生日は避けたりもしてますよ。
572 ：愛と死の名無しさん：2006/06/16(金) 19:55:58
友人からメールでコンパに誘われたので、
「実は結婚するので・・・」
と返信したら、ちょっとキレ気味の内容で返ってきた。
微妙な年齢なので、他人の結婚話を聞きたくない気持ちはよくわかる。
（自分がこれまでそうだったから）
その気持ちが痛いほどわかるから、これからどうしたらいいか悩む。
やっぱり、披露宴なんて出たくないよね・・・。
新郎の友人10人に対して、新婦友人0でも許されるかなぁ。
「実は結婚するので・・・」
と返信したら、ちょっとキレ気味の内容で返ってきた。
微妙な年齢なので、他人の結婚話を聞きたくない気持ちはよくわかる。
（自分がこれまでそうだったから）
その気持ちが痛いほどわかるから、これからどうしたらいいか悩む。
やっぱり、披露宴なんて出たくないよね・・・。
新郎の友人10人に対して、新婦友人0でも許されるかなぁ。
573 ：愛と死の名無しさん：2006/06/16(金) 20:10:59
>570
私も１０月挙式、しかも自分の誕生日が土曜日で
どうしよう！？ってすごく迷いました。
＞570さん同様、ドリーマーと思われそうとか心配しました。
プロフィールカード配らない、司会者に誕生日を言わせないなど
すればいいかな、と思ったり。
結局、お日柄を重視して１週間後の土曜にしました。
そうなると今度は、誕生日でも良かったかなと思ったり。
もしかして同じ日かもしれませんね！
友達には、｢誕生日と挙式が同じと言われても出席者は気にしないと思うよ｣と
言われましたが・・・
旦那の誕生日ならいいけど、自分のだと色々考えちゃいますよね。
私も１０月挙式、しかも自分の誕生日が土曜日で
どうしよう！？ってすごく迷いました。
＞570さん同様、ドリーマーと思われそうとか心配しました。
プロフィールカード配らない、司会者に誕生日を言わせないなど
すればいいかな、と思ったり。
結局、お日柄を重視して１週間後の土曜にしました。
そうなると今度は、誕生日でも良かったかなと思ったり。
もしかして同じ日かもしれませんね！
友達には、｢誕生日と挙式が同じと言われても出席者は気にしないと思うよ｣と
言われましたが・・・
旦那の誕生日ならいいけど、自分のだと色々考えちゃいますよね。
>>572
新郎側、新婦側の招待客の人数がビッタリ同数でなければならないという
決まりはない。
単に見た目のバランスやテーブルの配置など、主催者側の都合だけ
なので、ゲストからすればどうでもいい話。
「友達いないんだ～」とヒソヒソされても、ドーンと開き直っていられるなら
何の問題もない。
新郎側、新婦側の招待客の人数がビッタリ同数でなければならないという
決まりはない。
単に見た目のバランスやテーブルの配置など、主催者側の都合だけ
なので、ゲストからすればどうでもいい話。
「友達いないんだ～」とヒソヒソされても、ドーンと開き直っていられるなら
何の問題もない。
>>573
自覚ないんだろうけど、あなた十分ドリーマーだよ。
自覚ないんだろうけど、あなた十分ドリーマーだよ。
576 ：573：2006/06/16(金) 20:40:02
>575
そう、ドリーマーなんです。
だからこそ、誕生日ははずしました。
でも結局、ばれちゃうんだろうな。
そう、ドリーマーなんです。
だからこそ、誕生日ははずしました。
でも結局、ばれちゃうんだろうな。
自分でドリーマーだって白状してるんだから、粘着すんのは許してやれよｗ
579 ：愛と死の名無しさん：2006/06/16(金) 21:17:57
>>575
そうなんですよねー。開き直りがなかなか出来ないんです。
新郎の親戚＆友人に「友達いないんだ」とヒソヒソされるのと、
自分の友人（と自分は思っている）に
「結婚式かったりぃなー」と思われるのと
どっちがマシかな？
そうなんですよねー。開き直りがなかなか出来ないんです。
新郎の親戚＆友人に「友達いないんだ」とヒソヒソされるのと、
自分の友人（と自分は思っている）に
「結婚式かったりぃなー」と思われるのと
どっちがマシかな？
合コンしたがるような友人なら
披露宴来たがるんじゃないの？出会いの場じゃん
披露宴来たがるんじゃないの？出会いの場じゃん
ドリーマーという言葉を気にしているようだから別の言葉で言うけど
「自意識過剰で気持ち悪い」
「自意識過剰で気持ち悪い」
582 ：愛と死の名無しさん：2006/06/16(金) 22:52:39
>>569
旦那はあなたの為に生活費を稼ぐ。
おかげであなたは働かずにいられて時間があるから準備に集中。
十分協力じゃん。
むしろ彼が稼ぐお金分、彼の仕事の大変さ分あなたはまじめに
結婚準備しなきゃいけないわけだからきっとあなたの負担のが小さいくらい。
旦那はあなたの為に生活費を稼ぐ。
おかげであなたは働かずにいられて時間があるから準備に集中。
十分協力じゃん。
むしろ彼が稼ぐお金分、彼の仕事の大変さ分あなたはまじめに
結婚準備しなきゃいけないわけだからきっとあなたの負担のが小さいくらい。
確かに、結婚準備だけに専念する嫁予定者を数カ月養うのって
すげー金の無駄。彼氏はそんな無駄な投資しないで自分も協力して
嫁を働かせれば、引き出物や料理でお客様を喜ばせられるのに。
すげー金の無駄。彼氏はそんな無駄な投資しないで自分も協力して
嫁を働かせれば、引き出物や料理でお客様を喜ばせられるのに。
>>526は>>569と環境似てるって言うけど考え方は違う気がする。
かたや相手にどんなフォローをしてあげられるか考えてて
相手も疲れてても一緒に行動してる。
でも569は専業してんでしょ。割りきってると言いつつ相手が非協力的だからって愚痴ってんでしょ。
私はお互い仕事しながらの結婚準備で、正直お互いの予定を合わせるのもキツイ時がある。
働きながらの準備は大変だよ。文句言わない彼氏は相当優しいんだと思う。
私たちはお互いを気遣う余裕もないから偉そうに言えないけど、
569のように一緒に暮らしてて養ってもらってるような人が
相手に愚痴ったりしてんのはどうかと思う。
かたや相手にどんなフォローをしてあげられるか考えてて
相手も疲れてても一緒に行動してる。
でも569は専業してんでしょ。割りきってると言いつつ相手が非協力的だからって愚痴ってんでしょ。
私はお互い仕事しながらの結婚準備で、正直お互いの予定を合わせるのもキツイ時がある。
働きながらの準備は大変だよ。文句言わない彼氏は相当優しいんだと思う。
私たちはお互いを気遣う余裕もないから偉そうに言えないけど、
569のように一緒に暮らしてて養ってもらってるような人が
相手に愚痴ったりしてんのはどうかと思う。
569って、自分が相当にワガママやって甘やかされている自覚ないんだろうな。
586 ：愛と死の名無しさん：2006/06/17(土) 01:33:23
男の違いが女を変えるのか
女の違いが男を変えるのか…
女の違いが男を変えるのか…
587 ：愛と死の名無しさん：2006/06/17(土) 01:39:05
526のレスは相手を思いやってる感じで、そーゆう気持ちでいなきゃなって思わされた。
569は、そーゆう人に便乗して自分を正当化しようとしてるような気がした。
569は、そーゆう人に便乗して自分を正当化しようとしてるような気がした。
>>586
お互いが変わろうとしないからマリッジブルーになるんじゃないのかな。
お互いが変わろうとしないからマリッジブルーになるんじゃないのかな。
遠方に嫁ぐうえに相手の仕事が多忙では、>>569みたいになるのも無理はないと思うけどなぁ。
理屈では分かっていても、完璧に相手を思いやるのは難しい。
もちろん、愚痴の程度にもよるけどね。
二人で頑張って力を合わせて準備をして、素晴らしい家庭を作りましょう♪
みたいなのは完全にキレイごとだったな…と、自分自身が結婚準備を始めて思い知った。
ついつい、彼にも自分と同じレベルのものを求めてしまって、文句を言ってしまった後は自己嫌悪に陥ったり。
逆に、彼のほうが優れていて私がダメな項目だってたくさんあるのに…。
理屈では分かっていても、完璧に相手を思いやるのは難しい。
もちろん、愚痴の程度にもよるけどね。
二人で頑張って力を合わせて準備をして、素晴らしい家庭を作りましょう♪
みたいなのは完全にキレイごとだったな…と、自分自身が結婚準備を始めて思い知った。
ついつい、彼にも自分と同じレベルのものを求めてしまって、文句を言ってしまった後は自己嫌悪に陥ったり。
逆に、彼のほうが優れていて私がダメな項目だってたくさんあるのに…。
相手に文句を言うようじゃまだレベル高いといえない。
人間としての総合的なレベルの話ではなく（そもそも、そんなもん判断できないし）、
式や新居や各届出など、結婚準備に関する細かい項目ごとの話です。
式や新居や各届出など、結婚準備に関する細かい項目ごとの話です。
>>526は、「専業で遊んでるくせに」と思われるのを恐れて、
なにか必死でいい子になろうと背伸びしている感があるけど、
>>569はきわめて平凡な感想に平凡な煽り（専業で遊んでるくせに要求多杉みたいな）
が入っているだけにも見える。
単なる愚痴に、そんなに重箱の隅をつつくようにして叩くか？
専業はいつも卑屈で完璧にへりくだってなきゃならないって、そりゃモラハラやわｗ
>>526
恋人時代は、会っているときはいつもお祭り状態だったけど
夫婦になってからは、いつもハイな状態を求めては長続きしないですよ。
その状態が、彼の取り繕わない素顔なのかも。
自分だけノンビリしていて悪いなーと思うのは、小梨の期間だけ。
子供ができたら戦争だから、今のうちにゆっくりしておけばいいと思うよ。
なにか必死でいい子になろうと背伸びしている感があるけど、
>>569はきわめて平凡な感想に平凡な煽り（専業で遊んでるくせに要求多杉みたいな）
が入っているだけにも見える。
単なる愚痴に、そんなに重箱の隅をつつくようにして叩くか？
専業はいつも卑屈で完璧にへりくだってなきゃならないって、そりゃモラハラやわｗ
>>526
恋人時代は、会っているときはいつもお祭り状態だったけど
夫婦になってからは、いつもハイな状態を求めては長続きしないですよ。
その状態が、彼の取り繕わない素顔なのかも。
自分だけノンビリしていて悪いなーと思うのは、小梨の期間だけ。
子供ができたら戦争だから、今のうちにゆっくりしておけばいいと思うよ。
593 ：愛と死の名無しさん：2006/06/17(土) 08:39:06
養ってもらってんだから、その点へりくだるのは当然
相手を労うのも当然
えらそうにしてるから寄生蟲とか言われる
相手を労うのも当然
えらそうにしてるから寄生蟲とか言われる
専業になる気は526は無いみたいだけど、
普通は働いてなくてまだ子無し(式前だから当然か)だと
働かずのんびりしてる時間がある事で相手を気遣うのは当然じゃん。
いい子になろうと背伸びとか恐れてるとかじゃなくて、
相手を思いやる気持ちが無かったらかなり図々しいかと。
普通は働いてなくてまだ子無し(式前だから当然か)だと
働かずのんびりしてる時間がある事で相手を気遣うのは当然じゃん。
いい子になろうと背伸びとか恐れてるとかじゃなくて、
相手を思いやる気持ちが無かったらかなり図々しいかと。
ほらね。こういう人たちのことを言ったわけ。
リアルで相手を気遣ってるのは当たり前のことじゃん。
それでも吐き出したい愚痴は誰にでもある。
「私はこんなに相手を気遣ってるのよ」と予防線を貼りまくらないと
２ちゃんで愚痴も吐けないってのもねー。
愚痴ってる側より、ギャアギャア揚げ足取ってる側のほうが
第三者にはよほど腹黒く見えるねー
それでも吐き出したい愚痴は誰にでもある。
「私はこんなに相手を気遣ってるのよ」と予防線を貼りまくらないと
２ちゃんで愚痴も吐けないってのもねー。
愚痴ってる側より、ギャアギャア揚げ足取ってる側のほうが
第三者にはよほど腹黒く見えるねー
597 ：愛と死の名無しさん：2006/06/17(土) 08:57:36
じゃあ彼よりはるかに収入があって
別にあれ買ってこれ買ってっていうわけでもないのに
時間もあるため一人で結婚式準備させられてる私は
どこに怒りをぶつければいいんだろう
文句は決して言わない彼だけど少しはてつだえー
（ちなみに収入が上なのは家賃収入があるから）
別にあれ買ってこれ買ってっていうわけでもないのに
時間もあるため一人で結婚式準備させられてる私は
どこに怒りをぶつければいいんだろう
文句は決して言わない彼だけど少しはてつだえー
（ちなみに収入が上なのは家賃収入があるから）
収入があるのをいいことに、無収入の専業にモラハラしまくることで
鬱憤晴らししたりするんじゃなければ、ここで好きなように愚痴って
いいんじゃないの？
鬱憤晴らししたりするんじゃなければ、ここで好きなように愚痴って
いいんじゃないの？
そんなに文句があるなら結婚式なんかやめればいいのに
イベント類に面倒くさい男性って少なくないような。
近所にイベント・旅行・運動会・ただの買い物でさえもマメな旦那さんもいるけど、
珍しい存在。
マメな人って異性にもマメだから、ぶっきらぼうの面倒くさがりぐらいで、
丁度いいんじゃないかと。
近所にイベント・旅行・運動会・ただの買い物でさえもマメな旦那さんもいるけど、
珍しい存在。
マメな人って異性にもマメだから、ぶっきらぼうの面倒くさがりぐらいで、
丁度いいんじゃないかと。
601 ：569：2006/06/17(土) 10:05:57
私の書き込みのせいで、また526さんを巻き込んでごめんね。
こういうところに書き込むのも勇気がいりますね。
確かに、働きながらの結婚式の準備は本当に大変だから、
自分が恵まれているのは自覚しています。
新郎側の動き（親戚、主賓など）も義理母と連携しながら私の方で
管理しているので新婦、新郎両方を管理というのに
疲れてきて、夫に愚痴ってしまったという次第です。
取りあえず、いい結婚式になるように準備を頑張ります。
こういうところに書き込むのも勇気がいりますね。
確かに、働きながらの結婚式の準備は本当に大変だから、
自分が恵まれているのは自覚しています。
新郎側の動き（親戚、主賓など）も義理母と連携しながら私の方で
管理しているので新婦、新郎両方を管理というのに
疲れてきて、夫に愚痴ってしまったという次第です。
取りあえず、いい結婚式になるように準備を頑張ります。
602 ：愛と死の名無しさん：2006/06/17(土) 10:28:44
ほんっとに勝手な人で困る。もう結婚なんてしない！親が風邪引いた？
そんなんタクシーでも呼んで病院行けばいい話でしょ。
わざわざ会社休んで病院連れてってもしまた何かあったら困るからって、
会う約束キャンセル。おまけに会社まで休んで。そんなに親が大事なら
ずっと親といればいいじゃない。結婚なんてせずにさ。結婚したら私が
その役目するの？薄情かもしれないけど子供じゃないんだから、風邪引いたぐらいで
騒ぎ立てるな！
そんなんタクシーでも呼んで病院行けばいい話でしょ。
わざわざ会社休んで病院連れてってもしまた何かあったら困るからって、
会う約束キャンセル。おまけに会社まで休んで。そんなに親が大事なら
ずっと親といればいいじゃない。結婚なんてせずにさ。結婚したら私が
その役目するの？薄情かもしれないけど子供じゃないんだから、風邪引いたぐらいで
騒ぎ立てるな！
603 ：愛と死の名無しさん：2006/06/17(土) 11:07:50
>>602
風邪といっても重症だとあなどれんぞ。
最近だって某事件で服役中の受刑者が風邪こじらせて死んだしな。
どの程度の風邪なのか、あるいは風邪ではなくて他の病気の可能性があるのか、
イラつくのはそれが確認できてからにしな。
風邪といっても重症だとあなどれんぞ。
最近だって某事件で服役中の受刑者が風邪こじらせて死んだしな。
どの程度の風邪なのか、あるいは風邪ではなくて他の病気の可能性があるのか、
イラつくのはそれが確認できてからにしな。
持病もちとか高齢の親でもなけりゃ「親が風邪引いたんですっ」で
仕事まで休むってのがﾓﾆｮ
仕事まで休むってのがﾓﾆｮ
インフルエンザじゃなくて？
608 ：愛と死の名無しさん：2006/06/17(土) 23:19:01
彼氏の姪がムカつく…
まあ、彼親なんて、どうせ他人だから、死んでもいいだろ
610 ：愛と死の名無しさん：2006/06/18(日) 23:32:02
次の週末結婚式です
なのに彼は前日は地方から出てくる両親の相手していっしょに
（宿泊先=挙式先の）ホテルで飯食ってくるから・・と私はほったらかすつもり
？？？っかんじなんですが、男の人からみるとそれってフツーなんでしょうか？
まだ友達と独身最後の夜記念パーティーだ飲みにいってくるといわれたほうが
私はよっぽどましです。
なのに彼は前日は地方から出てくる両親の相手していっしょに
（宿泊先=挙式先の）ホテルで飯食ってくるから・・と私はほったらかすつもり
？？？っかんじなんですが、男の人からみるとそれってフツーなんでしょうか？
まだ友達と独身最後の夜記念パーティーだ飲みにいってくるといわれたほうが
私はよっぽどましです。
>>610
鬱陶しい舅姑の接待からあなたをガードしてくれてるんだよ。
鬱陶しい舅姑の接待からあなたをガードしてくれてるんだよ。
もうだめぽ・・・
>>612
どした？
どした？
独身最後の夜を、世話になった両親と語り明かすのは別段おかしくないと思うが
610は、彼がマザコンかもしれない心配でもしているんだろうか。
610は、彼がマザコンかもしれない心配でもしているんだろうか。
独身最後の夜だね(ﾊｧﾄ)
とかいうのに憧れてたんじゃないの。
とかいうのに憧れてたんじゃないの。
むしろ女の方が家族と過ごしたいといって
独身最後の夜を拒否するもんだと思ってた。
独身最後の夜を拒否するもんだと思ってた。
前日：「独身最後の夜だね(ﾊｧﾄ)」
当日：「夫婦最初の夜だね(ﾊｧﾄ)」
なんかね、ｱﾎﾞｶﾄﾞ(ry
ブルーだね
結婚式なんてさっさと終わってしまえ
当日だけは友達と会えることを糧に意地で笑顔でいるつもりだけど
後は放っておいて欲しい
結婚式なんてさっさと終わってしまえ
当日だけは友達と会えることを糧に意地で笑顔でいるつもりだけど
後は放っておいて欲しい
619 ：愛と死の名無しさん：2006/06/19(月) 11:59:31
>>610
前日に地方からわざわざ出てくる両親とご飯食べて何が
悪いんだろうか？今までの感謝をいうこともあるかも
しれないし、明日はよろしくとの意味もあるかもしれない。
私より親が大事なの、ｷｨ～！って感じなのかもしれんけど、
この場合は違うんじゃないの？
結婚なんてこれからが気が遠くなるほど長いのに、
そんなことで目くじら立ててたら相手がもたないよ。
これ、男女逆だったら、男の癖に肝ったまが小さいだの
束縛しすぎだの言われてボコボコに叩かれてるかもね。
前日に地方からわざわざ出てくる両親とご飯食べて何が
悪いんだろうか？今までの感謝をいうこともあるかも
しれないし、明日はよろしくとの意味もあるかもしれない。
私より親が大事なの、ｷｨ～！って感じなのかもしれんけど、
この場合は違うんじゃないの？
結婚なんてこれからが気が遠くなるほど長いのに、
そんなことで目くじら立ててたら相手がもたないよ。
これ、男女逆だったら、男の癖に肝ったまが小さいだの
束縛しすぎだの言われてボコボコに叩かれてるかもね。
621 ：愛と死の名無しさん ：2006/06/19(月) 12:45:54
624 ：愛と死の名無しさん：2006/06/19(月) 13:05:30
姪がむかつく
とのレスを見て便乗。。。
彼氏には姉がいて、二人の娘さんがいるんだけど、
長女のほうが彼氏にﾒﾁｬﾒﾁｬなついている。
それだけでも大人げない私は既にムカつくんだけど
彼氏の実家に行くと、しょっちゅう姉が子連れで来てて、
それは別に、これから先私達は同居しないからどうでもいいんだけど
私と彼氏が一緒に居ると子供のくせに嫉妬するのか、
私と彼氏を引き離そうとしてくる。
子供(三才)のすることとは思えないくらい周到で寒気がするくらい。。。
しかも彼氏に飛び付いたりしてる姿は可愛いけど
そのあとに私をチラ見するのだけはやめていただきたい。。。
なんというか。。子供らしくない子供には育てたくないなぁと思わせるガキだ。
なまじ良い家族で、みんなが優しいだけにそのガキが際立つ。
とのレスを見て便乗。。。
彼氏には姉がいて、二人の娘さんがいるんだけど、
長女のほうが彼氏にﾒﾁｬﾒﾁｬなついている。
それだけでも大人げない私は既にムカつくんだけど
彼氏の実家に行くと、しょっちゅう姉が子連れで来てて、
それは別に、これから先私達は同居しないからどうでもいいんだけど
私と彼氏が一緒に居ると子供のくせに嫉妬するのか、
私と彼氏を引き離そうとしてくる。
子供(三才)のすることとは思えないくらい周到で寒気がするくらい。。。
しかも彼氏に飛び付いたりしてる姿は可愛いけど
そのあとに私をチラ見するのだけはやめていただきたい。。。
なんというか。。子供らしくない子供には育てたくないなぁと思わせるガキだ。
なまじ良い家族で、みんなが優しいだけにそのガキが際立つ。
>>624
そのうち保育園やらで違う男の子見つけてそっちに気が行くって。
そのうち保育園やらで違う男の子見つけてそっちに気が行くって。
629 ：愛と死の名無しさん：2006/06/19(月) 13:35:47
確かにガキに嫉妬は自分でもオカシイと思ってるんだけど、
三才児が気に入ったものを取り返そうとする時って知恵がこんなに働くものか。。
と思うと寒くなるんだよね。ってか小児科で働いていたんだけど、そんな子は見たこと無かったから。
嫌いなもの(私)相手には既に【女】って感じがする。。。
病院に来る子供と彼氏の姪っていうのは接し方も自然と、イコールには出来なくなるし
子供が嫌いになりそうだ。
三才児が気に入ったものを取り返そうとする時って知恵がこんなに働くものか。。
と思うと寒くなるんだよね。ってか小児科で働いていたんだけど、そんな子は見たこと無かったから。
嫌いなもの(私)相手には既に【女】って感じがする。。。
病院に来る子供と彼氏の姪っていうのは接し方も自然と、イコールには出来なくなるし
子供が嫌いになりそうだ。
>>624
それくらいの歳の女の子って、大人の想像を超えてるみたいね。
理性がなくて本能だけで行動してるからかもしれないけど、
知り合いの幼稚園の先生をやっている人が言うには、女の子っていうのは
ちょっと化粧がいつもと違うだけで気付いて、可愛げがない指摘をしてくるとか…。
個人差が大きいんだろうけど、そういう鋭い子もいるってことよ。
それくらいの歳の女の子って、大人の想像を超えてるみたいね。
理性がなくて本能だけで行動してるからかもしれないけど、
知り合いの幼稚園の先生をやっている人が言うには、女の子っていうのは
ちょっと化粧がいつもと違うだけで気付いて、可愛げがない指摘をしてくるとか…。
個人差が大きいんだろうけど、そういう鋭い子もいるってことよ。
9月に挙式予定ですが、マリッジブルーです。
相手は、
①草加
②長男・即同居(彼の実家は超田舎の豪雪地帯)
③貯金ナシ・月給15万円
④うつ病の気配あり
⑤7つ年下なので、将来浮気の心配
友人たちは今からでも遅くないから、やめた方がいいと
言いますが、彼のことは好きだし。
愛があれば何でも乗り越えられるのでしょうか。
相手は、
①草加
②長男・即同居(彼の実家は超田舎の豪雪地帯)
③貯金ナシ・月給15万円
④うつ病の気配あり
⑤7つ年下なので、将来浮気の心配
友人たちは今からでも遅くないから、やめた方がいいと
言いますが、彼のことは好きだし。
愛があれば何でも乗り越えられるのでしょうか。
姪と、彼氏の取り合いなんて可愛いもんさっ。
私なんて彼氏の妹の娘に超嫌われてて、私を仲間はずれにすることに命をかけられてる。
まわりは、ただのイタズラくらいにしか思ってないから笑ってるけど
悪質極まりなくて、ぶん殴ってやりたい。
結婚式で花束渡すぅ～とか言いやがってる。
元々私は、んな事やらなくていいって感じなのに
なんでわざわざ可愛いげの無い子供に文字通り華を持たせなきゃならないんだ！
私なんて彼氏の妹の娘に超嫌われてて、私を仲間はずれにすることに命をかけられてる。
まわりは、ただのイタズラくらいにしか思ってないから笑ってるけど
悪質極まりなくて、ぶん殴ってやりたい。
結婚式で花束渡すぅ～とか言いやがってる。
元々私は、んな事やらなくていいって感じなのに
なんでわざわざ可愛いげの無い子供に文字通り華を持たせなきゃならないんだ！
くそガキなんて虫けらでも見る目で
見下してやりゃいいよ
花束贈呈は断れ
理由なんて「嫌だから」でｵｹ
見下してやりゃいいよ
花束贈呈は断れ
理由なんて「嫌だから」でｵｹ
634 ：愛と死の名無しさん：2006/06/19(月) 16:00:58
635 ：愛と死の名無しさん：2006/06/19(月) 16:04:08
>>631
やめた方がいい。
やめた方がいい。
確かに。人身御供のつもりで余目に逝くしかねーなｗ
>>631
妻はアンチ、夫はバリバリ。
ttp://blog.drecom.jp/hanagogo/
ひょっとしたら知ってるかもしれないけど
旦那が層化の夫婦のブログ。
でも、この夫婦はまだマシなほうだと思う。
妻はアンチ、夫はバリバリ。
ttp://blog.drecom.jp/hanagogo/
ひょっとしたら知ってるかもしれないけど
旦那が層化の夫婦のブログ。
でも、この夫婦はまだマシなほうだと思う。
638 ：愛と死の名無しさん：2006/06/19(月) 16:08:36
従姉も天理教の旦那のもとへ反対を押し切って結婚したけど、小さい支部だったので
やれ上納金が足りないだ、おじばがえりの人数がどうとか大変そうだった。
いまは半別居状態で実家に戻ってるけど・・・
やれ上納金が足りないだ、おじばがえりの人数がどうとか大変そうだった。
いまは半別居状態で実家に戻ってるけど・・・
639 ：愛と死の名無しさん：2006/06/19(月) 16:15:20
>>637
この人文章うまいね。読んでておもしろいわ
この人文章うまいね。読んでておもしろいわ
>>631
自分のまわりに層化多いのでコメントしてみる。
層化については本人の信仰度合によりけりじゃないかと思う。
女友達が家族揃って層化だけど、友達本人は幽霊学会員なので
旦那さんとはなんの問題もなくうまくいってる。
自分の彼（１１月に結婚予定）は家族揃って熱心な学会員だけど
向こうの親に「学会の事は言うな」と強く言ってくれたし、
うちの親には「迷惑かけません」って念書書いてくれた。
はっきり強く「学会は嫌だ」と言ってるので、普段も私が聞かない限り
学会の話は絶対してこない。活動もしなくなった。
あとは自分がどこまで割り切れる・開き直れるかが勝負じゃないかな。
>>631さんの彼が勧誘してくる・それを拒否できないならキツイかも。
長文ｽﾏｿ。
自分のまわりに層化多いのでコメントしてみる。
層化については本人の信仰度合によりけりじゃないかと思う。
女友達が家族揃って層化だけど、友達本人は幽霊学会員なので
旦那さんとはなんの問題もなくうまくいってる。
自分の彼（１１月に結婚予定）は家族揃って熱心な学会員だけど
向こうの親に「学会の事は言うな」と強く言ってくれたし、
うちの親には「迷惑かけません」って念書書いてくれた。
はっきり強く「学会は嫌だ」と言ってるので、普段も私が聞かない限り
学会の話は絶対してこない。活動もしなくなった。
あとは自分がどこまで割り切れる・開き直れるかが勝負じゃないかな。
>>631さんの彼が勧誘してくる・それを拒否できないならキツイかも。
長文ｽﾏｿ。
>>641
釣りではないです。本当に。
>>642
1.本人は活動してませんが、両親がバリバリ。
いちおう｢ウチの家族や親族には迷惑かけない｣という約束を
してもらいましたが、お墓のことや子供への影響については
ウヤムヤになっている感じ。
3.もちろんそのつもりです。そうじゃなきゃ生活できません･･･
4.今まで二回発症、二回休職→転職
あぁぁ。どんどん結婚から逃げたくなってる。
彼氏としてはモーレツに好きだけど、
結婚はそれだけじゃダメですよね・・・
釣りではないです。本当に。
>>642
1.本人は活動してませんが、両親がバリバリ。
いちおう｢ウチの家族や親族には迷惑かけない｣という約束を
してもらいましたが、お墓のことや子供への影響については
ウヤムヤになっている感じ。
3.もちろんそのつもりです。そうじゃなきゃ生活できません･･･
4.今まで二回発症、二回休職→転職
あぁぁ。どんどん結婚から逃げたくなってる。
彼氏としてはモーレツに好きだけど、
結婚はそれだけじゃダメですよね・・・
>>644 ウヤムヤになってることが１つでもある以上、安心して嫁げないと言って、
徹底的に話し合ってみては？それによっては、彼のほうから別れを告げてくれるかもしれないし
徹底的に話し合ってみては？それによっては、彼のほうから別れを告げてくれるかもしれないし
647 ：愛と死の名無しさん：2006/06/19(月) 19:19:31
知り合いに
１．義母が層化
２．次男 結婚後即敷地内同居
３．貯金は多少 ローンは沢山 金遣い荒い
４．先天性の病気もち
５．浮気済み
６．バツイチ
７．アルコール依存症
がいるけど、愚痴言いながらも楽しそうにしてる。
根っからの楽天家なんだろうな。
個人的には、気になるところがそれだけ沢山あるなら、
先を急がず自然と気持ちの結果が出るまでゆっくり付き合っていった方がいいんじゃ
ないかと思う。
１．義母が層化
２．次男 結婚後即敷地内同居
３．貯金は多少 ローンは沢山 金遣い荒い
４．先天性の病気もち
５．浮気済み
６．バツイチ
７．アルコール依存症
がいるけど、愚痴言いながらも楽しそうにしてる。
根っからの楽天家なんだろうな。
個人的には、気になるところがそれだけ沢山あるなら、
先を急がず自然と気持ちの結果が出るまでゆっくり付き合っていった方がいいんじゃ
ないかと思う。
>>647
同意。2chで煽られたと思ってスルーしとくのが一番いい。
同意。2chで煽られたと思ってスルーしとくのが一番いい。
豚切りすみません。
彼氏の妹が超ｳｻﾞｲ。
彼氏と年子だからか普段から彼氏を弟扱いし、彼氏より年上の私のことも
初対面で「実年齢より幼く見えるよね」と言い捨て、視線を一切あわさない。
私の存在は一切無視。
今は結納代わりの両家顔合わせも済み、入籍まであとわずか。入籍前祝いということで
あちらの家の食事会に呼ばれた。妹は前回同様、身内にしかわからない話と自分の自慢ばかりを話す。
私が一人話に入れなくても意にも介さない。3時間、視線を一切あわさない。挨拶もしない。
家族全員が妹ﾏﾝｾｰらしく妹が白と言えば白、黒と言えば黒。
彼氏は、別に気にするなと言うが、これからもこうした集まりがある以上、
気にしないわけにいかないし、あからさまに嫌われているのに
媚びることはしたくない。なんで嫌われてるのかもわからないので、
どう接したらいいかもわからない。
私にも妹がいるし会社に後輩の子も多いから扱いは
ある程度慣れているつもりだったけど…。結婚後どうしたらいいのか不安。
彼氏の妹が超ｳｻﾞｲ。
彼氏と年子だからか普段から彼氏を弟扱いし、彼氏より年上の私のことも
初対面で「実年齢より幼く見えるよね」と言い捨て、視線を一切あわさない。
私の存在は一切無視。
今は結納代わりの両家顔合わせも済み、入籍まであとわずか。入籍前祝いということで
あちらの家の食事会に呼ばれた。妹は前回同様、身内にしかわからない話と自分の自慢ばかりを話す。
私が一人話に入れなくても意にも介さない。3時間、視線を一切あわさない。挨拶もしない。
家族全員が妹ﾏﾝｾｰらしく妹が白と言えば白、黒と言えば黒。
彼氏は、別に気にするなと言うが、これからもこうした集まりがある以上、
気にしないわけにいかないし、あからさまに嫌われているのに
媚びることはしたくない。なんで嫌われてるのかもわからないので、
どう接したらいいかもわからない。
私にも妹がいるし会社に後輩の子も多いから扱いは
ある程度慣れているつもりだったけど…。結婚後どうしたらいいのか不安。
>650
自分の実家での地位が脅かされそうなので牽制か？
最初に強く出ておいて優位に立ちたいとか、兄が他の女と
結婚するという事実が受け入れられないとか。
お姉さんぶったりすると逆効果っぽい。早く結婚してくれるといいね。
私のほうは、地方在住既婚姉のところに新郎をこんど紹介しに
行くねと約束していたら、姉がうつ病になってしまいました。
姉は結婚前にも躁鬱病やってて、最近子供の環境が変わって忙しかった
らしいけど、話を聞くと原因は自分のようだ。
気軽に約束しちゃったけど、姉にとっては相当なプレッシャーだったのか。
挙式当日「はじめまして」にしとけばよかったな。
自分の実家での地位が脅かされそうなので牽制か？
最初に強く出ておいて優位に立ちたいとか、兄が他の女と
結婚するという事実が受け入れられないとか。
お姉さんぶったりすると逆効果っぽい。早く結婚してくれるといいね。
私のほうは、地方在住既婚姉のところに新郎をこんど紹介しに
行くねと約束していたら、姉がうつ病になってしまいました。
姉は結婚前にも躁鬱病やってて、最近子供の環境が変わって忙しかった
らしいけど、話を聞くと原因は自分のようだ。
気軽に約束しちゃったけど、姉にとっては相当なプレッシャーだったのか。
挙式当日「はじめまして」にしとけばよかったな。
>>650
ブラコンなんじゃないか？
650じゃなくても、兄の結婚相手ってことで敵対視してるだけかと。
それと家族の中で１人チヤホヤされる立場を維持したいとも見受けられる。
同じ目線で敵対視すると、今度は人として憎まれる可能性があるから
大人になってニコニコとスルーすべし。
ブラコンなんじゃないか？
650じゃなくても、兄の結婚相手ってことで敵対視してるだけかと。
それと家族の中で１人チヤホヤされる立場を維持したいとも見受けられる。
同じ目線で敵対視すると、今度は人として憎まれる可能性があるから
大人になってニコニコとスルーすべし。
>>650
自分に代わるヒロイン登場が気に入らないんでしょ＜彼妹
彼妹は家族以外の人間からは、あんまり注目してもらえないんじゃない？
地味な容姿で人が注目してくれるような長所もないくせに、自己顕示欲は
人一倍というタイプによく見られるパターンだよ。
自分が唯一お姫様になれる舞台を死守しようと、ライバルに
過度の嫌がらせをして、舞台から追い出そうとするの。
会社の後輩に対するような対処法は、まったく効果ないというか
逆効果だよ。
ムカつくけどスルーしかない。
そのうち子供でも産まれて、彼親や周りの注目が子供に集中したら、
諦めて、他の舞台（恋人との二人だけの世界）を探すから、それまで我慢だな。
自分に代わるヒロイン登場が気に入らないんでしょ＜彼妹
彼妹は家族以外の人間からは、あんまり注目してもらえないんじゃない？
地味な容姿で人が注目してくれるような長所もないくせに、自己顕示欲は
人一倍というタイプによく見られるパターンだよ。
自分が唯一お姫様になれる舞台を死守しようと、ライバルに
過度の嫌がらせをして、舞台から追い出そうとするの。
会社の後輩に対するような対処法は、まったく効果ないというか
逆効果だよ。
ムカつくけどスルーしかない。
そのうち子供でも産まれて、彼親や周りの注目が子供に集中したら、
諦めて、他の舞台（恋人との二人だけの世界）を探すから、それまで我慢だな。
ｳﾜ…私も彼氏の妹の娘がダメ…
二歳半の、やっと始めたくらいのガキだけど彼氏が可愛がるから当然なついてる。
彼氏に会うと足にまとわりついたり、彼氏の股下をくぐって走り回って可愛いいけど、
ガキのくせに私に敵意むきだしで全然なつかない。
そのうえ彼氏がなつかせようとして私に話をふったり
手をつながせようとするから始末悪いよ。
そんなことさせようものなら『や～(泣)』だから。
ま、シカトしてるけどね。関係ないガキだし。
でも…そんな愚痴を言うスレは無いのだろうか…
二歳半の、やっと始めたくらいのガキだけど彼氏が可愛がるから当然なついてる。
彼氏に会うと足にまとわりついたり、彼氏の股下をくぐって走り回って可愛いいけど、
ガキのくせに私に敵意むきだしで全然なつかない。
そのうえ彼氏がなつかせようとして私に話をふったり
手をつながせようとするから始末悪いよ。
そんなことさせようものなら『や～(泣)』だから。
ま、シカトしてるけどね。関係ないガキだし。
でも…そんな愚痴を言うスレは無いのだろうか…
655 ：愛と死の名無しさん：2006/06/19(月) 22:34:55
抜けてしまった…
やっと『喋り』始めた ね
やっと『喋り』始めた ね
>>654
それは結婚前提としても冠婚葬祭とは大幅に外れるね。
家庭板なら親戚が嫌いとかいうスレがあった気がするけど。
カップル板だと↓のスレあたりかな。
★恋人の家族とのお付き合い･総合ｽﾚ★
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1146079282/
それは結婚前提としても冠婚葬祭とは大幅に外れるね。
家庭板なら親戚が嫌いとかいうスレがあった気がするけど。
カップル板だと↓のスレあたりかな。
★恋人の家族とのお付き合い･総合ｽﾚ★
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1146079282/
ﾌﾞﾗｺﾝ…それもあるかも。
でもそれ以上に、どの場面においても自分が一番でないと気が済まない性格かと。
本人はいい大学出てしばらくﾌﾟｰした後ｺﾝﾊﾟﾆｵﾝやってるくらいだから、
相当頭やｽﾀｲﾙには自信あるんだと思う。私が背が低い事をﾊﾞｶにしたりするし。
精神的に幼いんだろうとは思ったけど、近所に住んでるので接触機会も多いし、
私が割り切って考えたところで実際にｽﾙｰするのはｷﾂそう。
初対面の時、出しゃばらないでおこうと思い、ﾆｺﾆｺ笑っておとなしくしてたのだが
「話をしない気の利かない人」と母親に告げ口してたらしいw
結婚もまだまだなさそう。ﾜｹありな人とお付き合いされてるし。
結婚したら、彼氏、転勤にならないかな…
でもそれ以上に、どの場面においても自分が一番でないと気が済まない性格かと。
本人はいい大学出てしばらくﾌﾟｰした後ｺﾝﾊﾟﾆｵﾝやってるくらいだから、
相当頭やｽﾀｲﾙには自信あるんだと思う。私が背が低い事をﾊﾞｶにしたりするし。
精神的に幼いんだろうとは思ったけど、近所に住んでるので接触機会も多いし、
私が割り切って考えたところで実際にｽﾙｰするのはｷﾂそう。
初対面の時、出しゃばらないでおこうと思い、ﾆｺﾆｺ笑っておとなしくしてたのだが
「話をしない気の利かない人」と母親に告げ口してたらしいw
結婚もまだまだなさそう。ﾜｹありな人とお付き合いされてるし。
結婚したら、彼氏、転勤にならないかな…
>>657
乙。
張り合うつもりも無いだろうけど…相手するだけ無駄なんじゃない？
適当に流して、バカの振りしてるのが無難なんではないかしら。
義妹さんも5年も経てば、何か学ぶところがあるだろうからさ…
乙。
張り合うつもりも無いだろうけど…相手するだけ無駄なんじゃない？
適当に流して、バカの振りしてるのが無難なんではないかしら。
義妹さんも5年も経てば、何か学ぶところがあるだろうからさ…
661 ：愛と死の名無しさん：2006/06/20(火) 00:08:55
出来婚なんですが、なんだか彼氏と私の子育てに対する考え方が違いすぎて
来月は式なのに、楽しみじゃなくなってきてしまいました…
彼氏は三人兄弟で兄、妹が居ますが、既に二人とも子供が居ます。
みんな気さくでとても優しい家族なんですが、子供への教育がチョット…
わざとチン○とかマン○とか言わせて笑っていたり
コノヤローとかバカヤローとか、ウルセー等々、
言葉を覚え始めたばかりのような子達に汚い言葉を言わせたりしています。
みんなが笑うから子供達も楽しいらしく、事あるごとに言いまくっています…
なんでそんなことをわざわざ教えるのかも、楽しいのかも理解できません。
先のことなんて考えていないのでしょうか…小さな子が三人居ますが全員そうです。
当然みんなと一緒になって彼氏も、ケラケラ笑いながら教えています。
人柄的には良い方達だから好きですが、私はそんなふうに育てるのは無理です。
だからといって、けなすようなことも出来ないし…
でも彼も、子供が楽しがっていればそれでイーじゃんとしか言いません。
本当にそんな事ばかりやられていたら(実際やるはず)子供連れて実家に帰ろう
…と、まだ生まれてもいないのに既に別居覚悟です…
来月は式なのに、楽しみじゃなくなってきてしまいました…
彼氏は三人兄弟で兄、妹が居ますが、既に二人とも子供が居ます。
みんな気さくでとても優しい家族なんですが、子供への教育がチョット…
わざとチン○とかマン○とか言わせて笑っていたり
コノヤローとかバカヤローとか、ウルセー等々、
言葉を覚え始めたばかりのような子達に汚い言葉を言わせたりしています。
みんなが笑うから子供達も楽しいらしく、事あるごとに言いまくっています…
なんでそんなことをわざわざ教えるのかも、楽しいのかも理解できません。
先のことなんて考えていないのでしょうか…小さな子が三人居ますが全員そうです。
当然みんなと一緒になって彼氏も、ケラケラ笑いながら教えています。
人柄的には良い方達だから好きですが、私はそんなふうに育てるのは無理です。
だからといって、けなすようなことも出来ないし…
でも彼も、子供が楽しがっていればそれでイーじゃんとしか言いません。
本当にそんな事ばかりやられていたら(実際やるはず)子供連れて実家に帰ろう
…と、まだ生まれてもいないのに既に別居覚悟です…
663 ：愛と死の名無しさん：2006/06/20(火) 00:24:46
すみません…
釣りではなかったのですが…
釣りではなかったのですが…
664 ：愛と死の名無しさん：2006/06/20(火) 00:27:44
釣りでないならさ、
なんで、そんな相手と結婚しようと思うのか‥‥
別居覚悟なら、そもそも結婚なんてｽﾅ！
なんで、そんな相手と結婚しようと思うのか‥‥
別居覚悟なら、そもそも結婚なんてｽﾅ！
>>661
まさか彼家族と同居じゃないよね・・・。
まさか彼家族と同居じゃないよね・・・。
666 ：愛と死の名無しさん：2006/06/20(火) 00:32:55
後ろから責めさせておいて、その言いぐさは何だ！
と言ってみるテスト
と言ってみるテスト
バカとか言ってんじゃねーよ
>>661
いまから別居覚悟なら、まずは彼に率直にその覚悟を話してみなよ。
自分はそういう言葉を平気で子供に言わせるのは許せない。
そういう環境には子供を置きたくない。それは自分にとって大事なことだから
あなたにも分かってもらいたい。とかさ。
最悪の場合は別居も覚悟の上の話だと言ってみなさいよ。
そうやって一生懸命話してみても分かってもらえないとか聞く耳持たずとか
逆切れで応酬とかされたら、別に結婚式なぞ待たずに別居でいいじゃん。
いまから別居覚悟なら、まずは彼に率直にその覚悟を話してみなよ。
自分はそういう言葉を平気で子供に言わせるのは許せない。
そういう環境には子供を置きたくない。それは自分にとって大事なことだから
あなたにも分かってもらいたい。とかさ。
最悪の場合は別居も覚悟の上の話だと言ってみなさいよ。
そうやって一生懸命話してみても分かってもらえないとか聞く耳持たずとか
逆切れで応酬とかされたら、別に結婚式なぞ待たずに別居でいいじゃん。
670 ：愛と死の名無しさん：2006/06/20(火) 01:02:13
ありがとうございます。
きちんと向き合います
きちんと向き合います
>>661
それはいわゆるＤＱＮ家族
ＤＱＮは家族内ではフレンドリーで良い人であることも多い
気さくなんじゃなくて、距離無しさん
プライベートなことにも踏み入ってくるよ、もちろん子育てもな
そのタチの悪いバカガキどもと一緒にヤン車で遊びに行くことになるだろう
家族ぐるみのお付き合いと称してね
がんばれよ
それはいわゆるＤＱＮ家族
ＤＱＮは家族内ではフレンドリーで良い人であることも多い
気さくなんじゃなくて、距離無しさん
プライベートなことにも踏み入ってくるよ、もちろん子育てもな
そのタチの悪いバカガキどもと一緒にヤン車で遊びに行くことになるだろう
家族ぐるみのお付き合いと称してね
がんばれよ
672 ：愛と死の名無しさん：2006/06/20(火) 13:45:22
673 ：愛と死の名無しさん：2006/06/20(火) 13:59:50
まぁ色んな価値観があるから一概にDQNとは言えんがな。
頑張れじゃなくてｗ
どうするべきかと愚痴ってるんですから・・・
まぁ向き合ってきちんと話すみたいだから取り合えず次の方ﾄﾞｿﾞｰ
どうするべきかと愚痴ってるんですから・・・
まぁ向き合ってきちんと話すみたいだから取り合えず次の方ﾄﾞｿﾞｰ
出来婚って自体が馬鹿じゃないの？
676 ：愛と死の名無しさん：2006/06/20(火) 16:28:35
不妊よりマシｗ
>>676
お前最悪だな
お前最悪だな
>>675
激しく同意
激しく同意
__, --──－､_
／::_, -‐─ ‐-､_::::`‐-､
. /::／ `‐i:::::::ヽ
|:./ ',ﾐ::::::}
}:l lﾐ::::::l'
_!,'_ ,..-- ..、 _＿ !::::::::|
lヽ! `i ィｪｯ､.i'ﾞ"i';;;ｨｪｯ;,`i===,､
',.l ﾞ､ﾞﾞﾞﾞﾞ,ノ ヽ_"ﾞﾞ ﾞ/ ｒ;;;;;;/
i| ￣,' ::::ヽ `''" .,{;;;;;;/
',. ﾞ`-"゛'' ,};;;;;;'
! ,＿､,＿__, /;;;/"
＿,` ､ /;;r'
_,, -─ '';;;;;;;;;| ､ヽ,,_＿__,,-‐';;;;;;;;;;;＼_
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;| ＼ _／/;;;;;;;;;;;;;;;`ヽ、
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;| r‐ｨt- '" /;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;| /,彡彡} ,!;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
ツレマスカ [Vladimir Tzlemazka]
（1915-1997 ロシア）
／::_, -‐─ ‐-､_::::`‐-､
. /::／ `‐i:::::::ヽ
|:./ ',ﾐ::::::}
}:l lﾐ::::::l'
_!,'_ ,..-- ..、 _＿ !::::::::|
lヽ! `i ィｪｯ､.i'ﾞ"i';;;ｨｪｯ;,`i===,､
',.l ﾞ､ﾞﾞﾞﾞﾞ,ノ ヽ_"ﾞﾞ ﾞ/ ｒ;;;;;;/
i| ￣,' ::::ヽ `''" .,{;;;;;;/
',. ﾞ`-"゛'' ,};;;;;;'
! ,＿､,＿__, /;;;/"
＿,` ､ /;;r'
_,, -─ '';;;;;;;;;| ､ヽ,,_＿__,,-‐';;;;;;;;;;;＼_
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;| ＼ _／/;;;;;;;;;;;;;;;`ヽ、
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;| r‐ｨt- '" /;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;| /,彡彡} ,!;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
ツレマスカ [Vladimir Tzlemazka]
（1915-1997 ロシア）
結婚する理由が“子供が欲しいから”だけの人であれば、
デキ婚のほうが合理的だよね。
デキ婚のほうが合理的だよね。
何とも不毛な生活だけどね。
出来婚は馬鹿
不妊よりはマシ
このﾚｽどっちもどっちかと。
不妊よりはマシ
このﾚｽどっちもどっちかと。
どっちもどっちだけど避妊できないのはドキュソ確定。
不妊は仕方ない。本人の意思ではどうにもならんし。
不妊は仕方ない。本人の意思ではどうにもならんし。
684 ：愛と死の名無しさん：2006/06/20(火) 18:31:06
でもそれをけなすのはどうなんですかね・・・・・
どっちをけなすのも、けなすひとの人間性かとｵﾓﾌ
どっちをけなすのも、けなすひとの人間性かとｵﾓﾌ
685 ：愛と死の名無しさん：2006/06/20(火) 18:32:00
ｽﾚ違い
他行けや
他行けや
マリッジブルーの方ﾄﾞｿﾞｰ
687 ：愛と死の名無しさん：2006/06/20(火) 18:44:37
確かにスレ違いだろうけど、結婚が決まってから
『私不妊症だったらどうしよう…』ってブルーになったりしませんか…
彼氏は早く子供欲しいなぁって言うし…。
そんな検査方法無いのかしら
『私不妊症だったらどうしよう…』ってブルーになったりしませんか…
彼氏は早く子供欲しいなぁって言うし…。
そんな検査方法無いのかしら
689 ：愛と死の名無しさん：2006/06/20(火) 18:53:10
不妊かぁ…確かに考えるとブルーになるな
「ブライダルチェック」でぐぐってください
691 ：愛と死の名無しさん：2006/06/20(火) 18:56:18
ていうかブルーになるくらいなら普通に病院行け、と。
692 ：愛と死の名無しさん：2006/06/20(火) 18:59:40
そんなのがあるんですね！ありがとうございます
私の地元で食事会兼、顔見せ程度のお披露目をやるつもりで
兄弟に連絡したら兄嫁が仕切りたがって口出しがすごい。
「あそこの料理はうまいがあそこは仕出しだからまずい」だの
「どうせ人数ないんだから（人の式にそれを言うか）広い所はやめたほうがいい」だの
彼は再婚なんだが「旦那さんの子供くるの？」だの
「うちには旦那さんの家族は来ないよね？」と敬遠してみたり。
兄貴に連絡して、なんで兄嫁が電話してくるんだろう？
話が早いと言うのもあるのかもしれないけど
何かしら言いたくて仕方ないのかなあ？
私達で手配して兄夫婦にはお金出させないんだから、
ほんのちょっとした物言いとはいえ
自分の会みたいに言うのはやめて欲しい。
もう、あとはぜーんぶ手配終わってから連絡するわ。
兄弟に連絡したら兄嫁が仕切りたがって口出しがすごい。
「あそこの料理はうまいがあそこは仕出しだからまずい」だの
「どうせ人数ないんだから（人の式にそれを言うか）広い所はやめたほうがいい」だの
彼は再婚なんだが「旦那さんの子供くるの？」だの
「うちには旦那さんの家族は来ないよね？」と敬遠してみたり。
兄貴に連絡して、なんで兄嫁が電話してくるんだろう？
話が早いと言うのもあるのかもしれないけど
何かしら言いたくて仕方ないのかなあ？
私達で手配して兄夫婦にはお金出させないんだから、
ほんのちょっとした物言いとはいえ
自分の会みたいに言うのはやめて欲しい。
もう、あとはぜーんぶ手配終わってから連絡するわ。
おせっかいと言うか気を回しすぎるというか…
悪気はないんだが、の典型的なパターンだな。
ｺﾄﾒちゃんのお披露目会、いい思い出になるように
ｱﾃｸｼもできることはお手伝いしなきゃ！
ってんじゃないの？ ま距離置いた方が無難だね。
悪気はないんだが、の典型的なパターンだな。
ｺﾄﾒちゃんのお披露目会、いい思い出になるように
ｱﾃｸｼもできることはお手伝いしなきゃ！
ってんじゃないの？ ま距離置いた方が無難だね。
693です。連投ｽﾏｿ
そう言えばこの電話やり取りの時、
兄嫁から「おめでとう」の一言ももらって無いわ！
ますますブルー、田舎帰りたく無い。
そう言えばこの電話やり取りの時、
兄嫁から「おめでとう」の一言ももらって無いわ！
ますますブルー、田舎帰りたく無い。
>>695のことは考えすぎかと…
そう？
私は結婚が決まっても、実姉に一回も「おめでとう」と言ってもらってなくて、
3年経つ今も引っかかってるよ。
私は結婚が決まっても、実姉に一回も「おめでとう」と言ってもらってなくて、
3年経つ今も引っかかってるよ。
>>697
遅くなったけど、おめでとう
遅くなったけど、おめでとう
照れくさくて私も言った事ないかも。
そう言われると、姉の婚約や結婚に際して「おめでとう」と言った覚えが無いな…
甥（姉の一人息子）の誕生時や、その後の折々のお祝いの時には言った記憶があるけれどね。
その甥も既に中２になってしまったｗ
今更言えんわなｗｗｗ
甥（姉の一人息子）の誕生時や、その後の折々のお祝いの時には言った記憶があるけれどね。
その甥も既に中２になってしまったｗ
今更言えんわなｗｗｗ
タイミングをのがすと、もう今更おめでとうって言うのもへんだしねえ
実の兄弟なら照れで言えないってことも
あるかもしれないが
義理の関係で「おめでとう」を言わないとは
何か思うところがあってワザと言わないんじゃないかと
疑ってしまうよなー
あるかもしれないが
義理の関係で「おめでとう」を言わないとは
何か思うところがあってワザと言わないんじゃないかと
疑ってしまうよなー
義理だと更に言えなかった。
「兄と結婚してくれてありがとう」は言ったけど。
「兄と結婚してくれてありがとう」は言ったけど。
704 ：愛と死の名無しさん：2006/06/21(水) 11:56:58
そういや妹から言われてないな。声に出して祝えとも思わないからいいけどさ。
そんなに粘着する事例かな？
そんなに粘着する事例かな？
705 ：愛と死の名無しさん：2006/06/21(水) 12:20:38
>>697です。
>>698
ありがとう。こんなところで言われるとは･･･嬉しいです。
>>704
自分が兄弟から結婚の報告をされた時には、
「おめでとう」ってきちんと言ったから、
自分が報告した時は言ってもらえなかったのが、
引っかかるんだと思います。
>>698
ありがとう。こんなところで言われるとは･･･嬉しいです。
>>704
自分が兄弟から結婚の報告をされた時には、
「おめでとう」ってきちんと言ったから、
自分が報告した時は言ってもらえなかったのが、
引っかかるんだと思います。
707 ：愛と死の名無しさん：2006/06/21(水) 15:10:32
いよいよ式が近づいてきたよ
親が憂鬱そうにしてるので私も憂鬱だ
親戚づきあいや彼の親としゃべったりするのがかったるいみたいで。
でも花嫁姿は見たいし普通に披露宴もしてほしいという矛盾。
そのほか気をつかう用事も増えてきて
ほんと結婚式って夢いっぱいじゃないねえ。
花畑ブログとかうらやましい。
親が憂鬱そうにしてるので私も憂鬱だ
親戚づきあいや彼の親としゃべったりするのがかったるいみたいで。
でも花嫁姿は見たいし普通に披露宴もしてほしいという矛盾。
そのほか気をつかう用事も増えてきて
ほんと結婚式って夢いっぱいじゃないねえ。
花畑ブログとかうらやましい。
>707
式が終わったら、今までの憂鬱は何だったんだ…ってくらい
幸せな気持ちになるよー
頑張ってー
ところで、花畑ブログって羨ましいかなあ？
あれはあれで精神病っぽい気がするんだけど。
式が終わったら、今までの憂鬱は何だったんだ…ってくらい
幸せな気持ちになるよー
頑張ってー
ところで、花畑ブログって羨ましいかなあ？
あれはあれで精神病っぽい気がするんだけど。
花畑ブログのうらやましいところは準備しながらも
ブログつけるような体力と気力があること、かな…
自分はもう頭の中グチャグチャで、文章にまとめる気力もおきない…
友達に相談や愚痴をいう気力もない…
とかいいつつ書き込みとかしてるからまだ元気なのかなあ？
ブログつけるような体力と気力があること、かな…
自分はもう頭の中グチャグチャで、文章にまとめる気力もおきない…
友達に相談や愚痴をいう気力もない…
とかいいつつ書き込みとかしてるからまだ元気なのかなあ？
>>710
愚痴って発散できることもあるからさ。
愚痴って発散できることもあるからさ。
嫁ぎ先ですぐに仕事を見つけて家事と両立できるか心配…。
バイトみたいに負担が少ない仕事だと収入が少ないから心許ないし。
社員や派遣でフルタイムで働いていた頃は、疲れきって夕食すら食べずにグッタリ寝ていましたが
今度は自分一人だけの生活ではないので、そういうわけにもいかないし。
疲れにくい体が欲しい～。
バイトみたいに負担が少ない仕事だと収入が少ないから心許ないし。
社員や派遣でフルタイムで働いていた頃は、疲れきって夕食すら食べずにグッタリ寝ていましたが
今度は自分一人だけの生活ではないので、そういうわけにもいかないし。
疲れにくい体が欲しい～。
愚痴っていうかつぶやきなんだけど
彼母に式の衣装をどこで決めたか聞かれて
ホテルではなくて持ち込みにしました、と答えたら
えっ？みたく驚きのリアクションでした…
店の名前とかは聞かれなかったけど。
もしかして年輩者には衣装の持ち込みってイメージ悪い？
安く済ませようとしてるとか、怪しげなイメージなのかなあ？
安くというより気にいったのがなかったからなんだけど、話す前に話題が変わった。
彼母に式の衣装をどこで決めたか聞かれて
ホテルではなくて持ち込みにしました、と答えたら
えっ？みたく驚きのリアクションでした…
店の名前とかは聞かれなかったけど。
もしかして年輩者には衣装の持ち込みってイメージ悪い？
安く済ませようとしてるとか、怪しげなイメージなのかなあ？
安くというより気にいったのがなかったからなんだけど、話す前に話題が変わった。
716 ：愛と死の名無しさん：2006/06/21(水) 17:32:57
そっか、確かに持ち込みしますって言ったら自前に聞こえるかもしれないですね…。
考えすぎてしまいました。ありがとう。
考えすぎてしまいました。ありがとう。
>>712
私は嫁ぎ先で、すぐ仕事見つけてフルで働いてるよ
旦那がパートやアルバイトはダメっていうから、正社員で雇ってもらえる所を
探してフルで働いてる･･･家事はなんとか両立させてるけど正直キツい。
やっぱり家事と両立させるなら時間がそんなに長くなくて、融通きくパート
とかの方が働き安いと思う。
私は旦那が、「働きだしたらちゃんと手伝うから」って言ってくれたからフルで働く事に
したのに実際何にも手伝ってくれない。何から何まで全部私がやってるよ･･そろそろ
ストレスも爆発しそうよ･･･
私は嫁ぎ先で、すぐ仕事見つけてフルで働いてるよ
旦那がパートやアルバイトはダメっていうから、正社員で雇ってもらえる所を
探してフルで働いてる･･･家事はなんとか両立させてるけど正直キツい。
やっぱり家事と両立させるなら時間がそんなに長くなくて、融通きくパート
とかの方が働き安いと思う。
私は旦那が、「働きだしたらちゃんと手伝うから」って言ってくれたからフルで働く事に
したのに実際何にも手伝ってくれない。何から何まで全部私がやってるよ･･そろそろ
ストレスも爆発しそうよ･･･
自分語り乙
>712
鍛えるのも大事だけど、ストレッチやマッサージを覚えて
リラックス→疲れ取るようにするのはどうだろうか。
緊張すると肩とか首とか凝るから、肩まわしたりとかもいいよ。
今通っているスポーツクラブ、結婚式の2ヶ月位前に辞める予定。
今までパラサイトだったから気楽に通えたが、今後はそうはいかなさそう。
挙式までに急に太らないようにしなくちゃいかんな。
鍛えるのも大事だけど、ストレッチやマッサージを覚えて
リラックス→疲れ取るようにするのはどうだろうか。
緊張すると肩とか首とか凝るから、肩まわしたりとかもいいよ。
今通っているスポーツクラブ、結婚式の2ヶ月位前に辞める予定。
今までパラサイトだったから気楽に通えたが、今後はそうはいかなさそう。
挙式までに急に太らないようにしなくちゃいかんな。
722 ：愛と死の名無しさん：2006/06/21(水) 23:39:07
色々なレス参考になります。
彼も家事をやる気満々なんですが（一人暮らしなので、最低限のことはできる模様）
ハッキリいって料理は不味いし、洗い物をしても汚いし、掃除もダメダメなので、
できるだけ私がやりたいんです。
彼がやってくれた家事に文句をつけるわけにもいかないので…。
私が超神経質な性格なもんで、他人との共同生活のストレスで新居でも疲れそうですorz
もっと大らかで融通のきく人間になりたいものです。
とりあえず、>>713のようにやってみようと思います。
彼も家事をやる気満々なんですが（一人暮らしなので、最低限のことはできる模様）
ハッキリいって料理は不味いし、洗い物をしても汚いし、掃除もダメダメなので、
できるだけ私がやりたいんです。
彼がやってくれた家事に文句をつけるわけにもいかないので…。
私が超神経質な性格なもんで、他人との共同生活のストレスで新居でも疲れそうですorz
もっと大らかで融通のきく人間になりたいものです。
とりあえず、>>713のようにやってみようと思います。
なぜ正社員じゃなきゃいけないんだろう？
パートやアルバイトの方が融通きくと思うのだが。
>>719のように夫が協力しないなら尚更
>>719無理して全部しようとしなくても良いんじゃない？
1人暮らしのようにやってけば？
パートやアルバイトの方が融通きくと思うのだが。
>>719のように夫が協力しないなら尚更
>>719無理して全部しようとしなくても良いんじゃない？
1人暮らしのようにやってけば？
>>723 一人暮らしの家事と、家庭の家事って違うよね
彼はマズ料理でも、洗い物適当でも、自分一人だからまあいいやって感じだったんだろうし。
でも、多少ダメでも家事やる習慣は続けさせないと、上手にならないよ。
文句はつけず、我慢して、彼にまかせる部分も作らないと。
耐えて見守り、成果に喜ぶってこと、けっこう大事よ。共同生活においても、育児においても。
彼はマズ料理でも、洗い物適当でも、自分一人だからまあいいやって感じだったんだろうし。
でも、多少ダメでも家事やる習慣は続けさせないと、上手にならないよ。
文句はつけず、我慢して、彼にまかせる部分も作らないと。
耐えて見守り、成果に喜ぶってこと、けっこう大事よ。共同生活においても、育児においても。
>>712
＞実際何にも手伝ってくれない。何から何まで全部私がやってるよ･･
と言ってたのに実は
＞ハッキリいって料理は不味いし、洗い物をしても汚いし、掃除もダメダメなので、
＞できるだけ私がやりたいんです。
イライラするのもわかるが、かなり最低の女になっていますよ。
＞実際何にも手伝ってくれない。何から何まで全部私がやってるよ･･
と言ってたのに実は
＞ハッキリいって料理は不味いし、洗い物をしても汚いし、掃除もダメダメなので、
＞できるだけ私がやりたいんです。
イライラするのもわかるが、かなり最低の女になっていますよ。
728 ：愛と死の名無しさん：2006/06/22(木) 15:53:26
式が近付くにつれて彼の気持ちが不安になってきた…
付き合って三年間、とても大事にされてきたけどその分わたしはワガママ三昧だった気がする…
今更気付いても遅いのは分かるんだけど。。。
嫁ぎ先は職場に通えない距離だから、私は寿退社というかたちになり、ハードな日々から離れて数ヵ月。
今頃になって彼の大変さとか疲れ具合いがよくわかるようになりました。
今更優しくしても気遣ってもわざとらしく感じるかもしれないけど。。。
その間にお互いの接し方が変わってしまったのか、気持ちが変わってしまったのか
なんだか彼の気持ちを不安に感じることが多くなってきた。
彼は考えすぎって笑ってるけど、私が落ち込んでるせいか、ますます気を使わせてしまってるようで…
来月は結婚式なのに自信がなくなってきてしまった。。。
付き合って三年間、とても大事にされてきたけどその分わたしはワガママ三昧だった気がする…
今更気付いても遅いのは分かるんだけど。。。
嫁ぎ先は職場に通えない距離だから、私は寿退社というかたちになり、ハードな日々から離れて数ヵ月。
今頃になって彼の大変さとか疲れ具合いがよくわかるようになりました。
今更優しくしても気遣ってもわざとらしく感じるかもしれないけど。。。
その間にお互いの接し方が変わってしまったのか、気持ちが変わってしまったのか
なんだか彼の気持ちを不安に感じることが多くなってきた。
彼は考えすぎって笑ってるけど、私が落ち込んでるせいか、ますます気を使わせてしまってるようで…
来月は結婚式なのに自信がなくなってきてしまった。。。
あぁ同じかも。私は気にもしてなかったけどｗ
最近エッチもしなくなったし。
疲れてんだろうと思って放っとくけど
最近エッチもしなくなったし。
疲れてんだろうと思って放っとくけど
731 ：愛と死の名無しさん：2006/06/22(木) 16:48:36
私も>>728と同じような状況なので、気持ちは分かる。
自分が仕事を辞めてる状態だと、ヒマで考え事をする時間がいっぱいあるもんだから
不安を感じる機会も多い気がする。
働いていた頃を思い出して、自分がされたら嬉しいと思うねぎらい方を考えてみたらどうでしょう。
自分が仕事を辞めてる状態だと、ヒマで考え事をする時間がいっぱいあるもんだから
不安を感じる機会も多い気がする。
働いていた頃を思い出して、自分がされたら嬉しいと思うねぎらい方を考えてみたらどうでしょう。
733 ：愛と死の名無しさん：2006/06/22(木) 18:07:12
すみません。愚痴らせてください。
近々結婚する予定なんですが、彼の態度に困っています。
彼は無口でほとんどしゃべらないので、
大抵私から話をするのですが、何か聞いても返事しなかったり
「別に」とか気のない返事ばっかりで会話がうまく続きません。
それに、私が凹んでたら元気づけるどころかおちょくってきたり、
私がやめて欲しいということをやってきて、
それで私が怒ると逆ギレしたりします。
一回、私が我慢できなくなりキレて色々言ったのですが、
その時もほぼ無視で聞いてるのかすら怪しいくらいでした。
結婚して子供ができたら会話とかすごく重要だと思うので、
せめて受け答えだけでも、もう少しちゃんとして欲しいのですが、
がんばってみて？って頼んでも無理無理と否定ばかりされて
本当にちゃんとやっていけるのかすごく不安です。
私がわがままなだけなんでしょうか？
ほんと疲れてきました。はぁ。
近々結婚する予定なんですが、彼の態度に困っています。
彼は無口でほとんどしゃべらないので、
大抵私から話をするのですが、何か聞いても返事しなかったり
「別に」とか気のない返事ばっかりで会話がうまく続きません。
それに、私が凹んでたら元気づけるどころかおちょくってきたり、
私がやめて欲しいということをやってきて、
それで私が怒ると逆ギレしたりします。
一回、私が我慢できなくなりキレて色々言ったのですが、
その時もほぼ無視で聞いてるのかすら怪しいくらいでした。
結婚して子供ができたら会話とかすごく重要だと思うので、
せめて受け答えだけでも、もう少しちゃんとして欲しいのですが、
がんばってみて？って頼んでも無理無理と否定ばかりされて
本当にちゃんとやっていけるのかすごく不安です。
私がわがままなだけなんでしょうか？
ほんと疲れてきました。はぁ。
無視されるってさあ・・・彼に実は馬鹿にされてるんでない？
そんなのとよく結婚しようと思ったな。
自分ならありえない。
自分ならありえない。
>>728
彼への気持ちを再確認できたんじゃないのかな。時間が出来て。
今まで仕事に費やしていた神経を彼に向けれるようになったみたいな。
だから不安にもなる・・・
自分を大事にしてもらえると相手もうれしいはず。
これからプラスに働き始めるんじゃないのかなぁ
彼への気持ちを再確認できたんじゃないのかな。時間が出来て。
今まで仕事に費やしていた神経を彼に向けれるようになったみたいな。
だから不安にもなる・・・
自分を大事にしてもらえると相手もうれしいはず。
これからプラスに働き始めるんじゃないのかなぁ
>>733
どちらが悪いというのではなく、単に双方のコミュニケーションポイントが
ずれているだけだと思う。
でもそのポイントはお互いそれぞれの人生の中で作り上げてきた物なので、
修正は不可能。つまり絶対埋められない溝ってヤツ。
一回ダメモトでぶち切れてみたら？
それで彼が「これじゃダメだ」と気付いてくれたら儲け物。
それでも気付かない、733にだけ変わることを望むなら戸籍が汚れる前に
お別れしたら？
どちらが悪いというのではなく、単に双方のコミュニケーションポイントが
ずれているだけだと思う。
でもそのポイントはお互いそれぞれの人生の中で作り上げてきた物なので、
修正は不可能。つまり絶対埋められない溝ってヤツ。
一回ダメモトでぶち切れてみたら？
それで彼が「これじゃダメだ」と気付いてくれたら儲け物。
それでも気付かない、733にだけ変わることを望むなら戸籍が汚れる前に
お別れしたら？
>733
それってマリッジブルーは関係なく、彼、やばいよ…。
子供過ぎる。
婚約解消したいって言ってみたら？
その後の態度で彼の本当の気持ちが分ると思う。
それってマリッジブルーは関係なく、彼、やばいよ…。
子供過ぎる。
婚約解消したいって言ってみたら？
その後の態度で彼の本当の気持ちが分ると思う。
740 ：728：2006/06/22(木) 18:42:26
みなさんありがとうございます。
なんだか鬱かも。。とか思ってしまって。
何気無い彼の言葉に涙が出そうになってしまったり何でも悪い方向に考えてしまったり。
仕事を辞めてから、結婚という幸せ感も手伝って、大変ながらもピリピリした面が減り
知り合ったばかりの頃のような穏やかな気持ちで彼を想えるようになったと喜んでいたんですけど…
他の方のレスにもありましたが、エッチエッチ言ってた彼が全く言わなくなって
私がずっと断ったり、散々ワガママ言ってたから他に女の人が。。。とか思ってしまったり。
怒られそうでそれだけは聞けない。
とりあえず彼を思いやる気持ちを大事にします。
なんだか鬱かも。。とか思ってしまって。
何気無い彼の言葉に涙が出そうになってしまったり何でも悪い方向に考えてしまったり。
仕事を辞めてから、結婚という幸せ感も手伝って、大変ながらもピリピリした面が減り
知り合ったばかりの頃のような穏やかな気持ちで彼を想えるようになったと喜んでいたんですけど…
他の方のレスにもありましたが、エッチエッチ言ってた彼が全く言わなくなって
私がずっと断ったり、散々ワガママ言ってたから他に女の人が。。。とか思ってしまったり。
怒られそうでそれだけは聞けない。
とりあえず彼を思いやる気持ちを大事にします。
>>733
うちの旦那もそうだよ・・・。
これからもっとつらい目にあうと思う。
私の家族とも上手く付き合えない、
義理両親との間の微妙な感覚を読めず取り持てない、
同じ失敗を何度も繰り返し、その度に叱咤し疲れる、
外に出ると周囲の気配を感じれず、道を譲る、会釈するができない、
店員を無視したり、横柄な態度をとる（本人は無意識）
などなど、恥ずかしく空しい思いをすると思います。
好きだから結婚したけど、大きな子供を育ててる感覚だから、
子供が欲しいのに産むとなると気が萎える。
はは、よく考えて結婚しよう！
うちの旦那もそうだよ・・・。
これからもっとつらい目にあうと思う。
私の家族とも上手く付き合えない、
義理両親との間の微妙な感覚を読めず取り持てない、
同じ失敗を何度も繰り返し、その度に叱咤し疲れる、
外に出ると周囲の気配を感じれず、道を譲る、会釈するができない、
店員を無視したり、横柄な態度をとる（本人は無意識）
などなど、恥ずかしく空しい思いをすると思います。
好きだから結婚したけど、大きな子供を育ててる感覚だから、
子供が欲しいのに産むとなると気が萎える。
はは、よく考えて結婚しよう！
>>733
なぜ結婚まで辿り着いたのか謎・・・・・
ここに来て気付く問題じゃないかと思うけどな
728みたいな『彼の気持ちが不安・・・』みたいな
ﾊｲﾊｲ幸せそーでッ
みたいな、式が済めば落ち着きそうな典型的なﾏﾘﾌﾞﾙとは違そう。
733の悩みは一生もんになりそう。
上のﾚｽのように一度彼の気持ちを試すためにもぶつかってみた方がよいと思う
なぜ結婚まで辿り着いたのか謎・・・・・
ここに来て気付く問題じゃないかと思うけどな
728みたいな『彼の気持ちが不安・・・』みたいな
ﾊｲﾊｲ幸せそーでッ
みたいな、式が済めば落ち着きそうな典型的なﾏﾘﾌﾞﾙとは違そう。
733の悩みは一生もんになりそう。
上のﾚｽのように一度彼の気持ちを試すためにもぶつかってみた方がよいと思う
短時間のうちにいっぱいレスありがとうございます。
>>734
馬鹿にですか？そんなことはないはずだと…。
>>735
趣味があったって言うのと優しく愛してくれる所です。
ただ最近は愛されてるのかしょっちゅう不安になりますが。
>>737
彼は家族ともほとんど話さない人らしくて、彼母も愚痴ってましたw
私は気を許した人ならかなりおしゃべりになる方なので、
彼が話さない分、余計にしゃべって
出来るだけ返事しやすい質問を返してるつもりです。
それが逆にしんどいんですかね？
キレてもまた無視されるかと思うとしんどいです。
>>738
理由は>>735に書いたとおりなんですが、
私も今のままだと幸せになれないかなと思ってしまうことがあります。
>>739
婚約解消をちらつかせて、本当にそうなるのが怖い自分がいて
なかなか難しいですが、やってみるしかないですかね。
>>734
馬鹿にですか？そんなことはないはずだと…。
>>735
趣味があったって言うのと優しく愛してくれる所です。
ただ最近は愛されてるのかしょっちゅう不安になりますが。
>>737
彼は家族ともほとんど話さない人らしくて、彼母も愚痴ってましたw
私は気を許した人ならかなりおしゃべりになる方なので、
彼が話さない分、余計にしゃべって
出来るだけ返事しやすい質問を返してるつもりです。
それが逆にしんどいんですかね？
キレてもまた無視されるかと思うとしんどいです。
>>738
理由は>>735に書いたとおりなんですが、
私も今のままだと幸せになれないかなと思ってしまうことがあります。
>>739
婚約解消をちらつかせて、本当にそうなるのが怖い自分がいて
なかなか難しいですが、やってみるしかないですかね。
連書き失礼します。
>>
>>
>>733
>何か聞いても返事しなかったり
>「別に」とか気のない返事ばっかりで会話がうまく続きません。
>それに、私が凹んでたら元気づけるどころかおちょくってきたり、
>私がやめて欲しいということをやってきて、
>それで私が怒ると逆ギレしたりします。
>>743
>趣味があったって言うのと優しく愛してくれる所です。
……SMの趣味ですか？
>何か聞いても返事しなかったり
>「別に」とか気のない返事ばっかりで会話がうまく続きません。
>それに、私が凹んでたら元気づけるどころかおちょくってきたり、
>私がやめて欲しいということをやってきて、
>それで私が怒ると逆ギレしたりします。
>>743
>趣味があったって言うのと優しく愛してくれる所です。
……SMの趣味ですか？
連書き失礼します。
>>741
すごく私の彼と旦那様とリンクしそうな予感がします。
しかし、とても大変な思いをされてるのですね。
なんて言ったらいいか…
このままじゃ私も人事じゃないのでしょうが。
>>742
ちょっと前まではそんなに酷くなかったんです。
彼の転勤を期に、最近同棲を始めたのですが、
一緒に住んでみたら、こういうことにorz
>>741
すごく私の彼と旦那様とリンクしそうな予感がします。
しかし、とても大変な思いをされてるのですね。
なんて言ったらいいか…
このままじゃ私も人事じゃないのでしょうが。
>>742
ちょっと前まではそんなに酷くなかったんです。
彼の転勤を期に、最近同棲を始めたのですが、
一緒に住んでみたら、こういうことにorz
自分の人生にその彼だけがいてくれれば他にはなんにもいらないわー♪
という気持ちでず～～っといられるならいいけどね。
長い人生を過ごすには色んな人とのお付き合いも出てくる。
新婚で都心のマンション住まいとかの間は
彼の社交性のなさなどそんなに気にならないかもしれない。
でも彼は子供が産まれて子育てが始まって、それなりに子供を介した
近所付き合いや親戚付き合いが出てきても同じ調子でいるだろうし
双方の親に介護問題が発生した時にも、嫁姑問題が起こっても
同じ調子でいるでしょうね。
最低限の社交性がない人というのはイコールで思いやりのない人だと思うよ。
自分の世界だけが大事で他はどうでもいい人。
そして大人になるまでその調子だった人の性格の改善は余り見込めない。
周囲の人間ができることは「そういう人」と思って諦めるか
付き合いを断つかの２択しかない。
という気持ちでず～～っといられるならいいけどね。
長い人生を過ごすには色んな人とのお付き合いも出てくる。
新婚で都心のマンション住まいとかの間は
彼の社交性のなさなどそんなに気にならないかもしれない。
でも彼は子供が産まれて子育てが始まって、それなりに子供を介した
近所付き合いや親戚付き合いが出てきても同じ調子でいるだろうし
双方の親に介護問題が発生した時にも、嫁姑問題が起こっても
同じ調子でいるでしょうね。
最低限の社交性がない人というのはイコールで思いやりのない人だと思うよ。
自分の世界だけが大事で他はどうでもいい人。
そして大人になるまでその調子だった人の性格の改善は余り見込めない。
周囲の人間ができることは「そういう人」と思って諦めるか
付き合いを断つかの２択しかない。
>>747
皮肉にマジレスするなよ。
皮肉にマジレスするなよ。
気のない返事やシカトや逆ギレばかりなのに
優しく愛してくれてるというのが謎すぎるｗｗ
もしや釣り？
優しく愛してくれてるというのが謎すぎるｗｗ
もしや釣り？
旦那を金稼ぎマシーンだと思って割り切ることができるなら結婚してもいいかもね
それじゃイヤというのなら結婚やめた方がいい
それじゃイヤというのなら結婚やめた方がいい
>>741ですが・・・
>>733
育てる覚悟があるなら結婚したらいいよ。
いつか彼の挙動に本当に悩んで追い詰められて、
最後に本当に愛してるかどうか、
自分に問うことになるとは思うけど。
他の夫婦はこんな人間の最低限必要なことで悩まないと思うからさー。
ははは。
>>733
育てる覚悟があるなら結婚したらいいよ。
いつか彼の挙動に本当に悩んで追い詰められて、
最後に本当に愛してるかどうか、
自分に問うことになるとは思うけど。
他の夫婦はこんな人間の最低限必要なことで悩まないと思うからさー。
ははは。
>>743
>私は気を許した人ならかなりおしゃべりになる方なので、
>彼が話さない分、余計にしゃべって
>出来るだけ返事しやすい質問を返してるつもりです。
彼はペラペラおしゃべりな相方を望んでいるの？
以下にも彼を気遣っているような書き方だけれど、独りよがりな
思いやりになっていない？
>それが逆にしんどいんですかね？
>キレてもまた無視されるかと思うとしんどいです。
こんな風に悩んでしまうような相手でもまだ結婚したいのはなぜ？
>私は気を許した人ならかなりおしゃべりになる方なので、
>彼が話さない分、余計にしゃべって
>出来るだけ返事しやすい質問を返してるつもりです。
彼はペラペラおしゃべりな相方を望んでいるの？
以下にも彼を気遣っているような書き方だけれど、独りよがりな
思いやりになっていない？
>それが逆にしんどいんですかね？
>キレてもまた無視されるかと思うとしんどいです。
こんな風に悩んでしまうような相手でもまだ結婚したいのはなぜ？
まあ「結婚がしたい」のであろうから
相手が変な奴で悩んでても結婚やめる気はないだろうね。
相手が変な奴で悩んでても結婚やめる気はないだろうね。
私は結婚して大きな子供を育てるより
お互いを高めながら暮らしたい
お互いを高めながら暮らしたい
友人が離婚した理由もまさにそれだったよ。>>733
社交性も社会性もない。コミュニケーション能力が超低い。
２人が自宅にいて旦那が電話をとって、その相手が妻側の人だと
ちょっとした挨拶もせず何も言わずに電話を渡す。
（友人・知人・妻の親・妻の兄弟・誰にでも同じ対応。「はい…あぁ」で終わり。）
旦那の親が「明日○○持っていくから」と旦那に連絡を入れても
妻には全く伝えず、あとで妻が文句を言われる。
盆や正月に両方の実家に挨拶に行きお食事などしても
世間話には全く参加せず、黙々とメシ喰ってるのみ。
なにか家のことで妻が「こうしたいんだけど…？」と聞くと
とりあえず何でもＯＫするものの後になってから文句を言ったりケチをつけたり。
唯一社交的になるのは自分の数少ない趣味友達と一緒の時のみ。
もう一事が万事その調子でホトホト疲れ果てたってさ。
色々と不満に思って問いかけても、とにかく旦那と話し合いができない。
そして離婚を切り出した時だけは「別れるつもりなんてない」とｺﾞﾈｺﾞﾈ。
友達のトコはまだ子供がいなかったので、どうにか別れられたけど
そんな旦那でも子供がいたらそう簡単には別れられない。
社会性のない旦那にヤキモキしながら一生過ごしたい。
一緒に変なﾔｼに思われても構わない。そういう人しか続けられないだろうね。
社交性も社会性もない。コミュニケーション能力が超低い。
２人が自宅にいて旦那が電話をとって、その相手が妻側の人だと
ちょっとした挨拶もせず何も言わずに電話を渡す。
（友人・知人・妻の親・妻の兄弟・誰にでも同じ対応。「はい…あぁ」で終わり。）
旦那の親が「明日○○持っていくから」と旦那に連絡を入れても
妻には全く伝えず、あとで妻が文句を言われる。
盆や正月に両方の実家に挨拶に行きお食事などしても
世間話には全く参加せず、黙々とメシ喰ってるのみ。
なにか家のことで妻が「こうしたいんだけど…？」と聞くと
とりあえず何でもＯＫするものの後になってから文句を言ったりケチをつけたり。
唯一社交的になるのは自分の数少ない趣味友達と一緒の時のみ。
もう一事が万事その調子でホトホト疲れ果てたってさ。
色々と不満に思って問いかけても、とにかく旦那と話し合いができない。
そして離婚を切り出した時だけは「別れるつもりなんてない」とｺﾞﾈｺﾞﾈ。
友達のトコはまだ子供がいなかったので、どうにか別れられたけど
そんな旦那でも子供がいたらそう簡単には別れられない。
社会性のない旦那にヤキモキしながら一生過ごしたい。
一緒に変なﾔｼに思われても構わない。そういう人しか続けられないだろうね。
>>748
私もそこまで社交的な方ではないので、
子供ができたらすごく大変なのかなって気がしてきました。
この人さえいれば～なんてので生活できたら
苦労しないんでしょうけどね。
>>749
失礼しました。最近どうも過剰反応なもので。
>>750
釣りだったらどんなに幸せなことか。
突拍子もなくですが、好きだとか愛してるって
抱きしめてくれることもあるんです。
>>751
金稼ぎマシンと割り切って結婚するよりは、
自分で稼いだ方が気分的に楽な気がします。
>>752
…辛いですね。
結婚に幻想抱き過ぎだったんでしょうか。
こんなことで悩むなんて思いもしませんでした。
>>753
私も自分の思い込みで突っ走ってないかと思って聞いてみたのですが、
しゃべってくれた方が楽しいし楽だからいいみたいな感じでした。
結婚したい理由…、幸せにしてくれるって言った言葉を
まだ信じたいからかもしれないです。
私もそこまで社交的な方ではないので、
子供ができたらすごく大変なのかなって気がしてきました。
この人さえいれば～なんてので生活できたら
苦労しないんでしょうけどね。
>>749
失礼しました。最近どうも過剰反応なもので。
>>750
釣りだったらどんなに幸せなことか。
突拍子もなくですが、好きだとか愛してるって
抱きしめてくれることもあるんです。
>>751
金稼ぎマシンと割り切って結婚するよりは、
自分で稼いだ方が気分的に楽な気がします。
>>752
…辛いですね。
結婚に幻想抱き過ぎだったんでしょうか。
こんなことで悩むなんて思いもしませんでした。
>>753
私も自分の思い込みで突っ走ってないかと思って聞いてみたのですが、
しゃべってくれた方が楽しいし楽だからいいみたいな感じでした。
結婚したい理由…、幸せにしてくれるって言った言葉を
まだ信じたいからかもしれないです。
＞金稼ぎマシンと割り切って結婚するよりは、
＞自分で稼いだ方が気分的に楽な気がします。
稼げるならば結婚しない方が良いよ。
この彼氏は精神的DV男だと思う。
我慢して結婚し、そのうち妊娠でもしたら
嫌でも金稼ぎマシンｗに頼らなきゃならないんだし。
＞自分で稼いだ方が気分的に楽な気がします。
稼げるならば結婚しない方が良いよ。
この彼氏は精神的DV男だと思う。
我慢して結婚し、そのうち妊娠でもしたら
嫌でも金稼ぎマシンｗに頼らなきゃならないんだし。
762 ：愛と死の名無しさん：2006/06/22(木) 20:16:26
完璧な人っているのかな？
完璧な人（その人から見て）はいることはいるだろうけどかなり少ないだろうね。
宝くじ買って高額当選するぐらいの確率じゃない？
大抵の人はどこか不安や悩みを抱えて結婚すると思うんだけど
その不安や悩みの原因がどうなのかだと思う。
大したことない原因から借金DV浮気性怪しい宗教犯罪者など
シャレにならん原因まであるから。
宝くじ買って高額当選するぐらいの確率じゃない？
大抵の人はどこか不安や悩みを抱えて結婚すると思うんだけど
その不安や悩みの原因がどうなのかだと思う。
大したことない原因から借金DV浮気性怪しい宗教犯罪者など
シャレにならん原因まであるから。
精神的DVっていうか、アスペルガーなんか知らないけど
そういう男でも結婚できるのかと思うとむなしくなる。
そういう男でも結婚できるのかと思うとむなしくなる。
皆さんありがとうございました。
>>760さんの言うとおり、結構スッキリできましたし、
スレ違い感が漂ってるので最後にします。
>>754
カモですか…。そうでないことを祈ります。
>>755
確かにやめたくはないです。でも耐えられるか不安です。
>>756
お互い高めあうってステキですね。理想な関係です。
>>757
うぅ、きついですね。
このままじゃやっぱりダメですよね。
なんとか性格改善するか、すっぱり切るか…
ただ結婚する前から離婚を考えるのは凹みます…orz
>>760
はい、すみません。もう少し一人で考えてみますね。
>>761
結婚後DVは勘弁ねって笑い話をしたことがありましたが、
なんかもう笑い話じゃないですね。
>>760さんの言うとおり、結構スッキリできましたし、
スレ違い感が漂ってるので最後にします。
>>754
カモですか…。そうでないことを祈ります。
>>755
確かにやめたくはないです。でも耐えられるか不安です。
>>756
お互い高めあうってステキですね。理想な関係です。
>>757
うぅ、きついですね。
このままじゃやっぱりダメですよね。
なんとか性格改善するか、すっぱり切るか…
ただ結婚する前から離婚を考えるのは凹みます…orz
>>760
はい、すみません。もう少し一人で考えてみますね。
>>761
結婚後DVは勘弁ねって笑い話をしたことがありましたが、
なんかもう笑い話じゃないですね。
打っても打っても響かない相手とは結婚しちゃ駄目だよ。
こっちが愛して大事にすれば変わってくれるはずと思っても
それを享受するだけしてお返ししない相手なんて…
無償の愛こそが本物、とはいうけどそれじゃ疲れちゃう…
こっちが愛して大事にすれば変わってくれるはずと思っても
それを享受するだけしてお返ししない相手なんて…
無償の愛こそが本物、とはいうけどそれじゃ疲れちゃう…
>>765
全レスはしないほうが…あまり歓迎されないので。
話を聞くにつけ、彼氏はある種の人格障害か、ADHDかなあ？とｵﾓﾀ｡
(専門じゃないので、間違ってたら大変ｽﾏｿ)
家庭板だけど、ここのスレとかどうかな。やはりよほどの
覚悟がないと大変そうだけど↓
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1129041945/l50
あと、手っ取り早くお勉強するにはこの二冊もお勧め。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4334031943/
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4334033016/
全レスはしないほうが…あまり歓迎されないので。
話を聞くにつけ、彼氏はある種の人格障害か、ADHDかなあ？とｵﾓﾀ｡
(専門じゃないので、間違ってたら大変ｽﾏｿ)
家庭板だけど、ここのスレとかどうかな。やはりよほどの
覚悟がないと大変そうだけど↓
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1129041945/l50
あと、手っ取り早くお勉強するにはこの二冊もお勧め。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4334031943/
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4334033016/
無償の愛をささげても、相手が気付かないままなら
すべて無かったことになるんだよ。。。
すべて無かったことになるんだよ。。。
ちゃんと、コミュニケーションできないカップルは、本当に結婚していいのか
見直したほうがいいと思うよ。
あと相手に期待する気持ちと、その期待が外れる不安とがいっぱいだと思うけど、
自分になにが期待されているのか、逆に見直してみると、いったい何が起きているのか、
冷静になれるんじゃないかなぁ。。
と、思う今日このごろ。
見直したほうがいいと思うよ。
あと相手に期待する気持ちと、その期待が外れる不安とがいっぱいだと思うけど、
自分になにが期待されているのか、逆に見直してみると、いったい何が起きているのか、
冷静になれるんじゃないかなぁ。。
と、思う今日このごろ。
どんなに、浮気をしても、相手が気付かないままなら
すべて無かったことになるんだよ。。。
すべて無かったことになるんだよ。。。
>>771
いいこと聞いた！
いいこと聞いた！
どんなに、軽い気持ちでも、浮気が相手にばれたら
やっぱり、結婚は無かったことになるんだろうな
やっぱり、結婚は無かったことになるんだろうな
昨日あれから思い切ってぶちまけたのでご報告します。
最初は案の定無言で、やっと口を開けたかと思ったら
もっと口がうまい人探したら？って言い出し、
しまいにはうるさい！って言い放ちました。
でも一時するとやっと通じたのか少しずつですが、
私に対する不満とかを話してくれて
まともに(？)ケンカしてくれました。
彼の言い分は腑に落ちないとこもありましたが、
そこは目をつぶって私も謝り、仲直りしました。これでちょっとはましになってくれたんじゃないかと思います。
皆さんのアドバイスのおかげで前に進めました。
改めて、本当にありがとうございました。
最初は案の定無言で、やっと口を開けたかと思ったら
もっと口がうまい人探したら？って言い出し、
しまいにはうるさい！って言い放ちました。
でも一時するとやっと通じたのか少しずつですが、
私に対する不満とかを話してくれて
まともに(？)ケンカしてくれました。
彼の言い分は腑に落ちないとこもありましたが、
そこは目をつぶって私も謝り、仲直りしました。これでちょっとはましになってくれたんじゃないかと思います。
皆さんのアドバイスのおかげで前に進めました。
改めて、本当にありがとうございました。
>774
口だけで変われないない人も多いから，今後彼が変わるかどうか
一生のことなんだからよおーく冷静に判断してね。
口だけで変われないない人も多いから，今後彼が変わるかどうか
一生のことなんだからよおーく冷静に判断してね。
「結婚したら変わってくれるかも」
「子供が出来たら変わってくれるかも」
こう期待して結婚するのも、大間違い。
絶対変わらない。
「子供が出来たら変わってくれるかも」
こう期待して結婚するのも、大間違い。
絶対変わらない。
７７７げっと
幼少時から独身時代の２０～３０年かけて培った個性
（というと聞こえは良いが）なのに
多少訴えたところで、そうそうすぐに変わらないと思う。
もしかしたら２０～３０年後には変わるかもしれないけどね。
そういうスパンで物事を見れるならいいんじゃないの？
自分には無理だけど。
（というと聞こえは良いが）なのに
多少訴えたところで、そうそうすぐに変わらないと思う。
もしかしたら２０～３０年後には変わるかもしれないけどね。
そういうスパンで物事を見れるならいいんじゃないの？
自分には無理だけど。
780 ：愛と死の名無しさん：2006/06/23(金) 17:49:13
何かこんなの読んでると結婚する気が失せるね・・・
まあ結婚したからといって幸せなことばかりでもないからね。
結婚と幸せは別物だけど、
結婚と苦労はセット。
結婚と苦労はセット。
いい事言った！
>>774
腑に落ちないことに目を瞑るのは結婚してからにしたほうがいいよ。
いまは腑に落ちない事があったらどんどん問いかけて相手を試す時。
結婚前は相手を両目でよく見て、結婚後は片目で見ろというのは
とてもいい格言。
いま片目で見ていたら結婚後は両目を瞑らないとやっていけなくなる。
両目を瞑ったままでは普通の暮らしはできないですよ。
腑に落ちないことに目を瞑るのは結婚してからにしたほうがいいよ。
いまは腑に落ちない事があったらどんどん問いかけて相手を試す時。
結婚前は相手を両目でよく見て、結婚後は片目で見ろというのは
とてもいい格言。
いま片目で見ていたら結婚後は両目を瞑らないとやっていけなくなる。
両目を瞑ったままでは普通の暮らしはできないですよ。
結婚前も幸せだったけど、結婚後も幸せだけどな・・・
やっぱさ、DQN男には
一見、まともに思えても
何度言っても分らないようなDQN女が付くんだね
お似合いだよ
頼むから村から出て来ないでね
どうせ子供もDQNになるんだから
一見、まともに思えても
何度言っても分らないようなDQN女が付くんだね
お似合いだよ
頼むから村から出て来ないでね
どうせ子供もDQNになるんだから
>>786
トータルで見ればそうだろう
トータルで見ればそうだろう
>>774
腑に落ちないのに仲直りしちゃだめじゃん。
そうやって、コミュニケーションをとる努力をお互いにしないってことは、
まあ、似たもの同士だからいいのかもしれないけど。
今のまま結婚しちゃったら、喧嘩の絶えない、寒～い家庭になること必至。
きっと離婚も決断できず、３０年以上にわたる不幸な生活が始まるよ。
なんか、可哀相。
腑に落ちないのに仲直りしちゃだめじゃん。
そうやって、コミュニケーションをとる努力をお互いにしないってことは、
まあ、似たもの同士だからいいのかもしれないけど。
今のまま結婚しちゃったら、喧嘩の絶えない、寒～い家庭になること必至。
きっと離婚も決断できず、３０年以上にわたる不幸な生活が始まるよ。
なんか、可哀相。
７３３の彼はアスペルガーの香りがする・・・・
733の彼はアレかもしれないねえ。。
まあ、それでも733が無償の愛を注ぎ続けられるなら、いいかも。
普段から会話が成立していない時点で、相当ﾔﾊﾞｲ。
733と彼との喧嘩? もどうせ、733がひたすら話して終わっただけだろうし。
733が100の言葉を話しても733の彼は20も話してないんじゃないかな。
まあ、それでも733が無償の愛を注ぎ続けられるなら、いいかも。
普段から会話が成立していない時点で、相当ﾔﾊﾞｲ。
733と彼との喧嘩? もどうせ、733がひたすら話して終わっただけだろうし。
733が100の言葉を話しても733の彼は20も話してないんじゃないかな。
>774
それ激しいやりとりにカタルシスを感じてるだけだと思うよ。
納得いってないならなんの成果もなかったってことじゃん。
「無言」ということだけ問題にしてるけど、要するに相手は
774に対しても現状に対しても「意見がない」んだよ。
そこを無理矢理ほじくり出して、上っ面だけ激しく口論したってムダだって。
それ激しいやりとりにカタルシスを感じてるだけだと思うよ。
納得いってないならなんの成果もなかったってことじゃん。
「無言」ということだけ問題にしてるけど、要するに相手は
774に対しても現状に対しても「意見がない」んだよ。
そこを無理矢理ほじくり出して、上っ面だけ激しく口論したってムダだって。
結婚報告をしても「おめでとう」と
言ってくれる友達＆同僚が少ない現実を知ってしまい
かなりブルー･･･。
結婚の報告をスルーした人まで居るし…
そこまで興味無い態度とらなくたって…orz
言ってくれる友達＆同僚が少ない現実を知ってしまい
かなりブルー･･･。
結婚の報告をスルーした人まで居るし…
そこまで興味無い態度とらなくたって…orz
>793
あるある！
３０代のせいか、今まで独身同士って団結かたかったみたいなんだよね。
私も素直に｢おめでとう｣って言ってくれる人少なかったよ。
いきなり｢どんな人？年は？勤め先は？｣と質問攻めにしてきたり
｢へえ～幸せだったんだ～｣とか言って、今まで不幸だと思ってたんかい？
みたいな態度。
久々にメール来た友達に、近況報告だしと思って
秋に結婚するよ、と返信したら
「どんな人？｣と返事がきて、答えたらそのまま二度と返事来なかったしね。
落ちこむけど、ちゃんと祝ってくれる人もいるから、
そういう友達を大切にしたいね。
あるある！
３０代のせいか、今まで独身同士って団結かたかったみたいなんだよね。
私も素直に｢おめでとう｣って言ってくれる人少なかったよ。
いきなり｢どんな人？年は？勤め先は？｣と質問攻めにしてきたり
｢へえ～幸せだったんだ～｣とか言って、今まで不幸だと思ってたんかい？
みたいな態度。
久々にメール来た友達に、近況報告だしと思って
秋に結婚するよ、と返信したら
「どんな人？｣と返事がきて、答えたらそのまま二度と返事来なかったしね。
落ちこむけど、ちゃんと祝ってくれる人もいるから、
そういう友達を大切にしたいね。
>>794さん、私も30代です。
年齢的な事なのかな…やっぱり。
今のところ5人に話をして、内１人が「おめでとう！」って
言ってくれて、もうひとりはおめでとうは言ってくれたんだけど
私が『入籍は２ヶ月ぐらい先になるんですけどね…』って
補足したら「いつ入籍するかなんて興味無いから」って言われた。
他の2人は「へぇ～」って感じで、残りのひとりは、まったくスルー。
結婚相手がどんな人か聞かれたから答えたのに
そのあと返事をくれない人ってちょっと酷い…。
祝ってくれる友達、大切にしたいですね。
年齢的な事なのかな…やっぱり。
今のところ5人に話をして、内１人が「おめでとう！」って
言ってくれて、もうひとりはおめでとうは言ってくれたんだけど
私が『入籍は２ヶ月ぐらい先になるんですけどね…』って
補足したら「いつ入籍するかなんて興味無いから」って言われた。
他の2人は「へぇ～」って感じで、残りのひとりは、まったくスルー。
結婚相手がどんな人か聞かれたから答えたのに
そのあと返事をくれない人ってちょっと酷い…。
祝ってくれる友達、大切にしたいですね。
結婚するよ、って話をしたら、意外そうな微妙な反応が返ってきた。
そういうもんなのか・・・・
そういうもんなのか・・・・
逆にめちゃめちゃ祝福された人は居るのかしら？
案外みんな同じような態度とられていたりして…。
案外みんな同じような態度とられていたりして…。
>
同棲してる彼氏が居ても、結婚に興味がなかった時は
思わず「へー」って返しそうになってた。
とりあえず「おめでとう」とは言ってたけど、気持ちは全然こもってない。
ほんと、どうでもいいし。ちょっと悪いことしたなぁ。
憎くて無関心なわけじゃないから、がっかりしないでね。
そんな風だったから、自分が報告した時に適当なリアクションでも気にならなかった。
既婚者や、結婚にドリーム持ってる人の方が
熱心にお祝いしてくれたり色々話題を振ってくれるよw
同棲してる彼氏が居ても、結婚に興味がなかった時は
思わず「へー」って返しそうになってた。
とりあえず「おめでとう」とは言ってたけど、気持ちは全然こもってない。
ほんと、どうでもいいし。ちょっと悪いことしたなぁ。
憎くて無関心なわけじゃないから、がっかりしないでね。
そんな風だったから、自分が報告した時に適当なリアクションでも気にならなかった。
既婚者や、結婚にドリーム持ってる人の方が
熱心にお祝いしてくれたり色々話題を振ってくれるよw
結婚の話をしたら、全員がお祝してくれると思ってること自体が
間違いっていうか、ずうずうしい考え方だって気付いて良かったじゃん。
下手に持ち上げられたら痛いドリーマーになって、友達が減ってたかもしれないよ。
間違いっていうか、ずうずうしい考え方だって気付いて良かったじゃん。
下手に持ち上げられたら痛いドリーマーになって、友達が減ってたかもしれないよ。
自分が彼氏なしだった時の事を考えてみた。
確かに心をこめての「おめでとう」は言えなかったなぁ・・・。
>既婚者や、結婚にドリーム持ってる人の方が
>熱心にお祝いしてくれたり色々話題を振ってくれるよw
これわかる気がする、今の私なら熱心になれる。
確かに心をこめての「おめでとう」は言えなかったなぁ・・・。
>既婚者や、結婚にドリーム持ってる人の方が
>熱心にお祝いしてくれたり色々話題を振ってくれるよw
これわかる気がする、今の私なら熱心になれる。
ずうずうしい…ってｗ
そりゃ「祝ってー私を祝ってー」ってオーラを
出しまくってたら、こいつヤベェｗｗって思うけど
世間的にはめでたい事だしなぁ。
そりゃ「祝ってー私を祝ってー」ってオーラを
出しまくってたら、こいつヤベェｗｗって思うけど
世間的にはめでたい事だしなぁ。
結婚して微妙な反応された人っていうのは
実は｢最後の砦｣にされてたのかもね。
私も３０代だけど、結婚報告したら
｢私、全然あせってない～。だって、私の友達ってまだ全然結婚してないもん｣
っていう人が何人かいた。
（別にあせってるでしょ、なんて言ってないんだけどね・・・）
こういう答え方をすると言う事は、
独身の友達が少なくなってくるとあせるっていう事だよね。
そして、その中に、ひそかに
｢この子にだけは負けないだろう｣と勝手に決めてる子がいたりする。
実はあなたがその人だったからこそ、
祝ってもらえなかったり意外そうにされたんだったりして。
自分もあったしね・・。
実は｢最後の砦｣にされてたのかもね。
私も３０代だけど、結婚報告したら
｢私、全然あせってない～。だって、私の友達ってまだ全然結婚してないもん｣
っていう人が何人かいた。
（別にあせってるでしょ、なんて言ってないんだけどね・・・）
こういう答え方をすると言う事は、
独身の友達が少なくなってくるとあせるっていう事だよね。
そして、その中に、ひそかに
｢この子にだけは負けないだろう｣と勝手に決めてる子がいたりする。
実はあなたがその人だったからこそ、
祝ってもらえなかったり意外そうにされたんだったりして。
自分もあったしね・・。
明日彼が挨拶来るのに
飲み行って寝てるか知らんけど
時間何時にするか決めてないのに連絡取れないし
友達にも紹介する予定なのに
普通前日に飲みに行ったりする？
日本が負けた飲み会だと思うけど
打ち合わせも何もしてないし
明日は大喧嘩になりそう･･･
遅刻してきたら友達に合わせる顔無い
飲み行って寝てるか知らんけど
時間何時にするか決めてないのに連絡取れないし
友達にも紹介する予定なのに
普通前日に飲みに行ったりする？
日本が負けた飲み会だと思うけど
打ち合わせも何もしてないし
明日は大喧嘩になりそう･･･
遅刻してきたら友達に合わせる顔無い
806 ：愛と死の名無しさん：2006/06/24(土) 01:21:43
私26だけどみんなすごく喜んでくれる。
彼の事オープンにしてたからかも。
友達は私の彼を知ってるし、今までの話(特に波乱はないけど)を知ってるから
ハッピーエンドって感じで喜べるけど、他の友達から来た突然の結婚報告は
大して嬉しくも無かったって打ち明けられた。
彼の事オープンにしてたからかも。
友達は私の彼を知ってるし、今までの話(特に波乱はないけど)を知ってるから
ハッピーエンドって感じで喜べるけど、他の友達から来た突然の結婚報告は
大して嬉しくも無かったって打ち明けられた。
>>805
飲んで眠くなってそのまま寝てしまったと
思うのですが
この数日サッカーで夜更かししてるし
挨拶後怒り爆発しそう
適当すぎる！と言っても
自分が選んだ人なんですよね
トホホ
もっとしっかりして欲しい
夜更かししてると怒りが増してくるので寝ます
飲んで眠くなってそのまま寝てしまったと
思うのですが
この数日サッカーで夜更かししてるし
挨拶後怒り爆発しそう
適当すぎる！と言っても
自分が選んだ人なんですよね
トホホ
もっとしっかりして欲しい
夜更かししてると怒りが増してくるので寝ます
オープンであるか、オープンでないかの違い・・・なのかしら。
女性は「お友だち」であってもどこかライバル視している人が多いので
「結婚するんだ～」と言われた時に咄嗟にそのライバル心が出てしまうのかも。
自分は自分、人は人と割り切った感覚でいられれば
慶事を聞かされた時にはまず「おめでとう」と言えるのだろうけど
どこか内心で競ってるからそれが言えない。
個人的に結婚に興味がなくて人の結婚なぞどうでもよくても
何を置いても一応はお祝いを言えるのが大人。
お相手の事や馴れ初めなんかを根ほり葉ほり聞いてやらなくても
いいと思うけど、とにかく「おめでとう」と言える人ではありたいと思うな。
まぁ少々心が籠もってなくてもそれは許してほしいけど。w
「結婚するんだ～」と言われた時に咄嗟にそのライバル心が出てしまうのかも。
自分は自分、人は人と割り切った感覚でいられれば
慶事を聞かされた時にはまず「おめでとう」と言えるのだろうけど
どこか内心で競ってるからそれが言えない。
個人的に結婚に興味がなくて人の結婚なぞどうでもよくても
何を置いても一応はお祝いを言えるのが大人。
お相手の事や馴れ初めなんかを根ほり葉ほり聞いてやらなくても
いいと思うけど、とにかく「おめでとう」と言える人ではありたいと思うな。
まぁ少々心が籠もってなくてもそれは許してほしいけど。w
祝い事のおめでとうも弔事のご愁傷様も、普通に社会人のスキルな気がする。
それが言えないのって何かあるんかと思われても仕方ないような。
それが言えないのって何かあるんかと思われても仕方ないような。
812 ：愛と死の名無しさん：2006/06/24(土) 09:54:29
>>806
26だからじゃないの？
26だからじゃないの？
>811
おめでとうも言いたくないほどその人本人に問題があるんでないの？
他人の結婚なんか興味ないけど普通は社交辞令的におめでとうは言うよね。
それがないってことは…。
おめでとうも言いたくないほどその人本人に問題があるんでないの？
他人の結婚なんか興味ないけど普通は社交辞令的におめでとうは言うよね。
それがないってことは…。
結婚する本人も職場の人も問題アリってことで終了。
はい次どうぞ ↓
はい次どうぞ ↓
815 ：愛と死の名無しさん：2006/06/24(土) 22:21:56
秋に結婚する遠距離中の彼氏がピンサロに。
頭ではわかってても、むかついて許せない・・・。
頭ではわかってても、むかついて許せない・・・。
ピンサロぐらい許してやれ。
素人と浮気するよりいいだろうに。
ただし病気もらってきたらシメて良し。
素人と浮気するよりいいだろうに。
ただし病気もらってきたらシメて良し。
>815
全然浮気と思ってないですよ。
会社の付き合いですって。
私には、会社の男性と食事に行くのも禁止しといて。
もう信じられない。
全然浮気と思ってないですよ。
会社の付き合いですって。
私には、会社の男性と食事に行くのも禁止しといて。
もう信じられない。
819 ：愛と死の名無しさん：2006/06/24(土) 22:42:06
820 ：愛と死の名無しさん：2006/06/24(土) 22:43:53
＞819
私が、Hな映画とか、ピンサロとか風俗とかって
行ったことある？と聞いてみたら、
ピンサロはこういう感じだと答えて、
詳しいねって言ったら先月行ったから、と答えました。
>820
じゃあ私も、誘われてる会社の人と食事に行って、
友達とカップリングパーティとコンパに行くって言いました。
そしたら、男と女は違うんですって。
・・・今、今後どうしようか考えています。
私が、Hな映画とか、ピンサロとか風俗とかって
行ったことある？と聞いてみたら、
ピンサロはこういう感じだと答えて、
詳しいねって言ったら先月行ったから、と答えました。
>820
じゃあ私も、誘われてる会社の人と食事に行って、
友達とカップリングパーティとコンパに行くって言いました。
そしたら、男と女は違うんですって。
・・・今、今後どうしようか考えています。
個人的には風俗は浮気と別物だと思ってるので風俗行くのは構わないが、
自分は異性関係自由なのに彼女はダメという理不尽さにムカついた。
結婚したら一方的に束縛されそうな悪寒。
やめとけと言いたいけどとりあえず結婚延期か白紙に戻したら？
>>819に同意。
自分は異性関係自由なのに彼女はダメという理不尽さにムカついた。
結婚したら一方的に束縛されそうな悪寒。
やめとけと言いたいけどとりあえず結婚延期か白紙に戻したら？
>>819に同意。
１０月に式で、実は一度結婚が延期になってて（仕事の都合）
本当なら５月に結婚してるはずでした。
今ならまだ、周りは知らないし・・・
けんかして逃げ帰ってきて、じゃんじゃん電話とメールが来てるけど
話す気になれません。
本当なら５月に結婚してるはずでした。
今ならまだ、周りは知らないし・・・
けんかして逃げ帰ってきて、じゃんじゃん電話とメールが来てるけど
話す気になれません。
825 ：愛と死の名無しさん：2006/06/24(土) 22:57:23
>>821
相手がそういうことをして嫌だと思う気持ちは男も女も変わらない。
あなたがそういうとこに行った事じゃなくて、私が嫌だと言っても
やめる気も反省する気も無いことが悲しい。
こんな思いを私に平気でさせる人と一生いられるかわからない。
これからのことを少し考えさせてほしい。と言ってみたら？
相手がそういうことをして嫌だと思う気持ちは男も女も変わらない。
あなたがそういうとこに行った事じゃなくて、私が嫌だと言っても
やめる気も反省する気も無いことが悲しい。
こんな思いを私に平気でさせる人と一生いられるかわからない。
これからのことを少し考えさせてほしい。と言ってみたら？
>823
そうですよね。男だからいいとかじゃなくて、
私が嫌なんだから。
>825
すごく傷ついた、ただでさえ遠距離でさびしかったのに、
向こうでそんなことをしていたのか？！
信用できない、と言いました。
もう二度としません、ごめんなさい、と言っていますが、
とってつけたように聞こえます。
そうですよね。男だからいいとかじゃなくて、
私が嫌なんだから。
>825
すごく傷ついた、ただでさえ遠距離でさびしかったのに、
向こうでそんなことをしていたのか？！
信用できない、と言いました。
もう二度としません、ごめんなさい、と言っていますが、
とってつけたように聞こえます。
二度としないって・・・断ることも出来たってことなんだろうか。
このままってわけにもいかないから
>>825のように話をしてみては。
それで814を思いやるような言葉が出てくればいいけど
もうしないから許してくれというようなその場限りの言い訳
しかしないようなら本当に考え直した方がいいかも。
このままってわけにもいかないから
>>825のように話をしてみては。
それで814を思いやるような言葉が出てくればいいけど
もうしないから許してくれというようなその場限りの言い訳
しかしないようなら本当に考え直した方がいいかも。
風俗行って悪びれない人は
口では謝っても一生なおらない。
私は別れたよ。
口では謝っても一生なおらない。
私は別れたよ。
一度延期になったのは仕事の都合とはいえ、
「この男と結婚しちゃダメだ」という神様からのサインかもしれんぞｗ
信用できない男とは結婚したらイカン。
結婚したら簡単には別れられないし、両家の家族親類を巻き込むことになる。
引き返す決断する今のうちに。
「この男と結婚しちゃダメだ」という神様からのサインかもしれんぞｗ
信用できない男とは結婚したらイカン。
結婚したら簡単には別れられないし、両家の家族親類を巻き込むことになる。
引き返す決断する今のうちに。
細かくてｽﾏｿ。名前欄の数字間違えてないか？
>814じゃなく、>815じゃないかと思うのだが。
どうでもいいかｽﾏｿ
>814じゃなく、>815じゃないかと思うのだが。
どうでもいいかｽﾏｿ
ここに書き込んだら余計にブルーになった。
それは自己責任だ。
２ちゃんねるに書き込みしたらどうなるかは予想できるでしょ。
温かいレスもつくが叩かれることもある。
２ちゃんねるに書き込みしたらどうなるかは予想できるでしょ。
温かいレスもつくが叩かれることもある。
性感染症をもらってくるかもしれないリスク
そんな男とは結婚契約するべきではないと思うんだけど
そんな男とは結婚契約するべきではないと思うんだけど
835 ：愛と死の名無しさん：2006/06/25(日) 01:31:35
マリッジブルーって男だってなるのかな？
つーか、１０月に結婚するんだが(現在、同棲中)家事全般を半々でやるって約束で同棲始めたのに結局８０％ぐらいおれの担当。
ま、家事は嫌いじゃないからいいんだけど、自分が約束を守れて無い事に気付いて無い(忘れてる？)ってのが何かムカツク。
前はたいして気にならなかったんだけど、結婚を前にして『こいつでいいのか？』なんて思うようになっちまった。
長文ｽﾏｿ
つーか、１０月に結婚するんだが(現在、同棲中)家事全般を半々でやるって約束で同棲始めたのに結局８０％ぐらいおれの担当。
ま、家事は嫌いじゃないからいいんだけど、自分が約束を守れて無い事に気付いて無い(忘れてる？)ってのが何かムカツク。
前はたいして気にならなかったんだけど、結婚を前にして『こいつでいいのか？』なんて思うようになっちまった。
長文ｽﾏｿ
836 ：愛と死の名無しさん：2006/06/25(日) 01:33:04
友達のいる私は挙式披露宴を親戚・友達呼んでやりたいんですが、
事情があって友達の少ない（呼んでも一人とかなので逆に呼び辛いらしい）
彼は挙式披露宴できればやりたくないし、100歩譲っても家族親戚だけがいい
と言ってます。
こんなことでしょっちゅうもめて、結婚することすらつらくなってきました。
事情があって友達の少ない（呼んでも一人とかなので逆に呼び辛いらしい）
彼は挙式披露宴できればやりたくないし、100歩譲っても家族親戚だけがいい
と言ってます。
こんなことでしょっちゅうもめて、結婚することすらつらくなってきました。
>>835
その辺なぁなぁにしとくと結婚してから辛いと思うよ。
その辺なぁなぁにしとくと結婚してから辛いと思うよ。
すみません、814じゃなくて815でしたね。
彼と電話で話し合いしました。
二度と風俗は行かない、と誓わせましたが、
私が、キャバクラとか、女の子が隣に座る店もやめてと言ったら
それは、仕事の付き合いで、二次会とかで普通に行くから
やめられない。ただ話すだけだよ。と言われました。
何もやましいことはないんだからって。
じゃあ、そんなにキャバクラが健全なところなのならば、
私が試しに１ヶ月働いてみてもいいのね？と聞いたら、
それは、ダメに決まってるでしょう！と言われました。
やっぱりやましい場所なのでは・・・・・。
私が厳しすぎるのでしょうか。
キャバクラでも、同伴出勤したり、ホテルに行くようになったり
お気に入りの子を見つけて通い詰めるとかあるんですよね。
だから、私にとっては風俗と一緒なんです。
結局話し合いは物別れに終わりました。
彼と電話で話し合いしました。
二度と風俗は行かない、と誓わせましたが、
私が、キャバクラとか、女の子が隣に座る店もやめてと言ったら
それは、仕事の付き合いで、二次会とかで普通に行くから
やめられない。ただ話すだけだよ。と言われました。
何もやましいことはないんだからって。
じゃあ、そんなにキャバクラが健全なところなのならば、
私が試しに１ヶ月働いてみてもいいのね？と聞いたら、
それは、ダメに決まってるでしょう！と言われました。
やっぱりやましい場所なのでは・・・・・。
私が厳しすぎるのでしょうか。
キャバクラでも、同伴出勤したり、ホテルに行くようになったり
お気に入りの子を見つけて通い詰めるとかあるんですよね。
だから、私にとっては風俗と一緒なんです。
結局話し合いは物別れに終わりました。
>>838
風俗は問題外だけど、キャバは微妙だね。
仕事上の付き合いって、具体的にどんなのだろう。
接待みたいなのだったら仕方がない部分があるかもしれないけど、
同僚と遊びに行くだけだったりしたらイヤだよね。
風俗は問題外だけど、キャバは微妙だね。
仕事上の付き合いって、具体的にどんなのだろう。
接待みたいなのだったら仕方がない部分があるかもしれないけど、
同僚と遊びに行くだけだったりしたらイヤだよね。
>840
｢悪いことだっていう意識がなかった。ごめんなさい。
○○（私）がイヤがることはしたくないから、
君がイヤなら二度としないよ」との事でした。
なんとなく、そのことばにも釈然としないけど。
｢悪いことだっていう意識がなかった。ごめんなさい。
○○（私）がイヤがることはしたくないから、
君がイヤなら二度としないよ」との事でした。
なんとなく、そのことばにも釈然としないけど。
>841
彼はもともと接待で飲む機会が多いです。
取引先の人と飲むと、二次会はキャバが多いんだよと・・・。
二次会は行かないで帰ってくればいいじゃん、と言ったらそうもいかないと。
キャバに行く時には事前に、どこのお店かメールする、やましいことは
ないっていう証拠写真でも撮ってくれば許してくれるか？
とかも言われましたが。
私は二次会は行かなければいいと思うんですが、
そんなに付き合いって大事なんでしょうか・・・。
彼はもともと接待で飲む機会が多いです。
取引先の人と飲むと、二次会はキャバが多いんだよと・・・。
二次会は行かないで帰ってくればいいじゃん、と言ったらそうもいかないと。
キャバに行く時には事前に、どこのお店かメールする、やましいことは
ないっていう証拠写真でも撮ってくれば許してくれるか？
とかも言われましたが。
私は二次会は行かなければいいと思うんですが、
そんなに付き合いって大事なんでしょうか・・・。
>>842
うーん、結局は本心から悪いとも思ってはいないようだね。
あなたが釈然としないのも分かる。
キャバについては極力断るように言ってみたら。
上司や取引先の付き合いなら仕方が無い場合もあるだろうし。
うーん、結局は本心から悪いとも思ってはいないようだね。
あなたが釈然としないのも分かる。
キャバについては極力断るように言ってみたら。
上司や取引先の付き合いなら仕方が無い場合もあるだろうし。
>844
そう、彼の本心ではまだ、｢風俗は悪いこと」になってないんですよね。
私がどんなに言っても。
だから、「君がイヤがるなら、悪いことなんだろう。
君がイヤがるから、やめる｣って言い方になるんですよね。
「風俗は悪いことだったんだ。もうやめるよ」って言われたなら
まだ良かったかも。
キャバは、＞843にも書いたとおり、断れ！と言いました。
でも、仕事上、飲み会は重要で、ついていかないとまずい事になる場合もあると。
そんなに頻繁にキャバに行ってるわけではないという事ですが。
全然わかりません。
そう、彼の本心ではまだ、｢風俗は悪いこと」になってないんですよね。
私がどんなに言っても。
だから、「君がイヤがるなら、悪いことなんだろう。
君がイヤがるから、やめる｣って言い方になるんですよね。
「風俗は悪いことだったんだ。もうやめるよ」って言われたなら
まだ良かったかも。
キャバは、＞843にも書いたとおり、断れ！と言いました。
でも、仕事上、飲み会は重要で、ついていかないとまずい事になる場合もあると。
そんなに頻繁にキャバに行ってるわけではないという事ですが。
全然わかりません。
>>815
職種・業種・会社のレベルにもよるが、キャバ接待が普通なところは普通。
そういうところで2次会だけ行かないなんていうのは、仕事上ありえない。
風俗接待なら断りやすいと思うけどね。
あんまりキャバ接待を否定すると、彼の仕事の足を引っ張りまくることになると思うよ。
決裂を避けるなら、仕事上やむをえないキャバ接待は容認して、
それと引き換えに>>815への束縛をゆるくしてもらうとか、
二人が妥協できる落とし所を探ったほうがいいと思う。
職種・業種・会社のレベルにもよるが、キャバ接待が普通なところは普通。
そういうところで2次会だけ行かないなんていうのは、仕事上ありえない。
風俗接待なら断りやすいと思うけどね。
あんまりキャバ接待を否定すると、彼の仕事の足を引っ張りまくることになると思うよ。
決裂を避けるなら、仕事上やむをえないキャバ接待は容認して、
それと引き換えに>>815への束縛をゆるくしてもらうとか、
二人が妥協できる落とし所を探ったほうがいいと思う。
あと、風俗は「行くこと自体が絶対に悪いこと」と思えない人はたくさんいる。
実際、風俗に行くこと自体は絶対悪ではないわけだからね。
そういう人が、「彼女が嫌がるから、風俗は行かない」
というのは、とても率直で誠実な言い方だと思う。
彼女の嫌がることはしない、という理由が、どうしてそんなに嫌なのかな？
>>815は、ちょっと彼を自分の思うとおりにしようとしすぎているように思えるよ。
実際、風俗に行くこと自体は絶対悪ではないわけだからね。
そういう人が、「彼女が嫌がるから、風俗は行かない」
というのは、とても率直で誠実な言い方だと思う。
彼女の嫌がることはしない、という理由が、どうしてそんなに嫌なのかな？
>>815は、ちょっと彼を自分の思うとおりにしようとしすぎているように思えるよ。
先日、すごい自慢しいな友人の友人に出席してきました。
今度、私の結婚式にその友人を呼ばなくてはならないのですが
「この引き出物しょぼ～いｗ」とか「何この演出～選曲もダサｗ」とか
言われそうで、ものすごく結婚式が怖いです。（´・ω・｀）
みなさんに比べたら、つまらない事で悩んでるな～と自分でも思いますが･･･。
今度、私の結婚式にその友人を呼ばなくてはならないのですが
「この引き出物しょぼ～いｗ」とか「何この演出～選曲もダサｗ」とか
言われそうで、ものすごく結婚式が怖いです。（´・ω・｀）
みなさんに比べたら、つまらない事で悩んでるな～と自分でも思いますが･･･。
たぶん>>815は、>>815が風俗を嫌がる理由を理解していないっぽい彼に対して釈然としていないのでは。
キャバ接待は仕方ないと思うけどね。
彼はお水のおねーちゃんがいる場所が好きなタイプなんだろうか？
それによっても事態は変わってくると思う。
キャバ接待は仕方ないと思うけどね。
彼はお水のおねーちゃんがいる場所が好きなタイプなんだろうか？
それによっても事態は変わってくると思う。
Σ（´・ω・｀）やだっ「友人の友人」ってなってる！
正しくは「友人の結婚式に出席」、です･･･ぁぁもうだめだ･･･
正しくは「友人の結婚式に出席」、です･･･ぁぁもうだめだ･･･
815は、そういう付き合いや接待がない人とじゃないと無理じゃないかなぁ。
今後も減ることは期待できないだろうし。
あとは、彼氏に転職してもらうしか。
友人でもそういう旦那さん居るけど、容認できる性格じゃないと
喧嘩や怒ってばかりの生活になりそう。
今後も減ることは期待できないだろうし。
あとは、彼氏に転職してもらうしか。
友人でもそういう旦那さん居るけど、容認できる性格じゃないと
喧嘩や怒ってばかりの生活になりそう。
>>850
◎（・ω・｀*）ﾜｰｲ
彼女の式は、「やりたい事全部突っ込んだ式」でした･･･。
細かく仕切られた選曲と、沢山の余興。
会場は和風なのに、式は教会でキリスト式。
選曲結構ズレてたけど、「でもそこが私の変わった性格が良く出てたでしょ♪」。
余興多すぎで席座ってられなくて、帰りにファミレス行きました･･･。
うってかわって私の方は、式するのはいいんですが
余興とか、特に思いつかないんです、引き出物とかも；
そう考えると、盛り沢山の彼女の式が少しだけ羨ましくなったり。
どうしよう、無事に終われるのかな～；
･･･でも元気出して頑張らなきゃっ（｀・ω・´）ｵﾓﾁ ｱﾘｶﾞﾄﾃﾞｼﾀ
◎（・ω・｀*）ﾜｰｲ
彼女の式は、「やりたい事全部突っ込んだ式」でした･･･。
細かく仕切られた選曲と、沢山の余興。
会場は和風なのに、式は教会でキリスト式。
選曲結構ズレてたけど、「でもそこが私の変わった性格が良く出てたでしょ♪」。
余興多すぎで席座ってられなくて、帰りにファミレス行きました･･･。
うってかわって私の方は、式するのはいいんですが
余興とか、特に思いつかないんです、引き出物とかも；
そう考えると、盛り沢山の彼女の式が少しだけ羨ましくなったり。
どうしよう、無事に終われるのかな～；
･･･でも元気出して頑張らなきゃっ（｀・ω・´）ｵﾓﾁ ｱﾘｶﾞﾄﾃﾞｼﾀ
結局風俗ってユルイ人はユルイし、ここまでって限界値が低いから
結婚後も大変じゃないかな。職場の雰囲気もそうなんだし、ただひたすら
彼女が嫌がるからって理由でしかない人とはちょっと難しそう。
風俗嫌いな人が接待でしぶしぶキャバ行くのと違うよ。
浮気じゃないからって言える人のが彼には向いてるんじゃない？
そうなれるならいいけど、その手のに縁なく暮らせる相手もいくらでもいるから
５年１０年後も心配してるより次行くのもひとつだと思う。
結婚後も大変じゃないかな。職場の雰囲気もそうなんだし、ただひたすら
彼女が嫌がるからって理由でしかない人とはちょっと難しそう。
風俗嫌いな人が接待でしぶしぶキャバ行くのと違うよ。
浮気じゃないからって言える人のが彼には向いてるんじゃない？
そうなれるならいいけど、その手のに縁なく暮らせる相手もいくらでもいるから
５年１０年後も心配してるより次行くのもひとつだと思う。
風俗やキャバ通いがどうしても許せない人は
そういうのに興味ない男を探すしかないような。
そういうのに興味ない男を探すしかないような。
>>850
元気だしてー。式なんてある程度のフォーマットは決まってるから
ポイント外さなきゃ大丈夫でしょう。余興思いつかないなら
お料理ランクアップして、歓談の時間多くして
「美味しいお料理をゆっくり楽しんで貰える式にしました」とか
言うってのはどう？
つーか、私がそうする…去年の友人の結婚式は100名近い出席者に
プロの余興が３つも！私は逆に余興ひとつもなし。
まあ、彼女は凄く良い子で全然自慢しぃではないのが救いかな…
元気だしてー。式なんてある程度のフォーマットは決まってるから
ポイント外さなきゃ大丈夫でしょう。余興思いつかないなら
お料理ランクアップして、歓談の時間多くして
「美味しいお料理をゆっくり楽しんで貰える式にしました」とか
言うってのはどう？
つーか、私がそうする…去年の友人の結婚式は100名近い出席者に
プロの余興が３つも！私は逆に余興ひとつもなし。
まあ、彼女は凄く良い子で全然自慢しぃではないのが救いかな…
857 ：愛と死の名無しさん：2006/06/25(日) 12:52:16
キャバはいいとしても、ピンサロはなぁ。
ソープも行ってそうだ。
男同士の中でも風俗イケルやつとイケナイ奴ってやっぱいるから、
キャバ以上は無理誘ったりしないんだが。（金もかかるし）
本人が行きたいという意思が強くあったんだろうな。
出会い系や浮気にも軽々しく踏み込んで、言い訳しそうな奴だな。
ソープも行ってそうだ。
男同士の中でも風俗イケルやつとイケナイ奴ってやっぱいるから、
キャバ以上は無理誘ったりしないんだが。（金もかかるし）
本人が行きたいという意思が強くあったんだろうな。
出会い系や浮気にも軽々しく踏み込んで、言い訳しそうな奴だな。
>>855
だね。風俗行く男と行かない男がいるように、
相手が風俗に行くのを許せる女と許せない女も存在する。
風俗に対しての意識の差は努力や話し合いでは中々埋められない溝だと思うので
どうしても嫌なら風俗行かない男を捜した方がいい。
結婚したって「隠れて行ってるんじゃないか？」と常に疑心暗鬼になってストレス溜まるだけ。
だね。風俗行く男と行かない男がいるように、
相手が風俗に行くのを許せる女と許せない女も存在する。
風俗に対しての意識の差は努力や話し合いでは中々埋められない溝だと思うので
どうしても嫌なら風俗行かない男を捜した方がいい。
結婚したって「隠れて行ってるんじゃないか？」と常に疑心暗鬼になってストレス溜まるだけ。
クラブ・キャバ＝派手目な服を着たお姉ちゃん達にお酌してもらってお話しながら
酒飲むところ（一部風俗まがいのエロキャバもある事はあるが…）
ピンサロ=チンポしごいてもらってフェラなどしてもらっちゃって
１本抜くところ
ソープ＝買春所
という認識なので仕事の付き合いでキャバぐらいならＯＫ。
ピンサロソープはＮＧ。
キャバでも自腹で行くのはＮＧ。これは焼き餅というより
そんな所で無駄金使うなﾎﾞｹが！という気持ちのほうが大きい。w
なのでこれは旦那の小遣いをしっかり管理してれば避けられるハズ。
>>815さんご心配の「（キャバでも）同伴出勤したり、ホテルに行くようになったり
お気に入りの子を見つけて通い詰める」みたいな事は
それなりに自由になる金がなければできません。
「あなたがそんな所に行くなんてｱﾀｼ寂しい・・・」と可愛いお嫁さんを
装いつつ、お小遣いをガッチリ管理してあげましょう。
酒飲むところ（一部風俗まがいのエロキャバもある事はあるが…）
ピンサロ=チンポしごいてもらってフェラなどしてもらっちゃって
１本抜くところ
ソープ＝買春所
という認識なので仕事の付き合いでキャバぐらいならＯＫ。
ピンサロソープはＮＧ。
キャバでも自腹で行くのはＮＧ。これは焼き餅というより
そんな所で無駄金使うなﾎﾞｹが！という気持ちのほうが大きい。w
なのでこれは旦那の小遣いをしっかり管理してれば避けられるハズ。
>>815さんご心配の「（キャバでも）同伴出勤したり、ホテルに行くようになったり
お気に入りの子を見つけて通い詰める」みたいな事は
それなりに自由になる金がなければできません。
「あなたがそんな所に行くなんてｱﾀｼ寂しい・・・」と可愛いお嫁さんを
装いつつ、お小遣いをガッチリ管理してあげましょう。
良いとか悪いとかじゃなくて、生理的にダメなんだから
金云々の話しじゃないと思う。
金云々の話しじゃないと思う。
そこで>>858ですよ。
マジ相手を変えた方がいいと思う。
マジ相手を変えた方がいいと思う。
>>860
かといって、仕事上の付き合いでキャバ行きが普通って人に
なんでもかんでも絶対ダメ！と言ったってしょうがないと思う。
風俗は絶対ダメ！だけを通して、あとは会社の接待だけなら目を瞑る
ぐらいにしとかないと後が大変だよ。
それと同時に、715も自分の会社の同僚と食事に行ったりする程度は
堂々とやればいいいじゃないと思うね。
まぁ究極は>>858案しかないワケですがw
かといって、仕事上の付き合いでキャバ行きが普通って人に
なんでもかんでも絶対ダメ！と言ったってしょうがないと思う。
風俗は絶対ダメ！だけを通して、あとは会社の接待だけなら目を瞑る
ぐらいにしとかないと後が大変だよ。
それと同時に、715も自分の会社の同僚と食事に行ったりする程度は
堂々とやればいいいじゃないと思うね。
まぁ究極は>>858案しかないワケですがw
風俗ネタも過去に何度か出ててそのたびにループだからな。
>>858がFAってことでそろそろ終了にしよう。
>>858がFAってことでそろそろ終了にしよう。
本人が締めなくていいの？
本人が締める必要もないだろう。
なんかさ、あれもこれもダメって言われると、
いろいろ萎えるんだよね。
なんつーか、信用されてないなって、肌身で感じるよ。
不安なのもわかるけど、少しは信じてくれよ。
縛っても縛っても、不安な気持ちは消えないぞ。
いろいろ萎えるんだよね。
なんつーか、信用されてないなって、肌身で感じるよ。
不安なのもわかるけど、少しは信じてくれよ。
縛っても縛っても、不安な気持ちは消えないぞ。
867 ：愛と死の名無しさん：2006/06/25(日) 23:45:36
突然、彼母が留袖着るとか言い出した。
この間まで洋装にするって言ってたのに、いきなり。
教会式でカジュアルなパーティーなのに、
天皇家だって旦那洋装なら妻も洋装だよ。
私の母まで留袖着なきゃじゃないか。
しかも式場レンタル留袖は家紋が二種類だけで、
別家の家紋つけて、何が
｢やっぱり失礼にならないように｣だ。
彼父も両家初顔合わせの席で、費用分担割合の話しだすし。
なんで招待客が1:4なのに、ウチが5割とか4割とか言い出すんだ！
彼が慌てて説得すると言ってたけど、
これからが不安だよ…。
この間まで洋装にするって言ってたのに、いきなり。
教会式でカジュアルなパーティーなのに、
天皇家だって旦那洋装なら妻も洋装だよ。
私の母まで留袖着なきゃじゃないか。
しかも式場レンタル留袖は家紋が二種類だけで、
別家の家紋つけて、何が
｢やっぱり失礼にならないように｣だ。
彼父も両家初顔合わせの席で、費用分担割合の話しだすし。
なんで招待客が1:4なのに、ウチが5割とか4割とか言い出すんだ！
彼が慌てて説得すると言ってたけど、
これからが不安だよ…。
彼が彼両親を諌めることができる人なのかどうか判明する機会ができたね。
旦那洋装なら妻も洋装ってわけではないと思うよ。
彼の月収が8万なことが発覚しました。
去年から親の会社で働いてるんだけどあまりの少なさに驚きました。
親の会社はいたって順調みたいです。
大好きな彼だけどこれじゃ結婚できないよ。
白紙に戻したい…。
去年から親の会社で働いてるんだけどあまりの少なさに驚きました。
親の会社はいたって順調みたいです。
大好きな彼だけどこれじゃ結婚できないよ。
白紙に戻したい…。
>>869
私もそう思う。
私もそう思う。
>>871
寄生虫根性やメレ
寄生虫根性やメレ
>>871
額面で8万と端数です。
実家住まいで家には月1万入れてます。
以前から彼父は少しずつ上げてくからと言ってるみたいだけど
実際は上がってないそうです。
どうもいずれは彼が継ぐんだから
それまでは安く使う考えみたいです。
彼も私も30代半ば。
子供の事を考えると躊躇してしまいます。
額面で8万と端数です。
実家住まいで家には月1万入れてます。
以前から彼父は少しずつ上げてくからと言ってるみたいだけど
実際は上がってないそうです。
どうもいずれは彼が継ぐんだから
それまでは安く使う考えみたいです。
彼も私も30代半ば。
子供の事を考えると躊躇してしまいます。
875 ：愛と死の名無しさん：2006/06/26(月) 00:32:02
>>867
なんで新郎実家と嫁実家とか妻と夫とかが
無理して格好をあわさなきゃいけないわけ？
この板ってそういう頭の固い人が多いね。
それぞれが自分の良いようにできた方が
今後の付き合いだって楽だと思うけど。
私の親や彼親がそういう形式ばかりに五月蝿い人じゃなくて
本当に良かったよ。
なんで新郎実家と嫁実家とか妻と夫とかが
無理して格好をあわさなきゃいけないわけ？
この板ってそういう頭の固い人が多いね。
それぞれが自分の良いようにできた方が
今後の付き合いだって楽だと思うけど。
私の親や彼親がそういう形式ばかりに五月蝿い人じゃなくて
本当に良かったよ。
>>873
おまいはなんかズレてるぞw
なんぼなんでも結婚する相手が月収８万じゃぁ
例え共働きでも辛いﾀﾞﾛ。
妻がパートで家事もこなして８万じゃないんだよ。
夫の月給が８万。
給料うpが見込めない（＝その男の働きは８万の価値）場合は
結婚するにはまだ早いヤツってことだろよ。
おまいはなんかズレてるぞw
なんぼなんでも結婚する相手が月収８万じゃぁ
例え共働きでも辛いﾀﾞﾛ。
妻がパートで家事もこなして８万じゃないんだよ。
夫の月給が８万。
給料うpが見込めない（＝その男の働きは８万の価値）場合は
結婚するにはまだ早いヤツってことだろよ。
会社って言っても福利厚生面が不安だわそりゃ。
厚年も、何かあったときの失業保険にしたって。
8万で誰かと結婚約束するのが驚き。
厚年も、何かあったときの失業保険にしたって。
8万で誰かと結婚約束するのが驚き。
>>870
安く使うっていっても、それ労働基準とか最低賃金とか
その辺の法律や条例に違反してんじゃないの？
きちんと人を雇う余力のない会社が彼の代まで
持ちこたえられるとは思えないけれど、彼はそれをどう考えてるんだろうね。
安く使うっていっても、それ労働基準とか最低賃金とか
その辺の法律や条例に違反してんじゃないの？
きちんと人を雇う余力のない会社が彼の代まで
持ちこたえられるとは思えないけれど、彼はそれをどう考えてるんだろうね。
>>874
8万ちょっとってことは、彼氏は親の扶養に入ってたんじゃない？
小遣いを渡す感覚と言うか、子供は所有物ってのが頭のどこかにあるんでしょう。
自営なんだよね？
結婚に際して彼親が「結婚したから人並みに」と思って考慮してくれるかどうかだなぁ。
8万ちょっとってことは、彼氏は親の扶養に入ってたんじゃない？
小遣いを渡す感覚と言うか、子供は所有物ってのが頭のどこかにあるんでしょう。
自営なんだよね？
結婚に際して彼親が「結婚したから人並みに」と思って考慮してくれるかどうかだなぁ。
>>874
う～ん…、とりあえず今は実家住まいなので目を瞑るとしても
結婚後に別世帯になってもその月給ではやってけないよね。
もちろん子供も作れない。
その辺を彼及び彼父がどう考えているのか
もう少し突き詰めて聞いてみてもいいんじゃないかな。
どの程度の会社なのか分からないけど、いくら跡取りだと言っても
イチ社員である人間に最低限の給料も出せない会社ではヤバイ。
ちなみに彼以外の一般社員の待遇は大丈夫なのか？
う～ん…、とりあえず今は実家住まいなので目を瞑るとしても
結婚後に別世帯になってもその月給ではやってけないよね。
もちろん子供も作れない。
その辺を彼及び彼父がどう考えているのか
もう少し突き詰めて聞いてみてもいいんじゃないかな。
どの程度の会社なのか分からないけど、いくら跡取りだと言っても
イチ社員である人間に最低限の給料も出せない会社ではヤバイ。
ちなみに彼以外の一般社員の待遇は大丈夫なのか？
結婚を機会に独立することを考えてもいいぐらいの収入だよorz
脅しかけてでも給料上げてもらうか
本当に転職するかどっちかしかないような気がする。
将来的な不安も考えると転職の方がおすすめだなぁ。
脅しかけてでも給料上げてもらうか
本当に転職するかどっちかしかないような気がする。
将来的な不安も考えると転職の方がおすすめだなぁ。
給料上げて、無駄に税金増やすこともあるまい。
そんな計算もできないで、あほなこといってるお前らって、
カキコする意味ないね。
そんな計算もできないで、あほなこといってるお前らって、
カキコする意味ないね。
>>882
つ「独立した世帯としての生活」
つ「独立した世帯としての生活」
社員の人は普通の額の給料をもらっているようです。
保険もあります。(じゃないとみんなやめますよね)
親の扶養にも入ってません。
経営がうまくいってなくて8万だったらまだわかるけど
彼親は事務所の改装したり車買ったりしてます。
私とのデート代などは前職の時に貯めた貯金を使ってたらしく
収入が少ない事にはまったく気がつきませんでした。
転職の話はしてるんですがどうも気がすすまないみたいです。
来週顔合わせがあります。その前に結論出さないとだめですよね。
保険もあります。(じゃないとみんなやめますよね)
親の扶養にも入ってません。
経営がうまくいってなくて8万だったらまだわかるけど
彼親は事務所の改装したり車買ったりしてます。
私とのデート代などは前職の時に貯めた貯金を使ってたらしく
収入が少ない事にはまったく気がつきませんでした。
転職の話はしてるんですがどうも気がすすまないみたいです。
来週顔合わせがあります。その前に結論出さないとだめですよね。
>>884
顔合わせはドタキャンすべきだよ。
顔合わせはドタキャンすべきだよ。
まぁ税金対策としてだけど、例えば結婚後の新居を会社絡みの経費にする場合は
当然「息子の新居」ではダメなので「会社倉庫or事務所」として借りて
家賃+消費税を払う必要がある。
その際に２人の住民票はその家には置けないので
彼実家辺りに置かれることになる。（子供ができた時にどうする等は後回し）
その場合は水道電気電話通信光熱費も会社の経費。
その他、生活費で足りない分は何かしら口実を作って領収書を集めて
経費として捻出してもらわないといけない。
月々の生活の諸経費が全て会社に把握される新婚生活。
自分達の持ち出しは少なくて済むかもしれないが
そのストレスはプライスレス。w
当然「息子の新居」ではダメなので「会社倉庫or事務所」として借りて
家賃+消費税を払う必要がある。
その際に２人の住民票はその家には置けないので
彼実家辺りに置かれることになる。（子供ができた時にどうする等は後回し）
その場合は水道電気電話通信光熱費も会社の経費。
その他、生活費で足りない分は何かしら口実を作って領収書を集めて
経費として捻出してもらわないといけない。
月々の生活の諸経費が全て会社に把握される新婚生活。
自分達の持ち出しは少なくて済むかもしれないが
そのストレスはプライスレス。w
>>884
事務所の改装や車購入は「会社の経費」として銀行から借りてるだけかもよ。
経営状態が良好でなくてもソコソコであれば銀行はそれなりに貸してくれる。
他の社員には普通の待遇ができていて業績も（一応は）順調と考えると
彼父が息子に対してだけいい加減でなぁなぁな人なのか？
もしくは彼が「金持たせると無駄遣いする」とでも思われているのか？
実際に金遣いが荒い人間なのか？（なんか過去にあったとか…）
などなどいらぬ心配も出てくるよね。
顔合わせは可能なら少し延期してもらって
よ～く話し合ってみたほうがいいと思う。
事務所の改装や車購入は「会社の経費」として銀行から借りてるだけかもよ。
経営状態が良好でなくてもソコソコであれば銀行はそれなりに貸してくれる。
他の社員には普通の待遇ができていて業績も（一応は）順調と考えると
彼父が息子に対してだけいい加減でなぁなぁな人なのか？
もしくは彼が「金持たせると無駄遣いする」とでも思われているのか？
実際に金遣いが荒い人間なのか？（なんか過去にあったとか…）
などなどいらぬ心配も出てくるよね。
顔合わせは可能なら少し延期してもらって
よ～く話し合ってみたほうがいいと思う。
肩代わりした借金を給料から天引きしてるってことも・・・
＞彼父が息子に対してだけいい加減でなぁなぁ
この場合、彼父は息子＝好きに扱える私物思考の人間 要注意
＞彼が「金持たせると無駄遣いする」
危険 要結婚延期
＞実際に金遣いが荒い人間or肩代わりした借金を給料から天引き
破談推奨
この場合、彼父は息子＝好きに扱える私物思考の人間 要注意
＞彼が「金持たせると無駄遣いする」
危険 要結婚延期
＞実際に金遣いが荒い人間or肩代わりした借金を給料から天引き
破談推奨
私の母親は、ネガティブな意味で「結婚式について意見は言わない」と主張しててしょんぼり。
援助できないとか、親戚との折り合いを気にしてるらしく、「自分は何も言うべきじゃない」と。
「こんな式場見て来たよ～」くらいの話されるのも、ちょっと辛そう。
親がいろいろ言ってくるのも大変なようですが、話題に乗ってくれないのも寂しい…。
まだ式場探し始めたばかりだし、ある程度決まるまで何も言わない方が母親の精神衛生にはいいんだろうか。
援助できないとか、親戚との折り合いを気にしてるらしく、「自分は何も言うべきじゃない」と。
「こんな式場見て来たよ～」くらいの話されるのも、ちょっと辛そう。
親がいろいろ言ってくるのも大変なようですが、話題に乗ってくれないのも寂しい…。
まだ式場探し始めたばかりだし、ある程度決まるまで何も言わない方が母親の精神衛生にはいいんだろうか。
891 ：愛と死の名無しさん：2006/06/26(月) 07:33:49
あげ
>>890
事情はしらないけど、結婚するのやめたほうがいい
事情はしらないけど、結婚するのやめたほうがいい
>>890
別に気にするような問題じゃないだろ。
別に気にするような問題じゃないだろ。
口出されない方がいいじゃん
口出しされるとブルー、全く口出しされないのもブルー。
ただのワガママですな。
いくら自分の親でも自分の思い通りにはなりませんってｗ
ただのワガママですな。
いくら自分の親でも自分の思い通りにはなりませんってｗ
896 ：愛と死の名無しさん：2006/06/26(月) 11:12:46
結婚式を来週に控えてから急に、いろいろ焦り始めた・・・
なんか寝不足気味だし。あぁつらい
なんか寝不足気味だし。あぁつらい
なにを焦っているのだ？
結婚目前で焦るようなことって思いつかん。
結婚目前で焦るようなことって思いつかん。
899 ：愛と死の名無しさん：2006/06/26(月) 11:19:43
>>870
>>親の扶養にも入ってません。
(80,000×12)-380,000 ＜ 380,000
扶養に入ってるじゃねえか
同族会社の場合、親族従業員と一般従業員を同じモノサシで考えるのは大間違い
結婚したら給料上がるだろ
>>親の扶養にも入ってません。
(80,000×12)-380,000 ＜ 380,000
扶養に入ってるじゃねえか
同族会社の場合、親族従業員と一般従業員を同じモノサシで考えるのは大間違い
結婚したら給料上がるだろ
900 ：愛と死の名無しさん：2006/06/26(月) 11:25:25
>>886
>>当然「息子の新居」ではダメなので「会社倉庫or事務所」として借りて
ヒント［賃貸契約書の使用目的］
事務所扱いは自宅ならいいけど、賃貸でやるのはバレバレだろ
社宅扱いにして、半額自己負担てのが普通じゃない？
>>当然「息子の新居」ではダメなので「会社倉庫or事務所」として借りて
ヒント［賃貸契約書の使用目的］
事務所扱いは自宅ならいいけど、賃貸でやるのはバレバレだろ
社宅扱いにして、半額自己負担てのが普通じゃない？
蒸し返しｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━!!!!!
うちの夫も自営跡継ぎ低賃金労働者ですが、
社員の誰よりも給料低いですが、それでも8万てこたねーよ。
結婚を機に、一応給料上がったし。
社員の誰よりも給料低いですが、それでも8万てこたねーよ。
結婚を機に、一応給料上がったし。
テンプレに
・終わった話を蒸し返して自分語り
も追加お願いしますｗ
900超えてるしよろしこ。
・終わった話を蒸し返して自分語り
も追加お願いしますｗ
900超えてるしよろしこ。
レスありがとうございます>>892-895
結婚そのものはＯＫしてくれたんですがね。＞ワガママですな
…その通りですね。
彼の両親も「特に結婚式について言いたいことはないよ」とおっしゃってるそうなので、準備頑張ります。
結婚そのものはＯＫしてくれたんですがね。＞ワガママですな
…その通りですね。
彼の両親も「特に結婚式について言いたいことはないよ」とおっしゃってるそうなので、準備頑張ります。
907 ：愛と死の名無しさん：2006/06/26(月) 14:10:40
女友達って、友達の結婚に対する態度が両極端なのね
分かってはいたけど
分かってはいたけど
908 ：愛と死の名無しさん：2006/06/26(月) 15:37:47
女って怖いよね。
友人の式で、ブーケを作らせてと立候補した友人(Ａ子)がいたんだけど
Ａ子はドレスを見ないと作れないから写真を見せろ見せろと大騒ぎしたらしい。
友人的には当日までドレスは内緒にしたかったから、Ａ子と一緒にプリザーブドを買いに行って
好きな色選んで形も指定して作ってもらえさえすればいいと伝えたらしい。
でもＡ子は、完璧なものにしたいから見せろ見せろと言って聞かなくて、
結局ドレスの写真を仕方なく見せたらしいけど
私たちにまで『こんな色でこんなドレスだったぁ』と式前にバラまいていた。
私達は聞いてないことにしてたけど、結局バラしたことが新婦の耳に入ってしまったみたい。
私もブーケを作らせてと言われたけど、丁重にお断りした。
友人の式で、ブーケを作らせてと立候補した友人(Ａ子)がいたんだけど
Ａ子はドレスを見ないと作れないから写真を見せろ見せろと大騒ぎしたらしい。
友人的には当日までドレスは内緒にしたかったから、Ａ子と一緒にプリザーブドを買いに行って
好きな色選んで形も指定して作ってもらえさえすればいいと伝えたらしい。
でもＡ子は、完璧なものにしたいから見せろ見せろと言って聞かなくて、
結局ドレスの写真を仕方なく見せたらしいけど
私たちにまで『こんな色でこんなドレスだったぁ』と式前にバラまいていた。
私達は聞いてないことにしてたけど、結局バラしたことが新婦の耳に入ってしまったみたい。
私もブーケを作らせてと言われたけど、丁重にお断りした。
909 ：愛と死の名無しさん：2006/06/26(月) 15:42:57
ブーケ作らせろって…プロなの？A子。
私はボードをプロの子に頼んだけど、ブーケはドレス同様にずっと身につけとくものだから
気に入らないのができたら友達だと言いづらいし
リスクが高くて頼めないな。
しかしなんでそんなに事前にドレスが見たいんだろうね？
まわりにまでばらまかなくていいのに、意味不明。
私はボードをプロの子に頼んだけど、ブーケはドレス同様にずっと身につけとくものだから
気に入らないのができたら友達だと言いづらいし
リスクが高くて頼めないな。
しかしなんでそんなに事前にドレスが見たいんだろうね？
まわりにまでばらまかなくていいのに、意味不明。
私もアクセサリーとブーケを作ってもらうから二人の友人に写真見せた。
片方の友達に『この歳でこんなドレス着たら犯罪～！捕まるよぉ』とか言われまくった。
は？ってかんじ。私より年上の人間に言われたくないし。
まっ、一瞬ムカついたけどもう片方の友人の
「アンタと〇〇(←私)とは顔つきも体型も違うからこーゆうドレスは似合わないもんね。あっ歳もね」
の一言でスッキリした。
片方の友達に『この歳でこんなドレス着たら犯罪～！捕まるよぉ』とか言われまくった。
は？ってかんじ。私より年上の人間に言われたくないし。
まっ、一瞬ムカついたけどもう片方の友人の
「アンタと〇〇(←私)とは顔つきも体型も違うからこーゆうドレスは似合わないもんね。あっ歳もね」
の一言でスッキリした。
911 ：愛と死の名無しさん：2006/06/26(月) 16:00:37
普段は仲よくても結婚が絡むと女は変わるから。
いや…正しく言うと、変わるヤツも少なくない。
そのうえ普段はぽんぽん物を言い合える仲だったりすると
９１０のような感じになるとは思う
いや…正しく言うと、変わるヤツも少なくない。
そのうえ普段はぽんぽん物を言い合える仲だったりすると
９１０のような感じになるとは思う
915 ：愛と死の名無しさん：2006/06/26(月) 17:23:02
同じこと言われた。私より少し先に入籍した一つ上の友人に。。。
なんだか私の言ったことを全て先回りして行動しようとしてる気がするんです。
私が結婚決まったと報告した途端、勝手にアパート引き払って彼氏さんちに転がりこんだ。
そして、彼氏さんが結婚はまだする気ないらしいって超愚痴っていたのに突然入籍。
(↑半脅しだったと鼻息荒く語っていたらしい)
私に「早く入籍しなさぁい」とか心配(？)したような勝ち誇りかた。
私達は海外での挙式の予定だったのですが、「実は私たちもずっと海外挙式を考えてた」と言い出す始末。
結局私達は、親戚や両親の説得により７月に国内で挙式することになりましたが
彼女は、私をけなす事で自尊心を保とうとしているように思える。
誰がどう考えても【焦った行動】と言われるような行動をとった彼女は、
結局は彼氏さんが乗り気じゃないらしく結婚式も海外どころか国内でも今だ予定がない。
入籍はしたけど結婚式はやれないらしい。
私の試着したドレスを見たがり『こんなヒラヒラきるのぉ？捕まるよ～』と笑ってます。
でも着ると決めたドレスの写真だけは見せてません。
これから先も真似ですか…って思うとイラつくのでFAです
なんだか私の言ったことを全て先回りして行動しようとしてる気がするんです。
私が結婚決まったと報告した途端、勝手にアパート引き払って彼氏さんちに転がりこんだ。
そして、彼氏さんが結婚はまだする気ないらしいって超愚痴っていたのに突然入籍。
(↑半脅しだったと鼻息荒く語っていたらしい)
私に「早く入籍しなさぁい」とか心配(？)したような勝ち誇りかた。
私達は海外での挙式の予定だったのですが、「実は私たちもずっと海外挙式を考えてた」と言い出す始末。
結局私達は、親戚や両親の説得により７月に国内で挙式することになりましたが
彼女は、私をけなす事で自尊心を保とうとしているように思える。
誰がどう考えても【焦った行動】と言われるような行動をとった彼女は、
結局は彼氏さんが乗り気じゃないらしく結婚式も海外どころか国内でも今だ予定がない。
入籍はしたけど結婚式はやれないらしい。
私の試着したドレスを見たがり『こんなヒラヒラきるのぉ？捕まるよ～』と笑ってます。
でも着ると決めたドレスの写真だけは見せてません。
これから先も真似ですか…って思うとイラつくのでFAです
>>915
先回りして入籍しだした時点でCOしちゃえばよかったのに
先回りして入籍しだした時点でCOしちゃえばよかったのに
918 ：愛と死の名無しさん：2006/06/26(月) 19:12:43
今、結婚の準備をしていて、秋に挙式予定です。
（結納は済んでいます）
彼の両親はいい人でしたし、特に不満もなかったんですが、
肝心の彼の気持ちがわかりません・・・。
自分の好みのタイプは年上の大人っぽい人だからと、
いきなり言い出したり、（私は背も低いし、大人っぽくなんて全くない）
デートしていてもそんな感じの女性に目を奪われたり、
式場の担当のお姉さんに異常に照れたり、テンションが高くて、
ドレス選びについてきてもらっても、着替えてる間に綺麗めな女性と話してたり、
自己否定されてるようで、どんどん惨めになって毎日つらいです。
（結納は済んでいます）
彼の両親はいい人でしたし、特に不満もなかったんですが、
肝心の彼の気持ちがわかりません・・・。
自分の好みのタイプは年上の大人っぽい人だからと、
いきなり言い出したり、（私は背も低いし、大人っぽくなんて全くない）
デートしていてもそんな感じの女性に目を奪われたり、
式場の担当のお姉さんに異常に照れたり、テンションが高くて、
ドレス選びについてきてもらっても、着替えてる間に綺麗めな女性と話してたり、
自己否定されてるようで、どんどん惨めになって毎日つらいです。
彼もマリッジブルーだったりして。
>>918
・実際に結婚すると決めたのは>>918。好みのタイプと結婚相手は必ずしも一致しない。
・デートしていても他の女性に目を奪われることはあるだろう。
女性だってイケメン男や綺麗な女性に目を奪われることもある。
・ドレス選びなど結婚準備は男にとって面倒なことだと思う。
ついてきてもらえるだけいいんじゃないか？
・実際に結婚すると決めたのは>>918。好みのタイプと結婚相手は必ずしも一致しない。
・デートしていても他の女性に目を奪われることはあるだろう。
女性だってイケメン男や綺麗な女性に目を奪われることもある。
・ドレス選びなど結婚準備は男にとって面倒なことだと思う。
ついてきてもらえるだけいいんじゃないか？
921 ：愛と死の名無しさん：2006/06/26(月) 19:19:09
922 ：918：2006/06/26(月) 19:23:19
>>920
結婚は彼がプロポーズしてくれたのと、
お互いそろそろ・・・？という波長が合って、結婚に踏み切ったように感じています。
ほかの女性を見るときは、恥ずかしげもなく凝視していて、
最初は冗談ぽくやめてって言えたのに、最近はため息ばかりでとても声が出ません。
ついてきてくれるのは感謝ですが、肝心のドレスについては見もせず、
お店の女性と話してばかりです。
それを目当てに行ってるのでは？とさえ感じて、どのドレスを着ても、
死に装束を選ぶ気持ちになります。
結婚は彼がプロポーズしてくれたのと、
お互いそろそろ・・・？という波長が合って、結婚に踏み切ったように感じています。
ほかの女性を見るときは、恥ずかしげもなく凝視していて、
最初は冗談ぽくやめてって言えたのに、最近はため息ばかりでとても声が出ません。
ついてきてくれるのは感謝ですが、肝心のドレスについては見もせず、
お店の女性と話してばかりです。
それを目当てに行ってるのでは？とさえ感じて、どのドレスを着ても、
死に装束を選ぶ気持ちになります。
>>922
なんかマリッジブルーを超えてる悪寒w
なんかマリッジブルーを超えてる悪寒w
925 ：918：2006/06/26(月) 19:32:38
>>923
彼は別に誰かとデートしたり、メールに没頭するわけではないです。
私のことは好みとは違うんだ、と直接は言わないものの、
視覚で分からされている感じです。
>>924
ドレスは彼が自分で予約の電話をしたり、今日はいいよと言ってもついてきます。
会場選びのときには、すれ違うほかの花嫁さんに同じように視線を送り、
その度に彼の視線を感じた相手の女性や男性の優越感に見下されているようでプライドが傷つきました。
そんなことがあったので、もう行動はともにしたくないのですが、
ついていくのがいい夫だ、と表面をつくろうように付いて来るので、
逆に空っぽでつらいんです。
彼は別に誰かとデートしたり、メールに没頭するわけではないです。
私のことは好みとは違うんだ、と直接は言わないものの、
視覚で分からされている感じです。
>>924
ドレスは彼が自分で予約の電話をしたり、今日はいいよと言ってもついてきます。
会場選びのときには、すれ違うほかの花嫁さんに同じように視線を送り、
その度に彼の視線を感じた相手の女性や男性の優越感に見下されているようでプライドが傷つきました。
そんなことがあったので、もう行動はともにしたくないのですが、
ついていくのがいい夫だ、と表面をつくろうように付いて来るので、
逆に空っぽでつらいんです。
927 ：918：2006/06/26(月) 19:38:31
>>926
病気ですか・・・。
今までそんなものに全く縁がないんですが・・・。
彼と結婚するから、病気になったんですかね。
白紙に戻れるなら戻りたいかもしれません。
嫉妬でつらいです。
何よりつらいのは、視線を送ったり、用もないのに付いてきて話し込むのをやめて、
と訴えてもごめんとも気をつけるとも言ってくれない彼の存在です。
私が泣いても悩んでも、どうでもいいのでしょうか。
病気ですか・・・。
今までそんなものに全く縁がないんですが・・・。
彼と結婚するから、病気になったんですかね。
白紙に戻れるなら戻りたいかもしれません。
嫉妬でつらいです。
何よりつらいのは、視線を送ったり、用もないのに付いてきて話し込むのをやめて、
と訴えてもごめんとも気をつけるとも言ってくれない彼の存在です。
私が泣いても悩んでも、どうでもいいのでしょうか。
>>927
今まで彼はそういう態度をとったことがあるの？
見てみないふりをしてきただけで、これまでもいろいろあったのでは？
彼もよくわからんが、容姿にフェチみたいなもんは誰でもある。
確かにそれにそぐわない相手は、いるもんだけど。
生理的に嫌、ほどでない限り、そんな態度までにはならないと思うけどなぁ。
今まで彼はそういう態度をとったことがあるの？
見てみないふりをしてきただけで、これまでもいろいろあったのでは？
彼もよくわからんが、容姿にフェチみたいなもんは誰でもある。
確かにそれにそぐわない相手は、いるもんだけど。
生理的に嫌、ほどでない限り、そんな態度までにはならないと思うけどなぁ。
918のレスを全部読んだ限りでは勝手に悪い方へ思い込んで
自分で自分を追い詰めてる部分もあると思う。
そうさせる彼氏の行動にも問題ないとは言えないけど、
普通に付き合ってるほかのカップルでもよくあることだし、
そこまで鬱にはならないと思うんだよね。
鬱病の人は自分で鬱病だって自覚がない人も多いから
楽になりたいなら一度カウンセリングを受けてみたらどうだろう。
自分で自分を追い詰めてる部分もあると思う。
そうさせる彼氏の行動にも問題ないとは言えないけど、
普通に付き合ってるほかのカップルでもよくあることだし、
そこまで鬱にはならないと思うんだよね。
鬱病の人は自分で鬱病だって自覚がない人も多いから
楽になりたいなら一度カウンセリングを受けてみたらどうだろう。
>>918
病気かどうかはともかく、一度カウンセリング受けたほうがいいと思う。
理性的な判断ができていないように見える。
＞会場選びのときには、すれ違うほかの花嫁さんに同じように視線を送り、
＞その度に彼の視線を感じた相手の女性や男性の優越感に見下されているようでプライドが傷つきました
このあたりとか、きついようだが被害妄想もいいとこだ。
病気かどうかはともかく、一度カウンセリング受けたほうがいいと思う。
理性的な判断ができていないように見える。
＞会場選びのときには、すれ違うほかの花嫁さんに同じように視線を送り、
＞その度に彼の視線を感じた相手の女性や男性の優越感に見下されているようでプライドが傷つきました
このあたりとか、きついようだが被害妄想もいいとこだ。
珍しく深刻なマリブル患者が来たな。
932 ：918：2006/06/26(月) 19:49:58
>>928
今までは、意識してなかったです。
彼が好きって気持ちだけで、疑えなかったので。
付き合い始めのころに、親戚のお姉さんが結婚して、
その時泣いてたので「感動した？」って言ったら、
「相手の男が憎い、殴りそうになった」と言われました。
その時一度別れて、また復縁した時にはそんなそぶりは無かったんですが、
ずーっと引きずってきたんでしょうか。
>>929
誰かに話して、楽になりたくて書き込みました。
よくあること、で流したいです。
こんなに自信喪失したことがないので、つらくてつらくて。
病院に行く事が、本当に病気持ちみたいで悲しいですが、
あんまり長引くなら行ってみます。
彼にばれたら、良くないと思いますし。
今までは、意識してなかったです。
彼が好きって気持ちだけで、疑えなかったので。
付き合い始めのころに、親戚のお姉さんが結婚して、
その時泣いてたので「感動した？」って言ったら、
「相手の男が憎い、殴りそうになった」と言われました。
その時一度別れて、また復縁した時にはそんなそぶりは無かったんですが、
ずーっと引きずってきたんでしょうか。
>>929
誰かに話して、楽になりたくて書き込みました。
よくあること、で流したいです。
こんなに自信喪失したことがないので、つらくてつらくて。
病院に行く事が、本当に病気持ちみたいで悲しいですが、
あんまり長引くなら行ってみます。
彼にばれたら、良くないと思いますし。
次スレ用意しておいた方がいいかもしれん。
了解。次用意する。
最近流れ早いしね。
最近流れ早いしね。
935 ：918：2006/06/26(月) 19:52:55
マリッジブルー愚痴を書き込め！ part22
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1151319260/
次立てました。
賛否両論だけど>>2も一応貼りました。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1151319260/
次立てました。
賛否両論だけど>>2も一応貼りました。
938 ：愛と死の名無しさん：2006/06/26(月) 19:58:03
>>937
乙です。
>>932
なんかさらっと後出しが…
もし引きずってたとして、スタッフや他の客の女性に気をやってる
というのとは直接繋がらないと思うんだけど。
まぁそんなこと言うぐらいだから、彼氏自身もなんらかの問題がありそうな匂いはしてきたが。
てか>>936に激しく同意。
乙です。
>>932
なんかさらっと後出しが…
もし引きずってたとして、スタッフや他の客の女性に気をやってる
というのとは直接繋がらないと思うんだけど。
まぁそんなこと言うぐらいだから、彼氏自身もなんらかの問題がありそうな匂いはしてきたが。
てか>>936に激しく同意。
>>935
書き込みだけだと918の一方的な思い込みに取れるけど、
思い込みだとしても、そんなにダークになっても彼が無頓着？なのはどうだろう。
彼の態度を彼の知ってる人たちに話してみたら？
第3者から軽く注意されると意外と効くし。
でも、あんまりネチネチ悪口は言わないようにね。
>>937
乙！
書き込みだけだと918の一方的な思い込みに取れるけど、
思い込みだとしても、そんなにダークになっても彼が無頓着？なのはどうだろう。
彼の態度を彼の知ってる人たちに話してみたら？
第3者から軽く注意されると意外と効くし。
でも、あんまりネチネチ悪口は言わないようにね。
>>937
乙！
もし鬱病だったら診断書書いてもらって、
治療が終わったら彼氏に突きつける。
治療が終わったら彼氏に突きつける。
942 ：918：2006/06/26(月) 20:07:56
>>936
彼の方から言ってきたんですよ、今となっては訳が分からない。
>>938
その親戚のお姉さんに感じが似ている大人っぽい人ばかりなんです。
考えすぎだと私も思いましたが、なんとなく書いてたら思い出しました。
>>939
彼とはこんな気持ちでは結婚できない・・・できない。
結婚やめるなんてそんなことになるなんて、自分が悪いのか何なのか、
気持ちのやり場がないです。
>>940
あやまってくれたら、それだけで、救われると思います。
私を苦しませて悪かったって思ってほしいんです。
彼の知り合いに話したいですが・・・私はあんまり仲良くないので、無理っぽいです。
彼の方から言ってきたんですよ、今となっては訳が分からない。
>>938
その親戚のお姉さんに感じが似ている大人っぽい人ばかりなんです。
考えすぎだと私も思いましたが、なんとなく書いてたら思い出しました。
>>939
彼とはこんな気持ちでは結婚できない・・・できない。
結婚やめるなんてそんなことになるなんて、自分が悪いのか何なのか、
気持ちのやり場がないです。
>>940
あやまってくれたら、それだけで、救われると思います。
私を苦しませて悪かったって思ってほしいんです。
彼の知り合いに話したいですが・・・私はあんまり仲良くないので、無理っぽいです。
943 ：918：2006/06/26(月) 20:11:24
病気っぽいと皆さんが感じるなら、そうなんでしょうか。
読み返していたら、ネガティブすぎる自分にも気づきました。
>>941
遠くの病院を探してみます。
文字にしたらちょっと落ち着きました。
また書き込むかもしれませんが、ありがとうございました。
読み返していたら、ネガティブすぎる自分にも気づきました。
>>941
遠くの病院を探してみます。
文字にしたらちょっと落ち着きました。
また書き込むかもしれませんが、ありがとうございました。
次ﾄﾞｿﾞｰ
λ...... λ......
λ...... λ......λ......λ...... λ...... λ...... λ......
λ...... λ...... λ...... λ......
樹 λ...... λ......λ......λ...... λ...... λ......
海 λ...... λ...... λ..... λ......
← λ...... λ...... λ..... λ......
λ...... λ...... λ...... λ...... λ......
λ...... λ......λ......λ...... λ...... λ...... λ......
λ...... λ...... λ...... λ......
樹 λ...... λ......λ......λ...... λ...... λ......
海 λ...... λ...... λ..... λ......
← λ...... λ...... λ..... λ......
λ...... λ...... λ...... λ...... λ......
ダメだったorz
950 ：愛と死の名無しさん：2006/06/26(月) 21:07:29
ぶり返す形にしてすみませんが、私も友人に先回りのようにされて困ってます…
危うく式場までやられそうになり驚きました。
式の日取りは同じ月で、私が先に決めてありましたが、その二週間前に決めたそうです。
私が結婚することになった途端態度が変わり、まだ早いよ～とか、よく考えたら？なんて言ってたのに
その数週間後に、プロポーズされたって大騒ぎしてました。
私の彼と、友人の彼は同級生で、噂で色々聞くらしいのですが
彼女がゴリ押しで結婚を迫り、彼もまぁそんなに思ってくれてるのなら…
って感じで結婚するかぁ…って流れだったらしいです。
どちらが本当か知りませんが、婚約指輪はどこので、いくらくらいのを貰ったの？とか色々ウザイ。
危うく式場までやられそうになり驚きました。
式の日取りは同じ月で、私が先に決めてありましたが、その二週間前に決めたそうです。
私が結婚することになった途端態度が変わり、まだ早いよ～とか、よく考えたら？なんて言ってたのに
その数週間後に、プロポーズされたって大騒ぎしてました。
私の彼と、友人の彼は同級生で、噂で色々聞くらしいのですが
彼女がゴリ押しで結婚を迫り、彼もまぁそんなに思ってくれてるのなら…
って感じで結婚するかぁ…って流れだったらしいです。
どちらが本当か知りませんが、婚約指輪はどこので、いくらくらいのを貰ったの？とか色々ウザイ。
951 ：愛と死の名無しさん：2006/06/26(月) 21:08:27
賢人の知恵を授ける。
「迷ったら入籍はするな。」
「迷ったら入籍はするな。」
私も婚約指輪はどこの？とか聞く奴がウザイ。
私は海外挙式して、オーダーのドレス着て、
アットホームだけど洗練されたおしゃれな式を挙げて、
もちろんゲストたちには負担を掛けないように、
春先の暖かい日に宿泊を備えた格式あるホテルで・・・・と、
なんでもいいとこ取りして挙げても無い決まっても無い結婚式を自慢する女がうざい。
友人の式に駄目出しするのも聞くに堪えん。
こいつを呼ぶんじゃなかった。ブルーだ。
私は海外挙式して、オーダーのドレス着て、
アットホームだけど洗練されたおしゃれな式を挙げて、
もちろんゲストたちには負担を掛けないように、
春先の暖かい日に宿泊を備えた格式あるホテルで・・・・と、
なんでもいいとこ取りして挙げても無い決まっても無い結婚式を自慢する女がうざい。
友人の式に駄目出しするのも聞くに堪えん。
こいつを呼ぶんじゃなかった。ブルーだ。
>>912のスレで愚痴ったらどうだろ
954 ：愛と死の名無しさん：2006/06/26(月) 21:16:26
いるよね。先回り思考のやつ。
私の同僚にも、先輩の結婚が決まり退職すると知った途端、
彼氏を脅して結婚決めた二つ上のバカ女が居たよ。
足元にも及ばないくせに先輩をライバル視してたみたいだから、
最後くらい負けたくなかったんだろうねぇって思う。
私の居る部署は、二人同時の退職は出来ないみたいなのが暗黙の了解になってて、
先輩は「私達は急いでないから先にどうぞ～」ってユッタリしてた。
結局バカ女が先に辞めることになったけど、「私達はずっと前から決めてたしぃ仕方ないよねッ」
と、皆が初耳な事を恥ずかしげもなく言って勝ち誇っていた。
みんな「先輩は先に言ったのに…広いねぇ…」って感心したよ。
でもバカは退職が近づくにつれ「忙しそうだから残ってもいいけど」とか
「辞められたら困るって引き留める人がいるから」と、バレバレの嘘を言い出した。
聞くところによると、彼親に、無理矢理彼氏を動かしてることとかバレて、超嫌われてしまったらしい。
だって親の顔合わせすらしてないのに式場予約してドレス選びとかやりまくり、花畑になってて、
席次表に取り掛かる頃に親戚云々が必要になり仕方なく親に報告したらしいですから当然です。
私の同僚にも、先輩の結婚が決まり退職すると知った途端、
彼氏を脅して結婚決めた二つ上のバカ女が居たよ。
足元にも及ばないくせに先輩をライバル視してたみたいだから、
最後くらい負けたくなかったんだろうねぇって思う。
私の居る部署は、二人同時の退職は出来ないみたいなのが暗黙の了解になってて、
先輩は「私達は急いでないから先にどうぞ～」ってユッタリしてた。
結局バカ女が先に辞めることになったけど、「私達はずっと前から決めてたしぃ仕方ないよねッ」
と、皆が初耳な事を恥ずかしげもなく言って勝ち誇っていた。
みんな「先輩は先に言ったのに…広いねぇ…」って感心したよ。
でもバカは退職が近づくにつれ「忙しそうだから残ってもいいけど」とか
「辞められたら困るって引き留める人がいるから」と、バレバレの嘘を言い出した。
聞くところによると、彼親に、無理矢理彼氏を動かしてることとかバレて、超嫌われてしまったらしい。
だって親の顔合わせすらしてないのに式場予約してドレス選びとかやりまくり、花畑になってて、
席次表に取り掛かる頃に親戚云々が必要になり仕方なく親に報告したらしいですから当然です。
こいつもメンヘラ？
956 ：愛と死の名無しさん：2006/06/26(月) 21:19:28
結局、焦った行動のせいで色んなシワ寄せや取り返しのつかない事が出来てしまい、
自分の親に「彼の親に『先に式場とっておいたほうがいい』と言われた」と嘘ついてた事や
彼親には結婚するつもりで付き合ってると話してあっただけだった事、
すぐにとは思っていなかった彼氏を脅して式場の手配等をしていたことも全てバレ、
彼親に、顔合わせすら拒否されたらしい。ってか「息子をたぶらかした」と言われたらしい。
筋も通せず駄目な彼氏だなぁと思ったけど、だからこそそんな身勝手が出来たんだろうなって感じ。
でも上司には「彼に不信感をもってしまい、考える時間が欲しくて延期にしてあるんです」って嘘ついてたｗ
で、少し時間があればなんとかなると思ったのか、先輩に負けたくなかったのか知らないけど
結局は先輩と同じ日に辞めることになってしまい私達はとんだ大迷惑！！
でももう時すでに遅しで、今は結婚も破談になりただの休職女らしい。
辞めた先輩はニヶ月空いてる日に手伝いに来てくれた…
来月はユッタリ構えてた先輩の幸せな結婚式。ヤツも来ることになってたけど本当に来るのかな。
私もその時退職された先輩方に、結婚が決まった旨を報告をさせていただこうと思います。
自分の親に「彼の親に『先に式場とっておいたほうがいい』と言われた」と嘘ついてた事や
彼親には結婚するつもりで付き合ってると話してあっただけだった事、
すぐにとは思っていなかった彼氏を脅して式場の手配等をしていたことも全てバレ、
彼親に、顔合わせすら拒否されたらしい。ってか「息子をたぶらかした」と言われたらしい。
筋も通せず駄目な彼氏だなぁと思ったけど、だからこそそんな身勝手が出来たんだろうなって感じ。
でも上司には「彼に不信感をもってしまい、考える時間が欲しくて延期にしてあるんです」って嘘ついてたｗ
で、少し時間があればなんとかなると思ったのか、先輩に負けたくなかったのか知らないけど
結局は先輩と同じ日に辞めることになってしまい私達はとんだ大迷惑！！
でももう時すでに遅しで、今は結婚も破談になりただの休職女らしい。
辞めた先輩はニヶ月空いてる日に手伝いに来てくれた…
来月はユッタリ構えてた先輩の幸せな結婚式。ヤツも来ることになってたけど本当に来るのかな。
私もその時退職された先輩方に、結婚が決まった旨を報告をさせていただこうと思います。
前スレか、このスレのレスか忘れたけど、友人に真似されてｳｻﾞｽってのがあった。
周りの友達がガードしてくれて、嘘の情報流してくれてるってやつ。
そんな感じにしたらどうだろう。
女ってどうしても対抗意識強くなるやついるし面倒臭いよね…
周りの友達がガードしてくれて、嘘の情報流してくれてるってやつ。
そんな感じにしたらどうだろう。
女ってどうしても対抗意識強くなるやついるし面倒臭いよね…
相当お怒りなのは理解できるが長文攻撃はやめてくれ…。
適度なところで一行空けてくれないと縦読みかと思うじゃないか。
適度なところで一行空けてくれないと縦読みかと思うじゃないか。
ｺﾞﾒﾝ
>>957
アレか？ファーストこねこね。
アレか？ファーストこねこね。
そーそー！あれがどうなったかｼﾘﾀｽ
962 ：愛と死の名無しさん：2006/06/26(月) 23:08:08
なんです？こねこねって
471 愛と死の名無しさん 2006/04/23(日) 00:56:36
同じ時期に挙式をする友人がいる。
思い込みと言われるかもしれませんが、昔からなんでも私の真似をする子で、友人の中でも有名。
私が買ったバックを、「うそみたーい私も狙ってたのね」と言い後日買ってきたり、
私の好きな靴のブランドを、「私も昔からこれしか履かないのね」と嘘をつき履きだす…
私がウッカリ、自分のしようとしている事を、行動に出るより先に彼女に言ってしまったりしたら
【必ず】私より先に同じことをし始めて、「話を聞く前から狙ってたからぁ。たぶん〇〇(私)が考える前からだと思うぅ」
と言うんですよね…
それを除けばいい子なんで縁を切るほどではないけど、
他の友人にも私の準備の進み具合いなんかをかぎ回ってるらしい。
ＷＤはどんなラインか知ってる？とかＣＤの色、ドレスの値段や披露宴の内容まで他の友人に聞いているらしい。
だから私は、招待状を送るまで、どの式場で挙式するかも教えませんでした。
でも「式の時期お互い近いしぃ、お互いかぶったら嫌じゃない？教え合おうよぉ」としつこくて困っています。
同じ時期に挙式をする友人がいる。
思い込みと言われるかもしれませんが、昔からなんでも私の真似をする子で、友人の中でも有名。
私が買ったバックを、「うそみたーい私も狙ってたのね」と言い後日買ってきたり、
私の好きな靴のブランドを、「私も昔からこれしか履かないのね」と嘘をつき履きだす…
私がウッカリ、自分のしようとしている事を、行動に出るより先に彼女に言ってしまったりしたら
【必ず】私より先に同じことをし始めて、「話を聞く前から狙ってたからぁ。たぶん〇〇(私)が考える前からだと思うぅ」
と言うんですよね…
それを除けばいい子なんで縁を切るほどではないけど、
他の友人にも私の準備の進み具合いなんかをかぎ回ってるらしい。
ＷＤはどんなラインか知ってる？とかＣＤの色、ドレスの値段や披露宴の内容まで他の友人に聞いているらしい。
だから私は、招待状を送るまで、どの式場で挙式するかも教えませんでした。
でも「式の時期お互い近いしぃ、お互いかぶったら嫌じゃない？教え合おうよぉ」としつこくて困っています。
493 471 sage 2006/04/23(日) 11:13:35
みなさんありがとうございます。
確かに自信過剰かと考えたこともありますが、今まであまりにも被りすぎなので。
どちらにしろ、式にかける金額等までかぎまわる様なことは許せません。非常識です。
さきほど他の友人から連絡があり、やはり色々聞いてきたとのことで
招待人数や料理の金額、引き出物は何系のものか、サプイズがあるなら聞きたい
などと一時間以上に渡り貴重な日曜の朝に話し続けたそうで
そんな内容は、せっかく出席してくれているゲストにこちらから話すわけがないのですが、
その友人は、有り得ない嘘を数々教えておいてくれたみたいです。
『斬新～！！でも私にかなり激似！！！！でも仕方ないよねぇ』とか
『私も今日の打ち合わせで、そんな感じに変更しようと思ってたの～』
と言ってたそうです。
ギリギリに変更しまくって、どんな式になるのやら。
友人達も『もう切りたいね』との事で、FO:CO、確実です。
ありがとうございました
みなさんありがとうございます。
確かに自信過剰かと考えたこともありますが、今まであまりにも被りすぎなので。
どちらにしろ、式にかける金額等までかぎまわる様なことは許せません。非常識です。
さきほど他の友人から連絡があり、やはり色々聞いてきたとのことで
招待人数や料理の金額、引き出物は何系のものか、サプイズがあるなら聞きたい
などと一時間以上に渡り貴重な日曜の朝に話し続けたそうで
そんな内容は、せっかく出席してくれているゲストにこちらから話すわけがないのですが、
その友人は、有り得ない嘘を数々教えておいてくれたみたいです。
『斬新～！！でも私にかなり激似！！！！でも仕方ないよねぇ』とか
『私も今日の打ち合わせで、そんな感じに変更しようと思ってたの～』
と言ってたそうです。
ギリギリに変更しまくって、どんな式になるのやら。
友人達も『もう切りたいね』との事で、FO:CO、確実です。
ありがとうございました
502 493 sage 2006/04/23(日) 12:43:54
すみませんまだ居ました。
友人のウソ、いくつか書いておきます。
『あの子のサプライズは、どうやら花火を２分間で500発あげるらしい。
まぁ100万くらいらしいから安いよねぇぇ。』(上げません。無理です)
『和装もするらしくて(しません)餅つきやるらしいよ。
ケーキカットとか定番だから、餅ついてみんなに配るみたい。
ファーストバイトならぬファーストこねこねって言ってたよ。
和装に力を入れてるかも。十二単かも』
カラードレスは、玉虫ゴールドのマーメイドだっけ。あの子やっぱセンスいいよね最先端のドレスだも～ん』
(見たこともありません)
他にも吹き出すようなウソをついてました
『細かいことは分からないんだけど、最終的に、８０人程度の客で、４００万は下らない額の挙式っぽいから、
あんた普通の披露宴なんかすると惨め思いするかもよ！二人は時期近いし！ハデ婚しなきゃ』
と言ったようです。
まぁ真似はしないかもしれませんが…
ちなみに私は普通の結婚披露宴です。
すみませんまだ居ました。
友人のウソ、いくつか書いておきます。
『あの子のサプライズは、どうやら花火を２分間で500発あげるらしい。
まぁ100万くらいらしいから安いよねぇぇ。』(上げません。無理です)
『和装もするらしくて(しません)餅つきやるらしいよ。
ケーキカットとか定番だから、餅ついてみんなに配るみたい。
ファーストバイトならぬファーストこねこねって言ってたよ。
和装に力を入れてるかも。十二単かも』
カラードレスは、玉虫ゴールドのマーメイドだっけ。あの子やっぱセンスいいよね最先端のドレスだも～ん』
(見たこともありません)
他にも吹き出すようなウソをついてました
『細かいことは分からないんだけど、最終的に、８０人程度の客で、４００万は下らない額の挙式っぽいから、
あんた普通の披露宴なんかすると惨め思いするかもよ！二人は時期近いし！ハデ婚しなきゃ』
と言ったようです。
まぁ真似はしないかもしれませんが…
ちなみに私は普通の結婚披露宴です。
友達がGJすぎてまたﾜﾛﾀ
967 ：愛と死の名無しさん：2006/06/26(月) 23:46:18
ｳｹﾙ…w
張り合う子って、「惨めな思いするかもよ」なんていう煽り言葉に弱そう。
しかも有り得ないようなことにも「激似」とか言ってんのﾜﾛｽ
張り合う子って、「惨めな思いするかもよ」なんていう煽り言葉に弱そう。
しかも有り得ないようなことにも「激似」とか言ってんのﾜﾛｽ
結構いるんですね。
友人に対抗意識燃やす人。
燃やした時点で相手より劣ってると思う。
結婚なんて一生もんなのに、ライバル心メラメラで結婚決めるなんて・・・
最低
友人に対抗意識燃やす人。
燃やした時点で相手より劣ってると思う。
結婚なんて一生もんなのに、ライバル心メラメラで結婚決めるなんて・・・
最低
嘘子と真似子かｗ
もし真似子がマジでやらかしてたら
嘘子は神
もし真似子がマジでやらかしてたら
嘘子は神
ちょっと便乗で愚痴吐かせて。
友達が結婚式にダメ出ししてくるって書きこみがあったので・・・
私の友達の場合、
私が結納をしないと言ったら
「結納しないなんてありえない。してもらえばいいのに！」
（別にしてもらえなかったわけではなく、申し出を断った）
私が都内で挙式披露宴すると言ったら
「私はハワイで仲いい人だけ呼んでやりたいなー。海の見えるとこいいよね」
衣装をどうするか聞かれたので、ドレスのみと言ったら
「私はやっぱり明治神宮で神前式がいいなー。日本人は着物だよね」
（この間ハワイがいいって言ってなかった？）
引き出物はカタログにすると言ったら
「カタログなんてもらってもつまんないなー。私はやっぱり
ひとりひとりの事を考えてチョイスしたものを贈るわ」
・・・のように、いちいち、逆を言ってくるので疲れます。
まだ結婚予定のない子なんだけど、
本人の式がどのようになるのか、待ち遠しく思ってしまいます。
本人も、自分が逆の立場で言われたら、疲れるってわかると
思うんだけどな。
友達が結婚式にダメ出ししてくるって書きこみがあったので・・・
私の友達の場合、
私が結納をしないと言ったら
「結納しないなんてありえない。してもらえばいいのに！」
（別にしてもらえなかったわけではなく、申し出を断った）
私が都内で挙式披露宴すると言ったら
「私はハワイで仲いい人だけ呼んでやりたいなー。海の見えるとこいいよね」
衣装をどうするか聞かれたので、ドレスのみと言ったら
「私はやっぱり明治神宮で神前式がいいなー。日本人は着物だよね」
（この間ハワイがいいって言ってなかった？）
引き出物はカタログにすると言ったら
「カタログなんてもらってもつまんないなー。私はやっぱり
ひとりひとりの事を考えてチョイスしたものを贈るわ」
・・・のように、いちいち、逆を言ってくるので疲れます。
まだ結婚予定のない子なんだけど、
本人の式がどのようになるのか、待ち遠しく思ってしまいます。
本人も、自分が逆の立場で言われたら、疲れるってわかると
思うんだけどな。
>>970
デジャブ？
デジャブ？
972 ：愛と死の名無しさん：2006/06/27(火) 00:31:48
真逆を言うのもムカつくね。大した事やらないどころか
結婚も決まってないくせにね
結婚も決まってないくせにね
私も友達？にいう事いう事全て否定されまくって、軽く凹んだ。
その子は数年前に挙式を終えているので、アドバイスのつもりなんだろうけど、
どう思う？って聞いてるわけじゃなく、
質問に答える形で決定事項を伝えているだけなんだから、
いちいち否定されると気分悪い。
新婚旅行が国内だって、お色直し無しだっていいじゃん。
ケチってるわけじゃなくて、そうしたいからするんだよ。
その子は数年前に挙式を終えているので、アドバイスのつもりなんだろうけど、
どう思う？って聞いてるわけじゃなく、
質問に答える形で決定事項を伝えているだけなんだから、
いちいち否定されると気分悪い。
新婚旅行が国内だって、お色直し無しだっていいじゃん。
ケチってるわけじゃなくて、そうしたいからするんだよ。
いいなぁ国内。
自分は、国内旅行大好き派。
彼は海外へ新婚旅行に行く気満々だけど、、、とチラ裏
自分は、国内旅行大好き派。
彼は海外へ新婚旅行に行く気満々だけど、、、とチラ裏
975 ：愛と死の名無しさん：2006/06/27(火) 01:43:50
ケンシロウ……久し振りだな。
貴様がわざわざ殺されたいと言うので、こうして出向いてやった次第よ。
じじいが死んで何も恐いものがなくなった今、ユリアはおれが貰うぞ！ 南斗獄屠拳！！
――と、言いたいところだがな。
おれが手を下すまでもなく、どうやら貴様は砂漠の塵となりつつあるようだな。
敢えて言おう――ケン、貴様の執念はそんなものか。
貴様の拳には欲望が足りん……欲望が、な。
だがな――お前のことは、かつて親友であったおれが一番よく知っている。
北斗神拳伝承者でありながら、あまりにも優し過ぎる心を持つお前にとって
戦いの荒野とは、時に重くお前の心に圧し掛かることだろう。
今回のように、己自身とゆっくり向き合うのもよかろう。
結果――得たものを己が力として拳に宿し、再び民の声に応えてやるがよい。
フ……貴様を地獄へ突き落とすのは、その後でも遅くはあるまい。
ケン……同じ女を愛し、いずれは戦う宿命にある男よ。
再びおれの前に現れるその時を、ユリアと共に待ち続けてやる。
お前の前に立ち塞がる壁、その拳で打ち砕いて明日への希望へと繋げるがよかろう。
壁へ叩きつけるのは、ユリアを奪ったおれへの怒りでも構わん――ケン、お前ならば出来る！
おれが唯一強敵と認め、その全てを賭けて挑んだ男よ。
ケンシロウ、再び会うその時まで――さらばだぁ！！
貴様がわざわざ殺されたいと言うので、こうして出向いてやった次第よ。
じじいが死んで何も恐いものがなくなった今、ユリアはおれが貰うぞ！ 南斗獄屠拳！！
――と、言いたいところだがな。
おれが手を下すまでもなく、どうやら貴様は砂漠の塵となりつつあるようだな。
敢えて言おう――ケン、貴様の執念はそんなものか。
貴様の拳には欲望が足りん……欲望が、な。
だがな――お前のことは、かつて親友であったおれが一番よく知っている。
北斗神拳伝承者でありながら、あまりにも優し過ぎる心を持つお前にとって
戦いの荒野とは、時に重くお前の心に圧し掛かることだろう。
今回のように、己自身とゆっくり向き合うのもよかろう。
結果――得たものを己が力として拳に宿し、再び民の声に応えてやるがよい。
フ……貴様を地獄へ突き落とすのは、その後でも遅くはあるまい。
ケン……同じ女を愛し、いずれは戦う宿命にある男よ。
再びおれの前に現れるその時を、ユリアと共に待ち続けてやる。
お前の前に立ち塞がる壁、その拳で打ち砕いて明日への希望へと繋げるがよかろう。
壁へ叩きつけるのは、ユリアを奪ったおれへの怒りでも構わん――ケン、お前ならば出来る！
おれが唯一強敵と認め、その全てを賭けて挑んだ男よ。
ケンシロウ、再び会うその時まで――さらばだぁ！！
コピペだろうがとりあえず>>975の秘孔を突いておいた
>>976
ﾜﾛﾀ｡GJ。
ﾜﾛﾀ｡GJ。
978 ：愛と死の名無しさん：2006/06/27(火) 09:07:03
うめage
ひでぶぅぅぅ!!!!
あべしっ！！！！
981 ：867：2006/06/27(火) 09:44:37
>>868
そだね。頑張ってもらいたい。
>>869
そうか。変じゃないのか。
でも式場には和装は激しく似合わないんだ…
｢好きにしていい｣って言ったから好きにしてたのに、
家だの親戚だのなんだの言い出すなら、最初から
｢親の言うとおりにしなさい｣と言ってほしかったよ。
ちゃんと確認してたのにな。
彼親のこと、一気にきらいになってきた。
そだね。頑張ってもらいたい。
>>869
そうか。変じゃないのか。
でも式場には和装は激しく似合わないんだ…
｢好きにしていい｣って言ったから好きにしてたのに、
家だの親戚だのなんだの言い出すなら、最初から
｢親の言うとおりにしなさい｣と言ってほしかったよ。
ちゃんと確認してたのにな。
彼親のこと、一気にきらいになってきた。
,,,;;;;;;;;彡彡;;之 ヽ
,,,,,,,,,,,,,;;;;;ll;;;;;;;;;;;;;;| l;;;;;;;ﾘ）ﾘ;;;;;;|l;;;;（ミ彡／､ Z
l|ヽ= 从;;l |l|;;ll;;;;;l|;;;;;l;;;ｲl;;;;;;;;;;;;;| l|;;;;;;-〈､|;;;;;;;;;;;;;;,,三∠ノ ﾌ な 地 き
ヽﾐ三从;;从|;（;;;;|l;;;;l|;;;（（;;;;;(ヽ乂;;;;;;／ﾉ人､从;;;;;;;;ヽ ∠ | ま 獄 さ
ﾐ二ミﾐ从 ; ;;;;;;ﾞ;;;;ﾞ;;;;;L{{ミ|Y;;";;;;;rﾃ'';''iﾞ''ミﾞ ｲ;;;;{ミヽ∠ﾉ ぬ す ま
ﾞヽ乏ﾞﾞ从ﾞ ;;ヽ､､_;;;;;;;;;;;;;{≧Y;ﾉﾉ=-ﾞ'''"´彡 ';;;;;;ヽﾞ,,', ヽ る ら に
＜彡l|;;;;;;;l､;}:/;r't;;;)＞| 彡￣""´ |;;;;;;〈 |.| } い. は
ノノｲ;;;;;;之"ﾞ"''"´ |､ _,,､::::: |;;;;;ノﾉﾘ;∠ //
ｲ彡l|;;;;ヽ ﾞ:::::::: j _,､ -)ﾞヽ::... |;;/- /;;/ミヽ ・・
l|//l|;;;l~､'､ :::: ﾞ''::ヽ,／ |（,,ノ;;;ヽ〉ﾐ/
ﾘﾉｲ;ヽヽ'､ ｀ﾞ'､l__,,､､､,,_,, / l||;;;;;;;;|∠＿
"´ﾉ|;;;;｀'-;', (t -'''ﾍﾍ)}} ﾘ ﾘ;;;;;;;/从ミ | ／￣＼/＼／￣＼
|/l|;;;;;;;;ヽ ﾚ- '''""´ /:::" {;;;从;;;;;;;;）"
l|l||;;l|;;;;;;;;'､ ,,､;;''";;￣:: ,/:::::" ヽl|ﾘ;;;r''､ﾘ
ヽl |;;;;;;;;;＼ " ｀ﾞ ／::::::" ﾚ',､-ｰﾞ''""ﾞ''ｰ､ ,,､- ''
/／|;;;;;;;', ＼ 〈 ／ ::::::: ,､ '´ ﾞ'> ''"
（从l|;;', ヽ, ヽ:::ノ／ :::::: ,､ '´ ,､ '´
｀ﾞﾞﾞ''', ﾞ'' ｰ '''" ::::／ ／
,,,,,,,,,,,,,;;;;;ll;;;;;;;;;;;;;;| l;;;;;;;ﾘ）ﾘ;;;;;;|l;;;;（ミ彡／､ Z
l|ヽ= 从;;l |l|;;ll;;;;;l|;;;;;l;;;ｲl;;;;;;;;;;;;;| l|;;;;;;-〈､|;;;;;;;;;;;;;;,,三∠ノ ﾌ な 地 き
ヽﾐ三从;;从|;（;;;;|l;;;;l|;;;（（;;;;;(ヽ乂;;;;;;／ﾉ人､从;;;;;;;;ヽ ∠ | ま 獄 さ
ﾐ二ミﾐ从 ; ;;;;;;ﾞ;;;;ﾞ;;;;;L{{ミ|Y;;";;;;;rﾃ'';''iﾞ''ミﾞ ｲ;;;;{ミヽ∠ﾉ ぬ す ま
ﾞヽ乏ﾞﾞ从ﾞ ;;ヽ､､_;;;;;;;;;;;;;{≧Y;ﾉﾉ=-ﾞ'''"´彡 ';;;;;;ヽﾞ,,', ヽ る ら に
＜彡l|;;;;;;;l､;}:/;r't;;;)＞| 彡￣""´ |;;;;;;〈 |.| } い. は
ノノｲ;;;;;;之"ﾞ"''"´ |､ _,,､::::: |;;;;;ノﾉﾘ;∠ //
ｲ彡l|;;;;ヽ ﾞ:::::::: j _,､ -)ﾞヽ::... |;;/- /;;/ミヽ ・・
l|//l|;;;l~､'､ :::: ﾞ''::ヽ,／ |（,,ノ;;;ヽ〉ﾐ/
ﾘﾉｲ;ヽヽ'､ ｀ﾞ'､l__,,､､､,,_,, / l||;;;;;;;;|∠＿
"´ﾉ|;;;;｀'-;', (t -'''ﾍﾍ)}} ﾘ ﾘ;;;;;;;/从ミ | ／￣＼/＼／￣＼
|/l|;;;;;;;;ヽ ﾚ- '''""´ /:::" {;;;从;;;;;;;;）"
l|l||;;l|;;;;;;;;'､ ,,､;;''";;￣:: ,/:::::" ヽl|ﾘ;;;r''､ﾘ
ヽl |;;;;;;;;;＼ " ｀ﾞ ／::::::" ﾚ',､-ｰﾞ''""ﾞ''ｰ､ ,,､- ''
/／|;;;;;;;', ＼ 〈 ／ ::::::: ,､ '´ ﾞ'> ''"
（从l|;;', ヽ, ヽ:::ノ／ :::::: ,､ '´ ,､ '´
｀ﾞﾞﾞ''', ﾞ'' ｰ '''" ::::／ ／