【破棄】婚約破棄･婚約解消【解消】

結婚式を1ヵ月後に控えて彼からいきなり告白されました。
彼の祖父は韓国の出身なのですが、15年前に国籍を移したので
今は問題ないらしいのですが、純粋な日本人が彼の家族の
一員になるのは私が初めてだそうです。
結納も済ませて結婚間近なのに急に告白されて
ものすごく困惑しています。
このような立場の人と一緒になるにあたって
何か不都合なこととかあるのでしょうか？
スレ違いでしたらすみません。
どうしたらいいのか分からなくなってしまって…

ドラマ「東京湾景」とか見すぎ？

>>170

【日本人は】日本批判！在日専用スレ【書込むな】
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/soc/1073499480/

>>170
あちらの人は親戚関係がと〜っても濃いよ。
ま、帰化したとは言え、習慣の違いや考え方の違いがある事は覚悟しといた方がいいと思われ。
あと、あなたの親族がその事をどう思うかという問題もあるね。
そんな重要な事を式の一ヶ月前に告白なんて、ちょっと彼もおかしいなあ。
騙されたんじゃないの？

>>170

彼女が在日のコなんだけど・・・
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/998039067/

>>170

彼氏が韓国人なんだけど・・・
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1022759038/

>>170
知り合いに在日の彼と交際していて
なかなかｹｺｰﾝを許されず、10年後に式挙げた人がいたよ
で、式でチマチョゴリ着てた

彼も早く言うべきだよねー
なかなか言い出せずに、ある程度決まってから話そうと
策略していたのかと疑う

170ﾀﾝのご両親や親戚の意見はどう？自分としては気にしない？
ついでに、彼の親族は日本人嫁を暖かく迎えてくれそうなの？
中には、やはり歴史的な重い苦しみなんかで
日本人は嫌いという在日の方もいるよ

生涯の事なんだから、式延期してでも
よく検討した方がいいと思う

>>170
もう何もかも無視して
「日本国籍を取ったのなら日本式に挙げさせて頂きます」だな。
それともチマチョゴリ着る？
ドラマに出てくるような出会い系で会った女みたいに。

えっ？あっちの人は、嫁が日本人でも
チョゴリ着ないといけないの？

でも、初めての純日本人って事は、味方が
誰も居ないって事でもありそう。
やっぱり勇気いるだろうし、170の親戚が
一番のネックだな。

ま、でも最終的には本人の意思が一番大切だけど。

韓国のサッカー選手と結婚した、日本の●級芸能人が
チマチョゴリ着て韓国式の結婚してるのテレビで見たよ。
ウェディングドレスも着て、それは知人や業界向けの式、
親族では韓国式にしたみたい。
親をオンブして式場を一周歩いてた。そういう慣わしみたい

>>174,>>175見ると、ｹｺﾝしてからも猛反対を続ける韓親族いるみたいだね
ていうか１７０逃げた？これネタ？

>>178
176でつ

その嫁は、お相手の家族の気持ちを考慮して着たそう
お色直しで着たんだって
相当喜ばれて、全員で万歳している写真を見たよ

チョゴリのウエディングドレスって、素材や色がすごく上品で
かわいいのがあるから、ﾁｮﾄいいと思う。
ただ、韓国人にとってチョゴリは特別な意味があるから、
軽々しく着ると後々親戚で揉めそう。

170です。
たくさんのレスありがとうございます。
もう式までは1ヶ月切っていますので
今は普通に準備を続けていますが
内心は少し複雑です。
>>176
私自身はそんなには気にしていないのですが、
正直なところはピンと来ないという感じです。
今まで自分の周りにそのような状況の人がいなかったので。
ですが、両親はかなりショックを受けているみたいで
特に父は泣いていたそうです…
ですが、私がそれで良いなら反対はしないと言ってくれています。
彼にも気を使ってしまってあれからこの件については
あえて触れないようにしています。
こんな気持ちで式をあげていいのか迷っています…

難しい所だよね。
わだかまりがあったまま式ってのもちょっとアレだし…
かといって、170自身が特に偏見をしてるわけではないし。
どうしても結婚するにあたって、不安等があるなら
前日だってキャンセルできるんだよ。
これから一生の事を考えたら、その場で恥になっても
微々たる事だし。

お父さんそりゃ泣くだろうね。きっと「騙された！」って
気持ちと、娘が色々と苦労するんじゃないかって心配が
半々づつくらい？

>>170
別に問題ないと思うよ。
日本国籍を取得して日本で生れ育っているんだから。
本人も日本人っていう意識なんでしょ。

本人が良くても、かの国は目上の親族絶対だからねえ。
国籍を移したのだって、「差別されて移さざるをえなかった」
「日帝のせい」と思っていないとも限らない。
それに、170は実質的なことより、ギリギリまで隠されてたのが
ショックなんじゃないの？
まあ、向こうの親族の意向をちゃんと確認しる。

結婚式の１ヶ月前まで待ってからそんな大事な事打ち明けるような男と、
本当に一生を共にしていけるの？
明らかに騙そうという意図があったと思うんだけど。

遅くても結婚話が出た時点で話すべきだよね･･･

さっさと言うべきだよね。そんな大事なこと。
結婚調査しなかったのかな？
「騙せばいい」と思うようなモラルしかない人とは一生を共にはできないよ。

＞日本国籍を取得して日本で生れ育っている
＞本人も日本人っていう意識
甘いな。
日本で生まれ育っていようが何しようが、
奴らのｱｲﾃﾞﾝﾃｨﾃｨは日本人のそれではないよ。
何故なら親その他の血族達が幼少からそういう教育をしているから。
厄介な事に、あちらの人は血族同士のつながりがやたら強い上に、
目上には絶対服従＆男尊女卑。
純粋な日本人として育った170が耐えられる世界ではないと思われ。

とりあえず一旦延期して、相手の親族に色々と風習なり
考え方なり聞いてみた方がいいと思う。
結婚してから「こんなハズじゃなかった！」って事に
なりかねないし。

延期するべきだよ。
１ヶ月前じゃ、金銭的にも大変かもしれないけれど
こういう話をギリギリまでしてくれなかった婚約者さんだよ？
国籍以前に、婚約者さんの隠していた事が変だよ。
なぜ今更？とか聞いてみた？他に隠し事ない？

ご両親だって、複雑な思いがあるんだし
白紙に戻して、それでも好きなら交際続けて
たくさんいろんな人の意見や自分の考えをまとめて
それから結婚しないとダメだよ。
結婚式なんて、いつでもできるのだし
あと１ヶ月だから・・・に流されないで欲しいな。
頑張って！！

もしくは結婚式してもしばらく入籍しないとかね。

二年つき合い、婚約しました。
婚約したとたんに浮気の連発…。
頭にきたので、結納金半分(結納金
はすでに半分返してるからね。)を
銀行から降ろし車を飛ばして、
彼氏宅に行き訳を話して無理矢理
受け取らせて帰宅…その後半年は
両方の親もガタガタいってたけど
無視し続けて終了〜！
もう3年たつが、いまでも後悔は
一切無しヾ(＠^∇^＠)ノ

170です。
183から192さんまで本当にたくさんのスレ
ありがとうございます。
両親以外に話せるような事ではないので
書き込ませていただいて良かったと思います。
今は何となくもやもやした気持ちで過ごしています。
まだ彼の告白を聞いてから1週間なので…

彼はこのことを告白する時、泣きながら話していました。
「ずっと言おうと思っていたけど言えなくて…」
と言われて、更に最後に「このことで嫌になったのなら
遠慮なく結婚をキャンセルしてくれていいから」
とも言われました。
その様子を間近に見ていたのでとても私を騙そうとした
とは考えられなくて逆にこのことを言ったら私に嫌われると
思って言えなかったんだろうと思ったらその気持ちも
分かるなって…
今まですごく辛いことがいっぱいあって大変だったんだと
思ったら、彼に何も言えなくなってしまいました。
でも一生のことなので両親の気持ちも考慮して
もう少しゆっくりと考えてみようかと思っています。

>>194
183さんから192さんまでのスレでなく
レスです。
長文になってしまってすみません。

>194
彼はとても辛い思いをしたんだろうけど、説明責任を
怠っていることには違いない。
彼のことが好きなのと何も知らずに結婚するのとは別問題だよ。
彼もあなたが前向きに色々質問してくれたほうが
楽になれるんじゃないでしょうか。
日本人同士だって親族付き合いなどの価値観のずれは
大きな問題になるんだから、聞いておくべきだと思いますよ。
このまま結婚して苦労しかねないのはご両親ではなく
あなたですから。

>>194
170からざっと読んでみたけど、漏れは疑いの目で見ちゃうね。
「泣きながら話してた」って言うけど、あっちの人はすぐ泣くからね。
感情が激しいのよ。
だからちょっとしたことで大袈裟に泣く。
「泣くことに慣れてる」っていう見方もできると思うけど。

で、そういう人達に囲まれて生活するとどうなると思う？
>>189さんも言ってるけど、価値観に異様なギャップを感じることは明らか。
親戚に不幸があっただけでもオンオン泣くわ喚くわ。
ま、彼等が喚いててｳﾙｻｲと感じても、自分が我慢できればいいとは思うけど、問題は
「あの嫁は血縁者が死んだというのに泣かない。血が通ってないんじゃないのか。
家族の一員だという自覚がないに違いない！」
こんなこと言われて下手すりゃ「そんなことでなぜ？」って思うような責められ方もされるだろうし、
そこでちょっとでも口答え（弁解）でもしようもんなら一生その家族の中で孤立するよ。

そんな状況で暮らしていくなんて精神的に耐えられる？

>>170さんは「偏見がない（>>183）」んじゃなくて「ピンと来ない」んですよね？
つまり何も分かってないんですよね？
そんな状態で一生の問題を決めてしまっていいんですか？
死ぬまで窮屈な思いをするのは貴方ですよ。

もしかしたら子供も虐められるかもね。
「お前の父親はチョン」
「お前の母親はイルボンﾆﾀﾞ！」
ハーフが子供の頃に差別を喰らうのは世界共通ですけど、日本：韓国の場合は壮絶な重荷を背負う気がする。。。

>>170さん
親に泣かれるような男と結婚するの？
彼の親戚に、ヤクザや犯罪者がいないか調べた？
彼に韓国の風習をちゃんときいた？
少なくとも「どういうことなのかピンとくるまで」延期したら？

170さんよ
彼は本当に言いにくかったんだと思う。
あなたを騙して結婚する度胸もなくて、告白したんだろうね。

でも情に流されちゃいけない。
止める止めないの決断は難しいならば
時間をもらって延期した方がいい。

傍から見てると、彼は自分の黙ってる罪の重さに
耐えられなくなって告白して、自分はすっきり
しかも「これで破談になっても仕方ない」と偽善者丸出し。
結婚1ヶ月前ってことは、両家の顔合わせもあっただろうに
黙ってた彼のご両親もなんだかね…
本当にあなたが好きだからこそ、この自分を受け入れてもらえるように
あなたを守っていくために、努力する気概みたいなものを彼には感じないよ。

>>170さん

ヨン様とかいるよね、ヨン様。あれは堂々と韓国人だよ。人気だね。

170の彼は、隠れて卑屈に韓国の血で育った奴なんじゃない？

どうしてそんな風に育ったか？

あなたもそんな風に暮らしていくことになるんじゃないの？

在日は在日でも、堂々としてる人もいると思うよ。

彼はそうじゃないって事を、ご両親も交えてよく考えてみてください。

>194
>197、>199氏にまったくドウイ。
日本人とは感情表現の出し方が絶対に違うよ。
泣くということが大層なことじゃないと思う。

それに、悪いが泣き落としに見えてしまう。
泣けばいいってもんじゃないでしょ…

延期すればいかが？
なんか不幸になりそうだよ…貴女が。

彼も言いにくかったんだろうけど、1ヶ月前っていうのはちょっとね。
もっと早く言う努力をすべきだったと思う。

>「このことで嫌になったのなら遠慮なく結婚をキャンセルしてくれていいから」

この期になってこういう大事な選択を>>170にさせるのも何ていうか卑怯かな…
まあこの結婚を進めるんなら実際問題になってくるのは子供のことだろうけど、
そんな重要なこと1ヶ月で決断できる？
少なくともわだかまりがなくなるまで延期してじっくり話し合うべきだと思う。

韓国人と朝鮮人は、悲しくなくても大層な事じゃなくてもよく泣きます。
そういう風に教育され、そういう環境で育っているのです。
ニュースやテレビで見た事ありませんか？

結婚式1ヶ月前まで言わないなんて、
捨てられたくなくて辛かったと泣いたって
国籍の前に男として最低だと思います。

あなたに嫌われる自分の為に泣いているだけで、
あなたの今後の生涯を考えて泣いているのではない。
もしあなたの今後を尊重しているなら、早くに打ち明けていると思いませんか？

婚約解消する。白紙に戻す。それで彼の家族、親戚に会う機会を増やし、彼と二人で韓国へ行く。これで韓国の勉強をしばらくして納得してから結婚したら?急ぐことはない!

そうだよ、急ぐことないよ。
延期の理由は、彼の祖母が危篤とでもなんとでもなる

170さん、悪い事言わないからやめときなよ

しかも第三者を交えて念書交わすぐらいの
慎重かつ早急に婚約破棄したほうがいいと思う
彼の言葉を信用して「結婚やめる」なんて口にしたら
その場で彼一族が婚約不履行とかで訴えてきてもおかしくないと思う
隠してたほうが明らかに悪いんだけどね

そんな大袈裟なと思うかもしれないけど、
日本人とは根本的に違うってことに気づくべき

決断できないなら、結婚延期しなよ

今まで打ち明けてくれなかったという点もかなり問題だけど


>純粋な日本人が彼の家族の 一員になるのは私が初めてだそうです。


これ、ものすごく苦労すると思うよ。 迫害されそう…

難しいトコだよね。
「帰化したから、もうイルボンサラン（日本人）だ」とは、言い切れないだろう
し、相手の家族の状況にもよると思う。
彼の家が「いやあ、もう日本の暮らしの方が馴染んでるから、冠婚葬祭は日本式で
やるに決まってるじゃない」というようなタイプなら、それほど問題はないだろう
けど、「本国とのつながりが云々」というような様子なら、取りやめはともかく、
結婚は延期した方が良い。

あと、>170の彼のカタを持つ訳じゃないけど、帰化した在日家族の中には、自分た
ちが帰化した事を本国の親戚に知らせない・又は交流を絶って、完全に日本のスタ
イルで日本人として暮らしている帰化人も少なくないよ。
別れるまでいってないのなら、そういうのも一度話し合ってみてはどうかな？

170です。
皆さん、レスありがとうございます。
たくさんのご意見が伺えて本当に嬉しいです。

彼は、「僕は生まれも育ちも日本で
日本の考え方しか出来ない」と言い、
「これは家の問題なので結婚しても何の支障もないから
大丈夫」とも言いました。
（免許書やパスポートも現住所でした。）
ご家族とも会いましたが、ごく普通の家庭
でしたので、先日告白された時は本当に驚きました。
ご両親も日本で生まれ育っているそうですが、
それでも日本人とは感覚が違うのでしょうか？

昨日は仲人の方（私の上司）と披露宴の担当者との打ち合わせの
予定だったのですが、連日遅くまで準備していたせいか、
私が朝寝坊してしまって、彼が怒って帰ってしまったのです。
急いで用意して連絡したのですが、電話等取り次いで
くれないので、私一人で打ち合わせに行きました。
ですが、二人そろっていないと打ち合わせにならないので
取り急ぎ事情を話して謝りに言って来ました。

続きです。
さらに打ち合わせの後、私の両親に彼の告白の件を話しに来る
予定だったのですが、連絡つかないので結局話も出来ずに…
父は彼に対してずっと我慢してくれていたのですが、
昨日の件で爆発してしまってぶち壊すと暴れる寸前で…
昨日は私が悪いので父をなだめて何とか収まりましたが。

先日の告白の事より、気に入らないことがあると
電話やメールを無視する性格に私は不安になりました。
ものすごくプライドが高い人なので、大事な打ち合わせを
控えている時に遅刻するのが許せなかったのだと思いますが…
両親と彼との狭間で辛い気持ちと、大事な打ち合わせで
寝坊してしまう自分が情けなくて落ち込んでいます…
長文＆愚痴ってしまってごめんなさい。

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>電話やメールを無視する性格に私は不安になりました。

それやばい。やめとけ。

自分はこの間まで重大な事実を隠し続けてきたというのに
あなたの「疲れて遅刻」は許せないというのか、その彼は（呆

ご両親とよく相談した方がいいよ。リアルで彼を知る"人生の先輩"
から意見を聞いた方がいい。

>先日の告白の事より、気に入らないことがあると
>電話やメールを無視する性格に私は不安になりました。
　
もう一度考え直したほうがいいよ。
これから人生を一緒に生きる人に、重要な事を話せない人が
打ち合わせに間に合う程度の寝坊で、仲人や披露宴を担当してくれる人との
予定を反故にし、相手に迷惑をかけてプライドが高いって言えるのかな？
大事な打ち合わせなら自分が先に乗り込んで、少し遅くなるくらい言って
先に話を進めているのが普通じゃない？
　
プライドが高くて少々の遅刻を許せない？
で、自分の機嫌が悪くなると無視？
今までのスレ読んでも、ただの自己中だとしか思えないよ。

>>199さんの偽善って意見に同意するよ。
冷静になって、親の意見をもう一度良く聞いた方がいいと思うよ。
仲人をしてくれる上司の方にも相談してみたら？

疲れてても遅刻はいかんと思うが
遅刻したあなたに怒って、打ち合わせも、これから親になる人への
重大な説明のアポもすっぽかすとは…呆
彼は社会人なのか？？

あなたへの怒りは仕方ないにしても
式の担当者や、あなたのご両親への無礼は庇いようがない。

こういうプライドの高さは糞。
国籍云々の前にマジで止めた方がいいと思う。

おいおい
よく見ると、仲人さんも同席の打ち合わせだったんかい。
なんつーか、もう…呆

当事者のあなただけじゃなく、他人まで巻き込むような
八つ当たりをするのは子供のすること。
こういう形で約束をすっぽかすと、仲人さんにも
担当者の方にも、一番はあなたのご両親へ申し訳が立たないと
考えられないような勘違い俺様の尻拭いを、これからもしていくのかい？

元々彼の不手際を説明にくることになってたんだし
ご両親が二重に怒るのは当然のこと。
彼のご両親は、彼のこういう俺様ぶりを許してきたんだろうし
他人まで巻き込む自己中は直らないよ。
あー、ホントに糞だ。

>>209
他の人が既に書いてる通り、
周囲への迷惑も考えず、自己中な彼だと思う。
こんなのと結婚すると、一生苦労するよ。
いらんを苦労する前に、両親とよく相談した方がいいよ。
婚約解消より、離婚の方が何倍もエネルギーがいる事を忘れずに。

>「このことで嫌になったのなら遠慮なく結婚をキャンセルしてくれていいから」

在日云々の前に、こんなに大事な事を170さんに判断を丸投げする所に無責任さを
感じた。結婚て二人で助け合っていく事でしょう。
結婚してもしなくても170さんだけの責任になるわけだよ。
すごく卑怯な人だと思う。

>先日の告白の事より、気に入らないことがあると
>電話やメールを無視する性格に私は不安になりました。

じゃ、170さんが在日に拒否しだしたらどうなるか、想像つくんじゃない？
結婚後、どうなるかわかるんじゃない？
在日云々の前に、一人の人間として嫌なタイプだ。

これから互い助け合っていこうという人生を歩もうとするスタート地点で
フォローどころかすっぽかすなんて、仲人さんにも失礼。
170のお父さんが怒るのも無理はないよ。やめたほうがいいと思うけどねぇ・・・。

ネタじゃないなら
止めとけとしか言い様がない。すまんな。

在日云々よりも、プライドを振りかざす自己中男なんて、付き合ってる過程で
鼻に付いてきそうなものだと思うが。
他の人も言ってるけど、すっぽかし＆人に迷惑をかけるﾔｼは最低。
でもこれで170ﾀｿが断っても、「やっぱり日本人は韓国に偏見を持ってるﾆﾀﾞ！」と
逆恨みされそう。

>>221
ﾊｹﾞ同。自分に原因があるとはこれっぽっちも思わないんだろうな。
なんと思われても、止めた方が良いと思うよ。
そんな思いやりの無い男とこのままずるずる結婚して、幸せになれると思う？

うちは、叔母の旦那が帰化した韓国人。
170さんのところと同様、生まれも育ちも国籍も日本。
私は数年前に知ったけど、母と祖母しか知らなかったようだ。
その韓国人の義叔父は、実の弟以外とは完全に縁を切ったとのこと。
話題にもでたことなく、子供の従姉妹も普通に結婚した。

＞純粋な日本人が彼の家族の 一員になる

なんて発言を聞く限り、170さんの彼が日本人と同じ感覚とは到底思えないな。

付け加え。
弟も同姓で帰化している。

＞生まれも育ちも日本で日本の考え方しか出来ない
＞家の問題なので結婚しても何の支障もない
両親も日本で生まれ育った在日３世の人とお付き合いしていた事がありますが、
やはり純粋な日本人とは随分違いましたよ。
こればかりは個人差がかなりあると思いますが、
幼少時からの周囲の環境による影響は、
学校での教育に勝るものがあるというのが私の結論です。
それに、結婚は家同士の問題ですので、
支障が無いという事は絶対に無いと思いますよ。
日本人同士でも、しばしば価値観の違いや、
習慣・行事等に対する考え方の違いで揉める事がありますから。
（夫婦が良くても周りが許さない、なんてケースいくらでもありますよ。）

彼はもしかしたら結婚できないかも･･･と不安に思ってるんじゃないかな。
彼の落ち度はよくわかるけど、婚約破棄は最終手段だからそう決断するまで
は、自分はあなたと結婚したい、だからそのために二人で頑張りたいという
気持ちを表した方がいいとうよ。
今回はこういうケースだったけど、他の人とでも少なからず問題があって
そのたびにあっさり結婚やめてたら誰ともできないかもよ。

でも、断ったら感情的になりそう。基本的に自分のことが見えてない彼みたいだから
それと日本人と違って妻よりも親、兄弟を大事にするみたいよ。

一番重要なのは>>170の気持ちだけど、
少なくとも、もやもやした気持ちのまま式を挙げてしまったら、
取り返しが付かない事になるよ。
今は、両親を交えて、彼としっかり話し合いをする必要があるんじゃない？

ちなみに、彼のﾌﾟﾗｲﾄﾞが高い、独善的、男尊女卑的な部分は、
あちらの民族の男性特有のものだよ。
日本で育ったから中身は日本人というのは、絶対にありえないと思う。
まして、今まで日本人が親族にいなかった家だからね。

誰かの面子をつぶすのって、韓国でもすげぇ失礼な事になるんだけど…
自分の矜持の為に、170の上司さん・そして170本人の面子をつぶしてもいいのか
と小一時間（r

私は最近婚約解消したばかりです。その相手は前から知ってる人でしたが、
挨拶程度しか交わしたことがなく、会話をした事がありませんでした。
ある日、その人と同じバスに乗り合わせてしまい、いきなり「結婚しようか」
と言われました。それから毎日電話が掛かるようになり、相手の性格が見える
ようになってから「この人は合わない」と思いました。私は気が弱い性格で、
はっきり断れず（振ったら気の毒だという気持ちから）、ずるずると交際し、
結納まで交わしてしまいました。私は結婚の日が近づくにつれ、不安感と嫌悪感が
増していき、限界を感じました。身内や友人に相談したところ、婚約解消を勧められ
ました。私は慰謝料等を気にしていましたが、「自分の人生を買い戻すのだから」と
言われ、ついに婚約解消しました。お金は掛かりましたが、今は気持ちが軽くなり、
落ち着いています。

私もつい先日酒屋の彼氏との婚約解消してしまい
某有名大学病院に勤める医師と婚約しました。
前から乱暴な彼氏の事が鼻についてましたが情が移ってしまい
ついズルズルだったから。
医師の婚約者は礼儀正しいし親ウケもいいし
どう考えても勝ち目なし。

>>231
で？
自慢？
金・地位・名声に目がくらんだ？

先日婚約解消したばかりだというのに、
もう次の婚約したの？
ﾌﾀﾏﾀしてたの？

>>231　おめでとう。
やっぱり医師はいいですよね。
私も3年間貢ぎまくってくれた彼氏を捨てて、
開業医と結婚します

と、頭で空想してみた。　

＞231
GJ

ﾈﾀはおなかいっぱい。

170の話に戻すと、彼の事が好きという気持ちだけでは、
結婚生活を続けていくのは難しいよ。
誰かも言ってたけど、結婚は当人同士だけの問題じゃないから。
実の親に祝福されていない以上、結婚は延期する必要があると思う。

>>170ﾀｿ
>先日の告白の事より、気に入らないことがあると
>電話やメールを無視する性格に私は不安になりました。

わかる！ わたしもこういう彼と10年つきあってたけど、
半年間、毎日泣いて悩んで、去年、別れを告げました
（婚約はしてなかったけど「ﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞされる
のも時間の問題」っていうときでした）。

もう別れて1年たったけど、今は後悔してません
（他にもいくつか引っかかるところがあって
その都度、他ｽﾚで「別れて正解」って書かれたw)。

170さんはきっと、頭では「ﾀﾞﾒかも･･･」って
わかってても、感情がついていかないんだよね。

「でも、あんな楽しいこともあったし･･」とか
「でも○○の時、すごくやさしくしてくれた」
とか。。　170さんは、おつきあいの時間が
短かったのかな？？

170さんの場合はもう「彼氏が在日だった」とかいうことよりも
そういった大事な事を直前まで話してくれなかったこと
そして話したかと思えば「決断はお前がくだして」などと他力本願な態度
その上「気に入らないことがあると電話やメールを無視する性格」。
の３連コンボでダメな感じだねぇ・・・。
最終的な決断は確かに170さんが下す以外にはないのだけれども
「本当にその人と人生を過ごしていけるのか？」を
冷静に考えてみた方が良さそうに思いますよ。
170さん自信が幸せになれるのかどうかが大きな鍵ですよ。

ただでさえ式直前になるまで大きな隠し事してたっていうのに、
彼はすんごい態度だねえ…
普通の神経があれば自分の落ち度（←国籍云々ではなく、重大な隠し事をしてたってことね）に負い目を感じて、
将来に向けてできる限りの努力をしそうなもんだけど。
なんか人間としてどうなのかと思う。

東京湾景ﾐﾚ

>>170さんへ

不安や納得いかないなら
延期したほうがいいよ。
結婚はスタートで、ゴール
ではないんですよ。
このまま、彼氏と生活できますか？
幸せの為に２人で一生懸命協力して
生活できますか？
答えてくれない相手に
信頼や安心はありますか？

170です。
本当にたくさんのレス、ありがとうございます。
皆さんのご意見が身に染みます。

先日の件をもう少し詳しく書きますと、
打ち合わせの日、体調不良で寝坊して彼の電話で
目が覚めた私は彼に「体調があまり良くないので先に
打ち合わせに行ってて欲しい。担当者には連絡するので」
というと、「信じられない！自分がどんなにいい加減なことを
してるか分かっているのか！？相手のいることなのに！担当者も
仕事でわざわざ時間さいてくれているのに！もう俺は恥ずかしいよ！
もう帰るわ！俺は恥ずかしいから連絡したくないので自分で
担当者に連絡しろよ。」といって電話を切られました。
すぐに担当者に連絡して時間を遅らせてもらってから彼に電話したの
ですが、出てくれないしメールも無視されたので、諦めて一人で
タクシーを拾って打ち合わせに行きました。
担当者に正直に話して謝罪してから自宅に帰ってから両親にも
「今日は私が悪いから彼に家に話し合いに来るようには強く言えないので
許してほしい。」と謝って来ました。

彼に寝坊したって言える状況じゃなかったので、誤解された部分も
あるかと思うのですが、結婚式は二人の事なのに「大事な打ち合わせに
平気で送れるいい加減な女の為に恥をかきたくないからもう帰る」
という感覚はちょっとおかしいなと思っています。
>>214さんの「大事な打ち合わせなら自分が先に乗り込んで、
少し遅くなるくらい言って先に話を進めているのが普通じゃない？」
と私も思います。でも寝坊したのは私の落ち度なのでそう期待するのは
私の甘えかもしれません。

続きです。
それに今まで怒ったことがほとんどない人だったので
正直かなりびっくりしました。
逆に彼自身もいろいろ私に対して我慢や無理をしてる
ところがたくさんあって、ストレスがたまっていて
それが先日の遅刻の件が引き金となって爆発したのかも…
とも考えたので、彼も言いたいことがあるのかもしれないので
気持ちが落ち着いたらちゃんと向き合って話し合いたいと
思っています。この2日間ほど全く連絡もないし、私も
いろんな感情が交錯していて考えがまとまらないので
電話やメールは控えています。

もう式まで数週間なのでゆっくり考える時間もないのですが
延期も視野に入れて考えています。
こんな気持ちでは両親も私も心から喜べないし
>>242さんの言うとおり彼との結婚生活が不安です。
彼のことはまだ好きですが、冷静に考えてみたいと思っています。

長くなってしまってすみません。

170さん
こんな時間に起きてて大丈夫なのかい？
なによりも体が大事だから、しっかり寝るんだよ。

無理をして結論を急ぐことはない。
もっともっと時間をもらって考えればいい。
延期だけ早めに申し入れて、少しでも心の負担を
軽くしてからじっくり考えてみたらいいよ。

激昂しやすい人は長い結婚生活には不向きだな。

>243
何じゃそりゃ。
信じられないほど恥ずかしくていい加減なのは自分だって自覚がないのか。
170ﾀｿも、何か弱気すぎる希ガス。
変だと思ったことや言いたいことはちゃんと言わないと。

暴力振られるのも時間の問題だよ

170ﾀﾝへ。
悪いことは言わない。
絶対延期すべき。延期したときに相手が
どう出るかで、後のことは考えなさい。
相手に同情してしまってる部分もない？

相手を試すようで嫌かもしれないが、
一生の事なので、そういう事もアリだと思う。

延期の理由なんて、遠い親戚に不幸があったとか、
病気になったとか、色々出来るから。
延期する事で周りにとやかく言われるのは一時だけだよ。

延期するよりいっそ破談にしたほうがよさそうだけどなぁ・・

>250
同意。「彼の国籍うんぬん」以前の
問題な気がする････。

170さんには、もっとおだやかな
人が合いそうな気がするよ

誰一人170さんの結婚に賛成する人がいないね。そんな私もやめたほうがいいと
思ってる。レスを読んでると、結婚したらDV夫になりそうな感じ。

170さん、

寝坊したのは、急な告白で不安になり、気が進まなくなっているからじゃないですか？
嬉しいことだったら、疲れていても寝坊したりしないはず。

だからといって、本当に取りやめるべきかどうかは、自分の中で既に決まって
いるんじゃないの？　彼の方は、どういうつもりかわからないけれど、
マリッジブルー的なところは多分あるんだと思う。
何とかして先方と会って、話し合ったほうがいい。
もし、どうしても出てこないようなら、先方の両親に事情を話して、
無期延期せざるを得ないと伝えてはどうですか。

何かさあ、170ﾀｿも式まで数週間なのに、のんびりしすぎてない？
今すぐに、彼でも彼親でも連絡取って延期した方がいい。
式に出席する人への連絡だって、時間かかるよ。
この期に及んで彼が両親へきちんと話をしてない以上、とても式が
できる状態じゃないと思うよ。

１７０、のんびりしすぎ。おかしいよ…

考えるのがめんどくさくなって、このまま結婚でイイやってどこかで思ってる？

そろそろ決断しないといけないよね。
考えがまとまらないんだったら、とりあえず延期がいいと思う。
ゲストへの迷惑も考えたらできるだけ早く決断しないと。
あんまり急かすと170さんは結婚続行してしまいそうで怖いけど…

>>170さん
>243の内容だったら余計におかしいんじゃない？
寝坊より大変な「体調が悪い」って連絡でこの態度はあまりにもヒドイ・・・
　
時間が無い中で決断するのは、とても大変だと思います。
でももし結婚してから似たような場面で、体調を崩した時に同じような態度を取られたら
170さんは耐えられますか？
迷い始めた中で、引っかかる態度が他にもいくつかあったんじゃないかと思います。
結婚してからそれをされた時に170さんは我慢して生活する？できる？
この程度で延期するのはどうかな？って思っているのかもしれないけれど
自分を迷いを殺して結婚しても良いことないよ。

>>１７０ってどういう人なんだろう。
今まで読んでて変なところはないけれど、高齢とかデブとかブスとか低学歴とかある？
ないなら、｢この人ともし別れたら次はないかも」なんて思わないで延期したら？
この状況では、延期するのも常識的で自立した大人ってことだと思います。

凄い質問だけど、もっともな疑問だわな。

プライドが高いあたりから察して男が高スペックの予感

高齢とかデブとかブスとか低学歴とかだったら最後のチャンスだからガマンしろと？

じゃなくて、自分自身が最後のチャンスだと思ってるかもしれないって事じゃない？
差別うんぬんよりも日本人だったとしてもいろいろ問題ありですね。

まあ170さんの状況では、延期→破談というのが妥当かも。

別に多数決じゃないんだけどさー
でも、これだけの人が考え直せと言ってるのは
どうしてなのか、よーく考えようよ。

プライドの高さとスペックはまったく関係ないのがかの国の血筋

韓国では２０歳の男性の４５％が対人関係障害を患い、
７１．２％が人格障害を患っている。（東亜日報＝韓国の新聞記事より）
http://japan.donga.com/srv/service.php3?biid=2003021117138

あ、ごめん、>264は>260にでした。
「差別」ということではなく、ヤヴァイ人が多いのは「事実」という認識で。

式まで３週間きってるのに、
相手の親になんの説明もしないまま（説明責任を感じてない？）ってのがすごい話。
そりゃお父さんも泣くだろうなぁと思う。
自分の親御さんを大事にしてあげてほすぃ。

>>170
散散既出だが結婚は延期(or破談)するべき。
あなたのお父さんが怒るのも無理はない。
怒って当たり前です。
非常識なのは彼氏です。
自分の「重大なミス」は棚に上げて、訳を話せばどうにでもなるような遅刻で
ブチ切れるような人と結婚なんかしたら先が思いやられますよ。
結婚しようと決めたくらいなんですから、彼の事が好きで好きで堪らないのはわかります。
彼の言い分を認めたい気持ちもわかりますが、ここは冷静に物事考えたほうがいいですよ。

仲人さんも怒らなかったのかな。
体調不良は致し方がない理由なんだから咎められないだろう。
それをフォローしようとしない彼のイメージはかなり悪く写ったと思うのだが。

全部を語ってはいないような気もするが。
なんか不自然すぎるんだよね。

「体調が悪い」との連絡に、相手の体のことを配慮しないで、「式場の
担当者に失礼だ！」と、外への対面だけを気にするような奴は結婚相手として
ふさわしいとは思えない。
破綻することは間違いない！！。

いまさらですがネタでした

工エエエェ(´Д｀)ェエエエ工
くだらん

ひどい、みんな真剣にアドバイスしたのにっ。

な、なんだってー！！（ＡＡ略）

みんな、騙されるな、メ欄を見ろ！

↓
なんてね
↓
馬鹿馬鹿しいよ
↓
本物降臨きぼん
↓
170まだ〜？


↑メール欄書き出して降臨待ち

実もふたもない。

170です。
しばらく仕事で家を離れていたので、久しぶりにパソコンを開きました。
こんなにもたくさんのレス、本当にありがとうございます。
皆さんのアドバイスがとても励みになりました。
>>214さんの「もし結婚してから似たような場面で体調を崩した時に
同じような態度を取られたら170さんは耐えられますか？」
という問いかけには考えさせられました。
これからの長い人生を一緒に過ごしていく相手としては
正直、身勝手でわがままなところが不安に感じています。

あれから私もいろんな考えが交錯してなかなか自分の考えも
まとまらなかったので、時間的にそんなに余裕もないのですが
友達と会って食事したり相談に乗ってもらったりして周りの
アドバイスも交えながら、自分の気持ちに整理をつけていました。

彼もきっと頭を冷やす時間が必要だと考えたのでお互いに
落ち着いたら話し合おうということになりました。
お互いに平日は仕事が忙しいので、週末に会う予定です。
彼の言い分も受け止めて私の気持ちもきちんと伝えたいと思っています。

>>170
それで結局どういう結論を出したんだ？？

そうだよね。気持ちはどう固まったんだろ。別れたい？結婚したい？
ここのスレ全体は「やめとけ」だけど、自分もそう思うけど。

とりあえず、何暢気な事してんだ！て感じだね。
グダグダしているうちにタイムアウトだよ。
言い分聞くとかそういう段階じゃないじゃん。式場の手配だって出席者の
連絡だってあるでしょう？

まずは式の延期しなきゃ。あなたの親も心配してるよ。仲人さんだって
いるでしょ。

ここのログ見せたら？

韓国どうの以前に人間としてやばいと思う。
なんなら彼氏にも降臨してもらってかまわないよ。

友達の意見はどうだったのかな。

友達と会って食事する暇あるならほかになんかすることある気がするけど。

親は泣いてるだけなのかね・・・
私が170の身内なら、勝手に式場とかキャンセルしてきちゃうわ。

何かやっぱり170って暢気、つーかずれてる気が…。

つうか、挙式一ヶ月前なのにのんびりし過ぎ。
普通のカップルでも焦る時期なのに、いいのかそれで。
やっぱりﾈﾀ？って思えてしまう。悪いけど。

「時がというか周りが自分の都合の良いように自然に解決してくれる」っていう心理状態なんだと思う。
本当は自分が動かないと幸せはやって来ないんだけどね。

私も↑のような兆候がたまにある。

式まであと3週間って言ってたよね。
暢気過ぎ！！

「暢気」が「陽気」に読めてしまう。
「のん気」でええやん。

なんだかんだいってこのまま流されてｹｺｰﾝしそうだな

これから先の一生を笑って暮らすか、泣いて暮らすか、選ぶのは自分だよ。
「結婚すれば彼も変わるだろう」とか
淡い期待がどこかにあると思うけど、こういう人は一生変わりません。

自分達の事なんだから、土日に･･･なんて言ってる場合じゃないんでは？
式まであと何回土日があると思ってるの？

一生のことだと思うと、グラグラしちゃって
どっちにも決めきれないんだろうね。
でもこれ以上、伸ばせば伸ばすほどますます身動きがとり辛くなるよ。

結婚するかしないかの結論は後でいいんだから
今は式だけ延期してもらうように動いた方がよくない？
彼の言い分を一回聞いて、それで満足できるの？

仲人さんもいるなら、単純に「式を延期します」の言葉だけじゃ
済まないくらい、出席者皆に迷惑をかけるんだよ？
彼のご両親が延期に納得してくださるかもわかんないんだし
式直前の貴重な時間を割くべきは、せめて延期する方向にだと思うが。
ホント暢気すぎる…

う〜ん、多分このままずるずる結婚しちゃうんじゃないかな。
延期や破談について話し合うとしたら、それこそ
この前のすっぽかし程度の火病じゃすまなくなりそうだもの、彼。

170さんは、目の前に結婚式が迫っているのに
延期話を持ち出し、火病起こした彼とｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬに揉めるのを
心の何処かで恐れてる感じもするしなあ。

もう、170ｻｿが単独で仲人さんに延期を伝えればいいのに。
仲人さんだって、彼のすっぽかしは知ってるわけだし。
ここまできたら、彼の出方を待ってたららちが明かないとｵﾓ。

170さんは絶対延期もキャンセルもしないよ。
だって、延期したりキャンセルしたりする人って
自分でそう思ったら、自分で行動して身内に相談して
こんな所に書き込む事も無く、とっくにキャンセルしてる。

170は、心の中では迷ってるいるけど、結局は婚約者の事が
好きなんだよ。だからここで「やめとけ」って言われてるのが
内心気に入らない部分もあると思う（自分で気づいてないかもしれんが）

不幸体質の女っているよね。

彼がひどいの、こんな事があったのって泣きながら
他人に頼り、でもアドバイスは耳と頭を素通りして
何も解決しないし、行動しない。

マゾというか、悲劇のヒロインぶりたいというか、
彼がある日突然在日じゃなくなるとか、突然周囲が大賛成しだすとか、
彼が突然ゲロ甘い優しい人になって幸福の絶頂を味わうとか、
そういうのを想像して待ってるんじゃないの？

このまま結婚して、どんな嫌な目に合っても
そういう幸せな妄想をして、泣きながら生きていくんじゃないかな。

バカ女なのかも？
なんでも自分に良いように解釈しようとする女。
たとえば浮気されまくって全然愛されてないのに、本当の愛は私にあるとか
泣きながら愚痴って貢いだり、奴隷か母のように面倒見てやる女。
男からしたら、扱いやすい女。

延期しないだろうね。

１７０の彼の策略通りだね。

１７０の優柔不断さを知ってるから、

敢えて１ヶ月前まで告白しなかったんでしょう。

キャンセルしていいよと泣いたのは、単なる余裕の演出だね。

今後も、１７０の彼が１７０に負い目を感じて気遣ってくれる事はないでしょう。

295を読むと、ますます170の彼氏がヤなヤツに思えてしょうがないｗ
しかしホント170の親は何してんだよ･･･

もう>>170は自分で決着ついたんじゃない？中止・延期なんてできないって。

精々後悔しないように…としか言えないわ。

なんかさ、夏休みの宿題みたいなもんなんだよね。
やらなきゃ、今やらないと・・・と思いつつ、なかなか
行動に移せなくて、31日に地獄を見るというｗ（昔の私の場合ｗ）

今やっておけば、ちょっと辛いだけだけど、後からやるとなると
今なんかよりずーーーっと苦労して大変な思いをしてしまう。

今すべきことを考えて行動しないとダメだよね。

まさに>>295の言うとおり。
170は絶対延期せずにそのまま結婚しちゃうと思う。

ま、土日云々の書き込みがあったから、これからもう一つの修羅場は
迎えるはず、だけど。

でもこのまんま結婚しちゃいそうだよね。スレ全体が「やめた方がいい」
だったのになあ…まあ、ここの意見どおりにするのが最善かどうか、
決めるのは彼女だし。
ほんと、「精々後悔しないように」ぐらいだよね。

170は今日話し合いなのかな。
きっと彼がまた泣いて話し合い終了に10000ｶﾝｺｯｸ
そしてそのままｹｺｰﾝ

>>170の話ししか聞いてないから
最初は、彼氏どうもな〜と思ったがね、
彼女の発言や報告などを見ていて、ある意味お似合いなんじゃないかと思う…。
結婚してみたらいいじゃんダメなら別れたらいいじゃん。彼女身を持って経験しなきゃわからなそうなタイプだし。w

そうだねえ、ふんぎりの悪さとか「話せばわかる」と思ってそうな
あたりとか、経験しなきゃわからないタイプのように思う。

自分の身内だったら、男を呼びつけて、ケンカになっても話を
つけるのに…親にはなんて言ってんだろ。親、どういう気持ちなんだろうね。

やさしい親御さんなんじゃん。もし、今回破談とかなれば、泣けば助けてくれて、彼女の幸せとか言ってﾚ〜ﾙがっつりひいてくれる依存型な親子になるのは目に見えてるなー。てか、子供の視力(男を見る。w)が悪いのにきづかなそう。

ここまでどんどん言い過ぎていくと
本人はもう登場しづらいんでは？

確かに…この雰囲気じゃ叩かれそうで本人出るに出られないな。
つーか、それ以前に今揉めてるはず。揉めてなくても結婚式直前は
忙しいし。
できれば結果報告してねー。>>170　もちろん書き捨てでいいから。

http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1086701951/

>>307
170がいるって意味かと思ったのに、がっかり

まあしゃあない。キチガイ在日に暴力振るわれ離婚。
いわんこっちゃない。

ボッシーになってまた税金が無駄遣いされるのか

暴力男（女）とは『絶対に』結婚するな。

ＤＶの素。別れるのはつらいけど、このまま結婚したら、もっとつらいぞ。

暴力男の話題は出てないようだけど。

>>170まだかいage

在日嫌いの巣窟の2チャンネルに相談にきても仕方がないよ。
暴力体質は国籍に関わらず問題だけど。

170です。
結婚は見合わせることになりました。
いろいろ話し合って見ましたが、話し合いになりませんでした。
やはりみなさんのいうとおり、かなり身勝手な人だったので…
土壇場で目がさめて本当に良かったと思います。
一緒になっていたらずっと気ばかり使って早死にしたと思います。
また詳細は今度書き込みます。
毎日寝てなくて辛くて...

そか、大変だったね。

たいへんな思いして延期にしたんだから色々考えて悩んだりあせったりせずに、一先ず体を休めてからだよ。

お疲れ様。

170さん、おつかれ。
大変な決断をしたね。　よくがんがった。

あんまり眠れないかもしれないが
横になって、体だけでも休めるんだよ。

おやおや、そういう話になってたのか。
これから大変だろうけど、がんばってね。
相手の男性、「在日に偏見があるから断った」という風に
話を捻じ曲げて、あなたを悪者にしないといいが。

>>170ﾀｿ
よく頑張った。とりあえず一日はゆっくり寝てね。

結婚すると豹変する＝本性あらわす男っているけど、それだったのかね

異国人とは結婚するもんじゃない。
最低でも同国人が(・∀・)ｲｲ!! よ！
基本的スタンスが違い過ぎる。やはり、文化、習慣、嗜好、思考がいつまでも平行線。
同居しなければ、実感出来ない。

>>321
>異国人とは結婚するもんじゃない。
>最低でも同国人が(・∀・)ｲｲ!! よ！

まあ、それは人それぞれかと思うが。異国人が合う人もいるし、
同国人が合う人もいるしさ。
それよりも、もっと早くに知らせてもいい事を、そんな間際になって
告げた点に問題あり。つまり、それをいうと相手に逃げられると
思ってたって言うことでしょ? 止めといてよかったと思うよ。

過去に3回婚約した事があると自慢していた３０独女彼氏なしがいたのだが
それって自慢になると思う？
それともアイタタタ〜なＤＱＮだと思ふ？

ちなみに自分は「こいつ馬鹿？」とオモタ

>>323
脳内婚約だと思って話半分に聞いて
他人に「こういう人どう思う？」って聞かないと思う

>>324
あ、やっぱり？
職場にそういう自分はモテル等自慢話ばかりする痛い人がいたので
どういうスタンスで接すればいいかな〜とちょっと気になったもので
まあ話半分に聞いとけばいいか

>325

あんたも同じDQNって言われたのが納得いかないのか?
取り繕っても、あんたもDQNだよw

>>326
そうかもねｗ（禿藁）
ＤＱＮだからＤＱＮと言われても全然気にならないけど

>>327
DQNの上塗りｗ

>>323
婚約が本当であれば、３回も婚約して破棄されたのだから、
余程、彼女の性格に問題があるんだろう。
距離をおいて置くことだな。

>>323
とりあえず、入れてみたら？
トラブル防止にゴムはしとけ。

>>330
323はおそらく女

>>323
昔の知り合いにもいた。
自称メンヘルさんだった。

すごく良い人だったんだけど、（明るくてハキハキしてて姉御肌）
どうしてなんだろう〜、相手の男が悪い人だったのかな、と思ってたんだけど
後日トラブルあった時に、表向きは私に優しく言ってくれてたんだけど
裏では私の事をボロクソに言ってた事。幻滅した。

あぁ、破棄された側だけど悔しくて自分から振ったように言ってるだけだったんだと
後で思ったけどね。
口癖は「私は過去に結婚する予定だったんだけど、結婚には向いていないのよ」だった。
その代わり弟さんの嫁さんになる人は彼女に認められなくてはいけないらしい。

170さん降臨待ちage

おなじく170さん降臨待ちage

170さんお待ちしてます…

170age

170待ち

170、逆上した彼に何かされてるんじゃないだろうか…

騙されたショックとか別れのいざこざのせいで、精神的にダウンしてるとか。

age

もう立ち直ってこのスレは用無しになったかと。

昔どっかで読んだやつで、自分が無精子症なのがわかって
遠距離の婚約者に会いに行ったら浮気してて、しかも「子供が
できたからそろそろ結婚しましょう」とか言われて破談にした
人の話があったな。

>342
http://moemoe.homeip.net/index.php
ｺｺの「婚約者Ｍ子」

>>343
おお！ありがとう！

>343
読んだ。なかなか波瀾な男と女の修羅場でしたな。
中途のｾｸｰｽ描写濃厚なのはちょと顔が赤くなったが、そういう傾向の
スレに書かれたものなのでしゃーないか。

しかし婚約者Ｍ子…ｱｻｰﾘ中絶するなや。不倫相手の子と思った途端に冷めたらしいが。
無精子症という名称で誤解されがちだが、まったく精子がないわけじゃないぞ。
そのままじゃ自然妊娠しがたいくらい精子が極端に少ないだけだ。
だから本命と不倫相手と両方ｾｸｰｽしていたのなら、確率は低いものの、本命の子
である可能性も残されていたわけだ。
ちゃんとＤＮＡ検査したのか？　妊娠中でもできるぞ。たぶんしてないだろうが。
まあ仮にお腹の子が本命の子だったとしても、浮気していた時点で信頼関係は
ボロボロなので破談にかわりはなかっただろうが。

>>345
＞不倫相手の子と思った途端に冷めたらしいが
女ってそういうところあるよな。
前ボスとの子を勝者の現ボスに殺されても黙認するメス猿と例えると、実に生物的。
まさにM子は猿そのもの。

初めて読んだ　Ｍ子最悪だ・・
人として殺人にも勝るとも劣らぬ所業

当時のそのスレではそれ読んで鬱になってる男が多かったような気がする。
無精子症の人の気持ちを考えるとたしかにそうだし深く同情するけど、
それと同時に私はM子の悪魔の所業に天誅が下って読後感が結構よかった。

うちの夫、ちょっとだけ似た体験あったみたい。
昔つきあってた彼女と、別れたくて揉めてた頃に
彼女からデキちゃった、すぐ結婚してくれ…と。

夫は自分が無精子症だという事を知っていたけど
それをどうしても言いたくなくて
嘘だと知りつつ、おろして欲しいと懇願したとか。
当然、ｶﾅｰﾘ修羅場になったらしい。

で、結局彼女は　堕　胎　し　て　お金を請求してきたと。
その彼女は妊娠していなかったのか、他の男性の子を
妊娠していたのかは、確かめる気も起きなくて
真相は今も謎なんだそうだ〜。
スレ違いごめん。

実は職も失い、借金まみれになる事が分かってるのに
やっぱ結婚は出来ないわなぁ。って正直に言えば恐らくそれでもイイ
って言うんだろうけど・・・。それ以前にもう生きる気力が無いんだよ。
お前は綺麗だし、優しいからもっと良い人が居るよ。
すっぱり気持を切替えてもらう為にお前には飽きたと言って捨てました。

>>349
そういうDQN女と付き合ってた時点で貴女の夫も(ry
大体、普通はそういう話は奥さんにしない罠。
要は、無精子症をいい事にきちんと避妊してなかったって事でしょ？
案外本当に旦那さんの子を妊娠してたのかもね、彼女。
身近にいるよ、無精子症を過信してやりまくってたら、
二人も妊娠させちゃった香具師。

無精子症って、精子がないじゃなくて、ちょっとしかないことだからねえ。

てか、この話ネタじゃないの？Ｍ子と同僚がやってるシーン、よほど窓際＆
カーテン全開でない限り、あんなにはっきり状況説明できるほど見えないでしょ。
Ｍ子の叫びなんてエロマンガみたいだし…
なんか至るところがうさんくさい。　ってかネタじゃないとやりきれない

なるほどなるほど！って叫べばいいかと。

相手の男性がバツ１で、前妻との間に子供が２人います。
子供は前妻が２人共引き取っています。
しかし実は子供２人共に遺伝性の病がありました。

男性がこれを隠していた場合、女性側から婚約破棄の原因になるものでしょうか。
（現実はとうに入籍しちゃってるんですが）

正直わからん。しばらく待ってレスつかないようだったら、
法律勉強相談板行ってみたらどうだろうか。婚姻関係のスレもあったはず。

>>355
離婚の理由になるのは、基本的に結婚生活を維持しがたいことだからねえ。
遺伝ってのは、男性側からのものってはっきりしてるの？
結婚ｲｺｰﾙ子供を持つこととは言い切れないし、次に子供ができたら
絶対その子が同じ病気を持って生まれてくるとは限らないからね。
実は旦那自身が嫌になっちゃってて、いい理由が見つかった〜ってとこじゃないの？

で、それは婚約破棄じゃなくて離婚だからね。

その遺伝は、絶対男からのものなのか？

>357
前妻さんは検査の結果白でした。
男性の検査結果はまだ出ていません。

すいません、359は>>355です。
友達の話なので詳しくは聞いていないんですが、
離婚する気は今はまだ無いみたいで、まだ旦那さんの事は愛していると言っていました。
友達もバツ１で（後出しすいません）、前夫との間に子供はいなかったから、
今の旦那さんとの間に子供がどうしても欲しかったみたいです。
どうして結婚する前に言わなかったの！と騙された！！と言って本人も混乱しています。
まだ愛していると言いながら騙されたと怒ってるんです。
自分に全く非は無いと言い切るのでそういうものなのかなぁと思ったのです。
旦那さんと話し合えよ、と思ってしまうのですが、愚痴を毎日メールされるので
私が友達に何か言えないかなぁと思って質問してみました。
レスありがとうございました。

>>360
友達の話だったんだ。てっきり本人かと。下手なこと言わない方がいいよ。
離婚ってことになったら、あなたのせいにされちゃうかも。

今、このまま結婚していいのか迷ってます。
相手の事がすごく嫌になってしまう時があるんです。好きかもよく分からない。
彼の性格はとても良いのですが。

>>362

マリッジブルー愚痴を書き込め！ part8
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1090416472/

緊急浮上

＞354
スルーされましたか…
なるほどなるほど。

自分がいきなり婚約破棄されてしまったので、このスレを
読んでました。全く違う環境だったけれど>>170さんに関するレスを
読んでるうちに自分の場合も「これでよかった」って思えるように
なってきました。170さんもう落ち着いたかな。お互い頑張りましょうね。

ﾎｼｭ

スレ違いならすみませんが、相談です。
層化２世の彼と婚約しています。（以下経過）
結婚前提のお付き合い中、彼は層化であることを隠していました。
後に出身中学と高校が層化の学校だったために層化の家庭の人だと判明！
彼曰く、日常は何もしていないし疑問もあるので層化とは距離を置いているとのこと。
親がしているから信心していなくてもやめられない人なのだと認識。
それまでのお付き合いの過程では、層化以外の部分では私自身も彼にはひかれていました。
彼自身は私が層化に不安がるほどのことは無い、僕が守ると言ってくれていました。
経過とともに婚約の流れになったが、層化のことが心配だったため、
結婚（婚約）の条件として「２人の家庭は無宗教でやっていく」という
約束をお互いの両親も交えて確認し婚約しました。
しかし、結婚や新生活の準備も半分以上済んだところで…
彼が「新しい家庭で層化をしたいという気持ちがふつふつと湧いてきた」
と言い出したのです。
とりあえず、両親も交えて話し合い、結婚は延期という形をまずはとっています。
（結婚はやめておいたほうがいいと思うが…要するに婚約破棄。
事をはじめから荒立てすぎないように延期という形を今はとっています）
ここで相談です、
今まで使ってきたお金はどうなるのでしょうか？
私が彼の心変わりを理由に婚約破棄したならば、
私が慰謝料などの資金負担を強いられるのでしょうか？
今までの生活準備金や式・披露宴のキャンセル代など
私の家が支払っている分だけでも２００万円弱に上ります。
彼は、自分の心変わりの非を認めながらも無駄になるお金は折半でと言ってきます。
私は、納得いきませんが、これが現実なのでしょうか？
長文すみませんでした、何かお答えをお持ちの方がいましたらよろしくお願いします。

>368
私、積極的な「層化」です。金銭的（法律的）なことはわかりませんが…

婚約の際に無宗教という約束を両家交えてしたのであれば、
それを婚約破棄の理由として、堂々と主張できると思います。
理由が層化に限らず、婚約の席での取り決めは重要でしょう。

ポイントは婚約（結納か顔合わせ？）の席で確認しあったということ。
だから再度、両家そろって話し合いの席を設け、「心変わり」が譲れないと思うことを
明確にしておくほうがいいでしょう。当人だけでは感情に流されそうだし

また、彼が「折半で」と言っているのは、「結婚延期」だからでは？
「契約内容が違うから契約拒否」という状況が伝わっていないのかも。

層化では、結婚後の家庭でも層化を続けたいなら、当然、婚約前に
先方と納得いくまで冷静に話し合いをするよう指導しています。
余談ですが、中には熱い思いで突っ走っちゃう方もいますが、
それがのちのち揉めるのは、分かりきったことですから。

>>368
金のことはいいから早く逃げろ

今年の夏前に結婚する予定で年始め頃一緒に住み始めましたが､結婚の準備をし始めた頃から、急に「これでは、一緒にやってゆくことが出来ない。」
といい始めました。理由は色々あるようですが、主にはHが少ないとのこと。Hだけが愛を感じる唯一の方法であり、
いくらプレゼントをされても､おいしい食事に連れて行ってもらっても、少しも愛を感じないとのこと。
考え方や感じ方は多少は理解できますが、人それぞれ回数や頻度は個人差があるからと説明しても、「私のことを大事に思っているなら、こんな寂しい思いにはさせるはずが無い」
パートナーとして、それくらいのことは当たり前だし、義務だ。
いい子なんだけど、思い込みがこんなに強いとは、思っても居ませんでした。どうすれば･･････

>>371は男？女？
夏前に結婚するつもりで今どうしてるの？
普通は結婚して一緒に住み始めてから発覚する問題だろうから、早くわかって
よかったんじゃない？
お互いのペースが違うということなんだし、相手が自分が正しいと主張して
譲らない以上、こちらが合わせるか別れるかしかないよ。

>368
層化だけは止めておけ。
婚約前は
「僕は信仰していない。家族に付き合って形だけ入っている。家庭では信仰しない」
と言っておきながら、実際には「完全なる層化の人」って結構いる。
入籍前に分かっただけでも、あなたは運がいいですよ。
私の友達なんて結婚してから180度違うことを言われて離婚になった。

×１になる前に別れられるんだから、多少、経済的なマイナスはあっても
キッパリと別れた方が得策。

私は男です。今も一緒に住んでいます。普段は仲のいい状態なんだけど、仕事が忙しい時や、気分が乗らない時､あまり構って上げられない時に､にいきなり｢一緒にやって行くことができない。」と言い出すので、
最近では、またか･･･････と。まぁ相手も普段はガマンしてるんでしょうけど。
あんまり性欲も強いほうじゃないし､何度もHが足りないって言われてると､義務でやらなきゃいけないみたいで余計に負担です。
向こうもやはり､自分が愛されていないって感じるのは、辛いだろうしなぁ。
自分の愛情表現が通じないのは、さびしいものですね。

>>374
Hが少ないのが自分を大事に思ってないからだってのが、正直よくわかんないですね。
仕事が忙しいんだろうなとか、疲れてるんだろうなとは想像しないのかな？
一緒に暮らしてれば疲れてたら、様子見てればわかるはずですよね。
それこそ、彼女があなたのことを大事に思ってないからだと思うんですが。

自分を大事に思っていないからHがないんだって思ってはいないようです。Hのみが愛を感じられる唯一･最大の手段だと････。話としてはもっともだとは思うんですけど､お互い様なんでしょうか？
「自分の愛情表現が通じないのは、さびしいものですね。」っていうのも、考え方によっては独り善がりだとも言えるわけだし。
あなたがどう感じていようが、私はこう感じるんだって言われると、｢ソウデスカ」しか言えなくなるし。改善策を見出したいんだけどなぁ。すぐにもう別れるっていう結論はいつでも出せるから。

>>371
彼女の気持ちが少しわかるかも。
371さんも気づいてるように、愛情表現が上手く伝わってないんだと思う。
モノやディナーや旅行etc、その時だけのものは究極要らない。
それよりも目をかけて、手をかけて
毎日大事にしてって思ってるんじゃないかと。
例えば、休みに日はどこかに連れて行ってあげないととか
悪いことしちゃったから何か買ってあげようとかよりも
毎日少しでも話したり、スキンシップする時間が欲しいんじゃないかな。
同じ食事や買い物をするにしても、どこに行った、何を買ったってことよりも
一緒にいれる時間が一番楽しいんだよ。
たぶん普段彼女が「疲れてるのね」と気遣ってるところを
371さんが気づかずに甘えちゃってて、本当に疲れてる時に
「いつも私だけ我慢してる」とタイミング悪く爆発してるんじゃない？
彼女からすると、気遣った分だけ回復して愛情をかけてくれるわけじゃないし
気遣うほどにHは遠のくし、私っていったい何？って感じじゃないかと。

もし彼女ともう少しやっていく気があるなら
家にいる時は意識して彼女と話したり、行動を共にしたり
スキンシップを多めにとってあげたりするとだいぶ落ち着くと思う。
極端な無理をする必要はないけど、彼女が「疲れてるからいいよ」という所を
3回に1回でいいから「俺がしたいからいいの」と言ってあげると
喜んでくれるんじゃないかな。
それでもHだけにこだわるんだったら、性欲の差なのかな…

>>376
正直、そんなことくらいですぐ「別れる」だの「やっていけない」なんて言う女は
別れた方がいいと思う。あなたは穏やかな人のようだから、今度彼女が同じこと言ったら
いつもより強い口調で、「愛してるから結婚することにしたんだろ。信じられないならそうしよう」
くらいのことを言ってみては？

自分の考えを言うのはいいことかもしれないけど、相手はどう思うか推し量ったり
自分とは違う考えなんだと認めたり、違うならすり合わせようとしないと
この先大変そうだよ。今はあなたが彼女の考えを押し付けられてるだけでしょ？

>>378にﾄﾞｳｲ。
それで別れるなら、結局は別れることになると思われ。

個人的に「別れる」等をすぐ口に出す人間はどうかと思う。
依存系の人は最後にはうんざりしてくる。話し合いが難しいから。

>>378
ﾄﾞｳｲ。
結局「別れよう」って言葉を盾に自分の欲求を押し通そうとしているように見える。
この先結婚したとしても、何か彼女と意見の違いがあった時に「離婚」を切り札に
371の意見を押し曲げてでも自分の意見を通そうとしそう…。

>>377
正直、解決策を出そうとする貴方に感心した・・・
自分は、解決するまでもなく別れたほうがいいと思ってしまったから。

ワタクシも>378-380にﾄﾞｳｲ。
この先子供が産まれたりしたらもっと大変になるのに、371にもっと
構ってくれだとか手伝ってくれとか、それもパートナーの義務だから
してくれなきゃあなたとはやっていけないとその度に言われてたら
こっちがノイローゼになっちゃうよ。
自分は女ですが、そう思います。

371さんの彼女が「一緒にやっていけない」と言う理由、主にHが少ないということだけど
その他には何があるんだろ？たくさんあるのか、それともHのことを言い出すのがはずかしくて
色々言ってみただけなのかな。

>>383
Ｈが少ないって言ってる時点で「Ｈに関する不満が恥ずかしくて言えない」
なんて事はありえないのでは？

>>384
やっていけないって理由が一つなのか、いくつあるのか気になってね。

「Hだけが愛を感じる唯一の方法」って、ちょっとおかしいよね･･･
過去に何かあったとか？

>>386
単に組み合わせが悪いのかもしれないね。
こういうタイプの女性って、浮気しやすいと思うんだけど考えすぎだろうか。

>>381
いやいや、371さんにどうにか打破したい思いがおありのようだから
ちょっとお節介を…

お節介ついでに
人と比べてじゃなくて、自分は元々性欲も強くないし
今の状態がプレッシャーになってますますできないとか
仕事が忙しくて性欲が減退してるとか、具体的な理由を説明してみては？
言いにくいかもしれないけど、理由を知らないから余計不安になる
→371さんを責める→ますます371さんはHできなくなる　って
悪循環になってないか心配。
自分の状態を正直に話して、「あなたが望むようにHはできないけど
どうしたらいい？」と逆に彼女に打開策を聞いてみるのも一つの手。

終わりの言葉を口にした経緯が、この10ヶ月じっと我慢して爆発なのか
衝動的にかはわからないけど、今はまだお互いの愛情表現のすり合わせ中だから
彼女の求める物をあげつつ、「これも自分にとっては愛情表現の
一つだから」と371さんの愛情表現を示して
二人だけの愛情表現法を探ってけばいいと思う。
それでも彼女が頑なに自分の表現しか認めないなら仕方ないね。
相手のことを思いやれる371さんには、いい人が現れると思うよ。

皆様色々ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。
377さんのように彼女の立場としての意見は参考になります。
もちろん私が彼女に甘えていることは、たくさんあると思います。
彼女も気を使ってくれていることは､よく分かるので、そのことはとても嬉しいしありがたいとも思います。
ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄな時間では、なるべく一緒にいるようにはしていたんですが、一緒にいるだけでは、不満なんでしょうか?
仲良しごっこじゃないんだし、同居人みたいで薄ら寒いとも言われました。
こちらとしては、相手からのキツイ一言だけが心に残るから、その一言だけで相手のことを判断するべきではないとは思いますが･･･。
何度も話し合いはしてきたんですが、結局Hのことに行き着いてしまうので､なかななか着地点が見出せない状態です。
彼女も愛情表現の違いがあることは、頭では理解しているし、しようとしているんですが、気持ちがそれについていけないようなので
私から何といってあげればいいのか、お手上げ状態ですね。
普段はいろいろ気を使ってくれていることが、すごく分かるだけに何とかしたいんですが･････.「そんなことぐらいで、すぐに別れるっていう女は別れろ.」
っていう意見は出てくると思っていましたが、そんなにドライにはなれんです。

> そんなにドライにはなれんです。

それじゃー、やっぱり彼女の気持ちに沿うように、
義務感とかかなぐり捨てて彼女の気が済むまでHして、満足させてあげれば？
彼女は、ただ一緒にいるだけじゃ薄ら寒いんでしょ？
彼女は　>Hだけが愛を感じる唯一の方法　なんて明確な答え？を出してるんだから、
あなたがそれに沿えるなら沿えばいいし、沿えないなら離れるしかないでしょ。

ただ、あなたもわかってると思うけれど、
ソレだけじゃ生活は続かないし、ものすごく空しいと思うよ。貴方が。
もし貴方がこの先ものすごい努力でｗHを欠かさないようにしたとしても、
彼女が不足だと感じたら、彼女は他所の人のところに探しに行くと思うよ、気が済むHを。

>>390
禿同。
私も女だけど、ただ一緒にいるだけじゃ薄ら寒い。なんて言ってしまう彼女が理解できない。
うちの彼もＨとかには淡白な部類になると思うけど、Ｈが足りないからって＝愛情が足りない
なんて1度も思った事ないし、感じた事もないよ。
むしろ一緒にいる事で（色んな形で）彼からの愛情を感じるけどな。

一緒にいるって、ただたんに「そこに居る」ってだけじゃないじゃない？
会話したり、ＴＶ見たり、ゲームしたり…それこそＨもあるかもしれないけど
どんな事をしててもお互いの愛情を感じないようじゃ、パートナーとは言えないと思う。
ましてや一緒に住むなんて、到底無理だよ。
話合っても彼女の気持ちが変わらないのなら、彼女にとってはＨのみが愛情表現なんだと思う。
この先、それに応える事が出来ないのであれば371の為だけでなく彼女の為にも
別れた方がいいような気がするよ。

>仲良しごっこじゃないんだし、同居人みたいで薄ら寒いとも言われました。
こんなこと言われたら悲しい･･･こんな言葉を言えてしまう彼女を軽蔑するよ。
>>390-391にﾄﾞｳｲ。付け加える言葉はない。
表面上その場で取り繕っても根本的に違うから、このまま続けてもいつか破綻
する。

>>389
ちょっと言葉が酷いね。
いきなり爆発したの？それとも以前からこういうことを言ってたの？
逆上してあることないこと言ってしまう人もいるから
額面通りにとるのはあれだけど、言ってはいけない言葉もあるし…

ただ単に一緒にいるだけじゃなくて、一緒に何かしようとか
例えばご飯を作ったり、お風呂に入ったり、ゴロゴロしながらTV見たり
意味もなくコンビニまで散歩に行ったり、そんなことしてる？
その合間合間にたくさんキスしたり抱きしめたりして、「同居人だったら
こんなことはできないよ。俺だけができるんだよ」と言葉がけをして
徐々に気持ちをほぐしていくしかないような。
ゲームでもレンタルビデオでもお菓子でも、「一緒にやろう(食べたい)と
思って買ってきたんだ」と持って帰ってくるのもいいかも。
一緒にやることを増やして、時間や気持ちを共有していくと
少しは近づけるかもしれない。
もしかしたら彼女は、「ここまでなる前に気づいて欲しかった。
今更やられても遅い」と逆ギレしてて、371さんの優しさを素直に受け取れる
状態にないのかもしれないから、根気よくやるしかないと思う。
ただ彼女の言葉で傷ついたことは伝えた方がいいと思う。
悲しかった、辛かった。気持ちを理解したいと思ってるから
もう少しわかり易く話してくれない？って。

Hのことは、彼女が特別性欲が強いわけじゃなくて
友達や世間の情報と比べてギャップに苦しんでるのかなと思ったけど。
うちは回数が少ないみたい、なんで彼はやってくれないの？と悶々。
>388でも言ったけど、371さんの状態を話して、人と比べるのはやめて
二人のペースを築きなおすしかないんじゃないかな。
たま〜に371さんがハメを外して、明日忙しいのに頑張っちゃったとか
突然にとか、「自分のために」っていうのが彼女は嬉しいんじゃないだろうか。
しかしできる範囲でいいんだから、ガチガチに考えすぎて無理をしないようにね。

>>389
昨日「別れろ」って言った者ですが。Hないとただの同居人って言われたんだ。
彼女の方がドライだと思うけどな。「もう一緒にいられない」なんて言葉は
相手によっぽどの過失がなきゃ、言っちゃいけないと思うのね。
例えばあなたが働かない、彼女にお金をせびる、女遊びしまくり、借金があるとか、
そうなら言われても仕方がないと思うけど、そうじゃないでしょ？
例に挙げたことをやってたら「一緒にやっていく意志がない」と見られることだけど
彼女にしたら、ｾｯｸﾙもそれに入るみたいだね。

彼女が理解しようとしてるなら、もうあなたが何とかするしかないんじゃない？
マカとか亜鉛飲むといいみたいだよ。エビオス錠でもいいらしい。
そこまでして、あなたが精神的にまいらないといいけどね。
たぶん、私を含めて別れろって言った人たちはあなたのことと、
彼女の望みに沿うようにしたらまた違う要求を次々出してくるかもってことと
彼女の相手に合わせないでキツいことを言うことを心配してると思うよ。

ｹｺｰﾝしたら、当然愛情で支え合って行かなくてはならないんだけど、
愛情は当然ｾｸｰｽとイコールではないよね。
日々一緒にいることや、何気ない会話で嬉しいと思えないなら、
彼女は何のためにｹｺｰﾝするの？と思うのだが。

>>395
彼女にとっては　愛情＝ｾｯｸﾙ　なんじゃないの？
だから「仲良しごっこじゃないんだし、同居人みたいで薄ら寒い」なんだと思う。
確か彼女は、ｾｯｸﾙだけが愛情を表現できる唯一の方法とか言ってなかったっけ？

彼女は回数が少ないのが不満なようだけど、週何回ならいいんだろ？そして所要時間は？
一日24時間のうち、ｾｯｸﾙにかける時間が数十分(まさか数時間ｷﾎﾞﾝ?)でしか
愛情確認できないなら、どうして結婚しようと思ったんだろ。

やっぱりスキンシップが一番かなー。
話聞いてると、393の後半部分にすごくﾄﾞｳｲ。
彼女は、心で繋がってる確認を、体で認識したんだと思うよ。
で、371も「淡泊で出来ない」と言うだけでなく、ちゃんと
努力する。性欲強くなりそうな物を喰らうとかｗ

多分、彼女はかなり思い詰めていると思うよ。酷い言葉吐く位だから。
371はそれまでかなり楽観的というか、そんなに重要視してなかった
って事はないかな？
ｾｸｰｽ少なかったりﾚｽだったりで、本気で悩んでる人は沢山いるけど、
大概、そういった人のパートナーは、土壇場になるまでその自体を
重要視しない場合が多くて、爆発しちゃった後に「そんなに悩んでるなんて
知らなかった」ってなるパターンが多いみたい。

そうなる前に気づいたのだから、せめて彼女と一緒に居る間は
ｾｸｰｽ出来なかったら常に体に触ってあげたりしてれば、少しは安心
すると思うよ。がんがれ。

371だけが頑張っても解決しないと思う。
こういった問題って結局どちらが頑張っても頑張った方に無理がかかってｽﾄﾚｽになるだろうし
いくら思いつめた末の事であっても、人を傷つけるような言い方をしてしまう人は
どこまで言っても変わらないだろうしね。

たとえどんな理由があったとしても「Ｈだけが愛情表現」みたいに言ってしまう彼女は可哀想だと思う。
だって彼女にとっては「Ｈが多い＝愛情が深い」って事でしょ？
371の人格とか性格とかは二の次って感じてしまうから
どうしても「371がもう少し頑張って彼女の意見に沿うようにしたら？」より
「別れた方がいいんじゃない？」って思ってしまう。

さまざまな意見、ありがとうございました。
お金も現実問題ですが、まずは心の方から解決していこうと思います。

>>400
どなたですか？

すみません、３６８です。

性欲強い女としてはHレスはつらい・・・・・・・
結婚前提で同棲してた彼と半年近くレスた時は
好きだったから一生ナシでも我慢しようと思ったけど
相談していた男友達と飲みに行って、すごく酔ってHしてしまった。
同棲してた彼とは別れてその彼と先月入籍しました。
結局性欲の強さも含めて相性なんですよね。

> 結局性欲の強さも含めて相性なんですよね。
いや、あなたがサルなだけでしょう。

相談していた男友達と飲みに行けば、酔ったせいにしてH出来る☆彡ﾐｬﾊｯ

理性の欠片もないね。

結局>>403も371彼女と一緒でＨ＝愛情なんでしょ？
それを「私は性欲強いのに彼がＨﾚｽだから」とか言って彼に責任がある
みたく言ってるけど、たんなる浮気して別れただけじゃん。

それと371彼女って実は既に浮気とかしてるんじゃない？
婚約中なんだよね？婚約破棄する時って慰謝料とか発生すると思うんだけど
彼女は婚約破棄の原因は371にあるってしたくて（＝慰謝料払いたくない。あわよくば貰いたい。）
そんな変な事言い出してるとか…

そこまで371彼女と403を責めなくても。
性欲強いっていうのも単なる特徴なんだから、まあ403みたいに正式に別れる前に
浮気するのはダメだと思うけど。

食べるものの量が絶対的に違う二人が、少ない方に合わせて生涯暮らすようなもの
だから、辛いとは思うよ。小食なほうが大食な方に合わせても辛いし終いには体壊すし。
かといって大食な方が小食な方に合わせようとすると飢える。
食欲よりも理性でこらえられる部分は大きいけど、ストレスお互いに感じながら一生って
のもねえ。

自分も結婚してしみじみ思ったけど、お互い優しく相手を気遣えたり、気遣いだけで凌げる
状況ばかりじゃない。
セクースなんてその最たるもので、心身ともに快調じゃないとそれこそセクースどころ
じゃなくなる。特に淡白な人ならそれが顕著だろう。
反対に、仕事がうまく行かない、精神的に辛いときこそ肌の触れ合いでそれを慰めたい
人もいる。

どっちがいいわけでもなくて、単なる違いだからこそ、こういう根源的な部分のリズムが
あわないのは正直言ってキツイと思う。

「Ｈが多い＝愛情が深い」といっても相手が誰でもいい訳ではなくて、あくまでも対象は自分だとも言っています。
彼女の性格からして、浮気ができるとは思ってはいませんが思い込みが強い性格ではあると思います。そのことは、正直怖いところでもありますね。
このことは正直に相手には伝えましたが、本人もそういった傾向は認めていました。
だから僕のちょっとした一言に異常に反応することがたびたびあって、こっちがびっくりする事があります。
「別れる」「一緒にいられないから、引越しをする」などのとんでもないことを急に言い始めることがあって、良く聞いてみると夜寝る前に｢何か私に言うことはない？」って聞くから
「明日ちょっと早く起きるから、風呂入って寝ろよ」って言っただけで次の日に実家へ帰ってしまったり。（好きだとか言って欲しかったようです）
男と女の頭の構造のから来る、感じ方の違いなんでしょうが････。

いずれにしても、私のことを思っているゆえの行動だったりしているわけで、全く悪意がないことが分かっているだけに、ﾊｲサヨウナラとはいかないなと感じています。
＜マカとか亜鉛飲むといいみたいだよ。エビオス錠でもいいらしい。＞･･･････全て部屋にあります。飲んでなけど、効果あるのかなぁ､薬は嫌いなので抵抗ありますね。
全て彼女が買ってきたﾓﾉだけど｢ｵﾚはｾｯｸｽﾏｼｰﾝじゃ無いんだ!｣って言いたかったのをガマンして｢薬はｻﾌﾟﾘも含めて嫌いだから｣っていうことにしています。
これも彼女の好意のひとつなんでしょうが、そんなに不満なのか････とも思うし、ﾌﾟﾚｯｼｬｰにもなりますね。

彼女は言わなくても分かって欲しいんだろう。いわゆる子供だから
結婚したら大変だろうね。でも、371は何だかんだ言ってそんな彼女の
ことが好きなんだろうし、彼女の望むようにするしかないんじゃない？
どんどんエスカレートするとは思うけど。

ただ思うんだけど、自分には、本当に371のことを思ってゆえの行動＆言葉には
聞こえないし、丸っきり悪意がなくてそういうこと言えてしまう人ってかなり
タチが悪いというのは覚えておいた方がいいかもしれないね。

お子様な彼女で大変だ

＞男と女の頭の構造のから来る、感じ方の違いなんでしょうが････。
勘弁して。371彼女がそういう女だってだけ。
子どもっていうか自己中心的というか、少なくとも371を思いやる行動はできないみたい
だよね。まあ、371の書き込みだけで判断しているから、彼女には不利だけど。
一生それが続いても構わないなら、371が結婚するのは止めないけど、実は371も
別れたいんじゃない？

＞いずれにしても、私のことを思っているゆえの行動だったりしているわけで、
全く悪意がないことが分かっているだけに、ﾊｲサヨウナラとはいかないなと感じています。

のあたり。別れる気がないなら出る言葉じゃないよね。
「ﾊｲサヨウナラとはいかない」＝「簡単には別れられない」→「複雑に別れる」、つまり
もめるのは必至。特に、409の言うように、この手の人はタチが悪いよ。
でもよく考えたら>>371で「これでは一緒にやってゆくことが出来ない。」と彼女が言って
いるから、別れるなら彼女のセリフからうまく誘導して別れるのも一つの手だよ。

>>408
もう無理するのはやめたらどうかな。結婚したらうまく行くようには思えないよ。
みんなが彼女のことを悪く言ってるように見えるかもしれないけど、
悪口ってわけじゃないんだよ。あなた方ふたりは組み合わせが悪いんだと思う。
夜寝る前に〜ってのが、その組み合わせの悪さを凝縮したようなできごとだね。

私は昨日、マカなんかのサプリ勧めたんだけど、彼女はもうすでに実行済みだったのねw。
＞｢ｵﾚはｾｯｸｽﾏｼｰﾝじゃ無いんだ!｣って言いたかったのをガマンして〜
ってことは、そういうのを飲むとどういうことになるか、彼女から説明あったのかな？
ｾｯｸﾙのみのためだったら、あなたを思ってってだけじゃないと思うよ。
悪意はないのかもしれないけど、悪意がないからこそ始末におえないってこともある。
あなたにとって、彼女の要求に答えることが体力的ってよりも、精神的にきてるみたいね。

サプリは個人差あるだろうけど、効果はあるみたいだよ。試してみようって気にもならないなら
飲まないでいいと思うよ。プレッシャーにもなってるんだったら、余計ね。
言葉は悪いけど、やる気ﾏｿﾏｿになってる彼女が家で待ってると思うと、
仕事から帰るのが気持ちも脚も重くなるでしょ。これが結婚したら、どうなる？
お互い過失や悪意がなくても、結婚してやってけなさそうなら別れるのもありよ。

>良く聞いてみると夜寝る前に｢何か私に言うことはない？」って聞くから
「明日ちょっと早く起きるから、風呂入って寝ろよ」って言っただけで次の日に実家へ帰ってしまったり。（好きだとか言って欲しかったようです

なんだか・・・。お互いにお子様な気が。
相手が不安定だって分かっている時に、相手の欲しい言葉を（分かってるのに）かけてあげられない。
そこを彼女は「無神経で愛情不足」と感じるのでは？

彼女が「結婚できない」というのであれば、具体的に破棄すればどのようなことが起こるのか、その責任を自分でとる気があるのか、話し合ってみたら？
単なる脅しなら、反省すると思います。
本気で相手が別れたいなら、別れるしかないよね。
多分Ｈは本質的な問題ではないと思います。

>>408
ずっと読んでたんだけど、あなたがそれだけ彼女のことを思っているなら、
覚悟を決めて、セックスマシーンになるしかないね。
朝昼晩と求めまくらないと、彼女は愛を感じないというなら。

つか、彼女、若い？
変な知識を雑誌とかで思い込まされて、周りの友達とかからも、
「Hが少ないのは、愛のない証拠だよー」なんて吹き込まれているのかも。
家庭の医学本とか、ブライダルのHOW TO本でも読ませて、　
相　手　を　思　い　や　る　こ　と　　を、覚えさせる必要があるんでは？

それから、彼女は何か不安なのかもしれないね。
性産業は溢れているから、自分で処理しないのは他に誰かいるからかも？
とか思っていたりするのかも。

いやー。乱暴なこと書いたね。スマンこってす。　

早いとこ子供産ませちゃえば？
（つか、彼女もそれを望んでる気がす）
子供産むと、不思議とセックスしたくなくなるから、
丁度良いと思うよ。

お子様は圧倒的に彼女でしょ。寝る前の件だって、371さんが「早く寝ろ」って言ったら
自分が何を言ってほしいかヒント出したりもできたろうし、いきなり家出でしょ。
ほしいものを買ってほしくて「買ってくれないなら、ここ動かない！」って言ってる子供と同じ。
サプリのことだって、「あなた疲れてるみたいだから」とか適当なこと言う頭もない。

「別れる」って言えば、371さんが自分の思うとおりにしてくれると思ってるんだよ。
今度別れるって言い出したら、そうしようって言ってやればいいよ。
言い出しっぺは彼女なんだから、慰謝料どうのこうの言ってきたら
どっちが別れを言い出したかって問い詰めてやればいい。
何度も言ってたんだから、371さんが不利になることはない。

371さんがＨの時にしか、愛情表現をしてないなんてことはない？
だとしたら彼女が「Ｈ＝愛情」と思い込んでいても仕方ないよ。

Ｈをしたがる女性の心理には「抱きしめて欲しい」という気持ちがあるそうな。
Ｈ以外のときにも抱きしめたり、言葉で「愛してる」って言ってる？
「Ｈしないと愛してもらえない女」って彼女が思ってるかもよ。
そうだとしたらお互い不幸だね。

>>415
子供生まれたら、もっと手に負えなくなるﾖｶﾝ。

子供が子供産んでどうするんだよ。
社会に迷惑だろ。
つか、子供はセックスもしちゃいかんな。

そんな事より１よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
このあいだ、彼から電話あったんです。電話。
そしたらなんか距離を置きたいとか言われたんです。
で、よく聞いたらなんか結婚したくないとか言ってるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、結婚如きで普段やらない婚約破棄してんじゃねーよ、ボケが。
婚約破棄だよ、破棄。
なんか親子連れで実家来てるし。彼ママ連れて謝罪か。おめでてーな。
よーしママ相手の親御さんに謝っちゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、慰謝料もらうからそこから立ち去れと。
婚約破棄ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
テーブルの向かいに座った彼氏やその親といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。彼ママは、すっこんでろ。
で、やっと落ち着いたかと思ったら、彼が、やっぱり結婚したい、とか言ってるんです。。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、破棄までして元サヤなんて都合よすぎんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、結婚したい、だ。
お前は本当に結婚したいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、結婚って言いたいだけちゃうんかと。
破棄された俺から言わせてもらえば今、婚約破棄の間での最新流行はやっぱり、
慰謝料、これだね。
弁護士通して慰謝料請求。これが通の頼み方。
慰謝料ってのは恨みが多めに入ってる。そん代わり離婚より金が少なめ。これ。
で、それに弁護士通す。これ最強。
しかしこれをすると復縁絶望的という危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前、１は、さっさと合コンいって新しい相手探せってこった。

>>420
ｽｯｹﾞｰﾂﾏﾝﾈ

>>408=371
>だから僕のちょっとした一言に異常に反応することがたびたびあって、こっち
>がびっくりする事があります。
>「別れる」「一緒にいられないから、引越しをする」などのとんでもないこと
>を急に言い始めることがあって、良く聞いてみると夜寝る前に｢何か私に言う
>ことはない？」って聞くから
>「明日ちょっと早く起きるから、風呂入って寝ろよ」って言っただけで次の日
>に実家へ帰ってしまったり。（好きだとか言って欲しかったようです）
>男と女の頭の構造のから来る、感じ方の違いなんでしょうが････。

これ、ちょっとひどくない？
彼女が、じゃなくて、371が。
突然言い出す彼女が悪いのはもちろんだけど、明らかに371に対して怒っている
のがわかってて、「何か言うことは」と歩み寄りを見せているのに「風呂入って寝ろ」って。
ここの住人は371に好意的で、彼女がおかしいという結論に至りそうだけど、
こういうすれ違いが日々おきていて、爆発したきっかけが「Hがない」だったんじゃない？
たぶん371の普段の言動から彼女は全く愛が感じられないんだと思う。
愛情表現の違いかもしれないけど、女ってささいなことで愛を感じられれば幸せ
でいられるもんだよ。
ご飯を作ってくれたら大げさに喜んでみるとか、髪型をほめてみるとか、そんな
ことでも毎日少しずつ言ってくれたら幸せなのに。

たぶん彼女はHがないことが不満なんじゃないんだと思う。
意外とお花とケーキでも買って帰って「大好きだよ！」って目を見て言うだけで
解決できそうな気がするよ。

そうかあ？
マカやエビオスや、買ってこられた男の気持ちも考えずにわざわざ
買ってくるような彼女だよ？
そんなかわいい方法でどうにかなるなら、悩まない気がする。

彼女は、自分が甘えている事に気が付いていません。
371さんが、一週間を超える長期の出張になったら、どうでしょうか。
そういうことがない職場だとしたら仕方ありませんが、
距離が離れているためしたくても出来ないという状況を演出する事は
彼女に自分の甘えを自覚させるにはちょうど良いのではありませんか？

Hが好きなのは大いに結構だと思うが、Hがないと愛情を感じることができない
なんて人は、本当の意味でのサルだと思う。

誰だって具合の悪い時もある。したくない時もある。
そんなときでもヤルことばっかり言う奴こそ、相手を愛してなんかいないと思う。

お互いお子様なだけじゃん
彼女は、何かして欲しいばっかの子供
371は、他人の気持ちをくみとれない子供

子供どうし結婚しても続かないよ　やめるべし

うちは371と似たような新婚夫婦ですが
夫が疲れてるときに、ｾｯｸﾙ汁！とは思えない。
どうしても・・な日は、本人に「したい日なんですが・・」って言うｗ
出来なきゃ無理せず「出来ない」って言うように約束もしてる。

でも、普段の夫から愛情不足と感じることは全然ない。
うちの夫は「好き」「かわいい」とか言葉での愛情表現は一切しない人だから
普段の会話だったり、日常生活の中での些細なことで感じるだけだけど。

けど、これがもし私がﾗﾌﾞﾗﾌﾞな言葉やｾｯｸﾙでの愛情を要求するタイプだったら、状況は全然変わってくるはず。

こればかりはどちらが悪いわけでもなく、相性の問題＋ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ次第な希ガス。
ただ、お互いの愛情表現の方法の違い（不満）や、
ｾｯｸﾙ問題（不満）は、結婚する上で結構重要なﾎﾟｲﾝﾄだと思うよ。
毎日の積み重ねだからこそ、食い違うと大きいストレスになり兼ねない。

>>427
それ、ちっとも似てないから。

>427
ごめん、
似ている＝『夫が淡白で、私が逆』なことです。

>>422
371さんのｾｯｸﾙ以外の愛情表現が少なかったにしても、出て行くのはひどいよ。
それに371さんはプレゼントしたり、食事に連れてったりしてるみたいだし。

彼女は常習犯のようだから、行き先は実家だって決まってるのかな。
まさか、その度に371さんが迎えに行ったりしてたりして。

371さんが実際彼女にどう接してるかわからないから、普段の積み重ねで
彼女がたびたび爆発するって状態なのかも？ってのはありかもね。
レスつけてる人たち既婚女性が多いみたいだから、日常の些細なことで
夫にされてうれしい言動あげていってみない？371さんに足りないことがあれば
反省材料になると思うんだけどな。

私は旦那が小さいことでも「ありがとう」ってきちんと言ってくれるのがうれしい。
当たり前のことかもしれないけど、こういうことって大事だよね。

Hしてくれないから家出したなんて実家の両親には言えないよね？
サル産んじゃったのかと思って母親寝込んじゃいそう。

「別れる」ということを脅しに使う人は感心しない。
相手の気持ちを思いやれない人だと思う。

>430
・私が作った食事を毎日「美味しい」と言ってくれる
・逆に私が仕事で遅くなった日は「お帰り〜お疲れ〜。ゴハン出来てるよ〜」
・休日にTVゲームをするでも、外出するでも「一緒にしようよ〜」と誘ってくれる
・洋服を新調した時や、髪型を変えたら「ｲｲ！似合う！」と誉めてくれる

>432
あくまでも最終手段に使う言葉だよね
その気もないのに、頻繁に使われると禿げしく鬱陶しそうだ

んで、結局のところ>>371はどうしたいのかな？
別れる気持ちがないなら、何とかして二人の関係を継続する
方法を考えなくちゃいけないわけで、いつまでもここで彼女の
愚痴をたれている場合ではないかと。

何にしても、どちらかが相手に完璧に合わせてしまうのは無理が
あるわけだし、双方中間地点まで歩み寄らないとね。
Ｈの事だけに絞って言えば
彼女「毎日したいけど、貴方も疲れているだろうから、週2回で我慢するわ。」
371「週に一回で充分だと思ってるけど、君の為週2回頑張るね。」
って感じに。
コミュニケーション不足だと思うわ、あなた達。

それが無理ってんなら、読む限り、思い込みの激しいお子様の彼女に
徹底的に合わせて、頑張るしかないんじゃない？
いづれにせよ、前途多難だね。ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

>>430
・ﾀﾞﾝﾅがしてくれてうれしいこと

私が元気ないと、ｱﾎ話をして笑わせてくれる
寝ぼけたﾌﾘ？してﾁｭｰ
毎日の帰るｺｰﾙ

・ﾀﾞﾝﾅが言ってくれてうれしいこと

家の中・私の服装や髪型や化粧の変化に気付いてﾎﾒてくれる
ｺﾞﾊﾝがおいしいと言ってくれる

>>433,>>435
身なりを褒めるのと、食事を褒めるのって重要だよねぇ。

でも、食事はともかく身なりを褒めるのって
ファッションに興味ある男性じゃないとなかなか難しいかも。
嫁子がどっか変わったみたいだけど、理由がﾜｶﾗﾝﾁﾝな人は
とりあえず「何か変わったみたいだけど？」「今日キレイじゃない？」などと言ってみれば良好だけど
全くもって変化がﾜｶﾗﾝﾁﾝなニブい人もいるし。

そんな私は
・帰るコールorメール
・食事をｳﾏｲｳﾏｲと言いながら完食
・私が落ち込んでると、頭ナデナデ・・・・・なんかが嬉しい。

逆に
仕事上のイライラを家で八つ当たりする香具師は嫌。
仕事で嫌なことがあって愚痴るのはOK。いくらでも聞く。
でも、「仕事を家庭に持ち込まない」なんて言いつつ
理由もわからないまま八つ当たりされるのは不愉快、ってことね。
八つ当たりする時点で充分仕事を家庭にまで持ち込まれてるし。
だったらかっこつけずに、全て話せ！とｵﾓｳ

当方♀だけど、所謂日々のスキンシップってあまり好きでない。
そういう人間に、「あなたは特別だ云々」みたいな言葉がけを心がけたり、
一々抱きしめたりなんて非常にウザイ。自分なりの表現があるから。

例えば、私は毎日コールやメールされたりしたら嫌だし、ブルーだったら
放っておいて欲しいタイプだけど、相手は逆。だから、相手は私にはあまり
干渉しないレベル、私は相手にちょっと干渉するレベルで大抵対応してる。

やっぱり相手がそれを望んでいるのなら、できる範囲でやろうとするな、お互い。
赤の他人が一緒にいるためには、お互いの歩み寄りが必要だよね。

371だけが我慢してたらいずれ破綻するし、371の彼女がそれをできないなら、
この先は上手くいくとは思えないな。

371にも悪いところがあるんだろうね。どっちもどっち。

いろんな人がいるんですね。
うちも新婚で371みたいな夫淡白セックスレスで、私がセックスレス＝愛情薄い？
と思ってたくち。
一般的にマンガとかドラマとか雑誌の体験談とか、新婚家庭って毎日のように
セックスしてて、セックスレスになるのは年をとってからというイメージがあったから、
いきなり月１、２回あればいいほう、一月無いときもあったから悩んだもんです。
今はもうなれたけど。
371の彼女は子どもかもしれないけど、371しか好きじゃないというのは、そういう
偏ったイメージを持っていて拭えないんじゃないかな。
ちゃんと話し合って「自分も努力するから君も努力して」ってあたりで妥協したら
時間が解決してくれると思うけどな。

>>437
でもさ、そういうのって結婚する前にある程度わかるじゃない？
付き合ってる間にうざいって思って別れる人たちもいるんだから。

上のレスしてる人たちはあなたが歩み寄りと書いているのと同じような意味で
夫婦だからこその気の使いあいを書いてんだと思うよ。　

440だけどごめん夫婦じゃない人もいるよね。

あんまり371の肩持ったレスばかりだと371が自分の悪い点を見落としそうな気がする。

何でここまで伸びるんだろう

>>442
371彼女が寝る前に好きと言ってもらえなかった位で実家に帰るからだと思われ。

ひょっとして彼女、過去にスキスキ言いまくりでヤリまくりの男と
付き合っててそれが普通に思ってしまったのでは？
世の中には、いろーんな人がいてその人なりの愛情表現があるってこと
理解できないのは痛いね。

いや、でも、職場の後輩（22）で
「彼氏には『姫』と呼ばせてる」
「会ったときの挨拶で『今日もかわいいね』と言ってくれなかったらその場で帰る」
「喧嘩して私がキレても、『そのワガママさがかわいい』って言ってくれる男じゃないとつきあえない」
「夜は当然褒め言葉の嵐。それ以外は愛情じゃなく性欲とみなしてｾｯｸﾙ中止！」
なんて言ってる子がいた。
容姿は中の中で、雑誌は『JJ』ご用達ぽい感じ。
一見普通の子でさえこれだから、371彼女もこういう確立されたﾏｲﾜｰﾙﾄﾞがあるの鴨・・・・

>>437
ちょっと結婚自体に向いてないか、十分な話し合いと
「そういうのでない愛情表現」が必要かと。

要するに寂しいんだと思うんだけどな。
それで、責めやすいｾｯｸﾙにかこつけて訴えてるだけだと思う。
ｾｯｸﾙが苦手の人がやってくれる＝私のことを大事にしてくれる
という安心感が欲しいんだと思った。

>>447
結婚したら、収まるのかな。危険な賭けだね。出てってしまうような気性の荒さだから
Hが少ないってのは本音だと思うけどなあ。

もう、いいじゃん。
別れちゃえ。

371にも悪いところがあるのではという意見が出始めたとたんに
371が出てこなくなったような気がするのは気のせいですか

>>450
平日の昼間しかこないみたいだね。彼女のことだけでなく、自分を振り返るのも大事だよね。

>>450
逃げでしょう
男ってこういう卑怯な香具師が多いね

ほんとに消えたね
ここまで見事に出てこないとただ2chで彼女を叩いて欲しかっただけに思える
だとしたら371最低だね
今まで書いてきたこともネタなんじゃないの？

読みました。
３７１の彼女は、愛されたい欲求が強い人ですね。
３７１が困ったり、自分のために骨を折ってる姿を見て、
「ああ自分はこんなに愛されてるんだ」と安心するﾀｲﾌﾟ。
愛されている自分が好き。要はナルですね。
このタイプは底なしの要求をしてくるのが特徴。

ただし彼女の方が本気で惚れた相手に対しては違う行動を取る事でしょう。
要は彼女はそれほど３７１の事が好きではないのです。
自分に尽くしてくれるのが嬉しいので、それをあなたへの愛情と勘違いして
一緒にいるのです。

３７１が俺には勿体ない彼女だと思う気持ちがあるなら、結婚後も
彼女の思い通りにいかない事がある度に実家に帰られるのは覚悟しましょう。

明日から婚約者とバリに1週間旅行に行くはずだったんだけどな。
2ヶ月前に喧嘩して、それから一回も連絡してねーや。
もうだめだな、この結婚話は。
はー、やれやれ。

＞455
わー・・でも2ヶ月はほっときすぎだよ。
そういう自分も破談寸前･･･

>>456
詳しく

>456
やっぱそうかな。とはいえ、いまさらこっちから連絡するのもなんだしなあ。
正直、婚約者への愛情も興味も失ってしまった。

そういう場合、婚約解消に至ったらどっちが悪い事になるの？

>459
法律的に？さあ？こういうときは女は社会的弱者であるということになって
男が悪くなるようになってるんじゃないの？正直どうでもいいけど。

>455
宙ぶらりんは良くないから連絡して一度話し合えば？
愛情も興味もうせたのなら尚更早く関係を清算して新しい一歩をお互いに踏み出した
ほうがいいと思うよ。

>459
明らかに有責事項がないなら双方痛み分けなのかなと思う。
でもそういうときの結納金なんかはどうなるんだろうか…。

>461
そうねえ、はっきりさせた方が良いのだろうけど。。。。。。

まともな話し合いにならないから、冷めてしまったというのが正直なところで、
ちょっとやり難いんだよね。そもそも、話し合える相手なら、こんなことにはなら
なかっただろうし。こちらから話し合おうとすると、寝た子を起こすことになりそ
うで。。。。。。。

という感じで、2ヶ月たってしまった。 ort

旅行のキャンセルとかはどうなってるの？

>463
そういえば、1ヶ月くらい前にどうするってメールが来てたような。
ほったらかし ^^;

>>464=455
そういう、やるべき所ですらキチンとやらない
あなたの性格が悪いのでは？

嫌な事は放っておいても誰も後処理なんてしてくれないよ？
せっかく彼女から連絡きたのなら、話し合いは無理にしても
キャンセルなどの処理はしておいたほうがいいと思うけどな。

彼女から連絡がきたということは、向こうは話し合おうという歩み寄りを
みせたいたのでは？
それをほったらかしって、アンタ・・・

>そういう、やるべき所ですらキチンとやらない
>あなたの性格が悪いのでは？

これに同意

三月に式挙げる予定でしたが、やめたいです。 通常だともうｷｬﾝｾﾙ料発生するのでしょうか？ また、破棄をするにはどうしたらいいのですか？

>>467
まずお相手に結婚する意志がなくなったことを伝えるのが一番でしょう。
式場キャンセル料については、式場それぞれなのでお相手とお話がついてから
問い合わせてみればいいんじゃないですか。

すごく勇気がいることですね。 精神的にﾂﾗｲ…

ふにさん、そりゃ勇気のいることだろうけど出すしかないですよ。
考え直して予定通りに式挙げて、あなたもお相手も幸せになるならいいことだけど
あなたにその意志がなくなってしまったのだから、あなたは今より辛くなるだろうし
そうなったあなたと一緒に生活していくお相手だって、幸せとは言えないでしょ？

どういった事情がおありなのかはわからないですが、あなたのお考えが動かないものなら
なるべく早く行動した方がいいですよ。あなたもお辛いでしょうけど、あなたのお相手だって
辛いおもいをするでしょう。早く行動することで、それを少しでも軽いものにできるかも。

披露宴を延期するということで話を進めるといいかもね。
中止より聞こえがいいでしょ？

延期にしたって結局取りやめるつもりなんだったら同じことだ。
周囲に対しては延期でいいかもしれんが、当事者間では中止ということで話を進めないと
引きずるだけだと思う。

v

>>467
大抵は式当日から3ヶ月前までにキャンセルしたらキャンセル料はかからなかったはず。
申し込み書類の約款に書いてあると思われ。
下手に「延期」すると、本当に破談になった時にキャンセル料を支払わなければ
ならないかも。

最近、自分から婚約破棄したいのに嫌な事・面倒な事は
やりたくない（又は相手にやって欲しい）人が多いんだね。

自分の我侭で破棄するんだから、それぐらいやればいいのに…

＞475
そういう無責任なやつだから婚約破棄するんだな。

自分から破棄すると金払わないといけないからじゃないの

>475
そんなに簡単にできるなら、誰も苦労はしねーよ。

>>478
だって婚約破棄したいのは自分の勝手なわけでしょ？
そんなに簡単にできるもんだって思ってたの？

そんなのは苦労して当たり前！むしろ苦労だなんて思っちゃイカンだろう。
（誰が見ても100%相手が悪くて、しかも婚約破棄に応じないとかの特殊な場合は違うけど）

>479
何を根拠に婚約破棄したい＝自分の勝手ってなるんだ？

相手に問題あったから婚約破棄したい。
悪いのは相手だ、なんて通用しないよ。

世間は破棄した側を悪いと見るわけだし。
事実は別としてね。

そうそう。
婚約した時点で、両者が合意したわけだから
それを一方的に破棄する場合は、それなりに責任を取らなきゃいけない。

婚約前に見極められなかった自分を恨むべし。

>481
なんでお前が人の婚約について良し悪しを決められるんだ？弁護士か？
2chじゃ商売にならんぞ。
単に自説を偉そうに講釈しただけのオナニー厨じゃねーのか？

>>483
その言葉、そのまま返しますよ。

簡単に良し悪しがつくなら、誰も苦労はしねーよ。
どうして破棄を言い出し方が悪いって短絡思考ができるんだ？
だったら弁護士はいらねーだろ。

>484
おい、だれがいつお前のように講釈したんだ？

大人しく男にあわせて結納までこぎつけ
たんまり結納金を貰った後に
いきなり本性さらけ出して男が嫌がる事ばかりやり
相手に婚約破棄させて違約金ガッポリ、結納金も返しませんという
結婚詐欺まがいの女悪党もいるよ。

>>485
短絡的な…というか思考がショートしてない？

世間の目ってのは事実なんてあまり関係無いんだよ。
見るのは破棄したって事だけ。
自分はそれを言いたかっただけなんだけどね。

別に人の婚約を良い悪いなんて書いてないけど。

>>485
何をむきになっているのか知らないけれど…
あくまで一般的に（世間的に）「婚約破棄を言い出した側」は
「自分の都合」で「一度は合意した婚約」を「一方的に破棄」したんだな。
と思われるって事でしょう。（もちろん全部が全部とは言わないけれど）
それでも「自分は悪くない」と言いたいのなら
破棄を決意した原因などを理解してほしい周りの人や弁護士に直接言えばいいんじゃないの？

まあ…。なんていうか、破棄する側が一方的に悪くて
全ての責任を負わなければならないと思ってる人は、
本人も周囲もよっぽど幸せな結婚をしているんだろうと。

>>490
幸せな結婚出来ればそれでいいじゃない。

>>490
>破棄する側が一方的に悪くて
まぁ、これは極論だよね。
どっちかが一方的に悪い場合もあるし、どっちもどっちの場合もある。

>全ての責任を負わなければならないと
これは…ある意味、仕方ないんじゃないのかな？
婚約をした時点で破棄すれば慰謝料っていう法的問題が少なからず出てくる以上
「婚約破棄に関する責任」は破棄した側に出てくるもんだと思うよ。
それくらい婚約破棄っていうのは手軽にするもんじゃない（当たり前だけど）し
かなりの痛手が付いてくるものて事だろうからね。

>>490
法律で定められているから仕方ない。
ある程度の縛りを設けないと「婚約」の重みがなくなるし。
片方が一方的に破棄出来るような関係じゃ
単なる恋人同士と何ら変わらん。

部落差別(Ｂ)の最初は仏教絡みの奈良時代、施政者の思惑に反逆した為。下って江戸時代には
関東には時として仏教化の弾圧があったが、市民生活に於いては殆どなかった。

江戸時代に副業として警察・納税の下働きをしていたが、権力を笠に着て不法連行
しては保釈金や米をせびったり、年貢米を横領したりして農民から嫌われていた。

明治４年頃に警察権が司法省に移管してポリス制となり、只の庶民になったＢは権
力の後ろ楯が消滅、積年の恨みを晴らす農民等に虐められた訳。
特に関西や西日本は横暴だったらしく手厳しかったらしい

■なぜ部落地区にとどまるのか。
・優遇されるから。・経済的な面から。
■優遇を受けることのマイナス点
・部落の人が差別を受けるのは「地区」として存在する理由が主である。
・優遇処置を受けることでさらに「地区」が明確化し、さらに地名総監等により企業・民間等に知れ渡り結果として差別につながる。
■部落差別の主な種類
　部落差別は主に以下の項目だと言われているが、「地区」が明らかの故の差別が大半だと考えられる。
・結婚差別・就職差別・身近な嫌がらせ（落書き等）

部落地域に住む人は、
（１）他の地域の人と結婚できずに同じ部落地域の人と結婚するから子供は近親交配になり知能の低い人間が生まれる。
（２）部落差別により就職などで不利だから、日雇いの仕事や肉体労働しかできず劣悪な生活環境である。
（３）人間的におかしな人が多い。（やくざ、不良）だからできるだけかかわらない方がいいと
親から聞かされました。本当ですか？

部落民を怒らせると後の陰険な嫌がらせが恐いよ〜

個人の間での軽い中傷でも、人権問題だとか、
集団に対する侮辱だとか、地域や職場の問題だとか、
やたら問題を大きくしようとして恐怖感を与えるのが彼らのやり口です。

上記の文章はあるスレッドからのコピー＆ペーストです。このような部落差別・部落差別発言をなくしましょう。

>492
こんな法律があるのは、先進国の中では日本くらいだけどな。

このスレには、もっと婚約破棄に関する法律に詳しい人はおらんのかえ？

>>496
婚約破棄に関する詳しい法律について知りたいなら
この板ではなく法律関係の板に行ったらどうでしょう？

婚約破棄するよりされる側の方が激しくマイナスじゃない？
だから慰謝料もらえるんじゃないの？

婚約破棄を罪にするほうがおかしいよ。破棄される
方には破棄される原因もあろうし、結婚の約束に法的な
しばりをかけるのは、３組に１組は別れている現代の結婚
事情を踏まえると時代遅れ。

破棄に至る理由によるかな・・・

>>499
まあ「婚約」という束縛でもないと、ここぞとばかり
ヤリ逃げする男もいるからなー

普通「婚約」で縛る前に、普通にしてるもんじゃない。
体の関係もなく結婚する方が少ないんじゃない？
（除く：お見合い）
私の男友達は「金銭感覚の違い」で婚約解消。
結納→式準備までに彼女側の要求がどんどんあがってきて、最終的に
たえられなくなったらしい。
破棄しても慰謝料は100万程度が普通だから、あんまりそれは問題じゃ
なかったって言ってたけど。

いいスレだね　ここ　僕ってば　鎌倉市２９歳　こう見えても　大学院卒　無職！
そんな僕の　エリトでハイソ　セレブなプライベートを　教えてあげちゃうんち
資格試験とか　目指す振りして　浪人も　就職するのも　イヤで進んだ　大学院
バイトをしても　動作がとろくて　休憩室では　いつも一人で　ずっと寝たふり
親に言われて　自動車免許　体が動かず　教官怖くて　登校拒否で　すべてパー
外出嫌いで　顔は真っ白　僕より日焼け　している奴は　不良でＤＱＮ　南米人
雑誌やネット　仕入れた知識　僕の発見　僕の意見　こんなことも　知らないの
自分から　連絡したり　企画もイヤで　誘われた僕は　王様　殿様　クレーマー
遅刻２時間　３時間　飲みや食事で　清算時には　トイレに退避で　相手の奢り
僕が得意な　話題以外は　下を向き　盛り上がってたら　横槍入れて　腰を折り
ボソボソしゃべって　ひとりごと　聞き返されたら　イヤな顔して　溜息舌打ち
借りたものは　僕のもの　催促するのは　ケチな奴　逆切れ着服　ヤフオク転売
年賀状　来てから返事　アリガトウとか　大きく書いて　分配式で　今年は一枚
ビデオを返しに　行ったら雨降り　かさを盗んで　見つかり逃げて　こけて骨折
入院しても　カーテン閉め切り　ウォークマンで　部屋で孤独で　見舞いもゼロ
家ではひたすら　２ちゃんねる　テレビが時計で　実況しながら　キターを連発
相談ごとや　愚痴に説教　あげあし取り　初心者いじめ　一行煽りで　楽しすぎ
争いごとには　そっこー介入　判決下して　大岡越前　僕はえらいぞ　水戸黄門
動くの嫌いで　肉体労働　バカにして　社会人では　１０年先輩　高卒むかつく
女と交際　経験ゼロで　ずっと童貞　ついでに包茎　小さな幼女を　視姦で痴漢
昼からオナニー　おかずは女子アナ　今年はついに　乳首とアナル　すでに開発
バレンタインとか　クリスマス　同窓会とか　披露宴　そんな習慣　日本に不要
事件が起きれば　抗議のメール　地元のコンビニ　バイトの態度を　本社に通報
会社の倒産　僕の喜び　弱者はくたばれ　僕の不遇は　社会の責任　日本滅びろ
新製品　早速チェック　スペック憶え　デザイン語って　アラを探して　評論家
そんな僕って　余裕しゃくしゃく　全て無意味だ　みんなでジッと　していよう！

結婚と同じく、婚約は男女不平等条約だから。

婚約って、どの時点で『正式に婚約した』ってなるの？
本人同士で「結婚しようね」「うん」という話があれば、既に婚約済みってこと？

＞505
それは認められないらしいよ。
結納や婚約指輪を贈ったとか式場予約入れたとかじゃないとダメみたい。

婚約破棄でぐぐったら行政書士のｈｐがいっぱいヒットした。
んで婚約証明書なるものを作成しますってあって、利用者の喜びの声みたいなのがﾜﾗﾀ。
「彼がいっこうに働かないので文句を言ったら『じゃあ結婚やめる』と言いだしました。
『婚約証明書があるんだからあなたは私に慰謝料払うことになるわよ』と言ったら働くようになりました。
作っておいてホントによかった！」だってｗ

これだ↓
ttp://www1.odn.ne.jp/~cjp77690/konnyaku%20syoumei.htm

>505
>本人同士で「結婚しようね」「うん」という話があれば、既に婚約済みってこと？
場合によっては婚約ととられることもある…らしい。
婚約というか結婚の意志があったとの証明かな？
ただ、口約束の場合は言ったことを相手も認めるか第三者が聞いて証明するか
しないとだめなんじゃないかな？と思います。

友人が結婚式の日取りまで決まっていたのに、婚約解消しました。
理由は向こうの家庭の事情です。お父さんが借金漬けで婚約者も支払い手伝っていた。
そこまではいいとして、親戚中から借りまくっているそうです。
結婚したら親戚だから借金申し込まれそうでどうしても身内は巻き込みたくなかった
といっています。

>>509
お気の毒だね。いくら子供とはいえ、親の借金の返済義務はないのに。

そういうのってどうやって発覚するの？
婚約者が正直に話したのかな？
それとも興信所とか？

509さんの文章からすると、彼の親戚に迷惑かけたくなくて解消申し出たように読めるけど。
お父さんがお金貸してくれって言ってきても相手にしないでくれって言っておいて
結婚することはできなかったのかな。借金返してたのも、金融会社からじゃなく
親戚へだったら返さざるをえないよね。

どんな理由があろうとも多重債務の支払いを手伝ってしまっているところで
婚約者もアウト。共倒れ率高し。
婚約者が目を覚まして全力で親から逃げない限り結婚はすべきではない。
よって509友人のとった道は正しい。気の毒だが。

>512
親戚だろうが、金融会社だろうが、街金だろうが、債務契約が法律に反して
いない限り、借りたものは返さないといかんよ。

>>509のような場合でも、自分から婚約破棄を申し出たら慰謝料は発生するのかな？
法律板で聞いた方がいいか。

>>509のような場合でも、自分から婚約破棄を申し出たら慰謝料は発生するのかな？
法律板で聞いた方がいいか。

>>509のような場合でも、自分から婚約破棄を申し出たら慰謝料は発生するのかな？
法律板で聞いた方がいいか。

ぎゃ！いっぱい書かさった！スマソ。

>515
言い出したほうが必ず悪いというわけではなかろう。
もし問題のある血縁（借金漬けの父）のことを婚約時点で隠していたなら
有責者は509友人の婚約者の方になるのでは？

>>519に同意。
婚約破棄は言い出した方が必ずしも悪いわけではない。
そこに至った原因を作ったのは誰かということが問題になる。
たとえば相手が二股かけてたのが発覚して「あなたとは結婚できません」と
なった場合、言い出した方が慰謝料払うか？違うだろ？

私の婚約者はバツ一子持ちで前科持ちで借金があります。
ルックスも間抜けな不細工。
式は12月で1月入籍予定なんですがもう嫌になってきました。
私19歳。彼27歳です。
借金ありの男と結婚した場合は私も返済する義務があるのでしょうか？
ちなみに300万円くらい借金があるそうで月収34万円くらいです。
もう別れたい。本気で気もい。
最初の頃は私が彼のことを好きで好きでって感じだったんですが
今は完全逆になりました。友人からも病めとけって言われるばかりです。
でもあいつの性格上こっちからやめると言い出したら絶対
慰謝料とか言い出しそうで・・・

やめとけ。借金の義務があるなしに関係なく。

まだ19なら全然焦る必要ない。10年経っても独身だったら焦ってもいいが。
若いうちに焦ってDQNと結婚するより、もっと社会経験を積んで男を見る目を養え。
今ならまだ引き返せる。慰謝料払ってでもいいからやめとけ。

すまん。

一行目の借金の義務は返済の義務ってことだ。

10代だとワルに惹かれる時期ってあるよね。
でもそういうのは恋愛だけで卒業しとかないと
一生ダメ男やDV男に振り回されるぞ。

皆さんレスありがとうございます。
8月末から付き合いだしてお互いの両親にも挨拶済みです。
でも彼はまだ仮釈放中なんです。そのことは私の両親は知りません。
バツ一個持ちの件は彼の保護司が実家に電話して私の親に言うように説得したらしくて
言いました。
付き合ってから先月ごろまでは何か嫌なことがあるたびに
彼のほうから別れようといってきました。それで私がやだやだと泣きつくパターンでした。
しかし先週からもう終わりにしようといわれても私は引き止めないで
いいよ。といっています。
異様に優しくなっています。何かたくらみが有りそうで怖いですy。
もし私のことを殴ったりしたらあいつは刑務所に逆戻りなので心強いです。

あんまり危機感を感じてなさそうだね。
そんな男でも結婚したいならしちまいな。苦労するのは目に見えてるが。
まあ苦しむのはあんただしうちらは関係ないからね。

危機感を感じないDQN女だからDQN男に惹かれると思えば納得できるか。
せいぜい頑張りな。

8月末って今年の？？
そりゃ余計に考え直すべきかと、、前科のことも両親知ったら泣くぞ。

DQNカップル晒しage

本当にそうなんですけどね。。
私も重症な過食嘔吐患者で人生なげやりなところもあります。
一日中食べは木を繰り返しているため両親も
とりあえず結婚してみれば？って感じになってます。

渡辺謙のところなんて、結婚してたのに、
奥さんが勝手に作った借金は、夫に払う義務はないって判決下ったよね？
いわんや結婚前の個人的な借金など、あなたには払う義務ないと思いますよ！

ま、それ以前に私も結婚反対ですが。

>>529
そんな理由なら結婚はしても絶対に子供を作るなよ。

前科借金もちの夫とメンヘル妻がとりあえず結婚かよ

とりあえず結婚してみれば？って親に言われて
とりあえず結婚しようとしてるのか。

親も娘も思考能力ってもんが全くないんだな…
こうして日本がDQNに埋め尽くされていくんだね。

結婚は考えすぎると出来なくなるというもんだが・・
こりゃまた極端な例だな・・

考える能力がないんだろう。19じゃガキ同然。

深く考える必要がないまともな人は考えすぎで結婚に踏み切れず、
深く考えなきゃいけないような>>525のような奴が何も考えずに結婚する。
世の中って皮肉だね。

子供は残念ながらあと一年は出来ないです。
なぜなら過食嘔吐でガリガリだったので生理が一年以上とまっていたので
今は薬で越させている状態です。
だからバツ一個餅にはとりあえずならなくてすみます。
一年前やせすぎてたため拒食症による脳の萎縮が本当にあります。

ばかすぎて言葉もでない

家柄が違い過ぎると嫌になるものですか？彼はﾄﾗｯｸ運転手、片親で家族は皆高卒です。私はﾌﾘｰﾀｰ兼ﾚｰｽｸｨｰﾝ、両親大卒、私は専門卒。彼から結納も婚約指輪も無し。私側から家具や電化を一式揃えて持って行きます。婚約指輪も母から譲ってもらった。なんかおかしくないですか？

おかしいところは　ﾌﾘｰﾀｰ兼ﾚｰｽｸｨｰﾝ　だけだが、、、
そういう俺はフリーター兼コンビニ店員だが。

やめとけば。
後々一生ぶつくさおもうんじゃない。
友達の結婚指輪とか見せびらかされた日には・・。
私は親父が突然死んで、これまでの贅沢三昧生活に突然の終止符を
うつことになってから、お金のありがたみに気がつきました。
そうならないようにねー。

今時結納しないカップルも多いし、
婚約指輪なんか持っててもタンスの肥やしになるだけだし、無くてもいい。
と自分は思うのだが。

家柄の違いというか価値観の違いだろうね。
嫌ならやめれば？

片親高卒のトラック運転手と結婚する時点で、
そういうことは覚悟しなきゃいけないんじゃないの
だから普通はそういう男は選ばないんだよ。
選んだんなら覚悟があったんじゃないの？
世間しらずとしかいいようがない。

ていうか高卒トラック運転手と、専門卒ﾌﾘｰﾀｰ兼ﾚｰｽｸｲｰﾝって
バランス取れてると思うけど。

DQNぽい組み合わせだな

>>543
たしかに

親の学歴さえ取り除けば、二人のバランスとれてるんじゃない。
でも、レースクイーンでかわいいなら、もっといい出会いがありそうだけどね。
でも、相手がいい人で、結婚したいと思うならそれが一番じゃない。

いわゆる「（条件的に）もっといい人」は、専門卒のフリーター兼
レースクイーンを相手にしないような気もするけどね。

それはともかく、今から疑問や不満がてんこ盛りなら結婚しても
長続きしないと思うな。

結婚してから親の学歴が自分たちに影響を及ぼしたことなんて
ひとつもないなあ。

個人的には
・高卒トラック運転手
・専門卒ﾌﾘｰﾀｰ兼ﾚｰｽｸｲｰﾝ
という字面だけで見ると、前者の方がまともに見える。
人間性とかは知らんが。

547の上二行に同意。
同じﾚｰｽｸｲｰﾝ仲間にバカにされたとか。

>>548
同意。
高卒＝DQNとは限らないし、大卒のDQNだっている。
学歴よりも卒業後しっかり働いてる相手の男の方がまともに見えるな。
性格はわかんないけど。

別に高卒でもトラック運転手でもいいじゃない。真面目に働いているなら問題ない。
そんなことより借金がある、仮釈放中と問題解決してないのに結婚するのが問題じゃない？
だから付き合ってあんまりたってないのに結婚しちゃえってことなのかな。

確かに昨日のバツイチ前科あり仮釈放男と
思考能力なしのメンヘル女のほうが問題だな。
まあ19じゃ結婚「が」したいのと、ウエディングドレスのことしか頭にないだろうね。

トラック運ちゃんとレースクイーンは女の方がDQNだと思う。
家柄が違うとかいってるけど五十歩百歩だろ。なに見下してるんだか。
むしろ真面目に働いてる高卒運ちゃんに好感持てる。

運ちゃんと結婚したい人なんて存在するの？

＞553
運ちゃんと、じゃなくて結婚したい相手が運ちゃんだったってだけの話でしょ。

運ちゃんでも構わないよいい人なら。
ただ運ちゃんって激務なんだよねえ。事故も心配だし。。

激務で疲れた運ちゃんの身体と心を
寝る前にスタイル抜群なレースクイーンの身体で癒すんだろう。
水着にハイヒールプレイか…(；´Д｀)ﾊｧﾊｧ　　　いいなあ運ちゃん。

まじめに仕事する運ちゃんだと、月40〜50万くらいは普通に稼ぐよ。
2000万くらいのマイトラックとか買って、変なペイントとか照明とかつけたり
するけど。

そうそう、実は稼ぎはそう悪くないんだよね、運ちゃん。ただ激務なのが。。

デコトラか。高速とか走ってるとたまに見かけるよね。
ほとんどは悪趣味なんだけど、まれに感動するような装飾のデコトラもあったり。

トラック運ちゃんって、運転席の後ろにエロいカレンダー吊るして
ダッシュボードに矢沢栄吉のタオルがあるっていうイメージがあるなあ。
運ちゃん＝DQNというよりも、「肉体労働です！」って感じがする。

こないだ夜中のテレビで運ちゃんの運転技能の大会みたいのやってた。
すごい運転テクだった。。皆真面目そうないい人だったよ。
失礼だけどこの職業見直した。

人付き合いが下手、非社交的、ファッションセンスゼロ、
データスポットの知識ゼロ、サラリーマンへのコンプレックス

運ちゃんってだけで普通引くけど。。。
まぁ元ヤンキー、水商売、風俗、メンヘル女だったら
気にしないのかも。

データスポットの知識は俺もゼロだな

あ、あとブスとか
要するにまともなリーマンとかに相手にされない女。

事実そうだし。

データスポットの知識ってどんなだよｗ

デートスポットの知識は別になくてもいい。
詳しいと上京してきて必死に東京○ォーカーとか読んだんだろうなあと思う。

>>560
見た見た。プロの技持ってる人もいるんだと感心した。
バックで駐車して荷台の後ろが壁スレスレのところでストップとか。
職業で人を選ぶのは（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!!

話は変わりますが、婚約破棄って実際はよほどのことがないかぎり
慰謝料は請求できない（しない）みたいですね、特に男性からは…
男性から起こす訴訟には弁護士も付きにくいようです。
弁護士に相談したら「お気の毒〜♪」と言われました。
ムカッ

運送会社で働いてたけど、運転手ってまじめとDQNの両極端だよ。
DQNパターンだと不倫、ギャンブル好きが多かった。

慰謝料っていうのは、不法に相手に損害を与えた場合に発生するもの。

離婚・婚約解消のときに、必ず男側が女側に支払うものと勘違いしてる人多いね。

538です。
意見ありがとうﾃﾞｽ。私自身もあまり学歴がないので、実状の金銭面と真面目さで彼を選びました。
結婚にはさほど期待もしてません。
ただ、家を購入する頭金も私の親が全額払ってくれました。
家具も式も私側が払います。
向こう側の親にはすべてそちらの希望に沿ったのでお金を出すのが当たり前だと言われました。
私はすごく親不孝者です。

>>568続きです。
彼もある程度貯金をしてたのです。
私の親は彼が激務なので、家は環境が良く安らげる場所を…と私たちには買えない様な土地を用意してくれました。
男なら道楽のひとつも必要だとあまり貯金も使わせなかったのです。
彼と私は話合って、後々は返していこうね、と話合っていました。
その矢先に彼の母からそんな事を言われたのでショックでした。
やはり親の学歴の違いですかね。

>>569
学歴は関係ないでしょ。立派な大学などを出てる人でも同じようなこと言う人いますよ。
あなた自身が学歴にかなりこだわってるように思えますが。
あなたが結婚早まったと思い始めたのを彼の親の学歴のせいにしてるんじゃないですか？

>568-569
これこれ。ここは婚約を止めて、新たな人生を踏み出そうとしている人の
ためのスレじゃ。おぬしのような幸せな奴が来るには、まだ早いぞ。

ここで相談してみてはどうじゃ？
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1099974970/

≫570
そうかもしれませんね
私は府内では有名な進学校を最低成績で出た学歴ｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽ。
ただでさえ親不孝なのに、また親不孝を重ねるようで、婚約を破綻したい気分になってしまったのﾃﾞｽ。
≫571
ご迷惑をかけました。紹介して頂いたスレッドで相談してみます。

＞離婚・婚約解消のとき…勘違いしてる人多いね
はい、勘違いしてました。
弁護士によると婚約により損害が出て（式場キャンセル料とか）
それのオマケみたいもので慰謝料があるそうで、
裁判になると損害賠償請求事件と名前が付くらしいです。
おまけに弁護士を雇うと総額約５０万円かかると言ってました。
それじゃあ、出来ないも同然じゃない？

こうして日本がDQNに埋め尽くされていくんだね。

＞573
弁護士雇わずに調停すればいい。

>573
そのヒステリックなガメツさに嫌気がさしたんだろうな。

婚約解消は慰謝料はほとんど雀の涙。
女性サイドだと結納金を返さないって手を使う人も多いみたいだけど。
男性の場合、弁護士費用を考えれば、面倒だし裁判しないほうがまし。
未入籍でも式をあげたりしたら、有責者でも結納金は返さなくていいんだよねー。
男友達の話でした。

「結婚せず協力関係」破棄、慰謝料認めず・最高裁
http://kiwixphotolog.air-nifty.com/kiwixnewsclip/2004/11/post_40.html

ヒス女の執念は深い。

婚約は法的に守られるべき契約ですから、一方的に婚約を解消された場合は、
債務不履行、または不法行為として、慰謝料の請求ができます。婚約は「結婚
の予約」として互いに結婚するまで信義を持って誠実に婚約の状態を維持する
義務があります。

また、婚約は結婚の意思の有無が重要です。結納の取り交わしは有力な証拠
です。また、結婚披露宴の招待状の発送、婚約指輪の交換、婚約したことを
示す手紙、同棲の事実などで意思の有無があるかどうかを考えなければなりません。

婚約を正当な理由もなく一方的に婚約を解消されたわけでしたら婚約不履行で
損害賠償を請求できます。

判例では性格の不一致、容姿に対する不満、親の反対などは正当な理由とは
されていません。もっと将来の結婚生活に支障をきたすようなく客観的な事情が
なければなりません。
http://www.ncn-t.net/kt-co/page037.html

最高裁・パートナー婚解消訴訟　オフィシャルサイト
ttp://flab.s101.xrea.com/

もう今時、結婚せんでもええがね
必要ないっぺ？

したくなきゃしないでいいが、一度すると言った以上は責任取れよ。

債務不履行って…
婚約は債務なのか、

婚約破棄されてしまいました。

酷いよ…

かわいそうに。




といいつつ、婚約破棄しそうだけど。

うぇ。お仲間ｲﾊﾟｰｲだよ。
自分も破棄された。とりあえず孤独感でいっぱい。

破棄された・した人たちというのは
どういう理由でそうなったのでしょう？

私の場合はキレイに言えば価値観の違いかな・・・
でも人間性は相手のほうが絶対レベル低いと思ってる。（相手には人間としてどうこう言われて破棄されたけど）

僕の場合は、相手が（長い間音信不通だった）元彼と寄りを戻したい
という理由で破棄されました。
「貴方も好きだけど、元彼の方が好き。このまま結婚してもお互いに
幸せにならないでしょ」
だってさ…だったらポロポーズ受けるなよって感じです。

>589
そりゃ、慰謝料請求せい。

>>589
結婚する前に向こうから言い出してくれて、よかったじゃないですか。
理由が元彼とよりを戻したから、ではなく、よりを戻したいなんですね。
復縁失敗してあなたのところに戻ってきても、つっぱねておやりなさい。

こんばんは573です。弁護士をつけずに裁判を起こしてしまいました。
あまり気軽に婚約破棄するとこのような事もあるので
注意したほうがいいです。ちなみに請求額は121万円です。
婚約破棄理由は「Ｈをしようと言ったから」でした。
しかもプロポーズしたのは相手からです。

>592
>婚約破棄理由は「Ｈをしようと言ったから」でした。

H？？　
で、破棄なの？？？
(-_-)？？？

>>590
>>591

最初は、復縁したいと思っていました。
でも、今はもう彼女のことは忘れていこうと。
そう決心ついたら、すごく腹が立ってきました。
お金が欲しいわけではないですが、相手には誠意ある態度を
とってもらおうと思います。

>593
はい、本当なんです。訴状と準備書面では
結婚詐欺未遂事件であると主張してます。
相手は婚約指輪を騙し取ろうとしたけど
関係をを迫られたのであわてて破棄した
と主張してます。

>592
女が婚約指輪を騙し取ろうとしたけど、Ｈしようと言われたので
慌てて逃げたってこと？
法律相談とかで大丈夫って弁護士に言われた？

>595
Hしないで婚約しちゃうって、何か特別なわけでも？
H拒否だけで詐欺未遂の立件は難しいんで内科医？

婚約破棄で慰謝料請求するのに年齢って関係してきますか？
女性が２２歳って言うのと３５歳っていうのでは、受ける被害がかなり違うような気がするんですが。

>598
被害って？

>592
あのね・・・。
あなたの育ってきた環境には「結婚までは貞操を守る」という
まともな女性はいなかったのかい？

>600
宗教でも妄信してます？

>599
22歳だと後があるけど35歳だと後が無いってことでしょ。
35で婚約破棄されたら子供も産めない可能性高いよね。
仕事やめてりゃ再就職も難しいかもしれない。
>600
「婚約指輪を騙し取ろうとした」という女性に貞操とか言われてもなぁ・・ｗ

こんばんは592です。
弁護士からは相手は一人暮らしでしょ？
勝っても何も持ってないんでない？と言われたので
こじんまりと本人訴訟にしました。
交際中メールでやり取りしてたので婚約の証拠はたくさん残ってます。
出会いのきっかけは結婚相談所紹介の見合いで
いろいろと込み入った事情があります。
裁判は来月で終わる予定（被告が新しい主張をしなければ）です。
判決が出たら何かの参考になるかもしれませんので
報告したいと思います。

>>595
> 相手は婚約指輪を騙し取ろうとしたけど
> 関係をを迫られたのであわてて破棄した
> と主張してます。

って、相手が言っていることだよな？自ら詐欺をしようとしていたと認め
ますって？それって主張か？これって刑事事件じゃねーの？

指輪だけ騙し取るっていう結婚詐欺ってあるのかな。騙し取るなら、普通お金じゃない？

指輪なんて、良くても買値の1/5以下でしか買取してもらえんからなあ。
買ってすぐ、店に返品ならOKなのかな？

自分で詐欺しようとしてました、って言っちゃう位、ただ単に器量も度胸もなかっただけ？
ｴﾁｰ迫られたにしても、結婚するまで清い関係でいたいの(ﾊｧﾄとでも言っといて
頂戴するもの頂戴して逃げることも出来るのに。

指輪程度で満足するような詐欺師だからショボイ女なんだろうｗ

>600
そういう人はいるだろうけど、Ｈを断ればいいだけの話で、言っただけで破棄されるってレアじゃないか（笑
まあ断った後で592に殴られた〜とかなら話はかわってくるけど、実際は結婚あせってはいたけど592とＨするの想像したらさめちゃった…とか…。

でも多分592、金はとれないだろうとは思うが。

しかも、
＞「結婚までは貞操を守る」というまともな女性

って一体いつの時代の話だよって感じだけど。
このご時世、そんなまともな考え方の女性には会った事無いけど。

取れると思うよ＞609
つーか本人が「指輪を騙し取るつもりだった」って言ってるんだし
婚約指輪受け取った時点で婚約成立でしょ。プロポーズも女性からだし、結婚相談所での
見合いでしょ？
「Ｈしようと言われたから」だけでは正当な破棄の理由にはならんでしょ。
592のレポ待ってるわん。

婚約破棄された方、どういう形で終わりになったのでしょうか？
二人で話し合って納得？
親も交えて？
結局裁判とか調停？

裁判とか調停になることはほとんどなく、
大抵一方的に破棄されて終わりのようです。

四年間同棲して、彼の両親＆親戚ともうまくいっていて、来年の11月に式場予約しました。
やっと結婚できるー♪って幸せいっぱいだったのに････････
婚約破棄されたよ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
「お前といると、甘えてばっかりでダメになるから」とか、「いつかは結婚しようと思ってたけどまだ早い」とか
全然納得できなかったけど･･････「俺、幸せになれないような気がする」と言われて、
諦めました(´･ω･`)
彼はヒモ状態の時期もあって、バイト代全部生活費にしてまで頑張ってきたのに･･･
騙された！！って感じです。彼が貧乏なことは良く知っているし話し合いでも、
勘弁してくれとか言われて、カッコワルイなーと思って慰謝料請求ありません。

表向きは明るく「結婚無くなっちゃった☆実家に出戻っちゃった☆」とか言ってるけど、
この先幸せになれないんじゃないかとかすごい不安になってます。
22歳、最悪の年末でした。。

割り込んでごめんなさい(´･ω･`)
こんなカキコしてよかったのかな･･･？2ch慣れしてないです。ごめんなさい･･･

22じゃまだ若い。学生やってる人も大勢いる年齢だし。
そんなＤＱＮ臭がする男と別れられてラッキーだったじゃん。
レス読む限りだけど彼がそんなのだと結婚してもうまくいかなそう。
結婚はゴールじゃなくてスタートだからね。

次はいい男をじっくり探して幸せになれよ。
22ならまだまだ時間はたっぷりあるから焦るなよ。

614は今度はいい人みつけろや。

>>614
カッコワルイとか言ってないで金額の大小に拘らずに慰謝料請求した方がいいと思うよ。
心の傷は時間が経てば消えるかもしれないけど
金銭面は後引くものだよ。（元彼にあげた物と思っているなら別だけど）
慰謝料を貰う事によって614の気持ちにもけじめが付くと思う。

慰謝料は相手に対する罰金という考えではなくて614が立ち直る為の物って私は考えてる。
生活費に消えたバイト代で本当は何をしたかったの？何が買いたかったの？
貰った慰謝料で今まで出来なかった事をしてみようよ。
世界が広がるよ。新しい自分や新しい出会いがあるかもよ。

まだ22歳、男を見る目を養って同じ失敗は二度とするなよ。

しつこくてごめん。
今思ったのだけれど
来年の11月に式予定って事は相手にもちょっとは貯金あるんだよね？
今までの彼の経済状態を知っていて今はまだ彼に対して愛があるから
慰謝料請求出来ないのだと思うのだけれど
彼は今頃「慰謝料無しで別れられてよかったー」位にしか思っていないと思う。

>>614
22歳でヒモ男養ってたんか。ある意味、スゴイな。
まだ22。次行け、次。今度はバカ男に引っかかるなよ。

が、慰謝料は請求した方がイイと思うな。
自分の中で、けりつけるためにも。
言っとくけど、一番格好悪いのは「慰謝料請求するのは格好悪い」と
言いつつ、延々引きずることだからな。ここへ来てると言うことは、
それなりの思いがあるんだろ？慰謝料請求なりなんなりして、
けじめ付けた方が良いんじゃないか？

>>612
私の友人は家裁までいったそう。
裁判まではしなくて、幾ら揉めても家裁どまりが多いみたい。
結婚話が進行していればいるほど（結納までいってるとか、挙式まで○ヶ月とか）
揉めに揉めるものらしい。
結局破棄された側は、涙をのんでしまうみたい。
614さんも下手に慰謝料請求しちゃうと、かえって引きずるかも。
結果がでるまで時間がかかるし、慰謝料って労力に見あわないから。

>>600
あんまりいないだろ

>614
慰謝料とろうってんなら、当然もめるよ。ま、たいていは示談で済ますけどね。
ただ、式場キャンセル代とか結納費用とか、結婚するにあたって具体的にか
かった費用以外の慰謝料請求は難しいと思うよ。

もし裁判やるとなると、相当な時間とお金とエネルギーを取られる。それで
わずかな賠償金は得られるかもしれないけど、それ以上に失ってしまうもの
があることを忘れずに。そこまでしないと完全に吹っ切れない、辛くて自分が
前に進むことができないというなら裁判やりなよ。

でも、こんなとこで聞くより、まずは親に相談してみたら？なんだかんだ言って、
最後まで味方してくれるのは自分の親だけなんだから。

22歳なら、まだまだやり直せるチャンスがいくらでもあるよ。頑張れ。

慰謝料age

>>615、>>616
　ありがとう。同棲していたこともあって、結婚は単なる通過点だと思ってた。
　次、またいい人見つかるといいな。しばらくは自分磨きに精を出します！

>>617
　慰謝料請求したくない理由はもうひとつあって･･･。
　例えば慰謝料で車の免許取るとして、免許取ったときとかに、「このお金はアイツのか･･･」とか、
　思い出すのが嫌なんだよね。だからあえてイラナイかなーって思ったり。
＞生活費に消えたバイト代で本当は何をしたかったの？何が買いたかったの？
　この一文、すごく沁みました。
　貯金があったワケじゃないです。「間に合うように貯金しようね」って感じでした。
　（私の貯金は30万。最後の話合の時、
　慰謝料請求もナシで、実家に挨拶も来ないし（会いたくないから断った）、
　向こうの両親からの謝罪もナシで、本当に、彼にとっては得な別れ方だったと思います。
　会って話したときに慰謝料イラナイって言ったけど･･･今から請求しても平気かなぁ(´･ω･`)
　
>>619
　「本当にお金がなくて慰謝料払えません。何も出来ません」って土下座した彼がカッコワルイと思ったです。
　で、本当にこの男情けないなーと思って･･･。
　あからさまには引きずってないけど、心のどこかではひきずっています。
　ココに来たのは、「同じような人いるかなー」という気持ちと、私の経験が誰かの役に立つかな？って気持ちからです。

>>622
　父親はそのことに触れない＆母親は「慰謝料ふんだくれ！！」と私以上に躍起･･･
　母親に虐待受けてたこともあってすごく不仲です。毎日「慰謝料取りなさいよ」と言われるたび、
　コイツは本当に私の気持ち考えてんのかな、って思います。
　まだ放っておいて欲しい時期なのかも。
　彼の実家も貧乏で彼も貧乏で、もうどうしようもない･････。

とりあえず、彼に、慰謝料請求する。150万でいいよ、ってメールしてみました(`･ω･´)

>>617
　レス一部抜けてました；
　最後の話し合いのとき、貯金は私30万、彼の貯金専用口座15万（20万はあったんだけど使ったらしい）でした。
　彼の冬のボーナス＆夏のボーナスを貯金に回せば目標達成でした。

614さん、自分の経験が誰かの役に立つかな？と今の状況で考えるなんて
いい子なんだね。いつかきっといい人にめぐり合えるよ。

>>624
> とりあえず、彼に、慰謝料請求する。150万でいいよ、ってメールしてみました(`･ω･´)

150万って額は、何を根拠にしているの？
もし根拠もなく額を決めているとすると、恐喝と大差ない。ちゃんとこれと
これにいくら、これとこれにいくらになるからと金額を出しな。

根拠もなくフッかけるとさらにモメるし、間違いなくなじり合い恨み合いに
なるし面倒だよ。あえてそれを望んでいるならいいけど。

>>627
　式場予約もしていたし両親に挨拶したし、相場が100〜200と聞いたこともあり、
　結婚前提だったのでヒモ状態でも許していました。
　ヒモ時代の生活費（専門学校生だった。定期代や飲み会代などまで出していました）
　今の家の入居時費用半額＋式場キャンセル代＋今の家の家電＆家具代などなど、
　全部で97万円でした。150万は絶対嫌だ、ムリ、と言われたので、精神的苦痛代は一切ナシで、
　97万円で話はまとまりました。（今のところ）
　四年間、結婚できることを信じて、彼に投資した部分もあったので、150万円でも安いと思います。
　彼の専門学生時代二年間、ほとんどバイトしないで生活できていたんですから･･･。
　「精神的苦痛」をフォローするのに50万円は安いと思うのですが････。

どっちもＤＱＮな気がしてならないんだが・・・


２ｃｈで慰謝料請求したら？といわれて「１　５　０　万　で　い　い　よ」と言っちゃうところとか。　

ある意味彼の「まだ早い」という意見が一番まともに聞こえるんだが。

どっちもDQNでしょ。
>>625の貯金の金額で結婚しようなんて方が間違ってる。
まだもらってないボーナスで目標達成っていうのも計画性ないし。

結婚流れて良かったんじゃないの？

>>629
　2chで請求する前から考えてはいましたが、面と向かって会うとどうもダメだったんです。
　やっぱりダメだったなーと思って、頑張って行動してみただけです。
　同棲四年で、親や親戚との付き合いもすごく頑張っていて、結婚は早いと言われても･･･
　って感じで納得できませんでした。DQNなのは重々承知です････

>>630
　挙式披露宴の見積もりが150万だったんで余裕だと思ったんですが。
　私50万彼100万負担予定でした。彼の年額ボーナスは80〜90万。私年額ボーナス20〜30万です。
　同棲していたので新生活費用ゼロですし新婚旅行も次の年を予定していたし、
　リッチに行く予定はなかったので余裕だと思ってました。

>>628 150万は絶対嫌だ、ムリ

何様じゃい、貴様あああああああああｺﾞﾗｧ
って感じ。めちゃむかつくんですけど。
人に今まで散々世話になっておきながら、嫌って・・・
破棄して申し訳ないなんて、微塵も思ってないじゃん。
うまく4年間利用してやったぜ感アリアリなんですけど。
そんな奴には徹底的な制裁を希望するﾆﾀﾞ

無理、はわかるけど、嫌だ、って何で俺が払わないといけないの？とか思ってそう。
あーーー、人事ながらめちゃむかつく

＞614
つーか、結婚前提だからってヒモ状態を許しちゃうところが甘いなーと思う。
やっぱまだ若いわ。

あなたも母親から離れたくて彼と同棲始めたところもあったんじゃ？

投資なんてのは素人がするもんじゃないよ。
先物取引で失敗したと思ってあきらめなさい。

高校卒業してすぐ同棲ってのが見通し甘いよね。
しかも４年かぁ。お金よりも他の面で後々困りそうな感じ。

つか今もバイト？一人暮らし出来る位稼いでたのなら
そこまで貯金も少ないはずないだろうし。
彼の所に転がりこんで「ｹｯｺﾝｹｯｺﾝ！」とか言ってたんなら
相手の気持ちが冷めても不思議じゃないと思うんだけど・・・・・。

>>633と同じく、高い授業料だったと思って諦めるべき。
とっとと就職探した方がいいね。

>633-634
この場合、男がバカだからこそ慰謝料請求できると思うが・・・・。
そういう男を利用して金をふんだくるというのも、女としてはありなのかも
しれん。いわば合法的恐喝ってやつだ。

ま、こういう女は慰謝料取れても、その後の人生で踏み外すだろうな。

>>614　が自分で考えて行動して出した結果なんだから
そんなに叩かなくてもいいじゃない。
22歳にしてはよく頑張ったよ。
かばってくれる親もなしにさ。
これを活かそう、って、頑張って前を向こうとしている姿が
伝わってくるじゃない。
高校卒業してすぐ同棲したってそれが614の人生なんだから
それを他人がとやかく言わなくたっていいんでない？
ってか、ｽﾚ違いですから。私もだけれど。

>>636

>614のどこがどう前向きなんだ？高卒同棲バカ女にしか思えんが？

>>637
同意。結婚に憧れてるだけの中身のない女にしか見えない。
だからDQN男が寄って来たんだろう。
類は友を呼ぶっていうからな。

婚約破棄はむしろラッキーだったと思われ。
これを機会に精神的に大人になってから結婚しろや。

一度普通高校を中退して通信制高校の2年生の時から同棲してました。そのまま夜間大学に進学しました。
なので今は大学生です。通信制高校時代から、バイトと学校両立でした。
母親からひどい扱い受けてた（生まなきゃ良かった、出て行って音信普通になれ、と言われたり首絞められたり）こともあり、
家から出たかったのは事実です。
恋愛経験も少なかったのでハマってしまった私も確かにDQNです。
今もバイトですが平日ほぼフルタイム＋少ないけどボーナスあり。小さい事務所なので、
社員と扱いは一緒です。

夜間大学だからDQN、って言われるかもしれないけど、親に大学進学を猛反対され、
それでも諦められなくて見つけた道です。これだけは叩かないで下さい･･･
確かに学力はないけど。学費を自分で捻出するには夜間が限界でした。
父の収入が結構あるので奨学金は受けられませんし･･･。

>>639
慰謝料もらえなくてもしつこく請求し続けないで、早く忘れた方がいいよ。
あなただって代償は大きかったんだろうから、次は慎重になるでしょ。
ヤケ起こさないようにね。

>>639
別にそういうのが聞きたかったわけじゃなく・・・・・。

今は勉強に打ち込んだら？

人生に苦労してるのは同情するし叩かないけど
男を見る目のなさはあれこれ言いたくなる。
苦労してる分早く幸せになりたいんだろうけど
焦って貧乏くじ引いてるしな。

年齢が若いのが救いだよ。十分やりなおせる。

慰謝料の内訳にキャンセル料が入ってるけど、
全額>614が払ったの？

結局可哀想な自分をアピールしたかっただけやな

ﾄﾞｷｭにつける薬なし。

>>642
　ナルホドです。そうだったのかも。
　貧乏くじはもう勘弁です。

式場キャンセル費用は、申込金のみです。（公共式場だから？）
申込金は3万円で、私が出しました。

みなさん、ＤＱＮじゃないようで、うらやましいです。
どうすればそうなれるんでしょうか････
やっぱり親かな･･･

>>647
そのまま10年もすれば、立派な負け犬オニババ女になれるよ

＞647
全部親のせいにしてる時点でだめぽ。

だいたいお前、学費や生活費の面倒みてやったのは自分が勝手に結婚できると思ってやったんだろうが。
じゃあ今誰かがお前の学費払ってやるからって言ったらそいつと結婚すんのかよ。

>>649
　親のせいというか、子どもにはどうしようもない部分もあると思います。
　ドコを自分のせいにすればよかったのかご指導ください。。
　
　結婚しない相手の面倒なんかみない、というつもりでした。
　結婚しよう、必ずだ、という言葉を信じてしまったのがダメでした。
　学費を払うから結婚しよう、じゃなくって･･･
　学費があるという経済的な問題で結婚できない、ということに対して、
　学費を工面して学費の心配がなくなれば結婚できるの？そうだったら工面するよ、みたいな、
　そんな感じなんですが･････うまく言えないです(´･ω･`)

>>650
細かいニュアンスとかは本人同士じゃないとわからんが、
男女問わず、自分の面倒自分でみられない人間と
結婚なんてむりぽ。今の時代特に。

だからさー、そこで簡単に引っかかったんだってあなたは。
家庭不和だとか言ってるから結婚をエサにすればいけると思われたんじゃないの？
だいたい学生同士でなんで慌てて結婚する必要があるのさ。
同棲を親に反対されてるわけでもなく。
結局「結婚」がしたいだけだったんでしょ。

>>650
もう、出てこないほうが良いよ。
これは善意で言っているんだけれど。

>>650
もっと賢い大人になってから結婚した方がいいね。
こんな所でしつこくｶｷｺせずに、勉強しようね。

人生なんて全て自分で責任をとらなくてはいけないんですよ。

>>650
650さん、たくさんの人がいると
「あることに対して（この場合650さんの請求とか婚約）」
批判的な人もいれば賛成してくれる人もいます。
賛成反対両方の意見を聞いて、では自分はどう考えるか？
これからどうしたいのか？
自分で考えたら自然に答えが出ると思います。
それから仕事でもプライベートでも相手の立場に立って
物を考えると自然と自分の立場も見えてくると思います。
例えば「学費があるという経済的な問題で結婚できない」
と言う彼に対して。
では彼の立場から見ると自分はどう見えているだろう？
と考えてみると…
まあ、この意見に対しても賛否両論あるでしょうが
参考になったら幸いです。

>ご指導ください。。

なんていってるのがもう極めつけ。
自分の問題でこういうこと人に指導してもらうってのが、高卒DQN。
さすがバイトのくせに正社員と変わらんとか訳わからんこというだけの事はある。
あんたはどこまでいっても、何してもDQNだよ。それは変わらない。
せいぜいましなDQN男を選りすぐってください。

高卒だからＤＱＮなのではなく614がＤＱＮで高卒なんだろう。

>>657
　今大学生なんじゃないの？？それでも高卒ＤＱＮて言うのか。
　（・∀・)ノ⊃ ∩ﾍｪ　ﾍﾞﾝｷｮｳﾆﾅｯﾀﾖ

>659
大卒ではないわなあ。学歴になるのは卒業してからですよ？
いずれにせよ大卒DQN・中退DQNであってDQNですわ。
何ていうかダメ体質？

というか、そんな瑣末なことでしか擁護できないあたりが哀れかと。
自演ﾃﾞｨｽｶｰ？

男が >614 から逃げたくなったのも、何となく分かる気がしてきた。
>614はアホ杉。

もう来るの辞めようと思ったんですけど、私一つ言い忘れてたことがありました。

彼の親族（近い親族全員）に紹介されてたんです。
（私が行きたいと言ったのでもなく、半強制的に連行されました）
彼の実家とのお付合い＆親戚のお付合いもしてました。（せざるを得ない状況でした）
誕生日にお祝いしたりとか、そんなんばっかですけど。

そーゆーのもあったから、結婚に焦っちゃったのかも。
って、さっき気付きました。

どこがどんな風にDQNって思われたのか聞きたいなって思って聞いただけでした。
それを聞くのもDQNだ！って言われそうですが･････

それは関係なしに、彼女という立場でもあいさつ回りさせられたりするもんなんですか？？
彼のお母様の田舎は福島です。普通は連れて行かないものだと思っていたし、
そこまでされるってことは結婚か･･･と思っていたのも事実です。

>>663
もうさ、終わったことなんだから忘れなよ。そうやって新しいこと書いても叩かれるだけだよ。
今すべきことは、彼に請求した慰謝料の明細考えることかもしれないよ。
150万って額をふっかけじゃなくて、彼の学費でいくらかかったとか、そういうのを明確にね。

結婚に過剰な期待を抱いてたようだし、あなたがそうなるのも無理ないだろうけど
次はせめて自分の食い扶持くらいは稼いでる人にしようね。

>>663
もし彼が多少でも頭のきく人だったら、当然弁護士に相談するし、裁判も
辞さないだろうね。あなたの請求はなんら明確な根拠に基づいていない
不当なものである、って反証されたら多分あなた勝てないよ。

たとえ慰謝料が取れるとしても、結納費用、式場費用、新居費用など婚約
後に実際にかかった費用を折半した額くらいにしかならない。150万なんて
程遠いんじゃないの。

でも、彼はあなた以上にバカっぽいので、150万が無理なら100万で良いよ
なんて言えば、払ってくれるかもね。

結納やってないみたいだし、式場のキャンセル料しか無理だろうね。

614が言ってることって、結婚できると思ってたからシャネルも買ってやったし
海外にも連れてってやったのに金返せ！ってレベルだもん。

慰謝料の内訳は>>628に書きました。
結局慰謝料は、今までかかった実費としての97万円で和解、と書いたつもりですが･･･
分かりにくかったのかな(´･ω･`)
その辺のやり取りも、一応前に投稿してましたが････

まさか、それを読まずに、叩いているなんてことはありませんよね？

614よ、もう出てこないほうがいい。
出れば出るほど叩かれるぞ。

そろそろ次のネタどうぞ↓

>>667
叩かれるのが気になってまだここ見にきてるの？もうやめなよ。
精神的苦痛があったなら、その当時に彼に一度でも「お金稼いできて」って
言ったことあったのかな？彼が結婚してくれるから投資って考え自体おかしいと思うよ。
好きなら投資っていう言葉は思い浮かばないと思うな。

くれるって決まってる分だけもらって、諦めたら？彼と生活していた当時のあなたは
二人の生活を私が稼いで支えてるんだって気概があったかもしれないけど
今のあなたはお金ｸﾚｸﾚｸﾞﾁｸﾞﾁ女になっちゃってるじゃない。お金で心の傷は癒えないよ。
あなたが安いって言ってる50万で傷が癒えるなら、ここにこないで頑張れば？
今のあなたでは婚約破棄という目に遭ったことを、これからの糧にはできそうもないね。

>>667
要するに金が欲しいだけでしょ？強欲だね。

今のままのあなたでは、また同じ過ちを繰り返すだろうね。そんな
DQNな女に騙される男が都合良く見つかればいいけど、あんまり
なめていると、逆に痛い目に合うよ。今回はたまたま男がDQNだっ
たから運が良いだけ。ま、あなたと付き合うDQN以外の男なんて
いないから大丈夫かな。

＞667
だからさーその実費費用は婚約後にかかったわけじゃないだろうがよ。
単に同棲するときにかかったんだろが。
簡単に同棲した自分の浅はかさも全部相手におっかぶせようってのは
都合がよすぎねーか？

どーせ９７万も踏み倒されるに一票ｗ

＞彼が結婚してくれるから投資って考え自体おかしいと思うよ。

ハゲドウ。
なんか金づる逃して地団太踏んでる年増ﾊﾞﾊﾞｧみてぇ。

>>667
弁護士は高いんで、
とりあえず行政書士に相談すればいいんじゃないかと思うよ。
賠償請求の内容証明送るだけで、相手の態度はかなり変わる。

俺ってば　ドライブ大好き　３１歳　こうは見えても　帝京大卒　超エリト！
そーんな　俺ーの　パンチ効いてる　助手席モードを　教えてあげちゃ　うんちっち
俺の家まで　迎えに来い　呼び鈴鳴ったら　それからゆっくり　準備を開始
挨拶もせず　乗り込んで　さっそく背もたれ　リクライニング　ふんぞり返り
右膝の　上には左の　かかとが乗って　ドライバーには　足裏診断　法の華
さっそくかけろ　ＭＤ・ＣＤ　マイベスト　車内はディスコ　俺はＤＪ
着メロ同様　自分が聴くふり　相手に聴かせて　俺のセンスは　最高じゃん
渋滞はまれば　舌打ち連発　不平不満　こんな道　選んだお前の　自己責任
さっさと地図見ろ　自分で調べろ　その間　ケータイかけて　盛り上がり
のどが渇いたな　あそこで停めろ　お前が降りて　俺の分まで　買ってこい
顔をしかめて　寒いな暑いな　気が利かねーな　さっさとエアコン　調整しろや
このクルマ　加速が悪いな　狭いな　ぼろいな　タイヤの音も　うるさいな
俺のマシンと　違うミッション　駆動方式　だったらけなして　我田引水　
俺の話題は　雑誌やネットで　読んだ知識を　そのまま吹聴　俺の発見
ついでに俺の　友達たちの　武勇伝　悪口愚痴を　詳しく演説　楽しすぎ
お前の話題は　つまらない　愚痴に説教　意見に罵倒　だまって俺の　話聞け
疲れてきたら　口臭付きの　ため息連発　ＣＯ２の　車内の濃度　あげちゃうぜ
眠くなったら　チョー不機嫌　ムスッと沈黙　あーとかうーとか　生返事　
飯を食う場所　俺に任せろ　あれダメ　これダメ　反対車線の　あれ入れ
入口からは　遠くに停めるな　狭いとこでも　なんとか停めろ　下手くそが
そっこーダッシュで　ソファーに座って　お前は通路の　椅子に座れや
財布を出すふり　すぐひっこめて　今日はお前が　誘ったんだし　お前のおごり
ガス欠寸前　スタンド寄るな　俺は金欠　請求するな　それって　ケチだぜ　
ルート上から　俺の自宅が　離れていても　必ず送れ　電車と違って　車はタダ
自宅のドアの　前まで着けろ　だまって降りて　ドアを叩き閉め　振り向きもせず
後日は他の　共通のダチに　あれがダメとか　これがダメとか　疲れやすいとか
ドライバーが　至らぬヤツと　言って回って　そんな俺ーを　また誘えや　コラ！

＞674
逆に恐喝で訴えられる確率も高いがな、667の場合は

新年あけましておめでとうございます。
今年は婚約破棄とかない、穏やかな一年になるといいですね。
お互いに。

さっそく破棄になりそうな勢いです。

>978
早すぎ…

>>679
ｵﾏｴﾓﾅｰw

>>678
俺も新年早々婚約破棄することになりそうだよ。
って、まさか俺の婚約相手じゃないよな？

えっ…　いやん

お前のせいでボロボロだバカ

バカはあんたでしょｗ
ごめんね。

なぜあやまる？
バカ！

あほな>667晒しあげ

あ、さげてもーた。
あほは俺だ・・・・ort

2年前に婚約破棄したんだけど、今でも胸が痛む。
みんなもなるべくするなよ。

＞688
とはいえ、破棄されたらしょうがない罠。
あなたはどういう理由で破棄したの？

>>614
まだ若いし、目標もって大学もいってる。
もしかしたら９７万円も返ってこないかもしれないけど
そんな男と別れられた事をむしろヨカッタと考えて
今は一生懸命勉学に励んだらいいと思う。
つらい失恋をした時って本当に崩れてしまいそうになるけど
そういう時こそ自分に投資すれば５年後には良い結果が生まれているはず。
今、２８で過去を振り返った時にそう思うから、あなたも絶対大丈夫。
きっと、神様が今はそのほうがいいってそう言ってるんだよ。
もう二度と変な男に捕まるな。ガンガレ。

>>670
なんか話に便乗して嫌なオーラはなってまつね。
ささくれだっててかわいそう。
お茶でも飲んで落ち着け。
つ旦~~　

＞690
みんなに叩かれてたのは別れたとたん金のこと言い出してるからだよ。

>>691
スレをちゃんと読み直せよ。
お前が落ち着け。

>>692
たいした根拠も無く97万円とかいい加減な額を恐喝まがいに
請求してるから叩かれたんじゃねーの。

＞694
請求額は150万だよｗ
しかも「150万でい　い　よ」だｗ

97万は今まで払った生活費を計算したとか言ってたが、謎な53万が慰謝料分らしいな。

実際裁判にかけたときにどうなるかだ。
素人がしょぼい金額でクタクタ言わなくってもいいじゃん。
９７マンも１５０マンも、若い時代とバイト代に
費やした無駄な時間を埋めるにはほど遠い金額だと思うけど。
煽ってる人って同じひと？？
そんなにたたくほどの事でもないようにかんじる。
確かに、世間知らずのアホって部分はあるかもしれんが

結婚する気がどんどん失せてくるんで書き込んでみます。
理由は「式をやらない（そもそも記念日とかいう考え方自体がおかしい）、結婚指輪を買うのも無駄」という彼の考え方です。
私は披露宴などをしていろんな人におめでとうとか言ってもらって綺麗なドレス着てとかいう考え方ではなくて、ただ、一生に一度のことだから父親とバージンロードを歩いて近い親族のみの小さな結婚式ができればいいと思っています。
指輪にしても何十万もする高い婚約指輪を要求しているわけでもなく、普通の結婚指輪を二人もつのは当然のことだと思っているだけです。

確かに彼は就職して少ししか経ってないし、私も彼もそんなにお金をもっているわけではありませんが、新居（賃貸）や家具などを考えても式くらいはできるはずなんです。
でもこの話をすると「無駄だ。どうして結婚式なんてしないといけないんだ」の一点張り。
彼のことは好きで一生一緒にいたいと思いますが、だんだんそんな彼の態度にゲンナリしてきました。

結婚式に呼べる友達がいないとか
呼べる上司がいないとか・・
それとか単なるケチとか。
まあ何にせよこれから長い人生、価値観の相違に出くわす
シーンは多々有るもんだ。

そういう時にお互い話し合い、歩み寄りができないのであれば
これからの人生を共に生きるのも難しいって事だ

>698

価値観が合わなければ
どちらかが折り合わないと
これから苦労しますよ。

個人的には彼氏の考え方に禿同。

だけど結婚式挙げる挙げない・指輪のあるなしではなくて
お互い歩み寄りっていうのができてないのが一番問題だと思う。
話し合っても二人とも譲らず、妥協点が見つからなければ結婚してもこの先苦労するぞ。

>>698
まあ、無駄といえば無駄だからな。

結婚式や披露宴を無駄と思っていない人に「無駄だ」と
言っても意味無い。勿論、逆もしかり。

で、何が大事かというと、お互いの歩み寄り。
価値観なんて違うもの。それが当たり前。
でも結婚しよう（一生を共にしよう）と言う人達が、話し合って
お互いが納得できる「妥協点」を見つけられないと言うなら、
例え結婚したって先は見えてると思うよ。
ある意味「結果」よりもその「過程」が大事なんだと思う。

まあ、男性からみると結婚式とか指輪って無駄に見えるけど
女性からすると、とても大事らしいです。
取り合えず、
「あなたとの新しい生活をはじめる前に思い出が欲しい
あとで振り返ってみてきっといい二人の思い出になるから
結婚式やろうよ」
みたいな事を言ってみたら？どうかな？
ちなみに上の発言は俺がこう言われたら、やろうと
いう気になるだけで上手くいく保障はありません。

ここは婚約破棄解消スレだから、
うまく行くためのアドバイスなんてしても
いいのだろうかと。。。。。

すぐに別れろ！慰謝料！訴訟だ！

がこのスレらしいような気が

>704
女だけど式も指輪も無駄だと思ってる。（実際両方なしで結婚した）
そんなのに金かけるならその後の生活と貯蓄にしたい。

皆さんの意見に同じく、話し合いと歩み寄りができないとこの先苦労すると思う。
結婚したってこの手の問題（価値観の違い）は形を変えていろいろ出てくるからね。
それが出来なきゃ婚約破棄したほうが結果的には幸せかもしれない。

＞698
過去の私のような人ですねｗ
実際それで婚約破棄されました。
相手とその家族は一日だけの為にお金をかけるのもったいないって感じで無駄無駄ってしつこく
言われて。
別に私もそんな派手なのを主張してたわけでもないんですがね。
もうね、根本的に考えが違うので歩み寄りもできませんでした。
途中までは我慢してたけど、相手の親にボロクソ言われても何もかばってもくれなかったし。
とっとと別れたほうがいい気がします。

＞698
金だけじゃなくてさ、指輪選びだの結婚式だのに時間や労力を費やす
のが無駄だな。ついでに>698と結婚するのも無駄だな。

>>708
相手見つけてから言えよ

>708
同意。式も指輪買うのも金と時間と労力の無駄。
こんな女ですがあなたさえ良ければｹｺｰﾝしてくれませんか？
もちろん入籍だけでいいですよ。

いろいろな意見ありがとうございます。
確かに「価値観の違い」が一番問題で「歩み寄り」が無いと結婚できないのはわかっています。
ちなみに私の両親は普通の結婚式（披露宴ふくめての）をしたいと思っているのでこちらは最小限でもいいというように歩み寄っているつもりです。
ただ、思うことは結婚は本人同士の問題ではあるけれども家の問題でもあるということ。私の両親は式をあげたいと思っているのに、あげないの一点張りでは通らないのではないかと思います。
今後私の親族も彼の親族も何かしら関わりがでてくると思いますが、スタートでそんなにもめるようじゃ今後が心配です。

彼はそもそも「記念日に何かすることが無駄」と考えているようですから、そうなると今後子供が生まれてお誕生日を迎えても、成人式を迎えても無駄で済ませられてしまうとかいう不安もあります。
また「結婚式なんかで会社を休むのはおかしい」とも言われました。理解できません。

>>709
もちつけ、良く見ろ。>698へのレスだろうが。>698の彼氏の代弁
しただけだ。

>>710
いま婚約破棄で訴訟準備中なんで後でね。

＞711
止めたほうがいいと思うよ、マジで。
本当に同じ道を辿ってる希ガス。
式に関してはうちも家族のみでってことで一応決着つけたけど
実際式場見学とかになると、相手は嫌がって式場へ行く交通費にさえブツクサ言う始末。
なんかね、やりたくないですべて世の中通ると思ってんのなかーとか
だったら私もあんたの親の面倒なんかみたくねーよとか思ってきて。

ていうか私と別れた相手じゃないよねｗ

>711
「記念日に何かをするのが無駄」というのがどの位のレベルかによるな。

結婚式とか指輪なんかだと無駄だって思う人がいてもおかしくないが、
誕生日にケーキ買って食べたりするのも無駄だって言うのだったらちょっとおかしいと思う罠。
ちなみに自分が思うに「結婚式なんかで会社休むのはおかしい」というのは微妙。
肯定も否定もできないけど、理解できないって程ではないような。

双方の親同士も交えて話し合いするしかなさそうだね。
そこで歩み寄りや妥協点が出なければ婚約破棄したほうがいいように思う。
本人同士だけじゃなくて家同士も合わないのに結婚したって不幸だよ。

>>695
> しかも「150万でい　い　よ」だｗ

ﾜﾗﾀ。で、なんの彼氏側も疑いもなしに150万無理だから、
97万にしてくれって値切っちゃうんだ w

＞「結婚式なんかで会社休むのはおかしい」

平日やろうとしてるとか・・？
そうじゃないなら、なんかまともな人付き合いさえできないような人なんじゃないのか。

>>698
今の時点で温度差が出てるのなら
せめて延期でもすればいいと思うんだけども。

披露宴の方が、いちいち結婚報告するよりずっと楽だし
たくさんの人と改めてお付き合いを持つ場としては
すごくいいと思うけどなぁ。（祝い事だし）
そこまで必死に否定する必要もない気がする。

分かった。>>698 って、ｷﾓﾌﾞｻﾃﾞﾌﾞ女じゃないのか。
恥ずかしくて世間にお披露目できないんだよ。 w

まったく酷い彼氏だなぁ w

>711
結婚式をしないということは日本旧来の伝統に沿う気はないということなのね
ならば私の両親からはあなたは他人だし私からもあなたの親親戚は他人
あなたの実家に行かないし冠婚葬祭にも出席しないしお金も出さない
墓もいらないだろうからあなたが死んだら電車の網棚にでも骨壷を置いていくわ
それでもいいなら結婚式はしなくてもいいけど

とでも言ってみれば？
（一部嘘や不適切な表現はわざとまぜました）

>>711
今の段階で「おまえの喜ぶ顔が見れるのならなんだってやるよ（はぁと」ぐらいのことを
言ってくれないような男と結婚しても、この先いいことがあるとは思えませんがね。

>>711
もうやめときな。やっぱ価値観の違いって重要だよ。
なんか俺も細かいところで色々考え方の違いがわかってきて、やめる予定。
この先何十年もイライラして生きていくのは勘弁

>>707=713
＞やりたくないですべて世の中通ると思ってんのかなーとか
確かにそう思います。自分の関心の無いこと以外は例え他人が望んでもしないというその精神にびっくりしてしまいます。
人はそれぞれ違うものに価値を見出すけれど、自分と違っていることは当たり前のことで理解をまったく示さないというのが信じられないと感じます。

＞ていうか私と別れた相手じゃないよねｗ
相手はたぶん違うと思いますけど、同じ考えを持った男の人であることは確かかと。

>>714
双方の親同士の話し合いはできなさそうな感じです…。
結婚は家同士の問題という考え方もナンセンスと思われているみたいです。

>>716
まさか、休日ですよ。まともな人付いができないような人と私も思わざるをえないです。
でもこれに対して>>714さんは肯定も否定もできないと言ってます。やっぱりこういう考え方する人もいるもんなんですか？私から言わせてもらうと「結婚式くらいしか堂々と休めない」方が正しいと思うんですけど…

>>717
延期も考慮してますが、考え方が根本的になおらない限りこのまま将来に不安をもって付き合うのはどうかと考えています。

＞披露宴の方が、いちいち結婚報告するよりずっと楽だし たくさんの人と改めてお付き合いを持つ場
その通りだと思います。結婚すると同時にこれまで全く係わり合いがない人とも親戚付き合いしていくことになります。
親戚まわりをしても良いという話ですが、実際両家の親戚一同が集う場はこれからそう何度もあることではなく、人生の門出に今までお世話になった人へのお礼のきもちとこれからお世話になる人によろしくという気持ちをかねてするものではないかなと思っています。

>>719
出来れば穏便に結婚したいと思ってがんばってるんですけど、何だかそういう気持ちにもなりますね。最後には切れてそういってしまいそうです。

>>720
そうですよね……むちゃくちゃなお願いしているわけじゃないのに。
男の人ならそのくらい受け止める広い心があってもいい気がします。

>>721
価値観の違いって重要だなぁ、、、と思いました。
最近、あまりに式のこととかいろいろ言って彼を苦しめているみたいなので、普通のお願いをしているつもりだけど「私が悪いのかな…、常識はずれなのは私なの…」と自分がとても悪い人のように思えてきました。

もう結婚やめた方がいいかと。マジで。
最初からこんなのだと絶対苦労する。
みんなの言う通り価値観は大事。

今なら婚約破棄で済むけど（それでも大変だが）
結婚したあとに離婚するのは婚約破棄の10倍100倍大変だよ。

大金かけない結婚式でもダメなの？
式だけなら10万あれば挙げられるし、神社なんかで厳かな感じの式だってある。
お金だけじゃなくてそれすら時間と労力の無駄と彼氏が言えばそれまでだけど。

>>723
あなたとお相手の方が、今それぞれ持ってる考えを直す必要はないんですよ。
必要あるのは、相手のことを思いやることと歩み寄ること。

>>726がいいこと言った！

お互いに歩み寄り・相手を思いやることができないなら結婚しちゃいかん。

>723みたいなこというくらいなら、そもそもなんで結婚することになったんだ？

一見理屈は通っているかのように見えるけど、実はあなたのエゴを押し付けて
ないかい？お互いにエゴを押し付けない、それができないなら長い結婚生活
は上手くいかんよ。

たぶん彼氏は、囚人のような気分になっていて、あなたのことを看守のように
しか思えなくなっているかもね。いったんそこを解きほぐさないと、どんな理屈を
こねても彼の気持ちは動かないんじゃないの。

ま、そもそも価値観が違うのに、結婚を決めてしまうのがおかしいけどね。

「彼と結婚したい」のではなくて、
「結婚式がしたい」のではないかって思えてきた。

自分が式・披露宴をしたくなくても相手のことが好きだったら、
希望を叶えてあげたいとか、相手の親も花嫁姿を見たいだろうとか、
そういう発想がわいてくるのが普通じゃなかろうか？
やりたくないという考えがおかしいというより、
その彼は本当に>698のことが好きなのか、
そして人を思いやる気持ちを持っている人なのかどうか疑問。

「俺は恥ずかしいけど彼女がやりたいって言うからさー。」と
困り顔しつつ内心まんざらでもないって男はたくさん見たけど、
711彼みたいなのはねー、、、愛が感じられない。

〉７２９
結婚式したくない人って絶対そう言うよね。
式やりたくないってごねるのも同じだと思うけど。

＞732
同意。
「彼女と結婚したい」んじゃなくて「結婚式をしない結婚がしたい」だけなんじゃないかと。

>>732-733
屁理屈こねるね w

>732-733
ﾄﾞﾘｰﾏｰ発見ｗ

入籍だけで結婚できるのに式とか披露宴する風潮もなんだかな。
今の時代激しく無駄だと思う。金も時間も。

今までお世話になった方にうんぬんっていうけど
それほど濃い付き合いしてる人って沢山いないと思うし
挨拶回りとか遠方ならハガキで通知すれば充分だと思うが。

＞それほど濃い付き合いしてる人って沢山いないと思うし

これこれ。
こうやって自分の尺度でしか考えられない人と結婚すると苦労しますよ。

う〜〜ん。
披露宴て、呼ばれるほうは実は迷惑だったりするよね・・・。
休日を潰して、司会やら受付やら祝辞やら頼まれて、プレゼントして、ご祝儀あげて、引き出物に二人の名前入りのものとかもらっちゃって・・・。

>738
>698は「親族のみの小さな結婚式でいい」って言ってるよ。

ケチは一生治らないぞ。結婚指輪さえ渋る男なんかやめとけ。

>>737
でも実際濃いつきあいしてる人が沢山いる人の方が珍しいと思うよ。
有名人とか由緒ある家柄とかだったら別だけど、一般人なら数人じゃないの？
顔も名前も知らない親戚でも呼んだりするんだろうか。

＞741
まず親が兄弟多いか少ないかで違うだろう。
それに親戚だけとは限らないし＞付き合い
それぞれの家庭でルールがあって、ハガキのみで通知でいいお家もあれば
きちんと披露するのがデフォの家もあるんだよ。
それを全く無視というのはいかがなものかと。

自分ちは付き合いないから親戚呼ばないけど、そっちは呼ばなきゃいけないなら
呼んでいいよくらい言えないもんかね。

そういう相手を選んでしまう己の見る目の無さがそもそもの
原因だろうに・・・・・

問題になってるのは「披露宴をすることの是非」ではなく、
「相手の希望に耳を貸さない男ってどうよ？」ってことだと思う。
んでもって、このスレに書き込んでる時点で、答えは出てるんじゃないかと。。。

でもお互い妙齢だったら付き合ってる最中に
結婚式の話なんかしにくいよ。
20代前半なら軽くできるけど。

>>745
妙齢だからこそ、お互いの結婚に対するビジョン（披露宴するしないを含めて）を
早い段階で明らかにしておかないと、「そんなつもりじゃなかった」「だましたのね」てな
泥沼に突入する可能性あり。近い将来の話を積極的にできないというのも、
なんか誠実さに欠ける希ガス。

結婚の話が出るまではこういう意見の対立とかなかったのかなあ。
こんなに折り合わないんじゃ他のことでもぶつかりそうなもんだけど。

なんでもバリバリ「俺イズム」で乗り切っちゃう彼に引っ張ってもらうことに
快感を感じてたとか。

相手の親がﾄﾞﾘｰﾏｰ過ぎると正直かなり負担。
ここは女の方が多いから駄目なんだよ。

親が「披露宴でゴンドラ乗れ」って言うことあるのかな。あったらすごい。

>749
ブライダル産業自体、女をドリーマーにして金を使わせようという
仕組みになってるからな。

ブライダル産業も少子化とジミ婚ブームで下火らしいね。
もう日本だと厳しいみたいだから、中国とかに海外進出してるとか。

>>750
ｺﾞﾝﾄﾞﾗﾜﾗﾀｗ
ﾊﾞﾌﾞﾙ時代かよｗｗ　ﾄﾞﾗｲｱｲｽも大量に使うんだよなｗ

>>744
「相手の希望に耳を貸さない男」
　　　　　　　　　と
「相手の希望に耳を貸さない女」だろ。

男も悪いが女も悪い。お互いの価値観に縛られっぱなし。
二人とももっと大人になってから結婚しる。

大人になったところで価値観っていうのは変わらないと思うなぁ。
男の家自体が披露宴無駄っていう考え方みたいだし。

もっと、698のささやかな夢を叶えてくれるような人を探した方がいいよ。
籍入れる前に男の事よくわかって良かったじゃん。

>753の「大人になる」っていうのは
さんざんｶﾞｲｼｭﾂの「譲り合い・話し合いができる」ってことではないだろうか。
価値観を変えるっていうのはそう簡単にできないからね。

このまま結婚したとしても価値観の違いはついて回るぞ。
特に家とか車とか、大きい買い物する時に衝突しそうな感じがする。

指輪か式せめてどっちか男が妥協してもいいんじゃないかなと思う。
そんな贅沢言ってるようには見えないけどなあ。
まだ若そうだし上手い譲歩の仕方を知らないのかな。
（私はガキの頃「譲ったら負け」だと思っていた。）
しんどいと思うけど今後の為にもとことん話し合うべきだなあ。

結婚式強硬にしたくないって言う人って譲歩とか知らないんじゃ？

今婚約中なんだけど、今の彼と付き合う前（約１年前）に２ヶ月ほど
ご飯食べたりデートしていい感じだった人が、今頃になって
よくなってきてしまった・・・
すごくいい人で話も合って、週２〜３回デートしてたんだけど
当時はその人の淡々とした感じ、例えば私は毎日でも電話で話したかった
のに、デートの約束の電話以外は電話はなくてメールだけ、とか
いつまでも敬語だったりするのが嫌で、私のほうからもう会いたくないって
一方的に携帯に出ないようになっちゃったんだけど・・・
今頃どうしてるかなぁって電話してみようかなんて思ったりして。

今の彼とちょっとギクシャクしちゃってるから、もしその彼がまた
付き合おうって言ってくれたら婚約破棄してもいいなーって思っちゃいます。

>>758
婚約中なのに別の男性にお付き合い再開目的で電話をし、そっちに乗り換えなら明らかに
あなたは有責者。婚約者には三倍返しで慰謝料払ってくれ。
ちなみに君は困難があっても乗り越えず逃げるか他人がやってくれるのを待つタイプと見た。
多分誰とも上手くいかないと思うから一生独身でいなさい。




と、暇なので釣りに食いついてしまった（ｗ

>>758
前の彼とより戻しても、婚約者の方がよかったな〜って思うんじゃないの？
同じことを自分がされたらってちっとも想像しないようだったら、
婚約者を自由にしてあげれば？

>週２〜３回デートしてたんだけど
>当時はその人の淡々とした感じ、例えば私は毎日でも電話で話したかった
>のに、デートの約束の電話以外は電話はなくてメールだけ

これで淡々としてると思うんだ・・・
よっぽど暇orマメな人じゃないと付き合えないんじゃないの？

彼氏ベッタリタイプだな。リア厨みたいだ。
束縛とかもきつそうな感じ。

遊ばれているのもわからないなんて可哀相だわ〜♪（by三年目の浮気）

758は両方の男に捨てられるでFA

＞698
で、その後どうよ？
婚約破棄ｏｒ結婚延期の場合、どっちが慰謝料払うの？

758です。
皆さんの意見を聞いて、やっぱそうだよなー、と納得してます。
特に「困難があっても乗り越えず逃げる」と「前の彼とより戻しても、
婚約者の方がよかったな〜って思うんじゃないの？」にはその通りだ・・・
と実感します。
４ヶ月前から彼と同棲始めたんだけど、彼が具合が悪くて家にいるときは
ずーっと寝たきり状態なんです。
同棲前からいつも頭が痛いとは言ってたんだけど、まさかここまで具合が
悪いとは思ってなかったんですよね・・・仕事も薬飲んでやっと行ってて、
家に帰ってくるとすぐベッドに入って、休みの日も一歩も外に出ない
生活が３ヶ月続いてます。
彼も具合が悪くてイライラしてて、なんでもないことで怒鳴ったり
物に当たったりして、私としてはどうしたらいいかわからず悩んでます。
とりあえず脳ドック、人間ドック、精神科、心療内科、内科、整体には
行かせたんだけど異常なしでした。
彼のことは好きなんだけど、これから先ずっとこの生活だったらどうしよう・・・
と不安になってしまっています。覚悟が足りなすぎるんですよね。

>>765
以前お付き合いがあった彼の事も、敬語のやりとりがいやだったとかで、自分から切ってしまう人ですものね〜。
ここいらで腹据えないと、同じ事の繰り返しですよ。

>>765
後出しして、だからそう思ってもしょうがないでしょ？って言いたいように見えるよ。

彼がそんな状態なのにどうして結婚することにしたのかは疑問なんだけど、
それだけの科を受診して原因がわからないなら、別の病院に行った方がいいよ。

>>765
気の毒だけど不良品つかんだのね。返品すべし。
特にまだ診断がついてないなら保険かけて維持しておくって手もあるけど。

2人がうまくいく秘訣

納得はしないけど、了承する

>>765
気を悪くするかもしれんが。あなたとの同棲生活が原因かもしれない。
あなたの何が悪いとかじゃなく、新しい生活にストレス感じてるのかも。

>>765
ためしに読んでみな
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4890361340/qid=1098941091/sr=1-1/ref=sr_1_10_1/249-1112632-3581158

765じゃないが、この本面白そうだな。
読んでみたいが、読んだら婚約解消したくなったりしないよね？

＞764
挙式のキャンセル料とかもないから損害賠償も発生しなさそう。
慰謝料ねぇ・・・発生するんだろうか？
698側は譲歩の姿勢を見せてるのに相手が一向に譲ろうとしないんだし
慰謝料は発生しないと思われ。
そもそも婚約自体が法的に証明できるか。

765です。
別の病院（大学病院）には今通院中で、そろそろ検査結果が出ると思います。
彼は仕事上、帰宅が深夜2時すぎになったり夜勤があったりで週に3〜4日は
寝るのが早朝になります。
早く帰ってきた日でも眠れないらしく、朝まで起きていて寝るという状態
なんです。
先生は、この昼夜逆転した生活を10年以上続けているのが原因で、睡眠障害
を起こしているのではないかとおっしゃっているのですが、まだはっきり
しません。
でも確かに同棲し始めた当初、どこにも一緒に出かけられないことに対して
彼に不満を言ったりしていたので、そういうのが余計に彼の具合を悪く
させたのかもしれませんね。
>>771
私自身、何か現状を打開する方法はないものかと、2ヶ月ほど前
「良妻賢母のすすめ」という本を読んでみました。
771さんのお勧めの本も早速読んでみたいと思います。ありがとうございます。

>773
つうかほんとに698は結婚する気でいるんだろうか？
どう見たって698の相手はかなりのＤＱＮ。
結婚決めるからにはそれなりの情熱はあるんだろうが、はっきり言ってそんなものはハシカみたいなもんだ。
新婚気分が抜けたとき、改めて相手のＤＱＮぶりに愕然としても時既に遅し。真っ白だった戸籍だってよｇ（ｒｙ

・・・まあ結婚してみて痛い目に遭ってから己の選択を後悔するのが一番てっとりばやいかも。

＞775
止めとく方がいいと思うけどね・・
いくら好きで、698が折れたとしても後々ずーっとしこりになって残るだろうし。

777

レス下さった方々ありがとうございます。いろいろな意見があって考えさせられました。
全レスしようと思ったのですが、その後の進捗状況を書こうと思います。
式は親族抜きの二人のみの式になって、指輪は買ってもらえることになりました。
結果的に私の意見が通ったように思いますが、当初の両親に花嫁姿を見せることは出来なくなりそうです。
結婚は破棄ではないですが、延期になりそうです。

説得させるのに苦労したにしろ、彼が考えを変えてくれたのはとてもうれしかったです。それに彼のことは今でも大切に思っています。
でも、指輪を買ってもらうのに（結婚指輪以外はこれまでも指輪を欲しいとか思わなかったので、これが一生で1個のものになると思うのですが…）こんなに必死で頼んで、しかも渋々OKされて、式も渋々OKされました。
何だか変な言い方ですが、とても疲労してしまって、今は想像できないけどこれからももしかしてこんなことあるなら本当にしんどいなぁ、、、と思ったのも事実です。
最後には「そこまで欲しいなら…」みたいな感じでしたが、

>>730で、彼が本当に私のことが好きなのか、人を思いやる気持ちをもっている人なのかどうかが疑問。
と言っていましたが、私も式と指輪をかたくなに拒否されたとき「私のこと本当に好きなのかな」と思って聞いてみたら「式と指輪を拒否したくらいでそんなこと言われると思わなかった」と逆に彼の方がショックを受けていたみたいでした。

>>779
まあそれだけ違う常識を持ってるってことさ。
今後何十年もそいつと合わせて生きていくんだね。ご愁傷様。

親に見せたいという希望は通ってないじゃん
中途半端な式で一生恩に着せられていいの？

彼が婿に来るのならまだしも、結婚というのは
女性が親元を離れる意識がまだまだ根強い。
「せめて晴れ姿を親に見せたい」と、彼に
言った方がいいんじゃないかなぁ。

まぁ私も大体>>780と同意見。
大変そうだね。

うーん、もしかして宗教がらみなんじゃないの？
別に勧誘するつもりも知らせるつもりも無いけどもｷﾘｽﾄ教式の結婚式はｶﾝﾍﾞﾝ!
みたいな。
>779はきっとｷﾘｽﾄ教的結婚式をしたいんだよねえ？
全く見当違いだったらｽﾏｿ

>781
ドリーマーだったってことで。
親のために式したいとか言ってたけど、
結局自分が式挙げてドレス着れればそれでいいんでしょ。

盛り上がってきたのでage

>>778
式は挙げるのに、なぜ親にも見せたら駄目なのか、果てしなく疑問。
最初に「無駄だから」と言っていた時と比べて理屈が通ってない。
むしろ大金はたいて式を挙げるなら、人に見せなきゃ損なはず。
親戚付き合いが煩わしいのも分かるが、独り立ちした大人の感覚の
持ち主とはいえないかも。

>>778
なら、式を取りやめて、写真だけ取って親に見せれば？
きっと挙式より安く済むでしょ。
妻の両親を呼んだところで、挙式料は変わらないのに、
彼は何を意固地になってるのかね？
黙って当日つれてくれば、見せてあげられるよ。

>>780にﾄﾞｳｲ。
自らシンドイ人生を選ばなくても良いのに。
まあ自分の人生だから「彼が好きなの」だけで
生きていくのもいいんじゃね？という感じだ。

男性の6割強くらいは、結婚式とか婚約指輪とか無駄な出費と
思ってるだろうけど、大概は「彼女のためなら・・・」
「後で嫁にグチグチ言われるよりマシだ」と希望をかなえてくれるもの。
親がドレス姿を見せて欲しい、といわれれば「これも親孝行」と
見せてあげるもの。安くで挙式だけ＋写真（参列者は親兄弟のみ）と
いうのも今は可能だしね。

夫婦になっても、誕生日と結婚記念日くらいは
いくらお互い冷めた性格でも、ケーキとか買って祝うよねぇ
「渋々」って彼じゃ、なんか親の死に目にも会わせてもらえなさそう・・・

お互いの親はどういう意見なのかな？結婚の問題は
2人だけのものじゃないよー

そんな彼は、普段はあなたに優しいのかな？？
金＞＞＞あなた　って構図しか見えてこないなぁ
彼は周りの人（既婚者なら良）に相談してるのかなー？
そもそもそんな相談できる友達いるのかなー？

ま、したいならしたいで、相手に文句を言わせないように
自分でお金を貯めて、費用全部出して挙式すれ。
引越し費用・家具購入も何かとお金かかるけど
自分の意見を通す代わりに、そのお金を全部出すと
新生活が始まっても文句は言わないよ。というか言わせない。

もちろん、2人で相談はするけれども決まらないときは
お金を出す方の意見を優先させたよ。

>>790
自分の金じゃないならいいって人もいるかもしれないね。

そこら辺をいっしょくたにしてる人なら、いいオーディオ機器買えたのにとか
車買い換えたのにとか、ﾃﾒｰで買えよ！ってな物をあげてくるかもしれない。
ケチじゃなくて、実用的な物にお金使いたいって人なのかな。
彼が二人だけの式と指輪を認めてくれただけで、ちっとも歩み寄ってない気がする。
最初がダメダメ尽くしだったから、嬉しさ増してるだけじゃない？

実はだまされてんじゃないの？

>金＞＞＞あなた　って構図しか見えてこないなぁ
>彼は周りの人（既婚者なら良）に相談してるのかなー？
>そもそもそんな相談できる友達いるのかなー？

すごく同意。
周囲の友達とか先輩とか上司に相談してれば、ここまで揉めないと思う。
698の書き込み見ただけでも、彼は自分の言いたいことを伝えるのも
相手の言ってることを理解するのもヘタな人のように思う。
そうじゃなきゃ二人だけの式はＯＫで親は呼ばないのか説明がつかない・・

みんなかなりの勢いでダメ出しレスばかりだが、
ここで他人の俺らがゴチャゴチャいってたところで698の意思は変わらないと思うぞ。
むしろ急に「やっぱやめる！！あんたたちのせいだからね！」と
ＤＱＮな状態に陥られたらめんどくさいと思うしもうほっとけよ。

＞794
いやー今はとりあえず落ち着いたのかもしれんけど
結局「やはりダメでした」という報告が来そうな悪寒・・
まあ戸籍が汚れる前であって欲しいけど。

さっきざっと見ただけなんで、もしかして見落としてるのかもしれんが
＞698さんは彼の親については語ってないような希ガス
彼の両親が健在なら何かしらの意見があってもいいではないか？
すでに両親とも芯でしまってるならわからんが、もし健在なら698さんは彼の親に頼ってみてはどうか（両親出席）？
それとも頼れるような親ではないのか？彼のﾄﾞｷｭｿっぷりはその辺りにも原因があるのかもしれんな。

＞「式と指輪を拒否したくらいでそんなこと言われると思わなかった」と逆に彼の方がショックを受けていたみたいでした。


このあたりが既に>>698と彼の合わなさ加減を如実にあらわしてる希ガス

>796
相手のご両親は健在みたいよ。
親同士の話し合いは無理そうって。
親も式とか指輪とかに価値を感じない人たちなんじゃないかな。
そうじゃなきゃ「あちらさんの希望もわかるからここは身内だけででも
挙げてあげれば気がすむのじゃ？」というアドバイスくらいありそうなもんだ。

>798
> 親も式とか指輪とかに価値を感じない人たちなんじゃないかな。

そんな家の一員となることに疑問を感じないのか？＞698

800

　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　　　　　　　　　　　　　　　　（・∀・∩）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　（⊃　　ノ
　　　　　　　　　　　　　　　　 ／（ ヽ　ノ ＼
　　　　　　　　　　　　　　　／ 　 し（＿）　 ＼　←貴族
　　　　　　　　　　　　　 ／　 【 官僚 】　＼
　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
　　　　　　　　　　 ／　　(･∀･)　(･∀･)　(･∀･)　＼　←支配者
　　　　　　　　　／　【公務員・超１流民間・議員】　＼
　　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
　　　　　　／　 （　´_ゝ`）（　´_ゝ`）（　´_ゝ`）（　´_ゝ`）　　＼ 　←奴隷　　　　　　
　　　　 ／　【民間企業・サラリーマン・ホワイトカラー】　　＼
　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
　 ／　　　　(つД`).｡゜(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ　｡゜(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ　　＼　←家畜
／　【アングラ民間・契約・派遣・請負・偽装派遣・フリーター】　　＼　　　　　　

>801
ソボクなギモン。
支配者って、普通一番上では？

これ他のスレでも見ましたが、
あまり婚約破棄と関係ないのでは？
まあ、手間隙かけて作ったから
使いたい気持ちは分かりますが…

＞790
相談なんて考えもしない人なんだと思うよ。
相談するってことは相手の意見を聞く姿勢を持ってるってことだもん。

>>804
なるほど。

>>802
同じ突込みを他でも受けてるんだろうなぁ。
コピペしている奴、バカ丸出しだな。

＞ 「あなたとの新しい生活をはじめる前に思い出が欲しい
＞ あとで振り返ってみてきっといい二人の思い出になるから
＞ 結婚式やろうよ」

全く同じことをいう彼と、結婚式をしたくない自分。
ガタイがデカいデブなんでドレス着たくない、そんなことの為に何百万も使うのは
いやだと言っても聞いてくれず彼はドレス姿が見たいと言ってきかない。
止めとけよ、絶対．．．(　ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ　ってなるよって言っても聞いてくれず。
わかってもらえないので新年から泣いてばかりです。

>>729
＞ 「彼と結婚したい」のではなくて、
＞ 「結婚式がしたい」のではないかって思えてきた。
冗談抜きでそう思う時がある。彼は結婚式がしたいだけじゃないかと。
式場選びで奔走しているが、その前に婚約指輪選びの方が先じゃねーのかよと思ったりもする。

>>807
どうしても彼を説得したいのなら

>彼はドレス姿が見たいと言ってきかない。
>止めとけよ、絶対．．．(　ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ　ってなるよって言っても聞いてくれず。

ひとまず着るだけ着て(　ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝとさせてから再度言えば？
試着だけならタダだしね。

>式場選びで奔走しているが、その前に婚約指輪選びの方が先じゃねーのかよと思ったりもする。

彼に直接言ってもダメなら自分が動いてみたら？

純粋に質問なんだけど、お金かけたくないから結婚式しない（他の理由もあるにせよ）
のに婚約指輪は欲しいの？
彼の「結婚式したい」は「嫌だ」って言うくせに、自分は「婚約指輪はどうしたよ？」
っていうのは何だかなーって思うんだけどな。
あと>807のように二人の意見が違うから婚約破棄したいって話？

女で式したくない人ってだいたいは自分の見た目にコンプレックスが
ある人だね。
でも親や彼に言われて式やったら、それなりにやって良かったって感想が多い。

後半808に同意。
彼に対して結婚式がしたいだけじゃねーのかと言うなら
婚約指輪が欲しいだけじゃねーのかと言われてもしょうがないよ＞807

どんな手段でもケコーン慕いでふゅ

>>808-809
それに関してはただ順番の話であって。
婚約指輪が欲しいだけじゃねーのかと言われてもしょうがないなら、
婚約指輪はいらないです。本人が気が回ってないのもわかっているし。
ただ、結納はないにしても婚約も口約束の状態で、私がその気にならない式の話だけを勝手に押し進められても．．．。

なぜ本人がしたがっているかってのも、親のためではなく。（親的にはどちらでもいいと）
私のドレス姿が見たいだの思い出だの．．．。その為だけに親から援助もらうのが気がひけます。
そもそも己の婚約者の姿を良く見てみろと。私のサイズだと途端にサンプル写真も減り出すし＿|￣|○

＞ ひとまず着るだけ着て(　ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝとさせてから再度言えば？
＞ 試着だけならタダだしね。
試着してもきっとポカーンとするどころか・・・・
お店の人や周りはあまりのドレスの似合わなさに苦笑して、私が下向いてる横ではしゃいでそうで嫌なんです。

>>809
私の場合はコンプレックスですが、性格的に結婚式みたいに「花嫁さん〜」みたいな幸せな空気に
自分が置かれるのが苦手という人もいて、私もそれは若干あります。いつも人の結婚式はいいと思うけど自分にはとても。
うちの友達の場合、スタイルも問題ないのに、上の理由で結婚式いやがってますし。

とりあえず、もう少し考えます。ただおデブちゃんな花嫁なら可愛い場合もあるけどガタイばかりは．．．＿|￣|○illii

＞811
口約束の状態ってのは？
本人・親同士もＯＫならそれは婚約でしょ。結納しないならそれ以上何もしようがない。
婚約指輪が欲しいのは彼に伝えた？
式の為になぜ親の援助が必要なの？貯金がないの？
なんかあなたの言ってることは理解しにくいんだよね。

彼にはきちんと伝えてるの？
婚約指輪も貰ってないから今は婚約が口約束の状態だと思ってるとか
式の為に親の援助受けるのは気が引けるとか
思ってることをきちんと伝えないから、今の状態があるのでは？

>>812
なんで喪前がそこまで必死なんだ？w

婚約破棄するやつはコミュニケーション取れないやつが多い。

海外でしたらええやん。

ブライダル
親戚、友人に大見栄張って住むのはコーポ
これが一生の記念とは
誰のため、何のためにやることなのか・・・
商売人ならやりませぬ。

>>814
言えてる。口先ばっかな奴とか。

結婚してから離婚するよりはマシだよ〜

＞818
本当にそう思う？
個人的には婚約破棄も×イチも同じように思うけど・・・
背負ってる重さとしてね。
書類上何もないだけで、言わなきゃいけないのは同じだし。
むしろあと一歩で結婚さえできなかったカワイソウな人っていうか。

と、自分が経験者だから思うだけなのか。

離婚より婚約破棄の方が絶対マシだと思うよ。
離婚ってパワー使いすぎ。うらみ残しまくり。

>>819
＞むしろあと一歩で結婚さえできなかったカワイソウな人っていうか。

とは一概に思わないよ。

どんな理由であれ、結婚後に判明して離婚するよりマシじゃないかって
思うけどね。　破棄＞＞＞離婚＞子連れ離婚

結婚できなかった可哀想な人っていうのは
相手がどうこうじゃなくって、結婚だけを目的に頑張ってきて
相手に本性ばれて破棄後にウジウジ文句ばっかり言ってるヤツだと思う。

破棄後に本人がちょっとでもよかった、とｻﾊﾞｻﾊﾞｽｷｰﾘしてたら
周りは誰も可哀想な人なんて評価しないよね

経験上という意味では、うちの親は「戸籍がヘンにならない分離婚より婚約破棄の方がマシ」と言ってた。
実際、今は亡き親戚のおばあちゃんは婚約破棄したことがあるが
それを知っているのはうちの祖母だけだったという。
言わなければ初婚ですと素知らぬ顔して結婚できる分、婚約破棄の方がマシ。
特に相手に問題があっての離婚か破棄だったら絶対破棄の方が良い。
相手に問題あって離婚してもバツイチは残ってしまう。

今は親戚友人大騒ぎしても、このあと何年かして知らん顔して別の人と結婚して、
幸せにしてたら、その後10ン年もたたないうちに、みんな忘れるね。

＞820
破棄も恨みのこすよ〜。

＞822
＞破棄後に本人がちょっとでもよかった、とｻﾊﾞｻﾊﾞｽｷｰﾘしてたら
これが出来るのはすごい時間がかかるんだろうね・・・
自分が破棄した方ならそんなことないんだろうけど。

＞823
＞言わなければ初婚ですと素知らぬ顔して結婚できる分
これは・・・自分には絶対できない。
自分だって相手にそんな大事なこと隠されてたらイヤじゃないの？

＞＞言わなければ初婚ですと素知らぬ顔して結婚できる分
＞これは・・・自分には絶対できない。
＞自分だって相手にそんな大事なこと隠されてたらイヤじゃないの？

今はまだお辛いようですけど、このように考えられる方なら
きっと幸せになれると思います。

>>825

>＞言わなければ初婚ですと素知らぬ顔して結婚できる分
>これは・・・自分には絶対できない。
>自分だって相手にそんな大事なこと隠されてたらイヤじゃないの？


俺は男だが、そんな話は聞きたくない。
いちいち何人と何年セックスして捨てられたなんて聞きたくない。
言うと自分の価値が下がるぞ。
結婚する気でいた男女が別れるのはよくある話。
君がそんな話をべらべらしたところで、忘れてない・未練たっぷり・恨みたっぷり
に見えるだろうに。

結婚前に一度婚約破棄していても、
入籍に至ってなかったら「初婚」だよね？

>>827にドウイ。
知らないほうが幸せだった、ってことは実際にある。
話した方が本人はスッキリして楽かもしれないが、話された方は却ってきつかった。
「話してくれてありがとう」なんて気分にゃなれなかったよ。自分の性根が悪いんだろうけどな。

>>828
それが「再婚」である証拠がない以上、初婚だ罠。

>>828
当然です。

>>827,>>829
もハゲドウ。
もし私が彼にそんな話を打ち明けられても、苦しい。
泣くだろうし、そのお相手のことが頭から離れなくなりそう。
自分が話してすっきりしたいからとか、慰めて欲しいからとか、
自分を受け入れてもらえるか試しているのか、
「正直な私ってイイ奴、魅力的」と思ってるのか、
実際その人のことが忘れられないのか…

相手のことを思いやるなら、大人なら、相手を苦しませることわざわざ言わなくて良いと思う。
我慢してこそ、忘れてこそ、新しい彼氏への愛情でしょう。
単純に考えても、前の彼氏の話なんかされても面白くないでしょう。
男女関係のマナーですよー。

30年ぐらいしてから、婚約者に疑問を感じて悶々としている娘に
「実はかあさんね…」とポツポツ語るというのはどうか。

何人と付き合って何回やったというのと、破棄とは全然違うと思う。
逆に隠したままだとバレた時にまた破棄されんじゃないの？
慰謝料も取られるだろうし。

>>833
つり？クマー!!

隠してて平気な人って、書類に残らなければ何でもいいのかね。
ｺﾝｸﾘ犯人と結婚してね〜

婚約破棄ってどの段階から言うの？

本人同士の口約束とかプロポーズされた時に「yes」って答えて
その後別れたらこれって婚約破棄？
上の状態（親への挨拶はまだ無い状態）で
指輪をもらっていない→婚約破棄では無い。
指輪をもらっている→婚約破棄に該当。

とか物の受渡状態で変わって来たりするの？

>>835
結婚してたのを隠したのならまずいけど、婚約破棄なら
別にいいんじゃないの？何か聞かれたら「考えてた人はいたけど
縁がなかった」とか言えばいいだけじゃん。（聞く方も聞く方だが）
隠すってより、話す必要がないって感じがする。

よく「相手には隠し事は良くない」って言って何でも話しちゃうおﾊﾞｶさん
がいるけど、自分のしたことを受け止めてもらいたかったり正当化したい
だけのような気が。そういうのに限って一人でカタがつけられてなかったり。

相手に関係ないことを負わせるより、自分がやったことを墓場まで自分一人で
持ってく方がなんぼかマシのような気がする。
相手との将来を考えた方がいいじゃん。

>>836
指輪は関係ないと思われ。結婚したが貰ってない人は大勢いる。

>>836
確か「結婚しようね」「うん」だけじゃ口約束って事でダメだったと思う。
第三者が聞いていたとか婚約指輪っていう物的証拠（？）があるとか
そういうのがあって「婚約成立」ってするんじゃなかったかな？
だからそれをした上で破棄した場合が「婚約破棄」になるんじゃないかな。

言う必要があるかないかは相手次第でしょうが。
あなたのように気にしない人もいれば、気にする人もいる。
私だったら後のトラブルを避けるために付き合い始める前に言うと思うな。

>>839
婚約解消を言うか言わないかじゃなくて、
離婚歴と婚約破棄歴どちらの方がマシかって話だったはずだが。
どうしても婚約解消を言いたくてしょうがないヤシがいるな。
言いたければ言えばいいし言いたくなければ言わなくてもいいだろう。
それが婚約解消だとすればいちおう伝えた方がいいのは離婚歴。

>836
結納したり、結婚式の準備に取りかかったりしたころに
破棄すると婚約破棄になるらしい。

「婚約破棄」でぐぐってみ。

口約束で婚約指輪なくても>>841が言うように
式の準備（式場の予約）をしたら婚約成立とみなすようだね。

盛り上がってるｶﾎﾟｰなら
「結婚しようね」「うん」くらいは言ってる場合も多いから
口約束＝婚約ってのは難しいと思う。

婚約指輪があったら一応は認められるケースもあるみたいだけど。
一番強力なのは結納だよね。やっぱり。

必死に破棄歴なんか相手に言う必要なしって方を疑うけどなー。
破棄歴があるけど言いたくないから、言わないのが普通にしておきたいみたいなｗ
付き合うだけなら言わなくてもいいだろうけど、もし言わないまま結婚とかになって
調査されたら最悪だよ。
まあそういう人は調査する人がサイテーとか言うんだろうけど、本人が気にしてなくても
親が勝手にやったりするからなぁ。
結婚は本人だけの問題じゃないし、それで結婚する前から相手の親に嫌われたらそれこそ
最悪だと思うけどな。


＞843
口約束だけなら立証は難しいだろうけど、今はメールで証拠が残る。
これは結構強力だよ。

メールって証拠として認められにくいとかきいたが。
改ざんしやすいから。

個人的には婚約破棄という事実よりもその理由の方が気になったりする。

裁判までするなら別だけど、示談で済ますならメールで十分証拠になるんじゃないかな。
自分のメール公表されて時間も手間も取られるくらいなら、少々のお金でさよならする方を選ぶんじゃない。＞破棄を言い出した方

ハイこんばんは。
ここって女だけ？男もいる？

私が一読した感想は、「どうでもいいじゃん、そんなこと」ですが、
これって加害者・被害者によるのかもね。


婚約破棄された方　→　被害者。言わなくていい。
　　　　　　　　　　　言いたければ言っても良いが、それを
　　　　　　　　　　　他人に強制したり正義と思い込むのは大間違い。


婚約破棄した方　　→　加害者。どんなにひどい人間か、今後出会う恋人にも
　　　　　　　　　　　バレてしまえ！お前はもうろくな結婚は出来ない！

相手が婚約破棄暦があるかどうか知りたい人　　→　独占欲強い or 愛情より体裁を重んじる
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

っていう、レイプ犯とその被害者のような図ではないでしょうか。
男女がどちらであってもね。
まぁ「ひどい人間だから婚約破棄される」っていうパターンは
上には当てはまらないけど。
婚約破棄を言いたくて仕方ない人は、いざという時のために
「自分には非がなかった」というアピールをしておきたいのでは。

>>847
婚約して周知して、それを破棄する人間が
昔の恋人時代のメールごときの為に金を出すわけない。

＞848
破棄されたほうが被害者で破棄したほうが加害者って一概に決め付けはどうかね。
婚約破棄の理由を作ったほうが加害者っていうならわかるけど。

>>850

落ち着いて読め。


>まぁ「ひどい人間だから婚約破棄される」っていうパターンは
>上には当てはまらないけど。

＞851
「ひどい人間だから破棄される」パターンのが多いんじゃないの？
少なくとも２ちゃん見てる限りではそう思った。

では>>819（以下ry）は人間のクズ、ざまあみろということで終了。

>>853
人間のクズはお前だよ。

私は婚約破棄した被害者だけど、元婚約者が次の女に過去を言おうとどうしようと全く気にならないけど。
もう無関係の人だし。
848って何も経験してないくせに口だけ達者な困った人だねｗ

もうそれぐらいにして、次のお客さん待とうや。

>>854
もともと>>852がそういう趣旨のことを書いてるよ。
>>853は、「あんた(852)の論理でいくとこういうことね、ハイハイ」では。

>>855
婚約破棄された経験、いばれませんからー！　負け惜しみに見える。

>>856
禿堂

まあ、破棄する方もされる方もどっちもどっちな気がするけどね。
今まで色んな人見てきたけど。

そうだね、残念ながらどっちもどっちで
結婚したら不幸になるか離婚しただろうなって感じ。

婚約破棄って正当な理由がないと慰謝料払わないといけないんでしょ？

払わないケースのほうが多いよ
ドロドロのグダグダで捨てるわけです
よくある話。

払わないっつーより払えない人が多いんでは？

ちなみに自分の知人、銀行員で行内だった為300万払ったって。

婚約破棄されて弁護士に相談に行ったら、十分慰謝料取れると言われました。
相手の仕事柄、示談ですむのでは？とも。
ただ私の親がそういうことに反対しています。
200万程度の金の為にＤＱＮと関わることはないと言うのです。
でも相手がのほほんと生きてると思うと悔しくてしかたないんです。
弁護士頼んだ方や、裁判された方いますか？

>>863
まあ裁判にすることであなたの気が済むならいいんでないかい。
親御さんの意見にも一理あると思うが。

>>163
>>573、>>592、>>614あたりで裁判の話出てる。

むしろこちらの方が力になるかも
法律勉強相談
http://school4.2ch.net/shikaku/

はい、裁判しているものです。
私は弁護士代をケチって自分で訴状とか準備書面書きました。
でも、裁判より示談のほうが慰謝料ははるかに高額だと思います。
裁判はどうしても許せない場合の最後の手段
にしたほうがいいと思います。

順番としては示談→調停→裁判だね。
863さんの相談に行った弁護士も示談を薦めたんでしょう？
婚約不履行での裁判はよほどの事が無い限り、どの弁護士も薦めないと思うよ。
傷が深くなるだけだから。

弁護士に「裁判するより忘れた方が幸せになれる」
「そういう男が相手では、決着付くまでこれから何年も苦しむことになる。」
「そんな男と別れて本当に良かった」と言われた。

>>867
まあ普通のおっさん弁護士ならそう言いそうだな。弁護士だって人間だし。
婚約破棄とか離婚とかは、女性の人権擁護に命かけてるタイプの
女性弁護士をさがして当たるのがいいんじゃない？いいかどうかはわからんけど。
とことんやりたいなら。

＞867
女性弁護士でも裁判まではすすめないよ。
よほどＤＶとかあったら別だろうけど・・・
ちなみに慰謝料の相場は100万から200万だって。
まともな会社の人なら面倒だから払うだろうけど、失うものもない底辺の人だと
裁判でもなんでも勝手にやりやがれって感じらしい。

友達が３０代前半の独身女性弁護士のところへ行ったら
「それは婚約じゃないわよ、結婚を餌に騙されていただけ。
　正式な婚約じゃない以上、出来ることはありません」と追い払われたそうですけど。

>>870
式予約なり両家そろって婚約なり
具体的な行動をしていないと「婚約」と認められていないと
聞いた気がす。

ただの「結婚しようね〜」じゃ口約束ってことだ

かわいそうだね。ひどい男だ。

結婚をエサにだまされていたなら、結婚サギだと訴えられるんじゃなかろうかと思う。

でも、まぁ結婚しようって匂わしておいて
多額のお金を要求するのは大抵サギだよね

浮かれてばかりいないで、冷静にならなきゃダメだってことだ

＞873
詐欺で立件するにはお金を騙し取られなきゃ。
飯おごったとかプレゼントした程度じゃ駄目なんじゃない。

>867さん
それだったらいい方法がありますよ。
「低額訴訟」という方法です。
これは大抵１回で訴訟が終わる方法で、
1）とりあえず婚約をした証拠
「確定的に分かるもの」か
２）二人ぐらいの陳述調書
（二人が婚約したのを知っている人に
その人の氏名、印鑑、書いた日付
二人が婚約をしたのを知った経緯について
具体的にその内容を、出来たら交際の経緯も
、ただし真実のみを書くこと）
３）二人の交際の経緯、婚約破棄が不当であるとの
　　具体的内容。相手の婚約破棄理由。
　　婚約破棄によってうけた精神的被害について
　　書いたメモ。
４）婚約破棄により生じた損害とその証拠
５）訴訟費用（印紙代）約１万円
をもって直接裁判所にいけば
書き方の見本をくれるので、
そのとうりに書けばＯＫです。
請求の金額は弁護士を雇うより安い金額
１０万から１５万ぐらいにすれば
大抵相手は争ってきません。
ただし、争ってきたら通常の裁判が
始まるので覚悟が必要です。
もしくはもう一度弁護士さんに相談して
低額訴訟をしたいのですが…
と言うのもいいかもしれません。

＞876
たかだか15万のためにそんな労力使うほうがバカらしいでしょう。
だいたい破棄された方は金が欲しいわけじゃなく
相手に責任を取って欲しいはず。
15万ですっきり別れたたと思われたらやってられないと思う。

＞876
私の心の傷料が　低　額　かよ

>>878
　　 ∧,,∧ 　　　　∬　 　
　 ( ´・ω・｀) っ━~　　 15万もあれば十分だろ
＿と　　　 ﾉ＿.　∀
　　 ○ー-つ..|　┷┳━
￣￣￣￣￣￣|..　┃

＞879
最低だな

>878
では弁護士を雇って、地裁レベルで
本格的に裁判をやるのもいいかもしれません。
でも、たいていの場合慰謝料は弁護士費用と
同額ぐらいの場合が多い気がします。

>881
知ったかぶってるけど、全然わかってないな。
調停前置主義って言葉知ってるか？

>>882
え、童貞前戯主義？

＞たいていの場合慰謝料は弁護士費用と
＞同額ぐらいの場合が多い気がします。

ありえないよ。
よほど訴えるのをあきらめてほしいんだねｗ

私は実際裁判をやっているバカな人間ですが
たぶん867さんが相談した弁護士の言うとうりだと
思います。
私が相談した弁護士も言ってたけど
裁判は文字どうり「損害賠償請求事件」で
慰謝料はオマケみたいなものらしいです。
裁判のなかみはというと
ほとんど昼ドラみたいな泥沼と化してます。
判決例を２、３見たのですが
「ああ、この人たち終わったな…」
みたいのが多かったです。
私は裁判でなく示談をお勧めします。

一般的なのは示談・調停あたりだろうね。
新居を共同名義で購入してしまってるとかになると
ややこしいので裁判になるかもしれん。

前の男といつまでも揉めるより、新しい男を探して幸せな恋愛するほうが
そりゃいいだろう。

＞887
それが大変なんだと思いますよ。
ある意味幸せの絶頂から不幸のどん底へですから。
裁判でも調停でもやって区切りが付くならやればいいと思います。

他板で、一方的に婚約破棄した後、相手からの連絡を無視し続けたあげく
相手が自殺してしまって、裁判で多大な慰謝料支払いの命令が出たというケースを読んだので
婚約破棄しようとしてる人は、少なくとも相手に納得いくように説明しておくのが揉めないコツかと思います。

むしろ女を捨てる側の男としては、女に｢お前に非がある」とするより
「俺が未熟で悪い」とするほうが綺麗に別れられる。

＞889
だろうね。
女性側とすればどうしても「キズモノにされた」という気持ちがあるだろうから。
きちんと相当の慰謝料払って別れた方がいい。

裁判を起こそうかどうしようか悩んでいて、このスレにやってきました。
みなさん壮絶な想いをされているのですね…。

私の場合、婚約をしてから相手の親が層化だったと知り、
式予約は神社だったので、相当驚きました。
勿論式が神社だということは彼が親に隠していました。
うちの親に挨拶に来たときも、私が向こうに挨拶に行ったときも話題に出なかったし、
婚約する前に私が彼に「宗教とか特別なことはある？」と聞いたときも、
「うちは無宗教だから」と言っていたので油断してました。
フタをあけてみたら、向こうの両親が層化以前にかなりDQNな人たちで、
式場が話に出たとたん、「私たちは出席しませんし、結婚にも反対だから結婚したら縁を切る」と言い出しました。
「あんた頭おかしい」「息子を返せ」みたいなことを言われ続けて、体調を崩し、入院しました。
夜の１１時に向こうの親が乗り込んできたこともありました。
そういう中、自分の親に内緒で結婚しようとしていた彼の神経がわからなくなり、
「なんで黙ってたの？隠し通せることじゃないでしょ？家族になるんだよ？」
とついに問い詰めてしまったところ、いきなり着信拒否されました。
相手の実家に電話したところ、
「お前は息子の女のひとりでしかない。あきらめろ。息子には電話は一切取り次がない」
と言われました。
本人はその後携帯も買い換えたようで、連絡のとりようがありません。
これは一方的な婚約破棄と見ていいのでしょうか？

彼とはやり直す気は勿論ありません。
けれど、結婚のために仕事をやめたり、両親を傷つけられたり、
体調を崩したこと、何よりそれら全てが彼の嘘から始まったことだと思うと、
泣き寝入りしていいのかと未だに悩んでいます。

わかりにくい＆長文のカキコ失礼しました。

>>891
法律相談に行くことは止めない。むしろ行くといい。
いい弁護士なら答えは決まっている。
『裁判はやめておいたほうがいいですよ』。
理由は弁護士に聞くといい。
または、単行本『男と女の法律戦略』荘司雅彦 著 を本屋で探しな。
答えが書いてある。
仕事辞めたのはキツいわな。
何とか立ち直って仕事に復帰出来ることを祈るよ。
ただ、次に仕事を決め、新しい人が見つかったときには、
結婚して安定してから退職するんだよ、。

今はゆっくり休め、自身の未来のために。

婚約不履行は成立する。＞891
弁護士頼んで示談にするか、調停にすれば？
あと体調崩してるのなら、そのあたりは医者と相談して、婚約破棄が原因であるように
診断書書いてもらえ。

レスありがとうございます。891です。

>>892さん
専門家ではありませんが、離婚経験のある友達に
「気持ちはわかるけど、お金は取れても時間と労力の無駄だよ。
　むしろ相手と争うことであなた自身がもっと傷つくほうが心配」
とは言われました。
そのときは本当にそうかも、事故にでもあったと思って忘れよう、と思ったのですが、
相手のあまりにもな対応に、お金以前に一矢報いないと気がすまない、
という気持ちになってしまって…。
私の心がよほど狭いのでしょうね。
まだ、悔しさとか怒りが収まらないです…。
その本は読んだことありませんが、参考にしてみます。
いろいろありがとうございました。

>>893さん
相手の親は私が体調を崩したのは自己責任で、
それも原因で結婚には反対だから息子を説得した、
と言っているのですが、そういう場合でも診断書は有効なんでしょうか。
医者はかかりつけなのですが、今からでもそういった診断書って書いてもらえるんでしょうか？
泥試合になるんじゃないかとか考えてしまいます。
なんだか質問ばかりですみません。

>>894
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4061497685/qid%3D1108127120/250-4187627-7619459
↑
これ、本な。少しは気持ちを楽にしてくれると思う。
だまされたと思って買ってみな。たいした値段でもないし。

>>895さん
ご親切にありがとうございます。
早速アマゾンで注文してしまいました。
少し、落ち着いたほうがいいと自分でも思います。

ちなみに向こうの母親は、
「あんたがうちに来てから霊が出て困ってんのよ！
　こっちは被害者なのよ！そんなに言うなら二人で心中しなさい！
　最初から息子は生まれてこなかったと思うからいいわ！」
と言ってました。わけがわからないですよね。
というわけで、毎回一方的に電話は切られ、
実家にいる彼（携帯は買い換えたらしいです）とは連絡がつきません。

>891
とりあえず相手とは一切連絡とらないこと。
法律相談に行くこと。
弁護士に「あなたは悪くない。全面的に相手が悪い」と言ってもらうだけで気が済んでしまう人も多いそうだよ。
実際調停やら裁判やらやるかどうかは別にして、まずは行ってみればいいと思う。
あと、法律相談板にもスレあるので参考にﾄﾞｿﾞｰ

>>897さん
連絡…、向こうの実家には電話してしまいました。
それで「つきまとうな！」と言われてしまいました。
大失態でした。その時はパニックで…。
でも確かに自分の中に「理不尽だ！！」という思いが強く、
誰かに「あなたは悪くない」と言ってほしいのかもしれません。
法律相談って探してみたんですが、
ttp://school4.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1006937853/l50
これでしょうか？

少しスレを読んでみようと思います。ありがとうございました。

>>896
婚約破棄に関しては、その本を参考に。

で、問題は、その後あなたに親が因縁をつけてくること。
これについては、少々気が引けるかもしれないけど、
110番通報しな。
警察に相談に行っても受け付けてくれないし、動いてくれないからね。
だから、無視できない110番通報。これは警察に記録が残り、
あなたの助けを無視すると警察がマズい立場になるから、必ず助けに来てくれる。
110番して、相手が出たら、『殺される!!!助けて!!』コレを少し繰り返してね。
少しなだめてもらったら、住所や名前を聞かれるから答えて来てもらって。
医者に診断書を書いてもらっていないなら、そのままね。書いてもらわなくていい。
そのまま告訴手続をしてらっしゃい。

これで相手の親は暴走が止まるよ。
あとは告訴からそのまま刑事事件として進展するか、警察の独断で和解の提示を受けることになる。
たくさん税金を払ってきたんだから、警察と言うサービスを利用する権利はあるよ。

で、
容疑は『脅迫罪』と『傷害罪』ね。
暴力を使わずとも、脅して精神的に追い詰めて、相手の体に障害を起こさせたら
傷害罪は成立するから。ただ、これは検事が決めること。その前に送検されないと
話は始まらないけど。
言いたいのは、立派な犯罪だから、あなたは堂々と立ち向かってほしい。

＞898
そのスレで正解。
相手はＤＱＮだから、ＤＱＮの相手は警察や弁護士などの専門家にまかせたほうがいいよ。
婚約不履行の時効って3年だから、訴えたければいくらでも時間はあるんだし。

>>899　900さん
丁寧にありがとうございました。
今まで両親に、「あの一家はちょっとアレだから関わらない方が身のため」
と何度も説得されてきていたので、DQN相手に常識人は泣き寝入りしかないのか、
と少し悲観的になっていましたが、そうですよね。市ね、とか言われたら立派な脅迫ですよね。

うちの両親にも何の根拠もなしに「アンタの娘もう手遅れ。キ○○イ。いい加減にしろ」とか
わけのわからないことを言っていたそうです。
両親は向こうのDQNぶりにすっかり参ってしまっています。
それを何も言わずにやりたい放題やらせていた彼の神経も疑ってしまいます。
でも、泣き寝入りは絶対に嫌です。
お金の問題ではなく、彼らに「責任」というものを少しでもわからせてやりたいので、
がんばろうと思います。ありがとうございました。

>>901さん
板の存在を知らなかったので、今、少しずつ読み始めています。
私の力ではあのDQN家族
（霊が見えて層化なのに某大会で○×党反対！とか言って追い出されるレベル…）
をどうにかするのは無理だ、とこのところ落ち込んでいました。
このことをきちんとしないと、逃げの人生になってしまう気がします。
婚約破棄は9月のことでしたから、まだまだ時間はあるんですね。
落ち着いて、しっかり行動したいと思います。
情報ありがとうございました。

逃げるが勝ちということも人生にはあるけどな。

街でヤクザのお兄さんに絡まれたら、俺ならすぐ謝る。

891さん
実際に裁判をやっている885です。
＞このことをきちんとしないと、逃げの人生になってしまう気がします。
これ私もそうでした。
今は気持ちを落ち着けて、何が１番良いかをじっくり考えてください。
私の相手もDQNな人で知らなくて相手に連絡したら酷い目にあいました。
裁判をするのでしたら微力ながらアドバイス等出来るかも
そのときはまた書き込んでください。

>>904　885さん
ありがとうございます。
教えていただいた本も発注し、
今、法律相談板を読んでいました。
あまり感情に走らないよう気をつけて、
じっくり考えたいと思います。
また、このスレに来たときはよろしくお願いします。

＞904
調停でカタが付かず裁判になったのですか？

破棄されただけで十分傷付いてる人に金目当てとか言える人間がいることが信じられない。

いろんな人がいるさ。

>>906
904です。双方とも調停なんてやる気はなく
初めから裁判をやってます。
受付の人には調停と言うのもありますよ
と勧められましたが…

示談を経験した方、いますか？

私じゃないけど、職場に昔「俺と別れてくれ、頼む」と言って
２００万円渡された人がいたよ。
ここまでされては復縁は不可能なんだと、受け入れたらしい。
捨てられた女性は仕事を辞めて、その金を湯水のごとく使い
（メンヘルになってた）過食症の巨漢となった。金遣いの荒さも直らないらしい。

俺は相手の親に『娘さんをください』と挨拶すべく予定を立ててもらった矢先に
大喧嘩の末、結局破談にしたことがある。
向こうにも言い分はあるかと思うけど、層化なんだけど、これに偏見は無いから
付き合っていたんだけど、あまりに譲れないというか、自分が勝たないと気がすまない
というか、ほとほとうんざりしてな。
やっぱ30過ぎてだれとも付き合ったことの無い人は何かあるよ。。。
その後１年経って、最近付き合い始めた人は寛容でほがらかで、生活していて気分がまるで違う。
やはり男女とも譲れるというか、折り合いを付ける努力が必要だと思った。

>>912
どうしてそんな女と付き合ってたの？処女を奪いたかっただけとか？

>>913
付き合う前から層化というのは知っていたんだ。
仕事上、メシ食ったりすることがあり、まぁ、美形とはお世辞にも口が裂けても言えないが
感じのいい娘だとは思っていて、まあ、コレが間違いだった。
赤の他人だから礼儀正しかっただけという感じ。
付き合うようになってからというもの。。。
見てくれが悪い分、性格が良ければ救いだったのに。と。
まぁ、そんなとこ。
自分があれほどバカに思えた時期はないよ。
結婚に至らなくてよかった。

>>911
示談ていうか、それ、手切れ金てことだねえ。
安易に受け取るとメンヘルになっちゃったりするのか。
割り切れないもんなあ、お金じゃ。

>>914
処女は奪ったの？嬉しかった？
今となってはキモイ？

９１４も馬鹿だと思うが
９１６は真性の馬鹿だな

>>917
処女毒女なの？それとも罪悪感のある男？

今朝、彼女から付き合いを無かったことにしようと言われました。

彼女とは去年の秋に見合いで知り合いました。
彼氏いない暦28年の彼女は服装や見た目は地味でしたが、目鼻立ちの整った明るい子でした。
両親も地元で商売をしていて回りの人からも好かれている人たちでした。
どちらかと言えば彼女のほうが積極的になっていて、自分は気後れを感じていたのですが、
段々と愛しいと感じてきました。
数回会って、この子とだったらうまくやっていけるだろうなと思い、クリスマスにプロポーズしました。
結納の日取りを今月の27日に決め、指輪を買ったり、式や披露宴の会場を探したりと忙しい日々が始まったとたん、
彼女の性格のマイナスな部分が見え始めました。
今更、こんなこと言う自分も間抜けなのですが、彼女の普通ではない場所が目に付くようになってきました。
やっておいてと言ったことをやっていない。約束の時間に必ず遅れる。
二人でデートしているのに見ず知らずの人に脈絡の無いことを話しかけて嫌な顔をされる。
何かをやって注意するとすぐにあやまるが、何度も同じことをする（そのとき謝ればすむと思っている）。
二人での決め事を自分勝手に覆す。
最初のうちは我慢してその都度、注意をしていたのですが、
余りにも酷いので、昨日彼女を問いただしました。
どうして○○はこうなのと聞くと理由は「だってＢ型だから」。
さらに「●●ちゃんが注意すれば直すよ。自分ではがんばっているんだよ」と言いました。
確かに悪気があるわけではなさそうなので、根気強く矯正していいか？と聞くと「うん」と言いました。
自分も前向きに彼女と付き合っていくことを前提に、結納を延期していいか？と聞いたら「うん。いいよ。」と言った。

そして今朝、「●●ちゃんと付き合っていく自信がなくなったから、付き合いを無かったことにしようと言われた。」
なんだか寂しくもあり腹もたったのですが、自分を変える気の無い彼女に対して醒めている自分がいました。
「仲人には私からお断りしておくね。●●ちゃん、ごめんね。」と言われて、なんだか鬱になりました。

>>919
単に「ご縁がなかった」だけ。そう落ち込むな。もめなかっただけでもマシだと思う。
それと、彼女が919に書いてあるようにルーズな性格なら、
仲人さんに言っておくというのは話半分に聞いといた方がいいと思うぞ。
ちゃんと自分からも仲人にお礼言っとけ。

関係ないけど生活板の「いつもの人」に通じる部分があるなあとｗ

>>920

そうだよね、"彼女側から「自信がなくなったから、付き合いを無かったことにしよう」と言われた"
と報告しておいた方がいいと思う。

ところで、彼女から「やっぱり別れるのは嫌」って言われたらどうするの？

うん。自分の立場を明確にするためにも
仲人や彼女の親にも言っておいた方が安心だよ。

> 式や披露宴の会場を探したりと忙しい日々が始まったとたん、
> 彼女の性格のマイナスな部分が見え始めました。

長年付き合ってても、いざ結婚＝現実の色々な問題　になると
そういうところが見えてきて、分かれる人って多いよ
気にすんな。

自称B型だから、彼女は今は面倒くさいからや〜めた！って
なってるだろうけど、やっぱりアナタがいいの！って戻ってくる
可能性大。そして今回のこともあなたのせいにされる可能性が高いので
色々と根回しはしておきましょう。

なんかアスペっぽいよな、その彼女。

>>924
俺もテレビを見ていてそう思った・・・
思い当たる節が多すぎる・・・

どっちにしろ、仲人や両親にはうまく言っておきました。
みなさん、いろいろありがとうございます。

>>925
まぁ、アレだ。ヘタな女つかまえて
人生棒に振らなくってよかったな。

これからまたガンバレ

アスペって何ですか?

アスペルゲンガー

昨今なんでも病名が付きますね

結婚駄目になっちゃいました。
準備したものとかどうすればいいんだろう。
もう見たくもないけど、自分で捨てるのもイヤだ。

>>930
何を準備したのか知らんが、オクに出せば？

訴えられたほうの人いませんか？

>>919
自分も似たような体験したけど、結果的には良かったのでは？
結婚しても日常生活でストレス溜まりそうな気がします。

まぁ〜いろいろありますが、前向きで行って下さい。

なんか慰謝料からみのケースが多いのかな？
俺、式直前で経験者（解消された側）なんだけど、結局慰謝料の話でなかった。
もっとも相手曰く「貴方が、だらしないからさようなら・・・」みたいなことで
解消され、慰謝料なんて当然ありえません！みたいな感じだった。おまけに
自分（俺）の親をさんざん罵倒した置き手紙まで置いていく始末。
あの時、ちらっと手紙の内容が十分名誉毀損にあたると弁護士にも言われたけど
結局言わなかった俺が馬鹿なのかも。当時はもう、周りから「全部お前が悪い」
と言われて「何でもかんでも悪いのは全部俺なんでしょうよ」と腐ってたからなあ。
今でも、時々置き手紙を見ては思い出すいやな思い出です。
その結論は、「一度割れたものは二度と戻らない」ですかね。

>930
俺も経験あるし、見るのもいやだけど一時我慢して捨てるべし。
それが一番。

>>934

婚約解消した側が慰謝料を払うとは限らんぞ。
周りから「全部お前が悪い」って言われているんだし、お前に非があったんだろ？

私の友達で婚約解消した子がいるけど、あとで相手の浮気問題浮上で、
慰謝料なんて払ってなかったよ。
慰謝料とるまであいてとやりあうのは疲れるからって、慰謝料ももら
わなかったらしいけど、多分頑張ればもらえたんじゃないかな。

私も一方的に婚約解消させられ訴える方向で進めています。
私がタバコを吸うことを相手の両親が知ったーこんな小さなことで婚約解消
なんて常識では考えられません。
慰謝料をとらなくては気が晴れません。

でも婚約解消の慰謝料ってほとんどもらえないよ？
もし結納金をもらっていたらそれでちゃら。
もらってなかったら余計もめまくると思う。
婚約者の喫煙ごときで親に押し切られるような人と結婚しなだけで幸せ
だったと思うほうが楽なんじゃないかな。
（もしかしたら、理由が喫煙じゃないかもそれないけど）

婚約不履行じゃないのですか。

法的には婚約不履行って名義で家裁に申請になるんだと思う。
そこで上手くいかなかったら、裁判へってことになるんだろうけど。
でも弁護士費用ってすごく高いし、それなりにとってもほとんど残らないよ。
悔しい気持ちは分かるけど、切り替えて新しい相手を探したほうがいいと思う。
もう使ってしまっている費用なんかは簡単に請求できるかも、だけど。

＞937
調停なら弁護士頼まなくてもいけるよ。
慰謝料は３００万てのは、まず無いらしい。（単なる婚約不履行以外に中絶だのＤＶだのあれば
別だけど）

ちなみにここ↓詳しく書いてある。婚約不履行で調停した人のＨＰ
ttp://www11.plala.or.jp/sayako/

>935
ああ、俺が言ってもいない事をでっちあげて
俺一人を悪者に仕立てる人を間に立てた
俺に非があるんだろうなあ。

婚約破棄、婚約不履行なんかで困惑してる人に忠告）
人が困っている時に親切めかして間に入って話をつけてやろうと言う人間は、
絶対に信用しない方がいいです。
信じられない事だが
双方に対して有りもしないこと、言ってもいないこと（「向こうは訴訟するとか
言ってるぞ」とか）を話して問題を余計にややこしくして喜ぶ人種がいる。
気をつけてください。

>>942
つーか、婚約までして挙式寸前までいった仲なら、
なんで本人同士で話し合わなかったのか？果てしなく疑問

>>941のHP見てみた。
少しは役に立つかもしれないけど、何だかその女の人いやだなあ。
調停前も調停中も、その後もずっと元婚約者に電話やメールや手紙をしてるところが。

>>937
>こんな小さなことで

小さなことだと思うなら即刻禁煙を誓いましたか？
それでもダメだったの？

我慢できないラインは人それぞれだよ。
メガネをかけた女はダメだと言う理由で破談した人もいる。

>>942
普段からの生活態度や人徳のなさも関係しているのでは？

何か噂がたったとき「あいつに限ってありえない」と
見方になって庇ってもらえる人と
「あいつならやりかねんなﾌﾟ」と思われ見捨てられる人とには
やはりそれなりの違いがあると思う。

>>944
ﾊｹﾞﾄﾞｳ｡そういうのは直接連絡しないのがセオリーだろうに、ちと脇が甘い感じ。
「最後ぐらい一緒に食事を…」なんて、あまりにも未練たらたらすぎる。
なにが原因で破棄になったかは知らないけど、そういう所は同意できない。

>>934
私の婚約者も元婚約者と婚約破棄したんですが、彼女サイドからは一方的に悪者
にされていて、非常にかわいそうでしたよ。
とっても仲が良い友人以外は人間関係も絶ってしまったし。
理由は性格の不一致なんだろうけど、最終的には彼女の浮気。
でも悪者は彼。彼女＆彼女親が悪口を言いまわり、会社＆彼の上司の家まで電話
したりしたし。
でも今となっては、会社でも誰も気にしてないし、一瞬のことですよ。
あと婚約破棄までいって揉めたカップルって、話し合いで決着なんて無理らしい。
ようは、そこまでこじれているから、破棄になるんだから。

調停にでも引っ張り出さないと、逃げ回ってろくに話しにならない場合は
仕方ないよね。

＞947
未練じゃないと思うけどな。
調停で勝った優越感から余裕が出てきたってとこじゃない？
まあ私も一緒に食事なんて非常識だと思うけどさｗ

未練だと思う。
調停の日に、彼が歩いてるのを見かけて運命感じてるし。
調停の真っ最中も、彼のことが心配でたまらない様子だし。
「あなたが捨てなかったら私は別れなかった」という気持ちが貫かれている。

＞951
そりゃ婚約破棄された人にしてみりゃそうじゃない？
原因はともかく、きちんと納得して別れられなかったってのは相手に責任があるんだろうし。
完全に関係を断ち切ってない状態だったら相手の事を色々観察するのは普通だと思うよ。

＞948
婚約解消だとねー、お互い「やってられんわ」で終わるからいいんだろうけど
どちらかが一方的に破棄とか破棄の理由を作り出した場合は
そりゃー解決は無理だ罠。

>>948
彼女の浮気で婚約破棄したなら、どんなに頑張っても彼を悪者には
できなくない？
彼の方に何かとんでもない落ち度でもない限りは。
そのせいで友人たちが呆れて離れていったというなら
辻褄もあう。

>彼女＆彼女親が悪口を言いまわり、会社＆彼の上司の家まで電話
>したりしたし。

しかもここまでしたら、彼は間違いなく被害者でいられると
思うけど何故悪者にされてしまったんだろう？

>>954
最終的に浮気って書いてあるから、あなたが酷い人だから私の心が離れたのよ！ていう流れとか？

＞955
だろうね。
女友達が多いだの、自分にかまってくれないだのを
理由に浮気して開き直ってんじゃね？

＞あと婚約破棄までいって揉めたカップルって、話し合いで決着なんて無理らしい。
＞ようは、そこまでこじれているから、破棄になるんだから。

まともな親なら、親同士で話し合いして決着つけますよ。

まともな親じゃないから、婚約破棄になるんでしょ？

まともな親じゃないから、まともじゃない子に育って、
まともじゃない親子だから、まともじゃない相手と婚約に至り、
まともじゃない親子だから、破談になってる。

そんなまともじゃない香具師が、
まともじゃない2chのまともじゃないｽﾚに来て、
まともじゃない香具師にまともじゃないことを相談して、
まともじゃない香具師のﾚｽを読んでいる。

それぞ２ちゃんです。

私の友達のとこ親同士で話し合いで終わったって言ってたな。
まあ友達の親は確かに出来た人だとは思う。

本人同士は泥沼化するDQNってこと？

泥沼化しないのってどっちももともと相手にたいした愛情持ってなかったんでは？

結婚目前に、遊び人への道の誘惑に負けそうです。
これまで遊んでこなかた後悔か・・・

バカ発見。
モテない人発見。

婚約破棄の時期にもよるだろうね。
仮予約くらいの時期だったら、本人＆親でひっそりと話合えるかも。
でも、招待状まで出して、式目前って場合は、そりゃあもう当人同士の話し合い
はおろか、親による話し合いもきついだろうね。
式をあげてから（未入籍）破局したりすると、絶対揉めるにきまってるし。
お金が絡めば絡むほどことは大きくなるんだよね。

こんなとこに書き込みするのは、結婚したくなくなっているからか…

965=968なの？
単なるマリッジブルーに思えるんだけど。

いえ、私は独立した968です…。
彼と大喧嘩して数日話してない…もうあと10日なのに。

婚約破棄されたことを友人に話しました。
「そんなのヒドいよ！キズモノにされたんだから訴えてやんなよ！」と言われました。
友人は悪気はなかったんでしょうが、自分がどう見られてるかってのが
よくわかりました。
セカンドレイプってこんな感じなんですかね・・・

乙　w

>>971
その友達は内心、「やったね、あたしのほうが幸せ！ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ」と思っていますね。

＞972-973
あんたら人間として最低だね。

負け犬は自分より不幸な人間を好むのだ

ここはそういう人たちの吹き溜まり…

式場本契約済みです。挙式まであと7ヶ月。現実的な事ばかり考えて、もう結婚やめたい…それしか思いません。

>>977
例えば何がイヤなのかな