マリッジブルー口を書き込め！ part18
1 ：愛と死の名無しさん：
愚痴スレなので基本的にまたーり行きましょう（*´д｀*）
前スレ
マリッジブルー口を書き込め！ part17
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1138691967/l50
前スレ
マリッジブルー口を書き込め！ part17
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1138691967/l50
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2 ：1：2006/03/20(月) 21:27:47
すまん・・・！
コピペしたら誤字を受け継いでしまった。
次スレ立てる方、訂正ﾖﾛ・・・
コピペしたら誤字を受け継いでしまった。
次スレ立てる方、訂正ﾖﾛ・・・
>1
乙～。
タイトルはもう伝統になりそうですなｗ
乙～。
タイトルはもう伝統になりそうですなｗ
1さん乙です。
彼が準備に消極的、誕生日も忘れてるっぽいと
愚痴ってた前スレ981です。
話にオチがついたのでご報告。
よく話を聞いてみると、当日の朝誕生祝いのメールを送ったというのです。
二人でたまに利用しているメール送信サービスを使って。
私がドメイン指定受信にしていたので受け取れずにいたみたいなのです。
指定受信のことに頭が回らない彼のいたらないさはどうかと思いますが、
とりあえず忘れてたわけでもわざとスルーしてたわけでもないのが
わかったので救われました。
準備も必要最小限はやってくれてます。
自分の思う通りにできるという意味では
これくらいでいいかもと思います。
予定調和的なつまらないオチですみません。
レスくださった方ありがとうございました。
彼が準備に消極的、誕生日も忘れてるっぽいと
愚痴ってた前スレ981です。
話にオチがついたのでご報告。
よく話を聞いてみると、当日の朝誕生祝いのメールを送ったというのです。
二人でたまに利用しているメール送信サービスを使って。
私がドメイン指定受信にしていたので受け取れずにいたみたいなのです。
指定受信のことに頭が回らない彼のいたらないさはどうかと思いますが、
とりあえず忘れてたわけでもわざとスルーしてたわけでもないのが
わかったので救われました。
準備も必要最小限はやってくれてます。
自分の思う通りにできるという意味では
これくらいでいいかもと思います。
予定調和的なつまらないオチですみません。
レスくださった方ありがとうございました。
前スレでウザがられて移動したグチラー、解決したらしいッすよ。
7 ：愛と死の名無しさん：2006/03/21(火) 08:57:32
>>6
さすがに３つもスレまたいだだけあって見てた人多いですね。
ウェディングアクセサリースレに芥子パール貼られてるし。
ところで次スレできてたの知らなかったので他の方々が気づくように
ageときますね。
さすがに３つもスレまたいだだけあって見てた人多いですね。
ウェディングアクセサリースレに芥子パール貼られてるし。
ところで次スレできてたの知らなかったので他の方々が気づくように
ageときますね。
9 ：愛と死の名無しさん：2006/03/21(火) 17:35:42
>>5
どこどこー？
どこどこー？
11 ：愛と死の名無しさん：2006/03/21(火) 18:10:28
arigatonn!
12 ：愛と死の名無しさん：2006/03/23(木) 11:06:17
彼から念願のプロポーズを受け、無事に結婚に向けて話を進んでいる
ところです。挙式の会場や日取りを決め、結構着々と進んでいるかに
見えていました。が、準備が進むにつれて、彼と彼の親の幼さが目立ち、
私の中での不満が膨れてきています。
エピソードを少し…
・結婚式の招待客について
私：リストアップして、全体の人数と親戚、会社、友人でどの層が
多いか確認しないとね！
彼：取り合えず近くなったら適当に招待状出せばいいんじゃね？
彼親：うちの親戚は来るか分からないから人数にはいれないで。
・主賓誰にする？
私：会社の上司の上司を主賓にしたいんだけど？
彼：主賓？いらないんじゃね？親すわらせるか？
・挙式後の披露宴について
彼：うちは、親戚と会社の人は挙式によんで終わったら帰ってもらうから！
私：普通挙式に招待したら披露宴も招待じゃないの？
考えかたが安直と言うか、幼いと言うか、常識がないんですよね。
上のエピはほんの一例なので、なんだこのくらい！、と思われるかも
しれませんが。
私が合わせるべきなのは分かるのですが、いい加減私の親も切れそうで。
長文失礼しました
ところです。挙式の会場や日取りを決め、結構着々と進んでいるかに
見えていました。が、準備が進むにつれて、彼と彼の親の幼さが目立ち、
私の中での不満が膨れてきています。
エピソードを少し…
・結婚式の招待客について
私：リストアップして、全体の人数と親戚、会社、友人でどの層が
多いか確認しないとね！
彼：取り合えず近くなったら適当に招待状出せばいいんじゃね？
彼親：うちの親戚は来るか分からないから人数にはいれないで。
・主賓誰にする？
私：会社の上司の上司を主賓にしたいんだけど？
彼：主賓？いらないんじゃね？親すわらせるか？
・挙式後の披露宴について
彼：うちは、親戚と会社の人は挙式によんで終わったら帰ってもらうから！
私：普通挙式に招待したら披露宴も招待じゃないの？
考えかたが安直と言うか、幼いと言うか、常識がないんですよね。
上のエピはほんの一例なので、なんだこのくらい！、と思われるかも
しれませんが。
私が合わせるべきなのは分かるのですが、いい加減私の親も切れそうで。
長文失礼しました
その彼何歳？もしかして日本以外の人？
彼氏さんいくつなの？
結婚マニュアル本とかゼクシィの失敗談とか見せて教えていったら？
結婚マニュアル本とかゼクシィの失敗談とか見せて教えていったら？
17 ：愛と死の名無しさん：2006/03/23(木) 12:04:06
彼は披露宴したくないんじゃないかなぁ？
18 ：愛と死の名無しさん：2006/03/23(木) 12:40:48
>>17
そういうレベルじゃないだろう・・。
そういうレベルじゃないだろう・・。
嫌なら>>12とのケッコン諦めれのレベルだと。
結婚式以外の日常的なことでも、価値観が合わなそうな感じだけど、
付き合っている時点で普段からDQNな気配がしていたとか、何か危険信号のようなものがあったのでは・・・。
付き合っている時点で普段からDQNな気配がしていたとか、何か危険信号のようなものがあったのでは・・・。
ちょっとひどいね。
あわせちゃだめだろ、そんなのに。
あわせちゃだめだろ、そんなのに。
>12
>・結婚式の招待客について
これって披露宴じゃなくて、その前に行う挙式のことですよね…？
彼親の「親戚は来るか分らない」って言うのは
別に変じゃないと思います。
以前、ホテルブライダルのバイトをしていましたが
挙式まで出席するのは御両親と御兄弟、仲の良い友人数名くらいで
親戚まで出席するのは稀でしたよ。
でも、その後の
>彼：うちは、親戚と会社の人は挙式によんで終わったら帰ってもらうから！
とは…？挙式には、結局、親戚と会社の人を呼ぶのですか？
ちょっと>12さんも混乱してる気がします。
>・結婚式の招待客について
これって披露宴じゃなくて、その前に行う挙式のことですよね…？
彼親の「親戚は来るか分らない」って言うのは
別に変じゃないと思います。
以前、ホテルブライダルのバイトをしていましたが
挙式まで出席するのは御両親と御兄弟、仲の良い友人数名くらいで
親戚まで出席するのは稀でしたよ。
でも、その後の
>彼：うちは、親戚と会社の人は挙式によんで終わったら帰ってもらうから！
とは…？挙式には、結局、親戚と会社の人を呼ぶのですか？
ちょっと>12さんも混乱してる気がします。
>>22
本当にバイトしてたの？一体どんな式場よ？
挙式は親戚がメインに出席するものだよ。
しかも>>12には招待状も送るって書いてあるんだから披露宴の話でしょう。
彼の家や親戚は何か問題がありそう。調査でもしてみたら？
本当にバイトしてたの？一体どんな式場よ？
挙式は親戚がメインに出席するものだよ。
しかも>>12には招待状も送るって書いてあるんだから披露宴の話でしょう。
彼の家や親戚は何か問題がありそう。調査でもしてみたら？
>>12
普通に「挙式＋披露宴」を挙げられる（考えられる）
相手じゃないんジャマイカ？
彼単体の「難解すぎる高度なギャグ」ならともかく、
彼親の発想からして、二人の挙式の準備を手伝う気配がないよね。
「ご縁がありませんでした」も、ありだと思う。
二人して海外へ逃亡して生活するなら、全然問題ないけどね。
普通に「挙式＋披露宴」を挙げられる（考えられる）
相手じゃないんジャマイカ？
彼単体の「難解すぎる高度なギャグ」ならともかく、
彼親の発想からして、二人の挙式の準備を手伝う気配がないよね。
「ご縁がありませんでした」も、ありだと思う。
二人して海外へ逃亡して生活するなら、全然問題ないけどね。
>>22
>>23さんも言ってるけど、親戚は挙式に列席する方がほとんどだと思うよ。
稀ではない。
挙式前に親族同士の顔合わせやらがあって、そのまま式へってのが多いかと。
>>12
彼は結婚式を挙げるのがメンドイと思ってるのかもね。
お互い納得いくまでよーく話し合ったほうがいいよ。
何もあなたが合わせることない。
結婚前って相手の本性が分かるよね。
価値観の違いも大きく影響してくる。
後悔しない結果を。
>>23さんも言ってるけど、親戚は挙式に列席する方がほとんどだと思うよ。
稀ではない。
挙式前に親族同士の顔合わせやらがあって、そのまま式へってのが多いかと。
>>12
彼は結婚式を挙げるのがメンドイと思ってるのかもね。
お互い納得いくまでよーく話し合ったほうがいいよ。
何もあなたが合わせることない。
結婚前って相手の本性が分かるよね。
価値観の違いも大きく影響してくる。
後悔しない結果を。
26 ：愛と死の名無しさん：2006/03/24(金) 21:43:34
女友達にブルーです。
もう招待状を出していますが、来てほしくありません。
今月と先月にちょうど他の友人の結婚式が３件あって、
どの式にも一緒に列席しました。
その度にいろいろ感想を言ってくるんですが、
「宿泊施設のある式はいい、あなたは専門式場だったよね、なんだー」
「料理がしょぼいわ！祝儀返せ。帰りたい」
「式にお金をかけるなんてナンセンス」
「お色直しって意味あるの？」
「タクシー代だしてほしいわ、ケチってるのかね」
（歩けるほどのワンメーター距離で行きは歩いたのに・・・）
等々、悪気があるのか無いのか、自分の式でも散々言われそうで、
来るな！って思ってしまいます。
料理にも気を使ってるし、気を使えば式にお金はかかるし、なんとも訳が解りません。
無意識のつぶやきなのかもしれませんが、ブルーです。
もう招待状を出していますが、来てほしくありません。
今月と先月にちょうど他の友人の結婚式が３件あって、
どの式にも一緒に列席しました。
その度にいろいろ感想を言ってくるんですが、
「宿泊施設のある式はいい、あなたは専門式場だったよね、なんだー」
「料理がしょぼいわ！祝儀返せ。帰りたい」
「式にお金をかけるなんてナンセンス」
「お色直しって意味あるの？」
「タクシー代だしてほしいわ、ケチってるのかね」
（歩けるほどのワンメーター距離で行きは歩いたのに・・・）
等々、悪気があるのか無いのか、自分の式でも散々言われそうで、
来るな！って思ってしまいます。
料理にも気を使ってるし、気を使えば式にお金はかかるし、なんとも訳が解りません。
無意識のつぶやきなのかもしれませんが、ブルーです。
>>26
呼ばなくていいじゃん、そんな奴。
他人が主役の場が面白くないのか、いちいちケチつける奴いるよね。
普段からそうやってあなたたちを見下してるだけ。友達とは言えない。
招待状送らず、これを機会にCOしちゃえ！
共通の友達には「悪口ばっかり言うから呼びたくないの」って
素直に打ち明けておけばよろし。
呼ばなくていいじゃん、そんな奴。
他人が主役の場が面白くないのか、いちいちケチつける奴いるよね。
普段からそうやってあなたたちを見下してるだけ。友達とは言えない。
招待状送らず、これを機会にCOしちゃえ！
共通の友達には「悪口ばっかり言うから呼びたくないの」って
素直に打ち明けておけばよろし。
29 ：愛と死の名無しさん：2006/03/24(金) 23:31:47
彼は音楽家。彼の一家も音楽一家。
でも彼父は無収入。彼母のみで生計立てて。
彼父は浮気はしたこと無いけれど、収入無いのにギャンブルで借金。
そのお金を彼が７０万ほど彼父に返済を助けるために貸したまま、返してこない。
そんな私の彼は高利貸しの借金が別口で海外コンクール参加のために６５万ほど借金。
結婚間近なのに車のローン残っているし、賃貸は高いのにもかかわらず音出す練習を自宅では欠かせないから、
高い賃貸料のまま引越しもせず。
仕方が無いので私の母がこっそり彼に高利貸し金融から手を引いてほしくて代わりに借金返済してあげたけど。
未だに彼は言い訳ばかりで何も経済観念が成長しなくて欝です…。
彼のお父さんは自分の挙式のときは親に助けてもらったのにもかかわらず、
今回お前らに助ける金なんか一切出さないぞ！と息巻いています…。
下らないとは思いますが、すごくストレス…。
挙式場ももう押さえてしまって…はあああああ。どこか一人旅に出たい…。
内容が子供ですみません…
でも彼父は無収入。彼母のみで生計立てて。
彼父は浮気はしたこと無いけれど、収入無いのにギャンブルで借金。
そのお金を彼が７０万ほど彼父に返済を助けるために貸したまま、返してこない。
そんな私の彼は高利貸しの借金が別口で海外コンクール参加のために６５万ほど借金。
結婚間近なのに車のローン残っているし、賃貸は高いのにもかかわらず音出す練習を自宅では欠かせないから、
高い賃貸料のまま引越しもせず。
仕方が無いので私の母がこっそり彼に高利貸し金融から手を引いてほしくて代わりに借金返済してあげたけど。
未だに彼は言い訳ばかりで何も経済観念が成長しなくて欝です…。
彼のお父さんは自分の挙式のときは親に助けてもらったのにもかかわらず、
今回お前らに助ける金なんか一切出さないぞ！と息巻いています…。
下らないとは思いますが、すごくストレス…。
挙式場ももう押さえてしまって…はあああああ。どこか一人旅に出たい…。
内容が子供ですみません…
30 ：29：2006/03/24(金) 23:36:43
車のローンが残っていたり高賃貸マンション住みは私の彼の事です。
お金の感覚が変です。。。
彼の一家(とくに彼父)も金銭感覚が変ですごくストレスです。
わたしの両親や私も彼の金銭面での苦労を一生懸命にがんばって助けているのに。。。
お金の感覚が変です。。。
彼の一家(とくに彼父)も金銭感覚が変ですごくストレスです。
わたしの両親や私も彼の金銭面での苦労を一生懸命にがんばって助けているのに。。。
>>29
わかっていると思うけど、借金の尻ぬぐいをしてやればしてやるほど、
彼の「自分で返済しなけりゃ…」という意識を低下させているんだよ。
一生彼＆彼実家の借金の尻ぬぐいをしてやり続けるつもりなら、
金銭援助し続ければいいけれど、それが嫌なら一切手を引くこと。
借金持ちとフツーに挙式披露宴しようと考えるあなたもどうかしている。
わかっていると思うけど、借金の尻ぬぐいをしてやればしてやるほど、
彼の「自分で返済しなけりゃ…」という意識を低下させているんだよ。
一生彼＆彼実家の借金の尻ぬぐいをしてやり続けるつもりなら、
金銭援助し続ければいいけれど、それが嫌なら一切手を引くこと。
借金持ちとフツーに挙式披露宴しようと考えるあなたもどうかしている。
既に共依存に陥ってるかﾓﾅｰ
共依存とは↓（参考サイト）
ttp://trauma.or.tv/1kouisho/6.html
なんでそこまで尽くすのかわからないよ。
もっと普通に借金なしで貯金していいひと
たくさんいると思うけど。
共依存とは↓（参考サイト）
ttp://trauma.or.tv/1kouisho/6.html
なんでそこまで尽くすのかわからないよ。
もっと普通に借金なしで貯金していいひと
たくさんいると思うけど。
あーーーーーーーーーもうこんなこと、
あたまお花畑にしないとやってらんないよーーーーー
ドリーマーと呼びたきゃ呼べ！
早く終わらせてのんびりしたいんじゃーーーーーーー
せめて日帰り温泉でいいから行かせてくれぇーーーーーーーー
あたまお花畑にしないとやってらんないよーーーーー
ドリーマーと呼びたきゃ呼べ！
早く終わらせてのんびりしたいんじゃーーーーーーー
せめて日帰り温泉でいいから行かせてくれぇーーーーーーーー
>>29
内容、全然くだらなくないし、子どもじゃないよ。
それﾏﾘｯｼﾞﾌﾞﾙｰじゃない。ストレスで当たり前。
あなたの家族も含めて、もっと深刻になったほうがいい！
借金は本当に怖いよ。
今ならまだ間に合うから結婚取りやめろといいたい。
周囲が借金を代払いするのは最悪。
いちど借金生活板いってこらん、
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ15
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1140167671/l50
借金あるけど結婚したい！！2組目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1129172482/l50
内容、全然くだらなくないし、子どもじゃないよ。
それﾏﾘｯｼﾞﾌﾞﾙｰじゃない。ストレスで当たり前。
あなたの家族も含めて、もっと深刻になったほうがいい！
借金は本当に怖いよ。
今ならまだ間に合うから結婚取りやめろといいたい。
周囲が借金を代払いするのは最悪。
いちど借金生活板いってこらん、
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ15
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1140167671/l50
借金あるけど結婚したい！！2組目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1129172482/l50
35 ：愛と死の名無しさん：2006/03/25(土) 08:39:55
>>29
結婚考え直した方がいいに一票。
経済観念のなさって治らないよ。
あなたの実家が裕福で彼父の分も背負えるなら別だけど。
友人は実の父親が借金癖のある人だった。
嫁に行った後も借金の返済に協力。
100万貸してると言っていたよ。
（その時点で総額600万をサラ金などで借金。
しかも以前にもサラ金の返済で何十万か友人が肩代わりしてた。
更に家のローンもまだ残ってる）
母親もフルタイムで働いてるのに、全然返済間に合わないって。
結婚考え直した方がいいに一票。
経済観念のなさって治らないよ。
あなたの実家が裕福で彼父の分も背負えるなら別だけど。
友人は実の父親が借金癖のある人だった。
嫁に行った後も借金の返済に協力。
100万貸してると言っていたよ。
（その時点で総額600万をサラ金などで借金。
しかも以前にもサラ金の返済で何十万か友人が肩代わりしてた。
更に家のローンもまだ残ってる）
母親もフルタイムで働いてるのに、全然返済間に合わないって。
言ってはなんだが、音楽は金に余裕のある人の趣味だよな。
日常生活削るほど金使ってる時点で、結婚なんて無理でしょ。
婚約破棄にかかるお金（もしかかるとしても）よりも、
結婚してその後かかるお金の方が明らかに多いよ。
そういう彼でも好きなら、付き合ってるだけでよかったと思うけど、
結婚の話出てるなら、もう別れるしかないねえ。
客観的に見ると破綻してます。
それでも彼を選ぶなら、あとで愚痴るなよ～。覚悟して逝けや。
日常生活削るほど金使ってる時点で、結婚なんて無理でしょ。
婚約破棄にかかるお金（もしかかるとしても）よりも、
結婚してその後かかるお金の方が明らかに多いよ。
そういう彼でも好きなら、付き合ってるだけでよかったと思うけど、
結婚の話出てるなら、もう別れるしかないねえ。
客観的に見ると破綻してます。
それでも彼を選ぶなら、あとで愚痴るなよ～。覚悟して逝けや。
>>29
音楽やスポーツって昔からパトロンありきだと思う。
彼父と彼母の関係が未来の29の生活と思われる。
それでもいいなら結婚どうぞ。
ちなみに借金は婚約前は知らなかったの？
知ってても、そこまでの経済感覚のズレとは知らなかったの？
多分それなら婚約破棄の慰謝料は払わなくていい可能性が高い。
破棄するなら無料弁護士相談等に一度相談してね。
（29母が建て替えた借金は戻ってこない可能はある）
音楽やスポーツって昔からパトロンありきだと思う。
彼父と彼母の関係が未来の29の生活と思われる。
それでもいいなら結婚どうぞ。
ちなみに借金は婚約前は知らなかったの？
知ってても、そこまでの経済感覚のズレとは知らなかったの？
多分それなら婚約破棄の慰謝料は払わなくていい可能性が高い。
破棄するなら無料弁護士相談等に一度相談してね。
（29母が建て替えた借金は戻ってこない可能はある）
38 ：29：2006/03/25(土) 11:39:09
みなさん、アドバイスほんとにどうも有難うございます。
>>32
共存症とはなんでしょうか？後で調べてみます。
彼は本当に優しくて、今まで計算して稼ぎや肩書きが良いといわれる方としかお付き合いしていなかった
考えが賢く無い私にとって、計算しなくても、いい女風にみられようとしなくても、等身大の私をやさしく包み込んで
くれるようなひとなので、このひととなら…と結婚をけついしたのでしたが…
経済観念が常識って言ってよいと思われるところまで無いです。
それとなくやんわり教えてあげても、達者な言い訳ばかりでうんざりもエベレスト級です…。
私の彼や彼の父達の経済観念があまりにもひどいと思い知ったのは、挙式の話を詰めていく度に『？』と度重なる不思議な不快感を感じ
て、まさか…と思いながら、思い知らされました。
彼を尊敬している彼の友人達は、そんなに援助してもらっているならばいっそのこと私の家に挙式代も全て
だしてもらえば？ といわれました。(なんてことをいうのだろうと思い頭にきました。)
彼の借金の事は知っておりましたが、私が海外に居て遠距離恋愛をして帰国するまでにきちんとしていて下さい
と再三言っていたにもかかわらず、高利貸しに対して何も悪いことという認識を持てない彼には、言っても無駄だったようです。
私の母は誰かにお金を貸すときは戻ってこないものと考えているタイプなので、弁護士などは使わず、きっと勉強代になったでしょうと
言うと思います。
>>36さん
そうですね、それでももし彼との結婚生活を選んだとしたら、後で愚痴らないように覚悟していきます～。
母に愚痴ったときに同じ事を言われたことがあります(笑)。
答えていることがバラバラで解りづらかったらごめんなさい…
自分自身でも今、人生の大きな分かれ道になる選択なので慎重になればなるほどわけがわからなくなって考えがごちゃごちゃになってしまっています。
皆さんの、本当にしっかりした意見をこの後も読み直しをしてしっかり気をたしかに頑張っていこうと思います。
本当にどうもありがとうございます。長文すみません
>>32
共存症とはなんでしょうか？後で調べてみます。
彼は本当に優しくて、今まで計算して稼ぎや肩書きが良いといわれる方としかお付き合いしていなかった
考えが賢く無い私にとって、計算しなくても、いい女風にみられようとしなくても、等身大の私をやさしく包み込んで
くれるようなひとなので、このひととなら…と結婚をけついしたのでしたが…
経済観念が常識って言ってよいと思われるところまで無いです。
それとなくやんわり教えてあげても、達者な言い訳ばかりでうんざりもエベレスト級です…。
私の彼や彼の父達の経済観念があまりにもひどいと思い知ったのは、挙式の話を詰めていく度に『？』と度重なる不思議な不快感を感じ
て、まさか…と思いながら、思い知らされました。
彼を尊敬している彼の友人達は、そんなに援助してもらっているならばいっそのこと私の家に挙式代も全て
だしてもらえば？ といわれました。(なんてことをいうのだろうと思い頭にきました。)
彼の借金の事は知っておりましたが、私が海外に居て遠距離恋愛をして帰国するまでにきちんとしていて下さい
と再三言っていたにもかかわらず、高利貸しに対して何も悪いことという認識を持てない彼には、言っても無駄だったようです。
私の母は誰かにお金を貸すときは戻ってこないものと考えているタイプなので、弁護士などは使わず、きっと勉強代になったでしょうと
言うと思います。
>>36さん
そうですね、それでももし彼との結婚生活を選んだとしたら、後で愚痴らないように覚悟していきます～。
母に愚痴ったときに同じ事を言われたことがあります(笑)。
答えていることがバラバラで解りづらかったらごめんなさい…
自分自身でも今、人生の大きな分かれ道になる選択なので慎重になればなるほどわけがわからなくなって考えがごちゃごちゃになってしまっています。
皆さんの、本当にしっかりした意見をこの後も読み直しをしてしっかり気をたしかに頑張っていこうと思います。
本当にどうもありがとうございます。長文すみません
>等身大の私をやさしく包み込んでくれるようなひとなので、
貴重なスポンサーなんだから、大事にするのは当然。
29も相当馬鹿っぽいし、借金まみれの頭のネジ弛んでるキモ家族と
金が有り余ってる馬鹿29家族同士、丁度良いんじゃないの？
貴重なスポンサーなんだから、大事にするのは当然。
29も相当馬鹿っぽいし、借金まみれの頭のネジ弛んでるキモ家族と
金が有り余ってる馬鹿29家族同士、丁度良いんじゃないの？
>>29
確かに人間の価値は持ってるお金の量じゃ決まらない。
しかし、お金を粗末に扱う人間は社会不適応なろくでなしなんだよ。
借金を平気でする人間が「人間、金じゃない！」と言うのは
だらしない自分を自己正当化してるだけであって、
優しく賢いのではない。そこ勘違いしないでね。
挙式前に考えるチャンスできてよかったね。
火の車になっても生きていく覚悟がない限り、別れたほうがいいよ。
確かに人間の価値は持ってるお金の量じゃ決まらない。
しかし、お金を粗末に扱う人間は社会不適応なろくでなしなんだよ。
借金を平気でする人間が「人間、金じゃない！」と言うのは
だらしない自分を自己正当化してるだけであって、
優しく賢いのではない。そこ勘違いしないでね。
挙式前に考えるチャンスできてよかったね。
火の車になっても生きていく覚悟がない限り、別れたほうがいいよ。
無収入の音楽家の彼父って…大丈夫なの？
>29も実家も裕福そうだよね。失礼だけど騙されてない？
ちょっと彼に洗脳されすぎ。
>29も実家も裕福そうだよね。失礼だけど騙されてない？
ちょっと彼に洗脳されすぎ。
ま、いいんじゃないの？メンヘラのスポンサーにたかって
贅沢三昧をして、スポンサーを事実上破産にまで追い込み、
自殺させたワーグナーみたいに29彼も後世に名を残せる音楽家になれば、
29も満足でしょう。
贅沢三昧をして、スポンサーを事実上破産にまで追い込み、
自殺させたワーグナーみたいに29彼も後世に名を残せる音楽家になれば、
29も満足でしょう。
>>38
彼父がDQN＋彼の友達がDQN＝彼はDQN
「この親にしてこの子あり」「類は友を呼ぶ」を地でいってるね
彼の周りの人間が彼の人間性を物語っている
ついでにいうと、彼と結婚したら周りから
あなたまでDQNだと思われることもあるだろうけど頑張って
彼父がDQN＋彼の友達がDQN＝彼はDQN
「この親にしてこの子あり」「類は友を呼ぶ」を地でいってるね
彼の周りの人間が彼の人間性を物語っている
ついでにいうと、彼と結婚したら周りから
あなたまでDQNだと思われることもあるだろうけど頑張って
もう気持ちよく金を出して上げられない時点で、
芸術家とパトロンとしての関係は終わってると思う。
彼は29を優しく包み込んでくれる？
今ひどい金銭感覚で29を苦しめても平気でいるじゃん。
ぜーんぜん優しくなんかないよ。
芸術家とパトロンとしての関係は終わってると思う。
彼は29を優しく包み込んでくれる？
今ひどい金銭感覚で29を苦しめても平気でいるじゃん。
ぜーんぜん優しくなんかないよ。
平凡で幸せな家庭を望むなら、アーティストはオススメしない。
ハイリスクハイリターンな賭けを覚悟できるなら止めないけど。
ハイリスクハイリターンな賭けを覚悟できるなら止めないけど。
46 ：29：2006/03/25(土) 23:07:23
みなさん、色々書き込みどうもありがとうございました。
彼との結婚は自分のためにならないことがはっきり解り、結婚を破談にすることに決めました。
理由は金銭的なこと以外に、彼が私とお付き合いを始める前にセックスフレンドだった
彼の職場の女性と、未だに私に何度も嘘をついて私的に交友(普通の友人としてらしいですけど)を
持っていたことが決定的な原因です。
もう会っていない・目もあわせていないし口を利いてもいないとの事だったのですが、それも嘘だったことが発覚し、
直りようの無い彼とはやっていけないと目が覚めました。
ちなみに私の家はお金持ちでもありませんし、私自身大学を卒業して間もないので、パトロン？といえるまで多額のお金は出してません。。。
彼は大きなプロオーケストラで演奏して食べているので(30歳超えています)、固定給は低いですが収入はあります。
(歌手目指しているとか芸能人になりたいとかそういう類ではありません。)
しっかり現実を見つめてこれからの自身の将来を進んでいこうと思います。
厳しいような書き込みかなと思うものもありましたが、それは私自身の
幼い部分を指摘してくださった大切な率直な意見だと感じます。
どうもありがとうございました。
なんかすごくすっきり、吹っ切れました。ほんとにありがとうございます。
彼との結婚は自分のためにならないことがはっきり解り、結婚を破談にすることに決めました。
理由は金銭的なこと以外に、彼が私とお付き合いを始める前にセックスフレンドだった
彼の職場の女性と、未だに私に何度も嘘をついて私的に交友(普通の友人としてらしいですけど)を
持っていたことが決定的な原因です。
もう会っていない・目もあわせていないし口を利いてもいないとの事だったのですが、それも嘘だったことが発覚し、
直りようの無い彼とはやっていけないと目が覚めました。
ちなみに私の家はお金持ちでもありませんし、私自身大学を卒業して間もないので、パトロン？といえるまで多額のお金は出してません。。。
彼は大きなプロオーケストラで演奏して食べているので(30歳超えています)、固定給は低いですが収入はあります。
(歌手目指しているとか芸能人になりたいとかそういう類ではありません。)
しっかり現実を見つめてこれからの自身の将来を進んでいこうと思います。
厳しいような書き込みかなと思うものもありましたが、それは私自身の
幼い部分を指摘してくださった大切な率直な意見だと感じます。
どうもありがとうございました。
なんかすごくすっきり、吹っ切れました。ほんとにありがとうございます。
いや、セックスフレンドって・・・。
そういう女性がいたこと自体、
女性を大切にしてないのもろわかりやん。
自分だけ特別と思ったら大間違いだわな。
そういう女性がいたこと自体、
女性を大切にしてないのもろわかりやん。
自分だけ特別と思ったら大間違いだわな。
48 ：愛と死の名無しさん：2006/03/26(日) 00:10:47
いや、あの、その、・・・・・・・・・
46がものすごいオチなわけで
今更気づいた29っておバカさん？
46がものすごいオチなわけで
今更気づいた29っておバカさん？
49 ：愛と死の名無しさん：2006/03/26(日) 00:13:05
たしかにバカだねぇ
ＭＥもなっちゃうじゃん
52 ：愛と死の名無しさん：2006/03/26(日) 00:16:41
29の壮大なネタふり後の
46でのオチに爆笑しますた
46でのオチに爆笑しますた
53 ：愛と死の名無しさん：2006/03/26(日) 00:17:45
トリノがワロタ
>>46
ギャンブル、借金、女、口だけ達者って最悪だよ・・・
これに飲む、殴るも加わったら最凶ｗ
客観的に考えられるようになってよかったね。
皆の意見をきちんと参考にして早くに別れる決意を
固められたんだから、あなたは素直で賢い人だと思うよ。
彼は口先と泣き落としで別れるのを阻止しようとするかもしれないけど
どうか負けないで強気で頑張れ。
この恋愛をバネに、次はきっと本当に良い人が見つかるさ。
ギャンブル、借金、女、口だけ達者って最悪だよ・・・
これに飲む、殴るも加わったら最凶ｗ
客観的に考えられるようになってよかったね。
皆の意見をきちんと参考にして早くに別れる決意を
固められたんだから、あなたは素直で賢い人だと思うよ。
彼は口先と泣き落としで別れるのを阻止しようとするかもしれないけど
どうか負けないで強気で頑張れ。
この恋愛をバネに、次はきっと本当に良い人が見つかるさ。
>>49
ハゲワロス
ハゲワロス
57 ：愛と死の名無しさん：2006/03/26(日) 01:05:38
29番です
>>55さん
優しいお言葉どうもありがとうございます。心にしみます…涙
…他の書き込みの皆さん、今はそういうギャグ笑えないっすよ…マジで…
2chならアリな展開だけど…
結婚するっていう相手に出会ったら、誰でも広い心で相手の事を信じたいって思いますよ…。
他のマリッジブルーな方、これから先、今悩んでいる事が良い方に解決できるといいですね。
では失礼致します。
>>55さん
優しいお言葉どうもありがとうございます。心にしみます…涙
…他の書き込みの皆さん、今はそういうギャグ笑えないっすよ…マジで…
2chならアリな展開だけど…
結婚するっていう相手に出会ったら、誰でも広い心で相手の事を信じたいって思いますよ…。
他のマリッジブルーな方、これから先、今悩んでいる事が良い方に解決できるといいですね。
では失礼致します。
大学卒業したばっかりかあ。
>29って若かったんだね…幼くてまあ当然だよ。
結婚を意識したら、相手を信じることも大事だけど、
厳しく疑ってみることも大事なもんだよ。
だってあなたの一生のことだし、不幸な結婚をしたら周囲も悲しむでしょ。
彼は30男だそうだけど、あなたが世間知らずのお嬢ちゃんなうちに
結婚しちゃおうと思ったんだろうね。目が覚めてよかったよ。
>29って若かったんだね…幼くてまあ当然だよ。
結婚を意識したら、相手を信じることも大事だけど、
厳しく疑ってみることも大事なもんだよ。
だってあなたの一生のことだし、不幸な結婚をしたら周囲も悲しむでしょ。
彼は30男だそうだけど、あなたが世間知らずのお嬢ちゃんなうちに
結婚しちゃおうと思ったんだろうね。目が覚めてよかったよ。
いやー、だって君、ちょっと馬鹿だから。
>結婚するっていう相手に出会ったら、誰でも広い心で相手の事を信じたいって思いますよ…。
結婚するって決める前に、相手のこと見極めろや。
サインはいくつもあったと思うよ？セフレがいたこともそのひとつ、
高利貸しがどうのもそのひとつ。
ここで意見くれた人に文句言ってないで、少しは世の中見る目を養いなさい。
ここで意見くれた人に文句言う姿勢自体が、世の中甘く見すぎ。
まー×つく前ぎりぎりでよかったじゃん。
あまり落ち込まずに次いけや。
人柄がいい男性はいっぱいいるからね。でもとんでもないのもいるからね。
今後はちゃんと見極めてね。
>結婚するっていう相手に出会ったら、誰でも広い心で相手の事を信じたいって思いますよ…。
結婚するって決める前に、相手のこと見極めろや。
サインはいくつもあったと思うよ？セフレがいたこともそのひとつ、
高利貸しがどうのもそのひとつ。
ここで意見くれた人に文句言ってないで、少しは世の中見る目を養いなさい。
ここで意見くれた人に文句言う姿勢自体が、世の中甘く見すぎ。
まー×つく前ぎりぎりでよかったじゃん。
あまり落ち込まずに次いけや。
人柄がいい男性はいっぱいいるからね。でもとんでもないのもいるからね。
今後はちゃんと見極めてね。
このスレって笑えない話が多過ぎる
もっと、こう…のろけに近い、ほのぼのとした相談はないのかしら
書き込もうと思っても、引いちゃって止めてるのかな？(´д｀;)
もっと、こう…のろけに近い、ほのぼのとした相談はないのかしら
書き込もうと思っても、引いちゃって止めてるのかな？(´д｀;)
62 ：愛と死の名無しさん：2006/03/26(日) 09:10:35
じきに結婚する彼氏が２０歳年上です。
長男の彼のお母様の介護と彼の介護もしなければならないと思うと猛鬱。
長男の彼のお母様の介護と彼の介護もしなければならないと思うと猛鬱。
>62
釣りでないとして…それは本当に結婚か？
介護要員としての就職じゃなく？
釣りでないとして…それは本当に結婚か？
介護要員としての就職じゃなく？
64 ：愛と死の名無しさん：2006/03/26(日) 10:11:12
女です。
彼に「結婚指輪に使うお金の半分の金額のプレゼントを返せ」と言われています。
結納もやらないとも言われました。
これって普通ですか？
彼に「結婚指輪に使うお金の半分の金額のプレゼントを返せ」と言われています。
結納もやらないとも言われました。
これって普通ですか？
65 ：愛と死の名無しさん：2006/03/26(日) 10:14:14
64です。
間違えました。結婚指輪ではなくて婚約指輪です。
間違えました。結婚指輪ではなくて婚約指輪です。
!!!!!((((((;゜д゜))))))
前スレから過疎スレに移動した人の彼女が降臨しててびっくりw
とうとうネタスレと化してますなぁ。
一応置いておきますよ。
［彼女から］ 結納返し・記念品 ［彼氏へ］
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1095223812/
一応置いておきますよ。
［彼女から］ 結納返し・記念品 ［彼氏へ］
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1095223812/
69 ：愛と死の名無しさん：2006/03/26(日) 11:28:05
>>65
あなたの知り合いや友達で結婚してる人何人かに聞いてみたら？
あなたの知り合いや友達で結婚してる人何人かに聞いてみたら？
私は自主的に婚約指輪の半額くらいのプレゼント(時計)を贈りました
結納もなし
ただし、プレゼントは私から贈ったし(彼は辞退してたけど)
結納はやりましょうと言われたけどうちが辞退した
向こうから言われるとムカつくよね。
結納もなし
ただし、プレゼントは私から贈ったし(彼は辞退してたけど)
結納はやりましょうと言われたけどうちが辞退した
向こうから言われるとムカつくよね。
71 ：愛と死の名無しさん：2006/03/26(日) 12:09:03
うちは記念品は彼が頑なに拒むので結局一割強の金額の時計上げた。
結納は話題に上らなかった。
両親とも相手だって自分で見つけたんだし
自分のやりたいようにやれば良いという考えだったから。
結納は話題に上らなかった。
両親とも相手だって自分で見つけたんだし
自分のやりたいようにやれば良いという考えだったから。
72 ：愛と死の名無しさん：2006/03/26(日) 12:57:04
彼が何も相談に乗ってくれないのでハゲウツです。
婚約指輪もひとりで選びました。寂しかった。
彼は一緒にはきてくれたけれど、一緒に選んではくれなかった・・・
他のカップルが羨ましかった。
新婚旅行もひとりで決めました。
彼に相談すると、
キミの好きに決めていいと言っているのにどうして相談してくるんだ！と怒られました。
彼以外の人間にいろいろ相談して、行き先・スケジュール決めました。
披露宴の進行も、今ひとりで決めようとしています。
アイデアを携帯メールで書いただけで、俺じゃなくて司会者に言えと。
ひとりで何もかも決めるのは大変です。
相談に乗ってくれるだけでいいのに、バッサリ切り捨てられます。
そのくせ決めたことにはイチイチチェック入れてきます。
不備があるとねちねち言われます。
彼は卑怯だなって思います。
今まさにマリッジブルーまっただなかです。
結婚準備といっても、ちっとも楽しくなんかありません。
報われない疲れるだけの作業です。
婚約指輪もひとりで選びました。寂しかった。
彼は一緒にはきてくれたけれど、一緒に選んではくれなかった・・・
他のカップルが羨ましかった。
新婚旅行もひとりで決めました。
彼に相談すると、
キミの好きに決めていいと言っているのにどうして相談してくるんだ！と怒られました。
彼以外の人間にいろいろ相談して、行き先・スケジュール決めました。
披露宴の進行も、今ひとりで決めようとしています。
アイデアを携帯メールで書いただけで、俺じゃなくて司会者に言えと。
ひとりで何もかも決めるのは大変です。
相談に乗ってくれるだけでいいのに、バッサリ切り捨てられます。
そのくせ決めたことにはイチイチチェック入れてきます。
不備があるとねちねち言われます。
彼は卑怯だなって思います。
今まさにマリッジブルーまっただなかです。
結婚準備といっても、ちっとも楽しくなんかありません。
報われない疲れるだけの作業です。
76 ：72：2006/03/26(日) 14:46:01
レスありがとうです。73.74.75
キミの好きなようにしてくれれば僕はそれでいい
イコール 『俺を巻き込むな。』
みんなはノリのいい男性と結婚したほうが、絶対準備期間楽しいと思うよ。
私はいつも寂しいです。
ごめん、愚痴まだあるの。
こないだテーブルクロスと装花の打ち合わせに独りで行って
さんざん迷いながらも1回の打ち合わせで全部決めてきたんです。
見積もりもしっかり取って、あきらかに高いものは値引き交渉も。
細かな花材の指定などもして。
彼からは任されているし、費用払うのは彼側だし、予算は聞いていないし・・・
ものすごいプレッシャーの中がんばったわけですよ。
もし不評ならすべて私の責任ですから（鬱）
夜報告の電話しても
「ありがとう」も「おつかれさま」もなし。
わかってたけれど、どこかで「ありがとう」って言ってくれるんじゃないかと
期待していたから、疲れ倍増です。
あぁ、このスレがあってよかったっす。
愚痴かけるって救われる。
キミの好きなようにしてくれれば僕はそれでいい
イコール 『俺を巻き込むな。』
みんなはノリのいい男性と結婚したほうが、絶対準備期間楽しいと思うよ。
私はいつも寂しいです。
ごめん、愚痴まだあるの。
こないだテーブルクロスと装花の打ち合わせに独りで行って
さんざん迷いながらも1回の打ち合わせで全部決めてきたんです。
見積もりもしっかり取って、あきらかに高いものは値引き交渉も。
細かな花材の指定などもして。
彼からは任されているし、費用払うのは彼側だし、予算は聞いていないし・・・
ものすごいプレッシャーの中がんばったわけですよ。
もし不評ならすべて私の責任ですから（鬱）
夜報告の電話しても
「ありがとう」も「おつかれさま」もなし。
わかってたけれど、どこかで「ありがとう」って言ってくれるんじゃないかと
期待していたから、疲れ倍増です。
あぁ、このスレがあってよかったっす。
愚痴かけるって救われる。
>>76
彼と何歳離れているかわからないけど、
子供、入学、中学、高校、大学、
そのた冠婚葬祭。
全部責任を押し付けられる予感。
誰かも書いてたかもしれないけど、
「モラハラ」の前兆かもね。
モラルハラスメント・・・。
ちょっと、一回読んでみて、それから、
親などと相談してみては如何？
彼と何歳離れているかわからないけど、
子供、入学、中学、高校、大学、
そのた冠婚葬祭。
全部責任を押し付けられる予感。
誰かも書いてたかもしれないけど、
「モラハラ」の前兆かもね。
モラルハラスメント・・・。
ちょっと、一回読んでみて、それから、
親などと相談してみては如何？
いいね そんな悩み
婚約指輪もなし 結婚指輪もなし 結婚式もなし
もちろん新婚旅行なんてあるわけない 籍いれるだけ
金銭的に余裕もないらしいから良いのですが
彼にとってはしかたなしの籍入れみたいな感じで
今現在もお互い一人暮らし連絡も激減
いろいろ問題があってストレス溜まりまくり
１人でいたほうが楽チン でも事情が事情だけに、、、はあ、、、
婚約指輪もなし 結婚指輪もなし 結婚式もなし
もちろん新婚旅行なんてあるわけない 籍いれるだけ
金銭的に余裕もないらしいから良いのですが
彼にとってはしかたなしの籍入れみたいな感じで
今現在もお互い一人暮らし連絡も激減
いろいろ問題があってストレス溜まりまくり
１人でいたほうが楽チン でも事情が事情だけに、、、はあ、、、
79 ：72：2006/03/26(日) 15:06:45
80 ：72：2006/03/26(日) 15:14:56
>>78
えぇ、そこがミソなんですよね。
ハタから見たら「全部自分の好きにして何が不満なの」
って構図作られちゃってる。
相手にまかせっきりにして、横から文句言うほうがよっぽどラクなわけですよ。
私は婚約指輪はいらない、って相当強く主張したのに最後まで
彼の親に受け入れられず、イヤイヤいらないのに買ってもらいました。
贅沢な話です。
披露宴もしたくなかったけれど
彼の親が「お母さんこの先生きていけなくなる」とのことで
近所・親戚との関係を維持するためにどうしてもやる羽目に。
結婚準備をしていると、自分ではわからないこともいろいろ出てきます。
今は披露宴の進行やら選曲かな。
彼には相談できないので、ひとりでがんばります。
そして私の理想の結婚式になるように、自分で決めます。
彼には頼りません。
私は彼とふたりでする披露宴なんだから、彼の意見も取り入れたいのに。
もうハラ決めました。
えぇ、そこがミソなんですよね。
ハタから見たら「全部自分の好きにして何が不満なの」
って構図作られちゃってる。
相手にまかせっきりにして、横から文句言うほうがよっぽどラクなわけですよ。
私は婚約指輪はいらない、って相当強く主張したのに最後まで
彼の親に受け入れられず、イヤイヤいらないのに買ってもらいました。
贅沢な話です。
披露宴もしたくなかったけれど
彼の親が「お母さんこの先生きていけなくなる」とのことで
近所・親戚との関係を維持するためにどうしてもやる羽目に。
結婚準備をしていると、自分ではわからないこともいろいろ出てきます。
今は披露宴の進行やら選曲かな。
彼には相談できないので、ひとりでがんばります。
そして私の理想の結婚式になるように、自分で決めます。
彼には頼りません。
私は彼とふたりでする披露宴なんだから、彼の意見も取り入れたいのに。
もうハラ決めました。
>>79
全て彼がいけないと決め付けているようだけど、チェック入れられてバッサリと切り
捨てられるのは、何か非常識なことしてるからじゃないの？
頭の足りない花嫁というのは、妄想を膨らまして手に負えない生き物だから、客観視
している彼のいうことは聞いたほうが良いかと。
一緒になってお花畑の世界に飛び込む男より、ずっと正常だと思うぞ。あんたの彼。
全て彼がいけないと決め付けているようだけど、チェック入れられてバッサリと切り
捨てられるのは、何か非常識なことしてるからじゃないの？
頭の足りない花嫁というのは、妄想を膨らまして手に負えない生き物だから、客観視
している彼のいうことは聞いたほうが良いかと。
一緒になってお花畑の世界に飛び込む男より、ずっと正常だと思うぞ。あんたの彼。
>>なんだか被害者になりたい病だね。
>>72のことね
進行とかどうとか言う前に、もっと話し合うべき大切なことがあるんじゃないの？
わざと自分を追い込んで、被害者面したいだけだと思う。
で、かまって欲しいだけ。
そういうの、男にとっては鬱陶しいだけなんだけどな。
で、かまって欲しいだけ。
そういうの、男にとっては鬱陶しいだけなんだけどな。
86 ：愛と死の名無しさん：2006/03/26(日) 15:29:26
披露宴したくなかったのに、彼の親の希望をかなえるためだけのために
実行に移すっていうなら、彼が協力してくれないことを理由にやめたら？
実行に移すっていうなら、彼が協力してくれないことを理由にやめたら？
87 ：72：2006/03/26(日) 15:30:34
88 ：72：2006/03/26(日) 15:40:15
愚痴りたいんです。
85さんの指摘はどんぴしゃりです。
かまってほしいんです。
彼がかまってくれないぶん、誰かに。
相談されたら鬱陶しいかもしれませんが、ふたりの披露宴です。
ふたりで知恵を出し合って当たり前だと思います。
彼と披露宴について会話ができないのが寂しいんです。
だからマリッジブルーになっています。
わざと自分を追い込んでいる自覚はありませんが、
ふと彼を頼りにして、拒絶されると、ダメージでっかいです。
あ、頼っちゃダメなんだって。自分で決めなきゃって。
私は非常識なことを主張しているつもりはありません。
神殿式だし、和装のウエルカムベア置きたいね、とかそんなレベル。
85さんの指摘はどんぴしゃりです。
かまってほしいんです。
彼がかまってくれないぶん、誰かに。
相談されたら鬱陶しいかもしれませんが、ふたりの披露宴です。
ふたりで知恵を出し合って当たり前だと思います。
彼と披露宴について会話ができないのが寂しいんです。
だからマリッジブルーになっています。
わざと自分を追い込んでいる自覚はありませんが、
ふと彼を頼りにして、拒絶されると、ダメージでっかいです。
あ、頼っちゃダメなんだって。自分で決めなきゃって。
私は非常識なことを主張しているつもりはありません。
神殿式だし、和装のウエルカムベア置きたいね、とかそんなレベル。
>>88
ごく常識的な範囲の相談すら乗ってくれない人と
これからたくさんの苦労を伴にできるの？
何かあったら決断するのも悩むのも常にあなた一人。
彼は一緒に悩むつもろのない、一種の批評家なのかもね。
何も考えず、あなたの考えたものに文句を言うか
批評するだけで、面倒ごとをやりすごしていけるんだから
彼は都合のいい奥さんを見つけたね。
ごく常識的な範囲の相談すら乗ってくれない人と
これからたくさんの苦労を伴にできるの？
何かあったら決断するのも悩むのも常にあなた一人。
彼は一緒に悩むつもろのない、一種の批評家なのかもね。
何も考えず、あなたの考えたものに文句を言うか
批評するだけで、面倒ごとをやりすごしていけるんだから
彼は都合のいい奥さんを見つけたね。
>>88
>私は非常識なことを主張しているつもりはありません。
そういう姿勢が非常識では？
自分の言動が全て絶対に正しいと言い切れるのか？
非常識な人は、自分が非常識であることを自覚していないから非常識なことをする。
自分の言動を省みることができない人は、結婚しても上手くいかないよ。
>私は非常識なことを主張しているつもりはありません。
そういう姿勢が非常識では？
自分の言動が全て絶対に正しいと言い切れるのか？
非常識な人は、自分が非常識であることを自覚していないから非常識なことをする。
自分の言動を省みることができない人は、結婚しても上手くいかないよ。
92 ：72：2006/03/26(日) 15:53:50
>>89さん
［彼は一緒に悩むつもろのない、一種の批評家なのかもね。
何も考えず、あなたの考えたものに文句を言うか
批評するだけで、面倒ごとをやりすごしていけるんだから ］
私のストレスはそこなんです。
披露宴とか新婚旅行とかって、ホント彼は興味ないんだと思う。
でもやらなきゃいけないから、任せてしまう。
だったら、「ありがとう」とか「だいじょうぶ？」とか「大変だったね」とか
ひとことあってもいいのに。とブルーなわけです。
［彼は一緒に悩むつもろのない、一種の批評家なのかもね。
何も考えず、あなたの考えたものに文句を言うか
批評するだけで、面倒ごとをやりすごしていけるんだから ］
私のストレスはそこなんです。
披露宴とか新婚旅行とかって、ホント彼は興味ないんだと思う。
でもやらなきゃいけないから、任せてしまう。
だったら、「ありがとう」とか「だいじょうぶ？」とか「大変だったね」とか
ひとことあってもいいのに。とブルーなわけです。
93 ：72：2006/03/26(日) 15:55:49
94 ：愛と死の名無しさん：2006/03/26(日) 15:57:12
披露宴も新婚旅行も、やらなきゃいけないことじゃないよ？
不必要に自分を追い込んでるだけのように見えるんだけど。
日程を決めるとか、場所を決めるとか、今まで一切話し合わずに
独りで決めてきたの？
不必要に自分を追い込んでるだけのように見えるんだけど。
日程を決めるとか、場所を決めるとか、今まで一切話し合わずに
独りで決めてきたの？
95 ：72：2006/03/26(日) 16:04:05
ありがとう。
彼と話し合って決めてきました。
でも、ほんとに困っているとき、彼はいつだって相談に乗ってくれません。
だから、身近な人にいろいろきいて、プロに相談して独りで決めました。
彼はあとからそれを承認し、ふたりで決めたことになります。
彼と話し合って決めてきました。
でも、ほんとに困っているとき、彼はいつだって相談に乗ってくれません。
だから、身近な人にいろいろきいて、プロに相談して独りで決めました。
彼はあとからそれを承認し、ふたりで決めたことになります。
・・・最後に承認だけして２人で決めたつもりなんだ。
まさか披露宴以外のことも全部そんな感じではないよね？
まさか披露宴以外のことも全部そんな感じではないよね？
＞ほんとに困っているとき、彼はいつだって相談に乗ってくれません
そんな人と一生を共にするの･･･。
そんな人と一生を共にするの･･･。
彼母がやりたがってるなら彼母にまかせればいいんじゃないの？
102 ：72：2006/03/26(日) 18:12:32
>>96 他はそうでもないです。新婚旅行を除いては。
103 ：72：2006/03/26(日) 18:14:38
>>98 我慢するつもりです。私がやれることはやるつもりです。
私が満足していれば彼は何だっていいのですから。
ならどうして最初に文句ばかり言う。
イヤだ、やりなおし、ちゃんと考えたのか？とか言う？
抜け漏れなく手配できていたら ありがとうとかお疲れ様とかいわない？
そうした不満を愚痴りたいんです。
私が満足していれば彼は何だっていいのですから。
ならどうして最初に文句ばかり言う。
イヤだ、やりなおし、ちゃんと考えたのか？とか言う？
抜け漏れなく手配できていたら ありがとうとかお疲れ様とかいわない？
そうした不満を愚痴りたいんです。
104 ：72：2006/03/26(日) 18:15:58
>>なんどもお願いしています。
そのときはわかってくれます。
行動を改めてくれますが、3日と続きません。
これからもあきらめず、言うべきことは言いますが
言わないでいいことは言わないでわりきっていこうと思います。
そのときはわかってくれます。
行動を改めてくれますが、3日と続きません。
これからもあきらめず、言うべきことは言いますが
言わないでいいことは言わないでわりきっていこうと思います。
106 ：72：2006/03/26(日) 18:20:21
>>100彼母には彼の親戚や近所のことを任せています。
進行などは「ふたりで知恵を出し合って、理想の披露宴にしなさい」と
言ってくれています。
>>101わざと被害者になりたいんじゃなくて、今マリッジブルーで被害妄想気味なんだと思います。
こんな思いせずに頭ん中も春モードであれこれ想像できたらどんなにいいか・・・
彼と積極的にコミュニケーションとるのは、今は正直怖いです。
彼にはふたりで「わかちあう」概念がおおいに欠落していると思う。
進行などは「ふたりで知恵を出し合って、理想の披露宴にしなさい」と
言ってくれています。
>>101わざと被害者になりたいんじゃなくて、今マリッジブルーで被害妄想気味なんだと思います。
こんな思いせずに頭ん中も春モードであれこれ想像できたらどんなにいいか・・・
彼と積極的にコミュニケーションとるのは、今は正直怖いです。
彼にはふたりで「わかちあう」概念がおおいに欠落していると思う。
72はsageを知らないのか？
まー、話すと（相手が）疲れるタイプと見た。
まー、話すと（相手が）疲れるタイプと見た。
>>106
>今マリッジブルーで被害妄想気味なんだと思います。
それを被害者になりたいと言うんだが。
>彼と積極的にコミュニケーションとるのは、今は正直怖いです。
>彼にはふたりで「わかちあう」概念がおおいに欠落していると思う。
「わかちあう」概念がないのは、おまえの方じゃないか？
コミュニケーションを放棄していては、「わかちあう」なんてできるはずないだろ。
ｱﾎか？
>今マリッジブルーで被害妄想気味なんだと思います。
それを被害者になりたいと言うんだが。
>彼と積極的にコミュニケーションとるのは、今は正直怖いです。
>彼にはふたりで「わかちあう」概念がおおいに欠落していると思う。
「わかちあう」概念がないのは、おまえの方じゃないか？
コミュニケーションを放棄していては、「わかちあう」なんてできるはずないだろ。
ｱﾎか？
109 ：愛と死の名無しさん：2006/03/26(日) 18:24:55
愚痴スレで責めてどうするよ。>81-85,101,105
愚痴をage進行するなんて、正真正銘のかまって君だよね。
相手が可哀そう。
相手が可哀そう。
自分が正しいと思い込んでるお子様ほど、マリッジブルーになりやすいね。
結婚は大人になってからするもんだ。
結婚は大人になってからするもんだ。
113 ：愛と死の名無しさん：2006/03/26(日) 18:32:12
お金がどどーーーーーんとあって、好きにしていい
って言われたらあんまり悩まずにすみそう
って言われたらあんまり悩まずにすみそう
今までも同じような愚痴がたくさん出てきてたわけだけど、過去レスは読んでる？
悩みながらもそれなりに対応を変えたりして、事態を良い方向に持っていこうとするレスが
結構付いてたと思うんだけど。
披露宴は、やればいいってモノではないし、招待客と言う相手がいるものだってこと、
理解して動いてれば、ただ愚痴を垂れ流すだけってことないでしょ。
悩みながらもそれなりに対応を変えたりして、事態を良い方向に持っていこうとするレスが
結構付いてたと思うんだけど。
披露宴は、やればいいってモノではないし、招待客と言う相手がいるものだってこと、
理解して動いてれば、ただ愚痴を垂れ流すだけってことないでしょ。
愚痴か相談か分からないけれど、
>>72が
１．愚痴を吐き出せて満足の場合
→終了
２．実は愚痴以外にも将来的な心配などを抱えているが、
自分の表現能力、分析力の欠如によって、
他人に（掲示板で）そのことを伝えられていない場合。
→（１）愚痴でいいなら、そこで終了。
→（２）相談したい内容を伝えられずもどかしいなら、相談スレへ。
>>72が
１．愚痴を吐き出せて満足の場合
→終了
２．実は愚痴以外にも将来的な心配などを抱えているが、
自分の表現能力、分析力の欠如によって、
他人に（掲示板で）そのことを伝えられていない場合。
→（１）愚痴でいいなら、そこで終了。
→（２）相談したい内容を伝えられずもどかしいなら、相談スレへ。
あと、まぁ、春だから。
「メール欄」に「sage」と入力するのが、
割と普通のスレッドでの気遣い。
１．何も入れないで書き込みをすると、
このスレッドが一番注目を浴びる上位へ移動する。
「愚痴を他人に相談にのって貰って、癒されたい
そんな構ってチャン」
という多数のレスがついてしまうのは仕方なし。
２．どうしても緊急だったり、トピックがあったりして、
「皆に注目されたい・意見を貰いたい」
場合は、「age」とか「空欄」にする。
３．「そんな掲示板のマナーもわからないような、
お子様には冷たいレスがついても当然だな」
と、感じられるような状況になっても当人のせい。
４．だから、不必要な発言・内容であれば、
「sage」と入力しておくのが望ましい。
そういう控えめな態度が愚痴では好ましい。
【しらなかったんだから、しょうがないじゃない！】
それで済めば、世の中全てあなたの思い通り進む事になるね。
「メール欄」に「sage」と入力するのが、
割と普通のスレッドでの気遣い。
１．何も入れないで書き込みをすると、
このスレッドが一番注目を浴びる上位へ移動する。
「愚痴を他人に相談にのって貰って、癒されたい
そんな構ってチャン」
という多数のレスがついてしまうのは仕方なし。
２．どうしても緊急だったり、トピックがあったりして、
「皆に注目されたい・意見を貰いたい」
場合は、「age」とか「空欄」にする。
３．「そんな掲示板のマナーもわからないような、
お子様には冷たいレスがついても当然だな」
と、感じられるような状況になっても当人のせい。
４．だから、不必要な発言・内容であれば、
「sage」と入力しておくのが望ましい。
そういう控えめな態度が愚痴では好ましい。
【しらなかったんだから、しょうがないじゃない！】
それで済めば、世の中全てあなたの思い通り進む事になるね。
72さんは愚痴ってるだけだから
別に気にならないけどなぁ？
彼氏が協力してくれないのは悲しいけれど、
借金かかえてるわけでも、セフレと切れてないわけでも
指輪で競う気も、友人彼女にメール打ったりしてないし（w
多分、彼氏は稼ぎもそこそこあって、生活能力もあるし
今回の愚痴以外のことは、文句ないのでしょう。
もうちょっと協力してくれてもいいのにね！
72さん頑張れー！
別に気にならないけどなぁ？
彼氏が協力してくれないのは悲しいけれど、
借金かかえてるわけでも、セフレと切れてないわけでも
指輪で競う気も、友人彼女にメール打ったりしてないし（w
多分、彼氏は稼ぎもそこそこあって、生活能力もあるし
今回の愚痴以外のことは、文句ないのでしょう。
もうちょっと協力してくれてもいいのにね！
72さん頑張れー！
こういうケースって決定的な落ち度がないだけに
味気ない結婚生活をずるずる続けていって
結局は熟年離婚に至ったりするのではあるまいか
味気ない結婚生活をずるずる続けていって
結局は熟年離婚に至ったりするのではあるまいか
落ち度というか、自分が正しいと思い込んでる被害妄想女に
彼がウンザリしてるだけだろ。
彼がウンザリしてるだけだろ。
なんか香ばしい人がお越しになっていますねえ。
彼氏にお金がない・・・
婚約指輪くらいほしかった。
今、自分で買うっていうのは、ありかなぁ。。。
どうせ家計は一緒になるわけだし。
そういう人、いませんか？
婚約指輪くらいほしかった。
今、自分で買うっていうのは、ありかなぁ。。。
どうせ家計は一緒になるわけだし。
そういう人、いませんか？
自分で買ったら「婚約指輪」とは言わないんじゃ？
指輪は「各種指輪スレ」があるんだけど、
とりあえず。
>>121
１．指輪なら、なんでもいいの？500円の露店のでも？
２．結納～挙式、披露宴～新婚旅行～新居（家賃、家具、電化製品）～生活立ち上げ
これらの予算配分と、彼と貴方自身の貯金とで設計できてます？
１と２が具体的に決まっていて、
「私のお小遣いでちょっと贅沢しちゃえ」
なら、別に、「記念の指輪」を買うことは出来るだろうし。
１個、うん十万円、うん百万円の婚約指輪を考えていて、
さらにブランド物の結婚指輪も用意させるつもりなら、
「お金に限界がある場合」あなたも妥協してもいいのかも？
詳細はよくわからないけど。
とりあえず。
>>121
１．指輪なら、なんでもいいの？500円の露店のでも？
２．結納～挙式、披露宴～新婚旅行～新居（家賃、家具、電化製品）～生活立ち上げ
これらの予算配分と、彼と貴方自身の貯金とで設計できてます？
１と２が具体的に決まっていて、
「私のお小遣いでちょっと贅沢しちゃえ」
なら、別に、「記念の指輪」を買うことは出来るだろうし。
１個、うん十万円、うん百万円の婚約指輪を考えていて、
さらにブランド物の結婚指輪も用意させるつもりなら、
「お金に限界がある場合」あなたも妥協してもいいのかも？
詳細はよくわからないけど。
持ってても、そんなに頻繁にするもんでもないし。
なきゃないでいいと思うけどなぁ。
なきゃないでいいと思うけどなぁ。
マジで金ないなら溜まるまで結婚待てばいいのに。
126 ：愛と死の名無しさん：2006/03/27(月) 00:40:41
んだ、30万くらい半年で貯められるべ
>>123,124
結納も披露宴も彼氏の財政上できませんが、新生活の立ち上げの目処だけはついています。
>>125
仕事と引越しの手続きの関係で、今の状態で入籍することになりました。
自分で買うなら20万円くらいの指輪にしようかな、と思っています。
ドリーまーかもしれませんがダイヤの婚約指輪は、やっぱり憧れでした。
なのに、まったく婚約指輪なし、という状態が悲しいです。
そのことを、たいして重要だと思っていない彼氏にも腹が立ってしまいます。
もやもやして険悪になるより、精神衛生的に自分で買うほうがいいのでは、
と思ってしまいました・・・。
結納も披露宴も彼氏の財政上できませんが、新生活の立ち上げの目処だけはついています。
>>125
仕事と引越しの手続きの関係で、今の状態で入籍することになりました。
自分で買うなら20万円くらいの指輪にしようかな、と思っています。
ドリーまーかもしれませんがダイヤの婚約指輪は、やっぱり憧れでした。
なのに、まったく婚約指輪なし、という状態が悲しいです。
そのことを、たいして重要だと思っていない彼氏にも腹が立ってしまいます。
もやもやして険悪になるより、精神衛生的に自分で買うほうがいいのでは、
と思ってしまいました・・・。
128 ：愛と死の名無しさん：2006/03/27(月) 01:01:43
自分がみじめにならないなら好きにすれば？としか言えない。
何かすべて他人事に思ってる印象。
何かすべて他人事に思ってる印象。
131 ：愛と死の名無しさん：2006/03/27(月) 01:04:54
あは
けちりぃは一生けち
妬みぃは一生妬む
だから私は老後は田舎か南国に住みたいーとか
話してしまったんだな
死にたくなる気持ち、わかるかな
けちりぃは一生けち
妬みぃは一生妬む
だから私は老後は田舎か南国に住みたいーとか
話してしまったんだな
死にたくなる気持ち、わかるかな
>>131
老後といわず、今すぐ田舎か南国に行って二度と帰ってくるな。
老後といわず、今すぐ田舎か南国に行って二度と帰ってくるな。
133 ：愛と死の名無しさん：2006/03/27(月) 01:12:54
はいはい
そうしますよ(ノ-o-)ノ ┫オリャ
そうしますよ(ノ-o-)ノ ┫オリャ
>>128
いい考えですね！その線でいってみます。ありがとうございました！
いい考えですね！その線でいってみます。ありがとうございました！
オイオイ愚痴も言えないふいんきになってるぞ
噛みつき亀が住み着いてんのか？
噛みつき亀が住み着いてんのか？
金がなくて女にふられた男か、ブスーで男ができない女が住み着いてるんだお
自分の人生うまくいかないから、他人にたいしてぎすぎすしすぎだお
自分の人生うまくいかないから、他人にたいしてぎすぎすしすぎだお
希望通りのレスが付かないと何でも僻みにするのは２ちゃんのお約束
ここは釣り堀みたいなスレだからな
美味しい餌をまくと噛みつき亀がウヨウヨ寄ってくるｗ
美味しい餌をまくと噛みつき亀がウヨウヨ寄ってくるｗ
結婚の知識なんてなかったから、ゼクシィみてびっくり。
親の援助金って？え？
うちの親はケチだから金の援助なんて全然ない。
そう言えば、自分達の結婚式の時は誰からも援助して貰わずに挙げたっていうのが
武勇伝みたいだから（子供の頃から何度か聞かされた。ウザー）そりゃないわな。
それとなーく電話で聞いてみても、全然出す気ないし。
別にいいさ。うらやましくなんかないぞ…(ﾉ∀;)
私はそれでもいいけど、彼から
「普通、そういうのって娘の方の親は、喜んで出すんじゃないの？」
って言われたのがショックだった。DQN親で申し訳ない…。
婚約指輪を買ってもらった話をした時に、金額言ったら
自分の指輪より高かったのか、露骨に機嫌悪くなった。
そうだよね。昔から、私と年収を張り合って来るような母親だったね。
結婚決まるまで電話なんて滅多にしなかったから忘れてたけど。
なんかだか切ないよ。
親の援助金って？え？
うちの親はケチだから金の援助なんて全然ない。
そう言えば、自分達の結婚式の時は誰からも援助して貰わずに挙げたっていうのが
武勇伝みたいだから（子供の頃から何度か聞かされた。ウザー）そりゃないわな。
それとなーく電話で聞いてみても、全然出す気ないし。
別にいいさ。うらやましくなんかないぞ…(ﾉ∀;)
私はそれでもいいけど、彼から
「普通、そういうのって娘の方の親は、喜んで出すんじゃないの？」
って言われたのがショックだった。DQN親で申し訳ない…。
婚約指輪を買ってもらった話をした時に、金額言ったら
自分の指輪より高かったのか、露骨に機嫌悪くなった。
そうだよね。昔から、私と年収を張り合って来るような母親だったね。
結婚決まるまで電話なんて滅多にしなかったから忘れてたけど。
なんかだか切ないよ。
>140
結構ある話だったんですね。
少し気が楽になりました。ありがとうございました。
父親はさらにDQNなので、私が家に居た頃は
殴るか、叱る時しか会話をしたことがなかったし
父と母は仲がよいので、父絡みで嫉妬されることは有り得ないんですけれどもねw
親と言っても他人ですし、改めて、過度に期待しないように生きて行きます。
結構ある話だったんですね。
少し気が楽になりました。ありがとうございました。
父親はさらにDQNなので、私が家に居た頃は
殴るか、叱る時しか会話をしたことがなかったし
父と母は仲がよいので、父絡みで嫉妬されることは有り得ないんですけれどもねw
親と言っても他人ですし、改めて、過度に期待しないように生きて行きます。
>>139
え？親が援助するって当たり前なの？
私達もそうだったけど、結構自分達だけで用意する人も私の周りでは多かった。
金を出すと口も出す親もいるしね。
援助する人もいると思うけど、期待しないくらいでちょうどいいと思うよ。
>>139さんのご家庭は親がＤＱＮ（139さんの言葉を借りれば）だとのことですので
また問題は別なのかもしれないけれど。
え？親が援助するって当たり前なの？
私達もそうだったけど、結構自分達だけで用意する人も私の周りでは多かった。
金を出すと口も出す親もいるしね。
援助する人もいると思うけど、期待しないくらいでちょうどいいと思うよ。
>>139さんのご家庭は親がＤＱＮ（139さんの言葉を借りれば）だとのことですので
また問題は別なのかもしれないけれど。
お祝いでもお小遣いでも何がしかのものは貰う人も多いと思う。
139さんの所だと、文字通りのゼロな可能性あるよね。
139さんの所だと、文字通りのゼロな可能性あるよね。
>>139
>「普通、そういうのって娘の方の親は、喜んで出すんじゃないの？」
親より彼の方が心配かも。
この調子だと、子供が生まれたら出産祝いだ初節句だのに
「フツーこういう費用は女親が負担しない？」って言われそうだ。
>「普通、そういうのって娘の方の親は、喜んで出すんじゃないの？」
親より彼の方が心配かも。
この調子だと、子供が生まれたら出産祝いだ初節句だのに
「フツーこういう費用は女親が負担しない？」って言われそうだ。
さすがに、こんな図々しいセリフは言えないよね。
普通
常識
そういうもの
一般的に
などなど・・・
以上の言葉を振りかざす人は、相手を
おかしい
非常識
物事を知らない
馬鹿
などなど・・・
と無意識に思い、実行しています。
意見を摺り合わせようとする心の余裕を持ちましょう。
常識
そういうもの
一般的に
などなど・・・
以上の言葉を振りかざす人は、相手を
おかしい
非常識
物事を知らない
馬鹿
などなど・・・
と無意識に思い、実行しています。
意見を摺り合わせようとする心の余裕を持ちましょう。
148 ：愛と死の名無しさん：2006/03/27(月) 22:02:09
結構な結納をし、彼から100万円貰いました。
お返しもちゃんとしたんですが、
その席で彼の親が同居をするように言ってきました。
最初は「お返しはいらない、どうせうちに住むんだし」、
という流れでした。
でも、同居は嫌だったので、うちの両親に話してもらい、
お返しをして、同居を断りました。
そうすると、彼の親は
「それなら結納はしなくてよかったのに」
と、嫌々な態度になりました。
彼には同居はしたくないと、連絡を無視したりしてしまったので、
彼の機嫌も悪いです。
彼の親との関係はどうしたらいいんでしょうか。。。
お返しもちゃんとしたんですが、
その席で彼の親が同居をするように言ってきました。
最初は「お返しはいらない、どうせうちに住むんだし」、
という流れでした。
でも、同居は嫌だったので、うちの両親に話してもらい、
お返しをして、同居を断りました。
そうすると、彼の親は
「それなら結納はしなくてよかったのに」
と、嫌々な態度になりました。
彼には同居はしたくないと、連絡を無視したりしてしまったので、
彼の機嫌も悪いです。
彼の親との関係はどうしたらいいんでしょうか。。。
150 ：愛と死の名無しさん：2006/03/27(月) 22:33:49
>>149
彼は次男ですが、長男さんは住宅系の仕事をしてるのもあって、
すでに家を建てて、結婚しています。
彼は同居を私が嫌がるとは思ってなかったみたいで、
どんでん返しだと言ってました。
彼に無理を言って、アパートを借りてもらうことにしましたが、
いろいろ見積もると月々の生活は結構大変で、
彼が同居したい気持ちも解ってきましたけど・・・。
長男さんの夫婦がしっかりしたお嫁さんなので、
比べられたりもして、同居はしたくないです。
彼は次男ですが、長男さんは住宅系の仕事をしてるのもあって、
すでに家を建てて、結婚しています。
彼は同居を私が嫌がるとは思ってなかったみたいで、
どんでん返しだと言ってました。
彼に無理を言って、アパートを借りてもらうことにしましたが、
いろいろ見積もると月々の生活は結構大変で、
彼が同居したい気持ちも解ってきましたけど・・・。
長男さんの夫婦がしっかりしたお嫁さんなので、
比べられたりもして、同居はしたくないです。
同居スレとかがいいかも・・・？
お金ないなら働くか同居、それで割り切れ。
お金ないなら働くか同居、それで割り切れ。
>>418
同居はやめた方がいいと思うよ。
贅沢しなきゃ、普通のサラリーマンが賃貸物件に住んで
二人（もしくはプラス子供）と暮らせるよ。
何で今まで同居の話が出なかったのか謎。
そして、彼もなんで同居を嫌がらないと思っていたのか謎だ。
148さんだけじゃなく、同居になって両者の板ばさみになって苦しむのは
彼もだと思うよ。
だいたい、すでに婚約者が嫌がっているのだから今後親と同居したとしても
うまくいくはずがないとわからないのかな。
彼の親との関係よりまず彼との関係を何とかしなくちゃ。
彼に気持ちを理解してもらったり、嫁姑のトラブルも理解しているのか確認して。
新しい家庭を築くのだからまず夫婦間での意見の一致を考えないと。
親を大事にするのはいいことだけど、一方的に自分だけの考えで
同居を進めるのは問題多いし、皆が不幸になりそう。
同居はやめた方がいいと思うよ。
贅沢しなきゃ、普通のサラリーマンが賃貸物件に住んで
二人（もしくはプラス子供）と暮らせるよ。
何で今まで同居の話が出なかったのか謎。
そして、彼もなんで同居を嫌がらないと思っていたのか謎だ。
148さんだけじゃなく、同居になって両者の板ばさみになって苦しむのは
彼もだと思うよ。
だいたい、すでに婚約者が嫌がっているのだから今後親と同居したとしても
うまくいくはずがないとわからないのかな。
彼の親との関係よりまず彼との関係を何とかしなくちゃ。
彼に気持ちを理解してもらったり、嫁姑のトラブルも理解しているのか確認して。
新しい家庭を築くのだからまず夫婦間での意見の一致を考えないと。
親を大事にするのはいいことだけど、一方的に自分だけの考えで
同居を進めるのは問題多いし、皆が不幸になりそう。
153 ：148：2006/03/27(月) 22:53:03
>>151
バイトなら出来そうですけど・・・
専業主婦になりたかったです・・・。
））152
彼は同居するつもりでプロポーズし、
結婚しても自分の生活環境はあまり変化がないと思い込んでたみたいです。
新居の話も無く、彼が実家の駐車場の心配をしていて、
違和感は感じていましたが、そんなに当たり前に同居する気でいたとは驚きでした。
彼の親との前に、やっぱり彼と話さなきゃいけないですね。
バイトなら出来そうですけど・・・
専業主婦になりたかったです・・・。
））152
彼は同居するつもりでプロポーズし、
結婚しても自分の生活環境はあまり変化がないと思い込んでたみたいです。
新居の話も無く、彼が実家の駐車場の心配をしていて、
違和感は感じていましたが、そんなに当たり前に同居する気でいたとは驚きでした。
彼の親との前に、やっぱり彼と話さなきゃいけないですね。
正直言って、二人ともまだ結婚するには早いんじゃないだろうか？
結婚（含むその後の生活）への考えが甘い気が・・・
結婚（含むその後の生活）への考えが甘い気が・・・
うん、専業主婦になりたいなら同居。
同居したくないならちゃんと働け。
もしくは結婚やめなさい。まだ早いよ、考え甘すぎ。
同居したくないならちゃんと働け。
もしくは結婚やめなさい。まだ早いよ、考え甘すぎ。
同居のつもりの彼と専業主婦のつもりの>>148か・・・
結局のところお似合いってところが
結局のところお似合いってところが
>148
結婚式後の生活のビジョンが全然できてない悪寒。
将来的に、家や子供は欲しい？
いつまでにいくら貯金が必要か、
銀行のホームページに「ライフプランシミュレーション」というものがあるから
彼と一緒にやってごらん。
結婚式後の生活のビジョンが全然できてない悪寒。
将来的に、家や子供は欲しい？
いつまでにいくら貯金が必要か、
銀行のホームページに「ライフプランシミュレーション」というものがあるから
彼と一緒にやってごらん。
159 ：148：2006/03/27(月) 23:04:45
>>154
話し合いは式までにしようと思ってました。
プロポーズされたのが付き合ってすぐだったので、
なかなか話し合う時間が取れなかったので。
これから頑張ります。。。
>>155
専業主婦も立派な仕事と思います。
うちの親もそういう家庭で私を育てましたし。。。
話し合いは式までにしようと思ってました。
プロポーズされたのが付き合ってすぐだったので、
なかなか話し合う時間が取れなかったので。
これから頑張ります。。。
>>155
専業主婦も立派な仕事と思います。
うちの親もそういう家庭で私を育てましたし。。。
>159
脱力…
誰も専業主婦という生き方を否定はしてないよ。
お金が無いって言うから、なら稼げばってこと。
脱力…
誰も専業主婦という生き方を否定はしてないよ。
お金が無いって言うから、なら稼げばってこと。
161 ：愛と死の名無しさん：2006/03/27(月) 23:07:11
>>158
専業主婦になりたいなら同居、は、全員にあてはまることじゃない。
当たり前だが。君たちの経済状況だとそうすべきじゃない、って言ってる。
おまけに、だーれも専業主婦を否定してない。
親が500万円くれるからら大丈夫とか言ってるが、
子ども育て上げるのにいくらかかるのかわかって言ってる？
まあ幼すぎだね、結婚するには。
（子ども作る気がないなら、以上の発言は撤回してお詫びしますよ。
同居するしないを話しあってないなら、子ども作る作らないも
話し合ってない可能性高いと思うけど。）
専業主婦になりたいなら同居、は、全員にあてはまることじゃない。
当たり前だが。君たちの経済状況だとそうすべきじゃない、って言ってる。
おまけに、だーれも専業主婦を否定してない。
親が500万円くれるからら大丈夫とか言ってるが、
子ども育て上げるのにいくらかかるのかわかって言ってる？
まあ幼すぎだね、結婚するには。
（子ども作る気がないなら、以上の発言は撤回してお詫びしますよ。
同居するしないを話しあってないなら、子ども作る作らないも
話し合ってない可能性高いと思うけど。）
164 ：愛と死の名無しさん：2006/03/27(月) 23:11:54
500万って挙式費用と新居の費用と家具家電買ったら
半分も残らないんじゃないのか。
つーか働くのがイヤで結婚したいんじゃないの？
半分も残らないんじゃないのか。
つーか働くのがイヤで結婚したいんじゃないの？
165 ：愛と死の名無しさん：2006/03/27(月) 23:12:07
167 ：愛と死の名無しさん：2006/03/27(月) 23:12:57
釣り職人(-_-;)
働くのがいやとかいやでないとかは知らないけど、
プロポーズ受けてから同居するかどうか話し合うってどうよ・・・。
プロポーズ受けてから同居するかどうか話し合うってどうよ・・・。
親が500万くれるから大丈夫って・・・釣りだろうか・・・
自分の貯金はいくらあるの？
同居は否定派だけど、この二人は自分達の力ではやっていけなそう。
自分の貯金はいくらあるの？
同居は否定派だけど、この二人は自分達の力ではやっていけなそう。
170 ：愛と死の名無しさん：2006/03/27(月) 23:15:20
>>162
子供はほしいですけど、今すぐの予定では無いですから。
それに出産時は両家からお祝いも出るし、結婚式も新居もお祝いとかで大丈夫そうです。
>>164
彼の貯金もありますし、結納金もあるので平気です。
働くのは嫌と言うか、料理とか掃除とか好きなので、
主婦業が向いてるって思うんです。
どちらかというと、家庭的なタイプです。
子供はほしいですけど、今すぐの予定では無いですから。
それに出産時は両家からお祝いも出るし、結婚式も新居もお祝いとかで大丈夫そうです。
>>164
彼の貯金もありますし、結納金もあるので平気です。
働くのは嫌と言うか、料理とか掃除とか好きなので、
主婦業が向いてるって思うんです。
どちらかというと、家庭的なタイプです。
どう見ても釣りです本当に(ry
173 ：148：2006/03/27(月) 23:17:57
>>159
付き合い＆話し合い→(これならお互い大丈夫そう)→結婚決意→親に挨拶→結婚
これがモメにくい流れだと思うんだけど。
なんで付き合って直ぐ結婚する話に？順番おかしくない？
同居と仕事、お金や住みたい所の話とかは婚約する前にしとくべき。
っつってももう親挨拶までいっちゃったんだよね…
両方とも、希望的観測を捨てて話し合いをしたほうがいいですよ。
子供が欲しくても子供ができなかったり、彼が急に転勤になったりするかも。
両方の親が同時期に具合が悪くなったら介護はどうする？とかも考えましょう。
今のままだと、勝手に自分の都合のいい風に考えて時間が過ぎ、土壇場で大喧嘩するハメになると思う。
付き合い＆話し合い→(これならお互い大丈夫そう)→結婚決意→親に挨拶→結婚
これがモメにくい流れだと思うんだけど。
なんで付き合って直ぐ結婚する話に？順番おかしくない？
同居と仕事、お金や住みたい所の話とかは婚約する前にしとくべき。
っつってももう親挨拶までいっちゃったんだよね…
両方とも、希望的観測を捨てて話し合いをしたほうがいいですよ。
子供が欲しくても子供ができなかったり、彼が急に転勤になったりするかも。
両方の親が同時期に具合が悪くなったら介護はどうする？とかも考えましょう。
今のままだと、勝手に自分の都合のいい風に考えて時間が過ぎ、土壇場で大喧嘩するハメになると思う。
いやあの、貯金って使ったら減るものだからさ。
彼一人の給料でアパート借りるのがやっとなくらいで・・・ってもうバカバカしいから寝る。
彼一人の給料でアパート借りるのがやっとなくらいで・・・ってもうバカバカしいから寝る。
お金の問題は目先の事だけみて「大丈夫です」
貯金に関しては彼に丸投げ状態で「平気です」
自分では何一つ満足にできてないのに
「同居は嫌だ。専業主婦やりたい」と主張だけは立派。
釣りじゃなければ、あなたに結婚は早すぎですよ。
貯金に関しては彼に丸投げ状態で「平気です」
自分では何一つ満足にできてないのに
「同居は嫌だ。専業主婦やりたい」と主張だけは立派。
釣りじゃなければ、あなたに結婚は早すぎですよ。
178 ：愛と死の名無しさん：2006/03/27(月) 23:19:32
マムコがクサイと言ったらビンタされて
機嫌を直してくれません。どうしたらいいですか？
機嫌を直してくれません。どうしたらいいですか？
179 ：愛と死の名無しさん：2006/03/27(月) 23:19:46
そんなに家事が好きなら介護もやってやればいいのにｗ
もしくは家政婦のパートとかｗ
もしくは家政婦のパートとかｗ
同居は、したくなければ、ちゃんと確認すべき。
少なくとも結納前に、結婚後のプランは相談すべき。
「彼が言わなかったんです」って、あほかああああああ。
彼もおかしいところあるとは思うけど、
このままいくとどんどんあなたが悪者になるよ。
少なくとも結納前に、結婚後のプランは相談すべき。
「彼が言わなかったんです」って、あほかああああああ。
彼もおかしいところあるとは思うけど、
このままいくとどんどんあなたが悪者になるよ。
181 ：148 ：2006/03/27(月) 23:27:18
>>174
彼はすごい乗り気で、本人は同居する気でいたのもあるし、
いいことは早いがいいと進めてきたんです。
話し合いはこれからしますから・・・。
>>175
そうですけど、貯金ももちろんします。
節約主婦とか、向いてるんで、得意ですし。
>>176
そんなことはないって、彼が言ってくれてます。
彼はすごい乗り気で、本人は同居する気でいたのもあるし、
いいことは早いがいいと進めてきたんです。
話し合いはこれからしますから・・・。
>>175
そうですけど、貯金ももちろんします。
節約主婦とか、向いてるんで、得意ですし。
>>176
そんなことはないって、彼が言ってくれてます。
182 ：愛と死の名無しさん：2006/03/27(月) 23:27:23
これで今29だから30になる前に結婚したくて話し合ってる暇
ありませんでしたとか言ったら面白いな。
ありませんでしたとか言ったら面白いな。
みなさんおやすみなさい・・・('A`)
おやすみなさい(>_<)
どんな規模でやるか知らんけどさ。500万って使い出すとあっという間よ？
世間知らずのお嬢さんとしか言いようが無い。
ちなみにお嬢さんはホメ言葉じゃないから、そこんとこよろしく。
・結婚式
お祝いいくらもらうつもり？招待客1人あたり3万で計算してみて。
それと、お祝いもらう当日より前に式の支払いがあるんだけど大丈夫よね？
・新居
家賃いくらのアパートに住む気か知らんけど、敷金礼金で家賃×6か月分は飛びます。
家具やカーテン、家電はいくらで揃えるの？
・子供
検診+出産+最低限の装備=最低50万(リサイクルショップめぐり+市民病院)
テレビとかでやってる個室の綺麗な病院はその倍以上かかると思いましょう。
お祝いに10万ずつもらえたって焼け石に水。
世間知らずのお嬢さんとしか言いようが無い。
ちなみにお嬢さんはホメ言葉じゃないから、そこんとこよろしく。
・結婚式
お祝いいくらもらうつもり？招待客1人あたり3万で計算してみて。
それと、お祝いもらう当日より前に式の支払いがあるんだけど大丈夫よね？
・新居
家賃いくらのアパートに住む気か知らんけど、敷金礼金で家賃×6か月分は飛びます。
家具やカーテン、家電はいくらで揃えるの？
・子供
検診+出産+最低限の装備=最低50万(リサイクルショップめぐり+市民病院)
テレビとかでやってる個室の綺麗な病院はその倍以上かかると思いましょう。
お祝いに10万ずつもらえたって焼け石に水。
186 ：愛と死の名無しさん：2006/03/27(月) 23:32:39
>>181
「そんなことはないって、彼が言ってくれてます」
次男で、今の時代に話し合いもせずに、
同居するのが当たり前と考えていて、
断ったら「どんでんがえしだ」なんていう男の言うこと、
悪いけど信用できないｗ
「そんなことはないって、彼が言ってくれてます」
次男で、今の時代に話し合いもせずに、
同居するのが当たり前と考えていて、
断ったら「どんでんがえしだ」なんていう男の言うこと、
悪いけど信用できないｗ
>>181
＞そんなことはないって、彼が言ってくれてます。
「彼が言って『くれて』ます」ですか・・・。
「彼が○○してくれる」「彼がこう言ったから大丈夫」
「双方の両親がお祝いをくれるだろうから大丈夫」
とことん受身なんですね。
言い方は悪いですが、結婚とは、パラサイト先が
両親から彼に変わるだけだと思っていませんか？
＞そんなことはないって、彼が言ってくれてます。
「彼が言って『くれて』ます」ですか・・・。
「彼が○○してくれる」「彼がこう言ったから大丈夫」
「双方の両親がお祝いをくれるだろうから大丈夫」
とことん受身なんですね。
言い方は悪いですが、結婚とは、パラサイト先が
両親から彼に変わるだけだと思っていませんか？
まあ、あなたは既に相手の親に嫌われたわけだからね。
相手の親の援助はあてにしないほうがいいね。
それから、いまの少子化時代、親の介護は分担制で、
次男のヨメだからって逃げられるものじゃないからね。
長男さんのヨメが出来がいいなら、うまいこと押し付けられるかも。
まあがんばりなさい。
相手の親の援助はあてにしないほうがいいね。
それから、いまの少子化時代、親の介護は分担制で、
次男のヨメだからって逃げられるものじゃないからね。
長男さんのヨメが出来がいいなら、うまいこと押し付けられるかも。
まあがんばりなさい。
>>181
あーわかりにくかった？私が一番言いたいところはここ
>両方とも、希望的観測を捨てて話し合いをしたほうがいいですよ。
人生とは予定通りに行きません。
しかも、生まれも育ちも違う二人（あなたと彼）が一緒に暮らすんだから
予定の狂い方は1人で居る時の2倍、4倍になります。子供ができればさらにドンです。
両方の親が同時期に具合が悪くなったら介護はどうするの？
あなたが専業主婦なら、彼が休んで彼の親の介護ってわけにはいきませんよね。無収入じゃこまるし。
貯金とかできるっていうけど、彼の給料はいったいいくらあるのかちゃんと明細みたことある？
あーわかりにくかった？私が一番言いたいところはここ
>両方とも、希望的観測を捨てて話し合いをしたほうがいいですよ。
人生とは予定通りに行きません。
しかも、生まれも育ちも違う二人（あなたと彼）が一緒に暮らすんだから
予定の狂い方は1人で居る時の2倍、4倍になります。子供ができればさらにドンです。
両方の親が同時期に具合が悪くなったら介護はどうするの？
あなたが専業主婦なら、彼が休んで彼の親の介護ってわけにはいきませんよね。無収入じゃこまるし。
貯金とかできるっていうけど、彼の給料はいったいいくらあるのかちゃんと明細みたことある？
191 ：愛と死の名無しさん：2006/03/27(月) 23:42:17
> そうですけど、貯金ももちろんします。
> 節約主婦とか、向いてるんで、得意ですし。
と書いておきながら
> 私の貯金は、言うと怒られるー：：：：
の矛盾は・・・？
> 節約主婦とか、向いてるんで、得意ですし。
と書いておきながら
> 私の貯金は、言うと怒られるー：：：：
の矛盾は・・・？
相手が年いくつで、あなたがいくつなのかは、是非答えてほしいポイントだね。
でないとアドバイスも的外れになるかもしれない。
でないとアドバイスも的外れになるかもしれない。
>193 そうだね。
この春短大卒業のお嬢さんなら、地に足つかなさ加減もわからないでもない。
若い二人が気を引き締めて頑張れば、子供持つ頃には余裕のある生活に辿り着ける。
でもこれで双方三十路前とかなら夢見すぎ。
この春短大卒業のお嬢さんなら、地に足つかなさ加減もわからないでもない。
若い二人が気を引き締めて頑張れば、子供持つ頃には余裕のある生活に辿り着ける。
でもこれで双方三十路前とかなら夢見すぎ。
197 ：愛と死の名無しさん：2006/03/27(月) 23:49:03
>>148
>>でも、同居は嫌だったので、うちの両親に話してもらい、
自分で言うだろ普通。子供かよ。
そんなことしたら余計相手を怒らせるだけ。
>>彼には同居はしたくないと、連絡を無視したりしてしまったので、
話し合いも出来ないのか。ホント子供。
>>でも、同居は嫌だったので、うちの両親に話してもらい、
自分で言うだろ普通。子供かよ。
そんなことしたら余計相手を怒らせるだけ。
>>彼には同居はしたくないと、連絡を無視したりしてしまったので、
話し合いも出来ないのか。ホント子供。
199 ：愛と死の名無しさん：2006/03/27(月) 23:50:16
今頃10代って設定と30て設定とどっちが釣れるか考え中なんじゃない？
>>170
>それに出産時は両家からお祝いも出るし、結婚式も新居もお祝いとかで大丈夫そうです。
ご祝儀で挙式披露宴の費用をまかなおうと思っているのかもしれないが、
お返しをしないといけないってわかってる？
更にご祝儀もらった人に祝い事や不幸があれば、もらった金額に見合う
ご祝儀やお見舞いを出さないといけないんだよ？
はっきり言ってご祝儀や見舞金は預かり金みたいなもので、自分の
ものにはならないお金だよ。
あと親から500万もらえるって、それは親の老後の資金を食いつぶしている
ってわかっている？
500万もらったなら、500万+利子分以上の老後の面倒を見てやらなきゃ
ならないんだよ。
>それに出産時は両家からお祝いも出るし、結婚式も新居もお祝いとかで大丈夫そうです。
ご祝儀で挙式披露宴の費用をまかなおうと思っているのかもしれないが、
お返しをしないといけないってわかってる？
更にご祝儀もらった人に祝い事や不幸があれば、もらった金額に見合う
ご祝儀やお見舞いを出さないといけないんだよ？
はっきり言ってご祝儀や見舞金は預かり金みたいなもので、自分の
ものにはならないお金だよ。
あと親から500万もらえるって、それは親の老後の資金を食いつぶしている
ってわかっている？
500万もらったなら、500万+利子分以上の老後の面倒を見てやらなきゃ
ならないんだよ。
節約ポイントは引き出物と料理の予感w
202 ：愛と死の名無しさん：2006/03/27(月) 23:53:14
人の金ばっかアテにして。
自分達の事だろ。
自分達の事だろ。
出たくない披露宴No.1の座に輝けますね。
引き出物と料理を節約して、衣装には金かけまくり。
う～ん
まだ生活してないのに、
「家庭的」とか「節約上手」なんて、何を根拠におっしゃってるんだろう？
まだ生活してないのに、
「家庭的」とか「節約上手」なんて、何を根拠におっしゃってるんだろう？
206 ：愛と死の名無しさん：2006/03/28(火) 00:06:39
もう、彼もあなたも専業主婦・専業主夫になって、
親の財産食いつぶして別居生活すればいいじゃん
500万出す親なら、毎月の生活費も小遣いも出してくれるでしょ？
親の財産食いつぶして別居生活すればいいじゃん
500万出す親なら、毎月の生活費も小遣いも出してくれるでしょ？
>>148
釣りかもしれんがﾏｼﾞﾚｽ。
もし、彼の収入だけで悠々やっていける人だったら専業でもなんでも問題なしだ。
彼の収入が少なく、専業主婦で節約生活したり、とにかく安い部屋に暮らしたり、
生活レベルを落としたりでなんとかなるかもしれないし個々人の考えだからアリかもしれん。
結婚はご祝儀、出産は親のお祝いで･･･ってのはすごーく無理があると思うよ。
普通の披露宴をやったらご祝儀貰っても赤字になることが多い。
黒字になる披露宴だと出席者から不満が出る。
出産時には両家のお祝いが･･･って出産前とかどうするの？
カツカツの生活しているのに、子供を産み育てるお金が貯められるの？
彼の両親と現在うまくいってないのに援助してくれるの？
彼は勝手に同居と思い込み（親の家をあてにしている）、
148は彼の収入のみに頼ろうとし、さらに親の援助を当然のようにあてにしている。
結婚って２人が自立して１つの家庭をもつってことだよ。
まだ二人ともその域に達してないんじゃないかな。
釣りかもしれんがﾏｼﾞﾚｽ。
もし、彼の収入だけで悠々やっていける人だったら専業でもなんでも問題なしだ。
彼の収入が少なく、専業主婦で節約生活したり、とにかく安い部屋に暮らしたり、
生活レベルを落としたりでなんとかなるかもしれないし個々人の考えだからアリかもしれん。
結婚はご祝儀、出産は親のお祝いで･･･ってのはすごーく無理があると思うよ。
普通の披露宴をやったらご祝儀貰っても赤字になることが多い。
黒字になる披露宴だと出席者から不満が出る。
出産時には両家のお祝いが･･･って出産前とかどうするの？
カツカツの生活しているのに、子供を産み育てるお金が貯められるの？
彼の両親と現在うまくいってないのに援助してくれるの？
彼は勝手に同居と思い込み（親の家をあてにしている）、
148は彼の収入のみに頼ろうとし、さらに親の援助を当然のようにあてにしている。
結婚って２人が自立して１つの家庭をもつってことだよ。
まだ二人ともその域に達してないんじゃないかな。
148は釣堀での入れ食いを楽しんだので
眠くなって、寝ました。
ー以上ー
眠くなって、寝ました。
ー以上ー
なんとかなるわで結婚して、あーらできちゃったで子供作って、
やっぱりダメみたいで離婚・・・こうして安易にﾎﾞｯｼｰになったヤツが
児童手当だの生活保護だのを要求して社会の負担になるんだよな。
やっぱりダメみたいで離婚・・・こうして安易にﾎﾞｯｼｰになったヤツが
児童手当だの生活保護だのを要求して社会の負担になるんだよな。
148はマリッジブルーなのか？
行き当たりばったりの、お子ちゃまのたわごとだろ。
行き当たりばったりの、お子ちゃまのたわごとだろ。
214 ：愛と死の名無しさん：2006/03/28(火) 12:19:05
148
彼も、頭の弱い、言いなりになりそうな子だからこそ
電撃プロポーズしたんだろうにね
悩まなくてもそのうち縁談自体が白紙に戻るんじゃない？
電撃プロポーズしたんだろうにね
悩まなくてもそのうち縁談自体が白紙に戻るんじゃない？
婚約者は家を買わないポリシーの人です。
私も別にいいかなと思ってましたが、最近家やマンションを買う友人知り合いが続出。
やっぱり欲しくなってきました。
家を買わない理由は一つの土地に縛り付けられたくない、転職するかもしれないから転職した時困るからだそうです。
今すぐじゃなくて40過ぎたら考える、という所まで話し合いで至りましたが、不安。
今31です。
私も別にいいかなと思ってましたが、最近家やマンションを買う友人知り合いが続出。
やっぱり欲しくなってきました。
家を買わない理由は一つの土地に縛り付けられたくない、転職するかもしれないから転職した時困るからだそうです。
今すぐじゃなくて40過ぎたら考える、という所まで話し合いで至りましたが、不安。
今31です。
みんなが買ってるから私も～
なんて理由で欲しいと思ってるだけなら
彼の言うとおりにしておいたほうがいいと思うよ。
なんて理由で欲しいと思ってるだけなら
彼の言うとおりにしておいたほうがいいと思うよ。
>216
婚約者にははっきりした理由があるわけだから、
きちんと説得できないなら希望は通らないだろうね。
みんなが持ってるから私も欲しい～にとどまらない理論を考えてみたら？
婚約者にははっきりした理由があるわけだから、
きちんと説得できないなら希望は通らないだろうね。
みんなが持ってるから私も欲しい～にとどまらない理論を考えてみたら？
> 家を買わない理由は一つの土地に縛り付けられたくない、転職するかもしれないから転職した時困るからだそうです。
こういう縛られたくないって考えの人は、大抵結婚にも向かないよね。
こういう縛られたくないって考えの人は、大抵結婚にも向かないよね。
>>216
最近家を探しているけど、買うより借りてた方が安いんじゃないかと
計算していると思うよ。
買うのだったら、今後金利の上昇、土地の上昇などもあるし、ローンを組みはじめるなら
４０過ぎよりも今の方が返しやすいと思うけど。
あとは夫婦の生活パターンで買うほうがいいのか、買わないほうがいいのかで
決めればいいんじゃないかな（話し合い済みのようだけど）。
人が買うから買うというのは家に限らずやめた方がいいと思うよ。
最近家を探しているけど、買うより借りてた方が安いんじゃないかと
計算していると思うよ。
買うのだったら、今後金利の上昇、土地の上昇などもあるし、ローンを組みはじめるなら
４０過ぎよりも今の方が返しやすいと思うけど。
あとは夫婦の生活パターンで買うほうがいいのか、買わないほうがいいのかで
決めればいいんじゃないかな（話し合い済みのようだけど）。
人が買うから買うというのは家に限らずやめた方がいいと思うよ。
221 ：216：2006/03/28(火) 17:24:15
人が買うから、というか、最近すごくインテリアに興味が出てきてしまい。
友達の家を見たりして私ならこういう間取りにして、こんなのを置きたい、とか
シミュレーションしたり。家そのものへの希望が出てきている次第です。
彼は多分40くらいには子供もできて転校とかの問題も出てくるだろうし
そしたら落ち着いて家を考えればいいと言います。
友達の家を見たりして私ならこういう間取りにして、こんなのを置きたい、とか
シミュレーションしたり。家そのものへの希望が出てきている次第です。
彼は多分40くらいには子供もできて転校とかの問題も出てくるだろうし
そしたら落ち着いて家を考えればいいと言います。
>221
インテリアを楽しみたいんだったら、
ゆっくり考えてあれこれ吟味してから家を持つ方が間違いないよ。
そうそう何度もできる買い物じゃないよね？
もちろん、将来に向けてシミュレーションするのは存分に楽しむといいし。
あと、夢壊して悪いけど、小さい子供が居るとインテリアもへったくれも無いから。
インテリアを楽しみたいんだったら、
ゆっくり考えてあれこれ吟味してから家を持つ方が間違いないよ。
そうそう何度もできる買い物じゃないよね？
もちろん、将来に向けてシミュレーションするのは存分に楽しむといいし。
あと、夢壊して悪いけど、小さい子供が居るとインテリアもへったくれも無いから。
> 人が買うから、というか、最近すごくインテリアに興味が出てきてしまい。
> 友達の家を見たりして私ならこういう間取りにして、こんなのを置きたい、とか
この理由でも、あまり変らない気がする。
やっぱり直接「生活」に関わる希望・理由じゃないからね。
彼は転勤とかが理由なんだし、それは「家を（今は）買わない」理由としては尤もなわけだから
216の理由もそれ相応な理由じゃないと難しいと思うよ。
> 友達の家を見たりして私ならこういう間取りにして、こんなのを置きたい、とか
この理由でも、あまり変らない気がする。
やっぱり直接「生活」に関わる希望・理由じゃないからね。
彼は転勤とかが理由なんだし、それは「家を（今は）買わない」理由としては尤もなわけだから
216の理由もそれ相応な理由じゃないと難しいと思うよ。
インテリアを楽しむというマイブームが去った後は、
飽きてしまった間取りに住宅ローンが残されるわけだ。
インテリアを楽しむだけなら賃貸でも十分楽しめると思うけど？
ってか、何でもかんでも自由にできるよりも、制約があった方が
意外とコーディネートって考えやすかったりするんだが。
飽きてしまった間取りに住宅ローンが残されるわけだ。
インテリアを楽しむだけなら賃貸でも十分楽しめると思うけど？
ってか、何でもかんでも自由にできるよりも、制約があった方が
意外とコーディネートって考えやすかったりするんだが。
>>216
222が言うように「小さい子がいたらインテリアもへったくれもない」は
本当にそうだよ。
オサレでこだわったインテリアの扉にベビーガードをつけ
厳選したカーペットの上にはキャラ物カバーをかけて汚れ防止
ヨチヨチ歩きの頃にはテーブルや家具の各隅にカバーも必要
そして、フスマや壁に落書きされたりシール貼られたり・・・。
いま３１才でこれから結婚だったら、
子作りから乳幼児期の子育てまでは借家でやって
その間にできるだけ頭金を貯めて、それから家購入でも遅くない。
ついでにゆっくりと、インテリアについてだけじゃなく
不動産購入に関する勉強もしておくといいと思いますよ。
222が言うように「小さい子がいたらインテリアもへったくれもない」は
本当にそうだよ。
オサレでこだわったインテリアの扉にベビーガードをつけ
厳選したカーペットの上にはキャラ物カバーをかけて汚れ防止
ヨチヨチ歩きの頃にはテーブルや家具の各隅にカバーも必要
そして、フスマや壁に落書きされたりシール貼られたり・・・。
いま３１才でこれから結婚だったら、
子作りから乳幼児期の子育てまでは借家でやって
その間にできるだけ頭金を貯めて、それから家購入でも遅くない。
ついでにゆっくりと、インテリアについてだけじゃなく
不動産購入に関する勉強もしておくといいと思いますよ。
うむ。子供が大きくなってやっとインテリアにこれると思ったら
もう家は古くなってて、「むかし無理してつけたオプション装備、今買ってればタダでついてきたのにー！」
てなことになりがちだ
もう家は古くなってて、「むかし無理してつけたオプション装備、今買ってればタダでついてきたのにー！」
てなことになりがちだ
>>221
家もマンションも趣味で買うには高すぎます。
賃貸でもインテリアなどは工夫して楽しめるんじゃないでしょうか。
実際買うとなったら、夢どころの騒ぎではなく、重い現実（金）が待っている。
ましてや彼の意見を覆して買ってあとから金の苦労をするようになると
一生恨み言を言われそうだよ。
家もマンションも趣味で買うには高すぎます。
賃貸でもインテリアなどは工夫して楽しめるんじゃないでしょうか。
実際買うとなったら、夢どころの騒ぎではなく、重い現実（金）が待っている。
ましてや彼の意見を覆して買ってあとから金の苦労をするようになると
一生恨み言を言われそうだよ。
私の姉夫婦は家を新築して入居した初日に、子供（当時2歳）が
オモチャの車を床ににガリガリとこすりつけ、フローリングを傷だらけ
にされました。
オモチャの車を床ににガリガリとこすりつけ、フローリングを傷だらけ
にされました。
ｲﾝﾃﾘｱねぇ…ﾄﾞﾘｰﾏｰのﾌﾗｸﾞが見え隠れしてる気がする。
231 ：148：2006/03/28(火) 19:54:54
みなさんの意見読みました。
お金の管理は今は彼がしてて、本当は私はしてません。
私はあんまり収入が無いから、貯金は無いですけど、
その分うちの両親が助けてくれますし、それでいいと彼も納得してますから。
多分普通のカップルより、豊かな方だと思いますよ。
ゼクシイとかの平均よりずっと貰ってますし。
ゼクシイは当てになりませんかね？（＾＾；）
家庭的とか節約主婦とか、本当に自分でそういうタイプだと自覚してますし、
彼も私の家庭的なところが好きって言います。
昨晩は彼とちょっと喧嘩してしまいました。
同居は嫌だけど、アパートの部屋数の少ないとこも嫌だったのですが、
彼は１LDKのつもりでいたみたいで、また彼の思い込みで喧嘩です。
実家にいるときより貧乏で狭い部屋なのに、
彼が結婚したいとか言っておし進めるなんてことは情けないって思うんです。
今のままで二人で幸せになれるからって言って誘っておいて、酷い・・・。
本当に今、ブルーです。
お金の管理は今は彼がしてて、本当は私はしてません。
私はあんまり収入が無いから、貯金は無いですけど、
その分うちの両親が助けてくれますし、それでいいと彼も納得してますから。
多分普通のカップルより、豊かな方だと思いますよ。
ゼクシイとかの平均よりずっと貰ってますし。
ゼクシイは当てになりませんかね？（＾＾；）
家庭的とか節約主婦とか、本当に自分でそういうタイプだと自覚してますし、
彼も私の家庭的なところが好きって言います。
昨晩は彼とちょっと喧嘩してしまいました。
同居は嫌だけど、アパートの部屋数の少ないとこも嫌だったのですが、
彼は１LDKのつもりでいたみたいで、また彼の思い込みで喧嘩です。
実家にいるときより貧乏で狭い部屋なのに、
彼が結婚したいとか言っておし進めるなんてことは情けないって思うんです。
今のままで二人で幸せになれるからって言って誘っておいて、酷い・・・。
本当に今、ブルーです。
どう見ても釣りです
本当にありがとうございました。
本当にありがとうございました。
そろそろ寝るか・・・ｗ
おやすみ
おやすみ
何か可愛いな。
148さんは16歳とか？
文章を読んでいると、幼な妻、って感じ。
236 ：148：2006/03/28(火) 20:16:53
>>234
１８です。
もうすぐ１９ですから、卒業してからはバイトしか無いし、
私が未成年なんで、親はお金を沢山援助してくれるんです。
あんまり年とかいろいろ言うと、バレるかもと思うので、あんまり個人情報は書かないでいます。
相手の両親に嫌われてるのもあるけど、
彼のお兄さん夫婦にも嫌われてる気がして、それも悩みです。
なんか敵ばっかりの気がして、ブルーっていうか、病気？かもって・・・；
１８です。
もうすぐ１９ですから、卒業してからはバイトしか無いし、
私が未成年なんで、親はお金を沢山援助してくれるんです。
あんまり年とかいろいろ言うと、バレるかもと思うので、あんまり個人情報は書かないでいます。
相手の両親に嫌われてるのもあるけど、
彼のお兄さん夫婦にも嫌われてる気がして、それも悩みです。
なんか敵ばっかりの気がして、ブルーっていうか、病気？かもって・・・；
昔から結婚願望強かったの？
>236
… 未成年か。
彼は幾つなの。
… 未成年か。
彼は幾つなの。
>>231
＞実家にいるときより貧乏で狭い部屋なのに
なんで結婚したら実家にいるときより広い豪華な部屋に住めると思っているのか謎。
それは148さんの思い込みでは？
＞今のままで二人で幸せになれるからって言って誘っておいて、酷い・・・。
結婚って一人でするものじゃないでしょ。
相手が幸せにしてくれるのではなく「二人で幸せになる」んですよ。
勝手に同居とか思い込んでいたのは彼の落ち度ですが、148さんも
相手に何もかも求めすぎで勝手に夢見すぎ。
人間収入に見合った生活しかできません。
１ＬＤＫか同居かどっちかしか選べないんだから仕方がないでしょう。
それがイヤなら彼のためにも別な相手と結婚した方がいいんではないでしょうか。
＞実家にいるときより貧乏で狭い部屋なのに
なんで結婚したら実家にいるときより広い豪華な部屋に住めると思っているのか謎。
それは148さんの思い込みでは？
＞今のままで二人で幸せになれるからって言って誘っておいて、酷い・・・。
結婚って一人でするものじゃないでしょ。
相手が幸せにしてくれるのではなく「二人で幸せになる」んですよ。
勝手に同居とか思い込んでいたのは彼の落ち度ですが、148さんも
相手に何もかも求めすぎで勝手に夢見すぎ。
人間収入に見合った生活しかできません。
１ＬＤＫか同居かどっちかしか選べないんだから仕方がないでしょう。
それがイヤなら彼のためにも別な相手と結婚した方がいいんではないでしょうか。
240 ：148：2006/03/28(火) 20:22:54
>>237
そうだと思います。
高校で就職活動するって時も、結婚したいなって思いましたし、
働くことにイメージとか夢？とかみんなみたいに抱けなくて。
結婚はずっとしたいって思ってますし、
バリバリ仕事をするよりは家庭的なタイプなんだと思います。
結婚することで、自分のしたい家事ができるのでうれしかったんですが・・・。
家事も立派な仕事ですよね。
そうだと思います。
高校で就職活動するって時も、結婚したいなって思いましたし、
働くことにイメージとか夢？とかみんなみたいに抱けなくて。
結婚はずっとしたいって思ってますし、
バリバリ仕事をするよりは家庭的なタイプなんだと思います。
結婚することで、自分のしたい家事ができるのでうれしかったんですが・・・。
家事も立派な仕事ですよね。
>>236
どうりで、書いていることが現実味がないと思ってたら１８歳か。
今まで親に面倒見てもらって、結婚後は彼に面倒見てもらうって感覚なんですね。
普通は誰かに庇護（ひご）してもらわなくても生きていくものなんですよ。
彼は親じゃないんですから、148も妥協や努力を覚えるべきでは。
でも、同居はお勧めしませんけどねｗ
まだ若いから今結婚する必要もないでしょう。
どうりで、書いていることが現実味がないと思ってたら１８歳か。
今まで親に面倒見てもらって、結婚後は彼に面倒見てもらうって感覚なんですね。
普通は誰かに庇護（ひご）してもらわなくても生きていくものなんですよ。
彼は親じゃないんですから、148も妥協や努力を覚えるべきでは。
でも、同居はお勧めしませんけどねｗ
まだ若いから今結婚する必要もないでしょう。
パソコンソフトで、ゲーム感覚で家を設計してインテリアも選べるヤツあるやん。
あれやっとけばいいよ。
あれやっとけばいいよ。
>>240 結婚願望強いんだ。だったらなおさら、もう一度じっくり考えてごらんよ。
双方の理解を深めるためってことで、結婚は延期にしちゃいなよ。
親に援助してもらうなら、親の意見も取り入れなくちゃならないから、2人の気持ちだけじゃ進めないしさ。
せっかく憧れの結婚なのに、今ぜんぜん楽しくないじゃん。
このまま進んでも、悲しい結婚生活しか営めないよ。
双方の理解を深めるためってことで、結婚は延期にしちゃいなよ。
親に援助してもらうなら、親の意見も取り入れなくちゃならないから、2人の気持ちだけじゃ進めないしさ。
せっかく憧れの結婚なのに、今ぜんぜん楽しくないじゃん。
このまま進んでも、悲しい結婚生活しか営めないよ。
>>240
家事は立派な仕事です。
節約したり、快適な環境を作ったり、するのですから。
でも、仕事なんだから１ＬＤＫがイヤとか、親から貰ったお金を当てにしたりとか
そういうことはしない方がいいんじゃないの？
相手の家族と上手くやっていくのも仕事のひとつ。
彼を家庭内でなごませられるの？
ことあるごとに揉めそうだけど。
家事は立派な仕事です。
節約したり、快適な環境を作ったり、するのですから。
でも、仕事なんだから１ＬＤＫがイヤとか、親から貰ったお金を当てにしたりとか
そういうことはしない方がいいんじゃないの？
相手の家族と上手くやっていくのも仕事のひとつ。
彼を家庭内でなごませられるの？
ことあるごとに揉めそうだけど。
245 ：148：2006/03/28(火) 20:28:00
>>238
個人情報なので、大体でいうと２０代中ごろです。
>>239
実家ほど広くなくていいんですけど、
ごはんを食べるところで眠れないし、
くつろぐ場所で食事するのもおかしいしお客さんも呼べないって言ったら彼が怒って。
私の我がままなのは解りましたけど（昨日話しましたから）、
お互いの価値観にずれがある気がしてしまって、ブルーです。
個人情報なので、大体でいうと２０代中ごろです。
>>239
実家ほど広くなくていいんですけど、
ごはんを食べるところで眠れないし、
くつろぐ場所で食事するのもおかしいしお客さんも呼べないって言ったら彼が怒って。
私の我がままなのは解りましたけど（昨日話しましたから）、
お互いの価値観にずれがある気がしてしまって、ブルーです。
おいおい、１人暮らしもした事ない奴が「節約上手」で「家庭的」ってどういうことだ？
それなら俺だって「４番でピッチャー」で「ファンタジスタでキーパー」って言っても文句は出ないよな？
それなら俺だって「４番でピッチャー」で「ファンタジスタでキーパー」って言っても文句は出ないよな？
>246 たぶん雑誌やテレビの節約生活を見て、楽しかったから、自分にむいてると思ったんじゃないかな
>>148=245
専業主婦も立派な仕事だけれど、
今の世の中は、あなたのお母さんが結婚した頃とは違っています。
昔は男の人には「一家を支える」ことを前提としたお給料が払われる建前があり、
年齢が上がればお給料が上がっていく仕組みがありましたが、
そういう社会の仕組みは最近になって崩れてきました。
夫婦二人ともが働かなければ生活できないように、世の中がなってきているのですよ。
今どきは、専業主婦という生き方を選べるのは、
かなりのお金持ちに限られてきています。ものすごくぜいたくなことなのです。
彼が20代半ばの普通の会社員なら、
結婚直後から専業主婦を養うことは彼には荷が重いでしょう。
専業主婦も立派な仕事だけれど、
今の世の中は、あなたのお母さんが結婚した頃とは違っています。
昔は男の人には「一家を支える」ことを前提としたお給料が払われる建前があり、
年齢が上がればお給料が上がっていく仕組みがありましたが、
そういう社会の仕組みは最近になって崩れてきました。
夫婦二人ともが働かなければ生活できないように、世の中がなってきているのですよ。
今どきは、専業主婦という生き方を選べるのは、
かなりのお金持ちに限られてきています。ものすごくぜいたくなことなのです。
彼が20代半ばの普通の会社員なら、
結婚直後から専業主婦を養うことは彼には荷が重いでしょう。
250 ：愛と死の名無しさん：2006/03/28(火) 20:34:49
>148
彼がお給料いくらくらいもらっていて、家賃いくらのところに住めばいくら食費に回せる・・・とか
そういう事、一回全部話し合ったほうがいいと思うよ。
そんなことをしないで、｢節約上手｣「家庭的」ってのがよくわからんな。
１８歳くらいの子の｢節約｣って
本当は２万の洋服が欲しかったけど我慢して１万のにした！とか、
そういうレベルで、全然生活を節約してないんだよな。
｢家庭的｣も、たまーに料理作って出来てるつもり。
それもお菓子ばっかり作っていたりする。
一度、１ヶ月、いや１週間でいいから
おうちの料理全部作ってみな。買い物から、全部。
そしたらどのくらい自分が｢家庭的｣で｢節約上手｣だかわかるよ。
バイトだけなんだから、そのくらい出来るよね？
彼がお給料いくらくらいもらっていて、家賃いくらのところに住めばいくら食費に回せる・・・とか
そういう事、一回全部話し合ったほうがいいと思うよ。
そんなことをしないで、｢節約上手｣「家庭的」ってのがよくわからんな。
１８歳くらいの子の｢節約｣って
本当は２万の洋服が欲しかったけど我慢して１万のにした！とか、
そういうレベルで、全然生活を節約してないんだよな。
｢家庭的｣も、たまーに料理作って出来てるつもり。
それもお菓子ばっかり作っていたりする。
一度、１ヶ月、いや１週間でいいから
おうちの料理全部作ってみな。買い物から、全部。
そしたらどのくらい自分が｢家庭的｣で｢節約上手｣だかわかるよ。
バイトだけなんだから、そのくらい出来るよね？
誰に食わせてもらってるんだ！って嫌な言葉だと思ってたけど
この場合これしか言う言葉がないな。
結婚てお金かかるのよ、わかってる？
ちなみに一回の食事作るのにいくらくらいお金かかるか知ってるのか？
この場合これしか言う言葉がないな。
結婚てお金かかるのよ、わかってる？
ちなみに一回の食事作るのにいくらくらいお金かかるか知ってるのか？
252 ：148：2006/03/28(火) 20:35:33
>>241
家に一番長くいるのは私なので、快適にしたいという気持ちでしたが、
今日は彼ができるだけ二人の意見にあったところを探してくれています。
妥協は、どうすればいいんでしょうか・・・どこで何を諦めたらいいんでしょうか？
同居も絶対嫌だし、その分家のことはしっかりしますし・・・。
結婚はしたい、という強い気持ちはあります。
>>242
家計簿ソフトはほしいです。
>>243
延期は・・・ちょっと・・・。
決めた日に結婚したいので。
私の親は私の考えに賛成ですし、私が幸せであることが一番って言ってくれました。
>>244
友人間でも嫌われる方では無いのですが、なぜか彼の家族とはうまくいけません。
どうすればいいのか、本当にわかりません。
世代が違いすぎて、理解できないところもあります。
家に一番長くいるのは私なので、快適にしたいという気持ちでしたが、
今日は彼ができるだけ二人の意見にあったところを探してくれています。
妥協は、どうすればいいんでしょうか・・・どこで何を諦めたらいいんでしょうか？
同居も絶対嫌だし、その分家のことはしっかりしますし・・・。
結婚はしたい、という強い気持ちはあります。
>>242
家計簿ソフトはほしいです。
>>243
延期は・・・ちょっと・・・。
決めた日に結婚したいので。
私の親は私の考えに賛成ですし、私が幸せであることが一番って言ってくれました。
>>244
友人間でも嫌われる方では無いのですが、なぜか彼の家族とはうまくいけません。
どうすればいいのか、本当にわかりません。
世代が違いすぎて、理解できないところもあります。
みんな子どもに諭すような言い方になってるねｗ
昨夜のいろんな人のアドバイスな～んにもわかっちゃいないから、
どうせ何言ったって、ききゃしないでしょう。
放置がいいかと。
このまままわりがとめたって、本人結婚したいからしちゃって、
後で離婚になるのは目に見えてるよ。
相手の男もなかなか香ばしいみたいだから。
昨夜のいろんな人のアドバイスな～んにもわかっちゃいないから、
どうせ何言ったって、ききゃしないでしょう。
放置がいいかと。
このまままわりがとめたって、本人結婚したいからしちゃって、
後で離婚になるのは目に見えてるよ。
相手の男もなかなか香ばしいみたいだから。
友人と彼親を一緒にする辞典でDQN
255 ：愛と死の名無しさん：2006/03/28(火) 20:38:37
>252
決めた日に結婚？いつなんだろ？
個人情報（w だから教えてくれないのかしら。
じゃあ、急いだほうがいいね。
決めた日に結婚？いつなんだろ？
個人情報（w だから教えてくれないのかしら。
じゃあ、急いだほうがいいね。
>148
ﾏｼﾞﾚｽ。
1年間でいいから、正社員で働いて、一人暮らししてごらん。
働くのは結婚後の彼、一人暮しの家事は結婚後の妻であるあなたのｼｭﾐﾚｰｼｮﾝ。
今のままじゃ、妻として社会生活を送るには経験値が足りなすぎる。
彼のご両親が反対されてるのも、社会経験の少ないあなたが語る結婚生活が、
おままごとの延長にしかみえないからだと思うよ。
ﾏｼﾞﾚｽ。
1年間でいいから、正社員で働いて、一人暮らししてごらん。
働くのは結婚後の彼、一人暮しの家事は結婚後の妻であるあなたのｼｭﾐﾚｰｼｮﾝ。
今のままじゃ、妻として社会生活を送るには経験値が足りなすぎる。
彼のご両親が反対されてるのも、社会経験の少ないあなたが語る結婚生活が、
おままごとの延長にしかみえないからだと思うよ。
257 ：148：2006/03/28(火) 20:44:51
>>249
なりたいものにはなれないですね・・・。
彼もそれなりに裕福な家の人で、うちもそんなに貧乏では無いです。
それでも贅沢なんでしょうか・・・。
私たち、貧乏なんですか・・・。
考えたいです、友人に結婚してる子はいないし、どう判断したら・・・。
>>250
今の彼の収入はわからないです。彼が管理してる時期なので。
料理は、ちょっと当たってるかも。。。
お菓子は作りますけど、おかずの時は母の手伝いです。
けど、包丁とかは使えます。
うちは弟が２人いるので、量は異常に沢山作ります。
なりたいものにはなれないですね・・・。
彼もそれなりに裕福な家の人で、うちもそんなに貧乏では無いです。
それでも贅沢なんでしょうか・・・。
私たち、貧乏なんですか・・・。
考えたいです、友人に結婚してる子はいないし、どう判断したら・・・。
>>250
今の彼の収入はわからないです。彼が管理してる時期なので。
料理は、ちょっと当たってるかも。。。
お菓子は作りますけど、おかずの時は母の手伝いです。
けど、包丁とかは使えます。
うちは弟が２人いるので、量は異常に沢山作ります。
夢見がちなお子様・・・にもほどがある。
悪いことは言わない、バイトでもパートでもいいから一回ぐらいは働け。
旦那になにかあったら親に頼るのか？
親もいつまでもいてくれはしない。
悪いことは言わない、バイトでもパートでもいいから一回ぐらいは働け。
旦那になにかあったら親に頼るのか？
親もいつまでもいてくれはしない。
これがね、明治の頃のお話ならアリなんだろうけどね‥‥
オママゴトじゃ生活していけないんだよｗ
オママゴトじゃ生活していけないんだよｗ
>>257
専業主婦にならない人でも相手の収入ぐらいは聞きますよ。
主婦になるつもりなら、なおさら聞いておきなさい。
あと部屋探しも彼まかせにしないで一緒に行きなさい。
そうすれば自然に、賃貸物件を借りるのに幾らかかるのか
彼の予算は幾らなのか分かってくるでしょう。
専業主婦にならない人でも相手の収入ぐらいは聞きますよ。
主婦になるつもりなら、なおさら聞いておきなさい。
あと部屋探しも彼まかせにしないで一緒に行きなさい。
そうすれば自然に、賃貸物件を借りるのに幾らかかるのか
彼の予算は幾らなのか分かってくるでしょう。
18なら仕方ないよ～。
言ってもわからないでしょ、子どもだもん。
結婚しようって言った、彼が頑張って責任とりなさい、って感じだね。
このスレで相手にしてもどうしようもないよー。
言ってもわからないでしょ、子どもだもん。
結婚しようって言った、彼が頑張って責任とりなさい、って感じだね。
このスレで相手にしてもどうしようもないよー。
>>256 お金持ちなのはあなたの親であって、あなたではないのよ。
コドモのうちは、親が養うから、あなたも金持ちの子でいられたけど、
結婚したら、あなたと彼氏の収入であなたたち夫婦の金持ち度が決まるの。
親の援助がありますから～って言っても、世間はそれを「あなたたちの収入」とはカウントしてくれないの。
ああ、まだ自立できない子供なのね、なんで結婚したのかしらね、親も浅はかよねって、笑われるだけ。
コドモのうちは、親が養うから、あなたも金持ちの子でいられたけど、
結婚したら、あなたと彼氏の収入であなたたち夫婦の金持ち度が決まるの。
親の援助がありますから～って言っても、世間はそれを「あなたたちの収入」とはカウントしてくれないの。
ああ、まだ自立できない子供なのね、なんで結婚したのかしらね、親も浅はかよねって、笑われるだけ。
264 ：148：2006/03/28(火) 20:50:08
>>253
正直わからないところもあります。
どうしたら彼の家族と上手くできるかとか、
妥協はどこでするのかとかも・・・。
もう迷惑な感じですかね；
でも、ブルーで、初めて沢山の人に嫌われて、物凄く傷つきました。
バイトは辞めるって言ってしまったし、新居が決まったら、
近くで探してみます。
そういうのがもう嫌だったんですけど・・・。
家をまもりたいです・・・。
正直わからないところもあります。
どうしたら彼の家族と上手くできるかとか、
妥協はどこでするのかとかも・・・。
もう迷惑な感じですかね；
でも、ブルーで、初めて沢山の人に嫌われて、物凄く傷つきました。
バイトは辞めるって言ってしまったし、新居が決まったら、
近くで探してみます。
そういうのがもう嫌だったんですけど・・・。
家をまもりたいです・・・。
265 ：愛と死の名無しさん：2006/03/28(火) 20:51:04
18歳と20代なかばの結婚なんて１ＤＫか２ＤＫで十分だよ
一生その部屋に住めと強制されてるわけじゃないんだし
狭いほうが掃除も楽だよ？（ｗ
一生その部屋に住めと強制されてるわけじゃないんだし
狭いほうが掃除も楽だよ？（ｗ
一つ聞いていい？
彼に「私と仕事と、どっちが大事なの？」って聞いたことない？
彼に「私と仕事と、どっちが大事なの？」って聞いたことない？
高卒フリーターが家庭的節約専業主婦に憧れる、の巻
>>252
＞妥協は、どうすればいいんでしょうか・・・どこで何を諦めたらいいんでしょうか？
・家賃の安い家にする（たとえば部屋が狭くてもあきらめる）
・主婦という本業以外に副業（パートなど）をする。
家庭というひとつの会社を上手く経営するには、双方の協力が必要です。
彼の収入以上の生活がしたければ、148さんが金銭面をサポートする。
パートもしたくないなら、同居or希望通りの間取りの家（部屋）をあきらめるとか。
＞妥協は、どうすればいいんでしょうか・・・どこで何を諦めたらいいんでしょうか？
・家賃の安い家にする（たとえば部屋が狭くてもあきらめる）
・主婦という本業以外に副業（パートなど）をする。
家庭というひとつの会社を上手く経営するには、双方の協力が必要です。
彼の収入以上の生活がしたければ、148さんが金銭面をサポートする。
パートもしたくないなら、同居or希望通りの間取りの家（部屋）をあきらめるとか。
家をまもりたい…毎日、家にいて炊事洗濯掃除をしてればオケ！とか思ってそうだね。
どの地域に住むかによるけど、
ファミリー向けマンションとなると
（このお嬢さんは、新築か築浅の物件しか受け付けないでしょう）
1LDKでも７、８万。もっと広いのになると10万代は必要。
首都圏だとプラス３万くらいはかかってくる。
光熱費、通信費は計３万前後。食費は３万として
２０代半ばの平均よりちょい高めのお給料だと相当厳しいよ。
車が欲しい、子どももなんていってたら
足りなくなってくるんじゃないかな。
夫となる人も、同居希望とかだと、生活費関係は甘く考えていそうだし。
一度、家計簿関係のスレ見て、勉強して
１ヶ月の必要経費を予想して書き出してみたら？
少しは現実がわかるんじゃない
ファミリー向けマンションとなると
（このお嬢さんは、新築か築浅の物件しか受け付けないでしょう）
1LDKでも７、８万。もっと広いのになると10万代は必要。
首都圏だとプラス３万くらいはかかってくる。
光熱費、通信費は計３万前後。食費は３万として
２０代半ばの平均よりちょい高めのお給料だと相当厳しいよ。
車が欲しい、子どももなんていってたら
足りなくなってくるんじゃないかな。
夫となる人も、同居希望とかだと、生活費関係は甘く考えていそうだし。
一度、家計簿関係のスレ見て、勉強して
１ヶ月の必要経費を予想して書き出してみたら？
少しは現実がわかるんじゃない
とりあえず家に生活費として6万いれろ。
それ＋自分の小遣いパートでいいから稼げ。
それから相談しろ。自分の意見がいかに幼かったか分かる。
まだヤンキーのほうがバイトしてる分しっかりしてるよ…
それ＋自分の小遣いパートでいいから稼げ。
それから相談しろ。自分の意見がいかに幼かったか分かる。
まだヤンキーのほうがバイトしてる分しっかりしてるよ…
272 ：148：2006/03/28(火) 20:56:39
これで書き込みやめますね。
ちょっと思ったので。
>>266
言ったことは無いですが、
仕事でも会いたい会いたいって沢山言い過ぎて、
彼を結婚に走らせたかもしれないって思います。
結婚したいのに、何か結婚が思いどうりにいかなくて、
落ち込むばかりです。
ちょっと思ったので。
>>266
言ったことは無いですが、
仕事でも会いたい会いたいって沢山言い過ぎて、
彼を結婚に走らせたかもしれないって思います。
結婚したいのに、何か結婚が思いどうりにいかなくて、
落ち込むばかりです。
273 ：愛と死の名無しさん：2006/03/28(火) 20:57:03
１８歳なら、あと１０年はそのお金持ちの実家に寄生して面白おかしく遊べるのになあー
親も別に、ちゃんと就職しろとか家にいくら入れろとか言わないんでしょ？
私なら遊びほーけるな。
ていうか、この子は別に今の彼と結婚したいんじゃないと思う。
「結婚」がしたいだけだよね。
お金があって親がいい人で広いおうちに住めるなら、誰でもいいんだよね？
親も別に、ちゃんと就職しろとか家にいくら入れろとか言わないんでしょ？
私なら遊びほーけるな。
ていうか、この子は別に今の彼と結婚したいんじゃないと思う。
「結婚」がしたいだけだよね。
お金があって親がいい人で広いおうちに住めるなら、誰でもいいんだよね？
同い年の子でも、地元以外の大学に通うのに一人暮らししてる人は沢山居る。
そういう子達は、仕送り（いまだと１０～１５万ぐらい？）の中で生活して、
足りない分はバイトしたり奨学金を貰ったりしているはず。
中には、仕送り０（ゼロ）で頑張っている人もいるだろう。
そこまで、経済観念が無いのって、やっぱりバカなの？
実家がお金持ちらしいけど、お金積んでも入れる大学が無かったぐらいバカだったのかな？
そういう子達は、仕送り（いまだと１０～１５万ぐらい？）の中で生活して、
足りない分はバイトしたり奨学金を貰ったりしているはず。
中には、仕送り０（ゼロ）で頑張っている人もいるだろう。
そこまで、経済観念が無いのって、やっぱりバカなの？
実家がお金持ちらしいけど、お金積んでも入れる大学が無かったぐらいバカだったのかな？
276 ：148：2006/03/28(火) 21:01:51
バイトもつらいんです。
ちょっとは正社員になりたかったですけど、
田舎でそんな職もないし、街に出ると、彼ともっと離れてしまうし。
いいバイトも無いです。
それを親はわかってるので、家にお金を入れろとか言いませんし、
援助もしてくれます。
田舎だからしかたないんです。
それだけは本当に、厳しいとこなんです。
分かって下さい！！
ちょっとは正社員になりたかったですけど、
田舎でそんな職もないし、街に出ると、彼ともっと離れてしまうし。
いいバイトも無いです。
それを親はわかってるので、家にお金を入れろとか言いませんし、
援助もしてくれます。
田舎だからしかたないんです。
それだけは本当に、厳しいとこなんです。
分かって下さい！！
18ののほほんとしたおじょーさんなら仕方ないよー。
10年20年経ったら、現実がわかるでしょ。
なまじ結婚できる状況になっちゃったのが悪かったねえ。
発想の切り替えをしないと、結婚前も結婚してもつらいだけだね。
マリッジブルーとかいう問題ではない。
10年20年経ったら、現実がわかるでしょ。
なまじ結婚できる状況になっちゃったのが悪かったねえ。
発想の切り替えをしないと、結婚前も結婚してもつらいだけだね。
マリッジブルーとかいう問題ではない。
都合のいいレスにだけ答えてるって感じだね。
で、節約上手なあなたは一ヶ月の食費いくらでまかなえるの？
で、節約上手なあなたは一ヶ月の食費いくらでまかなえるの？
279 ：148：2006/03/28(火) 21:04:13
>>276
そんな状況なら、彼に部屋がいっぱいあるアパートに住みたいとか
無茶いうのやめなさい。
で、一度生活費の計算してみなさい。あなたが望む生活するために、
どれだけのお金がかかるかちゃんと計算しなさい。
そして、彼の収入と比べて、どれだけ足りないかちゃんと自覚しなさい。
でないと、彼も困るよ。収入に見合った生活していないと、
高利貸しとかでお金借りちゃって、大変なことがおこるよ。
そんな状況なら、彼に部屋がいっぱいあるアパートに住みたいとか
無茶いうのやめなさい。
で、一度生活費の計算してみなさい。あなたが望む生活するために、
どれだけのお金がかかるかちゃんと計算しなさい。
そして、彼の収入と比べて、どれだけ足りないかちゃんと自覚しなさい。
でないと、彼も困るよ。収入に見合った生活していないと、
高利貸しとかでお金借りちゃって、大変なことがおこるよ。
>>279
自分でなにか解決策を見出そうとせずに、
あれほしい、これほしい、って言ってるから
馬鹿ナンジャン。
馬鹿って言われたくなかったら、自分が望む生活を
どうやったら実現できるか、少しは考えたら？
自分でなにか解決策を見出そうとせずに、
あれほしい、これほしい、って言ってるから
馬鹿ナンジャン。
馬鹿って言われたくなかったら、自分が望む生活を
どうやったら実現できるか、少しは考えたら？
田舎でひっそり貧乏暮らししてけばいいよ。頭も弱いようだし。
>>276
職を選んでいる場合ではないのはわかりますか？
数年後には状況は確実に悪くなるからです。
若い今でさえいいバイトが無いと言っているのに、
バイトやパートの口を、自分より若い子と取り合わなくてはならなくなったら、
年齢の高い人に勝ち目が少ないのはわかりますね？
さしたる理由も無しに正社員経験が無い人を
いい条件で雇ってくれる会社はまずありません。
正社員を「やらなかった」のではなく「できなかった」のだろうとみなされるからです。
お金＝安定した生活を手に入れたいなら、正社員の口を今探しましょう。マジレス。
職を選んでいる場合ではないのはわかりますか？
数年後には状況は確実に悪くなるからです。
若い今でさえいいバイトが無いと言っているのに、
バイトやパートの口を、自分より若い子と取り合わなくてはならなくなったら、
年齢の高い人に勝ち目が少ないのはわかりますね？
さしたる理由も無しに正社員経験が無い人を
いい条件で雇ってくれる会社はまずありません。
正社員を「やらなかった」のではなく「できなかった」のだろうとみなされるからです。
お金＝安定した生活を手に入れたいなら、正社員の口を今探しましょう。マジレス。
バカ娘ならなおさら、名前だけでも学歴を付けとくべきだったね。
いくら田舎でも、県内に一つぐらい花嫁学校と呼ばれるようなお嬢さん短大があったんじゃないの？
頭はイマイチだけど伝統はありますな学校で、中学・高校からならエスカレーターで
短大まで行けるようなトコ。
いくら田舎でも、県内に一つぐらい花嫁学校と呼ばれるようなお嬢さん短大があったんじゃないの？
頭はイマイチだけど伝統はありますな学校で、中学・高校からならエスカレーターで
短大まで行けるようなトコ。
287 ：148：2006/03/28(火) 21:09:31
>>277
結婚生活はしたかった専業主婦になるので、
つらいとか言いたくないです。
>>278
お金は今、彼がかんりしてますｋら。
>>280
生活出来ないくせに結婚を推し進めた彼なんです。
私が専業主婦になりたいとか、家庭的なタイプって知ってるんだから、
何とかしてくれてもいいのに・・・。
お金は親に相談するんで、そんなことにはならないと思います。
なんで娘のことに親が援助したら駄目なんです？
結婚生活はしたかった専業主婦になるので、
つらいとか言いたくないです。
>>278
お金は今、彼がかんりしてますｋら。
>>280
生活出来ないくせに結婚を推し進めた彼なんです。
私が専業主婦になりたいとか、家庭的なタイプって知ってるんだから、
何とかしてくれてもいいのに・・・。
お金は親に相談するんで、そんなことにはならないと思います。
なんで娘のことに親が援助したら駄目なんです？
自分が子供だったら、社会性ｾﾞﾛの母親に育てられたくないよね。
なんかさ、結婚しなくちゃ！っていう脅迫観念に駆られてない？
「社会人の彼とつきあってた私」はまわりの同世代と付き合ってる友達より早く結婚しなくちゃ、みたいな。
田舎だろうが何だろうが、仕送りしてもらってでも一回親元離れたほうがいいよ。
なんかさ、結婚しなくちゃ！っていう脅迫観念に駆られてない？
「社会人の彼とつきあってた私」はまわりの同世代と付き合ってる友達より早く結婚しなくちゃ、みたいな。
田舎だろうが何だろうが、仕送りしてもらってでも一回親元離れたほうがいいよ。
289 ：愛と死の名無しさん：2006/03/28(火) 21:10:33
私もかなーりの田舎に住んでいるが、車さえあれば結構遠くまで通えるから
仕事がなくて困ったーって事はないけど・・・。
なんとなく、>148は免許持ってなさそうだな。
親が過剰な心配してとらせてくれないタイプ？
仕事がなくて困ったーって事はないけど・・・。
なんとなく、>148は免許持ってなさそうだな。
親が過剰な心配してとらせてくれないタイプ？
人間関係もさ、いままでは学生～アルバイトでしかなかったワケで
そんな中での人間関係なんてのは単純なんだよね。
気の合うお友だちかそうでないかぐらい。
気が合わなければ「お友だちじゃないからカンケーなし」で済む。
結婚したら、そういう感覚ではやっていけない。
母親になっても、そういう感覚ではダメ。
どれだけの田舎なのか知らないけど、もっとしっかりしないと
夢見たような「結婚生活」は送れないですよ。
そんな中での人間関係なんてのは単純なんだよね。
気の合うお友だちかそうでないかぐらい。
気が合わなければ「お友だちじゃないからカンケーなし」で済む。
結婚したら、そういう感覚ではやっていけない。
母親になっても、そういう感覚ではダメ。
どれだけの田舎なのか知らないけど、もっとしっかりしないと
夢見たような「結婚生活」は送れないですよ。
高卒フリーターが、大卒20男に無茶言い過ぎてると、
捨てられるよｗ
もともとの学歴がつりあってないんだし。
捨てられるよｗ
もともとの学歴がつりあってないんだし。
家庭的なタイプじゃなくて、おままごと好き、だろ？
ﾘｶﾁｬﾝﾊｳｽで遊んどけ。
ﾘｶﾁｬﾝﾊｳｽで遊んどけ。
専業主婦ならお金の管理ができないと大変だねえ＾＾；
つーか、親のほうも子供が馬鹿なの分かってるから
さっさと片付けたいだけのような気がしてきた。
さっさと片付けたいだけのような気がしてきた。
田舎だから職が無いと言うけれど…
キチンと真面目に勉強して、それなりの常識をそなえているならば
高校新卒で地元中小企業の正社員にももぐりこめないなんて酷すぎる。
高校教師に憎まれていたのでなければ、あなたがだらしなかっただけ。
お金持ちの親御さんのコネは、どうして使わなかったの？
キチンと真面目に勉強して、それなりの常識をそなえているならば
高校新卒で地元中小企業の正社員にももぐりこめないなんて酷すぎる。
高校教師に憎まれていたのでなければ、あなたがだらしなかっただけ。
お金持ちの親御さんのコネは、どうして使わなかったの？
298 ：愛と死の名無しさん：2006/03/28(火) 21:15:14
田舎の金持ちの娘ほど、就職に困らないと思うんだけど。
私の会社も結構、求人ない時に電話かかってきて
「うちの娘を・・・」とかあったし。
親のコネで働くのはいや！っていうタイプじゃないよね。
私の会社も結構、求人ない時に電話かかってきて
「うちの娘を・・・」とかあったし。
親のコネで働くのはいや！っていうタイプじゃないよね。
299 ：148：2006/03/28(火) 21:16:13
学歴とかそういうので判断されたくないです！
馬鹿とか言う人最低ですよ！
仕事は少ないところで、結構田舎なんです。
新卒じゃないし、正社員は多分無理です。
自分より年下の子と争うって考えたことが無かったんですけど・・・。
いつも職場では若い若いって言われるし、
彼の実家でも言われるし、だからどうしたらいいのって感じで困るんです。
下に誰かいたほうがいいのかなと思いますね。
馬鹿とか言う人最低ですよ！
仕事は少ないところで、結構田舎なんです。
新卒じゃないし、正社員は多分無理です。
自分より年下の子と争うって考えたことが無かったんですけど・・・。
いつも職場では若い若いって言われるし、
彼の実家でも言われるし、だからどうしたらいいのって感じで困るんです。
下に誰かいたほうがいいのかなと思いますね。
じゃ家庭的なところを見せてもらおうじゃないか。
ごく一般的な夫婦二人暮しにおける食費は、いくらぐらいが妥当だと思ってる？
米代・酒代除く。
ごく一般的な夫婦二人暮しにおける食費は、いくらぐらいが妥当だと思ってる？
米代・酒代除く。
お金のことで、親の援助が得られるなら、
月々のアパート代も、親に出してもらえばあ？
義兄夫婦が出来がよすぎて肩身が狭いそうだけど、
そりゃ、あなたの出来が悪すぎなのよｗ
月々のアパート代も、親に出してもらえばあ？
義兄夫婦が出来がよすぎて肩身が狭いそうだけど、
そりゃ、あなたの出来が悪すぎなのよｗ
304 ：愛と死の名無しさん：2006/03/28(火) 21:19:18
親の援助に一切躊躇しない＞148さんなんだし、
これはやっぱり親に援助してもらって
３ＬＤＫでも新築一戸建てでも住んじゃえばいいと思うよ。
親のすねはかじれるだけかじっちゃえ！
まだ若いんだし、相当先まで安心だと思うよ。
これはやっぱり親に援助してもらって
３ＬＤＫでも新築一戸建てでも住んじゃえばいいと思うよ。
親のすねはかじれるだけかじっちゃえ！
まだ若いんだし、相当先まで安心だと思うよ。
>>299
つ「工場のパート」これ最強。
田舎ほどなんだかんだと工場がある。
時間ごとにキッチリ働けばよし。仕事は簡単。
そういう所なら割と誰でも潜り込める。
ついでに「この道一筋ウン十年」なババ達も多いので
人間関係でも鍛えてもらえる。
がんばって探してね☆
つ「工場のパート」これ最強。
田舎ほどなんだかんだと工場がある。
時間ごとにキッチリ働けばよし。仕事は簡単。
そういう所なら割と誰でも潜り込める。
ついでに「この道一筋ウン十年」なババ達も多いので
人間関係でも鍛えてもらえる。
がんばって探してね☆
>>299
そもそも働くのが嫌なんだからしょうがないよね。
生活に困ったら、彼に本職以外にバイトでもさせるつもりだったのかな。
それとも、足りない分はずーっと親から援助してもらうつもりだったのかしら。
他のみんなも言ってるけど、専業主婦やるつもりなら
彼の収入がどのくらいで、家賃はこれだけかかるから、
生活費としてこのぐらいは使える、で、どれだけ貯金できるか
とか大まかなプランは当然たててあるんだよね。
彼の収入内で生活していくのが前提だから
親の援助は考えちゃだめよ。
そもそも働くのが嫌なんだからしょうがないよね。
生活に困ったら、彼に本職以外にバイトでもさせるつもりだったのかな。
それとも、足りない分はずーっと親から援助してもらうつもりだったのかしら。
他のみんなも言ってるけど、専業主婦やるつもりなら
彼の収入がどのくらいで、家賃はこれだけかかるから、
生活費としてこのぐらいは使える、で、どれだけ貯金できるか
とか大まかなプランは当然たててあるんだよね。
彼の収入内で生活していくのが前提だから
親の援助は考えちゃだめよ。
308 ：148：2006/03/28(火) 21:21:57
馬鹿とか言う人ホントに最低ですから！
あと家事は結婚してから本格的にしますから、
いろいろ聞かないで主婦の先輩なら教えてくださいね。
料理好きなタイプは事実ですから。
彼から間取りの写メが来て、新居について話したいっていうんで、
電話してきます。
あと家事は結婚してから本格的にしますから、
いろいろ聞かないで主婦の先輩なら教えてくださいね。
料理好きなタイプは事実ですから。
彼から間取りの写メが来て、新居について話したいっていうんで、
電話してきます。
310 ：愛と死の名無しさん：2006/03/28(火) 21:22:59
私は応援してるよー。
電話終わったらまた来てね！
それと２ｃｈでばか呼ばわりされても気にしなくていいと思うのよ。
電話終わったらまた来てね！
それと２ｃｈでばか呼ばわりされても気にしなくていいと思うのよ。
>>308
最低の人間に最低と言われても、屁とも思わないなｗ
最低の人間に最低と言われても、屁とも思わないなｗ
面白い釣り餌だったけど、もう放置でいいんじゃない？
もうアドバイスしてるこっちもストレスが溜まるだけだよ
もうアドバイスしてるこっちもストレスが溜まるだけだよ
>308 まあ落ち着いて。
主婦能力と節約生活について疑問を解決してみましょうか。
花嫁修業と言えばお母さんは協力してくれます。それに自信もつきますよ。
おうちのひと月の食費は何万円か知っていますね。
知らなければお母さんに聞きましょう。
そしてその金額を預からせてもらい、家族５人の三食を一ヶ月間、実際作ってごらん。
お米代は含まれます。既におうちにある調味料代は含まれません。
できるかな？ できたら第一段階合格。
お財布の中身が一万円切ったあたりからが勝負w
おうちはそこそこ裕福なようなので、
そのゆとりある予算内に納められなければ主婦として大問題ですよ。
第二段階は、一ヶ月の食費を１割節約してみることです。このハードルは高いよw ｶﾞﾝｶﾞﾚ。
主婦能力と節約生活について疑問を解決してみましょうか。
花嫁修業と言えばお母さんは協力してくれます。それに自信もつきますよ。
おうちのひと月の食費は何万円か知っていますね。
知らなければお母さんに聞きましょう。
そしてその金額を預からせてもらい、家族５人の三食を一ヶ月間、実際作ってごらん。
お米代は含まれます。既におうちにある調味料代は含まれません。
できるかな？ できたら第一段階合格。
お財布の中身が一万円切ったあたりからが勝負w
おうちはそこそこ裕福なようなので、
そのゆとりある予算内に納められなければ主婦として大問題ですよ。
第二段階は、一ヶ月の食費を１割節約してみることです。このハードルは高いよw ｶﾞﾝｶﾞﾚ。
いや、結構楽しんでたｗ
8万つったのは148嬢ﾁｬﾝか？
ｳﾁは親子3人で3万だ。
ｳﾁは親子3人で3万だ。
148って書いてないから違うと思う。
途中で148表示をはずす能力があるとは思えないｗ
途中で148表示をはずす能力があるとは思えないｗ
馬鹿に何言っても無駄なんだから好きなように結婚、好きな部屋に
住まわせればいいよ。援助たくさんもらって。
親も援助できなくなる2,30年後に気づくだろう、いろいろと。
住まわせればいいよ。援助たくさんもらって。
親も援助できなくなる2,30年後に気づくだろう、いろいろと。
ﾌｪｲｸ入れたつもりかもしれんが、実は彼も20か21くらいだったりしてwww
>>308
料理ができれば何とかなると思ってるよwww
ここの人に聞かなくても奥様向けの本だっていっぱいあるんだし
ネットも出来る環境なんだからちゃんとお勉強しましょうね。
ぱっと見るだけでもおおよそどのぐらいかかるかなんてすぐに分かるんですけど。
つか、何も考えてないから答えられないだけなんでしょ？
料理ができれば何とかなると思ってるよwww
ここの人に聞かなくても奥様向けの本だっていっぱいあるんだし
ネットも出来る環境なんだからちゃんとお勉強しましょうね。
ぱっと見るだけでもおおよそどのぐらいかかるかなんてすぐに分かるんですけど。
つか、何も考えてないから答えられないだけなんでしょ？
>>318
私もさっきからそう思って、あおりに走ってしまっているｗ
昨日はまじめにレスしていたんだが、馬鹿らしくなったｗ
相談者によってはちゃんとマジレスするんだけどね。
マジレスしてるひとたち、えらいわ。
私もさっきからそう思って、あおりに走ってしまっているｗ
昨日はまじめにレスしていたんだが、馬鹿らしくなったｗ
相談者によってはちゃんとマジレスするんだけどね。
マジレスしてるひとたち、えらいわ。
>>314
そう書くと、このお嬢ちゃんは純粋に「食費」だけしか考えないよ。
生活していくには洗剤・トイレットペーパー・ティッシュなどの
消耗品に使う雑費も必要。
急な冠婚葬祭に備えての貯金も必須。
それを全て彼の給料内で賄って、かつ彼が不満に思わない程度の
お小遣いもあげなければいけない。
まぁハードルは高いよねぇ。w
そう書くと、このお嬢ちゃんは純粋に「食費」だけしか考えないよ。
生活していくには洗剤・トイレットペーパー・ティッシュなどの
消耗品に使う雑費も必要。
急な冠婚葬祭に備えての貯金も必須。
それを全て彼の給料内で賄って、かつ彼が不満に思わない程度の
お小遣いもあげなければいけない。
まぁハードルは高いよねぇ。w
あと家電の買い替えとか車の維持費、各種保険もあるな。
家賃・光熱費・通信費・食費・雑費・各種保険・夫小遣い・貯金
車などがあればその維持費（月々のガソリン代と車検用の貯金）
田舎だったら義両親や夫の会社の上司などへの季節の挨拶
（お歳暮・お中元）も欠かせないよね。
これを全部出して、余った分があればお嬢ちゃんのお小遣いにできるよ。
がんばってね！
車などがあればその維持費（月々のガソリン代と車検用の貯金）
田舎だったら義両親や夫の会社の上司などへの季節の挨拶
（お歳暮・お中元）も欠かせないよね。
これを全部出して、余った分があればお嬢ちゃんのお小遣いにできるよ。
がんばってね！
329 ：愛と死の名無しさん：2006/03/28(火) 21:37:33
呆れた人だ。いくら未成年でも酷すぎる。
結婚しても親の金をアテにする気？
親が金持ちでも自分らが貧乏だったら貧乏なりの生活するしかないじゃん。
親よりも彼の方が収入は低いんだから結婚後に生活レベル下がるのあたりまえじゃん。
１ＬＤＫがイヤ？
あんたのワガママで部屋借りることになったんでしょ？
あんたが家賃全額稼ぐのが当然なのに専業主婦やりたい？
生活レベル上げたかったら親のスネかじるんじゃなくて、てめえで働いて稼げよ。
ワガママばっかり言って旦那を困らせて。家族に嫌われるのも当然だよ。
結婚しても親の金をアテにする気？
親が金持ちでも自分らが貧乏だったら貧乏なりの生活するしかないじゃん。
親よりも彼の方が収入は低いんだから結婚後に生活レベル下がるのあたりまえじゃん。
１ＬＤＫがイヤ？
あんたのワガママで部屋借りることになったんでしょ？
あんたが家賃全額稼ぐのが当然なのに専業主婦やりたい？
生活レベル上げたかったら親のスネかじるんじゃなくて、てめえで働いて稼げよ。
ワガママばっかり言って旦那を困らせて。家族に嫌われるのも当然だよ。
家庭的なら、「愛読書はｵﾚﾝｼﾞﾍﾟｰｼﾞとすてきな奥さんです」くらい言ってほしかったwww
>>331
「これから読みます！」って言うから
「これから読みます！」って言うから
マジレス
もっと稼ぎのいいだんなさんにのりかえなさいｗ
40歳くらいなら田舎でも、あなたの言う暮らしできる人がいるよ、きっとｗ
もっと稼ぎのいいだんなさんにのりかえなさいｗ
40歳くらいなら田舎でも、あなたの言う暮らしできる人がいるよ、きっとｗ
基本は教えてもらえると思ってるからなぁ。
若いのに腐ってるなぁ。
若いのに腐ってるなぁ。
>>333
それいいね、金持ち爺と結婚すれば叶うｗ
それいいね、金持ち爺と結婚すれば叶うｗ
実際の生活では、料理は趣味じゃなくて義務なんだよねー。
わかってないよなー。
わかってないよなー。
「料理は大好きよ、でもおさんどんは嫌いなの！」と言ったのは女流作家だったかな…
なんか小太りでめんどくさがり屋、
食べてばっかりの愚図を想像・・・
食べてばっかりの愚図を想像・・・
色白というより青白く、一重で垂れ目。
洋服は、CanCamのエビちゃんのモロパクリｗｗ
>>287=148
＞お金は今、彼がかんりしてますｋら。
彼が管理してても、生活にいくらかかるか考えたり、
彼と相談してみたりすることはできるでしょ？
親御さんに食費の目安など聞いてみてもいいし。
なんで、みんな人任せや人のせいにしちゃうのかな。
あと、皆に嫌われているんじゃなくて、あまりにあなたが現実から
かけ離れたことを言っているので心配したり、あきれたりしているんです。
よく言うでしょ「人にあれこれ言われているうちが花」だって。
＞お金は今、彼がかんりしてますｋら。
彼が管理してても、生活にいくらかかるか考えたり、
彼と相談してみたりすることはできるでしょ？
親御さんに食費の目安など聞いてみてもいいし。
なんで、みんな人任せや人のせいにしちゃうのかな。
あと、皆に嫌われているんじゃなくて、あまりにあなたが現実から
かけ離れたことを言っているので心配したり、あきれたりしているんです。
よく言うでしょ「人にあれこれ言われているうちが花」だって。
彼との出会いのきっかけって、>>148は言ってた？
出会い系で知り合ったに１００マリッジブルー。
出会い系で知り合ったに１００マリッジブルー。
写メの間取り図見て、文句たらたら言って
けんかしているに、10ペソｗ
けんかしているに、10ペソｗ
348 ：愛と死の名無しさん：2006/03/28(火) 21:58:51
＞お金は今、彼がかんりしてますｋら。
怖くて任せられないからでしょ
怖くて任せられないからでしょ
148が高校入試時に通ってた塾の講師（当時大学生）なんて、どう？
余りにバカ過ぎて可愛く見えたとか…ｗ
余りにバカ過ぎて可愛く見えたとか…ｗ
若くて困るといいながら、若さに甘えてる気がする・・・。
若いこと結婚するのは男の自慢になるかもしれんが、
148なら影で失笑間違いない。
若いこと結婚するのは男の自慢になるかもしれんが、
148なら影で失笑間違いない。
351 ：愛と死の名無しさん：2006/03/28(火) 22:00:28
仕事してる彼が部屋探しして、
フリーターのアンタは探さないのか。
フリーターのアンタは探さないのか。
①自分で働いて家計を助ける。
②同居する、または彼の収入の中でやっていける生活をするよう
努力する。
③結婚相手を変える。
他になんか選択肢あるかね？
彼の親に優しくしてもらう、とか、
彼にもっと稼いでもらう、ってのは非現実的だからね。
②同居する、または彼の収入の中でやっていける生活をするよう
努力する。
③結婚相手を変える。
他になんか選択肢あるかね？
彼の親に優しくしてもらう、とか、
彼にもっと稼いでもらう、ってのは非現実的だからね。
>>351
全部ひとまかせちゃんだもんｗ
全部ひとまかせちゃんだもんｗ
>>148
馬鹿って言われるのがいやみたいですが、
実際のところ、148さんが書いている内容は「バカじゃん？」って思われても
仕方がないほど、現実離れしたことなんです。
確かにバカという言葉を使うのはよくないですが、現実世界ではそこまで
あなたを叱咤してくれる人もいないでしょう？
本音を聞けるのが２ｃｈのいいところです（あおりもあるけど）。
本当のことを聞いたり、荒っぽい言葉がいやなら他の掲示板に行った方がいいです。
馬鹿って言われるのがいやみたいですが、
実際のところ、148さんが書いている内容は「バカじゃん？」って思われても
仕方がないほど、現実離れしたことなんです。
確かにバカという言葉を使うのはよくないですが、現実世界ではそこまで
あなたを叱咤してくれる人もいないでしょう？
本音を聞けるのが２ｃｈのいいところです（あおりもあるけど）。
本当のことを聞いたり、荒っぽい言葉がいやなら他の掲示板に行った方がいいです。
今は小町ですら厳しい意見がでるからなぁ。
>>358
148相手ならどこでも反応は似たようなもんだろうな
148相手ならどこでも反応は似たようなもんだろうな
あそこまで「バカ」という言葉に過剰反応するのは、本人に自覚があるからに違いないｗ
あるいは、普段から周囲の人（親や彼氏）に言われ続けているとかさ…
親曰く「おまえはバカなんだから、親の言う通りにしてればいいんだ」
彼氏なら「おまえはバカなんだから、俺の…」
あるいは、普段から周囲の人（親や彼氏）に言われ続けているとかさ…
親曰く「おまえはバカなんだから、親の言う通りにしてればいいんだ」
彼氏なら「おまえはバカなんだから、俺の…」
口を出すなら金を出せ、って言葉、知ってるかな？
経済的に親や彼に全てお任せ、なら、自分の希望は極力我慢しろ。
自分の希望をかなえたいなら、自分で稼げ。以上。
ホント、既に彼親には愛想つかされたみたいだが、
今のままだと、彼にも愛想つかされるよ？
離婚しないまでも、浮気は確実にされるね。
経済的に親や彼に全てお任せ、なら、自分の希望は極力我慢しろ。
自分の希望をかなえたいなら、自分で稼げ。以上。
ホント、既に彼親には愛想つかされたみたいだが、
今のままだと、彼にも愛想つかされるよ？
離婚しないまでも、浮気は確実にされるね。
>>356
148じゃぁ「おとうさんかおかあさんといっしょにきてね」って
飴もらって追い返されそうだしなwww
家賃×５～６（敷金、礼金、前家賃）に加えて引越代も家具費用もかかる。
敷金については地方によって違うけど関西方面だったらもっと多い。
現実的なことは全て人まかせで
「結婚して素敵な”若い”奥さんになるアタシ」の夢しか
見てないからなぁwww 彼も彼家族も大変だ罠www
148じゃぁ「おとうさんかおかあさんといっしょにきてね」って
飴もらって追い返されそうだしなwww
家賃×５～６（敷金、礼金、前家賃）に加えて引越代も家具費用もかかる。
敷金については地方によって違うけど関西方面だったらもっと多い。
現実的なことは全て人まかせで
「結婚して素敵な”若い”奥さんになるアタシ」の夢しか
見てないからなぁwww 彼も彼家族も大変だ罠www
>>359
だよね。
馬鹿は言われなくても、似たような意見しかでないと思う。
実際ブルーだよね、かわいそうだよねって言ってくれるのは親だけなんじゃない。
148の周りでも普通に就職なり進学なりする子はもっとしっかりしてると思う。
だよね。
馬鹿は言われなくても、似たような意見しかでないと思う。
実際ブルーだよね、かわいそうだよねって言ってくれるのは親だけなんじゃない。
148の周りでも普通に就職なり進学なりする子はもっとしっかりしてると思う。
148がここまで馬鹿にされても必死で書き込むのが不思議
なんだけど、やっぱり最近餌が少なかった私たちのために
がんばって書いてくれてるんだよね・・・？
がんばれ148
なんだけど、やっぱり最近餌が少なかった私たちのために
がんばって書いてくれてるんだよね・・・？
がんばれ148
きっと「お前はバカなんだから早くお嫁さんにいけ」
って言われてきたんだよｗｗ
って言われてきたんだよｗｗ
なんだかﾏﾘｯｼﾞﾌﾞﾙｰ以前の問題だよね。
今頃、間取りで彼とけんかしてるのかなｗ
2ｃｈでたたかれた、って泣いて訴えてるかもねｗ
2ｃｈでたたかれた、って泣いて訴えてるかもねｗ
彼が投げやりになってた理由も分かる気がするよ・・・
148ちゃん、幸せになれるといいけどね…
ホントに居るならｗｗｗ
ホントに居るならｗｗｗ
この二人には是非ともｺﾞｰﾙｲﾝしてもらわなきゃ。
でないと不幸になる男女が最低二人増えるわけで。
でないと不幸になる男女が最低二人増えるわけで。
彼氏の家族に嫌われてるって…
リアルでも、こんな調子なら嫌われて当然
相手の家族は百歩譲って、思ってることを言わないだけ。
結婚の許しをもらう挨拶さえ、きちんと出来たのか疑問だなぁ。
周りの金をあてにして、自分の好きにできる程、世の中、甘くない。
リアルでも、こんな調子なら嫌われて当然
相手の家族は百歩譲って、思ってることを言わないだけ。
結婚の許しをもらう挨拶さえ、きちんと出来たのか疑問だなぁ。
周りの金をあてにして、自分の好きにできる程、世の中、甘くない。
>375
親のことをこの子が正確に把握してるとは考えにくいぞ…
どうやら普通のリーマン家庭。
持参金の500万だって、金額的にも進学資金の転用じゃないか？
娘夫婦を寄生させて笑っていられるほど無駄金があるとは思えない。
親のことをこの子が正確に把握してるとは考えにくいぞ…
どうやら普通のリーマン家庭。
持参金の500万だって、金額的にも進学資金の転用じゃないか？
娘夫婦を寄生させて笑っていられるほど無駄金があるとは思えない。
>>148ちゃん
お金のことも、彼が管理してるーって言ってるけどさ
彼がスーパーで毎日買い物してきてくれるわけじゃないのよね。
お財布持って献立考えながら買い物するのは主婦。
お金を管理してる彼が「今月2.5万で、米も含めてまかなって」って言ったらできるのかな？
お金のことも、彼が管理してるーって言ってるけどさ
彼がスーパーで毎日買い物してきてくれるわけじゃないのよね。
お財布持って献立考えながら買い物するのは主婦。
お金を管理してる彼が「今月2.5万で、米も含めてまかなって」って言ったらできるのかな？
378 ：愛と死の名無しさん：2006/03/28(火) 23:06:30
>>377
１週間で使い果たして、実家に金せびりに行くのがオチ
１週間で使い果たして、実家に金せびりに行くのがオチ
本当に金銭的余裕がある家庭ならば、いくらバ○な娘でも高卒～バイトの道は選ばせないと思う。
いまどき、定員割れの短大やら専門学校は腐るほどあるし、家事手伝いでも見合いには困らないだろう。
いまどき、定員割れの短大やら専門学校は腐るほどあるし、家事手伝いでも見合いには困らないだろう。
380 ：愛と死の名無しさん：2006/03/28(火) 23:06:44
彼が4大卒のペーペーで23かそこらとして…
田舎イナカって言ってんだから、多分月に手取り15万くらいじゃない？
一般的に、収入の1/4～せいぜい1/3しか家賃にかけられないんだから
現実的に4.5万くらいの部屋しか借りられない。
アパート情報誌立ち読みして、そのお金でどういう部屋が借りられるか
自分で現実を知るべきなんだけどなぁ。
田舎イナカって言ってんだから、多分月に手取り15万くらいじゃない？
一般的に、収入の1/4～せいぜい1/3しか家賃にかけられないんだから
現実的に4.5万くらいの部屋しか借りられない。
アパート情報誌立ち読みして、そのお金でどういう部屋が借りられるか
自分で現実を知るべきなんだけどなぁ。
自分普通の四大出ただけだけど148みたいにバカじゃなくて良かった。
６時くらいで帰れるのに手取り３０万くらい稼げるから
堂々と家事は分担って言えるしほしいものも買える。
帰りにデパートで可愛い衝動買いして帰っても全然大丈夫。
６時くらいで帰れるのに手取り３０万くらい稼げるから
堂々と家事は分担って言えるしほしいものも買える。
帰りにデパートで可愛い衝動買いして帰っても全然大丈夫。
>381
そうなんだけどねえ。
昨日から大勢そう言ってるんだけど言葉がわからないみたい。
そうなんだけどねえ。
昨日から大勢そう言ってるんだけど言葉がわからないみたい。
そっか、日本人じゃないのか！
385 ：愛と死の名無しさん：2006/03/28(火) 23:14:09
まともに働いたことないから金銭感覚が滅茶苦茶だよ
節約上手なんてアテにならない
節約上手なんてアテにならない
386 ：愛と死の名無しさん：2006/03/28(火) 23:14:41
>>381
額面15くらいだと思う。
額面15くらいだと思う。
>>386
ちょwwwww それだと手取りがｽｸﾅｽwwwww
ちょwwwww それだと手取りがｽｸﾅｽwwwww
388 ：愛と死の名無しさん：2006/03/28(火) 23:19:54
親の援助500って事はそんな金持ちじゃないね。
貯金○の娘をバカだからさっさと持ってってもらおうって言うんだから
頑張って多めに出してるはず。
それでも500なら大した家じゃないのにバカだから
500！大金！！うちって金持ち♪って勘違い。
バカってある意味幸せだね。
貯金○の娘をバカだからさっさと持ってってもらおうって言うんだから
頑張って多めに出してるはず。
それでも500なら大した家じゃないのにバカだから
500！大金！！うちって金持ち♪って勘違い。
バカってある意味幸せだね。
高校生にしたら500万って結構大金だからねー。
生活費というよりおこずかいの感覚じゃないかな？
これだけあったら10年ぐらいは安泰！と思うかも。
生活費というよりおこずかいの感覚じゃないかな？
これだけあったら10年ぐらいは安泰！と思うかも。
390 ：愛と死の名無しさん：2006/03/28(火) 23:25:06
親としては手切れ金500出して終わりにするつもりなんじゃないかな？
結婚してからもずーっと援助するって親は言ってるの？
勝手に本人が勘違いしてるだけじゃない？
ひとこと言えば、ぽんっと500万またでてくると思ってる？？？
結婚してからもずーっと援助するって親は言ってるの？
勝手に本人が勘違いしてるだけじゃない？
ひとこと言えば、ぽんっと500万またでてくると思ってる？？？
>>148
親に頼るのがダメな理由を簡単に解説するね。
19歳の娘がいるんだから、親は今45～50歳くらいでしょうか。
あと15年もすれば親も定年(60歳)、お給料がなくなります。
60歳から後は貯金をつかって暮らすことになります。
今、平均寿命が80歳くらいですね。定年から死ぬまで20年間、
毎月10万ずつ貯金を使いながら(※今までの贅沢はできない金額です)
生きていったとして、10万×12ヶ月×20年=2400万円。
おうちにある貯金で十分でしょうか？
さらに、年を取ると病気や怪我をしやすくなります。その場合もっとお金が必要です。
今、おうちにある貯金はあなたのものではなく、親が年を取ったときのための貯金なんです。
その貯金を今使い込んでしまったら、あなたのお父さん、お母さんは
年を取ってからすごく貧乏な生活をすることになります。そんなのかわいそうだと思いませんか？
親に頼るのがダメな理由を簡単に解説するね。
19歳の娘がいるんだから、親は今45～50歳くらいでしょうか。
あと15年もすれば親も定年(60歳)、お給料がなくなります。
60歳から後は貯金をつかって暮らすことになります。
今、平均寿命が80歳くらいですね。定年から死ぬまで20年間、
毎月10万ずつ貯金を使いながら(※今までの贅沢はできない金額です)
生きていったとして、10万×12ヶ月×20年=2400万円。
おうちにある貯金で十分でしょうか？
さらに、年を取ると病気や怪我をしやすくなります。その場合もっとお金が必要です。
今、おうちにある貯金はあなたのものではなく、親が年を取ったときのための貯金なんです。
その貯金を今使い込んでしまったら、あなたのお父さん、お母さんは
年を取ってからすごく貧乏な生活をすることになります。そんなのかわいそうだと思いませんか？
出産祝いもらえるってかいてあるから、もらうつもりでしょｗ
395 ：愛と死の名無しさん：2006/03/28(火) 23:32:35
いくら出産祝いもらうつもりなんだ！
せいぜい１０万くらいじゃねーのけ？
女の子なんて産まれた日には服とか買いまくって１日でなくなりそうだ。
せいぜい１０万くらいじゃねーのけ？
女の子なんて産まれた日には服とか買いまくって１日でなくなりそうだ。
>>394
今娘がブラブラしてる状態で「うちはお金持ちー」って言ってるから
田舎の会社の部長クラスくらいかな？と勝手に予想。
一応、65歳からは年金をアテにしてみました。
まぁ、年金制度が崩れたら貯金4800万あっても20年暮らすのは厳しいだろうね。
今娘がブラブラしてる状態で「うちはお金持ちー」って言ってるから
田舎の会社の部長クラスくらいかな？と勝手に予想。
一応、65歳からは年金をアテにしてみました。
まぁ、年金制度が崩れたら貯金4800万あっても20年暮らすのは厳しいだろうね。
その頃には医療費も平均寿命もアップしそうだ。
うん。
せいぜい１０万。多くても３０万程度だよな。＜出産祝い
その後も孫かわいさで折々に多少の援助は期待するとしても
「時々おもちゃや服を買ってくれる」ぐらいなもんだ。
あと少々の食材の援助とか「たまにはご飯を食べにいらっしゃい」とかな。
あくまで「たまに」な。
結婚は基本的な日常生活は２人でやっていけますという人がするもの。
戸籍も結婚した時点で親元から離れて、新しい２人の戸籍になる。
親に甘えたいならずっと親元にいればいいじゃん。
せいぜい１０万。多くても３０万程度だよな。＜出産祝い
その後も孫かわいさで折々に多少の援助は期待するとしても
「時々おもちゃや服を買ってくれる」ぐらいなもんだ。
あと少々の食材の援助とか「たまにはご飯を食べにいらっしゃい」とかな。
あくまで「たまに」な。
結婚は基本的な日常生活は２人でやっていけますという人がするもの。
戸籍も結婚した時点で親元から離れて、新しい２人の戸籍になる。
親に甘えたいならずっと親元にいればいいじゃん。
>>395
10万じゃ、ベビーベッドやふとん、ベビーバス、その他
最低限の赤ちゃんグッズ買ってだいたい終りでしょ。
ﾄﾞﾘｰﾏｰっぽいから、レンタルとかはイヤ！って思ってるだろうし。
服まで満足に買えるかどうか…。
っつーか出産も豪華個人病院でしたいんだろうね。個室とかの。
んで、「10万もあれば出産できるっしょー」とか考えてそう。
10万じゃ、ベビーベッドやふとん、ベビーバス、その他
最低限の赤ちゃんグッズ買ってだいたい終りでしょ。
ﾄﾞﾘｰﾏｰっぽいから、レンタルとかはイヤ！って思ってるだろうし。
服まで満足に買えるかどうか…。
っつーか出産も豪華個人病院でしたいんだろうね。個室とかの。
んで、「10万もあれば出産できるっしょー」とか考えてそう。
これから成人式も控えてるんだし
着物だのなんだのまだまだ親に寄生していきそうだ。
着物だのなんだのまだまだ親に寄生していきそうだ。
成人式もあったねえ・・・。
振袖着るつもりか？
403 ：愛と死の名無しさん：2006/03/29(水) 00:04:53
でもさ
一応、結婚したら振袖は着られないわけだし（ｗ
一応、結婚したら振袖は着られないわけだし（ｗ
世の中には>>148が言うように、寄生しか考えていない娘に対して
結婚後も資金援助して甘やかす金持ち親がいるのかもしれない。
老後の心配をせずとも済むくらいの資産を持ち、
一人では菓子作りしかしないくせに「アタシったら家庭的」と
勘違いしている娘を微笑んで送り出す図々しさを持つ親が。
それで生きていけるお嬢さんも存在するのかもしれない。
ただ、社会というものはそんなに甘いところではない。
そして、自分は>>148やその親のような人間とは社会生活にて関わりたくない。
春厨だとしても不愉快千万。
結婚後も資金援助して甘やかす金持ち親がいるのかもしれない。
老後の心配をせずとも済むくらいの資産を持ち、
一人では菓子作りしかしないくせに「アタシったら家庭的」と
勘違いしている娘を微笑んで送り出す図々しさを持つ親が。
それで生きていけるお嬢さんも存在するのかもしれない。
ただ、社会というものはそんなに甘いところではない。
そして、自分は>>148やその親のような人間とは社会生活にて関わりたくない。
春厨だとしても不愉快千万。
>>148
私は今大学生ですが、卒業と同時に婚約しました。
高校生のころの自分を見ているようです。そんなわけで長くなりますが、ぜひ読んでみてください。
自分で言うのもなんですが、うちはけっこう裕福で、夏休みが長く取れる高校生までは年に２回は海外旅行をして
私と姉も小学生のうちからビジネスクラスに乗る生活をしてきました。それが自分の育った環境でしたので、
もちろん結婚するならこの生活レベルを維持できる人、と無意識に思っていました。
あと結婚願望も強くて母親が専業主婦だったので、大学卒業ですぐ結婚、自分も専業主婦、と考えていました。
でも大学生になって今の彼と付き合いだしてデートしているうちに自分の金銭感覚が世間とずれていることに初めて気づきました。
付き合っていた彼と結婚したいけれど、私が大学卒業に合わせて結婚すると収入はそこまで高くないです。
でも彼と結婚したかったので、自分たちに合った生活をすることを選びました。
私は今大学生ですが、卒業と同時に婚約しました。
高校生のころの自分を見ているようです。そんなわけで長くなりますが、ぜひ読んでみてください。
自分で言うのもなんですが、うちはけっこう裕福で、夏休みが長く取れる高校生までは年に２回は海外旅行をして
私と姉も小学生のうちからビジネスクラスに乗る生活をしてきました。それが自分の育った環境でしたので、
もちろん結婚するならこの生活レベルを維持できる人、と無意識に思っていました。
あと結婚願望も強くて母親が専業主婦だったので、大学卒業ですぐ結婚、自分も専業主婦、と考えていました。
でも大学生になって今の彼と付き合いだしてデートしているうちに自分の金銭感覚が世間とずれていることに初めて気づきました。
付き合っていた彼と結婚したいけれど、私が大学卒業に合わせて結婚すると収入はそこまで高くないです。
でも彼と結婚したかったので、自分たちに合った生活をすることを選びました。
紙に自分のしたい生活にかかるお金を書き出してみると良いですよ。
こんな家に住みたい→家賃○円×１２か月分
食費
買い物代
光熱費
貯金
趣味にかけるお金(旅行とか）
これを全部足して、彼の収入と合わせてみて。
私は当然、彼の収入ではまかなえないし、同居も嫌だったので、生活レベルを下げる＆自分も働くことにしました。
狭いけどその分掃除は楽だし、彼といつも近くにいられるよ。
食事する所で寝たって別にいいじゃない。くつろぐところで食事したって別にいいじゃない。
うちも親は援助してくれるけど、やっぱり自分たちでお金を稼いで、自分たちの責任において相談してお金を使っていくべき。
それが”自分の家庭”をもつってことだと思う。
お金も彼が管理しててわからない、ではなくあなたも把握するべきだよ。
そして何に幾ら使うか２人で話し合っていくべきだよ。
こんな家に住みたい→家賃○円×１２か月分
食費
買い物代
光熱費
貯金
趣味にかけるお金(旅行とか）
これを全部足して、彼の収入と合わせてみて。
私は当然、彼の収入ではまかなえないし、同居も嫌だったので、生活レベルを下げる＆自分も働くことにしました。
狭いけどその分掃除は楽だし、彼といつも近くにいられるよ。
食事する所で寝たって別にいいじゃない。くつろぐところで食事したって別にいいじゃない。
うちも親は援助してくれるけど、やっぱり自分たちでお金を稼いで、自分たちの責任において相談してお金を使っていくべき。
それが”自分の家庭”をもつってことだと思う。
お金も彼が管理しててわからない、ではなくあなたも把握するべきだよ。
そして何に幾ら使うか２人で話し合っていくべきだよ。
自分たちのお金では海外旅行なんて行けないけれど、別に死ぬわけじゃないし、彼と結婚するほうが大事だったよ。
>>148は実家の生活レベルを維持することと、彼と結婚することとどっちが大事？
長くなってすみません。
>>148は実家の生活レベルを維持することと、彼と結婚することとどっちが大事？
長くなってすみません。
>>404
老後資金を食いつぶされて気づく親も最近多いらしいですよ。
そこそこの資産家が老後資金が無くて青くなってって話
前に日経に載ってた。
あまり憶えてないけどその人は子供が
留学だの資格の学校だのってずっと「自分探し」をしてて
言われるがままにお金を出してたらしい。
老後資金を食いつぶされて気づく親も最近多いらしいですよ。
そこそこの資産家が老後資金が無くて青くなってって話
前に日経に載ってた。
あまり憶えてないけどその人は子供が
留学だの資格の学校だのってずっと「自分探し」をしてて
言われるがままにお金を出してたらしい。
>>403
皇室では既婚者でも子供産むまでは振袖着てもいいって
テレビで言ってたもん。
雅子様や紀子様は子供産むまで振袖着てたもん。
教えてちゃんのくせにこういう情報だけは自分で積極的に集めて、
自分の思い通りにする悪寒。
皇室では既婚者でも子供産むまでは振袖着てもいいって
テレビで言ってたもん。
雅子様や紀子様は子供産むまで振袖着てたもん。
教えてちゃんのくせにこういう情報だけは自分で積極的に集めて、
自分の思い通りにする悪寒。
で…成人祝いもあてにするか？
>>410
そんなの聞くまでもないじゃん。
そんなの聞くまでもないじゃん。
「家庭的」なんじゃなくて、「働きたくない」だけでしょー、どうせ。
私も田舎住まいだから分かるけど、田舎のDQN高卒の考えることなんて所詮その程度だよ。
デキ婚じゃないだけマシ、というか超優秀だｗ
私も田舎住まいだから分かるけど、田舎のDQN高卒の考えることなんて所詮その程度だよ。
デキ婚じゃないだけマシ、というか超優秀だｗ
406は一生「幼少にしてビジネスクラスに乗れた」ってのを心の支えに
朽ちて寿命を終えるんだろうな
朽ちて寿命を終えるんだろうな
今が幸せなんだからそんな風に言わなくてもいいと思う。
415 ：愛と死の名無しさん：2006/03/29(水) 01:21:11
マリッジブルーの意味、はき違えてない？
ただ、自分の思い通りにいかないのが、面白くないだけ。
今の生活レベルを維持したいけど、専業主婦になりたいってワガママだよ。
どんだけ金持ちの娘か知らないけど、自分の欲望を全て通したいなら、条件重視で見合い結婚したら？
ただ、自分の思い通りにいかないのが、面白くないだけ。
今の生活レベルを維持したいけど、専業主婦になりたいってワガママだよ。
どんだけ金持ちの娘か知らないけど、自分の欲望を全て通したいなら、条件重視で見合い結婚したら？
>406
>うちも親は援助してくれるけど、やっぱり自分たちでお金を稼いで、自分たちの責任において相談してお金を使っていくべき。
それだけのこと言っておきながら
まだ援助してもらってる人に言われてもねぇ…(´・ω・`)
実家が貧乏とか、親が病気がちで子供の頃から家計を見てきた人以外は
生活にどのくらいお金がかかるのか、ぼんやりじゃなくて「リアル」に分るのって
大学に入ったり、社会に出て一人暮らしをはじめてからじゃない？
誰でもそんなもんなのに、語られてもねぇ …？(´・ω・`)
>うちも親は援助してくれるけど、やっぱり自分たちでお金を稼いで、自分たちの責任において相談してお金を使っていくべき。
それだけのこと言っておきながら
まだ援助してもらってる人に言われてもねぇ…(´・ω・`)
実家が貧乏とか、親が病気がちで子供の頃から家計を見てきた人以外は
生活にどのくらいお金がかかるのか、ぼんやりじゃなくて「リアル」に分るのって
大学に入ったり、社会に出て一人暮らしをはじめてからじゃない？
誰でもそんなもんなのに、語られてもねぇ …？(´・ω・`)
>>148さん
私はあなたみたいな主婦がいてもいいと思います。
あなたの望む生活を許す環境がそこにあるなら…
あなたが愛されて幸せなら…
それでいいじゃないですか。
…と、言うのも。田舎なんでうちの周りにはけっこういるんです。
働かなくとも金策があって生活している人が。
（地域の有名な地主さんなんですけどね。
うちは後入り組なんでお付き合いはありませんが）
世の中、いろんな生き方がありますよね。
はじめて知らない他人と義理の親子関係を結ぶって
わからない事だらけで怖いよね？
私も新婚ですが未だに義理両親には馴染めず
不安に思う事も多いです。
義理両親の性格にもよりますが
どうか、そこは無理に進展を望まず
いつしかじっくり好きになってもらえればいいんじゃないかな。
あなたの不安をかき消すような回答は私には出せませんが、
どうかこれだけは言いたい。
あせらずじっくり、幸せになって。
私はあなたみたいな主婦がいてもいいと思います。
あなたの望む生活を許す環境がそこにあるなら…
あなたが愛されて幸せなら…
それでいいじゃないですか。
…と、言うのも。田舎なんでうちの周りにはけっこういるんです。
働かなくとも金策があって生活している人が。
（地域の有名な地主さんなんですけどね。
うちは後入り組なんでお付き合いはありませんが）
世の中、いろんな生き方がありますよね。
はじめて知らない他人と義理の親子関係を結ぶって
わからない事だらけで怖いよね？
私も新婚ですが未だに義理両親には馴染めず
不安に思う事も多いです。
義理両親の性格にもよりますが
どうか、そこは無理に進展を望まず
いつしかじっくり好きになってもらえればいいんじゃないかな。
あなたの不安をかき消すような回答は私には出せませんが、
どうかこれだけは言いたい。
あせらずじっくり、幸せになって。
恥ずかしいけど、自分も工房くらいのときは148みたいに
無知で傲慢なお嬢ちゃんだったよ。
そのあと大学行かせてもらって社会にも出て、
お金や親の有り難み、世間ってものが多少なりともわかってきたけど、
あの時結婚でもしてたらと思うとぞっとする。
間違いなく自分も周りの人間も不幸にしてたと思うから。
携帯からｽﾏｿ
無知で傲慢なお嬢ちゃんだったよ。
そのあと大学行かせてもらって社会にも出て、
お金や親の有り難み、世間ってものが多少なりともわかってきたけど、
あの時結婚でもしてたらと思うとぞっとする。
間違いなく自分も周りの人間も不幸にしてたと思うから。
携帯からｽﾏｿ
結婚してから学ぶ場合もあると思うんだ。
人の生きるテンポはそれぞれだから。
彼女の生き方を間違ってるとか、不幸になる（する）とは
言い切れないよ。
多くの人が結婚前に感じる痛みを
彼女は結婚後に感じ、苦労するタイミングこそ違えど
そうやって大人になるんじゃないかと思うよ。
人の生きるテンポはそれぞれだから。
彼女の生き方を間違ってるとか、不幸になる（する）とは
言い切れないよ。
多くの人が結婚前に感じる痛みを
彼女は結婚後に感じ、苦労するタイミングこそ違えど
そうやって大人になるんじゃないかと思うよ。
>>420
本人はそれでいいけど、付き合わされる周りはたまったもんじゃないぜ
本人はそれでいいけど、付き合わされる周りはたまったもんじゃないぜ
>420
ここで出た厳しい意見に対して「嫌われた…」なんて言ってるようじゃ、
結婚後の成長なんて到底無理。
つか、そもそもその結婚ですら、できるかどうかの瀬戸際なわけで。
言いたいことはわかるが、論旨がずれてるよ。
ここで出た厳しい意見に対して「嫌われた…」なんて言ってるようじゃ、
結婚後の成長なんて到底無理。
つか、そもそもその結婚ですら、できるかどうかの瀬戸際なわけで。
言いたいことはわかるが、論旨がずれてるよ。
でもまあこれが、生まれて初めて受ける苦労であり試練なんだと思って、がんばればいいんじゃね？
彼家族に嫌われても、最大限自分のワガママ通すために、闘ってみたらいいんじゃね？
彼家族に嫌われても、最大限自分のワガママ通すために、闘ってみたらいいんじゃね？
>420
そういうのを知って「一人前」にならないと
結婚する資格がないと思うんだよね。
や、ほんと、周りが迷惑するからさ、勘弁してほしいのよ。
ずっと彼女が監禁状態で部屋から出て来ないのならいいけど。
そういうのを知って「一人前」にならないと
結婚する資格がないと思うんだよね。
や、ほんと、周りが迷惑するからさ、勘弁してほしいのよ。
ずっと彼女が監禁状態で部屋から出て来ないのならいいけど。
>423
いくねーよ(´д｀;)
いくねーよ(´д｀;)
入れ食いだなｗ
427 ：愛と死の名無しさん：2006/03/29(水) 12:12:31
>>406
あなたは私の妹ですか？ｗｗｗ
妹は「金より愛が大事」といって、年収500万以下の30男と結婚した。
世の中「金も愛も大事」だと思うんだが。
妹は今のところ「贅沢できない生活」を受け入れてるようだけど、
うちの親は心配で仕方ないらしい。家を買ってやろうとしてるｗｗｗ
あなたは私の妹ですか？ｗｗｗ
妹は「金より愛が大事」といって、年収500万以下の30男と結婚した。
世の中「金も愛も大事」だと思うんだが。
妹は今のところ「贅沢できない生活」を受け入れてるようだけど、
うちの親は心配で仕方ないらしい。家を買ってやろうとしてるｗｗｗ
428 ：愛と死の名無しさん：2006/03/29(水) 12:21:52
>>427
30で500万以下なんて別に普通だけど。
500超えてれば貰ってる方。
427さんは独身かな？
「年収800万以上が条件」とかお見合いスレのないものねだりを間に受けない方がいいよ。
つーか、金が足りないなら親にせびらないで妹が自分で稼ぐべき。
親も甘いね。
30で500万以下なんて別に普通だけど。
500超えてれば貰ってる方。
427さんは独身かな？
「年収800万以上が条件」とかお見合いスレのないものねだりを間に受けない方がいいよ。
つーか、金が足りないなら親にせびらないで妹が自分で稼ぐべき。
親も甘いね。
429 ：427：2006/03/29(水) 12:28:12
>>428
私は結婚してます。
30過ぎて年収500以下の男なんて、妹の旦那以外周りにいません。
ほんとに普通？生活できないと思うんだけど。
親は兄と私には厳しいけど、妹には甘い。
常識がないので、危なっかしくて見てられないらしい。
妹は短大卒で、バイトを1週間でクビになるので、
働くのは無理なようです。
私は結婚してます。
30過ぎて年収500以下の男なんて、妹の旦那以外周りにいません。
ほんとに普通？生活できないと思うんだけど。
親は兄と私には厳しいけど、妹には甘い。
常識がないので、危なっかしくて見てられないらしい。
妹は短大卒で、バイトを1週間でクビになるので、
働くのは無理なようです。
で、どこがマリッジブルーなんだ？
結婚してるなら愚痴は鬼女板か家庭板でどうぞ
結婚してるなら愚痴は鬼女板か家庭板でどうぞ
433 ：愛と死の名無しさん：2006/03/29(水) 12:32:42
他人の家のお金の話なのに
「親に○○を買ってもらうなんて」という人は単に僻み？
現実でも結構いるよね。
「親に○○を買ってもらうなんて」という人は単に僻み？
現実でも結構いるよね。
>433
いるいるｗｗｗ
「買ってもらう」んじゃなくて、ある程度の金持ってる家だと
「親が勝手に買ってくる」んだよね。
子供本人は「いい歳して悪いなあ」とか「ありがた迷惑」だと思っても
喜んであげるのも親孝行のひとつだと思って我慢してる人も多い。
いい大人が親にねだるのはみっともないけど
上記のような場合もあるんだよ。
いるいるｗｗｗ
「買ってもらう」んじゃなくて、ある程度の金持ってる家だと
「親が勝手に買ってくる」んだよね。
子供本人は「いい歳して悪いなあ」とか「ありがた迷惑」だと思っても
喜んであげるのも親孝行のひとつだと思って我慢してる人も多い。
いい大人が親にねだるのはみっともないけど
上記のような場合もあるんだよ。
ごめんなさい。普段は育児版の住人なんだけど、
宝飾の仕事をしてたので、ここの指輪スレにいたんだ。
で、あの「パライバ彼女」の件でここにきてしまったの。
つい書き込んじゃったけど、妹のことは好きなので愚痴はない。
すれ違いなので巣に帰ります。汚して申し訳ない。ﾉｼ
宝飾の仕事をしてたので、ここの指輪スレにいたんだ。
で、あの「パライバ彼女」の件でここにきてしまったの。
つい書き込んじゃったけど、妹のことは好きなので愚痴はない。
すれ違いなので巣に帰ります。汚して申し訳ない。ﾉｼ
436 ：愛と死の名無しさん：2006/03/29(水) 12:44:33
>「贅沢できない生活」を受け入れてる
じゃあいいじゃん、妹個人の信条に基づいた生活してるんでしょ？
親が勝手に世話やいて、姉である427がそれに嫉妬してるだけ。
家買ってもらってるのがムカつくなら、427が親に意見すればいいんじゃん？
じゃあいいじゃん、妹個人の信条に基づいた生活してるんでしょ？
親が勝手に世話やいて、姉である427がそれに嫉妬してるだけ。
家買ってもらってるのがムカつくなら、427が親に意見すればいいんじゃん？
438 ：愛と死の名無しさん：2006/03/29(水) 12:49:38
自分が結婚できないから妹を妬んでるんでしょ
妹夫婦もいい迷惑
妹夫婦もいい迷惑
427はさすが育児板住人だ
頭のネジがどっかぶっ飛んでるw
もう巣から出てくんなよ ﾉｼ
子供の相手だけしてな
頭のネジがどっかぶっ飛んでるw
もう巣から出てくんなよ ﾉｼ
子供の相手だけしてな
440 ：愛と死の名無しさん：2006/03/29(水) 13:03:15
収入格差の表れですかね。
収入格差っていうか、単に自分は高収入の旦那と結婚して
親から援助してもらわなくても妹より幸せなのよって言いたかっただけでしょ
親から援助してもらわなくても妹より幸せなのよって言いたかっただけでしょ
442 ：愛と死の名無しさん：2006/03/29(水) 13:14:10
義理の姉に収入云々なんてケチつけられる方もたまらんわな。
だったら自分で500万稼いでみろよ、と。
だったら自分で500万稼いでみろよ、と。
妬みしか感じられないよ。
自分は家買ってもらえないのに妹ずるい！って感じ。
でもあなたは高収入の旦那様がいるからいいｼﾞｬﾏｲｶｗｗ
自分は家買ってもらえないのに妹ずるい！って感じ。
でもあなたは高収入の旦那様がいるからいいｼﾞｬﾏｲｶｗｗ
そういや私も高校でてすぐ結婚しようと思ってたな。
でも現実に生活できるだけのものを手に出来るまで待ったら５年かかったよ。
でも現実に生活できるだけのものを手に出来るまで待ったら５年かかったよ。
『妹のことは好き』な割りに、妹家庭の収入の少なさを心配するんじゃなくて
馬鹿にする発言ばかりだったね。
馬鹿にする発言ばかりだったね。
>>427さんはきっと三浦リサ子を１００発くらい
殴ったような薄めの、美形とはとても言えない顔で
おしゃれで小奇麗で、雑誌の通りの格好をしていて、
あまり良くない女子大を卒業後、エリートな稼ぎの
良い旦那を捕まえたのだ、と予測。
頑張ったね。
殴ったような薄めの、美形とはとても言えない顔で
おしゃれで小奇麗で、雑誌の通りの格好をしていて、
あまり良くない女子大を卒業後、エリートな稼ぎの
良い旦那を捕まえたのだ、と予測。
頑張ったね。
447 ：148：2006/03/29(水) 19:00:44
アパート決まりました。
２DKのお家賃大体６万円ちょい。
なんか上手くいっちゃってますっ。。。
私が好きだから、一生懸命探したそうです。。。
彼の給料は家賃を払っても、１５万円は残るのでなんとかなるってことです。
彼には内緒ですが、若いうちはうちから毎月少し援助がありますし。
もちろん生活に慣れるまで、の約束ですが、
彼の給料が上がるまで、かもしれないですけど、
それのお陰で専業主婦も出来ることになりました。
もうすぐ教習所も終わるし、家事に専念できそうです。
昨日は愚痴ってすいません、もうすっごく幸せですよ。。。
マリッジブルーさよなら。。。
２DKのお家賃大体６万円ちょい。
なんか上手くいっちゃってますっ。。。
私が好きだから、一生懸命探したそうです。。。
彼の給料は家賃を払っても、１５万円は残るのでなんとかなるってことです。
彼には内緒ですが、若いうちはうちから毎月少し援助がありますし。
もちろん生活に慣れるまで、の約束ですが、
彼の給料が上がるまで、かもしれないですけど、
それのお陰で専業主婦も出来ることになりました。
もうすぐ教習所も終わるし、家事に専念できそうです。
昨日は愚痴ってすいません、もうすっごく幸せですよ。。。
マリッジブルーさよなら。。。
448 ：愛と死の名無しさん：2006/03/29(水) 19:16:29
手取り21万ってことかあ・・・
どうなの？それって・・・
専業主婦するには余裕がない気がするけど・・・
どうなの？それって・・・
専業主婦するには余裕がない気がするけど・・・
449 ：愛と死の名無しさん：2006/03/29(水) 19:18:46
450 ：愛と死の名無しさん：2006/03/29(水) 19:21:13
教習所ってことは車も買うんだね。。。
452 ：愛と死の名無しさん：2006/03/29(水) 19:23:34
453 ：愛と死の名無しさん：2006/03/29(水) 19:24:54
専業スフってそんなになりたいかなあ。
ま、いいけど・・・
ま、いいけど・・・
454 ：148：2006/03/29(水) 19:28:56
>>448
援助がしばらくあるので。
>>449
ありがとうございます。
家のもの全部は置けないので、一部は実家に置いてます。
私の部屋は残したままにしてくれるんです。
>>451
車はうちの親に買ってもらいます。
結婚の時の持参金？の一つかな？
夢は叶えるものですね☆結婚式も楽しみです。
早くドレス着たい～（＾＾
昨日はいろいろありがとうございましたー。
援助がしばらくあるので。
>>449
ありがとうございます。
家のもの全部は置けないので、一部は実家に置いてます。
私の部屋は残したままにしてくれるんです。
>>451
車はうちの親に買ってもらいます。
結婚の時の持参金？の一つかな？
夢は叶えるものですね☆結婚式も楽しみです。
早くドレス着たい～（＾＾
昨日はいろいろありがとうございましたー。
>>448
ダンナの昼飯は愛妻弁当、ひと月の食費を３～４万以内に抑える。
車は二人に一台（持たないのが一番だが、田舎らしいし）。
風呂の残り湯を洗濯に使う＆電気はこまめに消す等の小技も駆使。
保険は必要最小限。
月に一度の贅沢は二人で食事に行く程度、普段の外食＆お酒はＮＧ。
なら、専業主婦でもやりくり出来るのでは。
>>148が出来るかどうかは別として。
ダンナの昼飯は愛妻弁当、ひと月の食費を３～４万以内に抑える。
車は二人に一台（持たないのが一番だが、田舎らしいし）。
風呂の残り湯を洗濯に使う＆電気はこまめに消す等の小技も駆使。
保険は必要最小限。
月に一度の贅沢は二人で食事に行く程度、普段の外食＆お酒はＮＧ。
なら、専業主婦でもやりくり出来るのでは。
>>148が出来るかどうかは別として。
458 ：愛と死の名無しさん：2006/03/29(水) 19:32:42
専業って飽きないですかね。私なら老けそう…
まぁ、彼が30歳で手取り18万しか貰えないんで、間違いなく専業なんか無理ですが…orz
まぁ、彼が30歳で手取り18万しか貰えないんで、間違いなく専業なんか無理ですが…orz
何だろう・・・この気持ち('A`)
∧＿∧
( ´・ω・) みなさん、なまぬるいお茶が入りましたよ・・・・。
( つ旦O
と＿)＿) 旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦
( ´・ω・) みなさん、なまぬるいお茶が入りましたよ・・・・。
( つ旦O
と＿)＿) 旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦
462 ：愛と死の名無しさん：2006/03/29(水) 19:36:55
専業って周りの目がないから老けそう、と自分も思っていたが
ある漫画のせりふに（主人公は専業主婦）
｢一番気になる視線は家の中にあるから、老けない！｣（旦那の視線）とあった。
なるほど。と思ったが
結婚前からすっぴんでジャージの私は確実に老ける。旦那が好きでも・・・。
ある漫画のせりふに（主人公は専業主婦）
｢一番気になる視線は家の中にあるから、老けない！｣（旦那の視線）とあった。
なるほど。と思ったが
結婚前からすっぴんでジャージの私は確実に老ける。旦那が好きでも・・・。
家賃差し引き15マンかー。
保険最小限、車１台でも結構厳しそうだけど
５万か１０万くらい援助があるんでしょう？
それなら、余裕じゃないのかな？
車検とか友だちの結婚式とか
自分等の出産とか
急にまとまったお金が
必要になるときのために
できたら親からの援助は
手をつけずに
貯金しておくといいけどね
保険最小限、車１台でも結構厳しそうだけど
５万か１０万くらい援助があるんでしょう？
それなら、余裕じゃないのかな？
車検とか友だちの結婚式とか
自分等の出産とか
急にまとまったお金が
必要になるときのために
できたら親からの援助は
手をつけずに
貯金しておくといいけどね
465 ：愛と死の名無しさん：2006/03/29(水) 19:43:28
そこで、田舎ならではの友達隣近所親族ぜーんぶ呼びまくって
盛大な結婚式（ただし料理は最低ランク）ですよ。
ご祝儀ウハウハで、貯金に回せます！
お色直し４回したいとか言い出しそうだけど・・・。
盛大な結婚式（ただし料理は最低ランク）ですよ。
ご祝儀ウハウハで、貯金に回せます！
お色直し４回したいとか言い出しそうだけど・・・。
>>459
だいじょうぶ、この状態で結婚したら、
どっちみち、今からいっぱい苦労あるって。
既に相手の親に嫌われてるんだから。
彼親の介護する頃には、泣いてると思う、
それまでにいっぱい泣いて成長していれば別だが。
彼もかなり香ばしくて下手するとロリだから、
10年後どうなってることやら・・・。
だいじょうぶ、この状態で結婚したら、
どっちみち、今からいっぱい苦労あるって。
既に相手の親に嫌われてるんだから。
彼親の介護する頃には、泣いてると思う、
それまでにいっぱい泣いて成長していれば別だが。
彼もかなり香ばしくて下手するとロリだから、
10年後どうなってることやら・・・。
まあそれで生活できるなら幸せじゃないかね。
これだけ若い人をお嫁にってのは若いうちに自分ちの色に染めてっていう旦那側の思惑もありそう。
同居しないてのもいつまで持つか。
給料使い果たして援助でもたりなくなって金に詰まれば同居って話にもなるだろうね。
これだけ若い人をお嫁にってのは若いうちに自分ちの色に染めてっていう旦那側の思惑もありそう。
同居しないてのもいつまで持つか。
給料使い果たして援助でもたりなくなって金に詰まれば同居って話にもなるだろうね。
>>463
だから、出産費用は親の援助期待していると、あれほど・・・ｗ
だから、出産費用は親の援助期待していると、あれほど・・・ｗ
すいません。愚痴らせてください。
婚約してから彼の友人(既婚・男)が激しくうざいです。
私達は急に三ヶ月後に式を挙げることが決まったため
休日をほとんど式の準備に費やしているのですが、
友人が毎回彼の携帯に電話してきます。
「今日の式場はどうだったか」などと緊急ではない用件の上
「これからH？」「Hは終わった？」といちいち聞いてくるのです。
「隣に彼女がいるんだからそんなこと聞くなよ」と
彼が言ってくれてもお構いなしです。
せめてメールにしろと彼も言ってくれているのですが
メールは面倒で嫌いだから電話するそうです。
先日久しぶりに用事がなく彼の部屋でのんびりしようとした日には
三回も掛けてきて、本当に嫌になりました。
式の準備は大変だけど彼と二人で頑張ろうとしているのに
何だかもううんざりです。
婚約してから彼の友人(既婚・男)が激しくうざいです。
私達は急に三ヶ月後に式を挙げることが決まったため
休日をほとんど式の準備に費やしているのですが、
友人が毎回彼の携帯に電話してきます。
「今日の式場はどうだったか」などと緊急ではない用件の上
「これからH？」「Hは終わった？」といちいち聞いてくるのです。
「隣に彼女がいるんだからそんなこと聞くなよ」と
彼が言ってくれてもお構いなしです。
せめてメールにしろと彼も言ってくれているのですが
メールは面倒で嫌いだから電話するそうです。
先日久しぶりに用事がなく彼の部屋でのんびりしようとした日には
三回も掛けてきて、本当に嫌になりました。
式の準備は大変だけど彼と二人で頑張ろうとしているのに
何だかもううんざりです。
この子の場合、同居してお姑さんに10年くらいミッチリ鍛えてもらった方が幸せな気がする。
でも5年目くらいで彼氏が出会い系で18歳の子と浮気が発覚して破局・・・ってのもありそう。
でも5年目くらいで彼氏が出会い系で18歳の子と浮気が発覚して破局・・・ってのもありそう。
留守電にするとかいろいろ方法あるのに
彼は何も対策してないんだろうか？
彼は何も対策してないんだろうか？
>>467
そうだね～。２～３年は楽しくやってけるかもね～。
その間の生活は彼の給料だけじゃぁもちろんダメで
持参金の５００万と月々の援助金も目一杯使うだろね。
彼もおこちゃまだから「なんかどうにかなってんじゃん？」と
家計には興味を示さない。
子供が産まれる頃になって「え？貯金？ないよ？あなたどうにかしてよ」
などと言い出し、それまでのことが発覚。
あとは有無を言わさず同居生活ですな。
そうだね～。２～３年は楽しくやってけるかもね～。
その間の生活は彼の給料だけじゃぁもちろんダメで
持参金の５００万と月々の援助金も目一杯使うだろね。
彼もおこちゃまだから「なんかどうにかなってんじゃん？」と
家計には興味を示さない。
子供が産まれる頃になって「え？貯金？ないよ？あなたどうにかしてよ」
などと言い出し、それまでのことが発覚。
あとは有無を言わさず同居生活ですな。
>>472
ｳﾎｯ
ｳﾎｯ
>>472
それイイｗ
ってのは冗談ですが、かなーり失礼だね。
しばらく着信拒否にしてもらうとかは？
彼女がノイローゼ気味だとか、言い訳したらいいのでは。
留守電もいいね。彼に頼んで対策とってもらいなよ。
それイイｗ
ってのは冗談ですが、かなーり失礼だね。
しばらく着信拒否にしてもらうとかは？
彼女がノイローゼ気味だとか、言い訳したらいいのでは。
留守電もいいね。彼に頼んで対策とってもらいなよ。
>>469
ただでさえ週末は忙しいんだから、一緒にいる時はｿｲﾂからの着信には出るな。
せめて「さて、いまからのんびりしようか」って時には出るな。
と頼んでみたらどうなのかな？
本当に用があれば留守電に残すでしょうし
用もないのに出るまで何回も何回も着信残されれば
彼だってさすがに不気味に思ってFOしてくれるんでないの？
ただでさえ週末は忙しいんだから、一緒にいる時はｿｲﾂからの着信には出るな。
せめて「さて、いまからのんびりしようか」って時には出るな。
と頼んでみたらどうなのかな？
本当に用があれば留守電に残すでしょうし
用もないのに出るまで何回も何回も着信残されれば
彼だってさすがに不気味に思ってFOしてくれるんでないの？
一緒にいるときは携帯はオフね♪
148を差し置いて愚痴って良いだろうか?
みなさん、ありがとうございます。
職場の同期なので無下な扱いはできないのかなと思います。
鬱病の薬を飲んでいるそうで
粘着気味なのはそのせいなのでしょうか。
なるほど、留守電ですね。
留守電サービス契約していないみたいなので
今度頼んでみます！
>>472
それは私も考えてしまいました(笑)
友人奥様と4人で飲みに行った時は
私とのデートのせいで自分が遊びに誘っても
断られたとか文句言われましたよー。
職場の同期なので無下な扱いはできないのかなと思います。
鬱病の薬を飲んでいるそうで
粘着気味なのはそのせいなのでしょうか。
なるほど、留守電ですね。
留守電サービス契約していないみたいなので
今度頼んでみます！
>>472
それは私も考えてしまいました(笑)
友人奥様と4人で飲みに行った時は
私とのデートのせいで自分が遊びに誘っても
断られたとか文句言われましたよー。
>>479
誘い受けはなんか嫌
誘い受けはなんか嫌
>>484ｺﾞﾒﾝ
結婚式に思い入れのない人間ばっかりで全然決まりません（－－；
みんながみんな、漠然と「結婚式はしといたほうがいいねぇ、節目だし」とおもっているのですが
「式場どこでもいいよ～」
「親戚(呼ぶの)、どっちでもいいよ～」
「友達(呼ぶの)、どっちでもいいよ～」
で、なーんも決まりません。
とりあえず、私と彼の住んでる場所の中間地点な京都でいいや、みたいな空気にはなってますが。
そもそも、ワタシが何でもイイや、思ってしまってるので。
みんなが、花嫁なんだからアンタの好きにしたらいいと言ってくれるのですが
どうにもワタシに結婚式のイメージがない。結婚式ってなにすんの？のレベル。
友達も未だ結婚してないし。(現在26歳)
会社も小さいから、結婚式に行ったことがそもそもない。
ゼクシィやら2ちゃんやら読んで、いろいろビックリしつつ今日に至ってます。
知識ばっかり詰め込んで、頭でっかちになって、アレしなきゃいけないけどコレもしなきゃhjfdslkhkguslr
で、結局前に進まない。
しかも、結婚資金を彼が出してくれる為、お金のかかるプランも組み込みづらいし。
色々悩めることがプレッシャーな今日この頃。
･･･テキトーに決めてしまってよいものだろうか･･･
結婚式に思い入れのない人間ばっかりで全然決まりません（－－；
みんながみんな、漠然と「結婚式はしといたほうがいいねぇ、節目だし」とおもっているのですが
「式場どこでもいいよ～」
「親戚(呼ぶの)、どっちでもいいよ～」
「友達(呼ぶの)、どっちでもいいよ～」
で、なーんも決まりません。
とりあえず、私と彼の住んでる場所の中間地点な京都でいいや、みたいな空気にはなってますが。
そもそも、ワタシが何でもイイや、思ってしまってるので。
みんなが、花嫁なんだからアンタの好きにしたらいいと言ってくれるのですが
どうにもワタシに結婚式のイメージがない。結婚式ってなにすんの？のレベル。
友達も未だ結婚してないし。(現在26歳)
会社も小さいから、結婚式に行ったことがそもそもない。
ゼクシィやら2ちゃんやら読んで、いろいろビックリしつつ今日に至ってます。
知識ばっかり詰め込んで、頭でっかちになって、アレしなきゃいけないけどコレもしなきゃhjfdslkhkguslr
で、結局前に進まない。
しかも、結婚資金を彼が出してくれる為、お金のかかるプランも組み込みづらいし。
色々悩めることがプレッシャーな今日この頃。
･･･テキトーに決めてしまってよいものだろうか･･･
海外挙式で済ませる、という手もある。
なぜ486は結婚資金を出さないのか？
もしかしてあなたも貯金ない子チャン？
もしかしてあなたも貯金ない子チャン？
>>486
頑張って決めてね。とっても大変だろうけど。私も、
自分→できればなにもしたくないが一応周りに合わせる
彼＆彼親→そう高額でなければ、なんでもいい
ウチ親→けじめだから式はして、常識的なことをしろ
486さんは未来図のよう・・・。誰かに決めてほしいが、
自分の結婚式だからなあ。
頑張って決めてね。とっても大変だろうけど。私も、
自分→できればなにもしたくないが一応周りに合わせる
彼＆彼親→そう高額でなければ、なんでもいい
ウチ親→けじめだから式はして、常識的なことをしろ
486さんは未来図のよう・・・。誰かに決めてほしいが、
自分の結婚式だからなあ。
>>486
別に誰も呼ばなくていいなら親兄弟だけで済ませてしまえば。
お金も時間もかからないし楽でいいよ。
一番最初に、教会か神前か人前か決めて
式場だけ決めればあとはとんとん拍子に決まっていくんじゃないかなぁ。
別に誰も呼ばなくていいなら親兄弟だけで済ませてしまえば。
お金も時間もかからないし楽でいいよ。
一番最初に、教会か神前か人前か決めて
式場だけ決めればあとはとんとん拍子に決まっていくんじゃないかなぁ。
>>486
花嫁だったのにやっぱり基本姿勢が「どうでもいい」で
全てをやり終えた私がきますたよw
特に夢がなくて、資金も相手持ちという状況の「どうでもいい」なら
必要以上に豪華な式にはしない方がいい。
双方の最低限の親戚（両親・兄弟・オジオバ・存命なら祖父母まで）をリストアップ。
どうしても呼びたい友人がいるならそれも追加。
これでまずは挙式の最低招待数をはじきだす。
あとは会場探し。だいたいの予定人数と希望時期を告げれば
それぞれの会場でそれなりのプランを出して説明してくれる。
何カ所か回れば、なんとなくイメージもできてくるので
まぁいいかなと思った会場で挙式予定日を決め、本予約を入れる。
こうして最終締めきりさえ決まってしまえば
あとはホントどーにかなります。
私はヘアメイクですら「う～ん、適当で」と言って
適当にやってもらいましたよ。w
花嫁だったのにやっぱり基本姿勢が「どうでもいい」で
全てをやり終えた私がきますたよw
特に夢がなくて、資金も相手持ちという状況の「どうでもいい」なら
必要以上に豪華な式にはしない方がいい。
双方の最低限の親戚（両親・兄弟・オジオバ・存命なら祖父母まで）をリストアップ。
どうしても呼びたい友人がいるならそれも追加。
これでまずは挙式の最低招待数をはじきだす。
あとは会場探し。だいたいの予定人数と希望時期を告げれば
それぞれの会場でそれなりのプランを出して説明してくれる。
何カ所か回れば、なんとなくイメージもできてくるので
まぁいいかなと思った会場で挙式予定日を決め、本予約を入れる。
こうして最終締めきりさえ決まってしまえば
あとはホントどーにかなります。
私はヘアメイクですら「う～ん、適当で」と言って
適当にやってもらいましたよ。w
>>486
とにかく現時点で出席する人間が一番アクセスしやすい場所の
式場を選ぶ。
式場のプランナーに「この式場で一番平均的な挙式披露宴の
プランにしたい」と全てお任せ。
衣装は式場提携の貸衣装屋で3サイズを申告し、一番最初に
提示された物。
新婚旅行は周りの人間に「どこに行った？どこに行きたい？」と
質問し、一番回答の多かった場所にし、旅行代理店に丸投げ。
まあ、>>846で長文で愚痴れるぐらいだから、実際に準備に
取りかかれば、あれこれこだわりが出てきて、今とはまったく
逆の悩みを愚痴りに来られるでしょう。
とにかく現時点で出席する人間が一番アクセスしやすい場所の
式場を選ぶ。
式場のプランナーに「この式場で一番平均的な挙式披露宴の
プランにしたい」と全てお任せ。
衣装は式場提携の貸衣装屋で3サイズを申告し、一番最初に
提示された物。
新婚旅行は周りの人間に「どこに行った？どこに行きたい？」と
質問し、一番回答の多かった場所にし、旅行代理店に丸投げ。
まあ、>>846で長文で愚痴れるぐらいだから、実際に準備に
取りかかれば、あれこれこだわりが出てきて、今とはまったく
逆の悩みを愚痴りに来られるでしょう。
式に関する全てのことは、式場でなんでも相談に乗ってくれる。
予算がハッキリ分かってくれば、それなりに出来る事も決まってくる。
だいたいどこの式場でも本予約となった時点で
「挙式までにやるべきことの日程表」などをくれるので
それに沿って決めることを決めていけばいいだけです。
ドレスは一度の試着（制限時間１時間）で決めました。
旦那のタキシードの方が決めるまでに２度行ったので多かった。w
引出物はカタログ+引き菓子。
席順は招待人数が少なければそれだけ決めるのも楽。
親戚+親兄弟なら、まずは親兄弟を一番後ろにして
前の席は親戚の年輩者から順に並んでもらえばいい。
その他細かいことも、式場で教えてくれますよ。
なのでとにかく「招待数・予算・会場」だけは決めてしまうのがよいです。
予算がハッキリ分かってくれば、それなりに出来る事も決まってくる。
だいたいどこの式場でも本予約となった時点で
「挙式までにやるべきことの日程表」などをくれるので
それに沿って決めることを決めていけばいいだけです。
ドレスは一度の試着（制限時間１時間）で決めました。
旦那のタキシードの方が決めるまでに２度行ったので多かった。w
引出物はカタログ+引き菓子。
席順は招待人数が少なければそれだけ決めるのも楽。
親戚+親兄弟なら、まずは親兄弟を一番後ろにして
前の席は親戚の年輩者から順に並んでもらえばいい。
その他細かいことも、式場で教えてくれますよ。
なのでとにかく「招待数・予算・会場」だけは決めてしまうのがよいです。
148に乗り遅れた・・・。
人生いろいろだねぇ。
お金ってｺﾜｲねぇ。
人生いろいろだねぇ。
お金ってｺﾜｲねぇ。
>>488
うん、あまりない。
ボーナスやらで年収が増えてきたので車を買い換えたら、給料が減った。
買って以来、貯めてた貯金は食いつぶしてないけど、ほかにも奨学金やらなにやらの返済があってねぇ。
私個人はお金貯めるまで結婚延ばす予定だったんだけど
遠距離なのもあって、そんなに待てるかーーーー!となりました。ありがたいことです。
>>487
親の気持としても、何でも良いから式はしてほしい方針なんだけど、
うちの父、飛行機苦手な人(新幹線でも酔う)
彼のお父さん、高いところ苦手な人
で、無茶。
簡単に終わりそうだし考えてはいたんだけど
>>489
まさにそんな感じ!!
ただ、うちの親も、何でも良いから好きにしろ～～～なのよねぇ。
>>486
一応顔が藤山直美系なので和装はナシの方向で考えております。
無難なところで、ホテル、チャペルかなぁ
うん、あまりない。
ボーナスやらで年収が増えてきたので車を買い換えたら、給料が減った。
買って以来、貯めてた貯金は食いつぶしてないけど、ほかにも奨学金やらなにやらの返済があってねぇ。
私個人はお金貯めるまで結婚延ばす予定だったんだけど
遠距離なのもあって、そんなに待てるかーーーー!となりました。ありがたいことです。
>>487
親の気持としても、何でも良いから式はしてほしい方針なんだけど、
うちの父、飛行機苦手な人(新幹線でも酔う)
彼のお父さん、高いところ苦手な人
で、無茶。
簡単に終わりそうだし考えてはいたんだけど
>>489
まさにそんな感じ!!
ただ、うちの親も、何でも良いから好きにしろ～～～なのよねぇ。
>>486
一応顔が藤山直美系なので和装はナシの方向で考えております。
無難なところで、ホテル、チャペルかなぁ
うちの兄貴も奥さんも準備を超適当にやってたけど、なかなかいい披露宴だったよ。
無駄に飾らないのもよいものだ。
無駄に飾らないのもよいものだ。
ゴメンなさい。>>486→>>496でした。
>>491
本人同士はお金かけない方針で一致。
親はどうでも良いみたい。たぶん援助もナシだと踏んでます。
これまた、ウチの親戚がみんな遠方なのでどうしたらよいものか困ってたり。
親に聞いても「どっちにしても、言うてやるから」と、どちらでも良い模様（－－；
なんとなくもう、家族だけで済ましてしまってもいいなぁと思ってはいるのですが、
友人達は呼べー呼べーと無言のアピールをしてくれます。うれしいんだけど。
友達呼ぶとなるとそれなりの規模になってくるだろうし。
･･･でグルグル回ってしまって･･･
よっしゃ。私にお金がない以上、[家族だけで済ます]に決定します。
親戚関係は、両家共に後出しがあるかも知れんので保留。友人はナシ。
>>493
アクセスしやすド真ん中が京都駅です。
となると、グランヴィアが最強ですね。リーガロイヤルか都ホテルか、あとなんだろ?
駅周りでなんとかします。で。プランナーに丸投げ。
旅行は先輩が旅行会社に就職されてるので、そこに丸投げ決定でｗ
>>494
彼に、ぶっちゃけたトコロどれだけお金が出るのかザクっと聞くところからはじめてみます。
なんだか、どんどん決まってきた気がする～～～～。ｱﾘｶﾞﾄｳ
>>491
本人同士はお金かけない方針で一致。
親はどうでも良いみたい。たぶん援助もナシだと踏んでます。
これまた、ウチの親戚がみんな遠方なのでどうしたらよいものか困ってたり。
親に聞いても「どっちにしても、言うてやるから」と、どちらでも良い模様（－－；
なんとなくもう、家族だけで済ましてしまってもいいなぁと思ってはいるのですが、
友人達は呼べー呼べーと無言のアピールをしてくれます。うれしいんだけど。
友達呼ぶとなるとそれなりの規模になってくるだろうし。
･･･でグルグル回ってしまって･･･
よっしゃ。私にお金がない以上、[家族だけで済ます]に決定します。
親戚関係は、両家共に後出しがあるかも知れんので保留。友人はナシ。
>>493
アクセスしやすド真ん中が京都駅です。
となると、グランヴィアが最強ですね。リーガロイヤルか都ホテルか、あとなんだろ?
駅周りでなんとかします。で。プランナーに丸投げ。
旅行は先輩が旅行会社に就職されてるので、そこに丸投げ決定でｗ
>>494
彼に、ぶっちゃけたトコロどれだけお金が出るのかザクっと聞くところからはじめてみます。
なんだか、どんどん決まってきた気がする～～～～。ｱﾘｶﾞﾄｳ
>>496
ワタシも１度、会場の衣装室にあるものを試着に行き決めましたよ。
WDはタイプの違うものを３着
CDは２着試して似合ったやつ１着に絞った
旦那は黒とグレーを２着試して上記のドレスに合うやつを１着
色直し旦那はナシで。
ほかの、料理やら引出物やらも、会場のカタログの中から
予算に合わせて組み合わせたし
席次表なんかは数年前に結婚した
旦那の兄弟のときの席次表を参考にさせていただきました。
演出もほぼ、雛形通り、極力余興はしない方向で進めました。
親族のみの結婚式だったため
結局、主賓あいさつ 新郎親族代表
乾杯音頭 新婦親族
余興 新郎親族のオジの一人が
親族の祝い事では恒例になってるらしい
おめでたい詩吟を一節
という感じでした。
あとは、時間調整もかねてキャンドルサービスと
ケーキカット、テーブルごとの記念写真撮影。
司会が、余興が少なくて間がもたないというようなことを言ったので
披露宴の最初の方で、親族紹介をしてもらったな
ワタシも１度、会場の衣装室にあるものを試着に行き決めましたよ。
WDはタイプの違うものを３着
CDは２着試して似合ったやつ１着に絞った
旦那は黒とグレーを２着試して上記のドレスに合うやつを１着
色直し旦那はナシで。
ほかの、料理やら引出物やらも、会場のカタログの中から
予算に合わせて組み合わせたし
席次表なんかは数年前に結婚した
旦那の兄弟のときの席次表を参考にさせていただきました。
演出もほぼ、雛形通り、極力余興はしない方向で進めました。
親族のみの結婚式だったため
結局、主賓あいさつ 新郎親族代表
乾杯音頭 新婦親族
余興 新郎親族のオジの一人が
親族の祝い事では恒例になってるらしい
おめでたい詩吟を一節
という感じでした。
あとは、時間調整もかねてキャンドルサービスと
ケーキカット、テーブルごとの記念写真撮影。
司会が、余興が少なくて間がもたないというようなことを言ったので
披露宴の最初の方で、親族紹介をしてもらったな
>>499
友達はまとめて会費制の二次会パーティーでも開けばいいよ。
それなら心おきなくたくさん呼べる。
二次会なので、引出物とか考えなくていい。
（せいぜいビンゴ景品だして、全員に渡すプチギフトを用意する程度）
挙式披露宴は親族だけでシンプルにオーソドックスに。
ご両親は娘の花嫁姿が見れて、みんなで記念撮影ができれば満足という
ぐらいの気持ちでしょうから色々な演出とかはなくてよし。
ほら、決まった決まった。ﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞよ。w
友達はまとめて会費制の二次会パーティーでも開けばいいよ。
それなら心おきなくたくさん呼べる。
二次会なので、引出物とか考えなくていい。
（せいぜいビンゴ景品だして、全員に渡すプチギフトを用意する程度）
挙式披露宴は親族だけでシンプルにオーソドックスに。
ご両親は娘の花嫁姿が見れて、みんなで記念撮影ができれば満足という
ぐらいの気持ちでしょうから色々な演出とかはなくてよし。
ほら、決まった決まった。ﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞよ。w
>>499
一つ注意。
彼から聞いた予算はそのまま会場の人に伝えちゃダメよ。
彼のぶっちゃけ予算から５０～１００万は引いた額を言ってね。
そうするとそれに見合った金額のパックプランや見積もりが出てくるけど
だいたいのプランは最低ランクの料理+最低限の演出・装備しかないので
あとでドンドン追加が出てくると思っていた方がいい。
お金が余ったらそれはそれでいいワケだし。
人数はおおざっぱでもいいけど、大まかに
「だいたい○人の予定ですが増える（または減る）可能性があります」と
伝えれば、それに見合ったキャパの部屋を見せてくれるよ。
一つ注意。
彼から聞いた予算はそのまま会場の人に伝えちゃダメよ。
彼のぶっちゃけ予算から５０～１００万は引いた額を言ってね。
そうするとそれに見合った金額のパックプランや見積もりが出てくるけど
だいたいのプランは最低ランクの料理+最低限の演出・装備しかないので
あとでドンドン追加が出てくると思っていた方がいい。
お金が余ったらそれはそれでいいワケだし。
人数はおおざっぱでもいいけど、大まかに
「だいたい○人の予定ですが増える（または減る）可能性があります」と
伝えれば、それに見合ったキャパの部屋を見せてくれるよ。
なんだか、色々と見えてきた気がします。ありがとう
愚痴りにきてよかったです。
親も彼も、何を聞いても「好きにしたら良いよ～」でグルグルしてたので
具体的なアドバイスを聞けて大変助かりました。
多分、うちの親の気持は>>501な感じなんだと思います。
親も彼も、初めてのことだから良くわからないだけなのかもしれないなぁ。
色々とプランを立てることは好きなのですが、分からんことのプランは立てられんですよ。
とりあえず、彼とも相談しながら進めていきたいと思います。
>>503
(＞Д＜)ゝ”ﾗｼﾞｬ!!
心に刻み込んで突撃します。
愚痴りにきてよかったです。
親も彼も、何を聞いても「好きにしたら良いよ～」でグルグルしてたので
具体的なアドバイスを聞けて大変助かりました。
多分、うちの親の気持は>>501な感じなんだと思います。
親も彼も、初めてのことだから良くわからないだけなのかもしれないなぁ。
色々とプランを立てることは好きなのですが、分からんことのプランは立てられんですよ。
とりあえず、彼とも相談しながら進めていきたいと思います。
>>503
(＞Д＜)ゝ”ﾗｼﾞｬ!!
心に刻み込んで突撃します。
507 ：愛と死の名無しさん：2006/03/30(木) 06:56:22
藤山直美なら和装のほうが似合うよね。
彼の結婚式に対する思い入れが凄い…ホテルで派手婚がやりた
かったらしいんだけど、わたしはレストランでジミ婚希望。
人数少ないからレストランでやることになったけど、自分の
気に入らない事があると「自分はこれだけ妥協したのに～」
って言いだす…orz
かったらしいんだけど、わたしはレストランでジミ婚希望。
人数少ないからレストランでやることになったけど、自分の
気に入らない事があると「自分はこれだけ妥協したのに～」
って言いだす…orz
だって彼は妥協してるんでしょ？
彼、お子ｻﾏだね。
あなたに甘えてるんだから、一度ブチ切れてみれば？
妥協はお互い様でしょ、そうやってすり合わせていくのが結婚だしさ。
「俺の方が…」「私の方が…」と言い合いになれば、ちっとも先に進まないってことに
彼が気付けば、少しは変わるんじゃない？
あなたに甘えてるんだから、一度ブチ切れてみれば？
妥協はお互い様でしょ、そうやってすり合わせていくのが結婚だしさ。
「俺の方が…」「私の方が…」と言い合いになれば、ちっとも先に進まないってことに
彼が気付けば、少しは変わるんじゃない？
彼→ホテルでの派手婚希望
508→レストランでの地味婚希望
現実→レストランでの少人数婚
これで508が何を妥協したのか、わからないのだが・・・
508→レストランでの地味婚希望
現実→レストランでの少人数婚
これで508が何を妥協したのか、わからないのだが・・・
>508
いい彼じゃん…。
これで、「金がないのに派手婚したいと言ってた彼」なら
また、話は別だけどw
いい彼じゃん…。
これで、「金がないのに派手婚したいと言ってた彼」なら
また、話は別だけどw
彼のほうが最大限に妥協してる気がする。
その派手婚の原資は誰が出す予定だったのかによると思う。
全額だすと彼がいったのに508が押し切ったのなら別だが
経済的理由があったのなら508が一概に悪いとは言えないだろう。
全額だすと彼がいったのに508が押し切ったのなら別だが
経済的理由があったのなら508が一概に悪いとは言えないだろう。
>>514
それもおかしいんじゃないか？
「全額彼が出す」のに508が押し切ったのなら508がDQN
「折半」だったのなら508が我侭（508を読む限り彼ばかり妥協している）
「全額508が出す」のに彼が文句たれてるのなら彼がDQN
こうだろ？
508が我侭及びDQNじゃないのは「全額自分が出す場合」のみだと思うがな。
それもおかしいんじゃないか？
「全額彼が出す」のに508が押し切ったのなら508がDQN
「折半」だったのなら508が我侭（508を読む限り彼ばかり妥協している）
「全額508が出す」のに彼が文句たれてるのなら彼がDQN
こうだろ？
508が我侭及びDQNじゃないのは「全額自分が出す場合」のみだと思うがな。
508の希望もあったろうけど、
人数少ないからレストランになったんでは？
人数少ないからレストランになったんでは？
何人くらいなんだろうね？
>>515
>「折半」だったのなら508が我侭（508を読む限り彼ばかり妥協している
これは違うだろう。
互いの生活程度にあわせた式をするのが妥協っておかしいと思う。
金がないのに相手が望むからって妥協するのはいいがその金はどこから出てくるんだよ？
こればっかりは金のないほうにあわせないと新生活から借金背負ってになるが
それでもいいのか？
>「折半」だったのなら508が我侭（508を読む限り彼ばかり妥協している
これは違うだろう。
互いの生活程度にあわせた式をするのが妥協っておかしいと思う。
金がないのに相手が望むからって妥協するのはいいがその金はどこから出てくるんだよ？
こればっかりは金のないほうにあわせないと新生活から借金背負ってになるが
それでもいいのか？
折半だとしたら
「どちらの希望にも（なるべく）沿うように考える」
というのが一般的だと思うけど？
彼が考えるような豪華な式にはできなくても
ホテルでする事だって出来るだろうに
「地味婚（少人数みたいだし）」も「レストランウェディング」も
508だけの希望じゃないか。
「どちらの希望にも（なるべく）沿うように考える」
というのが一般的だと思うけど？
彼が考えるような豪華な式にはできなくても
ホテルでする事だって出来るだろうに
「地味婚（少人数みたいだし）」も「レストランウェディング」も
508だけの希望じゃないか。
少人数ってどれくらいなんだろ。
ホテルとかゲストハウスでも今頃は10名前後からの少人数プランってあるよね。
ホテルとかゲストハウスでも今頃は10名前後からの少人数プランってあるよね。
私がやったホテルは、8名様以上は宴会場使用可でした。
お庭に面したとってもいいお部屋。
ちゃんと婚礼料理も出してくれるし、ピアノとかも置いてあった。
お庭に面したとってもいいお部屋。
ちゃんと婚礼料理も出してくれるし、ピアノとかも置いてあった。
>>508
お金ためて数年後にハデ婚。
お金ためて数年後にハデ婚。
>>522
お金があってもハデ婚したくないのかもよ。
お金があってもハデ婚したくないのかもよ。
>>508の式が「終わった」のか「これから」なのか、
私の頭が悪いせいだろうけど、どっちなのかよくわからん。
しかし、
式を終えてしまってから「あれやりたかった」「これやりたかった」言うのは
反則だべ？
私の頭が悪いせいだろうけど、どっちなのかよくわからん。
しかし、
式を終えてしまってから「あれやりたかった」「これやりたかった」言うのは
反則だべ？
>>524
これからだと思う。
これからだと思う。
508はむしろ派手に挙げたがる彼に感謝すべきだよ。
大体ここの愚痴って「彼が無関心」ばかりだから。
大体ここの愚痴って「彼が無関心」ばかりだから。
式まであと半年になってしまった
なんだか憂鬱。
これから、本格的に新居や式の準備が始まって
いろいろ大変なイヤなことが起こるのかもしれないと思うと・・・
いろんな掲示板とか読み過ぎてしまったせいか、気が重くてたまらない。
彼が楽観的すぎてイライラ。
なんだか憂鬱。
これから、本格的に新居や式の準備が始まって
いろいろ大変なイヤなことが起こるのかもしれないと思うと・・・
いろんな掲示板とか読み過ぎてしまったせいか、気が重くてたまらない。
彼が楽観的すぎてイライラ。
ゼクシィのふろくの「男のゼクシィ」にも書いてあったくらいだから
無関心男ってありがちな存在なんですね。
私の彼だけじゃないんだ・・・と思ってちょっと安心。
イヤなことには変わりないけどorz
無関心男ってありがちな存在なんですね。
私の彼だけじゃないんだ・・・と思ってちょっと安心。
イヤなことには変わりないけどorz
よく言われることだけど
「彼が無関心な分、自分の思うとおりにできる」
と思えばいいんじゃないかな。
もし彼が積極的だったとしても
二人が同じ意見で一致するとは限らないんだし
その事が原因で衝突してしまって
また違った問題が起こるかもしれないじゃない？
「彼が無関心な分、自分の思うとおりにできる」
と思えばいいんじゃないかな。
もし彼が積極的だったとしても
二人が同じ意見で一致するとは限らないんだし
その事が原因で衝突してしまって
また違った問題が起こるかもしれないじゃない？
530 ：愛と死の名無しさん：2006/03/32(土) 09:37:14
愚痴らせて下さい。
実は新婚旅行の件で聞きたいのですが、やはり新婚旅行は行っておいた方が良いのでしょうか？
それは人それぞれで、別に行かなければいけないものでもないのは分かっているのですが
私、個人的には行きたいと思っているんです。
別に新婚旅行だからと行って、ヨーロッパやタヒチのようなリゾート地じゃなくて
気軽に行ける料金的にもリーズナブルなところでいいんです。国内でも構いません。
でも、彼がそういうのには全く興味がないらしく(海外旅行は嫌いではないです)
親も友達も『良い思い出になるし、せっかくなんだから行っといた方が絶対良いよ～』と
と言っています。
お互い付き合ってから一度も一緒に旅行した事がないし、結婚して子供が出来たら余計に
行きにくくなるので出来れば新婚旅行は行きたいと思うんですが･･･
彼は『別に行きたいところがない』『そんなに行きたいなら友達と行ってきたら？』とか･･･
まぁ結婚式自体にも完全に興味なしで『勝手にどうぞ～全部決めてね～』という
感じなので、新婚旅行に関しても興味ないにも分かりますが。
皆さんは新婚旅行は行きましたか？
友達は『彼が、友達と行ってくれば？って言ってるんなら友達と行けばいいやん？
そんな聞き分けない彼氏なんてほっとけば？』と言うんですが
そんなの新婚旅行じゃないですもんね苦笑
やはり諦めるしかないのでしょうか？
「行きたくない」とか「興味ない」って言ってる人を無理矢理連れて行っても
喧嘩になるだけですもんね･･･
実は新婚旅行の件で聞きたいのですが、やはり新婚旅行は行っておいた方が良いのでしょうか？
それは人それぞれで、別に行かなければいけないものでもないのは分かっているのですが
私、個人的には行きたいと思っているんです。
別に新婚旅行だからと行って、ヨーロッパやタヒチのようなリゾート地じゃなくて
気軽に行ける料金的にもリーズナブルなところでいいんです。国内でも構いません。
でも、彼がそういうのには全く興味がないらしく(海外旅行は嫌いではないです)
親も友達も『良い思い出になるし、せっかくなんだから行っといた方が絶対良いよ～』と
と言っています。
お互い付き合ってから一度も一緒に旅行した事がないし、結婚して子供が出来たら余計に
行きにくくなるので出来れば新婚旅行は行きたいと思うんですが･･･
彼は『別に行きたいところがない』『そんなに行きたいなら友達と行ってきたら？』とか･･･
まぁ結婚式自体にも完全に興味なしで『勝手にどうぞ～全部決めてね～』という
感じなので、新婚旅行に関しても興味ないにも分かりますが。
皆さんは新婚旅行は行きましたか？
友達は『彼が、友達と行ってくれば？って言ってるんなら友達と行けばいいやん？
そんな聞き分けない彼氏なんてほっとけば？』と言うんですが
そんなの新婚旅行じゃないですもんね苦笑
やはり諦めるしかないのでしょうか？
「行きたくない」とか「興味ない」って言ってる人を無理矢理連れて行っても
喧嘩になるだけですもんね･･･
乗り気じゃないのに連れて行っても楽しくないよ。
相手もそうだし自分もね。友人と行けばいいに一票。
彼が行きたくなった時に行けばいい。
と旅行があまり好きじゃない自分が言ってみる。
相手もそうだし自分もね。友人と行けばいいに一票。
彼が行きたくなった時に行けばいい。
と旅行があまり好きじゃない自分が言ってみる。
>530
多摩地区に住んでるから、千葉なんて日帰り出来る距離なのに
一緒にディズニーランドへ贅沢し放題で泊まったらプチ旅行気分で楽しかったよ。
旅行メインじゃなくて、遊ぶのをメインに誘ってみてはいかがでしょう？
多摩地区に住んでるから、千葉なんて日帰り出来る距離なのに
一緒にディズニーランドへ贅沢し放題で泊まったらプチ旅行気分で楽しかったよ。
旅行メインじゃなくて、遊ぶのをメインに誘ってみてはいかがでしょう？
うちの旦那も530状態、しかも飛行機乗ったことなくて、
行きたくないって意地になって結構てこずったけど、
相手の好みは把握してるしジワジワ長期戦で攻めて、無理栗連れて行った。
結果、私よりはしゃいじゃってついてけないくらいだった。
費用はほぼ全額私が出しました。
行きたくないって意地になって結構てこずったけど、
相手の好みは把握してるしジワジワ長期戦で攻めて、無理栗連れて行った。
結果、私よりはしゃいじゃってついてけないくらいだった。
費用はほぼ全額私が出しました。
煽りでも何でもなくて正直な疑問。
旅行みたいな非日常での相手の様子を見ずにどうして結婚する気になるの？
旅行みたいな非日常での相手の様子を見ずにどうして結婚する気になるの？
うちの父は脳梗塞を経て、現在日常生活地力でできてるが、
もともと内弁慶だったのに、さらにその度が強力に。
旅行はおろか、数駅出かけるのすら億劫らしい。
母は元気で旅行も嫌いじゃない、つか行きたいほう。
でも父がライナスの毛布のごとく離さない…。
だから、家を出た子供や孫に会うのも、むこうがときどきやって来るときぐらい。
母は「しょうがない」って諦めてる。
寝たきりじゃないだけ恩の字と思っているのかも。
人生どーなるか判らないけど、こういうのもありってことで。
もともと内弁慶だったのに、さらにその度が強力に。
旅行はおろか、数駅出かけるのすら億劫らしい。
母は元気で旅行も嫌いじゃない、つか行きたいほう。
でも父がライナスの毛布のごとく離さない…。
だから、家を出た子供や孫に会うのも、むこうがときどきやって来るときぐらい。
母は「しょうがない」って諦めてる。
寝たきりじゃないだけ恩の字と思っているのかも。
人生どーなるか判らないけど、こういうのもありってことで。
>535 Σ(ﾟДﾟ )……。思いつかないまま結婚しました。
ふだんの職場や日常生活やデートで普通な人だと
それほど(ﾉ∀`)ｱﾁｬｰてことはない…と思う…。
ふだんの職場や日常生活やデートで普通な人だと
それほど(ﾉ∀`)ｱﾁｬｰてことはない…と思う…。
でに旅行いくとそんなに態度変わる人っているかなぁ？
普段の生活でも十分だと思うけど…
普段の生活でも十分だと思うけど…
一緒に住んで初めて知ることって、たくさんあるけどね。
日帰りのデートだけよりも、旅行に行った方が人間性はわかる。
でも、生活を始めないとわからないことはたくさんある。
更に言えば、同棲と結婚して一緒に住むのでは、天と地の差がある。
でも、生活を始めないとわからないことはたくさんある。
更に言えば、同棲と結婚して一緒に住むのでは、天と地の差がある。
非日常のｲﾍﾞﾝﾄに対しての相手の姿勢を見る上で、旅行は手っ取り早いと思う。
行き先決めたり、業者と交渉したり、荷物の準備したり。
旅行と披露宴を入れ替えても成り立つ話。
行き先決めたり、業者と交渉したり、荷物の準備したり。
旅行と披露宴を入れ替えても成り立つ話。
新婚旅行というより、そういう機会でもないと一週間単位で休めない職場も多いだろうから
何もナシっていうのは勿体無い気がしますね。
何もナシっていうのは勿体無い気がしますね。
五月に結婚予定ですが、結納はせず両家の食事会のみ。
やっと、ここまで決まりました。
彼は何事もギリギリまで決められないタイプ。
私は大事なことは早めに行動したいほう。
婚約指輪はなしです。
その理由は「今までに何個（三個ですが・・・。計１０万ぐらい）もあげたから。」
本気でそう思っているのかと思うと恥ずかしくて誰にも言えないです。
自分に対しても無駄遣いしない人なので仕方ないと思ってますが。
昨日、別の理由で大喧嘩になりました。
彼は両親が二人で決めていいと言われた事をそのまま受け取ってますが、
お互いの両親の世代では。一応しきたりや面子などあると思う私は
彼に「親（私の）に言うな。」と言われた事を相談してしまいました。
お金のことだったので特に慎重にと思いました。
私のできるだけしこりを作りたくないという気持ちは全くわかってもらえず、
二時間ぐらい「言うなといったことを何で言ったんだ。」と責められました。
わけのわからない文章ですみません。
こんな気持ちのまま明日はドレスの仮縫いと和装写真の予約に行かなければならず、
長々と愚痴らせていただきました。
>>543
煽る気はないけどなんでそうやって自分の希望も言えないの？
男の人って結構察してくれないから思ったことははっきり言った方が
良いと思う。
面と向かうと言えなくなってしまうならメールでも良いし。
正直に口で言うと適当な言葉が見つからなくてちゃんと伝えられないから
メールにするけど、とか言えばなんで合ったとき言わない？とはならないと思う。
婚約指輪はお互いお金もないし543がほしくないならそれで良いけど
そうじゃないし今までもらったのは婚約指輪じゃないんだしって言うんなら
その通り伝えた方が良いと思う。
言っても聞かない、通じない人なら選んだあなたが悪いって事で仕方ない。
煽る気はないけどなんでそうやって自分の希望も言えないの？
男の人って結構察してくれないから思ったことははっきり言った方が
良いと思う。
面と向かうと言えなくなってしまうならメールでも良いし。
正直に口で言うと適当な言葉が見つからなくてちゃんと伝えられないから
メールにするけど、とか言えばなんで合ったとき言わない？とはならないと思う。
婚約指輪はお互いお金もないし543がほしくないならそれで良いけど
そうじゃないし今までもらったのは婚約指輪じゃないんだしって言うんなら
その通り伝えた方が良いと思う。
言っても聞かない、通じない人なら選んだあなたが悪いって事で仕方ない。
>>543
彼の性格だと思って何でもかんでも飲み込んでしまうのはよくない。
そういう癖をつけると結婚後つもり積もって爆発するときが来ると思う。
結婚に妥協は必要だけど、あくまでも自分の意見を言ってからね。
彼の性格だと思って何でもかんでも飲み込んでしまうのはよくない。
そういう癖をつけると結婚後つもり積もって爆発するときが来ると思う。
結婚に妥協は必要だけど、あくまでも自分の意見を言ってからね。
口止めされている内容と
なぜ彼側に、親に言ったことがばれたのかわからんだが
実親にどうしても相談したいことってあると思う。
そういう場合は親には口止めして
彼には自分の意見として言うほうが良いと思う。
なぜ彼側に、親に言ったことがばれたのかわからんだが
実親にどうしても相談したいことってあると思う。
そういう場合は親には口止めして
彼には自分の意見として言うほうが良いと思う。
>>543
今まで違う環境で育ってきたのだから
色々なところで意見の食い違いが出てくるのは当然。
543の内容だけでは「彼の考えが間違ってる」とは読めないから
ひとまずはお互いが納得するまで話し合ってみたら？
あなたにはあなたの考えがあるように
彼にも彼の考えがあるだろうし、それを考えずに「私に合わせて欲しい」では
単なる我侭になってしまう。
これから一緒に暮らしていくのだし、こういった意見の違いは出てくるだろうから
その都度きちんと話し合う癖をつけていくといいと思う。
今まで違う環境で育ってきたのだから
色々なところで意見の食い違いが出てくるのは当然。
543の内容だけでは「彼の考えが間違ってる」とは読めないから
ひとまずはお互いが納得するまで話し合ってみたら？
あなたにはあなたの考えがあるように
彼にも彼の考えがあるだろうし、それを考えずに「私に合わせて欲しい」では
単なる我侭になってしまう。
これから一緒に暮らしていくのだし、こういった意見の違いは出てくるだろうから
その都度きちんと話し合う癖をつけていくといいと思う。
夏に交通の便の悪い所にある式場で、結婚式をします。
田舎にて、私達の希望する式の形を実現できるのが市内に、そこしかなかったのですが…
地方在住の親戚（年寄り）が、行けるだろうか…と、私の親に話したらしいのです。
そのため、親から、あんな不便な所に決めたから、面倒な事になるんだ、と言われました。
便利性は考慮し送迎バス付きプランにし、これから、案内を送る予定でした。
勿論、親も知っているのに、何故、そんな事を言われなくてはならないのかとカチンときました。
全額、親に出してもらうなら、いざ知らず、全て私達負担なのに、口を出すな！と言いたい。
言ったら喧嘩になるから、我慢したけど…
田舎にて、私達の希望する式の形を実現できるのが市内に、そこしかなかったのですが…
地方在住の親戚（年寄り）が、行けるだろうか…と、私の親に話したらしいのです。
そのため、親から、あんな不便な所に決めたから、面倒な事になるんだ、と言われました。
便利性は考慮し送迎バス付きプランにし、これから、案内を送る予定でした。
勿論、親も知っているのに、何故、そんな事を言われなくてはならないのかとカチンときました。
全額、親に出してもらうなら、いざ知らず、全て私達負担なのに、口を出すな！と言いたい。
言ったら喧嘩になるから、我慢したけど…
また火だるまになりそうな口が・・・
「真夏の結婚式、アクセスが不便」
これだけで同情する気が7割失せる
これだけで同情する気が7割失せる
7割どころか9割5分失せるｗ
その上田舎かあ……
和装が当たり前の地域（うちだ）だと地獄だな
想像しただけでうんざりきたｗ
和装が当たり前の地域（うちだ）だと地獄だな
想像しただけでうんざりきたｗ
>548
「（暑さ等の天候の面で）行けるかどうか」じゃないの？
そういうとこにも気をつかった？
それに金金言ってるが、実際ﾄﾗﾌﾞﾙ起きたときに親戚関係はまず親に文句言うことがほとんど。
それを考えたら、いくら全額自腹といっても親をないがしろにするのは良くない。
「（暑さ等の天候の面で）行けるかどうか」じゃないの？
そういうとこにも気をつかった？
それに金金言ってるが、実際ﾄﾗﾌﾞﾙ起きたときに親戚関係はまず親に文句言うことがほとんど。
それを考えたら、いくら全額自腹といっても親をないがしろにするのは良くない。
「金さえ出せばいい」って問題じゃないしな
愚痴くらい言わせてあげたらいいのに…。
私も６月に早稲田で親族のみの挙式を控えているのですが
空港から遠いだの、高田馬場からホテルから出てる送迎バス乗らなきゃならないだの
交通費も宿泊費も挙式代も食事代も全部こちら持ちなのに
ぶつぶつ両親から文句言われたよ。
だいたい、挙式だって親が見たいって言うから挙げてあげるのに。
そういえば父から「おめでとう」なんて言葉、聞いてなかったな。
彼の両親は凄く楽しみにしてくれているのにな。
アホくさ。
私も６月に早稲田で親族のみの挙式を控えているのですが
空港から遠いだの、高田馬場からホテルから出てる送迎バス乗らなきゃならないだの
交通費も宿泊費も挙式代も食事代も全部こちら持ちなのに
ぶつぶつ両親から文句言われたよ。
だいたい、挙式だって親が見たいって言うから挙げてあげるのに。
そういえば父から「おめでとう」なんて言葉、聞いてなかったな。
彼の両親は凄く楽しみにしてくれているのにな。
アホくさ。
ｸﾞﾁｸﾞﾁ言われるやつは、それなりな原因を持ってると思う。
あ げ て あ げ る の に
何様？
あ げ て あ げ る の に
何様？
相手の我儘や気まぐれに振り回されて「疲れたよﾏﾏﾝ・・・」なら
愚痴だけど、>>548の場合は『夏に交通が不便な場所で挙式披露宴したい』
という我儘が受け入れられず、文句言っているからなあ。
ワガママちゃんが同情されないのは仕方ないでしょ。
文句言われたくなかったのなら、式場がどこか説明する時、一緒に
送迎バスをチャーターしてますってやかましくアピールしておかないと。
バスの案内をこれからするなんて遅すぎ。
「どうやって行けばいいんだろう？」って招待客を不安にさせた時点で
548の負け。
「私の気配りが足りませんでした」と御両親に頭下げてフォローしてもらえ。
愚痴だけど、>>548の場合は『夏に交通が不便な場所で挙式披露宴したい』
という我儘が受け入れられず、文句言っているからなあ。
ワガママちゃんが同情されないのは仕方ないでしょ。
文句言われたくなかったのなら、式場がどこか説明する時、一緒に
送迎バスをチャーターしてますってやかましくアピールしておかないと。
バスの案内をこれからするなんて遅すぎ。
「どうやって行けばいいんだろう？」って招待客を不安にさせた時点で
548の負け。
「私の気配りが足りませんでした」と御両親に頭下げてフォローしてもらえ。
>556,557
めんどくさいなりに楽しんで準備してますし
父は昔から何かにつけて文句を付けないと気が済まない性格だと分かっているので
深刻に悩んでいるわけじゃないのでー。
単なる愚痴ですから。どうぞお構いなく。
めんどくさいなりに楽しんで準備してますし
父は昔から何かにつけて文句を付けないと気が済まない性格だと分かっているので
深刻に悩んでいるわけじゃないのでー。
単なる愚痴ですから。どうぞお構いなく。
>555
ならﾁﾗ裏池。
ならﾁﾗ裏池。
最近、このスレって
愚痴に対して正義感を振りかざす人が多いよね。
まぁ、正しいっちゃ正しいけど
ちょろっと書き込んだ数行だけで判断し過ぎ。カリカリし過ぎー。
マリッジブルーで来てるんじゃなくて
わざわざ文句付けるためにスレに張り付いてるんじゃないの？って感じ。
愚痴に対して正義感を振りかざす人が多いよね。
まぁ、正しいっちゃ正しいけど
ちょろっと書き込んだ数行だけで判断し過ぎ。カリカリし過ぎー。
マリッジブルーで来てるんじゃなくて
わざわざ文句付けるためにスレに張り付いてるんじゃないの？って感じ。
>>555
ﾏﾘﾌﾞﾙ経験者として慰めに来てるってのもあるんだけどな。
例え愚痴ｽﾚでも、書きようってあると思うよ。
いくら自分で楽しんで準備してるからって、「挙げて あ げ る」なんて書くほうがDQNだわ。
ﾏﾘﾌﾞﾙ経験者として慰めに来てるってのもあるんだけどな。
例え愚痴ｽﾚでも、書きようってあると思うよ。
いくら自分で楽しんで準備してるからって、「挙げて あ げ る」なんて書くほうがDQNだわ。
>562
「挙げてあげてる」はわざと書いたよ。
そこにモヤモヤをぶつけてみた。ちょっとすっきりした。
でも見てる人は不快だったね。ごめん。
「挙げてあげてる」はわざと書いたよ。
そこにモヤモヤをぶつけてみた。ちょっとすっきりした。
でも見てる人は不快だったね。ごめん。
>慰めに来てる
何 処 が ？
何 処 が ？
慰める気も失せたんｼﾞｬﾏｲｶ？
あんたが悪いにきまってんじゃんって愚痴をうんうんと
聞いてほしいのかよ。そりゃ期待し杉
どこがマリブル？
聞いてほしいのかよ。そりゃ期待し杉
どこがマリブル？
いつからかこのスレの8割は釣り師と、
叩き厨で構成されるようになったからねぇ
もはや純粋なマリブルで気軽に愚痴るってスレじゃないわなｗ
叩き厨で構成されるようになったからねぇ
もはや純粋なマリブルで気軽に愚痴るってスレじゃないわなｗ
本気で愚痴聞いてもらいたいなら
２ちゃんに書くほうが間違ってるよｗ
あ、叩かれてムキーってなればマリブルも吹き飛ぶかも
２ちゃんに書くほうが間違ってるよｗ
あ、叩かれてムキーってなればマリブルも吹き飛ぶかも
半分はやさしさ、残りは？
煽り
叩かれてないのもあるんだよね、実際。
ということで
叩かれる人は叩かれる原因があるってことだ。
叩かれる人は叩かれる原因があるってことだ。
なるほど、こうやって叩きを正当化していくわけか
今頃気づいたのかｗ
鈍すぎるな
鈍すぎるな
>>575
嫌味って言葉知ってる？
嫌味って言葉知ってる？
しらなーい
>>577
かわいい。
かわいい。
576のおばちゃんがこわいよお
愚痴スレに叩きにくる理由がわからん
叩いちゃいけない理由もわからん。
愚痴だけ垂れ流したいならチラシの裏か
他板にもそれ相応のスレがいくらでもあるのに。
愚痴だけ垂れ流したいならチラシの裏か
他板にもそれ相応のスレがいくらでもあるのに。
他板って・・・
「マリブル」なんだから冠婚板で間違ってないよ
「マリブル」なんだから冠婚板で間違ってないよ
叩かれたくなかったらの話だと思われ。
でもここは叩かれた本人（愚痴垂れてる人）よりも
周りが叩くな叩くなって言ってるよね。
でもここは叩かれた本人（愚痴垂れてる人）よりも
周りが叩くな叩くなって言ってるよね。
そりゃブルー入ってるとこに追い討ちかけられたら
その批判レスの正当性はともかく、本人はたいてい逃げ出しちゃうでしょ。
なんか前スレの792以来、住人は殺伐としてるしネタスレ化してるし。
ある意味とても2ちゃんらしいスレになったね。
その批判レスの正当性はともかく、本人はたいてい逃げ出しちゃうでしょ。
なんか前スレの792以来、住人は殺伐としてるしネタスレ化してるし。
ある意味とても2ちゃんらしいスレになったね。
原点に還ったってことだな
そろそろ次の愚痴言ってみるか
叩かれても凹まない方どうぞ
そろそろ次の愚痴言ってみるか
叩かれても凹まない方どうぞ
釣り師以外はネタを投下できなくなりました。
>583
そりゃ踊り子に触れるなと同じだよ。
ヲチャー（周り）からしたら。
そりゃ踊り子に触れるなと同じだよ。
ヲチャー（周り）からしたら。
バファリンの半分は優しさ、残りは好奇心。
ネタと叩きではヲチャとしてはつまらん。
ネタと叩きではヲチャとしてはつまらん。
589 ：愛と死の名無しさん：2006/04/03(月) 18:04:32
彼と同棲して、結婚の話も出てるのですが、彼の持ち物に元カノからの手編みのマフラーやラブレター、写真などがあります。思い出‥と理解しようとは思うのですが、正直気分よくないです。心せまいですか？
>>589
特に広いわけでもないけど、別に狭くないと思うよ。
正直気分よくないということをケンカ腰ではなく冷静に伝えてみたら。
彼は思い出とかじゃなくて、適当に残してあるだけで気にもしてないだけってこともあるよ。
人によっては元カノ・カレのものを気にしない人もいるだろうけど、我慢している必要もないと思う。
それでもカレが捨てるのイヤだって言うんだったらそのとき考えれば。
ずっとモヤモヤ気にしてたら生活楽しくないでしょう？
特に広いわけでもないけど、別に狭くないと思うよ。
正直気分よくないということをケンカ腰ではなく冷静に伝えてみたら。
彼は思い出とかじゃなくて、適当に残してあるだけで気にもしてないだけってこともあるよ。
人によっては元カノ・カレのものを気にしない人もいるだろうけど、我慢している必要もないと思う。
それでもカレが捨てるのイヤだって言うんだったらそのとき考えれば。
ずっとモヤモヤ気にしてたら生活楽しくないでしょう？
>589
ハッキリ言わせてもらえば「心狭い」「ガキだな」と思う。
元カノは彼の人生の一部。元カノがいなければ今の彼氏はないかもしれない。
今の彼が愛してるのは>589なんだから、
元カノ関連の残骸を持ってるからといって不快になる必要はない。
物を捨てたって「過去想い出」として死ぬまで彼の心には残る。
不快になるだけ損だし疲れるだけ。
ハッキリ言わせてもらえば「心狭い」「ガキだな」と思う。
元カノは彼の人生の一部。元カノがいなければ今の彼氏はないかもしれない。
今の彼が愛してるのは>589なんだから、
元カノ関連の残骸を持ってるからといって不快になる必要はない。
物を捨てたって「過去想い出」として死ぬまで彼の心には残る。
不快になるだけ損だし疲れるだけ。
そもそも、マリッジブルーなのか？
>>591
元カノも彼の歴史の一部だとは思うが、何もモノを残しておく必要もないと思う。
物の所有をを認められないのは心が狭い・ガキというのもすごく極端な意見だと思う。
思い出がそれぞれの心にあるのなんて当然だし、そこまで捨てろとは誰も言わないだろうし、
仮に言われたって捨てることは出来ることではないんだし。
589さんと彼が話し合って、彼が理解してくれて捨ててくれればそれでヨシだし、
逆に彼の気持ちを589が理解できればそれでいいんじゃないの？
ずっと悩んでいる方がよくないし不快だと思うよ。
不快になる必要があるかないかは本人達の気持ち次第だし、それを他人が決めることもできないでしょう。
元カノも彼の歴史の一部だとは思うが、何もモノを残しておく必要もないと思う。
物の所有をを認められないのは心が狭い・ガキというのもすごく極端な意見だと思う。
思い出がそれぞれの心にあるのなんて当然だし、そこまで捨てろとは誰も言わないだろうし、
仮に言われたって捨てることは出来ることではないんだし。
589さんと彼が話し合って、彼が理解してくれて捨ててくれればそれでヨシだし、
逆に彼の気持ちを589が理解できればそれでいいんじゃないの？
ずっと悩んでいる方がよくないし不快だと思うよ。
不快になる必要があるかないかは本人達の気持ち次第だし、それを他人が決めることもできないでしょう。
元カノからのラブレター大切に持ってるの見て嫌な気にならない人なんているの？
まぁ処分し忘れかもしんないから嫌なら捨てろって言えって590に同意です。
まぁ処分し忘れかもしんないから嫌なら捨てろって言えって590に同意です。
>>595
ﾉｼ ここにいますよ
ﾉｼ ここにいますよ
手編みのマフラーは嫌だなぁ。怖いよー。
家には、昔の彼から貰ったと言わなきゃ分らない壁掛け時計があるよ。
他にも、彼から貰ったのかどうかも忘れて、使ってる家具がありそうw
でも、手紙と写真と指輪は別れたら、いつも速攻捨てるなぁ。
家には、昔の彼から貰ったと言わなきゃ分らない壁掛け時計があるよ。
他にも、彼から貰ったのかどうかも忘れて、使ってる家具がありそうw
でも、手紙と写真と指輪は別れたら、いつも速攻捨てるなぁ。
私自身は元彼のものは捨てるけど
相手が元カノのもの持っててもなんとも思わないけどな。
手編みのマフラーでも構わない。本当人それぞれだね。
相手が元カノのもの持っててもなんとも思わないけどな。
手編みのマフラーでも構わない。本当人それぞれだね。
>>589
こういう感覚は人それぞれなんで
写真一枚でもモヤッとする人もいれば、かつて彼氏が元カノに書いたラブメッセージとかでもフーンで済む人もいる。
激昂してすぐ捨てさせようとしたりするならちょっとアレですが
>>589程度の不快感は、心の広さと言うより性質の違いから来るものかと思います。
彼氏がそういうちょっとした嫉妬？をどう受け取るタイプかはわからんけど
「妬いてしまうので、できれば目に付く所には置かないでほしい」
とお願いしてみてはどうでしょう。
それと、彼氏の持ち物で過去に誰かからの貰ったらしいものに気付いても
その出所は追及しないほうが心安らかに暮らせます。
こういう感覚は人それぞれなんで
写真一枚でもモヤッとする人もいれば、かつて彼氏が元カノに書いたラブメッセージとかでもフーンで済む人もいる。
激昂してすぐ捨てさせようとしたりするならちょっとアレですが
>>589程度の不快感は、心の広さと言うより性質の違いから来るものかと思います。
彼氏がそういうちょっとした嫉妬？をどう受け取るタイプかはわからんけど
「妬いてしまうので、できれば目に付く所には置かないでほしい」
とお願いしてみてはどうでしょう。
それと、彼氏の持ち物で過去に誰かからの貰ったらしいものに気付いても
その出所は追及しないほうが心安らかに暮らせます。
ジェニファー・アニストンがブラピからのラブレターとかウェディングドレスとか
焚き火にくべて燃やしてたなぁ…w
焚き火にくべて燃やしてたなぁ…w
私は分かれるときに、自分があげた物とかあったら持って帰るよ。
もちろん元彼の承諾を得てだけど。
他にも何かありそうだったら「処分してね」とお願いする
（相手が本当に処分するかはわからないけど）。
分かれた相手が自分のあげたものを持っているのもなんだか
嫌な気分だし、次の彼女に見られたりするのも嫌だし、
次の彼女もいい気持ちしないと思うから。
なんだかそういう物を持っているのを現在の彼女に気づかせちゃう男性も
無神経だと思うし、現在の彼女に元の彼女のラブレターとか見せちゃう（見つけられちゃう）
のも元カノに対して無神経な気がする。
>>589がどういう理由で嫌と思うのかわからないけど。
人それぞれだとは思うが、他の人が嫌だと思うから、許容できるからではなく、
あとは二人で理解しあえるかどうかだと思うよ。
もちろん元彼の承諾を得てだけど。
他にも何かありそうだったら「処分してね」とお願いする
（相手が本当に処分するかはわからないけど）。
分かれた相手が自分のあげたものを持っているのもなんだか
嫌な気分だし、次の彼女に見られたりするのも嫌だし、
次の彼女もいい気持ちしないと思うから。
なんだかそういう物を持っているのを現在の彼女に気づかせちゃう男性も
無神経だと思うし、現在の彼女に元の彼女のラブレターとか見せちゃう（見つけられちゃう）
のも元カノに対して無神経な気がする。
>>589がどういう理由で嫌と思うのかわからないけど。
人それぞれだとは思うが、他の人が嫌だと思うから、許容できるからではなく、
あとは二人で理解しあえるかどうかだと思うよ。
あと3ヶ月だけどマリッジブルーなんてならないな。
これからなのかな？
彼以外の人なんて興味ないし最高の選択をしたって信じてるし。
もっと良い人がいるかもとか思わないもんな。
失恋もマリッジブルーも知らずに一生過ごすのかな。
これからなのかな？
彼以外の人なんて興味ないし最高の選択をしたって信じてるし。
もっと良い人がいるかもとか思わないもんな。
失恋もマリッジブルーも知らずに一生過ごすのかな。
>602
>失恋もマリッジブルーも知らずに一生過ごすのかな。
おめでたい人生でうらやましいと思うけれど
わざわざこのスレで自慢っぽく言う女にはなりたいと思わないな
>失恋もマリッジブルーも知らずに一生過ごすのかな。
おめでたい人生でうらやましいと思うけれど
わざわざこのスレで自慢っぽく言う女にはなりたいと思わないな
私は婚約者はともかく酒癖悪く不倫をやめない父親のせいでマリッジブルー
ﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽ。
句読点ぐらい打て。
句読点ぐらい打て。
は？
607 ：愛と死の名無しさん：2006/04/04(火) 01:46:43
お色直しのカラードレス
黒着たいというのを周りがピンクにしろというから2枚仮押さえをして葛藤ブルー
仮押さえ期限まであと5日…
黒着たいというのを周りがピンクにしろというから2枚仮押さえをして葛藤ブルー
仮押さえ期限まであと5日…
それは何か大変なことなのか？
想像してまで失恋話をしなきゃなんない場面なんかあるのか
613 ：589です☆：2006/04/04(火) 12:43:43
みなさんいろいろなご意見＆アドバイスありがとうございます☆彼の元カノが私より全然大人なので、そういう部分に嫉妬しちゃってました。私自身が自分自身に自信を持てるように努力したいと思います。モヤッとする事はちゃんと彼に伝えていきたいと思います。
すみません、チラ裏ですが書かせてください。
付き合って6年経った彼と結婚まであと３ヶ月です。
特になんの不満があるわけでもないんですが…先日会社の送別会でした先輩との
会話でプチブルーに。
その日の会場はフランス料理店。（と言っても田舎ではちょっと高級…程度）
恥ずかしながら私は今までフランス料理とか高級な店には行ったことがなく、
「初めてなんですよ～」と席で話していました。
私は軽い気持ちで話したんですが、隣に座っていた女性の先輩に「初めてなの！？」と
とても驚かれてしまい逆にびっくり。
他にも「ハタチ過ぎたら1度は来るでしょ～」「彼氏居るんじゃないの？」など
かなり珍しそうに見られてしまい…少しショックです。
高校時代からの付き合いで、家族みたいな彼です。
そういう店に興味がないわけじゃないけれど、あえて言うことでも…と
思ってましたが、なんだかこの件で自分の経験値が少な過ぎるような不安が（汗）
人それぞれだと納得しつつ、漠然とブルー…orz
付き合って6年経った彼と結婚まであと３ヶ月です。
特になんの不満があるわけでもないんですが…先日会社の送別会でした先輩との
会話でプチブルーに。
その日の会場はフランス料理店。（と言っても田舎ではちょっと高級…程度）
恥ずかしながら私は今までフランス料理とか高級な店には行ったことがなく、
「初めてなんですよ～」と席で話していました。
私は軽い気持ちで話したんですが、隣に座っていた女性の先輩に「初めてなの！？」と
とても驚かれてしまい逆にびっくり。
他にも「ハタチ過ぎたら1度は来るでしょ～」「彼氏居るんじゃないの？」など
かなり珍しそうに見られてしまい…少しショックです。
高校時代からの付き合いで、家族みたいな彼です。
そういう店に興味がないわけじゃないけれど、あえて言うことでも…と
思ってましたが、なんだかこの件で自分の経験値が少な過ぎるような不安が（汗）
人それぞれだと納得しつつ、漠然とブルー…orz
あんまり気にすんな。
そんな人を馬鹿にするような人こそ、下品というものです。
そんな人を馬鹿にするような人こそ、下品というものです。
>>614
フランス料理の店に行った事がなかろうが
テーブルマナーさえキチンと知っていれば無問題！
615さんも言ってるように
そういう事を平気で言う人のほうが
どんなにフランス料理店の常連だろうが
下品で本当の意味でマナーを知らない人間だよ。
そんな人間の言う事なんて気にせず結婚準備頑張れ～
フランス料理の店に行った事がなかろうが
テーブルマナーさえキチンと知っていれば無問題！
615さんも言ってるように
そういう事を平気で言う人のほうが
どんなにフランス料理店の常連だろうが
下品で本当の意味でマナーを知らない人間だよ。
そんな人間の言う事なんて気にせず結婚準備頑張れ～
617 ：愛と死の名無しさん：2006/04/04(火) 13:42:32
テーブルマナーも大事だけど、何より美味しい料理を、心から楽しむ気持ちが一番！
どんなにマナーがなってても、つまらなそうに食べたらおいしくないよ！
私にも嫉妬からくる嫌みを言う先輩がいたが、軽くあしらってきた。
気にしない気にしない。
どんなにマナーがなってても、つまらなそうに食べたらおいしくないよ！
私にも嫉妬からくる嫌みを言う先輩がいたが、軽くあしらってきた。
気にしない気にしない。
619 ：愛と死の名無しさん：2006/04/04(火) 13:56:49
614は嫉妬じゃないと思う。
私も同じように10代の時からの彼と結婚だけど
夜景のきれいなフレンチでお誕生日とか普通にリクエストした。
社会人になったらもっと大人なお店行きたいとかも言ったよ。
逆に友達と言った素敵な店に私が連れて行ったり
相手の誕生日にフレンチコース予約したりもした。
行きたい所に一緒に行ける男の人がいるのって便利って思ってた。
614さんだって言われるまで気づかなかったんだから彼だって
614さんが行きたいなんて気づかなかったんだよ。
おいしかったから是非一緒に行きたいって連れてって結婚記念日には
こんな所でお祝いするのも良いねって教育してみたら？
結婚したって出来婚じゃないなら行けるし。
私も同じように10代の時からの彼と結婚だけど
夜景のきれいなフレンチでお誕生日とか普通にリクエストした。
社会人になったらもっと大人なお店行きたいとかも言ったよ。
逆に友達と言った素敵な店に私が連れて行ったり
相手の誕生日にフレンチコース予約したりもした。
行きたい所に一緒に行ける男の人がいるのって便利って思ってた。
614さんだって言われるまで気づかなかったんだから彼だって
614さんが行きたいなんて気づかなかったんだよ。
おいしかったから是非一緒に行きたいって連れてって結婚記念日には
こんな所でお祝いするのも良いねって教育してみたら？
結婚したって出来婚じゃないなら行けるし。
620 ：愛と死の名無しさん：2006/04/04(火) 13:59:31
空気読もうな‥‥
>>619
>>教育してみたら？
教育だってｗ
アホか。
そういう所を頼らなくても楽しめるカップルだって世の中にはいるの。
結婚記念日だから夜景の綺麗な店でディナー食べなくちゃいけない、
なんていうステレオタイプの人間よりマトモだと思うけどな
>>教育してみたら？
教育だってｗ
アホか。
そういう所を頼らなくても楽しめるカップルだって世の中にはいるの。
結婚記念日だから夜景の綺麗な店でディナー食べなくちゃいけない、
なんていうステレオタイプの人間よりマトモだと思うけどな
623 ：愛と死の名無しさん：2006/04/04(火) 14:08:38
夜景の綺麗な大人のフレンチでご満悦（もちろん代金彼氏もち）
経験値低いって悩まなくたって、結婚してからでもそういう店行きたければいくらでも行けるし経験していけるお
625 ：愛と死の名無しさん：2006/04/04(火) 14:16:23
いい流れだったのに、619が壊したな。
空気嫁よ。頭悪すぎ。
空気嫁よ。頭悪すぎ。
626 ：愛と死の名無しさん：2006/04/04(火) 14:18:13
本当に教育が必要なのは619かもしれんな。
10代の頃から彼氏にタカってましたとさ。
10代の頃から彼氏にタカってましたとさ。
627 ：愛と死の名無しさん：2006/04/04(火) 14:22:21
そういう店興味ないなら行かなければいいし
行った事ないのが不安なら今からでも結婚後でも彼と行けばいい
行った事ないのが不安なら今からでも結婚後でも彼と行けばいい
628 ：愛と死の名無しさん：2006/04/04(火) 14:28:00
619の彼氏、逃げて逃げて～
>619
>行きたい所に一緒に行ける男の人がいるのって便利って
え？便利…？
すげーな。オイ。
旦那も貴女のことを肉便器として教育したり、
オナニーするより女の人がいるのって便利だと思ってるね。
>行きたい所に一緒に行ける男の人がいるのって便利って
え？便利…？
すげーな。オイ。
旦那も貴女のことを肉便器として教育したり、
オナニーするより女の人がいるのって便利だと思ってるね。
今日の釣り師は>>619だなｗ
私は、614のほうがどうかと思う。
今まで614自身も特に興味がなかったから、高級なお店とかに
行かなかったんでしょ。自分から言い出しもしなかったみたいだし。
それなのに、人に言われたくらいで急に意識しだして
「自分の経験値が少な過ぎるような不安が（汗）」ってなぁ…
行きたかったんなら、自分で彼氏誘うなり友達と行くなりできたはず。
「他の男と付き合ってたら、もっと色々な所に連れてってもらえたのに」
って思ってるんだとしたら彼氏がかわいそう。
希望があっても言い出さないで、「察してもらえない」って不満に思うのは
私も含めて女の悪いクセだと思う。言われないとわからない男も多いです。
だから619みたいに積極的に提案していくほうがいいと思うよ。
(「教育」という言葉は良くないけどね…)
今まで614自身も特に興味がなかったから、高級なお店とかに
行かなかったんでしょ。自分から言い出しもしなかったみたいだし。
それなのに、人に言われたくらいで急に意識しだして
「自分の経験値が少な過ぎるような不安が（汗）」ってなぁ…
行きたかったんなら、自分で彼氏誘うなり友達と行くなりできたはず。
「他の男と付き合ってたら、もっと色々な所に連れてってもらえたのに」
って思ってるんだとしたら彼氏がかわいそう。
希望があっても言い出さないで、「察してもらえない」って不満に思うのは
私も含めて女の悪いクセだと思う。言われないとわからない男も多いです。
だから619みたいに積極的に提案していくほうがいいと思うよ。
(「教育」という言葉は良くないけどね…)
>614はﾌﾞﾙｰでﾅｰﾊﾞｽだったのでしょう。
自分のｷｬﾗ忘れるほど。
そんなことでは周りの人に、
取り囲んで押しまくれば布団とか壷とか買ってくれる鴨認定されるので
気をつけましょう。
自分のｷｬﾗ忘れるほど。
そんなことでは周りの人に、
取り囲んで押しまくれば布団とか壷とか買ってくれる鴨認定されるので
気をつけましょう。
634 ：愛と死の名無しさん：2006/04/04(火) 16:14:24
私は>>614さんも>>619さんも両方いいと思いますよ♪>>614さんも今までの付き合い方に満足してたからご結婚をきめたんですよね？今回の事は新しい発見で、彼とも行きたいと思ったなら誘ってみるといいと思いますよ☆お幸せに♪
635 ：愛と死の名無しさん：2006/04/04(火) 16:18:31
619って寄生虫なんでしょ？
高級な店に行ったことがなくてそれをコンプレックスに感じても、
これを機に、そういう店に行くことにも慣れたりとかすれば、
自分の世界が今までより広がって良いと思うよ。
結婚して何を新しく経験するかは、人それぞれなんだから。
これを機に、そういう店に行くことにも慣れたりとかすれば、
自分の世界が今までより広がって良いと思うよ。
結婚して何を新しく経験するかは、人それぞれなんだから。
637 ：愛と死の名無しさん：2006/04/04(火) 16:35:51
高級な店だから高級な料理が出てくるとは言えない。
飲食店の裏方なんて高級店でもひどいもんだよ。
高卒の世界だからね。
いっぺんバイトでもして現実見れば、金払うのがバカらしくなる。
まあ、619は有り難がって旦那にたかってればいいよ。
飲食店の裏方なんて高級店でもひどいもんだよ。
高卒の世界だからね。
いっぺんバイトでもして現実見れば、金払うのがバカらしくなる。
まあ、619は有り難がって旦那にたかってればいいよ。
一生高級レストランに縁のない人間もたくさんいるよ。
上を見てもキリがない。
上を見てもキリがない。
639 ：愛と死の名無しさん：2006/04/04(火) 17:34:18
619だけど書いたと思うけど私も連れて行って払ったりしてるよ。
結婚してから、いくらでも経験値上げられるじゃん！
まだやったことがない事がたくさんあるなんて、ワクワクするじゃん！
私なんか30過ぎて結婚するまで海外行ったことなかったし。
まだやったことがない事がたくさんあるなんて、ワクワクするじゃん！
私なんか30過ぎて結婚するまで海外行ったことなかったし。
この前、婚約したんですが彼氏の友達が集まって飲み会を
した時に彼の友達が彼に向かって「やっぱり、本当に好きな
相手とは結婚できないもんなんだな」と言っているのを聞いて
不安になってしまいました。
彼に聞いても答えてくれないし、本当に好きだと思ってる人が
他にいる状態で結婚されるのは嫌なのです。
どうしたらいいんでしょう？
した時に彼の友達が彼に向かって「やっぱり、本当に好きな
相手とは結婚できないもんなんだな」と言っているのを聞いて
不安になってしまいました。
彼に聞いても答えてくれないし、本当に好きだと思ってる人が
他にいる状態で結婚されるのは嫌なのです。
どうしたらいいんでしょう？
>634って>613だろ？
>641
その友達、酷いですね。元気を出して下さいね。
私は同棲中の彼氏と婚約する少し前に、好きな人が出来て何度か関係を持ちました。
彼氏とは一緒に居る時間が長過ぎて、ときめきはとっくになくなっていて
好きな人に対して「好き」と思う気持ちの方が大きかった。
でも、結婚と恋愛は別で、好きな人と暮らしても絶対上手く行かない予感はしていたし
甲斐性も懐の深さも彼氏の方が断然上なので、婚約を期に別れました。
２度と関係を持つ気はないけれど、いつでもときめいていたいので、こっそり片思いしています。
641さんの彼氏も、そんな感じなのではないでしょうか？
余り心配なさらなくても大丈夫ですよー。
その友達、酷いですね。元気を出して下さいね。
私は同棲中の彼氏と婚約する少し前に、好きな人が出来て何度か関係を持ちました。
彼氏とは一緒に居る時間が長過ぎて、ときめきはとっくになくなっていて
好きな人に対して「好き」と思う気持ちの方が大きかった。
でも、結婚と恋愛は別で、好きな人と暮らしても絶対上手く行かない予感はしていたし
甲斐性も懐の深さも彼氏の方が断然上なので、婚約を期に別れました。
２度と関係を持つ気はないけれど、いつでもときめいていたいので、こっそり片思いしています。
641さんの彼氏も、そんな感じなのではないでしょうか？
余り心配なさらなくても大丈夫ですよー。
>641
a) 本当。彼の友達に、責任取って洗いざらい吐いてもらう。
a') 本当。しかし全くの脳内(ｹﾞｰﾉｰ人とか）なので言えない。
b) 嘘。彼の友達は彼に恨みがあり、この結婚をぶち壊したい。
b') 嘘。彼の友達は彼にｳﾎｯであり、この結婚をぶち壊したい。
c) むしろ彼が641にとって二番手と思われている。
a) 本当。彼の友達に、責任取って洗いざらい吐いてもらう。
a') 本当。しかし全くの脳内(ｹﾞｰﾉｰ人とか）なので言えない。
b) 嘘。彼の友達は彼に恨みがあり、この結婚をぶち壊したい。
b') 嘘。彼の友達は彼にｳﾎｯであり、この結婚をぶち壊したい。
c) むしろ彼が641にとって二番手と思われている。
>641 たぶん、あややとか、そういうのじゃね＞本当に好きな人
その友達も無神経だけど、婚約者をフォローしない彼もダメだな。
この不安を解消してくれないなら結婚やめる、とでも言ってみれば？
その友達も無神経だけど、婚約者をフォローしない彼もダメだな。
この不安を解消してくれないなら結婚やめる、とでも言ってみれば？
d)彼の友達が641のことを好き
今日三人目の釣り師>>643
641さんを安心させることなんて
彼氏がハッキリ理由を話す以外、ないじゃん。
理由として考えられることの１パターンを話しただけ。
これである程度、心構えが出来るでしょ。
彼氏がハッキリ理由を話す以外、ないじゃん。
理由として考えられることの１パターンを話しただけ。
これである程度、心構えが出来るでしょ。
でもさ、641も同席の場で友達が話してるような事だから
ほんと芸能人とか小学校の頃の初恋の人とか、そういうものじゃ
ないかと思うけどなー。
ほんと芸能人とか小学校の頃の初恋の人とか、そういうものじゃ
ないかと思うけどなー。
>>641
わかります。
でも男性は意外と気にもせず、
あっけらかんとキレイなキレイな思い出として、いつまでも持ち続けますよ。
それでも、あなたが一番好きな人と結婚することが大事だと思えるなら、気にするなと言いたいです。
大好きな人を一心に思って結婚をできない男こそ、かわいそうな人生なんだと思います。
私はズバリ彼にそう言いました。
私は勝手に幸せだけど、あなたはそれでいいの？って。
結婚前の気持ちをハッキリさせるよい機会かもしれませんね。
わかります。
でも男性は意外と気にもせず、
あっけらかんとキレイなキレイな思い出として、いつまでも持ち続けますよ。
それでも、あなたが一番好きな人と結婚することが大事だと思えるなら、気にするなと言いたいです。
大好きな人を一心に思って結婚をできない男こそ、かわいそうな人生なんだと思います。
私はズバリ彼にそう言いました。
私は勝手に幸せだけど、あなたはそれでいいの？って。
結婚前の気持ちをハッキリさせるよい機会かもしれませんね。
654 ：愛と死の名無しさん：2006/04/04(火) 20:22:07
619です。
話戻して悪いけど何か変なこと書いたかな？
釣り師認定されててびっくりしました。
話戻して悪いけど何か変なこと書いたかな？
釣り師認定されててびっくりしました。
>>654
ｵﾏｲ、その空気嫁無さ加減をどうにか汁！
ｵﾏｲ、その空気嫁無さ加減をどうにか汁！
馬鹿は芯でも治らない
今度は釣り師が釣られたのか
釣って釣られが２チャンです
釣って釣られて釣り返されて…
ってビックリマンシールの裏みたいだなｗ
ってビックリマンシールの裏みたいだなｗ
662 ：愛と死の名無しさん：2006/04/04(火) 21:13:08
>>657
ものに教育はしないべ？
ものに教育はしないべ？
641です。
レス下さった方、ありがとうございます。
彼氏に「どういう事？」と聞いても「昔の話で今は何でもない」と
言って言葉を濁す感じです。
いい年だから過去があるのは当たり前だと思っているけれど
友達の言い方が気になって不安になってしまいました。
レス下さった方、ありがとうございます。
彼氏に「どういう事？」と聞いても「昔の話で今は何でもない」と
言って言葉を濁す感じです。
いい年だから過去があるのは当たり前だと思っているけれど
友達の言い方が気になって不安になってしまいました。
>>664
その友達、性質のよくないタイプのような希ガス…
どうしても気になるなら、あなたも腹を括って彼を問い詰めてみれば？
彼に、あなたの不安な気持ちをぶつけて、どういう反応が返ってくるかを見極めればいい。
もし、他に彼の友達で話の出来る人がいれば、話を聞いてもらうのもいいかもね。
その友達、性質のよくないタイプのような希ガス…
どうしても気になるなら、あなたも腹を括って彼を問い詰めてみれば？
彼に、あなたの不安な気持ちをぶつけて、どういう反応が返ってくるかを見極めればいい。
もし、他に彼の友達で話の出来る人がいれば、話を聞いてもらうのもいいかもね。
>665さん
確かにお祝いの席でわざわざ聞こえるように、そんな会話をすると
いうのは無神経な友達だなと思いました。
彼氏の様子を見ていると辛くて話したくないのかなという雰囲気を
感じるので、どこまで問い詰めていいのかと悩んでしまいます。
彼の友達とは飲み会の席で初めて会った人がほとんどだし、聞く
なら彼氏の言葉できき
確かにお祝いの席でわざわざ聞こえるように、そんな会話をすると
いうのは無神経な友達だなと思いました。
彼氏の様子を見ていると辛くて話したくないのかなという雰囲気を
感じるので、どこまで問い詰めていいのかと悩んでしまいます。
彼の友達とは飲み会の席で初めて会った人がほとんどだし、聞く
なら彼氏の言葉できき
ごめんなさい。途中で書き込んでしまいました。
聞くなら彼の言葉で聞きたいです。
聞くなら彼の言葉で聞きたいです。
でも彼の友達の不用意な発言で641が不安になってるんだから
それを問われて言葉濁してるのはどうかと思う。
私だったらかなり聞き逃せない発言だし彼にきっちり納得いくまで聞くよ。
それを問われて言葉濁してるのはどうかと思う。
私だったらかなり聞き逃せない発言だし彼にきっちり納得いくまで聞くよ。
>>664
665さんに同意。
昔の話でもここまで気になっているのならきちんと話し合った方がいいと思います。
ただ聞く以上、犯罪行為以外であればどんな内容でも責めてはいかん。
腹をくくるべし。
きちんと話を聞いた上でもう完全に過去のことと判明したなら
その発端となった友達はわざわざ何故そのような席で口にしたのか
そしてそのことが破談をも引き起こすような事態に発展することになる
可能性があったことを再度指摘し、その人との付き合いを考え直すように
お願いした方がよいと思う。
今後も無駄な揉め事を作ってくれそうな人であるからね。
665さんに同意。
昔の話でもここまで気になっているのならきちんと話し合った方がいいと思います。
ただ聞く以上、犯罪行為以外であればどんな内容でも責めてはいかん。
腹をくくるべし。
きちんと話を聞いた上でもう完全に過去のことと判明したなら
その発端となった友達はわざわざ何故そのような席で口にしたのか
そしてそのことが破談をも引き起こすような事態に発展することになる
可能性があったことを再度指摘し、その人との付き合いを考え直すように
お願いした方がよいと思う。
今後も無駄な揉め事を作ってくれそうな人であるからね。
>>669
全く同意。
ただし、話がシビアで別れることになる可能性もゼロではないので、
絶対別れたくないと思うなら、黙ってガマン、かな。
その友達は、人を傷つけることに無神経なタイプだね。
こっそり裏で言うならまだしも。人の上に常に立ちたい人なのでしょう。
過去を問うよりは、その人と切ることの方が、私は重要に思われる。
全く同意。
ただし、話がシビアで別れることになる可能性もゼロではないので、
絶対別れたくないと思うなら、黙ってガマン、かな。
その友達は、人を傷つけることに無神経なタイプだね。
こっそり裏で言うならまだしも。人の上に常に立ちたい人なのでしょう。
過去を問うよりは、その人と切ることの方が、私は重要に思われる。
レスくれた方ありがとうございます。
何も知らないままでうまくやっていく自信がないので今週末に
彼と会うので、その時に話をしてみようと思います。
過去の事を責めるつもりはまったくないのですが、もし気持ちの
整理がついていないようだったら、どうしたら良いのだろうと不安に
なってしまいます。
先週までは幸せいっぱいだったはずなのに、こんなに悩む事に
なるなんて思ってもいませんでした。
何も知らないままでうまくやっていく自信がないので今週末に
彼と会うので、その時に話をしてみようと思います。
過去の事を責めるつもりはまったくないのですが、もし気持ちの
整理がついていないようだったら、どうしたら良いのだろうと不安に
なってしまいます。
先週までは幸せいっぱいだったはずなのに、こんなに悩む事に
なるなんて思ってもいませんでした。
691は別に変なこと言ってないと思うけど。
教育したら？って言うのだって614が彼がそう言うところに
連れてってくれない彼に不満を持ってるなら
そういうところに連れてってほしいと教えろと言ってるだけじゃん。
女って何でも言わなくても察してほしいと思ってる人多いけど
実はストレートに言った方が上手くいくことっていっぱいあると思う。
641も彼の友達の発言で自分がどれだけ不安を感じてるか
悩んでるかってのを彼に解らせれば、自分が結婚したいと思った
相手なんだから誠意を持って対応してくれると思うけどな。
自分の気持ちを伝えた上で相手が誠意を見せないなら
そこから悩み始めれば良いんじゃないかと思う。
教育したら？って言うのだって614が彼がそう言うところに
連れてってくれない彼に不満を持ってるなら
そういうところに連れてってほしいと教えろと言ってるだけじゃん。
女って何でも言わなくても察してほしいと思ってる人多いけど
実はストレートに言った方が上手くいくことっていっぱいあると思う。
641も彼の友達の発言で自分がどれだけ不安を感じてるか
悩んでるかってのを彼に解らせれば、自分が結婚したいと思った
相手なんだから誠意を持って対応してくれると思うけどな。
自分の気持ちを伝えた上で相手が誠意を見せないなら
そこから悩み始めれば良いんじゃないかと思う。
>>673
614の話はおわってるし、691はまだいない。
614の話はおわってるし、691はまだいない。
改行の仕方や、長文のわりに読点がないあたり
誰かさんに似てるねぇ
誰かさんに似てるねぇ
>>672
がんばれー。
ここの書き込み見てても、きちんとした常識ある人に思うから、
あなたが正しいと思う方向に進めば、大丈夫だよ。
それにあなたなら、もしも万が一今回だめになっても、
いい人すぐ出てくると思うよ。
がんばれー。
ここの書き込み見てても、きちんとした常識ある人に思うから、
あなたが正しいと思う方向に進めば、大丈夫だよ。
それにあなたなら、もしも万が一今回だめになっても、
いい人すぐ出てくると思うよ。
愚痴らせて下さい。
式場・貸衣装・美容院 いつのまにか新郎の親に決められてた・・・
式場に関しては新郎側の親戚がどうこうあるので妥協して譲ったが、
私の知らない内に貸衣装屋さんと美容院は新郎母のかかりつけの店に
決まってた。衣装も美容関係も式場に頼もうとしてたのにな・・・
あ～あ もうどうでもいいって気持ちになってしまった。
主役は花嫁ではなく新郎って言うことで・・・
やっぱ相手が長男だと思い通りに出来ないのが現状だね。
しかも招待者が新郎側200名以上？新婦60名前後・・・
式場・貸衣装・美容院 いつのまにか新郎の親に決められてた・・・
式場に関しては新郎側の親戚がどうこうあるので妥協して譲ったが、
私の知らない内に貸衣装屋さんと美容院は新郎母のかかりつけの店に
決まってた。衣装も美容関係も式場に頼もうとしてたのにな・・・
あ～あ もうどうでもいいって気持ちになってしまった。
主役は花嫁ではなく新郎って言うことで・・・
やっぱ相手が長男だと思い通りに出来ないのが現状だね。
しかも招待者が新郎側200名以上？新婦60名前後・・・
679 ：愛と死の名無しさん：2006/04/05(水) 09:41:48
え～大変。
衣装って持ち込み料金かかるし、ヘアメイクは持ち込み禁止の会場が多くない？
そのへん言ってみては？でも新郎親戚なら顔パスなんだろか。
衣装まで勝手に決められないようにね。
衣装って持ち込み料金かかるし、ヘアメイクは持ち込み禁止の会場が多くない？
そのへん言ってみては？でも新郎親戚なら顔パスなんだろか。
衣装まで勝手に決められないようにね。
>>679
そうなんですよ～
この前、第1回目の打合せに新郎と二人で行ってきたけど、
新郎母は一緒に行きたかったみたいでグチグチ言ってました。
その後、『2回目からの打合せや衣装決めなどなどは、お母さんも
一緒に行きますからね』と念押しされた次第です。
会社も定年退職を迎え、毎日時間を持て余しているので、
とりあえず長男の結婚式が第二職場みたいな気持ちなんだろうか・・・
もう、結婚式が憂鬱しかない。
そういう気持ちの人は、他にもいっぱい居るのかな？
長々とごめんなさい。
と
そうなんですよ～
この前、第1回目の打合せに新郎と二人で行ってきたけど、
新郎母は一緒に行きたかったみたいでグチグチ言ってました。
その後、『2回目からの打合せや衣装決めなどなどは、お母さんも
一緒に行きますからね』と念押しされた次第です。
会社も定年退職を迎え、毎日時間を持て余しているので、
とりあえず長男の結婚式が第二職場みたいな気持ちなんだろうか・・・
もう、結婚式が憂鬱しかない。
そういう気持ちの人は、他にもいっぱい居るのかな？
長々とごめんなさい。
と
>>680
新郎は何と？
それから費用は誰が出すの？
それで良しと思っているなら
「何だか新郎と新郎母の式みたいね。
私の意見って言っても無駄みたいだから
いっそのこと私抜きで結婚式した方がいいんじゃない？」
位いってみては。
どちらにしても過干渉な母親で結婚後が大変そうだ…。
新郎は何と？
それから費用は誰が出すの？
それで良しと思っているなら
「何だか新郎と新郎母の式みたいね。
私の意見って言っても無駄みたいだから
いっそのこと私抜きで結婚式した方がいいんじゃない？」
位いってみては。
どちらにしても過干渉な母親で結婚後が大変そうだ…。
>680
「サプライズ的演出をしたいので二人じゃないとだめなんですう～
当日お母さんにビックリ＆喜んでほしいんです～」
とか適当に言って、なんの準備もいらないようなサプライズを考えておくとか。
うちの旦那の親も定年退職後で暇だったので、
式場とか自分たちで見に行ってて鬱だった。
680さんの結婚式だから、絶対自分のものにして！
妥協は多少しなくちゃいけないかもしれないけど、
衣装とか、ヘアスタイルとか、
写真に残るものだし、がんばって撃退してください！
「サプライズ的演出をしたいので二人じゃないとだめなんですう～
当日お母さんにビックリ＆喜んでほしいんです～」
とか適当に言って、なんの準備もいらないようなサプライズを考えておくとか。
うちの旦那の親も定年退職後で暇だったので、
式場とか自分たちで見に行ってて鬱だった。
680さんの結婚式だから、絶対自分のものにして！
妥協は多少しなくちゃいけないかもしれないけど、
衣装とか、ヘアスタイルとか、
写真に残るものだし、がんばって撃退してください！
>>681 682
ありがとうございます。
>>681
費用は新郎側は全額両親
新婦側は両親と私で折半です。
だから新郎が親に何か意見を言おうとすると、費用出してから
言いなさいと言われる始末・・・
そして、「この結婚式は主役は新郎であって、私は完全に脇役だから」
って言ったら、そんなこと言うなよ～で終わった・・・
もうホント頼りない！
>>682
なんとかがんばって母親撃退してみます。
最初が肝心ですよね？
このままでは何でも言いなりになる嫁となってしまうので、
この嫁は曲者ぐらい思わせておかないと・・・
しかし、そんなに家族の雰囲気を悪くしないで上手くかわす
上手いアイディアが思いつかない・・・
でもガンバリます。
ありがとうございます。
>>681
費用は新郎側は全額両親
新婦側は両親と私で折半です。
だから新郎が親に何か意見を言おうとすると、費用出してから
言いなさいと言われる始末・・・
そして、「この結婚式は主役は新郎であって、私は完全に脇役だから」
って言ったら、そんなこと言うなよ～で終わった・・・
もうホント頼りない！
>>682
なんとかがんばって母親撃退してみます。
最初が肝心ですよね？
このままでは何でも言いなりになる嫁となってしまうので、
この嫁は曲者ぐらい思わせておかないと・・・
しかし、そんなに家族の雰囲気を悪くしないで上手くかわす
上手いアイディアが思いつかない・・・
でもガンバリます。
うちも欝(それよりもｶﾘｶﾘ）。
昨日、衣装合わせ行ってきた。母に来て欲しかったから彼母も誘って四人で。
新郎衣装どんなのが素敵かしらと水を向けても私はよぅ解らんから～とカタログを受け取りもせず
表情はだんだんちょっとびっくりする位に不機嫌そうになっていってだんまり。
挙句に男の子はどれもあんまり変わらなくてツマラナイワ、ですと？
どれも地味で背広っぽいって気に入らなかったみたい。
彼はほっときゃいいと言うけど、余りに露骨で私も母もスルーは出来ず･･･。
私が着てみて欲しいことにして、ちょい古めかしいタキシード、和装の袴も七五三みたいな
派手柄になった。
次に自分の衣装楽しんで選べるような空気は飛んでた。
親戚に一人息子の結婚自慢したくて派手婚ごり押ししたのそっちでしょう!?
うちの母に気ぃ遣わせてんじゃないわよ～～～と言いたかった。
あ～もう、ちやほやして欲しい構ってちゃんな人って面倒。
仲良くなろうとあれこれ努力してみたけど、私に気遣いしてもらうよりも構ってくれなくて
酷いのよ私孤独なのってアピール出来るほうが好きみたい。
たまに他でも聞くように息子盗られたみたいで寂しいんだろうけど、うちの母は
一言も言わないけどもっと寂しがってる。
なんか疲れちゃったよ・・・仲良くするのやめた、諦めるわ。
彼が私と両親の関係をしきりと羨ましがる理由がちょっと解った。
昨日、衣装合わせ行ってきた。母に来て欲しかったから彼母も誘って四人で。
新郎衣装どんなのが素敵かしらと水を向けても私はよぅ解らんから～とカタログを受け取りもせず
表情はだんだんちょっとびっくりする位に不機嫌そうになっていってだんまり。
挙句に男の子はどれもあんまり変わらなくてツマラナイワ、ですと？
どれも地味で背広っぽいって気に入らなかったみたい。
彼はほっときゃいいと言うけど、余りに露骨で私も母もスルーは出来ず･･･。
私が着てみて欲しいことにして、ちょい古めかしいタキシード、和装の袴も七五三みたいな
派手柄になった。
次に自分の衣装楽しんで選べるような空気は飛んでた。
親戚に一人息子の結婚自慢したくて派手婚ごり押ししたのそっちでしょう!?
うちの母に気ぃ遣わせてんじゃないわよ～～～と言いたかった。
あ～もう、ちやほやして欲しい構ってちゃんな人って面倒。
仲良くなろうとあれこれ努力してみたけど、私に気遣いしてもらうよりも構ってくれなくて
酷いのよ私孤独なのってアピール出来るほうが好きみたい。
たまに他でも聞くように息子盗られたみたいで寂しいんだろうけど、うちの母は
一言も言わないけどもっと寂しがってる。
なんか疲れちゃったよ・・・仲良くするのやめた、諦めるわ。
彼が私と両親の関係をしきりと羨ましがる理由がちょっと解った。
>費用は新郎側は全額両親
>新婦側は両親と私で折半です。
( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
これで文句たれるのは間違ってるような…
本日の釣り師ですか？
>新婦側は両親と私で折半です。
( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
これで文句たれるのは間違ってるような…
本日の釣り師ですか？
すみません。 読み返してみたらちょっと感情的だわ、長いわ、落ち着け自分、ですな。
書いたらスッキリしたので許して下さい。ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ
書いたらスッキリしたので許して下さい。ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ
>費用は新郎側は全額両親
>新婦側は両親と私で折半です。
この時点で同情する気、失せたわ…
>新婦側は両親と私で折半です。
この時点で同情する気、失せたわ…
本日の釣り師に認定
おめでとう>>680
おめでとう>>680
住民の方がﾌﾞﾙｰになるな。
>>683
要するに両家で折半なのだから
新郎側に関わりのない自分の衣装等はあなたが決めればよい。
衣装屋のことなど堂々と反故にしていい。
向こうが費用出すわけではないのだし。
あんまりうるさいようなら親に出してもらうの止めて
式場キャンセルして海外挙式だけにしたらどう？
親が出すっていきまいているけど祝儀でチャラになって
多分向こうは費用的には痛くもかゆくもないと思うよ。
折半だと普通女側の方が費用が赤になるものだから。
はっきり言いますが角立たせずに収める方法はありません。
向こうは完全に自分の子供を奴隷として扱いたいようですし。
結婚を考え直したいくらいのことを言って暴走を止めたほうがよいと思います。
個人的にはそんな新郎では嫁姑問題で絶対に役に立たない上に
経済的に親にたかる気満々の甲斐性なしの男と結婚して
離婚するより今踏みとどまった方が懸命だと思う。
要するに両家で折半なのだから
新郎側に関わりのない自分の衣装等はあなたが決めればよい。
衣装屋のことなど堂々と反故にしていい。
向こうが費用出すわけではないのだし。
あんまりうるさいようなら親に出してもらうの止めて
式場キャンセルして海外挙式だけにしたらどう？
親が出すっていきまいているけど祝儀でチャラになって
多分向こうは費用的には痛くもかゆくもないと思うよ。
折半だと普通女側の方が費用が赤になるものだから。
はっきり言いますが角立たせずに収める方法はありません。
向こうは完全に自分の子供を奴隷として扱いたいようですし。
結婚を考え直したいくらいのことを言って暴走を止めたほうがよいと思います。
個人的にはそんな新郎では嫁姑問題で絶対に役に立たない上に
経済的に親にたかる気満々の甲斐性なしの男と結婚して
離婚するより今踏みとどまった方が懸命だと思う。
>690
まぁ、理想論なら誰でも言えるわな。
マジレスしたって690がキャンセルの手続きするわけでも、
海外挙式の資料を探すわけじゃないし。
どうせ金も調達出来ない683は、このまま言いなりになって結婚式も挙げるんだからさ
放っておいたら？
まぁ、理想論なら誰でも言えるわな。
マジレスしたって690がキャンセルの手続きするわけでも、
海外挙式の資料を探すわけじゃないし。
どうせ金も調達出来ない683は、このまま言いなりになって結婚式も挙げるんだからさ
放っておいたら？
あれこれ言われたくないなら自分で金貯めて出すのが筋だよな。
親が「出してやる」って言ってくるかもしれないが、
出してもらわなくても自分が出すつもりで進めるのが普通。
この調子だと結婚式言いなりどころか結婚後も言いなりでしょうな。
家庭板やキジョ板あたりで口を書き込む姿が浮かぶわｗ
親が「出してやる」って言ってくるかもしれないが、
出してもらわなくても自分が出すつもりで進めるのが普通。
この調子だと結婚式言いなりどころか結婚後も言いなりでしょうな。
家庭板やキジョ板あたりで口を書き込む姿が浮かぶわｗ
ん？新婦は自分で半分は金出すつもりなんでしょ？
新婦側の費用は両親と自分で折半
新婦の親は読む限りしゃしゃり出てはいないようだけど
親に半分出してもらうのに態度でかいなーと
新婦の親は読む限りしゃしゃり出てはいないようだけど
親に半分出してもらうのに態度でかいなーと
それ以上に新郎が情けないがなｗ
新婦側もお金出すんだから（それが一部新婦親の金だとしても）、
そこまで彼親が権限持つのはおかしいと思う。
衣裳・美容関係は680がにこやかに断ればいいんじゃない？
自分側の出費なんだから好きにしても文句言われる筋合いはない。
彼側のお金が全額親のものだから新郎に発言権はないだろうし。
そこまで彼親が権限持つのはおかしいと思う。
衣裳・美容関係は680がにこやかに断ればいいんじゃない？
自分側の出費なんだから好きにしても文句言われる筋合いはない。
彼側のお金が全額親のものだから新郎に発言権はないだろうし。
もっとも大きな突込みどころは彼負担無しな所なんだけど、
そんな彼を選んだのは680なんだからしょうがないよね、としか言えないなぁ。
彼負担なし＝彼貯金なしだったらもっと悲惨だけど、
彼貯金あり、なら彼がせめて半分は出せばいいのになぜ出さないのかもよくわからん。
そんな彼を選んだのは680なんだからしょうがないよね、としか言えないなぁ。
彼負担なし＝彼貯金なしだったらもっと悲惨だけど、
彼貯金あり、なら彼がせめて半分は出せばいいのになぜ出さないのかもよくわからん。
彼も問題あるけど、そんな彼を選んだのも680の責任だな
この先苦労するだろうね
この先苦労するだろうね
新婦が自分の親が衣装を決めて怒るなら「は？」だけど、
新郎の親が新婦側が半分だしているのに決めちゃうのはおかしいでしょう。
新郎親が両家全額出すなら話は別だけど。
新郎の親が新婦側が半分だしているのに決めちゃうのはおかしいでしょう。
新郎親が両家全額出すなら話は別だけど。
なんかまた安易な叩きムードだなぁ。
>699
「どっちが」って問題じゃなくて
口を出して欲しくないなら、全額を自分達でまかなうのが普通でしょ。
「どっちが」って問題じゃなくて
口を出して欲しくないなら、全額を自分達でまかなうのが普通でしょ。
息子の結婚にしゃしゃり出てくる親
結婚費用を全額（男側分）親に出してもらう彼
だめだこりゃ
結婚費用を全額（男側分）親に出してもらう彼
だめだこりゃ
>>701
むちゃくちゃ同意
むちゃくちゃ同意
>>701
当然この場合、自分の親に口だされるのは仕方がないでしょう。
でも「彼の親」が新婦の衣装関係を決めるのは一般的ではないんじゃない？
彼の親が彼女の衣装関係に口だすなら、その分金も出すなら新婦も納得できるんじゃないか。
>>680
自分の親から「私達の娘にとっても晴れの日ですから、衣装関係は私達（新婦親）が決めたいのですが」と言ってもらったら？
あなたの親が「彼の親の言うとおりが絶対イイ！」って言うとアウトだけど。
少なくとも全体の４分の１、自分の２分の１はお金を出しているのだから、多少は意見を言う権利はあると思います。
当然この場合、自分の親に口だされるのは仕方がないでしょう。
でも「彼の親」が新婦の衣装関係を決めるのは一般的ではないんじゃない？
彼の親が彼女の衣装関係に口だすなら、その分金も出すなら新婦も納得できるんじゃないか。
>>680
自分の親から「私達の娘にとっても晴れの日ですから、衣装関係は私達（新婦親）が決めたいのですが」と言ってもらったら？
あなたの親が「彼の親の言うとおりが絶対イイ！」って言うとアウトだけど。
少なくとも全体の４分の１、自分の２分の１はお金を出しているのだから、多少は意見を言う権利はあると思います。
本人もいなくなってるし、もういいのでは？
>704
現に、「彼の親」が口を出して来てるんだから、
一般的な感覚の話…って意味あんの？
それに新婦の方だの、新郎の方だの、
金を出す親には「式」でしか無いのだからさぁ。
現に、「彼の親」が口を出して来てるんだから、
一般的な感覚の話…って意味あんの？
それに新婦の方だの、新郎の方だの、
金を出す親には「式」でしか無いのだからさぁ。
確かに自分達の披露宴のお金もないのって、ちょっとねーとは思うけど、
それを理由に何もかも否定的なことを言うのもちょっと･･･。
それぞれいろんな事情があるんだから。
結婚は両家のバランスも考えなきゃいけないのだから、新婦本人が全額出して
ないから仕方ないというの冷静な意見ではないような気がする。
それを理由に何もかも否定的なことを言うのもちょっと･･･。
それぞれいろんな事情があるんだから。
結婚は両家のバランスも考えなきゃいけないのだから、新婦本人が全額出して
ないから仕方ないというの冷静な意見ではないような気がする。
>>706
「一般的」が当然全部に当てはまるとは思わないけど、指針にはなるんじゃない？
たとえば、彼の親を説得するとかそういうときに。
また、ここでは「全額出すべき」というのを理由に新婦は口を出せないという言う雰囲気に
もっていってるが、新婦の衣装関係は新婦側というケースは多いと思うよ。
だから彼親の言いなりになる絶対的な必要性はないと思う。
最後の部分がちょっと理解できなかったけど、金を出す親にとっても
娘や息子の「式」だからこそ思い入れがあったりするんじゃないのかな？
「一般的」が当然全部に当てはまるとは思わないけど、指針にはなるんじゃない？
たとえば、彼の親を説得するとかそういうときに。
また、ここでは「全額出すべき」というのを理由に新婦は口を出せないという言う雰囲気に
もっていってるが、新婦の衣装関係は新婦側というケースは多いと思うよ。
だから彼親の言いなりになる絶対的な必要性はないと思う。
最後の部分がちょっと理解できなかったけど、金を出す親にとっても
娘や息子の「式」だからこそ思い入れがあったりするんじゃないのかな？
>708
だーかーらー
金を出す方は「新婦側に使う」とか「新郎側に使う」なんて考えないってこと。
「結婚式の費用」って、くくりだってこと。
だから口を出してくるんでしょ。
だーかーらー
金を出す方は「新婦側に使う」とか「新郎側に使う」なんて考えないってこと。
「結婚式の費用」って、くくりだってこと。
だから口を出してくるんでしょ。
本人もいないのに、熱くなり過ぎ
ま、いいんじゃない？
本人時間があったら戻ってくるかもしれないし。
本人時間があったら戻ってくるかもしれないし。
自分達が全て賄えるような式をする
（海外挙式でも、写真だけ婚でも）って考えはなしなの？
金はないけど人並みな挙式はしたいから親に出してもらう
でも文句は言われたくないし自分の希望を通したい
こんな事は「一般的」ではないと思うけどな
なんの確執もなく自分の希望通りの式がしたければ
貯金して全額二人で持つ！くらいの気持ちがあるのが「一般的」なんじゃない？
（海外挙式でも、写真だけ婚でも）って考えはなしなの？
金はないけど人並みな挙式はしたいから親に出してもらう
でも文句は言われたくないし自分の希望を通したい
こんな事は「一般的」ではないと思うけどな
なんの確執もなく自分の希望通りの式がしたければ
貯金して全額二人で持つ！くらいの気持ちがあるのが「一般的」なんじゃない？
本人達が全額金を出せればそれが一番いいけれど、少なくとも関係者全員
少しでも金を出している人は、多少は発言権はあるんじゃないの？
新郎の親だけが金を出しているわけじゃないしんだから。
金を出したら口も出されるのは当然だけど、結婚する人や関係者が
なるべく納得できるようにできればいいんじゃないの？
もちろんいまから海外挙式や写真だけの結婚式とかに切り替えられるなら
それが一番いいんじゃないかと思う。
少しでも金を出している人は、多少は発言権はあるんじゃないの？
新郎の親だけが金を出しているわけじゃないしんだから。
金を出したら口も出されるのは当然だけど、結婚する人や関係者が
なるべく納得できるようにできればいいんじゃないの？
もちろんいまから海外挙式や写真だけの結婚式とかに切り替えられるなら
それが一番いいんじゃないかと思う。
とりあえずさ、自分達が金を出すのは当たり前なんだよね。
意見を通す権利があるとかないとか以前にね。
その部分をすっ飛ばして「でも新婦もお金を出してる以上権利が！」
と言ってるのなら・・・まだまだ結婚は早いんじゃない？
意見を通す権利があるとかないとか以前にね。
その部分をすっ飛ばして「でも新婦もお金を出してる以上権利が！」
と言ってるのなら・・・まだまだ結婚は早いんじゃない？
でもさぁ
新婦側の費用は親と折半であれ新婦側で全額負担するんでしょ
それなら新郎側が新婦の衣装やら美容やら口出しするのは、行き過ぎじゃない？
新婦の親が口出ししてきて、それに文句言ってるなら間違いだと思うけど。
新郎側が何もかも決めてるんじゃ。
新婦側の費用は親と折半であれ新婦側で全額負担するんでしょ
それなら新郎側が新婦の衣装やら美容やら口出しするのは、行き過ぎじゃない？
新婦の親が口出ししてきて、それに文句言ってるなら間違いだと思うけど。
新郎側が何もかも決めてるんじゃ。
話がループしてる。
みんなさぁ
結婚費用は自分達で全額負担とかいってるけど、
またっくもって1円も両親に出してもらったりしてないで意見言ってるの？
結婚って本人だけのものじゃないから、少しぐらい親に負担してもらってる人
なんかいっぱい居るんじゃないのかなぁ・・
全額負担してもらう新郎は大いに問題あると思うけど、新婦の方は
そんなに皆に責められる程でもないんじゃない？
現に愚痴ってるのは新郎側の親のことなんだし・・
結婚費用は自分達で全額負担とかいってるけど、
またっくもって1円も両親に出してもらったりしてないで意見言ってるの？
結婚って本人だけのものじゃないから、少しぐらい親に負担してもらってる人
なんかいっぱい居るんじゃないのかなぁ・・
全額負担してもらう新郎は大いに問題あると思うけど、新婦の方は
そんなに皆に責められる程でもないんじゃない？
現に愚痴ってるのは新郎側の親のことなんだし・・
715に全面的に同意。
714釣り乙。
新婦側と新郎側できっちり費用をわけてるのに
どうして新婦のヘアメイクや衣裳を新郎側に管理されなきゃいけないの。
お金がなければ結婚する資格ないとか、話を飛躍させて
むりやり叩くのはやめなさい。
714釣り乙。
新婦側と新郎側できっちり費用をわけてるのに
どうして新婦のヘアメイクや衣裳を新郎側に管理されなきゃいけないの。
お金がなければ結婚する資格ないとか、話を飛躍させて
むりやり叩くのはやめなさい。
>>717
自分も同意！
自分の周りも両親に結婚費用を多少負担してもらったひとがほとんどだよ。
結婚式は親にとっても夢であるから費用は出したいって言うんだよね。
家族と友達だけとかの結婚式なら本人が全額負担もわかるけど、普通は
本人が知らない親戚や親の知り合いとかも呼んだりするじゃん。
だから親が多少なりとも負担したいって気持ちに甘えるのは悪い事ではないんじゃないの！
自分も同意！
自分の周りも両親に結婚費用を多少負担してもらったひとがほとんどだよ。
結婚式は親にとっても夢であるから費用は出したいって言うんだよね。
家族と友達だけとかの結婚式なら本人が全額負担もわかるけど、普通は
本人が知らない親戚や親の知り合いとかも呼んだりするじゃん。
だから親が多少なりとも負担したいって気持ちに甘えるのは悪い事ではないんじゃないの！
この場合、口を出すなら金を出せ、だな。
新婦側まで無遠慮に口出ししてくるんなら、全額自分で持てと。
つか。自分方の都合で式場指定したりしておきながら新婦家に気を遣わないのってあつかまし。
新婦側まで無遠慮に口出ししてくるんなら、全額自分で持てと。
つか。自分方の都合で式場指定したりしておきながら新婦家に気を遣わないのってあつかまし。
もうさ自分達で出せる範囲の挙式スタイルにすればいいじゃん。
そうすれば文句も言われないし口も出されない。
(出されても「金はこっちが出してるんだ！」と強く言える）
そうすれば文句も言われないし口も出されない。
(出されても「金はこっちが出してるんだ！」と強く言える）
スレが伸びてると思ったらこんなくだらん展開になってたのか
725 ：愛と死の名無しさん：2006/04/05(水) 16:06:38
新郎親が金出してるのはあくまでも新郎の分だけなんだから、
口をはさむのも新郎に関してだけにして欲しいもんだわね。
口をはさむのも新郎に関してだけにして欲しいもんだわね。
私の友達も、マリッジリングを買うのに彼ママがついてきて勝手に決められたって言ってたな。
しかも全然ペアリングじゃないやつ。
金を出したのが彼親だからって・・・。
彼ﾅｻｹﾅｻｽ
しかも全然ペアリングじゃないやつ。
金を出したのが彼親だからって・・・。
彼ﾅｻｹﾅｻｽ
そうそう。
それで一件落着ってことで！
それで一件落着ってことで！
728 ：愛と死の名無しさん：2006/04/05(水) 16:13:43
どれで？
わざとだろ？ｗ
今日の釣り師はなかなかの腕前だったな
大漁大漁っと
大漁大漁っと
いくらここで「新婦側には口ださないで決着～！」なんて言っても
実際そんな事を彼親に言ったら破談も覚悟だろうな・・・
破談までいかなくても、結婚後に消えないしこりとなって
ずっと残る可能性もある。
実際そんな事を彼親に言ったら破談も覚悟だろうな・・・
破談までいかなくても、結婚後に消えないしこりとなって
ずっと残る可能性もある。
そんなこと心配しなくても、このｶﾌﾟﾙにしこりはいろいろと自動発生するさ！
この手のタイプの彼ママとは、波風立てないで付き合うのは無理。
奴隷になる覚悟でもなきゃ。
最初が肝心じゃない？
奴隷になる覚悟でもなきゃ。
最初が肝心じゃない？
もうここにはマリブルのひとは来ないような気がする
そんなのはもう分かってるよｗ
この板はもうだめぽ
板ごとだめなのかｗ
ダメと言えばダメかもな
自分含めしょーもないのしかいないし
自分含めしょーもないのしかいないし
次スレのスレタイは
【時々】この板を考える【ﾏﾘﾌﾞﾙ口】
になるのかｗ
【時々】この板を考える【ﾏﾘﾌﾞﾙ口】
になるのかｗ
冠婚葬祭板の特徴
・くだらんネタや釣りにやたらレスがつく
・書き込む人に同情できない部分がある
・それを鋭くつついて叩く派と擁護する派が現れて住人同士のバトルが始まる
バトルに参戦してるのは主婦が多いのか特に平日の昼間が盛り上がる
・バトルしてるうちに最初に書き込みした人がいなくなる（釣り師・意図的な書き逃げもいる）
・いなくなってもいつまでも叩き続けたり、同じネタをもういいよって位引っ張る
マリブルだけじゃなくてこの板のいろんなスレに当てはまると思う
・くだらんネタや釣りにやたらレスがつく
・書き込む人に同情できない部分がある
・それを鋭くつついて叩く派と擁護する派が現れて住人同士のバトルが始まる
バトルに参戦してるのは主婦が多いのか特に平日の昼間が盛り上がる
・バトルしてるうちに最初に書き込みした人がいなくなる（釣り師・意図的な書き逃げもいる）
・いなくなってもいつまでも叩き続けたり、同じネタをもういいよって位引っ張る
マリブルだけじゃなくてこの板のいろんなスレに当てはまると思う
>>741に同意。
その程度なら他の板でもよくある話。
その程度なら他の板でもよくある話。
>>740
冠婚葬祭板の特徴
・くだらんネタや釣りにやたらレスがつく ＝２ｃｈでよくあること
・書き込む人に同情できない部分がある ＝全てに同情できたら君が悪い
・それを鋭くつついて叩く派と擁護する派が現れて住人同士のバトルが始まる＝２ｃｈでよくあること
バトルに参戦してるのは主婦が多いのか特に平日の昼間が盛り上がる ＝２ｃｈでは書き込む人間を選べません
・バトルしてるうちに最初に書き込みした人がいなくなる（釣り師・意図的な書き逃げもいる）＝だから釣りしだと思って次へ行け
・いなくなってもいつまでも叩き続けたり、同じネタをもういいよって位引っ張る ＝そういうあなたが次の良ﾈﾀを振りましょう
マリブルだけじゃなくてこの板のいろんなスレに当てはまると思う ＝この板以外でも当てはまるところはある
冠婚葬祭板の特徴
・くだらんネタや釣りにやたらレスがつく ＝２ｃｈでよくあること
・書き込む人に同情できない部分がある ＝全てに同情できたら君が悪い
・それを鋭くつついて叩く派と擁護する派が現れて住人同士のバトルが始まる＝２ｃｈでよくあること
バトルに参戦してるのは主婦が多いのか特に平日の昼間が盛り上がる ＝２ｃｈでは書き込む人間を選べません
・バトルしてるうちに最初に書き込みした人がいなくなる（釣り師・意図的な書き逃げもいる）＝だから釣りしだと思って次へ行け
・いなくなってもいつまでも叩き続けたり、同じネタをもういいよって位引っ張る ＝そういうあなたが次の良ﾈﾀを振りましょう
マリブルだけじゃなくてこの板のいろんなスレに当てはまると思う ＝この板以外でも当てはまるところはある
おお！ビンビン反応してるね
>>740の狙い通りとみたｗ
>>741-745の言う
他の板＝家庭板・育児板・鬼女板
他の板＝家庭板・育児板・鬼女板
ﾇﾙｰ、ﾇﾙｰ
既婚女性と育児板の住民って、なんか感じ悪いよね。
妊娠中のおりものについて、ググっても分らないから
不安になって経験者に質問したのに
「●●ってどういうもんだか知ってんの？」
って、他にも糞味噌にレスされたよ。
知ってたら聞いてないからさ…。私にあそこは向いてないみたい。
妊娠中のおりものについて、ググっても分らないから
不安になって経験者に質問したのに
「●●ってどういうもんだか知ってんの？」
って、他にも糞味噌にレスされたよ。
知ってたら聞いてないからさ…。私にあそこは向いてないみたい。
ﾏﾘﾌﾞﾙ、ﾏﾘﾌﾞﾙ
さて、次の愚痴どうぞ
もう誰も愚痴吐きになんて来ねーだろ…
ﾌﾞｽ
蒙古判が消えません。
結婚するまでセックスしないと言っていますが、
結婚したら蒙古判がばれる。
ひどいマリッジブルーです。
結婚するまでセックスしないと言っていますが、
結婚したら蒙古判がばれる。
ひどいマリッジブルーです。
コンシーラー＆ファンデで隠せ
ｽﾙｰ
スルーと言ってる奴が一番スルーできてない件
スルーとは何も言わずにするもんだ
スルーとは何も言わずにするもんだ
↑
678って別に変な口じゃなかったけどね
766 ：愛と死の名無しさん：2006/04/06(木) 00:47:42
こんばんわ
式を挙げるのって大変なことなんだと痛感しはじめました。
一番最初は挙式・披露宴ともなしということでした。・・・２人の間で
その後 祖父母 互いの両親だけでハワイでってことになりました。
それから 祖父（相手の）具合が悪く 東京で親戚だけになりました。
相手のご両親にご挨拶に行った席で祖父母のいる土地でとなりました。
が・・・それも無理となり東京でしかも大規模でやりなさいということになりつつあります･･････。
あなたたちの好きにしなさいといいながらです････・・・
つかれました・・・・・
結婚式を挙げたかたがた今は尊敬します。
式を挙げるのって大変なことなんだと痛感しはじめました。
一番最初は挙式・披露宴ともなしということでした。・・・２人の間で
その後 祖父母 互いの両親だけでハワイでってことになりました。
それから 祖父（相手の）具合が悪く 東京で親戚だけになりました。
相手のご両親にご挨拶に行った席で祖父母のいる土地でとなりました。
が・・・それも無理となり東京でしかも大規模でやりなさいということになりつつあります･･････。
あなたたちの好きにしなさいといいながらです････・・・
つかれました・・・・・
結婚式を挙げたかたがた今は尊敬します。
ずっと振り回されてれば？
>>766
今までお世話になった人たちの意見を尊重したい気持ちも分かるけど、
ここまでっていう線は決めておかないと、いつまでもそのままだよ。
決めなきゃいけないことが色々あって大変だと思うけど頑張って。
今までお世話になった人たちの意見を尊重したい気持ちも分かるけど、
ここまでっていう線は決めておかないと、いつまでもそのままだよ。
決めなきゃいけないことが色々あって大変だと思うけど頑張って。
自分がマリッジブルーにさせてた事に気づいた。
季節柄、仕事が忙しいのだが、それで、彼女からのたわいのないメールにも
｢今仕事が終わった｣って関係ないレスしたりいつの間にか寝ちゃって無視。
いつも忙しいが口癖だったり、会っても会話は会社の話だったりしてた。
（彼女が同じ職場だったから余計）
そしたら、彼女から爆発しそうという一言が…
なんだか反省した。
愚痴じゃないがスマン。
季節柄、仕事が忙しいのだが、それで、彼女からのたわいのないメールにも
｢今仕事が終わった｣って関係ないレスしたりいつの間にか寝ちゃって無視。
いつも忙しいが口癖だったり、会っても会話は会社の話だったりしてた。
（彼女が同じ職場だったから余計）
そしたら、彼女から爆発しそうという一言が…
なんだか反省した。
愚痴じゃないがスマン。
>>771
以後心を入れ替えて励めよ。
以後心を入れ替えて励めよ。
774 ：愛と死の名無しさん：2006/04/06(木) 17:49:15
挙式三日前です。
…ちょっとした事で、どんどん彼を嫌いになっていく。今は顔も見たく無い。
マリッジブルーなのかな…。
会場火事になんないかな。
…ちょっとした事で、どんどん彼を嫌いになっていく。今は顔も見たく無い。
マリッジブルーなのかな…。
会場火事になんないかな。
私もあと２週間。
相手のことは嫌いじゃないけど、私が交通事故で怪我でもして
式が延期になればいいのにって思ってしまう。。。
相手のことは嫌いじゃないけど、私が交通事故で怪我でもして
式が延期になればいいのにって思ってしまう。。。
追い込みでばたばたして大変なんだね・・・。
終わった後に「いい式だった」って思えるように祈ってます。
終わった後に「いい式だった」って思えるように祈ってます。
777 ：愛と死の名無しさん：2006/04/06(木) 18:15:55
777get
>>774-775
夏休みの宿題ができていない学生みたいだなw
今が一番大変なときのピークで、心身共に疲れ過ぎて鬱っぽく
なっているだけだから、あんまり考え込まないように。
最高の一日にしたいって気持ちが強すぎると辛くなっちゃうから、
いままで頑張って準備した自分を信じてリラックスしてください。
夏休みの宿題ができていない学生みたいだなw
今が一番大変なときのピークで、心身共に疲れ過ぎて鬱っぽく
なっているだけだから、あんまり考え込まないように。
最高の一日にしたいって気持ちが強すぎると辛くなっちゃうから、
いままで頑張って準備した自分を信じてリラックスしてください。
780 ：愛と死の名無しさん：2006/04/06(木) 19:18:43
新婦側の費用を新郎側が出すなんて初めて聞いた。
普通は折半か人数割り。
普通は折半か人数割り。
781 ：愛と死の名無しさん：2006/04/06(木) 20:07:47
普通普通普通
782 ：愛と死の名無しさん：2006/04/06(木) 20:15:07
明後日挙式
もう嫌で嫌で仕方ない。頭痛も悪化して不眠も続き鬱になりそう。
式も２人でしたかったのに、彼がどうせやるなら親兄弟呼びたいからというから仕方なく。
（片親いない。その親も半分頭のおかしい人）
挙式したかった教会があったから、
「遠い所をすみませんが宜しくお願いします」
って兄弟のところまでお願いに行ったけど、内心来くていいよと思ってた。
なのに義姉は「旦那は休めないかも、行けないかも」
だから無理に来なくていいです、って言いそうになるのを彼の手前こらえた。
天気も悪そうだし、いっそ挙式なんてしなきゃ良かった。
結婚そのものなしにしたい。
もう嫌で嫌で仕方ない。頭痛も悪化して不眠も続き鬱になりそう。
式も２人でしたかったのに、彼がどうせやるなら親兄弟呼びたいからというから仕方なく。
（片親いない。その親も半分頭のおかしい人）
挙式したかった教会があったから、
「遠い所をすみませんが宜しくお願いします」
って兄弟のところまでお願いに行ったけど、内心来くていいよと思ってた。
なのに義姉は「旦那は休めないかも、行けないかも」
だから無理に来なくていいです、って言いそうになるのを彼の手前こらえた。
天気も悪そうだし、いっそ挙式なんてしなきゃ良かった。
結婚そのものなしにしたい。
多分、彼家族と強烈ないさかいがあったんだろうが・・
自分のほうの家族と確執があるんだと思って読んでたorz
>>782
くそー こんな釣りに引っ掛かってたまるか！
くそー こんな釣りに引っ掛かってたまるか！
私は彼の片親がおかしいんだと思ってたよ。
親兄弟がくることになってからずっと嫌だったんだろうね。
自分の思い通りにならないどころか、今更キャンセルも出来ず、
どうしようも無い感じが伝わってきてすごく気の毒だ。
親兄弟がくることになってからずっと嫌だったんだろうね。
自分の思い通りにならないどころか、今更キャンセルも出来ず、
どうしようも無い感じが伝わってきてすごく気の毒だ。
彼はちょっとした病持ち
でも仕事はちゃんとしてるし、性格は温和
両家の親兄弟は結婚に賛成なんだけど、
私の友人が、彼をよく言わない…というか、バカにしているムード
完璧な条件の相手じゃないじゃない、よく結婚決めたねと言われるんだけど、
しばらくは嫌味言われても諦めるしかないのかな・・・
友達も私も３０代、なかなか結婚相手を見つけられないでいたから
私の結婚に、焦ってカスを掴むなんて！と、憤っているぽい
時間が経てば落ち着くかな…と思うんだけど…なかなか辛い
でも仕事はちゃんとしてるし、性格は温和
両家の親兄弟は結婚に賛成なんだけど、
私の友人が、彼をよく言わない…というか、バカにしているムード
完璧な条件の相手じゃないじゃない、よく結婚決めたねと言われるんだけど、
しばらくは嫌味言われても諦めるしかないのかな・・・
友達も私も３０代、なかなか結婚相手を見つけられないでいたから
私の結婚に、焦ってカスを掴むなんて！と、憤っているぽい
時間が経てば落ち着くかな…と思うんだけど…なかなか辛い
790 ：愛と死の名無しさん：2006/04/06(木) 20:57:51
結婚は家同士の付き合いだと何度言えば．．．
791 ：782：2006/04/06(木) 20:57:55
すいません。書き方が悪かったです。
彼の親や姉の事です。
彼の親は本当に頭がおかしいです。だから兄弟が付き添ってきます。
自分の考えの甘さに今更後悔してます。
彼の親や姉の事です。
彼の親は本当に頭がおかしいです。だから兄弟が付き添ってきます。
自分の考えの甘さに今更後悔してます。
>>791
彼親がおかしいのが全ての原因みたいに書いているけど、
二人だけで挙式したかったのに、彼に押し切られて仕方なく･･･って
妥協したのが全ての原因かと。
相手に押し切られようとも、自分がそれでいいと認めたのなら、
どんなに不本意でも腹くくって乗り切れ。
それができないなら最初からOKするな。
彼親がおかしいのが全ての原因みたいに書いているけど、
二人だけで挙式したかったのに、彼に押し切られて仕方なく･･･って
妥協したのが全ての原因かと。
相手に押し切られようとも、自分がそれでいいと認めたのなら、
どんなに不本意でも腹くくって乗り切れ。
それができないなら最初からOKするな。
実際、2人で式を挙げようと思ったら
2人ともがそう思っていないとなかなか難しいんではないかと。
だからこそ彼女も妥協したんだと思うし・・・。
ここで愚痴るぐらいは良いのでは。
まぁ結婚後、彼の親のことで彼との仲が悪くならないよう祈るのみ。
2人ともがそう思っていないとなかなか難しいんではないかと。
だからこそ彼女も妥協したんだと思うし・・・。
ここで愚痴るぐらいは良いのでは。
まぁ結婚後、彼の親のことで彼との仲が悪くならないよう祈るのみ。
796 ：愛と死の名無しさん：2006/04/06(木) 22:00:31
どういう風におかしいのかわからないから、やな感じを受けるのかも。
具体例がひとつもないし。
兄弟が付き添ってくるってことは、痴呆とか病気なのかなーとも思ってしまう。
具体例がひとつもないし。
兄弟が付き添ってくるってことは、痴呆とか病気なのかなーとも思ってしまう。
ま、キチガイの息子と結婚乙ってことで。
だいたい相手の親の事なんだし
「病気で・・・」とか「痴呆で」みたいに濁したり（痴呆は濁してないがｗ）
するもんじゃないの？
「頭がおかしい」って表現はちょっとね・・・
（兄弟が付き添ってるって事はDQNって意味じゃなさそうだし）
「病気で・・・」とか「痴呆で」みたいに濁したり（痴呆は濁してないがｗ）
するもんじゃないの？
「頭がおかしい」って表現はちょっとね・・・
（兄弟が付き添ってるって事はDQNって意味じゃなさそうだし）
精神異常なんじゃね？
アル中とかDV親父とか。。
アル中とかDV親父とか。。
はいはい。
次行きましょ。
次行きましょ。
相談スレならともかくただの愚痴吐き場なのに
そこまで詳しい説明なんか(ﾟ⊿ﾟ)ｲﾗﾈ
頭がおかしいなんて思っててもリアルでは言わないだろうし。
というわけで次ﾄﾞｿﾞｰ
そこまで詳しい説明なんか(ﾟ⊿ﾟ)ｲﾗﾈ
頭がおかしいなんて思っててもリアルでは言わないだろうし。
というわけで次ﾄﾞｿﾞｰ
802 ：782：2006/04/06(木) 22:27:11
精神異常者です。
彼の前ではさすがに頭おかしいとは言えません。
直前になって（式場予約してから）父親に会ってあんなにひどい状態だとは思わなかった
。
愚痴ってすいません。
今更キャンセルもできないけど、入籍はまだなので彼に相談して破談にします。
彼の前ではさすがに頭おかしいとは言えません。
直前になって（式場予約してから）父親に会ってあんなにひどい状態だとは思わなかった
。
愚痴ってすいません。
今更キャンセルもできないけど、入籍はまだなので彼に相談して破談にします。
遺伝するような性質の病気？そりゃダメだわ
私も身内と友人に精神障害がいるから苦痛を理解できるよ。
とっとと縁切れるといいね。
私も身内と友人に精神障害がいるから苦痛を理解できるよ。
とっとと縁切れるといいね。
804 ：愛と死の名無しさん：2006/04/06(木) 22:34:27
親に挨拶する前に、式場予約したの？
805 ：782：2006/04/06(木) 22:47:47
遠方なのと仕事の関係でなかなか行けなかったので、彼任せでした。
うちの親は経済力はあるけど放任、無関心な人達だったし。
お互い様ですかね。
うちの親は経済力はあるけど放任、無関心な人達だったし。
お互い様ですかね。
精神異常ってどこまで見なされるの？
彼兄弟が鬱病なんだよね・・・
彼兄弟が鬱病なんだよね・・・
808 ：愛と死の名無しさん：2006/04/06(木) 22:55:36
>>782
結婚決めた時に挨拶に行かなかったのか。
精神障害者を「頭おかしい」「精神異常者」と表現。
彼の親が頭おかしいから破談にしちゃいま～す！
あんたも「頭おかしい」な。
せいぜい慰謝料ふんだくられてろ。
結婚決めた時に挨拶に行かなかったのか。
精神障害者を「頭おかしい」「精神異常者」と表現。
彼の親が頭おかしいから破談にしちゃいま～す！
あんたも「頭おかしい」な。
せいぜい慰謝料ふんだくられてろ。
>>806
そういうことはメンヘル板で聞いたほうがいいと思う。
そういうことはメンヘル板で聞いたほうがいいと思う。
>>783に同意。
813 ：愛と死の名無しさん：2006/04/06(木) 23:03:16
いつも通りの展開の悪寒
>>805
お互い様というより、自業自得。
仕事の都合がつかなくて仕方なくという事情があったとしても、
結婚相手の親と顔合わせもせずに、結婚にGOしちゃうのは
考えなさすぎ。
式場予約をしていても、彼親がヤバイかもと思った時点で
結婚にストップをかけて、もう一度頭冷やして考えるべきだった。
なのにダラダラ話を進めて、したくもない結婚式に妥協して
直前になって「彼親が頭おかしいからヤダヤダヤダ」と
文句を言う。
悪いのは彼親じゃない、なんとかなるわでナアナアでここまできた
自分の責任だよ。
お互い様というより、自業自得。
仕事の都合がつかなくて仕方なくという事情があったとしても、
結婚相手の親と顔合わせもせずに、結婚にGOしちゃうのは
考えなさすぎ。
式場予約をしていても、彼親がヤバイかもと思った時点で
結婚にストップをかけて、もう一度頭冷やして考えるべきだった。
なのにダラダラ話を進めて、したくもない結婚式に妥協して
直前になって「彼親が頭おかしいからヤダヤダヤダ」と
文句を言う。
悪いのは彼親じゃない、なんとかなるわでナアナアでここまできた
自分の責任だよ。
816 ：愛と死の名無しさん：2006/04/07(金) 02:02:47
めんどくさ
マリッジブルーの気持ちも分からなくもないが
決めた事は決めた事で進む!!
嫌ならやめれ～
いちいち疑問を抱いて止まっていたんじゃ
これから先やってけないぞ？
もっと自己責任的な考え方も持たないと皆に迷惑かけるだけだ!!
マリッジブルーの気持ちも分からなくもないが
決めた事は決めた事で進む!!
嫌ならやめれ～
いちいち疑問を抱いて止まっていたんじゃ
これから先やってけないぞ？
もっと自己責任的な考え方も持たないと皆に迷惑かけるだけだ!!
離婚より破談の方が傷は浅いし、手間も少ない。
他人に何を言われても自分がダメぽと思ったら引き返す
勇気も必要だ。
実際に精神異常な人が身内にいると辛いよ。
こっちは血が繋がってるから逃げられないけど身内ながら
早く死んでほしいと思ってるくらい。
だから、よそから来た人なら尚更、ショックだと思うよ。
他人に何を言われても自分がダメぽと思ったら引き返す
勇気も必要だ。
実際に精神異常な人が身内にいると辛いよ。
こっちは血が繋がってるから逃げられないけど身内ながら
早く死んでほしいと思ってるくらい。
だから、よそから来た人なら尚更、ショックだと思うよ。
>>789
私は友達に「随分妥協するんだね」と言われました。
もちろん悔しい気持ちもありましたが、心配してくれてありがとう。でも大丈夫、私は幸せだと
伝えました。その子にはそのままCOされましたが、後悔はありません。
お友達の心配（嫉妬？）が見当外れなら、辛さはおくびにも出さず堂々としてましょう。
ご婚約おめでとうございます。どうぞお幸せに！
私は友達に「随分妥協するんだね」と言われました。
もちろん悔しい気持ちもありましたが、心配してくれてありがとう。でも大丈夫、私は幸せだと
伝えました。その子にはそのままCOされましたが、後悔はありません。
お友達の心配（嫉妬？）が見当外れなら、辛さはおくびにも出さず堂々としてましょう。
ご婚約おめでとうございます。どうぞお幸せに！
>>789 私のダンナも難病もち（仕事はちゃんとしてるし温和）
他人にバカにされるのがなんでつらいの？自慢できる彼がいいんだったら別の人にしなさいよ。
私にとっては世界一のだんな様！と思ってれば、気にならないよ。
嫌味言われても反論する必要すらないのよ。
へーあなたはそんなふうに思うんだ～不思議。って、ビックリしてればいい。
友人は単に、病気の人が身近にいなくて、そういう生活が想像できないだけかもしれない。
789が幸せでいつもニコニコしてれば、あ、病気があっても関係ないんだなーと思ってくれるかもしれない。
他人は自分の鏡。自分が気にしてると、相手に「やっぱり幸せそうじゃないわ」と思われて、ますますバカにされちゃうよ
他人にバカにされるのがなんでつらいの？自慢できる彼がいいんだったら別の人にしなさいよ。
私にとっては世界一のだんな様！と思ってれば、気にならないよ。
嫌味言われても反論する必要すらないのよ。
へーあなたはそんなふうに思うんだ～不思議。って、ビックリしてればいい。
友人は単に、病気の人が身近にいなくて、そういう生活が想像できないだけかもしれない。
789が幸せでいつもニコニコしてれば、あ、病気があっても関係ないんだなーと思ってくれるかもしれない。
他人は自分の鏡。自分が気にしてると、相手に「やっぱり幸せそうじゃないわ」と思われて、ますますバカにされちゃうよ
結婚は楽しみだけど、式がめんどくさい。
この世から結婚式なんてなくなればいいのに。
この世から結婚式なんてなくなればいいのに。
>>820
そうだね、義理やら何やら面倒だし。
そうだね、義理やら何やら面倒だし。
>818-819
ありがとう。
大好きな人と結婚できる私、すごく幸せ！って思うのに、
「今は浮かれてのぼせ上ってるだけ。冷静にならなきゃ、将来不幸になるよ」
って言われてるみたいで、どんよりした気分になってた・・・
今、すごく幸せなんだから、先のこと不安がるより幸せ満喫するよ、ありがとう。
ありがとう。
大好きな人と結婚できる私、すごく幸せ！って思うのに、
「今は浮かれてのぼせ上ってるだけ。冷静にならなきゃ、将来不幸になるよ」
って言われてるみたいで、どんよりした気分になってた・・・
今、すごく幸せなんだから、先のこと不安がるより幸せ満喫するよ、ありがとう。
不幸のリピーターが一人誕生しました。
芸のない茶化し乙
ﾏﾘｯｼﾞﾌﾞﾙｰじゃないけど愚痴
高校んときにお世話になった恩師。
私はずっと連絡取っていなかったのだけれど
高校の同級生に（このコは先生とも連絡を取っていた）
『先生も式に呼べば？結婚の話したら予定があえば行きたいみたいなこと言ってたし』と
言われ、悩んだ挙句呼ぶことにしたのだが･･･やっぱ迷惑だったかも･･･(´A｀)
打診したら、予定がまだ分からないから確認してから連絡するって言ってたけど。
今更『やっぱいいです』とも言えない･･･うぅ･･･ごめん。先生。
高校んときにお世話になった恩師。
私はずっと連絡取っていなかったのだけれど
高校の同級生に（このコは先生とも連絡を取っていた）
『先生も式に呼べば？結婚の話したら予定があえば行きたいみたいなこと言ってたし』と
言われ、悩んだ挙句呼ぶことにしたのだが･･･やっぱ迷惑だったかも･･･(´A｀)
打診したら、予定がまだ分からないから確認してから連絡するって言ってたけど。
今更『やっぱいいです』とも言えない･･･うぅ･･･ごめん。先生。
829 ：愛と死の名無しさん：2006/04/10(月) 09:35:16
彼のお父さんが、自分の兄弟と大喧嘩して
「披露宴にこなくていい！！」
って切れたらしい。それで、結局出席するのか
しないのかはっきりしない。確認したいけど
連絡するなといわれ、席も用意するなと言われた。
わざわざ遠方から来るというので、いろいろ手配
をしていたんだが。
来るかこないかわからないから、席だけは用意して
おいたほうがいいんだろうなー。
もともと彼側の親戚（とくにお父さんの兄弟）は、
ものすごく仲が悪いらしく、親戚の誰を呼ぶのかで
もめ、やっと落ち着いたと思ったら、最後はこんなかんじ。
「披露宴にこなくていい！！」
って切れたらしい。それで、結局出席するのか
しないのかはっきりしない。確認したいけど
連絡するなといわれ、席も用意するなと言われた。
わざわざ遠方から来るというので、いろいろ手配
をしていたんだが。
来るかこないかわからないから、席だけは用意して
おいたほうがいいんだろうなー。
もともと彼側の親戚（とくにお父さんの兄弟）は、
ものすごく仲が悪いらしく、親戚の誰を呼ぶのかで
もめ、やっと落ち着いたと思ったら、最後はこんなかんじ。
830 ：愛と死の名無しさん：2006/04/10(月) 10:04:44
>829
彼側の親戚のことは彼に任せてなにもしないのがいいと思うよ
母に言われた、向こうの親族のことは、明らかに非常識な事をやってたとしても首を突っ込むなと
後々めんどくさいことに巻き込まれるから
彼に、こうしたらとか入れ知恵もするなと。
彼に自分で考えて行動させろと。
とにかく親族違えば常識が違うので、彼に一任しろ！
彼側の親戚のことは彼に任せてなにもしないのがいいと思うよ
母に言われた、向こうの親族のことは、明らかに非常識な事をやってたとしても首を突っ込むなと
後々めんどくさいことに巻き込まれるから
彼に、こうしたらとか入れ知恵もするなと。
彼に自分で考えて行動させろと。
とにかく親族違えば常識が違うので、彼に一任しろ！
>>830さん
ありがとう。そうします。
ありがとう。そうします。
832 ：愛と死の名無しさん：2006/04/10(月) 13:44:15
スレ違いかもしれないですが、すみません。
埼玉県在住ですが、県民共済のゴールドプランを使って挙式・披露宴をする
予定ですが、実際ゴールドプランの食事は不味いし、ドレスは汚いしで
うんざりです。
うちの親は、上がってしまった分は親が出すから、好きなドレスを着て、
恥ずかしくない料理を出しなさいと言うのですが、彼に言いにくくて・・・
安く挙げたいならやっぱりそのくらいは我慢すべきでしょうか？
皆さんは、料理や衣装はどの程度妥協しましたか？
埼玉県在住ですが、県民共済のゴールドプランを使って挙式・披露宴をする
予定ですが、実際ゴールドプランの食事は不味いし、ドレスは汚いしで
うんざりです。
うちの親は、上がってしまった分は親が出すから、好きなドレスを着て、
恥ずかしくない料理を出しなさいと言うのですが、彼に言いにくくて・・・
安く挙げたいならやっぱりそのくらいは我慢すべきでしょうか？
皆さんは、料理や衣装はどの程度妥協しましたか？
よくわからないけど、プランを変えればお料理のグレードアップできるの？
アップしたところで作るところが同じだったら、味自体そんな変わらないんじゃ・・・
とも思うんだけど。
ドレスは、共済なら持込料なかったと思うから、
少しくらい贅沢しても着たいものを着てもいいかとオモ。
でもさ、言いにくいのはわかるけど、一生に一度のことなんだし、
希望を彼に伝えることはそんな悪いことじゃないよ。
言ってみれ
アップしたところで作るところが同じだったら、味自体そんな変わらないんじゃ・・・
とも思うんだけど。
ドレスは、共済なら持込料なかったと思うから、
少しくらい贅沢しても着たいものを着てもいいかとオモ。
でもさ、言いにくいのはわかるけど、一生に一度のことなんだし、
希望を彼に伝えることはそんな悪いことじゃないよ。
言ってみれ
>>832
まず招待客に関わってくる部分である
料理に妥協はしなかった。（もちろん引き出物なども）
わざわざ自分達のために来ていただいてるわけだから
自分達が納得した料理などでもてなしたかったからね。
妥協した部分と言うのなら、やっぱり自分達に関わってくる部分かな。
衣装や装花関係（ブーケとかね）・記録物（写真やビデオ）関係などだったよ。
ドレスは出せる金額の範囲内で好みのデザインを探しまくったさｗ
まず招待客に関わってくる部分である
料理に妥協はしなかった。（もちろん引き出物なども）
わざわざ自分達のために来ていただいてるわけだから
自分達が納得した料理などでもてなしたかったからね。
妥協した部分と言うのなら、やっぱり自分達に関わってくる部分かな。
衣装や装花関係（ブーケとかね）・記録物（写真やビデオ）関係などだったよ。
ドレスは出せる金額の範囲内で好みのデザインを探しまくったさｗ
>>832
県民共済は結構いいって聞いたんだけど、いまいちなんだね。
安いプランはそれなりにしかならないと思う。
ランクを上げれば料金が上がるのは当たり前だし、
プラン内でと思うなら衣装や料理を妥協しなくてはいけないのでは？
ただ料理はまずかったり、あまりにも安っぽかったら後々言われるよね。
彼には言いにくいかも知れないけど、二人で話し合った方がいいと思うよ。
衣装代を親が援助してくれるんだけど、プラン以外の衣装にしてもいい？
みたいな感じで。言ってみたら？
料理は試食させてもらったらおいしいかどうかは分かるから
彼と一緒に試食させてもらって、あんまりおいしくないからランク上げない？
とかさりげなく言ってみたらどうだろう。
私は12月に式なんだけど、フェアなどで試食して料理が一番おいしい式場にしましたよ。
最初は県民共済を使う方向で考えていたんだけど、使わずでした。
妥協した点は金額です。自分達で出せるギリギリの金額･･･orz
料理も衣装も妥協したくなかったのでお金を出すことにしました。
自分達で納得できるものにした方がいい方向に向かうと思いますよ。
県民共済は結構いいって聞いたんだけど、いまいちなんだね。
安いプランはそれなりにしかならないと思う。
ランクを上げれば料金が上がるのは当たり前だし、
プラン内でと思うなら衣装や料理を妥協しなくてはいけないのでは？
ただ料理はまずかったり、あまりにも安っぽかったら後々言われるよね。
彼には言いにくいかも知れないけど、二人で話し合った方がいいと思うよ。
衣装代を親が援助してくれるんだけど、プラン以外の衣装にしてもいい？
みたいな感じで。言ってみたら？
料理は試食させてもらったらおいしいかどうかは分かるから
彼と一緒に試食させてもらって、あんまりおいしくないからランク上げない？
とかさりげなく言ってみたらどうだろう。
私は12月に式なんだけど、フェアなどで試食して料理が一番おいしい式場にしましたよ。
最初は県民共済を使う方向で考えていたんだけど、使わずでした。
妥協した点は金額です。自分達で出せるギリギリの金額･･･orz
料理も衣装も妥協したくなかったのでお金を出すことにしました。
自分達で納得できるものにした方がいい方向に向かうと思いますよ。
837 ：愛と死の名無しさん：2006/04/10(月) 14:12:24
ありがとうございます。
料理はやっぱりプラン以外のものを試食してグレードアップしてみます。
まずは彼にきちんと相談しないとだめですよね・・・
衣装はその後の金額しだいですが、着たいものを着れるように彼に言います！
ちょっと元気がでました。
料理はやっぱりプラン以外のものを試食してグレードアップしてみます。
まずは彼にきちんと相談しないとだめですよね・・・
衣装はその後の金額しだいですが、着たいものを着れるように彼に言います！
ちょっと元気がでました。
>>832
お互いがんばろうね
お互いがんばろうね
なんだか彼の言葉の悪さに無償に気になるようになってしまった
言っていい言葉と悪い言葉の区別が付かないんだろうかとさえ思う
ただ調子にのっているだけだろうか
言っていい言葉と悪い言葉の区別が付かないんだろうかとさえ思う
ただ調子にのっているだけだろうか
たとえば、どんな言葉？
目に余るようなら、注意してみれば？
女性に較べると、男性は言葉に対して無頓着なところがあるよね。
気をつけるようにお願いしてみて、直るならいいけど
機嫌が悪くなるタイプだと厄介な希ガス。
目に余るようなら、注意してみれば？
女性に較べると、男性は言葉に対して無頓着なところがあるよね。
気をつけるようにお願いしてみて、直るならいいけど
機嫌が悪くなるタイプだと厄介な希ガス。
843 ：愛と死の名無しさん：2006/04/10(月) 20:43:02
重症なマリッジブルーだったけど、結婚しました。
一時は挙式はもうキャンセルできないけど、入籍は延ばす予定でした。
でも、今では結婚して良かったと思ってます。
私も彼の身内の事や将来的な不安もあってすごく落ち込んでた。
教会で誓いをたてる事がひとつの区切りになったというか
自分も前向きに気持ちを新たにと思いました。
心配かけた彼に申し訳なく思いました。
進めばまた新たな道が開けますよ。
一時は挙式はもうキャンセルできないけど、入籍は延ばす予定でした。
でも、今では結婚して良かったと思ってます。
私も彼の身内の事や将来的な不安もあってすごく落ち込んでた。
教会で誓いをたてる事がひとつの区切りになったというか
自分も前向きに気持ちを新たにと思いました。
心配かけた彼に申し訳なく思いました。
進めばまた新たな道が開けますよ。
なにがあった？
前頭葉切除。
多分 会社の方たちが言うのだと思いますが、平気で頭おかしいとか死ねとか…
最近では差別用語も使ったりするようになりました
聞いているほうもいい気持ちがしないのでやめてほしいと前に話したのですが、抜けてしまうんですかね…
最近では差別用語も使ったりするようになりました
聞いているほうもいい気持ちがしないのでやめてほしいと前に話したのですが、抜けてしまうんですかね…
848 ：愛と死の名無しさん：2006/04/11(火) 10:07:29
悩んでいます。昨日、彼女とかなり大きな喧嘩をしました。
直接の原因は新婚生活をするための家具類の購入について
親の介入があったことでした。
彼女も親の介入があることはいい気分はしていないですが、
理解もしてくれています。
ただし、親の介入に対する私の態度に不安を覚えているようです。
また、私も彼女との生活に自信がありません。
結婚の準備をするにあたっていろんな問題が生じてくる場合があります。
問題が生じた場合にそれに対してどのように感じるのか。
彼女と僕とではそこに大きな違いがあるように思っています。
親の介入に彼女は非常に立腹しましたが、私はさほど感じていません。
このような事が何度かあり、本当に結婚してよいものかどうか悩んでいます。
皆さんはどう感じますか？
パートナーと同じ事で怒ったりしますか？彼女は自身が怒っているところで、
僕が平然としていることに不安を感じています。
私も彼女の気持ちをわかってあげることができなくて非常に悩んでいます。
彼女とは付き合いが非常に短く、付き合うことになって１週間で結婚を決めました。結婚を決めたときは正直、勢いで決めたような感じです。
直接の原因は新婚生活をするための家具類の購入について
親の介入があったことでした。
彼女も親の介入があることはいい気分はしていないですが、
理解もしてくれています。
ただし、親の介入に対する私の態度に不安を覚えているようです。
また、私も彼女との生活に自信がありません。
結婚の準備をするにあたっていろんな問題が生じてくる場合があります。
問題が生じた場合にそれに対してどのように感じるのか。
彼女と僕とではそこに大きな違いがあるように思っています。
親の介入に彼女は非常に立腹しましたが、私はさほど感じていません。
このような事が何度かあり、本当に結婚してよいものかどうか悩んでいます。
皆さんはどう感じますか？
パートナーと同じ事で怒ったりしますか？彼女は自身が怒っているところで、
僕が平然としていることに不安を感じています。
私も彼女の気持ちをわかってあげることができなくて非常に悩んでいます。
彼女とは付き合いが非常に短く、付き合うことになって１週間で結婚を決めました。結婚を決めたときは正直、勢いで決めたような感じです。
ああー こりゃ別れるのも早そうだわなーｗ
852 ：愛と死の名無しさん：2006/04/11(火) 10:21:32
彼女の気持ちが分からないなら、分かるまで話し合えば？
それが出来ないor話し合ってもすれ違うなら
結婚は急ぐべきではないよ。
結婚は所詮他人同士がいっしょになるけれど、どうやって
生涯一緒にいる相手を選ぶかっていったら・・・・
って考えてごらんよ
それが出来ないor話し合ってもすれ違うなら
結婚は急ぐべきではないよ。
結婚は所詮他人同士がいっしょになるけれど、どうやって
生涯一緒にいる相手を選ぶかっていったら・・・・
って考えてごらんよ
親って848の親だよね？
介入の内容によっちゃ848側に利がありという可能性もない訳じゃないが
問題は家具だとか怒るポイントのズレとかじゃなくて、気分を害してるのに間に立とうと
しないことだったり、今後も夫婦のことに親が平気で嘴突っ込んでくるのか、夫もそれを放置かとか
その辺じゃないだろうか。
たぶん親離れ子離れの話だわさ。
介入の内容によっちゃ848側に利がありという可能性もない訳じゃないが
問題は家具だとか怒るポイントのズレとかじゃなくて、気分を害してるのに間に立とうと
しないことだったり、今後も夫婦のことに親が平気で嘴突っ込んでくるのか、夫もそれを放置かとか
その辺じゃないだろうか。
たぶん親離れ子離れの話だわさ。
んで。 何で親が煩いのを彼女が嫌ってるのに、度々繰り返してるの？
どう対処したんだろ。
どう対処したんだろ。
855 ：愛と死の名無しさん：2006/04/11(火) 10:29:01
>>852
確かにわかるまで話し合うことが重要ですね。
話し合ってもすれ違いでは結婚は難しいかもしれません。
また、彼女の物事に対する感じ方と僕の感じ方が違っている部分に
ついて、それで良いのか迷っています。
問題意識のもち方が違うというか。。
確かにわかるまで話し合うことが重要ですね。
話し合ってもすれ違いでは結婚は難しいかもしれません。
また、彼女の物事に対する感じ方と僕の感じ方が違っている部分に
ついて、それで良いのか迷っています。
問題意識のもち方が違うというか。。
>>848
夫婦になってもまったく同じようなことで怒るとは限らない。
結婚や新家庭に関しては女性の方が夢を持つことが多いかもしれないので
理解できないのはわかるが、彼女にしてみれば、自分がこうしたいと思っていることに
対して口出されるのはいい気持ちしないでしょう。
特に自分の親だったら強いことや、思うことをそのまま言えても彼（夫）の
親に対してはそのまま言うとトラブルになることもあるので、言えずに余計
ストレスたまることも。
嫁姑問題を軽く考えていると苦労するよ。
お互いの親が自分達の生活に介入しすぎないように間に入るようにしないと。
１週間で決めた相手じゃなくても、この手のことはトラブルになりやすいかと。
夫婦になってもまったく同じようなことで怒るとは限らない。
結婚や新家庭に関しては女性の方が夢を持つことが多いかもしれないので
理解できないのはわかるが、彼女にしてみれば、自分がこうしたいと思っていることに
対して口出されるのはいい気持ちしないでしょう。
特に自分の親だったら強いことや、思うことをそのまま言えても彼（夫）の
親に対してはそのまま言うとトラブルになることもあるので、言えずに余計
ストレスたまることも。
嫁姑問題を軽く考えていると苦労するよ。
お互いの親が自分達の生活に介入しすぎないように間に入るようにしないと。
１週間で決めた相手じゃなくても、この手のことはトラブルになりやすいかと。
具体例だしてくれないと漠然とした話じゃわかんないわあ
一週間で結婚決めたお前と彼女もな…
別れろとは言わないけど一旦結婚は白紙に戻して
数年じっくり付き合ってみろ。結婚はそれからでも遅くはない。
一週間ならズッコンバッ婚じゃないだろうし（付き合う前から手をつけてたならあり得るが）
お互い結婚相手としてふさわしいかどうかをよく考えな。
別れろとは言わないけど一旦結婚は白紙に戻して
数年じっくり付き合ってみろ。結婚はそれからでも遅くはない。
一週間ならズッコンバッ婚じゃないだろうし（付き合う前から手をつけてたならあり得るが）
お互い結婚相手としてふさわしいかどうかをよく考えな。
859 ：８４８：2006/04/11(火) 10:53:02
>>853
確かにその通りかもしれません。彼女から見ると私が親の言いなりに
なっているように見えているのかもしれません。
介入内容は家具を私の親が結婚祝に購入してくれることに
なったのですが、どのような家具を購入するかについて
介入してくることです。
確かにその通りかもしれません。彼女から見ると私が親の言いなりに
なっているように見えているのかもしれません。
介入内容は家具を私の親が結婚祝に購入してくれることに
なったのですが、どのような家具を購入するかについて
介入してくることです。
>>859
金を出す人は口もだすからなー。
ある程度は仕方がないかもしれないけど、これから住む家庭の中におくもの
だから、住む人が決めた方がいいとは思う。
親は親で思いいれがあるんだろうとは思うけどね。
いっそのこと家具を断るという手もあるが、上手くやらないとますます角が立ちそうだし。
どの程度の介入具合かわからないけど「住むのは俺達なんだから、好みのものを選ばせて」
ということを848さんが言うのが一番簡単な解決方法だと思うけど。
あまり強く親に言ってないんじゃない？
金を出す人は口もだすからなー。
ある程度は仕方がないかもしれないけど、これから住む家庭の中におくもの
だから、住む人が決めた方がいいとは思う。
親は親で思いいれがあるんだろうとは思うけどね。
いっそのこと家具を断るという手もあるが、上手くやらないとますます角が立ちそうだし。
どの程度の介入具合かわからないけど「住むのは俺達なんだから、好みのものを選ばせて」
ということを848さんが言うのが一番簡単な解決方法だと思うけど。
あまり強く親に言ってないんじゃない？
大概、金を出すなら口も出す。
口を出させたくないなら、お祝いも断る。
嫁子から言わせるとモメるので
あなたの意志として言うべし。
古い考えを当てはめて言えば
「家は男性が用意する、女性は家の中のものを用意する」
という風に親に言ってしまえば？
嫌だと言う彼女はどのくらい準備する気でいるの？
彼女がタンス関係なんてｲﾗﾈという意見ならあなたから断るべき。
買って欲しいけど好きなの選びたいっていうのはなんかこう・・・ｲﾀｲな。
ちなみにどこ地方ですか？
口を出させたくないなら、お祝いも断る。
嫁子から言わせるとモメるので
あなたの意志として言うべし。
古い考えを当てはめて言えば
「家は男性が用意する、女性は家の中のものを用意する」
という風に親に言ってしまえば？
嫌だと言う彼女はどのくらい準備する気でいるの？
彼女がタンス関係なんてｲﾗﾈという意見ならあなたから断るべき。
買って欲しいけど好きなの選びたいっていうのはなんかこう・・・ｲﾀｲな。
ちなみにどこ地方ですか？
862 ：愛と死の名無しさん：2006/04/11(火) 11:02:24
>>859
何だか狭いマンションに婚礼三点セット、鏡台、
家族（将来の孫・ジジババ含む）が全員座れるダイニングセットとか
平然と言ってそうな悪寒。
どちらにしても普段一番使う人は誰かが家具選びの基準だよ。
家も然り。
嫁は気に入らないものに囲まれると常時機嫌が悪くなることを
今後のためにもしっかり肝に銘じておけ。
何だか狭いマンションに婚礼三点セット、鏡台、
家族（将来の孫・ジジババ含む）が全員座れるダイニングセットとか
平然と言ってそうな悪寒。
どちらにしても普段一番使う人は誰かが家具選びの基準だよ。
家も然り。
嫁は気に入らないものに囲まれると常時機嫌が悪くなることを
今後のためにもしっかり肝に銘じておけ。
>>848
そもそも「感じ方の違い」を問題にしているようですが、
感じ方はある意味人によって違いがあってあたりまえ。
ある程度のズレは話し合ったり、譲り合ったり解決の方法はある。
今回の場合は自分の親をきっちり抑えることができればいいんじゃないかな。
ズレが大きければ話し合いなどで解決不可能な場合もあるけれど、
親が過剰に介入してくるという問題はたいてい嫌がられると思う。
よほど彼女と自分の親が気が合ったり、なんでもハイハイ言えたり、
家の家具などにこだわりがないとかじゃないと難しいかも。
そもそも「感じ方の違い」を問題にしているようですが、
感じ方はある意味人によって違いがあってあたりまえ。
ある程度のズレは話し合ったり、譲り合ったり解決の方法はある。
今回の場合は自分の親をきっちり抑えることができればいいんじゃないかな。
ズレが大きければ話し合いなどで解決不可能な場合もあるけれど、
親が過剰に介入してくるという問題はたいてい嫌がられると思う。
よほど彼女と自分の親が気が合ったり、なんでもハイハイ言えたり、
家の家具などにこだわりがないとかじゃないと難しいかも。
865 ：愛と死の名無しさん：2006/04/11(火) 11:12:32
親も嫁も黙らせろ！
もう家具は買ったの？
867 ：８４８：2006/04/11(火) 11:17:08
>>860
家具の問題については私が親に強く言えば確かに済むことかもしれません。
問題は親の介入に対して、私が彼女と同じように怒っていないこと
彼女は当然、親の介入を愉快には思っていませんが、私は彼女ほど
不愉快に感じていないので。
感じ方の違いとは例えばことような事です。
家具の問題については私が親に強く言えば確かに済むことかもしれません。
問題は親の介入に対して、私が彼女と同じように怒っていないこと
彼女は当然、親の介入を愉快には思っていませんが、私は彼女ほど
不愉快に感じていないので。
感じ方の違いとは例えばことような事です。
868 ：愛と死の名無しさん：2006/04/11(火) 11:18:04
・自分が使う物でもないのに口出しするお節介カアチャン
・金出して貰ってるくせに文句言うバカ嫁
・こいつらを叱れないフニャ旦那
母親くらい怒鳴って黙らせろ！
嫁の面引っぱたいて黙らせろ！
・金出して貰ってるくせに文句言うバカ嫁
・こいつらを叱れないフニャ旦那
母親くらい怒鳴って黙らせろ！
嫁の面引っぱたいて黙らせろ！
869 ：８４８：2006/04/11(火) 11:18:49
>>867
これから「誰」と生活するのかもう一度よーく考えてみたら？
これから「誰」と生活するのかもう一度よーく考えてみたら？
871 ：愛と死の名無しさん：2006/04/11(火) 11:19:46
普通、嫁入り道具って女の両親が金出すんじゃないっけ？
家具の問題はその「感じ方の違い」を映し出しているんでしょう。
別問題ではないですよね。
感じ方の違いは当然だと思います。
同じように思えという方が無理。
ただ、あなたが嫁側なのか親側なのかが問題じゃないかな。
文面だけで判断すれば、あなたは親側に見えるけど。
それは彼女にとっては今後、問題が起きたときの姿勢として映っていると思います。
家族を形成するパートナーがいつまでも親の味方ばかりしていては
不機嫌になっても当然かと思います。
以上はあくまでも推測ですので、違っていたら申し訳ありません。
一例ですので、気分を害されませんように。
別問題ではないですよね。
感じ方の違いは当然だと思います。
同じように思えという方が無理。
ただ、あなたが嫁側なのか親側なのかが問題じゃないかな。
文面だけで判断すれば、あなたは親側に見えるけど。
それは彼女にとっては今後、問題が起きたときの姿勢として映っていると思います。
家族を形成するパートナーがいつまでも親の味方ばかりしていては
不機嫌になっても当然かと思います。
以上はあくまでも推測ですので、違っていたら申し訳ありません。
一例ですので、気分を害されませんように。
874 ：愛と死の名無しさん：2006/04/11(火) 11:23:54
>>嫁側なのか親側なのか
中立がキホンでしょう
中立がキホンでしょう
>>871
普通そうだと思う。地域によっては違うかもだけど
買ってないんなら
ちゃんと母親に話しなよ。
そこまで口出す姑はウザがられて当然だよ。
848がしっかり意見いえたら彼女は不安じゃないと思うよ
普通そうだと思う。地域によっては違うかもだけど
買ってないんなら
ちゃんと母親に話しなよ。
そこまで口出す姑はウザがられて当然だよ。
848がしっかり意見いえたら彼女は不安じゃないと思うよ
876 ：８４８：2006/04/11(火) 11:25:12
ちなみに結納はしていません。
>>861
地方は大阪です。
彼女の両親もベッドを購入してくれるのですが
彼女の両親はお金だけを彼女に渡して、好きなベッドを
購入しなさいと言ってくれています。
それとは対照的に当方の親は介入をしてきています。
>>861
地方は大阪です。
彼女の両親もベッドを購入してくれるのですが
彼女の両親はお金だけを彼女に渡して、好きなベッドを
購入しなさいと言ってくれています。
それとは対照的に当方の親は介入をしてきています。
877 ：愛と死の名無しさん：2006/04/11(火) 11:27:17
対母「家具はこっちで買う！ 金はいらん！ ホレ、１万円！」
対嫁「おまえ親から家具代もらって自分で好きなの買え！」
解決
対嫁「おまえ親から家具代もらって自分で好きなの買え！」
解決
>>874
いやそうでもないらしい
いやそうでもないらしい
>>876
嫁親の方が大人だな
嫁親の方が大人だな
中立がベストだが、今後誰と生活するのかを考えた方がいいと思うよ。
どっちにもいい顔はできないと思うし。
・親の介入を不愉快に思う彼女を理解したいのか、それとも理解する気が無いのか。
・今後も同様の感じ方の違いがおきた場合に対処する気力はあるのか。
少なくとも、親と配偶者の関係に関しては問題がおきやすい。
そのときに双方とも自分の親との間に立つことは避けられないんじゃないか？
>>848ばかりが譲る必要はないけれど「感じ方が違う」とだけ思っていても
問題は解決しないと思う。
問題解決すること事態に疑問を感じるなら、自分の考えとぴったり合う相手を
探すしかないと思うが、そう簡単に完全に一致する相手は見つからないかもね。
どっちにもいい顔はできないと思うし。
・親の介入を不愉快に思う彼女を理解したいのか、それとも理解する気が無いのか。
・今後も同様の感じ方の違いがおきた場合に対処する気力はあるのか。
少なくとも、親と配偶者の関係に関しては問題がおきやすい。
そのときに双方とも自分の親との間に立つことは避けられないんじゃないか？
>>848ばかりが譲る必要はないけれど「感じ方が違う」とだけ思っていても
問題は解決しないと思う。
問題解決すること事態に疑問を感じるなら、自分の考えとぴったり合う相手を
探すしかないと思うが、そう簡単に完全に一致する相手は見つからないかもね。
881 ：８４８：2006/04/11(火) 11:32:15
たぶんどこに行っても「旦那親の介入大歓迎」なんて女は見つからんとは思いますがね。
>>881
んでこれから誰と生活するんだっけ？
んでこれから誰と生活するんだっけ？
ということで、彼女放流してあげたら。 可哀相だわ
>>876
嫁の親の態度が普通。お前の親が異常。
お前の親は嫁を孫つくりマシーンか何かのように思っているだろ。
そういう親ほど息子夫婦に口出しするんだよ。
何せ自分のペットだから好みのゲージ・餌を選びたい。
ペットが口答えは許さない。だってご主人ですから。
ペットでいたい848は不満じゃないんだろ？
でも嫁は違うんだよ。飼われるいわれもない。
いい加減親の庇護下（ゲージ）から逃げるくらいの気概持て。
嫁を守るのは夫の務め・義務だぞ。
嫁の親の態度が普通。お前の親が異常。
お前の親は嫁を孫つくりマシーンか何かのように思っているだろ。
そういう親ほど息子夫婦に口出しするんだよ。
何せ自分のペットだから好みのゲージ・餌を選びたい。
ペットが口答えは許さない。だってご主人ですから。
ペットでいたい848は不満じゃないんだろ？
でも嫁は違うんだよ。飼われるいわれもない。
いい加減親の庇護下（ゲージ）から逃げるくらいの気概持て。
嫁を守るのは夫の務め・義務だぞ。
887 ：８４８：2006/04/11(火) 11:35:52
>>880
>親の介入を不愉快に思う彼女を理解したいのか、それとも理解する気が無いのか。
理解する気が無いということはありませんが、理解する想像力というか
彼女が不愉快に思っていることをわかってあげられないことに対して
自分自身に自信を無くしている状況です。
>親の介入を不愉快に思う彼女を理解したいのか、それとも理解する気が無いのか。
理解する気が無いということはありませんが、理解する想像力というか
彼女が不愉快に思っていることをわかってあげられないことに対して
自分自身に自信を無くしている状況です。
自分が彼女の両親からいちいち介入されたら
どう思うのか？
想像力が乏しいのか？
どう思うのか？
想像力が乏しいのか？
今この時点でこういう問題が出てきてくれたのって、ある意味ありがたいことじゃない？
結婚してからだと彼女もなかなか逃げようがないし。848も深く考えるきっかけが出来たみたいだし。
結婚してからだと彼女もなかなか逃げようがないし。848も深く考えるきっかけが出来たみたいだし。
>>887
理解する気があるなら、がんばって想像するしかないね。
というか、すでに「相手の親の介入を不愉快に思う人が多く、
またその不満の解消にはその親の子供が対応するしかない」というのは
お分かりになったかと。
相手の心に完全にシンクロするのは難しいけれど、相手の不満を解消する
努力はできるのだから。
彼女と848親との今後の関係にも影響する（ひいては848の幸せにも響く）ので
上手くクッションになってね。
理解する気があるなら、がんばって想像するしかないね。
というか、すでに「相手の親の介入を不愉快に思う人が多く、
またその不満の解消にはその親の子供が対応するしかない」というのは
お分かりになったかと。
相手の心に完全にシンクロするのは難しいけれど、相手の不満を解消する
努力はできるのだから。
彼女と848親との今後の関係にも影響する（ひいては848の幸せにも響く）ので
上手くクッションになってね。
そりゃ自分が使う物なのに、相手親にやいやい言われて気に入らないものを使わされるのは嫌だわね。
ってか双方の親からの援助を断れば一気に解決だと思うんだけど。
ってか双方の親からの援助を断れば一気に解決だと思うんだけど。
892 ：愛と死の名無しさん：2006/04/11(火) 11:44:58
>>887
ごちゃごちゃ言わないで、黙って黙らせればいいんだよ！
ごちゃごちゃ言わないで、黙って黙らせればいいんだよ！
>>887
848は親に服や下着も買ってもらってる？
親のセンスで選んだ、ダサダサのデザインでも、金出してくれたんだからって感謝して着れる？
こんなの恥ずかしいよ、自分で買うよって親に言ったとして、
親が「でも仕立てはいいし、高かったんだ。感謝しろ。お前の選ぶものなんて信用できないんだから」とゴリ押ししてきたらどう思う？
ましてやそれを、彼女の親からやられたらどう思う？
848は親に服や下着も買ってもらってる？
親のセンスで選んだ、ダサダサのデザインでも、金出してくれたんだからって感謝して着れる？
こんなの恥ずかしいよ、自分で買うよって親に言ったとして、
親が「でも仕立てはいいし、高かったんだ。感謝しろ。お前の選ぶものなんて信用できないんだから」とゴリ押ししてきたらどう思う？
ましてやそれを、彼女の親からやられたらどう思う？
>>848
今の状態だと848親の親切の押し売りになっちゃっているんじゃないかな。
848の好みじゃない服を上司（強く出にくい相手）にプレゼントされた上に着ることを強要されているような状態。
（848の親を悪くいうようで申し訳ないけど）
もし、家具（服）を買うお金もなく、何が何でも家具（服）を手に入れたい状態であるなら贅沢いえる立場じゃないかもしれないけど。
服は着ないと困るけど、家具はなくてもある程度はなんとかなると思うけど。
今の状態だと848親の親切の押し売りになっちゃっているんじゃないかな。
848の好みじゃない服を上司（強く出にくい相手）にプレゼントされた上に着ることを強要されているような状態。
（848の親を悪くいうようで申し訳ないけど）
もし、家具（服）を買うお金もなく、何が何でも家具（服）を手に入れたい状態であるなら贅沢いえる立場じゃないかもしれないけど。
服は着ないと困るけど、家具はなくてもある程度はなんとかなると思うけど。
896 ：８４８：2006/04/11(火) 11:47:57
>>886
>いい加減親の庇護下（ゲージ）から逃げるくらいの気概持て。
>嫁を守るのは夫の務め・義務だぞ。
今の私に一番足りない気概かもしれません。
嫁を守ることに対して自信を失っているのかもしれません
>いい加減親の庇護下（ゲージ）から逃げるくらいの気概持て。
>嫁を守るのは夫の務め・義務だぞ。
今の私に一番足りない気概かもしれません。
嫁を守ることに対して自信を失っているのかもしれません
家具って、結婚時に全部そろえて後悔した。
生活しながら、使いやすいものをひとつずつそろえていくほうがよかった。
賃貸だったから、引越したら新しい部屋にはうまく入らないものとかもあったし。
生活しながら、使いやすいものをひとつずつそろえていくほうがよかった。
賃貸だったから、引越したら新しい部屋にはうまく入らないものとかもあったし。
親にタンス（２台）を買って持たされた私が来ましたよ（♀）
桐タンスを買ってもらった正直な感想。
そこまでしてもらって嬉しいけど、今は邪魔。
着物しまう場所も出来たし、洋服の収納も出来るけど
部屋が狭くなるし邪魔だし、大変だよ。
今後引越しを考えただけでも悩ましい大きさ。
一生使える良いものなだけに、一生背負わされます。
実の親だからまだ受け入れられるけど、それでも一緒に買いに行って
自分の意見を精一杯言って、あの大きさ、数に収まった。
それが義理の両親のごり押し品を贈られたら・・・
失踪したくなりますねｗ
桐タンスを買ってもらった正直な感想。
そこまでしてもらって嬉しいけど、今は邪魔。
着物しまう場所も出来たし、洋服の収納も出来るけど
部屋が狭くなるし邪魔だし、大変だよ。
今後引越しを考えただけでも悩ましい大きさ。
一生使える良いものなだけに、一生背負わされます。
実の親だからまだ受け入れられるけど、それでも一緒に買いに行って
自分の意見を精一杯言って、あの大きさ、数に収まった。
それが義理の両親のごり押し品を贈られたら・・・
失踪したくなりますねｗ
899 ：愛と死の名無しさん：2006/04/11(火) 11:50:32
897が正解
賃貸だったら新居までいいもの買わない方がいいよ
賃貸だったら新居までいいもの買わない方がいいよ
>>896
家具は結婚後少しずつ自分達でそろえるわけにはいかない？
一軒家に住むならともかく、賃貸だったら買った後にサイズが・・・
とかよくあることだから、大きいものは住み始めてからそろえたほうがいいよ。
あと、結婚後嫁姑問題で揉めたくないなら
極力嫁側で意見を聞くようにしたほうがいい。
親子の絆はそう簡単に切れないけれど
夫婦の関係はちょっとしたことで溝が深くなっていったりするから・・・。
家具は結婚後少しずつ自分達でそろえるわけにはいかない？
一軒家に住むならともかく、賃貸だったら買った後にサイズが・・・
とかよくあることだから、大きいものは住み始めてからそろえたほうがいいよ。
あと、結婚後嫁姑問題で揉めたくないなら
極力嫁側で意見を聞くようにしたほうがいい。
親子の絆はそう簡単に切れないけれど
夫婦の関係はちょっとしたことで溝が深くなっていったりするから・・・。
902 ：愛と死の名無しさん：2006/04/11(火) 11:53:58
ここの書き込み見てればわかるけど、
嫁は姑を敵とみなしてる
嫁のグチなんか真に受けないで適当に流しとけ
嫁は姑を敵とみなしてる
嫁のグチなんか真に受けないで適当に流しとけ
>>902はちょっと悪意ある言い方だね。
嫁姑に限らず、義理の家族はあるとき急に家族になるのだから
すぐに仲良くなれなかったり、感情的にこじれることが多い。
でも、たいていの場合、最初から敵になりたいわけではない。
お互を敵視することなく、どうやったら上手くやっていけるか？
そこで出てくるのが「お互い介入せず」ということだと思います。
そして、自分の親に対応するのは子供で（848）が一番だと思います。
嫁姑に限らず、義理の家族はあるとき急に家族になるのだから
すぐに仲良くなれなかったり、感情的にこじれることが多い。
でも、たいていの場合、最初から敵になりたいわけではない。
お互を敵視することなく、どうやったら上手くやっていけるか？
そこで出てくるのが「お互い介入せず」ということだと思います。
そして、自分の親に対応するのは子供で（848）が一番だと思います。
嫁姑問題に敏感な主婦が多いんだなと思った
>>902
うーん、そういう人もいるだろうけど
誰しも最初から嫌ってるわけではないと思うんだよ。
ほどほどの距離感でやっていきたいって思ってる人が大半じゃないかなぁ。
その距離感が問題なんだよね・・・。
うーん、そういう人もいるだろうけど
誰しも最初から嫌ってるわけではないと思うんだよ。
ほどほどの距離感でやっていきたいって思ってる人が大半じゃないかなぁ。
その距離感が問題なんだよね・・・。
そうそう何故だか距離なしさん多いから。
908 ：８４８：2006/04/11(火) 12:16:40
私なりの結論を聞いてください。
１．私の親の援助は一切、断る
２．家具はそれぞれが一人暮らしをしているので生活できるものは持ってる。
従って、流用できるものは流用し、購入が必要なものは安いものを買う
３．結婚後にマイホームの計画を立てる。家、家具、電化製品などすべて
自分たちの買いたいものを揃える。
４．私が夫としての自覚をもつ
１．私の親の援助は一切、断る
２．家具はそれぞれが一人暮らしをしているので生活できるものは持ってる。
従って、流用できるものは流用し、購入が必要なものは安いものを買う
３．結婚後にマイホームの計画を立てる。家、家具、電化製品などすべて
自分たちの買いたいものを揃える。
４．私が夫としての自覚をもつ
彼 女 と そう決めたならいいんｼﾞｬﾏｲｶ
別にここで宣言する必要梨
彼 女 と やっていく覚悟を決めたならひたすらがんがれ
別にここで宣言する必要梨
彼 女 と やっていく覚悟を決めたならひたすらがんがれ
>>908
結論だけじゃなくて、きちんと自分の考え方として言えれば文句なしかな、私なら。
一人で勝手に決めるとまたこじれるからね。
これからは人生をともに歩む人と相談しながら一歩ずつ進んでね。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ。
結論だけじゃなくて、きちんと自分の考え方として言えれば文句なしかな、私なら。
一人で勝手に決めるとまたこじれるからね。
これからは人生をともに歩む人と相談しながら一歩ずつ進んでね。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ。
>>908
とりあえずはそれでいいと思うけど、他の事に関しても干渉が多いようなら
あなたから「もう結婚するんだし、これからのことは2人で話し合っていきたい」
って釘をさしたほうがいいかも。
家具購入の援助を断るときも「二人で決めたこと」
っていうスタンスで話をするようにね。
とりあえずはそれでいいと思うけど、他の事に関しても干渉が多いようなら
あなたから「もう結婚するんだし、これからのことは2人で話し合っていきたい」
って釘をさしたほうがいいかも。
家具購入の援助を断るときも「二人で決めたこと」
っていうスタンスで話をするようにね。
913 ：愛と死の名無しさん：2006/04/11(火) 12:25:34
>>887
> >>880
>
> >親の介入を不愉快に思う彼女を理解したいのか、それとも理解する気が無いのか。
>
> 理解する気が無いということはありませんが、理解する想像力というか
> 彼女が不愉快に思っていることをわかってあげられないことに対して
> 自分自身に自信を無くしている状況です。
>
うだぐだ言ってないで、今までのレスに書いてあることを行動しろ！
想像力が足りませんとか、理解できませんとか理屈が先行しすぎ。
行動してないのに理解できるわけないんだよ。
分かりやすい例えは886と893。親から買ってもらった物が自分と
センス違ってて嫌な時あるだろ。まさか今も親に買ってもらったパンツ
黙って穿いているんじゃないだろうな？
> >>880
>
> >親の介入を不愉快に思う彼女を理解したいのか、それとも理解する気が無いのか。
>
> 理解する気が無いということはありませんが、理解する想像力というか
> 彼女が不愉快に思っていることをわかってあげられないことに対して
> 自分自身に自信を無くしている状況です。
>
うだぐだ言ってないで、今までのレスに書いてあることを行動しろ！
想像力が足りませんとか、理解できませんとか理屈が先行しすぎ。
行動してないのに理解できるわけないんだよ。
分かりやすい例えは886と893。親から買ってもらった物が自分と
センス違ってて嫌な時あるだろ。まさか今も親に買ってもらったパンツ
黙って穿いているんじゃないだろうな？
いっぱい考えたんだろうけどちょっと不安な気がする。
完全に片側をシャットアウトしろというのではないからね･･･。バランスとって
仲良くできるように舵取りするのが大事なわけよ。
せっかく決心したのにごめんよ。でも何となくのっけから険悪になりそうだ。
どういえば親が受け入れやすいかを良く考えて伝えるんだよ～。
がんがれ。
完全に片側をシャットアウトしろというのではないからね･･･。バランスとって
仲良くできるように舵取りするのが大事なわけよ。
せっかく決心したのにごめんよ。でも何となくのっけから険悪になりそうだ。
どういえば親が受け入れやすいかを良く考えて伝えるんだよ～。
がんがれ。
まっただ中の私の母と姑は・・
母（普通人）は 費用も半分位出すから全部に干渉したいと言い
姑（お金持ち）は 費用も出さないから好きにしないさい と言いつつ
親に対する感謝の気持ちで
逆にお世話になりましたと金もってこいと言う
疲れますね～どっちも。
母（普通人）は 費用も半分位出すから全部に干渉したいと言い
姑（お金持ち）は 費用も出さないから好きにしないさい と言いつつ
親に対する感謝の気持ちで
逆にお世話になりましたと金もってこいと言う
疲れますね～どっちも。
>>915
タイプは違うけど、子離れできないという点は同じだな
タイプは違うけど、子離れできないという点は同じだな
>912
「二人で決めたこと」 は 「嫁子が決めたこと」 に変換される場合もあるので、
相手を見て言わないと危険。
「二人で決めたこと」 は 「嫁子が決めたこと」 に変換される場合もあるので、
相手を見て言わないと危険。
919 ：８４８：2006/04/11(火) 12:40:43
<<914さん
アドバイスありがとう。
よく考えて伝えます。
<<913さん
叱咤ありがとうです。行動します。
アドバイスありがとう。
よく考えて伝えます。
<<913さん
叱咤ありがとうです。行動します。
920 ：愛と死の名無しさん：2006/04/11(火) 12:42:07
921 ：８４８：2006/04/11(火) 12:43:02
<<皆様
いろいろとアドバイスありがとうございました。
お陰さまで頭の中が整理されてきました。
かなり自信を失っていましたが、皆様の叱咤激励のおかげで
自分なりに決意を固めることができました。
ありがとう。
いろいろとアドバイスありがとうございました。
お陰さまで頭の中が整理されてきました。
かなり自信を失っていましたが、皆様の叱咤激励のおかげで
自分なりに決意を固めることができました。
ありがとう。
>>921
とりあえず一人で暴走せず、二人でよーく相談しなよー。ガンガレー。
とりあえず一人で暴走せず、二人でよーく相談しなよー。ガンガレー。
>>921
決意もいいと思いますが、大事なのは彼女の気持ちを
思いやれるかどうかです。
自分の親の介入に対しての感情についても
共感や理解はできなくても「嫌かもしれない」と
思いやれるかどうかがポイント。
決意の内容についても一方的に決めないで
彼女とよく話し合ってくださいませ。
決意もいいと思いますが、大事なのは彼女の気持ちを
思いやれるかどうかです。
自分の親の介入に対しての感情についても
共感や理解はできなくても「嫌かもしれない」と
思いやれるかどうかがポイント。
決意の内容についても一方的に決めないで
彼女とよく話し合ってくださいませ。
915です。
皆さん 色々ありがとうございます。
本音で嬉しいです
今のところ 母が母友にその事をぐちったら
母友から 今時の人はみんな自分たちで決めて
親は干渉しないのよと言われたらしく・・
ほんの少しだけ休火山。
何時 マグマが噴火するか心配です。
姑は 途中経過を伝えると何かにつけて
一言言いますね まぁ 姑なんてこんなもんかなと
かわしますが・・
お祝いは出さずに海外挙式なので 旅費と滞在費
は集ろうとする気マンマンみたい・・。
ここで言わせて貰えるだけ少し気が晴れます。
また 途中経過報告しまつ。
皆さん 色々ありがとうございます。
本音で嬉しいです
今のところ 母が母友にその事をぐちったら
母友から 今時の人はみんな自分たちで決めて
親は干渉しないのよと言われたらしく・・
ほんの少しだけ休火山。
何時 マグマが噴火するか心配です。
姑は 途中経過を伝えると何かにつけて
一言言いますね まぁ 姑なんてこんなもんかなと
かわしますが・・
お祝いは出さずに海外挙式なので 旅費と滞在費
は集ろうとする気マンマンみたい・・。
ここで言わせて貰えるだけ少し気が晴れます。
また 途中経過報告しまつ。
私の両親は、結婚に対して全く興味がないみたいで
今月末に、顔合わせの食事会を開くのですが（飛行機代、宿泊代、食事代全てこちら持ち）
ホテルが空港から遠いとケチをつけるわ、食事も量を食べないから勿体無いとか散々です。
披露宴はせずに、お互いの両親のみ参列で挙式を開く予定ですが
「もう行くのめんどくさいし、食事会だけでいいっしょ。金もかかるっしょ」
と、お金など援助する気も全く無く、挙式への交通費なども自分で出しもしないのに…。
彼の親はとても挙式を楽しみにしていて、家族総出で来てくれるそうで、
「披露宴をせんのなら、車くらいこうちゃる」と、言ってくれています。
自分の親からの援助はアテにしていませんし、
車も彼に対するものなので、私が返事をすることもありませんが
挙式に出席するのはめんどくさい…って…。
彼の親との温度差で、なんだか余計に泣けて来ます…。
今月末に、顔合わせの食事会を開くのですが（飛行機代、宿泊代、食事代全てこちら持ち）
ホテルが空港から遠いとケチをつけるわ、食事も量を食べないから勿体無いとか散々です。
披露宴はせずに、お互いの両親のみ参列で挙式を開く予定ですが
「もう行くのめんどくさいし、食事会だけでいいっしょ。金もかかるっしょ」
と、お金など援助する気も全く無く、挙式への交通費なども自分で出しもしないのに…。
彼の親はとても挙式を楽しみにしていて、家族総出で来てくれるそうで、
「披露宴をせんのなら、車くらいこうちゃる」と、言ってくれています。
自分の親からの援助はアテにしていませんし、
車も彼に対するものなので、私が返事をすることもありませんが
挙式に出席するのはめんどくさい…って…。
彼の親との温度差で、なんだか余計に泣けて来ます…。
その態度を相手の家族の前で出さなければいいんじゃない。
口出しされるより、やりたくも無い披露宴を強要されるよりマシでそ。
口出しされるより、やりたくも無い披露宴を強要されるよりマシでそ。
興味ないのに申し訳ないが、私のためにしばらく協力してください、と土下座して頼んでみたら？
まーキニスンナ
作り笑顔で「私のために最後まで迷惑掛けてごめんね」って言ってればいいよ。
別に一生の別れでもないんだし。
作り笑顔で「私のために最後まで迷惑掛けてごめんね」って言ってればいいよ。
別に一生の別れでもないんだし。
親がドリーマーすぎるのも大変だよ
娘が結婚するのが寂しくて強がってるのかもよ
娘が結婚するのが寂しくて強がってるのかもよ
車買い与えちゃうドリ親とかねw
この場合は息子にだからね。
尚オソロシス…
尚オソロシス…
連れてけ攻撃がなければいいけど・・
外野から見ると925実親の方が楽。
外野から見ると925実親の方が楽。
>>925
気持ちは分かる。
私の母は結婚自体はすごく喜んでくれてるけど
形式ばったものが嫌い、というか興味ないタイプなので
「式は面倒なのにしないでね。」「留袖着るの嫌。」
「海外で二人だけで挙げてくればいいのに。」等やる気のない発言多数。
まだ何も決めてないうちから、そりゃないぜｶｰﾁｬﾝ・・・
でも、そう言いながら晴れ舞台にはちゃんと
付き合ってくれるような母だからそんなに心配はしてない。
親ってそんなもんじゃない？愚痴だと思えば可愛いものです。
もともと派手婚に興味はないけど彼のご両親が
「それなりのがいいな」とそこはかとなく言ってくるので、
地味だけどポイントは抑えたお式を挙げようと思ってます。
留袖は着なくてもいいようにして、母の希望も叶えてあげたいな。
気持ちは分かる。
私の母は結婚自体はすごく喜んでくれてるけど
形式ばったものが嫌い、というか興味ないタイプなので
「式は面倒なのにしないでね。」「留袖着るの嫌。」
「海外で二人だけで挙げてくればいいのに。」等やる気のない発言多数。
まだ何も決めてないうちから、そりゃないぜｶｰﾁｬﾝ・・・
でも、そう言いながら晴れ舞台にはちゃんと
付き合ってくれるような母だからそんなに心配はしてない。
親ってそんなもんじゃない？愚痴だと思えば可愛いものです。
もともと派手婚に興味はないけど彼のご両親が
「それなりのがいいな」とそこはかとなく言ってくるので、
地味だけどポイントは抑えたお式を挙げようと思ってます。
留袖は着なくてもいいようにして、母の希望も叶えてあげたいな。
>>935
つうかその母って私。
つうかその母って私。
つまり十分役に立つってことか
役に立つのか‥‥ｗｗｗ
941 ：愛と死の名無しさん：2006/04/12(水) 01:48:19
DQNな親に育てられて結婚する人は苦労する。
私の両親も最悪で、子供の頃から八つ当たりや言葉の暴力を受けてきた。
結婚も興味なし、父の衣装のサイズだけでも教えてって
お願いしても「お前が来て測れば？」
彼が挨拶に来ても、まともに会話もしてくれず、さんざん失礼な事言ったり
愚痴聞かせ。
一切金銭の援助は受けてないし、欲しいなんて言ってないのに
「母さんと何の約束をした！？いったい幾らほしいのか？」と電話で怒鳴られた。
母が「他人にお金使って娘にやらないのか？」とヒステリーおこして暴れたらしい。
（時々酒乱したりヒステリックに暴れる）
結局お祝いもお金も貰ってない。
こんな親でも付き合って行かなければならないのか。
彼は「僕が君を愛してあげるから」と言ってくれる。
だけど、結婚控えてるのに親からこんな言葉しかもらえないのかと悲しくなります。
私の両親も最悪で、子供の頃から八つ当たりや言葉の暴力を受けてきた。
結婚も興味なし、父の衣装のサイズだけでも教えてって
お願いしても「お前が来て測れば？」
彼が挨拶に来ても、まともに会話もしてくれず、さんざん失礼な事言ったり
愚痴聞かせ。
一切金銭の援助は受けてないし、欲しいなんて言ってないのに
「母さんと何の約束をした！？いったい幾らほしいのか？」と電話で怒鳴られた。
母が「他人にお金使って娘にやらないのか？」とヒステリーおこして暴れたらしい。
（時々酒乱したりヒステリックに暴れる）
結局お祝いもお金も貰ってない。
こんな親でも付き合って行かなければならないのか。
彼は「僕が君を愛してあげるから」と言ってくれる。
だけど、結婚控えてるのに親からこんな言葉しかもらえないのかと悲しくなります。
確かにヒドイ糞親だな、しかし漏れの両親はもっと屑の蛆虫だよ。
>>941
絶縁をおすすめする。ていうかそれ精神的にはあなたの親じゃないから。
お金系のボケや妄想が入ってるだと彼の家族に金を無心したり
実家に帰った直後に「家の中にあった○○がなくなった」と
言ってきたりするよ。
絶縁をおすすめする。ていうかそれ精神的にはあなたの親じゃないから。
お金系のボケや妄想が入ってるだと彼の家族に金を無心したり
実家に帰った直後に「家の中にあった○○がなくなった」と
言ってきたりするよ。
945 ：愛と死の名無しさん：2006/04/12(水) 06:24:41
>>538
うちの彼は旅行にいくと
「知らない土地」に緊張して周りをみずに巻で運転→レンタカーぶつける。
道案内の表札見るのがはずかしくてみないでつきすすみ迷子になる。
など ふだんよりいっそうてんばります
最後は「こんなハズじゃなかった。恥ずかしい」と泣いていました。
うちの彼は旅行にいくと
「知らない土地」に緊張して周りをみずに巻で運転→レンタカーぶつける。
道案内の表札見るのがはずかしくてみないでつきすすみ迷子になる。
など ふだんよりいっそうてんばります
最後は「こんなハズじゃなかった。恥ずかしい」と泣いていました。
親と子がある程度信頼関係を築けていないと、そのに加わる嫁や婿は大変ですよね。
質問なのですが、結婚式場は婿の実家の近くを選ぶのが一般常識なのでしょうか？
初歩的な質問ですみませんがよろしくお願いいたしますm(_ _)m
初歩的な質問ですみませんがよろしくお願いいたしますm(_ _)m
なにそのキモい顔文字
ついでにスレ違いだから(・∀・)ｶｴﾚ!!
ついでにスレ違いだから(・∀・)ｶｴﾚ!!
950 ：愛と死の名無しさん：2006/04/12(水) 07:33:41
>>950
ご親切にありがとうございます。参考にみてきます。
>>949
この事でマリッジブルーなのです。
彼親ははじめ私（千葉）と彼（栃木）の実家の真ん中地点（東京辺り）、
もしくは千葉で式を挙げなさいと言ってくれていました。
私はそれまで式には興味がなく、婚姻届で充分だと考えていたのですが、
彼は長男（田舎町の出身）なので親戚やご近所さんに披露して、
彼親を安心＆喜ばせたいと思い式を挙げる事にしました。
彼の実家がから近い栃木で式場を探していたのですが、
たまたまＨＰで見かけた式場rankingで一位の埼玉の式場を参考程度に見に行ったら素敵だったので、二人とも気に入ってしまいました。
ですが、彼の親は「土日の大安が良い」と言っていたのと、本心では「実家の近く（彼のお姉さんが式を挙げた式場）で式を挙げて欲しい」と希望しているのを知っていたので、
「栃木以外の式場でも視野にいてても良いか」「もし良ければ一度一緒に見学に行きませんか？」ということを、彼に電話でうかがってくれることになったのです。
そしたら「嫁をもらうのは家なんだから、家の都合に合わせるのが筋だ。（交通面など）嫁側の事を考える必要はない」と言われたらしいのです。
その電話で彼が切れてしまい、プランナーに言われた事を鵜呑みにした内容で「いまから契約する」などと全くの予定外なことを言ってしまい こじれて、その日の夜に私が彼の両親にあやまってきました。 彼は私の横でがなりたてているだけで・・・・。
しかもあやまった後に、見てきた式場を勧めろと強要されました。
かれのお母さんは涙目で可哀想だったし、私も心中は泣きたい気持ちでした。
それから今は2週間経って、彼は親に電話で謝ったらしいのですが、なんだか虚しいきもちで
気付くと涙がでていたりして、鬱気味になってしまいました。
長くなってすみません。
ご親切にありがとうございます。参考にみてきます。
>>949
この事でマリッジブルーなのです。
彼親ははじめ私（千葉）と彼（栃木）の実家の真ん中地点（東京辺り）、
もしくは千葉で式を挙げなさいと言ってくれていました。
私はそれまで式には興味がなく、婚姻届で充分だと考えていたのですが、
彼は長男（田舎町の出身）なので親戚やご近所さんに披露して、
彼親を安心＆喜ばせたいと思い式を挙げる事にしました。
彼の実家がから近い栃木で式場を探していたのですが、
たまたまＨＰで見かけた式場rankingで一位の埼玉の式場を参考程度に見に行ったら素敵だったので、二人とも気に入ってしまいました。
ですが、彼の親は「土日の大安が良い」と言っていたのと、本心では「実家の近く（彼のお姉さんが式を挙げた式場）で式を挙げて欲しい」と希望しているのを知っていたので、
「栃木以外の式場でも視野にいてても良いか」「もし良ければ一度一緒に見学に行きませんか？」ということを、彼に電話でうかがってくれることになったのです。
そしたら「嫁をもらうのは家なんだから、家の都合に合わせるのが筋だ。（交通面など）嫁側の事を考える必要はない」と言われたらしいのです。
その電話で彼が切れてしまい、プランナーに言われた事を鵜呑みにした内容で「いまから契約する」などと全くの予定外なことを言ってしまい こじれて、その日の夜に私が彼の両親にあやまってきました。 彼は私の横でがなりたてているだけで・・・・。
しかもあやまった後に、見てきた式場を勧めろと強要されました。
かれのお母さんは涙目で可哀想だったし、私も心中は泣きたい気持ちでした。
それから今は2週間経って、彼は親に電話で謝ったらしいのですが、なんだか虚しいきもちで
気付くと涙がでていたりして、鬱気味になってしまいました。
長くなってすみません。
イヤだった事を要約すると、
一言 ご両親に「栃木で挙げても、そちらの実家は大丈夫かしら？」くらいの配慮か思いやりの言葉をかえてほしかったということ。（ちょっと寂しかった程度。甘えた気持ちですが）
彼が勝手に怒ったこと（元々は私のことをないがしろにされたと思っておこったらしいのですが、怒ってからの言動がめちゃくちゃでした）
怒った後謝る役を私に押し付けた事、その後に式場を私に勧めさせようとしたこと。
彼の親なのだから、彼がまず話しあわないといけないと思うのに、普段から私に任せようとするんです。
これらのことは彼に言って改善を求めましたが、伝わったかどうか・・・。
一言 ご両親に「栃木で挙げても、そちらの実家は大丈夫かしら？」くらいの配慮か思いやりの言葉をかえてほしかったということ。（ちょっと寂しかった程度。甘えた気持ちですが）
彼が勝手に怒ったこと（元々は私のことをないがしろにされたと思っておこったらしいのですが、怒ってからの言動がめちゃくちゃでした）
怒った後謝る役を私に押し付けた事、その後に式場を私に勧めさせようとしたこと。
彼の親なのだから、彼がまず話しあわないといけないと思うのに、普段から私に任せようとするんです。
これらのことは彼に言って改善を求めましたが、伝わったかどうか・・・。
>>952
・・・ものすごく嫌な彼親だねぇ。
これから義理家族のことで問題が起きるたびに
あなたに丸投げされるかもしれないけど
それも覚悟で結婚するつもりなの？
結婚したらあなたと彼の家族との関係調整は彼の義務になるんだけど。
今からこの調子では結婚後はものすごく苦労すると思うよ。
彼は自分の親と話合うのが面倒な性格みたいだし
彼親は自己中っぽいし、結婚自体延期するかして
しばらく様子を見たほうがいいんじゃないかなぁ。
・・・ものすごく嫌な彼親だねぇ。
これから義理家族のことで問題が起きるたびに
あなたに丸投げされるかもしれないけど
それも覚悟で結婚するつもりなの？
結婚したらあなたと彼の家族との関係調整は彼の義務になるんだけど。
今からこの調子では結婚後はものすごく苦労すると思うよ。
彼は自分の親と話合うのが面倒な性格みたいだし
彼親は自己中っぽいし、結婚自体延期するかして
しばらく様子を見たほうがいいんじゃないかなぁ。
今まで（二年くらい前から）私なりに彼のご両親と良好な関係を築いてこれていた気がしたのですが、崩れてしまったようで悲しくなりました。
式前はどこの家庭ももめる事はあるので、気にしなければ良いともおもうのですが、 彼の手でひびが入ったのがなんとも悔しい気持ちです。
式前はどこの家庭ももめる事はあるので、気にしなければ良いともおもうのですが、 彼の手でひびが入ったのがなんとも悔しい気持ちです。
いよいよ本決まりになって、うちの嫁気分な本性が出てきただけと思われ・・・
今まではそれ程のことが別にないからうまくいってただけだよ。
今まではそれ程のことが別にないからうまくいってただけだよ。
>>954
というか、今まで隠れた問題が一気に噴出したようにしか見えない。
付き合いと結婚は別だから・・・彼親も今まではあたりさわりなく接してただけだと思う。
単純に人数がとかそういうことならまだしも
彼の「自分の親とまともに話し合う気がない」というのは
これからの結婚生活にもすごく関わることなので
よくよく考えたほうがいいと思うけどね。
というか、今まで隠れた問題が一気に噴出したようにしか見えない。
付き合いと結婚は別だから・・・彼親も今まではあたりさわりなく接してただけだと思う。
単純に人数がとかそういうことならまだしも
彼の「自分の親とまともに話し合う気がない」というのは
これからの結婚生活にもすごく関わることなので
よくよく考えたほうがいいと思うけどね。
こういうときに自己都合を主張する一族はタチ悪いよ。
自分たちが世界基準で人の意見を聞く耳持ってないから。
＞嫁をもらうのは家なんだから、家の都合に合わせるのが筋だ。
＞（交通面など）嫁側の事を考える必要はない
↑この辺とか。
彼と結婚するということは、彼の両親、親族も親戚になるということ。
それを受け入れられないなら彼との結婚も冷静に考えた方がいいと思う。
自分流を通したくても大人であれば対話で決めるだろうよ。
いくら嫁に「貰う側」と思っていても、
表面上は「大切な娘さんを頂く」スタンスは保つけどね。
（貰う、貰われるって所の違和感は別として）
一番良いのは、お互いのご両親を交えて、
式場の場所や日取り、挙式スタイルなど話し合えばいいんじゃない？
その上で「自由にやっておｋ」が出れば自由にやればいいし。
・・・・・・・・彼にはチト無理かもしれんなぁ～。
自分たちが世界基準で人の意見を聞く耳持ってないから。
＞嫁をもらうのは家なんだから、家の都合に合わせるのが筋だ。
＞（交通面など）嫁側の事を考える必要はない
↑この辺とか。
彼と結婚するということは、彼の両親、親族も親戚になるということ。
それを受け入れられないなら彼との結婚も冷静に考えた方がいいと思う。
自分流を通したくても大人であれば対話で決めるだろうよ。
いくら嫁に「貰う側」と思っていても、
表面上は「大切な娘さんを頂く」スタンスは保つけどね。
（貰う、貰われるって所の違和感は別として）
一番良いのは、お互いのご両親を交えて、
式場の場所や日取り、挙式スタイルなど話し合えばいいんじゃない？
その上で「自由にやっておｋ」が出れば自由にやればいいし。
・・・・・・・・彼にはチト無理かもしれんなぁ～。
逃げて～と言いたい彼親、彼だね・・・。
バリバリ旧民法の中で生きてるっぽいし。
今これだけ言うんだから
結婚したら「長男の嫁なんだから」と理不尽な事をもっと言ってくるよ。
まだ式場も決めてないんだから
あなたの両親としっかり話し合ったら？
ご両親は何ていってるの？
バリバリ旧民法の中で生きてるっぽいし。
今これだけ言うんだから
結婚したら「長男の嫁なんだから」と理不尽な事をもっと言ってくるよ。
まだ式場も決めてないんだから
あなたの両親としっかり話し合ったら？
ご両親は何ていってるの？
>>953
レスありがとうございます。
そうですね、これからもこういった問題は起こる覚悟でいないと駄目ですよね。
結婚式のことも彼なりに親と話し合いをしていたつもりらしいのですが
昔から過保護だった親に拒否反応（学生の頃拒食症になったり←親は知らない）があるらしく 親がしゃべるとぽかーんとして聞き逃しています。
そしてその後、「式は何処で挙げてもイイって言っていただろ！！」と怒る程度。
そんな状況でも彼の中では話しあったと思っているんです。 （それは「話し合いとは言わない」と伝え、一応理解してくれましたが）
去年も 知らぬところで 彼が私の会社での契約社員から社員に話を断っていて、仕事場にいづらくなった事などがあり（雇用主と彼が知り合いだったので）
「今後、私に関わる事を、勝手に決めないように。何かあったら報告をするように」 と、約束をしたのですが、今回も(´・ω・`）
>>955-957
彼の実家での行事（葬式・法事・姉夫婦の子供の祝い事・なにもなくても鍋party・きのこパーティーなど）が多いので、月に２・３回は遊びにいっていたのですが、やはり直前になると今までにはわからなかったり、遠慮していた我もでてきますね。
今月末にうちの両親が栃木にきて、2回目の食事会をするのですが、「何を話のネタに食事をするんだろう」と、他人事のような感覚になってしまっています。
>>998 「長男の嫁」 「田舎の流儀があるんだから」
「同居してくれる？」（これはやんわりことわりました） 義母さんに「（私が死んだら）義父さんの世話を見てくれる？」 などはたまにいわれます。
うちの両親はどちらかといえば放任主義なので、始めの頃は「自分たちの思う通りに結婚をやれば？」と言っていました。
今回の事で相談したら「婿側にあわせてあげなさい。彼をはげましてあげなさい」と答えてくれました。
>>959 その通りです。私の覚悟・懐の広さ次第ですよね。
私、懐せまくて 今回、彼の事もかなりせめてしまったりしたんですよ。 う～ん。
レスをくださったみなさん、
稚拙な長文にご意見・アドバイスくださりありがとう御座居ます。
レスありがとうございます。
そうですね、これからもこういった問題は起こる覚悟でいないと駄目ですよね。
結婚式のことも彼なりに親と話し合いをしていたつもりらしいのですが
昔から過保護だった親に拒否反応（学生の頃拒食症になったり←親は知らない）があるらしく 親がしゃべるとぽかーんとして聞き逃しています。
そしてその後、「式は何処で挙げてもイイって言っていただろ！！」と怒る程度。
そんな状況でも彼の中では話しあったと思っているんです。 （それは「話し合いとは言わない」と伝え、一応理解してくれましたが）
去年も 知らぬところで 彼が私の会社での契約社員から社員に話を断っていて、仕事場にいづらくなった事などがあり（雇用主と彼が知り合いだったので）
「今後、私に関わる事を、勝手に決めないように。何かあったら報告をするように」 と、約束をしたのですが、今回も(´・ω・`）
>>955-957
彼の実家での行事（葬式・法事・姉夫婦の子供の祝い事・なにもなくても鍋party・きのこパーティーなど）が多いので、月に２・３回は遊びにいっていたのですが、やはり直前になると今までにはわからなかったり、遠慮していた我もでてきますね。
今月末にうちの両親が栃木にきて、2回目の食事会をするのですが、「何を話のネタに食事をするんだろう」と、他人事のような感覚になってしまっています。
>>998 「長男の嫁」 「田舎の流儀があるんだから」
「同居してくれる？」（これはやんわりことわりました） 義母さんに「（私が死んだら）義父さんの世話を見てくれる？」 などはたまにいわれます。
うちの両親はどちらかといえば放任主義なので、始めの頃は「自分たちの思う通りに結婚をやれば？」と言っていました。
今回の事で相談したら「婿側にあわせてあげなさい。彼をはげましてあげなさい」と答えてくれました。
>>959 その通りです。私の覚悟・懐の広さ次第ですよね。
私、懐せまくて 今回、彼の事もかなりせめてしまったりしたんですよ。 う～ん。
レスをくださったみなさん、
稚拙な長文にご意見・アドバイスくださりありがとう御座居ます。
結婚したらどこにも逃げ場がなくなるパターンだなぁ
>>960
いや、これからも耐えろってことじゃなくて
今すぐの結婚はやめたほうがいいってことなんだけど。
もし結婚するなら
「長男の嫁」 「田舎の流儀があるんだから」
「同居してくれる？」（これはやんわりことわりました）
義母さんに「（私が死んだら）義父さんの世話を見てくれる？」
ここら辺は彼と話し合って 早々にきっぱりお断り しておくことを推奨。
いや、これからも耐えろってことじゃなくて
今すぐの結婚はやめたほうがいいってことなんだけど。
もし結婚するなら
「長男の嫁」 「田舎の流儀があるんだから」
「同居してくれる？」（これはやんわりことわりました）
義母さんに「（私が死んだら）義父さんの世話を見てくれる？」
ここら辺は彼と話し合って 早々にきっぱりお断り しておくことを推奨。
＞彼が私の会社での契約社員から社員に話を断っていて
…ありえん。マジでありえん。
…ありえん。マジでありえん。
今回の事で実家のご両親が彼、彼親を怒ってくれる位じゃないときついよ
彼親もご実家の弱腰が見えるともっと強気に出てくるよ
外交と同じだよ。
ちなみにあなたも彼も若いの？いくつ？
彼親もご実家の弱腰が見えるともっと強気に出てくるよ
外交と同じだよ。
ちなみにあなたも彼も若いの？いくつ？
>>962
どうしてもゆずれない！あわせられない！ ということは断ればいいですよね。
「田舎の流儀」でも 祭りや仏様を大切にする行事は納得できるから、教えてもらいながら馴染んでいきたいとはおもおうのですが、
その「流儀」のなかはに私の知らない「常識」がまだまだたくさん詰まっているのでしょうね(´・ω・`;）
ちょっと筆安めに・・・
去年の夏、彼の家でお葬式があって4日間手伝いに行ったのですが、
義母は心臓発作を起こし入院したのに、無理に退院して、近所に配るおだんごを作っていました。
そのおだんご私ももらったけれど、カビていました。（多分他のものもかびてるはず）
「そこまで頑張ったのに」 と、フサフサしているダンゴをみていて可哀想でした
ちなみに彼はカビに気付かず、食べていました。
どうしてもゆずれない！あわせられない！ ということは断ればいいですよね。
「田舎の流儀」でも 祭りや仏様を大切にする行事は納得できるから、教えてもらいながら馴染んでいきたいとはおもおうのですが、
その「流儀」のなかはに私の知らない「常識」がまだまだたくさん詰まっているのでしょうね(´・ω・`;）
ちょっと筆安めに・・・
去年の夏、彼の家でお葬式があって4日間手伝いに行ったのですが、
義母は心臓発作を起こし入院したのに、無理に退院して、近所に配るおだんごを作っていました。
そのおだんご私ももらったけれど、カビていました。（多分他のものもかびてるはず）
「そこまで頑張ったのに」 と、フサフサしているダンゴをみていて可哀想でした
ちなみに彼はカビに気付かず、食べていました。
＞彼の実家での行事（葬式・法事・姉夫婦の子供の祝い事・
＞なにもなくても鍋party・きのこパーティーなど）が多いので、
＞月に２・３回は遊びにいっていたのですが、
一族の結束が強そうだ・・・。これは大変だよ
長男の嫁って思われてるんならなおさら。
＞なにもなくても鍋party・きのこパーティーなど）が多いので、
＞月に２・３回は遊びにいっていたのですが、
一族の結束が強そうだ・・・。これは大変だよ
長男の嫁って思われてるんならなおさら。
＞婿側にあわせてあげなさい。彼をはげましてあげなさい
これはね、女側の親はほぼ間違いなく言うよ。結婚が確定の状態ならね。
いくら内心では心配しててもね。
結婚してから貴女が不利な立場に置かれないように、さ。
世の中結婚したくて堪らない人がごろごろ居るのに、何でそんな条件選ぶんだ・・・。
好きだから？ 愛なんてお互いが支えあう仲でないとあっという間に磨り減っちゃうよ。
尽くして尽くして奉仕するのが幸せ生き甲斐ってMな人なら知らないけどさ。
うちは夫が一人っ子で同居してるけど、夫のちゃんとした気配りあってこそ
どうにか成り立ってる。 舅姑も私と実家に対してきちんと配慮があるし。
お互い尊重しあう仲でなきゃ絶対やってられないと実感してる。
これはね、女側の親はほぼ間違いなく言うよ。結婚が確定の状態ならね。
いくら内心では心配しててもね。
結婚してから貴女が不利な立場に置かれないように、さ。
世の中結婚したくて堪らない人がごろごろ居るのに、何でそんな条件選ぶんだ・・・。
好きだから？ 愛なんてお互いが支えあう仲でないとあっという間に磨り減っちゃうよ。
尽くして尽くして奉仕するのが幸せ生き甲斐ってMな人なら知らないけどさ。
うちは夫が一人っ子で同居してるけど、夫のちゃんとした気配りあってこそ
どうにか成り立ってる。 舅姑も私と実家に対してきちんと配慮があるし。
お互い尊重しあう仲でなきゃ絶対やってられないと実感してる。
>>965
彼 27歳 プログラマで酷使されていつもクタクタしています
私 25歳 恥ずかしいのですが、去年末からプーです。
昨日までこのこと（結婚式にまつわる騒動）で鬱気味になり引きこもっていたのですが、気分をかえて就職活動します
＞彼が私の会社での契約社員から社員への話を断っていて
このあと紆余曲折があり、クビになりました。
彼 27歳 プログラマで酷使されていつもクタクタしています
私 25歳 恥ずかしいのですが、去年末からプーです。
昨日までこのこと（結婚式にまつわる騒動）で鬱気味になり引きこもっていたのですが、気分をかえて就職活動します
＞彼が私の会社での契約社員から社員への話を断っていて
このあと紆余曲折があり、クビになりました。
ごめん。破談汁としか言えないわ。
嫁とか長男とか拘る割に、節度を弁えていない家ですね。自分にだけ甘いというか。
結婚もしていないのによその家の娘さんを4日も使うなんて、きちんとした家なら
恥ずかしくてとてもじゃないけど出来ないことです。
嫁とか長男とか拘る割に、節度を弁えていない家ですね。自分にだけ甘いというか。
結婚もしていないのによその家の娘さんを4日も使うなんて、きちんとした家なら
恥ずかしくてとてもじゃないけど出来ないことです。
25ならまだ若いよ・・・他の人探したほうがいいって。
好き好んでそんな大変な人たちと関わらないほうがいいよ。
好き好んでそんな大変な人たちと関わらないほうがいいよ。
私も結婚考え直せとしかいえない・・・。
その選択肢はないの？
その選択肢はないの？
>>970
> 結婚もしてないのにお葬式の手伝い？
はい。式場を借りたので夜間留守になる実家に泊まる番等も当然のよう頼まれ、やっていました。
仕事を休んで手伝い、ご霊前に一万くるみましたが （期待してないけれど）礼などは何もいわれませんでした。
少しでも役にたてたら良いと思ってしたのですが、奇特なことだったのかな？
家族板覗いてきますね(｀･ω･´)
>>968
> 世の中結婚したくて堪らない人がごろごろ居るのに、何でそんな条件選ぶんだ・・・。
私も何度か別れようと思ったり、今彼と別れたこともあるのですが、
自分の親でもイヤになるような悪い部分（我が儘だったり・イヤな事があるとヒステリーになることがあるんです）を見せても受け容れてくれているから、ついつい一緒にてしまうんですよね。
今回の件でも、一度はお互い「わかれよう」と、言っていたのですが、彼があやまったり土下座をするのをみていたら 元鞘に。
普段から「愛しいなぁ」とか思ったりもするのですが、
もしかすると共依存している部分もあるかもしれません。
> 結婚もしてないのにお葬式の手伝い？
はい。式場を借りたので夜間留守になる実家に泊まる番等も当然のよう頼まれ、やっていました。
仕事を休んで手伝い、ご霊前に一万くるみましたが （期待してないけれど）礼などは何もいわれませんでした。
少しでも役にたてたら良いと思ってしたのですが、奇特なことだったのかな？
家族板覗いてきますね(｀･ω･´)
>>968
> 世の中結婚したくて堪らない人がごろごろ居るのに、何でそんな条件選ぶんだ・・・。
私も何度か別れようと思ったり、今彼と別れたこともあるのですが、
自分の親でもイヤになるような悪い部分（我が儘だったり・イヤな事があるとヒステリーになることがあるんです）を見せても受け容れてくれているから、ついつい一緒にてしまうんですよね。
今回の件でも、一度はお互い「わかれよう」と、言っていたのですが、彼があやまったり土下座をするのをみていたら 元鞘に。
普段から「愛しいなぁ」とか思ったりもするのですが、
もしかすると共依存している部分もあるかもしれません。
今は嫁の立場でうざい行事に付き合って
自分が不幸になればいいけど、
こういう生活を何十年もしていくと
今度は自分の子供の配偶者を不幸にすることになりかねない。
自分が不幸になればいいけど、
こういう生活を何十年もしていくと
今度は自分の子供の配偶者を不幸にすることになりかねない。
>>974
旧民法な親はいっぱいいるけど(それだって許容できないが)
結婚前から葬式の手伝いさせるなんて常識から外れすぎ。
というかDQN。
彼の態度も・・・ほめられたもんじゃない。
土下座なんかで女を引き止められるなら安いもんだよ。
いくらやっても減らないし。
普段から疑問を持ってるなら、これを機会に客観的に見たほうがいいって。
旧民法な親はいっぱいいるけど(それだって許容できないが)
結婚前から葬式の手伝いさせるなんて常識から外れすぎ。
というかDQN。
彼の態度も・・・ほめられたもんじゃない。
土下座なんかで女を引き止められるなら安いもんだよ。
いくらやっても減らないし。
普段から疑問を持ってるなら、これを機会に客観的に見たほうがいいって。
男の涙と土下座は信用できない。
これ鉄則。
これ鉄則。
>>974
＞自分の親でもイヤになるような悪い部分
こんなもん、誰でも持ってる。
毎日朝から晩までこの状態だとか
重度のメンヘルでもない限り、家族や彼氏なら受け入れられる範囲。
彼の場合それを受け入れてるのは、あなたに逃げられたくないからだと思う。
＞自分の親でもイヤになるような悪い部分
こんなもん、誰でも持ってる。
毎日朝から晩までこの状態だとか
重度のメンヘルでもない限り、家族や彼氏なら受け入れられる範囲。
彼の場合それを受け入れてるのは、あなたに逃げられたくないからだと思う。
>>975-976
私個人の気持ちは、彼の両親も好きなので行事に付きあうのがイヤだった事はほとんど無いのですが（彼と喧嘩した後に実家にいくのはイヤだと思いました）
今回の件では「みんな好き放題言っていて、我が儘だ」とは思いました。
けれど、義父は「埼玉でやってもイイヨ。二人に任せるよ」と、言ってくれていました。
義母はうつむいていたので真意はわかりませんでした。
（今回の件で義母に「息子を取られた」とか「息子を操っているのではないか？」と、思われていないかが心配です）
とりあえず、私と彼の間では結婚は一時保留ということになっています。
>>977-978
なるほどです。 そうですよね(´・ω・`）
喧嘩した次の日には 必ずお菓子を買ってきてくれるのも「可愛いなぁ」と、思っていたのですが、
彼なりの引き止め術なのでしょうね。
まずは就職先をみつけてきて、しっかりと一人立ちしたほうが良さそうな気がします(｀･ω･´)
皆様ありがとうございます！
また何かアドバイスがあったらよろしくお願い致します。
私個人の気持ちは、彼の両親も好きなので行事に付きあうのがイヤだった事はほとんど無いのですが（彼と喧嘩した後に実家にいくのはイヤだと思いました）
今回の件では「みんな好き放題言っていて、我が儘だ」とは思いました。
けれど、義父は「埼玉でやってもイイヨ。二人に任せるよ」と、言ってくれていました。
義母はうつむいていたので真意はわかりませんでした。
（今回の件で義母に「息子を取られた」とか「息子を操っているのではないか？」と、思われていないかが心配です）
とりあえず、私と彼の間では結婚は一時保留ということになっています。
>>977-978
なるほどです。 そうですよね(´・ω・`）
喧嘩した次の日には 必ずお菓子を買ってきてくれるのも「可愛いなぁ」と、思っていたのですが、
彼なりの引き止め術なのでしょうね。
まずは就職先をみつけてきて、しっかりと一人立ちしたほうが良さそうな気がします(｀･ω･´)
皆様ありがとうございます！
また何かアドバイスがあったらよろしくお願い致します。
951さん
はっきり言って 婚約破棄を視野に入れる事をオススメします
私の２４歳の時の事をここでお伝えしますね
彼の実家は関西でした。
結婚の約束をし先方のご両親にはお見舞いを兼ねて
一度だけお会いしました
そののち彼の継母が病死しお通夜お葬式のお手伝いに 見知らぬ遠い土地に
JRを乗り継ぎ半日かけて参りました。 （計4日間）
私は慣れない電車で疲れ果ててやっと目的の土地についたのに
彼の労いの言葉もなく何故喪服着てきてないんだの第一声から
（もちろん地味なスーツを着ていき 喪服はカバンの中です）
次の日のお通夜やご葬儀から帰りまで 私には一切声をかける事もなく
私に到っては 周り全員から あんた誰よの目線を浴びながら
ひたすら働いて とうとう最後の日には 誰も居ない所で倒れてしまい
帰りの電車の中で別れる決心を固めました。
葬儀とはいえ 知らない土地 誰一人知った人が居ない間に置かれた
相手のの立場や居場所を考える事も出来ない人は どうかと思いますよ。
こちらサイドは結婚準備も何もかも済みでカナリ 周りには悲しい思い
もさせましたが 全く後悔してません
あれから過ぎる事 数年・・数年・・十数年
今年 本当に窮地に立たされた時にちゃんと相手を気遣える方と
ケコンします。 もちろん紆余曲折ありましたが 幸せです
あの時大変な思いをしたけれど別れて本当に良かったと思ってます。
貴女には もう一度 良く考えていただける事を願います。
はっきり言って 婚約破棄を視野に入れる事をオススメします
私の２４歳の時の事をここでお伝えしますね
彼の実家は関西でした。
結婚の約束をし先方のご両親にはお見舞いを兼ねて
一度だけお会いしました
そののち彼の継母が病死しお通夜お葬式のお手伝いに 見知らぬ遠い土地に
JRを乗り継ぎ半日かけて参りました。 （計4日間）
私は慣れない電車で疲れ果ててやっと目的の土地についたのに
彼の労いの言葉もなく何故喪服着てきてないんだの第一声から
（もちろん地味なスーツを着ていき 喪服はカバンの中です）
次の日のお通夜やご葬儀から帰りまで 私には一切声をかける事もなく
私に到っては 周り全員から あんた誰よの目線を浴びながら
ひたすら働いて とうとう最後の日には 誰も居ない所で倒れてしまい
帰りの電車の中で別れる決心を固めました。
葬儀とはいえ 知らない土地 誰一人知った人が居ない間に置かれた
相手のの立場や居場所を考える事も出来ない人は どうかと思いますよ。
こちらサイドは結婚準備も何もかも済みでカナリ 周りには悲しい思い
もさせましたが 全く後悔してません
あれから過ぎる事 数年・・数年・・十数年
今年 本当に窮地に立たされた時にちゃんと相手を気遣える方と
ケコンします。 もちろん紆余曲折ありましたが 幸せです
あの時大変な思いをしたけれど別れて本当に良かったと思ってます。
貴女には もう一度 良く考えていただける事を願います。
家族のウザ行事に付き合うのが嫌でなかったり
彼氏の家の葬式を4日間も手伝うことができるあたり
結婚しても上手くやっていけるんじゃな～い？
お似合いだよｗ
彼氏の家の葬式を4日間も手伝うことができるあたり
結婚しても上手くやっていけるんじゃな～い？
お似合いだよｗ
>>979
あなたの感情を抜きにしても
彼の親のやってることは常識外れなんだよ。
多分今までのことをあなたが許容できたのも
まだ結婚してないからだと思う。
彼だって頼りになりそうにないし。
もし、自分の身内がそんな人と結婚するとなったら全力で止めるよ・・・。
彼の親の言うことが普通の揉め事ぐらいで
彼もあなたと2人で協力して頑張ろうとしてたら
頑張れって励ましてたんだけどね。
距離を置くどころか破談にしたほうがいいとしか言えないよ。
あなたの感情を抜きにしても
彼の親のやってることは常識外れなんだよ。
多分今までのことをあなたが許容できたのも
まだ結婚してないからだと思う。
彼だって頼りになりそうにないし。
もし、自分の身内がそんな人と結婚するとなったら全力で止めるよ・・・。
彼の親の言うことが普通の揉め事ぐらいで
彼もあなたと2人で協力して頑張ろうとしてたら
頑張れって励ましてたんだけどね。
距離を置くどころか破談にしたほうがいいとしか言えないよ。
実家の両親は「葬式4日間手伝い」の事知ってたの？
知ってて「行って来なさい」だったのかな～
だったら似たような育てられ方したんだろうから
お似合いかもね
知ってて「行って来なさい」だったのかな～
だったら似たような育てられ方したんだろうから
お似合いかもね
>>974
>もしかすると共依存している部分もあるかもしれません。
まんま共依存だよ。
でもそれが幸せな人もいるから、ウダウダやりながら、
「愛しいわ～。私のこと本当に愛しているのね」と自己満足しながら
生きていけば？
男女関係なんて、赤の他人が「バッカじゃない？( ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ」
と思う関係でも本人同士が納得していれば、それでいいんだから。
>もしかすると共依存している部分もあるかもしれません。
まんま共依存だよ。
でもそれが幸せな人もいるから、ウダウダやりながら、
「愛しいわ～。私のこと本当に愛しているのね」と自己満足しながら
生きていけば？
男女関係なんて、赤の他人が「バッカじゃない？( ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ」
と思う関係でも本人同士が納得していれば、それでいいんだから。
>>980
貴重な体験談をありがとう御座居ます。
一人で倒れるほど頑張るなんて、大変でしたね。
その後、良い方と巡り合えて良かったですね。
御結婚おめでとう御座居ます。
私が参加したお葬式は、彼のおじい様の式だったのですが、
生前に何度かお話しをしてもらったりして親しみを持っていたのと、
彼と同居していたので彼とともに臨終に駆けつけて そのまま葬式のお手伝いに流れました。
式の席で 彼の父は、会った事の無かった親戚（一部の方は正月などに会っていたので）や仕事場の人に「息子の彼女です。喪があけたら結婚するかも」と、紹介していました。
その時点では彼と結婚の予定は無かったので「おいおい。勝手に決めちゃ駄目だよ・・・」と思いつつも、家族に受け容れてくれる意志がみえて嬉しかったのです。（親の対面を守る為に言ったという事も在り得ますが・・・）
葬式が終わってしばらくしてから、彼の両親に結婚を頻繁に勧められるようになり、
彼と話しあって結婚を決めたのですが、周りに流されてしまったのも事実です。
私は昔から「存在を認めてもらえる」と嬉しくなって、フワフワ流されるところがあるので、
しっかり一から考えてみます。
>相手のの立場や居場所を考える事も出来ない人
これ、彼がばっちり当てはまります。昔よりは改善してきていますが。
物事を多面的に見る事が出来ないみたいです。
貴重な体験談をありがとう御座居ます。
一人で倒れるほど頑張るなんて、大変でしたね。
その後、良い方と巡り合えて良かったですね。
御結婚おめでとう御座居ます。
私が参加したお葬式は、彼のおじい様の式だったのですが、
生前に何度かお話しをしてもらったりして親しみを持っていたのと、
彼と同居していたので彼とともに臨終に駆けつけて そのまま葬式のお手伝いに流れました。
式の席で 彼の父は、会った事の無かった親戚（一部の方は正月などに会っていたので）や仕事場の人に「息子の彼女です。喪があけたら結婚するかも」と、紹介していました。
その時点では彼と結婚の予定は無かったので「おいおい。勝手に決めちゃ駄目だよ・・・」と思いつつも、家族に受け容れてくれる意志がみえて嬉しかったのです。（親の対面を守る為に言ったという事も在り得ますが・・・）
葬式が終わってしばらくしてから、彼の両親に結婚を頻繁に勧められるようになり、
彼と話しあって結婚を決めたのですが、周りに流されてしまったのも事実です。
私は昔から「存在を認めてもらえる」と嬉しくなって、フワフワ流されるところがあるので、
しっかり一から考えてみます。
>相手のの立場や居場所を考える事も出来ない人
これ、彼がばっちり当てはまります。昔よりは改善してきていますが。
物事を多面的に見る事が出来ないみたいです。
>>982
多分今までのことをあなたが許容できたのも
まだ結婚してないからだと思う。
彼だって頼りになりそうにないし。
彼は「二人でがんばろう」と、言ってくれますが、
騒動を引き起こすのはたいてい彼で、ほとんど後始末ができていない(´・ω・`）
一度、一年以上別れていた事があったのですが、その時みたいに突っぱねる気持ちにはまだなれないんです。
私自身が、つい昨日くらいまで、無気力になっていて漠然と「死ぬしかない」なんて考えていたもので、 （今は奮起しています）
>>983
うちの親は「あら～、大変だね」位しか言わなかったと記憶しています。
>>984
>男女関係なんて、赤の他人が「バッカじゃない？( ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ」
>と思う関係でも本人同士が納得していれば、それでいいんだから。
なんか笑ってしまいました。
共依存してますよね。
彼との良い家庭像も想像できるのだけれども、その反対に転がりそうな気もします。
いつも相反する気持ちが共存しているんですよ。
まさに自業自得だとは思うのですが・・・
>>986
乙です。
特徴をみて ドキッとしてしまいました。
多分今までのことをあなたが許容できたのも
まだ結婚してないからだと思う。
彼だって頼りになりそうにないし。
彼は「二人でがんばろう」と、言ってくれますが、
騒動を引き起こすのはたいてい彼で、ほとんど後始末ができていない(´・ω・`）
一度、一年以上別れていた事があったのですが、その時みたいに突っぱねる気持ちにはまだなれないんです。
私自身が、つい昨日くらいまで、無気力になっていて漠然と「死ぬしかない」なんて考えていたもので、 （今は奮起しています）
>>983
うちの親は「あら～、大変だね」位しか言わなかったと記憶しています。
>>984
>男女関係なんて、赤の他人が「バッカじゃない？( ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ」
>と思う関係でも本人同士が納得していれば、それでいいんだから。
なんか笑ってしまいました。
共依存してますよね。
彼との良い家庭像も想像できるのだけれども、その反対に転がりそうな気もします。
いつも相反する気持ちが共存しているんですよ。
まさに自業自得だとは思うのですが・・・
>>986
乙です。
特徴をみて ドキッとしてしまいました。
951さん
結婚って勢いと周りに流されてって アリガチだと思いますよ。
だけど 地球上には沢山の何十億の男性が居る事をお忘れ無く。
視野が狭くなり その人しか見えなくなってしまってなければ幸いです
フワフワ流されてる間は 可もなく不可もなくで以外とこんなもんかな
と思って・・気が付いたら 吹きだまりでもがき苦しみ抜けられなって
無い事を祈ります。
肩の力を抜いて 現実を直視し周りを見渡してみて下さい。
自ずと結果は出ますよね。
もし それでも彼と一緒になるなら 性根据えてガンバッテ。
別れても誰からナント言われても自分が決めた結果ですから
後悔しない様にね♪
男の価値も女の価値も懐の大きさですよ。
結婚って勢いと周りに流されてって アリガチだと思いますよ。
だけど 地球上には沢山の何十億の男性が居る事をお忘れ無く。
視野が狭くなり その人しか見えなくなってしまってなければ幸いです
フワフワ流されてる間は 可もなく不可もなくで以外とこんなもんかな
と思って・・気が付いたら 吹きだまりでもがき苦しみ抜けられなって
無い事を祈ります。
肩の力を抜いて 現実を直視し周りを見渡してみて下さい。
自ずと結果は出ますよね。
もし それでも彼と一緒になるなら 性根据えてガンバッテ。
別れても誰からナント言われても自分が決めた結果ですから
後悔しない様にね♪
男の価値も女の価値も懐の大きさですよ。
>>985
どんなに顔を合わせていて親しくとも
式の日取りが決まり本当に結婚確実でない限り
婚約者を身内として紹介するのは非常識。
身内の集まることで手伝わせるのは家の品位が問われる。
破談になる可能性がある段階で婚約者の紹介すると
万一の時自分の息子にも他の家のお嬢様にも傷がつく。
それが出来ていない時点で彼親は951への思いやりは全くない。
ついでに葬式で婚約者を披露するのは縁起も悪いので普通避ける。
彼も同様、仕事を本人無視して勝手に辞退させるわ
自分の思うようにならないことはスルーして当たりまくり
要は951がいう事を聞かないほうが不満でしょうがない。
最終的に951のいう事を聞いていても
当人自身の判断も放置して口に出す時点で
本当は951をいう事を聞くペットとして扱いたいのが見える。
見ず知らずの他人にここまで反対されるほど
951自身も現在精神的におかしい方向に引きずられているのを気づけ。
書き込みも自分の今までの努力を失いたくないと言わんばかりでイタ杉。
成果のない努力なぞ誰も評価しない。結果がすべてだ。
今までの努力と今後の一生とどちらが大切か考えろ。
どんなに顔を合わせていて親しくとも
式の日取りが決まり本当に結婚確実でない限り
婚約者を身内として紹介するのは非常識。
身内の集まることで手伝わせるのは家の品位が問われる。
破談になる可能性がある段階で婚約者の紹介すると
万一の時自分の息子にも他の家のお嬢様にも傷がつく。
それが出来ていない時点で彼親は951への思いやりは全くない。
ついでに葬式で婚約者を披露するのは縁起も悪いので普通避ける。
彼も同様、仕事を本人無視して勝手に辞退させるわ
自分の思うようにならないことはスルーして当たりまくり
要は951がいう事を聞かないほうが不満でしょうがない。
最終的に951のいう事を聞いていても
当人自身の判断も放置して口に出す時点で
本当は951をいう事を聞くペットとして扱いたいのが見える。
見ず知らずの他人にここまで反対されるほど
951自身も現在精神的におかしい方向に引きずられているのを気づけ。
書き込みも自分の今までの努力を失いたくないと言わんばかりでイタ杉。
成果のない努力なぞ誰も評価しない。結果がすべてだ。
今までの努力と今後の一生とどちらが大切か考えろ。
>うちの親は「あら～、大変だね」位しか言わなかったと記憶しています。
ああ、まさにお似合いカップルだね。
娘が他人に便利に使われていても屈辱や危機感を感じない御両親に
育てられたあなたなら、彼の家に嫁いでもちゃんと飼い慣らされるよ。
彼のような精神構造がDVな人間は、自分と共依存に陥ってくれて
泥沼関係から抜け出せない人間を見抜いて寄生してくるから、951は
ある意味彼に選ばれた人なんだよ。
ああ、まさにお似合いカップルだね。
娘が他人に便利に使われていても屈辱や危機感を感じない御両親に
育てられたあなたなら、彼の家に嫁いでもちゃんと飼い慣らされるよ。
彼のような精神構造がDVな人間は、自分と共依存に陥ってくれて
泥沼関係から抜け出せない人間を見抜いて寄生してくるから、951は
ある意味彼に選ばれた人なんだよ。
埋め
梅
膿め
産め
(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
(ﾟ＊ﾟ)ｱﾅﾙｰ
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