◆過保護に育つと結婚できない◆

結婚できない奴って過保護に育った奴多いよな。
尊敬する人は親です。とかいう奴。

親に大切に育てられたようで、実のところ親に人生狂わされてることに
本人は気付いていないんだよね。

過保護と大切に育てられることは、別モノ。

>>2なんて鋭い意見をさりげなくのたまうお方なんでつか貴方は!!!

クソスレ立てる奴って過保護に育った奴多いよな。

でもお嬢様と結婚したいんだろ？
みんな過保護だよ。＞お嬢様

＞５
だから言ってるだろ？
過保護と大切に育てられるのは、まったく別なんだよ。

親が精神的に大人で、親自身が満足した毎日を送っていれば
子供を大切に育て愛情を注ぐことができる。

そうでない親は「心配している」「あなたのためを思って」と言い訳したりしながら
子供をコントロールし続ける。
親の言動を「あれ？」と思ったことがある人は、実は多いと思う。
満足した毎日を送ることの出来ていない親は、さりげなく子供の足を引っ張っている。

6さんは人間心理というモノがよー判っておりなさる。

皆の者、心して6氏の話をお聞きなされるが良い。

過干渉に育つと結婚しにくいが正解

やなスレだね　ここ　僕ってば　鎌倉市２９歳　こう見えても　大学院卒　無職！
そんな僕の　エリトでハイソ　セレブなプライベートを　教えてあげちゃうんち
資格試験とか　目指す振りして　浪人も　就職するのも　イヤで進んだ　大学院
バイトをしても　気は利かないし　動作はとろいし　いつも一人で　寝たふりで
親に言われて　自動車免許　体が動かず　教官怖くて　登校拒否で　すべてパー
外出嫌いで　顔は真っ白　僕より日焼け　している奴は　不良でＤＱＮ　南米人
雑誌やネット　仕入れた知識　僕の発見　僕の意見　こんなことも　知らないの
自分から　連絡したり　企画もイヤで　誘われた僕は　王様　殿様　クレーマー
遅刻２時間　３時間　飲みや食事で　清算時には　トイレに退避で　相手の奢り
僕が得意な　話題以外は　下を向き　盛り上がってたら　横槍入れて　腰を折り
ボソボソしゃべって　ひとりごと　聞き返されたら　イヤな顔して　溜息舌打ち
借りたものは　僕のもの　催促するのは　ケチな奴　逆切れ着服　ヤフオク転売
年賀状　来てから返事　アリガトウとか　大きく書いて　分配式で　今年は一枚
ビデオを返しに　行ったら雨降り　かさを盗んで　見つかり逃げて　こけて骨折
入院しても　カーテン閉め切り　ウォークマンで　部屋で孤独で　見舞いもゼロ
家ではひたすら　２ちゃんねる　テレビが時計で　実況しながら　キターを連発
相談ごとや　愚痴に説教　あげあし取り　初心者いじめ　一行煽りで　楽しすぎ
争いごとには　そっこー介入　判決下して　大岡越前　僕はえらいぞ　水戸黄門
動くの嫌いで　肉体労働　バカにして　社会人では　１０年先輩　高卒むかつく
女と交際　経験ゼロで　ずっと童貞　ついでに包茎　小さな幼女を　視姦で痴漢
昼からオナニー　おかずは女子アナ　今年はついに　乳首とアナルの　開発計画
バレンタインとか　クリスマス　同窓会とか　披露宴　そんな習慣　日本に不要
事件が起きれば　抗議のメール　地元のコンビニ　バイトの態度を　本社に通報
会社の倒産　僕の喜び　弱者はくたばれ　僕の不遇は　社会の責任　日本滅びろ
新製品　早速チェック　スペック憶え　デザイン語って　アラを探して　評論家
そんな僕って　今度の事件で　近所の人に　犯人なんじゃ　ないかと思われ　鬱！　

これでラップ曲でもやればどや ? w

結婚したとしても、そこそこの相手であることが多い。
しかし、本人はそれに気付いていない。

そして自分の親と同じように、不満足な毎日を送ることになる。
親の本当の姿に気付くことが出来れば、こうならないことは可能だが
それまで親に騙されていた自分を乗り越えることは、かなりの努力がいる。

こんな話をタダで聞けようとは有難い事じゃて。

変な親のせいで結婚できないとしたら
不幸なDQNスパイラルが切れてむしろ正解では？

そんなジレンマ俺が
打ち砕く！！！！！！！！！！！！！

>>13何という後ろ向きな発想なんだアンタは!

外国人　女や高卒　Ｂ型タイプ　田舎者　老人子供や　障害者　彼らを叩けば
関東圏で　健康青年　男で大卒　そんな僕でも　ずっと無職で　いいんじゃん
アルバイト　気は利かないし　動きはとろいし　いつも孤独で　三日で逃亡
友達に　迷惑かけたら　親が悪いと　言い訳かまして　追求かわして　舌を出し
両親に　説教されたら　友達たちが　いじめた誘った　彼らが悪いと　責任転嫁
面接オドオド　電車でビクビク　人が怖くて　いつもみんなに　怯えていた僕
クルマやネットで　車体や画面を　隔てれば　とつぜん強気で　罵倒しまくり
ふだんの会話も　口を開けば　あげあし取って　後出しジャンケン　頭いい
僕がいつでも　ムスッとしてたり　無表情でも　みんなは笑顔で　気を使え
アニメや漫画で　ださい主人公　なぜか女に　もてまくるのが　僕は大好き
誘うより　誘われる方が　偉いんだ　もちろん遅刻で　立場は僕が　上と確認
僕はつまり　お客さま　どんな感じに　接待するの　厳しく採点　してやんよ
年賀状とか　書いた人から　来ないのイヤで　来るのを待って　それから返事
来なくなったら　廃止論　オセロや将棋で　負けそになったら　ひっくり返し
株価を調べて　経済通　スペック憶えて　開発者　デザインけなせば　評論家
雑誌やネットで　昨日初めて　知ったことでも　かなり前から　知ってる振り
企業の不祥事　怒るふりして　実は嬉しい　さっそく非通知　抗議の電話
僕は不愉快　僕は被害者　僕に謝れ　西友札幌　牛肉偽装の　殺到した人　酷似
友達たちに　縁も切られて　親戚うちでは　最下層　地域社会じゃ　不審者で
そんな僕でも　国家にシンクロ　あいこくしゃ　僕ってエリート　視野が広すぎ
僕のこれから　心配ご無用　そんなことより　日本の過去を　ほめちぎれっての
左翼を叩いて　滅亡させて　日本社会に　弱肉強食　徹底させたら　自分がピンチ
右翼は　心のブルワーカー　弱い僕でも　今日即日から　筋肉モリモリ　気分最高
市民活動　むかつく僕は　ネットで毎日　思想を叫んで　社会を浄化　する国民
暴走族が　嫌いな僕は　ネットで　日の丸振り回し　誰彼かまわず　言葉の暴力　
経験値　少ない僕は　スライムいじめて　勇者のつもり　今でもなぜか　レベル１

この変態ラッパーはここ以外どこらへんで活動してんの？

過保護に育つと親離れ子離れできない

要するに「共依存」。
本人達が気付いていない、気付くことから逃げているから厄介。

一時期「一卵性母娘」っていう言葉をよく聞いたけど。
本当にいるんだよね。一心同体母娘。

>>20まさに私だ。
どこに行くのも母と一緒。
家は裕福。
でもいたって幸福だけどW

仲が良いつもりで、実際は母親は娘の足を引っ張っているんだよね。
娘がダイエットしようとすると「ガリガリは魅力ないわよ」とか言ったりして。
母親以上の幸せを娘が手に入れそうになると、最もらしい難癖つけて
やめさせようと、したりする。

母親は、盲点の黒幕。

>>21
買い物行っても飲食はもちろん洋服代も出してくれたりするんでしょ？
もしかして洋服まで共有してる？
金銭的には良いかもしれないけど、本当はその関係普通でないよ。

過保護の特徴は
感情を抑えることが出来ない。
友人が少ない。
以外に趣味は多彩。

そして！

結婚できない。

あてはまりますか？

過保護だからって、結婚できないことは無いです。
ただし「幸せな結婚」を望むなら、まずは自分を乗り越えてから。

>>25
同意。たとえ結婚しても、親が密接に関わっているともめ事の元。
悪くすれば離婚になる。

自分が悪者に見えないように、うまくモメさせて安心している。
「親がかわいそう」と思わせるための演技はアッパレ。

うちは過保護。
飲食代は親だけど、洋服代は勿論自分。
ﾀﾞｲｴｯﾄしても、痩せてた方が綺麗に見えると反対もしない。
洋服なんて、まさか共用してないし。
過保護だからと言って、悪い関係ばかりじゃないけどね。
私は家事も、しっかりやるし。
人によるんじゃないの？

>>28
というか過保護はいいことではないと思うけど。
ただ、あなたが過保護と思うのはどんな点なのかね？
親にはお金入れてないとか、そういうこと？

娘（息子）側が「自分は過保護に育ちました」っていうのは
「自分は育ちがいいです」ってアピール

これをいい歳して言ってる人はやっぱり普通じゃない
親と共依存の傾向があるんだと思う

そうだね。
自分で「過保護に育ちました」って、変だよね。

うちは過保護というか過干渉という感じ
いずれも詮無い自分の期待ばっかり言ってるね
過保護にしろ、過干渉にしろ、結婚できないというのは本当だと思うよ
漏れは無視して自分なりに判断するし、結果が上手くいけば、いずれ歓迎される
思ってるほど、親は自分の思い通りにならないことを問題にしないと子供が気づくべき

過保護=育ちが良いのｱﾋﾟｰﾙではないと思うけど。
私は過保護とは思ってないけど、従兄弟連中がそう言うから、そうなのかなと思う位。
まぁ甘やかされたと言うか、大事にされたけど、それなりに苦労して今は昔と性格も考え方も変わったけどね。

自称過保護ちゃんの苦労自慢

野球やサッカーが嫌いだった男と
おままごとやお人形遊びが嫌いだった女は結婚できない

小姑４０過ぎが過保護で育ち？オニババパラサイトシングル。
仲が良いのか姑と一心同体母娘。のように見えている時もあれば
気に入らない事があればものすごい血相で怒鳴り散らしてます。
嫁の私は（別居）遊びに行った時
怒鳴られるのは私じゃないようにとビクついています。

年末の大掃除は姑＆小姑はほとんど何もせず、
私にトイレ・窓拭き・床磨き全てをやらせました。

姑は美容院とお正月ようのお買い物。
小姑は物置などを覗いた程度の整理、掃除じゃないですよ。それ。
大仕事は嫁にやらせて、娘にはやらせない、言えない？
ノーマルからヒステリックへの移行が早い小姑。嫁にいけんわな。。

マザコンは苦労するよ〜。
避けた方がいいね。

マザコンはまずいっしょ。

過保護の娘さんで、結婚はしたものの、新婚旅行の翌日から「結婚生活が
上手く言ってない」という愚痴を親に垂れ流し。
親がいないと、なーんにもできないって、ようはマザコンだった訳だが、
速攻別居→離婚。
あれじゃ、何回やっても同じだと思う。
女のマザコンもかな〜り根が深いよなあ。

うちは過保護で門限厳しかったから
自由を得るためにさっさと結婚したよ〜
そういう人はいないのかな？

40過ぎで母親を「ママ」と呼ぶ一人っ子の男はやっぱ
過保護っていうより変態？

キモッ！

三十歳過ぎても親と同居で低賃金過酷労働。
ブラザーは引きこもり。
我が家はやっぱり異常です。
過保護に育てられたもんなあ。

過保護は本当に苦労するよ

一人っ娘だったので、１０代の頃からお互い親離れ子離れ出来てないなあ、
やばいなあと言う気持ちがあった。
生活は楽なのでずるずる来てしまったけど、自活できる程度の収入が
得られるようになったので３年がかりで根気強く説得し、一人暮らしを
はじめたのが２０代も後半。
ようやく、納得の彼と出会って今度結婚します。
過保護を自覚してても、親の気持ち考えながら独立するのって、なかなか大変です。

ウチの従姉（♀）も一卵性母子

友人や親戚が見合いをすすめてきても
「不釣り合い」とか「公務員じゃないから」と横からオバが出てきて全て断ってしまう。

不思議なのがそのオバの隣で「うんうん、ママの言う通り」とうなずく従姉。

今年３３才で今まで公際はおろか友人との旅行も経験無し。
オバが許可しないからだそうな。

過保護は困るなー

何でもママーの男いたな

隠れた良スレ

家が心地いいと行き遅れるね

う　よ　、　う　よ　、　ウ　ヨ　ク　が　や　っ　て　く　る　ー♪
　君　が　代　歌　っ　て　や　っ　て　く　る　ー　♪　
　あ　い　つ　ら　は　〜　知　〜　的　じ　ゃ　な　い　♪
　な　〜　ん　で　〜　も　サ　ヨ　ク　ッ　！　！　♪
　
　う　よ　う　よ　へ　び　が　絶　叫　中　ー　♪　
　イ　ン　タ　ー　ネ　ッ　ト　で　絶　叫　中　ー　　♪
　あ　い　つ　ら　は　〜　ひ　ー　き　こ　も　り　ー　♪　　
　チ　〜　ビ　デ　〜　ブ　ハ　ゲ　ヲ　タ　ー　♪

　あ　い　つ　は　未　だ　に　自　虐　史　観　♪
　矯　正　し　ち　ゃ　い　ま　し　ょ　ー　♪　
　ゴ　ー　宣　片　手　に　も　ち　な　が　ら　　ー　♪　
　こ　っ　ち　に　お　い　ー　で　ー　♪　

　キ　ュ　ー　キ　ュ　キ　ュ　キ　ュ　ー　　　キ　ュ　ー　九　条　ー　！　！
　エー　エ　エ　エ　ー　　　エ　ー　英　霊　ー　！　！　
　
　う　よ　う　よ　へ　び　に　襲　わ　れ　た　ー　♪　
　正　論　読　め　と　叫　ば　れ　た　ー　♪　
　あ　い　つ　ら　は　宗　教　者　ー　♪　
　創　ー　価　ー　と　い　い　っ　し　ょ　ー　♪　

　あ　い　つ　は　朝　鮮　マ　ン　セ　ー　だ　ー　♪　
　歴　史　を　教　え　ま　し　ょ　ー　♪　
　皇　国　史　観　を　剥　き　出　し　で　ー　♪　
　こ　っ　ち　に　お　ー　い　で　ー　♪　

>>51はどういうリズムで歌えばいいのだろう･･･

マジレス
ガラガラ蛇がやってくる
ってタイトルだっけ、とんねるずの歌。
若い子はもう知らないんだね…orz

過保護だけに限らない。
親と不仲だった人も結婚は難しいと思われ。
特に異性の親に対して憎悪や嫌悪を培って育った子は、
異性不信が強く育つ。

「結婚」どころか「人が好き」いうのが
どういう感覚なのか真剣にわからない。

私は、精神的には虐待され、親の世間体に関わる事
だけは過保護と過干渉の嵐だった。
もちろん、父も母も憎んでいるし復讐願望もあるので
結婚などありえない話だが、普通に育てられた人は
結婚したいと思うものなのだろうか？

女のマザコンはたちが悪い！！！！

「マザコン男は買いである」って凄い題名だね
マザコン男が書いた、マザコンを肯定している本らしい。
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4396110111/250-9373292-1597028

マジで、、、、、女のマザコンとは絶対結婚するな！！！

マジで、、、、、女のマザコンとは絶対結婚するな！！！

マジで、、、、、女のマザコンとは絶対結婚するな！！！

>>59　でも結構多そうだけどね　実際

親にがんじがらめにされるから
好きな男が出来ても身動き取れないのはあるかもね

生活レベルが

結婚前＞結婚後

だったら、離婚率高そう

女マザコン要注意！

過保護と虐待は紙一重かな

両親社会性があって周りとうまくやってきている場合
子供を守ることができるけど
そうじゃないと親の干渉は得てして虐待になりがちかもしれないね

うちの近所に35にもなって一度も働いたこともない学生時代いじめられっこの豊作兄弟がいるよ。
そこんちの親父さんが脳関係で植物状態。
なのに奥さんはうちの母に「毎日病院にいってる間、うちの子たち毎日家事をやって夕飯も
作ってくれるのよぉ〜○○ちゃん(私)もうちの子みたいな家庭的な旦那さん見付けないとね」とよくうちの母に言う。
息子もどうかと思うが奥さんかなりイカレテる。

女マザコン要注意！

そっか、そういや普通なら反抗期のところを受験で失敗したあたりから
本格的に押さえ込まれてたような気もするかもな。
わたしも。

男のマザコンよりは結婚できるから心配しなくていいだろ。
男で過保護に育てられると悲惨だぞ〜　いまだに旅行いくときに
「どこへ行くんだ」「何でそんなところに行くんだ」とうるさく言われる。
うっとおしい。

早く出て行きたいが金がない

女のマザコンって、上のコピペじゃないけど大変そうだ・・・
隣の机の嫁がそう。

不躾だが何が起きてるのか聞き出そうと思ったんだが
黙ってうつむいちゃうよ。

＞63
３０過ぎてパラサイトしてる女ってほとんどがそのケースじゃないの？

知り合いのお嬢＠30歳

パパが何でも買ってくれて
ママが家事all

たぶん米もたけないであろう
こういうの引き取る人ってやっぱり資産家でメイド人生なのかな？

>>73
それで女医とか女実業家とか「家事ができない天才眼鏡っ娘」なスペックがあれば
全く問題ないんだが、30才無職だったらまじで逆虐待だな。

飯作り、掃除、洗濯
１ヶ月もあれば、覚えられると思うのだが

過保護で育ったお嬢だけど、結婚しました。
要は、頭の悪い器量の悪いお嬢がダメなのかと…

>>76
自分で過保護なお嬢と名乗った上に
「頭が悪い器量が悪い」ではないとアピールするのは
十分育ち悪いス。

結婚できた、という点では皆さんのおっしゃる意味合いをとると勝ち組ですが。
過保護というより、過保護に甘えるか甘えないかだと思います。
しっかりしてたら大丈夫。
今時家事もできないようなお嬢はお嬢と呼べません。
仕事はした事がないですが、一通りの教養は身につけました。
お金持ちを妬まないでください。

過保護なお嬢ならまだいい…
金はあるからな
過保護な普通家庭のブ女
これ最恐

>そうでない親は「心配している」「あなたのためを思って」と言い訳したりしながら
>子供をコントロールし続ける。
>親の言動を「あれ？」と思ったことがある人は、実は多いと思う。
>満足した毎日を送ることの出来ていない親は、さりげなく子供の足を引っ張っている。

>>22
>仲が良いつもりで、実際は母親は娘の足を引っ張っているんだよね。
>娘がダイエットしようとすると「ガリガリは魅力ないわよ」とか言ったりして。
>母親以上の幸せを娘が手に入れそうになると、最もらしい難癖つけて
>やめさせようと、したりする。

「親」・「母親」＝「叔母」に書き換えると、私の叔母にそっくり。

>>27
>自分が悪者に見えないように、うまくモメさせて安心している。
>「親がかわいそう」と思わせるための演技はアッパレ。

これもまた、そっくり。
どうして、こんなにそっくりなのかと思うぐらい。
さりげなく、しかし、確実に、「幸せになる事」を
壊していくのよね。しかも、10年・20年かけて･･･

>>70

ところが、そうでもない。
こういう女は陰険なので、嫁と母親がタック組んで融通が利かない。
悲惨だぞ。話し合いの場さえ設けない。一点張り。
リコンも速いぞ。

自分のスペックが高過ぎて逝き遅れてるのが可哀想
親のメンツも背負ってて･･･
親類含む全て係わりある人間に自慢できる人を探すことが宿命なのね
普通の家に生まれてたら今ごろ純粋に好きな人と結びついて
パパ・ママに孫見せてあげられたろうに

ちゃんとした大学を出てる
並以上の収入と容姿

これだけで、２〜３％になっちゃうからなあ

漏れの知り合いは30歳女で短卒。一人っ子で今まで一人暮らしの経験無し。
恋愛の経験もなく、2-3回お見合いしたがなかなか良い相手はいなかったので
必死で探した。その結果、結婚前提でお付き合いできる人をなんとか見つけた。
彼女は可愛い方だが、いかんせん経験不足とパラサイトが災いして本当に
うまく結婚までこぎ付けるだろうかと・・・性格もそんなに悪くないんだけよね。

>>83
行き遅れてるのと、血縁のしがらみがうっとうしいというのは
それだけで低スペック。高スペックという妄想は捨てなさい。
男で言えば同居希望の高齢童貞並みにやばい。

age

結果から言って女は低学歴で容姿がよく親がいきていて
えらいひとでこどものことをいつも考えてくれるのが
ベストといえるかと

>>88
親が生きていない方がいいという男もいる。むしろ孤児希望なくらいの勢いで。

過保護の家で育ちました。
反抗して反抗して、やっと結婚で家を出れるというのに、
その間でさえ過干渉されてます。もう、うんざり。
最後ぐらいこじれないで出て行きたいのに。
気がおかしくなりそう。

反抗して反抗した結果結婚まで家を出られなかったのかい?

>>91
自分の弱さ(甘え)のせいもあると思います。
遠い学校を選んでも、自宅からの通い。
働き出して家を出たいと伝えても、駄目。
家出を選ぶほど、両親とこじれたいとも思えず。
彼氏とのデートにも文句。旅行なんてもっての他でしたが、
いい歳して、人を好きになるなと言うのか、と切れました。

なんだ、全然反抗してないね。
新婚家庭にはお母さんが入り浸りで孫の名前まで決められそうだねw

こじれるのを怖がるなよ。独立するんだから。

（参考）
女のマザコン
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200408/2004080100061.htm#0019

>>94
そういうのはよそでやれ

マザコンと結婚しちゃった男友達は悲惨だったな。
毎日毎日毎日ママと電話。
千葉ー東京間なのに凄い金額の電話料金でびっくりしたっていってた。
勿論、破局したけど。

>>95
なぜ？

まぁ男のマザコンよりはまだましでしょ。
女から見れば両方いやだろうけど男から見ればそんなに気にならない

>>98

甘い！甘いよ！激甘！！

女だからこそタチが悪い。
本当に融通が利かないんだよ。
結婚して何か問題あっても、ママの意向ばかりで
話合いもしようとしないからな。

>>98
しね。女のマザコンはきついぞ！！

パートちゃんで、婚約者と行くより、ママと打ち合わせに行く方が多いって自慢して子がいたなあ。
「○（そこそこ有名なホテル）では、それは駄目っていうけど、家ではそうはいかないし、ママが
が頑張ってくれてるの。うふ」
婚約者も気の毒っぷりを感じるが、週4日のパートをそれで休むのはいただけないわ。

>>99 >>100
でも女が嫌がる結婚相手の男でマザコンはトップクラスだけど
逆は本当にないよ。男が嫌がるのは浪費癖がすごいとかそういうのだし

>>102
>逆は本当にないよ
実際はかなりいます。女マザコンの実態は酷いです。
マザコン男ばかりマスコミが取り上げていますが、これに惑わされてはいけません。
TVでたまに取り上げられている親子友達なんかその素質がありますね。

>>103
そうか、逆に自分は女のマザコンはそんなに気にならないから
そういう女を狙ってみようかな。
こういう親子の場合、お母さんの方に気に入られればとんとん拍子に行くだろうし

一人っ子はやっぱりワガママかなぁ。
今どき一人っ子も珍しくないけど、兄弟にもまれて育った身としてはちょっと怖い。

数回目のデートで「ちょっと具合が悪いので今日はゴメン」と振ってみる。
私を心配する内容のメールくれればいいけど、
「じゃ今度いつがいい？」「せっかく楽しみにしていたのに残念ー」みたいな
反応してくる人、びっくりするほどいるのね。
「お大事に」の一言もなかったり。
ははは、、、。

仮病だとおもわれてんだよ
血の一つでも吐かなきゃ

微妙な関係だと、避けられたと思うのかも　＞105

>>103
>こういう親子の場合、お母さんの方に気に入られればとんとん拍子に行くだろうし
バカだなぁー。結婚したら母親もセットだぞ！
なんか些細な問題があっても母親が口出ししてうんざりするぞ…
それに無条件に従う嫁。嫁からすると　母親＞旦那　だから。

間違い
>>104
>こういう親子の場合、お母さんの方に気に入られればとんとん拍子に行くだろうし
バカだなぁー。結婚したら母親もセットだぞ！
なんか些細な問題があっても母親が口出ししてうんざりするぞ…
それに無条件に従う嫁。嫁からすると　母親＞旦那　だから。

105
とりあえずキープって感じで、あんまりマジに心配したそぶりして
あなたがマジになったら、あとあと面倒って思われてるんじゃない？

マザコン女のところに婿養子に行ったケースが超悲惨。
旦那は徹底的に無視し、何でもかんでも母娘で決めてしまう。
滅茶苦茶高い物も、旦那に相談せずに勝手に買う。
旦那と母親の間に何らかのトラブルがあっても、嫁は必ず母親の味方。
もちろん、旦那は家庭内で完全に孤立、居場所がなくなる。
給料をむしり取られるだけの奴隷状態で、まさに地獄のような生活。
俺は、こういうのを３件ほど見てきた。
もちろん、３件とも離婚したのは言うまでもない。

＞111
それ、ただの婿じゃねーのか？
本当に婿養子？

本当に婿養子。
その中の話だが、給料を全部取り上げられ、旦那は深夜のアルバイトで自分の小遣いを賄っていたのもあった。
で、母娘は旦那の金でパチンコ。
見ていて、あまりにも可哀想だった。

>>111
これが現状ですね。
漏れもあと少しでそういう感じの女とつきあいかけた。
目が覚めた感じ。止めてよかった。

>>105よ、本当きついらしいよ。
絶対、マザコン女は止めておけ！！！！

かなり女マザコンはきつい。
男はそんな女とつきあってはいけない！

マザコン女を見抜く方法は？

>>116
言動を見れば、大体わかるんだけどね。
しょっちゅう母親と出かけている女とかは、その傾向が強い。
生まれてからずっと実家を出たことないのも、そうかな？
相談相手が母親しかいないのは、かなり重症。

ただ、軽度のマザコンなら、旦那の努力次第で変わることもあり得るみたい。
『なぜ自分で決められないのか？』『お前はマザコンか？』という風に諭したりして。
が、重度のマザコンは、基本的に何をやっても無駄なようだ。
カルト信者の洗脳を解くよりも困難だろう。

マザコン女もマザコン男もお子ちゃまなんだよね。

>>117
全く同意。すぐわかる。会話の中に母親がかなり出てくる。
あと友達も少ないから。



だから、マザコン女はやめとけ！やめとけ、やめとけ、絶対やめとけ！！

犠牲者は出したくない。

>>118
親世代の思想や感性をそのままトレースしているからすごく老けている面も
持っているのがマザコン。ブランドものなんて本来ババアのかばんだし
男のマザコンの私服は昭和で止まって終わっている。

なるほどな。そういう考えもある。

他スレで交際できないのは相談所が悪いって盛り上がってるが
どういう精神構造してるのか理解に苦しむ。
過保護なのかな。

マザコン？当事者未婚女です。
自分で言うのもなんですが本当に
関わらないほうが無難だと思います。
母という名の宗教的洗脳から逃れることが
できませんでした。母が死ぬまで
カウントダウンの日々です。情けないですが。
私にできることは、他人に関わらない事。
それだけです。危険、近寄るな・・・・・・・

>>123
他人に関わらないでいるとますます自分の中の母親率が高くなって
母親が死ぬより先に潰されるよ。

でもまあ、自分で自覚しているだけ、まだ救いがあるような・・・・。
一人暮らしを始めたり、強引に引っ張ってくれる人が現れれば脱却出来るかも。

が、問題は全く自覚していない者。
他人に指摘されても馬の耳に念仏、最悪の場合は逆ギレ。
こういった重症者は、おそらく死ぬまで直らないと思う。

>>123
まだましです。自覚しているならがんばってなおしてください。

自覚していないけど直さないでネガトーク垂れるのなら自覚のない奴よりたちが悪くないか

>>127
それ俺の彼女だ・・orz
自覚あるのに直さない、そこを指摘するとネガトーク連発で
一人でズンズン落ちていく・・
「直そうよ」って言っても「だって」「仕方ない」と来るもんな・・

これまでなだめてすかして何とかやって来たがもう限界。。

>>127
その彼女もマザコンですか？

結婚以前に恋愛どころか、友人を作ることも
親が怖くてできない。遊びに行くと機嫌が悪くなるので。
私の胃に穴があきそう。
ちょっとスレ違いでした。

仕事でグチを言う人に「じゃあこうしたら」って言うと
「だって」「でも」って言って何もしない人がいるんだけど、
これも過保護の賜物なのかな？
結局放って置けなくてこっちが世話焼いてしまうんで、過保護の連鎖。

>>130

半年くらい家出すれば？

まあ、そういう親は直らないので
さっさと家を出て、自活する。

二十歳を過ぎれば、親が過剰にアレコレ
言ってもきちんと弁護士通して撥ねられるから。

逆に言えば、そういう親を治そうとしなかった貴方にも
問題があるんだよ。親にも現実を理解させなきゃ。

>>131

その人は貴方が対処してくれるのを待ってるんですよ。
自分が失敗したくないし、責任負いたくないしね。

>>117
>が、重度のマザコンは、基本的に何をやっても無駄なようだ。
>カルト信者の洗脳を解くよりも困難だろう。

カルト信者はカルトに染まる前に取得した生きていくための基本的ルールは身についているからね。
重度の過保護は生きていくための基本的ルールすら身についていない。ひどい場合は遊ぶこと以外
何も考えることができないケースも。

>>130
親の機嫌が悪いとどのくらい危害があるわけ？

>>135

子供の頃から日常的に精神的DV環境にある場合
普通の家庭なら多少親が怒っても受け流される場合
でも、過去の恐怖からなにもできなくなってしまう場合
が多い。

普通は年とともに親が丸くなっていったり、社会的常識を
学習するものだが、どうも130の家庭は、親に学習能力が
ないんだろう。

子供は反抗できる時にきちんと反抗しておかないと、親も
学習しないのですよ。

マザコン女はやめておけ。
何もかも、母親に報告する女は最低。
その母親も、娘から報告されたことをもとに
こちらは仕事中にもかかわらず、携帯に電話を
かけてきたり、職場のメールアドレスにメールを
送ってきた。
こちらがその電話にでないと、こちらの実家まで
電話をかけてくるし、毎日、その女の母親に監視
されているようでいやだった。
その女にやめてくれといっても、いつも逆ギレ。
最終的に、その女、浮気をしていて、こちらがその
浮気現場を見つけたから、ようやく別れることが
できた。

過保護なのかよくわからないが、
職場の35歳の独身女性（三姉妹の長女）、
食べ物の好き嫌いが多すぎ。
アレルギーとかではなく、子供の頃から「嫌いな物は食べなくっていいよ」
と育てられたらしく、食わず嫌い。
職場の皆で外食することになっても、
アレ嫌い、これ嫌いばかりで周りの気分が悪くなってくる。

それはある意味育ちが悪い。

あげ

２年前に逆襲の日を迎えてから一気に溜め込んでたものが爆発して
鬱＆ﾋｯｷｰになっちゃいました。友達もいなくなってしまった。
今はだいぶ体調が回復したから一人暮らしを始めたけど、まだバイトはしてない…。
でも一人暮らししても母親から毎日のように電話がかかってくる。
なるべく買い物に行ってたとかお風呂入ってたとか理由をつけて出る回数を少なくしてるけど
昨日電話に出たときにそれから先どうするのって話をされて、
「お母さんは一時期はあんたと一緒に自殺しようとまで考えた」と言われてゾッとした…。
あの世でも私に付きまとう気みたい…。もうほんと怖い。消えてほしい

ごめんなさい。結婚できないってスレだったね。スレ違いでした…

女マザコンしね

私の知り合いに、中学の時に家を新築したからウチの中学校に転校してきたのに
1週間で不登校になり、元の中学（隣町）に戻りたいと言ったそうでママンが教育委員会とかに
直談判して、特例で戻った女がいるのだが、現在33歳実家で無職。
短大出て、しばらくは親元離れて3流ビジネスホテルのフロントで働いていたらしいけど
5年ぐらいでヤメてその後は派遣を点々としていたらしい。
で「働くならやっぱり正社員で週休2日が良い」事に最近気づいたらしく求職中というが
バイトもしないし、単なるニートだよ。

マザコンの女の子の場合「ママと仲良くして何が悪いの！」って開き直っちゃうんだよね。
周りの目も男のマザコンよりゆるいし。
やけに友達が少なくて、出かけるのはママとばかり、なんてのは危ない。

マザコン女は妊娠すると出産準備と称して半年前から実家に帰り
産んでからも1年は帰ってこない。

>145
そういう人、前の職場にいたよ。
「私友達がほとんどいなくて、お母さんと出かけるのが一番好き」
とよく言ってた。
当時27歳だったけど、彼氏がいたことが一度もないらしい。
見た目はかわいい方だったのに。

マザコン女しね

マザコン男と結婚すると母親が嫉妬して、こんな料理じゃ○○ちゃんの口に合わないだの、
毎日掃除洗濯しないと可哀相だのって口出しするでしょ。
マザコン女の母親も、婿殿に「こんな家に住ませたら○○ちゃんが可哀相」
「今時手で皿を洗うなんて」と、家庭に口出ししてくる？

マザコン母が口を出す以前にマザコン嫁はだんなを相手にしない
実家にべったり。
頻繁に実家に帰ってくる娘（と孫）がいりゃマザコン母は娘婿なぞ
眼中にない。

そっか、いっそのこと平安時代の通い婚みたいにすればいいのにね。
婿はたまにしか来ないから接待するだろうし、
頻繁に来て欲しければ大事にするだろうし。
本質的には、婿の身分は最下層、子種程度にしか思われないだろうが。

スレ違いかもしれないけど、うちは一人っ子で母親は数年前に他界、
父親と二人暮し。母親は自他共に認める過干渉だったが、父親は出張がちでそうでもない。
この前友人(新婚)に、「○○(私)は、親に過保護に育てられた上に一人っ子で片親だから、
結婚は難しいかもねえ。私が男だったら絶対嫌だもん」と言われた。

過保護な母親の元育てられたから結婚できないのか、父親しか居ないから結婚できないのか、
それとも一人っ子だからなのか全部駄目なのか解らないけど、そんなもんなんですかね。
私にしてみれば、ちょっとお母さんが口うるさかった家庭、に育っただけなんだけど。
母親が過保護でもマザコンにならない女も居ますよ。母さんが口出してくるのは私が頼りないからだ、
もっとちゃんと自立して安心させなきゃ！って。

まあそれも出来ないうちに母が亡くなってしまったわけですが。

過保護の所為で結婚できないなんて、実際結婚した人から言われると若干ショック。
そういう事情も感じさせないくらい私が魅力的な人間になることと、
解ってくれる人を見つけられればいいんですけどね…。

うーん、あなた自身はむしろ自立心なんかしかっりしてると感じるし
片親も小さい時からとかだといろいろマイナスで見られるかも知れないけど
他界したのが数年前ってことならそれでどうとかはあんまり無いんじゃないかな？

>>153

母が他界したのは３年前、１９歳の時です。

友人は、「結婚って、新しい家族を作るんだから親とかとはもう極力関わり無くすって
ことなんだよ。過保護に育ってきたあんたにそれはできないでしょ。
家族を棄てる事が出来るくらいの気持ちを持ってないと嫁には貰ってもらえないよ、片親なんだし」と…。

確かに今の家族と全く関わりを無くす事が結婚すると言う事なら、私には難しい事だと思います。
成人したとはいえ育ててくれた親は親、住まいが別になっても極力仲良くしたいのが本音です。
片親は結婚に強くマイナスだと言われたので少し気にしていたのですが、すっきりしました。
ありがとうございました。

まだ21才なんだから「結婚できない」って思わなくても・・・
それより勉強や就職でスペックを上げる時期。

結婚して家庭をもったら親とのかかわりは家としての付き合いを
考えればいいと思うんだが。

それは本当に友人なのか？
相手のことを思って厳しいことを言っているのかもしれないけど、
母親を亡くしている人に対して、思いやりがなさ杉。
もっといい友人ができるといいね。

でもこういう場合、大抵あっさり先に嫁ぐのって>152の方なんだよね。
で、顔真っ赤にして「そんなハズない！」と盛大に難癖つけながら
嫁き遅れるのがその友人。

>>154
親と関わり無くす前にその友達と関わり無くす事を
強くお勧めします

結婚難スレで見つけたけど、相手に関して理想を捨てれば結婚できるんじゃないか。
キモ男で他に相手が見つけられないような喪男なら言いなりになってくれそうだし。

名前：名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日：2005/09/20(火) 18:32:06
どうしても結婚したいなら婿養子になりますって言ったらどう？
知り合いがそれで最近結婚したよ。
冴えない営業マンで見た目もキモかったから、
そこまでしないと結婚出来なかったんだろうな。
正直たいしたことない女だけど、初めて付き合った女でテンパってるのか、声が裏返ってて笑ったよ。
後がないからもう必死で女の顔色ばっか見てるし、
自分の親の事は兄弟に任せて、女の家に尽くします。
なんて言ったから、親も兄弟もむっとした顔してたけど、女の親は上機嫌だったよ。
大した家柄でもないのに婿に来る奴もあまりいないしね。
女の方も三十路超えたらあまり選り好みもできないし、キモデブオヤジでも手を打つ気になるみたいだし。
女の方は澄ました顔で、妥協したってありありわかる態度だった。
普通の結婚ではないけど、打算と妥協で折り合いをつけるのも一つの方法かも。
結婚したら後から愛が生まれる事もあるかもしれないしね。

あげ

うちの会社には30歳になっても海外や沖縄の旅行代(しかも絶対高い)
を自慢げに話す一般職の女性がいる。それを年下の自分に話すのだが
自分としては親が死ぬ前に孝行して旅行に連れて行きたいと思っている。
海外なんて夢のまた夢だ。そういう女はまったくそんな気もない。
寝過ごして会社に送ってもらい、お弁当作ってもらうのが当たり前だと
思っている。
私は一度でいいから海外に連れて行ってみたい。過保護はたしかにわがままだ。
会社でもいい顔されていないぞ。世の中の奴も頑張ってる奴はそういう奴
は結婚できない事を見抜いている。
安心しろ。ネコもさ。雑種の方が顔かわいい。人間も同じなんだよな。。。

会社にも親のコネで入る。そういう奴は因果応報っていって
後でつらい目に必ずあうよ。
一人暮らししたことない。生活用品自分で買った事ない。
お茶は茶渋がつくからハイターで洗う事を知らない。
魚のさばき方も知らない。むしろ食べ方も知らない。箸の正しい
持ち方も知らない。
そんな奴たとえ金持ちでも本当に社長の娘でもほしいか？
育ち悪すぎだろう。過保護=育ち悪い。
そうとしか思えない。

>>163
同意。
本当に育ちの良い人ってのは過保護には育て
られて無いからな。

どんなに親に猫可愛がりされてても、一定の歳になれば、
自分からある程度の苦労(自分の為の苦労)を求めて試行錯誤するもんだよ。
それをしないのは本人の怠惰。親のせいじゃ無い。

>165
　怠惰？本当の金持ちって相続税発生しても遊べるだけ金あるよー。
　考えないとおもう。　

↑こういう人が跡取りだったがために今までの家系が滅びる

>166
別に165は、
相続だけで喰ってけるような一部の特殊な金持ちに限定してないんじゃ？
つか、金持ちとすら限定してないように思われ。

さらしあげ。サナエ

さらしあげ。サナエ

さらしあげ。サナエ

さらしあげ。サナエ

だからさー。試行錯誤なんてしないって。本当。
一人暮らし(家賃たけー)で、まったく働きもせず都会で過ごす農家の娘。
親のコネで入って部長をわがままだとしゃーしゃーといい5時で帰る女。
自覚してればなんらかの行為を起こすでしょ？
起こさないよ。少なくとも彼女たちは。気づいていないっていうか苦労するの
嫌いだから。まあ女たちのいい噂のカモだよ。そういうの敏感かな。
けど気づいたら逆に貧乏をいじめるのが金持ちの女だよ。何不自由なく
育ってるだけに苦労が嫌い。

自分で言ってたしね。市役所の嘱託さえ向かないと。
大学時代もバイトしたことないみたいだし。
仕送りも20万超えてたなー。うらやましーなー。
そういう人みたことある？普通に腹立つよ。
ま、嫌われてるけどね（ｗ

うちの姉なんて母子家庭なのに
さんまの骨も満足にとれないフリする。やめれ。
過保護な子ばかり回りにいたからそれが思っているといやがる。
35歳になって本当辞めてほしい。

さらしあげ。はらだ

下のようなマザコン女だと、男は大変。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1111239347/665
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200408/2004080100061.htm

>>177

凄まじい！
これって、社会問題だよな！

超やばいぞ、女のマザコン。
男よりタチが悪そうだ！

絶対引っかかるな！こんな女から逃げろ。
人生を無駄にするな！

ほしゅ

さらしあげ

過保護に育つと確かに結婚きついね
身をもって経験中…。

自活してるから家事全般できるし全然贅沢はしてない。
ただ、なんというか、生活の為に相手を見つけなきゃいけないって感覚がない。
親の残すものと自分の稼ぎで普通の生活はできるだろうし。

いい人が居れば、なんて言いながら一生独身の可能性アリ(´･ω･`)

a

>>181
>生活の為に相手を見つけなきゃいけないって感覚がない。

そんな感覚で結婚する人なんかめったにいないよ。結婚は愛情でするものだから。
生活のための結婚＝不幸な結婚だよ。

勝手に見合い話持ってきて、私が断ったら「何が気に入らない!?」と父激怒。
そして「結婚する気がないのなら家にいても邪魔だ。出て行け」と。
で、大好きな人が出来て結婚したいと言ったら
「そいつが今まで断った見合いの相手より優れてないと許さん！勘当だ！」
と、また激怒。
勘当覚悟で彼氏に相談するとショックを受けたらしくこっ酷く振られた。
ホントに大好きな人だったので、私は体調も崩して軽く鬱になってしまった。

で、自分で娘の縁談壊しておいて、今になって
「頼むからどこでもいいから嫁に行ってくれ」だって。
いい加減にしてほしい。
彼以上の人なんて、もうこの先会えないよ。

そんなことで振られてしまうなんて彼氏も彼氏だと思うが

何かと過保護と決め付けて、批判したがる人って何が目的なの？

>>185
＞そんなことで振られてしまうなんて彼氏も彼氏だと思うが

そうですよねえ。友達もみんなびっくりしてました。
彼曰く「親が娘を勘当するなんて考えられない」そうです。
でも実際は自分を否定された事に耐えられなかったみたい。
彼の友人や両親にも紹介されていただけに、そんなに簡単に引くとは
思いませんでした。

「親がうるさい子＝めんどくさ〜」　なんですかね･･･

生後数ヶ月の頃と3歳の頃に病気と事故で死にかけた。
二度とも奇跡の生還らしい。
その為か、昔から母は私に甘かったなぁ。
今も十分甘いんだけど、それに便乗してしまってる私もいるなｗ
免許取ったときも、ちゃんと家まで帰ってこられるかが心配で、
帰りが遅いと頻繁に携帯に電話がかかってきたもんだよ。
そんな母親も体が弱く私も心配してしまう。
世間の母娘の関係よりも距離が近いのは分かってるんだけどね。

親に筋を通そうとしなかったあなた自身が振られたのよ。

両親と一緒に暮らしてる事もあって、母親とはよく話す。
会社の事や友人の事、彼氏の事は、まぁほどほどに。
仕事の事とか、たまに愚痴ったり、相談したりすることも。
休日に何も予定が入ってないと、夜二人で外食することもある。
父親とはかなり距離とってるけど、母親とは近いかも。
これってマザコンなの？

>>184
自分の認めた人間でないと、娘は幸せになれないと思ってるんだね。
そんなお父様だからこそ、上手く立ち回らないと。
彼氏もその程度だと分かって良かったような気がしますよ。

私自身、高名な医者の孫で日本有数のお嬢サマ学園で高校まで過ごした
元過保護娘だけど、
やっぱ184は軟弱ものだねーと思ったよ。

親に「勘当」って、今の民法でアリエないじゃん。
籍でも抜かれるの(成人した娘の)？
廃嫡されるの(遺産や家を継ぐ気あるならダメージ大だけど)？
所詮、大袈裟ないわれ方しても内容なんてせいぜい「一生続く親子不仲」でしょ。
それなのに、親＝過去と彼氏＝未来の間に立たされて、
自力で未来を選べなかったのはやっぱり意志の弱さだ。
184が体はって184父から彼氏をかばわなきゃ。

私は、自分の家が「異常」だと思ってたから、
家柄や習慣なんかで親や祖母が彼にヘンな要求することがあるなら、
文字どおり体はって守らなきゃ、自分とこで止めなきゃ、と思ったし、
今でも(あ、今は彼の妻)そう実行してる。

１８４が体張って彼氏から守らなきゃ、っていうのもあるけど
彼氏もそこまで思ってなかったんじゃないの
結局二人の問題のような希ガス

でもさ、母親とベッタリの女って今多いけど
気持ち悪いね。甘やかされて育ったから、親から離れたくないんでしょう

>>192
法律的にあり得る・あり得ないの問題じゃないと思うよ。

>>193
君から見て、どんな行為が「母親とべったり」なの？
家庭の事情がある場合もあるから、一緒に居る光景だけ見て
「甘やかされてる」と判断するのもどうかとは思うよ。

>>193
お前一人暮らししてれば自立だと思い込んでるタイプだろ

>>154
その友達頭おかしいよ。

まぁ親が死んでも涙流さない子供もおるし、色んな奴がいるね〜。

>>190
その程度は全然気にならないよ。
親に薄情な態度を取る人よりも少し位仲がいい方がマシ。

>>30>>31
自称過保護＝育ちが良いというアピール　

↑
これ初めて聞いたわ。
何て言えば納得できる？「甘やかされてます」なら納得出来るの？

色々意見ありがとうございます。
言い訳かもしれないけど、親とは毎日真剣勝負の大喧嘩でしたよ。
多分親は強く出れば私が諦めると思ってたみたい。だから怒り倍増って感じで。

でも結局私の一人相撲だったわけで･･･。
「親なんて関係ないやん」って彼に言ったけど
「どうしても引っかかるから･･･」と言われました。
結局そこまで想ってくれてなかったんだと思います。悲しいけど。
ちなみに彼も過保護に育ったお坊ちゃんでした。

>>200
個人的には彼氏に問題ありだなぁと思います。
結果的にお父さんの大反対は正解だったって事になってしまうね。。

ちなみに、あなたのお父さんのような人には、正面から大喧嘩をするよりも
周囲から丸め込んで、諭すやり方の方がいいよ。
余りお父さんの顔を潰すやり方は好ましくないと思います。

「貰ってやる」感覚の男&「行ってやる」感覚の女、
そして、最悪の場合は双方の親がでしゃばりw
上手くいかない条件が揃ってる。
俺の会社の先輩は、そんな感じで結納まで行ったが、
先輩の親と女の親が大モメして破談になった。
恋愛と結婚、その最大の違いは、「親族が関わって来る」この一点に尽きる。

もてないからおとーさんにお見合い頼み中…。

このスレ見てると、マザコンとか過保護の意味が分からなくなるね
極端で分かりやすい例を除くと、親孝行でさえもマザコン認定だな
まぁ見る人によって、親孝行にもマザコンにもなるんだろうけれど、
親元離れる事が自立に繋がるわけでもない
極端な例を除けば、親と疎遠で冷めてるやつよりはマシ

132とかねｗ
何でも親に反抗して、親と反対のことやってりゃ「まとも」らしい。
何処まで本気で語ってるのか分からないが勢いに流されるのがﾁｬﾈﾗｰですから。

163と164も凄いやり取りだな。
本当に育ちの良い人と接した事ないんだろうな。
過保護に育ちが関係あるかよｗ

金持ちと過保護も時々ごっちゃになってるね。
192は過保護じゃなくてただの金持ちっぽい。

女の話題が多いのも特徴的だね。
個人的には、周囲に迷惑をかけていなければ、家族仲が良いのは結構な事だと思うし、
羨ましい限りです。

連投乙

うちは過保護というより過干渉。それで結婚話がおじゃんになった。
子供の反抗期みたいだなあと思いつつもゴネ続けてたら、根負けしたのか
「もう何でも好きにしていいから」と初めて親が折れた。
やっと一般家庭レベルの自由を手に入れたけど、もう、歳が･･･

詳細を知らないので何ともいえんけど、
結婚話で身内に横槍入れられるのは珍しくないような。
だって結婚なんて双方の思いだけで成り立つものじゃないでしょう。
家と家の結びつきでもあるんだから、親が口を挟むのも当たり前だと思ってるんだけど、
子供の連れてきた相手なら無条件に応援するわけじゃないでしょう。
過保護とか、過干渉って話じゃないよ。

うちも過保護なのかも。
今時頼りになるようないい男なんてそういないから
結婚なんかしないでキャリアアップしろと言われる。
私ももう結構いい年だから普通の親なら結婚の方を心配されそうなものなのに(´･ω･`)

>>211
毎日のように「早く結婚しろ」って言ってたのに、
いざ「結婚前提で付き合ってる人がいる」と彼のひととなりを説明すると
猛反対しだして、次の日便箋3枚ぐらいに
「親の考える結婚観」「結婚相手に求める条件」を書き出し
「この条件を満たしてないなら、結婚は認めない
　縁を切るから勝手にしろ」と･･･

ついでに、お見合い話持ってきて、
「お前は親の顔を潰す気か！」と無理やりお見合いさせられた。
見合いは一度会って断ったけど、彼氏に
「すごく押し付ける親だな」と愛想尽かされました。

>>212
過保護というか、手に職を持った方が何かとお得といいたいんじゃ。
結婚しないで家にいろ！と言われたわけじゃないんでしょ？

>>210
その手の話はよく聞くね。
その条件とやらは、世間一般的に見て高条件なの？

>>215
出来る限り高学歴(少なくとも私よりは)、何かしら人より抜きん出た能力があり、
サラリーマンなら将来出世が見込める人、etc
あと、家柄と、共働きしなくてもいいくらいの収入。
（但し、将来性のある人なら若いうちは援助もするとのこと）
トータルで見て夫婦としての釣り合いがどうこうとか、婿は上から、とか。
彼氏は家柄だけは良かったけど、その他は見事にはずれてました。

よく聞く話ですか･･･。彼氏には
「会ってもないのにそんな事言う親聞いたことない」と言われ
結局親に会いにも来てくれませんでした(泣)

>>216
いや、家柄に釣り合う人を希望する家ってあるもんだよ。
もしその条件に見合う人なのにケチをつけるようだと、「？」だけど、
その類の話はまぁ聞く方かな。
彼氏もそこまで言われたら会いたくなくなるよね。残念としか言いようがないな。

>>217
いや、彼氏には遠まわしに
「親が、気に入った相手じゃないと認めないと言ってる」と言っただけなんですよ。
それくらいの反対なら、まあ理解出来る範囲と考えてもらえるかなあと。
でも彼氏は、それだけで反対の理由も聞かずあれこれマイナス思考に走って
自滅したみたいな感じ。
そんな彼氏の反応も予想外だったので二重にショックでした。

親の事は尊敬してるし、娘を心配する気持ちはわかるけど、もっと娘のこと信用してほしい。
時々、親って私の事まだ中学生くらいにしか思ってないんじゃないかと感じる。

お見合いしてる男女ってのは、男なら、
家事が出来て優しくて、外見そこそこで自分の親と同居してくれる女の人、とか、
女なら、しっかりしてて、収入があって背が高くて次男で相手の親と同居は嫌、とか、
要するに自分を客観的に観る能力が無い人間の集まりだからな。
相手をけなすのは大得意で自分の欠点は省りみないんだから
仲人だって、どうしようもない。

>>211
同意

>>216
なんつーか、寒気がするな。
過保護とかの範囲を逸脱している。親が世間知らずすぎるんじゃないか。

>>218
彼氏の反応が予想外っていうが、彼氏は普通だよ。
彼氏のことを話したら見合いを押し付けられたんだろ。それがどういうことかわからんことはあるまい。
細々とした条件は提示していなくても、親のDQNさは端々から感じられるだろうからね。

どんな親なら「普通」なわけ？
それなりの家柄だと割とよく聞く話なんだけど。
子供の連れてきた相手を信用しましょう、子供を信用しましょうってアホかｗ

家柄の問題ではないんでしょ。
彼氏の家柄はいいって書いてあるじゃん。
親が娘の人生をコントロールしたいというエゴなんだと思うよ。

娘の人生をコントロールしたいわけじゃないと思うけど。
家柄は良くても彼氏のスペックが認められなかったんだろう。
単なる親の見栄だよ。

＝210です。久しぶりに覗いてみたら話題になってるようで･･･

親の出した条件、うちの父親と弟には当てはまるんです。
だから、彼氏の事は「うちにふさわしくない」とか言ってました。
完全に見栄ですね。恥ずかしいとかも言ってたし。
私、お嫁に貰ってもらう身なのに･･･

彼氏の反応、普通ですか･･･。彼がお坊ちゃんだからこその反応かと思ってました。
彼は親に大事に大事に育てられた、でもいわゆる｢あほボン｣タイプだったので。
私は頑張って説得しようとしてたんだけど、それ知ってても自分からは
全く動いてくれなかったです。
実は後から聞いた話なんですが、
親は何を言ったところで私は意志を曲げないのが分かってたので
彼氏と私が膝を揃えて「お願いします」と言えば許すつもりだったそうです。
だから別れたと聞いてものすごくびっくりしてました。

今時、
女の人の親にお願いしますと頭下げてまで結婚にこだわる男などまず居ない。
逆の立場ならどう?男の親に頭下げられる?
なんでそこまでしなくちゃいけない?って思うでしょう?

３０歳の女は勝ち組かそうでないか分かれるね。
それと、おばさんぽい老けてかけているのもいるね。

>>226
頭下げたら許してやるって、それもコントロールだしｗ
愛情＜見栄だと同じような男性しか寄ってこないよ〜。

どんな男が寄って来る？

あげ

あげ

結婚後も親が干渉してきたら、相手の方はたまらんでよ

>>216
>>彼氏と私が膝を揃えて「お願いします」と言えば許すつもりだったそうです。

「許す」！？
お父様の求める条件を満たせない低スペック男で申し訳ございません、とでも謝れと！？
一回、親父にブチ切れた方がいいよ。
子供を自分の所有物とでも思ってるのかと。

>>234
まあもう一ヶ月も前の書き込みだけど、これだけ高飛車な親子って珍しいね。
しかも自分達が高飛車であることをまったく認識していないという。
親も親なら子も子だ。
かえるの子は帰る。

私と親とを一緒にしないで下さい。
私は彼氏に何度も謝りました。
子供は親を選べないんです。駆け落ちは彼が拒否しました。
親の言いなりになるつもりは毛頭ありません。私は私で人生を決めます。

いや、このスレはじめてみたけど、何か娘と揉め事があると親から
会社に電話が掛かってくるとか、半年に一度は母親と海外旅行に
行っているとか自分が書いたのかと思ったよ。

その婚約している彼女に夜電話しているときにふと、
「あなたマザコンじゃないでしょうね。マザコン男は
結婚してから大変だから、聞いておきたいの」
って言われたけど、
「マザコンはお前だろ。客観的に見ても親の力を借りずに自活して
いる俺と、実家暮らしで母親に依存している君のどっちがマザコン
かって言ったら君でしょう」
と即効で返してしまった。

男も女も大学でたら家を出た方が良いな。相互依存が悪いとは
思わないけど一度親の干渉がないところで自分の力で生活する
ことは大切だと思う。

>>237
自活は大事だね。
お金の扱い方も変わってくるし
家事の要領もつかめて結婚してからも楽だと思う。

でも私のように自活してても親に依存してる人間もいますよ。
お金では頼らないし行動は自分でするけど
恋愛の事、結婚の事、仕事の事…なんでも困ったら親に相談。
一番私の事わかってて親身にもなってくれるから
耳障り悪くても冷静で的確なアドバイスが貰える。

親子関係って色々な形があるから親に反発する事で自立する人もいれば
親に守られる事で自立する人も居ていいと思うけど
私は親なんか関係ないじゃんっていう人とは付き合えないな。
そして売れ残る・・・と(´･ω･`)

>恋愛の事、結婚の事、仕事の事…なんでも困ったら親に相談。

もし相手の親が二人しか知らないはずのことを知っていて、その
ことで相手の親に助言されたとしたらたとえ良い助言であっても
僕なら相手との信頼関係を疑います。

親を頼っているのと、親なんて関係ないと思っているのは
違うと思っているのですが238さんからしたら同じなんですか?

>>239
あー、なんか変なアンカーの引っ張り方してしまいました。
自活は大事の部分に共感しただけで後半は自分の話です。
ややこしい事書いちゃってごめんなさい。

親の介入に関してですが、2人しか知らない事柄の内容によるかなーと思います。
相手のご実家の環境が劣悪、DV、内緒で借金、相手の職業（無職でないか、とか）異性関係等の問題があれば
親としても長年愛情を持って育てた息子や娘を送り出すわけですので
具体的な結婚の話になった際には介入あって然るべきと思いますが
些細なことは本人同士で解決すればいいので、仮に親に話したとしても親は相手にいちいち言う必要もないと思ってます。

239さんのところはどんな話が筒抜けなんですか？
娘とケンカしたみたいだけどあんた謝りなよ、みたいな事言われるのかな。。
とりあえず親から相手の会社に連絡とかはありえないですｗ

ご両親に筒抜けになっていたのは二人でした話した話の
細かい内容とか、給料の話とかですね。喧嘩した時も家
に電話が掛かってきて「娘が悲しい思いをしているから、
できれば男の君から謝ってもらえないだろうか」と何回か
いわれていました。

喧嘩したときに一度相手の家に来なさいといわれて、
会社を早退して行ったのですが、その後は何かあると
相手の家から電話が掛かってきて、うちに来なさい
という話になってました。

240さんの親の介入してよい事柄ですが、自分が両親に
このことを相談していたら自分のことをちょっと頼り
ない男だなぁと思います。相手の家族に介護しないと
いけない人がいるなどは自分の家族にも迷惑をかける
ので相談しますが、基準はどっちかというとそっち
かな。

あまり進路とか、仕事上の悩みとかを昔から両親に相談する
文化が自分の中にないで、普通の男性はもっと相談するもの
かもしれませんが。

あげ

小学生の時、ファミコンが故障した。
それでおかんに修理だしてきて、って言って
俺は友達の家に遊びにいった。

普通ファミコンショップなどに修理に出すが、
おかんはあまり機械に詳しくなかったらしく、
任天堂の本社までいってしまったｗ

普通なら門前払いだが、なんと任天堂の社長室まで招かれ、
社長が出てきて、「いつもありがとうございます。たしかに修理お預かりします」
といわれたらしい。あまりに腰の低い社長におかんはびっくりしたらしい。

今思うと、子供のためとはいえ本社までいってくれた
おかんに感謝したい。

このスレまだあったんだ・・。
何でも過保護認定する糞スレだよ

>>243
ｺﾋﾟﾍﾟ？おかん可愛い。

>>243　ええ話だけど結婚と関係ないｗ

過保護だと結婚できないのは本当だと思う。

禿げ同

結婚できない理由を家庭環境のせいにする奴って、いるよな

ほぼ毎日ママとメールか電話、実家帰ったら大半をママと行動、おしゃべりで過ごす
何か決める時はママに相談　父親はきらい。　姉、女従姉妹は好き　美少女漫画書いてる
２７の男はマザコンでしょうか

結婚はしたいんです。両親の大反対を押しのけて自活しています。
援助は受けていません。相手は２コ下で、定時卒の職人です。
自分は中学から短大までの私立学校卒で、比較的安定した事務職です。
コネではありません。車も新車を自分の借金で購入しました。返済済みです。

今の相手と結婚したいなら、縁を切ってから行けと言われています。
相手とも絶対会わないとも言っています。
反対の気持ちは良くわかっているつもりです。2.3年このことについて
悩んでいました。

プロポーズは一応オッケーしていますが、両親の事については横に置いて。
という形です。相手も親の件は知っています。
いっそ、出来ちゃえば。。。とも思いましたが、そこまで逆撫ですることも
ないかな。と考えています。

どうにか、丸く収まる方法はないでしょうか。。。

あなた年いくつですか

>>251
今時、定○卒の職人？
なんの職人？
はあ？

・・・と、彼氏（彼女）すら作れないブサが絡んでます

>>249
いるよなってっていうか幼少のころの親の影響ってホント大きいよ
お前がわからないだけ

家庭環境は大切。
特に父親が立派だと、今の時代
並大抵の男じゃ太刀打ちできない。

>>1
うちの夫は父親を尊敬してるって言ってるけど？父親(や母親)を尊敬してるからこそ同じような家庭を作りたいと思うのでは？

>>256
なんであなたの父親を超えないといけないの？

>>251
よく「職人」っていうけど、結局は肉体労働者でしょ？
どこかに弟子入りして専門的な技術を身につけているならば職人と
称してもいいと思うが、取替えのきくような仕事をしているならば
職人とは言わないでほしい。

>>259
この場合、多分建設職人の事だろうけど、建設業界では
例えば、塗装工、電工、左官工、ｅｔｃ．すべて、手に職を持つ
職人と呼ぶ。
まぁ普通の人は、職人と言うと人間国宝とか巧みの技とかのイメージなのも
わかるけど、建設職人と言うのも知っといた方がいいよ。

言うねえ。とび職人とか。
一人親方なる不思議な言葉をこないだ初めて聞いた。
工務店とかから仕事貰ってる下請けの個人自営のおっさんのこと。

成長期に親子の絆が薄い家庭はだめだね。
子が引きこもる。

親の過保護がいやで反面教師で育った旦那。
元々放任主義で育ってきて放任ﾏﾝｾｰなわたし。

結果、嫁姑(＋舅)戦争が日々勃発してますよ

両親が過保護で困る。
娘の事を本当に可愛いと思っているらしく
下らない男に嫁ぐぐらいなら（普通レベルの男も下らないと言う）
パパが頑張ってお金貯めるから親の老後の心配はせずに
仕事頑張りなよ、とか言う。
両親ごめん。私の市場価値はそんなに高くないんだ。
一刻を争うのにわかってくれない(´･ω･`)

あげ

>>1
結婚はできるが結婚後の生活を無事送れるか心配です、過保護。
結婚しても親が口出してくるところはロクなことになってない。

だいたい親が大バカ、子が中バカのケースだな。

親 働き者
子 ろくでなし
とかは悲しすぎだから…

一番大変なのは、母一人子一人の貧しい家庭で過保護に育てられた子。
家が金持ちなら、ダメ人間でも結婚できなくても生きていけるだろうけど、家が貧乏なうえに過保護に育てられて社会性が身につかなかった子は悲惨。それこそ親が死んだら野垂れ死にするしかない。

あげ

このスレでちょっと質問なのですが、男の人って、嫁の実家から結婚後、援助をしてもらうのは嫌がる人が多いでしょうか？

「恥」や「恩に着る」という言葉を知る者なら特に援助など望まないだろう。

貰えるモノは貰っとけ！程度の俗物ならば欣喜雀躍するであろう。

漏れはどう見ても賊佛だな〜ｗ

>>271
遅レスだが、嫁さんの実家の親が、後に「あの時、援助してやったんだから」
を口頭に、アレしろコレしろと娘夫婦に口を出さなきゃうまくいくと
思う。
嫁さんの親が礼節厳しい人で子供を押さえつけて教育してきてるような
人なら↑のパターン必須なので、絶対やめとけ。

こういうスレって、どんな些細な事でも過保護に無理やり結びつける傾向があるからなぁ

親の過干渉は確実に結婚生活に支障をきたす、というのは結婚してみて
初めて痛感するんだな、コレが。
過干渉親イコール過保護親ではないかも知れんが限りなく近いと思う。

うちの嫁がまさしくこれです。
働いた事が1度もないから世間知らずで、ちょっと声が大きな近所の人を
野蛮な人達！
と非難し、協調性が全くない。
一応いつもおとなしく、ニコニコはしているが、人づき合いは昔からの古い友達としか出来ない。
親の元にしょっちゅう帰るし、堂々と援助も貰い受けてくる(まぁ嫁さんの小遣い程度だが)。
しかし一番困るのは家事が苦手で、何かにつけて動きが遅く、独身時代より明らかに10Kgは太ってしまった事です。今まで健康管理は親がしてくれていたらしい。

>>277
でも気に入ったから結婚したんでしょ？

>>277
「従順そう（おとなしい）」「穢れがなさそう」「顔の好み」を基準にしてオナゴを選ぶと
こういうオチがついてくるわけですね。

>>277
私の母もこれです。
正月の御節料理は、祖母が作ってくれていたことを最近知りました。

世間知らず苦労知らずのＤＱＮ女だけは病め解け。

世間知らず、苦労知らずの女性の方がいいなと思う事もあります。DQNはダメですが…。
世間を知り苦労をしている人の方が自尊心は高いし、俺の周りでは離婚率も高い。
対して、最初、この人は大丈夫なのだろうか？と思うような奥さんほど、世間を知らないから遊びもせず、お金を使う楽しみも知らず、質素倹約の、夫、子供とも仲が良くいいお母さんになっていたりする。
家事や人間的にシッカリとしていく事は経験値を増やせば出来る事だが、人として純粋であったりひたむきであったり、家族を本当に大切に思い合うことを子供に見せていける母親は天性のものだ。

それは良性の「世間苦労知らず」だ。
悪性の恐ろしさはそんな仄々したモノとは似ても似付かぬ醜凶さだぞ。

うちの嫁は毎週毎週実家のご両親に会いに行ってます。多い時は週二回。
本人はそれが親孝行と言うが私まで一緒に着いて行かないと生活はうまくいってるのか？
ケンカしたのか？などなど上げれば切り無いほど細かい質問ばっかりしてきて人の生活に顔突っ込んでくる。
過保護も度が過ぎるとこっちとしてはうっとうしいだけです。

>>262
そのとおり

妻と母親が川で溺れて助けを求めてます。ただし足場は悪く流れも急で
どちらか１人しか助けることができません。あなたはどうしますか？
１．妻
２．母親
３．２人とも助けようとして自分も川に落ちる
上記質問の答えに漏れは「迷わず母親。だって妻の代わりはいるけど、母親の代わりはいないもの」
と母親の前で言ったら
「それは嬉しいけれど、将来お嫁さんになる人の前では口が裂けても言うんじゃないよ」
と忠告された。でも母親は嬉しそうで、僕の答えに満足だったのか好物のハンバーグを作ってくれました。
今でも母親が大好きです。結婚は上司や親戚に何度も見合いを勧められるけど、会う気が起きません。

馬鹿だなあ。

妻を母親の代わりにすればいいだけだろ。

それなら他人を助けずに身内である母親を妻にすればいいじゃない

いや、回答者が独身ならいいんジャマイカ？
妻帯者だったら「妻の代わりはいない」になるだろうし。

ここまで読んだ。


なかなかの良スレ

ひとりっ子の女性は意外と自立した人が多いと思うけどなぁ。。

一人暮らしの女性は自立してる人が多い。
あと、ちゃんと仕事してる人。

最近結婚ポシャった

相手はマザコン男だったのかわからない　公務員の息子で中流より上
学生の頃から親が勤める会社からもらった電化製品で部屋が溢れ返っていた
大会社に就職して彼は関東　実家は関西
相手のママはまさに>6のような親。

相手のママからはチクチク言われた　３０過ぎの年上なんて、結婚焦ってる人だから
気をつけろ、占いで相性悪い、だの　っていうのを息子経由で聞いた

こんなこともあった、私がデートのお誘いをすると「今日は母さんと
食事したいから」と言ってことわられた
何度もあった気がする　ひどいときは私と母親とのＷデートの時もあった
スケートに誘うと彼ママが「滑って骨おるから辞めなさい」、「うんそうだね」
のやりとりで中止になった　もう27歳なのに・・・。

彼ママ的には私への嫉妬もあり、それとなく息子の結婚の邪魔をしていた
最終的には彼がママの機嫌をとり、「母親が○と言わないと結婚できない」といわれ私がフラれた

ものすごく辛かった、そして相手に同情した

マザコンは人を不幸にするのね

そんな男がよくてつき合っていたのか。

うちの母は私が若い頃から「男と一対一で付き合うのは危ないからやめろ」
といつも言ってます。「一生独身でも良い」とも言います。
父は浮気癖があり母に暴力をふるったりしていたので
私をそんな目にあわせたく無いらしいです。

マザコン乙

>>295
素直に言うこと聞いてたらどうなるかわかってるんだよね？

>>295なんかと結婚したら
母と同居→精神的苦痛たっぷりの老人介護確定。

>>286
それ娘出来たら言って欲しいなあ
その後に自慢の息子しゃぶってもらったら
もう何も思い残すことは無い

109 ：愛と死の名無しさん ：2006/04/29(土) 22:15:11
私も前ノッツェで働いてました。

やっぱり全国どこの支店でもやること同じですね。
来た客は帰さない、サインするまで軟禁状態。
逃げられないように、座る時はＡＤが絶対ブースの出口側。
サクラもたくさん居ましたし、ライバル会社の悪口を吹き込む。

ある程度の固定給があるため月間ノルマ達成できなかったら支店長から
そりゃもう怒られる。離職率がとても高い職場でした。

障害者手帳や療育手帳持ってて、判断能力のない人でも入会させないと
いけない、そんな会社でした。

他社でハネられた、分割クレジットが通らないブラックの人でも組める、
独自のローンもあるしね。（金利は高い）ノッツェに長距離ドライバーやタクシーの
運転手やらが多いのはそのためです。（職業差別ではないですが、ドライバーさんは
ブラックの人が多い・・なぜか）

だから

たから

たわら

たはら

やはら

やはり

女のマザコンはさらにタチが悪い。母娘友達やばい。
近寄るな！！！！！

ここって金持ちお嬢への嫉妬スレ？

私自身、あまり裕福な家庭で育っていない。
正直、何の心配も苦労もなく、のほほんと育ったお嬢さんが羨ましい。

>>307
同意！

女のファザコンよりまし。
まー私のことだけどｗ

過保護な家庭で育った子供は30歳までに結婚するケースが多い。
若くしての結婚は勢いあまって相手とつりあい取れない場合も
あるが、適齢期を迎えてからはそこそこつりあう相手と落ち着く。
30歳超えて結婚する場合は例外なく20代の結婚よりもさらに綺麗な結婚
(見合い等）で条件だけは良く落ち着く。

結婚しないのは、実家の居心地がいいとか金や異性に困って
いないという、人生におけるパートナーを求めていない人。
探していたがめがねにかなう奴がいなかったのかもしれない。
奴らは理想が高いわけではなく最低ラインが世間的に高すぎる。
「歩み寄る」という行為ができない事自体、子供のままなのである。
しかしそれは幸せなことなのかもしれない。
本人がよければいいのではないだろうか。

耳に痛い言葉だ…
確かに居心地良すぎてパートナーなんてほしくないと思ってる
ただ、親と永久にいれるわけがないから欲しい程度
実家で何不自由なく相手に求めるものがないんだよね
だから人を好きになれない(人といるより実家のがいいから)
意識改革しなきゃ…

わかるなあ…
自活してるからお金の面は頼ってないけど
実家大好き、家族大好きだから
結婚＝今までの家族と別れ新しい家庭を作る事、なんて考えるだけで涙出てくるｗ
バリバリのお金持ちでもないけど中の上の家で育って
精神的にだいぶおっとりしてるから過酷な現実の中でやっていく自信もなかったり…

あげ

大学も自宅通学、仕事も自宅通勤の子がいる。一番多感で家族を
客観的に見る時期、他人の家庭と比較したりして驚く時期を彼女は逸したと思う。
未だに自分の家庭のあり方が普通のあり方と思っていこんでる。
かなり家庭の状態はいいらしく、未だに家族全員で旅行したり。
仕事も頑張ってるけど趣味や資格取得に熱を入れこむようになってる。
家にいるから衣食住の心配はいっさいないから金銭的に余裕があるしね。
こういう人は親が早いうちにそれなりのお見合い相手とかを探してくるべきだと思う。
もう30半近く。いい人がいたら紹介してと言われても・・・気軽に紹介できない。

あげ

過保護に育ったけど親を尊敬してません
ヒステリックでペットのように育てられました
施設に入りたかった
貧乏で宗教してるし＼(^o^)／

一人っ子(女)で結婚してうまくいってる人を見たことない。

職場で自分の家族自慢みたいな話をする人（未婚）がいる。
正直ちょっと考え方が変わってて、話に付いていけない時も。

身内褒めは恥かしいと思わないのだろうか　謎

一概に恥ずかしいとは言えないよ。
妻を外で貶してばかりの夫がいいのか？って話になるし。
外国じゃ誉めるのが普通じゃなかったっけ？

妻はいいんだけど（結婚後の身内だし）
兄弟自慢とか聞かされてもはっきり言ってどうでもいい。

私はわざと自分の家族は謙遜して話すから、単なる考え方の相違かも知れないけど。
旦那は褒めます。特に旦那サイドの友達と会う時。自分の友達には多少謙遜するかな。

身内を褒める事は悪いことではないでしょ
確かに褒めすぎはダメだけどさ
私は絶対に身内を良く言わない人の方が嫌だな
身内が恥ずかしいとか…ﾅﾝﾀﾞｶﾅｧ

母親が子供に過干渉だったり依存してくる場合は女は早めに
家を出たがり早期結婚してるよ。
おそらく母親が離してくれないってのは娘のほうがオカアチャンを
求めてるんだよね。女って冷たいからいざとなったらうざいものを
捨てるからｗ母親からの過干渉が嫌で家を飛び出すために早期結婚
しちゃう。

まあ男の場合は、本人の意思の弱さが原因。ママが女の子にあれこれ
ケチをつけられると急にその女の子が嫌になっちゃう。
つまり、自分の見立てに自信がないわけ。
だからママに用意してもらえばいい。しかしママが「ぼくちゃんにも
お嫁さんを」と思う時にはとき既に遅しで30過ぎの豚男に嫁に来てくれ
る人もいなくなるｗ

教育が悪いんだろ。

自立しなきゃいけない、ってことを家でも学校でも教えてこなかったんだから。

>>322
同意。
身内の対外的ステータス自慢は痛々しいけど
いい父いい母いい家族って事は別に言っても問題ないじゃん。
私はいい家族に恵まれた事誇らしいよ。
まあ私の場合は自活してるから過保護ってほど干渉されまくりではないけど
いつも心の片隅で家族の事思ってるよ。
同じように家族も私の事思ってるから、家族に心配かけないように
いい人と一緒にならなきゃなって思う。

ｶﾈｶｼﾃ

>>320
外国では家族を褒めるっていうのは
キャリアや経歴を褒めたりするのではなくて、
「うちの妻は良くやってくれます」というような内容ですよ。
日本の「うちの嫁はどうしようもなくて」というのが礼儀のような
文化に対して、外国ではと言っているだけです。

>>321
その人よっぽど自分に自信がないんだと思う。
身内の自慢の内容にもよるけど、
うちの親戚は○○商事に勤めているのや、
うちの親戚の息子は○○高校に通っているのと言う場合は
こんぷれっくすの塊の人が多いよ。
もし、本当に自分の身内を誇りに思っているのならば、
その身内よりも、誰かがよい職場に勤めていたり
良い大学へいっていても「大したものですね」と褒めると思うが
身内自慢している奴は、他の人が自分の身内よりも
優れていると、嫌味を言われたと思うからね。

>>325
それには同意。
>>321じゃないけど、３２１の言う自慢って、うちの親はいい人なんです
のような自慢じゃなくて、
うちの家は時価１億以上するとか、兄は○○大学を出ているんです
とか、そういう類の自慢かと思った。
そういう自慢は聞いていて痛い。

東大生が、「俺は勉強を頑張った」というのは聞いていて気持ち良いが
「俺は東大生なんだぞ！」というのは、痛々しい。

あげ

970 ：愛と死の名無しさん ：2007/02/11(日) 21:28:48
〜摩暮取禁褌〜

ノッツェ拳摩暮取禁褌．．．．．
暗黒の流れをくむノッツェ拳の最大の奥義として知られているのが、この摩暮取禁褌である。
この監禁技を極めんとする者は、底の厚さ30ｃｍという50ｃｍ四方の石製の器に、濃硫酸を並々と張り、
褌を締め、勃起した状態の陰茎で素早い突きをいれることにより、厚さ30ｃｍものこの容器の底を割ろうとした。
修練を重ねるにつれ、徐々に濃硫酸の濃度を増してゆき、この石製の底を割れる程の速度と威力が身に付いた時に、
はじめてこの技は完成する。たいていの者は、途中で陰茎を潰すなどして技の習得を断念し、見事、技を極めるに
至った者は万人に一人もいないと言われている。

――――民明書房刊　――【結婚相談所・来客軟禁とその実態】より――――

過保護＝一人っ子が多くない？
結婚出来なくはないけど、してもすぐ離婚してる人が周りにｲﾊﾟｰｲいる。

あなたの子は、 あなたの子ではありません。
自らを保つこと、 それが生命の願望。
そこから生まれた息子や娘、 それがあなたの子なのです。

あなたを通してやって来ますが、 あなたからではなく、
あなたと一緒にいますが、それでいてあなたのものではないのです。

子に愛を注ぐがよい。でも考えは別です。子には子の考えがあるからです。
あなたの家に子の体を住まわせるがよい。 でもその魂は別です。

子の魂は明日の家に住んでいて、
あなたは夢のなかにでも、そこには立ち入れないのです。

子のようになろうと努めるがよい。
でも、子をあなたのようにしようとしてはいけません。
なぜなら、生命は後へは戻らず、昨日と一緒に留まってもいません。

あなたは弓です。その弓から、子は生きた矢となって放たれて行きます。
射手は無窮の道程にある的を見ながら、力強くあなたを引きしぼるのです。
かれの矢が早く遠くに飛んでいくために。

あの射手に引きしぼられるとは、何と有難いことではありませんか。
なぜなら、射手が、飛んで行く矢を愛しているなら、留まっている弓をも愛しているのですから。

カリール・ジブラン『 預言者 』

うちの親も過保護なふりして、娘の人生壊そうとするタイプだ
早いうちから気づいてよかった
幼児の頃から、ヒス起こして子供を殴りまくる時点で
こいつはろくな人間じゃないって気付いてたけどね
とっとと親に黙って結婚してしまうつもり
でも、自分が母と同じく、子供をがんじがらめにする母親になるんじゃないかと思うと
怖くなることがある

しねばいいのに

パラサイトの時点でアウト

うちはパラサイトしてないけど過保護。

過保護の末に包茎・・・

過保護の末に加護亜依。結婚できるのかな？

つんく♂もがっかり。

しねばいいのに

>>333ガンガレ、クソ親の人生の二の舞を踏まぬ様に強く生きろ。

結婚できなくはないと思うけど、
できたとしても離婚率高そうだな。

多かれ少なかれ、過保護は多いよ。
だから程度問題。

「多かれ少なかれ、過保護は多いよ」・・・意味わからん

>>333
子供をいっぱい作ると過保護にはならないと思う

学校卒業したら独り暮らししなきゃね

過保護が過保護を生む

過保護はホモを生む

大学生か社会人になったら一人暮らししてみるべきだな
子供とは距離とる訓練になるし、子供は親のありがたみが身にしみる

一人暮らし経験ないまま30を迎えようとしている…
正社員経験はあるが、今は無職。親が面倒見てくれています。
そんな私の父もこの春定年退職しました。
正直焦ってます

過保護に育ったかは分からないけど、私の友達(女)で３０過ぎて
独身の人は、家族が仲良しの人が多い気がする。特に、父親が大好きな人。

親がある程度うるさくいわないと、なかなか結婚を真剣に考えないもの。

ちょっと気になっている女性が３１独身・一人っ子で
一人暮らしの経験なしなんですが、結構過干渉でうるさくて
内心煙たく思っており、仲もあまり良くないらしくて
できれば一人暮らししてみたいそうですが
経済的に難しくて、同居してるみたいなんです。
こういうのはどうかな？精神的には親と切れてる訳だから
恋人が出来れば大丈夫かな？恋愛経験は分からないけど
可愛いからもてるんじゃないかと思ってはいるが…

精神的に親と切れているのって問題じゃないの。
家族と仲良くできないひとと、家族になろうと考えてみて不安じゃない？

>>354
そうかね？大人になれば親からの束縛をうっとおしく思うのは
内心、親にベタつかれるのがイヤだからという理由で
早く結婚を目指す女性は多いと思うよ。

>>353
その女性、家族の過干渉故にいままで縁がなかったのかもしれない。
相手が出来れば変わる可能性はおおいにあると思う。
>>354
過干渉＝愛情、というわけではない。
いい大人にいつまでも干渉する親の方に問題がありそう。

一人暮らししたいのに、経済的に同居しているって、要は親のすねをまだかじってるわけじゃん。30過ぎて。
それで親のこといろいろ悪くいってる本人の方に問題を感じるな。

ただ親が鬱陶しいからって理由で親から離れたがるのは、精神的にまだ子供だよね。
本当の大人になると、こっちが親の心配をするようになる。

少なくとも30過ぎたら、親の心配をできる立派な大人になっていて欲しい。
そんな結婚相手が理想かな

自分の親を大事にしていないひとが、相手の親を大事にするとは思えない。
結婚相手としてみるなら、家族とどう付き合っているかは重要だね。

ぶっちゃけ親の質にもよると思うけどな。
よほど理不尽な束縛をするような親ならそれも仕方ない。
他人の親との付き合いが煩わしいのは誰も同じ

その「理不尽」という物差しが、人によって違うことを先ず認識せねば。
良くも悪くも多様化が進んでいるからね

親の方が悪いのだから仕方ない、と安易にいうようなら要注意かもね。
煩わしいことは誰にだってあるけど、その煩わしい（けれど大事な）ことにどう向き合っているかが重要。

お前ら人生楽しいか？

>>362
煩わしいことから常に逃げるタイプっているからね。
「無理に結婚しなくてもいい」って言う人は可能性あり。
その上自立してなかったら、かなり危ない。

そんな人と間違って結婚しちゃったら、明るい家庭生活は期待できない

あ〜何となくわかる

353です。コメ下さった方どうもありがとう。
日曜にまたちょっと会って少し話しました。

まぁ、親とそれほど険悪って訳でもなく、他愛も無い雑多な話はするけど
結婚とかそういう深刻な話になるとよくけんかになってしまうので
そういう話題は避けがちでつい無口になってしまうらしい。
例えば巷によくある「最近ネットの出会いで事件が多発している」みたいなのを
そのまま鵜呑みにして、ましてネットのオフ会なんてとんでもない！みたいな感じ。
彼女もそのつど説明するとなると、すごく疲弊してしまうらしくてね。

まぁそこら辺ちょっと頭が固くて悩みの種って程度で、それ以外には別に不満はないみたい。
結婚に焦りまくりでもないが（むしろその方が嫌のような・・・）、一応結婚願望はあるみたい。
「私はこういう家庭が作りたい！」という話は割と楽しくするんだよね。
まぁ、それなら良い人が出来たら変わるのかな…と思ってね…うーん。

親の方は別に普通じゃないの。年相応なだけかと。
３０過ぎてまだ家にいる娘がいたら、心配するのは当たり前だし。

変わるってのは親が？　その女性が？　女性と親との関係が？
別段それだけなら普通のよくある親子関係じゃないの。
親の不満を外にもらしているのは、３０過ぎた社会人にしてはおとなげないけど。

>>353

自分も彼女のことで、同じような悩みを持ってます。
最近、疲れてきた。

別れなさい

はい

しねばいいのに

はい

いいえ

過保護に育つとキモヲタ犯罪者になりそうだよな

異常犯罪者は確かにお坊ちゃん育ちだったりするな

育て方一つで他殺じゃなく鬱とか自殺にもなる

子育てにマニュアルはいらない

親はなくても子は育つ

このスレ見ていて私も過保護に育って問題ある人かなと思う。
一見人当たりはいいけど、友人には心を打ち明けられず、母にばかり相談する。
27なのに彼氏いない。異性にも心を開くのが下手。
まるで異性に興味ないかのように振舞い、何度かチャンスを棒にふる。

大学時代にやっと反抗期。
それまでは親が好む道を無意識に歩んでた。
それから一転、違う道を目指し、その道の会社に就職して自活できた。
しかしあまりにも徹夜ばかりのハードワーク、低賃金で
体が慢性的な不調、ストレス過多で、３年で辞め、
今は実家で半年程、３日に一回ほどのアルバイトしながらのんびりしている。
（家にはお金をいれてない）
祖母が介護必要になってきて世話が必要にばってくるし、
父母祖母も寂しいので私にいてほしいと言っている。
でも再びこの家を出て他県で一人暮らしするかどうかで迷っているところ。

普通の人は、どんどん外に新しい人間関係つくっていって、
新しい世界に飛び込むのが上手。
ちょっとのことで傷つかないし、人を信用すべき時には信用する。
私はちょっとのことで傷つくし、結局家族にしか心を開けてない。
人に対しての態度も過保護って影響するんだろうな。

すぐ離婚してる人かー。確かに。何かでもしょうがないのでは？
お互いにいいと思ってたらまた何かの形で知り合えると思うし
そういった意味で運命とかはあると思うよ。
過保護っていうのは親から大事にされてるって意味であるとも思うし

ストーカーやめましょうよ、相手にされてないからｗ
もう旦那いるからさ、他の女の子にやって。迷惑だから。

歌穂ＧＯ

だからか・・・・orz

過保護って親から大事にされてる事じゃないよね
親の自己満足で子供がダメ人間にされてる事だよ
なんでも優しくすることと、大事にすることは違う

違いは、子供がダメ人間になっているかどうかで判断される。

結果が悪ければ過保護。

ばか

過保護な女持つと、苦労するよ＾＾
人に与えること知らない

いい年して、親のせいにされてもな。

過保護が過保護を生む

あるね、自分を過保護しちゃうっての。

結婚しなくていいんじゃないの？

結婚する予定があるので部屋の物を殆ど捨てたら
壁紙の箪笥なくした後とか色がめちゃめちゃ違うし
障子の窓も古臭いのでついでに親が部屋をリフォーム
してくれた。

毎日お部屋に帰るのが楽しいし、土日デートするより
部屋でくつろいでいたい。

過保護って言うか、自分一人の部屋が快適すぎると
婚期を逃しそうだなって実感した。
名ので今は散らかしている。

私の父は長男で、過保護に育った人。
仕事は真面目だけど、はっきり言って尊敬できない。
もうすぐ60なのに未だに乳離れできてない。
なんでも母親にやってもらい、
自分の意見というものを言えず、気に食わないと不機嫌になるだけ。
嫁と姑の間の空気が微妙になってる時も、
自分が一番しっかりしなきゃいけない立場なのに、なぜかひとりで被害者面。
私にとっては父親を過保護に育てた姑よりも、
60になっても未だに自分に疑問を持たず、
反抗期以前の子供のままの父親の方にむかつく。
こんな人には父親役は無理だと思う。母がこの人と結婚したのは間違い。

馬鹿なの？

親が60なら、もういい年した大人だろうに

40過ぎて出来た子ならまだ未成年だ

父と母は年齢差あるので、私は20代なかばです。
客観的に人として、父のような人は良くないなと思うわけです。
まだ必死に過保護な環境に抵抗してる人はああはならないと思う。
みなさんには頑張ってほしいです。

過保護女には注意！！
結婚後も、パパやママンが出てくるよ！

ママが心配してるから、転勤先には付いていかないで。
だと！！

20代半ばなら年齢だけは十分大人のはずなんだが
過保護な環境に抵抗するって発想がまるでお子様じゃん

>>399
父に対して、過保護な環境に抵抗してほしい具体的なことは、
祖母とよく話し合うこと（ケンカになってもいいです）。
あまりにも身の回りの小さなことは自分でやるようにすることです。
ここに書いたのは父のグチを言う為でなく、
過保護に育った人がそのまま大人にならないように、
結婚相手を見つける前の人には、過保護に育ってそのままの相手と
結婚してしまう前によく考えてほしいからです。

>>400

すでに、彼女の過保護っぷりを見抜いているんですが、
話し合った方がいいよね？？
たぶん彼女は頭ではわかっているけど、行動できないタイプ

>>401
たくさん話し合った方がいいと思います。
彼女がどこまで頭でわかっているのか確認になると思うし、
彼女も「普通」がいまいち分かってないと思うので、
客観的な意見というのも彼女にとって参考になると思います。
まずは率直にあなたが感じたことを伝えてみるといいんじゃないでしょうか。
そうやって外からの程よい刺激があることで成長できるのだと私は思います。

やっぱ馬鹿なんだ

ごめんね馬鹿で

>>403
なんか間違えた？どうでもいいけど。

これから私は父とも色んなことを話したいと思います。
私はそれほど過保護に育ってはいないですが、
それをしなければ、父と祖母の関係
（本当に言いたいことを言えない関係）
を私が父との関係で繰り返してしまうと思うから。
父のことは反面教師にしたいと思います。

すみません、わたし馬鹿なんです

ワタスもだすがナヌか？

遺産をあげるから女と結婚するなという俺の親はネ申！

神つーか悲しい宣告つーか

有る意味息子の事をとてもよく理解してるご両親かも知れませんぞ。

いい年こいて親への文句を書き連ねているだけでもげんなりするのに
その理由を過保護のせいにして、他のひとへも気をつけるように呼びかけるなんざ巨大なお世話。

過保護＝絶対悪と思っているみたいだけど、そして自分は過保護を受けてないと思っているようだけど
結果として人間が歪んでいれば、過保護だろうとなかろうと関係ないわな。

過保護でなくても、お子様であることは間違いないようだし。

いいんじゃないの？
そうやって人は成長していくもの。

過保護の意味が分かってるんかいな

過保護って過干渉のイメージあるけどそうじゃないよね。
うちは無干渉の過保護。
理不尽な我慢が必要ならしなくていい、しなくていい苦労はしなくていい
いい男がいないなら結婚しなくていい、自分のやりたい事をのびのび存分にやりなさい
みたいな感じ。
金銭的余裕もあったから子供の頃からしたい事全部させてくれて、
多少のケンカはあってもめちゃくちゃ理解もあって、感覚も若くて
何でも話し合えて、たまに会うと（今は一人暮らしのため）一緒に飲みに行ったり買い物行ったり
正直友達と遊ぶより父や母と遊ぶほうが楽しい。
ちなみに祖母もそんな感じ。
私から見るとものすごく居心地のいい家族なんだけど
この居心地よさが何かのネックになってる気がする。

無干渉の過保護って日本語初めて聞いたが。

逆だろ。
愛とかよく知らないもん。

不感症です

まず１人で暮らせ

これは言えるな。
性格の他に育てられ方もだね。

過保護という言葉に過剰に反応する奴って、自分が過保護だった自覚があるんだろうな。

あるあるｗｗｗ

何かここまで行くと怖い見本

ttp://ameblo.jp/mikuro-love/

いい歳して親元でパラサイトしながら
自分のためだけにシコシコ貯金してるような奴

寄生虫

パラサイトしてないしそのため貯金も少なく地味に生活してるけど
親が好きすぎて遠くに嫁にいくなんて考えられない。
実家に帰る頻度は少なくてもいいけど
近くに住んで、親に何かあったらすぐに帰れるようなのがいい。

貴背胃柱

独立するなんて欧米の文化だろ？
日本人なら親と同居で嫁取りがデフォだろ

於汚罵蚊矢炉鵜

気持ち悪い奴が混じってるな

ママンが過保護で困っています。
そのため姉と私は今まで恋人が出来たことがありません。
姉は30代前半で私は20代後半です。
いい加減に子離れして欲しいものです。
私が一度だけ一人暮らしをしたいと言ったら大泣きされて結局出来ませんでした。

親は年をとっていくと何も生きがいがなくなるので余計に子離れできないのではないかと心配です。
今の状態で姉と私が結婚できる日は来るのかな…。

パパンが過保護で困っています。
そのため兄と僕は今まで恋人が出来たことがありません。
兄は30代前半で僕は20代後半です。
いい加減に子離れして欲しいものです。
僕が一度だけ一人暮らしをしたいと言ったら大泣きされて結局出来ませんでした。

親は年をとっていくと何も生きがいがなくなるので余計に子離れできないのではないかと心配です。
今の状態で兄と僕が結婚できる日は来るのかな…。

嘘はよくないな

いちいち親に電話するな！！

逆に親が嫌い、家の居心地が悪い人って結婚早いよね

結婚は双方の思いだけで成り立つものではなく、家と家の結びつきでもあるんだから
親が賛成、反対言っても文句は言えないとか言うが、

できちゃった結婚しちゃえばよくね？
よっぽどの事が無い限り結婚できる気がするが

こういうのって
色々どこでもあるよね

よく聞く話

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/seikei/1168328522/

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/seikei/1177039072/

無力な我々に出来る事は

1、この事実を法律に触れない方法でたくさんの人々に知らせる。

2、菅谷クリニックから改称後の医療施設名を法律に触れない方法でたくさんの人々に知らせる。

3、夏の参議院選挙で自民党、公明党関係を落とす。

かな？

パラサイトも過保護の一種だよね？

しねばいいのに

国指定の害虫ども

>>430

親に泣かれても、自立したければ、一人暮らしすればいい。
（社会人なら　できるでしょ。）
あと、お金ためて、結婚して家を出るのも一つの考え方。
あっ。ソノ前に彼氏をみつけんとね。

過保護過干渉で育った人は
元々発達障害（アスペ・ADHD等）持ちの人が多いんじゃないかと思う。
他の子供より手が掛かるから。
問題行動が多く、注意しても注意しても聞かない。
または意味を理解出来ない。叱られる事が多かった。とか。
思い当たる節があったら病院へ行け。

私の母は、私の言う事なら何でも聞いてくれるので
私は母にわがまま言いたい放題、母の事が大好きです。
で、好きな男性に対しても母にわがまま言うみたいに
やっちゃったんですね〜。見事にフられました。
そこで学習し、自分の甘えを1/3程度に抑え、相手を十分に
甘えさせてあげる事で、男をうまくコントロール
できるようになりました。結婚前に気付いて良かった。

病院行けとかいう人は友だちとはいえないよね

それに常に人に関心持ちすぎのくせに、
やたらケチつけてくるヤツ。そんなんばっか。

20代後半以上になったら
一人暮ししている女性と実家暮らしの女性とではどちらがいいですか？
　
男の場合は25歳を過ぎれば一人暮しでないとひくという女性が多いですが・・

マジレスすると、比率的にいうと過保護マザコンの男のほうが結婚してる比率が多いと思うけどね。
過保護の母親のほうが早く結婚しろっておせっかいやいて段取りつけて適当な女用立てて結婚させてるよ。
男も女も一緒だけど仕事を持ってきちんと自立している奴ほど結婚してない奴が多いよな。
まぁ、1の奴はそういう奴に逆恨みしてるか、マザコン野朗にバカにされたんだろうけど。

>>446にマジレスお願いしますm(_　_)m

>>448
個人的意見では、男女問わず親元から自立してる人がいい。

>>448
基本的には男女問わず自立してる人が良いに一票。

でも現実としては、友達にも三十路前後になっても都内に実家がある子は親と同居
というパターンも数名いるし、あんまり違和感なく思ってる自分がいるw

親元同居組だと、家事能力にトンでもない穴があることが多いぞ。

うちも、母はまぁ常識があるけど、父親が本当迷惑だと思った。

過保護は世間知らず

過保護な奴ほど、過保護という言葉に過剰反応するよな。
同類を毛嫌いする。

>>454
わかる、自分がそうだわorz

あー俺も親好きだなぁｗ by 30独身

恐れながらａｇｅさせていただきます
自分も結婚できてない過保護過干渉育ち、しかも３０過ぎ
しかしもちろん友人や周囲に｢私過保護で育てられたの〜｣
なんて言ったことはない、口が裂けても言えないと思ってる
けど、過保護にそだてられるということが本人にとっていかに苦痛か、
｢実家暮らしなんかしてる奴は結婚できないんだ｣と、親しくもない人から
面と向かって言われたときどれだけ恥ずかしくて悔しかったか、
過保護過干渉で育てられていろんなものがカラッポになってしまった大人が
自分を変えたくて、しかしそのためにどれだけ困難な思いをしてるか、
…そんな、誰にも言えないでずっと抱えてきた重苦しい気持ちを
やっと２ｃｈという場所でいくらか解放すると共に
同じ悩みの人がすごくたくさんいる…、と、渋い気持ちになっている

本当に行き過ぎた過保護過干渉ってのは、虐待なんだ。
気が向いたら以下のスレを見てみて欲しい

過保護な親が嫌い
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1166545738/l50

おいお前ら、絶対過保護過干渉で子育てするなよ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1175149579/l50

☆☆親が毒な３０代集まれ☆☆
http://bubble6.2ch.net/test/read.cgi/cafe30/1152748079/l50

たいてい
一人っ子だよな。

雨ふってきただけで気を付けろうんぬんのメールが入り、男性と二人で車に乗ることが禁止されていて、手帳日記帳お小遣い帳、カバンの中、読んでいる本みんな見られていて、親の思い通りの反応をしないと手をあげられるのは、何ですか？

>>459
日本語大丈夫？

>>458
兄弟がいたらいたで
主に末っ子が過保護の網にかかる危険性は高いです。

>>459
どう見ても立派な過干渉です。お察しします。
若いうちにどうにかして網から脱出することをお勧めします

一人っ子と末っ子多いかもね
男で過保護甘やかされてると最悪だね
人並み以上に出来る事はｾｸﾛｽのみw

それを言うなら女の方だろ。
料理は出来ない。掃除もしない。
働きにもでない。おまけにわがまま。

一人っ子と末っ子多いかもね
女で過保護甘やかされてると最悪だね
人並み以上に出来る事はｾｸﾛｽのみw

しねばいいのに

過保護な人って、料理・洗濯・掃除出来ない人多いの？
家事が出来るけど、社会に出てないならまだましだけど・・

>>463みたいな指摘の人だったら、まずいね。

>>465
＞過保護な人って、料理・洗濯・掃除出来ない人多いの？
それどころか買い物もダメ。親任せで今までロクに計算していないからあっという間に
破産街道まっしぐら。お金あるのに税金や給食費未納するのはこの手のタイプなのかも。

>>466
財閥の令嬢なのかわからないけど、すさまじいね。
おれ見たことないよ。

確かに、一人っ子はそんな雰囲気多少あるね。
それにしても極端だなー。かわいそうだ。

スレざっと読んだけど、多数派じゃないよね？

一人っ子か、ずっと自宅暮らしの人が多いんだね。
何にしても、家事は出来た方がいいな。

家族と同居しても手伝えば済む話だと思うんだけど。
色んな人がいるんだな。。

でも、基本甘やかされてるんだね。自分勝手で人に気遣い出来ないタイプか。
確かにそういうのいる。

しょうがないな。今更な感じするしな。

確かに残念な人はいるな・・

いやできなくてもいいんだよ。
ただ出来ないなりにやろうとしたり、
間違ってるよと言ったら素直に聞いてくれるならね。

★★★無口な男を好きな女いる？パート２★★★
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1117625436/l50

この２つのスレって似てるね。

まとめ

�@一人っ子
�A実家暮らし
�B正社員ではない
�C料理洗濯ができない
�D30歳前後
�E高卒
�Fルックス悪い（ブサイクorデブ）
�G性格が暗い（わがまま、自己中）
�H貧乏

見た目や学歴じゃない！人は�@〜�Hじゃないんだ！
と言ったところで拾うところがなければ救えない。
自覚症状があればいいけど、なんでそうなるのかわかってないのが一人っ子だから
なおタチが悪い。

過保護な一人娘はやめたほうがいいよ。
結局相手の親を面倒みることになる。

過保護に育つと少しズレてる事に本人は気付かない
修正するにも過保護に育てた親と一緒に暮らすと
娘・親のおかしな生活にこっちが合わせざるを得ない。

子供が出来ても、嫁と嫁の親にわをかけて過保護に育てられる。
子供が一番の被害者だよ。

>>443
久しぶりにこのスレ見たけど…出たか、その単語。
私が多分それなんじゃないかと思う。♀だけど。
そのレス見ても、関連サイトとか見ても思い当たるフシありまくり。

ますます結婚してはいけない人間のような気がしてきた…もう死にたいよ

しねばいいのに

>>449、>>450
レスありがとうございます。
私は一人暮しはしていますし、料理、洗濯、掃除もまあ好きな方ですが
家賃等は面倒見て貰ってます…。
自立しきれてないですね。

今更もういいよ

残念

絶対風俗嬢としか経験がないと思います
あのマザコン野郎

って2ちゃんに書き込んでる女もいかがなものかと。

>>480
なかま

素人童貞は増えてる気がする

いらない

ホントだよなー
親戚の姉ちゃんなんか30overで無職実家暮らし、家事は親がやってる。
おまけに親から毎月10万小遣いもらって遊んで暮らしてるもんなー

しね

そりゃそうだ

一人っ子は辞めた方がいいです。

それは本当。男も女も一人っ子でまともなの見たことない

一人っ子でも普通の立派な人もいるでしょう。
でも売れ残りの一人っ子は友達付き合いまで。
一緒に生活すると荒される。

立派な人も、中にはいるでしょうね。
でも私の周りにはいなかった。

私の周りにもいなかった。
むしろ最悪だった。
性格が合わなかったかもしれないが
少なくても一人っ子は周りにいなくていいです。

当たり前の話だが兄弟がいる場合基本的に、
長男長女は下がいるので、面倒見がよくなる、また我慢強くなる。
次男次女は上がいるので、兄弟ケンカは負けるため避けるために観察力が優れる
目上の人からかわいがられる。甘え上手。

一人っ子は、人に対してあまり関心がない。ケンカしたり意見が分かれると
暴走する傾向がある。一人っ子の女性とケンカした場合、親は猫かわいがりし、
男より女性の方が立場が弱いという点から、彼氏vs彼女+彼女の両親の構図になる

彼女の親を面倒見る形になるので親がしっかりしているかどうかにもよる。

社会に出るまでの兄弟ケンカ、社会に出てからはサービス業等の客の理不尽なクレームなど
人として成長させるものがない人はなかなか厳しい。

一人っ子で、正社員にならずに働き、親が低所得か高額所得者（両極端）の場合
自分がよほど寛大か鈍感でないと上手くいかない。

しねばいいのに

>>492
すごーくよく当たってる！
何人の一人っ子を見てきたんだろうってぐらい私にぴったりです。
親が猫可愛がりしているところも高額（多少）所得者なところも。

社会に出てからは下積みも結構したしクレームなんかは受け慣れてるけど
そんだけじゃ成長してないんだろうなあ〜と思うと
どんな事で補完したらいいのかなあと思う。

最近ちょっと結婚できそうな感じだけど・・・不安だ。

しねばいいのに

しねばいいのに

結婚て一度は必ずしなくてはいけない物ですか？

3ヶ月でも半年でもやっといたほうがいいんじゃない？
周りと話も合わせやすいし。


・・・ぐらいに思ったほうがいいよ
そういう疑問を持つ人は。

胸が詰まるスレだね・・・

チョット前まで親がウザ刈田。来年は就職だ。一人暮らししたいな

あーなんか気持ち悪くなってきた。

>>8

＞ 過干渉に育つと結婚しにくいが正解

http://jp.youtube.com/watch?v=P_Yxsycbhds

親に文句いっているうちはまだお子様ってことだよ。

しねばいいのに

>>472
わがままや自己中な人って、どちらかというと暗いというより明るいタイプの方が多い気がする。

それは陽気だが、他人の心が分からないというタイプ。

お前らなあ、何で結婚しないんだよ。
女にとって出産は一大事業だぞ。何でその価値を認めない。
少子化で日本が滅びそうな今こそ、子供を生むことに価値がある。
今は子供が少ないから、子供を作ると至る所で歓迎される。鼻高々だよ。

少子化の今こそ、子作りでライバルに差をつけろ。それが勝ち組の条件。

しねばいいのに

ノブヨのパターン

チンポが入っている最中に「どこに出したいの？」
って聞いてくる。
おれが「おまんこ」と答えると
「おまんこにいっぱい出して！！」
とノブヨは答える。
「たいして気持ちよくなかったなー」とおれが思っている矢先に
「あなたの望みを叶えてあげたんだから私のお願いも聞いてくれる？」
とホテルを出た車の中でおれのチンポをズボンの上から撫でながら
このキズモノは一方的に話を進める。
「あなたと一緒にいるために清算しなければならないことがあるの。
私を信じて５００万貸してくださる？」

みなさん、気をつけて！！

お見合いした実家暮らしの女
顔はマアマアでも、とにかくワガママで断った

！

　　　　|┃
　　　　|┃三　　　　,ｨ, (fー--─‐- ､、
　　　　|┃.　 　 ,ｲ/〃　　　　　　　　ヾ= 、
　　　　|┃　　 N ｛　　　　　 　 　 　 　 　 ＼
　　　　|┃　 ﾄ.l ヽ　　　　　　　　　　　　　　 l
　ｶﾞﾗｯ.|┃　､ゝ丶　　　　 　 　 ,..ｨ从　　　　|
　　　　|┃　 ＼`.、_　 　 _,. _彡'ﾉﾘ__,.ゝ、　 |　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　|┃三　｀ゞf‐＞ｎ;ﾊ二r^ｧｎj＜ y=ﾚヽ 　　　＜　　今日、中出ししてくるぞ！
　　　　|┃.　　　 |fjl、 ｀￣ﾘj＾ヾ) ￣´　ﾉ ﾚ ﾘ　　　　 |　　　ナマ中出し以外はありえん！
　　　　|┃三　　ヾl.`ｰ- べｌ,- ｀ ｰ-‐'　 ,ン　　　　 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　|┃　　　　　 l 　 　 r─‐-､　　　/:|
　　　　|┃三　　　 　ﾄ､　　｀二¨´　　,.ｲ　|
　　　　|┃　　　　　_亅::ヽ、　　　 .／　i　:ﾄ､
　　　　|┃　　-‐''｢ F′::　 `:ー '´　　,.'　 ﾌ ＞ｰ､
　　　　|┃　　　　ﾄ､ヾ;､..__　　　　　, '_,.／ ／l

しね

>>504
天真爛漫タイプねｗ
過保護とわがままはまた違う気もする

♪　 ／⌒ヽ 　　　　　　　おっおっおっ
　　 （ ＾ω＾ ） ))
　(( (　つ　ヽ、　　　♪　　　　　♪
　　　〉 と/　 ) ))　　　　　　　　　　　♪
　　（__／^(＿)

しねばいいのに

46％が「モンスターペアレントは周囲にもいる」と回答
http://news.ameba.jp/hl/2007/10/7860.php

いるいる。最近、エステにいくようになったらしくて
「わたくしは、あなたより当然女レベルが高いから、もうすぐ王子さまが
迎えに来るはずなのっ！」ってもうすぐ結婚予定の私に言うのはマジで痛々しい。
自分が既に姫でないことに気がついていないんだな。
ずっと1人っこで自分が姫で育っているからなんだろうなぁ。
親にも責任があると思っちゃうね。

しねばいいのに

エステにいっても効果ない奴らは>>517に呪われまつ。。

しねばいいのに

>>472の�A�B�Cが当てはまるなら、長女でも兄のいる妹の立場で、
下に妹弟がいない場合、過保護な一人娘と大差がないことが多い。

>>387
同意。
してもらってる　じゃなくて　させてあげてる　という感覚が染み付いている
パラサイト生活も　親に世話をさせてあげてる親孝行な私　に脳内変換

ageてみる

同じ会社の過保護に育った三十路婆は、ADHDっぽかったな。
ADHDだから過保護に育てられたのか？
過保護に育てられた結果ADHDになったりはあるのか？

>>510

コイツよく見るけど、一体誰なの？セリフこそ違えどいつもコイツが威勢良く
ふすまを開けてるｗ

>>524ＭＭＲのキバヤシ
ttp://carpia.hp.infoseek.co.jp/2ch_MMR/MMR-AA/AA-kibayashi.htm

キバヤシさん、
漫画原作に飽き足らず、とうとう小説にも手を出してたな

　　　　 __人_从_从_人_从_从_ﾊ_从_人＿人_从_从_人_从_从_ﾊ_从_人从_人_人从_人
　　　　≫　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　≪
　　　 ＞　今まで「アッチのスレ」へのカキコミ、すいませんでしたぁっ！！ 　　 　＜
　　　　≫　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　≪
　　　　⌒Y⌒W⌒W⌒V⌒W⌒Y⌒W⌒Y⌒W⌒W⌒V⌒W⌒Y⌒W⌒W⌒W⌒V⌒V
　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 | i |
　　　　　　　　　　,.　-――- ､ } i }
　　　　　　　　　/　　 　　 へ　｀>、|
　 　 　 　 　 　 {.　 ,>-／､／=;´イヽ 　←　自堕落ﾋﾞﾁｸﾞｿ卑怯者嘘吐きゴマカシ密告営業課長I
　　　　　　　　　j='rｰ､＼_>､)_��, >;;〉
　　　　　　　　└'ﾞー――'`ーヾ'｀"´
　　　　 __人_从_从_人_从_从_ﾊ_从_人＿人_从_从_人_从_从_ﾊ_从_人从_人_人从_人_人从_人_
　　　　≫　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　≪
　　　 ＞　職歴、学歴、取得資格にはもれなく「詐称」があります。ごめんなさい！！！　　＜
　　　　≫　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　≪
　　　　⌒Y⌒W⌒W⌒V⌒W⌒Y⌒W⌒Y⌒W⌒W⌒V⌒W⌒Y⌒W⌒W⌒W⌒V⌒V⌒V⌒V⌒
　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 | i |
　　　　　　　　　　,.　-――- ､ } i }
　　　　　　　　　/　　 　　 へ　｀>、|
　 　 　 　 　 　 {.　 ,>-／､／=;´イヽ 　←　退職したくても今迄の嘘偽りゴマカシがバレてしまうので
　　　　　　　　　j='rｰ､＼_>､)_��, >;;〉 　　仕事の整理がつかず、辞めると言い出せない愚か者。
　　　　　　　　└'ﾞー――'`ーヾ'｀"´

前にいた社員らはＩ課長のぞいて辞めたらしい。

しねばいいのに

　　　　|┃
　　　　|┃三　　　　,ｨ, (fー--─‐- ､、
　　　　|┃.　 　 ,ｲ/〃　　　　　　　　ヾ= 、
　　　　|┃　　 N ｛　　　　　 　 　 　 　 　 ＼
　　　　|┃　 ﾄ.l ヽ　　　　　　　　　　　　　　 l
　ｶﾞﾗｯ.|┃　､ゝ丶　　　　 　 　 ,..ｨ从　　　　|
　　　　|┃　 ＼`.、_　 　 _,. _彡'ﾉﾘ__,.ゝ、　 |　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　|┃三　｀ゞf‐＞ｎ;ﾊ二r^ｧｎj＜ y=ﾚヽ 　　　＜　　今日、中出ししてくるぞ！
　　　　|┃.　　　 |fjl、 ｀￣ﾘj＾ヾ) ￣´　ﾉ ﾚ ﾘ　　　　 |　　　ナマ中出し以外はありえん！
　　　　|┃三　　ヾl.`ｰ- べｌ,- ｀ ｰ-‐'　 ,ン　　　　 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　|┃　　　　　 l 　 　 r─‐-､　　　/:|
　　　　|┃三　　　 　ﾄ､　　｀二¨´　　,.ｲ　|
　　　　|┃　　　　　_亅::ヽ、　　　 .／　i　:ﾄ､
　　　　|┃　　-‐''｢ F′::　 `:ー '´　　,.'　 ﾌ ＞ｰ､
　　　　|┃　　　　ﾄ､ヾ;､..__　　　　　, '_,.／ ／l

くっそう、過干渉で全ての娯楽を禁止されてきたせいで、オナニーしか暇の潰し方を知らねえ。

そんなことない

ごく普通の者が結婚できなくてオタクが結婚することになった。どう考えてもおかしい。

過干渉は本当に勘弁してほしいよ・・・。
母からの電話に出てみたら俺の服買おうとしてた。
もう20代後半なのに・・。
今までこんなことは無かったが仕事辞めて地元に戻ったらこんな状態に・・。
早くフリータ脱して家出よう。

フリーターが冠婚葬祭板にいる事自体が不思議。
結婚とか考える以前の問題じゃん。

依存してくる母親がうっとうしい。
1人暮らし始めてもう7年目なのに1週間に必ず1度は電話してくる。
いい加減少しほっといて欲しい。
祖母は母親に「いい加減子離れしろ」って何度も言ってくれてたけど
直らないし。
ちなみに父親は父親で過干渉の毒親。

一週間に一回って別に普通じゃない？
結婚してたってそれぐらいの頻度なら
連絡取り合って不思議はないと思うけど。。。

>>537
そうなのかな？
今年から働くとは言え、まだ養われの身だから偉そうなことは言えないけど。
何か母親がベタベタした感じがして嫌なんだよな。

あまりにもだらしない頼りない息子だと、どうしているだろうか？と
なる場合もあるからなー
うちの兄も昔から女に貢いで騙されて借金作って
親の金だしても尻拭い出来ない所まで行って親子の縁を切って
やっと電話もしなくなったよ

>>539
だらしなくて頼りないのは自覚があるので反論できんなorz
借金作るとかは流石にないけど。

>>538
まぁ連絡の内容にもよるか･･･
あまりにも子ども扱い丸出しな内容だったら
引くかもね･･･

>>541
うーん…
子供扱いって感じでもないんだけど…
俺自身も精神が幼稚だってのは自覚してるけど
母親もどっか幼稚なんだよな。
「暇だから」とか「何となく」って理由が大半。
イラついて黙ってたりすると「何か話してよ」とか。
「お前が掛けてきたんだろボケ」とか思う。
忙しいときとかにそんな理由で連絡されるとストレス激増なんだよな。

県外で１人暮らししてる時は完璧なまでに放置状態だったのだが
退職して地元に戻ってきたら過干渉になった。
俺の生活用品を何の相談も無く勝手に買ってきたりする。
大学の時でさえこんなことはなかったのに。
２０代後半になって過剰に干渉されるのって凄まじいストレスだよな。
県外で自由に伸び伸び生きてた頃が懐かしい。
来年度中には転職して県外に脱出するつもり。

２０代後半なら、そろそろ親の面倒や将来も真剣に考える年齢だろうに・・・・

>>544
とてもそんなこと考える気にならない親も世にはいるんだよ。
こちらの意思をさんざん無視してきた挙句、それでこっちが障害きたしたり
すると「恩知らず！」「俺ががここまでしてやってるのに…」なんて
見当違いな罵声浴びせ続けられたりしたら面倒見る気なんか無くなるよ。
義務だとか言われたって無理。親の方が子供を自分の自尊心とか
世間体とかそんなもののために利用してきたのにそれを「恩」とか言われても
迷惑でしかない。
向こうは簡単には変わってくれないから結局逃げるしかないんだよ。

よく頼りない子供とか言うけどお前の育て方が悪いんだろって言いたい
そうならないように小さい頃から放任しとけばよかったんだ

子どもは子どもにしか育てられない。子どもにしか育たないから自ら大人に成る気も無い。

いい年して自分の不甲斐なさを親のせいにしているような人と、結婚したいとは誰も思わない

>>546
高校生のとき、全く同じ事を母親に言った事ある。
何年も経った今でも根に持たれてる。
言うべきじゃなかったかなあとも思うけど、でもそれくらい言わないと分かんないだろうし……

反発して家出してやったけど、出てすぐ、友達経由(私の携帯取り上げて勝手に電話帳検索)で帰って来ないと捜索願出す、だってさｗ
笑っちゃう。
勝手に出せよ！ってことで、4ヶ月くらい帰らなかった。
その間もちろん大学行かなかったから1留決定〜。
就職も決まってたけど辞退。
それでも過干渉、過保護の親の言いなりになるよりマシ。
後悔はしてない。

>549
そりゃいいけど肝心な生活はどうしてるの？

>>550
今は家に戻ってる。
家出中は、少し遠くの友達ん家点々としていた。
たまに学校へ行き、教習所に通い、あとはバイトに行き、という感じ。

過干渉は嫌だと言う割には生活親掛かりじゃん…家出ろよ
大学の金や教習所の金は誰が出してるんだ？
>>549の言う通りに馬鹿親だから、こんな子供に育ったって言うのは
納得。

ついでに親子のバカさらし

スレタイ通り、過保護に育って結婚出来ないエリートコースだね>>549
結局、家に戻ってパラサイトさせて貰ってるんだから、親を悪く言う資格はないし。
その辺の考えが改まるってもうちょっと大人になれたら良いんだろーけどなぁ…

549ですが。

大学の金も教習所(とっくに卒業)の金も自分で出してます。
大学と自宅が近く、来年就職なのであと1年の我慢です。

追記。
家に戻ったのは、父が仕事をやめたので戻って来いと言われたからです。

本当に育てた親が馬鹿だったんだねえ
親は選べないものね

(−◇−)ダメじゃん！

くだらない親子問題はいくだらないそう思って争いを避けた
でも自分の中で親への反発心が隠しきれなかったのが事実として残る

ベタベタしてきたり、人間関係の細かい指示をされたり、
些細なことで怒鳴られたり、教科書を捨てられたり･･･

このスレ見てて、過保護なのか虐待なのか分からないペットみたいな生活だったなぁと回想しちまった

院生がすべて自活するのも楽じゃないけどね

つか大学の金全部自分で出すとか嘘すぎるｗ

＞＞４４３
今さらだがかなり核心突いてるようなきがする。
発達障害の子は危なっかしくて周りが放っておけないよね。
親も過保護にならざるを得ない。

うーん、、、、
過保護に育った人は過保護に育った人と結婚すれば問題ないんじゃない？
私んとこは旦那も結構過保護っぽかったし、
私も友達から過保護だよね〜って言われる事が多かった。
付き合ってる間も、どっちも実家の用事優先してたし、
旦那も私も実家の用事優先するのが普通だと思ってた。
でも今すごくうまくやってるよ。

旦那は次男で私は兄がいる長女だったから
どっちも実家出ちゃったし、双方の家では
長男が親と同居してるから、そこまで親が過干渉じゃないのかもしれないけど
毎週末に近いぐらい交代で両家の実家、二人でいってるよ（同じ県内なので）
月１ぐらいで日帰り温泉旅行もそれぞれの親と行くし。

結婚式も海外で家族仲良く行ってきたし。
親と仲良くて何が悪い？ってのが私ら夫婦の持論ですね。

まぁ今考えると、私らの場合は両家の両親が価値観がかなり同じだから
うまく言ってるのかもね。
親の職、年齢、世帯年収、家族構成など両家でほとんど一緒だからなぁ。

自分の周りの毒二人、確かに過保護気味だわ。
飲み会で親が迎えに来るなんて当たり前だし、
実家住まいで弁当もたせてもらって、休みの日は母親とランチやショッピング。
居心地良すぎて家出る気失せるんじゃないの。
二人とも「結婚したい〜」と口では言ってるんだけどね。
同じ様な感じでも一応結婚した人（でもデキ）もいるけど、
最近離婚して子連れで出戻ったらしい。

女性は夜なら迎えにきてもらって当然でしょ。
事件があるし。
既女性も旦那に迎えにきてもらってるよ。

へ〜そういうもんかね。
自分や他の子たちは乗り合わせてタクシー、
彼氏に迎えに来てもらうのが普通だった。
盛り上がってるところに親が来て「あ、遅くまで連れまわしてすみません」
なんて挨拶で一気に冷めてたなあ。午前様なのにご苦労さんとも思った。
なんつーか、いい大人が自分の勝手で遊ぶのに親に面倒かけるのってみっともないと感じた。

こんなページみつけた

全部自分たちでやる！アメリカでの結婚式の挙げ方Q&A
ttp://www.tazawa-jp.com/usa/wedding.htm

誤爆ったｽﾏﾝ

>>566
同意

過保護って言うか、親の価値観を強烈に子供に刷り込んでる所は結婚できてないなー
結婚って100パーセント完璧なものなんてないでしょ？
あばたもえくぼじゃないけど、気の迷いみたいなのがないと出来ないと思う。
だけど、親の刷り込みが強すぎると「気の迷い」が入り込む余地がなくなるの。
だって、親の価値観って収入・学歴・家柄とか物差しで計れるものばかりだから。

友達で別に普通の家の子なのに家柄に異常にこだわる子がいる。
とにかくｴﾁすることに対して重くて、35歳なのに未だにヴァージン・・・。
親にずっと結婚するまでサラでいろって言われて来た上に
うちはちゃんとした家だから、ソレ相応の人を連れて来いって言われてて
でもそのこにも好みってもんがあるから誰も気に入らない。

じゃぁ、見合いは？
って思うけど、親のちゃんとした家柄ってのがただの気のせいだから
いい見合いの話もない。

ずっと必死で結婚相手を探してて、でも全然みつからなくて
（って言うか、たぶんその条件は無理）可哀想になる。
親が彼女にツマラナイ刷り込みしてなきゃとっくに結婚してるだろうに･･･。

まぁ、親の刷り込みから脱却できないその子も親離れできてなのかもしれないけどね。

一人暮らししてても、マザコン・ファミコンな女性は結婚してないなぁ。
毎日のように親と電話、話すことは家族のことばかり、旅行も家族と一緒、
これ男女逆なら引くだろう。

ファミコンな女性・・・スーパーマリオが好きな女性？
ファザコンでは？

ファミコン…家族大好き、べったりな人

59 ：愛と死の名無しさん：2008/04/01(火) 10:31:32
うちの役所にも新井(40)という思い込みの激しい馬鹿が
いるが何度お見合いしても決まらないようだ。
周りは決まるわけないと言ってる。

;

過保護っていうか、二十歳過ぎて
　友達(彼)との約束 ＜ 親との約束
で後者を再優先する人はむりぽ
ＧＷなどに誘うと(たまにくらいなら無理もないが)
しょっちゅう「親と田舎帰るから」「親と旅行するから」

価値観が親の考えそっくりそのままの鵜呑みで、
「親はこういってるし」というのが全面にでてる人
家族以外はどんな人でも「赤の他人」って感じ雰囲気の人
何か起こるといい大人なのに親を巻き込む人
家族以外で深く付き合える人がいない
家族は大事だけど、両親は先に死ぬし、
兄弟だって結婚などで独立するだろうに

親離れ子離れができてない

20過ぎた過保護の子だけど、一生独身でも仕方がないかと思う。
・門限は日没
・休日は用事（資格試験とか）がない限り外出禁止
・家族以外との外泊は禁止
・華美な服装の禁止（バイトできないからお金ないし）
・禁酒
って生活だから、彼氏も友達もできません
仲良くなった子も、最初は気を遣ってくれるけど（門限とか）、そのうち
都合が合わなくてつまらないからと離れてしまう・・・
親は、遊ばなくても付き合ってくれる人が本当の友人だと言うけれど
そんなことは不可能だと思う。
普通の子みたいにバイトしたり、友達と食事や買い物に行ったり
時にはオールで遊んだり、旅行に行ったり、彼氏作ったりしてみたかったな。

>>566
自分の勝手で彼氏に来てもらうのはいいのかよ
自己中女死ね

同意

>>577
その歳でなんで自立しないの？

>>580
ここまで厳しいとさせてくれないんじゃない？

>>578
本当そう思うわ

子は親のおもちゃじゃねぇ

借金300万弱くらい。
実家でニート。月小遣い4000円くらいで修行僧のような生活。
年老いた親の年金頼みな点で、人間失格ですな。
ネット料金も親持ちだし。

自分の周り見ると、精神的・肉体的に苦労せずに育ったタイプは、
結婚できてない。なんだかぼんやりした感じ。結婚に焦りも無いように見える。
家族べったりで居心地良さそうだし、結婚願望が薄いのかも。
あと、割と本気で王子様じゃないとダメだと思ってそう。

両親、姉夫婦とその餓鬼と同居している高齢毒女の釣書が着た
大家族もいいけど、この場合、普通だったら一人暮らしするのに
高毒女、家事は一切出来ないんだろうな、と思ってしまう
もちこん、この女に会いたいとは思わない

>>578
乗りあわせでタクシーの選択肢も書いてあるじゃん
迎えにきてくれる彼氏いないんだねｗ

>>588
亀で論点ズレとか(笑)

過保護な親に育てられ、反動で昔から結婚願望が強い。
経済的な自立を果たそうが、親が「子供はいつまでも子供」って考えで
干渉、コントロールして当然だと思っている。
十代の頃は家から出る手段として結婚したい、っていう考えが強かったな・・・。
遠地の大学選んで逃げ出してからずいぶんと楽になったけど
さすがに毎月飛行機で通ってくるとまでは思わなかった・・・。
数時間メール返信しないとファビョってストーカーかと思うようなメール、着信の嵐。
しまいには「大学に電話する！」とか書いてきたことも。大学が私の安否なんて知るか！

大学卒業後も帰って来いコールを振り切って実家には戻らず、
やっと、自分の選んだ人と、自分たちの信じる道で家庭を持てる。
自　由　だ　！

親の監視が厳しくてやりたいことできない・・・・ってのは
反抗できないってこと？
自立の第一歩は反抗することだもんね。

過保護とは少し違うが、
家族内で一つの帝国を築いていて、
その中の偏った価値観・理想を社会生活で通す。
他人の価値観を寄せ付けない。
近所づきあい、友達づきあい、を良好にできない。

あげ

家を出たいから、遠距離恋愛中の彼氏と一緒に住みたい。
26歳、付き合って3年ちょっと。

でも彼氏は同棲に憧れてる。
出来たら結婚したいんだけど、まあ憧れも叶えてあげたいとは思う。
しかし正直怖くなってきた。
過保護だったらしい彼氏、休みの度に実家に帰ってる。
最初は引っ越したばかりで、荷物を取りに行ってるのかも知れないと思ってたけど、ちょっとな…。
今思えば、今年一人暮らしを始めたけど、その引っ越し当日にも母親が電話かけてきたもんな。

でも人のことは言えない。
私も過保護？過干渉？に育ったひとりっ子。
普通の家だし、父親が病気していた事もあって、奨学金で大学に行った庶民。
現在はただのＯＬ。
わかりやすく言えば微妙に低スペック。
お嬢様ではないし、親と同居とは言え家事はするから、なんだか自分に目が行かなかった。
自分は別に普通って思ってた。

けれど今の今まで家を出る勇気も、親と揉める勇気もなかった。
ここ読んで、それに気づいたよ…。
このままじゃ彼氏とでも、他の誰かとでも、結婚するのは難しそうな予感。
近々彼氏に会うから、ちゃんと今後の方向性決めて、家を出る！

長文すみませんでした。

某スレを下げたいので上げてみる。
ここあまり荒れなさそうだし。

引越し当日に電話くるくらいで気にしてたら生きていけないよ

「昨日お母さんに連絡しないまま友達と朝方まで遊んじゃって、
家に帰ったらすっごくお母さんに怒られた。今日からしばらくは門限7時だよ（泣）」
と言っていた職場の先輩（独身34才）

へぇ〜ｗとしか言えなかった。

母親と２人で旅行ｗ

スレちゃんと読んでないけど、

結局親の教育が悪いことが多そう。
・差別意識をなるべくないモラルのある人間に育てる
・自立心、自主性、協調性をなるべく育てる

この辺が育たないのは明らかに親が悪い。
もしくは家庭環境に恵まれてなかった。

最悪な感じだな。

はぁ〜 おめこしたい

>>599
いまの適齢期の親は、悪名高き団塊の世代。
しつけができてるのは少数派だろう。

必然的に伴侶にしたい相手も少なくなる。
いまの未婚傾向の一因かもしれない。

>>577
そういうこと言ってて、自分が慶応以上でてたらまあ納得できる
（MARCH駅弁でも十分だけど）
そうでもなくて、親も普通の庶民のエセセレブが多いんだよ。

話になんねー。学歴・職業・能力ないのに男と同等って思える意識が
無理あるだろ。
結構、東京ってその手のタイプが多いんだよ。
こっち側からすればその辺デフォルトですよ。

あほはマナーの本質も分かってない。
一から出直した方がいい。

>>577
そういうこと言ってても、自分が慶応以上でてたらまあ納得できる。
（MARCH駅弁でも十分だけど）
そうでもなくて、親も普通の庶民のエセセレブが多いんだよ。

話になんねー。学歴・職業・能力ないのに、そういう男と同等って思える
意識が無理あるだろ。

結構、東京ってその手のタイプが多いんだよ。
こっち側からすれば、出来て当然です。

あほはマナーの本質も分かってない。
一から出直した方がいい。

ずばり能なしがお嬢ぶってるだけっす。
学歴とか地位とか金ある人は、わざわざひけらかしません。

そんな下卑た行動取りません。

婚前外泊、旅行はダメ。門限は終電。同棲なんてもってのほか。
これらを守って晴れて婚約したのにまだ親がうるさい。
どうやら入籍するまで守り続けなきゃいけないみたい。もう27なのに･･･
結婚後も近所に住めってうるさいし、「出来婚でもいいから早く出てけ」って言ってたのはどこのどいつだよ。
あー超うぜぇ

このスレって親の過干渉に辟易している雰囲気のレスが多いけど、
甘やかされて育ったお陰で親離れできない甘ったれになってしまったという
パターンもあるんじゃないか。

>>606
私そうだと思う・・・
一人っ子、途中から母子家庭なんだけど、
金銭的苦労はしたことがなく、欲しいものは何でも買ってもらえたし、
何をするにも反対されたこともないから、何でもやらせてもらえた。

もちろん、悪いことをしたら怒られるし、しつけはきちんとされたけれど、
かなり甘やかされて育ったと思う。

結果、結婚するのが嫌になってしまい・・・親離れできず、気づけば後数年で30歳。
もう結婚できなくても仕方ないと思ってる。

私も親に甘やかされて育ったよ。
結婚したら確実に今より生活が大変になるから結婚したくない。
自分ｵﾜﾀ

馬鹿だなお前ら。本当の過干渉はお見合いのオートマティック進行だろ。
３０までにできんかったら絶対お見合い。独身なんて許されるはずがない。

病院勤務の者です。先日凄いのが来ました。

本人は36歳スッピン女性で太腿(若い人ならスカートから出てもおかしくないような高さ)の出来物で来院。
診察が始まるとへばり付いてきたママンが「この子はまだ嫁入り前なんです！なのにこんな恥ずかしい場所に変な物があるんです！」と叫ぶ叫ぶ。
別に婦人科で見せるような陰部でもないのに、しかも三十路半ばで嫁入り前って…。
おまけに医療者とのやり取りも本人は終始無言で全てママンが話すし。

あのママンがいるから嫁入り前なんだろうな。
私のママンも過保護で未だに門限あるけどあそこまでは酷くない。
思わず心の中で手を合わせてしまったよ。

過干渉・過保護な上(外出するな家にいろ、交友関係に神経尖らせるとか)、
「結婚はまだか(怒)」とふざけた事を言うので、
思いっきりブチぎれたら大人しくなったよ
でも、夜は早めに帰ってるし外泊もしてない
彼氏もいるけど、彼氏も真面目だよ
友達もみんなまともだよ

甘やかされて育つと結婚したところで早々に実家に逃げ帰るんだよな。
ウチの会社の同僚の嫁はお嬢様育ちなお陰で金銭感覚がおかしかった。
さすがに同僚がキレると見事に実家に逃げ帰って音信不通だよ。現在、離婚調停中。
身重なのにこのバカ女これからどうするつもりなんだろう？どうせ親に甘えて生きていくんだろうな。

私（長女）には過保護・過干渉なのに、
妹と弟は交遊関係がフリーダム。
妹は高校生時代の彼氏と先月結婚したのに、
私は異性と付き合うことさえ許されない。
何この差

>>610
このスレの中で最悪最強だな

携帯からなので大雑把にしかこのスレ読んでなかったけど…最強だったとは。
ちなみに私は門限終電・婚前旅行どころか日帰りで彼氏の部屋に行くだけでフルボッコです。
コンドーム発見されてから休日の行き先を詮索されなくなったけれど。

氏んでしまえ〜！！

このｽﾚﾀｲ、まさに実弟の事だわ

甘えんな！

良スレだね

遅くとも二十歳までには、子供はいちど家から追い出して、 親を他人として見ることができるようになるまで離れて暮らした方が
よいと思う。いつまでも一緒に住んでいると、 親のありがたみも子のありがたみも分からない。

子供が親ばなれしないのは、 親が子ばなれしていないのが一つの原因であって、
子供がいないと寂しいからと言って追い出すことをしないと、 結局は子供をだめにして親が苦労することになる。

世界の標準から見ると、 日本人はたいへん子供に甘い民族のようである。
たとえば、たいていの子供はお茶を飲んだあと 茶碗を置きっぱなしにしている。
しかし片づけるのは親の仕事だと思っているようでは自立心は芽生えない。

小さい時から自分のことは自分でさせるべきで、 茶碗を洗ったり掃除をしたりといった身の回りのことが出来るようになると
自立心も出来てくる。

何事も自分でやってみなければその苦労は分からない。 炊事や洗濯でも自分でやったことのある人だけが、
やってくれる人に対して感謝の念を持つことができる。 親がやるのは当然だ思っている子供は、
大きくなると親を召使いとして扱うようになってしまう。


↑義妹がこれなんだよなああ・・
母親は召使・家政婦と思ってる
あと母親の意見・思考でものごと動いてる
父親は運転手 毎週土日は両親と出掛けてる
もう31歳なのに・・

＞＞610
その様子だと３６歳娘にとってはそれが普通なんだろうね。
あぁ・・・・じぶんだったらすぐにでも死にたくなるわ。

＼(^o^)／　以下の2人から結婚相手を選びなさい
　●　30代高齢女
　●　若い頃セックスしまくりの中古女
　　　　　 　　　＿＿＿
　　　　　　　／::::::::::::::::＼
　　　　 　／::::::─三三─＼ 　ハァ？　
　　　　／:::::::((（ ○）三（○）＼ 　どっちもダメに決まってるだろ！
　　　　|::::::::u :::::::::（__人__）:::: 　|　＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　　 ＼:::::::::　 　|r┬-| 　 ,／　| |　　　　　　　　　　 |
　　　　ノ::::::::::::　　`ー'´　　　＼ .| | 　　　 　　　　　 　|
　 ／:::::::::::::::::::::　　　　　 　　 　　| |　　　　　　　　　　.|
　|::::::::::::::::: ｌ 　　 　 　 　 　　　　 | |　　　　　　　　　　 |


＼(^o^)／　ぶっぶー！残念！中古で高齢女が貴方の嫁に決定しますた。

続いて第２問！嫁のタイプです
　●　自分ではお金使いまくりで貴方に小遣いを毎日500円に限定する妻
　●　家事を全くしない妻
　　　　　 　　　＿＿＿
　　　　　　　／::::::::::::::::＼ 　ﾊｧﾊｧ
　　　　　：／::::::─三三─＼ 　俺が悪かったよ！
　　　：／:::::::: （ 　）三（ 　）　＼ 　もう結婚したいなんて言わないから。だからお願い、助けてっ！！！！
　　：　|:::::::::::::::::Ｕ（__人__)Ｕ::: |.　＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　　： ＼::::::::: 　|r┬-| 　 ,／.　| |　　　　　　　　　　 |
　　　： ノ::::::::::::　　`ー'´　　　＼ | | 　　　　　　　　　　|
　： ／:::::::::::::::::::::　　　　　 　 　　| |　　　　　　　　　 　|
： |::::::::::::::::: ｌ 　　 　 　 　 　　　　| |　　　　　　　　　　 |
＼(^o^)／　ぶっぶー！残念！お金使いまくりで家事を全くしない嫁ですた。

過保護は自立心や他人との関係を持つ機会を奪われることに慣れてしまう
大人・適齢期になった途端、さあ行け！と言われても？？
今の時代、コミュニケーション能力や生きていくサバイバル能力が
ないと生きづらくなると思う
可愛い子には旅をさせろっていうのが真の親心の骨頂だろう

>今の時代、コミュニケーション能力や生きていくサバイバル能力が
>ないと生きづらくなると思う

まさにそういう能力がないorz

どうでもいいけど最近、コミュニケーション＆社交的、云々口癖たんが冠婚葬祭スレの常連ですけど
悪目立ちしてる…
本人気づいてないんだろうなあ

過保護すぎると親嫌いになると思うけどな…

馬鹿親

age

確かにあるな。うちは、裕福な家庭だったから受験も結婚も焦らず両方失敗して
しまったかもね。
親は厳しく貧乏なほうが子供はよく育つ

>>629
裕福だからこそ教育に金かけてやれるんだよ
ちゃんと躾ければ親の金を自分の金と勘違いする子供にはならない。
金はあるけど馬鹿だっただけ

うちの親はエセセレブ
私は一人娘、家には帰りたくないから独り暮らししてる。もうすぐ三十路
親に結婚したい彼を紹介したら、家柄がダメとか学歴がダメとか全否定

あ、かくいう親は田舎生まれの高卒出来ちゃった婚ｗ娘に押し付けんな

親は自分を棚にあげて相手の欠点をあげつらうけど、
親が思ってるほど親も子どもも立派じゃなかったりするんだよなー。

過保護と言うより過干渉なんだよ。親は子供を愛して保護しているわけではない。
まあそう言う家庭の子供が結婚出来ないのはスレタイのとおり。
無理に結婚しても後がタタル。
しかしねそう言う親を排除して自立して結婚するとかなりキツイ反撃があったりしてねえ。
自分の経験から言って「自立出来ないのは自分のせい」的な論には賛成出来ないんだよな。

>610
本当に病院勤務か？関係者には守秘義務があるのに掲示板なんかに書き込んで馬鹿じゃないの？通報されたらただじゃすまないんじゃないの

彼氏いるけど親といる方が楽しいです…

>>634
もっとすごい書き込みみた事あるから、この程度大丈夫なんじゃない？

>>612
他人の嫁にそこまで悪態つく気力普通はないわな
お前の嫁じゃないのか？w

過保護過干渉な母親と
虐待放置オヤジのコラボレーションで育った私は人生メチャクチャですわ
確かに結婚なんてする気もないし出来そうもない。

18才以上のお子さんがいる奥様 6
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1243436621/

【社会】3人に1人は内々定ゼロ　来春卒業予定の大学生・大学院生、6年ぶりの厳しさに
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1244599152/

金持ちでも厳しい親はまだいいが、愛情＝金の馬鹿親は困る！

age

結婚して家を出てもうすぐ１０ヵ月経つ私の姉（三十代前半）なんですが、２、３日に１回ペースで父親の携帯電話に電話してきます。

結婚してからずっとです。新婚旅行中にも電話してきました。


例えば今までの会話の内容は

「（新婚旅行中に）飛行機が予定時刻になっても飛ばない」
「家の換気口の中に動物がいるみたい」
「私が換気口の中を調べなきゃダメなの？」
「（旦那が）オナラをした」
「最近湿気が凄い」

等どうでもいい会話。本来こんな内容の会話は旦那とするべきだと思うのですが…。何故か父親も嬉しそうに会話をしています。

まさか姉は旦那の隣で父親に電話をかけている訳ではないとは思いますが、旦那さんは嫁が頻繁に実家に電話をかけている事がわかったら、あまりいい気分はしませんよね？

正直、旦那さんが凄く可哀想です。

>>643
別に問題はないとオモ

問題ないですかね？

いつも高校生でも分かるような事を父親に相談してるようで、父親もその質問に対して真面目に答えています。

姉はおそらく自分の事を自分で決められない性格で、実家に居た頃は何をするにも両親に一つ一つ確認してから行動していました。

結婚前に実家に居た頃、旦那さんからメールが来ると返信するメールの内容を母親に確認したり、電話がかかって来た際にも「はい…はい…うぅーんそうですよねあはははぁ…」とか普段聞いた事の無いような裏声で敬語で話していた事もありました。

「なんで敬語？？」と思ったし、「そんな付き合いでよく結婚なんて決めたなぁ…」と思いました。


おそらく姉は結婚しても猫を被って？いて、ストレスが溜まって父親に電話をかけて来るのだと思います…。
そうでなければそんなに頻繁に電話してきませんよね？？

身内のことをここでさらさなくてもｗ

>>645
お姉様は両親の愛情いっぱいで
育てられたのに対して、あなたは
なんらかの事情で両親から邪険に
されて育てられたのでしょうか？

>>645
女ってそんなもんだろｗ
同属嫌悪か？ｗ

男だって猫かぶるしなｗ

皮も

確かに身内の事を悪く言うのは気が引けます。ですが他の意見を聞きたかったのと、誰かに話を聞いてほしくて…。実際にこんな話は身の回りの人には恥ずかしくて話せませんし…。

母親は私と同じ考えで、「そんな事独りで考えなさい！」と怒る為、今では全く電話はしません。ちなみに母親が怒ると姉は逆ギレしてました。

私は両親から邪険に扱われていた訳ではありません。姉は私の事を「過保護過ぎる」と言っていたくらいです。

男も女も多少は猫被りますし、場合によっては皮だって被ると思います。
でもあの被り方は酷すぎると思います。

…愚痴ってしまって申し訳ありません。

マザコン嫁と結婚したら最悪だ。
マザコン嫁の母親は嫁と結婚した後俺の事を探偵や興信所を数社使って俺の事を調べ上げた、更にその母親は俺が昔住んでたマンション・実家の近隣住人にまで聞き込みをしたらしい。

もうね、ドン引き。
もう二度とあの地域に行けない。

其処まで凄い「馬場ァ＆アホ嫁」がホンマに存在するんか？ｗ

>>653

嘘とかネタじゃない。
実際実家の付近の住民からの通報で判明した。

652　
654です。
連投スマン。
ちなみにマザコン嫁はそんな事は知らなかったとの事
しかしそのマザコン嫁は自分のお母さんが正しいと言って実家に帰ってしまいました。
心配さえすれば何やってもいいのか？

調べられたら（バレたら）困るようなことがあったのか？

まあ人間１つや２つは知られたく無い傷も有ろう。

結果を聞いた嫁さんが実家に帰ってしまったとは…
ちょっとやそっとではなさそうだね

>>658
結果を聞いたからではない。
自分と口論になった（探偵を使った事に）挙句に母親が正しいとのたまった。
別にバレたら困るような事は何もないが。
ただ、平然と探偵を使って人を了解なく調べる神経が俺にはわからない。

見合いの場合は親に挨拶に来た時点で興信所を使う親はいるらしいね
結婚した後で調べても確かに意味ないよな

>>660
うちは子供もお腹にいるのに…
嫁ごと持って行かれて本当に虚無感でいっぱいだ。
しかも半年近く住んでるのに婚姻届を出していなかった事が判明してまた修羅場。
法律何も知らないみたいだから内縁の妻という言葉を教えてあげた、そしたら今度は法律を出す俺をキチガイだと…

明らかに怪しい素振りしてるから探偵差し向けられた！ならまだしも、何も無いのに？はイヤ〜な感じ。

>>661
婚姻届けを出していなかったことが判明って
婚姻届けって２人で出しにいくんじゃないの？

提出するだけなら署名・捺印さえあれば片方だけでも。

>>664
姉や兄が２人で出しにいったのでそういうもんだと思ってた

無知ですみませんでした

それにしても婚姻届を未提出だったのはダンナの落ち度かと。

>>666
仕事が忙しければ自分と嫁の署名確認して出してもらうのはおかしいか？
それを旦那の落ち度というのはあまりにこじつけすぎる。
実際問題もし自分がそうなった時、まさか嫁が婚姻届を提出してないとは思い難い。
全面的にこの旦那は悪くない。

>>662
そもそも怪しいって何だろう？
不貞関係？金銭関係？
でもさ、少なくとも実家のお母さんがする事じゃないと思うんだよね。
嫁がやるならまだわかるんだけど。

つかそもそも婚姻届け未提出はドチラのミスなの？　どうも文章が曖昧でイマイチよく分からん？？

姉から電話が来ました。旦那が調子悪いようで、病院に行くか行かないかで父に電話してきました。アホですね…。３０過ぎでようやく結婚して…。夫婦でどんな会話してんだよ…

45になっても実家暮らし、門限がある、
親に逆らえないという友人はやはり結婚していない。
彼氏ができても「親がなんていうか・・」って
未だに言う。
親はこんな風に育てて身の周りに置いとくだけで安心なのだろうか。
自分達は先に死ぬのになあ

＞671
安心らしいよ
「結婚して家でていくなんてあの娘には無理無理」

娘も娘で「お母さんに結婚なんて一人暮らしなんて無理無理って鼻で笑われるからやめた」とか言うし

いいんじゃないの　老老介護でｗ

>>671
４５歳でそれはマズくないですか！？親も７０歳いっててもおかしくないですよね？
親からしたら娘はペットみたいな存在なんじゃないですか？

家を出て自立させるのが親の役目だと思うんだが
毒親ってやつなんだろうか

毒親には説明とか説得とか協議による合意形成とかは無意味だからな。
親をフィジカルに殺すかロジカルに殺すか選択肢は二つしかない。
そして毒親もそれはわかっていて子供を殺そうとする、フィジカル又はロジカルに。
殺るか殺られるかなんだよ毒親の家庭は。

普通に疑問なんだが
結婚相手を調査するなら、結婚前にしないか？
結婚後、子供もできてから調査ってよっぽどなんかあったとしか思えない。
入籍してなくても、周りから結婚済みって思われてるんだったら
今更調査したって手遅れじゃん。

>>117
私 お嬢ではないけど友達少ないから身近な同姓で相談する人 母親だ…

今年三十路の会社のお局ＯＬ

・友達と昼間遊んだ後、夕方からお母さんと待ち合わせしてる
・休みの日はお父さんとお母さんと３人で買い物行く
・連休があればお父さんとお母さんと３人（もしくはお母さんと２人で）旅行へ行く
・朝方帰宅したらお母さんに怒られた
・お父さんの事を未だにウザイとかうっとおしいとか、アイツ呼ばわりする


ｗ

自分の家族を最高の家族だと思い、その家族の
あり方が普通だと思っている友人がいます
でも、あなたはお母さんとは違う人間だし、
お父さんと同じ人とは結婚でません
そうしているうちにアラフォーになりましたよ…

>>679
最低限パートくらいでは働いてほしい、母親がそうだったから
とか育った家庭をモデルにされると引くよね。
こちらを自分の親に当てはめようとしてる印象を受けると（将来の親代わり？）
断るよね。別の人間なんだから無理だし。
相手の人格を考えていたら言えないことだと思う。

結婚は特定の男女間で行う売買春　
　
だからなんだと言われてもなんだけど　
　
ママン子が好きな未来のママはおる

家を出ろ！
自分で飯炊け！
自分でパンツ洗え！
これ以上親に負担かけるな！
心配かけるな！
30過ぎて情けない！

自宅は快適だお

キモい

>>80
私の友人も母親にがっちりガードされてるような感じだなぁ…。
お母さんの出す細かい条件をいちいち聴いてたら
いつまでも恋愛も結婚もできないんじゃないかと思うけど…。

日頃、一緒に出かけるところも
その子のホームの中（生活圏）でないとだめだし…。
仕事も習い事もお母さんのコネの効くところばっかりだし。
たまの休みに買い物やお出かけに行くのもお母さんと一緒。
あれだけガードされてたら、お見合い以外で知り合う機会なさそう。

おまけに母親の希望で｢マスオさん希望｣だし…。
婿養子だと、結納金出さなきゃいけないから、嫁に行く形にして
結納金はちゃんともらって、家具や家電はそれで揃えて…。
実家に同居or近居してって、それも母親の希望らしいけど。

だから、あんな人もダメ。こんな人もダメ。
って、アラフォーになっても、選択肢減らされてるみたい。

「今日もお母さんが作ってくれた朝ご飯を食べて（もちろん洗い物はお母さんにおまかせ）
　お母さんがお家で私の部屋の掃除とあたしが汚した洋服や下着の洗濯をしてもらってる間、
　あたしは仕事行って、アフターファイブはお友達とお買い物した後に
　ご飯行きました。勿論お母さんには晩ご飯食べてくるからご飯いらないよって
　電話したよ。すっごくおいしいイタリアンだったな。
　明日は仕事お休みだから、今夜は録画してたお笑い番組見て、mixiやろ〜。
　どうせ明日は何も予定無いから昼過ぎまで寝てよ。
　あ、そうそう来月の連休はお母さんと韓国旅行なの♪たのしみだなぁ〜^^」

母親が結婚相手をあーだこーだいうのは、
娘だったら女の嫉妬もあるから、
相手にしないほうがいいよ・・・まじで

だね

>>687に書いてあるとおりの女性が知り合いにいるｗ

>>687
あ。私、こんなだよ。
でも私の周り、こんな感じの女の人、多いよ。
母親とのこういう関係の何が駄目なの？

寄生虫ワロスｗ↑

>>691
40、50過ぎてもﾏﾏﾝにうんこ付きパンツ洗ってもらえばいいじゃんｗ
ﾏﾏﾝが死んだら自分で洗えよ！

親に結婚相手みつけてもらえ

>>691
私、子供の頃から母がいなかったから、こういう生活憧れる。
小学生から自炊してたから、外食以外で人が作った料理食べたことない。
２、３日で良いから代わってもらいたい。
私には、一生手に入らない幸せだね。

句読点多様婆自演乙ｗ

>>695
本当なんだけど。

過保護に育つから結婚できないしアンカーも間違えるんだよ

過保護に育てた親も悪いけど、まさか自分が産んだ子供がハズレクジだったなんて
思ってなかったろうに。
結婚式で子供の晴れ姿を見る事も、孫を抱く事もできず
未だに年ばっか食った子供の世話をしなきゃならないなんて。
「生活費入れてるんだからいいでしょ！」的なツラでデカイ口叩かれる。

年老いていく親をそろそろ解放してやれよ半人前共。

実家住みの奴って親とか兄弟に友達の悪口（愚痴）言ってそう
特に30過ぎた毒女は欲求不満で日頃のストレスがゴミ溜めのように
溜まってるから陰口大好きｗ

>>698
ｗｗｗｗｗ

過保護に育てられ30過ぎでようやく結婚できた少し歳の離れた姉がいます。
彼女は頻繁に父親の携帯電話に電話をしてきます。
今日は色々あったみたいで父が「それじゃあ明日職場の人に『申し訳ないのですが〜があって〜に昼休みに行かせていただいてよろしいでしょうか』って聞いてみなさい」と言っていました。

口のきき方まで教えてもらわなきゃダメなんですね…。

すぐ離婚だな

旦那がしっかりしてるでしょ。じゃなきゃ父親が結婚許さなかったと思うし
娘もそういう頼れる男と結婚したんじゃない？

ですよね。自分で考える事もできないのかなぁ…。

おそらく電話してくる時は旦那が風呂にでも入ってる時間だと思いますが、いつも夫婦でどんな会話してるんだろ？？

結婚するちょっと前に電話がかかってきて会話が聞こえてきた事があったんですが、「あははははぁ。そうですよね。」とか普段家では聞いた事ないような声で会話してました。

なんで敬語なんだろ…。結婚したらいつまでも猫かぶっていられないだろうし…。

しっかりした頼れる男が、30過ぎた頭のおかしなババアと結婚するか？
そんなババア相手にする男なんて50過ぎの爺さんぐらいだろｗ

何故身内をさらすんだ？
妹なら幸せを祈ってやれよｗ

>>706
おまえさんが30女が嫌いと言うことはわかったが、
そんなババアでもしっかりした30男と結婚したりするんだよ

>>707
禿同
姉よりも>>705のほうが感じが悪い

頭がおかしくなくても30オーバーの女は無理

売れ残りババアは、ほとんど頭おかしいけどね

ｗ

先日ＮＨＫの「おしゃれ工房」出演されていたフルート奏者の山形由美さんは正に典型。
美人で才能豊なのに。

過保護に育つと結構結婚出来ないどころかむしろ早いよ
そして子供を産んでモンペやママ友イジメをするようになる奴が多い

ほー

age

あげ

age

パラサイトシングルのまま、35超えた男は
生きてる資格なし。

パラサイトシングルで30越えた女はどうでしょうか

俺４５歳パラサイトだが、うちのオトン俺が遊びで作った借金
嬉しそうに７６歳で働いて返済してくれてるよ。

好きに働け！ジィジー　　

>>721
均衡保てていいじゃない

あげ

あげとこ
自立する気もないし、親も自立を微妙な言い方で阻む
もうすぐ33歳
いつもイライラしてる

あげとく

>>700
知り合いの40パラサイト女もそれ
常に誰かの悪口言ってストレス解消してる
そのうちだんだん愚痴を聞いてくれる友人も去っていき
今はデパートの店員に愚痴ってるらしいｗ

ちなみにその40女は自分のお金で車買ったことがない
いつも親に新車を買ってもらっている
30になったお祝いには親から現金を貰ってブランドの時計を買った

恋愛経験ないから結婚詐欺師に引っ掛かりそうになっていたけど
本人は本気で恋愛だと思い込んでいる

>>726
母親に人の悪口ばかり言ってる妹32歳
悪口の内容が知り合いとかではなく、
電車でみかけた変な女がにらんできた！
とか、道でムカつくおばさんがおったからにらんでやった！とか

低レベル

んーで「彼氏ができないのは世の中の男が頼りなくて、情けないから」なんだってさ。

あげ
いつになったら結婚するの？
いつになったら自立するの？

保守

単に介護要員を確保しておきたいだけかも
仕送りと介護要員を別々で立てて
それぞれから搾取、とか
余裕があれば愛玩用も飼うみたいな
子供のペット化が著しいのは町中の着飾った子供と犬を見比べれば気がつく

短パン

30過ぎても親に『結納金』『結婚式費用』を出させる過保護な親と馬鹿息子

交際断りの連絡を母親がしてきた馬鹿女２９歳。

それは親が馬鹿なんだろ

宿主の親も高齢でいつまで寄生できるかわからず、今になって焦りだし、
今まで責任のない低スキル事務員程度しかしてこなかったので自立もできず、
新しい宿主を探す醜い汚い寄生虫高齢勘違い婚活ババアに天誅を下される時が来た。

子供なんか産んだらお母さんとお父さんが
おじいちゃんとおばあちゃんになっちゃうからやだ。
可哀想すぎる。
おじいちゃんおばあちゃんになったら一気に老けちゃうもんね。
結婚や孫を作るのは親不孝だよ。

一生子供生まなかったらいいじゃん
一生あなたのパパママだもんね
ずっと若くいて欲しいよね〜

ほしゅ

甘やかされて育った独身33歳♀

このままじゃヤバいとやっと気付いたｗ
気づくの遅すぎたけど、今から頑張る。

毎年、大事な友達だからデリケートな問題だからと
暑中見舞い、年賀状と出していいお話聞けないかなと
思うんだが　家をでてもまだ家の方針に縛られてる

受身はチャンスを逃すし、駆け引きができないと
年を重ねる事にイタイ感じになるので勇気出せといいたい

過保護に育った姉が30半ばにしてようやく弾けてきた

彼女完全にファザコン
自称もしてる
親に実際あったけど、娘にメロメロ
怒ったこと一度もないらしい

甘えが半端ないのに、男に依存しないとか言うし
自覚が全然ない
思いやりもない
ついでに元ヤリマン

疲れる

甘やかされるとか厳しく監視されるとか関係なく
親子の距離が近すぎて親離れ子離れできてない万年実家暮らしと
自立しにくい
結婚できても実家いりびたって離婚というケースもよくあるみたい

平日に関するエクスタシー

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1283849841/

養って貰っといてなんだけど
父親がキモくてしょうがない

何がキモイかというとその精神年齢の未熟さ。
幼稚さ。

自分もその血を引いてることがすごい欝。
これは思春期の父親嫌悪とはまた違うものなんだろうか？

これは私が悪いの？父が悪いの？

自分も父親きもいとまでは言わないけど苦手
自分の嫌いな性格が父親似だから同類嫌悪ｗ

エクシオ関東常連米山だ
盗撮、下着泥棒、尾行なんでもやるよ。最近ではレイプが好きでやりまくってる

男も女も人間嫌いな人が増えたんだろうね

自分も他人と同居なんてムリ
財布と家政婦の居る住み慣れた家をでていくなんてありえない。　

在チョンと左翼による自虐史観、反日教育　
自分に自信がもてない人が増加　依存体質、過保護、過干渉の親が増加
子供のペット化　メンヘラヒキコモリ増大　自殺・独身者増える
人口減少　国力衰退　日本滅亡　

シナチョン勝利

こういうことが解っていながら　だからといって結婚したいとも思えない・・

だって、大人になりたくないじゃん。
自分は死ぬまで親元で、親に世話されて、学生気分で、気ままに過ごしたいし。

自分がやがて年老いて死ぬという現実は認めたくないし。
　
それに親をジジババにしたくは無いし（可哀想だから）、自分もジジババになりたくないじゃん
だから子供や孫は要らん。こいつらが居たらうちらや親がジジババになっちゃうもん。
　

二十歳くらいの頃はとてつもなく性欲が強かった
しかし禁欲的に過ごしてしまいだんだん性欲が薄れていった
二十歳くらいで出来婚でも未婚の母でもいいからやっとくべきだったと心底思う
結果から見れば苦労して禁欲する意味なんてまるでなかったし

↑ちなみに女です

祖母が奔放な未亡人で、ラブホの清掃なんかで働いてて、
私も小さい頃は普通に遊びに行ってたｗ
反面、父親は母(祖母)が遊んでる事をすごく嫉妬して恨んでいた
祖母と父から正反対のしつけを受けたから、自分の方向性がまるきり定まらなくなった
祖母みたいな人間に憧れるけど、簡単になれるもんじゃないと思う

30代後半になって姉がキャピキャピしだしてキモイ。
彼氏はいるけど買い物はいつも親と。

>>2>>6
自分が結婚できなかった原因の一つだと思う。

「勉強しろ」とは言われたが、色恋はタブー視される家庭だった。
それで、学歴だけはついたが、「結婚」が頭に入らなかった。

両親の仲が悪いので、幸せな結婚のイメージがわかず、憧れも希薄だった。

放任主義で育った人の方が色んな面でしっかりしてるし恋愛経験も豊富だ
若いうちに子供産んだとしても要領の良さが身に付いてるから上手くやっていくし
世渡り上手になりたかった

＞色恋はタブー視される家庭だった

え？それは普通家庭でしょ

会社終わってまっすぐ帰ってくるから安心。
夜、どこかへいって帰りが遅いとかないから安心。
と、言ってたらもう33ですよ。
安心じゃないでしょそれ。

>>757
そう？思春期になって異性や性に興味を持つのは当たり前じゃん。
うちは、そういうのが入り込む空気が一ミリもなかったんだよ。
エロ本狩り、化粧禁止とか。

>>11
＞親の本当の姿に気付くことが出来れば、こうならないことは可能だが
＞それまで親に騙されていた自分を乗り越えることは、かなりの努力がいる。

気づいたのが遅かった。親から悪影響受けてるなんて、自分ではわからんよ。
赤ん坊の時から育ててもらってるんだから、親を信じてるし。

自分は、今になって洗脳が解けて、親とそれに盲目した自分自身に
ぶつけようのない怒りを感じている。だから、近く逝くつもり。親に対する
感謝の念さえ飛んだ。

祖母がいて甘やかされた育った人は
子供の時から精神が自立してない場合が多い
おどおどしていてなにをしていいかわからない
反抗期がなかなか来ない。
すごく甘やかされてるから反抗することもない。
する気もないし必要性を感じない
成人するころには自分で考えて自分で行動するという選択肢が意識にない。
子供の時と同じ、なにをしていいかわからない人のまま
過保護は相手の精神を大人にさせない優しい虐待

一人っ子で過干渉の親を持つと悲惨

>>759
私も実家出るまで、化粧禁止、着るものもスカート禁止、おばさんくさいトレーナーとシャツとスラックスのみ着用可、ファッション紙なんて下賎な読物だから禁止漫画禁止テレビ禁止だった。
違反したらDV。
だけど、一流大学ってやつに入学して反対を振り切って(鉄パイプで応戦)一人暮らし。
まともな生活とバイトしてお洒落して、ハイスペで非の打ち所のない気の合う夫みつけて世間体とかを気にする親の心理を利用して結婚してやった！
達成感が半端ない。

>>763
偉い！
それがおかしいと気付くことができて、応戦して、親の納得いくような相手をみつけてきたあなたはすごいよ。

去年の春から就職を機に一人暮らしを始めたけど驚いた
これまでずっと恐らくストレスが原因の頭痛・腹痛に悩まされていたけど
一人暮らしをしてからは、はっきりとした原因（風邪気味だとか寝不足だとか）の
ある時以外は完全に頭痛も腹痛も一切全く以て皆無になった
しかもずっと寝付きが悪くて睡眠も浅かったのが解消

それでも毎日３〜４回は電話してるけど

きんもー

>>763
自慢ウザイから

どっかいって

過保護すぎてもダメ
愛されてこなかった子もダメ

普通が一番だけど普通が難しいんだよなぁ

たとえ結婚相手見つけて紹介しようと
あんなの止めなさい、焦らなくていい　とか言って結婚させたがらないと思う。
いつまでも自分の「コドモ」のままいさせないと、自分の人生がつまらなくなるからね

しかし母に、私が結婚後に実家で同居。と当たり前のように言われたのには発狂しそうになった
こんな親だとバレたら健全な男性には逃げられるよ

>>768
過保護の親に愛はないんだけど。

過保護な一族。両親だけでなく親族一同。
勉強ができたり社会性のある従兄弟たちは自立した。
わたしは駄目だった…１６から見合いを勧められ、でも親族が気に入らない！からって断ること何回か…。
下手に地主で金持ちだから近所も媚びる。
普通の結婚はあきらめた

１６から見合いしてたことは、うらやましいと感じてしまう。
うちの両親は、子供の結婚に、一切関心がなかった。
度々罵りあう、愛のない夫婦。

そういう環境で育てられたのが原因かどうかわからないが、
結婚を考えると憂鬱で、実際、結婚できなかった。

適齢期を過ぎて慌てた浅はかな両親。

遺伝子を残せなかった自分は、生まれてきた意味がなかった。
下らない毎日。早く、あの世に行きたい。

>>773
自分もそうだけど自然淘汰だから仕方ないよ。
自分は社会に迷惑をかけたり足引っ張る遺伝子を
残さない分、社会に貢献したんじゃないかと
思うようにしている。

>>774
自然淘汰ね。確かにそう。だからこそ、親には恨みを感じる。
愛のない男の子供など産むものじゃないね。
冷血人間の父と結婚してしまった母はかわいそうだと思うけど、
私から見ると加害者と同じ。

我ながら、結婚できなかったことを親のせいにしているような気もする。

親のせいにしてもなんにもならないのにね

恋愛に迷ったらここで運命を正しましょう☆
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過保護だから結婚できないなんてことはない。

むしろ逆、毎日夫婦喧嘩で別居朝帰りの父にヒステリーな母で結婚願望消えうせた。
世の中誰も信用していない。

家族仲が悪いとさっさと独立する
結婚するかは別として

一番やばいのはベッタリな友達母娘
これがまた裕福で娘は何不自由ない生活を送ってたりするわけよ
絶対結婚できないね
今以上生活レベル落とせないよ

問題は不健全な親子関係なんじゃないの
流されないで毒親の連鎖を断ち切るのも人生だよ

毒親ねぇ・・・

結婚願望ももてないんだよね

普通の家庭で育ったら結婚願望とかちゃんと持てたのかな

子供の頃から恐怖症があったけど
２ちゃんにきてからますます男が嫌いになったしな
男尊女卑の人ばかりだし性犯罪の多さとかいろいろ知って
やっぱ男はいいやって思った。


毒親から離れて、自分の人生を生きたいなぁ

両親が不仲で色恋タブーの家で育ち、
結婚願望が希薄だった。
おまけに過保護で共依存。

姉弟２人とも高齢未婚。

今になって、親に狂わされていたことに気付いた。

親の骨を拾わずに逝く予定。意趣返し。

気付いたのなら親の骨のことなんか考えずに自立して結婚しなよ

いや、こっちも高齢だから。一応結婚してみようと異性に会ったりしたが、
好きでもないのに会うのが、辛かった。しつこくメールは来るが無視した。
今更、子供を持てないから意味もないし。

意味がない、なんて思わなくていいよ。
言い出したら子供産むことだって特に意味はないよ。生きてることすら別に意味なんていらないんだしね。

自分から好きにならないとダメと思い込んでることはないかな。
きっかけは相手に好意を持たれて、それから好きになってもいいんだよ。
どうしても無理なら次に好意持たれた人、と、いろいろ会ってみるのもいいじゃない？
まあそんな気負わなくても出会いは何歳でもあると思うし、親のことはさっさと忘れて自分を大事にしていれば、同じような人に巡り合えそうな気もするよ。

子供産むことは意味があるよ。種保存が動物の本能だから。

相手に好意持たれるなんて、若い頃から何度でもあったよ。
そういう人を好きになろうと少し努力したこともあったし、
好きになれるなら、とっくに結婚できてる。

自分から好きになっても、ちょっとしたことで冷めたな。
まあ、好きにあるタイプも、幸せそうになれない人で、
これもACの特徴だと知った。

うわー
絶対もてない
自分のこと完全に勘違いしてるよね

野菜サラダ

もてたのは本当。容姿も学歴も良かったから。
容姿も頭脳も親から貰ったもんだけど。

ちょっとしたことで冷めるというのも、見かけから入るので、
イメージと実際のギャップに冷めた。
まともな人は、ちゃんと人柄を見てからそもそも
好きになるんだろうけど。

で、結婚したいの？

過保護な親がいる娘と結婚すると後が大変だよ。
特に孫が生まれたら、干渉のオンパレード。

容姿も頭も自分のものだよ。
親のおかげ…ってすごいね。

まあ、あんまり結婚したくなさそうだし、まず自分のことを「たいした人間でもない」と思わなければ…
学歴と容姿が良く、モテてても結婚できなかったのはなぜか考えた方が良さそう。
もちろん親のせい云々抜きで考えてみて。

結婚できなかったのは、直接原因は全部断った自分自身のせいだけど、
私より容姿のいい弟もしてないから、家庭環境が大きく影響してると思った。

容姿だけで結婚してると思ってるのがもうねｗ

容姿は異性を惹きつける入り口にすぎないことはわかってるよ。
大事なのは心ということもね。

>>11
> 結婚したとしても、そこそこの相手であることが多い。
これはなぜ？

自分も過保護に育った。
成人してるけど学校の迎えも時々してもらうし友達より母親とべったり。
親は何から何までやってくれるし(特に父親。お菓子まで買っといてくれたり何かと構いたがる)ちいちゃい子供みたいに甘やかされてるなと思う。
だから彼氏もいたことないし家を出るのも怖い。
この心地よさから抜け出せない。
親には私がすべてだから可哀相でなんだか辛い。死にたい。

うちも両親過保護だし
両親の両親も過保護だぜ
ｧ'`,､('∀`) '`,､

>>799
そのまま茹でガエルになればいいよ
死にたいのは親が先に死んで、心地のよいお風呂から出なきゃならないのが心配なんだろ
親が死ぬ前に死ねたら幸せな人生だったと思えるよ

>>799
両親は不仲では？

>>799
自分もそんな感じだった
無意識だろうけどずっと子供ちゃんでいなさいと
メッセージを受け取って赤ちゃん状態

ただ私は父親は最低と刷り込み受けてた
父親は酷い！ままんを守るんだと思ってたけど
孫が生まれたらいつまで家にいるの
もう年でしょ出ていきなさいよ
ママはパパと仲良しだからいーけどw
みたいな事言われて目が白黒した

なんとか理由つけて家から離れたけど
なにも知らない父親が仲直りさせようとしてくる
裏で母に何を言われてたかも知らずに

そんな父だけど家族についてを外に語ってる
会社の面接でも家族に関しての質問するんだと
過去に不倫してるくせに
それに他の人なんか頭の足りない猿みたいな事言ってるんだ
他人を馬鹿にしてるから騙しも罪悪感無し
おかげで金は沢山あるよ
逃げられない…

一人っ子で過干渉の親を持つと悲惨

＞ずっと子供ちゃんでいなさいと
メッセージを受け取って赤ちゃん状態


解るわ。

>>805
解り過ぎる

うちなんか実際に「おっきくなるな〜子どもでいて」
って頭ぎゅうぎゅうされたよ
高校の時にww

二十歳になった妹も母親のふとんで寝るし

完全に異常だったのに
気づくの遅すぎた

今思うと　
幼児期から　母親に「女の子」として扱われたことがない

「個人」として扱われたことがない　
いつでも「私の延長」「可愛い赤ちゃん」大人になった今でもそう。

これが女性としての性自認が出来ないことに繋がった気がする

女性性への嫌悪　女らしいものが怖い　気持ち悪い


だって赤ちゃんって性自認ないでしょ？
私も母親に赤ちゃんでいることを強要されてて
やっぱりそこで精神年齢がストップしてしまったんだとおもう。
こわいこわい

あほ

反抗期がにないって、ダメなんだね。自分ではいい子のつもりでいたが。
あー、結婚できなかったよ。

ここで親が悪いといくら愚痴っても
反抗してる子はしてるわけで

本人の資質もあるだろね
そら親が健在で金持ちなら子は子のままのほうが楽だもの
先を考えずに目先の快楽でよしとする人は自立できないんだろね

親が過保護
子が従順（悪く言えばどん臭い）
がセットになるとまずいね

親と共依存だと
「私の事を分かってくれる人」が必要なくなるのかもしれないね。
それで友人も恋人もできない

同意。

>>812
目先の快楽って嫌らしい言い方だね。
でも親以外といる時間を潰してるって事は多くの可能性を潰してる。
失った若い時間に気付くのは親が亡くなるか一人暮らしした後。

それって怖いことだね・・・

あーぁ　何でこんなことになってしまったんだろう・・

目先の快楽＝衣食住の安楽って感じか

>>813
アンカ間違ってない？

>>810
親に甘やかされていること＝目先の快楽って自覚すらないんだよ
母親と共依存に陥ってる人って。

いつ気付いて、離れられるかがかなり重要。
大学で一人暮らしが理想だね。

就職で社員寮へ、というパターンもある
いずれにせよ物理的に親元を離れるのが一番ラクチンかな

>>810
＞そら親が健在で金持ちなら子は子のままのほうが楽だもの

でも、金持ちの子はある程度の年齢できちんと結婚して子供も作ってるのがほとんどなんだよな。
結婚しても親から多大な経済的援助（家、車、子供の塾代や進学費用etc）を受けてるのが多いがｗ
（将来は子が相続するものだし、若い間に一部もらって消費してくれた方が社会にとっても有益だと思うが）
子供がいつまでも未婚で実家にパラサイトしてるのは中流家庭や貧乏家庭に多い印象だ。

両親が幼稚で過保護で友達親子
成金金持ち

こどもは一生独身

>>820
大金もちがなぜ金持ちかと言えば金銭感覚がしっかりしてるからだよ
金銭感覚がアレだと金が入っても小金持ちや貧乏人にしかなれない。
金銭感覚がアレ、というのはつまり頭が悪いということだが
アレな家のアレな子供なら「親にたかる」というお先真っ暗な人生を安易に選ぶのもわかる
何しろ環境もアホなら本人アホなんだから
賢い子ならさっさと自分で稼ぐ道を選び、アホ親からは距離を置く。
もちろん金持ちの家にもアホは生まれるが、親が賢いのでなんとかする。
現状はバブル時代に親にたかることを覚えたバカ子が今もスネをかじりつつけてるっぽいな。

ここであってるのかな…？
最近悩みすぎてよく分からんから、愚痴投下。
長くなるし、気分わるくしたらごめんなさい。

相手26 年収500万
私のこと大好き。尽くしてくれる。
酒・女・ギャンブルしない。真面目・誠実。
基本、危機感がない。

私24 付き合ってた時年収300万（相手の転勤時やめた）
きれたらヒステリー、仕事大好き、うそついたらすぐバレるタイプ

いま付き合って一年半。お腹には４ヶ月の子がいる。
結婚前提で仕事やめて、少し相手の転勤先にいって、そこで妊娠発覚。私は仕事したくて、なおかつ、いま子供いらないし中だししないで！とか嫌がったけどえへへと中だしにて妊娠
（相手回数多くてお金ないしゴムもったいない、であんま避妊具使わなかった。何回か中だしあったけど子供出来なかったし、やっぱり出来ない体なんだな〜て所に妊娠。びっくりして気が動転。どうしよう、と泣き喚く。）

それから、産むなら実家近くがいいと実家に帰ってきたけれど、親があまり結婚には賛成してない
相手家族のこと（相手のお父さんお母さんが高齢、お姉ちゃん鬱、お兄ちゃん無職？）と、相手が今まで全然貯金出来てないことに不安を覚えるとのこと


また相手はお父さんも高齢ながら働いてるが、貯金もほぼなく？結婚したら母の貯金が使われるのではないか、の心配（爪に火をともして貯金したお金を、甘えて育ってきたのだろうなぁ、家族には私も使いたくない）

相手は私が家にいれば口座も私に渡すし、私がやりくりすれば、お金は少しづつたまるかな？ぐらい

こっちは母子家庭で向こうは兄弟いっぱいだから、婿養子きてほしい→無理

お母さんは心配だから、先に離婚届かいてもらったら？→無理

で、最近は相手に別れたいっていうけど、渋られて、普通に接されると普通に話しちゃう感じ。

私ヒステリーなったら相手殴るし、ものなげるし、感情的になる。自分でもなおしたいけどカッ！となったらおさまらない。（母と彼氏以外にはカッとならないからか、ヒステリーおこさない）
そんな私に慣れてなだめるように話され、私も流される
相手は妊娠前に私が妊娠出来ない体かもしれないよ、というと２日ぐらい悩んで、それでもいいから一緒にいたい、とか言う。後、一人で病院いったとき、診察室出たら相手が座って待ってた。これはさすがに嬉しくて結婚するならこの人かな、とも思った

でも私は母も大切だし、母が私が不幸になる！そんな介護しにいく所！と言うので、そうかもしれない、と結婚を悩んでる

ちなみに、この人と結婚しないなら今後だれとも結婚するつもりはない。私にだって、この人以上はいないと思ってる（半同棲して一年たつが、どんどん私に優しくなってる）＋親の要望に応えられる人は多分いないから。
（私を一番に考えて、なるべく高学歴で、誠実で、家事育児してくれて、親御さんがしっかりしてくれて、相手が貯金できて、酒タバコ女しなくて、お金もある程度稼げて…）

相手には親の方があんたより大切だよ、と言って、相手はそれでもいいよ、と言ってる。
尚且つ、相手は嘘か本当か分かんないけど、親よりも私が大切かもしれない、とか言う。

嫌なことは何度も本当に嫌なんだ！をすりこませるとやらなくなるし改心する（Hも回数多くてしんどいで少なくなったけど、まだ２日・３日に一回）




正直、別れたのか別れたくないのか自分でも分からず、ただ時間はすぎてくし、子供もいるし、で焦燥感もある。

母には産んで育ててもらった恩があるから、やっぱり母が嫌なら、出来ないかな、とも思う。
一度仕事の先輩に自分のことも考えないとあかんよ、いわれたこともあるが、母を邪険にしたらひどく

>>823
スレチなんだけど

後悔するに決まってる。


母はDV夫から逃げて、携帯もない時代、雪が降る公園で母は裸足で（私はあったかい服をきてた→私の服をとりに入ったら殴られて、自分のものは何も持ってこれなかったんだと）
これから先どうしたらいいんだろう…と淡々と語っていたのを思い出す度、私が母を幸せにしないといけないんだ、って思った。

母がなんかあったら介護出来るようにホームヘルパー資格とって、総合職がいいって言うからまぁまぁ有名総合職いって、親に口座渡して、いつでも様子見れるようにと実家通いだから通勤往復4時間かけて仕事いって（長時間労働相まって倒れてしまったけど）…。

いまは母が前からほしいっていってた子供出来たし、私が結婚出来なくても親は子供いるから嬉しいだろう、って考えてる。
私はどちらを選んだにしても後悔するだろうし、仕方がないと思うんだと思う。

ただ、私の母が相手に要求してる内容は一般的にはどうなんだろう？

多分
正論→やっぱり親が正しいだ
批判→なら、私が受け入れるしかないのか

になるんだろうけど…。


二人に笑顔になって欲しかったけど、私にはもう思いつかなくて、どちらつかずの私も最低なんだろうな。

結局二人にいい顔したい私がいるってことだろうし。


あんまり人に言えないから、書き込んでしまいました。少し、すっきりした。
自己満足＋スレ汚しごめんなさい。

>>825
やっぱりスレチでしたかね…
ごめんなさい…

普通、そういう悩みは避妊なしでセックスする前にやるもんだよ
こういうバカ女が
不幸な子供を量産すんだろな
まだ間に合うならおろせといいたい
ダメでもちゃんとしたところに養子に出したほうが子供にとって幸せだろうな

結婚に反対してる母親の事気にしていながら
仕事したいのに結婚前提で仕事を辞めて相手のとこ行くのが辻褄合わないと思うし避妊だってピルあるのにさ。

今更母親の事持ち出して妊娠中に別れたいとか
ボダ子の特徴そっくりそのまま‥

>>828
ＤＱＮ親子そろって無理心中きぼんｗｗ

愛されて育った雰囲気が自分にはない。

愛されて育った雰囲気がないというと何やらかっこよさげというか
悲劇のヒロインぽいけど
ようは「あの人『わたしを愛して』オーラ発してて重い」ってことなのよね

うちの母のことか
最悪だよあのババァ
愛してオーラ確かに重いわ
子供をペットにすんな糞ババァ

>>823
私は仕事も彼氏も大事だったけど、母を選んだよ。
私のこと大好きでいてくれた母だった。
1年前に亡くなるまで、ずっと一緒にいた。
後悔してないし、現在は彼氏との結婚の準備中。

思うに、あなたがお母さん選ぶ気持ちがあって
仕事にも意欲があるのなら、子どもつれてお母さんと暮らすって選択肢もあるかも。
友人数名が出産したときに言ってましたが、産んだ瞬間に、旦那は別にいらないって気持ちになるらしい。
出産後、仕事再開して、それから出会った男性と結婚という展開もあえりえるんじゃない？
・・・と現在の彼氏を除外して考えてしまいました。
だって、あまり将来が期待できそうな背景がないんだもの。

>>834
>友人数名が出産したときに言ってましたが、産んだ瞬間に、旦那は別にいらないって気持ちになるらしい。

そらあなたみたいな境遇のママ友にはそう言うでしょう
「旦那がいてくれて助かる」なんて将来期待できなさそうな旦那持ちのあなたに言うわけない
私だって言わないよ。ホントはすんごく助けになっててもｗ

それと、カス旦那を掴んだ女や親離れできてない女も「旦那はいらない、ママがいるから」になりがち
で、「旦那はいらない」タイプの女はオスは好きだけど家庭的な男とは縁遠いから
次に付き合う男も家庭という側面からみれば結局カスみたいなオス男
オスタイプ男と思春期の娘が一緒に暮らすってめっちゃやばいからね
娘の幸せ考えるなら男と付き合うのは娘が成人して家を出てからにしなよ
それでなくても恋愛モードに入ったら子どもなんか眼中になくなるタイプだろうから
（でなくなきゃ到底父親にふさわしくない男の子どもを産んだりしないわな）
以上、義父からセクハラ受けた娘の意見

>>835
834ですけど、なんだかすごく誤解されてますねー・・・

＞・・・と現在の彼氏を除外して考えてしまいました。
＞だって、あまり将来が期待できそうな背景がないんだもの。
これは私の彼氏じゃなくて>>823さんの話。
だいたい、私の彼氏がそんな男性なら何年も
待たせた挙げ句に結婚考えるわけないでしょうに。
それにいくらなんでも「カス旦那」という言い方は誰に対しても失礼でしょう？
あなた、義理のお父さんで嫌な思いをしたんだろうけど
もっと前向きになって家庭を大事にできるパートナー探してくださいね。

えーと、過保護に育ってしまって結婚できない人の話が聞きたいな

>>836
そ、あんたのノロケ話を聞く場所じゃないのｗ
他に女がいなかったなんてよほどの喪男彼氏だったんだろさ

25過ぎても彼氏と自由に出かけちゃいけないのか？
母親がうざった過ぎる。
毎回どこに行った、何食べた、の質問攻め
旅行なんて許されない
お盆に休みが一日だけ合ったのでデートの約束したら、盆くらい家に居ろ。妹とも遊んでやれ。
その日意外は親戚の集まりにも行くし、普段だって月に2、3日くらいしかデートしてない
ていうか20過ぎた妹と遊んでやれってどういうことだよ

やはり蛙の子は蛙だな。
　まったく全体を見えてないな　お前は。

　お前の非人道的なやり方はいつかお前に帰ってくる。
　　あれもこれもたたみかけて価値を落として買いたたくなりぼろ雑巾にして使い切って捨てるつもりだろうが
　　　許される範囲内でやれよ。違法だぞ、それ。

　あんな奴の言葉にコロコロ掌に転がされて、信じ込んで、
　　　何も見えてないな。器が違うな、全然。まったく。
　　　　何も本質がわかっていない。　以上チラシの裏への書き込み。
　
お前が一番失礼だ。

>>839ナカーマ
うちは３０だけど旅行なんてもってのほか。
彼の車に乗るのも「ホテルにつれて行かれるからダメ」
おかしいよな。でも従ってる

うちも母子共依存だけど、子どもできてから悲惨
親がいかに異常だったか認識できて、親子仲最悪
口をきけば怒鳴り合いの喧嘩になる
ふつうは子どもができたら、親の気持ちがわかったと感謝するもんだけど
うちは、親がどれほど異常だったか認識して、わたしが荒れまくり
周りのだれも理解できないみたい
ダンナには愚痴を言わないように気をつけてるから（際限なくなる）、逆に理解してくれてる
歳もとってきたから面倒見てあげたいくらいなんだけどイラつく

アゲ

　
男は100歳まで正常な子供を作れる可能性が現実に残っている 精子に問題のある男は少数であり例外の範囲にとどまる
女は生理が残っていても35歳で自然妊娠が困難になり50歳で生理が止まれば100％全員が妊娠不可能になる

男は100歳代でも正常な子供を作れる可能性を持った男であり続けるが
女は50歳前後で閉経すれば１人残さず１人の例外も無く100％全員が子供を作れなくなり完全に女ですらなくなって婆 (バァ) になる

100歳超えても生殖能力を持ち続ける男
35歳で卵子が腐って事実上「不妊化」し、50歳前後の「閉経」で生殖能力が完全に消滅してしまう女
この余裕の違いが30〜40代での生殖能力の安定感の男女差となって残酷に現れる

30〜40代での男の生殖能力は安定そのもの
30〜40代での女の生殖能力は不安定でボロボロで崩壊寸前、もし生まれても腐った卵子でダウン症の確率大ｗｗｗ
　

１００歳のじいさんとかwあったこともないくせに

>>842
うちもそうだった
子育てをはじめて自分の母親がネグレクト気味だったのがよくわかった
しかも子育てが上手くいかずイライラすると
「愛情深い私がイライラするなんてこの子が悪い子だからだわ！」と責任転嫁する母親だったこともわかった
私は母親が年をとっても面倒は見てやらん
「煮えたぎった風呂にはまったり、庭の池に落ちたり、あなたは本当に悪い子だった」と言われて大きくなったけど
ハイハイとタッチがやっとの乳児がそんなことになるなんて、どう考えても親の不注意だ
そんで私が死んでても「あの子は悪い子だったから」で済ますに決まってるような女の面倒なんか誰がみるもんか

>>846
可哀想に。ひどい親だな・・・怪我とかなしで成長できたのかな。
周りには分かってもらえてる？
親不幸とか大人になりきれないっていわれて、わたしはけっこう辛かった。
周りの年長の人に、親を悪く言うなんて、とか、あなたも子どもにそう言われるかもよって脅されたり
さんざん言われてきた。全然レベルが違うのに。
ダンナは何かとわかってくれてありがたいよ。

>>847
同情してくれてありがとう。
ずっと消えない火傷の跡や骨折の手術跡とかあるけど、無事成長できたよ
こんな子供時代で、完全ネグレクトや虐待だったら周囲も助けてくれたんだろうけど
「○○ちゃん愛してる！」とハグするのが日課のような人だったから混乱したわ
父親がアル中で母が稼いで一家の大黒柱みたいなところもあったから周囲は「すばらしい母親」扱いだったしね
実際は私が乳幼児の頃は専業だったし、稼ぎはほとんど自分のために使ってるような人だったんだけど。
でも本人は「自分はすばらしい母親」と思い込んでいて、周囲にもそう吹聴するしねぇ
他人は「自分のみたいもの」しかみないし（こんな親子とかかわりたくないわな）。
旦那はわかってくれる人なんでうれしい。まぁ母と3日もすごせばイカレテルことは誰でもわかると思うけどｗ
自分は、5年一人暮らししてようやく「母はおかしい」と気づいた。
子供生んで「この女は人間としておかしい」と思うようになった。

ダンナさんが理解してくれてるんだね。お子さんも大事にしてるんでしょうね。
今、幸せそうで良かったです。
>「○○ちゃん愛してる！」とハグするのが日課のような人だったから混乱したわ
うわ…たち悪いね。虐待ってわかりにくいけれど、こういう親は人当たりもいいだろうからわからないだろうね。。
>ずっと消えない火傷の跡や骨折の手術跡とかあるけど、無事成長できたよ
こころが痛むわ・・・
わたしも母親がむらがある人間で、
いくら呼んでも返事をしないとか母親らしい愛情を見せられたことないとか
冷たい人間だったってことはいくらでもエピソードあるんだけど、
夏休みには保養所を借りていとこ家族と泊まりがけで遊びに行くとかの
お金をかけた愛情は豊かだったからw(すごいデカイ家も建てたが手入れできず今は廃屋）
周囲には立派な親だと思われていた
今困るのは上にも書いたけれど、おかしい人間だと周囲が認めないこと。
おかげでわたしが親不幸だと責められる。そんないわれないのに…
徒歩の距離なのに、結婚後訪ねてきたことも無いし、妊娠中もフォロー無し
看護師なんだよ、うちの母親。他人のことは台風の中様子を見に行くのに、娘はほったらかし
自分の所有物という感覚から一回も脱却したことないんだよね

>>849
周囲は無責任だから
親が立派で子供が悪いほうが都合がいいんだよ
自分の葬式で泣いてくれないような連中の言うことなんか気にせずに
本当に心配してくれる人のことだけ考えていればいい
この手の毒親は離れていないと精神衛生上もよくないしねｗ
引越しとかで物理的に離れれば一番いいんだけどなぁ
それとなく旦那に「転勤ＯＫ」とか言ってみれば？

>親が立派で子供が悪いほうが都合がいいんだよ
うわ、そうだね。
両親とも外面はいいから、周りを味方につけるのは上手なんだよね

>自分の葬式で泣いてくれないような連中の言うことなんか気にせずに
>本当に心配してくれる人のことだけ考えていればいい
ほんとだね。
自分のことを心配してくれる人か…かなり少ないw

>この手の毒親は離れていないと精神衛生上もよくないしねｗ
そうだよね。実家と近いけれど、めったに行かない
結婚前から、帰るのが嫌で嫌で家出に近かった

ダンナ、フリーの仕事で転勤が無くて…
しかも、ダンナ親は老人施設入所中、近くに住まなきゃいけないらしい。
この環境で踏ん張るしかないね。
改めて自分の置かれている現実がわかった気がする。

母親が本当に気持ち悪い
「家を継いでほしい。出て行ったら寂しい」
「もし嫁に行っても、ちょくちょく帰ってきて」
「子供産まれたら面倒みてあげる」
結婚はまだ将来の夢くらいの感覚でしか約束してないって言ったら
「もう身体の関係はあるの？」とか…

父親は早く挨拶に来ないと認めないって煩いし、
そうしたら相手の両親に挨拶しに行くって言ってる。
このままではろくにデートも行けないので、思い切って彼に相談したら今度家に来てくれることになった。
まだ交際半年ほどなのに彼に変なプレッシャーかけるようで嫌だ。
ガツガツして引かれそうで、こんな両親に会わせたくない…
なんだか結婚するのが面倒というか憂鬱になってきた。

親には「うるせー！」っていっときゃいいじゃん
それか「わかったうんうん」とか適当にいっといて約束不履行すればいい
彼氏と結婚するより親の子供でいるほうが楽なら「面倒」「憂鬱」とか言ってりゃいいけどさ
実際彼氏と親とどっちがいいのよ？
親ともめるのが面倒、よい子でいたい、と思ってるうちは過保護の供依存状態だよ
親が変わらないなら自分が変わらないと一生このままだよ

職場の独身の女の子たち…といっても全員３０歳すぎてて、３０後半もいるんだけど
みんな親が送り迎えしてるのよね。飲み会で遅くなるときも必ず。
電車もバスも十分にある地域なんだけどね。
20代で結婚した子たちは、そういえば自力で通ってたなーと思って。当然だけど…

>>853
> 親ともめるのが面倒、よい子でいたい、と思ってるうちは過保護の供依存状態だよ
> 親が変わらないなら自分が変わらないと一生このままだよ

同意
人を変えるってまず無理だしね
変えるなら自分しかない

ヘリコプターペアレントとか言うよねえ
子供が娘でも息子でもいるんだろうね

>>23
亀だけど知り合いにいる。旅行も映画も買い物も、いつもお母さんと一緒。もちろん支払いは全てお母さん。洋服も共用。『私が結婚するときは親が結婚費用全部出してくれる』って…over30で実家暮らしなのに。

>>854
理解の範疇を超えてるんだけど…
飲み会で遅くなった時だけ危ないから迎えに行くとかじゃなくて、毎日送迎なの？

共依存状態だね

子供はどこかでまずいと気がつかないと
一生親に縛られる

俺も高校卒業後すぐに家を出た

家も過保護
23の頃に一人暮らしがしたいと騒いだが両親に反対された挙げ句大泣きされて諦めた
つい１年くらい前まで旅行や買い物にまで家族全員で行ってた
仲が良すぎると本当にダメだねｗ

だから何をするのにも親の顔が先に浮かんでしまう

お見合い相手にも私自身は気に入ったのに自分が気に入らないとボロクソ言う始末
親が結婚するわけではないのに本当に嫌になって最近はあまり喋る気にならない

過保護40代男と見合いした。
※長くなります。ご容赦ください。

カジュアルな感じで見合いしようとの事で、本人達で直接連絡を取り合って、見合いをする事に。
仲介者より、男性側から連絡をした方が良いだろうとなり、連絡先をお相手へ伝える事を了承。
見知らぬ携帯番号だったので、恐らくお相手から連絡が来たのかと思いきや、母親からの連絡で、見合いの日取りを決めた。更に、自分も当日息子と一緒に行くとの事だった。
この段階で、印象最悪になる。
４０男が、何母親にやってもらってるの？親も過保護過ぎだよね…と思った。
断ろうとも思ったが、仲介者の立場もあるし、合って見ないと解らないと思い合った…それが間違ってた。
【過保護＆DQNポイント】・私の写真と釣書は母親が持ち、母親からの質問攻め。
・相手の釣書を渡されたが、母親が書いたもので、本人は「いつの間に書いたの？」と、暢気顔。しかも内容は雑で、間違いあり。
・「家の子は、奥手だから貴女から、引っ張り出してやってねぇ。」連呼。(結婚する決意をさせろって事)
・貴女がお嫁さんになってくれるのは、家族大賛成。
・「家のお父さんに見せたいから、写真撮したい！二人で並んで〜」…結婚も決めて無いのに、無茶振り。
・母親から、「私は、連絡先知ってるけど、お互いに知らないわよね〜連絡先交換したらっ」
・お会計、母親。
・二人でどこかへ行って来る様に言われたが、息子モジモジしつつ「腹一杯だし、寒いし…」何も判断せず。
・判断出来ぬ息子をスルーし、「○○へ行きましょう！」と言って、母親がついてくる事に。息子は、しきりに「寒い寒い」のみ。
・庭で散歩するのかと思いきや、結婚式場へ連れていかれる。
最終的に、親子に駅迄見送られ、見合い終了。

因みに…見合い相手は、終始ニコニコ。人柄は良い人で、母親が奥手と言っていた割には、色々と話してくれ、母親の質問を掻い潜って、話をしてくれた。

これは、過保護と言えますよね？
…マザコン？
長文失礼致しました。
m(_ _)m

>>861
お母様は良さそうな気もしますが、
母上亡き後、確実にお嫁さんが母親役させられて、
決断ポイントはおんぶにだっこ状態になりそう。
見合い相手先が資産家で、資産管理するだけで生活できる状態なら、
それも一つの道かもだけど、違う場合、生活の不安が非常に大きいものに。

過保護に育つと生活能力（生き延びる能力）が欠如するケースがあるから、
男性過保護は余計大変だと思います。

俺が今、30歳男だけど、俺はかなり過保護に育てられた。うちの家庭は父親がどうしようもない性格で、
母親との関係が悪かった為（結局俺が17歳頃に離婚したが）に、母親が俺の事を代理の恋人気分で甘やかし過ぎたのかなと思う。
今30歳だけど、未だにかなり甘やかされてるなあと思う。かなり過保護に育てられ、今現在でもかなり甘やかされ過ぎてるなあと思うけど、
友人とか恥ずかしくて誰にも相談出来ないので、ここで相談させてください。また、客観的な意見をお願いします。

　�@まず第一に30歳男で実家暮らし。
　�A子供の頃から母親べったりだった為に、今でもそのマザコン癖が直らず未だに母親と外食に行ったり、服や靴等を買ってもらったりしている。
　�B母親と頻繁にメール交換や電話を携帯でする。
　�C仕事の悩み相談を母親にしている。
　�D地方出張で地方に行き、現地のビジネスホテルに一週間位とまった際には、母親からモーニングコールが来た。
　�E子供の頃はもっとひどく、小学校四年生位まで母親と一緒に風呂に入り、中学二年生位まで母親と添い寝して眠るようなマザコン少年だった。
　�Fそういう育てられ方をしたせいか、オネショの癖が直らず、小学校五年位までオネショしていた。

　以上を見ただけでもかなり恥ずかしいけど、こんな事は友人には相談出来ないので、皆さまの意見をお願いします。

>>863
今すぐ実家を出て
お母さんに頼らない生活をしましょう
一旦心を鬼にしてお母さんを突き放して下さい

あなたが変わらなければ一生そのままですよ

>>863

このスレで相談するとそれは過保護です。甘やかされてますって言われると思うけど、
でも多分子育て親スレ行くと、とっても良い息子に育ったねって言われるよ。

女ってさ、
旦那がその母親に愛情ちょっともってるとマザコンだ気持ち悪いって言うけど、
いざ自分に息子ができるとマ
ザコンにしたがるんだよね。
本当に女って感情の生き物。

私はまだ未婚なので、ソースは姉妹と友達。
皆息子をマザコンにすることに一生懸命です。

名前：大阪府三島郡島本町で壮絶なイジメを受けて廃人同様になった島本町民
大阪府三島郡島本町の小学校や中学校は、暴力イジメ学校や。
島本町の学校でいじめ・暴力・脅迫・恐喝などを受け続けて、心も身体も壊されて廃人同様になってしもうた僕が言うんやから、
まちがいないで。精神病院へ行っても、ちっとも良うならへん。教師も校長も、暴力やいじめがあっても見て見ぬフリ。
そればかりか、イジメに加担する教師もおった。 誰かがイジメを苦にして自殺しても、「本校にイジメは
なかった」と言うて逃げるんやろうなあ。
　
名前：大阪府三島郡島本町で凄惨なイジメを受けて命からがら逃げ出した元島本町民
>>大阪府三島郡島本町で壮絶なイジメを受けて廃人同様になった島本町民さんの言う通りや
大阪府三島郡島本町で壮絶なイジメを受けて廃人同様になった島本町民さんも早う島本町から逃げ出す方がええで
大阪府三島郡島本町みたいな腐った町は陥没して地球上から消滅したらええんや

>>大阪府三島郡島本町で凄惨なイジメを受けて命からがら逃げ出した元島本町民さんへ
「２０世紀少年」で、『ともだち』が人類を滅亡させようと企てたのも、小学生のときに受けた陰惨なイジメ（葬式ごっこ）が
原因だった。『大阪府三島郡島本町みたいな腐った町は陥没して地球上から消滅したらええんや』と思う気持ちはよく分かる。

貧乏金持ちというより、問題ある家庭で
過保護が生じやすいんだよ

金持ちがトロフィーワイフ？として娶った
三十歳ばかし年下の若妻から産まれた娘
を知ってるけど

母に似て美人だがとんでもなく幼稚な感じで
三十代家事手伝い、つまりはニートそんで鬱気味

長文は読めン
めんどくさいから短くまとめろよな

マザコンって男ばかりでなく、マザコン女もいるからな。
こんな女も確実に結婚出来ない。
８個中４個以上はてはまったら、あなたは確実にマザコン女です！

�@父親の影が薄い（女系家族に多い）
�A母親に恋愛相談をする（結婚中なら夫婦問題も旦那を蔑ろにしてママと相談）
�B母親の価値観が刷り込まれて物事を0か100かで判断しがち
�C母親への批判や中傷に過剰反応する
�D何でも母親のまねをしたがる
�E一人暮らし（結婚）してても毎日のように母親と電話
�Fたびたび実家に帰る（実家に住んでる）
�G「離婚したとしてもいつでも実家に帰ってきなさい」と母親が言う。または母親が離婚を勧める。

【参考リンク】
密かに急増中！男が逃げ出す痛い「マザコン娘」の特徴9個【1/3】
http://www.men-joy.jp/archives/56370
こんな女とは結婚したくない！度が過ぎるマザコン娘の特徴10つ
http://magazine.gow.asia/love/column_details.php?column_uid=00002901
いま急増している"マザコン女"の実態
http://matome.naver.jp/odai/2135686042049319301
「ママは一番の親友」というマザコン女子は男に嫌われてしまう理由
http://josei-bigaku.jp/love/mazakonjosi7362/

実家暮らし32歳の友人が、毎日母親に駅まで送り迎えしてもらってる。(車必須のど田舎ではない、バスも走ってる地域。)その話聞いて『こりゃ結婚は無理だろう…』と思ったわ。

>>870
一人暮らしを勧めましょう

>>871
本人も何年も前から一人暮らししたいと何度も言ってるんだけど…地震が怖いだの、給料が安くて無理(大手で茄子&残業代ありの正社員)だの言い訳ばかり。私含め彼女より安月給で一人暮らししてる人沢山いるんだけどなぁ。

マザコンじゃないけれど...

先日、彼氏の家へ初めて行った。
玄関に父親が出てきて、彼を呼びだしてくれたのはいいけど
「○○（彼のフルネーム）ちゃーん！」

ちなみに彼は30歳なんだけど...
結婚するのが怖くなりそうです。orz

ママ（義母）がDQNだと、結婚するのはキツい

どんなのでも良いから結婚してよ〜(T_T)

>>873
＞「○○（彼のフルネーム）ちゃーん！」

親がフルネームで息子を呼ぶの!?
「たかはしゆうきちゃーん！」とか

>>863
結局何を相談したいんだろうかｗ　現状を書いただけで終わるなよ。
ママにそろそろボクも結婚しないとダメかなあって相談すればいいのに。

ダメダメですなあ

過干渉の連鎖を断ち切るため過干渉を受けた人間は、結婚後に親を完全に絶縁して、
一切関わらず、以降の生活に存在の痕跡さえ残さないか、若しくは生涯独身を貫くか
した方がいいな
過干渉は業病、死の病、徹底的に根絶されるべきだ

狂った家風は一掃されなければいけない
どんな方法を使ってもだ
たとえ、それが家自体を消滅させる事になっても

近所に
デリカシーのない機関銃トーク、息子を溺愛してるおばさんがいるけど

息子結婚できてないな

教京サーバ無戸籍交際薬剤消毒介護職利権ローション帝国上層部24時間パトロール義務東京上野飲み会マックさむらいニューヨーク森林火災チェック問題ヤーフォー確定申告ラーメンスーパーポイントdビデオデッキ破壊タイピングGTX860MIGOZ

教京サーバ無戸籍交際薬剤消毒介護職利権ローション帝国上層部24時間パトロール義務東京上野飲み会マックさむらいニューヨーク森林火災グリーにんにくラーメン

教京サーバ無戸籍交際薬剤消毒介護職利権ローション帝国上昇部24時間パトロール義務セコム強盗マックさむらいニューヨーク森林火災グリーにんにくラーメン
築地TPP偏食中国人勧誘マナー憤怒北京オリンピックWHO経済制裁レーサー代協議会飲み食い代官僚日テレ漏洩ボーリングITC問題調査福岡駐車近代道廃人画税幕張銀行ググール無断決裁広告料寒孫ゼリー失調栄養士指的フィルムハンバーグラーメン

糞箱弐個弐個沖縄ランド近年ペット原発難民船頭100万円コミックコラムシフト廃品鉄工業プラチナ小スモ再販問題WHO光金アナ雪エネルギーソーシャル決裁ニッカン奮闘鬼記者サービス露店キセルストア会長農家不動産自動車工場観劇息子

母が過保護
もう30過ぎてるのに、友達に遊びに誘われれば「暑いから（寒いから）断りなさい」
友達と夕飯を食べていると「近くまで迎えに来たから今すぐ帰ってきなさい」と電話してくる
郵便を出すだけなのに「車で送っていってあげる」

最近、嫁に行く事が決まったけど「あんたには結婚は絶対無理」
「お母さんなんてお父さんにこんなひどい事言われてるのよ！あんたはそれに耐えられるの？」（父と彼氏を一緒にしないでほしい）
「結婚が決まった事を人に言うな。だめになっても仕方ないんだよ」
と延々毎日言われて、最近毎晩うなされている

結婚が嫌になりかけている
これって母の洗脳成功でしょうか
疲れました

専業主婦だから、そんな母親になっちゃうのかな
この人が知ってる母親って、そうですか
暇で暇で達成感のない人生って意味で

>>883
もう共依存かも。
物凄く根深いから勉強して断ち切れる様にしないと結婚生活も苦労するよ。
子供の自立を喜べない親なんて異常だからね。

>>883
子供しか生き甲斐がないんだろうね
子離れさせて、老夫婦での余生の過ごし方を考えさせた方が良い

30代半ばなら今を逃せば結婚できないしね

母親のいびつさを知って離れてまでも精神的に苦しめられるからいっその事戻った方が楽って思っちゃうんだよね。
結婚して第三者が絡むと余計にややこしくなるし。
そんな母親から娘が自立するのは死ぬ程辛い作業らしい。
だから大抵の人は母親の元に戻ってしまうと精神科医の書いた本にあった。

それわかる
母親の子供依存って怖いよ
子供も苦しむ

しかも異常に気付いた頃にはすべてが手遅れになってるんだよね

●地雷の典型的な行動パターン
　※過保護に育てられた女もこれらの行動パターンは当てはまる。男性陣はよく観察し見切れ。

・まずお礼がいえない。デートのプランや食事代など男性側の厚意を何とも思っていない。
・（自分のことを）話したがらない、教えたがらない、自分を守ることだけマジメ
・性悪な受け身、言動はすべて男性任せ。悪いことあれば「男が悪い」
・連絡無視、ドタキャン、親の都合で〜が常習的。とにかく都合悪いと逃げる。
・逃げクセついてるから男性と向き合えない。女友達としか話ができない

過保護というより過干渉だな
仲が良いのは悪いことではないんだがな

毒ババァには殺意しかない

http://www.mmmeeja.com/s/2Wsr


土日だけで3人、喰ってきた。
まぢチンコ溶けるわwwww



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その女の無修正マンコムービー　http://bombch.us/sO1

出会い系SNSサイトはとにかくサクラや悪質サイトが多くて、釣りや悪質サイトに騙されないように注意が必要です。
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婚活婆は過保護に育った奴が多い
常に受け身で自分から何も出来ない

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過干渉な親に育てられた子供は、自己肯定感が低く自発的な行動に恐怖感を抱き周囲から孤立する©2ch.net [186586446]

出会い系の多くはあく質なサイトが占めています。
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いろいろやってみましたが
恋人や真面目な真剣交際の相手を探すには今のところここがベストだと思います。

過保護というより金かけすぎの親は多い
一人部屋 塾 大学 携帯夢も希望もないFランのオツムの子供にな

職場にいる！３０代前半の独女で過保護に育てられた人！

・持参の弁当はお母様お手製
・職場まで親が送り迎え（毎日）
・当然実家暮らし
・苦労してないことまるわかりな童顔、色気？ないない

友人いわく、この程度の売れ残りならたくさんいるとのこと。
日本、どうなっちゃうんだ・・・

過保護だけど結婚したけど、依存の対象が母から夫に変わっただけで、依存する性格は変わってない気がする

男性の場合、過保護＝無関心な親だと結婚難しいな。

過干渉する親たちは「対象者を心配し、幸せになることを望んだ愛情からの躾」であるとしたがるが、実際には対象者が一つの人格を持った人間である事を認めることができず、
『対象者は親の所有物である』といった観点で自らの価値観や好み、思考を一方的に押し付けて支配下に置きたがる親のエゴが見い出される。

また夫婦間の不仲などの日々の不満の捌け口として、対象者が活き活きと幼児期・思春期・青春時代を過ごし人生を謳歌することに対して嫉妬や怒りを抱き、対象者が外の世界や人や恋愛等に興味を持ち親の支配下から離れるのを許さない
、抑圧して自分よりも弱い立場の人間を家族内に作り出して置きたい、永遠に支配下に置いて将来の介護要員として家に縛り付けておきたい、といった非常に屈折した心理が見出されることもある。

過干渉の問題では、対象者は親から条件付の愛情しか与えられず、保護者によっては「躾の一環」として対象者の交遊関係にまで強引に介入（干渉）しようとすることもあるため、
対象者は、親の逐一の批判や干渉が煩わしく、ストレスや罪悪感を覚え過大なエネルギーを消耗するため、対人関係そのものをおっくうに思うようにもなる。

また、幼児期から、自我を見せるごとに批判・抑圧されてばかりいるため、自己肯定感が低くなったり、自発的な行動に恐怖感を抱いたり、他者と対等に接する事や自己主張・感情表現に恐れや罪悪感を持って常に遠慮するといった人間に成長するので、
周囲から孤立するようになり、他者からイジメの対象にもされやすくなる。

自我が形成されていく段階において、同世代の人間との交遊や恋愛といった経験からコミュニケーション能力、対人関係を構築していく術、社会性などを学ぶ機会が無いまま思春期や青春時代を過ごして大人になってしまうため、
成人しても社会に順応する事が出来ず、社会から取り残されてしまったりもする。 by wikipedia
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%81%8E%E5%B9%B2%E6%B8%89

人を好きになる度に、自分は毒親育ちなんだなと痛感して辛い
のびのびと育って、家族が好きな人を好きになると尚更

高齢の親から生まれたけど、母親は父や子供に依存気味
父は気弱なモラハラで他人が自分の思う通りにならないと八つ当たりをする人間
両方の気質を私も持っているなとは思う

ずっともてなかったけど、ここ1年程私に好意を持つ人物が現れるようになった
けれど気弱な人、かなり年上で依存的な人、まるでうちの親の縮図みたいな人に好かれる事が多い
どう転んでも親の幻影から逃れられないのかな
自分が変わればいいのかも知れないけれど、どうやれば変われるのかわかんない