おいお前ら、絶対過保護過干渉で子育てするなよ

>>878
>>親と同じ事して親と同じ事言う自分がいる。

そんなふうに育てられて、そんな育て方しか知らないせいだと思います。
でも講習会や育児書やネットなどで情報を得て、やってはいけないことに気をつけたり
やったほうがいいことを心がけたりしてるうちに、習慣づいて変われるんじゃないかな。
親に感謝できるようになったようにさ。
こどものためにも自分のためにも負の連鎖を断ち切れるといいね。

>>290

>>878
あなたは私ですかって言いたい。
私は親の様な子育ては絶対しないと誓って>>881の言うように、
育児雑誌やらネットの情報やら、とにかく子育てに関する知識を漁りまくって頭に叩き込んだよ。
気をつけて育児してるつもり。それでも感情が高ぶった時なんかには、
出ちゃうことがある。ダメだってわかってるのに。
叱り方が母ソックリで後ですごく落ち込む。親に感謝はしているけどね。

オヤジの虐待が酷かったから母親が過保護過干渉でウザイという事に最近まで気付かなかった。

苦労してる分母親の事は嫌いになりたくないし大切な存在なのに
今では一切連絡とってないな。縁を切りたいとも思ってしまう、過保護もエゴの塊だわ！マジで生き苦しい。

過保護の女子は将来、フェミ女になる、痴漢冤罪する

父親の家系が、虐待(精神的）、過干渉、機能不全家族。。。
語録集
�@祖母→息子(長男。私の父親)「金だせ！出さないならこの会社にいられないようにしてやるよ」
戦後、他の家庭も貧しかったころ、家族はみんなで働いた。それは理解できる。しかし、祖母、祖父はそのお金を
自分の自己満足のために使った。
�A祖父→息子(長男。私の父親)「おまえは結婚しなくていいから俺らに金よこせ」

普段気をつけてるけど何かが切欠で爆発してしまう親は
きっちりとフォローしておかないと駄目だよ
爆発して言うだけ言って流すのが一番良くない
「どうせ本音は違うんだろ」って子供に思われたらもう終わり

>>871
キチガイ受験ヒステリーババアに追い詰められながらなんとか文�T現役合格したよ
過保護で世間から隔離されてある意味純粋培養されると自分の置かれた環境を疑うことすらしないし、人生の選択肢すら思い浮かびすらしないから、信じて突き進むしかないし嫌とかそんな感情すら沸かない
まあ後から振り返すが

・「子作り」とはどういう事か。
よ　く　考　え　て　く　だ　さ　い。
生まれた子供がどういう目に遭うかという事を。

・「自分の子に限って…」とか「ウチは大丈夫」とか…。
本当にそうでしょうか。よ　く　考　え　て　く　だ　さ　い。

・全ての苦痛は、生まれる事によって生じます。
悲惨な状況を色々とイメージしてください。
生まれなければ、それらを　全　て　回　避　出　来　ま　す。

・子供が悲惨な目に遭った時。原因は誰にあるのでしょうか。
どんな場合でもハッキリ言える事は、
親が産まなければ子供もそんな目には遭わなかったという事。
親　が　原　因　に　決　ま　っ　て　る　だ　ろ。
この問題から逃げないでください。

・子供が欲しい方へ。
何故子供が欲しいのか、よく考えてください。
考えればわかりますが、全　て　自　分　の　都　合　で　す。

そう、究極のサイレントテロは生殖能力の放棄です
死体から精子を抽出する輩が現れないとは限りません
こういった動きを未然に防ぐためにも、睾丸は生きているうちに捨てましょう

>>889
それどこの宗教？

最後は極論になってるけど、「子作りは１００％親の自己都合」ってのは正論だと思う。
それを忘れるから「産んで育ててやった恩を忘れて！！！」ってなる。

>子作りは100％親の自己都合
これ同意。
子供を欲しくなければ避妊すればいいし、親が子供を作らなければ子は産まれてこない。子供を産んだからにはきちんと責任と愛情を持って育てる。当たり前のこと。

愛と甘えは対極にある。

過保護に育てられた子は
幼稚な親の肥大化した自己愛の慰み者とされ、ふりまわされた犠牲者

言う事聞いていれば機嫌のいい飼い主　撫でて貰える　エサを貰える

クビには鎖

転んだだけですぐ泣く子供の母親は、すぐ助ける。

転んだ子供を自力で立たせようとしないのかな。

>>871
ほんと逆効果なのにね
やっぱりバカってみんな同じ行動や発言するんだなー

分かる！
両親が珍走だったから、親には厳しく育てられた。学生の時門限は夕方6時だったり、友達の家に外泊も駄目だったし。
家で大人しくさえしてれば勉強なんてどうでもよかったらしく、勉強しろなんて言われたことない。
結果、勉強は勉強しないでも程々困らない程度に出来たうえにグレたw

私は過保護に育てられ、約2年間ひきこもりの状態が続いている23歳のダメ男です。
自分で考えて判断する能力が乏しかったり、片付けが苦手だったり、1人で外出するのが苦手だったり…etc　
このようなことで非常に悩んでいます。このままではいけないとは分かっているのですが
どうしたらいいのかも分かりません。誰かアドバイスや解決方法などあれば教えてください。お願いします。

出来ないってわかってる事を出来るようにする努力をしてください

母の過干渉から逃れてそして遠方で結婚して。
嫌だけれども肉親だと思うから月一回だけ電話をかけ、
生存確認のような当たり障りのない会話をする。
ある日電話で母が私の所に住みたいと言った。
なんと言ったらいいか・・猛烈な拒否感を抑えつつ、困るとだけ言うと、
母はそれきり音信を絶ってしまった。
私はもう自分の支配下には納まってくれない、それならいらないという事か、
あるいは縁を切る系のいつもの脅しか。
私はもうそれならそれでいいと思い、もう連絡はしないつもりでいる。

ただ夫側にどう説明していいのか見当もつかないのが苦しい。
義理親の他意のない「お母さん元気？」という近況伺いに「知りません」と言えるわけもなく・・
仮に私の過去を説明しても一般家庭からしたらそう簡単に理解するとも思えないし
逆に親不孝と捉えられるのがオチではないかと思う。
母の存在が無くなっても最早私は困らないけど、親戚付き合い的に困るとは・・
そこにつまずいて先に進めないってなんなんだろう。
奇妙な育ち方をしてしまったけど、これ以上連鎖させないように勉強しながら子供を育てる夢。
でもその前段階、子供を作れば自分の母親と夫側の親類との接触が少なからず必要になりそうで・・
自分と母親の関係をうまく説明出来そうにない私は前に進めない。
子供を持つ所まで進めた人達はこの辺りをどの様にして乗り越えているのだろう・・？

いい人をやめる。

過干渉の親の特長。
�@世間での評判はいい。
�A気に入らないと「縁を切る」、「この家でていけ」と言う。脅迫もある。
�B巧妙な心理作戦

>>899

数年前の私を見ているようです。
私は母と連絡を絶った後に、義父母へ母との関係を話しました。

幸い主人が協力的だったので、実家へ帰る度に母との関係を泣きながら話して、
約１年かけて、やっと理解してもらえることができました。
そして今では子供も授かり、出産後も母とは連絡をとっていません。

連絡を経ってからもビクビクしながら生活していましたが、
カウンセリングに通う事で少しずつ楽になりました。

ご主人と協力し合って、勇気を出して義父母に話せば、
時間は長くかかると思いますが、きっとわかってくれるはずです。
がんばって乗り越えて、前に進める事を願います。

気付いた時には死んでて後悔…ってことがないように、自分に無理しないでイイコせず言いたいこというのが一番。
喧嘩は仲直り出来るけど、死んだらもう何も出来ないから。

>>1
子供に憎まれることなんかを恐れているから
道徳観の備わった子供を育てられないんだよ。
全部親のせいにしてくれていい。反面教師にできるならな。
子供の最後の逃げ道に親がならなくて誰がなってくれるんだ。
でも親は子供に依存しちゃだめだろう。

18才以上のお子さんがいる奥様 6
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1243436621/

過保護という言葉もダメだけど過干渉という言葉もまだ愛情が感じられるからダメなんだよな。
モラハラ親パワハラ親と言った方が良いと思う。
そのくらいネガティブな行為であるって一般が認識した方が良いと思うな。

あなたが辛かったら一生働かなくてもいいのよ。
さすがにこの言葉を聞いたとき、さすがに目の前が真っ暗になりました。

親の過干渉がすぎたのか、
未だに長期の引きこもり状態からの脱出が難しいです。
まだまだ社会復帰は遠いですが、自分なりに
最終的には社会の役に立てたらな、と思って頑張っているんですが
親が、過度な愛情（？）は結局は自立の足を引っ張っている、
と自覚してくれないうちは、やっぱりいくら言っても
期待するだけ無駄なのかな（泣）

一刻も早く家を出た方が良いな。

過干渉の親は自覚しても認めないよ
認めて謝っても変わらないよ
とにかく若い内に離れるのが一番だよ

仮に親から離れて自立して何とかやれるようになったとしよう。
親はそれを決して認めない。引き戻そうとする。
成人後でも過干渉が止まない親は子の敵だ。
自分が生きるためには「象徴的」な親殺しをやるしかない。
悪魔から離れない限りオマイの未来はない。

もう疲れた
過干渉の親は将来を考えろ
子供のじゃない、自分の将来を
周りの子供が次々結婚していく中で自分の子供だけが結婚はおろか恋人もできない
そんなの嫌だろ？　惨めだろ？
うちの親みたいに「あんたも早く彼女の一人くらい作りなさい」とか言っても
こればっかりはそれまでみたいに思い通りには出来ないんだよ^^

今は子供を自分の思い通りに動かせて幸せかもしれんが、年とったら地獄だぞw

>>911
それは過干渉の親というものを分かってない。
>周りの子供が次々結婚していく中で自分の子供だけが結婚はおろか恋人もできない
>そんなの嫌だろ？　惨めだろ？
全然そんなふうに思ってない。本心は自立して自分から離れていくのが怖い。
自分の子が恋愛して結婚しようものなら牙をむき出す。
経験者がいうのだから間違いない。

加藤諦三の育児についての著書がオススメ

子どもを幸福にする愛・辛くする愛―“こころ”を育てる心理学

子どものやる気を引き出す魔法のことば

子どもがのびのび育つ叱り方ストレスになるほめ方―“身体”で伝えたい豊かなしつけ

子どもの自信をつける言葉 トラウマになる言葉―毎日の何気ないひと言が大切な理由

加藤諦三は勧められないなあ。

自分は放任に育てられた。
母を尊敬してるし、責任ある放任だったと思っている。
でもいざ自分が子育てすると心配症で・・。
頭では分かってるから理性で抑えてるけど、
気持ち的にはどこまでもついていて見守っていたい。

母は中学生で大病したが、病院へも一人で行って
手術の説明なども自分で受けたと言っていた。
時代が違うんかね・・・。

子供を信じよう
そして子供が相談に来たら、全力で聞いてあげればいい

過保護でそれに甘えてるタイプだと“自分から何もしない子”
“誰かがどうにかしてくれる”
って大人になりそう。
過干渉でそれが嫌なタイプは、“一人が好きで人との接触を避ける”って感じになりそう。
かなり偏見かもしれんけど…。
自分の親がかなりの過干渉で、友人や教師から干渉されるのも大嫌いになった。
だから人間関係がかなりさっぱりしてる。

子供の世界で自分の権力を死守することがいいとは思わない、過干渉の親には自分の世界で貢献して欲しい

私は過干渉の親を信用などしていない
自分の考える人生を子供の為だと押し付けながら、子供の行きたい道に行かせてやったと言う
馬鹿げていないか。つまりは、いいとこどりではないか
子供が親を信じていた頃、過干渉の親は自分が他人からどう見られるかばかりを考えていたのだ
過干渉の親は過干渉の親だ。良い親ではない

子供と対等の立場になることから逃げた連中が、友達みたいな関係になりたかったなどと口にするのはおかしな話だ
飼い主にはペットの本音など飛んでこないだろう
過干渉の親にそんなことを言う資格などない

親の過干渉なんて、スルースキルを身につけた今、
いつでも華麗にかわせるようになった。
ありがとう2ch。

過干渉の親は結局自分しか愛していない
子供なんて自分のアクセサリーかペットくらいにしか感じていない

そうだよ。別にそれは何とも思わない。
問題なのは自分は子供を愛していると心から勘違いしていて、
それを公言して、それを子供に押しつけ、自分を批判する他者を排撃すること。
こういう行動を取る限り、縁を切るしか道はないんだよね。

サンキュー・スモーキングって映画に出てくる親子を見てたらなんか感動した
過干渉の親には一回見て欲しい

過保護と放置って両立するよなー

このスレざっと読んでみて、意味不明なキチガイな親多いんだな、とつくづく思う。
「金がもったいないから給食費払わない」とか言ってる親のほうがまだ理屈は通ってる。

>>917
過干渉な母に育てられた私、全て当てはまる

父親は、暴力オヤジなので色んな意味で母には感謝してるけど
やっぱり、常にあれこれ構われると本当息苦しくなる。
優しくしたいのについ優しく出来ない自分に自己嫌悪で、
そんな事で悩んできてばかりでもう疲れた。

自分から何もしない子は過干渉に甘えてるんじゃなくて
「（あなたがやると失敗するから）お母さんがやってあげる」
「（あなたはやらなくていいから）お母さんに任せて」
「余計なことをするな」「黙って見てなさい」「ほら失敗した！」
などなど失敗すること前提で何も経験させてもらえず、
経験が足りないからいざ自分でやった時に失敗してなじられるせいで、
自分では何もしない方がいいと考えることを放棄してしまったのではなかろうか。

怒りっぽいスレで見たけど、過干渉な親の子が
「髪洗っていい？シャンプー使うの？いつもの？」って
全部許可取らないと動けなくなってしまったってさ。

まさにクズ親だな。

親に抑圧されて喪女になった2人目
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1235721342/-100

おれの親は自営業だったんで過干渉はすごかったな。
おかげでおれはまったく人に興味を持たない人間になったな。

親の真似だけはなにもかもしたくないからね。

自営業だったんでとか関係ないよ。
人間性の問題なんだから。

子供の人間的な成長という事に対して
良いこと良くないことを、偏見や先入観なく、
考えて実行できる親なのかどうかってことだよ。